Vorbe

*Când viața devine grea, când tristețea îți umple inima, când
lacrimile îți inundă ochii, caută-mă… vând batiste.

* Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un

Porsche decat pe bicicletă.

* Recesiune este atunci cand vinul si femeile trebuie inlocuite cu

apa si nevasta…

* Viclenia femeilor nu are limite. Deseori se intampla sa faci

cunostinta cu o femeie si sa te trezesti cu alta!

* Cel care, toata ziua e activ ca o albina, puternic ca un taur,

munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de
oboseala precum un câine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci
este foarte probabil sa fie un bou!

* ” Sa aveti o zi buna ! ” ne-a zis seful azi dimineata. Asa ca am

plecat toti acasa.

* Stateam in pat cu sotia mea zilele trecute. I-am soptit in ureche:

“Am sa te fac cea mai fericita femeie din lume”. Ea mi-a soptit
inapoi: “Am sa iti duc dorul”.

* Cand a vazut-o intinsa pe jos, cum tipa in agonie din cauza

arsurilor de gradul IV, Superman a ştiut că aceasta a fost prima
şi ultima dată cand a încercat sa dezbrace o femeie din priviri…

* In India, daca femeia este casatorita, are in frunte un punct. Iar

daca este divortata, o virgula!
*Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata,
Patriarhul Daniel a mers pe principiul “Dumnezeu iti da, dar nu-
ti baga si-n viteza.”

*Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.

* Barbate, cand ti-am spus sa-mi fii credincios, n-am vrut sa spun
ca trebuie sa-ti faci cruce inainte sa te duci cu aia…

*Daca nu-ti iese din prima, saltul acrobatic cu parasuta nu e

pentru tine.

*Am fost si ramanem o tara preponderent agrara. Semanam

vant, culegem furtuna…Cultivam prostia si incompetenta, iar
cand nu mai avem ce face pe acasa, dam cu grebla in curtea
vecinilor nostri europeni.

*Secretul meu în bucătărie? O sticlă de pălincă ascunsă după

burlanul hotei.

*99% dintre femei sărută cu ochii închiși. De aceea e atât de greu

să identifice un violator.

* Numai o femeie poate introduce gresit parola intr-un computer

de atatea ori incat computerul sa admita, in final, ca el greseste!

* Se zice că frumusețea va salva lumea. Mergeam azi în autobuz,

mă uitam la fețele oamenilor… cred că mai degrabă va începe
războiul.

* Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo’ cu accidentul de masina?

– Apoi o fost ase: Noi am mers pa drum tat ‘nainte si cand
drumul o fo’ la stanga, noi tat ‘nainte…

*Daca te intrebi de ce saruta Papa pamantul fiecarei tari dupa ce

coboara din avion, inseamna ca nu ai zburat niciodata cu Alitalia.
*Nu sunt incapatanat… doar ca-i mai bine cum zic eu.

*- Doamnă, ce părere aveți despre bărbați? - Sunt toți la fel, doar

salariile lor diferă.

* Fetita mea spunea ca vrea sa fie printesa. I-am aratat fotografia

printului Charles. Acuma vrea sa fie doctorita.

* Dragostea înseamnă să trimiți pe cineva la dracu, dar să stai

îngrijorat până te sună să-ți spună că a ajuns cu bine.

* Cu o luna în urma sotia mea a renuntat la cafea, acum trei

saptamâni – la dulciuri, cu doua saptamâni în urma – la alcool,
iar saptamâna trecuta – la tigari… se pare ca saptamâna
urmatoare vine rândul meu.

*A te casatori la 21 de ani este ca si cum ai pleca de la o petrecere

la ora 20:00.

*Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele? A continuat sa-i

duca de mancare!

*Poveste de la începutul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele.

Întâi a făcut gâsca, apoi a făcut găina… apoi s-au terminat
penele!

*I-am cumparat sotiei cadou de Craciun o palarie de lana si un

palton gros…o sa aiba mare nevoie de ele acum ca am pierdut
casa la poker…

*Nu lua viața prea în serios, nimeni nu a scăpat viu din ea..

*Poezie scotiana: Copilu-l cresti ca pe-o floare/ Cu apa, aer si cu

soare …
*Definiția presiunii: O soție, o amantă și o ipotecă! Toate, cu o
lună întîrziere…

*Domnule, aveți 103 ani, care este secretul longevității

dumneavoastră? N-am bani de înmormântare…

*Dacă vrei să schimbi lumea, fă-o când ești burlac. După

căsătorie nu vei mai putea schimba nici canalul tv.

*De ce cântă cocoșul toată ziua? De bucurie: are puicuțe pe

săturate și nicio soacră!

*Ajung acasa dupa ora 00:00 si-i zic nevestei: Ce te uiti fa la

ceas!? , tata cind venea acasa, mama se uita la calendar.

*Am văzut pe National Geografic Wild. Femela păianjen, îşi

devorează partenerul imediat după actul sexual. Nu înţeleg de ce
la om, procesul durează toată viaţa.

*Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai

frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!

*Ce este un sef? O persoana care vine tarziu la serviciu cand tu

vii devreme si care vine devreme cand intarzii tu.

*De ce are bucataria geam? Ca sa aiba si femeia un punct de

vedere.

*Nu-i greu sa ademenesti sotia altuia… Greu e sa i-o dai înapoi.

*Caut de lucru. Cerşesc impecabil în opt limbi.

*Preocupat că pensionarii se înmulţesc pe zi ce trece, Guvernul a

hotărât să le împartă prezervative …
*Un român se laudă că a vorbit cu Florin Piersic la telefon fără să
i se descarce bateria.

*Loteria îţi dă o şansă din 280 de milioane să nu te duci la muncă

mâine. Alcoolul îţi dă una din cinci.

*Undeva, pe o plaja de nudisti… El: Te iubesc! Ea: Nu vad!

*Bula catre musafiri: – Ce pacat ca in sfarsit plecati!

*Dupa ce au inventat incetinitorul de particule, cercetatorii

ardeleni care au zguduit lumea stiintei, au inventat si particula
care doar șade…

*O femeie iti da viata, a doua ti-o strica, iar a treia ti-o ia!

*Bula a spus ca nu a citit niciodata abecedarul , el asteapta sa iasa

filmul.

*Ce este Oltul? Un hotar natural care desparte râsul lumii de

restul lumii.