Șceneta: GARCEA LA FACULTATE
Garcea: Stancu Cristian
Profesorul: Gabriel Barbu
Colegul: Proorocu Ana – Maria
Garcea: Bună zi... Bună seara! Aici este facultatea aia ... unde dacă intri
ieși deștept?
Colegul: Da!
G: Da? Și îți arăt ca eu ies de aici și nu pățesc nimic!?
C: Sunteți student aici cumva?
G: Eu student? Dute mă ai mai văzut tu student cu pulan? Am venit să îi
țin locul lui fiumeu, are o șustă înțelegi?
C: Bine luați loc lângă mine oricum nu vine colegul...
G: Bă, ce flacultate e asta?
C: TCM-UL, TCM-UL!
G: TCM??? Ce înseamnă asta te caftesc mâine?
C: Tehnologia construcțiilor de mașini!
G: Mașini... ia să-mi aduc eu Dacia la voi băi băiatule. Ce învățați mă
aicea?
C: Învăț la organe de mașini!
G: Dute bă... ai mai văzut tu mașină cu ficat?
C: Nu domne”, organe de mașini avem și laborator la subsol dacă nu ne
vedem luni, puteți să mă căutați jos la organe!
G: Să te caut eu pe tine jos la organe... mai zi tu asta o dată și să vezi ce
te caut eu la dinți!... Și cam ce învățați voi la hm... organe?
C: Roți dințate!
Garcea se controlează la dinți...
C: Nu domne roțile au dinții din fier!
G: Pârț eu am dinți din aur! Și cam ce mai învățați voi acolo....?
C: Cremaliere, bielete...
G: Eclere, savarine.... școală de cofetari!
C: Auzi domne tu ce școală ai făcut?
G: Băăăă eu am terminat pulanologia!
Profesorul: Bună ziua!!!!
G: N”seara!
P: Poftim????
C: Domn profesor s-a auzit de afară...
P: Bun ce am avut de învățat pentru astăzi???
C: Inegalități!
P: Bravo! Ia spune tu Garcea tu ști inegalitatea lui cauchy-buniakowski-
schwarz?
G: Pffff... desigur că da....
P: Te ridici frumos în picioare și ne spui inegalitatea!
G: Deci ăștia trei indivizi... cum naiba îi cheamă era unu mai mic și altul
mai mare deci erau inegali deci făceau scara măgarului!
P: Mă mă garcea văd că nu ești pregătit, tu ști să extragi rădăcina pătrată?
G: Morcovi, castraveți.... astea sunt rădăcini țuguiate domne!
P: Ești extraordinar văd că ai note mici și la geografie... ia spune-mi tu
niște ape din România
G: Apă minerală și apă plată!
P: Ape curgătoare!
G: Apa de la robinet!
P: Ia ce să te întrebăm... munți, pasuri, trecători ... Spune niște trecători
din România...
G: Ăla cu șapcă și ăla cu sacosă și nu mai trece nimeni!
P: Ești extraordinar... ia spune tu care este capitala Franței: Paris, Madrid
sau Londra?
G: Paris!!!!!
P: Bravo cum ți-ai dat seama?
G: Păi Madrid și Londra sunt echipe de fotbal...
P: Băieți pe masă aveți un test, dacă îl luați vă trec clasa.
Garcea se uită la colegul lui și dintr-o dată...
G: Ce faci mă copiezi???
C: Cum să copiez domne!
G: Cum să nu copiezi, nu ai foaia albă ca mine! Să te prind eu că copiezi că
te căpiez!!!
G: Omoar-o dăo naiba!
C: Ce faci domne!?
G: Ai o râmă pe foaie!
C: Domne asta e o ecuație!
G: Te-ai dilit la cap desenezi râme!
P: Ia să vedem ce ați făcut voi aicea.... Petrescu îți mai revi.... Garcea nu
mi-ai scris nimic, mi-ai lăsat foaia liberă!
G: Ecologist! Economisim hârtia, salvăm pădurea!
P: Era aici o întrebare cât face X?
G: Face mai mult de 1000 de dolari?
P: O mie de dolari... Petrescu iesi afară acum ai trei ești repetent vi la anul
Colegul pleacă supărat din sală!
P: Și cum Garcea vrei să îmi dai bani, să ma bagi la mită să mă bați!!!
G: nu îmi permit domne, mai bine vă bat din prima!
P: Uite mă gândeam să îți dau niște întrebări mai simple.... Cine a fost
conducătorul Daciei: Decebal, Coșbuc, Băsescu?
G: Decebal!!!!
P: Ooooo bravo, cum ți-ai dat seama?
G: Păi Coșbuc nu avea cum că nu avea carnet iar Băsescu e marinar și
conduce nave!
P: Uite încă una simplă: Unde i-a bătut Mircea cel Bătrân pe turci?
G: În gură!
P: Ia atras la Rovine într-un loc mlăștinos turcii s-au împotmolit și Românii
i-au atacat cu săgeți. Ști ce sunt alea săgeți?
G: Da semne de circulație. Deci Românii i-au bătut pe turci cu semnele de
circulație în cap!
P: Zimi și mie ce ți-a plăcut cel mai mult din Istorie?
G: Povestea aia cu colșca și puii, când ăia Haria și Crișan au plecat cu
colșca la răscoală!
P: Bine ai trecut clasa!
G: Deci sunt deștept???
P: Da!
G: Hai mă care mai aveți niște facultăți???
