Un student la sociologie isi da doctoratul. Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor.

La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile. Rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el "celibatul". Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras. - De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul. - Da ma, da nu cu curva aia. Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze.Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru.Piranda raspunde:Ha, domnu' avocat, barbatul meu nu-i om... Dar ce este tu, piranda?, intreaba avocatul. Da nu-i om, adica are scula prea scurta, raspunde piranda. Dar cati centimetri are?, intreaba avocatul. Ha, 28, raspunde piranda. Si nu iti ajung? Da-pai, domnu' avocat...10 centimetri burta lui, 10 a mea...apai cu 8 centimetri sa te f**i tu. Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale: "Draga ai un fund mare cit o masina de spalat". Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea suparata cum era ii raspunde: "Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana" O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH Date ale marilor dezastre din istorie: Hiroshima 45 Cernobal 86 Windows 95 Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle. La un moment dat, vremea se inrautati brusc. Un fulger lovi elicoperul si pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta. Dar, din cauza cetii dese si a ploii drumul spre aeroport era imposibil de gasit. Deodata, pilotul zari o cladire inalta si zbura inspre ea. Ajuns in apropierea cladirii, pilotul scrise de mana un mesaj pe o tablita catre oamenii din zgarie-nori : " Unde ma aflu ?" Raspunsul acestora : " Te afli intr-un elicopter". Imediat dupa ce a primit acest raspuns, pilotul s-a indreptat exact spre aeroport si a aterizat in siguranta deplina, desi nu vedea nimic afara. Odata ajunsi la sol, copilotul il intreba: "Cum de ai reusit sa-ti dai seama unde e aeroportul ? Oamenii aceia ti-au spus doar ca esti in elicopter si nu pozitia ta fata de aeroport !" "Oamenii aceia puteau sa fie doar in cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poti primi raspunsuri corecte din punct de vedere tehnic, dar fara nici un fel utilizare practica."

Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula. Ii vine o idee tatalui : T: Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara. Bula se duce si incepe sa povesteasca : B: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada. T: Altceva ? B:Un om isi plimba cainele. T: Altceva ? B: Parintii lui Ionel fac sex. T: De unde ai mai scos-o si pe asta Bula ? B: Pai, sta si el singur pe balcon ca si mine. Windowsul nostru, Care esti instalat pe hard, Deschide-se ferestrele tale, Vie crash-ul tau Ca n 95 asa si n 98. Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua, Si ne iarta partitiile Linux Asa cum si noi iertam greselile din drivere. Si nu ne du n ecranul albastru, Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni Caci al tau este tot RAM-ul Si hardul Si toti hertzii procesorului n veci vecilor Alt-F4" De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice: -Mama, s-a spanzurat tata in garaj! Maica-sa fuge repede plangand in garaj. -Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj. La care Bula raspunde: -Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod Zi de scoala. Profesoara:Matache,la ce lucreaza taica-tau? M:La guvern! P:Treci in prima banca. Ionescu,la ce lucreaza taica-tau? I:La Senat! P:Treci in prima banca.Bula, la ce lucreaza taica-tau? B:La politie! P:Treci in prima banca.Da' unde lucreaza la politie? B: Nu stiu, ca azi l-au saltat!

intr-o seara o cucoana zice: -taxi taxi duma cimitirul belu a stat ce-a stat pana cand a venit si ise: -duma la cimitirul porumbel : a dus-o si acolo a stat cea stat pana cand a venit si a zis: -duma la cimitirul pastrav din craiova o duse si acolo a stat cea stat dar, a vazut ca intarzie s-a dus sa vada ce face a vazut ca manca dintr-un mormant ce s-o fi gandit, sa nu fuga ca poate il mananca si pe el cand a venit a intrebat-o: -tu erai aia care manca din mormant??? daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!! (se zice cu voce subtire si seara ) (cand zici daaaaaaa!!!! sperii pe persoana respectiva) Profa' ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa: -Mama, zi o propozitie ... -Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa! Bula noteaza ...: -Sora, zi o propozitie ... -Si ce daca, si ce daca?? Bula noteaza ...: -Tata, zi o propozitie ... -Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!! Bula noteaza ...: -Frate zi o propozitie ... -Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras!!! Bula noteaza ... A doua zi, la scoala: -Bula, zi propozitiile! -Taci in pi*da matii ca ma enervezi! -Bula, vezi k chem directorul.. -Si ce daca, si ce daca?? Vine directorul: -Mai Bula, cine te crezi, ma? -Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!! -Si pe mine cine ma crezi? -Un kkt mic sigras, un kkt mic si gras !!!

Bula la biologie.Profa a predat lectia "Pepenii" si incepe sa-i intrebe pe elevi cati pepeni pot ei sa duca pt a vedea daca au inteles: P: Georgele, cati... G: 2. P: Bine. Esti mai bine facut... P: Mihaelea, cati poti sa duci? M: Unu'. P: Mda... Esti mai firava. Bula nu era atent si profa il intreaba: P: Ia zi Bula, cati pepeni poti sa duci?! B: Trei! P: Cum asa, mai, nesimtitule? B: Unu-ntr-o mana, unu-ntr-o mana si unu-n p**a... P: Porcule. Iesi afara nesimtitule. Si-l da afara... Pleaca Bula si se intalneste cu prietenu' lui, Minarica si-i povesteste ce s-a intamplat. Ajunge Minarica la scoala si profa vrea sa-l asculte pt ca a intarziat: P: Zi Minarica, cati pepeni poti sa duci tu?! M: Cinci, d-na profesaora! P: Cum asa ma nesimtitule? M: Unu intr-o mana, unu intr-o mana si pe Bula in P**a. -Cum se cheama un procesor Athlon la 1,2GHz ce functioneaza de 9 minute fara cooler? -Un procesor ars de 8,5 minute. Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila. Femeia-Server: e mereu ocupata cand ai nevoie de ea. Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta, dar nimeni nu poate trai fara ea. Femeia-Excel: se spune ca poate multe, dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati. Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime Femeia-DOS: toti au avut-o odata, dar azi n-o mai vrea nimeni Femeia-Virus(si Sotie):vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele . Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute, dar nimeni nu stie precis ce face . Femeia-Screensaver: nu e de folos, dar te binedispune. Femeia-Harddisk: nu uita niciodata nimic . Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate. Femeia-Password: crezi ca esti singurul, dar jumatate din populatie o stie . Femeia-User: nu face nimic ca lumea si cere prea mult . Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi Dupa vacanta de iarna doamna invatatoare ii intreaba pe elevi: -Cu ce v-ati ajutat familia in timpul vacantei?Spune,Ionescu -Am ajutat-o pe bunica la spalatul vaselor. -Dar tu, Popescu? -Am ajutat-o pe mama la curatenie.

-Hai Bula, spune si tu ! -L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne si un lemn mi-a sarit direct in p*** ! -Mai, Bula, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite! A doua zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare. Dupa ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. au raspuns, inspectorul i-a spus invatatoarea sa il puna si pe Bula. -Bine, Bula zi si tu. -L-am ajutat pe bunicul la taiat leme. Intr-o zi, un lemn a sarit si a luat-o prin gradina, pe dupa casa, prin sura si m-a lovit direct in p***!!!

Doi programatori intr-un bar: - Vezi tipa de colo? Vezi ce "properties" are? - Da. Am "tastat-o" aseara... sunt read-only Cum se sterge Adrian Copilu Minune la fund? ... Alearg prin iarb ! Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura. Gorbaciov: -Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase... Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar. Ceausescu: - Vreti sa fac un numar de magie? Toti:- DAAA!!! -Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov. - Cum a murit Hitler? - A facut infarct cand a vazut factura de la gaz.. Cica a venit Papa in Romania. Si mergea el cu masina condusa de sofer si cum nu-i placea felul in care conducea masina ii spune sa se dea la o parte ca sa conduca el. Incepe Papa si baga viteza, trece pe rosu s.a.m.d. La un moment dat doi trecatori: -Bai, tu ai vazut cine era ala ? -Nu, da' era om important, n-ai vazut ca soferul lui era PAPA ?!? CODUL MUNCII: 1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni 2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat

3.Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l 4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca 5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie. 6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el. 7.Munca e sanatate curata, deci sa-o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi. 8.Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor. 9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua. 10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat. 11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa I: - Arnold Schwarzenegger il are foarte lung, Madonna nu il are de loc, iar Papa nu se foloseste niciodata de el. Ce este? R: - Numele de familie! Turism agrar. La o stina,in delirul asistentei de sex feminin,badea Gheorghe ia o aluna,o aseaza pe un butuc,scoate daravela si paac! o sparge in bucati. Extaziate,turistele revin si-n anul urmator. Badea Gheorghe ia o nuca,si repeta figura. La fel,peste citiva ani,badea Gheorghe sparge o nuca de cocos. Peste 10 ani,in aplauzele asistentei ,badea Gheorghe ia o lubenita,o aseaza pe butuc,scoate instumentul si paac!o face zob.O turista mai indiscreta il intreaba: -D'apoi bade Gheorghe,ce-ai patit ,ti-au slabit puterile de spargi abia o lubenita!? -Ba nu,draga badii,mi-a slabit vederea si nu mai poci nimeri aluna! -Este adevarat ca Vadim are sange de ungur? -Da, pe capota de la masina Doi homosexuali adopta un copil si il trimit la scoala. In prima zi toti copii isi bat joc de el si ii spun: Ha,Ha, Ha, tu nu ai mama, ai 2 tati. A doua zi la fel, iar in a treia zi le-a zis copilul :a zis mama sa-i sugeti p***!!! Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea laba lui saptamanala! Termina tigara si vine o musca care se aseaza pe fata. El "pac" arde o palma si omoara musca! Apoi cugeta: "Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!"

Badea Gheorghe citeste in ziar ca in New York este injunghiat un om la fiecare 5 minute. Dupa care exclama: -Doamne, cum o fi rezistand omul asta?

Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: -Labus...! Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos: -Labuuus, ai grija... Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica: -Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine! Profesoara: - Cine se crede prost sa se ridice in picioare...la care un elev s-a ridicat. Profesoara: -Mai, tu chiar esti prost? Elevul: -Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare. Q: De ce au blondele sanii patrati? A: Fiindca nu au scos sutienul din cutie. Un elev roman isi intreaba tatal: -Mai tata,la noi in clasa elevii romani zic ca ei au fost primii in Ardeal ,iar ungurii zic ca ei au fost, care e adevarul? Tatal: -Ma copile, tu stii ca eu nu prea stiu carte dar bunicul tau mi-a spus o legenda care zicea cam asa: A fost odata un mare conducator de osti pe nume Attila .Intr-o zii a plecat cu armata sa in expeditie.Si a tot mers el pana a ajuns pe aici pe la noi.A trecut de Crisuri,a tot mers dar nu vedea nici un om .Dupa un timp a ajuns la Somes. Apa era limpede,afara cald, asa ca Attila a zis: Dragi ostasi, acum facem baie! S-au dezbracat toti, au lasat hainele si caii pe mal si au intrat in apa.Cand au iesit nu au mai gasit nici haine nici cai. -No, acum ai inteles cine au fost primii in Ardeal? In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca. -Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul. -Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule. Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul. - Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul. - Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule. Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren. -Ce faci, ba? intreaba americanul. - Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.

Un roman si un ungur in tren: ungurul:Nu te supara ce scrie pe placuta asta? rominul:Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte! ungurul:Da' mai jos ce scrie? romanul:Pai scrie acelasi lucru dar in engleza. ungurul:Da' mai jos? romanul:Acelasi lucru dar in franceza. Tot asa pina s-a terminat lista. La sfirsit ungurul intreaba:Da' in ungureste de ce nu scrie? Romanul raspunde:Pai voi aveti voie!!! O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare. In prima zi se arunca in lacul de langa casa. Sare ginerele mare shi o salveaza. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Mertzan pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: mama soacra." A doua zi soacra sare iar in lac shi o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: mama soacra." A treia zi soacra sare iar in lac shi ginerele mic se gandeshte: "La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii." Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: tata socru." La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria. Incepe ungurul: Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi. Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de p*** un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa f***. La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva? Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla. Un ascultator suna Radio ZU: Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai. - Asa, si? - Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala! La o scoala cu elevi de majoritate romani se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. Invatatoarea spune: -Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritatea romani, te vom boteza cu un nume romanesc: Stefanita. Vine Stefanita acasa si-i zice tatal sau: - Pisti du-te si mananca.

Copilul tace mut, tatal il bate bine dar copilu'-i mut A doua zi vine copilu' la scoala vanat la fata si batut bine. -Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa? - intreaba invatatoarea si colegii. -M-au batut doi unguri. Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul. Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea... Il suna Bula disperat pe Strula: -Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici! -Are un buton galben? -Da. -Are un buton verde? -Da! -Are un buton rosu? -Nu. -Ai belit p*a, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste. Un tnr a intrat la armat. Totul mergea bine, pn cnd i sa facut chef de f****. Se duce el la ofiter si-l roag: - Domnule colonel, s triti. Asi vrea si eu sa ma duc acas la nevasta, c tare mi s-a fcut chef de femeie. -Pi nu se poate, b. Dar avem noi o solutie aici la regiment. Uite-acolo vezi un butoi cu o gaur. Du-te si bag-ti p***-n gaur si o sa te saturi. Zis si facut, tnrul se duce la butoi, l foloseste precum fusese instruit si se ntoarce la colonel. Colonelul l intreab: - Ei, cum a fost? - A, splendid, d-le colonel! Superb! Pot s ma duc la butoi cnd vreau? -Cnd vrei, biete. Dar nu miercurea. -De ce nu si miercurea, d-le colonel? ntreaba soldatul. -Pi miercurea e rndul tau sa stai n butoi... Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. Se duce Ion la Maria si ii zice: - Fa, Marie ... cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-i a f*** si sa te gasesc in pat, auzi?! La care Maria este de acord. Prima zi ... Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana... Maria fuge in pat si il asteapta ... Ion vine ... si rezolva problema ... a doua zi la fel ... a treia zi la fel ... Dupa cateva zile insa, pe la miezul noptii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana ... Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta ... Dupa vreo jumatate de ora ... apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: - Faaa! noua ne-a luat foc grajdu si tie ti-arde de f**** ?!

Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***. Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul". Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea. Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala. Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi! Profesoara, dupa ce a scris o problema pe tabla: - Hai copii, cine vrea sa o faca cu mine la tabla! Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde: - Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o. Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde. - Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o. Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde. - Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa. Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice: Al cui dracu' e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze ?! Un ardelean si un oltean fac accident...Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h .. Masinile facute praf , bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii .. dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura .. Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice - uita-te la masinile noastre .. eu cred k Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. -Da .. cred k soarta a fost de vina. la care ardeleanu. Hai k aveam o sticla de vin in portbagaj .. sa o caut si sa sarbatorim ..... gaseste sticla si ii dea prima data olteanului sa bea .. k asa ii frumos .... bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului .. la care ardeleanu .. Nu, nu .. eu astept politia ... Intr-un bar: Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea: -Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos? -Nu.

-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata. La care romanul de alaturi: -Nu te supara, vrei ceva de baut? Ungurul: -Mi-ar place... -Atunci du-te-n ma-ta si cumpara-ti o nuca de cocos. Un tigan, un francez si un italian sunt prinsi in jungla de canibali. Seful lor ii spune francezului ca il face sapun de spalat pe maini, italianului ii spune ca il face sapun de spalat pe fata, tiganului ii spune ca il face sapun de spalat la p***... Tiganu' nervos : -Sa fiu al dracului daca fac vreun clabuc! La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase. Naste femeia 2 fete si un baiat. La 5 ani vine fata: -Mama, am facut pipi un glont! -Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa. La fel si a doua fata la 10 ani. La 15 ani vine baiatul: -Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos. -Ai facut pipi un glont? -Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata. Sala de cinema, intuneric. - Iubito, hai sa na sarutam. - Acum?!! Dupa ce mi-ai dat m*ie !? - Cine, eu ???!!! Cica Funar si Vadim erau detectivi,si sunt chemati sa investigheze o moarte.Ajunsi la locu faptei gasesc un ungur culcat pe jos cu fata la pamant cu un glont in ceafa si un cutit infipt in spate!Se duce Vadim langa el,se uita......,vede ca-i ungur ..... se uita,...se gandeste.... si merge la Funar si ii spune : Ba de 20 de ani de cand is detectiv,asa sinucidere n-am mai vazut! Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut peste o rata. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut peste o gaina. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur. - Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi...

Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria: "Multam' fain" ! Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea. Englezul: "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: Sari! Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata. Francezul: "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el. Ungurul: "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: "...sari!" Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el. In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el. Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina... Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: "Ala-i!" Se uita si Dumnezeu si ii zice: "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!" I: Care e diferenta dintre soc si placere? R: Placerea e pe moment, socul vine dupa 9 luni. Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina. -Tu, de ce cari cu tine butoiul? -Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate? -Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul... La o maternitate, un negru, un roman si un ungur asteptau ca sotiile lor sa nasca. Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine si spune: -Am doua vesti pentru dvs. Una buna si una rea. Toti trei aveti baieti, insa din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai stie care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa ii vedeti pe micuti si sa incercati sa-i recunoasteti. Romanul,exasperat, intra in sala de nasteri, infasca copilul negru si fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatal nou-nascutului il vede si-l opreste: -Nu ti-e rusine dom'le?!?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!!! -Fugi dom'le de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur si eu nu vreau sa risc! Care este varianta scurta a Scrisorii a III-a? "Tu esti Mircea?" "NU!"

Intrebare: - Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant? Raspuns: - Putini ! Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism, ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat. Judecatorul: Mai tigane, ce tot ai ma tu cu ungurii? Tiganul: Cine, io!!! Ungurul e fratele meu....sa moara frati-miu.... In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot... Funar, disperat,cere ajutor de la Bucuresti. De acolo i se raspunde: "In cateva zile primesti un pachet" Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet "Da-i drumul prin oras!" Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii. Suna Funar la centru si multumeste. Dupa cateva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, "Da-i drumul prin oras!" si asa dispar toti soarecii. Multmeste iar Funar dar mai zice "Ba', pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?" La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipu' o camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea. - Pai, stiti domn' sef, raspunde unul mai indraznet, cand mai avem novoie de femei... Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. Iese dupa o ora inchieindu-se la pantaloni: - Deci asa o faceti voi, hm? - Noi in general mergem cu ea la bordelul din satul vecin.... In compartimentul unui tren, un politist incerca sa agate o maicuta. Intre timp apare nasu' si politistul intreaba: --Cum ashputea sa o f.t pe maicuta? --Maicuta coboara la prima si acolo este o padurice. Cobori si o astepti imbracat in haine de preot, zicind ca esti trimisul Domnului. Zis si facut. In padurice politistul deghizat iese in calea maicutei, o abordeaza, o convinge, o f.te, dupa care o intreaba: -- Da' tu stii cine sunt eu? -- Trimisul Domnului! -- Nu, sunt politistul din tren! Maicuta: -- Da' tu stii cine sunt eu? -- Cine? -- Controlorul! I:De ce dorm olteni cu ceasul in gura? R:Ca sa le miroasa de dimineatza gura a tictac!

Cum verifica un oltean daca nevasta-sa e gravida?- Ii baga prazul in pasarica si vede daca e muscat sau nu!!! Funar e pe moarte, la patul sau adunati toate neamurile, colegi de partid..., el are o ultima dorinta. - Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy. Colegii de partid ramasi blocati il intreaba de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor. Raspunsul lui a fost: - Mai bine sa moara un ungur decat un roman Un tanar scotian suna la HOT LINE : -Buna iubitule, spune tipa. -Buna scumpo ,raspunde el. La care tipa spune : -As face orice pentru tine! Da' el raspunde: -Bine, atunci inchide si suna-ma tu! Stiti de ce au parlamentarii asa salarii mari? - Pentru ca prostia se plateste. Nu se inchide usa. Profa mai incearca o data si inca o data...o voce din clasa: La prosti nu se inchide! Profa: (triumfatoare) Ba da Din binecunostul basm " Capra cu trei iezi" citam: " Lupul, dupa ce batu politiocos de trei ori in usa pana o sparse, striga: - Deschideti fereastra!' Perle din lucrarile elevilor: -Stefan cel Mare avea o sotie cuminte, care sta la palat si il astepta ca sa puna masa -Napoleon putea sa dicteze mai multe scrisuri deodata si de aceea s-a facut dictator -Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1709 -Razboiul de 100 de ani a durat ceva mai mult -Cele 7 minuni ale lumii au fost un stalp, o gradina, si altele, distruse mai toate de cutremure si ploi -Oastea lui Sobieski mergea greu pt ca drumul nu era asfaltat -In luptele de la Plevna romanii au fost tari si cu piepturi de otel inoxidabil. 1.Care este diferenta dintre o femeie si o musca? Musca te sacaie numai vara. --------------

2.Care este asemanarea dintre o femeie si o tornada? Amandoua la inceput sunt calde si umede iar cand pleaca iti iau casa si masina... - Ce salariu ai? - 1.000 USD! - Pe lun? - NU! PE PAMANT! Intrebare: Care este antidotul la Viagra? Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa. Morcovul,banana si p**a se intilnesc...fiecare se plinge de viata grea pe care o duce. Morcovul: Pe mine ma scot din pamint ma taie, ma baga in supe .... Banana: Pe mine ma culeg de verde, ma duc peste mari si tari, ma maninca, imi arunca cojile pe jos.... P**a: Pe mine ma trezeste cind mi-e somnul mai dulce, apoi ma baga intr-o camaruta si ma da cu capul de toti peretii....si nu ma lasa pina nu vomit! Discutie intre elevi despre prof: - Ce-a facut ma, poponaru' ala? - A, mi-a dat un zece la oral... Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba: -Ce are? Nu porneste? Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale : 1.Ce vrei sa spui, nu era vorba despre o operatie de schimbare de sex? 2.La dracu! Pagina 47 lipseste din manual.. 3.Da-mi chestia aia ... aia ... cum ii zice? 4.Iarasi nu merge lumina... 5.Vino inapoi cu chesti aia, caine rau!! 6.Pastreaza asta! Vom avea nevoie de ea la autopsie.. Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milionar? - Da, daca el e miliardar. -Care-i diferenta dintre un car si o tigara? -La car trag doi boi, la tigara numai unul. Culmea casatoriei: - Sa ceri mana fetei si sa primesti piciorul tatalui!

Legile programarii calculatoarelor Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator. Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca. Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit citeva luni de zile. Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia. Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult. Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare. Tata, cum am am aparut eu pe lume? - Mai, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu mama ta am intrat intr-o zi intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu ea si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde mama ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got a m@le! Procesorul nostru, Care esti n computer, Salvat fie calculul tau, Tactul tau vie, Precum n EPROM, Asa si n CMOS, Bitii nostrii cei de toate zilele, Da-ni-i noua astazi, Si iarta-i pe ce care ne copiaza, Asa cum i iertam si noi pe ei, Si fereste-ne de de supratensiuni, Caci ale Tale sunt RAM Si ROM, Si Gigabyte, n timp real RUN! Computerul nostru, Care Tu esti Server, Sfinteasca-se monitorul Tau Vie output-ul Tau, Faca-se voia Ta, Precum n memorie asa si pe imprimanta. Munca noastra cea de toate zilele, Usureaza-ne-o noua astazi, Si iarta-ne greselile, Asa cum si noi le iertam pe cele ale programatorilor. Si nu ne duce n ispita, Nu ne lasa sa asteptam o vesnicie, Si usureaza-ne nainte de Shutdown, Caci ale tale sunt WWW Bit si Byte, n vecii vecilor ENTER Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com ...Si cum ar suna anuntul pe site-ul HP.... Angajam user care descopera brese... Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com Unde vei ajunge dupa ce mori? In Recycle Bin. Esti dependent de calculator: Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 4.7 sau o versiune mai noua... Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi... Cand razi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab... Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-)) Daca raspunzi prompt la corespondenta e-mail, dar niciodata la cea clasica... Daca, fiind intrebat de adresa, iti dai adresa e-mail... Daca iti trimiti singur e-mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri... Daca devii depresiv atunci cand ti-ai terminat de scris mailurile in mai putin de doua ore.. Daca numestii drumul spre WC "download"...

Daca te prezinti cu: W W W punct nume punct prenume punct ro... Daca iti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim in oras"... Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a incetat din viata... Daca inima iti bate mai puternic de fiecare data cand la televizor este prezentata o noua adresa www... Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca "tata are de lucru" chiar daca tata e somer... Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata... Daca sotia iti impune o noua regula: "Computerul nu are voie in pat!" Daca devii vestit ca nu e nimeni, in oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului... Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web... Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun in loc sa razi zici "LOL" (Loughing Out Loud)... Daca razi de toate cele de mai sus recunoscandu-te... Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca... E TIMPUL SA-TI INCHIZI COMPUTERUL DACA... Te scoli la 3 dimineata ca sa te duci la baie si pe drumul inapoi te opresti sa-ti verifici mailu'. Iti numesti copiii Aol si Punctcom. Iti petreci jumatate din timpul calatoriei cu avionul cu laptopul in brate...si copilul in compartimentul pentru bagaje. Te decizi sa mai stai la colegiu un an-doi doar pentru ca ai acces gratuit la internet. Se intampla destul de des sa scrii "com" dupa fiecare punct. Nu poti sa mai vorbesti cu mama ta. Ea nu are e-mail. Iti verifici mesageria. Iti spune ca nu ai mesaje noi. Asa ca o verifici din nou. Ii spui soferului de taxi ca tu locuiesti la http://10_stradaverii/casaverede/colt.html Dupa ce ai citit acest mesaj, il trimiti unui prieten prin e-mail. Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou! Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti. Doua doamne mai in varsta discutau despre balul ce urma sa se desfasoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalte: - Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul sotilor nostri, asa ca eu ma voi

imbraca in negru. - Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasa. In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul. -Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate! Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul", chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune: - Am aflat tot adevarul! Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i: - Am aflat tot adevarul! Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica. Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune: - Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL! Bunicul isi aniverseaza varsta de 100 de ani si este felicitat pentru sanatatea si forma buna in care se afla. Domnilor, va voi spune secretul succesului meu, spune bunicul. Am facut miscare zilnica timp de 75 de ani! Participantii, profund impresionati il intreaba cum de a reusit sa mentina un program atat de riguros. Foarte simplu, raspunde el. In noaptea nuntii am facut un pact solemn cu sotia mea. De fiecare data cand ne certam, cel care gresea trebuia sa iasa afara la o plimbare! Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv. - Asta e securea ta, omule? il intreaba el. - Nu, raspunse taietorul de lemne. Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint. - Asta e securea ta? intreaba el din nou. - Nu, raspunde din nou taietorul de lemne. A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier. - Asta e securea ta? - Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa. Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.

- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine. Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze. - Asta este nevasta ta? intreaba el. - DA! urla omul. Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti: - Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!! Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore: - Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data. Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA ! Cica se inventase un calculator superperformant, care putea tine locul oricarui doctor. Doctorii o cam bagasera pe maneca: "Asta ne ia painea de la gura!". Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. "Las' ca-i vin eu de hac!" Se duce la computer. Acesta intreaba: "Ce va doare?" Doctorul spune: "Ma doare-n cot!" Computerul raspunde: "Dati o proba de urina si veniti dupa doua ore pentru rezultat." Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiicasa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: "Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la cot. Deaia va doare. Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier. Mecanicul l-a strigat: - Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare? Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba: - Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru? Chirurgul a zambit si i-a soptit: - Incearca sa faci asta cu motorul pornit. Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calator il intreaba: - Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete? - Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea. - Bine, si daca le pierdeti pe amindoua? - Pai am abonament, ma baiatule! Doi tineri turisti sunt opriti de un politist pe autostrada. Politistul se apropie, cere carnetul

de sofer si talonul de inregistrare si vazand ca trebuie sa astepte dupa ele, ii da una peste cap soferului. - Asta pentru ca nu ai carnetul de sofer la indemana, se rasteste el. N-am toata ziua la dispozitie!. Dupa ce ii da soferului o amenda, politistul trece de cealalta parte a masinii si ii da una pste cap si pasagerului. - Auuuu!, striga pasagerul. De ce-ai facut asta? - Asta ca sa-ti indeplinesc visul, ii raspunde politistul. Stiu ca dupa ce ati fi pornit la drum iai fi spus prietenului tau "Pacat ca nu si-a incercat norocul cu mine!". Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:- Ion! Flegmar profesionist. Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune: - Gheorghe! Incepator. O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei. La un moment dat femeia exclama: - John, ai putea si tu sa ma duci odata la film! - Dar draga mea, am mai fost! - Da, dar intre timp au inventat sonorul! Un turist, strabatand mlastinile din Florida: - Este adevarat ca daca porti o lanterna, nu te mananca crocodilii? - Depinde cat de repede poti sa fugi ea in mana, ii raspunde ghidul. Iepurasul si ursul sunt chemati la ncorporare. Ca sa nu mearga la armata, se gndesc ei sa recurga la nselaciuni. Iepurasului i vine primul ideea: - Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid. Zis si facut. Intra la control si cnd iese ursul l ntreaba: -Ei? -Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste. Vine rndul ursului: - La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici att. Eu am sa-mi tai o laba, caci n ea sta puterea mea. Zis si facut. Iese ursul schiopatnd din cabinet si iepurasul l ntreaba: - Ia zi, te-au respins? - Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras. Ion mergea intr-o zi pe camp cu caruta, in spatele carutei mergea si cainele lui. Se supara Ion deoarece calul mergea prea incet si incepe sa dea cu biciul in el. Da o data, da de 2 ori, a treia oara se intoarce calul la el si zice "Ba Ioane da esti chiar asa..." Ion se sperie cand il aude si o ia la fuga, si fuge si fuge, si cainele dupa el, si fuge prin padure , cainele dupa el. La un moment dat oboseste si se aseaza langa un copac gafaind, cainele vine si el tot obosit

si zice "Ba Ioane...ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!" Un german. un francez si un roman in se ratacesc in jungla.Dupa cava timp se intalnesc cu niste canibali care le zic ca ii lasa in viata daca aduce fiecare cate zece fructe apoi sa si le baga in fund.Zis si facut, vine germanul cu alune si incepe sa si le bage in fund: una...daua...trei nu mai reuseste si canibalii ii taie capu'.Francezu vine cu struguri:o boaba...doua boabe...trei boaba...patru boabe...cinci...sase...sapte...opt.. noua... nici acesta nu reusete si canibalii ii taie capu'.Se intelnesc germanu cu francezu in cer si germanu il intreaba: -Ba tu de ce nu-ti mai bagasi si ultima boaba ca puteai!? -Mai puteam da' ma bufni rasu' cand il vazui pe roman cu pepenii. :De ce nu se ineaca olteni? R:Pentru ca au capu sec. Doi politisti merg pe strada. Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia unul in mina, se uita la el... si zice: -Mai, asta-i capu lu sefu ! -Cum sa fie capu lu sefu , mai? -Daca-ti spun! E capu lu sefu ! -Nu fii bou, mai! Sefu e mai inalt! I: Ce au facut olteni cand au vazut prima oara un vapor pe mare??? R: Sau bagat cu capu in mare sai vada rotzile Interbare : Cat dureaza o operatie pe creier la un politist? Raspuns : 5 ore... Doua pana-i spargi capu' si 3 pana-i gasesti creieru' !! Patru barbati stateau intr-o camera si se plictiseau: un zoofil, un necrofil, un sadic si un sadomasochist. Zoofilul "sparge gheata" din linistea aceea si zice: -Moaa... daca am avea o pisica am f. si am f. Sadicul: -Mda... si dup-aia am da-o cu capu de pereti pana ar crapa... Necrofilul: -Si apoi am f. iar... Toti stateau si asteptau si varianta sadomasochistului la care acesta...: -Miau... Vine profa !!! Groaza mare, in ghiveci se usca-o floare, deschide brusc catalogul, si incepe. monologul:ca nu-s florile udate, ca ferestrele sunt sparte, ca perdelele sunt rupte, ca la noi in clasa pute, ca nu suntem patrioti si ca suntem idioti, ca ni capu-tot la rele si ca noi facem belele. Vede banca, e pictata cu desene, unele sunt chiar obscene si s-apuca de predat noua lectie de rahat!!! bula ii zice lu taicasu : - tata pot sa ma duc si eu la piscina ? - da , dar sa nu intarzii de ora 3! vine bula cu mainile rupte si capu spart ! a doua zi la fel si a treia la fel , a patra zi ii zice lu taicasu : - tata pot sa ma duc si eu la piscina ? - numai Bula , gata ajunge cat ai fost Ooo ce pacat cand bagau si ei apa in piscina !!! Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie. Un politai, sa o ajute, o incuraja : - Hai ca poti, impinge ! Tiganca avea gemeni. Scoate unu capu afara, se uita, intra la loc si ii zice celuilalt : - Frate hai prin spate ca pe aici sunt gabori ! Bula se duce la scoala de smecheri. Cum era nou il ia unu sai arate o smecherie mai usoara asa ca pentru incepatori. Se duc in curtea scoli unde se afla o buturuga si un topor ii da lu bula toporul si el se pune pe buturuga cu capu. Da bula asta se fereste, vezi bula astai

smecheria. Se duce bula acasa il ia pe tasu sai arate smecheria sil pune pe buturuga si bula da cu toporu! Intra bula in casa. Masa: -Bula undei tactu? -Face pe smecherul in gradina! bula se duce in camera la tacso -ce faci tata? -ma joc cu ratusca sus ratusca,sus ratusca se duce bula la el in camera si incepe si el dupa un timp tacso vede fum iesind din camera lu bula -bula ce ai facut ma? -m-am jucat cu ratusca si m-a scuipat in ochii pai si ce ma? pai iam spart oulele ,i-am taiat capu si i-am dat foc la cuib!!! profesoara ii zice lu bula sa invete cuvintele acestea:masinute tractorase si cu alte utilaje si 99% capacitatea unui vas.a doua zi la sc vine inspectia si il intreaba pe bula : bula ce ai in capu ala bula zice:masinute tractorase si cu alte utilaje bula esti prost? zice inspectia. 99%.zice bula nevasta unui betziv era disperata ca pe fiecare seara barbatus`o venea beat acasa.intr`o seara dupa ce adoarme betzivu`, nevastasa impreuna cu , copii il pun intr`un sicriu si bat cateva cuie.Cand se trezeste betzivanu da cu capu` in blana de sus ... da cu pumnu` in dreapta...in stanga .. ce zice betzivu` .. gata ma am murit... sta el ce sta ... bate de trei ori in partea dreapta si zice .. " Vecine da`mi si mie un litru de tzuica pana imi fac astia pomana de 6 saptamani." Avionul lui Ceausescu se prabuseste pe o insula cu canibali. Pe Ceausescu, singurul supravituitor, il prind si il baga in ciorba. Vazandu-se in oala cu ciorba, Ceausescu incearca sa scoata capul la suprafata. Apuca doar sa zica : - Ba, daca... apoi este bagat iar cu capul la fund. Tot asha de vreo inca trei ori. Pana la urma canibalii se hotarasc sa il lase sa spuna ce are de spus. Ceausescu scoate capul din apa si zice foarte suparat : - Bah daca ma mai bagati cu capu la fund, ma cac in ciorba voastra. trei pureci au dormit intr-o curva.de dimineata se intalnesc ei in capu curvei.acum e se intreaba unu pe altu cum au dormit.2 si 3 il intreaba pe 1 cum a dormit.acesta le spune aia fost putin frig dar la un moment dat au inceput sa se miste niste munti si lau incalzit.1 si 3 il intreaba pe 2 cum a dormit.acesta a raspuns ca lui nu ia fost deloc frig deoarece el a dormit intr-o padure si a aprins focu.1si2 il intreaba pe 3 cum a dormit acesta spunundule k a dormit la intr-o pestera si nu ie fost deloc frig, dar la un moment dat el a spus ca a inceput un chelios sal alerge si cand a vazut ca nu la prins a inceput sa arunce cu lapte acru dupa el. Unu se duce la doctor: -Dom doctor, ma doare burta. -Pai ai limbrici; ia prafurile astea si trece. Vine altu : -Dom doftor, ma doare capu . -Pai ai limbrici; ia prafurile astea si ti trece. Altu : -Dom doftor, ma doare picioru . -Pai ai limbrici ia pra... -Pai cum Dumnezeu sa am; io am cazut din cires si mi am rupt picioru . -Aia, vezi; te a mancat in cur sa te urci in cires. Stefan cel Mare, dimineatza, tunand shi fulgerand in fatza razeshilor... -Ba... care-atzi baut aseara, hai... hai, ca simt duhoare de vodca...? Totzi razeshii, speriatzi de moarte, tac chitick... -Hai mah japitzelor odata, ca e turcu' la marginea Moldaviei... Razeshii, la fel... -Hai mah tembelilor, c-a ajuns turcii aproape... Idem... -Haide mah odata, unu sa-l vad, luami-atzi mortzi-n carca... Pana la urma, unu' mic, cu nasu' rosh, beat manga... -Api'... eu am

baut, Maria Ta... -Pai zi ashe, mah, hai repede la o ciorba de burta, ca shi pa mine ma cam doare capu' de-aseara...,shi voua, succes, baietzi! se duce un roman,un ungur si un tigan prin cimitir si iasa dracu si zice:daca nu veniti cu un fruct va tau capu.vine tiganu cu o pruna si zice dracu:ba daca it bagi pruna in cur iesti salvat.tiganu nici nu se chinue.acuma o venit romanu cu un mar.zice dracu:ba daca iti bagi maru in cur poti sa pleci.no sa cinue romanu o ora, doua, trei.no si romanu si rade si plange.zice dracu:ba stiu ca dore da dice si razi.raspunde romanu:ba al vad pe ungur ca vine cu o lubenita. Era intrun tren o baba , un baiat nesimtit si un papagal se duceau la biserica... Baiatul scoate capul pe fereseastra si vine un stalp. -Pfuu daca nu feream capu beleam pula ! Papagalul memoreaza.Apoi incepe ploaia baiatul cu capul pe fereastra zice: -Bagamias pula a inceput sa ploua! Papagalul memoreaza. Baiatul se uita pe fereastra si vede o vaca sezand si zice: Scoala vaca ca te fut in cur !! Dupa ce ajung ei la biserica papagalul incepe : Cra craaa cra craaa popa arunca cu cadelnita dupa el.si papagalul: Pfuu daca nu feream capul beleam pula ! Baba lesina.Papagalul: Scoala vaca ca te fut in cur !! Popa arunca cu aghiazma dupa el.Papagalul: Bagamias pula a inceput sa ploua ! Era unu pe malul unei ape si dadea la peste. Sta el p-acolo pe langa pluta si deodata musca. Cand scoate undita din apa, ce sa vezi - un pestisor de aur. Asta da sa-l bage-n traista cand trece unu pe langa el: -Ce faci ba fraiere, arunca-l ba inapoi in apa, tu nu stii ca pestisorul de aur iti indeplineste trei dorinte? Sa uita pescaru la peste, zice: -Hai ba da-te dracu ca siasa esti mic si pricajit, mars in pi*da ma-tii inapoi in apa! Nu-l arunca bine-n apa ca pestisorul de aur scoate capu afara si-i zice: -Ba, pentru ca m-ai salvat iti indeplinesc trei dorinte. Da orice mi-ai cere, lu ala ii dau de doua ori mai mult, ca el te-a invatat de bine. Sta asta pe ganduri si zice: -Vreau o vila ultrasuparata aici pe malul apei! Pac! Ii apare-n fata o vila. Cand se uita, langa vila lui, lu ala ii facuse doua vile. -Vreau 3 saci da bani! Pac! apar langa el 3 saci de bani. Lu ala ii apar 6 saci. - Auzi ba, ia-mi un coi! ion si maria merg la cosit. la un momentdat obosesc si se intind pe iarba...vazandul maria pe ion asa intins...ii trec prin minte niste ganduri necurate dar ne avand curaj sai spuna incepe sa se vaite: _ioane mie mie cald imi dau bluza jos!ca bine zici imi dau eu camasa! ramane maria in tatele goale se uita la ion...vede ca nare nici un gand....ioane eu imi dau si fusta jos !ca bine zici si se dezbraca si ion.vede maria ca nimic nimic ...ioane io imi dau si chiloti ca poate ma mai racoresc putin ...bine marie mi dau sieu si raman amandoi goi pusca privind spre cer>dupa 10 min se ridica maria nervoasa si se aseaza goala in capu drumului ce faci marie iaca astept vreun trecator sa vina sa ne f.a ca vad ca tu nai nici un gand! Imparatul Verde avea trei fete. La un moment dat pleaca el la razboi si le spune fetelor: -Fetele mele eu plec la razboi! Daca nu o sa fiti cuminti unde va stau picioarele acolo va va sta si capul! Pleaca la razboi si se intoarce dupa un an! O ia pe fata ce mare si ii arata un servitor dezbrcat s-o intreba: -Ce este asta fata tatii (aratand spre scula servitorului)! Raspunsul veni prompt! -Hi hi hi hi hi! -Sa i se taie capu ! La fel si cu cea mijlocie! Cea mica foarte mirata: -Nu stiu tata, ce este! -Hai fata tati spune! -Dar nu stiu! Te rog io spunemi si mie ce este! In fine se lasa asta induplecat si-i spune ca este o p**a! La care fata exclama: - Asta p**a?! Sa fi vazut la Fat-Frumos!

mere bula la masa zice :mama zimi o propozitie mama:dute de aici ca te lovesc cu facaletu merge la tata care se uita la meci di tocmai sa dat un gol si ii zice sa zica o proopozitie tata:ura ura ura merge la sorasa si zice sai zica o propozitie sorasa:dute ma de aici ca-ti f. una. mere la frateso care se juca cu jucariile sai zica o propozitie fratele:masinute avionase tractorase la scoala invatatoarea il pune pe bula sa zica o propozitie bula zice:dute de aici ca te lovesc cu facaletu...invatatoarea zice :bula ma duc la director bula:ura ura uraa ..directorul:ce faci bula ....?...bula:dute ma de aici cati f. una ....directorul :bulaa!! cei in capu tau ..???.bula:masinute avionase tractorase O iepuroaica se duce la sina de tren si pune coada pe ea si vine tenu si ii taie un sfert din ea.Cand a ajuns acasa sotul ei i-a zis: -Daca o sa-ti mai tai coada inca odata nu mai vorbesc o saptamana cu tine A doua zi ea se duce iarasi si trenul ii taie juma de coada.Sotul ei i-a zis: -Daca o sa-ti mai tai coada o sa ma despart de tine. A treia zi se duce iarasi si isi baga coada intre picioare si trenul vine si ii taie capu. Morala este:Cand o femeie are ceva intre picioare isi pierde capul. "ce este albastru si mege pe sub pamant? O rama in trening" cum e o femeie perfecta? 1.stie matematica 2.stie fizica 3.are mana mica 4.sa fie copilaroasa acuma dc? 1 .sa faca bine opturile 2.sa site legile frecari 3.tot ce ia in mana sa i se para mare 4. tot ce ia in mana sa bage si in gura Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba: - Ce mai faci? - Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'? Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta? Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara... seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui Care pestera? Ce nehotarare? - Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga, ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp..... - Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul. - Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin....... Sir se afla impreuna cu John in vizita la Paris -John, zice Sir, cred ca turnul Eifel ar trebui vopsit! -Cu placere, Sir, pot atunci sa imi iau dupamasa liber? catelus cu paru' rosu ce-are baba nare mosu. baba are o planeta, mosu are o racheta. baba deschide planeta, mosu intra cu racheta.

O circulara de la politia albaneza: "Ajutati politia - Bateti-va singuri"... I:De ce devin nordicii impotenti de la varste fragede? R:Pana si penisul se satura de prostia atator blonde! I:Ce au in comun Lady Diana si un telefon celular? R:Amandoi isi dau duhul in tunel! I:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni? R:Ca nu le-a mai incaput in buletin. I:Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina? R:Anvelopa nu canta cand ii pui lanturi! Sir se intoarce noaptea tarziu de la club.... Dimineata il intreba pe valet: -John, la noi se aprinde becul cand deschidem usa la baie? -No, Sir. -John, inseamna ca iar m-am pisat in frigider. Un baiat ii trimite o scrisoare lui mos craciun: -Mos craciun vreau un fratior,la care mosu: -Trimite-o mai intai pe mata In noaptea de Craciun, un politist calare statea in intersectie, langa semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui bicicleta. -Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun? -Da, zice Bula. -Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice plitistul amendand-ul pe Bula. -Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie? -Da, zise gaboru razand la Bula. Sigur ca el mi l-a adus. -Ia sa-i spui tu lu mosu la anu sa puna p**a sub cal, nu pe cal! I:Ce e rosu si vine regulat? R:Mos Craciun. cica era odata o blonda buna rau.vine mos craciun si zice: -Daca imi sugi P*** iti implinesc 3 dorinte! -bine! Suge blond dupa care: -Acum zi-mi care sunt dorintele -Vreau o masina! -Uite cheile! -Vreau o casa! -Uite cheile! -Vreau un sot bogat! -Te asteapta in vila ta!Si ia zi,cati ani ai? -25.de ce? -Si la varsta mai crezi in Mos Craciun??? "De ce sunt oltenii zgariati pe fata de Craciun ?" "Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita." I.ce este mic, gras si rosu si se zbate in zapada ? R. Mos Craciun lovit intre picioare...

Unul isi intreaba prietenul scotian: -Este adevarat ca i-ai daruit prietenei tale de Craciun o cutie cu praline umplute cu lichior? -Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sarbatori Revelionul impreuna...

Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna isi pune una la gat. Soacra vazandu-l ii zice acru: -Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?... Mos Craciun pleaca intr-un an cu sania lui. La un moment dat vede un horn se opreste si cum e el mare si gras da sa intre pe horn. Dupa mai multe incercari reuseste si cade intr-o camera in care se afla o blonda beton dezbracata. Sta Mosu si se gandeste: -Dac-o f*t nu mai ajung in RAI da daca n-o f*t cum dracu mai ies eu pe horn? Undeva in Scotia... In ajunul Craciunului... intr-o familie de scotieni tipici: copii isi intreaba tatal: -Tata, cand vine Mos Craciun? Tata ia pusca, se urca in pod. Dupa un scurt timp se aude o impuscatura... Mama si copiii alarmati... Vine tatal trist spunand: -Nu mai vine, s-a sinucis saracu ! diferenta dintre o blonda si un bec:Becul se arde o data,blonda de mai multe ori O blonda sta in mijlocul unei strazi si numara 59,59,59,o alta blonda trece pa acolo si o intreaba de ce numara numai 59 ea spune ca o sa ii zica daca trece strada legata la ochi.Blonda se leaga la oochi si trece strada .Pe la mijlocul strazii o calca o masina cealalta blonda incepe sa numere 60,60,60. I:Care e diferenta intre un armasar in calduri si o blonda? R:O blonda are mai multa sperma in corp... Un sofer mai sarac cu duhul si mai in varsta mergea cu camionul de la Bucuresti spre Timisoara. Tot mergand el, pe la intrarea in Cluj, o blonda marfa ii face cu mana sa opreasca. Opreste si blonda ii zice daca poate sa o duca la Timisoara. Bun, se suie blonda in camion, ajung ei la Timisoara. Acolo blonda ii zice: -Uite mai, fiindca m-ai ajutat atata, eu zic sa te rasplatesc intr-un fel. Cum bani nu am la mine, haide sa o facem. -Domnisoara, eu sunt om batran, nu ma mai tin bracinarii sa o fac si p-asta. Ehe, pana la urma, se dezbraca blonda, si soferul nostru i-o trage cu chiu cu vai, vadit nesatisfacut. Blonda atunci zice: -Auzi, uite, ca sa ma recompensez fata de tine si fiindca nu a fost asa de nemaipomenit, eu zic sa mi-o dai si sus. -Apai domnisoara, nu se poate, spuse soferul uitandu-se catre camion, ca sus am niste butoaie. o blonda si o bruneta in baie: blonda: -fato da'mi si mie samponul tau pt k pe al meu scrie "pentru par uscat"si al meu e ud O blonda se invarteste in jurul lighianului.de ce se invartea blonda?Pentru ca pe sampon scrie wash and go O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran. Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee? Taranu: ...itzi dau un indiciu: "taurul f**e vaca o data pe an". Blonda: ... pai si care e sparla Taranu: ... itzi mai dau un indiciu:"noi mulgem vacile de trei ori pe zi". Blonda: .......... pai tot nu inteleg ce treaba are

asta cu sindromul ... Taranul: auzi fah .....io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe zi si te f*t numai o data pe an , NU INNEBUNESTI ?

Cica era o blonda si avea un MERTZAN si pleaca ea la plimbare pe camp. La un moment dat ramine in pana. Pe cimp era numai badea ION care muncea si el pe acolo. Se duce blonda la el si il intreaba daca vrea sa o ajute si pe ea. O ajuta ciobanu si dupa aia il intreba blonda: -Cum vrei sa-ti platesc : in bani sau in natura? -Pai as vrea bani ca nu prea am! A doua oara aceeasi blonda acelasi cioban numai ca de data asta ciobanul vrea in natura. Ii pune blonda un prezervativ si ii plateste in natura. A treia oara aceeasi protagonisti si iar il intreaba blonda pe cioban cum vrea sa fie platit: -In bani sau in natura???? -Duduie draga nu ti-oi lua nici bani nici natura da' scote-mi si mie balonul da pa p**a ca nu ma-m mai pisat de o luna... Intrebare: Era o blonda si o bruneta care sar din avion.Cine ajunge ultima pe pamant? Raspuns:Blonda, ca e parasuta. Interbare : Care este diferenta dintre o blonda si o bruneta ?? Raspuns : Daca le dai drumul de la etajul 4 blonda se deschide... -Care este diferenta dintre o blonda si o barca? -??? -In barca stai in fund si dai din maini,....cu blonda faci invers. ZORRO baiat smecher vede o BLONDA pe strada ce sa faca,ca sa o inpresioneze???? scoate sabia si scrie un "Z" pe un gard! dar BLONDA Zice: Moama ZUPERMAN O blonda se urca in tramvai aglomeratie si la un moment dat se impinge un barbat in ea la care blonda intreaba:ce faci domne te impingi in mine?vrei sa ma f*i?domnu spuse:nu domnisoara !la care blonda:pai atunci date la o parte poate vrea domnu din spate ! Carei diferenta dintre un cal si o blonda? Pe cal nuti dai seama daca l-a calarit cineva dar la blonda iti dai seama. I:Care este diferenta dintre o blonda si un bec? R:Becul este mai destept, dar pe blonda o aprinzi mai repede. Un tip si blonda lui prietena se "prostesc". Blonda ii spune: -Vrei, te rog, sa-ti scoti inelul? Ma zgaraie. -Inel, pe naiba, spune el. Este bratara de la ceas. O blonda, iarna, citeste afisate la receptia hotelului cotele zapezii: - Busteni - 15 cm; Clabucet - 20 cm; - Postavaru - 25 cm; Blonda se duce la receptioner si intreaba: - "Care este camera domnului Postavaru?" Care e diferenta dintre,o blonda si o caramida? Caramida merge din mana in mana da blonda din p*a in p*a.

Kre e diferenta dintr-o blonda si o gaina ? Gaina se mai ridik d p oua da blonda nu care este diferenta dintre o blonda si o sticla?sticla-i buna plina,blonda-i buna goala.... Un politist opreste o masina condusa de o blonda: -Prezentati va rog permisul la control. -Permisul? Ce-i asta? -E un carnetel roz in care e lipita poza matale... -N-am. -Atunci actlel masinii! -Actele masinii? Ce-i asta? -O hartie pe care scrie a cui e masina. -N-am. Politistul priveste mai bine la blonda si zice: -Atunci trebuie sa faceti asta... si isi scoate scula din nadragi...La care blonda: -Nu in fiola nu mai suflu! Am mai suflat acum 15 minute la un alt coleg si a vazut clar ca nu am baut picatura de alcool... Sotul catre blonda: -Daca ai stii sa gatesti ca lumea am putea sa ne lipsim de menajera! La care blonda: -Daca ai stii sa fu*i ca lumea ne-am pute lipsi de gradinar, de postas si de sofer... Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune: -Noi am fost primii care am ajuns in spatiu! Americanul: -Noi am fost primii care am ajuns pe luna! Blonda: -Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare. Rusul si americanul: -Idioato, nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo. Blonda: -Da ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea... I:Care este diferenta ditre un tantar si o blonda? R:La un tantar daca i-ai dat o palma nu mai suge, dar blonda tot suge. bruneta face o gramada de economii sa-si ia o Dacie si sa o plateasca pe loc. Cand sa o cumpere vanzatorul ii spune ca ii lipsesc 100 de lei. Iese ea repede afara si vede o blonda. Se duce la ea si ii zice: -As vrea sa cumpar o Dacie si imi lipsesc 100 de lei. Ati putea sa imi imprumutati banii astia. La care blonda cauta in poseta si ii da 200 zicand: -Uite 200 dar ia-mi si mie una!... Care este diferenta dintre o barca cu pinze si o blonda. La barca pui catargul si apoi ridici pinzele iar la o blonda ridici pinzele si apoi bagi catargul. care e diferenta dintre o blonda si un marfar?in marfar bagi marfa scoti marfa in blonda bagi marfa scoti pasageri. O blonda si o bruneta stateau in fata blocului asteptandu-l pe gagicul brunetei.Dupa cateva minute de asteptare gagicul brunetei isi face aparitia venind intr-o masina sooper si cu un buchet de flori in mana.Blonda holbandu-se la el afirma: -Vai fata ce masina sooper are!! -Mdea ai dreptate. -Vai si ce buchet frumos are in mana!!! -Da ai dreptate dar eu iar o sa stau cracanata toata noaptea. -De ce fata nu aveti vaza? O blonda o negresa si o bruneta calatoresc la negru cu vaporul ascunse in cala. Paznicul controleaza cala vaporului inainte de plecare si cele trei se ascund in sacii din incapere. Cu cate un sut marinarul controleaza sacii de pe jos. Negresa striga din sac: -Miau, miau!

Omul pleaca mai departe. Bruneta: -Ham, ham, ham! Marinarul trece mai incolo. Ajunge la blonda si dupa sutul de rigoare aude: -Cartofi, cartofi! I:Care-i diferenta dintre o blonda si o mina?? ??? R:Intr-o mina bagi forta de munca si scoti materie prima iar intr-o blonda bagi materi prima si scoti forta de munca. O blonda se plimba prin padure cand deodata ii apare in fata o zana si ii zice: -Azi e ziua ta cu noroc! Eu sunt zana cea buna si ai o dorinta care ti-o voi indeplini! Blonda se gandeste ce se gandeste si zice: -In lume domneste in atatea locuri razboiul. Imi doresc ca toti oamenii: negrii albi rosi, galbeni indiferent de nationalitate si religie sa traiasca in paca si liniste! Zana intinde o harta a lumii isi noteaza toate zonele in care sunt razboaie, ofteaza si zice: -Stii eu nu sunt o zana atotputernica ci una mai mica. Puterea mea nu e nelimitata. Nu ai avea o alta dorinta mai simplu de indeplinit? Blonda se mai gandeste si zice: -Pai daca asta nu merge atunci as vrea sa imi iau bacalaureatul! Zana isi increteste fruntea si zice: -Hai sa ne mai uitam totusi un pic pe harta aia a lumii!.... care este diferenta dintre o blonda si o bicicleta? R: bicicleta intai o umfli si apoi te urci p ea pe cand blonda intai te urci pe ea si apoi o umfli :)) La un bordel de barbati intra o blonda: -Vreau un barbat, dar sa fie adevarat ca pana acum nu mi-a rezistat nimeni. - Du-te la etj.1, il gasesti pe american, te satisface la sigur. Se duce, ii da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate. Se duce la receptie din nou: -Vreau un barbat si mai adevarat. -Du-te la etj.2, il gasesti pe rus, asta e rezistent. Ii da si rusului 7 numere, crapa si asta, iar la receptie: -Va bateti joc de mine.... -Du-te la etj.3, acolo ne-a mai ramas romanul. Te satisface la sigur. 10 numere, crapa si romanul. -Va dau in judecata, vreau ceva adevarat. -Ne pare foarte rau, ne-a mai ramas doar chinezul. -Dati-l incoace. La etj.4: chinezul. Ii da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Blonda: -Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul in judecata. -Nu va impacientati, ma refac. Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afara ii mai da 5 numere blondei. Oboseste din nou, coboara de pe blonda si iar exercitiile de la inceput: 4 abdomene.... Asa face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda: se da jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotari si cand se rostogoleste pe sub pat surpriza:Ce credeti ca a gasit ? -200 de chinezi. O blonda isi gaseste intr-o dimineata masina sparta sa casetofonul furat.Faza se repeta vreo 3 seri pana se supara blonda si pune un afis in geamul masinii pe care scria : NU MAI SPARGETI MASINA CA NU MAI ARE CASETOFON;In dimineata urmatoare in locul masinii ea gaseste o pancarda mare pe care scria : LASA CA O SA II PUNEM NOI CASETOFON;. I:Cum poti dai jos o blonda de pe genunchii tai? R:Ejaculeaza... I:Ce e o blonda pe un pat de apa? R:Platforma de foraj subacvatic ! I:De ce are o blonda 2 neuroni ? R:Este insarcinata.

I:De ce insista o blonda pe la al treilea numar sa iti pui prezervativ? R:Ca sa isi ia si la pachet... I:Ce e o blonda cu SIDA? R:Retea de distributie... I:Ce e o blonda in cada? R:O insula cu doi munti... Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau: Taticul, aterizeaza unul gras! - Gras ? Cu varza! Dupa doua minute: - Taticule, aterizeaza unul slab! - Slab ? La gratar! Dupa alte doua minute: - Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are! - Blonda, sexi ? In coliba! - Si mama ? - Mama ? Cu orez! CUM DA BUNA DIMINEATA,O BRUNETA SI O BLONDA: BRUNETA:-BUNA DIMINEATA,DOMNULE DIRECTOR! BLONDA :-SA FACUT DIMINEATA,DOMNULE DIRECTOR! I:De ce e o blonda derutata la WC? R:Trebuie sa se dezbrace singura!... I:Ce mananca o blonda virgina? R:Mancare de bebelusi. I:De ce nu poate o blonda sa geama? R:A uitat textul... I:De ce blonda nu s-a mai dus in Anglia? R:A aflat ca Big Ben nu e decat un ceas... I:De ce sta o blonda cracanata pe plaja? R:A auzit de limbile de nisip... I:Cum se numeste o femeie care si-a pierdut 98% din inteligenta? R:Divortata... I:Cum iti dai seama ca o blonda este virgina? R:Foloseste Pampers! I:Cum iti dai seama ca o blonda nu e virgina? R:Creioanele sunt lipicioase! I:Ce face o blonda dupa ce se piaptana? R:Isi pune chilotii... I:Cum isi usuca o blonda parul? R:Il taie si il pune pe calorifer... I:Care e diferenta dintre un OZN si o blonda desteapta? R:OZN-uri s-au mai vazut I:Ai auzit de blonda care a tras o sageata in cer? R:Nu l-a nimerit... I:Cum s-a accidentat blonda maturand frunzele? R:Cazand din copac. De ce se darama un zid cand il loveste o blonda? Cel mai destept cedeaza. Intrebare : Ce zice o blonda copiilor ei ? Raspuns : Mi-am luat de la gura sa va fac pe voi...

I:Cum iti dai seama ca o blonda s-a jucat la computer? R:Pe joystick sunt urme de ruj.

I:Ce reprezinta o blonda cu parul vopsit in negru? R:Inteligenta artificiala... I:Dupa ce recunosti ca un fax a fost trimis de o blonda? R:Are timbru postal... I:Ce spune o blonda dupa ce face dragoste? R:Sa va fie de bine, baieti! I:Ai auzit de blonda care a sarit cu parasuta? R:Nu a nimerit pamantul... I:Cum se numeste o bruneta cu cate o blonda pe ambele parti? R:Translator... I:De ce congeleaza o blonda o oala cu apa fiarta? R:De apa calda ai nevoie intotdeauna... I:Cum poti alege o blonda proasta dintr-o suta de blonde? R:La intamplare. I:Cum faci o blonda sa rada sambata? R:Ii spui un banc joi! I:Ce intelege o blonda prin sex protejat ? R:Incuierea usii de la masina. I:Cum aprinde lumina o blonda du ce-a facut toata noapte sex? R:Deschide usa la masina I:Care e asemanarea dintre o blonda si o broasca? ??? R:Amandoua se tem de barza!!! I:Cum iti dai seama ca o blonda a atins momentul orgasmului? R:Ti-ai dat jos hainele de doua minute... Ce reprezinta pentru o blonda o foaie de hartie rupta in doua?... Un puzzle I:Care e diferenta intre o blonda si un telefon? R:Telefonul costa bani... I:Cum se numeste o secretara blonda lasata insarcinata de seful ei? R:Boss...umflata! I:De ce o blonda nu-si poate scoate tamponul? R:Vacuumul din cap nu-i permite acest lucru... I:De ce o blonda inecata se deplaseaza impotriva curentului? R:A uita sa-si scoata vibratorul... I:Cum se numeste o blonda intr-un institut de invatamant superior? R:Femeie de servici... I:De ce a murit o blonda care a baut lapte? R:A cazut vaca peste ea... I:Care e diferenta dintre un pittbul si o blonda furioasa? R:Rujul de buze... I:Ce zice o blonda cand vede un film porno? R:Asta sunt eu...

daca intorci o blonda cu picioarele in sus creezi o bruneta caruia ii pute gura I:Ce obtii daca incrucisezi o blonda cu un computer? R:Un atoatestiutor care f**e de rupe. I:Care e diferenta dintre o blonda si o bruneta? R:30 de minute de munca de convingere... Cum vinde o blonda o DACIE? Se urca pe ea,arata cu degetele spre p***a si zice ia DA CIA I:Care e asemanarea dintre o carte si o blonda? R:Amandoua se deschid in partea cea mai uzata! I:De ce mananca o blonda fasole sambata? R:Ca sa poata face baie cu bule duminica. I:De ce poarta o blonda prezervative trase peste urechi? R:Nici nu vrea sa auda de SIDA... I:Ce inseamna faptul ca o blonda foloseste ruj de culoare rosie? R:Stop, gaura gresita!... I:Ce zice o blonda care are mai multe orgasme la rand? R:Bine lucrat baieti!... I:De ce se uita o blonda peste un paravan de sticla? R:Sa vada ce se gaseste de partea cealalta.. I:Ce au o blonda si un cd in comun? R:Amandoua se invart numai in jurul gaurii... I:Care este asemanarea intre un OZN si o blonda desteapta? R:Tot auzi de ele dar nu le vezi nicodata... I:Cum recunosti faptul ca o blonda s-a ascuns in frigider? R:Dupa urmele de ruj de pe castravetii de aprozar... I:Care e asemanarea dintre o blonda si zapada? R:Pe amandoua te dai pana se face partie. sti care e diferenta dintre o blonda si o autostrada? dup inaugurare devin amandoua publice. I:de ce se uita o blonda foarte atent la o sticla cu suc?R:pentru ca pe stcla scrie CONCENTRAT! I:Care este diferenta dintre o blonda si virusul HIV? R:Virusului i se va gasi un antidot... I:Care e asemanarea dintre o blonda si o priza? R:Bagi degetul in gaura gresita si esti in cur... Intrebare: Care este asemanarea dintre o blonda si Linux? Raspuns: Multitask, Multiuser. I:De ce nu vorbeste o blonda cand face dragoste? R:Mama sa i-a spus sa nu intre in vorba cu straini.

care e asemanarea dintre o sticla de bere si o blonda? amandoua sunt goale de la gat in sus... I:Care e asemanarea dintre Triunghiul Bermudelor si o blonda? R:Amandoua au inghitit multi marinari.. I:Ce spune o blonda dupa ce face dragoste? R:Jucati cu totii in aceeasi echipa de fotbal?... I:Ce s-a intamplat cu blonda care a incercat sa umfle rotile masinii? R:Si-a ars buzele la teava de esapament... I:Care e asemanarea dintre o blonda si o halba de bere? R:Amandoua sunt blonde si fac spume. I:De ce o blonda merge la piata cu scara plianta dupa ea? R:A auzit ca iarasi au urcat preturile. I:Cum iti dai seama ca o blonda a atins momentul orgasmului? R:Tipul de la coada din spatele tau te bate pe umar... I:De ce roaga o blonda prietenii sa ii pastreze becurile albe arse? R:Ca sa-si faca intuneric in camera. I:Ce a facut blonda cand a auzit la televizor ca peste 90% din accidente se intampla la domiciliu? R:S-a mutat... I:Ce raspunde o blonda la intrebarea: "Sunteti activa sexual?"? R:Nu eu stau numai intinsa aici... I:Cum tii o blonda ocupata toata ziua? R:O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt I:De ce o blonda schimba scutecele bebelusului o data la luna? R:Pe scutece scrie "pana la 10 kilograme".. cate lucruri stie sa faca o blonda?-70.-Care sunt?-Cartofi prajiti si pozitia 69. I:Dupa ce iti dai seama ca o blonda a fost asezata la computer? R:La ventilatia computerului se afla fire de par... care e diferenta dintro blonda si un frigider?frigiderul nu zice aaa cand bagi carne in el I:-Stii ce zice o blonda cand vrea sa invite pe cineva la o bere? R: - O skol,repede !

I:Care e asemanarea dintre o blonda si o pusca de vanatoare? R:Amandoua se indoaie de la mijloc si pot fi incarcate din spate... Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba: - Cine e? - Posta! - Cati sunteti ? I:Care este intruchiparea rabdarii? R:O blonda intr-o gradina de castraveti asteptand ca acestia sa creasca... I:De ce o blonda pune degetul pe capul cuiului cand il bate cu ciocanul? R:Zgomotul provoaca dureri de cap. I:Care e asemanarea dintre o blonda si o masina de spalat veche? R:Amandoua picura. I:Cum tii o blonda ocupata toata ziua? R:Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso" I:Ce trebuie sa faci daca o blonda arunca in tine cu o grenada? R:Scoate-i cuiul si arunc-o inapoi... I:Ce scrie pe o carte postala de la o blonda aflata in concediu? R:Ma distrez minunat. Oare unde ma aflu? O blonda comanda o pizza ... -In cate feli sa v-o tai? In 6 sau in 12? intreaba bucatarul. -In 6, n-as putea niciodata sa mananc 12 felii! I:Care e asemanarea dintre o blonda si o tigaie? R:Ambele trebuie sa fie fierbinti inainte de a baga carnea in ele. Blonda, catre instructorul de inot: -Chiar e adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma scufund? Solomon se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita. Psihiatrul: - Poate o dilema! - Nu dom` doctor eu am o trilema. Sa va explic. Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 mil. de dolari pentru un an. M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el. Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz . Ma invita la o cafea pana apare ala acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne f*m. Apare Moritz. Speriat nu zic nimic. Asta se dezbraca se baga cu noi in pat si ma f*e in c*r. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru. Acum dupa o luna am o trilema. Pentru ce oare ma duc acolo: sa-mi iau banii, sa f*t blonda sau sa ma f*a ala in c*r? Un barbat roaga o blonda sa vada daca ii merge semnalizarea de la masina. Aceasta se apleaca pe aripa masinii si zice: -Da... nu... da... nu... O blonda merge cu un purcelus sub brat pe strada. Un trecator intreaba: -O ce aveti aici? La care purcelusul: -Am castigat-o la LOTO...

I:Ce s-a intamplat daca o blonda si-a luat carnetul de conducere? Dupa examenul practic a mai dat odata proba orala cu politistul... I:Ce zice o blonda dimineata daca se trezeste sub ugerul unei vaci? R:"Care dintre voi patru ma duce acasa?"... Care este asemanarea dintre un politist in uniforma si o blonda in pielea goala... Amandoi sunt in haine de lucru... O blonda ramane (ca sa vezi) a doua oara gravida si vine la sotul ei si il intreaba: -Draga, acum trebuie sa ne casatorim din nou? O blonda vine acasa si gaseste 10 barbati in dormitor. Ofteaza: -Sunt asa obosita baieti. Doi dintre voi trebuie sa plece!... I:Ce primeste ca si cadou o blonda care a condus timp de un an masina fara sa aiba nici un accident? R:Viteza a doua... I:Ce zice o blonda daca o pasare, care zboara pe deasupra ei, se usureaza exact pe fata ei? R:Ce bine ca vacile nu pot zbura... Sotul unei blonde : -Daca te mai prind ca ai vreun amant, imi cumpar o pusca si il omor! Blonda : -Dragul meu, ti-ar trebui o mitraliera! I:Ce s-a intamplat daca o sora medicala duce o galeata cu sperma pe coridoarele sectiei de chirugie? R:O blonda a fost operata de stomac... I:Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o intalnire cu un baiat? R:Daca nu esti in pat pana la 12, vino acasa! intra o blonda la un magazin si zice:- dami vibratoru ala rosu si mare de sus vanzatoarea:imi pare rau e singuru extintor care avem. O blonda se duce la farmacie tremurnd din toate ncheieturile si ntreaba: Aaaveeeeeeti viiibraatoaaareeeee? Farmacista: Da! Blonda:siii cum seee ooopresc? I:Care e diferenta dintre o blonda si o farfurie? R:O farfurie dupa ce o lingi se usuca... I:Care e diferenta dintre o blonda si o companie militara? R:O companie are doar 100 de soldati... I:Dupa ce iti dai seama ca o blonda foloseste vibratorul? R:Dupa dintii din fata sparti...

Profesorul de matematica dupa mult chin invatao blonda sa socoteasca,iar un coleg il intreaba: -Cum ai reusit o asemenea performanta?? -Am pus-o sa numere P*E! O blonda face reclamatie la politie ca toata noaptea a fost violata si dimineata s-a trezit plina de sudori. A doua zi, sudorii au recunoscut fapta lor. I:De ce ramane nemiscata o blonda, la zoo, in fata custii leului care rage din toti rarunchii? R:Vrea sa vada ce film da Metro Goldwin Mayer(MGM)! Barbatul o intreaba pe blonda: -Este prima oara cind faci dragoste? -Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru? Seful o intreaba pe secretara blonda: -Cum va place noua pozitie? -In principiu foarte bine, dar ceva pe biroul asta ma inteapa in spate... I:Care e diferenta dintre oglinda si o blonda ? R:In oglinda-ti belesti ochii, in blonda... I:Care e diferenta intre o blonda si un porsche? R:Un porsche nu l-ai da nici celui mai bun prieten al tau... I:Care-i diferenta dintre o blonda si semnele de circulatie? R:Unele semne de circulatie mai spun si STOP. I:Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine? R:Fugi cat te tin picioarele, pentru ca tine in mana o grenada. I:Ati vazut blonda cu banderola neagra in jurul fruntii? R:Da.-Feriti-va de ea, are centura neagra la...sex oral! I:Care e diferenta dintre o blonda si un copac? R:Un copac isi da sema cand e culcat la orizontala.... I:Care este diferenta dintre o blonda pe ciclu si un terorist? R:Cu un terorist mai poti negocia. I:Ce s-a intamplat daca o a doua blonda o depaseste pe prima? R:Vibratorul celei de-a doua are baterii "Duracell"... I:Care e diferenta dintre o blonda si o closca? R:Closca sta linistita pe oua... I:Care e diferenta intre o blonda si un computer? R:In computer informatia trebuie bagata doar odata... I:Care e diferenta intre o blonda si o iapa? R:Daca vrei s-o privesti in ochi, pe iapa tre s-o descaleci...

I:Cand astepti, care este deosebirea dintre o blonda si iarna? R:Iarna vine cu siguranta. care e asemanarea dintre o blonda si o gaina???.....va rog...nu jigniti gaina!!! I:De ce nu vrea o blonda, in avion, locul de la fereastra? R:Tocmai si-a uscat parul si nu vrea sa-i bata vantul in el... I:care e diferenta dintre o maimuta si o blonda? R:Pe maimuta nu o poti convinge sa faca chiar orice... I:Care e diferenta dintre o blonda si mancare din conserve pentru caini? R:In conserve este creier O blonda ii povesteste prietenei sale: -Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat! -Si tu, tu nu te-ai aparat? -N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii O blonda vine la doctor cu o broasca pe cap. Doctorul o intreaba: -Ce s-a intamplat? La care broasca: -Nu stiu, la inceput mi-a iesit un cos pe c*r... I:Cum iti dai seama ca o blonda e gata de sex? R:Ii bagi sub fusta un stiulete de porumb si daca scoti floricele atunci e gata... I:Care e diferenta dintre o blonda si o bila de bowling? R:Intr-o minge de bowling nu intra decat 3 degete... I:Care e diferenta dintre o blonda si o limuzina? R:Nici chiar toata lumea nu s-a suit intr-o limuzina... Un ginecolog, in fata unei mese ginecologice, pe care in pozitie ginecologica statea o blonda: -Doamna ce vagin mare aveti,ce vagin mare aveti! -domnule doctor, dar de ce repetati? Va balbaiti ? -Doamna, sa stiti ca eu nu ma balbai... ceea ce auziti este ecoul... I:Ce zice o blonda daca o intrebi de sanatate??? R:Toate-s bune si frumoase, desi am cancer la ficat si leucemie, multumesc lui Dumnezeu ca nu am amigdalita sau vreo masea umflata! O blonda cu un tip in pat dupa sex. El o intreaba: -Ia spune-mi: sunt primul barbat cu care te-ai culcat? Ea se gandeste o clipa si zice: -Da, imi pareai cunoscut, parca imi amintesc acum de tine!... I:Cum iti dai seama daca intr-un birou lucreaza o blonda ca secretara? R:In birou se afla un pat si toti sefii sunt bine dispusi... Cand isi cumpara o blonda banana? R:cand e excitata

I:De ce nu trebuie niciodata intrebata o blonda, cu un ceas de mana mecanic, cat e ceasul? R:Ati avea incredere in ora spusa de o persoana care nu poate numara decat pana la trei ? O blonda buna se duce la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii explica cum ca e o delegatie in hotel, si ca nu mai au decat un singur loc, intr-o camera cu trei barbati. -Ok, zice tipa, accept. Intra in camera, barbatii deja se pregateau...Zice primul: -Hai sa facem un targ! Noi iti zicem o ghicitoare, daca ghicesti, te lasam in pace, deca nu, te f**em. Blonda fiind de acord, incepe primul: -Ce e rosu, traieste in padure si manaca gaini? Se gandeste tipa, si zice: lupul! O f**e. Vine al doilea: -Ce e rosu, traieste in padure si manaca gaini? -Lupul... si asta o f**e. Al treilea la fel. Dupa vreo 3 zile receptionerul disperat, intra in camera sa vada ce se intampla, si vede doi tipi intinsi pe paturi, si al treilea in genunchi in fata blondei zicand: -Zi vulpe! zi vulpe! Ea: -Lupul... O blonda este intrebata ce an este la facultate si ce vrea sa devina dupa ce termina. Iar ea raspunde: "sunt anul 3 la geografie, iar cand termin vreau sa ma fac GPS". I:De ce nu folsesc blondele vibratoare n lipsa barbatiilor? R:Sa nu-si sparga dintii. I:O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam? R:Ii spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru. I:Ce cuvant german stiu toate blondele ? R:Fictiv(=p*la) -In 10 ani de casnicie, o singura data am iesit seara cu sotul meu, se plange o blonda. -Si cand a fost asta ? -Cand a luat foc casa... Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa-si dea seama ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac. "Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec! " Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac. " Sunt un bec luminos! " am exclamat eu. " Ai inceput sa deviezi, omule! " a zis el. " Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal " Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce. " Imi pare rau, sefu ' , dar nu pot sa lucrez pe intuneric! " a raspuns ea cu seriozitate. Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece margea pe o strada, cu sens unic, in contrasens: -Stiti unde mergeti? -Nu dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se intorc... I:Cum poti sa derutezi o blonda? R:Nu poti, asa s-a nascut! Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: -Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice: -Unde?

Blonda e gravida. Tatal ei o intreaba: -Cine e tatal copilului? Ea raspunde: -Inchipuie-ti tai un lemn cu un circular. Ei bine care dinte a facut taietura? Un domn bine vede o blonda simpatica pe strada.se apropie repede de ea si o intreaba: -Vrei sa jucam magic? -Dar nu stiu jocul asta. -E simlpu.vii la mine ne f**** dupa care tu dispari in 30 de secunde. O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle: -Arde, arde veniti repede!!! -Si cum ajungem la locul incendiului? -Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?... O blonda la bar i se adreseaza tanarului aratos care sta langa ea: -Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra? -Da, zice tanarul. -Dumnezeule! Trebuie ca puteti citi gandurile!... -Si cum va descurcati pe masina de scris?, intreaba seful secretara blonda. -Nu stiu. Pe masina de scris n-am incercat inca... Se intalnesc intr-un salon de spital doi prieteni: -Nu credeam ca esti la spital! Aseara te-am vazut pe drum cu o blonda trasnet! -Da, dar m-a vazut si soacra-mea. I:Care e diferenta dintre o blonda si o cabina telefonica? R:Intr-o cabina telefonica nu intra decat doua persoane deodata I:Care este diferenta dintre o blonda si o toaleta? R:O toaleta nu se ia dupa tine dupa ce o folosesti. O blonda din California isi cumpara ultimu' tip de Lamborgini Viper (350 km/h). Dupa ce plateste, pleaca cu masina, o taie pe autostrada si calca la maxim. La un moment dat vede o pancarda cu: "Speed Limit 240". Tipa ofticata, injura de mama focului dar din constiintza (de unde aveanu stiu) o lasa la 240. Merge ce mai merge iar o pancarda pe margine: "Speed Limit 150". Ofticata injura, da cu pumnu in parbriz, insa o lasa la 150. Merge ce mai merge, iar o pancarda: "Speed Limit 30". Cand vede ce mai, ii trec toate culorile peste fatza, se da jos, merge pe langa masina, plange de durere ca masina ei trebuie chinuita la viteza asta. Da ce sai faci, legea e lege nu-i tocmeala la americani, o lasa la 30 km/h. Dupa ce mai merge o perioada iar se zareste o pancarda in fatza. Blonda isi zice ca nu o sa mai respecte nimic daca e iar vreo limitare, nu-si poate strica masina din cauza asta. Si cand ajunge langa pancarda citeste: "Welcome to Speed Limit" I:De ce nu trebuie niciodata intrebata o blonda, cu un ceas de mana analog, cat e ceasul? R:Ceasul se poate pune si cu susul in jos pe mana... I:Care e diferenta dintre o blonda si o masa de calcat? R:La masa de calcat se desfac picioarele destul de greu...

Vine un cuplu la medic, putini tristi si-i zic: -D-le doctor, nu inteleg nimic ce se intampla. Iaca, nevasta-mea ii blonda, eu-s brunet, de ce-a iesit copilu roscat? -Cand ati facut ultima data dragoste? O luna in urma? -Nu. -Doua? -Nu. -Juma de an? -Nu. -Un an? -Nu. -Pai, ati ruginit, mai! Adrian Minune asteapta in statia de autobuz. Autobuzul opreste si in dreptul usii sta o blonda inalta. Adrian Minune o intreaba: - Te dai jos? - Da. - Cu ce, ca miroase tare misto! I:Care e diferenta dintre o blonda si Canalul Panama? R:Canalul Panama e mai stramt... In Oltenia la ora de fizica o blonda la tabla rezolva o problema cu timpi. La un moment dat profesorul ofticat o intreaba: -Cat fu' T1 la tine, fata? Fata raspunde rapid: -5 minute... (bazat pe un caz real la o ora de fizica din Craiova) O blonda la ginecolog: -Domnule doctor, va rog sa va scoateti ceasul ca ma zgaraiati... Acum va rog sa introduceti si mana cealalta...... Ahhhh... asa... si acum va rog sa aplaudati... -Dar, doamna, nu pot! -Pai vedeti, domnule doctor, ce stramta sint!... Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar. -Ce faceti aici? , intreaba politaiul. -Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut. -Aici a cazut? -Nu! La blocul vecin dar aici este lumina. O blonda vine dezamagita de la prima ei intalnire: -Mama, tipul asta e un "looser"! -Draga mea cred ca ar trebui sa-ti tin o mica prelegere despre sex!... -Nu mama, nu e asta! A spus insa ca nu stie sa gateasca... Blonda, proaspat casatorita, isi doreste o familie numeroasa. Asta nu prea ii reuseste si se duce pentru prima oara la ginecolog. Acesta ii spune: -Ia sa vedem! Va rog dezbracati-va si asezati-va pe scaun. -Bine, domnule doctor, zice ea, dar eu de fapt, vroiam sa fac copilul cu sotul meau... O blonda apetisanta citea o carte in parc pe banca.Bula se apropie de ea cu gand s-o agate. -Ce carte cititi,doamna?intreba el. -Teoria amorului.Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii. -Doamna,dati-mi voie sa ma prezint:Itic Winnetou O blonda se plimba pe strada cu bluza desfacuta si cu un san afara. Un politist se apropie de ea si ii zice: -Doamna, cred ca trebuie sa va amendez pentru indecenta in public. -De ce? -Pentru ca umblati pe strada cu un san scos din sutien. Ea priveste inspre san si zice: -La dracu ! Iar am uitat copilul in autobuz!... Se intalnesc doi rechini: -Ieri am inghitit un oltean. Trei zile am mai putit a praz! La care celalalt: -Eu am inghitit acum cateva zile o blonda. Avea capul asa de gol ca trei zile nu mam mai putut scufunda!... Merge un tip intr-un parc si vede o blonda buna asezata pe o banca. Se aseaza langa ea si o intreaba: -Domnisoara, nu vreti sa veniti la mine acasa sa mancam o pizza si sa facem sex? -Nu domnule, raspunde tipa foarte rastita. -Dar de ce domnisoara? Nu va place pizza?

Se plimba un arab cu camiloiu' prin desert. Gandea el "... ce-as mai ... da' ce-as mai ...". La un moment dat camiloiu' se impiedica de o sticla care se sparge si din ea iese o blonda. "Eu sunt o zana, sunt fierbinte, stiu ce gandesti, spune ce vrei ..." "Pai tine si tu camiloiu asta ca de doua ore vreau sa i-o trag si nu sta" O blonda se plange prietenului ei ca toata ziua este in masina si ca, clientii ei se plang ca nu o pot contacta. -De ce nu-ti pui un telefon in masina? -Pentru ca nu-mi pot permite un lucru asa de scump, dar mi-am pus un mailbox. -Si...? -Nu am primit nici o scrisoare pana acum, cred ca se schimba codul postal mereu, cand sunt pe drum...

O blonda ii povesteste alteia indignata: -Inchipuieti, ieri in timp ce ma plimbam prin oras, un tip gretos, intr-o masina sport, franeaza brusc langa mine si ma intreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Asa un tampit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!... -Parinte, zise blonda la spovedanie, mi-am inselat barbatul anul acesta de 11 ori. -Si regreti ca ai pacatuit? -Nu prea regret, ca eu in domeniul acesta nu sunt prea credincioasa... -Si atunci de ce ai mai venit la spovedanie? -Pai trebuia sa ma laud si eu la cineva, nu? Blonda se hotari sa deschida o ferma de gaini, cumpara ea niste gaini... dar toate mor. Cumpara alte gaini, trece catva timp, mor toate. Se duce din nou sa cumpere gaini, si-l intreba pe vanzator: -Oare le ingrop prea adanc, sau le ud prea des?... doua blonde calatoresc cu trenul. in compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta cu barba. sopteste una la alta:- uita-te! asta-i mircea cel batran.... -esti proasta. el e mort de vreo 6-700 de ani. in acelasi moment intra un barbat in compartiment shi-l saluta pe barbos:-ciao mirce, ce faci, batrane? nu ne-am mai vazut de sute de ani. prima blonda: -na, cine-i proasta? Doi prieteni mor ntr-un accident de main. Unul merge n rai, iar cellalt n iad. ntr-o zi, cel din rai se uit n jos i-l vede pe cel din iad stnd cu o cutie de bere n mn i cu o blond pe genunchi. Suprat, se duce la Dumnezeu: - Ce-i asta?! Cred c vreau s merg n iad; uite-te la prietenul meu de acolo! Dumnezeu i rspunde: - Uite-te mai bine: Cutia are o gaur n fund i blonda, nu! O blonda nu a mai dat pe acasa de doua zile. Dupa ce vine la parinti, cu hainele toate rupte, si zgaraiata tat-su o intreaba: -Unde ai fost! Ne-am facut atatea griji! -Tata, zice ea, am fost violata brutal timp de trei zile!!! -Bine, dar tu ai lipsit de acasa doar doua zile!? -Da, dar azi dupa pranz trebuie sa ma intorc acolo... Pica o blonda de la etajul 100. La 70 o prinde un tip: -Te fu*i cu mine sau iti dau drumu ? -Nu ma f*t! Si ii da drumu ...La 50 o prinde un tip: -Te fu*i cu mine sau iti dau drumu ?

-Nu ma f*t! La 10 o prinde unu. Tipa speriata: -Gata ma f*t cu tine! -Ptiu fu*uti maica mati de curva. Si ii da drumu ... Doua blonde se intilnesc in fata unei policlinici. Una dintre ele plangea. -De ce plangi? -Trebuie sa-mi fac analiza sangelui. -Si de ce plangi? Ti-e frica? -Da. Pentru asta trebuie sa te intepe in deget. Atunci a doua blonda incepe sa plinga si ea. Cealalta se opreste inmarmurita: -Dar tu de ce plangi? -Eu am venit pentru un test de urina. O blonda super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: Din cauza ta am masina, Din cauza ta am bijuterii Din cauza ta am bani Din cauza ta pot avea barbatul care vreau Din cauza ta am ... Deodata incepe sa faca pipi... si ...duios ii replica: Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!... vine un doctor la Bula cica sa-i tina locul la cabinet vreo trei zile. -pai eu nu stiu nimic zice Bula -vezi tu :durere de cap algocalmin,nu vede picaturi,etc. vine doctorul inapoi si-l intreaba pe Bula cum s-o descurcat -foarte bine zice Bula,ii durea capul le dadeam algocalmin etc.un caz a fost mai aparte. -ce Bula? -cand sa plec apare o blonda si incepe sa se dezbrace -si tu ce i-ai facut Bula? -am intrebato ce are si mia zis ca na mai vazut p--a de doi ani -si tu? -i-am pus picaturi in ochi O blond se duce la spovedanie la mnstire, la maica stare. - Micu, am pctuit i vreau s fiu iertat! - Da ce-ai fcut, fiica mea? - Pi m-am lsat violat de 20 de brbai, timp de trei zile! Ce trebuie s fac ca s fiu iertat? - Te duci acas i mnnci cte 20 de lmi n fiecare zi, timp de trei zile! Dup cele trei zile vine blonda la maica stare. Micu, am fost iertat? - Nu! - Pi... atunci, de ce-am mncat lmile alea? - Ca s-i dispar zmbetul la de pe fa! O brigada de politie opreste o blonda pe autostrada si o intreaba :- cu ce te ocupi ? - sex oral; zice ea de unde politistul zice :-m*ie? ea zice :-nu sex oral politistul zice iar: - m*ie ;ea zice :-nu sex oral agentul zice pana la urma :-bine,si cat castigi ? ea ras :10000 el :de lei? ea :nu de $ el :pe luna ea :nu pe noapte apoi il intreaba ea : da tu cat castigi? el : 10000000 ea : de $ el :nu de lei ea : pe noapte? el :nu pe luna si ea de colo : Eeeeeeeeeee asta-i m*ie ! Un gunoier suna la o usa si ii deschide o blonda buna. Asta il intreaba ce vrea. -Sunt Gigi gunoieru . Asta il trage in casa ii da pantalonii jos si ii suge p**a. Pleaca asta multumit. Colegu : -Ce ai stat bai atat? Asta ii zice toata tarasenia. Se duce si asta acelasi tratament. Se intorc la masina... soferu : -Ce ati stat bai atata? Ii zic astia... Soferu : "ia sa imi incerc si io norocu". Suna la usa. Tipa : -Mata cine mai esti? -Petre Soferu . -Bine, ia 5000 de lei. -Pai stiti... Io am venit pentru altceva. -Nu esti gunoier? -Nu. -Atunci nu se poate barbatumeu cand a plecat azi dimineata la servici mi-a zis: la gunoieri m*ie si la sofer 5000 de lei.

Se hotarase maria si ion sa se casatoreasca.Maria se vroia ca in ziua nunti ei sa faca o schimbare si se gandi sa se vopseasca blonda,dar mai intai se gandi sa incerce vopseaua pe parul pubian.Trecu un an si parul pubian incepuse sa-si capete culoarea naturala.Ion nu sta mult pe ganduri si se gandi ca maria il insela,hotaraste sa bage deivort.Odata ajuns in fata judecatorului Ion ii explica motivele pentru care cere divortul Mariei.Judecatorul nu sta mult pe ganduri cere un ou si il arunca lui ion in ochi,dupa cateva minute acesta se uita in oglinda si se vede cu un ochiul vanat intreband-ul pe judecator,de ce a facut asta i se raspunse:pai tu ai cateva minute de cand te-am lovit si te-ai invinetit dar biata maria ca de un an ii dai cu doua oua cum sa nu se faca neagra? Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau isi desface slitul, isi scoate penisul si-l baga in gura fiarei, dupa care ii trage una in cap cu o bata. Animalul isi inchide puternicele falci cu rapiditate. Toata lumea ramane inmarmurita. Intr-un tirziu, amimalul isi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: -Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei. Nu se anunta nimeni, numai o blonda din ultimul rand. - As incerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bata! Un om de la tara, mpreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Raman amndoi blocati n fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul ntreaba: - Tata, ce-i asta? Tatal, care n viata lui nu vazuse un lift, raspunde: - Fiule, n-am vazut asa ceva n viata mea, nu stiu ce poate fi! n timp ce se uitau amndoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrna ntr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrna intra ntr-o mica camera. Zidurile se nchid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani. - Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta! Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era destul de scump, iar tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca, in prima zi, 5 kg. Doctorul ii spune ca e OK, il baga-ntr-o camera, care era de fapt un labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede langa el o blonda de nota 10, goala, cu o inscriptie pe ea: "DACA MA PRINZI, MA FU*I." Alearga dupa ea toata ziua, dar n-o prinde. La sfirsitul zilei, slabise 5 kg. A doua zi, ii spune doctorului ca este multumit de tratament, dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Doctorul zice ca e OK, il baga-n labirint, aceeasi poveste. Tipul mai da jos inca 5 kg. A treia zi, tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. Doctorul ii spune ca are o reteta speciala pt.20 kg si il baga din nou in labirint. Tipul se uita in stanga si-n dreapta, dar nu vede nici o tipa. La un moment dat, se intoarce si vede un negru cit usa de la lift, cu o inscriptie: "DACA TE PRIND, TE F*T." Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata. -Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste

pudra de creta! El ia pudra de creta si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandu-l, furioasa: -Unde ai fost pina la ora asta? -Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea. -Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de creta. -Mincinos nenorocit, iar ai fost la biliard! In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din ValeaPrahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat: - Te uiti la pasarica mea? - Da, imi cer scuze. - Oh nu-i nici o problema! - Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. - O pot face sa clipeasca, zice tipa si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica? Hai las-o dracu sa nu sa nu zici ca poate si sa fluiere ! Sara, i se adreseaza Itzic, afacerile ne merg tot mai bine asa ca am hotarat sa ne mutam pravalia mai central. Evident ea este bucuroasa. In curand Itzic se hotaraste sa-si ia o masina noua in locul celei vechi. Peste cateva luni, el ii spune: - Stii, oamenii cu care suntem noi in legatura stau in cartiere mai bune... trebuie sa stam si noi intre ei, asa ca am cumparat un apartament de 8 camere intr-un cartier select. Ne vom muta in cateva zile. Evident, ea este foarte fericita. Dupa alte cateva luni Itzic spune: - Toate cunostintele noastre au personal de serviciu, afacerile ne merg, slava Domnului... asa ca am hotarat sa angajez o menajera, o bucatareasa si un sofer. Sara este in culmea fericirii. La una din multele receptii pe care le da familia, Itzic se aseaza langa Sara si ii spune: - Stii draga mea, in societatea pe care o frecventam este imposibil sa nu ai o amanta. O vezi pe blonda aia inalta care sade pe canapea - e amanta bancherului Legrand, roscata de langa pian e amanta ministrului Dupont ... iar bruneta care vine spre noi ... e amanta mea ... - Nu ca sa ma laud, zice Sara, dar a noastra arata cel mai bine! 3 blonde merg la un hotel in care erau numai 3 camere in fiecare cate-un barbat disponibil de f***t . pe prima usa scria 18 cm intra prima "vai ce bine o fost" pe adoua usa 24cm intrta a doua "vai ce bn o fost" pe a treia usa unde era un roman scria 8 cm intra toate sa is bata joc de el si au iesit pe rand Jumulite si zapacite .proastele de blonde nu s-au uitat in paranteza ca scria 8 cm (grosime) . Doua blonde stau de vorba. Prima: - Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga? A doua: - Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa? Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba: Tu cine esti? Bula: - ATTILA GONZALES I:Cum se defineste o mare ignoranta? R:100 de blonde... I:Cum asezi 4 blonde pe un taburet? R:Il intorci.

I:Ce-i spune numarul 80 unei blonde? R:69 + TVA! I:Cum se numeste susoteala unei blonde la urechea altei blonde? R:Transfer de date... Doua blonde stau pe-o craca intr-un pom si taie cu fierastraul craca pe care stau. O bruneta trece pe acolo si le zice: -Vedeti ca o sa cadeti din copac, daca stati pe craca aia! Blondele rad si taie mai departe. Dupa un timp se intampla inevitabilul: craca se rupe si blondele pica din pom. Bruneta trece din intamplare pe partea cealalta a strazii. Una din blonde zice: -Hai sa o intrebam daca nu vrea sa ne citeasca in palma... De ce angajeaza cei de la NASA blonde? Ca sa testeze gaurile negre! I:Ce e un barbat intre doua blonde? R:Satisfacut... I:Ce-i dai unei blonde care are de toate? R:Penicilina. I:Ce folos are orgasmul la blonde? R:Stii cand sa te opresti.. I:Cum se cheama copilul unei blonde cu un politist? R:Retardat! I:Cum se numesc 4 blonde intinse pe podea? R:Saltea pneumatica... Doua blonde: -Ai citit vreodata Shakespeare? -Nu,cine l-a scris? I:Cum se numeste o musca in capul unei blonde? R:Naveta spatiala... I:Ce este excrescenta de pe fundul unei blonde? R:Tumoare pe creier... I:Cum ii rupi unei blonde osul nasului? R:Pui o bancnota de 10$ sub o masa de sticla!... I:Ce gaseste dentistul unei blonde? R:Nu, nu gauri in dinte ci dinti in gaura... I:De ce au soferitele blonde intotdeauna un cutit in masina? R:Sa taie mai bine curbele... I:De ce se afla in cada de baie a unei blonde geamanduri? R:Sa nu inoate prea departe... I:De ce nu poarta babele blonde sutien? R:ca sa li se intinda pielea dupa fata. I:De ce nu se recomanda a da muncitoarelor blonde pauza de cafea? R:Ar dura prea mult sa le inveti din nou ce au de facut... I:Unde se duc picioarele unei blonde? R:La cinema daca nu intervine nimica intre... (timp). I:Ce zice o musca in capul unei fete blonde? R:"SPACE THE FINAL FRONTIEER"

I:Ce-i spune piciorul stang al unei blonde celui drept? R:Nimic nu se intalnesc niciodata. I:Ce ii explici unei blonde cu doi ochi vineti? R:Nu-i mai expilici nimic, ca i-ai spus deja de doua ori!! I:De ce ii trebiue unei blonde cinci ore sa scrie "La multi ani!" pe un tort? R:Pai nu reuseste sa bage tortul mai repede in masina de scris. I:Ce obtii la imperecherea unei blonde cu o gorila? R:Nimic. Exista lucruri care gorilele nu pot fi fortate sa le faca... I:Ce se intampla atunci cand vezi sprijinite de perete trei blonde goale si cracite? R:Expozitie publicitara. :De ce se sinucid in ultimul timp din ce in ce mai multe blonde aruncandu-se de pe geam sau de pe poduri inalte? R:Isi incearca noile tampoane cu aripioare... Doua blonde la cinematograf. Una dintre ele ii spune celeilalte in soapta: -Tipul de langa mine se masturbeaza... -Nu-i nimic, ignora-l. -Nu pot fiindca foloseste mana mea. care-i diferenta dintre un tantar si o blonde???pe tantar nu-l ti de cap knd suge.. care dintre blonde isi fac conturul buzelor cu negru?-:cele care au centura neagra la sex oral I:Cum ii faci unei blonde o resetare a memoriei? R:Ii faci un dus si o intorci cu capul in jos... I:Care este, dupa parerea unei blonde, diferenta dintre o vaca alba si una maro? R:Cea maro da cafea cu lapte... I:Cate blonde poti ingramadi pe metru patrat? R:Toate, sunt asa de goale pe dinauntru ca le poti baga una-ntr-alta... Doua blonde la un meci de rugby. una ii zice la cealalta: -ii vezi pe aia care s-au strans gramada? da.de ce? pun pariu ca in clipa asta s-au strans sa ma barfeasca!!! Doua blonde merg pe strada. Una zice: -Hai sa luam o banana! Iar cealalta: -Mai bine sa luam doua ca poate una o sa vrem sa o mancam! Erau odata doua blonde. Una intreaba: -Fata,care e mai aproape,luna sau Londra? -Fata da proasta mai esti!Se vede Londra de aici?! I:Care e diferenta dintre un logan si limba unei blonde? R:Un logan in curbe merge ca pe oua iar limba unei blondine se curbeaza foarte bine in jurul "oualelor"... Se intalnesc doua blonde si prima zice: -Ieri am facut-o cu un profesor universitar. -Si cum a fost? -El avea penis! A doua sta si nu zice nimic. Prima completeaza: -E tot ca o p**a, dar mai mica...

O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie; la un moment dat se hotareste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde; orbita de lumina soarelui cartita da aiurea din cap; -Ariciule, tu esti ma? -... -Ba ariciule...(mirosind), ai murit ma? I:Cine sunt cei care fac bancuri despre blonde? R:In general sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc si cei care le cunosc prea bine... Pilotul unui avion uitand microfonul deschis, ii spune copilotului: -Dupa ce-mi beau cafeaua, ma duc sa i-o trag stewardesei blonde, care a venit ieri. Bineinteles ca aceasta, suparata, se duce repede spre cabina pilotului, dar pe culoar este oprita din "cursa" de un pasager: -Ce te grabesti asa, lasa omul sa-si bea linistit cafeaua! un om merge la farmacie si ii arata la farmacist mainile cu cele 10 degete desfacute,farmacistule se uita mirat -Da domnule doriti ceva? -Da! Zece...la care farmacistul -Zece ce?- Zece pastile de viagra k diseara am intalnire k 2 blonde...!!!A doua zi vine din nou acelasi om la la aceeasi farmacie...arata din noua cele 10 degete...Frmacistul:Aaa da dmle akm va aduc cele zece pastile de viagra...la care omul nu domnledati-mi o crema de mainii aseara nu au venit tipele alea...!! Unei blonde tocmai casatorite i se prezinta de catre sotul ei locuinta facandu-i se totodata si o mica instructie. Pe coridor: -Draga! uite papucii mei trebuie sa stea acolo la ora 18.00 indiferent daca sunt acasa sau nu! La bucatarie: -Uite aici aragazul. La ora 19.00 vei gati indiferent daca sunt acasa sau nu! La dormitor: -Uite draga aici e patul!... La care ea: -Aici draga la ora 22.00 se va fu*e indiferent daca esti acasa sau nu!.... un schiop,unul cu picior de lemn si unul ce mergea ca robotul.Merg la mare impreuna,si se gandesc ei sa agate niste fete,se plimba ei pe mal vreo jumate de ora si vad trei tipe blonde frumoase si corpolente,stau ei se gandesc cum sa le agate,se gendesc ce se gandesc si le vine cate o idee.trec toti trei prin fata lor si ca sa nu se faca de ras k sunt retardati zice unul dintre ei: cel ca robotu:mah da ce frige nisipul asta cel schiop:mah da ce gropi sunt aici pe nisipul asta,la cer vine cel cu piciorul de lemn si zice:lasa frate k le astup io.. La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat: "Ardeleni, va f*tem in cur!" Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox: "Si noi pe voi!" A doua zi, oltenii sterg injuratura initiala de pe gard si scriu "Sa ne pupati in cur!" Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice: - Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce? La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde: - Ma, io cred ca am fi chit. Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul. -Biletele la control, va rog! -Ma, Gheorghe, noi avem belet? -No. -N-avem belet, domn controlor. -Bani de amenda aveti? -Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? -No. -N-avem bani, domn controlor. -Va bateti joc

de mine? Bilet nu aveti, baru nu aveti. Atunci, ce dracu aveti? -Ce-avem, ma Gheorghe? -Avem abonament. Doi ardeleni se intalnesc pe un drum de tara: - Buna ziua Ioane! Se departeaza unul de altul mergand in sensuri opuse.. - Apai Buna ziua Vasalie! Se mai departeaza putin... - Apai Ioane, un te du ? Se mai departeaza putin ... - Apai ma duc la orasu ... Se mai departeaza putin ... - D-apai ce sa faci tu la orasu mai Ioane ? Se mai departeaza putin ... - Apai ma duc sa-mi iau muiere ! Se mai departeaza putin ... - Apai Ioane ia-ti muiere faina ca altfel o f*ti singur! Erau doi ardeleni intr-un tren si nu prea stiau ce sa faca ca sa nu se plictiseasca pana la Cluj. -Hai sa batem cuie in pereti ca sa avem unde sa ne punem caciulile, zice unul. -Apai hai sa batem cuie, zice celalalt. Se apuca ei sa bata cuie in peretii compartimentului, dar al optulea cui nu intra in perete. -De ce nu intra cuiul in perete? intreaba primul. -Nu stiu, zice al doilea. Hai in compartimentul vecin sa vedem de ce. Se duc in celalalt compartiment. Acolo era un basarabean care statea rezemat cu capul de perete. Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit stirile de la ora 19,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri. -Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean. -De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii: -Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore. -Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara! Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotarara ei sa deie copchilu la scoala ca asa era regula. Timpul trece, copchilu invata multe si bine, dar avea o mica neintelegere: cum se fac copiii. Merge la tatana-sau si-l intreaba: -Tata cum am venit eu pe lumea asta? -Lasa ficioare ca-i invata tu cand ai mai creste, acuma dut de te joaca.? Copilu facandu-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat -su care parea cam incurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale: -D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni inainte de io crescut pantecele." Ficioru baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face din pamant ci ca el stie ca se face din tavaleala in cucuruz. Scandal mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii indelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru il ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice: -Domnule profesor, cu respect va spui: poti sa bagi matale in p***a sapte iuguri de pamaint; pana nu bagi un cap de p**a copchil tot nu iasa. Bula lucra in constructii !....shi dupa 2 luni moare colecul lui ....Si vine medicul legist la fata locului si il intreaba pe bula - Mai bula cum a murit asta ? -bula dicolo..! Injurand ! ...domnule... -poi si cum injura? -bula tuti rasa mati nu mai misca de scara... Vine o masina cu doi negri la granita si vamesul intreaba: -Ati avut un mic incendiu? I:De cati negri ai nevoie sa cureti o camera? R:De nici unul, asta e munca de femeie...

I:Stiti de ce sunt tiganii negri? R:Pentru ca atunci cand s-au nascut ei, barza era in concediu si i-a adus cioara! I:De ce s-a inventat ciocolata alba? R:Ca sa se murdareasca copiii de negri la gura!!! Programul unui turneu de polo din Africa de Sud: In meciul de deschidere va juca o echipa de albi cu o echipa de albi. In urmatorul meci va juca o echipa de albi cu o echipa de negri. In restul meciurilor va juca cate o echipa de negri cu o echipa de crocodili. Un tigan se intalneste cu un sef de trib african: -Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies... -Pai o ai aia lunga ca a mea? -Nu, mancati-as... -Da asa groasa? -Pai... nu! -Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina! Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea 'chestia' roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul 'chestia' roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afroamericanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleaca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori. - Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul? - Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul? - Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa. Era bula la scoala. Doamna invatatore o intreaba pe Cristina: Cristina tu ce idee ai k sa decoram clasa frumos? R: Pai punem niste covorase roz cu flricele galbene. E buna ideea ta, ai un 10, stai jos. Alinuta tu ce idee ai? Pai punem niste perdelute roz cu floricele galbene. E buna si ideea ta. Stai jos ai si tu un 10. doamna invatatoare il intreaba pe Bula: Bula tu fiind singurul baiat din clasa zii si tu ideea ta. Pai vopsim toti peretii negri si futem o dunga rosie pe tavan. Invatatoarea: bula ma duc la domn director. Se duce invtatoarea la domn director si ii spune totul. vine directorul in clsa si il intreba pe bula: ba ce iai spus invtatoarei? am zis sa vopsim toti peretii negri si futem o dunga rosie pe tavan. directorul sta si se gandeste la care adaoga: da cum p*a mea ajung eu acolo sus? Bula la ora de desen!!! A desenat un desen negru pe toata pagina!!! Profa - Ce ai desenat? Bula - Negrii noaptea descarca carbuni!!! Profa - Dar eu shtiu ca la negri dintii is albi!!! Bula - Dvs. vi se pare ca dupa atitea carbuni descarcati lor le vine a rade??? Intra un negru intr-un bar de albi si albi incep sa il ia la misto -Negrule...de ce esti ma alb pe talpi? erai in picioare cand te vopsea Dumnezeu?:)) -Negrule...de ce esti ma alb in palme? erai cu mainile la perete cand te vopsea Dumnezeu?:)) Negrul pune si el o intrebare -Dar voi de ce sunteti negri in cur? nu mi se uscase vopseaua dupa p*a?:)) La Radio Erevan se intreaba: Este posibil ca si China sa ia parte la zborurile cosmice? -In principiu da, atunci cand 500.000 de chinezi ar sari pe o parte a trambulinei

Un evreu era in avion intre doi arabi. Si isi da asta jos pantofii, se intinde confortabil si astia ii zic: -Du-te si adune doua sucuri... Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Cat a fost asta plecat, astia i-au scuipat in pantofi. S-a intors cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe liniste. Cand a ajuns la destinatie, isi baga picioarele in pantofii si descopera ce-au facut astia, si le zice: -O sa fie pace in Estul Mijlociu cand arabii n-or sa mai scuipe in pantofii evreilor, si evreii n-or sa se mai pise in sucurile arabilor. Se suie Iepurasul intr-un tren. Acolo vede Vulpea, merge la ea si-i zice: Iepurasul:- Vulpeo, hai afara sa ne batem ! Vulpea:- Esti mic mai iepurasule si nu vreau sa te bat. Iepurasul:Hai Vulpeo afara sa ne batem ! Vulpea:- Bine, hai afara ! Merg ei doi afara si peste un timp vine Iepurasul cu pielea vulpii. O aseaza jos si merge la Lup: Iepurasul:- Hai Lupule afara sa ne batem ! Lupul:- Nu vin ca te bat mar, te omor. Iepurasul:- Hai Lupule afara sa te bat ! Lupul pana la urma se invoieste si merg afara. Peste un timp vine Iepurasul cu pielea lupului si o pune jos. Vede Iepurasul pe Urs si merge la el si-i zice: Iepurasul:- Hai Ursule afara sa ne batem ! Hai afara ce te indoi asa te bat ! Ursul:- Nu vin mai Iepurasule ca te bat si te omor ! Iepurasul:- Hai afara Ursule sa te bat ! Dupa un timp se invoieste si Ursul si merg afara. Peste putin timp vine Iepurasul cu pielea ursului si o pune jos. Se pune Iepurasul pe bancheta si iese Leul dintr-un compartiment: Leul:- Iepurasule, zi-mi cine te mai supara ca la prima cobor ! Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul: -Ma-ta-i acasa? Vulpita: -Nu. -Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece... Ziua 2 la fel. Ziua 3 la fel. Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul cand o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el. La un moment dat apare in fata o scorbura. Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ramane intepenita. Iepurasul (frecandu-si labutele): -Acu nu ca as vrea neaparat, dar le-am promis la aia mica... iepurasul pus pe fapte se duce la farmacia din padure. nu va suparati aveti prezervative de iepuras? farmacista...nu avem de iepuras avem numai de elefanti. iepurasul se supara si pleaca. a doua zi se intoarce. nu va suparati ati adus prezervative de iepuras? farmacista...nu iepurasule. ti-am zis ca avem numai de elefanti si nu aducem de iepuras. trist iepurasul i-i raspunde...atunci dati-mi doua dealea ca vad eu cum le inadesc. Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la matroana, zice: -Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici, uitati, am bani, totul e-n regula. -Mda, zice matroana, dar vezi iepurasule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea mai buna tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat recent? -Nu prea zice iepurasul, da noi iepurii, stiti, suntem virili... -Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, dupa aia mai discutam. Se duce iepurasul si se antreneaza o luna intreaga la scorburi. Vine inapoi si zice: -Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna. -Bine iepurasule, daca zici tu, bine, vezi camera cutare. Se duce iepurasul, toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna, si s-a mai si antrenat, nemaipomenit, ia hai sa ne uitam sa vedem si noi meserie". Se duc ele, asculta la usa, se auzea tipa tipand infiorator. -Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurasul, i-auzi ce-i face. Cind se uita ele pe gaura cheii, iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravan. Navalesc toate inauntru: -Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu chestiile astea? -Pai sa vedeti, zice calm iepurasul, ca mien padure mi s-a mai intamplat ca scorbura sa aiba albine.

Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi caini. In ultimul moment reusesc sa se ascunda intr-o gaura in pamant. Prietena sa spune: -Ei si acuma ce facem? -Foarte simplu, spune iepurasul, stam aici pana le suntem numeric superiori... Merge o haita de lupi prin padure si ajung la un pod. Cind sa treaca podul, iepurasul sare de sub pod si zice "Care sinteti smecheri pe aici?" Lupi se uita unu la altu si nu zic nimic. Vazind asta iepurasul zice "Bine, atunci $10 fiecare ca sa treceti podul meu!" A doua zi acelasi lucru, si din nou lupi nu zic nimic si platesc bani. A treia zi lupi se sftauiesc si isi aleg vreo cinci "smecheri". Vin la pod si cind iepurasul intreaba de smecheri astia cinci merg primi. Vazind asta iepurasul zice "Ursule ia vino aici si ia $20 de la smecheri si $10 de la restu!" Merge iepurasul prin padure si se intalneste cu girafa care tocmai isi facea o tigara cu marijuana. Iepurasul ii spune: Girafo de ce nu lasi marijuana si nu vii cu mine sa alergam prin padure? Sa vezi ce sanatos e. Lasa girafa marijuana si incepe sa alerge cu iepurasul. Dupa un timp se intalnesc cu elefantul care tocmai se pregatea sa prizeze cocaina. Iepurasul ii spune acestuia: Elefantule de ce nu lasi cocaina si nu vii cu noi sa alergam prin padure? sa vezi ce sanatos e. Elefantul lasa cocaina si incepe sa alerge cu iepurasul si cu girafa. Dupa un timp se intalnesc cu leul care tocmai se pregatea sa-si injecteze heroina. Iepurasul ii spune: Leule de ce nu lasi tu seringa de o parte sa vii sa alergi cu noi? sa vezi ce bine e sa alergi. Leul se apropie de iepuras si ii arde o palma. Animalele celelalte stupefiate il intreaba pe leu: de ce ai dat in el ca doar iti vrea binele? Leul raspunde: Nenorocitul asta de iepuras de cate ori ia o pastila de extazy ma face sa alerg ca nebunul prin toata padurea. Vine iepurasul la urs. -Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste. -O, bun, se bucura ursul, hai. Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul: -Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs. Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune: -Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat. A doua zi, iar vine iepurasul la urs. -Hai ursule la bar ca fac cinste! Se duc, vine barmanul, zice iepurasul: -O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs. Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf. A treia zi: -Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste. Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul: -Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face. Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Se uita la ea, se gandeste si apoi o ia si bea din ea. Se imbata Iepurasul asa tare de cade jos. Trece si Vulpea pe acolo si vede Iepurasul intins pe jos. Se gandeste Vulpea : -Acum mananc iepuras, vai mananc iepuras. Cand sa-l manance pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca. O ia ca sa bea inainte de mancare ceva. Bea Vulpea. bea, bea si se imbata de cade si ea pe jos. Vine si Lupul pe acolo si vazand Iepurasul pe jos se gandeste: -Acum il mananc pe Iepuras, vai ce bine ca si asa sunt flamand. Cand merge Lupul sa-l manance pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Bea Lupul ce bea pana se imbata si cade pe jos. Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo.Vede Ursul pe Iepuras pe jos si se gandeste: -Acum mananc Iepurasul, vai ce bine o sa mananc. Cand sa-l manance Ursul pe Iepuras vede si el sticla si incepe sa bea ceva

inainte de mancare.Bea Ursul mult si se imbata si cade si el pe jos. Erau toti patru pe jos cand se scoala Iepurasul si vazandu-i pe ceilalti intinsi pe jos zice: - Vai ce rau is la betie ! Mistretul neprietenos pe bicicleta, iepurasul pe langa el: -O sa cazi, o sa cazi! Mistretul cade. Iepurasul: Ai cazut, ai cazut! -PARCHEZ UNDE VREAU! Iepurasul isi invata fiul, pe iepurica, sa faca sex. Aduce in acest scop trei iepuroaice zdravene si incepe. - Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica indeaproape, concentratie maxima. Gata ? Se concentreaza iepurasul: - 1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu . Incepe iepurica sa se screama: U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei. - Nu, zice iepurasul, ce esti nebun ? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vaneaza toti lupi, oameni, rebuie sa inveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata! Mai incearca o data iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul: - Ba tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atita lucru nu poti sa faci? Ma scarbesti, fiule, vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata. Acum tu. Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, strange din dinti, isi aduna toate puterile... - 1 2 3 4, ah, scuza-ma tata. Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona si il intreaba: -Ce scrii acolo, iepurasule? -O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca vulpi. -Ceeee? La care iepurasul impasibil: -Vino sa-ti arat... ............................................ Vine lupul pe langa butucul iepurasului. -Ce scrii acolo, iepurasule? -O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca lupi. -Ceeee, ai inebunit? La care iepurasul impasibil: -Vino sa-ti arat... ............................................. Trece prin apropiere ursul: -Ce scrii acolo, iepurasule? -O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca ursi. -Ceeee, nu le mai ai pe toate? La care iepurasul impasibil: -Vino sa-ti arat... .............................................. La doua sute de metrii mai departe o pestera in care zac ciolane de vulpe si lup. Langa, leul roade o laba proaspata de urs. Morala: "Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e indrumatorul tau de proiect..." In fiecare zi lupul si iepurasul joaca sah si de fiecare data iepurasul invinge. Lupul il intreaba secretul: -Bai iepuras, zi ma ce faci de ma bati totdeauna. -In fiecare dimineata inainte de partida fac sex cu prietena mea si ma binedispun si astfel sunt intr-o forma excelenta pt. a juca sah. Lupul se prinde de smecherie, dar neavand prietena se duce a doua zi dimineatza si sare pe lupoaica, la care ea: -Ce-i iepurasule, iar vrei sa joci sah cu lupul? Un iepuras top, top prin padure gaseste un pistol. dupa un timp se gaseste cu lupu. -lupule vezi cacatu ala? manancal. mai iepure spurcat te mananc pe tine si pe ala nu-l mananc. iepurasul direct l-a impuscat. Mai merge iepurasul prin padure mai trage un foc in aer pana se intalneste cu vulpea. -Vulpeo vezi cacatu ala deacolo? manancal. mai iepure te mananc pe tine si pe ala nu-l mananc. iepurasut trage vulpea moare. Mai merge prin padure mai trage cateva focuri pana da de urs. -Ursule vezi cacatu ala? manancal. mai iepure te mananc pe tine dar pe ala nu-l mananc. iepurasul trage,dar nu mai avea gloante. si ii spune ursului : -MAI URSULE DACA TI-E SCARBA DE EL LASA CA-L MANAC EU..........

Iepurasul la farmacie: - Tanti, vreau si eu niste droguri. - Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino maine. A doua zi: - Tanti, vreau droguri. - Gura ca n-am facut inca rost. Vino maine.Ca sa scape de el, pune 5 aspirine intr-o punga. A treia zi: - Tanti, drogurile. - Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau. La care iepurasul :- Ati dat de dracu ! Eu lucrez la FBI ! Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate! A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda! Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov! Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros. -Tu nu stii ca nu mananc decat carne? Pleaca iepurasul suparat, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada sa se cace pe el! -Bine ba iepurasule, eu te bat cu scula pe spate si tu razi? Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului: -Ia uite ca vine si ariciul cu doua mere! Iepurasul merge prin padure si se intalneste cu zana cea buna careia ii place atata blanita lui ca vrea sa ii indeplineasca doua dorinte: -Iepuras, dulce, ai doua dorinte pe care eu, Zana cea Buna, ti le voi indeplini! La care iepurasul fara sa se gandeasca prea mult zice: -Vezi pomul de acolo? Infige un piron in el, dar asa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume. Dar nimeni din lume! -S-a facut, zice zana. Mai departe. -Acuma scoate pironul afara.. Mare betivan era iepurasul. Intr-o zi, se intalneste prin padure, pe o carare, cu lupul. Lupul se dadea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achizitionase. Trece lupul pe langa el, se opreste. Iepurasul, sprijinit cu o laba de un copac, cu sticla de tuica in mana, ametit de tot, il intreaba: -Ia spune, mai lupule... hac... de unde ai tu... hac... rotilele alea asa de... hac... meseriase? -Apai eu nu beau toata ziua ca tine, nu dau banii pe bautura. Uite ca am strans si eu niste bani si mi-am cumparat niste rotile. Exact acelasi lucru se intampla si peste o luna, cand lupul vine cu o bicicleta superba... Aceeasi intrebare, acelasi raspuns: -Eu nu dau banii pe bautura. Peste inca o luna, lupul ii prezinta iepurasului yahtul lui personal, ultraelegant, etc... Mai trece o saptamana. Lupul, prin padure, se plimba. Deodata se aude un zgomot. Priveste in sus si il vede pe iepuras la bordul unui avion traznet: baie, TV... confort, nu gluma. Lupul holbeaza niste ochi cat cepele, iepurasul coboara si lupul il intreaba: -Pai, bine, mai iepurasule, de unde ai tu, un alcoolist, asa ceva? -M-am facut baiat cuminte, lupule, nu mai beau. -Bine, bine, da de unde ai avut bani de asa ceva? -Simplu. Am vindut toate sticlele de bautura. un iepuras il opresre pe un carutas si ii zice: -ce faci cu boul asta? de unde carutasul: -ma duc la munca!: iar iepurasul: -nu cu tine vorbeam!! Iepurasul se plimba prin padure, cand gaseste o manusa pierduta. 0 ridica si merge mai departe. Intalnindu-se cu vacile care pasteau la capatul luminisului, le intreaba: -Hei, fetelor! Care si-a pierdut sutienul ? Mistretul neprietenos statea in plop. Vine iepurasul: -Ce faci acolo, mistretule? -Mananc cirese! -Pai acesta este un plop! -Mi-am adus de acasa!

Vulpea prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude: -Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!! Atenta, incearca sa localizeze tufisul...si din nou: -Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!! Se apropie de tufis: -Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!! Sare ea in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare iepurasul tragandu-si pantalonii: -Mai, ce bine e sa stii o limba straina! Cica mergea Vulpea prin padure si se intalneste cu Iepurasul,care era plin de sange si-l intreaba: -Ce-ai patit,Iepurasule ?! -S-o ia dracu pe ursoaica, e pe rosu si m-a folosit drept tampon! A doua zi, Vulpea se intalneste cu Bufnita, care era tot plina de sange si o inreaba ce-a patit, la care Bufnita raspunde: -Sa-l ia dracu pe Iepuras,ca i-a spus Ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!!! Se duce si iepurasu la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepurasul la ea si o intreaba: -Bai, vreau si eu o "femeie"! -Pai avem o vulpita... -Nu o vreau pe vulpita ca imi e frica de ea.. -Atunci avem o gasca...buna... -Bine, hai fie! Ii da banii iepurasu, se duce cu gasca dupa un tufis si incepe sa zboare de acolo numai pene. Ursoaica cand vede, fuge repede sa vada ce se intampla si il vede pe iepuras cum ii smulgea penele la gasca. -Pai bine ma, tu ce faci aici ? il intreba ursoaica mirata. -Pai da ce, la cati bani am dat vreau sa o vad si dezbracata! La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat: -Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata?. Se intoarce Ursul si intreaba: -Care-ai vorbit, BA?!?. Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga (sa aiba pt. iarna) si se duce acasa. Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice: -Io ba, ce, esti smecher? Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut. - Ceva semnalmente ? intreaba leul furios. - Nu stiu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi. Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe: - Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul. Zice iepurasul dandu-si urechile pe spate: Prietene magar, ai dat de dracu. Intr-o zi se apuca lupul sa-l vaneze pe iepuras, da de el, cand sa-l prinda iepurasul o tuleste la fuga si-l pierde. Merge lupul ce merge, se intilneste cu vulpea. -Vulpeo, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ? -Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. -Bine, te las. Ii smulge vulpea un smoc, dupa aia zice: -Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o. Mai merge lupul se intilneste cu ursul: -Ursule, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ? -Daca ma lasi sati smulg un smoc de blana iti spun. -Bine, te las. Ii smulge ursul un smoc, dupa aia zice: Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o. Merge lupul mai departe, se intilneste cu sausabrul. -A, nu stii ce e ala un sausabru ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. ERA O DOAMNA CARE VROIA SA CUMPERE UN PAPAGAL. DAR TOTI ERAU SCUMPI ASA CA FEMEIA GASI UNU EFTIN.INTREBA: -DC NU CUMPARA

NIMENI PAPAGALUL ASTA. -PAI STITI DOAMNA ACEST PAPAGAL ARE NARAVUL SA PANDEASCA SI NIMENI NUL VREA. -E LASA CA IL CUMPAR. DUPA CE IL LUA FEMEIA II ZISE: -PAPAGALE POATE TE UITI CE FAC EU CU PRIETENUL MEU CA TE PUN IN TIGAIE. -LASA NU TE TEME CA NO SA MA UIT. DUPA CE SE SATURA SA TOT O FUTA PRIETENUL FEMEII ZISE. -TU STAI CRACANATA CA EU MA SUI ACOLO SUS SI O SA SAR. PAPAGALUL: -PE ASTA TREBUIE SA O VAD O doamna doreste sa cumpere un papagal. Se duce la piata si se adreseaza unui vinzator: Puteti sa-mi vindeti vreun papagal? - Evident! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei. - Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti? - Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii! Femeia se gindeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca: - Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici! Vin fetele de la scoala. Papagalul: - Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici! Seara vine sotul. Papagalul: - Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi Salut Vasile! Un negru intra cu un papagal pe un umar intr-un bar. Barmanul vazandu-l il intreaba: -Ma da fain ii, de unde-l ai? La care papagalul: -Din Africa. Mai sunt milioane... Ion pleaca la munca peste mari si tari pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita. Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal. O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita? O doamna trece prin fata unui petshop.un papagal stiga: -Hei doamna!esti foarte urata! Femeia,furioasa,isi vede de drum la intoarcere,acelasi papagal spune iar: -Hei doamna!esti chiar foarte urata!de data aceasta, femeia intra in magazin si se plange proprietarului. Acesta isi cere scuze si o asigura ca papagalul nu va mai spune nimic care s-o deranjeze. Urmatoarea zi trece intentionat prin fata magazinului si sta cateva clipe in dreptul coliviei papagalului. Acesta vorbeste ia: -Hei doamna! -Da,raspunde ea -Stii ce vreau sa zic ! il intreaba sir pe john:JOHN toaleta este mica si are bare ?J:No Sir S:inseamna ca iar m-am cacat in colivie la papagal! Avea o baba un papagal.Intr-o zi vin niste musafiri la ea: -Mai luati!Mai luati!Sa mai veniti pe la mine! noaptea vin niste hoti la baba. Papagalu zice: -Mai luati!Mai luati!SAmai veniti pe la mine! In Africa de Sud un negru mergea cu un papagal pe umar si pe drum se intalneste cu un alb. -Vai ce frumos e, vorbeste ? zise albul. -Nu stiu ca acum l-am cumparat! zise papagalul.

Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata sa un tanar cu parul vopsit in rosu, verde, albastru, cu cercei in urechi, nas etc. Se tot uita, se tot uita... La un moment dat tanarul se intoarce catre el si-l intreaba: - Ce-i mosule, n-ai mai vazut? Tu nu ai facut prostii cand ai fost tanar? - Ba da. Cand am fost in Vietnam m-am imbatat bine si am f***t un papagal. Si ma tot intreb, oare nu esti tu baiatul meu? Un papagal merge pe avion, la care stuardeza zice: -Balene la orizont...retine papagalul...stuardeza zice: - Nu aruncati cu bombe...retine papagalul...stuardeza zice iara: Aterizare placuta...Papagalul vede o vanzatoare grasa...el zice: -Blene la orizont..balene la orizont..arunca vanzatoarea cu mere in el...papagalul zice:-Nu aruncati cu bombe...nu aruncati cu bombe...fuge vanzatoarea dupa el si aluneca pe mere la care zice papagalul: -Aterizare placuta!!! bula avea si el un papagal acesta nu avea unde sa-l tina asa k l-a bagat in baie si de cate ori mergea bula dimineata sa se rada ce zicea papagalul te tai te tai bula de colo lasa-ma mah k nu ma tai papagalu ba nu te tai te tai atunci bula nervos ia papagalul si il baga in wc pleaca el dupa ce termina de ras apoi intra nevasta-sa kre se aseaza pe wc unde papagalul zice : "nici nu te-ai ras si te-ai taiat!!!! Bula si alfabetul Bula trebuia sa invete primele trei litere ale alfabetului. Insa el nu le invata. La scoala profesoara il intreaba: - Bula,care sunt literele pe care trebuia sa le inveti? Un copil mai dastept,ii zice: -Bula,cum zici la doctor? -A! -Bula cum face oaia? -Be! -Bula,tia murit mama! -CE!!! merge bula la scoala,,,,,si profa il intreaba:.....bula,ce dau porci?bula rasp:caaaaarne.,,,,bula ce dau oile?rasp:lana.,,,,bula ce dau vacile ?bula zice:teme pt acasa Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara. Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori? Bula: Cu Janos. Tatal: Bula, asta nu se poate. Bula: Tata, ne iubim si ne luam. Tatal: Bula, nu se poate. Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam. Tatal: Bula, tiam spus ca nu se poate. Bula: Da de ce? Tatal: Pai de aia, ca Janos e ungur. Intro zi mergea bula cu bunicasa la biserica gasi bula 100 de mii bunico pot sa iau si eu banii ?- Nu bula ce e pe jos nu se ia. Gasi bula 200 de mii.- Bunico pot sa iau si eu banii ? -Nu bula ce e pe jos nu se ia. Gasi bula 1000000.- Bunico pot sa iau si eu banii ? -Nu bula ce e pe jos nu se ia. Pica baba intr-o groapa.- Bula ajutor ! Ce-i pe jos nu se ia !

Intr-o zi Bula este intrebat daca stie o propozitie cu formidabil si curios?? Bula:Formidabil ca p...a-i tare ,curios ca nu are os ! A doua zi la fel Bula: Formidabil ca pi..a -i umeda curios ca nu mucegaieste ! Atreia zi , mare e inspectie !!! Bula e intrebat ! Bula : Formidabil ca pamantu-i rotund (profesoara rasufla usurata ca Bula nu o sa zica o prostie dar Bula..) dar curios ca toti si-o trag dupa colturi ! Bula in curtea scolii. Un coleg vine in fuga: -Bula, Bula sari ca arde scoala! Bula foarte calm: -Stiu! A ars deja profa?

I:Era Bula si intra la taicasu in sufragerie... Taicasu facea laba si Bula la intrebat ce face el acolo la care tatal a zis : - Uite Bula ma joc cu ratusca la care Bula se mira... Dupa o ora tasu vede ca iese fum de la Bula din camera. Disperat se duce sa vada ce face Bula : - Bula la ce ai dat foc ?? La care Bula spune : - Pai uite tata m-am jucat si eu cu ratusca mea si a inceput sa ma scuipe si m-am enervat si i-am taiat capul,i-am spart ouale si i-am dat foc la cuib !! Merge bula sa f..a pe maria. Maria:ma bula yo nu ma f.t cu tine fara prezervativ dute si cumpara unul si atunci ma voi f..e.Zis si facut merge bula sa cumpere prezervatv intra bula in farmacie si se impiedica de un prag, Bula:dati-mi un pulapenton farmacista:nu avem pulapenton bula bula aunge acasa tu marie nu am gasir pulapenton da nu pulapenton ma ca prezervativ merge bula iara la magazis iara se impiedica iara pulapenton ceruse farmacista ma bula n-am pulapenton bula nervos nu? atunci(bula scoate P...a)si a zis :no atunci datzim un costumas pt baiatu Bula la sc. Intr-o luni merge Bula la sc. Dupa terminarea orelor invatatoarea le da tema. trebuie sa alcatuiasca 3 propozitii. Bula merge acasa. Bula:Mama zimi o propozitie. Mama:Taci ca-ti dau cu polonicu-n cap. Bula merge si scrie"taci ca-ti dau cu polonicu-n cap",Bula merge la taica-su,acesta se uita la meci. Bula:Tata zimi o propozitie. Tata:Ura,ura,ura.Echipa a dat gol. Bula merge si scrie"ura,ura,ura" Bula merge la sorasa,aceasta citea ziarul. Bula:Sora zimi o propozitie. Sora:"Tarzan in chiloti de tabla",Tarzan in chiloti de tabla" Bula merge si scrie:"Tarzan in chiloti de tabla",Tarzan in chiloti de tabla". A-2-a zii Bula merge la scoala. Invatatoarea:Bula zii propozitiile. Bula:Taci ca-ti dau cu polonicu-n cap. Invatatoarea:Ce-ai zis Bula? Bula:Taci ca-ti dau cu polonicu-n cap. Invatatoarea:Bula chem directorul. Bula:Ura,ura,ura. Directorul:Cine te crezi tu aici Bula? Bula:Tarzan in chiloti de tabla,Tarzan in chiloti de tabla. era bula si cu strula bula so dus la mare si strula o ramas acasa dupa doua trei zile o venit bula de la mare il intreaba strula pe bula cum o fost la mare? spune strula ba am prins niste vremuri aiaiaiaiai sil in trebase strula pe bula atunci cum esti bronzat? zicea bula asta nui bronz e rugina Bula se duce la scoala si profesoara il intreaba: -Bula de ce nu ai venit ieri la scoala? Bula raspunde:-Ca sa maritat soru-mea. profa zice:-Bine Bula dar sa nu se mai repete. Inspectie mare la BULA la scoala..... Invatatoarea ii spune lui Bula (stiind ca spune doar prostii) sa nu cumva sa indrazneasca sa raspunda la vreo intrebare. Zis si facut...... Apare comisia, intra in clasa la Bula si ii intreaba: -Copii, spuneti un cuvant cu "P". Bula cu amandoua mainile ridicate: -EU, EU... EU! -Nu, el nu stie, domnu' inspector!!! -EU stiu... EU!!! -Nu Bula!! -EU!!! -Hai spune, zice inspectorul! -PITIC!!! Profesoara: -Bravooo !! Bula ai nota 10! Pleaca inspectia... si... in pauza Bula, cand trecea comisia pe langa el: -Pitic, pitic da' ce P**A avea !!

BULA SI CU BUBULINA ISI ADMIRAU CORPURILE,BULA INTREABA: -BUBULINA CE AI AICI? -P***A. -DA TU CE AI ACOLO BULA? -PUTA. -BULA FI BARBAT SI SPUNE CU L. -LUTA. Itzic da telefon la securitate: -Ma ! Bula are un frate in America ! -Ha ! Ha ! Asta stim de mult ! -Da ! Dar ce nu stiti e ca fratele lui Bula i-a trimis lui Bula diamante si munitii, si Bula a dat gauri in lemne si le-a ascuns acolo ! Si inchide. Apoi ii da telefon lui Bula: -Bai prostule, vezi ca i-am trimis sa-ti sparga lemnele !!! -Pe cine ma ? -Pe aia de i-ai trimis tu anu' trecut de mi-au sapat gradina !! vine un vecin la Bula : auzi, Bula , vreau sa-mi tapetez sufrageria si pentru ca e cam la fel de mare ca a ta m-am gandit sa te intreb cate suluri ti-ai cumparat cand ti-ai tapetat tu sufrageria ? 20 de suluri , raspunde Bula. Dupa cateva zile - vecinul catre Bula: ba tampitule , am cumparat 20 de suluri iar 7 mi-au ramas in plus !!! Bula : si mie Bula ii cere lui taicasau bani sa se duca la femei. Pe drum se intilneste el cu Mria care il intreaba: -unde te duci cu bani astia? -Ma duc la femei.Raspunse el. -atunci dami bani mie si voi sta o seara cu tine. Bula vine cu Maria acasa la ea. Maria se itinde pe pat si ii zice lui Bula ce sa faca: -Baga. Bula baga -Scoate. Bula scoate. -Baga. Bula baga. -Scoate. Bula scoate se ridica de pe pat, si spune: -FA,da bani-ncoa ca vd ca esti nehotarata!!!!!!!!!!!! Bula primeste de la taica-su un milion sa f*ta si el ceva !merge bula in oras si se intilneste cu sora-sa!i-l intreaba ea, un'te duci bula? pai imi dete tata bani sa f*t si eu ceva!ea i-izice! mai bula, de ce sa dai banii la alta,mai bine mi-idai mie si ma f*ti pe mine!se duse bula cu ea, ii dete banii ,o f*tu, dupa care zice ea!mai bula, Tu F*TI mai bine ca TATA!ASTA MIA SPUS-O SI MAMA! Bula si familia sa(de tigani)pleak in excursie la marele Canion.....si akuma ajung pe marginea unei prapastii...ca sa treaca pe celalalt mal era prea greu....cand de o data ii sare lu bula in brate un pestisor auriu...si zice:Ba dak imi dai drumu iti indeplinesc 3 dorinte cand aude bula:Gataaaa....Pestisoru:Zi prima dorinta....Bula:trecema pe malu celalalt...PUFFFF pe malu celalalt....Pestisoru:a 2-a dorinta Bula:fa-ma roman....PUFFF cand bula din tigan roman alb frumos cu ochii albastri....sta ce sta pestisoru si zice:a 3-a dorintza bula...Bula:ce dorinta ma?..Pestisoru:poi familia ta maa...Bula:dai dracu de tigani spurcati bula nu se duce luni la scoala.profesoara il intreaba:bula de ce nu ai venit ieri la scoala? doamna a murit mama.cum bula?calcata de buldozer.miercuri nu se duce bula la scoala,joi il intreaba profesoara:bula de ce nu ai venit ieri la scoala?a murit tata.cum bula?calcat de buldozer.urmatoarele 4 zile nu se duce bula la scoala,profesoara il intreaba:bula ce se intampla cu tine de nu mai vi la scoala?doamna a murit bunica,bunicu,fratemiu si sorumea.pai cum mai bula?calcati de buldozer.iaras bula mai lipseste o zi de la scoala.profesoara il intreaba:bulaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa de ce nu ai fost astazi la sc? m-am plimbat cu buldozeru prin curte doamna

Bula la scoala Profesoara:Copii daca sar invarte pamantu de 7 ori mai repede var conveni? Copiii:Nu Nu!ca ar fi cutremure nu nu doamna profesoara! Bula:Da Da! Profesoara:De ce Bula? Bula:Azi sambata maine duminica;). Profesoara:Bine Bula. Profesoara:Copii dar daca sar invarte pamantul de 30 de ori mai repede var conveni? Copiii:Nu Nu doamana profesoara ca sar dinstruge pamantul sar rupe in doua nu nu! Bula:Da da! Profesoara:De ce Bula? Bula:Azi alocatie maine alocatie;)! Profesoara:Copiii dar daca sar invarte pamantul de de 90 de ori mai repede var comveni? Copiii:Da da da,sa loat dupa bula. Bula:Nu nu nu doamna profesoara nu nu! Profesoara:Da de ce bula?:D Bula:Mama pe stop ; sormea pe stop ; matusmea pe sto!NUMAI PE MINE M-AR F*TE TATA IN C*R! Pe vremea lui Ceausescu,la ora de muzica. Bula nu-si scotea vioara din cutie. Invatatoarea: -De ce nu canti Bula? -E dezacordata. -Hai ca ti-o acordez eu. Bula deschide cutia si invatatoarea striga: -Bula,ce faci cu mitraliera la scoala? -Eu ca eu...,dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la Ceausescu la miting! bula la scoala invatatoarea intreaba: -bula , ce faci cand este coada la magazin? -nu stiu -bula,ce faci cand doi oameni se bat? -nu stiu -bula , ce faci cand pleaca vaporul? -nu stiu -bula ce faci cand un om se ineaca? -nu stiu bula ajunge acasa si ii puse aceleasi intrebari mamei sale doar ca pe drum spre scoala bula a incurcat foile cand ajunse la scoala invatatoarea il intreba: -bula,ce faci cand este coada la magazin? -chem politia -bula,ce faci cand doi oameni se bat? -astept randul -bula ce faci cand pleaca vaporul? -iau colacul sil trag la mal -bula ce faci cand un om se inneaca? -iau batista si ii fac la revedere Bula cu masa: Bula:- Mama ce camasa imi dai, cu maneca lunga sau cu maneca scurta? Masa:-Da de ce ma-ntrebi Bula? Bula:- Ca sa stiu pana unde sa ma spal. Bula mere da nu mai vine acasa o noapte.A doua zi Bula vine acasa,parintii zic:Bula unde ai fost toata noaptea?Bula:La tipele care citesc bancu asta. bula se duce la scoala si il intreaba profa- bula ai tema bula zice -nu -de ce?- s-a sters tata cu ea la fund. Bula vrea neaparat sa se inroleze in marina.La comisie cmandantul il intreaba: -Bula stii sa inoti? La care Bula: -Da ce, nu este vapor? domn profesor il intreaba pe bula ..... bula ce au facut evreii dupa ce au traversat marea rosie bula: au stat la soare si s-au bronzat Bula merg in armata si comandatu ii da o pusaca si lui Bula ii trece prin cap sa ii ciuruie pe toti comandantu vazind ce a facut Bula se gindi ce sa faca cu el si i-a dat o pusca din lemn si cind vine inamicu sa zica taca taca si vine razboiu cu Rusi si a mai ramas bula cu pusca din lemn si bula in fata tancului zice taca taca iar inamicu iese deschide trapa si zice catre bula bum bum.... bunica lu bula face baie bula o inteaba pe bunica pot sa fac baie cu tine da bula dar sa nu te uiti sub apa face ce face bula si se uita sub apa si o intreaba pe bunica ce sunt alea mari si rotunde luminitele bula a doua zi face tatal lu bula baie il inteaba pe tatal lui pot sa fac baie cu tine si se uita bula sub apa si il intreapa pe tata ce e aia tancu a 2 zi face masa lu bula baie si o intreaba pe mama ce e aia padurea a 3 a zi se ducce la pat la parinti si ii intreaba potsa dorm cu voi da dar sa nu te uiti sub pat si se uita bula sub pat si o striga pe bunica adu luminite le ca intra tancu in padure vine inspectia la bula se uita la bula in cap si spune . -bula cei acolo? -un purece mort. -si ceilalti. -au venit la inmormantare.

Nevasta lui Bula pleaca la cumparaturi si-l lasa pe Bula cu copilul. Cand vine din oras Bula legana copilul cu miscari ample nvasta ii spune: -Nu-l mai legana ca-i cade caciula. Bula raspunde -Nu-i cade ca am prins-o cu pioneze. Bula nu vroia sa faca copii. Dar nevasta sa dus pana la magazin fara sa stie el si a cumparat o masina de facut copii Nevasta lui Bula a ascuns-o in garaj ca BULA sa nu stie Dar BULA se trezit dimineata sa se duca la munca si a gasit masina de facut copii. Bula apas pe un bunton si iesi un copil mai apasa de mai multe ori si ies 100 de copii dar dn greseala apasa pe butonul rosu si iese un copil negru Dar bula zice: Pe asta la ars cand facu' bula 3 ani venira la el 3 ursitoare: prima:o sa fii frumos! bula:in g!in g!in g... a doua:o sa ai o voce minunata! bula:in g!in g!in g.... a treia:o sa mori de tanar! bula:in g,in g, in gatu' ma-tii!!

Invatatoarea lui Bula are inspectie de la minister. Innebunita de groaza ca Bula o sa-i faca iar ceva, se gandeste sa le puna copiilor niste intrebari nevinovate, care sa nu-l starneasca pe Bula. Deci ii intreaba: 'Copii, hai spuneti-mi si mie ce se poate manca?' Copiii incep sa raspunda: varza... portocalele... gaina... etc. Inspectorul vede ca ea il evita pe Bula si intervine: 'Hai spune si tu, baietel...' La care Bula face: 'Lampa, dom' inspector!' Invatatoarea, fericita c-a scapat asa usor, se baga si ea bine dispusa in vorba, mustrandu-l gingas pe Bula: 'Nu, dragul meu Bula, cred ca gresesti, pentru ca lampa nu se poate manca..' Bula face: 'Ba da, doamna, zau ca se mananca, ca l-am auzit eu aseara pe tata spunandu-i maica-mii: Stinge lampa si ia-o in gura'. Bula o omoara pe maicasa....Si dupa ce a bagat-o intr-un sac...Vine vecinul lui...Si din vorba in vorba...Vecinul descopera cadavrul..Mirat..Vecinul il intreaba pe Bula.. -Bula cine a omorat-o pe mama ta? Bula zice:-Eu.. -Pai de ce ma Bula? -Pai mama zicea tot timpul ca nu are bani de bautura..Si am vrut sa o ajut.. Aseara am facut pariu cu cineva pe 5000000$ca nu am curaj sa o omor pe mama.. -Pai si daca mama ta e moarta..Nu mai poate bea... -Eh..Lasa ca beau eu pentru ea.. Bula se casatoreste. Sotia este frumoasa, dar Bula, in afara de poker, bere si amici nu mai stie altceva. Dupa o vreme sotia se plange mamei lui Bula ca fiul sau nu stie nimic despre cum se face dragoste. -Nici o problema, zise soacra, am eu grija de asta! Il cheama pe Bula si ii spune: -Bula, vezi tu ce fac cainii aia in strada? Ei bine, asa sa ii faci si tu nevestei tale! Dupa cateva zile: -Ei, cum a fost? il intreaba mama pe Bula. -Excelent- raspunse acesta. Mai greu a fost pana am scos-o in strada! La ora de biologie profesorul este chemat in biroul directorului drept pentru care il lasa supraveghetor pe Bula. Dupa un sfert de ora se intoarce in clasa si le vede pe fete in pielea goala si-l intreaba pe Bula: Ce s-a intamplat? Bula: Le-am dat de studiu la baieti. Dupa alt

sfert de ora profesorul se intoarce si ii vede pe baieti in pielea goala si-l intreaba pe Bula: Ce s-a intamplat? Bula: Le-am dat de studiat la fete. Dupa un alt sfet de ora profesorul se intoarce in clasa si ii vede pe elevi cum si-o trageau Prof: Bula ce s-a intamplat? Bula: Leam dat lucrare de control Prof: dar aia doi homo? Bula: I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. Prof: Dar cel din ultima banca care se masturbeaza? Bula: Ala e baiatul primarului si i-am dat un subiect mai usor. Bula era la scoala.Doamna invatatoare il cheama in cancelarie. -Doamna puneti-va pe pat si dativa pantalonii jos si spuneti rix cand sunteti pregatita,iar eu spun pix cand sunt pregatit. Bula se urca pe dulap si doamna spune rix,iar Bula pix.bula sare cu p**a in p**da.Merge acasa si zice maicasii .Ei aveau un pat stricat.Bula zice: -Mama,pune-te pe patsi spune rix cand esti pregatita ,iar eu spun pix cand sunt pregatit. Maicasa spune rix si bula pix.Bula sare cu viteza pe maica-sa ,dar ea s-a ferit ,iar bula a ajuns cu p**a intre aia de lemn si saltea.Cand ajunge la scoala spune: -Rix,pix sunt cu p**a in ghips. Se duce Bula la scoala si profesoara face prezenta!!! -Alexandru , Ioana ......., si ajunge la Bula. Il ridica in picioare si il intreaba: -Bula , cat fac 3x3??? -Ea ma intreaba pe mine...de parca ea nu stie... La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune: - Mda... Din cauza ta vor muri multzi oameni shi altzi vor ramane fara casa... Pleaca Bula dezamagit, cand in drum spre casa vede un copil pe shinele de tramvai. Sare Bula, repede, il salveaza. -Cum te cheama, puisor?a intrebat Bula. -...Adolf...Adolf Hitler. bula o mers intro zi la scoala si invatatoarea cum stia ca spune tot timpul prostii io spus lui bula ca vor avea inspectie si lo rugat sa nu spuna nimic.a sosit directorul pentru a supraveghea ora ,iar la sfarsitul orei ii spuse lui bula ca o fost cam tacut toata ora ,si l-a intrebat daca nu are nimic de zis ,bula a dat din cap cum ca nu are nimic de zis ,apoi directorul lea spus elevilor ca doreste sa zugraveasca clasa si lea cerut parerea despre culoare la intrebat si pe bula dar acesta nu a spus nimic dupa ce sa terminat ora directorul a iesit din clasa ,iar bula a fugit dupa el spunandui: d-le director eu as propune sa vopsim clasa in mov ,la care directorul :in mov? ...o sa ma gandesc la asta.bula:si sa f**em si niste dungi rosii bula merge pe strada.SE intalneste cu strula.Strula il intreaba ce a patit?Bula spuse ca ia murit bunica,a calcat-o o masina pe deget.dar nu asa se moare bula!Da,dar avea degetul in nas. Bula merge cu tat su la plimbare. Trecand pe langa scola lui Bula tat-su zice: -In scoala asta am fost si eu acu treizeci de ani! La care Bula: -Aha, de aia mi-a zis azi la ora profesorul: "Asa un tampit nu am mai avut aici de treizeci de ani!"... Cica s-a dus Bula in pauza si a scris apasat pe tabla: "Eu sint cel mai tare barbat. Bula." Invatatoarea, o femeie tinara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula: -Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei. In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor: -Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?

Era bula la scoala.vine invatatoarea langa el si ii spune: -Bula daca maine nu vii cu taicatu la scoala ii spun la director sa te exmatriculeze. Se duce bula acasa si ii spune lui maicasa: -Mama, invatatorea a spus ca daca nu vin cu tata la scoala ii spune la director sa ma exmatriculeze, dar eu nu vreau sa se duca tata la scoala ca nu am fost cuminte. -Ei bula daca nai fost cuminte treaba ta. Fura bula bani de acasa se duce isi cumapara gogosi shi se ascunde intrun copac. A doua zi se duce tata lui bula la scoala si invatatoarea se indragosteste de el:) Isi dau intalnire din intamplare sub copacul unde era bula ii zice inv lui tata lui bula -Dragule as vrea sa facem un copil! -Dar cine o sal hraneasca -Cel de sus(adica Dumnezeu) Bula creznad ca trebuie sa-l hraneasca el zice: -Pai il faceti voi si-l hranesc eu ? bula era ordonanta capitanului bula raminea la casa capitanului sa o ajute pe doamna in treburile casei. intors dupa o misiune lunga intro seara tirziu il gaseste pe bula in bucatarie fumind o tigara. - ce faci bula nu te-ai culcat inca,cred ca sotia mea este de mult in bratele lui "morfeu" nu-i asa. -nu stiu cum il cheama dar dupa uniforma este de la infanterie sa traiti. . Bula la scoala. Profesoara : Copii spuneti-mi si mie un nume de pasare..... Bula : Uliu, d-na profesoara. Profesoara : Bravo Bula! Ia zii de unde vine numele de "uliu"? Bula : Pai.. sa vedeti.. in epoca de piatra traia o pasare care avea picioarele mici si coaiele mari . Profesoara : Asa si... de unde vine numele pana la urma? Bula : Pai atunci cand ateriza facea:Uliuuuuuu ! Uliuuuuuu ! Merge Bula pe strada si in mana avea o atza de vreo 10 m. un trecator il intreaba Bula de ce tragi atza aia dupa tine Bula raspunde: DA CE VREI MA SA O INPING ? In cabinetul doctorului Bula intra o taranca. Bula citea o revista. - Saru-mana, domnu doctor, v-am adus o gaina, ca, stiti, noi cu banii stam cam rau. - Bine, bine, zise distrat Bula. Spune-i sa se dezbrace. Bula bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu), dupa ani de tratare vine doctoru la el: -Ce faci ma Bula te simti mai bine? -Da domn Doctor! -Perfect Bula fiindca noi credem ca te-ai insanatosit si azi te externam. Ia zi ce o sa faci dupa ce iesi? -Pai cred ca o sa ma duc la un film... -Perfect, vezi ma ce sanatos esti? Si apoi? -Pai o sa agat o tipa... Poate o s-o invit la o masa in doi... Apoi o sa o duc acasa... -Bravo Bula, bravo, si apoi? -Pai o sa-i dau bluzita jos... o sa-i dau fustita jos... -Pai Bula tu esti baiat destept ma, si apoi, ia zi? -Pai dupa aia o sa ii dau sutienu jos... si chiloteii... -Mai Bula ma, ia zi dupa aia??? (repede) - O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA. era bula,si papagalu lui,,vine prietena lu bula si ii zice papagalu fa cacato tiam zis sa nu mai vii pe aici? zice prietena lu bula : bula invata papagalu sa vb mai frumos ca altfel ne despartim,,,,Bula cum era el destept ii leaga o ata rosie de picioru stang si una albastra de picioru drept si dak tracgi de aia rosie vb urat si dak tragi de aia albastra vb frumos da fata aia zice si dak trgi de amndoua da papagalu fa proasto vrei sa cad in c*r?

Bula la o ora de dirigentie. Profesorul intreaba copiii : -Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului Bula raspunde: -Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva ! -Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau! A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca: -Bula, ce-i cu tine aici ? Si unde este tatal tau? -Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs! Bula la scoala. Profesoara:Bula stii cat fac 5-3? Bula:Da doamna profesoara doar ca nu mai tin minte. Bula la ora de biologie -Bula daca tot esti asa distrat ia zi tu care este cel mai periculos animal si deasemena si paros -Doamna de muzica -Cum ii permiti bula sa jignesti o asemenea femeia deosebita -Pai domnu de desen nea zis ca e periculoasa si ca ia loat 3 ore sa o scape de parul dintre picioare ! Bula la scoala este interpelat de profesoara - ce-i drept, cam bunuta: -Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie? -Nu ma pot concentra, doamna profesoara... -Pai de ce, mai Bula? -Mam indragostit... -Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit? -Pai de dumneavoastra, doamna... -Mai Bula, asa ceva nu se poate - normal, intr-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil... -Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul... Bula pleaca in Africa unde mostenise o plantatie de bananieri. Dupa un timp, Bula se insoara cu o negresa. In noaptea nuntii, Bula consuma actul casatoriei, dar negresa nu scoate nici un zgomot. Bula merge la un medic si ii explica ce s-a intamplat. Medicul ii spune: - O fi din cauza caldurii mari. - Si ce pot sa fac? - Pune un negru de pe plantatie sa faca vant cu o frunza de bananier in timp ce faceti dragoste. Bula fuge repede acasa, cheama un negru cu o frunza de bananier, intra in dormitor si incepe sa faca dragoste cu sotia. Negresa ramane la fel ca si noaptea trecuta. Bula nervos sare din pat si il pune pe negru sa faca dragoste, iar Bula face vant. Negresa in extaz. Bula ii spune negrului: - Ai vazut cum se face vant, ba? Bula se duce, dupa ore, la invatatoare: -Doamna invatatoare, va dau un million de lei daca va dati jos bluza! -Vai Bula, cum indraznesti?! -Doamna invatatoare, un milion de lei sunt, totusi, bani! Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate un million de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie. A doua zi la scoala, directorul: -Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta ca l-am trimis prin el? Doamna invatatoare ii spune la Bula: -Bula maine sa vii cu 4 propozitii! Bula merge acasa: -Mama zimi o propozitie! -Taci cati dau cu tigaian cap! Bula merge la televizor si aude Superman, Superman. Apoi merge l radio si aude cu caruciorul, cu caruciorul. Dupa aceea merge din nou la televizor si aude o sa inviu, o sa inviu.Se duce la scoala si doamna invatatoare ii spune: -Bula zi alea 4 propozitii. -Taci cati dau cu tigaian cap! -Ma Bula cine te crezi? -Superman, Superman! -Ma Bula vezi ca te duc la director! -Cu caruciorul, cu caruciorul. -Bula vezi ca te omor! -O sa inviu, o sa inviu.

se duce bula la scoala si domna le spune sa faca 4 propozitii pentru maine.se duce la maicasa mammam zimi si mie o prop. taci ca iti dau cu facaletul in cap.se duce la tacsu tata zimi si mie o prop. (se uita la meci)ies ies ies. se duce la fracsu mai mic frate zimisi mie o prop.masinute, tractorase,robotei. se duce la prietenii lui prieteni zicetimi si mie o prop. sar tu prima sari tu \prima. bula se duce la sc a douazi si doamna ii zice; bula zi propozitile. taci cati dau cu facaletu in cap.bula chem directorul ies ies ies.bula ce ai in cap ? masinut,tractorese,robotei.bula te arunc pe geam . sari tu prima sari tu prima. Bula era plecat in strainatate si intre timp ii moare taicasu....maikasa il suna si il anunta sa vina acasa sa-l ingrope pe taikasu.bula zice k vine peste 2 zile...trecu 2,3 zile si Bula nu mai vine iar mortu' incepu sa puta.maikasa il ingropa pe tata lui Bula fara sa-l mai astepte pe bula sa vina.In timpul slujbii vine Bula la poarta cimitirului si incepe a striga: -oameni buni si-ntregu sat,viiata este un cacat,luni era la crasma beat,marti f*tu pe mama in pat,miercuri era pe prispa casii,joi s-a dus in p*da masii,nu fi mama suparata da-l in p*a mea de tata,nu mai stii kand ne-a batut k ne-a prins k neam f*t? Bula si strula in armata,se duce bula la comandat sii zice sa strige un nume,striga bula un nume se ridica aia in picioare si ii ciuruiesc pe toti.Inamici hotarasc sa strige si ei un nume de colo se aude Bulaaaaaa!Bula de colo ii spune lu strula:"Strula ia vezi cine ma striga ? Bula la scoala vorbea numai prostii (numai injuraturi cu p**a si p*z*a), si profesoara suparata la chemat pe tatal lu Bula la scoala. Profesoara i se plange tatalui ca Bula vorbeste urat, si-i recomanda tatalui sa-l trimita pe Bula la o scoala de politete. Ajuns acasa, tatal lu Bula da telefon la o scoala de politete gasita in cartea de telefon si are urmatoarea conversatie: -Alo! Scoala de politete? Cel de la scoala: -Da! Aici scoala de politete! Cu ce p**a mea va putem ajuta? Vine o data Bula de la servici foarte obosit , la care ii spune nevetei sa se puna repede in pat .Nevasta se pune bucuroasa , Bula ii zice sa stinga lumina , ea si ma bucuroasa , la care Bula:iti place ce ceas cu fosfor mi-am luat ? Bula face armata la parasutistii. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade intr-o parte si Bula ii ajuta pe acestia sa sara. Fiecare face nazuri, mai mult sau mai putin, dar Bula nemilos ii arunca afara din avion. Ofiterul e o clipa neatent si Bula ii ajuta ultimului soldat sa sara. Acesta se opune mai tare ca ceilalti, dar Bula ii face si lui vant. -Asa un fricos, nam mai vazut in viata mea, spune el ofiterului. -Ce-ai facut tampitule! -Dom locotenent, doar nu luati apararea fricosului asta? -Ce fricos ma, asta-i buna ma, asta era pilotul nostru... Bula la ora de desen ii pace sa deseneze cu creioane din lemn si sa apese.Se rupe un creion se rupe doua. Zice Bula: -Imi bag p**a in ele de creoane. Doamna profesoara ii zice: -Bula main avem inspectie sa iti aduci multe creoane si sa nu mai vorbesti urat. A doua zi bula vine la ora de desen cu o geanta plina de creioane.Incepe sa deseneze,se rupe un creion se rupe doua. -Imi bag ceva in ele de creioane.Zice Bula. Pana cand se rupe si ultimu,Bula se

ridica in picioare si zice: -Doamna profesoara azi nu ca e inspectie dar maine tot imi bag p**a in ele de creioane. Face Bula un control medical. Doctorul il consulta, ii analizeaza respiratia, tot, dar la sfarsit, nefiind prea satisfacut, il roaga: -Domnule Bula, am nevoie sa-mi aduceti in dupaamiaza asta probe de urina, sa le analizez. -Da, bun, si mai ce? -Si de fecale, daca se poate. -Binee, ofteaza, Bula, si altceva? -A, si de sperma, daca nu va suparati. Bula se grabeste sa plece, dar se intoarce imediat si zice: -Domnule doctor, stiti, io ma cam grabesc, asa ca daca nu va suparati, va las aici chilotii si-am plecat. -Bula,ce vrei sa te faci cand vei fi mare?intreaba doamna diriginta. -Vreau sa ma fak soldat! zice Bula. -Dar dusmanii te vor impusca!spune doamna diriginta. -Atunci ma fac dusman! spune Bula. La ora de zoologie profesoara ii pune pe copii sa dea exemple de animale. Bula,cu mana pe sus!... Profesoara: -Ia zi mai, Bulica, niste animale! Bula : -Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras... P:Bine mai Bula, da mai lasa-le Dracului de diminutive ! B:Vevera, licure, prepela, gargare, carta, coropisna... Moare tatal lui Bula shi singura mostenire lasata lui Bula a fost un biletzel. Pe acesta scria: "Bula, daca vrei sa gaseshti cobalcul mergi in gradina shi sapa la radacina prunului.". Merge Bula in gradina, sapa la radacina prunului, acolo gaseshte o lada, in lada alta lada, in lada alta lada, iar in aceasta o ladita, in ladita un bilet "Bula, daca vrei sa gasesti cobalcul urca pe cazinoul din Constanta". Merge Bula la Constanta, urca pe cazinou, acolo vede pe o piatra mare un bilet pe care scria "Bula arunca piatra in mare!".Ia Bula piatra, o arunca in mare si atunci se aude "cobalc". Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai spuna, Bula ii zice: -Sa stii ca am auzit ca daca faci sex, scapi de cosuri. Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bula se apuca de lucru de zor, si in culmea pasiunii ii suge cu salbaticie fetei sfarcurile sanilor. Se scoala fata dupa aceea si se uita in oglinda. -Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sani si au disparut! Inspectie. Fiecare elev trebuia sa spuna cate o propozitie cu fiecare litera din alfabet. Cu A. Spune unul spune altul spune si Bula: -A AVORTAT Mirela !... Cu B. Spune unu spune altul spune si Bula: -BULANE mai misto ca ale Mirelei nu are nimeni !... Cu C. Spune unul spune altul spune si Bula: - CURVA mai e Mirela !... Dupa inspectie elevi vin la Bula cu ciocolati fiecare si spune : ia uitate ce ne-a dat doamna invatatoare ca am fost cuminti. Dar Bula scoate o plasa mare mare plina cu dulciuri si spune : ia uiati ce mi-a dat mie inspectorul ca sa-i spun unde sta Mirela ! Bula si cu regimentul in razboi. Cade o bomba. Ramane numai el cu capitanul. Capitanul o ia inainte ca e mai destept! Cade intr-o capcana. Si zice : -Arunca franghia! Bula ii arunca franghia. -Nu asa boule, mie un capat si tie un capat! Bula ia franghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul il pastreaza. -Vita, tine franghia de un capat si arunca restul

in groapa! In final Bula se prinde si ii arunca franghia capitanului. -Acuma trage! Scoate Bula pistolul, il indreapta spre groapa si buuuuum! Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot indeplini trei dorinte. -Da ia aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice iti doresti tu. Deci? -Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 1000 mp, teren de tenis, piscina, etc. PAC ! Aparte intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc. Alaturi, apare un casoi de doua ori mai mare, cu doua piscine, etc. Vede Bula, se face verde... -A doua dorinta, Bula ! Nu foarte covins si inca sovaind, Bula zice: -Da-mi, Doamne, $ 10 milioane. Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face rosu ca racu ... -Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine! Bula: -Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC. -Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata... -Nu, nu, nu! -Te mai intreb ultima data... Sta Bula si se gandeste profund: -Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort! Parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane Bula si cu capitanul. Bula zice: -Dom capitan, eu nu sar. -De ce ma? -Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta. -Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Sare Bula se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe langa el un suierat si o voce de jos: -Baga-ti-ai p**a-n el de vis... Bula se duce la scoala si le zice profesoara sa gaseasca 3 animale care sasi strige numele. Bula se duce aca si se gandeste 1.gugustiucul, 2.porumbelu 3.uliu. Se duce bula la scoala si zice doamna profesoara vreau io sa raspund!! Doamna porfesoara zice bine Bula zi tu.Eu am gasit porumbelu,gugustiucul profesoara zice bine Bula si uliu. Profesoara zice Bula uliu nusi striga numele ba da doamna profesoara atunci cand se duce la furat de gaini se da cu c*le de pamant si striga uliuuuuuuuuuuuu. bula se duce cu un aparat de inregistrare la niste mafiotzi ei spun -a murit bunica! bula inregistreaza se duce la scoala elevii -eu eu eu .bula inregistreaza .se duce la un magazin si aude -pt o lingura de fasole. se duce acasa si da drumu la aparat -a murit bunica .o vecina intreaba -cn a omorato?bula da drumu la aparat -eu eu eu .vecina -dece? bula da drumu la aparat pt o lingura de fasole intr-o ziii strula il intreba pe bula:Bula o iubesti pe maicata ?Nu ca ma bate !Bula il iubesti pe taicatu ?Nu ca ma bate ...Atunci pe cine iubesti ? pe U Craiova ca nu bate pe nimeni Bula ii tot spune lui Strula ca familia lui este mai importanta decat a lui Strula Bula-Tatal meu e mai bun decat al tau Strula-Asta nu e adevarat Bula-Fratemiu e mai bun decat al tau Strula-Spui numa minciuni Bula-Maicamea e mai buna decat a ta Strula-Asta e adevarat,asa spune si tata! Bula s duce l masa.Mama,ce-s degetele astea?P*z*a!Dar d'aici pan' l cot?P*a!Dar astia k kre privesti tot timpul?C*ie Bula c*ie.Ei trebuia s plece l tara.Acolo era un om kre urca in

tren.Bula il intreaba:dom'le ma ajuti shy p mn l bagaje k sunteti mai lung in p*a dekt mn...Ce holbezi asha c*le l mn,knd ti-oi da un dozd de p*z*a. Profesoara lui Bula era in relatii de prietenie cu parintii lui. Intr-o zi, il intreaba pe Bula la scoala ce-i mai fac parintii. -Relativ bine, doamna profesoara, tata insa, are diaree. Profesoara isi exprima parerea de rau, transmite tatalui lui Bula urari de insanatosire grabnica. Scena se repeta peste o saptamana, si inca una, si inca una. La un moment dat, profesoara: -Dar Bula, de ce boala sufera tatal tau de are diaree de atita vreme? -Nu stiu, doamna, dar o aud pe mama in fiecare noapte intrebindu-l: "Nu ti se mai intareste odata rahatul ala?" Profesoara lu Bula se gandeste sa vopseasca clasa. O intreaba pe Maria: -Maria, cum crezi ca ar fii mai bine sa vopsim? -Pai doamna invatatoare, eu zic sa vopsim cu verde pe jos, si rosu pe sus... -Bun...bun...Foarte interesant...Gica, tu cum vrei sa vopsim? -Pai...cu galben pe jos si cu mov pe sus... -Mda....(Bula cu mana pe sus)...interesant...BULA! ia zii tu, cum crezi ca ar trebuii sa vopsim? -Pai.....eu zic sa vopsim cu albastru pe jos, cu galben pe sus, si f*m o dunga neagra pe la mijloc... Invatatoarea se supara, etc. etc. il duce jos la director...ii spune directorului ce a zis Bula....la care directorul, se gandeste putin si zice: -Sa-mi bag p*a...asa facem! intro dimineatya bula se duce la un politai care dirija intersectia si ii spune: nenea imi spargi si mie seminta asta? da mai bula si io sparge dupa ceva timp iar se duce si iar ii zice sa ii sparga o seminta io sparge dupa iar se duce si iar sa ii sparga o alta seminta la un momentdat politaiu il intreaba mai bula dar de unde ai u ma semintele astea? la care bula zice:poi e un c*c*t aci dupa colt, La scoala la Bula invatatoarea ii intreaba pe elevi ce vor sa devina cand vor fi mari. Georgescu: -Inginer Popescu: -Doctor etc. Bula: -Urs -Pai cum asa mai Bula? il intreaba invatatoarea. -Vreau sa am blana multa sa castig bani multi, ca sora-mea are numai un petec si asa multi bani castiga! ii da tata lui bula bani sa isi ia o bicicleta si bula se duce vede pe drum o fata si zice fata dami mie bani si imi las bluza jos bula se duce la tatasu si ii zice tata astia au scumpit pretu mai dami niste bani ii da si zice fata dami mie bani simi las pantaloni jos bula ii da bani se duce la taicasu si zice tata astia tot scumpesc pretu mai dami niste bani ii da si zice dami mie bani si imi las sutienu jos bula se duce la tatasu si ii zice tata laso naiba astia tot scumpesc pretu mai dami niste bani ii da si zice dami mie bani si imi las jos chiloti bula se duce la tatasu si zice tata mai dami niste bani ca astia tot scumpesc pretu ii da si il urmareste zice fata dami mie bani si mergem la pat se duc la pat si intra tata lui bula bula ce faci bula zice umflu roata Bula nedumerit dupa scoala isi intreaba tatal: -Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? intreaba Bula. -E simplu, Bula. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, ma-ta. VINE BULA DE LA SCOALA SI TAICASO IL INTREABA BULA AI LAUT CV NOTE LA SCOALA ? BULA RASPUNDE DA AM LUAT UN 10 TAICASO BUCUROS

IL INTREABA LA CE AI LUAT 10 ? 3 LA MATE 3 LA ROMANA SI 4 LA GEOGRAFIE Domnisoara invatatoare vine la scoala imbracata elegant intr-un costumas si intreaba elevii: -Copiii va place? Clasa:Daaaaaaaaaaa... Bula:Nuuuuuuuu. A doua zi domnisoara invatatoare vine imbracata in fusta mini: -Copiii va place? Clasa:Daaaaaaaaaaa... Bula:Nuuuuuuuu. In urmatoarea zi domnisaoara invatatoare vine imbracata numai in frunze: -Copiii va place? Clasa:Daaaaaaaaaaa... Bula:Nuuuuuuuu. Invatatoarea:Bula,tie cum iti place sa vin inbracata? Bula:Eu doar astept k sa vina toamna si sa va cada frunzele. -Ia zi Bula, care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala? -Nu stiu, doamna profesoara... -Ai dreptate Bula, foarte bine! Bula nu stia care e diferenta intre barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna. Il intreaba pe invatator. Invatatorul: -Bula, ce nr. poarta tatal tau la pantofi ? -43. -Dar mama ta ? -38. -Vezi, Bula, diferenta intre barbat si femeie este intre picioare. Bula se duce la spovedit.Preotul il intraba ce pacate a facut.Bula ii spune ca a f*ut vaca la care preotu il intreaba cum a facut.Bula spune ca a facut o gropa si a bagat-o cu picioarele din spate in ea.Preotul iese nervos din altar sii spune dascalului:crucea matii dascal prost ca noi ne chinuiam cu scara Cica Bula vine intr-o zi de la scoala plangand. "Tataa.. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa..." Bietu tat su, cica: -Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci. -Ba nu ma mai duc! in fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa ma injura, imi zic Iar ai venit, bai boule? , imi arunca cu apa de la etaj... -Bai Bula, iti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci. -De ce, tata? -Pentru ca esti directorul liceului. Bula se duce la bunica sa: BULA: -Imprumuta'mi si mie 200 de mii !! BUNICA: -Pana cand?? BULA: -Pana nu-ti dau una !! bula la scoala profa de fizica intreaba copii de unde vine curentul.toti stau tacuti in banci numai bula cu mana pe sus. -hai bula spune de unde vine curentul? -din cocina doamna! -de ce? -pentru ca de fiecare data cand ni se ia curentul tata spune"iar ne-au luat porcii curentul!" Bula, la facultate este chemat de decan: -Bula, ai fost vazut azi-noapte in caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului o amenda de 10.000 de lei. Daca mai esti prins odata, suma se dubleaza 200.000 de lei. Si asa mai departe. Bula, spirit intreprinzator, intreaba: -Domnule decan, daca achit in avans pentru toata sesiunea, oferiti vreun discount? Intr-o zi Bula la scoala... Invatatoarea le zice :Copii maine sa aducetzi cel mai mic obiect pe care il avetzi voi. A doua zi .. copii din clasa vin cu tot felul de obiecte, Bula vine cu o cutiuta. Bula ii spune invatatoarei: -Doamna invatatoare deschidetzi cutia shi uitatzi-va in

ea... Invatatoarea deschide cuitia... cutia era goala. -Pai mai Bula nu este nimica in cutie. -Pai uitatziva cu lupa... invatzatoarea se uita cu lupa... vede ceva zgribulit intr-un colt acolo in cutie .. si il intreaba pe Bula: -Bula ce este aceea? -Pai doamna invatzatoare stitzi e MICKY la-m luat pe pe c****e mele aseara... Invatatoarea tzipa la Bula shi ii spune nu cumva sa mai aduca asha ceva la scoala ca il exmatriculeaza.... A doua zi tot asha Bula aduce cutiuta la scoala... invatzatoarea ii spune: -Bula iara te tii de prostii? -Nu doamna invatzatoare, de loc.. uitatziva in cutie.. iara nu era nimika .. ii spune sa se uita cu lupa , invatzatoarea nu vede nimika.., ii spune sa se uite cu microscopul.. se uita invatzatoarea cu microscopu shi in coltzul cutiei ceva mic mic mic zgribulit statea.. il intreaba pe Bula: -Bula ce mai este shi asta?! -Pai stitzi doamna invatzatoare asta este RICKY la`m luat de pe c****e lu micky aseara..... Un profesor il asculta pe un elev tocilar.EL raspunde corect la urmatoarele intrebari: -Care a fost cel mai mare poet roman? - Mihai Eminescu -Exista planete noi descoperite? -nu se stie inca se cerceteaza - Zi niste obiecte marunte;mici - Cuisoare,surubele! Urmatorul era Bula: Elevul tocilar iese afara si ii spune : -La primu e Mihai Eminescu - la doi e nu se stie inca se cerceteaza -Si la trei e cuisoare sau surubele Bula zice Multumesc Profesorul ii spune: -Cum te cheama? Bula ii zice: -Mihai Eminescu!!! Profesorul: -Mah thu esti nebun? Bula: -Nu se stie inca se cerceteaza! Profesorul: -Mah thu ce ai in capul ala ? Bula: -Surubele cuisoare! Bula in epoca de piatra la scoala, dadeau lucrare. deodata se aude un tipat, la care profesoara il intreaba ce ai pati? bula ii spune mi-am scapat fituica pe picior bula se duce la scoala si ii intreaba profa pe copii:-andrei ce stii despre camile? andre: ca sunt rezistente la apa!profa:alina ce stii despre camile ? alina:ca sunt rezistente la greutati! profa:bula ce stii tu despre camile?bula:ca sunt bagaboante!profa: cum asa?bula:pai nu umbla toti arabii cu ele? Bula merge pe terenul de fotbal si aude cuvantul p*a si mere la maicasa si o intreaba ce inseamna si mama lui ii spuse ca inseamna doctor. Bula merse din nou si auzi cuvantul p*z*a si mere la maicasa si o intreaba ce inseamna si ii spuse ca inseamna trusa medicului. Bula merse din nou pe teren si auzi cuvantul sex si merse acasa so intrebe pe maica-sa ce inseamna sex si masa ii raspunse ca inseamna o boala. Mama lui bula se imbolnavi si bula suna la doctor: -Alo, P*a aduti p*z*a ca mama face sex! Bula e de garda la poarta unitatii. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) si ii spune: -Soldat Bula, azi vine generalul. Cand vine imi raportezi imediat. Bula putin intimidat: -Da, sa traiti! Dupa o ora generalul nu a sosit inca, se intoarce din nou OSU-ul de data asta si mai raspicat: -Cum a sosit generalul raportezi imediat! Dupa 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bula: -Cum a sosit generalul raportezi imediat! Dupa aceea faza se repeta inca de cateva ori. La un moment dat vine o dacie neagra si opreste la poarta unitatii. Bula merge la masina si intreaba tipul ce statea in spate: -Hei, tu esti generalul? Generalul uimit spune: -Da, de ce? Ai dat de dracu OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foarte nervos!

Profesorul: Bula ce e acela un sinonim? Bula: Un sinonim este cuvantul pe care il folosim de cate ori uitam alt cuvant... Bula se simte cam bolnav si merge la doctor. Acesta se uita la el si striga: -Sora, imi aduci te rog instrumentele? La care Bula mirat: -Doctore!!! Eu sunt pe jumatate mort si dumitale iti arde de cantat!?... Intra doamna invatzatoare la clasa: -Buna ziua elevi ! -Buna ziua-la! Urmatoare zi aceeasi poveste. Invatatoarea se enerveaza si urmatoarea zi lipseste Bula de la ore. -Buna ziua elevi ! -Buna ziua! Invatatoare isi da seama ca Bula e cu vina. Ea le zice elevilor ca-n ziua in care revine Bula la scoala ei sa nu salute. -Buna ziua elevi!! -Sugi p**a !!! Bula la armata: -Bula felicitari, spune ofiterul la raport, am auzit ca ai devenit tata? -Nu chiar,... sotia mea a devenit mama! -Unde este Dumnezeu? intreaba invatatorul pe Bula. -Spuneti dumneavoastra unde nu e! raspunde Bula. -O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su. La care Bula: -Stiu eu, tata, unde locuieste profesorul. Mergem acuma?... bula se duce la doctor si ii spune doctore doctore ma cacai rosu a doua ziii vine bula iar si ii spune doctore doctore ma cacai portocaliu a treia zii se duce din nou doctore doctore ma cacai verde si ziiice doctoru ba bula tu ai semafor in cur? dna invatatoare intra in cls in chiloti si sutien:copii va place garderopa mea ?toti copii da iar bula nu a doua zi vin decat in chiloti :copii va place garderopa mea ?toti da yar bula nu si a treia zi a venit dezbracata:copii va plce costumul meu? toti nuuu iar bula daaaaaaaaaaaa bula mergea prin sat cu un porc mistretz in carutza,la un moment dat pe strada il vede politzia shi ii spune:stai pe loc,bula se opreste,politzistul ii spune te arestez pt braconaj,bula incepe sa ii explice politistului,pai sa vezi shefule:mergeam io prin padure tip til cu pusca in mana,la un moment dat mi a scapat glontul pe tzeava shi se indrepta spre un porc,iar porcul cand a vazut glontzul a faqt infart shi a murit..shi ce era sa fac?! asa k l am luat de acolo... Era Bula la scoala si intreaba niste colegi: - Ba, voua cum va plac ouale de Pasti? Unu': "Rosii" Altu': "Verzi".... La care Bula: -Mie imi plac mangaiate. Intr-o zi Bula merge la un hotel. Hotelul avea doar un colt de pisat, un butoi cu apa si un pat. Bula doarme o ora dupa care se trezeste si se pisa in coltul de pisat. Iar se culca, se trezeste peste cateva momente si nu stie unde sa se cace. atunci se caca in butoiul cu apa Dimineata cand vine camerista nemtoaica vede coltul si intreaba : -Was ist das Bula? -Vasis das ca vasis das da' sa-l vezi pe vasis doi cum pluteste in butoi ca o nava de raboi.

Bula striga la maicasa ,mamaaaa un soarece an oala cu lapte, maicasa spune ,sper ca lai scos de acolo,bula ,deunde am bagat si pisica. Bula si Trula isi barfeau seful la bar: - E un neispravit, declara Trula. Pot sa-l scuip intre ochi... - Si eu, ne se lasa Bula mai prejos, pot sa fac pipi in fata lui ... ma rog, fara sa ma deschei la pantaloni ... Bula este prins de catre invatatoare fumand. -Bula, ai innebunit? Esti in clasa a-II-a. -Nici o problema, doamna invatatoare! Eu, de exemplu,fac dragoste de la doi ani. -Si cum a fost prima data? -Nu mai tin minte ca eram beat. Ofiterul de aviatie Bula face remarci critice la adresa infanteriei. Vine un ofiter de infanterie si zice: -Aveti ceva impotriva infanteriei? La care Bula: -Da, napalm... Bula la scoala, este intrebat de profesor: -Mai Bula, daca in aer sunt trei pasari si tu impusti una, cate mai raman? -Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi. -Bine, raspunsul corect era doua, insa imi place cum gandesti... -Permiteti o intrebare, domnule profesor? spune Bula... -Zi mai Bula... -Intr-un magazin sunt trei femei care mananca inghetata, una linge inghetata, alta musca din ea, si celalata suge din inghetata. Care din ele este casatorita? Sta profu , se gandeste si zice intr-un sfarsit: -Aia care suge inghetata.... -Bine, zice Bula, raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, insa imi place cum ganditi... -Astazi ai intarziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula. -Ce s-a intamplat? -Tata a avut nevoie de mine acasa. -Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el? -Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata. La recrutare Bula este intrebat: -Ce meserie ai? -Comediant. -Comediant!? Ia arata ce stii ma! Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga: -Puteti pleca cu totii acasa. Eu am primit locul acesta... La Bula la scoala la un vecin s-a predat "Zburatorul" de I.H. Radulescu. In pauza, un elev intreaba: -De ce oare numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele functioneaza mitul asta erotic). La care Bula raspunde: -Pentru ca barbatii au parasute. Bula e observat de profesorul lui in timpul orei cum facea niste miscari ciudate, cu mainile, sub banca. Marge catre el si il vede cu carti de joc in mana gata sa puna de o septica. -Bula! Doar nu vrei sa te joci?! -Dom pprofesor, da ce credeti ca vreau sa fac cu cartile astea? Bula venind de la scoala este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care de fiecare data ii arata degetul mic si ii spun: -Ce mai faci, Bulisor?... Bula rabda ce rabda si intr-o zi intreaba fetele de ce ii tot arata degetul mic cand il intalnesc. Acestea raspund: -Pentru ca pu*a ta e atat de mica ca si degetul nostru mic, aproape inexistenta... Si se pornesc pe ras...A doua zi Bula le-o ia inainte si pana sa-si spuna astea poezia el isi vara degetele in gura si tragandu-si falcile in laturi le spune: -Ce mai faceti, feeeteeelor?...

Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba: -Bula! Care este problema ta? Bula spune: -Sint mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sint si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia. Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos. Directorul: -Cit fac 3 x 3? -9. -Cit fac 6 x 6? -36. -Cit fac 9 x 9? -81. Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune: -Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia. Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului: -Lasati-ma si pe mine sa ii pun citeva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atit directorul cit si Bula sint de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile : -Ce are vaca 4 si eu am numai doua? -Picioare -Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am? Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde: -Buzunare. Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei: -Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...! Bula si Trula. - Am avut ghinion cu amandoua nevestele, se planse Bula. - De ce? Ti-au murit? - Nu, dar una a fugit cu postasu... - Si cealalta? - Cealalta n-a fugit cu nimeni, a ramas... invatatoarea la scoala:care este cea mai tare valuta? bula:ciocanul libanez. invat:dar asta nu este o valuta de unde stii? bula:mi-a zis mie sormea k dak ii mai da libanezul 2 ciocane isi ia apartament. Bula mesteca o lama in gura.Dintr-o data se intalneste cu Strula. - Ba Bula ce ai in gura? O lama - Orbit? -Nu Gilete tica si cu tache aveau un magazin ,,Gaurica bula merge sacumpere tus ajunge la magazin si il gaseste pe tica :aveti tus?(intreaba bula) tica:avem dar nu vand fara fratemio tache. a doua zi vine la magazin si il gaseste pe tache la fel si asta nu vinde fara frateso . a treia zii vine bula la magazin si ii gaseste pe amandoi si intreaba de tus da de data asta nu aveau se enerveaza bula si zice :cand FU TICA nu FU TACHE cand FU TACHE nu FU TICA cand FU TACHE si FU TICA NU FU TUS la GAURICA. Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara, suparata il intreaba de ce a absentat. -Stiti doamna, a trebuit sa ma duc cu vaca la taur. -Dar, bine Bula, nu putea sa faca taica-tu treaba asta ? -Ba da doamna, dar taurul o face mai bine. Bula la scoala in epoca de aur. Invatatoarea: -Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria. Ionescu: -Holde intinse de grau. Popescu: -Sonde si mine. Bula: -O campie mare mare cu flori...in mijlocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna...incercuiti de o ceata de albastrele; iar in rest 23 de milioane de lacrimioare...

Intro zi ii zice bula unui prieten de-al lui ca vrea sa scrie ceva atat de maret incat atunci cand oamenii il citesc sa inceapa sa urle nu alta. Peste vreo treizeci de ani bula reuseste sasi implineasca visul. Ce credeti ca scria? Raspuns: Mesaje de eroare la microsoft!!! O gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la buda. Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am scuipat in farfurie". Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: "...si noi". Profesorul de istorie pe vremea comunismului: -Spune-mi, Bula, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918? -S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte! -Foarte bine. Dar in 1944? Dupa un scurt timp de gandire, Bula raspunde: -S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!... La scoala profesoara intreaba care este cel mai usor obiect din lume. Toti copii raspund: unul zice o pana, altul un fulg etc. Bula raspunde : p**a. -De ce mai Bula ? zice profa. -Pentru ca numai cu gandul si o poti ridica! Profesoara intreaba apoi care este cel mai greu obiect din lume. Toti copii raspund : unul zice un tanc, altul un bloc etc. Bula raspunde : p**a. -De ce mai Bula ? zice profa. Ca prima data ai zis ca e cel mai usor obiect! -Pentru ca daca nu vrea ea nici cu macaraua nu o poti ridica! Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii de munte. Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, in plina iarna, unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte, chiar pe langa comuna unde Bula isi lasase nevasta. Omenos, comandantul ii acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie. A doua zi, seara, in dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare: -Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut cand am ajuns acasa? -In primul rand ti-ai salutat familia, opineaza cineva. -Gresit! In primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea? -Ti-ai salutat familia! -Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea? -Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta! -Nu, nici chiar asa, spune Bula. In al treilea rand...mi-am scos schiurile din picioare! Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul: -Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava! Bula: -De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe: -Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta! Bula, copil de scoala, se duce la ta-su si il intreaba: -Tata, ce e ala penis? Tatal se deschide la slit si ii arata obiectul lui Bula: -Uite tata, acesta este un penis, iar ca fapt divers, acesta este un penis perfect! A doua zi, la scoala, Bula isi cheama colegii, isi deschide slitul, scoate obiectul si le spune: -Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect. alinutza mesteca guma. vine bula si intreaba: alinutza ce faci? ea adauga: mestec guma bula:ce fel de guma? alinutza: Durex

Locotenentul prinde intre degete un paduche care banuie ca la luat de la soldatul Bula din primul rand. Il arunca inspre acesta zicand: -Dezertorule! Bula, foarte indemanatic, prinde paduchele si il arunca inapoi spre ofiter: -Inapoi la armata cu tine! Bula la recrutare. Medicul zice: -Citeste cu voce tare, ce scrie acolo pe tabla! Bula: -Care tabla, eu nu vad nici o tabla!? -Foarte bine, raspunde doctorul. Nici nu e vreo tabla acolo. Apt. Urmatorul... Bula vine intr-o zi la scoala in doliu. Ingrijorata invatatoarea il intreaba: -Ce-ai patit mai Bula? -A murit tata. - Cum a murit? intreaba invatatoarea -Si-a dat cu ciocanul in deget. -Si din chestia asta a murit? -Nu dar urla atat de tare incat a trebuit sa-l impuscam Bula e la ora de romana si profa le cere sa scrie o compunere in care sa sa regaseasca urmatoarele teme - religie, personaje din inalta societate, dragoste si suspans! Primul termina Bula dupa 3 minute si profa ii cere lucrarea sa o citeasca. Ce scria acolo ? ,,Pastele masii, zise contesa, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine! Bula primeste de la scoala ca tema de casa sa defineasca notiunea de politica. Nestiutor se duce sa il intrebe pe taica-sau. Asta ii zice: -Foarte simplu, uite daca luam ca exemplu familia noastra. Eu aduc banii acasa deci, ma poti numi capitalism. Maica-ta administreaza banii, deci o putem numi conducere. Noi amandoi ne ingrijim de bunastarea ta, deci tu esti poporul. Ingrijitoarea lui frate-tu este clasa muncitoare si fratele tau, inca in scutece, este viitorul. Ai inteles? Bula nu e tocmai sigur si ii zice ca se va mai gandi pana dimineata la explicatie. Noaptea se trezeste Bula buimac, pentru ca frate-sau a facut in scutece si striga. Bate bula la usa dormitorului parintilor, maica-sa doarme adanc si nu-l aude. Se duce la camera ingrijitoarei si aici il gaseste pe taica-su calare pe ea. Cei doi nu dau vre-un semn ca l-au remarcat pe Bula. El se duce in pat si doarme mai departe. Dimineata tata-su il intreaba daca acum stie ce e politica si daca poate sa explice cu cuvintele lui. Bula raspunde: -Da acuma stiu. Capitalismul fu*e clasa muncitoare in timp ce conducerea doarme. Poporul nu e bagat in seama si viitorul miroase a c*t!... Bula se plimba pe malul marii. in ochii lui se poate citi tristetea. Un prieten il vede si-l intreaba: -De ce esti trist? -Acum doi ani, aici s-a inecat prima mea soacra. -Ei, incearca sa uiti acest trist episod al vietii, il consoleaza amicul, doar ai o alta soacra acum. -Da, ofteaza Bula, dar nu vrea sa intre in apa... Bula se duce la doctor: -Dom doctor, vreau sa-mi dati si mie sifilis! -Bula, esti nebun? Toata lumea vrea sa scape de el, numai tu sa-l iei? -Lasati dom doctor ca stiu eu ce fac! -Bine Bula! Vino maine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis si facut! A doua zi dupa ce termina treaba doctorul foarte curios, il intreaba de ce a facut chestia asta! -Pai sa vedeti dom doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg si eu! Eu o sa-i dau boala lu asta, asta lu tata, tata, ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea si ei, iar pe la mama mai vine din cand in cand dirigu ! E pe asta am eu boala! S-a deschis o noua brutarie n sat si Bula maerge sa cumpere pine. - Dati-mi un litru de pine; Brutaul creznd ca-si bate joc de el, l njura si l alunga din magazin. A doua zi vine

iarasi bula si i se ntmpla la fel, la care adauga brutarul ca numai atunci sa vina cnd va sti sa vorbeasca. A treia zi: - Dati-mi un kg de pine - Vezi mai baiete ca nu a fost chiar asa de greu ! Ai sticla ? masa si bunicasa lu bula iau zs ca vor o poza cu el bula sa dus acasa si a facut o poza de la burta in sus si de le burta in jos aia de la burta in sus ia trmiso lu masa si cealalta lu bunicasa cai mai chioara da bunicasa: zice ''ce seamana asta cu tasu ochi bulbucati, nas mare si mustati lungi Bula intr-o zi ne avand de lucru se duce la Oficiu Fortelor de Munca. Se aseaza si asteapta pana ii vine randul. Functionarul il intreaba numele si de unde este. - Bula ma cheama si sunt din Vaslui. - Si ce calificare aveai si nu-ti gaseai de munca ? - Vanator de elefanti - Da ce cauta elefanti in Vaslui ? - De ce dracu crezi ca-mi caut de munca ! Bula vine la oficiul de pensii pentru militari: -La varsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Cand ai fost combatant? In 1941? -Nu, in 1916. -Si ai fost ranit sau gazat? -Nu, domnule colonel, zice Bula -Atunci de ce vrei pensie militara? -Din cauza ca ne turna in mancare nenorocita aia de bromura. Si abia acum a inceput sa-si faca efectul... Vine Bula la scoala. Profesoara: -Bula, unde ai fost ieri? De ce n-ai venit la scoala? -Ieri ne-a ars casa, doamna profesoara! -Bine, da alaltaieri? -Alaltaieri a trebuit sa scoatem mobila din casa... Bula parlamentar. In sedinta de incheiere a parlamentului inainte de campania electorala se tin discursuri. Un membru PSD:-Propun sa facem ziua de lucru de 12 ore pentru trecerea crizei financiare globale ! Sala: Bravooo (aplauze si ovatii) Un membru PNL:-Propun sa facem ziua de lucru de 14 ore pentru trecerea crizei financiare globale ! Sala: Bravooo (aplauze si ovatii) Bula:- Propun sa lucram 24 din 24. Sala amuteste , Bula continua:casa nu mai putem face copii prosti ca cei din PSD si PNL !!! Intr-o zi vino o fata la bula si il intreaba ai iubita bula raspunde -Da am da a murit -Cum asa -Intr-o seara am venit beat la ia acasa si mam urcat pe ia ia find mica la statura cand sa io bag la gaurica -Ce'ce -Iam bagato da iam bagato tare rau ia iesit prin cur si a 2 zi a murit -Si alta nai asi putea fi eu iubita ta -hhhh:::as avea pofta de coliva La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea. Bula la sfarsitul orei da o foaie goala. -Bula unde-i iarba? -A mancat-o vaca, doamna profesoara... -Dar vaca? -A plecat de acolo, doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba. Enervat de sfidarea de care da dovada soldatul Bula,caporalu'ii zice: -Soldat,alearga pana la colina aia si spune-mi daca sunt acolo...! Bula se intoarce,transpirat ca dracu'si raporteaza: -Permiteti sa raportez,sunteti acolo! -Si ce fac acolo ba racane?intreaba mirat caporalu' -Permiteti sa raportez,nu stiu pt.ca aveati o hartie deasupra si va bazaiau mustele...

Bula facea scoala de parasutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata joc de ei si sa-i puna sa faca primul salt undeva in Sahara. Instructorul ii ia si le zice: -Baieti, vedeti ca va parasutam in desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo, luati-va vreo 20 de parasute ca sunt d-astea romanesti. Sare Bula primu din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine inteles ca aceasta nu merge si el isi zice: -Nu-i nimic, mai am 19 parasute. Bineinteles ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. Vazand el cum sta treaba ii vine inspiratia metafizica: -Ba, ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20, da daca nu vine jeepu sa ma ia? Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter. Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Dupa ce a fost tuns ofiterul e intrebat de frizer: -Sa va dau cu gel si apa de par? -Nu, nu in nici un caz, daca miros asa se gandeste nevasta-mea ca am fost iarasi in bordel! La care Bula: -La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par, prietena mea nu stie cum miroase in bordel...! INVATATOAREA:adi taicato unde lucra ? ADI:e gropar INVATATOAREA: nu se zice gropar ci lucrator la servicii funerare INVATATOAREA:strula taicato unde lucra ? STRULA:e gunoier INVATATOAREA: nu se zice gunoier ci lucrator la servicii publice INVATATOAREA: bula taicato unde lucra ? BULA: E DJ LA MISTYC CLUB INVATATOAREA: CE ? BULA: CLOPOTAR LA BISERICA ! Merge bula la magazin cu tata si zice: -tata,cumparami o bana. -nam bani. -hai ma tata-bine iti cumpar Peste 20 de ani merge iar la magazin,iar bula zice: -cumparami o bere tata iar tata zice -dar ce ma fiule dupa banana merge berea ? O unitate militara este plasata in mijlocul desertului intr-o oaza. Comandantut unitatii, uitindu-se prin binoclul sau la ce se mai intimpla prin zona, observa pe Bula cum i-o trage unui strut. Conducatorul isi iese din fire si il cheama pe respectivul la el: -Te-am surprins in timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea. Bula ia pozitia de drepti sii spune comandantului sau: -Va raportez, domnule general, sint dispus sa-mi repar gresala. Iau strutoaica de nevasta. Examen de avansare in grad, intr-o unitate de politie unde era comisar sef Bula. Raspunde sergent Bolboaca: -Ia spune, cat fac 3 X 3? -Sapte, sa traiti! -Il picam, intreaba examinatorul? -Nu, raspunde Bula...a fost cooperant... Urmatorul candidat primeste aceeasi intrebare. Raspuns: 3 X 3 = 8. Verdictul: promovat; motivatia - in timpul examinarii a dovedit receptivitate. La al treilea candidat, 3 X 3 = 11. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere. Al patrulea - 3 X 3 = 12, raspuns pe care seful comisiei il considera totusi - acceptabil. In sfarsit, unul dintre examinati raspunde corect. Fericit, examinatorul exclama: -Domnule colonel, iata unul care stie! Sumbru, cu fruntea numai cute, BULA aproba, maraind: -De stiut, stie el. Problema e... de unde stie? Intr-o intersectie, dimineata de dimineata un politist il oprea pe soferul Bula si pentru tot felul de motive il amenda. -Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog. -Buna dimineata. Poftim. -Aveti numerele murdare. Amenda 50.000. Bula plateste si inainte de a pleca ii spune: -Sa faci ca puiu ! Ziua

urmatoare, ia amenda ca are un bec ars. Bula plateste si la plecare spune: -Sa faci ca puiu ! Si azi asa, miine asa, intr-o dimineata: -Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog. -Stiu, ma amendati ca nu am sapca. -Nu, dom le, azi nu te mai amendez, da zi-mi si mie care e chestia cu puiu . -Pai puiul creste, devine cocos si o f*te pe ma-sa. Bula era locotenent si i se pune in vedere sa faca educatie sexuala soldatilor, ca la vizita medicala n-au stiut nici ce-i aia penis, a decalota, etc, pana nu le-a explicat doctorul. Bula, ofiter model, da adunarea plutonului pe platou si incepe a ordona: -Pluton DREPTI! VALINIATI! DREPTI! -Scoateti penisul! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI!... Un soldat ridica mana: -Domnule locotenent, permiteti sa raportez: cine a terminat poa sa se-ntoarca in dormitor? bula se duce si il intreaba pe tacsu: -tata ce e aia p*a? -bara de la autobuz ma prostule! -da ce e aia p*z*a??? -palma ma prostule!!! -da ce e aia c*ie??? -ochii din cap!!! -dar ce sunt aia fl*ci??? -parul din cap ma prostule!!! A doua zi se duce la autobuz,intra in el si se tine de bara.in spate un individ;Bula zice: -si tu te ti de p*a ca mine?Ce te uiti cu c*iele alea asa la mine,cand ti-oi da o p*z*a iti sar toti fl*cii din cap! bula ajunge acasa si ii spune lui taicasu tata tata am luat 2 la mate tatal ii da o mama de bataie a doua zi ii spune tata tata am luat 2 la engleza iar ii da o mama de bataie a treia zi ii spune tata am luat10 la muzica iars ii da o mama de bataie bula intreaba de ce mai batut pai dupa ce ca nu inveti iti mai arde sa mai si canti ! bula in avion.comandantul ii zice: -sari din avion,deschizi parasuta,mergi 10km cu bicicleta pe care o gasesti la aterizare,apoi mergi ink 5 km pe jos.ai inteles??? -Da,sa traiti! sare bula si incearca sa deschida parasuta.nu se deschide. incearca sa deschida parasuta de rezerva.nu se deschide nici asta. -da-o draq de viata!poate vezi k si bicicleta e stricata! Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a inteles mai nimic. Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice. Tata cheama partea feminina: nevasta, fiica si soacra. -Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? -Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos... -Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? -Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci... -Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? -Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter... -Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica? -Sincer sa fiu, tot nu inteleg. -E simplu, ma, Bula! In teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve. vine strula din america prin cu bani,limuzine....bula il intreaba de unde are atatia bani iar acesta ii raspunde ca a fost in america si cand la vazut pe george bush sa facut ca manana un cacatuscat de pe joc iar bush ia dat bani deoarece in tara lui nimeni nu face asa ceva dupa 0 zi bula merge in romania si cand il vede pe basescu se face ca mananca un cacat uscat iar acesta ii raspunde ca sa mearga pe strada aialalta ca ii unu mai moale.

Cica ii venise lui Bula chemare de la armata. Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar in constructii, sa-i dea vestea proasta. -Aoleu, i-a venit lu fi-tu chemare la armata, doi ani la marina, aoleu, ce ne facem, ca pleaca baiatu, si mor eu de inima rea. Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9, cu mistria in mina. -Lasa draga, sa faca baiatu armata, sa se faca barbat, ce mama naibii. -Nu barbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe schele, si mori, sa se libereze ca fiu de vaduva. -Auzi fa, de ce nu te arunci tu in bratele colonelului, si sa se libereze ca fiu de curva? Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice : Sunt franzele nu ? - Da. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu ? - Da. Raspunde Stanescu. Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice : - E vin alb nu ? - Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm... e sampanie nu ? - Nu. Zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e ? - Un catelus. Bula era tare intristat ca toti colegii lui credeau ca are fata de cur. Asa ca intr-o zi intorcandu-se de la scoala, ii spune masii: -Mamicaaaa, iha, colegii-mi spun ca am fattaa de cuuur!! -Cum asa, Bulic-al mamei? Tu, fata de cur? Tu esti baiat inalt, frumos, destept. Dar, pana una alta, ia du-te pan la paine si ia-mi vreo 12 chifle. Se duce Bula. Pe drum, vede insa un canal cu chepengul deplasat, si curios fiind sa stie ce era inauntrul baga capul si se uita: Cand de acolo, un muncitor ii striga: -Ce p***a matii, mai baiete? Tocmai aici iti vine tie sa te caci? Nu vezi naibii, ca se lucreaza? Invatatoarea le spune copiilor: -Azi vom invata dupa metoda intuitiei. Adica, fiecare spune trei cuvinte, cum ii vine, si dupa aceea explica de ce le-a spus. Fiecare copil spune trei cuvinte, si explica de ce le-a spus, dar Bula spune: -Avort, Bastard, Curva. -Vai, se cutremura invatatoarea, ce cuvinte urate, Bula, taci si tu odata din gura. Si n-a mai continuat lectia. Dupa o vreme, vine inspectoarea. O intreaba pe invatatoare, elevii tai au invatat dupa metoda intuitiei? -Da, desigur... -Atunci fa o lectie dupa metoda aceea, vreau sa vad si eu... Ce sa faca invatatoarea - face o lectie dupa metoda intuitiei, fiecare copil spune trei cuvinte, si explica de ce le-a spus, dar inspectoarea ii sopteste invatatoarei: -Copil acela, de ce il persecuti, tot timpul ridica mana si niciodata nu-l lasi sa vorbeasca. Hai, sa auzim ce are el de zis. Ce sa faca invatatoarea - il lasa pe Bula sa vorbeasca, iar el spune: -Avort, Bastard, Curva. Invatatoarea lesina, dar inspectoarea, foarte calma, ii spune lui Bula: -Interesant! Si de unde stii tu cuvintele astea? -De la matusa mea. A spus ca a facut un Avort, ca sa nu nasca un Bastard si sa spuna lumea ca-i Curva. -Interesant! Si alte cuvinte nu mai stii? -Ba da. Pitic. -Oh, pitic, e mititel, e dragalas... Si de unde stii tu cuvantul asta? -Tot de la matusa mea. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic. Invatatoarea, care se trezise din lesin, lesina iar, dar clopotelul suna, si copiii ies in recreatie. Afara de Bula, caruia inspectoarea ii face semn sa ramana, se aseaza langa el in banca, susotesc ei ceva, si dupa aceea inspectoarea pleaca. -Ce ti-a spus, intreaba invatatoarea, care reusise intre timp sa se intremeze. -A, zice Bula, mai nimic, a vrut sa afle adresa piticului.

La scoala copii sunt intrebati ce sunt tatii lor de meserie. Ionel: -Tatal meu este inginer constructor! -Foarte bine Ionel, ce face el? -Construieste case si blocuri! Gigel spune: -Tatal meu este arheolog! -Foarte bine Gigel, si ce face el? -Sapaturi arheologice. Bula cand este intrebat si el: -Tatal meu e procuror! -Bine Bula, foarte bine, ce face el? -Pai, procura: tigari, cafea, whiski... La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rand din balada. Ionel: -Pe un picior de plai Pe o gura de rai Iata vin in cale Se cobor la vale... Continua Marioara, Costel, Gigel ajunge la: -Miorita laie, laie bucalaie De trei zile-ncoace Gura nu-i mai tace Iarba nu-i mai place Dupa care, cum nimeni , ca de obicei nu invatase poezia in intregime, treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mana pe sus fiind Bula pe care profesoara-l evitase pana la momentul respectiv. De data asta e nevoita sa-l solicite Bula: -Nu mananca si nu bea S-o taiem in p**a mea ce i-a luat Bula lui ma-ma-sa de ziua ei?o suta de mii din poseta. Bula era pe moarte si moartea mai vroia o data. -Bula mergea pe un cal si la un moment dat a cazut de pe cal! De ce? - ??? - S-a terminat calu Invatatoarea isi intreaba elevii ce le inspira o naframa alba fluturata in vant. - Maria ? - O despartire trista pe peronul unei gari... - Foarte bine, ai o fire sensibila... Ionut ? - In sfarsit pacea intr-un razboi sangeros... - Da . Bula ? - Ce ? - Ce iti inspira tie o naframa alba fluturata in vant ? - Adica cum ... inspira ? - Adica la ce te gandesti tu acuma daca eu ti-as flutura o naframa alba in vant. - D-na invatatoare , io ma gandesc la p***a ! - Vai ! Bula ! Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutura o naframa alba . Nu inteleg! - Apoi d-na invatatoare mie puteti sa-mi fluturati si-un tramvai ca eu tot la p***a ma gandesc !!! I:Ce zice Bula dupa ce si-a calcat soacra cu masina? R:Na, te-ai cam desumflat... -Sora lu bula a sarit din pom in p..a -pun pariu pe un milion ca nu sare din p..a'n pom -Bula! Ce sunt mumiile? -Regi conservati, doamna invatatoare... -bula tu de ce faci scoala ? -pai ca sa invat mai multe prostii Profesorul: "Scopul scuza mijloacele"; cine a spus-o? Bula: Dumneavoastra! de ce a aruncat bula un ceas pe geam?CASA VADA CUM ZBOARA TIMPUL Bula:-Tati,ce e ala un pervers...? Tata:-Taci si ajuta-ma sa-mi inchei sutienul!!! -Copii, la ce serveste lemnul? -Din el se fac arborii, doamna invatatoare, zice Bula. - Ia spune, Bula, unde se varsa Dambovita? - In metrou, doamna profesoara ...

-Bula care e viitorul verbului "a fura"? -"Parnaia", doamna profesoara... Invatatoarea scrie pe tabla: 2-2= -Bula, spune tu care e rezultatul. -Meci nul, doamna! -Bula, cum de-ai intarziat la scoala? -Nu am putut sa ma trezesc in dimineata aceasta. -Cum, tu inca mai dormi? -Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala? -Da, Bula. Dar de ce ma intrebi? -Pentru ca istoria se repeta... Profesorul: -Pestii pot vedea si auzi? Bula: -Da. -Dar mirosi? -Numai cand nu sunt proaspeti. Din cugetarile lui Bula (extras din teza de admitere la medicina): "Penisul este un organ decapotabil..." Mai Bula, tu stii ce creste si nu se vede? intreaba Trula. - Cum sa nu stiu? Nivelul nostru de trai. Din nou ora de Anatomie: Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar in gura? Proteza, domnule profesor. Ora de Zoologie: - Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica? - Leoaica, doamna profesoara. Auzi, vecine, ginerele meu Bula mi-a cerut imprumut 5 milioane de lei. - Si ai mai vazut ceva inapoi de la el? - Da, pe fiica mea. Bula intr-o noapte se uita pe gaura cheii si il vede pe taicaso peste maicasa strigand "baiat , baiat , baiat! "... 9 luni mai tarziu maicasa naste un baiat, la cateva zile se repeta faza doar ca taicaso striga "fata , fata , fata! " , iar 9 luni mai tarziu maicasa naste o fata...dupa cateva zile cand se intoarcea taicaso de la munca il vede pe bula peste maicasa strigand "laptop , laptop, laptop" Bula si Trula. - Azi-noapte am visat-o pe nevasta-ta... - Si ce facea? - Nimic... Tacea chitic. - Atunci precis nu era ea. -Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori? - Ceva simplu si concis. - Ca de exemplu? - Vin imediat! Ora de Fizica: -Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intampla daca te scufunzi in cada? -Suna telefonul... Bula la cabinetul medical al regimentului: -Dom doctor, ma simt foarte rau! -Unde va simtiti rau? -Sa traiti, aici in armata !

Tatal lui Bula ii zice odraslei: -Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica! -Asa e, taticule. Mi-a fost jena sa-l refuz! Se termina orele mai devreme: -Bai, luati-va boarfele si plecati acasa -Ce faci Bula, nu pleci? -Nu, ca boarfa mea are ore pana la unu. -Bula, esti un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasa! ii zice acestuia invatatoarea. -Pai, pe mine m-au dat la sase ani la scoala... Profesorul: Deci, rezolvand ecuatia, aflam ca x este egal cu zero. Bula: Uite pentru ce atata truda! Ora de zoologie: -Bula imi poti numi cinci animale care traiesc in Africa? -Da. Patru elefanti si o girafa... La ora de fizica: -Copii, ce observati cand va frecati palmele una de alta? -Firisoare de mizerie, doamna profesoara, zice Bula... -La trecerea la noul orar de vara, anunta Bula la microfonul postului de radio local, limbile se vor da cu o ora mai devreme! Invatatoarea: -Bula azi e a cincea oara, saptamana asta, cand te pedepsesc! Asa nu se mai poate! Ce ai de spus? -Ma bucur foarte tare ca azi e vineri!... Alo, Trula, aici Bula ... Sunt foarte plictisit ... Ce-ai zice de un sex-party? - Si cati vom fi? Pai daca iti aduci nevasta, vom fi trei. Bula se duce acasasi tasu il intreaba -ce ai facut azi la chimie?? -Am preparat materiale explozibile -Si maine ce faceti ?-Unde ? -Bula, daca te ratacesti ziua in padure si nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul? -Foarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasa si-o iau! Invatatoarea il intreaba pa tatal lui Bula de ce nu mai vine fiu su la scoala. -Eu nu-l mai las! -Din ce motiv? -Pai am citit in ziar ca la Bucuresti l-au omorat pe unu deoarece stia prea multe. -Mai Bula, ia spune tu sincer, pana la urma ai fi vrut sa ma vezi maritata cu altul? - Ca sa-ti spun drept, nevasta, eu nu doresc raul nimanui... -Ei, ei, Bula! spune profesorul. Numai la sex te gandesti... Nu se poate trai din-asa ceva! -Cum sa nu; domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...! Se duce Bula la tasu' si-i spune: -Tata,eu vreau sa ma fac cantaret. -Sa nu te prind,vrei sami faci numele de ras?! -Dar,o sa-mi iau un pseudonim. -Va omor pe amndoi.

Bula zice: -M-am lasat de bautura si asta datorita soacrei mele. -Cum asa? -De cate ori eram beat o vedeam in dublu exemplar... Bula da exemplu racanilor: -La armata toti stau in aceeasi barca:...Infanteria vasleste, marina tine carma si aviatia face ski nautic!... Ora de dictare in clasa a patra. Bula ii sopteste colegului: -Auzi, Ionele, scriem deja de un sfert de ora. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula? Bula intra cu masina in vama. Vamesul vine la el si il intreaba: -Cafea, whiski tigari? -Nu multumesc! Dar daca doriti beau o Coca-Cola.... La extemporal: -Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind. -Si eu sper. Bula merge la farmacie si intreaba: -Aveti prezervative? -Da... zise farmacistul. -Dati-mi unul negru ca vreau sa prezint condoleante unei vaduve. Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc in vacanta", apoi ii intreaba pe elevi: -Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o indrept? -Sa va cautati un amant! ii raspunse Bula... Ora de Anatomie: -Bula, ce inseamna anatomie? -Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei... -bula unde ai fost in vacanta? -la munte! -la care munte ?si.. de ce? -la muntele gaina ca sa prind puicute! Profesorul: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor? Bula: Cand e legat cainele. La lectia de limba germana. - Ia spune, Bula, intreaba profesoara, poti sa-mi spui numele a trei savanti germani? - Desigur ... Einstein, Zweistein si Dreistein ...(eins=1 zwei=2 drei=3) bula intreaba invatatoarea: -doamna invatatoare ce este ca*c**ul?? -un carnat care nu se mananca!!raspunde invatatoarea - Bula mai sti vreo metoda de a scapa de purici?? -In locurile in care ai par , te tunzi in trepte si te dai cu ulei .Puricii aluneca pe scari si isi sparg capul! Mai bula de ce radeai ieri k nebunul cand team scos din fintana in care cazusesi? -Pai ma gandeam ca daca as fi dat drumul la franghie,cum vati fi dus toti de-a dura... Bula, ce ai prefera sa ai: parkinson sau altzheimer? - Parkinson! - De ce? - Pai mai bine vars juma de pahar decat sa uit unde am pus sticla.

Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul. - Fierb apa, domnule doctor. - Excelent! Si apoi? - Apoi beau vin! -Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal. -Dar atunci ei unde dormeau, in pat sau in grajd? - intreaba Bula Din cugetarile lui Bula: Tramvaiele se aseamana cu pastilele de ampicilina: jumatate rosii, jumatate galbene. Si le poti lua numai o data la sase ore ... -Bula, da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei. -De exemplu, mama plange pana tata ii cumpara o rochie noua Bula se duse la bordel. De acolo telefona acasa: - Draga mea, stiu ca ti-am zis ca ajung acasa dupa patru, dar n-am terminat nici doua ... Bula in serviciul garda este intrebat de catre sergentul major: -Ce faci cand vezi un barbat apropiindu-se taras de cazarma? -Il duc, discret, pe domnul locotenent in patul lui! Incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la 15, cand ajunge la Bula acesta se ridica si spune: -Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER...? Bula la armata se necajeste ca nu isi primeste solda. Nervos da un ultimatum: -Domnule caporal, ori imi primesc solda, ori imi cumpar un pistol mitraliera si ma privatizez! - Repede mai trece timpul, se plange pensionarul Bula unui amic. Ma culc de doua ori cu nevasta si gata ... trece anul. Trebuie sa va iau temperatura, zise doctorul, cum preferati? Rectal sau bucal? - Mi-e totuna, doctore, zise Bula, la mine nu marca conteaza, termometru sa fie! Bula, intreaba Trula, tu stii de ce poarta fetele decolteu? - Ca sa li se vada tatele... - Si de ce poarta babele fustite mini? - Din aceleasi motive! -Bula, compunerea ta cu tema "Cainele meu" este identica cu a fratelui tau. Ai copiat dupa el? -Nu, domnule profesor, este vorba despre acelasi caine! La ora de religie preotul intreaba: -Bula, iti spui inainte de masa rugaciunea? -Nu Parinte, numai atunci cand avem ciuperci la masa... -Cum se enunta principiul lui Arhimede, Bula, intreaba profesorul de fizica. -Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua ori mai mare decat cea cu care il apasam noi pe individul respectiv. Caporalul intreaba: -Soldat Bula cum procedezi cand auzi comanda: "Voluntarii un pas in fata!"? -Fac un pas lateral, pentru ca voluntarii sa poata pasi inainte...

-Bula numeste trei dovezi ca Pamantul e rotund! -Unu: Scrie in carte. Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra. Trei: Si tata imi spune asta tot timpul... Bula si Trula schimbau impresii de homosexuali. - Bai, da' istete mai sunt si femeile astea! - De ce crezi asta? - Pai tu nu vezi ca sunt innebunite dupa barbati?! Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband: -Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina? -Nu stiu, pe mine m-au batut manual... La scoala invatatoarea spune: -Tine-ti minte copii: "Lauda de sine nu miroase bine!" Dupa un sfert de ora Bula: -Doamna invatatoare! Puturescu se lauda!... Sa stii ca esti insuportabil, Bula! Cum vezi cate o fufa draguta, cum uiti ca esti insurat... Eu sa uit? Ba din contra, abia atunci imi amintesc mai bine! Boxerul cade la pamant in repriza a 4-a. Arbitrul incepe sa numere. Bunica lui Bula se ridica din primul rand si striga: -Asta oricum nu se ridica! Il stiu eu din autobuz... Femeile necredincioase ar trebui arse pe rug, ca pe vremea aleia, cum ii zice? Aha, ca pe vremea Inchizitiei spaniole! perora Trula. - Ei as, sari Bula. De unde vrei sa luam atatea lemne? Intr-un magazin cu produse din carne: - Da' ce pui sunt astia, se indigna Bula, fara pulpe, fara piept ... - Domnule, va rog, se enerva vanzatoarea. Dumneata ii iei ca sa ii mananci sau ca sa faci sex cu ei? Dupa un chef monstruos cu prietenii, Bula sosi a doua zi la serviciu. - Ce ti-a spus nevasta, azi noapte, cand ai sosit acasa? - Eeeeeee ... mai nimic, fleacuri. Oricum, dintii din fata trebuia sa-i scot -De ce a ramas celebru Napoleon?- intreaba profesoara. -Fiindca avea o memorie formidabila - raspunse Bula. -Poti fi mai clar? -Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon". Doctorul il intreaba pe Bula: -Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex? -Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! -Si partenera? -Care partenera?! La ora de religie. - Copii, care dintre voi poate sa-mi spuna panacand au ramas in Rai Adam si Eva? intreaba profesorul-preot. - Pana la venirea toamnei, raspunde Bula. - De unde stii? - Mai devreme nu se coc merele... La recrutare Bula e intrebat: -Ce-i tac tu? -Bolnav de plamani. -N-am intrebat asta. Ce face? -Tuseste. -Tampitule! Din asta nu se poate trai! -Pai de aia a si murit...

Domnule doctor, se planse Bula, am impresia ca pisica mea este gravida, dar nu stiu cum sa putut intampla, ca eu o tin numai in casa. - Dar acela de pe pat ce este? Nu-i un motan? Fii serios, doctore, aceala-i fra'-su! Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor: -Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat? - Sigur ca da! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva? La ora de muzica. - Imi pare rau, d-le Bula, ar baiatul dumneavoastra nu are ureche muzicala. - Nu are ureche muzicala? El, care aude si ne spune tot ce se intampla la vecini? La ora de gramatica. -Bula, cand canti tu, spui "eu cant". Cand canta fratele tau, cum spui? -Taci dracului odata! Bula : -Tata am doua vesti, una buna si una proasta. -Zi-o pe aia proasta. -Aseara am fost la un bal de homosexuali. -Si aia buna ? -M-au ales regina balului! -Deci copii maine vom face putina educatie sexuala!, zice invatatoarea. -Damna invatatoare, zice Bula, aceia care deja stiu cum sta treba pot sa mearga sa joace fotbal? Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure. Tot mergand el asa, il prinde un homosexual. -Ba, cum vrei sa te f*t, cu alifie sau fara alifie? -...... cu alifie.. -Alifie, fa-te-ncoa! La scoala: -Ce sunt vegetarienii, copii? -Vegetarienii sunt oameni care nu mananca animalele, dar le lasa fara hrana, raspunde Bula Ora de Geografie: -Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate - spune profesoara. Bula din ultima banca intreaba: -Pe ce canal? Dragul meu Bula, ii spuse cu lacrimi in ochi Bubulina in noaptea nuntii, trebuie sa-ti marturisesc ca eu am mai avut de-a face cu barbatii. - Fii pe pace, draga mea, si eu am mai avut de-a face cu ei... Caporalul e cam miop de felul lui: -Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate! La care Bula: -Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant! -Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate! intr-o zi alinuta se duse la mama ei si ii spune: -Mama! bula e asa de dragut cu mine, imi face toata ziua vant in leagan! -Tu proasto el vrea doar sa iti vada chilotii! -atunci lam pacalit ca nu purtam! -Ma las de bautura, zice Bula unui prieten. -Cum asa? -Pai azi noapte am fost atat de beat incat de abia m-am tarat pe treptele casei pana in dormitor... -Si ce-i asa de rau in asta?!... -Pai nici nu am deschis usa dormitorului ca eram deja in pat si imi fu*team nevasta!...

Profesorul:Intotdeauna mananci cand ti-e foame? Bula: Intotdeauna intrebati cand ravniti?... -Bolile contagioase se transmit de la animal la om. Copii, niciodata sa nu va lasati fata sau mainile atinse de un caine sau o pisica, deoarece e foarte periculos! -E adevarat, zise Bula, matusa mea i-a dat un sarut cainelui si peste 2 zile acesta a murit!... Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula: -Recrut, cei cu ochiul dumitale? -E un ochi artificial. -Si din ce e un ochi artificial? -Din sticla, domnule ofiter. -Da, logic trebuie sa si vezi prin el! In razboi inainte de lupta ofiterul zice plutonului: -Maine e ziua cea mare. Maine vom lupta om contra om! La care Bula: -Dom ofiter, aratati-mi mie omul meu, poate reusesc sa ma inteleg cu el. -De ce te-a dat invatatorul afara din clasa? il intreaba mama pe Bula. -Pai, ne-a spus ca sobolanul mananca intr-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau. -Ei, si? -Eu am intrebat de unde isi stie sobolanul greutatea? Bula vine acasa si cand iese pe balcon, sa-si puna hainele la aerisit, pe cine vede: Trula. Ce cauti, ma la mine in balcon? - Astept troleul... - Ei, mama ta daca o sa te prind odata fara alibi! -Bula, de ce nu scrii? -Eu nu are creion, doamna. -Nu e corect sa spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunta astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane..." -Dar cine dracu a sutit toate creioanele? Bula povestea unui prieten: -Am avut un cosmar aseara...visam ca eram pe o insula pustie,impreuna cu Cindy Crawford... -Pai asta-i cosmar...? -Da, pentru ca eu eram Carmen Electra... Profesoara: -Bula, n-ai promis tu ca o sa fii cuminte? -Da, doamna... -Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte? -Da, doamna, insa cum eu nu mi-am tinut promisiunea, nici dumneavoastra nu sunteti obligata sa vi-o tineti... Varianta: Bula striga dupa ajutor de la etajul sase: -Domnule administrator! Domnule administrator, veniti repede, soacra-mea vrea sa sara pe geam! -Pai si ce nevoie ai de mine ? -Pentru ca nu se deschide geamul! Domnule doctor, daca m-aplec, cand ma ridic, vad niste luminite in fataochilor, zis Bula. Sa-ti prescriu niste ochelari! Peste o saptamana, cei doi se reintalnesc. - Ei, cum te simti cu ochelari? Mai vezi luminitele? - Minunat, acum le vad mult mai clar! La ora de psihologie, elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". Bula preda caietul dupa numai cateva minute. Intrigat, profesorul il deschide, dar nu gaseste decit foile goale. Abia pe ultima pagina, jos, sta scris cu caractere mici: "Asta-i lenevia".

-Mama, azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor. -Frumos din partea ta, Bula. Cum a fost? -Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Cand domnul profesor era cat pe ce s-o atinga, i-am tras repede scaunul. Bula este un vanzator de sutiene. Vine la el o doamna si el incepe sa-i prezinte marfa: -Avem sutiene de marimile 1,2,3 si confectionate dintr-un material foarte bun. -Dar sutiene de marimea 0, nu aveti?intreaba clienta. -Pentru cosuri, avem alifie! Bula merge la soacra-sa de ziua ei cu o pereche de cercei intr-o mana si in cealalta cu o pusca. Cand il vede soacra ii multumeste pentru cercei si il intreaba ce face cu pusca? El ii spune " Dar nu ai nevoie si de gauri in urechi" Stiinte Naturale: -Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale. -De ce spui asta? -Pentru ca am pus ieri doi litri de apa in berea lui taica-miu si a observat imediat... -Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu s ce naiba a avut, zice Bula mamei sale. -Pai de ce? -Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev. Cerere de marire a salariului. Subsemnatul Bula Benis cer marirea salarului din urmatoarele motive : -EXECUT MUNCA FIZICA -LUCREZ LA ADANCIMI MARI -LUCREZ CU CAPUL IN JOS -NU AM LIBER DE SARBATORI -LUCREZ IN MEDIU UMED -LUCREZ NEPLATIT PESTE PROGRAM -LUCREZ IN MEDIU INTUNECOS SI NEVENTILAT -LUCREZ LA TEMPERATURI INNALTE -SUNT EXPUS LA RISCURI MARI DE INFECTIE. Stimate D.le Bula Benis. Dupa o minutioasa cercetare a cazului dvoastra, va respingem cererea din urmatoarele motive: -NU LUCRATI 8 ORE IN CONTINUU. -ADORMITI DUPA O SCURTA PERIOADA DE LUCRU. -NU URMATI INTOTDEAUNA DIRECTIVELE PRIMITE. -NU LUCRATI LA LOCUL INDICAT CI LUCRATI DESEORI IN LOCURI NEAVIZATE DE CONDUCERE. -NU AVETI INITIATIVA PROPRIE, CI TREBUIE SA FITI PRESAT, LUAT CU BINISORUL, PINA VA APUCATI DE LUCRU. -LOCUL DE MUNCA E MURDAR CAND IL PARASITI. -NU RESPECTATI NORMELE DE PROTECTIE SI NU FOLOSITI HAINE DE PROTECTIE. -VA PENSIONATI INNAINTE DE VARSTA -NU LUCRATI NICIODATA SCHIMBURI DUBLE. -UNEORI PARASITI LOCUL DE MUNCA FARA A TERMINA LUCRAREA. -SI IN FINAL, SUNTETI OBSERVAT CA MAREU PLECATI DE LA LOCUL DE MUNCA CU 2 SACI CU CONTINUT DUBIOS. In ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum in caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila in vedera consumului. Inainte intreaba: -Deci daca nu avem decat apa murdara cum o putem face potabila? Bula raspunde: -Prima data fierbem apa si apoi o filtram. -Foarte bine! Mai faceti ceva? -Da, dupa aceea bem, pentru siguranta, bere...

Cate porunci exista, mai Bula? - Zece pentru barbati si noua pentru femei, parinte. - Si de ce doar noua pentru femei? - Pai, pentru ele, porunca "Sa nu ravnesti la femeia altuia" nu este valabila... - Dar lesbienele? -Dragii mei, spune profa de religie, exista doua sau trei lucruri pe lumea asta pentru care oamenii nu sunt pregatiti. Ati sti care sunt aceste lucruri? La care Bula se anunta: -Gemeni sau tripleti, doamna profesoara!... Bula mananca la soacra lui. De cum se pune la masa, apare si pisica, care nu-si mai ia ochii de la farfuria lui. -Spune-mi, mama-soacra, de ce se tot uita pisica asta la farfuria mea? -Deoarece mananca zilnic din aceasta farfurie... La scoala profa intreaba copiii: -Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista? -Ursul, spune un elev. -Vulpea, altul. - Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mana: -Doamna de muzica... -Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta? -De la domnu de desen care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o... La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde: -Laos... -Excelent !!! Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde: -Columbia... -Nu-i rau !!! In fine, la aceeasi intrebare,Bula zice: -...Moldova?!? -...De ce? -Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era incaltat in tenisi ! Bula intra in biroul directorului: -Domnule director, ma iertati, maine sotia mea are foarta multa treaba cu miine, trebuie sa mult o gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa fac ordine in garaj. V-as fi recunoscator daca mi-ati da si mie liber... -Nici sa nu te gandesti... -Stiam eu, domnule director ca pot conta pe dumneavoastra. -Bula ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa. -Da, doamna, am scris despre tatal meu: "Tata este cel mai indraznet si puternic si talentat. El ar putea sa se lupte cu tigrii, sa conduca submarinul, sa zboare cu naveta spatiala, sa scrie un roman politist, orice. Dar e un mic impediment: trebuie sa spele vasele, sa dea cu aspiratorul si sa bata covoarele La maternitate, viitorii tati stau nervosi la rand. La un moment dat, usa unui salon se deschide si o sora medical apare cu un bebelus in brate. Unul dintre tati se repezi spre ea. Bula interveni energic, lua copilul in brate si spuse: - Pardon, eu am fost primul la rand.

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba: - Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat? - Da... Mi-a tras si o palma! - Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" - Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"

Bula cu Bubulina la opera. La mijlocul actului intai, Bubulina, care pana atunci ascultase cuminte, declara: - Ma duc acasa. - De ce, draga? - Pai, nu-l vezi pe mitocanul ala, ala in doliu cum sta cu fundul la noi si tot ameninta pe doamna aia draguta si grasa .... - Bubulino, ala nu e mitocan, e dirijorul si nu e in doliu, ci in frac, si nu o ameninta pe solista .... - Da, da atunci ea de ce zbiara asa? ...

Pe Bula il doare capul si se duce la medic. Acesta il consulta, dupa care il intreaba: -Aveti nevasta? -Da. -De cate ori va culcati cu ea? -De 3-4 ori. -Pe saptamana? -Nu, pe zi! -Amanta aveti? -Da. -De cate ori va culcati cu ea? -De 4-5 ori... -Saptamanal? -Ah, nu ... Zilnic! -Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex. -Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare... Profesorul de zoologie al unei scoli intreaba elevii : -Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti ? Intreaga clasa tace . -Hei, tu, cel din ultima banca. Bula! Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie. De ce sunt pestii muti? -Cum de ce? Incercati dumneavoastra sa bagati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvant! La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr- odata o liniste. -Unde este profesorul vostru? Bula: -Tocmai l-ati dat afara... Nevasta, anunta Bula, suntem in economia de piata, asa ca am introdus si eu niste tarife. De cate ori te culci cu mine, tariful este de 100000 pentru un contact cu figuri si 25000 pentru unul fara figuri. - Poftim! zise Bubulina si-i intinse 100000. - Aha, in seara asta vrei unul cu figuri - Da de unde, vreau patru simple ... bula are o casa si un caine se duce la maicasa si o intreaba ce nume sa-i pun casei ii vede chiloti ii pune chiloti se duce la taicasu si il intreaba ce nume sa-i pun cainelui ii vede pula si ii pune p*a a doua zi vin prieteni la el si spune intrati in chiloti ca p*a nu musca La inmormantarea unui mare medic cardiolog, toti fostii lui pacienti care au fost salvati de el, depun pe proaspatul mormant o imensa coroana din trandafiri rosii sangerii, in forma de inima. Plansete, bocete, etc. Bula, dintr-o parte, incepe sa rada cu hohote. O doamna indignata i se adreseaza: -Bine ba boule, acum ti-ai gasit si tu sa razi?... -Doamna imi pare rau, ce sa fac, eu ma gandeam ce forma i-ar fi dat astia coroanei daca raposatul, Dumnezeu sa-l ierte, era ginecolog... Bula la recrutare sta dezbracat la piele in fata comisiei medicale. Medicul militar ii arata pumnul si zice: -Recrut! Ce vezi? -Nimic... Doctorul cheama o sora medicala ii desface bluza si ii maseaza tatele cu frenezie. -Ce vezi acuma recrut? -Contururi neclare, domnule medic! La care medicul cu un zambet pe buze: -Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta sta intinsa in directia cazarmii...

Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ... - Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu. - Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti! Colonelul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt ingrijiti bolnavii. Langa unul din paturi, colonelul intreaba: -Ce ai soldat? -Hemoroizi, sa traiti! -Si cum te trateaza? -Badijonari cu albastru de metil. -Ai vreo dorinta? -Nu, sa traiti! Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat, vine randul lui Bula: -Tu de ce suferi? -De amigdalita, sa traiti! -Si cum te trateaza? -Badijonari cu albastru de metil. -Ai vreo dorinta? -Da, sa traiti! Sa schimbe somoiogul! Ivatatoare le spune elevilor s scrie o propozitie cu ,,campari,, si ,,dalas,,. A doua zi o pune pe Ionel sa-i zica propozitia. Ea zice ,,stau in fata la dalas si beau campari,,. Apoi o pune pe Alinuta sa zica propozitia. Ea spune:,,sunt in dalas si beu campari,,.Apoi il pune pe Bula sa zica propozitia. El spune:,,campari nef*a dalas ca te f*t eu Bula, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa il intreaba ce a invatat astazi. -Invatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise in spatele liniilor inamice intr-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Cand a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut in siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugand podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca. -Chiar asa v-a povestit invatatorul? -Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni. Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema datoria patriotica a femeii romane de a darui tarii copii. Vine secretarul de partid si le explica la oameni de ce in Romania natalitatea trebuie sa creasca si, ca sa fie si mai convingator, le tot spunea la oameni: -Ati inteles, mai tovarasi, tovarasul Ceausescu vrea copii... cat mai multi copii... Zice el asta de mai multe ori, le mai da niste statistici, mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu care vrea cat mai multi copii si la urma intreaba: -Are cineva de pus vreo intrebare? Se ridica Bula: -Pai, tovarase, am inteles ce vrea tovarasul Ceausescu - cum sa nu inteleg? - dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe tovarasa Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, barbatii, la ea? O scurta biografie a lui Bula: "Mama mea nu stie carte.M-a dat pe mine la scoala in schimb. Am reusit sa termin clasa a cincea cand m-au luat la armata. La armata era foarte bine. Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care ne dadeam jos din pat. Eu i-am cerut caporalului o permisie. El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua saptamani. Cand am ajuns acasa am gasit-o pe mama plangand. Plangea de la fumul de lumanari. Pe tata nu l-am gasit. Nu m-am gandit sa-l caut pe masa. I-am spus mamei ca tebuie sa-l ingropam. Si mama mi-a spus "Cum ? Sa-l ingropam acum cand s-a lasat de baut?". In aceeasi seara mama s-a culcat cu Teama. Teama Vasile, preotul satului.

Vrand sa nimiceasca si ultimele ramasite ale ostii otomane Stefan cel Mare pleaca in urmarire cu oastea sa. Ajung atfel pe meleaguri dobrogene, la Marea cea Mare, si mai exact la Costinesti langa Obelisc. Stefan priveste monumentul din fata sa spunand: "Obelisc, ostenii mei !" "O belim, Maria Ta." Subject: Stefan cel Mare la Vaslui... -De ce a strigat Stefan cel Mare la batalia de la Vaslui "Inainteeeeee!"? -Pentru ca era cu spatele la turci! -De ce lua Stefan cel mare sabia la lupta? -??? -De maner.\ de unde are stefan cel mare cizmele? !? de la .....genunchi in jos -Ce a facut Stefan cel Mare dupa ce a urcat pe tronul Moldovei? -??? -S-a asezat cine la batut prima oara pe stefan cel mare? raspuns:mama lui Stefan cel Mare a incercat sa-i faca pe toti moldovenii zimbrii dar a murit prea repede si i-a adus doar la stadiul de boi. Stefan cel Mare inainte de lupta: -Pe cai, feciorii mei!!!! -Dar, Maria Ta, nu avem cai!- zice un soldat. -Atunci.... PE CURIND! Turcii gramada, parlamentaza, maine la 9.00 o punem. Stefan strange plaiesii: "Ostenii mei dupi cum stiti diseara este ziua mamuchii, dara beti molcom ca mani e batalie grozava cu turcii, am vorbit deja cu dansii." Dimineata la cinci in tot castelul aburii densi ai betiei etc. etc. La 9.15 turcii aliniati in fata castelului incep sa bata impacientati din picior. Apare Stefan la fereastra, trage aer in piept: "M*ieeeee!" Alta delegatie a turcilor, dupa ciorba de burta, se stabileste ferm ca batalia sa aiba loc maine, a fost o situatie speciala, turcii finuti au inteles. Ramane la 9.00. In cetate, cu suflatul in lumanari, ultimele resturi, dimineata toti moldovenii impuscati in haripa. 9.15, batai din picior, Stefan la ferastra "M*ieeeeeee!". Consiliu de razboi in tabara turceasa, dezbateri si solutia "Cind apare Stefan la fereastra toti turci intr-un glas sa strige muie". Zis si facut. Noua si ceva, scart se deschide fereastra, ciopor de turci intr-un glas: "M*ieeeeeee!" Stefan trage aer in piept: "Vineeeee!". Turcii il inconjura pe Stefan: -Stefane, da-te prins!(Prince) -Mai bine ma dau Michael Jackson. Dupa noaptea nuntii, Ion e intrebat: -Ioane, a fost Maria fata mare ? -Exagerat de mare ! Un pescar, chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai il prinsese, cazu in apa si incepu sa strige: -Ajutor! Nu stiu sa inot! -Si ce-i cu asta? ii replica un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu stiu sa pescuiesc, dar nu strig in gura mare. -D-le doctor am o problema, am un c*i mai mare decat celalalt. -E in regula, multi oameni au aceeasi problema. -Nu nu, vedeti, la mine un c*i e cu mult mai mare decat celalalt. -Ia sa vedem... -Promiteti ca n-o sa radeti? -Ei cum sa rad, dom le, doar asta mi-e meseria... Hai,

da-ti jos pantalonii... Omul se dezbraca si scoate afara un c*i de marimea unui pepene. Doctorul vazand asa ceva lesina de ras. Omul suparat: -Vedeti ca radeti? Atunci chiar ca no sa va arat c*iul meu cel mare! Un cioban a fost martor la un viol. Politia il intreaba : -Cum s-a intimplat? -Ba tata... a venit unu cu o p**a mare de tot si a fu*ut-o pe aia da a rupt-o. -Bine tataie dar la proces sa zici si mata mai pe ocolite : A venit unul cu un penis si a violat-o! -Bine tata. Peste doua zile la proces martorul este intrebat : -Cum s-a intimplat? -BA TATA A VENIT UNUL CU UN PENIS CIT O P**A DE MARE... DUPA AIA A VIOLAT-O DAR EU CRED CA A SI FU*UT-O !! ion lucreaza pe santier.ii vine sa faca lipsa mare fuge acasa se pune pe WC si se bese. se ridica pleaca inapoi la sandier. Dupa vreo ora iar ii vine sa faca lipsa mare , iar fuge acas se pune pe WC si se bese . spune el : ptii bagamiash intruna ma bas.Iar se duce ion la santier si dupa vreo ora ii vine sa faca lipsa mare si nu se mai duce acas si se bese si se caca pe el . Spune el ptii bagamiash pula de 2 ori mam cacat besini si a 3 oara mam besit caca Un politist opreste un sofer decis sa-i dea amenda.Dar ghinion ! Tipul avea totul ok ! Politistul : -Va pun 3 intrebari. Daca raspundeti gresit, va iau carnetul ! -Ok ! -Mergeti seara pe strada si vedeti 2 lumini venind din sens opus. Ce e ? -Simplu : o masina ! -Raspuns evaziv ! Poate fi BMW,AUDI,DACIE!Dar daca vedeti o singura lumina ce e? -Simplu ! O motocicleta ! -Raspuns evaziv ! Poate fi o Honda, Yamaha, Harley! Dar daca vedeti 2 lumini albastre, ce este? -Simplu ! O masina de interventii ! -Raspuns evaziv ! Poate fi Salvarea, Politia, Pompierii ! -Dar daca mergeti dvs. pe strada si pe margine una in fusta mini cu tigare in gura va cere 100$ sa se culce cu dvs., ce este, domnule politist ? -Simplu ! O curva ! -Raspuns evaziv ! Poate fi ma-ta, nevasta-ta, fie-ta ! Un cuplu intr-o masina pe serpentine Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta El, calm, mareste viteza Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f. mare El, mareste viteza Ea Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? El: am tot ce imi trebuie acum Ea Bine,dar ce ai tu si eu nu am??? El: airbag si centura de siguranta Se zice ca Dumnezeu a hotarat sa verifice daca sfintii au pacate si ii cheama la un rau adanc. Le zice:

-Vom traversa raul acesta calcand pe deasupra apei, cine nu reuseste, are pacate... Toti merg in rand si untimul e sfantul Petru. El face un pas si apa e pana la genunchi, face doi, pana la burta... Penultimul ii zice lui Petru: -Ma, nu te fa destept si mergi ca toti, pe pietre. Un cetatean taia lemne, iar cand lovea cu toporul zicea: "La dracu ca nu l-am nimerit". La un moment dat pe langa el trece un preot care il aude si ii spune: "Mai omule, nu mai zi asa ca o sa se intunece ceru si Dumnezeu o sa te trasneasca cu un trasnet", apoi pleca. Cetateanul nu-l lua in seama si continua sa zica: "La dracu ca nu l-am nimerit". Nu dupa mult timp ceru se intuneca si un trasnet il loveste pe preot. Dintr-o data in cer se auzi o voce puternica: "La dracu ca nu l-am nimerit" O baba merge cu vaca la taur. Pe drum se intalneste cu popa din sat. Acesta o intreaba: - Unde mergi tanti cu vaca? - O duc la taur. - Nu-i nevoie, ca o montez, sunt si dr. veterinar Baba isi face cruce si zice: - Doamne fereste, taur pe bicicleta si cu p**a in servieta, eu una n-am mai vazut... Danciu tiganu, intr-o zi se indreapta el spre biserica necajit tare. Se intalneste cu popa pe prispa bisericii, statea omu si privea la minunatiile faacute de Dumnezeu. il vede pe Danciu suparat si-l intreaba. - Da ce-ai patit ma tigane? de esti asa suparat. - Haoleo, domnu popa, mare nacaz am la casa me! - Da ce-ai patit Danciule? A murit cineva? -Mai rau ,domnu popa, ca mi si rusine sa zic! -Zii ma Danciule, ca la sfanta biserica vi sa te descarci de toate pacatele si relele lumii. -Apai, domnu popa, daca-i ase, apai sa sti ca io ieri am fo sa cot ceva fier vechi sa-l vand, sa am ce da mancare la puradei, ca sti mata ca io am multi, si can am vinit deacolo m-am bagat cu taganii mei in bufet ,si sa ierti m-am cam imbatat. Da prosti n-am facut ca m-am dus ata acasa, da acolo, sti dumneata cum suntem multi si numa o camera unde dormim tati in loc sa f* pa piranda me am f** pa maica, domnu popa! -Apai ma Danciule, ii pacat mare. -Apai stiu, domn popa, da fa oarecum si ma scapa ca tare ma tem ca imburda Dumnezau lume aiasta in capu meu. -Danciule, zice popa, cautam in cartile sfinte si vedem care e vointa Domnului, dar sa te astepri la canon mare, ca si pacatu-i mare. -Domnu popa, fac orice numa scapa-ma! -Lasa Danciule, zise popa in gandul lui, ca platesti tu toate gainile si ratele care mi le-ai furat anu trecut, si intra in casa si iese iute cu evanghelia, o deschide si zice: -Asculta, tu pacatosule, vrerea Domnului tau! -Ascult, domnu popa, zise Danciu spasit. Avand in vedere ca vine iarna grea si nu sunt lemne de foc la Sfanta Biserica, Danciule trebuie sa tai copacul din spatele bisericii cu asta - si-i da un briceag micut - si sa-l faci butuci si atunci toate pacatele ti se vor ierta.

Ia Danciu briceagu, se uita la el, se uita la popa, da n-are ce face si merge in spatele bisericii si se cruceste cand vede cat de mare era copacul. Scuipa in palme si incepe sa scobeasca trunchiul cu briceagul. Dupa vreo doua ore in care nu a facut mare lucru, cu mainile zdrelite, obosit, se duce si bate in poarta bisericii. -Ai terminat,ma tigane? zice popa luindu-l in deradere. -Nu ,domnu popa, da sti mata ce m-am gandit. Nu-i baga si mata p**a in ma-ta, si amandoi cu joagaru ce bine om taia copacul ala? Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: "Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers... 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12. 6. Iar apostolii sunt 12 nu 10. 7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... 10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu". 11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia... 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul". 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. 16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease. 17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa. 18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta. 19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. 20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra. 21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii. 22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

Cica doi popi, satui de abstinenta si viata fara de pacat, se hotarasc sa-si faca de cap. Merg ei la frizer, isi taie barbile, isi taie pletele, se parfumeaza, dichisesc etc. si peaca la Mamaia. Pe plaja, pe sezlong, la malu marii, la un moment dat se apropie de ei o blonda superba, top less, tanga, tatuaje micute, cand ajunge in dreptu lor: - Saru-mana parinte, saru-mana parinte! Ma, se uita astia unu la altu bezmetici, cum de si-o dat asta seama? Nu-i nimic, inapoi la hair stylist, isi trantesc o coama in cap, pe jumate portocalie, pe jumate verde, cercel in limba, cercel in ureche, piercing in buric, tatuaje pe mana si piept si alte alea, alea... A doua zi pe malu marii, pe sezlong, dupa un timp apare blonda aceea superba, top less, tanga, tatuaje, tot tacamu, cand ajunge in dreptu lor: - Saru-mana parinte, saru-mana parinte! Iara astia se uita bezmetici unu la altu, nu mai inteleg nimic. Se scoala unu de pe sezlong si fuge dupa blonda, o opreste: - Domnisoara, nu va suparati, cum de v-ati dat seama ca suntem preoti? - Pai parinte, cum sa nu va recunosc, doara sunt eu,... maicuta Aglaia! Un preot si un politist erau impreuna pe strada.La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand: stai mai! Lasa-i sa termine si apoi unul al tau si unul al meu. O calugarita se duce la maica stareta si, profund rusinata, ii spune: - Maica stareta, ieri seara am fost violata!... Ce trebuie sa fac, acum? - Pai, bea un litru de ceai de pelin fara zahar! - ii raspunde aceasta. - Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?!?... - Nu, maicuta draga, dar cel putin iti va disparea zambetul asta de satisfactie de pe chip!... Intr-o zi la papa la Vatican vine directorul firmei "Coca-Cola"si ii spune papei: D: Parinte, daca schimbi rugaciunea "Tatal Nostru" din "Tatal nostru care esti in ceruri,................... painea noastra cea de toate zilele" in "cola noastra cea de toate zilele", iti dau 100.000 de dolari P: Nu, fiule, Biserica nu imi ingaduie asa ceva A doua zi, vine din nou directorul: D: Parinte, daca schimbi doar UN CUVANT, mare lucru, iti dau un milion de dolari. P: Nu,fiule,nici gand(papa statea putin pe ganduri) A doua zi: D: Parinte, daca schimbi "Tatal Nostru" din "Tatal nostru care esti in ceruri,................... painea noastra cea de toate zilele" in "cola noastra cea de toate zilele, iti dau o suta de miliarde de dolari (pe un ton exasperat) Papa sta putin pe ganduri, apoi isi suna secretara: P: Auzi, mai, cat mai avem contractul cu fabrica de paine??? Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei : - V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.

- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul. - De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin! - Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc. Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica: - Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat: - ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi: - Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar: - -- Doamne DUMNEZEULE! Popa iar: - Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba: - Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla: - Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! La care parohia: AMIN!!! In Rai sf petru vrea sa constriasca un gard si organizeaza o licitatie.la licitatie se prezinta un rus, un neamt si un roman. Rusul se ofera sa faca gardul pt 5000 de $;si-i explica sf petru:4000 dau pe materiale si 1000 e castigul meu. neamtul:eu sub 7000 nu-l pot face;5000 dau pe materiale si 2000 iau manopera pt ca-i lucru nemtesc. romanul:eu ti-l rezolv la 27000!sf petru revoltat:cum chiar atata!?da cum ai calculat? romanul i-i explica:10000 eu 10000 tu si 7000 i-i dam la neamt sa faca gardu! Moare o maicuta si ajunge la poarta raiului.Sfantul petru o ia in primire si o duce intr-un compartiment spunand-ui:aici iti vor face o gaura in cap sa-ti puna aureola La care maicuta speriata:sa-mi faca gaura nu-i prea placut.Un alt compartiment nu aveti? -ba da dar vezi ca acolo iti vor face 2 gauri.pentru aripi nemultumita maicuta intreaba:-poate aveti un alt loc? -este purgatoriul dar vezi ca acolo te violeaza.multumita maicuta raspunde: -nici o problema gaura e deja facuta Trec niste fete super sexy pe langa un popa si il saluta: -Buna ziua domnu` parinte! La care popa: -Buna, bunaa, bunaaa!! A doua zi tot asa niste fete super sexy trec pe langa popa: -Buna ziua, domn` parinte! -Buna, bunaa!! A treia zi, trece o baba pe langa popa si zice: -Buna ziua, domnu` parinte!

La care popa: -Cu Dumnezeu inainte!! Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta: - Ce-ai zice de niste bere? - N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva. - Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice: - Asta-i ca sa ne spalam parul. Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere: - Sa nu va uitati bigudiurile. Iisus ii aduna pe apostoli. - Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce puteti. Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului. - Cine e? - Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam! Mai trec 6 zile, iar batai in poarta. - Cine e? - Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia! Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii. Vreo 3 luni dupa. Din nou, batai in usa. -Cine e? -Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul ! O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat: -Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ? -Desigur, copila mea, cu ce te-as putea ajuta ? -Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda. - Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint. -Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit. Dupa aterizare la vama: -Parinte, aveti ceva de vamuit ? -intreaba ofiterul vamal. - Din crestet p ana la brau n-am nimic de vamuit, fiule. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe: -Si sub brau ? -Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata. Vamesul rade cu lacrimi: -In regula, treceti mai departe! Urmatorul !

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului: - Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza... - Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor: - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza, fiule? - Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in ziar ca Papa... Un tip se duce la preot: - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul? Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand. -Sfintia Ta, va rog sa poftiti. -Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc...Lasa-ma de data asta tu, te rog. -Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu. -Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos... Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu: -Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia. -Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu... -Care-i treaba ba? -Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora. -Arde-l.

-Nu cred ca pot, e tare. -Cine ie ba, primaru? -Nuu, mai important. -Un guvernator, senator ceva? -Maaai tare? -Cine ba? -Cred ca-i Dumenzeu, ca Papa-i conduce masina. Cica era o maicuta. Intr-o zi pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba: - Auzi, dar ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? - Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina. - Dar hainele astea de unde le ai? - Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine. - Dar totusi de unde ai atatia bani? - Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani. Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde: - Du-te dracului, parinte Ilie, cu biscuitii tai cu tot. Intr-o zi un orb se decide sa mearga la un preot. Ajunge la biserica si o roaga pe o doamna sa mearga sa-l cheme pe domnul preot. Doamna se duce la preot si spune catre acesta: - Afara este un orb care doreste sa va vada. Preotul zice: - Spune-i ca imi pare rau dar nu pot sa fac minuni. -DE CE A FACUT DUMNNEZEU PRIMA OARA BARBATUL? -PENTRU CA SI CEL MAI MARE ARTIST AVEA NEVOIE DE O CIORNA... Intr-o zi Ana se duce la biserica sa se spovedeasca. Cand ajunge acolo ea ii spune parintelui ca intr-o duminica in care ea venea la biserica imbracata cu o fusta mini si o bluzita peste buric se intalneste pe drum cu Ion din capul satului. Acesta o duce la el acasa acolo petrecandu-se lucruri placute pentru cei doi. La un moment dat aceasta incepe ai povesti parintelui cele intamplate: A: Acasa Ion incepu sa ma dezbrace si sa ma pipaie... P: Si, si, si, si... A: Si imi dadu bluza jos, incepu iar sa ma pipaie si...nu pot parinte mi-e rusine... P: Cum sa-ti fie rusine fata tatii? Zi ce se mai intampla?(parintele fiind tensionat) A: Si imi dadu si fusta jos si sutienul si... P: Si, si, si ce se mai intampla? A: Si la un moment dat a intrat mama lui (la care parintele dezamagit): P: Fir-ar ma-sa a dracu!!!!!!

-Parinte se poate face sex inainte de nunta ? -Da, cu conditia sa nu se intarzie la ceremonie. O batrana se spovedeste: -Mama, am pacatuit. Am facut sex, dar eu nu am sot. Aaaaa, mamaie, trebuie sa faci 10 mataniii 3 zile, si sa postesti 7 zile. A doua oara, baba spune ca a pacatuit iar. Preotul calculeaza canonul femeii: trebuie sa tii post 3 saptamani, si sa faci 25 de matanii 7 zile. A treia oara, vine baba si zice ca a facut iar pacate, dar si oral, anal..... Preotul calculeaza, si zice: -Bre, mai ia o m..., ca-mi da cu rest! Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul divinitatii ca sa scape si el de saracie. Astfel, omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare : -Doamne, te rog, ajuta-ma sa castig si eu la Loto!!! Asa in prima zi, asa in a doua si tot asa pana cand intr-una din zile, dupa o luna si ceva de rugi, apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa: -Dar cumpara si tu un bilet!! Culmea asteptarii : Sa astepti sa nasca o statuie gravida! Culmea soferiei : Sa claxonezi la o groapa si sa se dea la o parte Culmea aeronauticii : Sa tragi frana de mana la avion Culmea fotbalului : Sa scrie pe un teren de fotbal "NU CALCATI, SPATIU VERDE".

Culmea geografiei? - Sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Bicazului. Culmea fotbalului? - Sa dai un gol si in reluare sa ratezi. Culmea atletismului? - Sa fugi de unu singur si sa ajungi pe locul 2. Culmea rabdarii? - Sa-ti numeri firele de par cu manusile de box. Culmea durerii? -Sa fugi pe o lama de cutit (descult) si sa pui frana cu limba! - Sa te dai pe un topogan cu lame si sa cazi intr-un bazin cu spirt. - Sa-ti creasca un c*i in talpa!

Culmea electricitatii? - Sa gadili becul cu o pana si sa rada aia de la electrica! Culmea dealului? - Valea! Culmea culmilor? - CULMEA AR FI S-O MAI STIi SI PE ASTA! Q:Care-i culmea sinuciderii? A:Sa sari de pe un bloc de desen in cutia de acuarele!

Doi homosexuali intr-un avion: -Am facut-o in lift, in parc, in magazin si in cinematograf dar in avion niciodata. Hai sa neo punem! -Bai, esti nebun? Aici chiar te poate vedea cineva! -Stai ca-ti demonstrez: Aloooo, are cineva un pix? UN PIX VA ROG! Nimeni nici o miscare, nici nu s-au uitat la el. -Vezi? Hai la treaba! Si-o pun repede-repede, iar dupa vreo 3 min apare stewardesa. Se uita sa vada daca toti au mancare, bautura, iar in coada avionului da peste un bartanel care vomase pe el. -Vai domnule! De ce nu m-ati chemat sa-mi cereti o punga, ceva? - N-am vrut nimic domnita ca a cerut unul acum 5 minute un pix si ce p*** in cur si-a luat!!! Un vanzator de pepeni, striga tare: AVEM PEPENI CU GUST DE ORICE!!! AVEM PEPENI CU GUST DE ORICE!!! La care un baiat, cu o masina traznet, se opreste si ii spune vanzatorului: -Haideti domnulele, chiar aveti pepeni cu gust de orice?! -Da domnule, spuneti unul... -Pepene cu gust de branza aveti? Se uita vanzatorul in gramada, il gaseste, il incearca si ii da sa guste. Gusta el, zice "da domnule, chiar asa este, dar crek te-am nimerit cu asta" vanzatorul: -Spune altul. -Pepene cu gust de carne aveti? Oooo, da, asta se vinde cel mai bine, face vanzatorul, cauta pepenele si ii da si gusta -Oooo, da, zici ca e gratar, da bun...domnule, hai ca iti mai incerc unul daca il ai si pe asta inseamna k esti tare... pepene cu gust de pi*da aveti? vanzatorul: Oooo, nu stiu, stai sa vad... se uita vanzatorul, gaseste, face cep si ii da sa guste Gusta asta... zice: -Ba asta cam are gust de cacat. vanzatorul: -AAAA, SCUZE MAI, ROTESTE-L PUTIN.....

E rotunda si e tare, La mijloc gaura are, Femeile toate o doresc, Si dupa ea tanjesc. (verigheta) Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la masa si zice: -Ospatar, un rom aici! La care ospatarul ii raspunde: -Te-am vazut da-te dracu...

-o tipa se duce intr-un magazin de marochinarie: -aceasta vede in vitrina niste posete care mai de care mai scumpe,poseta din piele de tigru 500 lei,alta din piele de girafa 1000 lei iar alta din piele de p--a 2000 lei. -tipa surprinsa o intreaba pe casiera: -nu va suparati dar de ce costa poseta aceasta asa de mult -casiera raspunde:e draga aceasta poseta costa asa de mult ,deoarece daca o frecati se face valiza Cum se numeste partea dintre vagin si anus? Snitel pentru ca este periodic batuta cu oua. Bula si Strula erau vecini de apartament. Bula era insurat, si in fiecare noapte se auzeau zgomote si gafaieli din camera lui Bula. Ce se gandi Strula... ia sa fac eu o gaura in perete... zis si facut. Nevasta lui Bula dormea la perete. Strula isi baga p..a prin gaura. Ea: - OOOOOOOOOOOOOOOO.................... Se trezeste Bula. - Ce-i draga? Ea zice: - Un cosmar. A doua noapte iarasi. Strula si-o baga in gaura, ea iarasi. - OOOOOOOOOOO..................Si Bula o intreaba: - Ce-i? - Un cosmar. A treia noapte se pune Bula la perete. Strula la fel. Si-o baga in gaura si de data asta Bula este cel care ofteaza. Nevasta il intreaba: - Ce-i draga. - Mi-a intrat cosmarul in fund. O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?.

Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta. Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale... Era o femeie care avea trei fete. Ramasa vaduva, aceasta le spune fetelor sale: - Vedeti ca nu va pot face nunta la toate pe rand, cautati-va fiecare cate un sot, sa va fac nunta la toate odata. Zis si facut! Le face nunta la toate trei odata. Dupa nunta femeia asculta la geamul fiecarei fete. Asculta la cea mare si o aude plangand, asculta la cea mijlocie si o aude razand iar cand asculta la aia mica nu a auzit nimic. A doua zi le intreaba pe rand: Incepe cu cea mare: -De ce ai plans? Fata ii spune: - Pina la anii astia am facut sex doar pe bani, iar acum n-am primit nimic. Cum sa nu plang? Apoi mijlocia e intrebata: - De ce ai ras ? Fata zice: Pai are 25 de ani si are o p*** foarte mica, cum sa nu rad? Acum vine randul mezinei: - La tine nu se auzea nimic azi-noapte, cum asa? Mezina ii spune: -Pai nu dumneata mi-ai zis sa nu vorbesc cu gura plina?! A fost odata o comoara intr-o pestera. Germanul, americanul si tiganul s-au dus dupa ea. Au ajuns si au intrat pe rand. Intra germanul, aude un sunet straniu. - Cine e? - Fantoma. (face infarct si moare).Intra americanul, aude un sunet straniu. - Cine e? - Fantoma. (face infarct si moare). Intra tiganul ,cu perle, cu lantoge, coliere. Aude un sunet straniu. - Cine e? -Fantoma. Hai da-te-n p*** mea ca am crezut ca e politia. Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara p**a. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f**??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara p**a, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!".... Se duce unu cu prietenul lui nebun la gara. Pe drum nebunul vede 2 caini care ...o faceau si il intreaba pe prieten : -Ba, ce fac aia acolo ? -Taci ma nu vezi ca o impinge pe aia la gara? Cand ajung la gara, prietenul ii spune nebunului: - Am uitat banii acasa! Fugi tu repede si i-ai , si cumpara si 2 bilete . Se intoarce nebunul cu 3 bilete : -Ce faci ma? Am zis 2 bilete ! -Pai nevasta ta nu vine ? -Nu!!! -Aaa, pai asa am crezut ca o impingea unu la gara. Baiazid si cu mircea: Baiazid se scoala de dimineata si urla la Mircea pe geam: -Mircea!!!

-Da ma! -M**e ba! Mircea suparat se scoala si el de dimineata si striga la Baiazid pe geam: -Baiazide!!! -Da ba!! -M**e baa!!! La care Baiazid: -Imediat! Intr-o zi intra in bar o femeie complet dezbracata,se duce la barman si cere o tarie.Asta se uita la ea de sus in jos, de jos in sus...-Ce te uiti asa mirat,zise ea,n-ai mai vazut femeie dezbracata?-Femeie dezbracata am vazut,zise barmanul,dar ma mir de unde o sa scoti banii sa-ti platesti bautura! In jungla se organizeaza un concurs matrimonial, cine face sex cat mai mult timp ala castiga! Tarzan incepe sa i-o traga lu Cita la care Ursul: -Bah tarzane succes mah! La care tarzan: -Tarzan puternic, tarzan rezista! Ursul: -Bag tarzane da vezi mah ca gaura e mai sus mah! Tarzan: Tarzan puternic face alta!!!!!!! Un homosexual ajunge la judecata de apoi... la poarta era Sf Petru, homosexualu' ii spune ca a scapat cheile,Sf Petru se apleaca si homosexualu il freaca in cur si ajunge in fatza Lui Dumnezeu cu acest pacat. Il trimite in iad iar dupa 2 saptamani se duce un inger sa vada ce face homosexualu' cand ajunge in iad isi da seama ca e frig si il intreaba pe dracu de ce e asa frig tocmai in iad........la care dracu:"De cand ne-ai trimis homosexualu asta in iad nu se mai apleaca nimeni sa puie carbuni pe foc" un barbat o surprinde pe nevasta in timp ce facea sex cu trei barbati iar aceasta speriata le spune sa intre in 3 saci cei avea pe balcon.cand vine barbatuso si vede sacii intreaba: -cei cu astia? -pai stii....nio adus mamata cate ceva -aaaaa da un picior la primu sac: -groh,groh,groh -aaaaaaaa -un purcel da un picior la al-doilea: -mu,mu,mu -aaaaaaa....un vitel apoi da in al 3-lea : nu se aude nimik mai da odata:iar nimik ia o lopata sil loveste la kre iasa ala si zice: -ba tu esti prost ?daca nu se aude nimik inseamna ca tia adus mata cartofi !

Cica un cioban pastea o turma de 100 de mioare pe iarba altuia..La un timp apre si omul cu iarba: -Ba da ce faci aici nu vezi ca esti pe iarba mea!!! La care ciobanu relaxat: -Da si care e problema?? Proprietarul nervos: -Ba,vorbeste frumos ca poate iti f*t vre-o una!!! La care ciobanu: -F***e pe toate ca eu doar le pasc! Sotul vina capsat acasa, urla, tranteste, se ia de nevasta: -Faa, oare toate femeile-s asa proaste, superficiale, lipsite de profunzime?! Nevasta face si ea spume: -Pai ce, ba, io-s proasta? ce-s, proasta ta??!! Sotul: -Da, ca asa sunteti toate! Nevasta: -Ba nu! Sotul: -Atunci zi-mi ceva profund...ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp! Nevasta, dupa ce se gandeste putin: -Bine ... o ai mai mare ca frate-tu! Care este cea mai mare prelata din lume? - Cea mai mare prelata din lume este FUROUL! - De ce este acesta? - Pentru ca furoul acopera 3 fabrici! 2 de lactate si alta de lac pentru bastoane! Culmea societatii este SUTIENUL! De ce? Pentru ca inalta varfurile si atrage masele!!! Intr-un forum al natiunilor fiecare reprezentant a inceput sa se laude cu ce are mai semnificativ natia sa. Americanul zice: - Nimeni din lume nu are viteza noastra la toate categoriile! Germanul spune: - Nimeni de pe glob nu are tactica ca ca noastra! Chinezul,la randul sau: - Covoare de matase ca ale noastre nu pot face nimeni in lume ! Rusul cu mandrie spune: - Femeile noastre sunt cele mai frumoase femei din lume! Vine si randul romanului: - Ba, noi f---m curvele rusesti, pe covoare chinezesti,cu viteza americana si cu tactica germana!

O fetita vine plangand cu sughituri la parintii ei : -" Mama , tata baietii nu ma lasa sa ma joc cu ei in nisip !... - Dar de ce intreba mama? - Pai, au zis ca eu nu am puta si nu am ce sa caut intre ei! Atunci mama sa o linisteasca ai spune: - Lasa fetita mamii, ca daca o sa fi cuminte, cand o sa cresti mare o sa ai si tu una!...iar tatal de colo: - Si daca n-o sa fi cuminte o sa ai mai multe! Se intampla un accident. Intr-o masina doi poponari, iar in cealalta un tip beat. Asta tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi. - Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia! Cei doi rad si nu accepta. - Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia. Cei doi iar rad si nu accepta. - Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii - va dau 500 $! Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice: - Atunci sa va f*t in c*r pe amandoi ! Astia bucurosi : - Uite vezi, asa se mai poate discuta... Un taran se duse sa-si cumpere un cocos, intrucat ramasese doar cu gaini. Vanzatorul ii spune : - Eu ti l-as vinde, dar s-ar putea sa nu-ti convina. - De ce, care-i baiul ? - Pai baiu-i mare, ca are o meteahna. E taaaare futacios. - No, apoi lasa, ca-i bine pentru gainile mele. Taranul cumpara cocosul si-l duce acasa. In prima zi, cocosul alearga toate gainile si nu se lasa pana nu le calca pe toate. Taranului nu-i vine sa creada. In a doua zi, cocosul se uita disperat in jur, nu mai sunt gaini proaspete, asa ca trece la curci. Taranul incepe sa se ingrijoreze. In a treia zi, cocosul calca si ratele, apoi oile, caprele, pana nu mai ramane nici un animal necalcat de cocosul cel nimfoman. Taranul e innebunit, se gandeste cu groaza cati pui malformi se vor naste. Si cand credea ca mai rau nu se poate, il vede pe cocos cazut in curte, cu picioarele in sus. - Na! Asa-ti trebuie ! ii spune taranul. N-ai limite si acum ti-a sunat ceasu'. Dar cocosul intinde o aripa in sus, aratandu-i un vultur care facea ocoluri deasupra lor si-i zice taranului : - Nope.

Cica vine odata o baba acasa si o gaseste pe nora-sa dezbracata si atunci o intreaba: - Ce faci aici? - Pai il astept pe fiu-tau sa iasa din baie! Raspunde nora. Baba indignata: - Asa? Dezbracata? Vede nora ca nu se intelege cu baba si ii zice:

- Eh, cum as putea sa fac asa ceva? Asta e costum-sex! Ma rog, baba o ia de buna si se aseaza si ea in pat, dezbracata. Apare mosul: - Ce faci babo, aici, dezbracata? - Aaa.. pai nu sint dezbracata. Port un costum-sex. La care mosul: - Mai calca-l si tu, mai babo! -Care este diferenta dintre un bou si o vaca?? -??? -Boul zambeste cand il mulgi!!! Un american un rus si un tigan se intalnesc cu SATANA. La care SATANA zice Eu va voi da cate un milion de dolari la fiecare sa mergeti 5 ani unde vreti voi, si dupa 5 ani sa veniti aici cu pa la masuratoare. Si acela care are cea mai mare pa si eu nu am mai vazut asa ceva ii mai dau un milion iar daca am mai vazut io voi taia jos. Peste 5 ani la SATANA la usa se aude un ciocanit deschide usa si intra rusul scoate asta pa afara 29 cm aaaaaaaaa zice SATANA am mai vazut dinastea. Si io taie jos. Se mai aude un ciocanit deschide usa si intra americanul scoate si asta pa afara 50 cm... aaaa am mai vazut dinastea si io taie jos.si se mai aude un ciocanit la usa deschide asta usa......si vede un cap mare de pa cu un bilet infipt in el"VINO SA MA IEI DE LA GARA" O romanca la produs in Italia e acostata noaptea de un client. El: Cat e scurtul?? Ea: 50 Euro. O baga in masina ii da 100 euro si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta...a treia noapte la fel... In a cincea noapte...fata se uita cam nedumerita la el si il intreaba: Auzi..dar tu de unde esti ca ai o figura cunoscuta. El: Din Romania Ea: Ce coincidenta..si eu la fel..dar de unde din Romania??? El: Din Maneciu. Ea: Ce coincidentza..si eu la fel... EL: Coincidentza o laie, mi-a dat tactu 500 de euro pentru tine dar mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata sa nu ii cheltui. Un vibrator si o banana pe o noptiera se pregateau pt sex. Banana il intreaba pe vibrator: -E pentru prima oara? Vibratorul: -Nu. Banana: -Si atunci de ce tremuri asa? Dou buci vorbeau intre ele. Una catre cealalta : - Auzi, ce ai spune tu daca noi ne-am casatori? Si asa suntem aici aproape mereu... - Da n-ar fi rau , dar tu nu vezi ca noi ne despartim din orice rahat?! Vine Alinuta intr-o zi acasa si ii spune mamei ei: -Mama, mama iti dau o veste proasta. Am ramas insarcinata! -Dar Alinuta ti-am spus sa iei masuri!!!!! -Dar am luat mama! 5cm grosime si 18 lungime. Care este diferenta intre un cuib si un wc? In cuib ouale stau, iar in wc atarna.

Un individ ajunge in iad,iar un drac il conduce pina la capatul coridorului,in celula sa. La un moment dat, dintr-o celula se aude un urlet ingrozitor. --Ce-a fost asta ?intreaba individul. --Un fierar care isi primeste pedeapsa,ii raspunse dracul.I se bat copite in talpa. La scurt timp dupa aceasta,se aude un alt urlet. --Dar asta, ce-a fost ?? --Un timplar care-si primeste pedeapsa. I se taie degetul cu fierastraul. Individul incepe sa rida,iar dracul se rasteste la el ; --De ce rizi,idiotule ?? --Mie n-aveti ce-mi face ,eu am fost cofetar. --Cum sa nu,nenorocitule ! Tie iti facem ouale sufleu.... Intr-un compartiment de tren, in fata unui domn se aseaza o doamna cu un bebelus. Domnul citea ziarul, in timp ce doamna se facea comoda. Se anunta plecarea trenului. Copilul incepe sa planga. Mama se deschide la bluza si ii arata copilului sanul. Copilul refuza si plange mai tare. Mama: - Daca nu mananci, ii var sanul domnului in gura! Domnul speriat si oarecum ofensat, se uita uimit la mamica! La urmatoare statie, copilul iar incepe sa planga! Mama: - Daca nu mananci, ii var sanul domnului in gura! Domnul si mai suparat, isi da sacoul jos, isi aranjeaza ochelari si ziarul, si isi continua lectura! Se anunta statia Brasov! Copilul incepe sa planga! Mama se pregateste sa dea copilului sa suga! Copilul refuza! Mama: - Daca nu mananci, ii var sanul domnului in gura! Domnul si mai ofticat, strange ziarul si isi face aer cu el! Si tot asa pana la Timisoara! Se anunta statia, copilul incepe sa planga, mamica isi desface bluza, copilul refuza! Mama: - Daca nu mananci, ii var sanul domnului in gura! Domnul foarte nervos si revoltat, se ridica si incepe sa stranga ce avea spunand in acelasi timp pe un ton rastit: - Dar ia atitudine doamna, ca m-am saturat sa tot astept, eu trebuia sa cobor la Brasov!!! La mare Alinuta si mama ei: -Mama ce are nenea ala in slip? -Acolo e bogatia lui. -Vai mama, dar ce se mai inbogateste cand se uita la tine! Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente: - lucreaza la mare adancime; - lucreaza cu capul in jos; - lucreaza in mediu cu umiditate ridicata; - lucreaza la temperaturi ridicate; - nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca; - nu are weekend-uri si nici concedii de odihna; - nu are liber daca lucreaza ore suplimentare; - are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale. Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:

- nu are studii; - nu munceste 8 ore neintrerupt; - nu raspunde prompt la toate solicitarile; - dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca Ce face barza dupa ce aduce un copil? Se face mica si intra inapoi in pantaloni! Mergeau odata niste maicute pe drum, si cind ajung ele in fata bisericii, una spune: Maica stareta, nu ti se pare ca crucea de pe biserica seamana cu o p...? Vai, copila draga, cum poti tu sa compari Sfinta p... cu o bucata de fier? Un cioban avea o erectie prelungita. Nu stia ce sa faca si dupa vreo trei zile nu mai rezista si merge la medic, acuzand dureri. Ii spune Doamnei Doctor ca s-a intarit si nu mai poate suporta de durere. -Te costa un cash, zice doamna zambind, si ti-o fac eu moale. Il aseaza pe masa, il acopera cu un cersaf, lasandu-i doar obiectul afara. Si timp de doua ore lucreaza la "obiect" de arata ca o bucata de carpa. Multumit, ciobanul pleaca. Se intoarce peste vreo trei zile. Doamna Doctor ii zambeste bucuroasa: -Iar cu problema aceea? -Doamna Doctor, va mai dau un cash, nu puteti sa-mi inmuiati si opincile, ca tare ma mai rod..... Un domn statea pe o banca in parc alaturi de un baietzel. La un moment dat, domnul intra in vorba cu baietzelul avand un suras ciudat pe fatza: Domnul: -Auzi baietzel? Ia zi-mi tu mie, daca masturbezi un catzel, ce iese? Baietzelul: -Ce sa iasa nene?! Sperma de catzel... Domnul:-Bravo, bravo! Dar ia zi-mi, daca masturbezi un cal, ce iese? Baietzelul:-Ce sa iasa nene?! Sperma de cal... Domnul:-Bravo baietzel! Dar ia zi-mi tu mie, daca masturbezi un nene asa mare ca mine, ce iese? Baietzelul:-Ce sa iasa nene?! Sperma de om... Domnul:-Si-o ciocolatzicaaaaa!!! Erau doua blonde in gradina....Una vede un morcov de vreo 25-30 cm si zice: - Uite asa o are si Ghita a meu! - Asa de mare? intreba cealalta.. - Nu, asa de murdara! Trei osence, foste prietene de copilarie, colege de scoala mai tirziu, se intilnesc dupa mai multi ani, deja mature. Dupa imbratisarile de rigoare, intrebari ca "Ce mai faci?" etc., se intreaba reciproc: - D-apoi tu Marie, luatu-te-ai? - Luat dara! - Si cum-ui?

- Apoi, dragele mele, mi-am luat un ficior mindru, chipes, puternic, numai ca are un betesug! - Dusu-l-ai la doftor? - Dus. - Si ce-o zis doftoru? - O zis ca-i surd de-o ureche! - No las ca nu-i bai, doar nu trebuie sa auda toate cele! - D-apoi tu Anuta, tu luatu-te-ai? - D-apoi cum? - Si-al tau cum-ui? - Doamne ca al meu ii ca o catana, mere tantos pe ulita si ii tare ca un taur, frumos ca soarele, da` are un betesug! - Dusu-l-ai la doftor? - Dus. - Si ce-o zis doftoru? - O zis ca-i chior de un ochi, nu vede bine! - No las` ca nu-i bai, doara nu trebuie sa vada chiar toate cele!? - D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai? - Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamintului! Pai al meu ii cit bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da` are si al meu un betesug! - Da ce betesug are, bata-l norocu? - Pai al meu dimineata ma f... , la amiaza ma f... , seara ma f... !! - Si dusu-l-ai la doftor? - Dus. - Si ce-o zis doftoru? - O zis ca n-are tinere de minte. O gravida gata gata sa nasca... Dumnezeu coboara pe pamant si il intreaba pe bebel: - Bebe, ai 2 variante: ce vrei sa fii: fata sau baiat?Bebelul sta se gandeste si spune: - BAIAT!!! Iar Dumnezeu il intreaba: - De ce?... - Pentru ca baietii sug pana la un an in schimb fetele de la 14 in sus. Un elefant catre o camila: - Auzi, da` cum de ai sanii pe spate? - Auzi ce fel de intrebari face unu care are p*** pe fata !!!??? De ce stiu blondele sa numere numai pina la 68 ? - Pentru ca la 69 au gura plina. Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune : - Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!

Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, tataie, te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!! Romeo si Julieta in noaptea nuntii: - Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma... - Dar Julieta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai slefuit margaritar. - Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani... - Dar Julieta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii. - Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!! - Dar Julieta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineata de mai. - Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund! Intr-o zi trece Ion si o vede pe Maria in tei. Sta Ion se gandeste si ii spune Mariei: - Auzi fa Marie nu vrei tu sa facem o aventura - Ce aventura ma Ioane - N-ai vrea tu sa te arunci din tei in p***? La care Maria: -Auzi ma Ioane, aventura daca vrei sa m-arunci din p*** in tei!!! Ion si Maria urmau sa se casatoreasca. Merge Maria cu o zi inainte de nunta la maica-sa si-i zice: -Tu mama, Ion crede ca-s fata mare, cum sa fac in noaptea nuntii? - Pai tu Marie, iei un arc si-l bagi in p****. Cand o fi sa se intample Ion o sa creada ca esti fata mare. Zis si facut. Vine noaptea nuntii, la un moment dat se aude un zbIrrrrrrrrrrrrrr. La care Ion intreaba: -Ce-a fost asta tu Marie? Maria: -Pasarea virginitatii Ioane!! Ion: - Apoi tu Marie zi-i sa vina inapoi c-o zburat cu tot cu c****** mele!! Un tanar intreaba Radio Erevan: Avand in vedere dezvoltarea televiziunii, se va ajunge ca televiziunea sa inlocuiasca presa? Radio Erevan raspunde: Nu, pentru ca inca nimeni nu s-a sters la c** cu antena de la televizor! Intr-o zi insorita un cuplu se plimba pe plaja. Dintr-o data tipa incepe sa tipe si ii spune sotului ca i-a intrat o albina in p****. Sotul disperat o ia repede si o duce la doctor. Sotul: Domnule doctor sotiei mele i-a intrat o albina in p****. Ce se poate face?

Doctorul: Singura solutie care imi vine acum in minte este sa va ungeti dumneavoastra p*** cu miere, s-o introduceti in p**** si astfel albina va putea fi scoasa. Sotul: Dar stiti,... domnule doctor,... mie imi este tare frica. Nu ati putea incerca dumneavoastra? Doctorul: Sigur. Nici o problema. Isi unge doctorul p*** cu miere, o introduce si incepe sa se miste. Trec 5 minute, trec 15, trec 20... Sotul, nedumerit intreaba: Domnule doctor, ce dureaza atat?! Doctorul: Domnule, m-am gandit sa schimb strategia. Acum nu mai vreau sa scot albina afara ci s-o inec. Gheorghe facea sex cu Maria, sora lui Ion: -Gheorghe, zice Maria, daca s-ar face stiuletii de porumb cat p*** ta, ce recolta am avea... -Marie, daca s-ar face bobul de grau cat sfarcul tau, ce recolta am avea... La care Ion, care ii privea pe ascuns din pod: -Dar daca da o grindina cat c***** mele s-a dus recolta voastra! un papagal cu trei pene se duce la leoaica si ii spune: -hai fai leoaioco sa te f** si eu! -leoaica suparata ii da o palma si ii cade o pana. -vine a doua zi papagalul si ii zice iar,leoaica ii mai da una ii mai cade o pana si vine iar a treia zi si iar ii da o pana.la care papagalul -acu sa vezi f***i la pielea goala! la ginecolog,o domnisoara speriata: -Domnule doctor,nenoocire!...M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru.Ce sa ma fac? -Va rog sa va intindeti aici. Femeia se intinde,medicul o consulta putin,apoi spune: -Domnisoara am 2 vesti pt dumneavoastra,una buna si una rea.Cu care sa incep? -Incepeti cu cea mai rea,spune speriata femeia. -Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul. -Si vestea buna? -Am reusit sa schimb bateria. Ce este fusta? Este o patura sociala ce acopera un organ intern la care pot adera toti membri societatii. Bula se duce singur in concediu la mare si ii trimite Bubulinei urmatoarea scrisoare: "Draga Bubulina, trimite-mi niste bani sa mi-o prelungesc!" A doua zi sosesc banii si urmatorul mesaj: "Vezi ca ti-am dat mai multi bani ca sa ii aranjezi si grosimea." la un concurs de lungimi, trei tipi : americanul 25 cm. Toata lumea, ura, ura. Francezul, 3o cm. Lumea, ura, bravo ! Romanul, 6 cm. Toti, huuooo ! Prezentatorul : - De la pamant,oameni buni !

Si-a cumparat bula un TIR.Opreste o maicutza. -Incotro? -La Ploiesti. Pe drum niste prieteni de-a lui Bula strigau:"M**e ,m**e bula!"de ciuda ca si-a luat TIR Maicutza il intreaba:ce inseamna m**e? -Pai ce sa insemne,sanatate,fericire si toate cele bune. Ajung la destinatie. -Domnule bani n-am dar va dau m**e la toata familia. Intr-o zi 3 soareci s-au dus la un bar sa bea tequila. Primul soarece bea un pahar de tequila, se scutura si zice: -Ba, stiti ce fac eu la cursa aia de luat cascavalul? Ma duc acolo, iau cascavalul, fac 50 de flotari si ma intorc inapoi. Zic ceilalti: -Mama ce tare-i asta! Al doilea soarece bea si el un pahar de tequila, se scutura si zice: -Ba, stiti ce fac eu cu otrava care ne-o pun oameni ca sa ne omoare? O pisez si o trag pe nas. Ceilati zisera: -Mamaaaa, ce tare-i asta! Al treilea bause si el un pahar de tequila si zise: -Ba, eu acuma ma duc sa f** pisica. De ce spermatozoidul are coada? Ca sa-l poti trage dintre dinti. In noaptea de Revelion, Feri Baci a venit singur la petrecere. Printre restul de 20 de perechi invitate, ce s-a gandit el? -Eu, care sunt venit singur ungur la aceasta petrecere, propun ca dupa miezul noptii, sa facem sex in grup cu lumina stinsa ca sa mai animam distractia.... OK! Au fost toti ceilalti participanti de acord! Se stinge lumina... si incepe sa se auda din camera: Oh!...Ioi!...Oh!...Ioi!.... Dupa ceva vreme Feri Baci aprinde brusc lumina, si le spune nervos celorlalti: -Eu propun sa ne organizam putin, ca de trei ore eu primesc numai "m***"! Generatia Cernobal: Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza. Mama: Cum pu*a mea? Un elefant se uita la un barbat gol si isi spunea: -Cum poate un om cu o trompa asa de mica sa isi duca mancarea la gura!!! Vazand Dumnezeu ca Adam si Eva nu se inmultesc ii cheama in rai si constata ca amandoi au sex femeiesc.Ia o mina de lut ,modeleaza sexul barbatesc sufla pe el sa-i dea viata si le spune:Acum o sa o arunc pe pamant ;care dintre voi o va gasi,a lui sa fie.Adam si Eva au plecat sa o caute.Adam a gasit-o.Eva o cauta si acuma.

Intr-un avion, pilotul si copilotul vorbeau. Pilotul apasa din greseala pe microfon si tot ce vorbesc se aude in tot avionul. Pilotul catre copilot: Stii de ce as avea nevoie acum??? De o cafea si de o felatie. Stewardesa din spatele avionului fuge repede spre cabina sa atentioneze pilotul ca are microfonul pornit. In drum spre cabina unul din calatori catre stewardesa: Vezi ca ai uitat cafeaua! Aterizeaza doi extraterestri langa o statie de benzina care era inchisa la ora respectiva. Coboara ei din nava spatiala si se indreapta spre prima chestie din statie care arata ca o vietate - o pompa de benzina. "Pamanteanule, du-ma la conducatorul tau!", se rasteste primul extraterestru la pompa. Desigur, nu primeste nici un raspuns... "Pamanteanule, du-ma la conducatorul tau!!" tipa primul extraterestru si mai tare. Pompa - nimic... Nervos, primul extraterestru scoate Laser Blasterul si ii spune colegului de nava: "Daca pamanteanul asta nu ne trateaza cu tot respectul ce ni se cuvine, o sa-l invat minte!!!" "Fa ce crezi", zice colegu lui, "dar asteapta te rog, sa ma retrag mai in spate." Usor nedumerit, primul extraterestru asteapta sa se indeparteze colegul la vreo 50 de metri de benzinarie, apoi scoate din nou arma si ameninta pompa: "Pamanteanule, du-ma de indata la conducatorul tau!!!" Nervos tare ca nu primeste nici acum raspuns, trage!!! Dupa explozia devastatoare, primul extraterstru se trezeste la cativa zeci de metri de statie, pe spate, intre resturile exploziei. In timp ce se ridica stergandu-si praful de pe costumul spatial, se uita urat la colegul lui, care era bine-mersi: "Zi ma, daca stiai ce o sa se intample, de ce dracu nu m-ai avertizat, ce coleg esti tu?" "Ma, eu nu stiam ca o sa se intample asa ceva" zice colegul, "dar eu nu-s cretin sa-mi pun mintea cu unu care-si infasoara sula de doua ori in jurul braului ca sa si-o bage dupa aia intr-una din urechi!!!" Un tip super intra intr-un bar cu intentia de a agata ceva.Vede o tipa singura la bar,se apropie si ii spune: -Papuso,nu ai vrea sa ai parte de cea mai tare partida de sex din viata ta?La care ea ii raspunde: -Uite cum stau lucrurile.Daca nu ai 500 de euro la tine,un mercedes decapotabil si un penis de 30 poti sa dispari.El foarte indignat ii raspunde: -Am 1000 de euro nu 500 si vezi cheile astea?Sunt de la mercedesul meu decapotabil insa nici pt tine si pt nimic in lume nu o sa imi tai 10cm din penis. Erau doua taranci, vin si ele la oras la agatat. Seara, pe faleza, se lasa ele agatate si la un moment dat cele doua grupuri se despart. A doua zi de dimineata, se dau la barfa, ce a facut fiecare in parte. Prima o intreaba pe cealalta: -Tu ce ai facut ? Cu ce te-a servit? -Pai am fost la hotel si mi-a dat ness, este un fel de cafea.

-Dar tu ? -Pai si eu am fost la hotel si m-a servit cu de toate. Mi-a dat si penis. -Vai tu,dar ce este ala penis ? -Eeeee, un fel de p***, decat ca la ei se suge.. O femeie urata ,urata , intra intr-un Supermarket cu cei doi copii ai sai. La in moment dat , un domn se apropie de ea si o intreaba : - Nu va suparati sunt gemeni ? Femeia mirata raspunde : - Nu , unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani . Dar de ce ma intrebati ? - Eram curios , cine dracu te-a f*t*t de doua ori . Mama lui Bula il da afara din casa pe singurul ei copil. Pe Bula. Diriginta lui il ia acasa la ea. Seara diriga lui il pune pe Bula sa doarma intr-o camera. Bula ii spune ca pe el maica-sa il lasa sa doarma cu ea in camera. Incepe sa planga si diriga lui il lasa sa doarma cu ea in camera. Bula incepe sa planga iar si ii spune ca mama lui il lasa sa doarma cu ea in pat. Diriga lui accepta in cele din urma sa doarma cu ea in pat. Bula incepe iar sa planga si ii spune ca mama lui il lasa tot timpul sa-i puna degetul pe buric. Pana la urma il lasa si atipeste. Se trezeste speriata si ii spune la Bula: -Bula ala nu e buricul La care Bula: -Nici ala nu e degetul. Sedinta cu parintii la liceu la Bula. -Stimati parinti, intrucit copiii dvs. au ajuns la virsta adolescentei, ar trebui sa incepeti sa le vorbiti acasa despre problemele naturale legate de sexualitate. V-as sugera sa incercati prin puterea exemplului cu animale sau cu pasarele. Din acest moment copiii dvs. ar trebui sa vada in parintii lor niste adevarati prieteni. Tatal lui Bula se intoarce acasa, isi arunca hainele pe pat si se trinteste in fata televizorului. Bula iese curios din camera sa si intreaba sfios: -Ce v-a spus la sedinta? -Dracu stie ce a vrut proasta aia de profesoara! In fine... cica trebuie sa vorbim despre pasari, despre animale... -Cum adica? -Pai nu stiu mai Bula... uite... iti aduci tu aminte cind am fost cu masina si am luat curvele alea de pe linia de centura si le-am f**** in gura si in c**? -Ihi! A fost misto! -...sau cind am pacalit-o pe ma-ta ca parasutele alea cu cracii lungi, care le-am facut posta sint colegele tale de la liceu? -Ihi! Pe alea le-am platit eu din banii pe care i-am furat de la mama! Ce mai picioare aveau... -Ei mai Bula... cam asa stau lucrurile si la pasari si la animale. Asa e in natura!

Oamenii de stiinta au vrut sa vada comportamentu celor 2 sexe cand sunt singuri. Asa ca iau o englezoaica si 2 englezi, o frantuzoiaca si 2 francezi si o rusoaica si 2 rusi, si ii duc pe cate o insula pustie timp de 2 saptamani. Dupa cele 2 saptamani, iau femeile si le intreaba cum a fost. Englezoaica: Pai a fost foarte frumos, cei doi ai fost niste gentlemani , am spus glume, am ras si am povestit la flacara focului. -Si n-ati facut sex? -Nu. Frantuzoaica: A fost foarte incitant. O saptamana am fost sotia lui Jean si amanta lui Pierre, si o saptamana, sotia lui Pierresi amanta lui Jean. Rusoaica: Dumnezeule, a fost oribil, groaznic, abia am asteptat sa ma intorc!! -Pai de ce??!!?? -Pai ziua astia ma futeau amandoi in toate gaurile, pe toate partile si in toate felurile, iar seara faceau sedinta de partid si ziceau ca-s curva!! de ce au femeile coapsele calde? -sa nu faca barbatii otita! Intrebare: Ce face o femeie dupa ce face sex? Raspuns: Deranjeaza... Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala? - Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce... Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale? - 7UP Doi indragostiti vor sa faca sex, ajung in pat isi fac treburile, apoi el ii zice : daca imi spuneai ca esti virgina nu ma apucam de tine! Ea ii raspunde: daca stiam ce vrei sa faci imi dadeam strampi jos! In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi." (Salutari tuturor barbatilor care au zambit la jumatatea povestii! Si pupici femeilor care au zambit la sfarsit!)

-Cum s-a inventat rumegusul? -Si-a facut Pinocchio laba. Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba: - In ce directie e gara, domnisoara? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice: - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce domnisoara? - Pai, ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa domnisoara? Cu atatea in brate? - Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu. La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate o data! Tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c** si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia... - A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau. - Cum, dom`le, ca nu faceau nici un gest? - Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n p**** ma-tii si bate covoarele!", iar el ii spunea ei: "Ma pupi in c**, ma duc la peste!" Intra un negru intr-un bar de albi si se aseaza la bar cerand o bere. Vreo cativa albi mai isteti se duc la el: - Mai negrule, ia raspunde tu la o intrebare: De ce esti tu alb in palme? -??? - Fiindca stateai cu mainile la perete cand te-a vopsit D-zeu. Si albii rad de se prapadesc. - Mai negrule mai, mai avem una: De ce esti tu alb pe talpi? - ???? - Fiindca stateai in picioare cand te-a vopsit D-zeu. Si iar rad albii de se prapadesc. Se gandeste el negrul si le spune: - Mai albilor, dar stiti voi de sunteti negri in c...? - ???? - Fiindca atunci cand v-am f... in c... eram proaspat vopsit ... si o zbugheste negrul la fuga.... Unu calare pe una ii zice la ureke: - Iti place?

Ea raspunde: - Mai tareeeeeee La care asta: - ITI PLAAAAAAAAAAAAAAAAACEEEEEEEEEEEEEEEEE???? Dupa finalizarea unei felatii el ramine f satisfacut;ea cu gura plina.El-inghite-o draga mea! Ea-mmm.....El-te rog iubire inghite-o!Ea-mmm....El-daca ma iubesti un pic atunci o inghiti!Ea-mmm....El-ce sa-ti cumpar de ziua ta?Urmeaza o inghitire rapida si`` O blana vreau``. Intr-o zi un om aude in apartamentul vecinului sau niste bubuituri. Mai tarziu isi vede vecinu si il intreaba ce a fost cu bubuiturile acelea. Vecinul: Ma mut... A doua zi la fel Vecinul: Ma mut... A treia zi se intalnesc vecinii si cel care auzise bubuiturile il intreaba pe celalalt unde se duce. Vecinul: La marmacie Metode de prevenire a imbolnavirii cu gripa aviara: Barbatii trebuie sa arda toate pasaricile, iar femeile trebuie sa se spele pe maini dupa ce pun mana pe oua Trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca: Babacu` 1: Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre` sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri... Babacu` 2: Ba... da` sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre` sa beau vreo 5... Babacu` 3 : Ia...Asta ziceti voi ca-i nasol... Ba baieti, io pana ma pi* o data ejaculez de vreo 4 ori... Directorul spune secretarei sale: - Maria, ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau... - Sefule, dar pe tema aceasta ne-am f*t*t deja de 5 ori! Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului: - De saptamini sunt stapinit de idea sa-mi introduc organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica de castraveti nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o! - Dumnezeule, gifiie psihiatrul, si ce s-a intimplat? - Am fost pe loc concediat. - Si taietorul de castraveti? S-a stricat? - Nu, a fost si el dat imediat afara. New York, cartierul Bronx, zi insorita, caldura infernala. Doi indivizi intra intr-un mic apartament, calduros si umed, tarand un tanar slabut. In interior e Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, cu moaca de prost dispus, o scobitoare in gura, isi curata

unghiile cu o halebarda. Unul dintre indivizi zice: - Auzi Big Leroy, seful il trimite pe asta sa-i maresti c****... Zice ca e ca sa invete sa nu faca pe grozavul cu oamenii nostri din cartier. Victima striga disperata si cere iertare. Leroy nici nu clipeste, il ignora si spune: - Puneti-l in coltul acela, ma ocup eu de puiul asta de catea imediat ce termin cu unghiile. Indivizii ies si tanarul se roaga: - Domnule Leroy, va rog, nu-mi faceti asta, da-ti-mi drumul, eu n-am sa povestesc la nimeni ca m-ati lasat sa plec fara sa fiu pedepsit... Leroy tuna: - Taci bai, si stai cumintel la coltul tau! Cinci minute dupa, se intorc indivizii cu alta victima: - Big Leroy, seful il trimite si pe asta sa-i tai amindoua picioarele si sa-i scoti ochii ca sa invete sa nu-l mai fure. Leroy cu voce grava: - Lasati-l tot acolo la colt, ca ma ocup acusica. Putin mai tarziu sosesc aceiasi indivizi, tarand a treia victima: - Big Leroy, zice sefu ca lui asta sa-i tai p*** ca sa invete sa nu se mai bage la iubita lui. Ah, si sa-i mai tai si limba si toate degetele sa nu mai aiba nici cea mai mica sansa de a se atinge de alta femeie in viata sa. Leroy cu o voce de mormint: - E ca si rezolvat. Pune-l linga ceilalti nemernici. Cand tipii pleaca, prima dintre victime sopteste catre calau: - Domnule Leroy, cu tot respectul, e doar ca sa va ajut sa evitam orice confuzie, eu sunt acela cu c****, sa nu uitati! Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa. Italianul: -Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Claudia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute. Francezul: -Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute. Evreul: - Ei bine, saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu Rachela. Am dat-o prin schmaltz de gaina (untura), am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri. Uimiti, italianul si francezul il intrebara: - Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore? - Mi-am sters mainile de perdele. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ? - Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!". Care e partea cea mai insensibila a penisului? Barbatul.

Inca o diferenta intre femeie si barbat: barbatul are o pu.. , femeia are cate vrea! In cinematograf, pe la mijlocul filmului, o scena mai fierbinte. Un om din sala striga: Valeleuuu, ce sula mi s-a sculaaaaat! Lumea din jur: Pssst! Linistee! Pst! Ssst! Tot ala striga: Valeleeuuu da` ce sula mare mi s-a sculaaaat! Se opreste proiectzia filmului, se aprinde lumina, figuri cu priviri critice catre bietul om. Vecinul de scaun ii zice : - Bai mitocanule, in primul rand asta e un lacas de cultura nu cocina sau bordel. A doua la mana, aici sunt copii, femei, oameni in varsta, nu se cade, necioplitule! Si-n al treilea rand, ia mana de pe scula mea ca-ti trag una peste ochi ! Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopul. In curand apare o super-masina, opreste si-l intreba: -Unde mergi bade? -La Bucuresti, nepoate. -Si crezi ca te ia cineva fiind asa jerpelit? -Ma gandeam ca pt. 200 de dolari m-o lua si pe mine cineva... -200 de dolari? Suie! Urca mosul in masina. La un moment dat, soferul isi aprinde un trabuc. Din spate, Gheorghe zice: -Nu te supara, daca iti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc? -Soferul ,fericit, ii intinde mosului un trabuc. Dupa un timp,mosul zice: -Auzi, da daca iti dau 1000 de dolari imi faci un sex oral? Dupa un timp de gandire ala executa lucrarea. Gheorghe, relaxat, dupa o juma`de ora: -Baiete, baiete, nu stiu ce o sa se-ntample ca neam de neamu`meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine... la nastere omul are doua variante... sa fie baiat sau fata... eu am ales-o pe prima... mi-am zis ca e mai bine sa ma las de supt la 1 an decat sa ma apuc la 15... Opreste un tip o gagica pe strada -Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii? -Du-te dom`le de aici, lasa-ma-n pace Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa: -Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii? -Hmm...nu dom`le, du-te de aici Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica.. -Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii? -Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea...hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa - Da` ce faci dom`le, nu-i musti? - Neah, costa prea mult!!

Cica un popa isi ia calculator la biserica si intr-o zi vine o femeie si zice: -Domnule parinte, am preacurvit. Calculeaza parintele acolo si zice 4 zile de rugaciuni si 3 de post. Peste 4 zile vine iar: -Domnule parinte, iar am preacurvit. Parintele calculeaza iar si zice 5 zile de rugaciuni si 4 de post asa si a 3-a zi si a 4-a zi. A 5a zi vine femeia si zice: -Domnule parinte eu nu ma pot abtine, iar am preacurvit spuneti ce trebuie sa fac. Parintele calculeaza o ora, doua, trei si zice: -Auzi, stii ce, du-te si mai fa putin sex oral, ca-mi da cu virgula. La un concurs de tablouri, tabloul castigator infatisa o floare, o masca de gaze,un prezervativ si o femeie goala. Dupa ce a primit premiul, pictorul a fost intrebat de cinva din juriu ce reprezinta: a face sex cu o femeie cu un prezervativ e ca si cum ai mirosi o floare cu o masca de gaze pe fata. Alba ca zapada se pregateste sa faca baie. Piticii, care nu mai vazusera pana atunci o femeie dezbracata, fac coada la usa de la baie, cel mai inalt dintre ei se uita pe gaura cheii si le transmite apoi si celorlalti ceea ce vede. Cel mai mic il intreaba pe primul: -Ce face? -Se dezbraca...Din gura in gura piticii isi transmiteau: se dezbraca...se dezbraca...se dezbraca... -Acum ce face? -Se baga in cada...se baga in cada...se baga in cada... -Dar acum ce face? -Se sapuneste...se sapuneste...se sapuneste... -Dar acum ce face? -Se scoala...si mie...si mie...si mie...! Vine un domn la doctor. - Ei care e problema? intreaba doctorul - Pai, care sa fie ?! In fiecare noapte tot urinez in pat si nu stiu ce sa mai fac. Am incercat cu tot felul de medicamente, tot felul de chestii si niciun rezultat. Tocmai de aceea am venit la matale, poate imi dai o solutie salvatoare, ca asa m-am saturat! - Complicata treaba !!! Stii ce sa faci? Iti pui un furtun pe p*** si il scoti pe geam. Astfel vei putea sa-ti dai drumu in fiecare noapte, fara sa mai uzi patu. - Super ! Va multumesc ! Dupa vreo doua saptamani, se intalneste doctorul cu tipu care a fost pe la el, pe strada: - Ei, cum este ? A mers ce ti-am zis atunci? - Da !!! Nu am mai avut probleme, dorm acum linistit. E minunat, ce mai ! - Pai atunci de ce esti suparat? - A murit nevasta-mea ! - Aoleu ! Pai cum asa ? - Pai sa vedeti ! Eu am apartamentu la etajul doi. De cand cu furtunul, am mutat patul langa

geamul de la camera. Si ce sa vezi ? Intr-o noapte, numa' simt ca ma prinde nevasta-mea de ... stii matale... socoteala. Si incepe asta: "P***, p***,p***..." si cade afara pe geam ! Era o data un german, un francez si un roman. Zice germanul: -Ba, eu am cea mai tare firma de avioane din lume... Francezu si romanul zic: -Bag p***! Zice francezul: -Ba, eu am cea mai tare firma de computere din lume! Germanul si romanul zic: -Bag p***! Zice romanul: -Ba, eu am cea mai tare firma de sarma ghimpata! Mai bagati p*** in ea? Ce poti da jos de pe o secretara goala ? -Directorul !!!!!!!!!! Un tigan era vecin cu un preot. La un moment data afla tiganul ca preotul tot mai dadea pe la tiganca, iar acum statea el pe ganduri cum sa faca sa dea si el pe la preoteasa. Intr-o zi il vede pe preot in fundul gradinii ca sapa straturile, merge la el si ii spune: Domnule parinte, am venit sa-mi schimbati 200 de mii de lei. Aveti? Parintele: -Vai, ma tigane, cu mare drag, doar ca nu am la mine. Du-te in casa la preoteasa ca ti-i schimba ea. Zis si facut. Merge tiganul in casa si ii spune la preoteasa: -Preoteasa o zis parintele sa viu sa te f** si pe tine si pe fiica-ta. Preoteasa masca: -Asa o zis parintele? Tiganul: -Asa o zis, sotu'. Du-te si intreaba-l! Iese preoteasa si striga la parinte: -Domn` parinte... pe amandoua? Parintele: -Pe amandoua, pe amandoua! Blestemul Trabantului Galben Intr-un Spital la urgente e adus John Johnson mai mult mort decat viu, care s-a aruncat de la etajul un bordel.Acesta spunea mereu"Blestemul Trabantului Galben" ,"Blestemul Trabantului Galben" ,"Blestemul Trabantului Galben" .Dupa cateva zile isi revine si este intrebat de doctor"De ce te-ai aruncat ?De ce ai vrut sa te sinicizi?" JJ raspunde:-"Blestemul Trabantului Galben" Doctorul-"Hai domnule,m-ai inebunit cu trabantul asta galben!Ce e cu trabantul asta? JJ-"Stai sa-ti spun!Am fost la Bordelul unde merg de obicei si acolo patroana mi-a prezentat albumul cu fetite.Aleg una buna ,buna dar avea voal pe fata .Patroana imi spune

ca nu se poate!Scot 1000$.Nimic,nu se poate.Plusez 3000$.Nimic,nu se poate.Scot 10 000 $.Atunci mi se pune o singura conditie.Sa nu incerc sa-i dau jos voalul de pe fata.Accept si merg in camera.Vine tipa ,corp super,sani super.Toata noaptea pe baricade.Dimineata n-am ce face si-i dau jos voalul sa-i vad si eu fata.Si cand vad ce e sub voal ma arunc pe fereastra" Doctorul-"Dar care e treaba cu blestemul Trabantului galben? JJ- " Acum vreo 5 luni mergeam cu Jeepul meu pe autostrada cu 120km pe ora si ma depaseste un Trabant galben.Eu ranit in orgoliu bag 140 si-l depasesc.Dupa un minut,Trabantul iar ma depaseste.Eu bag 180km/ora si tot asa de cateva ori.In prima parcare opresc dupa ce l-am depasit ultima oara si-l vad ca vine si cand ajunge in dreptul meu imi spune"S-o f*ti pe mata!" Intr-o noapte, intr-un oras din America, liniste, cand, deodata, se aude un racnet infiorator care vine de pe acoperisul unui zgarie-nori:"RAZBUNAREEEE... RAZBUNAREEEE...". Incearca americanii sa urce pe acoperis cu alpinistii, dar nimic. Nu reusea nimeni sa urce, de tare ce se cutremura blocul, cat zbiera ala acolo sus. La un moment dat, reuseste un catarator sa ajunga pe acoperis, si, ghiciti ce vede? Un barbat statea cu p*** in ambele maini, o rotea ca o elice si striga la ea: "RAZBUNAREEE..." - Bai nene, ce ai cu p*** aia de o rasucesti atat si de ce urli domnule asa la ea? - RAZBUNAREEE, IERI NU M-AI LASAT TU SA MA F**, AZI NU TE LAS EU SA TE PISI! Un profesor cheama un elev la scultat si acesta se aseaza la catedra Profu:Nu le sta bine impreuna la un porc cu o lebada! Studentul:Atunci eu imi i-au zborul! Profesorul enervat il intreaba: Profu:Mai...daca ai merge pe strada si ai vedea un sac cu minte si unu cu aur ce ai alege?? Studentul:Sacul cu aur Profu:Daca as fi in locul tau as alege pe cel cu minte! Studentul:Fiecare alege ce-i lipseste! Profesorul enervat peste masura ii spune sa urmatorul examen nu-l mai trece...Si pe foaiea de examen scrie MAGAR! Studentul dupa examen se duce acasa fara sa vada nota...apoi vine la scoala si ii spune profesorului: Studentul:Domnu` profesor v-ati semnat dar nota nu mi-ati pus-o !!!!! -Mica, rosie, fuge prin padure si scuipa rumegus? -??? -Scufita Rosie dupa ce a luat m**e de la Pinochio!!! Intrebare Este adevarat ca dupa explozia de la Cernobal p*** devine ca osul ? Raspuns : Nu, osul devine ca p***.

Intr-o seara alinuta si mama ei se uita la un film cu sex. Alinuta o intreaba pe mama ei: -Mama,ce fac oamenii acestia ? -Fac sandvisuri ! A doua zi, Alinuta se scoala si pleaca din camera ei. O vede pe masape hol si o intreaba: -Mama, ai facut sandvisuri cu tata ? -Draga mea, de unde stii ? -Pai, ti-a ramas putina maioneza la gura ! Doamna Profesoara il chema pe Ioan la meditatii la ora 7:30. Ioan cum abea astepta sa vina acasa a plecat mai repede crezand ca vine mai repede. Ajunse acolo profesoara face baie.El tot suna la usa ,ea iesi si se uita pe vizor el vazand ca nu vine nimeni se uita pe gaura cheii shi intreaba : -Cretule mata-i acasa? Un copil se duce la un politist si-i spune ca la ora 12 sa vina la el acasa sa-i suga p***. Politistul suparat alearga dupa el, dar il pierde din ochi. Se intalneste cu un coleg si-i povesteste ce s-a intamplat. Celalalt se uita la ceas si-i spune: - Pai ce te grabesti asa, mai sunt 10 minute! Un om se duce la bordel.Ii cere receptionerului o camera cu o blonda, "da...sa fie blonda si sus...si jos".Receptionerul:"duceti-va la camera 11".Se duce omu` nostru, intra, o gaseste pe blonda intocmai cum i-a spus la receptie, moaaaama da ce blonda!!!.Cand se dezbraca blonda..."hopa!", jos nu era blonda ci bruneta..Se intoarce omu ofticat la receptie si-i spune nemultumirea.La care, receptioneru`:"duceti-va inapoi, da` cand intrati, trantiti usa!".Se duce omu`, tranteste usa, se dezbraca blonda..si intr-adevar blonda. O f... omu` toata noaptea, suuper! La plecare vorbeste intreaba receptionerul: "-Ei, si cum a fost?!".omu:"Super marfa, da nu inteleg un lucru:cand m-am dus prima oara..jos nu era blonda.Apoi a doua oara..era! Cum ati facut?".receptioneru`:"Pai vedeti domnule..cand ati trantit usa, au zburat mustele!!" De cate ori inroseste o femeie? de 6 ori 1. cand se culca prima data cu un barbat 2.cand se casatoreste si vede sotul ca nu este virgina 3.cand isi inseala sotul prima data 4.cand se f**e prima data pe bani 5.cand plateste ca sa fie f****a 6.cand ramane cu banii in mana -DRAGA TU TI-AI PRIVIT BARBATU IN OCHI ATUNCI CAND FACEAI DRAGOSTE? -DA -SI CUM A FOST? -RAU.. -DE CE? -PENTRU CA EU ERAM IN PAT SI EL LA USA.

Ciomu in sala de operatii. Il intreaba pe anestezist: -Ba, asta a dat ceva? Anestezistul: -Eeeeee...a dat o p***! Ciomu: -Atunci s-o-mpartim la trei! Culmea matematici: sa te culci cu o necunoscuta, sa desfaci parantezele si sa introduci sistemul pana variaza functia. Vine in goana Bula de la scoala, intra ca furtuna in casa, o ia pe maica-sa si o incuie in baie! Bate aia in usa innebunita, iar Bula nimic! Dupa vreo jumatate de ora, Bula o elibereaza pe ma-sa si-i zice: -Vai, mama, prin ce primejdie ai treeeecut ! -Ce primejdie, puisor ?" -Pai, sa vezi: veneam de la scoala si 2 oameni carau un stalp foarte lung si foarte greu, iar cand i-am intrebat "Unde duceti stalpul asta?", ei mi-au raspuns: "In p**** ma-tii !" D-naMartin-Delhez (profesor la ULG din Marne) reaminteste elevilor ca a doua zi vor sustine examenul de mecanica.Ea le precizeaza ca nici o absenta nu va fi tolerata fara un moiv serios de tipul unui accident,boala grava sau decesul unui apropiat.In spatele auditoriului,Stephane Lafebour,un tanar amuzant,intreaba: -Si in cazul unei mari oboseli cauzate de o activitate sexuala debordanta...? Auditoriul izbucneste in ras.Cand linistea este restabilita,d-na Martin-Delhez surade studentului si ii raspunde calm: -Veti scrie cu cealalta mana... Se construieste casa visurilor pentru femei. 5 tipe sunt rugate sa o testeze. La primul etaj barbati cu puta scurta si subtire: stau tipele 2 luni urca mai departe. La etajul 2 barbati cu puta scurta si groasa: stau ele 4 luni mai urca un etaj. La 3 barbatii aveau puta lunga si subtire: ok stau 6 luni si acolo... hai sa urcam si la 4... barbati cu puta lunga si groasa..... visul oricarei femei. Dar dupa un an fetela mai vad niste scari care duc la un etaj superior. Urca ele si la etajul 5 o tabla pe care scria: Acest etaj a fost construit pentru a dovedi faptul ca femeilor, oricat de lunga si groasa este, tot le trebuie mai mare. Vin turcii si tatarii sa cotropeasca Oltenia, sa le fure femeile, averile, sa omoare copiii. Zis si facut apar tatarii. De frica oltenii hotarasera sa se ascunda, asa ca baga capul in pamant ca strutii. Trec tatarii ii f** in c** si pleaca mai departe. Fericiti oltenii, scot capul din pamant si striga: -Vezi, ba! Destepti ne-o facut muica! Si-n c** ne cautara astia si nu ne gasira! La examenul de fizica ,intra prima studenta: -Esti in tren , este cald : ce faci? -Deschid geamul. -Calculeaza-mi viteza cu care citcula aerul in compartiment. -...

Studenta pica examenul , iese si le povesteste celorlalte cum este . Intra a doua studenta. -Esti in tren , este cald : ce faci? -Imi dau puloverul jos si raman in tricou -Se face si mai cald . Ce faci? -Deschid geamul . --Atunci calculeaza-mi si mie viteza cu care citcula aerul in compartiment. -... Pica examenul , iese din sala si povesteste celorlalte . A treia studenta intra . Aceeasi intrebare : -Esti in tren , este cald : ce faci? -Imi dau puloverul jos si raman in tricou -Se face si mai cald . Ce faci? -Imi dau si tricoul jos si ramin in sutien . -Si totusi , este foarte , foarte cald . Ce faci ? -Domnule profesor , nu mai insistati . Sa stiu ca ma f*** tot trenul si tot nu deschid nenorocitul ala de geam . Trei blonde sunt intrebate la poarta dintre Rai si Iad de catre Sf Petru: P:Daca te-as trimite inapoi pe Paminnt ce ai face? B1:M-as f*** din nou. P:Cum? Treci in iad. P:Dar daca te-as trimite pe tine? (a doua blonda) Tu ce ai face? B2:Cred ca si eu m-as f*** in continuare. P:Cum? Treci si tu in iad. P:Si tu ce ai face? (a treia blonda) B3:Eu cred ca mi-as intemeia o familie, sa am si eu un baiat si sa ajunga fotbalist. P:Dar de ce fotbalist? B3:Pai cand rateaza sa strige toti:"Sa ne bagam p*** in ma-ta!!" La un bar de vinatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume. -Du-te dracului ii zic aia nu se poate. -Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK? -OK !!!! I-a asta blana , o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu Browning de 16mm. Toti in cor:wawuuuuuuoooo Castiga pariul cu aia si se imbata manga. Se trezeste omul dimineata "acasa" cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede ca are un ochi vanat. O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice: -De la mine ai vanataia ca ai venit acasa "mort", ai bagat mina la blana, ai dus-o la nas si ai zis: -Sconcs, omorat cu toporul!!!!

Cand cere un barbat mana unei femei ? Cand se satura de a lui! Ce se intampla daca arunci o tona de Viagra in oceanul Atlantic? Se ridica Titanicul!!! Trei surori se casatoresc in acelasi timp. Mama lor este insa foarte curioasa cum trece luna de miere. Se inteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile, si ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti":. - Asa, mama va sti cat de multumite sunt scumpele ei fete. Cea mai mare dintre surori ii scrie: - "Este foarte bine in luna de miere. Sotului meu ii plac ardeii umpluti si mananca unu-doi pe zi." Soseste scrisoare de la fiica mijlocie: - "Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si mananca pe zi cate cinci, chiar sase bucati." - "Ei, asa da", gandeste mama multumita. Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei. - "Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Mananca cate sapte-opt pe zi. Sunt zile in care mananca, si zece, dupa care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn." De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana ? - Cu cealalta gem de placere. Intr-un autobuz se urca un rocker vopsit in cap in toate culorile, cu cercei in nas si in buza, tatuat si pictat din cap pana in picioare. Se aseaza tipu` langa un mos care se uita la el foarte mirat. Vazandu-l cum il priveste tinarul zice: - Ce ai mosule, tu n-ai facut nici o nebunie la viata ta??? - Ba da, cand am fost tanar am fost marinar si am plecat odata in Asia unde m-am imbatat groaznic si am f...t un papagal. - Si??? - Si ma gandeam ca poate tu esti fiul meu!!! O oaste obosita vine de la razboi. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame. Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele. Capitanul vorbeste cu el sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra si sa-i suga laptele. Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin. Capitanul comanda: - La unu, toata lumea prinde cate o capra, la doi o puneti la pamant si la trei incepeti sa sugeti. Zis si facut. Langa capitan era un soldat care injura de mama focului. Nedumerit, capitanul il intreaba: - Ce-i soldat, ce ai? - Sa traiti, toarsu` capitan, dar capra mea este tap.

4calugarite mor. Ajung la poarta raiului unde le asteapta Sfantul Petru cu o oala de apa sfintita. Cand cele 4 calugarite apar, Sf. Petru le spune: -Maicutelor, eu stiu ca toata viata l-ati slujit pe D-zeu, dar, ca toti oamenii, imposibil sa nu fi gresit in acesta viata. Daca imi raspundeti sincer la intrebarea pe care am sa v-o pun, va spalati in oala cu apa sfintita, dupa care va las linistite sa intrati in Rai. Si ca sa nu facem discriminari, veti raspunde in ordinea in care ati venit: Calugarita nr.1, nr.2, nr.3 si nr. 4. - Maicuta nr.1, ai atins vreodata o p***? -Sf. Petru, sincer da, cu un deget! -Bine, spala-te in oala si treci in rai. Nr.2 : -Da, am luat-o in mana . Cand vine randul calugaritei nr.3, nr.4 sare repede si zice: -Sf. Petru,te rog, lasa-ma pe mine mai intai! Sf. Petru mirat: -De ce, maicuta? Nr. 4: -Pai, Sf. Petru, cum sa ma spal eu pe gura dupa ce nr.3 se spala pe c**? Care este diferenta dintre o femeie si un bors? Borsul se drege cu un ou iar femeia cu doua! -Stii prin ce se deosebeste un prezervativ de o parasuta? -??? -Daca se rupe parasuta moare un om,iar daca se rupe prezervativul se naste unul! Stateau intr-un bar din ardeal mai multi ardeleni si un ungur. Vine intr-o zi Ion si zice: - Ma pa toti ma c**, numa pa ungur nu ma c**. A doua zi la fel, a treia la fel, pana il intreaba unu: -Bai Ioane ma, de ce pa noi te caci da pa ungur nu?! Ion: -Cu el ma sterg la c** ba! Se poate lua sida dupa wc? Da, daca nu s-a ridicat cel de dinaintea ta! -Stiati ca s-a inventat Viagra pentru femei? -?! -Da, sub forma de picaturi: pui in ochi si o vezi mai mare. O doamna merge la farmacie si cere sapun cu clorofila (substanta verde din plante). Farmacistu` ii zice ca nu mai este. - Dar domnule,am neaparat nevoie. Eu numai cu el imi spal intimitatile. - V-am mai spus d-na ca nu avem,dar vom primi maine. - Ok. Sa-mi punet 2 de-o parte. Il voi trimite pe sotul meu dupa ele. Il veti recunoaste foarte usor. Este inalt, blond si cu musteata verde.

Se duce un tip cu o tipa la ea acasa, gata sa se apuce de treaba. El: Stinge lumina. Ea stinge lumina. El: Dezbraca-te. Ea se dezbraca. El: Vino lnga mine. Ea vine lnga el. El: Ia-o n gura. Ea: Asta nu! El: Da` alta n-am! O fata intra goala sa se scalde intr-un lac. Cand iese, vede cu disperare ca i s-au furat hainele. Roaga un barbat, care tocmai trecea cu bicicleta, s-o ia si pe ea acasa. Cavalerul o ia calare pe bicicleta, si cand ajunge acasa, fata ii spune: - Multumesc, sper ca nu te-a deranjat ca-s goala. - Cu placere, si eu sper ca nu te-a deranjat ca n-am cadru la bicicleta! Doi discuta pe strada: - Tu ai facut vreodata sex in trei ? - Nu! - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci ! Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice: - Actiunile sunt in crestere! - Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea! Dupa vreo cateva minute, iar: - Actiunile cresc tot mai mult! - Imi pare rau, BURSA este inchisa! Si iar.. - Actiunile au atins nivelul maxim! - Imi pare rau, BURSA este inchisa Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice: - S-a deschis BURSA! - Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!! De cite tipuri este sexul? De patru tipuri: 1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic 2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist 3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc 4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic Fugeau doi scheleti prin desert. La un moment dat unul se opreste. celalalt striga:

- De ce te-ai oprit? - Am facut febra musculara! Un avion deasupra unui ocean. La un moment dat ramane fara un motor. Stewardesa se duce la pasageri: - Sa stiti ca am ramas fara un motor dar nu-i nimic, noi ne continuam zborul. Dupa ceva timp cade si al doilea motor. Stewardesa din nou se duce la pasageri si le spune: - Sa stiti ca am ramas si fara al doilea motor. Dar nu-i nimic, uitati-va pe geam, admirati oceanul. Un pasager speriat incepe sa planga: - O sa murim mancati de rechini! Stewardesa spune: - Vedeti ca aveti o crema ungeti-va cu ea pe tot corpul. Auzind acestea pasagerul intreaba plin de speranta: -Daca ne ungem cu crema asta nu ne mai mananca rechinii? -Ba da, dar mai in scarba! Un vampir se duce la un club de vampiri si comanda un pahar cu apa. Chelnarul uimit ii spune: - Domnule aici se consuma numai sange - Adu-mi un pahar cu apa Ii aduce chelnerul apa si il intreaba: - Dar ce faci cu el? In acest timp, vampirul scoate un tampon din buzunar si ii spune chelnarului: - Sa-mi fac un ceai! Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de toti membrii familiei, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa la fel, la a treia la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis usa o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pe masa. -Pentru ce-i dolarul? -Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului meu ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar!". Micul dejun a fost ideea mea... Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova? - AlcaPraz... Caut mascul feroce peste +18 ani care sa ma rupa,sa ma satisfaca la maxim(sunt virgina)...ma numesc loredana..ma puteti contacta la numaru(0740530xxx)nui gluma....singura mea slabicune ii ca nu sunt blonda. Mami, este adevarat ca 5+5=10? - Da, puisor, asa este, dar de ce ma intrebi? - Pai doamna invatatoare zice ca 6+4=10

Doua oi, una italianca si una romanca, se intalnesc. Cum se saluta cele doua? Oaia italianca: Bbbeeerrrllluuussscccooonnniii Oaia romanca: Bbbeeecccaaallliii Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga. Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa: - Ma-a-ma-a-a-a!!! Mai tare: - Ma-a-ma-a-a-a!!! Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri: - Ma-a-ma-a-a-a!!! La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna: - Ce s-a intamplat? - Cheama-l pe tata! O adolescenta, luata mai mult cu forta de ma-sa, ajunge in cabinetul ginecologului. A batrana ramane in sala de asteptare, pustoaica intra in cabinet unde, dupa o discutie preliminara si completarea fisei individuale, medicul o invita sa se dezbrace si sa urce pe capra, pentru consultatie, dar se loveste de refuzul fetei, datorat timiditatii: - D-le doctor, nu pot sa ma dezbrac, mi-e rusine sa mi se vada pasarica. Sa stiti ca pasarica mea nu a fost vazuta de nimeni si nici nu vreau sa imi vada cineva pasarica. O convinse medicul, pana la urma, o urca pe capra, incepu s-o examineze, dar pe masura ce o atingea, in egala masura lua fata "foc", asa ca, nu peste mult timp, se aprinse rau de tot, il trase pe ginecolog peste ea, apoi cazura de pe capra si... dupa o vreme... ciufulit, cu hainele smulse de pe el, ametit si dezechilibrandu-se, ginecologul aparu de sub capra, se uita la pustoaica si spuse: - Fata mea, niciodata, dar asculta-ma cu atentie, niciodata sa nu-i mai spui unui barbat ca ai intre picioare o pasarica! Ala e vultur curat! O fetita isi intreaba tatal: - Care-i diferenta dintre a excita si a enerva? - Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza. Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple: - Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt. - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei... Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda. Isus: - Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul! Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei. Isus (uitandu-se in multime): - Mai, mama, ma disperi! Seful de trib Matumbo merge in excursie de studii in Anglia. Intors in satul sau african, il ia pe vraci deoparte si ii povesteste: - La Londra exista niste vrajitori grozavi! 22 de oameni imbracati colorat se intalnesc pe un teren mare si alearga ca nebunii dupa o minge de piele. Si ce sa mai zic: cel tarziu in zece minute incepe sa ploua... FORMULA PT A FACE SA SUNE TELEFONUL 1. Intra sub dus. 2. Samponeaza-ti bine parul. 3. Numara pana la 3. IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL! REZOLVARE (avem 2 posibilitati) A) Daca raspundem - era o greseala. B) Daca nu raspundem - dupa cateva zile vom afla ca era o veste foarte importanta! O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci. Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret nespus"... Intre Rosetti si Universitate: - Domnisoara, nu va suparati, ce troleibuz este acesta ? - 69! - Domnisoara, eu v-am intrebat ce troleibuz este, nu ce preferati sa facem acum! I: Cum se numeste o persoana care lucreza la un Peco? R: Pecoaie. De ce in tot mai multe WC-uri publice isi face aparitia inscriptia "Atentie, ursi"? - Deoarece s-au gasit urme de laba...

Primul fiu: "tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"... Al doilea fiu: "tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"... Soseste si fiica: "tata, sunt gravida"... O, in sfarsit se si incaseaza! Am "fumat" trabuce mai groase ca asta! Uaaa ce dragalash este!!! Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati. Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica. Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor! Lasa ca gasim noi o pozitie. Pot sa fiu cinstita cu tine? Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche. Daca il udam poate mai creste. Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu? Tot e bine, scapam mai repede. Nu am mai vazut asa ceva pana acum. Aha. Dar e totusi functionala, nu? Pare cam nefolosita. Poate ca la lumina naturala arata mai bine. Ce ar fi sa trecem direct la "tigarea de dupa" FORMULA PT A FACE SA PLOUA 1. Spune catorva persoane: "ce vreme frumoasa, sa speram ca va continua asa..." 2. Spala-ti masina si lustruieste-o. 3. Uda gradina. 4. Spala-ti rufele si atarna-le afara. 5. Organizeaza o excursie cu gratar in aer liber. 6. Pleaca la plimbare fara umbrela si fara geaca. Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie si Folclor a demarat o cercetare pentru aflarea originii lui Bula. Rezultatul a fost: - Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din orasul Bulidava, iar pe mama sa o chema Zdamasi - deoarece "PI" (litera greceasca) a fost descoperita de greci mult mai tarziu. FORMULA PENTRU A PUTEA PARCA APROAPE DE CASA 1. Invarte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautand cu atentie vreun loc in care sa poti parca. 2. Mai continua inca 30 minute invartindu-te pe stradutele invecinate cu locuinta ta. 3. Cand deja esti cu nervii la pamant, parcheaza in cartierul vecin, la 30 de minute de mers pe jos de casa ta!

4. Astfel, cand ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de parcare direct sub fereastra ta . Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba: - Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul? - Lasa-ma dom'le in amaru' meu! - Vreo nenorocire in familie? - Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama? - Si, care-i problema? - Dom'le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete... FORMULA DE FACUT SA VINA AUTOBUZUL 1. Vino din timp in statie. 2. Asteapta cel putin 30 minute fara sa te asezi . 3. Aprinde-ti in fine o tigara... si la al treilea fum va aparea autobuzul! Nota: exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze unul dupa altul! Cand au barbatii chef de sex ? - In zilele care incep cu M: marti, miercuri, miseara, maine, mereu ... Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!" Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba:"Ce cadou?" "Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!" "O, acela.", a raspuns ea. "Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata." I: Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia? R: Niciuna. Amandoua inlocuiesc carnea! Care este deosebirea intre porumbel si cocosel? PORUMBELUL este pasarica pacii. COCOSELUL este pacea pasaricii. Un tip isi intreaba noua lui prietena: - Iubito, stii sa faci sex in scris? - Nu, raspunde aceasta mirata. - Atunci, treci la oral. Cel mai nedreapta parte a vietii este felul in care se termina. Vreau sa spun ca viata e grea. Iti mananca foarte mult timp iar la sfarsit cu ce te alegi? - cu o moarte. Cei asta, un cadou? Cred ca ciclul vietii este pus pe dos. La inceput ar trebui sa invii dintre morti, dupa care sa traiesti intr-un azil de batrani, de unde vei fi dat afara atunci cand vei ajunge prea tanar, vei

primi un ceas de aur si te vei duce la munca. Vei munci 40 de ani inainte sa te bucuri de retragere. Te vei droga, te vei imbata, te vei distra, vei fi pregatit pentru facultate. Apoi liceul, scoala generala, vei deveni copil fara nici o responsabilitate, apoi un bebelus. Te vei duce in burta mamei unde iti vei petrece ultimele noua luni plutind... si vei sfarsi ca un orgasm!

Care este dezavantajul unei lupe? - Mareste, dar nu intareste! I. Cum clasifica femeile penisurile? R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel: - In ordine descrescatoare: "mica", "foarte mica" si "ce-i aia?". - In ordine crescatoare: "mare", "foarte mare" si "normala". Adevarul despre munca 1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte... Tocmai ca o prostituata. 2. Esti platit sa faci clientul fericit... Tocmai ca o prostituata. 3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el... Tocmai ca o prostituata. 4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului... Tocmai ca o prostituata. 5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine... Tocmai ca o prostituata. 6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat... Tocmai ca o prostituata. 7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad... Tocmai ca o prostituata. 8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine... Tocmai ca de la o prostituata.

9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt... Tocmai ca o prostituata. 10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta." Tocmai ca o prostituata. Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!" - Cand va incepe Foamea Mondiala? - Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura. Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice: - Macar stii ce-i aia examen? - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul. -Chelner! - Da, domnule. - Te rog sa imi mai prajesti putin puiul... imi mananca toata salata! Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe barba-su. - Cum se numeste sotia d-voastra? - Elena Popa! Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice: - Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti! Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului: - Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat. Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste: - Se pare ca tatal tau te-a uitat aici. La care baietelul raspunde: - Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!" Tipurile de salarii din Romania: Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el. Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin. Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui. Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.

Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina. Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta. Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste. Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile. CE ESTE SEXUL? Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat. Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt. Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese. Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima. In tramvai: - E cineva fara bilet in fund? - Eu, dar mi-l bag imediat! I: Cand cere un barbat mana unei femei? R: Cand s-a saturat de a lui. Care este diferenta intre a te masturba si a face sex? - In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume... : De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o fata care cade in fantana? R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp... In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe: - Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare... Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: - Doamna, dar sunt puse invels... Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: - Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!! In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit s il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: - Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi. Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l

trimite afara la joaca, l-a intrebat: - Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara! - Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield... Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita? Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci! In discoteca un tip merge la o gagica shi o intreaba: Dansezi? Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama. Tipul: Intreab-o shi daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri! Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: - Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei? Ea zice: - Da! Sergentul se intoarce si striga: - Companieee, inainteee mars! Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!" Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame!" Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!" Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!" - Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra? - Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri! De ce au barbatii creier? Trebuia sa aiba cineva. De cati misogini e nevoie ca sa insurubeze un bec la bucatarie? - De nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric. - Boii se insoara? - NUMAI EI ! Cand am avut 14 ani am vrut sa am si eu o prietena. La 16 ani mi-am realizat dorinta. Am avut o prietena insa nu m-am simtit atras fizic de ea. Student fiind, m-am imprietenit cu o femeie foarte senzuala, insa sensibila. La cea mai mica neintelegere izbucnea in plans si ameninta ca se sinucide. Am inteles ca am nevoie de o femeie echilibrata cu un carater stabil. La 25 de ani am cunoscut o astfel de femeie. Din pacate ea era prea previzibila si mam plictisit repede. La 28 de ani am cunoscut o femeie foarte temperamentala. Vorbea mult si cu patos, sarea de la un subiect la altul si era cam certareata de felul ei. Nu am reusit sa tin pasul cu ea. Am inteles ca am nevoie de o femeie inteligenta cu caracter puternic, care stie ce vrea si stie cum sa-si realizeze dorintele. Am avut noroc si am gasit-o. Ne-am

casatorit. Chestia e ca ea s-a plictisit repede de mine, a cerut divort si a plecat cu tot ce aveam. Astazi, la 40 de ani, caut femei frumoase cu tate mari. I: De cati barbati e nevoie pentru a schimba o hartie igienica la baie? R: Nu se stie, un astfel de fenomen nu a mai fost observat pana acum... - Cum se numeste un barbat care se asteapta la sex de la prima intalnire? - Obsedat sexual - ca mai toti porcii de barbati! - Cum se numeste insa un barbat care se asteapta la sex de la a doua intalnire? - Mototol. Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice: - Ce n-as da si eu sa pot face asta... Celalat betiv spune: - Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine. I: Toti barbatii sunt nebuni? R: Nu. Unii raman burlaci. Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi spune: "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!" Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant. Dupa cele 20 doze: 1- Toti am prins ceva greutate in plus; 2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3- Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; 6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna! Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini. Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune: - Stii, draga, eu mai am una... La care sotia raspunde: - Baga-mi-o in fund... Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei? - Au fost creati initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ei. Cum poti face fericit un barbat in pat? - Mutand televizorul in dormitor. Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat intra un tip si striga: - Ahmed... nevasta-ta te inseala!

Arabul se face rosu la fata... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze: "Ar trebui sa ma calmez un pic. Intai si intai - sunt burlac... in al doilea - nici nu ma cheama Ahmed"! Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja? Isi suge burta de cate ori vede niste bikini. Seful intra intr-un birou: - V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza! Unul din lucratori, uitandu-se la sef: - Dar cine lucreaza? Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii: - Tata eu divortez! - Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat? - Nu conteaza, eu divortez! - Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e problema? - Tata, sotia mea este virgina! Dupa un timp de gandire tatal spune: - Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua! Anunt la mica publicitate: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara placuta la palpare" I: De ce au barbatii burta? R: Pentru ca piticul, somer, sa aibe cel putin un acoperis deasupra capului... Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti? Barbatul isi prinde sotia cu amantul: - Ce face el in patul nostru? - Minuni... Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice: "Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!" "Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!" In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!" Ce ar face barbatii daca ar disparea si ultima femeie de pe pamant? - Ar imblanzi alt animal... Aveti multe replici de spus in piesa? - Nu, eu joc rolul sotului.

Iubito, ii spune sotul sotiei, am invitat un prieten la cina. - Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special! - Stiu toate astea. - Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina? - Pentru ca sarmanul are de gand sa se insoare.. - Ce este un celibatar? - Un barbat care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie. In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba: - Casatorit? - Nu, am avut un accident. Sotia isi intreaba sotul: - Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fetisoara mea? Sotul raspunde: - Simtul umorului! Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e la musulmani? - Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara! - Nevasta, ma banuiesti degeaba. Nu fac altceva decat sa ajut o prietena intr-o perioada dificila pentru ea. - Dar ce a patit? - A intrat in calduri... Bula se prezinta la medicul de familie prof. univ. dr. X. - Doctore ! Sunt bolnav de pleonasm !! - Bula, daca iti arde de bancuri iesi imediat afara ! N-am timp de pierdut! - Nu doctore! Serios, sunt bolnav de pleonasm !! - N-am auzit in toata cariera mea de asa ceva. Bine ba. Zi cum se manifesta ? - Pai sa vedeti : Aseara ajung acasa cu o pofta nebuna de sex. O gasesc pe superba mea prietena dusata, parfumata, in pat, goala, cu picioarele larg desfacute zicandu-mi: "Iubitule ia-ma" !! Ma dezbrac in viteza , sar pe ia si cand sa mi se scoale penisul, p*** !! Intrebare: - Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi ? - Bilingual. - Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi ? - Trilingual. - Dar cel care vorbeste numai o limba ? American. In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde au bani..._ Un iluzionist lucra pe un vapor.In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie.De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub

masa! - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! si asa mai departe. Iluzionist ul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice: - OK, ma dau batut. Unde e vaporul? Mi- am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o nimfomana prietenei sale. - De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine? - Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere. Bill Clinton si cu Papa Ioan Paul II intr-o barca, si discutau de zor. Deodata, o pala de vint ii smulge papei palariutza de pe cap si i-o arunca in apa, la citiva metri departare. Bill zice ca "no problem",parcurge respectivii metri pasind pe apa, ridica palariutza, se intoarce tot pasind pe apa si i-o inapoiaza papei. Of course, pe-acolo erau si reprezentantii presei, care n-au scapat ocazia unor fotografii. Rezultat: a doua zi, in toate ziarele, titluri de-o schioapa: "Bill Clinton nu stie sa inoate!" -IU BITULE, prietenul tau Petrica mi-a spus ca arat extraordinar ! -Dar despre prostie n-a spus nimic ? -Nu,despre tine n-am discutat ! -Cum te intelegi cu sotia ta ? -Groaznic ! Dintodeauna mi-am dorit o nevasta care sa-mi gateasca precum mama,ori eu am dat de una care bea ca tata! UN TIP A DAT CU MOTOCICLETA PESTE UNA FOARTE GRASA, SI O DOBOARA JOS. EA FOARTE SUPARATA SE SCOALA DE JOS SI-I SPUNE: -N-AI PUTUT SA MA OCOLESTI ? -BA DA ,DAR MI-ERA TEAMA CA MI SE TERMINA BENZINA Pe timpu lu Ceausescu doi Oameni calatoresc singuri in compartiment pana la Moscova, drumul durand cateva zile. Timp de trei zile nici unul nu zice nimic, dar in ultima zi de drum unul dintre ei ofteaza, la care celalalt ii spune: -Bai, eu n-am venit cu trenul ca sa vorbesc despre politica!!! Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore.Vorbeste in somn. -Da, este un lucru neplacut. -Putin spus! Ieri radea de el tot senatul ! Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat, cu urechea lipita de asfalt. Un cetatean mai curios nu se poate abtine si pune, de asemenea, urechea la pamant, asculta concentrat cateva secunde bune, apoi remarca: - Nu se aude absolut nimic! Celalalt ridica ochii, il priveste si-i raspunde: - Da, si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata! Nu exista femei urite, ci doar barbati insuficient de beti. Anunt la mica publicitate: - Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar".

Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, vede el, Neil Armstrong imprimate-n praful selanar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat: cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: - Salut, io mi-s Ion! Astronautul, siderat il intreaba: - Si, de unde esti tu? - Apai din Sibiu, dara. - Si cu ce ai venit aici? - continua americanul. - Cu branza. Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific: patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate. Primul limbric intr-un borcan cu alcool, al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara, al treilea limbric intr-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint. Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca: primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT; al doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT. In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamant, era VIU. Lectia invatata din acest experiment: atita timp cat bei, fumezi si faci sex... nu ai limbrici. Un indian navajo sta langa un agent de vanzari pe o banca in parc. Intre ei se afla o punga mare de hartie. Indianul se uita de ceva vreme fix la punga de hartie. - Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari. Indianul tace, apoi dupa un timp da afirmativ din cap. - E o sticla de vin, zice agentul. Am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul iar tace o vreme, apoi zice, dand iarasi afirmativ din cap: - Bun schimb ai facut... I: Cum se poate explica pe scurt teoria multimilor? R: Daca intr-o camera sunt trei oameni si cinci din ei ies afara, atunci trebuie sa intre doi in camera pentru ca acea camera sa fie din nou goala. Una era asa de proasta incat ... si-a vandut masina ca sa faca rost de bani de benzina. si-a luat o lanterna pe baterii solare. a luat o rigla ca sa masoare cat a dormit. cand e scris pe un formular "Lasati nescrisa aceasta parte", ea scrie OK. in loc sa ia autobuzul 44, si l-a luat de 2 ori pe 22. a facut o baie si i s-a spalat creierul. au dat-o afara de la M&M pentru ca arunca toate bomboanele cu W. a fost lovita de o masina parcata. te intreaba numarul de telefon de la 112 Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba: "Amatori!"

Cum trec Americanii strada? - Se uita la stanga, la dreapta si in sus. La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc. Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga: - Hei, care e numele tau? La care studentul bagand un picior pe usa: - Ghici! De ce isi baga politistii capul in closet inainte sa plece la serviciu? - Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta. Un pitic intr-un autobuz. In fata lui, in dreptul usii, o blonda super dotata. Piticu' o intreaba: - Nu va suparati domnisoara, va dati jos? La care blonda se intoarce la el si ii zice: - Da. - Cu ce, ca miroase frumos... - Cum se obtine lumina cu ajutorul apei? - Spaland geamurile! La campionatul mondial, romanii au luat in prima zi o medalie, a doua zi au mai luat inca una, iar in a treia zi i-au prins. - Sint ingrijorat ca o sa-mi pierd nevasta. - De ce, a inceput sa te neglijeze? - Dimpotriva, ma asteapta in fiecare zi in fata usii cu o sarutare si imi serveste un pahar de bautura. Hainele imi sint intotdeauna calcate, e o buna bucatareasa, casa este curata ca lacrima si se ocupa de copii. Ba chiar ma lasa sa aleg eu programul la care ne uitam la televizor si nu zice niciodata ca are dureri de cap. - Si atunci care este problema? - Poate sint eu prea sensibil, dar seara dupa ce ne bagam in pat si crede ca am adormit, isi lipeste buzele de urechea mea si sopteste: "Mori odata, pui de catea!". In vestul salbatic, intr-un un bar intra un cowboy. Se duce la bar si zice: - Barman un whisky ca dau bine cu dreapta! Barmanul mai fricos scoate un pahar si i-l da. A doua zi tipul revine: - Barman un whisky ca dau bine cu dreapta! La fel barmanul se supune. Enervat de tot ce i se intampla barmanul se duce la serif si-i povesteste cele intamplate. In ziua urmatoare seriful vine si sta toata ziua la bar. La un moment dat intra tipul nostru si zice: - Barman un whisky ca dau bine cu dreapta! la care seriful zice:

- Auzi, si eu dau bine cu dreapta! La care cowboy-ul zice: - I-auzi barman! Da-i si lui un pahar! Scrisoare imaginara din vremea legii d-lui George Pruteanu Marite vel-logofat al sectiei 23 Politie, Mai gios iscalitul Pruteanu George, dregator in Senatul Romaniei, pe data de 11 brumar manam trasura cu pacura Reno in directia pietei Sarl de Gol. Pe lavita de langa mine aveam un socotitor usure, in a carui giudecata electronica era bagata toata pravila despre curatenia graiului romanesc, neprihanite fie-i cuvintele. In dreptul unei ospatarii cu mancare la repezeala, o alta trasura mi-a facut semn din felinare. Birjarul, unu'mbracat intr-un cojoc de ploaie, a dat jos sticla de la usa si a grait ceva despre basica mea stanga, care se sparsese. Cand am bagat mestecaul de viteze in d'andaratelea, sa oblojesc roata, nu mi s-a aratat nici o stricaciune. Ca tot facusem popas, am cujetat sa si mananc ceva la ospatarie. Aci, am poftit la un caine fierbinte si o cafea cernuta la strecuratoare. Cand sa scot punga cu galbeni, ia-o de unde nu-i. Caut in ilic, caut in itari - nimica! O fi la trasura, zic, si ma-ntorc acolo. In trasura - jelanie. Parca dadusera turcii. Punga ioc, socotitor ioc, papornita din piele - ioc. Lavita era goala. Basca imi lipseau si doua basici de la trasura. Am luat trenul ingropat, si intr-un suflet m-am infatisat domniei voastre. Acu', sa stiti, vel-logofat dumneavoastra, ca rau mi-a parut de toate, da' de socotitor mi s-a rupt inima. Pai stiti cate sfarsituri de saptamana le-am petrecut frecand soarecele pe tabla, ca sa scot pravila aia? Si n-aveam nimic copiat pe placi! Ma incearca o banuiala ca acei oameni fara capataiu, lotrii ticalositi care m-au calcat, de mult umblau cu rautati impotriva mea. Acu' doua zile, tiparnita telefonica mi-a varsat pe masa o hrisoava cu multe uraciuni. Am primit si hrisoava electronica cu multe rele in dansa. Alti oameni fara suflet mi-au zis vorbe de ocara cand eram in suitor-coborator,la casa cu multe caturi in carele locuiescu. Pe dansii i-as recunoaste dupa cautatura, daca mi-ati arata litografii de-ale dumneavoastra. Scris-am io, George Pruteanu, in a treia zi de cand a trecut binecuvantata legiuire de curatire a limbei romanesti. Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria: "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el pe care scria: "Acum sunt doi!" Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasa. - Ce-ai patit? intreaba Bin Laden. - Am luat un 4 la geografie! - De ce? - M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York. - Si tu ce-ai raspuns? - Empire State Building.

La care, dupa cateva momente de gandire, Bin Laden raspunde: - Las' ca aranjeaza tata... Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana. - Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine. - Nici o problema, doar lasati-ma inauntru. - As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea. - De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai. - Imi pare rau, regulile sunt reguli. Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift. Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama. Sf. Petru a venit si a luat-o. - Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea. - Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei. - Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili. Diavolul s-a uitat la ea si a zambit. - Ieri te recrutam. Azi esti angajata. Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bal-bal-balbaiti? - La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine! Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice: - E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pentru sustinere. - Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, ... Al treilea: - Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!

Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tinea cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat: - Doamne, e cineva acooolooo? Se aude o voce grava: - Da, fiule! - Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant? - Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama. Se gandeste putin alpinistul, apoi stiga iar: - Altcineva mai e acolo? Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana: - Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul: - Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa. Reclama la o agentie de turism din Germania: - VIZITATI ROMANIA FOSTA DVS. MASINA ESTE DEJA ACOLO! Un plutonier intreaba: - Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi? Doi soldati fac un pas inainte. - Ok ! Ceilalti vor pleca pe jos. Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: "Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri". AUDI: Another Ugly Deutsche Invention. FIAT: Failure in Italian Automotive Technology. FORD: Fix Or Repair Daily. PONTIAC: Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac. SAAB: Shape Appears Ass-Backwards. HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive. VOLVO: Very Old Vehicular Object. PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything. DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta. BMW; Brings Many Women Un balbait mergea pe strada cu un tip. La un momentdat zice: - Aaii va vazut?

- Nu! - Aa a tretrecut un bi biciclist. Mai merg ce mai merg, balbaitul iar: - Aa aii va vazut? - Nu! - Aaa tretrecut ooo mamasina. Mai merg si iar: - Aaai vavazut? Tipul enervat zice: - Da am vazut! - Aa atunci de de ce aai calcat in el? Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau razand: - Tu urmezi acum. Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele. Aceasta este transcrierea unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995: Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea. Canadienii: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea. Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia. Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia. Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS CA DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS. Canadienii: Suntem un port. Voi hotariti ce veti face. Unul intr-o buda publica, se pisa, si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi tisnesc 2 jeturi. - Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi? - Pai am luat un glonte in razboi, mi l-a scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru... 3 jeturi, asa ca intreaba : - Dumneavoastra de ce aveti... 3 jeturi. - Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta. Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul nostru zice: - Si dumneavoastra tot un glonte din razboi ? - Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul. In Londra intr-un supermarket un gentelman se tot uita la o conopida! Un angajat care spala pe jos il intreaba: - Este ceva in neregula? Gentelmanul: - As dori sa cumpar doar jumatate din aceasta conopida! Angajatul: - Imi pare rau dar nu se poate! Gentelmanul: - Vreau sa vorbesc cu managerul dumneavoastra!

Angajatul nervos intra in biroul managerului bombanind fara sa observe ca gentelmanul era in spatele lui si spune: - Boss e un tampit in magazin care vrea sa cumpere o jumatate de conopida si nu intelege ca nu se poate! Vazand ca managerul e disperat se intoarce si-l vede pe gentelman in spatele lui. Ca sa se salveze spune in continuare: - Si acest minunat domn doreste sa cumpere cealalta jumatate! Despre dragoste in diferite graiuri: - "Te iubesc", - spun cei de la noi. - "I love you", - spun cei din SUA. - "Je t'aime", - spun francezii. Chinezii tac si isi cauta de treaba... In avion, pilotul catre copilot: - Motorul din dreapta merge? - Mergeeee! sosi raspunsul prompt. - Motorul stanga merge? - Merge si mai bine, tocmai ne depaseste! La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel. - Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti? - Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 6 milioane pe luna. - Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest. - Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai pica. - Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la un milion, un milion jumate n-aveti? - Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare. Cu ce va pot servi? - Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat. Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului. - Altceva? - Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba: - Ce este aia alba acolo? - Fasole, cretinule, dar nu-i de vinzare. Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor. Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor. Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.

Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut? Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila. Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin. - Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul. - Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat." Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si... - Cate vanzari ai facut astazi? - Una singura. - Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea? - 101.265$ - 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul. - Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!" Tanarul: "Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci iam spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?". Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba: - Scuzati, ne cunoastem? Frumoasa ii raspunde: - Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei. Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede: - A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude? - Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra... Scuzati, va rog, limbajul... TIPURI DE CACAT

1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hartia igienica dar in WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci cand a fost auzit cazand in apa din WC... 2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC... 3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de cacat. 4.Cacatul cu aprindere intarziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat in picioare... cand vine tura urmatoare... 5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"... 6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "inotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca in WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu... 7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul... in afara de a te caca... apare de obicei la petreceri cand te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp indelungat. 8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel incat iti umezeste bucile curului... Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat... 9.Cacatul "bloc de ciment": Mai este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai inceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala. 10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare incat refuza sa dispara in canalizare inainte de a fi maruntit (se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decat atunci cand te afli intr-un WC strain. 11.Cacatul hemoragie-craniana-interna:

Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi indelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru. 12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspandite forme de cacat. Apare in ziua urmatoare noptii de dinainte. In mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este stropit cu el de sus pana jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi imprastiat in atatea directii. Dupa aceea observi ca hartia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai in WC-uri straine. Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "Nam putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el". A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el". A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?" "Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea. Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand: - Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!! La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc: - Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare? Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata. Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea: - John, ceaiul asta este prea rece! Stupoare! Incantare! - Dar, Sir - intreba John cu respect - cum de nu ati spus nimic pana azi? - Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil! - John? - Yes, sir! - Adu-mi, te rog, pianul. - Vreti sa cantati la pian, sir? - Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac! - John! - Da, sir! - Unde este cainele? - Facea politica si l-am impuscat!

- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica? - Manca rahat in gradina. Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!" Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul: - Bai, tu nu vezi ca am inchis?!? - Vreau si eu un cui. - Pleaca dracu'! Am inchis! - Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii! - Pai tu ce-ai face in locu' meu? - Hai sa-ti arat! Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin: - Buna ziua! As dori si eu un cui! Iepurele: - Ce dimensiune sa aiba? - Pai vreo 5 centimetri. - Nichelat, inoxidabil sau normal? - Pai...normal! Si iepurele: - Avem! Da' iesi in pi*da ma-ti afara, nu vezi ca am inchis?!? I: De ce sint camilele considerate cele mai usuratice animale? R: Fiindca le calaresc arabii.

O vulpita mergea prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude: - Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou: - Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Se apropie de tufis. - Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate. La un moment dat, din tufis iese ursul tragandu-si pantalonii si cugetand: - Mai, ce bine e sa stii o limba straina! Cel care, toata ziua E activ ca o albina, E puternic ca un taur, Munceste precum un cal, Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.

Intrebare: Sa ma marit sau sa-mi cumpar un caine? Raspuns: Cumpara un caine! Iata 16 motive: 1. Cainele nu are niciodata probleme in a-si exprima afectiunea in public. 2. Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata. 3. Cainele se simte vinovat cand face ceva rau. 4. Cainele recunoaste cand e gelos. 5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta. 6. Cainele poate fi dresat. 7. Cainele se poarta frumos cu copiii. 8. Cainele care arata foarte bine nu stie ca el arata foarte bine. 9. Cainele intelege ce insemna cuvantul "NU" 10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa. 11. Cainele nu e pretentios la mancare. 12. Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara. 13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile. 14. Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el. 15. Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse. 16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale. Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator. - Ba da, papagalul meu. - Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sant scutiti de vama numai papagalii impaiati. Omul are cateva secunde de gandire. Deodata se aude o voce ragusita din bagaje: - Iti arde de glume? Plateste imediat... Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela: - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul... Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului: - Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn? - Da, e al meu .- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn? - Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi. - Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci. - Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.

- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn? - Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata... Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, si se intreba cum s-o scoata la capat, apare un cal alb si-i spune: - Vezi ca e infundat carburatorul! Il indruma cum sa faca si pleaca. Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul: - N-o sa credeti ce mi s-a intamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar. - Ce culoare avea calul, alb sau negru? - intreaba politistul. - Alb. - Domle, ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala iti spune, dar nu se pricepe! In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice: - Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva? - Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina. - Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc. A doua zi lupul ii propune acelasi lucru. - Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina. - Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou. A treia zi si ursul ii propune. - As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat: - Daca stiam ca esti asa cu*va iti puneam fermoar! Merge Leul prin padure, da peste Vulpe si o ia de gat: - Ia zi, Vulpe, cine e regele animalelor?? Vulpea, sufocandu-se: - Tttuuu essssti... Leul arunca Vulpea cat colo si merge mai departe... si da peste un lup. Ii da doua labe si-l zvarle cat-colo. - Cine e, ba, regele animalelor, ha??? - Tu esti, Leule, tu esti... Leul il lasa si pe sarmanul Lup in pace si merge mai departe, intalnindu-se cu Elefantul: - Ia zi Elefantule, cine e regele animalelor?? Elefantul il apuca frumusel cu trompa si da de trei ori cu el de pamant. Leul, intins lat si abia sufland: - Eh, bine, daca nu stii... nu stii, asta e !!! Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: YEESSSSSSS!!! La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba: - Da gainile le calca? - Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!

- Atunci de ce il vindeti? - De la o vreme se uita chioris la mine... Stiati ca... Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea. (E greu de crezut ca merita sa faci asta) La porci orgasmul dureaza 30 de minute. (In viata viitoare as vrea sa fiu porc.) Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora. (Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.) Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere. (Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...) Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci. (Daca esti ambidextru se imparte diferenta?) Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata. (Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?) Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative. (Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?) Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal. (30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce porcii?) Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame. (Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.) Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului. (Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...) Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi. (In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii) Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor. (O, doamne...)

(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare) Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau. (Cunosc astfel de persoane.) Steaua de mare nu are creier. (Cunosc si astfel de persoane.) Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige: - Sunt o curva! Sunt o curva! Un elev ii spune: - Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun. Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe: - Sunt o curva! Sunt o curva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt: - Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ... Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice: - Am un caine foarte destept! Dupa cateva minute: - Cainele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma: - Cainele meu vorbeste! - Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal? - Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste! - Bine, ma! Ia sa vedem! - Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?! Cainele se uita in ochii lor si spune: - Ham! - Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara. Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba: - Trebuia sa spun lesa? Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc.. La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru. Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta. Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci. Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma... vacuta!

- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine... - Mmmmmm macar un pupic?! Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia." I: De ce vomita betivii in tomberon? R: Ca sa aiba aurolacii micul dejun la pat! I: Cum spargi o basina in 2? R: O tragi pe nari! Putem face baie daca avem diaree? - Da, daca aveti destula... Doua babe chioare mergeau pe stada, una dintre ele vede o flegma verde pe drum. Arata cu degetul: - Ia te uita, am gasit un medalion! Cealalta se apleaca si tinand cu degetele il ridica in sus: - Ia te uita! Are si lantisooor... Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui: - Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici... - Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune? - Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca? - Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor... Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde: - Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si

facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului: - Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face! - De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara! Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice: - Fiti atenti in ce era sa calc! - Care este asemanarea dintre un prezervativ si un Trabant? - Ambele bloceaza circulatia. Care este diferenta dintre credinta si stiinta? - Copiii cred ca putulica e buna numai ca sa faca pipi, iar pensionarii stiu sigur lucrul acesta. Care este asemanarea dintre o femeie si un loc de parcare? - Cele bune sunt mereu ocupate, mai raman doar cele pentru handicapati. - Prin ce se deosebeste omul de masina? - Inca nu a fost inventata o masina care sa nu faca nimic... - Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? - 30 de kilograme. Care e diferenta intre femeie si masina ? Masina nu face zgomot cand nu are de lucru ! - Care e diferenta dintre fundul unei babe si o portocala? - Musca si ai sa vezi! - Ce diferenta exista intre o femeie frumoasa si una urata? - Femeia frumoasa este a tuturor, iar urata este numai a ta! I: Care-i diferenta dintre veceu si frigider? ??? R: Nu stii? - Imi dau seama ce-i la tine acasa! Care este diferenta dintre un amant si un sot? - 30 de minute. I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti? R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma! I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie? R: Sticla o vrei plina si femeia goala

I: Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente? R: La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi curul, iar la adolescenta trebuie sa desfaci curul sa vezi snurul. Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi. Intrebare: De cati programatori e nevoie pentru a schimba un bec? Raspuns: De niciunul... e o problema hardware. In anii '80, la granita dintre Rusia si China au avut loc conflicte armate. Iata cum relateaza agentia de presa TASS: "La granita ruso-chineza, in timp ce un grup de tractoare arau falia de demarcatie avioane chinezesti le-au atacat." Agentia China Noua: "La granita chinezo-rusa in timp ce un grup de planoare imprastiau ingrasaminte peste campiile cu orez, au fost atacate de tancurile rusesti." Cum arata stirea difuzata de AGERPRESS: "Astazi la granita ruso-chineza a avut loc un bogat schimb de experienta pe teme de agricultura." Basescu, dupa alegeri, in fata natiunii: - Sa traiti bine! Basescu, la un an de la alegeri: - Sa traiti! Basescu, la doi ani de la alegeri: - Mai traiti? I: -Stii unde a fost prins Bin Laden? R: -La granita bulgaro-romana. Pretindea ca vrea sa ajunga la emisiunea "Iarta-ma". Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un cacat o intreaba pe maica-sa: - Mama, noi putem trai intr-un mar? - Da, fiule. - Dar intr-o banana? - Da, fiule. - Atunci de ce traim intr-un cacat? - Pentru ca asta-i tara noastra fiule! Ce putem face in caz de alarma atomica? - Va spalati, va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet, incet, spre cimitir.

- Dar de ce incet, incet? - Ca sa nu creati panica. I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ? R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie." Intrebare in Parlamentul Romaniei: - Cum se poate trai doar din salariu? - Nu stim. Nici n-am incercat... - D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa? - Desigur, am pastrat chitantele! Trei tipi: un roman un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti trei un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti trei l-au scos din apa va indeplini fiecaruia o singura dorinta. Unguru' zice: - Eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganu' zice: - Eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti si bogati. Dispare. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da. - Si tiganii in India? - Da. - Toti? - Da. Se uita la pestisor si zice: - Da-mi o cola light! Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune: - Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite." - Dar eu nu sunt newyorkez! - Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite." - Dar nu sunt american. Sunt afgan! A doua zi in ziare scria: "Un extremist islamist a ucis un caine american."

Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari. - Si? - Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata! Presedintele Bush se intalneste cu Regina Angliei si o intreaba, curios si nedumerit, cum de are Anglia o guvernare atat de eficienta, solicitandu-i o sugestie. Regina ii surade condescendent si-i spune ca cel mai important lucru este sa fii inconjurat de oameni inteligenti. Bush vrea sa afle cum stii daca oamenii din preajma sunt realmente inteligenti. Dupa ce mai ia o sorbitura de ceai, regina raspunde suveran: "Oh, este foarte simplu, le dai un test de inteligenta". Apasa pe buton si solicita sa vina Tony Blair. Apare primul ministru si regina, surazand, il pune sa raspunda la urmatoarea intrebare: "Spune, Tony, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?" Fara sa ezite Blair raspunde concis: "Acela nu pot fi decat eu!". "Da, foarte bine", raspunde regina mandra de Primul ei ministru. Bush pleaca acasa si-l intreaba pe Dick Cheney, vicepresedintele sau, acelasi lucru. "Dick, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?". "Nu sunt sigur, raspunde vicepresedintele SUA, lasa-ma sa aflu". Si pleaca sa se consulte cu consilierii lui, dar nici unul nu-i ofera o solutie. Intr-un tarziu, recunoaste pantofii D-nei Rice la toaleta barbatilor in compartimentul vecin si o abordeaza cu aceeasi nedumerire: "Condy, spune-mi, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu e nici fratele tau, nici sora ta, atunci cine e?". Sefa de la Departamentul de Stat surade blajin si-i raspunde cu gratie lui Dick Cheney: "E simplu, eu sunt!" Vicele multumeste si se duce glont la presedintele Bush. E binedispus si raporteaza: "Am facut cercetari si am gasit raspunsul: este Condy Rice!". La care Bush se ridica, se opreste furios in fata lui Cheney si-i spune in fata: "Nu, esti un idiot! Este Tony Blair." Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul,cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina "maine ai sa mori . Se anunta toate organele abilitate - SIE,DIE,SPP,SRI etc. care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele. - Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta. - Incepe cu cea proasta. - La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc. - Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna? - La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu. Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei? - Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine! Un politician vorbea la o intrunire electorala: - Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dati-mi si mie o sansa!

Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile doar imbecilii pot crede ca noi nu vom lupta impotriva coruptiei pentru ca, un lucru e sigur pentru noi: cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut va asiguram, fara umbra de indoiala, ca dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca guvernarea sa fie posibila in continuare cu aceleasi vechi smecherii politice cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta nu suportam in nici un fel ideea ca poporul va flaminzi ne vom indeplini misiunea chiar daca rezervele economice vor fi complet epuizate vom exersa puterea pana ce veti intelege ca incepand de acum noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica. Stiti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut in exagerari, speriind si mai mult cetatenii. Noi suntem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra: "Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan de la buzunar. Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur. Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bumbum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ... Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, ... Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat,

zguibat la zin, cacat pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra. Fiul unui prosper om de afaceri isi intreaba tatal: - Tata, care este secretul succesului? - Doua cuvinte. - Care sunt acelea? - Decizii corecte. - Hm... Si cum stii sa iei deciziile corecte? - Un cuvant. - Care e ala? - Experienta. - Si de unde ai experienta? - Doua cuvinte. - Care sunt acelea? - Decizii gresite. Chelner, in supa mea inoata o musca! - Si ce ati vrea sa fac, sa chem salvamarul? Ce-i mai presus ca dragostea? - Buricul. De ce???? - De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta? - De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light? - De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor? - De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate? - De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"? - De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie? - De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal" - De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite? - De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati? - De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie? - Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei? - Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment? - Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama? - De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari? - Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea? - De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da? - De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria. Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu! I: Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda? R: Mandru mi-s, fuce-m-as! Telefon la macelarie: - Alo, aveti capatana de porc? - Da. - Si picioare de porc? - Si... - Urat trebuie sa mai aratati! I: Care este antonimul cuvantului original ? R: Made in China Vin niste cercetatori la badea Ion: - Buna ziua, bade. - No, buna ziua. - Bade, vezi tu sura aia? si arata catre sura badeului. - No, o vaz. - No fii atent: pe acolo trebuie sa trebuie sa traca un tren. Badea se uita serios la ei: - No, si trenu asta vinie si dimineata la sapte? - Vine. - No, si vinie si la zece? - Vine. - No pai si la pranz? - Si la pranz. - No pai vinie si sara?! - Vine, bade si seara. - No, trajni-v-ar, voi credeti ca alta traba n-am decat toata ziua inchide/deschide, inchide/deschide poarta?! Cum s-a dovedit ca badea Gheorghe este rasist. Statea badea Gheorghe seara in poarta. Vine un negru, intra in curtea lui si ia doi pui. Se uita badea Gheorghe dupa el si zice: - No! Dupa ceva timp, iar vine negrul si pleaca cu un sac de pui din curte. Iar se uita badea Gheorghe dupa el si zice: - No, ma!

Nu dupa mult timp, negrul se intoarce, intra iar in curte pe linga badea Gheorghe si pleaca cu toti puii. Se uita badea Gheorghe lung dupa el si izbucneste: - No, ma, apoi sa nu-l bagi in pi**a ma-sii... Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt si un ardelean... Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris pana atunci. Ajunsi in centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut in admiratie: - Wonderful, wonderful!!! Neamtul, asemeni americanului, exclama: - Wunderschon, wunderschon!!! Ardeleanul, sta, se uita, si dupa fo 15 minute, isi da clopu de pe frunte pe ceafa, si exclama: - Hai, sa-mi bag p*la!!! Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. In gara, vede un chiosc si cere o bere. Tipa ii da o bere la cutie de tabla. Ciobanu' scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Bineinteles ca nu se satura si mai cere una. O ciopleste si pe asta. Mai cere una, dupa care tipa de le chiosc: - Baciule, cutia aia are un inel, trage de el si se deschide, de-aia e facut. Se uita baciul nostru si zice: -Inelu' ala e pentru aia care nu au brisca. Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune: - De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste! Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean: - Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii? Ardeleanul raspunde: - De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atita graba... Cica un ardelean statea sprijinit cu barbia in batu' lui care era cam lung si il facea sa se uite in sus si ii fura lumea oile intre timp. Intr-o zi vine un om de bine si-i zice: - Bade, ma uit la tine de cateva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu' ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urat, un pic si sa-l scurtezi? - Fiule, se vede ca nu esti de pe aci. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus? Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze: - Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta. - No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in

capita: - Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei. - Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de masina? - Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte... Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul. - Biletele la control, va rog! - Ma, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti? - Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti? - Ce-avem, ma Gheorghe? - Avem abonament. Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice: - Ia, domnule, sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia! - No, las, ca-l pun eu... Dupa un timp, controlorul revine: - Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment? - No, las, ca-l pun - raspunde ardeleanul. - Ma, sa nu te joci cu mine - adauga controlorul - ca-ti trag o amenda de nu te vezi! Dupa un timp, controlorul apare din nou: - Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu! Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean: - Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus? La care bietul ardelean raspunde: - Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu! Se aseaza un oltean pe un scaun nestiind ca era o piuneza acolo. Il inteapa si incepe sa injure: - Pi*da mamii aluia care a pus piuneza asta aici ca sa ma intep eu, n-a gasit alt scaun? Si pleaca injurand de mama focului. Se aseaza un moldovean: - F**u-i aia masii de piuneza. Se scoala si pleca de pe scaun.

Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva in cur. Se uita sa vada ce-i si zice: - No, daca-i musai, ii musai. Doi ardeleni se intalnesc pe strada: - De ce esti amarat, Ioane? - Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou. - Eh, uite ase ne-om duce, unu' dupa altu'. No, amu cica stateau badea Gheorghe si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul "torpila". Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba: - Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"? - Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu. Dupa alte lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba: - Pai ba, cand iese torpila din bampor, nu intra ba apa? Nu se duce la fund? Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile: - Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic! - Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta? - No, stai sa-ti explic: - Oi fost la Muras? - Fost. - Si o fost Murasul rece? - O fost. - Si ti-o venit sa te besi? - Mi-o venit! - Si ti-o intrat Murasu-n cur? - Nu ma! - No pai vezi, asta-i printipiul hidrodinamic. Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru. "Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT" Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune: - Eu... Gheorghe... cosas... cosesc. La care omuletul ii raspunde: - Eu... Ion... padurar... ma cac... Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.

Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat. - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific! O doamna in varsta monologheaza intr-un troleibuz, tintuind cu privirea un tanar : - Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa... Tanarul suporta fara cracnire, insa la coborare, enervat, ii spune: - Curva batrana! - Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca si pe mine dupa 20 de ani ma striga tot "domnu' avocat". Un client isi intreaba avocatul: - Cat cereti pentru o consultatie? - 1000 euro pentru trei intrebari. - Nu este un pic cam scump? - Ba da... Si care este a treia intrebare?... Avocatul: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul? Martorul: Nu. A: Ati verificat tensiunea arteriala? M: Nu. A: Ati verificat daca respira? M: Nu. A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia? M: Nu. A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor? M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu. A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata? M: Acum, daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta practicand avocatura cine stie pe unde... O baba la medic: - Doctore, de la un timp aud tot felul de voci! - Si ce iti spun vocile? - Nu stiu ca sunt cam surda... I: de ce nu poarta babele sutien?! R: ca sa aiba pielea intinsa pe fata!

 O babuta suna la serviciul - situatii exceptionale: - Alo! In apartamentul meu miroase a gaz... - Dar ati pornit plita de gaz? - De dimineata e pornita. - Dar chibritul ati aprins ? - Nu, acusi il aprind O baba, la piata, vindea oua cu 1$ bucata. In fiecare zi un tanar ii lasa pe masa 1$, dar nu lua oul. Intr-o zi, tanarul dorind sa puna pe masa 1$, baba il refuza. Tanarul spuse: - Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale... - Nu, asta nu ma intereseaza. Pur si simplu de astazi oul e 2$. La popota era atarnat un afis ,,Bautura omoara incet dar sigur". A doua zi, o mana necunoscuta adaugase ,,Soldatii nu se tem de moarte". O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice: - Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta? La care pustiul raspunde: - Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici? - Bineinteles. - Vezi, de-aia te dor picioarele!!! Un betivan intreaba barmanul: - Cata bere vindeti pe zi? - Cam patru butoaie... - Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi? Barmanul interesat: - Cum? - Umpleti halbele ca lumea... Un betiv suna la farmacie dupa miezul noptii: - Aveti lipitori? - Da, raspunde farmacistul. - Bine, atunci puneti-le in apa ca altfel mor. - Ia uita-te in ce hal esti, de-abia te mai tii pe picioare... Faci rau ca bei asa mult. - Nuuu,.... fac rau ca vreau sa umblu. - Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa? - Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul... Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?

- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa! - Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii. - Iar te-ai imbatat, Mitica? Si abia ieri mi-ai promis ca faci o cotitura! - Da, dar stii si tu ca... hic, cotiturile nu se iau brusc. Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac. - Vezi, asa patesti daca bei apa. Draga mea, sa sti ca bautura te face mai frumoasa. - Dar eu n-am baut nimic! - Tu nu, dar eu da. Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade. - Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam. Un suparat intra intr-un bar: - Care vrea bataie? Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune: - Eu! - Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu! Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune: - In seara asta eu am fost momeala... Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste: - Aveti peste? Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic. - Aveti peste? - revine el. - Domnule, dumneata nu vezi ca aici este farmacie? - indrazneste una. - Eu v-am intrebat daca aveti peste! - insista el. - Nu domnule, n-avem peste! - raspunde una mai aroganta. - Atunci, de azi, eu sunt pestele vostru! Un iepure se duce la farmacie si spune: - Doamna, aveti morcovi? - Nu. Aici este o farmacie, nu avem morcovi. Iepurele pleaca.

A doua zi: - Doamna, aveti morcovi? - Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie. A treia zi: - Doamna, aveti morcovi? - M-ai inebunit. Ia treci in locul meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap. - Bine, spune iepurele. Farmacista spune: - Domnule, aveti morcovi? Si iepurele zice: - Aveti reteta? Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba: - Domnule, dar de ce le calcati? - Asa m-am lasat si de tigari!... Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti. Intr-o zi, intra un tip si le cere un prezervativ. Una ii da masura 35 si el zice ca e mic. Incearca cu 42. E mic. In final, aia o striga pe sora-sa: - Auzi tu, domnul zice ca 52 ii e mic. Ce-i dam? - Casa, masa si jumatate de farmacie! - Ce este whisky-ul? Radio Erevan raspunde: - Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din parlament. La Radio Erevan se intreaba: - Tovarase redactor este adevarat ca si americanii au pitici? - In pricipiu da, dar cei rusesti sunt mai mari. La Radio Erevan se ntreab: - E adevrat c n Uniunea Sovietic combinele muzicale stereo nu snt necesare? - n principiu da. Oricum i din stnga i din dreapta se aude acelai lucru Intrebare la Radio Erevan: - Este adevarat ca in comunismul sovietic vom putea avea toti cate o Volga? Raspuns: - Da, desi nu stim ce o sa facem cu atata apa! La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - Este adevarat ca barbatii cer femeilor unul si acelasi lucru? Radio Erevan raspunde: - Nu, nu este adevarat! Unii cer si bani.

Intrebare la Radio Erevan: - Poti lua 10 ani de inchisoare daca declari in Piata Rosie ca Stalin e cretin? - Da, deoarece acesta este un secret de stat... Intrebare la Radio Erevan. - Care e cel mai frumos oras din lume? - Erevan. Intrebare suplimentara: - Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim? - Si Moskova e oras frumos. Intrebare la Radio Erevan: - Eu am diabet iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa, putem face copii? - Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceti bezele. La Radio Erevan un ascultator intreaba: - Ce este un "titlu onorific"? Radio Erevan raspunde: - Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei". Intrebare la Radio Erevan: - Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume? - Un coniac inainte, si o tigara dupa. Intrebare: - E adevarat ca fasolea creste potenta barbatilor? Raspuns: - Da, cu conditia sa fie consumata cu tot cu arac. La Radio Erevan, un ascultator intreba: - Se poate face sex intr-o sala de asteptare? - Nu. In primul rand ca e incomod si in al doilea rand s-ar putea sa primiti si sfaturi. La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - La ce varsta barbatul este considerat major si poate sa faca ce vrea? Radio Erevan raspunde: - Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta! Intrebare la Radio Erevan: - Ce-i aia "viata de musca"? - Trei zile mananci cacat si a patra mori... La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria? Radio Erevan raspunde: - Mahmureala de a doua zi dimineata...

Intrebare la Radio Erevan: - Se poate face sex la distanta? - Da cu conditia ca sexul dvs. sa fie mai mare ca distanta. Intrebare la Radio Erevan: - Se poate face dragoste in 4 labe? - Da. Una dimineata, doua la pranz si una seara. Intrebare la Radio Erevan: - E adevarat ca marei noastre armate rosii i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia? Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968. La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce este acela un impresar? - Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele in lebede... Intrabare la Radio Erevan - De cate ori isi face o femeie probleme in viata? Raspuns: - De 5 ori I:- Cand? R: -Cand "o face" prima data; - Cand se marita prima data; - Cand "o face" prima data cu altul; - Cand "o face" prima data pe bani; - Cand da prima data bani sa "o faca". I:- Bine, bine, dar barbatii? R:- De doua ori. I:- Cand asta? R:- Cand nu mai pot a doua oara, - Si cand nu mai pot nici prima... Intrebare la Radio Erevan: - Ce imbatraneste prima oara la un barbat? - Nevasta... La Radio Erevan, un tanar care urmeaza sa se casatoreasca intreaba: - Ce este luna de miere? Radio Erevan raspunde: - Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.

Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne intriaba daca stim cum s-a sinucis poetul rus Maiakovski. Noi raspundem ca nu stim, insa ultimile sale cuvinte au fost: "Nu trageti, tovarasi" Un ascultator sovetic ne intriaba daca e adevarat ca dupa accidentul nuclear de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii ? Noi raspundem ca da, dar nu tuturor ci numai acelora care nu si-au tinut gura... Intrebare la Radio Erevan. -Ce face mireasa din Rusia, in prima noapte, sa nu murdareasca cearsaful ? Raspuns: -Se spala pe picioare. Q: Se poate face dragoste in fuga? A: Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine. ( pe vremmea comunistilor) - Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie? - Binenteles. In ele curge singele clasei muncitoare. LA RADIO EREVAN: SA TE INSORI CU O FEMEIE FRUMOASA, SAU CU UNA URATA? RASPUNS : PREFERI SA MANANCI O FELIE DE TORT CU TOATA LUMEA, SAU UN RAHAT SINGUR? Un ascultator intraba - Ce trebuie sa faca intai un om religios dimineata inainte sa bea ceaiul? Radio EREVAN RASPUNDE: - Sa deschida gura! Se poate pune baza pe domnul Iliescu ? - Da, dar incercati mai bine cu acid !(pentru cine nu stie chimie, baza este opusul acidului) Intrebare: Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobl toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? Radio Erevan: Da, in afara secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasa!

La radio Erevan se intreaba: - Cine este amantul doamnei Brejnev? Radio Erevan raspunde: nu nie bagam in viata particulara a tovarasului Kosighin... A doua zi liniste, a treia zi liniste...a cincea zi: - Aici radio Erevaaan!! Transmitiem din Sibieeriaaa!!!

Intrebare: - Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora? Raspuns: - Da, in cadere libera -Care va fi statutul social al femeii in anul 2100? -In anul 2100 fiecare femeie va avea o casa, un sot si un amant. -Dar, tovarasi, aceea nu este o tarfa? -Gresit tovarasi, o tarfa este aceea care are o casa, un sot si mai multi amanti; -Dar tovarasi, aceea nu este o femeia pierduta? -Gresit tovarasi, o femeie pierduta este aceea care are o casa si un sot. Intrebare : - Toate ciupercile sunt comestibile? Raspuns : - Da, dar unele o singure data ! - Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 l de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul in trei ? - Aparatul romanesc de taiat marul in patru.

Intrebare la Radio Erevan: - Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani? Raspuns: - Da! Veti invata lucruri noi si interesante! La Radio Erevan, un asculttor ntreab: - Poi s te descurci cu sexul slab ? Radio Erevan rspunde: - Da, dar e de preferat s fie tare. La Radio Erevan, un btrnel ntreab: - Ce pot s-i dau unei fete tinere i frumoase, ca s pot s o mbraiez ? Radio Erevan rspunde: - Cloroform. La Radio Erevan, un tnar so ntreab: - Exist soie ideal? Radio Erevan rspunde: - Desigur! Este soia care reuete s-i scoat soul din ncurcturile pe care nu le-ar fi avut dac nu era nsurat.

La Radio Erevan, un asculttor ntreab: - Exist femeia perfect? Radio Erevan rspunde: - Nici nou nu ne plac filmele Science Fiction! La Radio Erevan, o tnr asculttoare ntreab: - De ce multe fete se cstoresc cu btrni care noat n bani? Radio Erevan rspunde: - Fiindc sunt foarte miloase! Vor s-i scape de la nec! La Radio Erevan, un asculttor ntreab: - Cum se trece de la capitalism la socialism? i, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism? Radio Erevan rspunde: - De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin ageniile de turism. Intrebare la R.Erevan.: E adevarat ca in URSS porumbul creste ca stalpii de telegraf? Raspuns: Da, uneori chiar si mai rar! Anunt la Radio Erevan: - Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Nordului. Partea sovietica nu a suferit pierderi! Intrebare : - Tovarase va mai exista un al 3-lea razboi mondial ? - Un al 3-lea razboi mondial nu va mai fi, dar va fi o lupta pentru pace de nu va mai ramanea piatra pe piatra ! O ascultatoare sovetica ne intriaba daca este adevarat ca la cinematograful Odeon din Chisinau ruleaza filmul erotic "Baba o da soldatului sus"? Noi raspundem ca da, insa nu este vorba de un film erotic ci de un film eroic si care nu se chiama "Baba o da soldatului sus" ci "Balada soldatului rus". La Radio Erevan, un asculttor ntreab: - Ce s-a ntmplat atunci cnd Nero a dat foc Romei? Radio Erevan rspunde: - Toate firmele de asigurri din ora au dat faliment. La Radio Erevan, un tnr asculttor ntreab: - Cnd poi s tii dac un guvern este bun sau ru? Radio Erevan rspunde: - Numai dup ce a picat! La Radio Erevan, un asculttor ntreab: - De ce muli oferi intr cu mainile lor n copaci?

Radio Erevan rspunde: - Din superstiie: sunt convini c dac ciocnesc lemnul le poart noroc! La Radio Erevan, civa ntreab: - Cum se mbrac eschimoii? Radio Erevan rspunde: - Repede! La Radio Erevan, un tnr i naiv asculttor ntreab: - De ce romanele poliiste sunt scrise, cu mici excepii, numai de brbai? Radio Erevan rspunde: - Fiindc femeile nu tiu s pstreze un secret pn la capat. La Radio Erevan, o asculttoare ntreab: - i totui, ce credei dumneavoastr despre brbai? Radio Erevan rspunde: - Toi sunt la fel, doar salariile lor difer! La Radio Erevan, un asculttor ntreab: - Este plcut s fii al doilea so al unei vduve? Radio Erevan rspunde: - Bineneles c nu ! Dar i mai groaznic e s fii primul! La Radio Erevan, un asculttor ntreab: - Exist n viaa unei femei 10 ani cu adevrat frumoi? Radio Erevan rspunde: - Absolut! Cei dintre 28 i 30 de ani. La Radio Erevan, un fidel asculttor ntreab: - Cum este viaa unui brbat fr nevast? Radio Erevan rspunde: - Mai ieftin. Stii cum se fac copii negrii? Pe intuneric. Dar cei balbaiti? In carutza. Dar cei schiopi? Pe scari. Dar cei prosti? Intreaba pe tatal tau. Ascultator-E adevarat ca in Bucuresti se dau motociclete pe gratis cetatenilor sub 18 ani ? Radio Erevan - Da,e adevarat , dar e vorba de Mertane , si nu se dau ci se fura , si nu cetatenilor sub 18 ani , ci cetatenilor peste 18 ani !

I:se poate face dragoste cu femeile de la Cernobil? R:da ,numai cu prezervativ de plumb ! La Radio Erevan, un asculttor ntreab: - Ce este un an lumin? Radio Erevan rspunde: - Pe noi nu ne intereseaz, noi pltim consumul lunar. La Radio Erevan, un copil ntreab: - Ct poate tri o cmil fr s bea ap? Radio Erevan rspunde: - Pn moare. La Radio Erevan, un asculttor ntreab: - Cine a fost Cristofor Columb? Radio Erevan rspunde: - Primul socialist; nu tia unde merge, habar n-avea unde se afl i toate acestea pe banii contribuabililor. La Radio Erevan, un copila ntreab: - De ce ies puii din ou? Radio Erevan rspunde: - De fric s nu fiarb. La Radio Erevan, un copil ntreab: - Nene, de ce toate magazinele din Bucureti au gratii la ferestre? Radio Erevan rspunde: - Ca s se obinuiasc patronii cu pucria... La Radio Erevan, un asculttor ntreab: - Care a fost cel mai nefericit i ghinionist om de pe Glob? Radio Erevan rspunde: - Iuri Gagarin, pentru c dup ce a nconjurat globul pmntesc de apte ori, tot n URSS a czut. La Radio Erevan, o asculttoare ntreab: - Ce poate face o femeie cu soul ei care se uit tot timpul dup fuste? Radio Erevan rspunde: - V sugerm s-l trimitei ntr-o vacan n ... Scoia. - Se poate sta cu fundul gol pe un arici? - Da, in doua situatii: daca este sarcina de partid sau daca ariciul este proaspat barbierit... Intrebare la radio erevan: - Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida? - Poti ! Depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon!

Concurs la Radio Erevan: Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate intr-un ritm alert, timp de mai multe ore. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare. De ce? Raspuns: Era vagon-restaurant. La Radio Erevan un ascultator intreaba: - Cu ce se aseamana o partida de sex la varsta de 50 de ani? Radio Erevan raspunde: - Cu un cutremur. Nu stii cand vine, de unde vine si nici cat tine... Intrebare: Este adevarat ca se poate trata impotenta cu lapte ? Raspuns: Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips. La Radio Erevan, un asculttor ntreab: - Ci miliardari sunt n Romnia? Radio Erevan rspunde: -Nu se stie exact ! Oricum, dupa ce ati ntrebat dumneavoastr au mai aprut civa. La Radio Erevan, un tnar asculttor ntreab: - Ce este aia logodn ? Radio Erevan rspunde: - Un fel de arest preventiv nainte de a fi condamnat pe via. La Radio Erevan, un tnar asculttor ntreab: - Azi m nsor. Putei s-mi dai un sfat? Radio Erevan rspunde: - Deja este prea trziu. La Radio Erevan, un asculttor ntreab: - Este adevarat c n via trebuie sa-i nvingi inamicul cu propriile lui arme? Radio Erevan rspunde: - Suntei un copil, stimate domn ! Ai ncercat vreodat s purtai sutien sau portjartier? La Radio Erevan, un tnr ascultator, mai netiutor de felul lui, ntreab: - Este bine s rmi celibatar? Radio Erevan rspunde: - Depinde de ce vrei s faci n viitor, tinere: preferi s coi ciorapi sau s speli vase? La Radio Erevan, un asculttor ntreab: - De ce fetele las ochii n jos cnd barbaii le fac declaraii de dragoste? Radio Erevan rspunde: - Vor s vad dac declaraiile sunt susinute de ceva concret... La Radio Erevan, un grup de asculttori ntreab: - De ce n China femeile merg n urma barbatului, iar n America se ntmpl mai rar lucrul

acesta? Radio Erevan rspunde: - n China, cnd o femeie merge n urma soului nseamn c-l respect. n SUA, cnd o femeie face acelai lucru, nseamn c-l urmrete. Ascultatorul "?" - Zebra are dungi negre pe fond alb sau dungi albe pe fond negru ? RADIO- EREVAN raspunde : - DA . Intrebare la radio Erevan: -Exista punctul G si ce este? -Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati. Intrebare la Radio Erevan: - E adevarat ca toate femeile sint proaste? Radio Erevan raspunde: - E adevarat, cu o singura deosebire: una e mai proasta ca cealalta. La Radio Erevan, un tnr i naiv asculttor ntreab: - Exist vreo asemnare ntre un urs polar i o fat mare? Radio Erevan rspunde: - Da, una foarte mare. Amndou speciile sunt pe cale de dispariie. SE stie dak tovarasul andropov a murit de moarte buna ? nu, dar se stie ca la autopsie a suferit cumplit !!! (NOTA :Iuri Andropov a fost seful KGB) Stire la Radio Erevan: Astazi s-a petrecut un accident groaznic. O furnica a lovit cu bicicleta un elefant ce trecea regulamentar pe zebra... -Este adevarat ca in colhoz vacile stau precum cartile intr-un raft? -Da, daca iei una pica toate. Intrebare la Radio Erevan: -Se pot face copii in eprubeta? -Da, dar sa fiti atenti sa nu va taiati. O ascultatoare intreaba la Radio Erevan: "Tot timpul barbatii mi se uita la sini...Ce pot sa fac?". Radio Erevan intreaba la rindul lui: "Da citi ani aveti?". "79", raspunde doamna. Radio Erevan raspunde "Atunci incetati sa mai purtati fuste mini. intrebare:se poate ca un barbat sa aiba 4 oua? raspuns:in mod normal nu ,dar sa verifice daca nu are o p... in fund!

La Radio Erevan, un ascultator ne intreaba: - De ce femeile mimeaza orgasmul? Iar noi raspundem: Pentru ca ele cred ca noua ne pasa. O ascultatoare sovetica din raionul Cimislia, ne intriaba daca se poate ramine gravida jucind la Loz in Plic. Noi raspundem ca da, ca de cele mai multe ori cistigati o p...

Care-i culmea Gripei aviare? Sa te joci cu pasarica si sa nu te imbolnavesti. I: - Care sunt cele mai curate tari din lume? R: - Tarile arabe. I: - De ce? R: - Pentru ca tot gunoiul a venit in Romania. Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe. - Ce faci aici, Gheorghe? - Astept autobuzul. Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?". Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion. Un pachebot transatlantic se scufunda si nu scapa decit Ion, un roman, si Claudia Schiffer. Ajung ei pe o insula pustie si isi intremeaza un trai. Isi fac o coliba si, in lipsa de altceva, si-o trag si ei. Intr-o dimineata, Claudia constata ca Ion lipseste si il vede cocotat pe cea mai mare inaltime a insulei, scrutind ginditor oceanul. - Ioane, ce-i cu tine, ca te vad amarit? - Lasa-ma, femeie, ca le am si eu pe-ale mele... - Hai, spune-mi, poate te pot ajuta. - Mi-e dor de Gheorghe. - Cine e Gheorghe? - Un prieten al meu din Romania. - Bine, Ioane, dar Romania e departe. Dar daca vrei fac eu un minut pe Gheorghe. - Faci tu, Claudio, chestia asta pentru mine? - Da. Uite, eu sint Gheorghe. - Auzi, bai Gheorghe, i-am tras-o Claudiei Schiffer! Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal... O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita? Se duce un tigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tiganu' din masina scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.

Cand, sa vezi minunatie, prinde pestisoru' de aur. Pestisoru': stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte... Tiganu': spune-le, dar pe rand... Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan: - Tigane, scoala, tigane! - Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm! - Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice: - Ce ai, fa? - E un gandac pe perete!!! - Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt? Vecinul merge la tigan: - Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui. Il cheama tiganu' pe puradel: - Ba! ciordiles cirikli? - Ciordiles tata, ciordiles... - Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut! Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul. - Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul. - Fur, parinte... - Spune ca ai furat nu ca furi! Tiganul baga ceasul in buzunar. - Am furat, parinte. - Ce-ai furat fiule? - Un ceas... - Si l-ai dat inapoi proprietarului? - Vi-l dau dumneavoastra parinte! - Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului! - Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi. - Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule... Alo?! Ghicitoarea Mama Omida? - Da, manca-ti-as! - Ghici cine-i! Alo, familia Popescu? - Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat... Moare Vladimir Ilici Lenin. Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiinta, se prezinta la poarta Raiului. - Tu ce vrei, plesuvule? zice Sfintul Petru.

- Pai, am murit si vreau sa intru... - Du-te, bai, Dracului! Si asa se facu. Dupa o vreme, se intalneste Sfintul Petru cu Aghiuta. - Auzi, bai Drace, m-a intrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin? - Stii ce, mai intai de toate eu sint tovarasu' Dracu... asa ne-a spus noua tovarasul Vladmir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nici nu exista... Ivan Turbinca, in inspectie. Trece pe langa un cazan: doi draci tineau capacul, doi aruncau lemne pe foc. - Ce-i asta? - Stai sa vezi, d-nu' Ivan, ca aici ard evreii. Tinem capacul, ca daca apuca unul sa scoata capul afara, ii pierdem prin Iad, si o saptamina nu-i mai vedem!... Alt cazan: doi draci aruncau lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul... - Da' aici? - Aici ard moldovenii, si nu-i bai, ca daca reuseste vrunu' sa scoata capu', au ailalti grija sal traga inapoi.... Mai merg putin, al treilea cazan, nimeni nu arunca lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul. Dupa citeva minute, ies doi flacai blonzi cu ochi albastri, incarca o spinare de lemne, o arunca in foc se catara pe buza cazanului, sar in smoala si se aud nishte chiuituri. Ivan, in culmea supararii: - Pai asta-i organizare? - D-nu Ivan, aici fierb rusii. Ca si cu Basarabia... Treizeci de ani s-au chinuit sa cucereasca fundul cazanului, acum au reusit si nu mai vor sa plece.... Bula a fost invitat de omologul sau sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazda buna, il plimba prin oras sa-i arate frumusetile, il duce si in garsoniera lui, ii arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila... Bula il intreaba cu ce se ocupa, ii raspunde ca e inginer constructor. - Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit! Bula il invita si el la Slatina, la el acasa, Bulaev vine, Bula ii arata orasul, apoi il cheama acasa la el, ii arata vila in care locuieste, interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul, etc. - Dar tu cu ce te ocupi, mai Bula? - Vezi riul acela? - Da, raspunde Bulaev. - Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod... Doi tarani de la un colhoz din Rusia stateau la un pahar de votca. Primul: - Am citit in ziarul Pravda ca peste zece ani asa o sa progreseze statul comunist incit fiecare om o sa aiba elicopterul sau personal. Al doilea: - Vai, ce bine o sa fie! Atunci cand o sa aud ca la Baku se dau sireturi de bocanci, hopa sus in elicopter si la Baku dupa sireturi! Cand o sa aud ca se dau fitile de lampa cu petrol la Odessa, hopa sus in elicopter si la Odessa!

 Un medic descopera el ca cea mai buna metoda de a face un avort este sa faca o baie cu cuburi de gheata fatului. Se contrazice el cu confratii din mai multe tari sovietice si pana la urma se organizeaza un experiment ca sa se demonstreze cine are dreptate. Si se aduc cate o rusoaica din Moscova, Leningrad si din Siberia. Se incepe cu tipa din Moscova. La primul litru de apa cu gheata avorteaza. Tipa din Leningrad rezista doi litri. Gata, medicii erau convinsi ca metoda este beton. Si cu tipa din Siberia incearca cu un litru, cu 10, cu 20, cu 30. Nimic. Astia sunt tare mirati. Si se apuca si cu analize, radiografii, ecografii, il asculta cu urechea si pruncul n-avea treaba. Si atunci folosesc o camera de luat vederi cu microfon ultimul racnet al stiintei sovietice in timp ce-i administreaza apa cu gheata. Si cand colo ce vad pruncul facea gimnastica si canta: "Aliosa se caleste, Niciodata nu raceste". Rusii sunt intrebati: Cu ce masina calatoriti prin oras? Raspuns: cu Lada! Cu ce masina calatoriti la vila? Cu Moskvici! Cu ce masina calatoriti la mare? Cu Volga! Si cu ce masina calatoriti in strainatate? Cu tancurile! Un rus prinde pestisorul de aur. - Pestisorul: iti indeplinesc 3 dorinte: una azi,una maine, una poimaine. Care e dorinta de azi? - Rusul: fa-mi o sticla de vodca care nu se termina niciodata! Zis si facut. A doua zi, pestisorul: - Care e dorinta de azi? - Rusul: mai fa-mi o sticla din aia... Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pinala 300 grade C. Rusii au folosit un creion. Reclama unui institut de cosmetica: "Nu flirtati cu femeia atatatoare ce iese de pe poarta noastra! S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra..." - De ce e bine sa mearga soacra la vot? - Ca sa se obisnuiasca cu urna.

 Examen la drept: - Care este pedeapsa pentru bigamie? - Doua soacre... - Soacra-mea e ca ziarul. - De ce, stie atit de multe noutati? - Pe naiba, apare zilnic. Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam. - E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou. - Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra... La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar: - In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public. Din randul doi se aude un glas: - Mergi, mergi dumneata, mama soacra!... I: Cum s-a numit soacra lui Adam? R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis. Mama soacra, cat stai pe la noi? - Cat sunt primita cu drag, fiule... - Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai? Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului: - Ce facem acuma? - Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce... Intre doi pescari: - Musca? - Da, ai dracului, musca! - Crapul? - Nu, tantarii... - Unii pescuiesc fiindca le place acest sport, altii din plictiseala, eu din cauza nervilor. Si dumneavoastra? - Eu vreau sa prind peste.

Sunt ceva pesti in lacul asta? - Nu stiu! Eu pescuiesc aici doar de o saptamana!... Era odata un pescar cam ghinionist. Un trecator cam curios il intreaba: - Are balta peste? - Are... (oftand)... da-i acoperit de apa! La un restaurant pescaresc: - Serviti si moluste? - Servim pe toti clientii... Azi, draga mea, n-am pescuit nimic. - Stiam, iubitule, ai uitat banii acasa. Pescarul prinde un imens crap si spune multumit: - Te voi duce acasa, la o cina copioasa! Pestele ii raspunde: - Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ? Doi pescari vin la judecator. - Ce v-a apucat acum sa va certati? - ii mustra judecatorul - Doar pescuiti de doi ani impreuna! - Da,dar asta este primul peshte prins! - Fa, Marie, tu esti fata mare ? - Cum ti-o fi norocul, Ioane... Mama catre Maria: - Marie, ce ai facut cu Ion in gradina timp de o ora in seara asta? - Nu stiu cum se cheama, dar de acuma inainte va fi noul meu hobby. Ion si maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi. Ion: ce-i aia? Maria: vezi femeia aia de pe strada? Ion: da o vad si cei cu ea? Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea. Sta Ion un pic dupa care zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi. Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei. Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii? Maria:Nu Mama:Pai voi ce faceti acolo? Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul. Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo! Maria:Bine.Pa!

Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei: Mama:Ati facut ce am zis eu? Maria:Da. Mama:Si cum e? Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC ! Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice: - Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti. - Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic. - Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad! Maria ridica fusta si zice: - No bine uite-o! Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice: - Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani. Un avion se balansa...Pilotul merge sa vada ce se intampla... Pilotul:ce faceti aici? Pasager:Jucam football!!! Pilotul:Hai sa va numar...1,2,3,4.... Pilotul:Undei Gica-nebunul? Pasager:Bate corner pe aripa

-Domnule doctor,cum sa'l externam pe bolnavul din rezerva nr.3?Chiar ieri se lauda ca este imparatul Napoleon Bonaparte... -Da,dar a venit azi-dimineata si mi'a prezentat scrisoare prin care abdica la tron! Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. - In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o... Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice: - Mie. - Si ce scrie in ea? - Nu stiu, ca inca nu am primit-o! Intr-o zi toti nebunii erau agatati de tavan. Intra directorul si le spune: - A venit toamna!!!! Toti nebunii se dau jos de pe tavan in afara de doi. Directorul le spune din nou: - A venit toamna!!!!!

Cei doi nebuni nu se dau jos dar vorbesc amandoi in cor: - Noi suntem conifere!!!!! La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba: - Simti vreo placere? - Da, cand dau pe langa. Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ? I: Cum face un canibal cura de slabire? R: Mananca pitici. Canibalii prind un american, un rus si un roman. Seful canibalilor le spune: - Daca vreti sa scapati cu viata aveti 3 posibilitati : ori platiti 100 $, ori primiti 100 de lovituri pe spate ori mancati gramada aia de rahat din fata voastra. Americanul duce mana la buzunar, scoate 100 $ si scapa. Rusul indura 100 de lovituri pe spate si de asemenea scapa. Romanul, care este renumit pentru afacerile lui spune: - Eu m-as infinge in gramada aia de rahat. - Mananca aproape jumatate, i se face greata si spune: - De restul dati-mi lovituri pe spate. Indura el ce indura, insa nu mai poate de durere si, chinuit spune: - Fir-as al naibii, ia de aici 100 $ si lasa-ma in pace!... Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa il intreaba: - Ce ati dori sa serviti de mancare? La care canibalul: - Imi aduceti va rog lista pasagerilor... Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva? - Vai de mine, d-le judecator, mai curand as vrea sa scad! La tribunal. - E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"? - Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa. Judecatorul intreaba martorul la proces: - La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?

- La 6 metri si 75 de centimetri. - Si cum de stiti asa de exact? - Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit... Judecatorul intreaba martora: - Sunteti casatorita? Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza grefierei: - Nu e casatorita. Apoi intreaba martorul: - Sunteti casatorit? Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza: - Casatorit. La tribunal, judecatorul: - Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? - Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute... Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre unii avocati unor martori in timpul unor procese care au avut loc in Statele Unite. In unele cazuri, este furnizat si rasunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Aceste fraze au fost extrase dintr-o carte intitulata "Disorder in the Court". Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul? Martor: Nu. A: Ati verificat tensiune arteriala? M: Nu. A: Ati verificat daca respira? M: Nu. A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia? M: Nu. A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor? M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu. A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata? M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde... Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York? Martora: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago? M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami? M: Nu. Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra? Martor: 15 iulie.

A: Ce an? M: In fiecare an. Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria? Martor: Da. A: In ce mod va afecteaza memoria? M: Am uitat. A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat? Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra? Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?". A: Si de ce va enervat chestia asta? M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan. Avocat: Si unde a avut loc accidentul? Martor: Pe la kilometrul 499. A: Si unde se gaseste kilometrul 499? M: Probabil intre kilometrii 498 si 500. Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii? Dimineata, tatal le spune baietilor: - Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca... Baiatul mai mic: - Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura. Baiatul mijlociu: - Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei. Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba: - Dar de ce credeti voi ca e mina lui Tica Slutu? - Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sint mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu... - Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta? - E o cutie patrata, - observa tatal. - Inseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul. - Daca e rotund inseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul. - Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala, - conclude fratele mai mare. Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ginditor la Tica: - Asculta, Slutule, nu te mai incontra atita. Da-le astora vaca-napoi!... I: Ce zice un om fara creier? R: Actele la control.

Un sef de politie, intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subaltern: - Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul. Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip: - Gata dom' sef a recunoscut, el l-a scris. De ce nu mananca politistii covrigei? - Pentru ca nu le pot desface nodurile... Doi politisti in patrula de noapte...Capitanul: - Cati ba? Subalternul: - Cinci! Capitanul: - Ce cinci? Subalternul: - Ce cati? Intr-un raport al politiei sta scris: "Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire politia i-a luat-o inainte"... Se da examen la politie pentru a vedea gradul de inteligenta al politistilor. Intra primul politist. Generalul il intreaba: - Cat fac 2+5? - 6. - Esti sigur? - Ba nu, 8. - Esti sigur? - Nu, 10. - Iesi afara, esti picat. Intra cel de-al doilea candidat. Si el este intrebat la randul sau: - Cat fac 2+5? Raspunde fara sa se prea sinchiseasca: - 7. - Esti sigur? - Da. - Foarte sigur? - Da. - Bine, ai trecut. Dupa ce iese si acesta, generalul spune: - E prost, dar macar are incredere in el...

 O femeie se plange unui politist: - Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat! Politistul o masoara de sus pana jos si spune: - Aveti dreptate. Cu siguranta este beat! In urma deraierii unui tren soldata cu mari pagube si victime se face o ancheta la care mecanicul se justifica: - Vedeti, au aparut trei politisti beti pe calea ferata si ... - Pai bine, omule, si de ce nu ai dat peste ei ?! - Ei tocmai asta am si vrut sa fac dar am calcat unul, apoi pe al doilea si, ghinion, al treilea a luat-o la fuga peste camp. In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian (cu voce tremuranda): - Care e problema? Politistii: - Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart... Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi. La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1690, 1788, 1818, 1922 si 2001... Ce zice un politist cand cade in canal? - Ce bine ca canalul asta n-are capac ca altfel imi cadea capacul in cap! - Si ce zice cand iese si mai trece inca o data pe acolo si cade din nou? - Vai, bine ca am iesit ca altfel cadeam peste mine! I: De ce politistii iau salariu? R: Fiindca prostia se plateste... La o sectie de politie este adusa o "infractoare" care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe interogatoriul: - Numele? - Camelia X. - Varsta? - 28 de ani. - Ocupatia? - Invatatoare. Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune: - Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!" I: Cum aduci creierul unui politai la dimensiunile unei nuci? R: Il umfli cu pompa!

Bula merge cu masina si se intrece cu un politist. Bula isi zice: Am masina mai buna ca a lui o sa scap. Politistul se ia dupa el si il prinde: - Auzi baiete am avut o zi grea inventeaza o scuza buna ca sa te las in pace! Se gandeste Bula ... - Acum o saptamana nevasta mea a fugit cu un politist si credeam ca vreti sa mi-o aduceti inapoi. Sectoristul comunica prin statie sefului: - Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani! - De 16 ani?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada? I: Cum deschid 6 politisti o cutie de sardele? R: Se aseaza in jurul mesei scot pistoalele si stiga: Iesiti afara sunteti incercuiti!" -Ce diferenta este intre politie si vint? -Politia bate mai tare... La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului: - Ce-ai domnule cu bietul caine! - Ce te bagi domnule! Ce, stii cine a inceput? I: De ce cara politistii apa in portbagaj? R: Ca sa nu le moara sirena. Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta! - Era inca buna? - Da mergeam cu ea la lucru... - Ati avut clopotel la ea? - Nu. - Frana de mana? - Nu. - Far si ochi de pisica? - Nu. - Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda... Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic", la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, sa uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit "curcan tampit", iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

Un politai inalt, cu mustacioara, vorbeste cu un pusti: - Mai tancule iti place mustata mea ? - Da nene. - Mai tincule, da' tie iti place cascheta mea ? - Da nene. - Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ? - Da, nene, dar e prea tarziu. - Cum asa, mai ai atata timp... - Nu, nene, e prea tarziu, am trecut deja clasa a cincea... Un balbait suna la politie: - P-p-politia? - Da. - A-a-aici este un cadavru. - Care e adresa? - Strada S-s-s... - Sadoveanu? - Nu. S-s-s... - Seniliu? - Nu. S-s-s... - Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati. Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara: - P-p-politia? - Da. - A-a-aici este un cadavru. - Care e adresa? - Strada S-s-s... - Sadoveanu? - Da. L-am dus a-acolo! De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi? - Pentru ca atunci cand termina tigara o arunca in veceu si o sting cu piciorul. Un politist la o agentie CEC: - Am o suma depusa... Pot s-o scot? - Desigur, ii raspunde functionara de ghiseu. Dupa inmanarea banior si dupa ce politistul a numarat banii, acesta intreba: - Acum pot sa-i depun inapoi? - !?? - Am vrut doar sa vad daca sunt toti. Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina.Concluzia pompierilor : MAI AVEA!''

I: Cate circumvolutiuni are un politist? R: Una, urma de la cascheta! Ati vazut politisti prin apropiere? intreaba un trecator pe un altul. - Nu! - Atunci scoateti, va rog, ceasul, verigheta si banii... Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: - "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!". Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: - Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede. A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee! Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politia a descoperit peste 500 de morti! Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori. Intra la sef in cabinet si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata: - Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu' sa bag florile, ca e astupata! Si dupa ce o ridica: - Si mai are si fundu' spart! Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... - In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu! Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat o batrina il intreaba pe politist: - Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!? La care politistul indignat raspunde: - Ce vrei babo, ti-e ciuda ca de fiecare data castig... O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de

mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit? - Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!... Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba: - Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele? - Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata. Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou: - Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? - Am gasit loc de intors! Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina: - Tu esti ingerasule? - Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma. Pe usa unei biserici statea scris : "Daca ai pacate, vino inauntru". Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 0755 ...". Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant. In timp ce cauta il acosteaza un proxenet: - Hei! Una ragazza, blonda, bella! Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance: - Papa, papa... Dupa un timp apare proxenetul din nou: - Hei! Una ragazza bruna, bella! Romanul in continuare preocupat de problema lui: - Papa, papa... Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou: - Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali... Parinte, mi-e rusine, am pacatuit... - Spune, fata mea, Dumnezeu iarta. - A venit aseara Ion la mine, mama era plecata... - Spune, spune, taica. - Si Ion m-a luat in brate... - Si, si? - Si mi-a spus sa ma dezbrac... - Si? - Si m-a trantit pe pat... - Spune, si? - Si mi-a dat chilotii jos... - Si, si, mai departe? - Si-a venit mama. - Fi-ti-ar ma-ta a dracului!

Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret. Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui: - Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis? - Nu stiu... Tu ce i-ai spus? - I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia. - Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez. Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate. Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului. Adoua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale. Suparat intreaba: - Ce faci rabine acolo? la care rabinul raspunde: - Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur. Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii. - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!? - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu? Un credincios merge la preot sa se spovedeasca: - Parinte, am pacatuit... - Cu cine, fiule? - Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu... - Cu femeia primarului? - Nu... - Cu femeia veterinarului? - Nu parinte... - Dar cu cine? - Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi... Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat: - Ce ai facut la spovedanie? - Am luat niste adrese utile... Un tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate

la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul? Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi. Preotul catolic: - Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine. Preotul ortodox: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine. Rabi: - La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi... Un preot explica la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. - Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. - Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general. O circulara de la politia albaneza: "Ajutati politia - Bateti-va singuri"... De ce un avion albanez coboara la sol din 3 in 3 minute? - Ca sa-l intoarca cu cheita. De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua in doua minute? - Ca sa ia aer vaslasii... De ce in Albania cand te uiti la stiri prezentatorul zice: "Buna dimineata domnule presedinte"? - Pentru ca numai el are televizor. Profesorul la ora de fizica intreaba elevii: - Cine imi poate spune ce este vidul? La care Bula ii raspunde: - Dom' profesor, am in cap dar nu va pot spune... Bula vine la oficiul de pensii pentru militari: - La varsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Cand ai fost combatant? In 1941? - Nu, in 1916. - Si ai fost ranit sau gazat? - Nu, domnule colonel, zice Bula.

- Atunci de ce vrei pensie militara? - Din cauza ca ne turna in mancare nenorocita aia de bromura. Si abia acum a inceput sa-si faca efectul...(bromura se administreaza pentru a preveni dorintele sexuale intre militari) Ofiterul de aviatie Bula face remarci critice la adresa infanteriei. Vine un ofiter de infanterie si zice: - Aveti ceva impotriva infanteriei? La care Bula: - Da, napalm... Bula in pauza a scris apasat pe tabla: "Eu sint cel mai tare barbat. Bula." Invatatoarea, o femeie tinara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula: - Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei. In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor: - Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama? Intr-o zi vine Bula de la scoala bucuros. Ii spune lu maica-sa: - Mama, am capatat nota 10. - Bravo puiul mamei. La ce? - Pai 2 la matematica, 4 la dictare, 1 la gramatica si 3 la istorie! Bula pe patul de moarte.acesta ii zice sotiei sale: draga sotie dupa ce mor te rog sa nu ma inseli ca de cate ori ma vei insela eu de atatea ori ma voui intoarce in mormant. Dupa ce moare bula sotia il inseala cu multi barbati.Dupa 20 de ani moare si ea. Aceasta se uintalneste cu un apostol si il intreaba: -Ce stii de sotul meu? apostolul:-Care ii sotul tau? Sotia:da ala care atuncio cand o murit o zis sa nu-l insel ca de cate ori eu il voi insela de atatea ori el se va intoarce in mormant. la care apostolul:Aaaaaa!da ala ii bula ventilatorul Bula statea pe o banca in parc si manca toate bomboanele primite de ziua lui. O batrana se apropie de el si ii spune: - Fiule, nu stii ca daca manaci atatea bomboane o sa ti se strice dintii, o sa ai acnee si o sa ti se faca rau? - Bunicul meu a trait 105 ani! raspunde Bula. - Si manca cinci bomboane dintr-o data? intreaba batrana. - Nu, raspunde Bula, dar isi vedea de treaba lui. In timpul celui de-al doilea razboi mondial, Bula a fost intrebat: - Ce te-a facut sa te inrolezi in armata? - M-am inrolat din mai multe motive. Am vrut sa-mi slujesc patria, am vrut sa lupt contra comunismului, am vrut sa construiesc o lume mai buna, demna de eroii ei, dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia. Cum a fost in tabara la mare? - il intreaba mama pe Bula. - Groaznic! A plouat tot timpul!

- Cum asa, Bula? - vad ca esti bronzat din cap pana in picioare. - Da de unde! E rugina! Cine a inventat sahul, Bulisor? - Canibalii. - De unde ai mai scos si tampenia asta? - Pai domnule profesor, de ce se spune "Ti-am mancat regina!"? Merge Bula sa-si plateasca apa, lumina si gazul. Ajuns acolo se uita la ceilalti oameni cum ies din cladire... toti erau desbracati. - Las' ca le arat eu, spune Bula, si isi da jos hainele de pe el. Intra dezbracat si iese cu o carpa la ochi un dop in fund si o sfoara la p**a. - Eh... asta e. Mi-au inchis si apa si lumina si gazul. Invatatoarea verifica daca elevii si-au facut temele pt acasa. - Gigele, ti-ai facut tema? - Nu! - Stai jos ai nota 4! Dar tu Ionele? - Mi-am uitat caietul acasa. - Stai jos, nota 4. Si tu Bulisor? - N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare... - Aha, vrei sa ma sperii cu el?!! Stai jos, nota 6! Bula se duce acasa si ii zice mamei lui: - Mama, azi la scoala un baiat a cazut intr-o balta si toti au ras de el inafara de mine! - Bine, Bula, bravo! Dar cine era baiatul ala? - Eu! Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba: - Mami, astia sunt creierii mei? Mama ii raspunde: - Nu inca, dragul meu! -Eu copiez,tu copiezi,el copiaza. Ce timp este Bulisor? -Timpul tezelor domnu` profesor! Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita: - Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana! Tata poti sa scrii pe intuneric? - Hai sa incercam!! - Bine tata,am stins lumina,acum semneaza carnetul de note ! Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine! - Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?

- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev. La post suna telefonul. Bula raspunde. O voce aspra: - Ce masini aveti acolo? - Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba curul obez... - Stii cu cine vorbesti? - Nu! - Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport! - Dar dv. stiti cu cine vorbiti? - Nu. - Atunci dispari gras imputit!... Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba: - Cine a pierdut 100$? - Toti tac. Bula, iar: - Cine a pierdut 100$? O batranica: - Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut. Bula: - Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta! Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta. - Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula. - Bravo tie. Cum ai reusit? - Am convins-o... Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba: - Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te! - Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu... Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare. - Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci! - Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva! - Treaba ta! Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el. - Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te! - Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva! - Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa! - Nu! Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie

lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu. - Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!? - Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu. - Bula. Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula. - Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci! Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? - Ceva bijuterii, un televizor si putine economii... - Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit? - Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala... - Bula, de ce a murit? - A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul. - Ce ghinion! Si ce-ati facut? - Macaroane cu branza. Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tanara domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei: - Domnisoara, doriti? - Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei. Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manance cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara: - Domnisoara, doriti? - Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuandu-si lectura. Terminand de mancat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hartie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara: - Domnisoara, doriti? - Nu, multumesc, raspunde aceasta stramband din nas. - Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb. Se duce vorba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile si,cum era normal, au inceput sa vina femeile cu oferte ca sa incerce minunea. - Bade, eu sunt cea mai stramta. - Bade, eu stiu 300 de pozitii. - Bade, eu am tate mari etc.etc. Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil: - No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta. La sfarsit vine ultima oferta: - Bade, eu fac si oral.

Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit: - No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur. Se urca 100 de somalezi intr-un lift! Deodata se aude o voce: - Liftul functioneaza cu o greutate de peste 10 kg. Va rugam asteptati sa se umple. Cum emigreaza somalezii in America? - Prin fax! In ce regiune a Somaliei traiesc cei mai multi dintre somalezi? - Depinde de unde bate vintul. Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna? - Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti... - Cum bagi 100 de somalezi intr-o cabina telefonica? - Arunci o coaja de paine inauntru. - Cum ii scoti de acolo? - Nu-i mai scoti pentru ca s-au ingrasat. - Marie, esti virgina? - Inca nu. Culmea emigrarii: "Dragi tovarasi si pretini, aici radio Ioropa libera!" Culmea culmilor prostiei: O politista blonda din Caracal. Culmea uraciunii unui copil: sa i se leage un os la gat, macar cainele sa se joace cu el. Culmea sovaielii: sa ezit, sa nu ezit... Culmea geometriei: Sa pui o blonda la colt intr-o camera rotunda. Culmea neurochirurgiei: Sa-i scoti femeii sexul din cap! Culmea matematicii: sa-ti iasa socoteala pe strada. Culmea culmilor matematicii: sa-ti iasa si solutia. Culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii. Culmea muzicii? Sa sui o fata mare'n pom si sa astepti sa cante pasarica Culmea furatului: Sa furi gaz cu roaba! Culmea navigatiei: Sa navighezi pe internet cu Titanicul!

Culmea inghesuielii (in tren): "Sa-ti dai p*la din mana in mana pana la buda" Culmea suprainghesuielii: "Sa primesti alta napoi" Culmea virilitatii: cand nu mai poti, faci playback. Culmea lenei: sa te scoli la 6 dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba. Culmea masturbarii: hands-free... Culmea politetii: Sa-i cedezi locul unei babe pe scaunul electric. Culmea dezamagirii: Pe usa sa scrie "FEMEI" si inauntru sa gasesti doar wc-uri... Culmea puterii de convingere: Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa no doara pe ea! Culmea birocratiei: sa faci copie dupa actul sexual... Culmea lenii: sa sezi pe marginea patului si sa nu ai chef sa te culci. Culmea neatentiei: Sa iti bata inima si sa raspunzi "Intra!" Culmea casniciei: sa stai la rand sa-ti f**i nevasta. Culmea culmii casniciei: sa-ti sara randul. Culmea politetii: Sa bati la usa si cand iesi ! Culmea electricitatii:sa gadili becul si sa rada electricianul Culmea avocaturii: Sa aperi un cacat de muste. Culmea saraciei: Sa cumperi mancare de la second-hand... Culmea linistii: Sa fie asa de liniste in jur incat s-auzi cum te mananca-n cur. Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris . Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii. Sa intorci pe dos costumul lui Adam. Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit... Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul. Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul.

Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare. Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare mesenilor Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo. Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca. Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura! Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins. Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic. Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat... Culmea somnului:Sa visezi ca dormi. Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi. Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii. Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata... Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras. Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat. Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp. Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite. Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte... Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid... Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei. Culmea zborului: Sa zbori pe cerul gurii. Culmea dresajului: Sa imblanzesti fiare vechi. Culmea increderii: Sa lasi o canibala sa-ti faca sex oral. De ce se intinde pateul ? - O fii shi el obosit! In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii. Cand spune un eschimos "buna ziua"? - Dupa ce invata romaneste Un orb cu mana pe o razatoare : - Cine a scris porcaria asta? Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac. - Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul. - Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta? Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil? - Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud...

6 adevaruri in viata: 1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba. 2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta. 3) primul adevar e o minciuna. 4) zambesti acum pt ca esti un idiot. 5) vei trimite mai departe unui alt idiot. 6) inca mai ai un zambet pe fata... Ce merge pe sub pamant, si incepe cu O ? - Nu stiu. - O rama. Ce merge pe sub pamant si incepe cu D ? - Nu stiu. - Doua rame. - Ce merge pe sub pamant si incepe cu T ? - Trei rame. - Nu! Tot o rama. Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, una dintre maimute va urca cu intentia de a lua banana. In momentul in care atinge scara, arunca din belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa un timp, alta maimuta va face o noua incercare cu acelasi rezultat - toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute o vor impiedica. Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum celelalte maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca incerca sa urce pe scara va fi asaltata. Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta, porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita prima data, ia parte la atac cu entuziasm! In acelasi mod, inlocuieste o a treia maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata. Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe scara sau de ce o astfel de fapta trebuie pedepsita. Dupa inlocuirea tuturor maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu apa rece. Cu toate acestea nici o maimuta nu se apropie de scara. De ce? Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta, prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama "politica companiei". I: Cum tratezi o chelie? R: Iti lasi barba si intorci capul... Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza: - Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?

Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt: - Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!? La un bal, se duce unu' la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: - In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? - O, da! Bineinteles... - In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare... Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra: - Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?! La care taranul: - Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala! Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de munte. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, impreuna cu Face primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, il studiaza si spune: - Uite la taranul asta, cati timpi morti are.Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga? Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe stanga. - Dar totusi, (zise unul dintre ei) , mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba! Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva insa taranul, cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune: - De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati! - Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar de c**ie ca sa cosesc si noaptea! UN POLITIST SE PLIMBA PE PLAJA. LA UN MOMENT DAT VEDE UN COPIL FACAND CEVA DIN NISIP -CE FACI AICI ? - UN POLITIST DIN NISIP! -SI DIN CE IL FACI? -DIN APA , NISIP SI CACAT.. CAND AUDE POLITISTU IL BATE SI II SPUNE SA NU SE MAI REPETE A DOUA ZI LA FEL.. -CE FACI COPILE?

- UN POMPIER -SI DIN CE IL FACI? -DIN APA SI NISIP -SI CACAT NU PUI? -NU CA ATUNCI IESE UN POLITIST!! Un politist, sef de sectie, merge la pescuit. Dupa o jumate de ora prinde un peste auriu. Pestele spune: -Eu iti voi indeplinii trei dorinte. Sta politistul pe ganduri si ii spune: -Cand ma inteapa cineva cu cutitul sa nu patesc nimic. -Ok sefu', se rezolva. A doua dorinta, sta el pe ganduri si ii spune: -Cand ma impusca cineva, cu orice arma sa nu patesc nimic. -Ok, se rezolva. A treia dorinta, sta el pe ganduri si ii spune: -Vezi calul ala, sa o am cat a lui de mare. -Se rezolva. A doua zi la sectie era sedinta. Spune sefu': -Ion, intepa-ma cu cutitul. -Nu pot sefu' sa fac asa ceva. -Ion, e un ordin! Il inteapa Ion si nu patese nimic. Ion: -Mama sefu' ce tare sunteti! -Stai ba ca nu ai vazut nimic. Ion impusca-ma! -Sefu' asta chiar nu pot s-o fac. -Ion e un ordin! -Nu sefu'! -Ion te dau afara! Il impusca Ion si nu pateste nimic. Ion: -Mama sefu' ce tare sunteti! -Stai ba ca nu ai vazut nimic. Isi da sefu' pantalonii jos si spune Ion: -Mama sefu' ce p*z*a mare aveti! Politia din Dej primeste informatia ca va urma un atac terorist in trenul de naveta DEJGHERLA.Cativa politisti se infiltreaza printre navetisti.Printre ei era si Drojdiut serg.maj.Fiecare politist isi ia vagonul in primire si-l ia la purecat. Intr-un tarziu Drojdiut, pune mana pe terorist care recunoaste ca voia sa arunce trenul in aer ,sa intre in atentia Alqaeda. Teroristul il intreaba pe Drojdiut. -de unde ai stiut ca eu sunt suspectul? -ba tembelule,din cate vagoane are trenul,toti merg cu nasul numai tu ca prostu,ti-ai luat bilet.normal ca mi-a sarit in ochi.

Care este asemanarea intre o femeie si sistemul de operare Linux ? - Amandoua sunt multitasking, multiuser. Trei politisti se certau care dintre copiii lor este cel mai prost. Primul: -Mai al meu este cel mai prost. Daca il intreb "Am doua mere si doua maini, cate mere am? El raspunde 4....mai daca am doua mere si doua maini...cate mere am?...copilul: 4..." -Ai dreptate ,e prost (zisera ceilati doi)! Al doi-lea: -Mai al meu, daca il trimit sa ude florile se duce si uda vaca. Al trei-lea: -Eu cand vin de la serviciu, ii zic: "Du-te sa vezi daca vine taicatu". Si el se duce si deschide usa. La care unul dintre politisti: -Vai ce prost este...nu putea sa se uite pe geam? Jurnalul unei sotii de programator August 16 Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam! August 21 Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE!!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie ! Septembrie 2 Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data! Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta! Octombrie 14 Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16 Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam... Noiembrie 4 Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti. Noiembrie 11 Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!' Decembrie 2 Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent... Decembrie 13 Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...' Ianuarie 4 Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Vreau razbunare! Ianuarie 5 Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie! Ianuarie 6 La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna ! Anul 2012, August 4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...' In 2007, in intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare si pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer. Se poate trage deci

concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tatze mari si cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc!!! Un grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ? Radio Erevan : Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati. Un ascultator amarat din Romania : De ce trebuie sa strangem cureaua in vremuri de tranzitie ? Radio Erevan : De gat. Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ? Radio Erevan : Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic ! Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ? Ra dio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea ! Un ascultator: Ce este statistica ? Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie:arata multe, dar ascunde esentialul ! Un ascultator: De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ? Radio Erevan : Pentru ca in pat este mai comod decat in copac. Un ascultator: Cand se opreste o femeie din vorbit ? Radio Erevan : La doua ore dupa deces. Un ascultator din Romania : In aceste vremuri grele pentru tara, este recomandabil sa ne intoarcem cu fata spre Occident ? Radio Erevan : Nu, in nici un caz ! Daca v-ati intoarce cu fata spre Occident, fundurile voastre ar straluci spre Turcia, care atat asteapta. Un ascultator: Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia:Invatati ! Invatati ! Invatati ! Radio Erevan : Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin. Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ? Radio Erevan : Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu. O ascultatoare: O femeie poate fi violata in timp ce alearga ? Radio Erevan : Niciodata ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

Un ascultator: Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii de votca ? Radio Erevan : Bei votca de la distanta, cu paiul. Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ? Radio Erevan : Da, dar e de preferat sa fie tare. Un ascultator: Exista vreo asemanare intre supa si femeie ? Radio Erevan : Bine inteles ! Nici una nu trebuie lasata sa se raceasca. O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ? Radio Erevan : Desigur ! O pensie alimentara. Un ascultator: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Glob ? Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru ca, dupa ce a inconjurat globul pamantesc de sapte ori, tot in URSS a cazut. Un ascultator: Prostia este ereditara ? Eu asa cred. Radio Erevan : Nu-i frumos, tinere, sa vorbesti urat despre parintii tai. Un ascultator: Ce pot sa fac pentru a scapa de cainii care ma simt de la o distanta de un kilometru, cand vreau sa sparg o casa ? Radio Erevan : O baie O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ? Radio Erevan : Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa. Un ascultator: Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ? Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare. Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: Invatati! Invatati ! Invatati ! ? Radio Erevan : Da, dar in forma: Inhatati ! Inhatati ! Inhatati ! Era odata un barbat care avea un caine pe care l-a numit Sex. Intr-o zi s-a dus sa ii i-a cainelui o licenta noua. -Domnule, as dori sa am o licenta pentru Sex. -Si eu! -Dar nu intelegeti, ea e un caine! -Nu imi pasa cum arata. -Dar.. -Nu ma intereseaza viata ta personala. Cand a vrut sa e casatoreasca, i-a spus popei ca ar vrea sa aiba Sex la nunta. -Cred ca ar trebui sa asteptati pana dupa nunta! -Dar toata lumea ar fii incantata sa aiba pe Sex la nunta. Familia omului a fost interzisa sa mai calce in biserica. Cand l-a inscris intr-un concurs, a zis judecatorului ca vrea sa aiba Sex la tv. Judecatorul a zis ca vrea sa dea mare. Cand a divortat si se lupta pt. custodia cainelui a zis ca Sex a fost foarte apropiat inainte de casatorie iar ca dupa aceea a disparut din viata sa. -La fel si cu mine!a zis judecatorul. -Dar nu intelegeti, am avut pe Sex decand aveam 9 ani. -Trebuie sa fii fost tare puternic. Pana la urma a ajuns la psiholog. -Doamna, Sex a fost cel mai bun prieten al meu, dar acum a disparut. -Tu trebuie sa intelegi ca sexul nu e cel mai bun prieten al omului. I-ati un caine.

ESTI RETARDAT DACA: Ai rezolutia de 1024-768 Folosesti Internet Explorer Ai la status ce faci in acel moment Ai wallpaper cu masini sau femei Ii spui cuiva ?viata mea?, ?zana? pe messenger Dai add si ma intrebi cine sunt Nu stii sa dai ignore Iti sta o jumate de ora sa intre in My Computer Nu stii ce e ala torrent Ai la avatar poza cu gagica-ta Nu stii ce e ala seeder Nu stii sa reinstalezi DC++ Nu stii sa configurezi DC++ Nu stii ce e ala hub Nu stii ce viteza ai Iti stingi calculatorul cand te duci la masa Dai mass cu ?brb? (de restul mass-urilor nu mai zic) Nu dai search pe google inainte sa intrebi Nu ai dat in viata ta CTRL + ALT + DELETE Ai Screen Saver Ai Screen Saver facut de tine, cu slide NU stii de cat ai HDD-ul Nu stii ce inseamna Bookmark Ai un folder Kit pe calculator, si nu intri in el ca ti-e frica Iti dai numele adevarat pe internet Dai restart cand iti da eroare cu Send error report Stingi calculatorul direct de la buton Nu stii pentru ce sunt 75% din butoanele de pe tastatura 75% din mailurile tale sunt de la hi5 Ceri ID-uri pe hi5, folosesti PM-urile de pe hi5 Nu stii cum sa-ti pui un avatar pe un forum Pui www. la statusul tau de messenger numai ca sa fie albastru Nu stii ce inseamna link, upload, admin, url, IP, taskbar, playlist Crezi ca linux e un pinguin, si mac un mar Vrei sa iti trimita cineva photoshop-ul sau word-ul pe messenger Daemon tools e antivirus Dai dublu click pe linkuri Dai dublu click pe start Nu ai adresa de email dar ai ID de mess Nero e un caine Multi Mess-ul e cel mai tare program din calc tau Plangi cand iei ban pe canalul tau preferat de mIRC

Iti e frica sa nu stergi ceva din Control Panel Toate filmele si muzca se deschid in Media Player automat Nu stii ce face Log Off Cand te plictisesti joci Solitaire Daca iti apare mesajul ?You have been signed in as a different user? suni la firma Citesti cu voce tare tot ce scrie cand iti apare vreo eroare Nu stii cum sa faci un shortcut Pui la status versuri dintr-o melodie misogina fiind femeie Pui la status versuri dintr-o melodie anti-manele fiind manelist Orice poza cu slipici e la tine pe site Scrii cu sh, tz, la tabla Intrebi cat e ceasul pe mess Cum adica click dreapta? Cand cade netul reinstalezi windowsul Te enervezi cand vezi pe cineva pe invisible Atunci cand te roaga lumea pe strada sa ii faci o poza si tu apesi de 3-4 ori pe buton, nu face poza, si zici gata. Faci comanda la taxi si spui si etajul si apartamentul Faci poze cu data pe ele Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic n acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale. SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand: - Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi! Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice: - Cate zile sunt intr-un an? - 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile. - Cate ore are 1 zi? - 24 ore. - Cate ore muncesti pe zi? - 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00). - Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti? Angajatul face calculele si zice: - 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%). - Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an? - 122 (1/3 x 366 zile=122 zile) - Vii la Lucru in week-enduri? - Nu dle. - Cate zile de week-end sunt intr-un an ? - 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end. - Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ? - 18 zile. - OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?

- 3 zile. - Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ? - Nu, domnule. - Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ? - Niciuna dle. - Pai... Ce mai doresti? - Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie! Intr-o zi lupul se hotaraste sa se duca sa se spovedeasca. Intra lupul in spovada si spune: -Parinte am pacatuit! -Ce pacate ai fiul meu? -Pai am intrat intr-o turma de oi si am mancat vreo cateva, dar promit ca nu mai fac asa ceva nicodata! -Nu-i frumos lupule ce faci, dar stai sa ma gandesc daca iti dau dezlegare! -Hai parinte mai repede ca trece turma de oi pe langa biserica! La instrucia de front, plutonierul ordon: - Pluton, alinierea n front cte unul, pentru verificarea bocancilor ridicai piciorul drept! Unul dintre soldai ridic, din greeal, piciorul stng, la care plutonierul, vznd i un bocanc stng ridicat, strig imediat: - B, care ai ridicat amndou picioarele? Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: - Ce s-a intamplat? Bunica: - A murit bunicu' ! - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi dimineata in timp ce faceam sex. - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal! - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea! - Si atunci care a fost problema! - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!! Un barbat merge la psihiatru: - Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac? Doctorul raspunde: - Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta ? Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: - Asta pentru ce este, draga?

- Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ala? - A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calul! Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvint al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atit mai afectat, cu cit nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua... Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina. - De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare. Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland: - Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fata: - Eu, eu! Eu vreau sa savurez o pina colada pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele. Si puf! si agentul dispare. - E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal. - Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa. Doi batranei prin parc: - Cum te simti bre Nelule acum la 80 de ani ? - Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... Ma pis si ma cac pe mine toata ziua. La cursul de sexologie profesorul: - In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad! Si in acest moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita: - Repetati! Ce am spus eu? Studentul in totala deruta se ridica. Colegii, care cum poate, cu mainile, cu pantomima, cu soapte ii sufla raspunsul: - In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad! Profesorul: - Corect! Stati jos! Studentul se aseza si imediat atipeste. Profesorul: - In timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu doua grade! Si din nou aceluiasi student: - Repetati, va rog! Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca si

de aceasta data a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet studentul nostru spuse: - Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu doua grade trebuie sa se reguleze de sa le mearga fulgii! Trei barbati, unul de 20 de ani,unul de 40 si altul de 75, naufragiaza in puterea noptii pe o insula. Dimineata cand se lumineaza, vad undeva in apropiere ,la vreo 100 de metri,o alta insula plina cu femei goale : - Femei,femei, striga cel de 20 de ani, hai sa mergem la ele - Bai,stai asa un pic, zice cel de 40 de ani, mai judecat un pic,de ce sa mergem noi la ele, daca sunt rechini pe aici si ne mananca, mai bine hai sa le chemam pe ele incoace - Auziti, intervine si cel de 75 de ani, ce tot atata sa mergem noi incolo, sa vine ele incoace, ce de aici nu se vede bine ? Bula in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa. O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada. -Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce nevasta-ta nu stie sa scrie? -Nu ba, suntem certati si nu vorbim. Bula, in timpul tezei la romana este gasit pe hol de catre director : - Bula, ce faci aici ? nu trebuia sa fi la ora ? parca aveati teza,din cate stiu eu, - M-a dat afara tampita aia de profesoara - Nu zau, si de ce ma rog ? - Pai pentru ca nu m-am mai putut abtine si am dat o basina in clasa - Bun, asta a fost masura ei, ca pedeapsa, dar de ce o faci tampita ? - Pai cum nu e tampita,dom director, daca pe mine ma scoate afara la aer curat si pe ceilalti ii tine acolo in putoarea aia. De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa : - Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri ! Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice: - Ce de stele sunt pe cer, o minunatie! - Aha, cacalau! Doi rui la inchisoare. Primul intreaba: - Cati ani ti-au dat? - 15! - Pentru ce? - Am spart cateva geamuri la serviciu. - Dar unde lucrai? - Pe submarinul Kursk!

De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta. - La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur. - Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci? - Paaaiiii... de gauri in urechi nu ai nevoie? Intr-o zi Ii trimite Dumnezeu pe Sf Petru, Sf Pavel, Sf Iosif si Iuda pe pamant sa observe ce se mai intampla si sa aduca ce le place lor din ce gasesc. Dupa vreo 3 saptamani se aud batai in poarta Raiului. - Cine e ? intreaba Dumnezeu. - Sf Petru si am adus muzica, dupa care intra. Dupa 5 zile, batai in poarta. - Cine e ? - Sf Pavel si am adus bautura si tigari. Dupa alte 3 zile vine si Sf Iosif cu femei care mai de care. Petrec ei ce petrec acolo sus si prin zgomotul muzicii se disting batai usoare in poarta Raiului, se duce Dumnezeu si intreaba: - Cine e ? - Iuda. - Si ce ai adus? - Politia. Langa cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti: - Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor. Merge o baba bolnava la doctor si ii spune: - Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice: - Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol. - O sa ma vindece doar baia cu namol? - Nu, da' trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul O stewardes americanc ntreab n avion un pasager de origine arab: - Dorii ceva de but, un vin sau coniac, whisky, bere? - Nu, mulumesc, n cteva clipe voi conduce avionul. Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,gandeste-te...sunt atatia

oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc... Trei ingineri, un japonez, un american si un romn la o licitatie pentru construirea unui pod. Japonezu: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri. Americanu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri. Romnul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. - Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc? - Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri. Canibalii prind un tigan ,un rus si un italian si-i intreaba ce-au fost la viata lor: Rusu'- fierar si-i taie p*** cu foarfeca de tabla; Italianu'- tamplar si-i taie p*** cu fierastraul; Tiganu'- halvitar ! Canibalii il intreaba:Tie ce-ti facem? -Mi-o sugeti ca se topeste... ntr-un bar intr un tip foarte artos i bine mbrcat i se aeaz la bar, lng o tip foarte artoas. i arunc o privire scurt tipei, dup care se uit la ceas foarte atent i concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul i-l ntreab: - i-a rmas ceasul n urm? - Nu cred. Tocmai mi-am cumprat o capodoper de ceas, care m-a costat o groaz de bani i acum voiam s-l testez... - i ce are att de special ceasul tu de te-a costat atia bani? - Pi, de exemplu, el acum mi spune c tu nu pori chiloi n momentul sta. Tipa ncepe s rd i spune: - Ceasul tu minte, cci acum port chiloi! - Mama m-sii de treab! Iar a naintat cu o or! Fata n cas i zice stpnei: - Inainte de a pleca, vreau s v spun ca domnul a zis c sunt mai dragu dect dv. - Nesimito! - i fac i dragoste mai bine dect dv. - Asta tot domnul i-a spus-o? - Nu, oferul. Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei: - Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea! Toata suflarea impresionata, aplauda in delir. - Intrebari? Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas. - In FIECARE miercuri?

Ce film ruleaza in America ? - "Om sarac om bogat". Ce film ruleaza in Rusia ? -"Om sarac, om sarac ". Ce film ruleaza in Romania ? - "'Om. . . trai si 'om vedea " . Ceausescu cere de la Securitate: - Aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine. I-l aduc. Ceausescu: - De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le stiu, sunt bune. Dar, sa te vad, fa si tu un banc nu cu mine. Se gandeste acela cat se gandeste si spune: - Tovarasa Ceausescu e insarcinata. - Nu cu mine, am spus! - Da' cine-a spus ca e cu tine? Cu 15 minute inainte de executie: - Cuplul Ceausescu a fost gasit vinovat si, prin urmare, va fi executat! Totusi, pentru ca suntem un popor crestin iar azi e Craciunul, va vom indeplini 3 dorinte, inainte de executie! 1. Scornicestiul sa devina capitala Romaniei. 2. F.C. Olt sa devina campioana Romaniei. 3. Sa ne ingropati la Ierusalim. Judecatorul delibereaza cateva minute, iar apoi ii anunta: - Scornicestiul e oras frumos. In cativa ani de truda, vom face din el o metropola si, bineinteles, capitala Romaniei. F.C. Olt e echipa buna. Vom aduce la ea cativa jucatori buni si, intr-un an, va deveni campioana nationala. Dar la Ierusalim nici in ruptul capului nu va ingropam, caci a mai fost unul ingropat acolo si a inviat. Elena Bsescu afla c ultima moda o reprezint cizmele de crocodil. Se duce la Bse i cere o pereche. Bse, care auzise ca triesc crocodili in Nil, trimite cativa sepepisti in Egipt. Asteapta o luna, doua,trei si astia nu mai veneau. Se duce Base in Egipt dupa ei. Pe malul Nilului vede pe astia cum prinsesera un crocodil. Se uita un pic la animal si unul zice: -Ptiu, baga-mi-as! Nici asta nu are cizme! In vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart. Suparat, il ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare. Tatal ii raspunde in doi peri: - Apai, vin mereu si pun geamu' ala, da cum il pun, cum il sparg! - Pai de ce, tata? - Vezi tu, cand erai mic si spuneai cate o prostie, iti dadeam cate una peste bot. Si am ramas cu obiceiul asta..

In "Iepoca de aur" au fost atinse recorduri incredibile la productia de cereale si carne. Astfel, porumbul crestea ca stalpii de telegraf, adica din cincizeci-n cincizeci de metri unu; vacile stateau-n grajduri ca si cartile-n biblioteca, adica scoteai una si toate celelalte cadeau. Oile aratau ca leii, adica aveau blana numai la gat si ceva -n varful cozii. -Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti. - Pai sa vezi, taticule... - Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!

Scufitza roshie mergea prin padure noaptea, se intalneste cu lupul cel mare si rau: - Scufitzo, nu ti-e frica sa te plimbi singura asa noaptea prin padure ??? - NU! De ce sa-mi fie frica? Bani nu am... sa ma f*t imi place... Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre functionarul roman: - Care este motivul tataieee? - Datorita homosexualitatii... - Cum asa? - Pai, pe timpul lu Dej se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea pe vremea lu Ceausecu cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu iese Nastase presedinte si devine obligatorie. I: De ce au blondele scris un A deasupra patului? R: Sa nu uite textul in timpul orgasmului! De ce au blondele vanatai in jurul buricului? - Pentru ca exista si barbati blonzi! Dou blonde la cinematograf. In timpul filmului, una-i spune celeilalte: - Tipul de lang mine face laba! - i tu, drag, ignor-l! - Nu pot, c o face cu mana mea! Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe barba-su. - Cum se numeste sotia d-voastra? - Elena Popa! Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice: - Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita? Un cuplu la restaurant. Vine osptarul: - Ce doriti s servii? Ea: - O frptur mare i o salat pentru mine i o salat pentru el. Dup un timp, osptarul revine: - Mai dorii ceva? Ea: - O friptur mare pentru mine i o salat pentru el. Osptarul: - Nu v suprai, dar domnul nu consum decat salat? Ea: - Pi dac f**e ca un iepure atunci s mnance ca un iepure! Un tip nu fusese niciodat cu o femeie, iar prietenii, ca s-i fac o glum, au pus o femeie gonflabil-n pat i i-au zis c-l ateapt femeia visurilor sale i este pregtit pentru orice. A doua zi-l intreab cum a fost. - M-am dezbrcat i m-am bgat in pat cu ea, am observat c era cam rece, aa c am incercat s-o inclzesc. i apoi s-a intamplat un lucru tare ciudat, am mucat-o de gat i ea sa bit un pic, dup care a fugit pe fereastr. Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare: - Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a.) 10 cm b.) 15 cm c.) 18 cm d.)20 cm La care tipul raspunde: - Pot sa sun un prieten?

Cele trei mari dorinte ale barbatului: 1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e! 2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e! 3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are! Un roker ajunge dimineata beat mort acasa. Intra in bucatarie si da peste ma-sa: - Mamaaaa, mi-e raaaaauuuuu - Ce sa-ti fac puiule, sa-ti treaca? - Pune-o MANEA, sa vars!!!

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns; fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde: cam doua ore si tipul pleaca instant. Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns; fiind o zi si mai aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde:cam trei ore tipul inchide usa si pleaca Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns; frizerul se uita in jur si raspunde: cam o ora jumatate tipul se intoarce si iese din frizerie. Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion: bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba: ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici? Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde: LA NEVASTA-TA!!! Negociere de salariu Maria servitoarea i-a cerut doamnei , o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o: - Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul? - Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra. - Cine ti-a spus chestia asta? - Pai, domnu! - Aha! Si Maria continua: - Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra! - Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta? - Pai tot domnu - Aaahaaa! Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra! Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant: - Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!? - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul! Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul ERROR!!! Borcea is trying to connect to UEFA Champions League server! Loading Fatal error!!! The connection was reset by Unirea Urziceni!!! Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile? - Esti la piata? - Nu, la farmacie ! Dupa un act sexual doi spermatozoizi vorbesc. Unul il intreaba pe celalalt: - Auzi, cat mai avem pana la ovare? La care celalalt: - Stai ca abia suntem la amigdale!

Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta asistent pentru medic ginecolog. O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea. - Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti. - O, da ? De ce, acolo este slujba? - Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii celor ce vor postul ! Zboara in avion Vladimir Voronin, Zinaida Greceanii si Marian Lupu. Deodata se strica motorul, avionul incepe sa piarda inaltime. Din pacate este numai o singura parasuta. M. Lupu: Propun sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta. Zis si facut. Organizeaza votarea si castiga Voronin. Ia parasuta, le spune la toti Adio si sare din avion. Z. Greceanii: Asta este, democratia este democratie. M. Lupu: De acord, insa eu, numai un lucru nu pot intelege. Cum naiba a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi? Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi: - Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa? - 100.000. - Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa? - Tot atat. La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret: - Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic! Doua vecine se cearta la gard : - Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine n noaptea asta ! Cealalta i raspunde : - Poate la tine doarme ! La mine sta treaz ! Un broker vorbeste despre criza financiara: E mai rau decat la divort. Am pierdut deja jumatate din avere si am in continuare o sotie. VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona. CULOARE: roscata. DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente. STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da duce mult mai mult). CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa sa tina o herghelie). STARE CAROSERIE: putin atinsa a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a

asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil. Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani. ROG SERIOZITATE !!!.. De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei ? Simplu, ele citesc printre randuri Be My Wife! (Fii sotia mea!) Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume. Primul: Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul Cum asa??!!! Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs. Al doilea: Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid De ce anume??? Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e Da interesant apreciem contributia dvs.. Al treilea: Domle eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru Puteti explica?? Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina adica e ceva foarte rapid nici nu-ti dai seama Da foarte interesant.. va multumim Al patrulea: Cum sa va spun eu dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru !!!?????? (consternare) - Pai, domnilor aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina Un pensionar din Cluj isi suna fiul din Oradea: Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-a ajuns. Fiul raspunde foarte derutat: Tata, dar despre ce vorbesti? Tatal continua: De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discut despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i. Batranul inchide telefonul. Dupa ce afla, fiica speriata, isi suna urgent tatal si ii spune: Nu se poate asa ceva, maine venim la Cluj sa discutam! Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei sale: De Craciun vin sigur, ce le spunem sa vina de Pasti? Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau: - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa. - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

O tipa si un tip stateau de vorba. Ea se prezinta: - Ma cheama Carmen Ce nume frumos, mama dumneavoastra a avut inspiratie cand vi l-a dat! - Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii Car + Men. Curioasa, ea ntreaba: - Dar pe tine cum te cheama? - Beerfuck La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gandi: De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!. Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune: - Nu e fotografia mea. - Cum nu e a ta? intreaba fotograful Nu e fatza ta? - Fatza e a mea, dar camasa nu. La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba: - Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare? - Sincer Nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie Un lucrator catre seful lui: - Daca nu-mi adaugati 100 euro la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200 euro. Mafia cauta pe cineva nou care sa le colecteze saptamanal banii de la afaceristii care se aflau sub aripa lor. Deoarece se temeau de politie, au hotarat sa aleaga un surd pentru acest job. Daca s-ar intampla sa fie prins, n-ar putea sa-i spuna politiei cu ce se ocupa. In prima saptamana, surdul ridica peste 40.000 de dolari. Se lacomeste, decide sa pastreze banii si ii ascunde intr-un loc sigur. In curand, mafiotii isi dau seama ca plata a intarziat si trimit cativa dintre mascatii lor dupa surd. Mascatii il gasesc pe surd si il intreaba unde sunt banii. Dar surdul nu poate comunica cu ei, astfel incat mafiotii il tarasc la un interpret. Unul dintre mafioti ii spune interpretului: - Intreaba-l unde sunt banii! - Unde sunt banii? il intreaba interpretul. - Nu stiu despre ce vorbiti, raspunde surdul. Interpretul ii transmite mesajul mafiotului. Auzind aceasta, mafiotul scoate un pistol de 38 mm si il pune la tampla surdului. - Intraba-l acum unde sunt banii! - Unde sunt banii? il intreaba din nou interpretul. - Cei 40.000 de dolari sunt in scorbura unui copac din Parcul Central. La aceasta, interpretul ii spune mafiotului: - Sustine ca tot nu stie despre ce vorbiti si ca nu crede ca aveti tupeul sa apasati pe tragaci. Clientul Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.

Telefonista Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN national ID number), domnule ? Clientul Numarul meu de identitate nationala da, un moment. 6102049998-45-54610. Telefonista Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect? Clientul Mmda.. Da de unde aveti toate informatiile mele? Telefonista Suntem legati, ca orice companie, de HSS. Clientul HSS, ce dracovenie mai este si asta? Telefonista Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule. Clientul (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat. Telefonista Nu cred ca este o idee prea buna, domnule. Clientul Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne? Telefonista Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne. Clientul Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi? Telefonista Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa. Clientul Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa? Telefonista Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia. Clientul Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie. Telefonista Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99. Clientul (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul! Telefonista Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei. Clientul Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa . Telefonista Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs. Clientul Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza? Telefonista Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta. Clientul Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina. Clientul Telefonista V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati. Clientul . (fara cuvinte) Telefonista Mai doriti altceva, domnule? Clientul Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis. Telefonista Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica. Inginerul agronom catre bade Vasile: - Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta - Ai dreptate, e prun Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket: - Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute? - De ce? - Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri. Georgiana nu putea sa-si inchipuie de ce e atat de populara. - Sa fie oare parul meu stralucitor? o intreaba pe o prietena. - Nu. - Sa fie oare silueta mea atragatoare? - Nu. - Atunci cedez. - Asta e! Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii. Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios: Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino! Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino. La intrare, vocea interioara ii spune: Mergi la ruleta! In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta. Vocea interioara ii sopteste: Mizeaza totul pe 12! Zis si facut. Bila se invarte, se invarte Pica pe 33. Vocea interioara: Vai, sa-mi bag p***! Scuze!

Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist si un politician s-au intalnit la o discutie si au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a inceput sa-si sustina cauza: - Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam si a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, asa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume. - Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, inainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche. - Sa zicem ca aveti amandoi dreptate. Totusi, inainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat si construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti. Auzind acestea, politicianul ii priveste cei 3 prieteni si le spune: - Si totusi, dragii mei, cine credeti ca a creat haosul? In timpul unei lectii de aritmetica, profesorul i-a dat o problema lui Ionel: - Daca ai avea 10 dolari, intreaba profesorul, si ti-as cere un imprumut de 8 dolari, cu cat ai mai ramane? - Cu 10, raspunde Ionel sigur pe el. - Cu 10? intreaba profesorul uimit. Cum asa? - Pai, raspunde Ionel, s-ar putea sa-mi cereti un imprumut de 8 dolari, dar asta nu inseamna ca-l veti si primi. ADEVARUL DESPRE MUNCA IN BANCA 1. Lucrezi in ture ciudate (de noapte) Intocmai ca si o prostituata. 2. Te platesc pentru a face clientul fericit Intocmai ca si o prostituata. 3. Clientul da multi bani, dar angajatorul pastreaza aproape fiecare leu Intocmai ca si o prostituata. 4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului Intocmai ca si o prostituata. 5. Ti se destrama prieteniile si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni care au aceeasi profesie ca a ta Intocmai ca si o prostituata. 6. Cand ai o intalnire cu clientul, trebuie sa arati foarte bine ingrijit Intocmai ca si o prostituata. 7. Dar cand te intorci acasa ti se pare ca ai venit din iad Intocmai ca si o prostituata. 8. Clientul vrea sa dea mai putin intotdeauna, dar se asteapta la lucruri incredibile din partea ta Intocmai ca si o prostituata. 9. Cand esti intrebat despre jobul tau, iti este greu sa dai explicatii Intocmai ca si o prostituata.

10. In fiecare dimineata cand te trezesti iti spui: Imi voi petrece toata viata facand asta. Intocmai ca si o prostituata. Buna ziua!Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul paste si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas paste shortcut, si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema? Multumesc. Raspunsul celor de la firma:Stimata doamna! In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris blana se afla in dulap, incape lejer in poseta. Asadar daca sunteti acasa si cititi biletelul blana se afla in dulap, atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sunteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfarsit blana, nu o veti gasi niciodata. Explicatie: Poseta floppy Blana filmul Biletel shortcut Dulap calculator Molia din dulap virus Vecinul in dulap hacker Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa.Ne cerum scuze pentru neplacerile cauzate. Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. - Dapoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca - Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara la TV ca bei de dimineata. Zi mai bine ca citesti ziarul - No, atunce dimineata ma scol, cetesc ziaru. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti. La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 12 cand inchide biblioteca merem cu totii la Vasile, ca el are tipografie. DE CRIZA 1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare. 2) Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame. 4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa! 5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou! 6) Un om mascat cu pusca intro banca: nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii! 7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere. Ce nu a reusit justitia in 20ani , a reusit domnul Traian Basescu : Sa adune toti hotii intr-un singur loc: cabinetul lui Emil BOC! O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo. Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde: -De ce nu intrebi preotul? Si Jack se duce si-l intreaba: - Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog? Dar preotul spune: -Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra. Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune: -Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu. Si Max se duce la preot si il intreaba: -Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez? La care preotul raspunde: -Bineinteles fiule. Bineinteles. La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarat sa dea printro Lege Divina fiecarei natii cate doua virtuti. Astfel, El i-a facut : pe elvetieni ordonati si respectuosi fata de legi; pe englezi perseverenti si studiosi; pe japonezi muncitori si rabdatori; pe francezi culti si rafinati; pe spanioli veseli si ospitalieri etc.

Cand a ajuns la romani, I-a spus ingerului consilier care si nota: romanii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni; Dupa ce a publicat-o in Monitorul Celest, ingerul a remarcat: - Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate doua virtuti, iar romanilor trei. Oare in acest fel, nu cumva ei ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti? - Aoleu, asa e! Ai dreptate! Atunci sa revenim cu o Ordonanta. Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, o data acordate, nu se mai pot lua inapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua virtuti, din cele trei, in acelasi timp ! Si astfel, se explica de ce romanii care: sunt inteligenti si cinstiti, in nici un caz nu fac politica; sunt cinstiti si fac politica, categoric nu sunt inteligenti; fac politica si sunt inteligenti, fara nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiti. Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: - Cat costa papusa Barbie din vitrina? - Avem: Barbie la gimnastica 19,95 euro, Barbie jucand volei 19,95 euro, Barbie la cumparaturi 19,95 euro, Barbie la plaja 19,95 euro, Barbie la dans 19,95 euro, Barbie divortata 265,95 euro Barbatul, uimit, intreaba: - Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro? - Barbie divortata are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken(Asta pt cine mai stie versurile mel Barbie girl de la Aqua) Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba: - De cate ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. - Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. - De ce plangi omule? Ce s-a intamplat? - Uite a murit nevasta-mea ieri - Asa, si? - Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role EVOLUTIE 2000 B.C. Ia si mananca radacina asta. 1000 A.D. Radacina e stricata. Ia, zi o rugaciune. 1850 A.D. Rugaciunea e o superstitie. Ia, bea potiunea asta. 1940 A.D. Potiunea e o porcarie. Ia, inghite pilula asta. 1985 A.D. Pilula nu e buna de nimic. Ia, inghite antibioticul asta. 2000 A.D. Antibioticul e artificial si nu e organic. Ia si mananca radacina asta

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat: - In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de femeie: - Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!! LOCUL 5 ========= Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat totii banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat e fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a artat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul,dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat doua ore. LOCUL 4 ========= Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi pr in posta o amenda de 40$ si o fotografia masinii, In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda. LOCUL 3 ========= Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga. In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit ! din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul es te scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar OK si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America. LOCUL 2 ========== La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat int-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.

LOCUL 1 ========= Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe carea ceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus sa-l aduca imediat la spital SI MARELE PREMIU: ================= O femeie este oprita din trafic de un politist: Politistul: Buna ziua. Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat? P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog. F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. P: Nu aveti?! F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate. P: Aha Imi aratati va rog actele masinii? F: Nu pot. P: De ce? F: Am furat aceasta masina. P: Ce-ati facut?! F: Am furat masina si am ucis proprietarul. P: Poftim?!!! F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit. Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil. F: S-a intamplat ceva, domnule? P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. F: Am ucis proprietarul? P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol P2: Masina este a dvs., doamna? F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex. P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada. P2: Multumesc, doamna Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul! F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile, doar puneti-o cu ele Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m. Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note. Tacsu : Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica? Gigel : Profu de educatie fizica zice Gigele ridica un picior. Eu ridic un picior. Dupa aia zice Gigele ridica-l si pe celalalt Si eu i-am zis Pai crezi ca pot sa stau in p*la?. Si mi-a pus 2. Tacsu : Bravo Gigele, bine ai facut! A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura. Tacsu : Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura? Gigel : Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o pasta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ Dunul viu, cu p*la moarta. Tacsu : Bravo Gigele, chiar e misto! A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi .. - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul Cat fac 3 x 2? si eu am spus 6 - Pai .. e corect. - Stiu, dupa care m-a intrebat Cat fac 2 x 3? - Si care p*la mea e diferenta? - Asta am spus si eu si mi-a dat 2. A 4-a zi Gigel ii zice lui tacsu ca l-a exmatriculat din scoala. - Pai de ce? - M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie - Pai, ce p*la mea cauta profu de geografie acolo? - Asta i-am intrebat si eu ! La o expozitie de pictura, un vizitator indignat se adreseaza custodelui: - Inteleg ca pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul asta, care prezinta clar o partida de sex, titlul Lenin la Pragaeste complet nejustificat. - Va explic imediat. Stiti cine este doamna din tablou? - Habar n-am. - Este sotia lui Lenin. - De acord, insa partenerul ei nu este Lenin. - Ati gasit singur explicatia. Lenin este la Praga Un fiu isi intreaba tatal: - Pentru ce sunt trei prezervative in cutia asta? - Ei, fiul tatei, astea sunt pentru burlaci: unul vineri, unul sambata si unul duminica! - Dar in cutiile astea de ce sunt cate sase?

- Ei, astea sunt pentru studenti: doua vineri, doua sambata si doua duminica! - Dar aici de ce sunt douasprezece? - Astea sunt pentru oameni casatoriti, ca mine: unul in Ianuarie, unul in Februarie . Conferinta internationala avand drept subiect cum sa numeasca altfel penisul. Englezul propune denumirea de gentleman. De ce? Pentru ca de cate ori vede o domnisoara se scoala. Italianul propune denumirea de partizan. De ce? Pentru ca lucreaza si in fata si in spate. Ultimul iese ROMANUL care propune denumirea de balada, pentru ca umbla din gura-n gura A zis Dumnezeu catre Adam: -Coboara jos in vale! Si Adam a intrebat: -Ce e aia vale? Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis: -Inoata peste rau! Si Adam a intrebat: -Ce e aia rau? Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis: -Urca muntele! Si Adam a intrebat: -Ce e aia munte? Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis -Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru! Si Adam a intrebat: -Ce e aia pestera? Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis: - In pestera gasesti o femeie. Si Adam a intrebat: -Ce e aia femeie? Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis: -Vreau sa va inmultiti! Si Adam a intrebat: -Cum se face? Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ..unde a gasit femeia. Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos: - Acu ce mai e?! Iar Adam intreaba timid: - Ce-i aia migrena? Luna lui iulie intr-un compartiment de tren usa este deschisa de catre un bilbiit,si in compartiment, o doamna. - Du du du duduie, po po pot sa iau loc? - Da domnule chiar va rog. - Uffff . cc cc caldura mare. - Da domnule asa e caldura mare. - Ppp pp permiteti sss ss ss sa-mi dau haina jos? - Da domnule chiar va rog,imi dau si eu jacheta. Peste aproximativ 10 minute: - Ddd dduu duduie pot sa-mi dau camasa jos? - Sigur domnule,imi dau si eu bluza.

Peste alte 15 minute: - Duu duu duduie pot sa-mi dau pantalonii jos? - Da sigur imi dau si eu fusta. Cei doi ramin in costumele de baie,el trage perdeaua de la geam si se aseaza in fata ei. - Aaa aa acum pe pe pe caldura asta ar fff ff fi bine sss ss sa ne fu fu fu fure cineva hainele. Trei tipe stau de vorba: prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara celelate: -?? -Fotografii porno -Si ce ai facut cu ele? -Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc. alta: -Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative -Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc? -Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc. Cea de a treia lesina. Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascul din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste: Bai, iepuroaica asta e cam curva, da uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva. Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste : Da focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios. Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Morala: toti barbatii sunt porci. Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga: - Madam Popescu! La un geam isi face aparitia o doamna. - Da draga, ce vrei? - Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ? - Nu, draga ! - Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna. - Ce-i draga? - Sotul meu este cumva la dumneata? - Nu draga ! Dar ce s-a intamplat? - Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: - La curve!

Intrebare: Ce scrie pe spatele Statuii Libertatii ? Raspuns: MADE IN CHINA ! Frizerul il intreaba pe client : - Cum sa va tund ca sa fiti multumit ? - Gratis ! Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeep-ul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat intra in curte unde vede copii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum. Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa . In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde. Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? E hh astazi nu am facut nimic. Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta: - Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti - Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta! Inmarmurit avocatul ingaima: - Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti? - Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta! In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie: - Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intreabati pe baba daca ma cunoaste! Tatal nostru! Tatal nostru care esti pe internet, Sfinteasca rooterele tale, Fie fibra ta optica, Faca-se conexiunea ta! Si da-ne noua viteza pe care o avem noaptea si ziua!

Si ne iarta noua conturile pirat precum si Noi iertam facturile providerilor nostri Si nu ne duce pe noi spre flood si ne izbaveste de lag! De ce exista barbati? - Pentru ca vibratoarele nu tund iarba. Care este diferenta intre Yeti si un barbat inteligent? - Se pare ca cineva l-a vazut totusi pe Yeti! Care este diferenta dintre un barbat si un PC? - PC-ului nu trebuie sa-i spui dect o data. Care este asemanarea dintre barbati si robotii de bucatarie? - Avem unul fara sa stim prea bine pentru ce. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat? - Sex. Cand se gandeste un barbat sa aprinda lumanari la cina? - Cand e pana de curent! Ce au in comun barbatii care frecventeaza barurile pentru celibatari? -Toti sunt casatoriti. Dupa ce recunosti un barbat care minte? - I se misca buzele. Care este diferenta dintre un creier de barbat si o maslina? - Culoarea. Care este diferenta dintre o minge de golf si punctul G? - Un barbat va sta sa caute doua ore mingea de golf. De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului? - Nu au destul timp. Care este diferenta dintre un barbat si un porc? - Porcii nu devin barbati cand sunt beti. Care este asemanarea dintre un barbat si un serial TV? - Cand devine interesant, trebuie sa astepti urmarea. Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale? - Te casatoresti cu el. De ce a facut Dumnezeu femeile frumoase si proaste? - Frumoase ca sa poata barbatii sa le iubeasca si proaste ca sa poata iubi barbatii. Barbatul e ca un video: - Inainte, inapoi, inainte, inapoi, stop, eject. Care e diferenta dintre un barbat si o inchisoare? - Intr-o inchisoare sunt celule cenusii. Care este diferenta dintre un barbat si o ceasca de cafea? - Nici una: amandoua te fac nervos. Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga: Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara! la care din fundul magazinului o broasca testoasa: - Ce bulangiu esti bah!

Intr-o zi, sotul vine suparat si abatut acasa. Sotia il vede si il intreaba: -Ce s-a intamplat dragul meu? -Pai stii, azi cand mergeam cu metroul, unul se tot uita fix la mine, apoi a inceput sa strige catre mine: tembelule, cretinule, prostuleee si radea. Sotia ii zambeste dulce, il saruta si ii zice: -Lasa dragulela asta te gandesti tu? Nu baga toti nebunii in seamao fi fost vreun tanar drogat care nu avea ce face! Barbatul se mai destinse, o saruta si zise: -Da, off cum nu m-am gandit si eu la asta..?! Multumesc draga mea! A doua zi..iaravine suparat acasapovestea se repeta si el era distrus. -Nu inteleg de ce din atatia numai pe mine ma alegenu inteleg! Femeia ii gaseste din nou explicatia: -Dragule, pai poate te vede mai retras, te-a simtit ca te lasi necajit de ellasa-l in pace nu iti stoarce tu nervii pentru toti nebunii! El din nou se bucura si uita. A treia zi insavine acasa, deschide usa nervos si striga: -Nevasta! Nevasta! -Da ce e iarasi? intreba ea mirata -Stii ala din metrou care tot ma facea prost, tampit, imbecil??? -Da dragule, ce a mai zis de data asta de te-a enervat atat de rau? -Mi-a zis: PARACIOSULE , PARACIOSULEEEE!!! Selectie CIA pentru un post de killer. In finala ramin trei din cei mai duri tipi din America. In sala cu comisia de examinare intra primul concurent. Comisia ii spune: - Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Primul ia pistolul intra in camera alaturata liniste vreo 20 de minute dupa care se deschide usa si ies amindoi cu lacrimi in ochi. Nu a putut sa o impuste pe nevastasa. Intra cel de al doilea. Comisia ii spune aceasi chestiune, acesta ia pistolul intra in camera vecina dupa 30 de minute ies amindoi cu lacrimi in ochi. Intra ultimul. Comisia ii spune: - Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Tipul ia pistolul si intra in camera. Se aud sase focuri de arma dupa care un zgomot infiorator de scaune rupete, etc. Intr-un tirziu iese afara tipul tot transpirat si zice comisiei: - Naiba sa va ia, de ce nu mi-ati spus ca pistolul are gloante oarbe, a trebuit sa o omor cu scaunul. Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca? Ostatecul raspunde: Da! Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.

Al doilea ostatec raspunde: Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea Ce e optimistul? R: Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi unge fermuarul de la pantaloni. I: De ce la tara aerul e mai curat decat la oras? R: Taranii deschid foarte rar ferestrele. Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 10 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 10 nume de ministri: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10.Nufurytu Furyo Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa. Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule? Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte. p:Se zice am furat t:(bagand ceasu in buzunar):Am furat parinte. p:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului? t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte. p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului. t:Nu a vrut sa-l primeasca. p:Atunci pastreaza-l tu.

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul: Teroristu: Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran. Personalu: Stai calm, nu mergem deloc la Teheran. Teroristu: Va impusc, voi n-auziti? Personalu: Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran? Teroristu: Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran

Personalu: Stai domne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa meargem la Tel Aviv Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: Doamneeee!!!. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse: As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin? Foarte bine raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse: Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin. Un mosneag de nouzeci de ani sttea pe o banc n parc, plngnd. Un tip trece pa lng el si-l ntreab de ce plnge. Printre lacrimi, btrnul rspunde: - Iubesc o fat de douzecisicinci de ani - Si ce-i ru n asta?, ntreab tnrul. Continund s plng, mosul rspunde: - Nu ntelegi n fiecare dimineat, nainte ca ea s plece la lucru, facem dragoste. n pauza de prnz vine acas, mi pregteste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acas ct de repede poate si mai facem o repriz de sex. Iar dup cin, toat noaptea facem dragoste ncontinuu. - Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice brbat, mai ales la o vrst asa de naintat. De ce plngi? Printre lacrimi, btrnul rspunde: - Am uitat unde stau Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora: - Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: Libertate sau moarte!? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana: - Patrick Henry, 1775, Philadelphia. - Bravo Suzuki, si cine a zis: Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.? Suzuki: - Abraham Lincoln, 1863, Washington. Diriginta se uita peste clasa si zice:

- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: - Pupa-ma-n c*r Japo imputit! - Cine a zis? intreaba diriginta. Suzuki se ridica si zice: - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara: - Imi vine sa vomit! Diriginta striga: - Cine a fost nemernicul! Suzuki: - George Bush senior catre Tanaka, ministru japonez, in timpul unui dineu oficial, Tokio, 1991. Un elev se ridica si zice: - Suge-ma! Diriginta crizata: - De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki: - Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval. Inca un elev se ridica si zicet: - Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: - Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Circuitul Grand Prix de Superbike. In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul: - Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: - Adrian Nastase, prim-ministrul Romaniei, catre Tanasescu, ministrul de finante, la o noua sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti, 2003. Doi turisti la tara, cu rucsacul in spinare. Totul frumos, bucolic: turme de oi, capite, padurici si poienite. Ea: Iubitule, peisajul asta ma lasa fara glas! El: Perfect, campam aici. De ce femeile valoreaza mai mult decat barbatii? In termeni economici, iata: - Valoarea economica a femeii: 1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON) 2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON 3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON - Valoarea economica a barbatului: 1. Are o banana 0.30 RON

2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON 3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON. In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna si cu timpul banana se strica Pe centura Bucurestiului un tip merge la prima tipa si-o intreaba de tarif. - 50 de euro, raspunde tipa. - Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu? Tipa sta si se gandeste Mai stii ce pervers e!!! mai bine nu. Merge tipul la alta intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune dublu dar s-o faca cum vrea el si la fel tipa de frica, refuza. Si asa din fata in fata cand ajunge la ultima, tipa care, ca sa-l descurajeze ii cere 1000 de euro. - Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii propune tipultipul. Sta si se gandeste, isi da seama ca pentru 2000 de euro merita sa incerce si accepta. Merg in camera iar dupa o ora coboara, el foarte fericit si pleaca, ea botoasa. Toate tipele, curioase in jurul ei. - Ei, tu, cum a vrut?. - Ei!! Cum!!! Pe datorie!!!!!!! Un italian in Bucuresti, agata o tipa, o duce la el in apartament. Inaninte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin pasarica. Mirat, o intreaba: - Ma per che? Tipa: Per alunecare. La care italianu isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula. Tipa, mirata: - Ma per che? Italianu: Per non derapare Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia vad peste bord. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu. La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu. Atunci exclama: - Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori! Cealalta uimita: - Aoleo, eu conduc?

Pe strada se plimba o doamna imbracata din picioare pana-n cap cu blana. O alta doamna se apropie de ea: - Va dati seama cate animale au trebuit sa ucida pentru aceasta blana? - Dar dvs. stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceast blana? Fiica lui Becali se apropie de tatal sau si ii spune: - Mi-am gasit un mire! - Ada-l, sa-l vad, sa vorbesc cu el.

Dar sa nu asculti! Vine tanarul la nea Jiji: - Vreau sa ma casatoresc cu fiica d-stra! - Dar stii ca ea are nevoie de bani pentru viata?! - Ce ne va da Dumnezeu, asta va fi! - Mai are nevoie de masini luxoase, calatorii peste hotare! - Dumnezeu o sa ne dea! - Bine, du-te. Intra fiica: - Ei, cum ti s-a parut? - Nu prea e cine stie ce insa mi-a placut mult ca ma numeste Dumnezeu! -Ospatar, fara sa vreau, am varsat toata sarea din solnita n supa. -Nu va faceti griji, domnule, imediat va aduc alta solnita. Control vamal: -Ce aveti n sac? -Ceva mancare pentru papagal, dom sef. -Deschideti sacul! Deschide sacul, nauntru zece kilograme de cafea. -Aha, papagalului i place cafeaua, spune ironic vamesul. -i place nu-i place, altceva nu primeste. In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cati-va pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie: - Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica. Un pastor isi mina turma de oi pe o minunata pasune cind , intr-un nor de praf , opreste un Jeep Cherokee nou nout , linga el . Soferul , un tip tinar intr-un costum Hugo Boss,pantofi Gucci , ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL , scoate capul pe fereastra si zice : - Daca iti spun exact cite oi ai in turma imi dai una ? Pastorul se uita la tinar , se uita la turma si calm raspunde : -Desigur. Tinarul parcheaza masina , scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil, acceseaza NASA prin Internet , apoi satelitul GPS , scaneaza aria, deschide baza de date si citeva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si ii spune pastorului : - Ai exact 1.586 de oi ! - Este corect si sint de acord sa iei una dintre oi. Se uita senin la tinar care-si alege oaia si apoi o cara la masina , apoi zice : -Daca iti spun exact in ce business esti imi dai oaia inapoi ? - Da, de ce nu ? - Esti consultant.

- Este corect , dar cum ai ghicit ? - Usor, raspunde pastorul ,te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te invite , ai cerut sa fii platit pentru o intrebare pe care eu niciodata nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu deja o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea . - Cum ai ajuns la concluzia asta ? - Pentru ca mi-ai luat ciinele . BANEL NICOLITA Banel Nicolita detine recordul de alergat pe perioada unui meci (12,4 km), la europene. Iata ultimele ziceri ale suporterilor despre prestatia lui BANELy Hill: - De ce nu-l schimba Piturca pe Banel? Pentru ca nu-l prinde. - De ce l-au pus astia pe Banel sa alerge in halul asta? Pentru ca trebuie sa-i faca revizia la 20.000 de kilometri. - De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb? Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna. - Banel vine pe jos acasa. - Iti dai seama pe unde a alergat Banel atat daca nu a luat nici un galben? Astia i-au contorizat lui Banel doar cat a alergat pe teren. Cine stie cat o mai fi alergat si prin vestiar!??! Intr-o zi, o tanara femeie cauta prin magazinele din tot orasul un cadou pentru sotul ei La un moment dat, trecand pe langa un magazin cu animale, isi zise: Da oare de ce nu i-as cumpara un animal de companie ?! Sigur ca o sa-i placaIntra in magazin si se opreste in fata unui raft unde era o broasca. Pretul afisat era exorbitant: 1000 euro. Intrigata il intreaba pe vanzator: - Ce are special aceasta broasca de costa asa de mult?! - Costa asa de mult pentru ca face sex oral mai bine decat o porno-star, i-a raspuns vanzatorul. Femeia isi zise atunci amuzata ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta).Asadar, a cumparat broasca si a pleacat bucuroasa spre casa Seara i-a oferit-o barbatului ei si i-a urat La multi ani, dupa care i-a descris calitatile nebanuite ale broastei si s-a dus la culcare, lasandu-l sa se bucure de cadouPe la 3 dimineata, femeia s-a trezit din cauza unor zgomote ciudate Sotul ei nu era langa ea in pat, asa ca a coborat sa vada ce face El era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati). - Dar ce faci, dragule aici, la ora asta ??? Barba-su ii raspunde: - Daca reusesc sa o invat sa faca si de mancare tu te cari Se duce un homosexual la doctor: - Dom doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta? - Da baiete Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua

beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt! - Si o sa-mi treaca, dom doctor? - Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste fundu! Q: Care este diferenta intre blonde si semnele de circulatie? A: Unele semne spun stop. Doua blonde conversau la telefon: - Ce faci fata, ai fost aseara in club? - Lasa-ma draga, ca m-a durut capul, am avut 39 cu 1 !!! - Bravo fatasi eu am avut 69 cu 2! Un sondaj de opinie a dat public ca blondele sunt n general satisfacute. Intervievatele nu si-au putut insa aminti de catre cine Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba: - Tata, da casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi? - Nu stiu, dragu tatii. Apoi, in Piata Unirii: - Tata, da omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi? - Nu stiu, dragu tatii. In fine, linga Parcul Mare: - Tata, da la balta aiasta mica, oare cum i-a zice? - Nu stiu, dragu tatii. Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine: - Da mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?! La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca: - Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa asa invata! Ardeleanul la scoala ii spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica. Profesorul: - De ce tocmai ebraica? - Pai cand am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu. - Si daca ai sa ajungi in Iad? - Pai romna stiu bine! I: Cum scufunzi un submarin rusesc? R: Il bagi n apa De ce stai ,Bula, afara,cand sotia ta canta? - Ca sa nu creada lumea ca o bat Merge Bula la un magazin alimentar si intreaba: - Buna ziua,fiti amabila,aveti paine? - Da avem,de care doriti?

- Pai aveti mai multe modele? - Da,de azi de ieri,si de alaltaieri. - Bineinteles ca doresc una de azi! - Reveniti va rog peste 2 zile . Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve - Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu. - Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti! Bula merge sa dea la Academenia de Politie. El merge imbracat frumos, la palarie si costum nou, iar acolo politistul ii spune ca ptr.a deveni politist trebe sa aiba curaj,si dintr-o data scoate pistolul si-l impusca in palarie.Bula sta neclintit la care politistul il felicita pentru curajul lui: -Bravo, Bula, asa trebe sa fie un politist adevarat. Poftim niste bani pentru palarie. -Da, domn politist, ptr. panataloni nu-mi dati? Bula la scoala : - Ce meserie au parintii vostrii? intraba profesoara - Tata e inginer, zice Gheorghe - Tata e mecanic, zice Ionel - Tata e sef, zice Bula - Cum asa Bula? intreaba mirata profa - Are 500 de oameni sub el - Cu ce se ocupa deci? - Taie iarba-n cimitir. Intr-o zi Bula, Itic si Strula aveau nevoie de curve. Se duc ei la o femeie maritata si foarte bogata, barbatul ei fiind plecat cu afaceri. Isi termina baietii treaba cu femeia cand, la un moment dat, cineva bate la usa Era barbatul femeii In graba, Bula se ascunde pe dulapul de la bucatarie, Itic in frigider si Strula in sifoner. Barbatul, vrand sa se schimbe, il gaseste pe Strula in sifonier : - Ce cauti nenorocitule aici? - Pai am venit sa-ti repar sifonierul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat Barbatul ii da bani lu Strula, care pleaca bucuros ca a scapat si a mai si fost platit. Barbatului ii este foame, asa ca se duce la frigider, unde da de Itic: - Ce cauti nenorocitule aici? - Pai am venit sa-ti repar frigiderul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat Ii da bani lui Itic acesta scapand bucuros. In cele din urma barbatul se aseaza la masa, ridica ochii si de de Bula, catarat pe dulap. Barbatul se uita la Bula, Bula la el, el la Bula, Bula la el

Dupa cateva momente de liniste totala, Bula izbucneste nervos: - Ce te uiti atata ba, n-ai mai vazut gandaci de bucatarie? Bula statea pe scari in fata casei sale, cu un bumerang in maini si cu fata plina de sange. Trece pe acolo un prieten de-al lui si zice: - Salut! Ce-ai in mana? - Nu stiu, dracu stie! - Atunci de ce naiba-l tii? Arunca-l! - Arunca-l tu, ca eu m-am saturat! Atentie!!!! Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon: -Alo ,da! Cine este?? -Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan! De cati politisti ai nevoie pentru a extrage bani dintr-un bancomat? Un care sa aiba card, unul care sa stie ce inseamn PIN, si unul cu pulanul pregatit, in cazul n care bancomatul nu vrea sa coopereze. Cinci italieni la granita cu Austria. Erau intr-un Audi A4. Vamesul nu dorea sa ii lase sa intre. Vamesul: Domne nu va las sa intrati in tara pt ca sunteti 5 oameni intr-un a4! Turistul: Cum domne? pai masina asta are cinci locuri. Vamesul: Nu pot sa va las masina e un a4 iar voi sunteti cinci. Turistul: Uite domne cartea tehnica aici scrie ca e masina cu cinci locuri. Vamesul:Imi pare rau dar nu se poate. Turistul:Bine domne vad ca nu se poate discuta cu dumneata asa ca dute si cheama-l pe seful tau ca poate el este ma destept decat tine. Vamesul: Imi pare rau dar nu pot sa il chem pentru ca se cearta cu doi tipi care sunt intr-un Fiat Uno. Care este asemanarea si deosebirea intre un politist si un tren personal?? Asemanarea: Amandoi au doua clase. Deosebirea: Trenul are clasa I si a II-a ,iar politistul de doua ori clasa I. - DE CE SUNT POLITISTII TOTDEUNA UZI PANA LA GENUNCHI? - PENTRU CA ARUNCA TIGAREA IN WC SI BAGA PICIORUL DUPA EA S-O STINGA. Cand sa se aseze in pat, canibalul incepe sa cugete: oare de ce traim noi pe lumea asta? ce am facut noi sa meritam asta? - Taci din gura dragule, zise sotia lui ti-am zis sa nu mai mananci intelectuali la cina!!!! Doi soricei intr-o arhiva de filme. Dupa ce rontaie de zor o pelicula, unul dintre ei intreaba : - Ia zi, ti-a placut filmul ? - Sincer sa fiu, mi-a placut mai mult cartea

Se duce iepurasul la bar si spune: -Un metru de tuica! Barmanul: - N-am cum domneun metru de tuica? Iepurasul: - Poc,poc,buf!Mort. A 2 zi: - Un m de tuica! Barmanul nou: - Cum?Adica? Iepurasul: - Poc,poc,buf!Mort si-asta. A 3 zi: -Un m de tuica! Barmanul i-a intins pe tejghea un m de tuica. Iepurasul: -Mersi ,acum ,impacheteaza-l! Culmea somnului: Sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac. Geoana va tine azi o conferinta de presa, pentru a demonstra ca filmuletul in care se bucura si topaie pe scena este trucat. Daca as fi pentru o zi presedinte, m-ar chema Mircea Geoana PSD: Presedinte in Seara de Duminica. PDL: Presedinte in Dimineata de Luni Dilema electorala a sahistului: Sa iau nebunul sau pionul? Basescu a recunoscut ca a batut un copil... pe Geoana! Cel mai scurt banc: Geoana, presedinte! Adobe a hotarat sa schimbe extensia psd in pdl. Videanu catre Basescu: - Sefu, am o veste buna si una rea. Pe care o vreti prima? - Pe aia rea. - Geoana a luat 60% din voturi. - Cum??? Atat de mult? Si care e vestea buna? - Dumneavoastra aveti 70%! Stiti de ce Geoana s-a ascuns dupa Nastase? Voia sa-i numere ouale dupa metoda INSOMAR. Geoana a primit doua daruri de la Mos Nicolae: seara un vaporas si dimineata un marinar.

- Ce-au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana? - Au dormit! Ce i-a pus in ghete Mos Nicolae lui Geoana? Programul Geoana presedinte varianta trial. Basescu: Vara nu-i ca iarna Geoana: Seara nu-i ca dimineata Intrebare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie? Raspuns : Intrebati-l pe Geoana! Bsescu l cheam urgent la Cotroceni pe Pogea pentru indicaii preioase: - S-mi scoi de unde tii dou miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor i asigurarea celor mai bune condiii de trai pentru pucriai. - De unde, efu? Dac aveam banii tia i-am da la nvmnt! - Mi, tu crezi c dup alegeri eu ma duc la coal? Geoan i Iliescu la partid - Ce faci, mi, Mircea? Iar stai peste program? - Of, da, mai am de lustruit cteva perechi de pantofi. - Ce pantofi, mi? - Ruseti. Un copil l zrete pe Geoan pe strad i se apropie strignd: - Prostnacule!!! - Da, dar eu sunt mai mare ca tine Bsescu se trezete dimineaa la vila de la Scrovitea. Afar ninsese, totul era feeric. Iese n prag, se ntinde, cnd, deodat ncremenete: pe zapada imaculat era scris cu urin Mine vei muri!. Agitaie, politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetri, probe, amprente. A doua zi vine eful SRI: - Au venit dou probe de la laborator i am o veste proast i una foarte proast. - Zi-o pe aia proast. - Au ieit probele de urin i urina e a lui Boc. - Oamenii mei! Oamenii mei au trdat! Ce veste poate fi mai proast dect asta? - A ieit i proba grafologic: scrisul e a lui Triceanu De ce a acceptat Bush s apar n fotografii alturi de Geoan? Pentru a prea mai detept. Ce face Geoan cnd nu este prostnac? Se prostete! Doamna Popescu de la Teatrul de ppui, sun la sediul PSD i cere s discute cu Mircea Geoan. - Da, la telefon!

- Voiam s v informez c avem posturi libere. - Despre ce este vorba? - Vedei dvs., am rmas fr marionete. - Pi i cum v pot ajuta eu? - Nu suntei domnul Geoan, Mircea Geoan??? De ce susine PSD candidatura lui Geoan la preedinie? Pentru c la vot se merge pe regula: cine se aseamn se adun! De ce s-a dus Geoan la Moscova n secret? Pentru c nici el nu a tiut Geoan, la nmormntarea lui Iliescu: Of, ttuc, mi pare aa de ru c te-ai dus Tu eti cel mai mare om! Tu m-ai fcut ceea ce sunt acum! Bsescu ctre mulimea adunat n Piaa Victoriei: - Am hotrt c, de acum nainte, vom munci numai miercurea! Toat suflarea impresionat, aplaud n delir - ntrebri? Se ridic unul, i scoate degetul din nas i zice: - n FIECARE miercuri?! "Cine este n spatele lui Bsescu? Mircea Geoan". "Cnd te culci cu un preedinte i te scoli cu altul, e clar, politica e o... femeie uoar." "Ce face acum Vanghelie? - Caut pe google s vad ce nseamn diaspora, s o cheme la ordine". "Geoan, foarte vesel, se ntlnete cu bunicua. De ce eti asa vesel? Mi-am fcut testul IQ. i? A ieit negativ".

Presedintele SUA se intalneste cu cel din China pe un varf de munte. La sfarsitul intalnirii care viza printre altele si tema drepturilor omului, presedintele SUA adreseaza o intrebare omologului sau: - Do you have elections? Raspuns: - Yes, evely molning Horaiu Mlele a fost ntrebat, ntr-un interviu, care este cel mai bun actor din lume. Dup cteva momente de gndire, a spus: - Suntem mai muli.

Raport al amiralului albanez: Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla i:Cum se defineste un bun vanzator? R:Un albanez kosovar, care ii vinde unui sarb o jacheta NATO. Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.. O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga.. Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.. Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca! O furnic vede la tiri un accident ntre un elefant i un hipopotam. Imediat, d telefon la Poliie s afle locul accidentului. - De ce v intereseaz, ntreab operatoarea, vreuna dintre victime v este rud? - Nu, vreau s m duc s donez snge! Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba: - Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata. - Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert. La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab: - Cocaina? cocaina? - Nu, antrax. I: De ce umbla ardelenii cu scara dupa ei? R: Pentru ca sunt prosti de dau in gropi. De ce tin ardelenii tirnacopu pe televizor? ........... Daca li se strica un canal sa sape repede altu. Doi ardeleni intr-un bar. -Cum s fac s m las de fumat?

-Eu ?ncerc de dou luni.Cu pastile ai ?ncercat? -Da, dar nu pot s le aprind! Doi olteni in comparimentul unui tren se intilnesc cu un ardelean. Dupa ceva vreme oltenii catre ardelean: -Ma, zi 2! Ardeleanul zice 2, oltenii: -Sa ne pupi in cur pe amindoi. Ardeleanul nu zice nimic. Dupa 10 minute oltenii: -Mai zi o data 2, ardeleanul zice din nou. -Ba, sa ne pupi in cur pe amnindoi. Dupa 10 minute, ardeleanul catre olteni: -Ba, ia ziceti voi 4,la care oltenii zic 4, ardeleanul: -Sa va bagati p**a in mama voastra! Oltenii: -Ba, prostule, da nu se potriveste! -Nu-i bai, o potriviti voi, cu mana. Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana. - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorovesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune: - Bu-na zi-ua! - Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar. - Da-ti-mi si mi-e o be-re. - Po-f-tim be-rea. Dupa primele inghitituri Ion spune: - Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti? - To-t di-n Tu-r-da. - Na... pai atunci de ce vorbim nemteste? Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta: - 'Mneata, Gheo! - 'Mneata, Ioane! - Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne? - Nu pot ma Ioane ca is beteag rau... - No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo? - Boala gre' ma Ioane! - Da' ce boala ai ma? - Boala venerica... - Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma? - Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p**a de lemnele tale! Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.

Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat. - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific! Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea... Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria... Femeia mai in varsta zice: - Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in piciore!... Da stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?... Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse: -Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata. -Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul -Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang????? -Dumnezeule!!!!! tipa avocatul...Unde mi-e Rolex-ul?? Un bietel de cincisprezece ani este dat in judecat pentru c a lsat o fat gravid si i se solicit pensie alimentar. Mama biatului angajeaz o avocat care s demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varst. Dup ce a incercat absolut toate posibilittile, avocata desface slitul de la pantalonii biatului si jucandu-se cu obiectul ce sa ivit se adreseaz instantei: - Priviti, v rog aici, domnule judector! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti c:..? Pan acum tcut, bietelu-i sopteste la ureche: - Las-o mai moale, iubire, c pierdem procesul! Un tip se prezint la un interviu pentru angajare. - Cum v numii? ntreab angajatorul. - Vavavasisileslescu Vavasisilele.

- Suntei blbit? - Eu nu, tata era blbit iar funcionarul de la primarie - tmpit! Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: - Scumpa mea, vin repede. - Unde mergi, iubitel? intreba sotia. - Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere. Sotia spuse: - Vrei bere, dragostea mea? Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Danemarca Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: - Da, acadeaua mea dar la bar stii tu au halbe inghetate Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: - Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: - Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok? - Vrei gustari papusel? Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc - Dar, draga mea la bar stii, se mai injura, se vorbeste urat - Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, pla! Bea-ti in plm berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule? Si au trait fericiti pana la adanci batraneti. Un tip intr ntr-un bar i comand cea mai scump butur. Barmanul i pune n pahar, dup care zice: - E din partea casei. Tipul se mir, i comand cea mai scump marc de igri. Barmanul i d un pachet i-i spune: - E din partea casei. - Ce bar e sta? ntreab tipul. A vrea s-l cunosc personal pe ef. - Nu se poate, e n biroul lui, cu nevast-mea. - i de ce nu-l poi chema? - Pi, e ocupat s-i fac lui nevast-mea ce-i fac eu barului lui. Sotul vine dimineata acasa, beat turta. Suna la usa, dar nu-i raspunde nimeni. Incepe sa tipe: - Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!!! Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba: - Dar unde sunt florile?

La care sotul raspunde: - Da' fata frumoasa unde-i?!? O blonda merge la doctor: -Domnule doctor, de fiecare data cand fac sex, ma doare. Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare, blonda zice ca nu, baga mai mult, tot nu o doare, mai mult...si blonda scoase un tipat. -Va doare?intreaba doctorul. -Da! -Pai de ce nu mi-ati zis? Aveti probleme cu amigdalele.. O blonda mergea pe strada si o pasare se caca fix in gura ei. La ce se gandeste ea? a)Ce bine ca am tinut gura deschisa si nu m-am murdarit pe fata. b)Ce bine ca nu zboara vacile. c)Ce naspa ca nu zboara penisurile. Doua blonde stau in statie. Una intreaba de cealalat - Ce nr de maxi-taxi astepti? - 3, dar tu? - 7. In statie vine maxi-taxi nr 37, o blonda entuziasmata tipa: - Vai ce bine, vom merge impreuna!!! Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte: - Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa! - Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase! Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand... - Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi? - Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa Sta pe ganduri prima blonda si zice: - Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos? Intr-un sat din sudul Dobrogei , chiar si la C.A.P., magarii erau forta de munca de baza. Intr-o zi, un magar alerga disperat printre grajdurile C.A.P.-ului , cautand un loc sa se ascunda si indemnandu-i si pe ceilalti sa procedeze la fel .

- De ce , ma !!! Ce s-a intamplat ?!?! - N-ati auzit ?!?! - Nu , ma !!! Ce sa auzim ??! - A venit de la Bucuresti o comisie de organizare stiintifica a muncii !!! - Ei si ce !!! Ce ne priveste pe noi ?!?! - Pai , astia sunt pusi " pe taiat" si se zvoneste ca , la cei care au 3 COAIE , una le-o taie !!!! - Si ce , tu ai trei ?!?! - Nu !!! Dar astia intai le taie si dupa aceea le numara. Feciorul unui demnitar comunist pleaca in State pentru studii. Acasa trimite o telegrama scurta :TRAIASCA PARTIDUL COMUNIST. RAMAN! Cica, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit construirea unei autostrazi Bucuresti Berlin, pe patru benzi, trei pentru dus si una pentru depasire ... Un tip cu probleme sexuale vine la doctor. - Doctore, nu mi se scoala. - Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca. Zis si facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul produs. Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun: -S-a sculat, in sfarsit s-a sculat! Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga. Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora: -Taci, cretinule, si scoate odata mana din buzunarul meu... Pacienta : Gata, domnule doctor, m-am dezbracat complet. Unde sa-mi pun hainele? Dr. : Aici, peste ale mele... -Doctore, uita-te la mine sa vezi ce am, ca ma simt cam rau. Se uita doctorul: -Mai, uitandu-ma in ochiul tau, vad ca suferi de reumatism, ciroza hepatica, astm si... -Doctore, uita-te si in celalalt ochi ca asta-i de sticla.... Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate in Elvetia, stateau de vorba. Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene". Cel din Anglia ii spuse:"E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!" La care cel din Franta ii raspunde:"voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!"

La oculist: -Doctore, oare e adevarat ca daca am sa mananc mai multi morcovi am sa vad mai bine? -Te mai indoiesti? Dumneata ai mai vazut vreodata iepure cu ochelari ? Consultatie la domiciliu -Doctorul intr n dormitor, lsndu-l pe sotul foarte agitat s astepte afar. Peste dou minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de buctrie. Sotul se execut si doctorul dispare din nou n dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cernd un ciocan sio dalt. Sotul d fuga pn jos si se ntoarce cu un ciocan si o dalt. Acum bietul om era ntr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintr n dormitor, reapare din nou dup vreo cinci minute. - mi pare ru, spune el. M tem c am nevoie de o rang. - O rang?! tip sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie. - N-am avut cum s constat, a spus doctorul. ncerc de atunci s-mi deschid trusa.

In salon chirurgul il intreaba pe pacient: - Ei,cum te simti? - Ceva mai bine. Dar parca ieri mi-a dat cineva cu ciocanu' in cap. - Hmm, cum sa-ti spun... stii, ni se terminase anestezicul... -Domnule farmacist, otrava de soareci pe care mi-ati dat-o e foarte buna! -Cum adica? -Le-a placut foarte mult! Au mancat-o toata, ba s-au si ingrasat pana-ntr-atat, incat n-au mai incaput pe vechile gauri, asa ca pisica i-a prins pe toti. Ministerul Sanatatii a aprobat noua lista de medicamente gratuite. Aceasta cuprinde: - cimitirina, - colivosan, - gropanol, - clopotal - cazmacilina. - tronomicina Rugam asiguratii la Casa de Sanatate sa se prezinte la medicul de familie pt prescriere. Pleaca un ginecolog in vacanta si lasa un prieten - un inginer, sa-i tina locul. Intr-o zi, vine o tanara: -Domnu' dr, stiti, un avort... Ia ingineru sublerul, micrometrul, masoara, calculeaza, aplica formule dupa care ajunge in sfarsit la o solutie: - Nu te pi** o saptamana si moare inecat.

Doctorul grabit : Intra un pacient la doctor: -Dom' doctor, nu stiu ce-i cu burta mea?! Mananc paine , fac paine, mananc carne, fac carne! -Mananca rahat si o sa fii multimit! Alt pacient : -Nu pot sa fac sex cu nevasta ... -Fa cu ma-ta ! Intra o tipa cu un copil in brate : -Copilul nu se simte bine ! -Dezbracati-va! -De ce ? -Sa va fac altul, ca asta moare ! Intra un babalac de vreo 90 de ani : -Dom' doctor, nu pot sa ma pi* ! -Cati ani ai ? -93. -Pana la 93 de ani te-ai pi*** destul! Merge Maria la doctor. - Domnule doctor, m-o tot durut capul si mi-o zis cineva ca varza murata ar fi foarte buna... I-adevarat? - Da, zice doctorul, mai ales cu carnati. -Domnule Doctor, fumatul afecteaz gndirea? - Nu prea, deoarece cel ce gndeste ctusi de putin, nu fumeaz deloc.. - Domnu' doctor, de cate ori cant la vioara mi se scoala p***. - Pai dom'le, inseamna ca dumnea'ta canti ca o pi***.

Doctorul la vizita de dimineata intr-o inchisoare. Intreaba la prima celula: "Scaunul?", "Astazi,normal ". La a doua: "Scaunul?" ,"Ieri, domnule doctor. "La a treia: "Scaun?", "Maine, electric " Cum se numeste dentistul arab? BLEND AHMED Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. La ora 1:00 sefu' vine in inspectie. Ii gaseste pe politisti in cu*ul gol iesind din cate un tufis. Curios, ii intreaba:

- Ce faceti bai, aici? - Intindem curse, sefu'! Stiti de ce se numesc patrule de politie, cu toate ca ei umbla cate trei? - Pentru ca altfel s-ar numi "tripule" .... Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii. Un politist care era in preajma ii zice: - Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful... Tractoristul: - Pai stie... Politistul: - De unde stie? Tractoristul: - Pai... este sub lemne... Politistul il opreste pe Ion in prima zi, ii da amenda, Ion plateste si-i zice politistului "Caldura mare, dom'politist." A doua zi la fel, amenda, Ion plateste dupa care zice: "Caldura mare, dom'le politist". A treia zi politistul il opreste iar pe Ion si-i zice - Azi nu-ti mai dau amenda dar spune-mi si mie de ce tot spui "caldura mare" ? Ion ii raspunde: - Pai cum altfel sa-ti spun "arde-te-ar focu'" ? Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste. -Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti! Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: -Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale ... Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi odata? Raspunsul din partea sefului veni pe data: -Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?! Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic. Parcheaza pe interzis, militianul nimic. Se duce la militian, ii da un pumn, degeaba. Il scuipa,il calca pe pantofi...tot nimic. Pleaca fluierand. Militianul alearga, il prinde si-i trage o bataie pe cinste. - Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai scuipat, dar nu admit sa fluieri fals din Bach ! La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: - Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ? Candidatul: In anul 1907. Examinatorul: Perfect, sunteti admis. Intra al doilea concurent, pila domnului general Y. Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au

participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ? Candidatul: Peste 40.000. Examinatorul: Perfect, sunteti admis. Intra al treilea concurent fara nici o pila. Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ? O petrecere de politisti. Un grup de sotii de politisti discutau, cand una dintre ele incepe sa se planga ca sotul ei o reguleaza numai pe la spate si ca s-a saturat tot asa. O alta ii sugereaza ca, in timp ce o reguleaza sa se intoarca brusc si atunci va fi nevoit sa continue altfel. Zis si facut! Ajunsi acasa tup in pat si hai pe la spate. La un moment dat femeia se intoarce si cand ce vede femeia .... politistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare. Femeia ii spune sa ii fie rusine ca toata viata a regulat-o cu bastonul. La care politistul ii zice: - Ce imi tot reprosezi atat, ce, eu te-am intrebat cu cine ai facut copiii ? In preajma sarbatorilor de iarna, doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul. Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie. Acolo dupa multe controale il prind pe un taran cu ceva nereguli. Taranul ca sa scape le da un porc. Politistii foarte multumiti de agoniseala, impreuna cu porcu stau la ocazie. Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina. Preotu': Da unde duceti porcu'? Politistii: Sa-l dam la facultate! (Ha, ha, ha),(Preotul o inghite) Preotu': La ce facultate? Politistii: La teologie (ha, ha, ha) Ajunsi la destinatie, politistii cu porcu' coboara, si preotul ii intreba: - Daca nu intra la Teologie, tot in Politie ramane? Q: De ce stau politisti in intersectie cu fata la nord ? A: Ca sa le creasca muschi pe piept... Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice : - Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice: - Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand: - Ba, cutare, unde era lumina ? - Pai sa vedeti ca ...

- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul. - Pai sa ... Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice: - Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina. - Pai cum ai aflat ba ? - Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii... -...Si, unde era? - In frigider... UN NEGRU SI UN PORTORICAN INTR-O MASINA...CINE CONDUCE? ...- POLITIA In urma unui accident in care un tren a lovit o vaca, un politist il intreba pe conductor: -Sunteti sigur ca vaca nu putea fi evitata? -Da! -Sunteti 100% sigur??? -Da, domnule!!! -Si, totusi... nu putea fi evitata??? Conductorul, enervat la culme ii raspunde: -Domnule politist, vaca se afla la 1 km de cale ferata, dar locomotiva a inceput sa alerge dupa ea,iar vagonul postal a strans-o de gat!!! Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu lucrau. De aceea, aleg sa mearga la un bordel. Matroana ii primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si deschide conversatia: - Cu ce va putem servi ? Politistii raspund: - Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati propune ? - Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cit aveti in numerar ? Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara: - Cam 50.000 de lei ! La care, patroana/matroana le spune: - De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi, asa, ca baietii ! Politistii, dezamagiti, se conformeaza. Dupa o ora, batai in usa bordelului. Matroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti. - Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveti cumva mai multi bani ? - Nu! - V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles ? - Da !

- Si atunci, ce mai cautati aici ? - Am venit sa platim ! De ce ti-ai vopsit, Dle masine rosie pe o parte si verde pe cealalta? - Imi place sa vad cum se contrazic martorii. Un gabor se intalneste cu un coleg. - Zi repede care-i capitala Frantei? - Londra. - Off, ce-am crezut ca nu stii... -Ce zice politistul catre prezervativ? -Acopera-ma ! Intru ! Faza super adevarata in Tg. Ocna Un prieten mergea pe strada noaptea tarziu si se intalneste cu o patrula: politistul si jandarmul din dotare. Trage cu urechea la ce vorbeau ei in timp ce mergeau si ce aude (citat) : "Stii tu, Linux-ul ii mai stabil pe Internet decat Windows-ul" La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat. Exminatorul il intreaba: - Cat face 5*5? - 24! - Ba esti sigur ba? - 26! - Ba, mai gandeste-te! - 27! Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul: - Cat face 6*6? - 30! - Esti sigur? - Da, 30! - Chiar esti sigur? - Da dom'le, 30! Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul: - Cat face 9*9? - 81! - Cum ai stiut? - De la scoala! - Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! - Da, de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!

Un civil intreaba un politist de ce face trenul taca-tac. Acesta raspunde ca nu stie si-l trimite la colonel: Colonelul: Ma, trenul pe ce merge? Civilul: Pe roti. Colonelul: Si pe mai ce ma? Civilul: Pe sine. Colonelul: Bine, asta nu conteaza. Si rotile cum sunt, patrate sau cercuri? Civilul: Rotunde? Colonelul: Si care este suprafata cercului? Civilul: PI R Patrat. Colonelul: Pai si patratul ala cand se invarte, nu face taca-taca? -De ce plange un politist cand bea cafea? -Ca-i intra lingurita in ochi! Un militian pleaca cu trenul.In fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat,militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea. - E...,e o carte de logica si perspicacitate. - Pai,cum asa? - Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu? - Da. - Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu? - Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el. - Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu? - Domnule, ce carte, asa este, am si nisip. - Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu? - Ce carte domnule, asa este, am si pesti. - Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu? - Sigur, domnule, ce carte. - Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta. - Sigur, domnule. - Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu? - Sigur. - Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu? - Nu domnule, nu sunt. In sfarsit ajunge militianul la destinatie, foarte incantat de aceea carte. La intoarcere,ia militianul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, intreaba: - Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta? - E...., e o carte de logica si perspicacitate!!! - Pai, cum asa? - Dumneavoastra aveti acvariu? - Nu. - Homosexualule.

La liceul de politie din Buzau, un prof' ii zice unui elev care statea catarat pe un geam: - Ba, rahatule, da-te jos, ca te mananc! Concurs de promovare la gabori pe vremea RAPOSATULUI Concurentii trebuie sa-si spuna parerea despre balada "MIORITA". Intra primul in sala: Comisia: - Tovarase militian, va rugam sa va spuneti parerea despre balada Miorita. Militianul: - Eu cred ca in aceasta balada este vorba despre nisite rasisti imputiti! - ?! - Pai, nu este vorba de un moldovean, un ungurean si un vrancean. Aia doi se pun si mi-l omoara pe al treilea, ce altceva sa va mai explic... Comisia este multumita si il promoveaza. AL doilea: - ESTE VORBA DE CONGRESUL AL 14-lea al PARTIDULUI COMUNIST ROMAN. - ?! - PAI, DE TREI ZILE-NCOACE, GURA NU-I MAI TACE! Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo. Barmanul:Ce s-a intamplat? Politistul:Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept. Barmanul:Cum?Politistul:Am rezolvat un puzzle dupa un an de incercari. Barmanul:Si? Politistul:Pe cutie scria intre 2si 5 ani.. Examen de admitere la Academia de Politie. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1:prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof What's yoar name? candidat: my name is Gigi. What's yours? prof: Ha?! Examen de grad la SRI. Li se da subiectul,care era o fotografie a unuia din profil. Problema era,sa se determine orice semn particular al individului. Vine primu' SRI-st, sta...sta..o ora,doua dupa care concluzioneaza : "Individu' n-are o ureche..." Examinatoru': "Gresit,ai picat" Urmatoru' SRI-st, sta cateva ore dupa care: "Individu' n-are o ureche..."

Examinatoru':"Gresit,ai picat" Vine al n-alea SRI-st, sta cateva zeci de ore dupa care: "Individu' poarta lentile de contact" Examinatoru':"Bravo,da' cum ti-ai dat seama?" SRI-stu : "Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?" Interviu la o circa de politie pentru recruti. Intra primul, comandatul il intreaba: -Como ti cheamo? Asta, nimic... -Iesi afara, ca nu esti bun de nimic... Mai intra inca unul , iar: -Como ti cheamo? Asta, nimic nici el... Intra al trei-lea si il intreaba si pe asta: -Como ti cheamo? La care recrutul raspunde: -Perche? ... -Perche si mai cum? Doua blonde pe o banca in parc. Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe langa ele si , la un moment dat zice: -Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare? -Da, sigur, nu e nici o problema! Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice: -Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani: -Da, sigur, nu ne suparam! A treia oara: -Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut? -Da, cum sa nu, se rezolva! Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte: -Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f*** asta, dam in diabet! culmea culmilor: -Sa sperii un chel si sa i se faca parul maciuca! O tipa ii scrie iubitului aflat in armata: 'Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate

celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea: "Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa iti cauti poza in teancul de fotografii si sa ti-o iei." Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice: - Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare? Nimeni nu intreaba nimic. - Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120.Are cineva vreo intrebare? Nimeni nu intreaba nimic. - Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare? Un soldat ridica mina timid. - Da, soldat, spune! - Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori? - Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet : este pe tanc! La un antrenament colonelul intreaba pe soldati cum trebuie sa procedeze in cazul unei explozii atomice. Soldatul Ionescu: - Trebuie sa ne inchidem ochii dl colonel - Bravo soldat. De ce? - Pai ca sa nu ne curga casca topita in ochi. Pe piatra funerara a unui catar, mascota unitatii, statea scris: " Aici zace catarul John, care a lovit cu copita un capitan, trei sergenti, 15 soldati si o grenada..." Sergentul Ghita este chemat la raport: -Ba Ghita, vezi ca a murit mama lui Popescu. Du-te si anunta-l. -Soldati, alinierea! Soldat Popescu un pas inainte. Popescule, ti-a murit ma-ta! -Bine ma, nu ti-am spus sa ai grija. Vezi ca a murit mama lui Ionescu si trebuie sa-i spui. -Alinerea. Toti soldatii care mai au mama un pas inainte. Ionescule tu stai pe loc. -Curtea martiala te maninca, ma. Mai ai o singura sansa. A murit mama lui Georgescu. Ghita isi cheama din nou soldatii: -Soldati, azi sapam transee.

Soldati se apuca de sapat -Sapa Georgescu, sapa, ca poate dai de ma-ta. Chemat din nou la raport. -Vezi ca Georgescu avea si nevasta. Trebuie sa te duci sa o anunti. Nehotarit inca ce o sa spuna, ciocane la usa. Usa se deschide si apare o tinara. - Vaduva Georgescu? - Nu! Raspunde aceasta mirata. -Pe cit facem pariu?

Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice. La un moment dat un soldat stranuta. Hitler opreste exercitiul si intreaba:Cine a stranutat? ..................... Cine a stranutat? ...................... Omoara primele 2 randuri de soldati. Cine a stranutat? Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala, asteptand pedeapsa. Hitler surazand ii spune:Atunci,......NOROC! Intr-o duminica in care soldatii aveau ora libera, un plutonier intra in sala de mese si zbiara : - Unde e soldatii ??!! Un alt majur raspunde:

- Joaca sah! Plutonierul pleaca spunand: - Ei bine, las ca le iau eu mingea...

1944. Razboiul din Pacific. Spre Japonia se indreapta o formatie imensa de bombardiere americane,B17, B24, B29, ma rog, tot tacamul. Un pilot kamikaze japonez ocheste cel mai aratos avion american, intra in picaj asupara B-ului american, pune mana la ochi si... nimic! Se uita in sus, vede bombardierele americane deasupra, urca vertiginos, coboara in picaj... pune mana.. nimic! Iarasi urca, etc. In cabina B-ului comandantul mestecand alene o guma spune pilotului: -John, deschide fereastra ca iarasi trece nebunu' asta! Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: - Sa nu ma lasi niciodata, sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata. Atuuunci... ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul, apoi mi-a aruncat berea !!! Unde se gaseste cea mai multa paine in Rusia? -In chiftele. Intrebare la radio erevan: - Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida? - Poti, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon! INTREBARE LA RADIO EREVAN: NU VA SUPARATI, DACA AM BAUT LAPTE POT SA RAMAN GRAVIDA? DA, AVETI TOATE SANSELE PT CA VACILE NOASTRE AU MANCAT O P____ ASTA IARNA De ce face Mircea Badea spagatul pe doua scaune ? R : Ca sa-i stea cu gura la nivelul optim lui Chuck Norris. De ce are Mircea Badea urechile clapauge ? R: Ca sa-l manipuleze mai usor Chuck Norris !

La ginecolog se prezint o tnr. - V ascult, domnioar, zice doctorul. - Dom' doctor, am o problem la psric. - Stai puin, domnioar, s nchid geamul, c fac pizdele astea din copac un zgomot teribil!

Merge o femeie la doctor i i spune: - Doctore, facei ceva ca brbatul meu s devin ca un taur. Rspunde doctorul: Bine, dai-v jos fusta i vom ncepe s-i facem coarnele. Un doctor i soia lui au o ceart foarte urt la micul dejun. - i, dac vrei s tii, nici nu eti foarte bun n pat! i spune ea i pleac la lucru trntind ua. Pe la amiaz, ncepe s-i par ru i sun acas: - Ce i-a trebuit aa mult s rspunzi? - Eram n pat. - i ce fceai n pat la ora asta? - Ceream o a doua opinie. Eu cred c m simt deja bine. A vrea s plec, pot continua tratamentul acas. V rog s-mi spunei ct v datorez. - Nu, domnule, e prematur, nu cred c sntatea v permite s suportai un asemenea oc! -Domnule, domnule, stai, nu plecai, strig farmacistul, ajungndu-l din urm pe clientul care tocmai inteniona s demareze. - Ce s-a ntmplat? ntreab acesta, scond capul pe geamul mainii. - Am fcut o mare greeal. n loc de aspirin, v-am dat cianur. - Aoleu! Era s-o pesc. - Dv. ca dv., dar ce peam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scump!

- Ai urmat recomandarea mea: o pastil nainte de mas i un coniac mic la desert? - Da, numai c la pastile snt cu zece zile n urm, iar la coniacuri snt cu trei sptmni nainte. Observ c tusea dumitale se prezint de data asta mult mai bine. - Ar fi i cazul: de dou sptmni fac exerciii! Doamn, cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este s v recstorii! - Atunci, luai-m de soie, doctore! - Pardon, doamn, eu nu iau niciodat reetele pe care le prescriu!

Doctore, n ultima vreme, soul meu e foarte distrat! - Cum ai remarcat? - Azi-diminea, la micul dejun, a srutat un ou fiert, iar mie mi-a dat cu lingurina-n cap! Alo, doctore, venii repede! Gigel al meu a nghiit dou sigurane, o rezisten, o diod i nu mai tiu ce alte mici drcovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce s fac cu el? - Ai ncercat s-i punei o anten? - Domnule doctor, nimeni nu crede c eu snt cine! - Zu? Mar de-aici. ntr-o zi, o femeie a mers la psihiatru s se plng de viaa ei sexual. sta i d nite pastile i-i spune s pun cte una n berea lui brbat-su de fiecare dat cnd vrea s fac dragoste. Aa c prima noapte pune pastila n bere i d rezultate. Aa o zi, aa dou, da' ea voia mai mult. Aa c pune tot restul pastilelor n bere ntr-o noapte. O or mai trziu, suna la telefon psihiatrul i rspunde bieelul ei. Psihiatrul ntreab dac poate s vorbeasc cu mami sau cu tati, iar bieelul rspunde c snt sus n dormitor i se lupt. Aa c psihiatrul zice c revine dup patru ore. Atunci sun din nou i bieelul i rspunde: - Mama e moart, sor-mea mi-a zis c i-a pierdut virginitatea, pe mine m doare c**ul i tata e afar i i-o trage cinelui! Domnule doctor, spune asistenta alarmat, pacientul care tocmai a ieit de la dv. a murit pe hol. - Schimb-i repede poziia, s par c tocmai intra Domnule doctor, aa nu se mai poate! se plnge sora ef. Asistenta asta nou, care umbl mereu cu nasul pe sus, trebuie mutat n alt secie. Zbiar ntr-una peste tot c eu a fi o incapabil! - Linitete-te, drag. Vorbesc eu cu ea. Dac mai divulg secretele clinicii, o dau afar! - Ei, ai ascultat sfatul meu, s dormii ct mai mult cu fereastra deschis? - Da, domnule doctor, aa am fcut. - i nu v-a disprut bronita? - Bronita, nu. n schimb, mi-au disprut televizorul, dou tablouri i telefonul mobil. Judecatorul intreaba martora: - Sunteti casatorita? Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei: - Nu e casatorita. Apoi intreaba martorul: - Sunteti casatorit?

Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza: - Casatorit. Judecatorul intreaba martorul la proces: - La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului? - La 6 metri si 75 de centimetri. - Si cum de stiti asa de exact? - Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit... - Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni! - Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani! - Acuzat, recunosti acest cutit? - Da, domnule judecator. - Insemna ca marturisesti crima. - Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc! Mesajul unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele, Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si noi!... Vand prezervativ 50cm parcursi, toate dotarile , ABS (anti braking sistem), EBD (Ejaculation by distance ), Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga), ACS (Alchoolic control system - daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit), TRC (control al tractiunii - daca femeia e galeata, sa nu cazi draq in ea), dotata cu biXenon , stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil

Doi tipi, un american si un rus, stateau la un pahar de vorba. Din vorba-n vorba au inceput cei doi sa-si dispute suprematia in ale democratiei. Americanul, mandru de tara lui, ii spune rusului: - La mine in tara democratia este maxima. Daca am o problema sau vreau sa-mi spun parerea despre cineva sau ceva, pot sa fac lucrul asta in gura mare, cand vreau si unde vreau, pot sa merg si in Congres si sa-i injur pe toti si sa le spun in fata ca sunt nemultumit. Rusul, vazandu-l pe american ca se lauda atata,

nu se lasa mai prejos si spune: - Eu, daca vreau, pot sa ma duc in Piata Rosie si sa ma pis chiar in fata lui Putin. Mai stau cei doi ce mai stau, li se mai urca bautura la cap si americanul, la un moment dat, spune cuprins de remuscari: - Bai, stii, am cam exagerat putin cu democratia. Nu este chiar asa. Daca vreau sa-mi spun parerea totusi, trebuie sa am pe cineva puternic in spate care sa ma sustina si nu pot chiar asa, sa-i injur pe toti. La care rusul: - Bai, stii, si eu am exagerat putin. - Cum, nu te pisi in fata lui Putin cand trece prin Piata Rosie ? - Aaaa, ba da ! Dar stii, nu mi-o scot. Doi prieteni se intilnesc in iad: -Cum ai ajuns aici? intreaba unul dintre ei -Am murit inghetat. Dar tu cum ai murit? -Am murit de ciuda. Mi-a spus cineva ca nevasta ma inseala si m-am dus acasa, dar nu am gasit-o cu nimeni. Am cautat peste tot:in bucatarie, in dormitor, in baie, pe balcon, dar nimic. Auzi prietene, daca cautai in frigider, nu muream nici eu inghetat, nici tu de ciuda! Cand Dumnezeu a creat barbatul, l-a chemat la el si I-a zis: - Barbate, am doua vesti sa-ti dau: una buna si un a proasta. - Doamne, spune-mi intai pe cea buna. - Cand te-am creat, ti-am dat doua organe importante: creierul si penisul. - Pai si atunci Doamne, care e vestea proasta? - Sangele din corpul tau este insuficient, de aceea cele doua organe nu vor functiona decat pe rand. Cand Dumnezeu a creat femeia, a chemat-o la el si I-a zis: - Femeie, am doua vesti sa-ti dau: una buna si un a proasta. - Doamne, spune-mi intai pe cea buna. - Cand te-am creat, ti-am dat doua organe importante: creierul si vaginul. - Pai si atunci Doamne, care e vestea proasta? - Sangele din corpul tau este din abundenta si pentru ca primul organ nu-ti foloseste la nimic, al doilea va elimina excedentul in fiecare luna.

Urmeaza o vizita de la Minister, pentru a studia nivelul de trai al familiilor elevilor din clasa a 4-a. Doamna invatatoare il intreaba pe Victor: - Victoras, ce masina are taica-tu? - Ferarri, doamna! - Foarte bine! Apoi, invatatoarea il intreaba pe Mihai: - Mihaita, ce masina are taica-tu? - Jeep, doamna! - Foarte bine, Mihai! In sfarsit, invatatoarea il intreaba pe Bula: - Bulisor, ce masina are taica-tu? - Bicicleta, doamna! - Off, Bula, ce masina?!? - Pai, tata are doar bicicleta, doamna! - Bine, Bula! Dar maine, cand vine inspectia, spune si tu ca are BMW! - Bine, doamna! A doua zi, inspectorul intra in clasa si il intreaba pe Mihai: - Baiete, ce masina are taica-tu? - Ferarri, domnule! Inspectorul se apropie de Victor si il intrteaba: - Baiete, ce masina are taica-tu? - Jeep, domnule! Taman acum intra in clasa si Bula, care a intarziat la scoala. Inspectorul se intoarce si il intreaba: - Baiete, ce masina are taica-tu? - BMW, domnule! - Pai, si de ce ai intarziat atunci? - Pai, pentru ca a cazut lantul, domnule!... La scoala, Bula incepe sa planga... Doamna invatatoare: - Ce-i, Bula? Bula: Stiti, doamna, mama a plecat de acasa si sunt singur... Doamna: - Bine, Bula, hai ca te iau la mine acasa pana vine maica-ta! Ajuns la casa doamnei invatatoare, Bula incepe sa planga din nou... Doamna: - Ce-i, Bula, de ce plangi? Bula: - Stiti, doamna, nu am mancat nimic pe ziua de azi! Doamna:

- Bine, Bula, hai ca-ti fac de mancare! In timp ce mananca, Bula vede ca doamna ii face patul separat si iar incepe sa planga... Doamna: - Ce-i, Bula? Bula: - Stiti, doamna, io dormeam cu mama in pat! Doamna: - Bine, Bula, hai aici, langa mine! Peste noapte, Bula incepe sa planga iar... Doamna: - Ce-i, Bula? Bula: - Stiti, doamna, io dormeam cu degetul in buric la mama! Doamna: - Bine, Bula! Tineti-l la mine-n buric! Peste o jumatate de ora, doamna se trezeste si spune: - Mai, Bula, da' acolo nu-i buricul! Bula: Stiu, doamna! Da' nici degetul nu e!... La scoala, invatatoarea le cere elevilor sa faca o propozitie cu cuvantul 'trompa'. Atunci cand ii vine randul, Bula zice: - Sora mea canta la trompa. - Auzi, ba' Bula, de cand canta sor-ta la trompa?!? - Pai, dintodeauna!... - Da?!? Da' ce e sor-ta? - Elefant!...

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand: - Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza: - Tu de ce crezi ca esti prost? - Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

In timpul razbouiului cu nemtii , Bula satul de atata zgomot si balamuc s-a hotarat sa se ascunda intr-o fantana pana la incetarea razboiului si semnarea tratatului de pace... zis si

facut.Se arunca Bula in fantana si in caz ca apare vreun neamt il imita precum ecoul.Sta o buna bucata de timp pana ce apare un neamt insetat. Neamtu se uita in fantana si zice: - E cineva acoloo ? -E cineva acoloo ? -Mai bine ma duc in paduricee ! -Mai bine ma duc in paduriecee ! -Mai bine arunc o grenadaa ! -Mai bine te duci in paduriceee !

Bula, spune-mi ce este H2SO4? - Imi sta pe limba, doamna profesoara. - Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.

Intr-o zi vine Bula de la scoala bucuros. Ii spune lu maica-sa: - Mama, am capatat nota 10. - Bravo puiul mamei. La ce? - Pai 2 la matematica, 4 la dictare, 1 la gramatica si 3 la istorie! Scufita Rosie mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune: - Daca nu te mariti te mananc. Speriata fuge repede la mama sa si ii spune: - Mama, mama, trebuie sa ma marit! - De ce? - Ca ma mananca pasarica. Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand. - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior. - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic?

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba: - Cat? Politista: - 300 RON. Tipul: - Bine. Urca Doctorul consult o femeie, dup care i cheam soul la discuii: - Domnule, am o veste bun i una proast pentru dv. Voi ncepe cu cea proast: nevasta dv. are sifilis. Vestea bun: nu l-a luat de la dv. Suna telefonul si o voce de femeie spune: Alo? - Cu doamna Ward, va rog. - Eu sunt. - Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic. - Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata. - Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs. - Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward. - Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data. - Pai si ce ar trebui sa fac? - Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el! Profesoara a vorbit mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba: - Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre? Vasile: - As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni Maria: - As dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti. - Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi? - Priviti! Se misca, se misca!!! Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea: - Sarumana, mamaie, da undes femeile din sat? - La caminu cultural, maica, sa invete limba engleza

- Da barbatii? - La caminu cultural, maica, sa invete limba engleza - Si copiii? - La caminu cultural, maica, sa invete limba engleza - Da matale, matale de ce nu te-ai dus? - Because I speak English Doi poponari noaptea n tufi. La un moment dat, apare miliia cu lanternele aprinse. la care-i sugea p**a celuilalt se smulge i o rupe la fug, disprnd. Subofierul de miliie l interogheaz pe cel rmas: - Ia zi, cam ce fceai aici, la ora 3 dimineaa? - Pi ce s fac, admiram privelitea nocturn. - Nu mai spune, privelitea nocturn, ai? Da cu la care-i sugea p**a i cnd am aprut noi a fugit, cum e? - Supt p**a? Nici nu tiu despre ce vorbii. - Nu tii, ai? Da cu urechile alea din minile tale ce faci? Doi homosexuali se duc la piscin. - Cum e apa? - Apa e ghea ca p**a! - Atunci sar n c*r. De ce scuipa moldovencele in san? Sa nu dea laptele in clocot Ce au facut moldovenii cand au vazut prima data vaporul? A intrat sub apa sa-i numre rotiile Ce au facut moldovenii cand au vazut prima data asfaltul? Sau descultat sa nu-l zgarie Tipuri de orgasm 1.Astmatica: Aahhahhhahhh! 2.Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne! 5.Sinucigasa: Mor, mor! 6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8.Cheerleader: Da-ida-ida-i! 9.Profesoara de engleza: Oh yes, ohgood 10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua! 11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12.Pozitiva: Dadada! 13.Profesoara: Daasape acolofoarte binecorectperfect. 14.Dezinformata : Ce e asta? De ce? Ce-mi faci? 15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16.Clarvazatoarea: Simt ca vine aproape ca a venit il vad, il vad.

17.Mincinoasa: Oh, oh, acuma da-te jos! 18.Nehotarata: Oh da, oh nu, Oh Doamne 19.Sportiva: Ma duc, ma duuuuuc, am fost! 20.Orgasmul profetic: Vin! Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!! Ce spun zodiile dupa ce-au facut dragoste: > > Berbec: OK, hai s-o facem din nou! > > Taur: Mi-e foame, paseaza pizza! > > Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!? > > Rac: Cind ziceai ca ne casatorim? > > Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!! > > Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile! > > Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie. > > Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii > > Sagetator: Nu ma suna, te sun eu! > > Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!? > > Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi. > > Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!? Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate. - Cinci, spune el. - Cinci ce, zise farmacista? - Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma. Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus. La care farmacista: - Zece Viagra??!!!! La care tanarul: - Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica O vrjitoare, auzind c pastila minune Viagra acioneaz i la femei, a luat una i a plecat prin pdure. Pe umrul ei ade, de bun seam, un corb. Se ntlnete vrjitoarea cu un tnr i, ptruns de un val primvratic, i spune acestuia: - Dac recunoti fptura care ade la mine pe umr, i voi drui o noapte de dragoste! Tnrul se concentreaz i zice: - Un bou? La care vrjitoarea: - Un bou eti tu, dar treac de la mine Soia primarului se duce la baia public. Cabinele fiind ocupate, ea ateapt s-i vin rndul. La un moment dat, apare o prostituat local, creia i se face imediat loc. Mnioas, primria se plnge efului. Acesta, ridicnd din umeri, rspunde: - V rog s fii nelegtoare! Pe dv. v ateapt numai stimabilul nostru primar, pe ea, ns, tot oraul.

- Aceasta-i una din fotografiile la care eu in cel mai mult. Rarisim. - Nu vd nimic deosebit, e poza nevestei tale. - Am prins-o cu gura nchis! Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune: - Ahrem bahra mahji Coca Cola! La care barmanul, foarte nelamurit: - Un pahar mare si rece cu ce??? Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare commanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: - Tu nu bei bere? - Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau! 3 negrii n puscarie povestesc: Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului. Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra cnd a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului n curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu. Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cnd a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului n curte la unul ,care s-a inervat si mi-a bagat un cutit n mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani , port ilegal de arme. O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge, face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba: - Cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el. In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune: - Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru. - Hai zi, ca nu rad, n-am de ce. - Bine Pe mine ma cheama Zapada. Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios : - Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam! - Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!!! Janos i Ana serbau 10 ani de csnicie. La un moment dat, se ridic Janos s in un toast. - Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cnd triesc cu nevasta meu!

Ion, prietenul cel mai bun, l corecteaz: - A mea, bi, nevasta mea, aa-i corect. - Taci, b Ioane, cu a ta triesc numai de 2 ani! Doi romni stau de vorb: - Ioane, f**e ct mai poi c vremea p**ii trece! Aude ungurul i fuge la el n sat - Frailor, scoatei furcile, topoarele, c vin romnii peste noi! - Da de unde tii, mi Iano? - I-am auzit cum vorbeau ntre ei: hai s-i f***m c vremea trece, bi p**. Moare Vasile.Nevasta-sa Gheorghita: sa-i pun pantofii astia noi???Las ca-s buni si tenisii..Sa-i pun costumul asta nou???Las ca-i bun si treningu`Dupa ce il imbraca si aseaza in sicriuincepe moldoveanca sa boceasca:unde te duci tu Vasileeeeeeeee??? unde te duci tu Vasileeeeeeee??? La un moment dat se aude din sicriu: LA FOTBAL NENOROCITO O femeie la vreo 30 de ani, dup ce i-a rezolvat treburile n capitala de jude, voia s ajung acum acas i nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist i i spune: - Uite, tre s-ajung i eu n Trescovenii de Sus, dar nu am bani Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las c ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. Dup vreo or, oprete taximetristul pe un cmp, ia o ptur din portbagaj i o aterne pe lucern. Femeia, ngrijorat, i zice: - Vai, dar nu pot s fac asta, sunt mritat, am acas doi copii! - i ce? i eu sunt nsurat, am femeie, am copii, dar am i 40 de iepuri de hrnit, aa c taci i rupe lucerna Un tip se trezete dimineaa, ia ziarul de la u, se uit pe numerele de la loto i vede c iau ieit toate cele ase. Cum avea un serviciu pe care nu l suporta, pleac tacticos la serviciu, intr n audien la ef i l anun cu satisfacie c demisioneaz. eful spune c e alegerea lui, i mulumete pentru cei peste 20 de ani lucrai n firm i i d un bonus de desprire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, n drum spre loterie intr la reprezentana BMW i cumpr cel mai scump model, n valoare de 200.000 de euro. Cnd s dea banii, este anunat c, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primete maina gratis. - Cnd e s ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros c a rmas i cu cei 200.000 de euro i are i BMW nou nou. Trece pe la loto, ridic milioanele i pleac acas. St pe teras, la o bere i o vede pe soia sa venind acas, cu bicicleta. Moment n care trece pe strad o betonier i o calc. - Asta e, zice omul, cnd e s ai noroc, ai noroc pn la capt! La un spital, in timpul pauzei de masa a asistentei, se aude vocea stearsa a unui pacient: - Sora, un paianjen salveaza-ma! Asistenta raspunde pe un ton usor nervos:

- Sunt in pauza de masa acum, asteapta sa imi termin cafeaua si vin. Pacientul neiduplecat continua: - Sora un paianjen, salveaza-ma! Asistenta de-a dreptul nervoasa se rasteste la el: - Asteapta ca mai am putina cafea pe fundul cestii si vin! Cu o ultima suflare pacientul repeta: - Sora un paianjen, ajuta-maUNDE MA DUCI BESTIE???!!! Un oltean isi ingroapa soacra langa drum, si pe placa funerera scrie: Sub aceasta cruce grea, Zace scumpa, soacra-mea, Calatorii mei iubiti, Mai ncet, sa n-o treziti ! Romanii trimit prima naveta spatiala in cosmos.Fiind prima si ca sa nu riste viata unor oameni importanti, trimit o maimuta si un oltean.De pe sol se transmite: - Pentru maimuta -poti sa actionezi desprinderea ultimei trepte, apoi: -Pentru maimuta- poti sa te inscrii pe orbita si sa cuplezi pilotul automat. Olteanul se simtea jignit pentruca el nu este bagat in seama,dar: - Pentru oltean- sa nu uiti sa dai de mancare la maimuta ! Regele animalelor,Leul, face adunare generala: - Mult iubitii mei subordonati, am deosebita placere sa va anunt, ca de astazi, in Regatul nostru, se deschide o Gradina Botanica!!!! (aplauzeetc)In asta frumoasa gradina, Eu si mult stimata mea consoarta, Regina Leaua, am adus toate plantele de pe lume!!! Astfel, tinind cont de unicitatea ierrrbaruluiasta, am incumetat a inventa o noua pedeapsaDaca cineva va indrazni a sustrage de aici macar un puf de papadie.imi pare rausa am iertare, insa asta dauna morala, adusa familiei regale, va fi pedepsita cu introducerea plantei rupte..dirrrrect inFUND! Peste ceva timp, iepurele nu se poate abtine, si culege niste ghiocei(da,daexactdin acea gradina unicala). Regele, infuriat la culme , executa procedura mentionata mai sus. Iepurasuldrept urmareba plange, ba izbucneste in hohote de ras. -Ce plangi,ba, nenorocitule?! intreaba leul -Ma doaaaaaaaarrreeeeMajestate, suspina iepurele -Atuncide ce razi? __Ma gandesc cum ar umbla vulpea cu cactusul Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in spatele unui tufis: - Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic.Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom: - Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou. Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica.

- Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle: - Poti sa ma lasi naibii odata sa fac caca linistit ? Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. la telefon era sotul: - Auzi nevasta, s-a intors cumva cainele acasa? - Da, s-a intors. (raspunde mirata nevasta) - Da-l la telefon ca m-am pierdut Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu: - Doamne, am o problema! - Care e problema ta, Eva? - Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita. - De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus. - Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere. - Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi. - Dar ce este acela un barbat? - Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect. - Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea. - Ei, bine, il poti avea cu o singura conditie. - Si care e aceasta, o, Doamne? - Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Stii tu ca de la femeie la femeie. Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar. Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel. De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: Chirie pentru apartament. La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$. Alaturi pune un bilet: 1. Apartamentul dvs. a mai fost locuit inainte.

2. Apartamentul dvs. nu este calduros. 3. Apartamentul dvs. este prea mare. Doamna primeste cec-ul si biletul. Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet: Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul. In ceea ce priveste motivele dvs. de nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos. 2. Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura. 3. Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti! De ce le plac barbatilor femeile istete ? Deoarece contrariile se atrag. Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba: - Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa? - Ca sa te poti indragosti de ea. - Si de ce ai facut-o asa de buna? - Ca sa te poti indragosti de ea! - Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta? - Ca sa se poata indragosti de tine! O feminista e intrebata : - Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile cu femeile ? Raspundul vine rapid : - Noi gatim ei mananca; noi curatam ei fac mizerie; noi lucram din greu ei dau sfaturi si indicatii. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ? Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba. De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual ? Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe. Finala CM de fotbal 2002. Toate locurile sunt ocupate in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa: - E liber? - Da, raspunde tipul. - Nu pot sa cred Cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai asemenea locuri si sa nu vii la meci? E de neconceput! - Adevarul e ca si locul asta e al meu. L-am cumparat in urma cu 2 ani Trebuia sa vin cu sotia mea la meci, dar din pacate a murit. Am fost la toate finalele de CM din 1982, de cand suntem casatoriti. - Vai, imi pare rau. Si nu ati gasit pe nimeni sa vina cu dvs? Vreo ruda, un prieten, chiar un vecin? - Nu, sunt toti la inmormantare..

Barbatul: In sfarsit! Am asteptat asta atata timp! Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai innebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule! si acum, citeste de jos in sus - Alo, cu directorul Bula. Aici e Nae. - Buna Nae - ce s-a intamplat? - Am ramas lefter la mare si am nevoie urgenta de un milion de lei. - Trebuie sa fie un deranjament pe fir, nu te aud bine. - Spuneam ca am urgenta nevoie de un milion de lei. - Nu mai aud absolut nimic. Telefonista (intervenind pe fir): Buna ziua. Aici centrala telefonica. Eu va aud perfect. - Da? Atunci da-i dumneata milionul! - Dumneata esti noua secretara? - Da, domnule director. - Spune-mi, draga mea, cu ce masina esti invatata? - Cu Toyota Un tip intra intr-un bar si cere un whisky. -Cat face? Tipul de la bar:-1 cent. Omul ii spune:-Nu se poate B:-Ba da! O:-Bine, dara daca as lua o sticla? 100 de centi, nu? B:-Nu.Tot un cent. O:-Nu se poate B:-Ba da O:-Bine.Si daca as lua un bax? 100$ nu? B::-Nu.Tot un cent. O:-Domne! N-am mai vazut patron ca dumneata B:-Eu nu sunt patronul.Sunt un prieten. O:-Si patronul unde e? B:-Sus.O f*** pe nevasta-mea

O:-Si tu ce faci aici? B:-Eu ii f** baru! Un betiv la un bar comanda primul pahar.Apoi al doilea, al treileala al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos. -Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si .. Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade. -Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat. Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade. Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise. A doua zi scandal monstru. - Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!! -De unde stii? -M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile. Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control incearca sa ia legatura cu pilotii. O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie. Nici un raspuns. O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie. Dupa mai multe incercari, ii raspunde in sfarsit cineva: A: Turnul de control hic aici zborul hic 7203 O: Esti comandantul? A: Hic nu, comandantul o reguleaza pehic stewardesa O: Atunci esti copilotul? A: Nu. Hic copilotul a iesit sa se pi** hic O: Inseamna ca esti radiotelegrafistul! A: Hic nu, radiotelegrafistul hic a scos capul pe geam sihic vomita O: Atunci cine esti tu? A: Eu sunt hic pilotul automat! La teatrul de ppusi, pe scen, intr ppusarul cu o papus-rtusc pe mn. Rtusca deschide gura: - Si acum am s v spun un banc cu politisti! Din sal se ridic un politist: - Ajunge! M-am sturat! Mereu se face misto de noi, politistii! Ppusarul, rosind la fat, isi cere scuze. Politistul: - Eu n-am treab cu dumneata, pari om serios, eu cu nenorocita aia de ratusc vorbesc! Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul: Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?. Vreau si eu un cui.. Pleaca dracu! Am inchis!. Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii. Pai tu ce-ai face in locu meu?. Hai sa-ti arat!.

Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin: Buna ziua! As dori si eu un cui!. Iepurele: Ce dimensiune sa aiba?. Pai vreo 5 centimetri. Nichelat, inoxidabil sau normal?. Painormal!. Si iepurele: Avem! Da iesi in p***a ma-tii afara, nu vezi ca am inchis?!?! Alinuta a implinit 14 ani. Mama ei ii spune ca acum are 14 ani,sa vorbesca despre sex. Alinuta ii raspunde : Bine, mama. Ce vrei sa stii? Sotia generalului pe patul de moarte: Stii dragul meu daca tot mor, vreau sa iti recunosc ca in toata viata mea nu te-am inselat decat de 2 ori: o data cu colonelul Ionescu si o data cu cu Divizia 24 infanterie. Bula, director, se plange adjunctului sau: - Sunt nelinstit din cauza sefului nostru contabil. De cateva saptamani studiaza planurile de zbor ale Tarom-ului. - Poate ca se pregateste pentru vacanta viitoare? - Explica-mi atunci de ce o imbratiseaza pe ascuns pe nevasta-mea, soptindu-i la ureche: Rabdare, rabdare!? Invatatoarea ii intreaba pe copii daca stiu o propozitie cu cuvintele evident si paradoxal. Nimeni in afara de Bula. Invatatoarea, placut surprinsa, ii da cuvantul. Bula: Evident ca piz** e uda, dar, paradoxal, nu rugineste! Invatatoarea auzind asta ii face morala lui Bula. A doua zi din nou:cine stie sa spuna o propozitie cu evident si paradoxaldin noi numai Bula!!! Invatatoare:Uite Bula,iti mai dau o sansaspune! Bula: Evident ca p*** e tare,dar, paradoxal, nu se rupe! Invatatoarea e din nou exasperata,se enerveaza si ii mai tine o data lui Bula morala si il sfatuieste ca in ziua urmatoare sa nu ridice mana,urmand a fii inspectie.Dar iata ca la intrebarea invatatoarei cu evident si paradoxal nu ridica mana decat Bulainspectorul ii spune invatatoarei sa il lase pe Bula sa raspunda,iar aceasta accepta cu greu. Bula: Evident ca pamantul e rotund, (invatatoarea rasufla usurata), dar, paradoxal, toata lumea se fu** pe la colturi! Un partizan era urmarit de nemti cu caini, mitraliere shi elicoptere. Partizanu,om dastept, sa ascunde la o manastire si nu oriunde ci chiar sub poala maicii-starete. Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu,nu si nu. Pleaca nemtii si partizanu iese de sub poala: -Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara te-am prins de gambe. -Stiu, fiule. -Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara te-am prins de genunchi. -Shtiu, fiule. -Shi shtii, atunci cand au intrebat a treia oara te-am prins de coapse.

-Stiu, fiule. -Dar daca mai stateau nemtii shtii de ce te prindeam? Dar maica stareta cu o voce mai groasa: -De p*la, ca si io-s partizan ! Batranul cocos ii face instructia : -Poti sa ai toate gainile in afara de Berta ! Ea imi apartine mie Tanarul foarte infumurat spune : -In nici un caz ! Le vreau pe toate ! -Atunci hai sa facem un raliu in jurul curtii. Carui care va castiga ii vor apartine toate gainile. Amandoi o iau la goana. Cocosul batran alearga ceva mai in fata dar cel tanar il ajunge usor din urma Se aude o impuscatura si cocosul tanar cade mort. -Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamana asta Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal. -Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal. -La biblioteca, sa pregatesc um referat. Robotul se intreapta spre el si paf ! Ii trage o palma Tatal explica: -Dragul meu, acest robot este detector de minciuni ! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul ! -Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci. Iar paf ! robotul ii mai trage una -Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno Tatal: -Sa-ti fie rusine ! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii ! Paf ! Robotul ii trage una tatalui Mama apare si ea si zice: -Se vede ca-i fi-tu Paf ! Robotul ii trage o palma mamei Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri: -Vocea copilului care striga, este de trei ori mai puternica decat a trei oameni in varsta. -Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde. -Rujul de buze nu e rau la gust. -Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si o usa. -Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta. -Cele mai importante documente se rup cel mai repede. -In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa. -Superglue lipeste intr-adevar totul. -Pompierii ajung in 10 minute.

Un gunoier suna la o usa si i deschide o blonda buna. Asta l ntreaba ce vrea. -Sunt Gigi gunoieru. Asta l trage n casa i da pantalonii jos si i suge p**a. Pleaca asta multumit. Colegu: -Ce ai stat bai att? Asta i zice toata tarasenia. Se duce si asta acelasi tratament. Se ntorc la masina soferu: -Ce ati stat bai atta? i zic astia Soferu: ia sa mi ncerc si io norocu. Suna la usa. Tipa: -Mata cine mai esti? -Petre, Soferu. -Bine, ia 5000 de lei. -Pai stiti Io am venit pentru altceva. -Nu esti gunoier? -Nu. -Atunci nu se poate, barbatu-meu cnd a plecat azi dimineata la servici mi-a zis: la gunoieri mu** si la sofer 5000 de lei. Un tip mergea pe strada shi , la un moment dat vede in fatza lui o blonda super-sexy dar nu shtia cum sa intre in vorba cu ea dupa vreo 10 minute de mers in spatele ei , ishi face curaj , o prinde din urma shi ii zice: DOMNISHOARA , SE PARE CA AVEM ACELASH DRUM Blonda il fileaza din cap pana in picioare shi din picioare pana in cap apoi ii raspunde: NU CRED , EU NU MERG IN PI**A MA-TII! Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. Ei, si pe unde ai umblat, Ioane ? Prin Suedia, mai! Si cum sunt scandinavele ? Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. Aha, scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce! Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat. Ei, Ioane, pe unde ai mai fost ? Grecia, tara frumoasa, mai ! -Ei, dar Elenele ? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: Aha, femei de acolo! Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat. Si cum a fost in Egipt, Ioane? Frumos, cald, camile, alea, alea Si piramidele ? C..ve toate ! Bula venea de la maternitate foarte suparat si tot zicea: Dar cum p masii! Un politist ii face observatie: - De ce tot injuri, domnule? - Sotia mea a nascut doi copii gemeni.

- Si asta-i motiv de suparare? - Nu! Dar unul este alb, iar altul este negru! - Dar cum p masii! - Ce mai face fiica-ta, Bula? - Oh, grozavie. E stenografa, 280 de cuvinte pe minut. Un stab a luat-o la Paris, altul la Londra. Dar fiica-ta? - Tot curva, dar fara stenografie. - Vi s-au facut vreodata raze X? - Raze X nu, raspunse tanara. Dar ultra-violata am fost deja Bubulina si Bula se iubeau pe prispa. Mama Bubulinei striga: - Mai lasa-l odata pe Bula si vino-n casa! - Da mama, il mai las odata si vin Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor. Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice: - Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund Sida Dupa o relatzie de sex cu un partener de o noapte: Sa stii ca sunt cu analizele la zi. Nu am SIDA. Foarte bine. Nu as fi vrut sa o iau si a doua oara. Sarac bogatul! Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga. Cel sarac: Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare. Cel bogat: Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea. Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac: Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze! Bancuri tari: baba Gentila Un betiv iese din crasma si incepe sa se pise.Vine o baba care spune: -Pot sa-ti mangai testiculele? -Da babuta treci la mangaiat! -Uhu huu! ia barosu si ii da peste penis injurant. -Asa-ti trebuie daca te pisi pe florile mele! Cum sta treaba prin armata Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intimplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri il intreaba pe sofer: -Al dracului de greu camionul asta! Ce transporti in el? -20 de soldati! Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau pe maini si cu hainele rupte.-Ce-ai patit amice ? il intreaba celalalt. -Am venit aseara treaz acasa si .. nu m-a recunoscut ciinele! Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune: Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba

si ii zice: Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu tu vroiai sa mancam sanatos! Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: Gica! Repede, se ineaca mama! Gica raspunde: Degeaba, nu mai am spatiu pe card Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare. Vad o femeie grasa -Tati,tati!uite mancare! -Lasa, fiule, ca-i prea grasa. Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza -Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba! -Nu fiule,asta-i prea slaba. Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super -No, acuma-i momentu tati -Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata. Ion si Maria la maternitate: - No Marie, ce avem? - Baiat. - No, .si cu cine seamana? - Dapai degeaba-ti spun ma Ioane, ca nu-l cunosti. Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe. - Ce faci aici, Gheorghe? - Astept autobuzul. Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: De unde la mine in casa autobuz?. Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. Totusi a venit autobuzul se gandi Ion. Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare. - Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei. - Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic Un tip mergea cu masina si-n dreapta pe bancheta avea o maimuta. la un moment ia maimuta si o pune sa-i suga pa, dupa care o apuca de coada si o tranteste de bord, parbriz, scaune,etc. un militian de la circulatie vede gestul omului si-l trage pe dreapta ce ai domne cu saraca maimuta? uite domne, asa si asa nu vrei sa incerci si matale? nu, nu si nu, spune hotarat politistu hai domne, incearca si mata bine, hai, da promite-mi ca nu ma trantesti cu capu de parbriz

Soacra isi invita ginerele la masa.Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: YEESSSSSSS!!!!! Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare O d-na,in picioare,tinandu-se de bara de sus. Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie,venind de sub bratul dnei: -Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!? D-na: -Este parfumul meu,pe care il folosesc zilnic Batranul: -Si cum se numeste parfumul asta? D-na: -Alba ca Zapada si cei 7 pitici. Batranul: -Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!! Un individ sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: - Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca? Ostatecul raspunde: - Da! Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: - Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea Un tip gaseste 10 $ si bucuros intra intr-un bar cere o sticla de vodca pe care o bea. Beat turta iese din bar dar nu mai ajunge acasa ci cade intr-un sant unde adoarme. Peste noapte vine un homosexual il vede, ii trage pantalonii in vine isi face treaba cu el dupa care ii baga 10$ in buzunar si pleaca. Dimineata se trezeste tipul nostru si gaseste cei 10$ in buzunar nestiind de unde au aparut dar bucuros intra din in bar si cere o sticla de vodca. Se intampla la fel ca si in noaptea precedenta el se imbata cade in sant vine homosexualul isi face treaba si-i baga din nou 10$ in buzunar. Dimineata cand se scoala tipul gaseste din nou 10$ in buzunar si intra in bar la care barmanul recunoscandu-l ii zice: - Da stiu vrei o sticla de vodca. - Te inseli astazi vreau o sticla de bere ca de la vodca vad ca ma ustura in fund. Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat. - Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.

- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale? - Nu vroia O baba chioara vrea sa treaca o punte, dar nu avea cine sa o ajute; la un moment dat apare un barbat si se ofera sa o ajute. - Ce faci maica? intreaba barbatul. Baba: Uite maica vreau sa trec si eu puntea asta si n-are cine sa ma treaca si pe mine. Barbatul: -Maica te ajut eu. Si scoate din pantaloni problema si zice: uite maica tine-te de degetul meu. Ajung cei doi la capatul puntii dupa care zice babal: Of maica ce lume amarata, eu chioara si tu fara unghie la deget Doi scotieni discuta: - Draga John, am auzit de accidentul tau Cum s-a intamplat? - Simplu traversam strada si un nenorocit de sofer m-a lovit - Si?! Vei mai folosi mult carjele? - Habar n-am! Doctorul spune nu, avocatul spune da Pe vremuri Ion ciobanul satului, mai facea si pe vraciul prin sat si stia sa vindece porcii. Intr-o zi s-au imbolnavit porcii preotesei. Aceasta, a trimis vorba sa vina Ion de la stana, sa coboare sa vada de sanatatea porcilor. Ion se prezinta la preoteasa spunand: -Doamna Preoteasa eu am leacurile mele la care preoteasa ii raspunde: -Cum ai vindecat la toata lumea te rog sa vindeci si la mineIon spune atunci: -Da-ti chilotii jos si pune-te cracita pe cojoc! Acesta scoase o sula din pantaloni, una mare ciobaneasca si incepu ritualu de vindecare -printre cracii preotesei, tinindu-se de sula si zicand: -Asa cum iti ocolesc eu flocii sa-ti ocoleasca boala porcii. Si iarasi: -Asa cum iti ocolesc eu flocii sa-ti ocoleasca boala porcii. Si inc-o data: -Asa cum iti ocolesc eu flocii sa-ti ocoleasca boala porcii. La care preoteasa: -Bago-n centrul flocilor de-ar muri si muma porcilor. La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor. -Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia. Judecatorul catre sot: -Argumentul dumneavoastra care este? Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm: -Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra ? Se intalnesc doua prietene: Buna draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat, ia spune cum este? - Foarte frumos, in fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului - Vai ce romantic! Si? - Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca iar eu innot. - Atata distanta! Dar nu ti-e greu? - Nuu m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din sac!

Doctorul in sala de operatii: -Anestezicul, te rog, sora. -De import sau de-al nostru? -De import. -Imi pare rau, dar nu mai avem. -Atunci de-al nostru. -Nani, nani, puiul mami! La consultatie medicul ii spune pacientului: -Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai facut o afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi? -10, cate mi-ati prescris! -Si inainte cate fumai? -Inainte nu fumam deloc! Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: - Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate Bula in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa. O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada. -Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce nevasta-ta nu stie sa scrie? -Nu ba, suntem certati si nu vorbim. Bula la doctor: - Dom' doctor, cum e cu impotenta asta, vine asa deodata? - Doctorul: nu, mai intai te face de rahat de vreo 2-3 ori... Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar si, in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - Nu puteam sti ca va speriati asa tare din cauza unei atingeri pe umar!! - E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre! - Dvs. l-ati accidentat? il intreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul intins pe trecerea de pietoni.

- Nu l-am accidentat, Doamne-fereste, nici nu l-am atins!?! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat! Avertisment rutier: "Conduceti cu atentie! 90% din oamenii de pe sosea sunt provocati de accidente." Ion si Maria in pat... Momente toride... EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat ! EL: Da! Da! Da! EA: Spune-mi lucruri murdare ! EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie... La o conferinta pe tema Sexul in lume, sala plina. Apare un conferentiar, cam batrin si pricajit, care incepe, direct: - Dupa cum stiti, in lume se cunosc 999 de moduri de a face sex... O voce din public: - O mie! Vizibil deranjat, conferentiarul se opreste: - Va rog, putina decenta, aici discutam despre lucruri serioase! Deci, dupa cum spuneam, in lume se cunosc 999 de moduri de a face sex... Din sala: - O mie! - Domnilor, daca nu incetati, termin aici conferinta! Va rog frumos! Liniste in sala. Reia: - In lume se cunosc 999 de moduri de a face sex... Se opreste, sa vada daca il mai intrerupe cineva. In sala, liniste. - Primul mod: barbatul deasupra si femeia dedesubt... Din sala: - O mie unul, ca pe asta nu-l stiam! Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la matroana, zice: - Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici, uitati, am bani, totul e-n regula. - Mda, zice matroana, dar vezi iepurasule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea mai buna tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat recent ? - Nu prea zice iepurasul, da noi iepurii, stiti, sintem virili... - Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, dupa aia mai discutam. Se duce iepurasul si se antreneaza o luna intreaga la scorburi. Vine inapoi, zice: - Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna. - Bine iepurasule, daca zici tu, bine, vezi camera cutare. Se duce iepurasul, toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna, si s-a mai si antrenat, nemaipomenit, ia hai sa ne uitam sa vedem si noi meserie". Se duc ele, asculta la usa, se auzea tipa tipind infiorator. - Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurasul, i-auzi ce-i face. Cind se uita ele pe gaura cheii, iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravan. Navalesc toate inauntru: - Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu chestiile astea ? - Pai sa vedeti, zice calm iepurasul, ca mie-n padure mi s-a mai intimplat sa aiba albine.

Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice: - Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti. - Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic. - Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad! Maria ridica fusta si zice: - No bine uite-o! Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice: - Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani. Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tanara domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei: - Domnisoara, doriti? - Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei. Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manance cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara: - Domnisoara, doriti? - Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuandu-si lectura. Terminand de mancat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hartie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara: - Domnisoara, doriti? - Nu, multumesc, raspunde aceasta stramband din nas. - Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de facut sex nici nu mai are rost sa va intreb. O tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine,nici balcon... in plus ea locuieste la etajul 13 !!! Fara pic de teama, tipa ii spune : - Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic ! Sotul: - Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa. Cand vede tipul gol in camera, intreaba: - Cine e asta?!! Tipa: - Tocmai ce mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel?... . N'ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??

Sotul: - Ok, lasa asta! Hai repede, n'ai nevoie de el ca am un chef animalic!! Tipa, care tocmai ce terminase o partida buna: - Nu draga, am o migrena... El: - La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok? - Ok! Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune: - "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine... In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica: - Eroare-sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB. - Robot de kakao!!!! Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce... amantul reia: - ...pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat - in-cer-cati din nou! Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment erau o doamna mai in virsta cu fica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea: Doamna in virsta :"Timpitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute, da' din greseala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit". Domnul in virsta: "Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura." Olteanu: "Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una." Ardeleanu: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma enerveaza "moaca" lui, de numa!

Un american catre un roman: - Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume! Romanul nu se lasa nici el mai prejos: - Da-mi-o pe sora-ta si iti fac tot echipajul!... Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea undeva pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu in prima saptamana, dar dupa aceea a fost floare-laureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune: - Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos in magazin si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu

ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex... - Imi pare rau, spune preotul, dar nu va putem primi in randul oamenilor bisericii. - Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la magazin... Tipuri de orgasm 1.Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh! 2.Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne! 5.Sinucigasa: Mor, mor! 6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8.Cheerleader: Da-i...da-i...da-i! 9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good... 10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua! 11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12.Pozitiva: Da...da...da! 13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect. 14.Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? 15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16.Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad. 17.Mincinoasa: Oh, oh, acuma da-te jos! 18.Nehotarata: Oh da, oh nu, Oh Doamne... 19.Sportiva: Ma duc, ma duuuuuc, am fost! 20.Orgasmul profetic: Vin! Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!! Un tip si sotia lui se cearta de zor la micul dejun. - Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun la pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa. Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa: - Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi? ii zicea ea. - Eram in pat. - Si ce faceai in pat la ora asta?! - Ceream o a doua opinie... Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala. - Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.

- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor! - Ia-ti, domnule, mana de pe genunchiul meu, exclama indignata o tanara in sala de cinematograf. - Bine, dar unde s-o pun? - Un pic mai sus! Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei, insufletit de o anume speranta: - Stii, iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles. - Aaaaaa! Precis e mototoala aia de la etajul trei! Intrebare: De ce vorbesc femeile in timpul actului sexual? Raspuns: Deoarece sunt conectate la o sursa de inteligenta! In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei: - Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte? - Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare. Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav: - Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare. - Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, radiind de satisfactie ii zice iar: - Dragule, iar a scapat prizonierul! Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune: - Iubituleee... iar a scapat... - Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!! Un tip se plange prietenului sau despre faptul ca viata sa intima cu sotia a devenit extrem de plictisitoare si ii cere sfatul in acest sens. - Prietene, trebuie sa fii creativ! ii raspunde acesta. De ce nu te joci cu ea de-a doctorul cam vreo ora asa? - Suna bine, ce sa zic... dar cum reusesc sa fac ca treaba asta sa tina o ora intreaga? - Nimic mai simplu, ii spune prietenul. O tii in sala de asteptare 45 de minute! Un baiat si o fata petrec impreuna o noapte fierbinte de dragoste. La un moment dat, cand stateau intinsi pe pat unul langa celalalt, fata isi spune:

- Doamne-ajuta, in sfarsit am reusit! Nu mai sunt virgina! Baiatul, auzind asta, o intreaba: - Vrei sa spui ca eu am fost primul? - Pai... vroiam sa astept pana cand gaseam un barbat pe care sa-l iubesc cu adevarat... - Sa inteleg ca ma iubesti? ii raspunde baiatul, uimit. - Oh, nu... Doamne-fereste... spune fata. Doar m-am plictisit de atata asteptat! Doi barbati discuta despre vesnica problema: cine se simte mai bine in timpul actului sexual, femeia sau barbatul? O femeie, care se afla prin preajma, ii asculta un timp, dupa care le spune: "Mai, baieti! Atunci cand te mananca urechea si iti bagi degetul in ea si o scarpini, cine se simte mai bine dupa aceea, degetul sau urechea?" Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune: - Satisfacator. Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul: - Bine. Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul: - Excelent, -si pune nota. Studentul strange totul de pe masa si spune: - Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica..... Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice: - Macar stii ce-i aia examen? - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul. La examen, un student ia un bilet, nu stie, ia altul, iarasi nu stie. Al treilea, de asemenea. Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In acel moment profesorul il opreste si ii da nota 5. Ceilalti studenti se revolta: - Pentru ce? - Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva... - Tata, mi-ai facut tema la matematica? intreba fiul. - Da. Sigur. -Da-mi caietul sa-l verific daca e bine. Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba: - Dar care este prenumele lui Smith? Fata se uita in sala poate vreun coleg ii va sopti, dar in zadar. - Hai, amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat. Prof'ului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba: - Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?

Fata rosind si evident rusinata raspunde: - Petrica... Examen in anul I de facultate Profesorul sta cu fata la geam studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor... Examen in anul II de facultate Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor. Examen in ultimul an de facultate Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam!!! Legile elevului: Intotdeauna are dreptate, chiar daca nu i se da. Nu copiaza niciodata, se consulta. Nu doarme in timpul orei, reflecteaza. Nu ramane corigent, e lasat corigent. Nu injura, se descarca. Nu arunca cu creta, studiaza legea gravitatiei. Nu rade in ore, e fericit. Nu distruge scoala, o decoreaza.... I: Care sunt principalele doua cauze pentru care studentul roman face ulcer in timpul facultatii? R: Mananca neregulat si... reguleaza nemancat! O tanara profesoara isi scria lectia pe tabla, in timpul orei. Cand, deodata aude pe cineva chicotind in sala. Se intoarce catre elevi si intreaba: - Ce e asa de amuzant, Marcel? - Pai, stiti, doamna profesoara, vi se vede sutienul... - Nesimtitule, iesi afara!! Sa nu te mai vad trei zile in fata ochilor! Se intorce la lectia ei, dar nu trece mult si aude iar un chicotit in sala de clasa. - Ce-i atat de distractiv, Ionut?! - Ma scuzati, doamna profesoara, dar vi se vad chilotii... - Obraznicule ce esti!! Iesi afara!! Sa nu te mai vad trei saptamani in fata mea!! Apoi se intoarce iar catre tabla si da sa-si continue de scris lectia, insa de nervi scapa creta din mana si se apleaca sa o ridice. De data asta, aude in spatele ei un ras isteric. Si cand se intoarce catre clasa, il vede pe Costel iesind pe usa. - Tu unde crezi ca pleci??! - Pai, doamna profesoara, la ce am vazut eu... pentru mine s-au cam terminat zilele de scoala!! - Alo ? - Da !

- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ? - Da, noi suntem ! - Cu Gogu de la cazane, va rog ... Un mare filozof, ajuns la o stana, se adreseaza ciobanului: - Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest miriric plai? - Indubitabil, domnule... Intr-o clasa cu predare in limba maghiara, profesoara ii cere unui elev sa spuna o propozitie in limba romana. - Duminica me duc la pedure, raspunde Gyury. - Gyury, draga, nu e bine. - Atunci, nu me mai duc! Un grup de prieteni se aseaza in cerc si hotarasc sa spuna bancuri tematice. Se stabilesc si reguli: poanta fiecarui banc sa rezulte dupa cel mult un minut. Primul spune un banc despre politisti si se incadreaza in regula stabilita. - Banc bun, exclama auditoriul. Al doilea spune un banc politic si se incadreaza in termanul stabilit. - Formidabil de bun, isi dau cu parerea cei care il ascultau. Urmatorul: Gagica... - Domnule, stai sa ne intelegem, ce banc este asta, gagica... - Pai, domnilor, nu a banc, dar e buna... Nicolae Ceausescu se prinde intr-o hora langa un popa. Hora se desfasura, conforma traditiei locului, cu strigaturi. Ceausescu: - Hopa, hopa, hopa, hopa, joaca Nicu si cu popa. Popa: -Hop, hop, hop, hop tu ii omori si eu ii ingrop... Un porc se uita ingrozit la o priza... si se uita... si se uita... si se uita... La un moment dat zice: - Sa mor eu! L-au zidit pe asta!! Se trezeste un tip de dimineata, cand se aude o bubuitura: se crapa de ziua. Se uita in pat dupa nevasta-sa si observa ca nu era: o furase somnul. Se duce la baie, cand deodata oglinda se face tandari: aruncase o privire. Se enerveaza si se duce la munca. Pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care dispareau pur si simplu - pe acestia ii fura peisajul, si altii care scadeau in inaltime: ii rodeau pantofii. Ajunge la munca, dar isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. Apoi cad toti deodata: cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la munca. Pe drum vede un tip lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului...

Un tip si-a tras o gagika si o duce sa stea cu ea la maica'sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei. - Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: cand ma vezi cu basmaua pe ambii oki sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale; cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi k nu mai e de stat aici. La care fata: - Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua alaturi sa stii ca ma doare in cur de cum iti sta dumitale basmaua! Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina. Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci toata vina este a ta... Un cuplu foarte batran isi serbeaza cea de-a 50-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei: - Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framantat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste: - Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata. - Si poti sa-mi spui cine a fost? - Tu! Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii." Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat." Doua fantome se intalnesc la poarta cimitirului: - Iesim la o plimbare? intreaba una. - Sigur, dar asteapta o clipa...

- De ce naiba ai luat si piatra funerara cu tine? - Pentru ca nu-mi place sa ma plimb seara fara buletin... Presedintele Americii, presedintele Rusiei si un tigan ajung la Dumnezeu, care il ia pe primul si ii zice: -Ba, daca tara voastra mai incearca sa cucereasca spatiul, vezi tu bila asta? O arunc peste voi si va distrug. Iese americanu suparat, si intra rusu.Dumnezeu ii zice si lui: -Ba, daca tara voastra mai incearca sa faca arme nucleare, sa-i asupriti pe altii, vezi bila asta? O arunc peste voi si adio Rusia. Iese si asta suparat, si intra tiganul. -Ba, daca mai furi, mai violezi, pacalesti oamenii si alte prostii, arunc bila asta si te distrug. Iese tiganul razand in hohote. Rusu si americanu, morcoviti, il intreaba: -Tu de ce esti ma bucuros? Nu ti-a zis ca arunca bila peste tine? -Ba da. -Si atunci? -PAI, BILA E LA MINE! Condamnatul la moarte isi asteapta executia. Directorul inchisorii, om milos din fire, afla ca nefericitul sufera de inima, asa ca ii spune calaului: -Du-te si instiinteaza-l pe condamnat ca maine va avea loc executia publica. Dar spune-i-o asa, pe ocolite, sa nu faca un atac de cord, sa moara! Calaul se duce sa execute ordinul. Se apropie de condamnat, si incepe sa-l gadile pe gat: -Gadi, gadi, pe cine spanzuram noi maine? Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer: - Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat. Erau doi jopenezi in Romania,si cum nu stiau ei limba romana au hotarat sa ia un carnetel si sa scrie tot pe aud pe strada.... Merg ei un pic vad doi betivi care spun ''noi doi, amondoi",bun,merg mai departe si vad o femeie care batea covoare,"un,doi zdup de gard,un doi zdup de gard,mai merg ei vad un cersetor care spune "mai dati-mi cinci". Obositi de atata mers sau asezat pe o banca si in spatele banci era o baba moarta. Vine un politai si ii intreaba: -Cine a omorat femeia asta? La care jonezi noi doi, amondoi! -Si cum ati omorat-o, intreba politati.

-Un doi,zdup de gard, un doi zdup de gard. -Aveti 20 de puscatie pentru crima comisa spune politaiul. -Mai dati-mi 5, mai dati-mi 5 spun japonezi. Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez. -Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice. Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC. -Te voi ajuta - zice politistul - vinodupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i aratadrumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: -Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza? -Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza ! Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata. Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature. Prietenii: - Sigur! Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat. Tipu' le-a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. A spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului. Spre surprinderea lui in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare. Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta. Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui dezbracata si pe vecinul lui, deasemenea si el dezbracat. Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare. Tipu' a spus ca 1000$ pentru fiecare foc nimerit. Jack: - 1000$! Bine, vreau 2 focuri. Vreau sa o impusti pe sotia mea in gura pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in p*** pentru ca a indraznit sa se culce cu sotia mea. Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta. Trec vreo 5 min. Jack de nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult. Asasinul: - Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$. Anunt la mica publicitate: "Vand Enciclopedia Britannica, 50 de volume, calitate exceptionala, legate in piele de Cordoba, stare perfecta. Pret 1000 de dolari sau care da mai mult. Nu mai am nevoie de ea. M-am insurat saptamana trecuta, iar nevasta-mea le stie pe toate." Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.

- Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea. - Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el. Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. - Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie. - Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul. Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala. - Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot? - Nu, spune ea, am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii... Bula si nevasta lui erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza. - Ce e cu valiza asta? Se rosi nevasta un pic si zise: - Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. - Ce e, fa, cu cartofii astia? - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza. - E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? - Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut... Bula la incorporare: -In ce companie vrei sa fii? -In compania unei blonde. Capitanul il cheama agitat intr-o noapte, in timp ce in saloane petrecerea era in toi si ii spune: "Mai Bula, ne vom ciocni de un aisberg, este inevitabil pentru ca se pare ca nu mai putem reorienta vasul. Gaseste ceva ca sa-i linistesti pe pasageri." Bula merge in salon, pune o masa in mijlocul camerei si se adreseaza auditoriului care privea mirat toata aceasta desfasurare de forte a lui Bula: "Cine pune pariu cu mine ca daca lovesc cu p**a de masa asta, vaporul se va scufunda?" Bineinteles ca toti au acceptat pariul, convinsi fiind ca asa ceva nu se va intimpla. Bula scoate argumentul si loveste din rasputeri masa, la care vaporul se zguduie napraznic, ia apa , se rupe in doua si incepe sa se scufunde. Dupa citva timp, pe doua plute se intilnesc Bula si capitanul. Acesta din urma cu o privire nauca ii spune lui Bula: "Cum p***a ma-sii se poate intampla asa ceva, ca noi in ultimele secunde am evitat aisbergul?" La scoala profa intreaba copiii: - Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista? - Ursul, spune un elev. - Vulpea, altul.

- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mina: - Doamna de muzica... - Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta? - De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pana a pirlit-o Era Bula in tren, cu un sobolan pe umar. In fata lui, o baba. Bula, ca tot omu' , se scobea in nas, rigiia, se scarpina in c*r, etc. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rau la faza asta, da' n-a zis nimic pina nu s-a dat Bula jos din tren si a trecut, pe peron, prin fata geamului: - Nesimtitule! Fire-ai al dracu' tu cu tot neamul tau, urla baba pe geam la Bula. - Sa-ti f*t mormintii ma-tii de baba afurisita, caca-m-as in adincul sufletului tau si tirimi-as p**a pe crucea ta, raspunde Bula. La care sobolanul de pe umarul lui Bula se baga si el: - Si daca ai pisica sa-mi suga si p**a! - Bula, de ce nu scrii? - Eu nu are creion, doamna. - Nu e corect sa spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunta astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane..." - Dar cine dracu' a sutit toate creioanele? Mama si tata lui Bula se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cind vor sa o faca ca sa nunteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice ta-su lui Bula: - Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina. Se duce Bula la ma-sa: - Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina. - Bine, Bula, da' du-te si zi-i ca n-am decit cerneala rosie. Ii zice Bula lu tac-su, dupa vreo doua zile din nou il trimite ta-su pe Bula la ma-sa, asta iar ii zice ca n-are decit cerneala rosie si tot asa de citeva ori. Dupa un timp, ii zice ma-sa lui Bula: - Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum. Se duce, ii zice, la care ta-su: - Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana! - As dori, taticule, sa ajut un om in virsta. Imi dai niste bani, macar trei-patru mii de lei? - Da, baiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sarman? - Pe trotuar, la colt. Vinde inghetata. - Mama, azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor. - Frumos din partea ta. Cum a fost? - Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Cind domnul profesor era cite pe ce s-o atinga, i-am tras repede scaunul. Bula ajunge in America si nu stia cum sa faca rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt

cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gindeste el sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis si facut. "Dr. Bula vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gindit sa-l elimine si trimit la el un om sa spuna ca nu are gust. Pacient: Dom' doctor, orice maninc nu pot sa simt gustul mincarii. Nu stiu ce sa fac! Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite. Pacient: Pai dom' doctor asta-i c***t. Bula: Pacient recapatat gustul. A doua zi pacientul vine din nou. Pacient: Dom' doctor, am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de la mina pin' la gura. Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite. Pacientul: Dom' doctor, daca-mi dati iar c***t... Bula: Pacient recapatat memoria. A treia zi pacientul vine iar. Pacientul: Stiti, dom' doctor, am o mare problema. Stiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoala. Bula: Se rezolva si asta. Asistenta, te rog dezbraca-te. Se dezbraca asistenta, se misca pe linga pacient, nimic. Bula: Da, e adevarat, dar stati linistit, se rezolva. Asistenta, dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite. Pacientul: Dom' doctor, daca-mi dati iar c***t, te f*t si pe tine si pe asistenta de nu va vedeti. Bula: Pacient recapatat potenta. Bula si cu Strula injurau foarte des. Odata, mama lor se hotaraste sa le cumpere bicicleta la amindoi daca nu injura macar o zi. Trece dimineata, trece amiaza, seara Bula lasa geamul deschis si apare un mos, la care Bula spune: - Ba p**a, ce cauti la geam? Si Strula fericit ca Bula a injurat si nu va mai avea bicicleta si va trebui sa se roage la el ca sa i-o dea spune: - Aha, o sa-ti mai cumpere mama o p**a bicicleta. Bula isi cumpara un papagal smecher rau, il aduce acasa si-l pune in cusca. Seara aduce Bula o blonda misto acasa, se pun ei pe canapea, vorbesc ce vorbesc si Bula incepe s-o atinga. Papagalu' incepe sa comenteze: "Aaa, aaa, fetita, bulanu', bulanu". Tipa se opareste si pleaca. Bula, suparat rau, ii spune papagalului: "Ba, daca nu taci data viitoare, nu mai las o pana pe tine." A doua seara, aceeasi poveste cu o tipa bruneta. Bula isi incepe treaba si papagalu' si el: "Aaaa, aaaa, bulanu', bulanu' ". Si asta pleaca si-l lasa pe Bula cu c****le cit merele. Bula, in culmea enervarii, tipa la papagal: "Cioara imputita! Asta-i ultima oara cind te iert! Mai faci o singura data chestia asta si te jumulesc tot". Papagalu' tace inspaimintat. A treia seara, vine Bula acasa cu o a treia tipa. La fel ca si inainte, se suie Bula pe ea, incepe s-o atinga, s-o sarute, papagalu' nimic. Ii scoate Bula chilotii, se infierbinta tinerii bine, papagalu' tot nimic. Cind sa incepa treaba serioasa, papagalu' nu mai rabda: "Imi bag p**a-n ele de pene, dar faza asta trebuie comentata!"

Toamna, in prima zi de scoala, invatatoarea ii intreaba pe copii unde si cum si-au petrecut vacanta... Costel a fost la mare cu tata, a invatat sa inoate, Monica a fost la munte cu mama si o prietena, au facut excursii. Iar Bula a fost la tara la bunica. Foarte entuziasmat, a inceput sa povesteasca: - Bunica are gaini, rate si doua vaci: una rosie si una alba. Si stiti... tovarasa invatatoare... intr-o zi a venit taurul de la comuna si a f***t vaca rosie. - Vai de mine, Bula, cum poti vorbi asa urit, iesi afara si in pauza sa vii la mine in cancelarie. Foarte suparata, in pauza, invatatoarea il cearta si-i spune: - Stiu ca esti un copil emancipat, dar nu se vorbeste asa in fata copiilor. Trebuia sa spui si tu ca i-a facut o surpriza si eu intelegeam. - Bine, tovarasa invatatoare, imi pare rau, o sa fiu atent altadata. In toamna urmatoare, in prima zi de scoala, invatatoarea iarasi intreaba copiii cum si-au petrecut vacanta. Costel, de data asta, a fost la munte, Monica la mare, iar Bula tot la bunica. - Pe linga animalele ce le-a avut, bunica are si iepuri acum. Si stiti, tovarasa invatatoare, iarasi a venit taurul de la comuna si a facut o surpriza la vaca rosie... a f***t-o pe vaca alba. Bula avea probleme cu "organul" sau din cauza ca dimensiunile acestuia nu se mai mareau. Suparat, se duce la doctor sa-si spuna pasul. - Dom' doctor... stiti... nu mai creste! - Ai venit la fix, pentru ca saptamina aceasta am primit o alifie noua care te va ajuta. Trebuie s-o folosesti zilnic la ora 12. Bula pleaca fericit si, din acea zi, de fiecare data la ora 12 facea "tratamentul". Intr-o zi de duminica, se intimpla ca Bula sa fie intr-un tren in compartiment cu o tipa sexy... 11:59: Bula devine tot mai nervos. Apoi se gindeste: "Decit sa nu mai creasca, mai bine indur rusinea..." Isi scoate alifia si incepe: - Melc, melc codobelc... Este intrerupt de tipa respectiva: - Nu va suparati, este cumva ora 12? - Da. - Vine, vine primavara! incepu tipa frecindu-si sinii cu un alt fel de alifie... Bula vine noaptea acasa cu Strula si ii arata apartamentul: - Incet sa nu o trezim pe nevasta-mea. Aici e bucataria, aici e baia, aici sufrageria si aici dormitorul. Cea din pat e nevasta-mea, iar cel de linga ea sunt eu. - Domnule doctor, daca m-aplec, cand ma ridic, vad niste luminite in fata ochilor, zise Bula. - Sa-ti prescriu niste ochelari! Peste o saptamana, cei doi se reintalnesc. - Ei, cum te simti cu ochelari? Mai vezi luminitele? - Minunat, acum le vad mult mai clar!

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice : - Sunt franzele nu ? - Da. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu ? - Da. Raspunde Stanescu. Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice : - E vin alb nu ? - Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm... e sampanie nu ? - Nu. Zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e ? - Un catelus . Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba: - Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant? - Stiti eu sunt pe invers, am prieten... - Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe oua! - Pai de ce sa-mi faceti un tractor? - Ca sa te scoata din cacat daca ramai impotmolit! Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit si lipsit de pofta de viata. Plin de oboseala, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului care locuia. Bezna fiind, omul nostru se straduia sa gaseasca balustrada pe pipaite. Din intuneric se face auzita o voce feminina: - Fiti amabil, nu aveti cumva un foc? Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde: - Ba da. Desigur. Cu o singura conditie, sa facem sex oral. Nu foarte incantata, vocea feminina accepta: - Mda, dar prima data vreau sa vad focul. Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara. Tigara se termina repede, dupa care, potrivit intelegerii prealabile, cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapini un strigat: - A, tata, tu erai? Taica-su: - Amalia! Tu fumezi?!

Doi poponari se duc la cumparaturi in Mall si la un moment dat unuia din ei ii vine sa se usureze, asa ca intra in toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afara. Dupa 20 de minute, poponarul iese afara teribil de suparat. - Ce-ai patit? il intreaba celalalt. - Pai sa vezi, zice el, ma usuram ca omul si langa mine il vad pe unul cu o minunatie de scula... Bai, superba, ce mai... Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data... - Si? - Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 100 de euro. I-am platit, mi-am dat blugii jos, si mi-a infipt-o doar 5 centimetri... - Pai, si atunci, de ce esti asa suparat? - Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si ma loveste cu usa si ma umple de datorii, domnule... Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze. - Unde pleci dom'le ca mai sunt femei pe aici? - Lasa-ma in pace omule, mie de fu**t imi arde acum? Vine Sir acasa: - John, doamna este singura? - Nu, Sir, este sus cu un domn. - John, adu sabia. - Yes, Sir. Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se intoarce: - John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna. Intrebare la Radio Erevan: - Ce sa fac ca sa par mai subtire? - Intuneric, doamna. Intrebare la Radio Erevan: - M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac? - Vorbiti-i despre viitorul dv. sot. Intrebare la Radio Erevan: - Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin cind s-a intors din spatiu? - Primele lui cuvinte la intoarcere au fost: "Unde e porcul ala care mi-a promis ca asta-i avionul pentru Paris?" Intrebare la Radio Erevan: - Ce este KGB-ul? - Inima partidului care bate, bate, bate

Intrebare la Radio Erevan: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala? - Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna. Intrebare la Radio Erevan: - Exista o definitie marxist-leninista pentru "Tanc"? - In principiu da. "Tancul este un mijloc de transport pentru excursii in tarile vecine si prietene. El poate trage focuri in semn de salut". Intrebare la Radio Erevan: - Unde e granita dintre geniu si nebunie? - Undeva pe la Scornicesti. La Radio Erevan se intreaba: - Am ocazia sa fac o excursie in vest, la o intrunire. Pretul transportului trebuie sa-l suport eu si este destul de ridicat. Sa fac aceasta excursie sau nu? - In principiu da. Nu trebuie sa cumparati, insa, bilet de intors. La Radio Erevan se intreaba: - Am auzit ca in Romania, intr-o fabrica, a fost data jos o lozinca pe care scria: "Noi mai bine muncim pentru 10 rusi decit pentru un american". Cum poate fi explicat acest lucru? - Am cercetat acest eveniment inexplicabil mai indeaproape. Explicatia e foarte simpla: era o fabrica de sicrie. Intrebare la Radio Erevan: - Este intoarcerea de pe Luna intr-adevar atat de dificila pentru URSS? - In principiu nu. Tehnic problema este rezolvata, dar cum sa obligam cosmonautii sa se intoarca? O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte. Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?" Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca !" Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias ! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !" Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !" Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Mai da-mi dracului sa vad inca o data harta aia !!!" Dupa trei zile pe mare un marinar al unui vas de pescuit gaseste o tanara care se ascunsese in cala. O scoate dintre parame si ii zice:

- Si acum ce sa fac cu tine? La care ea razand: - Se vede ca nu esti de prea mult timp marinar!... Au aparut pastilele: VIAGRA LIGHTS (pentru labagii) VIAGRA PLUS (pentru satisfacerea nevestei) si VIAGRA MENTHOL (pentru dat m**e). - Ce au in comun blondele si groparii? - Ambii pregatesc gaura cand apare unul teapan... Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a lunii. "Ce-i de facut?", isi zice. "Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, siasa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic..." A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange. - Dumnezeule, am omorat-o?! Am impuscat-o?! Se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins. - La naiba, am taiat-o! Se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte. - Am taiat-o cu lama, sa stii... Se repede in baie, dar lama este la locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda: - Dumnezeule, am mancat-o! Unde se afla punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!! Care-i asemanarea intre un ginecolog si un baiat care livreaza pizza? Amindoi o pot mirosi, dar nu o pot gusta! Ce-i spui unei tipe cu sani mici? Nimic! De ce are Trabantul stergatoare de parbriz si pe dinauntru? Pentru ca soferul sa poata sa scuipe cu necaz: "Ptiu ce c***t de masina mi-am luat!" Care e cel mai destept lucru care a iesit din gura unei femei? P**a lui Einstein. La inmormantarea lui Lady Di, printul William isi intreaba tatal (Charles): - De ce sunt atatia oameni adunati aici? - Asa e intotdeauna cand canta Elton John! Care este organul sexual al elefantului? Piciorul: daca te-a calcat, te-a f***t.

Cum se definesc sentimentele contradictorii? Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua pe punctul sa cada intr-o prapastie... Ce e aceea USA? Uniunea Sovietica Ailalta. Cine-i barbatul care se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? Cosarul. - Din cauza ca autoritatile nu au destui bani ca sa plateasca pensiile, de la 1 ianuarie pensionarii vor avea voie sa treaca pe rosu. Daca in 6 luni situatia nu se remediaza, pensionarii vor fi obligati sa treaca pe rosu! In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul: - Nu va suparati, aici serviti unguri? - Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc? - Mie o bere si lui 2 unguri! Cica s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center: - Bai Funare, esti sigur ca asta-i Budapesta? Intr-o seara un vanator isi ia armele si pleaca la vanat. Zareste omul nostru o ratza pe cer si o impusca (cade jos) in acest timp prin bezna fuge un narcoman si se impiedica de rata o inshfaca si fuge cu ea mai departe! Vanatorul enervat s-a luat dupa el pina l-a ajuns... (Vanatorul)- Da ma ratza ca eu am impuscat-o!!!!! (Narcomanul)- Nu-ti dau nimic!! eu am gasit-o pe jos!!! si tot asa vreo 2 ore pana ce narcomanul ii propune vanatorului un joc ... (narcomanul)- Facem asa : iti dau eu un picior in oua si tu mie si care-i mai puternic ia ratza!!!!(vanatorul in sinea lui zice....rabd eu lovitura da cand i-o trag il ucid cu totul) vanatorul cade de acord! isi face un vant narcomanul ''PAHH!!!!'' Vanatorul leashina si cade jos cateva ore apoi se scoala cu chiu cu vai si zice : -Acum e randul meu!!!!!!!!!!!! (narcomanul auzind ii arunca rata in fata) -Tine rata, eu nu ma ma joc!!!!!!!! - Cum a cazut guvernul din Somalia? - Au taiat copacul Americanii ii cintaresc pe somalezi: - 80 kg! Foarte bine, v-ati ingrasat! Urmatorii 100. - De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani? - Pentru ca pe prospect scria "A se lua dupa fiecare masa". Cati somalezi incap intr-un autobuz? Toti.

-Cati locuitori are Somalia? -Cam 10 kg. Ce reprezinta codurile de bare de pe produsele din Somalia? Pozele lucratorilor din fabrica! Un politist vede un biciclist indreptandu-se spre el si-i zice: -Opreste! Tu nu te uiti la tine ca n-ai nici faruri, nici ochi de pisica, nici nimic... -Da-te la o parte ca n-am nici frana! - Cum ajunge un politai la Oxford? - In formol. Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 10 iar limbuta mare in dreptul cifrei 12. Politistii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti. Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 11, iar limbuta mare in dreptul cifrei 12. Din nou indignare printre politisti, apeluri la redactie, amenintari. Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali ... (tacere lunga). Politistii rasufla usurati. Crainicul continua: politistii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, in dreptul cifrei 12. Ora 7 dimineata. Un echipaj de politie opreste un autoturism pentru un control de rutina. Politistul se deplaseaza la masina oprita. - Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog. - ?!?!?!?!? (soferul nimic) Politistul ciocaneste in geam si repeta: - Actele la control, va rog. - ?!?!?!?!? (nici o reactie din partea soferului) Politistul deschide portiera masinii si soferul cade pe asfalt. Contrariat, intreaba: - Ati consumat bauturi alcoolice? - Nuuuuuuu, dom' sef. - Auzi ba, pai ce eu sint prost? Ia sufla in fiola. Sufla omu' si nimic, fiola ramine alba. Politistu' in gindul lui "ba, fir-ar ma-sa a dracu', iar ne-au dat astia fiole expirate". Ia o alta fiola, verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat si ii spune soferului: - Ia sufla, ba, si in asta. Sufla asta si tot nimic. - Ba, tu ai baut. - N-am baut, sefu'. - Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza singelui. Soferul spasit: - Nu ma trimite, dom' sef, ca ma nenorocesti. Eu sint sofer profesionist si daca imi iau aia

abecedaru' ramin fara piine. - Ahaaaaaaa, deci ai baut! - N-am baut, sefu'. - Da cum ai facut, ba? - Sefu', iti spun daca ma lasi sa plec. - Baga. - Dimineata ma scol devreme, iau o juma' de votca, fac o clisma cu ea, organismu' se simte bine, gura nu miroase... - Baaaaaaaaaaa, eu te las sa pleci da' sa nu mai spui la nimeni, ca te ia mama dracului. Daca afla sefii nostri, dupa aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura, ci si curu'. O patrula de gabori. Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ridica: - Ba, uite o poza cu mine! - Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai! Cum stie politistul ca si-a pus chilotii corect si nu invers? Simplu, cu galbenul inainte si cu maro-ul inapoi. Un proaspat politist, de-abia iesit de pe bancile Academiei de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere. S-a inapoiat la sectie si a raportat: - Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat doua cartuse de Kent si trei kilograme de morcovi. - Si ai vreun suspect? - Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste. Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gindit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarit sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul politiei! Ajung in biroul comandantului si deschid fisetul. In primul sertar, valuta. - Nu luam valuta ca e inseriata! Al doilea fiset e plin cu bijuterii. - Nu le luam ca bijuteriile sint sub urmarire! Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente. - sta il luam si facem bine si la prietenii nostri! A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul. - Ce au luat, valuta? - Nu. - Bijuteriile? - Nu. - Atunci ce? - Condica de prezenta a politiei! Academia de politie. Examen final. Proba de fizica. Intrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati". Primul politist: - A sunetului.

- Fals, dar argumentati! - Pai daca dau drumul la televizor, mai intii se aude ceva si-apoi se vede! Al doilea politist: - A luminii. - Corect. Argumentati. - Daca dau drumul la radio, mai intii se aprinde beculetul si apoi s-aude. Al treilea politist, geniul grupei, tinara speranta a politiei romane: - A luminii. - Corect, argumentati. - Furtuna! - Excelent... ziceti! - Tunet, fulger... intii vad fulgerul, apoi aud tunetul! - Excelent, argumentati! - Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai in fata decit urechile! Doi pusti mergeau in troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. Unul zice: - Ba, de ce merg politaii cite doi pe strada? - Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca! - Ha, ha, ha... In spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. Dupa ce aud faza asta, se duc la ei: - Actele la control, puslamale! Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si il intinde politistilor. Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt: - Ia noteaza acolo! Doi politisti: - Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit? - Am stat putin in frigider. - De ce, ba? - Pai, Sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sange rece? De ce nu mor politistii cind ii impusti in cap? Pentru ca nu au organe vitale acolo. Politistul in muzeu. Din neatentie, da jos o vaza, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie in fuga: - Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani. - Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou. Rasela se duce la Rabbi: - Rabbi, invata-ma ce sa fac, Itic si Strul sunt indragostiti de mine iar eu nu stiu pe care sa-l aleg. Care sa fie cel norocos? - Cred ca te vei casatori cu Itic, raspunse batranul Rabbi... Strul asta a fost intotdeauna un mare norocos.

Itic si Strul isi povestesc visele: - Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde ? In piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar. - Fleacuri ! - zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de git ? Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era ? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile in usa s-au intetit din nou. Miam zis hotarit ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot ! Dar spusesem nu si "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara. - Dobitocule ! - se supara Itic - de ce n-ai adus-o la mine ? - Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar? Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba: - Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna. - Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia. - Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea? - Nu - raspunse rabbi. Este interzis. - OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea? - Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii! - OK. Dar ca pozitii? - Oricum. E mitzvah! - Femeia deasupra? - Bineinteles! E mitzvah! - Caineste? - Bineinteles! E mitzvah! - Pe masa de bucatarie? - Bineinteles! E mitzvah! - Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno? - Bineinteles! E mitzvah! - Putem sa o facem si stand in picioare? - Nu, sub nici o forma, e interzis! - De ce? - intreba barbatul. - Poate sa degenereze in dans! Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA: - Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam? Generalul ii raspunde:

- Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica "ce se-ntampla?"). Cand se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia - si asa stiu tot! Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce intr-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta: - Vus tutuh? Batranul, tot in soapta, ii raspunde: - Umbla Bush prin Brooklyn... Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani: "Vreti sa fiti poporul ales?" "Vrem, mosule" "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Da-ne-o, mosule" "Sa nu mai furati." "Mersi, mosule, nu ne, intereseaza" Se duce la italieni: "Vreti sa fiti poporul ales?" "Vrem." "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Da-ne-o." "Sa o lasati mai moale cu femeile." "A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza" Se duce la evrei: "Vreti sa fiti poporul ales?" "Da." "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Cat costa?" "?!?!. Pai nu costa nimic...." "Da-ne 10!" Strul si Rasela, in concediu in Romania intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie: - Receptionerul: Buuun! Camera cu pat dublu, 7 zile, 1000 euro! - Strul: OK! - Receptioner: Sauna, 120 euro! - Strul: Nu folosit. - Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa o folositi! - Receptionerul: Solarium - 80 euro! - Strul: Ce aia Solarium? Nu folosit. - Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! - Receptionerul: Terenuri de tenis si piscine - 350 euro! - Strul: Nu jucat tenis, nu facut baie. - Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa faceti! La plecare:

- Strul: Bun, acum tu dai la mine 600 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rasela. - Receptionerul: Ce esti nebun? - nici macar n-am atins-o! - Strul: Da, dar ai fi putut sa o faci! Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin: - Domnule, veniturile dumneavoastra sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti sa traiti cu niste incasari asa de mici? - Noi aici reciclam totul si ne multumim cu putin. - Chiar totul? - Tot. - Si picaturile de la lumanari? - Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare. - Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea. - Da, le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet... - Buuuun. Da cu pieile de preput care raman de la circumcizii ce faceti? Si pe ele le reciclati? - Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un pulica asa ca dvs sa ne controleze... Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$. Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul. - El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - Da... - Si cei 200$ tot de la el ii ai? - Da... - Si cei 500 si 1000 de $ tot el ti i-a dat? - Da... - Atunci inveleste omul, ca raceste.. Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice: - "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"... Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste: - "Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"... Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:

- "Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"... Rabbi se gandeste un moment si zice: - "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"... Nedumerit, evreul intreaba: - "Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?". - "Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f**a"!... Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana. - Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii. - Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar. - 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema. - Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul. - Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi. - Care este dobanda? - 3% pe luna. - OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie. - Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta. - Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot. - OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii. - Perfect! Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale: - Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga! Hitler se duce la astrologul sau si il intreaba cand va muri. Acesta, dupa ce ii consulta harta astrala, ii spune: - Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca! - Cum asa? - Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa si pe dincolo, in Uniunea Sovietica este antisemitism. - Antisemitism?! De ce?!

- Pai, scriu astia ca la Moscova n-a mai ramas nici o sinagoga. - Nici o sinagoga?! Asa sa fie?! Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin: Chiar asa si este. Da Stalin ordin: Intr-o luna, construiti o sinagoga. Lucreaza aia din greu si construiesc sinagoga. Isi aduce Stalin aminte: Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea? Functioneaza? - Nu. - De ce? - N-are rabin. Da Stalin ordin: Intr-o saptamina sa gasiti un rabin. Dupa o vreme, isi aminteste Stalin: - Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit? - Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toti sint jidani. Intr-un tren, in America, fata in fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul il intreaba: "De ce purtati gulerul cu spatele in fata?". "Pentru ca sint Parinte" il lamureste pastorul. "Si eu sunt parinte, am un copil, insa nu port gulerul astfel". "Se poate", raspunde pastorul, "insa eu sint Parinte pentru mii de oameni". "Atunci", raspunde evreul, "poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele in fata"! - Buna, Itic. - Buna, Strul. - Dar ce vad, Itic! Ai fata tatuata! Imbraci o rogojina! Pene in par! Ce, ai innebunit? - N-am innebunit, sint sef de trib. Ce sa-ti spun - mincare cita vrei, bani citi vrei, femei cite vrei. Adevarat ca e mult de lucru si ma enervez, dar cind ma enervez spinzur vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar ce vad, Strul! Ai casca pe cap! Porti uniforma! ii in mina o pusca mitraliera! Ce, ai innebunit? - N-am innebunit, sint mercenar. Ce sa-ti spun - mincare cita vrei, bani citi vrei, femei cite vrei. Adevarat ca e mult de lucru si ma enervez, dar cind ma enervez impusc vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar de Smil, ai auzit ceva? - Am auzit. Smil saracu' a ramas la Bucuresti. Acum e mare director. - Vai, ce aventurier Intr-o zi, Rabi se duce in vizita la Papa, la Vatican. Cind intra in birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. In mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon. - Sfinte parinte, intreaba Rabi, ce e cu telefonul acela? - Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu ... (si aici arata cu degetul in sus). Transfigurat, Rabi ii spune Papei: - Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc! Papa il lasa. Dupa citeva minute, Rabi, foarte fericit, se intoarce catre Papa si ii spune: - Iti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cit ma costa? - Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari. Rabi plateste si pleaca foarte incintat. Dupa vreo doi ani, vine si Papa in vizita la Ierusalim. Intra in biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea.

- Vezi, spune Rabi, am si eu legatura directa cu Domnul. - Pot sa dau si eu un telefon? intreaba Papa. - Sigur ca da, te rog. Da Papa telefon, vorbeste citeva minute si dupa ce termina il intreaba pe Rabi: - Cit ma costa? - Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi. - Cum, asa de ieftin? se mira Papa. - Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala. Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite: - In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina. - Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sint politician si se va spune ca am primit mita. - Atunci, plateste-mi. - Cit? - Zece dolari. Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul. - Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina. Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii. Cind ajunse in camera de hotel, o tinara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mina pe telefon si suna acasa: - Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sint rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect! Auzind acestea, tinara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa: - Tu unde pleci? Nu pe tine sint suparat! Se spune ca Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu stie foarte multa lume. Intr-o zi, dupa toti anii de singuratate, Robinson a zarit o corabie nu departe de insula si i-a facut semn. Cei de pe corabie l-au vazut. Capitanul a cerut o barca si, insotit de citiva marinari, a venit pe insula. Robinson i-a povestit ce i se intimplase si l-a rugat sa-l duca in Anglia. Capitanul, care era englez, s-a invoit. - Suie in barca, i-a spus. - Inainte de a pleca, as vrea sa va arat, daca-mi ingaduiti, tot ce am facut, a spus la rindul sau Robinson. Am petrecut atitia ani pe insula! Numai citeva clipe. - Cu placere, a raspuns capitanul, care era un om politicos. Robinson l-a dus ceva mai incolo, pe insula. - Aici este locuinta mea principala. Cu primul gard pe care l-am facut. Alaturi, tarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. Dupa aceea, grajdul, via, cea de-a doua sinagoga... - Iarta-ma, a spus capitanul, cam mirat, dar esti chiar singur pe insula? - Singur-singurel.

- De ce-ai ridicat atunci doua sinagogi? - E la mintea cocosului, i-a raspuns Robinson. Asta e sinagoga la care ma duc, iar cealalta e cea la care nu ma duc. Doi evrei au magazinele alimentare unul linga celalalt. Intr-o zi, apare la primul afisat ca are zahar de vinzare cu 30.000 lei/kg. A doua zi, celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 28.000 lei/kg. A treia zi, primul pune din nou un pret mai bun: 26.000 lei/kg. A patra zi, al doilea afiseaza un pret de 24.000 lei/kg. In sfirsit, in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea. - Ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi! Noi luam zaharul cu 24.500! - Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare! Un evreu era in avion intre doi arabi. Si isi da asta jos pantofii, se intinde confortabil si aia ii zic: - Du-te si adu-ne doua sucuri... Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Cit a fost asta plecat, arabii i-au scuipat in pantofi. S-a intors evreul cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe liniste. Cind au ajuns la destinatie, isi baga evreul picioarele in pantofi, descopera ce-au facut arabii si le zice: - O sa fie pace in Orientul Mijlociu cind arabii n-or sa mai scuipe in pantofii evreilor, iar evreii n-or sa se mai pise in sucurile arabilor. Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi, vine Strul la mama-sa si zice: - Mama, eu sint mai mult evreu sau mai mult tigan? - Nu stiu, Strul, zise mama. Du-te si intreaba-l pe taica-tau! - Unde-i tata? - In sufragerie, isi cauta moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri! Se duce Strul la tata-sau si il intreaba: - Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sint mai mult evreu sau mai mult tigan? - Nu stiu, dar de ce intrebi? - Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pina la noapte si sa i-o fur... Pe vreamea lui Brejnev, pe o strada laturalnica din Moscova, opreste o Volga neagra din care este aruncat un individ, apoi pleaca in viteza. Itic, care tocmai trecea pe acolo, se uita la tipul cazut si il recunoaste pe Strul, care era batut mar. - Mai Strul, da' ce-ai patit, mai? - Nu stiu nimic, n-am vazut nimic. - Nu ma cunosti? Eu sint Itic, prietenul tau inca de la gradinita. - Nu stiu, nu cunosc. - Mai Strul, nu stii ca noi am fost colegi de banca la scoala, ne-am insurat in aceeasi zi, am avut pravalii pe aceeasi strada. - Nu stiu, n-am vazut, n-am auzit.

- Mai Strul, eu sint Itic, colegul tau de suferinta la Auschwitz. - Eee... ce vremuri! Se duce vorba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile si, cum era normal, au inceput sa vina femeile cu oferte ca sa incerce minunea. - Bade, eu sunt cea mai stramta. - Bade, eu stiu 300 de pozitii. - Bade, eu am tate mari etc.etc. Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil: - No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta. La sfarsit vine ultima oferta: - Bade, eu fac si oral. Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit: - No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur. O lady intra la un dealer Lexus si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina a tapiteriei, un vant mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca niciun vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune : - Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi? Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba: - Sir, care e pretul acestui vehicul deosebit? Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune: - Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina, va veti c....a pe dvs. cand veti auzi pretul! Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani. Europa sare imediat cu ajutoare umanitare: Franta - 100 tone de haine, Anglia - 1 milion de lire sterline, Germania - 1 000 tone de medicamente, Austria - 10 tone de alimente, Italia - 100.000 de romani! Mesajul unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele, Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si noi!... Niste studenti la camin stau de vorba. Toti slabi, da` slabi nu gluma...lihniti de foame,numai unul grasut, plinut, rotunjor.. La un moment dat, unul dintre ei il intreaba: -Auzi,spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim... -A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac - vezi blana asta de

maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa. Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. STUDENTUL NOSTRU, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune: - Ba`, n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are.. Intra iepurasul in bar si spune hotarat: - Cine-i cel mai tare de-aici? Dupa cateva secunde de liniste confuza se ridica leul: - Eu! - Vino incoa la mine! Cine-i al doilea cel mai tare de-aici? Se ridica ursul: - Eu! - Vino la mine! Iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice: - Acum cine se pune cu noi trei? Intr-o zi, in timp ce vitelusul se juca cu purcelusii in curte, vaca isi striga baiatul: - Gigele, vino imediat in casa! Ajuns langa mama lui, aceasta continua: - De cate ori nu tiam mai spus sa nu te mai joci cu copiii aia? Vitelusul: - Dar mama... Vaca: - Nimic! Tatal lor este un porc! Vitelusul: - Bine mama, dar si tu esti o vaca! Vaca: - Da! Dar taica-tu-i veterinar! O vulpita mergea prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude: - Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou: - Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Se apropie de tufis. - Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate. La un moment dat, din tufis iese ursul tragandu-si pantalonii si cugetand: - Mai, ce bine e sa stii o limba straina! Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului: - Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn? - Da, e al meu .- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn? - Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.

- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci. - Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata. - Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn? - Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata... Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige: - Sunt o curva! Sunt o curva! Un elev ii spune: - Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun. Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe: - Sunt o curva! Sunt o curva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt: - Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ... In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice: - Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva? - Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina. - Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc. A doua zi lupul ii propune acelasi lucru. - Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina. - Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou. A treia zi si ursul ii propune. - As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar - De ce ti-ai dat demisia de la fabrica de explozivi? - Erau prea zgarciti. Dupa ultima explozie mi-au retinut din leafa timpul cat am stat in aer. In timpul vizitei in Statele Unite, Papa s-a intilnit cu presedintele Clinton. In loc de o ora, convorbirile dintre cei doi au durat doua zile. In sfirsit, Clinton apare in fata reprezentantilor presei si anunta ca totul s-a terminat cu succes: Papa a fost de acord cu 80% din tot ce s-a discutat. Dupa citeva minute, apare si Papa cu o privire dezamagita si anunta ca totul a fost un esec, ca nu s-au putut intelege. Unul dintre ziaristi intreaba cum asta, doar acum citeva minute Clinton spusese ca s-a ajuns la o intelegere in proportie de 80%. - Da, spune Papa, dar vorbeam despre cele 10 porunci. Un tip se duce la un super market. Intra si dupa 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini in mana. Vinzatorul il intreaba: "Aveti caine?". "Da."

"Si unde e?" "Acasa." "Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi cainele. Regula magazinului!" Tipul pleaca suparat. A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea in brate o cutie cu mancare pentru pisici. "Aveti pisica?" "Da." "Si unde e?" "Pai... acasa." "Imi pare rau, nu va putem vinde mincarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului!" Tipul pleaca suparat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vinzator cu o punga in brate. Vinzatorul baga mina in punga si exclama: "Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?" "Trei suluri de hirtie igienica" raspunde tipu' rinjind - Acum o saptamina am cumparat de la dv. un fotoliu nou si s-a rupt! - Probabil v-ati asezat in el! - Am auzit ca Nae s-a insurat cu fata patronului. Oare a facut-o din interes sau din dragoste? - Din ambele. Cu fata din interes, iar cu banii babacului din dragoste - Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti! - Si apoi? - Apoi ne-am intalnit O femeie isi sarbatorea a 90-a aniversare. Tot orasul o sarbatorea: primarul, seful politiei, presa... Un reporter vrea sa stie cum a ajuns la aceasta virsta inaintata. "3 beri si doua pachete de tigari pe zi", spune batrina, "si sa nu uitam viata sexuala bogata". Reporterul, curios, o mai intreaba: "Si cind ati facut dragoste ultima data?" "In jur de 1945". "Wau", exclama reporterul, "e ceva timp de atunci!" "Intr-adevar, e deja 20:15", ii explica batrina. Doi tipi mergind pe strada vad doua dame bine in fata lor. Primul: Uite, cea din stinga este nevasta-mea, iar cea din dreapta este amanta mea. Al doilea: Curios! La mine este invers. La o puscarie din SUA, un neamt si un italian condamnati la moarte. Vine ziua executiei lor. Il duce pe italian sa-l execute si il intreaba cum doreste sa moara: pe scaunul electric sau in camera cu gaz? El se gandeste ca moare mai rapid si mai usor pe scaunul electric si il alege pe acesta. Il aseaza pe scaun, il leaga si cind ii da drumul la curent, nu se intimpla nimic. Defectiune. Incearca de trei ori si de trei ori nimic. Astfel scapa de executie, adica isi salveaza viata. Gardienii il duc inapoi, iar in drum se intilnesc cu neamtul, pe care il duc la executie. Italianul ii sopteste neamtului:

- Scaunul electric este defect. Ajunsi la locul executiei, gardiennii il intreaba pe neamt cum doreste sa moara: pe scaunul electric sau in camera cu gaz. Neamtul raspunde: - Scaunul vostru electric este defect, eu vreu camera cu gaz! Cum se numeste peria de dinti a lui Clinton? Oral B. Cum se numeste slitul pantalonilor lui Clinton? US Open. Intrebare adresata unui lot de 1000 femei americane: "Ati vrea sa va culcati cu Bill Clinton?" 80% dintre ele au raspuns: - Nu m-as culca din nou cu el - Cartea ta intitulata "1000 de retete pentru burlaci" n-o sa aiba nici o cautare! - De ce? - Este cu totul descurajanta. Aproape toate retetele incep cu "se ia un vas curat"... Intre doi pescari: - Musca? - Da, ai dracului, musca! - Crapul? - Nu, tantarii... - Sunt de zece zile in Tulcea si regret ca nu am venit din prima zi in restaurantul Dv. - Multumim, domnule, ne maguliti. - Nu, vreau sa spun ca as fi preferat sa maninc stiuca asta acum zece zile. O tanara femeie nascu in liftul unui spital si se simtea foarte jenata din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori ii spuse: - N-ai de ce sa te jenezi. Cu doi ani in urma, o femeie a nascut chiar in curtea maternitatii. Auzind asta, tanara mama izbucni in lacrimi: - Stiu, tot eu eram - Baiete, vreau o limba de elefant la gratar. - Bine, domnule. Si dv., domnule? - Mie pune-mi la gratar o coada de elefant. Initial voiam tot limba, ca si amicul meu, dar nas vrea ca bucatarul sa fie nevoit sa taie doi elefanti deodata. - Am observat ca amandoi baietii dv. sunt permanent tacuti si au o mina trista. Ce e cu ei? - Nu pricep nici eu. Sa stiti ca-i bat de-i snopesc sa incerce sa devina mai veseli, dar degeaba, nu vor! Un batranel se prezinta la comisia de inrolare. - Vreau sa ma inrolez ca voluntar. - Cati ani aveti? - Saptezeci.

- Cam batran pentru un soldat... - N-aveti decit sa ma inrolati ca general! La un hotel din Paris, un american ce dorea o camera: - 'morning, vreau o camera! - Stiti, avem doar una bantuita de fantome, acum doua zile un alt turist a murit acolo de inima. - Nu conteaza, vreau camera. Noaptea la ora doua apare o fantoma si-i spune: - Bai, eu sunt fantoma cu ochii albi! Americanul de frica se arunca pe geam. A doua seara, aceeasi poveste cu un francez. A treia seara, apare un roman necajit. - Stiti, nu prea am unde sa dorm, aveti cumva o camera libera? Si, desigur, i-au dat camera cu fantome. La ora doua noaptea apare fantoma. - Mosule, eu sunt fantoma cu ochii albi! Romanul nimic. - Bai, tu chiar faci pe prostul, tu nu auzi ca sunt fantoma cu ochii albi? Si se trezeste romanul. - Dispari imediat ca ti-i invinetesc! Un individ latos, cu barba incalcita, intra in frizerie, se aseaza pe un scaun, isi examineaza fata in oglinda si intreaba: - Am impresia ca tot dumneata m-ai tuns data trecuta... - In nici un caz, raspunde frizerul. Eu lucrez aici de-abia de un an. Doi scriitori stau de vorba: - Nu demult, o femeie aflata in tren, citind o carte de-a mea, a uitat sa mai coboare. Abia peste opt statii si-a dat seama... - Ciudat! Cum a reusi sa adorma atit de adinc? - Te vedeam jucind sah cu vecinul. Nu mai joci? - Cum sa mai joc? Tu ai juca sah cu un individ care se enerveaza una-doua, iar atunci cand pierde face crize de isterie? - Se intelege ca nu. - Ei bine, nici el! In pauza meciului, unul dintre antrenori vine la comentatorul postului de radio: - Va rog, nu mai transmiteti intr-un ritm atit de rapid, baietii nu mai pot tine pasul! Doi indivizi, unul gras si altul slab, se iau la ciondaneala: - Daca se uita un strain la tine, trage concluzia ca toata Romania e infometata, spune grasul. - Da, si daca te vede pe tine, pricepe imediat care e cauza fenomenului!

Salvamarul unei piscine se apropie de un baietel: - Trebuie sa te amendez pentru ca ai facut pipi in bazin! - Dar toata lumea face pipi in bazin, nene! - S-ar putea, zise salvamarul, dar nu de pe trambulina! Michelangelo face schita Cinei de Taina cind apare vicarul Vaticanului in atelier. Dupa o privire de inspectie catre modelele care ii intruchipau pe apostoli, se apropie de mester si ii spune: - Scuzati ca va intrerup, maestre, dar mi se pare ca apostolii au fost 12 si, daca ochii mei nu mint, am numarat 13. Surprins, artistul arunca o privire la masa unde se aflau modelele si a vede in coltul sting un tip care strica armonia scenei si efectiv devora cu lacomie bunatatile de pe masa. Mesterul se apropie cu discretie de om si ii sopteste: - Santeti si dv. unul dintre apostoli? La care tipul raspunde: - Nu, sunt numai in trecere si cind imi termin masa o intind frumusel ca nota de plata trebuie sa fie mare in restaurantul asta. Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stalp zice catre cel de jos: - Prinde putin de firul acela din stinga. - Am prins. - Simti ceva? - Nu! - Atunci fii atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sint 30.000 de volti in el! Pe usa unui atelier de reparat esapamente: Nu este nevoie de rezervari! Va vom auzi venind! Un vinzator de ziare striga pe strada: - Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime. Un individ cumpara ziarul, il rasfoieste si zice: - Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie! Vinzatorul de ziare continua sa strige: - Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime... Sotia boxerului e trezita din somn de un zgomot ce vine din sufragerie. Isi trezeste sotul: - Rocky, cred ca cineva vrea o lectie particulara de box... Intr-un vechi cimitir irlandez se gasesc cinci pietre de mormint aproape identice, pe care sint incrustate, succesiv, urmatoarele texte: "Aici odihneste sotia lui Henry Banks", "Aici odihneste cea de-a doua sotie a lui Henry Banks", "Aici odihneste cea de-a treia sotie a lui Henry Banks", "Aici odihneste a patra sotie a lui Henry Banks. In fine, pe ce-a de-a cincea piatra, aflata mai la distanta, scrie: "Aici odihneste, in sfirsit, Henry Banks!" Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi, intalneste o nava franceza si, dupa ce o

cucereste, il intreaba pe capitan: - Auzi, capitane, daca-ti dau doua pachete de tigari, tu cate ai fi in stare sa fumezi? - Unul, raspuse acesta inspaimantat. - Miine vei fi decapitat, raspunse marele pirat. A doua oara, piratul intilni o nava britanica si povestea se repeta din nou: - Capitane, daca iti dau 3 sticle de whisky, tu cite ai vrea sa bei? - Doua, raspunse acesta. - Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect. A treia oara, intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier ii spune despre capitan ca sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul ii spune: - Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sint prizonieri acum... Dar capitanul: - Hic, mai, sa stii ca-mi esti simpatic! - Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, daca ti le dau, tu cate fumezi? il intreba piratul. - Hic, doua, ca am si io unul, spune capitanul, scotind un pachet din buzunar. - Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cite bei? - Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul. - Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi in stare sa faci dragoste? Capitanul zice tacticos: - Patru. - Cum, capitane, ca sint numai trei? - Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic? Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric de care sint legate tot felul de fire si intreba: - Cum se cheama dracovenia asta? Directorul inchisorii ii raspunde: - Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent. - Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Adu-mi, te rog, paltonul. - Nici paltonul nu mai este! Instalatorul primeste un telefon in miezul noptii: - Domnule, vino repede, ai facut o boacana. Cred ca ai incurcat firele azi, cind ai fost la noi. - Imposibil, cum sa le incurc? - Nu stiu cum. Televizorul a inghetat tun, frigiderul sfiriie, iar la cuptorul cu microunde e un film porno, de a scapat soacra-mea pe jos trei pahare si doua farfurii. - De ce e atit de agitat tipul de la masa aceea? - I-a disparut portofelul. - De unde stii? - E la mine.

- Pina la urma am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decit sa primesti. - Aveti o gindire generoasa. Sinteti filantrop? - Nu, sint boxer. - Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa de indata! - Ura! striga inculpatul. Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba". Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga: - STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul: - Aveti Triteoterol? - Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva. - Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic. - Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Holle! Scrisoare de la parnaie: "Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mana dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el. In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol. Va dati seama ca i-am servit-o tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul. Si-ncet incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sunt bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul." -Ce reprezinta doi albanezi pe plaja cu cite doua bete in mina? -Paza de coasta! Un scotian ii scrie fiului sau: - Iti trimit zece dolari, cat ai cerut. Dar tine minte - zece se scrie cu un zero, nu cu doi. Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

- De ce au dat faliment toate liniile erotice in Scotia? - Pentru ca toti sunau cu taxa inversa! Doi scotieni ies de la Opera. - Mai tampitule, spune unul dintre ei, nu esti normal? Sa-i dai un bacsis asa de gras garderobierei? - Da, dar nu vezi ce haina grozava mi-a dat? Sotia lui McTavish discuta cu sotia lui McCornick: - Uite ce evantai frumos am. E ca si nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nunta. Stii de ce e asa? Il misc foarte, foarte incet, sa nu se strice. - Al meu e si mai bun. Sotul meu nu-mi da voie sa-l misc deloc. Il tin deschis in fata si dau repede din cap, in dreapta si-n stinga. Care sunt cele mai subtiri carti din lume? "Marile investitii scotiene in strainatate", "Eroi italieni", "Arta bucatariei la englezi", "Istoria culturii americane", "Laureatii romani ai Premiului Nobel". Un tanar se prezinta la un patron de bar, scotianul John. - Sint maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sint gata sa va masez dansatoarele. - O.K.! Daca aveti banii la dv. puteti incepe. - Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei din aur? - Da, iubita mea, dar la anul! - Si anul acesta? - Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile! raspunse tinarul scotian indragostit. - Tata, tata, vine fiul de taran scotian la tatal sau, vacile vecinului au intrat in fineata noastra si ne maninca iarba! - Taci din gura, ia o galeata si du-te si le mulge! Un gangster ameninta un scotian: - 1000 de lire sau te omor! La care scotianul: - 500! Sint deja pe jumatate mort de frica Un scotian isi surprinde sotia cu un amant. Nu gindeste prea mult si zice: - Asezati-va unul in spatele celuilalt, asa ajunge un singur glont! Un politist scotian este intrebat la un exercitiu ce ar face ca sa imprastie multimea care demonstreaza ilegal. Acesta raspunde: - Mi-as da jos cascheta si as incepe sa fac o colecta de bani Edinburgh, Scotia, o farmacie in orasul vechi. La ora 9 fix un scotian imbracat traditional (Kilt, etc.) cantand din cimpoi vine la ghiseu. Farmacista:

- Ce doriti? Scotianul cauta in punga de la brau si pune un pachetel pe masa. Il desface scotind un prezervativ cu o mica crapatura la varf. Farmacista: - Da, e un caz foarte trist... Scotianul: - Se poate lipi? - Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un penny... - Si unul nou? - De la 2 pence in sus... Scotianul impacheteaza la loc prezervativul si pleaca. Dupa doua ore, se deschide usa si intra scotianul nostru zicand farmacistei: - Regimentul si-a dat consimtamintul, il lipim Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casa pica in sant si adoarme acolo. Doua turiste trec din intimplare pe acolo si vrind sa afle secretul vestitului Kilt (fusta scotiana) arunca o privire sub acesta. Dat fiind faptul ca ce au vazut le-a placut de minune, leaga in jurul sculei scotianului o banderola roz. A doua zi scotianul nostru ajunge acasa, se dezbraca si nevasta-sa ramine inmarmurita la vederea panglicii: - Draga... unde mi-ai fost? El isi priveste scula si zice: - Nu stiu, dar cred ca am cistigat premiul intii Un englez de familie buna este intrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia. El raspunde cu urmatorul exemplu: - Daca o persoana in Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapina casei o bucatica foarte mica. In Irlanda, stapina casei ii va intinde zaharnita si o va ruga sa se serveasca. Daca in Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta, stapina casei ii va spune incetisor: "nu ati amestecat destul ceaiul". - Sa bea toata lumea! striga un scotian bine dispus, de cum intra in circiuma. Cand beau eu, toata lumea trebuie sa bea! Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti. Scotianul ridica paharul si spuse: - Toata lumea sa fie fericita! Cand eu sint fericit, toata lumea trebuie sa fie fericita! Dupa ce-si termina paharul, omul tranti o suma de bani pe tejghea si dadu sa plece. - Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dv.! - Asa este! Cand platesc eu, toata lumea trebuie sa plateasca! Un turist in Scotia viziteaza lacul Loch Ness in speranta de a-l vedea pe Nessie, monstrul. Dezamagit ca nu il vede, intreaba un bastinas: - Cind se arata monstrul, de obicei? - Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta. O scotianca ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta primind cadoul zice: - Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte

De ziua logodnicei, un scotian ii ofera acesteia o caseta goala, spunandu-i: - Scumpo, iti doresc multa imaginatie. Un scotian impreuna cu sotia si copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea ii spune: - Daca cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Bineinteles banii pentru bilete ii veti primi inapoi... Catre sfirsitul concertului, scotianul i se adreseaza sotiei: - Mai e mult? - Citeva minute doar... - Bine, atunci smuceste-l un pic pe junior Intr-o noapte intunecata, intr-un castel scotian un oaspete se rataceste pe coridoare si intalneste cunoscuta fantoma care ii zice: - Traiesc aici de peste 400 de ani! - Ah, ce bine, zice asta, atunci puteti sa-mi spuneti unde gasesc toaleta Noul preot intr-un sat scotian, dupa slujba vrea sa faca o cheta pentru renovarea bisericii. Trimite un cosulet printre rindurile de enoriasi, dar cind acesta ajunge inapoi e tot gol. Preotul se intoarce catre altar ingenuncheaza si zice: - Doamne, Dumnezeule, iti multumesc din inima ca macar cosul s-a intors De ce in Scotia in fiecare castel se afla cite o stafie? Este mult mai ieftina decit un sistem de alarma O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul, fericit, spune: - Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra! Fetele au plecat in excursie intr-o zi foarte calduroasa de vara. Au ajuns la un elesteu inconjurat de tufisuri si copacei si, cum nu se zarea tipenie de om, fetele s-au dezbracat si s-au aruncat in apa. Dupa ce s-au balacit vreo ora si mai bine, au iesit din apa si s-au intins la soare sa se usuce. Dupa ce s-au imbracat si erau gata sa plece la drum, aparei un camion militar gol si opreste linga ele. Un ofiter scoate capul din cabina si striga: - Atentie, echipa de camuflaj! Luati-va tufisurile si copaceii si urcati in camion! Pe piatra funerara a unui catar, mascota unitatii, statea scris: "Aici zace catarul John, care a lovit cu copita un capitan, trei sergenti, 15 soldati si o grenada..." Spre sfarsitul slujbei de Duminica preotul intreba: - Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii ? 80% au ridicat mana. Preotul insista cu intrebarea. Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele. - Doamna Nelly...dvs nu sunteti dispusa sa va iertati dusmanii ? - Eu nu am dusmani, raspunse bland. - Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveti dvs ?

- 99, raspunse dansa. Parohia se ridica in picioare si aplauda la unison. - Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici in fata sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fara sa ai nici un dusman ? Dulcea Doamna Nelly vine in fata, se intoarce cu fata spre enoriasi si spune: - Pentru ca deja au murit toti, nenorocitii dracului!!! Pe usa unei biserici statea scris : "Daca ai pacate, vino inauntru". Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999". Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei "sfinti". Politistul intreaba pe preotul ortodox: - De ce joci poker parinte? Preotul ortodox raspunde: - Eu poker?... fereasca Dumnezeu si Maica Domnului... Politistul trece la preotul catolic: - Sfintia voastra jucati poker? Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand "Doamne iarta-ma!" si apoi raspunde sec: - Nu! Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el: - Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker! La care rabinul ridica din umeri si raspunse: - Cu cine? Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tanar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfarsitul unei slujbe, spune: - Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urate! Toata lumea ingheata. - Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna. O tipa superba se ridica de pe randul din fata si zice: - Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf! Sena, celebrul pilot de formula I, dupa ce moare in accidentul din timpul raliului, ajunge in Rai. Il intimpina Sf. Petru, care-i spune: - Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, daca vei conduce masina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h! Acesta accepta, dar, intr-o zi, cind circula regulamentar cu masina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h si inscris pe tablita de inmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru si ii spune: - Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h si adineauri a trecut unu' pe linga mine cu 200 km/h intr-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?

- In primul rind ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, in al doilea rind, este fiul lu' Sefu'! Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe cind cardinalii se roaga in antecamera. Iese doctorul, negru la fata: - Sanctitatea Sa este grav bolnav si va muri in curind! Dar mai ramine, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie. - Valeleu! - Am spus: daca Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Daca nu, va muri in curind. Intra cardinalii la Papa. - Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sinteti grav bolnav si ca veti muri in curind! - Valeleu! - Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie. - Aoleu! - Asa a spus doctorul. Daca Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Daca nu, veti muri in curind. - Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba. - De ce oarba? - Ca sa nu ma recunoasca. Scriu aia: oarba. - Si sa mai fie si surda. - De ce surda? - Ca sa nu ma recunoasca nici dupa voce. Scriu aia: surda. - Si sa mai fie si muta. - De ce muta? - Ca, daca totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui. Scriu aia: muta. - Si sa aiba sini mari. - De ce sini mari? - C'asa-mi place mie. - Bade Gheorghe, dumneata esti singurul martor al celor intimplate. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trintita si apoi au facut dragoste in padure? Badea se gindeste indelung, dupa care spune: - Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai atit am vazut: ca se f**eau. Gheorghe se intorcea seara de la cimp, obosit, murdar, transpirat, dupa o zi fierbinte de munca. Se tiraste fara chef in curte. Vecinul sau, Ion, care statea la soare, pe un sezlong, cu un pahar linga el, iar nevasta-sa in bikini facindu-i vint cu un evantai, ii striga: - Ce faci, ba Gheorghe, vii de la munca, aa... Ba, da' fraier mai esti... uita-te la tine cum arati... Mai usor cu munca, ce esti asa prost? Stii tu, e o vorba din batrini: f**i, nu f**i, vremea p**ii trece. Gheorghe tace si inghite, dar baga la cap. A doua zi, Gheorghe statea in curte sub umbreluta, la slip, iar nevasta-sa ii servea ceva de baut. Se simtea bine omu'. Spre seara,

vecinul din partea ailalta venea de la munca, murdar si obosit, ca vai de el. Gheorghe il apostrofeaza: - Ce faci, ba Ilie, muncesti, muncesti... Mai las-o naibii de munca... Stii tu, e o vorba din batrini: f**i, nu f**i, vremea trece, bai p**a... Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra: - Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?! La care taranul: - Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala! Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator, a mers la munte in excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stana de oi, badea-l pofteste inauntru si studentul il intreaba daca poate sa ramina peste noapte la stina, poate sa manince si niste cas. Badea ii raspunde: - Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata? Studentul se gindeste un pic si zice: - Aha bade, tu vrei sa f**i ceva ! La care badea : - Pai o sa f*t oricum, da' te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun! Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra intr-o portiune fara asfalt, plina cu noroi moale si i se infunda masina... La citeva minute, apare un taran cu doi boi dupa el... - Fiule, te-am prins... imi dai 50 de para si ti-am scos Mertz-ul de aici! - Gata, frate. Ma rog, leaga taranu' boii, ii scoate masina si spune multumit: - Apai, tata, asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi! - Pai, bine, tataie, si de muncit pamintul cind il muncesti? Noaptea? - Nu, draga, noaptea pun apa aici, in groapa! Un reporter il intreaba pe un taran: - Auzi, bade, daca vine un om la tine si-ti cere un mar ii dai? - Ai de mine, cum sa nu-i dau, doar am destule! - Si daca-ti cere o lada cu mere? - Cum sa nu-i dau, uite ce livada mare am! - Si, daca-ti rupe merii si-ti devasteaza livada, ce faci? - Il omor pe nenorocitul de bozgor! Un trecator il vede pe strada pe Iozefini, se duce la el si-i spune: - D-le Iozefini scamatoriile d-voastra sunt rasuflate,nu mai au priza la public,va luati banii degeaba asa ca lasati-ne in pace! Iozefini mirat, ii spune ca ii va demonstra ca nu-i chiar asa. Ii arata un om pe strada care mergea citind un ziar si ii spune ca il va face pe acel om sa se loveasca de primul stalp pe care il intalneste in cale. - Nu cred, ii spune trecatorul. Iozefini se uita atent la cel cu ziarul, bolboroseste cateva cuvinte, da de cateva ori din maini

si la primul stalp pac.. se loveste ala de stalp! - Ei, ai vazut ca nu-i chiar asa cum ai spus despre mine ca nu mai sunt bun de nimic? spune Iozefini. - Tot nu cred. Erati intelesi amandoi ca sa pacaliti lumea. - Bine, daca nu crezi atunci iti arat o alta scamatorie de-a mea. Alegeti o fereastra de la oricare din blocurile din jur si eu il fac pe proprietarul apartamentului respectiv sa-si arunce televizorul pe fereastra. Alege asta o fereastra de la etajul sase de la un bloc indepartat i-o arata lui Iozefini. Iosefini se uita atent la acea fereastra, bolboroseste cateva cuvinte, gesticuleaza si dupa cateva clipe fereastra se deschide brusc, iese unul cu mainile pe cap si striga: - Da eu n-am televizor.... Intra James Bond intr-un bar, unde vede o tipa traznet..se apropie de ea si in stilulu lui bine cunoscut ii spune: - Bond...James Bond Raspunsul : - OFF..Fuck Off! Dupa ce a vazut cum merg lucrurile pe pamant, Dumnezeu s-a hotarat sa-l distruga. Cu o zi inainte cheama la El pe Bill Clinton, Boris Eltin si Emil Constantinescu si le spune: -Maine eu am sa distrug pamantul. Asa ca duceti-va acasa si spuneti la toata lumea. Se duce Bill in USA si spune: -Oameni buni, eu am doua vesti sa va comunic. Vestea buna este ca m-am intalnit cu Dumnezeu, iar vestea rea este ca el vrea sa distruga pamantul. La fel face si Eltin. Vine randul lui Constantinescu: -Oameni buni, eu am doua vesti sa va comunic. Vestea rea e ca Dumnezeu vrea sa distruga Pamantul, iar vestea buna e c-o sa scapam si de rusi si de-americani!! Don Corleone se afla pe patul de moarte. In jurul lui toti capii adunati pentru ultima dorinta. La un moment dat: -Don Giorgio, Don Giorgiio... -Da, Don Corleone. -Ia piciorul de pe furtunul de oxigen!!!! La o coferinta internationala pe tema comunicatilor si a telecomunicatiilor sunt prezente toate statele lumii cu diverse cercetari in domeniu. Iau cuvantul americanii si spun: "Am efectuat cercetari si am gasit sarma de cupru veche de apoximativ 1000 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telegraful". Iau cuvantul si germanii care spun "Am efectuat cercetari si am gasit sarma de aluminiu veche de apoximativ 1500 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telefonia". Intr-un final ,iau cuvantul si romanii care au spus: "Am efectuat cercetari asupra vremurilor de acum 2000 de ani si nu am gasit nimic. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telefonia mobila".

Justin ii cumpara lui Britney un inel cu rubin.Ea zice: -Vai iubitule, nu trebuia! A doua zi ii cumpara un Viper. Ea zice: -Vai iubitule, nu trebuia! A treia zi ii cumpara un prezervativ. Ea exclama: -In sfar-shit... Un indian se duce la un notar din vestul ndeprtat si i spune suparat: -Domnul notar, am auzit ca poti s schimbi numele. Al meu nu-mi mai place. -Cum te cheam? -Trenuletul care merge agale printre pajistile nflorite n luna de mai... -Trenuletul...care...merge..., scrie notarul. -Si cum vrei s te cheme acum? -U-UUUUUUUUUUUUUU!!!! Doi romani hotarasc sa se arunce cu parasuta de pe un bloc cu 10 etaje. S-au aruncat! La etajul 9 unul zice: -Bai, deschidem parasuta? -Nu acum, ma, e prea devreme. La etajul 8: -Bai, deschidem parasuta? -Nu acum, ma, e prea devreme. .................. La etajul 2: -Bai, deschidem parasuta? -Mai tarziu un pic. La etajul 1: -Bai, deschidem parasuta? La care celalalt spune: -Ce ma, nu ai mai sarit niciodata de la etajul 1 ? Un rocker face baie si zice:"Aaaaaa, ma simt mai bine si mai curat". Se mai spala o data si aceeasi reactie. Se spala a treia oara si zice: "Oooooo, uite ca se vede si tricoul cu 'Metalica'". -Chelner, mi-ai servit o gaina batrana. -De unde stiti ca era batrana? -Dupa dinti! -Dar gaina nu are dinti! -Ea nu, dar eu aveam! Care este diferenta intre o biserica si o femeie?? La biserica intri si te rogi, iar la femeie prima oara te rogi, si dupa aia ''intri''

I: Care e diferenta dintre un vapor si un barbat? R: Barbatul poate sa inoate si cu catargul in jos. Care e diferenta dintre o oglinda si o femeie? Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze. Care e diferenta dintre un fier de calcat si o femeie? Fierul intai il bagi in priza si apoi se incalzeste, femeia intai se incalzeste si apoi o bagi in priza. Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza. Ajunge in dreptul mercedesului si soferu' striga : - Cunosti marca Toppolino ? Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza. Dupa un timp masinuta apare iar. Soferul striga iar: - Cunosti marca Toppolino ? Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il las in plata Domnului si isi continua drumul. Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba. Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba: - Acum te-ai calmat cu marca ta ? Ranitul raspunde: - Credeam ca stiti unde-i frana. Care este diferenta dintre o vaca alba si o vaca neagra ? vaca alba face: Muuuu, iar cea neagra face : Muuu, man! I: Care-i diferenta intre o femeie si un prosop? R: La prosop cautam partile uscate, iar la femeie pe cele umede. I: - Care este diferenta dintre o femeie singura si una cu barbat? R: - Prima isi pune pofta in cui iar cealalta cuiul in pofta. I: - Care e asemanarea dintre o blonda si un Trabant? R: - Cand intri te simti jenat, cand iesi te simti jenat, da' inauntru te simti bineeeee... I: - Care este diferenta dintre creierul femeiesc si un bob de mazare? R: - Culoarea! Care e asemanarea intre o femeie si o bicicleta? - Daca n-ai camera mergi pe langa. Care e diferenta dintre barbati si femei? Pe barbati i-a dat jos din copac evolutia.....pe femei gravitatia.

Un oltean isi ingroapa soacra langa drum, si pe placa funerera scrie: "Sub aceasta cruce grea, Zace scumpa, soacra-mea, Calatorii mei iubiti, Mai 'ncet, sa n-o treziti" ! Q: Ce au facut oltenii cand au aflat ca paralela 45 trece prin Romania? A: Au iesti cu flori in gara sa o intampine! La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au ramas in finala un american si-un oltean. Americanul, ca sa se departajeze spune astfel: -Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atat de puternice incat atunci cand un om a cazut de la etajul 90, s-a agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3, s-a balansat de cateva ori si a putut fi salvat. Olteanul: - Onorat juriu, asta e nimica toata: un cetatean de la noi, incaltat cu niste adidasi produsi de noi a cazut de la etajul 4. Cetateanul s-a facut praf, dar adidasii n-au avut nimic. I: - Cum arata un WC modern la olteni? R: - 3 pari: primul - sa te tzii de el, al doilea - sa dai dupa caini si al treilea - sa-ti pui palaria in el ca sa vada lumea ca e ocupat! I: - De ce au oltenii mustata ? R: - Ca sa manance la umbra! Un oltean ii spune avocatului sau (tot oltean): - Daca obtii pentru mine doar 10 ani de pedeapsa, vei primi un miliard de lei! Procesul a avut loc, iar raufacatorul a primit 10 ani de pedeapsa. Incasandu-si onorariul si primind multumirirea condamnatului, avocatul marturiseste: - Sa stiti, am avut mari dificultati ca sa obtin pentru dumneavoastra 10 ani, deoarece juriul voia sa va achite... -De ce oltenii, dupa o masa la restaurant, sunt zgariati pe fata? -Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita. Un cioban oltean adoarme stand in fund, pe o piatra. In somn se legana inante-inapoi. Un berbec mai tanar il vede si crede ca va fi atacat. Se pregateste si-l izbeste pe cioban in frunte .... bang!! Se trezeste omul mai tarziu: -Ba, ce ma doare capul...da cine dracu' mi-a omorat berbecul ?? Q: De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? A: Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.

I: - De ce umbla pe strada oltenii de unii singuri si moldovenii in grup ? R: - Moldovenii sint prosti - facuti gramada si oltenii sint prosti de nu au pereche. I: - De ce zboara avionul la altitudine maxima deasupra Olteniei? R: - Pilotului ii e frica sa nu-i fure smecherii rotile! Doi olteni, Ion si Gheorghe vroiau sa sape o groapa pt a sadi un pom. Sapa oltenii nostri ce sapa si la un moment dat Ion il intraba pe Gheorghe: -Ba Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul asta de pamant care s-a strans? -Ba Ioane, nici atat nu te duce capu'. Pai sapam o alta groapa pe care o umplem cu pamantul din prima groapa . Q:De ce imperecheaza oltenii ciora cu pestele? A:Ca sa aiba icre negre. Marsul oltenilor: " MARS in pi*** ma-tii! " I: - De ce pun oltenii televizorul pe pat cand e meci? R: - Ca sa cada portarul pe moale. -De ce incruciseaza oltenii lubenita cu purecii? -Ca sa-i sara simburii ! Q: Cum isi invata un oltean copilul sa mearga cu metroul? A: Il plimba cu roaba in pivnita! I: - De ce sint ingropati oltenii cu lamiie la cap? R: - Sa nu i se faca greata pamintului! Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze, si tatueaza pe p**a numele sotiei: WENDY. Mndru tare, patrula el pe plaja, ncercnd sa agate o gagica, doua... La un moment dat, vede un negru, pe a carui p**a se vedeau doua litere: WY. Albul l ntreaba: -Si pe sotia ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa? Iar negrul raspunde: -Nu eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, n erectie scrie: "WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE DAY". Se ntlnesc un negru si un alb la strand. Zice albul: -Eu cu scula mea pot masura temperatura apei! -Nu cred, zice negrul. Intra albul n apa, iese afara si zice:

-19 Celsius. Negrul controleaza cu termometrul si ntradevar... Albul zice: -Probeaza si tu acuma... Intra si negrul n apa si zice: -De temperatura nu pot sa-ti spun nimic, dar apa are peste 45 cm adabcime ...

Vine un negru cu nasul alb ntr-un bar. Barmanul ntreaba: -Cine esti tu? -Sunt un negru din Ghana si doresc o cola si o fanta! Mai vine un negru cu o ureche alba si din nou: -Cine esti tu? -Sunt un negru din Ghana si doresc o cola si o fanta! Mai vine un negru cu un deget alb. Barmanul: -Stiu, esti un negru din Ghana si vrei o cola si o fanta! -Nu eu sunt cosar si vin de la nevasta-ta... Un compartiment de tren. n el o bunica cu nepotelul, si alti ctiva pasageri printre care un negru: -Bunico, bunico, uite o maimuta, zice nepotelul uitndu-se la negru. -Taci din gura, cum poti sa spui asa ceva, zice bunica. Trece un timp. -Bunico, bunico, ia uite acolo o maimuta. -Ti-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui asa ceva. Mai trece un timp -Bunico, bunico, uita-te, este o maimuta, zice iarasi nepotelu'. -Nu e frumos ce spui, taci din gura, zice bunica -Lasati doamna, se mai ntampla, zice negru' -Ptiu drace! Iau uite ca si vorbeste, zice bunica. Doi prieteni, un alb si un negru, stateau pe malul apei, la pescuit. Amndurora le atrna madularul n apa. -Vai, ce rece-i apa..., spune albul. -Si ce nisipos e fundul, completeaza negrul. : De ce nu se fac perzervative de culoare neagra? R:Negrul subtiiaza.. Un misionar n Africa. Deodata vede un negru care bate disperat ntr-o toba. -Ce s-a ntmplat, fiule? -Nu mai avem apa! -Si acum te rogi la zei si ceri ploaie? -Da de unde - chem instalatorul!

Un barbat vine acasa si si gaseste nevasta cu un negru n pat. Barbatul nervos i spune nevestei: "Acum am vazut negru pe alb ca ma nseli!" :Ce rezulta daca mperechezi un negru cu o maimuta? R:Tot o maimuta... Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-dedimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile: -Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles? -Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas. Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice: -Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare! Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice: -Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai lungim si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua. -Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luato -Ma fratilor, las pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o. Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa. -Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga. -Sefu, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o. La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul. -Ce naiba domle, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta -Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi O maicuta tanara merge la maica stareta si o intreaba curioasa si ganditoare: -Maica daca intretii relatii sexuale e pacat nu? -Pacat mare fata mea, mare pacat...niciodata sa nu intretii fata mea! Mai trec cateva zile, vine iar tanara maicuta la maica stareta: -Maica dar daca esti siluita sau fortata sa intretii acele relatii mai e pacat? -Pentru cel siluit nu e fata mea, e numai pentru cel ce forteaza sau siluieste. A doua zi o trimite maica stareta pe tanara maicuta cu un cos de-ale mancarii pe camp unde lucrau alte maicute. Ca sa ajunga pe camp avea de trecut printr-o padure. In padure o ataca doi golani, o violeaza si-i fura cosul cu mancare si o iau la alergat. Dupa ce alearga ei cativa zeci de m se uita in urma sa vada ce face maicuta, a lesinat, s-a ridicat?! Maicuta se

ruga de zor: Iti multumesc doamne ca mi-ai dat si pe saturate si fara de pacate! Un american, un englez si un irakian sunt la baut intr-un bar. Yankeul isi bea berea si deodata arunca paharul in aer, isi scoate pistolul si face paharul bucati. Satisfacut zice: - La noi, in State, paharele sunt atat de ieftine ca nu e nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar. Englezul, impresionat de acest lucru, isi bea si el berea, arunca paharul in aer, isi scoater pistolul si face paharul bucati, dupa care zice:' - La noi, in Insulele Marii Britanii, avem atat de mult nisip ca sa facem pahare incat nici noi nu avem nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar. Irakianul ii priveste, isi termina berea de baut, arunca paharul in aer, scoate pistolul si impusca americanul si englezul: - In Irak avem atat de multi americani si englezi incat nu e nevoie sa bem cu aceiasi de doua ori!!!!! Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea n mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra n lac, apele se despart si si joaca mingea. E rndul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot n mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa si si joaca mingea. Micul barbos si ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat n viata lui golf proiecteaza mingea ntr-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogol este ntr-un sant care se varsa n lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm nghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si l ia n gheare, pleaca cu el zburnd pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact n gaura. Moise se ntoarce spre Isus si-i zice acru: - Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu tac-tu. Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: - ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCEL!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: - De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: - Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine. Aveti caluti de ciocolata? - Nu, navemdar hai sa iti facem un calut. A doua zi vine iepurasul: - Aveti caluti de ciocolata? - Avem.

- Are calul coada? - Nare. - Atunci nu il mai vreau. Se duce iar iepurasul: - Aveti caluti de ciocolata? - Avem. - Are calul coada? - Are. - Are calul iapa? - Nare. - Atunci nu il mai vreau. Si vine iepurasul din nou: - Aveti caluti de ciocolata? - Avem. - Are calul coada? - Are. - Are calul iapa? - Are. - Are iapa coada? - Nare. - Atunci nu il mai vreau. Si in urmatoarea zi vine iepurasul: - Aveti caluti de ciocolata? - Avem. - Are calul coada? - Are. - Are calul iapa? -Are. - Are iapa coada? - Are. - Are iapa manz? - Nare. - Atunci nu il mai vreau. Si iar vine iepurasul - Aveti caluti de ciocolata? - Avem. - Are calul coada? - Are. - Are calul iapa? - Are. - Are iapa coada? - Are. - Are iapa manz? - Are. - Are manzul coada? - Nare.

- Atunci nu il mai vreau. Iar vine iepurasul: - Aveti caluti de ciocolata? - Avem. - Are calul coada? - Are. - Are calul iapa? - Are. - Are iapa coada? - Are. - Are iapa manz? -Are. - Are manzul coada? - Are. - Bine, atunci da-ti-mi bomboane de 5 lei. Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi iar sotia lui sa stea acasa. Voia sa vada cu ochii lui ce se petrece in timp ce elmuncea din greu la birou, zicand astfel: Doamne eu merg la servici in fiecare zi si muncesc 8 ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici o grija acasa. Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te rog, permite-mi sa facem schimb pt o zi. Amin! Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit dorinta. Dimineata urmatore, destul de sigur pe sine, barbatul se trezi in pielea sotiei sale. S-a ridicat, a gatit micul dejun pt partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatiti hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pt scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare. Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a imbaiat cainele. Era deja ora 13. A facut paturile, si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat bucataria. A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in discutii contradictorii. Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pt copii si s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele. Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada ochiului la TV. La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porc si a pregatit mancarea de cina. Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria, vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut baie copiilor si i-a pregatit pt culcare. La ora 9 era deja extenuate datorita trebulilor din timpul zilei, dar pt ea ziua nu s-a terminat inca era asteptata in pat de sotul sau pentru a face dragoste, lucru pe care le-a facut cu brio, fara ca sa aiba plangeri din partea partenerului. A doua zi barbatul s-a trezit si imediat a venit in genunchi inaintea lui Dumnezeu si I-a zis: Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea sotiei meleam gresit asa de mult sa o invidiez pe sotia mea crezand ca sta degeaba acasa toata ziua Te rog, te rog mult, dar te rog, fa schimbarea la loc cum eram! Amin! > Dumnezeu in infinita Sa intelepciune i-a replicat: Fiule, cred ca ai invatat o lectie buna si

bucuros as face schimbarea inapoidar vezi tuva trebui sa astepti 9 luninoaptea trecuta tocmai ai ramas gravida si va trebui sa si nasti. E criza. Un butic da anunt sa angajeze o vanzatoare. Vine o duduie la interviu, patronul o ia la prelucrat: "Casca bine urechile, noi nu zicem NU clientilor, chiar daca produsul nu e pe stoc... ii aburim, ii amanam, o rezolvam cumva". Zis si facut. Intra un cetatean: - As dori si eu niste manusi... - Pai, sigur... de care? - Din piele, clasice, cu degete. - Vreti sa le purtati la palton sau la geaca? - La palton, doar vine iarna - Pai atunci mai bine v-as recomanda sa veniti maine , aduceti paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Omul zice ok, da sa iasa, in momentul ala intra altul, supernervos, cu un colac de buda si o bucata de gresie in mana: - Ma, femeie, uite, cu asta inchid closetul, gresia arata asa , curu' ti l-am aratat ieri, acum imi dai si mie hartia aia igienica?! Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative? Prezervative NIKE: Just do it. Prezervative Pepsi: Ask for more. Prezervative Pringles: Faci o dat pop, nu poi face stop. Prezervative M&M: i se topesc n gur i nu n mn. Prezervative Visa: Nu iei din cas fr el. Prezervative Yahoo: Do you Yahoo? Prezervative Duracell: ...dureaz, dureaz, dureaz... Prezervative Microsoft: Pn unde vrei s ajungi azi? Prezervative OB: Nu se mic, nu se observ, nu se ntampl nimic. Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss... Prezervative RED BULL: i dau aaaaaaaaripi. Prezervative Petit suisse: Cnd eram mic, mama mi ddea. Prezervative McDonald's: Oferta 2x500. Prezervative Nokia: Connecting people. Prezervative L'Oreal: Pentru c merit. Prezervative Samsung: Everyone is invited. Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri! Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume. Prezervative Ferrero Rocher: A avea poft de ceva dulce. Prezervative Dove: cu 1/4 crem hidratant. Prezervative Cif: Fra frecare. Un brbat este adus n faa judectorului pentru ca a omort-o pe soia lui. - Fapta dumneavoastr e sub orice critic. Dac avei intenia ca tribunalul s nu v

condamne la nchisoare pe via, trebuie sa ne expunei motive ct de ct plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa. - Domnule judector, soia mea era aa de proast nct nu am putut s m controlez i a trebuit s o arunc de la balcon. - Declaraia dumneavoastr este o obrznicie nemaiauzit. Dac nu dorii ca juraii s v condamne nainte s continum procesul, trebuie s avei argumente cu adevrat plauzibile. - Pi s v povestesc. Locuim ntr-un bloc cu 10 etaje, la ultimul etaj. La parter locuiete o familie de pitici. Prinii au 1 metru i copii, cel de 12 ani 70 de cm i cel de 14 ani are 90 de cm. n ziua respectiv i-am spus soiei: - Cred c e groaznic s fii pitic. Sracii vecini de la parter, toi sunt aa mici! - Da, sunt o adevrat specie de pirinei. - Pigmei ai vrut s spui! - Nu, pigmei e ceea ce are omul n piele i de la care se alege cu pistrui. - Aia se numete pigment. - M lai ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. - la se numete pergament. - Cum poi, drag, s fii aa de incult? Pergament e cnd un scriitor public o parte din ce a scris. - Domnule judector, v nchipuii c mi-am nghiit cuvntul "fragment" ca sa nu mai continui discuia asta aberant. M-am aezat pe fotoliu i am luat un ziar s-l rsfoiesc. Nici nu m-am aezat bine c apare soia mea lng mine cu o carte n mn i mi spune: - Uite drag, asta e ceea ce scrie un scriitor i se numete carte , dac nu aveai idee ce e aia. Ia i citete "Veranda de la Pompadur". - Draga mea, asta e o carte n limba francez, "Marchiza de Pompadour", nu trebuie s traduci numele n romn. - Asta e bun, drag, mi dai tu lecii de francez, mie care am fcut meditaii cu un vector de la facultate!! - la nu se numete vector, se numete lector. - Eti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. - la a fost Hector i era troian. - Hector e unitatea de msura a suprafaei, blegule. - la e hectar, draga mea. - M uimeti cu incultura ta. Hectar e o butura a zeilor. - la se numete nectar. - Habar nu ai, eu tiu sigur c era i o melodie pe tema asta, pe care o cntau dou prietene n duo. - Nu se spune duo, se spune duet. M scoi din srite, cum dracu' de eti aa de ncuiat? Duet e cnd doi brbai se bat cu sbiile! - la se numete duel. - Pe dracu, duel e gaura aia neagr din munte de unde apare trenul. - Domnule judector, aveam "tunel" pe limb, dar am simit c mi se face negru n faa ochilor, nu m-am mai putut stpni i am aruncat-o pe geam. Linite n sal... Judectorul ia ciocnelul de pe mas, lovete cu el puternic i spune: - Eti liber, a fost un caz clar de legitim aprare. Eu o aruncam deja de la "Hector".

Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie: 1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. 2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. 3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. 4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. 5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romana e ceea ce va omoara. Dumnezeu ii cheama pe Bush, BinLaden si Basescu in Rai si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le transmita ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente, ca pedeapsa. Bush merge la ai sai si le spune: - Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani. BinLaden merge la ai sai si zice: - Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in ceva ceva ce nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani. Basescu merge la ai sai si zice: - Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata e bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani. Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune: - Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat...Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni. Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat: - Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste? Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este 'team building' !

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei. "WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?" "Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta. Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: "Sascha stai jos", si toti copii se aseaza. "Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor." "Acesta, cel mai mare este Sascha." "Bine, si urmatorul?" "Si pe asta il cheama Sascha." Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha. " Bine .", zice asistenta sociala, " Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sascha?" "Da, asta simplifica mult lucrurile.", Spune mama copiilor. Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea. si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata." Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita: "Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?" "Simplu, il strig pe numele lui de familie." La banca se nfatiseaza un batrnel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii l ntreaba: Ce vrsta aveti?" 85 de ani,raspunde senin batrnelul. Stiti,la aceasta vrsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita mprumutul",i explica functionarul. A, nici o problema, vin cu tata!" Blocat, functionarul exclama: Cu tata?Imposibil! Dar cti ani are?" 110", replica batrnul. Haideti,va rog,", insista el, Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului." Din ce n ce mai uimit, angajatul bancii ntreaba: Dar cti ani are bunicul dumneavoastra?" 140", veni raspunsul. 140?", striga functionarul. Si la vrsta asta mai vrea sa se nsoare?" La care batrnelul raspunse, facnd cu ochiul: Ei, nu prea vrea el, dar l mping parintii Un batranel si-a dus nepotelul la o plimbare prin cimitir. Oprindu-se in fata unei pietre funerare, i-a spus nepotului sau: - Aici zace un om extrem de cinstit. A murit datorandu-mi 50 de dolari, dar s-a chinuit pana in ultima clipa sa-si achite datoriile. Daca este cineva care va merge in Rai, el va fi acela! Au mai mers putin si batranelul s-a oprit in fata unei alte pietre funerare si a zis: - Acesta in schimb este un om cu totul diferit. Imi datora 60 de dolari si a murit fara ca macar sa incerce sa mi-i restituie. Daca este cineva care va merge in Iad, el va fi acela!

Baiatul a stat putin pe ganduri, dupa care a zis: - Stii ce cred eu, bunicule? Ca esti extrem de norocos! - Cum asa?, il intreba bunicul nedumerit. - Pai, raspunse baiatul, oriunde vei ajunge vei avea niste bani pusi de-oparte. Lucruri pe care nu ai vrea sa le auyi in sala de operatie: 01.Stii, eu i-am facut fata lui Tori Spelling. 02.Mai bine nu arunca bucata asta, s-ar putea sa ne trebuiasca la autopsie. 03.Cheama femeia de servici sa curete masa de operatie... 04.Accepta aceasta opera, acest sacrificiu! O tu stapan al intunericului. 05.Cutu-cutu! vino inapoi cu bucata aia! Tu catelus rau, rau! 06.Asteapta o secunda! Daca asta nu-i splina atunci ce e? 07.Tine-ma de mana!... Ce chestie urata!...Beeeahh...mi se face rau!... 08.Doamne iar se ia curentul! 09.Acum scoatem creierul subiectului si il punem in corpul unei maimute. 10.Nu-ti fa griji cred ca e destul de ascutit. 11.Adresandu-se unei asistente: Ce vrei sa zici ca divortezi?! 12.Uauuu ai vazut cat sange curge din asta! 13.La dracu! Pagina 47 din compendiul asta lipseste! 14.O suprafata sterila! Podeaua e curata nu? 15.Pune asta deoparte. O sa avem nevoie de ea la autopsie. 16.Accepta acest sacrificiu, Tu Mare Zeu al intunericului!!! 17.Hei, a supravietuit cineva pana acum la 500 ml din chestia asta? 18.Sti ca se fac o multime de bani cu rinichii pentru transplant, si oricum tipul asta are doi. 19.Cum adica asta nu era aici pentru o operatie de schimbare de sex? 20.Pacientul asta are deja cativa copii, nu-i asa? 21.Sora, pacientul a semnat cumva declaratia de donator de organe?

Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, si tocmai cand unul dintre ei se duce sa mai comande ceva de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor. Primul zice: - Sunt foarte mandru de fiul meu, a avut succes in viata: la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, l-a terminat, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un Mercedes ultraluxos. Al doilea zice: - Si fiul meu la fel: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de agrement. Al treilea povesteste: - Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului meu! A facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar.I-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.

Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba despre ce vorbesc Ii spun si il intreaba de fiul sau. El le raspunde: - Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta! Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi nu e chiar atat de rau. La care el le raspunde: - Nu, nu... Sunt tare mandru de el! Sa stiti ca se distreaza toata ziua, si totusi pot spune ca este un barbat de succes! Anul asta, de ziua lui a primit de la trei prieteni un Mercedes ultimul tip, un avion de agrement si o vila de 1500 m2... In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: - La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare! - La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert! Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedes 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai. Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama: Fiule, nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai! Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune: - Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie. - Cat trebuie sa achit? - Nimic, doamna. Ati venit cu ea. Procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK. Rezultate: 1. Presedintele Ungariei: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day. 2. Presedintele Bulgariei: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV. 3. Domnu Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei YELLOW? Un tigan, un roman, un englez au vrut se vada cine sta cel mai mult in cotet la porc: Intra englezul,sta doua minute si iese: -Puuu ce pute-a porc!

Intra romanul, sta doua minute si iese: -Puuu ce pute-a porc! Intra tiganul, iese porcul: -Puuuuuu ce pute-a tigan!!! Three Feelings: Whats the difference between stress, tension and panic? Stress is when wife is pregnant, Tension is when girlfriend is pregnant, and Panic is when both are pregnant. Un roman, un francez si un englez in vizita la New York In fata statuii Libertatii: Francezul: cest merveileuse ,cest magnifique! Englezul: its wonderfull,masterpiece! Romanul: Mama, sa-mi bag pulaaaa!!! Bula avea o colega de birou buna-n draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. lntr-o zi ajunge atat de frustrat ca se duce direct la ea si spune deschis: - Esti o femeie superba si-mi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, iti dau 500 de euro. Tipa refuza fara sa stea pe ganduri. Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede: Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu am si terminat treaba. Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei care cand aude despre ce e vorba -i vine o idee: - Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos. Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sasi faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, spune: - Nemernicul a folosit monede Un tip cu o tipa (curvulita) , dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: - Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea? - Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este la pat, dupa cum baga cheia in broasca adica daca o bagi repede, si smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place. - Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia draku

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana : - Iubi dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul : - Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa Regina Angliei viziteaza un spital in Australia. La etajul I , ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director: - Ce e cu nesimtitul asta aici? - Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare. Cu greu, Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui alt pacient. - Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule director? - Same disease, better insurance, my lady. : Ce are 2 ochi si 150 de dinti? R: Un crocodil ..dar.. I: Ce are 2 dinti si 150 de ochi? R: Un autobuz cu pensionari Dupa instalarea regimului comunist in Rusia in saptamana luminata o comisie de savanti a fost trimisa sa tina o cateheza ateista poporului. Astfel s-a organizat o conferinta in care au fost expuse ce mai puternice argumente impotriva existentei lui Dumenzeu. La sfarsit savanti intreaba: a inteles toata lumea,exista intrebari? Un calugar rus simplu, murdar cu barba incalcita, cu parul despletit ridica mana si spune: - Pot sa va spun si eu ceva? La care distinsii savanti printre zambete au spus: desigur. - HRISTOS A INVIAT!!! Si toata sala a raspuns: - ADEVARAT A INVIAT. Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intrun accident de masina. Ajunsi la poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se vor mai intelege. Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce, - am vesti bune, copii puteti sa va casatoriti in rai. - Bine, dar exista si posibilitatea divortului? La care Sfantul Petru,

- mai, lasati-ma in pace trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat? Parinte am pacatuit - Zi-mi, fiule! - Am fost la o petrecere si acolo am intalnit o tanara. si o voce imi zicea: Fa-o! Uite cum arata! iar alta voce imi zicea Ai copii si nevasta acasa. nu o face! - Si ce ai facut, fiule? - Pai n-am facut-o dar am pacatuit cu gandul. - Fiule trebuie sa te duci acasa. si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi. - De ce trei galeti, parinte? - Pentru ca asa bea un bou! Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si-l intreaba: - Ce s-a intamplat de esti asa de distrus? - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? - Tipa nou angajata de la firma ?! - Da, da, cea pe care numai trebuia sa o privesc si aveam o erectie puternica ?! - Si ce s-a intamplat ? - Pai, mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa - Si si??? - Pai, ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p de picior si asa am plecat la ea acasaAm sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini-mini, cu un decolteu imens - Si, si, si ce s-a intamplat??? - Si i-am tras un picior in gura ! O unguroaica sta la ocazie in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata: - Sui pe mine pan la Turda? Tiristul: - Sui pe tine si pan la Cluj, da cine tzine de volan ? Doua tipe fac nudism pe iarba verde. La un moment dat apare un taur. Tipele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune: - Mai bine fac un vitel decat un infarct Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba: - Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant? - Stiti eu sunt pe invers, am prieten

- Atunci, zice meseriasu, iti fac tot tie un tractor pe oua! - Pai de ce sa-mi faceti un tractor? - Ca sa te scoata din c*cat daca ramai impotmolit 1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica. 2. Un spermatozoid 37,5 MB. 3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, eliberam la o singura ejaculare 2,25 ml in 5 secunde. Deci logic latimea de banda a pu*ii: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraB/s. De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul cam in 2 luni, si raspunsul la cerere in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar SPAM! Acum vine intrebarea de ce zice lumea ca imi merge netu ca o p**! ? O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!. Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum iar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intampla nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata nimic. Absolut nimic. Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara Acum, am 80 de ani, nenorocitele: cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere,daca ii pune mana pe sani sa strige pere,iar daca ii pune mana si mai jos sa strige gutui.Dupa o jumate de ora Alinuta icepe sa strige: -SALATA DE FRUCTE!! -SALATA DE FRUCTE!!

Mihai Eminescu venea seara acasa de fiecare data beat, shi o bate pe femei-sa. Itr-o seara femei-sa so suit in pod shi o luat scara cu ea, dar Mihai o vazut shi io spus. -Dati jios luceafar sfint / Alunecind de pe scara, Daca se sue moshul in pod / Pricis mininshi pizdeala!!! Mamico,ce faci goala pe taticu? -Sar pe el ca sa-i dezumflu burta -Te obosesti de pomana !in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc ! Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sotii. Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou: - Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand? La care cel nou raspunde: - Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e nou-nouta! O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pentru ca erau certati, femeia se asaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi Femeia din primul rand: - Ma scuzati, domnule profesor, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc, repetati, va rog, si pentru primul rand In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu m, adica: marti, miercuri, maine, mereu, mambata si muminica. O fata muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea: Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada? Pai ahhh, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete. Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: Doamna, am trait s-o vad si pe astaLa virsta dv. mai puteti sa faceti asa ceva??? Babuta raspunse mindra: Imi dau jos proteza si le sug bine de tot

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ? - Mai barbate ! Mancare buna ai ? - Am ! - Haine curate ai ? - Am ! - Azi noapte ti-a placut ? - Mi-a placut ! - Da alaltaieri-seara ti-a placut ? - Si inca cum ! Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ? O femeie intra intr-un magazin si cumpara un sutien. -Cred ca-i va placea sotului dumneavoastra mai degraba acesta! -De unde stiti? -Secretara lui si-a luat ieri unul identic! Sotul tocmai termina de citit Barbatul casei, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune : -De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta ii raspunde: -Aia de la pompe funebre?! Femeile sunt ca medaliile olimpice: Trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga. Intrebare: De ce exista mai multe femei decit barbati in lume? Raspuns: Pentru ca exista mai mult de curatat decit de gindit La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba: - Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? - Pai draga mea nevasta: * la 20 erai fermecatoare ti-am adus o floare * la 30 erai dulce..ti-am adus o sampanie. * la 40 erai fierbinte ti-am adus o paine calda.. * insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca ti-am adus niste lapte Insa femeia ii da replica: - da dragul meu asa e, dar: * la 20 de ani eram eu ca o floare insa nu tu ai rupt prima petala * eram eu la 30 ca o sampanie de dulceinsa tu ma agitai altzii ma sorbeau

* la 40 eram eu fierbinte ca o paine insa tu mancai coaja altzii miezul * iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasavin taurii la usha shi intreaba: boul e acasa? O domnisoara se priveste in oglinda : - Ce gat ca de lebada, ce sani apetisanti, ce talie subtirica, ce solduri arcuite ! Dar ce sa fac cu grasimea asta care ascunde toata aceasta splendoare? Un soldat plecat de foarte mult timp de acasa primeste o scrisoare de la prietena lui in care este anuntat ca vrea sa se desparta de el si ca isi vrea si poza inapoi. Soldatul nervos vorbeste cu camarazii si strange de la ei o gramada de poze cu sotii, surori si prietene. Le pune pe toate intr-un plic pe care il expediaza prietenei lui atasand nota: Imi pare rau ca nu imi aduc aminte exact care esti tu dintre toate astea. Te rog opreste fotografia ta si inapoiaza-le pe celelelate I: Cum se saluta somalezii? R: Salut! Ce vant te aduce pe aici? Cum bagi 100 de somalezi intr-o cabina telefonica? - Arunci o coaja de paine inauntru. - Cum ii scoti de acolo? - Nu-i mai scoti pentru ca s-au ingrasat. Moldoveanul este ordonanta la un colonel. Intr-o seara colonelul vine acasa beat mort si cu uniforma murdara. - Castravete, spala-mi uniforma, maiorul Capusa a vomat pe ea. O sa-i dau 5 zile de arest! Dupa ce a curatat uniforma, moldoveanul zice: - Domcolonel, sa-i dati la maiorul Capusa 10 zile de arest! - De ce? - A facut si kkt in pantalonii dumneavoastra! Pe 8 mai 1821, Tudor Vladimirescu, impreuna cu o mica escorta, face o descindere inopinata in tabara pandurilor sai de linga Snagov. Gaseste un dezmat total: Pandurii si o multime de femei erau beti morti si cintau de rasuna padurea, copii mici chitaiau asurzitor, in protapuri se rasuceau berbeci la frigare si poloboacele gilgiiau. Suparat, Tudor pune un buciumas sa sune adunarea. Dupa o ora de chin, pandurii care se mai puteau tine pe picioare abia reusisera sa se stringa in mijlocul taberii. - Pai bine mai pandurii mei, fratii mei,graieste acesta furios, de aia v-am sculat eu in oaste ? Uite la voi cum aratatiPai daca vine turcul acum peste noi nu ne taie pe toti si omoara speranta neamului ? Mai bine va tai eu, ca sa nu las asa bucurie pe mina dusmanului Si tot asa. La un moment dat, profitind de o scurta pauza in discurs, un pandur mai in virsta, care luptase de mult cu Tudor in Serbia, gaseste prilejul sa-l calmeze: - Mai Tudore, las-o si tu mai moale ca azi ii sarbatoare mare - Sarbatoare, ce sarbatoare, se mira Tudor, pastele a trecut, pina la Constantin si Elena mai este..

- Pai este 8 Mai, insista pandurul. - si ce sarbatoare este asta ? - Mai sint 100 de ani pina la infiintarea Partidului Comunist Roman Profa de istorie scoate pe unu mai sarac la minte la harta si is zica sa arate unde locuiesc maghiarii. Cerceteaza asta vreo cateva minute bune harta dupa care spune indignat: - Doamna profesoara va bateti joc de mine? de cinci minute ma uit la harta si nu vad MAGHIARIA!! Un grup de turisti maghiari intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune: - La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: 15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati In SUA datorita recesiunii se preconizeaza ca vor ramine doar 2 banci: banca se Sange si banca de Sperma. Dar si ele vor fi nevoite sa fuzioneze si banca care se va forma se va numi The Bloody Fucking Fank In Hollywood situatia e atit de grava incit pe strada vezi acum bijuterii false si tzatze adevarate 3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba: - De cate ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. - Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. De ce plangi omule? Ce s-a intamplat? - Uite, a murit nevasta-mea ieri si am vazut-o azi prin Rai pe role Doamne, zice Sf. Petru, anu asta romanii n-or indurat prea mult ? In primavara inundatii in Banat, apoi in Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum in Ardeal mor oameni.. La care Dumnezeu ii raspunde: - Au vrut marinar, acu le dau apa

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba: - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in Black Hill Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri, mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat, i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat : - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine ! Sf. Petru a fost impresionat. - Cand s-a intamplat asta ? - Acum cateva minute Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba: -Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant? -Trei kilometri. -In ce directie? -In jos! Era odata un tip atat de lenes, ca atunci cand a murit prietenii sai i-au pus urmatoarea inscriptie pe mormant: Aici continua sa se odihneasca Un vultur cauta senzatii tari si se urca pe cel mai inalt varf din padure si apoi sarea si in ultima clipa batea din aripi si se oprea. Un urs l-a vazut si s-a apropiat si l-a intrebat: -Ce faci ma? -Caut si eu senzatii tari. Vrei sa incerci si tu? -Hai sa vad. Se arunca de pe cel mai inalt varf din padure. In cadere libera, vulturul zice: -Ursule, tu stii sa zbori? -Nu -Asta da senzatie tare. Un baietel la scoala: - Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate. Invatatoarea curioasa intreaba: -La ce facultate, puiule? -La facultatea de medicina. -Si ce face acolo, puiule? -Sta linistita intr-un borcan. Unui scotian ii moare tatal si se duce la o firma de pompe funebre sa faca aranjamentele necesare inmormantarii. - Cat costa sicriul ala de stejar?,intreaba el - 2.000 de lire, vine raspunsul. - Dar acela de brad?

- 1.000 de lire. - Si ala de plop? - 500 de lire, spune functionarul,dar mai bine imi spuneti cati bani vreti sa cheltuiti. - Cam.200 de lire. - In cazul acesta aduceti-l pa tatal dumneavoastra la noi sa-i montam patru manere Care e diferenta dintre un copil somalez si o minge de ping-pong? Doua grame. Adrian Nastase, Theodor Stolojan si Traian Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Nastase se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia toti trei pe alta parte ca sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire. Zis si facut, se despart. Nastase merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar! Fericit, se duce la el si il imbratiseaza! - Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Stolojan asta nu mi-a placut niciodata! La care Basescu, sec: - Nu-ti place, nu mananci! Ion si Maria la maternitate: - No Marie, ce avem? - Baiat. - No, .si cu cine seamana? - Dapai degeaba-ti spun ma Ioane, ca nu-l cunosti. Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe. - Ce faci aici, Gheorghe? - Astept autobuzul. Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: De unde la mine in casa autobuz?. Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. Totusi a venit autobuzul se gandi Ion. -Ion: Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca. -Gheorghe: O sa arati caraghios calarind o vaca! -Ion: Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta. Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu Gheorghe: - Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu meu o ureche, sa-i putem deosebi.. Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste Ba, da tare fain tre sa fie un cal fara o ureche, si taie si el o ureche calului sau. A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi si taie si cealalta ureche.

Dimineata, Ion zice catre Gheorghe: - Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu meu ii negru s-al tau ii alb..! -As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat? -E tanara? -Nu tocmai.. -Eleganta? -Oarecum. -Frumoasa? -Nimic deosebit? -Culta? -Foarte putin -Atunci iata sfatul meu: Cumparati cadoul pentru altcineva! Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua: - Auzi fato, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra? - Fata da proasta mai esti, vezi tu Londra de aici? Cum se numeste spatiul dintre sani la blonde?? silicon valley! Discutie intre 2 blonde: - Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? - 100$, ca la toata lumea! Un tip gaseste 10 $ si bucuros intra intr-un bar cere o sticla de vodca pe care o bea. Beat turta iese din bar dar nu mai ajunge acasa ci cade intr-un sant unde adoarme. Peste noapte vine un homosexual il vede, ii trage pantalonii in vine isi face treaba cu el dupa care ii baga 10$ in buzunar si pleaca. Dimineata se trezeste tipul nostru si gaseste cei 10$ in buzunar nestiind de unde au aparut dar bucuros intra din in bar si cere o sticla de vodca. Se intampla la fel ca si in noaptea precedenta el se imbata cade in sant vine homosexualul isi face treaba si-i baga din nou 10$ in buzunar. Dimineata cand se scoala tipul gaseste din nou 10$ in buzunar si intra in bar la care barmanul recunoscandu-l ii zice: - Da stiu vrei o sticla de vodca. - Te inseli astazi vreau o sticla de bere ca de la vodca vad ca ma ustura in fund. Unu se duce la o biblioteca: - dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere Bibliotecaru: - Du-te ma dreacu, ca tu n-o mai aduci inapoi!! Mihai Eminescu ii trimite o scrisoare lui Creanga: Capul tau privind la luna / Parca zici ca esteo

Creanga ii trimite inapoi raspuns: Tot ce spui e adevarat / Dar cuvantul de la urma, tu de ce mi l-ai mancat? Intrebare: Cum se numeste vantul tras de tigan? Raspuns: ROMGAZ Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada. Imediat il observa Sf. Petru si zice - Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog! Parintii aduc la doctor o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura. -Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa Doctorul o consulta, se gandeste cateva momente si apoi zice: -Dar coditele ati incercat sa i le slabiti? medicul catre pacient: - imi pare rau, aveti o boala extrem de rara si contagioasa. va vom muta singur intr-un salon si veti manca numai pizza si clatite. pacientul: - si astea ma vor ajuta sa ma insanatosesc? medicul: - nu, doar astea incap pe sub usa. Cugetare a filosofului chinez Chang Ying Yue: Cel care, toata ziua Este activ ca o albina, Este puternic ca un taur, Munceste precum un cal, Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou. Un oltean si un moldovean la un concurs de toreador. Dau la sort si hotarasc ca olteanul trebuie sa se duca primul. Se duce in arena,taurul aluneca si olteanul il omoara. Iau banii si pleaca. Pe drum moldoveanul zice: -Daca eram in locul tau faceam pe mine de frica! -Pai tu pe ce creezi ca a alunecat? Vine Ion la Gheorghe si il intreaba : - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi? Gheorghe : - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb : Ce avem astazi, lapte sau snitel? I: Care este deosebirea intre porumbel si cocosel? R.: Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii

I: Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca? R: In primul rand se fura patru oua Ursul mergea linistit prin padure cand se aude strigat de lup : - Ei, ursule, cum e sa ajungi vedeta? - Eu? De unde si pana unde?!? - Cum, nu stii? La Cluj au facut o bere cu numele tau! - Aiurea, faci misto de mine Mergand mai departe prin padure, se intalneste cu vulpea - Felicitari, ursule, felicitari! - Pentru ce? - Ei, nu mai fii modest, acum ai ajuns vedeta! - Eu? De cand?!? - Nu stii ca au facut o bere cu numele tau? Suparat, ursul se gandeste ca au facut un complot in padure ca sa rada pe seama lui asa ca se hotaraste sa coboare in oras sa se convinga. Cum ajunge acolo, intra in primul bar si, uitatandu-se fix la barman, ii cere: - Buna ziua, va rog frumos, dati-mi si mie o bere Danut ! Se trezeste ursul intr-o primavara dupa ce a hibernat toata iarna cu o pofta nebuna de sex.. Cauta el in padure o zi intreaga o ursoaica pentru as-i rezolva problema, dar nimik.. Super disperat zice.. numai conteaza.. ce animal imi iese primul in cale.. i-am tras-o.. Merge el prin padure.. cand deodata.. in fata lui apare un arici.. pune ursul laba pe arici si acesta se face imediat ghemotoc.. Ursul cu o mare disperare pe fata il tot intorcea de pe o parte pe alta.. cand de-data se rasteste puternic.. - UNDE AI MA GAURA.. UNDE AI GAURA.. La care ariciul cu o voce foarta speriata.. - Lasa-ma ma in pace ca nu am nici o gaura.. URSUL: - Aha.. ai vorbit.. pe unde ai vorbit ma.. pe unde? Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare: -Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi? -N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti! A doua zi, iepurasul suparat: -Tanti aveti prezervative pentru iepurasi? -N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti! A treia zi, iepurasul suparat foc de-atata abstinenta, merge si intreaba: -Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi? -Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti! Iepurasul suparat: -Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le innod! O maicuta cu un Tico a ramas in pana,se da ea jos sa faca pana,se apleca si i-a iesit o tata afara...in timpul asta un taran cu caruta care trecea prin zona..opreste langa ea si ii zice: - Ehe maicuta, poti s ii dai tata cat i-oi da ca ala nu mai creste!!!

Culmea pescuitului: - Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat. Culmea vitezei: Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat. Moare tiganul si cand ajunge pe lumea cealalta se intalneste cu Ceusescu. - Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum? - In vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar tiganii furau. Acum insa... politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti ar vrea sa ...lucrez eu Buna ziua! Buna ziua, domnule politist! Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital? ... Da! Bravo frumos raspuns!Esti smecher? Nu! Sunt doctor! Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie? Atunci cand barbatul este patronul companiei! La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat: - De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar? - Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa! La un proces era judecat cazul unui barbat care-si omorise nevasta. Judecatorul il intreaba pe unul dintre martori: -Ati asistat la drama? -Numai la inceputul ei! -Ce vreti sa spuneti cu asta? -N-am luat parte decit la nunta lor. La ora de gramatic, se analizeaz propoziia "Iat, vaca are coad". Cum analizeaza Bul: - Iat este subiect pentru c este scris cu liter mare si este nceput de propozitie. Vaca este atribut pentru c asa i zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru c leag cuvntul vac de coad. Coada este predicat pentru c se misc. De ce poarta politistii chipiu? - Fiecare tomberon are capacul sau. Intr-o zi romanul catre ungur: -Ba, ungurule! -Ce e ma? -S-o f** pe ma-ta...! -Ioi, ioi, ioi, lase ca prind si eu la tine si fac si eu la tine odata. Dupa citeva zile ungurul catre roman: -Ba, romane! -Ce e, ma? -Sa f** pe mama la tine! -Ba f***-o la tine si nu mai veni pina la mine!

Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?..... - Patul fix pe umar, luneta stabila, si degetu' sigur si precis... Anunt la gradina zoologica: Va rugam nu speriati strutul Podeaua este cimentata. Specialitii americani au prins un petior care ndeplinete 3 dorine. Deoarece era prea mic, l-au ncruciat cu un rechin i au obinut rechinul fermecat, care i ndeplinete ultimele 3 dorine. Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor: -Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat ? -Sigur ca da ! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva ? Culmea notariatului: s faci o copie legalizat dup un act sexual. Sotul si sotia in pat... Momente toride... EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat! EL: Da! Da! Da! EA: Spune-mi lucruri murdare! EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie... Suport tehnic: Cum pot sa va ajut? Client: Scriu primul meu e-mail. Suport tehnic: OK, si care ar fi problema? Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei... Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse: - Bine, macar ai incercat! Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin. - De ce? - intreaba Medvedev - Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat.. ANUNT UMANITAR: Soarta a lovit crunt Polonia, tara prietena a Romaniei. In aceste momente grele, ar fi crestineste sa ne ajutam semenii aflati in necaz si sa donam ce nu ne mai trebuie si ce nu mai au ei: presedintele si guvernul! Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantamla altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem unplaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala de...ja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul

roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru. O planet trece pe lng planeta Pmnt i o ntreab: - Ce mai faci, soro? Nu te-am vzut de milioane de ani! - Nu prea bine... tii... mi-au ieit Homo Sapiens... - Nu te ngrijora, o s treac! Am avut i eu! Vine soul acas i-i ntreab nevasta: - Ce ai face dac a ctiga la Loto? - A lua jumtate i te-a prsi, rspunde soia. - Perfect, spune soul. Am ctigat 12 dolari. Ia 6 i dispari! Intr-o noapte un american , un francez si un tigan cautau un hotel; Toate hotelurile erau ocupate: Ajung la un hotel si receptioneru' le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma... Englezu' curajos intra in camera si se culca; la miezu' noptii iese fantoma si incepe sa vorbeasca: -"Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb". Englezu' speriat sare pe fereastra . A doua noapte, figura se repeta si cu francezu' Cand vine si randul tiganului, acesta se culca linistit si la miezu' noptii iese fantoma... -" Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb.. Tiganu se scoala, se uita putin la ea si-i spune : -Vezi sa nu ti-I fac eu negri pe amandoi ! Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:rn- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?rn- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.rnA 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :rn- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?rn- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.rnA 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:rn- Mama, mama, am facut roata.rn- Si nu ti s-au vazut chiloteii?rn- Nu, ca i-am dat jos...rn Cica era odata Bula si Bulishor. Bula avea bicicleta... Si Bulishor avea trotineta. Bula avea gagica... Si Bulishor avea gagica. Si intr-o zi Bula si-a luat gagica si a duso in padure cu bicicleta. Bulishor si-a luat si el gagica si a duso in padure cu trotineta. Bula si-a chemat gagica dupa un tufish. Si Bulishor si-a chemat gagica dupa un alt tufish si a tras cu urechea la ce vorbea Bula si gagica-sa. Bula:-Tu , te f*ti?

Gagicasa:-NU! Bula:-Atunci mergi in pi*da mati pe jos acasa si eu ma duc cu bicicleta. La care...Bulishor o intreaba pe gagica-sa: -Tu , te f*ti? -DA! -Atunci tu mergi cu trotineta acasa si eu ma duc pe jos. :)) Intra Bula in biserica si ii cade o icoana in cap. Bula: -Dumnezeu si biserica mati. dascalul: -Auzi parinte cum injura in crucea mami lui? preotul: -Scoate-l in Hristosul mami lui afara!!! Psihiatrul il intraba pe pacient: - In familia dv. au mai existat cazuri de boli mintale? - Da, sora mea, acum trei ania refuzt sa se marite cu un batran miliardar american... Avantaje si dezavantaje n casatorie: Avantaj - Ti se aduce micul dejun n pat. Dezavantaj - n fiecare zi de catre aceeasi persoana. Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san. Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte? Omul o priveste ganditor. Nu ma provocati doamna, nu ma provocati ! Un tip merge la farmacie... Aveti prezervative cu gust de cirese? Da, avem. 4 cutii, va rog. Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce Aveti prezervative cu gust de banana? Da, avem. 4 cutii va rog.. Trec vreo 20 de minute si tipul revine .... Aveti prezervative cu gust de capsuni? Da avem. Dati-mi si mie vreo 3 cutii Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot? Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica, dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice: - Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in cur, ca asta nu-i cap.

Care este dezavantajul unei lupe ? R. Mareste, dar nu intareste ! Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure: - O sticla de votca! ceru ursul. - O sticl?! se mirar ceilalti doi. - Da, mi baieti! Am o treab cu o ursoaica si vreau sa fiu tare! - O sticla de votca! ceru si lupul. - O sticla?! se mirara ceilalti doi. - Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare! - O cinzeaca de votc! ceru si mgarul. - Numai o cincizeac?! se mirar ceilalti doi. - Mi baieti, eu scul am, beau doar ca s-mi sclipeasca ochii... Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic: - Neamuri de-ale tale? - Da, raspunde femeia, socri si cumnati... Sotia:M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!" , "Nu ma doare capul!" si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti "performantele" sexuale? Se duce sotul si, cind vine acasa, se duce in baie, apoi o dezbraca pe sotie, o arunca in pat si au o distractie de zile mari. - Stai asa, ca vin imediat! Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decat prima data. - Stai asa ca mai vin o data! Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunand:"Ea e Naomi Campbell! Ea e Naomi Campbell ! Sotia il intreaba pe sot: - Ai vazut tipul care m-a salvat cand eu ma inecam? - Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.. Ramses al II-lea ctiga o mare btlie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si ncepe s dicteze: - Eu, Ramses al II-lea Scribul ncepe i el sa picteze hieroglife. - Cel mai mare dintre conductori Scribul noteaz. - i cel mai viteaz Scribul deseneaz i el. - i cel mai viril Scribul st un moment nedumerit, apoi ntreab: - Prea-marite, cum se scrie viril, cu dou p..le sau cu trei c..ie?

EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus! EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele.... Un baietel l ntreaba pe tatal lui: "Tati, ct costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule nca platesc". Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant n grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu. La serviciul 'Personal' se prezinta un barbat. Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii ! Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ? Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate. Un val puternic rastoarna barca. Intrebare: -Cine scapa? Raspuns: -Romania! Un oltean si un ardelean erau intr-un tren. Olteanul: M-a facut m*ica oltean, maaa! Ardeleanul: No, iart-o ! DE LA SERVICIUL RESURSE UMANE Pentru a fi multumiti angajatii, vom da salariile marite, dupa cum urmeaza: - Fluturasii vor fi tipariti pe hartie format A4, cu litere bolduite si cu dimensiunea fontului de 20 puncte. Va dorim numai bine !!! Doi cowboy n Vestul Slbatic: - Eu am cea mai rapid mn din Vestul Slbatic! - Eu am gagic Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta. -Ce vrei sa-mi zici Thomas? -Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe. -Sa vedem Thomas:3x4? -12 -Si 6x6? -36,domnule director. -Capitala Japoniei? -Tokio!

Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe: -Thomas, vaca are 4 si eu am 2 ce este? -Picioarele, doamna. -Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare... -Buzunare,doamna. -Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde: -In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite. -Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde: -Oja pt unghii,doamna. -Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? -Genunchi, doamna! -Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude. -Patul,doamna! -Care parte a corpului meu este des cea mai umeda? -Limba dumneavoastra, doamna! -Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca? -Cerul! spune Thomas Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune: -Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test..... La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici. Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare! Va tremura? Nu, mi se desfac! Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare.... - Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci! - Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata... Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire: -Secretara asta a ta are picioare frumoase? -N-am bagat de seama. -Ochii ce culoare au? -N-am observat... -Dar de-mbracat, cum se-mbraca? -Foarte repede.

Studentul isi cere voie sa iasa de la ore.rn- Domn profesor am febra!rnDupa prelegeri, profesorul se intoarce acasa si-l vede pe student cu o domnita splendida. Profesorul il cheama pe student si-i zice: Draga, cu o astfel de febra ar trebui sa stai in pat. La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka: - Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi i-am spus barbatului sa mai faca si el de mancare. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor. Reprezentanta Frantei, Isabelle: - Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa, si intr-o zi am incetat sa o mai fac.In prima zi nu am vazut nimic, a doua zi la fel, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat.Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor. Reprezentanta Romaniei, Maria: - Intr-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi, la fel, de abia a treia zi parca am inceput sa vad ca prin ceata cu ochiul stang. Pe A2 un echipaj de politie opreste pe unu' cu un audi r8. Soferul vadit deranjat " de ce mai oprit domle'? mergeam prea tare?". La care politistul "nu, zburai prea jos" Tasu lu Bula in dormitor pe marginea patului facea laba, cand deodata intra Bula peste el. Jenat se face ca se uita pe sub pat. Bula "ce faci tati acolo". Tasu "aaa...e un soarece sub pat". Bula "si vrei sa il f*ti pana moare?" Ultima stire din Irak: .. .. .. .. .. .. .... nici mie nu imi vine sa cred ce s-a intamplat' :D Alo alo! casa d-lui Cuc? -Da! Dl Cuc la telefon...Buna ziua... -Buna ziua.. -Cu cine doriti? -Cu sotia d-voastra, doamna Cucoaie. Un barbat innebunit de furie intra la asistenta de maternitate: -Copilul sotiei e negru,cred ca s-a produs o schimbare!! -Foarte probabil, dar cred ca schimbarea s-a prouds cu 9 luni in urma!!! Cum se sinucide un igan? i miroase ciorapii. Cum se sinucide un romn? i spune bancul sta unui igan.

iganu' ctre cumtru'-su: - S vezi, mncai-a, nevast-mea a cumprat o perie de WC. - i cum e? - Merge, dar ziarul era mai bun. O iganc se duce la teatru. La ntoarcere, iganul o ntreab: - Cum a fost, f, la teatru? - Stai s-i povestesc. La intrare, toat lumea inea beletele n mn, asa c l-am scos i eu. La u, unul mi-a rupt beletul. Am vrut s ip, dar, cum nimeni nu ipa, n-am mai ipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun i deodat s-a stins lumina. Am vrut s ip, dar, cum nimeni nu ipa, n-am mai ipat nici io. La un moment dat, la de sttea lng mine, mi-a bagat mna n p***. Am vrut s ip, dar, cum nimeni nu ipa, n-am mai ipat nici io. - Las asta, f. Piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare dect a ta! Culmea optimismului: s crezi c mustele caut ieirea din camer. Culmea zgrceniei: n testament s-i lai toat averea ie nsui. Culmea ngustimii unui ru: s aib doar un mal. Culmea comerului: s poi vinde beduinilor n Sahara un camion de mirghel. Culmea imposibilitii: ntlnirea de 10 ani a kamikazilor veterani. Culmea ngmfrii: o rm s zic c merge la pescuit. Culmea exagerrii: o furnic s pretind c i-a intrat praf n ochi. Culmea puterii de convinegere: soul s-i conving soia c toate blnurile ngra Culmea fidelitii: s nu-i neli amanta nici cu propria nevast! Doi poponari noaptea n tufi. La un moment dat, apare miliia cu lanternele aprinse. la care-i sugea p**a celuilalt se "smulge" i o rupe la fug, disprnd. Subofierul de miliie l interogheaz pe cel rmas: - Ia zi, cam ce fceai aici, la ora 3 dimineaa? - Pi ce s fac, admiram privelitea nocturn. - Nu mai spune, privelitea nocturn, ai? Da' cu la care-i sugea p**a i cnd am aprut noi a fugit, cum e? - Supt p**a? Nici nu tiu despre ce vorbii. - Nu tii, ai? Da' cu urechile alea din minile tale ce faci? Un englez, un francez, un romn i un ungur se aflau ntr-o barc pe cale s se scufunde. Cei 4 decid s trag la sori care s se arunce n ap i s-i scape pe ceilali. Ghinionul czu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" i se arunc n ap. Cei rmai observar c barca tot se scufunda. Veni rndul francezului s se arunce. Acesta zise "Vive la France" i se arunc. Barca se tot scufunda! Ghinionul czu pe romn. Acesta zise "Traiasc Romnia mare" i i fcu brnci ungurului!

Cic s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center: - Bi Funare, eti sigur c asta-i Budapesta? La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative i pe el inscripia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice". Putin mai jos, cineva a zgriat: "i vaporul Titanic corespundea. cum fierb oltenii laptele -baga vaca cu coarnele in priza Care este diferena dintre oltean i satelit? Satelitul se plimb printre stele, iar olteanul printre fraieri. Dumnezeu a dat din cap i a iesit rock-ul...A dat din mana i a iesit rap-ul...A nceput s danseze i a iesit house-ul si dance-ul... La sfrsit s-a dus la WC i a iesit maneaua !! Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel" ? - Izbaviti de talanguta. Un paznic de la inchisoare catre un coleg: -Inchipuieti, condamnatul de la celula 152 a evadat azi noapte! -Doamne ajuta! De trei nopti nu pot sa dorm din cauza fierastraului lui Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nuprea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice: - Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!... Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului... Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune: - Acum e randul meu, romane!... La care, acesta raspunde zambind: - Lasa, ba`, ungure!... Ia tu ratza. Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? Primul barbat se apropie de el si ii spuse: Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte? Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: Primul sot al nevestei mele... Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire: Te vezi cu alta femeie, nu-i asa? Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate. Ce faci acolo ? Tu ce crezi...? Iti numar coastele!!!

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida. "Buna seara, aveti gaini?" Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg. "Ramane?" "Alta mai mare nu aveti?" Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg "Perfect, le vreau pe amandoua! Un tip se duce la medic: -Domn' doctor... cum pot sa fac sa traiesc 100 de ani...? -Poi... hai s-o luam asa.... Fumezi...? -Da... fumez.... -Ei bine... nu mai fumezi de-acum incolo.... De baut bei...? -Da,... beau.... -Nu mai bei de-acum incolo.... De f*tut f*ti....? -Ca orice om.... -Ei bine... nu mai f*ti de acuma incolo... -Si...? O sa traiesc 100 de ani...? -Nu,... dar cu siguranta asa o sa ti se para.... Un tip la restaurant: - Chelner! - Da, va rog... - Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata! Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: - Daca arata ca tine, o sa fie miracol. Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine. - Ce s-a intamplat? intreaba el. - Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa. - Da' ce naiba e glaucomul anal? - Nu-mi vad fundu' venind la munca azi... Tineri casatoriti la masa. Sotia: - Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate. Sotul: - Altadata, sa folosesti paginile. Coperta era cam tare. Shtii bancul cu curca? Raspuns:Cur-ca al tau n-are nimeni De unde avea Mircea cel Batran cizmele? De la genunci in jos

Un barbat suna la pompieri si zice speriat: - Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!! - Si care e problema? - Nu se deschide fereastra!!! Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: - 95?... 98?... 95!... 98! Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde: - Benzina XP sau Vista aveti? Cura de slabire Luni: mananci un ou fiert tare si faci sex 2-3 ore Marti: un morcov chiar si doi si faci sex pe dinapoi Miercuri: doar un pic din toate si faci sex intreaga noapte Joi: iti fierbi carne de pui, sex la dunga patului Vineri: posteste barbatul, nu faci sex decat cu altul Sambata: colac cu nuci, faci sex cu cine apuci Duminica: mananci gratar si dai fuga la cantar Daca vezi ca-i cura buna Repet-o macar o luna! Anunt la matrimoniale: "Caut sotie". Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!" O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului: - Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment... - Ai o vedere extraordinar de buna! Super-oferta noastra : -Vrei sa ai casa la munte? -Vrei cea mai tare masina de pe piata? -Vrei vila la mare? -Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles? Noi suntem solutia ! Magazinul nostru iti ofera o gama foarte variata de cuie in care sa iti pui pofta! Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt: - Iti place? Celalalt raspunde: - Nu prea! Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune:

- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva: - Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!! Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol. - Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? intreaba englezul. - Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta. Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti. Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba: - De ce nu ai chiloti pe tine? - Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia. Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice: - Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic! Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara: - Ce-ai patit Bula? - Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza. -Vai saracul de tine. Si te-a piscat? - Nu, a omorit-o tata cu vasla. Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker: - Pentru ce-ai venit aici? - Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt.. injectia letala. Pekinezul: - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: - Tu pentru ce-ai venit aici? - Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea. Cokerul si pekinezul: - Si, injectie letala? - Nu, am venit sa-mi tai unghiile. Doi pescari stau cu undita Dupa un timp, incep sa converseze. - Catorit? - Da. Mai trece vreo ora - Frumoasa ? - Nu! - Bogata ? - Nu!

Mai trec vreo 2 ore. - Atunci de ce-ai luat-o? - Pentru momeala - Adica cum "pentru momeala ? - Are limbrici! Ce se intampla cand doua blonde fug una catre alta? - Se sparge oglinda in avion un mosnegut se adreseaza unei fetite: auzi domnisoara? ce-ai zice daca am sta putin de vorba asa sa mai treaca timpul?...la care fetita, lasand cartea pe care o citea il intreaba: dar despre ce anume ati dori sa convresam?..pai despre fizica quantica! raspunde cu mandrie mosuletul.Bine! zice fetita, dar inainte de asta permiteti-mi sa va fac o intrebare: vaca, oaia si calul au acelasi tip de hrana corect? dar vaca face niste placinte mari ca excremente, oaia niste bilute iar calul niste ghemotoace...cum va explicati asta? pus in dificultate de inteleigenta fetitei omul nostru ramane fara cuvinte...iar fetita continua: nu sunteti in stare sa vorbiti nici macar despre cacat ce sa mai spunem de fizica quantica... Bula shi Strula in burta la masa jucau cartzi in timp ce masa cu tasu se f*teau Strula:Ba eu nu ma mai joc!!! Bula:Da de ce ma? Strula:Pai nu vezi ca ala chelu se uita in cartzile mele De ce nu se casatoresc femeile? - ?!? - Deoarece tin mai bine o slanina in frigider,decit un porc in sufragerie Gavriil Stiharul pune o ntrebare la Radio Erevan: - Ce indicaie a dat tovarul Nicolae Ceauescu, nainte de a fi mpucat, plutonului de execuie ? - S economiseasc muniia. Anul 1982. Romnia intr n incapacitate de plat i, pentru a se achita rapid datoria extern, de peste 10 miliarde de dolari, guvernul comunist impune pop*laiei msuri drastice de sacrificiu: raionalizarea alimentelor de baz, care sunt distribuite pe bonuri sau cartele, n fond, nfometarea extrem prin alimentaie insuficient, limitarea furnizrii energiei electrice la doar trei ore pe zi, obligativitatea de a merge la serviciu nonstop, inclusiv duminica i n cursul srbtorilor legale. Gavriil Stiharul pune o ntrebare la Radio Erevan. ntrebare: E adevrat c Partidul Comunist Romn, dei militeaz pentru ateism, lucreaz n secret pentru Dumnezeu? Rspuns: n principiu, da. A fcut ceea ce nu a fcut niciun alt partid comunist : s devenii cel mai religios popor. Duminica mergei la slujb, postii n fiecare zi, iar seara aprindei lumnri. culmea harniciei:sa te scoli inaintea pulii

culmea electricitatii:sati bagi coaele in priza si sa ti se scoale p*la culmea politetei:sa scuipi o baba intre ochi si so intrebi de ce plange Un boschetar neavind ce minca si bani la fel,a intrat in restaurant-oricum platesti la urma.Dupa ce a mincat si a baut in loc de plata spune ca nare bani,pentru ce primeste 2 suturi in fund si pleaca.A doua zi boschetarul i-si indeamna pe un amic al sau-Pentru 2 suturi in fund ,nu vreai sa maninci la restaurant?-De ce nu?Merg,maninca.Cind la achitare la fel-nus bani.In acest timp vine omul de serviciu si le face o batae sora cu moartea,dupa care sint aruncati afara.1-ul boschetar scuturindu-si imbracamintea-MaiMaiMai!Ce s-a mai scumpit mincarea de eri pina azi! Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentilom". La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei... Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare sora Alinutei: - Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge ea scula, numai sa iei cotul de pe blestemata aia de sonerie... Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand. - Ce ati patit mai? - A murit bunicu... - Cum asa? - Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el. - Si a murit bunicu! - Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut... - Si-a murit bunicu! - N-a murit mai... a picat in copacu' din curte... - Si a murit bunicu! - Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el... - Si a murit bunicu! - Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1... - Si a murit bunicu! - Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter... - Si a murit... - N-a murit mai... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa. -De ce a fost creata blonda? -Pentru ca maimuta nu putea sa aduca berea din frigider. -De ce a fost creata bruneta? -Pentru ca nici blonda nu putea sa aduca berea... O broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul. Consultant spiritist ii spune: "Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine." In culmea fericirii, broscuta spune: "Asta-i minunat! Si unde o voi intalni? La balta, la

lucru, la o petrecere?" "Nu", ii raspunde consultantul, "la un curs de biologie. Marie, Marieeeee, striga Ion din toti rarunchii .... fa repede bagajele ca am castigat 10 milioane de euro la loto ! - Apai Ioane, de care bagaje sa fac, de munte sau de mare...? - Treaba ta, numai cara-te odata !!! Un cuplu la restaurant. Vine osptarul: - Ce doriti s servii? Ea: - O frptur mare i o salat pentru mine i o salat pentru el. Dup un timp, osptarul revine: - Mai dorii ceva? Ea: - O friptur mare pentru mine i o salat pentru el. Osptarul: - Nu v suprai, dar domnul nu consum dect salat? Ea: - Pi dac f**e ca un iepure atunci s mnnce ca un iepure! Ce reprezint codurile de bare de pe produsele din Somalia? Pozele lucrtorilor din fabric! ntr-un tufi, n parc: - Te iubesc. - i eu. - Te doresc. - i eu. - M cheam Vasile. - i pe mine. La tribunal, un homosexual este ntrebat de judector: - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata clugari? Doar ie nu-i plac femeile! - Pi, domnule judector, de la spate semna cu Zorro. Cik se duce G.Bush,Basescu shi Putin la vanat in Africa. Merg ei ce merg shi se opresc,Bush zice: -Io cred ca ar trebui sa o luam pe cai separate! Astia doi: -Ok. in fine dupa patru ore se intalnesc. G.B.-Mie mi-a placut rinoceri,mama cum cadeau,headshot. Pt.-Mie mi-a placut zebrele din mers le nimeream. Bs.-Mie mi-a placut Plisnaii aia in negru de se tineau dupa mine,cand Ii impuscam tipau PLISNAU PLISNAU!!!!

La un meci, comentatorul le zice foarte repede: - Lovitura, mingea e la Chivu, se apropie de marginea stanga, pase, Chivu primeste mingea inapoi, lovitura, inca o lovitura spre poarta. Baraaa! Baraaa! Se deschide usa in cabina comentatorului si intra Piturca: - Nu se poate ceva mai rar? Baietii nu prea fac fata Era Bul n tren, cu un obolan pe umr. n faa lui, o bab. Bul, ca tot omu , se scobea n nas, rgia, se scrpina n c*r, etc. Baba, ca toate babele, s-a oripilat ru la faza asta, da n-a zis nimic pn nu s-a dat Bul jos din tren i a trecut, pe peron, prin faa geamului: - Nesimitule! Fire-ai al dracu tu cu tot neamul tu, urla baba pe geam la Bul. - S-i f*t mormnii m-tii de bab afurisit, cca-m-a n adncul sufletului tu i trmi-a p**a pe crucea ta, rspunde Bul. La care obolanul de pe umrul lui Bul se bag i el: - i dac ai pisic s-mi sug i p**a Meci Romnia - Rusia. Cstiga Romnia. Se primeste o telegrama de la rusi: Ati cstigat! Stop. Felicitari! Stop. Petrol. Stop. Gaze. Stop. Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile... Un pescar i strngea sculele de pescuit suprat c nu prinsese nimic. Cnd s plece, l oprete un pitic: - tii cine-s eu? - Nu. - Eu snt piticul blilor. - i ce-i cu asta? - Pi eu i ndeplinesc trei dorine dac mi ndeplineti i tu una! - OK. S-a fcut. i pescarul cere s devin foarte bogat, s aiba o cas foarte luxoas i o soie care sa arate superb. Piticul blilor i promite c i va ndeplini dorina, dar i cere s-l lase s-l reguleze. Pescarul refuz la nceput, dar se gndete ce ar pierde i accept. Dup ce-i fac treburile, la plecare piticul ntreab: - Tu ci ani ai? - 35. De ce? - Pi la vrsta asta mai crezi n piticul blilor? In mijlocul apei uni lac, o femeie se neac. Un brbat pe mal ncepe s strige dup ajutor. Un pescar aflat n apropiere vine n goan i-l ntreab ce s-a ntmplat. Brbatul i spune: - Omule bun, i dau 100 $ numai s o salvezi pe nevast-mea, c se neac! Pescarul accept, se arunc n ap i scoate femeia teafr pe mal. - Acum d-mi suta de dolari, spuse pescarul. - Pi cum s-i spun, am crezut c-i nevast-mea, dar m-am nelat, iar tu ai salvat-o pe...

soacr-mea! - sta mi-e norocul, spuse pescarul scond portofelul. Spune-mi ct naiba i datorez... se duce bula shi cu sula la un restaurant in zimbabwe,comanda ei. s:-io vreau friptura b:-io vreau ciorba de baluba ca am vazut in meniu. Mananca ei ce mananca,bula mai comanda o ciorba de baluba,inca una,inca una. Dind ei sa plece bula il intreaba pe servitor: -servitor,unde este toaleta; da servitoru zice: -colo jos dupa tufis scoti baluba shi te pisi Cum prinde un oltean un iepure ? - Se baga sub un tufis si face ca morcovul. Intr-o zi, Badea Vasile se plimba pe ulita; la un moment dat, se intalneste cu Badea Ion si intra in vorba... B.I. : Auzit-ai bre, ce-au mai inventat si americanii aia! B.V.:Ce, ma? B.I. : Apoi , no , submarinu` bre...; auzi si matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru? B.V. : Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans... B.I. : Cum zise-si??? Etans??? Ce-i ala etans??? B.V. : Adica ce, mata` nu sti? B.I. : Apoi, nu... B.V. : Fii atent: oi fost vreodata de te-oi scaldat in Mures? B.I. : Oi fost... B. B. : Si-oi tras o basina in Mures? B.I. : Oi tras, ca tot omu` B.V. :Si ti-o intrat Muresu`n cur? B.I. : Apai, nu.... B.V. : Apai vezi ma, asta-i etans.... Avea Bula o secretara misto. Incalzit, se apropie de ea si o intreba gales: - Daca-ti dau 100 de dolari iti dai bluza jos? - Da. - Daca-ti dau 200 de dolari iti dai chilotii jos? - Da, sigur.... Innebunit Bula, ametit de succes spuse: - Si cat vrei pentru o partida de sex? - 50 de dolari, ca toata lumea. Clasa primeste ca tema pentru acasa sa scrie cate o fraza cu, cuvintele "cert" si "paranormal": Prima zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decat Bula: - Spune Bula! - profesoara.

- Cert este ca barbatii o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os in ea. A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie: - Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu ruginesc niciodata. A treia zi vine Inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu' Bula si nu-l mai ridica. Dar Bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa spuna: - Cert este ca Pamantul este rotund - profesoara rasufla usurata -, paranormal ca totusi toata lumea se f**e pe la colturi. Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa: - Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac! La care tiganul: - Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ea si ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele! Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de apa. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : Muie ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va f*tim ma!! Muie!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga: Muie ma! Chizda ma-tii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a ma-tii ba!! La care moldovenii extaziati: Astia sunt!!! HAI ROMANIA !!! Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora : - Cine mi spune un cuvnt din limba engleza care nu-l stiu, i dau drumul acasa. Americanul : - Butterfly ! Seful de trib : - Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford , crezi ca nu stiu ca nseamna fluture ? Hai la crnati cu tine ! ! ! Englezul : - Butterfly ! Seful de trib : - Ba si tu esti prost. nseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine ! Moldoveanul : - Butterfly-li ! Seful de trib dupa ndelungi strofocari : - Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce nseamna si poti pleca acasa ! - Fluturi-li ! Culmea Sexului Oral: Sa sugi PuLa cu paiu Bula. - Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.! Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: - Ce se intampla Bula ??? - Practica la fete

Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: - Acu' ce se intampla Bula ??? - Practica la baieti ! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci : - Bula, e scandalos !!! - Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control. - Bine, Bula ! Vede profu' doi poponari in spate: - Da' cu aia ce e Bula ? - I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. - Aha. In ultima banca unu facea laba : - Bai, Bula ! - Ala e baiatu' directorului. I-am dat ceva mai usor. ))))))) Un pescar dadea la undita ntr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice: - Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis! - Eu nu pescuiesc, i fac doar baie ramei asteia! zice pescarul ridicand batul din apa. - Amenda tot trebuie sa platesti. Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti... - Cand devine casa olteanului submarin? - Cand se urca Marin pe casa... O femeie intra intr-un magazin si cumpara un sutien. -Cred ca-i va placea sotului dumneavoastra mai degraba acesta! -De unde stiti? -Secretara lui si-a luat ieri unul identic! O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: - Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa in tara? La care oglinda: - Da-te la o parte ca nu vad nimic!!! La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare n sus, strignd: - Unde este ucigasul? La care o voce din spatele ei i da replica: - In spatele dumitale, daca nu te asezi imediat! Doua bete de chibrit - unul ars, celalalt intreg. Cel ars, incovoiat, se tavalea de durere... La care celalalt ii zice: - Ti-am zis in pana mea sa nu te mai scarpini in cap Un cetatean opreste un taxi: - Du-ma si pe mine un milimetru!

- Hai dom'ne, nu ma lua la misto!. - Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri". O blonda pe autostrada Bucuresti- Pitesti.....pac ...apare un jaguar beton...urca zdreamta..si zice soferul: -Sunteti prima femeie gravida pe care o duc la Bucuresti!! -Zdreamta zice: Da nu sunt gravida!! la care soferul ii raspunde...Pai ce am ajuns la Bucuresti!! Cum au spart chinezii siteul Pentagonului ? - A incercat fiecare cate o parola ! Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie. - Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata ? - Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul... - Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu.. Te rog - Bine, fie. Da, de 3 ori. - Trei ? Si cand s-au intamplat ? - Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut ? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara sa puna nici o intrebare ? - Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2 ? - Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine ? Iti aduci aminte cum profesorul De Bakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit ? - Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata ? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3 ? - Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi ? La nceputuri, Dumnezeu a creat pmntul i s-a odihnit. Apoi Dumnezeu a creat brbatul i s-a odihnit. Apoi a creat FEMEIA. De atunci, nici Dumnezeu i nici brbatul nu s-au mai putut odihni vreodat...

Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il arunca. Al doilea mirat il intreaba: - de ce l-ai aruncat? - pai i se rupsese un dinte! - pai si doar pentru un dinte?... - era ultimul!

-Strula!!!!!!!!!!! -Da Bulaaaaaaaaa! -Struula...ai auzit bancu cu cocosu'? -No....! -Fututzi cucurigu matii La restaurant, acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat: - De ce purtati toti o lingurita? Mi-a explicat ca restaurantul a cerut consultanta de la o firma specializata care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa alergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%. Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo firmei de consultanta! Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica. - Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, firma de consultanta a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuiesa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta o economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%. - Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti? am intrebat eu. - Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii dar eu folosesc pentru asta lingurita Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare. Domingo: - Am cintat la Vatican atit de frumos incit Fecioara Maria a inceput sa plinga! Pavarotti: - Eu am cintat la Rio de Janeiro. Iar la sfirsit Isus a spus Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa plinga! Tata,de cate feluri sunt sanii?,intreaba fiul. - De 3 feluri,copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele. - De ce? intreaba fiul! - Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi. - Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica. Aceasta, bucuroasa, ii spune: - Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 3540 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca

pomul de craciun. - De ce? intreaba fiica. - Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor. 4 barbati tateau de vorba despre partidele de sex k nevestele lor: 1: -eu fak sex k nevasta mea o data pe luna 2: -Eu de 2 ori pe luna 3: -Eu o data pe saptamana 4: -Eu de 2 ori pe saptamana Primul barbat catre cel de-al patru-lea: 1: -Pai u nu ai nevasta 4: -Credeam k e vorba de nevasta ta UN NEBUN SE UITA IN OGLINDA DEJBRACAT: -VAI...TRE SA IMI CUMPAR UN C*R NOU...ASTA S-A CRAPAT.... La brutarie - As dori o paine de un kilogram. Cat costa? - Opt sute raspunse brutarul. Poftim! - Dar painea aceasta este mai usoara, spuse clientul cantarind-o in mana. - Nu-i nimic, raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat. - Poftim banii,zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute. - Nu sunt suficienti. Mai trebuie. - Nu-i nimic replica clientul. O sa fie mai usor de numarat. Se intalnesc doua foste colege de liceu. -ceao ce mai faci? -Da, bine ma duc sa imi spal Mertzanu si ma duc sa mananc la restaurant. Tu? -Da, bine si io tot Curva stuii bancu cu iarba? Iar bag p*la-n gura ta Ce e mai mare in grad? Cucul sau pasarica? - Pasarinca pt ca cucul sta drepti in fata ei! la un bar toti stau linistiti,dupa o jumatate de ora se aude fugiti k vine jonny.fug toti si ramane barmanu,intra unu mic cu o palarie mare si zice o bere,barmanu i-l serveste repede,dupa bere zice fa-mi o m*ie, barmanu repede sw apuca de treaba,mai repede mai repede zice omu,iar barmanu intreaba de ce asa graba?repede ma nu auzi ca vine jonny zice omul Bula si Strula in pauza: Bula:ba Strula...hai sa vb despre curve Strula:o.k. ..hai... Bula: ce mai face mata??

Ajung Bush, Blair si Basescu in iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare: Bush: convorbiri 30 min catre SUA, cost factura 100$. Blair: convorbiri 45 min catre UK, cost factura 180$. Basescu: convorbiri 300 min catre Romania, cost factura 1$! Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului.. Raspunsul: Hell to hell se taxeaza local Un taran statea in fata blocului si cosea iarba. La un moment dat vede pe cer un deltaplan, care dus de o pala de vant se izbeste de bloc intre etajele 7-6, si se prabuseste in fata taranului. - No. O tara de cacat, atentate de cacat. Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari: - Unde ai stat pana la ora aceasta? - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. - Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment. - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez. Mamico, ce faci goala pe taticu? - Sar pe el ca sa-i dezumflu burta. - Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc! Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga: - Mancati-as !!! Costica de unde p..a mea ai tu sac de dormit Lacoste Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale. A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ? E : A, nu, nu se poate... A : Trosc ! (ii frige o bata in cap). Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira : " Baaa..., unde dai, si unde crapa ! " In avion, pilotul catre copilot: - Motorul din dreapta merge ? - Mergeeee ! sosi raspunsul prompt. - Motorul stinga merge ? - Merge si mai bine, tocmai ne depaseste ! Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat? A: Tava.

Q: Ce e alb cu negru si zboara?.. A: Porumbelul pacii in chiloti de sport... 3 hoti in rai...dumnezeu lea promis k ii da inapoi pe pamant dak se lasa de furat...dak nu le sparge capu o bila de 3000 de kg...sa facut...unu dintre ei ii intreaba pe ceilalti:-bah voi mai furati? -nu mah ma las... celalalt...-da cum sa nu...o sa mai fur...da q bila aia cum ramane... -da ce o mai are... un surdo-mut se duce la o farmacie sa ceara un prezervativ.face semne disperate k vrea un prezervativ, arata semne inspre p..a, farmacistul nimic.la un moment dat nemaistiind ce sa faca scoate p..a si-o pune pe pupitrul farmacistului si pune niste bani. farmacistul scoate si el p..a si ii ia banii. surdo-mutul disperat isi smulge parul din cap de nervi... la care zice farmacistul: - bha frate dak nu stii sa pierzi nu mai paria Merge bula pe strada si aude de P**a, la masa, in timp ce manank a intrebat-o p maiksa:mama cei aia p**a? maiksa:lingura bula, lingura a 2a zi iarasi aude de p**da, mama ce-i aia P**da? maiksa:farfuria bula,farfuria a 3a zi aude de floci, mama ce sunt aia floci? maiksa:parul bula,parul din kp Peste o saptamana merge bula cu familia lui la reastaurant,knd deodata,la o doamna de langa ei, ii cade un fir de par din cap in farfurie. Bula cu un deosebit respect o intreaba: doamna pot sa bag p**a in p**da sa scot flocul. mah da tuce crezi ce legatura este intre cur si ochi...mah yo cred k este o legatura k odata am capatat un sut in cur de mio dat lacrimile....mah poi si yo cred k este k odata am capapat o palma de mam si cacat pe mine merge unu noaptea prin cimitir si vede cum 2 se f***,aista ii spune: -mai,dami-o si mie oleak -na-ti hirletu duti s-ti dezgroapa alta INTR-O SEARA STATEAM IN PAT SI PRIVEAM CERUL INSTELAT .DEODATA IMI PUN INTREBAREA \"UNDE P--- MEA E TAVANUL MEU?\" se intalneste romanu cu taganu si ii spune: Ma tagane sti ce am visat aznoapte ce ai visat? am visat ca eu am cazut in cacat si tu in miere de stup. tiganu fericit spune Taganu:si dupaia ce sa intamplat?? AM INCEPUT SA NE LINGEM

-DE CURAND , SOACRA-MIA A ADORMIT IN CADA, CU ROBINETELE DESCHISE.. -SI CE SA INTAMPLAT ? AI AVUT INUNDATIE? NU, AM AVUT NOROC CA DORMEA CU GURA DESCHISA! Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde: - Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului: - Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face! - De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara! Ion si maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi. Ion: ce-i aia? Maria: vezi femeia aia de pe strada? Ion: da o vad si cei cu ea? Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea. Sta Ion un pic dupa care zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi. Un tip vorbeste cu prietenul lui: - M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee... Amicul, mai hatru din fire, ii zice: - Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta! Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara. - Ce faci? il intreaba prietenul. - Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte! La ora de istorie: -Gigele ce au facut romanii dupa ce au trecut dunarea? -Si-au uscat hainele... Cum se obine lumin cu ajutorul apei? Splnd geamurile! era odata o manastire de maici(asa incepe orice banc). intr-o dimineata maica stareta da apel tuturor celorlalte maici. toate se aduna iar maica superioara le spune:aseara a patruns un necunoscut in manastire. toate maicutele:vaaai! una singura:hi,h,hi! maica continua:a intrat in chilia unei maicute! toate fac:vaai! una singura face: hi,hi,hi! am gasit prezervativul! toate fac:vaaai! una singura face:hi,hi,hi! si prezervativul era rupt! toate maicile fac:hi,hi,hi! una singura face:vaaaai!

-Dect s ne certm mai bine vorbim despre curve. Apropo, ce mai face m-ta? -Se bate pe clienti cu m-ta! era odata un postas pe nume vasile....si se duce sa duk pensia la 2 batranei......ajunge la respectivii akasa...bate la usa o data......nu-i rasp nimeni....mai bate o data....iar nimeni....mai bate o data si usa se intredeschide.....curios baga capul sa vada ce e inauntru....si o vede pe baba maria ku un deget in p***a si unul pe covor si pe mos ion cu o mana pe p**a si ku una in acvariu..... pleaca postasul speriat se duce la vecin....ii da pensia si printre care il intreaba: -domnule dar am fostsa le duk pensia vecinilor si am vazut-o pe doamna maria cu un deget in p***a si unul pe covor si pe domnul ion ku o mana pe p**a si ku una in acvariu....ce s-a intamplat ku ei?si-au pierdut mintile? la care vecinul -aaa....nu domnule....sunt surdomuti....ea de fapt ii spunea"dute in p***a matii si scutura covorul " si el i-a raspuns"belesti tu p**a keu ma duk la peste" o femeie avea 2 copi pe nume maine si pireu.Intr-o zi femeia ia inchis in camera si a plekat de akasa si la copii le venea sa se cace...ei se caca intr-o punga si o arunca pe geam cazandu-i la in politist in cap.Mai pe seara se intaleste politistu cu mama lor si le zice ;-doamna sa stitzi ca,copii dumneavoastra mi-au aruncat in cap cu cacat....mama isi striga copii....pireu nu doamna cacat maine nu doamna azi Concurs de masurat temperatura apei cu ajutorul sculei. Vine americanul,o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga si in dreapta si zice: -Da,apa are 28 grade. Vine francezul o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga in dreapta si zice: -Da,cred ca apa are 29 grade dar tinde spre 30 grade. Vine moldoveanul nostru o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga,in drapta,in sus,in jos, o invarte, o rasuceste, dupa care zice: -Da, nu pot spune cu exactitate ce temperatura are apa, dar va pot spune cu siguranta ca are 40 cm adancime ! un mos se duce la farmacie ,,,,,aveti carne proaspata?farmacista:intra in dormitorul meu siti dau Daca s-ar intrece o blonda cu o bruneta cine pica mai repede depe bloc cine ar fi primul? -?!? -bruneta : blonda s-ar opri pentru instructiuni de cadere. Intrebare: Cum imbina barbatii sexul cu magia? Raspuns: Fut si dispar -Tu ce crezi?merita o curva 1000 de euro? -Nu! -Atunci spunei lu maicata sa i-mi de-a banii inapoi

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi nca n paradis deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mncat sarpele Intr-un bar: - Daca nu platiti in 5 minute, chem politia! - Si ce credeti, ca vor plati ei pentru mine? Ploua torential. Un betivan se impiedica si cade intr-o baltoaca. Cineva vrea sa-l ridice, dar el protesteaza: - Lasati-ma! Eu stiu sa inot! Salvati mai intai femeile si copiii! Nu rupeti florile copii Ca si ele este vii Cum voi este pui de om Ele este pui de pom I: Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? R: Mihaiti Bataiosul. Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci. Doua blonde mesteresc la o casa de vacanta si bat niste cuie. Una o vede pe cealalta ca scoate cuiele din pachet , se uita la ele si pe unele le bate , pe altele le arunca , si o intreaba de ce ? Cealalta raspunde : Pe cele care sunt cu virful spre casa la bat ; cele care au floarea spre casa la arunc ca nu sunt bune . La care prima spune : Nu-i adevarat , alea sunt pentru partea cealalta. Iepurele, putred de bogat, se plimba prin padure. Lupu', uimit de bogatia iepurelui, il intreaba : Iepure, cum ai reusit sa faci atata avere ?! I : Pai lupule, sa iti explic : M-am dus la o gaura mica, am facut "cucu", a iesit veverita, am omorat-o, i-am luat blana, si am vandut-o, dupa aia, m-am dus la o gaura un pic mai mare, am facut "cucu", a iesit vulpea, am omorat-o, i-am luat blana si am vandut-o, apoi, m-am dus la o gaura si mai mare, am facut "cucu", a iesit ursu, l-am omorat, i-am luat blana si am vandut-o; si uite asa, incet, incet am devenit bogat. L : Pai asta e nimica toata ! sa vezi ce bogat o sa ajung eu !! A doua zi, lupu' se intalneste din nou cu iepurele; lupu' era plin de bandaje, cu picioarele in gips... il intreaba iepurele : Da' ce ai facut lupule, nu te-ai descurcat ?! L : Pai iepure, sa iti explic :

M-am dus la o gaura mica, am facut "cucu", a iesit veverita, am omorat-o, i-am luat blana, si am vandut-o, dupa aia, m-am dus la o gaura un pic mai mare, am facut "cucu", a iesit vulpea, am omorat-o, i-am luat blana si am vandut-o, apoi, m-am dus la o gaura si mai mare, am facut "cucu", a iesit ursu, l-am omorat, i-am luat blana si am vandut-o, dupa care am fost la o gaura si mai mare, am facut "cucu", si a iesit trenu' ! Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba: -De ce esti asa suparat? C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat. M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina? C: Niciodata. M: Pe luna? C: Da din cap negativ. M: Pe an? C: Iar da din cap negativ. M: Pai vezi, rugina Un tip se duce la un bordel j comanda un sex oral.Vine respectiva suge-suge,la un moment dat ridica capul si-l intreaba pe tip: -N-ai o rosie? -N-am,dar la ce-ti trebuie?Nu inteleg Raspunsul tipei: -La atata branza ar merge si o rosie Intra unul intr-un bar la ultimul etaj al unui zgarie-nori. La bar o gagica beton. Asta sa duche la ea shi zishi: - Asculta, beibi, eu am baut o licoare magica acum de la bar, si pot sa ma arunc pe geam, dau 2-3 ture in jurul blocului si ma intorc linistit in bar! - Mucles! zice gagica. Stai jos ca poate-ti trece! - Nu crezi??? zice asta; stai sa vezi! Se duce , se arunca pe geam ,si dupa un minut revine in bar. - Mama, ce tare esti!(esti cumva de la PCG-n.a.) zice gagica; dupa care spre barman: - Baiete, baga si mie ce-a baut domnu'! Asta-i face bautura, asta o da pe gat si se arunca pe geam. Dupa vreun minut ii desenau conturul cu creta. La care barmanu' un pic suparat: -Hai, ba Superman, ce glume-s astea, traiti-ar mata! Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor: - Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos - Dadadada! De sus pana jos. Si apoi? - Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.. Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: - Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:

- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflat Maria ctre Ion: - Unde mergi, Ioane? - La crcium. - Atunci, ia bate-m acu, c pe cnd vii, io oi dormi. Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o: - Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul? - Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra. - Cine ti-a spus chestia asta? - Pai, domnu! - Aha! Si Maria continua: - Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra! Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta? - Pai tot domnu - Aaahaaa! - Si al 3lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra! Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant: - Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa? - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: - Cu toate aveti obsesii! a observat el Catre prima mama: - Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a: - Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a: - Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy . In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune: - Hai Dick, noi plecam! Domnul doctor Urs ii zice Iepurelui: - Mai Iepure vezi ca nu mai ai mult de trait! -AOLEU da nu e niciun leac? - Da, du-te la salonul de impachetari cu nomol - Ce bine!!! Da oare de ce? - Pai ca sa te inveti cu pamantul. Doi poponari se duc la cumparaturi in Mall, si la un moment dat unuia din ei ii vine sa se usureze, asa ca intra in toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afara. Dupa 20 de minute, poponarul iese afara teribil de suparat -Ce-ai patit ? il intreaba celalalt. - Pai sa vezi, zice el. Ma usuram ca omul, si langa mine il vad pe unul cu o minunatie de scula Lunga, groasa Bai, superba, ce mai Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data - Si ? - Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 100 de euroi. I-am platit, mi-am dat blugii jos, si mi-a infipt-o doar 5 centimetri - Pai, si atunci, de ce esti asa suparat ? Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si ma loveste cu usa, si ma umple de datorii. Doi indivizi: un sadic i un homo! Se fcu noapte i nu aveau unde se odihni! Vzura ei o fabric parasit i se refugiaser n ea!

H: Eu m cam plictisesc! Ce zici de un joc? S: De exemplu? H: Eu i fac ce vreau eu ie i dup care mi faci tu ce vrei tu mie! S: De acord! ncepu homalul s-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la fa-30 minute; alte poziii vreo 2 ore n total! Obosit, H se d la o parte i spune: - Eu mi-am facut plcerea, acum urmezi tu! Sadicul i lu penisul i l prinse n mandrina unei menghine, dup care lu cheia de la mandrin i o arunc ct de departe putu! Sadicul lu un fierastru n mn i venea spre Homo! H: i ce ai s faci acum, o s mi-o tai? S: Nu, ai s i-o tai singur! Eu dau foc la fabric! Pe o insul greceasc, se adun o groaz de homosexuali la o tabr de var n insul exista o biseric ortodox, iar preoii erau scandalizai de tot ceea ce se ntampla pe plajele din jur. eful bisericii se hotrte s trimit un preot care s tempereze lucrurile i s ncerce s converteasc homlii la o via normal. Acesta ptrunde ntre homosexuali i ncepe s-i afume cu cdelnia. La un moment dat, se apropie de pop un homosexual care i spune: - Vezi iubi c i s-a aprins poetua! Un homosexual se indragostise teribil de un doctor Sta el ce sta se gandeste cum sa faca si intr-un final se programeaza la o consultatie Intra in cabinet si incepe: -Domnul doctor, ma inteapa ceva tare, tare rau in fund. Nu stiu ce ar putea fi. Ce credeti sa fie? La care doctorul: -Pai, hai sa vedem. Puneti-va pe masa sa va consult. In fine, isi trage el manusa ii baga mana in fund, palpeaza cu doua degete pe acolo si zice: -Domnule, n-ai nimic. Homosexualul: -Domnule doctor mai adanc, va rog, mai adanc ma inteapa. Baga doctorul toata palma. Homosexualul il roaga: -Mai mult , va rog ca ma doare mai adanc! Se uita ciudat asta la el. In fine baga mana pana la cot simte ceva si zice: -Domne, dumneata ai ceva in fund. Apuca el cu grija trage usor afara si scoate - stupoare- un trandafir. La care homosexualul: - Pentru dumneavoastra! Intr unu la farmacie: - Bun ziua tii eu snt homosexual - Da M rog, treaba dv. Noi nu facem discriminri - Nu, nu, nu, stai tii, nevasta nevastul meu a murit - Da Condoleanele noastre, dar cu ce v putem ajuta noi - Pi, vedei dv., alaltieri l-am incinerat la crematoriu - Da Foarte bine Adic, foarte trist Dar noi cum - Ei, i am aici urna cu cenua lui. Nu mi-ai putea prepara din ea nite supozitoare? Un tip sttea n barul unui hotel i vede o tip mito la o alt mas. Cheam chelnerul i i spune s o invite la mas la el. Chelnerul se ntoarce: - Domnioara a zis c nu poate s vin fiindc ca are proteze noi la picioare i i scrie, dar poate vrei s mergei dv. la masa ei! Tipul se duce, stau de vorb i la sfrit o invit n camera lui de hotel. Tipa refuz tot pe

motiv c-i scrie protezele i-l invit n tufiuri. Merg n tufiuri, tipul i ia picioarele la subra i ncepe s o f**. Doi beivi mai ncolo: - Ia uite, b! la e mai beat dect noi: f**e o roab! Un om trece pe langa un betiv si il intreaba: -De ce bei mai, omule? -Ca sa-mi inec amarul. -Si,l-ai inecat? -Nu, ca al dracului stie sa inoate!! Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta si, aincercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whisky din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice: -Iar ai venit beat azi noapte -De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua. -Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda ! Un tip agata o tipa, intr-un bar, si o duce acasa, pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, ea observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii. Ce-i de facut? isi zice. Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic A doua zi dimineata, tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange. - Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! Se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins! - La naiba, am taiat-o! Se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte! - Am taiat-o cu lama, sa stii.. Se repede in baie, dar lama este la locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda: - Dumnezeule, am mancat-o!!! Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.A fost foarte draguta: `Nu

va mai deranjati, descheiati-va la camasa.` Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.. Ea a spus: `Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati` Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi. Nevasta-mea m-a intrebat: `O cunosti?` `Sigur`, am oftat, `e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.` `Dumnezeule!` a spus nevasta-mea. `Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?`. Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei: - Repede, adu-mi o bere, inainte sa-nceapa! Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune: - Repede, adu-mi inca o bere, ca sta sa-nceapa! Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune: - Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa Nevasta-sa izbucneste: - Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga? Barbatul: - O, futu-i! A inceput Un tip isi lasa pisica in grija fratelui pe perioada concediului. La intoarcere il suna sa vada cand poate veni sa-si ia pisica, iar asta ii spune ca pisica a murit. -Nu se poate! Ai fi putut si tu sa-mi dai o astfel de veste mai subtil.. -Cum asa? -Puteai sa-mi spui ca s-a urcat pe acoperis si n-a mai vrut sa coboare, cand as fi sunat a doua zi ai fi putut zice ca a cazut de pe casa si ca ai dus-o la veterinar, iar a treia zi mi-ai fi putut spune ca murit in urma accidentului siasta ese mai intampla. -Mdanu m-am gandit. -In fine. Mama ce mai face? -E pe acoperis si nu vrea sa coboare. -Esti intr-o camera cu 1 leu, 1 crocodil si 1 manelist, ai 1 pistol si 2 gloante. Ce faci? -Trag in manelist de 2 ori -Cand voi avea copil imi doresc sa nu fie fata -Pai? De ce nu ? -De ce sa isi bage altu p**a in munca mea ???

-Futui mortii masii de tastatura! -??? -Cine draq o pus i langa o ca am vrut sa-i scriu la o tipa misto si am scris muisto! Bea Suc de portocale! Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate Sanatate inseamna Sport! Sport inseamna viata ! Viata inseamna Bani! Bani inseamna Femei! Femei inseamna Sex! Sex inseamna S.I.D.A ! S.I.D.A inseamna Moarte ! Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE! Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji -Este sotul tau ? intreaba el nervos .. -Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor. -Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat. -Nu, da de unde ii sopteste ea la ureche. -Este fratele sau tatal tau? Cam semanati putin intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ. -Nu, nu, nu, raspunde ea. -Pai, atunci, cine naiba e ? intreaba el deja iritat. -Sunt eu, inainte de operatie Ce faci cand esti satul de munca? Cand esti satul pana peste cap de munca ta si esti pe punctul de a face o depresie si crezi ca la munca nimic nu functioneaza cum ti-ar placea, fa urmatorul lucru: du-te la prima farmacie pe care o gasesti si cumpara un termometru rectal Johnson & Johnson( doar aceasta marca, nu alta). Desfa-l si citeste cu atentie instructiunile. O sa gasesti urmatoarea fraza in instructiuni :fiecare termometru rectal Johnson & Johnson a fost testat PERSONAL in fabrica noastra. Atunci inchide ochii si repeta cu voce tare de cinci ori: sunt multumit/multumita ca nu lucrez in departamentul Calitate al Johnson &Johnson si dupa aceea poti sa razi si sa te intorci fericit la munca. Obama, Sarkozi si Basescu naufrageaza pe o insula pustie.Doua saptamani au provizii, dupa aceea ramn fara.Obama spune -Noi suntem un popor de oameni darnici.Ma sacrific si imi tai o mana pentru omologii mei. Dupa o saptamana raman iarasi fara mancare.Sarkozi spune -Francezii sunt un popor de oameni darnici si le place sa ajute oamenii.Ma sacrific si imi tai un picior. Vine randul lui Basescu sa `se sacrifice` -Stitinoi suntem un popor de oameni credinciosi.Saptamana asta tinem post negru.

BULA:Bunicule,cine a inegrit Marea Neagra? BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit? BULA:Ai dreptateAtunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?

Alinuta se urca intr-o zi in autobuz cu mama ei mare ingramadeala. La un moment dat Alinuta ii spune mamei: - Mama, cred ca am ramas gravida. La care mama: - Cu cine, scumpo? Alinuta: - Nu stiu, ca nu pot sa ma intorc sa il vad. O tipa n fusta strmta si scurta vrea sa se urce n autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mna la fermoarul de la spate si l descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta ncearca din nou sa urce tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara idem. n spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca. Tipa revoltata: - Nesimtitule, pui mna pe mine?!!? Ciobanul: - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni O banana catre un vibrator: - De ce tremuri asa, ca pe tine oricum nu te mananca dupa aia?!? Rechinul ii spune ca l-a prins cineva. -Si ce-ai facut? il intreba pestisorul. -I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte. -Si ce-ai mai facut? -L-am intrebat de prima dorinta! -Si ce-a spus? -Mi-a cerut un castel! -Si ce-ai facut? -I-am dat un castel. -A doua dorinta? -Mi-a cerut femei. -Si ce-ai facut? -I-am dat femei. -A treia? -Mi-a cerut sa aiba p**a pana-n pamant. -Si ce-ai facut? - I-am mancat picioarele. Seara vine Alinuta la parinti n sufragerie: Alinuta: Tata mai primesc nca un pahar cu apa? Tata: nca un pahar? Dar ti-am dat deja sase pna acum! A: Da, dar patutul meu arde nca. Alinuta: Mama, mama eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul! Mama: Ei si asta nu e deloc rau. A: Da, dar nu stiu cum se coase burta dupa operatie la loc!

Mama Alinutei intra n bucatarie si ncepe sa strige la Alinuta: M: De cte ori ti-am spus sa nu-ti mai tai unghiile n bucatarie? Uite cte degete ai facut pe masa! A: Mama cnd avem din nou budinca de vanilie? M: Mai trebuie sa asteptam pna genunchiul bunicutei puroiaza din nou. Alinuta: Mama, mama, fratiorul roade unghile bunicutei! Mama: Spunei sa se grabeasca. Curnd vom nchide sicriul Tata: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului! Alinuta: T: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului! A: T: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului sa nchidem capacul la sicriu !!! A: Mama, mama, oul meu fiert e rau la gust! M: Stai cuminte si mannca mai departe! A: Mama, mama, oul meu tare rau la gust! M: Stai cuminte si mannca mai departe! A: Bine, am mncat tot dar trebuie sa mannc si cioculetul acuma? A: Mama, mama, mai primesc un jeleu? M: Nu, bunica nu are dect doi ochi! Alinuta: Mama, mama, copii spun ca sunt un monstru! Mama: Nu copilul meu nu e adevarat. nchide cei trei ochisori si dormi Mama: Alinuta, fi cuminte si ntoarce-te n casa! Alinuta: Nu. M: Alinuta, hai te roaga mama urca cele 2 etaje si vino n casa! A: Nu mama, ca iar o sa ma arunci pe geam Alinuta: Mama, mama, mi place fratiorul asa de mult! Mama: Bine, mai primesti atunci o portie. Se ntlnesc doi batrni de 70 de ani: -De cnd iau Viagra ma simt ca de 20! -Da de unde asa o prostie, pe mine ma deranjeaza grozav la gradinarit :Cum a fost descoperita Viagra? R:Afost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton.. :Ce se ntmpla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat n fier? R:Scula ti va arata permanent nordul

n ziar a scris de primul om mort de o overdoza de Viagra. Un barbat a luat 12 pilule de Viagra si sotia sa a murit :De ce primesc mai nou batrnii de la azil cte un sfert de Viagra? R:Sa nu mai urineze pe pabtaloni :De ce unii si introduc cte o pilula Viagra n tancul de benzina? R:Pentru ca masina sa poata lua curbele mai drept :Ce scrie pe aeroport la canibali? R:Bine-ati venit, mnca-v-as! Intrebare:De ce se duce o sotie de dinamovist la mare??? Raspuns:Ca mica are acasa!!! Care e diverenta intre o galeata cu rahat si echipa dinamo??? GALEATA Intr-un bar intra un tip cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul: - Nu va suparati, aici serviti dinamovisti ? - Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc ? - Mie o bere si lui 2 dinamovisti! mr_gelois: - Ce se intampla daca din gresala bagi in aparatul de cafea un banut cu sigla CFR Cluj? - Pe afisaj apare scris UEFA Champions League. - Ce se intampla daca bagi unul cu Dinamo? - Pe afisaj scrie: MAI INCEARCA! - Ce folosesc dinamovistii pentru contraceptie? - Personalitatea lor. - De ce isi trimite NASA astronautii sa se antreneze in Stefan cel Mare? - Pentru ca este singurul loc din lume fara pic de atmosfera! Un reporter ia un interviu unui suporter dinamovist: - Domnule, este alarmant ce se intampla la dumneavoastra. Conform unui sondaj, s-a demonstrat ca 96% dintre suporterii dinamovisti sunt homosexuali. Aveti vreo justificare ptr asta ? - Da, restul de 4% sunt femei. - De ce li se spune dinamovistilor spartani? - Pentru ca au doar 300 de suporteri in tribuna... Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In

fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti. Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: "legati-mi o perna in spate". I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind. Urmatorul este dinamovistul, care zice: "legati-mi 2 perne in spate". Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte. Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!". Auzind asta oltenul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30." "Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?" "Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu" Cu putin timp inaintea unui meci Dinamo - Craiova, un suporter oltean pleaca cu masina personala spre Bucuresti, sa vada meciul. Pe drum, vede un preot care facea autostopul si il ia in masina. Ajungand in Bucuresti, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag. Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, insa isi da seama ca e si preotul in masina si-l evita in ultimul moment. Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata. Mirat, priveste in oglinda retrovizoare si se confeseaza preotului: - Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist. - Stai linistit, fiule, l-am luat eu cu portiera pe jigodie. Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria: - Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea izbucneste in lacrimi: Asta ma intreba si el, mereu... Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti" Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche" Sotul si sotia in pat....momente toride...... EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat ! EL: DA! DA! DA! EA: Spune-mi lucruri murdare ! EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie... Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.

- Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte? Omul o priveste ganditor. -Nu ma provocati doamna, nu ma provocati Dimineata , in drum spre serviciu , un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga . Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii . Daca nu se duce , inseamna ca vine . De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat dect de la o dama . Un domn bine , vine de la o dama bine . La noi in cartier sunt trei dame bine : Natasa , care-i insa plecata la Leningrad , Rashela , dar de la ea vin eu , si sotia mea. Sotia mea are trei amanti : directorul ei (firesc) , directorul meu (normal) , si pe un oarecare domn Abramovici . - Buna dimineata , domnule Abramovici ! - Buna dimineata . Dar de unde ma cunoasteti ? - Ei , simpla deductie ! Mos Ion in trenul de Constanta , in compartiment cu un grup de tineri. Mergeti la mare copii ? Da bade. Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Braila ? Da tataie, dormi linistit. Adoarme mosul , tinerii se apuca de cantat, de jucat carti...cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Braila . Intra in panica, il trezesc pe mos ... HAI TATAIE CA E BRAIILA!!! Trenul se pune in miscare... Pai cum sa fac ca imi rup gatul ? Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti. Zis si facut, sare mosul , o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat. Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!! Ce s-a intamplat bre ? Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: - Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus ... Un preot mergea cu masina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila. Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie. Trage pe dreapta si spune politistilor: - Domnilor, vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea. La care politistii raspund razand: - Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam cu preot sau fara preot? - Nu stiu fiule, eu doar am anuntat familia.

Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gndit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotart sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul politiei! Ajung n biroul comandantului si deschid fisetul. n primul sertar, valuta. - Nu luam valuta ca e nseriata! Al doilea fiset e plin cu bijuterii. - Nu le luam ca bijuteriile snt sub urmarire! Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente. - Asta l luam si facem bine si prietenilor nostri! A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul. - Ce au luat, valuta? - Nu. - Bijuteriile? - Nu. - Atunci ce? - Condica de prezenta a politiei! De cati politisti e nevoie sa mulgi o vaca? De 9,4-tin de tate vaca,4-o ridica si ultimul da comenzi(sus - jos)

Cic un tip, tnr militar, venea acas mereu noaptea trziu i zdrang, zdrang cu cizmele de perete dup ce le descla. ntr-o zi, vecinul: - Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cte ori vii acas c m ii aa de luni de zile i ma tot trezeti n miez de noapte. Vine militarul a doua zi, iar noaptea trziu, zdrang prima cizm i-i amintete: "Aoleo, am uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta uurel jos. Sper c nu l-oi fi trezit deja." Dup vreo or, vecinu' la ua stuia: "In p***a m-tii, izbete naibii i cizma ailalt s m pot culca odat." Un tnr se nroleaz n armat la trupele de parautiti. Dupa cteva sptmni de antrenamente, e gata s sar din avion, la primul lui zbor. Dar, vzndu-i colegii cum se arunc din avion naintea lui, i se face fric i se aeaz. Comandantul l vede i ncepe s ipe la el: - Dac nu sari n clipa asta, mi nfig p**a n c**ul tu! Dup cteva sptmni, venit n permisie acas, tnrul le povestete prinilor ce i s-a ntmplat. i tatl l ntreab: - Ei, i ce ai fcut? Ai srit? - La nceput, doar puin! Fetele au plecat n excursie ntr-o zi foarte clduroas de var. Au ajuns la un eleteu nconjurat de tufiuri i copcei i, cum nu se zrea ipenie de om, fetele s-au dezbrcat i s-au aruncat n ap. Dup ce s-au blcit vreo or i mai bine, au ieit din ap i s-au ntins la soare s se usuce. Dup ce s-au mbrcat i erau gata s plece la drum, aparei un camion

militar gol i oprete lng ele. Un ofier scoate capul din cabin i strig: - Atenie, echipa de camuflaj! Luai-v tufiurile i copceii i urcai n camion! Un explorator l vede pe vraciul satului btnd ritmic din tob. - Ce este, prietene? - Nu mai avem ap. - i bai toba ca s invoci ploaia? - Nu, e semnalul pentru instalator. Cum vorbete Iliescu engleza? Ca i chineza. Dar de ce nu mai vorbete acum n englez? Pentru c l-au rugat chinezii s nu i mai njure. Ce este un securist? Un c*r cu prefix i sufix. Tticule, cine a inventat comunismul? Savanii sau filozofii? - Probabil c filozofii. Savanii l-ar fi ncercat mai nti pe animale. Dup marile inundaii, Ceauescu i convoac apropiaii ca s fac un bilan al ajutoarelor. Privind rapoartele n care se centraliza aportul de valut forte, eful exclam: - Bravo! Luai msuri de pe acum: peste doi ani dm foc! Patriarhul Teoctist se ntlnete pe strad cu Adrian Nstase. A.N.: Bun ziua, Popo! P.T.: Bun ziua, popo! Pe vremea comunismului, la o conferin economic internaional, se ntlnete un specialist romn cu un specialist american. ntreab americanul: - Voi ce exportai? Rspunde romnul: - Chirpici. - i... cine-l cumpr?! - Bulgaria. - i... ce primii n schimb?! - Ou. - Foarte frumos, ou pentru chirpici. i ce facei cu oule, le mncai? - Nu. Le trimitem n Ungaria. - i ce primii n schimb? - Gini. - i cu ginile ce facei? - Le trimitem n Polonia. - i ce primii n schimb? - Curci. - i cu curcile ce facei?

- Le trimitem n Cehoslovacia. - i ce primii n schimb? - Viei. - i cu vieii ce facei? - i trimitem n Uniunea Sovietic i primim n schimb blegar, cu care facem chirpiciul, pe care l trimitem n Bulgaria. Lordul John vine n Romnia ca reprezentant PHARE. La aeroport, pe sear, l ntimpin nea Vasile de la guvern. Strngeri cordiale de mini, cuvinte de salut. Nea Vasile propune: "titi, m-am gndit c tot e sear, astzi nu putem rezolva nimic din programul stabilit, aa c v invit la mine s vedeti cam cum se locuiete la noi... titi, ospitalitatea romneasc..." "Ok, Ok." i merg ei la nea Vasile acas, i d-i cu uic, cu palinc, cu sarmale, cu vin alb, vin rou, friptane... Pe la cinci dimineaa, lordul John zice: "A bea o bere." "Dom'le, bere n-am. Uite, o lum de la capt. uic de dou feluri, palinc, vin alb, vin rou, da' bere nam." "Nu, nu, a bea o bere." "Uite ce e, domnule. Eu la ora asta nu ies. Dac vrei neaprat, cobori matale pn la col i-i cumperi bere. Avem acolo non-stop c, de, am intrat i noi n Europa." "OK, OK, da' cum m-neleg cu vnztorul, c nu tiu dect englez." "Nici o problem. i scriu eu pe o hrtie exact ce-i spui i citeti de-acolo." Dup zece minute, intr lordul John n dugheana de la col, scoate hrtia i cu un accent puternic englezesc: - Bun ziua! - Bun ziua! - Avei bere ? - N-avem. - tiam eu, futu-i gura m-tii. La ntrunirea recent a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a srbilor i albanezilor, dup o or de discuii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac s vad ct este ora, iar pe capac era gravat "De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac". Dup o perioad de discuii, scoate i Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton". Dup alt or de discuii aprinse, Boris Eln scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu". Hruciov viziteaz Romnia. Se aud salve de tun. O bab surd ncepe s schellie: R......z...boi!... R......z...b...o...i! - Nu-i rzboi, mam, a venit Hruciov. Peste cteva zile, iar se aud salve de tun i iar ncepe baba mai sus numit s se vaite: R......z...b...o...i!... R...a...z...b...o...i! - Nu-i rzboi, mam, a plecat Hruciov. - Da'ce, cnd a venit n-au putut s-l nimereasca?! Odat, demult, cnd era pe lume ceva care se chema Uniunea Sovietic, se ntlnesc preedintele Statelor Unite, preedintele Frantei i preedintele Uniunii Sovietice, s mai pun i ei lumea la cale. Dup ce termin ei de pus lumea la cale, mai stau la un pahar de vorb, s schimbe experien, ce fac ei cnd apare o problem neprevzut.

- Eu, spune preedintele Statelor Unite, cnd apare o problem neprevzut, am n biblioteca Casei Albe un volum, legat n aur, memoriile lui George Washington. l deschid, citesc cte ceva i ntotdeauna gsesc o idee folositoare. - Eu, spune preedintele Franei, cnd apare o problem neprevzut, am n biblioteca palatului Elysee un volum, legat n piele, memoriile lui Napoleon. l deschid, citesc cte ceva i totdeauna gsesc o idee folositoare. - Eu, spune preedintele Uniunii Sovietice, cnd apare o problem neprevzut, l am n beciul Kremlinului pe Hruciov, legat n lanuri. l scot de acolo i l ntreb, totdeauna are cte o idee. Dou mute pe c***t: - Drag, am mncat ieri o diaree dulce... - Hai, nu-mi mai face scrb! Doi microbi erau n burta unuia. La un moment dat, se hotrsc s ias i nu tiu cu ce: cu c****ul de ora 4 sau cu bina de ocazie. Mergeau doi sadici prin deert i nu mai puteau de foame. Unul dintre ei gsete un obolan mort i l nghite. Al doilea, cnd vede, zice: - Bi dobitocule, tu tii ci microbi are obolanul la? Tu tii din cte cadavre s-a hrnit? Al doilea nu mai rezist i vomit obolanul. - Mersi ca mi l-ai incalzit! Un individ vine ntr-un restaurant: - Domnule, i spune chelnerului, ai ceva de mncare? - Bineneles, domnule... - De exemplu? - Azi c***t cu ceap. - Numai att? - Numai... - Dar e proaspt? ntreab clientul - Da, domnule... - Nu-mi rup dinii n el? - Nu, domnule... - Nici nu-l mnnc cu lingura? - Nu, domnule... - Bine, atunci adu-mi o porie! A doua zi vine din nou... - Bun, chelner, azi ce ai de mncare? - Ca i ieri, domnule, c***t cu ceap... - Tot aa de bun? - Da, domnule... - Atunci adu-mi o porie... Si tot aa n fiecare zi... Dup aproximativ o lun apare mai agitat ca de obicei:

- Chelner... azi ce ai de mncare? - Ca de obicei, c***t cu ceap... - Adu-mi o porie, te rog, dar mai repede i dac poi fr ceap c azi am o ntlnire n avion, la clasa nti, o doamn e aezat lng un domn. La un moment dat, ea ncepe s strnute i de fiecare dat ncepe s tremure din toata fiina ei, dup care i terge delicat nasul. Istoria se repet, la care domnul de lng ea i se adreseaz: - M scuzai, nu vreau s v inoportunez, dar mi-e imposibil s m abin s v ntreb: de ce tremurai aa de tare de fiecare dat cnd strnutai? - Pentru c sufr de o boal foarte rar, de fiecare dat cnd strnut, am un orgasm. La care domnul, un pic jenat c nu a mai auzit de asemenea boal, o ntreab grijuliu: - i luai ceva? - Da... piper... Discuie la Dacia: - Ce ar trebui schimbat ca mainile noastre s corespund normelor internaionale? - Normele internaionale. O blond se plimb cu prietenul ei pe lng o osea circulat. La un moment dat, tipul, fan Mercedes, i zice: - Uite un Mercedes Vito! Blonda, lovit n sentiment, coace ce coace i, la un moment dat, cnd vede un BMW, zice: - Uite un BMW, boule! Un individ avea nevoie de un instalator, aa c l roag pe un prieten s-i comande unul. Zis i fcut. Pune mna pe telefon i-l sun pe instalator: - Bun ziua... - Sunt fierbinte, ce dorii? - Ce numr de telefon mi-a dat sta?, se ntreab omul, care nchide telefonul i formeaz numrul din nou. - Alo?... a dori... - Alo... sunt fierbinte... - Auzi, cucoan... eu nu-mi vd capul de treab i matale i arde de alte alea. Trntete telefonul i-l sun pe prieten: - B, ce numr de telefon mi-ai dat? C-mi rspunde una i-mi spune c-i... fierbinte... - Pi Fierbinte Ion l cheam pe instalator. Cred c i-a rspuns nevast-sa. OFERT SPECIAL LA MICROSOFT: La achiziionarea oricrui sistem de operare Windows vi se ofer gratis 2 mnui de box i 5 butoane de Reset! O femeie mergea pe strad i observ un tip cu aspect de btrnel care sttea pe un scaun n faa casei. - M scuzai, nu am putut s nu observ ce fericit artai, care este secretul dv. pentru o via lung i fericit?

- Fumez trei pachete de igri pe zi, beau ase sticle de whisky pe sptmn, mnnc numai mncruri cu mult grsime i nu fac niciodat sport. - Nemaipomenit, dar ci ani avei? - 26. Albanezii au reuit s scoat pe pia primul lor computer. Tastatura este prevzut cu dou butoane: dac apei pe unul dintre ele nu se ntmpl nimic, iar cel de-al doilea anuleaz comanda. - Azi noapte te-ai prefcut? - Nu, chiar dormeam, zise ea. De ce le-a dat Dumnezeu brbailor p**a? Pentru a avea i ei mcar o modalitate de a face o femeie s tac! Ion se plimb pe strad. Maria l vede, deschide repede geamul i i strig: - Ioane, vino sus la mine! - Vin cnd o s fii singur! - Dar nu-i nimeni acas. - Nu acas, ci pe Pmnt! Ce face un psihopat dup ce violeaz o mut? i taie degetele s nu-l poat descrie! Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit....???" Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand: - Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare! - Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta? - Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!" O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba: - Cate piersici erau in borcan? - 6. - Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare...Din spate, sotul ei: - Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare. Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: - Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea? Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: - Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ...

Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta! - In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ... - Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba! O prostituat merge la un chirurg plastician i-i zice: - Domnule doctor, v rog s-mi mai facei o gaur n fund. Doctorul, stupefiat, i spune: - Domnioar, operaia pe care mi-o solicitai este tehnic posibil, dar etica profesiei m oblig s v ntreb de ce-mi cerei acest lucru neobinuit. - Domnule doctor, n ultimul timp mi merge att de bine afacerea, nct m-am gndit s-mi mai deschid un punct de lucru... Un tip cu amanta in pat.la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul ei dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: Aaa Iubi, ce bine ca ai venit du si tu gunoiul si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca cu gunoiul. Amantul se imbraca pleca linistit si cand coborara gandeste Si frumoasa si desteapta Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune Aaa Iubi ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta !!! Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice:Si urata si cu tupeu ! Barbatul ajunge acasa la 5 dimineata: -Unde ai fost, Superman? -Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras -Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman? -Pai, da, am reusit sa obtin un contract si.. -Si dupa aia ce ai mai facut, Superman? -Pai, am fost sa bem ceva la un bar -Si pe urma, Superman? -Pai, am fost la un bar de striptis, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat ii plicticos. Da de ce imi tot zici Superman? -Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni! Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi anunta sotia. - Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana. - Aaa, daca tot lipsesti zice sotia e o excursie in Grecia, vreau sa merg. Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta. - Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic. - Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti? Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie

Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate. - Ei, cum a fost? intreaba sotul. - Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze. In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa. - Ce, o cunosti? - Nu Da` de unde! Ddoar mi s-a parut cunoscuta dar nu! - Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta. - Ei, cum a fost? - Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia aceaasi intrebare de la amanta - Ce, o cunosti? Raspuns negativ, normal. - Ei, sa stii ca femeia asta a fost ceea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul. Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa inas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare: - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace Era un tip cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie. El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis: -Te-ai cacat frumoaso? O tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi dintr-un mall si scoate din poseta o bancnota de 100 $. Imi pare rau, aceasta bancnota este falsa! Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata! Isarescu la frizer. Tzac, tzac,tzac! Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia? Isarescu : mm, binea Tzac, tzac,tzac! Dupa cateva minute Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?

Isarescu : mm, binea Tzac, tzac,tzac! Dupa cateva minute.. Frizeru: Domnu Guvernator Isarescu: Auzi, da ce ma tot intrebi? Frizeru: Pai cand va intreb vi se ridica parul ii il tai mai bine -Cum este vazuta Romania de catre NATO? -??? -Ca un testicul: participa dar nu se baga! Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed! La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba: Mahomed? Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus ii raspunse barbosu, aratand catre o scara care ducea spre un nor superior. Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: Mahomed? Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus. Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusuluiabrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel inferior fata de Profet. Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale: Mahomed? Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism. Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-ise individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa: Mahomed? Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?. Daca se poate, va multumesc din suflet. Tragandu-si un pic sufletu, habotnicul continua: Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici. Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!, dupa care se-ntoarse batand scurt din palme: Mahomed doua cafele! Maica staretza surprinde intr-o noapte un barbat extenuat care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lume. Ce-ai cautat aici, paganule? il intreba staretza. Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins calugaritzele. zise acesta extenuat. Cand, in seara asta? O, nu, acum patru saptamani O baba se plimba prin cimitir. Ajunge baba in dreptul unei gropi proaspat sapate si se opreste sa se uite mai atent la ea. Din spate venea un betiv. S-a oprit betivul langa ea si a intrebat-o pe baba : Ce faci mamae ? Te-ai dezvelit? Q: Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin? A: Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!!!

Doi disperati dupa internet: uite bah ce ninge afara.!!! da link sa vad Care e numele surorii lui Irina Loghin?. Irina Logout culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan! Asemanarea intre un barbat si economia mondiala: parul e in recensiune, stomacul e o victima a inflatiei, iar amandoua la un loc provoaca o mare depresie! I: Care este diferenta dintre creierul barbatesc si o maslina? R: Culoarea! I: Care e diferenta dintre drujba si femeie? R: Drujba poti s-o opresti Q: Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping ? A: Amandoua costa 75$, iar daca s-a rupt cauciucul esti halit. I: Care-i diferenta intre o femeie si un prosop? R: La prosop cautam partile uscate, iar la femeie pe cele umede. Un canibal merge la vraciul tribului: -Am arsuri mari la stomac, ce sa fac? -Sa inghiti cate un pompier pe saptamana!

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor unite: -In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina. -Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am primit mita. -Atunci, plateste-mi. -Cat? -Zece dolari. Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul. -Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina.

I: Cum spun moldovenii la corner? R: Palitura de ungher. ntrebare la Radio Erevan: - De ce i-a omort tovarul Hrusciov pisica? - Fiindc de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo!

ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c Brejnev colecioneaza bancurile cu i despre el? - n principiu da. Dar el i colecioneaz i pe cei care spun aceste bancuri. ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c submarinele sovietice dein recordul mondial la scufundare? - n principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre. ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c primul sovietic care va pi pe Lun va avea cu el o sticlu de parfum rusesc? - n principiu da. Nu este, ns, nc demonstrat dac pe Lun trebuie s ne ferim de insecte sau nu. La Radio Erevan se ntreab: - Ar fi posibil ca i conducerea Republicii Populare Ungaria sa fac posibile populaiei vizitele n vest? - n principiu da, dar atunci Ungaria nu ar mai fi republic popular. La Radio Erevan se ntreab: - Nu ar trebui desfiinat spionajul? - n principiu da, dar ce vom face cu mulimea de omeri? La Radio Erevan se ntreab: - Am auzit c n Romnia, ntr-o fabric, a fost dat jos o lozinc pe care scria: "Noi mai bine muncim pentru 10 rui dect pentru un american". Cum poate fi explicat acest lucru? - Am cercetat acest eveniment inexplicabil mai ndeaproape. Explicaia e foarte simpl: era o fabric de sicrie. ntrebare la Radio Erevan: - Un tovar i-a gsit soia cu un strin n pat.Totui vina la divort i-a fost dat lui. Gsii asta corect? - n principiu da. Tovarul a venit cu siguran nainte de terminarea lucrului acas ntrebare la Radio Erevan: - Trebuie o tnr, care triete dup principiile moralei socialiste, s fie la ora 8 n pat? - n principiu da. Pentru c oricum la ora 10 trebuie s fii acas. La Radio Erevan se ntreab: - n lagrul nostru de munc nu exist nici un brbat, totui o tovar a nascut de curnd. Cum s-a putut ntmpla aa ceva? - Tovara cu pricina a avut probabil relaii ntrebare la Radio Erevan: - E adevrat c la vizita primului ministru la Roma se va semna un acord ntre el i papa?

- n principiu da, dar se mai duc tratative despre cum va suna prima propoziie a acordului. Papa susine neaprat ca ea sa fie: "Dumnezeu a creat omul", pe cnd primul ministru dorete s mai adauge: "sub directa ndrumare a partidului..." ntrebare la Radio Erevan: - Se pot citi romanele lui Alexandr Soljenin? - n principiu da, dar trebuie s nelegei engleza sau germana ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c nivelul de via, n centrele noastre de reeducare, este foarte ridicat? - Unul din colegii notri, care nu a crezut aceasta, a primit prompt ocazia s le testeze la locul cu pricina. Nivelul de via de acolo i place, probabil, att de mult nct nu a mai trecut niciodat pe aici pe la noi, la Radio Erevan ntrebare la Radio Erevan: - Este permis n Uniunea Sovietic s nvm discursurile lui Mao? - n principiu da, dar numai n original La Radio Erevan se ntreab: - Se poate face dragoste pe tavan? - Da. Cu condiia s nu v cad plapuma. ntrebare la Radio Erevan: - E adevrat c societatea capitalist se poate asemna cu un tren care accelereaz n direcia unei prpastii? - n principiu da. - Atunci de ce trebuie neaprat ca noi s i depim? ntrebare la Radio Erevan: - Ar fi fost posibil ca n locul lui J. F. Kennedy s fie mpucat Nikita Hruciov? - n principiu da, dar ntrebarea este dac Onassis ar mai fi luat, n acest caz, vduva de nevast. Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intrun mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand: - Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse: - Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator : - Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat : - De ce nu le incerci si vezi de unul singur ? Ei bine sotul, dupa ce s-a certat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia

lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera: - LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS! Intr-o dimineata, o sotie isi trezeste barbatul ingrijorata: -Iubitule, iubitule, trezeste-te,scartaie un soricel. -Si ce vrei fa, sa ma scol sa-l ung ? Doua bune prietene stau de vorba: -Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu. -Asta-i culmea. Eu nu port niciodata jartiere... La un concurs de rodeo, un individ a batut toate recordurile. Reporterii il intreaba : - Unde ati invatat sa calariti asa ? - Sotia m-a invatat...De vreo 14 ani sughite fara contenire. Le vezi pe tipele-alea care merg in fata? - Da. - Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea din stanga-i amanta mea. - Foarte ciudat. La mine-i invers! Un tanar bine educat se duce la agatat fetite. Vede o fetita draguta in fata unei vitrine. O intreaba timid: - Domnisoara sunteti amatoare de .... -Amatoare...e mata, eu sunt profesionista! I: De ce sunt femeile ca vremea? R: Pentru ca orice ai face, nu poti sa le schimbi. I: Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar? R: Sunt insurati. Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici. - Buna dimineata, domnule Abramovici! - Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti? - Simpla deductie.

Pe doi turisti ii prind canibalii. Canibalul batran adica sefu' de trib vrea sa ii ia sa ii bage in oala, sa pregateasca cina. Turistii disperati spun: "Nu ne manca pentru ca avem SIDA", la care sefu de trib zice "Lasa bai... ca va mancam cu prezervativ"....... Cica un taran, un cioban si un orasean sunt prinsi de canibali. Sefu' astora le zice: "Ba, daca p*lele voastre nu au 1 m va mancam, daca au, va dam drumu'. Scoate cibanu' una de 50 cm, scoate si taranu' una de vreo 45 cm si in cele din urma si oraseanul una de vreo 5 cm. Ce mai, fix un metru. Canibalii le dau drumu' sa plece. Pe drum oraseanu' incepe sa se laude: "Ha! Ha! Daca n-o aveam eu sculata, ce pateati voi?! Ha! Ha!" Un trib de canibali prinde un rus, un german si un roman. Seful da ordinele: -Pe rus il facem la protap, pe german il facem ciorba de burta iar pe roman.....?.. ciorba de oase. Dupa un timp merge in control si este multumit: rusul e rumenit, ciorba de burta reusita, dar cand ajunge la roman vede ca doi canibali tineau capul romanului afara. Revoltat tipa la ei sa-l lase in oala ca el da gustul. Acestia replica: Da, dar daca il lasam mananca toti cartofii de pe fund! Doi canibali discutau in fata casei unuia dintre el. Cel tanar catre cel batran: - Cu tot respectul cuvenit as dori sa-ti cer mana ficei tale. - Servesti aici, sau la pachet? Canibalii iau prizonieri trei marinari esuati pe insula lor. Capetenia le spune ca, dupa traditia locului vor fi iertati de la sacrificare aceia care provin din tari cunoscute. Americanul zice: "SUA, Nixon". Capetenia: Nu cunoastem, la cazan cu tine! Francezul zice: "FRANTA, De Gaulle". Capetenia: Nu cunoastem, la gratar cu tine ! Romanul: "Romania, Ceausescu!" Capetenia: "O! Sigur! Eu, PANA DE VULTUR, prieten cu el, "PANA DE CURENT".

Intr-un fel sau altul, Ceausescu naufragiaza pe o insula cu canibali. Acestia il prind, il dezbraca si il baga in ciorba, la fiert. Ceausescu, din cand in cand, ridica capacul oalei si tipa: -Aveti gri...(si canibalii il baga cu capu-n ciorba) Seful canibalilor se hotaraste sa-i ofere placerea de a-l lasa sa spuna ce are de spus, asa ca atunci cand Ceausescu s-a ridicat din nou, a tipat: -Aveti grija, ca daca nu ma scoateti de aici, o sa ma c** in ciorba voastra!!!

-John! -Da sir! -Bomboanele au maini si picioare? -Nu sir! -Of, iar am mancat gandaci! In Parlament, dupa o sedinta plictisitoare a lui Ciorbea, el intreaba daca mai are cineva ceva de mentionat. Basescu ridica si el mina! Ciorbea vede si spune: "Vad acolo, in fund la Basescu, doua degete! New York, 2032. Un tip se plimba cu fiu-su prin centru Manhattan-ului: - Stii, fiule, odata aici se inaltau turnurile gemene... Pustiu', surprins: - Tata, ce sunt alea turnuri gemene? - Erau 2 zgarie-nori, plini de birouri si de oameni, care acum 31 de ani au fost distruse de arabi, intr-un atac terorist. Pustiu', si mai curios: - Tata, ce sunt aia arabi? Un drept-credincios musulman se duce la Hoge sa-i dea dezlegare sa manance carne de porc. Hogea ii spune ca asa ceva nu se poate. Coranul interzice cu desavarsire consumul carnii de porc. In momentul acela, servitorul aduce si pune in fata Hogei o friptura aburinda din carne de porc. - Bine, prea-inteleptule, mie imi spui ca nu se poate si vad ca dumneata mananci ... - Da, e adevarat, dar eu nu am intrebat pe nimeni ! Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor, intr-un bar. Englezul: - Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal ! Americanul: - Eeiii! Eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american ! Arabul: - Eu am 17 neveste acasa ... Face o pauza, in timp ce soarbe tacticos din pahar. Arabul: - Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf ! Jurnalul unui taliban Luni : Ma bligdizezg. Marti : A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu. Miercuri : Am omorad eu baiadu. Joi : A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare. Vineri : I-am omorad eu be dodzi. Sambata : S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.

Duminica : Am omorad eu dod zadul. Luni : Iar ma bligdizezg. Intrebare: - Care e melodia preferata a lui Ben Laden? Raspuns: - "Oops, I did it again"! Intrebare: - Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush? Raspuns: - Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri. Intrebare: - De ce blondele nu pot sa manance banane? Raspuns: - Nu le gasesc fermoarul... Un boxer renumit isi lanseaza primul CD, cu toate ca nu era cazul. Un critic intreaba producatorii: - Care a fost asa de tampit, sa-i spuna ca e in stare sa cante? Ragetele astea sunt de toata jena. - Nimeni nu a fost asa de tampit sa-i spuna ca nu e in stare sa cante... Sotia boxerului e trezita din somn de un zgomot ce vine din sufragerie. Isi trezeste sotul: - Rocky, cred ca cineva vrea o lectie particulara de box... Dupa 8 reprize, vine boxerul, macinat in pumni, in colt. Antrenorul ii zice: - Ar trebui sa te hotarasti odata! Vrei titlul sau premiul Nobel pentru Pace? Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga. Doua prietene stau de vorba : - Sotul tau e in continuare gelos fara motiv ? - Nu ! - Nu mai e gelos ? - Ba da. Dar acum are un motiv ... La o reuniune de femei din toata lumea, se ridica nemtoaica si spune: - Eu i-am spus barbatului meu : Hans, de maine tu gatesti. Prima zi nu am vazut nimic, a doua la fel, a treia l-am vazut pe Hans ca se duce in bucatarie si pregateste mancarea, pune masa. Eu m-am pus numai la masa si am mancat. Celalalte: - Bravo, bravo! Se ridica frantuzoaica si zice: Eu i-am spus barbatului meu: Jean, de maine tu speli hainele. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am vazut pe Jean cum scotea hainele din masina de spalat si le intindea la uscat. Celalalte: - Bravo, bravo. Se ridica romanca:

- Eu i-am zis barbatului meu: Ioane, de maine tu iti calci camasile. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic, a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiul stang ... Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani ? 8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste . 18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat . 28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat . 38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat . 48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat . 58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea . Merge tiganca la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba: - Ei, fa, cum a fost? - La intrare, toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pa al meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da', pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip da', pentru ca nime' nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in p***a. Am vrut sa tip da', pt. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Tiganul: - Lasa asta! Piesa, piesa cum a fost? Tiganca: - Mult mai mare ca a ta. Se plimbau, odata, Antonescu si fiul sau, prin parc. Si, ca sa nu piarda timpul, incepe sa-i dea povete fiului. Dupa aproape o ora, isi da seama de oboseala copilului si ii spune: - Uite, iti cumpar o ciocolata. Dar, mai intai, vreau sa-mi spui ce ai invatat ca e bine sa faci in viata, ca sa fii un om implinit. - Pai, cele trei lucruri: sa-mi intemeiez o familie, sa plantez un pom si sa omor un tigan... Un roman si un tigan sunt trimisi la spanzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui rau, legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda si scapa inotand. Vazand asta, tiganul zice: - Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot. Un tigan povesteste: - Ieri, mergand pe strada, am vazut trei tigani, care au atacat o baba. - Si ce-ai facut? - Clar, am intervenit. - Si ce s-a intimplat? - E clar, in patru, nu a mai avut nici o sansa baba. Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar. Avocatul il cheama si pe tigan si le spune, amandurora, sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze.

Avocatul intreaba: - O data pe trimestru ajunge? Piranda: - Da' cate trimestre are o noapte? Un tiganus este prins, in livada cu mere, de un gardian: - Ce faci, tigane, acolo? - Erau cazute niste mere, pe jos... si le puneam inapoi! Un american, un neamt si un tigan naufragiaza pe o insula, populata de canibali. Cei trei sunt prinsi de catre canibali. Canibalii hotarasc ca, pe american, sa-l friga la protap. A doua zi, se duc la neamt si, cum il vad asa de gras, se gandesc sa faca din el untura. A treia zi, se duc, il iau pe tigan si, cum il vad asa de negru si urat, stau si nu stiu ce sa faca din el. Unul, mai rasarit: - Sa facem, din el, papuci! La care, tiganul, revoltat, ia un cutit si se impunge. Tiganul: - Na! Sa va intre apa in papuci! Tiganul, la doctor. Dupa consultatie ... Doctorul: - Dom'le, ia supozitoarele astea si bagati-le in rect. Tiganul: - Hunde, dom doftor? Doctorul: - In anus, dom'le! Tiganul: - Hunde? Doctorul: - In c*r, dom'le! Tiganul: - Vai, dom` doftor! Scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar! Mosul tigan citeste ziarul. Mosul, catre baba: - Fa, aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari! Baba: - Doamne, fa sa cada una la noi, in gradina! Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci un tigan, care merge pe bicicleta? Raspuns: - Poate fi bicicleta ta! Doi tigani, sot si sotie, se duc la avocat, sa dea divort: - De ce vreti, ma, sa divortati? - Pai, d-le avocat, tiganul nu mai este de rangul meu! zice piranda. - Si tu esti de acord, ma tigane? - Pai, da, domnu' avocat! Ca nici ea nu mai e de ranga mea! In ziar, s-a scris despre primul om, mort de supradoza de Viagra. Un barbat a luat 12 pilule de Viagra si sotia sa a murit! O pereche, mai trecuta, sta in pat. Zice el: - Draga, tocmai am luat o pilula. O Viagra! La care, ea: - Si eu, draga! Un Algocalmin!

O baba se roaga la crucea cu Isus . Basescu o vede si o intreaba de ce nu se roaga la presedintele tarii. - M-as ruga, daca l-as vedea rastignit ! Intrebare la Radio Erevan : - De ce au trimis americanii un ambasador homosexual la Bucuresti ? Raspuns : - Pentru ca romanii nu muncesc decat impinsi de la spate ! Dupa ce au murit "odiosii", ajung in Rai. Acolo vad marul lui Adam. Leana: - Bai Nicule, adu-mi si mie unu! Dar ala mare si fain din varf! Nicu, baiat fain, da sa se urce dar ... apare sarpele. Sarpele: - Sssstt! Daca vrei marul ala, tre` sa muncesti pt. el. Da' asa acum faceau proletarii, pe vremea ta! Nicu, de frica nevestei, se duce si lucreaza 6 zile, de la 6.00 la 15.30. Vine inapoi la mar, se suie-n varf, sa-l ia dar apare sarpele. Sarpele: - Sssssttt! Nu-i bine, tovarase! Tre` sa mai lucrezi si ore suplimentare si doua duminici! Si vii dupa aia. Nicu, ce sa faca, lucreaza inca o saptamana, pana la 18.00, si trei duminici, numai sa fie sarpele multumit. Se intoarce si, cand sa ia marul, apare taratura. Sarpele: Sssstt! Nu asa, tovarase! Nu asa! Ia matale de pe jos, ca cele din varf sunt pentru export!!! Ceausescu, Gorbaciov si Reagan, la o masa rotunda. Dupa o mare plictiseala, la un moment dat, Gorbaciov se ridica, scoate o vioara si incepe sa cante. Gorbaciov, cantand: - Romania e a mea ... Reagan, suparat, se ridica si el, scoase o chitara si incepu si el sa cante. Reagan, cantand: - Si o impartim jumi-juma ... La care, Ceausescu, zambind, se ridica si el, tacticos, scoase un nai si incepu sa cante. Ceausescu: - Ciu-ciu, ciu-ciu ... Odata, Iliescu, Bush si Putin au fost supusi unui test: pentru fiecare rau adus patriei, va fi intepat o data, cu un ac. Intra Bush in camera. Se aud de acolo cateva gemete de durere, dupa care iese plangand. Intra Putin, la fel. Dar acesta iese din camera, razand in hohote. Bush: - De ce razi, ma? Putin: - Ehe, pentru Iliescu, au pregatit masina de cusut!!! Nastase, catre Iliescu: - Daca iti vede cineva fata, isi da seama ca in Romania este foamete! Iliescu, catre Nastase: - Daca te vede pe tine, isi da seama ca din cauza ta!

Avand in vedere "succesul" programului "Cornul si Laptele" in combaterea absenteismului scolar, Guvernul Nstase doreste sa mareasca dorinta de munca a romanilor. Urmeaza lansarea programului social "Vinul si Cozonacul"! Pe coridoarele de la ONU, se intalnesc Bush si Iliescu. Bush: - D-le presedinte, sunt grabit! Dar spuneti-mi, intr-un cuvant, care e situatia in Romania! Iliescu, dupa un moment de gandire: - Good! Bush: - Chiar asa de grabit nu sunt! Descrieti-mi, in doua cuvinte, care este situatia! Iliescu, dupa doua momente de gandire: - Not Good! Intrebare: - Cum vorbeste Iliescu, engleza? Raspuns: - Ca si chineza! Intrebare: - De ce nu mai vorbeste, acum, in engleza? Raspuns: - Pentru ca l-au rugat chinezii, sa nu ii mai injure! Hotaraste Iliescu sa-si faca statuie. Dupa ce aceasta e gata si este expusa in fata Parlamentului, trece, intr-o dimineata, pe acolo, un mos. Sta mosul si se holbeaza la statuie. Un tip: - Ce-i tataie? De ce esti nelamurit? Mosul: - Pai, are 2 baiuri! Unul ca nu se scrie "Iliescu pentru pace" ci "Odihneasca-se in pace". Tipul: - Pai, da` nu-i mort, inca! Mosul: - No, ca asta-i al doilea bai! In timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sala striga: - Da' stingeti, odata, luminile alea, ca sa putem dormi si noi! - Nu, nu! Inca nu le stingeti! Nu am terminat de citit ziarul! Un agent sovietic este trimis in SUA, sa lucreze pentru KGB. O perioada de 2 saptamani, toate lucrurile merg bine. Parea ca spionajul e simplu. Pana cand, intr-o dimineata, la usa americanului rosu, suna 3 tipi cat dulapu', cu ochelari fumurii si fete rigide: - Domnule, trebuie sa stam de vorba! Il insfaca pe rus, il arunca intr-o limuzina cu geamuri opace si, 1/2 ora mai tarziu, acesta se afla intr-o camera intunecata, iar din spatele unui birou o voce ii spunea: - Domnu' Ivan, dumneata desfasori activitati de spionaj, din data de ..., ai in subordine reteaua informativa compusa din ..., iar casutele postale pe care le folosesti sunt ... Dupa cum observi noi stim totul, insa suntem interesati de agenti valorosi, ca dumneata, care am dori sa ni se alature. Evident asiguram o protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv: schimbare de nume, domiciliu, operatii estetice + un salariu considerabil. Deci, lucrezi pentru noi? Ivan nu scotea nici o vorba. - Inteleg - spune vocea - este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa alegi... Dupa o ora, tipul revine:

- Deci, domnule Ivan? Ivan tacea in continuare. - Se pare ca nu m-am facut inteles, zice tipul. Baieti... Urmeaza o bataie napraznica: sange, dinti rupti, fracturi, degete in tocul usii, etc.. - Cum ramane, domnule Ivan? Ivan tacea malc. Urmeaza o perioada de 2 saptamani de tratament similar, chiar imbunatatit. Ivan rezista eroic. In final, americanii trag concluzia: - Dom'le, asta are secera si ciocanul tatuate pe inima. Nu scoatem nimic de la el. Totusi, pentru ca a rezistat la tratamentul care ii sparge chiar pe cei mai tari, in 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l parasuta la el in URSS. Asa se si intampla, iar Ivan este descoperit, pe jumatate inghetat si plin de rani, de tovarasi. Este transportat la cel mai bun spital militar si, dupa luni de tratament, la externare, este primit de presedinte, care il declara eroul poporului sovietic si-l avanseaza general, numindu-l seful spionajul sovietic. Nu dupa mult timp, este invitat la depunerea juramantului, la o scoala de spionaj, unde seful acesteia roia in jurul lui, slugarnic, invitandu-l sa dea povete tinerilor elevi, pentru a putea sa reziste si ei la tratamentele atroce aplicate de imperialistii verosi, pentru a nu divulga secretele de stat si serviciu. - Tovarase general, impartasiti-le din bogata dumneavostra experienta! Ivan, imbatranit prematur de bataile primite, ii invaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca si zice cu vorbe cumpanite: - Ba baieti, invatati, dracului, engleza, ca va bat aia, de va c*c*ti pe voi! Un rus ,satul de viata plina de umilinta, pe care o duce in Rusia, se hotari sa se sinucida. Dar cum? Otrava nu se gasea, pistol nu avea, bani sa-si cumpere o franghie solida nu avea...Asa ca se gandi bine si ii veni o idee. Se duse in Piata Rosie, se aseza in fata unui grup de militari si incepu sa strige: - Jos cu Stalin! Jos cu teroarea! La naiba cu PCUS! Si inchise ochii, asteptand ca militarii sa-l omoare. Statu un pic, dar nu se intampla nimic. Cand deschise ochii, vazu militarii alergand spre el si strigand: - Uraaaaa, au venit americaniiiii... Intrebare: - Cum isi invata un oltean, copilul, sa mearga cu metroul? Raspuns: - Il plimba, cu roaba, in pivnita! Intrebare: - Ce au facut oltenii, cand au aflat ca paralela 45 trece prin Romania? Raspuns: - Au iesit cu flori, in gara, sa o intampine! Intrebare: - Cum isi invata un oltean, copilul, sa imbrace chilotii? Raspuns: - Dupa regula: galben in fata, maro in spate! Intrebare: - De ce oltenii nu fac schi nautic? Raspuns: - Nu au lac in panta!

Doi olteni, Vasile si Marin, stau de vorba. Vasile: - Auzi, ma Marine? Azi vazui ca Marghioala purta chilotii pe dos! Marin: - Si cum iti dadusi seama? Dupa cusatura? Vasile: - Nu, ma! Dupa cacatura! Intrebare: - De ce cumpara oltenii, carti, de la anticariat? Raspuns: - Pentru ca sunt gata citite! Intrebare: - Ce au facut, prima oara, oltenii, cand au vazut o groapa? Raspuns: - Au sapat pe langa ea, sa o scoata! Intrebare: - De ce incruciseaza oltenii, lubenita, cu purecii? Raspuns: - Ca sa-i sara samburii! Mergea mos Marin pe ulita satului, cu slitul descheiat. Il vede Veta. Veta: - Marine, tu nu vezi ca esti descheiat la slit? Marin: - Ba da! Da' ieri eram descheiat la camasa si mi-a intepenit gatul! Si, acu', sper sa se repete efectu'... Intrebare: - De ce oltenii, dupa o sarbatoare mai mare, sunt zgariati pe fata? Raspuns: - Pentru ca atunci mananca si ei, cu furculita! Intrebare: - De ce pun oltenii, televizorul pe pat, cand e meci? Raspuns: - Ca sa cada portarul pe moale! Intrebare: - Cum scapa oltenii, de muste? Raspuns: - Se kk in pragul usii! Intrebare: - De ce sunt ingropati oltenii, cu o lamaie la cap? Raspuns: - Sa nu i se faca greata pamantului! Intrebare: - Din ce e facut un WC modern, la olteni? Raspuns: - Din 3 pari! De unul te tii! Cu unul dai dupa caini! Si, in al treilea, pui palaria, sa vada lumea ca e ocupat! Intrebare: - De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau in fan? Raspuns: - Ca sa nu ia foc, atunci cand le-o scapara mintea! Intrebare: - De ce nu se spala oltenii, pe dinti? Raspuns: - Pentru ca nu le incape sapunul in gura! Intrebare: - Cum se deosebeste mirele, la o nunta de olteni? Raspuns: - Are tenisi noi!

Intrebare: - Stiti de la ce vine "Fa"? Raspuns: - De la "Faptura adorabila"... Bodyguard-ul Dianei se trezeste in spital si intreaba doctorul unde este si ce cauta acolo. Doctorul ii spune ca a avut un accident cumplit cu masina, ca a scapat ca prin minune si ca a stat in coma 6 saptamani. - Si cum e soferul? mai intreaba el. - E mort! ii spune doctorul. - Dar Dodi? - Si el e mort! - Doamne, Dumnezeule! Dar Diana? - Si ea a murit! ii spune trist doctorul. - Si ce s-a mai intamplat, in cele sase saptamani, de cand stau in coma? - Stii, a murit si Maica Tereza! - Fuck! Recunosc ca am fost cu totii muti de beti, dar cand am luat-o si pe asta in masina, nu imi mai aduc aminte!... Doctorii ar fi putut salva viata Dianei. Dar, din pacate, nu au avut piese de schimb pentru o printesa, model 1961... Sir si John se pregatesc sa plece in vacanta. Sir: - John, adu-mi pianul, te rog! John: - Hmmm! De ce, Sir? Sir: - Adu-mi pianul, te rog! John: - De ce, Sir? Pianul e mare si greu ... Sir: - Mi-am uitat bricheta pe el, John! Sir: - John, adu-mi, te rog, o portocala! John: - Poftiti, Sir! Sir ia portocala in mana dreapta si-o miroase. Sir: - Portocala asta pute! Adu-mi alta, te rog! John: - Poftiti, Sir! Sir: - Si portocala asta pute! Alta, te rog! John: - Poftiti, Sir! Sir: - Si asta pute!!! De unde iei tu portocalele astea, de put toate? John: - No offense, Sir! Dar cred c-ar trebui sa schimbati mana. Sir: - John, muta, te rog, pianul din sufragerie, in biblioteca! John: - Imediat, Sir! Sa mai iau ceva si in cealalta mana! Un om soseste, in graba, la Sir. Omul: - Sir, John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis! Sir: - Iar?! Sir sta in gradina si citeste ziarul. John vine si il face atent.

John: - Sir, din slit va atarna ceva! Sir da ziarul la o parte si se uita la prohap. Sir: - Oh, ea a plecat ... Sir statea in biblioteca si citea ziarul linistit. La un moment dat, usa se izbeste de perete si John intra in viteza urland : - Sir, Tamisa s-a umflat si a inundat o mare parte a Londrei ! - John - zice Sir - de cand atata lipsa de politete din partea ta ? Credeam ca tine de bunul simt elementar faptul ca trebuie sa bati la usa si sa ceri incuviintarea de a spune ceva. Sper sa fie pentru ultima oara cand se intampla. John iese smerit dar dupa vreo jumatate de ora intra din nou ca furtuna pe usa : - Sir, Tamisa a inundat jumatate din Londra si se apropie de noi ! - John - zice Sir, imperturbabil - e pentru ultima oara cand iti mai accept impertinenta. Cu prima ocazie cand se mai intampla sa nu bati la usa vei fi concediat. John iese din nou, suparat. Peste alta jumatate de ora se aude un ciocanit discret la usa. - Intra ! zice Sir. John intra linistit si intreaba : - Sir, permiteti sa fac prezentarile ? -Sigur ca da, John ! - Sir ... Tamisa !

Sir: - John, ce-a fost zgomotul acela puternic? John: - Sir, un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala. Sir: - Si? John: - Si strada nu se afla in locul unde a virat automobilistul! Erau doi ardeleni, pe nume Vasile si Ion. Ei vroiau sa mearga, cu trenul, de la Cluj la Iasi. Merg ei intr-un compartiment, pute; merg in altul, pute; si tot asa pana la sfarsitul trenului, unde Vasile il intreaba pe Ion: - Te-ai cacat pe tine? Ion raspunde: - Da, da de ce intrebi ? Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanul. Ardeleanul: - Sanatate, numai bine. Stanuta din nou olteanu. Ardeleanul: - Tot ce-ti doresti, sanate, noroc. Stranuta si ardeleanul. Olteanul: - Racisi, fire-ai al dreacu.... Un ardelean vine, noaptea, la 2, acasa si se pune in pat, sa se culce. Vine un oltean si bate la geam, zicand:

OLteanul: - Cat e ceasul? Ardeleanul: - 2 si 10! Dupa 10 minute, alt oltean: Olteanul: - Cat e ceasul? Ardeleanul: - 2 si 20! Ardeleanul pune o pancarta, pe care scrie: NU AM CEAS! Omul adoarme, linistit. Peste 10 minute, bate cineva la geam si spune: - Domnu', ceasul este 2 si 30! Poate aveti treaba undeva. Se face concurs de prins melci, la care participa un oltean, un moldovean si un ardelean. La sfarsitul concursului, olteanul are o plasa plina, moldoveanul jumate iar ardeleanul nici unul. Juriul il intreaba: - Mai Ghita, cum de n-ai prins tu nici un melc? - Pai, io am vazut multi melci, da cand sa pun mana pe el, melcu' tusti... in tufis! Doi ardeleni cinstesc, intr-o seara. A doua zi, se intalnesc la una mica. Ion: - No, tu cum ai ajuns acasa, mai, Gheorghe? Gheorghe: - No, am mai cazut prin santuri, dar am ajuns. Dar tu, Ioane? Ion: - No, io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-a ridicat asfaltu-n cap si am dormit, in picioare, toata noaptea! Un bucurestean isi invita o ruda indepartata, un ardelean, in vizita. Deoarece nu mai suporta mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga, pe acesta, sa faca si el o baie. Ardeleanul: - Nu, nu! zice ardeleanul. Ultima data cand am facut baie, mi-am pierdut pufoaica. In cele din urma, ardeleanul este convins sa faca baie dar, dupa un timp, acesta tipa ingrozitor. Bucuresteanul vine repede si-l intreaba: Bucuresteanul: - Ce-ai patit, mai? Ardeleanul: - Mi-am gasit pufoaica. Bucuresteanul: - Si unde era? Ardeleanul: - Sub maieu. Doi ardeleni se intalnesc, pe un drum de tara. Vasile: - Buna ziua, Ioane! Se departeaza unul de altul, mergand in sensuri opuse. Ion: - Apai, buna ziua, Vasalie! Se mai departeaza putin... Vasile: - Apai, Ioane, un' te du'? Se mai departeaza putin ... Ion: - Apai, ma duc la orasu'! Se mai departeaza putin ... Vasile: - D-apai, ce sa faci tu la orasu', mai, Ioane?

Se mai departeaza putin ... Ion: - Apai, ma duc sa-mi iau muiere! Se mai departeaza putin ... Vasile: - Apai, Ioane, ia-ti muiere faina, ca, altfel, o f**i singur! Intr-un compartiment de tren erau un popa, o calugarita, un ofiter de armata, un cioban si un ardelean. La un moment dat, ciobanul zice: - No, io ma duc sa ma pis!!! Pleaca ciobanul. Calugarita: - Doamne, cum poate omul asta, sa vorbeasca asa urat?! se intoarce catre popa si zice: Parinte, zi-i dumneata, sa nu mai vorbeasca asa urat. Popa: - Eu nu pot sa-i zic nimic, deoarece nu-i in parohia mea! se intoarce catre ofiter si ii zice acelasi lucru. Ofiterul: - Eu nu pot sa-i zic nimic, pentru ca nu-i la mine in garnizoana. Ardeleanul: - Lasa, maicuta, ca-i zic eu. Cand se intoarce ciobanul, ii zice: Ardeleanul: - Auzi, ma, p**a? Tu crezi ca doamna e curva, sa vb asa cu ea? Crezi ca asta e p**a lui Dumnezeu? zice de popa. Sau tu crezi ca asta are rahat pe umeri, in loc de stele? zice de ofiter. Intr-o dimineata, vine o baba, la popa, sa se spovedeasca. Baba: - Parinte, am preacurvit! Popa: - Fa atatea ture, in jurul bisericii, de cate ori ai preacurvit! Mai pe seara... Baba: - Parinte, da' nu ai o bicicleta? Ca nu mai pot de spate!!! Un partizan era urmarit de nemti, cu caini, mitraliere si elicoptere. Partizanu', om destept, se ascunde la o manastire si nu oriunde, ci chiar sub poala maiciistarete. Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu si nu. Pleaca nemtii si partizanu' iese de sub poala. Partizanul: - Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara, te-am prins de gambe! Maica: - Stiu, fiule! Partizanul: - Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara, te-am prins de genunchi! Maica: - Stiu, fiule! Partizanul: - Si stii, atunci cand au intrebat a treia oara, te-am prins de coapse! Maica: - Stiu, fiule! Partizanul: - Dar, daca mai stateau nemtii, stii de ce te prindeam? Maica stareta, cu o voce mai groasa: - De p**a, ca si io-s partizan!!! Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar. Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel. De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: "Chirie pentru apartament". La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$.

Alaturi pune un bilet: "1. Apartamentul dvs. a mai fost locuit inainte. 2. Apartamentul dvs. nu este calduros. 3. Apartamentul dvs. este prea mare." Doamna primeste cec-ul si biletul. Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet: " Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul. In ceea ce priveste motivele dvs. de nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos. 2. Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura. 3. Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!" La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toata noaptea. Dimineata, o duce acasa, in brate, iar la intrarea in bloc, vede batatorul de covoare si ii vine o idee. Tipul: - Auzi, stai asa agatata putin! Dupa care, ii ridica fustita si o f**e. Dupa asta, o ia in brate si o duce acasa. Mama fetei incepe sa-i multumeasca intens. Apucandu-l procesele de constiinta, ii spune ma-sii povestea. Mama: - Stiu, domnule! Dar toti ceilalti o lasa agatata acolo! Intra un barbat, in casa de toleranta si o intreaba pe matroana de la receptie de tarifuri. Barbatul: - As dori ceva special! Ce puteti sa-mi oferiti? Matroana: - Jean, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de dolari! Barbatul: - Hm! Ceva mai ieftin, nu este? Matroana: - Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari! Barbatul: - Uite, doamna mea! Eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari! Matroana: - Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine! O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina. Doctorul: - Nu e nici o problema! Avem operatii de 100$, de 500$ si de 2.000$! Tipa: - Bine, vreau de 100$! Se rezolva tot.Vine noaptea nuntii. Tipa vine sa ii multumeasca doctorului. Tipa: - Dom' doctor, nemaipomenit! Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe? Doctorul: - Pai, pentru 2.000$, iti faceam implant. Pentru 500, il coseam pe cel existent. Tipa: - Si pentru 100$? Doctorul: - Ti-am legat fl*cii!

Popescu ajunge acasa si descopera, stupefiat, cum sotia lui face dragoste cu anticarul. Popescu: - Tarfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici? Sotia: - Mi-a spus ca plateste bine, orice obiect, pe care sotul meu nu il mai foloseste... In statia de tramvai, o tanara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai in varsta se uita la ea, cu dispret. Femeia: - Mai bine m-as culca cu primul barbat, ce-mi apare in cale, decat sa aprind o tigara, pe strada! Tanara: - Credeti-ma, si eu! Numai ca, acum, trebuie sa merg la servici... Merge Fat-Frumos prin padure si o vede pe Ileana Cosanzeana. Se duce la ea, o f**e, dupa care, Ileana Cosanzeana isi da masca jos si apare Zmeul. Zmeul: - Ha, ha, sunt Zmeul, te-am pacalit!!! La care si Fat-Frumos isi da masca jos. Fat-frumos: - Ha, eu sunt calul lui Fat-Frumos! Intrebare: - Care e femininul la tren? Raspuns: - Tunel! Fiica vine la tatal ei. Fiica: - Tata, ne poti imprumuta masina, mie si prietenului meu? TAtal: - Nu mai am deloc benzina, in rezervor, draga mea! Fiica: - Nici o problema! Oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea! Era odata un concurs: cine o satisface cel mai tare pe rusoaica. Vine un negru dotat, ma, da` dotat bine! Face el ce face dar rusoaicei nu-i convine. Vine un german si mai dotat ca primul. Isi da si el silinta dar rusoaicei tot nu-i convine. Vine si un mos, fara dinti in gura, chelbos si senil. Face el ce face si toti o aud pe rusoaica, urland de placere. Foarte intrigati, negrul si neamtul il intreaba pe mos: Cei doi: - Mai, tataie? Cum se poate ca noi, in floarea varstei, sa n-o satisfacem iar tu, care abia te tii pe picioare si nici nu mai ai par in cap macar, sa poti? Mosul: - Mai, fiilor! In viata trebuie sa lucrezi cu capul, ma! Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria dar, pana la urma, se pare ca a reusit. Omul nostru inchiriaza o camera, intr-un hotel de lux, si o invita pe domnisoara la cina, inainte de a duce sus, in camera si a face sex cu ea. Maria consuma absolut tot ce se poate, din meniu, de la aperitiv si pana la desert. Nerabdator, Ion ar merge, deja, in camera, sa se infrupte din nurii femeii. Ion: - Spune-mi, mereu mananci atat de mult? Ea, zambind dulce: - O, nu! Numai cand sunt la ciclu!

Intr-un avion, calatoreau Cindy Crawford, Pamela Anderson si Naomi Campbell. Mergand stewardul, o vede pe Cindy cu o fusta foarte scurta si machiata strident. Stewardul: - Cum se poate? Cindy: - Draga, tu nu stii ca, in caz de prabusire, prima e salvata cea mai frumoasa femeie? Asta merge mai departe si o vede pe Pamela, dezbracata pana in brau. Stewardul: - Cum este posibil, asa ceva? Pamela: - Nu stii ca, in caz de prabusire, prima salvata e cea mai dotata femeie? Mai departe, Naomi era dezbracata de la brau in jos. Stewardul, enervat, se ia de ea. Naomi: - Ce nu stiai tu si nici proastele alea dinainte e ca, in caz de prabusire, prima salvata e CUTIA NEAGRA! Un avocat isi ia de nevasta o frumusete de femeie, care divortase de 10 soti. Vune noaptea nuntii. Tipa: - Te rog sa fii cu grija, pentru ca inca-s fata mare! Avocatul: - Ce?! Cum se poate asa ceva, cand ai fost maritata de 10 ori? Tipa: - Pai, stai sa vezi: Sotul 1: Agent de vanzari, tot imi spunea ce grozav o sa fie; Sotul 2: Servicii software, nu era prea sigur cum ar trebui sa functioneze, dar spunea ca va studia problema si-mi va da de stire; Sotul 3: Lucra in reparatii. Spunea ca a verificat totul de cateva ori, dar tot nu poate s-o porneasca; Sotul 4: Lucra in telemarketing. Chiar daca stia ca are comanda, nu stia cum s-o livreze; Sotul 5: Inginer, intelegea conceptul de baza, dar voia trei ani pentru cercetare, proiectare si implementare a unei metode ultra-perfectionate; Sotul 6: De la Finante si Administratie, credea ca stie cum, dar nu era sigur ca e chiar treaba lui; Sotul 7: Lucra in marketing. Chiar daca avea un obiect, nu stia cum sa-l amplaseze; Sotul 8: Psihiatru, nu stia decat sa vorbeasca despre asta; Sotul 9: Ginecolog, nu facea decat sa se uite; Sotul 10: Era pasionat de timbre, tot ce facea nu era decat sa linga. Ei, de asta chiar mi-e dor! Dar acum, m-am maritat cu tine si chiar sunt destul de excitata! Avocatul: - Bine, dar de ce m-ai luat pe mine? Tipa: - Cum de ce? Pai esti avocat, nu? De data asta stiu ca o sa ma nenorocesti! In praful de la marginea strazii, o gaina scormoneste, insistenta, dupa rame. Trece pe acolo un TIR si-o calca. Gaina zace, o vreme, in praful de pe drum, dupa care isi revine si se scutura. Gaina: - Asta da, cocos! Un tigan se duce la popa. Tiganul: - Parinte, am pacatuit! Popa il pune la spovedanie. Popa: - Cu ce ai pacatuit? Ai furat?

Tiganul: - Nu! Popa: - Ai violat? Tiganul: - Nu! Popa: - Ai omorat? Tiganul: - Nu! Popa: - Atunci, ce? Tiganul: - Am f***t o iapa! Popa, curios: - Cum ai reusit? Ca iapa loveste cu copita, arunca ... Tiganul: - Pai, parinte, am facut o groapa mare, am pus iapa in groapa si ... Dascalul, din altar: - Auzi, parinte? Si noi incercam cu scara... Intrebare: - De ce le plac barbatilor, femeile cu sanii mari si vaginul mic? Raspuns: - Pentru ca si ei, la randul lor, au gura mare si scula mica! Un tip loveste Mertanu' unei prostituate. Prostituata: - Daca ai sti cata m**e am luat, ca sa-mi iau masina asta! Tipul: - Da' sa vezi cata m**e o sa iei, ca s-o repari Grigore, Vasile si Ilie se duc la produs, in America. Pestele: - Ilie, tu ce stii sa faci? Ilie: - Ma f*t in c*r! Pestele: - Ai 1000$ pe luna! Da` tu, Vasile, ce stii sa faci? Vasile: - Ma f*t in c*r si f*t in c*r! Pestele: - Ai 1000$ pe luna! Grigore, tu ce stii sa faci? Grigore: - Ma f*t in c*r, f*t in c*r dar iau si m**e! Pestele: - 500$ pe luna! Grigore: - De ce? Pestele: - Ai mancarea asigurata! Itic se duce la Bula, care era fierar. Intra in fierarie si il vede pe Bula, cum isi dadea cu ciocanul peste p**a. Itic: - Ce faci, Bula? Bula: - Ma masturbez! Itic: - Si simti placere? Bula: - Daaa! Itic: - Cand? Bula: - Cand dau pe langa! Un baiat isi invita prietena sa ia cina la el, acasa. Si, ca totul sa decurga cum doreste el, isi cumpara un papagal, pe care il dreseaza ca, atunci cand prietena lui se va aseza pe canapea, sa spuna "F**e-o ma! F**e-o, ma!". Se face ora la care trebuia sa apara tipa dar, in locul ei, apare bunica ei, care o scuza pe tipa, ea fiind plecata din oras. Fiind amabil, baiatul o invita pe batrana sa ia cina cu el. Dupa cina, batrana se aseza pe canapea. Papagalul: - F**e-o, ma! F**e-o, ma!

Atunci, rusinat de intorsatura situatiei, tipul se duse, nervos, la papagal si ii trage o laba, sa taca. Peste cateva zile, o noua invitatie la cina, pe care, de data asta, fata o onoreaza. Dupa cina, cand fata se aseza pe canapea, baiatul tot astepta ca papagalul sa spuna ceea ce il invatase. Vazand ca papagalul nu are de gand sa spuna, se duse la el. Tipul: - Ce ai, ma? De ce nu spui, ce te-am invatat? Papagalul: - Laba mi-ai dat, laba sa faci!!! Dupa cativa ani de casatorie, un cuplu are probleme deoarece sotul incepuse sa cheleasca. Sotia: - Cand te-am luat, erai barbat bine, frumos! Daca-ti mai cade un fir de par, te parasesc! Sotul, disperat, se duce la doctor. Sotul: - Dom' doctor, va implor, ajutati-ma! Nu stiti vreun tratament rapid? Doctorul: - Hmmm! Ar fi ceva! Du-te acasa si, cand o s-o mai f**i pe nevasta-ta, freaca-ti chelia de p*z*a ei si o sa-ti creasca! Dupa doua saptamani... Sotul, care avea acum plete, se duce la doctor. Sotul: - Dom' doctor, va multumesc! Nici nu stiu cum v-as putea rasplati! Da', dom' doctor, dumneavoastra de ce sunteti chel, cand stiti si leacul? Doctorul: - Da' nu vezi ce barba mi-am tras?! Vine sotul, acasa, de la servici. Sotia: - Ce-ai facut, azi, la servici? Sotul: - Am o secretara noua! Si are un sutien tare, rosu-albastru! Stii, culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru dar te simti bine! A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare. Sotul: - Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotei, in aceleasi culori! Nu-i mare lucru dar te simti bine! A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la servici. Sotia: - Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta! Nu-i mare lucru dar te simti bine!!! La o manastire se anunta ca va sosi, a doua zi, un transport de castraveti. Maicutele sunt foarte fericite si se duc la culcare, in asteptarea diminetii. A doua zi, apare maica stareta, foarte trista. Stareta: - Fetelor, am o veste proasta! Si-a bagat necuratul coad! Castravetii sunt taiati felii! Un iepuras merge prin padure si gaseste un pistol. Merge, ce merge si se intalneste cu vulpea. Iepurasul: - Vulpe, "poc! poc!", daca nu-mi sugi p**a, "poc! poc!"! Mai merge, ce merge si se intalneste cu lupul. Iepurasul: - Lupule, "poc! poc!", daca nu-mi sugi p**a, "poc! poc!"! Mai merge ce merge si se intalneste cu ursul. Iepurasul: - Ursule, "poc! poc!", daca nu-mi sugi p**a, "click! click!"! Cred ca ti-o sug eu!

Trei purici s-au adunat, la sfat, in buricul unei femei. S-au hotarat ca fiecare sa-si aleaga o parte a corpului, unde sa petreaca noaptea, iar, a doua zi, sa se reuneasca in buric si sa spuna cum au dormit. Primul puric s-a ascuns sub brat, al doilea intre sani iar al treilea in p*z*a. A doua zi, se reintalnesc. Primul: - Eu am dormit intr-o padure tropicala, unde era atat de cald, ca-mi venea sa-mi dau si pielea jos de pe mine! Al doilea: - Eu am dormit intre doi munti, care atat de rau m-au pocnit, ca aproape am ramas surd! Al treilea: - Eu am dormit intr-o pestera, unde, toata noaptea, m-a alergat un chelios si nu m-a prins, da' m-a scuipat exact intre ochi! O tipa i-o sugea, unuia. Tipul,extaziat: - Da! E minunat! Da, asa, iubito! Ce bine e! Dar, te rog, mai si sufla, ca mi-a intrat cearceaful in fund! Intrebare: - De ce se f*t balenele, sub apa? Raspuns: - Gandeste si tu! Cum poti umezi o p*z*a de 20t? Patru sotii de presedinte vorbesc despre ce inseamna un penis, in limba lor. Sotia lui Tony Blair: - Penisul este un gentleman. Se ridica de cate ori intra o doamna. Sotia lui Chirac: - Penisul e ca o cortina. Cade dupa terminarea actului. Sotia lui Eltin: - Penisul e ca un patriot. Niciodata nu stii daca te loveste din spate sau din fata. Sotia lui Clinton: - Penisul e ca un zvon, deoarece circula din gura in gura! Un pitic se duce la bordel. Cand il vede fatuca, incepe sa rada. Fatuca: - Ce vrei sa faci, mai amaratule, tu, la femei? Cu ce vrei sa le f**i?! Se dezbraca piticul de pantaloni si da la iveala o scula de 30 cm. Fatuca ramane cu gura cascata. Fatuca: - Auzi ceva? Mai bine ti-o sug decat sa ma f*t cu tine! Ca ma rupi cu dihania aia! Piticul: - Nu, ca, de supt, pot sa mi-o sug si singur! Spermatozoidul nou nascut,neinitiat isi intreaba tatal: Nou-Nascutul: - Tati, io ce trebuie sa fac? Tatal: - Mai, fiule, cand simti o presiune venind din spate, inoti repede, pana la o pata mare, neagra! Aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea! Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra. Micutul: - Dumneavoastra sunteti d-na ovul? Raspuns: - Nu, eu sunt d-na carie! O tipa, la ginecolog. Doctorul ii cere sa se dezbrace si observa un "O", pe pieptul ei. Doctorul: - Domnisoara, nu va suparati! Imi puteti explica ce este cu "O"-ul de pe pieptul dumneavoastra?

Tipa: - Prietenul meu este student, la Oxford, si, cand vine sa ma f**a, nu-si mai da tricoul jos si imi ramane imprimat! Urmatoarea tipa, care vine, avea un "M" pe piept. Doctorul: - Lasati-ma sa ghicesc! Prietenul dumneavoastra este student la Michingan! Tipa: - Nu! Prietena mea e studenta la Wiscounsin! In timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturita. Vulturul se excita teribil si asta-l dezechilibreaza in zbor. O cioara: - Ce faci, vulturule? Vulturul: - Zbor cum vrea p**a mea! La un cabinet de oftalmologie, intra o gagica buna, buna. Tipa: - Buna ziua! Doctorul: - Sarut mana, doamna! Asta incepe sa se dezbrace. Doctorului incep sa i se bulbuce ochii in cap si, cu un ultim efort, reuseste sa indruge: Doctorul: - Doamna, va rog frumos! Aici nu-i cabinetul de ginecologie! Tipa: - Da, stiu! Isi da asta jos, sutienul. Doctorul: - Doamna, va rog mult, sa iesiti afara! Tipa: - Dom'le, asta-i cabinetul de oftalmologie? Doctorul: - Da! Tipa: - Atunci, taci din gura! Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa. Doctorul: - Doamna, va rog frumos! Sunt om insurat, am familie! Tipa: - Ba, tu esti oftalmologul? Doctorul: - Da! Tipa: - Atunci, taci din gura si baga-mi un deget in p***a! Asta mai sfios, asa... Tipa: - Acum, baga toata mana! Doctorul: - Doamna, va rog frumos! Am copii! Tipa: - Taci si bag-o si pe aialalta! Baga asta, amandoua mainile. Tipa: - No, vezi cum mi se dau ochii pe spate?! Un tip, bine imbracat, dar care nu avea bani, intra intr-un bordel, pentru ca voia sa f**a si el ceva. Inauntru, il vede pe bodygard, care-i arata o usa, pe unde sa se duca. Intra si vede alte doua usi: pe una scria: "Cu bani putini", pe cealalta usa: "Cu bani multi". Intra pe cea cu bani putini, la care vede iar doua usi: pe una scria: "Cu p**a mare", pe cealalta usa: "Cu p**a mica". Intra pe cea cu p**a mica. Din nou, vede doua usi: pe una scria: "Cu pretentii", pe cealalta:" Fara pretentii". Dupa un timp de gandire, intra pe cea cu pretentii, la care ajunge in strada, unde vede un afis pe care scrie: "Cu bani putini, cu p**a mica si cu pretentii, s-o f**i pe ma-ta!".

Un student ajunge pe lumea cealalta, in Infern. Este invitat sa aleaga intre partea cu oameni "normali" si partea studentilor. Ce-si zice in sinea lui: "Student am fost toata viata! Ma duc la oameni normali!". In prima zi, distractie la greu, femei, bautura. Dar, dupa chef, diavolul, responsabil cu palierul oamenilor normali, le batea un cui in p**a. Rezista o zi, rezista doua dar, la un moment dat, se supara si cere sa fie mutat la palierul studenti. In prima zi, distractie fara cuie la final, a doua zi la fel, trece o luna, trec doua, trec sase, apare diavolul responsabil, cu o lada de cuie. Diavolul: - Baieti, a venit sesiunea! Intrebare: - Care este definitia limbii? Raspuns: - Limba este un organ musculos, care face legatura intre marul lui Adam si parul lui madam! Ionel si Maria, in pat. Ionel: - Aicea-i gurita aia scumpa, rosie! Aici, sanii aceia, ca doua mere sanatoase! Burtica asta, plata, ca si Campia Romana! Buricul asta, rotund si frumos! Aicea-s... Maria: - Ionele! Ne-o tragem sau facem inventar? Un tip pune ochii pe o tanara domnisoara. Tipul: - Domnisoara, stiti care este diferenta dintre un copan si o p**a? Domnisoara: - Nu! Tipul: - Atunci, mergeti cu mine, sambata, la picnic? O tipa da anunt, la matrimoniale: "Caut tanar frumos, destept, bun la pat, cu o scula mare, cu multi bani.". Nu se prezinta nimeni. Dupa 2 saptamani, vine un tip scund, gras, chel si urat. Tipa: - Dupa cum arati, presupun ca esti foarte destept. Tipul: - A, nu! Sunt foarte prost! Tipa: - Atunci, poate ai multi bani! Tipul: - A, nu! Traiesc intr-o rulota! Tipa: - Atunci, poate ai o scula mare! Tipul: - A, nu! 10 cm! Tipa: - Inseamna ca esti bun la pat! Tipul: - A, nu! Sunt labagiu! Tipa: - Atunci, de ce ai mai venit? Tipul: - Eeh, pai, am venit sa va spun: pe mine sa nu contati! intrebare: - Cate orgasme are o femeie. intr-o noapte de sex salbatic? Raspuns: - Cui ii pasa? Scufita Rosie, de frica sa nu se intalneasca cu lupul cel rau, prin padure, hotareste sa faca autostopul.

Opreste o masina si, din vorba in vorba, afla ca soferul era DJ, la un post de radio local. Scufita: - Stii, astazi este ziua bunicutii si tare s-ar bucura daca i-as face o dedicatie! DJ-ul: - Stii, nu este chiar asa de simplu! Scufita: - Te rog! Fac orice! DJ-ul: - Ok! spuse, desfacandu-se la slit. Scufita: - Cum? Asa, in masina? DJ-ul: - Dar ce are? Scufita: - OK! si aplecandu-se. De la Scufita Rosie pentru Bunicuta ... Doi ciobani, pe varful muntelui, se plictiseau de moarte. Stau ei ce stau, apoi se gandesc sa joace fotbal. - Bai, Vasile, fii atent ! Eu fac doua porti , tu pui caciula la mijloc si facem un fotbal ! -Mai, Ioane, tu stii ca eu sunt cam lenes ... asa ca eu o sa fiu tribunele si tu jucatorii ... -Bine, mai ! Pune Ion caciula la mijloc, un dribling doua printre oi si ajunge la poarta adversa ... Sut si goool. Vasile din tribune : -Bine, ma Ioane ! Ion cu caciula la centrul terenului pleaca de data aceasta spre cealalta poarta ... Iar doua, trei driblinguri printre oi ... Sut si ... ratare. Vasile incepu cu ocara : -Bai, da' prost mai esti ! Fazele se repetara, iar la a doua ratare a lui Ion, Vasile lua un ciomag si-i trase o bataie ciobaneasca. Ion, suparat, striga : - Bai, dar din 22 de jucatori tu numai pe mine m-ai gasit ? - Dar tu crezi ca din 30.000 de spectatori numai eu te-am batut ? Un comentator sportiv : - Avem nevoie de un gol ! Avem nevoie de un singur gol ... L-am primiiiiit ... -De ce nu a optat Banel pentru atletism ? - Pentru ca in atletism nu poti sa dai autogol ...

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita: 1). Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar. 2). E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile. 3). Portile se schimba, intr-un meci, cel putin o data! Nu te lasa pacalit! 4). Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi. 5). Nu-l intreba pe Nesu, ca se tine de glume. 6). Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.

7). Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii. 8). Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid. 9). Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc". Care este forma prescurtata a poeziei "Ce te legeni, codrule?" - "Nu ma legan, ti se pare!" De ce iepurele are picioarele din spate, mai lungi? - Ca sa nu se zgarie la co*ie, cand fuge! Stiti care e diferenta intre un avocat si o femeie? - Avocatului ii intra multe chestii in cap iar femeii ii intra multe capete intr-o chestie! Ce se intampla daca cea mai mare piatra, din lume, cade in cea mai mare balta, din lume? - Cel mai mare "fleosc", din lume! De ce barbatii alearga dupa femei, cu care nu au de gand sa se insoare? - Din acelasi motiv pentru care, cainii fug dupa masini, pe care nu au de gand sa le conduca! Care este diferenta dintre o femeie singura si una cu barbat? - Prima isi pune pofta in cui iar cealalta cuiul in pofta! Care e diferenta dintre o femeie si o gutuie? - Femeia e buna cand ii da puful iar gutuia e buna cand ii cade puful! Cum se face dragoste, dupa orarul de vara? - Se da limba, cu o ora inainte! Care sunt primele simptome SIDA? - O usturime in c*r si o rasuflare calda, in ceafa! Cum face un elefant, sa se dea jos dintr-un pom? - Se pune pe o frunza si asteapta toamna! - Cum se numeste o musca, intr-o casa de somalezi? - ULTIMATE AIR CONDITIONING! Cum poti sa dai libertate, femeilor? - Largind bucataria! - Un profesor de fizica merge pe bicicleta si, deodata, ii cade servieta. Ce zice? - F*tu-i gravitatia ma-sii!!!

Stiti care este armamentul armatei romane? - Sabie cu luneta, topor cu amortizor si parasuta cu remorca! Ce inseamna conturul, la buzele unei blonde? - Centura neagra, la sex oral! Ce pupi in c*r si bati pe spate? - Tigara! Care-i organul sexual al elefantului? - Piciorul! Ca, daca te-a calcat, te-ai f***t! - Cate tipuri de femei sunt? - Mame, doamne, curve si mama doamne ce curve! Cate zodii sunt? - 12! - Acum sunt 11, ca GEMENII au cazut! De ce sunt cautate, in aceasta perioada, liniile americane aeriene? - Deoarece te lasa direct la birou! Stii bancul cu iarna? - Iar n-am bani, in buzunar! Cum a cazut guvernul Somaliei??? - Au taiat copacul! Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare". O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi, soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea: - Unde ai fost tot timpul acesta ? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala ? De ce nu ne-ai sunat niciodata ? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi : - Tata, eu am devenit prostituata ... - Cum ?Pleaca de aici, pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! - Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 de euro si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea, va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu ... Tatal intreaba : - Ce ziceai ca ai devenit ? Fata incepe din nou sa planga si spune : - O prostituata, tata ... - O, Doamne, ce m-ai speriat ! Am inteles protestanta !...

Un tip se duce la Finante pentru un interviu. Angajatorul intreaba : - Sunteti alergic la ceva ? - Da, la cofeina . - Ati lucrat pentru serviciul public inainte ? - Da, am fost in armata, spune el. Am fost in Afganistan de doua ori. - Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post. Aveti vreun handicap, de orice fel ? - Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule. - OK ! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteti incepe maine la 12.00 - si veti veni in fiecare zi de la 12.00. Tipul este nedumerit si intreaba : - In cazul in care orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreti sa vin la 12.00 ? Eu nu vreau niciun tratament special ... Intervievatorul spune : - Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante . In fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12.00, ne scarpinam la oua. Nu are sens sa veniti de la 8.00 ... Pachet de salvare economica : sa presupunem ca Guvernul acorda fiecarui cetatean roman cate 100.000 RON. - Daca vom cheltui acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China. - Daca vom cumpara benzina, vor ajunge la Arabi. - Daca vom cumpara calculatoare, vor ajunge in China, India si Hong Kong. - Daca vom cumpara fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania sau Italia. - Daca vom cumpara autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia, Coreea, Franta sau Germania. - Daca vom cumpara unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu NIMIC economia nationala. Singura posibilitate de a pastra acesti bani in Romania, este sa-i cheltuim pe curve, pe gustosul vin romanesc sau pe tuica, produse garantat autohtone. Eu asa incerc sa fac, dar e greu de convins sotia ca fac asta numai din patriotism ! Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice : - Trebuie sa stii ca eu am un sistem : daca un client imi cere un lucru, eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat . Intra in magazin o doamna : - Buna ziua, as vrea un spray Pronto. Seful se duce in spate si se intoarce cu un spray Pronto si cu un Vetril. - Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto. - Vedeti, doamna, odata ce stergeti de praf mobila, se va vedea ca aveti geamurile murdare .. - Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua ! - Vezi, zice seful noului angajat, asa se face.

Intra o a doua doamna : - Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto. - Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril. - Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile, o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila ... - Aveti dreptate, cumpar tot ! Seful catre noul angajat: - Urmatoarea clienta e pentru tine. - Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax. Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto. - Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax. - Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu se face sex , n-am vrea sa facem un pic de curatenie in casa ? Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola . Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor . Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul . Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor . La inceput, pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, iar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire , exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor , dupa cateva secunde de liniste , copilotul isi desclesteaza dintii : - Intr-o zi , nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati ! Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soarele, o baba si niste bolovani. Sotia a descifrat desenul: "Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, `tu-ti soarele ma-tii, Petre" Vine un student in caminul de fete. Paznicul : - La cine mergeti ? Studentul : - La cine ma sfatuiti ? Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data. Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a intrat in apa.

In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors. Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a intrat in apa. Nici el nu s-a mai intors. Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie : "Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului." OZN = Oana Zavoranu Necasatorita Articol scris cu litere de-o scheoapa in (unicul) ziar albanez: "Economia Albaniei e la pamint !!!" - Cauza...? A explodat una din cele doua sifonarii ! Joc de fotbal, intr-un sat scotian. Inaintea inceputul meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul arunca o moneda in sus. Rezultat: 4200 de raniti. Un fermier scotian si-a asigurat viata, la o agentie specializata. Nu dupa mult timp, s-a inecat, intr-un rau. La inmormantare, o vecina se apropie de vaduva. Vecina: - Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator! Desi nu stia nici sa scrie, nici sa citeasca ... Vaduva: - Si nici sa inoate, slava Domnului!!! Un scotian, ajuns multimiliardar, se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata si rea de gura. Un concetatean explica fenomenul: - A procedat asa, de zgarcit ce este! Acum, intr-o singura persoana, are si nevasta si soacra ... E o economie! Un scotian se uita, descumpanit, la sotia sa. Scotianul: - Draga, cand nu privesti la nimic, scoate-ti ochelarii, ca sa nu-i uzezi! Un scotian repara gardul casei. Scotianul, catre fiu: - John! Mergi si cere vecinului un ciocan! Fiul: - Tata, vecinul zice ca nu are ciocan. A avut unul de imprumut dar l-a restituit stapanului. Scotianul: - Da-l dracului de zgarcit! Du-te-n casa si adu-l pe-al nostru! Intrebare: - Cum recunosti casa unui scotian? Raspuns: - Este singura care are hartie igienica la uscat! Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti, precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia. Trece granita Scotiei si, printr-un satuc, i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos.

Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut, mosul vine cu un bol, plin cu lapte. Francezul savureaza jumatate din castron. Francezul: - Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste, nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc! Mosul: - Ei, baiete! Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala, ca acolo s-a inecat un sobolan! Francezul scapa bolul din mana, la auzul acestor vorbe. Mosul, dojenitor: - Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu imi si spargi oala de noapte a bunicii? John, din Glasgow, ii cumpara sotiei sale, la venirea iernii, un inel foarte ieftin. - De ce esti, dintr-o data, asa de risipitor? il intreaba un coleg de birou. - Am un motiv intemeiat, colega. Acum, Liz nu va mai avea nevoie de manusi, pana la venirea primaverii! Iubitule, imi faci cadou, de ziua mea, o pereche de cercei de aur? - Da, iubita mea, dar la anul! - Si anul acesta? - Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile! raspunse tanarul scotian indragostit. Fiul meu va datoreaza bani, pentru un costum, pe care i l-ati facut acum trei ani! ii spuse, croitorului, un scotian, care tocmai intrase in magazin. - Si, dumneavoastra, ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa? - Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum, in aceleasi conditii. Inchipuie-ti, spune un scotian prietenului sau, ieri s-a desfiintat, oficial, clubul nostru de fotbal, cu toate ca avea o existenta de peste 30 de ani! - Da' ce fel de probleme au fost? vrea sa stie celalat. - De fapt, motivul a fost ca am pierdut mingea!!! Intrebare: - De ce s-au plans producatorii de frigidere, ca nu pot face profit, in Scotia? Scotienii nu cumpara frigidere? Raspuns: - Clientii nu vor, sub nici o forma, sa creada ca, la inchiderea usii, se stinge lumina... Intrebare: - De ce, in Scotia, in fiecare castel, se afla cate o stafie? Raspuns: - Este mult mai ieftina decat un sistem de alarma... Termina fiul scotianului liceul si tatal, fericit, il intreaba: - Ce vrei sa-ti cumpar, ca sa te recompensez? - Tata, zice fiul, as vrea sa am si eu o motocicleta... - Lasa, fiule, ca-i prea scumpa... Uite, iti cumpar un pepene. Dupa ce termina fiul si facultatea, tatal il intreaba: - Cum sa te recompensez, pentru bucuria pe care mi-ai facut-o? Fiul, patit, raspunde:

- Lasa, tata , nu te deranja, mai bine hai sa bem o bere. - Dupa pepene?!? MacGregor vine, nadusit, cu respiratia taiata si tare nervos de la lucru. Nevasta-sa il intreaba de ce e asa nervos. - Am pierdut autobuzul si am alergat tot drumul spre casa, in urma lui! - Bucura-te, totusi! ii raspunde nevasta. Ai economisit, totusi, 50 de pence, costuri de transport! - Da, intr-adevar! Dar daca alergam in urma unui taxi, economiseam 5 Pounds! De doua zile si doua nopti, McConall sta de veghe, la capataiul sotiei. In zori, biata femeie isi da duhul. Trist, McConall se duce la bucatarie si-i spune batrinei servitoare: - Pentru micul dejun, sa prajesti doar o felie de paine, nu doua ca de obicei. Doi scotieni calatoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc si se aude capitanul in difuzoare: - Stimati calatori, avem o problema grava cu avionul! Sper ca voi gasi un loc de aterizare fortata! In orice caz, va rog sa nu intrati in panica... La care, unul din scotieni izbucneste in plans. Celalalt se uita, mirat, la el si-l intreaba: - Mai, de ce plangi? Doar nu e avionul tau!... Un scotian ii zice altuia: - Am cumparat doua lozuri! - Ce tampenie! Nu exista decat un automobil de castigat! Intr-o clasa, unde era si Bula elev, soseste o inspectie, din China. Bula este trimis intr-o banca, in spatele clasei, ca nu cumva sa zica vreo prostie, ca de obicei. Elevii ridica mana sus, pun intrebari: Ionel: - Partidul comunist, in China, cate clase are? Gigel: - Pionierii au cravata rosie, ca noi? Etc. In tot timpul acesta, Bula, al nostru, se tot agita si el, cu mana pe sus, dar profesoara il ignora, stiind ca scoate numai prosti din gura. La insistenta inspectorului chinez, profesoara ii da cuvantul si lui Bula. Bula: - Asa este, ca tatal dvs. are trei oua? Profesoara: - Nu ti-e rusine!? Cum iti permiti?! Inspectorul: - Ba, este adevarat! Dar de unde stii? Cum ti-ai dat seama? Ca, treaba asta, o stiam doar noi, cei din familie! Bula: - Pai, m-am gandit eu ca, numai din 2 oua ,nu puteati iesi chiar asa de galben! In bula fierbeau hormonii. Cauta el o tipa, o zi intreaga, dar fara succes.

Cum mergea el, bezmetic, da de coliba unui cioban moldovean. Se apropie, o cerceteaza bine si vede ca, in spatele ei, era o gaura, in zid. Fara sa mai stea prea mult pe ganduri, isi introduce organul in gaura respectiva. Intre timp, vine si ciobanul acasa si exclama: - Of si caldura! N-am unde sa-mi anin palaria. A, ba, iote-un chiron! (instrumentul lui Bula). Dupa ce-si atarna palaria, sa culca, cu capul sub palarie. Dupa cateva minute, Bula isi termina treaba, isi scoate instrumentul si palaria cade pe fata ciobanului. Acesta murmura: - Of si caldura! S-o tochit si chironul! Dupa petrecerea de Revelion, prietena lui Bula ii telefoneaza si-l intreaba: Prietena: - Cum ti-ai petrecut Revelionul? Cum ai fost imbracat? Bula: - Aaa... bine! Am fost imbracat in blugi, de Revelion. Prietena: - Deci ai facut Revelionul in blugi! Bula: - Da! Am facut in blugi, de Revelion!! Erau trei parasutisti: Bula, Gigi si Ionel. Se arunca Gigi, aterizeaza, totul ok. Se arunca Ionel, totul ok. Se arunca si Bula, incepe sa traga de manere, rupe fermoarele, dar parasuta ioc. La un moment dat, vine unu de jos in sus. Bula il intreaba: - Cum se deschide chestia asta? Asta raspunde: - Nu stiu, ba, eu sunt de jos, de la butelii. Tatal lui Bula il ia pe acesta la o discutie importanta. Tatal: - Fiule, imi pare rau ca trebuie sa stii, dar eu sunt nascut la Cernobal! Bula lasa capul jos si plange, plange, plange. Tatal adauga: - Bula, nu am terminat! Mama ta e nascuta la Hiroshima! Bula, cand aude, lasa si al doilea cap jos si plange, plange, plange. Profu' de mate` ii asculta pe elevi. Profu`: - Bula, spune-mi cat fac 3+3! Bula: - Nu stiu, dle profesor! Profu`: - Bula, daca eu iti dua 3 mere si apoi inca 3 mere, cate mere ai? Bula: - Sapte, dle profesor! Profu`: - Cum? 3 cu 3 fac 6, nu sapte! Bula: - Pai, mai am unul, in ghiozdan! Comandantul, in fata plutonului. Toata lumea aliniata. Bula rade, de se prapadeste. Comandantul, bulversat, il cheama in fata plutonului.

Comandantul: - Ce faci, soldat? Razi de mine? Bula: - Nu, sa traiti! Bula continua cu rasul, fara nici un motiv. Comandantul: - Soldat, vezi tufa aia, la un kilometru? Bula: - Da, sa traiti! Comandantul: - Du-te sa vezi, daca nu sunt acolo! Bula: - Dar sunteti aici! Comandantul: - Baaa, eu sunt unde vreau! Ai inteles? Bula: - Da, sa traiti! Bula fuge, fuge, se intoarce, tot gafaind, in fata plutonului. Comandantul: - Vezi, ma, ca eram acolo? Bula: - Da, dar aveati o hartie deasupra! In familia lui Bula, s-a facut o regula ca, dupa fiecare cheltuiala, sa se treaca, intr-un carnetel, suma si motivul. Mama a scris: 500.000 lei - coafor. Sora a scris: 300.000 lei - concert. Bula, vrand sa scrie 500.000 lei, pentru femei, a scris, de rusine, 500.000 lei, pentru cuie. La scurt timp, Bula scrie: 1.000.000 lei, sa repar ciocanul. La ora de geografie: Profesorul: - Cum se formeaza roua? Bula: - Pamantul, invartindu-se neincetat in jurul axei sale, transpira. Profesorul: - Ce legatura are axa, cu roua? Bula: - Pai, axa il oboseste pe pamant si transpira, formandu-se roua! Suna telefonul, acasa la Bula, si raspunde el, dar in soapta. Bula: - Alo? Da! Strul: - Bula, tu esti? Bula: - Da! Ce s-a-ntamplat? Strul: - Pai, vroiam sa vorbesc cu tatal tau! E acasa? Bula: - Da, dar are treaba! E ocupat, aici, cu politia! Strul: - Cum, cu politia? Bine, dar mama ta este? Bula: - Da! E si ea aici, cu politia, salvarea! zise Bula, tot mai in soapta. Strul: - Da' ce se-ntampla, acolo, ma? Dar macar bunica-ta e ocupata? Bula: - Da! Ca e si ea, tot cu pompierii, salvarea, politia, paza! zise, foarte incet. Strul: - Ba, dar ce-i acolo, la tine, ma? Ce fac toti, cu aia? Bula: - Pai, ma cauta pe mine! Bula si cu Strul injura la fiecare cuvant. Tatal: - Daca nu mai injurati, o saptamana, va cumpar biciclete! Bula si Strul se abtin de la injurat o saptamana. Pe drum spre magazin, Strul se impiedica.

Strul: - P***a ma-sii! Bula: - Bai, Strul! Din p**a, iti mai ia tata, bicicleta! Bula si Strul merg sa se angajeze. La semnarea contractului, Bula spune: Bula: - Eu nu stiu sa scriu! Secretara: - Fa si tu un semn! Bula face un x. Urmeaza Strul si nici el nu stie sa scrie. Strul face un 0. Secretara: - ??? Strul: - Pe mine nu ma cheama ca pe el! Vine Bula, intr-o zi, batut, la scoala. Invatatoarea: - Ce ai patit, mai? Bula: - M-a batut politistul. A doua zi, la fel. A treia zi, la fel. Invatatoarea: - Cine te-a batut? Bula: - M-a batut politistul. Invatatoarea: - De ce te-a batut? Bula: - Pentru ca l-am chemat la mine acasa. Se duce invatatoarea la politist. Invatatoarea: - De ce l-ai batut pe Bula? Numai ca te-a chemat la el, sa il bati in asa hal? Politistul: - Stii de ce m-a chemat la el? Invatatoarea: - Nu! De ce? Politistul: - Ca sa-i regulez cateaua, sa-i faca un caine politist! Bula si Strula mergeau pe strada. La un moment dat, Bula il intreaba pe Strula: Bula: - Ma, ia vezi a ce are gust degetul meu! A nisip sau a kkt? Dupa "degustare", Strula raspunde: Strula: - A kkt, ma Bula! Bula: - Ma gandeam eu! De unde, dracu`, nisip, in c*r? Bula se duce, la serviciu, cu ambele urechi bandajate. Cand il vede maistru', il intreaba: - Ce-ai patit, Bula? La care, Bula-i raspunde: - Mestere, stii ca eu sunt burlac! Ei bine, ieri, cand imi calcam pantalonii, a sunat telefonul si, din repezeala, am dus fierul de calcat la ureche. - Bine, ma, tampitule, o ureche! Da' la cealalta, ce dracu', ai facut? - Pai, dupa aia, n-a trebuit sa sun la salvare? Bula povestea unui prieten: Bula: - Am avut un cosmar, aseara! Visam ca eram pe o insula pustie, impreuna cu Cindy

Crawford! Prietenul: - Pai, asta-i cosmar? Bula: - Da! Pentru ca eu eram Carmen Electra! Doi batranei la azil : - Cand eram tanar , o aveam atat de tare, incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini! - Si acum ? - Acum mi-a venit puterea ! Bunicul : - Cum il cheama pe neamtul ala mic, care imi tot ascunde lucrurile ? Nepotul : - Alzheimer , bunicule, Alzheimer ! Tiganul isi face abonament la Connex si ii lipseste buletinul. Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul, la nr. de fax al Mobifon. La un moment dat, incep sa vina faxuri unul dupa altul, toate cu buletinul tiganului. Astia, disperati, il conecteaza pe tigan si il suna: - Domnule, am primit buletinul! Sunteti conectat. - Cum l-ati primit, dom'le, ca e tot la mine!? Animal X se duc sa vada 'Godzilla'. Cand ajung acolo, surpriza: nu aveau nici un ban. Hiena: - Fiti atenti, cum facem! - Se duce la vanzatoarea de la bilete si zice: - Sal, eu sunt Hiena, de la Animal X! Tipa ii da imediat un bilet. Se duce si Vierme: - Salut, eu sunt Vierme, de la Animal X! Imediat primeste si el un bilet. Se duce si Soparla: - Sal, sunt Soparla de la Animal X! La care, vanzatoarea: - Ajutooor! Godzilla!! Ion vine de la servici, foarte suparat, pus rau pe cearta. Maria il astepta cu mancarea pusa pe masa. Atunci, Ion, vazand ca totul e in regula, ia farfuria si o arunca pe fereastra. Maria, fara sa stea pe ganduri, ia masa si scaunul si le arunca pe geam. Maria: - Am inteles! Vrei sa mananci in gradina! Ion avea 9 fete. Da Dumnezeu si-i face Maria un baietel. Bucuros, acesta a imbatat tot satul si, la un pahar, incercau altii sa-l convinga ca nu-i al lui baiatul, daca are 9 fete. Dupa distractie, ajunge Ion acasa si o ia pe Maria la bataie, tot intreband-o al cui este baiatul. Dupa o duzina de pumni... Maria: - Ioane, nu ma bate! Ca al tau e baiatul! Fetele nu sunt ale tale!!!

Ion si Maria, proaspat casatoriti. Maria: - Ai auzit ca Leana a nascut? Ion: - Treaba ei! Maria: - Dar am auzit ca-i al tau! Ion: - Treaba mea! Maria: - Atunci, eu ma arunc in Dunare!!! Ion: - Treaba ta! Ion se intalneste, pe ulita, cu Maria, pe care n-o mai vazuse de mult. Maria: - Buna, Ioane! Ce mai faci? Ion: - Multam de-ntrebare, Marie! Ce sa fac? M-am insurat! Maria: - No, asta-i bine! Ion: - Ba nu-i bine! C-am luat o muiere batrana! Maria: - No, asta-i rau! Ion: - Da! Dar batrana avea casa! Maria: - No, asta-i bine! Ion: - Da! Dar casa a ars! Maria: - No, asta-i rau! Ion: - Da! Dar nu-i asa rau! Maria: - De ce? Ion: - A ars si batrana, cu casa cu tot! Maria: - No, asta-i bine! Intr-o seara, vine Ion acasa, obosit, flamand etc. Deschide usa de la frigider, o tranteste si o ia pe Maria la bataie, apoi se culca. In acest timp, Maria se gandea: "Ma, poate i-o fi foame si lui!" A doua zi, pleaca Ion la servici. Maria se apuca sa gateasca sarmale, pilaf, piure. Cand vine Ion acasa, deschide usa de la frigider, o tranteste si o ia la bataie iar pe Maria. Asta se gandea ca, poate vroia vreo bautura. Pleaca Ion, a treia zi, la servici. Maria se duce la magazin si ia whisky, cognac, palinca, bere, tuica. Cand vine Ion, seara, acasa, deschide usa de la frigider, o tranteste si o ia la bataie pe Maria. Ea, cu un picior fracturat, statea sa se gandeasca: "Ma, poate vrea o prajitura!" Pleaca Ion, la servici. Maria se apuca sa faca torturi, prajituri, placinte. Cand vine Ion acasa, deschide usa de la frigider si o tranteste pe Maria. Ion: - Faaa! De cate ori ti-am spus, sa stingi becul de la frigider, ca facem economie?! Ion si Maria se duceau catre casa iar, afara, ploua torential. La un moment dat, a fulgerat spre pamant, la 50m de ei. Ion: - No, Doamne, asta nu-I a bine! Peste cateva minute, iar fulgera, la 10m de ei. Ion: - No, Doamne asta nu-i a bine! Peste alte cateva minute, la 1m de ei.

Ion: - No, Doamne asta nu-I a bine! Iar apoi, un fulger o paleste pe Maria. Ion: - No, asa-i bine Doamne!

Ion si Maria, noaptea, in pat. Mariei ii vine chef de prostii si nu stie cum sa-i spuna lui Ion. Maria: - Ma Ioane, mie mi-e cam frig! Ion: - Ia, fa, patura asta! Maria: - Ma Ioane, mie mi-e tot frig! Ion: - Ia, fa, si plapuma! Vazand ca nu se prinde Ion, Maria se hotaraste sa-i spuna pe sleau. Maria: - Ma Ioane, stii? Am si eu o gaura! Ion: - Vezi, fa? Pe acolo te trage curentu'! Ion si Maria se casatoresc. Ion nu stia daca Maria e virgina si-l intreaba pe badea Gheorghe, cum sa faca, sa-si dea seama daca Maria e virgina sau nu. Gheorghe: - In noaptea nuntii, scoti aia, i-o arati si o intrebi ce-i. Daca zice ca-i p**a, inseamna ca nu-i virgina! Daca zice ca-i penis, e virgina! In noaptea nuntii ... Ion: - Marie, ce-i asta? Maria: - E penis, Ioane! Ion: - Uh! Ma gandeam ca o sa zici ca-i p**a! Maria: - Nu, Ioane, nu-i! P**a e de doua ori mai mare! Se insoara Ion, cu Maria. A doua zi, Ion se intalneste, la carciuma, cu Vasile. Vasile: - A fost, ma, Maria, fata mare? Ion: - Exagerat de mare!!! Dimineata, Ion se duce sa faca dus si incepe sa si faca l*ba. Maria vine si il surprinde. Maria: - Bine, ma, Ioane! Eu, femeie faina, in putere si tu dai la l*ba? Ion: - Auzi, tu, Marie? Nu-i treaba ta, cu ce viteza ma spal eu pe p**a! Pe vremea lui Ceausescu: - Bai, bade, de ce te-au arestat? - M-am uitat la Ceausescu! - Da` noi toti ne-am uitat la el! - Da. Dar eu m-am uitat prin luneta de la pusca! Pe vremuri, intr-o carciuma: - Gheorghe, tu ce crezi despre Ceausescu? - Nu pot sa-ti spun aici, in aglomeratie!

Dupa ce ies cei doi: - Ei bine, aici nu se intampla nimic, asa ca pot sa-ti spun: mie-mi place tipul! La un congres al comunistilor din Cuba, invitatii straini il intreaba pe delegatul roman: - Dom'le, da, am auzit ca Ceausescu asta, al vostru, a fost un mare ilegalist!! Delegatul roman: - Nu-i chiar asa cum se zice...a fost un mare semi-ilegalist... Delegatii straini: - Cum vine asta, tovarase? Romanul: - Pai el se ascundea, dar nu-l cauta nimeni.... Ceausescu si Bush aterizeaza de urgenta cu avionul, intr-o jungla, si sunt inconjurati de canibali. Acestia se adreseaza lui Bush: - Cine esti tu? - Eu sunt Bush, presedintele SUA! - Bush, te mancam! Zi ultima dorinta! - Mai baieti, sarutati-mi aripa avionului! Pana ei saruta aripa, pilotul repara avionul si zboara, ramanind in jungla Ceausescu. Canibalii il intreaba: - Cine esti tu? - Nicolae Ceausescu, presedintele Romaniei, comandantul armatei etc. - Nicolae, te mancam! Zi ultima dorinta! - As vrea sa stau de vorba cu secretarul de partid! - N-avem! - Cu presedintele COM. - N-avem! - Cu liderul de sindicat! - N-avem! - Atunci cine va invata sa va mancati intre voi?? Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae ? - Toata dragostea mea ! - Dar asta-i curata risipa ! De Craciun ce o sa-i mai dai ? La masa , in Ajunul Craciunului , fiica de 10 ani , cu lacrimi in ochi : - Nu mai sunt fecioara ! Tatal , catre mama , disperat : - Tu esti de vina ! Nu gatesti , nu speli , toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi , te imbraci cu fuste scurte , te uiti la telenovelele alea ... Crezi ca esti un exemplu bun ? - Eu ? Tu - care bei nopti intregi , injuri ca la usa cortului , te uiti la filme deocheate ... Din cauza ta a ajuns asa copilul ! - Ba e vina sora-sii , care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde . Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat. - Pai, Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.

A doua zi de Craciun , preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete . Cand iese afara , vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus . - De unde ai luat statueta asta , micutule ? - Din biserica , zice baietelul . - Si de ce ai luat-o ? - Cam cu o saptamana inainte de Craciun , m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun , El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea! Draga Mos Craciun , De trei ani iti cer un camion de pompieri ! Poate ca anul asta o sa gasesti unul !!! Multumesc, George Draga George , Ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri , iti voi da foc la casa in timp ce dormi . Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti . Somn usor , Mos Craciun Intr-o inchisoare de femei apare gardianul: - Avem o veste buna si una proasta! - Ce?? Ce?? - Vestea buna: Astazi schimbati chilotii. - Uraaaaaaaaaaaaa! - Vestea proasta: Intre voi... Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric, de care sunt legate tot felul de fire si intreaba: - Cum se cheama dracovenia asta? Directorul inchisorii ii raspunde: - Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent... Un tip disperat se adreseaza unui pieton. Tipul: - Nu va suparati! Spuneti-mi, va rog! Unde este fabrica de paine? Pietonul: - Nu ma supar. Este langa fabrica de confectii. Tipul: - Si, va mai rog, sa-mi spuneti! Unde este fabrica de confectii? Pietonul: - Langa fabrica de paine. Tipul, nervos: - Bine, ma! Da` fabrica de paine si cea de confectii, unde le pot gasi? Pietonul, calm: - Una langa alta! O ceapa se plimba pe marginea unui lac. Ea vede o salcie plangatoare. Ceapa: - O fi de la mine?

Un miriapod vorbeste cu miriapodita lui. Miriapodul: - Imi esti draga! Ea: - Si mie imi esti drag! Si s-au luat de mana ... si s-au luat de mana ... si s-au luat de mana ... Un surdo-mut se duce acasa, dupa o zi grea, de munca. Acasa il asteapta sotia, in prag. Se aseaza tipul la masa, face semnul de papa. Vine sotia si ii pune mancare. Face semnul de baut. Ii pune sotia vin in pahar. Apoi, surdo-mutul pune mainile la gura, in forma de romb, si da cu limba. Se dezbraca sotia. Dar, stupefactie, nu vroia asta. In fine, neintelegand, sotia il pune sa scrie pe hartie, ce vrea. Mutul scrie: "Ai spalat Renault-ul?". John si Mary, in noptea nuntii. Mary: - John, a intrat? John: - Da! Mary: - Atunci, aaahh! Trei p**e stateau pe o sarma. Sarma: - As face o l*ba dar nu stiu de unde sa incep ... Un barbat cu sotia lui, acasa. Barbatul, in prima seara: - N-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a Big Brother? Sotia: - Stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua... poate maine... Barbatul, a doua seara: - Ce zici, ne jucam de-a Big Brother? Sotia: - Stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt obosita...hai s-o lasam pe maine. Barbatul, a treia seara: - Ei, ce zici...azi ne jucam de-a Big Brother? Femeia: - Ok...azi ne jucam.. Barbatul : AI 3 MINUTE SA PARASESTI CASA... Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac . - Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul. - Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?! Un englez, un american si un german stateau la bar, beau o bere si discutau cat de proaste sunt nevestele lor. Englezul spune: - Va spun, nevasta-mea este atat de proasta ... Saptamana trecuta a fost la supermarket si a cumparat carne de 300$ pentru ca era la promotie si noi nici macar n-avem frigider s-o

pastram! Americanul incuviinteaza ca faza-i destul de groasa dar spune ca nevasta-sa e si mai proasta. - Doar in ultima saptamana a fost la cumparaturi si a cheltuit 17000$ pe o masina noua si nici macar n-are carnet! Germanul rade infundat si incuvinteaza ca aceste 2 femei ar trebui sa merga prin padure si sa se dea cu capul de fiecare copac. Totusi e convins ca nevasta-sa este si mai proasta. - Imi vine sa mor de ras numai cand ma gandesc la asta ... Nevasta-mea tocmai dorea sa plece in Grecia. M-am uitat prin bagajul ei si avea vreo 100 de prezervative acolo. Si ea nici macar n-are penis !!! Femeia si barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon. Ce gandeste femeia : "A fost oare bine ? Oare l-am satisfacut ? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu ia placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta". - Auzi, Pisi ? - Hmmm ?!! "Nici nu-mi raspunde, doar mormaie. Precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei ? Sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine ? Imi vine sa plang, ma simt umilita... dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine." "Oare ce nu i-a placut ? Poate oja asta maro ... Data viitoare ma dau cu rosu purpuriu. Am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu ... cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste !" Ce gandeste barbatul : "Cum p... ma-sii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma' de ora ? Ca nu-mi dau seama !" Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari: Unde te duci? Cu cine? De ce? Cu ce? Ca sa descoperi ce? De ce tu? Si eu ce fac daca tu pleci? Pot sa vin cu tine? Cand te intorci? Ce imi aduci? Se pare ca ai un adevarat plan, nu??? Nu ma minti. De ce iti faci asemenea planuri?

Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce? Te parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma opresti? Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis? De ce? E mai frumoasa ca mine? De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi? Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti ... nu pot sa inteleg ce naiba vrei sa descoperi?! Sotul citeste in programul TV ca pe data cutare va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului. Hotaraste sa se pregateasca cum trebuie sa vada meciul: la data cutare cumpara bere, alune, pune berea la rece, curata alunele, se aseza comod in fotoliu, gata sa vada meciul. Numai ca doar ce incepe meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta ia sfarsit! Omul nostru n-apucase sa ia nici macar o gura de bere ! In momentul ala apare nevasta din bucatarie si cu sarcasm ii zice: - Ei! Acum ma intelegi si pe mine ?! O excursie de turisti la cetati medievale. Un ghid le explica turistilor: - In aceasta cetate a fost arsa de vie ultima vrajitoare ... - Nu-i adevarat, ofteza un turist, uitandu-se la nevasta-sa. Prima aparatoare pentru testicule a fost folosita in 1874 la un joc de cricket. Prima casca de protectie a fost folosita in 1974 ... Le-au fost necesari 100 de ani barbatilor ca sa realizeze ca si capul este important ... Sotia se adreseaza cu indignare catre sot: - Iarasi te-ai imbatat ! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz ... Sotul raspunde: - Da, dar astazi este randul meu sa fiu fericit ! Nunta de argint. Sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume. - Vai, dragule, ce romantic esti ! Acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ceai sa faci cand vom avea 50 ? Sotul : - Am sa vin sa te iau ! Cum se imbraca ea si cum se imbraca el ... Ea: Azi e soare, e o toamna frumoasa. Imbracamintea mea va fi in ton cu spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima fluiditate si eleganta, in completatarea unui aer adanc studiat, de sobrietate si naturalete - care mie-mi vine foarte bine, ca femeie moderna, de cariera. Machiajul va fi discret, dar numai dupa ce ma voi da cu laptele de piersici si migdale pe fata, apoi cu crema nutritiva cu extract de castraveti indonezieni. Taiorul deux-pieces mov deschis, bluzita roz pal, push-up. Chiloteii verde crud cu fundita roz - ca nu se stie niciodata. Trebuie un accesoriu pe negru ... da, o naframa transparenta, vaporoasa, si manusi negre. Ochelarii de soare imi vor completa garderoba, conferindu-mi un aer de femme fatale. Ceasul aurit, doua inele discrete. Cerceii scumpi. Un

lantisor cu inimioara. Ia sa ma vad in oglinda: da. Da. Asa da. Spatele drept. Tocuri medii, astea imi scot un pic pieptul in afara si imi bombeaza fundul, dar mai discret. Plus ca imi si confera cativa centimetri in plus! Hai, ca sigur or sa ramana cu destele-n gura toti mocofanii care se zgamaie in nas la semafor ... El: Unde **** mea sunt chilotii curati ? Las' ca mi-i pun p'aia de ieri ... Un barbat lua micul dejun la ora 8 dimineata, un sandvis si o cafea, cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un barbat solitar cu un imens caine pitbull tinut in lesa. In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati tristi. Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat: - Domnule, stiu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat? A cui este inmormantarea ? Barbatul a raspuns: - Ei bine, in primul sicriu se afla sotia mea. - Ce a patit ? - Cainele meu a atacat-o si a omorat-o. - Si cine se afla in al doilea sicriu ? - Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorato. A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati. - Domnule, pot sa va cer imprumut cainele ? - Sigur ca da ... Asezati-va si dvs la coada ... Nevasta te invata despre : - fericire : sa te duci la ma-ta ! Sigur se bucura cand te vede ! - nudism : plec de aici si te las in c***l gol ! - nulitate : tu fara mine esti un nimeni ! - procreere : eu te-am facut ... barbat ! - mobilitate : ce-ti fug ochii dupa c*** lu' aia ?!? - otet : ce acra poate fi ma-ta ! - juramant : zi sa mori tu ca n-ai baut nimic ! - munca in exces : cam multe sedinte peste program ai tu ... - transformare : cand te-am luat erai slab ca o aschie. Acum esti gras ca un porc ! - ratiune : cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi ! - dictie : vorbesti exact ca ma-ta ! - sarbatori : vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva !!! Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire, intalneste o femeie si o roaga sa-l ajute sa se orienteze. - Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5. Omul fericit se pune din nou la joc, dar, dupa un timp, se pierde iarasi.

Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca o data sa-l orienteze. - Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7. Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna. - Cu ce va ocupati ? intreaba el ca sa sparga gheata . - Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine. - Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra ! - Ei, bine, vand tampoane. Tipul incepe sa rada nestapanit, atragand atentia celor din jur. - Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica si, dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra ! Urmaream in pat, langa nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?". M-am intors catre ea si am intrebat-o: - Vrei sa facem dragoste ? - Nu, mi-a raspuns ea. - Asta e raspunsul tau final ?, am intrebat-o. De data asta nici nu m-a privit cand mi-a raspuns ca da. Asa ca am spus : - Atunci as vrea sa sun o prietena ... Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului, citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politistul se apropie de masina si bate in geam. Tanarul da fereastra jos ... - Da, dom'le politist ? - Ce faceti voi aici ? - Nu-i evident ? Eu citesc o revista ... Aratand catre tanara femeie, politistul zice : - Bine, bine, dar ea ? Tanarul raspunde : - Cred ca isi croseteaza un pulover ... Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen ! - Cati ani ai, tinere ? - Douas'cinci ... - Dar ea, ce varsta are ? Tanarul se uita la ceas si zice : - Va avea 18 in 20 de minute ... Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Super oferta : "Cumpara azi o lada de bere si-n loc de 40 lei platesti doar 20 !". Entuziasmat, apuca lada s-o bage-n carucior.

- Heeei !! Ce faci ? intreaba nervoasa sotia. - Pai, draga mea, e oferta : cu 20 lei imi iau o lada de bere ! - Suntem in criza, dragule, nu ne putem permite ! Las-o acolo ! Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat, ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata de pe raft si da s-o bage in carucior. - Heeei ! Ce faci ? sare furios sotul. - Pai, dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei ! - La naiba !!! Si berea te face sa pari frumoasa si e la jumatate de pret !!! O tipa ii povesteste prietenei ei ultima patanie: - Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial. A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat, de ce. "Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "mata", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un partz..." ! Un tip merge cu bicicleta si la un moment dat trebuie sa treaca peste un pod de scanduri. Deodata, aude o voce care ii spune : - Nu trece peste pod, se va prabusi ! Tipul intoarce si ocoleste prin padure . La un moment dat aude iar vocea : - Opreste-te , stejarul din fata ta se va prabusi ! Tipul se opreste si, nedumerit, priveste in jur. In acest moment stejarul din fata se prabuseste. Indignat, tipul intreaba : - Dar cine esti tu, de ai grija de mine ? Din padure apare un pitic, care-i spune : - Eu sunt ingerul tau pazitor ! Cand aude asta, tipul ii trage doua perechi de palme si il intreaba suparat : - Si pe unde ai umblat cand m-am insurat ?

Jocul de poker se intinde pana dimineata. - Terminati odata jocurile acestea in casa noastra ! striga sotia. - Scumpo, o linisteste sotul, casa nu mai e a noastra ... Se intalnesc doi prieteni: - Se vede ca te-ai insurat ! Ai hainele calcate impecabil ! - Da ... primul lucru pe care m-a invatat nevasta-mea a fost sa calc ... Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful , ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga : - Bravo, mah, i-ai dat de i-ai spart fierea !!! Anunt la matrimoniale : "Caut sotie". Mii de raspunsuri : "Alege-o pe-a mea !". Ea catre el: - Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu perla mea ! - El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ? Tu, femeie, din supa asta trebuia sa faci 10 portii ! - Atat de tare iti place ? - Nu, atata sare ai pus ! Cica, un evreu moare si ajunge in Rai. Merge la Dumnezeu si spune: - Doamne, vreau sa ma primesti in rai! - Bine, mai, dar ce-ai facut tu, ca sa te primesc in rai? - Am dat un leu la un cersetor! - Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut? - Am mai dat un leu la un cersetor! - Bai, bravo, dar nu-i destul! Ti-am mai spus. - Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor! - Petre, da-i lu'asta 3 lei si da-l, naibii, afara! Un inspector de la Fisc vine la sinagoga, in control. Se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin: - Domnule, veniturile dvs. sunt mici si impozitul la fel! Cum reusiti dvs. sa traiti cu niste incasari asa de mici? - Noi aici reciclam totul si ne multumim cu putin. - Chiar totul? - Tot!

- Si picaturile de la lumanari? - Da! Le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si, din cand in cand, ne trimit o lumanare. - Bineeee! Si firmiturile de pe masa le reciclati? intreaba agentul, in zeflemea. - Da! Le strangem si le trimitem. Din cand in cand, primim o punga de pesmet. - Buuuun! Da cu pieile de preput de la circumcizie, ce faceti? Si pe ele le reciclati? - Da! Le strangem, le trimitem la Fisc si, din cand in cand, ne trimit cate o p...a ca tine sa ne controleze ! Un politist opreste un participant la trafic, pentru depasirea vitezei. Politistul: - Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda! De-aia te-am si asteptat toata ziua! Soferul: - Pai, am venit cat de repede am putut! Soia i spune soului: - Dragule, semeni cu litera Q! - Cum adic? - Eti un ZERO cu o codi mic! Rashela pe patul de moarte: - Iic, trebuie s-i mrturisesc ceva. trulic sta mic, copilul nostru, nu e al tu. - Dar cu cine l-ai fcut? - Cu studentul care a fost n gazd la noi. - Cum l-ai convins? - I-am dat bani. - De unde ai avut banii? - Din buzunar, de la tine. - i atunci de ce zici c nu e al meu? Cnd era nsrcinat nevast-mea, i-am zis: - Iubito, dac o s semene cu tine, o s fie magnific. La care ea mi-a rspuns: - i dac o s semene cu tine, o s fie miracol. O feti o ntreab pe mama ei: Mmico, cum au aprut oamenii? Mama i rspunde: Dumnezeu i-a creat pe Adam i pe Eva, ei au avut copii, i aa s-a format rasa uman. Dou zile mai trziu, fetia i pune aceeai ntrebare tatlui. El i rspunde: Cu muli ani n urm erau maimue. i au nceput s evolueze pn au ajuns la fiinele umane pe care le vezi astzi. Copila, confuz, se ntoarce la maic-sa i-i zice: Mam, cum se face c tu zici c rasa uman a fost creat de Dumnezeu, iar tata zice c a evoluat din maimue? Uite draga mea, e foarte simplu: eu i vorbesc despre familia mea, iar tatl tu despre a lui!

-Alo, radio ZU? -Da, buna dimineata , va ascultam. -Sunt Traian Basescu , si as vrea sa fac si eu o dedicatie. -Spuneti -Pentru Mircea Geoana ,as vrea daca se poate Timbaland cu melodia Morning after dark Mai tarziu -Alo, radio ZU? -Sunteti in direct, va ascultam -Tot Traian Basescu sunt si vreau sa fac inca o dedicatie -Sa auzim domnule Basescu -Tot pentru Mircea Geoana, ca stiu ca e la Cotroceni si nu doarme , daca aveti Parazitii:Inainte sa pleci lasa cheia sub pres De ce nu s-a nscut Isus n Mexic? Nu gseti n tot Mexicul trei oameni nelepi i o virgin. Cum se definesc sentimentele contradictorii? Dac i vezi soacra n maina ta cea nou pe punctul s cad ntr-o prpastie... Cum recunoti un prost n sala de curs? E unicul care terge n caietul lui cnd profesorul terge tabla. Care este organul sexual al elefantului? Piciorul: dac te-a clcat, te-a f***t. A fost Lady Di Mesia? 1. Isus a fost regele Israelului, iar Diana Prinesa inimilor! 2. Isus a murit tnr pe cruce, Diana a murit tnr n tunel! 3. Dup moartea lui Isus a nflorit comerul cu relicte i la fel dup moartea Dianei (CDuri, farfurii, ceti, cri, margarin, rochii, etc.) 4. Isus a vzut la natere steaua Betleemului, Diana la moarte steaua Mercedesului! 5. Isus are fanclubul lui, la fel i Diana! 6. Isus s-a ngrijit de cei sraci i flmnzi, la fel i Diana! 7. n Luca 7,34 Isus este numit ca i mnctor i butor. Diana nainte de moarte a mncat i a but n cel mai fin restaurant parizian. 8. Isus a spus "Cel setos s vin la mine s bea!". eful siguranei din hotelul Ritz a venit la Diana i a but! 9. Isus a postit 40 de zile i 40 de nopi! i Diana a avut probleme cu alimentaia. 10. Isus a muri pentru pcatele noastre, Diana pctuind! 11. Isus a predicat pe munte, Diana la televizor! 12. Dumnezeu spuse "Din Egipt mi-am chemat fiul", Diana a fost chemat la Dumnezeu mpreun cu un egiptean! 13. Regele Herod a trimis ucigai s-l omoare pe Isus, unele teorii spun c regina Elisabeta ar fi fcut la fel. 14. Lui Isus i-au urmat 12 Apostoli, Dianei 12 Paparazzi! 15. Isus spuse "Privii psrile (...) ele nu seamn, ele nu culeg (...) iar tatl nostru din

ceruri le hrnete!". Diana nu a lucrat dar a fost hranit de cei ce pltesc impozite! 16. Isus a spus "Iubii-v dumanii i rugai-v pentru cei care v urmresc" (Matei 5, 44); Diana s-a iubit cu Dodi i a fost urmarit pentru aceasta! 17. La mormntul lui Isus a fost pus o piatr mare, la cel Dianei o lespede! Care e diferena dintre Lady Di i germanii din fosta Germanie de Est? Dederitii au supravieuit zidului! Ce au n comun Pink Floyd i Lady Di? Another brick in the wall! La nmormntarea lui Lady Di, prinul William i ntreab tatl (Charles): - De ce snt atia oameni adunai aici? - Aa e ntotdeauna cnd cnt Elton John! Ce nseamn prescurtarea DODI? Died Opposite DI. Ce nseamn prescurtarea DIANA? Died In A Nasty Accident Care e cel mai detept lucru care a ieit din gura unei femei? P**a lui Einstein. De ce de la un timp este criz de ou? Ginile au nceput s o ia la cioc. De ce are Trabantul tergtoare de parbriz i pe dinuntru? Pentru c oferul s poat s scuipe cu necaz: "Ptiu ce c***t de main mi-am luat!" Mam, m lai s m duc s vd eclipsa de soare? - Da, dar s nu te apropii prea mult De ce d cinele din coad? Pentru c, dac ar fi invers, ar da coada din cine Care e diferena ntre internet i bikini? La internet trebuie s tragi un fir ca s vezi nite buci, la bikini trebuie s tragi nite buci ca s vezi un fir Cum tratezi o chelie? reeta a doua: a. intri n baie i te ascunzi dup u, acolo unde i ade bine unui brbat s fac laba fr s fie surprins; b. faci o l**; c. storci pn la ultima pictur de sperm; d. aplici sperma pe chelie cu micri energice i rotatorii pn cnd pe chelie ncep s-i creasc nite p**e;

e. iei o foafec; f. tai p****e i rmn numai flocii. Cum tratezi o chelie? i lai barb i ntorci capul Maria aude ceva noaptea n curte i se duce afar merge puin i d cu capul n oitea carului. - Ioooooaneeee, tu eti? Ion aude i el zgomot afar, se duce repede i cade n fntn. - Maariiieee, tu eti? ntr-o sear , Ion i Mrie, dupa o ceart nfocat , hotrsc s nu-i mai vorbeasc. Se pun ei n pat, iar Ion, care trebuia s se trezeasc de diminea i scrie un bileel Mriei "Trezete-m la ora 5". Dimineaa, la ora 10, se trezete i Ion. Nervos nevoie mare, se uit n pat i gsete un alt bilet "Este ora 5, boule. Trezete-te!" Un grup de turisti ajunge la Marele Canion sa admire ecoul. Prima data striga englezul: I LOVE YOU ! Ecoul raspunde: I LOVE YOU Apoi striga francezul: JE TAIME! Ecoul: JE TAIME! Mai pe la sfarsit striga si chinezul: HOAN TING TONG TO HUI !! Ecoul: CE, MA? Ca femeie, a lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti fut..a! Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba: - Cat? - 500.000 - Cu prezervativ sau fara? Pe usa unui student din Politehnica inainte de revolutie : Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua - Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica? - Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce! - La ua unui apartament sun un puti: Tanti, ai fcut sup?, Da, puior, vrei s guti i tu?, Nu, mulumesc, Atunci, de ce-ai venit? Te roag mama s ne mprumui i nou osul.

Din dispoziia lui Ceauescu s-au fcut experimentri i ncruciri de meri, pentru a se crea un soi de mr pitic, de numai 50 de cm, pe care s-l poat culege i oimii patriei De ce a luat comuna Scorniceti titlul de Erou al noii revoluii agrare? Pentru c a crescut cel mai mare bou. De ce n-a luat i comuna Petreti titlul de Erou al noii revoluii agrare? Pentru c anul acesta nu s-a acordat titlul i pentru cea mai mare vac. Ultima dorin a romnilor: s moar Ceauescu i Elena s ajung s triasc din meditaii la chimie. (28 decembrie 1988) Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea raspunde la aproape orice intrebare, drept care este convocata presa, iar o persoana din sala este invitata sa-si spuna numele, domiciliul si sa formuleze intrebarea. Dupa cateva momente de rumoare, se ridica un tip si spune: - Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare: ce face tatal meu acum? Dupa cateva secunde, sistemul raspunde: - Tatal dumneavoastra este la pescuit. Tipul incepe sa rada in hohote: - Tata-i mort de zece ani! Dupa cateva luni, timp in care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheama pe cel cu intrebarea, rugandu-l sa reformuleze intrebarea, pentru a testa din nou sistemul. Tipul accepta si reformuleaza: - Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare: ce face acum sotul mamei mele? Sistemul raspunde prompt: Sotul mamei dumneavoastra-i mort de zece ani, tatal dumneavoastra este la pescuit! Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma? - Da, da. - Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica. - Si ce s-a intamplat? - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. - Si, si ?? - Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p**a de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens. Si ce s-a intimplat? I-am tras un picior in gura

Trei scheleti mergeau pe strada. La um moment dat unul il pipaie pe cel de linga el si zice: - Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit? - In 70 zice scheletul. Eee se manca sanatos atunci. Da tu cind ai murit? - Pai in 90, da si atunci se manca inca sanatos. - Dar vedem ca si tu ai oase tari..calciu ce mai. Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara curiosi pe al treilea schelet. -Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri Un tanar la farmacie: - Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau - De fapt, dati-mi doua, ca are o mama auuuu si pe aia o ard - Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna. Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa. Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist. Articol de mica publicitate apatut in SUA in Atlanta Journal. Neagra si singura, caut companie barbateasca, originea etnica neimportanta. Eu sunt o fata draguta si imi place sa ma joc. Imi plac plimbarile lungi prin padure, imi place sa merg cu Pickup-ul tau, vanatoarea, campingul si pescuitul, in noptile lungi de iarna sa lenevesc in fata caminului. La lumina lumanarilor iti mananc din palma. Am sa stau la usa cand te intorci de la servici si voi fi imbracata numai cu ce mi-a fost dat de la natura. Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy. Te astept Peste 15.000 de barbati au constatat ca vorbeau cu un Camin de animale in Atlanta. Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa, ca omu o fi avut, n-o fi avut?. Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, da mai pe ocolite, si i-am zis: Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm? Si stiti ce mi-a raspuns: Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te deranjez pentru atata lucru Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei. Iese urland: freedom,freedom!!!!. Un soldat iese din tanc: niet freedom. HALLOWEEN! n avion, la clasa nti, o doamn e aezat lng un domn. La un moment dat, ea ncepe s strnute i de fiecare dat ncepe s tremure din toata fiina ei, dup care i terge delicat nasul. Istoria se repet, la care domnul de lng ea i se adreseaz: - M scuzai, nu vreau s v inoportunez, dar mi-e imposibil s m abin s v ntreb: de ce tremurai aa de tare de fiecare dat cnd strnutai?

- Pentru c sufr de o boal foarte rar, de fiecare dat cnd strnut, am un orgasm. La care domnul, un pic jenat c nu a mai auzit de asemenea boal, o ntreab grijuliu: - i luai ceva? - Da... piper...

Seful pompierilor: "Baiesti, luati masinile, spala-ti-le bine, puneti ceva apa in ele daca mai ramane, mergeti incet, da-ti prioritate la masini, stati la stopuri - ARDE CASA LUI BOC!" Se aude soneria la usa unui tip. Deschide asta, vede ca era cea mai sexy vecina a lui, care-i zice: "Abia m-am intors dintr-o delegatie obositoare asa ca deseara vreau sa ma relaxez. Ma imbat manga si fac sex toata noaptea. Tu esti ocupat deseara?" "Nuuuuu", zice asta deja excitat. "Atunci, ai te rog grija si de catelusul meu?" who can name the 6 great kings who ave brought immense happiness in two people's lifes ?? Drin-King, Fuc-King, Lic-King, Suc-King, Span-King and Wan-king Culmea Cheliei ! Sa sperii un chelios asa de tare incat sa i se faca parul maciuca Culmea justitiei ! Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca. Poetry contest. Finalists: a priest and a cowboy. They had to write a stanza ending with the word Timbuktu.. Priest stanza: I was a priest for all my life. I had no children and no wife. I red the bible trough and trough, to all my way to Timbuktu. Everybody loves it. Cowboys stanza: When Tim and I to Brisbane went, We met three ladies cheep to rent. As they were three, and we were two, I booked one, and Tim booked two. An Arab was interviewed at the US Embasy for a USA Visa. Consul: What is your name? Arab: Abdul Aziz. Consul: Sex? Arab: Six to ten times a week. Consul: I mean, male or female.

Arab: Both male and female and sometimes even camels. Consul: Holy cow! Arab: Yes, cows and dogs too!!! Consul: Man...isn't it hostile? Arab: Horse style, dog style, any style. Consul: Oh...dear! Arab: Deer? No deer, they run to fast. What's the difference between white fairytales and black fairytales? Answer: White fairy tales start, "Once upon a time...". Black fairytales start, "Yo, you motherfuckers ain't gonna believe this shit..." We do not stop playing because we grow old; We grow old because we stop playing . NEVER Be The First To Get Old! An Irishman is sitting at the end of a bar. He sees a lamp at the end of the table. He walks down to it and rubs it. Out pops a genie. It says, I will give you three wishes. The man thinks awhile. Finally he says, I want a beer that never is empty. With that, the genie makes a poof sound and on the bar is a bottle of beer. The Irishman starts drinking it and right before it is gone, it starts to refill. The genie asks about his next two wishes. The man says, I want two more of these. Here's something to consider... -10% of the women had sex within the first hour of their first date. -20% of the men had sex in a nontraditional place -36% of the women favor nudity -45% of the women prefer dark men with blue eyes -46% of the women experienced anal sex -70% of the women prefer sex in the morning -80% of the men have never experienced homosexual relations -90% of the women would like to have sex in the forest -99% of the women have never experienced sex in the office. Conclusion: Statistically speaking, you have a better chance of having anal sex in the morning with a strange woman in the forest than to have sex in the office at the end of the day. Moral: Do not stay late in the office. Nothing good will ever come of it. Unu iese mort de beat din bar si vede pe unul cu geamantanul in mana, inca somnoros, mergand la servici. Se duce la el si-l intreaba: -Nu te su-su-supara, la cat se da drumul la tramvai? -Pleaca bai de aici, betivule! Peste 2 minute: -Nu te su-su-supara, la cat se da drumul la tramvai?

-Pleaca bai de aici, betivule! Nu intelegi sa ma lasi in pace? Alte 5 minute: -Nnnu nu te su-su-supara, la cat se da drumul la tramvai? Asta, ca sa scape de el, I spune: -La 5. -Si acum cat e ceasul? -4 jumate! -A da? Si de ce au intins liniile asa devreme? O politista dirija circulatia intr-o intersectie de prin Colentina. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata. Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant.Politista, nervoasa, ii spune: Hai, ba tarane, ca esti nesimtit! Unde naiba ai stat?Politistul raspunde vesel: Stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Moldoveanu cu o lada de bere apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet! 3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la pescuit in weekend. Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo: Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii? Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu. Deci , iata-ma aici. Bunica se agita prin buctrie, rapid i glgioas. - Vrei ciorb ? l ntreab pe bunicul, cam tare. El, aezat pe canapea, cu minile mpreunate n poal, i rspunde trgnat: - No vezi.la copiii ia de ce nu le-ai dat ? O plecat de aici ca de la casa pustie - Io i-am ntrebat, da dac n-o vrut!! Ce s fac, s le bag n gur??! se enerveaz bunica. Bunicul, i mai calm ca nainte, i rspunde aproape duios : - Noi-apoi nu tii vorbi frumos? Nu era mai scurt s zici c nu o vrut ? Tr s vorbeti n propoziii dezvoltate ? La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba: - Reteta este pentru dvs.? - Da. - Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic. - Ba da, ma fac sa dorm linistita.

- Cum asa? - Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita! Un om se duce sa se spovedeasca. Popa il intreaba: - Ai facut pacate? Te lepezi de Satana? - M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea ! Petre, cioban de meserie, e in armata. El trimite sotiei un plic in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul: "Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-tii!" Ajung doi unguri in Bucuresti Fr nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul: - Hai sa ne desprtim si s cersim si la sfrtitul zilei ne ntlnim s vedem ct a strns fiecare Zis si facut! Se despart ei, pleac fiecare unde crede de cuviint si pe nserat se intalnesc dupa cum au stabilit. - Tu ct ai strns? - 10 lei - si cum ai facut? - Am fost ntr-un parc si am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, V ROG SA MA AJUTATI! Dar tu cat ai strns? - 7.658 de lei. - Iooy!!! Dar cum ai facut? - Am scris pe un carton: MI LIPSESTE 1 LEU S MA NTORC N UNGARIA ! Un tip intra intr-un wc publicin cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde: -Am crezut ca mi-au sarit ochii! Spre sfritul slujbei de Duminic preotul ntreb: - Ci dintre dvs i-au iertat dumanii ? 80% au ridicat mna. Preotul insist cu ntrebarea. Toi rspund de data asta, cu excepia unei btrnele. - Doamna Nelly.dvs nu suntei dispus s v iertai dumanii ? - Eu nu am dumani, rspunse blnd. - Doamn Nelly, asta este foarte ciudat. Ci ani avei dvs ?

- 99 rspunse. Parohia se ridic i aplaud. - Oh Doamn Nelly, putei veni aici n fa s ne spunei cum se poate ajunge la 99 de ani fr s ai nici un duman ? Dulcea Doamn Nelly veni n fa, se ndrept ctre enoriai i spuse: - Pentruc au murit deja, toi nenorociii ia. Se duce Bula la prietenul lui Ghita care tocmai avuse un accident si era paralizat. Dupa ce a ajuns la el, Ghita il roaga sa se duca in cealalta camera sa ii aduca sosetele. Se duce Bula in cealalta camera si da de fetele lui Ghita: Fetelor, m-a trimis tatal vostru sa va f***. Una dintre fete ii spune: Nu cred ca a spus tata asa ceva. Bula deschide usa si striga: Ghitaaa, pe amandoua? Da, normal ca pe amandoua!

Un preot si un cantor stateau pe marginea unui drum cu o pancarda in maini pe care scria: "SFARSITUL E APROAPE, CAITI-VA ! " Pe langa ei treceau masini si dupa fiecare masina se auzea o bubuitura si o explozie. Dupa o vreme cantorul intreaba: - Parinte, n-ar fi mai bine sa scriem pe pancarda: PODUL DIN FATA ESTE RUPT Dupa spectacolul fabulos din Piata Izvor ,Madonna surprinsa de huiduielile romanilor la comentariile facute despre minoritatea gipsi autohtona merge pe teren sa se convinga singura de discriminarile la care sunt supusi. La intamplare intra intr-o casa unde Praporgel seful clanului inconjurat de lioata de plozi mai putin familiarizati cu produsele cosmetice, o intampina entuziasmat si-i face cunostinta cu fiecare: -Asta e Tramvai,Portofel ,Parlament,Senatoru,Manichiurista si asa mai departe.Madonna il apostrofeaza: -Pai cum ai putut omule sa le dai asa nume huschite ca chiar n-or sa-si mai gaseasca un job ca lumea nicaieri cand or creste mari si te mai plangi de discrimanare!? -Sa stiti ca dimpotriva toti au un job dar numele li l-am dat ca sa-i gasesc mai usor dupa locul de munca!-raspunde intimidat Praporgel. -Bine, bine,dar pe copila asta sfioasa care nu are curajul sa ridice ochii macar cum o cheama? -Madonna..ca pe dumneavoastra! -Pai si ce stie ea sa faca? -Pai canta,danseaza,scrie versuri.. e o adevarata artista! Incantata Madonna vrea sa o recompenseze cu o 100 de dolari..se cauta peste tot dar nu-si mai gaseste potofelul.

La care Praporgel intervine: -N-ai inteles ce ti-a spus doamna?Pastreaza o suta si inapoiaza-i portofelul! La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei: - Spune-mi girafa, unde pleci tu in vacanta? - Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe. - Dar tu, ursule polar, tu unde mergi? - Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa . Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari. - Dar tu, crocodilule, unde mergi? - Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia. Lu unu i se sparge un geam si il suna pe geamgiu sa vina sal schimbe Clientu: Alo? (geamgiumorocanos) Geamgiu: Alon'mortii matii C: As dori sa veniti sami schimbati si mie geamul G: Pai cum mortii matii lai spart? C: Pai sau jucat niste copii cu mingea si lau spart G: Hai ca vin in mortii matii! (suna la usa) C: Cine e? G:Geamgiun mortii matii C: Bine hai intrae geamul de la dormitor (dupa 10min. suna cineva la usa) C: Cine e? G: Geamgiun mortii matii C: Pai am mai chemat unu G: Am cazut in mortii matii!!! Un arab catre o romanca: - Casatoreste-te cu mine, frumusete. Vei avea si aur, i bijuterii,si casa, dar vei fi a 7-a soie! - Du-te, ma, dracului! Inc dupa o p..a n-am stat la coada! Sotia: -Gata. Vreau sa divortez! -Sunt cu ambele coarne pentru!

Un politist opreste un camion. - Ma simt nevoit sa va spun pentru a mia oara ca va pierdeti incarcatura... - Si eu simt nevoia sa va spun pentru a mia oara ca aceasta este o masina care imprastie sare pe strazile inzapezite... - Sunt foarte ngrijorat c pe o furtun ca asta soia mea e n ora. - Ei, las,nu-i f probleme. S-o fi adpostit ea undeva. - Pi, tocmai asta m grijoreaz.

Un echipaj care turna un film era situat in adancul desertului. Intr-o zi un indian mai in varsta, a mers la regizor, si i-a spus: - Maine ploaie! A doua zi a plouat. Peste o saptamana, indianul a mers la regisor si i-a spus: - Maine furtuna. In ziua urmatoare a fost furtuna mare. - Acest indian este incredibil, spuse regizorul. Ii spuse apoi secretarei sa-l angajeze pe indian, pentru a le prezice vremea. Totusi, dupa cateva predictii care au fost cu succes, batranul indian, nu mai aparu vreo doua saptamani. Intr-un final regizorul trimise pe cineva dupa el. - Trebuie sa filmez o scena mare maine, spuse regizorul, si ma bazez pe tine. Ce vreme va fi? Indianul ridica din umeri si spuse: -Nu stiu!, spuse el, Radiou stricat!

Profesoara: Bula tradu in engleza : Pisica a cazut in apa si s-a inecat. Bula: e foarte simplu dna. profesoara The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau ! O femeie intra intr-o agentie matrimoniala: -As dori pe cineva care sa fie agreabil, virtuos, la locul lui, care sa stie sa cante si sa spuna povestiri si glume, sa stea tot timpul cu mine acasa, dar sa taca daca m-a obosit. -Inteleg ce vreti, ii spune sefa agentiei, dar cred ca ati gresit adresa: magazinul de televizoare e la 100 m pe dreapta. Politistul opreste o masina: - Aveti permis de conducere? - Da. Trebuie sa vi-l arat? - Nu, numai daca nu-l aveati trebuia sa mi-l aratati.

-Tata, ce e intre picioare la mami? -Paradisul! -Si intre ale tale? -Cheia paradisului. -Pai, schimb-o ca vecinul are copie!!! Un chimist intr ntr-o farmacie i ntreab: - Avei acid acetilsalcilic? - Adic aspirin? - Of, niciodat nu-mi amintesc cuvntul sta! - Mine trebuie s m duc la o cununie i nu prea am chef - se plnge un tnr. - Dar cine se nsoar? - Eu. Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba: - Ce-ai patit Bula? - E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza. - Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat? - Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla... Q: De ce se sinucid scotienii? A: E sezon de reduceri la sicrie... Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in cur!! Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend dar nu i-a spus sotului. Seara in pat sotul avea ca de obicei aceeasi scuza: s-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa ca el a si sarit direct pe ea fara nici-un cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse: - Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina. - Nu ,doamna, raspunse gradinarul. Un tip expediaz un sms fetei: "acest abonat v cere n cstorie" . Primete rspuns: "Stimate abonat, creditull d-voastr este insuficient pentru aceast operaiune"

Celor care argumenteaza contra vegetarianismului cu observatia ca "si plantele sufera", eu le propun: "Hai sa facem o intelegere: daca-mi promiti ca te vei uita la un film despre ce se petrece intr-un abator, eu ma voi uita la un film despre cum se culeg murele." Un director de circ intra intr-un bar si vede o multime adunata la o masa, urmarind un spectacol. Pe masa era o oala cu fundul in jos pe care dansa o rata. Directorul de circ a fost asa de impresionat, incat s-a oferit sa cumpere rata de la proprietar. Dupa cateva invarteli si negocieri, s-au inteles la 10.000 dolari pt rata si oala. Peste trei zile directorul de circ, fuge la bar foarte nervos. Toata sarada cu rata dumitale este o jecmaneala. Am pus-o pe oala in fata unei intregi audiente si nu a facut nici macar un pas, daramite sa danseze! Asa deci? Spuse proprietarul initial al ratei...Ti-ai amintit sa aprinzi si o lumnare sub oala?? Copilu de tigan vine acasa si zice lu tatsu: - Tete ba, azi cand ne-o intrebat la scoala numa io am stiut sa raspund Tatsu: - Da ce-o intrebat? Puradelu: - Apai cine so besit ? Justin Bieber a primit primul sau rol intr-un film.Foarte mirat i intreaba pe regizor inainte de filmari: -Dar ce sa fac cu un prezervativ? Regizorul raspunde: -Ei,azi e proba de costume.! Doctorul examineaza un pacient: -Deci, coastele sunt toate la loc...cu exceptia faptului ca au alta ordine!

Noaptea trziu un brbat n vrst vine acas de la poker. La ua soia indignat l primete cu ocar . "Nu trebuie s te mai exciti", spune sotul, "Impacheteaza lucrurile tale, te-am pierdut la un prieten." Ea rmne cu gura cascata: "Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?" - "Ei bine, nu a fost att de uor, a trebuit s zic "pass" cu patru ai."

Noua iniiativ UE: Adopt un grec pentru doar 500 de euro! Pentru aceast sum, el va face tot ce n-ai tu timp s faci: va dormi pn la amiaz, va citi ziarele, va bea o cafea,

discut despre sport i politic, trage un pui de somn dupmas, merge la bar, la restaurant i la chefuri.

Un copil de 4 ani din Bucuresti a sunat la 112 s cear ajutor la matematic. Poliitii se chinuie i acum s rezolve problema....

Un marinar si un pirat se duc la un bar. Se aseaza unul langa altul, incep sa vorbeasca si in curand ajung la aventurile lor pe mare. Marinarul ii povesteste peripetiile sale si piratul ii povesteste cum a jefuit nave si cum s-a luptat cu piratii inamici. Marinarul observa ca piratul nu are un ochi, are un carlig la mana si un picior de lemn. - Cum ai facut rost de piciorul de lemn? Piratul raspunde: - Cand am fost aruncat din nava si am plutit timp de doua zile pana cand echipajul m-a salvat, un rechin m-a muscat de picior in timp ce ma scoteau din apa. Marinarul, impresionat, spune: - Foarte emotionant. Dar carligul? Piratul zambeste: - Pe cand ma luptam cu un alt pirat pe o comoara, mi-a taiat mana. Marinarul face ochii mari si-l intreaba: - Si ochiul cine ti l-a scos? - Ei bine, spune piratul, un pescarus s-a usurat pe ochiul meu. Marinarul nu intelege nimic: - Ti-ai pierdut ochiul numai dintr-un gainat de pescarus? Piratul ofteaza si da din cap. - Era prima zi in care purtam carligul. Doctorul catre pacient: - De astazi inainte va trebui sa luati medicamentele astea pana la sfarsitul vietii. Pacientul holbeaza ochii la doctor si abia ca reuseste sa mai spuna: - Domnule doctor, aici sunt numai trei tablete...

- Mami, tii... mi e att de greu s m trezesc dimineaa, s merg la job-ul la stupid unde toi i bat joc de mine... - Scoal, Emile, n-ai ncotro, doar eti prim-ministru. Columb ar fi ajuns n India. Dar a intervenit, ca de obicei, America.

Evolutia sanilor la femei: oo 00 OO UU ||

-Faci progrese mari - spune un instructor auto catre o domnisoara. Astazi pentru prima data ai depasit un camion cu ochii deschisi! -Ce s-a intamplat cu singurul barbat care a reusit sa inteleaga femeile? -??? -A murit de ras si nu a apucat sa povesteasca nimanui.

Premierul Emil Boc a semnat n aceast diminea noua lege a anvelopelor (Legea 1237 / 2011), act care intr n vigoare imediat! i care modific substanial prevederile anterioare. Totui, oferii nu trebuie s fie speriai: noua lege va fi disponibil de mine n toate benzinriile din ar . Brourile cost 10 lei i achiziioarea lor este obligatorie. Iat care snt principalele modificri pe care le aduce noua lege: 1. Cauciucurile de iarn devin obligatorii pentru toate categoriile de participani la trafic, indiferent dac este vorba de autoturisme, motociclete, biciclete, role, crucioare de butelie sau cizmele de cauciuc folosite la promenad prin noroaiele drumurilor comunale i judeene. Legea nu face discriminri, aa c fii cetean corect! 2. Fac exceptie de la aceast regul cazurile sociale, care-i pot dovedi starea pauper cu talonul de la Audi Q7 sau Mercedes SLK. 3. Cauciucurile de iarn vor fi n trei variante diferite: pentru polei, pentru ghea i pentru ninsoare. Cetenii snt obligai s foloseasc tipul corect de cauciuc pentru fiecare situaie. n caz ca situaia pe teren este amestecat, conducatorii auto trebuie s foloseasc cel puin un cauciuc din fiecare tip. 4. Poliia va verifica n mod minuios orice conductor de Logan. Dac acesta este n regul, oamenii legii au obligaia s constate dac respectivul individ are trusa de prim ajutor, roata de rezerv, ratele pltite la banc, unghiile tiate i, evident, apc. 5. Cetenii de etnie rroma care-i pun lanuri la cauciucuri snt rugai ca, mai nti, s le scoat de la gtul nevestelor. 6. Cauciucurile all-seasons vor fi interzise. Prin aceast msur Guvernul vrea s impulsioneze industria romneasc de cauciucuri importate. 7. Cetenii snt obligai s-i monteze cauciucuri de iarn chiar dac nu intenioneaz s mearg cu maina n timpul iernii. Aceasta ar putea fi furat pn la primvar i nu putem pune hoii - nite ceteni nevinovai - n pericol. Un barbat cumpara string tanga pentru nevasta. Vinzatoarea: "ce marime?" El: "hmmm, greu de spus" Vinzatoarea: "marimea este importanta"

El: " stiumarimea 76" Vinzatoarea: "76??? marimea asta nu exista! Cum ati ajuns la marimea asta?" El: Am un tv de 80 cm si cind ea se pune in fata lui ramn in stinga si-n dreapta 2 cm liberi!" Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice: "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"... Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste: "Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"... Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul: "Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"... Rabbi se gandeste un moment si zice: "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"... Nedumerit, evreul intreaba: "Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?". "Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f**a"!... Scufita pleaca la bunicuta...ajunge la ea: - Bunico bunicuto, de ce ai ochii asa mari? -Ma caaaac!!!

O blonda in tramvaiul 27. Soferul anunta: -Umatoarea statie "1 decembrie". Blonda cuprinsa de panica: -Si mai devreme nu se poate???

- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent. - Si nu s-a produs panica? - Panica s-a produs cand a venit din nou lumina. -Iubitule unde e cadoul meu? -Iubito vezi Ferrari ala rosu de afara? -Wow iubitule... -Ti-am luat un ruj de aceiasi culoare. La sbtorirea nunii de argint cei doi soi se gndeau: Ea:- n 25 ani l-am nvat s spele, s gteasc. s coas, l-am convins s renune la butur i igri, s deretice prin cas, ce mi-a mai putea dori n plus ? El: Dac o mpucam n primul an acum a fi ieit din nchisoare i eram liber. - Tati, tati, tantari astia nu ma lasa sa dorm. - Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi. Fiul face intocmai dar vazand un licurici striga speriat: - Tati! Acum ma cauta cu lanterna. Ce invata englezii de la noi .Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta. Beau ei toata ziua, iar pe seara romanii manga, englezul mai misca insa si-i era cam sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin; intra omu in magazin si incepe, citind de pe hirtie (fara diacritice): - Va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg! Vanzatorul tafnos fiindca-l vede baut ii zice: - Nu avem nici un fel de bere!!! Englezu (citind mai departe): - Eram sigur, bagate-as in pisda matii! Un tip merge la doctor. -Domnu doctol mi-a intlat o afchie-n limba! -Cum s-antamplat??? -Am lins o pifda! -Dar cum se poate, ca acolo nu sunt aschii ??? -Ela defenata pun gald!!!

Doi olteni, sot si sotie se cazeaza la un hotel in Sua. La un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si zice : -Vasile suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece. Se gandeste Vasile cum sa zica cum sa faca sa nu se faca de ras ca nu stie foarte bine limba lui Washington si in cele din urma vine cu o idee sclipitoare. Vasile: - Hello Receptionerul: - Hello Vasile: - Do you know Tom&Jerry? Receptionerul: - Of course! Vasile: - Jerry is here. Ce spune o ateista cnd are orgasm? "Darwin! Oh, Darwin!" Sun cineva la poarta poliistului. Micuul Ionel se duce s deschid. - Tatl tu e acs? - Da. - Pot s-l vd? - Sigur. E n curte, printre porci, dar l recunoatei uor c are cascheta pe cap. 3 lucruri pe care toata lumea le invata la scoala : 1) Cum sa vorbesti in soapta. 2) Cum sa scrii sms-uri fara sa te uiti la telefon. 3) Cum sa te incrunti in asa fel incat sa para ca te gandesti . Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:E acasa sotu'? Da! la celalalt capat al firului.Suna la alt nr : E acasa sotu' ? Da! Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa!La care betivul :Coboara atunci sa vezi daca-s io!!!

ntrebat de ce se mpotrivete att de categoric prezenei unor femei n orchestra sa, un cunoscut dirijor a rspuns zmbind: - S v explic: femeile deranjaz ntotdeauna ntr-o orchestr. Dac sunt frumoase i tulbur pe instrumentiti, dac sunt urte m deranjaz pe mine.

Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca. In cele din urma s-a decis si i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir. A mai trecut un an, din nou ziua de nastere a soacrei. De aceasta data nici un cadou. Soacra intreaba: - Scumpul meu ginerica, gata, nu mai mai iubesti? - Ba da, mama, cum sa nu te iubesc? Doar ca sunt un pic suparat, deoarece nu te-ai folosit de cadoul meu de anul trecut! -Mami,acum ca am 17 ani pot sa ma fardez? -Nu! -Dar pot sa port fusta mini? -Nu! -Pot macar sa am iubit? -Justin,ti-am spus ca nu! Care sunt cele doua meserii pe care tiganii le au in Germania ? Raspuns : Tamplari si Exorcisti. 1 . Tamplar - Cum a iesit gasca de la banca poc una la tampla. 2 . Exorcist - Pe unde trec ei nu mai ramane nici dracu

Oamenii de stiinta britanici au stabilit ca 99% din englezi cred ca scotienii sunt de rahat, iar 99% dintre scotieni cred ca englezii sunt de rahat. Astfel, oameni de stiinta britanici au descoperit, ca 99% din locuitorii Marii Britanii sunt de rahat!

Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american: Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine? Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America. Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune: Apoi ma, masina de aia am avut si eu.

Cand m-am nascut m-au pus sa aleg intre o memorie buna si un penis lung.Nu-mi amintesc ce am ales. O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate. - Domnu doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.

- Nici o grija, rezolvam, zice doctorul. Suge la piept sau ii dati lapte praf? - De la piept, domnule doctor. - Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez. Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul: - Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna! - Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi! Barbatii sunt ca si conexiunea Bluetooth - Atunci cand esti langa ei, raman conectati, dar atunci cand esti departe cauta noi dispozitive ..

-Dragul meu, pentru educatia copilului este foarte important sa ne vada citind. -Ok, am sa-l iau cu mine in wc! - Care este diferenta dintre o femeie single si una casatorita? - Femeia single vine acasa, se uita in frigider, observa ca nu e nimic delicios inauntru, asa ca se baga intr-un final in pat. - Femeia casatorita vine acasa, se uita in pat, observa ca nu e nimic delicios in acesta, asa ca se indreapta in pas grabit catre frigider. - Iubito, ce vrei s primeti de ziua ta? - Ah iubitule, uite, mi doresc ceva pentru degetele mele fine, ori ceva pentru urechiuele astea mici sau pentru gt. - Aaaa, e clar, vrei un spun. Every wife is a MISTRESS for her husband. MISS for 1 hour & STRESS for the rest 23 hours. -Cum se numeste institutia in care barbatul intra prost si iese destept? -Scoala! -Si invers? -Registrul starii civile! -De ce nu mi-ai curat cizmele? l ntreab lordul pe valetul su. -M-am gndit c degeaba le mai cur c i aa o s v ntoarcei cu ele murdare.

La plecarea lordului peste dou zile,valetul i ceru cheile de la camer. -Inutil s-i mai pui masa ntruct mine i va fi iari foame,i rspunse lordul.

Galagie mare la Cotroceni... Basescu nu-si putea tine un discurs din cauza unor tigani. Se ridica bulibasa si spune: -Bah, gata, mi bag p**a n gura aluia care mai vorbeste!... are cuvantul domnul presedinte!! Prin anii de inceput al capitalismului de-al doilea un tigan facea tigai pe care le vindea in piata, ca si pana atunci. Pana intr-o zi cand a fost amendat ca nu are autorizatie. A platit amenda si a fost sfatuit sa-si faca firma. Si omul nostru si-a facut firma. Si a vandut in continuare tigai in piata, cu autorizatie. Dar dupa cateva luni la el acasa a venit un inspector de la finante in control. Si, cum era de prevazut l-a amendat. Ca nu are actele in regula. Si l-a sfatuit sa-si angajeze contabil. Si omul nostru si-a angajat contabil. Dar dupa cateva luni iar a primit amenda ca nu si-a depus declaratiile la fisc. Pentru ca nu erau semnate de administrator (omul nostru era analfabet). Si a fost sfatuit sa-si angajez director. Si si-a angajat director. Dar directorul si-a adus si secretara blonda si cu picioare lungi. Si astfel, dupa cateva luni banii din tigai nu mai ajungeau nici pentru salarii. Si s-a hotarat ca trebuie facute restructurari si cineva trebuie sa plece acasa. In sedinta factorilor de decizie cineva si-a amintit ca au in firma un tigan care vinde tigai si l-au concediat.

Un vnztor cu experien l nva pe proasptul su coleg: -Dac clientul ntreab ct cost ochelarii rspunzi:50 de lei.Dac el nu spune nimic,adaugi:Asta numai rama.Lentilele cost 100 de lei.Iar dac vezi c clientul i scoate portmoneul,mai spui:Fiecare. La vorbitorul inchisorii,sotia ii spune sotului: -Copii au crescut si pun intrebari... -Intreaba unde-i tatal lor ? -Nu ! Intreaba unde ai pus banii pe care i-ai furat ! Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani: - Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor - Si ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale!

Pilotul: -Stimati pasageri, doamnelor i domnilor, tocmai am atins viteza de croazier de 900 km or i apoi completeaz: - Numai de decolat nu am reuit nc - Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slbit! - Nici o problem. V prescriu crbune. - n praf sau n pastile? - n saci. O s descrcai vagoane.

Cu putin inainte de flux,un milionar adoarme pe plaja.Agentul sau de bursa il trezeste: -Sir,marea creste... -Bine,vindeti ! - mormaie milionarul in somn.

Un domn cu o baba in lift. Domnul o intreaba pe baba: - La parter sau mai jos? Doi utlizatori discut: -Am fcut rost de un antivirus nou,nu vrei s i-l instalezi i tu? -Nu,nu cred c am nevoie de aa ceva! -Dar de ce? -Windows-ul meu se blocheaz att de des,nct nu cred c exist un virus care s se lanseze fr probleme. O tanara facea autostopul intr-un sat uitat de lume .Singurul mijloc de locomotie in sat aparu,o caruta cu un mosneag.Opri o lua pe fata care mergea la gara.Mosul se tot uita la picioarele fetei,se tot uita,la un moment dat zice fata: -Bade,mai poti f te,mai poti? -Maaaai poooot dragu badi !!! -No f te un bici la caii astia ca io pierd trenu!!!

In fiecare zi 1.000 de plante sunt omorate pentru vegetarieni. Spune si tu STOP violentei! Cum recunoti un iepure zburtor? Are un uliu pe spate.

La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie. Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul.... Din spate se aude vocea barbatului: - Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!! Tatal, profesor universitar si fiica eleva discuta: Tatal: mirosi a fum,iar ai fumat? Fata: mirosi a bani, iar ai luat spaga? Funar se zbate vreme ndelungat s amenajeze n Cluj un lac de agrement i dup lungi eforturi, vine n sfrit ziua inaugurrii. Cnd sa taie panglica, un reporter l ntreab: - Domnule primar, ce frumos i mare e lacul. E aa de mare c nu i se vede malul cellalt. Ce e dincolo de el? Funar rspunde mplinit: - Austria! Seara so i soie, vizioneaza un film de groaz. Dintr-o data apare pe ecran un monstru. Sotia: Oh, mama! Sotul: Da, asa pare ... - Doctore, se plnge Bul, nu prea sunt sigur de mine. - Stai linitit, zice doctorul, sigurana absolut o au doar imbecilii. - Suntei sigur, domnule doctor? - Absolut. El: Am vazut cum te-ai sarutat cu cineva astzi, a fost postasul sau lptarul? Ea: A fost ora apte sau nou? Fisa personala a lui Bula : Nume : Bula Se legitimeaza cu : Buletin Ochii : Bulbucati Casatorit cu : Bunulina

Copii : Bulisor si Bulinuta Locul de munca : Bulevard Parfumul preferat : Bulang-Bulang Idealul in cariera : Bulibasa Originea : Bulversata Limbi straine : Bulgara Mancaruri preferate : Bulion , Bulb , Bulz Cum ar vrea sa-l cheme : Benis Cainele preferat : Buldog Imbracamintea preferata : Bulendre Formatia preferata : Buluc Boala de care sufera : Bulimie Semne particulare : Bulbuci la gura Masina preferata : Ambulanta Prieteni apropiati : Bulanov si Bulana Nasul : Bulanas Actrita preferata : Lucia Sturdza Bulandra Genul literar favorit : Fabula Instrumenul preferat : Bulan Leguma preferata : Barabula Actiunea favorita : Bulibaseala In timpul liber face : Bule Genul de femeie : Noptambula , Somnambula Diminutiv : Bulache A stat si la : Bulau Distractia preferata : Buleala Nu agreeaza femeia : Bulanoasa Are oroare de verbul : A buli Ce a facut la nunta : A Imbulinat-o ! (cu Bubulina) Doi tipi la o cafea. Unul spune: - Am doua fete gemene... - Si cum le deosebesti? - Dupa alunite. Cea blonda are alunita pe obrazul drept, iar cea bruneta - pe cel stang! Care este culmea curajului la romani? Sa-l suni pe Mircea Badea ii spui unde locuiesti si ca tii cu Basescu. Numai la noi gardurile sunt facute din scanduri, iar mobila din rumegus de lemn. Arca lui Noe se misca haotic in toate partile. Coboara Noe la compartimentele animalelor sa vada ce se intampla si gaseste toate animalele practicand sexul.

 Opriti imediat orgia asta! Eu v-am salvat viata si voi drept rasplata imi stricati arca? Animalele au ascultat si s-au oprit.Atunci Noe s-a gandit ce sa faca pentru mai departe si a facut programarea pentru saptamana viitoare cu ziua si ora cand fiecare pereche putea sa faca sex. A scris niste bonuri si le-a dat tutror masculilor cate unul. Dupa un timp, maimutoiul batea pumnii unul peste altul in semn de bucurie rautaciosa catre maimuta si-i zicea: Miercuri la 4 ai sa suferi mult! Faza se repeta de mai multe ori, asa ca maimuta se duce sa se planga la Noe. Noe il cheama pe maimutoi sa-l cerceteze. Ia zi de ce superi maimuta, si ce inseamna ce spui? Pai am pierdut bonul cu programarea, la poker cand jucam cu magarul! Romania anilor 80, buletin de tiri: New York: un bogta a ucis ast-noapte un tnr de culoare. Paris: o grev a muncitorilor feroviari a paralizat oraul. Londra: datorit ceii au avut loc n centrul oraului cteva sute de accidente. Bucureti: au nflorit salcmii... - Cat poate tine o unguroaica un cac*t in ea? - 9 luni Sotia il intreaba pe sot: Dragule, cate femei ai avut inaintea mea ? Sotul: una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece. Doi igani revin la domiciliu cu un sac plin de bancnote dup ce au jefuit o banc. - Gogule, hai s numrm banii! - Las-o balt, Rupi, oricum aflm suma de la tiri... Doi tipi discut: -tii care-i deosebirea dintre nenorocire i catastrof? -Da' ce, nu-i acelai lucru? -A, nu! Dumneata te uii la tv? tii candelabrul la uria din Camera Deputailor? Dac sta ar cdea pe politicieni, ar fi o catastrof, nu? -Da, i? -Nenorocirea e c nu cade... In Romania exista acum doar doua anotimpuri: 1. Sa-mi bag **** ce cald e! 2. Sa-mi bag **** ce frig e!

Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care suna cam asa: "Matz fermecat. Sunteti unsoare pentru mine..." Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa : - Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? Lasa ca-s buni si tenisii ! - Sa-i pun constumul asta bun?! Lasa ca-i bun si treiningul Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca : - Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!! Din sicriu, Vasile: -La stadion, in mortii ma-tii, ca asa m-ai imbracat!!!! Cele 4 nivele ale unei relatii: 1. mana in mana 2. aia in mana 3. mana in aia 4. aia in aia "La fiecare ntlnire logodnicul meu, vine nebarbierit! Ce as putea face?". "Ai incercat vreodata sa fii punctuala?!" Demult, trebuia sa omori balaurul sa te poti casatori cu o fata virgina. Acum nu mai sunt virgine. Trebuie sa te casatoresti cu balaurul! -Nu mai exista loialitate pe lumea aceasta. Ieri am aflat ca ambele mele prietene ma insala! - Domnule doctor, nevast-mea nu mai vrea s se culce cu mine! se plnge un brbat nsurat. - Vreau s vorbesc cu soia dumitale, trimite-o la cabinet, i spune doctorul. Vine femeia. Doctorul: - E adevrat ce mi-a spus soul dumneavoastr? De ce nu mai vrei s v culcai cu el? - Domnule doctor, sunt foarte obosit. Toat ziua lucrez. Dimineaa sar ntr-un taxi s m duc la serviciu. Cnd ajung, taximetristul m ntreab: Facem socoteala sau. Ca s fac o economie, aleg sau. Ajung la serviciu, eful mi zice: Iar ai ntrziat. Ce facem, i tiem din salariu, sau?. Bineneles, aleg sau. Dup lucru, obosit, m urc ntr-un taxi i acelai lucru La care doctorul: - Ei, i acum, ce prere avei, i spunem soului, sau...?

Eu: Alo, Politia? Am calcat-o pe una pe trecerea de pietoni! - Hai, las-o moarta! La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda: - Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa? Blonda: -Banii, la fraieri ca voi!

Un tata isi suna vecinii: -Ati facut tema la matematica pentru fiul vostru? -Da. -Dati-mi si mie sa copiez! Directorul unei mari companii de stat venea la lucru n fiecare diminea cu maina de servici. Cnd ajungea la poart, bariera se ridica instantaneu iar portarul ddea binee: - Bun dimineaa, Domnule Director! S trii! S trii! Intr-o diminea, ca s-i mai limpezeasc mintea i s mai scape de stres, directoul hotrste s vin pe jos la servici, mai ales c sttea i destul de aproape. Ajunge n dreptul barierei i este vzut de portar: - Ce-i b, p...ic! Nu mai eti director?

La o statie de benzinarie cu o singura pompa se opreste un tip cu un Hummer si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... Trece o ora, trec doua... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir. Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul: - Asculta nene! Macar opreste motorul, cand bagi benzina.

Sanii sunt ca si soarele: Poti sa tragi numai niste ochiade scurte, dar daca porti ochelari de soare, poti sa te uiti cat vrei! Un barbat intra in casa si ii spune sotiei: - Merg in oras la un club.Ia haina pe tine. Sotia bucuroasa ca a inclus-o in activitatile lui, raspunde:

- Asta inseamna ca ma iei cu tine, dragule? La care sotul raspunde: - Nu, vreau sa opresc caldura. Tatal isi intreaba copilul de 4 ani: - Stii cumva de ce nu mai taie lama mea de ras? - Nu stiu, tata... cand am ascutit eu creioanele taia bine! El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi. Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!! El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. Te rog pregateste-mi si cravata. Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi ! El: Nu iubito, iti promit!!! Te rog si parfumul sa mi-l aduci. Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat ! El: Iubito !........gesturi tandre imbratisari etc. Se intoarce barbatu' beat acasa pe la 4 dimineata si zice: -Ai cobit !

Poezie scotiana: Copilu-l creste ca pe-o floare Cu apa, aer si cu soare ... Doi tigani la portile raiului. Petre: - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa il intreb de voi. -Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile raiului si vor sa intre ! -Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici ! Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului: -Au disparut Doamne ! -Cine tiganii?? -Nu. Portile raiului !

Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu! Romania: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp! Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns! Zimbabwe: -Nu pot sa cred! Un tren!

Doua prietene si vecine : - Vai draga, dar ai avut azi noapte multe orgasme, te-am invidiat. Ce metoda ai folosit ? - Vai tu, a venit Mirciulica al meu, cu o noua metoda, este mortala. - Spune-mi repede si mie, cum e ? - M-a pus pe masa din bucatarie si el n piciore, eu fiind cu cracii dupa umarul lui . Este perfect, nemaipomenit. - Am sa ncerc si eu. A doua zi, a doua o ntreaba pe prima vecina. - A fost bine nu?M-a trezit din somn un tipat puternic care se auzea de la tine! - Da draga a fost foarte bine dar tipatul nu a fost al meu. - Dar al cui? - Gicu si-a prins c*aie*e in sertarul de la masa. Un tip care nu se mai spovedise de mult timp se hotaraste in sfarsit sa faca si pasul acesta. Intra in biserica, apoi da la o parte draperia si intra in confesional. Un adevarat minibar i se infatiseaza ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai buna calitate, bere Guiness, tigari si bomboane cu crema de lichior; iar pe pereti postere cu doamne nu prea imbracate si dotate din plin. La un moment il aude pe preot venind: - Iarta-ma parinte ca nu m-am mai spovedit de foarte multa vreme dar imi place ceea ce vad: confesionalul arata mult mai atragator decat inainte! - Iesi afara, idiotule!, raspunse preotul, ai intrat pe partea mea! Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a ramane singur cu cu secretara sa, o tipa foarte sexi. Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion: observa o pata vanata pe gat...rezultat al sarutarilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie. Ajuns acasa imediat ce deschide usa cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana: - Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine! -Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa descheindu-si bluza. Jack se intoarce din razboi fara un brat. Dupa un timp fiind foarte deprimat hotaraste sa se sinucida ; ca urmare se urca pe acoperisul unei cladiri de 20 de etaje, hotarat sa se arunce in gol. Insa cand se pregatea sa sara ... surprinza: vede un alt tip fara ambele brate dansand si sarind de mama focului: - Cum naiba poti fi tu asa fericit iar mie imi vine sa ma omor??? - Fericit??? Tocmai m-a intepat o albina in fund!

- Maini de aur ai, Vasile. Ti le-as rupe si le-as vinde! Bula la ora de geografie: Profesoara: -Bula, zi-mi te rog 5 animale din jungla! Bula: -4 elefanti si o girafa! - Saddam Hussein - Osama Bin Laden - Gaddafi - Justin Bieber -Pe cnd eram un slbnog de nici 60 de kg,i am mers cu prietena mea la trand,un tip solid,avnd cam 80-90 de kg m-a luat pe sus i m-a aruncat n ap ca pe un bolovan.Furios c m-a fcut de ruine n faa prietenei mele,m-am apucat imediat s fac culturism.n dou luni aveam 90 de kg i eram numai muchi.M-am dus din nou la trand cu prietena mea... -i ce s-a ntmplat? -Un tip solid,avnd cam 120-130 de kg m-a luat pe sus i m-a aruncat n ap. -i? -Atunci m-am gndit c e timpul s nv s not. Ea: "Dac ai fi fost sotul meu, i-a fi dat otrav!" El: "Daca ai fi fost soia mea, a fi but-o". n autobuz lume mult.La un moment dat un individ simte c l caut cineva n buzunar,iar cnd se ntoarce primete o palm i aude: -Altdat cnd te urci n autobuz s ai bani n buzunar ! Pentru muli brbai, conducerea unui vehicul este ca sexul. Femeia mereu striga: "Mai incet te rog,mai incet!" Dup mult vreme, Popescu i scoate nevasta la restaurant. Cnd i las pardesiele, garderobiera zmbete: Bun seara, domnule Popescu! Nevasta l interogheaz imediat: De unde te tie asta? Tu ai mai fost aici, fr mine. - Nu, drag, a fost femeie de serviciu la noi la firm. Se aaz la mas. Vine chelnerul: - Bun seara, domnule Popescu! La aperitiv, ca de obicei? Soia se face vnt.

- Aha! Te cunoate i tie i ce-i place! - Da, sigur, a lucrat la noi, la bufet, dar s-au fcut restructurri. Scena se repet cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheam un taxi. n main, femeia explodeaz: Tu m crezi proast? Adic tu crezi c eu nu-mi dau seama cum st treaba? Soia se agit, gesticuleaz. oferul de taxi se ntoarce rznd ctre ei: - Domnu Popescu, pe cinstea mea, asta-i cea mai a dracului curv din toate cu care v-am dus. Dou tipe la brf: -De ce te-ai mritat cu el? Prei att de diferii! -Da, dar a fost chestia cuatracia contrariilor: eu eram nsrcinat, el nu. Profesoara spune elevilor sa scrie lucruri care sunt inutile. Ion: masinile, am crescut si nu-mi mai trebuiesc.... Maira: papusile, am ajuns la o varsta la care nu-mi mai trebuiesc... Bula: mama, eu nu mai sug, tata numai f...te... - Ce fete drgue, cum v cheam? - S nu i zici! - Bine Ileano! -Proasta mai esti,Mario! Un meci de box cu miz mare.Antrenorul se apropie de elevul su,care abia se ine pe picioare i i optete: -tii,n-am vrut s-i spun pn acum,dar nu m mai rabd inima s mai tac.Alaltieri l-am vzut pe adversarul tu la bra cu logodnica ta ! Un taran francez este judecat pentru ca si-a ucis sotia atunci cand a prins-o cu amantul. Intrebat fiind de ce a ucis-o pe ea si nu pe barbatul cu care-l insela, acesta raspunse: - Nu-i mai bine sa ucizi femeia o data decat cate un barbat diferit in fiecare saptamana? Scufita Rosie la bunica: -Bunica, ti-am adus placinte. -Mortii ma-tii, eu te-am trimis dupa bere! Sa fim obiectivi: nu toate blondele sunt proaste. Printre ele mai sunt si tarfe, isterice, idioate...

Cand eram mic ma rugam la Dumezeu pentru o bicicleta, dar in zadar, cu Dumnezeu nu mergea asa. Deci am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare... Cea mai erotica parte a organismului barbatesc este creierul, deoarece acesta este f..t de femei mult mai mult dect oricare alt organ!

Sotia scrie un SMS amantei sotului: "I-am cumparat chiloti noi sotului. Apreciaza-i" SMS de la amanta: "Am pus in buzunarul de la chiloti un Rafaelo. Este pentru tine" Un trector se ntlnete cu un cioban i turma lui de oi. - Cte oi ai bade? - 133 i 12 berbeci, rspunde ciobanul fr ezitare. - S-i triasc, dar ani ci ai? - Pi, vreo 65-7o cam aa ceva. - Cum se face c tii cu precizie numrul oilor i pe al anilor nu ? - Eh, oft ciobanul. Pna acum anii n-a ncercat nimeni s mi-i fure. Un barbat este judecat pentru ca si-a omorat mama si tatal. - Aveti ceva de spus in apararea dumneavoastra? - Chiar vreti sa condamnati un biet orfan??? Care e diferenta dintre Luna si-o soacra? Luna e astru ceresc iar soacra dezastru pamantesc.

Am intrat intr-un hotel cu o gagica in brate: - Repede, am gsit-o pe strada, cred ca a luat o supradoza - Sa chem ambulanta! zise recepionerul panicat - A, nu... doar da-mi o camera. Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea: Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie de tine!!! Ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile.

-Draga, in viata mea am cunoscut o singura femeie desteapta! -Si cine e acea femeie? -Tu, proasto! Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: Un hamburger, cartofi si o coca, apoi intreaba strutzu: Tu ce vrei? La fel! zice strutzu. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: poftiti, face 28,45. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot. A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma. Tipu zice: Un hamburger, cartofi si o coca. Strutzu La fel! .. Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba: Ca-ntotdeauna? Nu zice tipul,E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin. Acelasi lucru si pentru mine adauga strutzu. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: poftiti, face 72,38. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati? Pai, zice tipul, acu citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti. Dar e fantastic! zise chelnerita. Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sa u cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor! E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar. Super tare! zice chelnerita. Auziti, da care-i treaba cu strutzu? Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu fundu mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun. - Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Antonio, barbat bine: frumos, plin de muschi, brunet, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul ala ...

Bula:Eu nu beau...nu injur...nu fumez!Pff...bagami-as p**a am scapat tigara-n bere!

O blonda naste gemeni i plingea intruna. O asistenta o intreaba de ce plinge. Blonda: "Habar nu am cu cine l-am facut pe al doilea!" - Esti fata visurilor mele! Frumoas, spiritual, amuzant... - Spui toate astea, doar ca s mi-o tragi! - Si incredibil de inteligent! ln Groenlanda un eschimos, acuzat de crima, este intrebat: - Ce-ai facut in noaptea de 1 octombrie spre 31 martie? Un scotian , la benzinarie : - Pune 5 picturi de benzin n rezervor i 3 picturi de ulei la motor! Biatul de la benzinrie: - Vrei s m besc puin i n cauciucuri? Un tip care se cam plictisea acasa merge sa isi cumpare un papagal. Vanzatorul ii spune: - Daca ii rupeti o pana alba, va vorbi frumos, daca ii rupeti una neagra va vorbi urat. Ajunge omul cu papagalul acasa, si dupa un timp isi aminteste ce ii spusese vanzatorul in piata. Ca sa-l testeze, i-a rupt o pana alba si una neagra ... La care papagalul : - Cu stima si respect, te f...t in gura bai animalule!!!! -Asta este bordel? -Da. -Si unde sunt femeile? -La noi este autoservire. O musca, care s-a c...t pe obiectivul unui telescop, nici n-a banuit ca s-a c...t pe o intreaga galaxie din constelatia Orion! O tnr student se roag Maicii Domnului: - Sf. Fecioar Marie, Tu ai rmas nsrcinat fr s s faci sex! Ajut-m te rog i pe mine, s fac sex fr s rmn nsrcinat!

Sotul catre sotie: -Astazi in tramvai era atat de aglomerat, incat o tipa insarcinata a nascut. -Ce sa-ti spun, m-ai uimit. Ieri era atat de aglomerat, incat eu am ramas insarcinata! Fetele se machiaza , se dau cu creme ,parfumuri, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu . Baietii se uita la ele si zic : Misto cur ! Un tip se ia de o fata frumoasa care mergea pe strada si ii spune: -Daca te-as vedea dezbracata as putea muri fericit! La care fata: -Daca te-as vedea dezbracat as putea muri de ras! Matrimoniale: Tanara printesa, romantica, doreste sa fac cunostinta cu un print tanar si frumos, care sa-i deschida viitorul luminos, sa-i umple viata cu bucurii si s-o duca departe pe o insula insorita. Fara sex anal! Avocatul catre clientului su: -Fiti sincer! Ati comis acest furt de 10 mil euro? -Nu! -i cum m vei plti, atunci? Raiul e locul unde politistii sunt englezi, bucatarii sunt italieni, mecanicii germani, iubitii francezi si organizatorii sunt elvetieni. Iadul este locul unde politistii sunt nemti, bucatarii englezi, mecanicii francezi, iubitii elvetieni si organizatorii italieni. Trei microbi dintr-o femeie discuta: Primul: "Eu triesc n gur, deoarece n fiecare zi o perie cur de 2 ori." Al doilea spune: "Eu locuiesc n ureche, vine un tampon de bumbac n fiecare sptmn, i cur." Al treilea spune: "Eu locuiesc n vagin i aproape n fiecare noapte vine unul cu capul chel pricajit, care nu tie dac vrea inuntru sau n afar, si la sfirsit imi umple casa de voma! Primul: pe idiotul ala il cumosc si eu! Trei purici s-au adunat, la sfat, in buricul unei femei. S-au hotarat ca fiecare sa-si aleaga o parte a corpului, unde sa petreaca noaptea, iar, a doua zi, sa se reuneasca in buric si sa spuna cum au dormit. Primul puric s-a ascuns sub brat, al doilea intre sani iar al treilea in p...a. A doua zi, se reintalnesc. Primul: - Eu am dormit intr-o padure tropicala, unde era atat

de cald, ca-mi venea sa-mi dau si pielea jos de pe mine! Al doilea: - Eu am dormit intre doi munti, care atat de rau m-au pocnit, ca aproape am ramas surd! Al treilea: - Eu am dormit intr-o pestera, unde, toata noaptea, m-a alergat un chelios si nu m-a prins, da' m-a scuipat exact intre ochi! -Alo, politia? Veniti, va rog, cineva incearca sa ma vio..o..O! O! OOOOO!!! Nu mai veniti! - Eti suprat? - Nu. - Tare? - Da. Ziua ideal a unei femei: 08:15 - Trezire prin sruturi si dezmierdarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import. 08:30 - Msurare pe cntar - 2 kg mai puin dect ieri. 08:45 - Micul dejun n pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent). 08:50 - stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci"). 09:15 - Baie fierbinte n uleiuri mirositoare. 10:15 - Relaxare usoar prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cldit. 10:30 - ngrijirea tenului, manichiura, splarea prului, coafatul. 12:00 - Prnzul cu cea mai bun prieten ntr-un restaurant. 12:45 - ntlnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea c s-a ngrsat 7 kg. 13:00 - Shopping cu cea mai bun prieten (carte de credit nelimitat). 15:00 - Somnul de dup mas. 16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret. 16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclam c niciodat pn acum nu a masat un corp att de delicat. 17:30 - Alegerea si ncercarea mbrcminii scumpe si unicat. O mic parad de mod n faa unei oglinzi. 19:30 - Cin la lumnri. Dans si complimente. 22:00 - Dus fierbinte (singur). 22:50 - Purtat n brae pn la pat. Cearsafurile proaspt splate si parfumate. 23:00 - Giugiulire. 23:15 - Adormirea n braele partenerului. Ziua ideal a unui brbat: 06:00 Trezirea. 06:15 Sex oral. 06:30 O lung distracie satisfctoare n WC cu ziarul sportiv.

07:00 Micul dejun: snitel parizian si ou, cafea si toast, pregtite si servite de slugi goale si blonde. 07:30 Soseste limuzina. 07:45 Cteva pahare de whisky n drum spre aeroport. 09:15 Zborul n avionul particular. 09:30 Limuzin cu sofer pn la clubul de golf (m...e pe timpul cltoriei). 09:45 Golf. 11:45 Prnz: fast food, 3 beri, sticl Dom Perignon. 12:15 Fumatul trabucului. 12:30 Golf. 14:15 Limuzin napoi pn la aeroport (cteva pahare de whisky). 14:15 Zborul spre Monte Carlo. 15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie snt goale. 17:00 Zborul acas. 18:45 Relaxare la WC, dus, brbierit. 19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno snt legalizate. 19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, nghetat servit pe sni goi. 21:00 Coniac si trabuc n fata unui televizor mare. 21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu nclinatii lesbiene). 23:00 Masaj si scldat n jacuzzi cu pizza si bere. 23:30 Sex oral pentru Noapte bun. 23:45 ntins singur ntr-un pat imens. 23:50 Tragerea a 4 prturi, care au schimbat 4 tonalitti si l-au alungat pe cine afar din camer. 00:00 Adormirea. La intrarea in cladirea facultatii statea un taran cu un vitel legat de sfoara. - Da ce faci bade cu dobitocul asta la facultate? - Dobitocul ii la examen! Asta-i pila! Cumpara de la noi un elicopter si-ti mai ramane bani sa-i cumperi si la nevasta-ta un binoclu sa vada cum zbori! DEDEMAN Pacientul catre doctor: -Domnule donctor,exista vreo legatura intre ochi si cur? -Nu sigur ca nu ! zise medicul. -Pai ieri mi-a tras unul un sut in fund de mi-au iesit ochii din cap. La care doctorul:-Bai....da stii ca ai dreptate? Mie odata mi-a tras unul un pumn in ochi de m-am c...t pe mine !

Un cuplu intr-o discutie: - Hai draga, te rog incearca! - Nu, nu vreau s-o fac! - De ce? Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase......- Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii, deschizi gura si gata. Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea. - Nu nu pot! - Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac! Tovare locotenent! A venit sotia la tine! - La dumneavoastra , nu la tine" - La mine, a fost aseara!. Doi soldati ies de la popota cu doua sandvisuri mari, din care infulecau cu pofta. Vreo cinci caini se uitau pofticiosi la cei doi soldati sperand in zadar sa capete si ei ceva... Comandantul vede faza si-i intreaba pe soldati de ce nu le dau si cainilor ceva sa manance. Atunci unul din soldati raspunde: - Lasati sefu sa se uite cum mancam ca si noi ne-am uitat la ei cand au facut... sex. - Plutonier! Verificati cu ce s-a ocupat soldatul Bula in viata civila. - De ce domnule? - Dupa fiecare impuscatura isi sterge amprentele de pe arma. In pauza unui meci de box pugilistul isi intreaba antrenorul: - Cum stau?? Antrenorul raspunde: - Daca il omori faci egal!! Ochii in timpul unui examen : - (_)(_)(_)(_) Vine profesorul! - (_) -Iubitule , cat de mult ma iubesti? - Numara stelele de pe cer, atat de mult te iubesc! -Dar e dimineata! -Exact !!! Trenul care leaga Ardealul de Bucureti e foarte aglomerat.La un moment dat din cauza caldurii i se face rau unei doamne si leina.Un calator:

-Iute,iute,o aricuta de palinca ca i s-o facut rau lu domna.Scoate un calator repede sticla de palinca si i-o da calatorului.Acesta trage un gat si spune: -Uai,da buna o fost ,ca ae m-am spariet cand am vazut-o pa domna....! tiri: "Ieri, n piaa central a oraului, trupele speciale au dispersat o demonstraie a masochistilor. Plcerea a fost enorm, n ambele tabere! Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Se intalnesc doi prieteni. Nu te-am mai vazut demult la fotbal Pai nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc Pai tu esti barbat in casa sau ce? Ee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i curu rosu Cu asta se despart. Peste vreo doua saptamani iar se intalnesc: Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis. Ba da am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi ma uit la fundul ei si ma gandesc: ce p...a mea imi trebuie mie fotbal Dintii catre limba : - Daca te presam putin te putem taia ! Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32 ! La vila. Sotul catre sotie: - Draga mea, am sapat gradina, am vopsit gardul, am tras conducta pentru apa. Ce altceva ar trebui sa fac? Sotia ganditoare: - Mi se pare ca Viagra este pentru alt scop. Bula la scoala catre profesoara de franceza care arata traznet, ii face o declaratie de dragoste dupa care ii spune ca trebuie sa faca dragoste cu ea neaparat. - Bine Bula, dar ce imi oferi tu sa fac dragoste cu tine? - Pai doamna profesoara nu am bani, dar va aduc cel mai gras curcan care il am acasa. Profesoara cade de acord. Dupa ore se duce Bula cu curcanul la profesoara. Aceasta se dezbraca, Bula se urca, face ce face si la un moment dat se urca si profesoara deasupra si in

sfarsit, au terminat. Bula se imbraca isi ia curcanul si da sa plece la care profa' intreaba: - Ce faci Bula? Acesta raspunde: - Pai sa vedeti doamna profesoara, m-am urcat deasupra, v-am dat curcanul, v-ati urcat deasupra, imi dati curcanul... Intr-o zi, un matematician, un savant si un tigan au murit si s-au dus in iad. Cei trei l-au intrebat pe Satana daca pot sa mearga in rai. Satana le-a raspuns ca doar oamenii buni merg in rai...si i-a lasat pe fiecare sa-i puna o intrebare. Daca Satana raspundea corect la intrebare, persoana respectiva ramanea in iad. Daca nu raspundea corect, respectivul se ducea in rai. Incearca matematicianul cu o formula foarte grea, dar Satana a rezolvat-o rapid. Matematicianul ramane in iad. Incearca savantul cu o problema foarte dificila de stiinta, dar Satana a rezolvat-o si pe asta. Savantul ramane in iad. Tiganul, ramas ultimul, ii cere un scaun si o masina de gaurit. A dat 5 gauri identice in scaun, s-a asezat si s-a bit. Se ridica si pune intrebarea: -Prin care gaura m-am basit? Ia Satana scaunul, il examineaza si disperat alege o gaura. -Gaura asta! -GRESIT! M-am basit prin c*r! Merg in RAI! Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau: Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu." Fiul: "Imi voi alege singur mireasa." Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates." Fiul: "Ei bine, in acest caz..." Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates. Jack: "Am un fiu pentru fiica ta." Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie." Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala." Bill Gates: "Ah, in acest caz..." In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale. Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte." Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie." Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates." Presedintele: "Ah, in acest caz..."

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra. Evreul, mirosind o afacere bun, i spune c sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si i cere 40 euro pe bucata. Arabul cumpr 6 bucti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul i spune c marfa este din ce n ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata. Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata. Evreul, ros de curiozitate, l ntreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul i raspunde: - Le tai n dou si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac: "Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentat, avem noi copii dupa toate..." Unu' in desert. Apare o zana care zice ca-i indeplineste 3 dorinte. -Prima dorinta: vreau sa mananc! -Trage un vant spre duna aia! Trage tipul, apare o masa incarcata cu bunatati, mananca de se satura. -A doua dorinta: vreau sa beau! -Trage un vant spre cealalta duna! Trage asta, apare un bar cu tot ce voiai. Se racoreste omul in voie dupa care: -A treia dorinta: vreau sa fac sex! Zana incepe sa danseze lasciv iar tipul da sa se dezlege la slit, moment in care simte un ghiont zdravan in coaste: -Ce faci bai? Dupa ce ca aia dormit in sedinta si ai mai tras si vanturi zdravene, acum scoti p**a la sef? Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele: Vodka + gheata = afecteaza rinichii Rom + gheata = afecteaza ficatul Whisky + gheata = afecteaza inima Gin + gheata = afecteaza creierul Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?

Anunt in biserica: Duminica viitoare va fi o duminica fara scuze, in care toata lumea va putea sa vina la biserica: 1. Vor fi aduse paturi pliante in biserica pentru cei care se pling ca nu pot dormi decit duminica; 2. Picaturi pentru ochi vor fi puse la dispozitia celor care au stat simbata seara pina tirziu in fata televizorului si ii dor ochii dumimica dimineata; 3. Vom avea casti de protectie pentru cei care cred ca se va prabusi tavanul daca apar la biserica; 4. Paturi vor fi puse la dispozitia celor care se pling ca e prea frig in biserica. Cei care plinga ca e prea cald vor avea ventilatoare la dispozitie; 5. Vom avea aparate auditive pentru cei care spun ca n-aud nimic in difuzoare si tampoane de vata pentru cei care se pling ca difuzoarele sint prea zgomotoase; 6. Vor fi impartite numaratori pentru cei care vor sa numere ipocritii; 7. Celor care se duc duminica in vizita le promitem ca vor fi prezente si niste rude; 8. Vom avea si gustari pentru cei care spun ca n-au timp sa vina la biserica si sa si gateasca; 9. Un colt al bisericii va fi amenajat cu iarba si copaci pentru cei care-l vad pe Dumnezeu in natura, si mai ales pe terenul de golf; 10. Biserica va fi decorata atit cu podoabele de Craciun cit si cu cele de Pasti pentru cei care n-au vazut-o niciodata altfel.

Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun n meseria sa. Se duc n padure, si aleg cte un urs si ncearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste: Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamna viitoare l astept la mpartasanie. Am gasit un urs si i-am tinut o predica din nvataturile Domnului. M-a lasat sa-l si botez! zice si pastorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, nfasurat n bandaje: Poate ca nu ar fi trebuit sa ncep cu circumcizia zice acesta

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la administratia financiara sa-si plateasca impozitul pe garsoniera.Ajunge acolo, intra si vede fericit ca nu

mai e nimeni...Se apropie de ghiseu: - Buna ziua... am de platit impozitul, va rog! Casierita:- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea... Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din sala, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie: - Buna ziua... am de platit un impozit, va rog. Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita, zbuciumata:- Cine-a dat? Omul nostru raspunde:- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici? tii cum s-a nscut celebra expresie: "Bun seara, prieteni"? nainte, cnd se suia pe scen, Cristi Minculescu urla ct l ineau bojocii, dup model occidental: "Bun seara, Bucureti!", "Bun seara, Timioara !", "Bun seara, Sibiu!"... pn ce Iris a avut concert n Bicoi! Un tip se hotrte s-i cumpere o mascot. Merge la un magazin specializat, i plimbndu-se vede un papagal atrnnd de un b, cu capul n jos. Se oprete, se uit la el i zice cu voce tare: - Ce-o fi pit papagalul sta? - M-am nscut aa, sunt un papagal fr picioare. - Ptiu, drace! mi se pare c pasrea asta a neles ce ziceam i mi-a rspuns. - Sigur c da, sunt un papagal total inteligent i foarte cult. - A, da? atunci rspunde-mi la asta: cum te ii de b dac n-ai picioare ? - Bine, vezi mi-e un pic ruine, dar acum c m-ai ntrebat ... Folosesc penisul, l dau de cteva ori dupa b ... nu se vede fiindc-l acopr cu penele. - Incredibil! ntr-adevar poi nelege ce zice lumea i poi rspunde ? - Desigur! Vorbesc romna, spaniola i engleza. Pot conversa fr probleme aproape despre orice: politic, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui s m cumperi, sunt o companie excelent. Se uit omul la pre, 200$. - Prea mult pentru mine! - Ssst, l cheam papagalul fcndu-i semn cu o arip s se apropie. - Nimeni nu m vrea fiindc n-am picioare. Ofer-i patronului 20$. Pltete tipul 20$, ia papagalul i merge acas. Trec sptmnile, papagalul se dovedete a fi foarte graios, interesant, un bun prieten, chiar d sfaturi bune, omul e fericit. ntr-o zi, cnd ajunge acas de la munc, papagalul i face iar semn cu aripa s se apropie. - Nu tiu dac s-i spun sau nu, e despre nevast-ta i posta ... - Cum?! - Bine, azi diminea cnd a venit postaul, nevast-ta l-a ntmpinat cu un srut pe gur. Purta lenjerie intim. - Si?!

- Dup aceea, postaul a intrat i a nceput s-o mngie ... - Sfinte Dumnezeule! i mai ce? - I-a scos sutienul ... chiloii ... s-a aezat n genunchi i a nceput s-o srute pe toate prile, ncepnd de la sni, cobornd ... cobornd ... pe la buric, n jos ... n jos ... Papagalul tacu un timp. - i ce s-a ntmplat? Ce s-a ntmplat? Vorbete papagal nenorocit!!! - mi pare ru, dar nu mai tiu. Mi s-a sculat i am czut de pe b. ..Dupa hit ul de senzatie lansat cu ocazia sarbatorilor de iarna "impodobeste mama bradul!" fuego revine de paste cu un nou single .."vopseste mama ouale!"