2020

Țara din Malabar&

Aventurile realiste ale
Președintelui Ceașcă din
Str. Ipke
 1

Alin Ștefan Stan

Alin Stan
1/1/2020

Categorie: Grădinarul Promocrat

labels: grădinarul promocrat,
președintele din str. ipke
23.01.2020
 2

Bio Autorului

Numele meu este Alin Ștefan Stan. Mi

se mai spune și Alin Verdano. Am studiat
Dreptul și am urmat o specializare în Relații
Publice și Publicitate între anii 2006 si 2018.
A durat mul timp dar a fost o pierdere de
vreme. Am stat mai mult timp prin
bibliotecile din România citind orice fel de
materiale de drept, filosofie, economie,
psihologie, comunicare, publicitate,
marketing.. am făcut multe farse oamenilor,
fiind o componentă elementară în filosofia
vieții mele. Secretul farselor este surpriza.
Am scris o mulțime de nuvele și schițe prin
metoda Safari& Guerilla, nepublicate inca. Au
fost scrise pentru oameni simpli despre
cunoștiințele mele și căutările noastre,
majoritatea dintre noi eșuând în căutări, dar
fiind fericiți pentru că ne – am cunoscut și
atât. Fericiți fie cei nemulțumiți din cauza
insuccesului!
Așa au trecut anii 2006 – 2016. Cea
mai interesanta poveste din acesti ani este
cea in care priveam din bucătăria mea din
strada Transilvaniei, Brasov, in restaurantul
de vizavi, la conversatia dintre celebrul pictor
 3

roman Adrian Ghenie si prietenii lui. Am

inceput imediat o investigatie si am
descoperit că vor participa în 2015, la Bienala
de Artă din Venetia, cu proiectul Darwin
Room. Am creat imediat un ID de investigație
pe nume Steve Darwin si am plecat din
Brașov în Sofia, Bulgaria, să scriu Cheile
Sofiei, cu o cană, de drojdie fabricată în
Romania. Am locuit într – un hostel, m – a
cazat aici un francez pe nume Benoit, am
fumat niște cannabis acasă la acest francez,
care avea o colecție impresionantă de viniluri
în apartamentul lor din Sofia. M – a invitat la
Benoit acasă, Coco un prieten bun al fratelui
meu. Am lucrat puțin timp la serviciile de
curățare a hainelor din spatele Ministerului de
Interior, și am băut cu studenții de la Arte din
Sofia, până ne – am suit pe mese într – un
bar ilegal din centrul orașului și le – am
promis că voi câștiga premiul Nobel pentru
Literatură& Pace Globală, dar l – a câștigat
Bob Dylan, în 2016. Acesta eram eu atunci,
din acest motiv nu am avut timp să public
nici o poveste, scrisă de mine, pentru că
eram ocupat cu alte activități.
După 2016. Am început câteva proiecte
de investigație de piață de teren, prin metoda
mea Safari& Guerilla, despre obiceiurile
 4

oamenilor, cu speranța să merg mai departe

cu un doctorat în economie, filosofie sau
psihologie, dar încă nu am terminat nici
Master - ul. Am descoperit că profesorii mei
din școala generală erau mai bine pregătiți
decât cei de la universitatea domnitorului A.I.
Buza Spartă. Să fie oare acesta Blestemul lui
Buză Spartă? Vom afla spre finalul acestei
nuvele.
Între timp formulele sociale s – au
schimbat și sunt nevoit să muncesc de acasă.
Se pare că știu să fac un singur lucru. Să
stimulez atingerea motivației oamenilor prin
umor scris sau meditat profund, în compania,
țâțelor albe, dospite între fesele Vrancei. Mă
calific și pentru cel oral.. dar trebuie să mă
plătiți.. Fără bani, umorul este secs!
Spuneam prin 2018.. Am atins nevoia
supremă de a câștiga bani, pentru că.. am 33
de ani și am ieșit din afacerile underground.
Vreau să fiu legitim dar să nu știe viitoarea
nevastă de aceste investigații. Ok?
Din acest an 2020. Am planificat să mă
căsătoresc, să public câteva nuvele, schițe și
scenarii de film de scurt metraj. Am concurat
la două concursuri de film și mă gândesc la al
treilea. O iubesc pe nepoata lui Mihail
 5

Sadoveanu dar nici asta nu trebuie să știe

nevastă – mea! Nu trebuie să știe nimic, de
fapt Ea!
Vă încurajez să vă pregătiți cu calm
pentru această lectură pentru că.. sunt
observații realiste din viața oamenilor prin
participarea mea directă ca rezident în
comunitatea lor. Observarea directă din
metoda Safari& Guerilla specifică să folosim
un ID sub acoperire, un Denis, o Gizda sau o
Mugea dar fiind vorba despre un public de
gazetă pentru pamfleturi am creat un mozaic
de semnificații alambicate între cetățenii
comunității pentru a – i convinge chiar și pe
ei să citească jurnalul nostru. Schițele
noastre sunt suveniruri pur – porcești, care
fac zgomote ciudate atunci când le citiți.
Sunt scrise de un singur autor dar au
impulsionat deschiderea ethos – ului
cercetării toți membrii Laboratorului UICP:
Unitate Internă de Cercetare a Publicității, din
comunitatea de Freelancers a Revistei de
Umor și Publicitate Vagon TV.
Vă mulțumim pentru interesul
dumneavoastră și vă dorim o alertă specială
a minorilor în jurul acestui proiect. Nu este
interzis profesoarelor de liceu dar nu – l
 6

recomandăm celor sub 16 ani pentru că are

un limbaj licențios și sublimal murdar de
mahala. Vă rugăm să respectați activele de
imagine din conținutul acestui proiect ca fiind
în proprietatea autorului.
 7

I. Țara din Malabar -

Introducere

Scurtă introducere a primului sezon de

investigații de date mici a traseelor farselor
regizate în orașul unde sunt rezident: Iași dar
cu influențe și din alte orașe unde am
călătorit și unde voi planifica noi investigații
după criza pandemiei virusului respirator
COVID19.
Țara din Malabar este o nuvelă satirică cu
o formă unică organizată pe episoade. Este o
călătorie între comunități de oameni,
consumatori de servicii, fani ai unor produse,
clienți de Spa sau Mall pentru a râde pe
seama obiceiurilor lor și a politicii
organizaționale pulipartidice din România!
Am investigat 31 de zile comportamentele
oamenilor cu mai puține ocupații culturale
care îmi influențează viața într-un fel tragico-
comic. Țara din Malabar. Este primul meu
proiect de acest gen, al doilea fiind completat
de o analiză creativă a aceleași comunități
unde sunt rezident dar cu o satiră mai
 8

profundă asupra politicii naționale și a

influențelor oamenilor din această comunitate
unică de ciudați unde locuiesc. Președintele
Ceașcă din Str. Ipke și aventurile lui realiste
sunt al doilea proiect. Investigațiile sunt
realizate înainte și după perioada carantinei
la domiciuliu din cauza virusului mortal
COVID19.
În aceste două proiecte pe care pe puteți
evalua citind cuprinsul de la final descoperiți
faptul că am construit o lume fantastică a
satirei prin fabricarea unor mituri urbane și
personaje inventate pentru a râde pe seama
comportamentelor umane așa cum le-am
văzut eu înainte de începerea pandemiei cu
COVID19. Unele întâmplări sunt reale dar
majoritatea dintre ele sunt ficțiuni create cu
umor sufocant și cuvinte uneori obscene.
 9

Episodul 1. Noi – Preșe* dinții din

Str. Ipke..

Vă invităm într – o călătorie tematică prin

imperiul Mall – urile din România. Veți pleca
de aici ca niște lei; cei mai buni cunoscători
ai democrației și principiilor republicii
democrate călătorind un pic peste marginile
timpului într – o perioadă istorică cu un regim
opus. Nu vă fie frică! Trebuie să creștem
scorul de comunicare a președintelui nostru
pentru că sigur are potențial în fața publicului
dar încă nu cunoaștem principiile lor prea
bine. Trăiască Președintele din Str. Ipke!
Salvați Președintele! Mergem mai întâi în Mall
pentru că intuim faptul că aici vom descoperi
arca iluminării naționale.
De ce Mall – ul? Vrem să cucerim scena
prietenilor prietenilor noștri cu etichetele din
Mall – uri pentru că românii vor job – uri sau
femei care idolatrizează tabu – urile acestea
arătând prin anumite zone ca părțile unor
statui militare din curtea lui Frederic al II –
 10

lea poreclit ca Bătrânul Fritz, nepot al regelui

Angliei George I; acel rege cu probleme
grave de vorbire în discursurile politice. Se
spune că a fost vindecat de ciripitul unor
păsări din pădurile din estul Europei. Oare au
fost păsări vânate la frig din pădurile
noastre? Aflăm acum că nepotul său Frederic
cel Mare a fost cunoscut ca un rege soldat
care a dezvoltat o armată formidabilă.
Femeile din Mall – urile din România arată
toate la fel ca soldații din regimentele
militare prusace ale secolului al xviii – lea
fiind niște bețe uscate la corp cu picioarele
pătrate și buze mărite pentru fetișul incubării
mirosului de brânză în gura lor pentru mai
mult timp.
Priviți la coțofenele școlite din politica
română. Merg pisicile acestea pătrate de
stânga sau de dreapta cu trenul sau cu RATB
– ul!? Aud ele problemele colorate ale
cetățenilor prin observare directă a
intereselor oamenilor de rând care într – o zi
ar putea deveni cu toții „ soldați” dezbrăcate
de coloneii lor? Visăm la Partide Puli colorate
dar nu facem nimic să le vedem pe caprele
astea din politica română în genunchi pe
oghoare la treabă la cules de fasole! Este și
politica română un fel de curvă bătrână la fel
 11

ca bătrânul rege soldat prusac doar că le

tremură mâinile politicienilor noștri aflați în
libertate la fel cum le tremură domnișoarelor
din Mall – uri balcoanele când trece un
moldovean din Vaslui bine îmbrăcat prin fața
lor.
Acum dacă ne – am familiarizat cu jocurile
seducției și artei analizei narative a Preșe*
Dinților din Str. Ipke să aflăm dacă există
prinți și prințese de Mall în politica română.
Vrem să le dezbrăcăm narativ de câte un
obiect să vedem ce poartă pe dedesubt
pentru că ne – am săturat să ne căcăm pe
noi. Nu putem da vina la nesfârșit pe ceilalți
că miros urât. Vă vindem un antidot al
prostiei dacă găsiți un observator pasiv care
să îl cumpere fără întrebări. Informați – l.
Evaluați – l apoi reveniți la noi. Vrem să știm
dacă tu ești o necurvă de om sau un cetățean
educat cu puteri elegante de dat în glumă.
Este prea puțin cunoscut faptul că cetățeanul
educat care o dă bine în glumă arată ca un
filosof. Este uneori un poet iar prințesa de
Mall este o Lady BonBon. Vă spunem cu grijă
că de aici înainte vă descurcați singuri!
 12

Episodul 2. În Jungla dinainte de

a intra în Orașul Spa..

Învățăm ce este cu adevărat un filosof!?

Este ceva diferit sigur de un tip angajat să
zboare. Exist? Da exist! Sunt definit ca un fel
de nebun educat dar tot nebun rămân chiar
și legat la cap după ce m – a corectat soft –
ul meu editorial din analele redacției
Academiei Puțavencu. Sunt angajat într – o
investigație urbană. Ajung în țara gumelor.
Desfac una verde pentru că cele roșii care îmi
aminteau de Sofia – pictorița nimfomană
plecată în Spania s – au epuizat. Aci*, nu
foarte departe de mine, peste stradă de
jungla zebrei care o voi călări în 89 de
secunde stau două puștoaice sălbatice care
freacă niște poze în stânga și în dreapta
lângă un banner cu NutWay, crezând că sunt
un fel de director de film! Sunt dar nu produc
pe nimeni gratuit! Călăresc Zebra rapid 29 de
 13

secunde și după ce cobor văd cele două

Sălbatice lângă un mamut de tablă care a
cules niște obiecte neidentificate și le
schimbă cu ele pentru două trei cuvinte
imprecise. Dincolo în celălalt oraș spre care
mă îndrept – vecin cu orașul Mall – de unde
vin stau oamenii în abur cu frunze de mentă
uscate și acoperiți de cristale Magice gata,
gata să și – o frece atunci când intră vreo
una – cunoscută agentă străină – în
intestinele orașelor de pe unde vin – plec!
În Țara din Malabar toate pupezele țărilor
vecine cu marele Puțavencu s – ar da mare
coțofene că au auzit de filosofi moderni care
trăiesc aici și răstălmăcesc arhitecturi ale
timpurilor anilor care au lăsat cicatrici pe
identitatea caselor românilor. Am intrat în
orașul Spa al Țării din Malabar acolo unde
Zizi și Metroman sunt eroii mei arhetipali
preferați. Vă descriu cum antenuțele
prietenului meu Zizi observă faptul că femeile
sunt prezente și aici dar par trecute deja în
lumea de dincolo din cauza colitei sau a
bolilor venerice ușor transmisibile. Acestea
nu sunt foarte periculoase dar îndeajuns să îți
treacă cheful de copulare sau digestie. Mă
indoiesc că este la fel în alte orașe!
 14

Timpul petrecut în Orașul Spa este unic.

Meditez la scena prietenilor prietenilor
redacției Academiei marelui Puțavencu. Dacă
aș deveni fizic coleg cu ei i – aș inspira cu o
mie de investigații ca acestea dar practic nu
este posibil pentru că trebuie să călătoresc
din oraș în oraș pentru a mitodologiza
malurile izvoarelor culturale din „ România
mea fără cenzură”.

În călătoria dintre orașele Țării din

Malabar am descoperit un grup social foarte
 15

important în acest spațiu. Deschide acum

facebuci și caută „ Ești din Iași dacă..”. Este
un fel de partid al liber profesioniști care
publică zeci de materiale despre orașul lor și
împrejurimile acestuia. Inițiatorii de
conversații și stelele în devenire au roluri
similare cu cele de povestitori vizuali dar nu
au un un statut juriric cu scop precis. Orașele
din investigațiile Țării din Malabar sunt
suprapuse realității din orașul lor pentru că
necesitățile noastre sunt diferite. Maestrul
Zizi și prietenului lui Metroman vor liniște
pentru meditație! Nu vrem partide gălăgioase
și orașe pe roți mobile ca cele descrise din
realitățile scenei acestui grup afiliant
comunității facebuci.
Trebuie să ne revoltăm pentru că doar 1%
din populația României știe ce este cu
adevărat un vehicul media așa că mai bine să
– i lăsăm să – și creeze vizibilitate până
atunci când vor dori să devină profesioniși. Le
este frică să – și formeze cu adevărat
propriile vehicule media care să nu
promoveze imaginea sclaviei tiparelor
americane de colonizare a informațiilor. Nu
știu să – și aleagă propria formă de tipar. Nu
știu nici o scoabă nimic inițiatorii de
conversații din România.
 16

Nu vrem să ajungem ca americanii niște

idioți pentru că atunci când corporatiștii care
au migrat din Olanda prin Londra către Noua
Anglie: au capitalizat formarea Statelor Unite
ale Americii până în momentul în care au
finalizat de zidit întreaga lor epocă modernă
contemporană. Felicitări lor corporațiilor
americane zidite din izvoarele monetare ale
culturii iluministe! Au construit un stat
civilizat și apoi au plecat pe alte planete
virgine în explorare lăsând în urmă o
civilizație de astmatici, diabetici și bulimici.
Adevărul este util popoarelor care
supraviețuiesc sfârșitului. Americanii vor
ciuguli bârzoiul în final! Priviți show – urile lor
de divertisment! Se distrează atât de tare
încât crezi că exact la fel trebuie să facem și
noi înainte să plecăm de pe acest pământ.
 17

Episodul 3. Ești din România

dacă..

Imiți ceva cu succes?! V – am convins

despre valorile ospitalității românilor? Ok!
Acum să imităm ceva grupuri care mestecă
fără nici o plată zvonuri locale care devin
ulterior știri. Poate fi un pas bun spre succes.
Deschizând notificările venite de pe facebuci
din cel mai mare grup pro motor de zvonuri
care devin ulterior știri în jurnalele locale am
avut o mare mirare! Am văzut o postare a
unei fabrici de țigarete avută în dosarul
nostru de investigație. E de bine. Ura!!
Mergem la naționale.
A fost publicat un material foarte
interesant despre fabrica de țigarete din
strada Șoseaua Națională nr. 1 din municipiul
J! Aici fiind cândva un nod industrial
important în orașul lor. Aflați singuri orașul
de unde provine această fabrică pentru că
Noi – Zizi și Metroman – eroii arhetipali ai
 18

Țării din Malabar fiind puși bine la pachet de

mama noastră din Vaslui ni se cam rupe de
partidul lor făinos din J!

Vrem să păstrăm distanța de orice aspect

de apartenență la acest grup pentru că avem
planuri finale diferite de titlul grupului lor
„ Ești din J! Dacă..”. Avem acum datorită
imitării scopului lor imprecis propria noastră
categorie de știri „ Ești din România dacă..”
Sunt dure afacerile cu date mici dragi ex – UT
– iști! Să revenim la castrările noastre. De ce
totuși se leagă acest material despre Fabrica
de Țigarete de viața noastră americanizată
trăită sub coastele Țării din Malabar printre
pietrele unde s – au dezvoltat comunitățile de
corali datorită existenței aici cândva ale unor
erupții vulcanice stomacale?
Vă prezentăm un istoric al fabricii de
țigarete după informațiile investigate în
 19

cartierul cu apartamente studio din strada

Nicolae Gane la numărul 25 din orașul unde
suntem acum. Domnișoara Larisa – boașcă –
fostă ingineră la Institutul Viticol de la
Universitatea Agronomică, declară
NEOFICIAL pentru categoria de conținut viral
Ești din România dacă.. „ Domnule Ștefan, În
1920 directorul de atunci al fabricii de
țigarețe pe nume Ștefan Braborescu a
construit pentru rudele indirecte ale
acționarilor acestei fabrici acest cartier de
apartamente studio sub forma unui Compas.
Rudele acționarilor erau nepoți, cumetri, fini,
cumnați și toate rubedeniile făcute prin
alianță în cadrul familiei de angajați ai
fabricii. Fabrica a fost ridicată în anul 1875
iar acum sunt zvonuri care vin dintr – o
redacție de știri locală legate de ideea
construirii unui Muzeu al Industriei Române
aici.” Expertă de boașcă în istoria cartierului
unde locuiește. Continui investigația în orașul
Bibliotecii Central Universitare unde cafengiul
de jos are următoarea opinie: - Poate vă
referiți la Muzeul Muimii Române?! Avem
concluzia. Poftim!
Să dobândești grația publicului unei
comunități este ușor dar să o menții ai nevoie
de toată sinceritatea celor din jur! Cafengiul
 20

din orașul Bibliotecii Central Universitare a

Țării din Malabar se numește Ștefan la fel ca
directorul din 1920 al fabricii de țigarete iar
cafeneaua lui este Sage fiind plasată în corpul
din stânga – al bibliotecii central universitare
Mihai Eminescu. Reclam și condamn. Ăstuia
degeaba îi fac publicitate în investigațiile
noastre pentru că ultima oară când a
comunicat ceva primarul orașului J! Despre
o.. machetă a noilor cartiere el a înțeles că
vor instala o fântână – deasupra vor pune o
statuie colorată într – o intersecție mai jos de
Orașul Mall – acolo unde vor opri rațele
sălbatice să se scalde! Credea că vin din
Timișoara. Să ai pace Ștefane! Mergem cât
de des pe la el pentru că 10 articole pentru
Academie încă nefinalizate le am de la
domnia lui.
 21

Înlăturarea confuziei din opinia publică se

face prin revoltă. De aici vine și cheful
moldovenilor uriaș de glumă la adresa
românilor din alte orașe. Eroii noștri
arhetipali stau relaxați și așteaptă închiderea
scenei. Știri colorate de dincolo anunță: -
Țara din Malabar a fost recent trecută de
hippioți pe harta școlilor Națiunilor Unite! Ce-
i drept acolo sunt încă țărmuri ocupate de un
#Pontaur. Înțelege – ți că moldovenii de aici
au puterea de a vedea viitorul! Nu e sfârșitul
zilei noastre încă.
A ieșit în stradă una bunoacă care face
umbră membrelor ridicate ale Academiei
 22

marelui Puțavencu; deja să reclame ceva ce

nouă ne place! Un mesaj de protest la adresa
vânării excesive a ciocârliilor! Pentru ce dracu
vânează oamenii aceste păsări?! Am găsit ca
fiind util de investigat când m – am trezit din
somnul lui Raffaelo. Avem un popor de idioți
care se încalță cu fesul! Are doar 16 ani
această puștoaică! Are voie să facă proteste
la vârsta aceasta?
23
 24

Maestrul Zizi îmi citește știrile din

Malabar: - Copaci de gumă vor crește în
toate fostele țări indiene! Aici printre
umflăturile gumate ale Țării din Malabar se
umflă baloane roșii și verzi la butelii urcate în
spatele unui scafandru. Ghiciți cine este? Este
Metroman! Uraaa! Vrem o petrecere cu țigări
indiene nu o casă de balamuc în care să
hrănim ciocârliile pământului. Acestea sunt
povești din mica mea colecție de gume de
mestecat! Să trăiți bine gumaților.
 25

Episodul 4. Podul coțofenelor

Căutăm să deschidem acest pod să putem

privi câteva coțofene mai tinere plimbându-
ne ca Puțele printr – un Mall din România
pentru femeile de rând implicate în această
fabrică de culturalizare. Atenție! Investigăm
România în Mall. Vrem să vedem ce e vechi și
care lucru ne pare nou în garderoba femeilor
noastre socialiste. Fie – ne indiferent de
originea orașelor din care provin. Garderoba
Femeilor Socialiste poate deveni foarte ușor o
Armă de Sex. Aceasta este o metaforă a
glumei eugeniei la care lucrăm acum în
cercetarea unor noi cuvinte cu bun simț care
să de – a erecții musculare acolo unde
trebuie.
Erecțiile noastre vor să ude chiloții
coțofenelor care trăiesc în fabricile de cultură
instalate în Mall – urile din toată lumea. E o
luptă socialistă! Femei muncitoare uniți – vă!
Acum repede! Sunt sigur pe victoria lor. Altfel
nu ar exista outlet – uri în spații centrale
unde ar trebuie să existe hub – uri culturale.
Aici ar trebui să circule știri locale, naționale
sau internaționale. Treaba lor cine le
îmbracă. Cardurile străine cum intră în
 26

bancomate pentru ca apoi să plece de aici

fără notă după cântare? Culmea este că
victimele erecțiilor socialiste ne pleacă după
fiecare cazare – aproape gratuită – în casele
străinilor care poartă cu grijă în portofele
numele mărcii Continental pe copertinele
scufițelor roșii din România.

Când mi- am dat seama că eram doar un

observator frișcat de iluzii eram încă student.
Eram un student beat și fumat pentru că e la
modă să fii prost în facultate..
 27

Acum revizuim! Eu și caracterele introduse

în investigații ne dăm bine cu un plan de a
face o reformă în umor și publicitate. Eram
prin Mall în anul 2020 și notam expresia
„ Marele Puță s – a întors din fosta Țară din
Malabar cu o oprire în Clujul lui Pontaur”.
Este util umorul memoriei tranzitorii. Să
vedem! Printre Ele se află uneori și mama
noastră „ Scuză – mă mamă”. Îți mulțumim
foarte mult mamă! „ Dă – ne Pace Mamă!”
Buletinul acesta de analiză ar trebui să fie
investigat pentru proiectul Mozaic, o
organizație inventată la o beție cu un prieten
din Maramureș dar m – am decis să creez o
nouă categorie de conținut creativ cu numele
Grădinarul Promocrat. La această beție Eu –
Noimă și acest prieten A. Mureșan am stat pe
o terasă până târziu în noapte cu multe
analize sistemice – funcționale ale utilității
noastre în societate. Am stat aici pe terasă
unde am plănuit până la 2 noaptea un atac
de banane în curtea a două surori, agente
promocrate, fetele unui profesor de
matematică de la facultatea de economie și
administrarea afacerilor din Iași. După un an
de zile România noastră a fost suprinsă de un
val de știri externe foarte stranii! Am înțeles.
Există o șleatcă de revoluționari care o ard
 28

underground în domeniul nostru cultural al

investigațiilor promocrate de umor și
publicitate. „ Fuck me, to score that, we need
more new guns!” Coldplay – Guns.
Eu – Noimă când combin niște cuvinte nou
inventate cu cuvântul agent mi se scoală
cheful de politică culturală globală. În doar un
an de zile bananele au devenit referenți
vizuali ai artei caricaturale și fotografice cu
pornire din New York către tot restul lumii
până la noi în J! Ingriedentele din opera
artistului italian Maurizzio Catellan
„ Comediantul” avea două ingriedente: O
banană și o bandă de scotch. Pare un fel de
mit similar Monstrului din Lacul Loch Ness. E
clar pentru Noimă.
Ne pare rău prietene! Vino înapoi
tovarășe. Podul peste care a trecut tovarășul
nostru de beție este rezident în Oxford, a
plecat în concediu în Grecia, a vizitat Atena,
în final s – oprit la J! Să futem o beție apoi a
plecat la Baia Mare cu o re – întoarcere la
Oxford. Cred că nebunia aceasta a artei
virale pentru revistele care au categorii de
umor este productivă. Să cumpărăm o
banană pentru 150.000 de dolari este un
manifest împotriva originarității știrilor
 29

xenofobice dar încă nu bagăm mâna în foc.

Mergem din nou pe teren să investigăm.
Poate a halit vreo vedetă din România una
din aceste banane pentru dieta ei! Intrați cu
noi la sfat. Ce vedetă feminină – ar merita în
România o banană luxoasă?
30
 31

Episodul 5. Umorul calificat este

ceva diferit dar util din acest
motiv costă scump

Să începem direct. Adică autobusele cu

elevi care locuiesc în comunități etnice față
de noi sunt la două extreme ale sărăciei și
curiozității xenofobe ori incert suntem atenți
la reclamele de culoare neagră sau roșie
pentru a ne considera mai patroni în orașul
nostru decât ceilalți. Treaba aceasta cu
patroneala are o legătură cu cât de des avem
erecție. E o observație actuală de pe teren.
Mă întorc la un stan – d local care vinde
toxină respiratorie. Mă uit curios la o
domnișoară elegantă fără să întorc capul
pentru că nu caută autobusul meu. Eu îl caut
pe al ei. Sunt xenofob? Du – vă în pula mea!
Înainte să te urci într – un autobuz trebuie să
– i verifici carcasa cu atenție indiferent de
originea de producție. Dacă este curat te
muți în el altfel aștepți pe următorul.
E o mică parte de vină sindromul media
urcat în scena vecinilor mei primari. Îi aud
mereu pe toți când plec pe teren într – o
investigație cu venit de la primăria noastră
 32

din grădina cu cepe emoționale. E mândră

rău mama focului – jiaspa! Trăiește cu noi
acolo sub vreo frunză care nu o știm. Aveam
un puls mare când m – am gândit să termin
textele și să vi le trimit.. Eram pe teren
pentru a investiga ceva etichete pentru
actorul Dragoș Lătracu*. Unde nu- i scriu
numele real dar toată lumea știe că – i scrie
nevastă – sa textele! Am tras în mine o
înjurătură aplicată pentru redacția Academiei
Puțavencu! A fost un gest auto – reflexiv de
inițiere. „ Du – te în cercul mătii de visagin
adică un fel de om care poartă vagin. Ce
suntem noi agenție de publicitate gratuită?”
Gata maestre sunt pregătit pentru o scenă
mai mare. Dă – mi scubalinul cerut. Îți aduc
umor cu carul! Ce – i drept nu am anunțat pe
nimeni din redacția Academiei Puțavencu la
ce lucrez în prezent. Le – am zis „ Vedeți că
am redeschis o școală veche Impresarul de
Idei pentru Investigații de Marcă.” Mi – au
răspuns să fac tot ce pot pentru că am
talentul unui Mare Șef în Texte!! Pow, pow
șefule.. îți place cum scrie ucenicul tău? „ Vai
de pula mea ce meserie mi – am luat!” Să
mă vedeți când rup stilul cu mișto – uri pe
blana scriitorilor ruși. E liniște în cariera mea
de var. Începe a râde moș Eustache de pe
 33

aripa de Nord – Vest de se rupe tabla de pe

bloc după ce are câte o viziune pe noile
întâmplări similare scenelor create de mine în
investigații care sunt tocmai venite din
centrul orașului.

Să nu ne căcăm pe noi cu sensul

expresiilor și să mergem pe partea logicii
libere pentru că nu le cer nici un ban lorzilor
editurilor din București ca Academia
Puțavencu pentru investigațiile mele! O fac
doar din plăcere să vadă că și moldovenii pot
scrie acasă la ei ceva bun. Glumesc! Îi usuc
dacă îmi cer un singur material. Eu și vecinul
meu primar de jos avem următoarea glumă
de mestecat „ Vezi că a ieșit de sub acel fir
de iarbă un mistreț care seamănă cu un
câine!”; „ Se zice că iese o dată pe an din
 34

pădurea lui”. E o glumă filosofică a apariției

moacei mele în bârfele locale. De ce pula
mea să apar în știrile locale dacă nu prea
beau, nu prea fac scandal, nu fumez iarbă
sau hașiș cum face mistrețul de alăturea.. Ei
moldovene sau lorzilor Puță abia asta este o
artă costisitoare pentru că ce nu pare util
este cel mai scump adică umorul originar nu
imitat din stradă. La adresa exercițiului meu
de sugestii o tânără mă crede cu privire la
argumentarea unor situații în care dăm
ciudat din mâini atunci întâlnim ceva nou.
Acel mistreț – câine care a apărut în josul
străzii la crâșma de lângă Policlinică a spart o
gașcă de bețivi în două pentru că rupeau
stilul cu gesturi imitative ale apariției. Au
primit halbe noi după ce unul Student s – a
re – dotat acasă cu trei piese în urma
apariției.
Am avut repere bune în copilărie altfel
scriam texte pentru magazine de outlet.
Când le – am scris Puțavencilor să mă ia cu
ei în arca lor de texte. Mi – au zis, căcat
„ Trebuie să îți facem o caricatură!” Eu le –
am răspuns „ Dacă trebuie, ce pula mea vreți
acum, caricaturizați – mă! Știu toate
visaginurile „ bărbați cu o pizdă ascunsă pe
undeva” care – mi poartă numele din
 35

România. Cică e unul polițist în Litești.. nici

numele orașelor pe unde nu am fost rezident
nu le scriu corect. Vă clarific nu suntem
jurnal de publicitate gratuită! Reiau cu clasă.
Este unul Alin Stan din Litești mare oraș din
România unde se fabrică mașini Dacia. Este
șef de poliție!
 36

Episodul 6. Cod de publicitate

Altaism

Oricât de mult încerc să țin secretă scena

publică a investigațiilor mele culturale. Nu
pot chiar nu pot să mă abțin! Am un curent
pentru fiecare tip de prost de pe pământ!
Publicul mai în vârstă cunoaște de unde
provin aceste influențe. Le numesc geme
atunci când intervin noi femei în anima scenei
noastre și glose când îmi intră în atenție
mesaje creativiste urbane. Unele sunt din
comunitate altele sunt suprapuse realității
vieții oamenilor de orice vârstă.
Aceste puncte de focus ne influențează
viața normală mie și câtorva oameni din
preajma mea care au un respect comun față
de unele caractere care reprezintă stupul
creativ al unor arhetipuri culturale activate de
stereotipuri consumatoare de media. Vino
încoace mă Tilică să vedem câte puncte
plătite de presă ai creat anul acesta!
 37

Episodul 7. Parfum de femeie

divorțată în Mall

Plimbarea prin mallul din România este ca

citirea unui jurnal. Cu greu mă pot stăpâni
când îmi intră în zonă fese de un milion de
carate. Foarte greu! Dacă am rula filmul
acesta cu opt ciocârlii timpul petrecut sub
creanga lor ar fi astfel descris de întâmplările
desprinse din prezentul dat. Acum în acest
picaj urcăm scările amândoi! Datorită mini
joop – ului ei girofarul meu cară publicului un
semn de apetit sexual. Sunt puțini dar o
prind. Arunc o glumă scurtă:
- Fogua! S- a prins. Adică gluma a ars
bine.
Era de mult timp în căutarea satisfacției.
Mă mir de reacția ei copilăroasă. O compar cu
a unei femei mai apropiate. Amândouă sunt
mai în vârstă ca mine. Mă deplasez spre
dreapta, gândesc pasiv dar sunt prins într – o
bulă de umor și revin direct în zona în care
parfumul ghemului ei de miere deschide piețe
 38

și înnoadă revoluții culturale. A prins – o bine

febra mea pentru că diavolul din mine îmi
zâmbește! Cine mai crede că Hermes a fost
un simplu patron de pene colorate și magice?
După puțin timp a aflat numele meu și m – a
plesnit imediat pentru că mă uitam atât de
vag la ea:
- Nesimțitule! Dar pentru că erau două
adolescente în spatele ei a continuat
fără să- mi ceară vreo socoteală mie
celui prins în jocul ei.
- Îmi cer scuze! Continuă iarăși ea după
un lupt teatral, considerat de mama
fundului ei, o pauză scenică.
Îmi pare foarte rău pentru pierderea ta
dar îți mulțumesc foarte mult. O femeie care
vorbește două limbi străine pe același picior e
o mare pierdere. Durere mare pentru că am
scăpat dintre degete o căutătoare de comori.
Un luft teatral uriaș s – a manifestat în
sufletul meu. Ar fi putut veni cu toate acele
sacoșe din magazinele cu brand – uri scumpe
în apartamentul meu. I – aș fi arătat nudul
lui Adam, sculptura vecinului meu sculptor
pe nume Vladlen Babcinețchi doctor în
inginerie industrială din localitatea Rezina din
Republica Moldova. I – ar fi plăcut unde
 39

locuiesc. Acum ar fi fost o femeie dată în rol

unui artist Capricorn implicat în cercetări de
piață de teren al mierei din stupul orașului.
Exact ca domnița dată în urmărire de o sticlă
rece cu bere din frigiderul meu din studio.
Femeile divorțate sunt cele mai bune!
 40

Episodul 8. Gardienii ZiZi de 1

mai

Am niște replici uneori de se umflă

poșetele domnișoarelor ca baloanele calde
dar îmi lipsește covrigăria sau împunsătura
tradițională a trasului mâinii care vine de la
sat. Femeile frumoase sunt idioate. Ar merge
cu tine la poliție pentru nimic, dat în scenă:
- Vai, zizi, ce e acest animal ciudat din
poșeta mea?! Te blestem Alin Stan. A
mers des gluma aceasta prin Moldova
mea în ultimii trei ani.
Există femeia. Doamne mulțumim! Te – ar
condamna pentru sexism și apoi ar râde cu
prietenele despre cum ai suferit orbește după
formele ei trupești interzise pe șoselele din
România. E grosolan să te excite o
căutătoare de comori pe scările rulante din
Mall dar fratelui meu îi descriu metaforic
câteva acte din rolul animusul – ului
proiectelor noastre; faptul că unele forme cer
să fie evaluate cu grijă uneori întâmplător
alteori doar să le dai motive să le asculți
dorința să se mute în curte la tine la fel ca
ghivecii de flori. Apoi.
 41

Se pun frumoase la soare cu antenuțele

lor ZiZi și așteaptă ziua de 1 mai. Dau din
picioare păpușile cu patru roți precum vor
frunzele să te gâdile sau vântul lor să te
amuze cu durerea unei înțepături de Jiaspă.
Foarte rar să – ți aducă o informație pe
același portativ fără să construiești ceva în
folosul lor. Femeile iubesc spectacolul și vor
să participe în el fără întrebări. Dar cel mai
mult le plac camerele de 22 care pot intra pe
dedesubtul membrelor lor inferioare. Ține
minte! Cugetă liber.
 42

Episodul 9. Lampa din Fogua

Putem zice fără rușine că excitația este

corelată cu mintea și metabolismul
masculului pătruns de un curent al poziției lui
alfa în spațiul lor creativ dar e și puțină
magie a semnificațiilor cuvintelor inventate
pentru sănătatea rădăcinilor arborelui din
Fogua. Fogua este o lampă magică în
imaginata comunitate a organizației Mozaic
din timpul suprapus beției din 2018 cu
prietenul meu Alex din Maramureș pentru
proiectul Marea Bănăneală. Fogua la început
a fost o sticlă de vin care oferea niște
avantaje speciale consumatorilor ei. Îi
spuneam lui Alex, acum șofer pe Uber în
Oxford, Marea Britanie:
- Fogua stă acum ca o lampă sub
arborele de acolo. Noi trebuie să știm la
ce oră să o aprindem pentru a nu fi
prinși. Dacă suntem prinși atunci
trebuie să inventăm o poveste prin care
să le cerem gazdelor noastre o plată
cinstită a vizitei noastre.
Eram beți în curtea barului Retro înainte
de marea bănăneală a gemenelor
profesorului de economie Munteanu. Doamne
 43

ce bănăneală. S – au vândut În Paris și New

York trei opere cu numele Comediantul la
prețul final pe bucata de banană la 150.000
de dolari. Fetele profesorului de economie ar
fi putut cumpăra una pentru a – o gelifica în
compoziția unei înghețate. Vom păstra în
memoria lor eternă rețeta noastră de
extensibilitate a materialelor de vânzare a
produselor alimentare.

Eu și domnul Noimă am fost doar un

semestru în primul an la universitate la
cursurile facultății de economie. Poate și – a
amintit de mine și ne – a iertat pe amândoi
prieteni. Am fost luați în tovărășie pentru
gluma noastră la nivel global. Suntem
vedete! Alex și domnul Noimă au plecat
înapoi în Oxford acolo unde lucrează dar eu
încă mai trec prin fața acestei terase din când
în când. Fluier în semn de protest peste
marginile prieteniei. De atunci barul a devenit
 44

un loc de rezervare în oraș al evenimentelor

comunității LGBT+. Nu vă faceți probleme!
Au fonduri bune.
 45

Episodul 10. Înapoi în câmpul cu

sacoșe

Exact cum ai citi un jurnal al unui prieten

care vine cu tine tocmai din liceu la fel e
cercetarea de piață de teren dintr – un mall
din România. Închiderea călătoriei mele în
acest Univers de tip Mall s – a încheiat printr
– un mesaj lateral grupurilor de fete arabe
aflate în mers:
- Scuba! După trei ani de cărat femei
fără religie în apartamentul meu am
devenit un nebun obișnuit cu astfel de
relații sociale buloristice umflate de
imitația unor meme de umor! Acum
asistentele cărate cu ratb – ul prin oraș
cred că memele sunt bule de umor. E
greșit domnișoarelor. Veniți la Alin să
vă de – a explicații certe.
Această glumă o poți considera o arta a
scufundării în realitate sau pur și simplu o
altă glumă seacă căreia îi lipsește alchimia
semnificațiilor. Mă gândesc la scena câtorva
palme academice de la mama celor bănănite!
Vă vine cunoscut ca un Discount de Black
Friday predat la cursul de marketing
 46

neconvențional de un bătrân Profiraș sau

Spânache. Observați la ilustrațiile lansate de
Black Friday cât sunt de lipsite de sexualitate
și publicitarism și tind mai mult către un hip
hop publicitar fără nimic de predat. Vedem
doar cifre. Spuneți – ne vă rog fetelor de ce
vă masturbați când există fete atât de
frumoase deschise sexual? Există în plus o
piață întreagă de bărbați dornici să exploreze
corpul uman feminin. S – a demodat
publicitatea organelor sexuale? Așezați – vă
sub acea lampă de acolo.
 47

Episodul 11. Alegerile Țării din

Malabar

Eu am votat cu Președintele din Str. Ipke.

O aștept pe avocata care traduce tendințele
mele din oglinzile locale să – i dea un pupic
fluturelui meu pentru că am obosit stând jos
de unde vă descriu calea fericirii mele!
Studenta la teatru din sala de lectură care
scria pe ascuns despre mine o aștept dincolo
pe malul celeilalte țări așteptând rezultatul
bathos - ului meu de nuvelist în arta
scufundării publicității. Mă angajez să migrez
în noi misiuni de cercetare de piață de teren.
Atunci când te eliberezi începi să vezi
realitățile din mediul înconjurător și modul
cum se fură cetățenii unii pe alții.
Busul din mall e rezervat pentru următorii
doi ani. Degeaba mă întorc în acel oraș să – l
caut pentru o poză. Vine singur înapoi într –
o zi! Arăta ca una din Monicăle Americii lui
Bill Clinton exportate în țară la noi! E ceva
diferit România mea de România voastră.
Anima mea este o curvă. Am observat de
curând. Este un fenomen. O actriță cunoscută
a angajat un fost recrutor de modele să- i
citească mesajele regizorului ei prin aplicația
 48

de observare de activităților mobile ale

copiilor: babypun. Numele lui este Lucian. Eu
sunt un turnător mobil de bulshituri urbane!
Mulțumesc foarte mult. Îmi pare rău pentru
greșelile mele. Ne vedem pe celălalt mal!
 49

Episodul 12. Cultul lui Urmuz –

Experiențe Clandestine

În ultimii doi ani de zile am oferit mai

multe diagnostice entității care locuiește în
camerele parțial conectate la studio-ul
Agenției de PR din Str. Ipke. Tot Universul
nostru din aceste investigații este codat într-
o carte cu o etichetă consultativă Delta –
familie cu un copil șocat! Sunt patru
apartamente studio. Trei bărbați care îl
urmează pe Urmuz au voci groase, speriate și
un cub de zahăr alb în mână. Noima. Este o
doamnă în vârstă. Vor să vadă unde trăiește
Noima. Singurul urmuz care intră în spațiul
Noimei este mistrețul Vlad pentru că trăiește
alăturea și pentru că inhalează atât de mult
fum din hașiș și cannabis că habar nu are
câte wc-uri sunt in blocul nostru și nici de
faptul că în jurul studio-ului sunt closete,
unul mai de lux decât al lui. El este celălalt.
Așa are percepția formată. I se spune de
vreo săptămână mistrețul Cep, pentru că
începe să vadă! Urmuz. E un fel de identitate
parțial străină. Sunt niște voci în pădurea
mistrețului Cep care cred că este o revistă
turcească pentru pasionații de mașini sport
 50

dar stăpâna Cepului face gargară visagină,

care vine de la o femeie cu un penis; că este
un animal dintr-o pădure fermecată pentru că
îl urmează uneori el pe el când iese afară sau
el pe frică atunci când reintră în casă să nu
afle careva care este logica mirosului lui de
abator de plante industriale. Plantele. Au
culori este drept, dar ce logică au? Urmuz.
Vlad:
- Păi au frate, dacă ai trei wc-uri în jurul
studio-ului tău și singurul rol îți vine
inconștient de la frica de foamete.
 51

Episodul 13. Procurorul și

alchimistrul din blocul Compas

Mergeam la Spa, pentru că așa e sănătos

și eficient să-ți găsești o femeie utilă iar
atunci când coboram strada lui Nicu Gane,
fost primar al Iașiului, rudă împletită cu
patronul muzeului literaturii Vasile
Pogoreanu, să vezi o minune.. mi s-a părut
că l-am văzut pe cumnatul Estelei, fosta
gagică. Este o avocată foarte populară în
orașul nostru sărăcă..căcios, pentru fundul ei
periculos de voluminos. Cumnatul ei este
procuror de curte la parchetul din Tribunalul
Sucevei. Era cu o mașină BMW albă, cu
numere de București dar nu am putut opri
să-l salut pentru că mă grăbeam să cobor dar
l-am recunoscut. Faza este că procurorii din
Suceava au multă experiență cu tipii aceștia
care rup scena locală cu droguri ușoare
cărate din serele din Republica Moldova.
Părerea mea este că mistrețul de alăturea s-a
ars la limbă azi de cel puțin două ori.
A trecut doar o zi și urmuz – entitatea
care trăiește între cele trei closete – stătea
 52

afară și mă aștepta să revin de la Spa. Parcă

știa că am început un nou proiect. Numele
meu de cod de la Spa este Victor Scriptor.
Este un joc de cuvinte deștept. Fac cinste cu
o bere celor care știu ceva despre aceste
jocuri. Urc strada. Îl văd pe tip singur, spune
că-și așteaptă femeia, unui tip care părea să
fie rătăcit pe această stradă, dar de fapt el a
venit aici la noi să caute un birou de plângeri.
Străinul urmuz vorbea:
- Mergeam într-o seară, cu minimum de
lumină pe mașină, era periculos dar era
minimum pus pe stânga să ajung la
femeia mea acasă și să vezi ce s-a
întâmplat.. mi-a ieșit în față un cățel cu
părul alb și urechile late turtite la
pământ!
Urmuz îl privește de pe acoperișul
cunoașterii lui personale și parcă plictisit de
toți proștii care parchează pe la noi îl
întreabă cu un șuierat:
- Și ce-ai făcut?! Continuu să-i ascult
șuieratul, pentru că avea o tentă de
consumator de presă tare.
Străinul urmuz:
 53

- M-am căcat pe mine de frică, am tras

de volan în opt părți, m-am lovit de un
copac și mi-a zburat oglinda
retrovizoare tocmai în spate, uite acum
e lipită de portbagaj, du-te mai în vale
să vezi.
Urmuz îi spune direct:
- Ai probleme la cap Damo!
Străinul urmuz:
- No. Hai în spate să vezi!
Urmuz:
- No. Mă, du-te de aici și cumpără-ți
niște prezervative dacă îți aștepți
femeia, na dă înapoi și pleacă mă,
pentru că nu ai voie să parchezi aici.
Străinul șuierat de Urmuz care stătea
staționat își revine din șuierat și îi spune,
atunci când aproape sunt și eu de poarta
curții blocurilor noastre și îi spune sincer ce
afaceri are pe aici:
- No. Îmi pare rău domnu, o aștept pe
doctorița Andreea_Nu!
Urmuz mă salută cu Bună Seara, îl salut și eu
pe el:
 54

- Bună seara! Trăim într-un cartier

respectuos. Oamenii salută și răspund
la salut dar nu mereu pentru că după
ce intru în apartament mistrețul venit
din pădurea de zahăr a Kremlinului are
viziuni pe prețul mărfurilor din
uscătoarea lui de cannabis cu
ultraviolete.
Străinul. A venit Andreea_Nu:
- Urmuz fie lăudat! Spune însoțitorul
doctoriței.
Andreea_Nu, în urmă cu o lună răspundea la
întrebarea mută a lui Victor Scriptor, culeasă
de pe garduri:
- Cine ești?
- Eu nu sunt Andreea. Așa a rămas.
Andreea_Nu. Acum este așteptată de
un tip care face piață de aparate calde.
55
 56

Episodul 14. Colecția vară –

primăvară

Mistrețul s-a ales cu o pereche de

cizme frumoase din colecția nouă de vară –
primăvară, este colecția cea veche, singurul
sezon de reduceri din România care trăiește o
dramă a migrării producției plantelor
industriale spre Țările din Malabar!
Academia Puțavencu ne-a cerut poze la
articolele noastre dar poate nu ar trebui să le
punem poze cu cu casele vecinilor noștri! Așa
am început să lucrăm la imagini modificate cu
umor pentru publicitatea materialelor noastre
de vânzare și am crea un serial propriu de
webcomice numit Fabrica. Tipul care se
sperie de-i dare minune – oglinda la spate –
este o imagine caricaturală a bețivului care
merge cu o mână la ochi atunci când se
întoarce cu mașina de la o beție. Tipul care
așteaptă o doctoriță cu numele – Eu nu sunt
Andreea – este agentul de vânzări HoReCa.
Mistrețul este artistul din Republica Moldova
cu doctorat în chimie care fabrică și vinde
droguri pentru a atinge motivația de a reuși
în îmbunătățirea stilului de viață la el în țară.
 57

Personajele trăiesc o paradigmă a

limbajului căutând o extensibilitate imitativă
a sistemului de viață din grupurile mici de
familiști. Blocurile noastre au făcut anul
acesta 100 de ani. Au fost construite de
directorul de atunci Ștefan Braborescu. Era
un naționalist frenetic, conform Larisei, istoric
al catierului. Este o femeie în vârstă de 72 de
ani. Fabrica de țigarete de la Iași – conform
tuturor datelor foarte exacte ale stimabilei
domnișoare Larisa – a fost construită în anul
1864, pentru producerea de țigarete și alte
produse de tutun. Astăzi clădirile fabricii sunt
în ruină și se află situate pe Șoseaua
Națională numărul 1, din municipiul Iași.
Concluziile paradigmatice ale Larisei – Așa
sunt anotimpurile domnule. Vin și pleacă!
Întotdeauna aștept și opinia mistrețului
înainte de următorul pas într-o investigație.
Să trăiești într-o frică continuă nu este bine
pentru entitatea care ne observă de dincolo.
Efectul de rotor al mișcării corpurilor noastre
în universul lui parțial conectat cu Noima sau
fără doamna în cauză.. este extrem de
enervant pentru El. Se supără și iese afară și
latră, lătrește sau se face auzit drept cel care
se ocupă cu lătratu. Are un ochi și sperie toți
curierii de le sar oglinzile la spate. Lătracu
 58

are prietenă o jiaspă – viespe, așa îi zice

mistrețul din pădurea de alături și gluma
continuă tot așa până – își sparge omul capul
– cu vreun drog nou inventat de o mână la
fel de utilă ca a prietenei lui Viespea.
Ceea ce m-a surprins în investigația mea..
a fost acest spectacol diferit din scena
grupului de vecini față de o nouă studentă,
mutată în aceeași scară de apartament cu
Larisa, căci dintr-o dată un puștan olimpic
național la matematică și Lordul Blond de la
școala specială au devenit și ei mistreți dintr-
o dată și au început să-i sape grădina Emmei.
Se ascunde uneori în tufișurile grădinii să o
privească când se schimbă la lumina lămpii
din studio-ul ei. Rămân multe nespuse..
pentru că suntem o țară săracă fără prea
multe mijloace de divertisment.
M-am decis să public un mic proiect în
care să lansez doar fotografii umoristice cu
seriale de comedie realistă după necesitățile
profesiei mele de investigator suprapuse
realității în care trăim. Al doilea pas a fost să
identific alte personalități care vor să
contribuie la astfel de investigații. Procesul
euristic al acțiunilor mele merge mai departe,
implementând în grupurile online ale
 59

proiectului noi principii de legi care să

definească rolul acțiunilor sistemice –
funcționale informate cu aparatul meu critic –
super antrenat.
E drept că nu am așteptări mari anul
acesta de la a mea cultură dar am proiectat
pentru publicul nostru o campanie anti-fumat
și un laborator special. Mințile agere vor
înțelege încotro vor merge cuvintele și
imaginile investigate.. opinia lui Urmuz:
- Vor deveni hărți de vânătoare pentru
hoți, pentru că evident oamenii la
vârsta a treia nu mai au nevoie de chei
la grădină. Într-o seară o profesoară de
dincolo, fostă studentă.. la parcuri și
grădini stătea în fața geamului meu de
studio și respira șuierând, povestea
crimei părinților ei. din acest punct de
vedere materialele de vânzare cu umor
negru, trebuie atent promovate să nu
speriem pe cei care trăiesc dincolo.
Victor Scriptor: De fiecare dată când vreau să
înjur pe cineva fără rușine îmi cumpăr
Academia Puțavencu!
60
 61

Episodul 15. Orașul Spa

Politica și toate științele de pe pământ s-

au născut din transpirație, fie din groapa de
nisip, fie din cariera de piată neagră, de
oriunde ai privi spre centre tari de foc, vei
ști.. te-ai născut din transpirație. Dacă stai și
te privești transpirând la soare, în oglindă, nu
te simți foarte prost, îmbracă-te să nu
transpiri. Omul s-a format din transpirație,
un om mai bun, un glas dintr-o vale străină,
te-ar striga, ca să te auzi, ca într-o baie
mare, foarte tare:
- Te-ai fătat la soare!
Omu așa de pe aproape e un om bun dar
când te dai mai deoparte ce nu i-ai scris,
demonstrat încă, el crede că i-ai furat! Așa e
omu! Este o vorbă, acolo de pe drum, pe
unde merg eu:
- Dacă prostul te caută după propria-i
ușă, atunci când vine de la muncă,
înseamnă că vine de la munca altuia.
Prostul se vede și fără să-i vorbești!
Întreabă-l de unde vine când te întâlnești
prima dată, cu el, după o perioadă de vreme
 62

și dacă se simte ofensat atunci fă-ți un

prieten mai puțin prost, pentru că nu vrea să
plece cu mâna goală din casa ta! Iar dacă ai
în casă un Spa cum are orașul nostru atunci
nu te mai deranja să-ți alegi prietenii pentru
că te aleg ei pe tine. Am observat, în timpul
investigației mele din Iași pentru noul meu
proiect de serial de comedie realistă la care
lucram eu și George, un asociat de clasa a
12-a, la profil de mate-info, din Roman că
mărcile comportamentale din orașul meu
Spa.. sunt obișnuite afară, în holul de
recepție, dar fiind un investigator cârcotaș,
am creat un pic de hazard între relațiile
dintre semnificațiile profesiei mele și
necesitățile conceptului de viață general. Pe
scurt, pentru că scriu investigații Safari&
Guerilla mi-am spus că ar trebui să-mi rezerv
mai întâi un masaj de relaxare la mine în
oraș.
63
 64

Episodul 16. Bobby Șervețel

Am rezervat un masaj cu numele Victor

Scriptor – viitor scriitor – în urmă cu doi ani.
Așa a început toată aventura cuvintelor și
imaginilor investigate pentru revista
Puțavencilor. Le-am scris:
- Vreau propria mea categorie în dreptul
articolelor.
- Vreau o umbrelă cu coroană deasupra
capului.
S-a făcut, totul s-a făcut. Le-am spus că
vreau o sponsorizare pentru un laborator de
inhalat aburi în Georgia, aproape că mă
aplaudau! Oamenii aceștia sunt niște Regi!
Singura mea problemă este că nu înțeleg
când au început oamenii cu capete încoronate
să-și spele hainele? Mă, românilor, spălatul
hainelor este, un cult!
După ce le-am mai spus și treaba aceasta
le-am cerut o sponsorizare pentru a-mi lua în
echipă in foto-videograf și o balerină de
efect. S-au uitat ca la o minune. M-au rugat
 65

să vin la București să stau două săptămâni la

Ramada. Am stat aproape șapte zile, să mă
gândesc dacă își bat joc de mine. Apoi. Îl văd
pe Bobby Șervețel în cafeneaua din Casa
Cărții din Iași, cu o cafea cumpărată de la
albinuța din spatele lui. Arată bine Cristina. O
cunosc pentru că taică-su este arbitru,
maică-sa artivistă în PNL și în Asociația lui
George Soroș. Amândouă împreună au 1.85
metri înălțime. George Soroș acesta este un
fel de Regele Junglei în România, așa de tare
e gitrăul din aluatul lui că nici cu o banană
nu-l scoți din asfalt!
Ce făcea Bobby Șervețel într-o cafenea –
cofetărie pe bulevardul Ștefan cel Mare din
Iași, singur cu un deodorizant de mașină pus
pe creanga vulturului cu cioc magnetic din
geamul cofetăriei. Bănuiala mea este că o
fute pe una Budeanu, drept consolare pentru
că au exmatriculat-o din studio-urile Media
Pro. Acesta este un mesaj puternic pentru
iubitorii de păsări care transmit mesaje
virale. Adevărul este următorul.. tipul pare
sonat sau este un vânător de reduceri la fel
ca prietenul meu mic Victor Scriptor.
Adevărul că la mine în oraș, mi se rupe de
studio-urile Media Pro, pentru că strângem
bani pentru studio-ul nostru la Ditrău. Dar
 66

dacă ai vrut să recrutezi familia de bureți

Iurco.. într-un nou show de televiziune.
Succes. Noi. Acolo, evaluăm pânea pusă pe
vitrina lui Puțavencu și o dăm bine, ca și
pentru prietenii noștri, paralei!
67
 68

Episodul 17. Negoțul de vedete

Nu există o altă ordine de idei decât cea

cunoscută. Merg incognito în orașul Spa, cu
un nume dintr-un joc de cuvinte – viitor
scriitor – Victor Scriptor, pentru că am vrut
să fie una din cele șapte farse imposibile
pentru persoana mea și marginile răbdării
mele cu femeile. Tot hazardul acesta
scriitoresc a început dintr-o dragoste
instantanee față de o actriță care ulterior m-a
pus într-o situație halucinantă de a nu mai
distinge realul de fictiv. Noi doi. Suntem atât
de similari la trăsături încât dacă ne-am
scălda în băile fututului ar ieși din noi zece
copii transpirați de succes și bani. Mi-a
trosnit mintea când mi-am dat seama că
trebuie să merg la taică-su acasă cu zece
articole investigate și publicate în Revista
Academia Puțavencu și să-i spun direct:
- Domnule, dacă îți faci abonament la
domnul acesta, Puțavencu, scriu un
articol despre fiică-ta de ejaculează tot
partidul PNL pe ea într-o noapte și tot
atâția rămân, nici unul mai mult!
O să- mi iau un scuipat între ochi de o să-
mi sară de tot din cap vânătoarea de vedete.
 69

Am antrenament în datul cu lauda, nu e

nimeni în orașul meu să nu știe de proiectul
Vagon TV. Publicăm și acolo niște căcaturi de
umor dar când vreau să fac circ, mă
pregătesc pentru Loja Puțelor din București.
Aici. E #pontaurul nesimțit! Pot să scriu
cuvinte porcoase, să râd de muia unui
politician ca în primul an de facultate când
am văzut că m-au exmatriculat de la
facultatea de economie și administrare a
afacerilor din Ditrău – un oraș la celălalt
capăt de linie cu orașul Spa, de acolo îmi
pâine și alte afaceri cu zaharină..
Dacă sunt la secțiunea negoțului de
vedete, atunci trebuie să evaluăm împreună
următoarea scenă. Bobby Servețel din
episodul anterior, bea o cafea la cafeneaua
de la Casa Cărții din Iași, lângă Banca
Națională a Bromâniei. Zic:
- Bă Pulică, de unde știi unde vine
V.Budeanu să-și cumpere frișcă pentru
publicitatea vaginului ei?
Doar cu atât nu mă iartă părinții actriței
pentru gluma cu aruncatul bananelor, la 3:40
AM, în grădina casei lor. Nu am făcut circ,
doar ne-am îmbătat bine eu și un prieten din
Baia Mare și le-am aruncat cinci banane în
 70

Grădină. Una din ele.. am mâncat-o acolo,

înainte să le aruncăm! Ce pula noastră?
- Fac femeile regim politic la noi în oraș?
A fost un atac inofensiv, nu am căpătat
nimic, doar o faimă proastă, dar dorm mai
bine, pentru că după opt luni am cunoscut o
problă de curvă moldoveancă pe nume Sofia,
care am futut-o în draci în magazia Galeriei
Victoria că de atunci vecinii sunt profesori în
compoziții plastice. Aveam o mulțumire
tâmpită pentru că ne curgea sânge din nas la
amândoi de la căldura și mirosurile din
galerie! Actrița, în mod paradoxal, a murit
într-un scenariu scris pentru revista
Laviathan dar pentru snora pușa Roth m-a
trimis la citit; i-am inviat curul de actriță,
curvă și idioată când mi-am dat seama că
suntem doi cretini amândoi și tatăl ei este un
om respectuos.
71
 72

Episodul 18. Ești din România

dacă..

- E drept? Strigă un român pe stradă! E

drept, mă tată, e drept să rămân
singur?
Țipă din ce în ce mai tare, până jos în fața
Muzeului „Nicu Gane”. Sunt în Iași. Numele
personajului, care vă poate vorbi într-o zi pe
ecranele voastre interactive – video, este un
nume diferit de alte nume. Revine..
- Mă numesc Victor Scriptor! Acest
personaj a trăit o singură viață, un
început de carieră într-o afacere cu
imagini satirice ale conceptului nostru
de viață.
E normal să nu știm această prostie de
viață cum este legată de materialitatea
grupurilor care se întâlnesc pentru ideile lor.
Victor. Are un proiect foarte interesant.
Trebuie să observe prin participare directă..
stereotipurile activate de cetățenii Orașului
Spa T:Unirii. În timpul acestui proiect a
observat câteva personaje: Mamă, care
 73

construiesc relații sociale durabile, prin mici

recompense: portocola, smochine, mici
saluturi amicale, câteva conversații politice.
Cel mai bun comunicator este Mehdi pentru
că el aduce portocalele și smochinele la
saună. Nu-i pasă de ce spun gurile lacome.
Mehdi. Are mulți prieteni în oraș. Este
probabil din Turcia și are o soție aici. Pare un
om de treabă, pentru că face parte din
sistem. Există însă două categorii de oameni
care par să se integreze mai greu: italienii și
rușii! Ei au apărut în același timp cu Mehdi la
saună dar după o baie caldă umplută cu
portocale.. au dispărut exact ca și cățeii care
s-au săturat de mușcat perna vecinului. Nu
înainte de a-și arunca glume inofensive în
spate. Rusul a spus ceva pe limba lui iar
italianul i-a răspuns după ce acesta a ieșit din
piscină:
- Ne pare rău dar noi de ce nu avem
buzunare? Este posibil ca italianul să fi
fost prea exagerat, pentru că nu era
tocmai un David de Michelangelor.
Mehdi acum este un fel de învingător,
după câteva zile, când grupurile mici de
români au crescut, a revenit cu smochine! Eu
am fost minune la modul în care își face
 74

prieteni. Sigur e câștigător. I-am oferit o

etichetă pozitivă galbenă – jax. Azi. Nu mai
înjurăm, pentru că trebuie să pregătim
finanțarea redacției Vagon TV. Sunt politicos
și încrezător pentru că i-am înjurat destul.
Acum trebuie să lucrăm la o categorie nouă
de conținut pentru ProTiVi.. Vrem să evaluăm
materialele de vânzare din emisiunile și
serialele mai vechi prin articole de satiră și
un quiz game, să consultăm pe participanți
pentru stilul lor de viață! Vă rugăm nu
aruncați cartea noastră.. noi suntem doar
cărăușii, cei cărora chiar li se rupe de
România.. sunt idioții aștia de liberali care
trăiesc sub umbrele scumpe importate din
țări străine.. Sunt umbrele cu formă de
căcăcel.
Adevărul este că am o haină pe mine mai
bună decât a Președintelui României, dar să
nu credeți că o împrumut cuiva. Am o mică
sugestie pentru urmăritorii culturii politice:
- Să vă fut cum a futut, amicul meu,
Victor Scriptor pe Sofia, în Magazia cu
pânze din Galeria Victoria. Aceasta este
politica proiectului Caută-mă! Vreau să
fiu președintele din Str. Ipke, încă o
dată!
75
 76

Episodul 19. Inițiatorii de

conversații acide

Motivele glumelor acide dintre grupurile

etnice care resping stereotipul familiei sau a
colegilor de muncă veniți la Spa, devin
subiect de conversații pentru Mehdi. El. Are
puterea de a abstractiza natura obiectelor
care au activat aceste stereotipuri, în acest
caz id-ul original al numelui personajului
Victor Scriptor. Dacă ar fi fost Dragoș Bujor..
numele personajului cine ar fi devenit
inițiatorul de conversații acide cu privire la
asocierile xenofobe ale celorlalte grupuri cu
forma evidentă a femeii tolerate cu capriciile
lor.
Forma fizică a femeii acesteia, trebuie
să fie asemenea corpului unei venere, dar
dacă este o trufă, scoasă pe iarbă de un
mistreț de jurnalist local, publicul are
 77

rugămintea să ne dați pace, dar dacă

jurnalistul are nasul mare, burta cu formă
eliptică și o ureche dreaptă lungă și alta
stângă lată, atunci merită să așteptăm clipa
aceasta, când o grasă de 150 de kg, aproape
de zona războinicelor Ubuntu îi schimbă
Marca rușinii lui Victor. Adică, tipul de azi,
așteaptă trenul norocos, să se întoarcă. În
acest tren.. erau trei văcuțe bune de pulă
între 80 și 110 kg. Orașul Spa are ceva diferit
de alte orașe!
 78

Episodul 20. Narcisismul fetelor

cu fetișuri se corectează în
hoteluri

Mă gândesc des la jobul perfect și nu

găsesc nimic iar rațiunea mă împinge să
lucrez orice. Mă uitam la trei domnișoare
necizelate mărimea L și XL, văcuțe, pe bune,
dar bune de măciuci și mi s-a făcut rușine de
mine pentru că personajul meu nu are încă o
scenă. Grupul lui este clar definit. Tipul care
trăiește într-un oraș Spa, se adresează
prietenilor, prietenilor lui. Se face o listă
pentru evaluare. IT-iști x 5, maxim cât îți
suport, judecători x 2, unu e femeie și s-a
căsătorit, avocați x 3 sau 4, mai țin legătura
cu una Profesoara de Sex. Dar, dacă vreau să
o ard la nivelurile superioare trebuie să-i
conving să vină la Spa.
 79

- Salut. Sunt Victor. Soția ta are vreo

problemă să-ți ofer un voucher la spa
de 14 februarie? Acesta este Victor
Misionarul. Soțiile iubesc să fie amante.
Hai să o punem pe una la test. Ideea
este că atunci când ne înșelăm
partenerul de viață, o facem pentru că
avem acea disonanță cognitivă,
formată din copilărie, din perioada
incubării semnificațiilor sexuale ale
organelor noastre.
Tipele care vor să urce în camera unui
hotel cu un fost coleg sau un străin, fac un
scandal monstru atunci când se pișă pe
colacul de la baie. Sunt atât de proaste că nu
știu să reclame gestul nepoliticos al
partenerului. Reclama unei camere de hotel
cu o gagică servită de un ospătar cu chipul
soțului ei devine pe moment o idee
catastrofală. Este un capitol declarativ de
război și chiar de violență domestică. Aceste
fantezii ale partenerului care au fost refuzate
decisiv sunt transferate, imediat înainte de
împăcare, paginii de informare a amantului.
Astfel:
 80

- Vrei să știi? A venit barbatu-miu acasă

din străinătate și nu m-a recunoscut.
Cum este jos la Spa?
Tipa disonantă are orașul ei, la fel ca tipa
din orașul Mall, activată de campania cărții lui
Dragoș Lătracu din anul 2019, trimisă
Academiei Puțavencu în ianuarie 2020. Da,
este real, lucrăm la spectacole pentru circul
mare! Am notat aceste idei despre fututul cu
plată în servicii de acomodare într-una din
serile în care mă relaxam pe una din sofele
comode ale recepției T:Unirii, de deasupra
orașului Spa. Am observat doi tineri
cumsecade care urcau la ora 10:00 seara sus
în hotel, parcă, doar pentru un futut de o
noapte! Tipul era într-o paradigmă de limbaj
stranie între tipul steward de zbor, tipul care
vrea să vă rezerve camera și cel care verifică
securitatea holului, adică se bâlbâia ca un
papagal, dar pasărea lui avea deja bagajul
sus!
Pentru Victor Scriptor, acest personaj este
un mistreț și pentru că trebuie să facem pace
cu Bobby și să-i trimitem imagini satirice cu
foste sezoane de filme și emisiuni de la
ProTiVi, vom șterge din memoria voastră
episoadele anterioare când l-am numit Bobby
 81

Șervețel. O să-l numim pe mistreț cu numele

de Vlad, după actualul serial de la ProTiVi.
Personajul lui Vlad este jucat de unul din
frații Iancu.
 82

Episodul 21. Ești din România

dacă...Neoficial

Ai creativitate, atunci când intri pentru

prima dată la casa Tiff! Am observat în timpul
investigației personajului Victor Scriptor că
pozitivismul și raționalismul sunt elemente
cheie în atragerea succesului. Orașul Spa.
Este un zăcământ de prietenie iar dacă ai
umor, frate român, rus, lipovan, italian sau
milanez.. atunci poate ar trebui să uiți de
politică și să fii mai atent la dorințele
femeilor, să creezi.. să-ți urmărești nucleul
valorilor masculine.
 83

Atunci când o imagine a stilului tău de

viață urmărește grupuri de femei care sunt
fericte! Renuna la vechiurile obiceiuri porcești
din partidul tău și imaginează-ți că ceea ce tu
invidiezi și îți dorești cu nebunie, femeile
admiră în adevărat aceste arce și așteaptă
să-ți manifeste dorințele, nu înainte să le pui
la cearșaf, în timpul acestui proces și după ce
au trecut două zile, fără să mai vorbești și să
faci sex cu ele non-stop în tot acest timp,
lăudându-le pentru fiecare dorință care ți-a
destăinuit-o. Află cum..
Victor. A făcut prima agățare la Spa iar
acum dorința lui este să formeze deliberat un
partid cu ea. Pentru acest partid are nevoie
de o tablă de vise unde să poată crea o
atenție pozitivă pentru comoara pieptului
Emmei, studentă la Arte, George Enescu în
Iași. Planificarea activării unui eveniment de
partid cu Emma, este plăcută! Meditez la cine
este Victor, creez o cutie unde introduc toate
obiectele care ne reprezintă, în viața noastră.
Voi arunca toate articolele scrise pentru
Puțavencu și nu voi mai înjura personaje cu
excepția partidelor adversare dar nu voi lăsa
pe nimeni să afle vreodată obiectul care l-am
ales pentru acest experiment, poate fi o vază
cu flori sau o pernă cu raze de soare peste,
 84

barajul Bicaz, cusute pe Ea. Voi învăța arta

crimei perfecte. Căsătoria. Voi învăța ideea
de partid cu o femeie, să cresc pozitivitatea și
calitatea vieții mele. Voi studia la școli
doctorale caterinca și umorul blasfemiator.
Este ca un pietroi greu, misiunea mea,
paradoxal-asociat cantității de apreciere a
practicii renunțării la tras cu praștia după
cioare.
Victor:
- Voi deveni un maestru al Academiei
Puțavencu! Visaginilor! Țiganilor!
 85

Episodul 21. La cumpărături de

ziare

Au trecut trei săptămâni de la

investigația culturală din Cluj. Am stat doar
două zile, într-un apartament studio la casă
pe strada Dostoievski. L-am avut tot timpul
cu mine pe Ronnie McDonalds. Este un fel de
politician imobiliar, dispus să facă orice
pentru publicul lui. Este corect să-i distrezi și
hrănești pe tineri dar să reprezinți imaginea
celei mai mari corporații – celui mai mare
proprietar imobiliar din lume – este o mare
onoare, atât pentru scena personajului cât și
pentru scena actorului.
 86

Politica corporatistă este ceva diferit de

politica statelor, mult mai diferită pentru că
dacă introduci în grădinile palatului
Cantacuzino toată scena politică din România
și îl inviți pe tipul de la grafică specială să-l
aranjeze pe Ronnie – clovnul cu șosete
zebrate – pentru o petrecere cu baloane; s-ar
putea să plece în noua gardă mamă a ziarelor
concurente, care sunt mult mai interactive cu
publicul lor. E sâmbătă. E zi de cumpărat
ziare și de pus un bilet la loto – Biletul
Fermierului – pentru că suntem în Moldova și
avem terenuri fără chiloți peste tot în jurul
orașului. Sunt scumpi. Este adevărat. Mai
scumpi decât o mască anti-covid19.
În calendarul Victorian este ziua de 14 iar
zilele lui Victor sunt numărate altfel după
propriul sistem care este ceva diferit de
sistemul biblic al lui Solomon.. departe de el
să accepte o valoare de adevăr, universală,
doar în viața personajului nostru de
investigație. Victor. A fost creat în a treia zi
după ce am cunoscut-o pe actrița de 23 de
ani, care trăia o criză de personalitate din
cauza vârstei ei prea înaintate. E criza actriței
tinere. S-a întâmplat ceva întrei ei doi ca un
cutremuri. Nu mă confund cu memoria
 87

personajului din scenă dar păstrez ca autor

memoria timpului în care l-am creat.
În a doua zi după ce ne-am cunoscut.. m-
am decis să-mi scot dintr-un caiet de
investigații un caracter cu semnificații politice
care să mă conducă după finalizarea studiilor
de master în RPP, Relații Publice și
Publicitate, la Cluj într-o investigație culturală
urbană și evident să-mi găsesc o cocotă bună
de futut. Așa este viața de fost student. Nu
am studiat politica dar păcat. Am stat două
zile la doamna Mariana, o fostă patroană de
cafenea, chiar în centru, între Piața Unirii din
Cluj și BCU, Biblioteca Central Universitară
Lucian Blaga.
Îmi plac numele reale ale oamenilor de
treabă, mereu îi iau cu noi în materialele de
vânzare create într-o investigație Safari&
Guerilla pentru că formează simțul sincerității
cititorilor urmăritori. Suntem o echipă de
investigatori unică pentru că activăm prin
sinceritate realismul comic iar efectele sunt
de cutremur în scena grupurilor nostre de
cititori urmăritori ai categoriei de conținut
Grădinarul Promocrat. Este evident o
strategie de publicitizare a ideei de
divertisment cu umor și creativitate. Toată
 88

treaba aceasta cu investigațiile culturale

urbane Safari& Guerilla a început după ce am
tras concluzia că românii nu știu să facă
reviste bune de umor. L-am prins super bine
pe Victor într-o scenă nouă în Cluj pentru că
m-a lovit inspirația logic dintr-un grafitti cu
un semnificat vizual format din două cuvinte
compuse: Ponta și Aur, acolo unde artistul a
creat o etichetă perfectă pentru un nou
context editorial #pontaur. Pe fundul unui
miel bineînțeles.
Observația aceasta poate deveni populară
și creatoarea unei noi tendințe de publicitate
a știrilor autentice românești. Mielul rom-
mân-i-at pe la spate de un #pontaur care
urlă ca un urs la câinii stânilor din Buceagul
munților Capra-ți. Ne plac colajele. Suntem
creativi dar mi-am format câteva idei despre
dimensiunea artistului investigând mai multe
străzi din oraș și oprindu-mă în două locuri –
magazine de produse diferite – cafenea și
magazin de bijuterii, să întreb dacă există un
centru, o asociație, unde se întâlnesc artiști
de grafitti. Am aflat într-o mică piațetă vizavi
de magazinul de electronice Vitcom..
deranjez numele acesta, pentru că nu vreau
să fac publicitate magazinului de publicitate
ci piațetei foarte mișto și să audă super trufa
 89

manageră dinăuntru despre mine. Spațiul din

Cluj unde participă artiști sau studenți de la
arte la evenimente rainbow – se numește
H33 pentru că este în strada Horia 33 –
Mergeți cu două porți mai în față, zice un
student la facultatea de litere Babeș Bolyai. A
fost o potrivire bună, pentru că ulterior am
cerut unor studente drăguțe să-mi facă o
fotografie în curtea facultății, întrebând – Aici
se predă portretul autorului? Evident că am
inventat așa ceva pe loc pentru că tocmai ce
primisem răspuns de la redacția Academiei
Puțavencilor să le trimit materialele mele pe
email, direct cu imagini dar mi-am zis – De
unde pula mea imagini?! Trebuie să mă întorc
în studio-ul din Iași și să lucrez un pic mai
mult la identitatea personajului Victor
Scriptor, tipul, care trăiește temporar într-un
oraș Spa, datorită onoarei unei foste eleve a
actriței și profesoarei Maia Morgenstein.
Morgen-Stein. În final nu am mult de lucru
pentru că aparent avem un Morgen lipit de
destinul onoarei numelui mentorilor noștri.
 90

Episodul 21. Ești din România

dacă.. (NEOFICIAL)

Faci afaceri cu pâine corporatistă?

Politicienii de stat sau ăia corporatiști știu
bine ce sunt afacerile de tip stan-d-up! Iei
cele mai bune ingriedente și le expui tinerilor
la cinematografe, la evenimente politice
locale, organizate de asociații civice și când
vine sezonul cald mergi la Ditrău să-i bați cu
aghiasmă și LCD pe localnici în cap. Nu
trebuie să ai manșete apretate de papă,
 91

musteață dată cu gel special ca I.L.Caragiale

dar trebuie să mănânci o linguriță de miere în
fiecare zi până ajungi acolo.
Pentru prima dată când am fost pasagerul
unui zbor deasupra unui curcubeu.. eram
atât de fericit de libertatea care o am căci m-
am pierdut cântărind aproape șapte ani
insuficientă spermă în depozitul meu. Am un
an de zile de când îmi fac pâinea mea cu
maia, cu semințe de floarea soarelui, cu
prune uscate, cu miez de nucă, iaurt și
mereu o linguriță mică de miere. Se leagă din
ce în ce mai bine. E adevărat că sunt doar în
teste dar am trei babe vecine primare care
vor să zboare cu mine atunci când îmi voi
instala stan-d la Ditrău cu pâine, pentru
sandwich cu pate de ton și felii de roșii
proaspete cumpărate din sat. Liliacul
promocrat:
- Bă, ne futem singuri, nu trebuie să ne
mai batem în nici un război mondial!
În cluj eram pus peste tot în afișe. În Cluj
erau puse peste tot afișe cu Passenger, care
vine pentru prima dată la Castelul Banffy și
nu este suficient să participe și domnia sa
Victor Scriptor. Nu plecăm nicăieri fără plata
a 800 de scubalini, acesta este prețul nostru.
 92

Nu știu care este prețul unei jurnaliste din

Cluj care poate face și gargară cu portul acru.
Timișoara sau București dar aici la Iași atât
ne costă să luăm o patroană de textile și să o
punem pe o boză la Ditrău! Ne doare în cur
cine cumpără materialul nostru de vânzare,
suntem cei mai buni și dacă nu vă plac
investigațiile noastre, vă facem cunoscuți
păsăroiul cârcotaș din Crăiești Mureș
supranumit: Ciugulitul Bârzoiului!
Cumpărați abonamente pentru angajații
voștri. Nu fiți idioți să credeți că trăiți în
vreun fel de societate a valorilor moraliste.
Dacă ne-ați angaja pe noi chiar, vă declarăm
indirect prin materialele voastre, când vă
plictisiți de așteptat ponturi pentru piețe noi,
faptul că o să vă înjurăm uneori valorile,
pentru că s-ar putea să vă ajute atunci când
vă observați un angajat cu pixul în nas
privind la curul angajatei anului! Nu te minți
corporatistule, ești sigur un bou, dar nu ai
timp să te observi!
 93

Episodul 22. Președintele din Str.

Ipke – Măsuri Creative în Serviciul
Secret al Publicității Umorului

 Un copil păzit de mama lui pe o

europeană în timpul unei staționări
pentru pișare are un blocaj și o
întreabă:
- De unde ți-ai luat verigheta, mama?
Este un model Tipke?! Copilul de pe
vynil.
 Ești din România dacă.. știi să pui
mână pe un fund de socialistă,
 94

moderează știrea un tip de la Kanal D

în trenul Iași – Brașov. Urcă o tovarășă
de la Fabrica.
- Nu știu cum te numești dragă
Nesimțitule, dar nu poți să pui mâna
oriunde! Spune repede, cum te
numești, altfel termin cu tine cu o
palmă!
- Poate mă cunoști de la TV. Eu sunt
Președintele din Str. Ipke. Burtiera
bagă textul: călătoriile internaționale cu
trenul sunt din ce în ce mai sigure de
când serviciile de social media s-au
instalat pe vagoanele care circulă pe
trasee internaționale.
 Statul la coadă la fast-food-uri a
devenit mai sigur de când o revistă de
umor și publicitate a lansat o cameră
specială pentru interactivitatea
anusurilor bine lucrate. O gașcă de
nebuni filmează cât de sigure sunt
femeile acum să meargă la fittness.
Descarcă aplicație Vagon TV să-i
crească fundul femeii tale! Vei putea
porni camera direct din aplicație.
 Descarcă aplicația cât timp aștepți la
pâine. Vei putea porni camera de
înregistrat direct din aplicație.
 95

 Contribuie financiar la accelerarea

acestui proiect. Vei primi o cameră –
unică și acces gratuit la aplicația
Fabrica. Grup țintă – Tineri Profesioniști
Urbani. Recompense. Vei primi un
pachet Mistery Box de la Vagon TV!
Veți primi o investigație de la distanță a
categoriilor de produse și servicii din
scena organizației dumneavoastră de
afaceri – 10 știri reactive – cu eticheta
Companion. Vă oferim o șansă unică să
vă re-formați și instruiți limbajul
familiei de angajați primind
următoarele recompense – Mistery Box
– 10 știri reactive în Fabrica –
planificare a activării brand-ului printr-
un eveniment Ad-Hoc cu publicul
nostru – electromicina pisicii Boo la
Vagon TV – miză – alimentează bateria
Pisicii Bucuclașe cu 50 de euro. Veți
primi un loc pe Wall of Trust cu statutul
de Citizen Brands – alimentează bateria
pisicii buclucașe cu 100 de euro de
electromicină – alimentează bateria
pisicii buclucașe cu 199 de euro de
electromicină – recompense – caiet de
analiză a rezultatelor campaniilor de
comunicare de pe Youtube, Facebook
 96

sau Google prin Microsoft Power BI –

un sondaj de opinie de tip modal în
pagina Facebook Vagon TV – planificare
în echipă a activării unui eveniment Ad-
Hoc în timpul unei investigații de piață
de teren – 10 episoade de comedie
grafică realistă cu personalități super
cunoscute din România și alte țări,
alături de categoria voastră de
produse, mașini, logo, fabrică, magazin
etc.

Episodul 23. De la stereotipuri la

sex?!

Vară-mea a jucat în Las Flămânzi. Mehdi.

S-a întors la el în țară, turcii au afaceri
importante în România, acum familia, care
venea pentru darurile lui de portocale roșii,
smochine, a rămas supărată dar abia
 97

așteaptă să se întoarcă la Spa peste o lună.

Atât stă turcul în țara lui, cu nevasta de
acolo, iar cu cea de aici două săptămâni.
Oamenii. Nu mai au motive să fie xenofobi cu
bărbații străini și rămân să vină în acest oraș
pentru a critica aspectul femeilor. Nici rusul,
nici lipoveanul și nici italianul, nu mai vin! În
schimb a apărut un tip din Spania – un om al
Cidului din zona Sevillei! Parcă se înțeleg
după o formă de politică aplicată la TV. Nu
credem că ăla vine și pleacă după programul
nevestelor, și nici că rusul și italianul vin să
râdă de femeile grase și schiloade din orașul
nostru cu Spa. Nu mușcăm la vrăjeala din
aceasta! Ăștia sunt împinși de prostia umană
să vină în acest oraș. Dintr-o dată fenomenul
necunoscutelor personaje din Str. Ipke, se
transformă într-o imitație a slipilor
personajului sub acoperire. Victor Scriptor. L-
am creat în acea zi în care numele vară-mii și
cu numele satului meu s-au întâlnit cu chiloții
alunecători ai unei actrițe din Cluj. Doamne
ce bună de pulă e vară-mea! Prima femeie
care a dat o erecție știrilor din portalul
ficționalei cariere de Președinte create de
mine în acea zi, să nu afle maică-mea unde
mi s-a sculat prima dată având un scop bine
definit – Fututul Pisicii cu țâțe ca portocalele
 98

din Grecia, care bineînțeles că nu mai sunt ce

erau odată! Acum sunt uscate, fără zeamă.
Dar atunci – acum – sunt greu de crescut să
facă zeamă pentru sezoane intermediare..
între(,?;) La spa afacerile incognito din
investigația noastră s-au schimbat decisiv,
pentru că nu cred acum că familia va renuna
la arca borcanelor, la iepurii asistentelor de
IT, la luna amară a fetelor bătrâne, care
trăiesc după grațiile culturilor de mucegai din
casele lor. Orașul Spa are margini bine-
definite iar acolo sunt case cu oameni care au
familii.

Episodul 24. Mărcile Rușinii –

Magia numelor

Apar trei fete în orașul Spa care sunt

deschise să-și facă prieteni noi! Semnul
observat. Este constumul de baie al celei care
 99

radio de bucurie să fie aici. Emma. Purta un

costum de baie cu semnificații din drapelul
Americii. Pare să fie Una din vedetele Ei!
colajele ei erau bucuroase pentru că puteau
să facă poze alături de această puștoaică
super de treabă. Vedeta Americii vine din
Botoșani, de acolo de unde mistreții cântă.-
Trăiască Berea Hit!
A fost extrem de pozitivă exact ca o
emisiune de prezentare a talentelor. Îi spune
investigatorului Victor Scriptor faptul că este
singură și vrea să-și facă un studio de pensat
iar părinții ei i-au cumpărat un spațiu pentru
Ea. Era bucuroasă pentru că părinții o susțin.
Ar putea fi primarii din satul lor. Victor. O
întreabă pe ce stradă este viitorul studio.
Emma. Îi răspunde. – În sat la mine, în
comuna Săveni, Botoșani! Victor. A crezut că
a tras un loz câștigător în Orașul Spa dar se
pare că este doar o studentă la Arte, foarte
talentată în modelaje, care preferă să aplice
unghii și sprâncene false în locul unei cariere
în cofetărie sau alte arte decorative! A doua
alegere a studentelor la UNARTE în Iași. Ele.
Erau trei, toate și niciuna.
 100

Episodul 25. Politica Orașului Spa

Atunci vine cîte una care vrea să ne

redenumim orașul nostru după numele ei de
scenă dat de grupul de prietene. Trebuie să
oprim și să ne întrebăm dacă nu cumva am
fost loviți de un trăsnet din acela albastru,
pentru că s-ar putea să ne iluminăm unde nu
 101

trebuie și să mergem pe minus în orașul

nostru! Tipele acestea care vor să le urcăm
numele pe zidul orașului au o calitate
excepțională care trebuie investigată, pentru
că femeile tinere ca Emma au calitatea de a
comunica cu alte orașe cu servicii și produse
similare. Ele. Sunt ca niște arce urbane de
credit pentru că dacă pui mâna pe ea, acolo
unde trebuie, punțile orașelor dimprejur se
deschid iar din statusul Roșu – Interzis,
femeia trece la porunci paradoxale cu privire
la privilegii și condiții de a reveni la cele
discutate anterior dar fără alte culori, până
înțelege toate măsurile capitaliste luate
anterior de propria persoană. Trebuie să-i
permiți indirect să participe la evenimentele
din orașele unde călătorești. Acesta este
bărbatul ideal care trăiește în orașul Spa.
Arca femeii – oraș care stă mereu înconjurată
de prietene pentru frumusețea ei primește
cel mai des marca rușinii!
Glosă: Trei vedete stau și se uită la ceea
ce reprezintă literele din brand-ul CoCoFri.
 102

Episodul 26. Setări nefamiliale la

Spa

Am început investigația din Orașul Spa în

luna ianuarie. De atunci am observat direct
trei categorii de grupuri cu semnificații foarte
clare: studenți și studente care vroiau să
scape de stresul sesiunii și o domnișoară
polițistă care avea un sindrom de rotor al
stresului dinainte de căsătorie, după care au
 103

venit cupluri recent formate sau familii cu

membri micști, mamă – copil, copil – tată,
tată – singur și probabil gay latent, soț –
soție, dar care clar aveau statutul de familie
în viața lor personală. O știu din intuiție și
prin excludere. Ești autentic dacă știi de unde
provin materialele celorlalți! V-ați prins.. de
metoda noastră de deducție?! Nu-i așa?
Grupurile de familii, sunt foarte ușor de
etichetat pentru că pot fi mame grase – la fel
ca și studentele grase. Nu putem spune. –
Am găsit o studentă grasă la fel ca o mamă,
dar am văzut și așa ceva; ultimele trei
studente ale sesiunii erau un mix de patru,
trei, două tinere cu colită abdominală și o
lebădă care va scăpa doar prin fugă de
această afecțiune. Una din cele trei fete cu
colită abdominală era din Africa, iar
malformația ei era un fel de modă cu statut
pentru că îi permitea să-și adapteze
caracterul flegmatic la sindromul de hulire a
bărbaților, care se uitau ca tâmpiții la formele
bizare atașate abdomenelor. Nu știu cum să
vă descriu, dar restul formelor nu erau rele,
iar tipele vorbeau de colita lor ca de o
pereche de ochelari de soare, care o puteau
proba sub ospiciul unei critici obiective. – Ești
grasă sau gravidă?! Răspunde prietena ei. –
 104

Nu e treaba ta! Tu ai înghițit o pernă de aer

cald sau ai stat la soare prea mult?! Fiecare
grasă are tancul ei de glume dar dacă scoți
furca partidului devii zeu. Știu, pentru că eu
am scos iarba și ele au fugit ca proastele. Au
crezut că lucrez la poliția gazelor de seră.

Episodul 27. Setări familiale

Trebuie să știți că în orice oraș suntem..

setările sunt aceleași; fie el Oraș Spa sau
Oraș Mall! Este important să existe un aspect
fizic al obiectelor, astfel, după ce am
recunoscut toate tiparele grupurilor mici
încep să intuim noi imitații, după concluziile
 105

dobândite, prin analiza narativă a dinamicii

grupurilor.
Observații ziua A. Studenții vin la Spa în
sesiune pentru că vor să se relaxeze. Nu toți
studenții stresați vin la Spa! Aceeași analiză
logică o facem în toate situațiile în care
descoperim scopul unui grup mic.
Observații ziua B. Cuplurile vin la sală
după ce studenții termină sesiunea, pentru că
vor să se relaxeze dar să nu se suprapună
necesităților realității vieții studenților.
Majoritatea cuplurilor, care vin la Spa nu mai
sunt studenți. Cuplurile sunt mai rezervate
decât studenții.
Expresia cuplurile sunt mai rezervate are o
valoare predicativă importantă. Adverbul
rezervat are sens de ocupat. Cuplurile sunt
mai ocupate. Atunci când un loc este ocupat
îl asociem foarte repede cu Roșu și pentru că
ne enervează ocupabilitatea altora căutăm
semne de limbaj vurgare să eliberăm locul
ocupat. În cornerul opus stă studentul,
chipurile, el este asociat cu un liber-zarvagiu,
adică îl asociem culorii verzi, Varza – face un
zgomot unic atunci când o tăiem, căutând
locul unde ea crește. Descoperim că oamenii
au fie de probleme de auz, pentru că ori
 106

trebuie tăiată și fiartă pe loc, ori pusă la

murat altfel se strică. Culoarea Borcanului
care păstrează gazul de lampă de la varză îl
asociem culorii albastre, prin asociaționismul
acțiunilor imitate, zi de zi, de noi și alți
cetățeni zarvagii. Trăiască varza. Trăiască
zarva! Doamne ajută-l pe Zarvagiu.
E ușor de înțeles ce am făcut! Acum
pentru că știm foarte bine stereotipul
cetățenilor bălăcioși deși orașul Spa, jocul
intuiției se transformă într-un exercițiu de
analiză a cantităților. Câți studenți merg la
Spa în sesiune? De ce merg? De ce nu merg?
Cantitatea de întrebări și răspunsuri crește cu
cât știu mai bine comunitatea acetui oraș! O
tânără din periferie spunea. – Suntem o
comunitate auci, care venim de ani de zile! E
manichiuristă! Acestea par foarte deschise să
inițieze noi conversații. Amintiți-vă de Emma,
cea care avea un costum de baie în culorile
steagului american.
Acestea sunt miturile orașului Spa. Sunt
multe altele gata să fie distruse pentru că
unele sunt doar zvonuri. Întrebări. De ce
cuplurile nu vin la Spa, atunci când vin
studenții? Răspunsuri. Studenții sunt
gălăgioși. Cuplurile invidiază viața
 107

studenților! (...) întotdeauna trebuie să fii

direct într-o investigație. Este drept că sunt
oracole printre studenți, care pot evalua viața
cuplurilor doar pentru simplul motiv al
prezenței lor într-un mediu în care participă
și ei.
Studenții – cupluri. Ce cred tinerii studenți
despre motivele pentru care cuplurile nu vin
la Spa atunci când participă ei? Sunt
gălăgioși. Sunt rezervați. Există întotdeauna
o direcție subiectivă într-o investigație.
Caracterul instalat de mine în acest proiect
are următoarele semnificații. Victor Scriptori,
tânăr bogat, boem, discret, timid,
sentimental, manager al unei comunități de
cercetători. Acestea sunt informațiile lăsate la
poartă pentru angajatele și angajații orașului
Spa. Înăuntru, dincolo de zona de recepție,
sunt altfel. Sunt eu, dar am acest talent de a
crea capcane spirituale pentru cei care
planifică acțiuni manipulative.
 108

Episodul 28. Conflictul

stereotipurilor se transformă într-
o luptă cu timpul

Să ai o identitate incognito la intrare este

ca și cum ai privi mereu cum grupurile de
oameni abonați la serviciile Orașului Spa îți
prezintă diferite scurtături în memoria
tranzitorie dintre mai multe orașe. E ca și
cum ai privi în celulele lor craniene oculare,
 109

cu un buton de aprindere – stingere în mână.

Sigur avem aceste două culori în vedere:
verde – roșu și rareori galben pentru luminile
orașului. Aceasta este mama orașului Spa iar
dacă bagi mâna înăuntru sau dai la o parte
coperta întâi te poți întâlni cu Președintele –
garantat 100% - continuarea vine cu un
voucher de călătorie. Când? Unde? Cu cine?
De ce? Atingerea motivației este alimentată
de acceptarea nonvenționalismului expresiilor
din sistemul lor. Victor este în investigație.
Eu-Noima! Facem abstracție de unificarea
într-un grup. Am devenit cu toții mai
cenzurați, pentru că am început să ne
cunoaștem iar poveștile politice au devenit un
tabu al infuziei cu noutăți locale.
Bârfele au un format mozaical iar cuvinte
ca pulă, muie sunt îndreptate doar spre
partidul majoritar sau către primarii din
Județ. Președintele nu a fost înjurat niciodată
pe parcursul șederii mele în oraș. Pe cuvânt!
Nu e la modă să înjuri partidele mici! Totul e
satiră și politică! Domnul Puiu – instalatorul
de bârfă de azi mă caută din priviri în
ultimele mele șapte zile în acest oraș. Știe să
urmărească bazinul semantic al urmăritorilor
investigației noastre. Ciclul zilelor de
abonament sunt pentru toți ca un joc dintr-
 110

un calendar umoristic. 13 – vineri – ghinion

sunt în oraș. 14 – sâmbătă – sunt plecat la
mama. 15 – duminică – nu e nimeni acasă.
Aflăm adevărul – 13, 14, 15 suntem toată
ziua la Spa. Eu-Noima! Facem abstracție de
alte stereotipuri și vorbesc cu toată lumea.
Cum? Prin povești. La fel fac toți. Citiți de la
Puiu:
- După războiul cel mare, nemții au murit
cam 70% din cei vii 80% au rămas prin
azile – 30% erau femei. Clasa politică
de pe atunci 46-50, ca vârstă. S-au
întrebat unde sunt cei mai virili bărbați
din Europa. Turcii erau cei mai virili.
Nea Puiu e solid. Nu e chiar genul de
bărbat viril dar face glume pe mine că am 40
de kg pe lângă el. Asta în ziua când două
privighetori în sfârșit aveau acel parfum de
femeie frumoasă. Foarte rar la Spa în Town-
ul nostru, din păcate. Nu sunt un fraier prin
zonă, știu să-i fac pe scandalagii să prindă
aripi. L-am lămurit cum stă treaba cu mine.
I-am arătat Vocea Regelui Românie! Nea
Puiule, ai intrat pe canalul meu Mamă. Te
respect! Mi s-a părut că l-am vâzut în câteva
caricaturi – șofer de autobuz cu două sfârcuri
de păr în cap, turnate ca niște cornete de
 111

înghețată – îi spun Frișcatu – acestei imagini

de om. Curentul acesta al asocierilor Mamă –
Tată cu funcțiile unei piese tranzitorii a
început în Epoca Hoghart – Pictor englez,
Timpul Tată! Atunci am înțeles stereotipul
umorului marca Puiu-lui. Este un fost
turnător mijlocaș la stat. La Go-Stat. Așa se
numea compania cu cel mai mare debit de
furăciune din cele aproape 4 decenii
comuniste. Din atlasul meu de cunoștiințe.
Este un ex-labagiu, scîldat în Siret!
112
 113

Episodul 28. Viespea de la ora

15:40

Merge la Mall. O anunță pe

manichiuristă să-i pregătească vopselele
negre și roșii. Poartă aproape nimic pe sub
rochia ei de vară. Doar două culori pe plaja
ochilor bărbaților care parchează în Orașul
Mall. Ea este mămica băieților educați care
vor să ajungă Președinți ai unei insule ca Ada
Khaleh. Ea are grijă de scaunul Președintelui.
Acel Președinte care iubește Focul Dragostei
Ei. Ea=? Atunci când îi este furat un vot
surorile mele sunt de vină, pentru băieții mai
tineri care seara, pe alee, spun tot ceea ce
vor ei.
Ne place să caricaturizăm pe Klaus
Polițistul:
- Harta cu traseul dumneavoastră, vă
rog!
- Eu sunt Luminița Dobrescu, domnule
Președinte! Am votat cu
dumneavoastră la primărie în Sibiu,
când jucam în show-ul Viespea de la
ora 15:40!
114
 115

Episodul 29. Negustorul de

Broscuțe

Scenariul – epileptic de umor –

Broscuțele Președintelui fac polo. Ascultă
muzică etno-folk. O actriță iubește un
moderator care are o emisiune. Brutăria lui
Donisan. A primit de la părinți un apartament
în Cotroceni. Actrița este nostalgică, atunci
când pleacă din brațele argintii ale jucătorilor
de Polo, după tragerile în fimul Macaralele cu
Starleta Dora Minodora.
Actrița Dora Minodora:
- Donisan, mi-a spus, o broscuță să-ți
dau acest bilet. Scrie că vei fi
Președintele din Str. Ipke. Președintele
acelui turn mic de voci.
 116

Episodul 30. Viespea Faraon

Este o dragoste adevărată. Viespea

Faraon. Am scris acest scenariu pentru
Academia Puțavencu într-o zi de 8 martie,
pentru că aveam o idee veche despre cum
arată universul Creativ al unui filosof modern.
Este un prezent indecent, imoral dar plin de
fericiri auto-realizatorii. Această viespe este
un reper pentru alți tineri arși de soare în
așteptarea luntrașilor care îi poartă pe insula
Veștilor Bune. ascult muzică veche
românească. Sunt rezident Nowhere in
Malabar dar am cunoștiințe foarte multe în
Town. Mergeam într-o seară, în urmă cu trei
ani, prin gang-urile blocurilor Pieței Unirii, de
la starea civilă spre Piața Eminescu. Stătea
ca o prințesă islamică, acoperită de umbra a
doi urși. Era ora 8:40 noaptea, dar dincolo de
Umbra urșilor era Ea, prințesa filosofiei
moderne. Andreevici Patapievici. Am știut.
Sunt un filosof al umorului. Apoi am început
investigațiile. Urșii au devenit broaște râioase
iar la umbra lor creșteau ciuperci roșii
otrăvitoare. E drept? Primarul meu din
Nowhere in Malabar, merită atenție, cu un
 117

șut la nuci pentru prietenii lui bruneți cu

legături dincolo. Să fim bogați!

Episodul 31. Președintele din Str.

Ipke – este reales

Dacă Victor Răsbunătorul atrage în

orașul Spa doar brunete, atunci Dragoș
Vindecătorul câte blonde înțepate va atrage
în comunitate? Aplicarea acestei strategii este
periculoasă. Imaginează-ți echipa
președențială a lui Putin la saună. După ei,
sauna, va fi plină de blonde sau de brunete?
Cramele de vinuri, după, Tom Cruise ar fi
pline de doctorițe sau de specialiști în
securitate?
Dacă este să vorbim despre filme.. am
câteva observații interesante. De ce am fost
introdus în filmul Bacalaureat ca un personaj
negativ – în bazinul semantic – și în gazeta
de replici ale personajelor secundare? Să
aflăm împreună. Vedeți filmul Bacalaureatul
regizat de Tudor Giurgiu!
Alin Ștefan Stan
 118

Investigator al culturii moderne a râsului

pe degeaba de prin orașele Mall și alte piese
fără reper din România
Located At Nowhere in Malabar
17.02.2020

II. Aventurile realiste ale

Președintelui Ceașcă din Str. Ipke
119
 120

Sursă imagine: grupul privat autovehicule

românești de pe facebuci

Episodul 1. Afacerea Mahalaua

Afacerea fraților Roman a mers

dintotdeauna bine. Este actul lor de
supremație un mic necunoscut și util trasport
în comunitate. Sunt făcute transferuri de
aprecieri zilnic pentru că ei știu cine cumpără
onest... o marfă și cine o cheamă doar pentru
a – i ciuguli bârzoiul Calului care Știe Tot.
Roman. Să se știe cine este el în fapt. Le
spune tuturor. Avem acest pământ scump de
mahala. Este tot al Fraților Roman. Vin din
alte locuri cu pietre și nisip pentru curțile
Town - ului dar unii din cetățenii care locuiesc
aici folosesc numele lor, pentru a – le arunca
vorbe cu dispreț în curtea propriei mahalale.
Se urmărește construirea unei punți către
o scurtă îmbogățire dar cetățenii Town – ului
nu au cerut această bătaie de joc și se
revoltă chiar și împotriva valorilor Primăriei.
Focile. Au dat prezentul fapt în vileag. S – au
 121

vândut și cumpărat în propria lor familie

parcele ilegal în curtea unei mahalale de
către un grup de impostori, foști angajați ai
unor instituții ale statului, privatizate după
anii 1996. Fabrica de Salam, Fabrica de
Congelatoare, Fabrica de Mobilă; toate erau
instituții de stat, acum sunt demolate de
proprii lor Preșe – dinți iar angajații lor au
migrat către alte direcții de stăpânire a dicției
– corecției – statului român.
Se fac titluri noi în mahala. L – au băgat la
pușcărie pe săracul Roman. Au câștigat
procesele curții de mahala un grup de
impostori, ca acești inițiatori de conversații
țâțâite, necunoscuți. S – au lăudat zece ani
după căderea sistemului că au fost angajați
ai unor Instituții de Stat pentru a – și crea
premize ale puterii, cu scopul intimidării
celorlalți proprietari din această Grădină,
aflată în investigație, pentru a corecta o
greșeală a stăpânului Calul Știe Tot, care a
fost scăpat în sălbăticie dinainte de Revoluție.
Le dăm înapoi ce le – au luat comuniștii.
Dispreț. Așa ne – au învins și stăpânesc
această Grădină, cu mirosul lor și regimul
subțire al combustiei cu apă, a gazului sau a
curentului electric, pentru că mint și înșeală
 122

pe ceilalți proprietari că ei stăpânesc Grădina.

Au creat zeci de invenții personale pentru a
exista minciună și înșelăciune în mijlocul
comunității Cartierului. Sunt mai multe feluri
de proprietari aici. Proprietari cu Cai Știu Tot.
Proprietari cu Cai Spun Tot. Frații Roman
sunt proprietarii de Cai Putere, care așteaptă
să plece impostorii din mahalaua lor și să
revină la prestigiul unui cartier istoric.
Aflăm adevărul. Au parcat într – o zi un
grup de oameni în fața Grădinii să întrebe
unde locuiește Președintele Ceașcă din Str.
Ipke! A ieșit un moș, cu nasul găunos și o
Focă zdrențuită, urâtă cu spume. Era
Eustache. Le – a răspuns. S – a mutat de
aici. Aici e proprietatea noastră. Toată
Grădina este a noastră acum. Erau plecați
toți la serviciu. Erau oamenii de la Primărie.
Căutau să afle mai multe detalii despre
plângerile la poliția locală venite de la
oamenii străzii care au fost alungați de bunii
proprietari. Culmea este că oamenii străzii
aveau buletine iar cetățenii care locuiesc în
grădina Președintelui Ceașcă din Str. Ipke
NU. De ce? Când Eugen, omul
investigatorului, a sunat la Poliție să facă o
sesizare l – au legimitat pe el iar pe ceilalți
din Grădina lor, cazați clandestin în case
 123

improvizate NU. Ce au urmărit de fapt

acționarii în drept trimiși aici de la Primărie?
Nu știau cum să intre în Grădina lor pentru că
apartamentele clandestine campate aici nu
aveau numere. Le era frică să nu – l
deranjeze pe Preșe – dinte.
Veți putea citi urmările acestor acțiuni de
ocupare a spațiului public – privat cu
amenințarea bătrânilor din cartier și darea în
folosință abuzivă a terenului, pentru
culegerea uzului de pe teren doar în grupul
rudelor Învingătorilor Abuzatori.
Și – au construit anexe în grădinile
vecinilor pentru a – și da în chirie
apartamentele. Invingătorii. Trăiesc un gest
de gelozie. E un fapt de hărțuire, iar prezența
lor în clădiri fără autorizație de construcție în
curtea altor oameni este o violare a dreptului
de proprietate comună dar și publică,
continuăm cu o asumare de mijloace
necuvenite pentru o scurtă îmbogățire și alte
mici infracțiuni cu atingerea motivației
săvârșirii unor fapte penale de ceilalți membri
ai familiei, ca înșelăciunea, evaziunea fiscală
sau amenințarea pentru a menține rădăcinile
fructelor culese prin aceste infracțiuni.
 124

Vine de departe. Nu sunt nici comuniști,

nici liberali, nici socialiști. Sunt grupuri mici
de impostori care locuiesc în acest mic
Cartier și urmăresc un singur scop de
intimidare, hărțuire și urmărire a grupurilor
refractare spațiilor lor de locuit modificate cu
rea intenție în defolosul tuturor proprietarilor
din acest cartier. Credeți că merită
despăgubiți de Primărie și de proprietarii
impostori? Noi credem că da, din acest motiv
am creat acest reportaj literar sub acoperire,
folosind id – ul de investigație jurnalistică
Eugen.
Există o identitate ascunsă în orice om de
afaceri. Îi cunoașteți acum pe Frații Roman.
Ce se va întâmpla acum? Steagul Roșu. E un
virus cu amprentă de moldovean care a fost
produs în Brașov. Calul Știe Tot. Era cunoscut
ca Autocamionul Roman. Cine l – a condus?
O scurtă istorie inter – orășenească. Au fost
trimise utilajele lor la topitorii de către
străini, având ca acoperire, motivul re –
utilitării, reîncasării uzanței și repunerea lor
în vânzare într – o stare mai bună, nefiind
pierdută valoarea lor prea mult. Aflăm că
privatizările eșuate au fost un efect al lipsei
educație românilor cu privire la uzanța
dreptului de proprietate comună, publică sau
 125

privată, dar termenul de proprietate comună

este ca.. o portocală, pentru dreptul de
proprietate publică. Această portocală și – o
permit doar Gubernițele pensionarilor cu
grade ridicate de șpagă comunistă.
 126

Sursă imagine: grupul privat autovehicule

românești de pe facebuci

Episodul 2. Sud – Americanii de la

Cross Lander care au cumpărat
ARO au salvat Planeta.. De la
dansul pinguinului la desene
animate cu robotzi.

Juan Perez. Este sud – americanul de la

Land Rover. A cumpărat totul in 2003. Până
și modelele mașinilor ARO produse în fabrica
din România. Au golit – o de utilaje, inginerii
lor și o companie din Malayzia. Să nu se facă
confuzii. S – a turnat și un film despre o
campanie de crowdfunding realizată de unul
din ingineri. Îi motiva pe angajați să – și
doneze sperma pentru a salva activele fabricii
ARO. Modelul de ARO de mai sus a fost
produs în Rusia sub marca Land Rover de
către aceeași Sud – Americani care au
cumpărat compania din România. Este un
Cross Lander 244 D, model Rusia. ARO 2017.
 127

A revenit la un proprietar român. Au fost

cumpărate activele companiei de către fiul
politicianului Ion Rațiu, Nicolae Rațiu.
A fost motiv să ne bucurăm, după trei ani,
pentru că uzina de autovehicule românești
care distrugea mediul a fost anihilată.
Am descoperit o altfel de caravană
formată din tineri de liceu. Priviți la istoria
fenomenului dansul pinguinului din 2010,
creat de elevii liceului Mircea Eliade din
Nisiporeni, oraș din Republica Moldova.
Investigați cu prietenii efectul de bucurie din
scena acestor elevi de liceu, imediat, după
înțelegerea sensului încălzirii globale, dată
motivelor închiderii multor fabrici de
autovehicule din România, precum cea a
autovehiculului românesc ARO. Am reparat
imaginea industriei românești printr – o
propoziție.
Haideți să dansăm dansul pinguinului din
nou în contextul salvării planetei pentru că
Tinerii din Nisiporeni, republica Moldova, au
devenit solidari instantaneu mediului
înconjurător și mesajelor culturale afluente
ID – ului de pasăre arctică aflată în refugiu
din cauza încălzirii globale. E real. Au dansat
pe un ritm necunoscut, fără text, un dans
 128

straniu motivațional. A fost extins profilul

dansului lor la scară globală în toate
comunitățile de români dansându – se acest
ritm al pinguinului la nunți din Iași, Banat,
Roma sau California. Dacă s – ar fi explicat
de jurnaliștii români, contextul malului său
politic, l – ar fi dansat și chinezii după cei
3000 mii de morți și 3000 de fabrici închise
din cauza pandemiei globale. E real. E bizar.
E multă minciună în lume.
Am continuat să investigăm relații între
semnificații similare. A apărut în data de 20
ianuarie RObotzi, un serial de comedie
românească creat de Creative Monkeyz, care
apărea săptămânal și avea două personaje
MO și FOCA; aceștia au fost primii roboți de
talie mică produși în România, a căror
perioadă de glorie s – a încheiat odată cu
apariția primilor roboți de talie mare.
Cum a fost Eugen, în timpul investigației,
fulgerat de această continuitate confuză a
acestor două idei creative? Atingerea
motivației de a dansa ca pinguinul nu este o
funcție posibilă pentru MO și F.O.C.A.
vedetele animate ale serialului RObotzi. Am
putut trăi încălzirea globală împreună. M:
Opka. Așa a ajuns dansul pinguinului la
 129

urechile viitorilor vecini din Str. Ipke, prin

conexiuni stranii, realizate între ID – ul unui
Robot Maestru în Farse și un Robot Doctor în
Chimie. Există. Sunt reali și trăiesc acum cu
numele Eugen MO și Edy FOCA , și cățelul lor
moosafir Vlad, trei din frații Roman, care
parchează seară de seară în studio – urile lor
din mahalaua Președintelui Ceașcă. Sunt mai
mulți acolo dar nu urmăresc aceleași știri sau
seriale ca noi.
Am văzut știri, cu toții, despre cum
inginerii produși în Politehnicile Românești
fără viitor au furat toate fabricile din
România. Acolo unde nu este viitorul elevilor
de liceu din Moldova. Au descoperit sensul
vieții și operei lui Mircea Eliade ca și cum
Republica Moldova ar produce în cantități
industriale substanțe halucinogene de
laborator sau ar transporta cannabis și
hashish pe piața neagră, ca profesie de
subcultură urbană, iar în acest transfer de
semnificații un grup de artiști ca cei de la
Creative Monkeys au găsit motiv să râdă și să
creeze două personaje de animație ca MO și
F.O.C.A.
 130

Sursă imagine: grupul privat autovehicule

românești de pe facebuci
 131

Episodul 3. Extraterestrul care

vroia o pereche de pijamale

Aici trăiește Eugen, Vlad, Edy. Sunt

cunoscuți ca cei trei din patru frați Roman.
Se spune că Matei Vișniec a scris pentru ei în
luna ianuarie, la început de an 2020, o piesă
de comedie pentru cei mici cu copii mari:
Extraterestrul care vroia o pereche de
pijamale. În contradicție cu realitatea.
Spunea Babushka. Cine este extraterestrul
din acești trei măgari? Babushka. O bătrână
care locuiește cu ei în blocul Compas, are în
centru o piatră de quartz care indică liniștea
în cartierul lor, dar chiar dacă știu toți
adevărul... conflictul dobândește o nouă
natură an de an.
Reclamă un individ zgomotul din surdina
celor trei blocuri. Îl așteaptă la poartă
Eustache. Fiind la capătul răbdărilor deoarece
cearta lor; între cabinele luminate din cartier,
sunt nesfârșite. Intră în bucătăria babushtei
Nepotul lui Eustache. A venit pentru că unul
din locatarii blocului Compas cerea la probă
pijamalele ei verzi. Babushka. Reclamă. De
unde dracu au regii aceștia atâta sete pentru
bumbacul meu? Nu a apucat să trăiască mult
 132

Crețul în cartierul lor. Îl privea de sus

Eustache, de pe geamul lui ocrotitor, pentru
că într – o seară intra în cabina
neindentificabilă de registrele Primăriei drept
un cetățean rupt în bocanci de alcool. Nu l –
a criticat nimeni. A căzut aproape mort, după
o lună, din cauza unui Salut dat unei
manipulatoare de COV(R)ID(OG) undeva mai
jos în Town, pe la Coarnele Popii. Trebuia să
o fuți Crețule. Te – ai fi mutat la Ea. Trage o
glumă afară Eugen.
 133

Buceagul cel Creț, camionul construit pentru

toate formele de relief, În cartea lui, erau
hărțile unui tanc de fiare..1
1
Este momentul să afli cine este Eugen. Id – ul lui este o
acoperire pentru investigații jurnalistice care devin schițe sau
nuvele, despre stilul de viață (...) al oamenilor din comunitățile
în care este rezident, acestea fiind trase în capitole ancorate de
scena superioară a realismului copiilor de pe natură. Este un
fenomen românesc care a început în casa unui scriitor originar
din Chișinău. Iacob. A trăit o mare parte din viață în Iași, cu
 134

fiica patronului străzii unde locuiesc* acum Frații Roman.

Scrie pe semnul din strada unde locuiesc Frații Roman.
Trebuie să vedeți cu ochii dumneavoastră pentru a ne crede.
Era un Negruzzi, Iacob ( 1842 – 1932), fondator al realismului
românesc, fiu al unui Costache ( 1808 – 1868), judecător în
Chișinău în epoca pașoptistă, fondator al Academiei Române,
cunoscut al poetului Pușkin, exilat de țar în Moldova. Trăiau
în Chișinău. Pușkin. A fost tradus de Costache, la debutul său,
venind în moldovenește, cu Șalul Negru, după poemul
amicului său Pușkin, alături de care forma cunoașterea limbii
franceze cu ajutorul unui emigrant francez.
 135

Episodul 4. Oceanul roșu al

Frăsinii din Str. Ipke

Trăiește alături un vecin din republica

Moldo – Cuba cu un inginer auto. Au creat
împreună, acest ID de investigație
jurnalistică. Par personajele unei nuvele dar
sunt prezente în realitate pe scena publică a
grupului care trăiește în acest cartier. Au fost
investigate interesele, etichetele și grupurile
lor mici de prieteni. Au consimțit să se
tolereze pentru că sunt vecini, chiar dacă au
motoarele mari. Acesta este protocolul
dușurilor făcute gratuit de Frăsina
președintelui Ceașcă cu tobele de percuție...
din boxele cabinelor, care tranzitează drumul
din Str. Ipke.
Este inventat de ei, filtrul de sunet al
Frăsinei președintelui. Eugen, Vlad și Edy. Au
mers tacit mai departe. Au convenit să nu
transforme ID – ul lui Eugen într – o arcă
depozit pentru o revistă ca Problema Veche.
Este mai nou Problema. O disprețuim. Iubim.
Apreciem Academia Puțavencu. Are mai mulți
cititori urmăritori. Fac reclamă cuiva? Nu cred
nici ei așa ceva. Să continuăm.
 136

E pandemie în țară dar Eustache, moșul

care fumează cannabis – ul lui Edy, are o
criză de relații și cunoștiințe, stând la colțul
casei și rugându – se amenințător de Eugen
să nu finalizeze investigația culturală dată în
rol lor.. Sunt izolați cu toții la domiciliu din
cauza pandemiei, dar în realitate, sunt izolați
cu toții în mahala. Nu știe ce tipuri de
materiale să mai lege în jurul lor să nu se
îmbolnăvească. Este suspect de stare
malehică, aproape diavolească, de creare a
gustului pe carnea mamei lui.
E drăcie. E cifru ocultic în blocul – vilă
din poarta lor. Dracul plin de urme de
smântână drăcească îi aruncă doar glume
fabulistice. Caută – l pe Dragoș. Malahul. Câți
bani a – ți luat pe casa voastră când ați
vândut – o lui Eustache? Era Nepotul.
Aventura lui este comunistă. Are o familie
extinsă în curtea trecută pe această listă. E
sigur toată vișinie din cauza drăciei de parc
sportiv din Gulești. Așa e toată țara, vișinie,
ca fața lui Eustache, după un litru de
busuioacă.
Eustache. Nu poate rămâne în picioare
mult timp acest transport. Trebuie vândută
casa Calului Așteaptă. Nu știe nimeni de el.
 137

Eustache. Ce este.. casa? Vlad. Este pachetul

tău! Ce cumperi seara de la Edy. Edy. Sunt
pline toate rezervoarele cu becuri în care
sunt ascunși bani. Poate vinde ultima casă. A
cui este? Este a Calului Știe Tot, cel care
ridică instalații, angajații, utilajele mici,
echipamentul sau materialele de construcții
până la etajul 3. E un premiu pe spatele lui.
Vor să – l ridice o gașcă de indieni pentru o
petrecere cu patru broscuțe cu tapițerii
importate din Chișinău. E capitala țării vecine
de la EST – Nord. O știți? Ne este frică că nu
știți unde este Moldova noastră!

Se supără Eustache. El nu vrea să
lipsească din această tragere la roată. Crede
că transportul lui a fost vândut – furat de
casa altuia. Așa cum s – a întâmplat și în
fenomenul dansului pinguinului. O gașcă de
studenți de liceu au creat o revoluție
culturală, privit ca un manifest de bucurie,
pentru eliberarea păsării arctice de sub
regimul poluării. Are sens. Pinguinul este o
pasăre arctică.
Eustache. Are dureri de cap din cauza
cifrului ocultic dat de creața blondă, zisă,
Emma. Este nepoata lui dar o cară Roman
 138

Grădinarul prin toate parcările din Town.

Strigă mare și tare. Marș de aici focă grasă.
Adu – mi piatra înapoi. Stă acum în casa
altuia. Plângi cu mine Foco. Lua – te – ar
naiba de dobitoacă. Unde este piatra
noastră? A mâncat – o ciorile, pizda mătii de
focă. Trebuia să te înscrii la facultatea de
medicină. Pizda mătii Focă. A rămas fără bani
pentru peștele lui Edy.
E o știre neoficială dincolo. Mâine vine
cineva cu ciocolată de import. Eustache. Cât
vreți fraților să – mi luați Foca de pe capul
meu? Vorbesc suedeză... pentru voi. Edy,
Vlad și Eugen sunt ca trei zei romani care
protejează țestoasa tuturor soldaților înscriși
în Regimentul I plutoanele A, B, C, D. Trăiesc
în patru apartamente. Sunt scrise în Cartea
Focei, o schiță de nuvelă realistă ca aceasta,
trimisă către Academia Puțavencu, având
mărcile drept cunoscutele pluto – romanice
studio – uri A, B, C, D. Babushka, Edy, Vlad
și Eugen. Vor să le fie publicată prima schiță
ca premieră pentru a crește vânzările cărnii
de pe șoldurile Nepoatei. Văcuța – Emma.
Arată ca o girafă grasă cu miros de balenă.
Stau departe de Ea deocamdată până și Frații
Romani. O ascultă dracii acum pe Ana Maria
 139

la geam cântând Noapte Albă. Trăiesc într –

un cartier de vedete locale.
Foca. Este supărată pentru că Eustache
aruncă cu jigniri în curtea comunistă a
vecinilor. A pierdut legătura cu cabinele
regimentului I. E un început în toate chiar și
în acceptarea realității, faptelor și nu a
percepțiilor. E o conexiune slabă între
Eustache și umbra lui. Pare să dispară dar îl
așteaptă regimentul I la datorie pentru a le
explica cauzele scorului slab al comunicării în
scena inter – orașe pentru afacerile fraților
Roman.
Se aude inconfortabil, un eco nejustificat
venit de la un cetățean care tranzitează
pietonal strada lor: Visează cineva? Era o tipă
cu căutări sexuale. S – a întors acasă din
concert Ana Maria. Ați aflat de ce suntem
atât de celebri! Eugen nu este un sculptor
atât de talentat și nici Ana Maria o cântăreață
atât de bună de măciucă sau de voce.
Suntem doar noi. Ne facem celebri prin
vecinătătea noastră incognito.
Eugen. A trebuit să inventeze o cauză
justificată pentru a despăgubi civil pe toți cei
care au respectat dreptul proprietarilor
superficiari de drept al Grădinii. A găsit cauza
 140

atingerii motivației afacerilor de tip

freelancing din casa – becului Fraților Roman.
Este o invenție creată de Eugen. Este o
ficțiune pentru a crea o paradigmă nouă de
limbaj, pentru protejarea casei lor,
comparată cu o țestoasă, la fel cum ar sta cu
toții pe un nou continent, care are pictată o
hartă a conștiinței mărcilor cetățene, așezată
pe o masă, de unde pionerii modei cartierului
descărcă comunistic mărfurile transportate
de acești tovarăși patrioți devotați eliberării
de sub tirania zidului abuzatorilor fanatici.
Curul țestoasei poate fi cutia Pandorei.
Trăiesc în această scenă a patricidului
Timpului Tată și a numelui Town - ului, ca act
final al tragediei vieții în cartierele mici cu
amprentă istorică. Trăiește alături și Vlad un
colecționar de artă. Și – a cumpărat recent o
colecție de schițe în creion după operele lui
William Hoghart; Prezidarea membrului,
Drepturile englezului, O epopee sfâșietoare a
mamei Londrei, Locul și progresul, Un
manifest fără idei, Pictând pentru voturi și Nu
e ora cea mai bună pentru.. britanici; toate
reflectă imaginea mahalalelor Londrei. Sunt
uimitoare schițele tale. Îl laudă Eugen pe
Vlad.
 141

Îi este frică pentru ele, aici în Town. Nu

sunt în siguranță aici în mahala. E un grup
mic de proprietari superficiari în acest cartier
aflat sub umbra unei administrații locale
infectate de lăcomie. Eugen. Reclamă
existența unei cauze personale de hărțuire a
activităților culturale, a identității culturale a
scenei numelui grupului care îl reprezintă
Frații Roman în Town – ul lor. Să vă prindeți
de situație, de la început, Eugen este un
camion, înțelegeți? Cineva, poate fi greu de
cap, de ce? Pentru că impostorii din blocurile
vilă laterale sunt mai mari și au mai mult
spațiu de servitute; între sârmele cu rufe ale
Frăsinei, drept urmare, fără bun simț, îi
hărțuiesc pe proprietarii din blocul din mijloc,
blocul compas sau mai nou cunoscut ca
regimentul I al Fraților Roman.
Are sens, iar dacă ai terminat pe bune 12
clase, vei înțelege misiunea lui Eugen în acest
loc. A mers în tribunal pentru a – i fi
observată prezența la un proces. După
câteva luni. A căzut un mogul imobiliar din
Town din cauza unei probleme similare.
Eustache. Are crize și crează peiorații fără
margini la adresa tuturor membrilor familiei.
Eustache. Simte că ERA lui imobiliară va
decade. Are o personalitate furtunoasă.
 142

Aruncă salivă. Este amenințat că merge la

azil. În drept. Are coarne de mare camion și
pur și simplu nu vrea să se miște din jocul lui
teatral de proprietar moștenit de focă.
Revine în scena Frăsinii, Eustache cel
treaz. Se observă că este deranjat și el de
zgomotul celulelor luminoase instalate în
curtea lor. Nu le recunoaște uzul real. Stă ca
într – un corrido și așteaptă mișcarea
toreador – ului. Nu se știe cine îi poate
sancționa pentru acțiunile lor nejustificate de
a construi în grădina celorlați vecini aceste
spații de locuit, care sunt acum investigate
prin modul de observare, a participării directe
în comunitate; a unui ID incognito numit
Eugen. Este deasemenea, aici și unul din
Frații Roman. A fost prins în mușamalizarea
activităților celorlalte capuri de camion
Roman, din blocul Compas, unde babushka le
– a fixat o piatră de quartz pentru a le purta
noroc în transferurile lor urbane.
 143

Sursă imagine: grupul privat autovehicule

românești de pe facebuci
 144

Episodul 5. Victor Scriptor merge

cu Vamă să – l aștepte pe vărul
său din Irak Eugen

Teatrul de joc al scenei lor are o

continuitate reciprocă cu efectele de pe
transporturile care pleacă din parcarea
aerodromului din Bacău. Se ridică de aici
pachete de la vărul lor din Irak. Trebuiau să
plece din Lyon și să ajungă la Paris dar au
plecat din Irak și ajung la Bacău. E ireal.
Sunt afacerile plăților în compensație puse în
regie de frații Roman. Este un subiect
divergent foarte bun pentru un Id de viitor
scriitor. Victor Scriptor.
145
 146

Episodul 6. Bobby Servețelul

Partea a2a

Cu doar două săptămâni în urmă a venit în

Town să – l vadă, pe Victor Scriptor, un mare
mahăr în televiziune. Bobby. Servețelul. Au
fost aproape de o confruntare, sau de un
contract, în stilul Hagi – Zidane. Finalizase o
nouă acoperire Safari& Guerilla a mers o lună
într – un Spa, pentru a investiga
stereotipurile urbane din Town. Eugen. Eu –
Societatea - Oamenii. Au înțeles diferențele
dintre un scriitor de știri și un creator de știri.
Au văzut cu ochii lor cum un om poate sta în
fața prejudecăților aduse semnificațiilor unui
id cultural al numelui.
L – au adorat păpușicile de la Spa, pe
actorul, care le – a semnat, statul de plată, în
fals bineînțeles: Victor Scriptor, chiar dacă
adevăratul personaj este atât de cunoscut în
orașul lor că oricine l – ar recunoaște, dar
adevarata magie a numelor este să trăiești
semnificațiile eros – ului cuvintelor
semnificate. De ce a funcționat schema
numelui fals în plata serviciilor de Spa? S –
au gâdilit ca curcile, toate femeile din Spa,
 147

când au aflat că vor apărea într – o

investigație culturală.
Bobby. A venit în orașul lor pentru a – l
observa pe Eugen, cel care locuiește într – o
mahala, nu pe cel care locuia până de curând
în Orașul Spa. Victor Scriptor. De ce? Încă nu
știa de afacerile Calului nu spune nimic, cu
un profil extins în inima instalată pe cabinele
autovehiculului românesc ARO. Eugen. Vrea
să lucreze ca producător dar nu are numele
unui regizor premiat, nici măcar eticheta unui
student eminent de la Arte. Nu este un
Giurgiu, Porumboiu sau alții.
E un om mediocru. De ce l – ar investiga
Bobby, marele mahăr de la o televiziune
națională?! Motivul. Magia care devine mit.
Investigația ethos – ului numelui Eugen din
anii 2016 – 2020, este mai cunoscută în
unele cercuri sociale din București, mai mult
decât știu toți cei din Town. Eugen. Este mai
mult decât un nume. Este un mit al confuziei,
al drepturilor familiei moderne, al ludicului și
al umorului însetat, al farselor și al
adevărului sângeros. L – au avut cei mai
fioroși dintre scriitorii lumii. Ați auzit de
Eugen Ionesco!
 148

Eugen. Vroia să știe de ce Fratele Bobby

trăia cu frica de a – și controla demonul
trecutului, prin semnificațiile eliberatorii
ridicate de Eugen în Fabrica de Culturalizare,
a numelor id – urilor afluente scenei locale
din Town. Id – Izvor. Priviți la realitate.
Navigăm pe un curs lin. Este starea naturală
din viața multora dintre noi, dar pentru unii,
fluviul numelui personal poate deveni un
bazin cultural. Frații Roman au creat un
motiv nou, filtrul de sunet din FM. Sex –
Moderatoarea. M:Opka. Cine are un mal ca
de fluviu pe care trăiesc ascultători?
Este interesant, jurnalistic pentru Eugen
să afle dacă ideea de parc auto cultural, se
aplică semnificațiilor, continuității ideilor și
mesajelor extinse în profilul Fratelui Bobby.
Trebuie să călătorească în București pentru a
afla. Trăim cu toții într – o societate cu
aceleași probleme. Ar putea merge bine
povestea noastră la TV. Ar putea merge într
– un film cu Catrinel Soare. Poate acesta este
motivul scorului mic în comunicare realizat de
filmele românești.
Sunt oameni atât de creduli în România
care cred că sunt pe statul de plată din
curtea afacerilor buricului pământului. Să
 149

tăcem câteva ceasuri, câteva zile sau poate

chiar un an și să fim mai apropiați de oamenii
onești. Priviți ce echipament are acest Frate
instalat pe el. Se va întoarce într – o zi atât
de bogat înapoi încât ne va convinge pe toți
să – l alegem Președinte. Poate s – a întors
deja. Poate el conduce acum cabina acestei
țări.
 150

Sursă imagine: grupul privat autovehicule

românești de pe facebuci
 151

Sursă imagine: grupul privat autovehicule

românești de pe facebuci
 152

Episodul 7. Revoluția cenușie

Eustache. Are virusul cenușiu. Nu este nici

roșu și nici vișiniu. Caută detaliile afacerii
greșite, pentru că toți impostorii au aceleași
fețe. Sunt izolați la domiciliu din cauza
pandemiei globale. Îi explică la geam cineva
care vine din centru. Trăiesc într – o curte de
case – vile. Foca. Sunt mutate grațios, mai
întîi femeile. Bărbații pleacă cu mare zgomot,
chiar acum la țară, prin asociațiile culturale
franceze ale bisericii catolice.
Române. Află ce – ți citim. Cineva ne
vinde. Se repetă Istoria din 39 - 46. Suntem
aruncați mâncare câinilor comuniștilor. E o
poveste fără sfârșit trăită de asociația
nemuritoare a gestopo – ului acestei familii.
Strigă Eustache Jurnalul Meu, Jurnalul Meu.
Mă orbește! E real. Familia aceasta de draci
trăiește alături de acești oameni onești.
Porniți stația. Frații Roman au o nouă
misiune. Trebuie să livreze pietre la trei case
– vile din orașul Town. Roman cel Vesel.
Întarzie în oraș pentru că are un transport
ud. Sunt chiloții unei menajere mutată aici
din Constanța. Eugen. Trăiește cu Dora
Minodora. O mai țineți minte pe această
 153

creață dolofană? 😊 Domnul. Eugen. Umflă o

relație cu Ea, în investigația de la Spa, după
ce devine manajer – ul tuturor colegelor ei.
Așa lucrează moldovenii. Sunt mereu sub
acoperirea unui președinte sau altul.
Să știți! 😊 Următorul președinte va fi
directorul unuia din aceste fabrici de
autovehicule, care ne țin la umbră de vecinii
noștri, cei mai proști dintre noi. Toți avem
vecini mai proști ca ceilalți. Vă prezentăm
câțiva posibili viitori părinți sau bunici de
candidați pentru următoarele campanii de
comunicare președințiale. Pregătiți – vă
protezele bunicelor, să o mestecați și pe
asta!
154
 155

Eugen. E timpul să gustați umorul de

moldovean, domnișoară, Trufelli. Cunoașteți
adevărul. Tot Eugen. A dat – o și pe aceasta
jos din Inima a 100 de bărbați. Era actriță la
Teatrul din Cluj. Dora. Trăiește jos la recepție
cu Ea un dulău care are un covrig in gură. Îl
veți cunoaște mai târziu pe locotenentul
Covrig, este clona Președintelui Ceașcă..
Dacia 1100. Apare imediat. Priviți la
frumusețea aceasta. Nu este timpul să ne
întrebăm după atâția ani.. cine se futea într –
o Dacie de Președinte?
 156

Sursă imagine: grupul privat

autovehicule românești de pe facebuci
 157

Reclamă cineva, după un joc cu balonul

până în margini, un aer tras afară pe
fereastră, de pe un canal similar care scoate
un sunet ca toba de gaze ale fratelui Roman,
pare să fie un limbaj nazal codat sau un dop
de praf pentru că cel din urmă Frate Roman a
plecat la țară pentru un alt transport onest.
Eustache. A apărut afară un personaj nou.
Stă la poartă. E o mașină românească mai
scumpă decât un Mercedes.
Vorbește afară nasul – radiofon al
mahalalei. Este nimeni altul decât Eustache,
fiindcă este pensionar, el este mereu aici și
nu avem cum să – l înlăturăm din
investigație. Spune Eustache. Acești Frați au
avut multe Mame care s – au pierdut de la
acea brățară. Este într – o depresie pentru că
a fost lăsat fără echipament. Înăuntru. Are
cannabis în casă și o formă de vaginită
nasoală. E nepoata ta! Foca. Strigă mare și
tare ca un Vagin Deflorat, către studio – ul lui
Eugen.. Aveți grijă pentru că și noi știm pe
cineva la Poliție. Sunt eu Foca.
 158

Sursă imagine: grupul privat autovehicule

românești de pe facebuci
 159

Episodul 8. Obiectivul E!
Locotenentul Covrig stă după
Eustache și Doctorul Tucci

Au avut motive să mușamalizeze

investigația Safari& Guerilla cu suprapunerea
necesităților unui grup ficțional de oameni de
afaceri numit Frații Roman. Sunt în această
afacere Edy, Eugen și Vlad. Crede Eustache. -
Eugen. Este răspunzător pentru ce se
întâmplă între coperțile tuturor vecinilor.
Eugen. Îi măsoară volumul de apă consumată
zilnic. E o prostie de convingere comunistă
dar cabinele noastre pierd apă, instalațiile se
defectează anual iar alternatorul de curent
cade, când sunt toate cabinele rezervate de
nepoții și fiii impostorilor. Se fac dușuri
pentru dezinfectare zi de zi și este luna
martie, în izolare la domiciliu. Se crede că
vom sta așa până în iulie, pentru că s – au
anunțat multe ninsori în țară.
Era o glumă până acum câțiva ani, că s –
ar fi rătăcit unul dar s – a întors acasă înapoi
la Eustache, apoi s – a căsătorit, iar el a avut
o fiică rătăcitoare care s – a mutat și ea la
noi în cartier, acum sunt șase sau șapte la
 160

număr fără nepoții studenți indieni ai

Doctorului Tucci din colțul opus. Eugen a
putut demonstra că într – o după amiază
poate fute una care are același nume de
familie ca a impostorului din poartă. A aflat
povestea Eustache. A început să plângă
dracul de Eustache. – Îmi vine să plâng
pentru că mă dor toate oasele, capului,
picioarelor, mâinilor.. uite.. uite peste tot mă
dor. Erau atât de multe mașini azi parcate
aici în față! Se plângea dracul din poartă.
El este moș Eustache. Este simpatic dar
are în gazdă un suflet de drac. Trăiește aici în
comunitate cu tinerii din Regimentul I.
Eustache. - Doar Dinescu și Compania ar
cumpăra o astfel de istorie. Babushka. - Se
înșeală tovarășii. Mai au și alte capete
încoronate care vor să traverseze pe dungile
nepoatei voastre Regine. Academia
Puțavencu are peste 119 mii de urmăritori
cititori în social media. Câți trântori ca Eugen,
Vlad și Edy alias Frații Roman, au trecut prin
lojele ei?
Așa au rămas toate focile depresive după
ce regretatul Președinte Ceașcă a primit un
glonțe în freza lui Oltenească, pentru timpul
lui prea lung petrecut pe zebra Reginei
 161

România. Nu era blindată casa lui. I – a părut

rău probabil pentru că nu și – a comandat un
blindaj în final pentru pălăria lui de oiță
oltenească. La fel ne – au semnalat curtenii
Focii și pe noi când au descoperit adevărul în
care scrie de fapt; noi investigăm
comunitățile de tip mahala pentru cititorii
urmăritori ai Academiei Puțavencu nu pentru
Dinescu și Compania. Trebuie să respectăm
Oltenia. O respectăm dar Oltenia este o altă
regiune din România, care o știu europenii ca
Groapa, unde au fost îngropate 1000 de
sticle de bere Corona pentru a opri pandemia
de COV(R)ID(OG) din acest an.
162
 163

Episodul 9. Doamna profesoară

Iancu a exmatriculat câteva trufe
din România

S – a schimbat anul acesta numele

mahalalei Fraților Roman: Edy, Vlad și Eugen.
Nu mai este Elvira Popescu pentru că Ea,
bona Andreei Marin de la etajul unu, care
pretindea că a jucat în filmul Președintele a
lovit altă scenă, după ce a fost exmatriculată
de doamna profesoară Iancu, pentru că a fost
prinsă cu prea multe trufe nejustificate în
pădurea ei virginală. A plecat în Budapesta
pentru a lucra în industria pornografică iar
acolo e altfel.
Se spune că atunci când o actriță de filme
porno scoate din serviciul ei o Ceașcă, îi pune
o picătură de miere pe fundul ei să fie cinstită
în amintirea locului unde s – a născut. Așa au
rupt – o la fugă publicitarii români din
industria filmului în Ungaria iar din Gheorghe
și – au schimbat numele în George. Au ars –
o la poarta ethos – ului actrițelor românești
din industria pornografică. Eugen. - Nu ne
mințiți mă, cu doctoratele voastre. Suntem
sătui de păduchi lați!
 164

Era o glumă bună să știți că Dacia 1100,

prezentă în celelalte episoade, a fost
etichetată cu numele Președintele Ceașcă,
tocmai din cauza formei late a păduchilor din
pădurile românești. Române. Nu fi prost.
Amintește – ți câte datorii externe avem de
plătit. Hai să recunoaștem ce merge și ce nu
merge în țara aceasta.
Eugen. – Merge să râdem de
autovehiculele românești și de cine ar fi tras
o pedală pentru un picnic în aer liber cu una
de la televiziunea națională?
Doctorul Tucci. - Merge tovarăși.. merge
chiar două pedale pentru o nouă mahala și
una pentru actuala. Vă întrebăm sincer. Vă
iubiți nevestele? Eu pe a doua am cumpărat –
o pentru piese. O chema Diana.
 165

Acum mahalaua lor se numește Andreea*!

Are sens, fata a lovit scena Teatrului Național
de Comedie cu o apariție într – o comunitate
de fani ai umorului coordonată de manager –
ul acestei investigații.. Cineva nu este acord.
Vor să știe numele lui adevărat. Este Victor
Muie.
Continuăm teatrul. Vine una Ada foarte
supărată la focă. E o actriță din Town. Vine și
 166

strigă, ca pe esplanada unde a fost recent un

concert, fix ca proasta care crede că a ratat
cursul de schimb al formei literelor unei limbi
străine, traduse din filmele vechi, pentru că
nu se vor mai filma aici, pentru că le lipsesc
camerele, graficienii sau artiștii de atunci. A
venit până la Grădină să ne sperie Ada lui
Afrim din Town – ul with poor girls. Stă acolo,
fată, aici nu se filma nimic anul acesta; dar
proaste ca Ada urcă și acum strada lor din
Town. Căuta motiv să plângă lângă oasele
gestapo – ului Focii – Stăpâna Grădinii din
Str. Ipke.
Ada lui Afrim din town – ul with poor girls.
Trăiește tremurul oaselor pelviene intens,
privind la vulturul care ne păzește grădina,
din prunul uscat, plantat acum 30 de ani în
spatele uneia din anexele locuite ale Grădinii.
Are o față frumoasă, buze roșii, păr lung, dar
tot la fel rămâne o scoabă, la fel ca Elvira
Popescu, bona Andreei Marin, plecată în
Budapesta, pentru a gusta din rulourile de
carne, ale lui George zis Gheorghe.. Soroș,
un alt Președinte hyper – mega – arhivat de
toate canalele de presă est – europene,
pentru plățile lui online în Boutiq – urile din
Paris.
 167

Ada lui Afrim. Strigă, reclamă și condamnă

degeaba sărăcia din Town ca o scoabă uscată
la soare: - Măă.. tuse măgărească.. mă piș
pe dragostea tuturor bărbaților. Trimite – l pe
cel de 215 cp într – o noapte la mine să – i
verific consumul. Sunt o curvă mai mare
decât toate proastele care au urcat pe scena
Ateneului. Au intrat în casă. Au terminat
amândoi. Au pus câteva tancuri de supă
pentru zilele de izolare și.. nu au mai fost
văzuți o perioadă.
A ieșit afară Babushka. E corespondentă a
știrilor locale. Eugen. Au închis cutia
pandemiei globale, după care, Eugen i – a
dat jos chiloții Adei. A pus – o pe biroul lui
editorial, de ocazie și a cuplat – o la inima
celor 215 cp. S – a auzit în Town o singură
bârfă. A început ERA unor noi actrițe
rezistente la electroșocurile moldovenilor.
Eugen. A început să – i imite pe moldoveni. Îl
privea Scoaba căutând un răspuns la
Problema lui. Stătea în sala de spectacol
mereu la intrare. L – a observat Ea mai mult
ca toate actrițele de pe scenă.
Vă amintește Eugen faptul că Ea, tot una
pe nume Ada lui Afrim, nu scoaba aceasta din
Town, cea din Brașov, a zis pentru prima
 168

dată #Rezist apoi mesajul a devenit atât de

viral încât și americanii l – au imitat într – o
campanie anti - Trump. Alte zvonuri sunt
baliverne. Acum. Știm ce fel de afaceri face
Fratele Eugen, pentru când cealaltă făcea
teatrul în Brașov, fratele vostru locuia și el
acolo.
Căutați Adevărul. Priviți la ce se întâmplă
afară. Se știe câți vor muri din această
pandemie? Se închide Italia cu Romania, se
extinde pandemia în Ucraina dar dacă China,
are fisuri, traseul virusului începe să circule
din nou. Frații Roman. – Cum poți prinde
aerul să stea locului pentru a – l trata? Este o
Problemă Veche. Eugen. Poate spune orice.
China. E o țară comunistă. – Priviți la curul
Focei. Are granițele similare cu ale Chinei. A
revenit Eustache. – Ce se întâmplă în restul
lumii?
În data de 1 martie 2020 Foca a declarat
război artiștilor din blocul Compas al Grădinii
Președintelui Ceașcă din Str. Ipke unde
locuiesc Edy, Vlad și Eugen, era ora, aproape,
11. Au încălcat Protocolul M: Opka, al
tranzitului persoanelor pe linii directe. Au
aflat toți cetățenii cartierului de încălcarea
codului securității lor obiective. De ce? Intră
 169

oameni străini seara în curte să vadă unde

locuiesc generalii Președintelui Ceașcă. Au un
recrut nou. Este jucător de golf în miniatură,
freza lui se numește Vlad... Amenințările
Focei și familiei ei au început în 2019 pe 6
octombrie după ce Doctorul Tucci, din colțul
advers... și – a ridicat poartă în Grădina lor.
#Cât mai Reziști? Spune Doctorul Tucci.
Are un motiv solid pentru că nu mai vrea
străini în curte. Este speriat de numărul
victimelor pandemiei. Au creat un nou cod.
Este codul agentului Zip. Lucrează la arhivare
dar poate asculta uneori foarte deschis. – Am
observat că mai sunt încă șapte familii între
ei, la mijloc. Declară tot doctorul Tucci. – Am
intrat în casa Ei pentru că nu era nimeni la
ușă, decât un șoarece.
Se fac poante pe seama cadravelor care
lucrează în poliția locală. Chemat fiind un
polițist să vadă paturile vecinilor date în
habitaclul Grădinii Nepoților, a descoperit că l
– a regăsit pe Tată – su. Tucci. Vă descrie
agentul Zip. – A început să plângă. I – a dat
tată – su 100 de lei pentru că vroia să – l
ierte. I – a cerut ceva înapoi? Așa merg
scenele dintre Tucci și Eustache. Este
pensionar și decât să – și găsească vreun
 170

fluturaș de distribuit prin oraș, se ceartă

toată ziua cu Foca lui pensionată și Ea. Merge
uneori, dincolo, la doctorul Tucci să
vorbească despre zgomot. E mai multă
gălăgie aici ca într – un cartier muncitoresc.
Dincolo. Stă altfel situația. Stau doar
intelectuali, studenți arabi, indieni sau viitori
ingineri de la politehnică. Ratați!
E rândul lui Eugen să reacționeze ca
activist Guerilla în comunitate. Vor să – i facă
profil de social media Doctorului Tucci, cu
pașaport de rebound ascuns în izmenele
nevesti – sii; obligate să ia canabidol pentru
a putea vorbi trei propoziții din cauza
diabetului ei. Încearcă să – și păstreze
toleranța pentru locuitorii din centru, care
sunt în regia cercetării Safari& Guerilla, nu
mai rezistă la...
Agentul M: Opka are ID – ul sub
acoperire: Eugen; Vlad este Canistra iar Edy
Aerul, pentru că pe el zice că nu – l poate
prinde nimeni. Vrea să fie lăsat înăuntru
singur pentru a – i vedea fața doctorului
Tucci, fost inginer la mediu, când îi este
golită curtea de construcțiile ilegale parcate
în Grădină. A fost ocupat recent. O babushka
vecină l – a văzut pe Edy prin oraș alergând
 171

doi iepuri care refuzau să – și plătească

jarmele cu iarbă. E un oraș sărac Town – ul.
Trebuie să ne câștigăm banii din orice.
Vor să afle cât mai rezistă șoarecele
Babushcei. Să ne înțelegem. Rezistă. – Aici
este Bucătăria Ei. Spunea un străin într – o zi
alăturea, în timp ce Eugen lucra la un
scenariu de teatru și film. În fapt. A intrat în
altă zi în Bucătăria ei unul din modelele crețe
și blonde ale coroanei de arbore năsos, dat în
proprietate uneori urmăritorilor din social
media a paginii primarului. Fața primarului
din Town nu este chiar Regina Românie dar
se suie mulți pe Ea.
Să uităm de alte idei. Să uităm de
problemele celorlalte Town – uri și să privim
în apropiere, dacă ne iubim aproapele. I – a
fost creat un profil extins modelului creț,
blond.. care se laudă că a fost crescut aici de
Eustache dar moșul fost mățelar de profesie
e năsos, brunet etc. Are avantaje blondul.
Observați unde vrem să ajungem. Intraseră
blondul în bucătăria Babushcei din blocul –
vilă al Fraților Roman. Cerea să – i dea
dreptul de proprietate. Nu credea că se află
observat direct sub obiectul unei investigații
de piață de teren pentru un reportaj literar.
 172

Eustache. – Nu există așa ceva, strigă dracul

devenit blond, din fața ușii lui în Grădina
vecinilor. A fost inventat de curând de noi,
dar oamenii trebuie să știe care este
misiunea unei investigații de mahala, încă de
la început.
Aceasta este o strigare după ajutor. Ne
scufundăm dar la teatru sunt vești noi. Se
joacă Orașul cu fete sărace de Radu Afrim.
Se aud dechise două cabine în spate vorbind
pe splaiul Grădinii. – Nu e adevărat. (...) - Ba
e. Închide – te.. dacă nu mă crezi. Aude
Eugen aproape toată scena. E un semn că
cineva știe că avem nevoie de ajutorul artei
în acest cartier.
Eugen are un alt ID frate într – o altă
investigație paralelă. Este Victor Scriptor.
Trăiește timp de o lună într – un spa și
investighează stereotipurile umane de aici.
Între timp, locuiește cu ID – ul Eugen într – o
comunitate de tip mahala. E real. Este o
profesie și aceasta. Vlad. Mă.. E real? Edy. –
E real și ne – a făcut pe amândoi cap de
camioane.. Vrei să vezi? Uită – te la spate.
Întoarce – te.2

2
E frig în Town dar credem că această investigație va virusa
atât partidul Broscuței Argintii cât și activiștii partidului
 173

Sursă imagine: grupul privat autovehicule

românești de pe facebuci

Steagului Roșu, ridicat de Frații Roman și toți cei care trăiesc

în Grădina Președintelui Ceașcă din Str. Ipke. Vor lua măsuri.
Drept urmare, ne înșelăm poate, vor construi partidul – Victor
Scriptor – care va urmări proiectul autostrăzii Moldovei.
 174

Episodul 10. Președintele Ceașcă

din Str. Ipke vă prezintă prima
nepoată a Focii

Eugen. Se trag de undeva, de sus, câteva

noi replici pentru jurnalul Frăsinii. Coboară un
moșneag aproape chior de somn, pe la vreo
două după – masă. E soțul focii. Numele lui
este Eustache Carpateanul. Se fac economii
la curent pentru că undeva în centrul Town –
ului cineva a creat o tensiune locală foarte
mare.. intrând în campania Moldovei #șîeu.
Caută răspunsuri la întrebări virale. Foca.. –
Oare unde a dormit Președintele Ceașcă?
Vorbește de aproape. Eustache. – S – au
rupt Carpații după ce a trecut Ea pe aici.
Nepoata mea cere să nu fie trecută în
buletinul vostru de transport local. Adică fix
ce le trebuie golanilor care rup Pietrosul în
Zece. Foca. Face mall - ul cu tovarășele de
COV(R)ID(OG). – Nu știe nimeni de ce s –
au schimbat gradele în Town?! Îmi e cald în
draci aici sus.
E tragedie cu cântec de baladă în cartierul
muștenilor conduși de jasma parfumată a
carcasei Președintelui Ceașcă parcat în Str.
 175

Ipke, pentru că, de curând, la fel ca în scena

de pe esplanada străzii de jos, apare o nouă
tipă în calea cheii lui Eugen, fratele de mall al
Frăsinii din Str. Ipke, care după o conversație
privată îi trimite o poză cu Gaura 3, acolo
unde intră doar o sticlă de Corona și nu mai
mult. Este cunoscută pe splai ca Nepoata. Se
laudă ca a avut 17 jucători pe teren la Ea. E
mult pentru vârsta ierbii din această Grădină.
Secretul. Are o vârstă egală cu numărul de
perechi de șosete folosite din cabina unui
Roman de 135 CP.
Se bea mai multă vodkă locală. Se
cumpără mai rațional dar se evită pungile de
plastic pentru că aruncarea la gaura 3 este
mai mult decât o premieră de petrecere. S –
au făcut schimbări atât de rapide după ce s –
au dus veștile despre calitatea ierbii nepoatei
Focei încât din cinci lămpi, pe apartament,
două s – au ars, din cauza telespectatorilor
mult prea numeroși. Stau așa de bine arse de
mai bine de o lună. Se fac economii pentru
echipamente.
– Dă – o mă, naibii, încolo de iarbă
subțire. Vrem revoluție!.. sau.. trecem la
zona de câmpie pentru că se fac jocuri mai
bune acolo. Zice Edy.
 176

Vlad. Și – a cumpărat un Porc așa îi spune

Eugen. E un radio mic dar a atras peste cinci
porumbei căcăcioși, stând aceștia, peste
iarnă în podul lor. Ascultă Radio unde nu e –
Cultură. Vlad. Se roagă de Edy să – i spele
borcanele de fiecare dată când trece peste
aleea nepoatei de la gaura 3. Are patru
cauciucuri noi de o lună în vestiarul mașinii
lui. Este supărată nevasta lui Eugen. Stă
acolo unde nu e babushka și ascultă planurile
porumbeilor. Este sonată nepoata grădinii din
Str. Ipke. Merge incognito pentru că se fute
tragico – comic cu o fostă colegă de facultate
în Town.
Se aude la radio. – Au fost găsiți prietenii
Grădinii Președintelui din Str. Ipke cu bagaje
aproape de 2 mai, în fundul gol, cu tot cu
copii. Au dat un interviu și la Antena Statelor.
Spuneau cu toții că au luat un cod de grup pe
care scria #Eugen #b2m din Town și au venit
până aici cu doar 85 de lei. Erau din nou
acasă după trei zile. S – a terminat concediul.
S – au întors în Town. Sunt mulțumiți pentru
că au făcut ceva nou. Edy, Vlad și Eugen. Au
ieșit în bulevard. Admiră o clădire de teatru
transformată în Abator de Diplome fără milă
pentru a pleca super trânte ca Nepoata la
studii semestriale în străinătate.
 177

S – a aflat prețul curului ei. Se face public

prețul în piață. Vrea 1200 de lei pe lună
pentru vizite nelimitate la domiciliu. Nu poate
veni noaptea. Se trezește Vlad. Are semne
pandemice de la Focă. – De ce 1200 de lei
dacă are zece pași până în baia mea? Scade
trânto drumul. Suntem vecini. El crede că
iarba bună crește în Bucătăria vecinului. Îi
place ideea dar Brutăria lui din biroul editorial
al vecinului Eugen poate fi contaminată cu
mirosul de COV(R)ID(OG) străin. Au muncit
mult să obțină aceste principii de toleranță
iar în toată zona nu mai este altul ca El.
 178

Sursă imagine: grupul privat autovehicule

românești de pe facebuci, Clubul Aro din
Columbia.
 179

Episodul 11. Un străin va bate la

poarta voastră.

O cheamă deseori la poartă pe focă. Vor

să afle Oracolele ce urmări vor fi din cauza
pandemiei cu Cov(r)id(og) la Gitrău. Se vede
în zare un alt Town. Era un bărbat mândru de
forța de coacere a moldovenilor. Zice Eugen
către creaturile fără natură de geniu din
spatele lui. – Stau prăjiți la fotografiat. Sunt
poate covriji. Sunt poate sfinți expirați.. Foca.
Arde ca jarul când îl aude lucrând pe Eugen
la aluatul lui de copt. Strigă ca urma crăpată
a dracului după apă. E închisă Foca. Se aude
altcineva... – Vezi fată dragă că e un alt
doctor jos la Spa. Du – te bine dincolo, te
spală, mănâncă ceva sus și apoi mergi la
extraterestrul acela de acolo.
Nepoata. Are două joint – uri bine unse
pentru el, aruncate pe masă, alături stă într –
un vas curat oleacă de slănină afumată și
ceapă, vodkă locală și un pat de iarbă verde
ca dracul de lămâie care se vinde în paharele
din barurile din centrul Town – ului. Eugen. A
învățat să facă cinci sortimente de pâine în
ultimii doi ani de când este intermediar de
investigații în acest cartier anonim etichetat
 180

cu numele Grădina Președintelui Ceașcă din

Str. Ipke...
 181

Sursă imagine: ARO 461, grupul

autovehicule românești
 182

Află ce se întâmplă între timp în fostul

cartier al familiei fostului Director Ștefan
Braborescu..
Și – au instalat la poartă o francsonerie,
pentru că a venit într – o zi un tip Străin cu
un model straniu în buzunar, care avea o
formă ca o pereche de ouă mici, de culoarea
urzicii cu cernozolium. Spunea că El este
Adam, trimisul Creatorului. L – a primit,
numele de Adam, de la un mare sculptor grec
Katziris Poutzkarikaris. Îl ține în custodie de
trei ani. Va urma calea locală a armoniei
culturale pentru a băga cultură acolo unde nu
e. S – a dat în speță. A sunat străinul la ușa
lor. Vlad. Merge cu El pentru a – l întreba de
pasul lui în model sau afară.
Cunoaștem povestea porcului. Are mulți
Fii Porcul când vorbește iar Vlad, ca acum, îl
întreabă pe străin. - Poți să o bagi oriunde
dar nu poți ajunge la gaura 3. Unde este
Adam acesta? Se miră străinul și se preface
timpul într – o noapte de Galați, în mod
straniu, continuă să – i vorbească bărbatului
timid din fața dumnealui. - E în spatele
tovarășului meu Roman. E parcat la poarta
dumneavoastră. Ieșiți afară și uitați – vă.
Vlad. Stătea rece fără să clipească la ceea ce
 183

îi spunea Străinul. Se schimbă tonul lor dar

fără rugăminți, continuă să se privească
mirați. Se tutuiesc. – Ia – ți o haină pe tine.
Hai afară trei minute să – l vezi.
A ieșit dracul din El. Era un munte de
statuie model în spatele Capului unuia din
cunoscuții frați Roman. Îi cere să se miște în
lateral pentru a – l observa mai bine. Vlad.
Mimează o pierdere a mărunțișului dintre ale
lui Oase. Ridică umerii din cauza frigului. Nu
înțelege de ce l – a chemat afară. Vroia să
știe de ce l – au adus tocmai aici pe acest
Adam. Vorbește fără gest. – Adam. Arată
bine. Îi spune Vlad străinului.
A început sfârșitul conversației lor ciudate
iar străinul pleacă cu modelul de statuie în
curtea vecină. Rămâne afară Vlad. Este
urmărit de Foca care salivează ca o femeie
infectată de virusul pandemic anunțat peste
tot în lume. E ireal. Delirează Foca. – Ai grijă
vecine. Are virusul Foca. A ieșit din cutia Ei.
Merge ca nebuna prin curte vorbind de
Părinții lor de dincolo. Foca. – Mergem înapoi
în China, Italia apoi în România. De ce nu în
Rusia? Iese Eustache din vila lui. – Nu au
buzunare.
 184

Sunt cunoscuți rușii și italienii pentru

gluma aceasta despre statuile europene,
chiar dacă ambele popoare sunt pe același
continet. Eustache. E brunet, năsos, rus și
are nepoți și nepoate blonde și crețe care
locuiesc în Grădina cetățenilor din alte case –
vile din cartier. De ce? Se află. E gelozie. E
hypermnezie. Are puteri supranaturale
Eustache. Are vanitate. Merge toată ziua cu
sfânta scriptură prin curte. Se așează într –
un leagăn făcut de El pentru unul din nepoți.
E ca în vechea lor curte din Mușteni. Se
abține de la multe. Este ocupat mai mult cu
hrănirea sufletului lacom care l – a devorat
întreaga lui viață. Își caută pacea fără să – și
ia nici un angajament spre mulțumirea
corpului său bătrân. Se odihnește și
meditează la principiul morții, cel mai
important efect din fluviul de știri care sunt
împărțite în lume. Este un Dumnezeu dincolo
de aceste vânturi stârnite în leagăn.
Se notează totul și se trimit toate
observațiile luate direct de pe teren. Fie merg
la poliție. Fie merg la adresa presei de
scandal. Când a murit o actriță patrioată din
Cluj în studio – ul lui Eugen, după o epuizare
dată de piesele mai vechi ale lui Radu Afrim,
au aflat cu toții că era o nepoată de pe altă
 185

ramură, a arborelui bostănos al lui Eustache.

Au declarat poliției că se odihneau cu toții în
acea zi în Casa lor. Au chemat șamani din
alte ținuturi și au înviat dracul până la Apus.
Au simțit o bucurie extremă văzând – o
ieșind din moartea ei, goală, din fericire. Au
în sfârșit din ce să trăiască. Se aude uneori
ceva din stradă. Iese Babushka.
Stăteau liniștiți fără să fie deranjați.
Babushka. Ascultă sfatul celor cu probleme
dar se plânge deseori de actele dureroase
prin care trec cocotele lui Afrim în studio –
urile Fraților Roman. Trăiește alături de ei, în
apropriere de umerii lor fericiți, de 20 de ani.
Iese până în stradă. Are motive solide să
meargă până acolo. Se aud voci noi care se
adună uneori în fața service – ului tipului
Bold din vecinătate. Cer să înfunde gardul
nepoții lui Eustache. Plânge. Babushka. Pot
să mai vină nepoatele lui pe aici. Sunt bine
primite. Plânge. A murit și a înviat una timp
de trei ore. A început prin desfacerea hainelor
ei. Murea la fiecare nasturi. A înviat când l –
a văzut pe Iorga coborând din Bibliotecă.
Au circulat multe știri necenzuate în zonă.
E un început în toate. Tucci. Doctore. Să ne
înțelegem. S – au adaptat cu toții la umbra a
 186

două muzee din centrul Town – ului cu acest

limbaj de cartier. Eugen. Este un conte
educat. Și – au schimbat până și chiloții între
ei pentru a nu afla nimeni misiunea lor
underground de investigare culturală
realizată sub acoperirea id – ului Eugen.
Toate sertarele din cele patru apartamente
studio din blocul compas, care se află în
centrul celor trei blocuri din cartier, au agenți
de comunicare, creați ca etichete
recompensatorii pentru ordine, disciplină sau
igienă.
 187

Sursă imagine: grupul privat autovehicule

românești de pe facebuci
 188

Episodul 12. Circulăm prin cartier

fără numere de înmatriculare

Edy, Vlad și Eugen. Sunt într – un fel de

carantină. A intrat și babushka lor acolo. Au
format o falangă militară ca a lui Alexandru
Machedonski. Acum sunt asociați cu Frații
Roman. - Mă! Voi înțelegeți ce mesaj vă
trimitem noi de aici?! Când a sunat unul din
ei la poliție; l – a întrebat polițistul în
telefon.. cine este proprietar acolo..? Le – a
răspuns Eugenu*. Pe studio – ul meu este
proprietar o firmă. Se numește Design
Group. Au comentat.. Polițiștii. – Nu putem
veni ca polițiști în curtea unei companii..
Înțelegeți?! Știu doar cum arată blocurile
din cartierele muncitorești și atât; aceștia
sunt polițiștii din toată lumea, nu doar din
Town – ul investigat. Adevărul este că aceste
blocuri sunt poate primele din România. Au
fost construite de directorul Ștefan
Braborescu, pentru angajații Fabricii de
Țigarete din Șoseaua Națională din Town – ul
care a fost capitală a Moldovei și capitala
României în timpul acelui război mondial, în
care ne – am luat o notă grasă la ambele
mese, ca întotdeauna.
 189


Vlad. Plânge pe o bancă de peste parc,
peste uimirea așteptată de la Vlad, un italian
de 81 de ani.. mort de gripă și sida – morală
la care Vlad privea stufos ca la un buzunar
chinezesc uzat ca de privirea sosiei lui Adam
care arăta ca un Putin. Mă. Nici să citească
nu pot unii când văd străini bătându – le la
poartă. A fost descărcată în curtea Străinului.
Adam Putin. Îl veghează noapte de noapte
pentru a fi în siguranță. Este un vecin nou.
Crede Vlad. În fapt. Este doar un tip
necunoscut scenei grupului Safari& Guerilla
creat de Eugen pentru această investigație.
Un ID trebuie să aibe și un mal de așteptări
de la urmăritorii lui. Române?!
Străinul. Este un cetățean de onoare care
și – a cumpărat o jucărie nouă pentru
Grădina lui. Ghicește ce probleme au ID –
urile acestei comunități. Nu era oricine.
Străinul. Stă în Town – ul lui Eugen, spune
Eugen. - Își schimbă lumea părțile. Ceea ce
stătea în vase, oamenii vor să pună pe
coperte iar ce era pe coperte vor să recicleze.
Aici stătea Eugen și îl umoriza pe Vlad pentru
că se simte acum răspuzător pentru stima
străinului față de cutia în care trăiește.
 190

Străinul nu este altul decât un vice –

nepot al unei alte actrițe rătăcite în timp,
sinucisă de soarta răpirii covorului ei magic
pe care se odihneau 5 kile de aur atunci când
regretatul nepot al unchiului Mihail
Kogălniceanu o vizita pentru a – i semna încă
un cec – notă de credit pentru jocul de dame
din vechiul Town. Nu e Timișoara. Nu e
curtea fraților Roman, e curtea vecină din
Town, unde stă uscată de frig ultima spiță a
familiei marelui politician Mihail
Kogălniceanu! De ce nu o prinde nimeni
acum la Marea Roată a politicii locale?

Știu toți vecinii răspunsul. Vlad este de
vină. Stă ca iepurele ascuns de gura Focii.
Tremură bățul lui ca dracu când o vede. Îi
spune lui Eugen în ziua întâi, de când joacă la
gaura 3, că îi este frică de proștii ăștia care
fac afaceri imobiliare în Town. Vlad. – Se
umple orașul de modele greșite. Îi indică ce
apariție nouă a venit în grădina vecină.
Eugen. Acolo da. De ce nu și la noi?
Nu – și explică niciunul, nici măcar Edy, ce
fel de afaceri fac frații Roman în zona lor.
Știe că sunt într – o campanie de
dezinformare dar nu știe încă câte rotații pe
 191

minut se ard în gaura 3. În apartamentul

Nepoatei se schimbă patru cauciucuri la două
zile. Edy face prețul. - 4 ori 100 de euro
bucata. Total 400 de euro plus 25 de euro
roialities pentru cifrul ocultic. Merge aproape
500. E bine de tot acolo, fraților. Mergeți la
Ea. Edy. Cântă ca un cocoș.
Eustache. Ascultă drept cineva
necunoscut, ca Străinul, care l – a primit Vlad
acum două zile. Vrea cioroiul și el o tură în
cabina lor. Îl supără pe fratele cel mare.
Roman. Este cel care ține căminul studenților
c(t)p – urilor. E logic. Golanul. Are 256 c(t)p.
Reclamă. Laudă. Sunt studenții lui Roman cei
care transferă piatra, doar prin trei comenzi,
în mahalalele din Town.
Să înțelegeți familia Roman. Ei fac toate
trasferurile. Dacă Politehnica are un meci,
frații Roman, cară nisip pe stadion. Dacă
Primarul Tocilă are planuri pentru o echipă de
fotbal pentru băieți, fratele cel mare Roman
se ocupă de teren. Premizele sunt multiple la
fel ca și schemele de joc din regia media a
Extraterestrului lui Matei Vișniec care vroia o
pereche de pijamale dar încă nu era hotărât
pentru cine.
 192

A trecut drept un Nefericit românul din

Town înainte de a descoperi cauza
tremuratului bățului la Gaura 3. Vlad. Eugen.
Edy. Și – au revenit. Merg toți trei ca cocoșii
în curul focii. Este mai fericită Nepoata ei ca
oricând. Edy face prețul regiei ei de studio
pentru premieră. - 3 ori 500 de euro
premiera. Total merge 1500 de euro pe lună.
I – am tăiat apa și canalizarea pentru că ne –
a ajutat la campania de pietruire a mesei la
care stă noul nostru vecin Adam, sosie a
președintelui din Str. Ipke. Râde. Adam Putin
se fute cu o nepoată de a lui Merkel în curtea
Adei Kolgăniceanu. Se râde în scena studio -
urilor!
193
 194

Episodul 13. Anul morții Calului

Orbit

Se merge în Copou la meciul dintre Iași și

Craiova în cupa României. Eustache. Pierde
informațiile culese de Eugen despre afacerilor
Fraților Roman dar... Sunt toți dracii liniștiți
acum. E plină gura Focii. Nu mai vorbește.
Ieșea seară de seară să strige în Grădina lor
comunistă câte o aruncătură de vorbe
nefericite la adresa extraterestrului care
trăiește o dragoste de carte nesătulă. Nu era
Babushka. Era altcineva sus care o auzea.
Era un cal bătrân fără putere. Orbit.
Eustache.
Acum stau cu toții, ca frunzele, în poarta
Frăsinii și fac planuri pentru un nou etaj la
anexa lor. Vor să scoată 300 de euro pe
studio – ul duplex pentru că în spate, un fost
inginer de mediu, un cineva în Town are
aproximativ la fel de mult spațiu dat în chirie.
Atenție. Aștia construiesc clandestin și dau în
chirie apartamentele lor să locuiască în
Grădina cartierului Fabricii de Țigarete. E real
și e într – un Town destul de mare din
România.
 195

Se zice că aici în cartier, în curtea recent

justificată de inginerul de mediu, s – a ridicat
o poartă ca primă măsură împotriva virusului
pandemic. Stă o glumă să iasă de la o altă
babushkă. Au mai rămas trei. A murit una
dintre ele și a mers dincolo la sfântul Petru cu
câteva plângeri și blesteme. Au mutat – o din
apartamentul dat de fosta fabrica de țigaretă
din șoseaua națională într – o anexă similară
și au închis – o trei săptămâni acolo pentru
că a atins un COV(R)ID(OG) ca acesta din
pandemia: 2020, anul morții Calului Orbit.
Alungat de pe orbita Venusului. E marca
curții lor. A fost creată de Eugen special
pentru ei. Calul Orbit.
A început sfârșitul. Transmite o tovarașă
de 70 de ani în cartier. E blestemul Evei.
Bărbații au stârnit moda aceasta. Sunt șase
ani de atunci. Are viziuni. Vede încotro merge
politica Safari& Guerilla din scena băieților
Edy, Vlad și Eugen. Tovarășa. Au scris pentru
comunitate. Mulțumim! Foca și familia ei sunt
în dezvoltare imobiliară de trei ani. Au făcut
cu toții provizii cu săpun dezinfectant dar nu
mai au apă. Din cauza numărului mare de
vase nejustificate din cartier apa curge cu
sfârâita.
 196

Aleea condusă de flota lui Eustache stă

mai mult la soare iar din cauza pandamiei
2020 Calul Orbit alungat de pe Venus, aflat
tocmai în spate, se spală cu apă din rezerva
spitalului militar care a fost construit peste
parcul de frig al lui Vlad. Să îi înțelegem pe
românii noștri din Town. Fabrica le – a dat în
1878: 4 duplex – uri si patru module studio
iar Calul Orbit, din care au ieșit Impostorii
neamului, au extins profilul lor de locuințe cu
patru beciuri și patru anexe locuibile. Se
reclamă. Babushka. De ce nu v – ați mutat în
Deltă? Aveați pește toată ziua acolo. Puteați
să puneți și la murat câteva sute de
kilograme pe an. Puteați să vindeți! Erați
bogați acum. Nu vă confundau nimeni acolo
cu acei regi necunoscuți care trăiesc în blocul
meu.
Extraterestul care vroia o pereche de
pijamale a fost scris de Matei Vișniec fix cu
un an de zile înainte să se mute Eugen –
Victor și frații lor în cartierul lor, cândva
privat de obligații de plată a ratelor pentru
administrarea regiei de apă, pentru că, era
un castan, bine așezat care făcea umbră
acelui parc. Au apă, acum, cu regim privat. S
– a schimbat ceva totuși de când a început
panica pandemiei.
 197

Au aflat noile probleme – Impostorii

neamului, pensionari din acest cartier; și – au
schimbat orele când stăteau la masă pentru
că avem un volum mai mic de apă la
bucătărie. Se mișcă dintr – o parte în alta
prin oraș să vadă alte cartiere similare ce fel
de probleme au. Trag concluzia faptului că nu
mai sunt multe ca ale lor. Au format un fel de
guvern privat pentru a afla cine este Ea, cea
mai potrivită să spună celorlalți planurile lor
de dezvoltare.
Vor să afle, unii de ceilalți teatral, doctorul
Tucci de la mediu tocmai din fundul curții și
Eustache din față, când vor sta la masă, dar
Foca strigă tare că Ea mănâncă când vrea Ea
adică cam când predă Nepoata copeicuța în
punguța ei de catifea. Aceasta este
investigația Safari& Guerilla din Grădina
Președintelui din Str. Ipke!
 198

Citiți, acum, fără însângerare:

Aventura realistă a Președintelui Ceașcă
din Str. Ipke.

Vom continua cu ID – ul investigațiilor

Safari& Guerilla:
 Gina Pistol și întâlnirile ei Express
 Victor Scriptor - patimile Orașului
Spa
 199

 Vecini bucuclași

Observație. Investigațiile sunt implementate

prin modalitatea Safari& Guerilla cu ajutorul
comunității de Freelancers Vagon TV,
coordonată de către autorul Alin Ștefan Stan.
 200

Urmează imagini.. pentru

serialul de comedie grafică
Fabrica, creat pentru Vagon
TV: Safari& Guerilla
Freelancers Community

 Române, Moldova este România!

 201

 Moldova își vinde pădurile să scape

de criză
 202

 Las Flămânzi apare din 2050 doar pe

SuperLună plină

 Episod din Fabrica Nepublicat –

pentru că este de vânzare.
 203

Cuprins
 204

Bio Autorului.................................................................2
I. Țara din Malabar....................................................7
Episodul 1. Noi – Preșe* dinții din Str. Ipke..............9
Episodul 2. În Jungla dinainte de a intra în Orașul
Spa.................................................................................12
Episodul 3. Ești din România dacă...........................17
Episodul 4. Podul coțofenelor....................................24
Episodul 5. Umorul calificat este ceva diferit dar util
din acest motiv costă scump......................................30
Episodul 6. Cod de publicitate Altaism...................35
Episodul 7. Parfum de femeie divorțată în Mall.....36
Episodul 8. Gardienii ZiZi de 1 mai..........................39
Episodul 9. Lampa din Fogua....................................41
Episodul 10. Înapoi în câmpul cu sacoșe.................44
Episodul 11. Alegerile Țării din Malabar.................46
Episodul 12. Cultul lui Urmuz – Experiențe
Clandestine...................................................................48
Episodul 13. Procurorul și alchimistrul din blocul
Compas.........................................................................50
Episodul 14. Colecția vară – primăvară...................55
Episodul 15. Orașul Spa..............................................60
 205

Episodul 16. Bobby Șervețel.......................................63

Episodul 17. Negoțul de vedete................................67
Episodul 18. Ești din România dacă.........................71
Episodul 19. Inițiatorii de conversații acide............75
Episodul 20. Narcisismul fetelor cu fetișuri se
corectează în hoteluri..................................................77
Episodul 21. Ești din România dacă...Neoficial......81
Episodul 21. La cumpărături de ziare......................84
Episodul 21. Ești din România dacă.. (NEOFICIAL)
........................................................................................89
Episodul 22. Președintele din Str. Ipke – Măsuri
Creative în Serviciul Secret al Publicității Umorului
........................................................................................92
Episodul 23. De la stereotipuri la sex?!.....................95
Episodul 24. Mărcile Rușinii – Magia numelor.......97
Episodul 25. Politica Orașului Spa............................99
Episodul 26. Setări nefamiliale la Spa.....................101
Episodul 27. Setări familiale.....................................103
Episodul 28. Conflictul stereotipurilor se transformă
într-o luptă cu timpul................................................107
Episodul 28. Viespea de la ora 15:40.......................111
 206

Episodul 29. Negustorul de Broscuțe.....................113

Episodul 30. Viespea Faraon....................................114
Episodul 31. Președintele din Str. Ipke – este reales
......................................................................................115
II. Aventurile realiste ale Președintelui Ceașcă din
Str. Ipke.......................................................................116
Episodul 1. Afacerea Mahalaua...............................118
Episodul 2. Sud – Americanii de la Cross Lander
care au cumpărat ARO au salvat Planeta.. De la
dansul pinguinului la desene animate cu robotzi.124
Episodul 3. Extraterestrul care vroia o pereche de
pijamale.......................................................................129
Episodul 4. Oceanul roșu al Frăsinii din Str. Ipke 133
Episodul 5. Victor Scriptor merge cu Vamă să – l
aștepte pe vărul său din Irak Eugen.......................142
Episodul 6. Bobby Servețelul Partea a2a................144
Episodul 7. Revoluția cenușie..................................150
Episodul 8. Obiectivul E! Locotenentul Covrig stă
după Eustache și Doctorul Tucci.............................157
Episodul 9. Doamna profesoară Iancu a
exmatriculat câteva trufe din România..................161
 207

Episodul 10. Președintele Ceașcă din Str. Ipke vă

prezintă prima nepoată a Focii................................172
Episodul 11. Un străin va bate la poarta voastră.. 177
Episodul 12. Circulăm prin cartier fără numere de
înmatriculare..............................................................186
Episodul 13. Anul morții Calului Orbit..................192