Almanahul Trepanatsii

ESTIVAL 2021
 Almanahul Trepanatsii ESTIVAL 2021

Trepanatsii este un ziar de umor, satiră și emancipare socială editat în devălmășie

de redacția Dezarticulat. Almanahul de față reprezintă un supliment print al ziarului
digital. Apare trimestrial și de câte ori este nevoie.
Redacția nu-și asumă punctele de vedere ale persoanelor care semnează articolele
din almanah. Suntem, însă, de acord cu ele.

Urmărește-ne pe:
www.trepanatsii.ro
www.instagram.com/dezarticulat
www.twitch.tv/dezarticulat

Cumpără merch de pe:

www.trepanatsii.ro/magazin

Vrei să discutăm? Scrie-ne orice pe:

radudemetriades@gmail.com

Foto Copertă: Mădălina Sava

Concept grafic copertă: Renata
Colaje: ccrocodile tearss
DTP: Renata
Redactare: Roberto Trepano
Rebusuri, joculetse, listicles: Femeia Feminină

O producție legală tipărită cu grijă de Dezarticulat Import-Export SRL

Iunie 2021, EDITURA DEZARTICULAT © Toate drepturile rezervate.
ISSN 2784 – 1618 ISSN-L 2784 – 1618
BUCUREȘTI, 2021
CUPRINS
Șomerii vs. Marian, un roast aprobat de redacția Dezarticulat
IONUȚ CHIVA 7

BANKWRI AMUZANTE LA CARE RÂZI DE MORI 13

Femeia Feminină vă spune cine sunteți cu adevărat 21

Traditsii Românești explicate de etnologul Gabriel Mager 29

Cea mai hothot vacanță la Eforie Nord – A – Z – MIHNEA

MIHALACHE-FIASTRU 35

Legile lui Tibi și Ligia 49

ȘTIAȚI CĂ? Curiozități bizare de tip straniu scrise de un BOT

TREPANAT 53

ARTICOLE BIZARE DIN LUMEA ÎNTREAGĂ. UNELE REALE, ALTELE

INVENTATE, TOATE HRANĂ PENTRU SUFLET ȘI MINTE 57

JOKKKULETSE DISTRACTIVE, TESTE DE PERSONALITATE ȘI

REBUSURI CARE ASCUT MINTEA 75

5
Șomerii vs.
Marian, un
roast aprobat
de redacția
Dezarticulat

IONUȚ CHIVA

7
Problema cu cucurigu
Prima oară cînd am auzit de Dezarti-
culat sau de, ca să fim scrupuloși,
zona spirituală care avea să devină
Dezarticulat a fost acum cîțiva ani,
cînd niște tineri (sau doar Felix
Țele?) tot făceau cucurigu pe net
despre cum au introdus în paginile
respectabilei România literară un
scriitor latino fake. Cum sunt balanță
și am justiția în venă ca Corrado
Cattani, am simțit să iau poziție pe
fb și să explic că latino, ca şi ro, scriu
neobosit, cîtă ofertă de poezică ro
există, tot atîta scriu şi latino. Eu, să
fiu biet redactor sinecurist în presa
culturală, n-aş verifica o clipă dacă
există cu adevărat autorul ăla, plm,
vorbim de latino, toţi sunt autori. Să
stau eu, redactor la dinamica revistă
R.l., să pornesc google, să scriu în bară
acolo dita numele, plm... să introduci
un fals scriitor latino în paginile R.l.
e ca şi cum ai fura de la un orb de pe
stradă, not much cucurigu.
E ca păunii ăia din voliera din
Cișmigiu – mi-a povestit omul de la
bar că țipă așa cum mai țipau cei din
volieră pentru a anunța că tocmai au
avut o împerechere reușită, care va
da profit mulți pui frumoși, însă în
cușcă erau doar masculi, se mințeau
în față unul pe altul.
Intră Marian
Dar, oricum, oricît de antipatici și
low-energy ăștia de la Dezarticulat,
nu mi-aș fi putut imagina că i-ai
putea detesta în așa hal încît să îi
faci – șomeri! Cum a făcut-o relativ
recent (în timp istoric, altfel cred că
acum jumătate de an deja) colegul
de spectru politic Silviu „măăăăiiiii”
Faiăr (căruia șomerii i-au spus înapoi
– „Marian!”, de la ăla de donații de pe
twitch).
Cum eu nu sunt constant șomer,
obișnuiam să las să meargă Faiăr pe
twitch în timp ce lucram, fără pic de
rușine că am ajuns nu chiar șomer,
dar, oricum, un băiat care ascultă
gen podcasturi, la un pas de să ascult
muzică ambientală. La scurt timp
după ce m-am lăsat de asta, nu de
rușine, dar pentru că își băgase Faiăr
subscription cu bani ca să îl poți
vedea, mi-a apărut pe yt recomandare
de clip cu „doi șomeri îi răspund” etc.,
îl știți, în care Evanghelidis și un băiat
Costi îl rugau pe Faiăr să înceteze cu
jignirile astea atroce (sau asta am
înțeles eu, sunt oameni în comentarii
care pretind că nu au înțeles nimic din
discuție, deci tot eu ies mai ok).
Camil Petrescu într-o țară
eminamente agrară
Am intrat pe canal la dezarticast și mi-
am zis „hata că iar am pe ce lucre”, dar
în două zile am ajuns plm la episodul
dezarticast despre literatura care se
dă la bac și atunci le-am zis și eu HAI
MAI TAJDREC DE ȘOMERI – de ce:
tineri prostuți de la stînga vorbind
pe nas, suficient despre de ce se dă
9
la bac scriitorul „boring misogin”
Camil Petrescu (primul scriitor care
ne-a mai scos și nouă cușma de pe
cap) - asta după ce au citit frisonați
poezii basic de fucking Blaga și
înainte de a citi frisonați poezii
basic de, pula mea, Nichita Stănescu.
Închizînd castul cînd tinerii stabileau
că o poezie bună e „cea care te mișcă”
(bănuiesc că „Cîinele soldatului”
sau așa), mă gîndeam: men, îmi spui
mie că, adolescent visînd la haine și
glitter, tu te simțeai mai acasă în „Ion”
și Blaga, în dialogurile grim&grit de
cîte două replici scurte de căciulă
din „Moara cu noroc”, decît în „Patul
lui Procust”, primul roman ro din
programa școlară care te pune și pe
tine în sfîrșit să mergi cu adevărat pe
asfalt, tajdrec că minți și trădezi ado
care ai fost.
Nu frate, eu ado visînd la glitter, nu
vreau să citesc ce mobilă cubistă își
băgase Fred în casă și ce mașină lua la
mare, vreau să citesc cum freca Ion în
ogradă bosomegul de țingar înainte
de a dușumi bolerul (plm, inventez
ustensile și acțiuni, atît de strange
suna să citești romane basic cu țărani
pentru un adolescent care nu vrea și
el decît cîteva haine și puțină iubire).
Se mai și duc, plați ca talpa, în cea
mai insipidă acuzație – misoginism.
Nu men, Camil era puțin nazi (sau
romantic), împărțea lumea în ființe
superioare, cu o sensibilitate nervoasă
etc. (Fred, doamna T., femeile strong
din piesele de teatru) și leprele
10
din jur, menite să le stînjenească
primilor existența – de unde nevoia
de Lebensraum, nu patul lui Procust,
nu? :)
Nu ai cu cine să faci revoluția
Țin minte și acum cum m-am oprit
triggerit și ce cringe am tras cînd
băiatul, Costi (vorbeau pe cast el și
o fată, Irina), s-a apucat să citească
tacticos din deja banalizatul pînă la
sînge jurnal al lui Sebastian (gen stați
că vă arăt eu acuma cine era Camil
Petrescu, stați cu tata – da, tati, dar
știm de prin 96, am tot reparcurs)
o discuție în care licheaua care
era Camil se arată foarte dispus să
accepte una dintre casele luate de la
evrei de către stat la un caz de ofertă.
Și lasă Costi așa o pauză, gen șoc-
șoc (dar știm din 96, nici n-apăruse
„Tupeu de borfaș”) - uite ce hienă era
Camil Petrescu, ar fi luat casa omului.
Lăsînd la o parte că trebuie să fii
puțin neieșit din casă la o bîrfuliță
pe trepte la Macaz ca să nu îți dai
seama că o discuție între doi oameni
repovestită de unul dintre ei trebuie
luată cum grano salis, că nu e gen o
probă juridică de să răsufli și să faci
pauză, e doar o bîrfuliță relatată de
una dintre părți, lăsînd deci asta
la o parte să zacă, alta e problema
mare – păi cu cine vrea stînga să facă
revoluția comunistă și eat the rich,
cu tinerii ăștia care se sperie de o
expropriere? Păi dacă ne sare inima
la o expropriere, pe copiii țarului
cine îi mai împușcă, Camil Petrescu
din groapă? Nu, Costi, nu merge așa
revoluția, man up.
Urma să descopăr că Costi nu e
totuși chiar așa de străin de bîrfuliță,
de neieșit din casă, atunci cînd a
menționat că George Călinescu
obișnuia să-și închidă nevasta în pod.
Problema însă cînd intri pe latura
asta mai Paul Johnson de a discuta
scriitorașii prin viețile lor – fie ești
blindat pe fun facts din viețile lor,
bagi din zori pînă-n seară, fie riști
să-l blamezi pe George că o închidea
în pod, dar „să-l iubești” (de unde ați
prins men asta cu iubitul, îl iubim,
nu-l iubim?), să-l blamezi deci pe
George că o închidea în pod, dar să-l
iubești pe Nichita, deși o închidea în
casă cînd pleca el în oraș (pentru că
nu avea pod). Cînd de fapt motivul
pentru care nu ar trebui să-l iubești
pe Nichita este că scria o poezie bună
de dat la cîini, ceea ce în generația
mea era common knowledge, nu știu
cînd a virat iar compasul.
Sau, ca om de stînga, să declari ritos
că îl iubești pe Ion Barbu, deși era
nazi.
Dar măcar nu era misogin, este?
De Irina nu știu ce să zic, pe durata
castului am rămas cu impresia că mai
mult l-a aprobat pe Costi.
Întrebări fără răspuns
Ajuns în situația asta existențială, nu
sunt șomer, am job dar n-am podcast
pe care să lucrez:
Faiăr lately în loc să bage de rîs se ia
în serios și cînd se ia în serios arată
fără să vrea că e un băiat simplu,
analfabet, vorbește de „opinii
nihilistice” și „status quo”, explică ca
ultimul IT-ist suficient că la școală se
predau de astea care nu-ți folosesc
la nimic în viață. Își pupă singur
mîna deodată cu pe a comunității
măăăăăiiiiiii atunci cînd le spune
(ca Bălcescu lui Alecu Russo, gen,
ca academia cațavencu pe vremuri
cititorilor mai inteligenți decît ai lor)
„vedeți că nu toți sunt la fel de woke
ca noi și nu-i bine să te repezi așa și
să-i antagonizezi (pe acești pripași cu
care trebuie să avem răbdare, n.m.)”;
de parcă pînă la el spațiul ro ar fi fost
populat exclusiv de studenți la istorie
cu cămașa în carouri cu mînecă scurtă
băgată în pantalonii negri gen de doc
basarabia e românia și de Cheloo –
suferă de ageism de ăla spontan, de
teen, deși nu mai e totuși teen: se
mira că Ghiduș are 24 ani, era ferm
convins că, așa de prost, sigur e mai
old, cum dracu să ai doar 24 de ani și
să fii prost.
Tajdreq băiatule cu lecții de
psihologie pop (și pînă la urmă de
viață) despre cum să-ți dregi vocea
într-o cameră ca să ai prezență.
Îți povestește pînă la saturație ce
mișto e să mergi la terapie, cumva
ca un băiat din publicitate care te-
ar opri la 5 dimineața pe terasă la
Control să-ți povestească despre „fii
11
atent, deci la terapie...” (dar asta poate (Cînd Felix Țele, de care nu am zis
avea un nescontat efect benefic, mai nimic în afară de cucurigu, so
există șansa ca, tot ascultînd la Faiăr, poate ar trebui să spunem acum că
bucureștenilor de clasă medie să atunci cînd se ceartă are stilul ăsta
li se ia și de voga asta și să nu-i mai passé rău, pe debit, Vadim-Fănuș
fetișizeze atît pe, pînă la urmă, niște Neagu gen, de a băga la înecarea
bieți absolvenți de socio-umane, ca oponentului cinșpe epitete în trei
psihologii). rînduri, practic cascadă de logoree în
vortex de nonsense, plus o presimțire
În fine, empty shell voice by proxy
că-i cam japiță, cînd Felix Țele m-a
Silviu „Nu-sunt-expert-în-asta-dar-
invitat să particip cu acest roast de
o-avem-aici-pe-Oana-Dorobanțu-să-
gen iumor, am luat de la sine că cei
ne-explice” Faiăr – să bage de alea
vizați vor înțelege convenția și nu
de rîs că alea-s ok și să se termine cu
vor triggeri – evident, nu cheltui o
explicatul.
noapte de scris pe oameni aiurea în
După cum am văzut mai sus, acolo tramvai, așa că e de la sine înțeles
unde Faiăr delegă tehnocrat, ăștia că îi consider pe toți cei menționațx
de la Dezarticulat se aruncă cu capul băieți și fete ok, cu intenții bune, care
înainte în inepție și de aceea, deși chiar și cînd se mai iau în piept au
iritante, inepțiile sunt părțile mai un fel de softness, o delicatețe și un
antrenante din discuțiile lor, pentru fel de a fi parcă puțin mai fair, care
că altfel sunt așa low și n-au chef le lipsește total congenerilor mei și
de zici că-s la job, ai zice că ești la lumii în care am crescut și care nu
întîlnirea de după 20 de ani la liceu poate fi decît benefic pentru viitorul
cît de confortabili sunt unul cu altul. nostru ca specie).
Dacă stau pe ei mă trezesc doamne
ferește că adorm în loc să lucrez.
Oricum, și Dezarticulat și Faiăr vin
plm din piticigratis, care să mă bați
dacă pot înțelege cum, cînd, în ce
condiții i-ar fi putut părea cuiva că e
băiat ok.
So n-am alegere, nu sunt liber, muzică
ambientală it is, sunt de alea de cîte
10 ore de liniștit cîinii cu anxietate
pe yt, bagi alea și intră pian, harpă,
ceva ca un sonar așa, aia e, gata cu
streaming, dă-te că-mi bag.

12
BANKWRI
AMUZANTE
LA CARE RÂZI
DE MORI

13
Ce zice politicianul ăla ungur
homofob într-o orgie gay? Nu mă
atinge-mă.
•
Ce zice un centrist care și-a deschis o
afacere? Nu mă taxează-mă.
•
Ce zice stonerul înainte să aibă o
revelație religioasă? Nu mă ia-mă.
•
La sediul PMP:
-Papahagi drag, cât stai pe la noi?
-Cât sunt primit cu drag.
-Ah ce păcat, nici la o cafea nu stai?
•
Merge Papahagi pe bicicletă. Îl vede
un sexomarxist și îl întreabă:
-Unde mergi, Papahagi?
-La cimitir.
-Și cine aduce acasă bicicleta?
• Claudiu Năsui lipsește 3 săptămâni
-E adevărat că pleci cu Papahagi la
Sorbona?
-O da, e visul lui de o viață!
-Nu vă știam în relații atât de bune.
-Adevărat, însă m-a convins după ce
a spus „după ce văd Sorbona, pot să
mor.”
• •
Intră Mihail Neamțu cu mașina în
service, la care îi spune mecanicul:
16
-E ruptă cureaua, nu?
-Ești tare, cum ți-ai dat seama?
-Păi ți-au căzut pantalonii.
•
Tibi merge pe stradă și se întâlnește
cu Cipi.
-Mă, Cipi, hai să-ți bat un cui în cap,
vrei?
-Ce mă, Tibi, ești trepanat? Dacă dai
pe lângă și îmi spargi capul?
•
Claudiu Crăciun la școală:
-Doamna învățătoare, poate fi cineva
pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a
făcut?
-Nu, Claudiu.
-Atunci vă rog să nu mă pedepsiți
fiindcă nu am strâns nenorocitele de
semnături ca să intru cu Demos în
cursa electorală.
•
de la școală. Când vine înapoi, un
profesor îl întreabă de ce a lipsit.
-Păi, a murit bunica.
-Cum a murit, când am văzut-o ieri la
geam?
-Știu, o ținem acolo până vine
poștașul cu pensia.
Cîțu la școală.
Profesorul: Florin, zi o propoziție.
Cîțu: Muie la săraci.
Profesorul: Foarte bine, mai zi încă una.
Cîțu: Muie la săraci.
Profesorul: Florin, e aceeași propoziție!
Cîțu: Sunt alți săraci.
•
Mihai Neamțu și George Simion ies
de la biserică. Neamţu se întreabă
dacă e ok să fumeze în timp ce se
roagă. Simion răspunde:
-De ce nu întrebi preotul?
Neamțu se duce și-l întreabă:
-Sfinția ta, pot să fumez când mă rog?
Dar preotul spune:
-Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de
respect pentru religia noastră.
Neamțu se întoarce la prietenul lui
și-i spune ce i-a spus preotul.
George Simion spune:
-Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea.
Ia să încerc și eu.
Simion se duce la preot și îl întreabă:
-Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce
fumez?
La care preotul răspunde:
-Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.
• duce la secție la care șeful:
Un șomerx dezarticulashx la ora de
afaceristică cu Tancul Financiar:
-Numim hoț pe cel care ia proprietatea
altuia – explică profesorul.
-Pripas, tu nu ești atent!
-Ba da, domnule Tanc.
-Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-
aș scoate din buzunar 1000 de lei?
-Vrăjitor, domnule Tanc.
•
Anticomunistule care numeri câți
oameni a ucis comunismul, pe care
raft din bibliotecă ai pus cărţile de
matematică?
-La raftul de cărți horror.
•
Crăciun, la ora de gramatică.
Profesorul: -Eu nu am semnat, tu nu
ai semnat, el nu a semnat, noi nu am
semnat, voi nu ați semnat, ei nu au
semnat! Repetă şi tu, Claudiu!
-Nu a semnat nimeni!
•
Neamțu și Papahagi la ora de istorie:
-Cine este autorul grec care a spus: „Tot
ceea ce știu e că nu știu nimic”?
-Doamna profesoară, acum să nu
spuneți, că nu pot să cred că Neamțu
ar fi grec!
•
Marian Godină găsește o alpaca și o
-Ce faci cu alpaca asta, du-o la grădina
zoologică.
A doua zi apare din nou cu alpaca.
-Mă, ți-am spus să o duci la grădina
17
zoologică. guvernare?
-Am fost ieri la grădina zoologică. Azi -Aș lua jumătate din ministere și te-
mergem la cinema. aș părăsi, spune Șoșoacă.
• -Perfect, am luat 9%, ia un loc de
parlamentar, fă-ți bagajele și dispari!
Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu
intri în panică, nu e nimic grav, dar •
sunt la spital!
Din jurnalul lui Năsui:
-Rafila, ești medic de 30 de ani, nu
Mi s-a urcat sângele la cap când am
mai spune asta de câte ori mă suni.
găsit în camera PSD-ului contractul
• bănos cu statul. Urăsc faptul că tot
timpul îmi cotrobăie prin lucruri!
Mandachi gonea pe autostradă cu
mult peste viteza legală. Văzând •
girofarul unei mașini de poliție în
Demos vine acasă zgâriat tot pe față,
oglindă, se gândește: „Am un metru
pe gât, pe mâini.
de autostradă în față și pot să dispar
#șîeu”. Așa că accelerează și urmărirea -Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?
începe. Accelerează, accelerează, -Am făcut horă în jurul bradului.
ajunge la viteza maximă, dar tot nu
-Păi, și de ce eşti zgâriat în halul ăsta?
poate să scape de polițist. Atunci se
gândește că ar fi mai bine să renunțe -Eram puțini!
și trage pe dreapta. Marian Godină se •
apropie de mașină și spune:
Moş Nicolae stă în seara de Ajun
-Ascultă, băiete. Am avut o zi în faţa lui Nicușor Dan. Îi arată cu
groaznică si vreau să ajung acasă. degetul și îi spune:
Inventează o scuză bună ca să te las
-Ai băgat apa caldă la bucureșteni
să pleci. Mandachi se gândește puțin
anul acesta?
și răspunde:
La care Nicuşor:
-Acum trei săptămâni, soția mea a
plecat cu un polițist. Când te-am -Moșul ăsta mă amenință! Sună
văzut în spatele mașinii, am crezut că avocatul!
vrei să mi-o aduci înapoi!
•
•
Orban îl întreabă pe Ciolacu:
Vine George Simion la AUR și o
-Ești șmecher?
întreabă pe Șoșoacă:
-Bineînţeles.
-Ce ai face dacă am ajunge la
18
-Atunci dă-ți un cap în gură! •
• Un jurnalist îl întreabă pe Vlad
Voiculescu:
Un centrist își sună prietena:
-Știți care sunt cele două cuvinte
-Gata. Totul s-a terminat!
care sunt folosite cu precădere de
-Dar de ce? Noi ne iubim… miniștri?
-Am auzit. Știu totul. Vorbeai cu -Nu știu!
cineva la telefon și spuneai că șase
-Exact astea sunt!
luni ai avut papiloma biocelatum…
•
-Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
Sindicatele la întâlnire cu Cîțu:
-Şi sifilitus labio.
-Suntem noi primii cărora le arătați
-Labio Frenatus!
bugetul ăsta?
-Eu îmi doresc copii! Iar de boli
-Da, de ce?
venerice nu am nevoie!
-Atunci de unde aveţi ochiul vânăt?
-Gata! În prezența centristilor nu mai
vorbesc despre pești de acvariu… •
• Sfat: când pedepsiți USR Tineret, nu
le luați telefonul. Luați-le încărcătorul
Coadă mare la preot, o groază de
și priviți-le agonia în timp ce li se duce
fasciști și numai un centrist. După ce
bateria și nu mai pot să-și șteargă
termină spovedania, preotul îi zice
postările.
centristului:
•
-Mergi cu Domnul!
-USR, eu de unde am apărut?
Privind în jur, centristul întreabă:
-Problema, USR Tineret, nu e de
-Cu care dintre ei?
unde ai apărut tu, ci de unde m-am
• băgat eu!
Toți elevii scriu din greu la lucrarea •
„Ce aș face dacă aş fi patron”. Unul
Trei organizații de tineret se laudă.
singur stă cu mâinile la piept și
meditează. Tineretul Național Liberal: Partidul
meu a dat prim-ministrul!
-Mandachi, tu nu scrii?
USR Tineret: Partidul meu a câștigat
-Nu, domnule profesor, aștept să-mi
alegerile locale în mai toate orașele
vină secretara.
mari!

19
Generaţia Plus: Noi am dat șefia
Renew Europe!
Demos: Voi aveţi partid?
• Se excită și își face treaba. După ce
Năsui se întâlnește cu Cîțu și îi zice:
-Cîțule, hai să-ți spun bancul cu
statuia!
Individul începe să-si imagineze:
Ah, terasă, o bere 20 de lei, ceaun
vânătoresc pe punte, cabine intime
în care bărbăței dezbat avortul, etc.
termină zice: „Ha, ha, ha, pula, ce te-am
păcălit, că erau scările de la Macaz.”
•

-Hai spune! De câte tipuri este scăndalutsul pe net?

-Statu’ ia tot! De patru tipuri:

• 1. Când ai cu cine și n-ai subiect:

Tragic.
USR lui USR Tineret: USRT, vino și
spălă-ne puţin cu niște progresism 2. Când ai subiect și n-ai cu cine:
neoliberal! Trist.

USRT: Parola! 3. Când ai cu cine, ai subiect dar ai

luat zucc: Piticigratis.
USR: Mâine îți tai netul!
4. Când ai cu cine, ai subiect, n-ai
USRT: OK, vin imediat!
ban, dar DE CE: Filozofic.
•
•
Merge Stângulitsa prin pădure și
Câte schimbări de miniștri ai
o vede pe Stângulitsa Trepanată.
sănătății face Alianta PNL-USR într-
Se duce la ea, o fute, după care
un an de guvernare? Cui îi pasă?
Stângulitsa își dă masca jos:
•
-Haha, sunt Papahagi, te-am păcălit!
O persoană care urmează să fie
La care și Stângulitsa Trepanată își
cancelată și un vibrator stau pe o
dă masca jos și zice:
noptieră. Vibratorul o întreabă pe
-Ha, eu sunt Mihail Neamțu! persoană:
• -E prima oară pentru tine?
Un stângist pe o insulă pustie. -Da,cum ți-ai dat seama?
E mereu în căutare de surse de
-Văd că tremuri cam tare.
inspirație pentru autoexcitare. De
zile întregi nu se arată nimic. La
un moment dat, în zare se vede un
vapor pe care scrie LONDOHOME.

20
FEMEIA
FEMININĂ
vă spune
cine sunteți
cu adevărat
Liste, teste și texte
semnate de controversata
Femeie Feminină

21
Spune de ce Alex de
pe internet e atrasă
ca să îți spun cine e
Ai în viața ta o persoană care se
identifică drept femeie și cu care ai
dori să ai o relație amoroasă? Eziți?
Întreab-o doar dacă e atrasă de unul
din acești Alecși (dacă nu ți-a spus ea
deja cumva de vreunul) și vezi dacă
e cazul să o tai la goană în direcția
opusă! Iar dacă decizi să rămâi, vezi
cum o poți face să fie și mai atrasă de
tine!
Alex Bogdan (Doppelganger)
Nimic greșit cu bill nye the science
guy de România, problema e la femeia
ta, care probabil crede în ordinea
naturală a lucrurilor, glorifică știința
mai ceva ca un ultraortodox. Sigur, te
distrezi cu ea la gamenight și are 15
jocuri de societate în bibliotecă, lângă
Darwin, dar oare chiar merită dacă
atunci când o întrebi dacă vrea să vă
dați în tarot îți zice că ea nu crede în
prostii? Să nu mai vorbim că probabil
nu a verificat compatibilitatea
zodiacală, deci probabil nici măcar nu
știe dacă vă potriviți sau nu pe termen
lung. Ce să faci ca să devii un potențial
partener mai atractiv? Pune mâna și
citește despre vaccinul ian și azteca și
despre cum suplimentele alimentare
sunt a hoax și apoi povestește cu ea
despre lucrurile astea.
24
Alex Tocilescu
Dacă micuța de ea consideră că dl.
scriitor ex-usr Tocilescu e atractiv, se
pot deduce mai multe elemente: îi
plac artiștii, oamenii de lume, pisicile
și nu are prejudecăți cu privire la un
hairline plecat cu tramvaiul. Vestea
bună: poți destul de ușor să îți iei o
pisică și să scrii și tu ceva de doamne
ajută despre ce ar zice cică pisica
ta. Vestea proastă: dacă decizi să
solidifici o relație îndelungă, vei auzi
multe ranturi despre team barna și va
fi nevoie să cumpărați mult mobilier
dedicat special pisicilor (ex. pe ce să
se cațere, pe ce să doarmă, pe unde să
se joace, tuburi, etc.). Ce e de făcut ca
să o ții lângă tine? Pune-te la punct cu
situația politică din țară dacă nu ești la
curent, vezi tot ce a făcut problematic
USR-ul și vaccinează-te.
Alex Andronic
Din start avem o problemă: femeia
mea vrea ce nu poate avea. Ce se poate
constata? Caută lucruri pe care nu le
poate obține, probabil din cauza unui
mecanism de coping prin care dacă
țintește spre idealuri inaccesibile, e
de la sine înțeles că nu are cum reuși.
Totodată îi plac dulciurile mari, mici,
colorate, cu fructe, cu multe straturi,
vegane etc. Ce se poate face? Deși nu
se încurajează aceste comportamente
toxice în general, ai putea face puțin
pe persoana inabordabilă ca să îi
captezi atenția. Apoi, pune-te și
învață să faci papa bun și speră că
îți iese și frumos. Dar pregătește-te
pentru posibilitatea ca, atunci când
află că ești de fapt disponibilx pentru
o relație, să fugă din nou mâncând
pământul în căutarea următoarei
persoane care să nu o vrea.
Ce spune forma
ta preferată de
pseudoștiință despre
personalitatea ta
Astrologie
Fie ai 35+ ani și lucrezi în industria
beauty, fie ești zoomer care vrea să
mănânce bogați. Din oricare categorie
ai face parte, însă, ești o bomboană
neproblematică și știi să consolezi
oamenii după despărțiri jale. Bonus,
faci cea mai tare cafelutsă, ai cele mai
bune bârfelutse și te uiți la episode
vechi din Insula Iubirii nonironic sau
postironic.
Numerologie
Ești o persoană cu trăiri intense,
dar bine intenționată. Te-ai săturat
să le explici oamenilor că nu știi ce
numere se trag săptămâna asta la
loto 6/49 și că nici măcar nu știi
dacă se mai ține 6/49. În schimb, îți
place să te lauzi pe la toți cunoscuții
că ai prezis short squeeze-ul GME
pentru că G=7, M=13, E=5, G+M+E
= 25 = 2+5 = 7, care e număr magic
și vibrează cu fazele lunii. Folosești
excesiv cuvântul „vibrație”.
Pământul plat
Probabil te-a lăsat profa de geografie
corigent în clasa a 8-a pentru că
i-ai făcut creepshoturi pe sub fustă
și nu ți-ai mai revenit nici până
în ziua de azi. Chestionezi atât de
mult orice aspect al realității încât
ajungi să îi faci gaslighting oricui
vorbește mai mult de 5 minute cu
tine. Chestionatul se oprește însă la
autenticitatea brățărilor dacice pe
care le-ai cumpărat de centenarul
marii uniri de la tipul cu ie, man bun
si tatuaje cu rune.
MBTI
Ori lucrezi la corporație (cel mai
probabil în HR), ori ești milenial
terminally online care nu știe cum să
se raporteze la oameni fără să aibă
un script predefinit. Te crezi modest,
dar s-a umflat păsatul în tine când
ai văzut că oamenii cu tipul ASRJ
reprezintă <1% din populație. La
scurt timp după te-ai înscris în USR.
Ești abonat la DoR și avut sau încă ai
o fază Jordan Peterson. Ai 50% șanse
să începi să exprimi păreri eugeniste
la beție.
Criptomoneda românească
Elrond
Ești o persoană discretă care nu vede
rostul postărilor pe social media,
25
însă faci o excepție de la regula asta
pentru a promova Maiar și EGLD.
Toate pozele cu tine arată ca niște
stock photos. Vorbești puțin și
zâmbești mult pentru că ți-e frică să
nu te scapi că ai redirecționat 3,5%
din impozitul pe venit unei asociații
anti-avort și nu ai încă suficient
capital social ca să îti permiți să se
afle asta. Cânți foarte bine și melodia
ta preferată e nonironic Pocăiții
- Hristos este în control. Ai votat
Alternativa Dreaptă, AUR sunt prea
scandalagii pentru tine.
IQ
Ai terminat Politehnica sau n-ai studii
superioare, dar te descrii frecvent ca
„autodidact”. Îți place să fluieri aleator
la maidanezi pe stradă și zici des „ca
să fac pe avocatul diavolului”. Îți plac
dezbaterile ca exercițiu intelectual
pur și complet dezinteresat și ești
mândru că nu te lași orbit de emoție
în urmărirea faptelor și logicii oriunde
te-ar duce. În general te duc la realism
rasial. Ai 100% șanse să începi să
exprimi păreri eugeniste la beție. 50%
dacă ești treaz.
Dezarticulat
Vai de steaua ta. Ești șomer și nu știi
decât să stai să înjuri capitalismul.
Zici că vrei să intri cu mitraliera în
Parlament, dar ți-e silă până și să
larpezi cu mască de om invizibil în
fața Guvernului. Urăști viața și nu
26
suporți să vezi oameni bucurându-se
de nimic. Te dai radical, dar ești de
fapt doar un centrist obosit cu coaiele
lăsate care folosește rebusachele
trepanat și almanahe postironice
drept coping mechanism. Și tot n-ai
comandat cănutsă până acum fmm.
4 cafelutse pe
care le poți bea cât
urmărești ultimul
scandal din bulicică
Cine n-a invitat pe cine la ultimul
eveniment cultural? Ce screenshoturi
au apărut despre marele scriitor
român Cutărescu? Altă postare cu
mai mult de 15 comentarii la statusul
unei persoane cu un gram de clout pe
internet? Îți propunem 4 cafele pe
care le poți face înainte să îți petreci
dimineața citind ultimele certuri de
pe social media. Nu uita să pui la
păstrare orice remarcă problematică
pe care o găsești, nu știi niciodată
când vei avea nevoie de o nouă
polemică în online.
1. Espresso făcut la Mokapot
Parte deja din rutină, îți pui cafeaua
pe foc cu o mână și cu telefonul în alta,
citind pe diagonală statusurile. Te-ai
obișnuit deja cu perfomance-ul celor
implicați în scăndăluts și te bucuri,
cu fiecare gură de cafea proaspătă, de
lipsa de filtru și conștiință de sine de
care dau dovadă uneori.
2. Ness
Un autor local oarecare face afirmații
dubioase în comentarii care sunt
șterse imediat. Toata lumea știe
despre ce se vorbește, chiar dacă
mesajele nu mai există, iar tu cauți un
screenshot rătăcit cât amesteci ness-
ul, sperând că totuși nu e chiar așa
grav cum ai citit.
3. Latte decofeinizat făcut la
Nespresso
După luni întregi de liniște și aparentă
pace, Dezarticulat lovește din nou,
dar strâmb, mimând o ceartă între
membrii lor. Cu toate că vin cu replici
semi-amuzante, îți poți da seama ușor
că nu are nicio miză, așa că te întorci
la cafeaua ta.
4. Apa fiartă turnată peste
cafea măcinată direct în
cană
O figură reprezentativă dintr-o
industrie creativă apostrofează public
o persoană la începutul carierei pentru
o remarcă spusă în fugă, crezând că
așa face dreptate, dar de fapt doar
arată că e pe un power trip imens.
La final nici zațul nu mai e amar.
Spune-mi ce ghilimele
folosești ca să îți spun
ce tip de personalitate
ai
Lawful good
Exemplu: „Pebis”
Respectă normele Academiei, limbaj
standard, nimic de imputat aici decât
suprarigoare în contexte care poate
nu o necesită.
Neutral good
Exemplu: “femeia e și ea om”
Ghilimele englezești pentru text în
românește, tehnic vorbind e legal și
aprobat de dinozaurii de la Academia
Română, dar puternic dezaprobat
de puriști și prilej de dezbateri
ocazionale în bulicicile naziste
gramaticale.
Chaotic good
Exemplu: Eu nu strivesc
Lipsa ghilimelelor indică
dimensiunea haotică. faptul că nu
există ghilimele atrocisime, indică
bunătatea.
Lawful Neutral
Exemplu: « une citation en français »
Nu ai de ce să ai ghilimele din
franceză în românește, dar să zicem
că dacă ai avea n-ar fi o tragedie, dar
nici de vis, ai respecta rigoarea, dar
nu din limba țintă.
27
True Neutral
Exemplu: ‘încerc doar să transmit
ceva’
Te doare în pix și pe lângă de legi,
dar nu cauzezi distrugere, ești
chintesența centrului neasumat.

Chaotic Neutral
Exemplu: ‘sunt diferit,
Probabil folosești un apostrof și o
virgulă în loc de ghilimele postironic
deci sădești dezechilibrul dar fără
consecințe reale.

Lawful Evil
Exemplu: „writing in english about
marx”
Ghilimele românești pentru text
în engleză. Este ceva mai riguros,
cacademic vorbind?

Neutral Evil
Exemplu: ’’vreau cănutsa cu secera’’
Apostrof dublu ca ghilimea. Doom
ist tot și zacem pe cadavrul său.

Chaotic Evil
Exemplu: ,,te-n câțu meu’’
Folosești neironic două virgule și
două apostrofuri pe post de ghilimele
românești. Go to evil jail.

28
Traditsii
Românești
explicate de
etnologul
GABRIEL
MAGER

29
Ciocnitul ouălor, semnificații.
Învierea lui Hristos. Paștele.
Se știe că, din cauza anxietăților
cauzate de propovăduirea cuvântului
Domnului printre oameni, Hristos
avea crize dese de ouat. Adică se făcea
roșu la față de rușine și scăpa un ou
de sub tunică, și oamenii se repezeau
să spargă oul, că avea miracol în el, și
după un timp au început să-l șicaneze
din ce în ce mai des pe Iisus, ca să le mai
facă ouă, îi ziceau - noi nu credem în
tine și în cuvântul domnului, iar iisus
oua de-i pârâiau izmenele, umplea
străzile cu ouăle sale miraculoase, care
tulburau realitatea și transformau
apa în vin, și așa a ajuns Hristos să fie
răstignit, că se îmbătaseră romanii și
nu mai deosebeau ziua de noapte, însă
hristos continua să ouă și pe cruce,
chiar și în mormânt oua fără milă,
încât Iosif din Arimateea a zăvorât
mormântul cu o stâncă, să nu iasă
ouăle.
Însă iepurele lui Iosif din Arimateea
avea alte planuri, așa că a intrat în
mormânt noaptea, tiptil, și a adunat
toate ouăle cu gândul să le vândă și
să-și cumpere cel mai mare morcov
din toate timpurile, dar în drum spre
piață ouăle s-au prăbușit din căruță,
ciocnindu-se unele de altele, iar dintr-
un ou a ieșit Hristos și s-a înălțat la
cer, iar oamenii au ieșit cu noaptea-n
cap să-l batjocorească, și Iisus oua cu
lacrimi în ochi în timp ce se înălța la
cer, și toți oamenii strigau - Hristos a
ouat! Adevărat a ouat!

32
Nașterea lui Hristos. meu este Iisus Mântuitorul!
Crăciunul. Și a zburat împreună cu Iisus spre
Cine a citit biblia știe că, pe vremuri, ieșirea din buric, în timp ce ochii
când bărbatul iubea femeia și voia îngerilor le pocneau în orbite, în
să-i facă copii, se micșora de tot ca timp ce îngerii își rodeau nimburile
să-i poată intra prin buric. Acolo, ca sinucigașii unghiile, în timp ce
îngerii ombilicali îl conduceau în sala Fecioara Maria râgâia, că o durea
creației, unde mii de copii se aflau în stomacul, în timp ce Iisus striga
captivitate, Legați de ombilicuri, ca iupiii, că nu mai ieșise din burta unui
de niște lanțuri. Bărbatul alegea unul om în viața lui.
sau mai mulți copii, iar restul erau
sacrificați îngerilor.
Creștinismul începe cu sărutul
fecundator al Fecioarei Maria pe
fruntea lui Iosif tâmplarul, zis pe-
atunci cel tâmp, pentru că toate
scaunele, mesele și paturile meșterite
de el se făceau praf și pulbere la o
simplă atingere de pană de gâscă sau
la rostirea unei vorbe necugetate.
Iosif cel tâmp s-a făcut mititel pentru
iubirea Mariei și a sărit în buricul
ei, unde a ucis mișelește un înger și
a dormit lângă stârvul său trei zile
și trei nopți, ca să i se împlinească o
dorință, și anume să devină copil.
Transformat în copil, Iosif s-a putut
feri de suspiciunile celorlalți îngeri
și a petrecut un an întreg meșterind
pe-ascuns cel mai exact aparat de
rugăciune din toată lumea antică,
cu ajutorul căruia a convocat Duhul
Sfânt în trupul unuia din copii, spre
surprinderea îngerilor ombilicali,
care au strigat în cor - cine ești, tu?!,
iar Iosif a spus - sunt Iosif cel tâmp,
de-acum Iosif tâmplarul! Iar copilul

33
Ziua Internațională a Cărții.
Originea cărților.
Editurile nu sunt un spațiu
sigur pentru cărți. Manuscrisele
trimise petrec un timp agonizant
în sertărașele claustrofobice ale
redactorilor, ca în niște marsupii
funerare, în care cuvintele ajung să
se caute unele pe altele, se pierd, se
regăsesc cu lacrimi, avem de-a face cu
familii de cuvinte destrămate.
Manuscrisul astfel traumatizat este
cedat corectorilor, pentru a-l supune
la diverse operații estetice. pe urmă,
pe o bandă rulantă, manuscrisul este
expus în toată goliciunea sa privirilor
chirurgicale ale criticii literare, aflate
în spatele unor monitoare extensibile,
care îl analizează din toate unghiurile
posibile, făcând poze care vor însoți
recenziile din revistele literare.
După acest spectacol deșănțat,
manuscrisul este îmbrăcat în coperte
și este numit carte. În cele din
urmă, editura adaugă jugul suprem,
însemnând cărțile cu fierul roșu al
pieței de carte, și anume eticheta de
preț, pentru a le marca proprietarul:
capitalismul. eticheta de preț este
stigmatul pe care-l poartă toate
cărțile la ieșirea din edituri.
34
Originea lui Moș Crăciun.
Părinţii lui Moș Crăciun aveau
cel mai mare horn din oraş. A fost
proiectat după ce au adunat o avere
considerabilă din hornărit, pasiunea
copilăriei lor, care i-a şi adus împreună
şi i-a făcut să-şi unească destinele.
Cu timpul, şi-au împlinit visul de-a
moderniza sistemul de evacuare a
fumului din oraş, concentrându-l
într-un singur loc, şi anume hornul
casei lor, care a fost conectat, prin
nişte tuburi hidraulice de purificare a
aerului, la hornurile celorlalte case.
Dar hornul era imperfect, cărămizile
se deteriorau în mod inexplicabil, iar
fumul degajat era de un negru dens
care distrugea vegetaţia din jur şi
îmbolnăvea păsările cerului. Atunci
părinţii lui Moș Crăciun l-au făcut
pe Moș Crăciun şi l-au oferit ca jertfă
hornului, pentru a-l îmbuna. a fost
îmbrăcat în echipament tradiţional
hornăresc, izmene roşii, cojoc roşu şi
căciulă cu moţ roşie.
Hornul a primit ofranda şi a început
să crească. Creştea odată cu Moș
Crăciun. Când n-a mai putut creşte,
s-a transformat în labirint, iar el era în
centrul lui. Găsea tot soiul de obiecte
fantastice pe care oamenii stelelor le
aruncau pe horn, crezând că e coş de
gunoi. Le transporta prin hornuri într-
un sac, de ziua lui, când avea voie să
coboare.
Cea mai
hothot
vacanță
la Eforie Nord
–A–Z–
Text și foto:

MIHNEA
MIHALACHE
-FIASTRU
35
Pentru mulți Eforie Nord a ieșit din
mapele turistice de acum 25 de ani
sau poate chiar mai demult. Oraș-
stațiune cu trecut modernist disputat
între interbelic și socialism, Eforie
Nord este, încă, în plin sezon cea
mai populată stațiune din România.
„Vârful” verii în Eforie Nord este
considerată perioada 15-iulie-15
august.
„După 15 august, totul cade la
jumate!”, spun localnicii. Mii de
familii de peste tot din țară și din toate
cartierele din România, din propriile
inițiative sau cu vouchere, își trag
vara șezlongurile și prosoapele pe
plaja din Eforie, redimensionată în
ultimii ani ca să poată primi cât mai
mulți turiști.
Azi trecutul interbelic și sistemtizarea
comunistă le cam cauți cu lumânarea,
dând la o parte multe straturi
adăugate peste, dar asta e tare, numai
trecând prin astfel de transformări
Eforie Nord a rămas cea mai populară
destinație turistică de vară din țară.
Merg în Eforie Nord de la jumătatea
anilor `80, de când bunicii mei au
ieșit la pensie și plecam împreună
câte o lună la mare, în fiecare an,
unde ei făceau tratamente și băi de
nămol.
De altfel, Eforie Nord a fost destinația
pentru vacanța de vară a mamei și a
părinților ei de la sfârșitul anilor `50,
atunci când sistematizarea stațiunii
și construcția falezei erau gata și totul
era nou. Au urmat tabere și diferite
38
găști în anii `90, am văzut primele
discoteci deschise pe hotelurile
înalte. În anii 2000 am fost mai puțin
prezent în Eforie, iar din anii 2010
familia s-a format în așa fel încât
jumătate din ea trăiește sau provine
din Eforie Nord, unde mergem de
mai multe ori pe an.
Locul a devenit un oraș adoptiv, după
București și în timp se apropie de a
fi preferat în locul Capitalei în care
m-am născut. Trăim într-o perioadă
în care clasa de mijloc se apropie,
mai degrabă, de Zanzibar și Tanzania
iarna și de diferite coaste ale Mării
Mediterane vara, în care bulele
educate deopotrivă conservatoare
și de stânga se feresc în mare parte
de litoralul românesc, exceptând
unele locuri mai retrase aproape sau
dincolo de granița cu Bulgaria.
Lumea din bulicici cu pretenții
ajunge în Eforie Nord pentru tururi
de arhitectură, documentare sau
teren jurnalistic sau antropologic,
fotografie, explorări, studii. Nu e
nimic dubios sau safarist în a face
absolut ce vrei prin Eforie Nord,
atâta timp cât nu deranjezi pe
nimeni. E o stațiune care mereu a
fost pentru absolut toți vizitatorii,
iar lumea de aici știe asta, indiferent
că trăiesc în Eforie Nord sau că sunt
veniți în vacanță, un loc unde poți
găsi variante bomb pentru mai multe
distracții estivale. Pentru asta am
făcut un ghid de la A la Z cu locuri și
faze din Eforie Nord.
A – Acapulco, Astoria, Azur
Dacă te duci cu grupurile alea care
fac tururi interbelice în Eforie Nord
o să petreci niște timp la „Acapulco”
și „Astoria”, unde vei asculta ficțiuni
și non-ficțiuni despre aceste locuri
(club, restaurant, hotel) importante
din Eforie Nord. La „Acapulco” poți
să te duci pe terasă și să bei cel mai
clasic frappe de pe litoral. Poți să și
plângi și să îți dai filme despre ce
a fost cândva „Yacht Clubul Regal
Român”, despre ce curse de mașini
făcea Regele Mihai prin Eforie Nord
și ce-a ajuns „Acapulco” azi. Dacă
astfel de ficțiuni îți provoacă torment
și dureri, poate că ar fi bine să ocolești
Eforie Nord.
Poți să te duci la, să zicem, Balcic.
Dar dacă nu te chinuie trecutul fictiv,
atunci te vei alege cu un frappeuts
miam pe terasa de la „Acapulco”, una
dintre cele mai mișto de la noi de la
mare. E tare să te duci vara după ora
19:30, să vezi cum se întoarce lumea
de la plajă și să se aprindă lămpile de
exterior în formă clasică de ball de pe
terasă. La sud de „Belona” stai la plaja
„Azur”, care se întinde până în plaja
pentru nudiști. La un moment dat, pe
dreapta, apar niște vile consturite în
anii `90 pentru angajații Rompetrol,
niște mostre dubioase dar, cumva, tari,
de arhitectură nouăzecistă cu metal și
sticlă.
Ă – Ăăăăăă, Marea Neagră?
 – În Eforie Nord nu se
folosește „â”
B – Berbec, Bran, Brad, Bega,
Belona, Băi Reci
„B” e marcant pentru Eforie Nord.
„Berbec” a fost un restaurant cu
specific românesc emblematic, din
care nu a mai rămas decât piatra de
Techirghiol și niște desene culinare
pe pereți. Merită să intri, dacă nu
e închis și nu trebuie să sari vreun
gard. În urmă cu niște ani în Eforie
Nord s-a făcut o afacere imobiliară
dubioasă cu niște spații despre
care s-au spus că au fost trecute
pe numele unor localnici de către
cineva din administrația Eforie. Între
timp, persoana cu putere politică a
decedat iar spațiile acelea au rămas
abandonate. Unul dintre aceste
locuri este restaurantul „Berbec”,
aflat și acum la vânzare, cu un număr
de telefon scris pe poartă. Belona
e cel mai cunoscut hotel din Eforie
Nord, o marcă a locului despre care
știe toată lumea. „Băile Reci” de sub
39
pod sunt administrate de George
Copos, fost și actual proprietar al mai
multor chestii din Eforie Nord.
”Băile Reci” au fost reabilitate de
Copos în cel mai bun mod posibil și
e un loc cu stuf în care să te dai cu
nămol și să faci băitsă în apă, să te uiți
la trenurile care trec și să te bucuri
că, până la urmă, toate trec, haha.
Complexul hotelier „Bran-Brad-
Bega” a fost construit în 1980 și e un
loc unde poți întâlni mulți oameni
cu povești care sunt în sistem din
perioada comunistă. Și chiar dacă nu
te interesează oamenii și nici nu vrei
să te cazezi aici, poți să vii la piscina
cu mozaic albastru și stele de mare de
la hotel „Bran”.
C - Complex, Casa de
Cultură, Carmen, Cristal,
Complex Marea Neagră
Dacă ești în centrul Eforie Nord,
ești la „Complex”, un spațiu șaizecist
cu multe magazine în perioada
comunistă: Romarta, librărie, Auto
Moto Velo Sport, ferometal etc. O
dată, când aveam 5 sau 6 ani am vrut
o saltea de apă în formă de crocodil
de la Auto Moto Velo Sport-ul de la
„Complex”, dar nu am primit. Păcat.
Acum la „Complex” e un magazin
Profi, niște spații abandonate, niște
restaurante, niște magazine cu șepci,
papuci și prosoape cu CR7 și o firmă
pe care scrie „magazin de scule”.
„Cristal” e hotelul de lângă poșta
40
din Eforie, de categorie o stea, dar
nu mai puțin legendar, fiindcă acolo
a fost centrul de difuzare a presei
înainte de 1989. În curtea „Casei de
cultură” găsești o sculptură șaizecistă
mișto, o lucrare contemporană cu
un monitor și afișe cu programul
de la teatrul de vară. La „Complex
Marea Neagră” am fost într-o tabără
în 1992, sunt niște vile cu un nivel
și piatră de Techirghiol lângă calea
ferată, pe drumul spre Techirghiol,
iar ”Carmen” e restaurantul-hotel din
intersecția de la „Belona”, de a cărui
terasă sunt legate amintirile copiilor
care au crescut în Eforie Nord în anii
`80.
D – Delfinul, Debarcader
Pe terasa hotelului „Delfin” a fost
una dintre cele mai tari discoteci din
Eforie Nord la începutul anilor `90.
De sus ai o vedere chiar forță, dacă
prinzi cazare la ultimul etaj (are 13
etaje, parcă, terasa fiind etajul 14) cu
vedere către oraș, pe Est, te-ai scos.
„Debarcader” e la fel de celebru ca
„Belona” sau „Acapulco” și acum
acolo e ceva autoservire.
E – Europa
Hotelul de șmecheri din Eforie Nord,
categoria lux, cu shop și unde nu
intrai așa ușor în perioada comunistă.
Construcție șaizecistă din arhitectura
căreia nu se mai înțelege mare lucru,
„Europa” a fost proiectul arhitectului
Cezar Lăzărescu din anul 1966.
În spatele hotelului e gazon mare
și o piscină destul de mișto. A fost
cumpărat tot de Copos, se numește
„Ana Hotels Europa” și are niște
prețuri cam mămicule. 100 de lei
intrarea la piscină sau o fază d’asta,
du-te, mă, cum să dau 100 de lei ca
să intru la piscină la „Europa” lol,
când cea mai tare piscină din Eforie
e următoarea la litera „f ”?!
F – Felix, Faleza Eforie Nord
Vechea piscină a hotelului „Felix”
a fost în fața hotelului până pe
la jumătatea anilor 2000, acum
abandonată. A rămas în amintirile
copiilor din Eforie ca unul dintre
locurile de joacă preferate. În zilele
noastre hotelul „Felix” are o piscină
nouă, în spatele hotelului, unde
intrarea e 30 de lei dacă nu ești cazat
la „Felix” și nu că e cea mai tare piscină
din Eforie Nord, dar e una dintre cele
mai bomb la care am fost vreodată,
cu un aer șaizecist între hotelurile
„Felix” și „Belvedere” și cu nivel al apei
pentru toate vârstele. Faleza înaltă
rămâne marca stațiunii Eforie Nord.
Susținută de piatră de Techirghiol,
flancată de vile moderniste și plopi
înalți la începuturi, această faleză
este lucrarea lui Cezar Lăzărescu.
G – Ghiol, Grand, Golf
Oriunde te-ai duce la plajă sau la băi
de nămol la lacul Techirghiol se spune
că „mergi la Ghiol”. „Grand” este
sanatoriul de băi reci și „fisioterapie”,
deci tot cu nămol se lucrează și acolo.
„Golf ” se spune în Eforie Nord mini-
portului de la complexul „Marina
Eforie”, unde dacă nu ești proprietar
de yacht sau anturaj cu George Copos,
nu prea ai cum să intri. Trebuie spus
că portul de la Golf nu se folosea
pentru că nu avea adâncime din
cauza nisipului adus de mare. Atunci
când a luat Golf-ul în administrație,
Copos a dragat fundul apei.
H – Hefaistos
Înainte s-a numit „CASCOM”, un
hotel construit în anii 70 și care nu e
inclus în tururile organizate în jurul
bijuteriilor de arhitectură din Eforie
Nord, dar pe care îl găsești pe insta
și pe site la socialistmodernism și pe
insta-ul BACU (Birou pentru Artă și
Cercetare Urbană). E tare că are niște
balcoane rotunde, dar e cam departe
de plajă și nu are piscină.
I – interbelic, Iceberg, Intim
Delirul gloriosului interbelic
nu ocolește nici Eforie Nord. Se
organizează tot felul de tururi
conservatoare, pleci dimineața din
București și ajungi la prânz în Eforie
unde ești dus la niște vile interbelice
și ți se bagă în cap că Eforie Nord
și Mamaia sunt singurele stațiuni
de la noi de la mare de dinainte
de comunism. Ceva adevăr e în
41
schema asta, dar ca de fiecare dată
ideologizarea ascunde anumite
evenimente importante.
Vilele interbelice moderniste au
fost acolo, însă Eforie Nord devine
stațiune/oraș după sistematizarea
din 1958, așa se face transformarea
de la playground pentru Mihai I și
prietenii lui de curse la stațiune de
vacanță populară. Poate că ar fi mai
potrivit să spunem că în perioada
interbelică Eforie Nord a fost un loc
la Marea Neagră. Cea mai populară
discotecă din Eforie Nord se numea
Iceberg, poate pentru că mulți
oameni născuți și crescuți la mare au
interes pentru munte și sporturile de
iarnă. A mai fost și un bar frumos pe
faleză care s-a numit „Intim”.
Î – Între Ape
„Între Ape” se numește restaurantul
pescăresc, de pe plajă, în sudul
orașului, cum ieși din Eforie Nord,
și cum de la tabăra de copii încolo,
începe Eforie Sud. Mâncarea e ok,
midii proaspete și pește bun, dar nu
asta e important, mai degrabă plaja
ar fi de recomandat. În față la „Între
Ape” dai de marea cea mai turcoaz de
la noi de pe litoral. E tare în a doua
jumătate a lui august, după-amiază.
Deci dacă ai filme de Mauritius și
Maldive, dar n-ai bani sau chef să
te duci până acolo, te duci la Eforie
Nord, la „Între Ape” și înoți înainte,
fără să întorci capul către mal.
J – Jupiter
42
„Jupiter”, „Fortuna” și „Apollo”
sunt trei hoteluri cu 4 etaje foarte
aproape unul de celălalt. În anii `80
în extrasezon, atunci când hotelurile
erau închise și nu trecea nimeni pe
aici, copiii din Eforie Nord se cățărau
pe scările de urgență de la „Jupiter”,
„Fortuna” și „Apollo” și jucau leapșa,
iar fiecare avea hotelul ei/lui. O
imagine tare de copilărie, cumva.
K – Kamyr House
Dacă vrei Eforie Nord nou, construit
în ultimii ani, o zonă de blocuri cu
apartamente de închiriat și hoteluri,
o găsești pe strada Griviței. Un astfel
de hotel pe nou ar fi acest „Kamyr
House”, pe care l-am găsit pe net când
căutam ceva cu litera „k” din Eforie
Nord.
L – Lăzărescu, Luminița, lac,
LIDL
Cezar Lăzărescu e un fel de the
man pentru Eforie Nord, cel care
a transformat locul în cea mai
modernă și mai bombă stațiune de
pe litoralul românesc de la începutul
anilor `60. În 1958 a făcut planul de
sistematizare pentru Eforie Nord,
iar în 1957 amenajarea falezei cu
restaurante, baruri, terase și alte
anexe, 9 vile guvernamentale în
perioada 1957 – 1958 și 3 vile
prezidențiale, hoteluri și restaurante
cu o capacitate de peste 5000 de
locuri în perioada 1957 – 1959,
clădiri administrative, magazine, N – Neon, nămol, nudism
tabără, complex și cinematografe,
„Neon” a fost un restaurant și un
astfel că începând cu anul 1960
cinema din Eforie Nord care acum
Eforie Nord își începea perioada de
sunt abandonate. Nu prea ai ce să
glorie cu locuri și imobile pe care le
vezi, sunt, așa, pentru pasionații de
vedem pe facebook și insta cu vederi
arhitectură și exploratori, istorici,
și litoral și care bubuie la like-uri.
mă rog. Fostul restaurant e mai la
„Luminița” e și ea una dintre taberele
îndemână, merită intrat dacă vrei să
de copii din Eforie Nord și o găsești
te uiți la un mosaic imens care are ca
pe plaja „Azur”. Lacul Belona are
temă sportul în comunism. Peste tot
apă dulce, deși e doar la vreo 200 de
în jurul lacului Techirghiol se găsește
metri de mare și alți 200 de metri de
nămol, nu e foarte complicat să dai
„Băi Reci”. În Eforie Nord ai și LIDL,
de el. Normal, cel mai simplu e să
cele mai bune cumpărături, te scoți
te duci la „Băi Reci”. Un tratament
ieftin.
complet cu nămol durează cel puțin
între 10 zile și 14 zile, asta dacă
M – Meduza, Marfă te interesează terapeutic, altfel e
Confiscată, Mirage amuzant și suficient și dacă te umpli
„Meduza” sunt, de fapt, două chestii cu nămol din cap până în picioare de
care au același nume. O dată e un câteva ori, doar așa, ca să vezi cum te
hotel-turn între hotelurile „Delfin” strange atunci când se usucă.
și „Steaua de Mare”. A doua oară
Însă, atenție, dacă îi asculți pe oamenii
e un camping de pe aceeași stradă
din Eforie, o să afli că în doze de 2-3
Griviței, vizavi de ăia cu blocurile noi,
zile de băi reci, nămolul mai mult „te
cu multe căsuțe comuniste din lemn.
răscolește”, adică nu vei face decât
În centru, vizavi de „Complex”, poți
să îți descoperi puncte nevralgice și
să te duci să vezi dacă prinzi ceva tare
te poți alege cu aceleași dureri sau cu
la magazinul cu marfă confiscată, dar
altele noi. Acum pune și tu în balanță!
în general nu prea sunt chestii ok,
Oameni din toată țara vin cu bidoane
cam pe chinezării destul de inutile. Și
de 5 litri pe care le umplu cu nămol
dacă vrei tratament și nămol pe lux,
și apoi le depozitează la ei acasă pe
te duci la „Mirage MedSPA Hotel”,
balcon ca să folosească nămolul la
deschis tot timpul anului, cu tot felul
cura de iarnă. Unii zic că merge să îl
de servicii de făcut bine corpului tău.
aplici și cu apă caldă de la robinet, că
nu își pierde proprietățile terapeutice
în lipsa apei sărate. Nămolul merge
mână în mână cu nudismul sau dacă
nu vrei să te dezbraci la nămol sau în

43
altă parte pe vreo plajă comună, încă e
plajă specială pentru nudism la „Azur”.
O - Olteanu, Otilia
Otilia, Cârna, Costin, Ion, Vasile,
Coca au crescut în Eforie Nord în
anii `80 și au amintirea mirosurilor,
a vântului de mai de pe faleză, a
plopilor înalți și a piscinelor. Dacă te
apucă nebunia să bei o sută sau un
cincizeci forță în Eforie, cel mai tare
e barul de zi „La Olteanu”, vizavi de
piața de legume-fructe din centru.
P - Perla, Petrolul
Singurul cinematograf de vară care
încă primește public se numește
„Perla” și îl găsești chiar lângă fosta
piscină „Felix”. Peste drum poți intra
în restaurantul „Perla Mării” unde
în zilele noastre găsești o cafea și
o masă de prânz. În trecut schema
era așa: plecai la piscină la „Felix”,
dimineața, cu 10 lei. 5 lei era intrarea
la piscină și 5 lei banii de cheltuială
pentru masa de prânz. Cu cei 5 lei
rămași mergeai la „Perla Mării” de
unde îți luai o prăjitură Diplomat sau
Clăbucet cu 4,50 lei și apoi spuneai:
„Și de restul, bomboane”. În spatele
„Complexului” poți să te duci să faci
băi la „Petrolul”, un hotel mare și cam
nefrecventat, deci liber.
Q – Qlassified
Este codul secret pentru vila lui
Gheorghe Gheorghiu-Dej + Nicu
44
Ceaușescu + Dinu Patriciu pe care
o poți găsi în nordul falezei, lângă
hotelul „Delfin”, cu gard de jur
împrejur și păzită bine.
R – Rotiserie
„Rotiseria” e Grădina de Vară din
Eforie Nord, tot în centru, vizavi de
„Complex” și lângă ăia cu „Marfă
Confiscată”. Aici a fost văzut ultima
dată în public în viață, în iulie
1986, Aurelian Andreescu, artist
după care mulți bunici încă suspină.
Multă verdeață și un loc plăcut, la
„Rotiseria” merge să mănânci un
puiuts, dar și alte chestii.
S – Steaua de Mare
Steaua de Mare este plaja cea mai
din Nordul stațiunii, din punctul ăsta
încolo începe Agigea. Lângă plajă,
poți lua lecții de la scafandri în piscina
complexului „Steaua de Mare”, atunci
când nu e foarte aglomerată. „Steaua
de Mare” se numește și cel mai din
nord hotel din Eforie Nord, cu niște
piscine și spa destul de tari în interior
și exterior.
Ș – Șincai
După ce ai trecut calea ferată din
Eforie Nord către Techirghiol, pe
stânga, dai de o plajă la Techirghiol,
cu nămol, multă lume și voci la volum
ridicat unde totul e la liber. „Șincai”
se numește locul și aici se adună mulți
locuitori din Eforie Nord pentru băi
și discuții. Discuțiile sunt, în general,
la modul ce și-a mai cumpărat unul
sau altul și ce-a mai zis cutare sau
cutare.
T – Traian, T, Techirghiol,
Teatrul de Vară, titicar
Hotelul „Traian” e oarecum aproape
de „Felix”, tot în sudul orașului, lângă
gară. Are categorie 3 stele și o bază
de tratament mare. Aici veneam cu
bunică-mea și bunică-miu în anii `80,
aveam televizor Opera în cameră,
alb-negru și care mergea pe lămpi, iar
seara adormeam frânt după o zi de
baie uitându-mă la filme cu Ovidiu
Iuliu Moldovan.
Lui „T” i se mai spune și „digu` mare”
și începe unde se termină plaja, în
față la „Debarcader”. Ăștia din Eforie
Nord aici veneau când erau mici
atunci când aveau chef de sărituri
de pe stabilopozi. Pe drumul dintre
Eforie și Techirghiol, la intrarea în
Techirghiol, pe stânga, lângă lac,
dai de o piscină nouă, mare și bună
de sărituri și panaramă. Piscina
„Techirghiol”, e vreo 15 lei intrarea,
dar merită total.
În afara faptului că omul a crescut în
dimensiuni și nu prea îi mai încape
fundul pe scăunelele din placaj
comuniste de la Teatrul de Vară
din Eforie Nord, neschimbate de
la deschiderea din 1952, aici totul
este perfect. De la Doru Octavian
Dumitru și Jador la Daniela Gyorfi,
Ducu Bertzi și Victor Socaciu. Cine
vrea să meargă cu titcaru`, care acum
e un trenuleț, nu mai e un cap de Aro
cu remorcă ca pe vremuri, capătul de
linie și un fel de depou e la vila lui
Dej din nordul stațiunii. Beculetse,
muzicutsă, ti-tiiiii.
Ț – țambal
Pare că țambalul e cel mai popular
instrument din Eforie Nord. Dai de
el nu doar la cântări prin autoserviri,
la grădina de vară ”Rotiserie” sau la
restaurantul ”Nunta Zamfirei”, dar și
pe stradă la ”Complex” sau pe faleză
pe unde mai ies artiști cu țambalu`.
Totuși în spațiu deschis nu pre auzi
bine țambalul, că, de obicei, noaptea
în Eforie e vacarm. Aia e, la ”Berbec”
se băga țambal forță, dar dacă nu mai
e Berbec, na.
U – Union
Hotelul „Union” cu terasă și
restaurant e reper în Eforie Nord.
Vara, în fiecare seară sunt concerte
pe terasă la care se mai adună și niște
45
zeci de oameni din stradă, depinde
și de artistul din seara și de la ora
respective. Oricum, poți să intri și dacă
nu ești cazat la „Union” sau dacă n-ai
masa rezervată, te dai și tu că bei o bere
și aia e. Ultima dată când am intrat la
„Union”, acum doi ani, l-am prins pe
Vali Vijelie, a fost destul de ok.
V – Venus
Lângă „Union” e hotelul de categorie
2 stele „Venus” și autoservirea
„Venus” care e chiar tare, construită
tot în anii `60, tot cu mosaic-uri
superbe pe pereții din interior. Într-o
seară, acum câțiva ani, am venit aici
să mă uit la mosaicuri și să mă fac
că-mi iau ceva de băut, dar nu mi-
am mai luat, pentru că m-au cinstit
cu vin unii care stăteau la o masă la
terasă că: „Aaaaa, te uiți la mosaicuri,
ești de-al nostru, d`ăsta vechi!”. Am
zis și eu: „Da, da”, a mers nișe vinuts
de la ăia.
46
W – waterpark
Este și waterpark, dacă vrei, îl găsești
chiar vizavi de „Europa”, înainte de
plajă. Din păcate waterpark-ul din
Eforie Nord nu e cel mai mișto.
X – xerox
Nu știi niciodată când ai nevoie să dai
un print sau să faci vreo copie. Dacă
ajungi într-o astfel de situație, te duci la
„Complex” în centru și o rezolvi acolo
la ceva centru xerox în spațiul în care,
poate, înainte era Romarta sau așa.
Y–Y
În septembrie 2015 a început un
proiect cu fonduri europene de
înnisipare a plajei din Eforie Nord. O
dragă olandeză aflată la 10 kilometri
de țărm a aspirat cu ajutorul unei
turbine nisip din adâncul mării pe care
ulterior l-a propulsat pe mal, astfel
încât plaja s-a lărgit de la aproximativ
50 de metri de faleză la aproape 150 de
metri, deci s-au adăugat 100 de metri
liniari de plajă nou-nouță. Operațiunea
asta amplă a venit la pachet și cu
unele pierderi care nu aveau cum să
fie ocolite și acestea sunt unele diguri
vechi, mai mici, care au dispărut din
2015-2016. Unul dintre aceste diguri
era cunoscut ca „Y” sau „la Y”, un dig
mai mic de lângă digul mare sau „T” –
care s-a scurtat în urma lucrărilor, însă
este, încă, acolo – de pe care se mai
aruncau copiii în valuri pe vremuri și
se mai adunau, primăvara, pescarii.
Z – Zamfira
Restaurantul „Nunta Zamfirei” din
centrul orașului bagă forță pe zona
asta tradițională, indiferent de ce
înseamnă asta, pastrame, ștergare,
ceramică de Horezu, mămăligi, faze
d’astea. Rupe pe nunți și petreceri
cu mii de litri de vin alb și este cel
mai important restaurant tradițional
românesc din Eforie Nord, de când
nu mai e „Berbec”, care a fost și mai
relevant ca loc de întâlnire și mai
simpatic în sensul că locul, atmosfera
și oamenii chestionau mai mult toată
faza asta „tradițională” care la „Nunta
Zamfirei” pare că e ceva foarte clar
pentru toată lumea și chiar o treabă
serioasă. Are și niște pini în curte, te
simți, într-un fel, mai ca la Bran.

Pandemia și evoluția COVID-19

o pot lua în multe direcții, însă
oricum ar fi, în vara lui 2021 și în
anii următori în Eforie Nord sunt
așteptați turiști în regim mai mult
sau mai puțin schimbat. O să fie tare!

47
LEGILE LUI TIBI
ȘI LIGIA

49
Prima regulă a inferiorităţii mai kankelabil decat unele din părțile
superioare lui componente.

Nu-i lăsa pe oamenii cu care te cerți

pe internet să știe că tu ești mai bun
ca ei.
Corolarul lui CECURAI la legea
lui POENARU
Perversitatea Stângulitsei tinde către
maxim.
Legea Chatului Dezarticulat
Întotdeauna este mai multă barfulitsă
murdară din bulicică de discutat
decât idei nobile.
Legea lui ȘOȘOACĂ
Un om abia intrat în scena un-
derground a cancelării ştie imediat
ce să canceleze. Unul care începe sa
facă cumetrii în scena cancelarii nu e
niciodată sigur când să canceleze.
Legea lui MAGAZIN
TREPANATSII
Nu contează cât de mult costă
cănutsele trepanate, contează cât
poți să economisești.

Legea lui MIHAI NEBUNU

Legea lui CECURAI
Stangulitsa e trecătoare, certurile din
Un om fără ideologie e ca un pește
stângulitsă râmân.
fără bicicletă.

Corolarul lui TINERETPOSTING

Legea lui MEMĂRIE
Dacă vrei să-ți faci un dușman, zi
Calitatea memutsei este direct
ceva pe grup de Vlad Voiculescu.
propor-țională cu prospețimea
subiectului.
Legea Dezarticastului

Principiul lui CANCEL Există două feluri de membri

Dacă stochezi un screenshot, vei ști
unde este, dar nu vei avea nevoie de
el; dacă nu-l stochezi, vei avea nevoie
de el, dar nu vei ști de unde să-l iei.
Observația maicii Progresiste
Liberale
Dezarticast: cel care se citește şi cel
care zice pula întruna.
Axioma lui COSTI
Un șomer de la Dezarticulat nu e
suficient să facă revolutsia, dar doi
sunt deja prea mulți.

Un om ar trebui să fie întotdeauna

50
Comentariul lui TZELE Observația lui LIDL
Dezarticulat a început ca un proiect Toate produsele vegane de la conge-
optimist. lator au fost cumpărate.

Legea lui NANE Principiul lui CIPI

Nu există limită la cât des poți să Ceea ce îți dorești nu se găsește la
folosești „coarde / coardă” în piesă. date tinder pe terasă la control.

Corolarul lui BARNA

Sunt patru feluri de oameni: aceia
care stau liniștiți și nu fac nimic;
aceia care vorbesc despre aceasta;
aceia care vorbesc despre a face ceva
și cei care zic „stânga ar trebui să…”

Principiul INNA
Nu te înfuria, dă cancel.

Axioma lui VADIM-TUDOR

Când orice altceva a dat greș,
MARIAN.

Negarea legii lui BARNEY

făcută de COMPER
Dacă este anticorupție, nu este
stânga.

Legea lui NEBUNU LA JOKURI

Dacă un pariu e posibil să nu iasă,
atunci nu va ieși în mod sigur.

51
ȘTIAȚI
CĂ?
ȘTIAȚI CĂ?
ȘTIAȚI CĂ?
ȘTIAȚI CĂ?
ȘTIAȚI CĂ?

Curiozități
bizare de tip
straniu scrise
de un BOT
TREPANAT 53
Un arheolog punkist împreună cu un
colecționar de nimicuri tip Tibi și-au
propus să găsească groapa de gunoi
legendară unde compania Atari ar
fi aruncat tone de electronice după
crash-ul industriei din 1983. Și-
au dat seama că sunt aproape de
comoara Atari atunci când au început
să dezgroape niște jocuri porno cu
Heidi în format text și câteva casete
de commodore pe care au găsit un
program dubios care printa portretul
lui Ceaușescu în 69 de tonuri de gri.
•
Salvador Dali a creat logo-ul Chupa
Chups. Da, și pe lângă asta a propus
și ca logo-ul să fie poziționat pe capu
la ambalaj ca să fie mereu vizibil.
• •
Ca să obțină cantitățile de titanium
de care aveau nevoie pentru a
construi avionul SR-51, CIA a creat
companii-paravan peste tot prin
lume ca să cumpere metalul de la
URSS, care în timpul Războiului
Rece era cel mai mare producător de
titanium. Pe lângă asta, Bush a dat
jos turnurile gemene, războiul din
Golf nu a avut loc și noi nu suntem
aici, ci pe un server în Galaxia Alfa
Centauri.
•
Un crocodil nu poate să scoată capu
la pește.
•
54
Băligăul nu este niciodată deversat
intenționat de un avion în timpul
zborului. Molozul este colectat în
rezervoare care sunt preluate la sol
de vidanje, care mai apoi este azvârlit
în râurile cu apă dulce, oceane,
rezervorul de apă al Bucureștiului,
diverse bălți de agrement sau
piscicole. „Gheața albastră” se
pogoară ca Iisus din ceruri atunci
când au loc scurgeri accidentale de
gâza-boului din avioanele de linie.
Trenurile personale, pe de altă parte,
dau cu trânduș pe șine ca americanii
în Bosnia. Totuși, trenurile mai
moderne au rezervoare unde se
strânge trânzul și nu mai aruncă
aleatoriu cu scăpău, scârnăvii sau
scârne pe te miri unde.
Abreviem frecvent Christmas sub
forma X-mas pentru că tradiții
antice. X este litera „chi” în greacă și
e o abreviere de la cuvântul Christos
care în greacă se traduce ca X-Zibit.
•
Un actor care a apărut în toate
filmele lui Cristi Puiu și a cărui față
e vizibilă în cel puțin câte o scenă din
fiecare film nu a fost niciodată trecut
la credite și, până azi, identitatea lui
rămâne necunoscută.
•
Când celebrul mim Jean-Gaspard
Deburau a fost acuzat de crimă în
1836, sute de parizieni s-au îmbulzit
în sala de judecată, dar nu neapărat pesedist și benzinărie unde vinde
din interes pentru proces, ci ca să-i țigări Djarum o vânzătoare pe nume
audă vocea mimului. Gina.
• •
Un crocodil nu poate să scoată limba. Johnny Nebunu și-a ipotecat casa ca
Nici un șarpe ca Florin Cîțu. să poată cumpăra cu $100k caseta
video cu peste două mii de memutse
•
ale paginii Dezarticulat. În 2021
Cuvântul spandex este o anagramă el a intrat în Cartea Recordurilor
la „sex in plex, sex frontal, sex deținând cel mai scump obiect de
orizontal”. artă memetică, pe care mai târziu l-a
• vândut la amanet cu două sute de lei.

Albinele recunosc fețele de proști.

Înainte de această descoperire se
credea că doar mamiferele pot
distinge între o față de imbecil și
una de tolomac, dar cu siguranță și
albinele pot recunoaște dobitoci. Mai
mult, albinele vad fețele de inapți și
nerozi în 5000 de imagini individuale
stil pixeli.
•
Elveția a terminat de construit
un tunel lung de 57 de kilometri
care leagă Cocorăștii din Vale cu
Scrioaștea.
•
Cosmonautul rus Aleksandr Serebov
a fost primul om care a jucat Misterele
Laurei pe Game Boy Advance în
spațiul cosmic.
•
România are un sat numit Cocorăști
și în Antarctica complet echipat
cu birt cu pariuri sportive, primar

55
ARTICOLE BIZARE
DIN LUMEA
ÎNTREAGĂ. UNELE
REALE, ALTELE
INVENTATE, TOATE
HRANĂ PENTRU
SUFLET ȘI MINTE

57

Oops! Festivalul tău
preferat a postat un
nou line-up în loc să
anunțe amânarea pe
anul următor!
Se pare că ne vom petrece încă o
primăvară sperând că vom putea
merge la toate festivalurile de
muzică specifice sezonului. În loc
să urmeze exemplul numelor mari
din străinătate, conștiente că nu va
putea exista un astfel de eveniment
în acest an pe continentul european,
reprezentanții festivalurilor locale
tocmai au anunțat nume noi la line-
up-ul de anul acesta, la pachet cu
obișnuitul ticket giveaway.
tare liniște acum, zici că a luat lumea
pauză, s-a terminat distracția, gata.
Acum no, nu era bine nici atunci, da’
nici așa nu ne place. Poate vin iară
copiii la vară și ne mai animăm și noi.”
L-am întrebat pe domnul Marius
dacă nu era de așteptat ca lumea să
fie mai liniștită, dată fiind situația, și
ne-a trimis un like react.
E clar că multă lume duce dorul
festivalelor, motiv pentru care
postările respective au mii și mii de
share-uri, dar întrebarea rămâne:
se vor organiza acestea la vară? Vor
putea oamenii să se întoarcă atât
de repede la îngrămădeala din fața
scenei și cozile cot la cot de oriunde
altundeva? Nu avem un răspuns
acum, dar sperăm să nu ne amăgim
degeaba cu aceste anunțuri.

„Eu vreau foarte tare să merg la

festival anul ăsta, nu mai suport să Femeia Feminină
stau așa. M-a deprimat rău perioada
asta, știi cum e, mai stai și singur,
mai lucrezi de acasă, e greu,” ne-a
spus Alina, o tânără din București
proaspăt venită din vacanță, aflată
la momentul acual în carantină. „Nu
prea mai făceam altceva vara, știi,
așa că abia aștept să save the summer,
măcar de ar fi lumea mai responsabilă,
să nu tragem noi tot greul.”
Până și domnul Marius din Cluj ne-a
spus că asociației lui de locatari îi este
dor de zilele din vară când puteau
dormi doar după răsărit, așa cum îi
este dor și de foștii săi vecini, studenți
la Universitatea Babeș-Bolyai: „E
58

Thomas Bradford,
spiritistul care s-a
sinucis pentru a
dovedi că există viață
după moarte
Mii de ani, omenirea s-a întrebat dacă
sufletul își continuă călătoria într-o
altă dimensiune odată cu moartea
corpului fizic. Sau cel puțin asta ar fi o
introducere pentru masele care vor citi
almanahul nostru, redacția, deși e un
cult postapocalyptic, nu crede în spirit
ci doar în materialism dialectic înțeles
rezidual din meme cu furries. Dar nu
toată lumea e ca redacția noastră de
genii, de exemplu spiritistul american
Thomas Bradford, care a ținut cu tot
dinadinsul să demonstreze principiul
indemonstrabil “îndreaptă un floc cu
mânușa de box”.
La sfârșitul secolului al XIX-lea și
începutul secolului al XX-lea, spiritismul
(concepție potrivit căreia spiritele
morților supraviețuiesc, iar cei vii pot
comunica cu ele) lua amploare, oferind
alinare celor aflați în doliu. Persoanele
care practicau spiritismul susțineau că
sunt capabile să asigure comunicarea
dintre cele două lumi. Totul la un
anumit preț, desigur. Curentul a apărut,
ca toate gunoaiele culturale în America
și a fost rapid apropriat de britanici și
transformat într-unul dintre avatarurile
victorianismului estetic.
Au existat sceptici precum Harry
Houdini, care și-a propus să dezvăluie
publicului trucurile acestor șarlatani.
Luându-și totuși o măsură de precauție,
Houdini a făcut un pact cu soția sa,
Bess, în cazul în care morții chiar ar
putea să comunice cu cei vii. După
moartea lui Houdini, el va încerca să o
contacteze cu un mesaj codat pe care
numai cei doi soți l-ar putea înțelege.
Mai târziu, în epoca de maxim avânt
tehnologic al ceaușișmului, cercetătorii
institutului de la Măgurele coordonați
de la distanță de viitorul spion defector
Ion Pacepa aveau să încerce, în van, să
descifreze criptograma lui Houdini
către soția lui. Dosarul cercetării poate
fi consultat în Arhivele Securității și
conține câteva imagini stranii cu femei
și bărbați cuplați la diverse aparate în
cuști Faraday.
Houdini a murit pe neașteptate pe data
de 31 octombrie 1926. Bess a ținut câte
o sesiune de spiritism în fiecare an la
aniversarea morții sale până când, după
zece ani de tăcere, a renunțat. Așadar,
59
ce să vezi, nici măcar Houdini nu putea
scăpa din mormânt. Ba dum tss.
Pe de altă parte, unii credeau atât de
puternic în viața de apoi încât au recurs
la fapte mari pentru a demonstra acest
lucru. La acest capitol, nimeni nu îl
poate întrece pe profesorul Thomas
Lynn Bradford din Detroit, care și-a
luat propria viață pentru a dovedi că
poate comunica cu cei vii de dincolo.
Experimentul Thomas
Bradford
Bradford a pus un anunț în ziar, în
speranța că va găsi pe cineva interesat
de „știința spiritismului”. O femeie pe
nume Ruth Doran a răspuns. „I-am
răspuns din simpla dorință de a afla
mai multe despre un lucru necunoscut.
Nu sunt spiritist și nici nu cred în
paranormal”, a spus femeia ulterior
reporterilor.
Când cei doi s-au întâlnit, Bradford a
explicat că există o singură modalitate
de a demonstra existența vieții de
apoi: „Două minți armonizate în mod
corespunzător, dintre care una trebuie
să-și arunce mantia pământească.”
Pe înțelesul muritorilor de rând,
Thomas Bradford intenționa să se
sinucidă și să o contacteze pe Ruth
Doran din viața de apoi.
Pe 5 februarie 1921, Bradford s-a
încuiat într-o camera închiriată, a suflat
flacăra de la radiator, a aprins gazul și
s-a întins în pat respirând aburii până
când a murit.
60
Când au ajuns polițiștii, au găsit o
scrisoare în mașina de scris a lui
Bradford: „Și prin fapte științifice
propun să demonstrez clar fenomenele
spiritelor și să demonstrez că toate
fenomenele se află în afara domeniului
supranatural.”
Doran a spus: „Sunt prietena lui. Dacă
poate face ca spiritul lui să se întoarcă
pe pământ, cred că va veni mai întâi la
mine.”
După două zile, ziarul New York Times
a publicat un articol intitulat „Dead
Spiritualist Silent”, în care spunea că
Ruth Doran nu a primit încă nicio veste
din lumea de dincolo.
Trei zile mai târziu, în timp ce Doran
ținea un priveghi de două săptămâni
și aștepta să fie contactată, o femeie
pe nume Lulu Mack a pretins că aude
spiritul lui Bradford care o chema.
Potrivit lui Mack, ea nu știa cine este
Bradford, nu auzise povestea lui, dar a
descoperit că încerca să comunice cu ea
în timpul unei ședințe de spiritism.
În timpul ședinței, Mack a auzit o voce
strigând: „Thomas Bradford. Thomas
Bradford!”
„Viața a părăsit corpul lui Thomas Lynn
Bradford, dar spiritul lui este aproape și
ne cheamă să-i auzim mesajul”, a spus
Mack reporterilor. „Am auzit chemarea
spiritului său. Mă cheamă și acum. Dar
nu pot auzi mesajul pe care vrea să îl
transmită, deoarece spiritul este prea
slab.”
Potrivit lui Mack, spiritul lui Bradford
era prea slab pentru că și-a luat viața.
Ar putea dura ceva timp pentru a fi
purificat și pentru a putea accede în sfera
următoare. Bradford ar deveni suficient
de puternic pentru a comunica odată ce
ar ajunge la al doilea sau al treilea nivel
de conștiință, a explicat Mack.
Luminița de la capătul
tunelului
La o săptămână după moartea lui
Bradford, pe 12 februarie, Doran a
menționat că simte o prezență stranie
care ar putea fi însuși Bradford. Femeia
simțea că el o va contacta în acea seară,
deși spiritul nu era suficient de puternic
pentru a se putea manifesta.
„Studenții pasionați de spiritism
din întregul oraș au fost de acord să
se concentreze și să se gândească la
profesor la ora 21, pentru a accelera
întoarcerea spiritului său. Păstorii
spirituali și-au îndemnat adepții să se
alăture acestui eveniment.”, au scris
ziarele vremii.
La ora 21:00, Doran și încă trei martori
care nu credeau în spiritism s-au adunat
în salonul slab luminat al femeii. Când a
simțit prezența lui Bradford, Doran și-a
dus mâinile la tâmple și a spus: „Stingeți
lumina”.
„Îi aud vocea”, spuse Doran. „Este
încet, dar devine mai distinct. Este
profesorul.”
Apoi a spus: „Scrie asta!”, iar Doran a
dictat un mesaj de la Bradford:
„Sunt profesorul și îți vorbesc de dincolo.
Am străpuns vălul. Ajutorul celor vii a
fost de mare folos.
Pur și simplu am simțit că adorm. M-am
trezit și la început nu mi-am dat seama
că am murit. Nu sesizez nicio schimbare
majoră. Mă așteptam ca lucrurile să fie
mult mai diferite, dar nu sunt. Formele
umane sunt păstrate în contur, dar nu
fizic.
Nu am călătorit departe. Încă mă aflu
în întuneric. Văd mulți oameni, care par
naturali.
Aici există o lejeritate a responsabilității,
spre deosebire de viață. Mă simt plin de
extaz și fericire. Persoanele cu o natură
asemănătoare se asociază. Eu sunt asociat
cu alți anchetatori. Nu regret fapta mea.
Planul de existență în care mă aflu
momentan este primul dintr-o serie.
Cercetez în continuare planurile viitoare
despre care noi în acest plan suntem la fel
de ignoranți precum ființele pământești
care nu știu ce există dincolo de viața
umană.”
Apoi vocea lui Bradford a devenit tot
mai slabă, lumina s-a aprins și spiritul
a părăsit camera. „Ești absolut sigură că
ai fost contactată de Bradford?”, unul
dintre martori a întrebat-o pe Doran.
„Sunt convinsă”, a răspuns Doran. „Nu
am mai auzit niciodată o asemenea voce
în capul meu. Acesta a fost profesorul,
n-am nicio îndoială.”
Sailor Moon
61

Penisul călugărului
Rasputin este
conservat în Muzeul
Erotic din St.
Petersburg datorită
„puterilor sale
magice”
Legenda penisului care a aparținut
lui Rasputin s-a răspândit pe întreaga
planetă. După ce a fost separat de trup,
falusul a fost venerat drept un talisman
al fertilității, cu proprietăți magice care
vindecă impotența și folosit adesea în
ritualuri secrete. Dar oare acest organ
conservat la borcan este chiar penisul
mistic al călugărului excentric din
Rusia? Redacția face lumină în acest caz.
Potrivit zvonurilor, Grigori Rasputin,
„călugărul nebun” rus care a slujit
62
familia Romanov, era un amant
problematic legendary, cu mult abuz
la active în epocă. Industria pop a
neutralizat poveștile sexuale horror
cu Rasputin și a păstrat doar ce poate
oglindi un statut de sex-simbol. De
exemplu, formația germană Boney
M, l-a numit pe Rasputin „Russia’s
greatest love machine” în piesa care îi
poartă numele, lansată în anul 1978.
Așadar, interesul oamenilor pentru
organul sexual al lui Rasputin a rămas
la fel de puternic chiar și după moartea
călugărului. Se spune că Rasputin ar fi
fost otrăvit, bătut, împușcat și înecat
pe data de 30 decembrie 1916.
Întrebarea care încă bântuie mințile
luminate umane este: organele genitale
mistice ale lui Rasputin sunt o simplă
legendă sau încă mai există după ce au
fost conservate?
Penis sau castravete de mare?
Primul obiect falic considerat a fi
penisul lui Rasputin s-a dovedit a fi un
castravete de mare. Este o greșeală ușor
de făcut, fiindcă aceste nevertebrate
se aseamănă foarte mult cu organele
genitale masculine.
Există însă un alt concurent mult mai
potrivit pentru titlul de penisul mitic
al lui Rasputin. Un falus conservat
lung de 30 centimetri expus la
Muzeul Erotic din Sankt Petersburg
este, potrivit proprietarului său, Dr.
Igor Knyazkin, adevăratul membru
legendar al lui Rasputin.
La fel ca echinodermul bine dotat
menționat anterior, se spune că
falusul din muzeu posedă proprietăți
magice, precum abilitatea de a vindecă
impotența doar privindu-l.
Dar este oare cu adevărat legendarul
penis al lui Rasputin?
Cultul falic nu are limite de
timp și spațiu
Organul sexual al lui Rasputin a
cunoscut un adevărat cult falic după
moartea călugărului, în special în urma
zvonurilor că penisul a fost separat de
proprietarul său.
Legenda spune că în anii 1920, Maria,
fiica lui Rasputin (pe atunci interpretă
la circ, ulterior îmblânzitoare de
lei) a descoperit la Paris un grup de
femei care venerau penisul tatălui ei.
Aceste femei credeau că falusul poate
dărui fertilitate și chiar au împărțit
mici bucăți din acesta persoanelor
nevoiașe. Douglas Smith, autorul
cărții “Rasputin: Faith, Power and the
Twilight of the Romanovs”, scrie: „Mai
există treaba cu membrul lui Rasputin,
care se presupune că a fost tăiat de
Prințul Felix Yusupov și apoi salvat de
către unul dintre slujitorii lui Yusupov,
un adept secret al stareților.”
„Ceva mai târziu, conform acestei
povești bizare, penisul tăiat a ajuns la
Paris, unde câțiva adepți l-au păstrat
într-o cutie cu gheață, de unde îl scoteau
doar pentru ritualurile lor sacre ciudate.
De acolo, după alte aventuri, penisul a
ajuns în colecția primului muzeu erotic
din Rusia, la Sankt Petersburg, sub
forma unei bucăți hidoase de carne
suspendată într-un borcan cu formol”,
menționează Douglas Smith.
Dr. Igor Knyazkin spune că a cumpărat
penisul de la doi negustori francezi
de antichități, în anul 2000, cu suma
8.000 de dolari. Potrivit acestor
dealeri, organul a fost tăiat și adus
în Franța de un adept fanatic al lui
Rasputin. Se pare că Maria, fiica lui
Rasputin, a aflat acest lucru și a intrat
în posesia falusului. Cu toate acestea,
trecând printr-o perioadă financiară
dificilă, se pare că Maria ar fi vândut
penisul tatălui său în anii 1970.
După cum remarcă Douglas Smith,
totuși, conform relatărilor din 1917
ale lui Dmitry Kosorotov, care a
efectuat autopsia lui Rasputin după ce
trupul său grav mutilat a fost scos din
râul Malaya Nevka, organele genitale
ale Rasputinului erau în întregime
intacte. „Sunt 99% sigur că este real”,
a declarat Knyazkin presei după ce a
cumpărat penisul conservat. Eduard
Radzinsky, un expert în subiectul
Rasputin, nu este chiar atât de sigur.
„Poveștile despre penisul lui Rasputin
au început aproape imediat după
moartea sa”, a spus Radzinsky. „Toate
sunt mituri și legende.” Zvonurile spun
că penisul care plutește în borcanul din
Muzeul Erotic din Sankt Petersburg
poate fi bovin, dar nimeni nu știe cu
siguranță.
Sailor Moon
63

Artefact chinezesc
rar cumpărat cu
35 dolari valorează
720.000 dolari
Un mic bol de porțelan cumpărat cu
35 dolari dintr-un târg de vechituri
s-a dovedit a fi un artefact chinezesc
din secolul al XV-lea și a fost vândut
la o licitație Sotheby’s pentru suma de
721.800 dolari, respectiv de 20.000
de ori prețul cerut inițial. Un bărbat
din Connecticut a cumpărat bolul de
porțelan în cadrul unui yard sale tipic
american, undeva lângă New Haven,
anul trecut. Apoi a trimis prin e-mail
fotografii cu bolul către Sotheby’s, în
căutarea unei evaluări. Mare i-a fost
surpriza când evaluatorii au stabilit
că bolul datează din vremea dinastiei
Ming, de la începutul anilor 1400, iar
64
valoarea obiectului a fost estimată
la o sumă cuprinsă între 300.000 și
500.000 de dolari.
Bolul de porțelan a fost vândut,
săptămâna trecută, în cadrul licitației
Sotheby’s Important Chinese Art
de la New York. Reprezentanții
Sotheby’s au spus că bolul a fost „una
dintre vedetele majore” ale licitației
și a declanșat o adevărată luptă
printre colecționarii de artă. „Este
uimitor să vedem că încă se mai pot
întâmpla evenimente de acest gen,
iar astfel de comori pot fi descoperite
în continuare.”, a spus Angela
McAteer, vicepreședinte senior
Sotheby și șefa departamentului de
Artă Chinezească Sotheby. „Noi,
specialiștii, suntem entuziasmați de
fiecare dată când un obiect despre
care nici măcar nu știam că există
apare din senin.”
Potrivit lui McAteer, mai există șase
boluri de acest gen, iar majoritatea
se află în muzee, dar niciunul nu se
găsește în Statele Unite. Două astfel
de boluri se află la Muzeul Palatului
Național din Taipei în Taiwan, două
sunt la muzeele din Londra și unul se
găsește la Muzeul Național al Iranului
din Teheran, potrivit Sotheby’s.
Bolul pictat în nuanțe de albastru
cobalt este mic, având diametrul de
aproximativ 15 centimetri, și are
forma unui mugur de lotus sau a unei
inimi de pui. Potrivit unei descrieri
de pe site-ul licitației, bolul este
împodobit cu „flori de lotus, bujor,
crizantemă și flori de rodie, cu un
medalion în partea de jos și mărginit
Extratereștrii UMMO:
de spirale în formă de lotus în jurul O farsă elaborată
marginii.” care a ajuns până
McAteer spune că vasul are în România lui
„toate caracteristicile și semnele Ceaușescu
distinctive” ale perioadei timpurii
Ming, remarcând finețea și ceramica
mătăsoasă alături de culorile și
semnele caracteristice. Experții
Sotheby’s datează bolul din epoca
împăratului Yongle, care a domnit
între 1403 și 1424. Acesta a introdus
un nou stil distinct de obiecte din
porțelan, descris ca fiind „imediat
recunoscut, niciodată depășit și
definind acest meșteșug până în
secolul al XVIII-lea.”
„În toate privințele, acest bol delicat
este un produs Yongle prin excelență,
realizat pentru curtea împăratului,
care arată combinația izbitoare de
material superb și pictură cu un
design ușor exotic ce caracterizează
porțelanul imperial din această
perioadă”, menționează nota de
Imaginile care acompaniază textul
catalog.
de mai jos sunt capturi de ecran din
Chiar și după 600 de ani, Sotheby’s numerele 3-9 ale revistei de ufologie
insistă că artefactul se află într-o RUFOR. Prima serie a revistei apărută
„stare generală foarte bună.” Se între 1979-1986 și poate fi descărcată
remarcă doar o fisură superficială la liber în format PDF de pe site-ul
și o deformare minoră pe margine, Asociației pentru Studiul Fenomenelor
precum și o ușoară uzură și Aerospațiale Neidentificate (www.
mici imperfecțiuni care sunt „în asfanufo.ro).
concordanță cu vârsta și tipul.”
O parte dintre informațiile prezentate în
text provin din dosarele puse la dispoziție
Sailor Moon detectivilor ocultiști ai redacției

65
 Dezarticulat de către Consiliul Național
pentru Studierea Arhivelor Securității,
cu scopul unei cercetări despre ufologia
românească în comunism.
De la o farsă inteligentă creată de un
psiholog până la un fenomen social
răspândit pe întreaga planetă nu a
fost nevoie decât de timp și de oameni
suficient de naivi sau paranoici.
Potrivit unei teorii ce a luat naștere
în Spania în anii 60, extratereștrii
de pe planeta Wolf 424, numiți
UMMO, erau capabili să comunice cu
oamenii de pe Pământ. Majoritatea
informațiilor dictate de către UMMO
se regăsesc sub formă de documente
detaliate și scrisori trimise diferitelor
grupuri ezoterice sau entuziaștilor
OZN. În realitate, acest mit care ar
fi fost elaborat creat de psihologul
spaniol Jose Luis Jordan Pena a avut
consecințe nebănuite.
Un exercițiu scăpat de sub
control
La mijlocul anilor 1950, Jose Luis
Jordan Pena a elaborat teoria
conform căreia paranoia era mult
mai răspândită în rândul populației
decât psihiatrii vremii erau dispuși să
recunoască. Nu e o idee măreață, dar
Pena ținea la ea ca la un titlu de glorie.
Jordan Pena considera, că majoritatea
populației este afectată de paranoia și
a pornit să demonstreze acest lucru
inventând “afacerea UMMO”.
În viziunea lui Pena, o dovadă
66
incontestabilă că suferi de paranoia
este reprezentată de credința în
superstiții precum astrologie, farfurii
zburătoare, spiritism, șamanism, etc.
Paranoia apare din confuzie, iar Jordan
Pena a găsit un teren fertil pentru
propagarea ideilor sale. După mulți
ani, mândru că a reușit să demonstreze
că oamenii sunt într-adevăr paranoici,
Jordan Pena a mărturisit totul într-un
articol intitulat „UMMO: Otro Mito
Que Hace Crash” pentru publicația La
Alternativa Racional.
Adept al conceptului de „paranoie
sistematică”, Jordan Pena a expus
concepte care conțineau urme de
logică. Nu s-a limitat doar la cadrul
teoretic, ci chiar a regizat - după
cum însuși psihologul recunoaște - o
aterizare falsă a extratereștrilor pe
lângă Madrid. Un detaliu demn de
reținut este faptul că “aterizarea” ar fi
lăsat în urmă câteva benzi de fluorură
de polivinil, necunoscute în Spania
la momentul respectiv. Fluorura de
polivinil este un material cunoscut
sub numele de TEDLAR, fabricat de
E. duPont de Nemours pentru NASA.
Doctrina UMMO sau istoria
unei planete fantomă
Așa-zisul material științific dictat
de UMMO conține informații
despre societatea, organizarea și
credințele acestei specii, sub formă
de rapoarte menite să faciliteze
contactul cu pământenii. Aceste
rapoarte ar fi fost transmise prin
dictare unui dactilograf uman (căruia
i s-a ordonat strict să nu încerce
niciodată să contacteze expeditorul)
și apoi trimise oamenilor de știință,
filozofilor și persoanelor cu viziune
de pe Pământ. Potrivit criteriilor
UMMO, aceștia ar fi în măsură să le
înțeleagă și să le folosească în scopuri
nobile.
O mare parte din doctrina UMMO a
fost promovată de Fernando Sesma
Manzano, profesor și jurnalist care
conducea „Asociația Prietenilor
Vizitatorilor Spațiali”, o grupare
măruntă de ocultiști, scriitori și
pasionați de OZN care se întâlneau
în fiecare marți în subsolul unei
cafenele din Madrid. Sesma susține
că ar fi avut prima și singura
conversație telefonică cu unul dintre
extratereștri, în timpul căreia a primit
deja clasica introducere în UMMO și
tradiția sa:
„Dorința noastră este de a informa
planeta Pământ despre originea
noastră și despre intențiile care ne-au
determinat să vă vizităm. Venim de
pe UMMO, o planetă care orbitează
steaua IUMMA, înregistrată pe
hărțile astronomice ale planetei
voastre ca Wolf 424. Dificultățile de a
compara și de a verifica identificarea
sistemului vostru de referințe
astronomice cu ale noastre sunt de
nedescris.”
Interlocutorul lui Sesma, DEI
98, fiul lui DEI 97, a explicat că
planeta UMMO a suferit războaiele
sângeroase ale lumii noastre în epoci
îndepărtate, când a fost exploatat
de tirani brutali precum NA 456,
fiica lui NA 312. Un copil „cunoscut
de la naștere pentru inteligența sa”,
NA 456 a dezvoltat convingerea
că dezvoltarea științifică de durată
este critică pentru supraviețuirea
67
UMMO. Întregul concept de
Dumnezeu (sau WOA, în limbajul
Ummit) a fost reinterpretat pentru
a însemna masa colectivă de ummiți
(locuitorii UMMO), în timp ce NA
456 era „creierul”. Tânăra dictatoare
și-a impus sistemul de credințe asupra
miliardelor de ummiți, declarând că
toți cei care refuză sacrificiul suprem
pentru știință vor fi distruși. UMMO
a suferit o domnie a terorii până
când NA 456 a murit în circumstanțe
misterioase, fiind succedată de fiica sa
WIE 1, o matriarhă plină de vanitate
care a ucis patru milioane de ummiți.
Potrivit relatărilor lui DEI 98 către
Sesma, această domnie a terorii a
provocat o reacție anti-științifică ce
a culminat cu distrugerea obiectelor
de natură științifică, de la biblioteci
până la centrale nucleare. Interesul
pentru filozofie și telepatie a înlocuit
pofta de știință. Dar poate cel mai
important eveniment al acestei epoci
oribile de pe o planetă îndepărtată a
fost ascensiunea lui UMMOWOA.
UMMOWOA („Mântuitorul
UMMO”) a răspândit credința într-un
singur Dumnezeu adevărat printre
semenii săi. Oamenii de știință,
juriștii, tehnicienii și muncitorii
s-au adunat la auzul învățăturilor
acestui simplu ummit, un muncitor
din fabricile de energie solară de
pe Platoul SIUU. Învățăturile lui
UMMOWOA, compilate sub forma
a o mie de TAUU (paragrafe), au fost
distribuite pe planetă într-o formă
68
înregistrată. În mod evident, acest
lucru a deranjat autoritățile care nu
aveau niciun interes în răspândirea
mesajului de armonie al lui
UMMOWOA. Acesta a fost arestat,
chinuit și condamnat la moarte, iar
apoi a „dispărut” din fața agresorilor
săi. Având în vedere că seamănă
suspicios de mult cu viața lui Iisus,
oamenii au fost încântați de această
poveste înduioșătoare.
Cum ne-au găsit?
În anii 1930, o navă norvegiană
aflată în largul mării a realizat un
experiment pentru a depăși nivelul
frecvenței radio. Aceste semnale au
fost recepționate pe UMMO și au
ajutat astronomii ummiți să identifice
locația Pământului în spațiu.
Prima expediție UMMO pe Pământ
a avut loc în martie 1950. Una dintre
primele probleme, potrivit ummiților,
a fost stabilirea contactului verbal cu
oamenii. Rasa UMMO este aproape
complet telepatică, deoarece corzile
vocale se atrofiază și sunt inutile
după o anumită vârstă. Așadar,
comunicarea scrisă este vitală.
Ummiții aleși pentru expediția pe
Pământ aparțineau unui segment
minuscul al societății lor care folosea
corzile vocale.
Extratereștrii prietenoși ne-au
descris cu drag planeta lor, care se
aseamănă cu Pământul în câteva
privințe: oceane, o singură masă
terestră continentală și o activitate
vulcanică puternică. Condițiile fizice
ale planetei fac ca ummiții să sufere
de multe boli, inclusiv o nebunie ce
provoacă „prăbușirea telepatică”.
Ummiții au vârfurile degetelor
extrem de delicate, iar simplul act de
a ține un pahar rece este extrem de
dureros pentru ei.
Destinatarii rapoartelor UMMO
au fost fascinați de prezentarea
conceptelor fizice din spatele
sistemelor de propulsie ale navelor
spațiale extraterestre. Fizica UMMO
nu are nicio legătură cu fizica terestră,
deoarece pământenii au o viziune
simplistă asupra spațiului.
Potrivit ummiților, spațiul este
format dintr-un număr nedefinit
de dimensiuni, dintre care zece
au fost stăpânite de tehnologia
ummită. Poate că cea mai deranjantă
informație pentru destinatarii
umani a fost afirmația că particulele
subatomice erau doar „diversele
orientări obținute în spațiu de
IBOZOO UU (axele dimensionale)”
- în funcție de modul în care axele
erau aliniate, navele spațiale puteau
deveni masă, materie, energie sau
orice formă de radiație. O serie de
schimbări dimensionale au permis
navelor ummite să urmeze scurtături
în spațiu pentru a devia „de la modul
standard de difuzie a luminii”. Această
abilitate le-a permis ummiților să
traverseze distanța dintre UMMO și
Pământ în opt sau nouă luni.
Oameni de știință precum Juan
Dominguez din Spania și Jean-
Pierre Petit au fost captivați de
aceste concepte și s-au numărat
printre cei mai fermi apărători ai
teoriilor UMMO în comunitatea
științifică. Petit, în special, a fost
cucerit de conceptul de WAAM-
WAAM, respectiv „pluricosmos”
sau „multivers”, piatra de temelie a
filosofiei UMMO.
Propagarea ideilor cu
ajutorul oamenilor de știință
Jose Luis Jordan Pena, psihologul
responsabil de întreaga farsă,
susține că a încercat să remedieze
situația, dar efectul creat a depășit
orice imaginație. Ideile sale au fost
acceptate și promovate cu bucurie
în întreaga Spanie, iar cercetătorii
studiau rapoartele ummite. O
nouă religie a apărut. Ba mai mult,
„rapoartele UMMO” clandestine
apăreau ca ciupercile după ploaie,
explorând o gamă de subiecte ce
depășeau ideile originale, cum ar fi
veridicitatea giulgiului din Torino.
69
Difuzarea așa-numitului mesaj
UMMO a contravenit regulilor pe
care psihologul le stabilise pentru
acest proiect. Într-o scrisoare către
colegii de cercetare scrisă în anii
1990, Jordan Pena a subliniat
„codul de etică”: limitarea difuzării
mitului (deși zeci de cărți au
fost publicate pe această temă);
îndemnul repetat „nu ne crede” care
a caracterizat documentele UMMO;
evitarea oricărei afilieri financiare
a experimentului; evitarea oricărei
posibile identificări cu un cult. Într-
un paragraf al acestei scrisori, Jordan
Pena menționează că reputația
omului de știință francez Jean
Pierre Petit a fost „compromisă” de
susținerea fermă a realității UMMO.
În ciuda protestelor bunului doctor
psiholog, o parte întunecată a
implicării sale în afacerea UMMO
începea să prindă contur.
O afacere murdară
El Ojo Critico, o publicație spaniolă
serioasă condusă de un grup de tineri
cercetători în OZN-uri, a șocat și a
scandalizat adepții doctrinei UMMO
cu articolul intitulat „Originea
sexuală a fraudei UMMO”. Articolul
scris de jurnalistul Manuel Carballal
afirma că „după 25 de ani de mister,
noul val al cercetătorilor de OZN-uri
a făcut lumină în cazul celei mai mari
fraude din istoria ufologiei la nivel
internațional - afacerea UMMO.”
70
Carballal relatează că cercetătorii
Carles Berche, Jose J. Montejo și
Javier Sierra au fost primii care au
descoperit că parapsihologul Jose
Luis Jordan Pena a fost de fapt
creierul intelectual al întregii farse.
Această afirmație ar fi rămas pură
speculație dacă însuși Jose Luis
Jordan Pena nu ar fi ales să facă un
pas înainte și să-și recunoască rolul
în farsă, cu pretextul că totul a fost
un „experiment științific” ce vizează
măsurarea nivelului de credibilitate
în rândul cercetătorilor spanioli din
anii ‘60 și ‘70.
Trinidad Pastrana, o ocultistă din
Madrid, a dezvăluit că a jucat rolul
misterioasei „Marisol”, care a servit
ca mediator între extratereștrii de
pe presupusa planetă UMMO și
contactele lor umane. Potrivit lui
Pastrana, ea a folosit telefonul pentru
a transmite multe dintre presupusele
comunicări extraterestre și a profitat
de călătoriile în străinătate ale
prietenilor sau rudelor pentru a
depune scrisori cu mesaje ummite în
cutii poștale din țări străine, ceea ce
i-a determinat pe adepții UMMO să
creadă că exista într-adevăr o rețea
mondială de „vizitatori” extratereștri.
Mai mult, Pastrana susține că
mesajele i-au fost dictate de nimeni
altul decât Jose Luis Jordan Pena,
pe care îl întâlnise în timpul unei
emisiuni radio despre fenomene
paranormale. Pastrana l-a acuzat pe
psiholog că a abuzat-o sexual după ce
a hipnotizat-o.
O altă femeie care s-a dat drept
„mesager UMMO” a fost Mercedes
Carrasco, care a acceptat să fie
supusă hipnozei, mai întâi în
prezența martorilor și mai târziu
doar în prezența lui Pena. Femeia
a susținut că parapsihologul se
considera un „guru indian” și vorbea
despre vieți anterioare, inoculându-i
ideea că ar trebui să suporte o relație
sadomasochistă cu el pentru a
echilibra o „datorie karmică”.
Misterul se adâncește
Acestea fiind spuse, am putea fi
tentați să considerăm afacerea
UMMO un caz încheiat. Cu toate
acestea, sunt multe amănunte care ne
dau de gândit.
În primul rând, întrebările legate
de aterizarea navei spațiale ummite
la San Jose de Valderas în 1967.
Fotografiile navei spațiale s-au dovedit
false prin analiza computerizată, dar
de unde a obținut Jordan Pena acces
la benzile TEDLAR, un material
destinat utilizării militare extrem de
sensibile? Unde a găsit psihologul
tuburile de nichel cu puritate 99%
care conțin benzile TEDLAR? Nu ar
fi mai logic să presupunem că cineva
i-a oferit acces la aceste obiecte?
Ideea că întreaga afacere UMMO să
fi fost un fel de război secret între
agențiile de informații de război a fost
abordată de mai mulți cercetători, în
special Jacques Vallee. Este posibil ca
„Proiectul UMMO” să se fi încheiat
după ce agențiile respective și-au
atins obiectivul.
Cei care au înghițit gălușca au
continuat să dezvolte teoria cu
propriile „rapoarte” și „scrisori”.
Când au rămas fără material științific,
au gravitat către o doctrină mult mai
simplă despre armonie și iubire a
cărei înțelegere nu necesită un grad
avansat de inteligență. Acest lucru
este dovedit în prezent de frecventele
convenții UMMO desfășurate în
marile orașe spaniole, care sunt
sponsorizate de indivizi prestigioși
ce vorbesc mai mult despre pace și
dragoste decât despre sistemele de
propulsie interstelară.
Afacerea UMMO în dosarele
Securității
În România anilor 70, o comunitate
„virtuală” de pasionați urmărea
cu maxim interes fenomenul
UMMO. Spunem virtuală pentru
că majoritatea dezbaterilor despre
fenomene extraterestre interne
sau internaționale se desfășurau
prin corespondență sau, ocazional,
în cadrul cercurilor OZN oficiale
organizate pe la Casele de Cultură
din țară. Directiva venea de la
centru și scopul acestor cercuri
era să anime cultural tineretul și
să-l direcționeze cumva pe calea
socialistă. O cale care, atât cât a
ținut dezvoltaționismul alimentat
71
de credite occidentale, s-a întretăiat
ici-colo fără opreliști cu produse
culturale „liberale”. Exista chiar și
un buletin neoficial (sau fanzin) de
informare dedicat doar inițiaților și
celor mai înfocați ufologi amatori.
Fanzinul era redactat, prin anii 70-
80, de un grup exclusiv masculin
de ufologi amatori sau pasionați ai
domeniilor insolite conexe. Jurnalul
acesta neoficial (dar aprobat tacit
de birocrația Securității, care nu era
tocmai interesată să interzică refulări
fringe de genul, ba chiar dimpotrivă)
conținea și cazuri sau observări de
obiecte zburătoare neidentificate
care mai apăreau pe cerul României.
În paginile RUFOR se încerca timid
investigarea fenomenelor OZN cu
ajutorul unei metodologii inspirate
din științele hard precum fizica.
Intră în scenă „Harry” Danciu
din Brașov
Pe aceste filiere mai mult sau mai
puțin oficiale și prin diverse „noduri”
informaționale privilegiate (cine avea
rude sau cunoștințe în străinătate
care trimiteau cărți și conspecte
prin poștă, cunoscători de limbi
străine, etc) și conectate la surse
externe, fandomul OZN local a luat
contact inevitabil și cu fenomenul
UMMO. Unul dintre principalii
„propovăduitori” UMMO în epocă a
fost Mihai „Harry” Danciu, tehnician
la Uzina Tractorul din Brașov și
„tânăr-problemă” pentru divizia
72
locală a Securității.
În stufosul lui dosar de urmărire
găsim o relatare din 1978 a unei surse
despre o presupusă discuție dintre
Harry Danciu și Adrian Pătruț din
Cluj, un alt pasionat al fenomenelor
insolite care s-a remarcat în special
prin contribuțiile la fenomenele
din pădurea Hoia-Baciu. Redăm
în rândurile de mai jos relatarea
din dosar, nu neapărat pentru
acuratețea ei, ci pentru a putea vedea
„magnitudinea” și direcția sau filiația
fenomenului UMMO în România
socialistă în grupurile fringe la mai
mult de un deceniu de la farsă:
„că [Harry] dorește să-i spună
despre o nouă colaborare de-a lui
pe plan internațional. A avut marea
plăcere de a primi un răspuns de la
RAFAEL FARRIALS (Rafael Farriols,
numele e scris greșit, n.r)-cel mai
bun expert în problema UMMO din
lume. Crede că a citit despre el în
„Afacerea UMMO”-A Ribera. A ajuns
la o înțelegere prin care acesta îl va
ajuta să obțină o serie de copii după
remarcabile documente UMMO pt. a
le cerceta în amănunțime. Acesta l-a
înțeles în ceea ce privește modul de
a face cunoscute aceste documente
în țară la noi. Indicat este ca aceste
materiale să nu fie distribuite într-
un mod nerațional-și el acceptă
și susține că este necesar să se
lucreze în acest secol prin metoda
„Colegiul invizibil” pt. a putea
schimba acest gen de informații.
Până în prezent posedă o singură
copie după un document UMMO-
scris în lb. spaniolă și intitulat
UMMOAELEWE-18 pag. După
acest raport A. Ribera dă un rezumat
în articolul său „Afacerea UMMO”-
însă nu respectă anumite informații
ref. la acest text. El nu a fost distribuit
în 18 copii ci în 6, 2 în franceză și 4
în spaniolă. Acest document va fi
tradus în românește și el îl va trimite
la 3 pers. cu condiția să nu se facă
alte copii după această traducere
pt. a fi distribuite în țară. Măsura
aceasta își are rațiunea în a publica
lucrarea într-un grup f restrâns și a
nu da naștere la apariția unor idei
nejustificate în rândul oamenilor
care să denatureze total problema
imixtiunii ființelor raționale
extraterestre pe Terra. Nu dorește ca
I. HUBANCU(I. HOBANA?, n.r) să
știe de aceste texte deoarece acesta a
cerut la Roma pe când participa la un
simpozion de UFO de la Ribera copii
după documentația UMMO și a fost
refuzat ceea ce înseamnă că nu este
omul indicat în această complexă
problemă.”
Documentele UMMO ale lui
Farriols-Un „spam” xerox
„scăpat” dinadins de sub
control de autori?
Tot din dosarul lui de urmărire
reținem că Danciu a corespondat în
toamna anului 1978 și iarna anului
1979 cu Rafael Farriols Calvo pe tema
UMMO prin intermediul directoarei
adjuncte pe probleme de export a
fabricii de plăci acrilice a lui Calvo.
Alături de Antonio Ribera, Farriols
este unul dintre ufologii “apostoli”
spanioli care au popularizat intens
la nivel global mesajele primite de la
Ummiți.
Danciu află că directoarea este de
origine română și aici încep și semnele
de întrebare pentru ufologul nostru
amator. El promite în una dintre
scrisorile trimise că va studia ufologic
satul de pe lângă Sibiu de unde se
trage directoarea și, după ce Farriols
și secretara lui nu-i mai răspund,
începe să chestioneze toată afacerea
UMMO. Off the record, Danciu preia
teorii care deja circulau prin buletine
ozn internaționale la care avea acces
care spuneau că UMMO a intrat pe
mâna serviciilor secrete americane,
spaniole și franceze și că CIA/FBI
ar fi introdus documente false ca să
discrediteze tot fenomenul. Cel puțin
așa susțin sursele din dosar, a se lua
cum grano salis.
Oficial, însă, Danciu nu ratează ocazia
și publică fără prea multe rezerve
documentele „senzaționale” UMMO
primite de la Farriols în foileton în
fanzinul RUFOR între 1979 și 1980
în numerele 3-9 în traducerea din
spaniolă a lui Sorin Lazăr-Benclidi.
Unul dintre membrii grupului,
profesorul de sport Călin Turcu din
Vălenii de Munte, avea să fie după
89 principalul vector editorial al
73
teoriilor despre UMMO, publicând o
serie de cărți pe această temă.
UMMO dincolo de cortina de fier.
Să îi fi „pasat” Farriols lui Ribera
(și apoi lui Stevens) contactul lui
Danciu? Nu avem de unde să știm
asta, cum nici Danciu nu avea să
afle despre propunerea editorului
american. Scrisoarea a fost reținută
de Securitate.
VA URMA?

Sailor Moon &

O lume a ufologiei mică, Divizia Investigatsii Ocultiste
câteva mese
Referințele la UMMO se răresc în
dosarul lui Danciu până în 1984,
când Securitatea îi interceptează
o scrisoare primită de la editorul
Stevens C Wendelle din Tucson,
Arizona. Stevens îl anunță că a tradus
„Misterul UMMO” de Antonio
Ribera și că se pregătește să o
tipărească pentru piața din America
într-o ediție hardcover. Cartea se
mai găsește și acum pe ebay și pe
alte anticariate online ca raritate cu
prețuri de pornire de $65.
Veteranul de război pasionat de
ufologie specifică faptul că a obținut
de la Ribera acordul de a publica
cartea în România, că îi cedează
acestuia 8% din prețul de vânzare și
că același procent îl dorește și de la
Danciu dacă se hotărăște să publice
cartea în România. De asemenea, îl
întreabă pe Danciu dacă are cărți din
țările răsăritene bune de publicat în
America sau dacă există cazuistică

74
JOKKKULETSE
DISTRACTIVE, TESTE
DE PERSONALITATE ȘI
REBUSURI CARE ASCUT
MINTEA

75
Universul corpora…trist în plin avânt…
stahanovist!!!

1. Cum trebuie să fii la scârbici

2. În ce muți pivot tables toată ziua pe 1600 de lei
3. Cum găsești?
4. Când managerul trimite un mail cu „ok”
5. ...assurance
6. De ce ai nevoie ca să puște kpi-urile
7. Guru, peterson
8. Sucul sfânt dădător de energie

76
Cuvinte dacice*…din cetate

1. Cu colți de argint; 2. De fudrub scris invers; 3. Aduce copii; 4. Cal mic; 5. Bursuc;
6. Arctium lappa; 7. Unul din tații românilor; 8. Fructul lui Dionis; 9. Codobelc;
10. Strămoșească; 11. Zer fiert; 12. Desagă; 13. Stephenie Meyer.

*autoarea nu își asumă autenticitatea dacică a cuvintelor, dar ziceți și voi în

caz că dezlegați, nu că sună? Dacic.

77
Român verde cu gustul prea puternic,
prea…ca la țară

1. Cum sunt românii? Popor cu...

2. Ce vor să ne fure inamicii, nu noi suntem problema că suntem niște xenofobi
mizerabili, nuuu, vor să ne ia...
3. Poetul nepereche
4. ...decadent
5. Laie, laie, bucălaie
6. Oxigen pentru un popor astmatic
7. Ce sunt românii pentru popoare, politicieni, testează aici pe noi 5G, ne folosesc
drept...
8. Primar, Cluj, bun, român verde
9. Mica sau marea…
10. Dac...

78
Rebus politik și jurnalism. Află cine ar
trebui să fie de fapt…președintele

1. Expertul nr. 1 în politică și tenis

2. Extremă dreaptă but make it funky
3. Jurnalist complet independent și obiectiv, moderează dezbateri prezidențiale
4. USR pentru oameni care nu sunt neonaziști
5. Are contul de facebook blocat ca Trump
6. Să vină domnul…
7. Bâlbuță
8. Dă apă caldă
9. Florin

79
Dezlegări rebusuri

Universul corpora...trist:
1. Productiv, 2. Excel, 3. Atașat, 4.
Feedback, 5. Quality, 6. Motivație, 7.
Jordan, 8. Cafea

„Cuvinte Dacice”
1. Mistreț, 2. Brânză, 3. Barză, 4.
Mânz, 5. Viezure, 6. Brusture, 7.
Decebal, 8. Strugure, 9. Melc, 10.
Vatră, 11. Urdă, 12. Traistă, 13.
Amurg

Român verde cu gustul prea

puternic, prea…ca la țară
1. Tradiție, 2. Ardealul, 3. Eminescu,
4. Occident, 5. Miorița, 6. Folclor, 7.
Cobai, 8. Funar, 9. Unire, 10. Liber

Rebus politik și jurnalism –

rezolvă pentru a afla cine
ar trebui să fie de fapt
președintele României
1.CTP, 2. AUR, 3. Moise, 4. PLUS,
5. Șoșoacă, 6. Iohannis, 7. Lucian, 8.
Nicușor, 9. Cîțu

80
Ce format de meme
preferi și ce spune
asta despre tipul tău
de energie gendered
MASCULIN: PUTERE / FORȚĂ

PUTERNIC PUTERNIC

FĂRĂ IUBIRE IUBITOR

SLAB SLAB

FĂRĂ IUBIRE IUBITOR

FEMININ: IUBIRE / GRIJĂ

1. Azi ești tânăr, mâine...

Ai forța masculină necesară pentru
Un format de memă arhetipală
un act de creație intelectuală precum
care concede că trecerea timpului
este aprecierea sau utilizarea acestui
este inevitabilă și care confruntă
format, dar lipsa iubirii se reflectă în
tanatofibia cea de toate zilele cu
nihilismul de care dai dovadă prin
realitatea din teren. Dacă ai creat o
asumarea pesimist-fatalistă care
memă cu acest format sau ai apreciat
reiese subtil de aici.
vreuna pe rețelele de socializare,
înseamnă că ai energie masculină,
„puternic, fără iubire”.

81
2. În tine sunt doi lupi
Deși memele expiră mai repede decât
laptele, nimeni nu poate uita acest
format care a umplu spațiul memistic
românesc, care emană energie
„puternic, iubitor”. Adică puternic
(energie masculină) și iubitor (energie
feminină), îmbină ce e mai bun din
cele exclusiv doar și numai două sexe.
Ești puternic pentru că știi că în tine
sunt doi lupi și ai autonomia de a
decide pe care să îl hrănești și iubitor,
pentru că alegi să îi hrănești, ceea ce
îți demonstrează instinctele materne.
Dacă ai postat folosind acest format,
ești om frumos.
3. Aruncă-mă lupilor și mă voi
întoarce...
4. I’m still here. Still working.
Still like steel. And I like it!
Acest format persiflant de ipotetic
vorbind memă este de fapt un citat
„slab, iubitor”, întrucât păstrează
pentru posteritate cuvintele unei
femei (slab, iubitor), concentrând
chintesența feminină. Prin
declararea „puterii” de fapt arăți că
îți conștientizezi nivelul inferior
pe scara ierarhic-naturală și că ești
dispusă să continui să lucrezi pentru
binele celor dragi, al familiei, fiind
femeie, cu energii înalte, o floare
între mărăcini. Dacă ai postat meme
cu acest format și crezi că ești bărbat,
nu prea ești. Dacă ai postat ca femeie,
ți-ai îmbrățișat feminitatea. O altă
opțiune nu există.

Mulți ar putea fi surprinși, dar acest

format de memă este de fapt „slab,
fără iubire”, deci energie feminin-
masculină. S-ar putea crede că e
nevoie de curaj (masculin) pentru
a accepta o soartă atât de sordidă
precum cea la care e supus cel
aruncat lupilor, dar adevărul e că
mema are o încărcătură pur ipotetică
și declarativă. E o promisiune care nu
va fi niciodată îndeplinită, iar dacă
ai utilizat acest format de memă, ai
crezut că pari Hercule și de fapt ai
fost o simplă naiadă, nimfă de apă
dulce.

82
BINGO COMUNIST
Marchează cu un X sau folosind o culoare căsuțele care sunt adevărate pentru
tine. Dacă obții o linie verticală sau orizontală de căsuțe marcate, ai BINGO!
Felicitări, ești un comunist nenorocit!

Ai fost numit „Trăim într-o

Urmărești Ești orice
secsomarxist Ești Dai block societate
redacția zodie în afară
pe rețelele de șomer centriștilor dragi
Dezarticulat de capricorn
socializare prieteni”

Ai vrea ca
româna să
Ai pisică sau Nu crezi
Ai fie o limbă
Mânca-mi-ai Ești fulgușor câine luați că USA e
brichetutsa flexibilă
pla Jeff Bezos de nea de pe stradă/ un spațiu
trepanată în ceea ce
adăpost dezirabil
privește
genul
Crezi că e ok
Nu crezi
să meargă
că ești
studenții Venit Minim
responsabil Zizek Fan It’s chaos be
gratis pe Garantat = Eat the rich
dacă nu ești Club kind
mijloacele de I Voi Lu
milionar la
transport în
14 ani
comun
Donezi când
Crezi că Ai ascultat
poți deși
oamenii cândva
știi că nu Partikipi
merită să câteva
Bernie Stan contribuie ironic la „Pripași”
trăiască fără minute dintr-
la nicio capitalism
contribuție la un podcast
schimbare
sokietate despre Marx
structurală
Știi că
Te doare nici
gramatica e „Secera și Da Da Da,
acolo ce se
descriptivă, ciocanul, Otselu e Breton „Mi foami”
întâmplă pe
nu amirite?” viatsa mia
bursă
prescriptivă
Crezi că lupta
Printre
de clasă e
scopurile Ai cumpărat
Transport în la baza a *Bella Ciao se
Muie USR tale nu se Manualul
comun 90% din intensifică*
numără a fi Tancului
problemele
antreprenor
sokietății

83
BINGO PROGRESIST
Află dacă ești cu adevărat PROGRESIST! Marchează cu un X sau folosind o
culoare căsuțele care sunt adevărate pentru tine. Dacă obții o linie verticală sau
orizontală de căsuțe marcate, ai BINGO! Felicitări! Ești sexomarxist.

Dai ochii
peste cap la
Mai mult afirmația „e Știi ce e aia
Imigranți =
decât două revoltătoare „Ok boomer” Pro-european orientare
Ok
secse cenzura sexuală
împotriva lui
Papahagi”
Îți hiperpasă
„Ecologie de
Lărgirea
Salvaț problemele AOC I VOI HUME >
drepturilor UWU
planeta vreau sociale din LU ROUSSEAU
omului
să cobor” comunitatea
ta
Ăsta e
viitorul pe
YOGA în Știi ce e aia „Mă care îl vor Alexa play
StÂnga
pielea goală identitate de superfut cu liberalii: Ian-Asta e
MoDeRaTă
l-a Waha gen secularismul” *Insert ceva Cultura PC
ce tu-ți
dorești*

Utilizator Încerci să nu Votant USR

„Vegan iubesc
Tiktok apropriezi la început dar Păr colorat Antirasist
caisele”
avansat alte culturi apoi OUPS

Urmărești
agenda
„Dați jos Respecți Bătaie 10
Triggered omosecsuală Sex Positivity
statuile!” femeile august
cu ochi
hetero

Legaliza- Singura
„Ador Girls, gays
Intoleranță la hahah-ați poliție OK
Pro Choice democrația and theys =
lactoză și nu mai e poliția
fă” bines
criticați gândirii

84

TEST DE
PERSONALITATE: Află
ce om politic ești!
Află ce om politic ești! Răspunde cât
mai sincer la întrebările de mai jos, iar
apoi numără simbolurile din dreptul
întrebărilor. Cele mai multe simboluri
îți arată răspunsul corect! Ex. ai 2 Ø și
3 § = du-te la răspunsul de la § și află
ce om politic ești! Dacă ai un număr
egal de răspunsuri din fiecare simbol,
ești un centrist obosit și nu meriți să
primești rezultate specifice pentru
indecizia ta. Schimbă un răspuns și
citește rezultatul final după!
1. Vine Cipi la tine și îți zice că
ești prost. Cum reacționezi?
· Ghinion.
§ Foarte bine, e conferință publică,
l-am invitat să stea cu jurnaliștii, să-mi
pună întrebări dacă vrea, dar să mă
lase să transmit mesajul.
Ø Aceşti oameni cred că sunt
[redactat] şi nu văd şi nu aud ceea ce
este vizibil pentru toţi cei de bună
credinţă.
v Nicicum, ce ar fi trebuit să fac,
trebuia să trimit potera direct?
2. Care e mottoul după care te
ghidezi?
v Lucruri care să conteze pentru
oameni.
· Mă voi interesa.
§ Candidatul dreptei, primarul
bucureștenilor.
3. Cine este modelul tău în
viață?
v Tatăl meu
§ Dacian
· Eu însxmi
Ø Fiul meu
4. Te invită cineva la concert
Tudor Chirilă. Ce spui?
§ Cine?
v Super, mergem!
Ø Nu cunosc ce ascultă tinerii, mai
bine nu merg.
· Prefer să nu mă asociez.
5. Un consilier îți propune o
măsură legislativă de stânga.
Ce spui?
v Depinde, de stânga adică „facem
pentru oameni” sau adică „mărim
pensii ca să fim votați”?
· Nu sunt interesatx, ăsta e populism.
§ Haha nu.
Ø Ce doriți, facem, facem.

Ø Orice om îi este teamă. Întoarce pagina pentru a afla

rezultatele!

85
 Rezultate: de matematici superioare decât
la bairam cu bulicik. Ești tipul de
· Klaus Verner Iohannis (PNL)
personalitate „flegmatic”. Sfat: e bine
Răspunsurile arată că ești că ți-ai acceptat condiția de tocilarul
președintele Romemiei! Bravo! Ai clasei, asta te va scuti de niște
big dad energy și nu vrea nimeni frustrări.
să te invite la petreceri, că suni
la poliție pentru zădărnicirea
eforturilor de combatere a bolilor. v Vlad Voiculescu (Plus)
Ești laconicx și sictiritx și cam vrei Extraordinar, răspunsurile tale
să iei o pauză de la viață. Ești tipul demonstrează că ești ministrul
de personalitate „melancolic”. Sfat: sănătății! Wow! Salvator, erou,
învață să te destinzi altfel decât cu mesia, ascet, eliberator. Acestea
schiurile în pandelie. sunt cuvintele care te descriu cel
mai bine, dacă e să îi întrebi pe cei
din jur. Autoevaluarea ta e mai mult
Ø Viorica Dăncilă (PSD)
în zona „fac și eu ce pot”. Ești tipul
Conform răspunsurilor tale ești de personalitate „sangvinic”. Sfat:
prima doamnă prim-ministru vezi să nu ți se urce la cap, rămâi cu
a Romemiei! Super! Ești șefx la picioarele pe pământ.
sărmăluțe, dar și antreprenor,
înger și demon, agonie și extaz,
deschizător de drumuri și închizător
de drumuri. Prietenii te cheamă la
petreceri pentru că aduci mereu
sărățele. Ești tipul de personalitate
„coleric”. Sfat: îți stă bine cu mov,
nu te lua după prietenii analfabeți
stilistic.

§ Nicu Șordan (independent)

Super, răspunsurile spun că ești
primarul Bucureștiului! Bunx la
învățătură, homofobx, tradiționalx,
nu te cheamă nici dracu la petreceri
că nu au de ce. Oricum îți place
mai tare acăsică cu o lectură ușoară

86
 Acest almanah nu ar fi apărut fără suportul necondiționat al
persoanelor care ne susțin material pe Patreon:

Luci (don’t laugh!), Ana Firea, Rares Mircea, Gramatologue, Andra Cojocariu,
Èšarin Adina, Antinio P, Robert Baciu, Ștefana Brumă, Madalina Spulber,
Irina Ioancea, Tivu Razvan, Alexandra Pacurar, George Vlad, Cătălina Moraru,
Elena, Tudorina Mihai, Lorand Szakacs, smec, A, Ciprian Pașcu, Grete,
Fustos, Tudor Uscoi, Anca Keresztes, Alin Iriza, George Constantin, Loredana
Monenciu, Teo Mihail, Puntito, Constantin Cojocariu, Deuterostomia,
Gabriela Trandafir, Damian Panaitescu, Oana Uiorean, Rosa la peligrosa,
findacreator, Mihail Bosogea-Tudor, Viviana Darabant, Dorian Koteles, Iulia
Ilie, Nora Pavel, Adina Marincea, Anca Biriș, Iuliana Stefan, Iulia Ghila, Adela,
Andre, Vladimir Volintiru, Radu Chestoberg, Razvan, Andrei S., Alexandru
Evanghelidis, Andreea Iorga, Raluca Enache, Alexandru Salem, Elimelec
Burghelea, Mihai Vasile, Maria Conk, Alin Rautoiu, Adrian Ciobanu, Andrei
Paraschiv, Maria Sandu, Alex Samson, Andrei Alexandru, Ioana Sandu, Raluca
Pantilimon, Catalan Paul, Nicoleta Nap, Bogdan Diaconu, Marius Udrescu,
Axinte Alexandru, Ioana Gemanar, Nelu, CountZero , Tudor Banciu, Rx,
damarindabadie, Elena-Maria Chiriță, Cătălin Borozia, Paul Papara, Lorena
Scruba, Cătălina Hirean, Negreș Radu, Cristi Paul, Patrick Enache, Ovidiu
Nicolae, Mihnea Antila, Ștefan Baghiu, ggml, incomprehensib3, Andrei Ilas,
DEZARTICULAT, Ai Ren, Claudia Nicu, Mihail Gavrilă, Iulia, Silviu Gheorghe,
Grigore Popa, Țupu Cristian-Andrei, Andrei Ursarescu, Adrian Olteanu, Nichita
Liga, Alexandru Ciungu, ghetto_duck, Lev, Seful Tau 14, Patrick En, Andreea
Zaha, Vali Ionuț, Anca , Charlie Warner, sur , Raul Morosan, Ioan Suhov, Laura
Naum, Ioan Marinescu, Mario Orlando, Malina Mihaiu, Vlad-Marko Tollea,
Maria Petre, Quillin , Amalia Cernat, Cristina Kita, Anca Alexandra, Bucur
Dragoș, Alaska , Neu Maximilian-Patrick, Mitza Balaceanca.

Scuze dacă am uitat pe cineva sau v-am trecut numele greșit, nu e cu intenție.

Vă super mulțumim!

87