La telefon

-Alo!
-(in soapta) Daa...
- E acasa mamica?
-(in soapta) Daaa..
- Pai, da-mi-o si mie la telefon!
-(in soapta) Nu poateee...
- De ce?
-(in soapta) E ocupata!
- Bine, tata este?
-(in soapta) Daaa...
- Sa vina el atunci!
-(in soapta) Nu poateee...
- De ce?
-(in soapta) E ocupat!
- Bunica, matusa... sunt?
-(in soapta) Daa...
- Da-mi pe una din ele!
-(in soapta) Nu pooot... sunt ocupate!
- Of, dar altcineva mai e pe acasa???
-(in soapta) Mai sunt doi politisti...
- Bine, da-mi pe unul din ei!
-(in soapta)Nu pot... sunt ocupaati...
- Dar ce fac, mai???
-(in soapta) Ma cauta pe mineee...

Papagalul vitezoman
Isi cumpara un tip un BMW cu toate optiuni si fericit nevoie mare, ii face
proba pe autostrada.
Mai intai merge cu 100 km/ora si se gandesc Cam incet! Sa incerc mai
mult.
Ajunge la 200 km/ora si se gandeste Sa incerc si mai mult!
Ajunge la 300km/ora si deodata, un papagal se izbeste de parbriz. Tipul
pune frana disperat, coboara din masina, aduna papagalul si se duce fuguta la
veterinar.
La doctor afla ca papagaul va trai, insa are nevoie de ingrijire. Tipul il
ia acasa, ii cumpara o colivie frumoasa si il ingrijeste.
Dupa vreo 2 saptamana, iese papagalul din coma. Se uita in stanga, se uita
in drapta si vede numai gratii. Dupa care zice cu ciuda:
Vai de mine! Ce-am facut? L-am omoarat pe ala cu BMW-ul!!!

Bunul samaritean
Un copil sta n fata unei usi si plnge de zor.
- Ce s-a ntmplat micutule? Il ntreaba un domn care trecea pe acolo.
- Nu pot sa ajng la sonerie.
- Ah! Numai pentru atta lucru? Si ridicnd copilul n brate i da posibilitatea
sa apese pe buton.
- Si acum fugim, spuse copilul cnd se vazu jos.

Cainele si tigrul
Un caine se rataceste prin jungla.
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el,
cu intentia clara sa-l manince.
Cainele se gindeste "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat
vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele
la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-
se pe burta: "Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?"
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga
copaci, luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat
gata!"
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine
cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele
nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata
tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei
vedea ce ii voi face nemernicului de caine!"
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste "Ei, cum o
mai scot la capat de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu
spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia
au fost destul de aproape zice "Unde palaria mea e maimuta aia?! De juma
de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!"

Sherlock Holmes la munte
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva
ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si,
potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn
este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert.
Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si
nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa
maine. Dar tie ce iti indica acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
- Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul.

Broscuta zburatoare
O broscuta sare din varful unui copac. Fal, fal, da ea din labute, insa
degeaba deoarece cade.
Se urca din nou in copac si isi da drumul jos. Fal, fal incearca ea sa
zboare. Dar cade din nou. Si iar urca.
Intre timp doi vulturi se uita la ea. Vulturul ii spune vulturitei:
- Oare n-ar fi bine sa-i spunem ca a fost infiata?

Cei doi lupi
Un batran indian, din neamul Cherokee, statea impreuna cu nepotul sau si-l
invata:
"In viata fiecaruie om de pe pamantul asta se da o lupta formidabila o lupta
intre doi lupi. Unul rau: el intruchipeaza frica, mania, invidia, lacomia,
autocompatimirea, aroganta, viclenia, resentimentele.
Celalalt e unul bun: el aduce bucuria, linistea, smerenia, increderea,
darnicia, adevarul, blandetea si mila."
Copilul priveste intrebator spre bunicul lui:
"Si care dintre ei va invinge?".
Batranul il priveste in ochi:
"Cel pe care il vei hrani!"

Puiul de vultur
Un om a gasit un ou de vultur si l-a pus in cuibarul unei gaini de
curte. Puiul de vultur a iesit din ou odata cu puii de gaina si a crescut
impreuna cu ei.
Toata viata lui, vulturul a facut ceea ce au facut si puii de
curte. A scurmat pamantul dupa viermi si insecte. A cloncanit si a
cotcodacit. Dadea din aripi si zbura un pic in aer.
Anii au trecut si vulturul a imbatranit foarte tare. Intr-o zi el a vazut
o pasare splendida deasupra lui, pe cerul fara nori. Aceasta plana intr-o
gratioasa maretie printre curentii puternici, abia batand din aripile
sale viguroase.
Batranul vultur privi in sus cu veneratie: "Cine e acesta?" a
intrebat el.
"Acesta este vulturul, regele pasarilor", i-a spus vecinul sau. "El
apartine Cerului. Noi apartinem Pamantului - noi suntem gaini."
Si astfel, vulturul a trait si a murit ca o gaina, pentru ca asta a
crezut el ca este.

Iluzionistul si papagalul
Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o
reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa
faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului,
care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un
moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand
ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind
fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun
cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

Premiul imparatului
A fost odata un imparat bogat, caruia ii placea foarte mult arta. Si a
decis intr-o buna zi imparatul sa ofere un premiu fabulos pentru cea mai buna
pictura care infatiseaza pacea.
Pictori din intreaga tara s-au prezentat la curte, ravnind la premiul fara
egal. Zile si nopti au lucrat cu sarg pana ce fiecare sala, incapere, odaie si
coltisor erau arhipline cu tablouri de toate dimensiunile.
Imparatul s-a uitat la toate cu mare atentie si dupa multe zile de gandire
a ramas cu numai 2 tablouri.
Unul infatisa un lac cu ape linistite, in care se oglindeau cerul si
muntii. Totul inspira calm si armonie. Toti care au vazut acest tablou cazura de
acord ca intr-adevar ilustra pacea in cel mai fericit chip.
Al doilea tablou infatisa o cascada a carui apa se revarsa peste stancile
golase ale muntelui. Tabloul era atat de realist incat puteai sa vezi revarsarea
nervoasa de apa si sa auzi zgomotul agitat al cascadei.
Cum ar putea acest tablou sa infatiseze pacea? se intrebau nedumeriti
curtenii, mirati ca imparatul a luat in consideratie o astfel de reprezentare.
Dar imparatul zarise ceva ce curtenilor le scapase. Intr-un colt al
tabloului, in crapatura stancii, era pitit un cuib: capetele puisorilor erau
ocrotite de pasarea mama, care dormea linistita, la adapostul stancii si apelor
repezi.
Aleg acest tablou, spuse imparatul. Pacea nu inseamna a fi intr-un loc
unde nu este agitatie, unde nu exista probleme sau unde nu trebuie sa muncim
pentru a trai. Pacea inseamna a fi inconjurat de toate acestea, si a fi impacat
si multumit cu tine insuti.

Culmea lenei
... este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba.
(Tristan Bernard)

Lucruri imposibile
Cnd oamenii nu tiu ca un lucru este imposibil, se apuca sa-l fac. (Mark Twain)

Povestea bolovanului
A fost odata un imparat intelept, care a dat porunca sa se puna un bolovan
mare drept in mijlocul drumului principal. Dupa care imparatul s-a ascuns ca sa
vada ce se intampla.
Drumul era circulat in principal de comercianti si negutatori. Toti acestia
erau insotiti de slugi si catari cu marfa si cand ajungeau la bolovan incepeau sa
se vaite si sa dea vina pe imparat ca nu avea grija de drum. Dar nu faceau nici
un efort sa dea bolovanul din drum si il ocoleau.
Pe acolo treceau si oamenii bogati, care veneau in capitala pentru a se
ploconi in fata imparatului. Si acestia era insotiti de multi servitori, dar nu
facura nimic pentru a muta bolovanul. Il invinovatira pe imparat si ocololira
bolovanul plangandu-se tot drumul.
Zile intregi bolovanul ramase in mijlocul drumului.
Intr-o buna zi trecu pe acolo un taran cu o desaga in spinare. Cand ajunse
la bolovan, se mira sa vada ditamai pietroiul in drum. Lasa desaga jos si se
opinti pentru a muta bolovanul. Dupa multe incercari, reusi si mirarea ii spori
cand vazu o punguta care fusese pitita sub bolovan: punguta era plina cu bani si
o scrisoarea cu sigiliul imparatului il informa ca banii apartineau celui care
muta bolovanul din drum.
Si astfel taranul invata in acea zi o lectie importanta: fiecare obstacol
din calea vietii poate fi un mijloc pentru a progresa.

Povestea tamplarului
A fost odata, la curtea imparatului, un tamplar foarte priceput, renumit in
intreaga tara pentru mestesugul sau. Insa timpul a trecut si tamplarul a
imbatranit. A venit vremea cand si-a dorit sa se lase de meserie si sa-si
petreaca batranetea in mijlocul familiei, chiar daca nu va mai castiga bani.
Si astfel l-a anuntat pe imparat ca doreste sa plece de la curte.
Imparatului i-a parut foarte rau ca va pierde un tamplar atat de bun si de aceea
i-a pus o conditie inainte de a pleca:
Mai construieste-mi o singura casa. Dupa aia poti sa pleci.
Tamplarului nu-i conveni conditia, dar ii era frica sa-l refuze pe imparat
asa ca s-a apucat de treaba. Insa in inima lui era suparat pe imparat. De aceea
folosi materiale mai proaste, se grabi atat de mult incat usile nu se inchideau
bine iar geamurile era strambe. Podelele scartiau si peretii erau varuiti de
mantuiala.
Cand termina casa se duse la imparat sa-l anunte. Si nu mica ii fu mirarea
cand imparatul ii spuse:
Pentru anii in care m-ai slujit, iti fac cadou casa aceasta. Este casa ta
si a familiei tale.
Tamplarul pleca capul rusinat. Urma sa locuiasca intr-o casa pe care o
facuse de mantuiala. Si se gandi cu regret cum ar fi putut sa faca casa, daca
punea si un pic de inima in munca lui.

Pacala & Tandala
Pacala si Tandala isi deschid cate o bacanie, vizavi unul de altul.
Tandala isi pune un afis in geam "ZAHAR - NUMAI 13.000 Lei/Kg". Pacala isi
pune si el un afis: ZAHAR - NUMAI 12.900 Lei/Kg".
A doua zi Tandala isi pune alt afis: ZAHAR - NUMAI 12.500 Lei/Kg".
Si tot asa, vreo luna, pana ce pretul ajunge la vreo 8.000 kilogramul.
Tandala super-exasperat trece strada, intra la Pacala in magazin si incepe
sa tipe:
- Asculta prostule, daca o mai tinem mult asa dam faliment. C-am ajuns sa
vindem zaharu' mai ieftin decat il cumparam!
Pacala se uita perplex la el si-i zice:
- Poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar...

Frumoasa ciobanita si fiul de imparat
A fost odata un imparat puternic si bogat care avea un fiu. Intr-o zi fiul
de imparat se duse la vanatoare si se rataci in padure. Pe inserate reusi sa-si
croiasca drum pana la stana unui cioban, ca sa ceara indrumare. Ciobanul ii spuse
pe unde sa mearga ca sa ajunga la palat, ii dadu si de mancare, dar inainte de a
pleca, fiica ciobanului se intoarse la stana cu oile. Iar fiul de imparat se
indragosti pe loc de ea.
Si astfel, din dragoste pentru frumoasa ciobanita, fiul de imparat vizita
stana zilnic. Pana la urma si ciobanita se indragosti de el si astfel nimic nu
parea a sta in calea fericirii lor.
Le-am spus parintilor mei ca vreau sa ma insor cu tine si sunt de acord,
ii zise el fetei. Te voi cere tatalui tau si vom face o nunta ca in povesti.
Ciobanul ii asculta cererea in casatorie, dupa care il intreba:
Bine, bine, o iubesti pe fiica mea. Dar ce vreau eu sa stiu este daca esti
in stare sa ai grija de ea. Deci, ce stii sa faci?
Fiul de imparat ramase buimac la o asemenea intrebare. Eu sunt fiul
imparatului.
Da, dar ce stii tu sa faci? Stii sa ai grija de oi? Sa faci branza? Sa
construiesti case? Sa faci caramizi?
Nu. Altii fac chestiile astea pentru mine, spuse fiul de imparat.
Imi pare rau, dar eu fata mea nu o dau cuiva care nu stie sa faca nimic.
Du-te mata si invata sa faci ceva dupa care discutam.
Nimeni si nimic nu putu schimba gandul ciobanului, asa ca pana la urma fiul
de imparat, disperat, se tocmi la un brutar ca sa invete sa faca paine. Dupa un
an reveni la stana.
Sunt brutar. Acum imi dai fata? il intreba el pe cioban.
Gateste tu bucatele de la nunta si iti dau fata.
Astfel fiul de imparat se casatori cu frumoasa ciobanita, pe care o duse la
palat si o imbraca in matase si perle.
Dar nu trecu mult timp si regatul intra in razboi cu tara vecina. Imparatul
vecin avea o armata mult mai puternica astfel incat cuceri fara probleme regatul
si il izgoni pe imparat, cu familia si curtenii lor cu tot.
Ce ne facem acum? se vaita imparatul.
Vom muri de foame, se planse imparateasa.
Cine va avea grija de noi? se smiorcaiau curtenii.
Numai fiul de imparat nu zise nimic si se duse in oras pentru a-si cauta de
lucru ca brutar.
Uite ca o meserie e mai de pret decat un tron, gandi el.
Si astfel el si ciobanita lui traira fericiti pana la adanci batraneti, in
gospodaria lor, inconjurati de copii si nepoti.

Povestea soricelului
Un soricel tragea cu ochiul printr-o crapatura a zidului si a vazut taranul
si nevasta deschizand un pachet.
"Interesant de vazut ce mancare este in pachet" s-a gandit soricelul in
sinea lui si s-a cutremurat vazand perechea scotand o capcana de soareci.
A iesit soricelul in curte si a inceput sa strige:
Este o capcana de soareci in casa, este o capcana de soareci !!!!"
Gaina a cotcodacit si-a ridicat capul si i-a zis:
"stimate soricel, eu stiu ca-i o nenorocire pentru tine, dar pentru mine nu are
nici o importanta"
Soricelul s-a indreptat catre purcelul din curte, care i-a aratat simpatie si i-a
spus:
"imi pare asa de rau domnule soricel, dar nu este nimic de facut decat sa
ma rog pentru tine"
Soricelul s-a indreptat spre vaca, dar ea l-a privit cu dispret: "Poti sa crezi
ca sunt in pericol, aa..."
Trist si speriat s-a intors soricelul acasa sa se descurce singur cu capcana de
soareci.
Noaptea s-a auzit un clic, ca atunci cand se inchide o capcana de soareci.
Nevasta taranului a sarit din pat sa vada ce s-a prins in capcana. In intuneric
nu a vazut ca era coada unui sarpe otravitor ce s-a prins in aparat. Sarpele a
muscat-o si ea a fost transportata la spital. A fost tratata si a revenit acasa
cu temperatura mare.
Doctorul i-a spus ca cel mai bun tratament in caz de temperatura mare e o
supa proaspata de gaina. A luat taranul gaina si a taiat-o ca sa gateasca supa.
Vecini si prieteni au venit sa viziteze bolnava si stateau cu ea cu schimbul. Ca
sa-i hraneasca s-a vazut nevoit taranul sa taie porcul. Femeia era pe moarte si
nu dupa mult timp a murit. Multi cunoscuti au venit si pentru masa de dupa
mormantare a trebuit taranul sa taie vaca.
Morala: Data viitoare cand veti auzi ca cineva are o problema si vi se va
parea ca ea nu va atinge, amintiti-va ca atunci cand cel mai slab e amenintat,
toti suntem in pericol!

Noroc sau ghinion
A fost odata, intr-un sat, un taran a carui singura avere erau un petic de
pamant si un cal batran. Intr-o buna zi, calul a murit.
Oamenii din sat l-au compatimit pe taran: Saracul, uite ce ghinion a dat
peste el!. Dar spre suprinderea lor taranul nu s-a vaitat si nici nu a plans, ci
si-a ingropat calul si si-a vazut mai departe de treaba, spunand celor care
vroiau sa asculte: Noroc sau ghinion, nimeni nu poate sti ce-i rezerva soarta..
Facandu-li-se mila de taran, oamenii au strans bani si i-au cumparat un alt
cal.
Acum oamenii barfeau pe ulita: Uite totusi ce noroc a dat peste omul asta!
Are cal nou. Taranul si-a vazut in continuare de treaba, spunand celor care
vroiau sa asculte: Noroc sau ghinion, nimeni nu poate sti ce-i rezerva soarta..
Dupa mai multe zile, baiatul taranului a cazut de pe cal si si-a rupt
piciorul. Lumea din sat a inceput sa susoteasca: Iata ca iar a dat ghinionul
peste vecinul nostru! Saracul de el! Dar taranul a ramas calm, nu s-a vaitat si
nici nu a plans, ci si-a vazut mai departe de treaba si le-a spus celor care
vroiau sa asculte: Noroc sau ghinion, nimeni nu poate sti ce-i rezerva soarta..
Peste cateva zile tara a intrat in razboi cu regatul vecin. Toti tinerii
apti de a purta arme au fost inrolati in armata. Cand oficialitatile au ajuns si
in satul unde locuia taranul si au vazut ca baiatul acestuia avea piciorul rupt,
au decis sa nu-l recruteze. Toata lumea atunci a zis: Uite ce norocos este acest
om!
Dar taranul a zambit doar, si-a vazut de treaba si a spus celor care vroiau
sa asculte: Noroc sau ghinion, nimeni nu poate sti ce-i rezerva soarta..

Povestea unei furnici
In fiecare zi, devreme de tot, venea la serviciu Furnica cea harnica,
productiva si bucuroasa de munca ei. Acolo isi petrecea ea zilele, muncind cu
sarg si fredonand un cantecel. Era harnica, productiva si bucuroasa de ce facea,
dar, vai, nu o superviza nimeni.
Bondarul, presedinte si director general, a considerat ca asa un se mai
poate si a creat un post de supervizor, pe care a angajat un Gandac cu multa
experienta.
Prima grija a Gandacului a fost aceea de a standardiza ora de sosire si de
plecare de la munca, si a elaborat si niste rapoarte minunate pe aceasta tema.
Curand s-a vazut ca era nevoie si de o secretara care sa pregateasca
rapoartele, si ca urmare au angajat o Paianjenita, care a organizat o arhiva si
s-a ocupat si de telefoane.
Si in tot acest timp, Furnica era harnica, productiva si se bucura de munca
ei. Muncea si iar muncea. Si din cand in cand fredona o melodie.
Bondarul, presedinte si director general, era incantat de rapoartele Gandacului
supervizor, ba chiar i-a mai cerut si niste tabele comparative si grafice,
indicatori de gestiune si analize ale tendintelor de viitor.
Asa ca a fost nevoie sa angajeze si o Musca, pe functia de ajutor de supervizor
si a trebuit sa-i cumpere si un laptop cu imprimanta in culori.
Curand Furnica harnica, productiva si bucuroasa de munca ei, a incetat sa
mai fredoneze o melodie, si a inceput sa se vaiete ca pierde vremea cu hartoagele
pe care o puneau sa le completeze, in loc s-o lase sa lucreze.
Si atunci, Bondarul, presedinte si director general, a hotarat ca e
momentul sa ia masuri: s-a creat postul de administrator general al
departamentului in care lucra Furnica cea harnica.
Aceasta responsabilitate a fost incredintata Lacustei care, ca prima masura a pus
mocheta bej in biroul sau si a cerut sa i se cumpere un fotoliu special. Noul
administrator general e clar a avut apoi nevoie de o masina, de un laptop ba
chiar si de o retea intranet pentru comunicarea cu subalternii.
Tot noul administrator general a mai avut nevoie si de o asistenta
personala si a adus-o pe Broasca, cea care-i fusese secretara la precedentul loc
de munca. Aceasta urma sa-l ajute la elaborarea planului strategic si a bugetului
pentru departamentul in care muncea Furnica harnica, productiva si bucuroasa de
munca ei.
Furnica nu prea mai canta, si pe zi ce trece devenea tot mai agitata si mai
nervoasa.
"Va trebui sa selectionam o societate de consultanta care sa ne elaboreze
un studiu cu privire la mediul de lucru in societatea noastra", propuse Lacusta.
Iar societatea aleasa, contra unei sume consistente, se puse pe studiu, anuntand
ca are nevoie de cateva luni de lucru.
Dar intre timp, Bondarul presedinte si director general, reanalizand cifrele,
ajunse la concluzia ca departamentul in care lucra furnica harnica, productiva,
si ceva mai putin bucuroasa de munca ei, nu mai aducea acelasi profit ridicat ca
pana acum.
Si l-a contactat pe Bufnita, renumitul consultant in afaceri, ca sa-i ceara
un diagnostic al situatiei.
Domnul Bufnita s-a invartit trei luni prin birourile societatii si a
elaborat un raport sofisticat, in mai multe volume, in valoare de cateva zeci de
mii de euro, care se incheia cu concluzia: Sunt prea multi salariati in acest
departament. Trebuie efectuate concedieri.
Asa ca Bondarul, presedinte si director general, a trebuit sa urmeze sfatul
consultantului care-l costase cateva zeci de mii de euro, si sa o concedieze pe
Furnica harnica, productiva si furioasa, care pe vremuri era harnica, productiva
si bucuroasa de munca ei.

Insula
S-a intamplat odata, demult de tot, sa existe o insula unde traiau laolalta
toate sentimentele si valorile umane: Buna Dispozitie,Tristetea,Intelepciunea,
Iubirea si toti ceilalti.
Insa, intr-o buna zi, un cutremur zgudui din temelii insula si astfel
sentimentele se vazura fortate sa-si paraseasca caminul. Ele isi pregatira
fiecare barca, sau vasul, sau vaporul si plecara fara sa se uite in urma. Numai
Iubirea nu se putea hotari si ramase pana in ultimul moment. Doar cand insula era
aproape toata sub apa, se decise Iubirea sa ceara ajutor.
Un vas luxos trecu pe langa insula si in el Bogatia statea la carma.
'Bogatie, te rog, ia-ma cu tine', ceru Iubirea.
'Nu te pot lua, caci am mult aur si argint pe vasul meu si nu mai am loc si
pentru tine.'
Atunci, Iubirea ceru ajutorul Orgoliului care trecea pe-acolo intr-o
superba nava:
'Orgoliu, te rog, ma poti lua cu tine?',
Insa Orgoliul isi intoarse privirea in partea cealalalt si se facu ca nu
aude.
O barca mica, cu o singura vela fluturand in vant trecu pe langa insula si
in ea Tristetea privea melancolica in zare.
'Tristete, te rog, lasa-ma sa vin cu tine ', o ruga Iubirea.
Imi pare rau, Iubire, raspunse Tristetea, insa sunt atat de trista incat
am nevoie sa fiu singura.
Tocmai atunci Buna Dispozitie trecu pe langa insula, dar era atata galagie
de la petrecerea pe care o dadea, incat nu putu sa auda strigatul Iubirii.
Si iata ca Iubirea ramase singura pe insula care se scufunda, parasita de
toate suratele ei. Cum statea ea privind la valurile ce urmau sa inghita insula,
auzi o voce:
'Vino cu mine Iubire.
Un batran in straie albe, aflat intr-o mica barcuta cu vasle, ii intindea
mana. Astfel, in ultimul moment, cand apa acoperi cu totul insula, Iubirea putu
sa scape cu viata.
Cand ajunse la tarm Iubirea vru sa-i multumeasca batranului, insa acest
disparu fara urma. Iubirea isi dadu seama ca nu-l intrebase pe batran cum se
numeste si ca nu stia cum sa-l gaseasca.
Nevrand sa para nerecunoscatoare, o cauta pe sora ei Cunoasterea ca sa o
intrebe:
Cine era batranul care m-a ajutat?
Era Timpul, ii spuse Cunoasterea.
Poti sa-mi spui de ce numai Timpul a vrut sa ma ajute, in timp ce toti
ceilalti m-au uitat? mai intreba Iubirea.
Pentru ca numai Timpul este in stare sa inteleaga cat de importanta este
Iubirea in viata.

La gradinita
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu
se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa
il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte.
De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
"Doamna, dar sunt puse invers..." Intr-adevar, erau pe picior gresit..
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le
puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau
incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum
trebuia.
Insa atunci baietelul a zis: "Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!"
In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a
muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte.
Cand s-a terminat
chinul descaltatului, baietelul i-a spus: "Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama
mi-a zis sa le incalt pe astea azi."
Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit
totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a
intrebat: "Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa
poti pleca afara!"
Raspunsul?
Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd......

Inteligent sau destept
Intrebat de catre studentii sai care este diferenta intre "inteligent" si
"destept", un profesor a dat urmatorul exemplu:
"Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca
pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii
de stiinta americani au cheltuit 12 milioane de dolari si s-au chinuit zece ani
ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu
susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de
temperatura, de la conditii de inghet, pana la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion."

Istoria medicinei
2000 i.e.n. "Ia, mananca radacinile astea!"
1000 e.n. "Radacinile astea sunt pagane, spune o rugaciune!"
1850 "Rugaciunea asta e o supersrtitie, bea mai bine potiunea asta!"
1890 "Potiunea aia e leac babesc, face rau, inghite pilula asta"
1985 "Pilula aia e ineficienta, ia un antibiotic!"
2005 "Antibioticul ala e toxic, mai bine mananca radacinile astea..."

Scrisoare pentru tine
"M-am uitat la tine in timp ce te-ai trezit in aceasta dimineata. Asteptam
sa-mi spui 2-3 cuvinte, multumindu-Mi pentru cele ce ti s-au intamplat, cerandu-
Mi parerea pentru cele ce urma sa le faci azi. Am observat ca erai mult prea
preocupat ca sa-ti cauti haine potrivite ca sa mergi la serviciu.
Speram sa gasesti cateva clipe ca sa-Mi spui <Buna dimineata!>. Dar erai
mult prea ocupat pregatindu-ti cafeaua. Pentru a vedea ca-ti sunt alaturi, am
surprins pentru tine cerul cu culori si ciripit de pasarele. Pacat ca nu ai
observat nici atunci prezenta Mea.
Te-am privit plecand grabit spre serviciu si iar am asteptat.
Presupun ca fiind atat de ocupat, nu ai avut timp nici acum sa-Mi spui doua
vorbe.
Cand te intorceai de la munca, ti-am vazut oboseala si stresul si ti-am
trimis o ploaie marunta care sa-ti alunge oboseala acumulata. Am crezut ca,
facandu-ti aceasta placere, iti vei aduce aminte de Mine. In schimb, suparat, M-
ai injurat. Doream atat de mult sa-Mi vorbesti.
Oricum, ziua era, inca, lunga. Ai pornit apoi televizorul si, in timp ce
urmareai programul, preferat, Eu am asteptat. Ai cinat, apoi, cu ai tai si tot
nu ti-ai adus aminte de Mine. Vazandu-te atat de obosit, am inteles tacerea ta
si am stins splendoarea cerului ca sa te poti odihni, dar nu te-am lasat in
bezna. Am lasat supraveghetori langa tine, o multime de stele. Era asa de frumos,
pacat ca n-ai observat. Dar nu conteaza! Poate chiar nu ti-ai dat seama ca Eu
sunt aici pentru tine. Am mai multa rabdare decat poti tu sa-ti imaginezi
vreodata. Vreau sa ti-o arat, ca si tu, la randul tau, sa o arati celor din
jurul tau. Te iubesc atat de mult, incat te voi rabda.
Acum esti pe punctul de a te trezi din nou. Nu-Mi ramane decat sa te
iubesc si sa sper ca macar azi Imi vei acorda putin timp din timpul tau. Iti
urez o zi buna!
Al tau Tata, DUMNEZEU."

Din Istoria Angliei
Data viitoare cind va spalati pe miini si apa e un pic mai rece decit v-ati dori,
comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500.
"Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".

Nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din an se
facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau
acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa
mascheze cit de cit mirosul neplacut, miresele purtau in brate un buchet de flori
(de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!)

Cada" era, de fapt, un butoi mare, plin cu apa calda. Stapinul casei avea
privilegiul de a se imbaia primul, in apa curata. In aceeasi apa urmau la spalat,
rind pe rind, fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. Apoi venea
rindul femeilor si, la sfirsit, al copiilor, in ordinea descrescatoare a
virstelor. In final, apa era atit de murdara, incit puteai pierde un bebelus
prin ea. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in
care te-ai spalat".

Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie,
facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu, eu o data
la trei luni ma spal !"

"Ploua cu pisici si ciini" stii de unde vine expresia?
Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni, fara scinduri dedesubt.
Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig.
Drept pentru care ciinii, pisicile si alte vietati mai mici (soareci, gindaci
etc.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. Cind ploua, paiele deveneau
alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. In acea perioada a
aparut zicala "Ploua cu pisici si ciini".
Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat
baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la
orice ora. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf,
pentru protectie ...

Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra, care deveneau alunecoase
pe vreme umeda. Pentru marirea aderentei in timpul mersului, se presara prin casa
pleava. Reimprospatate succesiv, straturile de pleava amestecata cu apa atingeau
uneori grosimi apreciabile. La deschiderea usii de la intrare, exista pericolul
ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa. Problema a fost rezolvata
prin inventarea pragului.

Farfurii din coaja de piine":
Pe vremea aceea, in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare,atirnat
deasupra focului, pentru gatit. Carnea era destul de rara, asa ca oamenii mincau
mai mult fiertura de legume.In zeama ce raminea de seara se adaugau a doua zi apa
si legumele si tot asa...
Astfel, o parte din mincare ajungea sa fie veche de saptamini.
Cei mai instariti mincau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si
plumb, pentru ca acesta putea fi prelucrat mai usor. Alimentele acide dizolvau
plumbul, care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. Din
aceasta cauza, rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind
otravitoare.
Saracii mincau din niste bucati de lemn scobite, care tineau loc de farfurii.
Vasele se mai faceau si din piine foarte veche, din care se scotea miezul si care
rezistau citeva mese bune. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate
niciodata dupa folosire. De aceea, se intimpla des ca vasele sa faca viermi...

Piinea se impartea intre membrii familiei, in functie de statutul fiecaruia. Cei
care munceau capatau coaja inferioara, din partea de jos a piinii, restul
familiei - partea din mijloc, mai mult miez - iar oaspetii primeau coaja
superioara.

"Salvat de clopotel":
Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de
un clopotel.
Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. Combinatia alcool-
plumb fiind atit de toxica incit ii scotea pe multi din uz pentru citeva zile.
Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti
pentru inmormintare. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa -
erau asezati pe masa din bucatarie timp de citeva zile. Asteptind ca "mortul" sa-
si revina - ceea ce se intimpla de multe ori - rudele si prietenii mincau si beau
in jurul mesei. Asa a aparut obiceiul priveghiului.
Teritoriul Angliei este locuit de multi, multi ani, asa ca, la inceputul
secolului al XVI-lea, a inceput sa fie criza de locuri de veci. Solutia a fost
scoaterea sicrielor mai vechi, depunerea osemintelor in niste depozite si
refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". La deschiderea vechilor sicrie
s-a constatat ca unul din 25 era zgiriat de unghii pe interior. Dindu-si seama ca
unii semeni ai lor au fost ingropati de vii, englezii au inventat un mecanism de
salvare a celor ingropati de vii. De mina "mortului" era legata o sfoara, care,
printr-o gaura in sicriu, era legata la un clopotel, montat linga mormint.
Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba "saved by the
bell" ("salvat de clopotel").
Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare

Interviu cu Dumnezeu
- Ai vrea sa-mi iei un interviu, deci..., zise Dumnezeu.
- Daca ai timp, i-am raspuns.
Dumnezeu a zmbit.
- Timpul meu este eternitatea. Ce ntrebari ai vrea sa-mi
pui?
- Ce te surprinde cel mai mult la oameni?
Dumnezeu mi-a raspuns:
- Faptul ca se plictisesc de copilarie, se grabesc sa creasca, iar
apoi tnjesc iar sa fie copii; ca si pierd sanatatea pentru a face
bani, iar apoi si pierd banii pentru a-si recapata sanatatea. Faptul ca se
gndesc cu teama la viitor si uita prezentul iar astfel nu traiesc nici prezentul
nici viitorul; ca traiesc ca si cum nu ar muri niciodata si mor ca si cum nu ar
fi trait.
Dumnezeu mi-a luat mna si am stat tacuti un timp. Apoi am ntrebat:
- Ca parinte, care ar fi cteva dintre lectiile de viata pe care ai dori
sa le nvete copii tai?
- Sa nvete ca dureaza doar cteva secunde sa deschida rani profunde n
inima celor pe care i iubesc si ca dureaza mai multi ani pentru ca
acestea sa se vindece; sa nvete ca un om bogat nu este acela care are cel
mai mult, ci acela care are nevoie de cel mai putin; sa nvete ca exista
oameni care i iubesc dar pur si simplu nca nu stiu sa-si exprime
sentimentele; sa nvete ca doi oameni se pot uita la acelasi lucru si ca pot
sa-l vada n mod diferit; sa nvete ca nu este SUficient sa-i ierte pe
ceilalti si ca, de asemenea, trebuie sa se ierte pe ei nsisi.
- Multumesc pentru timpul acordat, am zis umil. Ar mai fi ceva ce ai
dori ca oamenii sa stie?
Dumnezeu m-a privit zmbind si a spus:
- Doar faptul ca sunt aici, ntotdeauna.

Meserie, bratara de aur
BANCHER = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare
si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.
CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat
e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.
ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se
va intampla ieri nu s-a intamplat azi.
PESIMIST = un optimist cu experienta.
PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un
fel pe care nu-l intelegi.
STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de
personalitate ca sa fie inginer.
NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine
verde si masina din spate te buseste.
MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.
HARDWARE = partea unui calculator pe care o lovesti cand apar probleme
de software.
NERABDARE = a astepta grabit.

Programatorul in Iad
Un programator la Judecata de Apoi. Din diferite motive este repartizat in
iad.
Dupa doua saptamani, Dracu se duce la Dumnezeu:
- Doamne, te rog ia-l pe programatorul ala din iad, te
rog, te implor, e dorinta mea suprema, nu mai rezist....
- De ce ma Dracule?
- Pai de cand a venit mi-a omorati toti diavolii, harpiile, monstrii, a
stins toate focurile, a descoperit toate tenebrele secrete si acum alearga de
nebun si striga "Unde e intrarea in NIVELUL 2 ?????!!!!!!"

Sa vezi si sa nu crezi intamplari adevarate
LOCUL 5
Un tip a intrat cu o pusca intr-un magazin de cartier, si a cerut toti banii din
casa. Dupa ce a luat totii banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si
i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga.
Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i
putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat de
fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto
si i l-a artat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine
actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa
ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora
numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat doua ore mai tarziu.

LOCUL 4
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a
fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografia
masinii, In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$.
Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta
fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul
nostru a achitat imediat amenda.

LOCUL 3
Este o poveste adevarata din San Francisco.
Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intret intr-o sucursala si a
scris pe o foaie de depozit: 'acesta este un jaf armat. Pune toti banii in
aceasta punga'.
In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a
gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut
anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii
Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota
functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul
este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe
un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America.
Dezarmat, tipul a zis doar 'OK' si a plecat. A fost arestat cateva minute mai
tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.

LOCUL 2
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o
barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion
si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat int-o excursie pe rau.
Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola
imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci
a pornit automat atunci cand s-a umflat...
Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.

LOCUL 1
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie
povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata, care
i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o,
spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe
fetita la spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-
i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care
aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca
imediat la spital...

Spune-mi cum te numesti ca sa-ti spun cine esti ...
ADELINA / ALINA - originea numelui este "Adal" ("nobil" in germana
veche).
ADINA - originea numelui este din ebraica si se traduce ca "fina,
rafinata, distinsa"
ADRIANA / ADRIAN - de la "Hadrianus", nume de origine latina ce inseamna
"originar de lnga Marea Adriatica".
ALEXANDRU / ALEXANDRA - de la "Alexandros", nume grecesc care inseamna
"protector al barbatilor / al oamenilor".
ALMA - derivat din expresia latineasca insemnand "dragut / amabil".
AMALIA - nume vechi germanic care inseamna "munca".
AMANDA / ANGELA / ANGELICA - de la "amanda / amandus", o fraza latineasca
insemnand "una care trebuie iubita". Acest nume a fost un adjectiv
latinesc, corespunzand termenului masculin, angelicus. Acest termen este
originar de la numele grecesc "angelos", insemnand "mesager". Expertii nu
sunt siguri daca acest termen vechi este sursa modernului nume feminin
Amanda. Poate fi o simpla extindere a familiarului Angela, probabil
influentat de frantuzescul Angelique, insemnand "angelic, diafan".
ANA / ANCA / OANA - de la "channah", nume evreiesc care inseamna "gratia
favorita".
ANDREEA / ANDREI - de la "Andreas", nume masculin grecesc care inseamna
"razboinic".
ANTONIA / ANTON - de la "Antoniu" (nume de origine latina care inseamna
"a fost pierdut") sau de la cuvntul latin "antius" ("avangardistul").
ATANASIE (gr. "athanasius") - "nemuritorul".
AUGUSTA / AUGUSTINA / AUGUSTIN - de la cuvantul latin "revenit".
AURELIA / AUREL - de la "Aurelius", nume de origine latina, insemnand
"aurita / auritul".
AURORA / AURICA - in limba latina inseamna "zori / rasarit".
BEATRICE - de la "viatrix", nume latin ce inseamna "voiajor / calator".
BIANCA - provine din cuvantul "blanc" (din franceza veche), ce inseamna
"alb".
BOGDAN - de la "bogdan", o fraza slava ce inseamna "darul / cadoul lui
Dumnezeu".
CALIN - prenume tipic romnesc probabil lumea vegetala. "Calinul"
(Viburnum opulus) este un arbust raspndit si la noi.
CAMELIA - de la o expresie din latina ce inseamna "ajutorul preotului".
CARMEN - de la "Carmel", nume evreiesc ce inseamna "orhidee".
CAROLINA / CAROL - de la "ceorl", cuvant antic german ce inseamna
"proprietar".
CATALINA / ECATERINA / CATALIN - de la "aikaterine", nume grec ce
inseamna "pur". Dar nu toti expertii sunt de acord. Unii spun ca numele
este derivat din cuvantul grec "katharos". Altii, ca se trage din numele
lui Hecate, zeita greaca a magiei. O alta sursa posibila este "katerina",
un cuvant grec pentru "tortura".
CECILIA / CELIA / CECIL- de la "caecilia", nume latin ce inseamna "orb".
CEZAR - de la "caesarius", nume latin ce inseamna "seful".
CIPRIAN - de la "cyprianus", nume latin ce inseamna "originar din Cipru".
CLARA - de la expresia latina ce inseamna "sclipitor".
CLAUDIA / CLAUDIU - de la o expresie latina ("lame") care inseamna
"schiop".
CLEMENTINA - de la "clementia", nume latin ce inseamna "plin de mila /
milos".
CLEOPATRA - de la "kleopatra", nume grec ce inseamna "mndria tatalui".
CONSTANTIN - de la "constans", nume latin care inseamna "constant /
statornic".
CORINA - de la "kore", nume grec ce inseamna "fecioara".
CORNELIA / CORNEL - cuvantul de origine este "cornu", echivalentul latin
pentru "horn".
COSMIN - probabil o forma derivata de la "Cozma" (in limba turca "koz"
inseamna "frumos").
CRISTINA / CRISTIAN - de la "christiana", nume latin ce inseamna "urmasul
lui Cristos".
DANA / DANIELA / DOINA / DAN / DANIEL - de la expresia germanica
"locuitor al Danemarcei".
DAVID - originea cuvantului vine din ebraica si inseamna "de iubit".
Delia (gr.) - "cea de pe insula Delos" (Grecia).
DIANA - de la "diviana", nume latin pentru "zeita".
DIONISIE (gr. "Dionysius") - "fiul zeului Dionysos".
DOLORES - provine de la expresia spaniola, ce inseamna "suparare /
durere".
DOMINIC - de la cuvantul latin insemnand "lord".
DORIN - prenume de origina greaca: a) apartenenta la grupul etnic al
"Dorilor", sau b) derivat din "theodor" ("darul Domnului").
DRAGOS - isi are originea in cuvantul slav, care inseamna "dulce glorie".
DUMITRU - corespunde zeului grec "Demetrius", zeul agriculturii.
ELENA / ELEONORA / NORA - nume grec ce inseamna "raza de soare".
ELISABETA (ebr.) - "cea care il cinsteste pe Jehova".
ELVIRA - de la "ali wer", o fraza din germana antica ce inseamna
"intr-adevar strain".
ELVIRA (span.) - "cea mareata" sau "cea care pastreaza".
EMANUELA / EMANUEL - de la "Imanuel", nume ebraic inseamna "Dumnezeu este
cu noi".
EMILIA / EMIL - de la "Aemilus", nume latin care inseamna "dornic /
nerabdator / zelos".
EUFROSINA (gr. "Euphrosyne") - "cea senina".
EUGENIA / EUGEN - de la "eugenios", nume grec ce inseamna "aristocrata /
aristocrat".
EUSEBIU - de la o expresie greceasca ce inseamna "religios".
FABIAN - de la "fabianus", nume latin ce inseamna "crescator de fasole".
FELICIA / FELIX - de la "felix", nume ce inseamna "fericit / norocos /
fertil".
FILIP - de la "philippos", nume grec ce inseamna "iubitor de cai".
FLAVIA / FLAVIU - de la o expresie latina ce inseamna "galben auriu".
FLORINA / FLORENTINA / FLORIN - de la "florentina", nume latin ce
insemana "infloritoare".
GABRIELA / GABRIEL - de la "Gowriel", nume ebraic ce inseamna "Dumnezeu e
puterea mea".
GEORGINA / GEORGE / GHEORGHE - de la "georgios", nume grec ce inseamna
"fermier / taran".
GLORIA - de la o expresie latina ce inseamna "glorie".
GRAZIELA (lat. "gratia") - "cea gratioasa".
GRIGORE - de la "gregorios", nume grec ce inseamna "vigilent".
HORATIU - de la "Horatiu", nume latin al carui sens a fost pierdut.
HORIA - de la "Heinrich", nume germanic antic ce inseamna "cap de
familie".
HORTENZIA (lat. "hortensia") - "gradinareasa".
IACOB - de la vechiul prenume ebraic Jakob (semnificatie necunoscuta).
ILEANA - de la expresia ebraica care inseamna "raspunsul Domnului".
INA - forma scurta a multor prenume care se termina in "ina".
IOANA / ION / IOAN - de la "Yochana", nume evreiesc, insemnand
"binecuvntarea Domnului".
IRINA - de la "eirene", nume grec insemnand "pasnica".
IRMA - de la "irmen", vechi nume germanic, insemnand "universal".
ISIDOR (gr. "Isidor") - "darul zeitei Isis".
IULIA / JULIETA / IULIU - de la expresia latina care inseamna
"descendentul zeului Jupiter".
IUSTINA / IUSTIN - de la "justinus", nume latin care inseamna "cel care
gandeste corect".
LAURA / LORENA / LAUREAN / LAURENTIU - de la "laurus" ("tufa de laur")
sau de la "originar din Laurentum" (localitate veche lnga Roma).
LEONARD - de la "leonhard", cuvnt vechi germanic insemnand "puterea
leului".
LETITIA - de la o expresie latina insemnand "bucurie".
LILIANA - de la "lilium", cuvant latin insemnand "crin".
LIVIA / LIVIU - de la expresia latina insemnand "albastru".
LUCIA / LUCIANA / LUCA / LUCIAN (lat. "lucire") - "luminoasa /
luminosul".
LUCRETIA / LUCRETIU - de la "lucror", cuvant latin ce inseamna "a reusi".
MAGDALENA / MADALINA - de la expresia ebraica insemnand "originara din
Magdala" (sat biblic pe malul Marii Galilee, presupus a fi locul de
origina al Mariei Magdalena, personaj neotestamentar).
MARCELA / MARCEL / MARTINA / MARTIN - de la "Marcia" si de la "Martinus",
nume latine insemnand "dedicat lui Mars" (zeul razboiului la romani).
MARGARETA (iran.) - "perla".
MARIA / MARIANA / MARIELA - de la Miryam, nume ebraic insemnand "copil
dorit". Altii interpreteaza prenumele ca insemnand "rebel" sau "multa
amaraciune".
MARIN (lat. "marinus") - "marinarul".
MARIUS / MARCU - de la expresia latina insemnand "barbatesc" (deriva de
la "Mars", zeul razboiului la romani).
MARTA - de la expresia "femeie de casa".
MAXIM / MAXIMILIAN - de la "Maximilianus", nume latin insemnand "cel mai
mare". MELISA - de la expresia greceasca insemnand "miere".
MIHAELA / MIHAI - de la o expresie ebraica insemnand "cine se aseamana cu
Jehova ?".
MIRABELA - de la "mirabilis", cuvant latinesc insemnand "miraculos".
MIRANDA - de la expresia latina care inseamna "minunat".
MIRCEA - probabil de la prenumele slav "Miroslav / Mirco" ("slava
Pacii").
MIRELA - de la "Mireille", prenume frantuzesc insemnand "admira".
MONICA - de la "monos", cuvant grecesc insemnand "sihastra".
NADIA - de la "nadejda", nume rusesc insemnand "speranta".
NARCISA - de la "narkissos", nume grec care inseamna "pierdut".
NATALIA (lat.) - "cea nascuta la Craciun".
NICOLETA / NICOLAE - de la "nikolaos", nume grecesc insemnand "oameni
victoriosi".
OCTAVIA / OCTAVIAN - provine din expresia latina insemnand "al optulea".
OFELIA / FELICIA - de la "opheleia", cuvant grec insemnand "ajutor".
OLGA - de la "Helga", nume scandinav insemnand "de succes". Nu toti
expertii sunt de acord cu aceasta, unii spunand ca poate fi derivat din
nume vechi insemnand "binecuvantata" sau "sfanta".
OLIMPIA - de la o expresie din limba greaca a carei traducere inseamna
"originara din Olimp".
OLIVIA / OLIVIU / OLIVER - de la "olivia", nume insemnand "maslin".
PAULA / PAUL / PAVEL - sursa numelui este latina, iar traducerea ar fi
"mic".
PETRE / PETRU - prenume provenit din greaca. Traducerea lui ar fi "dur"
sau "piatra".
QUINTILIU - provine din expresia latina insemnand "al cincelea".
RADU (slav. "rad") - "veselul".
REGHINA (lat. "Regina") - "regina".
REMUS (lat. "Remus") - "vslasul".
RODICA - de la prenumele englez "Roda" ("rhode" = "trandafir").
SABINA (lat.) - descendenta din neamul Sabinilor (popor antic din
Italia).
SEPTIMIU - provine din expresia latina insemnand "al saptelea".
SERGIU (lat. "Sergius") - "servare" = "a salva", "servus" = "servitor".
SIDONIA (lat.) - "cea din orasul Sidon" (azi: Saida in Liban).
SILVIU (lat. "silvanus") - "padurarul".
SIMION (ebr. "simon") - "ascultator".
STEFAN (gr.) - "purtatorul cununei nvingatorului".
SUSANA (ebr.) - "crin".
TEODOR (gr. "theodor") - "darul Domnului".
TIBERIU (lat. "tiberius") - "fiul zeului rului Tibru" (Roma).
TITUS (lat.) - "turturica".
VALER (lat. "valerius") - "sanatosul".
VASILE (gr. "basilaeus") - "domnitorul".
VICTORIA (lat.) - "invingatoarea".
VIORICA (lat. "Violetta") - "viorea".
VIRGIL (lat. "Virgilius") - semnificatie necunoscuta (probabil de origine
etrusca).
ZINA - prescurtarea prenumelui german "Gesina / Josina".
ZOE (gr. "zoi") - "cea vitala".

Inginerii financiare
Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In
gara, fiecare dintre cei trei contabili cumpara cate un bilet, iar inginerii
cumpara impreuna numai unul.
"Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?" intreaba unul dintre
contabili.
"O sa vedeti imediat," raspunde unul dintre ingineri.
Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii
se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei.
Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei: "Biletul va
rog." Usa se deschide si o mana ii da biletul. Controlorul il ia si merge mai
departe.
Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca lumea si decid sa
incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum
inginerii se urca in tren fara bilet.
"Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia surprinsi.
"O sa vedeti imediat," raspunsul acestora. Se urca in tren, contabilii se
inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta. Trenul porneste.
La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu
contabili si bate la usa:
"Biletul va rog".

Party pe tastatura
Tastele dadeau un party. Toata lumea,invitata,in afara de punct. Punctul se
hotaraste sa se duca,gindindu-se ca va intra el cumva.
La intrarea in localul unde avea loc cheful erau bodyguarzi Delete si
Escape. Il opresc astia pe punct si il intreaba:
- Tu cine esti, ma? Daca nu ai fost chemat,nu poti intra.
- Sunt eu, steluta, m-am dat cu gel!

Ciocolata este verdeata!
In urma ultimelor cercetari, se poate afirma fara urma de indoiala:
Ciocolata este verdeata!
Argumente:
1. Ciocolata se face din boabele de cacao. Boabele sunt verdeturi!
2. Zaharul il obtinem din sfecla. Si sfecla si boabele sunt verdeturi.
3. Stafidele, capsunile, visinele, caisele (cu care se umple
ciocolata) sunt fructe!
4. Ciocolata contine si lapte. Acesta nu este vegetal, dar este foarte sanatos!
Pe langa asta, vaca ne da lapte. Iar vaca mananca verdeata!
Concluzie:
Ciocolata este o verdeata!!!

Borcanul
Un profesor de filozofie statea in fatza studentilor sai avand cateva
obiecte in fata lui!
Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a
inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat
pe studenti daca borcanul este plin. Au fost cu totii de acord ca este plin!
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l
usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut
spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au
fost din nou de acord ca este plin. Si au ras.
Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor.
Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
Acum, spuse profesorul, vreau sa va inchipuiti ca aceasta este viata
voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul, sanatatea
si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut, si numai ele au
ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care
conteaza: slujba, casa si
masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici care completeaza restul. Daca puneti in
borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru
pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra, daca
va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu
pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru
fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale
medicale, duceti-va partenerul la dans. Va ramane mereu destul timp sa mergeti la
servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul.
Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar
conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip.
Acum urmeaza partea comica a povestirii! :))
Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a
turnat in el o sticla de bere! Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut
cu adevarat borcanul!
MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc
pentru o bere!

La scoala
In recreatie, in curte.
Profesoara: Danut, de ce trebuie sa te murdaresti tu cand te joci? Uite, eu de ce
nu ma murdaresc?
Danut: Pai sunt mult mai aproape de pamant decat Dvs.

La ora de religie.
Profesoara: Anca, la voi in familie se spun rugaciuni inainte de masa?
Anca: Nu, doamna profesoara. Mama gateste bine.

De la lume adunate
Omul trebuie sa aibe si prieteni si dusmani. Prietenii il invata ce trebuie sa
faca, iar dusmanii il obliga sa faca ce trebuie. (Nicolae Iorga)

Nu trebuie sa fii trist ca n-ai fost remarcat. Fii trist ca n-ai facut nimic
remarcabil. (Confucius)

Nu judecati oamenii dupa prietenii lor. Nu uitati ca Iuda avea amici
ireprosabili. (Ernest Hemingway)

Focul intareste intotdeauna ceea ce nu poate distruge. (Oscar Wilde)

Daca gasesti un drum fara obstacole, probabil ca drumul acela nu duce nicaieri.
(J.F.K)

Cea mai inversunata lupta este cu tine insuti. Te afli in ambele tabere.
(Voltaire).

Lumea lui Noe
Tot ce trebuie sa stiu despre viata am invatat de la Arca lui Noe...
Unu: Nu pierde barca.
Doi: Aminteste-ti ca toti suntem in aceeasi barca.
Trei: Fa-ti planuri in avans. Nu ploua cand Noe si-a construit arca.
Patru: Fii pregatit. Cand vei avea 600 de ani, e posibil ca cineva sa-ti ceara sa
faci ceva cu adevarat important.
Cinci: Nu asculta criticile; mergi inainte cu treaba care trebuie facuta.
Sase: Construieste-ti viitorul pe premise inalte.
Sapte: De dragul sigurantei, calatoreste in pereche.
Opt: Viteza nu e totdeauna un avantaj. Serpii erau pe arca impreuna cu gheparzii.
Noua: Cand esti stresat, pluteste pe apa o perioada.
Zece: Aminteste-ti, Arca a fost construita de amatori; Titanicul de
profesionisti.

Testul
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se
efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem
bolnavului sa elibereze cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.

Calatorul
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".
Bate la usa, i se ntredeschide si o figura feminina ntreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa nnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mncare...
- Nu avem! Se rasteste femeia la el. Si i se trnteste usa n nas.
Bate din nou la usa, i se ntredeschide si aceeasi figura feminina ntreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

Martisorul
Odata, soarele cobori intr-un sat, la hora, luand chipul unui fecior. Un
zmeu l-a pandit si l-a rapit dintre oameni, inchizandu-l intr-o temnita.
Lumea se intristase. Pasarile nu mai cantau, izvoarele nu mai curgeau,
florile nu mai infloreau, iar copiii nu mai radeau. Era noapte vesnica insa
nimeni nu indraznea sa-l infrunte pe zmeu.
Dar intr-o zi, un tanar voinic s-a hotarat sa plece sa salveze soarele.
Multi dintre pamanteni l-au condus si i-au dat din puterile lor ca sa-l ajute sa-
l biruie pe zmeu si sa elibereze soarele. Drumul lui a durat 3 anotimpuri: vara,
toamna si iarna. A gasit castelul zmeului si au inceput lupta.
S-au infruntat zile intregi pana cand zmeul fu doborat. Slabit de puteri si
ranit, tanarul elibera Soarele. Acesta se ridica pe cer inveselind si bucurand
lumea. A reinviat natura, oamenii s-au bucurat, dar viteazul n-a ajuns sa vada
primavara. Sangele cald din rani i s-a scurs in zapada. Pe cand acesta se topea,
rasareau flori albe, ghioceii, vestitorii primaverii. Pana si ultima picatura de
sange se scurse in zapada imaculata. Iar voinicul muri.
De atunci, tinerii impletesc doi ciucurasi: unul alb si unul rosu. Ei le
ofera fetelor pe care le iubesc sau celor apropiati. Rosul inseamna dragoste
pentru tot ce este frumos, amintind de culoarea sangelui voinicului. Albul
simbolizeaza sanatatea si puritatea ghiocelului, prima floare a primaverii.

Se spune ca martisorul daruit in zorii zilei de 1 Martie se poarta pana la
vederea primului pom inflorit, apoi se atarna de ramurile acestuia. Astfel, cel
care a purtat martisorul va avea un an infloritor.
In Dobrogea, martisorul se purta pana la venirea berzelor, apoi era aruncat
spre inaltul cerului pentru ca norocul sa fie mare si inaripat.
In Transilvania, oamenii de la sate agatau martisorul impletit din fire de
lana albe si rosii la porti, ferestre, la coarnele animalelor, la strungile oilor
si la tortile galetilor. In acest fel, spuneau ei, indepartau deochiul, spiritele
malefice si invocau viata, puterea regeneratoare.
In Moldova, fetele confectionau martisoare si le ofereau alesilor, obicei
care se pastreaza si azi in unele zone, in special in Bucovina.
"Martisor", numele popular al lunii martie, este de origine latina -
"Martius". Dupa vechiul calendar roman, 1 martie reprezenta prima zi a anului,
moment in care se celebra "Matronalia". Cu aceasta ocazie aveau loc serbarile lui
Marte - zeul fortelor naturii, al primaverii si agriculturii, ocrotitor al
campului si turmelor. La vechii traci, aceleasi atribute le detinea zeul Marsyas
Silen, inventatorul fluierului, al carui cult este legat de glia materna si de
vegetatie. Acestui zeu ii erau inchinate sarbatorile primaverii, ale florilor si
fecunditatii naturii. Se pare ca sarbatoarea romana a matronaliilor s-a suprapus
in spatiul romanesc peste echivalentul local al acesteia, Baba Dochia, personaj
traditional care isi are originea in vechiul cult al Marii Mame.

Iepurasul student
n pdure, un iepuras sttea turceste lng intrarea n vizuin si si
fcea de lucru cu laptop-ul.
Vine vulpea, l priveste mirat si l ntreab:
- Ce faci iepuras?
- Ce s fac si eu... mi scriu teza de diplom!
- Zu? Si despre ce scrii tu la teza ta de diplom?
- Pi scriu despre cum mnnc iepurii vulpi!
- Ha, ha, ha, ce tmpenie!!! Cine o s cread asa ceva?
- Dac nu m crezi, hai cu mine n vizuin!
Dup numai cteva minute, iese iepurasul din vizuin si se aseaz din nou,
de parc nu s-a ntmplat nimic...
Mai trece ceva vreme, vine lupul:
- Ce faci iepuras?
- Ce s fac si eu... mi scriu teza de diplom!
- Zu? Si despre ce scrii tu la teza ta de diplom?
- Pi scriu despre cum mnnc iepurii lupi!
- Ha, ha, ha, ce tmpenie! Cine o s cread asa ceva?
- Dac nu m crezi, hai cu mine n vizuin!
Dup numai cteva minute, iese iepurasul din vizuin si se aseaz din nou,
de parc nu s-a ntmplat nimic...
Mai trece ceva vreme, vine ursul:
- Ce faci iepuras?
- Ce s fac si eu... mi scriu teza de diplom!
- Zu?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diplom?
- Pi scriu despre cum mnnc iepurii ursi!
- Ha, ha, ha, ce tmpenie!!! Cine o s cread asa ceva?
- Dac nu m crezi, hai cu mine n vizuin!
Dup numai cteva minute, iese iepurasul din vizuin si se aseaz din nou,
de parc nu s-a ntmplat nimic...
Dac aruncm o privire prin vizuin, putem vedea un petic de blan de
vulpe, cteva coaste de lup, precum si o ciosvrt de urs. Alturi, un leu cu
burta plin, doarme.
Morala: Nu conteaz tema pe care o ai la diplom, conteaz numai pe cine ai
ca ndrumtor!