Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
[1235]
28 august 2021, 23:23 pm, Administrator eveniment,
hotnews, în lume, local, primplan, regional, social, utile 1
PUBLICITATE ACTUALITATEA
Richard Branson încă nu și-a revenit după vizita din
spațiu. La 86 km de Terra, miliardarul a rămas perplex
când a văzut că singurul lucru vizibil de la distanța aia
nu este Marele Zid Chinezesc, ci plaja din Mamaia.
***
Ileana Vulpescu: „În comparație cu politica, bordelul e o
mănăstire.”
***
Radio Erevan:
– E adevărat că Președintele României n-a purtat mască
la Bruxelles?
– Da, dar nici n-a deschis gura.
***
Pe plajă:
– Mami, pot să intru și eu în apă?
– Nu, că e plină de rechini!
– Păi, tati de ce are voie?
– Tac-tu are asigurare!
***
Bunicu’ avea o vorbă: Nu începe o femeie dacă nu o poți
termina!
***
Un ascultător la radio întreabă:
– Dacă nevaccinații nu pot călători, cum se transmit noile
tulpini covid?
Răspuns:
– Cum v-am obișnuit până acum, prin presă și tv!
***
Cine naiba a ridicat restricțiile? E așa de aglomerat afară
încât m-am întors acasă cu soția altuia!
***
Ardeleanul, de tri zile i-o trage lu’ muiere-sa. După ce se
sătură îi zîce:
– Na, amu două zile n-o să mă vezi!
– Iooi, tulai Doamne, da de ce, mă?
– Pentru că te iau pe la spate!
***
– Te iubesc mult, Mărie, vrei să scriu numele tău pe casă?
– Nu, Ioane, mai bine scrie casa pe numele meu!
***
Parcă văd că din toamnă o să purtăm măști cu numere de
înmatriculare ca la mașini.
***
Să crezi că industria farmaceutică luptă împotriva
bolilor, este ca și cum ai crede că industria de armament
luptă pentru pace.
***
Doi bătrânei.
El: mi-ai rupt chiloții să faci mască?
Ea: Fără mască primești amendă, fără chiloți nu!
***
Toată lumea îi felicită pe cei care au luat Bacalaureatul.
Eu vreau să îi felicit și pe cei care nu l-au luat. Societatea
are nevoie și de primari, deputați, vloggeri, asistente TV.
***
– Cum se bea vinul roșu?
– Vinul roșu se bea în pielea goală, că pătează.
***
– Bulă, dacă te fugărește un urs ce faci?
– Fug.
– Și dacă fuge și el după tine?
– Fug și mai tare.
– Și dacă fuge și el mai tare?
– Mă urc într-un copac.
– Și dacă se urcă și el?
– Mai du-te tu naibii, că tu ții cu ursu’.
***
Stomacul te anunță întotdeauna când e gol, capul niciodată!
***
UE a fost înființată pentru ca țările din Est să poată fi
jefuite „legal”, fără să se tragă niciun glonț!
***
Am o soție pe care o ador, dar, fiind gentleman, nu vă pot
spune a cui este.
***
O voce în capul meu îmi șoptește: „N-ar trebui să mai
bei!” Dar imediat alta îmi spune: „Nu o asculta că e
beată!”
***
Femeile au un loc pe care dacă îl atingi înnebunesc… Este
gresia din bucătărie proaspăt spălată.
***
Sunt o persoană mai fragilă și imediat mi se rupe.
***
Am terminat de citit catrenele lui Nostradamus! Nu scrie
nicăieri că vom avea autostrăzi!
***
Dacă statul impune, libertatea apune!
***
– Ne vedem la o cafea?
– Păi, ești însurat!
– Păi, vin singur!
***
Când inteligența face un salt remarcabil, proștii se
pornesc imediat să restabilească egalitatea. (Horațiu
Mălăele)
***
Să o faci în picioare întărește coloana vertebrală. Cu fața-n
jos, stimulează circulația sângelui. Cu fața-n sus, este mai
plăcut. Să o faci singur este satisfăcător, dar egoist. În grup
poate fi distractiv. În baie este sugestiv. În mașină poate fi
periculos. Făcând-o frecvent, îți dezvolți imaginația. În
genunchi este dureros. În sfârșit, pe masă sau pe birou, în
pat sau în hamac, dezbrăcat(ă) sau îmbrăcat(ă), pe iarbă sau
pe covor, cu muzică sau în tăcere, sub cearşaf sau pe terasă,
nu mai contează vârsta, rasa, crezul, sexul și nici starea
economică, pentru că A CITI este relaxant!
***
Doi medici discută:
– Am avut un bolnav care ar fi trebuit să moară încă de
acum 10 ani, dar trăiește.
– Asta e dovada că atunci când bolnavul vrea să trăiască,
medicina este neputincioasă.
***
Căsătoria este o relație oficială a două persoane, dintre care
una are mereu dreptate, iar cealaltă este soțul.
***
Vă tatuați pe corp numai leoaice și voi stați capră în
Europa pe 50 de euro.
***
La psiholog:
– Săptămâna viitoare lucrăm și cu inconștientul.
– Nu știu dacă soțul meu o să vrea să vină…
***
Jumătate din mine nu are chef să facă nimic, cealaltă
jumătate este influențată de prima!
***
Ciudate sunt femeile! Ele simt orice minciună a bărbaților,
dar sunt în stare să creadă reclamele care le promit să
slăbească 20 de kg în 3 zile.
***
Soția: – Iar ai băut?
Soțul: – Lasă-mă în pace, femeie, e destulă pedeapsă că te
văd dublu!
***
– Iubito, înaintea mea, cu cine te plimbai prin ploaie?
– Cu nimeni.
– Serios!?!
– Da, toți aveau mașină.
***
Stăpâna câinelui: Vecinul mi-a zis că alergi după oameni
pe bicicletă…
Câinele stăpânei: Minte! Eu nici măcar nu am bicicletă…
***
Soția:
– Ești ca un motan în călduri, nu ratezi nici o fustă!
O femeie de vis-a-vis:
– Fă, tu-l cerți sau îi faci reclamă?
***
Oaia cu cât citește și se informează mai mult, cu atât
devine mai neagră.
***
Mărimea nu contează, dar să fie cât mai mare!
***
Repetă-ți cu voce tare în fiecare dimineață:
– Doamne, ce frumoasă sunt! Dar nu te uita în oglindă,
pentru că magia se rupe….
***
Dacă ți se pare că înțelegi o femeie, ai dreptate… ți se pare!
***
M-a-ntrebat nevastă-mea de ce vorbesc în șoaptă la
telefon. I-am zis că mi-e frică să nu-mi fie ascultate
convorbirile. Ea a râs. Eu am râs. Centralista a râs.
Băieții de la SRI au râs. Distracție mare.
***
Prințul Charles: – Ce capitală are Marea Britanie?
Veorica Dăncilă: – Mă ia de proastă! Ce, eu nu știu că mările
n-au capitală?
***
Într-o familie ideală, soția habar nu are de unde vin
banii, iar soțul habar n-are pe ce se duc.
***
Controlorul:
– Doamnă, acesta este un bilet cu reducere pentru copii.
– Da, pentru că aveam 7 ani când a plecat trenul.
***
Sunt femei atât de reci că țânțarii fac roșu în gât când le
mușcă.
***
Toți cei care vor facă sau să producă ceva trebuie să obțină
aprobări de la cei care nu fac și nu produc nimic.
***
Omul face 3 greșeli în viață: strică vinul cu apa; cafeaua
cu zahăr; dragostea cu căsătoria.
***
Spaima asta cu 5 G este total nejustificată. Femeia ne
controlează de mii de ani cu un singur G.
***
Inventatorul dietei a murit la 62 de ani. Al jogging-ului la
53. Al slăninii afumate la 99 și al pălincii la 103. Noa, io
numa’ v-am spus.
***
Rușii în 45 de ani ne-au jefuit țara atât de mult încât:
1. am plătit datoria de război a țării;
2. am construit milioane de locuințe;
3. am construit zeci de mii de fabrici;
4. am electrificat toată România;
5. am dezvoltat un lanț de hidrocentrale;
6. am construit metrou;
7. am construit căi ferate;
8. am construit Canalul Dunăre – Marea Neagră;
9. am constuit Casa Poporului;
10. am reconstruit Bucureștiul după cutremur;
11. am plătit datoria externă.
Ce ne-au mai furat Rușii! Fac comparație cu cât ne-au ajutat
europenii în 30 de ani.
***
Evreii au pribegit în lume, au găsit un loc și au construit
o Țară! Românii au avut o Țară, au vândut-o și acum
pribegesc prin lume.
***
Se spune că pe ploaie se numără banii și se fac copii, dar pe
caniculă ce se face?
***
Proteste la Cluj:
– Mă, merem la miting să-l dăm jos pe Iohannis?
– Merem, mă, merem. Da’ cîte grade îs afară?
– Vro 40…
– No lasă, mă, că nu-i om rău…
***
Cuvinte pe care românii le pronunță greșit: așează (corect
așază), topogan (corect tobogan), amantă (corect verișoară).
***
M-am înscris pe facebook cu un cont fals. De trei ore stau
de vorbă cu soțul meu, este văduv și cu 15 ani mai tânăr.
Îl omor!
***
De ce crezi că o femeie îți cere explicații când știe că minți?
Să vadă cât ești de creativ.
***
– Tata, să știi că mama conduce mult mai bine ca tine.
– Ești sigur? Eu n-aș zice.
– Păi n-ai zis tu că nu poți să faci nici 10 metri cu frâna de
mâna trasă? Păi mama a făcut 12 km.
***
70 de lei o ciorbă și o porție de hamsii la Mamaia. Dar și
oamenii merg în concediu nepregătiți: nu pleci la Mamaia
nemâncat și nebăut de acasă.
***
În șifonierul meu hainele sunt împărțite în trei categorii:
de vară, de iarnă și… în caz că slăbesc.
***
Am descoperit secretul tinereții fără bătrânețe: MUNCA!
Dacă muncești ca nebunul la tinerețe, nu mai apuci să
îmbătrânești.
***
Pandemia asta are apucături de serial turcesc. Când crezi
că s-a terminat, hop, mai apare un sezon.
***
Un ardelean în Italia:
– Dați-mi și mie un espresso.
Chelnerul îi aduce un espresso ristretto, mic de 15 mililitri.
Ia ardeleanu cănița, o miroase, ș-o bea dintr-o sorbire. După
care plescăie, și-i zice chelnerului:
– Îi bună, de asta vreau.
***
Ahmed:
– La mine în țară poți să ai 4 neveste!
Ion:
– Degeaba, bă, dacă nu poți să bei!
***
Cică în buletin nu se mai trece sexul. Poate ne ștampilează
cu cît ne ține…
***
Vanghelie, atac la Ion Creangă:
„Eu mam gîndit că egzistă ceva în neregulamentar cu el
dupe cînd ne punea l-a şcoală obligat forţat casă învăţăm
pederost Pupăza cu 3 nurori şi merele de aur. Bine,
recunosc că mia c-am î-mi plăcea partea cu merele că e
de aur, deşii l-a uni din colegi mei care era m-ai săraci
lear fii convenit chear şi nijte cireje, da măcar să fie din
fer vechi decît. Am atras atenţea deasupra lui încă cînd
ieram în clasa 2, da cine săl ascultă pe Marean în anu
2012?! Atuncea toţii era ocupa-ţi să zică că primaru care
este”, continuă Vanghelie cu năduf.
Acuzele la adresa lui Creangă continuă inclusiv cu
invocarea DNA-ului. Vanghelie se întreabă din ce bani îşi
permite un simplu scriitor să aibă casă în Iaşi, cu
grădină, curte mare şi chiar statuie, în condiţiile în care
n-a mai scris nimic nou de ani buni. Primarul solicită
autorităţilor o descindere cu mascaţi şi ridicarea lui Ion
Creangă de la domiciliu, pentru cercetări. „Dacă se
dovedeşte căi anason din ăla, să fie ejaculat pe veaţă din
toate almanahele de citire şi dezvoltarea vorbiri, casă nu
m-ai i chinue şi pe alţii copi pe vitor”, jubilează Vanghelie
la gîndul rezolvării găsite.
***
Primul telefon fără fir a fost inventat de Dumnezeu. Se
numește „Rugăciune”. Are întotdeauna semnal, nu trebuie să
fie reîncărcat și este disponibil oriunde și oricând.
***
Complimentele sunt frumoase, dar nu știi niciodată dacă
sunt adevărate, în schimb înjurăturile sunt spuse direct
din inimă.
***
De ce mâncarea copiilor de la grădiniță sau școală trebuie să
fie achitată de părinți, în timp ce hrana pușcăriașilor este
achitată de stat?
***
Pentru prima oară în istoria umanității, oamenii pot
transmite o boală pe care n-o au celor care s-au imunizat
împotriva ei.
***
Băi, mergeți la femei cât sunteți tineri. Lăsați dreacu’
trotinetele!
***
Cei care stau în concubinaj înseamnă că locuiesc la
negru?
***
Cică toți chiloții pot fi tanga dacă te îngrași suficient!
***
V-ați făcut rezervare la munte de Revelion? Căci ar cam
fi timpul să urcați în tren!
***
M-am lăsat de băut. Dacă am bani, mă apuc iar.
***
Când iubești o femeie, o iubești cu tot ce are: părinți,
frați, surori, chiar și soț.
***
– Bună ziua! Vă sunt de la școală ca să vă spun că fiul dvs. se
poartă urât în clasă.
– Se poartă la fel și acasă, dar eu nu vă deranjez cu telefoane.
***
Oare și magazinele de sex-shop își vor schimba
denumirea în magazine gen-shop?
***
O familie de scoțieni, la fast-food. Mănâncă ei bine și, când să
plece, bărbatul îi spune ospătarului:
– Restul să mi-l împachetați… știți, pentru cățel!
– Desigur, domnule!
La care copiii, urlând de fericire:
– Uraaa! Ne cumpără cățeeel!
***
– Frumoas-o, âmi place de tine. Ce zici să nen-tîlnim?
– 150 de lei ora.
– Iești prostituată?
– Profesoară de limba română.
***
Un bărbat perfect e dispus să aștepte ore în șir până când
prietena lui e gata în două minute.
***
Î: Doi ardei se iau la întrecere. Cine câștigă?
R: Cel mai iute.
***
– Cum prind oltenii iepuri?
– Se ascund în tufiș și fac ca morcovii!
***
Bulă se uită la televizor și reflectează: Iarăși întrerup
ăștia reclamele pentru o scenă de film!
***
Un salon de bronzat din Caracal a fost prădat noaptea
trecută. Hoții veniseră să fure bronzul.
***
Neil Armstrong ajunge pe Lună: 5 poze. Pițipoanca bea o
cafea la mall: 42 de poze.
***
Îmi actualizez CV-ul și nu știu dacă „afemeiat” se trece la
„boli” sau la „pasiuni”.
***
Undeva-n Ardeal, după ce Ion a băut pălincă toată ziua,
spre seară se enervează brusc și izbește cu pumnul în
masă:
– Las’ că-i arăt eu… mama lui de urs… adică cum mă, el
mă fugărește pe mine?
***
O veste minunată pentru români: de la 1 septembrie se
ieftinesc yahturile!
***
Nu te uita la ceas, fă ceea ce face el, mergi înainte!
***
Primul telefon fără fir a fost inventat de Dumnezeu. Se
numește „Rugăciune”. Are totdeauna semnal, nu trebuie să
fie reîncărcat și este disponibil oriunde și oricând.
***
De ce mâncarea copiilor de la grădiniță sau școală
trebuie să fie achitată de părinți, în timp ce hrana
pușcăriașilor este achitată din bugetul de stat?
***
Doi tineri fac dragoste într-o claie cu fân. Barza, de sus, din
vârf:
– Să înțeleg că faceți o comandă?
***
– Iubire…?
– Da, iubi.
– Dai și tu ceva deseară?
– Nu pot, sunt pe stop.
– Atunci, mă lași să merg la vecina de la 2?
– Bine, dar să nu stai mult… Și… auzi…
– Da.
– Să dai tot ce este mai bun din tine, să nu ne facem naiba
de râs!
***
Soția către soțul său contabil:
– Dragă, ce este inflația?
Soțul:
– Mai demult aveai 90-60-90. Acum ai 110-150-140. Cu toate
că ai totul mai mare decât înainte, valoarea ta a devenit mai
mică decât înainte. Asta este inflația.
***
O femeie „bărbătoasă”, în cabinetul medical, așteaptă
rezultatul.
Doctor: Sir.
Patient: Doctor, I am a lady.
Doctor: Lady, you have prostate cancer.
***
– Și eu te iubesc, Romeo, dar nu mai veni așa des! Deja
vecinii vor să te trec la întreținere!
***
Știe cumva cineva ce fel de chiloți se poartă cu blugii
transparenți? Sau merge și fără?
***
***
Mai țineți țineți minte vremurile când nu existau
psihologi? Îți dădea mă-ta sau tac-tu două palme de te
stabiliza psihic imediat.
***
Cercetătorii din toată lumea au ajuns la concluzia că
vaccinul îi ajută cel mai mult pe cei care îl vând.
***
Fiecare borcan de gem ascunde sub capac tragedia unor
prune ce puteau deveni pălincă! Mănânc și plâng.
***
Ajuns acasă dis-de-dimineață, Ion îi povestește soției cum a
băut toată noaptea cu Vasile. Femeia îl asculta atentă stând
pe canapea. Ascuns în șifonier, Vasile îl asculta și el.
***
Baba o alegi după dată și moșul după pensie.
***
Nu vă mai dați tinere și frumoase. Este o perioadă în care se
poartă babele. I-ați auzit pe toți: „ți-ai ales baba?”
***
Soția către soț:
– Nu am găsit fire de păr pe hainele tale!
– Așa, și…
– Cine e chelioasa?
***
– De când m-am îndrăgostit de tine, nu mai pot să beau, să
fumez, să mănânc.
– Așa de tare te-ai îndrăgostit?
– Nu, dar nu îmi mai ajung banii.
***
– Cum se traduce „It’s complicated?”
– Ea ar vrea să se căsătorească cu el, dar se opune familia
lui, adică nevastă-sa!
***
– Bade, la ce te uiți prima dată la o femeie?
– Io, prima dată la o femeie, mă uit să nu fie bărbat…
***
Azi și bărbații însurați pot fi îndrăgostiți, numai să nu
afle nevestele!
***
– De ce sunt femeile mai avansate decât bărbații?
– Pentru că ele se masturbează digital, iar bărbații manual.
***
Milogeala de o oră înainte de sex se numește tot
preludiu?
***
Am decis să beau doar în zilele care se termină cu i: luni,
marți, miercuri, joi, vineri, ieri, azi…
***
Anul acesta toate ați fost frumoase, masca v-a ajutat
mult.
***
– E tandru, e drăguț, dar nu știu de ce nu mă cere în
căsătorie?
– O fi și inteligent, dragă!
***
– Pe dumneata te-am văzut foarte des, zice judecătorul
acuzatului. De câte ori ai mai fost condamnat?
– Niciodată, domnule judecător. Eu sunt portarul de la
bordelul unde veniți aproape în fiecare seară.
***
Ce deranjant este când ai vecini educați și se ceartă în șoaptă
și tu nu înțelegi mai nimic din ce zic.
***
Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător, el întreabă:
– Iubito, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi?
– Că e castan!
***
E foarte bine că se bagă 5 G și la femei. Unul singur era
foarte greu de găsit.
***
România anunță că este pregătită să facă față valului de
refugiați americani!
***
Pălinca este cadoul lui Dumnezeu pe pământul acesta, ceea
ce înseamnă că eu nu sunt dependent, ci credincios. Da?
***
Doar fătălăii se tem de un virus, că bărbații adevărați
sunt însurați și nu se mai tem nici de dracu’!
***
Și acum îmi aduc aminte când pe vremuri îmbrățișai o fată și
era atât de moale și pufoasă. Acum toate merg la sală să facă
bicepși, tricepși, pătrățele. Când le iei în brațe zici că te
îmbrățișezi cu jandarmeria română!
***
Cea mai puternică combinație este Red Bull cu fasole.
Unul îți dă aripi, iar celălalt viteză.
***
Și a promis Dumnezeu bărbaților că femeile frumoase, bune
și inteligente vor putea fi găsite la fiecare colț. Și a făcut
Pământul rotund!
***
90 % din absolvenții actuali, dacă își pierd diplomele, nu
vor ști ce naiba au absolvit.
***
Or fi inventat ei francezii sărutul franțuzesc, ăla cu limba în
gură, dar și românii au inventat sărutul românesc, ăla cu
limba în fund, sau cum spun unii: „Am reușit în carieră”.
***
Tocmai am văzut un cuplu modern. El se uita în telefon,
ea se uita la mine.
***
Tulpina africană e pentru femei, iar cea braziliană pentru
bărbați. Atât am avut de zis.
***
A lăuda un politician că a făcut pe bani publici un drum
sau un spital e ca și cum ai aplauda bancomatul că ți-a
dat bani!
***
Trei miliarde de euro pentru a căuta apă pe marte, și la
Kaufland o găsești în ofertă 5 litri cu 6 lei!
***
Băsescu intră într-un bar și se așează la o masă. Văzându-
l, barmanul se duse repede la masă și cu un zâmbet larg
îl întreabă:
– Bună ziua, domnule președinte, cu ce să vă servim? Un
vin alb, un vin roșu, o țuiculiță, un cinzano, un whisky, o
tequilla?
La care Băsescu, așteptând finalul întrebării, răspunde:
– Și o bere…
***
Peste tot în lume alcoolismul este considerat o boală. Numai
la noi ești întrebat: „De ce nu bei? Ești bolnav?”
***
– Mânca-l-ar mama de cățel deștept, cum aduce el ziarul
dimineața!
Soțul, iritat:
– Deștept? Păi și câinii vecinilor fac asta!
– Da, dar noi nu am fost abonați la ziar!
***
– Alo, bună ziua, Casa Poporului?
– Da.
– Cu poporul, vă rog!
– Cu cine?!
– Cu poporul, vă rog.
– Aaaa, nu se poate, reveniți.
– Când să revin, că era urgent…
– Când s-o trezi.
***
Judecătorul:
– Și cum s-a întâmplat?
Inculpatul:
– Păi, fiind invitat la ea, a apărut într-un halat foarte
scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conștiința nu și nu.
Apoi a apărut deschisă la un nasture, dar conștiința nu și
nu. Apoi a apărut deschisă la doi nasturi, eu voiam să mă
dau la ea, dar conștiința nu și nu. Apoi a apărut cu
halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, dar
conștiința nu și nu. Atunci, judecătorul, enervat, îi zice:
– Da’ mai las-o naibii de conștiință!
– Păi, așa am zis și eu, domnule judecător.
***
Bărbații care își vopsesc părul încărunțit, efectiv își bat joc
de munca nevestelor lor.
***
Cum să se înmulțească banii, din moment ce sunt numai
bărbați pe bancnote!
***
Toate femeile visează la un amant finuț și atent. Dar, din
păcate, bărbații fini și atenți au deja câte un amant.
***
El:
– Ești supărată de câteva zile, ce s-a întâmplat?
Ea:
– Există un folder pe computerul tău care se numește
„My documents”. Puteai să îl numești „our documents”.
Nu îți mai pasă de mine!
***
– Alo! Cu domnul ministru, vă rog!
– Cine-l caută?
– Mimi, o colegă de liceu!
– Mai du-te naibii de fufă, ministrul nostru nici n-a făcut
liceul.
***
După două ore de chin în care m-am gândit de unde să
încep curățenia, mi-a venit o idee genială:
– Nu mai bine beau eu o bere?
***
Vorba cuiva: un liceu terminat acum vreu 40-50 de ani
echivala cu trei facultăți private, 2 mastere și un doctorat…
***
Vaca:
– Tu știi că noi în India suntem animale sacre?
Măgarul:
– Dar tu știi că cei ca noi în România guvernează și
conduc țara?
***
230.000 de tablete pentru secțiile de votare, iar pentru elevi
zero? Milioane de măști și dezinfectanți pentru secțiile de
votare, iar pentru elevi zero?
***
Eu am pus un GPS pentru pensionari. În afară că-mi
arată cum să ajung la destinație, îmi spune și de ce am
vrut să merg acolo.
***
Feriți-vă de escroci! Înainte de sărbători am comandat soției
mele un parfum Dior și cercei de aur, iar ăștia mi-au trimis
două mulinete și un scaun de pescuit!
***
Minune dumnezeiască! Un pitbull a intrat într-un cabinet
medical și a vindecat pe loc două cazuri de lombosciatică
și trei de constipație!
***
Să plătești o pensie de 2.500 lei unui parlamentar, pentru un
mandat de 4-5 ani, iar unui muncitor doar 1.500 de lei,
pentru 48 de ani de muncă, mi se pare umilitor și jenant.
***
– Deci, când vă vedeți soțul diseară…
– Nu sunt măritată, domnule doctor.
– Atunci, când vă vedeți logodnicul diseară…
– Nu sunt nici logodită.
– Bine, atunci să spunem „prietenul”…
– Nu am niciun prieten și până acum nu am avut nimic cu
niciun bărbat.
Gânditor, doctorul se duce la geam și privește în zare.
Sătulă să stea cu picioarele în sus, tânăra îl întreabă pe
medic:
– La ce vă uitați atât de atent, domnule doctor?
– Așteaptă puțin. Ultima dată când s-a întâmplat ceva
asemănător, a apărut la răsărit o stea.
***
Dă tri ori m-am pornit să-i zâc muierii c-o turnat prea multă
sare în ciorbă, da’ m-am răzgândit – avea sucitoru’ la-
ndemână. Și ea nu-i zâce sucitor, îi zâce ,,replică”.
***
– Iubito ai chef de una mică?
– Oricum, alta n-ai!
***
– Unde mergi Ioane cu toporul?
– La primărie.
– Băă, să nu faci vreo prostie.
– Prostia am făcut-o la alegeri. Acu’ mă duc s-o repar.
***
***
Doi amici:
– Eu fumez doar după ce fac sex…
– Așa m-am lăsat eu de fumat…
Îmi pare rău să vă spun, dar unele dintre voi aveți țâțele
lăsate ca… aurul la amanet.
Bărbatul însurat e ca lupul. Toată ziua vânează scufițe roșii,
iar seara tot pe bunicuța o mănâncă.
PREVIOUS NEXT
Școala de Vară Un dar de preț
„Țup și prietenii oferit Lugojului
săi”, la Bodo cultural-științific:
prima ediție a unei
Conferințe
Internaționale de
Istorie
1 COMMENT
Ionut
5 FEBRUARIE 2021, 19:52 PM, AT 19:52
RĂSPUNDE
Leave a Reply
Your email address will not be published.
Comment
Name *
Email *
Website
PUBLICĂ COMENTARIUL
CĂUTARE…