http://www.centrulpsihoarmonie.ro/articole_despre_terapia_de_cuplu_si_de_familie.

php

http://psihoterapie-dezvoltarepersonala.blogspot.ro/2010/11/tipurile-de-atasament-simodul-in-care.html Relaiile de cuplu, iata un subiect care nu contenete s ne suscite interesul! Cu toate c viaa se desfoar pe mai multe coordonate, putem spune chiar c este mprit n mai multe viei: viaa profesional, viaa social, viaa familial, viaa de cuplu, se pare c viaa de cuplu este cea asupra creia ne ndreptm atenia cu predilecie. Discuiile cele mai intime cu prietenii se nvrt n jurul relaiei cu partenerul, a ultimelor panii n cuplu, a dorinelor nemplinite, a nelinitii privitor la viitorul relaiei, sau a fericirii de a fi n cuplu i de a te bucura de partener. De-a lungul timpului s-au scris nenumrate romane, poezii, istorii de dragoste; tema principal a cntecelor pe care le auzim pretutindeni este indubitabil iubirea; regi, regine, prini i prinese au devenit celebri prin istoriile lor de amor tumultoase; filmele i piesele de teatru transpun vrtejurile amoroase, culmile i abisurile sentimentale prin care trec personajele, ajungnd n cele din urm la sentimentul suprem de fericire dat de mplinirea iubirii, sau dimpotriv, la perspectiva sumbr a iubirii pierdute pentru totdeauna. Oricum ar fi, regsit sau pierdut, se pare c dragostea modific poziionarea n faa vieii i confer sens, esen, substan existenei. Aparent societatea s-a construit n aa fel nct s nu putem vorbi despre mplinire personal n absena unei persoane semnificative, pe care s o iubim i care s ne iubeasc. De multe ori ns idealurile de iubire depesc cu mult posibilitile realitii, i totui ne chinuim s le atingem, vrem cu tot dinadinsul s umplem un pat al lui Procust mult prea lung i nu de puine ori ne rupem n buci ncercnd s ne supunem idealului, chinuindu-ne att pe noi, ct i partenerul. Poate v regsii n cele de mai sus, sau poate nu, poate vi se pare c dragostea chiar nu valoreaz mare lucru i c este incorect o asemenea generalizare. Chiar dac suntei sau nu de acord, avei dreptate! Cu toate c ntr-adevr suntem nconjurai de presiunea de a iubi, relaiile de cuplu cntresc diferit n funcie de persoan, unul din factorii importani n aceast raportare diferit fiind stilul de ataament caracteristic fiecruia. n cele ce urmeaz voi prezenta cteva date eseniale legate de teoria ataamentului, de stilurile de ataament i de modul cum aceste stiluri ne influeneaz relaia cu partenerul. Teoria ataamentului Bowlby (1969, 1989) a dus o munc de pionierat n ceea ce privete ataamentul, ncercnd s explice modul n care se formeaz legturile afective ntre oameni. Inspirat fiind de lucrrile lui Konrad Lorentz i de studiile lui Harlow, el a postulat sintagma relaie primar de ataament. Aceast relaie primar de ataament se realizeaz la copil n primele luni de via, n funcie de interaciunea cu mama sau cu persoana care l

ngrijete. Ataamentul primar are o funcie de baz de natur evoluionist, i anume aceea de a pstra copilul n via, acesta fiind n totalitate dependent de ceilali. Astfel, copilul caut proximitatea mamei i se nelinitete atunci cnd mama dispare din camer, el percepnd absena ei ca pe un abandon. Ataamentul sntos conduce la o baz de securitate, care i permite copilului s exploreze mediul nconjurtor, explorare att de necesar pentru dezvoltarea sa. Separrile frecvente de persoana de ataament reduc acest sentiment de siguran i comportamentul de explorare a mediului este vizibil afectat. n baza a ceea ce se ntmpl n aceste prime luni de via, persoana i creeaz un model intern de lucru, un fel de hart n care sunt reprezentate tiparele de relaie cu figurile de ataament, care depete perioada copilriei i persist de-a lungul vieii. Pornind de la teoria lui Bowlby, Bartholomew (1990) a creat o clasificare a tipurilor de ataament, delimitndu-le n patru categorii distincte. Dintre acestea, o singur categorie se refer la un ataament sigur, securizant, n timp ce restul de trei categorii reprezint forme de ataament nesigur. Stilurile de ataament 1. Ataamentul securizant se caracterizeaz printr-o imagine pozitiv asupra propriei persoane i asupra celorlali, determinnd n general mulumire cu privire la relaia cu partenerul. Persoanele cu acest tip de ataament se simt confortabil n intimitatea creat n cuplu, ns in la autonomia lor, tiind s alterneze cele dou situaii. O persoan cu un stil de ataament securizant va tinde s aib mai mult ncredere n partenerul de cuplu, nu va simi nevoia s vorbesc des la telefon cu acesta, va putea suporta i chiar se va bucura de situaia n care fiecare s aib libertatea de a iei separat cu prietenii n ora, va ti cum s-i susin partenerul fr s l sufoce cu atenia sau cu grija sa, va avea o toleran mai mare la situaiile ambigue i nu va cere multe explicaii cu privire la unde i cum i-a petrecut partenerul timpul n perioadele n care au fost separai. 2. Ataamentul anxios-preocupat este caracterizat de o imagine de sine negativ i o supravalorizare a partenerului, ce conduce la dependena de acesta. Aceste persoane caut un grad nalt de intimitate cu partenerul, doresc aprobare din partea acestuia i atenia lui continu. Au tendina de a avea manifestri emoionale exagerate, se tem n permanen c relaia se va sfri, doresc s-i fac pe plac partenerului n orice situaie, acesta putnd s ajung s reproeze lipsa de iniiativ sau de personalitate. Sunt persoane bnuitoare, care nu au niciodat ncredere deplin n cel de lng ele i care au nevoie s petreac un timp ct mai ndelungat cu partenerul sau s vorbeasc des la telefon n momentele n care nu sunt mpreun. 3. Ataamentul temtor-evitant se regsete la persoanele care au att o imagine de sine negativ, ct i o imagine negativ asupra partenerului, astfel temndu-se s dezvolte i s menin relaii de apropiere emoional. Aceti oameni se afl ntr-un stadiu de ambivalen, pe de o parte i doresc foarte mult s aib o relaie de cuplu, pe de alt parte

se tem foarte mult de ceea ce ar putea s se ntmple i de suferina pe care ar putea s o ndure n caz c lucrurile nu merg bine. Ei au tendina s nu i crediteze partenerii cu ncredere i s se considere pe ei nii nedemni de a fi iubii. 4. Ataamentul de tip respingere-evitare se caracterizeaz printr-o imagine pozitiv de sine i o imagine negativ asupra celorlali, fapt ce conduce la evitarea ataamentului. Aceste persoane au nevoie de un nalt nivel de independen, considerndu-se autosuficiente i declarndu-se neatinse de problemele sentimentale. Ele tind s i nfrng sentimentele, iar n cazul n care sufer o respingere se distaneaz de partener, despre care oricum aveau o imagine negativ. Astfel aceti oameni pot prea foarte reci din punct de vedere afectiv, indisponibili de a oferi ceva, avnd capaciti reduse de a-i oferi suportul, sprijinul i nelegerea. Ataamentul preocupat i cel temtor coreleaz cu anxietatea social Dacy, Davila i Beck (2002, 2005) au investigat stilurile de ataament ale studenilor ce prezentau anxietate social. Ei au constatat o corelaie pozitiv ntre anxietatea social i tipurile de ataament preocupat i temtor. Aceti studeni aveau mai puini prieteni i mai puine experiene de cuplu, prezentau dificulti n ceea ce privete intimitatea i ncrederea n ceilali, supradependen de alii, comportamente de evitare a conflictului i teama de respingere. Autodezvluirea ca factor favorizant al satisfaciei n cuplu Ali cercettori (Dion, Dion, Keelan) au ncercat s afle de ce persoanele cu un tip de ataament securizant experimenteaz un grad mai mare de satisfacie n relaia de cuplu. Ei au luat n considerare factorul autodezvluire. Ceea ce au descoperit a fost c participanii la studiu cu un stil de ataament securizant mprteau mai multe informaii intime, personale, cu partenerii de cuplu dect cu necunoscui i se simeau mai n largul lor discutnd cu partenerul dect cu un necunoscut de sex opus, n timp ce persoanele aparinnd fiecruia dintre cele trei tipuri de ataament nesigur nu prezentau aceast diferen ntre discuiile cu partenerul i cele cu un strin de sex opus. n relaia dintre stilul de ataament i autodezvluire cercettorii au mai descoperit c nu doar capacitatea cuiva de a se autodestinui conduce la un grad mai mare de intimitate n cuplu, ci i capacitatea unei persoane de a facilita autodezvluirea, fcnd partenerul s se simt confortabil i acceptat, conduce la dezvoltarea i meninerea unui nivel ridicat de intimitate psihologic. Ce este de fcut n absena unui stil de ataament securizant pentru obinerea mplinirii romantice?

n ciuda faptului c stilul de ataament se dobndete n copilrie, este bine s nu l privim ca pe o fatalitate, ca pe un dat care subjug i condamn la nefericire. Este important de reinut c suntem ntr-o continu dezvoltare i c este n puterea fiecruia s se schimbe, s modifice acele aspecte din interiorul su care creeaz bariere incontiente n calea autorealizrii. Primul pas spre schimbare este contientizarea, cu ct devenim mai contieni de noi nine cu att putem s ne privim cu mai mare uurin din exterior, din postura martorului, a observatorului, i s identificm acele aspecte care se repet i care ne creeaz disconfort. Astfel, identificnd tipul nostru de ataament putem s intrm ntr-o relaie reparatoare cu un partener care s fie dispus s ne ofere o legtur afectiv securizant. ns nu putem s pretindem unui partener acest lucru, putem doar s-i cerem. Relaia terapeutic este o alt situaie prin care se poate dobndi un stil de ataament securizant. ntlnirile care se desfoar cu regularitate, prezena sigur a terapeutului la ora i la data stabilit, acceptarea necondiionat a clientului, creeaz un cadru de siguran i de cretere. Acest fapt este certificat i prin intervenia psihoterapeutic a lui Florence Schmitt cu o pacient schizoafectiv, intervenie bazat pe stabilirea unui nou tipar de ataament i care a avut rezultate favorabile. Schmitt a petrecut o jumtate de or n fiecare zi, de la 11:00 la 11:30 cu Priscilla, o pacient care fusese internat de 17 ori la psihiatrie pe parcursul a 7 ani, dosarul ei coninnd 200 de pagini i diverse diagnostice. n toi aceti ani nimeni nu reuise s stabileasc un contact cu pacienta, ea disprnd din spital dupa 6-8 sptmni i cutnd tratament n alt parte. Pe parcursul celor 6 luni de ntlniri zilnice cu terapeuta, Priscilla a dobndit un nou tipar repetat de a fi cu cineva, construindu-i n acest fel o baz de securitate. Ataamentul sigur i-a permis Priscillei s i spun istoria ei dureroas terapeutei. Aadar, aliana terapeutic format a permis crearea unor noi reprezentri ale sinelui, ale celorlali i ale relaiilor dintre oameni. Cazul Priscillei este unul dificil, fiind vorba de patologie, ns iat c i aici a fost posibil schimbarea tiparului de ataament. n concluzie, stilul de ataament influeneaz relaiile noastre de cuplu, determin, printre altele, gradul de apropiere pe care l avem cu partenerul, ncrederea pe care i-o acordm, dar i ncrederea n noi nine n cadrul relaiei, nivelul de independen cu care ne simim confortabili, nevoile i disponibilitatea de a susine. n cazul n care stilul nostru de ataament nu este unul securizant, putem gsi oricnd persoane n jurul nostru dispuse s vindece i s nchid vechile rni, este ns important s cerem acest lucru ntr-un mod matur, fiind contieni de nevoile noastre i comunicndu-le partenerului, astfel nct s primim n cadrului unui schimb, amintindu-ne c nu mai suntem copii i c nimeni nu este dator s ne ndeplineasc toate dorinele, neglijnd propriile nevoi. Pe lng aceasta, este important de tiut i c fiecare stil de ataament are i prile sale pozitive, iar atta timp ct nu exist suferin schimbarea radical nu se impune. n cele din urm, noi suntem singurii n msur s stabilim direcia i ritmul n care vrem s ne dezvoltm, nu exist reguli i norme, ci exist libertatea individual. Referine bibliografice

Dion, K.L, Dion, K.K, Keelan, J.P. (1998) Attachment style and relationship satisfaction: test of a self-disclosure explanation, Canadian Journal of Behavioural Science, Ottawa: vol 30, iss. 1, p. 24 Nielsen, K.E.J., Cairins, S.L. (2009) Social Anxiety and Close Relationships: A Hermeneutic Phenomenological Study, Canadian Journal of Counselling, Kanata: vol. 43, Iss. 3, p. 178-197 Schmitt, F., Lahti, I., Piha, J. (2008) Ofer teoria ataamentului resurse noi n tratamentul pacienilor schizoafectivi?, American Journal of Psychotherapy, Vol. 62, p. 58-80