Carte de Bancuri 2013

Viaa e trist la noi, n
schimb salariul e hazliu

Folclor umoristic internetist
cules, selectat i prelucrat
de
Florentin Smarandache

Oradea, 2012
ISBN: 978-973-0-13790-3

BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI
Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

1

Viaa e trist la noi, n
schimb salariul e hazliu

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST
cules, selectat i prelucrat
de
Florentin Smarandache


2

Tehnoredactare: Octavian Blaga
Societatea Cultural-tiinific AdSumus

Coperile: Florentin Smarandache

Centrul Judeean pentru Conservarea i Promovarea Culturii Tradiionale Bihor
Oradea, Piaa 1 Decembrie, 12
Telefon, Fax: +259-413922
E-mail: cjcpctb@yahoo.com
www.culturabihor.ro


3

Sumar
Ridendo... instigat mores ........................................................ 5
Viaa i faptele lui Bul, de la grdini pn la obtescul
sfrit i chiar dup ............................................................... 17
Femeia, eterna enigm ......................................................... 65
Creiere blonde ...................................................................... 83
Brbat, brbtesc, brbie .................................................. 99
Cznicii ................................................................................ 119
Soacrele noastre cele de toate zilele .................................. 169
Ion i Maria ......................................................................... 177
Romnii, o naie experimental .......................................... 197
Romnia cu concluzii date .................................................. 211
Politica la romni ................................................................ 231
Sultanatul lui Bsescu ......................................................... 241
Romnii i ceilali ................................................................ 251
Majoriti naional-globale (ardelenii) ................................ 263
Funariada ............................................................................ 287
Minoritatea minoritilor (ungurii) ..................................... 293
Majoriti naional-globale (moldovenii) ............................ 305
Majoriti naional-globale (oltenii) ................................... 315
Connlocuitorii (iganii) ....................................................... 335
Ciuca bancurilor (scoienii) ................................................. 353
Profesionitii (avocai) ........................................................ 361
Profesionitii (doctori) ........................................................ 367

4
Profesionitii (poliiti) ........................................................ 393
Profesionitii (soldai) ......................................................... 437
Profesionitii (preoi) .......................................................... 447
Sus, la poarta raiului ........................................................... 463
Cellalt balamuc .................................................................. 475
i-aa beau oamenii buni .................................................... 487
Q&A ..................................................................................... 499
Maxime i minime ............................................................... 518
Proverbe digitale ................................................................. 530
Culmi ................................................................................... 542
Radio Erevan ....................................................................... 550
Pisica i papagalul ............................................................... 564
Perle .................................................................................... 567
Ziceri vesele ......................................................................... 589
Fraze celebre ....................................................................... 603
ncurcturi de limb ............................................................ 609
Meditaii la marginea paradoxului ...................................... 617
Celeriti i celebriti ......................................................... 627
Ghiveci umoristic ................................................................ 639
Rime ncuscrite .................................................................... 651
Zmbete internaionale ...................................................... 707


5

Ridendo... instigat mores

Deoarece Dumnezeu nu reuete s urmreasc
chiar totul, a creat btrnele, bncile
i bancurile.

6

Cred c autostopitii sunt cei mai prietenoi oameni.
Am trecut pe lng vreo zece n ultima or i toi mi-au fcut cu
mna.

Doi lctui stau de vorb:
- M-am angajat la o uzin i chiar din prima zi am ajuns la spital cu
concediu medical de 30 de zile.
- Pi, de ce?
- Am intrat n secie i am strigat: Ioane, arunc-mi o cheie de 32!
- Aa, i?
- Pi i de unde era s tiu c n hala ia erau 22 de muncitori pe
care i chema Ion?

SMS 1: Bun pisi! Ce faci? Ce zici dac ne vedem n seara asta? Iau
acum o sticl de vin... Apartamentul este al nostru!
SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesant, doar c pisi nu e
acas. Sunt soul ei. Mai bine ia un bax de bere... Vin imediat.
Miaaaauuu!

- Domnioar, de ce v-ai numit cinele "Boule"?
- Pentru distracie. Cnd sunt n strad i-l strig, jumtate din
brbai se ntorc!

La brutrie:
- Domnule, a ieit pinea din cuptor?
- Da.
- i la ce or se ntoarce?

7

Scufia Roie i cu Scufia Roz n pdure. La un moment dat, ajung
la o rspntie: n dreapta, casa bunicuei, n stnga, lupul. Scufia
Roie o ia n dreapta. Scufia Roz o ia peste tot.

Trei oareci ntr-un bar trgeau shot-uri de tequila. Primul toarn
un shot, i umfla muchii i ncepe:
- B, fraierilor, voi tii capcanele alea de oareci pe care le pun
bulangiii de oameni cu o bucic de cacaval nuntru? Ei bine, io
desfac dinii ia, fac vreo 20 de traciuni la capcan, m nvrt un
pic, iau cacavalul i o terg, b! i sparg pe toi!
- Mama, ce tare e sta!, spuse al doilea oricel, n timp ce-i turna
tequila. Rahat! tii voi gruntele alea mici i roz, bobiele alea de
gru cu otrav pe care le pun oamenii ca s ne omoare? Eu iau
cteva boabe, le pisez, le pun pe o foi i pac!, le trag pe nas!
- B... sta e nebun de tot! Auzi, se drogheaz cu otrav!, rde al
treilea n barb, turnndu-i un phrel. l da pe gt, se ncordeaz,
se scutur un pic i o ia la fug.
- Unde fugi dementule?
- M duc s regulez pisica!

Rugciunea Alinuei: Bunule Dumnezeu, f n aa fel ca Londra s
fie capitala Danemarcei, aa cum am scris la lucrarea de control ieri.

ntr-o zi Alinua veni la mama ei, obosit dup pregtirile pentru
nunta sa, i o ntreab:
- Mam, cum mi st cu rochia de mireas?
- Foarte bine, Alinua, dar nu crezi c i-ar trebui i un mire?
- Ah, tiam eu c am uitat ceva!

8

Trei candidai dau examenul de conducere. Instructorul care i
examineaz i ntreab:
- Fiecare s-i imagineze c este la munte i ruleaz pe un drum
ngust cu 80 km/h. n stnga e muntele, n dreapta e prpastia.
Deodat, apar n fa o tnr i o btrnic. Ce clcai?
- Baba, c e pcat de putoaic, rspunde primul.
- Fata, c mai are anse de supravieuire dup accident, rspunde
al doilea.
- Pe amndou, c orice viraj e periculos n aceste condiii, zice i
al treilea.
- Suntei picai toii!, ip instructorul exasperat... Frna trebuie
clcat, dobitocilor!

Un tip merge la farmacie.
- Avei prezervative cu gust de ciree?
- Da, avem.
- 4 cutii, v rog.
Dup nici o jumtate de or, tipul se ntoarce.
- Avei prezervative cu gust de banan?
- Da, avem.
- 4 cutii, v rog.
Trec vreo 20 de minute i tipul revine.
- Avei prezervative cu gust de cpuni?
- Da, avem.
- Dai-mi i mie vreo 3 cutii.
- Auzi, dom'le? Voi va fregulaii sau facei compot?

Vnd rochie de mireas, cu toate accesoriile: mnui, voal, so,
probleme, dureri de cap, undi, prieteni!

9

ntr-un autobuz ticsit de lume, urc un om. Se aeaz lng o
femeie sexi i-i pune mna pe sn.
- Ascult neruinatule, nu poi s-i pui mna n alt parte?
Omul o privete gnditor.
- Nu m provocai, doamn, nu m provocai!

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie n Italia, n care
ntrebarea era: Credei c sunt prea muli strini n ar?
Rezultatele au fost dup cum urmeaz: 20% dintre respondeni au
spus Si, 10% dintre respondeni au spus No, 70% dintre respondeni
au spus: Ei, pe dracu!

Pe strada era un brbat orb, care cerea:
- Avei mil, sunt orb i am 15 copii!
O doamn care era n trecere, s-a oprit i l-a ntrebat:
- Biet srman, cum de ai 15 copii?!
- Pi, doamn drag, crezi c eu vd ce fac?

O bab surd se urc n tramvai. Vine controlorul:
- Biletul la control, v rog!
- Ce zici maic?
- Biletul la control!
Baba se ntoarce ctre o tnr i ntreab:
- Ce zice, f, maic?
- Zice: Biletul la control. Pentru c dnsul e controlor.
Baba se ntoarce suprat ctre controlor i zice:
- i eu sunt contra lor, maic, dar ce dracu s le faci!


10

ntr-o diminea, Ion i gsete cocoul mort n curte. Suprat
nevoie mare c nu mai are coco s i calce ginile i c acestea nu
vor mai face ou, Ion se duce la trg, s cumpere altul. Ajuns acolo,
dup ndelungi cutri, gsete o pasre frumoas, artoas, mu-
chiuloas, glgioas. Ion ntreab:
- Cocoul sta e sntos?
Proprietarul i rspunde:
- Este.
- Face mofturi la mncare?
- Niciodat.
- i ct cost?
- 50 de lei!
- Vai de mine! Dar ce face de banii tia?
- Pi, ce face orice coco. Cucurig dimineaa, bate cocoii veci-
nilor, mnnc rsadurile.
- Dar, de clcat ginile, le calc?
- Calc tot ce prinde. Gini, rae, gte, curci, cei, purcei i ce
mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm! i.... Le calc bine?
- Le calc foarte bine.
A doua zi, iese Ion n curte dis-de-diminea. Toate animalele
mergeau mai crcnate. Gini, rae, gte, curci, caei, purcei, oi,
vaci, pn i calul zmbea mai altfel. Clcase cocoul tot ce
prinsese. Ct despre coco, acesta zcea, lat, n mijlocul curii, cu
picioarele n sus. Prea mort.
Un vultur i ddea trcoale n aer. Suprat c o s rmn fr
minunie de coco, Ion d fuga n cas, pune mna pe arma de
vntoare, iese repede afar i ochete vulturul.
Cocoul, de jos, i zice cu un glas sczut:
- Uurel, nu-l speria, las-l s se aeze...


11

Un student la tiine economice sta lng un catarg n curtea
Universitii. Dup un timp, vine un coleg student la inginerie i-l
ntreab:
- Ce faci colega?
- Am primit ca tem de la rector s msor nlimea catargului i
tocmai m gndeam cu ce formul a putea face asta mai bine.
- O secund, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, l ntinde pe pmnt i cu o rulet l
msoar.
- Exact 7 metri!
Dup care, pune catargul la loc n suport i pleac. La care, viitorul
economist:
- Inginerii tia!... Noi vorbim de nlime i el msoar lungimea...

Doi tractoriti scot pita, slan, bat o ceap de roatade la tractor
i se pun s mnnce. Vine eful turbat de nervi i i ntreab:
- Voi de ce nu semnai?!
Unul dintre ei, nedumerit, rspunde:
- Pi... noi nu suntem frai!

O btrnic merge la pescrie.
- Domnu, e proaspt petele?
- Pi nu vedei c este viu, cum s nu fie proaspt?!
- Bine, bine, maic, rspunde bab, vie sunt i eu...

Fosta mea prieten mi-a ndoit capota de la main dup ce ne-
am desprit.
ntr-un fel, a fost i vina mea, pentru c aveam vitez.

12

O micu face autostopul.
Apare o domnioar cu un Ferrari i oprete.
Dup civa kilometri, ncep s dialogheze.
- Domnioar, cum i-ai cumprat maina?
- Am trit cu un italian i mi l-a fcut cadou.
- Dar vemintele faine de pe tine, de unde le ai?
- Am trit cu un francez i m-a mbrcat.
- Iar bijuteriile de la gt i de la mini?!
- Am trit cu un jidan i mi-a fcut o atenie.
Ajuns la mnstire, se face sear i micua ncepe s se roage.
- Cioc, cioc!, bate cineva la u.
Micu i rspunde:
- Ia mai du-te dracu, Gheorghe, iar mi-ai adus biscuii!

Un pitic tot srea n fata tejghelei unui bar i strig:
- Vreau i eu un suc! Vreau i eu un suc!
Dar nu reuea s vad peste tejghea...
Tot sare el aa degeaba, pn cnd se enerveaz ngrozitor i se
duce n spatele barului. Acolo era alt pitic care srea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

Vin acas ntr-o noapte i soia mea mi spune:
- Vezi c ai tricoul invers!
- Zici?, am ntrebat, privind n oglind.
- Da, nu pot s cred c ai umblat aa toat ziua, ari ridicol, mi-a
rspuns.
- S tii c mi s-a prut mie c e prea larg la gt. i foarte strns pe
talie.


13

Doi amici:
- Am auzit c te-ai nsurat, de ce?
- Nu mai voiam s umblu pe la alte femei.
- i acum?
- Acum vreau!

Conform statisticilor, 93 % din oameni, cnd spal vasele, se
gndesc: s-mi bag piciorul, mai e i tigaia!

Matrimoniale: Sunt n cutarea unui brbat, fumtor, alcoolic,
curvar. Consider c ntr-un cuplu ambii trebuie s aib interese
comune!

Dac prietena ta nu se mai epileaz nseamn c nu mai are pe
nimeni n afar de tine.

Mistreul furios i cumpr o biciclet i se d cu ea prin pdure.
Iepuraul, fugind pe lng el, i tot strig:
- O s cazi! O s cazi!
Mistreul, nervos:
- N-o s cad! N-o s cad!
Pn la urm, cade ntr-o groap.
Iepuraul, vesel:
- Vezi, i-am zis eu c-o s cazi!
Mistreul i rspunde rutcios:
- Parchez unde vreau, da?!


14

nseamn c ai mbtrnit atunci cnd: tot ce mai funcioneaz,
doare, iar ceea ce nu doare, nu funcioneaz.

Vine un student n cminul de fete.
PAZNICUL: La cine mergei?
STUDENTUL: La cine m sftuii?

Un mo de 119 i nevasta de 109 merg la tribunal s divoreze.
JUDECTORUL: Dar de ci ani suntei cstorii?
- Apoi, au trecut 80, rspunde moul.
JUDECTORUL: Dar de ci ani nu v mai nelegei?
- Pi, de 50, domnu judector, zice baba.
JUDECTORUL: i atunci ce ai ateptat pn acum?
- S moar copiii i s nu sufere, rspunse moul.

Un tinerel n spital ntreab un moneag:
- Cum te mpaci tataie cu aparatul auditiv?
- Excelent, deja mi-am schimbat termometrul.

Un ran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat,
nite copii au nceput s intre noaptea pe plantaie i s fure
din pepeni. Omul se gndete, i se gndete, pn i vine o idee,
care n mod sigur i va speria pe copiii. Aa c pune pe cmp o
plcu pe care scria: 'Un pepene de pe acest cmp a fost injectat
cu cianur'. Ziua urmtoare, ranul vine pe cmp i vede c nu
lipsete nici un pepene, dar gsete o alt plcua lng cea pus
de el: 'Acum sunt doi'.

15

Un tip se lanseaz ntr-o depire incontient, i i zice priete-
nului care-l nsoea:
B! cred c la m-a njurat, c avea spume la bot...
PRIETENUL: Stai linitit! ie nu i-a zis nimic... Cu m-ta avea ce
avea...

Doi tipi la nchisoare:
- Ci ani i-au dat?
- 15
- Pentru ce?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule! Pentru att? Unde lucrezi?
- Pe un submarin....

Doi prieteni stteau de vorb. Unu dintre ei i spune celuilalt.
- Prietene, ne tim de mult timp, dar trebuie s-i spun ceva, am
pentru tine dou veti, una buna, una rea.
- Ia zi!
- Pe care o vrei prima?
- Combin-le!
- Nevast-ta ne neal pe amndoi!

Un turist se adreseaz unui ran:
- mi dai voie s trec peste terenul dumneavoastr ca s pot
prinde autobuzul de la ora cinci?
- Desigur! i dac v vede taurul, putei prinde i cursa de la patru
i jumtate


16

Un ateu se plimba prin pdure, minunndu-se de frumuseile
naturii:
- Ce copaci impresionani! Ce ruri cristaline! Ce animale drgue!
La un moment dat, n timp ce se relaxa, omul aude n spatele lui
zgomote ciudate.
Cnd se ntoarce, vede un urs ca-n poveti: mare, frumos, sntos
i cu poft de mncare.
ngrozit, ateul o ia la fug, ns ursul avea condiie fizic, aa c l
urmeaz contiincios...
Tipul era att de ngrozit, nct la un moment dat se impiedic i
cade.
Ursul l apucase deja de un picior, aa c omul, paralizat de fric,
rcnete:
- Doamneeee!
n secunda urmtoare, timpul se opri, ursul nghe n poziia n
care se afla, pdurea rmase neclintit i o lumin se revrs din
cer.
Tipul, ocat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existena toat viaa, le-ai explicat i altora c sunt
un mit, ai pus toata Creaia Mea pe seama ntmplrii cosmice...
Vrei acum s te salvez? Cum s te consider credincios cu adevrat?
Ateul se uit fix n lumin i rspunse:
- A fi ipocrit s i cer brusc s m consideri credincios, dar poate
ai reui ntr-un fel s devin ursul cretin?
- Foarte bine, rspunse vocea.
Lumina dispru, zgomotul pdurii reveni.
Ursul l eliber din ghearele sale, i mpreun labele din fa i
spuse:
- Doamne, binecuvinteaz aceste bucate... Amin!

17

Viaa i faptele lui Bul, de la grdini
pn la obtescul sfrit i chiar dup

Singura problem a lui Bul e c el singur
i creeaz probleme.

18

Q: Ce e mic i negru, n colul camerei?
A: Bul, cu degetele-n priz!

Bul, copil. Bul i trul, 3-4 aniori fiecare, se duc la femei.
Prinii lor, mari patroni n State. Intr n primul bordel.
BUL: Doamn, vrem i noi dou femei, da bune ru!
MATROANA: Ce s facei voi cu ele, mi copii?
BUL: Ce le fac i brbaii!
MATROANA: Pi... bani avei?
Scot copilaii un teanc de verziori, dup care matroana i trimite
pe Bul n camera 9 i pe trul n camera 11.
Intr trul n camer i spune brbtete:
TRUL: Dezbrac-te, am venit s te lucrez!
PROSTITUATA: Ce s faci, m? Ia de aicea!
i ncepe s l bat pe trul, scondu-l pe u afar. Singur pe
hol, se duce spre camera lui Bul, vrea s se uite pe gaura cheii, dar
nu prea ajunge, pentru c era prea mic, aa c st i ascult la u.
Dincolo de u, se auzeau ipete, gemete, urlete, buituri, czturi.
ntr-un trziu, iese Bul, transpirat, cu hainele rupte, ciufulit.
TRUL: Ei, cum a fost?
BUL: Dac reueam s m urc n pat, praf o fceam!

Bul o roag pe maic-sa s-i dea bani pentru ngheat, dar fr
reuit.
BUL: Mam, dac-mi dai bani, i voi spune ceva interesant
despre tata.
MAMA LUI BUL: Uite banii, ia, spune-mi, ce tii despre tata?
BUL: C face acelai lucru cu vecina ce faci i tu cu vecinul!


19

Bul o surprinde pe maic-sa goal n faa oglinzii, mngindu-se
excitant pe tot corpul i optind:
MAMA LUI BUL: Vreau un brbat! Vreau un brbat!
A doua zi, venind mai devreme de la coal, o surprinde din nou
n pat cu un brbat.
Vznd aceasta, se duce la el n camer, se dezbrac, se aeaz n
faa oglinzii i ncepe s se mngie, optind:
BUL: Vreau o biciclet! Vreau o biciclet!

BUL: Tat, care este diferena dintre prosperitate i criz?
TATL LUI BUL: E simplu. Prosperitate nseamn Mercedes,
ampanie, vil la Snagov, amant. Criza nseamn metrou, sifon,
garsonier n Ferentari, maic-ta.

Bul i o feti se joac de-a v-ai ascunselea. Fata explic regulile.
FETIA: Tu te pui. Eu m voi ascunde. Dac m gseti n 20 de
minute, poi s m ii de mn. Dac m gseti n 10 minute, poi
s m srui. Dac m gseti imediat, poi s faci ce vrei cu mine.
Acum pune-te, eu m voi ascunde dup frigider.

Bul i cu trul, copii, se ceart:
TRUL: Tatal meu este mai bun!
BUL: Nu este adevrat!
TRUL: i fratele meu este mai bun!
BUL: Nu este adevrat!
TRUL: i mama mea este mai bun!
BUL: Asta aa este, tot aa zice i tata!


20

Bul i gsete sora srutndu-se cu un tip, prietenul ei. Acesta i
ofer lui Bul o mie de lei.
TIPUL: Tu nu ai vzut nimic acum, ai neles?
BUL (napoindu-i cinci sute de lei): n regul!
TIPUL (mirat): De ce mi-ai dat napoi bani?
BUL: De ce s plteti tu mai mult dect pltesc alii?

Era Bul acas ntr-o zi de smbt. Maic-sa face baie.
BUL: Mam, pot s fac baie cu tine?
MAMA LUI BUL: Da, dar s nu te uii sub ap.
Fac baie, dar Bul tot se uit sub ap.
BUL: Ce-i aia?
MAMA LUI BUL (fstcindu-se): Garajul.
Face baie i cu taic-su.
BUL: Ce-i aia?
TATL LUI BUL: Maina.
Noaptea doarme cu ei i vede cum intr maina n garaj.
BUL (meditativ): Oare este loc n garaj i pentru bicicleta mea?!

Mama i tatl lu Bul i se-neleg ei s vorbeasc codificat cnd
vor s fac sex, ca s nu-neleag Bul ce zic. ntr-o zi, fac un test.
TATL LUI BUL: Bul, du-te la mama i zi-i c vreau s bat la
main.
BUL: Mam, mam, tata zice c vrea s bat la main!
MAMA LUI BUL: Bine, Bul, dar du-te i zi-i c n-am dect
cerneal roie.
i zice Bul lui tac-su, iar dup vreo dou zile, din nou, l trimite
tac-su pe Bul s ntrebe de maina de scris, ns e trimis napoi cu
acelai rspuns.

21
Dup nc vreo dou zile, mama lui Bul l cheam pe Bul.
MAMA LUI BUL: Bul, du-te la tata i zi-i c am cerneala albastr
acum.
Bul transmite mesajul codificat i primete un altul n schimb.
TATL LUI BUL: Bul, du-te i zi-i c am scris de mn.

Bul, Iic i cu trul se ludau care are sora mai slab.
TRUL: B, sor-mea e att de slab, nct atunci cnd oftezi o
dezechilibrezi!
IIC: B, sora ta nu se compar cu sor-mea. Ea e att de slab,
nct atunci cnd bate vntul, o poart peste mri i ri, c trebuie
maic-mea s umble prin toate rile ca s o gseasc!
BUL: B, da ce surori obeze avei! Sor-mea e att de slab, c
maic-mea o plimb cu feonul pe-afar!

Bul i cu trul s-au dus s pate porcii prin pdure. Ei s-au luat
la joac i au pierdut porcii. Vznd c i-au pierdut, au nceput a
plnge i a-i cuta peste tot.
S-au ntors acas i s-au suit n pod, tot cutndu-i. Uitndu-se
printr-o gaur din podea, Bul i vzu pe prinii lui fcnd
dragoste.
MAMA LUI BUL: Ce morcov frumos ai!
TATL LUI BUL: Ce pdure frumoas ai!
TRUL: Bul, morcovii cresc n pdure?
BUL (din pod): Oare nu s-au ascuns i porcii pe-acolo?

ntr-o zi, Bul se ntoarce din parcul unde se juca de obicei i-l
caut pe tatl su.
BUL: Tat, tat, azi am fcut sex pentru prima dat!

22
TATL LUI BUL (exclamnd de bucurie): Bravo, fiule, dar zi-mi i
mie cine-i fericita!
BUL: Tocmai dai mna cu ea.

Era odat mam lui Bul i cu Bul. Mam-sa l trimite pe Bul s
plimbe, iar dac se ntlnete cu cineva, s rspund frumos da,
dac e ntrebat. Bul se ntlnete cu nite igani.
IGANII: Vrei btaie?
BUL: Da!
iganii-l bat bine. Bul se duce acas i se plnge mamei sale.
Mama i spune c de-acum nainte, s rspund nu, dac e ntrebat.
Bul merge la plimbare i iar se ntlnete cu iganii.
IGANII: Te-ai sturat de btaie?
BUL: Nu!

Bul, copil neasculttor. l roag mama, l roag i tata, s fac
pipi. El nu vrea cu nici un chip.
MAMA LUI BUL: Bul, nu faci pipi?
BUL: Ba da, dar cu bunica!
MAMA LUI BUL: De ce?
BUL: C-i tremur mna!

Bul, copil, ajunge n deert. Fata morgana. Bul zrete mai
ncolo o mainrie i, cnd ajunge n dreptul ei, vede scris pe un
ecran: Pentru 1$ vei avea un contact sexual de calitate.
Bul se scotocete de bani i gsete 50 de ceni, pe care i bag n
mainrie i, apoi, bag scula n locul cu pricina.
Un urlet sfie tcerea pustiului i pe ecranul aparatului scrie:
Pentru 50 de ceni, ascuim creioane.

23

Noaptea, Bul i taic-su spau n grdin.
BUL: Tata, bunicul avea dini de aur?
TATL LUI BUL: Taci i sap!

Bul i Alinua sub main. Mama lui Bul i observ.
MAMA LUI BUL: Ce faci acolo, mi Bul?
BUL: Pompez ulei!

BUL: Bunicule, ce sunt alea?
BUNICUL LUI BUL: Ciree negre.
BUL: i de ce sunt roii?
BUNICUL LUI BUL: Pentru c sunt nc verzi!

Merge tata cu fiul n fiecare duminic n ora. Merg peste tot,
numai la un nightclub nu. Fiul l ntreab pe taic-su:
BUL: Tat, de ce nu mergem i acolo?
TATL LUI BUL: Pi, tii, fiule, nu e de copii mici acolo.
Duminica urmtoare, tata nu mai are timp s mearg cu fiul n
ora i i d bani s mearg singur la film. Fiul merge la night-club. O
dansatoare, vznd-ul mic i pierdut n spaiu, i ofer o felie de
pine cu dulcea. Copilul mnnc. Dansatoarea i mai ofer, pe
rnd, nc dou felii, pe care acesta le mnnc. Pe a patra, el nu o
mai poate mnca, i se mulumete s o ling. Acas, tata l
ntreab pe unde a umblat i cum a fost. Bul povestete c s-a dus
la night club.
BUL: Pe trei le-am dat gata i pe una numai am lins-o....


24

Bul fcea dragoste cu sora lui.
SORA LUI BUL: Bul, tu faci mai bine dect tata!
BUL: tiu, mi-a zis i mama!

Era odat Bul cu tac-su i se duceau la gar. Pe drum, Bul vzu
doi cini care se mperecheau.
BUL: Tat, ce fac acei cini?
TATL LUI BUL: O arunc pe ceaua ia peste gard.
Ajuni n gar, taic-su vzu c nu avea bani la el. l trimise pe
Bul acas. Cnd s-a ntors, i-a zis:
BUL: Tat, ia doar dou bilete, pentru c cineva o arunc pe
mama peste gard.

n ziua de 23 august, Bul sttea cu maic-sa pe trotuar i strig:
BUL: Ula! Ula! Ula!
Un miliian controla zona.
MILIIANUL: Vai, ce bieel cuminte avei! Se pare c nc nu
poate s pronune litera R.
MAMA LUI BUL: V nelai, tovare, nu poate s pronune
litera P!

Bul i surprinde prinii n pat.
Tatl su ncearc s-i explice ce s-a ntmplat.
TATL LUI BUL: tii, fiule, eu o umflam pe mama ta, pentru c
atunci cnd mergem la plaj s nu se nece.
BUL: Degeaba, tat, ca n fiecare joi vine vecinul i o desumfl la
loc.


25

Tac-su lui Bul se masturba n baie.
Bul aude zgomot i d s intre peste tac-su.
BUL: Tat, ce faci n baie?
TATL LUI BUL: M joc cu pelicanul.
BUL: Vreau s m joc i eu cu pelicanul!
TATL LUI BUL: Nu, Bul, n-ai voie c eti prea mic.
Bul ncepu s plng i se duse la maic-sa.
BUL: Mam, tata nu m las s m joc cu pelicanul!
MAMA LUI BUL: Zi lu tac-tu c i-am zis eu s te lase s te joci cu
pelicanul.
Dup ceva timp, se aude un zgomot n baie.
Mama lui Bula se duce fuga n baie i-l gsete pe brbatu-su pe
burt de durere.
MAMA LUI BUL: Bul, ce are taic-tu?
BUL: Mam, pelicanul m-a scuipat i i-am tras un pumn n gu!

BUL: Tat, tu unde te-ai nscut?
TATL LUI BUL: n Moldova.
BUL: Dar mama?
TATL LUI BUL: n Constana.
BUL: i eu?
TATL LUI BUL: n Bucureti.
BUL: Ce minune c ne-am ntlnit!

Bul, la coal. Epoca de piatr. Bul, la extemporal. Deodat, n
sala de clas se aude un urlet.
NVTOAREA: Bul, ce ai de urli?
BUL: M iertai, doamn, dar mi-a czut fiuica pe picior.


26

NVTOAREA: Foarte bun tema, Bul! Acum, spune sincer:
cine l-a ajutat pe taic-tu s o fac?

Bul, n clasa nti, i ddea btai de cap nvtoarei sale.
NVTOAREA: Bul, care este problema ta?
BUL: Sunt mult prea detept pentru clasa nti. Sora mea este n
clasa a treia, iar eu sunt i mai detept dect ea! De aceea, cred c
ar trebui s fiu mutat n clasa a treia.
nvtoarea, nervoas, l duce pe Bul la directorul colii i i
explic acestuia dorina lui Bul. n urma discuiei, directorul i
doamna nvtoare hotrsc s i dea lui Bul un test, iar dac
acesta va trece, va fi mutat n clasa a treia, iar dac nu, va trebui s
rmn n clasa nti i s se poarte frumos.
DIRECTORUL: Ct fac 3 x 3?
BUL: 9.
BUL: 36.
BUL: 81.
i tot aa, Bul rspunde la toate ntrebrile la care un elev de
clasa a treia ar trebui s tie s rspund.
Bul prea s se descurce foarte bine. Directorul, privind spre
nvtoarea acestuia, i spune:
DIRECTORUL: Cred c Bul poate s fie mutat direct n clasa a
treia.
nvtoarea, cunoscnd tendina micului Bul spre lucruri ce au
legtur cu sexul, vrea s-l prind pe picior greit.
NVTOAREA: Lsai-m i pe mine s i pun cteva ntrebri,
nainte de a lua o asemenea decizie. Att directorul, ct i Bul sunt
de acord, iar nvtoarea i ncepe ntrebrile:

27
NVTOAREA: Ce are vaca patru i eu am numai dou?
BUL: Picioare.
NVTOAREA: Ce ai tu n pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se mresc, dar nu apuc s l opreasc pe Bul
s rspund.
BUL: Buzunare.
Directorul rsufl uurat i trage concluzia:
DIRECTORUL: Cred c ar trebui s l mutm n clasa a cincea,
pentru c, sincer, eu nu a fi tiut s rspund la ultimele dou
ntrebri !...

Inspecie la clasa lui Bul. nvtoare pune o ntrebare la limba
englez, dar nimeni nu tie rspunsul. Ca de obicei, Bul sttea n
ultima banca, iar n spatele lui s-a aezat, din ntmplare,
inspectorul.
Inspectorul, fascinat de corpul tinerei nvtoare, exclam n
oapt:
INSPECTORUL: Mam... ce fundule are asta!
Bul, creznd c acesta este rspunsul corect al frazei ce trebuia
tradus, ridic mna i, n cele din urm, neavnd ncotro,
nvtoarea l pune s rspund.
BUL: Ce fundule are asta!
nvtoarea se face neagr de furie i vrea s l dea afar.
Dezamgit, Bul se ntoarce spre inspector:
BUL: De ce sufli, dac habar n-ai?

La coala lui Bul se anun mare bal mascat, iar nvtoarea le
cere elevilor s se costumeze n cte un fruct.
Un copil vine deghizat n prun, altul - n nuc, altul - n cire, altul -
n pr, dar Bul, vrnd s fie original, ntrzie cu costumatul.

28
Pn la urm, i bag un furtun n cur i i monteaz un du pe
cap, i apare i el la bal.
NVTOAREA: Pi tu n ce te-ai deghizat, mi?
BUL: ntr-un curcudu!

Bul, n clasa nti, e nnnebunit dup nvtoare i se tot uit ca
disperatul la ea. La un moment dat, nvtoarea, exasperat de
privirile lui Bul, se ridic n picioare i i se adreseaz:
NVTOAREA: Bul ce ai de ce te tot uiti la mine?
BUL: Doamna nvtoare, mnca-i-a, aa te-a face o dat!
NVTOAREA: Afar!
Bul d s ias afar, la care nvtoarea:
NVTOAREA: Bul, nu tu, clasa!

Bul este n clasa nti, iar nvtoare e gravid. Curios, o
ntreab ce are n burt. nvtoarea, mirat de ntrebare, i
rspunde c are aer. Bul nelege ce nelege.
n drum spre cas, Bul se ntlnete cu doi ndrgostii i se duce
repede la tip i-i strig n gura mare:
BUL: Nene, eu tiu ce are prietena ta n burt!
Omul, amuzat, se gndea c, probabil, tie ce are: fat sau biat.
TIPUL: Spune-mi la ureche, puior!
BUL: Aer!
TIPUL (enervat): Dar tu ce crezi, c scula mea e pomp de
biciclet?!

nvtoarea le spune fetelor din clas c, atunci cnd Bul spune
o prostie, s ias fuga din clas. ncepe ora i doamna nvtoare i
ntreab pe elevi ce s-a construit mai recent pe strada lor.

29
MARIA: Pe strada mea s-a construit o librrie.
IONEL: Pe strada mea s-a construit un bar.
Vine rndul lui Bul.
BUL: Pe strada mea s-a construit o cas de toleran.
La aceste vorbe, fetele din clas o iau la fug.
BUL: Unde fugii, curvielor, c nc nu se fac angajri!

ntr-o zi, nvtoarea i ntreab pe Bul i pe Strul cu ce se
ocup prinii lor.
NVTOAREA: trul, ce e tatl tu?
TRUL: Gropar!
NVTOAREA: Nu se spune gropar, trul, se spune funcionar
la pompele funebre. Dar tatl tu, Bul, ce e?
BUL: DJ la mistic club!
NVTOAREA (mirat): Ce-i aia?
BUL: Clopotar i cantor la biseric.

Bul era corigent n clasa a IV-a, la matematic.
NVTOAREA: Bul, daca vrei s te trec, spune-mi, ct fac 4+3!
BUL (numrnd pe degete): 7, doamna nvtoare!
NVTOAREA: Nesimitule, n clasa a IV-a numeri pe degete?
Bag minile la spate! Spune-mi, ct fac 4+4?
Bul se ntoarce cnd pe o parte, cnd pe alta, numrnd, pe
ascuns, pe degete.
BUL: 8, doamna nvtoare!
NVTOAREA: Nesimitule, bag minile n buzunar! Ct fac
5+5?
Bul numr degetele prin buzunare.
BUL: 11, doamna nvtoare!


30

Elevii au de nvat pe dinafar poezia i dac..., de Mihai
Eminescu. nvtoarea i ascult pe toi elevii i, n final, ajunge la
Bul.
BUL: i dac ramuri bat n geam... i dac ramuri bat n geam...
M enervez i tai copacul!

Bul deseneaz o musc pe catalogul clasei. nvtoarea o vede
i ncearc s o ucid, pn i d seama c e desenat, i c numai
Bul putea s fac o asemenea trznaie. Aa c-i spune elevului
Bul se se prezinte a doua zi cu taica-su la coal.
A doua zi, nvtoarea i povestete tatlui lui Bul toat istoria
cu musca, revoltat.
TATL LUI BUL: Asta nu-i nimic! Mie mi-a desenat un butoi cu
bere, am stat toat ziua la rnd s prind i eu o halb.

nvtoarea i ntreab pe elevi ce animale au prins pentru ora de
zoologie.
ELEV1: Eu am prins o vrabie!
ELEV2: Eu am prins o broasc!
BUL: Eu am prins doi iepuri!
NVTOAREA: Doi?!
BUL: Da, doamna nvtoare, doi am prins!
NVTOAREA: i cum i-ai prins?
BUL: Regulndu-se!

Ora de istorie.
PROFESORUL: Cine a fost Mihai Viteazu?
BUL: Amza Pelea.

31

Mama lui Bul i verifica adesea temele lui Bul. ntr-o zi, gsi o
pagin liber n caietul de matematic.
MAMA LUI BUL: Bul, dar, n-ai scris nimic pe pagina asta!
BUL: Mam, asta e pagina de calcul cu mintea!

Bul, la ora de anatomie.
PROFESOARA: Bul, ca s nu rmi corigent, te rog s-mi spui
pn mine de ce nu rde vaca.
Bul, indignat, pleac acas i i ntreab pe toi, dar nimeni nu
tie rspunsul. ntr-un trziu, se ntlnete cu bunicu-su i l
ntreab i pe el. Moul i scrie un bileel, s-l dea profei.
A doua zi, Bul nmneaz biletul. Profesoara citete cu atenie.
PROFESOARA: Bravo, Bul, ai 10, te trec clasa!
Am citit, peste umrul profesoarei, ce scrisese bunicul lui Bul:
Drag doamn, dac v-ar mulge de dou ori pe zi i v-ar regula o
dat pe an, v-ar mai veni a rde?.

NVTOAREA: Bul, s vin taic-tu mine la coal!
BUL: Pi, nu poate, pentru ca are diaree!
NVTOAREA: De unde tii tu asta, Bul?
BUL: Am auzit-o aseara pe mama cnd i spunea: ccatul sta al
tu nu se mai ntrete odat?

BUL: Mam, l vezi pe omul la care trece strada acum? Cu nici
un chip s nu stai de vorb cu el!
MAMA LUI BUL: Dar cnd m-ai vzut tu stnd de vorb cu
strinii?
BUL: Niciodat, dar la e profesorul meu de matematic.

32

PROFESORUL DE LOGIC: Curtea colii are lungimea de 52 de
metri i limea de 38 metri. Ce vrst am eu?
BUL: 44, d-le profesor, rspunde Bul.
PROFESORUL: Perfect, Bul. Explic-le i colegilor ti cum ai
apreciat aa de exact!
BUL: Pi, am un vecin pe jumtate nebun ca dvs. i are doar 22!

Profesoara hotrte c Bul are nevoie de lecii particulare i l
cheam dup-mas la ea acas.
Bul merge la profesoar acas, dar ea tocmai fcea un du. Bul
bate la u i profesoara iese din baie fr s-i ia nimic pe ea.
PROFESOARA: Cine-i ?
Bul se uit pe gaura cheii.
BUL: Creule, maic-ta-i acas?

La ora de dirigenie, profesoara i ntreab pe copii ce meserii au
prinii lor.
DIRIGINTA: Tatal tu ce este, Gigele?
GIGEL: Parlamentar, doamna dirigint.
DIRIGINTA (cu admiraie): Bravo! Dar tatal tau, Bul?
BUL: Aaaa, pi nici taic-meu nu lucreaz...

Alt or de religie.
PROFESORUL: i, copii, amintii-v permanent: cei care vor nva
pentru note de 9 i 10 vor nimeri n rai, cei care vor nva pentru 4
i 5 vor nimeri n iad, nelegei?
BUL: Dom profesor, s neleg c nimeni nu va termina coala
asta viu?!

33

Ora de educaie sexual. Profesorul trebuie s plece i l las
responsabil pe Bul.
PROFESORUL: Bul, te las pe tine, dar s fii cuminte.
Vine profesorul dupa 10 minute i gsete toate fetele
dezbrcate.
PROFESORUL (nedumerit): Ce se ntmpl, Bul?
BUL: Practica la fete.
Mai vine iar profesorul dup 10 minute i gsete toi bieii
dezbrcai.
PROFESORUL (la fel de nedumerit): Acu ce se mai ntmpl, Bul?
BUL: Practica la biei!
Mai st profesorul ce mai st i vine iar. Acum elevii fac sex pe
bnci.
PROFESORUL (revoltat): Bul, e scandalos!
BUL: Domnule profesor, acum le-am dat lucrare de control.
PROFESORUL (luminat): Bine, Bul!
ns profesorul vede i doi poponari n spatele clasei.
PROFESORUL: Da cu ia ce e, Bul?
BUL: I-am prins copiind i le-am schimbat subiectele.
n ultima banc, un elev se masturba. Profesorul e din nou
nelmurit.
PROFESORUL: Bi Bul!
BUL: la e baiatul directorului. Lui i-am dat mai uor.

Bul are o tem complicat de pregtit pentru a doua zi, trebuind
s raspund la patru ntrebri.
1. Ce face Bul cnd un om st la rnd la pine?
2. Ce face cnd doi oameni se bat?
3. Ce face cnd pleac un vapor din port?
4. Ce face cand un copil se neac?

34
Bul l solicit pe tatl su s-l ajute la tem. Tatl su puncteaz.
1. i ateapt rndul.
2. Cheam poliia s-i mprtie.
3. Scoate batista i i ia la revedere.
4. Arunc frnghia i-l trage la mal.
Merge Bul la coal cu rspunsurile nvate, ns ncurc ordi-
nea lor. Rspunsurile lui sunt urmtoarele:
1. Cnd stai la rnd, chemi poliia s-i mprtie.
2. Cnd doi se bat, i atepi rndul.
3. Cnd pleac un vapor, arunci frnghia i-l tragi la mal.
4. Cnd un copil se neac, scoi batista i-i iei la revedere.

Bul, la ora de biologie.
PROFESOARA: Mi Bul, zi i tu un nume de pasre.
BUL: Uliu.
PROFESOARA: Bravo, Bul. i cum face uliul?
BUL: Doamna profesoar, e o poveste destul de lung...
PROFESOARA: Ia zi, mi Bul!
BUL: Pi, n antichitate, uliul era o pasre foarte mare, avnd
nite picioare cam mici i nite coaie cam mari, i, cnd ateriza,
fcea: uliu, uliu, uliu. De durere.

PROFESORUL: Numim ho pe cel care ia proprietatea altuia.
Profesorul l privete insistent pe Bul, care se joac cu un creion.
PROFESORUL: Bul, tu nu eti atent!
BUL: Ba sunt, domnule profesor!
PROFESORUL: Atunci, spune-mi, ce a fi eu dac i-a scoate din
buzunar o sut de lei?
BUL: Vrjitor, domnule profesor!


35

Vine i ora de englez...
PROFESOARA: Copii, cine-mi spune cum se zice la pisic n englez
are un zece!
ELEV1: Za cat!
PROFESOARA: Bravo, ai un zece! Dar cine tie cum se zice la cel
n englez, primete doi de zece!
ELEV2: Za dog!
PROFESOARA: Bravo, ai doi de zece. Dar, mi copii, m, cine tie
cum se zice la cldur are media zece pe anul sta!
BUL: Za duf!

La ora de fizic, profesorul testeaz elevii.
PROFESORUL: Cine mi poate spune ce este vidul?
BUL: - Dom profesor, am n cap, dar nu v pot spune...

PROFESORUL: Bul, poi s-mi spui ce nseamn abstract?
BUL: Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
PROFESORUL: Bine, Bul. Poi s-mi dai i un exemplu?
BUL: Fierul nclzit.

Clasa lui Bul are inspecie. Inspectorul pune urmtoarea n-
trebare:
INSPECTORUL: Copii, ce facei dac suntei ntr-o pdure i vine
ursul?
Bul ridic mna. Profesoara e ngrozit, dar inspectorul deja a
observat mna ridicat.
INSPECTORUL: S rspund cel din ultima banc.
PROFESOARA (amenintoare): Bul, rspunde frumos!

36
BUL: Pi, ncep s alerg ctre un copac.
INSPECTORUL: Dup aceea, ce faci?
BUL: M urc n copac.
INSPECTORUL: i dac ursul se urc i el pe copac?
BUL: M sui pn n vrful copacului.
Profesoarei nu-i vine s cread c pn acum Bul a rspuns aa
frumos, c nu a spus nicio prostie.
INSPECTORUL: i dac ursul se suie i el pn n vrful copacului?
BUL: Sar din copac.
INSPECTORUL: i dac sare i ursul?
BUL: Alerg la un alt copac.
INSPECTORUL: i dac alearg i ursul dup tine?
BUL: M urc n copac.
INSPECTORUL: i dac se urc i el n copac?
BUL: Atunci m sui pn n vrful copacului.
INSPECTORUL: i dac se suie i el pn n vrful copacului?
BUL (descumpnit i revoltat): Mai du-te dracului, tu ii cu ursul?

PROFESORUL: Bul, tu ce mnnci dimineaa?
BUL: Beau dou-trei cni de ceai.
PROFESORUL: Vezi c o s avem o vizit de lucru n coal.
Dac eti cumva ntrebat cum o duci i ce mnnci, s spui c
dimineaa serveti zilnic biftec. Ai s ii minte?
Bul promite c da. i, ntr-adevr, nimerindu-se s fie ntrebat ce
mnnc nainte s plece la coal, eminentul colar rspunde
mndru:
BUL: Biftec!
EFUL COMISIEI (admirativ): Bravo! Dar vd c eti voinic, asta
nseamn c i trebuie un biftec mare de tot, nu-i aa?
BUL: Da! Unul de dou-trei cni.


37

PROFESORUL DE RELIGIE: Bul, cte porunci exist?
BUL: Zece, domnule profesor.
PROFESORUL: i ce se ntmpl, dac nu respeci una dintre ele?
BUL: Rmn nou...

Ora de geografie.
PROFESORUL: Cine a zis c pmntul se nvrte?
ELEV: Galileo Galilei.
PROFESORUL: Cnd?
BUL: Cnd ieea de la crcium...

Clasa lui Bul l supr pe directorul colii. Dup pauz, intr
profesoara, iritat la culme, n clas i ncepe s urle la ei.
PROFESOARA: Sunt foarte suprat pe voi, s nu v mai vd, gata,
luai-v boarfele i plecai acas.
Bul, din spatele clasei, protesteaz.
BUL: Doamna profesoar, eu nu pot s plec!
PROFESOARA: De ce, Bul?
BUL: Doamna profesoar, boarfa mea iese la unu!

ntr-o zi, Bul vine la coal cu ochii vinei.
DIRIGINTA: Ce-ai pit, Bul, de ai ochii vinei?
BUL: Pi, eram n autobuz i n faa mea era o femeie creia i
intrase fusta n fund i i-am scos-o; i uite c mi-a nvineit ochiul
stng.
DIRIGINTA: Dar dreptul?
BUL: Pi, dac am vzut c nu-i convine, i-am pus fusta la loc.


38

O coleg de-a lui Bul se plnge la coal c Bul o tot pipie.
COLEGA: Doamna dirigint, Bul m tot pipie.
Diriginta l chem pe Bul imediat.
DIRIGINTA: Mi Bul, tu ai pipit-o pe fata asta!
BUL: Nu doamna dirigint, s moar mama!
Ajunge Bul acas, maic-sa moarta. Episodul se repet cteva
zile la rnd. Bul se jur s moar sora, s moar bunicul, iar
cnd ajunge acas, sora i bunicul sunt mori. Dar colega se plnge
n continuare de tratamentul pe care i-l aplic Bul, iar diriginta se
satur de minciunile acestuia.
DIRIGINTA: B Bul, nu mai suport s tot vin fata asta la mine
zicnd c o tot pipi. Acum, dac mai mini, te bag la coala de
corecie.
Bul cade pe gnduri, dar tot gsete rspuns.
BUL: S moar tata dac am pipit-o!
Ajuns acas, l gsete pe taic-su plngnd.
TATL LUI BUL: Mi Bul, nu mai suport, umbl moartea p-aici
ca la ea acas, acu a murit i vecinul...

PROFESORUL: Cea mai mare dintre psrile cu piciore lungi este
barza.
BUL: Lsai povetile, dom profesor! Suntem destul de mari ca
s tim c barza nu exist!

Toi copiii de la Bul din clas au Mercedes. El are biciclet, dar le
zice copiilor c are i el Mercedes. ntr-o zi, Bul ntrzie la coal.
PORTARUL: De ce ai ntrziat, Bul?
BUL: A czut lanul de la main i a trebuit s-l pun la loc! Mi-a
luat mult timp!

39

La geografie.
PROFESORUL: Bul, de ce este cunoscut Columb?
BUL: Pentru c s-a dus n America fr viz.

DIRIGINTA: Bul, cum i imaginezi tu coala ideal?
BUL: nchis, doamn, nchis!

Ultima zi de coal.
DIRIGINTA: Copii, astzi spunem bancuri!
Bul, tot cu mna pe sus. Diriginta i d cuvntul.
BUL: S-a dus tata n pdure la lemne i, tind la ele acolo, o
achie l-a nimerit drept n cur...
DIRIGINTA: Bul, spune i tu mai pe ocolite...
BUL: Deci, s-a dus tata la lemne i sri o achie, l ocoli, l ocoli i
pn la urm tot n cur l nimeri!

O profesoar nou ncearc s fac puin psihologie cu elevii.
PROFESOARA: Cine crede c e prost, s se ridice n picioare!
Dup cteva secunde, se ridic n picioare Bul.
PROFESOARA: Poi s ne spui de ce crezi c eti prost?
BUL: Nu cred c sunt prost, doamn, dar mi prea ru s stai n
picioare numai dumneavoastr...

Ora de biologie.
PROFESOARA: Copii, tii c stamina i pistilul la flori sunt organe
de reproducere?
BUL (stupefiat): S-mi bag piciorul... i eu le miroseam!

40

Mic publicitate colar semnat Bul:
Pierdut punctualitate la ore.
Fac schimb de ceasuri rmase n urm cu caiete uitate n
banc.
Elev serios, ofer cele mai avansate i rapide metode de
rupt scaune i sfiat perdele.
Ofer consultaii de specialitate pentru nceptori n ale
scrisului pe banc.
Adresai-v cu ncredere! Posed cele mai variate metode
de motivare a absenelor nemotivate:
- am fost bolnav();
- sunt bolnav() o dat pe lun;
- mi s-a rupt mtura;
- n-a cntat cocoul;
- mi-a murit cucul de la ceas .a.m.d.
Pierdut timp liber, l declar nul.
Execut la comanda fiuici la orice materie i orice mrime.
Garantez nota peste 5.
Dau lecii de chiul, garantez scderea notei la purtare.
Schimb urgent loc n banc. De preferat liceele aguna,
Unirea, exclus Astra, Auto. Rnd la geam, 7/7, cptuit cu
gum de mestecat pe interior, include fiuici la bio i latin
i un caiet uitat n pupitru, dou lecii la istorie pe banc,
puin scrijelit n partea dreapt.
Sculptor n lemn de banc de coal, distins cu scderea
notei la purtare i meniune pentru prini, vnd unelte
perfecionate.

PROFESOARA: Eu copiez, tu copiezi, el copiaz. Ce timp este Bul?
BUL: Timpul tezelor, profa!

41

Profesoara le spune elevilor:
- Eu v voi arta un obiect i voi mi spunei primul lucru la care v
gndii cnd l vedei.
Primul obiect, o batist alb fluturnd.
GIGEL: Eu m gndesc la un rzboi care se termin.
ANDREEA: Eu m gndesc la un prieten drag care pleac.
BULA: Eu m gndesc la sex.
n clas, stupefacie.
PROFESOARA: Cum te poi gndi la aa ceva cnd vezi o batist
alb fluturnd?
BUL: Mie putei s-mi fluturai i un tramvai, c eu tot la sex m
gndesc!

Bul, la maturitate. Bul tocmai iese din sediul miliiei judeene
i, epuizat, se sprijin de un pom. Un trector se apropie de el.
TRECTOR: Nu v suprai, nu tii unde se bate la main?
BUL: Nu tiu, pe mine m-au btut manual...

MAMA LUI BUL: Bul, ce facei voi pe la casa de nebuni?
BUL: Srim n cap la bazinul de not.
MAMA LUI BUL: Deci i frumos. Dar doctorul nu i-a zis nimic,
ceva despre cum ai progresat?
BUL: Nu, singurul lucru care mi l-a zis i c, dac sunt cuminte,
mi pune i ap n bazin.

Q: Cum se cheam hainele lui Bul?
A: Bulendre!


42

Q: Cum se numesc emoiile lui Bul?
A: Bulversri!

MAMA LUI BUL: Unde mergi, Bul?
BUL: La cor!
MAMA LUI BUL: i ce faci acolo?
BUL: Bem coniac i jucm table.
MAMA LUI BUL: i cnd cntai?
BUL: Pe drum, la ntoarcere!

Bul se duce la pot s trimit o scrisoare n strintate.
FUNCIONARA: Par avion?
Bul o privete cu atenie.
BUL (decis): Nu, nu prei!

Din buletinul lui Bul reieea:
Numele: Bul.
Prenumele: Vasile.
Sexul: Enorm.

ntr-o zi, vine Bul acas fericit foc. Taic-su, curios, l chestio-
neaz despre motivul bucuriei sale.
BUL: Tat, astzi am avut prima experien sexual, mrturisete
Bul cu zmbetul pe buze.
TATL LUI BUL: Serios? Ia stai i spune-mi cum a fost...
BUL: Nu pot, m, tat, c m doare curu.


43

Q: Ce-i plac mai mult i mai mult lui Bul?
A: Bulanele!

Bul se duce la o farmacist i ntreab:
BUL: Doamn ce mi putei da pentru o erecie permanent ?
FARMACISTA: Mas, casa i 1000$ pe lun.

Rzboi cu nemii. Bul se ascunde ntr-o fntn. Un neam vrea
s fac la fel. El strig n fntn, iar Bul face pe ecoul.
NEAMUL: E cineva acolo?
BUL: E cineva acolo?
NEAMUL: Mai bine m duc n pdurice...
BUL: Mai bine m duc n pdurice...
NEAMUL: Mai bine arunc o grenad...
BUL: Mai bine te duci n pdurice!

Bul conducea maina pe autostrad.
Deodat, l sun soia la telefonul celular.
SOIA: Bul, s ai grij, c am auzit la radio c pe autostrada pe
care mergi tu cu maina e unul care merge pe contrasens.
BUL: Pi da, nu-i numai unul, sunt sute...

Bul i se confeseaz unei femei ntr-un bar.
BUL: Visez s fiu miliardar, ca tatl meu.
FEMEIA: Tatl tu este miliardar?
BUL: Nu! i el viseaz!


44

Bul primete o vizit de la un verior de-al lui de la ar, novice n
agat.
- Bul, cum s fac i eu s m ntlnesc cu o fat?
BUL: B, te duci ntr-un bar i, dac vezi pe una stnd picior
peste picior, mergi la ea i-i spui: Ce picior frumos ai! i ea i va
zice c de fapt are dou. Dup aia, tu i zici: Ce faci ntre unu i
dou?. i gata, ai agat-o!
Vrul lui Bul nelege cum st treaba i merge ntr-un bar; acolo,
vede o fat stnd picior peste picior i i zice: Ce picior frumos ai!.
Fata i rspunde c are, de fapt, dou picioare, dar vrul, n loc s o
ntrebe cum l-a nvat Bul: Ce faci ntre unu i dou?, vrea s
par mai inteligent i ntreab: Ce faci ntre 13 i 14?. La care
gagica i zice: Da ce, m, m-ta e caracati?.

Q: Ce i zice Bul cnd a ncurcat-o?
A: Am mbulinat-o!

Bul i Iic se hotrsc s plece n Germania, s fac trafic de
veverie. Netiind unde s le pun, le ascund n chiloi.
La grani, Bul trece i pe Iic l prinde.
Bul l viziteaz la pucrie.
BUL: B, Iic, cum de te-au prins?
IIC: B, Bul, cnd mi-a confundat gaura fundului cu scorbura,
am rezistat. Cnd mi-a confundat coaiele cu nucile, iar am rezistat.
Dar cnd a vrut s bage nucile n scorbura, n-am mai rezistat!

Q: Cum l cheam pe Bul cnd e nasol?
A: Bulangiu!

45

La un moment dat, soia lui Bul, gravid, se trezete n miez de
noapte i i cere melci.
BUL: Dar unde vrei s gsesc eu melci la ora asta?
SOIA LUI BUL: Nu tiu, dar eu vreau melci!
Pleac Bula, ncepe s caute la toate magazinele din ora, dar nu
gsete. ntr-un sfrit, intr ntr-un bar, iar acolo, surpriz!, melci.
Osptara e o blond superb i dotat. ncepe s-i fac avansuri.
Bul, c tot omul, nu-i rezist i o pune cu ea. ntr-un trziu, pleac
acas, iar pe drum ncepe s se gndeasc ce s-i spun nevastei.
Ajungnd n faa uii, el arunc pe trotuar cutia n care se aflau
melcii. Soia, auzind zgomot afar, iei s vad cine e.
SOIA LUI BUL: Bul, dar de ce ai stat atta?
BUL: Haidei puiori, c mai avem un pic.

Era odat Bul i gsete o grenad. Nu tia ce e i a bgat-o n
gur. Se ntlnete cu trul i Bul l ntreab pe el, poate e mai
detept. trul i cere grenada lui Bul i o bga i el n gur. Bul
vede cuiul i l trage. Grenada explodeaz, fcndu-i lui trul o
gur pn la urechi.
BUL: Rzi tu, rzi, dar eu m-am speriat!

Merge Bul la mormntul lui soacr-sa i spune:
BUL: Ce trista-i viaa fr tine, a vrea s te mai vd odat.
Chiar atunci, o crti mic pmntul.
BUL: Na, nu mai poate omul nici s glumeasc?!

Q: Ce a fcut Bul n vara asta?
A: Bulion!

46

Pe scrile Parlamentului, Bul se lovete de Ciorbea.
CIORBEA: De ce nu te uii pe unde mergi?
BUL (indignat): Dar tu de ce nu mergi pe unde te uii?

Bul, beat, noaptea, pe strada Victoriei. Se oprete n faa Gu-
vernului. Vine la el un poliist.
POLIISTUL: Circulai, nu avei voie s staionai.
BUL: De ce, domnule poliist?
POLIISTUL: Deoarece este sediul Guvernului.
BUL: i ce dac, b? Eu am bani s cumpr toi parlamentarii,
senatorii i minitri.
Apare i nevasta lui Bul.
SOIA LUI BUL: Scuzai-l, domnule poliist, aa face la beie,
cumpr toate rahaturile.

Bul se ntoarce acas foarte trist, dup ce plecase s cear mna
prietenei sale. Vzndu-l suprat, tatl su l ntreab:
- Ce s-a ntmplat, Bulior, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras i o palm!
- Cum aa? Nu i-ai spus cum te-am nvat eu? Draga mea,
timpul se oprete n loc pentru mine cnd privesc n ochii ti!
- Vai! Asta era! Am greit formularea. I-am spus: Ai o fa de mi
se oprete ceasul!.

Bul merge pe strad i se ntlnete cu trul.
TRUL: M, Bul, hai s-i bat un cui n cap, vrei?
BUL: Ce m, trul, eti nebun? Dac dai pe lng i mi spargi
capul?

47

Se ntlnete Bul cu bunicul su n pucrie.
BUL: Ce faci bunicule? Tu de ce eti aici?
BUNICUL: Pi, am pescuit fr permis...
BUL: i ct i-au dat?
BUNICUL: 25 de ani.
BUL: Nu se poate, ai mai fcut tu ceva...
BUNICUL: Pi, am pescuit cu dinamit...
BUL: i? Ce ai prins?
BUNICUL: Ei... Trei tiuci aa, de vreo 30 cm, doi ali de vreo
50cm i vreo... ase scafandri, aa, mai mititei.

Bul, pe cmpul de instrucie. Dup cteva comenzi neexecutate
de Bul, cpitanul strig:
CPITANUL: Aviaie inamic la joas nlime!
Tot plutonul ia poziia regulamentar, numai Bula rmne n
poziia de drepi n mijlocul cmpului.
CPITANUL: Ce faci, Bul?
BUL: M adpostesc, sub un copac.
CPITANUL: Dar unde vezi copaci?
BUL: Dar unde vedei dumneavoastr avioane?

Sun telefonul.
VOCE: Alo? Casa Bul?
BUL: Doar Bul, casa a luat-o apele ieri.

La un spital de nebuni, doctorul se plimba prin grdin s vad
cum reacioneaz pacienii la tratamente. Vede un pacient trgnd
dup el o crmid legat cu sfoar.

48
DOCTORUL: Ce faci, omule?
PACIENT 1: Pi ce s fac, l plimb pe Azorel.
Mergnd mai departe, doctorul vede un pacient cu o mtur n
mn.
DOCTORUL: Ce faci, mi omule?
PACIENT 2: M plimb cu prietena.
Apoi l vede pe Bul cu o conserv legat cu sfoar.
DOCTORUL: Ce faci, Bul?
BUL: Tri conserva asta dup mine, dom' doctor.
DOCTORUL: Bine, mi Bul, dar asta e o conserv?
BUL: E conserv dom' doctor, ce s fie?
DOCTORUL (uimit): Bul, vd c la tine a avut efect tratamentul,
poi s pleci acas!
Bul iese pe poarta spitalului i, dup col, trage un ut cu piciorul
n conserv i zice mndru:
BUL: Mar de-aicea, c i-am pclit!

Noaptea trziu, lng un bar. Peste tot linite, dar, deodat, iese
Bul, njurnd i mort de beat. Trece strada printr-un loc nemarcat.
Un poliist l vede i-i spune s se ntoarc.
BUL: M-a ntoarce, dom poliist, dar nu mai am bani.

Bul i trul mergeau pe strad. La un moment dat, vd un
bordel.
BUL: Intru i eu s vd cum este!
Iese peste 15 minute.
BUL: Este napa, b, mai bun i nevast-mea.
Intr i trul. Iese i el peste 15 minute.
TRUL: Ai avut dreptate, mai bun i nevast-ta!


49

Bul a fost duminic la biseric i preotului nu i-a venit s cread.
Nu-l vzuse n viaa lui pe Bul n biseric. Dup slujb, preotul l-a
prins din urm i i-a zis:
- Bul, m bucur c ai venit la slujb! Ce te-a determinat s vii, n
cele din urm?
Bul rspunse, cu sinceritate:
- Printe, acum ceva vreme mi-am pierdut plria i iubesc acea
plrie. tiu c i Gheorghe are una fix la fel i tiu c vine la
biseric n fiecare duminic. De asemenea, tiu c trebuie s i-o
dea jos n timpul slujbei i c, probabil, o va lsa n cuierul de la
intrare. Aa c, urma s plec mai devreme i s-i fur plria.
Preotul, puin mirat, continu:
- Pi, Bul, vd c nu i-ai furat plria lui Gheorghe. Ce te-a fcut
s te rzgndeti?!
- Pi, dup ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am
decis c nu este nevoie s-i mai fur plria lui Gheorghe.
Cu lacrimi n ochi, preotul i-a zmbit lui Bul.
- Dup ce am vorbit despre S nu furi!, te-ai decis c preferi s
stai fr plrie dect s arzi n iad? Este minunat, Bul!
Bul a dat uor din cap, apoi a spus:
- Nu, printe, dup ce ai vorbit despre S nu preacurveti!, mi-
am adus aminte unde mi-am lsat plria.

Bul, un brbat plpnd, n-a prea avut noroc n cstorie. Prima
lui soie, activist de partid, noaptea n pat, i tot spunea: Mai mult
i mai bine, Bul!. A doua, profesoar: Repet, Bul!. A treia,
farmacist, l nnebunise: Bul, de trei ori pe zi: dimineaa, la prnz
i seara. Dar acum, cu a patra, Bul avu noroc: inginer agronom. A
fost foarte nelegtoare: Bul, numai cnd poi; pentru restul,
chemm soldaii i studenii.

50

Bunicul lui Bul moare i trebuia s-l ngroape. Dar Bul era srac,
ca toi romnii, i n-avea bani s-l ngroape, aa c a mers la un
crematoriu.
Ajunge Bul la crematoriu, se ntlnete cu funcionarul de acolo
i l ntreab:
BUL: Domle drag, dac eti bun, mi spui, te rog, ct cost o
incinerare, c mi-a murit bunicul i n-am bani s-l ngrop.
FUNCIONARUL: O incinerare cost 150.000 de lei.
Bul se scotocete prin buzunare, dar nu gsete numai vreo
35.000 de lei.
BUL: Domle, n-am dect 35.000 de lei, n-ai putea s-l prjolii?

Bul nsoea un orb, care cerea. La sfritul fiecrei zile, ctigul
era mprit egal ntre cei doi, dup ce plteau prnzul. Dar, ntr-o
duminic, Bul s-a gndit s-l sar pe chior de la mas i-i zice:
BUL: Chiorule, vezi c eu m duc s m pi.
Intr Bul n crma, mnnc, bea o bere i hai, chiorule! s
mergem.
Pe drum, chiorul, tot amuinnd:
CHIORUL: Bul, tu ai mncat salam?
Bul se enerveaz i-l pune pe chior n faa unui stlp, i-i zice:
BUL: Sri tare, c-i un unt.
D chiorul cu capul de stlp, la care:
BUL: Na, fir-ai a dracu de chior, a salam i-a mirosit, dar a stlp
nu?

Bul la medic.
MEDICUL: Cauza bolii dumneavoastr este alcoolul.
BUL: V mulumesc, doctore, c nu dai vina pe mine!

51

Piaa Universitii: Jos Iliescu! Jos Constantinescu! Jos Bsescu!
Apare o limuzin neagr, face un tur i se oprete n mijlocul
mulimii. Din ea coboar un tip mbrcat n negru, ochelari negri,
meserie! Ateapt s se adune mai muli curioi.
TIPUL N NEGRU: Tu, tu i tu...
BUL: i eu, i eu, i eu!
TIPUL N NEGRU: Da, i tu. Ducei-v dracului acas!

Bul se uit cu binoclu la o pereche care se srutau. trul merge
acas i l vede pe Bul cnd s uit cu binoclu i i zice:
TRUL: Ce faci, m ? Las perechea aia n pace, mai bine te uii i
tu la soia ta!
BUL (tare suprat): Tocmai la ea m uit!

Se duce Bul la o prieten i-i spune c i d 1000 de dolari dac
fac sex. Aceasta e de acord. Bul pltete. Se duce i a doua oar.
Bul pltete. i a treia oar. La sfritul actului sexual, prietena l
ntreab de ce i pltete atia bani.
BUL: Mi-a dat taic-tu 3000 de dolari s i-i dau!

Bul i Strula merg s se angajeze. La semnarea contractului, Bul
spune:
BUL: Eu nu tiu s scriu.
SECRETARA: F i tu un semn.
Bul face un X.
Urmeaz trul la rnd i nici el nu tie s scrie. trul face un 0.
Secretara e foarte mirat.
TRUL: Pe mine nu m cheam c pe el!

52

Era o dat Bul n Sahara. Fiindu-i sete, el caut o balt de ap.
Bul gsete n cele din urm i bea ap din ea, dar, apoi, fiindu-i
foame, ncepe s pescuiasc. Prinde un petior auriu i, cnd s-l
mnnce, aude ceva.
PETIORUL: Nu m mnca! Pot s-i ndeplinesc trei dorine!
Bul, auzind acestea, i i zice dorinele: s fie curat; s aib mult
ap; femeile s nu poat tri fr el.
A doua zi, Bul i reproeaz petiorului auriu c nu i-a ndeplinit
nicio dorin.
PETIORUL: Cum, dar nu te-am transformat ntr-un veceu?

Mergea Bul pe plaj i observ un tip care era nconjurat de o
mulime de piucue. Bul, intrigat, i cere tipului respectiv un sfat
pentru a se bga i el n seam.
TIPUL: Pi, iei un cartof i l bagi n slip.
A doua zi, apare pe plaj Bul foarte mndru cu cartoful n slip,
dar observ c este privit napa. Nervos, Bul se ntlnete cu tipul
care i-a dat sfatul.
TIPUL: Bul, dar prost mai eti! Cartoful trebuie s l pui n fa!

Pe Bul l scap ccarea. Merge pe la toate WC-urile publice, dar
toate sunt ocupate. Se gndete el unde s mearg, i merge i se
suie pe biseric i i d drumul la ccare. Iese din biseric popa i se
uit n sus.
POPA: Ce ne d Doamne nou, ce ne d Doamne nou?
Iar dup aceea intr napoi n biseric. Iese din nou puin mai
trziu.
POPA: Ce s-i dm ie, Doamne, ce s-i dm ie, Doamne?
BUL (de pe biseric): O hrtie, s m terg la fund!

53

Bul aude prima dat n via de ecou i face o excursie la munte,
s testeze existena acestuia. Ajunge Bul la gura unei prpstii i
ncepe s strige:
BUL: Hai sictir!
Nimic, niciun ecou. A doua oar:
BUL: Hai sictir!
Nimic, niciun ecou. A treia oar:
BUL: Hai sictir!
n timp ce striga a treia oar, se dezechilibr i czu n prpastie,
scpnd numai agndu-se de o creang.
BUL: Ajutor!
ECOUL: Hai sictir!

Accident la locul de munc. Bul este anchetat n legtur cu
moartea lui Ion.
POLIISTUL: M, Bul, cum a murit Ion?
BUL: Pi, njura i Dumnezeu l-a pedepsit.
POLIISTUL: Cum njura, m?
BUL: Pi, tot zicea: Dumnezeul m-tii, nu mai zglna schela!.

Se duce Bul la bordel. ntreab ce trebuie s fac s primeasc o
femeie. I se spune s mearg ntr-o cabin, s-i msoare penisul n
erecie i s strige cu voce tare numrul rezultat n urma
msurtorii. Apoi s atepte, c va veni o fat potrivit.
Zis i fcut. Intra Bul n cabin i, la un moment dat, strig:
BUL: apte! apte!
Toi cei care se aflau prin preajm ncep s rd. O fat care nu
prea avea clieni l ia pe Bul i se duc la treab. Dup vreo trei ore,
apare fat toat distrus, abia mai mergea.

54
COLEGELE: la cu apte te-a fcut n halul sta?!
FATA: S-l ia dracu de tmpit, c i-a msurat diametrul n loc s-
i msoare lungimea.

Bul, nsurat de zece ani, nu fcuse sex cu nevasta niciodat.
Nevasta merge la soacr-sa i i spune problema. Soacr-sa i
promite c va vorbi cu socrul s-l aranjeze pe Bul. Socrul o ia pe
soacra i pe Bul seara n camer.
l pune pe Bul s in o lumnare n timp ce socrul fcea sex cu
soacra. Bul i spune la un moment dat lui taic-su:
BUL: Tat, ine i tu lumnarea.
Taic-su se enerveaz i l trimite acas, strigndu-i:
TATL LUI BUL: Tu f acas la tine!
Bul pleac, seara o ia pe nevast-sa i pe un vecin, cruia i d
lumnarea s o in.
VECINUL (la un moment dat): Bul, d-mi i mie.
BUL: Ia, m, c eu nu sunt egoist c tata!

Bul i Strula merg n Bucureti. La un moment dat, se rtcesc n
oraul acela mare. Bul strig dup trul, iar trul strig i el dup
Bul. Poliitii, vznd atta zarv, i aresteaz i i duc la aceeai
secie. Ei se ntlnesc i i zic mirai: Bi, dar detepi mai sunt tia
din Bucureti, cum ne-au gsit!

Bul la medic.
MEDICUL: Spunei-mi, v-a ajutat doctoria ce v-am prescris-o?
BUL: Ce s v spun, domnule doctor, e un medicament minune!
Eu mi-am vindecat reumatismul, biatul meu nu mai tuete, iar cu
ce mi-a rmas, mi-am lustruit toat argintria, de zici c-i nou!

55

La o cas de nebuni se primesc ajutoare. Directorul spitalului de
nebuni l vede pe Bul c trage un casetofon legat de o sfoar dup
el i nc fugea.
DIRECTORUL: Ce faci, Bul?
BUL: Trag muzicaaaa!

Vine Bul la taic-su, foarte mulumit de sine.
BUL: Tat, am salvat o fat de la viol!
TATL LUI BUL: Bravo, Bul! Cum ai fcut?
BUL: Nu mi s-a sculat !

ntr-o zi, Bul se duce la o fat i-i spune:
BUL: Trfo, facem nite nebunii azi?
FATA: Depinde, m, Bul! Nu vreau s m aresteze poliia...
BUL: Bi, fato, tu nu eti zdravn la cap! Nu e ilegal!
FATA: A, pi atunci aduci tu bta de baseball?
BUL: O, pervers mai eti!
FATA: De ce, m Bul?
BUL: Facem nite nebunii cu bta aia?
FATA: i s aduci i ctuele! Mai mult ca sigur c-o s ne
trebuiasc!
BUL: Oh, fato! S-a fcut!
FATA: Nu vrei s te-mbraci n costum de piele de sex?
BUL: Piele de sex!
FATA: Bine! Ne vedem mine!
BUL: Pe mine, perverso!
Bul se pregtete intens. i cumpr o duzin de prezervative i
vine acas la fata aia i-i arat prezervativele.
BUL: Gata pentru aciune?

56
FATA: Pi, Bul, nu tiam c o s punem chestiile alea pe pistoale.
BUL: Ce...?
FATA: Ce caui n costumul la?
BUL: A! Pi m-am echipat pentru distrus! Bta mea, un pistol i
chiar un costum de sex!
FATA: De unde ai tu costum de sex?

n Bul fierbeau hormonii. Caut el o tip o zi ntreag, dar fr
succes. Cum mergea el bezmetic, d de coliba unui cioban
moldovean. Se apropie, o cerceteaz bine i vede c n spatele ei
era o gaur n zid. Fr s mai stea prea mult pe gnduri, i
introduce organul n gaura respectiv. ntre timp, vine i ciobanul
acas i exclam:
CIOBANUL: Of, ce cldura, n-am unde s-mi atrn plria. A, ba
iote-un chiron!
Dup ce-i atrna plria, s culc cu capul sub plrie. Dup
cteva minute, Bul i termin treaba, i scoate instrumentul i
plria cade pe faa ciobanului.
CIOBANUL: Of i cldura asta, s-o tochit i chironul!

Cic pe Bul l durea foarte ru cotul. Merge la medic, i face o
groaz de analize i tot nimic. Aude de un cabinet unde se fac
analize pe un calculator foarte performant. Merge la acesta i i se
d o sticl de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Neputnd
s-o umple singur, e ajutat de soia i de fiica lui.
Primete rezultatele:
Soia ta se culc cu instalatorul.
Fiica ta nu mai e virgin de mult.
Iar tu nu te mai masturba n baie, c este strmt i te
loveti la cot.

57

Sttea Bul odat n dormitor i vine nevast-sa:
SOIA LUI BUL: Hai s facem cum fceam n luna de miere!
BUL: Bine, m! Dar stai s m duc s cumpr un prezervativ.
Ajunge la magazin i spune:
BUL: Vreau un prezervativ! De care avei?
VNZTOAREA: Verde la 1000 i negru la 500.
BUL: Dai-mi unu la 500!
Se duce acas i se reguleaz cu nevasta. Dup o lun, pleac n
armat. Dup un an, i se nate un copil negru.
Cnd copilul mplinete apte ani, vine i l ntreab pe taic-su:
BULIOR: Tata, dar eu de ce sunt negru? Restul familiei sunt albi!
BUL: Taci, m, dracului, c dac mai aveam 500, erai verde!

Bul merge la un magazin.
BUL: Vreau i eu un pachet de igri BT.
VNZTOAREA: Domnule, avem promoie, dac luai dou BT,
primii unul gratuit!
BUL: Perfect! Atunci putei direct s mi-l dai pe cel gratis!

Bul lucreaz pe antier. Trece un om bogat pe acolo. Bul scap
o crmid i strig:
BUL: Cade!
Bogatul se ferete i, drept rsplat, i ofer jumtate din averea
sa. Dup un timp, Bul se ntlnete cu trul, blbitul. trul e
curios cum s-a mbogit Bul. Acesta i povestete de-a fir de pr
ntmplarea.
trul face i el la fel, iar, cnd trece tipul bogat, trul strig:
TRUL: C..c..c.. Na! C l-am omort!


58

Bul, la medic.
MEDICUL: Nu avei voie s consumai buturi alcoolice. Acum un
an v-am spus acelai lucru.
BUL: Desigur, dar am crezut c ntre timp medicina a mai fcut
progrese!

Bul cu trul sar cu parauta. trul este la prima sritur i nu
tie s deschid parauta.
TRUL (la 1500 m): Bul, cum se deschide parauta?
BUL: Las c-i spun mai trziu.
TRUL (la 150 m): Bul, cum se deschide parauta?
BUL: Las c-i spun eu mai trziu.
TRUL (la 3 m, disperat): Bul, cum se deschide parauta?
BUL: Dar ce ai, n-ai mai srit niciodat de la nlimea asta?

Cic Bul i cu Budaciu se plimbau ntr-o pdure.
BUDACIU: Bul, eu am impresia c vrei s mi-o tragi.
BUL: Cum Budaciu, fii om serios!
Merg ce mai merg.
BUDACIU: Mi Bul, eu presimt c vrei s mi-o tragi.
BUL: Termin, bi Budaciu, c nu-i aa.
Mai merg ei ce mai merg.
BUDACIU: Hai, mi Bul, trage-mi-o, s scap de presimirea asta!

Bul aga o femeie i o duce acas. n timp ce o mngia,
acesteia i cade un sn. Dndu-i seama c e leproas, se aga de
lustr, speriat.
FEMEIA (nclzit): Ce faci, cobori sau i-o arunc acolo sus?

59

Pe timpul securitii, Bul d un telefon la securitate i spune c
trul ascunde valut n lemnele din spatele casei.
Apoi i d telefon lui trul i i spune:
BUL: M, trul, vezi c am trimis pe cineva s-i taie lemnele!
TRUL: Da? Pe cine?
BUL: Pe cei care mi-au art grdina primvara trecut!

Generalul ncerca s fac preaiubitul su cal s rd. ntr-o zi,
cheam toat unitatea i le spune c cel ce l va face s rd pe cal
va avea dou sptmni libere. Nimeni nu reuete n afar de
Bul. Generalul, fiind mulumit de pofta de rs a calului, i spune lui
Bul c poate pleca dou sptmni n vacan. La mijlocul
vacanei, Bul primi un telefon de la General, care i spuse c va
avea nc trei sptmni libere dac l va face pe cal s plng,
pentru c de atunci calul rdea fr ncetare.
Bul veni repede la unitate i, dup numai 2-3 minute, calul se
puse pe un plns ca la nmormntare. Mirarea Generalului l fcu
pe acesta s ntrebe:
GENERALUL: Cum reueti tu, Bul?
BUL: Cum? Nu-i greu de loc. Prima dat i-am spus c am obiectul
muncii mai mare ca al lui. i acum i-am dovedit-o.

Bul, mpreun cu trei prieteni, crau pe umeri un sicriu aezat pe
cant. Un alt prieten i ntreab:
PRIETENUL: Ce s-a ntmplat?
BUL: O nmormntez pe soacr-mea.
PRIETENUL: Sraca, Dumnezeu s o ierte... Da' de ce nu ducei
sicriul cum trebuie?
BUL: Pi, dac o duc pe spate, ncepe s sforie!

60

Scrisoarea lui Bul ctre fiul su Bulior: Salut, fiule! Ce mai faci?
Sper ca eti bine. Am vrut s-i pun i ceva bani, dar deja nchi-
sesem plicul. mi pare ru. Tata.

Bul cu un prieten, pe strad.
BUL: Cnd ajung acas, praf fac chiloii nevestei!
PRIETENUL: De ce, m, ce te-a apucat?
BUL: Cum de ce? M strng de mor!

Bul vine acas i i spune soiei:
BUL: Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiad!
SOIA (excitat): Vai, Bul, adic mai intens?
BUL: Nu, draga mea.
SOIA (i mai excitat): Mai repede?
BUL: Nu.
SOIA (n pragul orgasmului): Mai tare?
BUL: Nu, draga mea. O dat la 4 ani.

Bul completeaz o fi personal pentru angajare la Biroul For-
elor de Munc. La data naterii, trece 15 august.
FUNCIONARA: n ce an?
BUL: n fiecare an!

Bul, la psihiatru.
BUL: Doctorul meu a insistat s vin aici, nu tiu de ce! Sunt fericit
n cstorie, sigur pe meserie, am muli prieteni, n-am necazuri.
PSIHIATRUL (lund o reet): Hm! i de mult suntei aa?

61

Bul se ntlnete cu amicul trul, care era tare abtut.
BUL: De ce eti aa suprat?
TRUL: Uite m, eu brunet, nevast-mea brunet, copilul rocat.
BUL: Pi, de cte ori facei dragoste pe sptmn?
TRUL: Niciodat.
BUL: Pe lun?
trul d din cap negativ.
BUL: Pe an?
trul iar d din cap negativ.
BUL: Pi vezi... rugina!

Q: Cum se cheam maina lui Bul?
A: Ambulan!

FIUL LUI BUL: Mam, la ua sunt doi oameni care cnt!
SOIA LUI BUL: D-le 10 lei i spune-le s plece.
FIUL LUI BUL: Bine, dar nu tiu dac o s plece. Unul dintre ei e
tata.

Bul i prinde soia n pat cu altul i, n loc de altceva, ncepe s-i
fac cruci.
BUL: Bi, omule, s mor eu dac te neleg! Eu sunt brbatul ei i
trebuie s-mi fac datoria, dar tu ce obligaii ai?!

Bul trimite o scrisoare la televiziunea OTV: V rog s terminai o
dat cu tirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacr-mea
crede c e karaoke!.

62

Bul st la bloc, la etajul 5, i se iese pe balcon la o igar,
ntmpltor, simultan cu vecinul de la blocul de vizavi.
VECINUL: Bul, cnd e ziua ta de natere?
BUL: 12 februarie, de ce?
VECINUL: Vreau s-i cumpr nite jaluzele pentru geamuri. M-am
sturat deja s vd cum faci dragoste cu nevast-ta.
BUL: Dar ziua ta cnd e?
VECINUL: 12 ianuarie, de ce? Vreau s-i fac cadou o lunet, s
vezi mai bine a cui e soia, a mea sau a ta.

Bul, pensionar, btea la uile doctorilor. Ajuns la un spital se
adreseaz unei surori de la fiier.
BUL: Am nevoie de un doctor specialist i de ochi, i de urechi.
SORA MEDICAL: Nu avem un astfel de doctor, pentru ce v
trebuie?
BUL: Pentru c una vd i alta aud!

Q: Cum face Bul dragoste n patru labe?
A: Una dimineaa, alta la prnz i dou sear!

Bul e vizitat de un vecin.
- Auzi, mi Bul, vrem s tapetm camera de zi i e la fel de mare
c a ta. Tu cnd i-ai tapetat, cte suluri ai cumprat?
- 20.
Dup dou sptmni, se ntlnesc din nou:
- Auzi, m, tmpitule, am cumprat 20 de suluri i apte mi-au
rmas n plus.
- Pi, i mie...

63

Bul merge la examen la Academia de Poliie. Se mbrac frumos,
cu plrie i costum nou, iar acolo poliistul i spune c, pentru a
deveni poliist, trebuie s ai mult curaj. Dintr-o dat, scoate pistolul
i-l mpuc pe Bul n plrie.
Bul sta neclintit, la care poliistul l felicit pentru curajul lui:
- Bravo, Bul, aa trebuie s fie un poliist adevrat! Poftim nite
bani pentru plrie.
- Dar... domnu poliist, pentru panataloni nu-mi dai?

Q: De ce l cheam aa pe Bul?
A: Pentru c Bul este bucuretean prin excelen. Dac ar fi din
Cluj, s-ar numi Cul. Dac ar fi din Moineti, s-ar numi Mul. Dac
ar fi din Ploieti, ar purta nume conspirativ.

Bul vine acas cu un robot detector de minciuni. Fiul su de 12
ani vine de la coal cu dou ore mai trziu dect normal.
- Unde ai fost pn acum?, ntreab Bul.
- La bibliotec, s pregtesc un referat.
Robotul se ntreapt spre el i i trage o palm. Bul i explic:
- Acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine s-mi
spui adevrul!
- OK, am fost la un prieten i ne-am uitat la filmul Isus.
Paf! Robotul i mai trage o palm...
- Aoleo! Bineee! De fapt, era un film porno...
- S-i fie ruine! La vrsta ta, nu-mi mineam niciodat prinii!, i
spune Bul, moment n care, paf!, robotul i trage una.
Soia lui Bul apare i ea i zice:
- Se vede c-i fiul tu!
Paf! Robotul i trage i ei o palm...

64

Q: n ce-o s-i prind Bul sicriul?
A: n buloane!

Bul i Iic merg la rzboi. Acolo, n lupta decisiv, Bul ncaseaz
un glon n cap. Iic trebuia s i spun nevestei lui Bul vestea
proast i nu tia cum.
- Tu, Mito, tu tii c lui Bul i treceau tot felul de trsni prin cap.
- Da, tiu.
- tii ce i-a trecut acuma?
- Nu! Ce i-a trecut?
- Un glonte de vreo cinci centrimetri.

Q: Cum a scpat Bul de SIDA?
A: A murit de cancer.

Q: Ce zice Bul, imediat dup ce a murit, fa n fa cu Sfntul
Petru?
A: Aa ceva nu mi s-a mai ntmplat niciodat!...


65

Femeia, eterna enigm

Savanii au descoperit, n sfrit, ce vrea
femeia. ntre timp, aceasta s-a rzgndit. . .

66

Femeile se mpart n trei categorii:
elastice (se ntind ct ine patul);
supraelastice (se ntind i prin alte paturi);
credincioase (se ntind pn la Dumnezeu).

Dac vrei s i dai libertate unei femei, mrete-i buctria.

Fiecare femeie are o prieten, care mnnc ca o vac i nu se
ngra!

Este clar c femeile sunt mai detepte dect brbaii. Gndii-v:
cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al
brbailor este cinele.

O femeie n farmacie:
- Avei ceva ieftin pentru slbit?
- Da, plasture!
- i unde se pune?
- Pe gur!

Doar o femeie poate fi att de insisten nct s introduc o
parol greit pn cnd calculatorul i va da seama c el e, de
fapt, cel care a greit!

Care este cea mai neplcut or pentru o femeie? Unu fr ceva.

67

- Iubita mea, trebuie s-i mrturisesc ceva!
- Ce!
- Sunt cstorit.
- Pfff, ce m-ai speriat! Credeam c BMW-ul nu e al tu!

O domnioar ntr-o mcelrie vede agate pe sus nelipsitele
picioare de porc i l ntreab pe mcelar:
- Cum dai picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se mecher.
Serioas, fr s zmbeasc, femeia-l pune la punct:
- Atunci dai-mi dou limbi, v rog....

Un beiv acosteaz o femeie. La avansurile lui, aceasta protest
indignat:
- Mai bine mi-o cos dect s m culc cu tine!
Omul nostru insist, i, ntr-un trziu, are ctig de cauz. Dup o
noapte de sex, mahmur i epuizat, i spuse femeii:
- De cusut nu i-o coase, dar vreo dou pense nu i-ar strica!

Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt n
vrful pomului. Majoritatea brbailor nu vor s se ntind dup
cele bune, fiindc se tem s nu cad i s se rneasc. Prefer, n
schimb, merele czute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar sunt
uor de luat. Merele din vrful pomului se gndesc c este ceva n
neregul cu ele cnd, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai s
atepte s apar brbatul potrivit care s fie suficient de curajos s
urce pn n vrful pomului.


68

Un brbat se prezint la doctor.
- Doctore, iubita mea are un complex de inferioritate. Cum s
procedez s nu i-l piard?

O fecioar, n urma insistenelor unui tnr viguros, cedeaz.
Vznd-o puin ngndurat, mama ei o ntreab ce s-a ntmplat.
- Un brbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, dup ce o examineaz, spune:
- Doamn nu numai ca i-a furat floarea, dar i-a spart i ghiveciul!

Femeia are suflet bun, poate ierta brbatului orice, chiar dac el
n-are nicio vin.

Logica feminin:
- Nu e online, e cu nenorocita aia! E online, vorbete cu neno-
rocita aia!

Poliistul l chestioneaz pe conductorul auto internat n spital:
- Cum a avut loc accidentul?
- Conductoarea autoturismului din faa mea a semnalizat schim-
barea direciei de mers ctre stnga.
- i?
- i, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stnga...

O femeie modeleaz un brbat din fiu n 20 de ani, n timp ce alta
l prostete n 20 de secunde.

69

O femeie s-a aventurat pe strzile oraului curnd dup ce i-a
luat permisul de conducere. Pentru c nu tia ncotro s-o ia, s-a
inut dup maina din fa. Aceasta a oprit. Nenelegnd ce s-a
ntmplat, s-a pus pe claxonat.
oferul a strigat la ea:
- Doamna drag, dar unde vrei s ajungei? Suntei n garajul
meu..

O femeie avea trei fete de mritat. Cnd s-a cstorit cea mai
mare i s-a mutat la so, maic-sa a rugat-o s-i scrie despre viaa ei
intim. Peste dou zile, primete scrisoare cu un singur cuvnt:
Nescafe. Maic-sa iniial nu a neles faz, dar din ntmplare a
vzut reclam de la Nescafe ntr-un ziar: Satisfacie pn la ultima
pictur, i s-a bucurat foarte mult.
A urmat rndul celei de a doua. Maic-sa a rugat-o acelai lucru i
peste o sptmn a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges.
Maic-sa a cutat n ziar reclama respectivelor igri: "Extra Long,
King size", i din nou s-a bucurat.
n sfrit, se mrita i cea mai mic, iar dup o lun i trimite
mamei sale scrisoarea de rigoare: British Airways. Maic-sa vede la
TV reclam de la renumit companie aerian i lein: De 3 ori pe
zi, 7 zile pe sptmn, n toate direciile.

Femeia la volan este ca o zei pentru ceilali. Pasagerii se roag,
iar pietonii i fac cruce!

Femeia i hainele se aleg la lumina zilei.


70

n lumina ultimelor cercetri, punctul G s-a descoperit c este
situat la sfritul cuvntului SHOPPING.

O femeie poate s in un singur secret: vrsta ei.

Numai feele cumini i in un jurnal. Fetele rele n-au timp.

- Fetelor, v place petele?
- Nu, c ne bate!

Dac i confiti fardurile, o desfigurezi!

Femeile se mpart n dou categorii: Doamne! i Doamne Ferete!.

Matrimoniale: Femeie frumoas fr obiceiuri proaste, nu fumez,
nu consum alcool, nu lucrez.

- Doamn, artai superb n aceast toalet!
- Nesimitule, nchide ua!

Bunul renume al unei femei se datoreaz doar tcerii mai multor
brbai!


71

Tipuri de femei IT:
1. Femeia Virus: Cnd te atepi cel mai puin, se instaleaz
n apartamentul tu i se face stpn. Dac ncerci s o
dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Dac nu, o s pierzi totul.
2. Femeia Internet: Trebuie s plteti ca s ai acces la ea.
3. Femeia Server: ntotdeauna e ocupat cnd ai nevoie de
ea.
4. Femeia Windows: tii c are multe defecte, dar nu poi tri
fr ea.
5. Femeia Apple Macintosh: Atrgtoare, fr cusur, destul
de scump, dar nu prea compatibil cu altele; doar 5 la
sut dintre brbai cunosc plcerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideal pentru a o prezenta la petre-
ceri, mese de afaceri etc.
7. Femeia Excel: Se zice c tie s fac multe lucruri, dar tu o
foloseti doar pentru funcia bazic.
8. Femeia Word: ntotdeauna te ateapt cu surprize i nu
exista nimeni n lume care s o neleag pe deplin.
9. Femeia DOS: Toi au avut-o o dat, dar nimeni n-o mai
vrea acum.
10. Femeia Backup: Crezi c are destul, dar la ora de "s
vedem", i lipsete ceva...
11. Femeia Scandisk: tim c e bun i c vrea s ajute, dar n
realitate nimeni nu tie ce face.
12. Femeia Screensaver: Nu folosete la nimic, dar te amuz.
13. Femeia Paintbrush: Toat machiaj i nimic de fond...
14. Femeia Harddisk: i amintete de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine i venic te ntreab
cte ceva.
16. Femeia E-mail: Din fiecare zece fraze pe care le zice, nou
sunt tmpenii.

72

Cnd o femeie nu vorbete, s n-o ntrerupi pentru nimic n lume!

O femeie gras sta n faa oglinzii fermecate:
- Oglind-oglinjoar, cine-i cea mai frumoas din ar?
Oglinda rspunde:
- Dac vrei s-i spun, d-te la o parte, c nu vd nimic!

ntr-un magazin intr o doamn foarte gras:
- A dori s vd un costum de baie care mi-ar veni...
Vnztorul, cntrind-o din ochi, replic:
- i eu...

Diferena dintre o femeie i o gin e c gina st linitit pe ou.

Maricica se gndea: M simt att de singur... Am nevoie de o
companie, de preferat s fie una de petrol!

El i Ea n pat, dup ce s-a consumat o noapte de iubire. Tcere
ndelungat. n sfrit, Ea sparge linitea:
EA: De fapt, tu ce leaf ai?
EL: 800 de lei.
EA (dezamgit): Oooooofffff!... i asta-i mic!

Femeia nu-i inferioar brbatului, superioar nu-i, iar de egalitate
nici nu poate fi vorba!

73

Rugciunea unei femei.
Doamne, acuma, nainte de a merge la culcare, m rog cu mult
credin s-mi druieti un brbat frumos, inteligent, puternic,
drgstos i supus. S fie compozitor, poet, s aib mult umor, din
acela pe care eu l neleg. S-i plac familia i prietenii mei i nu
fotbalul.
S nu sforie i s urineze aezat, fr s stropeasc prin baie. S
nu m fac s atept atunci cnd spune c m va suna. S ajung la
timp acas, fr s miroas a spun necunoscut.
S tiu mereu unde este, mai puin cnd mi cumpr flori i
cadouri, sau s-mi fac serenade. S-mi dea trei ore s m aranjez
atunci cnd spune c vom iei, s leine de emoie cnd m vede,
s danseze mai bine dect Fred Astaire.
S aib un serviciu foarte bine remunerat. S fie generos i cnd
cheltuiesc banii s nu se supere. S tie s gteasc i s-i plac s
ajute la treburile casei. S-i plac s rmn ore ntregi ascultndu-
m. S gndeasc nainte de a vorbi i s spun adevrul, numai
adevrul i nimic altceva dect adevrul.
S-mi trag scaunul cnd m aez la mas, s-mi deschid
portiera la main i s tie s-mi fac masaj pe spate. S m vad
slab mereu, mereu.
D-mi, Doamne, un brbat fidel, drgstos, care s m iubeasc
cu respect i cu pasiune, numai pentru mine i nu pentru mrimea
snilor mei. S nu aib ochi pentru nici o alt femeie i s-mi spun
mereu ce frumoas m vede i ce noroc a avut s m ntlneasc.
Te rog, Doamne, d-mi brbatul care m va iubi pn la moarte,
chiar i dup ce eu am s-l prsesc. Amin!

Intuiia este o calitate a femeii care o ajut s-i contrazic br-
batul nainte ca acesta s apuce s deschid gura.

74

Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele i cele fidele nu-
s bune.

O femeie ctre un brbat, la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea so al meu.
- Dar de cte ori ai fost cstorit?
- De dou ori pn acum.

Cele apte paradoxuri feminine.
1. Pentru o femeie, este tot timpul important securitatea
material.
2. Dei este important a supravieui din punct de vedere
material, ele tot timpul i cumpr haine scumpe.
3. Dei ele tot timpul i cumpr haine scumpe, niciodat nu
au cu ce s se mbrace.
4. Dei ele spun c nu au niciodat cu ce s se mbrace, tot
timpul se mbrac frumos.
5. Dei tot timpul se mbrac frumos, haina pe care o pun pe
ele este doar o crp veche.
6. Dei ele zic c este doar o crp veche, se ateapt de la
tine s le faci complimente.
7. Dei tu ncerci s le faci complimente, ele nu te cred
niciodat.

Teorem: Sutienul este baza societii.
Demonstraie: Acesta ridic elementele deczute, scoate n evi-
den vrfurile i atrage masele.


75

ntr-un lift se afla o femeie frumoas i deteapt i Mo Crciun.
Pe jos, o bancnot de 500 de lei.
Q: Care dintre cei doi se apleac s o ia?
A: Mo Crciun, pentru c femei frumoase i detepte nu sunt
numai n basme.

Dou roii merg pe strad.
Q: Care-i femeia?
A: Aia stricat!

Unui brbat i se nfieaz Dumnezeu i i d ocazia unic s i
adreseze trei ntrebri care s-l fac s neleag viaa.
BRBATUL: Doamne, de ce ai fcut femeia att de frumoas?
DUMNEZEU: Ca s te poi ndrgosti de ea.
BRBATUL: i de ce ai fcut-o aa de bun?
DUMNEZEU: Ca s te poi ndrgosti de ea!
BRBATUL: Dar, Doamne, de ce ai fcut-o aa de proast?
DUMNEZEU: Ca s se poat ndrgosti de tine!

Cu cine se culc femeile?
Pn la 14 ani cu ppuile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45
cu cine gsesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu
geamul deschis, de la 65 la 75 cu ua deschis, iar dup 75 mor din
cauza curentului.

Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regret mai mult!


76

Tnr, drgu, inteligent, caracter, familie bun, dorete cs-
torie cu domn bine situat care s aib i autoturism. Ofertele se vor
adresa subsemnatei, nsoite de fotografia autoturismului.

Patru prietene tinere i frumoase, o aten, o brunet, o rocat
i o blond, i-au petrecut concediul mpreun la mare, fr iubiii
lor. La ntoarcere, pe aten au apucat-o remucrile.
ATENA: Fetelor, am s-i povestesc iubitului meu de cte ori l-am
nelat n concediu.
BRUNETA: Ce idioat!
ROCATA: Ce curajoas!
BLONDA: Ce memorie!

Pe plaj, dou doamne se uit la un tip tnr:
- Cum i se pare biatul?
- Judecnd dup zgrieturile de pe spate, e un biat foarte bun!

O femeie, la psiholog.
- Nu mai suport! Iubitul meu se poart cu mine ca i cu un cine!
- Cum aa, v bate?
- A, nu, vrea s-i fiu credincioas!

La semafor, doi mecheri ntr-o main strig dup o tnr fru-
moas i mbrcat sumar:
- Pisi, pisi... Dar ce mnnci tu de eti aa frumoas?
- Banii, la fraieri c voi!, le replic tnra.


77

Rzbunri feminine.
Azi, fata mea mplinete 18 ani i sunt ncntat c este
ultima pensie alimentar pe care o pltesc. Aa c am
chemat-o i i-am zis: Fetia mea, vreau s te duci la
maic-ta acas cu cecul sta i s-i spui c sta este ultimul
cec pe care-l mai primete n viaa ei, nenorocita! i s vii
s-mi spui ce mutr face!. Atept nerbdtor i, cnd
intr fiica, sar cu ntrebarea: Ce i-a zis vrjitoarea de
maic-ta i ce faa a fcut? mi rspunde: Mi-a zis c
atepta ziua asta, ca s-i spun c nu eti tu tatl meu!
Un brbat care-i ofensa mereu soia, chem un grup de
prieteni s-l acompanieze ca s-i conduc soia la aero-
port, care pleca ntr-o cltorie la Paris. n faa tuturor, la
desprire, el i dori cltorie plcut i strig tare: Iubito,
nu uita s-mi aduci la ntoarcere o franuzoaic mititic i
frumuic!. Dup 15 zile, brbatul o primi la aeroport cu
acelai grup de prieteni i cu voce tare, o ntreb: Mi-ai
adus franuzoaic promis? Am fcut tot ce mi-a fost n
putin, rspunse soia, rmne doar s ne rugm s fie
feti.
Pe patul de moarte, un brbat i chem soia i, cu voce
slbit, i spuse: A vrea s-i fac o mrturisire, ca s pot
muri n pace. Las, spuse ea, stai linitit, nu e bine s
faci niciun efort. Nu, nu, spuse el, vreau s-i spun c
m-am culcat cu sora ta, cu mama ta i cu cea mai bun
prieten a ta. tiu asta, dragule, de ce crezi c te-am
otrvit?, i replic soia.

Q: De ce nu fac femeile armata?
A: Pentru c la comanda culcat se arunc pe spate.

78

Un tip l ntreb pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt drgue, dulci, graioase, iar
femeile sunt nasoale i scitoare?
Domnul i rspunde:
- Pentru c pe fete le creez eu, iar femei le facei voi!

Dou doamne mai n vrst:
- n ziua de azi, tinerii sunt mult mai destrblai!
- Da, drag, ai dreptate... Acum ar fi trebuit s fim tinere!

Pentru ca o tnr s devin drogat, alcoolic i curv, e foarte
simplu. Este suficient s nu salute babele de pe banca din faa
blocului.

Profesorul de psihologie explic:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student ntreab:
- Domnule profesor, i cum poi aduce o femeie la depresie?

Mama i ceart fiic de 16 ani:
- Ia exemplu de la mine. Am deja 45 de ani, dar de 20 de ani
iubesc unul i acelai brbat..
- Hm!... mi imaginez ce trboi va fi cnd afl tata!

Q: La ce e mai uor s renuni: la vin sau la femei?
A: Depinde de vechime.

79

Aniversare feminin la 40 de ani. File de jurnal.
Azi mi-am concediat asistentul. De ce am fcut-o? Era ziua mea.
mplineam 40 de ani i, s zicem, nu m simeam chiar aa de bine.
n acea diminea, cnd m-am trezit, am mers la buctrie s
beau o cafea, ateptndu-m c soul meu s mi spun: La muli
ani, iubito!. Dar nu mi-a zis nici mcar bun ziua (ce dobitoc). Mi-
am zis: Na, sta-i brbatul pe care-l merit M gndeam: Copiii
sigur i vor aminti, dar cnd au cobort la micul dejun, nici unul nu
a zis nimic.
Aa c, am ieit din cas destul de suprat, dar m-am simit un
pic mai bine cnd am intrat n birou i asistentul meu mi-a zis:
Bun ziua, efa. La muli ani!.
n sfrit! Cineva i-a adus aminte Am lucrat pn pe la ora
dou, cnd asistentul meu a intrat la mine n birou, spunndu-mi:
tii, efa, e o zi superb, i cum e ziua ta, am putea merge s
mncm mpreun doar tu i eu.
Am acceptat i am mers ntr-un loc destul de intim. Ne-am simit
foarte bine, am rs, ne-am amuzat copios i cnd s ne-ntoarcem,
asistentul mi propune: Cum ne-am simit att de bine azi, mai
bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine n apartament...
s bem ceva. Bine!, am zis i am mers la el acas. n timp ce
serveam un Martini, mi spune: Dac nu te deranjeaz, o s merg
pn n camer la mine, s m mbrac mai comod. Bine, cum
doreti, i-am spus.
Dup aproximativ 5 minute, iei din camer cu un tort imens, cu
40 de lumnrele, urmat de soul, fiii, prietenii mei, i toi colegii de
la birou, cntndu-mi: Muli ani triasc muli ani triasc
i acolo eram eu: goal, fr sutien, fr chiloei, ntins pe
canapeaua din sufragerie, ateptndu-l pe dobitocul sta!
Ei, i de asta l-am concediat.
Aa ceva nu se face...

80

Q: Care e diferena dintre o femeie i o baterie electric?
A: Bateria are i o parte pozitiv, anodul.

Q: De ce a creat-o Dumnezeu pe Eva?
A: Dup ce l-a fcut pe Adam, s-a uitat puin la el, s-a gndit bine
i a spus: Cu siguran pot s fac mai mult de att!.

Q: Care e asemnarea dintre o carte i o femeie?
A: Amndou se deschid n partea cea mai uzat.

Q: Care este diferena dintre femeie i prosop?
A: La prosop caui prile uscate, la femeie pe cele ude.

i vine Dracului vremea s se nsoare, iar maic-sa i spune:
- Dac fluieri dup o fat i aceea se ntoarce, atunci s n-o iei, c-
i curv.
Se duce Dracul n lume i vede o fat frumoas de tot. Fluier i
fata se ntoarce.
- B, n-o iau, c-i curv.
Mai merge el ce mai merge i vede un grup de fete. Fluier o
dat, dar nimic. Fluier a doua oar, toate ntorc capul.
- Nici pe astea nu le iau, c tot curve s.
n cele din urm vede o gras urt i se gndete s fluiere.
Fluier o dat, fluier de dou ori, dar nimic.
Atunci, Dracul o lu pe acea fat de soie.
Morala:Fetelor, fii curve, c dac nu, Dracul v ia!


81

Q: De ce au uraganele nume de femei?
A: Pentru c vin umede i slbatice i pleac cu casa i maina.

Cele mai apene femei se gsesc la.... morg!

Doi iubii, la zoo. El zice:
- Vezi, acolo, dup gratii, hipopotamul acela? i uite ce gur mare
are...
- Da, da, vd!, spune ea, admirativ.
- i vezi, totui, c tace...

Q: Cine sunt mai inteligeni: femeile sau brbaii?
A: Desigur, femeile! Ai vzut vreodat o femeie care s se cs-
toreasc cu un brbat numai pentru faptul c alesul sau are picioa-
re lungi?

Adam se ntoarce acas noaptea trziu. Eva, care l atepta fr s
doarm, l ia n primire:
- Te vezi cu alt femeie, nu-i aa?
- Nu fi proast, tu eti singura femeie de pe Pmnt, i rspunse.
Mai trziu, n timp ce dormea, Adam se trezete gdilat pe spate.
- Ce faci acolo?
- Tu ce crezi?! i numr coastele!

Q: De ce n-au existat femei nelepte?
A: Pentru c femeile nu pot avea barb!

82

La femei, ca i la broate, conteaz doar picioarele!

Q: Care femei sunt cele mai fidele, blondele, brunetele, rocatele?
A: Cruntele.

O femeie care avea proteza dentar n reparaie la doctor se duce
la cea mai bun prieten a ei i o roag s-i mprumute proteza ei,
pentru c are o ntlnire cu unul.
Ea i-o da i i spune s i-o aduc la ora 12, c i ea are o ntlnire.
Seara, la ora 4 diminineaa, se ntoarce i i d proteza napoi.
Proprietara de drept, nervoas pentru ntrzierea din cauza creia
i-a anulat ntlnirea, i pune proteza n gur, molfoc i zice:
- Ai manacat pui prjit!
- Dar de unde tii?
- Ai mncat cartofi prjii!
- Dar de unde tii?
- A, trfo!

n metrou, o duduie indignat l apostrofeaz pe un negru
(student strin) care sttea linitit pe scaun:
- La noi, n Romnia, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine
stau n picioare!
- La noi n Africa, bieii ca mine stau n jurul focului, iar doamnele
ca tine stau n cazan, la fiert!

De ce numai 10% dintre femei ajung n rai? Pentru c, dac ar
ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...

83

Creiere blonde

Diferena dintre blonde i verbe este c verbele
pot fi i neregulate.

84

O blond sun disperat la Poliie:
- Mi-au spart maina, mi-au furat totul... i volanul, i pedalele, i
schimbtorul de viteze, totul!
Peste cinci minute, revine, mult mai calm, cu alt telefon:
- V rog s m scuzai, nu mai e cazul s intervenii, m urcasem
n spate...

O blond ctre o alt blond:
- Mi-am dat dou guri ntr-o ureche!
- i... acum auzi mai bine?

O blond la doctor.
- Domnioar, unde va neap?
- n maina, dar mi-a promis c, n curnd, nchiriaz o garsonier.

Discuie ntre dou blonde:
- Ce i-ai cerut anul sta lui Mo Crciun?
- 30 de dolari, ca la toat lumea!

O artist blond, intervievat.
- Ci soi ai avut?
- Doar ai mei? Sau aa... n general?

O blond, oprit de poliia rutier:
- Scuzai-m, dar nu v pot da permisul, pentru c este cadoul
meu preferat.

85

O blond, urcnd scrile, se intersecteaz cu un locatar.
- Acesta este etajul trei?
- Nu. Patru!
- i unde este etajul trei?

Dou blonde, foarte tinere, la du.
- tii, pe maimuica mea deja crete prul!
- O, a mea deja mnnc banane!

O blond ctre alta:
- E numai minciun n jur, pe cuvnt! De exemplu, am citit ieri pe
o u, scria: Brbai. Am intrat i, cnd colo, nuntru era WC!

Un poliist oprete o oferi blond:
- Doamn, ai ntrecut orice msur! n sptmna asta ai lovit
deja cinci pietoni!
- i ci am voie?

O blond intr n aprozar:
- Bun ziua, a dori nite cartofi.
- De ct?, ntreab vnztoarea.
- Dect cartofi!

Dou blonde discut.
- Auzi, drag, am i eu un dubiu, cum se zice corect, Iran sau Irak?


86

Alte dou blonde, tot la discuii.
- Ce nseamn shut up?
- Taci!
- Calmeaz-te, doar ntrebam!

Secretara blond ctre ef, ngrijorat:
- Sunt concediat?
- Nu, se mir eful. Dar de ce ntrebi?
- Pi, atunci de ce ai scos canapeaua din birou?!

O blond, la doctor.
BLONDA: Domnule doctor, dac m ating cu degetul pe cap, m
doare, dac m ating pe picior, m doare. Oriunde m ating cu
degetul, m doare. Ce am?
DOCTORUL: Eti blond natural?
BLONDA: Da, natural.
DOCTORUL: Atunci e clar, ai degetul rupt.

Dou blonde:
- Auzi, fat, care crezi tu c e mai departe: Luna sau Londra?
- Vai, dar proast mai eti, fato! Vezi tu Londra de aici?!

O blond o ntreab pe alt:
- Drag, ai folosit vreodat vibratorul?
- Nu!
- Nici s nu-l foloseti, c eu asear mi-am spart doi dini!


87

O blond i spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- i ce i-a spus?
- S nv alfabetul.

- Domnioar, i interpeleaz eful secretara blond, ce facei de
obicei duminica?
- Mai nimic, rspunse secretara, surznd galnic.
- Atunci, a vrea s v amintesc c azi nu este duminic.

O blond la magazin:
- Dai-mi un litru de lapte de vac!
- Nu ncape n sticl dvs., e prea mic.
- Atunci dai-mi un litru de lapte de oaie!

O blond ntreab un tip pe strad:
- Nu v suprai, ct este ceasul?
- Zece i douzeci, rspunde tipul.
- Hmmm, bizar!, zice blonda, e a treia oar cnd ntreb azi chestia
asta i de fiecare dat mi se rspunde altceva!

Sunt dou luni de cnd am cunoscut-o pe prietena mea blond.
Mi-a spus de la nceput c nu vrea s-i piard virginitatea cu
mine.
Pn la urm am convins-o.
I-am promis c i-o dau napoi dup ce termin.


88

O blond, ntr-un avion, st lng un avocat. La un moment dat,
avocatul i spune:
- Hai s jucm un joc: eu i pun o ntrebare i, dac nu tii
rspunsul, mi dai 5 dolari, apoi mi pui i tu o ntrebare i, dac nu
tiu, eu i dau 50 de dolari.
- De acord, zice blonda.
Avocatul o ntreab:
- Care e distana de la Pmnt la Lun?
Blonda nu tie i i d cei 5 dolari.
Vine i rndul blondei s ntrebe:
- Ce urc muntele n trei picioare i l coboar n patru picioare?
St avocatul, se gndete, i stoarce creierii, dar nimic. i d
blondei cei 50 de dolari.
Cnd s coboare din avion, avocatul o ntreab, curios, rspunsul
ghicitorii.
Blonda zmbete i i ntinde o hrtie de 5 dolari.

O blond ateapt autobuzul n ploaie. Un domn amabil oprete
maina i o ntreab:
EL: Domnioar, pot s v conduc acas?
EA: Desigur, unde locuii?

O blond sun la Serviciul de Situaii Excepionale.
- Alo! n apartamentul meu miroase ru a gaz...
- Dar ai pornit plita de gaz?
- De diminea e pornit.
- Dar chibritul l-ai aprins?
- A, nu, avei dreptate, acum l aprind!


89

O blond merge la ginecolog.
- Nu tiu ce s m mai fac, se vit blond. De fiecare dat cnd
fumez, mi vine s fac sex.
- Mai nti, trebuie s v linitii, zice doctorul. Haidei s fumm o
igar.

Dou blonde la du:
- D-mi, te rog, amponul tu!
- Dar ai unul lng tine...
- tiu, dar sta e pentru pr uscat, iar eu am prul ud!

Dou blonde mergeau pe strad, cnd una dintre ele exclam:
- Hei, uit-te la cinele la cu un singur ochi!
Cealalt i pune o mn peste ochi i ip:
- Unde, unde?

O blond n troleibuz. La un moment dat, i sun telefonul mobil.
Ea ncepe s-l caute: n buzunar, n geant; nu-l gsete. n cele
din urm, se pleznete peste frunte:
- Fuck! Sigur l-am uitat la serviciu!

Merge o blond la doctor i l ntreab unde e inima.
Doctorul i rspunde:
- n partea stng, sub sn.
A doua zi, titlu n ziar:
- O blond, n ncercarea de a se sinucide, s-a mpucat n ge-
nunchi.

90

O blond se adreseaz unei brunete:
- Cine spune c sunt incult, face o mare eroare! De curnd, am
fost angajat la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuan-
tificai i trifazai pentru crestomaie purulent semantic.
- i ce faci acolo?
- Pzesc reactivii izopropanici cuantificai, pentru c se fur ca-n
hiperglomeraiile clorofiliene angiospermice i gimnospermice pe-
rene, crora voi, brunetele, le spunei codru.

Q: Ce le spune o blond copiilor ei?
A: Mi-am luat de la gur ca s v am pe voi...

O blond, timp de mai bine de o or, i alege o plrie. Vn-
torul i aduce plrii tot mai multe i mai multe. n sfrit, doamna
se hotrte i spune:
- Cred c o iau pe aceast. V rog s o mpachetai.
Vnztorul, tcut, pune plria ntr-o cutie.
- Ct trebuie s achit?
- Nimic, doamn. Ai venit cu ea.

Dou blonde joac golf i se distreaz de minune pn cnd una
dintre ele trimite mingea exact n mijlocul unui grup de brbai.
Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pmnt,
zvrcolindu-se de durere cu ambele mini ntre picioare.
Tipa fuge la el, i cere mii de scuze i l roag s-i permit s-l
ajute pentru c, ntmpltor, este asistent medical.
- Nu, mulumesc, n cteva minute am s-mi revin, optete br-
batul, cu minile tot ntre picioare.

91
Simindu-se teribil de vinovat, femeia i d minile uor la o
parte, i desface cu mare grij fiermoarul pantalonilor i ncepe s-l
maseze n zona genital.
- Va simii mai bine?, l ntreab la un moment dat.
- Oh, daaaaaa! Mult mai bine!, geme tipul. Dar degetele de la
mn tot m dor!

Patru blonde stau sub o umbrel mic, dar nici una nu se ud.
Q: De ce?
A: Pentru c nu plou!

O secretar blond, la prima zi de lucru, primete sarcina s fac
cafea la biei. Cum nu a fcut niciodat cafea, se duce la restau-
rantul de vis-a-vis cu un termos n mn:
- Domnule chelner, intr n acest termos 6 cafele?
- Da, domnioar, intr i mai mult, zice chelnerul.
- Vai, ce bine! M-ai salvat! Facei 6 cafele atunci. Dou cu
zahr, dou fr i dou cappuccino.

Trece un cortegiu funerar. Un trector ntreab o blond:
- Cine e mortul?
- Cred c cel din sicriu

O blond i povestete prietenei sale:
- Ieri sear, a venit eful meu la mine acas, n vizit, i m-a violat!
- i tu... Tu nu te-ai aprat?!
- N-am putut. Nu mi se uscase nc oja de pe unghii


92

Mergnd pe strad, o blond vede la civa metri n faa ei o coaj
de banan. Cu ochii-n lacrimi i vocea stins, spuse:
- D Doamne s nu-mi rup tot mna stng.....

Mama blond i spune fiicei sale nainte ca aceasta s plece la
ntlnire c, dac nu este n pat pn la ora zece, s vin acas.

O blond l ntlnete pe Ali n faa unui magazin. Ali inea o
maimu n brae i i-o d blondei, rugnd-o:
- Asta e o Rhesus Balubadaris i este foarte rar, ai grij de ea
pn ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimua n brae i ateapt. O alt blond vine, se uit
la maimu i o ntreab pe blonda cu maimua:
- Auzi, fat, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Pi... i de la cine l ai?
- De la Ali.
- Pi, drag, nu puteai i tu s faci un chiuretaj?!

O blond vrea s afle cum a aprut sindromul vacii nebune. Caut
un ran s o lmureasc.
BLONDA: Cum a aprut sindromul vacii nebune, bi rane?
RANUL: i dau un indiciu: taurul fute vaca o dat pe an.
BLONDA: Pi, i care e oprla?
RANUL: i mai dau un indiciu: mulgem vacile de trei ori pe zi.
BLONDA: Pi, tot nu neleg ce treab are asta cu sindromul
RANUL: Auzi, f, io dac m joc cu ele tale de trei ori pe zi i
i-o trag o dat pe an, nu nnebuneti?

93

O blond se plimb linitit, cnd, deodat, vede o main fr
ofer, care mergea. Contient de pericol, sare n main i trage
frna de mn. Cnd iese, d nas n nas cu proprietarul, un brbat
foarte atrgtor.
- ncepuse s mearg singur, dar am srit n ea i am tras frna
de mn! spune ea, foarte mndr de isprava ei.
- tiu, rspunde el sec. Eu o mpingeam!

O blond, la doctor.
- Domnioar, v recomand nite ultraviolete.
- Abia atept, domn doctor! Am fost odat ultra violat i mi-a
plcut la nebunie!

Directorul i spune secretarei sale blonde:
- Claudia, ai puin timp? A dori s discutm problema mririi
salariului tu...
- efu, dar pe tema asta ne-am mai tras-o deja de cinci ori!

Un tip intr ntr-un magazin i vede o blond belea, mbrcat n
rou. Se duce mai pe lng ea i i zice:
- Cnd vd rou, devin taur!
- Dac vd 100 de euro, devin vac!

O blond ia cina mpreun cu soul ei.
- Auzi, iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu
blonde. Am rs de era s cad jos din pat!


94

Dou blonde cltoresc cu trenul. n compartiment cltorete cu
ele un brbat mai n vrst, cu barb. optete una la urechea
celeilalte:
- Uit-te! Asta-i Mircea cel Btrn...
- Eti proast! la-i mort de vreo 700 de ani. n acel moment, intr
un alt brbat n compartiment i-l salut pe brbos:
- Ciao, Mircea, ce faci btrne? Nu te-am mai vzut de sute de
ani....
Prima blond:
- Na, cine-i proast?

Dou blonde cutau prin pdure un brad de Crciun. Dup o zi
ntreag de stat n frig, una dintre ele i spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine s lum unul aa, simplu, fr globuri, fr
ghirlande?

O feti blond avea, de la o vreme, un permanent rnjet tembel
pe figur. Prinii o duc la doctor.
- Domnule doctor, nu tim ce are de rnjete aa...
Doctorul studiaz micul pacient i zice:
- Ai ncercat s i slbii codiele?

O blond la spovedanie:
- Printe, am preacurvit.
- De cte ori, fiica mea?
- Printe, am venit s m spovedesc, nu s m laud!


95

Dup o vodc, o blond ajunge n patul unuia. Mulumii, dup,
fumau o igar:
- Auzi?, zice el. Uit-te la mine i spune-mi: eu am fost primul
brbat din viaa ta?
Ea l privete i zice:
- S-ar putea, ai o figur foarte cunoscut!

Aveam nevoie de cteva zile libere de la serviciu i mi tot
scremeam creierii cum s-l nduplec pe ef s-mi acorde zilele
dorite. Mi-am dat seama c, numai fcnd pe nebunul, o s
neleag c nu se poate folosi de serviciile mele.
n acea zi, am ajuns mai devreme la munc i m-am agat de
tavan, punndu-mi totodat i picioarele pe tavan. Imediat, una
dintre colegele de birou, blond, m-a observat cocoat acolo sus i
m-a i ntrebat ce fac.
- t!, i-am spus, fac pe nebunul ca s iau cteva zile libere. M
dau drept bec!
Cteva secunde mai trziu, eful i-a fcut apariia n birou i,
desigur, m-a i ntrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos!, am exclamat eu.
- Ai nceput s deviezi, omule!, a zis el. Ia-i o sptmn liber ca
s-i revii la normal.
Cum a zis asta, am i srit jos i am ieit din birou.
Colega mea blond a venit i ea imediat dup mine, iar eful a
ntrebat-o mirat unde se duce.
- mi pare ru efu, dar eu nu pot s lucrez pe ntuneric...

Blondele se machiaz, se dau cu creme, parfumuri, i aeaz
prul n cel mai mic detaliu. Brbaii se uit la ele i zic: Mito cur!

96

Doi tineri foarte blonzi fac dragoste. El i spune:
- Iubito, fiindc eti prima mea femeie, o s-i spun Eva.
Ea i rspunde:
- Iubitule, fiindc eti al 407-lea, o s-i spun Peugeot.

Aglomeraie n toate magazinele de ceasuri din Romnia: blon-
dele au auzit c n aceast zi se schimb ceasul.

Q: De ce i iau blondele pe ele pantaloni foarte strmi?
A: Ca lumea s le poat citi pe buze.

n compartimentul unui tren, un tip i o blond. Vzndu-l pe tipul
din faa sa foarte meditativ, ea ntreab:
- Domnule, la ce v gndii?
- La acelai lucru ca i dumneavoastr.
- Nesimitule!

Q: Patru blonde stau sub o umbrel mic, dar nici una nu se ud.
De ce?
A: Fiindc nu plou.

oferul unui dric ncearc s agae o blond pe strad:
- Hei, ppu... Ce zici de o plimbric?
- n maina aia?! Sper c glumeti!
- S glumesc?! Lumea moare ca s fac o tur cu maina asta...


97

O blond, la o petrecere, este ntrebat de chelner dac mai
dorete whisky:
CHELNERUL: Domnioar, dorii nc un pahar?
BLONDA: Nu, mulumesc, mi face ru la picioare.
CHELNERUL: Adic cum, amoresc?
BLONDA: Nu, mi se desfac!

Q: Ce spune o blond care este n vrful carierei sale profesio-
nale?
A: Bine ai venit la McDonald's!

O blond d telefon la Pompieri i ncepe s urle:
- Arde, arde! Venii repede!
- i cum ajungem la locul incendiului?
- Pi, nu mai avei mainile alea mari i roii?

ntr-o firm de contabilitate, patru tipe ntr-un birou: efa (nu se
specific ce culoare are la pr) i trei contabile: una brunet, una
rocata i cealalt blond.
De la o vreme, efa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu,
sub diverse pretexte. ntr-o zi, se gndesc fetele c, dac efa
pleac, pleac i ele. Zis i fcut, i cum a ieit efa pe u, hop i
ele, s se bucure de dou ore libere.
Bruneta merge direct la sala de fitness, profitnd de faptul c are
timp mai mult s fie n form.
Rocata merge la cumprturi.
Blonda, ca o soie cuminte i iubitoare, merge acas, s profite de
dou ore n plus lng soul ei iubit.

98
Acas, ns, dup ce intr, aude zgomote din dormitor i, cnd se
uit pe furi pe u, i vede pe brbatu-su i pe efa ei. Tiptil, se
strecoar afar, fr s zic nimic. Se duce n parc, ateptnd s
treac timpul.
A doua zi, efa iar dispare cu dou ore nainte de terminarea
programului. Celelalte vor i ele s plece, numai blonda sttea la
birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, c ieri era ct pe ce s m prind efa!

Q: De ce au blondele ochii ca stelele?
A: Pentru c-s proaste ca noaptea.

O voce blond, disperat, la telefon, la ora 5 dimineaa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Venii repede, cci n curte e un nebun ce sun goarna i ne
disper pe toi.
- Imediat, dai-ne adresa!
- Vizavi de Unitatea Militar 04032.

Q: Ce face o blond n deert?
A: terge praful.

Q: Ce o mpiedic pe o blond s fac facultate?
A: Liceul.

99

Brbat, brbtesc, brbie

Brbatul ideal nu bea, nu fumeaz,
nu se drogeaz, nu njur i nu exist.

100

Un brbat, cu un uria rnjet pe fa, se apropie de un preot.
- Iart-m, printe, cci am pctuit!, spune el. Mi-am petrecut
ntreaga sptmn alturi de apte femei superbe.
- Nu te agita, fiule, i rspunde preotul. Tot ce trebuie s faci, este
s iei apte lmi, s le storci ntr-un pahar i s bei sucul fr s
rsufli.
- Asta m va cura de pcat?, se mir brbatul.
- Nu, dar mcar i va terge zmbetul la tmpit de pe fa.

Clasificarea brbailor: oameni i cstorii.

Q: Ce este ejacularea?
A: Momentul n care brbatul i pierde interesul pentru femeie!

Cnd un tnr proaspt nsurat are o figur fericit, se tie de ce.
Cnd un brbat nsurat de 10 ani sau de 20-30 de ani, are o figur
fericit, te ntrebi de ce.
Cnd un brbat deschide portiera mainii soiei sale, de un lucru
poi fi sigur: ori maina e nou, ori femeia!

Q: De ce au femeile coapsele calde?
A: Pentru ca brbaii s nu fac otit.

Q: Ce au n comun un trenule electric i snii unei femei?
A: Au fost create iniial pentru copii, dar tot brbaii se joac mai
mult cu ele.

101

Un brbat, la o librrie:
- A dori o carte care s trateze despre superioritatea brbatului
fa de femeie.
VNZTOAREA: Utopie i SF, la etajul doi, v rog.

Nu-i att de dificil s gseti femeia visurilor tale. Dificil este s-o
ascunzi de soie!

Q: Care-i asemnare dintre brbai i reclame?
A: Nu crezi o vorb din ce spun.

Exist trei feluri de brbai care nu neleg femeile: cei tineri, cei
maturi i cei btrni.

Cele trei mari dorine ale brbatului:
1. s fie aa frumos cum crede maic-sa c e;
2. s fie aa bogat cum crede fiu-su c e;
3. s aib attea femei ct suspecteaz nevast-sa c are.

D-i unui brbat mn liber i te vei trezi cu ea prin toate
locurile.

Brbatul nu este complet pn nu se cstorete.
Pe urm este terminat.


102

Sfat brbtesc: Dac nc n-ai gsit persoana ideal, distreaz-te
cu cea pe care o ai la ndemn!

Limita butului decent : Bea pn i se pare frumoas, dar nc nu
vrei s o ceri de nevast..

Brbaii sunt precum un vin bun. ncep prin a fi struguri i depinde
de femei dac reuesc s stoarc toat pleava din ei, pn cnd
acetia s se transforme n ceva acceptabil pentru cin.

Curajul la brbai nu e aa de rar cum se crede, dovad ct de
muli se nsoar.

- Toi brbaii sunt nite afemeiai!
- Chiar toi?
- Pi da. Crezi c ceilali sunt brbai?

- Dragul meu, tii ce citesc n ochii ti?
- Ce iubito?
- C vrei s te cstoreti cu mine.
- Analfabeto!

- Ce ai face dac o femeie i-ar face avansuri?
- M-a feri, pentru c dup avans ntotdeauna urmeaz lichidarea!


103

7 miracole la brbai:
1. Toi brbaii sunt al dracului de ocupai.
2. Dei suntem ocupai, avem vreme de femei.
3. Dei avem vreme de femei, nu prea ne intereseaz de ele.
4. Dei nu prea ne intereseaz femeile, tot timpul avem una
lng noi.
5. Dei tot timpul avem una lng noi, ne mai dm i la alta
sau altele.
6. Dei ne mai dm la alta sau altele, ne enervm dac
femeia cu care suntem ne prsete.
7. Dei femeia cu care suntem ne prsete, tot nu nvm
din greelile pe care le facem (i iari ne mai dm la
altele).

Definiia burlacului: Brbat care vine n fiecare diminea la ser-
viciu din direcii diferite.

Un brbat sttea culcat n pat cu noua lui prieten.
Dup o partid fierbinte de sex, ea a petrecut urmtoarea or
mngind testiculele lui, o chestie care i plcea la nebunie ei i
care i producea i lui o deosebit plcere.
La un moment dat, brbatul s-a ntors i a ntrebat-o:
- De ce i place att de mult s mi mngi testiculele?
- Din cauz..., ncepu ea rspunsul, suspinnd. Din cauz c mi-e
tare dor de ale mele...

Fiecare brbat de succes are n spatele lui o femeie.
Dac succesul continu, mai apar i altele...

104

JUDECTORUL: i cum s-a ntmplat?
INCULPATUL: Pi, fiind invitat la ea, a aprut ntr-un halat foarte
scurt, eu voiam s m dau la ea, dar contiina, nu i nu, apoi a
aprut deschis la un nasture, eu voiam s m dau la ea, dar
contiina, nu i nu, apoi a aprut desfcut la doi nasturi, eu voiam
s m dau la ea, dar contiina, nu i nu, apoi a aprut cu halatul
desfcut de tot, eu voiam s m dau la ea, dar contiina nu i nu.
JUDECTORUL (enervat): Dar mai las-o dracului de contiin!
INCULPATUL: Pi, aa am zis i eu, domnule judector.

Brbaii care zic c locul femeii e la buctrie pur i simplu nu tiu
ce s fac cu ea n dormitor!

Un tip beat face pipi pe un stlp. Vine o dam i exclam:
- Vai, ce grozvie!
- Dar, hc!, de lungime ce zicei?

Un brbat intr ntr-un local i vede deasupra barului un afi mare
pe care scrie aa: Sandwich cu brnz - 0.99 ceni; sandwich cu pui
- 1.50 euro; sex manual - 20 euro.
Dup ce se uit ci bani are n portmoneu, brbatul merge la una
din cele trei barmanie foarte sexi.
Da! spune aceasta, zmbind provocator, cu ce v pot ajuta?.
Tu eti cea care face, optete brbatul, sex manual?.
Da, rspunde aceasta cu o voce extrem de senzual, ntr-
adevr, eu sunt!
Brbatul continu: Bine, atunci du-te i spla-te bine pe mini,
eu vreau un sandwich cu brnz!

105
Cele trei ipostaze ale brbatului:

Necstorit

Cstorit

Divorat

106

Din confesiunile lui Don Juan.
apte ani de zile n-am but, n-am fumat, n-am alergat dup
femei, pn n clipa n care m-am dus prima zi la coal!

Geo i Ion, doi prieteni n vrst, se ntlneau n parc n fiecare zi,
s hrneasc porumbeii, s priveasc raele i s discute despre
problemele lumii. ntr-o zi, Geo nu a aprut. Ion nu tia nimic
despre asta i s-a gndit c poate a rcit sau ceva. Dar, dup ce Geo
nu a aprut o sptmn, Ion era ngrijorat. Deoarece singurele
momente n care s-au ntlnit au fost n parc, Ion nu tia unde
locuiete Geo, aa c i-a fost imposibil s afle ce s-a ntmplat cu el.
Dup o lun, Ion a revenit iar n parc i - s vezi i s nu crezi! -
apruse Geo! Ion a fost foarte fericit s-l vad i l-a ntrebat:
"Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a ntmplat cu tine?"
Geo a rspuns: "Am fost n nchisoare."
"nchisoare?" strig Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "o tii pe Maria, chelneria drgu blond
de la cafeneaua unde merg cteodat?"
"Da", a spus Ion, "mi amintesc de ea. Ce e cu ea?"
"Ei bine, ea a depus plngere de viol mpotriva mea, i, la cei 89
de ani ai mei, am fost att de mndru, nct atunci cnd am ajuns n
instan, am spus "sunt vinovat!".
"Bine, i i-au dat doar o lun pentru viol?"
"Ei, nu, judectorul la cretin mi-a dat 30 de zile pentru mrturie
mincinoas!"

Se spune c brbaii inteligeni sunt soii ideali.
Greit: Brbaii inteligeni nu sunt soii nimnui.


107

Q: De ce a creat Dumnezeu mai nti brbatul?
A: Ca mcar o dat n via s poat i el vorbi liber...

Ciclul brbatului:
La 20 de ani, i plac toate femeile.
La 30 de ani, i mai place doar o femeie.
La 40 de ani, i plac iar toate femeile, n afar de una.
La 50 de ani, rmne doar cu cea pe care o plcea la 30.

La Oficiul Forelor de Munc se prezint un brbat.
- V rog s m angajai, zice el, am 9 copii!
- Bine, bine, i se rspunde, dar ce altceva mai tii s faci?

Q: Cum poi face fericit un brbat n pat?
A: Mutnd televizorul n dormitor.

Plimbndu-se printr-un blci, un brbat ajunge la cortul unei
ghicitoare. Gndindu-se c se va amuz stranic, omul intr n cort
i se aaz.
- Vd c eti tatl a doi copii, spune ghicitoarea, privind n globul
de cristal.
- Aa crezi tu, replic dispreuitor brbatul. Sunt tatl a trei copii.
- Aa crezi tu!, i replic ghicitoarea.

Q: Ce legtura este ntre cuvintele: aniversare, toaleta i clitoris?
A: Legtura este c brbatul nu poate nimeri n nici una.

108

Q: Ce face un brbat, care se gndete la viitor?
A: Cumpr dou lzi de bere, nu una.

Un medic i aduce studenii n vizit la un ospiciu. Se opresc la un
Salon, unde era un brbat cu privirile rtcite.
- Vedei, acest brbat i-a pierdut minile fiindc femeia cu care
vroia s se cstoreasc l-a refuzat. n urmtoarea rezerv, l vom
vizita pe cel care a luat-o...

Un brbat sttea la soare, n pielea goal, pe plaj. Din raiuni de
comportament civilizat i ca s se fereasc de arsur soarelui, i-a
pus o plrie peste prile intime. O femeie trece pe lng el i-i
spune mustcind:
- Dac ai fi fost un domn, i-ai fi scos plria!
El ridic o sprncean i i rspunde:
- Dac ai fi artat mai bine, s-ar fi ridicat singur.

Un brbat se trezete cu o mahmureal groaznic i vede scris pe
perete: Mine nu beau!. Slav Domnului c nu astzi!, i zise.
A doua zi, se trezete cu o mahmureal i mai groaznic. Merge la
baie i, privindu-i faa umflat i mototolit i ochii bulbucai, i
spune: i cum s nu bei, cu faa asta?!.

Un tip se duce la o prostituat. Dup ce termin treaba, pleac i,
din u, i spune tipei:
- i-am dat bani fali!
- Tu s fii sntos, i rspunde prostituata.

109

La brbai, viaa este ca i zebra: blond, brunet, blond, bru-
net. La femei - grdin zoologic: bou, mgar, maimu...

Ploua torenial. Un beiv se mpiedic i cade ntr-o bltoac.
Cineva vrea s-l ridice, dar el protesteaz:
- Lsai-m! Eu tiu s not, sunt brbat! Salvai mai nti femeile
i copiii!

- Domnioar, sunt gata s v nv arta iubirii!
- OK, deteptule! i ct eti gata s cheltui pentru a m nva?

i totui, dragostea a fost inventat de femei, ca s nu atepte
pn cnd brbaii vor aduna bani pentru sex.

Planificare financiar masculin.
Steve era burlac, tria acas cu tatl lui i lucra n afacerea
familiei. Cnd a aflat c urma s moteneasc o avere de la tatl lui
- care era bolnav i urma s moar curnd -, Steve s-a gndit c are
nevoie de o soie cu care s se bucure de avere. ntr-o sear, la o
ntlnire de afaceri, a vzut o femeie frumoas cum nu mai vzuse
pn atunci.
Se apropie de ea, se prezint politicos i-i spune:
- tiu c art ca un om obinuit, dar n scurt timp tatl meu va
muri i eu voi moteni 20 de milioane de dolari.
Impresionat, femeia i cere adresa i telefonul, pe care Steve i le
d cu mare plcere i cu mare speran. Peste o sptmn, femeia
visurilor lui Steve devine mama lui vitreg.

110

Q: De ce brbaii tandri i sensibili nu sunt disponibili?
A: Pentru c au deja un prieten.

- Cum s-l dezv pe brbatu-meu s vorbeasc n somn?
- Las-l s vorbeasc un pic ziua!

Sear, pe o banc n parc, un bieel i o feti. Bieelul i atinge
n permanen spatele.
n cele din urm, ea ntreab:
- Ce faci?
- Caut snii.
- Snii sunt n fa!
- Acolo am cutat deja...

Cercetrile arat c 90% dintre brbai nu tiu cum s foloseasc
un prezervativ. Aceti brbai se numesc ttici.

O femeie i surprinde iubitul n buctrie cu un plici de mute n
mn. l ntreab:
- Ce faci, mi, aici?
- Omor mute...
- i ai omort vreuna?
- Trei masculi i dou femele.
- Dar cum le recunoti?
- Masculii i-am omort pe o cutie de bere, iar femelele pe
telefon...


111

Unui brbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plngere,
deoarece houl cheltuia mai puin dect nevast-sa.

Doi brbai, confesndu-se unul altuia la bar.
- Iubita mea m sruta de fiecare dat cnd vin acas...
- Asta da, afeciune!
- A!... E investigaie!

Un brbat, rou, transpirat, calc rufe i o ntreab pe iubita sa:
- Drag, eti sigur c asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o
medicul?

Un brbat cstorit, refuzat n repetate rnduri de soia sa, se
hotrte s mearg la bordel.
Se duce, intr nuntru i se fac dou ui. Pe una scrie cstorii,
pe alta scrie necstorii.
S gndete s-i dea jos verighet, dar, om cinstit, intr la
cstorii.
Acolo, alte dou ui: pe una scrie cu chestie mic, pe alta, cu
chestie mare.
Ne tiind care-s preteniile acolo, om modest, deschide ua la cu
chestie mic.
Din nou, dou ui: pe una scrie cu bani muli, pe alta, cu bani
puini.
Modest, intr la cu bani puini i se trezete direct n strad, unde
un automat i ofer un bileel pe care scria:
Bani nu ai, cstorit eti, sul mic ai, ce naiba mai caui la
curve!?

112

Q: De ce a creat Dumnezeu brbatul?
A: Pentru c vibratorul nu poate s aduc bani acas.

Doi brbai tineri, ambii n pragul cstoriei.
- Tu te-ai culcat cu logodnica ta nainte de cstorie?
- Nu, ce fel de om crezi c sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am tiut c e logodnica ta...

Q: Care este definiia unei seri romantice pentru un brbat?
A: Sex.

Q: Care este diferena dintre un brbat i o furtun de zpad?
A: Nici una. Pentru c nu tim niciodat ci centimetri vor fi i ct
va ine.

Dou femei dialogheaz despre iubiii lor:
- Al meu e att de religios, nct i iubete dumanii!
- Nu mai spune... i cine-s dumanii si?
- uica de prune i prostituatele!

Q: Cum se numete un brbat cruia i lipsete 90% din creier?
A: Castrat.

Q: De ce prefer brbaii s se nsoare cu virgine?
A: Pentru c nu suport comparaiile.

113

Un blogger din sta dur i cumpr, normal, o femeie gonflabil.
Ajuns acas, se uit la data fabricaiei: 8 decembrie 2007.
- Of!... Iar o sgettoare...

Q: Care este diferena dintre un brbat i un video?
A: Nici una. Amndoi merg pe acelai principiu: nainte, napoi,
nainte, napoi, stop, eject.

Q: Care este asemnarea dintre un brbat i un storctor de
fructe?
A: Ai nevoie de el, dar nu eti sigur pentru ce.

Sfatul unui brbat matur ctre unul mai tnr:
- Dac vrei s ai o nevast deteapt, frumoas i bogat, trebuie
s te nsori de trei ori...

Apropo, despre liberalism i despre egalitatea dintre sexe. Eu
consider c femeia are dreptul s fac tot ce vrea. Numai s fie
gustos....

Q: Cine e primul brbat care a spus: E nevoie de o femeie n cas!
A: Meterul Manole.

Q: Dar care brbat din istoria mondial a pus femeia la locul ei?
A: Tot Meterul Manole.

114

O blond atractiv intr nensoit ntr-un cazino din Irlanda. Pare
un pic but i pariaz 20.000 de euro pe o singur mn de zaruri.
n acelai timp, spune:
- Sper s nu v deranjez, dar simt c am mai mult noroc dac sunt
complet dezbrcat.
Rumoare aprobatoare, iar blonda i scoate hainele, chibind:
- Haide! Haide! C mami are nevoie de hainue noi!
Cnd zarul s-a oprit, ncepu s sar i s strige:
- Da! Da! Am ctigat!
A mbriat, de bucurie, la rnd, angajaii, juctorii de lng ea, a
ncasat banii, i-a luat hainele i a ieit repejor.
n urma ei, toi au rmas cu gurile cscate.
ntr-un final, unul dintre angajai ntreab:
- Ce numr a ieit?
Cellalt rspunde:
- Nu tiu, m-am gndit c-ai vzut tu!
Concluzii: Nu toi irlandezii sunt beivi;
Nu toate blondele sunt proaste;
Dar brbaii sunt toi la fel.

- Mmico, astzi n autobuz tata m-a pus s cedez locul unei dom-
nioare...
- Foarte bine, puiul mamei, aa trebuie s faci!
- Da, mmico, dar eu stteam n braele lui tata...

- Am 37 de copii.
- Pe naiba! Cu aceeai?
- Da, dar cu femei diferite.


115

Q: E adevrat c barbaii impoteni triesc mai mult?
A: Da, dar degeaba.

Q: Se poate ca un brbat s aib patru ou?
A: n mod normal nu, dar s verifice dac nu are un penis n fund!

DOCTORUL: Suferii de vise erotice?
BRBATUL: Nu, chiar mi fac plcere...

n scrierea de tipar, cifra apte arat astfel: 7. Cnd o scriem ns
de mn, o tiem cu o linie orizontal. V-ai ntrebat vreodat de
ce?
Se spune c, dup ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte
s-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni s le
vorbeasc despre ele.
Cnd a ajuns la a aptea porunca, S nu comii adulter, cei mai
muli dintre brbaii evrei au nceput s strige:
- Tiai aptele, tiai aptele, tiai aptele!

Q: Care este diferena dintre brbai?
A: Toi brbaii sunt la fel, doar salariul difer!

Q: De ce se dau jos din pat brbaii la mijlocul nopii?
A: S bea ap: 5%;
S mearg la toalet: 12%;
S mearg acas: 83%.

116

De ce este minunat s fii brbat:
i pstrezi buna dispoziie toat lun.
Mecanicii nu te iau de prost.
Nu cari peste tot o geant plin cu ccaturi.
i-e egal dac nimeni nu observ noua ta freza.
La interviul pentru un job corpul tu nu conteaz.
Niciunul dintre colegii ti n-are capacitatea de a te face s
plngi.
Lenjeria intim e mai ieftin.
Trei perechi de pantofi i ajung.
i pstrezi numele de familie toat viaa.
Faci baie i eti gata n 10 minute.
Poi umbla n tricou alb prin locuri unde te poi uda.
Tot ce ai pe fa rmne cu aceai culoare.
Nu trebuie s te razi mai jos de beregat.
Poi lsa patul de la hotel desfcut, fr mustrri de
contiin.
Prul crunt i ridurile i stau bine.
Poi participa la un concurs de piuri i rgieli fr s-i fie
ruine.
Poi fi arbitru, pop, preedinte.
Poi s te aezi cu picioarele desfcute, i ce dac?!
Mergi la toalet singur, nu n pereche sau n grup.
Nu trebuie s opreti la urmtorul PECO fiindc "WC-ul e
prea murdar".
Poi s-l admiri pe Brad Pitt fr s mori de foame,
ncercnd s ari ca el.
Cunoti cel puin 20 de variante de a deschide o bere.
Poi raionaliza orice fraz cu un simplu "d-o n p... mea!".
Convorbirile telefonice cu prietenii ti dureaz mai puin
de 60 de secunde.

117
Dac nu suni un prieten cnd ai zis c o faci, acesta nu va
comenta cu alii c te-ai schimbat.
Dac ai 35 de ani i eti necstorit, prietenilor ti nu le
pas; din contr, te felicit.
Prietenilor ti nu le pas dac ai slbit sau te-ai ngrat.
Nu-i pas dac unii te vorbesc pe la spate.
Poi s te scarpini ntre picioare la orice or din zi.
Dac-i cald, poi s-i deschei cmaa fr probleme.
Cu 400 de milioane de spermatozoizi n fiecare trgtur,
ai putea duplica populaia pmntului.
Poi fi tat zilnic, dac vrei, fr s trebuiasc s atepi 9
luni.
Nu te supr c cel mai bun prieten de al tu are i ali
prieteni.
Poi mnca o banan pe strad fr ca unii s se
gndeasc la prostii.

Brbaii sunt precum vacanele.
Nu dureaz niciodat suficient.

Brbaii sunt ca i bananele.
Cu ct mbtrnesc, devin mai puin fermi.

Brbaii sunt ca i timpul.
Nu poi face nimic s-i schimbi.

Brbaii sunt ca i cafeaua.
Cei mai buni sunt calzi, tari i te in treaz toat noaptea.

118

Brbaii sunt ca i computerul.
Dificili de neles i n mod constant fr "suficient" memorie.

Brbaii sunt ca i publicitatea.
S nu crezi niciodat un cuvnt din ce zic.

Brbaii sunt ca i popcorn-ul.
Te satisfac.... dar doar pentru puin timp.

Brbaii sunt ca i ninsorile.
Nu tii niciodat cnd vin, ci centimetri au i ct dureaz.

Brbaii sunt ca i copiatoarele.
Servesc doar la reproducere.

Brbaii sunt ca i parcarea.
Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate.


119

Cznicii

Dragostea e oarb, dar cstoria i red
vederea.

120

Cstoria servete la mprirea problemelor pe care nu le-ai fi
avut niciodat dac ai fi rmas singur.

n orice csnicie, cineva are ntotdeauna dreptate, iar brbatul
niciodat.

Sexul este preul pe care femeile l pltesc pentru csnicie.
Csnicia este preul pe care brbaii l pltesc pentru sex.

BRBATUL: Nici nu tiu pentru ce pori sutienul, i aa nu prea ai
ce pune n el!
FEMEIA: Las, c doar i tu pori chiloi...

FIUL: E adevrat, tticule, ca n unele pri ale Africii brbatul nu
i cunoate soia dect dup cstorie?
TATL: La fel se ntmpl n toate rile!

Soia i spune soului:
- Mai bine m cstoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Cstoria ntre rudele de snge e interzis!

- Tu i iubeti nevasta?
- Cnd ne-am luat, o iubeam aa de tare, nct mi venea s-o
mnnc. Acum mi pare ru c n-am mncat-o atunci. Acum e prea
trziu, e aoas.

121

Soul se ntoarce din delegaie, i ag haina n cui i i salut
soia cu o strngere de mn.
- Nu mai vrei nici mcar s m srui?!
- Termin cu prostiile, drag! Dup douzeci ani de csnicie i mai
arde de orgii?

Un brbat punea nite flori la mormntul iubitei sale mame
decedate, cnd remarc un alt brbat n genunchi la un alt mor-
mnt. Brbatul prea c se roag cu o intensitate profund,
repetnd:
- De ce a trebuit s mori? De ce a trebuit s mori? De ce a trebuit
s mori?
Primul brbat se apropie de el i i spuse:
- Domnule, nu vreau s m amestec n suferin dumneavoastr
privat, dar nu am vzut niciodat atta durere... Pe cine jelii? Un
copil? Un printe?
ndureratul i adun gndurile pentru o clip, apoi rspunse:
- Primul so al nevestei mele...

Nevasta unui director afl c el are o nou secretar. Vine direc-
torul acas, nevasta l ia n primire:
- Secretara asta a ta... are picioare frumoase?
- N-am bgat de seam.
- Ochii, ce culoare au?
- N-am observat.
- Ce parfum folosete?
- N-am observat.
- Dar de-mbrcat, cum se-mbrac?
- Foarte repede.

122

Q: Ce mbtrnete prima oar la un brbat?
A: Nevasta.

nainte de nunt, te gndeti c mai bun dect ea nu exist.
nainte de divor, te gndeti c mai rea dect ea nu exist...

Soia l ntreab pe so:
- Ai vzut tipul care m-a salvat cnd eu m necam?
- Da, a fost la mine i i-a cerut scuze.

Doi prieteni se ntlnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suprat. M-am certat ieri cu nevast-
mea.
- De ce?
- Nu ne nelegem unde s petrecem concediul. Eu vreau n Thai-
landa, iar ea vrea s vin cu mine.

- Imagineaz-i! Soia mea a nscut n autobuz, ntr-o aglomeraie
infernal!
- Asta nu-i nimic! A mea, n aceleai condiii, a rmas nsrcinat!

- Cum l cheam pe taic-tu?
- Ion... ori Vasile.
- Cum adic, Ion ori Vasile?
- Mama nu e sigur!

123

Reportaj pe strad:
- Fii amabil! Unde ai petrecut ultimele concedii? n ar sau n
strintate?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche.
- i ai fost mulumit de condiii?
- Nu prea. Dup dou zile au intrat nite derbedei peste noi n
cort. M-au btut, mi-au furat camera foto i au profitat i de
nevast-mea.
- Oh, ce tragedie!
- Dae i anul trecut am fost tot acolo i am pit la fel.
- mi pare ru! Anul acesta unde intenionai s mergei?
- Pi, tot la Vama Veche, c acolo vrea nevast-mea...

n noaptea nunii:
- Totui, ai un clopoel cam mic!
- Nu-i mic, dar nu-i obinuit s bat n marile catedrale.

Dou prietene:
- Drag, de dou ore soul tu flirteaz cu blonda aia fr ruine i
tu nu zici nimic?!
- Sssstt, taci din gur, c vreau s vd ct poate s mai stea cu
burta supt...

Sun telefonul noaptea.
BRBATUL (i optete soiei): Dac e pentru mine, nu sunt acas.
NEVASTA (la telefon): E acas.
BRBATUL (revoltat): Ce i-am spus, femeie?
NEVASTA (impasibil): A fost pentru mine!

124

Un tip se trezete dimineaa, ia ziarul de la u, se uit pe
numerele de la loto i vede c i-au ieit toate cele ase. Cum avea
un serviciu pe care nu l suporta, pleac tacticos la serviciu, intr n
audien la ef i l anun cu satisfacie c demisioneaz. eful
spune c e alegerea lui, i mulumete pentru cei peste 20 de ani
lucrai n firm i i d un bonus de desprire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, n drum spre loterie intr la repre-
zentan BMW i cumpr cel mai scump model, n valoare de
200.000 de euro. Cnd s dea banii, este anunat c, deoarece este
clientul cu nr. 1.000.000, primete maina gratis. Cnd e s ai
noroc, ai noroc, zice omul bucuros c a rmas i cu cei 200.000 de
euro i are i BMW nou nou. Trece pe la loto, ridic milioanele i
pleac spre cas. Se oprete la o teras, ia o bere i o vede pe soia
sa venind acas, cu bicicleta. Din sens opus, apare o betonier n
vitez, oferul face o manevr greit i o calc pe soia tipului.
Asta e, zice omul, cnd e s ai noroc, ai noroc pn la capt!.

Test de dragoste necondiionat. ncuie nevasta i cinele n
portbagajul mainii. Dup dou ore, deschide portbagajul i vezi
cine se bucura c te vede.

- Domnule doctor, cstoria mea a intrat ntr-un impas.
- Cum aa?
- Pi, soia mea nu m mai poate suferi cnd sunt beat, iar eu n-o
mai pot suferi cnd sunt treaz!

Sexul cu nevast-mea s-a depreciat precum Coca-Cola. La nceput,
"Cocaine", apoi "Caffeine", mai nou "Light", iar acum "Zero".

125

- Tat, unde sunt Alpii?
- ntreab-o pe maic-ta, ea mut tot timpul lucrurile prin cas!

Soia se ntoarce din concediu, de la mare, iar soul o ntreab:
- Ei, cum te-ai distrat?
- Acolo femeile ori mpletesc ori fac sex.
- i tu ce ai fcut?
- Pi, nu am gsit andrele pe tot litoralul...

Georgeasca, la birou:
- Fetelor, asear am pus mna pe testiculele lui brbatul meu,
erau reci ca gheaa...
A doua zi, Ioneasca i ea:
- Fetelor, i brbatul meu are testiculele reci ca gheaa...
A treia zi, apare Vasileasca btut mar, cu ochii vinei.
- Ce-ai pit, drag?
- Pi, am pus i eu mna pe testiculele lui brbatu meu: erau
fierbini, fierbini. Atunci am zis: Drag, ce testicule fierbini ai, ale
lui Georgescu i ale lui Ionescu sunt reci ca gheaa!.

Un cuplu de tineri cstorii au decis s-i petreac luna de miere
la o pensiune izolat la munte. S-au cazat ntr-o smbt i n-au
mai ieit timp de cinci zile. ngrijorai de soarta lor, proprietarul
pensiunii s-a hotrt s vad dac n-au pit ceva. Aa c a btut la
u i i-a ntrebat dac sunt n regul.
- Suntem bine, trim din fructele dragostei!
- Aa mi-am i imaginat... Dar v-a ruga s nu mai aruncai cojile n
curte, c mi sufocai gtele!

126

Ce-i greu nu e s supori coarnele, ci s ntreii vac.

n privina veselei, am ajuns la un compromis cu nevast-mea: eu
le spl i ea le las s se usuce!

O tnr cstorit:
- Mine avem examen. Vine o femeie la curenie. S vedem dac
ne accept...

La un bijutier, soia probeaz o brar masiv din aur, apoi i
ntreab soul dac i place.
- Nu, drag! Brara asta te ngra!

- Ce i-a zis nevasta cnd te-ai ntors trziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia s-mi scot dinii din fa...

Stui de via sexual monoton, un cuplu decide s ia msuri,
aa c brbatul i spune c n fiecare sear ea trebuie s ghiceasc
ce gust are prezervativul pe care i-l pune. Ea este de acord, intr n
dormitor, nchid lumina i ghicete:
EA: Mmmmm, gorgonzola cu nuci?!
EL: Ateapt, drag, c nu l-am pus nc!

- Nenorocire! Am o nevast tnr care-i mereu bolnav.
- Asta nu-i nimic. Eu am una btrna care-i sntoas tun...

127

Se ntlnesc dou prietene:
- Ce mai faci, drag?
- Sunt suprat! Soul meu m-a ofensat grav!
- Cum aa?
- L-am rugat s-mi dea 200 de euro ca s m duc la un cabinet de
nfrumuseare, iar el s-a uitat la mine i mi-a dat 500!

- Draga mea, ce-ai mai slbit! Cum ai fcut?
- Drag, m tot cert cu brbatu-meu.
- i de ce nu divorezi, drag?
- Mai am de slbit dou kilograme.

Soul vine acas i-o prinde pe soie cu amantul n pat. ocat,
ntreab:
- Ce se ntmpl aici?
Soia se uit la amant i zice:
- i-am spus c-i prost?!

La o mas, ntr-un bar, sttea un nene care ddea pe gt pahar
dup pahar. De fiecare dat cnd termina un pahar, se uita n
buzunarul cmii. Intrigat, barmanul l-a ntrebat:
- De ce v tot uitai n buzunarul cmii dup fiecare pahar?
- Am acolo o poz cu nevast-mea. Cnd mi se pare frumoas, m
duc acas!

- Tu, vecin, mi mprumui sucitorul?
- Nu pot, vecin, c nici brbatul meu nu a venit acas!

128

Naterile sunt de trei tipuri:
1. Spontane, cnd nevasta nate la o lun dup cstorie;
2. Tardive, cnd nate nevasta la doi ani de la moartea
soului;
3. Extrauterine, cnd nate servitoarea.

Un brbat de vrsta a doua se sturase tot s fie considerat
mereu sub papucul nevestei sale, aa c se hotr s mearg la
psihiatru. Acesta i spuse c are nevoie s-i construiasc respectul
de sine. i oferi s citeasc o carte despre cum s-i ctige
ncrederea n propria persoan. Omul citi cartea ntr-un suflet chiar
n drum spre cas. Ajuns acas, intr val-vrtej i se duse direct n
faa soiei sale. Ridicnd degetul n faa ei, spuse:
- De acum nainte, vreau s tii c eu sunt brbatul n casa asta i
cuvntul meu este liter de lege! Vreau s-mi pregteti disear o
friptur la cuptor i, cnd o voi termina de mncat, vreau s am i
pe mas un desert, da? Apoi, dupa cin, vreau s-mi umpli cada cu
spum ca s m pot relaxa. i dup ce voi termina i cu baia, ghici
cine o s m mbrace i pieptene?
- Angajatul de la pompe funebre?

O femeie de 47 de ani, goal n ua de la baie, i ntreab soul:
- Tu crezi c-mi art vrsta?
Soul rspunde:
- Dac m uit la prul tu, i dau 29; la bust, 32; pentru talie, 36;
la picioare, 30...
Femeia este extrem de ncntat i flatat.
EA: Mulumesc, iubitule, chiar crezi asta?
EL: Ateapt, c n-am terminat de adunat!...

129

Cineva sun la u. Brbatul deschide. n faa lui, Moartea.
MOARTEA: Am venit dup viaa ta!
Brbatul se ntoarce i-o strig pe nevast-sa:
BRBATUL: Viaa mea! Te caut cineva la u... O clip, v rog,
vine numaidect!

Brbatul ideal e cel care, atunci cnd i gsete nevasta n
dormitor cu amantul, spune:
- Nu v deranjai, continuai!
Amantul ideal e cel care mai poate s continue...

Un cuplu a fcut o nelegere ca oricine moare primul s se
ntoarc i s-l informeaze pe cellalt cum e viaa de apoi. Cea mai
mare fric a lor a fost c nu exist via dup moarte. Dup o via
lung mpreun, soul a fost primul care a murit. inndu-se de
cuvnt, el a fcut primul contact:
- Marion... Marion...
- Tu eti, Bob?
- Da, am venit napoi, cum i-am promis.
- Minunat! Cum i place?!
- Ei bine, m trezesc dimineaa, am sex la micul dejun i apoi m
opresc la terenul de golf i fac sex din nou, vine amiaza i apoi fac
sex de cteva ori mai mult. Apoi am un prnz minunat cu mult
verdea. Mai zburd puin n jurul terenul de golf, apoi fac sex
restul de dup-amiaz. Dup cin, sunt napoi la terenul de golf din
nou i iar am mult sex pn noaptea trziu. Am nevoie de puin
timp s prind ceva somn i apoi a doua zi ncepe totul la fel.
- Oh, Bob, eti n Rai?
- A, nu... Sunt un iepure din Arizona.

130

Dou vecine se ceart la gard:
- Nenorocito! Brbatu-meu iar a dormit la tine n noaptea asta!
Cealalt i rspunde:
- Poate la tine doarme! La mine st treaz!

Soul ajunge acas la 5 dimineaa.
NEVASTA: Unde ai fost, Superman?
SOUL: Pi, s vezi, am fost cu nite clieni n ora...
NEVASTA: i ai stat cu ei pn la 5 dimineaa, Superman?
SOUL: Pi, da, am reuit s obin un contract i...
NEVASTA: i dup aia ce ai mai fcut, Superman?
SOUL: Pi, am fost s bem ceva la un bar...
NEVASTA: i pe urm, Superman?
SOUL: Pi, am fost la un bar de striptis, aa au vrut clienii, dar a
fost foarte urt i plicticos. Dar de ce mi tot zici Superman?
NEVASTA: Pi, doar Superman i mai poart ca tine chiloii peste
pantaloni!

O familie de tineri merge n vizit la nite prieteni mai n vrst. Se
pun la mas s mnnce. Btrnul i zice soiei:
- Luceafrul meu, adu felul nti.
Dup ce termin btrnul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dup ce termin, btrnul i zice soiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dup mas, femeile merg la buctrie, iar barbaii rmn singuri.
Tnrul l ntreab pe btrn:
- Cum de reueti dup atia ani s-i spui cuvinte aa frumoase?
- S mor de mai tiu cum o cheam!

131

Soul ctre soie:
- Ce idioat eti!
- Bineneles c sunt idioat. Dac eram cstorit cu un preot,
eram preoteas!

- Fiule, eu voi pleca cteva zile de acas, spuse tatl bieelului
su. n absena mea, tu vei fi brbatul n cas.
- Bine, tat, dar ntoarce-te repede, nu-mi place s spl vasele.

- D-le poliist, mi-a disprut soia... cu un an n urm.
- i tu doar acum ne spui?
- Da, pn acum nici eu nu puteam s cred c am norocul sta!

Soul pleac n deplasare. Soia, ca de obicei, i aduce amantul
acas. Dup vreo zece zile, se ntoarce soul, bate la u.
SOIA (ctre amant): Repede, fugi, a venit soul!
AMANTUL: Slav Domnului c-a venit n sfrit acas!

Noaptea trziu. Soul, beat, vine acas, faa plin de ruj i fond de
ten. n prag, soia, furioas.
- Drag, n-o s m crezi! M-am btut cu un clovn!

SOIA: Am dou veti pentru tine, una proast i una bun.
SOUL: Spune-le.
SOIA: Te prsesc!
SOUL: i vestea proast?

132

SOIA: M-am sturat! Tot timpul spui: soia mea, slujba mea,
maina mea, casa mea... nelege odat c toate sunt ale noastre i
moral, i legal! Te rog s iei aminte... i acum ce caui, cnd vorbesc
cu tine?
SOUL: Sutienul nostru...

Un brbat i spune prietenului su:
- Soia mea ine o cur de slbit de trei sptmni.
- Ct a pierdut pn acum?
- Dou sptmni.

Doi ini jucau golf, dar aveau dou femei n faa lor i nu puteau
s loveasc mingea.
- M duc s le rog s joace mai repede, spune unul dintre ei.
Pleac, dar se ntoarce extrem de agitat.
- Nu pot s m duc acolo. Una este nevast-mea, iar cealalt e
amanta mea.
- Nu-i nimic, m duc eu, spune cellalt.
i cel de-al doilea tip se ntoarce agitat.
- Mi, ce lume mic!

Vine soul acas beat. Soia, n prag, cu o tigaie n mn.
SOUL: Du-te i te culc, nu mi-e foame!

SOUL: Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea cstoriei?
CHELNERUL: Depinde, domnule, dac vrei s srbtorii ori s
uitai...

133

- Trebuie neaprat s-mi comand cteva rochii noi.
- Bine, zice soul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- tiu, dar pe toate mi le-au vzut vecinii!
- n cazul sta, ar fi mai bine s schimbm cartierul, ar fi mult mai
ieftin.

ntr-o zi, soul vine mai devreme acas i, uimit, o gsete pe
nevast-sa cu amantul ei. Surprins, acesta i spune amantului:
- Sunt un om relativ calm, hai n camera cealalt s discutm!
Amantul, bucuros c nu are probleme, se duce n camera de
alturi i st de vorb cu soul femeii, ca de la brbat la brbat.
- Fii atent ce facem, zise soul. Voi trage dou focuri de arm n
aer i ne vom preface mori; la cine va veni nevast-mea prima
dat, acela o va pstra!
Amantul e de acord i soul trage cele dou focuri de arm. Din
camera de vizavi se aude glasul soiei:
- Costele, iei de sub pat, c s-au mpucat dobitocii ia!

Doi tipi se ntlnesc n gar.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta i o caut!
- Ce coinciden! i eu mi-am pierdut nevasta i o caut. Dar cum
arat a ta?
- E nalt, rocat, cu ochii verzi, snii mari i picioare lungi. A ta?
- Las-o balt pe a mea! Hai s-o cutm pe a ta!

SOIA: Iar ai but?
SOUL: Las-m n pace, e destul pedeapsa c te vd dublu.

134

Soul vine neanunat acas, dup o lung deplasare. Intr n cas,
caut sub pat, n ifonier, n baie. Nimeni. Resemnat, i spune
nevestei:
- Ai mbtrnit, femeie!

Un brbat ncepe s poarte un cercel la ureche. Lumea se mir:
- Cum, om serios, cu cercel?
- Pi, de cnd l-a gsit nevast-mea n patul nostru, m-a obligat
s-l port la ureche!

Un brbat, devenit de puin timp so, o ntreab pe tnra lui
soie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat s mi fii soie i dac tatl meu nu
mi-ar fi lsat o avere impresionant?
- Dragul meu, a fi acceptat s i fiu soie indiferent cine i-ar fi
lsat averea.

Gigel juca cu maic-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mam, ghici la ce cuvnt m-am gndit, din patru litere!
Maic-sa se gndete, dup care i arde lui Gigel o palm.
Gigel ncepe s plng:
- Pentru ce, mam? Eu m-am gndit la cuvntul cas!
Se apropie i tatl lui Gigel i-i trage o palm soiei:
- Ai neles, f? La cas trebuie s te gndeti, la cas!

Q: Cum i faci soia s plng n timp ce faci dragoste?
A: i dai telefon i-i spui ce faci!

135

Un brbat sun la Urgene:
- Venii repede, bieelul meu a nghiit un prezervativ!
Dup cinci minute, acelai brbat sun din nou:
- Nu mai trebuie s venii, am gsit altul!

EL: Iubito, ce ai zice s avem un weekend fabulos?
EA: Cred c este o idee excelent!
EL: Atunci... ne vedem luni!

Ca s o verifice pe nevast-sa ct de mult ine la el, ntr-o bun zi,
soul se preface c a murit.
Nevast-sa se frmnta prin cas:
- Cu ce s-l mbrac?! S-i pun pantofii atia noi Las, c-s buni i
teniii! S-i pun costumul sta bun?! Las, c-i bun i treningul
l pune n sicriu i ncepe s jeleasc:
- Unde te duci tu, brbateeeeeee?! Unde te duci?!
Din sicriu, soul i rspunde:
- La stadion, c aa m-ai mbrcat!

- M-am sturat de mania asta a vitezei a ta! E pentru a treia oar
cnd era ct pe ce s m omori, se rstete soul, nfuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai d-mi o ans!

- Am ajuns deja n ora?, ntreab soia.
- Cu siguran, spune soul, lovim din ce n ce mai muli pietoni!
- Pi, ncetinete atunci!
- Cum s ncetinesc, dac tu conduci!

136

- Draga mea! Am decis, te prsesc!
- Ai gsit una mai bun?
- Mai bun, nu. Mai ieftin.

- S-ar putea ca la noapte s fie furtun, zice soul.
- Dac vii devreme acas, nu o s fie...

ntr-un bar, intr un tip foarte mulumit:
- De but la toat lumea. Fac cinste! Mi s-a nscut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soia?
- Ea nc nu tie!

- Spunei-ne, soul dumneavoastr are ceva semne particulare?
Altfel nu-l putem gsi.
- nc nu, dar o s aib imediat ce-l aducei acas!

- Ce mai fac ai ti?
- Excelent, soia a nscut un bieel, care seamn leit cu mine...
- Da? i nu se mai poate face nimic?

- D-le avocat, prostia unui brbat poate constitui motiv de divor?
- Nu, este doar motiv pentru cstorie.

137

- Cnd se gndete la mine, soul meu capt o putere de munc
extraordinar.
- Aa e, tu. L-am vzut ieri btnd covoarele!

Un cuplu de btrni cstorii de 50 de ani sunt ntrebai:
- Cum reuii ca la vrsta asta s fii un cuplu att de perfect i v
nelegei att de bine?
EL: S vedei, secretul unei csnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi
avem reguli peste tot, reguli pe care le respectm de o via. De
exemplu, la baie, folosim ntotdeauna aceleai prosoape mpreun,
dar avem unul pe care scrie C de la cap i altul pe care scrie F de la
fund.
EA: Ce?! Totdeauna am crezut c C vine de la cur i F de la fa!

- El i-a povestit despre aventurile trecute?
- Nu.
- Ce mgar. Dar tu lui?
- Nu.
- Bravo!

- Cum, tu joci poker, acas, cu soia?
- Ce s fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din
salariu!

Dac tiam ct eti de srac, nu m mai mritm cu tine!
- i eu, cnd i ziceam c eti tot ce am pe lume, de ce nu m luai
n serios?

138

EA: Dragul meu, ori de cte ori vd florile astea, mi amintesc de
ochii ti!
EL: Cum aa drag, aa ochi frumoi am?
EA: Nu, floarea se cheam ochiul-boului!

Un cuplu trece prin faa unei cofetrii:
- Mmmmm!, ce bine miroase, spune ea.
- Dac vrei, mai trecem odat.

Am avut un schimb dur de replici cu soia n timp ce ne preg-
team de divor. Ea mi-a spus:
- S tii c pstrez copilul, eu l-am nscut, este al meu!
- Nu este adevrat, nu-i al tu, i-am rspuns.
- Cine dracu crezi c i-a dat natere atunci?, mi-a replicat.
- i mai aduci aminte, i-am zis, n ziua n care s-a nscut, a fcut
pe el i m-ai rugat s merg s-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!

Un tip i gsete nevasta n pat cu cel mai bun prieten al su.
Scoate puca din dulap i-l omoar pe loc.
Nevast-sa:
- Cu o aa atitudine, ai s rmi fr prieteni.

Trei prieteni se laud cu nevestele lor.
PRIMUL: Eu am o nevast, ca un fluture!
AL DOILEA: Nevast-mea e ca o cprioar!
AL TREILEA (dup un moment de gndire): Pi Nici a mea nu
prea seamn a om!

139

Soul vine din delegaie i soia are trei brbai n cas. Nu tie
unde s-i ascund, i bga n trei saci i-i pune pe balcon.
Soul iese pe balcon s-i aprind o igar i vede sacii:
- Ce e cu sacii tia?
- A fost mama n vizit i ne-a adus cte ceva...
Soul trage un picior primului sac i din sac se aude: gui, gui!
- A, un purcelu... e bun!
D un picior i la al doilea, se aude: muuu,muu!
- A, un vielu...
D un picior i la al treilea sac. Nimic. Mai d una i mai tare. Tot
nimic. Ia o lopat i ncepe s dea cu ea n sac. Deodat, se
deschide sacul i iese un tip revoltat ru:
-Ba, tmpitule, dac tac, nseamn c i-a adus soacr-ta cartofi!

La maternitate, asistenta intra i i spune proaspetei mmici:
- Tatl copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate s intre?
- Fereasc Dumnezeu! Soul meu poate veni din clipa n clip.

Miezul nopii. Un beiv se leagn din gard n gard, cnd e oprit
de un poliist.
- Actele la control, v rog i s-mi spunei unde mergei!
Beivul se uit lung i rspunde:
- M duc la o conferin despre efectele nocive ale alcoolului i
despre riscul beivilor de a deveni ratai.
Poliistul se uit la el fix i ntreab:
- La ora asta? Cine ine o conferin despre aa ceva la miezul
nopii?
- Nevast-mea i, mai mult ca sigur, i soacr-mea.


140

Un tip se ntoarce acas dup o sear lung. Intr tiptil n cas, ca
s nu fie auzit, i se ndreapt spre scara spre dormitor. Din
nefericire, greete prima treapt i, ncercnd s se agae de
balustrad, se rsucete i cade n fund. Cele dou sticle de whiskey
din buzunarele de la spate se fac ndri.
Strngnd puternic din dini ca s nu urle de durere, se ridic, i
d pantalonii jos i se uit n oglinda din hol. Fundul lui tiat n zeci
de locuri sngera puternic. Cu greu, reuete s gseasc o cutie
mare de plasturi i, cu ajutorul oglinzii, ncepe s pun cte un
plasture unde vede sngele curgnd. Cu chiu, cu vai, reuete, apoi,
s ajung n pat.
Dimineaa, soia se uit chior la el i i zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta?, ntreb el cu o privire ingenu.
- Poate nu din cauza uii de la intrare lsat larg deschis, poate
nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza drelor de
snge de prin cas, poate nu din cauza ochilor ti injectai, dar cu
siguran din cauza plasturilor lipii pe oglind!

Din confesiunile unui brbat. Nu am cunoscut fericirea adevrat
pn nu m-am cstorit. Pe urm a fost prea trziu.

Sfat brbtesc. Nu te culca nervos! Rmi s termini cearta.

Soul i spune soiei:
- Draga mea, vino pn la baie s vezi cum spl a treia cama!
- Vai dragul meu, ce harnic eti! Ai splat deja celelalte dou?
- Nu, am nceput direct cu a treia...

141

Soia i ateapt ngrijorat soul. Acesta apare abia n zori.
EA: Poi s-mi spui pentru ce vii la ora asta?
EL: Pentru micul dejun!

De la o vreme, soul se ntoarce tot mai trziu acas, uneori
lipsind chiar toat noaptea. ntr-o zi ns, soia i spune furioas:
- Eti att de infidel nct m ndoiesc c ai fi tatl copiilor notri!

Dup civa ani de csnicie, sturndu-se s se tot certe, un cuplu
se hotrte s apeleze la un consilier. Cnd ajung la cabinetul
consilierului, sunt ntrebai care este problema lor. Imediat, soul
face o fa lung i se aeaz pe scaun fr a spune nimic. Soia
ncepe s vorbeasc non stop, descriind problemele cstoriei.
Dup ce o ascult 5, 10, 15 minute, consilierul se apleac peste ea,
o ia de umeri, o srut pasional i o las napoi pe scaun. Soia
amui de plcere. Consilierul se uit la so, care se uita i el la ei,
fr s-i vin a crede. Consilierul i spune:
- Soia dvs. are nevoie de asta de cel puin de dou ori pe
sptmn!
Soul se scarpin i rspunde:
- Pi, a putea s o aduc aici n fiecare mari i joi.

SOIA: Ai mncat?
SOUL: Ai mncat?
SOIA: M imii?
SOUL: M imii?
SOIA: Te iubesc!
SOUL: Da, am mncat!

142

Diferena dintre curaj i tupeu n csnicie.
Curajul nseamn s te ntorci acas la miezul nopii, s-i vezi
nevasta ateptndu-te cu un mturoi n mna i s o ntrebi:
- nc mai faci curat, sau tocmai te pregteai s decolezi?
Tupeul nseamn s te ntorci acas la miezul nopii, nvluit ntr-
un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, s-i vezi nevasta
ateptndu-te cu un mturoi n mn i s-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

- Ce mai este nou, Gigi?
- Sunt suprat, Vasile. Am aflat c nevast-mea m neal.
- Bine, dar eu te-am ntrebat ce mai e nou...

Instituia csniciei este foarte asemntoare cu mersul la restau-
rant n grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat alii i, brusc,
nu i mai place ce ai tu.

Un bieel l ntreab pe tatl lui:
- Tati ct cost s te cstoreti?
- Nu tiu fiule, nc pltesc.

ntr-un parc, stau pe o banc doi tineri ndrgostii. Un brbat se
oprete n faa lor i se uit lung la femeie.
- Eti chiar nesimit, spune biatul de pe banc, dup o vreme.
Chiar nu vezi c domnioara e cu mine?
- M scuzai, rspunde brbatul, dar trebuie s-i cer nevestei
cheia de la cas.

143

Soul, n faa monitorului, joac un shooter. Soia, ncercnd s-i
atrag atenia:
- Ascult, dragul meu, pentru ce-i trebuie aceti montri, cnd
m ai pe mine?

- Tati, este adevrat c n unele pri din Africa, un brbat nu i
cunoate soia pn nu se cstoresc?
- Asta se ntmpl peste tot fiule.

- Dac i latr cinele la ua din spate i nevasta ip la ua din
fa, cui i dai drumul prima dat?
- Cinelui, normal, c el o s tac dup ce intr.

- Mam, tat vrea s se arunce de la balcon!
- Ce imbecil! I-am pus coarne, nu aripi!

SOIA: Mai bine m cstoream cu dracul!
SOUL: Aiurea, scumpo! Cstoria ntre rudele de snge este
interzis!

- Tati, de ce te-ai cstorit cu mami?
Soul ctre soie:
- Vezi, pn i copilul e surprins!

Secretul csniciei perfecte rmne un secret.

144

Azi noapte, nevast-mea m ntreab:
- i ce altceva ai vrea s mai faci cu trupul meu?
- S-l identific n prezena poliiei!

SOIA: Iubitule... Ce faci?
SOUL: Nimic.
SOIA: Nimic?.. Pi, de-o or tot studiezi certificatul nostru de
cstorie.
SOUL: Cutam data expirrii!

Tatl vine de la cre cu copilul, iar mama i pune minile n cap:
- M, sta nu-i copilul nostru!
- Ce importan are, mine tot la cre l duc!

- Tat, tu te-ai nsurat la biseric ori la starea civil?
- La beie, dragul meu, la beie.

- Se vede c te-ai nsurat: ai hainele clcate impecabil!
- Da... Primul lucru pe care m-a nvat nevast-mea a fost s calc!

Nu am mai vorbit cu soia mea de 18 luni. Nu mi place s o
ntrerup.

Dac vrei ca soia s te asculte cnd vorbeti, vorbete cu alt
femeie. O s fie numai ochi i urechi.

145

Cnd era nsrcinat nevast-mea, i-am zis:
- Iubito, dac va arta ca tine, o s fie magnific.
Ea mi-a rspuns:
- Dac va arta ca tine, o s fie miracol.

Badea Ion i bate nevasta cu strigturi. Un vecin bag capul peste
gard i zice:
- Ce faci, bre? Mai uor...
Badea Ion rspunde:
- Las-m, repar maina de splat...

Art fotografic.
- M, Vasile, tu ai poze cu nevast-ta goal?
- Nu, m, n-am!
- Cumperi?

El i ea, n pat. Sun telefonul. Ea rspunde. Dup ce ea se
ntoarce, el ntreab:
- Cine a fost?
- Soul.
- Atunci plec.
- Stai linitit. A zis c mai ntrzie o or, fiindc a ieit cu tine la o
bere!

SOIA: Iubitule, ai observat? Am cumprat o perie nou pentru
toalet.
SOUL: Am vzut, dar prefer totui hrtia igienic.

146

ntr-o diminea, n timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus
soului su:
- Fac pariu c habar n-ai ce zi e astzi.
- Cum s nu tiu? o ntreb el indignat. Cum crezi ca a fi putut
uita?
Dup ce a spus acestea, s-a ridicat de la mas i a plecat la lucru.
La ora 10 dimineaa, sun cineva la u. Femeia deschise i primi o
cutie plin cu trandafiri roii. La prnz, primi o cutie din bom-
boanele ei preferate de ciocolat, iar mai trziu un butic i livr o
rochie creat de un designer renumit.
Femeia de-abia atepta s se ntoarc soul ei acas.
- Prima dat florile, dup aceea ciocolata i n cele din urm
rochia!, exclam ea entuziasmat. N-am petrecut niciodat ntr-un
mod mai fascinant Ziua Mediului!

Un tnr se plimba nerbdtor n faa unui magazin de haine. La
un moment dat, se apropie de o tnra foarte atrgtoare i-i
spune:
- V-ar deranja s vorbii cu mine cteva momente?
- De ce?, ntreb tnra, suspicioas.
- Soia mea a intrat n magazin de foarte mult timp, dar, dac m-
ar vedea discutnd cu dumneavoastr, sunt sigur ca ar iei.

Noaptea nunii. Tnra, nestul: o dat, de dou ori, de trei, de
patru. Spre diminea, soia a adormit. Soul merge la toalet.
Lipsete 5, 10 minute...
Soia se trezete i merge s-l caute. l gsete la toalet, bjbind
prin chiloi i optind:
- Hai, te rog... Iei... i spun eu: ea doarme!

147

Soul se ntoarce de la serviciu i i gsete soia n pat cu un
tinerel. Suprat, soul ncepe s ipe, s arunce lucruri i vrea s
pun mna pe soia infidela. Aceasta ns i spune:
- nainte de a face o nebunie, te rog s asculi cum de s-a putut
ntmpla aa ceva. Pe cnd m ntorceam acas, l-am vzut pe
acest tinerel amrt i mort de foame. L-am adus acas i i-am dat
mncarea pe care i-o pregtisem i pe care n-ai mncat-o fiindc
te-ai dus la mas cu prietenii ti. Am vzut c era descul i i-am dat
pantofii ti noi pe care nu i-ai purtat fiindc erau cadou de la mama
mea. Am vzut i c i era frig i i-am dat puloverul pe care i-l
fcusem cadou de ziua ta i pe care nu-l pori fiindc nu se
potrivete cu stilul tu de via. Pantalonii lui erau rupi, aa c i-am
dat jeanii ti buni pe care nu i pori fiindc nu te mai ncap. Cnd
s-a schimbat, i-am spus c poate s fac o baie i i-am dat
spumantul pe care i l-am adus de la Paris i pe care nu-l foloseti,
fiindc i provoac alergie...
Soia se uit n ochii soului, care este foarte uimit, i continu:
- i cnd a ieit din baie, tnrul m-a ntrebat dac mai am ceva ce
nu foloseti...

Un cuplu n vrst st ca ntotdeauna pentru micul dejun pe
teras. Deodat, se apleac soia peste mas i i trage soului una
de-l lipete cu spatele de scaun.
O vreme e linite, apoi ntreab btrnul mirat:
- Pentru ce dracu a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereuit.
El st pe gnduri afundat n scaun. Dup o vreme, se ridic i i
trage ei una peste cap de o zboar cu tot cu scaun de pe teras.
- Dar tu de ce ai fcut asta?, zbiar ea la el.
- De unde tii tu diferena dintre un sex reuit i unul nereuit?

148

Soul, ntors acas, simte mirosul din buctrie.
- Iar tocan de pasre?
- Dragule, tu nu tii ce vrei: luni i place tocan, mari, miercuri,
joi, la fel, i place i, deodat, vineri nu-i mai place...

- Eu i soul ne certm n fiecare sptmn.
- La noi certurile sunt mai rare. Soul aduce salariul doar o dat pe
lun.

- Fata mea, cineva mi-a cerut mna ta!
- Vai tat, dar n-a vrea s m despart de mama!
- O, poi s o iei cu tine, draga mea!

n noaptea nunii, mirele, bine dispus, i spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei c e virgin?
Mireasa aude i intervine:
- Nici nu te-ai nsurat bine i deja arunci cu banii pe fereastr?!

- Nu i-e ruine c te-a adus chelnerul acas la miezul nopii?
- Pi, dac mai devreme n-a fost liber...

- Pe acest banc mi-ai furat inima, scumpule!
- Aa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta!

- Scumpule, zici c fotbalul e viaa ta, i abia dup el, eu?
- Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul...

149

Un gangster jefuiete o banc i ia civa ostateci.
- M-a vzut cineva?, ntreab.
- Da!, rspunde un ostatec.
Tlharul l mpuc. ntreab din nou:
- M-a mai vzut cineva?
Un tip rspunde:
- Eu nu te-am vzut. Dar te-a vzut nevast-mea!

- Cum pstrai armonia conjugal?
- Prin reciprocitate: Cnd soia e nervoas, eu tac. i invers: eu tac
cnd soia e nervoas!

Dou prietene bune se ntorc acas de la disco. Una dintre ele
spune:
- Mie mi trebuie la baie!
Cealalat:
- i mie! Hai s intrm aici, la cimitir! Dar cu ce ne tergem?
- Eh!... Vedem noi.
A doua zi, soii celor dou prietene discut:
- Auzi, tu ai idee unde au fost fetele asear? C a mea a venit fr
chiloi...
- Nu tiu! C a mea a sosit acas i avea agat de fust o bucat
de hrtie pe care scria: Vei rmne n inima noastr pentru
totdeauna! Costel i Doru.

- De ce stai afar pe vremea asta urt?
- Soia mea a nceput s cnte i nu vreau s cread vecinii c o
bat...

150

- Dragule, ai fi dorit s m mrit cu altul?
- Nu, scumpo, eu nu doresc rul nimnui!

- Tinere, ceri mna fiicei mele? neleg c ai viitorul asigurat.
- Dac ea nu m-a pclit, da...

- Sunt foarte suprat c i-ai spus consoartei mele o groaz de
minciuni despre mine...
- Zi mersi c nu i-am spus adevrul gol-golu!

Un brbat se trezete dimineaa mahmur. Cnd deschide ochii,
primul lucru pe care l observ este un pahar cu ap i dou
aspirine, pe msua de lng pat.
Hainele erau clcate pe scaun, n cas era curat peste tot, iar n
buctrie gsi un bileel: Iubitule, am plecat la magazin, micul
dejun este n cuptor, iar ziarul este pe mas.
n momentul acela, intr pe ua fiul su. Tatl, nc mirat, l
ntreab ce s-a ntmplat noaptea trecut:
- Ai ajuns acas dimineaa, beat cri... i-ai pierdut echilibrul pe
scri, ai spart vasul favorit al mamei, ai alunecat pe covor i te-ai
izbit de ua nchis... De asta ai vnti!...
Brbatul era acum i mai confuz.
- Atunci de ce este curat peste tot, iar mama ta nu e furioas?
Fiul i explic:
- Dup ce te-a trt n dormitor i a ncercat s-i dea jos
pantalonii, ai spus: Doamn, lsai-m n pace! Sunt un brbat
nsurat.


151

SOTUL: Nu mai fi suprat! i promit c te fac cea mai fericit
femeie din lume.
SOTIA: Da? Pleci iar n delegaie?

Dup mult vreme, Popescu i scoate nevasta la restaurant. Cnd
i las pardesiurile, garderobiera zmbete prietenos ca unui
cunoscut:
- Bun seara, domnule Popescu!
Nevasta se ncrunt i l interogheaz imediat:
- De unde te tie asta!? Tu ai mai fost aici fr mine! S nu m
mini!
- Nu, drag, ce s caut fr tine? Tipa a fost... a fost femeie de
serviciu la noi la firm!
Se aaz. Vine chelnerul:
- Bun seara, bun seara, domnule Popescu, s trii! La aperitiv,
la aperitiv ca de obicei?
Soia se face vnt:
- Ahaa! Vd c i sta te cunoate bine i tie i ce-i place!
- Pi da... Desigur.. Sigur... sta... A mai... A lucrat i el la noi la
bufet, dar, tii, s-au fcut restructurri... Ce s-i faci, ca peste tot...
Scena se repet cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu
portarul care le cheam un taxi. n main, femeia explodeaz cu
i mai mare furie:
- Tu m crezi proast? Adic eu nu-mi dau seama c...
i se porni ca o moar stricat, vorbind ntr-un torent furibund i
ascendent tot drumul, de te asurzea, pn ce oferul se ntoarce
rznd:
- Dom Popescu, pe cinstea mea, din cte curve am dus cu
dumneavoastr, asta-i cea mai al dracului! Dac vrei, opresc i-o
dm jos aici...

152

- Brbatul meu m neal!
- De unde tii?
- Am patru copii i niciunul nu seamn cu el!

Soul i nsoete soia la cumprturi ntr-un supermarket i, n
timp ce mpinge fr chef cruciorul, ajunge la raionul de bere.
Ochii i se lumineaz. Ofert la Heineken: Cumpra azi o lad de
Heineken i n loc de 40 de lei, plteti doar 20 de lei!. Entuziasmat
apuc lada s-o bage-n crucior.
- Heeei! Ce faci?, ntreab nervoas soia.
- Pi, draga mea, e ofert: cu 20 de lei mi iau o lad de bere!
- Suntem n criz, dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo!
Cu amrciune n suflet, brbatul renun la berea lui preferat i-
i continu fr chef plimbarea prin magazin. La un moment dat,
ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuc o crem de fa din raft i
d s-o bage n crucior.
- Heeei! Ce faci?, sare furios soul.
- Pi, dragul meu, asta e crema mea preferat, m face s art
frumoas i cost doar 40 lei.
- La naiba! i Heinekenul te face s pari frumoas i e la jumtate
de pre!

- Tat, de ce brbaii de la noi nu au mai multe neveste?
- Eti mic. Cnd vei crete, vei nelege de ce legea ne apr!

- De ci brbai are nevoie o femeie spre a deveni o soie
fericit?
- De ct mai muli!, zice un sexolog.

153

Un studiu sociologic arat c brbaii, n general, ies la but din
dou motive:
1. N-au nevast;
2. Au nevast.

Q: Cum se spune n englez: soia a luat copiii i a plecat pentru
o sptmn n vizit la soacr?
A: YES!

Noaptea, ntr-un parc, un poliist observ la lumina lanternei un
brbat i o femeie care fceau sex.
- Ce faci, b, aici?
- Ce s fac? mi regulez nevasta!
- V rog s m scuzai, nu am tiut!
- Nu face nimic! Nici eu nu am tiut pn nu ai aprins lanterna!

- Ai auzit ce-a pit Popescu?
- Nu!
- A fugit cu nevast-mea!

MEDITAIE: n csnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt
fierbini i poi s te frigi, iar ultimele sunt reci i eti i stul.

Unei fetie i se explic faptul c mireasa se mbrac n alb, pentru
cea mai frumoas zi din viaa ei. Micua ntreab:
- i de ce mirele se mbrac n negru?

154

Cic un irlandez, un mexican i un blond erau muncitori pe un
antier, undeva la etajul 20, i vine pauz de mas.
Irlandezul i deschide punga cu mncare i zice:
- Din nou varz i carne de vac! M-am sturat! Dac i mine tot
asta gsesc n pung, m arunc!
Mexicanul deschide pung i zice:
- Din nou tacos! M-am sturat! Dac i mine gsesc tot tacos, m
arunc!
Blondul:
- Din nou lasagna! M-am sturat! Dac mine e la fel, m arunc!
A doua zi, irlandezul are exact aceeai mncare, se arunc de la
etajul 20 i moare. Mexicanul are aceeai mncare, se arunc i el i
moare. Blondul, aceeai mncare, se arunc, moare.
La nmormntare:
Nevasta irlandezului:
- Dac tiam c nu-i place, i-a fi gtit altceva!
Nevasta mexicanului:
- A fi putut s-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Dac a fi
tiut!...
Acum toat lumea se uit la nevasta blondului. Nevasta blondului:
- De ce v uitai aa la mine?! El i fcea singur pachetul!

ndrzneul vine beat acas la trei dimineaa, apuc un scaun i l
aeaz lng pat.
- Ce faci cu asta?, ntreab nevasta treaz, nfuriat la culme.
- Vreau s stau n primul rnd cnd ncepi circul.

Poverb marinresc: Iubete-i copiii c i cum ar fi ai ti!


155

Un cuplu, la a 50-a aniversare a cstoriei.
Soul i spune soiei:
- Draga mea, al aselea copil al nostru nu seamn cu ceilali.
Acum, dup 50 de ani, a vrea s tiu: a avut el un alt tat?
Soia se uit la el i mrturisete:
- Da, drag, ai dreptate, a avut un alt tat dect ceilali.
- i poi s-mi spui cine a fost?
- Tu!

Q: De ce cost divorul att de mult?
A: Pentru c merit!

Q: Ce este aia logodn?
A: Un fel de arest preventiv nainte de a fi condamnat pe via.

Q: Cum a fost noaptea nunii, fata mea?
A: Eh, am avut i mai bune...

De cnd a nceput s ning, nevast-mea st non-stop i se uit pe
geam! Dac se-nteete ninsoarea, cred c-i dau drumul n cas...

Q1: Care este diferena dintre o amant i o soie?
A1: 30 de kilograme.
Q2: Care este diferena dintre un amant i un so?
A2: 30-45 de minute.


156

Doi copii stau de vorb. Primul spune cu mndrie:
- Tatl meu e inginer. El face nave spaiale! Al tu ce face?
- Ce zice mama!

Q: Care este asemnarea dintre o main nou i un so?
A: Ambele funcioneaz bine doar n primul an.

Un btrn merge la un vrjitor s-l ntrebe dac poate s-l scape
de un blestem care-l urmrete de 40 de ani.
Vrjitorul i spune: A putea, dar trebuie s-mi spui exact
cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Btrnul spuse fr ezitare: Acum v declar so i soie!.

Iarna, un frig npraznic. Un cuplu foarte btrn se pregtea de
somn, nclzindu-se la gura sobei. Cutnd o plapum mai groas,
btrna zice:
- Mai ii tu minte, brbate, n tineree, nainte s m ceri de la
mama, cum m ateptai tu sear de sear la stejarul din fundul
grdinii, iar eu ieeam la tine, i cu ct pasiune ne mai iubeam?
- Da... Ce vremuri!
- Hai s o mai facem odat ca pe vremuri, zice btrn, c suntem
btrni i nu se tie ct timp mai avem.
Btrnul pleac bucuros la stejar. O ateapt i o tot ateapt pe
btrn pn se nvineete i, cnd nu mai rezist de frig, merge n
cas, unde o gsete pe btrn nfofolit n plapum.
- Dar bine, mi nevast, bine c stai la cldur sub plapum i eu
te atept s paralizez de frig n viscol lng stejar, de ce n-ai venit?
- Nu m-a lsat mama!

157

Bunicul i nepotul greblau n grdin. Nepotul gsete o rm
care tocmai ieise din gaur i ncerca s-o bage napoi.
- Nu poi, biete, fiindc rma e prea moale i n-o poi mpinge!
- Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul accept provocarea, nepotul intr n cas, ia un tub de
spray cu lac, spreiaz rma, care, n dou minute, devine rigid.
Nepotul o bag astfel n gaur.
Bunicul pltete pariul. Mai trziu, intr bunicul n cas, dar ia i
sprayul cu el. Iese peste vreo jumtate de or cu ali cinci dolari i i
d nepotului.
- Bunicule, ce btrn eti, ai uitat c mi-ai mai pltit odat!
- Nu, nepoate, tia-s de la bunica!

Un cuplu cstorit prin anii '60 i srbtorete nunta de 40 de ani
ntr-un mic restaurant linitit i romantic. Dintr-o dat, la masa lor
apare o mic zn care le spune:
- Pentru c suntei un cuplu exemplar i pentru iubirea voastr
reciproc n tot acest timp, v ndeplinesc fiecruia o dorin!
- Vreau s cltoresc cu soul meu drag n jurul lumii, spuse soia.
Zna flutur bagheta magic i apar dou bilete de cltorie n
minile ei.
Soul s-a gndit un moment i spuse:
- Ei bine, asta e o oportunitate care nu o voi avea de dou ori. mi
pare ru, iubirea mea, dar dorina mea este de a avea o soie cu 30
de ani mai tnr dect mine!
Soia i zna au rmas profund dezamgite. Dar dorina este
dorin. Zna a fluturat bagheta magic i, minune!, soul a devenit
de 92 de ani!
Morala:Brbaii nemernici i nerecunosctori ar trebui s nu
uite c znele sunt totui de sex feminin!...

158

Un btrnel avea impresia c bbua lui nu prea mai aude i se
gndete s o testeze. Merge ntr-un col al camerei i spune:
- Auzi?
Btrnica, nicio reacie. Mai face btrnelul doi pai i spune iar:
- Auzi?
Btrnica, iar, fr reacie. Se duce btrnelul lng ea i spune:
- Auzi?
Btrnica se rstete la mo:
- Pentru a treia oar i spun: DA!

Discuie ntre doi copii n camera lor. Bieelul ctre feti:
BIEELUL: Ce-i vei cere lui Mo Crciun anul acesta?
FETIA: O ppuic Barbie. Dar tu?
BIEELUL: Eu i voi cere un Tampax!
FETIA: Tampax? Ce e asta?
BIEELUL: Habar n-am, dar zic tia la televizor c dac-l folo-
seti, poi merge la plaj n fiecare zi, s mergi cu bicicleta, la
piscin, s dansezi, s alergi, s faci o mulime de lucruri... Fr ca
nimeni s-i dea seama!

Un brbat cade de la etajul 4. Vin vecinii:
- Domnule, ai pit ceva?
- Nu, sunt bine, mulumesc.
Omul se scutur, vrea s plece, dar oamenii sunt uimii c a sc-
pat cu via. Unul ntreab:
- Domnule, ce meserie avei?
- Sunt parautist.
- i unde v este parauta?
- E sus, n cas, o bate brbatul ei de-o rupe.

159

Cadavrul domnului Schwartz.
Un medic legist lucra trziu n noapte. Examina cadavrul domnului
Schwartz, nainte de a fi incinerat, i a fcut o descoperire ului-
toare. Domnul Schwartz avea cel mai mare penis pe care l vzuse
vreodat. mi pare ru, i spuse legistul, dar nu te pot incinera cu
tot cu aa o scul impresionant! Trebuie s o pstrez pentru pos-
teritate. Regrete!. i, harst!, o taie, o pune ntr-o cutie i o ia
acas. Cum ajunge, i strig soia, n faa creia deschide cutia:
LEGISTUL: S i art ceva de necrezut!
SOIA: Dumnezeule! A murit Schwartz!

Gheorghe, pe patul de spital, o atepta pe nevast-sa. ntr-un
trzia apare i ea.
- Gheo, s i povestesc ce mi s-a ntmplat. Am urcat n taxi i pe
drum mi-am adus aminte c am uitat portofelul.
- i te-ai ntors?
- Nu, ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus c nu e
problem, ca o s ne descurcm. La un moment dat, a tras pe
dreapta i mi-a spus: Ce alegi? mi cni un cntec sau facem sex?
- Ce obraznic, iubito... i ce cntec i-ai cntat?
- Pi, m, Gheo, tu pe patul de spital i eu s am chef de cntat?

Adam i Eva se plimb prin Paradis.
EVA: Adam, m iubeti?
ADAM: Am vreo alternativ?

Q: De ce seamn csnicia cu trigonometria?
A: i ea e plin de necunoscute!

160

Dou asistente medicale, n dialog:
- Nu cred c pacientul de la salonul trei mai are mult de trit!
- A! Azi m-a nghesuit n col i m-a pupat...
- Tocmai d-aia. A aflat nevast-sa!

SOIA: Mine aniversm 30 de ani de la cstorie; am putea tia
curcanul?
SOUL: De ce ? Doar nu e vina lui...

Ea i el, n pat, lipii unul de altul.
EL: La ce te gndeti, iubito?
EA (optete tandru): La acelai lucru ca i tine!
EL: Minunat! Atunci, mie mi faci omlet cu unc, iar salata din
ardei, roii, gogoari...

- Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevast!
- Cum aa ?
- Prima a fugit cu un italian.
- i a doua?
- Nu vrea s fug...

Discuie ntre doi cowboy:
- Mie mi se pare imoral s faci cunotin cu viitoarea soie ntr-
un bar!
- Ai dreptate! Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta?
- Am ctigat-o la o partid de biliard!


161

Raela, pe patul de moarte:
- Iic, trebuie s-i mrturisesc ceva. trulic sta mic, copilul
nostru, nu e al tu.
- Dar cu cine l-ai fcut?
- Cu studentul care a fost n gazd la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- i atunci de ce zici c nu e al meu?

Iic, care locuiete la Tel Aviv, i telefoneaz fiului su David, care
a emigrat la New York, i-i spune:
- Regret c-i stric ziua, dar trebuie s-i spun c eu i maic-ta
suntem pe cale s divorm. 45 de ani de suferin sunt de ajuns.
- Tat, cum poi s spui asta? i chiar acum, nainte de srbtori!,
strig revoltat fiul su.
- Nu mai pot s-o vd n faa ochilor, rspunde tatl, ne-am plictisit
unul de cellalt i sunt stul de toat povestea asta, aa c f-mi un
serviciu i sun-o pe sor-ta Anna la Chicago, s tie i ea.
i Iic nchide rapid telefonul. Disperat, fiul o sun pe sor-sa, care
rmne masc.
- Cum, vor s divoreze? La vrsta lor?! Am eu grij de asta.
i-l sun direct pe tatl ei i-i spune:
- N-o s divorai! Nu facei nimic pn cnd eu i frate-meu nu
ajungem la voi. M-ai neles? NIMIC!
i trntete telefonul.
Tatl se ntoarce spre soia lui, spunndu-i:
- Totul e foarte bine, Rebecca! Copiii vin s-i petreac srbtorile
cu noi i, n plus, o s-i plteasc singuri biletele de avion.

162

O vduv se intereseaz de preuri la pompele funebre:
- Avem servicii ncepnd de la 10 milioane n sus.
- i nu facei reduceri dac asigurm noi florile i mortul?

- Bunico, la u e un nenea care strnge donaii pentru azilul de
btrni.
- Bine, d-i-l pe bunicul.

Patru tipi cstorii merg la pescuit. Cam dup vreun ceas, se
putea asculta urmtoarea conversaie:
- Nici nu v-nchipuii ce a trebuit s fac s pot veni la pescuit! Am
promis c n urmtorul sfrit de sptmn voi zugrvi toat casa.
- Nici pe mine nu m-a lsat s vin pn n-am promis c voi
schimba toat gresia n jurul piscinei.
- Voi v plngei pentru nite fleacuri. Eu a trebuit s promit c voi
renova buctria, inclusiv schimbarea electrocasnicele...
i aa au continuat s pescuiasc, pn cnd i-au dat seama c
cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei s ne faci s credem c n-a trebuit s pro-
mii nimic!
- Eu am pus detepttorul s sune la 4:30 AM i, cnd a sunat, m-
am apropiat de soia mea i i-am optit la ureche: pescuit sau
sex? i ea mi-a rspuns: S te mbraci bine!.

- Scumpule, trebuie s cumperi nite jaluzele, deoarece vecinul
poate vedea cum eu m dezbrac.
- Nu te neliniti! Dac te va vedea, singur i va cumpra jaluzele!


163

Doi amici, vara torid, n barc la pescuit, beau bere cu lansetele
n ap, fumeaz nite trabucuri... Cnd deodat, unul dintre ei se
oprete i zice din senin:
- Auzi m, cred c divorez de nevast-mea, nu mi-a mai vorbit de
o sptmn!
- B, io zic s te mai gndeti, femeie bun ca asta e mai greu de
gsit...

O tip i sun prietena cea mai bun:
- Auzi drag, s tii c sunt disperat! Soul meu nu m mai bga
n seama deloc!
- Da... tiu cum e, i eu am trecut prin asta!
- i cum ai rezolvat problema?
- Pi, du-te la coafor, aranjeaz-i prul, mbrac-te ct mai sexy i
ateapt-l i tu cu cina, provoac-l!
A doua zi, tipa urmeaz sfatul prietenei i i ateapt soul. Soul
vine obosit de la serviciu, cnd acas... surpriz! Soia l atepta cu
masa pregtit, mbrcat foarte sexy, iar cnd i-a servit masa, a
lsat s se vad anumite pri ale corpului.
Soul o privi un timp, dup care i spuse:
- Dac n-ai fi nevast-mea... mama ce te-a!...

Broasc estoas - tat i spune fiului o poveste: A fost odat c
niciodat o iepuroaic alb.
- Asta-i o poveste pentru bebelui. Nu tii una SF?, ntreab fiul.
- Bine. A fost odat c niciodat o iepuroaic astronaut.
- Tat, insist putiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine, dar promite-mi c nu m spui lui mami! A fost odat
c niciodat o iepuroaic goal puc...

164

Maria - servitoarea - cere Doamnei o mrire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce s-i mresc salariul?
- Calc cmile mai bine dect dumneavoastr...
- Cine i-a spus chestia asta?
- Pi, Domnu! Plus, gtesc mult mai bine dect dumneavoastr!
- Cine i-a spus prostia asta?
- Pi, Domnu... i dragoste fac mai bine dect dumneavoastr!
- i asta, tot Domnul i-a spus-o?
- Nu, Doamn! Asta mi-a spus-o grdinarul!...
i, uite aa, Mariei i s-a mrit salariul...

Mama i gsete putiul pe scri, plngnd.
- Ce-ai pit, puior?, l ntreab ea.
- Tata a pit-o, se smiorcie el. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- i atunci tu de ce plngi?
- Pentru c la nceput am rs.

Doi ndrgostii, pe o banc, n parc:
- Iubitule, cnd o s ne cstorim, o s avem doi copii, un biat i
o fat.
- Dar de unde tii?
- Amndoi sunt la mama, la ar.

- Nu tiu ce s m fac, domnule doctor.. Cstoria mea a intrat
ntr-un impas.
- Cum aa?
- Pi, soia mea nu m poate suferi cnd sunt beat, iar eu n-o pot
suferi cnd sunt treaz...

165

Dup o zi grea de munc, tatl - barz vine acas i ncepe s
povesteasc ce a fcut n ziua respectiv:
- A fost mito azi! M-am dus la nite familii de intelectuali, le-am
adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost mito!
Vine i mama - barz:
- Vai de capul meu! M-am dus la nite familii de igani i le-am
lsat puradeii. M-au btut, m-au njurat!
ntr-un trziu apare i fetia - barz.
Maic-sa o ntreab:
- Tu ce-ai fcut, fata mea?
- Eh! Am speriat nite studente prin Regie!

O pereche srbtorete Nunta de Fier: cstorii de 65 de ani!
Ea: mare i solid, el: mic i plpnd.
Printre invitai se afla i un reprezentant de pres.
- Ia spunei-mi, o ntreab el pe srbtorit, cum ai fcut toi
aceti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotrt ce trebuia s fac soul
meu, iar el a fcut! Dac nu, l pocneam peste dovleac!
- i dumneavoastr, l ntreab pe so, care au fost cei mai frumoi
ani ai dumneavoastr din timpul csniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat n Rusia...

- Doctore, soia mea i-a pierdut vocea, ce s m fac?
- ncercai s venii la trei dimineaa acas, but!

Q: Ce este un so?
A: Un amant care i-a forat prea mult norocul.

166

La o cin de afaceri a unui grup:
- M scuzai, suntei cumva patronul firmei la care lucreaz soul
meu?
- Nu!
- Atunci v rog s v scoatei mna din chiloii mei!

Jack i Betty srbtoresc 50 de ani de cstorie.
- Betty, m ntrebam, m-ai nelat vreodat?
- Oh, Jack, dar de ce mi pui o asemenea ntrebare tocmai acum?
Nu vrei s afli rspunsul...
- Ba da, Betty, chiar vreau s tiu. Te rog.
- Bine, fie. Da, de trei ori.
- Trei? i cnd s-a ntmplat?
- Pi, i aduci aminte cnd aveai 35 de ani i vroiai neaprat s-i
ncepi propria afacere i nicio banc nu-i ddea un mprumut? i
aduci aminte cum ntr-o zi chiar preedintele bncii a venit la noi
acas i a semnat hrtiile pentru mprumut, fr a pune nici o
ntrebare?
- Oh, Betty, ai fcut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca
niciodat! i a doua oar?
- Pi, i aduci aminte c, la ultimul infarct, aveai nevoie de o
operaie i chirurgul nu vroia s se ating de tine? i aduci aminte
cum profesorul DeBakey a venit pn aici ca s te opereze personal
i apoi i-ai revenit?
- Nu pot s cred! Betty, ai fcut tu asta pentru mine, ca s-mi
salvezi viaa? Nu exist o alt soie ca tine. Asta mi dovedete c
m iubeti foarte mult. i sunt recunosctor. i... ultima oar?
- Pi, i aminteti c, acum civa ani, cnd vroiai neaprat s fii
preedintele clubului de golf, aveai nevoie de nc 17 voturi?


167

Un cuplu decide s-i petreac concediul pe o plaj din Caraibe, la
acelai hotel unde i-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.
Datorit unor probleme de serviciu, soia n-a putut cltori cu soul
ei, rmnnd s-l ajung din urm cteva zile mai trziu. Cnd soul
a ajuns acolo, s-a cazat la hotel i observ cu uimire c n camer
era un calculator conectat la internet. Soul a decis s-i scrie un e-
mail soiei sale, dar a greit o liter din adresa electronic i, fr
s-i dea seama, e-mailul a fost trimis la alt adres.
E-mailul ajunge din greeal la o vduv, care tocmai a venit de la
nmormntarea soului su i, citind mailul respectiv, lein instan-
taneu. Biatul vduvei, intrnd n camera, i gsi mama fr cuno-
tin lng calculator, pe al crui ecran se putea citi:
Draga mea soie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde s
primeti veti de la mine pe aceast cale, dar acum au calculator
aici i poi trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns i am
verificat ca totul s fie pregtit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia atept s te vd i sper c aceast cltorie s fie la fel de
linitit i relaxant cum a fost a mea!
P.S.: Te rog nu-i lua multe haine cu tine, aici este o cldur
infernal!

Anun la o grdini: V rugm s nu luai n seam ce spun copiii
c fac aici, pentru c nici noi nu lum n seama ce spun copiii c
facei voi acas.

A pierde o soie e un lucru deosebit de greu. n unele cazuri, este
de-a dreptul imposibil...


168

Dou prietene stteau de vorb.
- Te-ai uitat vreodat n ochii soului tu n timp ce fceai sex?
- Da.
- i ce mutr avea?
- Sttea n u ca prostul!...

Nepotul vine n vizit la bunici i o gsete pe bunica de 80 de ani
plngnd.
NEPOTUL: Ce s-a ntmplat?
BUNICA: A murit bunicu!
NEPOTUL: Pi, cum s-a ntmplat aa o nenorocire?
BUNICA: Azi diminea n timp ce fceam sex.
NEPOTUL: Dar tiai c la vrsta voastr poate fi fatal!
BUNICA: Da, de 5 ani o fceam numai duminica, i atunci n ritmul
lent al clopotelor de la biseric: la ding - o bga, la dong - o scotea!
NEPOTUL: i atunci, care a fost problema?!
BUNICA: A trecut diminea nenorocitul de pota cu soneria lui
de la biciclet!...

Vreme de 26 de ani lungi i luminoi, soia mea i cu mine am fost
perfect fericii!
- i apoi?
- Apoi... ne-am ntlnit...

A doua csnicie e victoria speranei asupra experienei.


169

Soacrele noastre cele de toate zilele

Soacra este un regizor al scenelor din familie.

170

- Din pcate, soacra dumneavoastr mai are de trit o or,
operaia nu a reuit...
- Nu-i nimic domnule doctor, voi rbda!

Noapte, frig, plou cu gleata. Sun cineva la u. Iese tipul i o
vede pe soacr-sa ud leoarc n faa uii.
- Dar ce-i, mam soacr, de ce stai n ploaie, vrei s rceti? Du-te
repede acas!

M-am certat urt cu soacr-mea asear. Am vrut s-i fac un bine
i i-am atras atenia c are ciorapii ncreii. Problema a fost c nu
avea ciorapi...

Viitoarea soacr i ntreab viitorul ginere:
- Am auzit c i-ai fcut fiicei mele o cerere n cstorie. Cum de nu
m-ai ntrebat pe mine nainte?
- Pi, nu am tiut c m iubii i dumneavoastr...

- Cum explicai faptul c v-ai omort soacra cu cinci mpucturi
de revolver?
- Dup a cincea mpuctur mi s-au terminat cartuele.

- M Ioane, de cnd i-ai luat puca, ai pucat ceva?
- Da, acum doi ani dou capre, anul trecut calul i luna trecut
taurul.
- Auzi, ce-ai zice s i fac cunotin cu soacr-mea?

171

Un locatar url la administrator:
- Venii repede, se arunc soacr-mea pe geam!
- i... de ce avei nevoie de mine?!
- Nu poate s deschid geamul.

Nea Vasile i duce soacra la doctor i l roag pe acesta:
- V rog, tratai-o ca pe propria dumneavoastr soacra.

Caut locuin. S fie suficient de mare, ca soia mea s nu se mute
la maic-sa, i suficient de mic, ca soacra s nu se mute la noi.

Un cuplu cstorit are un accident n urma cruia faa femeii
rmne foarte ars. Doctorul i spune soului c nu poate lua piele
de pe corpul ei, pentru c este prea slab. Prin urmare, soul se
ofer s doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care
doctorul o consider adecvat este fundul. Cei doi se hotrsc s nu
spun nimnui de unde au luat pielea i i-au cerut i doctorului s
pstreze secretul. Dup operaie, toat lumea se mir ct de
frumoas era femeia i ct de tnr arta. ntr-o zi, soia se
emoioneaz i-i spune soului:
- Dragul meu, vreau s-i mulumesc pentru tot ce ai fcut pentru
mine. Nu tiu cum a putea s m revanez vreodat...
- Iubito, rspunse el, nu te mai gndi la asta. Sunt att de mul-
umit cnd o vd pe soacr-mea c te srut pe obraz...

Soacr-mea a fost ieri la expoziia de vipere!
A luat Premiul nti!

172

Mama soacr avea trei gineri i vroia ea s vad ct de mult este
iubit de ei.
n prima zi, l vede pe ginerele mare c vine de la munc, obosit,
vai de capul lui. Cnd se apropie de cas, soacra se arunc n
fntn i ncepu ea s strige dup ajutor. Se gndete ginerele
mare ce se gndete, i pn la urm o scoate din fntna.
A doua zi, la poarta casei vede o Dacie nou, frumoas, dichisit,
pe care scria: Bine faci, bine gseti. Mama soacra.
A treia zi, venea ginerel mijlociu de la cmp, prfuit, obosit,
nervos. Soacra, cum l vede, se arunc n fntn i ncepe ea s
strige dup ajutor. St ginerele, se gndete, se gndete, se
gndete, i, ntr-un final, o scoate.
A patra zi, la poart casei gsete un Trabant nou, frumos,
dichisit, pe care scria: Bine faci, bine gseti. Mama soacr.
A cincea zi, vine ginerel mic, bucuros, bine dispus, fr probleme.
Soacra, cum l vede, se arunc n fntn i ncepe ea s strige dup
ajutor. Dar ginerele cel mic se gndete: Lu la mare i-a dat o
Dacie, la la mijlociu un Trabant, mie ce o s mai mi dea, o
biciclet? D-o dracu, c nu am nevoie de ea!. Aa c ginerele cel
mic ia o lopat, nite ciment i astup fntna.
A asea zi, gasete la poart un Meran decapotabil, ultimul
rcnet S-class, i un bilet, pe care scria: Bine faci, bine gseti.
Tata socru.

Vine brbatul seara acas, trntete ua i zice femeii:
- Hai, mbrac-te, c ast sear avem program!
- Ce program, drag?, ntreab mieroas nevasta.
- Mergem la curve!, zice omul, stul de 20 de ani de csnicie.
- Cum, la curve?, ntreab nedumerit nevasta.
- Uite aa! Eu m duc la blonda de vizavi, tu te duci la m-ta!

173

Un vntor pleac ntr-un safari mpreun cu soia i soacra.
ntr-o sear, dup ce i-au ridicat tabra, soacra se rtcete i
vntorul mpreun cu soia pleac s o caute.
ntr-un tufi, o gsesc mpietrit de groaz n faa unui leu care
rgea din toi rrunchii.
Vznd asta, soia ntreb disperat:
- i acum, ce facem?!
- Nimic, rspunse vntorul. Leul s-a bgat singur n treaba asta,
las-l s se descurce!

Soacra i invit ginerele la mas. Ginerele foarte suspicios,
accept totui invitaia.
Pe mas, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi
vreo trei feluri, deserturi, bere rece, vin...
La un moment dat, soacra merge la buctrie. Ginerele apuc o
bucic de carne i i-o d pisicii.
Aceasta, dup cteva crampe, cade inert sub mas.
Nervos tare, apuc o crati goal i cnd intr soacra, i trage una
de o las lat pe jos.
Vznd episodul cu un ochi ntredeschis, pisica strig fericit de
sub mas:
- Yes!

Soacra este ca berea, dac o agii, face spume i este mai bun
rece.

Unuia i-a murit soacra i i-a scris urmtorul epitaf:
Doamne, primete-o cu aceeai bucurie cu care i-o trimit eu.

174

Soacra, pe patul de moarte, ctre ginere:
- S repari...
Continu, sleit de puteri:
- ...pendula aia...
O tus interminabil i fragmenteaz irul vorbirii, ns biata
femeie i adun ultimele puteri, i continu:
- de pe perete!
- O repar, mama soacr, o repar, dumneata concentreaz-te
acolo!, i rspunse ginerele.

Soacra ctre ginere:
- i, pentru ce te iubete fiic-mea?
- S-i art?

- Hai la o bere!
- De cnd s-a mutat soacra la mine, nu mai beau!
- De ce?
- N-am chef s-o vd n dublu exemplar...

Un tip intr ntr-un bar tot zgriat pe fa, pe mini, i cu hainele
sfiate. Vzndu-l astfel, prietenii l ntreab ce i s-a ntmplat.
- Tocmai am ngropat-o pe soacr-mea.
- i... ce legtur are asta cu zgrieturile tale?
- Nu vroia nicicum...

Q: Care e diferena dintre un OZN i o soacr de treab?
A: OZN-uri s-au mai vzut!

175

- Alo, Poliia? Venii, c tocmai s-a spnzurat soacr-mea.
- i ai tiat frnghia?
- Nu, c nc mai mic!

La tribunal.
- i-ai omort soacra cu snge rece. De ce ai fcut-o?
- Nevast-mea mi-a zis...
- Cum poi s spui aa ceva, soia ta i iubea foarte mult mama!
- Aa e, dar, nainte de a pleca la slujb, n ziua respectiv, mi-a
zis: Marcele, dac n timp ce doarme o deranjeaz vreo musc, n-o
trezi, omoar-o!.

Q: De ce cnta cocoul toat viaa?
R: Pentru c are cte neveste vrea i nici o soacr!

O femeie cuta o carte n bibliotec.
Soul o ntreab:
- Ce caui, drag?
- tii unde-i cartea aia, Cum s trim pn la 140 de ani?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- ncepuse mama ta s-o citeasc!

- Dragul meu, n curnd vom fi trei...
- Asta e o veste bun! Rspunse el srutnd-o
- Mama a obinut divorul i va veni s locuiasc cu noi...


176

Q: Care-i asemnarea dintre o halb de bere i o soacr?
A: Amndou fac spume la gur i amndou sunt bune i reci!

Un brbat lua micul dejun la ora 8 dimineaa, un sandvi i o
cafea, cnd vede trecnd pe strada o procesiune de nmormntare
foarte neobinuit. Un sicriu negru mare era urmat la civa pai de
un alt sicriu negru mare. n spatele celui de-al doilea sicriu mergea
un brbat solitar cu un imens cine pitbull inut n les. n spatele
lor, mergeau niruii aproximativ 200 brbai triti. Privitorul nu a
putut s-i stpneasc curiozitatea, s-a apropiat de brbatul care
ducea cinele i l-a ntrebat:
- Domnule, tiu c este un moment foarte nepotrivit s v deran-
jez, dar ce tragedie s-a ntmplat? A cui este nmormntarea?
Brbatul rspunde:
- Ei bine, n primul sicriu se afl soia mea.
- Ce a pit?
- Cinele meu a atacat-o i a omort-o.
- i cine se afla n al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea ncerca s o ajute pe soia mea, dar cinele s-a
repezit i la ea i a omort-o.
A trecut un moment solemn de linite ntre cei doi brbai.
- Domnule, pot s v cer mprumut cinele?
- Sigur c da... Aezai-v i dumneavoastr la coad...

Q: De ce e bine s mearg soacra la vot?
A: Ca s se obinuiasc cu urna.


177

Ion i Maria

Cu dragostea omori timpul,
cu timpul omori dragostea.

178

Vine Ion, acas mort de beat i intr direct n camer la Ionu.
ION: Mi copile, ia spune tu lui tata, n ce clas eti tu?
IONU: n a treia, m, tat, tu nu tii?
ION: No, api, tu tii s scrii dup dictare?
IONU: tiu tat, cum s nu!
ION: No, ia un caiet i scrie: Ardealu i a nost!
Ia copilul un caiet i scrie ce-i zice tatl.
ION: No, mai scrie o dat: Ardealu i a nost!
Mai scrie copilul o dat. i tot aa, pn umple tot caietul cu
Ardealu i a nost.
Ion, mulumit, se ntoarce la birt. Copilul, plngnd, o sun pe
maic-sa.
IONU: Mam! Mam, eu aa de beat nu l-am vzut pe tata n
viaa mea...
MARIA: Da ce-a pit, dragul mamei? L-a adus poliia acas?
IONU: Nu, mam!
MARIA: Da ce-i cu el? E n com alcoolic?
IONU: Nu, mam!
MARIA: Dar ce-i atunci, spune!
IONU: Se crede ungur!

Vine Ion acas de la ora i zice ctre Maria, hotrt:
- Mrie, stinge lumina, trage perdelele i n pat, iute!
- M, Ioane, da mai am de lucru...
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are ncotro, se conformeaz, nu fr o urm
vdit de satisfacie. Se pune i Ion n pat, trage plapuma peste ei i
zice:
- No, acum Mrie, s-i art ce ceas cu fosfor mi-am cumprat!


179

Ion i Maria se ntlnesc pe strad, la trei zile dup ce fcuser
amor.
- Srut mna, Marie. Da ce-i cu tine, eti suprat?
- Ioane, vin de la doctor, am o boal... Ceva cu s...
- Aoleu, ce boal?
- Si..., su..., sa... Nu-mi aduc aminte...
Dezndjduit, Ion d fuga la doctor.
- Doctore, am fcut sex cu o femeie i azi am aflat c are o boal
care ncepe cu s...
- Biete, e grav, pn aflm despre ce e vorba, i voi injecta masiv
penicilin, preventiv.
Dup o sptmn de la incident, Ion cu Maria se rentlnesc n-
tmpltor, n acelai loc.
- Ioane, ce bine c te vd, mi-am amintit ce boala am!
- Las-m dracului, c m-ai nenorocit! M-a prsit nevasta, m-au
dat afar din serviciu, m ocolesc toi prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai s-i spun ce boal am: scleroz!

Ion termin facultatea de medicin i e repartizat ntr-un sat.
Acolo, medicul btrn l informeaz c nu poate sta cu el prima sp-
tmn (cum ar fi trebuit) i pleac spunndu-i s fie atent la ce
face. Se ntoarce peste apte zile i-l ntreab ce a fcut.
- Prima dat a venit o bab c o durea capul, aa c i-am dat un
calmant. A doua oar a venit un copil julit la genunchi, aa c am
curat rana, am dezinfectat-o i l-am pansat. Vineri, cnd s nchid
cabinetul, a venit Maria, a ncuiat ua, s-a dezbrcat i s-a ntins pe
masa spunndu-mi: Ioane, nu am vzut brbat de trei luni!.
Medicul, cu sufletul la gur, l ntreab pe Ion:
- i ce-ai fcut?
- I-am pus picturi n ochi!

180

Maria i cu cteva femei, la recoltat morcovi. Femeile se nde-
letnicesc acolo, fr o vorb. La un moment dat, scoate Maria un
morcov mare de tot din pmnt i zice:
- Of, c aa o are i Ion pe-a lui!
Toate femeile se mir n cor:
- Aa mare?!
- Nu, fi proastelor, aa murdar!

Ion se duce n grajd, s mulg vac. Pune gleata sub vac, o
mulge. Pe cnd s umple gleata, vaca o rstoarn cu picioarele din
fa. Ei, fi-i-ar picioarele a naibii!, se enerveaz Ion i ia o frn-
ghie i-i leag picioarele din fa.
Ion rencepe s mulg vac. Pe cnd s umple gleata, vaca d cu
picioarele din spate i o rstoarn. Ei, fi-i-ar picioarele a naibii!,
se enerveaz Ion i ia o frnghie i-i leag picioarele din spate.
Se umple iar gleata, vaca d cu coada i iar o rstoarn. Ei, fi-i-
ar picioarele a naibii!, se enerveaz Ion i scoate brneul de la
izmene i leag coada vacii de o brn din tavan.
Izmenele i cad n vine i taman n momentul la intr Maria n
ur. Surprins de ce vede, ea-l ntreab pe Ion:
- Tulai, Ioane!... Tu ce faci aci?!
- Ce s zic, Mrie! Iaca, i-o trag la vac... C dac-i zic c o mulg,
n-o s m crezi!...

Maria la vrjitoare:
- M iubesc doi brbai. Spune-mi, cine din ei va fi norocosul?
Vrjitoarea pune crile, apoi se uit atent la ea i spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile. Tu te vei cstori cu Ion.


181

Ion se duce la Maria acas i - nu dup mult vreme - ncep s se
srute. Maria se duce pn la baie. Ion, rmas n dormitor, se
gndete: Dac m mai srut mult cu Maria, o s-mi cad proteza
n gura ei i m fac de ruine; mai bine o scot!. Scoate proteza i o
pune n buzunar. ntre timp, Maria se gndete, n baie: Dac m
mai srut mult cu Ion, mi cade proteza n gura lui i m fac de
ruine!. i-o scoate i o pune ntr-un dulap. Revenind n camer,
rencep s se srute.
La un moment dat, nclzindu-se, Ion i zice:
- Haide, Marie, muc-m!...
La care, Maria:
- Cu e?!...

Se face un sondaj n legtur cu metodele contraceptive folosite
de diverse cupluri. Primul cuplu rspunde c folosete prezer-
vativul, al doilea c folosete pastile i aa mai departe, toate
rspunsurile.
Sociologii ajung i la Ion i Maria acas. Bat la u, le deschide
Maria, nalt de peste doi metri.
- Ne spunei, v rugm, ce metod contraceptiv folosii?
- Sigur c da. Metoda pupil-scunel.
- Cum vine asta?
Maria strig cu putere:
- Ioaneeeee!
Apare Ion, nalt de un metru i niel, cam ct Boc.
- l vedei? Eu sunt nalt, iar el micu. Noi o facem n picioare. Pe
el l urc pe un scunel. El ncepe s m lucreze, iar eu m uit foarte
atent n ochii lui. Cnd vd c i se dilata pupila, trag un ut la
scunel.


182

Ion i Maria fac nunt. Ion, mare mecher, Maria, inocent i
prostu. n noaptea nunii, Ion i d brcinarii jos.
MARIA: Ce-i aia?
ION: Pi, Mrie, numa io am aa ceva, nime pe lume nu mai are!
Peste cteva zile:
MARIA: Ioane, l-am vzut pe Gheorghe la cosit cnd s-o dus dup
tuf i i-o dat izmenele jos. S tii c are i el!
ION: Api, f Mrie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io
aveam dou... i i-am dat i lui una!
MARIA: Prost mai eti, m! Da de ce nu i-ai oprit-o ie pe aia
mare?

Ion i Maria triau ntr-o garsonier. nainte de a face sex, Ion a
decis s verifice dac fiul su doarme.
- Ionu, adu-mi, te rog, un pahar cu ap...
Linite, Ionu nu rspunde.
Maria decide:
- A adormit.
Dup sex, stteau ntini n pat i se mngiau. Deodat, se aude
vocea putiului din ntuneric:
- i ct mai stau aici cu paharul n mn?

Maria ctre Ion:
- Ioane, hai s ne-o tragem i noi ca toi oamenii!
Ion e de acord i improvizeaz un scenariu:
- Cnd strig o dat, te duci n dormitor, cnd strig a doua oar, te
dezbraci. Iar cnd strig a treia oar, te bagi n pat.
Vine Ion sub geamul Mriei i strig:
- Mrie! Mrie! Mrie! Vino, c arde ura i ie i arde de sex!

183

Nu a fost deloc uor pentru lon s o conving pe Maria s se culce
cu el, dar, pn la urm, se pare c a reuit. Omul nostru nchiriaz
o camer ntr-un hotel de lux i o invit pe domnioar la cin,
nainte de a se duce sus, n camer, i a face sex cu ea. Maria
consum absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv i pn
la desert. Nerbdtor, lon ar merge deja n camer s se nfrupte
din nurii femeii. n cele din urm, o ntreab:
- Spune-mi, mereu mnnci att de mult?
Zmbind dulce, ea i spune:
- O, nu... Numai cnd sunt pe ciclu!

Nevasta lui lon, Maria, mai c este surprins de acesta fcnd sex
cu amantul ei. n grab mare, Maria i spune amantului:
- Ascunde-te n spatele televizorului, imediat!
Ion pornete televizorul i-i soarbe obinuit bere. Srmana
nevast nu mai tia cum s-l fac pe brbatu-su s ias din
camer. n cele din urm, strig din buctrie:
- loane, vino repede s vezi ce ciudenie mi s-a ntmplat! Am
scpat o farfurie de porelan pe jos i mi-a srit napoi n mn,
intact!
- Asta-i nimic! strig din camera soul. Adineauri, un juctor a fost
penalizat cu cartona rou i eliminat de pe teren i a ieit tocmai
pe aici, pe lng mine!

nvrtindu-se cu treburi prin cas, Maria nu are timp s-l observe
pe lon, soul su, care, oprit din cititul ziarului, o urmrea cu un
zmbet pe buze. La un moment dat, cnd femeia curaa aragazul i
se afla cu spatele la el, acesta i spune:
- Ai un fund mare ct o betonier!

184
Femeia se ruineaz puin, dar nu scoate un cuvnt i se hotrte
n sinea ei c i-o va plti cu vrf i ndesat. Seara, la culcare, se
ntoarce cu faa la perete i nici nu-l bag n seam pe Ion.
Nerbdtor, brbatul ncepe s-i mngie fundul. Nervoas, soia
lui se ntoarce i-i spune:
- Crezi c pentru dou pietricele att de mici dau drumul s
funcioneze o betonier att de mare!?

Ion, cu nevasta, n deert. i merg ei, merg, i ajung la o oaz. Ion
se-ntinde la umbr, Maria se d dup nite tufe s se urineze. Se
apleac ea pe vine i deodat aude "cran, cran, cran". Se sperie i
se mut mai ncolo. Se aeaz pe vine, iar aude "cran, cran,
cran". Se sperie i mai tare i-l strig pe barbatu-su:
- Mi Ioane, vino-ncoa, c aud nite zgomote care-mi d fiori pe
ir.
Vine Ion i zice:
- Hai, f, pie-te, s vd cum st treaba.
Se apleac Maria, da s se urineze i iar se aude: "cran, cran,
cran". Se apleac Ion, se uit i zice, dnd din cap cu mirare:
-S fiu al dracului dac am mai vzut lei mncnd iarb!...

Ion i Maria erau la semnat de cartofi, cnd lui Ion i vine pofta
de sex.
- F Marie, eu i-a trage-o, dar ce facem cu calul, c nu avem de
ce s l legm?
- Leag-l, b, de un picior.
n timpul consumrii actului sexual, trece un avion, care sperie
calul. Acesta o ia la goan. Cnd Maria se ridic i se uit mprejur,
Ion era departe. i strig:
- B Ioane, ntoarce-te pe spate, c scoi toi cartofii!

185

n noaptea nunii, Ion constat cu disperare c Maria nu e fat
mare i o ia la ntrebri. Maria i rspunde:
- Stai, Ioane, s-i explic. M-am dus seara la fntn i cum
stteam eu aa aplecat, a venit unul, mi-a pus fusta n cap i mi-a
tras-o.
- Unde e, c m duc s-l omor! Spune-mi cum arat, nu l-ai vzut
deloc?
- Nu c a venit din spate i era sear. Dar dup penis nu era din
satul nostru.

Ion i Maria ies de la medic.
- Mrie, zise Ion uitndu-se la medicamentele prescrise, bumbii
tia i-oi bea, dar cu dopurile astea ce-om face?
- M duc s-l mai ntreb o dat pe domnu doctor.
- Nu te duce, c s-o supra.
Maria se duce i iese repede.
- O zis s i le bagi n fund!
- Vezi, i-am zis c s-a supra...

Anun: Pierdut telefon mobil. Gsitorul este rugat s tearg
fiierul video Eu i Ionel prima dat. Maria.

Badea Ion, renumit n sat pentru vrednicia lui, se pregtea de ieit
la cmp.
MARIA: Unde mergi, bade Ion?
ION: Ia, s cpluiesc mlaiul cela.
MARIA: Da cum te duci, c mlaiul nici n-a rsrit?!
ION: Las, c pn ajung, a crete el...

186

Maria, cam pe la 10 seara, aude un fluierat discret de-afar. Iese
n ograd. ntuneric bezn, lun n nori. Pe bjbite, pune mna pe
oitea de la cru.
- A, tu eti, Ioane?

Ion se ntlnete pe ulia cu Maria, pe care n-o mai vzuse
demult.
MARIA: Bun, Ioane! Ce mai faci?
ION: Mulam de-ntrebare, Mrie. Ce s fac, m-am nsurat.
MARIA: No, asta-i bine!
ION: Ba, nu-i bine, c-am luat o muiere btrna.
MARIA: No, asta-i ru!
ION: Da, dar btrna avea cas.
MARIA: No, asta-i bine!
ION: Da, dar casa a ars.
MARIA: No, asta-i ru!
ION: Da, dar nu-i aa ru.
MARIA: De ce?
ION: A ars i btrna cu cas cu tot!
MARIA: No, asta-i bine...

MARIA: Ioane, ai fcut nchisoare?
ION: N-am fcut nici o nchisoare, Mrie. Cnd am ajuns eu acolo,
era gata fcut.

Ion i Maria n timpul unei partide de sex.
MARIA: Ioane, vinee!.... Ohhh! Ahhh!... Vineeeee!...
ION: F, cnd mi-o trag eu, nu vine nimeni!

187

Ion i Maria i-au dat ntlnire. Ajunge Maria la Ion a doua zi i Ion
o ntreab:
ION: Mrie, ai trecut prin ograda lui badea Gheorghe nainte?
MARIA: Da, m Ioane, trecut.
ION: i ai trecut pe sub stejarul mare de lng ru?
MARIA: Da, m Ioane, trecut.
ION: i ai vzut ce ccat mare i gros e acolo?
MARIA: Da, m Ioane, vzut.
ION: Na, la io l-am fcut.

Ion i trimite un rva Mariei: F, Marie, la ora 12 noaptea s fii
n vrful dealului c vreau s i-o trag. Maria citete rvaul i
trimite unul de rspuns: M, Ioane, am neles aluzia, vin.

Ion, clare pe Maria, o ntreab optit:
ION: Mrie, mai poi?
MARIA (nnebunit de plcere): Mai tare, Ioane, mai tare!
Ion, oprindu-se din aciune, strig n urechea Mariei:
ION: Mai poi, f Mrie, mai poi?

Dup o lung perioad de studii la Paris, Ion vine acas s-i vad
familia i satul. Se ntlnete i cu Maria i i fac un plan.
MARIA: Uite, Ioane, diminea eu fac curat n cas i tu te duci s
mulgi vac.
ION: Nu pot, Mrie...
MARIA: De ce, Ioane?
ION: mi repugn!


188

MAMA MARIEI: Mrie! Mai las-l odat pe Ion i hai acas!
MARIA: Bine, mam! l mai las odat i vin!

Era ntr-o sear de mai. Ion i Maria stteau ca de obicei n pat i
dintr-o dat i zice Maria lui Ion:
MARIA: B, Ioane, eu mi dau jos pijamalele.
ION: D-i jos f Mrie.
Dup un timp, i zice i Ion:
ION: F Mrie, mi dau i eu jos pijamalele!
MARIA: D-i, mi Ioane!
Mai stau ei ce mai stau i zice Maria:
MARIA: Mi Ioane, eu mi dau jos i chiloii!
ION: D-i f Mrie!
Dup un timp, zice i Ion:
ION: F Mrie, da mi dau i eu jos chiloii.
MARIA: D-i, mi Ioane!
Dup nc dou minute, zice Maria:
MARIA: M Ioane, eu m crcnez!
ION: Crcneaz-te, f Mrie!
Mai stau ei i zice Ion:
ION: M crcnez i eu, f Marie!
MARIA: Crcneaz-te, mi Ioane!
Dup trei minute, Ion trage concluzia:
ION: F Mrie, hai s ne culcm c nu vine nimeni s ne-o trag.

Ion i Maria fceau dragoste. La un moment dat, Maria, inndu-
se de nas, zice:
MARIA: Bi Ioane, i miros picioarele!
ION (nedumerit): Dac vrei...

189

ION: Tu, Mrie, io tare m-a culca cu tine!
MARIA: M, da nu se poate!
ION: Da de ce?
MARIA: C io-s lesbi!
ION: Lesbi?! Da aia ce-i?
MARIA: Vezi tipa aia cu picioare lungi, e mari, pr fain?
ION: Oho, vd da!
MARIA: Io cu aia m-a culca!
St Ion, se scarpin n cap, se uit lung, se scarpin iar i zice:
ION: tii ce, Mrie, i io-s lesbi!

Ion i Maria, proaspt cstorii, se reguleaz ncontinuu, dimi-
neaa, la prnz i seara. ntr-una din diminei, ies i ei afar, s fac
pia, cnd lui Ion i vine iari, brusc, cheful de sex.
ION: Tu Mrie, io i-o trag chiar amu!
MARIA: Mi Ioane, nu fi bolund, mi, ne vede lumea...
ION: Nu m intereseaz, io i-o trag!
MARIA: i cum vezi tu c putem face treaba asta aici?
ION: Uite, tu te apleci, te faci c te uii prin iarb i io i-o trag din
spate! Aaaaa... Bine... Amu... Num-un pic du-te spre dreapta...
Aaaaa... Bine... Amu... Num-un strop mai nainte... Aaaaa... Bine...
Amu... Num-un miez mai spre stnga...
MARIA: M Ioane... D-apoi tu ce vrei s faci? S mi-o tragi ori s
m parchezi?

Ion, pe patul de moarte.
ION: Mrie, eu acum m duc, mult nu mai am, dar vreu s tiu i
eu un lucru: m-ai nelat tu vreodat?
MARIA: Api m Ioane drag, io -a zice, dar dac nu mori?...

190

Ion i Maria, n noaptea nunii. Maria, culcat n pat, Ion lng fe-
reastr, privind pe geam. Dup vreo jumtate de ceas, zice Maria:
MARIA: No, Ioane, mi-i frigu!
ION: Pune, f, un ol pe tine!
Pune Maria un ol pe ea, dar peste jumtate de or:
MARIA: M Ioane, dar mie tot frigu mi-e!
ION: Mai pune, f, un ol pe tine!
Se conformeaz Maria, dar Ion tot la fereastr. Peste alt
jumtate de or:
MARIA: M Ioane, tu n-auzi c mie mi-e frigu?
ION: N-auzi, f, femeie, s mai pui un ol pe tine?
Pierzndu-i rbdarea, Maria exclam:
MARIA: Dar ce faci tu, Ioane, la fereastr acolo?
ION (ntorcndu-se radios): No, f muiere, mi-o zis mie Vasile c
noaptea nunii-i ai mai fain, i nu vreu s-o scap o clipit din ochi!

n luna de miere, Ion i Maria deveniser celebri n sat pentru
prelungile reprize de amor, care aveau loc care pe unde puteau i
ei. ntr-una din diminei, Ion iei pe veranda s fac ceva sport.
Cnd ajunse la flotri, l vzu vecinul Vasile, care-i strig peste gard:
-No, Ioane, ogoaie-te, m, c Mrie-i plecat la cotea, m!

Maria era foarte suprat pentru c Ion nu mai fcuse sex cu ea
de mult timp. Tocmai atunci, Ion s-a ntors acas i i-a spus Mariei:
- Mrie, gata! Hainele jos i aeaz-te n mini n faa oglinzii!
Maria, fericit c o s fac sex, s-a dezbrcat i s-a aezat n mini
n faa oglinzii. Ion s-a dus n baie. Maria, nerbdtoare:
- Ioane, ct mai stau s te atept?
- E, am i uitat! Vroiam s vd cum mi st cu barb!

191

Ion vine din rzboi cu un picior de lemn.
MARIA: Bradu-i?
ION: Nuuu...
MARIA: Fagu-i?
ION: Nuuu...
MARIA: Stejaru-i?
ION: Nuuu...
MARIA: C doar n-o fi salcie?!
ION: h!
MARIA: No, asta-i bun, c face bine i la reumatism!

ION: Mrie, hai s i-o trag n ureche!
MARIA: Mi Ioane, pi... surzesc!
ION: Hai tu, c nici asear n-ai muit...

ION: Mrie, vino-n cucuruz, s facem sex!
MARIA: Nu, c tu m mini!

ION: Marie, vino f-ncoa!
MARIA: Nu vin, Ioane, c tu mi-i trage-o!
ION: No, vin, f, c nu-i fac nimica!
MARIA: Pi, atunci de ce s mai vin?

Ion i Maria i cumpra o main de fcut copii. Ion ncepe s
fac copiii: 1, 2, 3... Al patrulea iese negru.
MARIA: Ioane, vezi c pe sta l-ai ars!


192

Ion i cu Gheorghe se duceau la cosit n cmp. Dup ceva timp,
coasa lui Gheorghe se rupse.
- B, Ioane, m duc n sat s-mi schimb coasa i vin napoi!
- Bine, Gheorghe!, zise Ion.
Pe drumul spre sat, Gheorghe vede casa lui Ion i pe Maria
dezbrcat pe masa. Gheorghe intr n cas i o reguleaz bine pe
Maria.
Dup ceva timp, Gheorghe se ntoarce cu o coas nou la cmp i-
i spune lui Ion:
- Bi, Ioane, tiai c ai o nevast apn de tot?
- Da, pi dac-i moart de trei zile!

Ion i Maria, familie de mari gospodari ai satului. Cum viaa era
tot mai grea, se gndesc s mai fac economii.
ION: Auzi, Mrie, dac tu ai avea patru e, n-ar mai trebui s
inem vac!
MARIA: Pi da, Ioane, dac tu ai avea dou scule, n-ar mai trebui
s inem sluga!

Ion i Maria nu puteau avea copii i s-au dus la un preot foarte
priceput, care le-a spus c ar trebui s se mearg la biserica din
Paris i s aprind o lumnare.
Zis i fcut. Peste ase ani, preotul se hotrte s le fac o vizit.
Ajunge acas la ei, sun la u i deschide o feti.
- Bun ziua, mama e acas?
- Nu, e la maternitate, s-a dus s aduc pe lume al aselea copil.
- i tata?
- Tata s-a dus la Paris, s sting o lumnare.


193

ION: Eti proast, tu, Mrie?
MARIA: Nu-s proast, m, Ioane, s numa prostituat!

Ion se cstorete cu Maria i discut contractul prenupial.
ION: Uite care s regulile mele: cnd vin de la coas i am clopul
pe partea dreapt nclinat, nseamn c mi-e foame i s-mi pui
masa. Cnd e pe stnga, nseamn c mi-e sete i s-mi pui vinul.
Iar cnd e pe spate, nseamn c vreau s facem sex, i tu te bagi
n pat. nelesu-m-ai?
MARIA: neles, dar am i eu o regul.
ION: Care?
MARIA: Cnd vii acas i m vezi n vrful dealului c ed cu mi-
nile-n olduri, api s-i dai clopul pe spate c dac nu i bai.

ION: Mrie, ie i-ar plcea s fii brbat?
MARIA: Da, Ioane, dar ie?

Maria se ntoarce de la trgul de duminic.
ION: Ai, f Mrie, ce mai era prin trg?
MARIA: Pi, m Ioane, ce s fie, penisuri, mai mari, mai scumpe...
ION: Ai, f Mrie, da ca a mea, erau?
MARIA: E, m Ioane, c a ta se vindeau la chit!
Duminica viitoare se duce Ion n trg.
MARIA: i zi, m Ioane, ce era era prin trg?
ION: Erau vaginuri multe, Mrie. Din alea virgine, mai scumpe, din
alea mai largi, mai ieftine.
MARIA: Ai, m Ioane, da ca a meu, era?
ION: E, f Mrie, pi n a ta se inea trgul!

194

Moare Maria. Ion invit tot neamul la nmormntare. ncepe
slujba, se termin i d lumea s ias din biseric. Ies cteva
persoane, dup care ies cei patru care ineau cociugul i, fr s
vrea, l lovesc de tocul uii. Cteva clipe mai trziu, se aude zgomot
n cociug. Oamenii, curioi, deschid cociugul i, ce s vezi!, Maria
nviase.
Toat lumea pleac fericit mai departe i peste zece ani, iar
moare Maria. Acelai scenariu, cu aceiai oameni, la aceeai
biseric. ncepe slujba, se termin i lumea d s ias.
Din fundul bisericii, se aude Ion:
- B, avei grij, s nu mai lovii cociugul la de perete nc o
dat, c v ia mama dracului!

Ion i Maria, n pat.
MARIA: Ioane, dormi?
ION: Nu!
MARIA: M iubeti?
ION: Dorm!

ntr-o iarn, se duce Ion la Maria i-i zice:
ION: Mrie, vezi tu piciorul sta stng al tu?
MARIA: l vd, m Ioane.
ION: No, s tii c-i Crciunul.
MARIA: Bine m, Ioane.
ION: Mrie, vezi tu piciorul sta drept al tu?
MARIA: l vd, m Ioane.
ION: S tii c-i Revelionul.
MARIA: Da m, Ioane, i?
ION: Mrie, pregtete-te, c-i fac o vizit ntre srbtori!

195

Ion o conduce sear pe Mrie acas de la bal. Cnd ajung n
poart, Ion i propune o partid de sex.
MARIA: M, Ioane, nu se poate, din trei motive!
ION: Care, tu Mrie?
MARIA: n primul rnd, pentru c-s fat mare i m pstrez pentru
cstorie; n al doilea rnd, pentru c poate trece cineva i ne vede;
i, n al treilea rnd, pentru c, de cte ori o fac n poart, mi intr
clana n cur i m doare!

Ion i Maria vin de la cmp. Ion o trntete pe Maria n crua
plin cu fn i i-o trage bine de tot.
MARIA: Mi Ioane, ce m-ai speriat! M-ai sperie-m nc o dat!
Ion se conformeaz i i-o trage iar Mariei. Ajung n sfrit acas.
MARIA: Ioane, mai sperie-m o dat!
Ion i-o trage, dup care se duce la treab. Vine acas.
MARIA: Ioane, mai sperie-m, mi, o dat!
Ion i-o trage i d s se culce. Adoarme, dar Maria l trezete.
MARIA: Ioane, hai, te rog, mai sperie-m o dat!
ION: Bau!

Maria, proaspt cstorit, se ntlnete cu Ion. Curios cum i
merge cstoria, Ion o chestioneaz:
ION: Ei, Mrie, cum e s fii cstorit? E mai bine?
MARIA: M, Ioane, nu-i mai bine, da-i mai des!

Ion i Maria fceau dragoste. La un moment dat, Maria ctre Ion:
MARIA: M Ioane, inima, m!
ION: Las-o, f Mrie, c o ocolim.

196

ntr-o noapte, Ion i Maria, proaspt cstorii, stteau de vorb:
- M, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut naintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Mricica, Dochia, Viorica, Zina, Rozi...
- S tii c sunt geloas!
- Las, mai bine ai fi mulumit c te-ai calificat n final...

MARIA: Ioane, ce are mgarul acela ntre picioare?
ION: Doamne, Mario, proast eti! Da aceea i socoteala lui.
MARIA: Da?!
ION: Api, dac tiam c aa stau lucrurile, mi alegeam brbat
dup urechi, nu dup nas.

Ion, pe patul de moarte.
- Marie, eu cred c m duc i vreau s-i spun ultimele mele
dorine pmnteti...
- Ioane, spune i aa am s fac.
- Mrie, s ai grij de copii!
- Da, Ioane!
- S fii femeie cinstit i gospodin cum te tiu...
- Da, Ioane!
- Dup ce mor eu, s te mrii cu Gheorghe.
- Cum cu Gheorghe, c e cel mai mare duman al tu?!
- Pi... daia!


197

Romnii, o naie experimental

n fiecare romn doarme un geniu;
i, cu fiecare zi, tot mai adnc.

198

Q: Cum cnt un surdo-mut melodia M-am nscut n Romnia?
A: i d cu pumnii n cap.

Pleac Ion din sat n America i devine John, mare om de afaceri.
Dup un timp, fiind n concediu, se ntoarce n sat i ofer fiecrui
stean cte 100 de dolari. Toat lumea e mulumit i l laud pe
John ce biat bun este. Urmtorul an, la fel, ofer cte 100 de
dolari cnd revine n sat, lumea mulumit, numai cuvinte de laud
pentru John. n al treilea an, John ofer fiecrui stean numai 50 de
dolari. Se ntlnete Gheorghe cu Vasile.
GHEORGHE: Vasile, ie tot 50 de dolari i-a dat?
VASILE (nemulumit): Tot, mi Gheorghe!
GHEORGHE: Eu nu pot sta aa, m duc s-l ntreb de ce!..
Se duc amndoi la John, iar Gheorghe l chestioneaz.
GHEORGHE: Mi John, lumea e nemulumit n sat, de ce ne-ai
dat numai 50 de dolari?
JOHN: tii, mi Gheorghe, a venit criza, a intrat biatul meu cel
mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai puini, asta e
viaa, e greu!
La care Gheorghe ctre Vasile:
GHEORGHE: Vezi, mi Vasile, John i ine biatul la facultate pe
banii notri!

De cnd a aprut criza financiar n Romnia, femeile sunt
obligate s se cstoreasc din dragoste.

Q: Drag, cte tacmuri ne-au disprut dup plecarea invitailor?
A: Toate cele pe care scria Restaurantul Lido!

199

Un pstor i mna turma de oi pe o mioritic pune cnd, dintr-
un nor de praf, se ntrup un Jeep Cherokee nou-nou lng el.
oferul, un tip tnr, ntr-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci,
ochelari de soare Ray Ban i o cravat YSL, scoate capul pe
fereastr i zice:
TIPUL: Mi bade, dac i spun exact cte oi ai n turm, mi dai
una?
Pstorul se uit la tnr, se uit la turm, se uit la tnr, se uit
la turm.
BADEA (calm): i dau.
Tnrul parcheaz maina, scoate laptopul, l conecteaz la
telefonul mobil, acceseaz NASA prin Internet, apoi satelitul GPS,
scaneaz aria, deschide baza de date i cteva pagini de EXCEL 60
pline de formule, apoi tiprete cu ultima generaie de printer
portabil un raport de 150 de pagini i, n fine, are un rezultat.
TIPUL: Ai exact 1586 oi!
BADEA (calm): Dreptu-i! Iaca, poi s iei o oaie.
Apoi, urmrete senin cu privirea pe tnrul care-i alege oaia i o
car la main.
BADEA (calm): Daca io i spun unde meri la slujb, mi dai oaia
napoi?
TIPUL (zeflemitor): Da, de ce nu?
BADEA (calm): Eti consoltant la govern.
TIPUL (mirat): Aa este, dar cum ai ghicit?
BADEA (calm): Pi, uite, te-ai abtut pe aici fr ca nimeni s te
cheme, ai cerut s fii pltit pentru o ntrebare pe care eu nu i-am
pus-o i mi-ai dat o informaie pe care eu o aveam! Pe deasupra,
habar nu ai pe ce lume trieti!
TIPUL (atins n orgoliu): i cum ai ajuns la concluzia asta?
BADEA: Pi, din toate oile, tu ai ales cinele...


200

Eu niciodat nu ntreb: Scuzai-m, unde este WC-ul? Eu sunt
romn. Singur hotrsc unde este WC-ul!

Trei amici, evident, romni, erau ntr-o barc i ddeau la pete,
cnd, deodat, un nger vindector apare lng ei. tia, nmr-
murii, dup ce le revine glasul, ncep s cear una alta.
PRIMUL ROMN: Eu am o durere mare de spate de civa ani, nu
pot s scap de ea...
ngerul i atinge spatele i primul romn e vindecat.
AL DOILEA ROMN: Eu trebuie s port ochelari toat viaa, c nu
vd bine, i a vrea s vd i eu clar lucrurile care m nconjoar...
ngerul i ia ochelarii, i arunc n ap i ochii i se vindec, vede
perfect. Se uit ngerul i la al treilea romn, care, ns, se tot
ferete de el.
AL TREILEA ROMN: Pe mine s nu m atingi! Eu primesc pensie
de boal!

Discuie ntre doi pensionari romni.
PENSIONAR 1: Azi am fost la doctor i a zis c mai am de trit
dou luni!
PENSIONAR 1: Din ce, b? Din ce?!

Romnii la Olimpiad. n prima zi au luat o medalie. A doua zi au
mai luat una. A treia zi i-au prins.

- Spune, Ioane, ai gsit tu vreodat brbai strini n ifonier?
- Nu! Toi erau romni...

201

- Alo? Bun ziua! Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, v rog!

n Romnia nu exist oameni bogai. Exist doar oameni care nu-
i pltesc impozitele.

La coal, lecia de educaie civic. Vorbete profesorul:
PROFESORUL: S presupunem c a bga mna n buzunarele
unui om i i-a lua banii. Ce ar nsemna c sunt n cazul acesta?
ELEVII: Ministru de finane!

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forei de munc.
OMERUL: Bun ziua, vreau i eu un loc de munc.
FUNCIONARA: Avem ceva foarte bine pltit, dar e mult de lucru.
OMERUL: Nu, mulumesc. Dac am bani, i dau pe butura.
FUNCIONARA: Atunci, avem un loc n care nu prea avei de
munc, dar e prost pltit.
OMERUL: Nu, pentru c dac am timp, fac rost de bani i i dau
pe butur. Nu avei ceva unde s muncesc toat ziua i s fiu prost
pltit?
FUNCIONARA: mi pare ru, dar nu avei studii superioare.

ntr-o noapte, pe la ora dou, Ion aude pe cineva strignd.
VOCE: Ioane, Ioane!
Se scoal Ion, merge la ua i o deschide.
ION: Cine m strig?

202
GHEORGHE: Gheorghe!
ION (frecndu-se la ochi): Pi ce vrei, m, la ora asta?
GHEORGHE: Ai vopsea verde?
ION: Nu!
GHEORGHE: Bine, m!
Gheorghe pleac i merge i Ion napoi la culcare. Pe la cinci
dimineaa, se aude iari strigat.
VOCE: Ioane, Ioane!
Merge iari la u, frecndu-se la ochi.
ION: Cine-i?
GHEORGHE: Gheorghe.
ION: Iar ai venit? Ce mai vrei la ora asta?
GHEORGHE: i-am adus vopsea verde!

Cic primul ministru plecase s taie panglica la civa kilometri de
autostrad. Pe geamul mainii, vede la marginea drumului doi am-
ri care frmntau chirpici cu picioarele goale. Intrigat, oprete
maina i i ntreab pe cei doi:
PRIMUL MINISTRU: Mi, oameni buni, nu v este ruine d facei
nenorocirea asta de chirpici, ntr-o ar membr a Uniunii Euro-
pene, care tocmai a reuit, sub ndrumarea FMI, s se macro-
stabilizeze? Ce-i napoierea asta? Ce facei cu amestecul sta oribil
de blegar, paie i noroi?
ROMNII: Domnule prim-ministru, nu-l facem pentru noi. l
exportm n Federaia Rus.
PRIMUL MINISTRU: l exportai n Rusia?! Extraordinar! Ce luai
pe el?
ROMNII: tii, ruii nu prea au rezerv valutar, aa c ne
pltesc n natur. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
PRIMUL MINISTRU: Suntei nebuni?! Introducei ilegal armament
n ar!

203
ROMNII: Nuuu! Nu intr neam de AK-47 n Romnia. Le reexpor-
tm imediat n Iran.
PRIMUL MINISTRU: n Iran?! La teroritii ia? Ce luai de la ei?
ROMNII: Petrol, domnule prim-ministru. Pentru fiecare AK-47,
cte o ton de petrol, dar s tii c nu l aducem ilegal n ar. Din
Iran, pleac direct n Japonia, c ia, or fi ei detepi, dar n-au
petrol.
PRIMUL MINISTRU: Ce luai din Japonia, ce v dau pe petrol?
ROMNII: Ehh! Nite rahaturi de microcipuri, de ncap o mie ntr-
un portofel, dar le vindem americanilor, c au nevoie de fleacurile
astea, ca s fac nite rachete. S tii c pltesc bine. Pentru
fiecare flecute din la, ne dau zece mii de dolari.
PRIMUL MINISTRU: Zece mii de dolari?! i ce facei cu ei?
ROMNII: Pi acum devine complicat, c trebuie s schimbm la
banc dolarii pe euro.
PRIMUL MINISTRU: De ce?
ROMNII: Pentru c bulgarii nu vor dect euro.
PRIMUL MINISTRU: Dar ce treab avei voi cu bulgarii?
ROMNII: Pi, domnule prim-ministru, noi, cu tranziia i cu aus-
teritatea, am srcit de tot. Nu mai avem animale. Cum s facem
chirpici, dac nu importm blegar de la bulgari?!

Se aude c undeva n Romnia se afl un lac n care, dac intr un
handicapat, pe partea cealalt iese vindecat.
Apare un orb.
ORBUL: Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intr, iese pe partea cealalt vindecat.
ORBUL: Dumnezeule, vd! Vd!
Apare i un surd.
SURDUL: Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intr, iese pe partea cealalt vindecat.

204
SURDUL: Dumnezeule, aud! Aud!
Apare i un olog n crucior cu rotile.
OLOGUL: Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intr, iese pe partea cealalt.
OLOGUL: Dumnezeule! Am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!

La o uzin romneasc de automobile, directorul i inginerul.
DIRECTORUL: Auzi, ce ar trebui schimbat ca mainile romneti s
corespund normelor internaionale?
INGINERUL: Normele internaionale.

Un vame este sunat la locul de munc i i se spune c nevasta lui
e cu un alt brbat. Vameul se urc n maina lui de teren i se duce
val-vrtej acas. Cnd ajunge, o ntreab pe soie:
VAMEUL: Unde e, c mi-l omor!?!
SOIA: Cine?!
VAMEUL: Nu te face ca nu tii
Vameul ncepe i caut. Mai nti se uit sub pat.
VAMEUL: Nu-i nimeni.
Apoi caut n buctrie.
VAMEUL: Nimeni
Apoi scotocete n dulap. De dup o hain, iese o mn cu o
bancnot de 100 de euro.
VAMEUL: Nici aici nu-i nimeni...

Romnia 2013. Petiorul de aur este prins n undi de un romn.
PETIORUL DE AUR: Ia zi, m, ca s nu mai pierdem timpul: ci
bani vrei, ce ar s conduci i ci centimetri de scul i-ar trebui,
c n-ai cere unul o carte sau un bilet la teatru!

205

Ultimul tip de salut atunci cnd vorbeti la mobil: Bun seara, ie
i asculttorilor notri!.

n Romnia se fabric un nou model de avion de bombardament.
La primul zbor de prob, avionul se prbuete, cutiile negre sunt
furate de igani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra
catastrofei.
La inspecia Ministerului Aprrii, singurul martor ocular e badea
Ion, cioban analfabet, privire tmp.
- Spune baciule, l ntreab un colonel, ce-ai observat?
- Api, domnule drag, o harabaie zbura, cnd numai ce o pllaie
s-o aprins, no, i unde nu s-o pat harabaia n gios...
- Baciule, nu neleg nimic ce-mi povesteti, fii, te rog, mai clar, c
eu nu neleg graiul rnesc, eu s mai mult cu partea tehnic...
- Pi bine, domnule drag, de ce nu spui aa? Ieri, la orele 4 p.m.,
un bombardier de tip Stealth, greind unghiul de nutaie cu cel de
precesie, o intrat ntr-o vrie greu controlabil, a pierdut altitudine,
astfel nct s-a produs acest regretabil eveniment.

- Mmico, ginile beau benzin?
- Nu!
- i atunci de ce se scumpesc oule de fiecare dat cnd se
scumpete benzina?

- Au mai existat, n familia dumneavoastr, cazuri cu boli
mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat s se cstoreasc cu un
american miliardar...

206

Q: Cnd va mai participa Romnia la un Campionat Mondial de
fotbal?
A: Cnd l va organiza.

Anul 2020, la o coal din Bucureti, ora de romn.
PROFESOARA: i, copii, amintii-v legea de baz a punctuaiei:
dup semnul smile, nu se pune virgul!

Q: Cum beau romnii cafea n criz?
A: Se ia o boab de cafea, se leag cu o a i se scufund de 2-3
ori n ceaca cu ap fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimb aa...

Un brbat se prezint la Oficiul Forelor de Munc i vede un
anun: Se caut asistent pentru medic ginecolog la Spitalul
studenesc.
O ntreab pe tnra de la ghieu n ce const postul i dac i
poate da ceva amnunte despre el.
- Da, trebuie sa ajutai doamnele s se dezbrace de haine, apoi de
lenjeria intim, s le ajutai s se ntind i s le splai cu grij
zonele intime, apoi s le dai cu spum de ras i s le brbierii de
prul pubian, apoi s le ungei cu diferite creme i s le masai
astfel ca ele s fie pregtite pentru examinarea medicului.
Brbatul, ncntat de perspective, ntreab de salarizare.
- Este, pentru nceput, un salariu lunar de 2.000 ron cu per-
spective serioase de cretere, n funcie de rezultate. Dar trebuie sa
mergei la Ploieti.
- O, dar de ce? Acolo este postul?
- Nu, postul e n Bucureti, acolo e captul cozii!

207

Un poliist, vorbind cu Moartea i notnd n carneel: "Deci, zicei
c nainte s intrai n Romnia aveai coasa...?"

Badea Gheorghe, jerpelit, fcea autostopul. Oprete un figurant
mecher cu o supermain.
MECHERUL: Unde mergi bade?
BADEA: La Bucureti, rspunde.
MECHERUL: i crezi c te ia cineva mbrcat aa jerpelit?
BADEA: M gndeam c pentru 200 de dolari, m-o lua i pe mine
cineva....
MECHERUL: Dou sute de dolari? Suie!
Urc moul n main, iar, la un moment dat, oferul i aprinde
un trabuc. Moul, care sttea ca un bos n spate, zice:
BADEA: Nu te supra, dac-i dau 500 de dolari mi dai i mie un
trabuc?
oferul fericit, i ntinde un trabuc. Dup un timp, moul i zice:
BADEA: Auzi, dar dac-i dau o mie de dolari mi faci un sex oral?
Dup un pic de stat pe gnduri, mecherul execut lucrarea.
Moul, relaxat, dup o jumtate de or, zice:
BADEA: Biete, nu tiu ce-o s m fac, c neam de neamul meu n-
a avut attea datorii cte am eu la tine!

- Ce faci melcule? Unde fugi aa?, ntreab ursul un melc.
- Ce s fac, rspunde melcul, vine D.N.A.-ul s m aresteze.
- Pi, de ce?
- Pi: eu - cas, tata- cas, mama - cas, sor-mea - cas... De asta.
St ursul, se gndete puin i o rupe i el la fug. i fuge i fuge...
Se ntlnete cu cocostrcul. Cocostrcul l ntreab:
- Ce faci ursule? De ce fugi aa?

208
- Ce s fac, rspunde ursul, fug, c s-ar putea s m cerceteze
D.N.A.-ul.
- Pi, de ce?
- Pi: eu - blan, tata - blan, mama - blan, sor-mea - blan... De
asta.
St cocostrcul, se gndete puin i o rupe i el la fug. i fuge i
fuge i fuge... Se ntlnete cu maimua. Maimua l ntreab:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi aa?
- Ce s fac, rspunde cocostrcul, fug, c s-ar putea s vin D.N.A.-
ul s m cerceteze.
- Pi, de ce?
- Pi: eu - pe picior mare, tata - pe picior mare, mama - pe picior
mare, sor-mea - pe picior mare...
O rupe i maimua la fug. i fuge, i fuge, i fuge... Se oprete
deodat brusc i exclam:
- Dar eu de ce dracu s fug? Eu - cu curul gol, tata - cu curul gol,
mama - cu curul gol, sor-mea - cu curul gol...

Trecerea la serviciile electronice n instituiile de stat din Romnia
va mai dura cel puin zece ani. Partea cea mai dificil este
reproducerea n format electronic a grosolniei, birocraiei i a
cozilor imense.

Q: De ce nu se face sex n instituiile publice din Romnia?
A: Toi angajaii sunt rude!

- Bine, Andrei, se poate? Ai numai 4 i 5 pe linie, doar la englez ai
10. Ce vrei s ajungi n via?
- Emigrant!

209

Dumnezeu s-a sturat c lumea tot migra ntre Rai n Iad i invers
i a hotrt s fac un gard. L-a chemat pe Sfntul Petru s orga-
nizeze o licitaie i i-a cerut s-i gseasc cei mai buni constructori.
Dup ndelungi licitaii electonice, Petru a adus n faa Domnului
trei constructori: un francez, un american i un romn.
Dumnezeu i ia la ntrebri, s poat s aleag pe cel care urma s
fac gardul ntre Rai i Iad.
DUMNEZEU: Francezule, cu ct mi faci gardul?
FRANCEZUL: Cu 5.000 de euro. Folosesc tehnologie francez de
ultim generaie, muncitori chinezi, toi unul i unul.
DUMNEZEU: Americanule, tu cu ct mi faci gardul?
AMERICANUL: Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie de
ultra-nou generaie, stlpi cu senzori de micare, wireless, camere
de filmat prin satelit cu servere...
DUMNEZEU: Romnule, dar tu, cu ct mi faci gardul?
ROMNUL: Pai, cu 15.000 de euro.
DUMNEZEU: Pi, i ce faci de banii tia?
ROMNUL (optiindu-i Domnului la ureche): Pi, i dau ie 5.000
de euro, c mi dai contractul, mi in mie 5.000 de euro, c am
ctigat licitaia, iar restul de 5.000 de euro i dm francezului, s
fac gardul.

Un copil din Feteti le cere prinilor o biciclet. Prinii refuz,
spunnd c nu stau prea bine cu banii, c le-a tiat Bsescu salariile
i-l pun pe copil s-i cear Domnului Iisus una.
Tot ncearc copilul s formuleze cumva o scrisoric, dar nu
reuete nicicum. i spune c mai nti merge pe la biseric, iar
apoi va continua scrisoarea.
Se roag el ce se roag i pune ochii pe o statuet a Sfintei Maria.
Se uit atent dac nu l-a vzut cumva cineva i o fur.

210
n fine, ajunge acas i i scrie Domnului Iisus cam aa: Isuse,
mama ta e la mine, dac mai vrei s-o vezi vreodat, trimite-mi o
biciclet. Ionel.

n rai, Dumnezeu st de vorb cu civa romni:
- Cum o duc moldovenii ti, tefane?
- Ru, Doamne...
- Cum aa?
- Jumtate sunt n Spania, jumtate n Rusia.
- Dar ardelenii ti, Iancule?
- Binior, Doamne...
- I-auzi! Pi, de ce?
- Jumtate sunt n Italia, jumtate sunt n Germania!
- Dar oltenii ti, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aa?
- Pi, jumtate sunt n Camera Deputailor, jumtate n Senat.

Se spune c, atunci cnd a fcut Dumnezeu lumea, a rsturnat
sacul cu minuni n locul unde este acum Romnia.
Un nger fu uimit de bunvoina excesiv a Stpnului su.
NGERUL: Ce faci, Preasfinite, nu le dai prea multe?!
DUMNEZEU (rznd malefic): Stai s vezi ce conductori le dau!


211

Romnia cu concluzii date

ara noastr a avut nevoie de cnd e ea
de un alt popor.

212

ntrebare la oracolul de la Delfi: Este posibil ca n Romnia?...
Rspuns (energic): Da!

Romnia este singura ar din lume n care portofelul coboar din
autobuz cu o staie naintea ta.

Q: De ce parlamentarii romni nu sunt niciodat jefuii de hoi?
A: Curtoazie profesional.

tire TVR: Romnia este prima ar din lume care a rezolvat criza
locativ. Parlamentul a promulgat azi o lege prin care se interzice
creterea preului actual al locuinelor pe metru ptrat. Concomi-
tent, printr-o Ordonan de urgen, Guvernul a redus dimensiunile
metrului ptrat.

Cercettorii romni au demonstrat tiinific c berea conine
hormoni feminini.
Demonstraia cercettorilor care au lucrat la acest proiect s-a
bazat pe urmtoarele constatri:
Brbaii au nceput s se ngrae vizibil;
Vorbesc prea mult fr s spun nimic;
ntmpin dificulti n a conduce corect;
Le este imposibil s efectueze cel mai simplu raionament;
Refuz cu ncpnare s recunoasc, i n faa evidenei,
c nu au dreptate;
Merg la toalet la fiecare cinci minute i, n plus,
mpreun!


213

Basmul romnesc
Vom demonta astzi un mit, i anume c Ft-Frumos este
personajul pozitiv din basmele romneti, iar Zmeul un ticlos
fr pereche. n fapt, aa cum vom vedea imediat, lucrurile stau
exact pe dos. Pentru asta, s facem mai nti un mic profil
psihologic al celor mai importante personaje din basmele
romneti.

Caracterizarea personajelor
MPRATUL
E un mo senil i complet incompetent. Singurul merit c a ajuns
mprat e c a fost primul nscut. Nu e n stare s aib grij de fii-
sa, prin urmare m ntreb cum mama dracului ar putea avea grij
de ditai mpria. Nevast-sa lipsete din peisaj, e subneles
moart i l-a lsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindc moul
are vreo 70 de ani i aia mic n jur de aipe. Dei e nconjurat de
viziri, dregtori, sftuitori, cnd e s ia vreo decizie, i vine s-l iei la
palme: primul individ care-i aduce fata napoi o primete de
nevast i mai ia i jumtate de mprie. Strmoul su, care a
ntemeiat dinastia, se rsucete n mormnt.

FATA CEA MARE I FATA CEA MIJLOCIE
Sunt nite strmbciuni nasoale, plate i complexate, care-i ursc
sora mai mic pentru c e mignon, are fund, sni, e n centrul
ateniei i e aia rpit, ba se mai i mrit naintea lor. Sunt att de
jenante, c nici un zmeu nu le vrea.
FATA CEA MIC
E aia rsfat, bunciunea nvat s i se fac toate poftele. Mai
e i curv de mic. Nici nu vreau s vorbesc mai mult despre ea, c
m enervez.

214
FT-FRUMOS (FEFE)
De obicei, e unu cruia nu i-a plcut cartea: ori prin, ori vreun
coate-goale. Frumuel i efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat s
frece menta n continuare i s se ia la trnt prin iarb cu oile, cu
fraii lui sau cu flcii satului, da vrea s dea lovitura. i, cnd boul
de mprat d sfar-n ar cu fiic-sa i tronul-premiu, normal c se
prezint primul. Habar n-are cum arat fata mpratului, nici nu-l
intereseaz prea mult, de fapt, vrea mpria. i, oricum, tie de la
tovari c, de obicei, e rpit bucata familiei, nu lealalte dou.
CALUL
E singurul personaj pozitiv din toat povestea. nainte de episodul
cu jratec, zace slab, bubos i rpciugos n grajd, ceea ce arat nc
o dat c mpratul e un idiot nu aa te pori cu o asemenea co-
moar. Calul e cel care i face strategia lui Ft-Frumos. Nu zice prea
multe, pentru c probabil i e jen s intre-n vorb cu un oportunist
analfabet. n sufletul lui, i dorete s fie n echipa Zmeului.

MAMA ZMEILOR
Este exact opusul mpratului. n primul rnd, la ea e sigur c e
mama zmeilor. Apoi, a fcut trei biei care e fiecare la casa lui, nu
dou plngcioase i-o curv care stau pe capul lui, ca mpratul. i
ia hotrri bune i de una singur, n-are nevoie de o armat de
viziri, dregtori, sftuitori etc.
ZMEUL
E un tip hotrt, energic i foros. Probabil, are un nas ct toate
zilele, umbl neras, e pros i are palmele tbcite. Asta ce ne
spune? C e un om care muncete! A tras din greu ca s ajung
unde e a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera
lui. Aa merg lucrurile pe trmul cellalt, acolo nu-i d nimeni un
castel c te cheam mpratul-nu-tiu-cum.

215
E sigur c Zmeul i-a cldit palatul cu minile lui. Bine, o mai fi
avut nite muncitori pe care i-a mncat dup aia, dar sunt convins
c a stat cu ei acolo, pe capul lor, s vad cum pun ia marmura n
baie, s nu-l trag-n piept i s-l fure. i mi se pare normal s-i
mnnce la sfrit, tim cu toii cum sunt muncitorii. Mai tim c
are o moie imens, populat cu tot felul de jivine ticloase. Chiar
credei c e uor de administrat aa ceva, s-i ii n fru pe toi ia?
Pi aia nu sunt proti ca ranii mpratului, dac nu stai cu pleoapa
pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunosctor de
oameni, un excelent strateg militar i un bun trezorerier. Dar Zmeul
e un tip cinstit n sentimente i cam fr noroc la femei. I-a venit
vrsta nsurtorii, a stat, a analizat, a cercetat, i-a cutat nevast.
N-a gsit pe nimeni pe placul lui n propriul trm (ce s-alegi din
jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a ndrgostit de fata aia
mic a mpratului (tie ce-i frumos, mcar fizic, i nici nu ncalc
eticheta, intete la acelai rang) i a procedat n consecin, aa
cum cerea tradiia: a luat-o la el. Aa a fcut i tac-su cu m-sa, i
bunicul lui, i strbunicul lui, la vremea lor. Aa e normal: clar, fr
ascunziuri, umblat cu oalda i alte prosteli. Pui problema direct:
"F, te iubesc, te vreau! Treci ncoace." i prostul chiar o iubete: n-
o foreaz, n-o siluiete, e romantic, are o grdin cu trandafiri, o-
nconjoar de bogii, i face toate poftele. N-am auzit nicio poveste
n care Zmeul s-o in pe prines legat n beci, goal-puc i s
vin s-o violeze cnd are el chef, dup cum ar merita. Peste tot
citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mtsuri fine,
rochii, giuvaere, o ine-n puf. Omul e familist i serios, nu-i uit
ndatoririle: se duce-n fiecare zi la munc i anun civilizat, cu
buzduganul, cnd vine acas. i toate astea pentru ea, ca s n-o
sufoce cu atenie, s-i lase spaiu, s fie liber, s aib matracuca
timp s-i fac unghiile, s nu fac istericale c, vezi doamne!, a
intrat peste ea n camer i-a vzut-o cu masca de castravei pe
fa.

216
Aciunea
Carevaszic, moldoveanca triete n puf, i face prostul toate
poftele, i, n semn de mulumire, ce face? Se amorezeaz de Ft-
Frumos c are prul mai ngrijit i tenul mai puin acneic (vezi, n-ai
vrut s te culci cu Zmeul!) i se hotrte s fug cu el. Da mai nti
ncep s se hrjoneasc n pat, n patul pe care Zmeul cu mna lui l
cioplise, din nite buteni tiai tot de el din pdure, i-l crase-n
crc pn la ultimul etaj al castelului, s aib japia peisaj cnd se
trezete dimineaa sub baldachin. i protii ia doi stau pn i
prinde Zmeul, cruia, n sfrit!, i se aprind beculeele. Mai departe.
Zmeul lupt corect, Ft-Frumos trieaz: bea ap vie de la un corb
pe care-l mituiete, d cu peria, gresia, nframa; n fine, face tot ce
poate s lupte ct mai puin i s-i bage pe alii la naintare.

Morala
Din toate astea, eu pricep c basmul romnesc ne nva c:
1. dac eti un mecher metrosexual i tii s profii de pe
urma tonilor incompeteni ajuni n poziii de conducere,
te aranjezi pe via;
2. dac eti o fioas analfabet i de bani-gata, ai toate
ansele s umble toi dup fundul tu i dup averea lu
tac-tu;
3. dac eti un tip cinstit, muncitor i care lupt dup reguli,
pici de papagal.
Dac basmul romnesc ar fi avut mcar o urm de dreptate,
Zmeul i-ar fi rupt gtul lui Fefe cu dou degete, ar fi luat-o pe
proasta aia, i-ar fi dat o btaie sor cu moartea i ar fi trimis-o
rachet napoi la tac-su acas. Apoi i-ar fi strns armata, ar fi
nvlit pe trmul mpratului i i-ar fi fcut prpd, ar fi violat,
jefuit i ucis tot ce i-ar fi stat n cale, ar fi unit cele dou trmuri i
i-ar fi fcut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea.
Concluzie. Fiecare popor merit s-i triasc propriul basm.

217

Greierele i furnica (dou versiuni)
Versiunea elveian
Furnica muncete din greu toat vara n ari. i cldete casa i
pregtete provizii pentru iarn. Greierele crede c furnica e
proast, rde, danseaz i se joac. Odat iarna venit, furnica st
la cldur i mnnc bine. Greierele, tremurnd de frig, nu are nici
hran, nici adpost, i moare ngheat.
Versiunea romneasc
Furnica muncete din greu toat vara n ari. i cldete casa i
pregtete provizii pentru iarn. Greierele crede c furnica e
proast, rde, danseaz i se joac. Odat iarna venit, furnica st
la cldur i mnnc bine. Greierele, tremurnd de frig,
organizeaz o conferin de pres i ntreab de ce furnica are
dreptul s stea la cldur i s mnnce bine n timp ce alii, mai
puin norocoi dect ea, sufer de frig i foame. Televiziunea
realizeaz emisiuni n direct care arat greierele tremurnd de frig
i difuzeaz extrase video cu furnica stnd frumos la cldur, ntr-o
cas confortabil, cu o mas plin de provizii. Romnii sunt ocai
de faptul c, ntr-o ar att de bogat, bietul greiere e lsat s
sufere n timp ce alii triesc n huzur. Ziaritii fac interviuri n care
ntreab de ce furnica s-a mbogit pe spinarea greierului i
interpeleaz guvernul pentru a mri impozitele furnicii, astfel nct
aceasta s plteasc ct se cuvine. Se organizeaz manifestaii n
faa casei furnicii. Funcionarii publici decid s fac grev de
solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioad nelimitat. Un filosof
la mod scrie o carte, n care demonstreaz legturile furnicii cu
torionarii de la Auschwitz. Ca rspuns la sondaje, guvernul emite o
lege privind egalitatea economic i o lege (aplicat retroactiv
asupra perioadei de var) anti-discriminare. Impozitele furnicii sunt
mrite i furnica primete o amend pentru c nu l-a angajat pe
greiere ca asistent. Casa furnicii este confiscat de autoriti pentru

218
c furnica nu are destui bani ca s-i plteasc i amenda, i
impozitele. Furnica pleac din Romnia i se instaleaz n Elveia
unde contribuie la bogia economic. Televiziunea face un
reportaj despre greiere, care de acum s-a ngrat. Acesta este pe
cale s termine proviziile furnicii, chiar dac primvara e nc
departe. n casa furnicii se in n mod regulat ntruniri ale artitilor
i scriitorilor de stnga. Cntreul Ickxsulescu compune cntecul
Furnic, oprete-te!. Fosta cas a furnicii, devenit locuin
social pentru greiere, se deterioreaz pentru c acesta nu face
nimic pentru a o ntreine. Guvernului i este reproat lipsa
mijloacelor. Este nfiinat o comisie de anchet ce va costa 50
milioane de euro. Greierele moare de supradoz cu etnobotanice.
Ziarele i televiziunile comenteaz eecul guvernului de a gestiona
cum trebuie problema inechitii sociale. Casa este invadat de o
band de gndaci emigrani, tuciurii. Gndacii organizeaz
cmatria, prostituia, taxele de protecie, traficul de droguri i
terorizeaz comunitatea.
Concluzie. Guvernul i Televiziunea se felicit reciproc pentru
diversitatea multicultural a Romniei.

Mecanismul crizei financiare n Romnia
Pentru c romni ntmpin dificulti n a nelege mecanismul
crizei pe care le-a anunat-o preedintele, o televiziune l invit pe
Ilie erbnescu s explice. Economistul are un scenariu ilustrativ:
a) Ion are o crm. Pentru a-i spori vnzrile, el decide s le
ofere clienilor (majoritatea, nite beivani neisprvii)
butura pe datorie. i noteaz datoria fiecrui client,
innd astfel un bilan al creditelor. Pe msur ce se
rspndete vorba c Ion te servete acum n schimbul
promisiunii de a plti n viitor, numrul clienilor crete. Pe
faz, Ion profit de ocazie i scumpete uica i berea.

219
b) Un consilier bancar abil i d seama c afacerea lui Ion
este de viitor i i acord acestuia un credit pentru
dezvoltarea crciumii. Creditul este garantat cu creanele
acumulate de Ion (promisiunile de plat ale beivanilor
care i trec pragul).
c) Superiorii consilierului bancar, biei detepi, cu ndelun-
gat expertiz n mobilizarea resurselor financiare, refi-
naneaz creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei
tipuri de obligaiuni, garantate, desigur, cu datoriile alco-
olicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND i VOMIT-BOND.
d) Aceste titluri financiare sunt cumprate i tranzacionate
apoi pe piaa internaional. Muli investitori nu neleg ce
nseamn aceste obligaiuni i cu ce sunt garantate. Cu
toate acestea, cererea pentru ele crete, datorit reclamei,
alimentat de creterea continu a cotaiilor.
e) ntr-o bun zi, cu toate c preurile continu s urce,
managerul de risc al unei bnci (concediat ulterior, fiindu-i
reproat atitudinea pesimist) decide c este timpul s
cear plata datoriilor acumulate de beivii care frec-
venteaz crma lui Ion.
f) Datornicii nu au cum sa plteasc. Ion nu i poate
rambursa creditul contractat de la banc i intr n
faliment.
g) Obligaiunile BEAU-BOND i BEAT-BOND i pierd 95% din
valoare. VOMIT-BOND st ceva mai bine, valoarea ei
stabilizndu- se dup o prbuire de 80%.
h) Furnizorii crciumii lui Ion ntmpin serioase dificulti
financiare, dup ce clientul lor a nchis porile i dup ce
obligaiunile n care investiser masiv i-au pierdut
valoarea. Furnizorul de uic este preluat de o firm
concurent, iar fabrica de bere intr n faliment.

220
i) Banca este salvat de la faliment de ctre Guvern, n urma
unor consultri dramatice ntre partidele politice.
Concluzie. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt ob-
inute prin impozitele pltite de ctre persoanele care nu consum
alcool.

Parabola maimuelor
Avem o cuc, n care bgm cinci maimue. n interiorul cutii,
atrnm de un fir de a o banan i, sub aceasta, montm nite
scri. n puin timp, una dintre maimue va ncerca s urce scrile,
ca s ia banana. Imediat ce atinge scrile, aruncm pe celelalte
maimue o gleat de ap rece. Dup o vreme, o alt maimu va
ncerca aceeai micare, cu acelai rezultat: celelalte maimue
primesc un du rece. n scurt timp, imediat ce o maimu va ncerca
s ia banana, celelalte o vor mpiedica.
Acum putem renuna la apa rece. Scoatem o maimu din cuc i
o nlocuim. Maimua nou aprut vede banana i ncearc s urce
scrile. Surprinztor, celelalte maimue o atac. Dup doua-trei
ncercri, va nva c, dac ncearc s ia banana, va lua btaie.
Ulterior, scoatem nc una din prima echip de cinci maimue i o
nlocuim i pe aceea. Se ntmpl aceeai poveste, cu observaia c
i maimua nlocuit precedent o va ataca. Indiferent cte maimue
ai schimba de aici ncolo, modelul de reacie condiionat se va
pstra. De cte ori o maimu nou ncearc s urce scrile, va fi
atacat. Majoritatea maimuelor care reacioneaz n acest fel,
habar nu are de ce nu e permis manevra, dar totui particip la
stoparea celor cu iniiativ.
Odat nlocuite toate maimuele din primul grup, practic niciuna
dintre maimuele din cuc nu a fost stropit vreodat cu ap rece.
Totui, nimeni nu ndrznete s se apropie de banan.
Concluzie. Tot romnul tie c aa merg lucrurile pe aici.

221

Din confesiunile unui parlamentar romn
Am fost director la o mare intreprindere socialist. Cafeaua de
diminea era pregtit de o secretar sexy, mergeam la servici cu
o limuzin neagr.
Odat am fost ntrebat dac fabrica nu contribuie cu 100 mii de
lei pentru nmormntarea unui tovar din Comitetul Central. Am
spus c cu atia bani a nmormnta ntregul Comitet. Din acel
moment, am devenit director la o intreprindere mai mic.
Cafeaua zilnic era pregatit de o secretar mai n vrst, la
servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odat, am fost apostrofat c
nu am fost la ultima edin de partid. Am rspuns c, dac tiam
ca e ultima, m-a fi dus sigur. Din acel moment, am lucrat ca
maistru.
La servici mergeam cu maina proprie i eu fceam cafeaua de
diminea. n atelier aveam pe perete poza lui Kadar i a
Lolobrigidei. Odat, mi-au spus c de ce nu dau jos poza curvei de
pe perete. Am luat poza lui Kadar. Din acel moment, am lucrat zilier
la spat anuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta i duceam cafeaua de acas n
termos. Odatp, n timp ce spam anul, au venit i mi-au spus s-
mi ascund bicicleta, deoarece va trece pe acolo o delegaie
sovietic. Am rspuns s nu-i fac probleme, deoarece bicicleta
este nchis cu un lact. Din acel moment, am rmas fr lucru.
O vreme, am fost omer. Apoi, s-a schimbat ornduirea.
M-am reabilitat, am intrat n politic, am intrat n partid. Cafeaua
mi este servit de o secretar sexy, la servici merg cu un Audi cu
ofer personal.
n rest, mi in gura i, din cnd n cnd, ridic mna s votez pentru
creterea nivelului meu de trai, cltorii n locuri exotice pentru
mine i colegii mei i tierea salariilor oamenilor.


222

Concluzie nutriionist.
Pentru cei preocupai de o alimentaie sntoasa, iat ultima
noutate n domeniul nutriiei i al sntii.
1. Japonezii consum foarte puine grsimi i sufer de
mai puine atacuri de cord dect romnii.
2. Mexicanii consum multe grsimi i sufer de mai
puine atacuri de cord dect romnii.
3.. Chinezii beau foarte puin vin rou i sufer de mai
puine atacuri de cord dect romnii.
4. Italienii beau mult vin rou i sufer de mai puine
atacuri de cord dect romnii.
5. Nemii beau foarte mult bere, consum multe grsimi
i sufer de mai puine atacuri de cord dect romnii.
Este o uurare s aflm adevrul dup attea i attea studii
contradictorii despre nutriie.
Concluzia lui Florin Condureanu: Romni, mncai i bei
tot ce vrei! Se pare c faptul c suntem romni este ceea ce ne
omoar.

Cele cinci porunci ale vieii de romn:
1. S nu gndeti.
2. Dac gndeti, s nu spui.
3. Dac spui, s nu scrii.
4. Dac scrii, s nu semnezi.
5. Iar dac semnezi, s nu te miri.

Numai n limba romn, cuvntul ho are i sens de dezmierdare
sau laud.


223

Instruciuni romneti
pentru plasarea candidailor n posturile care li se potrivesc
Luai candidaii pe care vrei s-i plasai i punei-i ntr-o camer
n care se afla o mas i dou scaune. Lsai-i singuri dou ore, fr
s le dai nicio indicaie. ntoarcei-v dup ce s-a scurs timpul, s
vedei ce fac.
dac au demontat masa, punei-i la departamentul
Inginerie
dac numr mucurile de igri din scrumier, trimitei-i la
Financiar
dac ip i dau din mini, sunt buni la Producie
dac vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la
Personal
dac nici mcar nu ridic privirea cnd intrai n camer,
plasai-i la serviciul de Securitate
dac ncearc s v spun c situaia nu este att de
proast pe ct pare, trimitei-i la Marketing
dac au plecat devreme, punei-i la Vnzri
dac dorm, au stof de Manageri.

Nu demult, la o coal, la economie.
PROFESOARA: Ia spune, elev, cu ce seamn economia noastr de
pia?
ELEV: Cu un vapor...
PROFESOARA: Cum vine asta?
ELEV: Pi, doamn profesoar, este c economia noastr de pia
abia se ine pe linia de plutire?
PROFESOARA: Este.
ELEV: Se cltin din toate prile?
PROFESOARA: Se clatin.

224
ELEV: i vine s vomii?
PROFESOARA: i vine.
ELEV: Poi s cobori?
PROFESOARA: Nu poi!

ntr-o zi, un ran a mers la un frizer pentru o tunsoare. Dup
tunsoare, el a ntrebat ci bani trebuie s plteasc, iar frizerul a
rspuns: "Eu nu pot accepta bani de la tine, n aceast sptmn
eu fac asta n folosul comunitii!". ranul a fost mulumit i a
plecat.
A doua zi, cnd frizerul a mers s deschid frizeria, a gsit la u
un bilet pe care scria "Mulumesc!" i un co mare cu legume
proaspete.
Mai trziu, un poliist vine pentru o tunsoare, i atunci cnd el
ncearc s plteasc, frizerul a rspuns din nou: "Eu nu pot accepta
bani de la tine, n aceast sptmn eu lucrez n folosul
comunitii!". Poliistul a fost fericit i a plecat.
A doua zi, cnd frizerul a mers s deschid atelierul su, a gsit la
ua acestuia un "Mulumesc!" i o duzin de gogoi, pentru el.
Apoi, un deputat a venit pentru o tunsoare, i cnd a vrut s
plteasc, frizerul a rspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la
tine. Eu lucrez n folosul comunitii n aceast sptmn!".
Deputatul a fost foarte fericit i a prsit magazinul.
n dimineaa urmtoare, cnd frizerul a mers s deschid atelierul
su, a gsit o duzin de senatori i deputai aliniai, n ateptare
pentru o tunsoare gratis.
Morala: Iat, ntr-un exemplu banal, ilustrarea diferenei
fundamentale dintre cetenii rii noastre i politicienii care-i
conduc.
Concluzia: Politicienii, ca i scutecele, trebuie schimbai ct
mai des.

225

Votul la romni
La vot, un prost i un detept. n faa votului, un prost este egal cu
un detept.
Dar doi proti nu sunt egali cu doi detepi, pentru c, din doi
detepi, unul n-o s vin la vot, c i se pare c totul e lipsit de sens.
Trei proti nu fac nici att ct trei detepi, pentru c, din trei
detepi, unul are probleme existeniale i nu vine la vot, iar altul e
sigur c o s ias tot ia i n-are sens s se mai duc.
Patru proti contra patru detepi?
Exclus! Din patru detepi, unul n-are Meran i i se pare c n-o s
se schimbe nimic, altul tie el cine o s ias, iar al treilea prefer s
adoarm la un film bun de cinematec.
Concluzia: Asta e democraia votului n Romnia: 100 de
detepi care nu voteaz n-or s fac niciodat ct un singur prost
care voteaz!

Romnia este o ar deosebit de fertila: semeni funcionari i
cresc impozite...

Romnii penduleaz ntre sentimentul persecuiei universale i
FN.

Romania 2020: Taxa de nhumare se pltete de acum n valut,
fiindc decesul se consider a fi prsirea definitiv a rii.

Q: Ce-i mic, negru i bate la u?
A: Viitorul Romniei.

226

Pachetul salvator U.E.
Vremea este mohort ntr-un orel din Romnia. Plou i toate
strzile sunt goale. Vremurile nu sunt nici ele mai bune i lumea
triete de pe o zi pe alta.
n aa o zi, se face c apare un turist german n orel, oprete la
un hotel, i spune proprietarului c ar dori s nnopteze aici, dar
vrea s vad mai nti camerele.
Drept gaj, depune o bancnot de 100 Euro. Proprietarul i pred
cteva din cheile camerelor.
1. Cum musafirul a urcat scrile, hotelierul ia bancnota fuge
la mcelar i-i pltete datoria.
2. Mcelarul ia cei 100 Euro, fuge de-a lungul strzii i-l
pltete pe ran.
3. ranul ia cei 100 i-i achit datoria la depozitul asociaiei
rneti.
4. Angajatul ia banii, alearg la crcium, unde achit
consumaiile date pe credit.
5. Crciumarul ia cei 100 Euro i-i d prostituatei de la bar
pentru c i ea a avut zile grele, dup ce a oferit plceri pe
credit.
6. Femeia fuge la hotel i pltete camera cu 100 Euro.
7. Hotelierul aeaz bancnota pe tejgheaua de la recepie,
moment n care apare turistul, cere gajul napoi i pleac,
pentru c nu i-a plcut nici o camer din cele la care a avut
chei i prsete orelul.
Concluzii: Nimeni nu a produs nimic.
Nimeni nu a ctigat nimic.
Toi participanii au scpat de datorii.
Toat lumea privete cu optimism spre viitor.
Aa funcioneaz pachetul salvator al U.E.


227

Q: tii de ce n Romnia exist un procent mare de homosexuali?
A: Pentru c toi se trag din Adam i Eva, doar noi ne tragem din
Traian i Decebal.

ntr-o pdure romneasc, un iepura romnesc sttea turcete
lng intrarea n vizuin i i fcea de lucru cu laptop-ul. Vine
vulpea romneasc, l privete mirat i l ntreab:
- Ce faci, iepura?
- Ce s fac i eu... mi scriu lucrarea de diplom!
- Zu? i despre ce scrii tu la lucrarea ta de diplom?
- Pi, scriu despre cum mnnc iepurii vulpi!
- Ha, ha, ha, ce tmpenie! Cine o s cread aa ceva?
- Dac nu m crezi, hai cu mine n vizuin!
Dup numai cteva minute, iese iepuraul din vizuin i se aeaz
din nou, de parc nu s-a ntmplat nimic. Mai trece ceva vreme,
vine i lupul romnesc.
- Ce faci iepura?
- Ce s fac i eu... mi scriu teza de diplom!
- Zu? i despre ce scrii tu la teza ta de diplom?
- Pi, scriu despre cum mannc iepurii lupi!
din nou, de parc nu s-a ntmplat nimic. Mai trece ceva vreme,
vine ursul romnesc.
- Ce faci iepura?
- Ce s fac i eu.. mi scriu teza de diplom!
- Zu?! i despre ce scrii tu la teza ta de diplom?
- Pi scriu despre cum mnnc iepurii uri!

228
din nou, ca i cum nu s-a ntmplat nimic. Dac aruncm o privire
prin vizuin, vedem un petic de blan de vulpe, cteva coaste de
lup, precum i oase de urs. Alturi, un leu cu burta plin, doarme.
Concluzia: n pdurile romneti, nu conteaz tema pe care o
ai la lucrarea de diplom, conteaz pe cine ai ca ndrumtor!

Cele 7 minuni ale comunismului n Romnia:
1. Toi aveau de lucru.
2. Dei toi aveau de lucru, nimeni nu muncea.
3. Dei nimeni nu muncea, planul se realiza.
4. Dei planul se realiza, nimic nu se gsea.
5. Dei nimic nu se gsea, toi aveau.
6. Dei aveau, toi furau.
7. Dei toi furau, nimic nu lipsea.
De ce nu ne-o fi plcut?

Cele 7 minuni ale capitalismului n Romnia:
1. Toi nu au de lucru.
2. Dei toi nu au de lucru, toat lumea muncete.
3. Dei toat lumea muncete, nu se face planul.
4. Dei nu se face planul, se gsesc de toate.
5. Dei se gsesc de toate, nu-i poi permite s le
cumperi.
6. Dei nu-i poi permite s le cumperi, nimeni nu
fur (excepie fcnd politicienii).
7. Dei nimeni nu fur, ne lipsesc toate lucrurile ce
ni le dorim!
De ce ne place?

229

Q: De ce pedepsete statul romn furtul din buzunare?
A: Deoarece nu suporta concurena.

Contradiciile comunismului n Romnia:
1. Cu toate c n comunism se muncea neeficient,
treaba mergea foarte bine.
2. Cu toate c treaba mergea foarte bine, n
magazine nu gseai nimic.
3. Cu toate c n magazine nu gseai nimic, omul
avea acas tot ce vroia.
4. Cu toate c omul avea acas tot ce vroia, el era
nemulumit.
5. Cu toate c omul era nemulumit, el totui
aplauda.

Preedintele Romniei a anunat c se retrage din cursa
electoral i din viaa politic.
- De ce?
- Pentru c i-a dat seama c n Romnia nu se mai poate tri i i-
a depus actele pentru Canada.

Directorul unei companii cu capital integral romnesc se adre-
seaz managerului de resurse umane:
- Eu vreau s gsii n intreprinderea noastr o persoan energic,
cu capaciti impresionante. i s fie tnr! S fie capabil s ocupe
postul meu pe viitor!
- i apoi ce s facem?
- Cum l gsii, s-l concediai imediat!

230

Q: n ce moment ia natere n Romnia adevrul ntr-o disput?
A: Atunci cnd n disput se implic eful!

Nanotehnologii romneti: megafinanare i nanorezultat!

- Cum se numete substana la administrarea creia creierul
romnului se atrofiaz i nu mai este responsabil pentru aciunile
sale?
- Semine de floarea-soarelui!

Oamenii de tiin romni au ajuns la concluzia c cele mai multe
vitamine se gsesc n farmacii!

Un copil al unui mare funcionar n stat este ntrebat de
profesoar de geografie:
- Cine este primar n New York?
- Victor Ciormnc.
- Nu e adevrat ce spui tu.
- Vrei s v art c, dac l sun pe tata, n cinci minute Victor
Ciormnc e primar n New York?

Universul i prostia nu au limite. Noi le-am atins.


231

Politica la romni

Cele mai multe minciuni se spun naintea
actului sexual, dup partida de pescuit i n
timpul edinelor din Parlamentul Romniei.

232

Pe vremea lui Caligula, cretinii erau masacrai n piaa public. La
un spectacol, n aren sunt aruncai un grup de cretini i un grup
de animale fioaroase, lei, tigrii .a. Se ncinge o lupt grozav, se
ridic un nor mare de praf care obtureaz privirea. Cnd se las
praful, cretinii omorser toate animalele, sfiind buci din ele.
CALIGULA (disperat): B, ce cretini sunt tia, b?!
CONSILIERUL LUI CALIGULA: Cretini democrai, Excelen!

Primul-ministru i guvernatorul Bncii Naionale a Romniei ies
din sediul Guvernului.
MUGUR ISRESCU: Victore, ce zici, lum ceva?
PRIMUL MINISTRU: De la cine s mai lum?

- Doctore, nu tiu ce s fac cu soul meu... Vorbete n somn!
- Neplcut lucru, admite doctorul.
- Neplcut? Puin spus! Alaltieri rdea de el tot Senatul!

Dup a cincea i ultima mineriad, minitrii cabinetului Radu
Vasile analizeaz situaia.
BERCEANU: Eu mi-am pierdut orice speran. Mi-am pierdut i
somnul, nu mai dorm noaptea.
ALT MINISTRU: i eu la fel, spune altul.
MINITRI (n cor): Nici eu nu mai dorm.
BSESCU (contrariat de tcerea lui Radu Vasile): Dar dumnea-
voastr, domnule prim-ministru?
RADU VASILE: Eu dorm ca un prunc!, rspunde acesta.
MINITRI (n cor, revoltai): Cum aa, domnule?
RADU VASILE: O or dorm, o or plng, o or dorm, o or plng...

233

Pe scrile Parlamentului, o doamn se mpiedic i cade. Aurelian
Pavelescu, aflat n apropiere, o ajut s se ridice i o conduce la
biroul unde avea treab.
DOAMNA (la desprire): Cum a putea s v mulumesc?
AURELIAN PAVELESCU: Votndu-m pe mine i PN-CD la viitoa-
rele alegeri!
DOAMNA: M scuzai, cnd am czut, m-am lovit la genunchi, nu
la cap...

Guvernul Romniei. Comunicat de pres.
Din cauza reducerilor bugetare recente i a creterii preului
electricitii, gazului, motorinei, benzinei i uleiului, luminia de la
captul tunelului a fost stins.

Iliescu intr mpreun cu nevasta ntr-un restaurant romnesc, n
Londra, i comand un cotlet de vit.
CHELNERUL (contrariat): Domnule preedinte, dar vaca nebun...
ILIESCU: Vaca nebun s comande ce vrea ea.

Potrivit presei, noul guvern ar putea fi cel mai bogat din istorie. i
dac nu e, sigur o s aib grij s ajung.

Petre Roman, la un restaurant exotic, comand o friptur de
broasc estoas. Dup o lung ateptare, buctarul vine, deza-
mgit, cu broasca estoas, i i prezint regretele c nu poate
onora comanda, deoarece nu poate tia capul broatei, retras n
carapace.

234
PETRE ROMAN: Bgai-i degetul n fund!
Zis i fcut: buctarul introduce degetul n fundul estoasei,
broasca scoate capul, iar buctarul l taie.
BUCTARUL (admirativ): Dar de unde tii dvs. chestia asta,
domnule prim ministru?
PETRE ROMAN: (cu satisfacie): Aa mi fac eu n fiecare diminea
nod la cravat!

Noul premier a spus c i-ar fi dorit un ministru ca Elena Udrea,
dar nu l-a lsat nevast-sa.

n timpul unei dezbateri trzii la Senat, cineva din sal strig:
- Dar stingei odat luminile alea, ca s putem dormi i noi!
- Nu, nu nc, se revolt un senator, nu am terminat de citit ziarul!

Victor Ponta admite c e o sarcin grea s ocupi ochelarii pe care
naintea ta i-a ocupat Mihai Rzvan Ungureanu.

Un cunoscut senator a fost supus unei intervenii chirurgicale
urgente. I s-a expediat o telegram cu urmtorul text: "Senatul,
adunat n plen, v ureaz o ct mai grabnic nsntoire, cu 178
voturi pentru, 163 contra si 7 abineri".

Sute de tineri ateapt n Piaa Universitii s se anune lista
noului Guvern, ca s poat odat s protesteze mpotriva lui i s
cear demisia minitrilor incompeteni.


235

La Ministerul Muncii i Proteciei Sociale:
- Domnule ministru, telefonistei noastre de la central i-a slbit
aproape complet auzul. Ce vrei, dup atia ani...
- Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghi-
eul de reclamaii de la poart.

Deoarece nu se mai poate cu actuala echip guvernamental,
primul ministru al Romniei s-a gndit s aduc 9 experi japonezi
pe posturile de minitri. Iat numele noilor minitri: 1. Nimika
Nuimoka 2. Yaspaga Shidute 3. Vreypostu Daybanu 4. Undeypliku
Katesparg 5. Winoakuma Kuosuma 6. Furatzara Kutotu 7. Bagabany
Labayatu 8. Totkumita Madeskurk 9. Nufurytu Furyo.

Guvernul va fi anunat la ora 21.15, ca s apuce i Crin Antonescu
s-i fac siesta i nici s nu ntrzie cu somnul de noapte.

Doar minitrii i secretarii de stat vor fi numii politic, a anunat
noul prim-ministru. Restul, pe pile.

Noul premier a anulat planul de investiii al Guvernului ca s dea
urgent bani la pensionari. Nu de alta, dar s nu moar nainte s
apuce s voteze.

Andrei Marga va fi Ministru de Externe. Chiar era nevoie n
fruntea diplomaiei de cineva care vorbete inclusiv romna ca pe o
limb strin.

236

Ministru al Mediului va fi Rovana Plumb. Premierul spune c
aceast nominalizare i-a fost sugerat de Bacovia.

n Parlament urmeaz s se voteze o lege prin care, la fiecare
staie de benzin, s se pun un psihiatru i un poliist. Psihiatrul s
constate starea de sntate mintal a celor care cumpr, iar dac
sunt ntregi la cap, s-i dea pe mna poliistului, s vad de unde au
bani...

- La noi, dup alegerile din 96, s-a instaurat pe deplin democraia.
Cei care au votat pentru noua conducere a rii, au posibilitatea de
a alege liber.
- Ce s mai aleag?
- S aleag n iarna asta: ori s renune la cldur, apa cald, lu-
min i telefon, ori s moar de foame...

Marian Vanghelie ar fi vrut i el s fie ministru, dar Ponta i-a spus
c abia la anul, dac nu rmne repetent.

Crin Antonescu le-a transmis minitrilor liberali din noul Cabinet
s aib deplin ncredere n Ponta, fiindc i el l urmeaz cu ochii
nchii.

Liderii principalului partid de opoziie, PDL, spun c nu sunt de
acord cu noul Guvern i vor cere suspendarea preedintelui
Bsescu.

237

Dan Voiculescu i-a bgat i el n Guvern un ministru despre care
spune c e biat silitor, la coal a avut doar note informative mari.

Adrian Nstase a declarat c nu e suprat c n-a fost loc i pentru
el n noul Guvern, fiindc oricum i place mai mult s stea la fund.

Antena 1 a anunat "Guvernul Daniel Constantin, cu Victor Ponta
premier".

Mircea Diaconu l va interpreta pe Ministrul Culturii, dei el nsui
recunoate c acesta e un personaj slab i neconvingtor.

Ministerul Administraiei i Internelor a fost mprit n dou, ca
s in minte mai uor poliitii unde lucreaz.

Victor Ponta a concluzionat c, n opinia lui, aceasta e cea mai
bun Formula 1 de guvernare.

Crin Antonescu spune c noul guvern i se pare de vis.

Doi tipi, n parc, arunc nite coji de pine la porumbei. Zice unul
dintre ei:
- Uite, porumbeii tia sunt ca politicienii! Ct timp sunt jos, i
mnnc din palm, dar cnd ajung sus, se cac pe tine.

238

Doi tipi discut:
- tii care-i deosebirea dintre nenorocire i catastrof?
- Dar ce, nu-i acelai lucru?
- A, nu! S-i dau un exemplu. tii candelabrul la uria de cristal
din Camera Deputailor? Dac ar cdea peste politicieni, ar fi o
catastrof, nu?
- Da, i?
- Nenorocirea e c nu cade...

Pe perioada crizei economice, guvernul romn va asigura slujbe
pentru omeri. Ele vor fi oficiate de preoi, episcopi i mitropolii.

Un romn moare i ajunge la Sfntul Petru. Pe perete, vede numai
ceasuri i ntreab ce e cu ele.
- Sunt ceasurile minciunii. Fiecare are cte un ceas; cnd acesta
minte, limba ceasului avanseaz o or.
- i ceasul acela care nu se mic?, ntreab romnul.
- E al Maicii Tereza.
- Dar ceasul lui Boc unde e?
- Acolo, sus, pe post de ventilator.

Dumnezeu a dat omului trei caliti: inteligena, onestitatea i
dragostea pentru PDL.
Dar nimeni nu poate cumula mai mult de dou caliti deodat.
Deci:
Cine este inteligent i iubete PDL - nu este onest;
Cine este onest i iubete PDL - nu este inteligent;
Cine este inteligent i onest - nu iubete PDL.

239

Reet politic romneasc: Tocana pedelist cu ciolan.
Ingrediente: Un popor mare, necopt, fr miez; Mult ciolan; Trei -
patru partide mari i cteva mai mici de diverse culori; O blond de
Plecoi; Un vrf de boc; O legtur mare de servicii secrete cu
urechi fine; O curte constituional moale i bine frgezit; Cteva
cozi de procurori; Dou - trei sindicate stafidite.
Condimente: Ap de ploaie; Praf n ochi; Gargar mcinat; Zea-
m de baliverne; Tupeu vrsat; Democraie de rahat.
Mod de preparare: Se taie poporul n dou pri, una bun i una
rea. Apoi fiecare bucat se taie n dou, una bun, una rea, i tot
aa, pn se formeaz bucele mici ce pot fi mncate dintr-o
nghiitur. Se separ apoi bugetarii de nebugetari, medicii de
pacieni, profesorii de studeni, copii de prini, graii de slabi, i se
las la decantat pn se ridic la suprafa uscturile. Acestea se
culeg cu atenie i se pun deoparte ntr-un recipient cldu. Din
restul se taie 25%, se scoate vlaga i se pune la foc mic, cu zeam
de baliverne i cu praf n ochi, s nu se prind. Se acoper cu un
capac mare ca s nu rasufle i, din cnd n cnd, se stinge cu puin
ap de ploaie. Separat, se ia un partid portocaliu i se ntoarce de
pe stnga pe dreapta. Apoi, se mpneaz pe toate prile cu
bucele tiate din celelalte partide. Se presar deasupra uscturi,
iar peste se pune vrful de boc i blond de Plecoi cu ciolanul n
gur, i se las la dospit. Celelalte partide se toac mrunt
mpreun cu sindicatele i se nvelesc cu servicii secrete. Apoi, se
freac bine cu cozile de procurori, se trag n eap i se pstreaz la
rcoare. Din cnd n cnd, se gust i se reevalueaz. Se aeaz
partidele ntr-un parlament din teflon cu mnere. Cel portocaliu se
pune cu grij n mijloc. Pe lng el se mai presar dou-trei partide
mici i bine frgezite. Restul de partide se presar dup gust. Se d
totul prin curtea constituional i se nvelete cu gargar mcinata.
Se aeaz totul peste poporul deja bine distuit i se d la copt. Din

240
cnd n cnd se strnge caimacul de deasupra, cu care se unge bine
blonda i uscturile de deasupra, iar peste restul se toarn zeama
de baliverne cu tupeul vrsat. Se servete rece, pe stomacul gol, n
pia. n caz de probleme digestive, sunai la 112.

Alegeri pentru postul de primar ntr-un sat. Fiecare promite sarea
i marea. Unul spune:
- Dac m alegei pe mine, v asigur 400 de locuri de munc!
ranii l aleg, primarul se ine de cuvnt i le d de lucru. Dup o
lun de zile, ranii se duc la primar i cer salariu.
Primarul spune:
- Eu am spus c v dau de lucru, nu c v dau i salarii.

- S tii c noul Ministru devine din zi n zi mai prietenos...
- De unde tii?
- De cteva zile a nceput i el s cate la edine, la fel ca noi.

O bab de 90 de ani merge s voteze. Intr n cabin i st, i st...
i nu mai iese, spre surprinderea tuturor.
ngrijorat, preedintele comisiei merge s vad ce s-a ntmplat:
- Mamaie, s-a ntmplat ceva, te putem ajuta?
- M-ai putea maic, tot ed i m cuget: cum se scrie corect futu-
v, legat sau dezlegat?!...


241

Sultanatul lui Bsescu

Se poate pune baz pe Traian Bsescu,
dar e mai bine de ncercat cu acid!

242

Vine pe lume Traian Bsescu. La maternitate, l caut taic-su.
Vede scris pe o u: Copii geniali. Intr i strig:
- Traian, Traian, Traian, Traian!
Nimic. Pe alt u sta scris: Copii detepi. Intr i strig:
- Traian, Traian, Traian!
Nimic. Tatl lui Traian Bsescu se ndreapt, ntristat, spre a treia
u, unde scria: Copii proti. Intr i strig:
- Traian, Traian!
Nimic nici aici. Tatl lui Traian Bsescu se ngrijoreaz. ncearc i
ultima u, cu inima strns, meditnd la faptul c n-a luat
niciodat n seam consecinele alcoolului asupra procreaiei. Pe
u scria: Copii superproti. Cu vocea stins, strig:
- Traian!
Niciun rspuns nici aici, spre completa nucire al tatlui viitorului
comandant de nav, ministru, primar, preedinte.
- Unde e copilul sta? Sau... poate n-am niciun copil, s mi se fi
nzrit c am un copil, de la whisky?
Cnd s plece, convins c a avut halucinaii, mai vede o u, la
captul coridorului. Pe u sta scris: Traian Bsescu.

Obama l sun pe Bsescu i i spune:
- Ar trebui s i iei adio de la popor!
Bsescu rspunde:
- De ce? Unde pleac?

Reprezentanii FMI s-au plns c preedintele Bsescu a nceput
s numeasc doar tocilari plicticoi n comisia de negociere, cu care
chiar trebuie s discute economie la negocieri. Preedintele i-a
remediat imediat gafa.

243

nceputul anului colar, ntr-un liceu din America, diriginta
prezint clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
ncepe ora:
- S vedem, cine tie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a
zis: Libertate sau moarte?
Tcere de mormnt n clas, numai Suzuki ridic mna:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki! i cine a zis: ara este poporul, de aceea poporul
nu poate s moar?
SUZUKI: Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uit peste clas i zice:
- Mi-e ruine pentru voi, Suzuki vine din Japonia i stie mai multe
despre America dect voi!
Din spate se aude o voce:
- Pup-m-n cur, Japo mpuit!
- Cine a zis? ntreab diriginta.
Suzuki se ridica i zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal i Lee Iacocca 1982 la
edina acionarilor Chrysler.
n clas iari linite, numai din spate se aude iar:
- mi vine s vomit!
Diriginta strig:
- Cine a fost nemernicul?
SUZUKI: George Bush senior ctre Tanaka, ministru japonez, n
timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridic i zice:
- Suge-mi-o!
Diriginta, crizat:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?

244
SUZUKI: Bill Clinton ctre Monica Lewinsky, 1997 Washington,
Casa Alba, Biroul Oval.
nca un elev se ridic si zice:
- Suzuki sta e un rahat mare!
SUZUKI: Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
n clas e un haos total, diriginta lein, se deschide ua i intr
directorul:
- O adunatur de idioi mai mari ca voi n-am vzut n viaa mea!
SUZUKI: Traian Bsescu ctre Gheorghe Ialomieanu, ministru de
finane, la o nou edin de rectificare a bugetului i de creare a
noi impozite, Bucureti, ianuarie 2011.

Bsescu face o vizit de lucru de unul singur, la unul dintre
podurile aflate de mult timp n construcie. Din neatenie, cade n
ap, ct pe ce s se nece. Trei biei aflai la pescuit l scot din ap,
salvndu-i viaa.
- Biei, m-ai salvat! O s v ndeplinesc cte o dorin la fiecare!
Primul biat vrea sa mearg la Disneyland. Al doilea vrea
abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei. Al treilea vrea un
scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei aa ceva?, l ntreab Bsescu. Doar nu eti un copil cu
dizabiliti...
- Deocamdat nu sunt, dar cnd o s afle tata c v-am salvat...

Bsescu i Marko Bela manncau ciorb de burt. La un moment
dat, Bsescu ntinde mna dup ardeiul iute, dar Marko l pleznete
cu lingura peste degete. Bsescu ncearc iar i ncaseaz nc una.
- Ce te-a apucat, mi, Bela?, ntreab, mirat, Bsescu.
- Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge kr la tine, tu nu mnunci
rdei te! E klar la tine?!

245

Bsescu a ncercat s propun PSD s-l bage i pe Vcroiu n
guvern, ca s aib i el cu cine s se neleag.

Un ofer este nevoit s opreasc maina din cauza traficului
blocat. Cineva i bate n geam fcndu-i semn s deschid. Cu
precauie deschide i ntreab:
- Ce s-a ntmplat?
- Teroritii l-au rpit pe Traian Bsescu i cer un milion de euro
rscumprare, altfel amenin c l vor stropi cu benzin i-i vor da
foc n Piaa Revoluiei. Acum mergem din main n main i facem
o chet.
- Am neles. Ct d fiecare?
- Cam 5 litri!

Un ziarist l ntreab pe dl. Bsescu:
- Ai auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare i dumnea-
voastr?
Bsescu riposteaz:
- Cum i permii domnule! Eti impertinent i repezit!
- Stai linitit, domnule Bsescu, ca vi-l spun ncet ca s-l nelegei
i dumneavoastr.

Bsescu l cheam urgent la Cotroceni pe Ministrul Finanelor.
- S-mi scoi de unde tii dou miliarde de euro pentru moder-
nizarea penitenciarelor i asigurarea celor mai bune condiii de trai
pucriailor.
- De unde, efu? Dac am avea banii tia, i-am da la nvmnt!
- B, tu crezi c dup ce-mi termin mandatul, m duc la coal?!

246

Sarkozy, Merkel i Bsescu, mergeau cu elicopterul, ntr-o vizit
de lucru paneuropean.
SARKOZY: Asta e Frana!
BSESCU: Dup ce stii, m?
SARKOZY: Uite colea Turnul Eiffel!
MERKEL: Asta-i Germania!
BSESCU: Da de unde tii, m?
MERKEL: E ora ase dimineaa i toat lumea muncete!
BSESCU: Asta-i Romnia!
MERKEL I SARKOZY (ntr-un glas): Dar cum i dai seama?
BSESCU: Mi-a disprut ceasul de pe mn, hhh!

ntr-una din zilele nsorite ale lui ianuarie 2015, un btrn se
apropie de intrarea Palatului Cotroceni i i optete ofierului de
gard:
- A vrea s intru s vorbesc cu preedintele Bsescu.
Ofierul l privete blnd pe btrn i i spune:
- Bsescu nu mai este preedinte i deci nu mai are reedina aici.
Btrnul se ndeprteaz ncet de intrarea n Palat.
A doua zi, acelai btrn se ndreapt ctre intrarea n Palatul
Cotroceni i se adreseaz ofierului de gard, acelai din ziua
precedent:
- Domnule, aa cum v-am spus i ieri, Traian Bsescu nu mai este
preedinte i, deci, nu mai are reedina aici.
Btrnul i mulumete i pleac ncet spre locuina sa.
A treia zi, btrnul se duce din nou la intrarea n Palatul Cotroceni
i se adreseaz aceluiai ofier:
Iritat, ofierul se ncrunt uor la btrn i i spune:

247
- Domnule, este a treia zi consecutiv cnd venii aici i cerei s
vorbii cu Bsescu. V-am spus deja, Bsescu nu mai este preedinte
i deci nu mai are reedina aici. Nu nelegei?
- Ba neleg foarte bine, ns nu m mai satur s aud asta.
Ofierul ia poziia de drepi, l salut respectuos, spunndu-i:
- Atunci ne vedem mine, domnule!

- Nu v suprai, putei sta puin mai la dreapta, s-l vd i eu mai
bine pe Bsescu?
- Sigur. Nu vrei s v dau binoclul meu?
- Nu, mulumesc, am lunet la puca!

Bsescu i Boc, ntr-o barc n largul mrii nfuriate. Un val puter-
nic rstoarn barca.
Q: Cine scap?
A: Romnia!

Karolos Papoulias, Viktor Orban i Traian Bsescu au fost chemai
la Dumnezeu, avnd fiecare permisiunea s i adreseze cte o
ntrebare.
Primul a fost Papoulias. Acesta a ntrebat cnd o s fie bine n
Grecia. Dumnezeu i-a spus numai lui la ureche. Papoulias a nceput
s plng.
Al doilea a fost Orban. Acesta a pus aceeai ntrebare cu privire la
Ungaria. i el a nceput s plng atunci cnd a auzit rspunsul.
Ultimul a fost Bsescu. i el a ntrebat cnd o s-o duc bine
romnii.
Dumnezeu a nceput atunci s plng...


248

Bsescu merge s consulte o vrjitoare. Vrjitoarea, foarte con-
centrat, nchide ochii i i spune:
- V vd trecnd pe un bulevard mare, ntr-o main decapotabil
i lumea strignd de bucurie.
Basescu zmbete i o ntreab:
- Deci, mulimea este fericit?
- Da, ca niciodat!
- i oamenii alearg dup main?
- Da, alearg n jurul mainii, ca nebunii. Poliiei i este foarte di-
ficil s fac loc mainii.
- Sunt i oameni care poart drapele?
- Da, drapele i bannere cu cuvinte de speran pentru un viitor
mai bun.
- Chiar aa? i oamenii strig, cnt?
- Da, oamenii strig fraze de speran, poporul este n srbtoare.
- i eu, eu cum reacionez la toate astea?
- Nu pot s vd! Cociugul este nchis.

Soia lui Traian Bsescu a fost numit amiral. Conduce cel mai
mare distrugtor al Romniei.

La al 200-lea congres al PDL, Bsescu, grbovit de ani i plictisit de
povara puterii, se adreseaz participanilor:
- Drragii mei, eu... eu m-am hotrt s renun. Propun s fie aleas
n locul meu prietena mea, camarada mea fidel, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun s m nlocuiasc prietenul meu, Emil.
- Huooo! Huooo!
- Of, mecherilor! tiam eu c tot pe mine m vrei!

249

Boc propune, ca semn de recunotin, s se tipreasc un timbru
cu Bsescu. Se duce Bsescu, deghizat, la un oficiu potal, s vad
cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune funcionarul.
- De ce?
- Nu se lipete.
Cere Bsescu un timbru, scuip pe lipici, l pune pe un plic i-i
arat funcionarului:
- De ce spui c nu se lipete? Uite, se lipete!
- Da, spune funcionarul, dar toi scuip pe partea ailalt.

Q: Ce spui dac-l vezi pe Bsescu ngropat pn la gt n ciment?
A: Mai trebuie ciment!

La frontier. Bsescu vrea s treac fr paaport, fiindc e
preedinte. Vameul i cere s dovedeasc cumva identitatea sa.
VAMEUL: Uite, sptmna trecut a venit Nadia Comneci fr
paaport. I-am pus o brn, a fcut dou pagate i a trecut grania.
Ieri a venit Sofia Vicoveanca fr act de identitate. Am pus-o s
huleasc o doin i a trecut.
BSESCU: Auleo, pi eu nu tiu s fac nimic...
VAMEUL: Poftii, Domnule Preedinte...

BOC: efu, dac nu ctigm alegerile anul viitor, ce facem?
BSESCU: Pucrie!

ntrebare: Dac Boc bocete, Bsescu ce face?

250

Obama cheam toi americanii la Casa Alb.
- Americani, cine este mama voastr?
- SUA!, strig poporul.
- i cine-i tatl vostru?
- Obama!, strig poporul.
- Care este visul vostru?
- S fim milionari!, strig poporul.
A doua zi, Obama d un decret i i face pe toi milionari.
Hu Jintao i cheam toi chinezii la Beijing.
- Dragi tovari chinezi, cine este mama voastr?
- China!, strig poporul.
- Hu Jintao!, strig poporul.
- S fim comuniti!, strig poporul.
A doua zi, Hu Jintao d un decret i i face pe toi comuniti.
Bsescu i cheam romnii la Casa Poporului.
- Romni, cine este mama voastr?
- Elena!, strig poporul.
- Bse!, strig poporul.
- S fim orfani!, strig poporul.


251

Romnii i ceilali

Cnd va veni sfritul lumii, toi oamenii vor
fugi n Romnia, pentru c noi vom rmne
totdeauna n urm cu 100 de ani.

252

Ion, ntr-o iarn din timpul marii crize mondiale din 1929-1933,
ajunge ntr-o mare lips de bani. Se gndete s mearg la vecinul
lui evreu, Iic, s-i cear doi lei, mprumut pn la primavar.
Iic l ascult atent, plin de solicitudine.
IIC: Bine, i dau doi lei mprumut pn la primvar, dar mi lai
toporul ca zlog, iar la primvara mi dai patru lei napoi, altfel nu
ne nvoim. E bine?
Mai de voie, mai de nevoie, ntr-un final, Ion se nvoiete. Las
toporul ca zlog, ia banii i d s plece, ns Iic l strig din urm.
IIC: Mi Ioane! Ia fii atent la mine, la ce m-am gndit. La
primvara tiu c o s-i fie greu s-mi dai napoi cei patru lei,
ntruct iarna e lung i grea, aa c tii ce? Ia d tu acum doi lei
napoi i la primvar i mai rmne de dat numai doi lei, ce zici, o
s-i fie mai uor?
Ion se gndi puin i recunoscu n sinea lui c Iic are dreptate.
nc se i mir cu nu tiuse ce vecin adevrat are. Aa c se nvoi, i
ddu napoi cei doi lei evreului i plec acas, ceva mai uurat.
Pe drum, ns, se tot calcul: Bani nu am, topor nu am, ns m-am
ales cu o datorie de doi lei; mcar am un vecin de treab!
UPDATE: Astzi, Ion conduce Romnia i Iic e ef la FMI.

Q: Cum este vzut Romnia de ctre NATO?
A: Ca un testicul: particip, dar nu se bag!

Q: Care este atitudinea Romniei fa de puterea sovietic?
A: Pi, seamn mult cu atitudinea fa de nevast-mea: Un pic o
iubesc, un pic mi-e fric de ea, un pic o nel, un pic o regulez, un
pic a vrea s-o schimb, dar n rest, m-am obinuit!


253

La o conferin internaional, se ntlnesc trei reprezentani a
trei ri importante: Statele Unite, Rusia i Romnia. Dezbaterile se
axau pe inveniile realizate dup 1990 pn n prezent.
AMERICANUL (impuntor): La noi s-a fabricat un submarin care
merge pn n fundul pmntului!
RUSUL (nencreztor): B, chiar aa, pn n fundul pmntului?
AMERICANUL (oarecum ruinat): Ei, nu chiar pn n fundul
pmntului, am exagerat puin, o palm mai sus...
RUSUL (mndru): La noi s-a fabricat un avion care zboar pn la
cer!
AMERICANUL (admirativ): Chiar pn la cer?
RUSUL (cedeaz): Ei, nu chiar pn la cer, dou palme mai jos...
ROMNUL (timid): La noi se reguleaz fetele n buric!
AMERICANUL I RUSUL (n cor, entuziasmai): Chiar n buric?
ROMNUL: Ei, nu chiar n buric, o palm mai jos i dou mai sus...

Q: Care dintre rile lumii seamn cu sexul femeii?
A1: Anglia - este tot timpul umed!
A2. Koreea - este mprit n dou!
A3. Romnia - i vine s-i bagi ceva n ea!

Dup un naufragiu, au rmas ntr-o barc de salvare un francez,
un englez, un romn i un rus. Pentru c barca a nceput s ia ap,
acetia au tras la sori care s se arunce, n final urmnd s rmn,
eventual, numai unul n barc. Primul care trebuie s se arunce este
francezul, care exclam: Vive la France! i se arunc. Apoi, cade la
sori englezul, care exclam, Long live the Queen! i se arunc.
Acum, sorii cad pe romn. Acesta exclam: Triasc Romnia
Mare! i i d brnci rusului n ap.

254

Un vas englez acosteaz n portul Constana. Ion i cere cpita-
nului parma s lege vasul:
ION: Arunc, bi, parma aia, s leg vasu!
CPITANUL: I don't understand you!
ION: Parma, bi, s leg vasu!
CPITANUL: Sorry, I don't understand!
Ion, cnd vede c nu se nelege cu cpitanul, l strig pe PR-ul
portului, Vasile, sa i zic ca s-i zic cpitanului s dea parma.
ION: Bi Vasile, hai bi i zi la sta s dea parma s leg vasu'!
VASILE (ctre englez): Do you speak english?
ENGLEZUL (bucuros c are cu cine se nelege): Yes!
VASILE (ipnd nervos): Atunci arunc naibii parma aia odat, s
lege sta vasu!

Un american i un romn n avion. Romnului i se face foame i
scoate din diplomat o roie.
AMERICANUL: Ce e aia?
ROMNUL (calm): O roie.
AMERICANUL: La noi roiile sunt de zece ori mai mari!
Romnul mai scoate din diplomat i un ardei.
AMERICANUL: Ce e la?
ROMNUL (puin iritat): Un ardei.
AMERICANUL: La noi ardeii sunt de zece ori mai mari.
Romnul se enerveaz i scoate o lubeni din diplomat.
AMERICANUL: Ce e aia?
ROMNUL (foarte iritat): Mzare, na!

Un romn i un rus gsesc o comoar. Zice rusul: Hai s o
mprim frete! Zice romnul: Ba hai mai bine pe din dou!

255

Mai multe femei din Europa se ntlnesc la Paris. Ele se hotrsc
s nu fac nimic timp de o sptmn acas, s vad dac se
schimb brbaii lor.
Zis i fcut. Se ntlnesc ele dup dou sptmni i i povestesc
fiecare cum a fost.
ENGLEZOAICA: Dup primele zile nu am observat nicio schimbare.
Dup o sptmn, a nceput s i scoat pe copii la plimbare, s
duc gunoiul, apoi s fac de mncare...
i celelalte femei se laud cu progresele obinute, foarte mulu-
mite de reuita experimentului. Numai romnca tcea. Observnd,
unguroaica o ntreab i pe romnc ce progrese a vzut.
ROMNCA: Dup prima sptmn n-am vzut nimic, acum am
nceput s vd puin cu ochiul drept!

La Seattle are loc forumul rilor ce vroiau s intre n Nato. Printre
aceste ri, mai erau Romnia i Rusia. Una dintre condiiile de ade-
rare era rata mic a handicapailor. Rusia a declarat c are o rat
mic la acea populaie. Romnia a spus c ea nu mai are niciun
handicapat.
Ca s se conving de realitile prezentate, Bill Clinton viziteaz
Romnia. Numai ce a ajuns la Bucureti, vede un om care mergea
cu un casetofon trgndu-l de fir. Stupefiat, Clinton l ntreab:
- De ce faci treaba asta?
- Dar ce m-ta, vrei s-l mping?
Mai merge el ce mai merge, cnd ntlnete un grup de copilai
jucndu-se cu pua n rn:
- Copii, cine poate s-mi ia guma de mestecat din mn, fr s se
ridice?
Un nc i rspunde:
- Dac tu poi s m pupi n cur fr s te apleci, eti cel mai tare!

256

- Ce film ruleaz n America?
- Om srac, om bogat.
- Ce film ruleaz n Rusia?
- Om srac, om srac.
- Ce film ruleaz n Romnia?
- Om tri i om vedea.

Se organizeaz un concurs de frunze i au fost invitate toate rile
la acest concurs. Italia aduce o frunz de gladiol, Frana aduce o
frunz garoaf .a.m.d. Romnia vine cu o frunz de urzic.
n final, se anun ctigtorul: Romnia!
S-au adunat toate rile i au nceput s protesteze.
Comisia de contestaii a motivat alegerea fcut:
- Cu frunzele voastre ne putem terge la cur, dar cu frunza
Romniei - nu.

DOCTORUL AMERICAN: La noi, n America, medicina e aa de
avansat, c scoatem un rinichi de la un pacient, l transplantm la
altul i dup 6 sptmni, la deja i caut de lucru!
DOCTORUL GERMAN: E nimica toat. La noi, n Germania, scoa-
tem un plmn de la un pacient, l transplantm la altul i dup 4
sptmni la deja i caut de lucru!
DOCTORUL RUS: Nici asta nu-i mare scofal! La noi, n Rusia,
scoatem jumtate de inim de la un pacient, o transplantm la altul
i dup 2 sptmni, amndoi deja i caut de lucru!
DOCTORUL ROMN: N-avem ce s comparm, toi suntei na-
poiai fa de noi! La noi, n Romnia, am luat civa fr creier i
fr inim i i-am pus n fruntea rii. Acum, toi ne cutm de
lucru.

257

Un lutar rrom intra n cabina lui, cu un aer de nemulumit i
ncepe s-i strng lucrurile. Dup el intr stpnul localului i zice
nervos:
- Atunci... e adevrat?... pleci?
- Sigur! Plec n strintate! Asta-i o ar de rasiti i xenofobi!
- D... dar, spectacolul? M lai aa suspendat? i de unde ai scos-o
pe asta cu rasismul i xenofobia?
- Suntei!
- Bine! Cineva i-a zis ceva, nu? Pi l dau afar, i jur!
- Nu, eu am fcut un sondaj i asta-i o ar de rasiti i xenofobi!
- Un sondaj? i pot s tiu ce ntrebai?
- Eu ntrebam: "Suntei pentru exterminarea ungurilor, iganilor i
farmacitilor?"
- Farmacitii? De ce farmacitii?
- Exact aa rspundeau toi!

Doi romni, pentru prima oar n SUA, se plimbau pe Wall Street
i se mirau de nlimea cldirilor. La un moment dat, se aude un
ipt i cade de la etaj o femeie blond, cam de 40 de ani! Unul
dintre ei spune:
- Ia uite, m, ce arunc tia! Noi o mai foloseam nc vreo 20 de
ani!

Un investitor american se plimba pe malul Dmboviei, ngn-
durat. Vede n apele tulburi un petior de aur, l pndete i
reuete s-l prind.
Petiorul i spune:
- Dac mi dai drumul i ndeplinesc o dorin.
Americanul accept trgul i i negociaz dorina.

258
AMERICANUL: tii, petiorule, mi-e fric de ap i de avioane, i
tare a vrea s pot conduce pn n Hawai. Ce zici, construiete un
pod pn acolo?
PETIORUL: mi ceri ceva foarte greu, aproape imposibil. Mult
beton, fier... Nu mai bine i pui alt dorin?
AMERICANUL (dup o lung meditaie): F-m s-i neleg pe
romni.
PETIORUL (dup o i mai lung meditaie): Pe cte benzi, pe
dou sau pe patru?

nainte s coboare i ultima treapt a modulului lunar, Neil Arm-
strong vede imprimate n praful selenar nite urme ciudate. ngn-
durat, se deprteaz niel de modul i d s se apropie de un cra-
ter. Din crater, apare un tip ciudat cu plriu mic i neagr i
chimir. Creatura ntinde hotrt mna ctre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, perplex, l ntreab:
- i de unde eti?
- Api, din Sibiu.
- i cu ce ai venit aici?, continu americanul.
- Cu brnz.

Dup ndelungate i adnci spturi arheologice n Frana, s-au
gsit nite fire la 500m adncime. Concluzia: francezii aveau
telegrafe nc din primele secole cretine.
Dup tot la fel de adnci spturi n Anglia, s-au gsit resturi de
fire la 1000m adncime. Concluzia: englezii aveau telefonie fix
nc din antichitate.
Dup ndelungi spturi n Romnia, nu s-a gsit nimic. Concluzia:
romnii aveau telefoane wireless i GSM nc din preistorie!

259

Un neam i un englez discut ntr-un showroom auto.
NEAMUL: Ce-i asta, Dacia Duster?
ENGLEZUL: Duster... da!
NEAMUL: Romneasc, nu?
ENGLEZUL: Romneasc... da!
NEAMUL: Bun, nu? Garda nalt, cauciucuri groase, suspensie
solid...
ENGLEZUL: ... mda!
NEAMUL: Mi, al dracului, romnii tia... Ar face orice numai s
nu-i repare drumurile!

Pe vremea comunismului, 8 seara. Se formeaz ncet, ncet, coad
la carne. La miezul nopii erau cteva sute. Sosete o Dacie neagr.
Un tip bos, n hain de piele, coboar i spune mulimii:
BOSUL: Evreii s plece acas, n-avem carne dect pentru
romni!
Pleac o parte. Pleac i bosul. Pe la 2 dimineaa, sosete din
nou.
BOSUL: Pensionarii n-au ce cuta la coad. Vindem carne
numai la oamenii muncii!
Mai pleac o parte. Pleac i bosul. Revine pe la 3 dimineaa.
BOSUL: Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza
carnetului de partid!
Mai pleac o parte. Bosul revine pe la cinci dimineaa.
BOSUL: Tovari, acuma, c suntem ntre noi, pot s v spun
adevrul. Plecai cu toii acas! Astzi nu bag carne.
Un tovar, mai ndrzne, se revolt:
TOVAR: Tovaru! Da pn cand vor fi favorizai evreii n ara
asta? Pi se poate? Iar plecar primii!


260

Conferina internaional a mafioilor. Dup conferin, il capo di
tutti capi l cheam pe Ion, eful mafiei romneti, la el.
IL CAPO: Auzi, Ioane, tu ai vil din asta cu 2 etaje, cum am eu?
ION: Nu...
IL CAPO: Dar Merane ca ale mele, ai?
ION: Nu...
IL CAPO: Dar lan din sta gros ct 2 degete, de aur, ai?
ION: Nu...
IL CAPO: Mi, pi ce mafiot eti tu? La congresul urmtor s nu te
aud c nu ai ce i-am zis azi, clar?
Merge Ion acas i l strig pe servitorul lui, Ghi.
ION: Ghi! Drm ultimele 3 etaje de la cas, vinde elicopterele
i cumpr Merane, iar cinele du-l n cas, c lanul lui trebuie s-
l port eu.

Trei brbai mor i ajung n acelai timp la poarta Raiului. i ia
Dumnezeu pe fiecare la ntrebri, primul fiind un italian:
- Ia zi, tu cum ai murit?
- Pi, mi-am cumprat un Ferrari, am mers pe autostrada spre
Milano cu 340 km/h, n-am putut s iau o curb, am intrat n
parapet i am murit pe loc.
- Bine, poi s intri.
Al doilea, un german:
- Tu cum ai murit?
- Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrad, o cistern a pus
frn brusc, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
- Bine, poi intra i tu.
Al treilea, un romn:
- Tu ce ai pit?
- Mi-am luat un X5 i apoi... am murit de foame!

261

Trei soldai americani de la Deveselu nva limba romn la faa
locului. Prima dat, se duc ei ntr-un bar unde se certau doi. Unul
dintre certrei se enerveaz ru:
- Futu-i rasa m-tii!
Americanii bag la cap. Ajung n Ghencea, unde erau civa oa-
meni care cereau alimente de la Gigi Becali i strigau:
- Mai vrem! Mai vrem!
Americanii bag la cap. Ajung apoi la Vscui, i nimeresc ntr-o
curte unde o femeie tocmai tia un curcan. Soul ei a ntrebat-o ce
taie acolo, iar ea a zis:
- Un curcan mare i gras, un curcan mare i gras!
Americanii au bgat la cap. Pe drumul de ntoarcere la Deveselu, i
oprete un poliist:
- Actele la control!
- Futu-i rasa m-tii!, rspund americanii, cu zmbetul pe buze.
- B, vrei s primii 5 ani de nchisoare?, i ntreb poliistul.
- Mai vrem! Mai vrem!, i expun n continuare americanii vastele
cunotine de limba romn dobndite n teren.
- B, voi tii ce sunt eu?, se enerveaz de-a binelea poliistul.
- Un curcan mare i gras, un curcan mare i gras!

ntr-un tren ce pleca de la Bucureti la Mangalia se ntlnesc n
compartiment doi negri i un alb. Ciudenie: un negru avea ure-
chile albe, cellalt nasul alb, iar albul din compartiment avea dege-
tul mijlociu de la mna dreapt negru. Se ntreab fiecare de unde
este i cu ce se ocup.
PRIMUL NEGRU: Eu sunt din tribul Urechile Albe i am venit n
vacan n Romnia...
AL DOILEA NEGRU: Eu sunt din tribul Nasul Alb i sunt student...
ALBUL: Eu sunt ginecolog n Copa Mic!

262

Cic pleac Ion n America s vad cum fac dragoste americanii.
Ajunge la un bordel i singura femeie disponibil era o negres. Ion
o duce n camer, se urc pe ea i ncepe repede-repede! Negresa i
spune:
- Domnule, aici, n America, brbaii, mai ales negrii, fac dragoste
altfel, adic ncet i adnc!
i l nva pe Ion cum anume. Ion prinde mecheria i se ntoarce
n Romnia. Ajunge acas i o pune pe Maria s se urce n pat.
ncepe Ion sexul aa cum a nvat: ncet i adnc! Toate bune i
frumoase, i cei doi discut pe marginea actului sexual.
- Ioane, i un singur bai!
- Care, Marie, nu-i place sau ce?
- Ba! Numa, m, Ioane, tu fui c negrii!

Un tip st n Danny's Bar, la aeroportul Changi din Singapore i
observ o femeie foarte atrgtoare la masa de lng el. E att de
frumoas, c trebuie s fie nsoitoare de zbor, i spune. Dar
pentru ce companie o lucra?
Ca s intre n vorb, se ntoarce ctre ea i-i optete sloganul
Delta: "Love to fly and it shows?".
Femeia se uit la el derutat.
"Deci, nu lucreaz la Delta", i spune omul.
Peste o clip, i vine alt idee: "Something special n the air?".
Ea pare la fel de derutat, deci Singapore Airlines cade de pe list.
Mai ncearc i sloganul Thai Airways: "Smooth as silk".
De data asta, femeia se ntoarce ctre el: "What the fuck do you
want?".
Tipul se las pe spate satisfcut: "Aaahhhh, Tarom!"

263

Majoriti naional-globale (ardelenii)

Un ardelean e un romn care duce un gnd
pn la capt i, mai ales, napoi.


264

Un ardelean, n Bucureti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o
main i i stropete pe toi din cap pn-n picioare. Bucuretenii
ncep s njure, n timp ce ardeleanul e calm.
- Api, domnule drag, la noi, la Cluj, nu-i ae, zice el.
- Dar cum?
- Pi, dac te stropete o main, oferul oprete, d napoi, te
urc n main, te duce acas la el, faci du, mnnci, dormi la el i
asta timp de trei zile, iar la plecare i d 100 de euro.
- Ai pit tu aa ceva??
- Nu io. Nevast-mea.

Ardelenii se hotrsc s declare rzboi Chinei. La un moment dat,
unul dintre ei atenioneaz:
GHEO: B, da s miliarde!
ION: Da chiar, b, unde-i ngropm?

ION: M, Gheo, am auzit ca ai luat btaie de la nite huligani, n
gara la Dej.
GHEO: Meri, m, d-aci, dapi de unde, Doamne iart-ma, ai auzt
asemenea prostie?
ION: No, api, ae am auzt. Da zici c n-ai luat btaie?
GHEO: Ba da, m, am luat... Dapi, aia-i gar?

Un ardelean, la casa de bilete din Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleac?
- mi pare ru, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
- Daa?! D-apoi unde a plecat?

265

Coboar ciobanul de la munte s mearg la Sibiu. n gar, vede un
chioc i cere o bere. Tipa i d o bere la cutie de tabl. Ciobanul
scoate brica, crap cutia i bea berea. Bineneles c nu se satur i
mai cere una. O cioplete i pe asta, o soarbe i iar mai cere una.
Vnztoarea se simte obligat s i atrag atenia:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el i se deschide, de-aia e
fcut.
Se uit baciul nostru i zice:
- No, inelu la e pentru ia care nu au bric.

Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit tirile de la ora 8, unde
o femeie vrea s se arunce de la ultimul etaj al unei cldiri.
- Pariez pe cinci mii de lei c se arunc, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunc i al doilea ardelean scoate portofelul, dar
primul ardelean nu vrea s primeasc banii:
- tii ce? Eu am vzut i tirile de acum dou ore.
- i eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam c se va arunca i a
doua oar!

ntr-un compartiment de tren, un oltean i un ardelean; la un
moment dat, ardeleanul scoate o litr de palinc, slnin, pit,
sfarm o ceap i ncepe s mnnce, trgnd din cnd n cnd i
din palinc.
Olteanului i se face de o duc, dar cum s intre n vorb? Vznd
c uica e pe terminate, i ia inima n dini i se apropie de
ardelean:
OLTEANUL: M cheam Radu!
ARDELEANUL: Api, no, dac te cheam, du-te...

266

Traversnd o strad, un ardelean este izbit de o main, dar nu
pete nimic. Totui, oferul i pune cteva bancnote n mn ca s
mpace lucrurile. ncntat, ardeleanul ntreab:
- Venii des pe aici, domnule?

Ion i Gheo intr n crm, se aeaz la o mas i comand cte
un de. Beau ce beau, fr s zic nimic. La un moment dat, Ion i d
lui Gheo o palm. Gheo se uita la el i-l ntreab calm:
GHEO: M, asta o fo n serios ori n glum?
ION: n serios!
GHEO: No, ae, c mie nu-mi plac glume de-astea!

Un ardelean i un oltean n tren. Ardeleanul l servete cu o
plinc pe oltean, la care sta zice:
- Mi, nene, s tii c i eu am fcut anul sta o plinc super, de
38 de grade.
La care, ardeleanul:
- M fecior, dapi aia-i febr, nu-i plinc.

Doi ardeleni, Ion i Vasile.
ION: Ma, Vasalie, sai, c-i mnc cnele slana!
VASILE: Api, mnc pe mum-sa, c brica-i la mine.

- Ia povestete, Gheo, cum o fo cu accidentul de main?
- Api, o fo ae: noi am mrs p drum tt nainte i cnd drumu o
luat-o ct stnga, noi am nut-o tt nainte...


267

GHEO: M Ioane, eu tot vd la TV i ascult la radio de burs, ce
Dumnezu i aia burs?
ION: Pi, m Gheo, e cam greu de explicat, da uite, i dau un
exemplu. Tu i cumperi o gin care i face nite oau. Din oaule
alea ies alte gini, care i alea fac oau. i din oaule alea, ies alte
gini, care i ele fac oau. i tt ae, pn la un moment dat, tu ai
cteva sute de gini. No, i-atunci numa vine o ap mare i
nvolburat i i ia tte ginile i le neac. api atunci, tu imediat
te gandeti: Futu-i mama m-sii de afacere, rae trebuia s cumpr!

Se ntlnete Ion cu Gheo.
ION: M Gheo, asear aproape c l-am vzut pe tat-tu.
GHEO: Doamne feri, dapi ce vorb-i asta, m Ioane? Ori l-ai
vzut, ori nu l-ai vzut, cum i asta c aproape c l-ai vzut?
ION: Pi m, tat-tu nu lucr n gar la Dej?
GHEO: Ie!
ION: i n echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe
ele?
GHEO: Ie.
ION: i tat-tu nu are numru 55?
GHEO: Ie.
ION: No, api daia zic, io l-am vzut pe la cu numru 54.

Un cioban din Sibiu merge la un restaurant mediteranean. Dup
ce citete meniul, l ntreab pe chelner:
- Domle drag, ce s acelea fructe de mare?
- Caracati, calamar, rac, crevei, rspunde chelnerul.
- Api, bag de seam, zice ciobanul, dup cum zci dumneata,
vulpea, ursul i lupul s fructe de pdure!

268

Ion i Gheo, cu oile la pscut. Stau ei vreo ase ore fr s zic nici
unul nimic. La un moment dat, Ion i ia inima-n dini:
ION: M, Gheo, tu nu te plictiseti?
GHEO: Ba da, m, Ioane.
ION: Pi, hai s zcem ceva.
GHEO: Pi, ce s zcem?
ION: Hai s zcem ghicitori...
GHEO: No, bine m, z tu primu!
ION: M, Gheo, ce e mic i negru?
GHEO: M, Ioane, dapi, i mic-mic?
ION: Mic doar.
GHEO: Micu-micu de tot?
ION: Micu-micu de tt, no.
GHEO: Micu-micu, de nici nu-l vezi?
ION: Micu-micu, de nici nu pre l vezi.
GHEO: Tulai, Doamne, doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic, m?

Sun Ion la o linie erotic i i rspunde o tip, numai miere:
- Sunt aici iubitule, numai pentru tine, spune-mi ce vrei s fac? Fac
orice pentru tine, iubitule!
La care Ion zice:
- Api, atunci nchide i sun-m tu.

La ora de psihologie, la o coal din Cluj, profesorul ntreab
elevii:
PROFESORUL: tii de ce nu folosesc indienii degetul acesta?,
artnd al treilea deget de la mna dreapt.
Nimeni nu se ncumet s rspund la ntrebare.
PROFESORUL: Fiindc este al meu!, rspunde tot profesorul.

269

Un oltean, un moldovean i un ardelean discutau ct de proaste
sunt nevestele lor.
OLTEANUL: Nevast-mea e att de proast, a cumprat 50 kg de
carne c era la reducere i nici mcar nu avem frigider!
MOLDOVEANUL: Eh! A ta e Einstein pe lng a mea. A mea a cum-
prat o Dacia i nici mcar nu avem carnet de conducere!
ARDELEANUL: Bi cumetrilor, nevestele voastre sunt genii pe
lng a mea! Vin acas i o vd fcnd valiza. Lng haine, 100 de
cutii de prezervative. i eu nici mcar nu plec cu ea n Turcia!

Un ardelean se duce s se dea cu parauta. n avion, instructorul l
nva cum s procedeze:
- Dup ce te arunci din avion, numeri pn la zece i tragi de
sfoara asta ca s se deschid parauta.
- No, bine, zise ardeleanul i sri din avion.
Instructorul privete din avion cum Gheorghe se duce n jos fr
ca paraut s se deschid. Avionul face stnga-mprejur i ate-
rizeaz. Instructorul se urc ntr-un Jeep, ntr-o cutare disperat
pe cmpul plin de cpie de fn. ntr-un final, aude un zgomot
dintr-o cpi. Cnd se apropie de locul cu pricina, l aude pe nea
Gheorghe murmurnd n cpi:
- Api, no, m rog frumos, nou, api, no, m rog frumos, zece, i
Gheorghe trage cu sete de sfoar parautei.

- Mi Vasalie, d-mi mprumut un chil de plinc pn ce-oi face-o
pe-a me.
- Ia, mi Ioane, c doar suntem pretini.
Ion, dup dou zile:
- Vasalie, mai d-mi un chil, m, c n-am reuit s-o fac pe-a me.

270
- Ia, m Ioane, c-o s-o faci azi, mne i tu.
Ion, dup o sptmn, venea spre poarta lui Vasalie care era la
mas cu Maria lui. Vasalie i zice lui nevasta-sa:
- Tu, Marie, dac vine la noi, zi-i c nu-s acas, i se bag sub pat.
Vine Ion i zice:
- Ziua bun, Marie!
- Ziua bun, Ioane.
- Api, Vasalie une-i?
- Nu-i acas, zice ea.
- No, eu am vinit cu alea dou chile de plinc i cu nc o jumate
s ne cinstim ca-ntre pretini din plinca nou. Dac Vasalie nu-i aci,
ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-nclzesc, se suie-n pat i s-apuc Ion de Maria.
Vasalie de sub pat aude, simte i cuget adnc: Tu-i mama ei de
treab, ce s fac? Puc am, cartue am, cureaua mi-i lat, da ce s
fac dac nu-s acas?!.

Ion i Gheo, trecui bine de 90 de ani, stteau n faa casei pe
bncu i povesteau. La un moment dat, l ntreab Ion pe Gheo:
ION: M, da cu sntatea, cum mai stai?
GHEO: Bine, mulam Domnului, am avut numa nite probleme de
memorie, da am gsit un doctor tare bun i m-o tratat.
ION: Api, m Gheo, z-mi i mie cum l cheam pe doctoru cela,
c i io am probleme cu memoria.
GHEO: Pi, l cheam... Stai ae, cum Dumnezu l cheam...
Num-un ptic, c i zc amu... , api, cum s cheam floarea aia
micu cu mijlocu galbn i cu petale albe?
ION: Api, aia-i margaret, m, Gheo.
GHEO: No, ae, c bine zici... Margaretoooooo, cum l cheam pe
doctoru la?


271

ntr-un tren, doi ardeleni i un negru:
PRIMUL ARDELEAN: Bre, da tu nu eti d-aci.
NEGRUL: Da, tatl meu e din Africa, dar mama mea este de aici.
AL DOILEA ARDELEAN: Pi cum?
NEGRUL: Pi tata a fost odat pe aici i a vzut-o pe mama i a
nceput s alerge dup ea i a alergat, i a alergat, i a alergat... i
aa m-am nscut eu!
Dup vreo cinci minute, ardelenii aveau o nelmurire:
ARDELENII: Mi, da tii ce ne ntrebm noi? O fi prins-o taic-tu
pn la urm pe maic-ta?!

Traversnd o strad, un ardelean este izbit de o main, dar nu
pete nimic. Totui, oferul i pune cteva monede n mn, ca s
mpace lucrurile. ncntat, ardeleanul i se adreseaz:
ARDELEANUL: Venii des pe aici, domnule?

Un ardelean vede n vitrina unei librarii un volum, intitulat The
future of Romania, i zice ncet:
ARDELEANUL: Iat o carte adevarata!
Un trector l aude i se mir.
TRECTORUL: Cum aa?!
ARDELEANUL: Pi, nu tii s citeti? Te futur, of, Romnie!

Un ardelean, la cel de-al X-lea Congres al Partidului Comunist
Romn. Toat lumea strig: Ura! Ura! Ura! Ardeleanul, nimic, gura
nchis. Vine un securist la el:
SECURISTUL: Toat lumea strig: Ura! Numai tu, nimic.
ARDELEANUL: Eu o in n suflet!

272

Nite reporteri de la TVR merg ntr-un sat pentru a face un
reportaj, cum i petrece ziua baciu Ion.
l roag s povesteasc ce face n cursul zilei.
ARDELEANUL: Api, m scol, trag un pahar de plinc...
REPORTERUL: Stai, bace Ion. Nu va fi bine s afle toat ara c
deja la prim or mata bei. Spune c citeti ziarul...
ARDELEANUL: Na, atunce... Dimineaa m scol, citesc ziarul. Dup
aia dau la porc s mnce, dup care mai citesc nc-un ziar. Pn la
prnz lucrez n atelier, n care timp citesc vreo dou cri. La mas,
mai citesc vreo dou reviste, iar seara adun iosagul de pe cmp,
dup care urmeaz presa de sear.
Reporterii sunt stupefiai de povestire, dar baciul Ion n-a terminat:
ARDELEANUL: Dup cin, m duc la biblioteca satului cu prietenii,
iar la unpe, cnd nchide biblioteca, merem cu toat trupa la
Costel, c el are tipografie...

Ion i cumpr de la Cluj un binoclu.
GHEORGHE: Ce-i la?
ION: E un instrument cu care poi s vezi pn ht departe i
toate lucrurile le vezi ca i cum ar fi lng tine.
GHEORGHE: M, nu se poate aa ceva!
ION: Ba da, m. Uite, asear stteam la mine n curte i te vedeam
ce te mai jucai cu nevast-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai...
GHEORGHE: Vezi c nu-i bun de nimic? Eu asear nici n-am fost
acas!

Q: De ce se culc ardelenii pe cmp?
A: Ca s se cultive!


273

Ardeleanul ajunge cu Dacia lui la o benzinrie. Neavnd prea
muli bani la el, l ntreab pe vnztor:
ARDELEANUL: Ct cost litrul de benzin?
VNZTORUL: 6 lei.
ARDELEANUL: Dar o pictur de benzin ct cost?
VNZTORUL: Pi... Ct s coste?! O pictur?! Nu cost nimic!
ARDELEANUL: Atunci picurai-mi i mie vreo 20 de litri n rezervor!

Lelea Ana se ntlnete pe strad cu lelea Floare. Lelea Ana era cu
vaca de funie.
- Unde meri, lele Ana?
- Ia, merg la taure.
- Da?! i cu vaca ce faci?

Ion era pe cmp i trgea la coas. Vine Gheorghe din sat i strig:
- Hai Ioane acas, c a murit soacr-ta!
Ion muncea n continuare.
- Hai, m, c a murit soacr-ta!, strig Gheorghe dup ce se mai
apropie.
Ion, nimic. Ajunge Gheorghe lng Ion i-l ntreab:
- M, tu nu auzi cnd te strig? Hai acas, c a murit soacr-ta.
Ion rspunde:
- Api, nti munca i apoi plcerea, mi Gheo!

Un pictor vestit, aflat ntr-o drumeie n muni, ntlnete o turm
i se adreseaz ciobanului:
- Bade, imi dai voie s-i pictez oile?
- Eti nebun, omule?! Las-le aa albe cum sunt...

274

No, amu cic stteau badea Gheorghe i badea Vasile la soare,
dup o zi de munc. i badea Gheorghe citea la gazet. Citete el ce
citete, cnd vede acolo cuvntul "torpil".
St i se gndete el cam ce-o fi aia i, dup vreo juma' de or de
scrpinat n cap, ntreab:
- B, Vasile, ce e, b, aia "torpil"?
- B, torpila e aia de trage bampoarele unu n altu.
Dup alte lungi momente de cugetare i scrpinat n cap, Gheo
ntreab:
- Pi b, cnd iese torpila din bampor, nu intr, b, ap? Nu se
duce la fund?
Urmeaz alte momente de suspans, dup care Vasile:
- Nu, c e vorba de prinipiul hidrodinamic!
- Prinipiul hidrodinamic?! Da ce e, b, asta?
- No, stai s-i explic: Ai fost la Mur?
- Fost.
- i o fo Murul rece?
- O fost.
- i i-o venit s te bei?
- Mi-o venit!
- i i-o intrat Muru-n cur?
- Nu m!
- No, pi vezi, sta-i prinipiul hidrodinamic.

La piaa de psri, o ardeleanc sttea cu o gsc n brae. Un
mecher de ora o ntreab:
-Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba?
Ardeleanca, dup ce-l cntrete bine din ochi pe mecher, i
rspunde:
- O dau, da cine ine gsca?

275

Un ardelean merge pe cmp cu soacra lui. Vine o furtun mare cu
trznete i fulgere. Cum mergeau ei aa prin furtun, trznete
fulgerul lng ei ntr-un pom.
ARDELEANUL: No niiii!
Dup vreo cinci minute, mai trznete fulgerul nc o dat, dar
mai aproape de ei, ntr-o tuf.
ARDELEANUL: No niiii!
Mergnd ei aa, trznete din nou, dar de data aceasta o lovete
din plin pe soacra lui.
ARDELEANUL: No, aeeee, m!

Q: tii ce au fcut ardelenii cnd au vzut prima dat un vapor?
A: Au bgat capul sub ap s-i vad roile.

Un ardelean vine acas mai devreme de la cmp i aude zgomote
n dormitor. Se duce n fug i-i gsete nevasta dezbrcat
complet, ntins pe pat, transpirat i gfind...
ARDELEANUL: Ce-i, m, nevasta, ce ai?
NEVASTA: Am infarct, pn-i lume!
Ardeleanul da s fug afar s cheme pe doctor, cnd copilul lui
de patru ani zice:
COPILUL: Tat, tat, unchiu Gheorghe este sub pat n pielea
goal...
Ardeleanul fuge napoi, ridic ptura i-l vede pe Gheorghe sub
pat, dezbrcat.
ARDELEANUL: Pi, bine, m, nenorocitule, nevast-mea moare de
inim i tu umbli ca un bezmetic prin cas n pielea goal de-mi
sperii copilul...


276

Ion i Gheorghe la bar.
Dintr-o dat, Ion i trage lui Gheorghe o palm.
Acesta cuget o r i zice:
- Ioane, m, tu ai glumit sau ai dat n serios?
- Am dat n serios.
- Api ae, m, c mie nu mi plac astfel de glume.

Un ardelean se trezete dimineaa i, cnd se uit pe geam, vede
trei indivizi care fceau poze. Ardeleanul, suprat, iese din cas, se
duce la ei i i ntreab:
ARDELEANUL: Pi, ce facei voi aici, mi, la mine n ograd?
INDIVIZII: Msurm.
ARDELEANUL: Da pentru ce msurai, mi?
INDIVIZII: Pi, pe aci o s treac o cale ferat.
Ardeleanu st i se gndete.
ARDELEANUL: Da, o s treac multe trenuri?
INDIVIZII: Pi, logic, dac e cale ferat, ca o s treac.
ARDELEANUL: Aha. i cam, cte?
INDIVIZII: Ei vreo 20-30 pe zi.
ARDELEANUL: i o s treac i noaptea?
INDIVIZII: Pi, sigur c da.
ARDELEANUL: Da ce crucea mamii lor, eu o s stau s le deschid
ua de cte ori trec ei?

Doi ardeleni ntr-un bar.
PRIMUL ARDELEAN: Cum s fac s m las de fumat?
AL DOILEA ARDELEAN: Eu ncerc de dou luni.
PRIMUL ARDELEAN: Cu pastile ai ncercat?
AL DOILEA ARDELEAN: Da, dar nu pot s le aprind!

277

Doi ardeleni n gar, la ghieul de bilete:
PRIMUL ARDELEAN: Domnioar, dou belete.
CASIERA: Da, sigur, pn unde?
ARDELEANUL: i spunem?
AL DOILEA ARDELEAN: Nu!
PRIMUL ARDELEAN: Domnioar, dou belete, v rog.
CASIERA: Sigur, dar dac nu-mi spunei unde mergei, nu tiu ct
s v cer.
PRIMUL ARDELEAN: i spuniem?
AL DOILEA ARDELEAN: Api, spune-i.
ARDELEANUL: No, noi merem la nunt.

Erau odat doi ardeleni, Ion i Gheorghe.
Ion i spune lui Gheorghe:
- B, eu pun pariu cu tine c trec strada asta ntr-o juma de or.
- No! C doar nu eti fulger!

Era odat un ardelean baci. i avea el un ciomag, de care sttea
sprijinit n barb, dar l cam jena. Vine un trector i-i zice:
- Mi baciule, de ce nu tai tu o bucat din ciomaga aia, c te
jeneaz la barb.
- Api, nu pot s tai, c-i ncrestat din strbuni.
- Da taie de jos, c acolo nu e ncrestat.
- Api, de ce s tai de jos, cnd pe mine m jeneaz sus, la barb?

Q: De ce stau ardelenii cu sapa lng televizor?
A: Dac se stric canalul, s sape repede altul.


278

Un ardelean cosea linitit pe un deal situat lng satul lui natal. i,
cum muncea el linitit, aude o voce:
- Mi Vasileeeeee! Vino repede acas, c i-a murit sora!
Ardeleanul las linitit munca i se ndreapt spre cas. Merge el
vreun kilometru i apoi exclam:
ARDELEANUL: Oooo! Ce ap am luat, doar eu n-am nici o sor!
Aa c se ntoarce la munc. Dup cteva minute, iar aude o voce:
- Vasileeeee, vino, m, repede, c i-a murit soacra!
St ardeleanul i se gndete puin, apoi se ndreapt linitit ctre
cas. Dup zece minute, i d seama c el nici nu e nsurat, aa c
de unde soacr?, aa c se ntoarce linitit la munc. Dup alte zece
minute, aude iar o voce dinspre sat:
- Vasileeeee, vino repede, c i-a luat foc casa!
St ardeleanul i-i spune n gnd: B, sor n-am, soacr n-am, dar
cas am, aa c pleac spre sat. Merge el agale i, cnd ajunge n
sat, i spune: B, ce prost s! Pe mine nu m cheam Vasile.

UN ARDELEAN: Nu puteam s dorm noaptea i mi-o zs dom
doftor s nchid ochii i s m apuc s-mi numr oile pn adorm.
ALT ARDELEAN: i-o mrs?
ARDELEANUL: Stai s vezi! M-am apucat s le numr i pe urm
mi-o perit tot somnul, c am bgat de seam c-mi lipsesc dou...

DOCTORUL: De ce te plngi, bade Gheorghe?
ARDELEANUL: Domnu doftor, nainte, cnd m uitam la o muiere,
gata eram. Amu, pot s m uit i-o sptmn...
DOCTORUL: Bade drag, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie s
mergi la alt specialist.
ARDELEANUL: Ba! Eu crez ca la ochi i baiu...

279

Doi maramureeni cltoreau cu trenul. Vine naul.
- Biletele la control, v rog!
- M, Gheo, noi avem belet?
- N.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amend, avei?
- M, Gheo, bani de amend, avem?
- N.
- N-avem bani, domn controlor.
- V batei joc de mine? Bilet nu avei, bani nu avei. Atunci, ce
dracu avei?
- Ce-avem, m, Gheo?
- Abonament.

ntr-o zi, badea Gheorghe se hotrte s plece la ora. Drumul
fiind lung, un constean se ofer s l duc cu maina. Zis i fcut. A
doua zi, cei doi erau n main, n drum spre ora. Fiind pentru
prima dat cnd se suia ntr-o main, badea Gheorghe se uita
mirat n jur.
- Auz, mi Vasile, da covrigu cela mare din faa ta ce este?
- Aista-i volanu, bade...
Se mai uit badea n jur, se mai foiete, apoi din nou:
- Da ceasurile celea, la ce folosesc?
- Pi, sta-i vitezometru, iar stalalt, turometru...
Mai st badea, se mai uit, la un moment dat l vede pe Vasile
schimbnd vitezele.
- Mi Vasile, tii ceva?
- Ia zi, bade!
- Auz, m, vez tu de volan, c mestec eu n benzin!


280

Badea Gheorghe din Nimieti merge cu gloaba la trg la Bin.
TRGOVEUL: Cum trage calul sta la cru, bade?
ARDELEANUL: D-apoi, nu prea trage.
TRGOVEUL: Da la plug, la trage?
ARDELEANUL: Nu prea...
TRGOVEUL: O fi bun de clreal?!
ARDELEANUL: N-a crede...
TRGOVEUL: Pi, atunci de ce l-ai adus s-l vinzi?
ARDELEANUL: Nu l-am adus s-l vnd.
TRGOVEUL: Da de ce pcatele mele l-au adus la trg?
ARDELEANUL: S-l fac de ruine...

Badea Gheorghe se plimba pe strad n Cluj cu cei doi nepoi ai
lui. Un cunoscut l vede i-i spune:
- Bade Gheorghe, ce nepoi faini ai! i ce mai seamn ntre ei!
- D-api cum n-or smna, ca doar s gemeni.
- i ci ani au?
- Biatul are patru, iar fata, cinci.

Un englez sosit n Romnia l zrete pe badea Gheorghe cosn-
du-i iarba i vrea s intre n vorb cu el:
- Baddde, couseti?, ntreb englezul ntr-o romn cam stricat.
Badea Gheorghe se uit la el i i vede n continuare de treab
lui. Englezul mai face o ncercare:
- Baddde, couseti?
Badea Gheorghe nu-l bga n seam. Disperat, englezul insist:
- Baddde, couseti?
Badea Gheorghe se uit sictirit la englez i-i rspunde:
- You have an obsession, pal!

281

Badea Gheorghe pleac cu prietenii la o plimbare prin Bucureti
cu maina. Pe la Arcul de Triumf, ncurc circulaia. Un bucuretean
ip la el pe geam:
- B, Gheorghe!
Gheorghe e foarte mndru i le spune prietenilor:
- Vedei b, pe mine m cunoate toat lumea!

Badea Gheorghe pleac la cosit pe cotile Abrudului. Spre sear,
este gsit leinat de nite vecini, este stropit cu ap i, dup un
timp, omul i revine.
- Ce ai, bade Gheorghe? Eti bolnav? De ce-ai leinat?
- De foame, zice badea
- De foame?! Da lelea Mrie nu i-o pus de mncare?
- Ba mi-o pus pit i slan, da mi-am fost uitat brica acas.

Badea Gheorghe din Ardeal se-ntoarce din vizit din America.
Prietenii, toi n jurul lui, la crm, curioi:
- Cum e, bade, n America? Fain, nu?
ARDELEANUL: No, e fain, e ca aici la noi.
- No zi, bade, pi cum: zgrie nori, autostrzi, maini faine, Dallas,
New York, democraie, Pamela Anderson. Cum poi s zici c e ca la
noi, bade Gheo?
ARDELEANUL: Aa e cum i zic, n America e ca la noi: ai bani,
trieti bine! N-ai bani, vii la crm.

Un autocar cu turiti maghiari oprete pe o pajite n Ardeal.
Coboar ghidul i, vznd un ran, i se adreseaz:
- Bun ziua la tine, bace, ce face aice?

282
- Bun zua, ascusc coasa.
- Bace, eu ghid la turist moghior i turist vrea tie care este
diferene ntre "bai" i "catastrofa"...
- Turiti maghiari, zici? Api, tinere drag, dac eu dau cu coasa
asta ntr-o piatr, acela-i bai, dar nu-i catastrof, dar dac
autocarul vostru pic ntr-o rp adnc, aceea-i catastrof... Dar
nu-i bai!

ntr-o diminea, se scoal badea Gheorghe, deschide fereastra
larg, i admir turma i exclam, bucuros:
- Vai, ce oi multe i frumoase am!
Se aude ecoul:
- Vai, ce oi multe i frumoase am! Vai ce oi multe...
A doua zi, la fel. A treia zi, badea Gheorghe deschide fereastra i,
nemaivznd nicio oaie, zice:
- Vai, unde sunt oile mele?
ECOUL: Nu tiu... Nu tiu...

Badea Gheorghe n tren, n acelai compartiment cu doi tineri
foarte pisicoi, de la Cluj spre Braov. Pe la Cmpia Turzii:
FATA: Dragul meu, dar ce m doare gtuul...
BIATUL: Pot s te pup, draga mea? (O pup.) Te mai doare?
FATA: Nu, puior, mulumesc.
La Teiu:
FATA: Dragul meu, ce m doare cporul...
BIATUL: Pot s te pup, draga mea? (O pup.) Te mai doare?
FATA: Nu m mai doare, puior.
Aproape de Braov, dup ce-i adun gndurile, badea Gheorghe
l ntreab pe biat:
- Auzi, domnule, da la hemoroizi, nu te pricepi?

283

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea anului. Deo-
dat, trece o main cu vitez i clca o gin care se plimba pe
strad. oferul, speriat, oprete i ncearc s-i repare greeala
pltindu-i omului gin. Ridic de jos gina moart i se duce spre
badea Gheorghe care privea nepstor scena, i-i spune:
- Bade, e a matale gina asta?
Badea Gheorghe se uit insistent la gin i spune oarecum
ncurcat:
- No! Io n-am gini aa late!

Ion cu Gheorghe, la furat cartofi. Vin ei noapte la o livad, scoate
o ipc din gard, intr i fur. A doua zi, paznicul vede i se pune s
atepte lng gaura din gard. Sear vin Ion i Gheorghe iar. Bag
Ion capul pe gaur i paznicul: buf!, una peste fa. Iese Ion cu
mna la gur, zicndu-i lui Gheorghe:
- Intr tu primul, ca pe mine m bufnete rsul!

ntr-o zi, badea Gheorghe i ia un casetofon la main. Peste
noapte, hoii i sparg maina i i fur casetofonul. A doua zi, badea
i cumpr alt casetofon, dar peste noapte se ntmpl acelai
lucru. Suprat, badea Gheorghe nu-i mai cumpr casetofon. Pe
sear, pentru a nu-i mai fi spart maina, pune pe geam un bilet:
Nu are casetofon. Urmtoarea zi, n loc de main, gsete un
bilet pe care scria: Las c I punem noi.

Ardeleanul i scoate soia la ora i nimeresc ntr-un club cu
program de noapte. ncepe programul cu fetie i ardeleanul bea
cteva pahare de vin.

284
ARDELEANUL (soiei): Uite, drag, ce bine arat fetele astea, ce
suple sunt, nu ca tine, grase ca o batoz.
Dup un timp i alte cteva pahare de vin:
ARDELEANUL (tot soiei): Uite, drag, ce trznet arat fetele
astea, ce sni mpungtori, ce picioare! Nu ca tine, ca o batoz.
Dup ncheierea programului, pleac acas, unde ardeleanului i
se face poft de sex.
SOIA (respingndu-l): Vrei s pornesc batoza pentru un pai?

Ion, ntors de la trgul de mainii de la Gilu, se ntlnete cu
Vasile la crm.
VASILE: Ioane, cumparatu--ai main?
ION: Cumprat, Vasi!
VASILE: Ce coloare?
ION: Poi, m Vasi, vzut-ai tu ceriul la apusu' soarelui?
VASILE: Vzut!
ION: No, ae-i, numa' c verde.

Badea Gheorghe, cu vaca de funie, se grbea ctre cas. Un
Trabant trece pe lng el i badea Gheorghe i face semn s-l ia i
pe el la ocazie.
- Bade, eu te-a lua, dar cu vaca ce faci?, l ntreb oferul.
- O leg de eav din spate.
Pornesc ei cu viteza nti, vaca dup ei, schimb ntr-a doua, vaca
dup ei. oferul, mirat, schimb ntr-a treia, vaca dup ei. nciudat,
oferul schimb ntr-a patra i accelereaz. n sfrit, oferul
observ ceva n neregul cu vaca i-i spune ardeleanului:
- Bade, vaca matale nu mai poate, scoate limba.
- Pe ce parte scoate vaca limba?, ntreab ardeleanul. Pe stnga,
hai? No, trage oleac mai pe dreapta, c vrea s ne depeasc.

285

Ion i Gheorghe i-au cumprat cte un cal. Ion zice:
- B, Gheo, io i tu la calu meu o ureche, s-i putem deosebi.
Zis i fcut. n toiul nopii, Gheorghe se gndete: B, da tare fain
tre s fie un cal fr o ureche!, i taie i el o ureche calului su. A
doua zi, suprat de ce-a fcut Gheorghe, Ion taie i cealalt ureche
a calului. Peste noapte, Gheorghe se gndete: B, da fain tre s
fie un cal fr urechi, i taie i cealalt ureche. Dimineaa, Ion zice
ctre Gheorghe:
- B, vd c dup urechi nu-i mai putem deosebi i zic aa, oricum
calul meu i negru i al tu i alb...

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucureti la Cluj. Pe la Ploieti
unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu, al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia, al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj i primul zice:
- No, bine c-am ajuns c, iaca, tt drumul vorbirm numai politic!

Un ardelean, ntr-un magazin, vrea s cumpere un termos. Vnz-
toarea i arat unul:
- Uite, bade, termosul sta e foarte bun: vara ine ceaiul rece, iar
iarna l ine cald.
Ardeleanul se scarpin dup ureche, nedumerit:
- Api de, cocoan, dac zici c-i bun, iaca, l-oi lua. Da, lmurete-
m i pe mine: de unde nevoia tie termosu ista cnd i var i cnd
i iarna?

286

Ion i Gheorghe pasc oile pe marginea unei prpstii fr sfrit.
La un moment dat, Ion aluneca i cade n hu. Gheorghe, speriat,
ncepe s-l strige:
- Ioaneeee... b Ioaneee!
Dup un timp, se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i, m, Gheooooo...?
- M, Ioaneee, -ai rupt vrun picior?
- Nuuu, m...
- -ai rupt vro mn...?
- Nuuu, mi Gheooo...
- Da ce-ai pt...?
- Nimic, m Gheooo... nc n-am ajuuuuns jos...

Gheorghe e internat n spital, la reanimare, cu minile i picioa-
rele rupte. Ion vine n vizit:
- M, Gheo, ce-ai pt, m?
- Api, m Ioane, mergnd eu pe un deal am vzut o gaur i am
mrs s vd ce-i acolo...
- i...?
- i am ajuns la ea i-am strigat: Uuuu!
- i...?
- i din gaur s-a auzit: Uuuu!
- i...?
- i am mai strigat odat: Uuuu!
- i...?
- i din gaur s-a auzit iar: Uuuu!
- i...?
- i... m-a lovit trenul!

287

Funariada

Funar a intrat ntr-un partid maghiar, pentru
c nu l-au mai inut frnele.

288

Cic s-ar fi descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la
un avion care a lovit World Trade Center:
- Bi, Funare, eti sigur c asta-i Budapesta?

- Domnulle senator Gheorghe Funar, a decedat un coleg de-al
dumneavoastr, un parlamentar UDMR, i v rugm s contribuii
la cheta pentru nmormntarea lui.
- Alii ct au dat?
- Cam 10.000 lei, n medie.
- Luai de aici 20.000 lei, cu condiia s nmormntai doi.

Funar intr ntr-un lagr de unguri.
- Dragii mei, am sa va dau dou veti, una bun i una rea. Cu care
sa ncep?
- Cu cea buna, zic ungurii.
Mine, o jumtate din voi pleac acas.
- Uraaa! Uraaa! i cea rea care este?
- Nu se tie care jumtate din voi pleac... De la bru n sus sau de
la bru n jos.

Se plimba Funar pe un drum de ar i vede un ran bnd dintr-o
bltoac i i zice:
- Nu bea, m, c nu-i bun!
ranul nu-i rspunse. Funar mai zice odat:
-Nu bea, m, c mori!
ranul l ignor. Funar repet a treia oar. ranul i rspunse:
- Mivan?
- No bea, m, c tare-i bun!

289

La edina Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic s mai facem o statuie n oraul nostru.
Imediat vin ideile:
o S fie o statuie cu ranul romn!
o S fie ranul mbracat n costum naional!
o n mna dreapt s aib o furc, s se lupte cu
ungurii!
o n mna stng s aib un treang, s tie ungurii
ce-i ateapt!
o i n treang s atrne un ungur, s fie mesajul
clar!
Dup o clip de tacere, vorbete primarul Funar:
- Bine, dar s schimbm ungurul n fiecare zi.

Funar se ntoarce la Cluj cu maina de la Bucureti. Pe la Ploieti,
simte o zdruncintur i l ntreab pe ofer ce s-a ntmplat.
- Am trecut peste o ra.
- Nu-i nimic, d-i nainte.
Pe la Braov, iar simte o zdruncintur i l ntreab pe ofer ce s-a
ntmplat:
- Am trecut peste o gin.
- Nu-i nimic, d-i nainte.
Pe la Trgu Mure, se zdruncin iar maina. oferul i spune c a
trecut peste un ungur.
- Nu-i nimic, d-i nainte, d-i napoi, d-i nainte, d-i napoi...

Q: Ce mesaj are Funar pe celular?
A: Pentru limba romn, apsai tasta unu, pentru limba ma-
ghiar, apsai pe trgaci.

290

n Cluj, invazie de obolani. Pe strzi, prin case, peste tot. Funar,
disperat, cere ajutor de la Bucureti. De acolo i se rspunde:
- n cteva zile primeti un pachet.
Vine pachetul, n el era un obolan alb, micu, cu un bilet: 2D-i
drumul prin ora!. D drumul Funar la obolan i n 24 de ore au
disprut toi paraziii. Sun Funar la centru i mulumete.
Dup cteva zile, invazie de oareci. La fel, cere ajutor, primete
pachet cu un oricel mic, alb, i d drumul n ora i aa dispar toi
oarecii.
Mulumete iar Funar, i trimite o nou solicitare: B, pe acolo
pe la voi, un ungur micu i alb nu avei?.

Un clujean se confeseaz vecinului su.
PRIMUL CLUJEAN: De mine nu mai vreau sa lucrez pentru Funar,
ci pentru UDMR!
AL DOILEA CLUJEAN: Dar unde lucrezi?
PRIMUL CLUJEAN: La pompe funebre!

Se plimb petiorul de aur prin Ungaria i, la un moment dat,
ajunge la o mnstire. Numai preoi pe marginea rului. Ce se
gndete el:
- M, printe, hai s-i ndeplinesc o dorin.
- Vreau s tiu cine e Dumnezeu!
i spune petiorul la ureche, la care preotul se nglbenete, i ies
ochii din orbite i cade lat, ras de infarct.
Aa unu, aa doi, aa douzeci i doi, pn se plictisete petiorul
i zice:
- B, da proti s popii tia unguri, toi m-au crezut c Dumnezeu
e Funar!

291

Vine o comisie de oameni de afaceri din Ungaria la Cluj. Sunt
plcut impresionai de ce au vzut aici i i propun lui Funar s le
dea lor Clujul. Funar le spune c nu le poate da Clujul pentru c este
simbolul Ardealului. Ungurii spun c i dau tot ce dorete.
FUNAR: Bine, dar cu trei condiii.
Ungurii accept.
FUNAR: Prima condiie este s mi facei o statuie n centrul
Budapestei.
UNGURII: Nu putem face asa ceva, pentru c Buda este simbolul
Ungariei.
FUNAR: Daca nu vrei, nu facem trgul.
Ungurii accept ntr-un trziu.
FUNAR: A doua condiie este s punei n mna dreapt la statuie
steagul romnesc i n mna stng un ungur.
Ungurii nu accept aceast condiie.
FUNAR: Dac nu vrei, nu facem trgul.
Ungurii se sftuiesc i se gndesc s pun un ungur btrn n
mna stng a statuii. Accept i aceast condiie i l ntreab pe
Funar care este cea de-a treia condiie.
FUNAR: S schimbai ungurul din jumtate n jumtate de or!

Laci i Istvan voiau s fie romni. Funar le zice:
- Ca eu s v fac romni pe voi, trebuie sa trecei Someul, de pe-
un mal, pe lalalt, i suntei de-ai notri.
Laci spune:
- Istvan, io m duc pe malul lalalt inndu-m de lemnul sta
plutitor, i cand ajung pe mal, i arunc o sfoar.
Istvan rspunde:
- No bine!
Laci ajunge pe cellalt mal. Funar l face romn. Laci d s plece.

292
Istvan, de pe malul opus strig:
- B, arunc-mi sfoara, s pot trece!
Laci zice:
- Ia mai dute-n m-ta de bozgor!

Funar e pe moarte, la patul su stau adunate toate neamurile,
colegii de partid... El are o ultim dorin:
- Vreau s-mi schimb numele n Funer Gyorgy.
Colegii de partid, neamurile, rmn toi blocai. Unul ntreab de
ce vrea s-i schimbe numele n unul maghiar, cnd de atia ani
lupt mpotriva maghiarilor.
- Mai bine s moar un ungur dect un romn, a rspuns Funar.

Un englez, un francez i un ungur, ntr-un avion care se prabuea.
ENGLEZUL: nger, ngeraul meu...
NGERUL: Sari!
Sare englezul, cade ntr-un lac i scap cu via.
FRANCEZUL: nger, ngeraul meu...
NGERUL: Sari!
Sare francezul, cade pe o cpi de fn i scap i el.
UNGURUL: nger, ngeraul meu...
NGERUL: Sari!
Sare ungurul, cade pe pietre i praf i pulbere se alege din el.
n Rai, ungurul se duce la Dumnezeu i i explic ce s-a ntmplat
cu el. Dumnezeu, suprat, cheam toi ngerii, i l pune pe ungur
s-l recunoasc pe cel cu pricina. Dup ce se uit bine, ungurul
recunoate un nger i l arat cu mna:
- la-i!
Se uit i Dumnezeu i i zice:
- Bi, Funare, bi, iar te ii, b, de prostii?

293

Minoritatea minoritilor (ungurii)

Diferena dintre un ungur i o virgin
e c ungurul rmne venic ungur.

294

Un ungur cltorea cu trenul i la un moment dat citete pe
geam:
- E pericoloso sporgersi, nu v aplecai pe fereastr... B, da tia
au scris n toate limbile, dar n ungurete nu... Ce nesimii la ei!
- Aaa!... Pi, n-au scris n ungurete, c voi putei s v aplecai!

Csaby din Trgu Secuiesc se cstorete cu o romnc. Pentru
noaptea nunii, tatl i d sfaturi.
- Copile, cnd ajungi n faa uii cu mireasa s-l iei n brae se vad
che ungurul e puternic, intri n comera i-l arunci pe pat cu dispre
ca se vad che ungurul e mndru, apoi te dezbraci ca se vad che
ungurul e i frumos... i apoi tii tu ce trebuie fecut la el.....
- Bine tat, zice tnrul.
A doua zi, tatl l ntreab:
- No, cum fecut asear?
- Am luat n brae in faa uii se vad che ungurul e puternic, am
aruncat cu dispre pe pat se vad che-i i mndru, m-am dezbrcat
s vad che ungurul e frumos i apoi fecut labo in faa ei!
- Eti nebun! De ce fecut asta?
- Se vad che ungurul e independent i autonom.

Se ntlnesc doi prieteni, unul romn i unul ungur. Ungurul i
povestete prietenului ce a pit:
- Dus la mine la restaurant i vezut una blondine frumos tare:
perul spicul de la gru, dinii morgoritar, ie sulie! Dus la ea i zis:
Vii cu mine la hotelul, dau la tine tot ce vrei! Dus la hotelul, dus la
camere, ea pus la dezbrecat i inceput: pune perul spicului in cuiul,
dinii morgoritar in poharule, ie sulie - chirpe! Ioi, chind vezut la
mine una ca asta zis: Uitat pule acas!

295

O unguroaic la magazin:
- Biscuii este?
- Sunt.
- Rahat sunt?
- Eti.

Un cioban sttea ntins lnga o fntn. Dup un timp, se apropie
de fntna o persoan i vrea s bea ap. Ciobanul l avertizeaz:
- Nu bea ap c e otrvit.
Persoana se uit spre cioban i i spune:
- Ein nem tudom romanok.
Atunci ciobanul i spune:
- Bea ap, c e tare bun i rece.

Seara, n Cluj, Janos i Pita ies de la crcium. Se aproprie un
domn n fug:
- V rog, spunei-mi unde e gara.
JANOS: Noi nu tie.
Domnul o ia la fug pe strad dezorientat.
PITA: Mi Janos, de ce nu spus la el unde e gara? Pierde omul
trenul.
JANOS: Las dracului pe el, spune c aici de 2000 de ani i nu tie
unde-i gara.

Legenda spune c primul om care a aprut n Transilvania a fost
un ungur. i, dup ce a desclecat de pe cal, s bea ap, cnd s-a
ntors, nu a mai gsit calul, ci numai un bileel, pe care scria:
Mulam fain!.

296

Janos fcea nzbtii pe lng biserica ortodox romneasc. Popa
i zice:
- Dac nu eti cuminte, te botez Ion i te fac romn.
ntruct Janos nu s-a potolit, popa s-a inut de cuvnt. Ajuns
acas, Janos le spune pe rnd tatlui, mamei, surorii:
- Pe mine m cheam Ion i sunt romn.
Familia, unul cte unul, l-a njurat i l-a btut. Rmas singur, micu-
ul Janos gndete:
- De zece minute sunt romn i ungurii stia mpuii au i nceput
s m persecute.

Ion vine acasa i i anun tatl c se nsoar.
TATL: Foarte bine Ion, m bucur pentru tine. Cu cine te nsori?
ION: Cu Janos.
TATL: Ion, asta nu se poate.
ION: Tat, ne iubim i ne lum.
TATL: Ion, nu se poate.
ION: Orice ai zice tu, noi tot ne lum.
TATL: Ion, i-am spus c nu se poate.
ION: Da de ce?
TATL: Pi de aia, c e ungur.

n Ungaria, din cauza numrului foarte mare de pensionari,
guvernul a hotrt s vin n ntampinarea acestora. Pentru a-i
ajuta, a promulgat o lege care preciza:
o Pct. 1: ncepnd cu 1 ianuarie 2009, toi pensionarii au
voie s traverseze strada pe culoarea roie a semaforului.
o Pct. 2: Dac pn la 1 ianuarie 2010 nu se observ nicio
modificare, hotrrea de la punctul 1 devine obligatorie.

297

Erzsi era servitoare la domni n Cluj. n fiecare joi avea liber i se
ntorcea acas seara foarte bine dispus. ntr-o joi seara, domnul o
ntreab:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii aa vesel acas?
- O, domnu, noi joi ntlnim cu Ildiko, cu Feri i cu Pita i mergem
pe Feleac i jucm de-a ghicitul.
- i cum e jocul sta, Erzsi?
- Mergem la cpi, noi, fetele, punem capul n cpi i bieii vin
pe la spate i reguleaz la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Cteodat vine mai muli tineri i noi nu putem ghici i atunci
rdem i rdem, ei reguleaz la noi pn ghicim cine fost.
- Mi, Erzsi, e tare interesant jocul sta, a veni i eu!
- Venii domnu, c joia trecut a fost i doamna i nu ghicit de ase
ori!

Cic pornete rzboiul ntre romni i unguri. Ungurii deja inva-
daser partea de nord-est a Romniei. Se duceau lupte disperate,
ns fr s avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre
generalii romni are o idee: cnd se apropiau de traneele un-
gurilor, fiecare soldat roman striga:
- Hei, Janos!
Atunci ungurul se ridica n picioare, spunea rspicat:
- Da!, i romnul nostru i trgea cteva gloane. i trei zile tot aa
o inur, pn se prinser ungurii de mecherie. Un general ungur
aplic i el metoda strignd de dup tranee:
- Hei, Ioane!
Din partea opus, din tranee, rspunde romnul:
- Ion nu e aici... Dar cine l caut, eti tu, Janos?
Generalul se ridic n picioare i spune:
- Da!

298

Doi secui n tren. Unul propune celuilalt s intre n fiecare com-
partiment s vad cine nu tie ungurete s-l taie cu briceagul. Intr
n primul compartiment, pasagerii joac cri.
- Ce jucai aici?, ntreab unul dintre secui.
- eptic american, adic Amerikai hetest, rspunde un cltor.
- Acetia tiu ungurete, zice secuiul ctre colegul su, hai s
mergem mai departe.
Intr n al doilea compartiment, unde cltorii toi joac cri.
- Ce jucai aici?
- aizeci i ase, adica Hatvanhat.
- i acetia tiu ungurete, hai s mergem mai departe.
La fel i n compartimentul urmtor.
- Ce jucai aici?
- Popa prostul, adic Tokes Laszlo.

Janos ungurul i Ion ardeleanul stau de vorb. Janos ntreab:
- Zi, m, Ioane, c tu eti om cu carte, ce-i aia aprhaid?
- Pi, m, Janos, toat lumea tie c nseamn ura de ras.
- Dar ura de ras ce-i, m, Ioane?
- M, dar tare ncuiat mai eti. Hai s-o lum bbete, s-i explic ca
la coal. De exemplu, eu sunt alb i tu eti nigger... i eu mi bag
picioarele n gura ta de ungur mpuit ce eti tu!

Janos spune c Transilvania e a ungurilor.
Ion l ntreab:
- Cum cnta greierii n Transilvania, mi, Janos?
- Tri, tri, tri!
- Pi, vezi, mi Janos, cnd vor cnta harum, harum, harum!,
atunci vom sta de vorb n chestiunea Transilvaniei.

299

Q: ntr-un lac se zbat doi oameni: unul negru i cellat alb. Pe care
l salvezi mai nti?
A: Pe cel negru, c la alb poate s fie ungur.

Un ardelean i un ungur stteau de vorb.
UNGURUL: Cnd venit noi aici in Ardeal nu era nimeni aici. Totul
era aa frumos!
ROMNUL: Da, m, tontule, cine crezi ca v-au furat vou caii de
n-ai mai putut pleca?

Q: Cine a scris colinda O brad frumos?
A: Un ungur, c dac era romn, i zicea Un brad frumos!

Q: tii voi de ce este rasism n Africa de Sud?
A: Albii cred despre negri c sunt unguri.

Ion vine la Istvan cu furca.
- Te omor, b!
- Stai, mi Ioane, ce i-am fcut?
- B, voi l-ai omort pe tefan cel Mare.
- B, Ioane, asta a fost acum 500 ani.
- Da, b, da eu amu am aflat!

Q: Cum se poate caracteriza moartea a o sut de unguri, ntr-un
singur cuvnt?
A: Puini.

300

Ion sttea la grania dintre Romnia i Ungaria. Apare Laci de la
unguri.
ION: 237.
LACI: Ce-i cu 237?
ION: Vino ncoace i i-oi spune.
Ungurul nu trece. Vine Laci a doua zi.
ION: 237.
Laci l ntreab iar ce-i cu 237.
ION: Vino-ncoa i i-oi spune.
Ungurul trece, Ion scoate pistolul i l mpuc.
ION: 238.

Dac nu tiai, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul.
CFR nseamn: Cac-te, Frate Romne!
MAV nseamn: Mnnc Acum Vecine!

Q: Ct ine o unguroaic ccatul n ea?
A: Nou luni.

Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neag i poves-
tete ntmplarea:
- Pi, am ieit eu afar cu o banan ca s moar Istvan de ciud c
el n-are i dup aia am aruncat coaja la el n curte. No, a ieit el afa-
r n curte, a alunecat pe coaj i a czut n furca mea de trei ori...

Doi lucrtori de la drumuri vopseau marcaje rutiere cu rou i alb.
- Dar verde nu punei?, ntreab oani.

301

Patru unguri i patru romni pleac cu trenul de la Cluj la
Bucureti. n gar, ungurii i iau fiecare bilet, romnii i iau toi un
singur bilet. n tren, cnd vine naul, ungurii dau biletele, iar
romnii se ascund n WC. Bate naul n ua WC-ului, iese o mn cu
biletul, l composteaz naul i pleac. La ntoarcere, ungurii iau un
singur bilet, romnii nici unul. n tren vine naul, ungurii se ascund
n WC. Se aude un ciocnit n ua, iese o mn cu biletul, cineva ia
biletul, dup care se aude o voce:
- Hai, biei, c-am fcut rost de bilet...

Un copila romn modela ceva din ccat n centrul Budapestei. Un
poliai ungur trece pe lng el i-l ntreab pe bieel:
- Ce modelezi, mi Ioane?
- Fac un romn din ccat.
- Dar tu nu tii s faci un ungur? l ntreab din nou poliistul.
- Nu, nene, c nu-mi ajunge ccatul, rspunde putiul.

Q: De ce sunt unguroaicele din Ardeal aa sexy?
A: Pentru ca sunt U.D.eM.eR.eu.

Pe o osea din Ardeal, o balt de snge.
Q: Cum i dau seama polititii dac a fost ungur sau cine?
A: Dac sunt urme de frn, atunci a fost cine.

Q: Cum numr ungurii perechile la poker?
A: O pop, dou pope.


302

Un grup de oameni de mai multe naii vorbesc despre dificultatea
unor limbi.
- Franceza e oribil, se plnge francezul. Imaginai-v, noi zicem
bordo i scriem Bordeaux!
- Pi, i ce?, zice secuiul. E un nimic fa de noi, care zicem:
Allomas i scriem Gar.

Trupele romane asediau Sarmisegetusa. Ca s o cucereasc mai
uor, se hotrsc s sape sub cetate un tunel. Dar tunelul roman se
intersecteaz cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor. n tunel,
Traian vede un puti.
TRAIAN: Cum te cheam pui de dac?
Dacul, ct de mic, nvase deja tacticile de diversiune.
PUIUL DE DAC: Attila, Mria Ta!
Convins c a ajuns deja n Asia i neavnd fora necesar s
susin i aici un rzboi, Traian a decis suspendarea activitilor
subterane.

A avut loc odat un concurs unde au participat toate naiunile
lumii. Romnii au ieit ultimii i au nceput s plng. I-a auzit
Soarta i i-a ntrebat de ce sunt aa de triti.
ROMNII: Pentru c ne-au depit ungurii!

Un ungur i un romn ncercau s treac grania, cnd un paznic
aude un fsit.
PAZNICUL: Care eti acolo, m?
ROMNUL: Miau, miau!
UNGURUL: Da, da, nu e nimeni, dect o m!

303

Pe grania dintre Romnia i Ungaria i fceau datoria un grnicer
romn i unul ungur. La un moment dat, cei doi vd o ra care
zbura chiar pe fie. Trag amndoi n acelai timp, raa cade la mij-
loc. Care s o ia?!
ROMNUL: Bi ungure, hai s ne tragem n cur i care rezist cel
mai mult ia raa!
UNGURUL: Bine, mi, romne, ncepe tu!
Se apuc romnul nostru de treab i l ine pe ungur aa vreo
apte zile. La un moment dat, se oprete i zice:
- Mi ungure, tii ceva? Ia tu raa!

O unguroaic st la ocazie n Aiud. Oprete un TIR, se deschide
ua, iar femeia ntreab, ntr-o romn stricat:
- Sui pe mine pine la Turda?
TIRISTUL: Sui pe tine i pn la Cluj, dar cine ine de volan?

Discuie ntre doi prieteni.
ION: M, Vasile, televizorul tu prinde ungurii?
VASILE: Nu, m, Ioane! Dar, dac exist vreun televizor care s
prind ungurii, io-l cumpr pe l mai mare!

Era odat un ru care desprea Romnia de Ungaria.
Pe malul romnesc, romnul avea o recolt srccioas, iar pe
malul unguresc, recolta ungurului era bogat.
Romnul l ntreab atunci pe ungur:
- Tu de ce ai aa recolt i eu nu?
- Eu u.d.m.r.eu, eu u.d.m.r.eu.


304

La o coal cu elevi cu majoritate romneasc se nscrie un elev
ungur, pe nume Piti.
NVTOAREA: Vezi tu, Piti, noi suntem majoritatea romni; te
vom boteza cu un nume romnesc: tefni.
Vine tefni acas, unde tatl su i zice pe ungurete:
- Piti, du-te i mnnc.
Copilul tace mlc. Tatl l bate bine, dar copilul rmne mut. Cu
maic-sa, aceeai poveste.
A doua zi, vine copilul la coal vnt la fa i btut bine.
NVTOAREA: Dar ce-ai pit, tefni, c arai aa?
TEFNI: M-au btut doi unguri.

Q: tii de ce sunt ungurii vecini cu noi?
A: C-aa le trebuie!

Q: Cum se uit un romn la un ungur?
A: Cu un singur ochi, prin lunet.

Gheorghe i Imre, prieteni tare buni, se duc ntr-o sear la birt s
bea ceva i ei ca i oamenii. Dup cteva pahare, atia doi ncep s
se certe pe tema Ardealului. Imre c Ardealul e al ungurilor, Gheor-
ghe c e al romnilor i ies tia doi afar s se bat. Afar cntau
greierii, la care Gheorghe l ntreaba pe Imre:
- M!, ia spune tu, m, cum cnt greierii?
- Gri, gri, gri...
- Noa, vezi, m? Cnd or cnta greierii szrke, szrke, atunci o fi
Ardealul a vost, pn atunci e a nost!


305

Majoriti naional-globale (moldovenii)

Singura explicaie posibil pentru faptul c
moldovenii nu iau niciodat SIDA este aceea c
are i SIDA mndria ei.

306

Moldoveanul are patru viteze:
viteza a 4-a: net;
viteza a 3-a: netior;
viteza a 2-a: tt pi loc, pi loc, pi loc;
viteza 1: razamat.

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el n compartiment, un
moldovean. Se apropie de gara Oituz i omul nostru deschide fe-
reastra, s priveasc gara.
MOLDOVEANUL: Mreti...
OMUL: Oituz!
MOLDOVEANUL: Mreti!
OMUL (convins): Ba-i Oituz!
MOLDOVEANUL (nfuriat): nchidi bre jiamu, c m reti!

OLTEANUL: B, la voi morii se ngroap cu popa?
MOLDOVEANUL: Nu, la noi popa ramni afar.

Q: Cum i dai seama c moldoveanul e gineric?
A: Are trening nou!

Q: Cum se spune pe moldovenete non stop?
A: Dieschis vienic.

Q: Ce sunt mai muli moldoveni pe o banc?
A: Perie de srm!

307

Un moldovean invit o tnr la un bar.
MOLDOVEANUL: De care eri?
TNRA: eri matale.
Cei doi beau cteva pahare de cherry.
MOLDOVEANUL: Ce divin eti!
TNRA: De vin eti matale!

Q: Din ce este fcut o bomb?
A: Din moldoveni i din olteni. Cnd bomba explodeaz, moldo-
venii bubuie, iar oltenii se mprtie.

Q: De ce cnt Sofia Vicoveanca c n Moldova s numai flori?
A: Pentru c toate buruienile au venit n Banat.

Q: Cum spun moldovenii la penalty?
A: Pleznitur di osnd.

Q: tii ce-i la piron?
A: Locul unde rmn moldovenii cnd pleac trenul.

Q: Ce reprezint un lift plin cu moldoveni?
A: O cutie cu electrozi!

Q: Cum i fac molodovenii vnt?
A: in evantaiul i dau din cap!

308

OLTEANUL: Moldovene, ai poze cu nevast-ta goal?
MOLDOVEANUL: Nu.
OLTEANUL: i... nu vrei?!

Q: Care este ultimul popor migrator din Romnia?
A: Moldovenii, c au invadat toate provinciile.

Doi moldoveni, Vasile i Ion, merg la ora i intr ntr-un cafe-bar.
Vd pe lista de meniu cafea. Vasile l ntreab pe Ion:
VASILE: Ai but cafea vreodat?
ION: Nu.
VASILE: Na, hi s biem!
Comand dou cafele. Ion d cafeaua peste cap din prima i n-
cepe s lcrimeze.
VASILE: De ce lcrimezi?
ION: C nu-i aici tata, s guste i el.
Vasile d i el cafeaua peste cap, i ncepe i el s lcrimeze.
ION: Dar tu de ce lcrimezi?
VASILE: C nu-i aici m-ta s-mi bag ceva-n ea, c nu mi-ai zis c-i
fierbinte cafeaua!

Q: Cum spun moldovenii la corner?
A: Plitur di ungher.

Q: Cum se numete pe moldovenete piure-ul de cartofi?
A: Barabuli btuiti.


309

- mi este cu neputin s v cstoresc, explic ofierul strii
civile moldoveanului. Mireasa nu are dect 17 ani i ai nevoie de
consimmntul tatlui!
- Pi cine credei c e individul care st lng u cu puca n
mn!?, rspunde gineric.

Q: Ce sunt gardienii publici n Moldova?
A: Poliai repeteni!

Q: Care e bancul cu IBM la moldoveni?
A: Ai biem o biere!

Q: Cum zic moldovenii ctre "Rzboiul stelelor"?
A: Gliav pi er.

Banc cu moldoveni, din dou cuvinte: Moldoveanul, student.

Moldoveanul, la facultate, ntrzie la un curs.
- Biete, s tii c te-am pus absent.
- V rog s m tergei, dom profesor, c am fost la closet.
- Cere-i asta decanului, c eu nu am voie...

Q: Ce fel de anunuri se difuzeaz la metroul moldovenesc?
A: Pzia, c s lichiesc uili. Urmiaz staia Primvierii, cu podica pi
prtia driapt.

310

Q: Cum ceri la un restaurant moldovenesc creier pane?
A: Mimorie di porc prjit.

Culai era n vorbe cu Tana. Se ntlnesc n centrul Brladului:
- Tano, f, ce blugi frumoi ai!
- mi place s umblu n blugi, m, Culai!
- Da?! Atunci umbla i n ai mei, te rog frumos!

Q: Cum l numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
A: Mihi Btiosu.

Vin doi moldoveni din Siberia de la lucru i se opresc la Moscova.
PRIMUL MOLDOVEAN: Hai s mergem la o cas de toleran,
punem fiecare cte 5 ruble, ca s nu stm degeaba pe aici.
Sun ei la ua bordelului, iese bodigardul i-i ntreab ci bani au.
Ei spun c au 10 ruble.
BODIGARDUL: De 10 ruble frecai-v unul pe altul.
Peste o or, moldovenii sun din nou.
BODIGARDUL: Ce, n-ai neles ce v-am spus?
AL DOILEA MOLDOVEAN: Pi, ne-am frecat, dar cui s dm banii?

Q: Cum i spune moldoveanul nevestei sale s se dezbrace?
A: Dezizoleaz-te!

Q: Care-i treaba la Suceava?
A: Bei, mnni i stai dijeaba.

311

Trei moldoveni se mut la ora. Se ntlnesc dup o perioad de
timp i i mprtesc experienele.
PRIMUL MOLDOVEAN: Ce bine era la ar, m! Pe jos, scndurile
erau drepte i puteam linitit s merg dintr-un capt n altul al
camerei. Aici, la ora, ameesc s tot urmresc ipcile alea mici de
pe jos...
AL DOILEA MOLDOVEAN: n fiecare sear cnd vin acas trebuie
s scol din somn trei vecini pentru c pe lift scrie: Numai pentru
patru persoane!...
AL TREILEA MOLDOVEAN: Eu sunt cel mai npstuit. De fiecare
dat cnd mi se fcea sete acas m duceam la cimea i beam
dup poft. Acum m duc, trag de funie, i, pn s pun gura la ap,
se i termin i trebuie s atept iar s se umple gleata, iar trag de
funie, dar tot aa pesc!...
CONCLUZIE 1: Numai moldovean s nu fii!
CONCLUZIE 2: Numai moldovean la ora s nu fii!

O moldoveanc n gar:
- Un bilet la viu!
- 20 de lei.
- Aoleo, mai ghini fac n saco...

Q: Care-i deviza moldoveanului?
A: Viaa-i scurt. Dac tot n-o putem lunji, hai s-o faim lat!

Q: Cum se numete pe moldovenete "camera ascuns"?
A: Camera chitit.


312

n tramvai, n Bucureti, se deplasa un btrn moldovean, care,
fiind aezat, i s-a deschis fermoarul la blugi. O domnioar i atrage
atenia i-i spune:
- Moule, i s-a deschis magazinul.
- Da? Dar ia uit-te, directorul este acolo?
- Nu se vede, e doar un moldovean beat culcat pe doi saci.

Un moldovean, dup vreo patru ani de lucru n Italia, se ntoarce
n patria-mam. ntr-o sear, se duce n vizit la un cumtru. Ia o
sticl de Martini i nite banane pentru fiul cumtrului. Stau ei la
mas, beau, mnnc, discuii de via. La un moment dat, vine
biatul, ia o banan de pe mas i o mnnc cu tot cu coaj. Omul,
n gndul lui: S-i zic ceva? O s par c am fie i o s se supere.
Peste o bucat de timp, copilul mai ia o banan i o mnnc tot cu
coaj. Omul se gndete s nu i se fac ru i-i zice cumtrului:
- Auzi, cumetre, dar biatul tu nu mnnc corect bananele.
Cumtrul, jignit, i strig copilului:
- Dumnezeii m-tii de copil! Cu pine i-am zis! Cu pine!

Un moldovean vine cu capra la vecinul su.
- Bag, vecine, i capra mea n arc la tine!
- Io o bag, vecine, da' a mai fost o capr.
- Nu-i nimic, d-i o elin apului i s vezi ce merge treaba!
Trece un timp i capra fat. Se ntlnesc cei doi vecini iar.
- Ce faci vecine, ai vzut c a ftat capr?
Niciun rspuns.
- Ce-i vecine, de ce nu-mi rspunzi, te-ai suprat pe mine?
- Cum s nu m supr, c acum nevasta m-a pus s mnnc numai
elin.

313

O moldoveanc merge la medic spunnd c se simte tare ru, ca o
dor toate.
- Domnioar, i spune doctorul, ca s-mi dau seama de ce boal
suferii, trebuie s v fac analize la urin, la scaun i la snge.
- Bine, domn' doctor. Atuncia v las chiloii. Avei acolo tot ce v
trebuie.

Vine un strin la o bibliotec din Chiinu i cere:
- Am nevoie de o carte despre oamenii detepi ai Moldovei.
Bibliotecara zice:
- SF-urile sunt la al doilea etaj.

Moldovencele sunt supranumite nuci pentru c se nasc n Moldo-
va i se sparg la Bucureti.

Un moldovean se duce la pescuit de copc la Moscova. Ajunge el
pe un lac ngheat i ncearc s sparg gheaa. Deodat, se aude o
voce:
- Bi, nu mai sparge gheaa!
Se scoal el se uit mprejur, nimic. Vocea se mai aude odat:
- Bi, nu m sparge gheaa!
Se mai ridic odat, se mai uit mprejur, tot nimic. Continu
spartul gheii. A treia oar se mai aude vocea:
- Bi, nu mai sparge gheaa! Ce-i tot spun?
Moldoveanul se ridic i ntreab:
- Care vorbete, mi, cruea m-sii?
Vocea:
- Directorul Patinoarului!

314

Era odat un moldovean i cu un ardelean. Moldoveanul venea de
la o plimbare i se ntlnete cu ardeleanul.
Ardeleanul l ntreab:
- Unde ai fost, moldovene?
- Pi, am fost la furat.
- i ce ai furat?
- Pi, am furat avioane.
- i cum le-ai furat, c avioanele sunt foarte mari.
- B c proti mai suntei voi, ardelenii, nu gndii un pic, eu nu
fur avionul cnd i pe pist, c e foarte mare. Eu l fur cnd i sus, c
atunci e foarte mic i l iau i l bag n buzunar.

Moldovenii mperecheaz ariciul cu arpele pentru a obine srm
ghimpat.

Dumnezeu mparte daruri. Moldoveanul ajunge ultimul i i se
spune:
- Ai ajuns ultimul i nu au mai rmas dect frumuseea i prostia.
Ce alegi?
- Apoi Doamne, frumuseea-i trectoare...


315

Majoriti naional-globale (oltenii)

Oltenii au capul mic pentru c gndesc
concentrat.

316

Q: De ce arabii au cmile, iar romnii olteni?
A: Arabii au ales primii.

Q: De ce nu mnnc oltenii castravei murai?
A: Pentru c nu le ncape capul n borcan.

Q: De ce se rupe banca atunci cnd se aeaz un oltean?
A: Cel mai inteligent cedeaz.

Q: De ce mannc oltenii fasole?
A: Ca s-i dea aere.

Q: De ce sunt oltenii muzicani?
A: Pentru c dorm pe "sol" i vorbesc cu "fa".

Q: De ce rd oltenii cnd fulger?
A: Cred c sunt fotografiai.

Q: Ce face olteanul cnd nu are ce face?
A: Se dezbrac i i pzete hainele.

Q: De ce sunt oltenii asemnai cu telefoanele publice?
A: Pentru c trebuie s dai cu pumnul n ei ca s la pice fisa.


317

Un oltean i un ardelean n tren.
Strnut olteanul, ardeleanul zice: Sntate, numai bine!.
Stnut din nou olteanul, ardeleanul zice: S ai tot ce-i doreti,
sntate, noroc!.
Strnut i ardeleanul, olteanul zice: Rcii, firea-i a dreacu!.

Un oltean, n cutarea unei slujbe de gunoier, se afl fa n fa
cu un posibil angajator. Angajatorul l ntreab:
- i cam la ce salariu v gndii?
- Pi, cred c n jur de 120.000 pe an ar fi bine, dar mai putem
negocia.
- Stai s v prezentm oferta noastr: Salariul de 150.000, plus
main, telefon mobil, cas, 3 luni vacan.
- Cred c glumii, nu?
- Doar tu ai nceput primul!

Doi olteni, n vacan cu cortul. La trei dimineaa:
- Marine!
- Ce?
- Deschide ochii i spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- i?
- i luna.
- i?
- i Carul Mare.
- i?
- i Carul Mic.
- i?
- i... Dar noi nu eram n cort?

318

Cele 7 minuni din Caracal:
o S-a construit un bloc i s-a uitat macaraua n
interior.
o A luat foc sediul pompierilor.
o S-a furat ua poliiei.
o Brutria e construit pe Strada Foametei.
o Cimitirul e pe Strada Renvierii.
o Exist o singur coal i se numete coala nr.2.
o Cine tie cea de-a 7-a minune e rugat s sune la
numrul afiat pe ecran i vei primi gratuit i fr
tragere la sori o surpriz care v protejeaz.

Q: De ce se feresc oltenii s doarm pe paie sau n fn?
A: Ca s nu ia foc atunci cnd le-o scpra mintea.

Un oltean se ntlnete cu un ardelean care ducea o capr legat.
- Unde duci boul la?, ntreab olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uit spre animal, temndu-se de o otie,
dup care riposteaz:
- Eti chior, nu vezi c-i capr?
- Pi, eu cu capra vorbeam...

Q: Cum fac oltenii lapte praf?
A: Arunc o vac din avion.

Q: De ce au oltenii casa rotund?
A: S nu-i vorbeasc lumea pe la coluri.

319

Aflat la o rud n Bucureti, un oltean iese dimineaa pe balcon s-
i scuture rogojina. Din neatenie, se apleac prea mult i cade.
Speriai, trectorii se adun n jurul lui.
- Ce s-a ntmplat?, ntreab unul.
- Nu tiu, neic. Abia picai i eu, rspunse olteanul.

Q: De ce sunt oltenii zgriai pe fa de Crciun?
A: Pentru c atunci mnnc i ei cu furculia.

Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice?
A: Fiindc au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiraie.

Q: De ce au oltenii cmaa n carouri?
A: Ca s joace puricii ah pe ea.

Q: De ce oltenii i iau scara cu ei cnd pleac la drum?
A: Fiindc sunt proti de dau n gropi.

Q: Ce-au fcut oltenii cand au aprut franzelele?
A: Le-au mncat cu pine.

Un oltean vine acasa beat cri i se culc cu cciula pe cap. Pe la
miezul nopii, se trezete, pune mna n cap i-i spune surprins:
- Mi, mare minune. M-am culcat chel i m-am trezit cu prul
vlvoi.

320

Q: De ce oltenii nu au reuit niciodat s fac un pod peste Jiu?
A: L-au nceput de-a lungul.

Q: Ce a zis olteanul cnd a vzut Marea Neagr?
A: Muic, ce de jii!

Q: De ce vor oltenii s aib vaca precum girafa?
A: Ca s pasc la vecini i s-o mulg ei.

Q: De ce fac oltenii mmliga n tigaie?
A: Ca s ncap n diplomat.

Soia lui Mandache, oltean de la mama lui, discut cu o prieten:
- Mine e ziua lui brbatu-meu i nu tiu ce cadou s-i iau!
- Cumpr-i o plrie.
- Nu, c asta i-am luat anul trecut.
- Cumpr-i atunci o carte.
- Nu, c mai are una.

Un domn ntr-un tren. La un moment dat, trenul oprete ntr-o
gar. Nemaifiind nimeni n compartiment, domnul sare la geam dis-
perat i ntreab pe cineva de pe peron:
- Domle, domle, nu te supra, aici e Caracal?
La care cel de pe peron, uitndu-se direct n ochii celuilalt, cam cu
sictir, aa, rspunde:
- Bine, m, c eti tu detept!

321

Se duc oltenii la primria din Craiova, s capete permisiunea s
doarm i ei pe cearafuri, ca toat lumea, c pn atunci dormeau
pe rogojini.
- Bine, zice primria, v dau voie s punei aternut, dar n prea-
labil s v splai pe picioare.
Un oltean nedumerit ntreab:
- Dar dac n-avem prealabil, putem s ne splm n lighean?

Q: De ce au oltenii soba n mijlocul casei?
A: Ca s zic c au nclzire central.

Dac puricii ar strluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din
avion ca Las Vegas-ul.

Q: Cum prinde un oltean un iepure?
A: Se bag sub un tufi i face pe morcovul.

Un oltean emigrant aterizeaz la Aeroportul din Montreal.
VAMEUL: Bonjour, monsieur ! Comment a va?
OLTEANUL: Eu nu sunt Sava, eu sunt Popescu.

Doi olteni taie o bomb cu fierstrul.
Vine un ardelean i zice:
- B, voi suntei nebuni? Nu v e fric c expodeaz?!
Oltenii:
- Nu-i nimic, c mai avem una...

322

Q: De ce nu planteaz oltenii flori n faa casei?
A: Ca s nu le fac nevestele copii din flori.

Q: De ce fug oltenii dup salvare n noaptea de nviere?
A: Ca s srute crucea!

Q: De ce pun oltenii televizorul pe pat cnd e meci?
A: Ca s cad portarul pe moale.

Q: De ce mperecheaz oltenii cioara cu petele?
A: Ca s aib icre negre.

Q: De ce in oltenii oile n beci?
A: Ca s aib msline la rece.

Q: De ce au oltenii steag n faa casei?
A: C li se flutur de ia care spun bancuri despre ei.

Q: De ce nu se spal oltenii pe dini?
A: Pentru c nu le ncape spunul n gur!

Q: Cum i nva un oltean copilul s mearg cu metroul?
A: l plimb cu roaba n pivni!


323

S-au gndit oltenii s-i mreasc teritoriul i s-au adunat cu toii
lng un munte i s-au apucat s-l mping. De atta mpins, li s-a
fcut cald i i-au dat cciulile jos, continundu-i activitatea.
Un moldovean ce trecea pe acolo, vznd attea cciuli la un loc,
puse mna i le adun, vzndu-i de drum dup aceea.
La un moment dat, un oltean se uit napoi i zise:
- B, am mpins destul, c, uit,e nu se mai vd cciulile!

Ion i Vasile se ntorc de la cmp i trec oseaua pe la Bileti. Ion
mna caii, Vasile sttea n cru i se uita napoi.
- Ioane, b, a trecut un motociclist fr cap!
- Taci, mi Vasile, c mini!
Peste dou minute, iar:
- Ioane, iar a trecut un motociclist fr cap!
Ion se ntoarce, se uit mprejur, face constatarea de rigoare i
zice:
- Mi Vasile, trage, m, coasa aia n cru!

Doi olteni se ntlnesc. Unul i spune celuilalt:
- B, Ioane, b! Ai vndut vaca?
- Am vndut-o, ce s fac.
- i ct ai luat pe ea?
- Vreo 2.000 de lei.
- Parc spunea un om c-i d 1.000 de lei.
- Da, dar tot el a zis c vaca-i uzat.

Q: De ce se ngroap oltenii n picioare?
A: S fie primii la nviere!

324

Un oltean se duce la doctor i cere un tratament pentru reuma-
tism. Nemulumit c a primit numai medicamente, l ntreab pe
doctor:
- Nu mai sunt i alte tratamente, domn doctor?
- Ba da, ar mai fi i mpachetrile cu nmol!
- i, ajut la ceva?
- Nu, dar te obinuieti cu pmntul!

Q: De ce mperecheaz oltenii oaia cu pisica?
A: Ca s obin lna gata toars!

Q: Cum verific un oltean dac nevast-sa e gravid?
A: i bag prazul n psric i vede dac e mucat sau nu!

La un trg internaional, standul romnesc s-a nimerit s fie vecin
cu standul japonez. n delegaia romneasc erau numai olteni. n
fiecare diminea, japonezii se sculau la ora 5. Fceau curat i
trebluiau pn noaptea trziu. Oltenii se sculau la prnz i-o
ineau tot ntr-o petrecere.
ntr-o zi, un oltean ntreab un japonez:
- B ochienatule, de ce muncii, b, voi, toat ziua ca nite draci?
JAPONEZUL: Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce v sculai la
prnz i-o inei tot ntr-o petrecere?
OLTEANUL: Pentru c pe noi ne doare-n cur de Japonia.

Q: De ce sunt ngropai oltenii cu lmie la cap?
A: S nu i se fac grea pmntului.

325

La un concurs internaional al productorilor de materiale din
cauciuc, au rmas n final un american i un oltean.
Americanul, ca s se departajeze, spune astfel:
- Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, att de pu-
ternice, nct, atunci cnd un om a czut de la etajul 90, s-a agat
cu bretelele de o anten de televizor de la etajul 3, s-a balansat de
cteva ori i a putut fi salvat.
OLTEANUL: Onorat juriu, asta e nimica toat. Un cetean de la
noi, nclat cu nite adidai produi de noi, a czut de la etajul 4.
Ceteanul s-a fcut praf, dar adidaii n-au avut nimic.

Q: Ce desparte Oltul?
A: Rsul lumii de restul lumii!!

Q: De ce pun oltenii televizorul pe sob?
A: Ca s nu rceasc artitii.

ntr-o bun zi, hotrte olteanul nostru s mearg la parautism.
Sare din avion mpreuna cu ceilali olteni, dar nu i se deschide para-
uta. Dintr-o dat, observ c mai era unul fr paraut, i, n
culmea bucuriei c nu e singurul, l ntreab:
- B! Nici ie nu i s-a deschis parauta?
- Nu, m! Eu vin de jos, cu butelia!

Q: Cum fac oltenii s scape de mute?
A: Urc mncarea n pod i le ia scara.


326

Q: Cum vopsete olteanul gardul?
A: Repede, repede, s nu se termine vopseaua.

Q: De ce-i fac oltenii casa rotund?
A: Ca s nu-i pndeasc dumanii de dup col!

Q: De ce ncrucieaz oltenii lubenia cu purecii?
A: Ca s-i sar smburii!

Q: De ce au oltenii coatele ascuite?
A: S-i fac loc printre fraieri!

Q: Cum se deosebete mirele la o nunt de olteni?
A: Are tenii noi.

Q: Cum i fac oltenii gardurile?
A: Pun cte un stlp i scriu etc.

Q: tii de ce oltenii i in TV pe dulap?
A: Ca s se uite sub fuste la actrie.

Q: Cum se ncheie oltenii la pantofi?
A: l pun pe stngul pe gard i se ncheie la dreptul.


327

Vine un oltean n Bucureti i intr n cel mai mare supermarket.
- Fin avei?
- Nu avem, rspunde vnztoarea.
Olteanul ncepe s-o njure. Faza se repet trei zile la rnd. Vnz-
toarea, disperat, d telefon la Poliie i povestete ntmplarea.
- Nici o problem, domnioar, dac-i oltean, l aranjm noi.
Urmtoarea zi, vine olteanul i ntreab:
- Orez avei?
Vnztoarea rspunde negativ, sigur c-l vor prinde poliaii:
- Bine, atunci rmne ce-am zis ieri i alaltieri!

Un oltean merge pentru prima dat la ora i aude i el de SIDA.
Merge napoi n sat i se duce la gardul vecinului i-l ntreab:
- M, vecine, tu ai SIDA?
St vecinul nostru i se gndete: Dac-i spun c am, mi cere s-i
dau; dac-i spun ca n-am, zice c nu-s om gospodar. Dup ce se
gndete bine de tot, rspunde:
- Am, dar numa puin mi-o rmas pe fund.

Q: De ce i-au cumprat toi oltenii tractoare?
A: Pentru c i-au trimis boii la facultate.

Q: De ce nu se neaca oltenii?
A: Pentru c au capetele goale i plutesc.

Q: Cum a murit un oltean bnd lapte?
A: A czut vaca peste el!

328

Un american, un rus i un oltean se laud n faa unui juriu
internaional cu ce-i mai deosebit la ei n ar.
AMERICANUL: M, noi facem nite lifturi meseriae care merg n
sus, n jos, n stnga, n dreapta, n diagonal, ce mai, v dai seama
ce cldiri avem!
RUSUL: La noi crete un porumb, c, dac te urci pe cal i ridici
mna, nu te vezi!
OLTEANUL: La noi n sat este unul care are un penis de 50 cm!
Juriul hotrte s le dea de but ca s spun adevrul. Dup ce
beau:
AMERICANUL: Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos,
stnga, dreapta.
RUSUL: i eu am exagerat puin, dac stai pe cal, dar nu ridici
mna, nu te vezi din porumb.
OLTEANUL: La noi n sat chiar este unul care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai d de but.
AMERICANUL: Da, m, am exagerat, lifturile noastre sunt ca ori-
care altele, merg n sus i-n jos!
RUSUL: Porumbul nostru este normal, dac mergi prin el te vezi,
nu te vezi...
OLTEANUL: Ei, am minit, omul cu penisul de 50 cm nu-i de la noi,
e din satul vecin!

Q: Ce a spus olteanul cnd a vzut un cine alb?
A: Uite un cine nou-nou!

Q: De ce au oltenii gtul lung?
A: Ca s se uite peste Carpai, n Ardeal, dup posturi!


329

Doi olteni, Ion i Gheorghe, vroiau s sape o groap pentru a sdi
un pom. Sap oltenii notri ce sap i la un moment dat Ion l
ntreab pe Gheorghe:
- B Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul sta de pmnt
care s-a strns?
- B Ioane, nici att nu te duce capul? Pi, spm o alt groap, pe
care o umplem cu pmntul din prima groap.

Q: Cum scap oltenii de mute?
A: Se cac n pragul uii.

Un oltean i ngroap soacra lng drum i scrie: "Sub aceast
cruce grea zace scumpa soacr-mea. Cltorii mei iubii, mai ncet,
s n-o trezii".

Trei olteni ajung pentru prima dat n capital. i tot pentru prima
dat vd un semafor.
- Mi, ce detepi sunt bucuretenii tia, vezi, este rou!
Mai stau ei ce mai stau i...
- Mi, ce detepi sunt bucuretenii tia, acum este galben!
Mai stau ei ce mai stau...
- Mi, ce detepi sunt bucuretenii tia, acum este verde!
Dup un timp, semaforul se face iar rou:
- Bi, pe sta l-am mai vzut o dat, hai s plecm!

Q: De ce umbl oltenii n carue cu coviltir?
A: Ca s nu fie asasinai ca J.F. Kennedy.

330

Q: De ce oltenii fac sex fr prezervativ?
A: Ei l folosesc ca biberon.

Q: De ce arunc olteanii ceasul pe geam?
A: S vad cum fuge timpul.

Un oltean merge cu trenul i la un moment dat i trebuie omului
la WC. Intr omul nostru n WC, dar se vede n oglind i iese
cerndu-i scuze. Dup jumtate de or de ateptare, se duce la
eful de tren, om de la el din localitate. Se ndreapt cei doi olteni
hotri s-l scoat pe nebun din WC. Intr eful, i vede uniforma
n oglind i iese n grab cu aceleai scuze de rigoare.
- Ei, ce a zis?, l ntreab cltorul oltean.
- Bre, nu pot s-l scot, c e unul de la noi de la C.F.R.

Q: De ce au oltenii Oltcit cu tergtorul pe dinuntru?
A: Ca s tearg seminele de pe geam dup ce le scuip!

Nite olteni mergeau cu trenul, fa n fa cu o bab. Din cnd n
cnd, baba ducea o sticl la gur. Oltenii se gndir s bea i ei, i,
la primul tunel, fcur sticla pot. Pentru c tot nu ghiceau ce bea
baba, o ntrebar:
- Mtu, ia zi, matale ce bei acolo?
- Apoi, de, maic, ia, mi-e i ruine s v zic. Io mi-s btrn i
bolnav i, din cnd n cnd, mi mai vin nite flegme pe gt i n-am
unde s le scuip.


331

Doi olteni ntr-o camer de hotel. Unul observ c cellalt i bag
ireturile de la bocanci n priz i l ntreb:
- Ce faci, b, acolo?
- mi usuc bocancii
- i de ce ai legat bocancii unul de altul?
- I-am pus n serie, s nu se ard!

Q: Ce sunt, de fapt, oltenii?
A: Sunt evrei refuzai la export.

Q: Ce rezult dintr-o cstorie ntre un oltean i o moldoveanc?
A: Un praz bobinat!

Q: De ce zboar avionul la 2000 m altitudine deasupra Olteniei?
A: Pilotului i e fric s nu-i fure roile avionului!

Q: Care este cel mai puternic miros al oltenilor?
A: Usturoiul.

- De ci olteni este nevoie pentru a face floricele de porumb?
- De trei. Unul ine tigaia, iar ceilali doi scutur aragazul cu mi-
cri macho.

Q: De ce bag oltenii vaca cu coarnele n priz?
A: Ca s o mulg electric.

332

Era un oltean srac lipit pmntului, dar ntr-o zi se hotr s-i
duc boul la obor. Spre dezamgirea lui, nu l cumpr nimeni, aa
c plec spre cas. La un moment dat, boul nu mai vroia s mearg.
Deodat, se gndi s-i bage o ciuc n cur. Dup ce i-a bgat-o,
boul a luat-o la goan. Olteanul, nemaiavnd mijloc de transport,
i-a bgat i el o ciuc n cur. Cum prinsese o vitez mare, ntrecu
boul i i zise nevestei care muncea n grdin:
- Nevast, d la bou de mncare i bag-l n grajd, c io mai am de
alergat!

Mergeau doi olteni pe cmp i la un moment dat dau de o groap.
Unul dintre ei zice:
- Hai, b, s vedem ct de adnc e!
Se duce sta, ia un bolovan, l arunc n groap... Nimic.
- B, d-o dracu'!
Car amndoi un ditamai bolovanul, l arunc n groap... Nimic.
- Hai las-o!
Se uit ei n jur i vd lng o tuf o in de cale ferat.
- Asta trebuie s se aud!
O car ei, o arunc... Fie tufele i apare o capr, sare, se d de
trei ori peste cap i intr n groap! tia doi, speriai, o taie spre
cas. Pe drum, un cioban disperat:
- B nu mi-ai vzut capra?
- Ba da. A srit n groapa aia!
- N-avea cum b, c era legat de o in!

Q: De ce i pun oltenii ghia sub pat?
A: Ca s joace puricii hochei.


333

Q: Cum ascult oltenii muzica house?
A: i lipesc urechea de cas.

Q: Ce au fcut oltenii prima dat cnd au vzut un avion?
A: S-au dus s-i caute cuibul.

Q: Cum tii c un oltean are SIDA?
A: Mor femeile dup el.

Se ntlnesc doi olteni, zice unul:
- Bi, Costele, de ce ii drujba n grajd?
- Api, m, Fane, m, s cread lumea c am Harley Davidson.

La un bar din Craiova:
- Bun ziua. Suc de morcovi avei?
- Nu.
- Dar de roii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertur de elin?
- Nu avem dect buturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor c n-am vrut s beau alcool, dar dac nu
avei altceva, dai-mi o uic!

Q: De ce taie oltenii unghiile cinelui?
A: Ca s nu zgrie oseaua cnd l leag de spatele cruei!


334

Q: De ce se urc oltenii toi pe porc atunci cand l taie?
A: Ca s vad cte perechi de opinci vor iei.

Q: De ce oltenii, cnd se uit la televizor, la meci, pun prosopul pe
televizor?
A: Ca s se tearg fotbalitii.

Un oltean i cumpr Oltcit i pleac cu el la Bucureti ca s l
probeze. Dupa vreo dou ore, d telefon acas la nevast-sa:
- Leano, totul e bine, ajunsei la Bucureti, maina merge bine,
acum o s pornesc napoi spre cas.
Trece o zi, trec dou zile, a treia zi pe nserat, ajunge i olteanul:
- Tule-n morii lor de nenorocii, au fcut maina asta cu patru
viteze de mers nainte, i numai una de mers napoi!

Cic era un oltean i un dobrogean, la o bere. Dup vreo cteva
beri, dobrogeanul l ntreab pe oltean:
- Auzi, m, oltene, dac seac Oltul, ce rmne?
Olteanul se gndete, dar nimic.
- Nu tiu, m, dobrogeanule!
- Rmn secturile!

Q: De ce se uit oltenii pe deasupra ochelarilor?
A: Ca s nu-i uzeze!


335

Connlocuitorii (iganii)

Nu toat lumea urte iganii. O serie de
insecte, cum ar fi mutele, pduchii i ploniele
i gsesc chiar foarte atrgtori!

336

Primarul Parisului era foarte ngrijorat n privina invaziei de
porumbei de pe Champs-lyses. Nu putea nicidecum s-i alunge
din ora. ntregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici
nu mai puteau clca pe alei, nici s conduci nu se mai putea. Costa
o avere s tot curei strzile i trotuarele.
ntr-o zi, intr n primrie un om care-i face primarului o ofert:
i pot scpa frumosul ora de plaga columbeasc fr nicio plat.
Dar trebuie s promii c nu-mi vei pune nicio ntrebare. Sau mi
poi plti un milion de euro i s-mi pui o ntrebare. Primarul
cntri oferta i o accept rapid.
A doua zi, omul se cr n vrful Turnului Eiffel, i descheie
redingota i eliber un porumbel albastru. Porumbelul albastru
ddu de cteva ori din aripi i apoi se pierdu n naltul cerului
parizian. Toi porumbeii din Paris au vzut porumbelul cel albastru
i s-au adunat n aer n urma acestuia. L-au urmat cu toii ntr-un
nor uria spre Rsrit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a ntors complet singur la
omul ce-l atepta nc n vrful Turnului Eiffel. Primarul era n extaz.
A considerat c omul i porumbelul albastru au nfptuit o
adevrat minune scpnd Parisul de plaga porumbeasc. Dei
omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a nmnat un cec
cu un milion de euro i i-a spus c, ntr-adevr, voia s-i pun o
ntrebare. Chiar dac s-au neles c nu-l cost nimic pentru
curarea oraului, se hotrse s plteasc un milion pentru a
putea pune o ntrebare. Omul accept banii i-l invit pe primar s-i
pun unica ntrebare.
PRIMARUL: Avei i un igan albastru?

Q: Cum se sinucide un igan?
A: i miroase osetele.

337

Dragomir, Negro i cu iganul merg la o expoziie de avioane.
Plimbndu-se cei trei pe acolo, vd un avion de aur. Negro i
ncearc norocul, iar peste o or vine cu o piuli. Dragomir merge
i el, st o or, dou i reuete s ciordeasc o bujie. Vznd
iganul una ca asta, merge i el. St o or, dou, trei, patru i, dup
vreo apte ore, vine mai negru dect plecase, fr s fi ciordit ceva.
IGANUL: Ce ai reuit voi s furai?
DRAGOMIR: Pi... o piuli i o bujie.
IGANUL: Aha, deci de aia n-a vrut s porneasc avionul...

Q: Ce este negru i st bine la gtul iganului?
A: Dobermanul.

Q: Cum ncepe o reet igneasca de prjituri?
A: Se fur patru ou...

Era o zi superb de var i iganul se ntorcea acas pe un cal alb
nspumat. n vale, iganca spla rufele linitit. i, cum vine iganul
n vitez, oprete calul chiar pe marginea vii. Dintr-o dat, o roc
mare de calcar se desprinde i se rostogolete pn ajunge la
iganc i o face varz.
IGANUL: Vai, bga-mi-a, e a treia main de splat pe care o
stric calcaru! Trebuie neaprat s-mi iau Calgon!

Cic un igan se duce pentru prima dat la spovedit. l vede pe
preot scondu-i ceasul de la mn i-l pune pe mas.
PREOTUL: Cu ce ai pctuit fiule?

338
IGANUL (punnd mna pe ceas): Fur, printe.
PREOTUL: Se zice am furat!
IGANUL (bgnd ceasul n buzunar): Am furat, printe.
PREOTUL: Ai ncercat s-i restitui obiectul proprietarului?
IGANUL: Eu vi-l dau dumneavoastr, printe.
PREOTUL: Nu mi-l da mie, d-l proprietarului!
IGANUL: Nu a vrut s-l primeasc.
PREOTUL: Atunci pstreaz-l tu.

PIRANDA: Brbate, am fost la doctor i mi-a zis ca sunt lrgit, da
cinstit!
iganul se duce la doctor i ntreab ce are Piranda lui.
DOCTORUL: Pi, ce s aib, laringit i cistit!

Se canalizeaz un cartier de igani. Bulibaa din acest cartier
vorbete cu alt buliba, din alt cartier, necanalizat.
BULIBAA 1: Cum e acuma, mnca'a?
BULIBAA 2: Aaa, e mult mai bine! Avem ap cald, baie, veceu...,
piranda mea a luat chiar i perie de veceu!!
BULIBAA 1: Ehe, cred c e bine!!!!
BULIBAA 1: Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul!

O atr format din o mie de igani merge la pescuit. Unul dintre
ei prinde un petior de aur.
PETIORUL: Te rog s mi dai drumul i o s v mplinesc la toi o
mie cte o dorin!
iganul e de acord. Primul vrea s fie alb, la fel, al doilea, i, tot
aa, pn la ultimul, care, ntrebat de petior ce vrea, spune:
IGANUL: F-i pe toi napoi negri!

339

Un avion este pilotat de un american, un rus, un romn i un
igan. La un moment dat, avionul ncepe s cad.
AMERICANUL: Eu m arunc.
Se redreseaz avionul, dar dup puin timp, iari ncepe s cad.
RUSUL: M arunc!
Se redreseaz avionul, dar, dup puin timp, iari ncepe s cad.
Se uit romnul la igan i invers.
IGANUL: Bi, igan am fost, igan rmn, ori te arunci, ori te
arunc!

n camera de gazare, un englez, un chinez i un igan. i gazeaz
odat, de dou ori, de 3 ori... Nu moare nici unul. Se raporteaz lui
Hitler, care vine s vad ce se ntmpl.
ENGLEZUL: La noi e poluare, e fum, gazul sta e aer curat...
CHINEZUL: La noi, dac zice mpratul s ne inem respiraia 10
ore, ne inem...
IGANUL: B, eu sunt gazoman de felul meu, aa c du-te dracu i
nchide ua aia, c iese buntate de gaz afar...

iganca cumpr pentru prima oar spun n cas i l pune pe cel
mai mic puradel s se spele. Puradelul ncepe s se spele.
PURADELUL: Mam, s m mai spl, c, uite, deja s-a dus destul
jeg de pe mine?!
PIRANDA: Mai spal-te, c eti jegos.
PURADELUL: Mam, s m mai spl, c apa s-a fcut i mai
neagr?!
PIRANDA: Taci i continu s te speli, c eti jegos.
PURADELUL: Mam, s m mai spl, c deja mi se vede tricoul la
rou?!

340

Un romn i un igan sunt trimii la spnzurtoare. Locul unde
urmau s fie executai era deasupra unui ru, legai de un pom.
Prima dat l iau pe romn, dar se rupe coarda, iar acesta scap
notnd. Vznd asta, iganul zice:
IGANUL: Pe mine s m legai bine, c nu tiu s not!

Piranda i cere puradelului s i arate carnetul de note. Cnd vede
ca are numai note de 10, Piranda devine foarte nervoas.
PIRANDA: Hapi m! Ce note-s astea m? Las' c m duc eu la
coala aia a ta i vorbesc cu doamna nvtoare.
A doua zi, Piranda st de vorb cu nvtoarea.
PIRANDA: Hapi, doamn, cum de i dai note aa mari, c el aa-i
de prost... Uite s i pun eu cteva ntrebri, s vedei c nu tie.
nvtoarea e nedumerit i i d acordul.
PIRANDA: B copile! Ce avem noi sub pat i ncepe cu "O".
PURADELUL: Nu tiu.
PIRANDA: O pereche de papuci. Vedei doamn c nu tie? B! Ce
avem noi sub pat i ncepe cu "D"?
Puradelul iar nu tie.
PIRANDA: Dou perechi de papuci. Vedei doamn c nu tie, i i
dai numai note mari.
PURADELUL: Mam, d-api s te ntreb i eu pe tine ceva.
PIRANDA: ntreab-m, m!
PURADELUL: Ce avem noi sub pat i ncepe cu "H"?
PIRANDA: Nu tiu m, ce?
PURADELUL: Hnc-o pereche de papuci. Vezi c n-ai tiut?

Q: De ce i las bieii iganilor musta?
A: Ca s semene mai mult pe mam.

341

Noaptea, iganu i iganca, ntr-o lumin chioar, dormeau. Pe la
3, iganca se trezete i ncepe s se holbeze pe perei. Dup cteva
minute, ncepe s-l ghionteasc pe igan.
IGANCA: igane, igane! Scoal b, mncai-a...
IGANUL: Ce vrei f, c te tai, s-nnebunesc?
IGANCA: Scoal, b, trii-ar m-ta!
IGANUL: F, te disec, s fac prnaie!...
IGANCA: Scoal b, n-auzi...
IGANUL: Zi f, ce-i?!?
IGANCA: B igane, pe perete, acolo, sub icoan, e un gndac?
IGANUL: Da' ce-ai vrea, f, s fie... un Rembrandt?!

Vine Pandele iganu acas cu leafa.
IGANUL: F Pirando! Azi mergem la un restaurant!
Piranda, ncntat, se mbrac repede.
La restaurant, vine chelnerul i i ntreab ce doresc.
PIRANDA: O priptur a vrea, m Pandele!
PANDELE: O priptur la Piranda!
i mnnc ea vreo trei fripturi, lucru care-l nedumerete foarte
tare pe Pandele.
PANDELE: Ce tot atta priptur, f Pirando?
PIRANDA: Hapim dac n-am vzut de mult carne...
PANDELE: Hapi, Pirando, scula mea-i zarzavat la tine?!

O iganc merge la doctor.
IGANCA: Domnu doctor, nu m satisface brbatul.
DOCTORUL: Ia-i un amant.
IGANCA: Hapi, am i un amant i tot nu m satisface.
DOCTORUL: Ia-i nc un amant.

342
IGANCA: Hapi, am doi amani i tot nu m satisfac.
DOCTORUL: Mai ia-i nc un amant.
IGANCA: Hapi, am trei amani i tot nu m satisfac.
DOCTORUL: Atunci, eti bolnav.
IGANCA: Hapi din aia am venit la tine, s-mi dai o idul c-s
bolnav, c ganu zice c-s curv.

Vine Bulibaa acas cu nite cizme noi i se laud.
BULIBAA: Ia uite, nevast, ce cizme am, pn i mdularul se uit
la ele!
NEVASTA: Bine, bine, dar mai bine i luai o plrie!

Era odat o familie de igani i n fiecare an veneau apele mari i
mereu le luau casele. ntr-un an, i-au fcut cas pe malul grlei i
iar a venit apa. Femeia s-a dus la brbat, la crm, s-i spun c iar
a venit apa mare i s strng lucrurile s plece. n loc s se repead
s o ajute, iganul a nceput s cnte: Csua noastr, cuibuor de
dat la buci, stai nevast, un-te duci?!.

Un igan conducea Meranu' i, deodat, face pan de cauciuc. Se
d jos din main s schimbe roata. Alt igan apare prin preajm.
IGANUL 2: Ce faci aici, mnca-a?
IGANUL 1: Hapi, scot roata.
Atunci al doilea igan sparge parbrizul.
IGANUL 2: Gata, frate, eu iau casetofonul.

Q: Care e diferena ntre un romn i un igan?
A: Romnii fur unii pe alii, iar iganii fur n Germania!

343

iganca ntrzie. La sosirea ei, iganul, nervos, o ntreab:
IGANUL: Unde-ai fost, f?
IGANCA: La serviciu.
IGANUL: F, te rup, pn la ora asta la serviciu?
IGANCA: Taci, omule, c-am luat salariul i am fost la pia.
IGANUL: i ce ai cumprat, f?
IGANCA (artndu-i o lingur de lemn): Ete, asta am cumprat!
IGANUL: Fir-ai a dracu', Pirand, noi n-avem bani de-o uic i tu
cumperi mobil?!

Moul igan, citind ziarul, exclam ctre bab:
IGANUL: F, aici scrie c o bomb atomic cost dou milioane
de dolari. Doamne d, f, s cad una la noi n grdin!

Un american, un neam i un igan naufragiaz pe o insul
populat de canibali. Cei trei sunt prini de ctre acetia. Canibalii
hotrsc ca prima dat s-l frig pe american la proap. A doua zi,
se duc la neam i, cum l vd aa de gras, se gndesc s fac din el
untur. A treia zi, se duc, l iau pe igan, i cum l vd aa de negru i
urt, stau i nu tiu ce s fac din el.
Unul mai rsrit sugereaz s fac din el papuci. iganul, revoltat,
ia un cuit i se mpunge.
IGANUL: Na, s v intre ap n papuci!

ntr-o noapte, un american, un francez i un igan cutau un
hotel. La captul oraului, ajung la un hotel i recepionerul le
spune c mai exist o camer, dar e cu o fantom. Englezul,
curajos, intr n camer i se culc. La miezul nopii, iese fantoma.

344
FANTOMA: Eu sunt fantoma cu un ochi verde i unul alb.
Englezul, speriat, sare pe fereastr. Figura se repet i n camera
francezului. Vine i rndul iganului, care doarme foarte linitit.
FANTOMA: Eu sunt fantoma cu un ochi verde i unul alb.
iganul se scoal i o studiaz e toate prile.
IGANUL: Poate vrei s i-l nverzesc i pe cellalt...

Fac concurs un ungur, un romn i un igan, care poate sta mai
mult ntr-un cote cu porci.
Intr ungurul, st un minut, st dou minute, iese afar.
UNGURUL: Fuu, da put porcii!
Intr romnul. St un minut, st dou minute, iese afar.
ROMNUL: Fuu, da put porcii!
Intr iganu, st o or, st dou ore, st trei ore, ies porcii.
PORCII: Fuu, da pute iganu!

Vine un igan de la coal foarte entuziasmat.
IGANUL: Tat! Ne-a ntrebat astzi doamna nvatoare ct face
1+1 i-am fost singurul din clas care a spus c face 2. De ce i,
c-s igan, tat?
TATA IGANULUI: Nu, dragul tatei, c eti biet dtept!
Vine i a doua zi la fel.
IGANUL: Tat! Tat! Ne-a ntrebat astzi doamna nvtoare ct
face 2+3 i am tiut. De ce i, ca sunt igan, tat?
TATA IGANULUI: Nu, dragul tatei, c eti biet dtept!
A treia zi la rnd.
IGANUL: Tat! Tat! Tat, a intrat astzi n clas doamna
asistent i ne-a verificat prul de pe burtic i-am fost singurul din
clas cu pr pe burtic. Oare de ce's igan, tat?!
TATA IGANULUI: Nu, dragul tatei... ci pentru c ai 21 de ani...

345

Vine puradelul acas de la coal foarte fericit. iganul, cnd l
vede, l ntreab:
- Ha, ce eti aa bucuros, mo?
- Apoi, m teteo, azi la coal cnd ne-o pus nvtoarea o ntre-
bare, numa eu am tiut s rspund din toat clas.
- Du-te, mo, dateptu lu tetea, da ce-o ntrebat nvtoarea?
- C cine s-o beit.

Un american, un francez i un igan au pus un pariu: care poate
rezista cel mai mult ntr-o peter, cu cte alimente vrea muchii
lui... Americanul intr mndru cu 50 de rucsace pline de mncare;
dup dou luni, iese afar. Cnd vine rndul francezului, acesta ia
cu el 20 de rucsace pline cu mncare i 200 de franzele; dup trei
luni, iese afar. Vznd ce mult au rezistat cei doi, iganul i ia un
singur borcan de fasole cu el; dup cinci ani, iese afar. Presa vine
peste el pentru a-l ntreba cum de a putut rezista aa de mult.
iganul rspunde:
- Am mncat fasolea aia i apoi m-am ccat, am mncat, i tot
aa, numa c ultima dat am fcut diaree i am fost nevoit s ies...

Piranda merge la avocat i se plnge c brbatul ei nu o satisface
dect foarte rar. Avocatul l cheam i pe igan i le spune amndo-
rura s fac totui o nelegere i s nu divoreze.
- O dat pe trimestru, ajunge?, ncearc avocatul o mediere.
PIRANDA: Dar cte trimestre are o noapte?

Cnd a vzut iganul lapte, l-a pus ntr-un tuci jegos i a zis: F-l,
Doamne, s creasc!, i a dat pe afar...

346

Un igan i o iganc se hotrsc s nu mai vorbeasc urt cnd
fac dragoste. Mai mult, se hotrsc s vorbeasc n termeni de
pocker. n prima sear, iganul:
- F iganc, am deschidere!
- Pas, m.
A doua sear, iganul:
- F iganc, am deschidere!
- Pas, m.
A treia sear la fel, a patra la fel i tot aa... Dup vreo sptmn,
iganca:
- M igane, am deschidere!
- Pas, f.
A doua sear tot aa, a treia tot aa, pn cnd se enerveaz
iganca i d cearaful la o parte i l vede pe igan foarte excitat.
- Bine, m, nenorocitule, cu chint roial i zici pas?
- M, c te-ai uitat n cri.

Canibalii prind un american, un rus i un igan. eful de trib con-
voac sfatul pentru pregtirea mesei.
- Ce facem cu americanul?
- l bgm la sarmale c e gras i-i numa bun.
- Cu rusul?
- Pe sta la ciorb, c-i mai potrivit.
- Dar cu iganul ce facem, c-i numai piele i os?
- Pi... numai la spun merge.
IGANUL: Aoleu, mnca-va-, am 10 copii, dai-mi drumu!
EFUL: Gura! Nici nu se discut!
Cnd a vzut iganul c nu scap, zise rzbuntor:
- S moar mama i copiii mei dac fac clbuc!


347

Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divoreze. Avocatul o
ntreab de ce vrea s fac acest lucru. Piranda rspunde:
- Hai domnu havocat, brbatul meu nu-i hom.
- Dar ce este, tu pirand?, ntreab avocatul.
- Da nu-i hom, hare scula prea scurt, rspunde piranda.
- Dar ci centimetri are?, ntreab avocatul.
- Cam 28, rspunde piranda.
- i nu i ajung?
- Da pi, domnu havocat... 10 centimetri burta lui, 10 a mea...
api cu 8 centimetri s i-o tragi?

Nostalgia unui igan. Cnd eram mic, mi-aduc aminte c mama
m trimitea la alimentar i veneam acas cu un borcan de gem,
dou ciocolate i mult gum. n ziua de azi nu mai este posibil aa
ceva. mpuitul de patron a umplut magazinul de camere video.

Un englez, un francez i un igan au gsit o comoar. n prima
noapte, sap englezul. Deodat, simte un fior i o voce care spune:
- A venit moartea...
Englezul se sperie i fuge. n a doua noapte, la spat era rndul
francezului. La fel pete i francezul. iganul, n a treia zi, fericit c
numai a lui va fi comoara, sap de zor. Deodat, un fior i o voce:
- A venit moartea...
- Mam, mnca-i-a, m-ai speriat, am crezut c e poliia.

Un ignu este prins n livada cu mere de un gardian:
- Ce faci, igane, acolo?
- Erau czute nite mere pe jos i le puneam napoi!

348

Q: Cum te adresezi unui igan mbrcat la patru ace?
A: Inculpat, ridic-te!

Piranda, pe patul de moarte, i spune iganului ultima sa dorin:
- B, igane! Io cnd mor, s nu m duci la cimitir cu cai negri, s
m duci cu iepe sure!
IGANUL: Bine tu pirand, cum doreti tu.
Moare piranda i iganul i ndeplinete dorina.
n drum spre cimitir, se sperie iepele sure de ceva i pic sicriul
ntr-o rp. Coboar iganul nervos i ncepe s zic:
- Caii negri nu-i plceau, iepe sure-i trebuiau!

Doi igani se uit la televizor, dar, brusc, dispare imaginea. Zice un
igan ctre cellalt:
- Du-te sus pe cas i regleaz antena.
iganul suie sus i vede dou ciori stnd pe anten. iganul ctre
ciori:
- Hei, voi alea dou, cum ne zic romnii nou, dai-v mai hacana
c stricai imaginea.

Un igan merge la un magazin de electrocasnice. Vede un fier de
clcat i ncepe s se vaite la vnztor c nu are bani. Vnztorul:
- tii ceva igane? Dac pori fierul atrnat de scul i fugi cu el
pn n partea cealalt a magazinului, fierul e al tu.
iganul fcu treaba i a primit fierul. Apoi vnztorul l vede pe
igan c fcea ce a fcut nainte.
- Ce faci b igane, c acum fierul e al tu.
- Hapi, m antrenez pentru un frigider.

349

Un igan care locuia ntr-o canalizare iese i el mpreun cu pet-ul
su, un obolan, s mai vad lumea. Mergnd el aa pe strad, se
ntlnete cu un om prezentabil, pe care l oprete i i spune cu
ciud:
- Tu hai de toate, mi omule, hai haine, hai ce mnca, hai o
familie, i pleac mai departe.
Mai merge el un timp, dup care, la o trecere de pietoni un tip cu
o main tare este ct pe-aci s dea peste el. iganul i spune:
- Ce hai, mi frate, cu mine, nu m vezi c sunt hamrt? Tu hai
de toate, hai o main frumoas, hai o cas, bnuiesc c hai i o
soie frumoas...
obolanul, intrigat, se bag i el n discuie:
- i dac ai i o mam, zi-i c te-am trimis la origini!

Q: Cum se numete un igan cu celular?
A: Romtelecom!

n rzboi cu ruii, cad prizonieri un francez, un englez i un igan.
Fiind condamnai la moarte, au dreptul s-i aleag felul n care s
fie ucii.
Francezul alege ghilotina. l duc soldaii la ghilotin, i bag capul
n ghilotin, i cnd dau drumul la lam, dar aceasta se oprete la
civa centimetri de capul acestuia. Vznd minunea, ruii l
graiaz.
Francezul i spune englezului ce s-a ntmplat, i sta alege la
rndul lui ghilotina. Istoria se repet. Englezul i spune iganului c
ghilotina e stricat.
RUII: Cum vrei s mori, iganule?
IGANUL: Pi dac ghilotina e stricat, pe mine s m spnzurai.

350

Moare bulibaa iganilor. nmormntare cu fast, ntr-o zi de
miercuri. Coinciden, o miercure de fotbal european, iar Steaua
avea un meci mare. Preotul, mare microbist, ine slujba n curtea
din faa vilei, dup care se formeaz cortegiul spre cimitir. n fa -
popa, dup el ase igani purtau sicriul pe umeri i pe urm - alaiul
cu rudele apropiate i restul mulimii. Mai era un sfert de or pn
la nceperea meciului.
Popa, n faa cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici
la rscruci de drumuri, dup obicei. iganii cu sicriul gfiau deja
cam tare i i treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei
zice ctre preot:
- Ho, dom' printe, stai mai ncet, mancai-a, c doar nu l-am
furat!...

Moare iganul, iar n Rai se-ntlnete cu Ceauescu.
- Mi igane, cnd a fost mai bine, n vremea mea, sau acum?
- n vremea ta, jupne, c p vremea haceea politicienii fcea po-
litic, muncitorii lucrea, iar iganii fura. Acu... politicienii fur, mun-
citorii fac politic i toi vrea.... s lucrez eu.

Se duce iganul nostru la restaurant s mnnce i gura lui melci.
Se aeaz la mas i cheam chelnerul:
- Vere, hadu-mi i mie nite melci din hia.
i pune 3 furculie, 3 cuite i melcii. St iganul, se uit i zice:
- Cum se folosete vere hastea?
- S fiu sincer, nici eu nu prea tiu! Dar luai cochilia i sugei.
Dup cinci minute de supt, iganul se uit n cochilie i vede
melcul stnd cu burta n sus i zicnd:
- Hai, nc un pic, te rog frumos!

351

Un ungur, un romn i un igan naufragiaz i sunt prini de cani-
bali. nainte de a fi pui la gtit, li se nfieaz eful tribului
zicndu-le: v pun la dou ncercri, dac trecei de ele, v salvai.
Prima dat v ducei n pdure, cutai i v ntoarcei n faa mea
cu zece fructe. Pleac ei, dup un timp apare ungurul cu zece mere,
ajunge n faa efului i-l ntreab, care este urmtoarea ncercare.
- efu, dac reueti s i le bagi n cur pe toate, te salvezi.
ncepe ungurul, se chinuie, i bag unul, dou, trei mere i nu mai
poate. Dup un timp, apare i romnul cu zece ciree. La fel i spune
i lui eful tribului:
- Dac i le bagi n cur pe toate, scapi.
Se apuc romnul, o cirea, dou, trei... nou, la a zecea, cnd
era pe punctul de a termina, pufnete n rs i-i scap ultima
cireic din cur. l arunc canibali n buctrie i-l fac niele.
Dup ntmplare, se ntlnete cu ungurul pe lumea cealalt,
care-l ntreab:
- Mi Ioane, mai aveai puin i reueai, cum de te-a apucat rsul
tocmai cnd erai pe punctul final?
- B Iano, nu m-am putut abine, cnd l-am vzut pe igan venind
cu zece pepeni...

Pdurarul prinde n pdure o iganc furnd lemne i, ca s nu o
amendeze, i cere plata n natur. ncntat de rezultat, i duce
igncii acas lemnele. iganul fcu un foc mare. iganca sttea
lng foc cu poalele ridicate. Grijuliu, iganul o atenioneaz:
- Hai grij f, s nu-i harzi cartela de lemne!

Q: Cum se numete un igan care sare de pe un bloc de 10 etaje?
A: Tarom!

352

Un igan a ajuns la tribunal acuzat de rasism c se lua la ceart i
la btaie mereu cu ungurii din sat.
JUDECTORUL: Mi igane, ce tot ai, m, tu cu ungurii?
IGANUL: Cine, io? Ungurul e fratele meu, s moar frati-miu!...

iganca, bolnav, intr la doctor. Dup ce o consult, i d o cutie
de supozitoare i i spune s i le bage n anus. iganca iese afar i
i spune iganului c trebuie s-i bage medicamentele n anus, la
care iganul zice:
- No bine tu, proast, du-te i ntreab ce-i hla hanus.
Intr iganca la doctor i l ntreab:
- Domnu doctor, hunde s mi le bag?
- n rect...
Iese iganca afar, iar iganu o ntreab iar:
- No tu, ce-o zis?
- Pi, ho zis s mi le bag hn rect.
- Tu, proast mai eti! Pi hntreab ce-i hla rect.
iganca intr din nou la doctor i l ntreab:
- Domnu doctor, hunde s mi le bag?
La care doctorul, nervos, i zice:
- Bag-i-le n cur tu, n cur, nu nelegi?
Iese iganca suprat afar i iganul o ntreab:
- No tu, ce-o zis?
- Las-m, c ho zis s mi le bag n cur...

Doi medici de la salvare discut:
- tii s acorzi primul ajutor unui igan?
- Nu.
- Foarte bine!

353

Ciuca bancurilor (scoienii)

Scoienii nu-i cumpr frigidere pentru c
nu sunt siguri c, atunci cnd nchid ua,
se stinge becul.

354

Doi scoieni se ntlnesc. Unul ntreab:
- Cunoti ultimul banc despre noi, scoienii?
- Nu. Cum sun bancul respectiv?
- Dac mi dai un penny, i-l spun.
Cellalt scoian rmne surprins pentru cteva secunde, dup
care spune rznd:
- Ha, ce banc bun!

Q: De ce toate mormintele scoiene au cte un monument?
A: Scoienii ngroap morii pn la jumtate, apoi dau cu var...

Doi scoieni se ntlnesc.
PRIMUL: Vai, ce ceas frumos ai! Cred c te-a costat mult...
AL DOILEA: Nici vorba! Mi l-a vndut tata pe patul de moarte cu
patru penny.

Cic un scoian i nevast-sa intra ntr-un restaurant i comand
dou porii de mncare. La un moment dat, chelnerul, vznd c
doar scoianul mnca, iar soia sttea i se uita la el, se apropie i
ntreb:
- Doamn, dar dummneavoastra de ce nu mncai? Nu v place?
- Ba da, mi place, rspunde doamna, dar atept s termine soul
meu de mncat s-mi mprumute proteza...

Q: Care este cea mai fair-play galeria de fotbal din lume?
A: Cea a scoienilor! Nu arunc cu nimic pe stadion!


355

Q: Ce scrie pe ua unui scoian?
A: Nu sunai, ies din 5 n 5 minute!

- John!
- Yes, Sir.
- Adu-mi un pahar cu ap!
- Ok, Sir.
- John!
- Yes, Sir.
- Mai adu-mi nc unul.
- Bine, Sir.
- John!
- Mai adu-mi un pahar cu ap...
- Dar, Sir, nu v face bine atta ap...
- John, eti nebun, nu vezi c arde biblioteca?!

Un scoian aduce acas un co cu cpuni. Ia una din ele i o d
fiului su, zicndu-i:
- Ia fiule! Restul au acelai gust.

- John, dormi?
- Nu, ce vrei?
- D-mi 50 de penny!
- Dorm, dorm...

Q: Cum s-a inventat lia?
A: Doi scoieni au gsit pe strad o moned...

356

O echip scoian de fotbal ctig campionatul. Antrenorul,
fericit, spune:
- Biei, cred c meritai ceva rcoritor. Johnny, deschide larg
fereastra!

Termin fiul scoianului liceul i tatl, fericit, l ntreab:
TATL: Ce vrei s-i cumpr ca s te recompensez?
FIUL: A vrea s am i eu o motociclet...
TATL: Las, fiule, c-i prea scump... Uite, i cumpr un pepene.
Dup ce termin fiul i facultatea, tatl l ntreab:
TATL: Cum s te recompensez ptr. bucuria pe care mi-ai fcut-o?
FIUL: Las, tat, nu te deranja, mai bine hai s bem o bere.
TATL: Dup pepene?!

Un francez vrea s testeze dac scoienii sunt chiar aa de zgrcii
precum se spune. Aa c se decide s plece n Scoia.
Trece grania Scoiei i printr-un stuc i se face sete. i ia inima n
dini i bate la ua unei case. i iese n ntmpinare un mo.
Francezul i cere ap. Dup jumtate de minut, moul vine cu un bol
plin cu lapte.
Francezul savureaz jumtate din castron dup care spune:
- Dar voi nu suntei zgrcii deloc! Ce se vorbete nu este
adevrat! Am cerut ap i am primit un bol cu lapte... Mulumesc!
- Ei, biete. Cu plcere! Nimeni nu mai vroia s bea laptele la, c
acolo s-a necat un obolan.
Francezul scap bolul din mn la auzul acestor vorbe. Moneagul
l dojeni:
- Dup ce c eu i-am dat lapte, tu mi i spargi oala de noapte a
bunicii?

357

Un scoian merge la un bar i comand o bere la halb.
Dup ce i se aduce berea, observ o musc n ea i i spune
barmanului:
SCOIANUL: Barman, n berea asta e o musc.
BARMANUL: Domnule, zgrcit mai eti, ct poate s bea o musc?

Q: Ce fac scoienii cnd scap o sticl de whisky pe gresie i sticla
se sparge?
A: Ateapt s nghee ca s l poat lua!

Un scoian care avea o sticl de whisky n buzunarul de la
pantaloni se mpiedic pe scri. Cnd i revine, pune mna pe
bunzunarul unde era sticla i simte ceva ud:
- Sper c e snge!

Un scoian vine acas i i spune nevastei:
- Am economisit zece penny astzi!
- Cum?
- Nu am luat tramvaiul, ci am fugit dup el!
- Vai!... Puteai s economiseti dou lire!
- Cum?
- Trebuia s fugi dup taxi!

Se ntlnesc doi scoieni.
- Am obosit asear, am jucat tenis cu McClark.
- Dar el nu este un juctor bun.
- Da, dar am jucat amndoi cu aceeai rachet.

358

Un american, un francez i un scoian se ntlnesc la o nunt.
AMERICANUL: Eu am fcut cadou un serviciu de cafea de 10
persoane.
FRANCEZUL: Eu am fcut cadou unul de 20 de persoane.
SCOIANUL: Eu am fcut cadou un clete de zahr de 200 de
persoane.

Doi scoieni pescuiesc ntr-o barc. Unul prinde petiorul de aur.
- Dac mi dai drumul, v ndeplinesc o dorin!
Zice unul repede:
- Transforma oceanul sta n whisky!
Zis i fcut, acesta i d drumul petiorului. Cellalt, nervos
nevoie mare, spune:
- Bi boule, acuma trebuie s ne pim n barc!

O familie de scoieni, tat i fiu, se hotrsc s ngrdeasc
grdina. La un moment dat, tata zice ctre fiu:
- Mi, du-te pn la vecinul John i cere-i ciocanul s batem
leurile astea!
Fiul merge i i-l cere:
- Vecine, v-a rugat tata s ne mprumutai o jumtate de or cio-
canul, ca s batem leurile la gard.
- mi pare ru, acum repar i eu acoperiul i am nevoie de el!
Fiul merge la tata i i spune rezultatul.
- Nu face nimic, du-te cere-l vecinului Smith!
Fiul merge, dar i acesta, sub un pretext oarecare, refuz s i-l
dea. Faz se repet cu toi cunoscuii familiei. Fiul vine cu mna
goal i de la cel care era ultima speran. Tatl l consoleaz:
- D-i dracului de zgrcii, du-te i adu ciocanul nostru!

359

Pe malul unui lac din Scoia, un pescar d la undi.
Deodat, vede n mijlocul apei un puti dnd din mini disperat i
urlnd dup ajutor.
Pescarul sare ndat i salveaz micuul de la nec.
Apare i tatl copilului.
- Dumneata mi-ai salvat fiul?
- Eu! Dar oricine ar fi fcut la fel...
- Foarte bine, zice tatl copilului, dar unde-i apca biatului?

n tren, controlorul vine s verifice biletele. Ajunge la un scoian.
- Biletul dvs. v rog!
- Nu am bilet.
- Nu se poate. Trebuie s-mi artai biletul.
- Nu am bilet, v-am mai spus.
- mi pare ru, atunci va trebui s v dau amend.
- Nu pltesc amend.
- Cum nu pltii amend?
- Pur i simplu, nu o pltesc.
- Atunci o s v arunc valiza pe geam.
- Ce b, vrei s mi omori copilul?

Un inginer zootehnist german face o vizit la un fost coleg de
facultate scoian s-i vad ferma de vaci. Toate vacile erau
impecabile, grase, frumoase, dar la un moment dat vede una cu un
picior de lemn. Contrariat, germanul ntreab:
- Dar cu vaca asta ce este?
Scoianul i explic:
- Dar ce, vrei s tai o vac ntreag pentru o sup?


360

Trei scoieni stau la ceai. La un moment dat, trece o main cu o
mare vitez pe lng pub. Unul dintre ei zice:
- Asta e Aston Martin.
Peste cinci minute, mai trece o main, iar altul zice:
- Asta e Bugatti.
Dup cinci minute, cellalt scoian spune:
- Dac va mai certai, eu plec!

Un btrn scoian sta pe o banc ntr-un parc i se uita mirat la un
tnr care avea prul vopsit n toate culorile.
- Care-i treaba, moule? Nu ai fcut niciodat ceva deosebit n
via sau ce beleti ochii la mine?
- Ba da, odat m-am mbtat i am fcut sex cu un papagal i m
ntrebam dac nu cumva eti fiul meu.

Cic un scoian pe patul de moarte:
- Mam eti aici?
- Da, aici sunt fiule!
- Soia mea este aici?
- Da, e i ea aici, lng tine!
- Dar copii mei, sunt i ei aici?
- Da, i ei sunt tot aici, cu tine!
- i atunci, de ce dracu arde lumina n buctrie!?


361

Profesionitii (avocai)

Diferena dintre un vampir i un avocat este
c vampirul i suge sngele doar noaptea.

362

AVOCATUL: Aceasta astenie grav v afecteaz memoria?
MARTORUL: Da.
AVOCATUL: n ce fel v afecteaz memoria?
MARTORUL: Uit!
AVOCATUL: Uitai? Ne putei da un exemplu de ceva pe care l-ai
uitat?

AVOCATUL: Doctore, e adevrat c dac o persoan moare n
somn, el nu-i va da seama de treaba asta pn a doua zi
diminea?
MARTORUL: E adevrat c dumneata chiar ai trecut examenul de
barou?

eful ctre secretar:
- Cine i-a spus c doar pentru c te-am srutat de cteva ori ai
dreptul s leneveti toat ziua?
- Avocatul meu.

Un ran trece pe lnga o piatr funerar pe care scria: Aici se
odihnete un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil.
- Doamne Sfinte!, i face cruce ranul. Au ngropat trei oameni n
acelai mormnt!

AVOCATUL: Deci data conceperii bebeluului a fost 8 august.
MARTORUL: Da.
AVOCATUL: i ce fceai dumneavoastr atunci?
MARTORUL: Cam ce credei c fceam?

363

AVOCATUL: Fiul cel tnr, cel de douzeci de ani, ce vrst are?
MARTORUL: Are 20, cam ca i IQ-ul dumneavoastr.

AVOCATUL: Erai de fa cnd v-a fotografiat?

AVOCATUL: V atenionez c rspunsurile dumneavoastr trebuie
s fie toate orale. Bine? La ce coal ai fost?
MARTORUL: Orale.

AVOCATUL: Ea avea trei copii, aa e?
MARTORUL: Da.
AVOCATUL: Ci din ei erau biei?
MARTORUL: Nici unul.
AVOCATUL: Era vreunul din copii fata?
MARTORUL: Onorat Curte, cred c am nevoie de un alt avocat.

AVOCATUL: Cum s-a ncheiat primul dumneavoastr mariaj?
MARTORUL: Prin moarte.
AVOCATUL: i prin moartea cui s-a ncheiat?
MARTORUL: ncercai s ghicii!

AVOCATUL: Putei descrie individul?
MARTORUL: Cam de nlime medie i purta barb.
AVOCATUL: Era brbat sau femeie?
MARTORUL: n afar de cazul n care era vreun circ prin ora, a
merge pe varianta brbat!

364

AVOCATUL: Are apariia dumneavoastr aici vreo legtur cu
Nota de Dispoziie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastr?
MARTORUL: Nu, aa m mbrac eu cnd merg la serviciu.

AVOCATUL: Doctore, cte din autopsiile pe care le-ai fcut au
fost pe oameni mori?
MARTORUL: Toate. Cei nc vii.. se zbat prea mult!

AVOCATUL: V amintii la ce or ai examinat trupul?
MARTORUL: Autopsia a nceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL: i domnul Denton era mort n acel moment?
MARTORUL: Dac nu, n mod sigur a fost pn am terminat
autopsia!

Avocatul i ntreab unul din viitorii clieni:
- i... avei banii necesari pentru a v permite s fii aprat de
mine?
- Da, am dou casete cu bijuterii.
- Bine, atunci s vedem... De ce suntei acuzat?
- De furtul celor dou casete cu bijuterii...

AVOCATUL: Care a fost mobilul crimei?
MARTORUL: 01-8908989.

AVOCATUL: Eti calificat s dai o mostr de urin?
MARTORUL: Dar dumneata chiar eti calificat s pui ntrebri?

365

Un client i ntreab avocatul:
- Domnule avocat, a putea s v pun dou ntrebri pentru 80$?
Avocatul, dup un moment de gndire, rspunde:
- Bineneles... care este a doua ntrebare?

Un student la facultatea de drept, examen oral.
- Ce este fraud?
- Ceea ce ncercai dumneavoastr s facei cu mine!
- Explic-te!
- Conform codului penal, Comite fraud acel ce profita de igno-
rana altuia pentru a-l prejudicia.

AVOCATUL: Doctore, nainte s faci autopsia, ai cutat s vezi
dac mai avea puls?
MARTORUL: Nu.
AVOCATUL: Ai controlat tensiunea?
MARTORUL: Nu.
AVOCATUL: Ai verificat dac mai respir?
MARTORUL: Nu.
AVOCATUL: Deci e posibil ca pacientul s fi fost nc viu, atunci
cnd ai nceput autopsia?
MARTORUL: Nu.
AVOCATUL: Cum poi fi sigur, doctore?
MARTORUL: Pentru c, pe o tvi, pe biroul meu, sttea creierul
lui.
AVOCATUL: neleg, dar nu ar fi putut totui ca pacientul s fie
viu, n ciuda acestui lucru?
MARTORUL: Ba da, e posibil s fi fost viu i s practice avocatura!


366

Pledoaria unui avocat ntr-un caz de sex cu minori:
Inculpatul juca golf. Cnd a mers la prima gaur, a luat crosa cu
numrul 5 i, cnd s loveasc mingea, a auzit o voce care i spunea
s loveasc cu crosa numrul 9. Inculpatul s-a uitat n jur i nu a
vzut pe nimeni, dar, totui, a luat crosa numrul 9 i a punctat.
Inculpatul s-a ndreptat spre urmtoarea gaur i a luat crosa cu
numrul 7, dar a auzit iar o voce care i spunea s foloseasc num-
rul 2. S-a uitat n jur i a vzut o broasc. Aceasta se uita ciudat la
inculpat i inculpatul i s-a adresat: Tu mi-ai spus ce crose s
folosesc?. Broasca i-a confirmat i a plusat, spunndu-i c i poate
ndeplini o dorin, oricare ar fi aceasta. Inculpatul i-a dorit, cum
ne dorim toi, s fie un om foarte bogat. Devenind un om foarte
bogat, s-a dus la Las Vegas cu broasca, drept recompens. Cnd au
ajuns la camera de hotel, broasca i-a spus inculpatului s o srute i
inculpatul a srutat-o. Broasca s-a transformat ntr-o tip de 16 ani
super. i aa, domnule judector, a ajuns minora la inculpat n
camer.

Toi avocaii din lume au memorie fotografic. Dar nu toi avocaii
au film.

JUDECTORUL: Acuzat, recunoate c ai furat!
INCULPATUL: Imposibil! Pledoaria avocatului meu m-a convis c
nu am furat.


367

Profesionitii (doctori)

Doctorii sunt nite zei mai mititei sau cel puin
asta cred ei.

368

La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost
trimis la ali patru de diverse specialiti, pipit, dezbrcat de
fiecare dat, mi s-au fcut diverse msurtori, mi s-au prescris me-
dicamente pentru o zi i am fost chemat din nou a doua zi la
consultaie...
Am mplinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o
consultaie general, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente
pentru o lun, fr a m dezbrca sau pipi...
Ca s vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!

O tnr vine la doctor cu un bebelu n brae.
TNRA: Domn doctor, cred c micuul e bolnav. Dei mnnc
bine, a pierdut 300g n ultima sptmn.
DOCTORUL: Nicio grij, rezolvm. Suge la piept sau i dai lapte
praf?
TNRA: De la piept, domnule doctor.
DOCTORUL: Atunci v rog s v dezbrcai ca s v examinez.
Tnra i d bluza jos, i desface i sutienul. Doctorul i palpeaz
snii, o mulge, examineaz ndeaproape sfrcurile i, n cele din
urm, nedumerit, pune gura i suge de la ambii sni. Apoi, radios,
pune diagnosticul:
DOCTORUL: Bineneles c slbete copilul, dumneavoastr nu
avei lapte, doamn!
TNRA: Normal. Eu sunt mtua copilului, dar oricum, mi pare
bine c am venit cu el azi!

- Domnule doctor, ce avei pentru ridurile mele?
- Cel mai profund respect.


369

- Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastr. Am
ncercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rmas gravid!
- Stai s-o lum metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama
dumneavoastr a avut copii?

Un igan i duce nevasta la ginecolog s o controleze. Doctorul
bag dou degete, iganul, curios:
- Ce-i faci, dom doctor?
- i iau limea.
nc o dat acelai lucru. iganul:
- Ce-i faci, dom doctor?
- i iau nlimea.
Ginecologul, ca s-i bat joc de igan, se desface la pantaloni i
scoate scula afar. iganul, repede, l ntreab ce face.
- i iau diametrul.
- Iei diametru pe dracu! O s iei sifilis, asta o s iei!

Un nebun ncerca s i conving pe doctori c pisicile zboar,
aruncnd n sus cu pisici.
La o fereastr, doctorii stau de vorb:
- Astzi o s plou!
- Da, vezi ce jos zboar pisicile?

Oftalmologul ctre pacient:
- Citete aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, eti miop!
- S-mi bag piciorul! Nu destul c-s analfabet, acuma s i miop!

370

Nevasta unui miliardar se intereseaz la doctorul care urma s-i
opereze soul:
- Mai exista sperane, domnule doctor?
- Depinde ce anume sperai!

- D-le doctor, mi tremur minile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos....

n cabinetul unui psihiatru intr un individ agitat.
INDIVIDUL: Domn doctor, cred c sunt nebun. Cred c sufr de
mania persecuiei, fiindc am impresia c nimeni nu m ascult,
nimeni nu ine cont de mine, nimeni nu m vede...
DOCTORUL (tresrind): Dumneavoastr cnd ai intrat n cabinet?

Doi medici psihiatri coboar scrile. Unul se mpiedic, cade i i
rupe piciorul. Cellalt se repede la el i l ntreb:
- Vrei s discutm despre asta?

- Doctore, sunt foarte ngrijorat: soia mea vorbete n somn.
- Nu-i nimic grav...
- Dar ea repet: Mai repede, mai repede, Gic! Doar c pe mine
m cheam Nelu!

- Doctore, chiar nu mai e nici o speran?
- Nu, tinere, soacra dumitale se va nzdrveni n mod sigur.

371

Un tip, bolnav de SIDA, l tot streseaz pe doctor pentru un
tratament eficient. Doctorul i spune c nu exist tratament pentru
aceast boal, dar individul insist. Vznd doctorul c nu are
scpare cu bolnavul, i d un tratament la bi cu nmol.
Mulumit, pacientul pleac la bi. Acolo, se ntlnete cu un alt
bolnav. l ntreab ce tratament urmeaz la bile cu nmol.
- A!, nu mare lucru, reumatism. Mi-a dat doctorul bilet pentru a
m obinui cu pmntul.

Popescu consult un medic.
- Domnule doctor! Tot timpul mi st dreapt! La nceput, mi-a
plcut, dar acum a ntrecut msura!
Medicul l studiaz i, cu o penset, i scoate o furnic, i-o arat i-
i spune:
- Asta v excita!
- Ah, domnule doctor, v sunt nespus de recunosctor! Ct v
datorez?
- Nimic, dar furnica rmne aici!

- Domnule doctor, zise Mitic, pltesc orict, numai s-mi facei
un penis pn la pmnt!
- Da, pot s-i ndeplinesc dorina, dar s tii c o s-i tiem din
picioare!

O mam la farmacie.
- A dori nite vitamine pentru copii!
- A, B sau C?
- Indiferent! nc nu au nvat s citeasc.

372

Un doctor ctre un pacient:
- Am dou veti: una bun, alta proast... Cu care s ncep?
- Cu cea proast!
- i-am fcut analizele... mi pare ru, dar trebuie s-i amputm
piciorul!
- i cea bun?
- A intrat fiul meu la facultate...

- Doctore, am fost la dumneavoastr acum vreo trei ani i mi-ai
spus s m feresc de umezeal.
- Da, da, mi amintesc.
- Am venit s v ntreb dac pot s fac o baie.

- Ce vrst avei?
-28 de ani.
- Aa ai spus i la ultimul control, acum 2 ani.
- Sunt consecvent, domnule doctor.

Un doctor ctre alt doctor:
- Este ceva n aer care las femeile nsrcinate!
- Ce anume?
- Picioarele lor!

Doctorii sunt de trei feluri:
Interniti: tiu multe, dar te ajut prea puin.
Chirurgi: tiu puin, dar fac foarte mult.
Igieniti: Nu tiu nimic, dar nu-i lsa nici pe alii s lucreze.

373

Un tip i pierde scula ntr-un accident. Merge la doctor s-i fac i
lui ceva. Doctorul zice:
- Stm cam prost cu donatorii acum, aa c nu am dect o tromp
de la un pui de elefant.
Zis i fcut. Vine omul la control peste o lun. Totul era n regul,
mai crescuse niel, nevasta era mulumit. La fel i n luna
urmtoare. Vine omul n a treia lun la doctor, necjit:
- Domnu doctor, am o mic problem. O crescut acuma de-o
tri dup mine. Asta nu ar fi o problem aa de mare, dar, cnd
merg prin pia, fur mere de pe tarabe i mi le bag n fund.

Or la facultatea de medicin, la cadavre.
PROFU: Prima calitate a unui viitor medic este c nu trebuie s i
fie grea. Privii!
i profu bag un deget n fundul cadavrului, iar apoi l bag n
gur.
PROFU: Cine face ca mine?
Vine un student, bag degetul n fundul cadavrului i apoi l bag
n gur.
PROFU: A doua calitate a unui viitor medic trebuie s fie spiritul
de observaie: eu am bgat un deget n fundul cadavrului, dar altul
n gur.

La un cabinet de oftalmologie intr o gagic bun de tot.
- Bun ziua!
- Sarutmna, domnioar!
Gagica ncepe s se dezbrace. Doctorului i se bulbuc ochii n cap
i, cu un ultim efort, reuete s ndruge:
- Domnioar, v rog frumos, aici nu-i cabinetul de ginecologie!

374
- Da, tiu!, spune gagica, dndu-i jos sutienul.
- Domnioar, v rog mult s ieii afar!, strig doctorul revoltat.
- Domle, sta-i cabinetul de oftalmologie?
- Da!
- Atunci taci din gur!
Gagica i d jos i chiloii i se suie pe mas.
- Domnioar, protesteaz tremurnd doctorul, v rog frumos, mi
facei probleme, sunt om nsurat, am familie...
- Bi, tu eti oftalmologul?
- Da!
- Atunci taci din gur i bag un deget nuntru!
Doctorul, sfios, transfigurat, se execut.
- Acuma bag toat mna!
- Domnioar, v rog frumos, am copii...
- Taci, b, i bag-o i pe aialalt!
Doctorul i introduce ambele mini, iar gagica, quod erat
demonstrandum, zice:
- Acum vezi cum mi se dau ochii peste cap?

ntr-o zi, n cabinetul unui medic intr o doamn distins. Aceasta
i spuse doctorului:
- Domnule doctor, s tii c soul meu i soia dumneavoastr au
o relaie. Eu v-a propune s ne rzbunm.
Doctorul, nti ocat, accept propunerea.
- i cum propunei s ne rzbunm?
- Eu ziceam s facem i noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se neleg n privina modului de rzbunare i, n
consecin, se razbun. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, n a
patra zi, doctorul, plictisit, rostete:
- Doamn, nu mai am pic de ur n mine! Plus de asta, soia mea a
murit anul trecut...

375

Un ginecolog vrea s se reprofileze, auzind c ar ctiga mai bine
ca mecanic auto. nva individul i se duce la un service auto s
dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15.
Se duce i-l ntreab pe mecanicul ef:
- Domne, cum se poate aa ceva: sta a luat 5, sta 7, eu... 15?!
- Da, domne, hai s vedem, spune mecanicul ef. i-am dat s
desfaci carburatorul, l-ai deschis corect: 5 puncte. Te-am pus s-l
nchizi, l-ai nchis corect: 5 puncte. i i-am mai dat 5 puncte de la
mine c ai fcut totul prin eava de eapament!

Un brbat se duce la doctor i i spune suprat:
- Domnule doctor, cred c eu vorbesc n somn.
- Dar ce va face s credei asta?
- Pi, n fiecare diminea m scol rguit!

La o clinic de tratament pentru btrni, nainte de a se interna,
btrnii trebuiau s treac pe la un medic, care le ddea sfaturi n
funcie de boal i buzunar.
Intr primul btrn.
- Ce pensie ai?
- 3000 de lei.
- De la mas s nu-i lipseasc friptura, sticla de vin i fructele
tropicale.
Al doilea btrn avea o pensie mai modest, de 1000 de lei.
- De la mas s nu-i lipseasc legumele, i spune doctorul.
Al treilea btrn avea o pensie de doar 300 de lei.
- Tataie, aer, ct mai mult aer!


376

Un fotbalist ajunge la spital, n urma unui fault foarte dur.
Doctorul i pune n gips o mn i picioarele. A doua zi, fotbalistul l
ntreab pe doctor:
FOTBALISTUL: Doctore, cum e, scap, o s pot s-mi mai folosesc
picioarele vreodat?
DOCTORUL: Am o veste bun i una rea pentru tine, cu care vrei
s ncep?
FOTBALISTUL: Pi... cu aia rea.
DOCTORUL: OK, de astzi nu o s mai ai picioare...
FOTBALISTUL: Of! Dar cea bun care este?
DOCTORUL: Pi... i-am gsit clieni la crampoane!

BRBATUL: Femeie, nu ai chef de sex?
FEMEIA: Nu pot, c mine merg la ginecolog.
BRBATUL (dup vreo cinci minute): Dar la dentist te duci mine?

- Domnule doctor, de o vreme am o amnezie extraordinar.
- De cnd?
- De cnd, ce?

Era odat un doctor care, la orice consultaie, i spunea c ai he-
moroizi. ntr-o zi, merge la el un tip ce-i rupsese mna cu o zi
nainte.
- Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
- Cum aa? Doar eram la cules de mere i s-a rupt craca cu mine.
Ce treab au hemoroizii cu asta?
- Pi, dac te-a mncat n fund s te urci n copac...


377

Un tnr vine la doctor.
- Domnule doctor, avei ceva anti-viagra?
- Nu, de ce?
- A luat bunicul mai multe pastile i acum nu putem nchide ca-
pacul la sicriu.

Se duce o femeie la doctorul stomatolog i se aeaz pe scaun cu
picioarele desfcute. Doctorul se uit mirat:
- Doamn, ai greit cabinetul, ginecologia e a doua pe dreapta...
Femeia, nimic, i desface i mai mult picioarele.
- Doamn, v-am mai spus...
FEMEIA: Dumneata i-ai pus lui brbatu-meu plombele-n gur,
dumneata s le scoi de aici!!!!

BRBATUL: Domne nu tiu ce am, fac pe mine noaptea...
DOCTORUL: Cum aa?
BRBATUL: Simplu: vine un pitic i m ntreab: te-ai piat? i eu
zic: nu. El zice: pi, hai s ne pim....
DOCTORUL (dup o lung meditaie): Dragul meu, nu vd dect o
soluie: cnd vine piticul, spune-i c te-ai piat deja.
Zis i fcut. Se duce omul acas. Noaptea, doarme. La un moment
dat, vine piticul i l bate pe umr:
PITICUL: Hei, te-ai piat?
BRBATUL: Da, da!
PITICUL: Bine, atunci hai s ne ccm.

- Doctore, ce-ai zis c am? Balana, Racul, Gemeni...
- Nu, nu... Cancer!

378

PACIENTUL: Doctore, am o problem cu mersul matinal la WC: la
ora 5 m cac, n fiecare diminea...
DOCTORUL: Dar asta este foarte bine!
PACIENTUL: Problema mea este c m trezesc la 6!

Ginecologul, ntre picioarele gravidei aflat n plin travaliu:
- Hai, fetio, ajut-m, mpinge... Aa, aa, mpinge, bravo!
Ia copilul n brae, l pune pe cntar i se adreseaz tinerei mame:
- 3,300. Rmne?!

Un mare iubitor de excursii se ntoarce din China nu prea bine. La
nceput, a zis omul c-i din cauza schimbrilor, aerul, apa, femeile,
dar n-a mai putut rbda i s-a dus la doctor, dar nu numai la unul.
Nici unul n-a putut ns s-i spun ce boal avea la aparatul genital.
n sfrit, unul mai cu iniiativa l-a sftuit s se ntoarc n ara de
unde a luat boala. A plecat omul nostru, s-a dus la cel mai bun
doctor pentru boli venerice din China, i nici dup trei minute,
doctorul chionez i spune cu mult calm:
- Ah! Asta-i taca muca.
- Oh, doctore, mulumesc din suflet, nimeni nu m-a putut diag-
nostica! i ce trebuie s fac s m vindec?
- Dar nu trebuie s faci nimic! Se usuc i cade singur.

Merge o blond la doctor:
- Domnule doctor, nu tiu ce s fac, pentru c de fiecare dat
cnd beau cafea, m doare ochiul stng.
- Trebuie numai s scoatei linguri din ceac!, pune doctorul
diagnosticul.

379

Unei femei i-a venit vremea s nasc. Cnd se duce la spital,
doctorii i spun s mping. Ea mpinge, copilul iese, se d cu capul
de perei i moare.
Peste nou luni, aceeai femeie revine n sala de nateri.
Amintindu-i episodul precedent, doctorii i pun o plas la ieire. Ea
mpinge, copilul iese, rupe plasa, se d cu capul de perei i moare.
Peste alte trei luni, cnd femeia revine la maternitate, doctorul l
cheam pe Ducadam, declinndu-i competena. Mama mpinge,
copilul iese, Ducadam prinde, bate de trei ori i degajeaz.

Doctorul ctre proasptul tata:
- Felicitri! Suntei de acum tat, dar am o veste bun i una rea.
Cu care s-ncep?
- Cu aia rea.
- Pi, fiului dumneavoastr i lipsete plmnul stng.
- Vai de mine!
- Calmai-v, domnule! Mcar are loc ficatul!

Doi tipi, so i soie, stau pe plaj la nuditi. Deodat, i intr fetei
n vagin o albin. Disperat, soul o duce la o clinic din apropiere.
Acolo, doctorul i explic brbatului:
- i ung penisul cu miere, l introduci n vagin i, cnd simi c
albina s-a aezat pe el, l scoi repede afar.
Dar soului, de spaim, nu i se scul penisul. Atunci doctorul l
roag s-l lase pe el s ncerce. Brbatul, speriat ca albina s nu o
nepe pe soie tocmai ntr-un loc aa delicat, este de acord.
Doctorul i unge penisul cu miere. Penisul intr ntr-o erecie
monstruoas. Doctorul l introduce n vagin i se pune la pnd.

380
Vznd c nu se ntmpl nimic, ncepe s-i mite penisul, ce
mai!, o reguleaz pe femeie n toat... regula!
Brbatul, nedumerit, l ntreab:
- Ce faci, doctore?
- Schimbare de plan, o nec pe nenorocit!

Un bolnav se duce la doctor pentru c tuea des:
- Dom doctor, tuesc ru.
Doctorul i recomand:
- Fumeaz numai zece igri i vino la control peste o sptmn.
Peste o sptmn, vine pacientul tuind i mai ru.
- Ai fumat, mi, numai zece igri?
- Da, rspunde pacientul.
- i, nainte, cte igri fumai?, l ntreab doctorul.
- Pn mi-ai recomandat, nu fumasem nicio igar.

- Doctore, trebuie s m ajutai, soul meu este grav bolnav: m
crede cine.
- i cum se manifest?
- mi cere s-i fiu credincioas mereu!

- Dom doctor, am i eu o problem... Am un dop n fund i nu mai
pot face nevoile i eu c tot omul.
- Dar cum a ajuns acolo?
- Pi... Mergeam pe o plaj i am dat fr s vreau cu piciorul ntr-
o lamp fermecat. A ieit un duh de acolo i mi-a zis c mi
ndeplinete o dorin, orice...
- i?
- Eu am zis: NO SHIT!

381

Q: Cum se face avortul la ar?
A: Se mpuca barz!

Un pacient se duce la cabinetul doctorului su de familie la prima
or, ase dimineaa. Vine doctorul i-l ntreab ce-a pit. Pacientul
i spune clar i rspicat c-l doare curul.
Doctorul, enervat tare, l ia la rost i-i zice s vin mine, dar nu
aa de diminea, s-i strice ziua cu asemenea probleme.
A doua zi, la fel, pacientul cu durerile de fund e primul la u.
- M, nu i-am spus s nu-mi strici ziua! S nu zici c te doare iar
n cur?!
- Ba da! i n-am dormit toat noaptea.
- M, zice doctorul, te-am avertizat ieri s nu vii aa de diminea.
Vino mine, dar, fii atent!, s nu-mi strici i ziua de mine, c te tai
de pe lista mea. i nc ceva: Mine e ziua mea! Aa c... ai grij!
A treia zi, din nou, omul nostru la u, la prima or. Vine doctorul,
l vede aproape plngnd i-i zice pn la urm s se suie pe mas.
Bag doctorul mna n curul lui, nimic. Pn la cot, pn la umr i
parc apuc ceva. Trage mna afar i... ce s vezi?!
Un buchet de garoafe n toat splendoarea.
- La Muli Ani, dom doctor!, zice uurat pacientul.

La o maternitate, doi brbai ateapt pe o banc.
La un moment dat, iese doctorul dintr-o sal de nateri i se adre-
seaz unuia dintre brbai, i anume celui de-al doilea de pe banc:
- Felicitri, avei un biat!
Primul sare ca ars i zice:
- Scuzai, dar eu eram primul!


382

naintea anesteziei, pacientul l ntreab pe chirurg:
- Domnule doctor, ce anse am?
- Execut operaia pentru a suta oar.
- Oh, atunci sunt linitit.
- Normal. Odat i odat trebuie s-mi reueasc.

La psihiatru se prezint un barman.
- Domnule doctor, ieri a intrat un client n bar, a cerut un coniac, l-
a but, dup care a mncat tacticos paharul, cu excepia piciorului.
Credei c este nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoas.

Doctorul trebuia s plece de la cabinet pentru cteva ore i l las
pe Gheorghe, omul de serviciu, n locul lui, spunndu-i:
- Cine vine i are vreo durere, i dai aspirin.
Doctorul pleac i se ntoarce abia dup dou ore. l ntreab pe
Gheorghe:
- Ei, cum a fost?
- Dom doctor, a venit Popescu, l durea capul, i-am dat aspirin. A
venit Ionescu, l dureau mselele, i-am dat aspirin. A venit i Bul,
zicea c de trei zile strnut.
- i?
- i i-am dat Ciocolax.
- Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bul?
- Acum a ieit.
Iese doctorul n fug, l vede pe Bul inndu-se un stlp n brae:
- Ei, cum e, mai strnui?
- Da ce, mai am curajul?


383

Un medic i conduce studenii printr-un ospiciu, la practic. Le
arat, ntr-o rezerv, un brbat cu privirile rtcite.
- Vedei, acest brbat i-a pierdut minile, fiindc femeia cu care a
vrut s se cstoreasc l-a refuzat. Vom trece la rezerva alturat,
unde este internat cel care a luat-o.

Au examen la facultatea de medicin un grup de fete.
PROFESORUL: Ce se mrete de 16 ori?
PRIMA STUDENT: Hihi, hihi!
PROFESORUL: Iei afar, nesimito!
Profesorul repet ntrebarea studentei urmtoare:
PROFESORUL: Ce se mrete de 16 ori?
A DOUA STUDENT: Irisul!
PROFESORUL: Corect, iei afar i spunei colegei tale, ca hihi, hihi
se mrete numai de trei ori!

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o ntreab:
DOCTORUL: Ce ai pit?
FEMEIA: O albin, rspunde femeia.
DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostr?
FEMEIA: Da.
DOCTORUL: V-a nepat?
FEMEIA: N-a avut timp, c soul meu a i lovit-o cu lopata.

Doctorul dicteaz asistentei un diagnostic n latin.
PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufr de vreo boal rar?
DOCTORUL: Da de unde! Jumtate din cimitir e plin cu cei care au
avut boala dumneavoastr!

384

- Domnule doctor, taic-meu a trit nouzeci de ani! Credei c
am anse s apuc i eu aceast vrst?
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Niciodat!
- nseamn c-i plac femeile...
- Niciodat nu mi-am nelat soia!
- Atunci, de ce mama dracului vrei s trieti nouzeci de ani?!

Un tip se trezete n ambulan:
- U... u... unde m ducei!
- La morg!
- Pi nu am... murit!
- Pi... nu am ajuns!

PACIENTUL: mi putei da un sfat pentru o via mai lung?
DOCTORUL: S v cstorii!
PACIENTUL: Ajut?
DOCTORUL: Concret, nu! Dar gndul de via lung nu va mai veni
niciodat.

- Doctore, nu i-ai putea admininstra soului meu un medicament
pentru a visa noaptea pete?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo dou luni viseaz noapte de noapte vrbii.
- i ce v deranjeaz, peti sau vrbii, nu e totuna?
- Nu, c daca ar visa peti, nu ar mai ciripi.

385

- Dom doctor, de cte ori mi scot sutienul, mi se ridic snii i mi
se ntresc sfrcurile.
- Ia s vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul, i snii - zvc! Doctorul se
minun foarte tare.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...

Un ziarist vrea s scrie un reportaj de la spitalul de nebuni.
Doctorul i explic:
- Periodic, le dm nebunilor cte un test. Care reuete s l
treac, i dm drumul. De exemplu, acum am umplut o cad cu ap.
Lng cad avem o linguri, un pahar i o gleat i le cerem
nebunilor s goleasc apa din cad.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sntos ar folosi gleata!
Doctorul riposteaz:
- Greit, un om normal ar trage dopul de la cad. Ce pat preferai,
jos sau sus?

Medicul cardiolog intr n goan la morg, strignd:
- Scoate-l repede pe numrul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul
meu!

- Domnule doctor, am avut un comar toat noaptea: se fcea c
trgeam de o u pe care scria ceva.
- i ce scria?
- mpinge!

386

DOCTORUL: Nu-mi place deloc cum artai.
PACIENTA: Ei, doctore, noroc c eti dumneata nu tiu ce fru-
musee!

O prostituat se duce s o consulte un ginecolog.
- Pierdei mult la ciclu?, o ntreab doctorul.
- Foarte mult! Cel puin un milion pe noapte

- Dom doctor, brbatul meu m neal!
- De unde tii?
- Am patru copii i nici unul nu seamn cu mine...

Medicul iese transpirat din sala de operaii. Se ntlnete cu un alt
medic, care l ntreab ce s-a ntmplat.
- Am avut o operaie foarte grea. Pacientul, un poliist, nu pre-
zenta activitate cerebral. I-am deschis calota cranian i nu mi
venea s cred ochilor. Era goal. Doar un fir de a. Timp de 4 ore,
m-am gndit dac s tai aa sau nu. Pn la urm, am tiat-o. i ce
crezi c s-a ntmplat?
- Ce s-a ntmplat?
- I-au czut urechile.

Se ntlnesc doua bbue i zice una celeilalte:
- Eu mi-am schimbat doctorul ginecolog, e unul tnr i frumos,
zmbete i e foarte dragu cu mine. Tu ai rmas cu cel vechi, nu?
Bbua i zice:
- O fi el hodorog, da tii ce i tremura mna?!

387

O femeie la doctor.
- Domn doctor, ai uitat c de trei minute stau cu limba scoas?
- N-am uitat, dar vreau s scriu reeta n linite.

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide ua i intr un brbat, n
patru labe, cu ceva n gur.
PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicu?
Brbatul se trie pn n colul cabinetului.
PSIHIATRUL (urmrindu-l): Un celu?
Brbatul trece cu mna pe lng perete i se trie n cellalt col.
PSIHIATRUL (nu renun aa uor): Ah! Cred c e un arici! Nu? O
broasc estoas?
Brbatul scoate un cablu din gur i zice:
- Auzii? M lsai i pe mine s v trag netul sau nu?!

Un chirurg viziteaz o blond splendid dup operaie:
- Totul merge bine...
Ea era treaz, aa c, dup ce o examineaz, l ntreab:
- i dup ct timp voi putea face sex din nou, domnule doctor?
Chirurgul, ncurcat, fcu o mic pauz, lucru care pru s-o alar-
meze pe biata fat.
- Care-i problema, doctore? Am s m fac bine, nu-i aa?!
El rspunde:
- Sigur c-ai s te faci bine... Doar c nimeni nu mi-a mai pus ntre-
barea asta dup o operaie de amigdalita...

- Doctore, ai recomandat soiei mele s se duc la bi. E bolnav?
- Nu! Dumneavostr avei nevoie de linite!

388

Un brbat avea febr mare, aa c soia l-a dus la doctor. Dup o
consultaie, doctorul se pronun:
- Doamn, soul dumneavoastr are nevoie de odihn. Am s v
prescriu nite somnifere.
- V mulumesc, domnule doctor. i cnd trebuie s i le dau?
- Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastr!

DOCTORUL: Mi-ai ascultat sfatul i ai dormit cu fereastr des-
chis?
PACIENTUL: Da.
DOCTORUL: Deci v-a disprut complet astmul de care sufereai?
PACIENTUL: Nu, dar mi-au disprut ceasul, televizorul, iPodul i
laptopul.

Nelu, puin abiguit, merge la doctor, acuznd dureri de cap.
Doctorul l consult, dup care i spune:
- Nu pot s pun un diagnostic bolii dumneavoastr astzi. Cred c
de vin este alcoolul.
- Nicio problem, doctore, am s revin cnd suntei treaz...

O pereche suedez, amndoi blonzi i cu ochi albatri, cu prinii
blonzi i cu ochi albatri, cu cei opt bunici blonzi i cu ochi albatri,
au un copil cu pielea neagr, prul crlionat i ochii negri. Tatl,
nencreztor, face proba de paternitate. Medicul i confirm c
copilul este al lui. La protestele tatlui, care nu voia nici n ruptul
capului s neleag, medicul explic:
- Avem n fa un caz evident de sindrom Kodak! Adic: vagin larg,
penis subire, intr lumina i se voaleaz filmul!

389

O dentist cuta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injecii. Ursc injeciile!, strig brbatul.
Dentista agit atunci o butelie cu protoxid de azot, la care paci-
entul ncepe s ipe:
- Nu pot s suport gazele, masca m sufoc!
Dentista l ntreab atunci pe pacient dac n-are nimic mpotriv
s ia o pilul.
- Nicio problem, zice pacientul. M mpac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilul i-i zice:
- Uite aici o Viagra.
Brbatul:
- Nu mi-am nchipuit niciodat c Viagra atenueaz durerea!
- Nu atenueaz, dar cel puin o s ai de ce s te ii, n timp ce-i
scot mseaua...

- Doctore vreau s v mulumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, vd, nu-i aa? Ct ai luat din el, cte sticlue?
- Nici una. Unchiul meu a but una i eu am motenit o cas de
toat frumuseea!

Intr un domn extrem de agitat n farmacie i ip:
- Repede, dai-mi ceva pentru diaree, e urgent!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos i-i d un calmant.
Domnul, n foarte mare grab, ia medicamentul i pleac. Dup
cteva ore, domnul cu diaree revine i farmacistul i spune:
- Mii de scuze, domnule. Cred c din greeal v-am dat un
medicament pentru nervi. Cum v simii?
- Ccat tot, dar linitiiiiiit...


390

Doctorul vrea s afle antecedentele medicale.
- Tatl tu a murit de moarte natural?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

- Dorii s v pun un dinte din aur sau din vipl?
- n afar de pre, ar mai fi vreo diferen?
- Dac este din vipl, n-o s v deschid nimeni niciodat cavoul!

Merge un schelet la medic.
MEDICUL: Acuma se vine?

Medicul ctre pacient:
- Avei o boal contagioas extrem de rar. O s fii mutat ntr-o
camer separat i acolo vei mnca numai pizza i cltite.
- i astea m vor ajuta s m fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mncare care ncape pe sub u.

Asistenta intr isteric n cabinetul doctorului:
- Pacientul care tocmai a ieit de la dumneavoastr a murit pe hol.
- Mda, schimb-i repede poziia, s par c tocmai intra.

O pacient i spune dentistului su:
- Doctore, n-o s m doar? Mor de fric! Cred c dect s-mi
scot o msea, mai bine fac un copil.
- N-am nimic mpotriv, schimbm planul. Dar hotri-v, ca s
tiu cum s pun scaunul.

391

Medicul deseneaz o linie i apoi l ntreab pe pacient:
- Ce v sugereaz asta?
- Femei goale...
Mai deseneaz un cerc i iar:
- Dar asta ce v sugereaz?
- Femei goale...
Mai deseneaz un ptrat:
- Ce v sugereaz asta?
- Femei goale...
Psihiatrul las jos creionul din mn i zice:
- Vd c avei o idee fix cu femei goale.
- Eu?! Eu am o idee fix? Doctore, dar cine a desenat aici toate
obscenitile astea?

Se duce unul la doctorul psihiatru:
- Domnule doctor, eu am o mare problem...
- Spunei-mi, ce problem avei?
- Problema este c sunt foarte nehotrt... Hm... Sau nu?!

ntre doctori:
- Cum a mers operaia?
- Care operaie, nu era autopsie?

O ambulan gonete pe strzi i la o intersecie se rstoarn i
accidenteaz un pieton. oferul coboar imediat, ridic victima, o
instaleaz pe targ i continu drumul spre spital. La un moment
dat, se ntoarce zmbind spre accidentat i i spune:
- Ce noroc formidabil ai avut c treceam pe aici!

392

Undeva, pe autostrad, accident de main. Vine poliia, ambu-
lana, strnge cadavrele, se iau declaraii... Un singur individ rm-
sese n via, ncremenit la volan, dup ce femeia de lng el
zburase prin parbriz i murise. Cei de la ambulan l recunosc, e un
doctor renumit.
- Domnule doctor, v nelegem ca suntei ocat, dar trebuie s v
spunem c soia dumneavoastr a murit.
- Nu era soia mea.
- Aha. Oricum, vd ct suntei de tulburat, fiica dumneavoastr,
din pcate, a murit.
- Nu era fiica mea...
- Atunci, poate o rud apropiat, o prieten foarte bun...
- Nu...
- Amanta, doctore?, ntreab optit un poliist.
- Era o prostituat. Am luat-o cu vreo doi kilometri n urm...
- Aaaaa!... Pi atunci suntei un norocos, doctore!, remarc
acelai poliist.
- Noroc din sta s ai dumneata! V-ai uitat s vedei ce avea n
gur?

Un om se duce la doctor i i spune:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine!... i eu nici mcar nu m-am pieptnat!

- Doctore, se plnge o pacient, nu prea sunt sigur de mine.
- Stai linitit, zice doctorul, sigurana absolut o au doar imbecilii.
- Suntei absolut sigur, domnule doctor?
- Absolut.

393

Profesionitii (poliiti)

Vara, creierul unui poliist este ct un bob
de mazre, deoarece se dilat de la cldur.

394

Un orator motivaional foarte cunoscut i ntreinea publicul.
ORATORUL: Cei mai buni ani din viaa mea au fost petrecui n
braele unei femei care nu era soia mea!
La auzul acestei afirmaii, publicul a amuit.
ORATORUL (continund): Iar acea femeie a fost mama mea!
Rsete i aplauze.
Seara, un poliist, uor afumat, care participase la cursul inut de
ctre acest orator, a ncercat s plaseze aceast glum de efect
acas.
POLIISTUL (ctre soie): Cei mai buni ani din viaa mea au fost
petrecui n braele unei femei care nu erai tu!
Soia sa a nceput s spumege de furie. ncercnd s-i
aminteasc pre de cteva secunde a doua parte a glumei, poliistul
a trntit n cele din urm:
POLIISTUL:... i nu-mi amintesc cine era!
MORALA: Nu lua cu copy dac nu tii s dai paste.

Doi poliiti gsesc trei grenade ntr-o groap.
- Ce ne facem cu ele?
- Le ducem la secie.
- i dac explodeaz una pe drum?
- Spunem c am gsit doar dou.

Un tip trece pe rou la semafor. Dup dou minute, l oprete pe
dreapt o poliist de la circulaie. Tipul d geamul jos i, cu o
moac spit, ntreab:
TIPUL: Ct?
POLIISTA: 300 RON.
TIPUL: Bine. Urc!

395

Examen de promovare la Poliie. Un subofier se agit i afl de la
cineva c la examen se va ntreba cine a scris Luceafrul. Poliistul
se agit i el, dar nu gsete rspunsul. Se duce la locotenent:
- Dom locotenent! Am i eu o ntrebare...
- Zi, m!
- Cine a scris Luceafrul?
- B, nu tiu.
Poliistul nostru se duce la colonel:
- Dom colonel! Am i eu o problem!
- Da, se rezolv! Zi!
- Cine a scris Luceafrul?
- Nu tiu, dar am un prieten profesor, s i dau telefon!
n sfrit, afl gaboru c Eminescu a scris Luceafrul i, ca s nu
uite la examen, noteaz pe un bilet i l bag n pantof.
La examen este ntr-adevr ntrebat cine a scris Luceafrul.
Poliistul scoate discret biletul din pantof i rspunde mndru:
- Clujeana S.A.!

Un poliist gsete un puti la col de strad vnznd ceva n
grmjoare mici. l ntreab pe puti cu un aer sever:
- M, ce faci tu aici?
- Vnd smburi de mr, domnule!
- i la ce sunt buni tia?
- Fac minte, domnule!
- Bine, d-mi i mie de 2 lei.
Ia smburii i pleac mestecnd cei civa smburi pe care i-a dat
biatul. Brusc, se oprete i se ntoarce la biat lundu-l la rost:
- M, mechere, cu 2 lei cumprm un kil de mere i aveam mai
muli smburi!
- Vezi, nene, nici nu ai mncat bine smburii i i-a i venit mintea!

396

Un poliist se ntoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de
noapte. Soiei nu-i mai rmne timp s-i ascund amantul. Cu o
voce plngtoare se adreseaz soului:
- Te rog, drguule, nu aprinde lumina. M doare cumplit capul.
Soul, grijuliu, se dezbrac pe ntuneric. Cnd vrea s intre n pat,
soia l roag:
- Te rog, scumpule, du-te pn la farmacie i adu-mi nite anti-
nevralgice!
Omul se mbrac din nou pe ntuneric i alearg s aduc ce i s-a
cerut.
- De ce m priveti aa ciudat?, l ntreab el pe farmacist,
observnd privirile acestuia. Nu m mai cunoti?
- Cum s nu te cunosc? Eti poliistul John Malvin, dar m ntreb
de ce un poliist alearg noaptea prin ora, n uniform de pota...

Un poliist vine dimineaa pe la ora 5 la serviciu, n pielea goal.
Superiorul l ntreab:
- B, ce-i cu tine? Ai nnebunit, ce vii n halul sta la serviciu?
- efu, am fost cu nevast-mea la o petrecere i pe la 3 noaptea
au nceput jocurile de societate. S-au stins luminile i o voce a
strigat: S se dezbrace doamnele!. Dup cteva minute, din nou:
i domnii s se dezbrace!. Imediat, aceeai voce a strigat: i
acum la lucru!.
- i?, ntreb eful nedumerit.
- i eu ntr-un sfert de or am ajuns la lucru!

Q: Care este diferena dintre un poliist i un mgar?
A: Nici una!


397

Petrecere mare ntr-un bloc. Btaie n u:
- Deschidei, Poliia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii votri.
- Atunci mergei la ei!

Poliistul oprete o main:
- Avei permis de conducere?
- Da. Trebuie s vi-l art?
- Nu, numai dac nu aveai trebuia s mi-l artai.

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce n parcare i
ncepe s pipie mainile pe plafon. Un ofer l vede i-l ntreab:
- Ce faci frate, ce caui?
- mi caut maina, zise beivul, cltinndu-se pe picioare!
- Pi... i de ce le pipi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
- N! A mea are girofar

Q: De ci poliiti este nevoie pentru a nuruba un bec n pre-
zena comandantului?
A: De niciunul, comandantul fixeaz becul n dulie i el tie c
Pmntul se nvrtete

Doi poliiti intr ntr-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, mulumesc. O cafea, v rog...


398

Dintr-un raport al Poliiei: Fptaul legase victima cu o sfoar i
era pe cale s o necinsteasc. Din fericire, noi, Poliia, i-am luat-o
nainte.

Poliia rutier, la locul accidentului, explic ntr-un interviu TV
despre importana centurii de siguran:
- Uitai-v la acest om care nu a purtat centura: capul rupt,
intestinele pe parbriz, ochii n pom, fr mini. n schimb, uitai-v
i la cel care a purtat centura: parc-i viu!

Q: Care este asemnarea dintre un poliist i o baleg?
A: Ambii stau n mijlocul drumului, dezgustnd participanii la
trafic.

- Bun ziua!
- Bun ziua, domnule poliist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheaa asta conduci cu 70 km pe
or? Vrei s ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos rspuns! Eti mecher?
- Nu! Sunt doctor...

Poliistul oprete un ofer pentru c a observat c mergea n
zigzag. Acesta l ntreab ct a but.
OFERUL: Pi... Scrie zece beri, c Champagne oricum nu tii s
scrii.


399

Un ofer, preot, este tras pe dreapta de Poliie.
POLIISTUL: Ce ai n sticl?
PREOTUL: Ap.
Poliistul verific coninutul sticlei.
POLIISTUL: Printe, dar aici este vin!
PREOTUL: Binecuvntat fie Bunul Dumnezeu i miracolele sale...

Un poliist, care nu-i fcuse planul la amenzi, iese la luat cu
japca. Deodat apare badea Ion n cru.
- Ioane, trage pe dreapta, c ai ncurcat-o, zice poliistul. Conduci
sub influena alcoolului!
- Da de unde!
- Sufl n fiola asta.
Sufl Ion, dar degeaba. Poliaiu, ofticat, ncepe s-i caute nod n
papur:
- Da n sticla aia din buzunar ce ai? Alcool? uic? Nu-i aa?
- Da de unde. i lapte de cocos.
Poliaiu i zice: Dac este uic, l-am ars, dac nu, mcar gust i
eu ca s vd cum este laptele de cocos.
- D ncoace la verificri!
Badea Ion i d sticla, poliaiu trage un gt bun i constat cu
stupoare c nu este alcool. i napoiaz sticla i i d drumul s
plece. Badea Ion se suie n cru i d bice calului:
- Di, Cocos, diii!...

Q: Cum i dau seama poliitii cnd se trezesc de dimineaa s i
pun chiloii corect?
A: in minte c partea glbuie vine n fa, iar cea maro n spate.


400

Q: De ce poliitii nu se mbolnvesc de SIDA?
A: Pentru c nu-i iubete nimeni i nu se iubesc nici ntre ei.

Doi hoi eliberai din penitenciar au terminat banii repede. S-au
gndit ei cum s fac rost de bani. S sparg o banc? Nu au scule
performante. S sparg un magazin? Poate nu gsesc suficieni
bani. S-au hotrt s sparg ceva la care nu se atepta nimeni:
sediul poliiei! Ajung n biroul comandantului i deschid fietul. n
primul sertar, valut.
- Nu lum valuta, c e nseriat!
Al doilea fiet era plin cu bijuterii.
- Nu le lum, c bijuteriile sunt sub urmrire!
Al treilea fiet: un dosar plin cu amprente.
- sta l lum i facem bine i la prietenii notri!
A doua zi, ofierul de serviciu raporteaz comandantului c a fost
spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezen a poliitilor!

Un poliist din Caracal se plimba ntr-un blci n ora. Se oprete la
un stand de tir, trage, nimerete inta i ctig o mic broasc es-
toas. Pleac mulumit. Dup o or se ntoarce, trage i ctig iar.
- Acum putei s alegei ce vrei: o ppu sau un ursule.
- Nu, dai-mi tot un sandwich, la fel ca data trecut!


401

Un ofer ajunge cu maina pe malul unui ru i-l ntreab pe un
poliist care pescuia dac-i adnc apa. Acesta-i rspunde c nu, iar
oferul intr cu maina-n ru, se scufund, abandoneaz automo-
bilul, iese cu chiu cu vai din ap i-ncepe s ipe la poliai:
- Ai zis c apa-i mic i uite c era s m nec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute era mic, au trecut nite rae
i le ajungea apa abia pn la piept!

O bab ntr-un tramvai casc ntruna. Un poliist de lng ea i
spune, chipurile, ca s-i fac educaie:
- Ho, babo, c m nghii!
- Las maic, nu te teme, ca pe voi oricum nu v nghite nimeni!

Q: Ce gndete un poliai cnd vede o coaj de banan?
A: La naiba, iar o s cad jos!

Un poliist intr n secie, innd n mn un ccat imens, i zice:
- Fii ateni n ce era s calc!

Un ofer gonea cu 150 km/or. Vede girofarul unei maini de
poliie n oglind i accelereaz. Dup o vreme, vede c nu poate
scpa de poliist i trage pe dreapta. Poliistul i spune:
- Am avut o zi groaznic i vreau s ajung acas. Dar mi-a plcut
urmrirea. Aa c zi-mi o scuz bun i te las s pleci.
- Acum trei sptmni, nevast-mea a fugit cu un poliist, zice o-
ferul. Cnd te-am vzut n spate, am crezut c vrei s mi-o aduci
napoi.

402

Un poliist se apropie de un bieel care plnge n faa unui chioc
de ziare.
- Ce-ai pit?, l ntreab el.
- Superman n-a mai aprut!, se lamenteaz putiul.
- M ocup eu de asta, l linitete poliistul. Apoi strig: Hei, Su-
perman, iei afar! N-o s-i facem nimic!

Q: Cnd are un poliist creierul ct o nuc?
A: Cnd se inflameaz.

Q: De ce a pus poliistul apa n portbagaj?
A: Ca s nu moar sirena.

Q1: De ce poart poliitii trese pe umr?
A1: Ca s aud cum plou.
Q2: Da de ce poart trese pe amndoi umerii?
A2: Ca s aud stereo.

Soia unui poliist aude gemete n baie. Deschide ua din baie i l
vede pe soul ei c se chinuie s bage o chiftea n fund.
- Ce faci, brbate?
- Am fost la dentist i mi-a spus doctorul s mnnc pe partea
cealalt.

Q: De ce s-au necat doi poliiti de marin n Dunre?
A: S-a oprit motorul brcii i au vrut s-o mping.

403

Cic eful de secie i strnge pe gabori la un loc i le spune:
- Bi, mine s venii mbrcai frumos c mergem la "Nunta lui
Figaro". A doua zi vin poliitii toi mbrcai la costume, cu neveste,
copii, cadouri, flori. Cnd i vede, eful de secie se ia cu minile de
cap i le zice:
- M, idioilor! Nu mergem la nunt, "Nunta lui Figaro" este o
oper, m, teatru, operet, nelegei?!
- i ce te superi aa, efu, dumneata cnd ai venit la "Lacul
Lebedelor" cu undiele, noi am zis ceva?

Q: De ce stau poliitii n intersecie cu faa spre nord?
A: Ca s le creasc muchi pe piept.

Se duce un om la un magazin de creiere.
- Cu ce v pot ajuta?
- Ct costa un kg de creier de fizician?
- 50.000 lei.
- Dar un kg de creier de matematician?
- 40.000 lei.
- Dar un kg de poliiti?
- 1.000.000.000 lei.
- De ce att de mult?
- Ci poliiti ai vzut cu creier?

Q: Ce nseamn cnd vezi n faa colii ajuttoare 10 maini de
poliie?
A: nseamn c e edin cu parinii sau ntlnirea de 10 ani!


404

Poliistul ctre ofer:
- V rog s cobori din main!
- Sunt prea beat, urc tu!

Vine Garcea de la bar acas i se ia de nevast.
- Mrie, dezbrc-te.
- De ce m, ce ai cu mine?
- F, tu n-auzi?
Maria se dezbrac, nu se pune cu prostu.
- F, pune-te n faa oglinzii cu picioarele n sus desfcute.
- Doamne, ai nvat o poziie nou!, se bucur nevasta.
Garcea se pune cu brbia ntre picioarele ei, se uit n oglind i
zice:
- Al dracu e iganul sta, m. A avut dreptate! Ce bine mi st cu
barb!...

Q: tii de ce un poliai are apc?
A: Orice co de gunoi are capac.

Q: tii de ce poliistul, cnd se culc, pune dou pahare pe
noptiera de lng pat, unul cu ap i cellalt gol?
A: Pentru c poate i este sete sau poate nu.

Q: De ce umbl trei poliiti n patrul?
A: Unul tie s scrie, unul s citeasc, iar cellalt pzete cei doi
oameni de cultur.


405

Doi poliiti stau n parc pe o banc. La un moment dat, banca se
rupe, iar poliitii cad.
Morala: Cel mai detept cedeaz primul.

- ofer, actele la control!
- Poftii, domnule poliist!
- Totul pare n regul: nu miroi a butura, nu ai celular n main,
farurile i frnele funcioneaz, centura de siguran o ai, cauciu-
curile sunt bune, nu sunt probleme. Dar eu tot te amendez, fiindc
mi pari un pic cam obosit...

Q: De ce merg poliitii pe centrul drumului?
A: Ca s nu se rstoarne drumul.

Un poliist i fcea rondul de noapte. Aude ntr-o tuf:
- 58, 59, 60...
- Ce faci b, aici?
- Flotri!
- D-le-ncoace i terge-o!

Q: De ce merg pe strad trei poliai i un cine?
A: S aib mpreun 12 clase i o limb strin.

Legislaie rutier.
Pietonul trebuie s se asigure c nu pune n pericol mainile.


406

Sergentul ctre oferul Garcea:
- Caporal, scoate capul pe geam i vezi dac merge girofarul!
- Da, nu, da, nu...

O plac comemorativ pe un perete, n dreptul unei guri de canal:
Aici a czut cpitanul Garcea.

Un ins trecea pe lng un gard de dup care se auzea: Cu verdele
n sus, cu verdele n sus!. Curios din fire, trectorul se suie pe gard
s vad ce se petrecea acolo. i, ce s vezi!, poliitii plantau brazi.

Q: De ci poliiti e nevoie s arestezi un negru n Brooklin?
A: De trei: unul l ine pe negru, unul i pune ctuele i altul i car
casetofonul.

Un poliai interpeleaz un individ beat turt care ncearc s se
urce la volanul mainii sale:
- Chiar intenionezi s ofezi n halul sta?
- N-am de ales. Nu vezi c nu-s n stare s-o iau pe jos?

Doi poliiti bei mergeau pe strad i la un moment dat s-au oprit
lng un stlp.
Unul dintre ei a nceput s bat n stlp, s fluiere, s strige.
Cel de-al doilea poliist se uit n sus i i spune celuilalt poliist:
- Insist, insist, c e acas, se vede lumin...


407

Un tractorist a rsturnat remorca cu lemne chiar n mijlocul
strzii. Un poliist care era n preajm i zice:
- Ce-ai fcut, eti terminat, s vezi ce-o s-i fac eful!...
TRACTORISTUL: Pi, tie...
POLIISTUL: De unde tie?
TRACTORISTUL: Pi, e sub lemne...

Dou soii de poliiti stau de vorb.
- Drag, soul meu are post lng o florrie. Niciodat nu mi-a
adus vreo floare...
- i ce? Al meu are post lng conservator. O conserv n-am vzut
pn acum...

Un poliist rural i pune caschet alb i iese la osea. Oprete un
automobilist care depea vizibil viteza admis. Acesta se justifica:
- tii, eu sunt medic primar i m grbesc la o intervenie.
- Pe cine pcleti dumneata? Crezi ca noi mai suntem miliienii
de alt dat? Ori eti medic, ori eti primar!

Un poliai nalt ca bradul, cu mustcioar, vorbete cu un puti:
- Mi ncule, i place mustaa mea?
- Da, nene.
- Mi ncule, dar ie i place cascheta mea?
- Da, nene.
- Pi, vd c ie i-ar place s fii poliai, nu-i aa?
- Da, nene, dar e prea trziu.
- Cum aa, mai ai atta timp...
- Nu, nene, e prea trziu, am trecut deja clasa a cincea...

408

Q: De ce poliitii au dunga lateral la pantaloni?
A: Ca s nu-i ia pe dos.

Q: - De ce poliitii nu se spal pe dini?
A: C le intr spun ntre dini.

Doi poliiti:
- B, Vasile, ce tremuri aa, b, ce ai pit?
- Am stat puin n frigider.
- De ce, b?
- Pi, efu, nu ne-ai zis c poliaii trebuie s aib snge rece?

Un poliai cumpra continuu bilete la film la acelai spectacol.
Casiera l ntreab mirat:
- Ce faci, domnule? De cte ori cumperi bilete pentru acuma?
- Doamn, eu nu fac bini cu bilete, dar e un tmpit nuntru
care mi le tot rupe.

Q: Un poliist se brbierete. Sun telefonul. Poliistul se taie in-
tenionat. De ce?
A: S tie unde a rmas...

Un poliist cade n canal.
Se uit n sus i spune:
- Ce bine c nu are capac... Pe unde mai ieeam eu de aici?


409

Tot la un magazinul de creiere, alt client.
- De ce cost un kilogram de creier de savant mai puin de ct
unul de creier de poliist?
- Dumneata ai idee ci poliiti a trebuit s tiem ca s strngem
un kilogram de creier?

Q: De ce sunt poliitii uzi pe pantaloni pn la genunchi?
A: Pentru c, atunci cnd sting igara, o arunc n veceu i o sting
cu piciorul.

Q: De ce nu merg poliitii cu maina cnd plou sau ninge?
A: Pentru c se uit n contratimp cu tergtoarele i ameesc.

Un poliai sttea ntr-o intersecie mare pe bulevardul Magheru i
conducea circulaia gesticulnd i fluiernd foarte elegant. La un
moment dat, apare maina miliiei cu girofarurile n funciune i
oprete n faa artistului de poliai.
- S trii, dom colonel, sunt sergent Bucica, la postul...
- M, dobitocule, mar acas i schimb-te, te vede o lume n-
treag aici n mijlocul capitalei, nu vezi c ai o cizm neagr i una
alb?
- Permitei s raportez: i acas tot aa le am!

Q: Care este asemnarea i deosebirea ntre un poliist i un tren
personal?
A: Asemnarea: Amndoi au dou clase. Deosebirea: Trenul are
clasa I i a II-a, iar poliistul de dou ori clasa I.

410

Un individ trece pe stop cu maina n Cluj, miliianul nu zice nimic.
Par-cheaz pe interzis, miliianul nimic. Se duce la miliian, i d un
pumn, degeaba. l scuip, l calc pe pantofi... tot nimic. Pleac
fluiernd. Miliianul alearg, l prinde i-i trage o btaie pe cinste.
- Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat neregulamentar,
m-ai scuipat, n-am zis nimic. Dar nu admit s fluieri fals din Bach!

Q: De ce merg poliitii pe mijlocul drumului?
A: Ca s nu se rstoarne cu ei.

Q: Cum deschid 5 poliiti o conserv de pete?
A: Strig: Deschidei! Suntei nconjurai!

Q: De nu mai primesc poliitii pantofi cu gurele?
A: Pentru c nu le ajunge iretul!

Patru poliiti ntr-o main. La un moment dat, cade o roat.
Unul strig:
- Roata, bi!
Iar ceilali rspund:
- Haaai!

Examen de grad la poliie.
EXAMINATORUL: Ce se ntmpl cu ap la 90 grade?
POLIISTUL: Sincer s fiu, nu tiu, dar v pot spune c la 100 grade
face unghi drept!

411

Un sergent de poliie fcea instrucie cu bibanii.
- Alinieeeeerea!
S-au aliniat toi frumos n rnd.
- Ridicai piciorul stng.
Cu excepia unuia, care a ridicat piciorul drept, ceilali au executat
cu strictee ordinul. Sergentul se uit lung, apoi vzu un stng i un
drept:
- Bi, tu, la din capt care ai ridicat amndou picioarele, iei n
fa.

Un elicopter s-a prbuit ntr-un cimitir.
Poliitii au recuperat 300 de victime.

Un poliist patrula. Vine un copil i-i zice:
- Nenea poliistu!
- Da.
- Ct e ceasul?
-2:45!
- La 3 fix s m pupi n fund...
i fuge. Poliistul alearg dup el. Dup un col, d de un ofier
superior.
- Unde alergi aa, mi Ioane?
- Un nesimit de copil a venit i mi-a zis s-l pup n fund la ora 3.
- Dar e abia 2:45, nu te grbi aa tare, c mai ai timp!

Q: De ci poliiti este nevoie pentru a bate un cui n perete?
A: De 101. Unul ine cuiul, iar ceilali mping peretele.


412

Doi poliiti povestesc:
- Bi, Vasile, tu cum te protejezi ca s nu te mbolnveti de SIDA?
- Folosesc tot timpul un prezervativ.
- i nu-l dai jos niciodat?
- Ba da.
- Cnd m duc la W.C. i cnd fac sex...

Q: Cum aprinde un poliist lumina?
A: Deschide fereasta.

Doi poliiti pe malul unui lac. Unul pe un mal, altul pe cellalt.
PRIMUL: Vreau s vin i eu pe malul celalat.
AL DOILEA: Pi, eti deja pe malul cellalt!

Un poliist intr ntr-un bar i ofer de but celor aflai acolo.
BARMANUL: Ce s-a ntmplat?
POLIISTUL: Astzi mi-am dat seama ct sunt de detept.
BARMANUL: Cum?
POLIISTUL: Am rezolvat un puzzle dup un an de ncercri.
BARMANUL: i?
POLIISTUL: Pe cutie scria ntre 2 i 5 ani.

Doi poliiti ntr-un elicopter n zbor:
- Mi, nene, ce e elicea aceea de deasupra noastr?
- tiu i eu, o fi de la ventilator! C uite-te i tu la pilot n ce hal
transpir acuma, c s-a oprit elicea din nvrtit!


413

Q: De ce se mpuc poliitii n fata hotelului Lido?
A: Fiindc au citit pe u: Tragei.

Q: Care este diferena dintre un poliist i un pdurar?
A: Pdurarul este omul printre tufe, iar poliistul este tuf printre
oameni!

Un civil ntreab un poliist de ce face trenul taca-tac. Acesta
rspunde c nu tie i-l trimite la colonel.
COLONELUL: M, trenul pe ce merge?
CIVILUL: Pe roi.
COLONELUL: i pe mai ce, m?
CIVILUL: Pe ine.
COLONELUL: Bine, asta nu conteaz. i roile cum sunt, ptrate
sau cercuri?
CIVILUL: Rotunde?
COLONELUL: i care este suprafaa cercului?
CIVILUL: Pi eR ptrat.
COLONELUL: Pi, i ptratul la cnd se nvrte nu face taca-taca?

Un poliist i un civil merg pe strad. Civilul vede o moned de o
sut de lei pe jos i i spune poliistului:
- De ce nu ridici moneda?
- Pi, ce s fac cu ea?, se mir poliistul.
- Dai i tu un telefon.
Poliistul ridic moneda, o pune la ureche i spune:
- Alo? Mam?


414

Doi poliiti merg pe strad. La un moment dat, primul ntreab:
- Ci?
- Cinci.
Mai merg ei ce mai merg, dup care primul ntreab din nou:
- Ce... cinci?
- Ce... ci?

Doi poliiti, la o cofetrie, se aeaz n faa unei oglinzi.
Unul din ei zice:
- Uite, b, doi colegi de-ai notri! Hai s-i salutm.
- Bine, zice cellalt, ridicndu-se n picioare.
Cellalt, privind n oglind:
- B, deteptule, tu nu vezi c i ei vor s vin la noi!

eful poliiei bucuretene i trimite subordonaii s prind toi
homosexualii din parcul Cimigiu. La ora 1 noaptea, eful vine n
inspecie. i gsete pe poliiti n curul gol ieind din cte un tufi.
- Ce facei, bi, aici?
- ntindem cursa, efu!

Un poliist se duce n preajma Patelui i-l ntreab pe cpitan:
- Don cpitan, nu cumprai juma de porc?
Cpitanul, dup ce se gndete puin:
- Da ce s fac cu juma de porc, vrei s mi se rstoarne n cote?

Q: tii de ce poliitii i ling ceasurile?
A: Ca s-i mprospteze respiraia.

415

Angajri la poliie. Intr primul, comandantul l ntreab:
- Como ti chiamo?
sta nimic.
- Iei afar, c nu eti bun de nimic.
Mai intra nc unul, iar:
- Como ti chiamo?
sta, nimic, nici el.
Intr al treilea i l ntreab i pe sta:
- Como ti chiamo?
- Perche?
- Perche i mai cum?

Q: De ce pe portiera mainilor de poliie scrie "Poliia"?
A: Ca s tie i dnii care le este maina!

Q: De ce poliitii merg ntr-o misiune cte doi?
A: Pentru c unul tie drumul nainte i cellalt tie drumul napoi.

Q: Cum determini dintr-un grup de poliai pe cel mai idiot?
A: Iei unul la ntmplare...

Q: De ce a fost inventat corpul gardienilor publici?
A: Ca s aib i poliaii de cine rde...

Q: De ce se ceart patru poliai ntr-o Dacie?
A: Nu tiu care s stea la geam.

416

Un poliist i face cadou efului o vaz. Intr la ef i o lsa pe
birou, dar cu gura n jos. Vine eful, vede vaza, o examineaz i
constat:
- Ia uite la sta, mi face cadou o vaz defect. Pe unde dracu s
bag florile, c e astupat.
i, dup ce o ridic:
- i mai are i fundul spart!

Un poliist discut cu doi colegi:
- Bi, copilul meu e prost, nu tie ct fac 1-1.
- B, al meu e i mai prost, zice al doilea, nu tie ct fac 1+1.
- Venii la mine acas s vedei ce prost e al meu, zice al treilea.
Acas la al treilea poliist:
- B, Costelu, vin la tata! Du-te la colul blocului i vezi dac
vin acas.
- Bine, tati, m duc.
Dup cinci minute:
- Nu vii.
- Vedei, b?
Cei doi poliiti:
- Ce prost! Parc nu putea s se uite de pe balcon!

Q: Cum procedeaz un poliist pentru a afla dac mai sunt chibrite
ntr-o cutie?
A: Duce cutia la ureche i cltin capul.

Q: Cum spa un poliist o fntn?
A: Sap un an de 9 metri i apoi l ridic n picioare.

417

Un tip traverseaz strada pe rou. N-apuc bine s pun piciorul
pe trotuar, c se aude fluierul suav al poliistului:
- Domnule, dar n-ai vzut c e rou? De ce ai traversat? Trebuie
s v dau o amend!
- Domnule poliist, nu nelegei! Eu sunt daltonist!
- Ei, i ce, acolo la voi, n Daltonia, nu sunt semafoare?

Un tip trecea printr-un parc de homosexuali i tot era acostat:
- Frumuico, hai, nu vrei s vii aici pe banc, lng noi?
Tipul se sperie i o ia la fug, pn cnd iese din parc i ntlnete
un poliist:
- Vai, domnule poliist, bine c v ntlnesc! Uitai ce mi s-a ntm-
plat n parc...
- Prcioas mic ce eti!

Cic intr un poliist ntr-un bar i cere o srm c i-a uitat cheile
n contact la main. Dup dou minute, intr n bar un tip i zice:
- Doamne, ce am vzut!
- Ce?
- Un poliai i scotea cheile din main cu o srm pe geam.
- i?
- l dirija alt poliai din main!

Doi poliiti, n timpul unui rond de noapte, se plictiseau.
Unul dintre ei ncearc o conversaie:
- Dom plutonier, ce noapte e!...
- B, o fi, dar e prea ntuneric ca s o vd!


418

Un poliist, cercetnd un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am nchipuit... E spart pe amndou pri!

Q: De ci poliiti e nevoie ca s pun un bec?
A: De apte: Unul ine becul n mn. Patru nvrt masa. Unul se
nvrte n sens invers ca s nu ameeasc ceilali. i unul ine ua
deschis, s fie curent.

Q: De ce primesc poliitii salariu?
A: Fiindc prostia se pltete.

- Cine a trecut peste nenorocitul sta?, ntreb poliaiul.
- Nimeni, domnule poliai, toi trei eram pe bancheta din spate.

Q: De ce plnge un poliist cnd bea cafea?
A: C-i intr linguri n ochi!

Q: tii cte bancuri sunt cu poliitii?
A: Unul singur! Restul sunt cazuri reale....

Q1: Ci poliiti sunt necesari ca s bage un techer n priz?
A1: O sut.
Q2: De ce?
A2: Unul ine techerul i 99 mping peretele.


419

Concurs de promovare n poliie. Vine n sal primul candidat.
Examinatorul l ntreab:
- Ct face 5x5?
- 24!
- B, eti sigur, b?
- 26!
- B, mai gndete-te!
- 27!
Examinatorul noteaz n fi: Nu tie, dar nu se d btut.
Urmtorul:
- Ct face 6x6?
- 30!
- Eti sigur?
- Da, 30!
- Chiar eti sigur?
- Da, domle, 30!
Examinatorul noteaz: Nu tie, dar este un om cu principii.
Ultimul:
- Ct face 9x9?
- 81!
- Cum ai tiut?
- De la coal!
- Cum m, de la coal? Pi, i ceilali au fost la coal!
- Da, de la coal!
Examinatorul noteaz: tie, dar nu vrea s spun de unde.

Q1: De ce au poliitii nasturi pe mnui?
A1: Ca s nu se tearg la nas.
Q2: De ce sunt lustruii nasturii de la mnui?
Q2: Pentru c, totui, i terg nasul cu mnuile.

420

Un poliist mergea pe strad i gsete un ciob de oglind. Se uit
n oglind, se scarpin n cap i zice:
- Maaam, cu sta m neal nevast-mea! M duc s-i art.
Merge la nevast-sa i zice:
- Nevasta, ia uit-te n poza asta; cu sta m neli tu pe mine?
Nevast-sa se uit i zice n gnd:
- Maaam, cu sta m neal barbatu-meu. M duc s-i art lui
maic-mea.
Merge la m-sa i zice:
- Ia uite-te n poza asta cu cine m neal pe mine barbatu-meu.
Se uit maic-sa i zice:
- Cu hoaca asta?! Hai s mergem la efu lui s-i spunem.
Merg la colonel i-i spun c poliistul i neal nevasta i-i arta
poza.
Acesta se uit cu mirare i exclam:
- B, parc-l cunosc p-sta!... Cred c-i homosexual!

NYPD, LAPD i Poliia Romn se ludau fiecare ca ei sunt cei mai
buni poliiti. Aa c CIA le-au dat un test. Au luat un iepure i l-au
bgat ntr-o pdure. Ei trebuiau s-l gseasc. Intr NYPD.
- Dou luni, informatori, urmriri, nregistrri... nimic!
Concluzia: Iepurele nu exist.
Intr LAPD.
- Trei sptmni, poliiti sub acoperire, iar urmriri, nimic!
La sfrit, intr n pdure, omoar toate animalele i dau foc.
Oricum, asta merit iepurele la.
n sfrit, intr cei de la Poliia Romn. Dup dou ore, ies cu un
urs btut mr, care url:
- Nu mai dai, recunosc, sunt un iepure!


421

Un poliist ntr-o intersecie. Trece unul cu maina pe rou, cu
vitez. Fluiera poliaiul, oprete maina i coboar din ea unul chior
de beat:
- Hai, domnu, hc, c sunt i eu student, hc, am luat i eu toate
examenele n sesiunea asta...
- Bine, b, dar vezi s nu se mai ntmple c...
Peste exact un an, aceeai scen: acelai poliist, aceeai inter-
secie, acelai incident, acelai ofer clamp de beat:
- Ce faci, m, tot tu eti?!
- Hai, domnu, hc, c am terminat i eu facultatea, am but ceva
cu bieii...
- Bine, b, dar vezi s nu se mai ntmple c...
Peste nc un an, aceeai scen: acelai poliist, aceeai inter-
secie, acelai incident, dar alt ofer hotrt de beat:
- Tu ce faci, m, de ce...
- Hai, domnu, hc, c am terminat i eu facultatea, am but ceva
cu bieii...
- Bi, nu-ncerca s derutezi organu, ce, crezi c eu nu tiu c
facultatea s-a terminat anul trecut?

n compartimentul unui tren se aflau Ilean Cosnzeana, Ft
Frumos, un poliist prost i un poliist detept. Pe mas era o sticl
de ampanie. Trenul trece printr-un tunel. Cnd trenul iese din
tunel, se constat c a disprut sticla de ampanie. Cine o luase?
Rspuns:Poliistul prost, deoarece celelalte personaje sunt
imaginare.

Q: - De ce au poliiti mnuile pn la coate?
A: Ca s tie de unde s ndoaie mna.

422

La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului
de inteligen. Comisia i d unui candidat o problem foarte grea
de fizic. Candidatul rezolv cu mare uurin problema. Comisia
hotrte c indivizii att de inteligeni sunt prea periculoi, aa c
i scot jumtate de creier. Are loc o nou examinare. Respectivului i
se d o problem grea de matematic. Individul o rezolv ntr-un
timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia c este periculos n
continuare i hotrte s i scoat tot creierul.
Zis i fcut. Dup operaie, la trezire, individul se ridic i spune:
- Hai! Actele la control sau vii cu mine la secie!

Un poliist s-a dus ntr-o zi la secie cu un pinguin. Aici, eful su l-
a ntrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Grdina Zoologic!
Dup un timp, eful poliistului a plecat de la secie, iar pe drum s-
a ntlnit cu poliistul care era cu pinguinul de mn.
- Nu i-am spus s-l duci la Grdina Zoologic!
- L-am dus, iar acum mergem la teatru.

ntr-un autobuz suprapus plecau mai muli poliiti ntr-o apli-
caie. S-au aezat ofierii jos, iar sub-ofierii sus. Pe drum, ofierii se
distrau: bancuri, buturi. La sub-ofieri, linite mare. Dup vreo or
de mers, un ofier urc s vad ce fac sub-ofierii de e aa linite.
- Ce avei, m, de nu scoatei o vorb?
- Da, vou v convine s v distrai, c avei ofer, dar noi!...

Q: Care este definiia poliistului?
A: O cizm n cizme.

423

Un poliist care lucra n tura de noapte oprete o main i i cere
omului s se legitimeze, apoi l ntreab unde locuiete.
- Strada Ion Luca Caragiale, s trii.
Fr nici o explicaie, ceteanul ncaseaz cteva bastoane i este
dus la secie. A doua zi, poliistul prezint raportul superiorului:
- Imaginai-v c acest cetean a avut tupeul s mi spun c st
pe strada Ion Luca Caragiale. Dar oare art eu a prost s pot s cred
c st pe trei strzi o dat?
Rspunsul din partea efului veni ndat:
- Mi, boule, tu nu i-ai dat seama c st la intersecie?

Un copil se juca n rn. Vine la el un poliist i-l ntreab:
- Ce faci tu aici, bieel?
- Fac un poliist.
- Pi, cum l faci, copile?, ntreab poliaiul.
- Pi, pun puin ap, puin noroi, puin ccat i gata poliaiul.
- Nesimitule, pleac, s nu te mai vd, c-i rup picioarele.
A doua zi, acelai copil, acelai poliai i aceeai intersecie.
- Bun ziua, copile, ce faci tu aici?
- Pi, ce s fac, nene, fac un poliist.
- i cum l faci, puior?
- Pi, pun puin ap, puin noroi i puin ccat i... gata poliaiul.
- Neobrzatule, pleac de aici, c-i rup.
A treia zi, acelai copil, acelai poliai i aceeai intersecie.
- Ce faci aici, biete?, ntreab poliistul.
- Pi, fac un pompier.
- i cum faci, mi copile?
- Pun puin noroi, puin ap... i gata.
- Pi, i puin ccat, nu pui?, ntreab mirat poliistul.
- Nu, c dac pun i puin ccat, iese iar poliai.

424

Un miliian pleac cu trenul. n faa lui era un domn care citea o
carte, fr s-l intereseze altceva. La un moment dat, miliianul nu
mai poate de curiozitate i-l ntreab pe om ce-i cu cartea asta att
de interesant, de nu-i mai dezlipete ochii de ea.
- Ei, e o carte de logic i perspicacitate.
- Pi, cum aa?
- Domnule poliai, dumneavoastr avei acvariu?
- Da.
- Pi, dac avei acvariu, avei i ap n el, nu?
- Domnule, ce carte, aa este, am i ap n el!
- Dac avei un acvariu cu ap n el, avei i nisip n el, nu?
- Domnule, ce carte, aa este, am i nisip!
- Dac avei acvariu, nisip, ap, avei i peti n el, nu?
- Ce carte, domnule, aa este, am i peti!
- Dac avei peti n cas, nseamn c v place s pescuii, nu?
- Sigur, domnule, ce carte!
- Dac va place s pescuii, nseamn c v place i butur, nu?
- Sigur, domnule.
- Dac va place butura, nseamn c v plac i femeile, nu?
- Sigur.
- Dac v plac femeile, nseamn c nu suntei homosexual, nu?
- Nu, domnule, nu sunt.
Ajunge miliianul la destinaie, iar la ntoarcere ia o carte de
poveti din gar. Se urc n tren i ncepe s citeasc pasionat. Un
cetean, vzndu-l pe miliian citind cu atta patim, ntreab:
- Nu v suprai, ce carte e aceasta, att de interesant?
- Ei, e o carte de logic i perspicacitate!
- Pi, cum aa?
- Dumneavoastr avei acvariu?
- Nu.
- Homosexualule!

425

Zarv mare la poliie: 6 poliiti mori n ultima sptmn!
CPITANUL: Sergent, nu se poate chiar aa... imediat proces
verbal s aflu ce s-a ntmplat!
SERGENTUL: Pi, s vedei: unu mergea cu barca, i-a czut un
bolovan n barc, i-a spart-o i el s-a apucat s mai fac o gaur prin
care s curg ap. Al doilea mergea cu barca cu motor, i s-a stricat
motorul i s-a bgat sub ea s-l repare. Nu a mai ieit. Al treilea a
fumat o igar i dup aia a aruncat-o n lac. Dup ce a fcut civa
pai, s-a aruncat dup ea s vad dac s-a stins...
CPITANUL: Bine, trei, dar ceilali trei?
SERGENTUL: Ceilali trei au murit la reconstituire...

Cic intr un poliist ntr-o cofetrie ca s-i cumpere ceva dulce
pentru acas. Se duce la vnztor i zice:
- Nu v suprai, bomboane este?
Vnztorul se uit la el aa mai ciudat i i zice:
- Domnule, bomboane sunt!
A doua zi iar se duce poliistul s-i ia ceva dulce de la aceeai
cofetrie:
- Nu v suprai, caramele este?
Vnztorul, ofticat, i zice:
- Domnule, caramele sunt!
Se duce poliistul acas i cade pe gnduri:
- Bi, cred c vnztorul la vrea s m fac atent s vorbesc
civilizat...
A treia zi, se duce poliistul fericit la aceeai cofetrie, cu fruntea
sus, i i spune vnztorului:
- Fii amabil, rahat sunt?
Vnztorul rspunse:
- Eti! C d-aia te-ai fcut poliist!

426

n orel, toat lumea credea c miliienii sunt necultivai, necitii
i cam redui. eful lor se decide s schimbe aceast prere
general i le cumpr la toi bilete la operet, ca s-i vad i pe ei
lumea ca s cultive. A doua zi la secie, n timpul raportului, eful
ntreab:
- Deci, ai fost asear la operet?!
Toi rspund:
- Da, dom colonel, am fost, s trii!
EFUL: i deci v-au vzut oameni importani din oraul nostru?!
TABLAGIII: Da, s trii!
EFUL: Da vou, m boilor, v-a plcut?!
TABLAGIII: Da s trii!.... Numai c a fost o mic problem...
EFUL: Ce problem?!
TABLAGIII: Pi, s vedei, dom colonel... Numai noi am invitat
soiile la dans...

Doi poliiti discut pe strad:
- Bi, tu tii de ce e cunoscut Columb?
- Nu, b, de ce?
- Bi, fiindc a stat atta timp n SUA i nu l-au depistat ia de la
FBI c a intrat n America fr viz.

Q: O maina cu patru poliiti cade n Dmbovia. Ci poliiti au
murit?
A: Opt. Patru la accident i patru la reconstituire.

Q: De ce dorm poliitii cu ceasul n gur?
A: Ca s le miroas gur a Tic-Tac.

427

Examen de grad la SRI. Li se d subiectul, o fotografie a unui
individ, din profil. Cerina era s se identifice orice semn particular
al individului.
Vine primul sereist, st o or, dou, dup care concluzioneaz:
- Individul n-are o ureche...
EXAMINATORUL: Greit, ai picat!
Urmtorul sereist st cteva ore, dup care:
- Individul n-are o ureche...
EXAMINATORUL: Greit, ai picat!
Vine al noulea sereist, st cteva zeci de ore, dup care:
- Individul poart lentile de contact.
EXAMINATORUL: Bravo, dar cum i-ai dat seama?
- Pi, dac n-avea o ureche, cum putea s poarte ochelari?

Un poliist i fcea rondul de noapte printr-un parc i deodat
aude din tufiuri zgomote:
- Ah, ah, ah!
Nervos, scoate carneelul i zice:
- Amend 50 lei.
Din tufiuri iese o mn care i d 50 lei. i ia i pleac. Mai ncolo,
aude la fel:
- Ah, ah, ah!
Iar ia carneelul i zice:
- Amend 50 lei.
Din nou iese o mn i i d 50 lei. i ia i pleac. Cnd ajunge la
captul parcului, aude din nou:
- Ah, ah, ah!
Solicit amenda i din tufiuri aude:
- Iubito, ai cumva 50 lei?
- A... suntei doi, 100 lei amend.

428

Un copil de vreo cinci ani ntreb un poliist:
- Nenea poliistu, vrei s-mi spargi i mie smburele sta?
Poliistul lu smburele din mna copilului, foarte amabil, l bga
n gur i l sparse:
- Crrarrccc....
Dup cteva minute, veni iar copilul.
- Nea' poliistu, mai mi spargi un smbure?
Poliistul, la fel de amabil, lu smburele, l bga n gur, l sparse:
- Crrarrccc....
Dup puin timp, iari vine copilul, cu alt smbure. Poliistul l
sparse i de data asta, dar l ntreb pe copil:
- Mi copile, de unde ai tu smburii tia?
- Pi, s vedei, este un ccat dup col...

La un examen de intrare n poliie s-au prezentat trei concureni.
Intr primul concurent, pila unui general, i examinatorul ntreab:
- Dup cum tii, n anul 1907 a avut loc o mare rscoal r-
neasca. Putei s-mi spunei n ce an a avut loc aceast rscoal?
CANDIDATUL: n anul 1907.
EXAMINATORUL: Perfect, suntei admis.
Intr al doilea concurent, alt pil.
EXAMINATORUL: Dup cum tii, n anul 1907 a avut loc o mare
rscoal rneasca la care au participat peste 40.000 de rani.
Putei s-mi spunei ci rani au participat la aceast rscoal?
CANDIDATUL: Peste 40.000.
EXAMINATORUL: Perfect, suntei admis.
Intr al treilea concurent, fr nici o pil.
EXAMINATORUL: Dup cum tii, n anul 1907 a avut loc o mare
rscoal rneasca la care au participat peste 40.000 de rani.
Putei s-mi scriei numele i adresa fiecruia?

429

Examen de admitere la Academia de Poliie. Prob eliminatorie
de limba englez. Primul candidat:
EXAMINATORUL: What's your name?
CANDIDAT 1: Ha?!
EXAMINATORUL: Eti picat!
Intr un nou candidat.
EXAMINATORUL: What's your name?
CANDIDAT 2: My name is Gigi. What's yours?
EXAMINATORUL: Ha?!

Un tip n uniforma sttea pe marginea drumului. Un copil se apro-
pie de el i l ntreab:
- Nene, eti poliist?
- Nu, sunt detectiv n civil.
- Atunci de ce ai uniforma?
- Azi e ziua mea liber.

Un poliist i ntreab superiorul:
- Nu v suprai, exist pinguini de 1.60 m n Romnia?
- Nu, sigur nu!
- Atunci nseamn c am clcat o clugri!

Un poliist se suie n autobuz i taxeaz un bilet, dup care mai
taxeaz unul. Un cetean l vede i-l ntreab:
- De ce ai taxat dou bilete?
- Pi dac pierd unul, l am pe al doilea!
- i dac le pierzi pe amndou?
- Am abonament!

430

Un poliist mergea pe strad. Mai ncolo vede un pitic, care-i zice:
- Vino repede! Vino repede!
Poliistul mrete pasul. Piticul mergea cu spatele i striga:
- Vino repede! Vino repede!
Poliistul o ia la fug, i arunc chipiul, hainele de pe el. Piticul
intr dup col i l strig:
- Vino repede!
Apoi intr ntr-un bloc i urc la etajul 10. Poliistul, stors de efort,
dup el. Piticul l strig de sus:
- Vino repede!
Ajunge poliaiul lng pitic. Acesta zice:
- Sun aici! Sun aici!
Poliaiul sun la u. Piticul zice:
- S fugim! S fugim!

Un copil, chemat s-i fac temele i suprat c n-a mai fost lsat
la joac, ctre taic-su:
- Cnd sunt mare, m fac poliist!
- Pi, de ce?
- C atunci cnd eti poliist poi s stai pe strad ct vrei i nu mai
trebuie s faci nimic!

Un poliai gsete pe malul mrii o lamp gen Aladin. O ridic, o
deschide i dinuntru iese, evident, un duh.
- i ndeplinesc 3 dorine!
- Vreau mai nti o halb de bere care s nu se goleasc niciodat!
Zis i fcut. Apare halba, bea poliaiul de se satur, halba tot plin.
Vrs din ea pe jos, dar halba rmne plin.
- Nemaipomenit chestia asta! Poi s-mi mai dai nc dou?

431

Petrecere de poliai. La un moment dat, unul iese pe balcon s se
uureze. Cnd se ntoarce, colonelul l ntreab:
- Plou?
- Nu, bate vntul!

Un gabor se ntlnete cu un coleg.
- Zi repede, care-i capitala Franei?
- Londra.
- Of, ce-am crezut c nu tii!

Q: tii de ce ntre doi poliiti este ntotdeauna un cine?
A: Pentru c ntre doi proti trebuie s fie unul detept.

Un automobilist este oprit de un poliist. Agentul i spune c a
depit limita de vitez i i cere carnetul i citete:
- Domnul Lucian Blaga. Oho, poftii carnetul napoi i v rog s m
scuzai.
OFERUL: Dar ce s-a ntmplat?
POLIISTUL: E... mai citim i noi!

Doi poliiti patruleaz mpreun cu un cine pe strad. Brusc,
tipul care inea lesa se oprete i ridic una din labele din spate ale
cinelui i privete curios organele genitale. Cellalt poliist ntrea-
b nedumerit care este problema, la care cellalt poliist rspunde:
- Unul din tipii care au trecut pe lng noi a spus: Uite un cine
cu dou penisuri.


432

Doi poliiti mergeau pe strad. Deodat, unul spune:
- Auzi, uite doi hoi! Hai s-i prindem!
Dar cellalt spune:
- Du-te la dracu, ei sunt doi, noi suntem singuri!

Un poliist se scarpin n cap, ns fr s-i dea apca jos.
Trece o blond, l vede i-i spune:
- De ce nu-i dai apca jos cnd te scarpini n cap?
- Dar pe tine, cnd te mnnc psrica i dai jos chiloii?

Un poliai st la un tonomat. Bag o fis, ia cafeaua, o bea, mai
bag o fi i tot aa o ine. Dup un timp, n spatele lui se adunase
o coad destul de mare. Tipul care era n spatele lui Garcea i spune
la un moment dat:
- B, nene, mai las i pe alii.
- Da ce, m, i-e ciud c tot eu ctig?

Merge un poliist prin deert. La un moment dat, i trebuie s se
cace, dar, fiind om civilizat, se gndete c nu poate s se pun la
treab oriunde n deert, c-l vede lumea. Gsete n sfrit o
groap i se uureaz acolo. Fericit, merge mai departe i gsete o
u care intr sub pmnt. Intr i el nuntru i vede acolo un bar
cu tot ce vrei, rcoare, lume, ns toi erau pistruiai. Merge la
barman i ntreab:
- Ce au toi de sunt cu pistrui?
Barmanul, ultra-iritat:
- La dracu, s-a ccat unul pe ventilator.


433

Doi gabori stau de vorb:
- Auzi, m, mi-am fcut testul IQ.
- i cum i-a ieit?
- Negativ, slav Domnului!

- Tat, tiu un banc grozav despre poliiti!
- Fiule, dar i eu sunt poliist!
- Bine, o s i-l spun cnd iei la pensie.

Un poliai ajunge mai repede acas i nevast-sa, fiind n pat cu
altul, speriat, cnd aude cheia n u, l ascunde pe individ afar,
pe balcon. Poliaiul intr, se pune s mnnce i se culc. Gagiul de
pe balcon, vznd c poliaiul nu mai pleac, ciocne n ua balco-
nului. Poliaiul se scoal mirat.
- Ce dracu caui acolo?
- Uite, am fost i eu la vecina de sus, s facem i noi ceva, i a
venit barbatu-su mai repede, aa ca s scap am cobort la dum-
neavoastr n balcon. Nu avei cumva ceva de mbrcat ca s ajung
i eu acas?
Poliaiul, fericit c i-o face vecinului, i d bucuros un rnd de
haine i omul pleac. Poliaiul se culc la loc i doarme nentors
pn dimineaa. Atunci iese pe balcon s se ntind i aruncnd o
privire n sus, exclam:
- Tu-i mama ei de via, dar deasupra mea nu mai st nimeni!

Cel mai scurt banc despre poliiti:
Un poliist intr ntr-o bibliotec!


434

Un poliist mergea pe strad i la un moment dat gsete o bil. O
ridic, o examineaz i o scap din mn jos. Bila sare de dou ori:
- Bang-bang.
- Suspect!, i zise, i se duce la locotenent.
Dup ce i povesti chestia cu bila, locotenentul o lu i i ddu
drumul pe podea.
- Bang-bang, fcu bila, iar locotonentul hotr:
- Suspect! i plec la cpitan.
i tot aa, pn la general. Generalul lu bila, se uit la ea i i
ddu drumul jos:
- Bang-bang!
- Bi, protilor, e normal s fac aa: bang-bang! Pi, dac ar sri
de trei ori, bang-bang-bang, atunci s-ar numi: tril!

ntr-o noapte, doi poliiti ies dintr-un bar rupi de bei. La un
moment dat, unul din ei se uit pe cer i se adreseaz colegului su:
- Ia uite, b, sunt dou Luni pe cer!
Se uit stalalt i-i rspunde:
- Uit-te, b, mai bine! Sunt trei.
- Hai, b, c eti beat, nu-s dect dou.
Se ceart tia, pn cnd apare un al treilea poliist.
- Auzi, colega, tu eti treaz. Spune-ne i nou cte Luni sunt n
seara asta pe cer? Dou sau trei?
Se uit al treilea poliist, se pune pe numrat i le rspunde:
- Pe care ir?

Q: De ce poliitilor le plac bancurile cu blonde?
A: Deoarece sunt singurele bancuri pe care le neleg.


435

Un poliist l oprete pe unul cu maina, vrnd s-i de-a amend.
oferul i spune c nu are destui bani ca s plteasc amenda, dar i
propune acestuia un joc.
- Domnule poliist, eu pun o ntrebare i dac rspundei corect,
atunci eu m nvoiesc s pltesc amenda.
Poliistul accept jocul.
- Domnule, cnd nasc femeile n Africa?
POLIISTUL: Nu tiu, b, c eu nu am fost n Africa s vd cnd
nasc femeile!
OFERUL: n luna a nou, l lmurete oferul, bucuros c a rmas
fr amend, i pleac.
Poliistul se duce la secie i, ca s se de-a detept, i ntreab pe
colegii lui cnd nasc femeile n Africa. Bineneles, nu tie nici unul,
c nici unul nu au fost n Africa s vad cnd nasc femeile.
POLIISTUL: n luna septembrie!

Doi poliiti merg pe strad. Deodat, se mpiedic de un cap de
mort, l ia unul n mn, l studiaz.
- Mi, sta-i capul lui efu!
- Cum s fie capu lu efu, mi?
- Dac-i spun! E capu lu efu!
- Nu fi bou, m! efu e mai nalt...

O main se lovete brutal de o cru. n urma accidentului, calul
i cruaul sunt rnii destul de grav. Poliistul vine la faa locului
i, vznd calul chinuindu-se, ntr-un acces de mil, l mpuc. Apoi
se ndreapt ctre crua, cu pistolul nc n mn, i-l ntreab:
- i dumneavoastr suntei rnit?
- Nu, nu! Doamne ferete, aa bine nu m-am simit niciodat!...

436

Examen de promovare n grad la gabori. i bag pe candidai ntr-o
sal, vine ofierul i le zice:
- B, biei, treburile sunt simple, azi v dm ceva uor.
Ofierul nchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
- Fii ateni: Eu o s sting lumina, dup care voi trebuie s-mi zicei
ce s-a ntmplat cu ea, unde a disprut.
Zis i fcut: stinge ofierul lumina. Cum se vd gaborii pe n-
tuneric, ncep s urle, tremurau de fric. Gradatul vede c nu poate
s-o scoat la capt cu ei i le zice:
- B biei, avei dou sptmni s aflai unde s-a ascuns lumina.
Vin poliaii dup dou sptmni, nerai, nedormii.
- B, cutare, unde era lumina?
- Pi, s vedei, c...
- Nimic! Nu iei gradul!
Urmtorul, la fel, i tot aa, pn la ultimul, care arta cel mai
jalnic.
- Dom cpitan, s moar mama, am gsit soluia. Am aflat unde
s-a ascuns lumina.
- Pi, cum ai aflat, b, tocmai tu?
- Pi, fii atent! Cum am ajuns acas, am nchis toate geamurile,
am tras roletele, am btut ipci la geamuri, la ui, ce mai, am izolat
toat casa. Apoi am stins lumina. i d-i i caut-o. Am smuls tapetul,
am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars
saltelele, dar pn la urm am gsit-o, nenorocita naibii!...
- i, unde era?
- n frigider...

Q: tii de ce au poliaii mantaua crpat n spate?
A: Ca s-i pupe n fund toi care spun bancuri despre ei.

437

Profesionitii (soldai)

Soldatul nu are via personal. De viaa lui
personal se ocup mereu altcineva.

438

Un locotenent, dup ce a but toat noaptea, n-a reuit s se
trezeasc dimineaa. Sun telefonul. O voce plcut de femeie:
- Domnule locotenent, dorii sex prin telefon?
- Bineneles!
- V fac legtura cu comandantul unitii.

Culese de la bravele cadre ale Armatei Romne:
o Nu v-am spus, dar v repet.
o Soldatul trebuie s fie brbierit un milimetru sub
piele.
o Mai e unii care nu-s.
o M, spune, m... m, ls vorb!
o Soldatul romnesc a venit n armata s-i creasc
penisul mare.
o Dac ii minile n buzunare, i roade penisul
unghiile.
o Aviaia inamic e de dou feluri: de joas nlime
i de nalt nlime.
o Petele de la cap se-mpute, deci, cnd e ger, avei
grij de picioare.
o Fuga are peste 270 pai pe minut (nu se specific
limita superioar).
o B, voi mirosii ca nite curve! Cu spray de asta se
d i nevast-mea.

- Domnule cpitan, permitei s raportez: Ostaul Ionescu a srit
din avion fr paraut!
- Iari?!


439

La o unitate militar, vine un general n inspecie. Toate bune, cu
o singur excepie: o cmil legat de un pom.
Generalul ntreab:
- Ce-i cu cmila asta?
- tii, o folosesc soldaii fiindc pe aici nu sunt femei.
Peste dou sptmni, generalul ia cmila la el n cort i apoi iese
afar cu pantalonii n vine.
- Deci, aa o facei voi, soldaii?
- Nu, de obicei ne urcm pe ea i mergem n sat la femei...

Comandantul unei uniti i scoate pe soldai la instrucie la
marginea unei rpe. l pune pe primul s stea cu braele ntinse n
form de T, dup care i d un ut n cur i l expediaz n rp. l
pune pe al doilea s stea pe vine i dup aia i d i lui un ut n cur.
l pune pe al treilea culcat i repet aciunea. La un moment dat,
vine un soldat i zice:
- Dom comandant, permitei s raportez, dup ce terminai cu
tetrisul, poftii la mas!

Un soldat se ntorcea din permisie. n vagon, alturi o tnr
domnioar. Soldatul i deschide traista, scoate pita i o taie n
dumicai mici, scoate slnin, taie bucele mici i le pune pe
dumicaii de pine, n sfrit, adaug brnz i ceap - ntr-un
cuvnt, face soldaei ca la copiii mici i ncepe s mbuce.
Tnra domnioar ncepe s saliveze de poft i, cnd nu se mai
poate abine, i spune soldatului:
- Nu v suprai, domnule soldat, mi-e aa o poft, nu-mi facei i
mie un soldel?
- Ba cum s nu, ateptai numai s termin de mncat!

440

ntr-un cort de soldai, mare zarv. Vine comandantul.
- Ce se ntmpl aici?
- S trii! Soldaii, din lips de femei, se reguleaz cu perna!
- Bine! Cei care s-au regulat cu perna, mine la raport!
A doua zi, toi erau la raport n afar de unul.
- Bravo soldat! Cum te cheam?
- Perna Viorel, s trii!

Armata romn i armata german erau n conflict. Una era pe un
deal i cealalt pe alt deal. ntre cele dou dealuri, era o ap cu
muli crocodili. Comandantul armatei germane l trimite pe soldatul
Karl s aduc zece crocodili. Comandantul romn i rde n fa:
- Asta-i treab de femeie!
Karl aduce cei zece crocodili. Comandantul armatei romne l
trimite pe Lucian s aduc cinpe crocodili, dar acesta i spune:
- S aduc m-ta!
Comandantul romn ctre comandantul german:
- Vezi, i-am spus eu c-i treab de femeie!

Un general al armatei romne, dup o lupt:
- B, care a but asear, nainte de btlie, un pas n fa!
Tremur toi i numai vreo trei ndrznesc s ias n fa.
- Bine, voi, la spat tranee, restul, hai s ne dregem.

ntr-o zi de iarn cu ger puternic, Generalul i cheam pe soldai la
raport i observ ceva n pantalonul unui soldat.
- Soldat, cum poate s i se ridice pe vremea asta?
- Pi, dac aa m-a prins gerul...

441

n timpul rzboiului, generalul merge printre soldai. Unuia i tre-
mura degetul pe trgaci i l taie cu sabia:
- Te doare, soldat?
- Nu, domnule!
- De ce?
- Fac parte din armata romn!
Merge mai departe, l vede pe unul cu un nasture descheiat i i
smulge o mna de pr de pe piept:
- Te doare soldat?
- Nu, s trii!
- De ce?
- Fac parte din armata romn!
Merge mai departe i vede doi homosexuali n timpul actului.
Scoate sabia i taie:
- Te doare soldat?
- Nu, s trii!
- De ce?
- I-ai tiat-o lu la din spate!

Un soldat sttea n post, cnd apare sergentul, care-i spune:
- Bi, ai grij c trebuie s vin generalul. Cnd apare, anun-m.
Peste zece minute, apare iar sergentul, care ntreab:
- A venit generalul?
- Nu.
- Cnd vine, s m anuni.
Peste o or, vine generalul. Soldatul l ntreab:
- Tu eti generalul?
- Da.
- Ai dat de dracu, de cnd te ateapt domnul sergent!...


442

ntr-o zi, Hitler i adun armata pentru exerciiile zilnice. La un
moment dat, un soldat strnut. Hitler oprete exerciiul.
- Cine a strnutat?
Soldatul nu recunoate. Hitler omoar dou rnduri de soldai.
- Cine a strnutat?
Un caporal prpdit se resemn i i recunoscu greeal, atep-
tnd pedeapsa. Hitler, surznd, i spune:
- Atunci, noroc, m, s trieti!

Rzboi. Gheorghe vine i raporteaz:
- Dom Cpitan, raportez: Nu mai avem gloane! Ce facem?
Cpitanul, nervos:
- ncetai focul, ce mama dracului!

Soldaii americani, japonezi i somalezi se ntreceau la tras cu
tunul. Rezultatele nregistrate au fost: Americanii: 5800 m; Japo-
nezii: 10000 m; Somalezii: 10 m.
Dup ce au vzut rezultatele, generalul japonez i ntreab pe cel
somalezul:
- Bine, m, numai 10 m?!
Somalezul i rspunde:
- Dac eti mai tare, hai tu i sufl-n eav!

Alin pleac n armat. Prietena lui vrea o fotografie cu el. El avea
doar o foto de la mare, nud. Taie partea cea mai important i i-o
d prietenei. Bunica vrea i ea o poz. Alin se gndete i i d restul
pozei. Bunica spune:
- Ia uite-l, neras i cu cravata strmb!

443

ntr-o diminea, la o unitate militar, la apelul de diminea, un
comandant, dup ce salut soldaii, le spune:
- Am pentru voi o veste bun i una rea. Voi ncepe cu cea rea.
Astzi, fiecare soldat va trebui s umple 100 de saci cu nisip. Acum,
vestea cea bun: Sunt saci suficieni pentru fiecare.

La popota era atrnat un afi: Butura omoar ncet, dar sigur.
A doua zi, o mn necunoscut adugase: Soldaii nu se tem de
moarte.

Cpitanul ordon:
- Soldai, ascultai i ndeplinii comanda mea: Punei-v pe fa
ctile de gaz, scoatei-le, punei-le, scoatei-le, punei-le, scoatei-
le... Popescu, n-ai auzit? Scoate-i casca!
- Dar eu am scos-o...
- Interesant fizionomie ai, Popescule...

Q1: Ce este verde i are 200 de ou?
A1: Corul vntorilor!
Q2: Ce este verde i are 199 de ou?
A2: Corul veteranilor!

Vine Popescu la domnul cpitan i-i spune:
- Permitei-mi s raportez! Ionescu este iar n stare de ebrietate
avansat.
- Cum ai sesizat?
- Iar rde oglinda!

444

- Alo, dom locotenent, generalu Andrei la telefon!
- Ordonai, s trii!
- Vezi c mine i trimit o trup de tineri s-i iniiezi, da vezi c
tia nu-s ca ceilali! Sunt studeni, biei finui, rafinai, stilai.
- Da, s trii!
- O s-i pun tot felul de ntrebri, s nu-i sperii, c dracii te ia!
- Pi i ce s le rspund, s trii?
- B, nu tiu, vezi tu, rspunzi la derut, te descurci! 'Neles?
- Da, s trii!
Peste o sptmn...
- Ia zi, m, cum a fost?
- Cum ai ordonat, s trii!
- Te-au ntrebat?
- Da s trii!
- i cum ai scos cmaa?
- Rspunsuri la derut!
- De exemplu?
- Pi, Mar, osta!, Mai du-te dracu de p-aici!, La m-ta!...

Un general al Armatei Franceze i ntreab pe soldaii lui:
- Unde sunt nemii?
- n stnga, n dreapta i n spate.
- Atunci, nainteeee!

La raport, plutonierul scoate n faa companiei pe un soldat care a
fcut o boacna i spune:
- Privii, soldai, avei n faa voastr un mgar i un porc...
Urmeaz o mutruluial lung, dup care plutonierul conchide:
- Treci la loc n formaie, mgarule!

445

CPITANUL: Pluton de fii de curve, alinierea. Cine ndrznete s
fure cumva, drept pedeaps, cinci kilometri cu tot echipamentul n
mar forat.
Noii soldai nghit n sec.
CPITANUL: Cine ndrznete s aduc injurii organelor supe-
rioare, zece kilometri mar.
Soldaii ncep s tremure.
CPITANUL: Cine ns este prins masturbndu-se n unitate, va
alerga douzeci de kilometri cu echipament complet!
Soldaii sunt disperai, unul ns radiaz de bucurie.
- Soldat, treci n fa!
- Ce te amuz n halul sta? Nu i-e bine?
- Ba da, s trii, m gndeam doar ca eu din patru labe sunt
acas.

Rzboi mondial aerian n Pacific. Un kamikaz japonez vede un B-
17 american, nchide ochii i zice: Pentru patrie, nainte!, i pleac
n picaj.
Dup vreo dou minute, deschide ochii i nu vede nimic. ntoarce
avionul i vede iar B-17-ul american tronnd n aer. Repet figura i
iar acelai lucru.
Pilotul american spune copilotului:
- B, deschide, m, geamul, c iar vine nebunul la!

Un cpitan l ntreb pe un soldat:
- Ce e patria, soldat Pandele?
- E mama mea, domnule cpitan.
- Soldat Frunz, tu tii ce-i patria?
- Da, domnule cpitan, e mama lui Pandele!

446

ntr-un lagr nazist, vine comandantul la prizonieri i le spune:
- Am o veste bun i una rea. Pe care vrei s-o auzii?
Deinuii, toi, n cor:
- Pe aia bun.
COMANDANTUL: n seara asta avei discotec.
DEINUII: Uraaaa!
COMANDANTUL: Va cnta Hans la mitralier.

n armata lui Napoleon era un soldat care i semna att de bine,
nct toat lumea credea c este Napoleon travestit, venit n
inspecie. Normal, chestia ajunge i la urechile lui Napoleon, care se
hotrete s vad cu ochii lui ct de mare e asemnarea. l cheam
la el pe soldat, l examineaz, se uit ba n oglind, ba la soldat i, n
cele din urm, l ntreab:
- Ascult, soldat, mama ta a fost servitoare la curtea tatlui meu?
- Nu, tatl meu a fost servitor la curtea mamei dumnevoastr!

Soldaii sovietici zboar cu avionul spre Afganistan. Comandantul
le explic beneficiile rzboiului:
- n Afganistan, pentru capul fiecrui duman, vei primi 1000 de
ruble i 3 zile de permisie.
Noaptea trziu, avionul aterizeaz. Soldaii coboar i, dup un
timp, se ntorc c-un cap de om i i spun comandantului:
- Tovare comandant, iat primul cap de duman. Vrem bani i
zilele libere.
- Ce ai fcut, nenorociilor? nc n-am ajuns n Afganistan, am
fcut o escal de realimentare...


447

Profesionitii (preoi)

Dac preoii cred n Dumnezeu, de ce pun
paratrznet la biseric?

448

ntr-un sat, un preot merge la slujb. Lng biseric, vede un
mgar mort ntr-un accident de main i sun imediat la poliie.
- Sunt preotul satului. Am gsit un mgar mort.
- i ce, zice poliistul ironic, vrei s-l ngropai cu pop?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunat familia.

n Biseric, la botez. Naul tine pruncul ca s-l dea preotului s-l
boteze n cristelni. Conform ritualului, preotul l ntreb pe na:
- Te lepezi de Satana?
Pauz. Naul tcea fstcit. Preotul repet ntrebarea:
- Te lepezi de Satana?
- M-a lepda, printe, dar am doi copii cu ea!...

Un preot explic la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam i cu o coast din Adam a creat-o
pe Eva...
- Printe, l ntrerupe elevul, tata zice c ne tragem din maimue.
- Ascult, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu m intere-
seaz. Eu vorbesc n general.

Un fotbalist la preot:
- Printe, n rai se joac fotbal?
- Trebuie s m documentez, vino mine!
A doua zi.
- Printe, ei?
- Am o veste bun i una rea. Cea bun: Da, se joac fotbal. Cea
Rea: Joi ai meci...


449

Un preot catolic, un pastor reformat i un rabin vor s afle care e
cel mai bun n meseria s. Se duc n pdure, i aleg cte un urs i
ncearc s-l converteasc. Ulterior, catolicul povestete:
- Am gsit un urs, i-am citit Catehismul i l-am stropit cu agheas-
m. Sptmna viitoare l atept la mprtanie.
- Am gsit un urs i i-am inut o predic din nvturile Domnului.
M-a lsat s-l botez, zice i pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zcea pe o targ, nfurat n
bandaje.
- Poate c nu ar fi trebuit s ncep cu circumcizia, zice acesta.

n preajma srbtorilor de iarn, doi poliiti se gndesc c ar
trebui s fac ceva ca s umple frigiderul. Dup mult socoteal, se
hotrsc s mearg la ar n inspecie. Acolo, dup multe con-
troale l prind pe un ran nu cu toate n regul. ranul, ca s
scape, le d un porc. Poliitii, foarte mulumii de agoniseal,
mpreun cu porcul, stau la ocazie. Oprete un preot i i ia pe toi
trei n main.
PREOTUL: Dar unde ducei porcul?
POLIITII: S-l dm la facultate!
PREOTUL: La ce facultate?
POLIITII: La teologie!
Ajuni la destinaie, poliitii cu porcul coboar i preotul, din
urm, i ntreb:
- Dac nu intr la Teologie, tot n Poliie rmne?

Dou micue la magazin:
- Dai-mi, v rog, doi crenvurti.
- Ia, f, trei... Unul s-l mncm.

450

Merge o femeie la un pop.
- Printe, spovedete-m. I-am fcut laba lui brbatu-meu...
- Femeie, spune Tatl Nostru i spal-te pe mini n ap rului!
Pleac femeia apoi acas, dup ce trece pe la ru.
SOUL: Unde ai fost Marie?
SOIA: La ap izvorului, s m spl pe mini.
SOUL: i cu cine te-ai ntlnit acolo?
SOIA: Cu preoteasa, fcea gargara.

Cic un pop, ca s-i modernizeze biserica, i ia calculator i cum
veneau enoriaii la spovedanie, el le calcul frumos totul.
ntr-o zi vine o tip:
- Printe, am preacurvit...
Popa calculeaz el acolo i-i zice:
- 20 de mtnii i 3 zile post.
Peste 3 zile iar:
- Printe iar am preacurvit.
Popa calculeaz din nou:
- 30 mtnii i 5 zile post
Peste 5 zile:
- Printe, iar am preacurvit.
Popa calculeaz... i calculeaz... i se gandete... i zice:
- Mai du-te f i-un sex oral, c-mi d cu virgul...

n timpul slujbei, vine un frate n fug i anuna n gura mare:
- Am doua veti, una bun i alta proast. Aia bun: Azi am vorbit
cu Dumnezeu la telefon.
- Deci Dumnezeu exist!
- Aia proast: A sunat de la Meca.

451

Intr un pop ntr-un restaurant, se aeaz la mas. Cheam
osptarul i l ntreab:
- Fiule, balen avei?
- Nu, printe.
- Caalot avei?
- Nu, printe.
- Rechin avei?
- Nu, printe.
- Atunci d-mi o costi de porc afumat i Dumnezeu mi-e mar-
tor c am vrut s mnnc pete!

O gagic meseria sttea pe marginea drumului i fcea auto-
stopul. La un moment dat, oprete un pop. Se urc gagica n
main. Dup vreo 4 km, popa ncepe s-i pun mna pe picior.
GAGICA: Printe, versetul IV Ioan.
Popa repede i trage mna, ruinat. Mai merg ei vreo 4 km, popa
prinde iar curaj i i pune mna pe picior.
GAGICA: Printe, versetul IV Ioan.
Ajunge n sfrit popa acas, parcheaz maina, merge n camer,
deschide Biblia i citete:
VERSETUL IV Ioan: Fiule, eti pe calea cea bun.

Un pop srac se hotrte s cear ajutorul Divinitii ca s
scape i el de srcie. Astfel, omul nostru se ducea n fiecare zi la o
troi i se rug cu nverunare: Doamne, te rog, ajut-m s ctig
i eu la Loto". Aa o zi, aa dou... i tot aa, pn cnd, ntr-una din
zile, dup o lun i ceva de rugi, apare un nger rou la fa i se
rstete la popa:
- Dar pune dracului un biletul la la Loto!

452

Un preot mergea pe strad i a ntlnit o tip tare de tot.
Ea: - Srut-mna, printe!
El: - Bun, bun, bun, bun, bun....
Mai apoi ntlnete o tip ntre dou vrste:
Ea: - Srut-mna, printe!
El: -(rece i de sus): Bun, bun!
La colul strzii ntlnete o bbu.
Ea: - srut-mna, printe!
El: - Mergi cu Dumnezeu, maic!

Intr o femeie n biserica s se spovedeasc i popa fcea baie.
Acesta, cnd aude c a intrat femeia, iese din van i i pune doar
mantaua. ncepe s o spovedeasc pe femeie, aceasta se uit sub
manta i i spune preotului:
- Lung o mai avei printe!
- Mai am doi metri la biseric.

Un satanist mergea cu motocicleta pe drum i vede o btrnic pe
trecerea de pietoni. Trece i vede n spate numai oase i snge. Mai
merge, mai merge i vede pe alt trecere de pietoni o alt
btrnic. Trece i se uit n spate i vede numai oase i snge.
Merge ce mai merge, i la urmtoarea trecere vede un preot. Se
gandete s fac o fapt bun i se oprete i-l ia cu motocicleta.
Merg ei i vd pe urmtoarea trecere de pietoni o btrnic. Se
gndete satanistul, i amintete c are preotul n spate i o
ocolete n ultimul moment. Se uit n spate i vede numai oase i
snge.
PREOTUL: Uau, ce baston i-am tras!


453

Vine o tip la un pop i i spune:
- Printe, am pctuit, am fcut i eu cu barbatul, aa cum se face
acuma, tii, sex anal.
POPA: Zece mtnii, repede.
Tipa le face i continu:
- Printe, asta nu e tot, tii am fcut i cu amantul meu...
POPA: Cinzeci de mtnii, repede.
Tipa le face i continu:
- Dar printe, tii, am fcut i sex oral cu barbatul meu.
Popa caut la catastife i, negsind nimic, l sun pe cardinal:
- Am aici pe una care a fcut sex oral, ce s-i dau?
CARDINALUL: Pi, descurc-te i tu, eu i-am dat 50 de euro.

Q: Cum i fac cruce popii?
A: S-mi dea Dumnezeu minte aici (la cap), putere aici (la scul) i
doi craci aici (pe umeri)!

Un cretin se duce n curtea vecinului i se apuc s-i spele ma-
ina. Acesta l vede i, ca un adevrat evreu ce se gsea, l ntreab:
- Ce faci tu aici?
- M-am gndit s te ajut!
Evreul nu tie exact ce s cread: ajutorul e pentru bani sau e o
fapt bun? Dup ce termin, accept mulumirile evreului - care n
veci n-ar fi dat o para chioar - i pleac. A doua zi, nu mare e
mirarea cnd l vede pe evreu c d s ias din propria-i curte.
Evreul avea ntr-o mn un fierstru, iar n cealalt, toba de la
maina cretinului.
- M-am gndit s te rspltesc, spuse evreul... i-am fcut o cir-
cumcizie gratuit la main...

454

Q: Preoii se pot cstori?
A: Dac se iubesc.

Micuele mergeau pe biciclet n curtea mnstirii.
Un preot le strig:
- Nu mai facei atta glgie, fetelor, c v pun la loc scaunele de
la biciclet!

Iisus Christos sttea pe o piatr i fuma o igar cu cafeaua lng
el. Apare un preot din tufiuri, unde sttea la pnd, i spune:
- Iisus, Iisus! Urc-te repede pe cruce c vin turitii!

Maica stare convoac adunare.
MAICA STARE: Noaptea trecut a rmas poarta mnstirii des-
chis!
CLUGRIELE: Vai!
O CLUGRI: He, he, he, he!
MAICA STARE: i a intrat un brbat!
MAICA STARE: i a intrat ntr-o chiliu!
MAICA STARE: i a fcut dragoste cu micua toat noaptea!
MAICA STARE: i a avut prezervativ!
MAICA STARE: i era spart!
CLUGRIELE: He, he, he, he!
O CLUGRI: Vai!

455

MAICA STARE: Fetelor, am o veste bun i una rea.
CLUGRIELE: Pe aia bun!
MAICA STARE: La masa avem castravei.
CLUGRIELE: i aia rea?
MAICA STARE: Sunt tiai felii.

Un preot l ntreab pe un copil dac tie unde este gar. Acesta i
rspunde, iar preotul l invit la biseric, s i arate calea spre rai, la
care copilul rspunde, mirat:
- S-mi ari tu calea spre rai, cnd nici drumul ctre gara nu-l tii?

Un preoel era la prima lui slujba. Emoii mari, frisoane. Mai
marele lui, care trebuia s-l observe, i zice s ia o gur de plinc.
sta bea sntos un pahar i pleac la slujb. Slujba are un succes
nebun n rndul enoriailor, numai mai marele lui noteaz ceva
nemulumit. l cheam cnd termin i-i zice:
- S ii minte: sunt cele zece porunci, nu Top 10.

ntr-o diminea, un preot merge pe ulia satului. Se ntlnete cu
o fat, de vreo 15 ani:
- Srut mna, printe.
- Bun.
Mai merge o bucat i se ntlnete cu alt fat, de vreo 18 ani:
- Srut mna, printe.
- Bun, bun.
Mai merge ce mai merge i se ntlnete cu o bab:
- Srut mna, printe.
- Mergi sntoas, Mrie.

456

Un pop s-a dus la doctor c avea burta prea mare i nu mai tia
ce s fac. Doctorul i-a spus c trebuie s l taie pe burt. Dup ce la
tiat, din burt i-a ieit un copil. Popa l-a crescut cu dragoste i,
cnd biatul s-a fcut mare, popa era pe moarte. Popa l-a chemat i
i-a zis:
- Fiule, a venit clipa s i spun adevrul. Eu nu sunt tatl tu, eu
sunt mama ta. Tatl tu este clopotarul!

Cic un pop zbura cu avionul. Cheam stuardesa i-i zice:
- Un whisky, te rog!
Dup un moment de gndire, o ntreab:
- La ce nlime zburm acum?
- La 16.000 m altitudine.
- Hm, prea aproape sunt de efu... Adu-mi mai bine un ceai.

Vine o bab la un pop i zice:
- Printe, am preacurvit!
Popa zice:
- F tot attea ture n jurul bisericii, de cte ori ai preacurvit!
Mai pe sear, baba i spune printelui:
- Printe, da nu ai o biciclet, c nu mai pot de spate!

Liturghia de Duminic:
Femeile s triasc, s nu ne mbolnveasc! La ai notri con-
ductori, de fac gafe uneori, d-le Doamne-un loc n via, cu
lumina i verdeaa. S le cnt o aleluie... i la toi s le dm...
tmie!


457

La o mnstire de maici, i face apariia Preanaltul i decide s
fac intempestiv o inspecie prin camarele micuelor. Dup ce
termin controlul, ngrozit, cheam toate maicile i le zice s se
alinieze toate n faa lui c are ceva s le zic.
PREANALTUL: Nu tiu ce s mai zic, aa ceva n-am mai vzut...
MAICILE BTRNE: Nu! Nu! Nu! Doamne Ferete!
MAICILE TINERE: Hi! Hi! Hi!
PREANALTUL: Am trecut prin fiecare camer i n fiecare camer
era acelai lucru...
MAICILE BTRNE: Nu! Nu! Nu! Doamne Ferete!
MAICILE TINERE: Hi! Hi! Hi!
PREANALTUL: ...cte un prezervativ... tiat...
MAICILE TINERE: Nuuuuuuuuuuu! Doamne Ferete!
MAICILE BTRNE: Hi! Hi! Hi!

Un tip se duce s se spovedeasc:
- Ce pcate ai fiule?, l ntreab pop.
- Printe, asear a venit nevast-mea de la munc, cam galben,
cam palid i i-am tras-o.
- sta nu-i nici un pcat, altceva, ce ai mai fcut?
- Pi, de diminea, nainte de a veni la biseric, am trecut pe la
dumneata s vd dac ai plecat la biseric i doamna preoteas era
cam galben, cam palid.
Auzind, popa a rmas ncremenit.
- Dar ce ai printe, eti cam galben, cam palid?!

Popa avea un ucenic care avea obiceiul s tot beie.
- Fiule, Scriptura zice: Rachiul e cel mai mare duman al omului!
- Da, printe, dar tot scriptura zice: S ne iubim dumanul!

458

La o coal de clugrie, acestora li se ine o prelegere despre
deertciunea desfrnrii:
- Deci, dragi fete, nainte de a clca strmb, trebuie s v punei
ntrebarea: Merit o or de plcere pentru o via plin de ruine?
O fat din fundul clasei ridic mna i ntreab:
- Putei s-mi spunei i mie cum ai fcut s dureze o or? i dac
a fost o or continuu? i dac se mai poate repeta?

Doi pureci stau de vorb:
- Cum de ai rcit n halul sta, pe unde ai hoinrit?
- Pi, eu am stat n barb la un pop la o nmormntare i era
foarte frig.
- Bi fraier eti! De ce nu faci ca mine: eu stau tot timpul la
cucoane n clduric mare, acoperit, parfumat!
Dup vreo dou-trei zile, iar se ntlnesc, sntatea purecului fiind
mai grav afectat.
- Mi, dar de ce nu m-ai ascultat?
- Eu te-am ascultat, m-am plasat ntr-un asemenea loc, dar tot n
barb la popa am ajuns.

ntr-un sat vine un preot nou. Femeile au fost nvate de preotul
dinainte ca la spovedanie n loc s spun c a czut n pcat cu un
brbat, s spun c au cntat la vioar. De fiecare dat ce
spovedea, preotul nou auzea de la femei c au cntat la vioar.
ntr-o zi, o ntreab pe una de ce consider ea c este pcat c a
cntat la vioara i ea i povestete cum le-a nvat preotul dinainte.
Preotul, ieind afar, strig la femei:
- Hei, cvartetul de viori: Haidei napoi!


459

De Sfinii Mucenici, cnd se beau 44 de pahare cu vin, un pop a
but mai mult de 44 pahare i simea c nu se mai poate ridica de
la mas ca s ncalece pe calul sau, care era legat de gard. Ca s nu
se fac de rs, ncepe s se roage la cei 44 de mucenici ca s-l ajute
s ncalece. Se ridic brusc, o ia drept spre cal i, cu un efort, sare
pe cal, dar cade n partea cealalt a calului. Atunci popa zice:
- Hoo, ducei-v dracului de mucenici, nu mpingei toi odat!

Erau ntr-un tren un pop, un maniac sexual i o domnioar.
Trenul intra ntr-un tunel i maniacul i d pantalonii jos mergnd
spre domnioar. Se aude un ipt i maniacul sare pe fereastr.
- Domnioar, spune popa, multe lumnri am aprins la viaa
mea, dar pe cea a prietenului dumneavoastr n-am apucat nc!

Vine un individ la preot.
- Printe, am pctuit!
- Povestete-mi, fiule!
- Am njurat de Dumnezeu.
- Cum aa?
- Pi, eram n parc.
- i? Mergem i noi n parc. Asta-i motiv s-njuri de Dumnezeu?
- i... vine unul la mine.
- i?
- i.. mi-a zis s-mi dau chiloii jos.
- Na, d-i chiloii jos! Ce, sta-i motiv s njuri de Dumnezeu?
- Pi nu, dar mi-a tras-o n cur!
- Na, i-o trag i eu n cur! sta-i motiv s njuri de Dumnezeu?
- Nu, dar dup aceea mi-a zis c are SIDA!
- Ah, Dumnezeul mamei cui l-a fcut!

460

n timpul slujbei, un copil mnca gum. l vede popa i i zice:
- M, pctosule, tu mnnci gum? Arunc-o!
Acesta o arunc direct n tava cu anafur. La sfritul slujbei, trec
babele i iau anafur. Una nimerete guma copilului. l ntreab pe
popa:
- Printe, ce e anafura?
- Trupul Domnului, maic.
- nseamn ca eu am nimerit zgrciul sculii!

Era odat un pop btrn ru de tot, care s-a pensionat. ntr-o zi,
nepoii lui l-au rugat s-i povesteasc o ntmplare de la vntoare.
- Pi, bieii moului, zise el, la tinereile mele, mult am mai
umblat eu i multe am.. vzut. Era odat un porc mare mistre pe
care nici unul din vntori nu l-a putut prinde. i eu, venind de la
pdure ntr-o zi, cu piciorul unei vulpi pe umrul stng i cu piciorul
unui urs pe cel drept, m-am ntlnit cu el.
- Bunicule, e timpul s-i iei pastilele!, l ntrerupser nepoii.
Dup ce ia pastilele, el zice:
- Unde am rmas?
- Erai cu un picior pe umrul stng i cu cellalt pe umrul drept.
- Aaaa! Da. Da! i ah, ce limbi am mai tras....

Un om, la sediul poliiei:
- Domnule, n acest ora avei capre negre?
- Nu.
- Dar cini negri?
- Nu.
- nseamn c am lovit un pop.


461

Ion i Maria, ce se gndesc?
- Mi, Ioane, hai s facem nite bani. tii tu, popii ia care treceau
pe aicea, tare muli bani aveau.
- i... cum facem?
- Eu m apuc s-i aburesc pe popii care trec pe lng noi, iar tu i
loveti n cap i apoi le lum banii!
Zis i fcut. Trece un preot:
- Printe, am o problem...
Ion, pac!, l trznete i i iau banii, apoi pun cadavrul sub pat.
Mai aburete Maria nc un preot i fac la fel. Apoi mai omoar
unul, iar pe acesta din urm l pun pe pat. Apoi cheam un igan:
- M, igane, a fost popa la noi la o sfetanie i nu tiu cum s-a
ntmplat ca a murit. Acum, s nu facem public lucrul sta, ca s nu
se cread c, Doamne ferete!, noi l-am fi omort, mai bine du-te
tu i-l ngroap i, cnd vii napoi, i dm banii de ngropciune.
Zis i fcut. Ia iganul cadavrul de pe pat i-l ngroap. ntre timp,
Maria i Ion scot un cadavru de sub pat i-l pun pe pat. Cnd se
ntoarce iganul, i zice Maria:
- Mi, dar tu nu l-ai ngropat?
iganul nu nelege ce s-a ntmplat i ia al doilea cadavru de pe
pat, apoi l ngroap. Cnd se ntoarce s-i ia simbria, acelai lucru.
Merge a treia oar n cimitir, fr s neleag cum se ntoarce
mortul. Cnd da s ias din cimitir, vede un preot mergnd cu
bicicleta. l lovete-n cap cu hrleul, zicnd:
- Acum neleg cum ajungeai acas la Maria mai repede ca mine,
c tu mergeai cu bicicleta.

Un pop trecea pe drum. Vede un cioban i i spune:
POPA: Bun ziua, ciobane.
CIOBANUL: Servus, colega.

462
POPA (nedumerit): De cnd suntem colegi, ciobane?
CIOBANUL: Printe, pstoreti?
POPA: Da.
CIOBANUL: Atunci suntem colegi.
Popa, nedumerit.
CIOBANUL: Printe eti pstor?
POPA: Da.
Popa nedumerit.
CIOBANUL: Printe, ai turma?
POPA: Da.
POPA: Pe dracu, ciobane, suntem colegi cnd regulezi i tu mcar
jumtate de turm!

Un pop sttea n biseric, cnd deodat se pornete o furtun
puternic, n urma cruia se surp un dig i ncepe s vin ap. La
ua bisericii se oprete un camionagiu, i-i spune popii:
- Hai, pop, urc n main, c te ia valul.
- Nu, Dumnezeu m va salva!
Mai trziu, cnd apa era pn la bru, vine unul cu barca.
- Hai, pop, urc, te ia valul.
Apoi, cnd apa urc pn la acoperiul bisericii, popa se suie pe
biseric. Vine un elicopter, iar pilotul i zice:
- Hai, pop, urc, ai s te neci.
Dup ce pleac elicopterul, popa se neac i ajunge n faa lui
Dumnezeu, pe care-l ntreab:
- De ce nu m-ai salvat, Doamne?
- Dar ce, maina, barca i elicopterul nu i-au fost de-ajuns?

463

Sus, la poarta raiului

Toat lumea vrea s ajung n rai, dar nimeni
nu vrea s moar.


464

Iisus, dup ce a stat o vreme de-a dreapta Tatlui, este trimis de
ctre Dumnezeu pe pmnt s vad cum stau lucrurile. Dup o
scurt vreme, se ntoarce Iisus i bate la poarta Raiului:
- Cioc, cioc!
- Cine e?, ntreab Dumnezeu.
- Sunt eu Iisus, fiul Tu iubit. Las-m s intru.
- Nu! Nu te las s intri, spune Dumnezeu. Du-Te n iad.
- Dar de ce, Tat? Ce am fcut? Cu ce am greit?
- Cu nimic. Aa vreau Eu, s Te duci n iad.
- Dar Tat, cum este posibil aa ceva? Ce am fcut de nu m lai
s intru?, ntreab Iisus, implornd.
- Nu vreau eu. Aa c te duci n iad i cu asta basta, rspunde
hotrt Dumnezeu.
Amrt, Iisus pleac de la poarta raiului, ndreptndu-se spre iad.
Pe drum se ntlnete cu Moise, care l vede necjit i-l ntreab:
- Ce ai pit, Iisus?, l ntreab Moise.
- Pi, Tata nu m mai primete-n rai. M-a trimis n iad.
Moise i spune:
- Jesus, smile, youre on 'Candid camera'!

Vine Judecata de apoi. Dumnezeu cheam la el trei oameni: un
rus, un german, un igan. Dumnezeu i roag s i spun ce fapte
bune au fcut n timpul vieii pentru a-i trimite n rai.
RUSUL: Pi, Doamne, eu am salvat un soldat rnit n rzboi.
NEAMUL: Mama prjea ceva i i-a srit ulei ncins n ochi i nu
mai vedea. I-am pus un ochi de sticl de vede cu el i prin ziduri.
IGANUL: Fratele meu tia lemne i i-a tiat mna, iar eu i-am
lipit-o cu scuipat.
NEAMUL: Cine a mai vzut aa ceva?
IGANUL: M-ta, cu ochiul de sticl!

465

Un evreu btrn i foarte credincios i crescuse fiul foarte
religios. Tnrul vine ntr-o bun zi la taic-su i-i zice c el
ndrgostindu-se de o fat de alt religie, trece la cretinism.
Btrnul evreu moare de inim rea i, fiind aa de credincios,
ajunge n rai. Sup-rat, se tot plimba n sus i-n jos cu Talmudul n
mn, pn cnd, ntr-o zi, se-ntlni cu Dumnezeu, care-l ntreb:
- De ce eti aa de ctrnit, moule?
Evreul i povesti de-a fir a pr toat trenia cu fiu-su i cu
trecerea de la religia mozaic la cea cretin. Dumnezeu ascult cu
rbdare i la urm i zise evreului:
- Stai, moule, linitit c nu eti primul cruia i se ntmpl asta. i
eu cu fiu-meu am pit la fel.
- i ce-ai fcut Doamne?
- Ce s fac, un Nou Testament!

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizet porii,
l vede i exclam, terifiat:
- Tu, tocmai tu vrei s intri aici?
- Am zis eu c vreau s intru? Avei dou minute s ieii cu toii!

- Tat, ngerii au picioare?, l ntreab pe un preot fiul su.
- Dar... de ce ntrebi, Gigele?
- Pi, l-am auzit pe fratele meu n camera cealalt zicnd: ngera,
desf picioarele!
Popa hotrte c e vremea s i vorbeasc despre sex biatului
su mai mic i i explic ce fcea fratele su n camera lui. la micul,
vrea i el, dar popa i interzice. Copilul prostesteaz:
- Dar, tat, i eu vreau s fac o vizit n rai! C frate-meu aa a zis:
ngera, desf picioarele, s te trimit n vizit n rai!

466

Sus, la poarta raiului: Sfntul Petru verific... recruii. n primul
rnd, vede pe unul care are piciorul cu un centimetru prea n fa.
- Ce-i caut piciorul mai n fa?
- M scuzai, v rog, este vina mea.
- Aa este!, spune Sfntul Petru i l trimite n iad.
Mai merge puin i vede pe unul care are centur puin mai la
stnga.
- Ce-i sta centura aa? l trimite i pe acesta n iad.
Ajunge la captul rndului i vede c la unul i st penisul prea n
fa.
- Ce-i st penisul aa de n fa? Scoate un cuit i i-l taie. Insul sta
neclintit.
- Astfel de oameni cutm pentru rai. Cum de nu te doare?
- Dar nu era a mea, era a lui la din spate!

Dumnezeu sta la sfat cu sfinii apostolii. Auzise el c prin lume
umbl nite droguri, dup care se omoar oamenii. Ddu ordin s i
se aduc mostre. Dup ctva timp, Sf. Petru bate n poarta raiului.
- Cine e?, ntreab Dumnezeu.
- Sfntul Petru, rspunse el. Am adus canabis.
- Ct?
- 100 de grame.
Trece ceva timp i se mai aude o btaie n poarta raiului.
- Cine e?
- Sfntul Ilie, am adus hai.
i tot aa pn s-au strns cu toii. Deodat, pe neateptate, se
aud bti puternice n poart.
- Deschidei!
- Cine e?
- Sunt Iuda, am adus Poliia Traficanilor de Droguri!

467

Un tmplar i un beiv mor n aceeai zi. Ajung n rai n faa lui
Dumnezeu.
- Tmplarule, tu mergi la tmplrie, iar tu, beivule, mergi la bar.
Tmplarul sare n sus de nervi, c el a lucrat toat viaa i-l n-
treab pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier i-l ntreab pe
Dumnezeu unde este dreptatea judecii Sale.
- Cnd i ddeai cu ciocanul peste degete spuneai: Dumnezeul
m-tii, iar beivul, cnd bea, spunea: Doamne ajut!

100 de brbai la poarta raiului.
Forfoteal mare, se face trierea.
Sfntul Petru zice:
- Cei care i-au nelat nevasta, s fac un pas n fa!
50 de brbai fac un pas n fa.
Sfantul Petru zice:
- Voi cei care ai fcut un pas n fa, n rai, ceilali n iad.
Unul dintre cei cumini, care se tia curat, zice:
- Dar de ce, c eu am fost cuminte, de ce s ajung n iad?
La care Sfntul Petru zice:
- Dumnezeu iart greeal, nu prostia!

100 de femei la poarta raiului.
Forfoteal mare, se face trierea.
Sfntul Petru zice:
- Cele care i-au nelat brbatul, s fac un pas n fa!
99 de femei fac un pas n fa.
Sfntul Petru zice:
- Voi, cele care ai fcut un pas n fa, n iad. i luai-o i pe surd
cu voi.

468

La poarta raiului ajunge un inginer. Sfntul Petru l ntreab:
- Tu cine eti?
- Sunt inginer i vreau s intru.
- Nu aici, locul tu e jos.
Ajunge inginerul n iad. Cum se plictisea, ncepe s metereasc:
scri rulante, aer condiionat, piscine, pune la punct o reea de
internet. Peste o vreme, Cel de Sus discut cu Talpa Iadului la
telefon.
- i ce mai e nou?
- E excepional. Am un inginer care a fcut minuni, i-i povestete
inveniile inginerului.
Dumnezeu, evident agasat, i rspunde:
- Dar ce caut acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. S tii c te
dau n judecat!
Talpa Iadului i rspunde:
- i unde crezi c vei gsi un avocat?!

nvie un roman i ajunge din rai napoi pe Pmnt.
l cheam Brejnev:
- Ioane, exist Dumnezeu?
- Da, exist i e suprat pe toi care-i reneag existena.
l cheam i Papa:
- Exista Sfntul Petru, Sfntul Ilie, dar Dumnezeu nu exist.
l cheam i Reagan:
- Da, din pcate exist.
- Pi, de ce e aa pcat?
- Pi, din pcate pentru voi. Exist, dar e japonez.


469

Costic moare la scurt timp dup nevast-sa, ajungnd sus n rai.
Dumnezeu l ntreab:
- De cte ori i-ai nelat nevasta?
- Niciodat, rspunde Costic.
Dumnezeu verific n calculatorul lui i, ntr-adevr, Costic nu a
minit. Dumnezeu l rspltete cu un Mercedes cu ofer. Vine un
altul, Dumnezeu l ntreab de cte ori a pctuit, iar el rspunde c
numai de dou ori, dar fr voia lui. Dumnezeu verific i, dei este
adevrat, i spune c nu merit mai mult de un Fiat. Vine un al
treilea i, la aceeai ntrebare, rspunde:
- Dac mai in bine minte, de vreo 2000 de ori.
- Atunci tu primeti doar o trotinet, i rspunde Dumnezeu.
Ultimii pleac mulumii, dar l vd pe Costic plngnd.
- De ce nu eti fericit Costic? Ai Mercedes, ai ofer, ce mai vrei,
de ce plngi?
- Fiindc am vzut-o pe nevast-mea pe trotinet!

Constantinescu, Roman i Iliescu au murit ntr-un accident de
main. La poarta raiului, Sf. Petru le spune c pot s mearg pe
unde vor ei numai s nu calce pe norul negru, cci cine va clca, se
va alege cu o nevast urt. Dup trei zile, Constantinescu vine cu o
femeie urt i cocoat. Iliescu, rznd, l ntreab:
- Ce-ai pit, mi Costinele?
- Am clcat pe norul negru.
Dup o sptmn, vine Roman cu o femeie i mai urt.
- Ce-ai pit, bi Romane?
- Am clcat pe norul negru.
Dup alt sptmn, Iliescu vine cu o blond superb i sexi.
- Ce-ai fcut, bi Iliescule, de te-ai ales cu aa frumusee?
- A clcat blonda pe norul negru...

470

Unul ajunge la poarta raiului, unde Sfntul Petru face trierea, dar
nu prea tie cum s-l ncadreze. Aa c i spune:
- Dac vrei n rai, trebuie s ndeplineti trei sarcini.
Individul e de acord, gata de aciune.
- Vezi pe omul de acolo?, ntreb Sf. Petru artnd spre un tip
masiv, de 100 de kile i doi metri, foarte muchiulos. Trebuie s-i
dai o singur lovitur dup care s nu mai mite, dup aceea s te
duci n pivnia i s iei dintele de aur de la pitbull-ul de acolo.
Ultimul lucru pe care trebuie s-l faci e s regulezi baba aia din col,
spuse Sf. Petru, artnd ctre o bab de vreo 90 de ani.
St individul, se concentreaz i i d una tipului masiv de-l las
lat. Dup asta, se duce n pivni, de unde se aud nite sunete de
animal btut. ntr-un sfrit iese din pivni, plin de tieturi i
zgrieturi i zice:
- Gata, unde e baba cu dintele de aur?

Doi draci se plimbau cu motocicleta. Aceasta se stric chiar la
poarta raiului. Dracii se grbesc s repare motocicleta i s dispar
din zon.
- D-mi repede o urubelni!
- Ia-o pe asta.
- Aiiiiiigghhhhh! Nu pe asta n cruce, cretinule!

Doi indivizi ateapt liftul spre iad. Sfntul Petru i ntreab:
- Vreo ultim dorin?
- A vrea s ascult o melodie de-a lui Gu.
- De acord! i tu?
- Pe mine v rog s m trimitei nainte!


471

Un preot a murit i a ajuns la porile raiului. Pe msur ce acestea
se deschideau ncet pentru a-l primi nuntru, o fanfar constituit
din ngeri, serafimi, arhangheli i heruvimi a nceput s cnte n
onoarea preotului.
- O, sunt onorat, i-a spus preotul Sfntului Petru. Facei acelai
lucru pentru fiecare preot care intr n paradis?
- A, nu, a rspuns Sfntul Petru, pentru c tu eti primul care a
ajuns aici.

Un negru ajunge n Ceruri, cu frica-n sn c nu o s fie primit n rai
din cauza problemelor rasiale...
- Numele?, ntreab Sfntul Petru.
- Leonardo Di Caprio, rspunde negrul.
Sfntul Petru l privete nencreztor i-l mai ntreab o dat.
- Leonardo Di Caprio, insist negrul, contient de faptul c nu mai
putea s-o dea la ntors.
Sfntul Petru scoate celularul, l sun pe Dumnezeu i-l ntreab
respectuos:
- Scoate-m dintr-o dilem, Titanicul s-a scufundat sau a ars?

Isus i diavolul s-au hotrt s fac o ntrecere s vad care e mai
meseria. Stau ei i se gndesc ce s fac i pn la urm s
hotrsc s vad care sparge primul cel mai bine pzit site de pe
net. Se apuc ei de lucru la cele mai tari computere i lucreaz o zi,
o sptmn, o lun, i cnd s se apropie de final se ia curentul i
cade reeaua. tia, nervoi c trebuie s o ia de la capt, ateapt
pn revine curentul i se apuc iar de lucru. Surpriz Iisus termin
n 10 minute.
Morala: Jesus saves...

472

Un mo i o bab, so i soie, mor ntr-un accident i ajung n rai.
Acolo, ngerul de serviciu i duce pe o plaj plin de palmieri i cu o
cas superb i le spune:
- Acum tot ce avei de fcut n rai este s stai aici i s v bucurai
de toate!
Moul se ntoarce ctre bab i i zice:
- Vezi ce proast ai fost? Puteam s fim aici de zece ani, dar
nuuuuu... Tu voiai s mncm sntos!

Un igan moare i ajunge n rai. Dumnezeu, curios, l cheam la
vorbitor.
- Ce faci, mi igane, c tare vroiam s te cunosc. Eti primul igan
care ajunge la mine-n rai. N-ai prea fcut rele la viaa ta.
- Nu, Doamne Dumnezeule. i eu, ca oamenii, am mncat, am
but, mi-am rezolvat nevasta.
- Mi igane, ia spune-mi tu mie dac pe pmnt, atta timp ct ai
trit, ai avut vreo nemulumire?
- Api Dumnezeule, dac tot mi e permis, tii, toat viaa m-am
ntrebat de ce, Doamne, ne dai 32 de dini i o singur scul.
- I-auzi?! S tii c nu m-am gndit niciodat la asta. Dac tot zici
c sta-i oful tu, uite, eu i mai dau o ans. Ia 32 de scule de la
mine i du-te cu ele pe pmnt.
Pleac iganul bucuros cu braul de scule dup el. La poarta
raiului, l oprete Sf. Petru i-i zice:
- Unde pleci, mi igane?
- Iaca, mi-a mai dat Dumnezeu o ans i 32 de scule de toate
mrimile.
- Ce zici?! Bine, bine, dar roaba asta de ccat cui i-o lai?


473

Era n cer un poponar care i regula n cur pe toi ngerii. Dumne-
zeu, dorind s ia msuri, l duce pe poponar n iad i-l las o lun s
stea acolo. Dup o lun, Dumnezeu coboar n iad i observ c
totul este ngheat.
- Ce s-a ntmplat?, ntreab Dumnezeu.
Diavolul, drdind de frig, i rspunde:
- Te apleci tu s bagi lemne pe foc?!

O clugri la Judecata de Apoi.
- Ai pctuit?
- Nu.
- Ai but?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine. Petre, ad o pereche de aripi.
- Oh!... M facei nger?
- Nu, gsc.

Dumnezeu a fcut lumea, a vzut c este bun i s-a odihnit.
Dumnezeu a fcut brbatul. A vzut c era un lucru bun i s-a
odihnit.
Dumnezeu a fcut femeia.
De atunci, nimeni nu mai are odihn.
De aceea, Dumnezeu a inventat raiul i iadul.
Pe cale de consecin, este lucru tiut, brbaii au prioritate la
intrarea n rai.

474

Dou animale ateapt la poarta raiului. Fac conversaie:
- Tu ce fel de animal eti, de fapt?
- Eu sunt cine lup!
- Cum aa?
- Pi, tata a fost lup i mama cea! Simplu, nu?
- i tu, ntreab cinele lup, tu ce eti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai, fugi de-aici, c nu te cred!
Din culise, intr Sfntul Petru.
- Bine ai venit la Judecata de Apoi! M cheam Sfntul Petru...

O btrn ajunge n rai, mpreun cu motanul ei. Sfntul Petru i
spune c o s i ndeplineasc trei dorine pentru noua sa via.
Btrna se gndete oleac, apoi rostete:
- Vreau s fiu tnr i frumoas, vreau s fiu bogat i vreau s-l
transformi pe motanul meu ntr-un prin chipe.
Zis i fcut. Btrna se admira n oglinda unui ru din rai, num-
rndu-i banii:
- Oh, ce tnr i fumoasa sunt! Hai, prinule, ia-m i f-m a ta!
- F-m a ta pe naiba!, zise prinul. Eti fericit acum c m-ai
castrat?!

Sus, la poarta raiului, Dumnezeu, ngrijorat, i ateapt Fiul s
vinacas. ntr-un trziu sosete, i Iisus este luat la ntrebri:
- Unde ai stat pn la ora aceasta?
- Tat, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Bravo! Stai jos, s bem i noi un phrel pentru asta!
- Putem s bem, dar nu pot s m aez..


475

Cellalt balamuc

Un nebun nu sufer de nebunie, ci se bucur
de ea n fiecare minut.

476

La balamuc, un nebun ncearc s conving un alt nebun s sar
de la trambulin ntr-un bazin fr ap.
- Sri i eu in biletul sta s cazi pe el.
Nebunul sare, se lovete ru de tot i se repede la cel cu biletul:
- Bine, frate, de ce n-ai inut biletul cum trebuie, s sar pe el?
- Ba l-am inut bine, dar biletul era compostat.

PROFESORUL: Copii, v-am explicat c Pmntul este rotund. Ce se
ntmpl dac sapi o groap n mijlocul pieei, i sapi, i sapi... Unde
ajungi ?
ELEVUL: La spitalul de nebuni, domnule profesor!

Un nebun i ateniona un frate de-al su n curtea unui azil:
- Vezi c ai o gaur n umbrel!
- tiu. Eu am fcut-o, ca s vd cnd se oprete ploaia.

Un nebun merge prin spital, trgnd dup el un pantof. La un
moment dat, se ntlnete cu un medic.
DOCTORUL: Ce faci, m? Tragi un cine dup tine?
NEBUNUL: Cum, un cine?! Dumneata nu vezi c-i un simplu
pantof?
DOCTORUL: Bun, dar n cazul sta de ce nu te ncali cu el?
NEBUNUL: Cum s m ncal? Vrei s m mute?

Un nebun se muncea s bat un cui n perete, ns cu floarea.
Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el i i zice:
- Ba, tu nu vezi c la e cui pentru peretele opus?

477

Cic vine un tip cu controlul la o cas de nebuni. l ntreab pe
director ce mod de distracie au nebunii de aici:
- Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este video-ul.
De abia l-am introdus i funcioneaz de minune.
Curios, inspectorul vrea s vad video-ul i i spune directorului s
i-l arate. Cnd colo, n loc de video, vede o crmid bgat n
perete.
- Bi, ce-i asta?
- E tipul nostru de video. Noi le punem crmida la nebuni i ei se
uita vreo trei ore ncontinuu la ea.
- Aa-i m, Mil? ntreab directorul pe un nebun de acolo.
- Da, domnule director, dar v rog s ne schimbai azi crmida,
ca pe asta am vzut-o de apte ori.

La spitalul de nebuni vine o inspecie. De la intrare sunt uimii de
privelite. Peste tot numai snge i rnii. La fel i la etajele
superioare.
Speriat, inspectorul se duce la biroul directorului pe care l
gsete cu un cuit nfipt n piept.
Cu o ultim rsuflare, directorul ia cuitul i l nfige n inspector i
zice:
- Eti la leapaaaaaa!

La spitalul de nebuni, un nebun trgea un butoi dup el. Vine
doctorul i, ca s fie politicos, zice:
DOCTORUL: i-ai scos celul la plimbare?
NEBUNUL: Ce cel, m, nu vezi c e butoi?
DOCTORUL: Dar de ce nu-l iei n brae?
NEBUNUL: Dar ce vrei, s m mute?

478

La un ospiciu, nebunii sreau gardul ca s joace fotbal, ceea ce nu
convenea deloc directorului. A doua zi, gardul a fost nlat cu 5
metri, ns nebunii continuau s sar gardul. n urmtoarele zile,
din ordinul directorului, gardul a fost nlat mereu cu cte 5 metri.
Exasperat, directorul a chemat un specialist care a drmat gardul
i a trasat n locul acestuia o dung alb de vopsea pe pmnt.
Stupoare! Nebunii stteau aliniai, fr s treac linia.
Directorul, uimit, i-a ntrebat de ce nu mai vor s joace fotbal.
- efu, cum s ajungem la terenul de fotbal dac nu mai avem pe
ce rezem scara?

La o cas de nebuni se vopsesc gardurile n rou. Ziua urmtoare
vopseaua de pe gard dispare: o mncaser nebunii.
Se mai vopsete o dat gardul i acelai lucru. Ziua urmtoare
dispare. Directorul nu-i poate explica ce se ntmpl i mai
ncearc o dat.
De data asta gardul este vopsit n verde. A doua zi diminea,
merge s verifice i i vede pe nebuni eznd de-a lungul gardului.
- Ce ateptai n fata gardului?
- Ateptm s se coac.

Un nebun merge ntr-un magazin.
NEBUNUL: Dai-mi dou banane!
Ia bananele i le bag n urechi. Vine a doua zi i din nou cere
dou banane, pe care le bag n urechi. A treia zi, cere dou
banane, iar vnztoarea zice c nu are. Atunci cere doi morcovi, pe
care i bga n urechi.
VNZTOAREA (mirat): De ce v-ai bgat morcovii n urechi?
NEBUNUL: Pi, dac nu avei banane!

479

Un inspector vine n vizit la un spital de nebuni. nsoit de doctor,
acetia i vd pe nebunii de la etajul nti agai de perei.
Ca s se dea jos, doctorul spune:
- Toamna, frunzele cad.
i nebunii czur. La etajul al doilea, la fel. ns, la al treilea etaj,
nebunii nu au czut, rspunznd astfel:
- Ha! Ha! Noi suntem conifere!

Un inspector a venit n vizit la un spital de nebuni. Doctorul i-a
spus c testeaz pe nebuni o nou metod de a le trata nebunia:
bancurile.
Acetia spuneau bancuri att de des, c ajunseser s zic
numrul bancului i s izbucneasc n rs.
Inspectorul, dorind s ncerce i el, a zis numrul 520. Apoi, a fost
luat la btaie. Enervat, inspectorul vru s tie de ce.
Doctorul i-a explicat c numerele peste 500 reprezint bancurile
cu i despre nebuni.

Un nebun fcea pipi de la balcon. La un moment dat, trece
doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul cnd l vede, i trage
repede pantalonii i fuge nuntru. Doctorul se gndete: "I s-o fi
fcut ruine omului i de-aia s-a retras cnd m-a vzut. Poate s-o fi
nsntoit i ar trebui s-i dau drumul..."
A doua zi, se duce la nebun.
DOCTORUL: Dumneata fceai ieri pipi de la balcon i cnd m-ai
vzut ai fugit repede nuntru, aa-i?
NEBUNUL: Da, rspunde nebunul.
DOCTORUL: Dar de ce ai fugit, i-era ruine c te vedeam eu?
NEBUNUL: Aiurea! Ce, eram prost, s m tragei de pipi n jos?!

480

Doi nebuni vor s evadeze.
- B, ne lum avnt i ieim prin gaura cheii!
- Perfect.
i ia primul avnt, fuge i d cu capul de u.
Al doilea se duce i se uit la gaura cheii:
- B, ce prost eti, n-ai vzut c era cheia n broasc pe dinafar!

Directorul unui spital de nebuni cheam toi nebuni la el. El
traseaz o linie cu o bucat de cret i face o coad de nebuni n
spatele ei. i pune s sar pe sub linie. Unul singur sttea pe o scar.
Se gndete c poate i-a revenit.
DOCTORUL: Tu ce ai m, de nu sari?
NEBUNUL: E, pi ce, eu nu vd c linia e strmb?!

Un om avea drum n fiecare zi pe lng un ospiciu. Trecnd ntr-o
zi pe acolo, l strig un nebun, cerndu-i o igar. Intr n vorb,
discut tot felul de lucruri. n urmtoarele zile la fel. La un moment
dat, mirat, omul nostru l ntreab pe nebun:
OMUL: Mi, eu stau de vorb cu tine de cteva zile i vd c nu
eti nebun deloc. Cum ai ajuns aici?
NEBUNUL: Am vrut s trec grania i m-au prins.
OMUL: Pi, pentru asta te bag la prnaie, nu la nebuni! Dar unde
ai vrut s fugi?
NEBUNUL: Am vrut s fug n Uniunea Sovietic.

Diferena dintre un psihopat i un nevrotic e c psihopatul crede
c doi cu doi fac trei, pe cnd nevroticul tie c doi cu doi fac patru,
dar aa l enerveaz!

481

ntreab un nebun pe un farmacist:
NEBUNUL: Nu v suprai, avei cumva o soluie de dizolvat dini?
FARMACISTUL: Nu! Dar la ce v trebuie?
NEBUNUL: Mi-am nghiit proteza!
FARMACISTUL: i... este vreo problem?
NEBUNUL: Nu, nu, dar cnd mnnc, m muc de mn!

La un spital de nebuni, li se face tuturor o injecie cu virusul HIV.
Primul ncepe s strige c are familie i copii acas i c nu vrea s
moar, dar degeaba. Al doilea ncepe s strige c e copil orfan i
vrea s triasc, dar degeaba. Ultimul vine i ncepe s strige:
NEBUNUL: i mie. i mie. Vreau injecie. Aici. i mie!
Doctorul i spune:
- B, tu vrei s ai SIDA. Vrei s te injectez i s te mbolnveti?
NEBUNUL: Nu m-mbolnvesc, b, c am prezervativ!

Un tip se duce n vizit la un prieten care era director la un spital
de nebuni. La poart, un nebun cu o roab.
- Domnule, a sosit taxiul.
Tipul se urc n roab, ajunge la ua directorului, dup care nebu-
nul i cere 5 lei. Pltete tipul, apoi intr la director i i spune:
- Un nebun a venit cu roaba i m-a luat de la poart i i-am pltit
5 lei pentru taxi.
- Ah, iar au srit studenii gardul!

Nebunii conduc ntr-o camer. Unul st.
DOCTORUL: De ce nu conduci? N-ai main?
NEBUNUL: Cu tirul nu poi conduce n locuri nguste!

482

Nite nebuni erau transportai cu avionul la un alt spital. Doctorul
sttea n cabina pilotului. La un moment dat vine s verifice ce
fceau nebunii. tia jucau fotbal. Ca s vad dac sunt toi i
numr i vede c lipsete unul.
- B, nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Execut cornerul.

Un nebun se duce la un bal mascat, mbrcat ca o femeie. Dup
ce se termin balul, se ntoarce la spital. Cnd s se culce, se uit n
oglind i vede o femeie. A stat el i s-a uitat, i, deodat, s-a urcat
pe el i s-a regulat singur. Dimineaa, un doctor l intreab:
DOCTORUL: Cum te simi azi?
NEBUNUL: Doctore, grozav, mi-am tras-o cu o puicu ieri...
DOCTORUL: Ce puicua, m?
NEBUNUL: M-am ntors de la bal i am vzut o puicu n camera
mea. Sttea n oglind.
DOCTORUL: M, tmpitule, la erai tu!
NEBUNUL: Chiar?! B, da ce bun sunt la pat!...

La un spital de nebuni, un pacient trgea dup el o sfoar.
Un doctor l vede i curios l ntreab:
DOCTORUL: De ce tragi, Marine, sfoar aia dup tine?
NEBUNUL: Pi, dac o mping, se ndoaie.

Doi nebuni merg pe plaj.
- Ia uite, un pescru mort!
Cellalt, cutnd cu privirea pe cer:
- Unde?

483

La un spital de nebuni doctorul intr n salon i vede toi bolnavii
srind n sus.
DOCTORUL: Biei, ce facei?
NEBUNUL: Suntem spaghete i fierbem.
DOCTORUL: i cu aia pe sus ce e?
NEBUNUL: ia se prinser de capac.

Vine inspecia la spitalul de nebuni. Intr inspectorul ntr-o came-
r cu trei nebuni. l ia pe primul i-l ntreab:
- Dac i-a da drumul, ce-ai face?
- M-a cstori, a lua o slujb, o cas...
Inspectorul zice c e sntos. Se duce la al doilea. La fel rspunsul.
La al treilea:
- Ce-ai face dac i-a da drumul de aici?
- A lua o slujb, a face bani, a lua o cas, mi-a lua main i
neaprat mi-a cumpra un cur.
- De ce?, ntreab inspectorul.
- Pi, m-am uitat asear n oglind i-am vzut c e crpat!

ntr-un spital, doctorul face o vizit. Toi se agit, doar unul era
linitit.
DOCTORUL: Ce faci?
NEBUNUL: Scriu o scrisoare.
DOCTORUL: La cine?
NEBUNUL: Mie.
DOCTORUL: Cum, ie?
NEBUNUL: Bine.
DOCTORUL: i ce scrie n ea?
NEBUNUL: Nu tiu, c numai mine o primesc.

484

Doi nebuni mergeau prin deert, unul cra n spate un butoi i
cellalt cra o u de main.
-Tu, de ce cari cu tine butoiul?
- Pi cnd mi-e sete mai beau cte o gur de ap. Dar tu de ce cari
ua aia de main n spate?
- Pi, mie cnd mi-e cald, mai deschid geamul.

Un nebun avea o pisic la care inea foarte mult. ntr-o zi, cnd
doctorul apru pe coridorul spitalului, nebunul l ntreb:
NEBUNUL: Doctore, vreau s spl pisica!
DOCTORUL: M, tu eti nebun, dac o speli, o s moar!
NEBUNUL: Nu cred c o s moar!
DOCTORUL: Bine, f ce vrei, dar s nu vii la mine plngnd!
Dup cteva ore.
DOCTORUL: Ce faci, mi nebunule? De ce plngi?
NEBUNUL: Pi, s vedei, c am splat pisica i a murit!
DOCTORUL: Vezi, i-am zis s nu vii la mine c a murit din cauz c
ai splat-o.
NEBUNUL: Nu din cauz c am spalat-o a murit, ci c am stors-o.

Un om intr n fug n clinica de nebuni i ip speriat:
- E un nebun n curte!
- Cum arat?
- E chel i cu prul vlvoi!
- Pi, ori e chel, ori cu prul vlvoi?
- Dar nu v-am spus c e nebun?


485

Un nebun ntr-un sanatoriu izgonea nite mute imaginare.
DOCTORUL: Ce faci, m? De ce dai din mini aa disperat?
NEBUNUL: Dau mutele astea la o parte!
DOCTORUL: i ce le dai spre mine?

Vine un agitator electoral la casa de nebuni i le povestete nebu-
nilor ct e de bine n ar i ct de bun e conducerea actual. Toi
bat din palme, numai unul st nemicat.
- De ce nu bai i tu din palme?
- Eu sunt medicul!

Un avion transport un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii
se jucau n aa fel nct dezechilibrau avionul. Comandantul aero-
navei i-a comandat copilotului s-i potoleasc pe nebuni, c altfel
se vor prbui. Se duce sta la nebuni, i roag, i ceart, i lovete,
nimic... Se duce la comandant i i spune c nu i-a putut potoli, la
care acesta i spune s in el controlul navei, c se duce s-i poto-
leasc. Dup cteva minute, se fcu linite, iar comandantul reintr
n cabina de control. Copilotul, extrem de curios, l ntreb:
- Cum ai reuit s-i potoleti?
- Pi, m-am dus la ei i le-am zis: Mi copii, de ce v jucai n cas,
jucai-v mai bine n curte! i le-am deschis ua...

Doi nebuni hotrr s fug din ospiciu. Au urcat pe acoperiul
blocului i unul din ei zice:
- Eu aprind lanterna i treci pe raza luminii pe cellalt bloc.
- Du-te b, ce crezi, c sunt prost, cnd o s ajung la jumtate, tu
s stingi lanterna i eu s cad?

486

La spitalul de nebuni a fost construit un bazin. Dup o zi de
scldat, nebunii au fost ntrebai:
DOCTORUL: V-a plcut?
NEBUNII (n cor): Da!
DOCTORUL: Bun, dac suntei cumini, mine v pun i ap!

Intrnd n clubul azilului de nebuni, doctorul rmase descum-
pnit: toi nebunii stteau lng perei, se deschidea ua, intra un
nebun, n pielea goal, se rotea ca la parada modei i anuna:
- Eu sunt bomba atomic!
- Uraaaa!, ovaionau nebunii.
Ieea i intra altul, tot n pielea goal:
- Eu sunt bomba cu neutroni!
- Uraaa!
A urmat bomba cu hidrogen, bomb cu fragmentare. La urm,
intr unul sfrijit i zise cu o voce pierit:
- Eu... sunt bomba... cu efect ntrziat!...
Toi nebunii, n loc s aplaude, au evacuat sala clubului n mare
grab, pe ui, pe ferestre, pe unde au putut.
DOCTORUL (intrigat): De ce v-ai speriat n halul sta de pirpiriul
care fcea pe bomba cu efect ntrziat?
- Pi, domnu doctor, mai era puin i fcea bum!, dumneavoastr
n-ai vzut ce fitil scurt avea?


487

i-aa beau oamenii buni

Nu-i greu s te lai de but, greu e s nelegi
de ce trebuie s te lai de but.

488

Un tip intr ntr-un bar, tocmai l prsise prietena, i se apuc s
bea cu un alt tip care sttea lng el la bar. ntr-un final, se hotrsc
s se arunce de pe un bloc, deoarece nu mai gseau niciun rost s
triasc. Pe bloc, omul care era dinainte la bar zice c sare el
primul. Zis i fcut. Dar, la vreo trei etaje de pmnt, i d seama
c nu vrea s moar, aa c ncepe s dea din mini i i ia zborul,
ntorcndu-se pe acoperi. Cel pe care tocmai l prsise prietena
nu crede ce tocmai se ntmplase i i spune celui care a srit s mai
sar o dat ca s se conving, c apoi sare i el. Primul tip sare din
nou i aceeai chestie, la trei etaje de pmnt, d din mini i-i ia
zborul napoi pe acoperi. Cel prsit de prieten, convins, sare i
el, iar la trei etaje de pmnt ncepe s dea din mini, dar nu se
ntmpl nimic i moare zdrobindu-se de pmnt.
Primul tip se ntoarce la bar i continu s bea.
BARMANUL: Ce ru poi s fii cnd eti beat, Superman!

Dac soia nu vorbete dimineaa cu tine, nseamn c beia de
asear i-a reuit.

- Nu pot s neleg de ce am fost adus la pol... poliie!, exclam un
beiv, plin de indignare.
- Pentru butur!, i rspunde ofierul de serviciu.
- Pi, de ce nu zici aa? Adu-mi un coniac!

Un poliist se ntlnete cu un beiv care sttea ntins pe jos.
- Bi omule, de ce nu te duci acas?
- Nu pot s m mic de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o
scria: "A se pstra culcat".

489

Doi beivi se ntoarceau de la bar. Dup 20 de metri, unul zice:
- B, am uitat s m pi!
La care, cellalt beiv:
- Nu-i nimic, b, te nv eu!

Un beiv iese dintr-un bar i se hotrte s se pie la roata unui
Aro. Deasupra roii el vede scris 4x4. Scoate un cuit i scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi i duce maina la vopsit. A
doua noapte la fel se ntmpl, ns, acelai lucru: iese beivul s se
pie, vede 4X4 i scrie cu cuitul =16.
Proprietarul nnebunit, se roag de la de la vopsitorie:
- Ba, e unul nebun care-mi tot stric maina. Pune i tu o placu
cu =16 acolo ca s-o vad i s-mi lase maina n pace.
Zis i fcut. A treia sear, iese beivul la piat i vede: 4X4=16,
dup care scoate cuitul i scrie: CORECT.

Q: Cum faci o vac s latre?
A: Te duci acas beat mort, la patru dimineaa.

Un tip beat mergea n patru labe pe trotuar. La un moment dat, i
alunec o mn i se lovete cu capul de caldarm. Continu s
mearg n patru labe i din nou i alunec o mn i se lovete la
cap. Dup nc doi metri de mers n patru labe, d cu ochii de o
pereche de picioare mito. Ridic ochii i vede o fat care se uit
scrbit la el.
- Ce faci, f? o ntreab beivul.
- Fac trotuarul, rspunde fata jignit.
- Pi, f-l dracului mai moale, c m doare capul.

490

Seara, venind de la crm, un beivan se lovete cu capul de un
stlp i zice cu voce tare:
- Unu.
Un poliai l aude i-l urmrete, vzndu-l lovindu-se de al doilea
stlp i zicnd:
- Doi.
Vrnd s-l ajute, se duce n faa lui i-l ntreab dac poate s fac
ceva pentru el. Beivanul zice:
- Sigur c poi, numr cte cucuie am n frunte!
Poliaiul, zmbind, zice:
- Ai dou cucuie.
La care beivanul rspunde:
- Mulumesc, mai am dou i ajung acas!

Un beiv mergea pe strad. La un moment dat, se oprete n faa
unei pancarde publicitare. Se uit, se uit... Ceva l nedumirea
foarte tare.
- La viaa mea, bei cri am vzut, bei mori am vzut, dar bei
pepsi niciodat!

Un infractor este interogat la poliie:
- Spune, domne, ce-ai fcut?
- Pi, am furat o cistern cu vin...
- i...
- Jumtate-am but-o..
- i cu cealalt jumtate ce-ai fcut?
- Pi, am vndut-o!..
- i ce-ai fcut cu banii?
- I-am but!

491

Puin peste miezul nopii, un beiv se nvrtea n jurul unui stlp.
Un poliist, care i fcea rondul de noapte, se apropie de el i l
ntreab ce face, la care beivul i zice c i caut cheia. Aadar, se
pun amndoi pe cutat. Dup o vreme, cutnd n zadar, poliistul l
ntreab pe om dac e sigur c le-a pierdut acolo, iar acesta i
rspunde:
- De fapt, le-am pierdut la stlpul cellalt, dar aici e lumin.

Un beiv se ntorcea seara de la bar cu o sticl de vodc la el.
Ajunge n faa uii i ncearc s introduc cheia n brosc, dar nu
reuete. Atunci, acesta ia cheia i o introduce n sticla cu vodc,
dup care introduce cheia n broasc i reuete s deschid ua.
- De ce?
- Fiindc s-a pilit cheia.

Un tip pleac cu cinele la crcium i nu se ntoarce pn seara.
Abia inndu-se de stlpi, reuete s ajung acas. Nevast-sa l ia
la rost:
- Pi, bine, m, beivane, chiar aa nesimit eti? Cte beri ai
but?
- Trei, nevast.
- Sigur, m?
- ntreab-l i pe cine!
- Cte beri a but, m?
- Ham! Ham! Ham!
Se repeta faza i n urmtoarele zile, pn cnd nevasta ntreab
cinele:
- Asta attea beri o fi but dac asha zice cinele. Dar cte votci?
- Auuuuu!

492

Cic unul, beat mang, mergea pe apte crri spre cas. La un
moment dat, l vede un pompier, care nchidea un robinet stradal.
Se duce suprat spre el i-i zice:
- Tu nvrteai b, strada?

n tramvai, pe o strad din Bucureti, se deplasa un btrn, care
fiind cherchelit, nu observase c i-a rmas deschis fermoarul la
pantaloni.
O domnioar i atrage atenia i-i spune:
- Moule, i s-a deschis magazinul.
- Da? Dar ia uite, directorul este acolo?
Domnioara se apleac puin i cerceteaz.
- Nu, se vede doar un romn beat culcat pe doi saci.

ntr-un restaurant intr un tip, se aeaz la o mas, cheam
osptarul i comanda o sticl de vin i dou pahare. Osptarul
aduce comanda i-l observ pe tip cum toarn vinul n ambele
pahare, bea dintr-un pahar, ciocnete paharele unul de cellalt, bea
i din al doilea pahar. Scena se repeta cteva zile la rnd. Curios,
osptarul nu rezist i-l ntreab pe tip:
- Domnule, de ce bei din dou pahare?
- Unul din pahare este al meu, cellalt este al prietenului meu,
marinar, care este o mare sugativ. Acum e pe mare. Eu beau i
pentru el.
ntr-o zi, intr tipul n local i comand vinul i un singur pahar.
Osptarul presupune c prietenul tipului a murit.
- Domnule, a pit ceva prietenul dumneavoastr?
- Prietenul meu nu a pit nimic, eu am pit. M-am lsat de but.


493

Un individ beat iese din crciuma i vrea s se duc acas. La un
moment dat, se lovete cu capul de un stlp. Dup ce se nvrte
nc de vreo trei ori n jurul stlpului, de fiecare dat izbindu-se de
el, se pune n cur i spune nervos:
- S moar mama, e a treia oar pe sptmna asta cnd m
nchid tia aici!

Trei beivi pe calea ferat.
PRIMUL: B, ce scri reci are blocul sta!
AL DOILEA: B, da ce rece este balustrad!
AL TREILEA: Da, b, i auzi, vine i liftul!

Un tip intra ntr-un bar foarte suprat i ntreb:
- B, care l-ai btut pe tata?
Se ridic de la una din mese un tip foarte bine fcut i spune:
- Eu!
Eroul nostru, muiat, spune:
- Bine i-ai fcut, drac s-l ia de beivan!

ntr-o crcium dintr-un ora din Romnia intr un englez, i
ncepe s bea pahar dup pahar. Romnul se uit la el, englezul mai
bea un pahar i nc unul, romnul pune i el paharul la gur i di,
pahar dup pahar. La un moment dat se uit unul la cellalt, mirai.
ROMNUL: Bi, tu de ce bei aa de mult?
ENGLEZUL: Pi, beau pn mi se nroete gtul. Dar tu de ce bei
pahar dup pahar?
ROMNUL: Pi, beau pn mi ajunge butura n gt.


494

Un beiv iese din bar i se mpiedic de o piatr, apoi se ridic,
ns iar cade. Suprat, spune:
- Dac tiam c o s cad iar, nu m mai ridicam.

Acas la un centenar muli ziariti sunt prezeni. Un ziarist l
ntreab pe btrn cum a reuit s ajung la vrsta de 100 de ani.
Acesta le rspunde c toat viaa lui a but, a fost un alcoolic. La un
moment dat, se aude n curte glgie, btrnul, calm, le spune
ziaritilor:
-Nu v facei probleme, este tatl meu, care, ca de obicei, vine
beat acas de la crcium.

Trei beivi stteau ntr-un bar dintr-o gar de tren. Doi dintre ei i
spuneau celuilalt:
- Hai, b, dracu, s mergem, c pleac trenul!
- Ba mai bem nc una mic i mergem. Osptar, nc una mic!
- Hai, b, dracu!
- B, stai s-o bem p-asta!
Se aude eful de gar, care anuna plecarea trenului care-i inte-
resa pe beivi.
- Aoleo, trenu, m! Hai, dracu, c-l pierdem!
i nfc hainele de pe sptarele scaunelor i fug s prind tre-
nul care deja plecase. Doi, mai sportivi l prind, cellalt:
- Bi, ce-am obosit, s fiu al dracu!
Se uit lung la tren i ncepe s rd n hohote. Un om care
atepta alt tren i spune contrariat:
- Eti primul pe care-l vd c pierde trenul i apoi rde n hohote.
- Stai numai: i-ai vzut pe ia doi de s-au urcat n tren? ia
veniser s m conduc pe mine la gar!

495

ntr-un bar, la o or naintat, un tip marcat de numrul de pa-
hare consumate, scoate un rgit gospodresc. O doamn de lng
el i replic jignit:
- Nu i-e ruine s rgi aa n faa unei doamne?
- M scuzai, n-am tiut c era rndul dumneavoastr!

Un mo intr ntr-o crcium, s bea o bere nainte de culcare. i
dup o bere, vine alta, i alta, i tot aa, pn cnd vede c s-a fcut
trziu i trebuie s plece ctre cas. D s se ridice, cnd cade pe
jos. Se trte el cu greu pn afar, ajunge trndu-se pn la u,
cu greu reuete s o deschid, iar n final se cuibrete n pat lng
soie. Dimineaa, soia l ia la rost:
- Porcule, iar te-ai mbtat ca porcul azi noapte!
Moul, timid:
- Dar... dar... de unde tii, c dormeai cnd am ajuns?
- Au sunat ia de la crm c i-ai uitat scaunul cu rotile!

Un beiv n troleibuz tot spunea:
- Mi-e indiferent. Mi-e indiferent. Mi-e indiferent.
O doamn, mai curioas, l ntreab:
- Ce i-e, domnule, indiferent?
- Mi-e indiferent pe ce crac curge.

Un poliist i fcea rondul, cnd aude un beiv cntnd:
- Lume, lume, soro, lume...
Poliaiul zise:
- B, nu mai cnta de-astea, cnta i tu un cntec patriotic.
- Bine, domle. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...

496

La ora 4 dimineaa, un brbat beat mang suna la interfonul unui
bloc. Rspunde o femeie:
- Da? Cine e?
- Auzi, soul tu e acas?
- Da!
Tipul nchide i sun la alt apartament. Rspunde alt femeie:
- Da? Cine e?
- Da!
nchide iar tipul i sun la alt apartament, unde i rspunde tot o
femeie:
- Da? Cine e?
- Nu!
- Bun! Vino jos atunci, s vezi dac nu sunt eu!

Doi beivi ntr-un bar. Unul dintre ei se plnge:
- De dou sptmni, nevasta m tot d afar din cas cnd vin
beat. Ce s fac?
- Cnd ajungi n faa uii, te dezbraci, i ea nu poate s te lase
afar c doar vecinii ce or s zic?
- Bun idee!
Dup cteva zile, se rentlnesc la bar.
- B, am fcut cum ai zis tu...
- Da, i?
- Stai s-i zic, am ajuns n faa uii, m-am dezbrcat, s-a deschis
ua, am intrat i am auzit. Urmeaz staia Piaa Sudului, cu peronul
pe partea stng.


497

i, carevaszic, ies eu ca un om normal din bar i, deodat, un
nemernic m calc pe cravat!...

n seara fiecrei zile, se organizeaz o licitaie de vinuri.
n prima sear, francezul:
- Doamnelor i domnioarelor, v prezint faimosul vin Chateau
Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii
culei bob cu bob. Doamnelor, dac l bea brbatul, garantat i
crete cu 25%.
Nebunie general, cumpr fetele cte 10-20 de sticle o dat.
A doua sear, spaniolul:
- Doamnelor i domnioarelor, din vestitul soi Manto Negro, un
vin de colecie cum nu mai gsii nicieri n lume! Dac l bea
brbatul, garantat i crete cu minim 50%.
Isterie general, se vnd cte 100 de sticle o dat.
A treia sear, Marin:
- Doamnelor, v prezint zaibrul pandurilor. Doamnelor, acest vin
este o adevrat nebunie! Crescut n spatele casei, boabele sunt
zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi brbai din lume. Dac l bea,
brbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur i simplu nnebunit! Femeile cumpra cte 2-3
vagoane de zaibr fiecare.
O americanc, pragmatic de felul ei, ntreab:
- Domnu' Marin, ca pepenele de lung sau de groas?
- De dulce, doamn, de dulce!

Un beiv se ntoarce acas. Pe drum, i cade plria jos. Beivul
spuse: Aici s stai, nu te ridic, c nici tu nu m-ai ridicat pe mine!.


498

O gagic merge noaptea pe o strad de periferie. La un moment
dat, apar nite igani care o violeaz. i ca s nu plece cu mna
goal, i iau i hainele. Ea, ce s fac, se bag ntr-un boschet i
ateapt. Dup un timp, apare un poliist. Gagica i povestete ce i
cum i l roag s-i dea ceva s se acopere, ca s poat ajunge
acas. Poliistul i d apca. Ea, ce s fac, ia apca i ncearc s
acopere ct poate n zona punctului de interes. Apoi pleac. Pe
strad, se ntlnete cu doi beivi. Se uit ei bine la ea:
- B, s tii c la e poliistul pe care l-am njurat noi adineauri!

ntr-o noapte, un beiv se sprijinea de un pod, cnd peste el a dat
un prieten. Cei doi au nceput s sporoviasc.
- Ce se vede acolo jos? A ntrebat beivul.
- Luna, vezi bine, i-a rspuns amicul.
Beivul a privit din nou, a scuturat din cap cu nencredere:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!

Doi beivi:
- Tu care boala crezi c este mai grav, Parkinson sau Alzheimer?
- Eu zic c mai bine este s ai Parkinson, c mai bine veri jum-
tate de pahar pn l duci la gur, dect s uii unde ai pus sticla.


499

Q&A

Q: Ce este salariul?
A: O atenie din partea statului.

500

Q: Se poate face dragoste n fug?
A: Nu! Pentru c o femeie cu poalele-n cap alearg mai repede
dect un brbat cu pantalonii pe vine.

Q1: Ce facei n caz de atac atomic?
A1: Ne punem cearceafurile n cap i mergem tiptil spre cimitir.
Q2: De ce tiptil-tiptil?
A2: S nu provocm panic.

Q: SIDA se poate lua la WC?
A: Da, dar e incomod.

Q: Se pot face copii de la distan?
A: Da, dac distana este mai mic dect lungimea!

Q: Este adevrat c se poate lua SIDA de la un cui ruginit?
A: Probabil, dar n mod sigur sunt metode mai plcute!

Q: E adevrat c la rui crete porumbul ca i stlpul de telegraf?
A: Adevrat, chiar i mai rar!

Q: Ci poliiti trebuie s nurubeze un bec n dulie cnd e i co-
mandantul prezent?
A: Nici unul, comandantul ine becul n dulie, c el tie c
pmntul se nvrte.

501

Q: Este adevrat c se poate trata impotena cu lapte?
A: Da, dac n ceaca cu lapte se pun dou linguri de gips.

Q: Ce e un punct negru ntre dou puncte albe?
A: Un purice cu vat n urechi.

Q: Ce e un punct negru ntre trei puncte albe?
A: O puricic pe stop cu vat n urechi.

Q: Ce e mic, verde, triete la 2m sub pmnt i mnnc pietre?
A: Micul verde, care triete la 2m sub pmnt.

Q: Se poate face dragoste cu fereastra deschis?
A: Da, dar ncercai mai bine cu o femeie!

Q: Cum le spun canibalii la femeile gravide?
A: Kinder cu surprize.

Q: Se poate sta cu fundul gol pe un arici?
A: Da, n dou situaii: Dac este sarcina de partid sau dac ariciul
este proaspt brbierit.

Q: Ce asemnare exista ntre un inginer i o vac?
A: Ambii au priviri inteligente, dar nici unul nu se poate exprima.

502

Q: Cu cine se nvecineaz URSS?
A: Cu cine vrea!

Q: Se poate folosi aspirin drept anticoncepional?
A: Da, n cazul n care este inut ntre genunchi...

Q: Care e diferena ntre Bucureti i Piteti?
A: La Bucureti poi s te piteti, dar la Piteti nu poi s te bu-
cureti.

Q: De ce a aruncat biatul ceasul pe geam?
A: A vrut s vad cum zboar timpul.

Q: Ce se ntampl cu un Trabant cnd proprietarul i face plinul?
A: i dubleaz valoarea.

Q: De ce las Dumnezeu rul s existe?
A: Credea c l-a eliminat ntr-una din versiunile anterioare.

Q: Unde merg dup ce am s mor?
A: n Recycle bin.

Q: De ce sunt brunetele aa mndre de culoarea prului lor?
A: C se asorteaz bine cu mustaa.

503

Q: Chiar a creat Dumnezeu lumea n apte zile?
A: A creat-o n 6 zile i 6 nopi trind doar din cafea i biscuii, a 7-
a zi, cnd s-a dus acas, i-a dat seama c prietena l prsise.

Q: Cnd a aflat mama lui Duncan McLoud c fecioru-su este
nemuritor?
A: Dup al treilea avort.

Q: Cum s-a terminat era minunilor?
A: Aia era faza de dezvoltare a programului, acum suntem n faza
de exploatare.

Q: - Ce i intr pe-o ureche, i iese pe cealalt i-i rmne i-n
cap?
A: - Trncopul.

Q: Ce ar iei dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling?
A: 3 Seling

Q: Care-i asemnarea dintre o prostituat i un elastic de bungee-
jumping?
A: Amndou cost 75$, iar, dac s-a rupt cauciucul, eti halit.

Q: Ce e roie i merge cu liftul?
A: O roie-n lift.

504

Q: Ce e tare, ncepe cu "p" i se termin n "ula"?
A: Pensula.

Q: Ce e rou i vine regulat?
A: Mo Crciun.

Q: Cum i trimit somalezii copiii n vacan?
A: Prin email.

Q: Ce e rou i merge pe sub pmnt?
A: O rm n trening.

Q: Cum bagi un elefant n frigider din 3 micri?
A: 1. Deschizi ua. 2. Bagi elefantul. 3. nchizi ua.

Q: Cum bagi un rinocer n frigider din 4 micri?
A: 1. Deschizi ua. 2. Scoi elefantul. 3. Bagi rinocerul. 4. nchizi
ua.

Q: Care este diferena dintre Rapid Bucureti i o buburuz?
A: Buburuza are mai multe puncte.

Q: Cum m protejez de ru?
A: Schimbi parola n fiecare zi, nu mai pui numele tu sau data de
natere ca parol.

505

Q: O s fiu rencarnat?
A: Doar dac este nevoie neaprat, dar tii ce greu e s caui n
fiierele alea de zip, probabil Dumnezeu o s zic c a pierdut
banda.

Q: De ce umbl oameni de afaceri cu umbrele i cu plrii?
A: Pentru c nu pot merge singure.

Q: Ce este mic, negru i se vait?
A: Adrian Copilu Minune.

Q: Unii oameni zic c au auzit vocea lui Dumnezeu. O fi adevrat?
A: Mai degrab au primit un e-mail de la El.

Q: Ce ar fi fcut prinesa Diana dac ar fi fost vie?
A: Struguri.

Q: Ce i zic homalii n parc pe banc?
A: Te-ncurc cu ceva?

Q: Printe, se poate face sex nainte de nunt?
A: Da, cu condiia s nu se ntrzie ceremonia!

Q: Ce i zic homosexualii de Anul Nou?
A: La anui la muli ani!

506

Q: Care-i diferena dintre un om care pic de la etajul 10 i unul
care pic de la etajul 1?
A: la care pic de la 10 face aaaaaaaaaaaa buf! la care pic de
la 1 face buf aaaaaaaaaaaaaaaaa!

Q: Care e femeia care tie ntotdeauna unde i este brbatul?
A: Vduva!

Q: Care e asemnarea dintre o fust i un discurs?
A: Amndou trebuie s fie suficient de lungi ca s acopere
problema i destul de scurte ca s capteze interesul.

Q: Ce i zic homosexualii la mas?
A: mbucm ceva?

Q1: Cum e un canibal care i-a mncat un printe?
A1: Semi-orfan.
Q2: Cum e un canibal care i-a mncat ambii prini?
A2: Stul.
Q3: Cum e un canibal care a mncat tot tribul?
A3: Veteran.

Q: Care e diferena dintre vin i pcat?
A: E o vin s te culci cu nevasta altuia, dar e pcat s ratezi
ocazia.


507

Q: De ce au aprut homosexualii?
A: Prietenul la nevoie se cunoate!

Q1: Ce-i un punct alb n deert?
A1: O aspirin.
Q2: Ce-i un punct negru n deert?
A2: Umbra aspirinei.

Q: tii ce a zis elefantul cnd a vzut un brbat n pielea goal?
A: Cum naiba va mnca cu trompa asta?

Q: Care este diferena dintre furnic i psric?
A: Psrica se furnic, dar furnica nu se psric!

Q: De ce are ciocnitoarea cioc?
A: Ca s nu dea cu capul n copaci!

Q: Ce-i verde i se urc pe perete?
A: Un castravete cu voin!

Q: Ce oameni se nmulesc fr a face sex?
A: Pensionarii.

Q: Cine a introdus acupunctura n ara noastr?
A: Vlad epe.

508

Q: Ce poate fi mai ru dect o pietricic n bocanc?
A: Un firicel de nisip n prezervativ.

Q: Poi s te descurci cu sexul slab?
A: Da, dar e de preferat s fie tare.

Q: Cum poi s scufunzi un submarin?
A: Bai la u.

Q: De ce nu s-a putut ncheia cstoria ntre un plan i o figur
geometric?
A: Deoarece figura geometric era regulat!

Q: - De ce bromura nu se vinde la liber?
A: - Pentru c este un produs de contraband.

Q: De ce poart avionul Boeing acest nume?
A: La aterizare face boing-boing!

Q: Ce se ntmpl cnd un Trabant i face plinul?
A: i dubleaz valoarea!

Q: Ce i zice Bill Clinton lui Hilary cnd are chef de sex?
A: Drag, ntr-o or sunt napoi.

509

Q: Ce caut un ciung ntr-un ora?
A: Un second hand.

Q: De ce a fost inventat pc-ul?
A: Ca s ai unde s introduci disketa, apoi s i bagi datele pe
hard i s ias fiiere dup 9 luni.

Q: tii de ce nu l-au bagat pe Bruce Wilis n Titanic?
A: Pentru c i salva pe toi!

Q: De unde are tefan cel Mare cizmele?
A: De la genunchi n jos.

Q: De ce sunt mai muli purici dect oameni?
A: Pentru c este greu s fabrici nite prezervative aa de mici.

Q: Ce este un copil complexat?
A: Un copil cu mama real i tata imaginar.

Q: Care este asemnarea dintre Windows Vista i un submarin?
A: n momentul n care ai deschis o fereastr, ai probleme.

Q: Care este cel mai periculos loc din lume?
A: Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

510

Q: Ce spune spermatozoidul care fuge dup un ovul?
A: Dac te prind, om te fac!

Q: Care an dureaz numai o zi?
A: Anul Nou!

Q: Prin ce se deosebete ariciul de aricioaic?
A: Ariciul are o eap n plus.

Q: Prin ce se deosebete un om de o cmil?
A: Cmila poate s lucreze o sptmn fr s bea, iar omul
poate s bea o sptmn fr s lucreze...

Q: Care este diferena dintre un taur i un bou?
A: Taurul poate deveni tat, pe cnd boul numai unchi.

Q: Ce este viaa?
A: Cea mai rspndit boal transmis pe cale sexual.

Q: Care este, n zilele noastre, cea mai obinuit formul de cere-
re n cstorie?
A: Dumnezeule, s nu-mi spui c ai rmas nsrcinat!...

Q: Ce fcea Meterul Manole cnd o zidea pe soia lui, Ana?
A: Body-building.

511

Q: Prin ce se deosebete sexul franuzesc de cel romnesc?
A: Francezii fac sex fr lenjeria de corp, iar romnii fr lenjeria
de pat.

Q: Cum se cheam un brbat inteligent n America?
A: Turist.

Q: Care este diferena dintre o repriz de fotbal i un preludiu?
A: Prima dureaz sigur 45 de minute.

Q: Care este diferena dintre o pizza i o curv?
A: Pizza poi s-o iei fr ciuperci.

Q: Cnd va ncepe Foametea Mondial?
A: Cnd vor ncepe chinezii s mnnce cu lingura.

Q: Ce face un scoian cnd vede ca i arde casa?
A: D beep la pompieri.

Q: Pacientul, la doctor: mi pierd prul! Ce s fac c s-l pstrez?
A: Punei-l ntr-o cutiu!

Q: Cum se reguleaz ochelaritii?
A: i scot ochelarii i i-o trag ca chiorii!

512

Q: Ce poate un btrn de 80 de ani, fr dini i fr bani, s-i dea
unei fete tinere i frumoase, ca s o poat mbria?
A: Cloroform.

Q: Iubita mea, poi s-mi spui dou cuvinte care s ne lege pe
vecie?
A: Sunt nsrcinat!

Q: Cum se sinucide o fat din generaia PRO?
A: Se arunc de pe pantofi!!

Q: Cum i zic homosexualii bancuri?
A: BanCUR la tine, banCUR la mine...

Q: Ce i trece prin cap unei mute care se lovete de o main care
merge cu 160 la or?
A: Fundul!

Q: De ce ies la suprafa submarinele romneti din dou n dou
minute?
A: S ia aer vslaii!

Q: Care este cea mai nefericit femeie din lume?
A: Una care se culca cu unu fr ceva.


513

Q: Cum se numete un Dac care gndete?
A: GnDac.

Q: De ce Trabantul este cea mai lung maina din lume?
A: Pentru c maina are 1m i fumul 7m!

Q: Cum trece un EMO fraudulos grania?
A: n mai multe pungi de plastic!

Q: Ce ar face Marilyn Monroe dac ar fi acum n via?
A: Ar ncerca s fac o gaur n sicriu s poat iei.

Q: Cum recunoti un iepura cu aripi?
A: Are un vultur n spate.

Q: Ce-i mare, rou i se tvlete prin zpad?
A: Mo Crciun, lovit ntre picioare.

Q: De ce stau ginile pe gard?
A: S le vad cocoii copanele...

Q: Ce zic ciobnii cnd se descl?
A: A mai trecut un an!


514

Q: Cum se numete o secretar lsat nsrcinat de eful ei?
Q: Bossumflat...

Q: Ce fac petii cnd sunt muli?
A: Bancuri.

Q: Cum cnt cucu n America?
A: With-with!

Q: De ce tancurile franceze au oglinzi retrovizoare?
A: Ca s vad frontul.

Q: tii ce zice un bucuretean la mobil?
A: Caut curve ieftine.

Q: Care este diferena ntre a te masturba i a face sex?
A: n principiu, nici una, dar, dac faci sex, mai cunoti lume...

Q: Cum se cheam un cioban cruia lupul i-a mncat o oaie?
A: Oaierless.

Q: Dup ce ai mucat dintr-un mr, gseti un vierme. Ce poate fi
mai ru de att?
A: S gseti o jumtate de vierme.

515

Q: Ce face o broasc la bibliotec?
A: St n u.

Q: Cum faci dintr-un pentagon un patrulater?
A: Aplici teorema lui Bin Laden.

Q: Cu ce se ar cmpul magnetic?
A: Cu boii de la politehnic!

Q: Ce este mai ru: ignorana sau dezinteresul?
A: Nu tiu i nici nu m intereseaz!

Q: De ce put picioarele?
A: Pentru c pornesc din cur.

Q: Ce-i mai mic i mai mic dect pua de furnic?
A: Un epsilon convenabil ales.

Q: Ce fac petii cnd sunt muli?
A: Bancuri...

Q: De ci muncitori ai nevoie s construieti un Trabant?
A: De doi: unul decupeaz carton, cellalt lipete!


516

Q: Ce face o student n seara nunii ca s nu murdreasc cear-
ceaful?
A: Se spal pe picioare.

Q: De ce merg homosexualii la stadion?
A: Ca s-i nCURajeze echipa.

Q: Cum a czut Guvernul somalez?
A: A tiat cineva copacul.

Q: Care e imnul naional al Somaliei?
A: I believe I can fly?

Q1: Cum putei bga 100 de somalezi ntr-o cabin telefonic?
A1: Aruncai o coaj de pine nuntru.
Q2: Cum i mai scoatei afar?
A2: Nu i mai scoatei, c s-au ngrat.
Q3: Cum mai bgai nc 100 de somalezi tot n cabina aia?
A3: Scoatei cartela din telefon.

Q: Ce e un punct negru care se nvrte haotic n deert?
A: Un somalez care caut o bomb.

Q: Care e cea mai populat regiune a Somaliei?
A: Depinde cum bate vntul!

517

Q: Ce e un punct negru care urca ncet ctre cer?
A: Somalezul care a gsit bomba.

Q: Se poate s dormim pe tavan?
A: Se poate, dar cade plapuma.

Q: Cum scriu canibalii welcome pe aeroportul lor?
A: Bine ai venit, manca-v-a!

Q: Prognozele meteo de la TV sunt ntotdeauna corecte?
A: Da, numai c data i locul nu se potrivesc de fiecare dat.

Q: Toate speciile de ciperci sunt otrvitoare?
A: Nu, iar unele doar odat!

Q: Este adevrat c roiile sunt afrodisiace?
A: Da, dac le folosii cu tot cu arac.

Q: De ce poart chirurgii mnui?
A: Ca s nu li se gseasc amprentele!

Q: De ce nu crete populaia Romniei?
A: Pentru c mncm neregulai i regulm nemncai!

518

Maxime i minime

Cel mai scurt drum dintre dou puncte
este mereu n construcie.

519

Experiena este ceva ce obii atunci cnd nu mai ai nevoie de ea.

mprumut bani de la un pesimist. Nu se ateapt s i-i dai napoi.

Sexul a fost att de bun, nct i vecinii au fumat igara de dup.

Ateismul este o organizaie non-profet.

Poart-te frumos cu copiii ti. Ei i vor alege azilul (asta n cazul n
care nc nu tii sigur c eti tnr forever).

Dac o femeie nu se descurc cu banii, nseamn c are o pro-
blem financiar. Dac un brbat nu se descurc cu banii, el este un
incapabil, un ratat, un neisprvit.

Puine femei i dezvluie vrsta real. Puini brbai se comport
adecvat vrstei reale.

Nu sunt vegetarian pentru c iubesc animalele. Sunt vegetarian
pentru c ursc plantele.

D-i unui om pete i va mnca o zi. nva-l s pescuiasc i va
sta toat ziua n barc cu sticla de bere n mn...


520

Cel ce rde la urm, este mai ncet la minte.

Cine crede n telekinezie, s-mi ridice mna.

Prietenii vin i pleac. Dumanii se acumuleaz.

nainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt aa sigur.

Prietena mea mi-a spus s fiu mai afectiv. Acum am dou
prietene.

Psihiatrul mi-a zis c sunt nebun. I-am zis c am nevoie i de o a
doua opinie. Atunci a adugat c sunt i urt.

Dac ai impresia c nu i pas nimnui dac mai trieti, ncearc
s nu plteti cteva rate la banc.

nva din greelile prinilor: folosete prezervativul!

Multi-tasking nseamn s faci mai multe lucruri prost n acelai
timp.

Puritanism: teama c cineva, undeva s-ar putea s fie fericit.

521

Sexul este ca aerul. Nu e important dect dac nu ai parte de el.

Zmbete! E al doilea cel mai frumos lucru pe care l poi face cu
buzele.

Omul care crede c dragostea poate fi cumprat cu bani n-a avut
niciodat cine n cas.

Unii beau din fntna cunoaterii. Alii fac gargar.

Dac furi idei de la o persoan, se numete plagiat. Dac furi idei
de la mai multe persoane se numete cercetare.

V place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine rmne
scaunul.

Respectai-v prinii! Ei au terminat coala fr Google i
Wikipedia.

Femeile care vor s fie egalele brbailor nu sunt ambiioase.

Brbaii au doar dou necesiti: sexul i mncarea. Daca vezi c
partenerul tu nu are o erecie, d-i un sandvi.


522

M-am rugat la Dumnezeu s mi dea o biciclet, dar am aflat c
Dumnezeu nu i pune n traist. Aa c am furat o biciclet i m-am
rugat pentru iertare.

Femeile nu vor fi niciodat egale brbailor pn cnd acetia nu
vor putea s se simt sexy n ciuda cheliei i a burii pline de bere.

Niciodat s nu iei un laxativ i un somnifer n aceeai sear.

Trim ntr-o societate n care pizza ajunge mai repede dect
poliia.

Un brbat ndrgostit nu este complet pn nu se nsoar. Dup
aia e terminat.

Cu banii nu poi cumpra fericirea, dar e mai confortabil s plngi
n Mercedes dect pe biciclet.

Ajut pe cineva care este la necaz i i va aduce aminte de tine
cnd va fi iari la necaz.

Alcoolul nu rezolv nicio problem, dar la urma urmelor nici
laptele.


523

Muli sunt n via, numai fiindc este ilegal s-i mputi.

Dac cineva arunc cu o piatr n tine, tu s arunci n el cu o
floare. Dar mai nti, asigur-te c floarea este n ghiveci.

Iart-i dumanul, dar ine minte numele lui.

Orict de jos ar cdea dolarul, apleac-te i ia-l.

Cnd un brbat i fur soia, cea mai bun rzbunare este s l lai
s o pstreze...

n vin e puterea.
n bere e sntatea.
n coniac e distincia.
Iar n ap sunt microbii!

Dac cineva rde - rzi mpreun cu el!
Dac cineva cnt - cnt mpreun cu el!
Dac cineva lucreaz - las-l s lucreze!

Omul nu e fcut s munceasc!
Dovada? Faptul c obosete.


524

Dac tatl tu nu este milionar, nu ai nici o vin. Dar dac nici
socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuz!

Fotografia soiei se ine n portofel ca s i aminteti c n locul ei
ar fi fost mult mai muli bani.

Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult mi place de mine.

Eram aa de srac cnd am fost copil, c dac nu eram biat, nu
a fi avut cu ce s m joc.

Brbatul se nate ntre picioarele femeii i tot restul vieii lui lupt
s ajung din nou acolo, pentru c nicieri nu-i mai frumos ca
acas.

Despre pedofili se pot spune o mulime de lucruri rele, dar cel
puin conduc foarte ncet n preajma colilor.

n dictatur, cineva te folosete cum vrea. n democraie, ai
dreptul s-l alegi pe cel care o s te foloseasc aa cum vrea el.

Un somn sntos nu numai c prelungete viaa, dar i reduce
ziua de lucru.

525

Fidelitatea nseamn lipsa ocaziilor favorabile.

Somnul adnc ajuta la prevenirea mbtrnirii, mai ales dac
dormi la volan.

Inteligena m urmrete, dar eu sunt mai rapid.

Triete fiecare zi, ca i cum ar fi ultima. Apoi, ntr-o zi, aa se va i
ntmpla.

Viaa mea e ca un film, care nu are distribuia prea reuit. i nu i
neleg nici aciunea.

Timpul vindec orice, ns nu e un bun chirurg plastician.

Un semn sigur c ai mbtrnit este c lumnrile de pe tort cost
mai mult dect tortul.

Mult mai muli brbai i-ar prsi nevestele, dac ar ti s-i fac
bagajele.

Nu conteaz dac eti srac sau bogat. Conteaz s ai bani!


526

Dac i-e foame - mnnc sare: o s-i fie sete!

Stresul nseamn s te trezeti urlnd, apoi i dai seama c nu
dormeai.

Nu m duce pe mine n ispit, gsesc drumul singur.

Dac ajui pe cineva, ai s vezi c i va aminti de tine i data
viitoare, cnd are nevoie de ajutor.

Experiena este un lucru minunat: i permite s recunoti o
greeal atunci cnd o repei.

Viaa e liniua dintre data naterii i data morii.

O igar scurteaz viaa cu dou minute, o sticl de bere scur-
teaz viaa cu patru minute, iar o zi de munc scurteaz viaa cu
opt ore.

i n casa de nebuni exist vecini.

Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.


527

E foarte bine c eti un om "cu picioarele pe pmnt." Dar nu uita
c trebuie s le mai i miti....

Unii oameni vorbesc din experien, alii, din experien, nu
vorbesc!

Dac invidia ar produce febr, ntreaga lume ar fi bolnav.

n via este ca i la bal mascat: cnd toat lumea i scoate
masca, se duce veselia.

Persoanele care nu se rzgndesc niciodat, gndesc de obicei
foarte puin.

Nu tiu care este cheia succesului, dar tiu precis care este cheia
eecurilor: ncercarea de a face pe placul tuturor.

Dac toi oamenii ar ti ce spun ceilali despre ei, n-ar mai exist
n lume nici mcar patru prieteni.

Dac ai datorii financiare, cineva este stpn pe o bucat din tine.

Un surs este modul economic pentru a-i mbunti aspectul.

528

O coinciden este o minune mai mic n care Dumnezeu prefera
s rmn anonim.

Uneori pltim mult mai mult pentru lucrurile pe care le primim pe
gratis.

Diplomaia este arta de a spune: "Cuu, cuu...", pn ce apuci s
pui mna pe o piatr.

Dac toat lumea este de acord cu tine, probabil c eti foarte
inteligent. Sau s-ar putea s fii.... eful.

eful este o persoan care vine ntotdeauna devreme cnd tu ai
ntrziat i ntrzie ori de cte ori vii devreme!

ansele nu trebuie niciodat s le pierzi, pentru c le prinde din
zbor o alt persoana.

Folosete mereu vorbe bune, pentru c mine, poate, va trebui s
le retragi.

Un brbat, pentru o gaur, ia plas toat viaa; o femeie, pentru
un crnat, ia un porc ntreg.


529

Pe oaspete, orict de bine l-ai hrni, tot se mbat.

Cnd brbatul are o situaie proast, caut o femeie. Cnd situ-
aia se mbuntete, mai caut una.

Amenda este o tax pentru ceea ce ai fcut greit. Taxa este o
amend pentru ceea ce ai fcut bine.

Whisky-ul este butura pe care alegtorii o beau prin reprezen-
tanii lor din Parlament.

Dac eti fericit mai mult de o zi, nseamn c ceilali i ascund
ceva.

Exist trei lucruri pe care le poi privi la nesfrit: focul, apa i cum
parcheaz o femeie!

Prostia este infinit mai fascinant dect inteligena. Inteligena
are limitele ei, prostia nu.

Dragostea este ca ciupercile, nu tii dac e bun sau rea dect
dup ce e prea trziu...

530

Proverbe digitale

Dumnezeu trebuie c i iubete pe idioi,
din moment ce a creat aa de muli.

531

Dac ntr-un cuvnt de cinci litere ai comis ase greeli, una este
de prisos.

Eti inteligent dac nu crezi dect jumtate din ceea ce auzi; eti
nelept dac tii care jumtate!

Cu ct iroseti mai puin timpul, cu att reuseti s faci mai multe
lucruri.

Cine se culc o dat cu ginile, se culc i a doua oar.

Oamenii cu bani sunt de dou feluri: aprai de poliie ori cutai
de poliie.

Nimeni nu este perfect pn cnd nu te ndrgosteti.

Cine sap groapa altuia cade si(n)gur n ea.

Dac ai voin, poi s mui i munii din loc. Dac ai creier, i lai
acolo, c nu te deranjeaz.

Judecata bun vine n urma experienelor rele, iar acestea vin n
urma judecii rele.

532

Contiina este cea care sufer atunci cnd restul prilor fiinei
tale se simt att de bine.

Dac trebuie s alegi ntre dou rele, alege-l pe cel pe care nu l-ai
mai ncercat pn atunci.

Cine se scoal de diminea doarme mai puin.

Cine se scoal de diminea ori e prost, ori nu gndete.

Nicio fapt bun nu scap nepedepsit.

Ce-i face omul cu mna lui se numete lucru manual.

Nu face azi ce poi lsa pe mine.

Rzbunarea e dulce i nu are calorii.

Dac n-ai ce face, f-o n alt parte.

Daca vezi pe cineva odihnindu-se, ajut-l.


533

Dect bou la Primrie, mai bine ap la Academie.

Cine rde la urm, rde mai bine, dar cine rde primul a prins
gluma.

Pauzele lungi i dese... cheia marilor succesuri!

Cine-i harnic i muncete ori e prost, ori nu gndete.

Uit-i totdeauna dumanii, nimic nu-i enerveaz mai mult.

La omul harnic, srcia se uit pe fereastr.

Sesiunea trece, studenii rmn.

Nu e bine sa doreti moartea efului tu, ci s-l faci s i-o
doreasc singur.

Dac te bagi n ccat, mcar bag-te cu totul.

Nu facei aceeai prostie de dou ori, sunt att de multe prostii
noi de fcut.

534

Dac nu ai griji i dumani, e posibil s nu te fi nscut.

M-au urmrit multe gnduri profunde, dar am fost ntotdeauna
mai iute dect ele.

Nu oricine te bag n ccat ti vrea rul, aa cum nu oricine te
scoate din ccat i vrea binele.

Votca but cu msur e bun n orice cantiti.

Cine sap groapa altuia face munc patriotic.

Cine se scoal de diminea are erecii matinale.

Fii bun i vei fi singur!

Dac ai un ciocan n mn, toi cei din jur i se par cuie.

Orice lucru bun n via e ori imoral, ori ngra!

Cine-i harnic i muncete are tot ce vrea, iar cine-i lene i chiu-
lete are tot aa.

535

Mai ru dect un prost lene e un prost cu iniiativ.

Logica este tiina care i permite brbatului s nu neleag
femeia.

ntmplarea e inevitabilul aprut din senin.

Dac ndeplineti o sarcin prea bine, vei rmne cu ea pe cap.

Un adult e omul care nu mai crete n nlime i ncepe s creas-
c n lime i grosime.

Prietenii pot fi i fali, dumanii sunt ntotdeauna autentici.

Nu-i bga n cap toate fleacurile, fiindc nu-i mai rmne loc
pentru prostie.

Dac la o ntrebare i rspunde un filozof, nu mai nelegi ce-ai
ntrebat.

Minile ilustre discut idei, inteligenele medii discut evenimen-
te, iar minile reduse i discut pe alii.


536

Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri i drame.

Cine sap groapa altuia face muchi.

Nu-i deloc greu s combini neplcutul cu inutilul. E doar o
chestiune de tradiie.

Uneori, cnd ncepi s frnezi, nu te mai poi opri din frnat.

Orice corp omenesc aezat pe veceu face s sune soneria de la
intrare.

Alcoolul ucide celulele nervoase; rmn doar cele linitite.

Daca e verde i se agit, e biologie. Dac miroase urt, e chimie.
Dac nu funcioneaz, e fizic. Dac e de neneles, e matematic.
Dac nu are sens, e ori economie, ori psihologie.

La nceput a fost Nimic. Apoi, Dumnezeu a spus: Fac-se lumin!
n continuare fu tot nimic, doar c devenise vizibil.

Munca l ine viu pe om. Dar nici odihna n-a omort pe nimeni.


537

O femeie, cnd are bani, devine independent de brbai. Un
brbat, cnd are bani, devine dependent de femei.

Dovada suprem c exist fiine inteligente i n afara Pmntului
este c nc nu au ncercat s ne contacteze.

Dac preoii cred n Dumnezeu, de ce exist paratrznete pe
biserici?

Fr femeie eti ca i cum ai fi fr mini. n schimb, dac ai
mini, nici femeie nu-i trebuie.

Triete lejer, nu munci prea mult! Altfel, te vei trezi c toat
lumea cnt n biseric, numai tu stai tcut, culcat pe spate,
linitit...

Isteria e o boal viclean; o contracteaz femeia, dar moare de ea
brbatul.

E un lucru bun s lai butura, e ns mult mai ru s nu-i mai
aminteti unde!

ntre teorie i practic, nu exist diferen. Teoretic. Practic, da!


538

Nu lua viaa prea n serios! Oricum, nu scapi teafr din ea.

Munca e pentru cei care nu tiu s pescuiasc.

Nivelul IQ pe Pmnt e tot timpul acelai, doar noi suntem tot mai
muli.

Exist dou feluri de oameni. Unul spune mereu ce gndete.
Cellalt are prieteni.

Ignorana nu e o stare venic. Prostia e.

Cine poart vest antiglon, s nu se mire dac e mpucat n cur.

Dac o femeie vrea s nvee ofatul, nu-i sta n cale!

Dac nu-i place cum conduc, dispari de pe trotuar!

F jogging, s mori mai sntos!

Un brbat perfect e dispus s atepte ore n ir pn cnd prie-
tena sa e gata n dou minute.

539

Dac mersul pe jos ar fi bun pentru sntate, atunci potaul ar fi
nemuritor.

Graffiti e pentru cei ce nu tiu s scrie cri.

Dac Adam i Eva ar fi fost chinezi, am fi nc n paradis, deoarece
ei ar fi ignorat mrul i ar fi mncat arpele.

Cu ct e mai btrn bunicul, cu att nva mai bine cnd era
copil.

E bine s ai amnezie: nu te doare nimic i, zilnic, numai nouti.

Nu-i f griji cu sntatea. Trece.

E drept c munca grea nu a omort nc pe nimeni, dar de ce s
riscm?

i brbatul cstorit poate fi fericit, totul e s nu afle soia!

Este mai bine s taci i s dai impresia c eti prost dect s
vorbeti i s nlturi orice dubiu.


540

Cine fumeaz va muri. Cine nu, la fel.

Nu cumpra ceva care are mner. Cu acela va trebui s lucrezi.

Cine rde la urm, e greu de cap.

Cnd iubeti cu adevrat, nici mcar bigudiurile nu te mai sperie.

Dac tatl tu nu este milionar, nu ai nici o vin. Dar dac nici
socrul tu nu este milionar, atunci nu ai nici o scuz!

Minile ilustre discuta idei, inteligenele medii discuta evenimen-
te, iar minile reduse i discuta pe alii.

Dac euezi de mai multe ori la rnd, s-ar putea ca eecul s fie
stilul tu.

Mediocritatea e rentabil i nu i dai seama de asta dect cnd e
prea trziu.

Dac greeti constant, s-ar putea c scopul tu n viaa s fie
acela de a servi drept avertisment pentru alii.


541

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred detepi.
Pentru proti, se folosete Loto.

Economitii rspund la ntrebri pentru c sunt ntrebai i nu
pentru c tiu rspunsul...

n jungl, totul e comestibil. Chiar i tu!

Srcia nu se vindec. A dovedit-o medicina fr plat.

Rbdarea este ceva ce admiri la oferul din spatele tu i
dispreuieti la cel din faa ta.

Muli se cstoresc pentru a avea o plcere cnd ies din cas.

Dac i dai ungurului dreptul, el vrea i stngul!

Pn i canibalii s-au sturat de oameni.

Lumea este mprit n dou sisteme: capitalist i.. nervos!

Cstoria este principala cauz a divorului.

542

Culmi

Culmea accidentului:S cazi pe gnduri
i s-i rupi piciorul!

543

Culmea rbdrii:S fii romn!

Culmile matematicii: S te culci cu dou necunoscute i s nu o
rezolvi pe niciuna! S te ntlneti cu o necunoscut, s-i desfaci
parantezele, s-i faci socoteal s varieze funcia!

Culmea aritmeticii: S-i ias socoteala pe strad!

Culmea culmilor aritmeticii: S-i ias i soluia!

Culmea zoologiei: S mperechezi apul de bere cu capra de
tiat lemne!

Culmea fizicii: S vezi un cal putere pscnd pe un cmp
magnetic!

Culmea electricitii: S gdili becul i s rd ia de la central!

Culmile agronomiei: S mnnci paie i s te caci baloi! S
faci s nfloreasc un boboc de ra!

Culmile geografiei: S deschizi Porile de Fier cu Cheile Bica-
zului! S bagi vrful Omu n Petera Muierii!

544

Culmea ingineriei: S scoi apa cu o pomp funebr.

Culmea cascadoriei: S te arunci de pe bloc i s te prinzi de
bordur!

Culmile prostiei: S faci pe prostul i s rmi aa! S fi
copiat la examen i s nu treci! S dai cu Raid ntr-un stup ca s
nu-i fure narii mierea!

Culmea aglomeraiei: S mearg oferul autobuzului pe scar!

Culmea mbrcrii: S mbraci fundul mrii n chiloi!

Culmea forei: S strngi o bancnot de 1 leu n mn i s-i
scoat Iorga limba!

Culmea cutremurului: S urci cu liftul, s cobori cu aparta-
mentul!

Culmea graviditii politice: S ntrerupi o sarcin de partid!

Culmea gheuului: S te dai pe gheu i s i se lustruiasc
pantofii!

545

Culmea nesimirii: S-i faci treburile n faa uii cuiva i apoi s
suni la u s-i ceri hrtie igienic!

Culmea unui cuit de buctrie: S taie pofta de mncare a
mesenilor!

Culmea lcomiei: S mnnci btaie i s nu te saturi!

Culmea curajului: S sari de pe un bloc de desen!

Culmea microbistului romn: S te duci n Ghencea, s te urci
pe un stlp i s strigi Hai Dinamo!.

Superculmea microbistului romn: S te dai jos de pe stlp!

Culmile mncrii: S mnnci piept de gin i s rmi cu
sutienul n gt! S mnnci cu vesta de salvare la gt i s te
nneci!

Culmea ceasului detepttor: S sune ocupat!

Culmea plictiselii: S te apuci de tuns ou!


546

Culmea economiei: S pui pe u un bilet cu textul: Nu sunai!
Ies eu din cnd n cnd.!

Culmea geloziei:S fii gelos pe soare c i arde nevasta!

Culmea timpului:S te culci la unu i s te trezeti la altul!

Culmea impertinenei:S te prind vecinul cu nevast-sa n pat,
iar tu s l ntrebi: Ai s crezi ce i vd ochii sau ce o s i spun
eu?!

Culmea melancoliei: S cazi pe gnduri de s-i rupi mna!

Culmea secetei: S alerge copacii dup cini!

Culmile bogiei: S ai bani s-mi poi da i mie! S-i cum-
peri i la ochelari lentil de termopan!

Culmea neglijenei: S faci baie ntr-o cad cu benzin i s-i
aprinzi o igar!

Culmea morii: S i scrie pe cript La muli ani!!


547

Culmea dresajului: S faci s latre un cel de usturoi!

Culmea ingineriilor financiare:S-i recuperezi banii de la Bank-
coop i s-i bagi la FNI!

Culmea ciclismului: S faci turul pantalonilor!

Culmea internetului: S intri pe internet cu un calculator de
buzunar!

Culmea vorbirii: S ai lapsus la cuvntul lapsus.

Culmea parautismului: S sari cu parauta i s-i dai seama c
este plecat n Turcia!

Culmea pedichiurii: S faci unghiile unui picior de pat!

Culmea politeii:S stai pe scaunul electric i sa cedezi locul
unei doamne!

Culmea rbdrii: S-i urci nevasta ntr-un pom i s stai sub
pom pn ncepe s-i cnte psrica!


548

Culmea vitezei: S stingi lumina i s ajungi naintea ei n pat!

Culmea frumuseii: S ai o fa de plapum!

Culmea asigurrii: S mergi pe interzis, pe sens unic, asigu-
rndu-te din spate!

Culmile srciei: S duci prezervativul la vulcanizare!S folo-
seti hrtie igienic la mna a doua!

Culmea presiunii: S sufli n cur unui berbec i s i se ndrepte
coarnele!

Culmea ncrederii: S i oferi sex oral unui canibal!

Culmea alfabetizrii: S nvei o blond s scrie propriul nume!

Culmea inteligenei: S nelegi tot, dar s nu tii nimic!

Culmea igienei: Locomotivele s foloseasc tampoane Always!

Culmea telefoniei:S gdili telefonul i s rd ia de la 222!

549

Culmea handicapului:S-i spun un mut unui surd c-l urm-
rete un orb!

Culmea circulaiei: S treci pe lng un semafor care este aprins
i rou, i verde, i s opreti mai ncolo!

Culmea puterii de convingere: S-i convingi soia c toate bl-
nurile ngra!

Culmea paranoiei: S crezi c, ntr-o adunare de rugby, se
vorbete despre tine!

Culmea consolrii: S poi s spui: nu se scoal, dar ce frumos
atrn!

Culmea calculului: S stai de unul singur i s te simi n plus!

Culmea zgrceniei: S faci cri de vizit i s nu le dai la alii!

Culmea fidelitii: S schimbi trei neveste, dar s rmi cu ace-
eai amant!

Culmea culmilor: Ar fi culmea s-o mai tim i pe asta!

550

Radio Erevan

tire la Radio Erevan: Astzi s-a petrecut un
accident groaznic. O furnic a lovit cu bicicleta
un elefant ce trecea regulamentar pe zebra.


551

Un asculttor ntreab la Radio Erevan: Dac dragostea este vinul
vieii, atunci ce este cstoria?
Radio Erevan rspunde:
Mahmureal de a doua zi diminea.

Un asculttor vrea s tie ce este femeia.
Radio Erevan i d definiia:
Un animal care triete pe lng casa omului i se
hrnete cu zilele lui.

Un asculttor vrea s tie cum s deosebeasc un elveian bogat
de unul srac.
Cel srac i conduce singur Mercedesul.

tiri la Radio Erevan:
Ieri, n piaa central a oraului, trupele speciale au
dispersat o demonstraie a masochitilor. Plcerea a fost enorm,
n ambele tabere.

Un tnr asculttor care nva franceza vrea s neleag
diferena dintre Madame i Mademoiselle.
Rspunsul Radioului Erevan:
Monsieur.


552

Un asculttor vrea s neleag diferena dintre erotism i
perversiune.
Radio Erevan explic:
Erotism este s mngi femeia cu o pan.
Perversiune este s-o mngi cu toat gina.

Ieri n ora a avut loc o explozie la banca de sperm. A
fost distrus munca manual a mii de oameni!

O mam, dup ce s-a ntors de la doctor, unde i-a fcut analize
fiicei sale, este nedumerit de recomandarea primit. Textual,
doctorul a spus: Fiica dumneavoastr are nevoie de distracie.
Mama ncearc s-i lmureasc dilema la renumita rubric de
ntrebri a Radioului Erevan:
- Distracie... de ce gen?
De gen masculin.

O asculttoare vrea s tie cum poate face fericit un brbat n pat.
Radio Erevan o nva:
Mutnd televizorul n dormitor.

La Radio Erevan se anun horoscopul pe lun urmtoare.
Sntate: astrele i surd.
Bani: astrele i surd i mai tare.
Dragoste: astrele deja se cac pe ele de rs.

553

Un asculttor vrea s tie dac exist minuni.
Radio Erevan d lmuriri:
Acestea exist cu siguran. De exemplu, vameul Pe-
trescu, nchiznd ochii, a ctigat zece mii de euro.

Ieri, n piaa central a oraului, trupele speciale au
dispersat o demonstraie a masochitilor. Plcerea a fost enorm,
n ambele tabere.

Radio Erevan anun o nou descoperire a oamenilor de tiin:
Creierul feminin este de dou ori mai frumos dect cel
brbtesc.

Un asculttor ntreab ce este statistica.
Radio Erevan explic:
Este ceva asemntor costumului de baie: arat multe,
dar ascunde esenialul.

Un domn caut o sugestie pentru un cadou de 8 Martie.
Radio Erevan, pentru a putea da un rspuns competent, ntreab:
E pentru soie sau dorii ceva mai scump?

Un alt asculttor: Cum se mbrac eschimoii?
Radio Erevan:
Repede.

554

Un asculttor este curios de ce Adam i Eva au trit peste 800 de
ani, iar astzi omul nu triete mai mult de 100 de ani.
Radio Erevan lmurete dilema asculttorului:
Deoarece, ntre timp, medicin a progresat foarte mult.

Un grup de asculttori vrea s tie de ce n China femeile merg n
urma brbatului, iar n America se ntmpl mai rar lucrul acesta.
Radio Erevan opineaz:
n China, cnd o femeie merge n urma soului, nseam-
n c-l respect. n SUA, cnd o femeie face acelai lucru, nseamn
c-l urmrete.

Radio Erevan enumer condiiile obligatorii pentru c economia
mondial s-i revin din criz:
Chinezii s nu mnnce o zi;
Ruii s nu bea o zi;
Romnii s munceasc o zi.

Un asculttor amrt din Romnia ntreab de ce trebuie s strn-
g cureaua n vremuri de tranziie.
Radio Erevan l rspunde tranant:
De gt.

O tnr asculttoare, nevinovat i pudic, este curioas de ce
multe fete se cstoresc cu btrni care nnoat n bani.
Radio Erevan:
Fiindc sunt foarte miloase i vor s-i salveze de la nec.

555

Un asculttor dorete s tie prin ce a rmas celebru Rzboiul de
100 de ani.
Radio Erevan l informeaz:
Prin faptul c atunci au aprut centura de castitate i
meseria de lctu mecanic.

Asculttor: Exist vreo asemnare ntre istorie i sutien?
Radio Erevan:
Desigur, una foarte mare, i anume faptul c amndou
deformeaz realitatea.

Un nou asculttor: De ce romanele poliiste sunt scrise, cu mici
excepii, numai de brbai?
Radio Erevan:
Fiindc femeile nu tiu s pstreze un secret pn la
capt.

O asculttoare a auzit c exist n viaa unei femei zece ani cu
adevrat frumoi.
Radio Erevan i confirm:
Absolut! Cei dintre 28 i 30 de ani.

Un asculttor vrea s tie ce este un an lumin.
Radio Erevan nu vrea s rspund la subiect:
Pe noi nu ne intereseaz, noi pltim consumul lunar.


556

Un copil vrea s tie ce face gina dup ce a ouat.
Radio Erevan l nva:
Publicitate.

Un copil dorete s afle ct poate tri o cmil fr s bea ap.
Radio Erevan i satisface curiozitatea:
Pn moare.

Un asculttor care a vizitat Romnia recent este nedumerit de ce
toate magazinele din Bucureti au gratii la ferestre.
Radio Erevan i explic:
Ca s se obinuiasc patronii cu pucria.

O bunicu are un nepoel de 11 ani i vrea s afle dac poate s
nceap s-i fac educaie sexual.
Radio Erevan i confirm:
Putei, dac vrei s aflai nouti.

O asculttoare se plnge c soul ei se uit tot timpul dup fuste.
Radio Erevan i sugereaz:
Trimitei-l ntr-o vacan n Scoia.

Un brbat intenioneaz s se cstoreasc i i s-a spus despre
cstorie c ar fi o loterie.
Radio Erevan l linitete:
Nu, la LOTO se mai i ctig.

557

Un asculttor vrea s tie cum se explic faptul c n SUA nu au
loc lovituri de stat.
Radio Erevan susine c aceasta se ntmpl fiindc
n SUA nu exist o ambasad american.

Un brbat nu tie cum s-ar traduce exact expresia femei fidele.
Radio Erevan:
Femei care, n loc s-i fac s sufere pe mai
muli brbai, aa cum e firesc, se concentreaz asupra
unuia pn l extermin.

ntrebare la Radio Erevan:
- Este adevrat c submarinele sovietice dein recordul mondial la
scufundri?
Radio Erevan:
n principiu, da. Din 1957, 30 dintre ele s-au
scufundat de tot...

ntrebare nou la Radio Erevan:
- Prin ce se deosebete soia de un terorist?
Radio Erevan:
Cu teroristul poi s mai negociezi.

Anun la Radio Erevan:
Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg
n Marea Neagr. Partea sovietic nu a suferit pierderi!


558

Un asculttor vrea s tie deosebirea dintre bikini franuzeti i
cei ruseti.
Radio Erevan difereniaz:
Cei franuzeti i intr n fund, cei ruseti n
cizm.

Un brbat vrea s tie ce trebuie artat unei femei care conduce
apte ani fr accident.
Radio Erevan:
Viteza a doua.

Un asculttor vrea s tie de ce exist attea organizaii mpotriva
hainelor de blan i nici una mpotriva hainelor de piele.
Radio Erevan:
Pentru c e mai simplu s hruieti femeile
bogate dect gtile de motocicliti.

Un tnr sun la Radio Erevan i ntreb:
- Ce nseamn s fii logodit?
Radio Erevan:
Este cum ai fi arestat preventiv nainte de nchi-
soare pe via.

Un asculttor sun la Radio Erevan i ntreab dac este permis s
fac baie dac are diaree.
Radio Erevan recomand:
Numai n cazul n care avei destul.

559

- Cu cine ar fi bine s m cstoresc: cu o tip frumoas la care s
se uite toi i poate s ncerce s se dea la ea sau cu una de care s
fiu sigur c nu va ncerca nimeni s mi-o reguleze?
Rspuns:
Ai de ales: s mnnci o prjitur cu prietenii
sau un ccat singur.

- Este adevrat c ceteanului Ivan i s-a dat o main?
Rspuns:
Da, este adevrat, dar nu este vorba despre
ceteanul Ivan, ci de ceteanca Ludmila; n plus, nu e
vorba despre o main, ci despre biciclet, i nu i s-a dat, ci
i s-a confiscat.

Un asculttor cu probleme medicale solicit un sfat la Radio
Erevan:
- Eu am diabet, iar nevast-mea are o scurgere albicioas. Putem
face copii?
Radio Erevan confirm:
Da, dar ar fi pcat. Mai bine facei bezele.

- Se poate lua SIDA de pe WC?
Rspuns:
Da, dac v aezai nainte de a se ridica cel
dinainte.

560

- Dac Bucuretiul este lovit de o bomb atomic, se mai poate
face clism cu ap din lacul Herstru?
Rspuns:
Da, ns nu se tie dac mai rmne vreun cur
ntreg.

Pota Redaciei la Radio Erevan: Un asculttor sovetic din raionul
Cimilia ne ntreab dac tim cum s-a sinucis poetul Maiakovski.
Noi rspundem c nu tim, ns ultimile sale
cuvinte au fost: Nu tragei, tovari!

- Se poate s i cad dinii dup accidentul de la Cernobl?
Rspuns:
Da, mai ales dac nu i ii gura.

Un asculttor are o mare curiozitate: de ce stau ginile pe gard?
Radio Erevan l lmurete:
S le vad cocoii copanele.

Un alt asculttor curios vrea s tie mai multe detalii despre via
intim a tovarului Brejnev.
Nu ne amestecm n viaa particular a tova-
rului Gromiko!


561

Un asculttor vrea s tie de ce origine este stepul.
Radio Erevan rezolv i aceast ecuaie:
Stepul este de origine sovietic: Stepan Stepa-
novici Stiopa sttea n step, avea 13 copii i o singur
toalet.

Un asculttor ntreab:
- Se poate cumpra cu banii economisii o Volga?
Se poate, dar ce facei cu atta ap?

Quizz la Radio Erevan:
- Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consum douzeci de
litri de benzin pe or, scoate mult fum i taie mrul n trei?
Rspuns:
Aparatul romanesc de tiat marul n patru.

Concurs cu ghicitori la Radio Erevan:
Un om sta la masa ntr-un restaurant i
mnnc tot felul de mncruri: supe, fripturi, desert, bea
vin, toate ntr-un ritm alert, timp de mai multe ore. Dup
aceea, iese pe ua din restaurant i moare. De ce?
Rspunsul premiat a fost:
Omul se afla ntr-un vagon-restaurant.

Radio Erevan anun c, dup cercetri noi, se pot face copii n
eprubet. Se recomand doritorilor atenie, s nu se taie.

562

- Dac vorbeti la telefon, poi rmne gravid?
Rspuns:
Poi, dar depinde pe ce stai atunci cnd vor-
beti la telefon!

Un asculttor vrea s tie dac o Dacie poate s ating viteza de
200 km/or?
Da, n cdere liber.

Dialog n direct la Radio Erevan.
- Aici Radio Erevan, cu ce v putem ajuta?
- Uite, de diminea am ieit s m plimb prin parc...
- Dar ce dorii de la noi?
- i cum m plimbam aa, am luat-o pe o alee mai lturalnic...
- Totui, avei s ne punei o ntrebare?
- i, cnd m uit pe jos, vd un portofel. Domnule, era plin de
bani, erau acolo vreo 15.000$...
- O groaz de bani, dar de ce ai sunat la noi?
- Cnd m uit mai bine n portofel, vd c era i un act de iden-
titate; pe om l cheam Iic...
- Vrei s aflm cum s-l gsii de domnul Iic?
- A, nu eu doar vroiam s-i dau o dedicaie.

- De ce se zice: Comunismul st la marginea prpastiei?
Radio Erevan:
Pentru c se uit la noi.

563

Un brbat nefericit ntreab la Radio Erevan de ce femeile
mimeaz orgasmul.
Pentru c ele cred c brbailor le pas.

Asculttor: Se poate conduce o Volga n curb cu 120 km/h ?
Radio Erevan: Se poate. ns o singur dat.

ntrebare: - Este adevrat c n urma dezastrului de la Cernobl
toat conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
Radio Erevan precizeaz:
Da, n afara secretarului de Partid, care nu a
fost gsit acas!

Un alt brbat ntreab la Radio Erevan dac punctul G exist i
dac da, ce este acesta de fapt?
Nu tim dac exist, dar tim c este reco-
mandat s-l cutai!

ntrebarea la Radio Erevan:
- Care este cel mai frumos ora din lume?
Rspuns:
Cel mai frumos ora din lume este Erevan!
Acelai asculttor ntreab:
- Cte bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai
frumos ora din lume?
Cel mai frumos ora din lume este Moscova!

564

Pisica i papagalul


565


566


567

Perle

Pentru cine nu-i evident, s-ncerce s-i fie
evident.

568

Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade.

Puiul este nscut cu lapte produs de glandele mamare.

D-aia am minte, s-o judec!

S vd dac mai am n alt parte de greit.

Produ date pe acest structur!

M-am uitat de cteva ori spre voi, dar nu s-aude.

Am spus plus i am zis minus!

De ce rzi n gura mare?

E banal s n-o tii.

Eu m chinui s-o fac cu mna la tabla i nimeni nu vrea s se uite!

Ia iei la tabl i hai s-o facem!

569

Putem s ne uitm acolo cu Norton-ul, dar nu vedem nimic.

Scar cu etaj.

Putei s ncetai mai ncet?

Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete?

Nu suntem suficient de intimi ca s fim nesimii.

Ai mpuit toat clasa cu parfumul sta de trf! Numai tu i ne-
vast-mea v dai cu aa ceva!

Mihai Viteazul a fost un mare conductor. De aceea, urmaii i-au
fcut statuie ecvestr pe cal!

Topografia i interrelaiile dintre ele.

Ia strduiete-te i ncearc.

Ai nceput s gngurii precum copii care gnguresc.

570

Eu nu pot s-mi in orele, pentru c la voi e pauz n timpul orei
mele.

Gura nu e cavitate bucal?

Cu ct pot s-mi simplific calculele, cu att e mai simplu.

Pn m rog, ca dup aia...

Stai jos fetio, eti plut!

Am acas un radio cam prost i el...

M, te iei la trageri de ireturi cu mine?!?

Vreau s-l termin pe Bolintineanu ora asta!

I-am vzut mna cobornd pe scar!

Dac vrei s faci pe prostul, te rog s vii n locul meu!

Luai-mi i mie dou coarne dac sunt calde!

571

Dac A mai mic dect B... te duci undeva!

Punei mna i sculai-v!

Se mpart manualele:
- Limbile vi le dau profesorii respectivi!

Coordonatele polare ndreapt cercurile.

Folosim aceast minunat schimbare de variabil.

Numai 26% dintre dumneavoastr au trecut toate examenele.
Bnuiesc c analiza a avut un rol masiv.

Pentru simplitate, notam diferenialele cnd aa, cnd aa.

Semnificaia algebrica depete acest curs, e inutil s insistm.

Dai-mi o scul, c a mea e n fund i n-o pot scoate.

Un profesor dorea un stilou fiindc al lui era pe fundul genii.


572

De joi pn joi e o sptmn i nc 2 zile.

Asear, o mn criminal a spart chiuveta cu piciorul!

Vom da un exemplu care va exemplifica aceasta teorem.

Q: Cum au disprut dinozaurii?
A: S-au mncat unul pe altul pn nu a mai rmas nici unul!

Aprinde lumina, c nu vd s vorbesc!

Mgarule, eti un porc lipsit de respect!

O facem n etape i dm lucrare!

Dac nu nelegi, du-te acas i reflecteaz.

Sadoveanu era un mare scriitor, fapt remarcat de cele dou mari
reviste literare ale vremii: Zburtorul din Iai!

Nici pentru brbai nu e frumos s vorbeasc cu mna n buzunar.


573

Universitatea noastr a semnat un agrement cu o universitate
american.

Mrimile scalare sunt acele mrimi care se msoar pe o scar.

Cea mai mare prostie pentru un economist este s foloseasc
termenul pret de cost. Una este preul, alta este costul...
Semestrul acesta vom analiza elementele de cost. Astzi vom
ncepe cu primul capitol: Preul de Cost.

Un exemplu de activ circulant este locomotiva.

Termometrul este de dou feluri: termometru cu ap i termo-
metru acoolic.

Profesorul la or:
- nchide cartea i colega!

La 23 August 1944, Armata Roman a ntors armele la 360 grade
mpotriva fascismului.

ELEVUL: Domnule profesor, la ce dm bac-ul?
PROFESORUL: Pi dai romn, mate, mai dai istorie, mai dai o
limb...

574

Eu v credeam telectuali. Da vd c suntei nite in-telectuali.

Proful de englez, intrnd n clasa: Please, clean the table.

Cine nu i-a scris tem s fac un pas n fa i s se ridice n
picioare.

Treci la loc i terge tabla!

Ieri a nins cu ningi.

- Nu i-e ruine, mi, la, din ultima banc, s copiezi?! Ia ridic-
te-n picioare! (S-au ridicat vreo apte...)

M-am lovit cu un camion staionar venind din sens invers.

Cnd m-am apropiat de intersecie, un semn Stop a aprut n
locul n care nici un semn Stop nu mai apruse vreodat. Nu am
reuit s opresc maina la timp.

O main invizibil a aprut de nicieri, mi-a lovit vehiculul i a
disprut.


575

Ca s evit lovirea barei mainii din fa, am clcat pietonul.

Pietonul nu tia n ce direcie s se ndrepte, aa c l-am clcat.

Cauza indirect a accidentului a fost un ins mrunt ntr-o maina
mic cu o gur mare.

Stlpul de telefon se apropia repede. Am ncercat s virez n afara
direciei lui, cnd el m-a lovit n fa.

Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.

Discuie la firma de asigurri, dup ce oferul lovise o vac:
- Cum ai avertizat dumneavoastr?
- Claxon!
- Cum a avertizat cellalt?
- Muuuu!

Parbrizul spart. Cauza necunoscut. Probabil voodoo.

Pune mna i gndete!

Treci i terge tabela de marcaj!

576

Antrenorul de fotbal:
ine-l pe decarul la cu apte!

Profa, la tabl:
- Ct face 4x7? Are careva un calculator?

Maina din faa mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat, aa c
l-am lovit i eu.

Ion exlic teorema lui Pitagora la tabl.
PROFUL: Aia e teorema lui Ion ce-ai zis tu, b!

Anun: Vnd aracet pentru cataloage i pioneze pentru scaunele
profilor.

O mam responsabil:
- Ionele, las dracului cuitul la, c-i tai degetele!
Peste cinci minute:
- Ionele, las dracului cuitul la i strnge dracului degetele de pe
mas, nu vezi ce mizerie ai fcut!

Un student la medicin execut o natere cu cezarian pe o
ppu. Cnd termin, profesorul i zice:
- i mai dai un forceps n cap la tat i ai terminat toat familia!


577

Dar ce, la olimpiad te duci ca la frizer?

S judeci, ca o s-i creasc mucegai pe creier!

Omul trebuie s ias din liceu mcar cu o frunzuli, nu gol -
puc. Georgiana, unde i-e frunza?

Burete peste tot!

Poate se mai estompeaz vremea afar...

Ci mnui mai avem?

Burete n extrem!

Unde i-e intuiia spaial?

Cnd ai 40 de absene, vii la coal i cu sicriul zburtor!

i profesoarele de matematic pot fi blonde:
- ... i alte numere de teapa lui 2!


578

Dac K... i fiindc K...

Domnul Trandafir ddea cu diapazonul tare n catedra cnd ddea
tonul.

Amintiri din copilrie: Desprirea de sat este fatal lui Nic,
deoarece era srbtoare.

Mioria: Dei ciobanul moare, el i consider pe ceilali oameni.

n poezia Limba noastr autorul ne arat limba.

Titlul baladei Mioria este o oaie.

n poezia Noi vrem pmnt, G. Cobuc se plngea c boierul l-a
scuipat, l-a btut i l-a fcut cine...

Neamul oimretilor: Boierul Orheianu l-a btut peste flci pe
Tudor oimaru, dar acesta n-a stat degeaba, ci a umilit-o pe Magda.

Iliada: Hector cade rnit i, dup moarte, cere a i se napoia
corpul prinilor...


579

Tez, clasa a IX-a: Homer a putut observa c zeia Minerva l
pclise i i spusese ceva la ureche lui Ahile...

Absenii s se ridice n picioare!

Observai aici c nu se observ nimic?

Amintiri din copilrie: Nic vroia s mearg la fete c era i el
mare.

S vedem ce iese din Eminescul acesta.

Despre o pies muzical:
- V-a pune-o, dar e prea lung!

Elevul nu e atent i proful de mate:
- Ionescule, ascult-m tu pe mine i i promit c te ascult i eu
pe tine!

- Lsai glgia, mi biei!
- Care? C suntem vreo 15...

Mozart s-a nscut ntre anii...

580

Proful de istorie:
- Ia de-aici un 4 i cnd i-o iei media, s-mi spui i mie!

Un manelist:
- B, mito cnt Santana sta, pcat c e dobitocul la cu chitara,
care stric toat melodia!

Amintiri din copilrie: Tristeea lui Nica nu aduce nici o bucurie
n sufletul lui.

Proful, n legtur cu examenul:
- Eu nu vreau s v pic, dar nici s v trec!

Un suplinitor:
- i pentru c domnul profesor a plecat definitiv, pentru o vreme,
n Anglia...

Suntem ultima coal din clas care facem ore!

ELEVUL: Domnule profesor, am rezolvat problema!
PROFUL: Hai s vd unde ai greit.

Acelai prof, ctre o elev cu unghii lungi:
- Nu-i nevoie s vii la tabl, poi scrie i din banc!

581

La Vulturi, spicuiri din comentariile unor elevi:
Cnd a ntors Agripina capul, a vzut c-i cu cap de turc.
Mai trziu veni i Agripina ca o oaie beat.
Ea i zice copilului c taci dragul mamei c te pune mama la
mamel unei capre.
Agipina tia c-o batjocoresc turcii, dar ei nu-i pas.
Femeile rmneau acas n loc de brbai.
Pun Ozun a plecat cu 2-3 luni nainte de a se nate.
Agripina l bga i l acoperi pe Pun cu o cpi.
Agripina se simea ca o vac lovit ntre coarne.
Agripina avea scheletele unei nebune i mruntaiele us-
cate, ea czu moart i spuse c nu mai pot.

Vara, de George Cobuc, spicuiri din comentariile unor elevi:
G.C. vede peisajul ca i cum n locul oamenilor erau
animale care se
asemnau cu spicele.
Copilele sunt ca un fenomen de natur, aa de vii le vede
autorul.
Lui G.C. i plac foarte mult fetele care i slt foarte mult
vemntul n mod tradiional.
Vedem c bourii sunt ca tinerii i graurii c btrnii. Aceste
vieuitoare mpreun cu autorul nu pot face altceva dect
s zburde i s behie.
Lanul de gru era mprit n dou zone care cntau toi
odat.
Vemintele fetelor sunt subiri dnd dovad de
melancolie.
G.C. parc a trit n cer i este prima dat pe pmnt.


582

Mihai Eminescu a suferit ntotdeauna de srcie, murind toat
viaa lui de foame...

Subiectul romanului are la baz intrigile care se rotesc n jurul
acestuia...

Sufrageria moierului Pascalopol:
Casa rneasca este cu multe custuri pe perete, cu o
mas cu bnci pe lateral. Aveau pistoale pe perete agate
n cuie. Pturile erau fcute din paie care aveau rol
decorativ. Mileuri roii atrnau pe grinzile casei.
Casa rneasca a lui Pascalopol era o cas simpl, fcut
din lemn, cu podea de lemn i cu un tavan cu scnduri
sprijinit de grinzi. Casa era de lemn i pereii erau zidii cu
var. Pe perei erau expuse icoane, farfurii vechi care n ziua
de azi nu se mai gsesc dect la muzeu.
Interiorul rnesc al sufrageriei lui Pascalopol cuprindea o
sob care avea dou pri: una pentru fcut focul i una
pentru cenua. Interiorul rnesc al sufrageriei moierului
Pascalopol este tipic romnesc: cu sob, mas, canapea
etc. Sufrageria sa cuprindea covoare fcute de mn, oale
pe perei. Tot ce avea n cas, pe pat, pe jos, pe mas erau
croetate de mn. n sufragerie avea i o colecie de
pistoale i puti pe perei i alte obiecte. Avea lmpi,
pentru care, pe atunci, n anul 1938, nu exista curent
electric.

Este prea suspect ca s bat la ochi.

583

La ora de practic, maistrul le atrage atenia elevilor:
- S fii foarte ateni cum folosii utilajele din dotare, c putei s
v accidentai mortal sau chiar mai grav!

La mate, proful, presat de timp, se adreseaz unei eleve, spre
sfritul orei:
- Mi-o faci n 5 minute?

Dac ar rde o vac, i-ar sari laptele pe nas!

Dac ar merge o main cu viteza luminii, ce s-ar ntmpla dac ar
aprinde farurile?

Dac cutiile negre sunt gsite tot timpul intacte cnd se prbu-
ete un avion, de ce nu se face tot avionul din aceleai substane?

Dac spuneai c funcia e derivabil din cauza zpezii, era o
chestie mai inteligent.

La aprozar:
Q: Domnule, dumneavoastr tii c varza conine clorofil?
A: Da?! Nici nu mai cumpr de-aici!

Confecionam haine cu pielea clientului.

584

La restaurant, clientul l ntreab pe osptar:
- Gina aceasta de ce are un picior mai lung dect cellalt?
- Dumneavoasra credei c numai ntre oameni sunt chiopi?

Vreau s merg la spovedanie. n 40 de ani, am adunat attea
pcate... Of, ce amintiri plcute!

Merge un mecher la o alimentar. Trei vnztoare l ntreb:
- Cu ce v servim?
- Avei pete?
- Nu!
- Bine, de mine voi fi eu.

n tramvai:
- E cineva acolo fr bilet, n fund?
- Eu, da-l bag imediat!

- Mam, obrajii roii sunt semn de sntate?
- Aa se spune.
- n cazul sta, obrazul tu stng e mult mai sntos dect cel
drept!

Proful de mate la ora de analiz:
- Pn unde crete graficul sta?
- Pn la 1.
- Poate pn la 1 fr un sfert, boule!

585

M-a sunat ieri o tip:
- Vino acum! Nu-i nimeni acas.
M-am dus.
- Nu era nimeni!

Doi studeni, o fat i un biat intr n wc-ul facultii i sting
lumina. ncep s se srute, iar dup 5 minute intr un profesor.
Profesorul zice:
- E cineva aici?
- Nu, rspunde studentul.
- Atunci eu m duc, replic proful.

Merge o bbu pe calea ferat. Din urm se apropie trenul
fluiernd.
Bbua, fr se se ntoarc:
- Fetele cumini nu ntorc capul cnd sunt fluierate...

Un tnr invit o tnr la dans.
- Domnioar, se poate?...
- Desigur, dar mai nti s dansm.

Se ntlnesc un domn i o doamn la nuditi.
DOMNUL: M bucur c v-am ntlnit!
DOAMNA: Observ!...

Varza acr de vnzare la doamna Popescu n fund!

586

Nu primim buteliile clienilor care explodeaz!

ntr-o croitorie de dam:
Fustele se ridic zilnic ntre orele 10.00 i 14.00. Vindem second
hand.

Eti analfabet? Scrie-ne azi i te ajutm pe gratis.

Vnd cine: mnnc orice i i plac foarte mult copiii.

Castron pe placul oricrei gospodine cu fund rotund pentru
batere eficient.

De vnzare: birou de epoca pentru o doamn cu picioare subiri i
sertare largi.

Prjitor de pine: Un cadou apreciat de ntreaga familie. Arde
pinea automat.

Maini uzate: De ce s te duci n alt parte ca s fii pclit? Vino
aici.

Vnd pat pentru copil cu picioare de fier.

587

Asociaie de locatari, angajeaz fochist de nalt presiune.

Cutam femeie la fetia n vrst i nefumtoare.

Vnd maina de cusut mn i picior.

Vnd butelie de aragaz cu reou i frigider.

Vnd ptu copil fcut la comand pentru pretenioi.

nchiriez camer la dou fete ncadrate cu un singur pat.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

La un concurs de animale, n cadrul unei srbtori agricole, s-a
afiat programul:
- ora 10.00 - Prezentarea invitailor.
- ora 12.00 - Prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - Masa comun.

Cutam un om s aib grij de un lot de vaci care nu fumeaz i
nici nu bea.


588

Cumpr mbrcminte de dam deosebit i puin ntrebuinata.

Confecionez i ncputez cizme pentru brbai cu nlocuitori de
calitate.

n diverse localuri i prvlii:
o Consumai cu ncredere sup de pasre vege-
tarian.
o Servim cu fric clientela bine btut.
o Avem fric btut toat ziua.
o Nu servim minori sub 18 ani.
o Nu servim n stare de ebrietate.
o Avem ciorapi de femei lungi.
o Lenjeria de corp nu se schimb!
o Confecionam costume de dam la proba a doua.
o Croim rochii pentru dame de lux!
o Confecionam poete i geni i din pielea clien-
tului.
o Angajez vnztoare rcoritoare.
o Avem ciorapi pentru brbai supraelastici.
o Vindem scaune pentru copiii cu trei picioare.
o Nu trimitei copii la umplut cu sifoane!

Epitaful unui lene: Aici continu s se odihneasc...

Inscripie pe piatra funerar a unei foste vnztoare la un chioc:
de ziare: Revin n 15 minute!

589

Ziceri vesele

Un cap ridicat la putere devine. . . ptrat!

590

O femeie se trezete la miezul nopii plin de sudori.
Dimineaa sudorii au plecat la munc.

- Servii mormoloci n acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luai loc!

- Osptar, avei picioare de broasc?
- Nu, aa merg eu, mai sltat!

Avionul dac nu zboar - pic, secretara dac nu pic - zboar!

Pescarul vinde pete, iar petele vinde femei...

Pe muli moartea i las.... RECI!

La cozonac unii mnnc stafidele, alii doar rahatul!

Psihoza siamezului: Fratele su este vitreg!

Era o poveste cu Rou-mprat, una cu Verde-mprat i dac mai
era i una cu Galben-mprat, v spuneam o poveste cu Semafor
mprat.


591

PIRANDA: Mi, brbate, mai du i tu copiii la circ.
IGANUL: Nu, cine vrea s-i vad, s vin acas!

Fetele de azi vor fi mamele de mine, dac nu-s atente!

O femeie i un brbat stau pe marginea prpastiei.
Femeii i e cald. Brbatul i face vnt.

Pentru a nu i se sparge locuin, a scris pe u INGINER!

Cum pot fi udemeritii mereu radicali, cnd ei sunt ridicai mereu
la putere?

Unul a czut de la etajul 10. Dup un timp a czut i un smoc de
pr. Folosea o loiune pentru cderea ntrziat a prului!

- Vecine, ce-a pit motanul tu, alearg de pe un acoperi pe
altul?
- Asear am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi i
anuleaz toate ntlnirile!

- Dragul meu so, tu ai prefera o soie frumoas sau una inte-
ligent?
- Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!

592

La psihiatru:
- Deci, de cnd te crezi gin?
- De cnd eram puior, domnule doctor!

- Bade, s-au fcut merele n Ardeal?
- Alea mari - da, dar alea mici - nu!

Q: Se poate planifica natalitatea?
A: Nu, deoarece mijloacele de producie nu sunt n minile
statului.

Unii oameni i leag o a n jurul unui deget, ca s nu uite.
Dar i alii i leag o funie n jurul gtului, ca s uite!

Motto.
Dac cineva rde, rzi cu el mpreun!
Dac cineva cnt, cnt cu el mpreun!

- Am o veste bun i una rea.
- Combina-le.
- Nevast-ta ne neal.

V-ai ntrebat vreodat de ce vestele anti-glon nu au i gluga? Ar
fi rezolvat nite probleme.

593

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omid?
- Da, mnca-i-a!
- Ghici cine-i!

La psihiatru:
- Am venit pentru nevast-mea. Are o idee fix: c cineva vrea s-i
fure rochiile.
- Cum aa?
- Pi, a angajat un individ pentru asta. L-am gsit ieri n ifonier.

Un pacient bine fixat nu necesit anestezie.

La un interviu:
- i acum, dac avei cumva vreo ntrebare despre firma noastr...
- M-ar interesa s tiu cam ci oameni lucreaz n firm.
- n general, cam un sfert...

Anun ntr-o instituie:
ATENIE! n caz de incendiu, prsii cldirea nainte de a posta
despre asta pe Facebook!

Oportunistul las un bilet pe masa din buctrie:
Dragii mei Optimiti, Pesimiti i Realiti,
n timp ce voi v certai ncercnd s demonstrai dac sticla este
pe jumtate plin sau goal, eu am but-o.


594

Un soldat merge la comandantul su i-i spune:
- Permitei s raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi cnd afirmi asta, soldat?
- Pi, pe faptul c mi-a disprut rujul!

Cic o partid de sex echivaleaz cu 8 km de alergare!
Cine dracu alearg 8 km n 30 de secunde?!

oferul autobuzului oprete ntre staii, ntoarce capul ctre
pasageri i strig:
- Dac nici unul dintre voi nu cedeaz locul doamnei btrne care
st n picioare, s tii c-i cedez locul meu!

Un bancher discut cu prietenul su:
- i nchipui, m-am ndrgostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi,
ansele mele vor crete dac i voi spune c am 50?
- ansele tale vor crete dac i vei spune c ai 80!

Sun telefonul. Ridic receptorul tatl a trei fete:
- Tu eti, broscuo?, se aude o voce de brbat.
- Nu.. Eu sunt proprietarul lacului!, rspunde tatl.

Fiind foarte meticuloi, englezii au statistici pe baza crora pot
prezice ci oameni vor muri anul viitor.
Pe de alt parte, ns, sicilienii pot s precizeze i cteva nume...


595

Umor negru la magazinul de mobil:
- Avei paturi mici cu picioare nalte?
- Da, dar la ce v trebuie?
- S auzim cnd cade copilul...

n Bucureti, un autobuz tocmai se pregtea s nchid uile i s
plece din staie.
oferul vede un om alergnd disperat spre autobuz i l ateapt.
Omul ajunge i l ntreab pe ofer:
- Ce maina e?
- DAF!, zise oferul i pleac...

Doi indivizi dormeau pe o banc n parc. Se apropie poliistul
comunitar:
- Ce facei aici?
- Pi eu nu am cas, nu am serviciu, aa c dorm aici!
- i tu?
- La el n gazda!

Pentru rusificarea noii versiuni Windows au fost cheltuii 150 de
litri de vodc.

O trup de poliiti se adun n jurul efului.
- Ateniune!, zice eful, ncepem operaiunea! Potrivii-v ceasu-
rile. E ora 11.48. Pentru cei care au afiaj digital: beior, beior,
scunel, om de zpad...


596

M-am uitat n calendar. Sfritul lumii, 21 decembrie, 2012, pic
vineri. Deci lucrm toat sptmna ca protii, iar vineri zbang...
Dar cum rmne cu weekend-ul?!

Selecionat de fotbal a Liechtensteinului, mpreun cu fanii lor,
au plecat cu dou autobuze la cupa mondial. n ar a rmas doar
paznicul!

- Am auzit c ai intrat ntr-o formaie de manele!
- Da, nu prea mi-au inut frnele.

De ce dac Ion se consider Napoleon, este internat la spitalul de
psihiatrie, iar dac i spune Isabella - este numit minoritate
sexual?

Afi ntr-un bar: Dac bei ca s uitai, v rugm pltii nainte!

Iubirea a fost mai nti gustat, apoi cntat.

nainte, oamenii mergeau la mrturisire la un preot. Mai apoi - la
un psiholog. Acum - toi i pun statusuri pe facebook!

n Sicilia nu exist Martorii lui Iehova. Sicilienilor, n genere, nu le
plac martorii!

597

La biseric, preotul se ntlnete cu un tnr enoria:
- Ce te aduce la biseric, tinere domn?
- Am venit s m spovedesc.
- Nu-i nevoie, i-am citit blogul...

Teoria relativitii. n pat: Este 7 dimineaa, nchizi ochii pentru 5
minute i este 8:45. La serviciu: Este 1:30, nchizi ochii pentru 5
minute i este 1:31.

Directorul unui cimitir suna la reprezentan unei firme de moto-
ciclete:
- Cte motociclete ai vndut n ultima sptmn?
- Cinci buci.
- A, nseamn c unul nc se mai plimba...

Compartiment de tren. Vine naul:
- Bun seara, prezentai biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar i face prezentrile:
- Biletul... Domnul controlor. Domnul cotrolor.... biletul.

Un motan se plimba pe cmp. O vac l ntreab:
- Aa mic i deja i-a crescut mustaa?
- i tu, aa mare i tot fr sutien?

Un arab scutur un covor de la etajul 4. Un trector l ntreab:
- Ce are, nu pornete?

598

Un ofer este oprit de un poliist. Prefcndu-se uimit, oferul l
ntreab pe poliist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburai prea jos!

Doi tineri stteau pe o banc. Dup o or de linite, biatul se
decide s rup tcerea:
- Nu vrei s mergem la mine n apartament?
- Nu aveam de gnd, ns m-ai convins!

Chiriaul, revoltat, i spune proprietarei:
- tii, m-am resemnat cu faptul c-mi citii toate scrisorile. Dar,
totui, a vrea s nu mai rspundei la ele!

Doi purici au ctigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gnd s faci cu banii ctigai?, ntreab unul.
- n primul rnd, mi cumpr un cine numai al meu.

Un sergent n permisie merge la o prostituat i o ntreab:
- Domnioar, acceptai compania mea pentru 200 euro?
- Da!, zice ea.
Sergentul se ntoarce i strig:
- Companieeee, inaintee mar!

Anun la Mica Publicitate:
Caut sponsor pentru publicarea crii Cum am devenit miliardar.

599

La teatru, unde se joac o pies poliist, o spectatoare sare n
sus, strignd:
- Unde este ucigaul?
O voce din spatele ei i d replica:
- n spatele dumitale, dac nu te aezi imediat.

ntr-o frizerie. Frizerul, tindu-l pe client de vreo dou ori,
ncearc s fac ceva conversaie:
- Ai mai fost la noi pn acum?
- Nu, mna mi-am pierdut-o n rzboi.

Un btrn se duce la bordel:
- Vreau o tnr, dar trebuie s aib SIDA.
- Pi, cum asta?!
- Drag, am auzit c dup aia mai ai zece ani.

Iese eful companiei din biroul su i strig n gura mare:
- Eu am spus s nu v vd fumnd n timpul orelor de lucru!
La care eful iritat primete rspuns:
- Dar cine a spus c noi lucrm?

Nota bene: Pentru a te trezi dimineaa la timp, detepttorul
trebuie pus nu cu o or mai devreme, ci pe dulap!

- Ce faci, domnule! M-ai clcat i mi-ai strivit bttura.
- i ineai mult la ea?

600

La restaurant, osptarul l ntreab pe client:
- S v pun i nite ciupercue?
- Nu, mulumesc, mie-mi place s le culeg singur!
- Cum dorii! Pot s vi le risipesc pe podea...

- Medicul mi-a recomandat insistent s ncetez chefurile.
- Care medic?
- Cel de deasupra noastr!

Un poliist intr ntr-un magazin de articole electronice.
- Avei TV color?, ntreab el.
- Da, domnule.
- Atunci dai-mi unul verde!

Protii au noroc, numai c ei nu neleg acest lucru!

Un elev din ciclul primar o ntreab pe nvtoare cum face
cuvntul tren la feminin, ns aceasta nu tie rspunsul. Copilul i
ntreab tatl:
- Care e femininul la tren?
- Tunel, i rspunde acesta.

- Un american care triete n Florida poate fi nmormntat la
New York?
- Nu, pentru c triete.


601

- Ce-i alb i are 30 cm?
- Nimic. Toat lumea tie c, dac are 30 cm, este neagr!

- Cum gsete un cioban o oaie la munte?
- Acceptabil.

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul
examinator are un insectar n care sunt doar pri din insecte: un
picioru, o aripioar, o anten etc. Studentul e rugat s recunoasc
specia. Dup trei ncercri nereuite, profesorul l anun c are
nota 2, i c-l ateapt la toamn. Pleac studentul suprat, ns
cnd s ias pe u, profesorul l strig:
- Hei, care e numele tu?
Studentul bgnd un picior pe u:
- Ghici!

- Cum se cheam un brbat inteligent n America?
- Turist!

Un proprietar de Trabant, n magazinul de piese.
- Pentru Trabantul meu, a dori dou tergtoare de parbriz!
- Este n ordine. Mi se pare c e un schimb cinstit!...

Un tnr ziarist i ia un interviu unui clu:
- Domnule, nu v este greu... cu meseria aceasta ?
- Ce vrei? Toat lumea trebuie s triasc!...

602

n avion, pilotul ctre copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee!, sosi rspunsul prompt.
- Motorul stnga merge?
- Merge i mai bine, tocmai ne depete!

- Cum se cheam un cine fr picioare?
- Nu se cheam, c oricum nu vine!

Att de muli bani am strns pentru zile negre, nct le atept cu
nerbdare!

- Fi-fi-fii bu-bu-bu-bun, u-u-unde se a-a-a-a-afl s-s-scoala de-de-
de bl-bl-blbii?
- La ce v mai trebuie? Observ c va blbii foarte bine!

Iarna n pdure, ninge. Un urs se plimb furios. Rupe un brad,
apoi d cu piciorul ntr-un copac, url la lup... Mnios ru de tot!
Merge i bodognete:
- Ce puii mei mi-a trebuit s beau cafeaua aia n septembrie?

- Peste 50 de ani, ara noastr va fi foarte bogat!
- Ce pcat c noi nu vom mai tri atunci...
- Nu ce pcat, ci pentru c!

603

Fraze celebre

Sunt nconjurat de animale. (Noe)

604

Toi oamenii de valoare au zburat din Romnia. (Henri Coand)

Viaa este n continu micare. (Parkinson)

Nu e nimic aa de important ca s nu pot uita. (Alzheimer)

Viaa mea e plin de aspiraii. (un astmatic)

Eu am nceput rozndu-mi unghiile. (Venus din Milo)

Niciodat n-am studiat drept. (Cocoatul de Notre Dame)

Cred n rencarnare. (unghia)

mi place umanitatea. (un canibal)

Eti singura femeie din viaa mea. (Adam)

Mai bine s dai dect s primeti. (un boxer)

Nu putem tri numai din amintiri. (Ion Creanga)

605

Doctore, m chinuie ngrozitor coloana. (Constantin Brncui)

Prefer rima mbriat. (Veronica Micle)

Femeile cu picioare lungi sunt cele mai bune la pat. (Procust)

Duc o via regulat; m culc la apte, m scol la apte. (Alb ca
Zpada)

Femeia model trebuie s fie tnr. (Corneliu Baba)

A fost nunta cu dar, dar nu cine tie ce! (Zamfira)

N-avei, cumva, un foc? (Nero)

i totui, se nvrtete! (Galileo Galilei la un chef)

Suntem rude, dar foarte ndeprtate. (Fraii Grimm)

De cnd cu politica, am tras poezia pe linie moart. (Adrian
Punescu)


606

Justiia noastr este bolnav. (un doctor n drept)

Am fost corigent la zoologie i literatur. (La Fontaine)

Eu sunt o excepie: mi-am fcut carul vara. (Nicolae Grigorescu)

Am oscilat ntre coala Ardelean i coala Militar. (Petru Maior)

Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritat. (Giuseppe
Verdi)

Noi vrem pmnt! (un extraterestru)

Nu intrai n marile complexe cu soia. (Freud)

Am picat la anc! (Aurel Vlaicu)

Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)

Cnd pun mna pe un roman bun, nu-l las pn nu-l termin.
(Cleopatra)


607

Cartea mea de cpti este Dup douzeci de ani. (Silviu Brucan)

ntr-un triunghi conjugal ipotenuza este iubita la ptrat. (Pitagora)

M duc s m caut. (Fiul rtcitor)

Atept Ziua Recunotinei. (Pene Curcanul)

Ce mic-i lumea! (Gulliver n ara piticilor)

Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)

De fapt, la ar eu n-am var, ci un vr. (George Toprceanu)

Vrem s ne pstrm limba i portul. (Radu Mazre)

Ca orice om, am fost i eu la strmtoare. (Magellan)

Marile cuceriri le-am fcut n moteluri. (Gingis-Han)

Eu stau, tu stai, el st. (Imnul de stat)

608

Otenii mei, astzi avem exerciii de tragere. (Vlad epe)

Americanii s-au obinuit cu insula n coast. (Fidel Castro)

Am ajuns n America pentru c m-a trimis nevasta dup cartofi.
(Cristofor Columb)

Forma mea de protest este demonstraia. (Pitagora)

Nu sunt de acord cu femeile care i spioneaz brbaii. (Mata-
Hari)


609

ncurcturi de limb

Eu pup poala popii, popa pup poala mea.

610

Duc n bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac, aud
mac, aud oac, nu e rac, nu-i gndac, nu e cuc, nu-i brotac, l apuc, l
hurduc. E tot drac.

Cum arat ziua unui romn obinuit?
Se trezete de diminea din cauza unor bubuituri: se crap de
ziua!
O caut pe nevast-sa prin pat i n-o gsete: o furase somnul!
Se duce la baie i se uit n oglind, dar oglinda se face ndri:
aruncase o privire!
Se uit ntr-un ciob de oglind i se vede tot tiat pe fa: l tia o
piare!
Pleac la serviciu i pe drum vede dou tipuri de oameni: unii care
scdeau n nlime (pe ia i rodeau pantofii!) i alii care dispreau
pur i simplu (pe ia i fura peisajul!).
Ajunge la servici i i vede toi colegii lipii de tavan: purtau
discuii la nivel nalt!
La un moment dat, se dezlipesc i cad toi deodat: czuser de
comun acord!
Se enerveaz i pleac de la servici.
Pe drum, l vede pe unul lipit de asfalt i vreo doi care trgeau de
el s-l dezlipeasc: era srac lipit pmntului!
Mai ncolo, l vede pe unul cruia i cdeau urechile, nasul, ochii:
era putred de bogat!
Se hotrte s se sinucid i se arunc de pe un pod n ap; apele
se dau la o parte i cade pe uscat: nu era n apele lui!
Dup aceea, se hotrte s se mbete; merge ntr-un bar, dar
intr cu capul tiat n dou: fcuse cum l tiase capul!
Mai apoi se auzi o bubuitur: czuse seara!

611

Capra calc-n piatr, piatra crap-n patru, crape capul caprei n
patru precum a crpat piatra-n patru!

Un sas cu glas de bas cam gras i ras pe nas sta la taifas de-un
ceas la parastas despre un extras din pancreas.

Capra neagr calc-n clinci. Clinciul crap-n cinci, crape capul
caprei-n cinci, precum a crpat clinciu-n cinci!

Cosaul Saa cnd cosete, ct ase sai sasul cosete. i-n sus i-n
jos de casa sa, cosete sasul i-n osea. i ase case Saa-i tie. Ce
ans!, Saa-i spuse siei.

Un cocostrc s-a dus la descocostrcrie, unde se descocostr-
creau i ali cocostrci nedescocostrcrii, ca s se descocostr-
creasc de cocostrcria lui.

Un om de afaceri indian i viziteaz un prieten chinez internat n
spital.
- Li kai yang qi guan..., spune ntr-una bolnavul cu voce pierit.
Omul ar vrea s-l ajute, dar nu vorbete mandarina.
- Li kai yang qi guan, mai spune pacientul, apoi i d duhul.
n acelai an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai i afl, n
fine, ce nseamn Li kai yang qi guan: D-te jos de pe tubul meu de
oxigen!


612

DEX: Scarabeu, s.m. = cetean ce locuiete la bloc, la scara B.

Germana este simpl. O persoan cunosctoare a limbii latine i
obinuit cu declinarile o nva fr mari dificulti. Profesorii de
german spun acest lucru la nceputul fiecrui ciclu de studii.
Se trece, apoi la iniierea n der, die, das, den, des, dem etc. i din
nou se reamintete c tot restul este de o logic elementar.
Ca s ilustrm aceste afirmaii, s lum un exemplu practic. Pen-
tru nceput, s deschidem Manualul de Limba German. Este un
volum minunat, cu coperi cartonate, publicat la Dortmund i care
povestete despre obiceiurile hotentoilor (n german: Hotten-
totten - observai ct e de simplu!).
n carte se relateaz cum cangurii (Beutelratten) sunt prini i
nchii n cuti (Kotter), acoperite cu o estur (Lattengitter) care
s-i fereasc de ploi. Aceste cuti se numesc n german 'cuti
acoperite cu pnz' (Lattengitterkotter) i, atunci cnd conin un
cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
ntr-o zi, hotentoii au arestat un asasin (Attentater) , acuzat c ar
fi omort o mam (Mutter) hotentot (Hottentottenmutter), avnd
un fiu cam prostu i blbit (Stottertrottel). O astfel de femeie se
numete, n german, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul
ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Poliia l prinde pe asasin i l nchide provizoriu ntr-o cuc pen-
tru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter). Dar captivul evadeaz.
Imediat, toi pleac n cutarea fugarului i, deodat, un rzboinic
hotentot se ntoarce strignd:
RZBOINICUL HOTENTOT: Am prins asasinul (Attentater)!
EFUL DE TRIB: Da? Care?
RZBOINICUL: Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, rs-
punde rzboinicul.

613
EFUL DE TRIB: Cum adic, asasinul din cuca de canguri acoperit
cu pnza?
RZBOINICUL HOTENTOT: Pi, pe Hottentottenstottertrottelmut-
terattentater (asasinul mamei hotentote a copilului prostu i
blbit).
EFUL DE TRIB: A, da! Puteai s zici de la nceput c l-ai prins pe
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeuterattentater
QED: Dup cum vedei, limba german este o limb extrem de
simpl.

Un brbat e adus n faa judectorului pentru c a omort-o pe
soia lui.
- Fapta dumneavoastr este abominabil. Dac avei intenia ca
tribunalul s nu v condamne la nchisoare pe via, trebuie s ne
expunei motive ct de ct plauzibile care s v poate reduce
pedeapsa.
- Domnule judector, soia mea era aa de proast, nct nu am
putut s m controlez i a trebuit s o arunc de la balcon.
- Declaraia dumneavoastr este o obrznicie nemaiauzit i dac
nu dorii ca juraii s v condamne, nainte s continum procesul
trebuie s avei argumente cu adevrat plauzibile.
- Pi, s v povestesc. Locuim ntr-un bloc cu 10 etaje, la ultimul
etaj, i la parter locuiete o familie de pitici.
- n ziua respectiv i-am spus soiei:
- E teribil s fii pitic. Sracii vecini de la parter, toi sunt aa mici!
- Da, rspunde soia, sunt o adevrat specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul n piele i de la care se alege cu
pistrui.
- Aia se numete pigment.
- M lai? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.

614
- la se numete pergament.
- Cum poi drag s fii aa de incult? Pergament e cnd un scriitor
public o parte din ce a scris.
- Domnule judector, v nchipuii c mi-am nghiit cuvntul
fragment, ca s nu mai continui discuia asta aberant. M-am
aezat pe fotoliu i am luat un ziar s-l rsfoiesc. Nici nu m-am
aezat bine, c apare soia mea lng mine cu o carte n mn i mi
spune:
- Uite drag, asta e ceea ce scrie un scriitor i se numete carte,
dac nu aveai idee ce e aia. Ia i citete Veranda de la Pompadur.
Iau cartea n mn i i spun Draga mea, asta e o carte n limba
francez, Marchiza de Pompadour, nu trebuie s interpretezi
numele n romn.
- Asta e bun, drag, mi dai tu lecii de francez, mie, care am
fcut meditaii cu un vector de la facultate!
- la nu se numete vector, se numete lector.
- Eti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- la a fost Hector i era troian.
- Hector e unitatea de msur a suprafaei, blegule...
- la e hectar, draga mea.
- M uimeti cu incultura ta. Hectar e o butur a zeilor.
- la se numeste nectar, spun eu, oftnd din adncul sufletului.
- Habar nu ai, eu tiu sigur c era i o melodie pe tema asta, pe
care o cntau dou prietene n duo.
- Nu se spune duo, se spune duet.
- M scoi din srite, cum dracu de eti aa de ncuiat? Duet e
cnd doi brbai se bat cu sbiile.
- la se numete duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagr din munte de unde apare
trenul.

615
- Domnule judector, aveam tunel pe limb, dar am simit ca mi
se face negru n faa ochilor i nu m-am mai putut stpni i am
aruncat-o pe geam.
Linite n sal... Judectorul ia ciocnelul de pe mas, lovete cu el
puternic i spune:
- Eti liber, a fost un caz clar de legitim aprare. Eu o aruncam
deja de la Hector.

La isorie, profesorul zice:
- Sub aceast fotografie scrie Iobagi cntnd i trebuie s v
mndrii cu asta!
Ora urmtoare, extemporal:
- Cum se numete fotografia aceea?
Un elev scrie: I-o bagi cntnd.

Un arab intr ntr-un bar, n New York i comand la bar.
ARABUL: Ahrem bahra mahji Coca Cola!
BARMANUL (foarte nelmurit): Un pahar mare i rece - cu ce?

Cum te numeti? ntreab medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Eti blbit?
- Nu, tata era blbit, iar la care mi-a scris certificatul era un
cretin.

- Precum vedei, nu vedei nimic. De ce nu vedei nimic, vei
vedea ndat!


616

Un tip la restaurant:
- Dai-mi mncarea cea mai bun care o avei pe meniu astzi!
- Limb de vit cu msline e bine?
- Vai ce scrbos, s mnnci ceva care a fost n gur la altcineva!
Mai bine dai-mi un ou fiert!

Ion o viola pe Maria.
MARIA: Ajutoooor!
ION: Taci, f, c m descurc i singur!

La grdini, Gigel i Miruna:
- nchipuie-i... am gsit acas sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o sofa?

ntr-o diminea, un rus se trezete i vede pe fereastr americani
cu tancuri pe strzile din Moscova: Fericit, iese afar i strig:
Freedom!, Freedom!
Un soldat i rspunde: Niet Freedom, Halloween!

- Alo!
- Greeal, Ali!

617

Meditaii la marginea paradoxului

Omul nu e fcut s munceasc!
Dovada: faptul c obosete.

618

Legea lui Franko privind locul de munc
Dac-i place ceea ce faci, probabil c faci ceea ce nu trebuie.

Prima capcan a geniului
Niciun ef nu va pstra un subaltern care are dreptate tot timpul.

Legea lui Raphel referitoare la afaceri
Cu ct angajaii au mai puin de lucru, cu att vor lucra mai ncet.

Legea lui Otto
ntotdeauna faci ceva lipsit de importan cnd eful trece pe la
biroul tu.

Legea lui Chapman
Dac nu poi s-i termini treaba n primele 24 de ore, lucreaz
noaptea.

Regulile lui Harry
Cnd nu tii ce s faci, mergi grbit i ia-i o min
ngrijorat.
Dac eful e idiot, las-l s-o afle de la altul.
Poi s te duci oriunde, dac ai o min serioas i duci cu
tine un dosar.
Telefonul nu sun niciodat cnd nu ai nimic de fcut.


619
Codul Muncii la romni:
1. Ne natem obosii pentru a ne odihni.
2. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea nu l-a omort.
3. Dac vezi un coleg odihnindu-se, ajut-l.
4. Dac i se face chef s te apuci de munc, stai jos,
odihnete-te i o s-i treac.
5. Ce poi face azi nu lasa pe mine, ci pe poimine sau
rspoimine, c poate nu mai este nevoie.
6. Un lucru care nu se rezolv de la sine n 30 de zile, nu
merit s te mai ocupi de el.
7. Munca e sntate curat, deci s o lsm pentru cei mai
bolnavi ca noi.
8. Munca l nnobileaz pe om; societatea noastr nu mai are
nevoie de nobili, cci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoal prea de diminea doarme prea puin, e
obosit i casc toat ziua.
10. Cine nu muncete nu greete, iar cine nu greete merit
promovat.
11. Orict te-ai strdui, cineva va munci mai puin dect tine i
va ctiga mai mult.
12. Serviciul nu e crma s stai toat ziua n el, aa c mai du-
te dracului acas.
13. Cel care muncete toat ziua nu mai are timp s ctige.

n vin e puterea.
n bere e sntatea.
n coniac e distincia.
Iar n ap sunt microbii!

Un canibal: Toi oamenii sunt buni.

620

Au fost odat patru personaje: Fiecare, Cineva, Oricine i Nimeni.
Trebuia efectuat o munc important i au rugat pe Fiecare s ia
parte. Fiecare era convins c Cineva se va ocupa, Oricine ar fi putut
s o fac, dar Nimeni nu a fcut-o. Aflnd acest lucru, Cineva se
supr, pentru c responsabilitatea revenea la Fiecare. Fiecare
credea c Oricine ar putea s o fac, dar Nimeni nu-i ddea seama
c Fiecare se sustrgea.
La sfrit, Fiecare critic pe Cineva, n timp ce Nimeni nu fcuse
ceea ce Oricine ar fi putut s fac.

NIVELUL NTI. Iei n main o autostopist, o fat tnr i
frumoas, de altfel motivul pentru care ai oprit. La scurt timp, fata
lein n main i te abai din drum, cu vitez, spre primul spital.
Aceast situaie este stresant.
NIVELUL AL DOILEA. La spital, medicii i spun c fata este
nsrcinat, acesta este motivul pentru care a leinat, i te felicit
c vei fi ttic. Le spui c nu tu eti tatl, dar fata susine, totui, c
numai tu poi fi! Situaia devine i mai stresant.
NIVELUL AL TREILEA. Ceri un test ADN s demonstrezi c nu tu
eti tatl. La finalul testelor, doctorul i spune c eti infertil i cel
mai probabil aa te-ai nscut. Eti foarte stresat, dar, totui, simi o
oarecare uurare.
NIVELUL AL PATRULEA. Nu pentru mult timp. Te ndrepi spre
cas. Tot drumul, te gndeti la cei trei copii ai ti, care te ateapt
acas, mpreun cu soia. Ct de stresat eti acum?

Componentele electronice funcioneaz cu fum. Cum a ieit fumul
din ele, cum nu mai funcioneaz.


621

Cristofor Columb nu ar fi descoperit niciodat America dac ar fi
fost cstorit, din cauza ntrebrilor pe care i le-ar fi adresat soia.
Unde te duci?
Cu cine?
De ce?
Cu ce?
Ca s descoperi ce?
De ce tu?
Eu ce fac dac pleci?
Pot s vin cu tine?
Cnd te ntorci?
Ce mi aduci?
Iar apoi, bosumflat, soia lui Columb nu s-ar fi oprit aici. Ar fi
putut continua astfel: Se pare c ai un adevrat plan! De ce? Nu m
mini! De ce i faci asemenea planuri? Vd c sunt din ce n ce mai
multe n ultimul timp. De ce? Te prsesc! Nu m mai ntorc nicio-
dat. De ce nu m opreti? Nu neleg de ce e att de important
chestia asta cu descoperirea. i de ce nenorocita aia de regin i d
toate vasele alea? E mai frumoas ca mine? De ce te gndeti i nu
rspunzi? ntotdeauna cltoreti i iar cltoreti... Nu pot s n-
eleg ce naiba vrei s descoperi!

Pesimistul vede ntr-un tunel ntunericul, optimistul vede lumina
de la captul lui, realistul vede luminile trenului care vine, iar
mecanicul de locomotiv vede trei idioi pe ine.

Necjit, un muncitor se ntreab n faa fabricii:
- Eu proprietar, eu productor... De ce dracu m-am dat afar?

622

Dac cineva rde - rzi mpreun cu el!
Dac cineva cnt - cnta mpreun cu el!

Stau i m gndesc: oare e ntmpltor faptul c tot ce
denumete ceva care te enerveaz, te pune n pericol, sau te
distruge, pare a fi FEMININ? Iar apoi, tot ce ne alin, ne bucur i
ne mai d un el n via este de natur MASCULIN?
Voi, femeile, suntei O ploaie, O zpad, O grindin, O furtun.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.
Stau i m uit, chiar nu avei noroc: O buctrie, O vesel, O
mtur, O cldur, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linitit ntr-UN fotoliu confortabil, citind
destini UN ziar i ascultnd UN jurnal, asta dac nu venii voi s
semnai O discordie sau s ne facei O ican.
Voi, femeile, v dai mari c avei O telecomand, dar privii la UN
televizor, unde noi alegem UN post pe care l dorim.
n trecut, pentru a face calcule aveai O numrtoare prpdit,
acum brbaii au inventat UN calculator.
Voi putei avea O carte de credit, dar aceasta nu nseamn nimic
fr UN cont.
Ce poate provoca O problem care se poate transforma ntr-O
catastrof?
O eroare de pilotaj, O pan de benzin, O proast vizibilitate, O
ntrerupere de curent.
Voi pentru a ne nrobi dorii O cstorie, dar exist i eliberarea,
care este UN divor.
Este limpede c limba roman a fost inventat de UN brbat, care
nu v-a avut deloc la suflet.


623

Cinele este cel mai bun prieten al brbatului, n orice caz, mult
mai bun dect nevasta. S enumerm cteva probe.
Cu ct ntrzii mai mult, cu att cinele se bucur mai tare
cnd te vede;
Cinii nu fac vreun caz din asta dac i chemi cu alt nume
de cine;
Cinilor le place cnd lai o grmad de lucruri pe podea;
Prinii cinelui nu te viziteaz vreodat;
Cinii accepta c trebuie s ridici glasul ca s-i argumen-
tezi punctul de vedere;
Cinii te gsesc amuzant cnd eti afumat;
Cinilor le place s mearg la pescuit i la vntoare;
Un cine n-o s te scoale nici o dat n miezul nopii ca s
te ntrebe: Dac eu mor, o s-i iei alt cine?;
Dac un cine are pui, tu poi s pui anun n ziar i s-i dai
la cineva;
Un cine o s te lase s-i pui zgarda cu vignete cu numele
lui fr s-i zic: Perversule!;
Dac un cine miroase alt cine pe hainele tale, nu se
supr. Gsete chestia asta interesant!
i n sfrit, dar nu n ultimul rnd,
Dac un cine pleac, n-o s ia jumtate din ce-ai agonisit!
Pentru cine mai are ndoieli, este bine de fcut urmtorul
experiment:
ncuie cinele i nevasta pentru o or n garaj. Pe urm,
descuie ua i vezi cine se bucura c te vede.

Anun ntr-o cantin pentru studeni: Stimai studeni! Nu
aruncai mncarea pe podea, trei cini au murit deja.

624

n avion, un domn i o feti.
Domnul zice: - Ce-ar fi s stm de vorb?, se pare c timpul trece
mai repede conversnd.
- Bine, zice fetia, nchiznd cartea pe care abia o deschisese, des-
pre ce ai dori s vorbim?
- Pi, zice domnul, o tem interesant ar fi despre fizica atomic,
nu crezi? i surde superior.
- De acord, dar nti vreau s v ntreb ceva: O vac, un cal i o
oaie mnnc acelai lucru - iarb, dar oaia excret nite bilue,
vaca o plcint, iar calul nite mingi uscate. Cum v explicai feno-
menul?
- Habar n-am, zice domnul, derutat.
- Atunci cum vrei s vorbim despre fizica atomic, dac nici des-
pre ccat nu tii nimic?!

Prin ce se deosebete un investitor de speculant?
Speculantul cumpr ieftin i vinde la un pre mai ridicat.
Investitorul cumpr scump i nu poate vinde.

O femeie se ruineaz tare de cinci ori n via:
a. prima oar - cnd i pierde fecioria;
b. a doua oar - cnd i neal soul prima dat;
c. a treia oar - cnd i neal soul a doua oar;
d. a patra oar - cnd primete bani prima dat;
e. a cincea oar - cnd ar da bani, dar n-are cui.
Un brbat se ruineaz tare numai de dou ori n via:
a. prima dat - cnd nu poate a doua oar;
b. a doua oar - cnd nu poate prima dat.


625

Cnd femeia e gravid, toat lumea pune mna pe burta ei i o
felicit, dar nimeni nu pune mna pe penisul brbatului s-i spun:
Bun treab!.
Morala: Munca grea nu e niciodat apreciat...

Se spune c, n deert, nisipul este att de fierbinte nct poi s
prjeti ou pe el.
Din cauza asta, cmilele au picioare att de lungi.

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere public
cu tema: Care este diferena dintre politician i ho?
Un anume rspuns i-a srit n mod special n ochi.
Diferen dintre un politician i un ho este c pe primul l aleg
eu, n timp ce al doilea m alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor fu doar: Stimate domn, suntei un geniu.
Suntei singurul care a reuit s gseasc o diferen ntre cei doi.

Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin:
a. Au o grmad de date, dar totui nici o idee;
b. Un model mai bun este tot timpul n ateptare;
c. Arat frumos i lucesc pn le aduci acas;
d. Este necesar tot timpul s ai o 'copie de rezerv';
e. Fac orice doreti, numai s tii s apei 'butoanele
potrivite';
f. Partea cea mai bun n a avea pe oricare din ele
sunt jocurile pe care le poi juca;
g. Luminiele sunt aprinse, dar nu-i nimeni acas;
h. Mrimea conteaz!

626

Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin:
a. Aud ce le zici, dar nu neleg ce vrei s spui;
b. ntrebi care e problema i i rspund: 'niciuna';
c. Pot produce rezultate greite cu o vitez amei-
toare;
d. Te conving s duci gunoiul;
e. Fac acelai lucru de ani de zile i dintr-o dat e
greit.

Dac este fcut din flori i m-sa e o poam, nseamn c e
vegetarian?

- Prinii mei au nnebunit, spune o putoaica de 16 ani prietenei
sale. Dintr-o dat, le place cum m mbrac, cum m port, mi-au dat
voie s m tatuez i, de atunci... viaa nu mai are nici o atracie
pentru mine!

S fiu cuminte?, se ntreab adultul.
De mic l vedeam pe Tarzan plimbndu-se dezbrcat. Cenureasa
venea acas la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era ho.
Batman mergea cu 320 km la or. Alb ca zpada locuia cu 7
brbai. Popeye fuma i era tatuat. Pacman alerga ntr-o sal
ntunecat cu muzic electronic mncnd pastile care-l agitau.
Prea trziu! Nu e vina mea, este vina copilriei mele!


627

Celeriti i celebriti

Se ntoarce Bin Laden acas dup toat treaba
cu atentatele i ntreab:
- Bi, m-a cutat cineva?

628

Dumnezeu se hotrte s distrug Pmntul. Dup ce s-a hotrt,
a chemat la el pe cei mai importani oameni de pe planet: Obama,
Putin i Bill Gates. Dup de au ajuns toi la El, Dumnezeu le zice:
DUMNEZEU: Eu m-am hotrt s distrug Pmntul. Voi trebuie s
v ducei pa Pmnt i s le zicei celorlali oameni.
Cei trei se ntorc cu multe gnduri pe Pmnt. Obama i Putin
cuvnteaz naiunilor sale:
OBAMA: Americani, am fost la Dumnezeu i am venit cu dou
veti, una rea, alta foarte rea. Vestea rea este c m-a chemat
Dumnezeu la el. Vestea foarte rea este c Dumnezeu va distruge
Pmntul!
PUTIN: Supui, am fost ntr-o vizit de lucru la Dumnezeu i am
venit cu dou veti, una groaznic, alta oribil. Vestea groaznic i
c am rmas fr vodc! Vestea oribil este c Dumnezeu vrea s
distrug Pmntul!
Bill Gates convoac o ntrunire cu acionarii Microsoft i le
vorbete.
BILL GATES: Am dou veti, una bun, alta extraordinar de bun.
Vestea bun: Dumnezeu m consider unul dintre primii cei mai
puternici trei oameni de pe planet! Vestea extraordinar de bun
este c nu mai trebuie s reparm Windows-ul, pentru c
Dumnezeu vrea s distrug Pmntul!

Soluii MicroSoft.
Bill Gates, un electrician i un mecanic ntr-o main pe o auto-
strad n deert. Se stric maina.
MECANICUL: Nici o problem, cred c e ceva la motor, o repar eu.
ELECTRICIANUL: E ceva la instalaia electric. O repar eu.
BILL GATES: Eu am o idee mai bun. Deschidem uile, ieim afar,
intrm nuntru, nchidem uile i merge.

629

Papa i Bill Clinton mor n acelai timp, i dintr-o eroare de
programare, Papa ajunge n iad i Clinton n rai. Dup trei zile, Papa
vorbete cu Dumnezeu i i demonstreaz c s-a comis o eroare i
Dumnezeu cade de acord cu Papa s l trimit pe el n rai i s l
aduc pe Bill n iad.
Pe scara rulant ntre rai i iad se ntlnete Bill Clinton cu Papa.
PAPA: Mi, Bill, s tii c sunt fericit c s-a rezolvat problema i
pot s ajung n rai s o vd pe Fecioara Maria!
CLINTON: Papa, ai ntrziat o zi...

Preedintele Franei, Nicolas Sarkozy, viziteaz un combinat
siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy l mbrieaz
prietenete pe angajatul su, Morton. Acelai lucru fac i Obama i
Putin cnd viziteaz, la rndul lor, combinatul. Fr s se arate
impresionat, patronul i spune lui Morton:
- Pun pariu c pe Pap nu l cunoti!
- Jucm golf mpreun, zice Morton.
Uluit, patronul pltete o cltorie la Vatican. n timp ce Papa
binecuvnteaz mulimea, Morton dispare.
Curnd, reapare alturi de Pap. n acel moment, doi chinezi l bat
pe umr pe patron i l ntreab:
- Cine e omul n alb de lng Morton?

n deert, rmn fr mncare Gorbaciov, Bush i Ceauescu. Ce
le trece lor prin cap? S taie cte o parte din ei i s o mnnce.
n prima zi, mnnc ei o mn de-a lui Gorbaciov.
A doua zi, un picior a lui Bush.
A treia zi, i vine lui Ceauescu o idee:
- Ce-ar fi s trecem pe lactate!

630

Un ins, beat turt, st pe bordur n faa unui bar. Un strin vrea
s l ridice. Insul i spune:
- Hei! tii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos!
Strinul nu-l crede, ns insul ine mori s i-o dovedeasc.
- Vino cu mine!, i spune insul, intrnd n bar, cu strinul dup el.
Barmanul l vede pe beiv i zice suprat:
- Isuse! Iar eti aici...

Toi oamenii de tiin se jucau de-a v-ai ascunselea n rai.
Se pune Einstein i ncepe s numere.
Toi se ascund pe unde gsesc, numai Newton ia o cret, traseaz
un ptrat cu latura de 1 m i se aeaz n mijlocul lui.
Dup ce termin de numrat, Eistein se ntoarce i, bineneles, l
vede pe Newton.
EISTEIN: Te-am vzut. Tu eti Newton.
NEWTON: mi pare ru, dar nu sunt eu.
EISTEIN: Cum adic nu eti tu? Te cunosc foarte bine. Eti
Newton.
NEWTON: Ia privete mai atent. Ce vezi?
EISTEIN: Tu n mijlocul unui ptrat cu latura de 1 m.
NEWTON: Pi i ce nseamn Newton pe metru ptrat?
EISTEIN: Pascal.
NEWTON: Pi vezi, el e!

Moare Billy Gates i ajunge la Sf. Petru. Acesta, uitndu-se la el, i
zice s aleag unde vrea s mearg, n rai sau n iad. Billy i spune
s-i arate cum e n fiecare.

631
Petru i arata raiul: muzic, sfini, plictiseal. Petru i arat iadul:
femei goale, butur, muzic.
Billy i zice c toat viaa a stat pe uscat, mcar acum s se
distreze i el. i spune lui Sf. Petru c alege iadul.
Sf Petru l trimite acolo i Billy d de Dracu i ajunge n cazanul cu
smoal. Billy url din cazan ctre Petru:
BILLY GATES: Ce-i Sfinte, asta nu-i ce mi-ai artat tu!
SFNTUL PETRU: A, da, aia era o variant demo!

Moare Bill Clinton i ajunge n iad. Ca fost ef de stat, Lucifer i
ofer ansa s i aleag singur o pedeaps. Astfel ncep s viziteze
camerele de tortur.
n prima camer era Hitler legat de un stlp, iar diavolii aruncau
pe el acid sulfuric. Clinton spune c nu-i convine aceast pedeaps,
pentru c-i prea crud. Lucifer i mai da o ans.
n a doua camer, era Mao ntr-un cazan mare cu smoal. Normal,
refuz i aceast pedeaps. Mai are o ans.
n a treia camer, Kenneth Starr, procurorul care a anchetat cazul
Monica Lewinsky, era legat de mini i de picioare, iar Monica, n
genunchi, n faa lui, i fcea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeaps mi doresc!
LUCIFER: Monica, eti liber, i-am gsit nlocuitor.

Dup ce l-au mpucat pe Ceauescu, FSN-itii sunt disperai c nu
tiu unde s-i ngroape. n Romnia, nici vorb. Poate vrea Coreea
de Nord! Nici gnd. Atunci China? Nici nu vor s aud de dinozauri
comuniti. Pn la urm, Israelul accept s ofere locul de veci:
- Noi i ngropm cu plcere, dar v avertizm c am mai nmor-
mntat pe unul i a nviat dup trei zile...

632

Regina Elisabeta a II-a, George Bush i Ion Iliescu mor i ajung n
iad. Dup un timp, Elisabeta este cuprins de un dor sfietor de
Anglia.
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau s sun n Anglia s vd ce face lumea
acolo.
Sun regina, vorbete cam 5 minute i apoi l ntreaba pe Diavol:
- Ct i datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Semneaz regina cecul de 5 milioane $ i se duce la cazanul ei...
Dup cateva momente, Bush ip:
- E rndul meu! Vreau s sun i eu s vd ce se ntmpl n Statele
Unite, ce fac americanii!
Sun Obama, vorbete cam 10 minute, dup care l ntreab pe
Diavol:
- Ct i datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Bush, cu o privire tioas, semneaz un cec de 10 milioane de $ i
se duce la locul lui...
Vznd acestea, Iliescu solicit i el, pe un ton vehement:
- Vreau s sun n Romnia, s vd ce fac romnii, dac au scpat
de corupie? Vreau s vorbesc cu minitrii, cu deputaii, vreau s
vorbesc cu toi!
Sun Iliescu n Romnia, st la telefon vreo dou zile, vorbete cu
toate neamurile, cu toi prietenii, cu toi deputaii i minitrii...
Dup ce termin de vorbit, se pregatete s-i plteasc Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Ct i datorez?
- Un dolar!
- Poftim?! Doar un amrt de dolar?!
- Pi, da, astea-s tarifele. Dac suni dintr-un iad n alt iad, e con-
vorbire n reea.


633

Milosevic i Clinton cltoresc n Noua Zeeland fr s tie unul
de cellalt. Ajung acolo i, pe aeroport, se ntlnesc din ntmplare.
- Ce mic e lumea!, exclam Bill.
- Nu, ci Serbia e mare!, rspunde Milosevic.

La sfritul unei partide de amor cu Bill Gates, soia i reproeaz:
- Acum tiu de ce i-ai pus la firma numele Microsoft...

ntr-o diminea devreme, pe o strad lateral peluzei de la Casa
Alb, iese Bill la jogging de diminea, nsoit de bodyguarzi. Dup
cteva minute, la un col, lng un copac, sttea rezemat o pros-
tituat, ateptndu-i clienii matinali. Vzndu-l pe Bill, i spune:
- Mr. President... Hai aici, e doar 10$!
Preedintele d din mn i i rspunde:
- Ce zici de 5$?
Prostituata i ntoarce fundul. Se ntmpl asta o zi, apoi nc una.
ntr-un weekend, Hillary iese la jogging mpreun cu Bill. Acelai
traseu, acelai col de strad, aceeai prostituat, care ncepe s-i
strige din nou oferta. Preedintele, ncurcat, se face c nu vede, la
care prostituata i spune, artnd cu degetul spre nevast-sa:
- Vezi ce ai de 5$?

Fiul lui Adrian Minune, la ora de religie. Preotul l ntreb:
- Auzi, m, tu te rogi?
- Nu!
- De ce?
- Pentru c tata-i miliardar i nu mai mi trebuie numic.


634

Patru soii de preedini vorbesc despre ce nseamn un penis n
limba lor.
Soia lui Tony Blair spune c penisul la ei este un gentleman, se
ridic de cte ori intr o doamn.
Soia lui Chirac spune c un penis e ca o cortin, cade dup
terminarea actului.
Soia lui Boris Elin spune c un penis e ca un patriot, niciodat nu
tii dac te lovete din spate sau din fa.
La urm soia lui Clinton:
- La noi, penisul e ca un zvon, deoarece circul din gur n gur.

Hillary i Bill Clinton, tineri.
- De ce te-ai ndrgostit de mine?, l ntreab Hillary pe Bill.
- Din cauza ochilor.
- i plac ochii mei?
- Nu, am vederea proast!

n inspecie pe Pmnt, Iisus ajunge undeva n Bronx. Lng nite
tomberoane sttea tolnit un boschetar jegos. l vede pe Iisus,
brbos, mbrcat ponosit, l cheam la el i i ofer un hamburger
din care mnca. Iisus se uita la boschetar, primete mncarea i se
bucur. Vagabondul i d o sticl de whiskey. Iisus e bucurat de aa
generozitate de la un amrt, ia sticla i se aaz lng el. Vaga-
bondul se uit lung la Iisus i-i da s fumeze un joint. Iisus e foarte
ncntat de atta buntate i ia un fum i-i zice:
- Hei, eti un om generos, cum nu credeam c mai exist. Numele
meu este Isus Hristos i vreau s-i ndeplinesc orice dorin.
Vagabondul se uit linitit la Iisus i-i face semn spre joint:
- Tare, nu?!

635

Se zice c Pintea Haiducul era urmrit de poter. Fuge el ce fuge,
intr ntr-o pdure i vede o cas. D buzna n cas i vede o bab.
PINTEA: Babo, m urmrete potera, ascunde-m undeva!
BABA: Ascunde-te sub fustele mele, maic!
Vine potera, d buzna n cas i-o ntreab pe bab:
- Babo, n-ai vzut pe Pintea Haiducul?
Cum aude Pintea, o pup pe bab pe glezn.
BABA: Vai, pcatele mele, ce s vz eu maic, n pustietatea asta?
POTERA: Babo, dac ne mini te schingium pn ne spui adevrul.
Cum aude Pintea, o srut pe Baba pe genunchi.
BABA: Vai, maic, dar v-am zis c nu l-am vzut.
Pleac potera, iese Pintea de sub fusta babii i-i zice:
- Babo, dac sttea potera, cred c te pupm i-n cur!
BABA: Ba cred c m pupi pe scul, c eu sunt Baba Novac!

Saddam Hussein d un decret: Nimeni nu se mai pi pe strad.
Cine este prins, va fi executat.
Dup o vreme, iese i el s vad cine nu respect legea. La un col,
vede trei oameni, care i fceau necesitile. Se duce la primul i l
ntreab:
SADDAM: Mi, tu ce faci?
INDIVID 1: Pi s vedei.... Uite ce am scris pe perete!
Pe perete scrie: Sadam este cel mai tare!, aa c este iertat.
Saddam se duce la al doilea:
SADDAM: Mi, tu ce faci?
INDIVID 2: Pi s vedei.... Uite ce am scris pe perete!
Pe perete scrie: Moarte la Iran!, aa c Saddam l iart i pe
acesta. Cnd ajunge la al treilea, acesta zice:
INDIVID 3: Domnu, eu nu tiu s scriu, dar luai-m de penis i
scriei ce vrei!

636

Rzboiul dintre Mircea i Baiazid.
Vine Baiazid cu oastea (ct frunza i iarba) i pune un tun pe
malul Dunrii. Mircea vine i el la Dunre cu un grup de viteji i
nfige un steag n malul opus. Se enerveaz turcii i mai aduc dou
tunuri i le ndreapt spre romni. Mircea mai aduce nc dou
steaguri i le nfige n mal. Turcii, iritai, aduc nc trei tunuri la
Dunre. Romnii aduc nc trei steaguri i le nfig n mal. Se ener-
veaz turcii ru de tot i pleac acas.
Dup zece ani, se ntlnesc Mircea i Baiazid ntr-un bar, la
Nisipurile de Aur.
BAIAZID: B, ce-ai vrut s-mi demonstrezi cu steagurile alea?
MIRCEA: C mi se flfie de tunurile tale.

Urmrit de turci, tefan cel Mare lovete calul n spate cu pintenii
i-i spune s alerge mai repede. Calul, puin iritat, i atrage atenia
c nu-i place atitudinea lui i-i spune s nu-l mai loveasc. Alearg
calul ce alearg, iar, dup un timp, tefan l lovete din nou cu
pintenii:
- Mai repede, mai repede!
- M, tefane, nu m mai lovi, c m opresc i te prind turcii!
Alearg calul ce alearg, dup care iar este lovit:
- Mai repede, mai repede!
Calul, enervat la culme, se oprete, iar tefan este prins de turci.
nainte de a fi omort, ca ultim dorin, tefan cere ca s
vorbeasc cu calul su.
TEFAN: Uite, m ce mi-ai fcut! Te credeam un cal credincios,
acum am s fiu omort!
CALUL: Bine, m, tefan, te neleg s m loveti. Dar n operaie?


637

Vadim pleac la unguri. La grani, afl c nu mai au voie s treac
dect cei care tiu o balad ungureasc.
Cnd vameii ajung i la el, Vadim zice:
- Eu tiu Balada lui Kaai!
Vameii se uit unul la altul.
- Care balad, m, c noi nu am auzit de ea.
- Dac v zic, io c tiu Balada lui Kaai! Verificai!
Se duc vameii i ntreab eful staiei:
- Gyuri, tu ai auzit, m, de Balada lui Kaai?
- Nu, zice, vedei-v de treab, n-am auzit de aa ceva.
Iritai, vameii se ntorc la Vadim:
- B, tu faci mito de noi?
- Cine domle? Adica eu, romn, tiu Balada lui Kaai i voi, unguri,
i nu o tii?
- Bine. Cnt-o!
- K-aa-i romnul cnd se-nveselete,
Ca i stejarul cnd nmugureete...

Un ho intr noaptea s fure din apartamentul papal. Cum tocmai
bga banii n sac aude o voce:
- Isus te privete!
Se uit el n toate prile i nu vede nimic.
Mai ncolo, cum bga bijuteriile n sac, iar aude o voce:
- Isus te privete!
Se uit houl i vede un papagal. Papagalul i zice:
- Pe mine m cheam Moise, dar s tii c Isus te privete.
Houl rde i ntreab:
- Ce tmpit i boteaz papagalul Moise?
Papagalul:
- Acelai tmpit care i-a botezat dobermanul Isus.

638

Iisus, mergnd prin deert, ntlnete un btrn srman, descul,
cu vederea slab.
ISUS: Ce caut un om btrn c dumneata n deert?
BTRNUL: mi caut fiul.
ISUS: i, cum arat fiul dumitale?
BTRNUL: Pi, are urme de cuie n palme.
ISUS: Tata!
BTRNUL: Pinochio!

Bin Laden mergea prin deert. naintea sa, o soie. Se ntlnesc cu
un alt arab, care l ntreab:
- Ossama, de ce i permii unei femei s mearg naintea ta, doar
n lege scrie c femeia trebuie s mearg DUP brbat?
- Scumpule, cnd se scriau legile, drumurile nu erau minate.

Soldaii, la raport, afar. Vine comandantul i spune:
- Mai mic cineva?
O voce din spate rspunde:
- Pmntul, domnule comandant.
- Cine a spus asta?
Rspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
- Galileo Galilei, un pas n fa!

Einstein i spune soiei sale:
- Draga mea, eti din ce n ce mai atrgtoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi ct m-am ngrat?!
- Pi, tocmai! Cu ct crete mas, crete i fora de atracie...

639

Ghiveci umoristic

Tnr, drgu, bogat, sexy, fr obligaii,
90-60-90, plin de via, ptima, exotic,
slbatic n pat, vnd tractor.

640

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru n
fiecare diminea cu mina de servici. Cnd ajungea la poart,
bariera se ridic instantaneu, iar portarul ddea binee cu multe
plecciuni:
PORTARUL: Bun dimineaa, domnule director! S trii! S trii!
ntr-o diminea, ca s-i mai limpezeasc mintea i s mai scape
de stres, directorul hotrte s vin pe jos la servici, mai ales c
sttea i destul de aproape. Ajunge n dreptul barierei i este vzut
de portar.
PORTARUL: Ce-i b, pulic, nu mai eti director?

Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare dat, spectatorii erau
alii, aa c i permitea s fac mereu aceleai scamatorii. Singura
problem era papagalul cpitanului, care ncetul cu ncetul a
nceput s priceap care sunt trucurile. La un moment dat, s-a
apucat s dezvluie secretul n mijlocul fiecrei reprezentaii.
PAPAGALUL: Aaaa, uitai, nu e aceeai plrie!
Su:
PAPAGALUL: Aaaa, uitai, florile sunt ascunse sub mas!
Ori:
PAPAGALUL: Aaaa, uitai, are ascunse nite cri n mnec!
i aa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare dat, dar n-avea ce face. La un
moment dat, vine o furtun, iar vaporul se scufund, supravieuind
doar iluzionistul i papagalul. Cteva zile, plutind fiecare pe cte o
scndur, s-au privit plini de dumnie, fr s scoat vreun cuvnt.
Pn la urm, cel mai detept cedeaz.
PAPAGALUL: Bine, bine, m dau btut! Unde Dumnezeu e
vaporul?


641

Telefonul sun de zor. O feti ridic receptorul.
FETIA: Alo?
VOCE: Bun, scumpo! Sunt eu, tati. Mami e cumva n apropiere?
FETIA: Nu, mami e la etaj, n dormitor, cu unchiul Paul.
VOCE (dup o pauz de uimire): Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun
unchi Paul!
FETIA: Oh, ba da, am, i el e la etaj, n camer cu mami, chiar n
acest moment.
O alt scurt pauz.
VOCE: Uf, bine atunci, vreau ca tu s faci ceva pentru mine: las
receptorul pe mas, alearg la etaj i bate la ua dormitorului i
strig la mami: Maina lui tati tocmai a intrat n parcare!"
FETIA: Bine, tati, doar un minut.
Cteva minute mai trziu, fetia vine napoi la telefon.
FETIA: Am fcut ce mi-ai spus, tati.
VOCE: i ce s-a ntmplat, scumpa mea?
FETIA: Ei bine, mami s-a speriat ru, a srit din pat fr nicio
hain pe ea, a nceput s alerge n stnga i n dreapta ipnd, apoi
s-a mpiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toalet i
acum zace nemicat!
VOCE: O, Doamne! i ce poi s-mi spui despre unchiul tu Paul?
FETIA: i el a srit din pat, fr haine pe el i el s-a speriat ru i a
srit pe fereastra din spate direct n piscin. Dar cred c nu tia c
sptmna trecut ai scos apa, ca s o curai. S-a lovit de fundul
piscinei i cred c a murit.
O foarte lung pauz.
VOCE: Piscin zici? Ce piscin, scumpa mea? Noi nu avem piscin!
nc o pauz.
VOCE: ... Avei numrul 486-5731?
FETIA: Nu, cred c ai greit numrul!


642

Un tip se trezete cu o tigaie n cap de la nevast-sa.
TIPUL: Asta pentru ce este, drag?
NEVASTA: Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul sta?
TIPUL: A, este numele unui cal pe care am pariat!
A doua zi, se trezete iari cu o tigaie n cap, i mai zdravn.
TIPUL: Asta pentru ce mai e, drag?
NEVASTA: Te-a sunat calul!

Un tip se duce la magazin s cumpere o paraut.
- Bun ziua, a dori o paraut.
- Bine, iat, cea mai bun pentru dumneavoastr.
- i cum o deschid cnd sunt n zbor?
- Tragei de trgaciul verde.
- i dac nu se deschide?
- Tragei de cel rou.
- i dac nici dup asta nu se deschide?
- O aducei napoi i v-o schimbm cu alta.

Un tnr absolvent al seciei de Management era foarte ncntat
de postul pe care se angajase ntr-o important companie multi-
naional. n prima zi, sun la bufet, ipnd n receptor:
- Adu-mi o cafea! i viteeeeez!
La cellalt capt al firului, rspunde o voce grav:
- Cred c ai format greit! tii cu cine vorbeti, dobitocule?
- Nu, rspunde tnrul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!
- Dar tu tii cu cine vorbeti, dobitocule? ip tnrul.
- Nu, rspunse directorul, surprins.
Perfect!, i spuse tnrul i nchise telefonul.

643

MANAGERUL: De unde eti?
ANGAJATUL: Din Canada!
MANAGERUL: i de ce ai emigrat n SUA?
ANGAJATUL: Pentru c n Canada sunt numai juctori de hochei i
curve!
MANAGERUL: A, da? i soia mea e canadianc!
ANGAJATUL: Da?! i la ce echip joac?

Un tip intr ntr-un magazin.
TIPUL: A dori i eu nite gula!
VNZTORUL: Suntei ungur?
TIPUL (se enerveaz): i dac ceream trudel, m ntrebai dac
sunt neam, dac ceream pui seuan, m ntrebai dac sunt chinez
sau dac ceream pizza, trebuia s fi fost italian?!
- Aaaa, nu!
- i atunci de ce m ntrebi dac-s ungur c am comandat gula?
Vnztorul se uit mprejur i deseneaz un gest larg cu minile:
- Pentru c aici e magazin de electronice.

Un evreu este anchetat pentru posesia unei sume imense de bani,
nedeclarate la Fisc.
ANCHETATORUL: Cetene Rabinovici, de unde luai atia bani?
RABINOVICI: Din noptier.
ANCHETATORUL: Dar cine-i pune acolo?
RABINOVICI: Soia.
ANCHETATORUL: Dar ea de unde-i ia?
RABINOVICI: i dau eu.
ANCHETATORUL: Dar dumneavoastr de unde-i luai?
RABINOVICI: Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptier!

644

Un arab btrn tria n jurul New Yorkului. Ar fi vrut s cultive
cartofi, dar era singur i grbovit. Fiul su studia la Paris, aa c
decise s-i scrie un email s-i explice problema.
Drag Ahmed, sunt foarte trist c nu pot planta cartofi n grdina
noastr. Sunt convins c dac ai fi fost aici, m-ai fi ajutat i am fi
spat toat grdin. Al tu, Tata.
Ziua urmtoare primi rspunsul la mail.
Drag tat, te rog nu te apuca s sapi n grdin. Acolo am as-
cuns CHESTIA. Al tu fiu, Ahmed.
La 4 dimineaa, btrnul se trezete cu CIA, FBI, Armata i Ran-
gerii n grdin. Caut i scotocesc fiecare milimetru din grdin,
dar nu gsesc nimic. Dezamgii ns, pleac toi.
A doua zi, primete arabul un email de la fecior:
Drag tat, sper c ntre timp grdina noastr s fi fost spat s
poi cultiva cartofi. Mai mult dect att nu am putut face pentru
tine. Al tu fiu, Ahmed.

eful pompierilor intr n remiza de pompieri, ncet, relaxat, cu
minile n buzunare, fredonnd uor o melodie vesel:
EFUL POMPIERILOR: Biei, echipai-v ncet, ncet, sistematic,
splai maina cu foarte mult grij, s arate ca nou, atenie la
toate detaliile, s fii prezentabili i ngrijii, luai ceva ap, nu prea
mult, facei-v siesta i apoi mergei la incendiu cu grij, fr
vitez mare, fr s strnii praful i s fii ateni la stopuri, la trafic.
Arde cldirea Guvernului de o vreme. Sunt blocai cu toii nuntru.

VETERINARUL: Vacile elimin 20% din dioxidul de carbon.
VASILE: Deci... vacile polueaz?
VETERINARUL: Numai alea cu main.

645

Un mcelar vede intrnd n magazinul su un cine cu o bancnot
de 10 lei i un bilet pe care scria: 10 antricoate de miel, v rog!.
Amuzat, ia banii, pune antricoatele ntr-o pung n gura cinelui, i
nchide repede magazinul. l urmrete pe cine i vede cum
oprete la culoarea verde a semaforului, se asigur n ambele
sensuri i traverseaz n staia de autobuz. Cinele verific lista cu
orarul i se aaz pe banc. Cnd autobuzul apare, se uit s
verifice numrul autobuzului, apoi se urc. Mcelarul l urmeaz
perplex. Dup un timp, cinele se aaz n fa, se pune pe labele
din spate i apas butonul stop. Autobozul oprete, cinele
coboar, iar mcelarul l urmeaz afar. Cinele alearg pn n faa
unei case i las punga la intrare. Se ntoarce pe alee, mai face o
curs i ltr ctre u. i ltr, i ltr... Niciun rspuns. Atunci sare
pe perete, alearg n jurul grdinii, se bate cu capul de geam, sare i
ateapt din nou la u. Un tip masiv iese njurnd i bombnind
cinele.
MCELARUL: De ce te pori aa? Cinele sta e un geniu!
STPNUL CINELUI: Geniu, pe dracu... i a doua oar sptmna
asta cnd i uit cheia...

Un european ajunge la un trib izolat din Africa i eful de trib l ia
s-i arate atraciile locale. ntr-o vale, mai la dos, era un scaun
turnant, mprejurul cruia stteau pe pmnt ase negrese
frumuele.
EFUL DE TRIB: Asta este ruleta noastr african.
EUROPEANUL (nedumerit): Adic?
EFUL DE TRIB: V aezai pe scaunul turnant, v nvrtii i fata n
faa creia v oprii v ofer o partid de sex oral.
EUROPEANUL (nencreztor): i... care-i riscul?
EFUL DE TRIB: Una dintre ele este canibal...

646

Apel telefonic la o agenie de fotomodele din capital. O voce
piigiat spune:
- Alo! Agenia de fotomodele Superstar?
- Da.
- A vrea s tiu, ct pltii pentru o edin foto?
- De pltit, pltim foarte bine, dar suntem i foarte exigeni. Pri-
mim doar fotomodelele care se ncadreaz n msurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere, v asigur c nu sunt niciun fel
de probleme. La mine coincid ntru totul: i nlimea, i vrsta, i
greutatea.

- Noaptea trecut, povestete un brbat, am avut un vis minunat.
Se fcea c eram cu Mimi, singuri ntr-o barc pe lac.
- i?
- i c am prins un pete de 5 Kg.

O btrnic suna la pompieri:
- Pisica mea nu vrea s coboare din copac. Venii, v rog, s-o dai
jos!
- Nu v facei griji. Va sta ct va sta i va cobor.
- Dar dac nu coboar i moare de foame, mititica?
- Mtuica, ai vzut vreodat un schelet de pisic n copac?

- Dumneata ai ntr-adevr 114 ani, moulica?
- Exact!
- i ce ai fcut de ai ajuns la o vrst aa de naintat?
- Nimic. Am avut rbdare!


647

La un interviu pentru angajare:
- Ci ani ai stat la ultimul loc de munc?
- Aproape 20.
- i de ce ai plecat?
- N-am plecat de bun voie. M-au graiat...

Un tnr african se nscrie la universitate.
Secretara l ntreab:
- Ce ramur v alegei?
Tnrul african, nemulumit profund:
- Dar nu pot s am i eu o banc, ca toi ceilali?

Unul i ntlnete un prieten care era bandajat peste tot, plin de
vnti, un picior rupt i avea ochii negri.
- Dar ce-ai pit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu. E din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- n fiecare noapte, pe la 3, sun la ntmplare numere de telefon i
zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- i?
- Sptmna asta au ghicit 3.

n avion, un pasager cu alur de dandy se adreseaz unei nsoi-
toare de bord foarte sexy:
- Cum v numii, domnioar?
- Mercedes, domnule!
- Frumos nume! Vreo legtur cu Mercedes Benz?
- Preul, domnule...

648

Doamna Popescu i un domn cu cinele, n staia de autobuz.
Cinele se apropie de femeie.
Femeia, nevricoas, zice:
- Luai-v cinele de lng mine c simt cum mi se urc un purice
pe picior!
- Bobi, vino aici, doamna are purici!

Dumnezeu coboar pe pmnt, s-i aleag poporul.
Se duce la igani.
DUMNEZEU: Vrei s fii poporul ales?
IGANII: Vrem, moule.
DUMNEZEU: Dar trebuie s v dau o porunc!
IGANII: D-ne-o, moule!
DUMNEZEU: S nu mai furai!
IGANII: Hapi, moule, nu ne mai intereseaz!
Se duce la italieni.
ITALIENII: Vrem.
ITALIENII: D-ne-o!
DUMNEZEU: S o lsai mai moale cu femeile!
ITALIENII: A, nu, mulumim, nu ne mai intereseaz!
Se duce la evrei:
EVREII: Da, am vrea.
EVREII: Dar... ct cost?
DUMNEZEU: Pi... nu cost nimic!
EVREII: Bine, atunci, d-ne zece.


649

Se ntlnesc reprezentanii fabricilor de bere Becks, Heineken,
Carlsberg i Guinness. Fiecare comand o bere. Cel de la Becks o
bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg
o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlali, cere
o Coca-Cola. Cei trei ntreab nedumerii:
- Tu nu bei bere?
- Pi, dac voi nu bei bere, atunci nici eu nu beau!

O familie de viermi tria ntr-un rahat. Micul vierme o ntreab pe
mama sa:
- Mam, noi am putea tri ntr-un mr?
- Da, fiule, am putea tri ntr-un mr.
- Mam, noi am putea tri ntr-o banan?
- Da, fiule, am putea tri ntr-o banan.
- Atunci, mam, de ce trim ntr-un rahat?!
- Pentru c suntem patrioi i asta e ara noastr, fiule.

- Doctore, m simt ru, am ameeli i, n plus, m arde la inim!
- Uitai, doamn, n primul rnd, nu sunt doctor, sunt osptar; n
al doilea rnd, nu suntei bolnav, suntei beat; i n al treilea
rnd, avei o n scrumier.

Putin se ntlnete cu Angela Merkel. Din start, o ntreab:
- Ai ceva de but?
- Ap.
- Dar ceva mai tare?
- Ghea!
- Atunci la ce dracu m-ai chemat?

650

Un amator, dornic s mearg la vntoare, l roag pe prietenul
su, mare vntor, s-l iniieze.
- Puca are dou evi i pe fiecare cte un cartu. Cnd vezi mis-
treul, tragi primul cartu i, dac nu-l nimereti, tragi i al doilea
cartu...
- i dac nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face, dect s arunci cu ccat n el.
- Dar... de unde s iau eu atunci ccat?
- O s ai, o s ai...

Merge trenul linitit pe calea ferat i brusc o ia la dreapta. Iese
de pe calea ferat i o ia prin artur, porumb, cartofi, lucern, iar
porumb, pdure, cartofi, iar lucern i iese napoi la calea ferat i
merge mai departe. Pasagerii, ocai, se duc la mecanic s vad
care-i treaba. ntrebat de cele ntmplate, mecanicul le rspunde:
- Era unul n fa, care se cca pe calea ferat, ce era s fac?!
PASAGERII: Trebuia s-l calci, n morii m-sii!
MECANICUL: Pi, tocmai, dar nu l-am ajuns pn n lucern!

- Ai un monstru de tata!, i spune un tnr prietenei lui.
- De ce?
- I-am cerut mna ta, spunndu-i c fr tine nu pot s triesc, i
mi-a spus c ar fi ncntat s suporte cheltuielile de nmormntare.

O feti i ntreab mama:
- Mama, mam, de unde vin copii?
- i aduce barza!
- i cine reguleaz berzele?

651

Rime ncuscrite

Viaa e trist la noi, n schimb salariul e hazliu.

652
Imnul Romniei

Hai s dm mn cu mn,
S furm tot ce s-adun,
S-nvrtim hora hoiei,
Pe pmntul Romniei!

Ordinea i cinstea piar!
Piar valorile din ar!
ntre noi s nu mai fie
Dect jaf i mecherie!

Contu-n banc de te ine,
Vino s te prinzi cu mine,
La hoie cu unire
i pe funcii cu-nfrire!

Unde-i unul nu-i putere,
S se pun de-o avere,
Unde-s doi puterea crete
i ara se prduiete!

P-amndoi n fund ne doare,
C n haos, ara moare.
Eu i-s frate, tu-mi eti frate,
S furm, ct se mai poate!


653
n guvern, hai cu grbire,
S-l secm dintr-o sorbire,
Ca s creasc banu mare
Mai rapid n buzunare.

Dm poman -un picot
Prostului cu drept de vot,
C oricum n Romnia,
Noi facem paranghelia.


654
N-ai vzut cumva o ar?

Spunei-mi, n-ai vzut cumva o ar?
Am fost plecat vreo patru ani pe-afar;
Azi am venit i-o caut cu ardoare,
Dar n-o gsesc i-n suflet ru m doare.

O caut peste tot, am fost i-n sate,
Ogoare plng n buruieni lsate,
nspre pduri, potecile uitate
M-au rtcit ntr-un pustiu de cioate.

Acas poarta nu e zvort,
Cci mama tot mai iese i se uit;
Atta dor i-a mai rmas pe lume,
Feciorii s-i mai strige iar pe nume.

Moneagul iese-n cale i-o ntreab:
"Vine? La anul, cred! Acu-i la treab,
La noi n ar-i mult srcie.
tiu ei - c de-or veni, la ce s vie?!"

Spunei-mi, n-ai vzut cumva o ar
Cntat de poei odinioar,
Cu ochi de cer i plin de verdea?
Am fost i-am cutat-o i la pia.


655
Acolo nu era, de bun seam,
C prea o njurau romni de mam;
Harbuzul, ptrunjelul, biata prun,
Erau culese parc de pe Lun!

Chiar, voi nu ai vzut pe jos o ar,
Clcat n picioare i murdar?
Ce-avei cu ea? Nimica nu v cere!
Eu o declar singura mea avere!


656
Viermele i ciumpalacul
(dup G. Toprceanu)

Dup ani de suferin
i cu frica strns-n oase,
Viermele i ciumpalacu
Au scos capul de prin case
Profitnd c mult-hulitul
Ce se crede lup de mare
A fcut iari o gaf,
Dnd cu bta n salvare.
i-ntr-o sear friguroas,
Plini de ur i de draci,
Au ieit s protesteze
Mii de viermi i ciumpalaci.
De atunci, din seara-ceea,
Cu steagul i cu talanga,
Viermii i cu ciumpalacii
Nu cedeaz, o in langa.
Opoziia exult,
Furioas ca un leu,
Profitnd c ciumpalacii
Le-au pus mingea la fileu.
La Guvern, vreo patru zile,
O tcere de mormnt,
Stau ascuni pe sub birouri
i nu scot nici un cuvnt.
Cnd vzu c bolovanii
i cu focul s-au oprit,
la-micu-nvinse frica
i s-a pus pe turuit:

657
Frailor, iubiilor,
Viermilor i ciumpalaci,
Dac nu mai protestai
V dm circ, v dm colaci!
i dac ne nelegem,
Eu degrab am plecat
S duc doleana voastr
Prea-neleptului pirat!
Vznd cum mai bate cmpii,
Mai muli viermi i ciumpalaci
I-au urat zile puine
i l-au dat la mii de draci.
N-apuc s mai vorbeasc,
De fric, tcu chitic;
Cum ipau toi ciumpalacii,
Se fcuse i mai mic.
Dup toat tevatura,
Sunt i unii care rd:
La butoiul plin cu miere,
Cic, ei ar fi la rnd!
Iar la Cotroceni, lumina
Plpie ca lumnarea,
La ferestre, cucuvaia,
ip: Vreau i eu schimbarea!
Doar piratul plnge-ntruna
i d iama prin pahare
Wischi-ul tare-i ine trena
Cnd la cap, cnd la picioare.
Suprat nevoie mare,
Fiind nvins fr apel,
Lupul fioros, mirare,
N-a ajuns dect un miel.

658
Asta este soarta celor
Ce se cred etern Crmaci:
Cteodat, ajung hran"
Pentru viermi i ciumpalaci!
i mcar de-ar nelege
C Puterea d de Dracul
Cnd i dau frete mna
Viermele i Ciumpalacul!


659
De ce nu pleci?
(dup Mihai Eminescu)

Vezi, oamenii nu te mai vor,
n strad strig toi de zor,
Afar grade-s patruzeci.
De ce nu pleci, de ce nu pleci?

O, vino, dac ai curaj,
Nu sta ascuns ntr-un garaj,
S-auzi cuvintele ce dor
Din gura lor, din gura lor!

i-aduci aminte ce ziceai,
Bi de mulime cnd fceai,
Cnd, vesel, te prindeai n hori
De-attea ori, de-attea ori?

n ara asta sunt destui
Brbai n locul tu s-i pui,
Dar voia unei ri ntregi
Tu n-o-nelegi, tu n-o-nelegi!

Cci te-ncpnezi s stai
Pe tronul Bravului Mihai,
n timp ce lumea asta rea
Nu te mai vrea, nu te mai vrea!

Nu este loc de-ntors din drum
i oamenii i spun acum
C nu te mai doresc, n veci...
De ce nu pleci, de ce nu pleci?

660
Merg clujenii la votare

La un semn, deschis-i calea i intr seme n Cluj
Fostul premier ce-n via a fcut tot timpul sluj.

- Tu eti, Tie? - Da, Emile! - Am venit din Capital,
S cuceresc Primria, c-am auzit c e goal!
Da, ia zi, Aline, frate, unde e Sorin Apostu,
S-i mulumesc, ca tot omu, c mi-a lsat liber postu?
- Orice gnduri ai, Milic, i orice doreti a face,
Nu mai scormoni rahatul, las-l pe Sorin n pace,
C e cercetat, sracul, pentru luarea de mit
i-o s trag pentru asta, fie-i pedeapsa primit!
Da, ia stai puin, Emile! Hai, c, iari, m uimeti!
Tu n-ai auzit de asta, cnd erai la Bucureti?
S-a vorbit destul prin pres c la noi, n Cluj Napoca,
Nici un contract nu se-ncheie, la primrie, pe moca.
Despre astea, i spun sincer, chiar c n-am avut habar,
Dar tu eti mai n problem, c-ai fost o vreme primar
i, de-ar fi s-i dau crezare avocatului lui Stoia,
Toate se fceau pe-aicea, dup cum i era voia.

- Cum, cnd eu, ca prim ministru, aveam ara la picioare,
Tu cutezi s pui asupra-mi acest semn de ntrebare?
O, tu nici nu visezi, mi Tie, ci n calea mea s-au pus,
Ponta i cu Antonescu m-ar fi vrut demult rpus
i-n partidul meu de suflet sunt destui ce-mi rvnesc locul,
Numai c, din fericire, nu prea le-a surs norocul.
Dac nu ieeau n strad viermii ia, ciumpalacii,
Eram premier i-acuma, nu un prost la coada vacii,

661
S-i rnesc iar blegarul i s-o hrnesc cu coceni.
Singura speran, astzi, mi-o pun iari n clujeni.

i abia tcu srmanul... Ce mai freamt, ce rumoare!
Cete, cete, vin clujenii, vin cu toii la votare,
Un cuvnt despre hoie nu auzi, toi tac chitic
i punndu-i votu-n urn, l fac mare pe-un pitic.


662
Afar ninge linitit

Afar ninge linitit
i-n cas arde focul
Elena Udrea s-a trezit,
Dar Chioru-i beat ca porcul.

Aa s-au neles ei doi
Crciunul s-l petreac.
O turturea i-un cintezoi
Dansnd pe-aceeai crac.

Ea e ministru la Turism
Fiindc-i plceau strinii.
Expert n ecumenism
O bomb n bikini.

E Nui!, zic arabii-n cor.
E Nui!, sar broscarii.
A fost gagica tuturor
O tiu toi biniarii.

Pn-ntr-o zi, cnd o vzu
Bsescu, ca prin cea.
Ciocnitoare Woody, tu
M readuci la via!

Ce dac ea-i Madam Coco
i el are consoart?
Amorul sta e-un codo
Le scrie alt soart.

663

ns matrozul, fiind matol,
Nu prea-i fcea nimica.
Ea defila n fundul gol
Cam trist, mititica.

Adulterul le-a fost fatal
Bti i accidente.
El - la Viena, n spital.
Ea - semne contondente.

Trecut-au anii Azi, cei doi
Sunt pe cai mari, mi, nene
Stpni peste-un popor de oi,
Ce casc lung, de lene.

i a venit i Ziua Zet
Ca dnsa s parvin.
Din paraut de boschet
Ministru s devin!

Pazvante Chiorul a-ntrebat:
Hei, unde vrei, tu, fat?
i dau un minister bogat:
Interne sau Armat!

Ea ns a roit, timid
Lasciv dnd din copane:
Auzi? M lai! Nu fi stupid!
Vreau la Turism, Traiane!


664

Parol! E lege pentru el!
Totu-i btut n cuie!
Iar Emil Boc, ca un cel,
Din nou primit-a muie.

Amantului, la Cotroceni
Pe Biblie i jur.
Ce fars bieii poporeni
Chiar de Crciun ndur

O toarf jur, aadar
Loial ca s fie.
S-au cununat ca n altar
Dar asta-i bigamie!

Ce face Nimfa din Plecoi
Pe post de ministreas?
Un miliard de euroi
i cas dup cas!

Fiindc Piranda n-are leac
i timpul o zorete.
Acest guvern aurolac
Ca mine o mierlete.

Te uii la ei: ce derbedei!
tiu doar s joace urca!
Nite ciumei i puradei
Parc sunt strni cu furca.


665

iganul Oprea, un smucit,
E tartor la Interne.
i vine s i dai un flit
i s-l sufoci cu perne.

Un alt igan, tot manglitor
E vice-premierul
Dan Nica din calculator
i las doar mnerul.

i Stnioar e igan,
Bocciu i plin de bale.
La Aprare e hatman
(Spion de trei parale)

Iar Blaga, vameul buldog,
Ce tie? Doar ciordeal!
Un bulangiu Paleolog
Bag Cultura-n boal.

i Bercovici, cu cap de drac,
S-a-ntors la locul crimei.
Ah, ce reform am s fac
Pe spatele prostimei!

n Circul Foamei d un tun
i Ponta, maimuoiul.
Videanu, rou, de trai bun,
Vinde borduri, garoiul.


666

Ecaterina, de pe dric,
D lecii i farstiii.
i-o dansatoare din buric:
Monica Iacob-Ridzi.

Iar peste-acest guvern obez
S-a cocoat nevrotic
Cu capul lui de pechinez
Un trist pitic erotic.

Czut n cap i mototol
La fel ca i partidul
El din borcanul cu formol
A dat pe gt lichidul.

Nici nu gsea mai bun slugoi
Bsescu printre gloabe
Dect acest servil puoi
Ce merge-n patru labe.

Azi, premierul Emil Boc
Vai, ce sinistru sun!
Un crainic s-a-necat c-un floc.
Ce-i asta? E o glum?

El nu-i Emil, ci e Umil
E zdreana lui Pazvante.
Cu membre scurte, de copil,
i ifose pedante!


667

Ce seamn rahatul Boc
C-o bab eschimoas!
Un avorton i-un nprstoc
Brotac tiat de coas.

Firete, nu-i de vin el
De vin-i Dictachiorul
Care-a ales un dop tembel
S-l scuipe-n cap Poporul.

Iar asta fi-va n curnd
Probabil pn'la var
Cnd tvlugul cel flmnd
Va mtura prin ar.

Eu nu-i vd bine, dar deloc
Pe cei ce-au dat naval
n frunte cu limbricul Boc:
i pate o cafteal.

Pn atunci, cei doi petrec -
Piratul i cu Coarda -
Vin alb la ghia, mult i sec,
Crnai fcui cu barda.

La lumnri de Mo Ajun
Au luat amanii cina.
tiau c-i ultimul Crciun
Ah, criza, bat-o vina!


668

Ei vor muri mbrligai
Privind cum crete focul.
Ca doi pduchi amorezai
Ce i-au forat norocul.

N-am pomenit atta jeg:
Un mecher i-o putoare
S-i bat joc de-un neam ntreg,
S-l calce n picioare.

Ah, Dumnezeule de sus,
Nu vezi nelegiuiii?
Mai roi de boli ca tia nu-s,
De vicii i ambiii.

Avem de-a face c-un blestem
Altfel nu se explic
De ce ne tot asfixiem
Cu damful Binic.

Neam prost ca asta altul nu-i
Urt, i ho, i josnic.
D, Doamne, plgi pe capul lui
C prea este pidosnic!

Cnd pe corvet s-o sui
Beat mort, s-o mozoleasc,
Leag-i un rac de fudulii
Bica s-i plezneasc.


669
F-l s-i vuiasc n auz
Vapoarele vndute
i pentru fiece abuz
S-i bagi ardeiul iute.

Nu-l mai suport nici ai si
E mult! Ajunge! Basta!
Ucide-i dracii ia ri!
Alung Tu npasta!

Acest Bsescu e-o hazna
Un pr scpat de D.I.E.
Cnd ara se va rscula
Amanii Morii vor zcea
Linai, pe nslie!


670
Pluguorul

Aho, aho, primari tmpii,
Stai i nu dezpezii!
De opt ore, ca nebunu,
Locuiesc pe DN1,
Am o sor i doi frai
n Logan la Afumai,
Iar mtua i bunica
Stau n Opel la Sftica!
La bunic i fac pomeni
Dintr-un Aro la Pucheni,
Tata-i rupt de foame-n gur
De cinci ore pe centur,
Mnnc la-mpinge tava
ntr-un Duster la Jilava!
Nici pe jos, nici n mncare
Nu e nici un pic de sare.
Pluguor cu patru boi,
Io sunt unul dintre voi!
ofai, baaai!


671
Soacra salariatului romn
(dup Dimitrie Bolintineanu)

Pe o strad ngust, ntr-un bloc recent,
Unde bate vntul i-i pe jos curent,
Tnra nevast plnge i suspin
C-i oprit ap i nu e lumina
i c la serviciu soul ei iubit
A plecat la 6 i n-a mai venit.

Orologiul sun noaptea jumtate.
Jos, n bloc la poarta, oare cine bate?
- Eu sunt, mam soacra, sunt fcut covrig
Vin de la serviciu i sunt mort de frig!
Tnra nevast fuge s-i deschid
ns din balcon mama soacr-i strig:
- Ora e trzie, eti un derbedeu,
Unde i-e chenzina, nu-i sunt soacra eu!
- Nu sunt eu de vin, soarta fuse crud
Am muncit c boul pe 50%...
Am venit acas s m nclzesc
i s fac o baie, s m odihnesc!
- Ai venit degeaba, i rspunse soacra,
Fiindc nu-i lumina i-i oprit ap!
Du-te la serviciu i de-o fi s mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori!


672
Dilema
(dup George Toprceanu)

Ai vzut prea bine ca la consultaii
Doctorii te-ntreab despre emanaii.
Vor s tie totul: abunden, faze,
Unii le zic "vnturi", alii le zic "gaze".
Dar s nu va mire dac medicina
Studiaz astzi foarte mult "bin".
Fiindc, biologic, pentru toi e clar,
A bai e un lucru foarte necesar.
Toat lumea bee, asta-i axiom
Nu intereseaz sunet sau aroma.
n privina asta toi suntem la fel
Floarea nobilimii, preoi, prini, prinese.
Papa de la Roma bee i iar bee,
ns-o chestiune trebuie-neleas
Fiecare bee, dar la el acas!
Fr martori merge, tare sau ncet,
Nimeni nu-i dicteaz s bei discret.
Vrei rafale scurte sau prelungi, s sune,
Treaba ta, eti liber, poi s faci i spume!
i chiar dac nimeni nu-i st mprejur,
Poi s bei n lege, pn pici n cur.
Eticheta cere, ns, s fii pudic,
Bunul sim pretinde s nu bei n public.
Ce-ar fi, bunoar, s-auzi pe cutare
C-a bit n public doamna nu-tiu-care
Sau c domnioara, profesoara X,
S-a bit n clas, ieri la 9 fix?
Cum ar fi privite, sau calificate,

673
Ar mai fi prestigiu, autoritate?
Cine le-ar mai crede fiine graioase?
Ar fi socotite nite... bainoase.

Dar m-ntorc acuma iar la medicin.
S-i riti sntatea pentru o bin?
S n-o lai s ias, dac eti n public,
Fiindc eticheta cere s fii pudic?
n privina asta sunt preri mai multe,
Cine-ar sta pe toate s le mai asculte?
Astfel, dup unii poi s bei orict,
Dar s tii la vreme s le strngi de gt.
Poi s fii acelai om cu demnitate
De le dai tcut drumu-n libertate.
Asta-i o prere, una dintr-o mie,
Dar moral spune c-i ipocrizie!
Ce deosebire ntre om i cal
Ar mai fi atuncea, sub aspect moral?
Cnd te-ari n lume demn, gras i frumos
i-n realitate eti un binos?
Ci nu sunt din tia care bas de zor,
Parc tii vreodat ce-i la curul lor?
Dar rmne lege c e indecent
S slobozi la gaze pe eapament.
Fie, cu moral nu te poi certa
Dar mai vine gazul fr voia ta.
uier i geme, cu prelung ecou
Iar tu ai neansa s fii la birou.
n astfel de cazuri, spune, ce te faci?
S recurgi la scuze sau s te prefaci?
Din experien, eu v spun cinstit,
C nicicnd n via nu am ndrznit

674
S recurg la scuze, ar fi fost mai ru,
S roeasc lumea toat-n jurul meu.
Am trit un scaun, am fcut ceva,
C s nu se cread c-am bit cumva.
i orict s-ar spune c sunt ipocrit,
S-au fcut i alii c n-au auzit.

Chiar i-ndrgostiii cnd admir luna,
Cu sau fr voie, scap cte una.
Dar cu-o tuse seac, bine regizat
Sau cu-o melodie mai pe nas cntat,
Fac s se ascund ntr-o poezie,
Chiar i nedorit, scurta glgie
Ce-a trecut prin mae i s-a dus n vnt
i care ne-ncurc viaa pe pmnt.

Dar astfel de cazuri cnd ipocrizia
E asociat chiar cu poezia -
Crime moralitii notri le socot.
Cci morala-i baga nasul peste tot.

n final, tot omul se ntreab trist:
S asculi de medic sau de moralist?


675
Biletul lui Clin

La un semn, deschis-i calea i coboar din main,
mprind bezele-n dreapta i n stnga, o blondin.
- Tu eti, efu? - Da, frumoaso. - Am venit s te mai vd
i s stm la sfat, Traiane, c n ar e prpd.
- Orice gnd ai, ppuico, i-orice inima-i dicteaz,
Ai ales corect momentul, ezi colea i croeteaz!
Sau, ct scot la sticla asta nenorocitul de dop,
Vezi c, dup draperie, ai o mtur i-un mop!
Dup ce tergi bine praful, deapn-i n tihn sculul,
ns ia aminte bine la tot ce-i zice masculul!
Noaptea asta petrecut la Palat n-ai s-o regrei
i-o s vrei i altdat experiena s-o repei.
H, h, h, n-ai vrea, frumoaso, s ne i distrm puin
i s-o punem de-o scenet cu... biletul lui Clin?
Mi-amintesc, cam vag, din coal, c-a scris unul o scrisoare
Despre Baiazid i Mircea. N-o fi fost Vlahu, oare?
Chiar de nu sunt eu prea sigur cum st treaba n scrisoare
i cam ce-o fi zis poetul, hai s facem o-ncercare!
Chiar cu riscul de-a m pune opozanii mei la zid,
Fii tu Mircea, dar nu Geoan, iar eu fi-voi Baiazid
i-o s-i demonstrez, drguo, c nu este nicio brf
Cnd se spune, de cnd lumea, c politica-i o trf!
Aadar, s bat gongul i da capo cu scrisoarea,
Eu sunt turcul, tu eti Mircea, iat mi-am fcut intrarea:
- Tu eti Mircea? - Da-mprate. - Am venit s mi te-nchini,
De nu, schimb a ta parcare ntr-un cmp plin de ciulini!
- Orice gnd ai, mprate, i orice pofteti a face,
S lsm ameninarea i s discutm n pace!

676
Despre treaba cu parcarea, ns, Doamne, s ne ieri,
Cci, fiind la Primrie, pentru ea primit-ai per,
i-a adus Coco, Mrite, sarsanale cu parale,
S ne dai ceva i nou din moia dumitale.
De-o fi una, de-o fi alta, pentru noi ce este scris,
Bucuroi le-om face toate, mprate, cum ai zis...
Dar, cnd eu i-am stat alturi la bucurii i necaz,
Tu te-mpiedici de-o parcare i faci azi atta caz?
- O, tu nici visezi, frumoaso, ci n calea mea s-au pus,
Toat floarea ce vestit a regimului apus,
Mafioi de pretutindeni, oligarhi, moguli s-adun
S dea piept cu marinarul suspendat pentru o lun.
Pesediti pe care ara nu putea a-i mai ncape
ncepur, pe la spate i prin fa, s m sape,
Hotri s m doboare, nvlir toi, ca chiorii,
Liberalii lui Patriciu, ungurii, conservatorii,
Oastea lui Vadim Tribunul, risipit pe coclauri,
Ar fi vrut i ea s smulg, de pe frunte-mi, mndrii lauri,
arpele crescut la snu-mi, ajuns mare pe la PIN,
M-mproca, de pe ecrane, Gu, cu al lui venin.
Adunai pe Dealul Spirii, vreo treisute doujdoi,
n a lor nesbuin, mi declarar rzboi,
Ca bezmeticii, pornir, de la Parlament, asaltul,
Nea Ion, cu trei mandate puse unul peste altul,
Agita, deasupra hoardei, ca pe un stindard, toiagul
i, punndu-mi sula-n coaste, m-ar fi vrut rpus - moneagul.
Cnd vzui a lor mulime, ct frunz au copacii,
M-apucar, dintr-o dat, psrica mea, toi dracii
i-am jurat ca, peste dnii, s trec falnic, fr ps,
Cum trecui odinioar peste Roman i Duvz.
N-am avut dect cu mna sau cu ochiu-a face semn,
i-apru Boc, la comand, pe cluul lui de lemn,

677
Stolojan, cu mercenarii, a picat i el la anc,
Lovind hoardele din spate i-mpungndu-le din flanc,
Vorb mi-a trimis Becali c-i i el la Golden Blitz
i m-ateapt, dup lupt, s ne rcorim c-un pri.
El, rzboinicul luminii? Hahalera de la Steaua
Se gndea la butur, cnd mie-mi crpa mseaua!
La referendum, vzut-ai gloatele cum au venit,
Ca s steie mprejuru-mi, ca un zid de neclintit?
Explicaia e simpl, cci acest stupid norod
M-a vzut, cu muncitorii, la Mrcineni, pe pod,
M-a vzut cum, n mulime, baie fac mai des ca-n cad
i s fac cu dnii poze, puradeii vin grmad,
Iar ranii, peste care a trecut din nou potopul,
i pun voturile-n urn, cum scot eu, la sticl, dopul.
Chiar de-a da i foc Cetii, precum legendarul Nero,
S-or gsi s m aclame muli la kilometrul zero,
De-asta n-am eu a m teme de aceste mici lichele
Ce se pun de-a curmeziul la ambiiile mele.
Dumitrescu i o hait (cum s zic?) de... piifelnici,
Prin studiouri m latr zi de zi. Nite nemernici
Ce-i nchipuie c, poate, m apuc tremuriciul
Dac vor da iar pe sticl filmuleul lui Patriciu.
Analiti cu ochii umezi i cernii n cerul gurii,
Pe la cele trei Antene, zilnic, i tocesc condurii
i ncearc, n talk-show-ul nu tiu crui gozar,
Toi s scormone trecutu-mi de ministru i primar.
ntre noi rmn vorba, fr foc nici fum nu iese,
Dar nu ai fi vrut, ppu, de-ale lor vorbe s-mi pese,
C-am semnat, la Capital, precum primarul (pardon!)
i terenuri, vile, parcuri le-am dat unora plocon.
Multe am fcut n via, dar cea mai de pre isprav
E c, din ntreaga flot, n-am pstrat nicio epav,

678
Dar, cnd nu petrec prin crme, nopile dorm fr fric,
Pentru c-am urmat ntocmai strategia lui Petric
i, vznd i eu n nave un morman de fiare vechi,
Am vndut, pe mai nimica, vasele, perechi, perechi.
Dar, vd c nu stai degeaba i croetezi cu mult srg,
Pn termini cciulia, toarn-mi ce mai e prin trg!
- Doamne, n-a vrea s te supr sub niciun motiv, parol,
Dar s tii c n sondaje am ajuns s stm nasol,
A luat-o Boc la vale, ca purtat de avalan,
i, dac-l mai ii n brae, nu mai avem nicio ans
Nici n Parlament, n toamn, la putere nici att,
C-a ajuns piticu sta s le stea la muli n gt.
Dasclii i pierd rbdarea, nu mai stau n banca lor,
Iar funcionarii publici ne cam iau peste picior,
Cntreii i actorii nu vor s-i plteasc birul
Pus pe capul lor, Mrite, de Mihai eitan, vizirul,
Medicii-i gsesc de lucru prin ntreaga Europ,
De-or s rmn-n spitale doar bolnavii i vreun pop
Care s le fie-aproape cnd acetia i dau duhul,
Despre pruncii ari n august ni s-a dus n lume buhul,
Rezervitii lui Dogaru ncep i ei s se-agite
Cci nu vor s li se taie pensiile nesimite.
Cic au rbdat n via tot felul de servitui,
Iar tu i tratezi, Mrite, ca pe ultimii recrui,
Ba, vor, de Ziua Armatei, s vin cu toi, n pr,
i s-i strige, sub ferestre, zic ei, crudul adevr.
- Uite ce e, ppuico, te-a ruga s nu insiti,
C simt c m-apuc greaa, cnd aud de apeviti!
Nu i-am pus eu s devin, ca tmpiii, militari,
Cnd ara avea nevoie de frezori i osptari.
i zic eu, ppu scump, c-aveau drepturi cclu,
Ca activi, chiar i-n rezerv. Ia s m scuteasc, zu!

679
Dup cte in eu minte, primeau gratis i izmene,
Chiar din minile lui Oprea, cel cu clipitul din gene.
Ct au stat prin aplicaii, n-au avut nimic a pierde,
Cci au stat, pe banii rii, la aer i iarb verde,
Dac-au mers, cnd a fost cazul, i la niscai inundaii,
Au primit mncare gratis, la gamel, ca soldaii,
Au primit grade la termen, unii chiar i decoraii,
Aa c s-o lase moale cu tot felul de-aberaii!
Fesul la tot nu-i gata, ca s pot s l probez?
D din andrele mai iute, c-ncep s m enervez!
Ct mpleteti tu acolo, unul pe dos, trei pe fa,
Ia s-mi chem aghiotantul, c-n pahar mai am doar ghea
i-a avea, dup aceea, o dorin, dar expres,
Vreau s aflu de la tine ce mai zic ia prin pres!
- S nu-i dea prin gnd, Mrite, c-a fi eu prpstioas,
Dar s tii c treaba asta cu imaginea e groas,
Ziaritii i-analitii au nebunit cu toii
i strig prin studiouri, zi i noapte, Hoii, hoii...,
Alta neavnd ce face, stau cu toii la taclale
i se iau, fr ruine, de neamul Mriei Tale.
Ca s vezi ce ndrzneal la unul ciufut, Ciuvic,
S se ia de armamentul traficat de Mirciulic,
Ca s nu mai zic de faptul c ziaritii, n goana
Dup cte-o tire-bomb, s-au legat i de Ioana,
Cum c ar fi primit casa i biroul de serviciu,
Drept plocon pentru matale, de la Puiu Popoviciu.
Brfe, Doamne, numai brfe, doar asta i-i dat s-auzi,
Bine-ar fi s iei pe sticl, la B-1, s-i acuzi
Pe nemernicii acetia care nu mai tiu de fric
i-au luat-o n trbac pn i pe aia mic,
De-a ajuns, biata, s-o lase ct mai moale i cu clubul
i cu casele de mod, fiindc s-a cam strns urubul

680
i netrebnicii din pres dau tot felul de-nelesuri
Nzuinei ei, ca-n via, s aib numai succesuri.
- Vezi c i-au scpat trei ochiuri, ai grij s le repari!
D-i n m-sa de nemernici, de moguli i gozari!
Dac vd c latr-ntruna i nu neleg s tac,
Le dau, ca lu la micu, una scurt peste moac
i-o s tie toi rataii i tmpiii ce e frica,
S nu se mai ia de mine, ca Chitic, la Cireica.
i cu astea fiind zise, lecia e ncheiat!
Sper c-ai neles destule din a mele vorbe, fat.
Apropos, de-o fi s fie s avem remaniere,
Eti dispus, ppuico, s-i mai dau trei ministere?

i abia tcu-mpratul, ce mai zbucium, ce mai freamt,
Se-auzeau prelungi suspine i un mult prea dulce geamt.
SPP-iti, copii de suflet ai jandarmului Pahonu,
Alergau pe coridoare ca, scpat din puc, glonu.
Netiind acele stranii zgomote de unde vin,
Nici nu bnuiau srmanii c biletul lui Clin,
Bine pitulat la snu-i de prdalnica Elen,
Penetrase obiectivul i-acum, fr pic de jen,
Fostul comandant al navei botezat Biruina,
Din sutienul blondinei, s-l scoat i da silina.
Cnd, ntr-un trziu, spahii pricepur cum st treaba,
O lsar pe-altdat cu-alergatul lor degeaba,
Revenind, tcui, la posturi, negndind la vreo Isold,
Ci la banii de chirie i la cioprita sold...


681
Mircea la Carrefour

Iat vine-un Jeep pe strad, cu un girofar pe el,
Baiazid sttea n dreapta i rosti ctre ofer:
"Sper c Mircea s ajung, s nu-ntrzie din nou.
Ia vezi dac-a tras maina, lng gura de metrou..".
"- N-a venit, Mria Ta", zise el privind n jur....
"i mi-a zis c fix la 12 ne vedem lng Carrefour".

Ateptnd vreo 5 minute, i pierdu orice rbdare
i trimite bodiguarzii s se uite prin parcare
La un semn (curb la dreapta), se oprete un X5.
i din el coboar Mircea, n bermude i opinci.
Printre turci porni agale i privindu-i cu nesa,
Le-arat un "Sony Vaio", care-l ine la subra.
Agitat, la el n Jeep, i-mbrcat tot n civil,
Baiazid nu mai rezista i l sun pe mobil:

"- Tu eti Mircea?"
..."- Da-mprate, am uitat s i dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, c nu vin aici prea des,
i-am luat-o... pe centura, ndrumat de GPS!
Acum am parcat maina. Unde eti?, c vin la tine..."

"- Sunt aicea n main i te vd, te-ndrepi spre mine".
i de-ndat ajunse Mircea i urc la turc n jeep.
i-ncepu s i explice c nu vrea, cu nici un chip
S i strng ntreaga oaste la Rovine n cmpii
i s lupte pn' la moarte cu ai turcului spahii.

682

"- Baiazide, tii c-i criz, i-acum viaa-i foarte grea,
M gndeam ca s ne batem... dar la "Heroes" n reea.
Sau n loc s cucereti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, dac ai wireless, s jucm "conQUIZtador"?

"-Cum, cnd turcii-mi sunt n vam, i-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca s ne batem, c nu i se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine s stau nopi ntregi pe net,
Eu triesc n realitate i nu e nici un secret
C am fost n multe lupte: Varna, Bilist sau Oituz..."
"-Pi eu sunt online tot timpul, nu puteai s dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o ntreaga oaste, iar tu faci mito de noi..,
Mine sunt aici cu turcii i-i declar de-acum rzboi".

"- Cum vrei tu, mrite rege, eu speram s m-nelegi,
Cci de-ajungem la cuite, voi nu mai plecai ntregi.
N-a vrea s pun pe "YouTube", cu-ai ti mori, videoclipuri,
Nici ca Dunrea s-nece spumegnd a tale jeep-uri.
Dar, de asta i-e dorina, mine ne vedem la lupt,
i-i promit c pleci d-aici cel puin c-o mna rupt".

i zicnd acestea Mircea l ls pe Baiazid.
i trntindu-i portiera el pleca la pas grbit.
Cnd ajunse la main, gsi-n geam, pe-un bilet scris:
"Scuze. V-am blocat o roat, c-ai parcat pe interzis"...
i da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca s-i strng toi otenii i s i ndese-n "Jeep"-uri.
Demarnd n mare tromb, se-ndreptar spre Rovine,
Dar aici gsir turcii, toi cu pantalonii-n vine!
Toi vitndu-se de moarte, ghemuii prin iarb scurt
Rezemai de cte-un ciot i inndu-se de burt.

683

"- Baiazid, hai s ne batem! Unde eti, de ce nu vii?"
"- Mi-am scos n ora otenii i i-am dus la KFC.
i-am mncat cu poft-asear, tot ce ni s-a pus pe mas..."
Rspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retras.
"- N-am tiut c la "fast-food"-uri nu e bine s mnnci,
Mai ales n Romnia, fiindc riti s pleci pe "brnci"...
Nu mai vreau ca s ne batem, iart-m, a fost o fars.
D-ne nite "trifermente" i-o s facem cale-ntoars"...

i aa a scpat Mircea de o lupt la Rovine.
Deci se vede pn-la urm ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot... Dar fii voi siguri c Istoria o s zic:
"Turcii l-au vzut de Mircea i-au fcut pe ei de fric!"


684
Fabula papagalului

Criza mondial
A lovit,
Subit,
i lumea animal.
Leul, alesul ei pentru un nou mandat,
A constatat
C-au nceput supuii s i arate colii:
l acuzau cu toii
C-n loc de vreo msur,
El st numai n chefuri, dezbin i njur,
Crezndu-se-mpreun cu-o hait de lachei,
Descins din neam de zei.
De-aceea, enervate,
Jivinele-i fcur i ele sindicate,
S poat protesta n mod organizat.
Speriat,
Vznd conductorul c gluma se ngroa,
C poate s o ia chiar dnsul pe cocoa,
S-a gndit,
C-ar fi mai potrivit,
S-ndrepte ura turmei spre un supus docil,
Cu minte de copil,
Care s nu griasc
Dect ce-o s aud din gura lui zeiasc.
ncntat
De propria-i idee, ndat a chemat
Un papagal ce-n juru-i se gudura mereu
i-l imita la greu:


685
- Prietene, i spuse cu aer de magistru,
De astzi tu vei fi un mare prim-ministru!
- Dar eu sunt mic,
O, rege,
i nu pricep nimic
Din ce se-ntmpl-n jungl cu criza mondial!
- H, h! Faci o greeal:
Pricep doar eu, tu n-ai nevoie s te-agii,
Ci numai s imii,
Ca orice papagal,
Cuvintele rostite de Leul genial!
Vei fi, de ai habar,
Un fel de... avatar.
Hai, vino, s te-nv acum ce ai de spus,
Din zori pn-n apus!
i micul papagal, destoinic, a-nvat
Politica de stat...
De-atunci el se tot bate
Cu zeci de sindicate,
Iar Leul, linitit, netemtor, etern,
Le-arat tuturor c hiba-i la guvern.
n fabula aceasta, MORALA ne nva,
C oricine n via
Chiar scap de scandal,
Cnd are papagal!


686
Fabula turismului

Chelise Leul-rege dar coama i-o pstrase
i tot avea succese cnd se plimba pe strasse,
Era btrn i totui, cu ochii lui saii,
Vedea s-i mai plesneasc cu coada pe copii,
Avea i laba tare, de-aceea, cucerit,
O vulpe se-aciuase n marea lui suit.
i cum era-nzestrat cu-o fire pudibond,
tiind ct de sensibil e Leul la o blond,
Ea s-a vopsit degrab-n culoarea de-acest ton,
Apoi, lund poeta de super-lux, Vuitton,
S-a dus la el cu nurii, spernd s fie-aleas,
n noua guvernare pe-un post de ministreas.
(Fuseser alegeri n toamna-acelui an
i-acum se ddea lupta pe marele ciolan).
Dei cam ginar, cum unii, cu cinism,
O criticau n pres, ajunse la... turism.
i cu tupeu ceru s i se-aloce banii
Ct alte ministere nu au primit cu anii,
Voia s-aduc psri i ou de-mprumut,
C-n criza asta mare, nici jungla n-a avut,
Dorea ea s impun un brand miraculos:
The land of choise-jungla, s-i fie de folos
Ca, atrgnd turitii cu minte de copii,
Ea s ctige bani tot din ginrii.
- Stpne Leu, strig masivul elefant,
M vd chiar obligat s nu fiu elegant,
Aceast blond sexy, chiar vrea s te prosteasc?
Turismul cu asfalt doar poate s-nfloreasc,

687
Eu ca ministru pus, n jungl, la transporturi
Am chiar pentru turism o mie de-alte ponturi!
Dar blonda ministreas cu zmbetu-i perfid,
i apr bugetul, intervenind rapid:
- Turitii, spuse vulpea, cnd n-ai infrastructur,
Vor pe la noi s vad doar oul cum se fur!
Autostrzi, osele gsesc n alte pri,
Dar cum se fur-n jungl, nu scrie nici n cri!
Doar asta-i va atrage i-un... farmec fecioresc,
Al meu, dac le-art cum tiu s clresc!
i ca s demonstreze ct este de cochet,
Ea-nclec un cal, apoi o biciclet,
nct i elefantul, sedus de clrit,
L-a aprobat pe rege care-a decis grbit,
Nlndu-i de pe tron statura lui ilustr,
Cu ochii ndreptai spre scurta vulpii fust:
- Dect s mai dm banii pe-asfalturi la strini,
Mai bine-i investim n ou i gini!
Astfel primi vulpia vopsit auriu,
O sum foarte mare... topit, cum? Nu tiu!
Cci nici gini, nici ou n jungl n-a adus,
Ci numai un... coco pe post de... so supus.

MORALA mi se pare pierdut-n venicie:
Turismul pentru-o vulpe e tot ginrie!


688
Pleac urmaii

Ne pleac departe urmaii
S-i fac n via un rost
Prin lumi de bogai i trie paii
C-n ar o duc tot mai prost

Accept servicii imunde
Se zbat ca un ban s le ias
i totui ctiga parale mai multe
Dect coliii acas

n ar, nimic nu mai merge
Lipsii de speran-s srmanii
Copiii ne pleac, neamul se terge
Iar Hoii i numr banii

Domnii descnt prin cancelarii
Ca-n vremuri perverse uitate
Romnii se las minii de mai marii
Ce-mpart la cocteiluri "dreptatea"

M rog cu ochii spre stele
Ca neamul i ara mea toat
Pentru scpare de ri i de rele
S se mai scuture-odat!


689
Lhiver sur la ulitza

A-nceput de ieri s cad
Cte-un rrom, pe urm doi.
Frana pus e pe sfad,
i ni-I d pe toi grmad,
napoi.

Nu e cuer. Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar nvalnic vuiet vine
De pe drum.

Sunt igani i balabuste,
Vin la Otopeni ipnd,
i se-mping i sar rznd,
i se-mpiedic de fuste,
Vrnd-nevrnd.

Cei mai mari, acum, din sfad,
Stau pe-ncierare pui,
Cei mai mici, de foame-adui,
Se scncesc i stau grmad
Lng ui.

Colo-n col, acum rsare
Un igan mai mrunel,
Chinuindu-se s care
O saco mult mai mare
Dect el.


690

Opt cercei cu dnsul are,
Cinci brri i-un portofel,
De la nite trectoare,
Pe sub turnul la mare,
Zis Eiffel.

Altul, zu, cu dnsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lan, cu-o cruce mare,
Care salt n micare
Pe buric.

Trei ignci cu burta mare
i cu rochii fistichii,
Nu au loc ca s coboare,
C-alpteaz fiecare
Doi copii.

Un reporter vine-n grab
S le ia un interviu
i se-nvrte n pustiu
Pn cnd rspunde-o bab,
Cam trziu.

Se-orte ru btrna
Ctre cel cu microfon,
i-l njur francofon,
Finc nu mai e romna
De bonton.


691
Zice: - "Merde, cam mare graba,
N-am fcut nimica ru,
Uite-aici, i spune baba,
Ne bgar pe degeaba
La bulu.

i, degeaba ne-au dat banii
C mai mecheri suntem noi!
ntr-un an sau maxim doi,
Ne ntoarcem, toi iganii
napoi.

Nu e mare socoteal
C acas ne-ai trimis,
Ne-adunm la repezeal
i s vezi atunci ciordeal
La Paris!"


692
Povestea lui Ion Americanu

De pe meleagul transilvan
Plecat-a Ion peste ocean
Lsndu-i strmoeasc glie
Cu... viz de la Loterie!
i, dei-i doar de vreo cinci ani
Aici, printre americani,
Curata-i limb romneasc
S-a transformat n... psreasc!
Vorbete-acuma dezlnat
Un grai americanizat:
El PENTUIETE, nu vopsete,
Toyota lui o DRIVUIETE
Fundaia o DIGUIETE
i tot aa el SPICUIETE...
(Numai atunci cnd se lovete
i-i d cu HAMRU n dete
njur neao, romnete!)
i-a luat un BILDING prpdit
i ca romnul, a muncit
Prin ari i prin zduf;
A pus cldirii un nou RUF,
A pus i FOUM, a tencuit,
FLORUL cam vechi l-a SENDUIT
Doi COI de lac apoi a dat
i GIOBUL ieri l-a terminat!
n TRACU-i NAIS din OCN luat
Apoi spre cas a plecat.


693
(Doar la un STOR s-a mai oprit
S ia ceva de DRINCUIT,
Ba i un MUVI-a RENTUIT)
i dup AUR, a mncat,
Un pic la NIUZURI s-a uitat
i-a adormit cu berea-n mn
"Clul" de... limb romn!

Da! sta-i Ion Americanu'!
n casa lui nu-i nici Rebreanu,
Nici Goga i nici Voiculescu,
Alecsandri sau Eminescu!
La el n cas nu gseti
Mcar ziare romneti
i vreo revist de-a citit
E... c-a primit-o gratuit!
(i-s muli ca el, ce nici un cent
N-ar da pe un abonament
La vreo revist romneasc
Religioas sau lumeasc!)
Aa c, Ioane, eu i zic,
S nu mai fii aa mojic!
Respect-i limba strmoeasc
N-o f... romno-englezeasc!
Eti greu de cap i nu m mir
Ca poceti limba lui Shakespeare
Dar cum poi, omule nuc,
S strici i limba lui Cobuc?!...
Cci doar aceast limb dulce,
De la Ureche i Neculce
i este n strintate
Singura ta identitate!

694
i tu, romnul meu pribeag
Ce-aici pe un strin meleag
i-a fost sortit s vieuieti
COMOARA LIMBII ROMNETI
n suflet de n-o vei purta -
Ce goal va fi viaa ta!
Chiar de-ai tri pe-un col de rai
De vei uita al mamei grai,
n care-ai spus primul cuvnt,
i-ai nlat spre cerul sfnt
Cu glasu-i sincer i umil
Prima ta rug de copil -
Vei fi - chiar dac eti bogat -
Un venetic nstrinat!

Strin n ar strin,
Copac fr' de rdcin...


695
Mioria matematic

Pe-un picior de PLAN
EUCLIDIAN
Iat vin n cale
TRANSLATND la vale
Trei MULIMI de PUNCTE
Toate trei DISJUNCTE
De FUNCII pzite
Toate diferite.
Ele sunt tot trei:
Una-i INJECTIV,
Alta-i BIJECTIV,
i-alta-i SURJECTIV.
Iar cea INJECTIV
i cea SURJECTIV,
Mri, se vorbir
i se sftuir
S rmn treze
Pn-o s-nsereze
i s-o ANULEZE
Pe cea BIJECTIV,
C-are PRIMITIV
i ASIMPTOTE multe
Cte i mai cte,
C e INVERSABIL
i chiar DERIVABIL.
Dar ntr-o MULIME
Asta s-a aflat
i s-au indignat
C-ale lor cuvinte

696
ntrec orice LIMITE.
Dar de la f (0)- ncoace
Unui PUNCT nu-i place
S mai stea-n MULIME
i de treab a se ine.
BIJECTIVA se-ntreba:
PUNCTUL sta ce-o avea?
i se duse
i i spuse:
Drag PUNCTULEUL meu
Ce ru, oare, i fac eu,
Sau nu-i place poate
C-ai COORDONATE
NATURALE toate?
Vrei s stai mai jos
Crezi c-i mai frumos?
Nu vrei un te-am pus
Vrei cumva mai sus?
Drag BIJECTIV
Eu chiar dimpotriv,
M simt foarte bine
Dar e ru de tine!
Cnd o s-nsereze,
Vor s te-ANULEZE
Funcia INJECTIV
i cea SURJECTIV.
- Dac s-o-ntmpl
De m-or ANULA
S m-ngropi n zori
n CMP DE VECTORI
ntr-o VECINTATE
Pe-aici pe-aproape

697
Sau chiar n MULIME
S fii tot cu mine.
Iar la cap s-mi pui
CALCUL INTEGRAL
Ori un MANUAL
Sau poate-un TRATAT
Ct mai inspirat
i de l-or citi
i vor aminti
Cei ce au uitat
C am existat!
i voi fi propus
n SUBIECTE inclus
Pentru OLIMPIAD
Sau BALCANIADA.
i-n loc de ANULAT
S le spui curat
C-am INTERSECTAT
Mndrele ELIPSE
C am PUNCTE FIXE
RDCINI REALE
i IMAGINARE
i c am DARBOUX.
Dar mai afl tu
C de-i ntlni
O SFER btrn
Cu un CERC de ln
Prin SPAIU alergnd
i la toi zicnd:
Cine mi-a vzut
Sau mi-a cunoscut
O FUNCIE - AFIN

698
Cu o PANT lin
Bine DEFINIT
i NEMRGINIT?
S te-nduri de ea
i s-i spui aa:
C-am INTERSECTAT
Mndrele ELIPSE
C am PUNCTE FIXE
Rdcini COMPLEXE
i c am DARBOUX.
Dar nu-i spune tu
De cele REALE,
C de-i povesti
Mult ai s-o mhneti
i va ti de-ndat
C m-au ANULAT.
i nc te mai rog
Ca-ntre colegi buni
Tot ce am avut
Tu s le aduni
S le scoi din SPAIUL
Cu trei DIMENSIUNI,
Iar tu dragul meu
S te INTEGREZI
S te ANEXEZI
La alt MULIME
C-i greu fr mine
Dar i va fi bine
i vei rezista, ct va EXISTA
MATEMATICA!


699
Poezioala desple secs

Fcui fl s vleau o constatale
La gldini ieli, cnd am picat,
(Cu toate c-s de-un an n glupa male)
S mol dac glumesc, pe omoplat!

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amnunit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns s ezigstm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
S aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si iste, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balz, cale-n noptiic,
Ne-adue-n pliscu' ei, mpachetai,
Cnd scap si mmica de bultic
Fcut de la ou si clnai,

Cum zboal balza asta-net, agale,
Vleo nou luni, s ias luclu bun
Si cum agiungem n ptu si-n oale
Pe cosul casei, ca si Mos Clciun....

S vezi mi flate, e educatoale!
Fl misto, chial m-a lsat pelplex,
La vlsta ei - e e, ce piioale! -,
S nu stie nimica desple secs?

700
Reclame vechi i noi

Vrei s cucerii femeia?
Folosii spunul Cheia!

Soarele i tenisul
V-ntrete penisul!

Moarte sigur cu cobra,
Dar mai sigur cu Mobra!

Motocicleta Carpai,
Stai n cur i reparai!

Ciocolata Pitic
V face voinic!

Nu mai fumai igri Kent
C v las impotent!

Vrei s devenii brbai?
Fumai doar igri Carpai!


701

Sifilisul de Constana
Face tenul ca faiana.

Pn i-mpratul Nero
Se spla la cur cu Dero!

Oprii dricul,
Mortul vrea s bea un Cico!
Un Cico dac-ar bea,
Mortul poate-ar nvia!

Ciocolata Laura
V lrgete gaura!

Pasta de dini Cristal
Face dinii ca de cal!

Aquafresh n trei culori
Cariaz de trei ori!

Dac bei uic de prun,
Orice-bab-i pare bun!


702
Scene de via

Recompens
Pierdut n tren, acum o sptmn
Pe soacr-mea, de talie imens,
Cu ceas de aur Schaffhausen la mn.
Acel ce-aduce ceasul... recompens.

nsurtoarea la 80 de ani cu o tnr de 20
- Domnu' doctor, m nsor,
Nu mai pot de foc i dor.
- Eu v spun ceva vital:
Sexul poate fi mortal.
Moul zise cu candoare:
- Bine, dac moare, moare!...

Octogenarul ctre iubita lui
Simeam c am ceva pierdut
n srutrile uvoi:
Mai d-mi, iubito, un srut,
S-mi iau... proteza napoi!

La nunta unui pensionar
Nunta lui s-a-nregistrat
Printre nunile celebre,
C-avut i-un invitat
De la "Pompele funebre!

703

n atenia mirelui!
Devine o comoar-n cas
Mireasa ta, cnd te nsori,
Dar orice piatr preioas
Atrage i... rufctori.

Rochia de mireas
E o prob de iubire
i-o pstrez ca amintire,
C-mi va fi folositoare
i la nunta urmtoare.

Soul gelos
Stpnind buctria
Numai soaa i robotul,
l incit gelozia:
- Dac-o pup, idiotul?

Secretul casniciei ideale
Cea mai bun csnicie
Tre' s fie balansat:
El, s-asculte de soie,
Ea, s fie ascultat!


704

Explicaia dat soului
S vezi, drag, ce ruine,
Intru-n ap la scldat
i-am simit ceva n mine
Cum se mic... regulat!

Soia fotbalistului
Nevasta lui, prevztoare,
Nu duce-o via plicticoas.
Cnd joac el n deplasare,
Ea are "meciuri" grele-acas!

Tnra cstorit
Brbatul meu e-un om model,
Sunt trup i suflet pentru el,
De toi ceilali de azi m rup,
Iar pentru ei voi fi doar trup!

Scrisoarea soiei
Singurtatea m apas
i dragostea m copleete,
Cci fr tine-i vid n cas!"
(Da-n vid, ce bine se plutete... )


705

Motiv de divor
Douzeci de ani am stat
Cu soia mpreun,
De curnd am divorat...
Vreau s mor de moarte bun.

ntre soi
- Blana cum mi vine?
Zise ea cochet.
El rspunse: - Bine,
Vulpea e complet!

ntrevedere
- Mam, te anun c eu
M-am cstorit i... gata!
- Cum o cheam, dragul meu?
- Alexandru, ca pe tata!

Fidelitate conjugal
Pe so l "poart" n poet
S nu-l confunde, spune drept,
De-o fi vreodat neatent
Cu cel pe care-l poart-n piept!


706

Lamentarea femeilor din blocurile cu risc seismic
Soarta e cu noi hain,
Fug de sex, acum, brbaii,
C e blocul cu bulin...
Nu rezist la vibraii!

Criza familial
Dup o lung analiz,
Brbatul, calculat n toate,
Nevestei introduse viz,
C-avea ieiri necontrolate.


707

Zmbete internaionale

Zmbet japonez

Zmbet mexican

708

Zmbet olandez

Zmbet canadian

709

Zmbet angolez

Zmbet franuzesc


710

Zmbet chinezesc

Zmbet indian

711

Zmbet peruvian

i, n fine, zmbet romnesc

712

Deoarece Dumnezeu nu reuete s urmreasc
chiar totul, a creat btrnele, bncile i
bancurile.

Singura problem a lui Bul e c el singur
i creeaz probleme.

Savanii au descoperit, n sfrit, ce vrea
femeia. ntre timp, aceasta s-a rzgndit. . .

Diferena dintre blonde i verbe este c verbele
pot fi i neregulate.

Brbatul ideal nu bea, nu fumeaz,
nu se drogeaz, nu njur i nu exist.

Tnr, drgu, bogat, sexy, fr obligaii,
90-60-90, plin de via, ptima, exotic,
slbatic n pat, vnd tractor.

Carte de Bancuri 2013

Încărcat de

Informații document

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Carte de Bancuri 2013

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Viaa e trist la noi, n

schimb salariul e hazliu

S-ar putea să vă placă și