1 alex papagalul se duce la vulpe acasa, bate la usa.

deschide vulpea: - vulpeo,

hai sa ne fu---! -nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si finutza etc. si ii
inchide usa. a doua zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe. -vulpitzo, hai
sa ne fu---. vulpea iar il refuza. la fel si ziua urmatoare. pleaca ofticat
papagalul si pe drum se intalneshte cu porcul. -unde te duci porcule -vreau s-o
f-- pe vulpe. -degeaba, nu se lasa. -fii atent aici, zice porcul. bate la usa,
iese vulpea... -hai sa ne fu---bine. intra porcul si o fu-- pe vulpe morala:
degeaba esti papagal, ca sa fu-- o femeie trebioe sa fii porc.

2 de de 1. 2. 3. 4.

siminic cite tipuri este sexul? patru tipuri: cind ai cu cine si n-ai cu ce -
tragic cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai
unde - studentesc cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar de ce! - filozofic

3 bogdana intrebare: care este antidotul la viagra? raspuns: cocolino - o face

moale si pufoasa.

4 coma un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda
ospatarului o farfurie de melci. ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge
continutul si spune: - daaaa, foarte bun! ia si al doilea melc, suge continutul
foarte multumit: - daaaaa, excelent ! ia al treilea melc, suge o data si se
stramba: - ospatar, melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e
stricat... mai suge o data din el, se stramba: - da, sigur e stricat! se utia in
interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din cur si strigand: - muie ma, na
muie!

5 dan catalin doi studenti de la ase(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de
hotel(erau la munte). pe la miezul noptii, studentul zice: - actiunile sunt in
crestere!
- imi pare rau, dar bursa este inchisa, raspunde ea! dupa vreo cateva minute, iar:
- actiunile cresc tot mai mult! - imi pare rau, bursa este inchisa! si iar.. -
actiunile au atins nivelul maxim! - imi pare rau, bursa este inchisa dupa cateva
minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice: - s-a deschis bursa! - imi pare
rau, am vandut actiunile pe sub mana!!! 6 organizare 10 persoane, tipi si tipe, se
hotarasc sa plece la mune ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie. se aduna
intr-o camera, sting lumina si incep. dupa o jumatate de ora, unul se desprinde
din imbirligatura, aprinde lumina si zice: -ba, hai sa ne organizam ca e a 3-a
oara cind iau muie!

7 alexandra cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum

veneau enoriasii la spovedanie, el le calcula frumos totul intr-o zi vine o tipa:
-parinte, am preacurvit... popa calculeaza el acolo si-i zice -20 de matanii si 3
zile post peste 3 zile iar -parinte iar am preacurvit asta calculeaza din nou: -30
matanii si 5 zile post peste 5 zile: -parinte, iar am preacurvit popa
calculeaza... si calculeaza... si se gandeshte... si zice: -mai du-te si ia o
muie, ca-mi da cu virgula......

8 cric el: stinge lumina ! ea stinge lumina. el: dezbraca-te! ea se dezbraca. el:
ia-o in gura ! ea: asta nu ! el: alta n-am!

9 mircea bula o priveste pe maica-sa care face baie. - mama, ce ai intre

picioare ? - un arici. - no, vezi sa nu-ti intre-n pizda!
10 valentin - de ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura m?na ? - cu cealalta
gem de placere. valentin la ora de matematica ?nvatatoarea ?i ?ntreaba pe copii: -
trei vrabii stau pe o craca. pe una o ?mpuscam. c?te ram?n atunci pe craca? - nici
una, pentru ca celalalte ?si iau zborul. - matematic nu este corect, gigele, dar ?
ti apreciez totusi logica. - doamna ?nvatatoare! as dori sa ?ntreb si eu ceva:
trei femei man?nca ?nghetata pe strada. una o musca, una o linge iar cealalta o
suge. care dintre ele este casatorita? ?nvatatoarea se g?ndeste. - cea care o
suge. - din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi
logica!

12 cruci adi pizda-i blana de samur asezata langa cur ce serveste drept caciula
pentru preacinstita pula unii spun de nu ma-nsel ca pizdele-s la fel asta insa-i o
prostie ne admisa in futarie fiindca pe aces pamant fel de fel de pizde sunt si
nu-ncape amagire ca-i mare deosebire poti confuzia s-o faci doar ca toate-s intre
craci dar ca floci si adancime lindic,miros si grasime buze totu-i diferit si le-
mpart pana la sfarsit ultimele teorii in trei mari categorii categoria1: pizda de
fata mare dulce roza ca o floare, pizda de sublima soarta, care invie pula moarta,
bulbucata dragalasa, rumena ca o cireasa cu lindicul ca o fraga, sa-l tot lingi o
noapte intrega. asta-i pizda cea aleasa este a pulelor mireasa, rumenele buzisoare
parca-s niste aripioare ce se string si se desfac, cand desmiarda a pulii cap,
buna pururea de-impins, de sarutat si de lins.

13 anema q:care-i asemanarea dintre mafie si a da limbi in pizda? a:un pas gresit
si ai dat de cacat.

14

birlicu'
pasarel si pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul romantism, vraja,
etc,... pasarel: pasarico, o smecherie, ceva in seara asta?? pasarica(tup, tup,
mai incolo): cum mai pasarel, pai asa ma stii pasarel(tup, tup catre ea):hai ma
pasarico, ne iubim si noi?? pasarica(tup, tup mai incolo): hai mai pasarel ,fii
solemn, nici pasarel(nervos, tup, tup langa ea): hai dom'le, lasa-ma cu texte
pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta. morala: cu cat e
preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!

padurii, tu? nu ma gandesc! d'astea!

15 valentin intra un negru intr-un bar de albi si se aseaza la bar cerand o bere.
vreo cativa albi mai isteti se duc la el: - mai negrule, ia raspunde tu la o
intrebare: de ce esti tu alb in palme? -??? - fiindca stateai cu mainile la perete
cand te-a vopsit d-zeu. si albii rad de se prapadesc. - mai negrule mai, mai avem
una: de ce esti tu alb pe talpi? - ???? - fiindca stateai in picioare cand te-a
vopsit d-zeu. si iar rad albii de se prapadesc. se gandeste el negrul si le spune:
- mai albilor, dar stiti voi de sunteti negri in c...? - ???? - fiindca atunci
cand v-am f... in c... eram proaspat vopsit ... si o zbugheste negrul la fuga....

16 ovi_wallace un sadic si un homosexual joaca poker pe pedepse. prima partida

este castigata de homosexual, care , ca pedeapsa il pune pe sadic sa i se supuna .
a doua partida, castigata de sadic.acesta il invita pe homosexual in sura si-i
prinde pula in menghina, la care homosexualul: -acum ce ai de gand, sa-mi tai
pula? -nu , pe aia ti-o tai tu, ca eu merg sa dau foc surii.

17 cristi intra unu' intr-un bar, se aseaza, comanda ceva... apare barmanul cu
comanda, il serveste si observa ca asta se apucase sa vorbeasca cu... degetul mic
de la mana! il intreaba barmanul daca se simte bine la care asta raspunde:
"imediat, vorbesc la telefon."(!) dupa cateva clipe ridica degetul si incepe sa
explice cum ca el are un celular din ultima generatie pe care il are implantat in
mana si ca sa formeze numarul nu trebuie decat sa se gandeasca si se formeaza
singur, iar difuzorul este implantat in cap undeva in spatele urechii. se scoala
asta dupa cateva minute si-l intreaba pe barman unde e toaleta. barmanul ii arata
unde e, asta se duce... si nu mai apare. asteapta barmanul 10min., 20min. ... si
se hotaraste sa se duca dupa el sa vada ce s-a intamplat. intra in toaleta si-l
gaseste pe asta aplecat peste wc cu un sul de hartie bagat in c..! il intreaba
mirat pe asta ce are de gand cu hartia aia la care asta ii raspunde: "astept un
fax!"
18 rajah un roman, un francez si un englez in vizita la new york... in fata
statuii libertatii: francezul:oh c'est merveileuse ,c'est magnifique!
englezul:it's wonderfull,masterpiece! romanul:mama, sa-mi bag pulaaaa!!!

19 phara0h 4 studente se intalnesc dupa week-end si povestesc fiecare ce a

facut.prima -eu am fost cu un iginer la el acasa si ne-am futut. a doua -eu am
fost cu un doctor la hotel .am baut sampanie ,am mancat caviar si ne-am futut
sanatos. in acest timp celelate 2 taceau malc. -da' voi 2 ce ati facut? -lasa-ne
drecu' in pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un
frig de-ne clantaneu pulile in gura.

20 amster98 un tip i se adreseaza unei tipe intr-un bar: -vrei sa jucam magic?
-ce-i ala? -mergem la mine acasa, ne futem si dupa aia dispari. 21 mihai o
portocala, o banana si o p...a stateau de vorba: portocala: am asa o viata grea!
oamenii baga cutitul in mine, ma decojesc, ma rup in bucati mici si ma mananca!
banana: mie imi rup pielea in fasii si ma decojesc putin cate putin iar dupa aia
ma mananca! p..a: asta nu e nimic! pe mine ma tin nespalata cu saptamanile, dupa
aia ma pun intr-un sac lipicios de caucuic, ma baga intr-o camera stramta si
fierbinte unde ma dau cu capul de toti peretii!

22 dragomirescu victor un grup de turisti bulgari intr-o excursie in romania prin

muntii carpati. la un moment dat se aude un urlet infricosator. uuuuu-uuuuuuuuuu-
uuuuuuuuuuuuuuu. speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
ghidul le spune glumind: -la noi in romania exista un grup de femei foarte
frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o
"pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. peste 2 zile
cel mai titrat ziar din bulgaria scria cu litere de-o schioapa. "15 barbati
bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din romania. toti erau dezbracati"

23 alexandru 2 babe discutau: -ieri s-a dat pensia..

-ei, s-a dat pula -si eu, proasta, am luat pensia.

24 weasel din buftea bula si cu strula erau prieteni. pleaca strula in germania si
isi cumpara un aparat de facut laba. il vede si bula, pleaca in germania si isi
cumpara si el unul. ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai
oprea... il suna bula disperat pe strula: -bai strula, zi-mi cum se opreste
aparatul de facut laba, ca mor aici! -are un buton galben? -da. -are un buton
verde? -da! -are un buton rosu? -nu. -ai belit pula, e aparatul de muls vaca, pana
la 30 de kile nu se mai opreste.

25 amster98 un punk-er urc? ?ntr-un autobuz. p?rul s?u era f?cut spice, colorat
verde,rosu,albastru si portocaliu. hainele ?i erau o amestec?tur? de c?rpe si
piele, picioarele ?i erau goale si corpul ?i era plin de cercei. se asaz? pe
singurul loc liber, exact ?n fa?a unui b?tr?n, care se tot holba la el. - ce te
tot holbezi, mosule? ce, tu n-ai f?cut nimic aiurea c?nd erai t?n?r? b?tr?nul: -
ba da. odat?, c?nd eram ?n marin?, m-am ?mb?tat ?n singapore si am futut un
papagal. m? g?ndeam c? esti fiul meu. 26 bogdan o gagica avea sot un comis
voiajor.intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine
tocmai sambata.gagica isi chema amantul si ciocane toata saptamana pana vineri
cand se aude cheia in usa.sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in
hol. barbatul intra obosit de la servici si intreaba sotia: -ce-i chestia aia pe
hol? -o statuie, ce, nu sti ca si georgeasca are una la fel? barbatul aproba si se
duse sa manance.se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie: -hai,bea.
nimic. -hai ma,bea daca iti dau. nimic.statuia nemiscata. -hai ma bea ca la
georgeasca am stat o saptamana fara apa.

27 felix un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.

dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia
hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. dupa un timp se aude un
ciocanit la usa. tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate, la care
tipul: "ma nevasta, da' stresati mai suntem"

28 sebastian seara, la gradina zoologica cu maimute. un urangutan exasperat sta la

gratii si se uta la ei. he: hai sa ?ncercam ceva! desfa-ti putin bluza, sa vedem
cum reactioneaza. fata ?si respecta barbatul si se pune la treaba desfac?nd primii
nasturi. urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si
el ? ncepe sa sara ?n cerc fac?nd miscari tipic primate, din cusca lui... he: mai
departe.... mai departe. da putin si fusta la o parte... fata foarte ascultatoare
da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului.
urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, url?nd si agit?nduse
?ncearca so ?ndoaie gratiile... baiatul deschide usa custii, si ?si ?mpinge femeia
?n bratele urangutanului: he: ei, si acum explicai lui ca ai migrena!!

29 valentin emotii mari la circ. un numar de dresura extraordinar: crocodilul

imens deschide gura, dresorul sau ?si desface slitul, ?si scoate penisul si-l baga
?n gura fiarei, dupa care ?i trage una ?n cap cu o b?ta. animalul ?si ?nchide
puternicele falci cu rapiditate. toata lumea ram?ne ?nmarmurita. ?ntr-un t?rziu,
amimalul ?si deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre
dintii ascutiti ai fiarei. ovatiile si aplauzele nu contenesc. dresorul zice: ? -
stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe
care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei. nu se anunta nimeni, numai o
femeie din ultimul r?nd. - as ?ncerca, spune ea. dar am o singura rugaminte. sa nu
ma loviti prea tare cu b?ta!

30 alex stefan cel mare in lupta cu baiazid. stefan se scoala intr-o dimineata si
striga catre baiazid: -baiazidee!! -ce e, ba??spune baiazid -muie, ba!! baiazid se
zgarie pe fata de ciuda. a doua zi la fel. in a treia zi baiazid se trezeste
inaintea lu` stefan si striga: -stefanee!! -ce vrei, ba?? raspunde stefan -muie,
ba!! -vine acum! 31 valentin - aicea-i gurita aia scumpa, rosie... aici s?nii
aceia ca doua mere sanatoase... burtica asta plata ca si c?mpia romana... buricul
asta rotund si frumos... aicea-
s... - lonele! ne-o tragem sau facem inventar?

32 valentin ?n sat soseste o ?nvatatoare noua si t?nara. ?n ?nt?mpinarea ei este

trimis un t?nar aratos. acesta ?i pune frumos bagajele ?n caruta ,si se aseaza ?n
fata, l?nga domnisoara. la marginea satului vad ei o vaca care se ?mperechea cu un
taur. venita de la oras, ?nvatatoarea este profund marcata, si-l ?ntreaba pe t?
nar: - de unde stie taurul, ca... stii tu... deci, c?nd este momentul potrivit? -
dupa mirosul vacii... merg ei mai departe si vad un cal si o iapa fac?nd acelasi
lucru. - si calul de unde stie...? ?ntreaba din nou curioasa femeie. - tot dupa
miros, la fel si c?inii, si oile. ajung ei la noul domiciliu al ?nvatatoarei,
descarca bagajele si baiatul ?,si ia ramas bun: - toate cele bune! - multumesc
pentru ajutor, spune t?nara. mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...

33 alin stiti cum se numeste sperma de tigan? esenta de rom...

34 jackass un student la sociologie isi da doctoratul. ca sa se documenteze

trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile
ciobanilor. la inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele
sexuale cu oile. rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda
nici el "celibatul". ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. si dai
ras. - de ce radeti? doar si voi o faceti cu oile? zice studentul. - da ma, da nu
cu curva aia. 35 dac 11. obscenitate este ori si ce poate provoca o erectie unui
judecator. 12. dintre toate aberatiile sexuale probabil cea mai aberant? este
castitatea. 13. poate exista sex f?r? dragoste dar nu dragoste f?r? sex. 14. sexul
?mpreun? cu dragostea este probabil cea mai frumoas? treab? ce exist?, dar si f?r?
dragoste nu'i r?u. 15. sexul este o treab? extrem de personal?, dar uneori este
pl?cut al ?mp?rt?sii cu o altr? persoan?. 16. sexul f?r? dragoste este o
experient? goal?, dar dintre toate experientele goale este una dintre cele mai
bune! 17. sexul este precum aerul: nu ti se pare important p?n? c?nd nu?l mai ai.
18. nimic este mai bun dec?t sexul. ori si cum, o cafea este mai bun? dec?t nimic.
deci o cafea este mai bun? dec?t sexul! 19. banii sunt precum sexul. cine nu are
nu se g?ndeste la alt ceva si cine'l are se g?ndeste la altceva. 20. a voaiaja
mult ?mb?tr?neste b?rbatii, lipsa amplexului femeile. 21. adev?rata surs? a
tineretii este a avea o minte porcoas?.
36 matei bogoescu trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva. unu' cu sula cat
bratu, unu cu sula normala si unu cu sula cat destu' mic. intra in antecamera si
ala cu brandu' zice: ba baieti, io primu' ca-s tata-l vostru la sule. intra asta,
se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute - isi aprinde o tigare si zice:
i-am rupt pizda. al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah
aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. isi aprinde o tigare si zice: i-am rupt
curu.. intra si mezinu' ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator
aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. iese, isi aprinde o tigare si zice: i-am
rupt un picior...

37 cruela stiti care este definitia limbii ? limba este un organ musculos care
face legatura intre marul lui adam si parul lui madam

38 moldovan mihai din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui badea gheorge merge
la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. doctorul ii spune ca poate sa ia el
locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra,
iar daca nu, la soare. merge gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor
si merge cu ele la padure sa le futa. le trage la toate cate un numar si le aduce
acasa. peste doua zile cand se trezeste o cheama pe maria: -marie, unde stau oile,
la soare sau la umbra? -la soare. le urca gheorge iar in remorca si merge la
padure. la fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. dupa 4 zile si 4 nopti de somn
se trezeste si intreaba unde sunt oile. maria se uita si le vede tot la soare.
gheorghe le uraca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la
fiecare 7 numere. ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe maria? -marie,
unde is oile? -ma gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca
numai una e la volan si clanxoneaza.

39 razvan b. i. un student ajunge pe lumea cealalta,in infern...este invitat sa

aleaga intre partea cu oameni"normali" si partea studentilor.ce-si zice in sinea
lui...student am fost toata viata,ma duc la oameni "normali".in prima zi
distractie la greu,femei,bautura alcool...beton .dar, dupa chef , diavolul
responsabil cu palierul oamenilor normali ,le batea un cui in pula.rezista o zi
,rezista doua, dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul
studenti.in prima zi distractie fara cuie la final,a doua zi la fel,trece o
luna,trec doua,trec sase,apare diavolul responsabil, cu o lada de cuie...baieti, a
venit sesiunea!

40 brenda balada mesterului manole:

-pa arges in jos sub un mal misto,purtand gsm si zicand alo,venea manole mancand
fasole. ana: -manole!!!!manole! -iar mancasi fasole?! -doamne ma-invnuieste si ma
pedepseste...ca daca mancam...si ma slobozeam,muntii netezeam,argesu-l secam,si
iar hiroshima zicea: -ntz,toata stima! insa voda nu credea: -de unde-am simtit un
miros cumplit?nasu-mi sangera,paru-mi cadea,ochii imi plesneau, oasele-mi
trosneau,nu stii tu cumva, de unde venea ast miros cumplit? -poate-am ragait....
41 iozsa dan-alexandru capra si cei trei iezi si-au cumparat la casa usa moderna
de metal... intr-o zi, capra le-a zis: -eu plec sa iau d-ale gurii...sa-mi
deschideti cand ma auziti spunand: "sug lapte! sug lapte! -bine, mama !!! lupul
dupa usa auzi si imediat dupa plecarea caprei veni la usa si incepu sa zica: -sug
lapte! sug lapte! atunci, iezii zic: -sugi pula, ca avem vizor !!!

42 _snow bula disperat dupa ceva de futut , se duce la bunicasa si ii spune:

-bunicooo te fut fha si io o data? (bunica:) -ce ai bula...io sunt femeie
batrana!!! -hai fha bunico fha!!! ....... convinsa in cele din urma , bunica urca
cu bula in podul casei sa si-o traga cu el. in timp ce bula dadea la buci il vazu
si pe tasu cu masa dupa un maldar : -tata ce draq faci mah acolo? -ete o fut pe
mata! -he he , ce coincidenta...si io la fel!!!

43 tauber raul o blonda cade de la etajul zece al unui bloc. in timp ce cade o
prinde un barbat pe la etajul opt;aceasta il roaga: -te rog, tine-ma ! -te futi?
-nu -atunci dute!si ii da drumul. pe la etajul cinci o prinde altul: -tine-ma te
rog! -iei muie? -nu -atunci dute! pe la etajul trei o prinde altul.aceasta
disperata,incepe si-i spune! -ma fut,iau muie fac ce vrei tu! cand aude,acesta ii
spune: -du-te dracu de curva!
44 nick c. o doamna chiama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor
pe care-l auzea in casa. acesta vine si intreaba: -cum se face ca acum nu aud
nimic? -nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. -si de unde il
auziti? -din sifonier. -bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-
mi dau seama ce este. zis si facut. dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in
graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. deschide sifonierul si
da cu ochi de dulgher. la care acesta: -daca-ti spun ca astept autobuzul, ma
crezi....?

45 alemao la tara, un postas se duce cu corespondenta. la un moment dat, ajunge la

o casa. bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. mai bate odata! tot la fel.
se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca. femeia era
intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu
un deget in cur si unul in acvariu. contrariat, postasul mai bate odata la usa,
dar tot nu-i raspunde nimeni. pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor. ajuns la
vecin, il intreaba: "domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit? si-
i povesteste toata tarasenia... - a, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti
si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau. - cum, dom'le, ca nu faceau nici un
gest? - pai, ea ii spunea lui: "du-te-n pizda ma-tii si bate covoarele!", iar el
ii spunea ei: "ma pupi in cur, ma duc la peste!" 46 irina i:stiti de ce spun
barbatii lucruri frumoase in timpul actului sexual? r:pentru ca sunt conectati la
o sursa de inteligenta!

47 mihai scufita rosie mergea la bunica prin padurice, o vede lupul, o fugareste,
scufita alearga, alearga si pana la urma se salveaza la casa bunicii. morala: cele
mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele. a doua zi cand scufita rosie
mergea la bunica, lupul o vede, o alearga, de data asta o prinde si o violeaza.
morala: si cele mai bune prietene se pot desparti...

48 alin un castravete, o banana si un penis stateau pe o masa si se plingeau una

celeilalte ca sunt persecutate de oameni. (bananana)- pe mine oamenii ma decojesc
si musca din mine;
(castravetele)-pe mine oamenii ma taie feliute si pun sare pe mine si apoi ma
maninca: (penisul)- voi va plingeti! mie imi pun o caciulita in cap, ma baga intr-
o camera intunecata si ma izbeste cu capul de toti peretii pina borasc.

49 moro de ce gandesc barbatii mai mult, iar femeile vorbesc mai mult? pentru ca
barbatii au doua capete iar femeile 6 buze.

50 ion se spune ca pizda femeii a fost facuta de trei oameni : un tamplar , un

instalator si un blanar . acum insa apare o itrebare ...care a facut-o mai bine?
blanarul nu a reusit prea bine , pentru ca ii pica parul . instalatorul a cam
esuat si el , pentru ca picura . cel mai bine a reusit tamplarul , pentru ca poti
da cu limba si nu raman aschii . 51 valentin parintii lui gigel doresc sa faca sex
dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. barbatului ?nsa, ?i vine o idee: - lonica,
iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se ?nt?mpla pe-afara. lonica iese
pe balcon si povesteste: - nea lon de la parter si-a dus c?inele ?ntr-o tufa sa
faca pipi... un politai cauta ceva... tanti paraschiva tocmai a plecat cu
prietenul ei... parintii lui vasilica si-o pun... - de unde-o mai stii si pe asta?
?l ?ntreaba tatal, din camera. - sta si el singur pe balcon, ca mine.

52 diablo q:- care este diferenta dintre a fute si a face laba? a:- mai fute, sa
vezi si tu cum mai e!

53 valentin sotul si sotia in pat, noaptea. sotul incepe sa-si mangaie cu inteles
sotia, care insa ii zice: "in noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la
ginecolog si vreau sa fiu proaspata". sotul refuzat se retrage suparat, dar peste
5 minute ii vine o idee : "iubito, dar ai cumva si programare la dentist?"

54 val radeck bula si strula gasesc o gaina cu oua de aur. gaina:- nu ma mancati,
ca va dau la fiecare cate trei oua. - ce sa facem cu ele? - daca spargeti unul si
va puneti o dorinta, vi se indeplineste. - ok. se intalnesc ei dupa un an. strula
- mertan, gagici, $, etc. bula, nimic. strula: - ce-ai facut, ma? uite-te la mine
ce bine am ajuns. bula: - stai sa vezi. cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de
prag, mi s-a
spart un ou si am mai si injurat "mii de puli". si s-a umplut casa de puli. - asa,
si? - pai, al doilea ou, l-am spart: "sa plece toate pulile" - si al treilea ou?
macar niste dolari, acolo... - pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a
mea inapoi...

55 raducu un fotbalist la preot: -parinte , in rai se joaca fotbal ? -trebuie sa

ma documentez , vino maine ! ... maine -parinte , ei ? -am o veste buna si una rea
: cea buna :da , se joaca fotbal . cea rea : joi ai meci ... 56 jan marie,
proaspat casatorita, se plange lu` masa ca ioane in loc sa o futa seara, citeste.
masa nu crede si vrea sa-l incerce. se culca soacra in locul mariei si vine ioane
si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. dupa un minut baga mana
la pizda soacrei. soacra sare ca arsa si merge la marie. - tu, marie esti proasta,
ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pizda. - ho, mama, ca isi
umezea degetu` sa intoarca pagina.

57 podar v. daniel ion si cu maria in pat in noaptea nuntii: face ion catre maria:
-marie ia baga tu mina la mine in chiloti si zii ii mare tu marie? -ii mare ma
ioane! -ii tare tu marie? -ii tare ma ioane! -no vezi tu marie ce virtos ma cac io
?

58 micutu aud turistii din lumea intreaga de marele canion si de hotarasc sa-l
viziteze, sa admire ecoul.se duce prima data englezu',striga: i love you ! ecoul :
i love you se duce si francezu; je t'aime'! ecoul : je t'aime ! romanu': te iubesc
ecoul: te iubesc si, in sfarsit de duce si chinezul: striga : hoan ting tong to
hui ecoul: ce, ma?

59 adrian care dintre urmatoarele tari seamana mai mult cu o pizda: a)anglia,
fiindca este mereu uda
b)koreea fiindca este impartita in doua c)romania fiindca iti vine sa-ti bagi
pula-n ea

60 doinita sotul catre sotie:draga,in seara asta sa stii ca nu vin acasa! sotia:
cum asa? pai am o sedinta si ramin sa dorm la ea. 61 dac sex: aforisme 1. ?n
dragoste este ca ?n razboi, ori si ce gaur? este o transee. 2. dragostea este a
sta treji toat? noaptea cu un copil bolnav. sau cu o adult? foarte s?n?toas?. 3.
nu ?ncercati nici odat? s? explicati computerul unui profan. este mai usor a
explica sexul unei virgine. 4. un consulent este precum unul care stie totul
despre sex, dar nu a fost nici odat? cu o femeie. 5. femeile folosesc cel putin
pentru 10 lucruri. una o stiu, celelalte 9 nu mi le mai amintesc. 6. b?rbatul se
naste din femeie si toat? viata ?ncearc? s? reintre. 7. femeile sunt ca ciresile:
una o trage dup? sine pe urm?toarea. 8. s? l?s?m femeile frumoasee b?rbatilor f?r?
fantazie sau imaginatie. 9. o femeie este femeie p?n? ?n ziua c?nd moare. ub b?
rbat este b?rbat at?ta vreme c?t ?l tine. 10. c?s?toria este pretul ce pl?tesc b?
rbatii pentru sex. sexul este pretul ce pl?esc femeile pentru c?s?torie.

62 nina daca ti-ar creste un penis in frunte, cati centimetrii ar trebui sa aiba
ca sa-l vezi ? - poate sa aiba 2 metrii ca nu-l vezi, pentru ca ai coaiele pe
ochii....

63 rookiero in rai adam si eva: adam satul de fanteziile sexuale ale lui eva i-si
ia lumea in cap si fuge. eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa alerge
dupa animale cu scopul de a-si rezolva necesitatile sexuale.alearga dupa
dinozaur.acesta speriat fuge,fuge si cade in prapastie si moare.cautand alt animal
bine dotat alearga dupa urs si-l prinde de coada iar acesta in culmea disperari se
smuceste si ramane fara coada. dupa ce se gandeste eva ajunge si la un rau unde
reuseste sa prinda un peste pe care-l introduce in vagin satisfacandu-si
fanteziile. morala: stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursulo coada
dar nu stim cum mirosea pestele inainte....

64 m.tiberiu intr-o celula trei detinuti: cel mai solid spune: -am aflat ca azi ne
va veni un nou coleg. sper ca nu aveti nimic impotriva ca
acesta sa fie sotia mea! cel mijlociu spune: -daca va fie sotia ta, atunci va fi
amanta mea! cel mai pirpiriu spune si el: -daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi
deci, prietena mea. brus se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos,
plin de cicatrici si spune: -copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca
am o singura tita, veti suge pe rand din ea..

65 nygma doi tipi,sot si sotie, stau pe plaja la nudisti.deodata ii intra fetei in

vagin o albina.disperat sotul o duce la o clinica din apropiere. acolo doctorul ii
explica barbatului: -iti ung penisul cu miere,il introduci in vagin si cand simti
ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara. dar sotului, de spaima cea
mare,nu i se scula nici cum penisul.atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa
incerce.barbatul speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa
delicat este de acord.atunci doctorul isi unge penisul cu miere,moment in
carepenisul intra intr-o erectie monstruoasa,il introduce in vagin si se pune la
pinda.vazand ca nu se intampla nimic incepe sa-si miste penisul ,ce mai o fute pe
tipa in toata regula.barbatul nedumerit il intreaba: -ce faci ,doctore? la care
doctorul raspunde: -schimbare de plan,o inec pe nenorocita! 66 valentin colegii de
clasa tin chef ?ntr-un apartament. mamica, retrasa ?n alta camera pentru a nu-i
deranja, aude deodata niste sunete ciudate ,si intra ?n camera cu pricina. - ce
faceti voi aici, copii? se rasteste ea. - sex ?n grup... - e-n regula, am crezut
ca fumati...

67 valentin q:cand cere un barbat mana unei femei? a:cand s-a saturat de a lui.

68 nicusor un tip bine imbracat dar care nu avea bani intra intr-un bordel pt. ca
vroia sa futa si el ceva. inauntru il vede pe badigard care-i arata o usa pe unde
sa se duca . intra si vede alte doua usi, pe una scria:cu bani putini,pe cealalta
usa:cu bani multi. intra pe cea cu bani putini la care vede iar doua usi, pe una
scria:cu pula mare, pe cealalta usa:cu pula mica. intra pe cea cu pula mica .din
nou vede doua usi, pe una scria:cu pretentii,pe cealalta:fara pretentii. dupa un
timp de gandire intra pe cea cu pretentii la care ajunge in strada unde vede un
afis pe care scrie mare:cu bani putini,cu pula mica si cu pretentii s-o
futi pe mata!

69 marius gheorghe si maria erau la semanat de cartofi,cand lui gheo ii vine a

fute la maria. -fa, marie eu te-as fute dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa
il legam . -leaga-l ba, de un picior. in timp ce se futeau cu spor trece un avion
care sperie calul. acesta o ia la goana cand maria se ridica ,se uita si striga
"ba, gheorghe intoarce-te pe spate ca scoti toti cartofii"

70 boom-blaster intr-o zi gigel isi prinde parintii facand dragoste -tata, ce

faci? -pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o
umflu putin,sa nu se inece -curios...si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si
daca nu ma insel, a lins putin si supapa. 71 georgiana dupa o noapte furtunoasa,
cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa scuture patura.... dar din
patura pica un prezervativ folosit. intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos,
care vazand prezervativul, il ia si se uita foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi.
tipa vazandu-l pe batran, il intreaba: dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se
fute lumea?! ba da draga mosului, se fute lumea si pe la noi, dar nu pana le cade
chielea de pe pula....

72 ionica&doru se intalnesc pe strada doi prieteni.unul din ei i se confeseaza

celuilalt: -stii...am fost aseare la curve! -ei si????????? -a intrebat ma-ta de
tine!!!

73 sergiu sadevarata poveste a titanic-ului ccica la centrul de comanda al

titanic-ului il cheama capitanu' pe secund si-i zice: - ba, secundule, tu vezi ce-
i in fata noastra ? e un iceberg. ei bine in curand ne lovim de el si ne
scufundam. asa ca fi tu bun si du-te la pasageri si pregateste-i. se duce secundu'
in sala unde se distrau pasagerii: - stimati pasageri, capitanu' si cu mine am
hotarat sa facem un pariu ca sa va distram. deci eu zic ca daca dau cu "scula" de
masa asta se crapa vaporu' in doua. toti pasageri au sarit in sus, s-au facut
pariurile. - acum vedeti masa asta ? fiti atenti ! se duce secundu la o masa o ia
in mana si da cu ea in masa. pac, bum, trosc, vaporu' se crapa si se scufunda.
peste cateva momente, in barca de salvare capitanu' cu secundu':
- sa traiti, domn capitan, am indeplinit sarcina. i-am distras pe pasageri. - da
ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc in ultimu' moment icebergu' ?

74 valentin mama ?si ?nvata fiica: - nu-mi pasa, puteti sa mergeti ?n camera ta cu
prietenul tau c?t timp ne uitam la televizor ?n sufragerie. dar daca face ceva ce
nu-i permis sa ne dai de veste. - dar, mama, cum? - fii foarte atenta... daca vrea
sa te sarute strigi "pere" daca vrea sa te prinda de s?ni sa strigi "mere". daca ?
si pune m?inile mai jos, atunci sa strigi: "piersici"! se ?nchid tinerii ?n camera
fetei iar parintii se uita la televizor. dintr-o data, se aude o voce strig?nd: -
salata de fructe...! salata de fructe...!

75 bica cica la un cabinet de oftalmologie intra o gagica buna, buna. -buna ziua!
-saru'mina ,doamna! asta incepe sa se dezbrace.doctoru icepe sa i se bulbuce ochii
in cap si cu un ultim efort reuseste sa indruge: -doamna, va rog frumos,aicea nu-i
cabinetul de ginecologie!!! -da,stiu! isi da asta jos sutienu: -doamna, va rog
mult sa iesiti afara!!! -dom'le, asta-i cabinetu de oftalmologie? -da! -atunci
taci din gura!!!! isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa : -doamna, va rog
frumos, sunt om insurat, am familie... -ba, tu esti oftalmologu? -da! -atunci taci
din gura si baga-mi un deget in pizda! asta mai sfios asa... -acuma baga toata
mina!!! -doamna, va rog frumos, am copii... -taci si bag-o si pe aialalta!!! baga
asta amindoua miinile, la care asta: -no, vezi cum mi se dau ochii pe spate?!!!!
76 schiopi spermatozoizii isi fac un plan de atac. seful lor le spune: -baieti
uite cum facem... voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta, iar restul
vin in spatele meu, in centru. zis si facut. alearga ei cat alearga, iar dupa un
timp comandantul sriga: -stoooooop!!!! -ce-i sefu', ce-i? -am fost dati in gat!
77 oana sotul ii reproseaza sotiei : - draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut
cat o batoza. sotia nu raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba.
seara,in pat,sotul incepe sa-si mangaie sotia,sa o sarute.... la care ea ii
raspunde: - fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!!

78 serban cornel o tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou
virgina. doctorul ii raspunde: nu e nici o problema - avem operatii de 100$ de
500$ si de 20000$. -bine vreau de 100$. se rezolva tot noaptea nuntii etc vine sa
ii multumeasca doctorului. -dom' doctor nemaipomenit.dar celelalte operatii de ce
erau mai scumpe? -pai pentru 20000$ itzi faceam implant, pentru 500 il coseam pe
cel existent. - si pentru 100$? - tzi-am legat flocii. 79 cristi se pregateste un
jaf la o banca. intra hotii cu cagule trase pe cap. un hot merge la casierita si-i
ordona: -in genunchi si suge pu@la!! casierita spune: -nu, nu pot. ati venit sa
luati banii, ce mai vreti? hotul -in genunchi ca te omor! si-i pune pistolul la
cap neavand ce face casierita incepe treaba, la care hotul spune: -asa nevasta,
vezi ca se poate!

80 nigger un taran statea intr-un lan de porumb, fuma o tigara penala din tulei de
porumb, citea playboy si dadea la laba.si cum statea el asa calm si o tot freca de
zor, apare o musca si musca asta data dracu, tot incerca sa se aseze pe p**a.se
enerveaza asta ,ii da una si o omoara,dupa care sta el si se gandeste:bai, ce
viata agitata duc:droguri,sex ,crima si....tot ma plictisesc. 81 lupshor maria,
nefiind virgina in noaptea nuntii isi baga un arc in pizda. in respectiva noapte,
in timp ce o regula ion (maria nu noaptea), arcul ii sare mariei din pizda.
speriat, ion intreaba: marie ! ce-a fost asta? maria: pasarea virginitatii ioane!
ion: fa ! cheam-o inapoi c-a zburat cu coaiele mele !

82 dragomirescu victor un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se

duce grabit sa-si composteze biletul. dupa ce si-a compostat biletul se aseaza
neatent pe scaun direct peste sacosa. -ouale mele! ouale mele! exclama batranul
-ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
-nu. cuie.

83 cruela definitia penisului: coada la oua

84 johnny americanul, rusul si romanul la un concurs de minciuni. a: noi avem

zgarie-nori asa de inalti ca atunci cand afara e senin la ultimul etaj e furtuna.
r: noi avem grau asa de inalt ca daca trece tancul prin el nu se vede. rom: la noi
este unul ghita din braila cu o p..a asa de lunga ca stau insirate pe ea 32 de
gaini. a si r in cor: ma mai taie ma, mai taie!!! rom: mai taiati voi, mai tai si
eu! a: la noi atunci cand afara e senin daca esti la ultimul etaj si te uiti in
sus vezi furtuna. r: cand trece tancul prin grau i se vede turela. rom: lui ghita
asta ii stau 32 de gaini pe p..a dar la a 32-a ii mai aluneca un picior din cand
in cand. a si r in cor: ma mai taie ma, mai taie!!! rom: mai taiati voi, mai tai
si eu! a: la noi atunci cand afara e senin daca esti la ultimul etaj si te uiti in
sus vezi noricei. r: cand trece tancul prin grau i se vede senila de sus. rom: ati
spus voi adevarul, haideti sa-l spun si eu: ghita asta nu e din braila, e din
galati...!

85 inimioara de ce s-au inventat barbatzii??? pentru ca deocamdata, nu s-a

inventat un vibrator care sa repare televizorul. 86 ucu in timp ce zbura, prin
fata unui vultur trece o vulturita. vulturul se excita teribil si asta-l
dezechilibreaza in zbor. o cioara-l intreaba: - ce faci vulturule? - zbor cum vrea
p... mea!

87 bun-rau-fatal !

shukaritu'

bun: te hot?r?sti c? nu mai faci copii. rau: nu-ti g?sesti pilulele

anticonceptionale. fatal: sunt la fiica ta ?n poset?. bun: fiul t?u tot timpul ?si
face lectiile ?n camera lui rau: g?sesti o gr?mad? de casete porno ?n camera lui.
fatal: tu esti protagonistul.
bun: fiul t?u s-a maturizat. rau: se reguleaza cu vecina fatal: si tu. bun: fiica
ta, ?n sf?rsit, si-a g?sit de lucru. rau: e prostituat?. fatal: colegii t?i ii
sunt cei mai fideli clienti. bun: dai lectii de sexologie fiicei tale. rau: tot
timpul te ?ntrerupe. fatal: si te corecteaz?. bun: fiul t?u a avut primul "rendez-
vous". rau: cu un b?rbat. fatal: e cel mai bun prieten de-al tau.

88 valentin un baietel de cincisprezece ani este dat ?n judecata pentru ca a lasat

o fata gravida ,si i se solicita pensie alimentara. mama baiatului angajeaza o
avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea v?rsta. dupa
ce a ? ncercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la
pantalonii baiatului si juc?ndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el,se adreseaza
instantei: - priviti, va rog aici, domnule judecator! cu asta...cu piticania
asta... cu nenorocita asta..., credeti ca:..? p?na acum tacut, baietelul ?i
sopteste la ureche: - las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

89 sorin intr-un autobuz un barbat se uita cujind la o calugarita.cand cobora din

autobuz soferul ii spuse barbatului ce pe drum nu-si putuse lua ochii de la
calugarita: -uite, te ajut.maine calugarita merge sa se inchine la troita de
colo,de pe deal. a doua zi barbatul statea ascuns dupa troita.calugarita vine si
incepe sa se inchine.barbatul isi face curaj si spune: -eu sunt dumnezeu si vreu
sa-ti iau virginitatea. iese din ascunzatoare si incepe sa io faca.dupa cateva
minute barbatul spune: -eu nu sunt dumnezeu,eu sunt barbatul care a stat ieri in
spatele tau in autobuz. la care calugarita spune: -nu-i nimic...nici eu nu-s
calugarita..is soferu autobuzului.

90 roscata cica era odata superman si zbura deasupra unui zgarie-nori.la un moment
dat o vede pe femeia-fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie,cu picioarele
desfacute.superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie:"bai, ia
uite ce bine arata femeia-fantastica!ce ar fi sa o fut,ca si asa sunt rapid si
nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost."trece superman in
actiune.femeia-fantastica tresare si zice:"ce a fost asta?"la care omul-invizibil
raspunde:"nu stiu,dar ma ustura curul de nu mai pot.." 91 bianca o tipa se duce la
gara si cere un bilet la cuseta pana la oradea."doamna avem o singura cuseta
libera -spune vanzatoarea-dar mai este un barbat in compartiment in cuseta de
sus".asta e -tipa isi ia biletul se urca in tren se schimba in pijama si
deodata din cuseta de sus coboara un bilet legat de o ata."daca vrei sa facem
dragoste trage de ata o data ,daca nu vrei sa facem dragoste trage de ata de 54 de
ori si de ultimele 4 ori mai tare.

92 cata -de ce au femeile coapsele calde? -sa nu faca barbatii otita!

93 bota adrian intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. din
nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. la
un moent dat, zice unul dintre piloti: -vezi stewardesa aceea? dupa ce beau
cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea. auzind aceasta, stewardesa se indrepta
grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. vazand-o asa de
grabita, un pasager mai in varsta ii spune: -ce te grabesti draga asa? lasa omul
sa-si bea cafeaua!

94 valentin popescu ajunge mai devreme acasa si-o gaseste pe nevasta-sa ?n pat cu
lon, prietenul sau: striga nervos: - asta-i recunostinta ta, ingrato? te-am tinut
mereu ?n puf , ti-am cumparat orice ai vrut. asta-i multumirea pentru blanurile
scumpe, pentru vacantele ?n california...? lar tu, mai loane, macar c?t vorbesc
eu, opreste-te!

95 florin 3 tipi merg prin desert,aproape morti. dau de o manastire de maici.

stareta:"nu intrati daca nu va taiem pula.aici e o manastire respectabila" zic aia
ca e periculos,ca pot muri,da' stareta nimic.pana la urma sunt de acord. intra
primul au..au..au..au..au..au.....moare. intra al doilea auuuu-si moare. merge al
treilea si zice: inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult
primul. -pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul,iar al doilea
macelar si iam retezat-o scurt cu satarul. -bine..eu sunt vanzator de
inghetata,sugetimi-o pana se topeste. 96 razvant nevasta,ce mincam in seara asta?
ea: o pula! el:bine,bine,tu....dar eu?

97

doggy
ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe
bula. - bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.! vine profesorul dupa 10 minute
si gaseste toate fetele dezbracate: - ce se intampla bula ??? - practica la fete
mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: - acu'
ce se intampla bula ??? - practica la baieti ! mai sta profesorul ce mai sta si
vine iar. acu' elevii fac sex pe banci : - bula, e scandalos !!! - dom' profesor,
acu' le-am dat lucrare de control. - bine, bula ! vede profu' doi poponari in
spate: - da' cu aia ce e bula ? - i-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- aha. in ultima banca unu facea laba : - bai, bula ! - ala e baiatu'
directorului. i-am dat mai usor.

98 sambapati care este viteza maxima admisa cind faci sex? 68 , pentru ca la 69 te
rastorni

99 adrian cruciat un om ingrijorat merge la doctor. -ce s-a intampat? il intreaba

doctorul. -pai, dom' doctor, mi s-a invinetit un coi. doctorul il dezbraca, il
consulta dupa care zice:-omule,imi pare rau dar trebuie extirpat. -pai si eu ce
fac? -a, nu-ti fa probleme ca se poate si cu unu. il opereaza, omul e bine, e
multumit dar dupa o luna vine iar la doctor. -dom' doctor, mi s-a invinetit si
celalalt coi. il consulta doctorul dupa care constata ca trebuie extirpat si
acesta. -pai si eu ce fac? -lasa ca se poate si fara. il opereaza doctorul, ii
pune si o punga si omul e multumit. dupa un timp vine iar la doctor. -domnule, mi
s-a invinetit si p***. -vai, e grav de tot trebuie operat imediat il opereaza
doctorul dupa care ii monteaza pacientului un tub. acesta se descurca cum poate o
vreme dupa care vine iar la doctor. -domnule doctor sunt disperat, mi s-a
invinetit si tubul. se dezbraca omul, il consulta doctorul, dupa care ii spune
incurcat:-e de la blugi.

100 rafaela de ce au barbatii un orificiu in varful penisului? ca sa isi oxigeneze

creierul!
101 pink the top 10 times in history....when using the "f" word was appropriate...
10) "what the fuck was that?"........................mayor of hiroshima 9) "where
did all these fucking indians come from?"....gen. custer 8) "any fucking idiot
could understand that"...............einstein 7) "it does so fucking look like
her"...........................picasso 6) "how the fuck did you work that
out?"...........pythagoras 5) "you want what on the fucking
ceiling?".......michaelangelo 4) "i don't suppose it's gonna fucking
rain."..........joan of arc 3) "scattered fucking showers...my
ass!"..............noah 2) "i need this parade like i need a fucking hole in my
head!".....jfk the number 1 best use of the "f" word in history is......... 1)"aw,
c'mon, who the fuck is going to find out?"...............bill clinton

102 valentin la ginecolog, o domnisoara speriata: - domnule doctor, nenorocire!...

m-am jucat cu vibratorul si a ramas ?nauntru. ce sa ma fac? - va rog sa va ?
ntindeti aici! femeia se ?ntinde, medicul o consulta putin, apoi spune: -
domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna ,si una rea. cu care sa ?
ncep? - ?ncepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia. - vestea rea este ca n-am
reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul. - si vestea cea buna? - am reusit sa
schimb bateria.

103 dcatalin stiati ca intr-adevar pe copil il aduce barza? il aduce pana la usa
si apoi ii spune : "du-te-n p***a matii!"

104 happin3ss invatatoarea ii intreaba pe copii daca stiu o propozitie cu

cuvintele evident si paradoxal. nimeni in afara de bula. invatatoarea, placut
surprinsa, ii da cuvantul. bula: evident ca piz** e uda, dar, paradoxal, nu
rugineste! invatatoarea auzind asta ii face morala lui bula. a doua zi din
nou:cine stie sa spuna o propozitie cu evident si paradoxal...din noi numai
bula!!! invatatoare:uite bula,iti mai dau o sansa...spune! bula: evident ca p*** e
tare,dar, paradoxal, nu se rupe! invatatoarea e din nou exasperata,se enerveaza si
ii mai tine o data lui bula
morala si il sfatuieste ca in ziua urmatoare sa nu ridice mana,urmand a fii
inspectie.dar iata ca la intrebarea invatatoarei cu evident si paradoxal nu ridica
mana decat bula...inspectorul ii spune invatatoarei sa il lase pe bula sa
raspunda,iar aceasta accepta cu greu. bula: evident ca pamantul e rotund,...
(invatatoarea rasufla usurata), dar, paradoxal, toata lumea se fu** pe la colturi!

105 valentin popescu merge la doctor: - domnule doctor, ceva nu e ?n ordinc cu

scula mea! medicul ?l consulta: - nu-i nici o problema serioasa... du-te acasa si
pune-ti scula ?n lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptam?na. dupa asta va fi ca
si noua. popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. intra cu
el ?n camera si se ?ncuie ?nauntru. batr?nica, foarte curioasa din fire, se
furisaza la usa lui popescu si se uita pe gaura cheii. uluita ?si spune: - am
trait deja optzeci de ani, am ?ngropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se ?
ncarca... 106 valentin nevasta lui lon, maria este surprinsa de acesta fac?nd sex
cu amantul ei. ?n graba mare ?i spune: - ascunde-te ?n spatele televizorului,
imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. sarmana nevasta nu
mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. ?n cele din urma, striga
din bucatarie: - loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a ?nt?mplat! am
scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit ?napoi ?n m?na, intacta! -
asta-i nimic! striga din camera sotul. adineauri un jucator a fost penalizat cu
cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe l?nga mine!!!

107 kostika mergea un om prin desert.insetat, infometat, cand ,ce vede? o vila
marfa, cu 3 etaje, cu fantana, piscina etc.in curte erau un barbat si o femeie
care se uitau unul la altul fix. "oameni buni,mi-e sete,n-am mai baut de 4 zile..
pot sa beau si eu din fantana voastra?" astia- nimic .se uitau fix unul la
celalalt.merge omul , bea se intoarce: "oameni buni, merg prin desert de nu stiu
cand, pot sa mananc si eu de la voi?" astia-nimic.manaca omu' , se intoarce in
gradina, astia stateau nemiscati.vazand ca merge orice, omu' spune: "daa.. pot sa-
ti iau si eu nevasta,asa,putin ,in dormitor?" astia-nimic.merge omu' sta 2 ore cu
tipa, pleaca mai departe si aude discutie in bucatarie: sotul: "tarfo! nesimtito!
cum ai putut sa ma inseli chiar sub privirea mea, in propria mea casa?" la care
nevasta-sa:" aaa! ai vorbit primul!tu duci gunoiul!"

108 mihai alexandru o tipa la ginecolog.doctorul ii cere sa se dezbrace si observa

un 'o' pe pieptul ei: -domnisoara, nu va suparati, dar imi puteti explica ce este
cu o-ul de pe pieptul dumneavoastra?
-prietenul meu este student la oxford si cand vine sa ma futa nu-si mai da tricoul
jos si imi ramane imprimat urmatoarea tipa care vine avea un 'm' pe piept, la care
doctorul ii spune: -lasati-ma sa ghicesc ,prietenul dumneavoastra este student la
michingan. la care tipa spune : -nu,prietena mea e studenta la wisconsin.

109 luke doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. sotia ii spune suparta ca
pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. pe drum gasete un betiv
pe care il duce acasa. ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: ce aivrea sa faci?
el: sa beau! ea: du-te la frigider! cind se intoarce de la frigider ea in capot il
intreaba: ce ai vrea sa faci? el: sa beau! ea: du-te la frigider! la intoarcere ea
e in bikini si il intreba: ce ai vrea sa faci?? el: sa beau! ea(enervata): du-te
la frigider! el, la intoarcere o gaseste goala. ea: ce ai vrea sa faci dragul meu?
el: treci... capra! ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza
capra. el, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: du-ma la frigider!

110 texie spermatozoidul nou nascut,neinitiat isi intreaba tatal:"tati,io ce

trebuie sa fac?" tatal:"mai,fiule,cand simti o presiune venind din spate,inoti
repede pana la o pata mare, neagra,aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea."
micul spermatozoid simte presiunea,inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra
si o intreaba:"dumneavoastra sunteti d-na ovul?" raspuns:"nu,eu sunt d-na
carie." :))) 111 valentin o domnisoara intra ?ntr-un magazin de articole de sex.
se uita ea ?ndelung printre penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga. ?n cele
din urma spune: - as dori sa-l iau pe ala rosu... - domnisoara, ?mi pare nespus de
rau dar termosul meu nu este de v?nzare...

112 dac 22. o b?rf? este precum sexul: dac? o ?ncepi trebuie s? o termini. 23.
sexul este cea mai frumoas? treab?, natural? si pur? pe care banii o pot cump?ra.
24. sunt b?rbat dar nu profesez. 25. o viat? f?r? pizd? este o viat? de pul?r?u!
26. unica fort? care se opune dec?derii vietii este ridicarea penisului. 27.
femeile au patru buze: dou? pentru a spune timpenii si dou? pentru iertare.
28. unicul mod de a se comporta cu o femeie este de a face dragoste cu ea de 'i
frumoas?, sau cu o prietena a ei dac? este ur?t?. 29. sexul este o treaba foarte
misto ?ntre dou? persoane, ?n cinci este fantastic?! 30. o pl?cere f?r? riscuri
place mai putin.. 31. sex a fost treaba cea mai vesel? pe care am facut-o f?r? s?
r?d.

113 testosu' q: cum o faci pe nevastata' sa urle dupa o ora de sex cu tine? a: iti
stergi p@#a de draperii!

114 biju sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa. -ascunde-te
repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului.sotul
intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune : - spune unde e ca-l
simt , spune unde l-ai ascuns ,stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute pe
amant. se uita sub pat: -aicea nu este! se uita in baie: -aicea nu este! se uita
in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$: -aicea nu este!

115 nsitor sorin vine sultanul de la lupta si are chef sa f..ta si el ceva.incepe
si striga: eunuc, adu-mi nevasta nr. 3.ii aduce asta nevasta repede , o reguleaza
asta bine, dupa care striga iar : eunuc, adu-mi nevasta nr 7.fuge eunucul, ii
aduce nevasta, o ia sultanul. i-o pune bine si la asta , dupa care din nou striga:
eunuc, adu-mi nevasta nr 23. alearga din nou eunucul, ii aduce astuia nevasta, o
ia si pe asta, o face bine bine, bine, dupa care incepe sa strige din nou : eunuc,
adu-mi nevasta nr 12. eunucul nu mai apare .acesta striga din nou :eunuc ...
nimic. eunuc...... tot nimic.suparat sultanul iese si intreba primul strajer:unde
e ma eunucul? la care strajerul ii raspunde:permiteti-mi sa raportez eunucul a
decedat. morala:nu f...tu te omoara ,alergatu dupa piz....... 116 rafaela
intrebare:de ce isi "boteaza" barbatii penisurile? raspuns:le place sa se
tutuiasca cu cel cu care iau cele mai importante decizii!

117 copos o pula fugarea un cur : maaaaaaaaama, curule daca te prind te fut de te
rup! curu : nu ma prinzi ma, pula! pula :maaaaaaaaamaaaaaa, curule, daca te prind
te penetrez de te sparg ! curu : nu ma prinzi ma, pula! fug ei ce fug si curul se
intalneste cu sf. vineri . curu : sarut-mana sf vineri , uite ma fugareste pula si
vrea sa ma futa , transforma-ma si pe mine in ceva ca sa nu ma prinda ! sf. vineri
: in ce ? curu : in orice numai sa nu ma prinda! il transforma baba si apare
pula : saru-mana sf. vineri ! -buna pula! -nu ai vazut cumva un cur?
nu, pula! -sigur ? -sigur n-am vazut ma, pula ! se uita pula pe langa el , se uita
intr-un copac si vede un cuc. - ma, tu esti cuc ? -daaaaaa... - ma, tu sigur esti
cuc ? -daaaaa... -ia canta ! -paaaartzzzz!

118 vasile o baba merge la ginecolog.doctorul era ungur .ii spune la baba: mergeti
si va asezati in salon.baba spune :am o problema la pasarica .cand dr se uita
intre picioare la baba zice:doamna, asta nem pasarica ;asta vulturul plesuv

119 debil merge un pervers prin cartieru cu bordeluri si chestii d-astea si trece
pe linga un sex-shop. vede un afis mare in vitrina: cel mai tare sex oral din
viata ta _ cu o maimuta _ numai 5 $. intra perversu repede in magazin si-l
intreaba pe patron: - ce scrie pe afisu ala bai? - pai ce, nu stii sa citesti? -
pai ba, da de unde stiu io ca-i cel mai tare sex oral, ha? daca dau banii aiurea?
- pai ai 5 $ la tine? - da. - da-i incoa si ia maimutica si mergi cu ea dupa colt.
si daca nu ti-a placut iti dau banii inapoi. da perversu banii si merge cu
maimutica dupa colt. da asta cea mai tare m..e din viata lui. tipu ia maimutica si
fuge bucuros cu ea acasa. suna la usa si deschide nevasta-sa. - ce faci mai, ce-i
cu maimuta asta? - gura! ia-o, invat-o sa gateasca si dupa aia fa-ti bagajele si
dispari! 120 popy se intilnesc doi purici, unul gras si frumos, altul slab si
prapadit.cel gras il intreaba pe cel slab: - ce e mai cu tine, asa slab si amarit?
-ce sa fie, eu traiesc pe mustata unui motociclist, frig, vint, nu apuc sa maninc
niciodata ca lumea.da tu cum faci de esti asa gras si frumos? -eu traiesc pe p***a
unei femei, cald si bine, stau si ma ingras. -cum ai facut sa ajungi acolo? -te
duci intr-un butic, te bagi intr-o pereche de chiloti, astepti sa vina una sa
probeze si hop ajungi la locul cu pricina. zis si facut, dupa ceva timp se
reintilnesc cei doi, cel gras si mai gras, cel slab si mai slab: -ce ai facut mai
amaritule? -pai am facut cum mi-ai spus, un timp am dus-o foarte bine, dar intr-o
dimineata, nu stiu cum, m-am trezit iar pe mustata motociclistului...

121 de ce pt ca i s-a locul

pupe a cerut pula spor de salar? lucreaza in mediu umed,la adincime si in

intuneric. refuzat pt ca nu lucreaza 8 ore si ca intotdeauna lasa de munca murdar.
122 prettybaby adam si eva sunt izgoniti din rai. la plecare, ei intreaba: -
doamne, cine va spala vasele? dumnezeu le spune : - va voi pune la o incercare. va
veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. cine
va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. zis si facut. vine pisica si
se urca pana la eva,o zgaraie pe picioare, o musca, eva, nici un cuvant. trece
pisica la adam. il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa
intre picioare doi motocei. pisica incepe sa se joace cu ei si la un momen dat,
observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. si-a luat
atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara,eva a urlat: - zat fire-ai a dracului !
de atunci a ramas lege: femeia spala vasele!

123 vaduva neagra care este diferenta dintre o furnica si un homosexual? furnica
impinge mancarea de azi.homosexualul impinge mancarea de ieri.

124 tudjack cum se numeste basina de tigan? romgaz

125 blitz de ce nu poate avea un barbat incredere intr-o femeie? raspuns: cum poti
avea incredere in cineva care sangereaza 7 zile in fiecare luna si nu moare??

126 valentin preotul satului merge le politia din localitate si se pl?nge: - fiul
meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. ce sa ma fac? - ce sa va faceti
parinte? duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci ,si c?nd ajungeti
la "nu fura" uitati-va atent ?n jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul.
dupa slujba, popa merge la politai. - dumnezeu sa te binecuv?nteze, fiule, mi-am
gasit bicicleta. - s-a ?nt?mplat precum v-am spus eu? - aproape... am ?nceput sa
enumar poruncile si c?nd am ajuns la "nu preacurvi" miam adus aminte imediat unde
am lasat-o.

127 valentin - as dori un pachet de prezervative negre! - de ce tineti neaparat sa

fie negre? - merg la vaduva amicului meu sa ?i transmit condoleantele mele.
128 cipri doi prieteni se intilnesc dup o mare perioada de timp. se pupa, se
felicita si unul dintre ei il invita pe celalalt la el acasa, la o bere.
bineinteles ca o bere s-a transformat intr-o lada...la un moment dat, invitatul se
cere la buda... dupa ce iese din buda, intreaba pe gazda: - ba, tu tii urs in casa
? - nu ma, de ce ? - pai am vazut urme de laba in baie...

129 sissy se spune ca barbatii sunt inteligenti, modesti si sensibili. inteligenti

pt. ca au dpua capete, sensibili pt. ca daca ii lovesti la oricare dintre ele ii
doare si modesti pentru ca se multumesc cu orice gaura.

130 mark13 bula se prezinta la medicul de familie prof. conf. dr. x. - doctore !
sant bolnav de pleonasm !! - bula, daca iti arde de bancuri iesi imediat afara !
n-am timp de pierdut! - nu doctore! serios sant bolnav de pleonasm !! - n-am auzit
in toata cariera mea de asa ceva . bine ba. zi cum se manifesta ? - pai sa
vedeti : aseara ajung acasa cu o pofta nebuna de sex. o gasesc pe superba mea
prietena dusata,parfumata in pat goala cu picioarele larg desfacute zicandumi:
iubtule ia-ma !! ma dezbrac in viteza , sar pe ia si cand sa mi se scoale penisul,
pula!! 131 bogdan doi copii, un baiat si o fetita se certau. sa sau ta-su. el
zicea ca are masinute, ea dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi "na, din asta
chiar ca n-ai!" ea insa raspunde: "da, dar peste 15 ani tu cate vreau!"

fiecare se lauda cu ce ii cumparase maca are papusi si tot asa. la un moment

scoate puta si, mandru de el, spune: o sa ai tot una, pe cand eu o sa am

132 gheo un barbat ajunge la d-zeu si-l intreaba: - doamne, de ce ai facut femeia
atat de frumoasa? - ca sa te poti indragosti de ea. - si de ce ai facut-o asa de
buna...? - ca sa te poti indragosti de ea! - dar, doamne, de ce ai facut-o asa de
proasta? - ca sa se poata indragosti de tine! 133 rafaela
asemanarea intre barbati si o ninsoare: nu stii niciodata cand vine,cati
centimetri are si cat il tine! 134 groaznicu un pitic se duce la bordel. cand il
vede fatuca incepe sa rada: ce vrei sa faci mai amarule tu la femei? cu ce vrei sa
le futzi?!... se dezbraca piticul de pantaloni si da la iveala o scula de 30 cm.
fetitza ramane cu gura cascata si zice: auzi ceva, mai bine tzi-o sug decat sa ma
fut cu tine, ca ma rupi cu dihania aia. la care piticul spune: nu, ca de supt pot
sa mi-o sug si singur. 135 tmt nea nicu ceausescu in vizitele lui intr-o insula de
canibali: seful canibalilor: nicule am informatii ca faci multe rele in tara pe
care o conduci si de aceea am hotarit sa te mancam pana dimineata. nicu e legat de
maini in jurul unui copac si picioarele libere. seful canibalilor ii da totusi o
singura sansa: nicule, daca resuseti sa-ti belesti pula pana maine dimineata cand
vin in inspectie ai scapat cu viata. si seful canibalilor pleaca. dupa cateva
secunde apare ingerul pazitor al lui nicu si zice: nicule atunci cand vine seful
canibalilor dimineata sa te intrebe daca ti-ai belit pula, lasa-l sa se apropie si
fute-i un sut puternic in coaie. si ingerul pazitor pleaca. dimineta, intradevar
vine seful canibalilor si nici ca apuca sa intrebe ceva ca se trezeste cu un sut
puternic direct in coaie. si atunci apare din nou ingerul pazitor: hei nicule,
acum chiar c-ai belit pula!

136 a .r merge un mosneag cu un zaparojet pe drum, si se ciocneste cu un bmw plin

de mafioti. mafiotii incep sa se rasteasca lamos ca de ce le-a stricat masina si
ii cer rascumparare 4 000$, la care mosul spume "no problem!" se duce si deschide
portbagajul, deschide una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de
bani , scoate doua pachetele de bani si le inmaneaza mafiotilor. mafiotii mirati
il intreba de unde are atatia bani, la care mosul le zice ca se ocupa cu vanatul
iepurilor. dornici de bani, mafiotii se inteleg sa se intalneasca cu mosul si sa-i
invete sa vaneze iepuri. peste o saptamana ajung mafiotii intr-un sat si intreaba
o babuta unde locuieste mosul care vaneaza iepurii. afland adresa, ei pleaca si
dau de un castel mare, mare cu bodyguards in jurul sau. mafiotii se apropie de
unul si ii spun sa-l cheme pe mosul care se ocupa cu vanatul iepurilor.
bodyguardul isi scoate mobilul, culege un numar scurt si zice: "domnu', au venit
iepurii." 137 maxx 4 sotii de presedinte vorbesc despre ce ?nseamn? un penis ?n
limba lor. sotia lui tony blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se
ridic? de c?te ori intr? o doamn?. sotia lui chirac spune ca un penis e ca o
cortin?, cade dupa terminarea actului. so?ia lui boris eltsin spune ca un penis e
ca un patriot, niciodata nu stii dac?
te loveste din spate sau din fat?. la urm? sotia lui clinton : la noi penisul e ca
un zvon, deoarece circul? din gur? ?n gur?. 138 cata un tanar marinar se imbarca
prima data pe un petrolier. dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg: -fratioare,
pe vasul asta nu avem si femei? -nu, echipajul este format numai din barbati.
-bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie? -avem un bucatar la care mai
apelam din cand in cand. tanarul se stramba si o lasa balta. revine insa dupa
cateva zile: -frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
-se rezolva, dar te va costa. -cat? -cam 400 $. -bine, dar de ce asa de mult?
-pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile
astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate
o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu
treaba asta! 139 ioana iordache un pusti suna la familia buca. -alo,familia buca?
-da. -d-nul buca este? -da, la telefon. -dar d-na buca, este? -este si dansa.
-inseamna ca tot curul e acasa!!! 140 teo o femeie nu voia sa-si marite fata cu
abdul. incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune : - daca vrei sa te mariti
cu fiica mea, adu-i un mertzan. - abdul iubeste, abdul doreste, abdul aduce
mertzan ! aduce abdul mertzanul, mama, disperata, incearca din nou : - fata mea nu
se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare. - abdul iubeste,
abdul doreste, abdul cumpara vile ! cumpara abdul vile, mamei ii vine o ultima
idee : - fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de
centimetri ! - abdul iubeste, abdul doreste, abdul mai taie jumate ! 141 stoica
liviu un om obosit face popas la o casa.aici batrana care il primeste ii spune-
dormi cu mine sau cu vitica -omul spune mai bine dorm cu baba decat cu vitica
dimineata dupa ce se trezeste apare o blonda la care baba spune: -face-ti
cunostinta -vitica dar domnul intinzand mana spune -boul de costel
142 florina un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o
injura: "sugi p...". judecatoarea ii spune: "afara!", la care inculpatul raspunde:
"nu, aici, sa vada toata lumea!". 143 simona in noaptea nuntii ion constata cu
disperare ca maria nu e fata mare si o ia la intrebari. maria ii raspunde: -stai
ioane sa-ti explic. m-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a
venit unul, mi-a pus fusta in cap si mi-a tras-o. -unde e ca ma duc sa-l omor!
spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc? -nu ca a venit din spate si era seara.
da' dupa p... nu era din satul nostru. 144 zamoxis -care este asemanarea dintre
salariile profesorilor si ciclul femeii? -amandoua vin odata pe luna si tin cam 5
zile. 145 rafaela sotul:la, ce-ti mai pui sutienul ala?si asa nu ai ce sa bagi in
el! sotia:si tu porti chiloti,nu?! 146 marius spataru i: de ce se fut balenele sub
apa? r: gandeste si tu...cum poti umezi o pizda de 20t 147 nemeti tomi dani suna
telefonul la postul de radio la emisiunea de dedicatii: -buna, ieri am gasit un
portofel in care erau 3000$ ,5000 lire sterline,10000 dem si o carte de vizita pe
care scria : mihailov adrian....!!! lui ii dedic urmatoarea piesa...... 148 amico
de ce femeile au organele genitale in interior? raspuns: pentru ca sunt atrase de
vidul din cap. 149 saandra

trei purici s-au adunat la sfat in buricul unei femei.s-au hotarat sa fiecare sa-
si aleaga o parte a corpului unde sa petreaca noaptea,iar a doua zi sa se
reuneasca in buric si sa spuna cum au dormit.primul puric s-a ascuns sub brat,al
doilea intre sani,iar al treilea in p****.a doua zi primul puric zice: -eu am
dormit intr-o padure tropicala,unde era atat de cald ca-mi ve-
nea sa-mi dau si pielea jos de pe mine! al doilea puric: -eu am dormit intre doi
munti care atat de rau m-au pocnit ca aproape am ramas surd. al treilea puric: -eu
am dormit intr-o pestera unde toata noaptea m-a alergat un chelios si nu m-a
prins,da' m-a scuipat exact intre ochi. 150 valentin erau un roman cu nevasta in
desert. si merg ei, merg si ajung la o oaza.romanu' sa-ntinde la umbra, nevasta se
da dupa niste tufe sa se pise. se apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz,
crantz, crantz...". se sperie si se muta mai incolo. se aseaza pe vine... iar
"crantz, crantz, crantz...".se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: "mai
ioane, vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira. vine ion si zice
"hai fa, pise-te sa vaz cum sta treaba." se apleaca maria, da sa se pise si iar se
aude "crantz,crantz, crantz...". se apleaca barbatu', se uita si zice:- sa fiu al
dracu' daca am mai vazut latzei mincind iarba... 151 grm.&m care-i definitia
sarutului??? insista la etaj ca sa ti se deschida la parter 152 canadianu' intr-o
zi ,un om vine de la munca. intra in casa si ii spune nevestei: -dezbraca-te!
nevasta se dezbraca... -du-te in fata oglinzii!! nevasta se duce in fata oglinzii
-pune-te in cap! nevasta se pune in cap -desfa picioarele! nevasta desface
picioarele... omul isi pune barbia intre picioarele femeii si zice bucuros: -imi
sta bine cu cioc.. 153 dop virgil un tip merge prin desert,cand deodata apare o
tipa marfa de tot. -cine esti tu?intreaba tipul -sunt zana ta pazitoare -da?atunci
da-mi si mie ceva de baut. -bine,daca vrei sa bei ceva baseste-te inspre duna
aceea. zis si facut.apare un bar complet,cu toate bauturile.dupa ce isi potoleste
setea spune: -ceva de mancare poti sa-mi dai? -daca vrei ceve de mancare baseste-
te inspre duna aceea. apare o masa cu tot ce vrei pe ea.satul,tipul spune:
-auzi,daca tot esti zana mea pazitoare poti sa ma satisfaci si pe mine? zana
incepe sa dansese intr-un ritm hipnotic,tipul se descheie la pantaloni si scoate
obiectul,cand simte ca il bate cineva pe umar si aude o voce: -pai bine bai
georgescule,dupa ce ca ai adormit in timpul sedintei,te-ai basit de doua ori, mai
scoti si p..a la sef?
154 cruela stiti ce sunt 15 barbati intr-un trabant? un carton de oua 155 tup3|sta
cica era odata muncitoru` si cu sefu` lui. sefu: "mai, daca raspunzi la cele 2
intrebari pe care am sa ti le adresez o sa'ti pastrezi locu` de munca!" muncitoru:
"bine, dom` sef!" sefu`: "prima intrebare: ce e pe 2 roti si merge pe strada?"
muncitoru`:"bicicleta!" shefu`: "raspuns corect dar incomplet.. bicicleta pe 2
roti!" muncitoru`"da, dom` shef ... aveti dreptate!" shefu`: "daca nici la
intrebarea asta nu`mi raspunzi ... nu mai ai ce cauta aici! ce e pe 4 roti si
merge pe sosea?" muncitoru`: "masina" shefu`: "raspuns corect dar incomplet ..
masina pe 4 roti!" muncitoru`: "daca tot nu mai lucrez aici , imi permiteti sa va
adresez o intrebare?" shefu`: "da, desigur!" muncitoru`: "ce e gaura cu par si se
poate fute?" shefu` : "pizda" muncitoru` : "raspuns corect dar incomplet ... pizda
matii, dom` shef !" 156 mabuc ion si gheorghe ajung ei intr-un oras strain si trag
la acelasi hotel. acolo isi iau o camera cu un pat. seara, in pat : ion: ma
gheorghe, tu faci l..a? gheorghe: da ba! ion: si-ti place? ghe: nu ba! ion: atunci
fa-ti-o tie! 157 turcu adrian telefonul doctorului -e adevarat ca pizda e dulce?
-da, dar cine intreaba? -un grup de diabetici!!! 158 sebastian la o banca intra un
individ mascat, cu un pistolin mana si striga: - nu misca nimeni. acesta este un
jaf armat. toata lumea ramane inmarmurita de groaza. tipul se duce la o caserita
si ii spune: - doaman o sa te impusc. tipa speriata il roaga: - domnule, va rog
nu! am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati. tipul spune: - da? chiar faci
orice ca sa nu te impusc? atunci fa-mi repede un sex oral. tipa se impotriveste
prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. dupa ce termina,
tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune candid: - ai vazut
nevasta ca se poate? erai tare revoltata acasa... 159 m.tiberiu
el si ea faceau dragoste.. el o saruta lung, apasat, languros pe buze.. ea stranse
din picioare si ii sparse ochelarii.. 160 cristi un reporter de la intr-un sat de
la munte face un reportaj despre viata taranilor de acolo. -buna ziua, zice unui
taran, va rog, povestiti-mi o intamplare vesela din viata dvoastra. -da,odata mi-
am pierdut capra prin munti si ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o voca
si ne-am dus dupa capra, pe care am gasit-o si am futut-o cu toti. - alta
intamplare vesela din viata ta? -odata, nevasta unui vecin s-a pierdut prin
munti.ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o votca si ne-am dus dupa ea.am
gasit-o si am futut-o cu toti. - spuneti-mi si o intamplare trista din viata dvs.
- odata ma-m pierdut prin munti.... 161 giuly intr-un bar din vestul salbatic
lumea era fericita pana cand vine unul dintre localnici shi incepe sa strige: -
vine billy,vine billy! imediat ce au auzit,au inceput sa se ascunda.toti au
fugit,iar barmanul s-a ascuns dupa tejghea.nu trece mult timpshi intra un mos, nu
mai mare de 60cm.|se duce la tejghea shi striga: - barman!!!!! - barmanul iese
speriat cu o voce tremuranda: - dddddaaaa?? - 300 de wisky! pune barmanul 300 de
wisky, bea mosul si-i spune: - barman suge-mi scula! barmanul ii suge scula.mosul:
- mai repede !!! barmanul mai repede?mosul: - mai repede!!!!!!!! la care barmanul:
- dar de ce va grabiti? - pai n-ai auzit ca vine billy? 162 valentin paraschiva nu
este o bucatareasa foarte buna. c?nd sotul ei soseste ?nfometat de la munca, o ?
ntreaba: - ce cinam ?n seara asta, iubito? - dragoste, scumpul meu. si asa se ?nt?
mpla. a doua zi, se petrece acelasi lucru. a treia zi, sotia soseste mai t?rziu
si-l gaseste pe barbat cocotat pe aragaz: - ce faci acolo? - ?ncalzesc cina... 163
valentin un tip intra intr-un bar, arunca o privire si se aseaza langa o blonda
deosebita. dupa un schimb politicos de priviri isi consulta ceasul. - ati
intarziat la vreo intalnire? - intreaba blonda - nu, dar trebuie sa verific
periodic acest ceas super-inteligent, care a costat o avere. - super-inteligent? -
continua blonda, deosebit de curioasa.
- da. functioneaza cu unde alpha si imi transmite telepatic anumite informatii. -
si ce v-a spus acum cateva secunde cand l-ati privit? -mi-a spus ca nu aveti
chilotii pe dvs. -cum sa nu am chilotii pe mine? este o porcarie de ceas si nu
merita banii. - al dracului ceas... se pare ca a luat-o cu o ora inainte.... 164
laurian doamna doctor nu-si poate urni masinuta din zapada de pe munte. ion si
vasile stau rezemati in bate si se uita fara sa faca nimic. doctorita: mai, oameni
buni, ajutati-ma si pe mine! ion se uita la vasile, vasile se uita la ion. ion:
doamna doctor, noi te-om ajuta, dar noi te-om fuce. dupa o ezitare, doctorita
accepta: bine, oameni buni, dar puneti astea deasupra, ca nu vreau sa raman
insarcinata. se face treaba, oamenii scot masina din nameti si doctorita pleaca.
dupa doua zile ion, catre vasile: mai, o ramane doamna doctor insarcinata, n-o
ramane, dar eu scot cauciucul, ca-i musai sa ma pis! 165 valentin popescu ?l ?
ntreaba pe prietenul sau: - ai auzit de sapunul sexi? - nu, ce-i ala? - leri am
cumparat unul de la magazinul universal.m-am dus acasa am facut un dus, m-am
spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea ?n dormitor. i-am tras cinci numere
unul dupa altul... - fantastic... la magazinul universal ?l gasesc? - da, la
primul etaj, ?n dreapta. fuge omul nostru la magazin si greseste etajul. ajunge la
sectia pentru bebelusi. cumpara el sapunul de copii si se duce urgent acasa. a
doua zi, cei doi se ?ntrnesc din nou. popescu ?l ?ntreaba pe curiosul sau prieten:
- ei, cum a fost aseara? -1-am cumparat, m-am spalat cu el si... - si, si? ce-a
facut nevasta-ta? - a supt, a pl?ns putin, dupa care a adormit... 166 zazabanga q:
cand a aparut prima data rumegushul? a: cand a facut pinochio prima data laba! 167
papa dorin ?ntr-un bar vine un tip cum intr? le zice la toti: - ma cac pa voi, ?n
afar? de cel din colt adoua zi face la fel a treia zi la fel.c?nd vine a patra zi
toti alertati: - da' pe cel din colt de ce nu te caci> la care individul zice: -
cu ?la m? sterg la cur. 168 cems ce e un barbat pt. o femeie?
o prelungire inutila a pulii. dar o femeie pt. barbat? ceva de care sa te tii cand
te futi. 169 slick bubulina si vecina vorbeau. - sa sti bubulina aseara am facut
sex cu barbatul meu si i-am pus mana pe coaie,le avea calde sti ce senzatie este
sa incerci! a doua zi bubulina vine in vizita la vecina cu ochii vineti si batuta
mar. -ce ai patit bubulina? -pai sa vezi aseara in pat cu bula i-am pus mana pe
coaie! -si! -si! erau reci si...i-am spus de ce nu le are si el calde ca vecinu
170 gabi un muscoi se intilneste cu un tintar care era mare curvar: -bai tintarule
da dece ai pula bandajata? -am vrut intr-o seara sa fut o licurice si am nimerit
intr-un muc de tigara... 171 fernando profesoara :ia sa vedem pepito la ce timp
este urmatoarea propozitie : mama mea a nascut un bebelus. pepito : prezervativ
imperfect ! 172 deluxeplague un tip se duce la un bordel si comanda un sex
oral.vine respectiva suge-suge,la un momentdat ridica capul si-l intreaba pe tip:
-n-ai o rosie? -n-am,dar ce-ti trebuie?nu inteleg?! raspunsul tipei: -la atata
branza merge si o rosie 173 costi pe la doua noaptea la receptia unui hotel de
cinci stele apare o doamna superba care nici una nici doua il ia pe receptioner de
git si-i spune ca ea vrea neaparat un barbat.acesta mai mult speriat spune ca la
ora asta nu are de unde sa-i dea un barbat pe masura ei,dar totusi il are pe nea
gica gradinarul,singura problema fiind ca acesta are 78 de ani.doamna in
disperarea ei il accepta si ii spune sa urce in camera ei.urca nea gica in camera
si cum ajunge aceasta ii spune sa se dezbrace sa faca un dus.zis si facut.dar cand
acesta se intoarce in camera femeia ii ia hainele si le arunca pe geam.acesta cand
vede o intreaba de ce a facut asta,la care ea spune:la ce-o sa-ti fac eu o sa ai
nevoie de altele. cand aude mosul ii ia si el hainele si le arunca pe geam.ea
disperata ii spune :ce faci omule? la care el: pai cand mi so scula mie pula trece
moda la hainele astea... 174 kkmak un tzigan shi un negru stau de vorba. tiganul
il intreaba pe negru: ? cum reusesti tu sa scotzi copii asa negri? ca eu ma chinui
de generatzii si nu reushesc. negru scoate pula pe masa si-l intreaba pe tzigan:
? a ta e asa de groasa? tziganul: nu. negrul: ? a ta e asa de lunga? tziganul: nu
negrul: ? asta e problema: intra lumina. 175 nyah o soparla pleaca sa cumpere de
mancare. ca sa ajunga la supermarket trebuie sa treaca peste o cale ferata. cand
trece, vine trenul si ii taie coada.peste o saptamana se intampla acelasi
lucru.merge la sot si ii spune ce se intampla: -cand treci, baga-ti coada intre
picioare. pleaca iar la cumparaturi si de data asta trenul ii taie capul. morala
1:cand femeile au ceva intre picioare isi pierd capul! morala 2:cum barbatii au
tot timpul ceva intre picioare,inseamna ca nu au cap ! 176 sorin un tip slabutsi
cam plin de sine, il intraba pe altul gras si cu burta mare : -de ce ai burta asa
mare? -ca sa nu te bata soarele in cap cand iti dau muie!!! 177 serj un tanar se
adreseaza unei femei pe strada: "as avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de
dolari v-ati fute cu mine?". raspunsul vine imediat: "bineinteles!" "dar pentru
5$?" "vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?" "asta am stabilit mai
inainte, acum negociam pretul!" 178 mihaela&ramona doua cirese stau pe o
creanga.la un moment dat,cireasa-fata incepe sa rada.cireasa baiat o intreaba de
ce rade,la care i se raspunde: -ti-a iesit viermisorul! 179 valentin popescu ?si
cumpara o pereche de pantofi de lac. ajung?nd acasa ?i ?ncearca nerabdator, si-i
spune nevesti-si: - paraschivo, vino si stai aici ?n fata mea. pun pariu ca pot
sa-ti spun ce culoare au chilotii tai. diri curiozitate, femeia accepta sa intre ?
n joc. popescu ?si pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita ?n jos si spune: -
porti chiloti albi. - ?ntr-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor,
nevasta. a doua zi jocul se repeta. - acum ai pe tine chiloti negri... -
incredibil, spune femeia ,si se hotar?, sa-l induca ?n eroare pe sotul ei. a doua
zi, nu-si mai ia deloc chiloti. popescu ?si pune din nou piciorul ?ncaltat cu noii
pantofi de lac sub fusta femeii. se uita ?n jos ,si nervos spune: - ei, la dracu'!
numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce ur?t s-au
crapat...!
180 valentin trei surori se casatoresc ?n acelasi timp. mama lor este ?nsa foarte
curioasa cum trece luna de miere. se ?nteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori
una alteia despre cum decurg lucrurile ,si ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor
folosi cuvintele "ardei umpluti:. asa, mama va sti c?t de multumite s?nt scumpele
ei fete. cea mai mare dintre surori ?i scrie: "este foarte bine ?n luna de miere.
sotului meu ?i plac ardeii umpluti si man?nca unu-doi pe zi." soseste scrisoare de
la fiica mijlocie: "totul este frumos si bine. sotul meu iubeste ardeii umpluti si
man?nca pe zi c?te cinci, chiar sase bucati." "ei, asa da", g?ndeste mama
multumita. nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei. "ne simtim
extrem de bine. sotul meu adora ardeii umpluti. man?nca c?te sapte-opt pe zi. s?nt
zile ?n care man?nca si zece, dupa care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de
lemn." 181 valentin o femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o
consultatie. intra ?n cabinetul medicului si-i spune: - doctorasul meu scump, ma
doare pruna si ma urinez ?n patru directii. asta-i o boala? ginecologul o roaga sa
se ?ntinda, o consulta si-i spune, ?n cele din urma: - am sa va spun trei lucruri
importante: ?n primul r?nd, eu nu s?nt doctorasul dumneavoastra scump, ?n al
doilea r?nd, ceea ce aveti dumneavoastra ?ntre picioare nu-i pruna, ci-i lebenita,
iar ?n al treilea r?nd cineva si-a uitat ?n ea un nasture. 182 valentin o tipa i-o
sugea unuia. tipul in culmea fericirii: "da! e minunat! da, asa, iubito. ce bine
e! dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund." 183 chris - jocul
de carti este ca o relatie intre 2 persoane. - cum asa? - simplu: daca nu ai un
partener bun, trebuie sa ai o mina a naibii de buna! 184 luiza un grup de
spermatozoizi cauta ovarul. si cauta, si cauta, si... nu-l gasesc.ca urmare il
trimit pe unul dintre ei in cautare. dupa mai multe zile acesta apare mort de
oboseala, si cu ultimile puteri le spune: "fratilor, am fost tradati.ne aflam in
cur." 185 jimmy ion si maria pe intuneric: m: ioanee ! baga mana stanga !!! i: am
bagat-o m: ioanee baga si mana dreapta !! i: am bagat-o m: no , amu bate din palme
! i: mmmhh... nu pot
m: no? ce ti-am zis io ,ca-i stramta. 186 adrian parvulescu intrebare: pasarelele
se pupa? raspuns: in general pasarelele se pupa, numai cucul se suge! 187 fiama un
batranel de vreo 90 de ani se duce sa`si faca analizele. la sfarsit ii cere
doctorului sa`i faca si test la sperma. doctorul zice ca nu`i nevoie da` el
insista si doctorul ii da o cutiuta. a 2a zi vine batranelul cu nevasta`sa amandoi
terminati ..si`i spune doctorului : - domnu` doctor .. am incercat cu mana
stanga,cu mana dreapta,a incercat nevasta`mea cu ambele maine,cu gura, a pus`o
intre picioare si atras de ea ... cum se deskide domne cutiuta asta ? 188 valentin
un barbat se uita multumit ?n fata unei oglinzi la barbatia lui: - daca ar fi
numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele! nevasta-sa se uita
dezamagita la el si-i spune: . - daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta,
tu ai fi regina... 189 valentin un barbat nu gaseste nici o masa libera ?ntr-un
restaurant. merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o ?ntreaba
amabil: - nu va suparati, e liber? - obsedat mizerabil! striga femeia. adica sa ma
culc cu dumneata? dispari de aici, p?na nu chem politia! rosu p?na peste urechi
,si cu coada ?ntre picioare, barbatul se retrage ?n liniste si se aseaza la bar.
dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el: - nu va suparati de cele ?
nt?mplate adineauri. dati-mi voie sa va explie... s?nt psiholog si studiez
comportamentul sexual... cine si cum reactioneaza ?n diverse situatii. - nici o
problema, doamna, spune ?ncet barbatul, dupa care ?ncepe sa strige: ce vrei?
cincizeci de mii pentru un singur numar? pai ce-ti imaginezi tu, curva ? mputita?
190 big-o intr-un avion de pasageri, pilotii, dupa ce au anuntat programul de
zbor, discutau intre ei uitand microfonul deschis. unul dintre ei spune: -tot ce
imi trebuie acum e o cafea si o muie! stewardesa se intreapta glont spre cabina sa
le spuna pilotilor despre microfon cand aude o voce din spate: -hei, frumoaso, ai
uitat cafeaua! 191 jesper un vapor se scufunda si supravietuiesc numai 7 persoane:
un barbat si 6 femei. dupa saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta. asa ca
se duc la barbat si ii spun. acesta isi face un calendar in care are in fiecare zi
una de f... dupa 3 saptamani, intr-o duminica, singura lui zi libera, statea
barbatul intins pe plaja, gandindu-se cum sa fuga, pentru ca nu mai rezista. cum
statea el asa, vede un alt barbat inotand spre tarm. bucuros in cepe sa strige si
cand celalalt ajunge la mal ii spune totul. ii mai spune: -acum ca ai venit tu, o
sa avem 3 zile fiecare si restul liber.
la care celalalt raspunde: -gresit, sunt homosexual! -ptiu, fi-al dracu', mi-ai
mancat si duminica!!!! 192 florin sotul si sotia stau seara in pat.sotul citeste o
carte. la un moment dat sotul isi pune mana intre picioarele femeii. ea il
intreaba fericita: -vrei sex? -nu,vroiam doar sa-mi ud degetele sa intorc pagina
la carte 193 valentin o banda de hoti opreste un autocar. $eful bandei da sarcini
oamenilor sai: - barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate! un bandit
mai milostiv spune: - sefule, macar pe femei sa le lasam ?n pace! la care se aude
o voce de femeie: - dumneata sa nu te amesteci ?n treburile sefului tau! 194 tot
valentin ea si el si-o trag. el (soptit, la ureche): iti place draga ? ea (tot
soptit): mai tare ... el (cu voce puternica): iti place ? 195 eugen un magician
foarte vestit isi intalneste un mare fan intr-o toaleta publica. tanarul fan ii
cere magicianului sa-i arate un truc; atunci magicianul ii ceru fanului sa-si dea
pantalonii jos intrebandu-l: -simti degetul meu in fundul tau? -da! raspunse
fanul. -uite.....fara maini!! adauga magicianul. 196 bill clinton de ce nu are
fiica lui clinton,chelsea,frati sau surori? r:i-a inghitzit monica lewinsky pe
totzi 197 loredana ileana cosanzeana mergea suparata prin padure. se intalneste cu
muma-padurii: -ce e cu tine suparata asa ileana cosanzeana? -sunt singura si
trista...! merge ea ce mai merge, se intalneste cu fat-frumos care o intreba: -ce
e cu tine ileana- cosanzeana de esti asa suparata? -sunt singura si trista...!
-ileana cosanzeana daca ma lasi sa te injectez cu seringa mea, iti trece! -chiar
asa? -sigur! o lua fat-frumos, o... injecta si ileana-cosanzeana pleca inapoi spre
casa. pe drum se intalni din nou cu muma-padurii care o intreaba: -ce e cu tine
ileana-cosanzeana de esti asa fericita? -m-am intalnit cu fat -frumos si mi-a zis
ca daca il las sa ma injecteze cu seringa lui imi trece! si-mi trecu!
-aoleu! ileana-cosanzeana si seringa asta se afla cumva intre picioare? -da, de
ce? -futu-i gatu' masii si pe mine m-a mintit ca e biberon!... 198 karla un barbat
statea linistit in pat si se uita la televizor cind de odata se trezeste cu o
tigaie in cap. -pt. ce a fost draga asta? -ce cauta numele de laura pe acel bilet?
-e numele unui cal pe care am pariat astazi. a doua zi barbatul se trezeste cu o
tigae si mai zdravana in cap . -asta pt. ce mai e draga? -te sunat calul!!!! 199
andy -de ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare inainte
de a adormi langa nevasta? -??? -pentru ca trebuie sa ajunga mai intai acasa! 200
alexandru discutie intre ion si maria: ion: marie, te mariti cu mine? maria:mai
ioane ce sa zic, io m-as marita, dar sa indeplinesti niste conditii... ion: care?
maria : sa ai casa, sa ai masina si sa ai pula de cel putin 40 de cm. ion:auzi
marie, eu casa am, masina mi-oi lua, dar sa stii ca ca din pula nu-mi tai nici un
centimetru. 201 iulian serban in urma unui accident un barbat isi pierde
buzele.intra la urgente si medicul ii pune in loc de buze ..o pizda.dupa o luna
vine la control -sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze,intreaba
doctorul? -da domnule doctor,numai ca de cite ori ma uit in oglinda mi se scoala
pula ,iar de cite ori imi privesc pula incep sa-mi tremure buzele 202 erol la
revolutie o femeie gravida este impuscata.se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce
nu pot fi scoase. naste femeia 2 fete si un baiat. la 5 ani vine fata: -mama, am
facut pipi un glont! -nu-i nimic, mama,esti sanatoasa. la fel si a doua fata la 10
ani. la 15 ani vine baiatul: -mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos. -ai facut
pipi un glont? -nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata. 203 dozsa grigore
scufita rosie leagana cosuletul in manuta mergind vioaie si vesela spre bunicuta.
la un moment dat o voce groasa si cam infundata din tufis: - stai pe loc, sunt
lupul fioros, ce-ai in cosulet ?
- ia, niste placinta de mere pentru bunicuta, ca-i bolnava... vocea, cu rasuflarea
intretaiata: - bine, bine, si-altceva ? - pai, niste dulceata de mure, facuta de
mine... vocea geme dureros: - lasa, lasa, si-altceva, ce mai ai ? - aoleu, nu mai
am nimic... adica ar mai fi niste servetele de hirtie... vocea pitigaiata si
scremuta: - lasa servetelele si cara-te...

204 lyly o femeie merge la preot sa se spovedeasca: -parinte, am pacatuit. -ce ai

facut? ,intreaba parintele. -am luat-o... in mana. -vai, ce pacat! uite cum facem,
ca sa te ierte cel de sus, mergi la cel mai indepartat riu de sat si te speli. zis
si facut. duminica la liturghie,nici o femeie in biserica,iar parintele il
intreaba pe diacon unde sunt. diaconul raspunde: -la riu, se spala pe maini -dar
preuteasa, intreaba parintele. -face gargara!

205 alexandra un pescar pe malul baltii, pescuia linistit... deodata prinde

pestisorul de aur. asta zice: -da-mi drumul si-ti indeplinesc o dorinta ii da
drumu si-i spune sa faca sa curga sampanie de cate ori se pisa. pestisorul poc!,
ii indeplineste dorinta. asta se duce acasa si-i zice nevesti-si: -fa, adu 2
pahare ca bem sampanie asta aduce 2 pahare, omu nostru se pisa in ele si beau
sampanie. a doua zi ii zice: -fa, adu un pahar -da de ce numai unul? -ca tu bei
azi de la sursa........

206 intra mos se scoala -ba, daca daca nu ,

alex muntz craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i
mosului! o fut pe asta ma bate dumnezeu! nu mai pot iesi pe horn! :)
207 costi&jana&papu o tipa da anunt la matrimoniale:caut tanar frumos, destept,
bun la pat, cu o scula mare, cu multi bani. nu se prezinta nimeni. dupa 2
saptamani vine un tip scund, gras, chel si urat. cand il vede, tipa ii spune: dupa
cum arati, presupun ca esti foarte destept. -a, nu. sunt foarte prost. atunci
poate ai multi bani -a, nu. traiesc intr-o rulota. atunci poate ai o scula mare
-a, nu. 10 cm inseamna ca esti bun la pat. -a, nu. sunt labagiu. atunci de ce ai
mai venit. -eeh, pai am venit sa va spun:pe mine sa nu contati.

208 era o baba in are tramvaiul -eeee lasa ca gard si scria

bulau statia de tramvai si cum nu vedea prea bine intreaba o tinara ce nr care
vine . tinara i-i spune ca este nr 13. la care baba ii zice: stiu io ce scriu
astia, ca acum vreo doua zile treceam pe linga un pula si cind am intrat era
depozit de lemne.

209 jiturica a woman's garden is growing beautifully but the darn tomatoes won't
ripen. there's a limit to the number of uses for green tomatoes and she's getting
tired of it. so she goes to her neighbor and says, "your tomatoes are ripe, mine
are green. what can i do about it?" her neighbor replies, "well, it may sound
absurd but here's what to do. after dark go out into your garden and take all your
clothes off. tomatoes can see in the dark and they'll be embarrassed and blush. in
the morning they'll all be red, you'll see." well, what the hell? she does it.
next day her neighbor asks how it worked. "so-so" she answers. "the tomatoes are
still green but the cucumbers are all five inches longer."

210 eduard99 daca iti tatuezi 100$ pe penis ai trei avantaje: 1) poti sa te joci
zilnic cu bani; 2) poti sa vezi cum iti cresc banii; 3) poti sa dai fetelor bani
inprumut.
211 coldplaya bula avea meci si nu stia cum sa scape de scoala.in timpul orei
incepe si-si ia colegii la bataie.profa una tanara buna de pula ii zice -bula vezi
ca te scot afara -asta vreau totusi profa nu-l scoate.se enerveaza bula isi scoate
pula, incepe sa si-o falfaie. profa iara -bula, te scot afara -asta vreau, zice
bula. tot nu-l scoate.bula nervos ca mai are 5 min. pana incepe meciul ii zice la
profa: -da ce v-as fute o data! profa mirata, se uita la el si zice: -afara!!!!!
bula:-yes!!! profa:-nu tu ba, restul!

212 bala1 un tip isi tatueaza pe p**a numele prietenei lui :"wendy".problema era
ca atunci cand nu o avea sculata ,pe p**a se vedeau doar primele doua litere w si
e. merge tipu' nostru intr-o zi pe o plaja de nudisti si vede pe p**a unuia tatuat
"we" si-l intreaba :"si pe-a ta scrie wendy ?" raspuns:"nu, pe-a mea scrie
wellcome to miami beach where the sun is shining and the girls are beautifull"

213 zamfir de ce nu are sarpele coaie? pentru ca ar arata ca o pu....!

214 anca sotul pleaca de dimineata la munca si lasa pe masa un bilet.sotia se

trezeste,gaseste biletul, il citeste... deodata suna cineva la usa,femeia
deschide. -buna ziua,sunt domnul cu gunoiul!femeia il invita in casa, si nici una
nici doua,o i-a la m..e!gunoierul pleaca fericit. dupa 5 minute, suna la
usa...buna ziua!sunt domnul cu gunoiul,...povestea se repeta.dupa putin timp
povestea se repeta. -buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul. -asteptati o
clipa!femeia pleaca si se intoarce cu 100 de mii in mana, pe care ii da soferului.
-multumesc, dar stiti...colegii mei, inainte...au primit... -domnule draga, uite
ce scrie aici,la sofer 100 de mii, la restul m..e, da-i dracu!!!

215 ban vlad doua pule intra intr-un bar, scuipa pe toti in stanga si-n dreapta si
se pun la bar. la un moment dat intra un vibrator ,la care o pula catre cealalta
-baaa, sase , robocop!

216 valentin - domnule doctor, ce sa ma fac? dimensiunile penisului meu se apropie

de cele ale unui bebelus. - de ce? c?t masoara penisul dumneavoastra? - 60 de
centimetri si 3.100 de grame.

217 o. darius o rapesc cei 3 zmei pe ileana cosanzeana.ca de obicei fat misto
merge sa o salveze.se intalneste el cu primu' zmeu si-i spune: -in derivata sa ne
derivam sau in integrale sa ne integram? -in derivata,ca- mai dreapta,spuse zmeul
incepura ei sa se deriveze si se derivara pana ce zmeu' se anula.la fel si cu
ceilalti 2 zmei.o salveaza pe ileana si merg ei acasa.ileana curioasa, il intreaba
pe fat misto: -nu inteleg.te-ai derivat de atatea ori si ai ramas la fel.cum?
-pai,eu sunt fiul lui elaix.

218 dru_oli de ce put besinile? ca sa aiba si surzii o bucurie.

219 crissssty cica azi (prima zi de scoala la noi) ne intreba diriga: - voi unde
vreti sa dati? raspunsul veni fulgerator: - la buci!

220 valentin - domnule doctor, ce sa fac ca s?nii mei sa stea din nou asa cum
stateau ?n tinerete? - stati ?n patru labe.

221 valentin popescu are, de ani ?ntregi, prostul obicei de a se sprijini cu m?na
de perete ?n momentul ?n care vrea sa se ridice din pat. cu timpul, pe perete s-a
facut o ur?ta pata de mizerie care strica aspectul dormitorului. vine si momentul
zugravitului. popeasca ?l conduce pe zugrav, un barbat mai ?n v?rsta, prin toate ?
ncaperile apartamentului. ?n cele din urma, ?i spune: - va rog sa veniti si ?n
dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna m?na ?n fiecare
dimineata c?nd se trezeste...
speriat, mesterul spune: - multumesc frumos... dar daca se poate, as prefera mai
degraba un paharel de tuica...

222 ra24 intr-o zi un om era la pescuit.avea intr-o mana undita, iar in cealalta
mana o caramida. o tipa trece pe langa lac. -ce faci cu caramida aia? -daca te
f--- cu mine iti zic! -nu . a doua zi la fel. a treia zi la fel. in a patra zi
tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida. dupa
ce o fac ei tipa il intreaba: -ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia! -pai
la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a.

223 costi marin la o manastire se anunta ca va sosi a doua zi un transport de

castraveti. maicutele sunt foarte fericite si se duc la culcare in asteptarea
diminetii. a doua zi apare maica stareta, foarte trista: fetelor, am o veste
proasta:si-a bagat necuratul coada - castravetii sunt taiati felii...

224 cornel instalatorul vine sa repare o defectiune acasa la bula. acesta, curios
se tine dupa instalator prin casa sa vada ce face si uitandu-se in cutia cu scule
zice: bula:are si tata doua ciocane din astea, unul mai mare si unul mai mic.
instal.: da! si ce face cu ele? bula: cu ala mic bate cuie mai mici si cu ala mare
bate cuie mai mari. dupa un timp: bula: are si tata doua surubelnite ca asta, una
mai mica si una mai mare. instal.: da?! si ce face cu ele? bula: cu aia mica
desface suruburi mai mici si cu aia mare desface suruburi mai mari. la un moment
dat instalatorul intra in baie trage usa dupa el si se pisa. bula il pandeste pe
gaura cheii si cand iese ii spune: bula: are si tata doua chestii din alea care
tinea matale in mana la baie, una mai mica una mai mare instal.(mirat): da?! si ce
face cu ele? bula: cu aia mica face pipi si cu aia mare se spala mama pe dinti.

225 tuway s intrebare de un miliard la vrei sa fii miliardar: cat de adanca ii

pizda nevastatii...la care urmeaza raspunsul prompt: pot sa sun un prieten?
226 cordosh un tip merge la un bordel si cere cea mai tare curva a casei -3000 de
dolari ,i se spune,plateste si merge in camera aici era o femeie superba.tipul se
dezbraca si incepe sa isi fac laba, la care tipa il intreaba: -ai inebunit???ce
faci? -tu, sa taci!!pe banii mei numa'io ma distrez!!

227 logica la ora de matematica ?nvatatoarea ?i ?ntreaba pe copii: - trei vrabii

stau pe o craca. pe una o ?mpuscam. c?te ram?n atunci pe craca? - nici una, pentru
ca celalalte ?si iau zborul. - matematic nu este corect, gigele, dar ?ti apreciez
totusi logica. - doamna ?nvatatoare! as dori sa ?ntreb si eu ceva: trei femei man?
nca ?nghetata pe strada. una o musca, una o linge iar cealalta o suge. care dintre
ele este casatorita? ?nvatatoarea se g?ndeste. - cea care o suge. - din pacate nu,
ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

228 marian puiu-bucuresti doi ardeleni vin sa vanda produse la bucuresti.dupa ce

termina,vad ca deja e prea tarziu,nu mai au tren si se hotaresc sa ia o camera la
un hotel.la hotel: - buna seara,aveti camere? - avem o singura camera,cu un singur
pat,raspunde receptionerul. - no,amu` ii buna si asta! se duc ardelenii in camera
si se culca. dupa 30 minute: - ma ioane,tu faci laba! - ma gheo,ai bolunzit?lasa-
ma sa dorm. dupa alte 30 minute: - ioane,ma, tu faci laba! - bai gheo,lasa-ma
dracu sa dorm,ce ai? dupa inca 30 minute: - ma ioane,ma, tu faci laba,ma! - ma,si
daca o fac,ce? - ioane,da simti ceva? - ma,nu ! - atunci,fati-o tie, ma!

229 daniel danciulescu un cuplu de babaci la un hotel aud risete de la camera

vecina. baba se hotaraste sa se duca sa vada ce se-ntimpla: unul statea desbracat
in pat cu pula-n sus iar o gagica arunca cu covrigi spre scula lui. cind nimerea
se amuzau copios. se duce baba la mos si-i zice tot ce a vazut. mosu ii zice: stai
si tu in pat ca-ti arunc eu cu cartorfi in pizda
230 steliano & bolovanu' un iepuras merge prin padure si gaseste un pistol.merge
ce merge si se intalneste cu vulpea. iepurasu':-vulpe poc!poc!daca nu-mi sugi p**a
poc!poc! mai merge ce merge si se intalneste cu lupul. iepurasul:-lupule poc!poc!
daca nu-mi sugi p**a poc!poc! mai merge ce merge si se intalneste cu ursu'.
iepurasu':-ursule poc!poc!daca nu-mi sugi p**a click!click!cred ca ti-o sug eu!
231 cucu intra o baba la farmacie si cere portocale. farmacista ii atrage atentia
spre semnul pe care scrie "farmacie" baba zice: no, lasa-ma doamna, ca nu ma iau
dupa semne, ca si la militari pe gard scria pula si-am sarit si m-or rupt cainii!

232 valentin un barbat merge pe sosea ?ntr-un bmw. pe drum, el ia o superba

autostopista. ?n timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta ,si ajung sa se
cunoasca ?ntr-at?t de aproape ?nc?t masina se opreste ?ntr-un copac. un taran ce
trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de ramasitele masinii si-i
spune ,soferului: - nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu ,si nici
domnisoara care, de,si a sarit e?t colo din masina, a ramas nevatamata. barbatul ?
ncepe sa pl?nga cu hohote: - ea da, dar eu nu! ati vazut ce str?nge ?n m?na?

233 andrei un pedofil se plimba prin parc pt
fetite frumusele foc. -nu vreti sa il lasati
o sa va dau cate o bombonica. -ba da! si tot
,propuneri,cand una dintre fetite spune>-hai
asta o dam in diabet.
a cauta ceva nou.pe o banca gaseste 2
pe nenea sa va bage mana in chilotei?
asa inca vreo 1/2 de ora,acceptari
fa sa mergem ca pana ne reguleaza

234 highlander & bazatu' a fost odata ca niciodata un imparat care avea un castel
f f f mare.de asemenea avea si trei fete (f f f bune).fiecare fata avea cate un
dormitor. imparatul stia ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice. asa ca
noaptea s-a dus la usa dormitorului si a ascultat. din camera fetei mari se auzeau
hohote de ras. din camera fetei mijlocii se auzeau gemete de durere. iar din
camera fetei mici nu se auzea nimic. diminaeta imparatul si-a chemat fetele si
vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi le-a intrebat: -fata mea cea mare,aseara
te-am auzit razand.de ce? -pai a venit printul x si avea o putza asa de mica incat
ma gadilea. -fata mea cea mijlocie,tu de ce gemeai de durere? -la mine a venit
printul y si avea o p**a asa de mare si groasa incat ma durea. -fata mea cea mica,
cu surorile tale m-am lamurit.dar tu de ce taceai(sa nu spui ca dormeai)? -pai
tata,nu mi-ai spus tu ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina?!
235 dragos -ce-ai facut azi la serviciu?isi intreaba o blonda sotul. -am o
secretara noua.si are un sutien tare, rosu-albastru, stii culorile echipei mele
preferate.nu-i mare lucru, dar te simti bine. a doua zi, femeia ii pune aceeasi
intrebare. -cam acelasi lucru.dar secretara cea noua are,pe langa sutienul de care
ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. nu-i mare lucru, dar te
simti bine. a treia zi,sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu. -bine.am
un sef nou.dick-ul lui e cu 10 cm mai mare decat al tau.nu-i mare lucru, dar te
simti bineee.

236 diana sultanul, super incalzit, vrea sa-si satisfaca nevestele. astfel, dupa
ce se imbaiaza si se da cu uleiuri aromate, striga: -eunuc...adu-mi prima nevasta!
se duce eunucul , aduce nevasta, sultanul face treaba si iar striga: -eunuc, adu-
mi a doua nevasta! o rezolva si pe asta si tot asa pana la a 70-a nevasta, dupa
care striga: -eunuc..., eunuc..., eunuc, asta pauza. se ridica sultanul sa caute
eunucul. cand intra in camera nevestelor, asta mort. morala nu fututul te omoara,
ci alergatul dupa pizda

237 valentin gigel ?si cumpara o pereche noua de cizme si, dimineata c?nd se
trezeste, se duce, le ?ncalta si gol pusca cum era, este ?ntrebat de ileana, sotia
lui: - de ce-ti at?rna aia acolo? - se uita la cizmele mele noi, raspunde gigel. -
nu ti-ai putea cumpara si o palarie noua?!

238 lsd o o tipa val-vartej la stomatolog. se dezbraca si se aseaza pe scaun cu

picioarele in v. ddoctorul socat: - doamna, nu va suparati, ginecologia este peste
drum! - taci dom'le din gura! tu i-ai pus proteza lu' barbatu' mi-o, tu sa i-o
scoti!!

239 john smith un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu , la practica . le
arata , intr-o rezerva , un barbat cu privirile ratacite : - vedeti, acest barbat
si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vruta se casatoreasca l-a refuzat .
vom trece la rezerva alaturata , unde este internat cel care a luat-o.

240 bubu a:-stii bancul cu bufnitza? b:-nu! a:-bufnitz-asi pula in g?t!!! 241
opryca ora de matematica:profesorul spune; -maine dam extemporal! nu admit nici un
absent! un elev intreaba: daca suntem extenuati de sex ,putem lipsi? -poti scrie
si cu mana cealalta!

242 aurel in cabinetul unui doctor intra un pacient. -dom' doctor ma poare rau
p..a. -mda,zice doctorul,ia sa vedem .avetzi sotzie? -da,raspunde omul -shi de
cate ori facetzi sex? -de 4 ori -pe saptamana,intreba doctorul? -nu,pe zi..
-mda...amanta avetzi? -da,zice omul. -shi de cate ari facetzi sex? -de 4 ori. -pe
saptamana? -nu,dom' doctor,pe zi. -cred ca de la asta vi se trage..zise doctoru'
-aoleu,ce bine,eu credeam ca e de la laba.

243 lumi care este ultimul model de centura de castitate? botnita

244 valentin ?ntr-o seara friguroasa de iarna, ?nainte de culcare, sotul o ?

ntreaba pe sotie: - vrei sa te simti bine ?n seara asta, iubito? - da, da... -
atunci scoateti piciorul afara de sub plapuma. sa vezi c?nd ai sa-l bagi ?napoi
sub ea ce bine o sa fie.

245 george un tip avea scula de 50 de centrimetrii si nu gasea si el o femeie

compatibila
sexual. intr-o zi se duce la o vrajitoare sa ii dea ceva sa se
micsoreze.vrajitoarea ii spune sa ceara in casatorie o broasca si daca zice nu
atunci se micsoreaza cu 10cm. se duce omu si ia o broasca si: el:- te casatoresti
cu mine? broasca:- nu! deodata se face de 40cm. el:- mai zic o data.te casatoresti
cu mine? broasca:- nu! 30cm el:mai zic o data si gata.te casatoresti cu mine?
broasca:nu!nu!nu!

246 tornalik doi tineri hotarasc sa se hraneasca numai cu dragoste.dupa un timp

barbatul vine acasa mai devreme si isi gaseste sotia icalecand balustrada de pe
scara blocului si dandu-si drumul in jos pe ea.barbatul intraba: -iubto,ce faci?
-iti icalzesc mincarea!

247 just4u cica erau inchisi 2 tipi , un poponar si un zoofil.stau astia ce stau
si la un moment dat il apuca pe zoofil poftele: - ba ce-ash f*te o musca.... la
care poponarul: -bzzzzzzz...

248 nimlot pe peretele unei firme era afisat un afis mare pe care scria ca aici se
da un tratament prin care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana. vine un grasan la
vreo 100 de kg, plateste 1000 de $, i se da camera 3. intra si vede o gagica
blonda, buna tare, care era goala pusca si avea o pancarda pe care scria "daca ma
prinzi, ma futi!". fuge omu' vreo saptamana,o prinde si o fute, slabeste vreo 20
kg si este foarte multumit. vine si a doua saptamana si mai cere o camera. se
gandeste omu' "daca ii o bruneta, m-am scos!". i se da camera 4. intra si vede un
negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria "daca te prind, te fut!"

249 happye tanarul print se prezinta la regele chinez si ii spune ca vrea sa se

insoare cu fiica lui. acesta ii spune ca e ok dar trebuie sa treaca peste cele
trei chinuri groaznice chineze. printul e de acord. se culca si dimineata se
trezeste cu un bolovan de 50 kg pe burta cu inscriptia "i chin groaznic chinez!"
printul zambeste una si arunca bolovanul pe geam pe cand citeste pe interiorul
geamului: "ii-lea chin groaznic chinez: un testicul legat de bolovan!" printul
sare dupa bolovan iar pe exteriorul geamului scrie: "iii-lea chin groaznic chinez:
testiculul stang
legat de piciorul patului!"

250 vf dou? plante discut? pe c?mp: -m? iubesti? -da, te iubesc. -atunci hai s?
chem?m o albinut?!

251 marius p. in pantelimon,bucuresti,pentru a nu i se sparge amarata sa de dacie

pentru un casetofon,un cetatean si-a pus in geam un afis pe care scria:nu am
casetofon!lasand masina in parcare,a doua zi el s-a dus sa verifice daca i s-a
furat casetu'.ajungand in locul unde isi parcase masina el a gasit in locul
masinii un carton pe care scria:las' ca-i punem noi!

252 raducu un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca . -trebe sa fi avut o zi
jalnica , zice chelnerul . -da , tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo . a
doua zi la fel . -azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo . a treia zi la fel .
barmanul intreaba : -e cineva la tine in familie care sa placa femeile ? -da ,
nevasta-mea !!

253 unikatu cica era o printesa cam curvulita,dar ea isi gasi pana la urma un
print misto. se facu nunta si in noaptea nuntii-printul catre printesa: -draga
mea, sunt dispus sa uit de futaiurile tale din trecut si, ca sa-ti salvez onorea,
uite, io ma tai la deget si las sa curga sange pe cearceaf. totul a decurs bine,
poporul a fost prostit,etc.peste un an,la aniversarea nuntii,noaptea,printesa
catre print: -iubitul meu,pentru ca acu'un an mi-ai salvat onoarea,acum ti-o voi
salva si eu.si printesa fleosc, isi sufla mucii si ii tranti pe cearsaf.

254 geo o femeie spala la un rau:in spatele sau, un grup de baieti joaca fotbal.
ei se hotarasc sa o violeze. pt. a continua distractia,il pun si pe magar ...la
treba! femeia spune: -tu, asta cu pantalonii flausati, sa vii si maine!!!

255

m@dloader
dupa cativa ani de casatorie un cuplu are probleme deoarece sotul incepuse sa
cheleasca... sotia: cand te-am luat erai barbat bine, frumos... daca-ti mai cade
un fir de par... te parasesc! sotul disperat se duce la doctor: dom' doctor va
implor ajutati-ma! nu stiti vreun tratament rapid? doctorul: hmmm... ar fi ceva...
du-te acasa si cand o s-o mai futi pe nevasta-ta freaca-ti chelia de pizda ei si o
sa-ti creasca! dupa doua saptamani... sotul care avea acum plete se duce la doctor
: dom' doctor va multumesc... nici nu stiu cum v-as putea rasplati... da' dom'
doctor dumneavoastra de ce sunteti chel cand stiti si leacul? doctoru' : da' nu
vezi ce barba mi-am tras! 256 x-files amanda lyr (pentru necunoscatori, aceasta
femeie este o cantareata cu o voce foarte impunatoare de barbat) vin reporterii de
la diferite posturi de radio si televiziune si o intreaba: reporterii:-este ce
spun unii ca dvs. ati fi barbat? amanda :-e....zvonur,i da-i in pula mea.

257 ionut bula avea un papagal si traiau linistiti in cocioba lor pana cand,intr-o
zi nu mai aveau ce sa manance!ce se gandeste bula:isi ia papagalul si pleaca prin
sat pe la vecini sa cumpere gaini cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le
vanda mai scump ca sa faca bani.ia bula 100 de gaini le arunca in remorca masinii
imprumutate de la un vecin si pleca la targ.pe drum ii face cu mana la ocazie o
blonda.opreste bula,fata ii spune destinatia iar bula ii cere in scimb:da-i pizda?
la care blonda spune :nu.lacare bula spune:pe jos.se mai intampla chestia de 3-4
ori pana cand se gasi una care accepta targul.papagalul vazu' tot ce s-a
intamplat!ajunge bula cu tipa la destinatie,o fute dupa care isi continua drumul
spre targ.cand ajunge constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul care
statea intre ele.atunci bula,nervos il intreba:unde sunt celelalte gaini.futu-te-n
gura de fomist?la care papagalul raspunse tantos:n-au dat pizda vin pe jos!

258 garyna ramses al ii-lea dupa ce castiga o mare batalie il cheama la el pe unul
dintre scribi si ii porunceste sa scrie: -eu, ramses, cel mai
intelept...........scribul bate cu dalta si ciocanul -eu, cel mai
frumos....scribul bate in continuare -eu, cel mai puternic ............ scribul
intreaba: -stapane asta cum se scrie......cu doua pule sau cu trei coaie???

259 marius intrebare: cum imbina barbatii sexul cu magia? raspuns: fut si dispar !
260 cosmin - alo, familia lupulescu? - nu domne, aici e familia lu' ionescu!

261 simina45 un neuron se plimba prin capul unui barbat.era singur, totul era
pustiu, intuneric. trece altul in viteza si-l observa.se opreste si-i spune "ce
cauti aici,bai boule?hai jos ca toata lumea-i acolo!"

262 nelu sot si sotie dorm noaptea. deodata sotia se trezeste speriata: -vai draga
cred ca am avut un cosmar! -de ce draga ce ai visat? -am visat o expozitie de
pule?!si erau si d-alea groase si lungi si tari ... -bine draga si ca a mea ai
vazut? -eeee, ca a ta se vindeau la colt cu 5000 bucata! dupa o saptamana sotul se
hotaraste sa se razbune . noaptea el se trezeste ingrozit: -vai draga am avut un
cosmar! -de ce draga ce ai visat? -am visat o expozitie de pizde.si erau si mici
si subtiri si finutze,micute... -si ca a mea era vreuna? -draga mea in una ca a ta
se tinea expozitia!!!

263 alen ce pasarica zboara cel mai sus ? - pasarica stuardesei.

264 alex doi homosexuali se cearta unul zice:ma aurolacule , ma handicapatule , ma

futute-n cur! clalalt raspunde:de ce ma , vrei sa ne impacam?

265 rafaela asemanarea intre barbati si locurile de parcare:cei buni sunt

intotdeauna ocupati,iar ce ramane sunt fie handicapati fie o au prea mica!

266 flipper sot si sotie pentru primadat? la golf. angajeaz? un instructor care s?
le arate ce si cum. instructorul, ?l ia mai ?nt?i pe sot. vede cam ce poate,apoi ?
l ?nvat?: -uitati, asezati-v? asa, cu picioarele dep?rtate, iar crosa o tineti cu
cele dou? m?ini ca si cum ati tine s?nii sotiei dvs. b?rbatul se conformeaz?,
loveste mingea foarte tare si o expediaz? la c?teva sute de metri. -excelent, zice
instructorul. pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem si pe doamna.
- doamn?, fiti putin dvs. de penis. zis si f?cut, femeia jum?tate de metru. -
foarte bine pentru ncercati s? scoateti

atent?. stati asa si tineti crosa asa cum ?l tineti pe sotul ?si ia pozitia si
loveste, dar mingea se deplaseaz? doar vreo ?nceput, zice instructorul. mai ?
ncercati o dat?, dar acum ? crosa din gur?.

267 nakrul pe o insula pustie naufragiaza 500 de barbati femeia, dupa 5 ani,
scarbita de ce a facut in 5 ani, barbatii, scarbiti de ceea ce au facut
femeia.dupa inca 5 ani, barbatii, scarbiti de dezgropat-o. lol

si 1 femeie. ultimii 5 ani, s a sinucis.dupa inca in ultimii 5 ani, au ingropat ce

au facut in ultimii 5 ani, au

268 radu s un tanar se scarpina la coaie. incepe si le numara

1..,2..,3...,4....??? cand isi da seama ca are 4 coaie, bucuros se duce la
prietenului sa ii arate ce tare este el (adica coios)... -bai prietene sunt tare,
am 4 coaie!!!! prietenul:-vezi nu cumva ai si o pula in cur?

269 arvun un cioban aflat pe patul de moarte il cheama pe fisu' si zice: - ma,
ioane, io ma duc. iti las mostenire toata turma, si uite si cheia de la beciul cu
gigi-buze-reci. da' ai grija, sa nu-i dai drumu' decat daca te napadesc lupii!
peste cativa ani il napadesc lupii pe ion, iar el ii da drumu' lu'gigi.din beci
insa iese o potaie de catelus.seful lupilor se sperie si suna retragerea: -fugiti,
asta-i gigi-buze-reci! un lup mai tanar nu e de acord: -da-l, ma dracu', ce-o sa
ne faca? ne suge pula! -da ma, da' tu stii ce buze reci are?

270 valentin paraschiva ?i povesteste unei prietene: - am sa-ti relatez un fapt cu

totul si cu totul ciudat, draga, daca ,stii sa pastrezi un secret. de o saptam?na,
s?mbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. deschid ,si, ?n fata usii,
un barbat t?nar, ?nalt si frumos ma ? ntreaba: sotul dumneavoastra este cumva
acasa? nu, spun. la care ma ridica ?n brate, ma duce ?n dormitor, ma pune pe pat
si mi-o trage sanatos. luni a aparut din nou. s-a ?nt?mplat acelasi lucru. si
marti ,si miercuri. mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

271 valentin - vasile, ce dulce esti... ce bun esti, vasile... ce bine-o faci,
scumpul meu vasile... esti cel mai tare, vasile... esti unic, vasile...
- dar, nu te supara, de ce ?mi spui mereu vasile? pe mine ma cheama lon! - lon? a,
da... am crezut ca azi este joi...

272

culmea birocratiei

se face copie dupa actul sexual

273 doru un baiat isi invita prietena sa ia cina la el acasa si ca totul sa

decurga cum doreste el, isi cumpara un papagal pe care il dreseaza ca atunci cand
prietena lui sa va aseza pe canapea sa spuna 'fute-o ma,fute-o ma'.se face ora la
care trebuia sa apara tipa dar in locul ei apare bunica ei care o scuza pe tipa ea
fiind plecata din oras.fiind amabil, baiatul o invita pe batrana sa ia cina cu
el .dupa cina batrana se aseza pe canapea, iar papagalul incepu'fute-o ma,fute-o
ma '.atunci,rusinat de intorsatura situatiei, tipul se duse nervos la papagal si
ii trage o laba sa taca.peste cateva zile o noua invitatie la cina pe care de data
asta fata o onoreaza, iar dupa cina, cand fata se aseza pe canapea, baiatul tot
astepta ca papagalul sa spuna ceea ce il invatase .vazand ca papagalul nu are de
gand sa spuna se duse la el si il intreba: -ce ai ma, de nu spui ce te-am invatat?
papagalul raspunse: -laba mi-ai dat, laba sa faci!

274 zoly un zgircit suna la 89 89 89.la celalalt capat al firului se

aude...iubire, bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, cind vrei !!! zgircitul
intreaba: chiar faci tot ce vreau ? - da, iubire tot ce vrei, cind vrei, cum vrei.
-atunci eu inchid si suna-ma tu.

275 |santak| doua prostituate stateau de vorba intr-o statie de autobus: -fa, zice
prima, ce vremuri grele am ajuns sa traim.....eu o fac numai ca sa-mi pot cumpara
un bilet de autobuz. -he he he....tu o duci bine....eu o fac oral numai ca sa simt
si eu ceva cald la stomac.

276 carmen stiti de ce femeile mimeaza orgasmul? pentru ca si barbatii mimeaza

preludiul.....

277 mad cow itic se duce la bula care era fierar. intra in fierarie si il vede pe
bula cum isi dadea cu ciocanul peste pula.
-ce faci, bula ? -ma masturbez. -si simti placere ? -daaa... -cand ? -cand dau pe
langa !

278 rafaela de ce le plac barbatilor femeile cu sanii mari si vaginul mic? pentru
ca si ei la randul lor au gura mare si scula mica!

279 valentin tatal catre fiu: - lonele, ?n cur?nd barza ?ti va aduce un fratior! -
dar, tata! de ce trebuie sa o faci cu barza c?nd mamica este o femeie at?t de
frumoasa?

280 bulibasha doi homosexuali se intalnesc pa strada si zice unu -ba, ia uite ce
cizme misto mi-am luat,ba! -da, ma din ce piele is facute, ba? -din pele de p&l@
de elefant!!!! -tu vorbeshti serios ba ? da, ma! -atunci da si mie un sut in
c#*!!! 281 john grigore,virus si ilie se duc la produs in america.pestele il
intreaba pe ilie:tu ce stii sa faci? _ma fut in cur _ai 100 $ pe luna apoi il
intreaba pe virus: _tu ce stii sa faci? _ma fut in cur si fut in cur _ai 100 $ pe
luna apoi:_grigore, tu ce stii sa faci? _aama fut in cur,fut in cur,dar iau si
muie _50 $ pe luna _de ce? _ai mancarea asigurata

282 viki o banana si un vibrator stau pe o noptiera,banana intraba pe vibrator:e

prima oara pentru tine? nu,de ce? vad ca tremuri tare.

283 cris q:care este cel mai asemanator lucru cu ciclul unei femei ?
a:salariul barbatului:vine o data pe luna, tine 3-4 zile si daca nu vine, esti
terminat !!

284 (1)

mihai popa

un avocat isi ia de nevasta o frumusete de femeie, care divortase de 10 soti. ii

spune tipa, in noaptea nuntii: - te rog sa fii cu grija, pentru ca inca-s fata
mare. - ce?!, striga mirat proaspatul mire. cum se poate asa ceva cind ai fost
maritata de 10 ori? - pai, stai sa vezi: sotul 1: agent de vinzari, tot imi spunea
ce grozav o sa fie; sotul 2: servicii software, nu era prea sigur cum ar trebui sa
functioneze, dar spunea ca va studia problema si-mi va da de stire; sotul 3: lucra
in reparatii, spunea ca a verificat totul de citeva ori, dar tot nu poate s-o
porneasca; sotul 4: lucra in telemarketing, chiar daca stia ca are comanda, nu
stia cum s-o livreze; sotul 5: inginer, intelegea conceptul de baza, dar voia trei
ani pentru cercetare, proiectare si implementare a unei metode ultra-
perfectionate;

285 didi doi faceau dragoste cand se aude usa,sotul...atunci barbatul se arunca pe
geam dezbracat cum era,afara ploua ingrozitor.in acel moment trecea pe acolo un
grup de maratonisti si se alatura si el grupului, la care un alergator il intreba:
-intotdeauna alergi dezbracat? -da. -si intotdeauna porti prezervativ? -a, nu,
numai cand ploua...

286 astronomul un mos se duce la doftor. -domnule doctor ,am o mare problema.cand
fac sex aud fluieraturi. doctorul il intreaba. -mosule,da' cati ani ai? mosu---75,
baiete. doctorul-pai, bai, tataie la varsta asta doar nu vrei sa auzi aplauze!!!

287 valentin la birou, secretarele ,si dactilografele s?nt satule de bancurile cu

tenta erotica pe care sefii lor le fac cu ele ,si se hotarasc ca, ?n momentul ?n
care se va
mai ?nt?mpla asa ceva, sa iasa a doua zi, apare directorul de - fetelor, ati auzit
c-a sosit sex?... ei, stati, unde fugiti

toate din birou. la personal: ?n port un vas ?ntreg cu marinari ?nfometati de asa
agitate? vasul ram?ne o saptam?na!

288 valentin ?nv?rtindu-se cu treburi prin casa, maria nu are timp sa-l observe pe
lon, sotul sau, care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un z?mbet pe buze. la
un moment dat c?nd femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el, acesta ?i
spune: - ai un fund mare c?t o betoniera! femeia se rusineaza putin, dar nu scoate
un cuv?nt si se hotaraste ?n sinea ei ca i-o va plati cu v?rf si ?ndesat. seara,
la culcare, se ?ntoarce cu fata la perete si nici nu-l baga ?n seama pe lon.
nerabdator, barbatul ?ncepe sa-i m?ng?ie fundul. nervoasa, sotia lui se ? ntoarce
si-i spune: - crezi ca pentru doua pietricele at?t de mici dau drumul sa
functioneze o betoniera at?t de mare!?

289 dan ionescu ce spune un spermatozoid pe cearsaf: nu ma mai fac eu om!

290 cat cate pozitii sunt? 68, ca la 69 se spala sculele! 291 mihai care este
diferenta dintre un futai si o laba ? simplu... un futai se poate trage cu
vibratorul, degetul, limba, etc., dar pentru laba iti trebuie pula..

292 victor p. - vrei sa ti-o pun? - da, sa ridic fusta? - este suficient sa-ti
scoti guma din gura

293 alina un tanar casatorit vine la un hotel unde este intampinat de managerul
acestuia: -in hotelul hostru va veti simti ca acasa... -atunci plec, eu vroiam sa
am liniste.

294 dyonis -care e diferenta dintre muie si sex oral? -!?!

- muie iau aqngajatii, iar sex oral - sefii!!!

295 didy un tip merge la o tipa pe strada si ii spune -salut,papusa,ce zici,mergem

mancam o pizza,bem un suc si-apoi trecem la mine in apartament si ne futem?
iritata, gagica ii trage o palma - ce-i, tu, nu-ti place pizza?

296 iulian era un baietas foarte bronzat cum fusese la mare dar in schimb
cocoselul il avea alb.atunci ce se hotaraste el:sa mearga la mare si sa-si
bronzeze si partea respectiva.se duce el pe o plaja pustie si ce se gandeste el ca
daca sta cu totul la soare nu o sa se observe diferenta asa ca se baga cu totul in
nisip si isi lasa doar cocoselul afara.acuma apar doua batranele cu bastonasele
lor mergand incetisor sa nu cada cand una din ele vede cocoselul respectivului in
nisip.se apropie cu bastonasul si incepe sa-l loveasca si pe o parte si pe
cealalta zicand catre cealalta:ia uite cum creste.vai de zilele mele cand aveam 16
ani eram curioasa sa vad unul,cand aveam 30 il aveam si il uzam,cand aveam 50 il
plateam iar acuma cand am 80 de ani si cresc si din pamant am hernie si nu ma pot
aseza.

297 aurash - intr-o zi un homosexual se plimba pe strada...si a dat o masina peste

el si a murit...apoi el a ajuns in rai si s-a intalnit cu sfantul petru care avea
in mana niste dosare. - dupa 2 minute i-au scapat dosarele si homosexualul a
profitat de ocazie si l-a f*t*t in cur. sf. petru s-a enervat si l-a trimis in
iad. - dupa 2 ani sf.petru s-a dus dupa el in iad si acolo era totul gheata ..nu
mai era pic de foc. sf.petru il intreba pe dracu de ce e gheata ...in iad cand
trebuia sa fie foc si dracu ii zice....da ?! apleacate tu sa faci focul ! :)

298 valentin un domn distins merge la medic. - va rog sa ma ajutati, domnule

doctor. casatoria mea este ?n joc. nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri...
- am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati ?n fiecare seara ?n
timpul cinei. dupa c?teva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca
doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte secundare. - ei, v-a folosit
tableta? - domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. chiar si ?n timpul cinei am
facut de doua ori sex cu nevasta mea. - si ea? - i-a placut foarte tare. dar
oaspetii au fost foarte surprinsi.
299 the mail man un tip loveste mertanu' unei prostituate care se ia de el: -d-ai
sti cata m**e am luat ca sa-mi iau masina asta !!! -da' sa vezi cata m**e o sa iei
ca s-o repari !

300 raluca doua surori viseaza ca sunt violate, si se trezesc cu sudori pe ele. la
proces, sudorii si-au recunoscut vina.

301 geoh merge fat frumos prin padure si o vede pe ileana cosanzeana. se duce la
ea o fute, dupa care ileana cosanzeana isi da masca jos si apare zmeul care zice:
- ha, ha , sunt zmeul, te-am pacalit!!! la care si fat frumos isi da masca jos si
zice: - ha, eu sunt calul lui fat frumos!!!!

302 oita care este organul sexual al elefantului_piciorul.daca te/a calcat esti
futut

303 ana-maria asistentul de la medicina spune catre studente: -cine stie sa

defineasca organul genital masculin? englezoaica spune: -este ca un gentelman
pentru ca se ridica de fiecare data cind vede o femeie. -bine, nota 8.
frantuzoaica spune : -este ca o cortina pentru ca pica dupa fiecare act. -bine,
nota 9. rusoaica spune: este ca un cazac. -pai de ce? -pentru ca vine cind prin
fata cind prin spate. -bine, ai nota 10

304 eddy l manastirea argesului...continuare bai, manole, eu am venit la tine ca

stiu ca pui gresia bine.vreau sa-mi faci accum o vila sa las lumea fara glas si sa
zica ete-al dracu ce biserica si-a tras.pai nu v-am spus voua ca vreau vila noua,
hai treceti la treaba n-o mai luati la laba, lasa doamne, lasa, ca-ti facem o casa
cu gard imprejur sa te doara-n cur.curte asfaltata si-ogradina lata cu iarba
destula sa ne pupi si-n pula.si-n data sa porniti, vila sa-mi claditi cum pe lume
nu e, ca va dau si muie...bai, manole, tot vorbim si vremea trece nu ti-am spus ca
vreau o vila, ce tot stai si-o freci la rece, iti dau termen sa termini ce-ai
inceput ca de nu vin cu armata si pe mama ta
o fut...

305 dj_carter -spermatozoizii proaspat ejaculati o iau in cautarea ovulului.

-primul dezorientat incepe a striga cat il tinea gura : am fost dati in gat!!! am
fost dati in gat!!!

306 danny v un tip intra intro farmacie,si-i zice famacistei foarte sigur pe el:
-vreau sa-mi dati 3 cutii cu viagra,dar repede ca ma grabesc.in seara asta tre' sa
vina la mine acasa doua autocare cu femei super. farmacista se uita mirata la el
si-i da trei cutii cu viagra.pleaca tipu fericit acasa. a doua zi dimineata
acelasi tip,aratind jalnic,obosit,extenuat,de nerecunoscutintra iar in farmacie
si-i spune farmacistei: -dati-mi va rog trei cutii cu crema pentru maini.am luat
toata viagra dar n-au mai venit autocarele.

307 johnny[1] ce faci daca te trezesti dimineata si vezi ca ai 4 coaie? te uiti sa

nu ai o pula in cur !!!

308 daniel podar oastea otomana vine sa bea apa. tepes o surprinde si o trage-n
teapa ! oastea otomana iar vine la apa tepes iar o surprinde si iar o trage-n
teapa ! nevasta lui vlad tepes vine sa bea apa. tepes n-o surprinde da o trage-n
teapa... nevasta lui vlad tepes iar vine la apa. tepes iar o surprinde si ghici cu
ceonteapa ? nevasta lui vald tepes iar vine la apa: ho, fa, nesatulo, ma lasi fara
teapa !

309 grandpa un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani. in noaptea

nuntii, mosul se dezbraca si se baga in pat. fata ezita sa se dezbrace. atunci
mosul o intreaba: ce s-a intimplat mai, de ce nu te dezbraci? fata ii raspunde:
stii bade, mi-e rusine ca inca nu mi-a crescut parul acolo, jos. mosul ii spuse
atunci: lasa fato, ca pina mi se scoala mie iti creste shi tie parul!

310 sima daniel care-i diferenta dintr-un caine si un barbat? -???!!! cainele are
laba ,barbatii trebuie s-o faca
311 watcher un camionagiu isi conducea masina si vede o tipa care facea
autostopul.opreste si o ia pe tipa.dupa un timp de mers o roaga sa ii faca o teava
,pentru ca el este de mult timp pe drumuri si nu a mai avut o femeie.tipa refuza,
iar el o apuca de par si o impinge la locul faptei.tipa ii musca capul pulii si il
scuipa pe geam.in spatele camionului era o masina cu doua blonde.cind vad capul
pulii zdorbindu-se de parbriz,una din ele exclama:"vai, ce pula mare au mustele in
zona asta..."

312 horia scufita rosie merge prin padure la bunica ei. deodata aude o pasarica
strigand-o: -te mananc, te mananc daca nu te mariti. scufita rosie, ajunsa la
bunica ei ii spune: -bunica, ma marit. -ce ai fetito?de la varsta asta?! -da. ma
mananca pasarica.

313 shobi_wan un sofer de tir intra intr-un bordel/hotel/restaurant de pe traseu,

pune 500 de dolari pe masa matroanei si spune: -ai aici 500 de parai, da-mi cea
mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din
cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie matroana/patroana:
iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te
hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.. soferul: honey..nam chef de sex..mi-e
dor de casa..

314 mytyx-bay-coy bula la scoala, la ora de biologie. prof:care este cel mai mic
animal pe care il puteti aduce! a doua zi:georgica aduce un carabus'alina o
furnicuta,etc.,bula aduce un mirindel. prof.:bulisor, de unde l-ai adus, ca abia
il observam la microscop bula:de pe coaiele l'u batrinu a doua zi profu:maine
vreau sa vad fiinta cea mai micuta pe care o puteti aduce. dupa ce fiecare copil
prezinta cate o vietate ii vine randul lui bula. prof.:ce ai mai adus astazi,
bulica bula:un pirindel prof.bula, nu vad nimic nici la microscop! bula:mariti de
19 ori prof.:vai, bula, misca,dar de unde il ai?! bula:de pe coaiele lui mirindel!

315 andreea doi poponari se certau: -du-te ma dracu! -du-te tu ma in p...a ma-tii!
-te f.t in gura,ma boule!
-aaa,vrei sa ne impacam?

316 coleman cica mergea iepurele prin padure grabit. ursule!..ursule! ce vrei ma?
bai, ursule stii ca sa inventat o bere cu numele tau? nu!!??!? du-te la magazin sa
vezi! se duce ursu la magazin si intreaba.... nu va suparati!, bere danut aveti???

317 valentin ?ntr-o statie de metrou o femeie t?nara striga: - br?ndusa alba de v?
nzare! br?ndusa alba de v?nzare! un politist aflat ?n zona se apropie. - aici este
interzis comertul ambulant. va rog sa va legitimati. cum va numiti? - alba br?
ndusa.

318 valentin ?n legiunea straina probele de admitere s?nt foarte grele: candidatul
trebuie sa fie ?n stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura sticla. apoi
trebuie sa se ia la tr?nta cu o ursoaica ce are pui si, la sf?rsit, trebuie sa
faca sex c-o nimfomana p?na o termina. un barbat t?nar, ?nalt si cu niste umeri
foarte lati apare ?n fata comisiei. bea el repede litrul de rom fara sa respire
macar odata, dupa care intra sigur pe el ? n pestera ursoaicei. trece o jumatate
de ora, trece o ora si, p?na la urma, iese omul nostru din pestera zg?riat din cap
p?na-n picioare. se opresste cu picioarele departate si spune: -ei, unde-i
cealalta femeie?

319 valentin de ce barbatii alearga mai repede decat femeile ? pentru ca frecarea
pe bile e mai mica decat frecarea pe placi !

320 raducu vine barbatul acasa .nevasta in chiloti si in sutien . -de ce nu te

imbraci draga? -n-am rochii? deschide dulapul ... -cum n-ai ? uite : una , doua ,
trei , patru , noroc amice , ce mai faci , cinci , sase ........
321 mia care este diferenta dintre un bou si o vaca? boul rade cand il mulgi,vaca
nu.

322 schwarzenneger doi motani frati se intalnesc.cel mare ii spune celui mai mic:
- frate, hai sa pizdarim... - bine frate. afara era iarna, pisicile nu au venit si
cel mic ii spune celui mare, dardaind: - nene, eu mai pizdaresc 5 minute si ma
duc...

323 nicol doua colege, maria si lenuta, se duc impreuna la servici in fiecare zi.
maria, cand este cald afara se imbraca subtire, cand este frig se imbraca gros,
lenuta numai invers. - mario, ce faci tu de te imbraci cum este vremea afara, ca
eu ma uit la meteo si mint astia de ingheata apele. - fii atenta : cand te
trezesti dimineata sa te uiti la barbat: daca este pe stanga este urat afara; daca
este pe dreapta este frumos afara. - dar daca nu este nici pe stanga nici pe
dreapta, cum este afara? - aia nu este vreme de plecat din casa.

324 marion cobretti un tip se duce la doctor. tipul: doctore sunt impotent.ce sa
fac? dr: am o metoda moderna: trebuie sa bei lapte de mama. se duce tipul, da o
groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea si...nimic. se duce iarasi la
doctor: tipul: doctore, am baut si nimic!! dr: pai cum ai facut? tipul: am luat un
litru de lapte si l-am baut! dr: nu e bine! trebuie sa-l bei direct de la sursa!
se duce acasa tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san si incepe sa suga.
si suge, si suge....la un moment dat femeia incepe sa se excite si zice: -nu
doriti sa va dau si altceva inafara de lapte? tipul: daca s-ar putea...o chifla...

325 laura alin pleaca in armata. prietena lui vrea o fotografie cu el.el avea doar
o foto. de la mare nud.taie partea cu cea mai importanta si io da prietenai.
bunica vrea si ea o poza.alin se gandeste si ii da restul pozei.bunica spune:
-iauitel neras si cu cravata stramba!!! 326 suparatu un vanzator a sunat la usa si
micul johnny a raspuns.
vanzatorul: "tatal tau este acasa? " johnny: " da. " vanzatorul: " pot sa-l vad? "
johnny: " nu, este la dus. " vanzatorul: " dar mama ta este acasa? " johnny: "
mda. " vanzatorul: " atunci pot sa o vad? " johnny: " nu. si ea este la dus. "
vanzatorul: " crezi ca vor iesi curand? " johnny: " nu. " vanzatorul: " de ce
crezi asta? " johnny: " ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat
superglue."

327 ramona la un curs de biologie, un profesor vorbeste despre continutul bogat in

glucoza al spermei. o blonda se ridica si intreaba de ce nu are gustul dulce,
moment in care colegii incep si rad cu pofta. profesorul ii raspunde ca papilele
gustative care simt gustul dulce sunt pe varful limbii.

328 botez stefan trece scufita rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i
spune: scufito tu ai o broscuta eu am o cheita.hai sa-ti deschid broscuta ta cu
cheita mea. de acord. mai tarziu scufita rosie se duce la vrajitoare. ce faci
scufito? bine vrajitoareo.uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o
cheita eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui.
lualar dracu de lup.mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea.

329 daimyo andu -care este diferenta intre o fata mare si o femeie? -... -fata
mare sta cu pofta in cui si femeia sta cu cuiul in pofta.

330 bizzare intr-un bar de vampiri intra unul si cere un pahar de sange. barmanul
il serveste si mai vine unul care cere doua pahare de sange. le bea pe amandoua.
intra al treilea si cere o cana cu apa calda. toti vampirii: "cum, esti vampir sau
ce?". la care vampirul, scoate un tampon folosit si zice: "da' ce, n-am voie sa-mi
fac un ceai?" 331 nicky un tigan se duce la popa: -parinte am pacatuit!!! popa il
pune la spovedanie. -cu ce ai pacatuit?ai furat? -nu. -ai violat?
-nu. -ai omorat? -nu. -atunci, ce? -am futut o iapa. popa curios intreaba: -cum ai
reusit, ca iapa loveste cu copita,arunca etc... -pai, parinte ,am facut o groapa
mare, am pus iapa in groapa si... dar dascalul din altar: -auzi, parinte, si noi
incercam cu scara...

332 bogdan in cabina pilotilor.. ..intra un terorist si punand pistolul la tampla

sefului ii zice " ia'o spre turnuri" -" nu pot singur fara copilot,el are 'jumate
din comenzi eu jumate...nu se poate" teroristul pune pistolul la tampla
copilotului -"ba ,ia'o spre turnuri ca te impusc"! -" nu pot ma, jumate din
comenzi sunt la sefu' juma' la mine, daca ma impusti pe mine sau pe sefu, pierdem
controlul, se duce benzina... murim cu totii..." asta innebunit...se intoarce,
pune revolverul la tampla telegrafistului,"il impusc!" comandantul zice"ba
impusca-l daca vrei,..pierdem contactul cu solul,ne invartim aiurea, se duce
benzina...murim cu totii.." asta innebunit,agitat nu mai stia ce sa faca,
cand...tocmai intra stewardesa...o ia pe asta, ii pune pistolul in ceafa "o impusc
pe ea"! la care astia "impusc-o,.. dar pana acolo sugi tu pula?!"

333 mihali daniel o fata iese de la baie.aluneca si isi scapa piaptanul din
mana.un copilas trece pe hol iar fata il roaga sa-i dea piapeanul daca nu il papa
ursul.copilasul nu vrea.fata isi desface halatul si spune:-muscal
ursule!,copilasul desfacandu-si pantalonii,spune:-nu te lasa bubi,nu te lasa!

334 dan trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca: ba, baieti
ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre' sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-
mi tremura mainile, si-l fac franjuri... ba... da sa vedeti la mine.. io pana beau
o halba de bere, tre' sa beau vreo 5... ia...asta ziceti voi ca-i nasol... ba
baieti, io pana ma pis o data ejaculez de vreo 4 ori...

335 filip madalin intr-un avion de pasageri, un calator merge la baie. toaleta
barbatilor ocupata. sta, se fataie, incepe sa fluiere-tot ocupat. stewardesei i
se face mila de el si il conduce la toaleta femeilor, atentionandu-l sa nu apese
nici un buton de acolo. intra tipul, isi face nevoile, dar, ca barbatii, nu
rezista vazand butoanele, si curiozitatea il indeamna sa apese primul buton:vc. un
vanticel caldut, cu boare de aprilie il mangaia prin partile ascunse. -oau, ce
chestie tare! apasa si ap. o apa calduta il spala. tipul deja excitat apasa si
ultimul buton:sat. si se trezeste la spital. -sora, ce s-antamplat? -ati apasat
butonul sat. -si ce-nseamna? -schimbator automat de tampoane. apropo, penisul il
aveti sub perna... 336 dragos intr-un accident de masini se ciocnesc un autobuz cu
maicute si un alt autobuz. in rai sf.petru o intreaba pe prima maicuta: cu ce ai
pacatuit? am atins cu un deget pula. -du-te la baie si spalate pe acel deget si fa
20 de matanii a 2-a maicuta: -eu am pus o mana intreaga. -du-te la baie si spalate
pe acea mana si dupa aceea faci 40 d matanii. a 3-a maicuta: -eu am pus amandoua
mainile. -du-te la baie si spalate si dupa aceea faci 60 de matanii. in timp ce se
spala a treia maicuta vine o a patra maicuta si zice: -la o parte sa fac o gargara
pana nu vine maica stareta si baga curul.

337 valentin o femeie face plaja pe plaja fara sutien. s?nii ei superbi atrag
atentia unui barbat. acesta se uita, se uita si ?n cele din urma, ?ncearca sa
intre ?n vorba cu ea: - puteti sa-mi spuneti c?t de calda este apa? - asculta,
domnule! raspunde ea iritata. multa lume m-a luat drept t?rfa, dar drept
termometru ?nca nimeni...

338 tanu -domnu' doctor, zise mitica, platesc oricit, tare as vrea sa am un penis
pina la pamint! - da, pot sa-ti indeplinesc dorinta, dar sa stii ca o sa-ti taiem
din picioare !

339 silviu cum e mai placuta o muie? depinde de care parte a p.... te aflii

340 b00g!e vestul salbatic. anul 1815. un indian intra intr-o farmacie si,
nestiind prea bine engleza, spune vanzatorului:
- help! big chief no shit! vanzatorul nu intelege despre ce este vorba si ii da un
pachet de dinamite. a doua zi, acelasi indian intra in farmacie nervos si spune: -
fuck! big shit, no chief!

341 dee_dee moare un crestin. atunci sufletul lui o ia pe un drum luung, luung de
tot.si la un moment dat,se intalneste cu sf.petru care-i zice: "omule, acum ca ai
venit aici, ca ai batut atata drum am sa-ti indeplinesc o dorinta." omul fericit
ii spune: "sf. petre as vrea sa am 40 de pule!" "bine." zis si facut. fericit omul
vrea sa plece, insa sf.petru din urma: "stai ma ca ti-ai uitat roaba cu oua!"

342 dag doua prietene la coafor: -draga sa vezi ce am patit ieri: ma intorceam de
la piata,un tip in spatele meu.ajung in fata blocului, tipul in spatele meu,intru
in lift, el dupa mine,ies din lift iese si el dupa mine,ajung in fata
apartamentului, el in spatele meu,intru, intra si el si fara sa spuna nimic ma ia,
ma duce in dormitor si mi-o trage. -si tu ce ai zis? -e...daca el n-a zis nimic,
eu ce sa zic?

343 cornel el: pe tine cum te cheama? ea: prietenele imi spun virginica. el: mie
prietenele imi spun dizvirginel.

344 salhiuta trei prostituate isi deplingeau soarta.prima zice: vai ce rau am
ajuns,azi am facut-o pentru o pereche de ciorapi. a doua zice:eu am facut-o pt. un
sapun a treia : ce va tot plingeti atit eu am supto si nu m-am ales cu nimic. cum
cu nimic ,tu esti fericita ca ai stomacul plin .

345 serban se urca o calugarita intr-un taxi.. taximetristul se tot uita la ea,
isi mai musca buzele.. -ce este, fiul meu? intreaba calugarita.. -stiti, mi-e
rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie sexuala in viata mea: sa-
mi faca o calugarita sex oral.. - pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. doar ca
trebuie sa fii crestin si necasatorit.. - sunt, sunt, zice taximetristul gata de
"una mica"..
trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si pleaca... pe drum, taximetristul
incepe sa planga: - iertati-ma, maicuta, am pacatuit! sunt evreu si sunt
casatorit! _ nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta... ma cheama ion si ma
duc la un bal mascat.. 346 nitulescu stefania - alo? buna - ziua ! - buna - ziua.
-familia buca? -da -doamna buca? -domnul buca este acasa ? - da -inseamna ca tot
curul este acasa !

347 laurentiu intr-un autobuz un tip intreaba pe o tipa: -te dai jos? tipa:"da."
la care tipul:"da cu ce te dai ca tare miroase fain?"

348 valentin o femeie fatala asteapta autobuzul ?n statie ca sa plece acasa. afara
ploua tare. un porche alb, superb, fr?neaza brusc ,si un barbat prezentabil o ?
ntreaba: - va pot conduce acasa, domnisoara? - nu ma deranjeaza, dar unde stati?

349 valentin ?n praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa

r?me. trece pe acolo un tir si-o calca. gaina zace o vreme ?n praful de pe drum,
dupa care ?si revine si, scutur?ndu-se, zice: - asta da, cocosh...

350 valentin nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe maria, dar p?na la
urma se pare ca a reusit. omul nostru ?nchiriaia o camera ?ntr-un hotel de lux si
o invita pe domnisoara la cina ?nainte de a duce sus, ?n camera si a face sex cu
ea. maria consuma absolut tot ce se poate din meniu, de la aperitiv si p?na la
desert. nerabdator, lon ar merge deja ?n camera sa se ?nfrupte din nurii femeii. ?
n cele din urma, o ?ntreaba: - spune-mi, mereu man?nci at?t de mult? z?mbind
dulce, ea ?i spune: - o, nu... numai c?nd s?nt la ciclu...

351

aberu'
intr-un bar pentru homosexuali in new york, gary vrea sa mearga la toaleta. in
toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. bate la prima. -ocupat! bate la
a doua. -ocupat! bate la a treia. -intra!

352 rares dinculescu un tanar se duce la farmacie si cere sa i se dea cel mai tare
afrodisiac care exista, deoarece in seara urmatoare urmeaza sa primeasca vizita a
2 fete care sunt si nimfomaniace. farmacistul este de acord, dar il avertizeaza ca
o sa stea "treaz" toata noaptea. a doua zi, cand farmacistul vine la servici, il
vede pe acelasi tanar stand pe treptele farmaciei si tremurand rau de tot. "ce-ai
patit domnule?". "te rog sa-mi dai cel mai bun calmant de dureri pe care il ai."
"aha, pentru scula." "nu domne, pentru mana, ca n-au venit fetele".

353 bugs bunny cica pe bula il durea foarte rau cotul. merge la medic, isi face o
groaza de analize si tot nimic. aude de un cabinet unde se fac analize pe un
calculator foarte performant. merge la acesta si i se da o sticla de un litru pe
care trebuie s-o umple cu urina. neputand s-o umple singur, e ajutat de sotia si
de fiica lui. iata rezultatele: -sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul
-fiica ta nu mai e virgina de mult -iar tu nu te mai masturba in baie, ca este
stramt si te lovesti la cot

354 iulian stoian stiti cum isi spun poponarii de anul nou?... la anus si la multi
ani!

355 raluca cum isi spun doi homosexuali in fata unui calculator? lucram in dos?
356 alexxy un tip intra in bar si cere whisky cu cola. barmanul ii aduce un mar.
asta se uita lung la mar si zice:"dom'le eu ti-am cerut whisky cu cola!".
barmanul:"gusta din mar!". tipul:"extraordinar, are gust de cola!"
barmanul:"intoarce-l!". tipul:"extraordinar, are gust de whisky!stii ceva, adu-mi
si mie fanta cu galbena de odobesti!". continua apoi sa ceara tot felul de
combinatii, barmanul ii aduce mereu un mar cu gusturile respective si cu
mesajul:"intoarce-l!" (dupa 2 ore de baut) tipul:"bai, eu as avea chef de o
femeie." barmanul pleaca putin, vine si ii intinde un mar. tipul gusta si zice:"ce
gust de cacat!" barmanul:"intoarce-l!!!".
357 radan arthur doi purici: -luam un caine sau mergem pe jos?

358 cata s-a inventat viagra pt.femei! sunt picaturi si se pun in ochi sa o vada
fetele mai mare!

359 lory intr-un avion calatoreau cindy crawford , pamela anderson si naomi
campbell .mergand stewardul o vede pe cindy cu o fusta foarte scurta si machiata
strident.ii spune:cum se poate ..? ea ii raspunde:draga , tu nu stii ca in caz de
prabusire prima e salvata cea mai frumoasa femeie ?asta merge mai departe si o
vede pe pamela dezbracata pana in brau . cand se ia de ea i se spune :nu stii ca
in caz de prabusire prima salvata e cea mai dotata femeie ? mai departe naomi era
dezbracata de la brau in jos.stewardul enervat se ia de ea la care naomi:ce nu
stiai tu si nici proastele alea dinainte e ca in caz de prabusire prima salvata e
cutia neagra !

360 andy o fata se casatoreste cu un negru. dupa noaptea nuntii maica-sa o

intreaba: spunemi, este adevarat ca are tot corpul negru? fata: da, mama mama: si
p.. este tot neagra? fata: da, mama mama: si coai..ele sunt tot negre? fata: da,
mama mama: dar sperma cum este? fata: amara 361 de ce nu mai sunt oua la piata?
pentru a invatat cocosul sa dea muie!?

362 ii facuse d-zeu pe adam si pe eva. si dupa ce ii termina vede ca adam avea p--
da' nu avea gaura unde sa o bage. se hotaraste el sa ii faca evei o gaura si o
cheama pe barza. barza da cu ciocul si incepe sa curga sange. de atunci femeile au
gaura si barza ciocul rosu.cand vede d-zeu ca nu se mai oprea sangerarea cheama
maimuta care sterge sangele cu fundul. de atunci maimuta are fundul rosu si femeia
par la p----. in final incearca d-zeu sa ii cupleze si vede ca p--- nu intra in
gaura. cheama stiuca si aceasta intra in gaura si o largeste. si de aici dragii
mei nu se mai stie ori p----miroase a stiuca ori stiuca miroase a p----

363
tatal si fetita stau pe balcon.la coltul blocului apare un individ ce-si descheie
slitul si se usureaza.curioasa, fetita isi intreaba tatal: -tata, ce tine nenea
ala in mana? incurcat, tatal ii raspunde: -...o jucarie. fetita: -vreau si eu o
jucarie ca a lui!!! tatal: -cand o sa fii mai mare o sa ai una.dar trebuie sa fii
cuminte, ca sa ai si tu una. fetita, ingrijorata: -si...daca n-o sa fiu cuminte?
-o sa ai mai multe.

364 dumnezeu a creat lumea si s-a gindit sa creeze si fiintele umane. a creat
barbatul dupa chipul si infatisarea lui, dar femeia nu avea dupa cine sa o creeze
si s-a gindit o vreme si ia venit o idee. a creat doi barbati, le-a taiat p-a si
le-a aruncat-o pe pamint. unul a gasito, iar al doilea si in ziua de azi umbla
dupa ea.

365 tom apare o lege noua in padure, in fiecare simbata seara toate vietuitoarele
trebuie sa se prezinte la adunare cu exceptia celor care fac sex. prima
adunare,lipseste iepurele. lupul se duce la iepure acasa si iepurele ii raspunde:
-eu ma fut!! la care lupul il lasa in pace. a doua simbata la fel: -eu ma fut!!!
la fel este lasat in pace. a treia simbata la fel, nu vine iepurele.se duce leul
cu toti ceilalti si deschid usa ,la care iepurele sta in fotoliu si zice: -ma fut
in adunarea voastra!!!!!! 366 valentin popescu consulta un medic ,si-i spune: -
domnule doctor! tot timpul ?mi sta dreapta! la ?nceput, mi-a placut, dar acum a ?
ntrecut masura! medicul ?l studiaza si cu o penseta ?i scoate o furnica, i-o arata
si-i spune: - asta va excita! - domnule doctor! va s?nt nespus de recunoscator. ce
va datorez? - nimic, dar furnica ram?ne aici!

367 valentin o femeie ?n v?rsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. ?i

spune: - parinte, ion a lu' vecinu' m-a luat ?ntr-o buna zi si m-a t?r?t ?n
poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o ?n fin de mi-au fluturat urechile. -
cum sa faca asa ceva cu o femeie ?n v?rsta ca tine!? - nu acum, a fost acu vreo
cincizeci de ani. - atunci de ce te spovedesti de abia acum?
- parinte, este at?t de bine sa-mi amintesc!

368 cristi in germania, la un circ se organizeaza un concurs. acesta consta in

urmatoarele: concurentul sa bea o lada de whisky, apoi sa se lupte cu un urs
flamand si in final sa faca sex cu o baba. nu reuseste nimeni. tocmai cand timpul
aproape se terminase,apare un pitic. acesta fara a sta mult pe ganduri goleste
sticlele cu whisky,intra in vizuina ursului. dinauntu se aud urlete infioratoare.
dupa o perioada de timp, piticul iese in fuga si spune: "unde e baba sa ma lupt cu
ea?"

369 tobosharu toma george o gacica merge la doctor. dom`n doctor am o problema,am
sinii prea mici si as vrea sa -mi fac mai mari,ce imi propuneti? doctorul:pai ar
fi siliconul, dar avem si o metoda mai naturala;va alegeti o ora, care vreti
dumneavoastra, si o poezie, si in timpul asta va masatz sinii. zis si facut.isi
alege gacica ora 21:00, poezia trei iezi... si intro zi trebuie sa mearga in
delegatie cu trenu, seara la vagon de dormit.se face ora 21:00 si gacica incepe sa
se descheie la bluza si sa cinte trei iezi... la un momendat gagiu de deasupra se
apleaca si intreaba:nu va suparati, nu sititi cit este ceasul? gacica zice ca ora
21:02,si isi cere scuze ptr ca l-a deranjat. la care gagiul se intinde pe spate se
descheie la slitz si isi scoate p..a afara si incepe melc, melc cotobelc.... :)
lool. no acuma datzimi nota ptr.bancu asta sec.

370 iulian doi tipi: - ce faci ma ? - trag la limbi ! - dar tu nu stii ca nu e

sanatos ? - ba da, da nu trag in piept ! 371 robert era un rocker care purta un
sobolan pe umar legat de lesa. din greseala loveste o baba: baba:tu nu vezi pe
unde umblii ma, pletos nespalat? rockerul:du-te sa-mi sugi pula tu, baba.
shobolanu`:daca ai vreo mata pe acasa zii sa mi-o suga si mie.

372 dick maimuta si magarul traversau desertul.dupa cateva zile maimuta catre
magar: -ba, magarule, stii si tu, am si eu niste nevoi.nu mai pot, trebuie sa trag
ceva.stii, prietenul la nevoie se cunoaste.stai sa te fut si eu o data. -asa e.
fute maimuta ce fute ,la un moment dat: -ba, magarule fa si tu ceva ca nu ma
termin.
face magarul niste 8 si se ternmina maimuta. dupa alte cateva zile magaru catre
maimuta: -ba maimut, am si eu niste nevoi.stii, prietenul la nevoie se
cunoaste.stai si tu o data. -asa e, stiu cum e... fute magaru ce fute si: -ba
maimuta, nici eu nu ma pot termina , in pelea mea, fasi tu ceva. -daca o scoti si
tu 5 cm misc si eu capul.

373 pussy trei berze dau din aripi...si zic..orgasm orgasm ....il stiti(il intrbi
pe cel la care ii zici bancul si el zice in cel mai fericit caz nu)...replica ta:
pacat ii asa un sentiment fain. ha ha ha.

374 calin un tip prin padure! in fata lui un rahat. tipul se apleaca, baga degetul
si gusta: - rahat, bine ca n-am calcat!

375 andrey luca ajung toate femeile in rai si dumnezeu le intreaba: -doamnelor, v-
a placut barbatul care l-am creat pentru voi? toate femeile: -da, da, dar de ce in
loc de doua piersici si o banana, nu are doua banane si o piersica? dumnezeu
nedumerit: -pai de ce doua banane? de ce sa ia doua femei in acelasi timp? atunci
femeile: -nu, nu. doua banane una peste alta si cu piersica in varf! 376 lee
cooper actiunea se intimpla in apele oceanului atlantic. pe una din autostrazi
rula cu 320 km/h un mercedes din ala de neam prost. la volan un tip dat in ma-sa,
ochelari negri, tigari de foi, armani si tot ce vrei. linga el o pocnitoare, numai
cur si tite, imbracata de la stock, cu un kil de no.5 pe ea. din urma ii ajunge un
calaret transpirat si plin de praf, neras, jegos si cu o unghie de la un deget
mic, lunga. ala opreste mertanul se da jos; calaretul spune: -auzi tati,femeia
vine cu mine! -nu se poate ca noi mergem la las vegas sa pierdem la jocuri sute de
mii de parai. - cacat! ti-am spus ca baraca vine cu mine. -pai avem hotel rezervat
cu jacuzzi si jucarii pentru sex, helicopter si alte alea... -auzi, ba, ma
plictisesti. ia vino, fa, si zi tu cu cine vrei sa mergi. putoarea se uita la
unul, la altul si in cele din urma se indreapta catre cal. -cu tine minca-ti-as
pula, caci esti mai smecher!...

377

xzibit
intra o blonda intr-un restaurant spaniol si comanda o portie de melci ...toate
bune si frumoase numai ca nu stia cu ce sa-i manance ...incearca cu furculita
...hop sare melcu in tavan...se supara blonda si ia un melc in mana si incepe sa-l
suga ...si suge si suge ...se opreste si se uita in carapace...iar melcu epuizat
zice..ce muie buna!!!

378 robert la un discurs,toata lumea care statea jos se plictisea de moarte.la un

moment dat se ridica un barbat si striga in gura mare: -muie! -afara!(ii raspunse
omul care tinea discrsul) -nu,nu ,aici sa vada toata lumea!

379 mara_kiky era odata un concurs: cine o satisface cel mai tare pe rusoaica.
vine un negru dotat ma, da` dotat bine. face el ce face, dar rusoaicei nu-i
convine.vine un german si mai dotat ca primul. isi da si el silinta, dar rusoaicei
tot nu-i convine.vine si un mos fara dinti in gura, chelbos si senil.face el ce
face si toti o aud pe rusoaica urland de placere.f. intrigati, negrul si neamtul
il intreaba pe mos: -mai, tataie, cum se poate ca noi, in floarea varstei sa n-o
satisfacem, iar tu, care abia te tii pe picioare si nici nu mai ai par in cap
macar sa poti? mosul raspunde: -mai, fiilor, i viata trebuie sa lucrezi cu capul,
ma!

380 eu& un evreu pe patul de moarte: - annah...esti aici langa mine ?da-mi mana!
annh ii da mana! - itic,esti aici, langa mine ? - da, tata! - si la magazin cine
pizda matii sta

bancurile 371 - 380 din totalul de 656 bancuri din aceasta categorie. selectati
categoria de bancuri pe care o

381 valentin - loane, cumpara-ti un slip de baie mai mare! toata scula ti-e pe-
afara... barbatul replica jignit: - toata? jumatate!

382 valentin - ai urla, paraschivo, daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-
o?
- vai, asa ceva ?nca n-am facut! - n-ai mai facut sex? - nu, niciodata n-am urlat.

383 valentin - bade loane, dumneata esti singurul martor al celor ?nt?mplate. este
adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost tr?ntita si apoi au facut
dragoste ?n padure? badea lon se g?ndeste ?ndelung, dupa care spune: - asta eu nu
stiu, daca au facut sau nu dragoste. eu numai at?t am vazut, ca se futeau.

384 stranger ion avea trei fete si era tare nerabdator sa le marite. dapa ce-si
marita prima fata, se duce bucuros la crasma. prietenul sau gheorghe il intreaba:
- ba, ioane, de ce esti asa de bucuros? - pai ma, gheorghe, o stii pe fi-mea aia
mare, am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in cur de toti il fut ma. il
sti pe georgiga ala micu' ,si-ala-l fute. dupa ce-si marita a doua fata, se duce
iar la crasma.gheorghe iar il intreaba: - ba, ioane, de ce esti asa de bucuros? -
pai ma, gheorghe, o stii pe fi-mea aia mijlocie, am maritat-o ma cu unu' scurt in
umeri si lat in cur de toti il fut ma. il sti pe georgiga ala micu', si-ala-l
fute. dupa ce-si marita a treia fata se duce la crasma trist si posomorat.
gheorghe il intreaba: - ma, ioane, ma, de ce esti asa de trist? - pai ma,
gheorghe, o stii pe fi-mea aia mica, am maritat-o cu unu' scurt in cur si lat in
umeri, de pe toti ne fute. il sti pe georgice ala micu', a murit saracul.

385 silviu in wc-ul unui restaurant se aud urlete, injuraturi, zgomote ciudate
ospatrii, crezind ce se bat unii, intra in cabina respectiva. acolo, unu statea cu
p... in mina si urla la ea: -aseara n-ai vrut sa te scoli si acum nu ma lasi sa ma
pish?! 386 death de ce se tine un pedofil cand se fute? r: de ghiozdan!!!

387 luiza de ce nu prea vezi barbati v?nz?nd p?ine ?n brutarii? pentru ca e

penibil sa-i tot ?ntrebi daca e "moale" sau "tare" (p?inea, bine?nteles)!!!

388

sunev27
un individ isi pierde o mana intr-un accident si merge la doctor pentru a-i face
un transplant.ajungand la dr. acesta ii spune ca nu are decat o mana de femeie si
daca vrea o sa i-o implanteze pe aceea. individul este de acord si accepta
transplantul.dupa efectuarea transplantului dr. il cheama la control. dupa 3
saptamani, mergand individul la control dr. se uita la mana si este multumit ca
reusise operatia si ii zice sa mai vina la control peste alte trei saptamani. dupa
alte 3 saptamani mergand la control dr. vede pe mana pacientului mai multe arsuri
de tigara la care ii zice pacientului: bine, mai, nenorocitule, eu ti-am pus
frumusete de mana si tu o arzi cu tigara? domn dr. sunt multumit de mana dar este
o problema. cand merg la wc dimineata sa ma pis nu pot sa o desclestez de pe scula
decat daca o ard cu tigara

389 bijoux un tip statea in barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa.
cheama chelnerul si ii spune sa o invite la masa la el.chelnerul se intoarce:
-domnisoara a zis ca nu poate sa vina pt ca are proteze noi la picioare si ii
scartaie dar poate vreti sa mergeti dumneavoastra la masa ei!! tipul se duce, stau
de vorba si la sfarsit o invita in camera lui de hotel. tipa refuza tot pe motiv
ca-i scartaie protezele si-l invita in tufisuri. merg in tufisuri,tipul ii ia
picioarele la subrat si incepe sa o futa. doi betzivi mai incolo: -ia uite ba!!!
ala e mai beat ca noi :fute o roaba!!!

390 libelula un spermatozoid intalneste un ovul. - te-am prins! om te fac !

391 bengosu se duce david copperfield la plaja si, cand il vad, toate femeile sar
pe el : - david, david, fa-ne si noua o magie ! david : -nu pot ca n-am nici un
instrument la mine. dar totusi hai. tu, intoarcete cu spatele. simti un deget in
fund ? ea: -da. david : -bine, uite mainile !!

392 calin bush ,putin si iliescu se plimbau cu avionul prin lume. bush :-ba am
trecut peste tara mea. pilotul :-de unde sti ma? bush :-uite cea mai mare fabrica
de matase. pilotul :-baga-mi-as pula-n ea. dupa un timp v. putin zice :-asta-i
tara mea. pilotul :-de unde sti ma? v. putin :- cea mai mare fabrica de vodca
uite-o aici! pilotul :-baga-mi-as pula-n ea. la un moment dat iliescu tipa :
-asta-i tara mea. pilotul :-de unde sti ma ? iliescu :-uite cea mai mare fabrica
de sarma ghimpata ,mai bagati pula-n ea daca mai poti.
393 flan un sofer ia in camion a tanara autostopista. la primul popas, opreste
camionul si ii propune sa faca o partida de sex pe iarba. zis si facut. dupa ce
trec prin mai multe pozitii, tanara ii zice: sus nu mi-o dai? el ii raspunde: ce
esti nebuna, sus am butoaie si lazi!

394 vasi14 vara, la mare, unu' intra in apa; la un moment dat - cum inota el in
voie - simte o mana pe coaie si aude din adancuri o voce: "- plus 2 sau minus 2?"
se gandeste el... "decat fara, mai bine cu 4", si zice: "-plus 2!" cand iese,
observa ca are 4 coaie. evalueaza situatia si decide: "mai intru inca o data in
apa, si cand o-i simti iar mana pe coaie si mi-o pune intrebarea, ii zic <>, si
rezolv...!" intra omul, simte mana pe coaie si aude vocea din adancuri: "plus 4
sau minus 4!!!!"...

395 mami in crisma de vis-a-vis de gara stateau la o bere citiva mecanici de

locomotiva si isi depanau amintiri care mai de care mai de necrezut. dupa ficare
poveste, toti ascultatorii exclamau un " ooooaaauuu" si incepea altul, cu
obisnuitul" asta nu-i nimic, sa vedeti ce am patit eu". doar unul nu se mira deloc
si, bineinteles, ii vine si acestuia rindul la povestit. "tot ce am auzit pina
acum e nimic " zice el si incepe: mergeam cu locomotiva intr-o zi si vad ceva pe
linie. dau cu sirena de zicea-i ca-s vasile roaita si obiectul de pe sine nu se
misca. intr-un final incep sa frinez pina cind, cu chiu cu vai, ma opresc la juma`
de metru de "obstacol". ma dau jos si, ce sa vezi? o femeie goala cu uite asa
niste tite, cu uite asa un cur si incep sa i-o trag si din fata si din spate si
din lateral si intre tite si la ochiul maro si la subtioara peste tot ce
mai!.....la care audienta in cor inteaba: ba, da sus ia-i tras-o? pai capul nu l-
am gasit

396 roxana popescu clasificarea femeilor: - femei elastice care se intind pe tot
patul, femei supra-elestice care se intind pe mai multe paturi si femei
credincioase care se intind pana la dumnezeu.:-)))

397 eu-si-voi unei femei i-a murit barbatul. la privechi nu a varsat nici o
lacrima, la inmormntare nici atat. babele au inceput sa o barfeasca. dupa trei
zile merge in cimitir sa tamaieze mormantul si incepe sa se jeleasca; "dragele
mele muieri, care ati fost la mortu ieri, n-am jelit ca n-am putut ca pe toate v-a
futut si acum cant cu toata gura ca a murit mancaia-ti pula.
398 neraod iese o cartita pe plaja de nudisti fix cu nasul intre picioarele unei
tipe.da de par,miroase(hhmmmsss)si: -ariciule,tu esti?.... (hhhmmmssssmsms)
-ariciule,tu esti? (hhhmmmssssmsmsmmmm) -ariciule,ai murit?

399 valentin sotia intra ?n baie cu vibratorul ?n m?na. trece o ora, trec doua,
trec trei. sotul nu mai rezista ,si spune: - draga mea, ce faci acolo at?t de
mult? - duracell! duracell! ?ntr-adevar o viata mai lunga!

400 andrei stoica intr-o zi se duce un pensionar la farmacie sa cumpere viagra, a

doua zi vine sotia pensionarului la farmacie si intreaba farmacista daca are
contra-viagra ca a murit sotul si nu pot sa puna capacul la sicriu bancurile 391 -
400 din totalul de 656 bancuri din aceasta categorie.