Sunteți pe pagina 1din 899

1

Un copil, la grdini, ncearc s i ncale cizmuliele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si mpinsul, cizmuli ele nu vroiau nicidecum sa intre. Pana cnd a reuit totui s l ncale, educatoarei i-au aprut broboane de transpiraie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cnd copilul i-a zis: - Doamna, dar sunt puse invels... Intr-adevr, erau puse greit... Nu a fost cu nimic mai uor sa i scoat cizmuliele dect s i le pun, totui a reuit s i pstreze calmul pn cnd cizmuliele au fost iar ncl ate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aa cum trebuia. ns atunci bie elul a zis: - Cizmuliele astea nu sunt ale mele!!! In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea i-a mucat buza i nc o dat s-a chinuit s l descale. Cnd s-a terminat chinul descl atului, bie elul i-a spus: - Sunt cizmuliele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le ncal pe astea azi. Acum ea nu mai tia ce s fac... S plng sau s rd? A reuit totui s strng suficient rbdare pentru a se lupta din nou cu cizmuliele. Cnd, in sfr it, l-a nclat, nainte de a-l trimite afara la joaca, l-a ntrebat: - i acum, unde i sunt mnuile? Trebuie sa ti le pun in mini ca sa poi pleca afara! - Le-am bgat n cizmulie ca s nu le pield... Un pescar mergea iarna pe un lac ngheat, cutnd un loc nou sa fac o copca. La un moment dat, n timp ce se afla pe la mijlocul lacului gheaa se rupe i acesta cade n ap pierzndu-i cunotina. Cnd i revine vede lng el un brbat necunoscut. -Mulumesc din suflet c m-ai salvat! - ii zice pescarul brbatului. -Pot sa stiu care e numele tau? - continua pescarul. La care brbatul necunoscut spuse:Numele meu e Sf. Petru Gheorghe l ntlnete pe Ion si ii spune: -tii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, tii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu m face sa rad ca am buzele crpate! O familie de crocodili tria pe malul unui ru din Angola si avea doi pui. Crocodiloaica ii nva sa noate, iar crocodilul le aducea hrana. Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si ncep sa strige: "Jos segregaia rasiala !", "Triasc libertatea negrilor !", "Triasc Patrice Lumumba !" Dup ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica l cearta pe crocodil: - Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa mnnce partizani, ca vezi ce efecte secundare au! Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mndru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash ! Romanul spune si el: - We have John Iliescu, no wonder, no hope, and no cash! Ardeleanul se ntoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internat n stare grav. - Ei, care-i baiul? l ntreab cei de-acas, nerbdtori s afle vetile. - No, bine, rspunde ardeleanul. Doctorii spun c a ieit din criz... - Asta-i fain! exclam cineva din familie. - ... i a intrat n com. Ce-o fi asta numai doctorii tiu Un bancher discuta cu prietenul: - i nchipui, m-am ndrgostit! Ea are 20, dar eu 65, ns eu sunt foarte bogat! 2

- Cum crezi, ansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - ansele tale vor creste, daca ii vei spune ca ai 80! Un tip mergea prin desert de cteva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el aa, sfrit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se ntlnete cu un beduin pe o cmil. l ntreab: - Nu va suprai, cit mai e pn la ocean? - Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri... La care omul rbufnete cu nduf: - Sa va ia naiba cu plaja voastr cu tot! Mistreul i cumpr o biciclet i se plimb cu ea prin pdure, iar iepurele, invidios, tot alerga pe lng el, i tot striga: - O sa cazi, o sa cazi! Mistre ul, furios, spune: - N-o sa cad, n-o sa cad! Deodat cade intr-o groapa, iar iepurele bucuros ca a avut dreptate ii spune: - Vezi? Ti-am spus eu ca o sa cazi! Dar mistre ul furios ii spune iepurelui: - Parchez unde vreau eu, da?! Doi golani ptrund noaptea in dormitorul clugrielor de la un schit. Din ntuneric se aude vocea uneia dintre ele: - Iart-i, Doamne, ca nu stiu ce fac! - Taci din gura, zise cealalt, al meu tie! Fiul discuta cu tatl su: - Tat, s tii c totui mama conduce automobilul mai bine dect tine! - Eti sigur? Eu n-a spune aa ceva! - Dar tu singur ai afirmat c n-ai putea s faci nici 10 metri cu frna de mn tras, pe cnd mama a reuit s parcurg aa 12 km! Tata, cum am aprut eu pe lume? Tata zice: -Baah, fiule, cred c ntr-o zi tot ai s afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o ntlnire via e-mail cu maic-ta i ne-am ntlnit ntr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat ntr-o camer privat, unde maic-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit c nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul i fiindc deja era prea trziu s dm delete, noua luni mai trziu a aprut un mic pop-up binecuvntat, care a ipat din toi rrunchii: - You've got male!!! Intr-o grdini din America, Educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor rspunde exact la ntrebarea:"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii ?" Se scoal Sean, irlandezul, si zice ca st. Patrick. - Greit, urmtorul la rnd! Se scoal Mc. Queen, sco ianul, i zice c st. Andrew. - Greit, urmtorul... Se scoal Shlomo, evreul, i zice c Isus Cristos. Educatoarea i d cei 2 $ pentru rspunsul exact, i-l ntreab, totui, cum se face c evreii l recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Rspunsul lui: - Eu tiu de fapt c cel mai tare din istoria umanitii a fost Moise, dar BUSINESS IS BUSINESS! Eu cnd m nasc sunt negru, cnd m sperii sunt negru, cnd mi-e frig sunt negru, cnd m 3

nfurii sunt negru, cnd mor sunt negru. Tu cnd te nati eti albicios, cnd te sperii te faci glbui, cnd ti-e frig eti movuliu spre albastru, cnd te nfurii eti ro u, cnd mori eti vnt-verzui. Cu toate astea, m faci pe mine de culoare? Un trib de 100 canibali negri prind petiorul de aur ... Petiorul: -Dac-mi dai drumul v ndeplinesc cte o dorin la fiecare.. Ii dau drumul Petiorul: -Alinierea ... zicei! Negrul 1: -F-m alb. l face. Ultimul negru se crcna de rs... Petiorul: -De ce rzi, b? Ala ... nimic. Rdea de murea ... Negrul 2: -F-m alb. l face. Ala din coada iar -... "HAHAHA!" Petiorul: -Ce-ai, b? Ala nimic ... rdea de se sprgea ... Tot aa pn la ultimul ... toi vroiau s se fac albi ... Ajunge la asta ... Petiorul: -Bi, tu sta care te-ai spart de rs, ce vrei? Negrul 100: -Ia f-i pe Michael Jacksonii tia dinaintea mea negri! In sala de operaie (chirurgul ctre asistent: - Anestezie. - De-a noastr sau de import? - De import. - De import s-a terminat. - Atunci de-a noastr. - Nani, nani! Iliescu se ntlnete cu Bush, ca ntre efi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasc de pregtirea soldailor lor. Bush: - Eu m mndresc cu soldaii mei; ei mai nti gndesc i apoi execut. Iliescu: - i eu m mndresc cu ai mei da ei mai nti execut i apoi gndesc. - Pi hai s-i punem la ncercare; ne alegem fiecare cte unul i vedem de ce sunt n stare. - Foarte bine. - Mike, vino aici i d-i o palm lui Iliescu. St acesta, se gndete, pn la urm spune: - Nu pot efu, e preedinte, e la noi n vizit, nu pot. Iliescu: - Da, mi place, da hai s vezi i tu acum. Gheorghe, vino m ncoa`. - S trii; ordonai! - D-i o palm lui Bush! sta se conformeaz, i i trage una de mai s cad pe jos. Bush: - Bravo, m, da acum la ce se gnde te? Iliescu: - La ce te gndeti, m? - Pi, m gndeam c la palma aia mai mergeau doi pumni... 4

Sttea Ion pe deal cu un bumerang n mn i cu faa plin de snge. Se apropie Vasile: - Ce faci, Ioane? - Stau - Da ce ii n mn? - Nu tiu - Pi, i de ce l ii? Arunc-l! - Arunc-l tu, c eu m-am saturat... -Tat, vreau s-i spun un banc despre poliiti. - Fiule, dar i eu sunt poliist! - Bine, ti-l spun mai rar... Un preot catolic, unul ortodox i un rabin discut despre gestionarea banilor primii de la credincio i. Preotul catolic: - Eu am o metod foarte eficient: trag o linie cu creta pe jos i arunc banii n aer. Ce cade n stnga e pentru Dumnezeu i Biseric, ce cade n dreapta e pentru mine. Preotul ortodox: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii i arunc n sus; ce cade n cerc e pentru Dumnezeu i Biseric, ce cade n afar e pentru mine. Rabi: - La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii n sus. Dumnezeu oprete ce-i trebuie, ce cade napoi e pentru rabi... Nite reporteri de la TVR merg ntr-un sat, pentru a face un reportaj, cum i petrece ziua badea Ion. l roag s povesteasc ce face n cursul zilei . - D'apoi, dimineaa m scol, i trag un pahar de palinc... - Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toat ara c deja la prima or bei; Spune, c citeti ziarul... - No, atunce... dimineaa m scol, cetesc ziaru'. Dup aia dau la porc s mnce, dup care mai cetesc nc' un ziar. Pn la prnz lucrez n atelier, n care timp cetesc vreo doi-tri cri. La mas mai citesc vreo dou reviste, iar sara adun iosagul de pe cmp, dup care urmeaz presa de sar. Dup cin m duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cnd nchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, c el are tipografie!... Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: - Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala? - A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleac tipa linitit ... A doua zi, iari se trezete tipul cu o tigaie i mai zdravn n cap. - Asta pentru ce mai e, drag? - Te-a sunat calul!... Cnd s se aeze n pat, canibalul ncepe s cugete: oare de ce trim noi pe lumea asta? ce am fcut noi sa meritam asta? -Taci din gur dragule, zise so ia lui...... i-am zis s nu mai mnnci intelectuali la cin!!!! -Nu te neleg, i spune judectorul lui Badea Gheorghe. Doamna care te reclam i-a dat o prjitur, iar tu drept recuno tin i spargi geamurile cu o piatr? -Nu era piatra, se apr Badea Gheorghe, era chiar prjitura... n faa unei grdinie se plimba un domn de vreun sfert de or. 5

O educatoare , vzndu-l , l ntreab: - Ateptai un copil , domnule? - Nu, aa sunt eu gras! Sun un client la Hotline la Microsoft: - Am instalat versiunea beta de Windows Vista i de atunci nu mai funcioneaz Office 2003! - i noi am avut aceeai problem... - i ce ai fcut? - Am mai instalat o data Windows Vista! Dup o or sun din nou clientul: - Acum nu mai funcioneaz nimic!!!! - Nici la noi.... Un tip pescuia ntr-un loc interzis. Un paznic se apropie i-i zice: - Trebuie s-i dau amend, pescuitul e interzis! - Dar nu pescuiesc, doar fac baie rmei steia! zice pescarul, scond bul din ap. - Tot trebuie s plteti amenda. Rma nu are slip i asta nu e plaj de nuditi... I:- Cte pedale are un Logan? R:- Patru: acceleraie, frn, ambreiaj i una cu care umfli airbag-urile... Un negru se duce la oficiul forelor de munc din Africa de Sud. - Buna ziua! A dori un loc de munc. - Sigur, cum s nu, se poate, zise albul. Dar s tii c nu mai avem dect un post de director la minele de diamante, dac v convine. - Binen eles. - Salariul, din pcate a mai sczut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an. - Excelent, spuse contrariat negrul. - Iar vila unde o s locuii nu are dect trei etaje, ne pare ru i pentru piscin, care este deocamdat n construcie. Ct despre limuzin, trebuie s v mulumii cu un Lincoln, pentru c Mercedes-ul s-a stricat . - Chiar aa, domnule, nu-mi vine s cred. Dumneata i bai joc de mine ? - Pi cine a nceput primul? Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trector l ntreab: - "Ce are, nu pornete?" -Ce film se ruleaz n America ? - "Om srac om bogat". -Ce film se ruleaz n Rusia ? -"Om srac, om srac ". -Ce film se ruleaz n Romnia ? - "Om' tri i om' vedea ". ntr-o sear, la mas, Alinua plngea, dar toi fraii Alinuei rdeau. Tatl Alinuei o ntreab: -De ce plngi, Alinuo? -Fraii mei au aruncat-o pe mama de la balcon!! -Aa, i de ce plngi? -C nu am vzut faza!! Un preot explica la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. - Printe, l ntrerupe un elev, tata spune c ne tragem din maimue. - Ascult, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu m intereseaz. Eu vorbesc in general. 6

Un poliist trecut n rezerv, care se cam plictisea, a hotrt s se ocupe cu pescuitul. i-a cumprat manuale, undie, i-a fcut rost de momeal i s-a dus la balt. Dup 4 ore de ateptare, el reuete s prind un pete mic. Furios, poliistul l scoate din crlig, l apuc de coad i ncepe s-i trag palme: - Spune unde sunt ceilali! Spune unde sunt ceilali La u sun un igan i ntreab: - Nu avei cumva vreo vechitur de care v-ai putea lipsi? - Stai puin s-o chem pe soacr-mea! O femeie se plnge unui poliist: - Domnule poliist, tipul acela m urmrete. Cred ca e beat! Poliistul o msoar de sus pn jos i spune: - Avei dreptate. Cu siguran este beat! Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si ncepe sa bata de nebun la geam. Dup vreo jumtate de ora iese Ion adormit si ntreab: - Cine-i? - Io, Gheo'! - Ce vrei m, la ora asta? - Ioane, ai vopsea verde? - Nu! - Bine. Si pleac. Dup vreo doua ore, cnd tocmai aipise Ion, iar bti n geam. - Cine-i? - Tot eu, Gheo'! - Si acum ce mai vrei? - i-am adus vopsea verde! ntr-o zi Adam ntreab pe Dumnezeu: - Doamne de ce ai fcut femeia aa de frumoasa? Dumnezeu raspunde: - Ca s o iubeti s o preuieti tu mai, Adame! Dup un timp Adam ntreab din nou: - Doamne, da de ce ai fcut femeia aa de proast? Dumnezeu rspunde: - Ca s stea cu tine mi Adame! Mama are trei fiice i le mrit pe rnd. Apoi le scrie i le ntreab cum se neleg cu soul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu nelege la ce se refer, dar apoi vede reclama la TV: satisfacie pn la ultima pictur .Mama se linitete, fiica e ok.. A doua fata rspunde tot codat: Kent. Mama nu nelege, dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " i se linitete. A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vad reclama... si cnd o vede, lein: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, n toate direciile. Un american viziteaz Bucuretiul cu un taximetrist. Trec pe lng guvern: -Ce este cldirea asta aa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! tii c noi avem o tehnologie mai avansat!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg i americanul iar ntreab: - Cldirea asta ce e? - Este sediul primriei, domnule! 7

- Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung i la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cldirea asta? La care taximetristul: - Nu tiu, ca azi diminea nu era aici!!! Soia, suprat c soul e plecat cu zilele de acas la vntoare, i cere insistent acestuia s o ia i pe ea s vad ce pasiuni poate nate acest sport sngeros. Soul o a eaz la locul de pnd i-i face instructajul: - Cnd vezi vnatul, ridici puca, iei linia de ochire si tragi.. Atenie, ns, s fugi repede la vnat, s nu i-o ia alt vntor nainte i s-i fure trofeul. Zis i fcut. Se pune femeia la pnd. Nu dup mult timp, so ul aude o mpuscatur i, apoi, zgomot mare i ceart. Fuge repede in direcia respectiv i o vede pe soie certndu-se aprig cu un domn: - Da... Daa... doamna.. Am neles! Cerbul, dar mcar las-m s-i scot aua!... Medicul iese transpirat i dezorientat din sala se operaii. Se ntlnete cu un alt medic care l ntreab ce s-a ntmplat. La care acesta rspunde: "Am avut o operaie foarte grea. Pacientul, un poliist, nu prezenta activitate cerebral. I-am deschis calota cranian i nu mi venea s cred ochilor.: era gol. Doar un fir de a. Timp de 4 ore m-am gndit daca s tai aa sau nu. Pana la urma am tiat-o. i ce crezi c s-a ntmplat?" -"Ce s-a ntmplat?" -"I-au czut urechile." CREZUL PARTIDELOR POLITICE DIN ROMANIA Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori, citit de jos in sus, este ceea ce gndesc ei cu adevrat - in partidul nostru politic, - ne respectam promisiunile - doar imbecilii pot crede ca - noi nu vom lupta mpotriva coruptei - pentru ca, un lucru e sigur pentru noi: - cinstea si transparenta sunt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre - vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca - mafia va continua sa fac parte din guvern ca in trecut - va asiguram, fr umbr de ndoial, c - dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru - cu toate acestea, exista nc oameni pro ti care i imagineaz c - guvernarea sa fie posibila in continuare - cu aceleai vechi mecherii politice - cnd ne asumam puterea, facem totul pentru ca - sa se termine cu situaiile privilegiate i cu traficul de influen - nu suportam in nici un fel ideea ca - poporul va flamnzi - ne vom ndeplini misiunea chiar daca - rezervele economice vor fi complet epuizate - vom exersa puterea pana ce - vei nelege c ncepnd de acum - noi suntem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica. Un terorist arab ii scrie sefului: "Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu'! Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragu fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum. 8

Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor. Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este. Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , Deci ingergat plan bomba cu bum-bum! ... Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi! Bomba cu azotat mare efect aveam! ... Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit. Zoagra, facut chef mare la ei.... Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu' si bulberea de el. Aicia la Romania , mult cretin este! Zberiat, zguibat la zin, cacat mult pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu! Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!! Cu respect, Ali. Cu plapuma la reparat O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare: "Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lna mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacramea.. Dnsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pna spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrna si se incalzeste greu! Un tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul? - Parinte, mi-e rusine, am pacatuit... - Spune, fata mea, Dumnezeu iarta. - A venit asear?Ion la mine, mama era plecata... - Spune, spune, taica. - Si Ion m-a luat in brate... - Si, si? - Si mi-a spus sa ma dezbrac... - Si? - Si m-a trantit pe pat... 9

- Spune, si? - Si mi-a dat chilotii jos... - Si, si, mai departe? - Si-a venit mama. - Fi-ti-ar ma-ta a dracului! La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba: - Tu cine esti? - Sint inginer si vreau sa intru. - Nu aici, locul tau e JOS. Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon. -Si ce mai e nou? -E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde: Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: - Si unde crezi ca vei gasi un avocat!! Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti? - Nu, parinte. - Casalot aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte. - Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste! Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? -In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca! Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 de dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala. Vecinii lui Bula au un nou-nascut. Dina nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula ii explica: -Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc mult! Daca spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup! -Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat: -Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata, Bula continua: -Ce maute dragalase, ce picioruse frumoase si ce ochi frumosi1 -Ce-a zis doctorul, vede bine? -Da vede, de ce intrebi? 10

-Pentru ca, daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o! Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica. Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple: - Fii atent, copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii lucram ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun. Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar ea doarme atat de adanc incat nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat, in timp ce bunicul tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat. Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde: - Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios, GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat. Un tip care vindea aspiratoare, suna la usile oamenilor cu intentia de a vinde. La un momentdat ii deschide o batranica simpatica,dornica de a-i asculta textele prin care facea ,cu patos, reclama aspiratorului. Pentru a fi mai convingator, ii arunca in mijlocul sufrageriei, o balega, spunandu-i ca daca aspiratorul nu va curata tot, o va mnca el. Batranica,privindu-l amuzata,zice: Atunci, dragul meu, sa ai pofta, ca n-am curent de azi dimineata! Bula la scoala in clasa intai. Invatatoare le zice:-Copii,stiti ca pe voi v-a adus barza.....la care Bula se ridica in picioare si zice:_Care doamna,pasarea aia cu ciocul ala lung, subtire si rosu?Invatatoarea:-Da!Si cu picioarele alea lungi,lungi si subtiri?Da Bula....Si cu aripile alea mari si albe?Da mai Bula...La care Bula zice:-Nu f...e doamna tata asa ceva!!! La hotel... - Tariful nostru este urmatorul: douazeci de dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau cinci dolari daca va faceti singur patul. - Foarte bine, imi fac singur patul. - Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie. Trimit rusii o bomba nucleara spre americani. Exact in acelasi moment, si americanii trimit o bomba nucleara spre rusi. Pe drum, bombele se intalnesc: - Hei, ceau! spune bomba americana; - Ceau! zice bomba ruseasca. - Ce faci? - Merg la voi. Tu? - Eu mergeam la voi. - Hai sa intram la un bar sa povestim. - Hai. Stau bombele la bar, cea americana o da pe whisky, cea ruseasca pe vodca. La un moment dat, bomba americana se ridica tinandu-se de masa si zice: - Ba, eu nu ma mai pot tine pe picioare. - Hai ca te conduc eu pana acasa! zice bomba ruseasca. Cum enervezi un poponar? Il arunci intr-o groapa fara fund. O mama isi dojeneste fiul: - Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci... ...mai

11

ramane sa dai la facultate... sa ajungem de rasul blocului... De ce au blondele scris un A deasupra patului? Raspuns: Sa nu uite textul in timpul orgasmului! Doi politisti stateau la panda sa prinda niste homosexuali intr-o padurice. In timp ce stateau ei, primesc un control din partea comandantului. Acesta ii gaseste pe amandoi cu fundurile goale, in sus. Ce faceti?, intreaba comandantul. Sa traiti, dom` capitan! Uite am intins niste capcane. Bula se plimba cu taica-su prin munti.Deodata,taica-su dispare.Bula,agitat,intreaba: -Tata,ai cazut in prapastie? -Daaaa. -Si ai patit ceva? -Nuuuu,se aude din prapastie. -Dar e adanca prapastia? -Inca n-am ajuns... Uite unul, adaptat la realitatile rom(m)anesti: "In autobuz, stateau doi tipi. Unul dintre ei, calm, citea ziarul, al doilea nervos, isi freca mainile, si tot spunea: "Doamne Dumnezeule, de ce mi se intampla asta ?". La un moment dat, cel cu ziarul, il intreaba: "Ce-ai, dom'le de esti asa nervos ?" "Dom'le", raspunde tipul, "firma la care lucrez si-a mutat sediul din centru in Ferentari, ca era mai ieftina chiria. Va dati seama prin ce o sa trec in fiecare dimineata, prin cartierul ala plin de tigani ?". Cel cu ziarul "Hai, dom'le, nu te mai lua dupa ProTV si altii, cu Stirile de la ora 5, cu tot. Uite, eu lucrez de zece ani in cartierul ala, pe un camion al unei firme de distributie, si n-am patit nimic, si, vorba aia, am mers si noaptea pe la non-stopuri". "Sunteti sofer de camion la o firma de distributie, domnule, si intrati noaptea in Ferentari ? Atunci chiar ca inseamna ca tot ceea ce am auzit sunt legende !". "Exact, domnule ! Cu o mica (dar importanta -n.n.) corectura: lucrez pe un camion al unei firme de distributie dar nu sunt sofer, sunt mitralior !" Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalt blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu,sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa , hop si ele, sa profite de 2 ore libere Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa , ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului. Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. - Haide, tu nu pleci? - Nu, nu plec, c ieri era cat pe ce sa ma prinda efa! M Gheo, ai fost vreodata la oper ? - Neam de neamul meu n-o fost ! - Nici eu ! Hai sa ne tzipm nuntru ! ... Cumpr ei bilete, intr i iau loc. La un moment dat, Toader: - M Gheo, m, da' pe mine m taie, m ! M duc la bud! - Du-te mi ! Toader dispare i se ntoarce exact la terminarea actului nti. i ntreab amicul: - No, cum o fost pn amu ? - Api s vezi : S-o deschis cortina i acolo pe scen era un pom, o pajite i o banc... Iar pe banc, o femeie, care, la un moment dat a nceput s zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un brbat mndru, care urla i el ct l inea gura... Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai kkt la umbra pomului, pe urm s-o nchis cortina i-amu, iaca, ateptam sa vedem ce-o mai fi ... Merge unu cu nevasta s ia cina la resturant. Farfuria de sup se vars pe rochia ei cea noua. Suprat i ateptnd s fie consolat de soul romantic zice: - Uite cum art, ca o scroaf ! El raspunde: - i te-ai mai i murdrit pe deasupra !!! 12

De curand un barbat a fost nevoit s se duc la spital pentru a-i fi nlturat verghieta de pe penis, verigheta pe care i-a ``pus-o`` amanta cnd dormea i pe care i-a gsit-o n buzunarul pantalonilor. M ntreb ce este mai rau: 1).- s descopere amanta c eti cstorit? 2).- s i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis? 3).- ori s descoperi c penisul tu are loc prin verigheta ta? Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: - Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. - Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara. MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu'." MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'. La ora de gramatic, se analizeaz propoziia "Iat, vaca are coad". Cum analizeaza Bul: - Iat este subiect pentru c este scris cu liter mare si este nceput de propozitie. Vaca este atribut pentru c asa i zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru c leag cuvntul vac de coad. Coada este predicat pentru c se mic.

Mioria la Euro 2008 Pe-un picior de plai Unde habar n-ai Iat vin cu tot La aeroport Juctori vedete Cu cercei i plete, Ghiuluri, celulare, 13

i cu girofare Se vor mbarca Cu to i vor pleca Spre un campionat De to i ateptat Cam de vreo opt ani Sperane i bani, Ni s-a mplinit Pohta ce-am pohtit Ne-au aruncat sorii ntr-o grup-a morii, Cu drzi olandezi, Cu coco i francezi i italieni Lupi i cam vicleni. Cu to i am crezut De la nceput, Biata Miori Va fi chisli, Vom fi nite miei n groapa cu lei, Cu to i ne gndeam i ne plnuiam De la nceput Nu-i nimic pierdut, S jucm frumos i spectaculos, Orice gol marcat Sau punct ctigat Va fi preuit i srbtorit... Umplui de emoii, Am nfruntat sorii Jucnd primul meci C-o echip terci, De coco i francezi Ce ai no tri iezi De se-nvrtoau, Sigur o bteau. Dar am remizat C-un zero barat ntr-un meci nchis De mare plictis... Apoi a urmat, Meciul ateptat, Mare tevatur Cu echip-azur, Ce fusese-ncins, Umilit-nvins, De nite batavi 14

Aprigi ru i bravi. Dumnezeu din cer i c-un tuier Mult ne-au ajutat, Gol le-au anulat, i-un italian Puin cam plvan, S-a cam blbit, Direct l-a servit Pe al nostru Mutu, Care a dat cu utu Le-a bgat-o-n plas i mortul n cas. Dar nu a inut Dect un minut, C ne-au egalat Dintr-un gol ciudat, Cci un brav funda Zis Gabi Tama, D pe lng minge i meciul se-ncinge. Nenea fluera Cu capul gola, Ne face cadou, Ca la anul nou, Un pinalti mare De calificare, Numa gol s dai, Dac prost tu stai, C noroc tot ai... Intr iar n scen, Vedeta etern Tot Mutu uteaz i normal, rateaz! n toat splendoarea i calificarea... Acum olandezii Au btut francezii, Fcnd cu ei bor Zeam de coco. Bieii notri iezi Spun la olandezi S-o lase mai moale, Capul nu-i mai doare Sunt calificai i-ar fi ctigai, Meciul lor s-l dea, Atunci ar scpa De italieni Care sunt vicleni, 15

Srmanii francezi Vd doar stele verzi, Sunt mprtiai, Descalificai. n al treilea joc, Nu mai era loc S se speculeze, S se parieze, Mioria laie Iese la btaie, C e favorit De lume iubit, Temuii batavi Nu mai sunt chiar bravi, Vor s se conserve Au bgat rezerve, Sunt buni de btut De la nceput. Joac relaxat, Rateaz distrat, Ai no tri stresai Cad ca secerai, Cu fundul pe jos i joac fricos. Dic parc doarme, Mutu are toane, Contra are treab Tot cade prin iarb, Bnel tot alearg Mingea s-o culeag, i face marcaj La kilometraj, Iar bietul Piurc E stul de urc, Schimb disperat Dar s-a terminat! Meciul s-a sfrit, Ru ne-au umilit, Jucnd cu rezerve Iar noi cu conserve. Vor veni n ar, Pentru a cta oar? Spunnd rspicat: IARI AM RATAT! Se duce un politist la librarie si discuta cu vanzatoarea: - Aveti caiete cu cerculete ? - Domnule nu exista caiete cu cerculete, nu se fabrica asa ceva, daca doriti avem de matematica, cu patratele, sau dictando, cu liniute, dar cu cerculete nu avem... - Eu vreau caiete cu cerculete... - Domnule, sunteti tampit... 16

Apare un sef al politistului si vanzatoarea Ii explica ce se intampla. Seful politistului il trimite pe subaltern la plimbare: - Pleaca dom'le, nu vezi ca esti tampit, cum naiba caiete cu cerculete, nu exista asa ceva... Seful politistului Ii cere vanzatoarei: - Doamna, eu vreau cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei... - Sunteti tampit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei? Apare seful si mai mare si-i spune subalternului: - Pleaca, mai, nu vezi ca esti tampit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei... Pleaca subalternul. - Doamna, mie dati-mi niste plicuri rotunde, ca am de trimis niste circulare... O zi buna incepe cu un zambet ! Legile lui Murphy: Daca e verde si se agita, e biologie. Daca miroase urat, e chimie. Daca nu functioneaza, e fizica. Daca e de neinteles, e matematica. Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie. Logica e totul: Bea Suc de portocale! Pentru c sucul de portocale inseamna sntate Sanatate inseamna Sport! Sport inseamna via ! Viaa nseamna Bani! Bani nseamn Femei! Femei nseamna Sex! Sex nseamna S.I.D.A ! S.I.D.A nseamna Moarte ! Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei s mori? Mai bine bea O BERE! La Radio Erevan , un ascultator intreab: - Dac dragostea este vinul vieii, atunci ce este cstoria ? Radio Erevan raspunde: - Mahmureala de a doua zi dimineaa ! Cum s-i pui pe candidai n posturile potrivite : Luati candidatii pe care vreti s-i plasai i punei-i ntr-o camer n care se afl o mas i doua scaune. Lsai-i singuri dou ore, fr s le dai nici o instruciune. ntoarcei-v dup ce s-a scurs timpul, s vedei ce fac: - daca au demontat masa, punei-i la departamentul Inginerie - dac numr mucurile de igri din scrumier, trimitei-i la Financiar - dac ip i dau din mini, sunt buni la Producie - dac vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal - dac nici mcar nu ridic privirea cnd intrai n camer, plasai-i la Serviciul Securitate - dac ncearc s v spun c situaia nu este att de proast pe ct pare, trimitei-i la marketing - dac au plecat devreme, punei-i la Vnzri - dac dorm, au stofa de manageri. Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele i surd. Bani: astrele i surd i mai tare. Dragoste: astrele deja se cac pe ele de rs. - Cum poi face fericit un brbat n pat? 17

- Mutnd televizorul n dormitor. - Care este deosebirea dintre un elveian bogat i unul srac? - Cel srac i conduce singur Mercedesul. O igar scurteaz viaa cu 2 minute. O sticl de bere scurteaz viaa cu 4 minute. Dar o zi de munc scurteaz viaa cu 8 ore !!! Definiia fidelitii: lipsa ocaziilor favorabile. Dumnezeu a fcut lumea, a vzut c este bun i s-a odihnit. Dumnezeu a fcut brbatul. A vzut c era un lucru bun i s-a odihnit. Dumnezeu a facut femeia... De atunci nimeni nu mai are odihn. De curnd, s-a constatat tiintific c berea conine hormoni feminini. Demonstraia cercettorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea: 1. Am nceput s ne ngrm vizibil; 2. Vorbeam prea mult fr s spunem nimic; 3. Am ntmpinat dificulti n a conduce corect; 4.. Ne era imposibil s efectum chiar cel mai simplu raionament; 5. Refuzam cu ncpnare s recunoatem c nu avem dreptate, chiar dac era evident; 6. Ca s fie complet, mergeam la toalet la fiecare 5 minute, i, n plus, mpreun! O ZI BUNA !!!! Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui isi intreaba mama: - Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata? - Ce sa facem, mama, daca el are harta!? Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New Yorksi-i spune : - Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns. - Tata, cum poti sa spui asta ?? Si chiar acum inainte de sarbatori !!! striga fiul sau . - Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca. - Cum vor sa divorteze ? ... La varsta lor ??? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune: - N-O SA DIVORTATI ! Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles. NIMIC!!! Tatal inchide si se intoarce spre sotia lui spunandu-i : - Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion! Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana. - Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii. - Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar. - 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema. - Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul. - Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi. - Care este dobanda? - 3% pe luna. 18

- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie. - Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta. - Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot. - OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii. - Perfect! Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale: - Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga! In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura: -Heil Hitler, Heil Hitler! S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi: -Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva? -Am castigat la loterie... -Bine, si? Totusi, nu esti evreu? -Ba da, sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana stanga) ... el mi-a dat numerele. Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. - Ei, pe unde ai umblat, Ioane? - Prin Suedia, mai! - Si cum sunt scandinavele? Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!" Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat. - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost? - Grecia, tarafrumoasa, mai! - Ei, dar elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat. - Si cum a fost in Egipt, Ioane? - Frumos, cald, camile, alea, alea... - Si piramidele? - Niste curve! Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba: - Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te! - Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu... Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca. - Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci! - Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva! - Treaba ta! Mai sta ce mai sta, ii ajunge apa pana la genunchi; trece si cea de-a doua barca pe langa el. - Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te! - Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva! - Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa! - Nu! Pleac i a doua barc i apa i ajunse pn la gt. La cea de a treia barc, povestea se repet. Apoi, Ion moare necat i ajunge n Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu. - Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!? - Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu. - Ion. Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion. 19

- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca ti-am trimis trei barci! Un beiv incerca s ajung acas. i mergnd el observ o domnioar n faa lui. -Ce faci donoar aici? -Fac trotoarul, rspunse ea. -Da f-l i tu cu 2 metri mai lat, nu vezi c n-am loc pe el? Francezii au facut niste sapaturi arheologice i au gasit la vreo 50 m adncime resturi de fire de cupru. - Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. - La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. - Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca dacii comunicau wireless. Clasa de maghiari la ora de limba romana. - Gyury, spune, te rog, o propozitie! - Duminica me duc la pedure. - Gyury draga, dar nu-i bine. - Atunci nu me duc. Glum sadic: Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini. - Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?? - Am facut hora in jurul bradului. - Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta? - Eram putini! Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. Sa nu gandesti. 2. Daca gandesti, sa nu spui. 3. Daca spui, sa nu scrii. 4. Daca scrii, sa nu semnezi. 5. Daca semnezi, sa nu te miri. Ultimul proverb: 'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!' Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba: Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci? - 'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.' - 'Da? Cum adica?!' - ' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...' Psihiatrul intreaba. - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar... Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'. Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi!' 20

Ce face o blonda in desert?: R: Sterge praful. Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa: Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept ! Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti draga? - Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce ? - Incepuse ma-ta s-o citeasca ! - Ioane, cumparatu-ti-ai masina? - Cumparat, Vasile! - Ce culoare? - Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui? - Vazut-am! - E, tot ase ni, numa' ca verde. Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem... Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: -YEESSSSSSS!!!!!! Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala? Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura. Cteva ghicitori (ntrebri) romneti: 1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata. Explicatie: In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala... 2. Unde gasesti un caine fara picioare? Explicatie: unde l-ai las 3. Unde au femeile parul negru si cre? Explicatie: In Africa 4. Ce intra de 3 ori in Femeie? Explicatie: Litera E (f E m E i E) 5. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos? Explicatie: alba 6. Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra? Explicatie: ud 7. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb? Explicatie: 999 ursi albi 8. Ce se afla intre Soare si Pamant? Explicatie: si 21

9. Cum se cheama un barbat inteligent in America ? Explicatie: turist 10. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana? Explicatie: body building 11. Care este cel mai periculos loc din lume? Explicatie: patul, aici mor 80% din oameni 12. Ce fac pestii cand sunt multi? Explicatie: bancuri 13. Care e femininul la tren? Explicatie: tunel 14. Cum gaseste un cioban o oaie la munte? Explicatie: acceptabil 15. Cum se numesc dacii care gandesc? Explicatie: gandaci 16. Care este antidotul la Viagra? Explicatie: cocolino, o face moale si pufoasa 17. Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam? Explicatie: Salam Victoria 18. cum se numesc rudele Papei? Explicatie: paparude 19. Cum se numesc nasii Papei? Explicatie: papanasi 20. Ce-i alba si are 30 cm? Explicatie: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra! 21. Cum se cheama un caine fara picioare? Explicatie: nu se cheama, oricum nu vine 22.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ? Explicatie: nu, pentru ca traieste, doar daca vrei sa-l inmormantezi de viu. 23. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"? Explicatie: Mesterul Manole. Bancuri vechi (de la tati-tataie): 1.- Iic i trul la rzboi (Iic trgtor, trul servant): trul: Bre, Iicl, a ce miroase sngele, bre? Iicl: Taci dracu, din gur i-ncarc, nu vezi c vin arabii peste noi? trul, dup un timp: Hai, bre, Iicl, spune-mi i mie, a ce miroase sngele? Iic, i mai nervos, i rspunde la mito: A ccat i-ncarc dracu, mai repede! trul: Bre Iicl, simt c sunt rnit! 2.- Iic i trul, n al II-lea rzboi mondial, evadeaz de la Auschwitz: Fac prea mult zgomot i se sesizeaz o santinel: Halt, cine-i acolo? Iic: - Miaouuuuuuuuuuuuu! Sentinela se linitete. Trece i trul, face zgomot, sentinela: Halt, cine-i acolo? trul: Tot o pisic! 3.- Iic mprumutase o sum mare de bani, de la Iic. Cu o zi nainte de scaden, se frmnta cumplit, din cauz c nu avea de unde s-i restituie. Soia sa Raela, n pat, seara, l ntreab: ce-ai, m de nu adormi? tii c aveam s-i restitui lui trul 100.000 de euro? Da, i ce-i cu asta? Pi, nu am de unde s-i dau! - Da de ce nu-i spui, s scapi de grij? - Tu ai dreptate. Se scoal din pat, se duce la fereastr, o deschide i strig ctre casa lu-i trul, situat vis-a-vis: - trul, mi, trul, scoal m, scoal-te mai repede. i a strigat s scoale tot cartierul, pn deschise trul, foarte somnoros: - Ce dracu ai, m, de strigi aa la miezul nopii, de scoli tot cartierul? - Pi, tii c mine trebuie s-i restitui cei 100.000 de euro? - Da, i ce-i cu asta? - Nu-i am! 22

- Dumnezeule i acum mi spui, eu cum mai dorm acum, de-sta m-ai sculat acum? - Nu, ca s pot eu s dorm! 4.- Iic nsurat cu Raela. trul nsurat cu Rifca. ntr-o zi, venind acas mult mai devreme dect de obicei, trul o surprinde n patul conjugal pe Rifca, cu... Iic, prietenul su. Bine, bre, Iicl, aa prieten mi eti tu, te culci cu nevasta mea? Nu, bre, trul, doar ascultam puin muzic, de pe posturi strine, rspunse Iic aplecndu-i urechea pe snul Rifci. i dac am s ascult i eu posturi strine de la pieptul Raselei tale, n-o s te superi? Nu, desigur, rspunse Iic (tiindu-l pe trul cam tntntlu). trul se duse ntins la Raela lui Iic i-i spuse acesteia toat ntmplarea. Furioas, Raela decise s se rzbune imediat: - Dezbrac-te imediat i hai s ascultm i noi posturile strine. trul se conform, puse o ureche pe snul Raelei, ascult i-i spune: - Dar eu n-aud nimic! Raela:Prostule, ai uitat s bagi antena!. 5.- Bul, la orele de tiine naturale (pe vremea lui Ceac). Profa le arat un fruct uria, de vreun kg, rou: - Copii, ce este acest fruct? Ionel: - spun eu, spun eu, spun eu..., aceasta este o ptlgic roie, sau tomat. Profa: Vai copii, aceasta este o ceriea, crescut n condiii agro-zootehine naintate... bla, bla, bla... Apoi le arat alt fruct, mare, 1 kg, vnt: - Copii ce este acest fruct? Costel: - Spun eu... Zi-i Costel. Aceasta este o ptlgic vnt. Profa: - Vai, copii, iar v nelai. Aceasta este o prun... bla, bla, bla... Le arat un animlu, de vreu 2 kg, cu carapace, verzui-maroniu: - Copii, ce este acesta? Vznd c ceilali doi dinainte au luat plas, copiii se codeau i singurul care a ridicat mna este Bul! Profa: - Bul, spune tu, dar s nu spui iar prostii, c-i scad nota la purtare! Bul: Aceasta este o plo nit crescutn condiii agro-zootehnice naintate... 6.- Bul, clasa I, mereu repetent, ajuns la 20 de ani, cu o nvtoare nou de 19-20 de ani. Bul: Dr nvttoare, nu vrei s facem puin dragoste amndoi? Ea: Obraznicule, am s-i scad nota la purtare, o s te exmatriculez! EL: Hai, dr, c te pltesc! Ea: Porcule te spun directorului! El: Hai domnioar, c-i dau 1.000 de euro! Ea: Mgarule, crezi c m vnd pe bani? El: Hai domnioar, ultimul pre pe care l ofer este de 10.000 de euro! Ea: S m mai gndesc! El: Dr eu aceti bani nu-i am, dar am vrut s vd ct de curv eti! 7.- Bul o convinge pe nvtoare s se culce cu el. Fac dragoste intens, pe ntuneric bezn. La un moment dat, Bul se se scoal din pat i pleac, scuzndu-se c se duce la toalet. Dup numai un minut, iar dragoste fierbinte, ca la nceput. Scuze... Toalet ... 1 min.... Dragoste fierbinte...Scuze... Toalet... i iar...i iar, de vreo 20 de ori... Ea: Drag Bul, ce-i cu tine de mergi att de des la toalet? El: Dr, eu nu sunt Bul, el vinde bilete la u! 8.- Bul la orele de naturale: Profa: copii, da-i-mi exemple de alimente. Bul: spun eu, spun eu... Profa: Bine, Bul, dar fr prostii! Bul: Lampa! Profa:Bul eti tmpit? Ti-am spus s nu spui iar idioenii! Unde ai auzit tu c lampa-i un aliment? Bul: La tata, cnd i-a spus asear mamei, stinge lampa i ia-o n gur... 9.- James Bond 1: Marele super-spay James Bond este antrenat, vreme de 2-3 ani, cu misiunea Soviet Union. nva rusa perfect, nva s bea votc mult i s reziste la ea, s se comporte ca un rus autentic, etc., etc... n noapte, parautat n plin taiga, deasupra Uniunii Sovietice, mbrcat ntr-o pufoaic rusesac, bocanci, cciul ruseasc... Aterizeaz, ngroap parauta, merge prin taiga, ajunge la marginea unui ctun rusesc amrt, bate n ua unui tran localnic. Dup un timp, gazda se scoal i-i deschide. JB: sunt Ivan Ivanovici Ivanov, m-am rtcit prin taiga, mi-e frig, mi-e foame, mi-e sete, mi-e somn, v rog s ma gzduii pn mine, v pltesc, am bani... Rusul: Bine intr, da tu nu eti rus! Intr, mnnc, cu poft ce-i d tranul, inclusiv pinea neagr cu cartofi i sfecl, bea zravn votca tranului, se terge la bot cu mneca pufoaicei. -Ah, kakaia stuaia! Ce bine-i la noi n Rasia! Tranul: Da, kakaia stuaia, c tu nu eti rus, bre... JB: cum s nu fiu, vorbesc mai neao ca tine rusa, sunt mbrcat ca tine, mnnc tot ce mnnci i tu, beau ca tine votca... Apoi se culc i adoarme butean. Dup un tmp se trezete buimac: cineva l scutura zdravn, era KGB ul. Este arestat, interogat. Anchetatorii: tim precis c eti spion, spune-ne numele dumitale, scopul misiunii, etc. JB: De unde dracu suntei att de siguri, sunt uimit, c i tranul care m-a gzduit mi-a spus c nu sunt rus? Ei: tii, la noi n uniune nu sunt negri nplin taiga! 10.- James bond 2: Marele James Bond este parautat n noapte, deasupra teritoriului 23

sovietic, n plin taiga, dar la marginea autostrzii Moscova-Vladivostok. La locul aterizrii ngroap parauta, se duce la marginea autostrzii, unde l atepta o main (pregtit de organizatori): era o Volg neagr, mare, lat, pur i simplu uria, cu motor special (de Ford, 16 cilindri n V, 700 CP, etc). Se urc la volanul Volgii negre (cu motor de Ford!), ntoarce cheile aflate deja n contact, pornete la fert i ncepe s alerge, cu 300 la or, pe autostrad. Dup 30 de min. ajunge la o parcare, dotat cu un bar. Parcheaz Volga neagr (nu uitai, cu motor de Ford), se duce la bar, cere o votc mare (n limbaj autentic rusescc), clamp, o bea scurt (rusete). l apuc o cramp la stomac. Se duce la WC. Salt capacul de la vasul WC-ului. i scoate ceasul de la mn, i potrivete alarma peste jumtate de or. Arunc ceasul n WC i trage apa. i acum, marele adevr: barul era intrarea secret n cea mai mare baz sovietic de rachete atomive balistice intercontonentale, cu sute de rachete, dotate cu cte 10 ogive fiecare, cu o singur int: Statele Unite ale Americii! Misiunea lui JB era de a o arunca n aer (deci cesuleul de la mna lui era deci o mini-bomb atomic atomic). JB iese din bar, se duce n parcare, se urc la volanul Volgii negre (cu motor de Ford, nu uitai, are o importan capital n aceast poveste!), pornete n noapte, cu 300 la or. Se oprete dup 25 min., se arunc pe burt, cu capul n direcia barulu i ncepe s cronometreze timpul rmas pn la marea explozie. Fix la zero nchide ochii i-i astup urechile: nimic! Trec 5 min., trec 10 min, trec 15 min... Marele super-spay, se hotrte: cu preul vieii sale, se va ntoarce la locul sabotajului, s verifice, s pun n aplicare alt plan (atenie, urmeaz planul B!). JB se urc la volanul Volgii negre (nu uitai, este capital!, cu motor de Ford), nvrte cheia n contact, la fert, 300 la or, noapte, parcare...Intr n bar, ultra-calm, cere (in rus autentic) o votc, o bea scurt, rusete, ah, o cramp la stomac! Se duce la WC... Ridic blestematul de capac al WC-ului...Surprise: din vasul WC-ului l priveau ochii inteligeni ai locotenentului Popov, de la KGB. Morala: Locotenentul Popov de la KGB era un rahat cu ochii... 11.- Ivan Ivanovici Ivanov era un tran srac rus. Tria pe malul Volgii i tria de pe o zi pe alta, pescuind. ntr-o zi, marele noroc ddu peste el: prinse petisorul de aur, regele petilor! Vru s-l frig imediat i s-i astmpere astfel foamea. Petiorul i zise: Ivan Ivanovici, d-mi drumul i am s-i ndeplinesc trei dorine, orice i vei dori tu, numai s nu m omori i s-mi dai drumul. Bine, zise Ivan, dar mai nti ndeplinete-mi dorinele. Atunci spune tu, zise petiorul, care i-e prima dorin. Pi, d-mi o butelc de vreo 10 kile de votc. Petiorul se ddu de trei ori peste cap i lng Ivan apru vasul de 10 litri cu votc. O prinse Ivan de toarte, o duse la gt i n-a lsat-o jos pn n-a golit-o. Zise a doua dorin: vreau 100 de butoaie mari, de cte 100 de vedre fiecare, pline cu votc. Petiorul de aur se ddu peste cap de trei ori i lng Ivan au aprut cele 100 de butoaie cerute de el. Le lu Ivan pe rnd i n scurt timp le goli. Apoi zise a treia dorin: f Volga s curg votc. Petiorul de aur se ddu de trei ori peste cap. Ivan se uit la el: unde-i votca? Gust, bea, zise petiorul. Ivan , gust , i plcu votca Volgi, puse Volga la gt i n cteva clipe o sec pn la izvor. Petiorul: acum d-mi drumul Ivane, doar ai promis! Ivan: Hai, bre petiorule, dac am but i noi puin votc mpreun, nu suntem prieteni i nu dai i tu ceva de but? 12.- La grania sovieto-chinez a izbucnit rzboiul: - URSS- TASS transmite: Ieri, n apropierea graniei sovieto-chineze 1.000 de avioane rusete mprtiau n mod panic ngrminte pe ogoarele ruseti. O armat chinez compus din cca 10.000 de tancuri au trecut n acest tinp grania, invadnd teritoriul sovietic. Avioanele ruseti au ripostat promp i i-au alungat pe atacatori. - China- Jin-Min-JinBao transmite: Ieri, lng grania chino-sovietic, 1000 de tractoare chineze arau n mod panic. O armat uria, de cca 10.000 de avioane sovietice au invadat spaiul aerian chinez, dar tractoarele noastre au ripostat n mod panic, alungndu-i pe atacatori. - Romnia AGERPRESS: Ieri, la grania chino-sovietic a avut loc un interesant schimb de experien pe teme de agricultur. Not: nu tim dac nu era cumva grania ruso-giorgian. 13.- Bul viziteas Uniunea Sovietic. Cu trenul. Dup ce vede Moscova, se urc n tren s mearg la Vladivostok, cu vagonul de dormit (are 2 sptmni de mers). Constat c a fost repartizat n compartiment cu trei rui. Se prezint scurt: Bul de Romnia! Afl i cum i cheam pe rui: Alioa, Gria i Ivan. Deosebit de prietenos, cum este orice romn, Bul, care avea geamantanul plin, pe lng oale, cu coniac pur romnesc i plinc de 6o de grade, scoate cte o fiol din fiecare i le puse la btaie. Dup un timp, pus pe glume, ncepe s le spun bancuri ruilor. De, romnul este regele bancurilor! Constat ns, cu uimire, c el rdea n hohote, la fiecare banc spus de el nsui, n timp ce ruii abia schiau cte un zmbet. Curios din fire i ntreab ce se ntmpl cu ei, de ce nu rd, ce-i reine... I se rspunde: KGB-ul este omniprezent i le este team, 24

nu vor s ncalce legea... Bul, uimit, nu-i crede, doar sunt ntr-n tren, la 2 sptmni distan de civilizaie! Pus pe otii, se hotrte s-i pedepseasc: i-a scrumiera de pe msu i strig: Alo, KGB-ule, dac ne asculi, te rog trimite-ne la compartimentul X din vagonul Y 4 cafele mari i 4 wiskiuri Balantine de 12 ani. Apoi, dup cca 5 min., sub pretextul c se duce la WC, ia legtura cu nso itorul vagonului, i d 200 de dolari i-l roag s i se aduc cele 4 cafele i 4 wiskiuri la vagonul de dormit, pstrndu-i restul, cu meiunea ca Oberul s spun c sunt comandate de KGB. Bucuros de ciubuc, nso itorul pleac, iar Bul se ntoarce n compartiment. Dup 10 min. vine un chelner, cu tava: domnule Bul, cele 4 cafele i 4 wiskiuri pe care le-ai coman la KGB sunt servite. Ruii lein toi trei! Cu chiu cu vai, Bul i trezete n simiri, le spune c a fost o glum, aduce i pe nso itor s confirme povestea, n fine, atmosfera este stricat. Aa c pn la urm fiecare se retrage n cueta sa. O nou zi, Bul se trezete, se uit la celelalte cuete i strig ncetior: Alioa, Gria, Ivan... Nimic... ip... Iese pe culoar i d nas n nas cu nsoitorul: Unde sunt prietenii mei Alioa, Gria i Ivan, domnule? A, i-a arestat noaptea KGB-ul. De ce, ce-au avut cu ei? Pentru bancuri! Bine, bine, ei au ascultat, dar eu le-am spus, pe mine de ce nu m-au arestat? A, le-a plcut grozav poanta cu scrumiera! 1.Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta? Raspuns: Cand apesi pe tragaci.... 2. Gica face poze pe malul lacului. La un moment dat, nevasta-sa il striga disperata : - Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea! - Imi pare rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat! 3. Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa: -Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!... 4. Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba: - Ce faci maine ? - Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu? - Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea... 5. Unul zice la o masa privind la soacra-sa: - Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii... 6. Examen la drept: - Care este pedeapsa pentru bigamie? - Doua soacre... 7. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate. - Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa . Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea. - Dar ce zambitoare este! - remarca unul dintre musafiri. - Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez... 8. Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului: - Ce facem acuma? - Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce... Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate. Am intrebat: - CUM ?!?! Ce ai acum ? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: - Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat. La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de 25

dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata... - Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis: - Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa. Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis: - Cum ?!?! - Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar? Intr-o zi se duce soacra in vizita la nora. Nora ii iese in intampinare si o intreaba : - Mama soacra cat ai de gand sa stai pe la noi ? Soacra raspunde : - Atat cat voi fi bine primita! Nora : - Nici la o cafea nu stai? Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innourat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza Sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului: - Fiul meu incalca sabatul. - Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta! Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m. - Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu. - Sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!! Dou oltence, colege de banc, n timpul tezei la fizic. Una opteste, uor agitat, ctre cealalt: - Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, ct fu T1 la tine? - Pi cam zece minute, cred Chuck Norris : tii de ce doarme Chuck Norris cu lumina aprins? ntunericului i e fric de el. Elodia a fost ultima persoan care a dat ochii cu Chuck Norris. Chuck Norris nu face flotri - el mpinge pmntul. Muli oameni au pijamale cu Superman. Superman are pijamale cu Chuck Norris. Chuck Norris a lovit o singur dat pe lng - de atunci cerul e albastru. Pe Chuck Norris nu-l intereseaz ct e ceasul - el decide timpul. Chuck Norris a numrat pn la infinit. De dou ori. Chuck Norris nu folosete prezervativ pentru c nu e nevoie de protecie pentru Chuck Norris. Chuck Norris poate s dea foc la furnici cu lupa, noaptea! Chuck Norris a lovit odat un cal n barb - descendenii acelui cal se numesc acum girafe. Chuck Norris a nghiit odat un borcan de somnifere. L-au fcut s clipeasc. Cnd vrea Chuck Norris s doneze snge, el nu cere seringa, el cere un shotgun i cteva zeci de buchete de flori. Boogieman nainte s doarm, se uit n dulap dup Chuck Norris. 26

Zmbetul lui Chuck Norris a readus odat un caelu la via. Chuck Norris a mers pe strad odat, avnd o erecie masiv - nu au fost supravieuitori. Casa lui Chuck Norris nu are ui sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece. Un jurnalist a fost ucis azi de Chuck Norris. Nimeni nu i ia nimic lui Chuck Norris, nici mcar un interviu. Chuck Norris nu va face niciodat infarct. Inima nu e att de tampit ca s-l atace. Chuck Norris joac ruleta ruseasca cu pistolul plin. i ctig mereu. n loc de picturi de ochi, Chuck Norris folosete sos picant. Nu exist lesbiene, ci doar femei care nu l-au cunoscut nc pe Chuck Norris. Chuck Norris doarme cu perna sub pistol. Chuck Norris strnut cu ochii deschii. Chuck Norris nu ascult muzic, muzica l ascult pe Chuck Norris. De ce purtau pilotii kamikaze casca? Le era frica de Chuck Norris! Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn. tii de ce plng copiii la natere? Pentru c tiu c vor tri ntr-o lume cu Chuck Norris. Chuck Norris nu are pr acolo jos... prul nu crete pe o el!! Cnd Chuck Norris i arat degetul, nu o face ca s te njure... doar i arat cte secunde mai ai de trait! O piatr poate crpa n dou... Chuck Norris a fost singurul care a crpat dou pietre ntr-una una. Chuck Norris s-a btut cu Superman. Nu se tie cine a ctigat, dar perdantul a trebuit s poarte chilo ii pe deasupra pantalonilor. Un rechin a vrut s l atace pe Chuck Norris - a murit necat. Nu exista bomb atomic... E doar Chuck Norris cnd se arunc din avion fr paraut. Mai eti... sau ai dat ochii cu Chuck Norris? Mori de rs? Atunci e Chuck Norris. Banc cu/pentru/impotriva stelitilor (e amuzant pentru toi) Sfaturile lui Lacatus pentru Bnel Nicoli: 1) Nu te ntorci in jumtatea noastr de teren dect cnd e absolut necesar. 2) E obligatoriu s te ntorci n jumtatea noastr de teren, n momentuln care schimbm porile. 3) Porile se schimb ntr-un meci, cel puin o dat, nu te lsa pclit! 4) Nu ai cum s-i dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie s ntrebi. 5) Nu-l ntreba pe Neu c se tne de glume. 6) Nu lovi mingea cazul care adversarul face pressing sau tribunele cnt. 7) Alearg tot meciul i intr n teren doar cnd/dac i spun eu. Poi s deschizi i ochii. 8) Dac e necesar s atingi mingea, roag-i pe Goian i Ghionea s fac zid. 9) Tu vei antrena portarii n seciunea de "Atenie distributiv i capcane de joc". Judecatorul ntreab martora: - Sunteti cstorit? Ea ofteaz. Judectorul dicteaz grefierei: - Nu e cstorit. Apoi ntreab martorul: - Suntei cstorit? Martorul ofteaz. Judectorul dicteaz: - Cstorit. Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea: - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate 27

maicutele s-au sculat in picioare. Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere. "sigur domnule, un cent!" a zis barmanul. "Doar 1 cent??!?!?! a intrebat clientul. "Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?" "Cinci centi! " spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?"intreba clientul. "Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul. " Ce naiba face sus cu nevasta- ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse: "Acelasi lucru pe care l fac eu cu afacerea lui , aici jos n bar!" Iepuraul iste 1).- Un iepura vine la aprozar: - protocale aveti? - nu se zice protocale ci portocale si nu, nu avem. A doua zi se intoarce la aprozar - protocale aveti? - ti-am zis ca se zice portocale nu protocale si nu nu avem iar daca mai vii odata sa ceri acelasi lucru iti bat urechile-n cui A treia zi vine inapoi - cuie-aveti? - nu - ciocan aveti? - nu - dar protocale?" 2).- Un iepura vine la farmacie: - mocovi avei? - nu se zice mocovi, ci morcovi i nu, nu avem. A doua zi, la farmacie: - mocovi avei? - i-am zis, iepuraule, c nu se zice mocovi, ci morcovi i n-avem. A treia zi, la farmacie: - mocovi avei? - da, avem mocovi ecologici i cost o mie de lei kilogramul! - da-i-mi i mie un kg. - reet avei? Americanii inventeaz un robot superviril. Se iau prin tragere la sori trei femei pentru testare: o franuzoaic, o spanioloaic i-o romnc. Intr franuzoaic. Dup o or iese din camer: - Oui, c'est superb !!!!! Dup alte 2 ore iese spanioloaica: - OLEEEE !!!!. Intr romnca: dupa ase ore specialitii sparg ua creznd c robotul a omort femeia; o gsesc pe romnc fugrind roboelul prin camer: - Fi-r-ai al dracu, m mini c nu mai ai baterii, da de fugit cum poi s fugi !? 1. Sotul si sotia in pat...momente toride... ea: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat ! el: da! da! da! ea: spune-mi lucruri murdare ! el: baia, bucataria, covorul din sufragerie... 2. n autobuz, inghesuiala mare. o tipa se adreseaza unuia care o impingea: - ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine? - nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva? 28

- atunci da-te la o parte, poate vrea altu'... 3. Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare. Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sasi insuseasca trofeul. Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. porneste intr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal. Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand: - bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am ineles, cerbul e al dumitale, dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el... 4. Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor... - bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? - pai unde sa fug, maica? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem... 5. - Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala? - Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce... 6. - Mi femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia... - o fi aia grasa si batrina de la parter. 7. Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat: - pentru ce dracu' a fost asta? - pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe ganduri afundat in scaun. dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun. - da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - de unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? 8. Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... socat intreaba: - ce se intampla aici? sotia se uita la amant si zice: - ti-am spus ca-i prost?!! 9. Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) religie. 2) sexualitate. 3) mister. urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari: - Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine? 10. Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea Cine-a mai rmas n Bucuresti! Zugravul. Are o igar n colul gurii i chef de munc n colul ndeprtat al vieii. Tricoul rupt de pe el nu-i d nici o idee despre onorariul pe care l va cere la captul unei zile de spoit n lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui snt alea din reclama de la bere. Nevoile snt cele naturale, i n multe dintre ele apare i un copac, exact ca n cazul cinilor. Viaa lui e i ea o reclam: la societatea modern, care a reuit cumva s elimine selecia natural. Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, dup primul cerb desenat strmb n peter, la Lascaux . Baba urban . Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urban a vzut multe i tie tot. i urte, n ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, oraul. Paradoxal, i iubete ns ara , chiar dac nu-i poate gsi alte caliti dect acelea cu care a rmas din cartea de romn, 1955. Baba urban bnuiete c totul n jurul ei e fcut s-o fure: administraia blocului, compania de gaze, strinul care tocmai a intrat n hol i se uit suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-i face n nici un fel viaa mai bun. Destinul babei e s moar, iar ea accept asta i nu se mai ocup cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desvrire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din 29

Frana, care merg la mitinguri, cnd nu citesc literatur de stnga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc toata lumea si circula gratis cu RATB. oferul manelist. E rapid, pentru c nu poate fi nimic altceva, n afar de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viaa lui e motorul, fcut de un neam cu mult mai detept, ns oferul nostru nu pare s sesizeze ironia. i place s mpart: pumni, muzic, opinii. tie despre tine c eti prost. tie c el e detept, iar viaa, n felul sta, devine foarte simpl. De-aia oferul manelist e cel mai relaxat dintre romnii care au rmas n ar . Cnd te ntrebi de ce Mazre a pus palmieri la Constana , rspunsul e limpede pe osea: pentru c maimuele erau deja acolo. i nici n-aveau dumani naturali. Inginerul. A lucrat cndva n cercetare. Revoluia l-a prins la planet, desennd cldiri urte, cu sperana c ntr-o bun zi va fi lsat s fie genial. Cnd a fost lsat, a continuat s fie el nsui, cu program clar. Dimineaa la 8 la serviciu, la 5 acas, la 8 la a doua sticl de vin. nuntrul lui snt o mulime de bagaje desfcute i lsate aa, n lips de o nou destinaie: literatur SF, poei optzeciti, dou-trei iubiri, neaprat consumate la Costineti, cu Radiovacana undeva n surdin. Se mic greu printre ele i de-aia e deprimat. Sper s vin vremuri mai bune, chiar i cnd apar la orizont, el sper c o s-i bat la u, s-l ia de mn pn n Germania, unde sigur cineva tie de lucrarea lui de diplom, o revoluie la vremea ei. Bogatul. n ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogaii nu plng. Nu au de ce, nu au cnd, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai muli nu tiu c snt bogai pentru c nu se mai msoar n raport cu tine, ci n raport cu ali bogai. Chestia asta aduce cu sine o situaie pe care nici psihologul pltit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: snt bogai cu Mercedes care sufer c n-au Bugatti. Bogatul romn are i o alt problem: nu e bogat dect aici. Cnd iese din ar , e doar ostentativ. Biatul de club. El e n general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munc e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseal. Exemplarele cele mai robuste rezist fr mncare o sptmn i pn la dou zile fr paparazzi. Ideile lui snt simple: moule, du-te tu la coal, dac n-ai bani de distracie! Zilele lui snt numrate: le numr presa de scandal i poporul odat cu ea, cnd scoate din frigider brnza, la o salat de ro ii t iate repede, pn nu ncepe Magda la OTV. Toi tia au rmas n ar . Restul au plecat, i nu n concediu. Or mai fi i alii, nu tiu, e treaba institutelor s ne zic. Ce vreau eu s v spun e altceva: uitai-v la ei i ncercai apoi s v nchipuii c, din marfa asta, trebuie s facem o naiune. Un brbat la epilat Doamnelor i domnioarelor, s nu v mai aud c zicei voi nu tii prin ce trecem c eu acum tiu! Scurt istoric: M rad sub bra de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se fcea tot mai trainic si mai frumos, ncepuse sa o ia in jos, spre coate. Deci aa nu se mai putea. Fr mngierea lamei, axilele mele ar fi artat in curnd ca ZZ Top (cutai pe Google cei care nu-i tii) n mizerie. Aa c am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am cobort la salon curios de ce mi se poate ntmpla. M-a ntmpinat domnioara care m-a tuns cu guri cu ceva vreme in urma. Va tundei? I-am zmbit mulumit de rspunsul ce urma sa i-l dau:NU! M epilez sub bra A zmbit, ca la o glum bun:Glumii? NU! Ce-i de glumit in asta?! A mai zmbit o data si a zis Nimic, plecnd. ntre timp a venit epilatoarea, Buna ziua, pofii in cabinet. Am intrat n cabinetul care arta ca o sal de operaii.. i am fost invitat s m ntind pe un pat la fel de medical. ncepusem sa fiu intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat braele. Doamna a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix ca alea de la chirurgie, i a nceput sa m studieze:Mdanu-i ru, totui v va durea un picmda, n fine, s ncepem. Eu zmbeam. Durere, zici?! Durere eram poreclit n copilrie, eu am inventat durerea, mnnc durere pe pine! Doamna amesteca maglavaisul ntr-o oal. M-a informat c fiind prima oara, folosim ceara clasic. Ok, cum zici tu, mare scofala! Apoi cu o spatul mi-a ntins sub brae mecheria. O crem cald i galben, mai c-mi era poft s gust un pic. V arde? Nici pomeneal, domnioar - am rspuns zmbind la fel de mecher. A nceput s apese ceara care se ntrea i, pe neateptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi ias un pic din cap. Smulsese ceara ntrit cu tot cu firioarele mele. Domnioara m-a studiat din priviri si m-a ntrebat:V-a durut? Un pic, asta-i tot?! am provocat-o eu viteaz. Nu, nu-i tot. - a venit replica pe care nu o doream i nu o ateptam. Mai dm un strat, c au mai rmas firioare. i din nou m-a uns cu cear fierbinte. Adevrul e ca m ateptam s fie mai dureros. C att de mult va plngei, domnioarelor i doamnelor, nct m-am ateptat la ceva similar cu luatul unui ut n coae. Zona tocmai epilat mi era ns deja sensibila i cea de-a doua 30

extragere a fost mai dureroas. Ochii mi-au ieit cam jumate din cap. i cu toat vitejia mea, am recunoscut: Nu-i teribil de plcut Domnioara mi-a zmbit si a spus:nc o dat i gata! nc o dat ?!?!?! Pai de ce? Tot v-au mai rmas nite firioare".A putea s le smulg cu penseta. Cum dorii? Eram nvins. Cu cear, domnioar, cu cear Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai mi era bine, nu mai zmbeam, vroiam s se termine dracu o dat, mi era dor de lama mea i de usturimea after shave-ului aplicat dup ras. i JBANG!!!!! + a treia oar!!! Mi-am mucat buzele. Mi-a venit s o iau pe domnioar de frez i s o dau cu capul de lamp, de dulapuri de perei. tu-i gura ta de cear i epilare, mai bine mi las crlioni ca evreii! Chiar m duruse. Domnioara i cerceta opera. M ntreab:Avei Baneocin acas? Nu tiu ce-i la, i de ce ar trebui s am? Pentru ca v-a dat un pic sngele. Vaaaaaaaaaaiiiii, tu-i ceara m-tii care te-a fcut de cear i de epilare njuram n gnd ca birjarul. Mi-a dat sngele? Da, un pic, se oprete repede. M-a dat cu nite creme calmatoare, cu o pudr, i mi-a zis c-s gata. Da, eram gata, la propriu. ineam minile pe lng corp de parc aveam sub bra dou becuri fierbini. i acum simt tot aa. n plus am nceput s transpir. i cic nu am voie s fac dus vreo dou-trei ore. i nici s m dau cu after-shave. Deci da, tiu prin ce trecei. i da, tiu c se poate i mai ru. Nu vreau s-mi nchipui ce s-ar fi ntmplat dac ceara mi-ar fi fost aplicat i apoi smuls din zone, s zicem, mai sensibile. Aferim! CIA caut sa angajeze un agent-asasin. La sfrit, rmn 3 finaliti: doua femei i 1 brbat. Testul final: prima femeie este dusa lng o u , i se da un pistol i i se spune c dincolo de aceast u , pe un scaun, se afl so ul ei. - Ucide-l! - Glumii!? Nu-mi pot ucide so ul! - Atunci nu este o slujb pentru tine! A doua femeie primete aceleai instruciuni, intr n camer i dup 5 min de linite, iese afar plngnd: - Am ncercat, dar mi-e imposibil... Vine rndul brbatului. I se spune c trebuie s-i ucid soia. Ia pistolul, intr n camer i se aud mai multe mpucturi, apoi strigte, troznete, lovituri n perei. Dup 10 min, se face linite, iese brbatul obosit i transpirat: Pistolul avea gloane oarbe. A trebuit s o omor cu scaunul! O blond conducea pe autostrad, cnd deodat e oprit de alt blond poliist, pentru depirea vitezei. Permisul la control , zice poliista blond. Pi cum arat? ntreab blonda de la volan. E o chestie mic, dreptunghiular cu poza ta pe ea. Caut blonda de la volan prin po et i i scoate oglinda de machiaj pe care i-o d poliistei. Aaaa, pi dac mi-ai fi zis c eti poliist nu te mai opream !! I: Cum ii o blond ocupat toat ziua ? R1: O pui ntr-o camer rotund i-i spui s stea n col. R2: Scrii pe ambele fee ale unei coli "Citete pe verso". I: De ce pe ecranul calculatorului sunt dou urme de picioare? R: O blond a ncercat s intre pe internet. Sun o blond la Poliie: - Mi-au spart maina, mi-au furat totul...i volanul i pedalele i schimbtorul de viteze, totul...... Peste 5 min. i d cu palma peste cap i sun iar la poliie: - V rog s m scuzai, m-am urcat n spate! Bula i inspectorii scolari Bula statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, Bula tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. 31

- Ia raspunde si tu Bula! - Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti. - Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Bula se intoarce la inspectori: - Ba, astia cu inspectia, nu mai optii mnca-v-a, dac nu tii! Un domn grbit d buzna ntr-un non-stop la miezul nopii i cere grbit o cutie de Chappi. "Avei cine?" ntreab vnzatoarea. "Da, e acas", rspunde ceteanul. "mi pare ru, nu v pot servi fr s vd cinele, politica firmei!", rspunde vnztoarea. Ceteanul njur i pleac. Noaptea urmtoare, acelai non-stop, ceteanul vrea o cutie de Whiskas. "Avei pisic?"intreab vnztoarea. "Da, e acas", rspunde ceteanul. "mi pare ru, nu v pot servi fr s vd pisica, politica firmei!", rspunde vnztoarea. A treia noapte, cet eanul d buzna n non stop i ntinde o saco vnztoarei. "Bag mna nauntru i spune ce simi!" se rstete el. "Aaa... e ceva moale, cald...", zice vnztoarea. "Bun!" rage ceteanul. "Acu adu-mi nite hrtie igienic!" Un tip l sun pe prietenul su cel mai bun: - Scuz-m c te deranjez chiar n luna de miere, dar am nevoie de sfatul tu pentru o decizie crucial. Suspectez de ceva timp c sotia m nseal. Semnele obisnuite... sun telefonul si, dac rspund eu, cel care sun nchide. Sotia iese foarte mult cu 'prietenele' ei si cnd o ntreb cine sunt acestea ntotdeauna mi rspunde 'Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti.' Stau ntotdeauna treaz si m uit pe geam, ca s vd masina din care coboar cnd se ntoarce acas, dar intotdeauna vine pe jos, pe alee; desi aud o masin care pleac de la coltul strzii. Odat am luat telefonul ei doar pentru a vedea ct e ceasul si a nceput s tipe s nu mai pun mna pe telefonul ei. n fine, niciodat nu am deschis acest subiect cu ea. Cred c n adncul sufletului meu pur si simplu nu vreau s aflu adevrul, dar asear a iesit iar si m-am hotrt s-o pndesc. Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj si m-am ascuns dup ea. Chiar n acel moment, cnd eram culcat dup Kawasaki-ul meu, am observat c prin nvelisul de la supapa motorului prea c se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara singur sau trebuie s o aduc la service? Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul l ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat. - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific! La ginecologie o tanara se dezbraca... -Domnu' doctor da' chilotii unde-i pun? -Aici, langa ai mei... raspunde doctoru' Suna telefonul si o voce de femeie spune: - Alo? - Cu doamna Ward, va rog. - Eu sunt. - Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic. - Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata. - Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs. - Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward. - Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data. - Pai si ce ar trebui sa fac? - Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca 32

gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el! Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera: -Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade. Pasagera: -Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina. Pasagera: -Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!' Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor. - Si nu ne mai mananca?? - Ba da, dar in scarba Doua prietene blonde stau de vorba la birou... -Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat. -Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic. -Serios? -Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare... -Ei, cum te mai simti? intreaba prietena -Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta... Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce. - Datorita homosexualitatii... - ?????? - Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie Se intalnesc 2 babe pe ulita: - Ce faci ao? - Vin de la posta. - Ai luat pensia? - Eee, am luat o p..a. - Si eu ca proasta am luat pensia!! Trei surori batrane stateau impreuna in aceeasi casa. Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte: - Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam? Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde: - Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. Incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba: - Heeei, io urcam scarile acuma sau coboram? A treia isi zice in sinea ei 'Doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua!' - si bate de trei ori in lemn. Apoi, cu voce tare: - Stati sa vad intai cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut. Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: - Da' de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80, raspunde mosul 33

Judecatorul: - Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn' judecator Judecatorul: - Si atunci ce ati asteptat pana acu'? - Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul. O baba merge la farmacie: - Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic. - Vreti o aspirina, nu? - Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele Se duce un tip la macelarie si intreaba: - Picioare de porc aveti? - Da! - Si capatana? - Da! La care tipul zice: - Doamne, da'urat trebuie sa aratati! Ce fac zodiile dupa ce au facut dragoste: Berbec: 'S-o facem din nou!' Taur: 'Mi-e foame!' Gemeni: 'Ai vazut telecomanda?!?' Rac: 'Cind ziceai ca ne casatorim?' Leu: 'Fantastic! !!' Fecioara: 'Acuma trebuie sa spal cearceafurile!' Balanta: 'Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.' Scorpion: 'Ar trebui sa te dezleg mai intii...' Sagetator: 'Te sun eu!' Capricorn: 'Ai vreo carte de vizita?!?' Varsator: 'Hai s-o facem si fara haine pe noi.' Pesti: 'Cum te cheama?!?' Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - 'Cine nu linge, zboara!' Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonului din perete, ii arunca laptopul pe jos si-l calca in picioare, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata, cand colegii din birou striga: - 'Opreste-te Ghita, am glumit,, nu ai castigat la loto...' La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.Fotograful isi zice: 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie...' Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita> lung la ea si spune: - Nu e fotografia mea. - Cum nu e a ta? - intreaba fotograful. - Nu e faa ta? - Faa e a mea, dar camaa nu. Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi. La usa suna un tigan si intreaba: - Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi? - Stai putin s-o chem pe soacra-mea! Psihiatrul intreaba. 34

- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar... A fost odata un mare hot de buzunare si ca sa-si extinda afacerile s-a insurat cu cea mai mare hoata de buzunare. Dupa un timp ce si-au zis ei ca meseria asta trebuie dusa mai departe. Si au facut un copil, dar la nastere au observat ca micutul avea pumni stransi. Tocmai de asta erau suparati cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi. Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. In momentul acela,harst! Copilul a smuls ceasul si din pumn ia cazut verigheta moasei... Tipuri de femei pt. internet 1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Dac incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul. 2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea. 3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea. 4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea. 5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea. 6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc. 7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica. 8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin. 9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum. 10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de 'sa vedem' ii lipseste ceva... 11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face. 12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza. 13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond... 14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul. 15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva. 16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii. Directorul unui internat i previne pe biei : - Dac d dracu' i-l prind pe unul din voi n dormitorul fetelor, l amendez cu 10 Euro ; a doua oara l ard cu 20 de Euro i a treia oara cu 40 Euro ! Din spate, o voce timid : - Dom' director, da' un abonament ct cost? BEBE DESPRE SEX Fcui fl s vleau o constatale La gldini ieli, cnd am picat, (Cu toate c-s de-un an n glupa male) S mol dac glumesc, pe omoplat ; Ne-a esplicat doamna educatoale Amnunit, chial ne-a i desenat, Cum am ajuns s ezigstm sub soale, Cum fiecale a fost plocleat, Elam ochi i ulechi de culios S aflu cum pe lume am venit, i chipe i iste, da' i flumos, Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit, C-al fi o balz, cale-n noptiic, Ne-adue-n pliscu' ei, mpachetai,

35

Cnd scap i mmica de bultic Fcut de la ou i clnai Ancutza: Cum zboal balza asta-net, agale, Vleo nou luni, s ias luclu bun i cum agiungem n ptu i-n oale Pe co ul casei, ca i Mos Clciun.. S vezi mi flate, e educatoale (!) Fl misto, chial m-a lsat pelplex, La vlsta ei, (ce cul, e e, ce piioale !) S nu tie nimica desple sex !? Care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului. Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.) P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat. S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga. P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura. S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion. P: Joaca ceva la bord. S: Strans ceva la bord. P: Gaze moarte pe parbriz. S: Comandat gaze vii. P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta. S: Semn inlaturat. P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza. S: Asta le este scopul. P: Sistemul IFF inoperabil. S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF. P: Suspectez crapatura in parbriz. S: Suspectez ca ai dreptate. P: Motor 3 lipsa. S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin. P: Avionul merge caraghios. S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios. P: "Radarul tinta" bazaie. S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie. P: Soricel la bord. S: Instalat pisica. P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul. S: Confiscat ciocanul de la pitic. Cu o ocazie oarecare, vizitind Anglia , George W. Bush a fost invitat la un ceai cu regina . Zambitor, dar cu o> netrucata curiozitate, Bush jr. o intreaba: - La capatul unei asa frumoase cariere, stimata doamna, mi-ati putea raspunde la o intrebare ? - Desigur, - spuse regina . - Ei bine cuteza Bush -, care credeti ca este esenta leadership -ului? Care este secretul unei bune conduceri? Cu un zimbet suav, regina raspunse: - In opinia mea, filozofia minimala a conducerii 36

cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti. - Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? insista presedintele. - Foarte simplu, spuse regina ridicindu-se, permiteti-mi sa va arat. Imediat ea il suna pe Tony Blair, pune telefonul pe speakerphone si spune: -Domnule prim-ministru, va rog raspundeti-mi la o intrebare: Mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele si nici sora dvs. Cine este el? Blair raspunde imediat: - Sunt exact eu, ma'am. -Corect spune regina . Multumesc si la revedere, sir Blair. Iar apoi, privindu-l pe Bush: - Ati inteles, domnule presedinte?. - Da, doamna! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie! spuse presedintele SUA. Odata intors la Washington , Bush jr. se hotari sa-l puna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat. Convocat, senatorul vine. Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare. - Desigur, dle presedinte. Ei bine - incepu Bush -, mama ta are un copil, tatal tau are un copil copilul asta nu este nici fratele si nici sora ta. Cine este el? Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si finalmente intreba pe sef daca i-ar putea da raspunsul dupa o usoara meditatie. Intors la Senat, el convoaca pe data cativa republicani, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie. Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat: - Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau si nici sora-ta. Cine este el? Powell raspunse pe data: - E simplu, sint eu. Mult mai usurat, Helms fuge sageata inapoi la Casa Alba, trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval. - Stiu> raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell! De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului, gandind probabil la ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea - englezii astia! - cu o nemascata grimasa de dezgust pe fata, Bush ii raspunde: - Oh, God! Gresit, cretinule! E Tony Blair! Viagra, o solutie? Un brbat vine la doctor i i mrturisete c are probleme cu potena. Doctorul i zice: - Asta nu mai e n zilele noastre o problem! Tocmai s-a scos pe pia un nou medicament, Viagra, care pune capt tuturor problemelor de acest gen. Doctorul i prescrie pilula i omul nostru pleac. Dup cteva luni, doctorul se ntlnete pe strad cu pacientul: - Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! V mulumesc din suflet! E minunat! - M bucur s aud asta, zice doctorul. Ce prere are soia dv. despre asta? - Soia?! ntreab uimit omul nostru. Pi de atunci n-am mai dat pe acas Doua blonde:Prima o intreaba ce cea de-a doua: -Auzi fata,care crezi tu ca e mai departe Luna sau Londra? -Heloooooooooo fata......vezi tu Londra de aici? DIN LEGILE LUI MURPHY DESPRE SEX Sexul ocupa cel mai scurt timp dar genereaza cea mai lunga bataie de cap. 2. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie. 3. Virginitatea poate fi vindecata. 4. "N-o sa doara, promit!" 5. Sexul nu ingrasa. 6. Nimic nu se imbunatateste cu varsta. 7. Nu te duce in pat suparat. Ramai in picioare si lupta. 8. Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca iti este oferita... ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel. 9. Nu exista alt remediu pentru sex decat mai mult sex. 10. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai. 11. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina. 12. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada. 13. Daca il iei de oua, inima si creierul te vor urma. 14. Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta. 15. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine. 16. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu. 17. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna. 18. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este in brate. 19. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase. 37

20. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai. Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului: - Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota? - Profesorul: Da. - Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal? Se gandeste profesorul. nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei este si ilogic si ilegal. Sunt recunoscator(oare) : =============================================== Sotului (sotiei) care sforaie toata noaptea Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva ! =============================================== Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi. =============================================== Impozitelor pe care le platesc Pentru ca inseamna ca sunt angajat. =============================================== Murdariei de curatat dupa o petrecere Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni. =============================================== Hainelor care sunt putin cam strimte Pentru ca inseamna ca am destul de mincare. =============================================== Umbrei mele care ma insoteste la munca Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui. =============================================== Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate Pentru ca inseamna ca am o locuinta. =============================================== Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului. =============================================== Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport. =============================================== Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini Pentru ca inseamna ca pot auzi. =============================================== Gramezii de rufe de spalat si calcat Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat. =============================================== Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu. =============================================== Soneriei care ma trezeste in zorii zilei Pentru ca inseamna ca sunt viu.. =============================================== SI IN SFARSIT... pentru e-mail-uri Deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine. =============================================== O zi frumoasa...si incercati sa ganditi pozitiv... 38

================================================ John ! -Yes , Sir . -Adu-mi un pahar cu apa ! -Ok , sir . -John ! -Yes , Sir . -Mai adu-mi inca unul. -Bine , sir . -John ! -Mai mai adu-mi un pahar cu apa ... -Dar , sir , nu va face bine atata apa ... -John , esti nebun , nu vezi ca arde biblioteca !! Nici nu s-au confirmat membrii noului Guvern ca s-a si dat o Hotarare: Hotararea Guvernului nr. 012345/2008 - pentru reducerea raportului pensionari/persoane active si majorarea pensiilor Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa si a insuficientei fondurilor pentru majorarea pensiilor Guvernul Romaniei hotaraste: ART.1 Incepand cu data de 01.01.2009, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului. ART.2 Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul pensionari/populatie activa si nu cresc fondurile necesare sustinerii majorarii pensiilor, incepand cu 01.06.2009, trecerea devine obligatorie. O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav: Masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba: - Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni. - Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua: - Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit. Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului. - Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat. - Nu... Eu cred ca o sa astept Politia. Un profesor de filosofie statea in fata clasei avand pe catedra cateva lucruri. Cand ora a inceput, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare gol, pe care l- a umplut cu mingi de golf. I- a intrebat pe studenti daca borcanul este plin si acestia au convenit ca era. Profesorul a luat atunci o cutie cu pietricele pe care le- a turnat in borcan, scuturandu- l usor. Pietricel ele au umplut golurile dintre mingile de golf. I- a intrebat din nou pe studenti daca borcanul era plin iar acestia au fost de acord ca era. Profesorul a luat dupa aceea o cutie cu nisip pe care l- a turnat in borcan. Firesc, nisipul a umplut de tot borcanul. I- a intrebat din nou pe studenti cum statea treaba iar acestia au raspuns in cor "Pliiin!" Profesorul a scos de sub catedra doua cesti cu cafea pe care lea turnat in borcan, umplandu- l de aceasta data definitiv. Studentii au ras. "Acum" a spus profesorul dupa ce hohotele s- au domolit, "as dori sa intelegeti ca acest borcan reprezinta viata voastra.. Mingile de golf reprezinta lucrurile importante pentru voi: familia, copiii, sanatatea, prietenii si pasiunile voastre. Daca totul ar fi pierdut in afara de acestea, viata voastra ar fi tot plina." "Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza pentru voi, serviciul, casa, masina, iar nisipul e restul lucrurilor marunte." "Daca veti incepe cu nisipul," a continuat el, "nu veti mai avea unde sa puneti mingile de golf si pietricelele." "La fel si in viata, daca iti irosesti tot timpul si energia pentru 39

lucrurile mici, nu vei avea niciodata timp pentru lucrurile importante pentru tine." "Acorda atentie lucurilor importante pentru fericirea ta. Joaca- te cu copiii, fa- ti controale medicale periodic, iesi cu sotia in oras la cina, joaca golf, vei avea suficient timp alta data sa faci curat sau sa repari cine stie ce dispozitiv . Ai, in primul rand grija de mingile de golf, ele conteaza cu adevarat. Stabileste- ti prioritatile, restul e doar nisip." Unul dintre studenti a ridicat mana interesandu- se ce reprezentau cele doua cesti de cafea. Profesorul a zambit "Ma bucur ca intrebi asta,ele vor doar sa arate ca, oricat de plina ar parea viata ta, e loc intotdeauna pentru doua cesti de cafea, impreuna cu un prieten" Cititi cu mare atentie ! Va doresc o viata lunga ! 41 de sfaturi pentru 100 de ani Dr. Stefan Stangaciu Sa traiesti cat mai mult, in stare de sanatate si multumire, nu este prea complicat. E suficient sa aplici consecvent cateva retete simple. Si longevitatea se invata, ca orice lucru de pe pamant... SANATATE 1. Mizati pe verde: Ceaiul verde este o bautura traditionala in China , tara care numara o multime de persoane trecute de 100 de ani. Cercetatorii de la "Medical College of Ohio" au descoperit, in 1997, ca pe langa antioxidantii pe care-i contine, ceaiul verde inhiba formarea si dezvoltarea celulelor canceroase. 2. Adoptati o pisica: Karen Allen, cercetator in medicina la Universitatea Buffalo (Statele Unite), afirma ca "pisica joaca rolul de tampon asupra efectelor patogene ale stresului". O pisica in casa inseamna, deci, scaderea tensiunii arteriale si - ca urmare - si a riscurilor unei boli cardiace.... 3. Descoperiti algele tineretii vesnice: Spirulina constituie, realmente, o sursa unica de oligoelemente si de acizi grasi esentiali, ale caror proprietati in prevenirea imbatranirii nu mai trebuie demonstrate... Rezultatul: o cura cu spirulina (capsule) aduce un surplus de tonus si de vitalitate. 4. Luati aspirina ! Aspirina nu mai este doar o arma impotriva febrei si a durerilor de cap. Conform studiilor efectuate de dr. Mary Beth Terry de la Universitatea Columbia din New York, folosirea regulata a acestui medicament in doze minime (exista in farmacii aspirina ASPENTER de 75 mg) scade simtitor pericolul imbolnavirii de cancer mamar. 5. Imitati albinele: Si convertiti-va la... miere si polen. Un studiu recent efectuat intr-un spital din New York a demonstrat ca ele actioneaza pozitiv asupra colesterolului si a trigliceridelor. Este de retinut faptul ca speranta de viata la apicultori este superioara celei a populatiei in general. 6. Crutati-va partenerul (partenera) de viata: 5% din cazurile de cancer pulmonar nu se datoreaza fumatului activ, ci celui pasiv, cand fumator este tovarasu de viata sau colegii de birou. Un studiu american a constatat o crestere cu 23% a mortalitatii coronariene la barbatii nefumatori, casatoriti cu femei fumatoare. 7. Tineti sub control tensiunea arteriala:Odata cu trecerea anilor, tensiunea arteriala afecteaza tot mai grav speranta de viata. Prevenirea ei se bazeaza pe punerea in practica a unor reguli de viata bine cunoscute: exercitiile fizice, regimul alimentar echilibrat, sare cu masura si - daca e necesar reducerea excesului de greutate. 8. Beti apa cu paharul mare:Cercetatorii americani au demonstrat ca peste 5 pahare cu apa baute zi de zi reduc cu 60% riscul afectiunilor cardiace. 9. Atentie la insulina! Hormon-cheie al metabolismului - adica al utilizarii energiei alimentare -, insulina accelereaza procesul de imbatranire, atunci cand este produsa in cantitate prea mare. Morala: zaharul putin va mentine tineri. Mancati miere! 10. Supravegheati-va ereditatea:Fiecare dintre noi este dotat cu o mostenire genetica pe care ar trebui sa o studiem indeaproape, pentru ca - adeseori - prezentam aceleasi predispozitii la o boala sau alta ca si parintii sau bunicii nostri. 11.. Spalati-va pe maini: O igiena ireprosabila a mainilor (4 spalari pe zi) va permite sa contractati cu 25% mai putine guturaiuri si cu 50% mai putine gastroenterite, comparativ cu persoanele cae se spala pe maini o singura data pe zi. 12. Faceti siesta;O echipa de cercetatori de la Universitatea din Boston a demonstrat ca o siesta facuta la mijlocul zilei poate face sa dispara semnele de oboseala a creierului si sa sporeasca performantele de memorie. Ei au constatat, de asemenea, o ameliorare cu 20% a capacitatii de invatare la persoanele care pot sa doarma in orele de pranz... 40

13. Evitati medicamentele combinate: Cardiacii care iau medicamente pentru inima, dar si aspirina, prezinta un risc de criza cardiaca cu 75% mai mare decat cei care evita aceasta combinatie - arata un studiu efectuat recent in Scotia pe 7000 de subiecti. 14. Inveliti-va :Conform unui studiu realizat la Universitatea din Lille , scaderea brusca de temperatura sporeste cu aproape 13% riscul unei crize cardiace. 15. Curatati tastatura calculatorului:Bacteriologii de la Universitatea Arizona au constatat ca aceasta contine - in medie - 25.000 de germeni microbieni, adica de 300 de ori mai mult decat colacul toaletei de la o institutie publica. 16. Testati unul din secretele sanatatii detinute de Kneipp: mergeti cu picioarele goale prin iarba udata de roua (atentie la viespi!). Acest pastor din secolul 19, precursor al terapiilor alternative, o facea in fiecare dimineata, pentru antrenarea rezistentei fizice... 17. Incercati Homeopatia:Studiile tind sa demonstreze tot mai mult ca homeopatia face sa dispara numeroase simptome, mai ales cele ale fibromyalgiei, adica oboseala cronica, de care sufera 1-2% din totalul populatiei de pe glob. ALIMENTATIE 18. Ciocniti paharele: Pentru dr. Leonard Guarant de la Institutul de tehnologie din Massachusetts, consumul zilnic de vin (maximum 3 pahare) prelungeste speranta de viata cu aproape 30%. 19. Limitati consumul de carne: De aproape 50 de ani, studiile epidemiologice atrag atentia oamenilor de stiinta asupra anumitor patologii cronice asociate consumului de carne. La modul ideal, un adult n-ar trebui sa ingereze mai mult de 120 g de carne de vita pe saptamana. 20. Votati cu otetul de mere: Utilizarea ca remediu a otetului de mere a fost popularizata de un medic american din Vermont , dr. Jarvis. Acesta a constatat longevitatea exceptionala a persoanelor care-l consumau si a inceput sa il prescrie pacientilor sai (in doze moderate) datorita virtutilor sale drenante. 21. Mancati ciocolata:Prestigiosul "British Medical Journal" a publicat recent un studiu efectuat pe 8000 de subiecti, demonstrand ca la cei care consumau o cantitate modesta de ciocolata (intre 1-3 tablete pe luna), riscul mortalitatii era mai scazut cu 36% decat la cei care nu consumau ciocolata deloc. 22. Nu neglijati usturoiul !Dupa ce-au descoperit un numar foarte mare de centenari in comitatul Jinshan, specializat in cultura usturoiului, cercetatorii chinezi au ajuns la concluzia ca acesta prelungeste viata. Usturoiul are capacitatea de a reduce tensiunea arteriala. 23. Nuci, tofu si fasole: Cercetatorii din Toronto au descoperit faptul ca la persoanele care au introdus - timp de o luna -, in alimentatia lor obisnuita, nuci, tofu si fasole, nivelul colesterolului a scazut cu 30%. 24. Nu sariti peste micul dejun !La persoanele care obisnuiesc sa manance dimineata, cazurile de obezitate sunt cu 44% mai putine decat la cele care se abtin. 2. Banane in fiecare zi:O banana pe zi aduce 400 mg de potasiu, care permite reducerea cu aproape 40% a riscului unui atac cardiac! 26. Nu uitati merele:La persoanele care cedeaza in mod regulat tentatiei de a musca dintr-un mar, riscurile unor boli cardiace sunt cu 30% mai mici decat la persoanele care rezista acestei tentatii. 27. Salata la ordinea zilei:Foile de salata verde contin luteina, o substanta din familia carotenoidelor, niste antioxidanti puternici. Luteina pare - astfel - sa joace un rol benefic pentru sanatatea inimii si pentru sistemul imunitar. 28. Savurati desertul "anti-varsta":Luati doi pumni de fructe rosii (cirese, capsuni, zmeura, coacaze etc.) si stropiti-le cu lapte acru. Indulciti desertul - dupa gust - cu miere si veti obtine un adevarat regal de flavonoide, substante care combat oxidarea, cea care ne imbatraneste celulele. PSIHOLOGIE 29. Plangeti !Lacrimile permit evacuarea unui exces de tensiuni daunatoare sanatatii. Unii afirma chiar ca longevitatea femeilor s-ar datora capacitatii lor de a elimina toxinele plangand... 30. Vorbiti cu copacii:Conform invataturii taoiste, copacii au efecte benefice asupra longevitatii: transforma energiile negative in energii pozitive. Strangand in brate un copac, va reincarcati de energie vitala. 31. Iesiti din cochilie :Activitatile sociale si relationale imbunatatesc speranta de viata: persoanele mai active social fumeaza mai putin, mananca mai sanatos, fac regulat exercitii fizice si stiu sa 41

vorbeasca despre problemele lor. 32. Priviti partea buna a lucrurilor:Optimistii traiesc mai mult decat pesimistii si prezinta mai putine riscuri de deces prematur. Fericirea si optimismul par, de asemenea, sa sporeasca numarul celulelor noastre imunitare, armele cele mai eficiente ale organismului impotriva bolilor. 33. Traiti momente de frica:Cercetatorii israelieni afirma ca tot ceea ce este susceptibil a ne faca inima sa bata mai tare, deci sa-i relanseze din cand in cand activitatea, este in favoarea longevitatii. Amatori de filme de groaza, la treaba! 34. Recitati poezii:Cercetatorii elvetieni au demonstrat ca persoanele care recita poezii, cate o jumatate de ora in fiecare zi, isi reduc considerabil nivelul de stres si deci si riscurile unor maladii cardiace. 35. Studiati:Cercetatorii californieni au descoperit faptul ca femeile care au luat un bacalaureat sau o diploma de studii superioare sunt mai putin predispuse la bolile de inima decat tovarasele lor mai putin instruite. 36. Bizuiti-va pe inteligenta:De curand, oamenii de stiinta englezi au publicat un studiu legat de relatia dintre coeficientul de inteligenta (IQ) si longevitate. Conform rezultatelor prezentate pentru o perioada de 60 de ani, indivizii cei mai inteligenti au cele mai mari sanse sa moara ultimii... 37. Oferiti-va o planta verde:Persoanele care locuiesc in zona rurala au o speranta de viata superioara celei a orasenilor. Un studiu al Centrului medical din Tokio a demonstrat ca populatia urbana care traieste in apropierea spatiilor verzi imbatraneste mai greu. 38. Raporturile cu mama:Un studiu al Scolii medicale de la Harvard a demonstrat ca persoanele aflate in relatii "reci" cu mamele lor sunt expuse unor riscuri mult mai mari (cu 91%) de a cntracta o boala grava, in perioada vietii adulte. 39 . Asterneti-va sentimentele pe hartie:Dr. Pamela Peeke de la Universitatea din Baltimore va informeaza: "Trei minute pentru a exprima cateva ganduri intr-un jurnal sau cateva cuvinte adresate in scris unui prieten sunt suficiente pentru a calma starile de stres". Dovada? Dupa 4 luni de incitare la scris, 47% din pacientii astmatici aflati in tratamentul ei au manifestat o ameliorare a simptomelor . 40. Mergeti la cinema: Vizionarea unui film sau a unui spectacol de teatru sau prezenta in sala de concerte ne ajuta sa traim mai mult - acestea sunt concluziile unui studiu suedez realizat pe 12.000 de persoane. 36% dintre pasionatii de manifestari culturale au atins, efectiv, suta de ani, fiind inca in putere, pentru ca aceste distractii stimuleaza functionarea sistemului imunitar! 4 1. Visati : Conform neurologilor, visele servesc la stabilirea unor legaturi intre amintirile inmagazinate de creier pe parcursul zilei si amintirile mai vechi. Pentru psihanalisti, visele permit exprimarea unor aspecte neglijate ale personalitatii noastre.In ambele cazuri, visarea este o cale de a fi in armonie cu noi insine, deci de a evita irascibilitatea si tulburarile de comportament care pandesc persoanele private de somn. Scrisoare cifrat Draga Nea Mrine, Nevasta mea e tare suparat ca ai pu tut s ne vorbeti pe toi de ru, de la mic la mare i c te-ai repezit i i-ai rupt lingeria de pe franghia de rufe, prnd astfel ridicul. Dar, cred c ar fi pcat s ne mai certam pentru o pictur de pmnt, care nu e decat o brazd nenorocit de care ne folosim cu to ii. Finu Lae Atenie, Finu Lae foloseste un cifru simplu. Din cele 7 rnduri ale citete un rnd i omite pe urmtorul Ecuaii matematice Ecuaia 1 Omul = mncat + dormit + munc + distracie Mgar = mncat + dormit Atunci: Omul = mgar + munc + distracie 42

Deci: Omul - distracie = mgar + munc Cu alte cuvinte: Omul care nu tie s se distreze = Mgar la munc Ecuaia 2 Brbat = mncat + dormit + ctig bani Magar = mncat + dormit Atunci Brbat = Mgar + ctig bani Deci Brbat - ctig bani = Mgar Cu alte cuvinte: Brbatul care nu ctig bani = Mgar Ecuaia 3 Femeia = mncat + dormit + cheltuial Mgarul = mncat + dormit Atunci Femeia = Mgar + cheltuial Deci Femeia - cheltuial = Mgar Cu alte cuvinte Femeia care nu cheltuie = Mgar Dac includem: ecuaia 2 n ecuaia 3 Brbatul care nu ctig bani = Femeia care nu cheltuie Deci, Brbatul ctig pentru a nu lsa Femeia s devin Mgar (Postulatul 1) i, Femeia cheltuie pentru a nu lsa Brbatul s devin Mgar (Postulatul 2) Deci avem: Brbat + Femeie = Mgar + ctig bani + Mgar + cheltuial Atunci din postulatele 1 i 2 putem trage concluzia: Brbatul + Femeia = 2 Mgari care triesc fericii mpreun 10 motive pentru care sistemul de nvmnt romnesc este bun s te c..ci n el - Rscoala lui Bul 1.Pentru c nu ne las n 12 ani de coal s ne uitm la hart! Hai, recunoatei c ai trit vreme ndelungat inoculai cu ideea c "suntem o ar mic, sarac" .Eu m-am uitat la hart! Frailor! Suntem mai mari dect Ungaria, Olanda, Portugalia, Grecia, Luxemburg, Andora, Elveia, Bulgaria, Cehia, etc., 2.Pentru c balada noastr naional este despre doi ciobani care vor s omoare al treilea cioban, c are oi mai multe, mndre i cornute. (a zice i futute dar m abin!) Pe cioban l anun o mioar c tia vor s-l beleasc i el se apuc sa dea directive despre cum s fie nmormntat: cu fluierae la cap! 3.Pentru c la coal nc mai caut m metafore, alegorii, influene shopenhauriene, etc., n "Somnoroase psrele" fr s-i asume nimeni de atta amar de vreme s apar n faa oamenilor i s urle : "E o poezioar pentru copii, idioilor!" 4.Pentru c n "Scrisoarea a treia" este surprins esena conductorilor acestei ri : "Eu mi apr srcia i nevoile i neamul". Deci nu ncerc s le rezolv! LE APR! Aceeai angoas permanent a comunistului, n faa perspectivei de mbogire! 5.Pentru c, dei am fost la real i am avut mari tangene cu matematica, nimeni nu mi-a explicat care-i treaba cu axioma i teorema. Axioma e o teorem care nu trebuie s fie demonstrat, pentru c este de la sine neles c-i adevarat. Dar dac eu demonstrez teorema lui Pitagora, de exemplu, nu o transform n axiom? Deci ia din generaia urmatoare nu mai trebuie s-o demonstreze, nu!? 6.Pentru ca la romn elevii citesc comentarii n loc de cri. 7.Pentru c coala te nva s urti poezia. Nimeni nu citete o poezie n coal. Poezia e desfacut ca o ecuaie de gradul trei, din care se extrag figuri de stil, epitete, metafore, hiperbole, ccat frmiatBi dobitocilor! Poezia nseamn altceva pentru fiecare dintre noi! Poezia se trece prin 43

suflet, nu prin matematic! 8.Pentru c elevii i iau scutiri de la sport i ajung la 30 de ani nite relicve dizgraioase, iar fetelor le curg uncile pe lng pantaloni. 9.Pentru c la istorie sau geografie te nva nite date, pe care le uii a doua zi dup tez. ISTORIA E O POVESTE!!!!!!!! Cea mai fascinanta poveste!!! Are crime, intrig poliist, dragoste, aventuri, politic, razboi, can-can, etcIar geografia nu o po i nva dect de pe Naional Geographic. 10.Pentru c TOATA LUMEA studiaz gramatica limbii latine, dei nu stpnete nici gramatica limbii romne. Toi oamenii se nasc egali n drepturi. Dup care unii se nsoar... O femeie i ntreab brbatul: - Dragostea ta este dragoste adevrat sau m iubeti din interes? - Probabil este dragoste adevrat, pentru ca nu m mai interesezi de mult... O femeie goal se priveste n faa unei oglinzi i i spune soului: - Mi se pare c sunt oribil de privit, aa de gras i plin de riduri.... Am nevoie de un compliment. - Ai o vedere extraordinar de bun! ntrebare: De ce brbaii alearg dup femei cu care nu au de gnd s se nsoare? Rspuns: Din acelai motiv pentru care cinii fug dupa maini pe care nu au de gand s le conduc! Departe, ntr-o pdure, o broascu estoas ncerc s se caere ntr-un copac. Dupa ore ntregi de chin, a ajuns n vrf, a sarit n aer fluturndu-i picioruele din fa i s-a prbuit la pamant. Dupa ce i-a revenit, s-a crat din nou ctinel n copac, a srit i s-a prbuit din nou. n timp ce estoasa ncerca i ncerca din nou, dou psri stteau pe o ramur i-i urmreau eforturile disperate. n cele din urm, pasrea femel i-a ciripit perechii sale: - Drag, cred c a sosit momentul s-i spunem c e adoptat ! Pleac soul n alt camer cu mobilul n buzunar. Scoate mobilul i sun acas. Soia ridic receptorul. So ul: - Scumpo, te iubesc... Apoi nchide telefonul. Se ntoarce la so ie i ntreab: Cine a sunat? - Nimeni... o prieten... ntr-o companie de brbai, to i se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce eti trist? - Am aflat c soia are SIDA.... (o pauz lung)... Am glumit, biei. Ce v-ai nglbenit aa??? Dou blonde stau de vorb: - Cu cine te-ai mai culcat n ultimul timp? - Pi, asear, cu un culturist... - Ooo!!! i, cum e s faci sex cu unul plin de muchi? - Cum s fie... Ca i cum ar cdea peste tine un ifonier mare... cu o cheie mic! Azi fata mea implineste 21 de ani i sunt ncntat c este ultima pensie alimentar pe care i-o dau, aa c am chemat-o i i-am zis: "Fetia mea, vreau s te duci la maic-ta acas cu cecul sta i s-i spui c: Asta este ultimul cec pe care-l mai primete n viaa ei, nenorocita! i s vii s-mi spui ce mutr face. Atepta nerbdator i cnd intr fiica lui, a ntrebat-o: Ce i-a zis vrjitoarea de maic-ta i ce fa a fcut? Mi-a zis c atepta ziua asta ca s-i spun c nu eti tu tatl meu! A fost odat un prin care ntr-o zi a ntrebat pe o preafrumoas prines: -Vrei s fii soia mea? i ea a spus: -Nuuu! i atunci prinul a trit multi i fericii ani i poate mai triete i acum umblnd la vntoare i pescuit, hlduind cu prietenii i bnd mult bere i mbtndu-se de cte ori poftea, jucand table toata ziulica, lsndu-i hainele mprtiate n sufragerie, fcnd sex cu toate curvele, vecinele i prietenele, etc... Maria era fata btrn a satului i era foarte mndr de condiia ei. tiindu-se cu o vrst naintat, se duce la pietrar i i spune: - Cnd oi muri, s-mi faci o cruce de piatr pe care s scrie: "Sub aceast pietrioar/Doarme-a

44

noastr Mrioar./ S-a nscut fecioar,/ A trit fecioar,/ i-a murit fecioar." Dupa cteva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai inea minte ce i spusese femeia s scrie dar cam inea minte ce voia s spun, aa c a spat pe cruce: "E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt." O doamn cheam dulgherul s localizeze i s repare un zgomot scitor pe care-l auzea n cas. Acesta vine i ntreab: - Cum se face c acum nu aud nimic? - Nu e ntodeauna: numai cnd trece autobuzul pe strad. - i de unde l auzii? - Din ifonier. - Bun, am s intru n ifonier i cnd trece autobuzul o s-mi dau seama ce este. Zis i fcut. Dar, dup cteva minute, so ul doamnei vine n grab acas s se schimbe cci avea o ntlnire important. Deschide sifonierul i d cu ochi de dulgher. La care acesta: - Dac-i spun c atept autobuzul, m crezi...? Cum ar relata media din Romnia sfaritul lumii? Antena 3: n trei zile Bsescu nu va mai fi preedinte! Am invins!! OTV: Senzaional! Urmrii ultimele tiri despre Apocalipsa n direct la Dan Diaconescu ! Vrjitoarea Lenua v d sfaturi cum s v purtai pe lumea cealalt. Libertatea: E ultima ta ans s fii fata de la pagina 5! Trimite o poz acum. ProTV: Un copil a ars de viu i nu va mai apuca s vad apocalipsa! CanCan: Sursele noastre spun c Nicoleta Luciu va petrece sfritul lumii departe de iubitul ei. Cotidianul: Mai ai timp s citeti o carte din colectia Cotidianul! B1Tv: Urmrete la Naul dezvluiri incendiare despre parlamentarii care profit de sfritul lumii! Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partid de sex fantastic! NTR-UN BAR DE VAMPIRI:INTRA UNUL I ZICE:100ML DE SNGE GRUPA 0. UN AL 2 LEA CERE 200ML SNGE DE VIRGIN. VINE I AL 3LEA I CERE O CAN CU AP FIART,TOI SE UIT MIRAI LA EL , LA CARE STA SCOATE UN O.B. (CU ARIPIOARE) DIN BUZUNAR I ZICE:CE B NU MAI ARE VOIE OMUL S-I FAC UN CEAI? O doamn la dentist. Sun telefonul ei, nu rspunde nimeni. n 5 min sun mobilul din nou, iarasi nu ridic nimeni. A treia ora ncepe s sune, doctorul enervat rspunde: - Alo? Cine este? - Sunt so ul doamnei, i tu cine eti? Unde e nevast-mea? D-mi-o la telefon! - Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, ateapt 5 min, eu termin, ea scuip i te sun napoi, ok? ntr-o zi vine Ion acas i o ntreab pe Maria de ce este dezbrcat... Maria i zice c nu are cu ce se mbrca. Ion i zice: - Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste... Salut Gheorghe!... bluze... rochii... Cum e s ai noroc pn la capt. Se trezeste barbatul intr-o dimineata. Isi cumpara ziarul si in drum spre munca vede, in ziar, rezultatele de la loto: le-a nimerit pe toate. Ajunge la munca, da usa de perete si ii spune sefului ca demisioneaza, gandindu-se ca acum, cu milioanele de la loto nu mai are nevoie sa munceasca. Seful ii multumeste pentru cei 20 de ani pe care i-a petrecut in firma si ii ofera, generos, ca bonus de retragere, o prima de 200.000 de euro. Barbatul ia banii si in drum spre casa vede o reprezentanta a unui producator de autombile de lux. Intra si isi cumpara cel mai luxos model din showroom. Cand sa plateasca, reprezentantul de vanzari il anunta ca este clientul cu numarul un milion si, drept urmare a politicii companiei, va primi masina gratis. Aa noroc mai rar, isi spune omul... si 200 de mii de euro in buzunar, si BMW pe gratis, si milioanele de euro de la loto... Mai traziu trece pe la loto, i se vireza banii in cont si barbatul, fericit, se opreste pe o terasa sa bea o bere, aproape de casa sa. Pe drum o vede pe sotie care se pregatea sa treaca strada... Femeia face un pas pe asfalt si este izbita in plin de un tir. Barbatul se gandeste: "Aste e, cand e sa ai noroc, ai pana la capat! la 411 (operatorii discuta cu clientii) Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva exemple - enjoy: 1. Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla... 45

El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez... 2. - Ce tip de telefon aveti? - Mobil! 3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross..." 4. "Doamna, ma tot suna unu' Missed Calls, cine e dom'ne asta?" 5. Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile. (dupa verificare) - Telefonul dvs.. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat. - Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun? 6. Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra! El: Unde sa ma mai duc, dom'le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!! 7. Operator: Ce aparat utilizati? Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...! 8. Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi... Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza. Clientul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il forma. Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti? Ea: De pe fix. Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk? Ea: Pai pe fix, nu?... 9. "Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?" 10. "Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc.... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?" 11. Operator: Telefonul este dual band? Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!). 12. - As dori sa reziliez si eu contractul. - Si care ar fi motivul rezilierii? - Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat! 13. "Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?" 14. - Mai vreau si eu PUK-ul odata! - Ce s-a intamplat? - L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters. - Pai si acum se poate intampla. - Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea. 15. 46

- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri! Tacere... - Ati inteles? - Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului. 16. "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?" 17. - Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine incontinuu acelasi mesaj... - Si care e textul mesajului? - "Noapte buna, Nelutu"... 18. "Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copi lari e nefericita...!!" 19. Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat: "Ocupat!!! Ocupat!!". 20. - D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'! - Inseamna ca ati primit un mesaj. - Da nu umbla nime la el niciodata. - Ce aparat este? - Gesem d-na. 21. "Domnisoara.... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal.... acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!" 22. "Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?" 23. Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!" Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?" Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!" 24. "Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?" 25. "Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?" 26. "Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.." 27. - Ce valoare are factura dumneavoastra? - Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit 47

apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul. 28. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??" 29. "De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!" 30. Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze. Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?" El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare." 31 "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?" 32. "....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?" 33. Operator: "Cu cine am placerea..." El: "Nu am nici o preferinta!" 34. - Cand platiti cel mai urgent? - Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric! 35. - Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata) - V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv. - Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida! 36. "Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta? Si ce vrea de la noi?" 37. "Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?" 38. "Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat" 39. El: Am si eu o problema cu incarcarea.... Operator: Adica? El: Mi-a cazut celularul din cartela... 40. "Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare.....", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?" 41. "Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!" 42. - D'soara!? Cum m-auziti? - Foarte bine! - Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum s-aude! 48

43.Operator: Ce tip de Motorola este? El: D-na nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite... 44. El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun? Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul? El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el! 45. "D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine? ..." 46. Client: Da' de ce imi vine factura? Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla) Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit? Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti Client: Da' de ce sa o platesc?.... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!! 47. -. ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.? - Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat. 48. "Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea..?" 49. -. ..Am si eu telefonul blocat... - Ce va scrie acum pe tel? -..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK): - Ce va apare pe tel? -. ..."etern nev PIN!!!"... 50. -. ..Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura? - Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)... - Aveti probleme in primirea corespondentei? - Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!! 51. "As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..." 52. "Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!" 53. "Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?" 54. - Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns! - Ce tip de telefon folositi? - Nu stiu, ca e intuneric in casa. 55. "Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere". 49

Ion i Gheorghe Ion i Gheorghe se ntlnesc la un col de strad. ntreab Ion pe Gheorghe: - Unde meri, m? - Nu tiu! Da' tu unde meri, m? - Nu tiu! - No, atunci hai p-aci c-i mai aproape... - Ioane, tu tii ce-i sta? - Ce-i, Gheorghe? - Benoclu, b! Vezi cu el departe. Asear te-am vzut cum o f****i pe nevast-ta. - Du-l, b, napoi, e defect, eu asear am fost la Baia Mare. Un pilot, un marinar i Badea Gheorghe stteau de vorb. Pilotul spune: - Eu, cnd aterizez, mi sun nevasta i o avertizez c am ajuns. S nu am probleme! Marinarul la fel: - Cnd a acosteaz nava, dau telefon acas, s nu am neplceri! Badea Gheorghe tcea. Amndoi au srit pe el cu ntrebrile: - Cum, tu nu faci la fel, ca s nu ai probleme? La care el zice: - Nu, eu sun la u i m duc la geam! N-a scpat nici unul pn acum! n tramvai, Badea Gheorghe calc o doamn pe picior. Aceasta, indignat, zice: - Animalule! La care badea zice: - Te pomeneti c tu oi fi plant... - De ce te plngi, bade Gheorghe? - Domnu' doftor, 'nainte, cnd m uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot s m uit i-o sptmn... - Bade drag, eu snt doctor de ochi. Matale trebuie s mergi la alt specialist. - Ba! Eu crez c la ochi i baiu... Badea Gheorghe pleac la cosit. Spre sear, este gsit leinat de nite vecini, este stropit cu ap i, dup un timp, omul i revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Eti bolnav? De ce-ai leinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Mrie nu i-o pus de mncare? - Ba mi-o pus pit i slan, da' mi-am fost uitat brica acas. Badea Gheorghe se plimb pe strad cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut i spune: - Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! i ce mai seamn ntre ei! - D'api cum nu, c doar s gemeni. - i ci ani au? - Biatul are patru, iar fata cinci. Gheorghe i nmormnteaz soacra. Vine omul acas i, cnd s deschid poarta, i pic o igl n cap, la care Gheorghe, contrariat, zice: - Deja ai ajuns? ntorcndu-se de la coas, badea Gheorghe l vede pe Ion, cu un cercel n ureche, plimbndu-se pe uli. - Da' bine, m, Ioane, m, tu pori cercel, m? - No, d'api... - Da' bine, m, Ioane, m, te credeam om serios... - No... - Da' bine, m, Ioane, de cnd i-oi pus tu cercel, m? 50

- D-api, de cnd l-o gsit Maria n patul nostru... Doi ciobani: - Gheorghe, am gsit o modalitate ca s nu-i mai miroas urt ciorapii! - Care, m? - Nu-i mai pori! Cum s-a dovedit c badea Gheorghe este rasist. Sttea badea Gheorghe seara n poart. Vine un negru, intr n curtea lui i ia doi pui. Se uit badea Gheorghe dup el i zice: - No! Dup ceva timp, iar vine negrul i pleac cu un sac de pui din curte. Iar se uit badea Gheorghe dup el i zice: - No,m! Nu dup mult timp, negrul se ntoarce, intr iar n curte pe lng badea Gheorghe i pleac cu to i puii. Se uit badea Gheorghe lung dup el i izbucnete: - No, m, apoi s nu-l bagi n p***a m-sii... Gheorghe se ntorcea seara de la cmp, obosit, murdar, transpirat, dup o zi fierbinte de munc. Se trte fr chef n curte. Vecinul su, Ion, care sttea la soare, pe un ezlong, cu un pahar lng el, iar nevast-sa n bikini fcndu-i vnt cu un evantai, i strig: - Ce faci, b Gheorghe, vii de la munc, ... B, da' fraier mai eti... uit-te la tine cum ari... Mai uor cu munca, ce eti aa prost? tii tu, e o vorb din btrni: f**i, nu f**i, vremea p**ii trece. Gheorghe tace i nghite, dar bag la cap. A doua zi, Gheorghe sttea n curte sub umbrelu, la slip, iar nevast-sa i servea ceva de but. Se simea bine omu'. Spre sear, vecinul din partea ailalt venea de la munc, murdar i obosit, ca vai de el. Gheorghe l apostrofeaz: - Ce faci, b Ilie, munceti, munceti... Mai las-o naibii de munc... tii tu, e o vorb din btrni: f**i, nu f**i, vremea trece, bi p**... Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea anului. Deodat trece o main cu vitez i calc o gin care mergea pe strad. oferul, speriat, oprete i ncearc s-i repare greeala, pltindu-i omului gina. Ridic de jos gina moart i se duce spre badea Gheorghe, care privea nepstor scena, i-i spune: - Bade, e a matale gina asta? Badea Gheorghe se uit insistent la gin i spune oarecum ncurcat: - No! Eu n-am gini aa late! - Bade Gheorghe, dumneata eti singurul martor al celor ntmplate. Este adevrat ce susine domnioara i anume c a fost trntit i apoi au fcut dragoste n pdure? Badea se gndete ndelung, dup care spune: - Asta eu nu tiu, dac au fcut sau nu dragoste. Eu numai att am vzut: c se futeau. ntr-o zi, Ion l ntreab pe vecinul su Gheorghe: - B, Gheorghe, poi s m ajui astzi s tai lemnele astea? - Nu se poate, am o boal veneric! - Cum? Ce boal ai? - M doare n p**! Se duce badea Gheorghe la dentist i-ntreab: - Taic, soluie de dizolvat dinii avei? - Tataie, lumea vine aici s-i pun dinii, nu s-i strice, rspunde doctorul. Dar de ce-i trebuie soluia? - Uite, taic, mi-am nghiit placa i, de-o sptmn, de cte ori m duc la WC i-apoi dau s m terg, m muc de degete... Badea Gheorghe sttea, fuma o igar i i fcea laba lui sptmnal. Termin igara, vine o musc i i se aeaz pe fa. El i arde o palm i o omoar. Dup care exclam: 51

- B, ce via dur am: droguri, sex, violen! Badea Gheorghe a nceput s repare acoperiul casei. Partea bun e c a ajuns n vrful casei. Partea proast e c a nceput s alunece. Partea bun e c s-a prins de burlanul casei. Partea proast e c burlanul s-a rupt. Partea bun e c sub el era o cpi de fn. Partea proast e c n capi era o furc cu epii n sus. Partea bun e c n-a czut pe furc. Partea proast e c nici pe capi n-a czut... Gheorghe i Vasile, pe drumul Clujului, vd o broasc estoas: - Vasile, ce-o fi asta? St Vasile i cuget , i cuget... - Gheorghe, asta ori i ceva, ori mere undeva. Badea Gheorghe sttea la oi. La un moment dat, apare un lupttor de kung-fu, care i zice: - Snt lupttor de kung-fu i am s-i fur toate oile! Badea Gheo sttea linitit. Lupttorul i mai spune nc o dat. La care se ridic badea i l snopete cu bta, dup care i zice: - No, kum-fu? Bul Bul completeaz o fi personal pentru angajare. La data naterii trece 15 august. - n ce an? ntreab funcionara de la oficiul forelor de munc. - n fiecare an! - Bul, ce este whisky-ul? - Whisky-ul este butura pe care alegtorii o beau prin reprezentanii lor din parlament. Un general inspecteaz plutonul lui Bul. Ajunge la acesta, l bate prietenos pe umr i zice: - Cum i merge, fiul meu? La care Bul radios: - Ce bine c am dat de tine, tat, mama te caut de ani i ani... - Bul, care este cea mai urt soart a unui cine? - Bsescu. Bul l ntreab pe trul: - Esti mecher? - Bineneles. - Atunci d-i un cap n gur! Profesorul ntreab: - Mi Bul, toat ora ai stat cu cu cte o bil verde n ambele mini i n-ai scris nimic. De ce? - Ca s am control total asupra profesorului de matematic, dl. Green. Bul se plimba cu taic-su pe strad. La un col, un om foarte gras se cntrete. Cntarul este ns stricat i arat doar vreo 10 kilograme. - Uite, tat, omul sta este gol pe dinuntru... - Bul, de ce plngi? ntreab mama lui Bul. - Pentru c vecinul nu se joac dect cu tine! Bul vine acas de la grdina zoologic i povestete: 52

- tii, tat, la grdina zoologic am ajuns la o cuc, i... i... - Ei, spune odat! - i domnul profesor a spus c este o barz. - nseamn c a fost chiar o barz. - Pi bine, tat, dar de cnd am vorbit despre barz, am crezut c nu exist o asemenea pasre... - Bul, azi vei rspunde din legea lui Arhimede. Ce se ntmpl dac te scufunzi n cad? - Sun telefonul... - Bul, cum se numete acel legmnt ce apropie o femeie de un brbat? - Un colier... Bul, cnd era mic, se duce la ta-su i l ntreab: - Tat, ce e la penis? Tatl se deschide la li i i arat obiectul lui Bul: - Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect! A doua zi, la coal, Bul i cheam colegii, i deschide liul, scoate obiectul i le spune: - Biei, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dac era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect. Bul povestete la coal btlia de la Rovine: - Mam, s fi vzut ce era acolo! Tunuri, sgei, puti... Mam, i-au btut romnii p turci de s-au c***t p ei. Dar dup aia i-au btut turcii p romni de s-au c***t p ei, apoi iar i-au btut romnii p turci de s-au c***t p ei, i iar turcii i-au btut p romni de s-au... - Bine, bine, m Bul, i cum s-a terminat btlia ? - Pi, cnd a venit pdurarul i le-a zis "Ia crai-v, m, de-aici c mi-ai mpuit pdurea!". Moare mtua lui Bul din Frana i i las mo tenire. Dup un timp, l ntreab profesoara pe Bul la coal: - M, Bul, ce i-a lsat mtua ta din Frana motenire? - (Calm) Dou nutrii. - Ce, m, nutrii? - (Nedumerit) Nu, dou! Bul se plimba cu taic-su prin muni. Deodat, taic-su dispare. Bul, agitat, ntreab: - Tat, ai czut n prpastie? - Daaaa. - i ai pit ceva? - Nuuuu, se aude din prpastie. - Dar e adnc prpastia? - nc n-am ajuns... - Ei, ei! i spune profesorul lui Bul. Numai la sex te gndeti... Nu se poate tri din-aa ceva! - Cum s nu! Dac ai vedea-o pe sora mea cea mai mare... - Bul, ce faci? Cine i-a spus c poi s i bagi aa, pur i simplu, minile sub fusta mea? - Toat lumea... Cica era Bul cu doi prieteni i se tot ludau care a avut cea mai btrn bunic. - Bunica mea a avut 78 de ani cnd a murit. - Slab, bunica mea a avut 94 de ani cnd a murit. Bula: - i mai slab, pi bunica mea a fost aa de btrn nct a trebuit s o scoat tata n curte s o mpute, c nu mai murea nicicum. Bul se nsoar i, dup ceva timp, se ntlnete cu vechii lui prieteni, care l ntreab: - Bi Bul, cum e nevast-ta? 53

- Cum s fie, este marf, doar c este cam somnoroas. De cte ori ieim pe strad, cnd vede un brbat bine, ea mereu spune: "Mam, ce m-a culca cu sta". Elevilor li se d o compunere cu tema: Aciunea s se petreac n nalta societate, s aiba o tematic religioas, s cuprind dragoste, dar i mister. Bul a adus primul o compunere, foarte scurt: "Ducesa spuse: - Tu-i ceara m-sii, iar am rmas gravid i nu tiu cu cine." La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoal pe Maria n picioare i o ntreab: - Spune, ce tii despre penis? - Aaaaa... Bul, d-mi fiuica! Bul, fr s se gndeasc prea mult, o scoate i i-o pune-n palm. Curajoas, Maria ncepe s rspund: - Aaaa... Penisul este un muchi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm! n toiul nopii, Bul, cu vnti pe fa i cu dou valize n mini, sun la ua casei lui taic-su. - Ce-i cu tine, Bul, la ora asta i n halul sta? - M-am certat cu nevast-mea. - i a ndrznit curva aia s dea n tine? Eu, n locul tu, o fceam buci! Bula, rnjind: - Dar ce credeai c am n valize? - Ce vrei s te faci cnd vei fi mare? - Vreau s m fac soldat. - Dar dumanii te vor omor... - Atunci m fac duman! La o inspecie, nvtoarea le arat copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arat poza cu Lctu: - Cine e acesta? Bul ridic mna: - Lctu! - Bravo, dar acesta? artnd poza lui Hagi. - Hagi, strig Bul. - Bravo, vd c te descurci bine, iar nvtoarea le arat poza cu Ceauescu. Nimeni nimic. - Nu se poate s nu l cunoatei, nici tu, Bul, nu tii? - Nu, c pe tia de la Craiova nu-i cunosc. Bul vine de la coal: - Tat, doamna profesoar mi-a dat un 4 astzi. - Trebuie primit o pedeaps. - S i spun unde st? Bul pleac n excursie la Paris. - Adu-mi i mie un sifilis! l roag trul. Dup o lun, prietenii se rentlnesc. - M-ai uitat cu sifilisul la, i repro eaz trul. - Ba nu te-am uitat! i l-am adus nc de acum 10 zile... Nu erai acas, aa c l-am lsat la nevastta. Bul iese noaptea beat dintr-o crcium. l acosteaz o negres: - Ei, iubitule, vii cu mine acas? - Da' ce s caut eu noaptea taman n Africa? 54

- Bul, care este cea mai grav boal a cinelui? - Dac este omort... De ziua soacrei, Bul se prezint cu un pacheel ntr-o mn i cu o puc n cealalt. - La muli ani, mam soacr! i-am adus o pereche de cercei de aur. - Mulumesc, gineric. Da' cu puca ce vrei s faci? - Pi de guri n urechi nu ai nevoie? Rodica e cea mai uric fat din clas. ntr-o zi, Bul o ntreab: - Rodica, tii ce o s peti tu cnd o s fii mare? - Nu. - Nimic. - Bul, ce este whisky-ul? - Whisky-ul este butura pe care alegtorii o beau prin reprezentanii lor din Parlament. - Mmico, ginile beau benzin? - Nu, Bulior! - i atunci de ce se scumpesc oule de cte ori Guvernul scumpete benzina? - Alo? Casa Bul? - Doar Bul, casa a luat-o apele ieri. Bul se duce la restaurantul chinezesc i comand un bol cu melci. Ia primul melc, l suge i l mnnc. Ia al doilea melc, l suge i l mnnc. Ia al treilea melc, l suge i nimic. Suge, suge i nimic. Se uit n cochilie i l vede pe melc proptit n cochilie, care i zice: - Suge! Suge! Cnd s-au cstorit Bul i Bubulina, n timpul ceremoniei religioase, preotul le zice: - Soia trebuie s tolereze so ul. So ul trebuie s tolereze so ia! i aa casa lor a ajuns o cas de toleran. Bul sosete de la coal plngnd : - Mam, toi copiii de la coal i bat joc de mine... mi strig c snt vampir.... - Las-i n pace c snt proti! Mai bine treci la mas c i se coaguleaz ciorba Bul vine noaptea acas cu Trul i i arat apartamentul: - ncet s nu o trezim pe nevast-mea. Aici e buctria, aici e baia, aici sufrageria i aici dormitorul. Cea din pat e nevast -mea, iar cel de lng ea snt eu. Bul i Trul dezlegau integrame: - Bul, organ genital la femei? - Orizontal sau vertical? - Orizontal. - Pi atunci e gura! Parautitii sreau dintr-un avion. Sar toi i mai rmne Bula i cu cpitanul. - Dom' cpitan, eu nu pot s sar, zice Bul. - De ce, mi? - Am visat ieri c nu mi se deschide parauta. - Ia, m, parauta mea, d-mi parauta ta i sri! Superstiiosule! Sare Bul, se deschide parauta i la un moment dat se aude pe lng el un uierat i o voce de jos: - Bga-i-ai p**a-n el de vis Bul era ntr-un autobuz i sttea lng o bab cu un ochi de sticl. La un moment dat, baba i arunc ochiul de sticl n sus. 55

- Ce faci, babo? - Vreau s vd dac mai sunt locuri n fa. - Mam, zise Bul, il vezi pe omul la care trece strada acum? Cu nici un chip s nu stai de vorb cu el! - Dar cnd m-ai vzut tu stnd de vorb cu strinii? - Niciodat , dar la e profesorul meu de matematic. tii cum a scpat Bul de SIDA? A murit de cancer Bul la ora de chimie. Profesoara deseneaz o eprubet pe tabl i-i ntreab pe copii ce reprezint. - O p**, zice Bul. - Cum poi vorbi aa urt, Bul? l chem pe dl. director. Vine directorul, l mutruluiete pe Bul, iar la ieirea din clas ntreab: - i cine a desenat p**a asta pe tabl? Bul face rost de o igar cu marihuana. Iese pe balcon i o aprinde. Trage 2-3 fumuri... nimic! - Ia uite, am dat i o groaz de bani pe ea i nimic. Deodat prin fa i trece un glob mare de foc. - Ce dracu se ntmpl, dau tia cu bombe? Mai st i fumeaz, njurnd c nu are nici un efect cnd iar i trece prin fa un glob mare de foc. - Ce dracu'? Enervat, stinge igara i intr n cas. - Pe unde ai fost, mam? l ntreab maic-sa. - Am fumat o igar pe balcon. - Dou zile, mam? Bul i Iic se gndesc s plece n Germania i s fac trafic de veverie.Netiind unde s le pun, le ascund n chilo i. La grani, Bul trece i pe Iic l prind. Dup civa ani, Bul se ntoarce i l ntreab: - B Iic, cum de te-au prins? - B Bul, cnd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cnd mi-au confundat c****le cu nucile, iar am rezistat. Dar, cnd au vrut s bage nucile n scorbur, n-am mai rezistat! Profesoara intr n clas n prima zi i zice: - Bun dimineaa, copii! - Bun dimineaa mea, zic copiii. Profa nu prea tie ce s cread, dar nu zice nimic. A doua zi: - Bun dimineaa,copii! - Bun dimineaa mea. Profa iari nu zice nimic, crede c copiii nu prea tiu bine limba. A treia zi, Bul lipsete: - Bun dimineaa, copii! - Bun dimineaa, zic copiii. Profa i d seama c Bul vrea s o enerveze i de aceea tot zice "mea" la sfrit. Vorbete cu copiii ca n ziua care vine s nu-i mai rspund la salut. Intr n clas i zice: - Buna dimineaa, copii! La care Bul: - Du-te-n p**a mea! - Ce faci, Bul? Tot la cantin mnnci? Parc ai zis c te nsori. - Pi, m-am nsurat. - i parc ziceai c o s te nsori cu o femeie care s fie doamn n societate, buct reas n buctrie i curv n dormitor. - Da, ns am nimerit-o s fie doamn n buctrie, buctreas n dormitor i curv n societate O btrnic intr n cancelarie la coal. 56

- Snt bunica lui Bul, a dori s l nvoii de la ultima or s m ajute. - Cred c nu se poate, Bul nu a venit azi la coal. - Dar unde este? - Cred c la nmormntarea dv. tii cum a scpat Bul de SIDA? A murit de cancer. Bul la facultatea de medicin: Profesorul de ORL al lui Bul urma s se pensioneze. Fiecare elev din clas i-a fcut cte un cadou. Profesorul a luat fiecare cadou n parte, s-a bucurat, etc. A venit i rndul lui Bul s-i dea cadoul. Bul, fiind srac, dar talentat, a desenat pe tabl o ureche mare i profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori n mn... Cnd vede profu' asta, ncepe s rd. ntr-o scurt pauz ntre dou hohote de rs, spune: - Bul, tocmai mi-am amintit c peste 2 sptmni iese la pensie profesorul de ginecologie! - Ce ai vrea s-i aduc barza, Bul? l ntreab mama. - O biciclet, dac nu te doare prea tare p***a. Bul intr n baie peste maic-sa care era dezbrcat. Imediat mama lui Bul i acoper partea dintre picioare cu minile. - Ce ai acolo, mam? ntreab Bul. - O psric. - Ai grij s nu-i intre n p***! Copiii la coal discut despre felul cum fumeaz taii lor. Ionel: Tata scoate fum pe gur i pe nas. Gigel: Mare scofal. Al meu scoate fum pe gur, pe nas i pe urechi. Fnel: S-l vezi pe al meu, cnd scoate fum i pe ochi. Bul: Ce vorbii voi acolo? Tata scoate fum pe gur, pe nas, pe urechi, pe ochi i pe c*r. - Ce spui, Bul?? L-ai vzut tu scond fum pe c*r? - Nu, dar i-am vzut chilo ii plini de nicotin. - De ce ai lipsit ieri de la coal, Bul? - A murit bunicul. - De ce mini, Bul, pentru c eu azi, n drum spre coal, l-am vzut pe bunicul tu pe balcon. - Nu mint, doamn, l-a sprijinit tata acolo pentru c azi e zi de pensie. La coal, ora de anatomie. Profesoara ntreab: - Ce este inima? Bul se agit cu mna pe sus. - Inima, doamn profesoar, este un organ principal al corpului care are dou picioare. - Cum aa, Bul? - Pi asear treceam pe sub fereastra dv. i am auzit o voce de brbat zicnd: "Inimioara mea, desf picioarele". Soia lui Bul, ntr-o diminea: - Bul, cum i plac oule? - Mngiate! Soia lui Bul, n dimineaa de dup nunt: - Bul, vrei s-i fierb un ou pentru micul dejun? - Mai bine fierbe-i tu o ! Bul copil, acas. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator s repare. Bul, curios din fire, nu-l slbete din ochi pe instalator. De cte ori acesta scoate din trus vreo scul, Bul e cu ntrebrile. Instalatorul scoate un patent. - Ce e acesta, nene? 57

- Un patent! - Are i tata' meu dou, unul mai mic cu care mai repar n cas i unul mai mare cu care repar maina ! Instalatorul, enervat, scoate o cheie francez. - Ce e asta, nene? - O cheie francez! - Are i tata' meu dou, una mai mic cu care mai repar n cas i una mai mare cu care repar maina ! Faza se repet cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea s fac pipi i se descheie la li. - Ce e asta, nene? - O p**, zice instalatorul exasperat. - Are i tata' meu dou, una mai mic cu care face pipi i una mai mare cu care o spal pe mama pe dini! Bul era student la Facultatea de Medicin. Sesiune de examene. Profesorul i asistentul au luat diverse organe de la un cadavru i le-au pus ntr-un sac negru. Studenii trebuiau s intre n sal, s bage mna n sac, s palpeze un organ, s recunoasc organul numai prin palpare, s spun ce organ este, s-l scoata din sac i s prezinte tot ce au nvat despre organul respectiv. Maricica intr, bag mna n sac i spune: Rinichi! l scoate, ntr-adevr un rinichi, se apuc i spune tot ce tie despre el. Intr Gigel. Bag mna n sac, palpeaz i spune: Ficat! l scoate, ntr-adevr un ficat, se apuc i spune tot ce tie despre el. Faza se repet cu mai muli studeni. Intr Bul. Bag mna n sac, palpeaz i spune: Lebr! Profesorul, cu un aer superior, se uit zmbnd la asistent i i cere lui Bul s mai palpeze o dat. Bul se conformeaz, cu acelai verdict: Lebr! Profesorul, cu acelai aer superior, se uit din nou zmbind la asistent i i cere lui Bul s mai palpeze o dat. Scena se repeta de cteva ori. Bul e constant n verdict, motiv pentru care profesorul i cere s scoat organul din sac. Stupoare. Bula avea dreptate: un lebr. Profesorul: - Domnule asistent, atunci oare ce am mncat noi n pauza de prnz? La coal, n prima zi, profesoara ntreab despre meseriile prinilor. Gigel: - Tata e muncitor ! - Atunci stai n prima banc, Gigel! Aa spune i partidul: muncitori, rani, intelectuali. Ionel: - Tata e mcelar! - Gigel, treci tu n banca a doua, iar tu, Ionel, n prima banc! Faza se repet cu diveri copii, cu prini cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge i la Bul. - Tata e la Securitate ! - Atunci, Bul, tu o s stai n prima banc! Dar, Bul, ce face tatl tu acolo? - Nu tiu, asear l-au luat! Bul a aflat ce e fericirea adevrat doar cnd s-a cstorit... dar era deja prea trziu! Bul apare n faa ofierului strii civile cu o fat de 14 ani. Acesta i explic: - Din pcate, nu v pot cstori dect cu acordul scris al prinilor fetei, la aceasta vrst. - Hmm!... Cine crezi tu c e la care st cu puca la intrare? Bul mergea la coal. Trece el pe lng un antier, pune laba pe o crmid. La coal, se ntoarce profa s scrie pe tabl, pac, Bul d cu crmida-n ea. Se-ntoarce aia: - Bul, tu ai dat ! - S moar mama dac am dat! Sa duce Bul acas, m-sa moart. A doua zi, se duce Bul, ia crmida, pac, d cu ea dupa 58

prof. - Bul, tu ai dat ! - S moar sor-mea dac am dat! Sa duce Bul acas, sor-sa moart. A treia zi, se duce Bul, ia crmida, pac, d cu ea din nou. Sentoarce profa: - Bul, tu ai dat ! - S moar taic-miu dac am dat! Sa duce Bul acas, taic-su fcea bagajele. - Ce faci, tat? - Ne mutm dracu' de-aici. A murit m-ta, a murit sor-ta, azi a murit i vecinul! Bulina mergea fericit prin pdure. La un moment dat, se ntlnete cu o btrnic. - Fata mamei, zice btrna, de ce eti tu aa de fericit? - M-am ntlnit cu Bul i mi-a artat "cheia fericirii". - Al dracului, i mie mi-a zis c-i fluier i m-a pus s suflu n el! Bul n prima zi la coal, foarte agitat. Profesoara l vede aa de nervos i l ntreab: - Ce ai, Bul, de eti aa de nervos? - Pi se poate, doamna profesoar, pe u scrie clasa 1 i aici snt bnci de lemn... Merge Bul cu ta-su la plimbare ntr-un Lstun. La un moment dat, ntreab Bul: - Tat, tat, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc? - Nu, Bul, aia este bordura - Bul, de ziua ta, vei avea un tort cu cinci lumnri. - tiu, mami! Dar eu a prefera s fie cinci torturi cu o singur lumnare! - Tat, ce este de fapt un actor, aa cum eti tu? - Un actor? Ei, fiule, cum s-i explic, actorul e un om care se duce pn la marginea scenei, privete n culise, unde se afl resturi de decor, crpe, hrtii aruncate, praf, mizerie, i spune: "Ce privelite mrea se vede de la fereastra asta!". Se termin orele mai devreme: - Luai-v boarfele i plecai acas. - ... - Ce faci, Bul, nu pleci? - Nu, c boarfa mea are ore pn la unu. - Mam, m-a btut tata de dou ori azi, nu' ce naiba a avut. - Pi de ce? - Prima oar cnd i-am artat carnetul de note i a doua oar cnd i-am spus c e al lui de cnd era elev. - Bul, ce nseamn anatomie? - Este ceva ce avem cu toii, dar se vede mai bine pe femei... - Bul, de ce este renumit Edison? - Din cauza descoperirilor sale. - Bine, bine, dar ce descoperiri? - Pi lui i datorm faptul c, dac vrem s ne ridicm din faa televizorului, nu trebuie s aprindem o lumnare. - Bul, azi vei rspunde din legea lui Arhimede. Ce se ntmpl dac te scufunzi n cad? - Sun telefonul... - Tat, tu mi-ai povestit c odat te-au dat afar de la coal? 59

- Da, Bul. Dar de ce m ntrebi? - Pentru c istoria se repet... ncepe coala i nvtoarea verific dac elevii tiu s numere pn la 15, cnd ajunge la Bul, acesta se ridic i spune: - Pi...1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, as, valet, dam, pop, joker Aflnd c se apropie Olimpiada, unde gloria suprem e aceea de a lua ct mai multe medalii de aur, Bul cere s fie introdus n lot, angajndu-se s ia cinci medalii, toate de aur. Cererea i este aprobat, Bul intr n lot, merge la Olimpiad, ia cinci medalii de aur, dar... este prins. ntors din luna de miere, Bul are un necaz: tnra lui so ioar se simte ru. Dup un minuios consult, medicul diagnosticheaz: - Domnule Bul, soia dv. e atins la plmni... - M flatai, domnule doctor! rspunse mndru Bul. Proaspt cstorit, Bul este recrutat i e repartizat la vntorii de munte. Dup 5-6 luni de instrucie fr nici o permisie, n plin iarn, unitatea pornete ntr-o aplicaie pe munte, chiar pe lng comuna unde Bul i lsase nevasta. Omenos, comandantul i acord o permisie de o noapte. Fericit, Bul i pune schiurile i realmente zboar spre mult dorita-i so ie. A doua zi, seara, in dormitor, Bul organizeaz un concurs-ghicitoare: - Cine-mi spune care snt primele trei lucruri pe care le-am fcut cnd am ajuns acas? - n primul rnd, i-ai salutat familia, opineaz cineva. - Greit! n primul rnd m-am culcat cu nevast-mea! Al doilea? - i-ai salutat familia! - Greit! M-am culcat a doua oar cu nevast-mea! i al treilea? - Te-ai culcat a treia oar cu nevast -ta! - Nu, nici chiar aa, spune Bul. n al treilea rnd... mi-am scos schiurile din picioare! Bul (mic) cu ta-su la piscin. Merg ei pe marginea piscinei i Bul alunec pe faiana ud. n ultima clip, se apuc de pua lu' ta-su i se salveaz. La care ta-su se uit n jos i i zice cu dispre: - Vezi, b, dac erai cu m-ta i sprgeai capu'! Bul vede pentru prima dat n via un curcubeu: - Mam, uite ce reclam frumoas! - trul! Sora mea vede i n ntuneric! - Cum aa, Bul? - Pi stteam ieri n camer, era ntuneric, i ea a spus ctre logodnicul ei: "Iar nu te-ai brbierit?" - Bul, ce nseamn s fii diplomat? - S te gndeti de dou ori nainte s nu spui nimic... Bul asista la un concurs de atletism. - Tat, tia care alearg, o s ia to i premii? - Numai primul dintre ei, fiule. - Atunci, ceilali de ce mai alearg? - Mama, d-mi o bomboan - spune Bul. - Bul, nainte de mas nu i dau nici o bomboan! - Dac nu mi dai, o s-i art cinelui unde ai ascuns crnaii. - Am nvat ieri la coal ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevrat spune Bul mamei sale. - De ce spui asta? - Pentru c am pus ieri doi decilitri de ap n berea lui taic-miu i a observat imediat... 60

- Ei, ce n-a da ca Parisul s fie capitala Italiei, ofteaz Bul. - De ce? ntreab tatl. - Pentru c aa am scris azi n tez, la Geografie. - Bancnota asta de o sut de mii e fals, putiulic! Nu po i s cumperi nimic cu ea. - Dar nici nu vreau s cumpr. Tticul m-a trimis doar s-o schimb. - Bul, azi ai fost indisciplinat, te-ai purtat n mod jignitor. Drept pedeaps, vei rmne dou ore n clas, dup program, i vei nva. Rmn i eu s te supraveghez, tot am de corectat tezele. - Mi-e egal, domnioar profesoar. Dar ce va spune lumea despre noi? - Bul, ajunge, ai luat deja trei porii de plcint! - Bine, mam! Vrei s mnnc elegant, dar nu m lai s exersez. - Bul, ce meserie ai? - Snt imitator de viermi. - Cum adic? - Fac gurele n mobil la un negustor de antichiti Bul la cabinetul medical al regimentului: - Dom' doctor, m simt foarte ru! - Unde v simii ru? - S trii, aici, n armat ! - n sfrit, Bul a nceput s se intereseze de femei! - Dar de unde tii asta att de precis? - Mi s-a plns nevasta! O tip fcea autostopul. Nimeni nu oprea. ntr-un trziu, Bul trece cu bicicleta i se hotrte s o ia pe cadru. Dup un timp, tipa gndea: "Doamne. ce prost e! Nu-i d seama c n-am chilo i!" Iar Bul: "De-ar ti c n-am cadru la biciclet!" Bul avea probleme cu potena. Merge la doctor, iar acesta i zice: - i dau praful acesta, pe care trebuie s-l pui n mncare i erecia va veni imediat. Bucuros, n drum spre cas, pentru a face o bucurie so iei sale, Bul intr ntr-un restaurant i comand o porie de mici i spune buctarului s pun praful n ei. Dup o or de ateptare, Bul, revoltat, l ntreab pe osptar: - Ce se mai aude cu micii ia, dom'le? - Domnule, buctaru-i disperat: cum aeaz micii pe grtar, ei se ridic n picioare. - Bul, cum se cheam animalul de care i leului i e fric? - Leoaica, doamn profesoar. La ora de istorie, la lucrare se cere s se numeasc unsprezece mari personaliti. La sfritul orei, profesoara: - Bul, tu de ce nu ai predat nc lucrarea? - Doamn profesoar, nu tiu pe cine s pun pe post de mijloca central - Mam! Am omorat cinci mute dintr-o singur lovitur! povestete Bul. Dou erau masculi i trei femele. - Cum i-ai dat seama de acest lucru? - Pi dou erau pe mas i trei pe oglind. Bul avea probleme cu "organul" su din cauza c dimensiunile acestuia nu se mai mreau. 61

Suprat, se duce la doctor s-i spun psul. - Dom' doctor... tii... nu mai crete! - Ai venit la fix, pentru c sptmna aceasta am primit o alifie nou care te va ajuta. Trebuie s-o foloseti zilnic la ora 12. Bul pleac fericit i, din acea zi, de fiecare dat la ora 12 fcea "tratamentul". ntr-o zi de duminic, se ntmpl ca Bul s fie ntr-un tren n compartiment cu o tip sexy... 11:59: Bul devine tot mai nervos. Apoi se gndete: "Dect s nu mai creasc, mai bine ndur ruinea..." i scoate alifia i ncepe: - Melc, melc codobelc... Este ntrerupt de tipa respectiv: - Nu v suprai, este cumva ora 12? - Da. - Vine, vine primvara! ncepu tipa frecndu-i snii cu un alt fel de alifie... La coal, nvtoarea le cere copiilor s-i invite la coala bunicii i strbunicii, dac acetia au fost martori la Rscoala din 1907. A doua zi, la ora de istorie apare Bul cu bunicu-su: - Povestete-ne, bace Bul, cum o fost atuncea, zice nvtoarea. - Pi, fata mea. eu pe atuncea eram n putere... edeam eu pe-acas cu lucrul cnd numai ce vine vecinul Petre n fug: m Bul, ia repede o sap, un topor, ce ai, i vino repede c-i ara n primejdie. Luat-am eu securea din ur i haida cu vecinul n centrul satului... Colo satu'n pr... Da' nu zici c-or venit alii mai tari ca noi, ne btur bine i ne bgar n dube... - Bace Bul, zice nvtoarea, ceva nu se potrivete. Pe-atuncea nu erau dube... 'mnetale precis nu-i aminteti de ce trebuie. Ia mai gndete-te o r. - Fata mea, zice Bul seniorul, cred c ai dreptate... amu' mi amintesc cum o fost... edeam eu cu vecinu' Petre n crm, la un oi de uic, i numa' ce vine la noi crciumaru' i ne zice: - M Petre, m Bul, merei repede pe la casele voastre i luai-v ori coasa ori furca, ce-i avea, i mergei la adunare c-i bai de ar! Merserm noi pe-acas, luarm furcile i haida n centru' satului... Colo tt satu' cu cel i purcel... Da' nu zici c venir alii mai buni ca noi, ne btur bine i ne suir n dube... - Bace Bul, iar nu-i bine. 'mnetale le cam ncurci i nu-i mai aminteti corect tot ce-a fost, zice nvtoarea. - Iertai-l, zice Bul jr., tovara nvtoare pe bunicu', c el ntotdeauna ncurc rscoala cu cooperativizarea Toamna, n prima zi de coal, nvtoarea i ntreab pe copii unde i cum i-au petrecut vacana... Costel a fost la mare cu tata, a nvat s noate, Monica a fost la munte cu mama i o prieten, au fcut excursii. Iar Bul a fost la ar la bunica. Foarte entuziasmat, a nceput s povesteasc: - Bunica are gini, rae i dou vaci: una roie i una alb. i tii... tovara nvtoare... ntr-o zi a venit taurul de la comun i a f***t vaca roie. - Vai de mine, Bul, cum po i vorbi aa urt, iei afar i n pauz s vii la mine n cancelarie. Foarte suprat, n pauz, nvtoarea l ceart i-i spune: - tiu c eti un copil emancipat, dar nu se vorbete aa n faa copiilor. Trebuia s spui i tu c i-a fcut o surpriz i eu nelegeam. - Bine, tovara nvtoare, mi pare ru, o s fiu atent altadat. n toamna urmtoare, n prima zi de coal, nvtoarea iari ntreab copiii cum i-au petrecut vacana. Costel, de data asta, a fost la munte, Monica la mare, iar Bul tot la bunica. - Pe lng animalele ce le-a avut, bunica are i iepuri acum. i tii, tovara nvtoare, iari a venit taurul de la comun i a fcut o surpriz la vaca ro ie... a f***t-o pe vaca alb. Bul, student, este chemat de decan: - Bul, ai fost vzut azi-noapte n cminul fetelor. Pentru asta, trebuie s plteti, conform regulamentului, o amend de 10.000 de lei. Dac mai eti prins o dat, suma se dubleaz: 20.000 de lei. i aa mai departe. Bul, spirit ntreprinztor, ntreab: - Domnule decan, dac achit n avans pentru tot semestrul, oferii vreun discount? 62

La coal, profesoara i zice lui Bul: - Ascult, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, eti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai n tine. - Ba da, doamn profesoar, snt seropozitiv. Bul i cumpr un papagal mecher ru, l aduce acas i-l pune n cuc. Seara aduce Bul o blond mito acas, se pun ei pe canapea, vorbesc ce vorbesc i Bul ncepe s-o ating. Papagalu' ncepe s comenteze: "Aaa, aaa, fetia, bulanu', bulanu". Tipa se oprete i pleac. Bul, suprat ru, i spune papagalului: "B, dac nu taci data viitoare, nu mai las o pan pe tine." A doua sear, aceeai poveste cu o tip brunet. Bul i ncepe treaba i papagalu' i el: "Aaaa, aaaa, bulanu', bulanu' ". i asta pleac i-l las pe Bul cu c****le ct merele. Bul, n culmea enervrii, ip la papagal: "Cioar mpuit! Asta-i ultima oar cnd te iert! Mai faci o singur dat chestia asta i te jumulesc tot". Papagalu' tace nspimntat. A treia sear, vine Bul acas cu o a treia tip. La fel ca i nainte, se suie Bul pe ea, ncepe s-o ating, s-o srute, papagalu' nimic. i scoate Bul chilo ii, se nfierbint tinerii bine, papagalu' tot nimic. Cnd s incepa treaba serioas, papagalu' nu mai rbda: "mi bag p**a-n ele de pene, dar faza asta trebuie comentat!" Bul i cu trul njurau foarte des. Odat , mama lor se hot rte s le cumpere biciclet la amndoi dac nu njur mcar 1 zi. Trece dimineaa, trece amiaza, seara Bul las geamul deschis i apare un mo , la care Bul spune: - Ba p**, ce caui la geam? i trul fericit c Bul a njurat i nu va mai avea biciclet i va trebui s se roage la el ca s i-o dea spune: - Aha, o s-i mai cumpere mama o p** biciclet. nvtoarea cere clasei lui Bul s vin a doua zi mbrcai n fructe. A doua zi, toi colegii lui Bul vin mbrcai n fructe, numai el vine gol puc cu o eav de du n fund. nvtoarea l ntreab: - Bul, de ce nu ai venit mbrcat ntr-un fruct? ns el i rspunde mirat: - Cum adic, nu snt mbrcat ntr-un fruct!? Snt mbrcat n CURCUDU! nvtoarea scrie pe tabl: 2-2= - Bul, spune tu care e rezultatul. - Meci nul, doamn! - Copii, la ce servete lemnul? - Din el se fac arborii, doamn nvatoare. - Mam, azi l-am oprit pe Georgescu s-i fac o fars domnului profesor. - Frumos din partea ta. Cum a fost? - S vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedr o pionez. Cnd domnul profesor era cte pe ce s-o ating, i-am tras repede scaunul. La coal, nvtoarea le explic copiilor fenomenul deosebit ce va avea loc la prnz: - Copii, astzi la ora 14 va avea loc o eclips de soare. S urmrii fenomenul cu atenie... Curios, Bul din ultima banc: - Pe ce canal? Bul, angajatul unei societi de crat i mutat mobilier, apreciat de toi efii i colegii lui, este trimis la o doamn pentru a-i muta pianul. I se atrage atenia asupra comportamentului su, deoarece doamna este soia unui individ suspus. Bul se ntoarce suprat i, n plus, cu o vntaie la ochi. - Ce-ai fcut, nenorocitule ? - efu', nimic ru. Am sunat la u, am zis sru' mna i pentru ce am venit. Ea m-a msurat din 63

cap pn n picioare i nencreztoare, mi-a zis s-mi art bicepsu'. i-aici, cred c am greit eu Bul ajunge n America i nu tia cum s fac rost de bani. Merge el prin ora i vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge i vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gndete el s-i deschid un cabinet asemntor. Zis i fcut. "Dr. Bul vindec toate bolile din lume". Acum concurenii s-au gndit s-l elimine i trimit la el un om s spun c nu are gust. Pacient: Dom' doctor, orice mnnc nu pot s simt gustul mncrii. Nu tiu ce s fac! Bul: Se rezolv. Asistent, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurie. Pacient: Pi dom' doctor sta-i c***t. Bul: Pacient recptat gustul. A doua zi pacientul vine din nou. Pacient: Dom' doctor, am o mare problem. Nu in minte nimic. Uit de la mn pin' la gur. Bul: Nici o problem. Se rezolv. Asistent, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurie. Pacientul: Dom' doctor, dac-mi dai iar c***t... Bul: Pacient recptat memoria. A treia zi pacientul vine iar. Pacientul: tii, dom' doctor, am o mare problem. titi, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoal. Bul: Se rezolv i asta. Asistent , te rog dezbrac-te. Se dezbrac asistenta, se mic pe lng pacient, nimic. Bul: Da, e adevrat, dar stai linitit, se rezolv. Asistent, dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurie. Pacientul: Dom' doctor, dac-mi dai iar c***t, te f*t i pe tine i pe asistent de nu v vedei. Bul: Pacient recptat potena. - Aa e, t ticule, c mi-ai promis c-mi dai voie s m duc zece zile la Predeal dac termin liceul cu nota zece? - Da, aa e. - Ei bine, nu snt chiar aa de pretenios: vreau s-mi dai bani numai pentru cinci zile... - Mmico, mai vreau o napolitan! - Taci din gur i nchide ochii imediat! Ai mncat cinci azi. F nani, mine mergi la grdini. - Doar una, mami, te rog! - Imediat s adormi. Dac mai sco i o vorb, vin i te urechesc! - i cnd vii s m urecheti mi-aduci o napolitan? - De ce mnnci cireele att de repede? Ai uitat c ai i o surioar? - N-am uitat. De ce crezi c m grbesc, mmico? - A dori, tticule, s ajut un om n vrst. mi dai nite bani, mcar trei-patru mii de lei? - Da, biatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela srman? - Pe trotuar, la col. Vinde ngheat. Bul vrea s cumpere un papagal. Vnztorul l linitete c exemplarul ales este foarte detept i nva foarte repede s vorbeasc. Dup o sptmn, Bul se ntoarce nervos. Vnztorul ntreab: - Este vreo problem? Nu a nvat s vorbeasc? - Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se b-b-b-blbie! Bul o roag pe maic-sa s-i dea bani pentru ngheat, dar fr reuit. - Mam, dac-mi dai bani, i voi spune ceva interesant despre tata. - Uite banii, ia spune-mi, ce tii despre tata? - C face acelai lucru cu vecina ce faci i tu cu vecinul... Bul este foarte neasculttor la gradini. Mama lui i spune: - Bul, dac nu nvei s te compori, o s te schimbm cu un copil bun! - Nu v cred... 64

- De ce nu ne crezi, Bul? - Pi cine ar fi tmpit s schimbe un copil bun cu unul ru? Se duce Bul la medic. - Dom' doctor, io am probleme cu memoria. - i cum se manifest , cum i-ai dat seama? - Ce s-mi dau seama? Bul: Tat, ce nseamn logodn? Tatl: Pi... (explicaie lung i alambicat). Ai priceput? Bul: Nu! D-mi un exemplu. Tatl: E ca i cum i-a lua o biciclet de Crciun i nu te-a lsa s te sui pe ea pn la Pati! La ora 11 noaptea la geamul lui trul bate cineva. - Cine este acolo? - Snt Bul, fratele tu... Ai cerneal? - Nu am! La ora 1 dimineaa din nou se aud bti n geam. - Cine este acolo? - Tot Bul, fratele tu. Tot nu ai cerneal? - Nu! Las-m s dorm! La ora 3 dimineaa din nou se aud bti n geam . - Am adus cerneala... - Bul, nu mai vreau s aud c te bai cu fratele t u! - Bine, mam! Da' ia-nchide ua... Mama i tata lui Bul se-neleg ei s vorbeasc codificat cnd vor s o fac ca s nu-neleaga Bul ce zic. ntr-o zi, i zice ta-su lui Bul: - Bul, du-te la mama i zi-i c vreau s bat la main. Se duce Bula la m-sa: - Mama, mama, zice tata c vrea s bat la main. - Bine, Bula, da' du-te i zi-i c n-am dect cerneal roie. i zice Bul lu tac-su, dup vreo dou zile din nou l trimite ta-su pe Bul la m-sa, asta iar i zice c n-are dect cerneal ro ie i tot aa de cteva ori. Dup un timp, i zice m-sa lui Bul: - Bul, du-te la tata i zi-i c am cerneal albastr acum. Se duce, i zice, la care ta-su: - Bul, du-te i zi-i c am scris de mn! - Cnd doamna nvtoare a ntrebat cine tie care este diferena dintre un dinozaur i un plesiosaur, am ridicat imediat mna i... - Ei, i care-i diferena? - Nu tiu, cnd m-am ntors n clas vorbeau despre altceva. Bula a fost invitat de omologul su sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazd bun, l plimb prin ora s-i arate frumuseile, l duce i n garsoniera lui, i arat telefonul, ceasul, televizorul, mobila... Bul l ntreab cu ce se ocup, i rspunde c e inginer constructor. - Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit! Bul l invit i el la Slatina, la el acas, Bulaev vine, Bul i arat oraul, apoi l cheam acas la el, i arat vila n care locuiete, interfonul de la poart, scara interioara, combina muzical, calculatorul, etc. - Dar tu cu ce te ocupi, mi Bul? - Vezi rul acela? - Da, rspunde Bulaev. - Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod... 65

Bul la coal. Profesoara i ntreab pe copii ce mnnc ei acas. Bul: ceai. Profa i spune c nu e bine, c o s aib inspecie i c dac l ntreab ce mnnc s spun c mnnc friptur... A doua zi - inspecie. Inspectorul: - Ce mncai voi acas, copii? Bul: - Friptur. I: - Toat ziua friptur? B: - Da! I: - i ct friptur mnnci tu, Bul, seara? B: - Cam dou cni! - Bul, de ce nu scrii? - Eu nu are creion, doamn. - Nu e corect s spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronun astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane..." - Dar cine dracu' a utit toate creioanele? - Mam, ce main trznet ai! Cum de i-ai luat-o? Ai ctigat la loterie? - Nu, la o tombol de binefacere a fundaiei "Ajutai copiii strzii". - Ai luat, deci, premiul cel mare... Ce baft! - Nu, altcineva l-a ctigat. Eu snt preedintele fundaiei i am organizat tombola. Premiul cel mare a fost un abonament trimestrial la revista "Contemporanul". - Mmico, nvtoarea noastr nu are habar de nimic. - Ce vorb e asta, "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o? - Pi am desenat azi pe tabl un cine i ea m-a ntrebat "ce e aia"? Bul moare s o reguleze pe o coleg de clas. Problema e c ea nu vrea sub nici o form. Netiind ce s-i mai spun, Bul i zice: - S tii c am auzit c dac faci sex scapi de co uri. Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bul se apuc de lucru de zor i n culmea pasiunii i suge cu slbticie fetei sfrcurile snilor. Se scoal fata dupa aceea i se uit n oglind. - Mi Bul, tii c ai dreptate? Am avut dou couri pe sni i au disprut! - Bul este a cincea oar cnd ntrzii sptmna asta! tii ce nseamn asta? - Probabil c e vineri Bul l ntreab pe tticu': - Tati, Dumnezeu e alb sau negru? i tati rspunde: - Fiule, cred c Dumnezeu e i alb, i negru. - Tati, da' Dumnezeu e brbat sau femeie? - Fiule, cred c Dumnezeu e i brbat, i femeie. - Tati, da' lui Dumnezeu i plac mai mult copii sau oamenii mari? - Cred c lui Dumnezeu i plac i oamenii mari, dar mai mult i plac copiii. Bul st s se gndeasc un moment, apoi ntreab: - Vrei s spui c Michael Jackson e Dumnezeu? La clasa lui Bul, profesoara strig catalogul. Cnd ajunge la numele lui Bul, Ionescu (sau oricare altul) ncepe s rd. - De ce rzi, Ionescule? - Pi dac schimbm o liter din numele lui Bul, iese p**! Toata clasa e pe jos de rs Cnd strig profesoara numele lui Ionescu, Bul e pe jos de rs - De ce rzi, Bul? 66

- Pi dac schimbm mai multe litere din numele lui Ionescu iese... dute-n p***a m-tii! - Bul, cine v ajut pe voi cel mai mult? - Bunicul! - Cum aa, la vrsta lui? - Face des febr i-l mutm dintr-o camer n alta s nclzim apartamentul! La ora de gramatic. - Bul, cnd cni tu, spui "eu cnt". Cnd cnt fratele tu, cum spui? - Taci dracului odat! - De ce plnge la micu'? Trezete tot blocul! - A but toat sticlua cu cerneal i acum nu vrea s nghit o bucat de sugativ! - Bun, unchiule. Am venit s-i cer un sfat. - Cu mare plcere, nepoate. Spune. - Ct s-i cer: o sut de dolari, dou sute sau s ndrznesc mai mult? La ora de psihologie, profesorul prezint elevilor cele trei stri ale psihicului uman: starea de calm, de iritare i de enervare. Scoate un celular, formeaza un numr de telefon i spune: - Alo, bun seara, a dori cu Gic, spuse profesorul. - Gic nu locuiete aici! spune persoana (cu calm). - Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaz acelai numr de telefon i spune: - Alo, bun seara, Gic este acas? - Domnule, v-am mai spus, Gic nu locuiete aici, spuse aceeai persoana (cu iritare). Profesorul spune: - Aceasta a fost starea de iritare. Formeaz pentru a treia oar acelai numr de telefon i spuse: - Alo, bun seara, Gic este acas? Persoana, de-a dreptul enervat, i spune: - Domnule, fir-ai tu s fii... nu este nici un Gic aici! Acestea au fost cele trei stri. Bul, un elev inteligent, vine din spate i zice: - Mai exist o stare n psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaz acelai numr i spune: - Alo, snt Gic, m-a cutat cineva?... - Bul, ce este coloana vertebral? - Este acel os la al crui capt de sus st capul nostru, iar la al crui capt de jos stm noi. - Bul, de ce a creat Dumnezeu mai nti brbatul? - Ca mcar o dat n via s poat i el s vorbeasc liber - Numim ho pe cel care ia proprietatea altuia - explic profesorul. - Bul, tu nu eti atent! - Ba da, domnule profesor. - Atunci spune-mi, ce a fi eu dac i-a scoate din buzunar 10.000 de lei? - Vrjitor, domnule profesor. - Bul, de ce este cunoscut Columb? - Pentru c s-a dus n America fr viz - Bul, po i s-mi spui ce nseamn abstract? ntreab profesorul. - Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge. - Bine, Bul. Poi s-mi dai i un exemplu? 67

- Fierul nclzit - Bul, cte porunci exist? ntreab profesorul. - Zece, domnule profesor. - i ce se ntimpl daca nu respeci una dintre ele? - Ramn nou - Tat, care este diferena dintre prosperitate i criz? ntreab Bul. - E simplu, Bul. Prosperitate nseamn Mercedes, ampanie, vil la Snagov, amant. Criza nseamn metrou, sifon, garsonier n Ferentari, m-ta. Bul se-ntlnete cu un vechi prieten ntr-un bar. - Tu cu ce te mai ocupi, mi Bul? - Cnt la piculin, n orchestra internaional. - Grozav! - Nu prea. Am cntat anul trecut pentru regina Angliei. Ador muzica. A spus: "Umplei instrumentele cu aur!". Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, i eu cu blestemata asta de piculin. Am cntat i pentru regele Iordaniei. Iubete muzica. A spus: "Umplei instrumentele cu argint!". Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint, i eu cu blestemata asta de piculin. Am cntat i pentru arul Rusiei. Urte muzica. A spus: nfundai-le instrumentele n c*r! Tuba nu ncape, contrabasul nu ncape... i eu cu blestemata asta de piculin! Bul i cu tatl lui se duc n pdure s taie lemne. - Pa, tat! spune Bul la un moment dat. - Ce este, Bul? Pleci undeva? - Eu nu, tat, dar un copac a nceput s cad nspre tine.. Bul intr n dormitorul prinilor i exclam: - Vezi, mam, eu cnd mi sug degetul m bai ntr-o zi la coal, dup salutul cuvenit, nvtoarea i ntreab pe elevi ce au mncat: Bul:.Varz! A doua zi, dup obinuita ntrebare: Bul: Varz! A treia zi: Bul:Varz! A patra zi: Bul:Varz! A aptea zi: Bul: Varz cu carne! nvtoarea: Pi bine, Bul, cum s-a ntimplat un lucru att de frumos? Bula: i-a bgat tata p**a-n ea de varz! La coal, n clasa lui Bul, or deschis la Limba romn. Tema: formarea de propoziii care s conin verbul "a ese". Rspunde Marioara: - Mama ese frumos. Profesoara: - Bravo, stai jos. Rspunde Ionel: - Sora mea ne ese toi ciorapii. - Bravo, stai jos. Bul, ca de obicei, este evitat de profesoar, pentru a nu spune o tmpenie. El insist i, pn la urm, profesoara este nevoit s-l lase i pe el s rspund: - Mama mi-a cumprat chilo i, dar snt prea mari! - Pi bine, Bul, unde este cuvntul "ese"?! - Pi snt att de mari de-' iese p**a din ei! 68

Bul tocmai iese din sediul miliiei judeene i, epuizat, se sprijin de un pom. Un trector se apropie de el, ntrebnd: - Nu v suprai, nu titi unde se bate la main? - Nu tiu, pe mine m-au btut manual Bul a fost la nchisoare 7 ani. n ziua cnd a ieit, l-au ateptat nevasta i fiul la poart. S-au urcat n main i, n timp ce se ndreptau spre cas, singurele vorbe auzite de biat au fost: Bul: F.I. Nevast-sa: M.I. Bul: F.I. Nevast-sa: M.I. Bul: F.I. Nevast-sa: M.I. - Mam, tat , ce se ntmpl? ntreab copilul. Bula raspunde: - Maic-ta vrea s mncm nainte! Bul, proaspt absolvent al colii de poliie, sosete acas-n sat mbrcat n uniform. Pe prisp, se ntilnete cu tatl su. - Buna ziua, tat, am sosit! - Vd, fiule, ai devenit poliist?! - Da, tat ! - Vd c ai baston de cauciuc. l poi folosi?! - Bineneles. Bul scoate bastonul, lovete n mas, iar masa se rupe-n dou. - Vd c-l tii folosi. Dar pistolul tii s-l foloseti? - Bineneles. Privete cocoul de pe gard! Bul scoate pistolul, ochete, trage i coco ul cade mort. - Vd c i p'sta-l tii folosi. Dar grenada tii s-o foloseti? - Bineneles! Bul scoate grenada, i scoate cuiul i o arunc spre WC-ul din curte, n locul cruia rmne un morman de moloz. - Fiule, vd c-ai devenit un poliist priceput, pcat c maic-ta nu te poate vedea. - De ce, unde-i mama? - Era n WC. - Copii, care tie de ce este plat pltica (un pete plat)? Ionic: - Fiindc triete n ap srat. Costel: - Fiindc triete n ocean. Bul: - Fiindc s-a f***t cu balena. Profesoara, intrigat, l ntreab: - Dac tot eti att de detept, spune-mi de ce are broasca ochii bulbucai? - Fiindca s-a uitat la pltic cand se futea cu balena Ce scrie pe mormntul lui Bul? Aici zace Bul care s-a nscut i a murit dintr-o pan de cauciuc. Care au fost ultimele cuvinte ale lui Bul? "Dreapta - liber..." Cum s-a ntors soia lui Bul de la reciclare? Fr ciclu! Cic s-a dus n pauz i a scris apsat pe tabl: "Eu snt cel mai tare brbat. Bul." nvtoarea, o femeie tnr i dragu, intr n clas, se uit la tabl i citete. Apoi i spune lui 69

Bul: "Dup or, s m atepi n faa cancelariei." n pauz, nainte de a se duce la cancelarie, Bul le spune colegilor: Ai vazut, mi biei, ce important este reclama? ntlnire bilateral nipono-romn la Tokyo. Se discut despre eficiena n munc. Muncitorul japonez: - Eu muncesc 6 ore pe zi: 2 ore pentru Japonia, 2 ore pentru mprat i 2 ore pentru mine. Bul, reprezentantul clasei muncitoare din Romnia: - Eu muncesc 2 ore pe zi. Toi mirai: "Cum aa, numai 2 ore?". La care Bul: - Aa bine: 2 ore pentru mine. mprat n-am i de Japonia m doare n c*r. La grania cu ruii. De o parte i de alta a unui ru stau 2 grniceri, un rus i graniceru' Bul Romnu'. Amndoi zresc un pepene plutind... Sar dup el i ajung la el amndoi odat. Se iau la btaie, pn' la urm, cum nu ceda nimeni, gsesc de cuviin s-l mpart . noat pn la mal i rusu' zice: - Hai de-l mprim frete. Bul: Nu, mai bine l mprim jumi-juma. De ce nu mai apar bancuri cu Bul? pentru c a plecat n Canada - Bul, ce ai fcut azi la coal? - Am avut or de chimie i am facut o bomb. - i mine ce o s facei? - Unde? - Bul, compunerea ta cu tema "Cinele meu" este identic cu a fratelui tu. Ai copiat dup el? - Nu, domnule profesor, este vorba despre acelai cine! Bul ctre tatl lui: - Tat, tat, impotena vine aa, deodat? - Nu, dragul tatei, prima dat te faci de cateva ori de ruine Bul era n armat i vine vorb la comandant c i-a murit mama. Se gndete comandantul cum s-i spun ca s nu aib un oc nervos. Adun tot plutonul n curte i zice: - Toi fr mam un pas nainte. i tu, Bul! Lein Bul cnd aude. Psihiatrul vine la comandant i i spune s o ia mai finu c moare Bul de inim. Se gndete comandantul i l cheama pe Bul la el, i d o cazma i i zice: - Ia, Bul, i sap, poate dai de m-ta. nvtoarea le explic elevilor c pe ei i-a adus pe lume barza. La un moment dat, Bul se ridic revoltat din ultima banc: - Adic vrei s spunei c pasrea aia mare, cu pene albe i negre? - Da, Bul. - Cu picioare lungi i cioc ro u? - Da, Bul. - Da' ia mai lasai vrjeala, doamna profesoar, c nu f**e tata aa ceva! La coal este inspecie. Inspectorul pune urmtoarea ntrebare: - Copii, ce facei dac sntei ntr-o pdure i vine ursul? Bul ridic mna. Profesoara ngrozit, dar inspectorul deja a observat mna ridicat. - S rspund cel din ultima banc. - Bul, rspunde frumos! - Pi ncep s alerg ctre un copac. - Dup aceea ce faci? 70

- M urc pe copac. - i dac ursul se urc i el pe copac? - M sui pn n vrful copacului. Profesoarei nu-i vine s cread c pn acum Bul a rspuns aa frumos, c nu a spus nici o prostie. - i dac ursul se suie i el pn n vrful copacului? - B, ia mai du-te-n p***a m-tii, tu ii cu ursul? Era Bul n tren, cu un obolan pe umr. n faa lui, o bab. Bul, ca tot omu' , se scobea n nas, rgia, se scrpina n c*r, etc. Baba, ca toate babele, s-a oripilat ru la faza asta, da' n-a zis nimic pn nu s-a dat Bul jos din tren i a trecut, pe peron, prin faa geamului: - Nesimitule! Fire-ai al dracu' tu cu tot neamul tu, urla baba pe geam la Bul. - S-i f*t mormnii m-tii de bab afurisit, cca-m-a n adncul sufletului tu i trmi-a p**a pe crucea ta, rspunde Bul. La care obolanul de pe umrul lui Bul se bag i el: - i dac ai pisic s-mi sug i p**a! Cum i plac oule lui Bul? Mngiate - Uite, Bul, zice un prieten, dincolo pe strad snt dou dame care mnnc ngheat... Dup cum vezi, una linge i cealalt muc din ngheat... Poi s-mi spui care dintre ele e cea cstorit? Bul rspunde: cea care linge... - Extraordinar... aa-i ... dup ce i-ai dat seama? - Dup verighet!!! Bul fcea dragoste cu sora lui: - Bula - zice sor-sa- tii c faci dragoste mai bine dect tata? - Da, rspunde acesta, mi-a mai spus-o i mama...! Din cugetrile lui Bul: "Femeia este o afacere total nerentabil: ntodeauna bagi mai mult dect sco i". La coal profa ntreab copiii: - Spunei, copii, care e cel mai pros animal ce exist? - Ursul, spune un elev. - Vulpea, altul. - Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bul ridic i el mna: - Doamna de muzic... - Pi cum, mi tmpitule, ce i-a venit?... de unde ai scos i prostia asta? - De la domnu' de desen care a zis c un an i-a trebuit pn a prlit-o Din cuget rile lui Bul (extras din teza de admitere la medicin): "Penisul este un organ decapotabil..." Bul pe strad mpingand cu greu un butoi.. - Unde mergi, Bul? l ntreab un prieten. La doctor... - i de ce mpingi butoiul acela? - Pi a zis doctoru' "Bul, vino la mine cu urina peste o lun" Bul: Dom' profesor, care-i diferena dintre brbat i femeie ? Profesorul: Pi Bul, ct poart taica-tu la pantof ? Bul: 43. Profesorul: i maic-ta ? Bul: 36, dom' profesor. Profesorul: Pi vezi, Bul, asta-i diferena, ntre picioare. 71

ntr-o bun zi, Bul zice: Mam, azi l f*t pe tata. M-sa: Bul, ba nu se poate! Vine ta-su acas i pn la urm Bula l f**e. M rog, aceeai poveste i cu m-sa, sor-sa pn ajunge la bunic-sa. M-sa: B Bul acum chiar i-ai ntrecut msura, pe bunic-ta chiar c nu po i s o f**i! Bunica lui Bul care auzise convorbirea: Ei, dac baiatul vrea! Raionament (Bul): n lumea asta dou lucruri miros a pete: unul e petele Bul era secund pe Titanic. Cpitanul l cheam agitat ntr-o noapte, n timp ce n saloane petrecerea era n toi i i spune: "Mi Bul, ne vom ciocni de un aisberg, este inevitabil pentru c se pare c nu mai putem reorienta vasul. Gsete ceva ca s-i liniteti pe pasageri." Bul merge n salon, pune o mas n mijlocul camerei i se adreseaz auditoriului care privea mirat toat aceast desfurare de fore a lui Bul: "Cine pune pariu cu mine c dac lovesc cu p**a de masa asta, vaporul se va scufunda?" Bineneles c toi au acceptat pariul, convini fiind c aa ceva nu se va ntmpla. Bul scoate argumentul i lovete din rsputeri masa, la care vaporul se zguduie npraznic, ia ap , se rupe n dou i ncepe s se scufunde. Dup ctva timp, pe doua plute se ntlnesc Bul i cpitanul. Acesta din urm cu o privire nuc i spune lui Bul: "Cum p***a m-sii se poate ntampla aa ceva, c noi n ultimele secunde am evitat aisbergul?" - Mam! ntreab Bul - tu ntotdeauna trebuie s stai lng tata cnd are diaree? - Nu, dragul mamei, dar de unde ai scos chestia asta? - Pi asear am auzit cnd i spuneai lui tata "Mai trebuie s stau mult pn se ntrete c****ul sta?" Bunica lui Bul ud florile i cnd se apleac alunec de pe balustrada balconului. n cdere se aga de marginea lui i rmne spnzurat ntr-o mn acolo. Doi prieteni ai lui Bul tocmai treceau pe sub balcon i discutau ceva aprins, absorbii i abseni la tot ce se ntmpl n jur. Unul dintre ei ridic ns la un moment dat privirea i o vede pe btrn spnzurnd, la care remarc: -Uite, mi, ce bine se ine bunica lui Bul Merge Bul la oficiul potal cu o scrisoare pentru strintate. "Par avion?", ntreab funcionara. Bul se uit la ea: "Nu prei". Radio Erevan ntrebare la Radio Erevan. - Care e cel mai frumos ora din lume? - Erevan. ntrebare suplimentar: - Cte bombe atomice trebuie ca s-l nimicim? - Rectificm: Moscova este cel mai frumos ora din lume. - De ce n ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud att de prost? - Fiindc transmitem din Siberia. ntrebare la radio Erevan: - Exist punctul G i ce este? - Nu tim dac exist, dar tim c este recomandabil s-l cutai. ntrebare la Radio Erevan: - Ce nseamn s fii logodit? - Este cum ai fi arestat preventiv nainte de a fi condamnat la nchisoare pe via. ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c n urma dezastrului de la Cernobl toat conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? 72

- Da, n afara secretarului de partid, care nu a fost gsit acas! Intrebare la Radio Erevan: - Se poate opri un tren cu ajutorul unui c*r? - Da! Cu condiia s fie ro u! ntrebare la Radio Erevan pe vremea mpucatului: - Se poate rmne gravid din lapte de vac? - Da, mai ales iarna, cnd vacile mnnc... p**a! - O femeie din Kamceatka ne ntreab dac poate rmne nsrcinat dac bate vntul. Da, dac vntul bate dinspre cazarm. - Se poate face dragoste de unul singur n patru labe? - Desigur: una dimineaa, dou la prnz i una seara. - Se pot lua 10 ani pentru declararea n Piaa Roie c Stalin e cretin? - Da, deoarece acesta este un secret de stat - Se poate pune baz pe Nicolae Ceauescu? - Da, dar este de preferat s se pun acid. - E adevrat c p***a e dulce? - Nu tim exact, dar cine ntreab ? - Un grup de diabetici... Cu cine se nvecineaz URSS? Cu cine vrea! - Sntem un grup de asculttori fideli ai Radio Erevan i am dori s aflm de ce a murit tov.Andropov. - Stimai asculttori, nu tim exact de ce a murit tov.Andropov, tot ce tim e c la autopsie a suferit cumplit. ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c imperialismul capitalist este pe cale de a se prbui? - Perfect adevrat. Necazul este c se prbuete peste noi ntrebare la Radio Erevan: Se poate lua SIDA de la un capac de WC? Rspuns: Da, doar dac cel de dinainte nu s-a ridicat. - Ce este acela un impresar? Radio Erevan: Este acea persoan fizic, de factur artistic, care transform curvele n lebede... La Radio Erevan se ntreab: - n Caucaz, se zice c n ciuda socialismului ar mai exista multe mistere. De exemplu, un prieten deal meu mi-a povestit c ntr-un sat exist pe o pomp de ap un balaur de bronz care de fiecare dat cnd o fecioar trece prin preajma sa d fericit din coad. E asa ceva posibil? - n principiu da, dar chiar i cei mai btrni din sat nu i amintesc s fi vzut vreodat aceast minune ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c se poate face dragoste cu o femeie de la Cernobl? - Noi rspundem radioasculttorului nostru: Da, este adevrat, dar trebuie s utilizai un prezervativ de plumb. ntrebare la Radio Erevan pe vremea lui Ceauescu: 73

- Se poate muri de cancer n gt? - n principiu da, da' n-are Un asculttor ntreaba Radio Erevan: - E adevrat c o femeie care ine capul pe partea dreapt n timpul unui raport sexual e o trf? - Bineneles. - Dar o femeie care ine capul pe partea stng? continu curios ascultatorul. - i aceasta e trf... - Dar o femeie care ine capul drept, este i ea o trf? - Da, i ea e o trf. - Pi bine... dar cum, toate femeile snt trfe? - Nuuuu.... n principiu, toate femeile cu cap snt trfe ntrebare la Radio Erevan: - De ce i-a omort tovarul Hrusciov pisica? - Fiindc de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo! Radio Erevan este ntrebat: - Credeti c iaurtul este un remediu mpotriva impotenei? - n principiu da, dar numai n combinaie cu ipsosul. La Radio Erevan se ntreaba: - La noi n coal am dori s punem n scen piesa lui Schiller "Wilhelm Tell" - este permis acest lucru? Radio Erevan rspunde: - n principiu da, dar de unde vreti s procurai mrul? La Radio Erevan sun o voce de femeie: - Am gasit ieri un portmoneu, n care se aflau 2.000 de ruble i 10.000 de dolari. Am mai gsit i o carte de vizit n portmoneu. Acesta apartine lui Vladimir Vladimirovici Lefterov. El locuiete pe bulevardul Revoluiei din Octombrie n Moscova. V rog dedicai un cntec frumos pentru acest om ntrebare la Radio Erevan: - Se rspltesc glumele cu Radio Erevan? - n principiu da: cu de la 30 de ani pn la "pe via" ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c Brejnev colecioneaza bancurile cu i despre el? - n principiu da. Dar el i colecioneaz i pe cei care spun aceste bancuri. ntrebare la Radio Erevan: - Se pot povesti glume cu tovarul Brejnev? - n principiu da. Pentru sigurana dv. spunei n loc de Brejnev mai bine Nixon, Mao sau Tito. ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c submarinele sovietice dein recordul mondial la scufundare? - n principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre. ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c primul sovietic care va pi pe Lun va avea cu el o sticlu de parfum rusesc? - n principiu da. Nu este, ns, nc demonstrat dac pe Lun trebuie s ne ferim de insecte sau nu. ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c nu americanii, ci noi sntem cei care am vzut prima oar cealalt fa a Lunii? - n principiu da. Acest triumf l datorm celor care planific economia noastr. Ei se afl acolo de 74

muli ani. ntrebare la Radio Erevan: - Am inventat o arm foarte puternic, o super-arm care pune totul n umbr n domeniul armamentului. Pe lng asta, principiul e foarte simplu. Am toate componentele i nu mai am nevoie dect de nite ventile de biciclet. Ai putea dv. s mi procurai aceste piese? - Din pcate nu. i ce putem noi face cu o astfel de arm pentru producia creia avem nevoie de astfel de piese greu de gsit? ntrebare la Radio Erevan: - Este ntoarcerea de pe Luna ntr-adevr att de dificil? - n principiu nu. Tehnic problema este rezolvat, dar cum s obligm cosmonauii s se ntoarc? ntrebare la Radio Erevan: - Ce vor vedea astronauii no tri atunci cnd vor ateriza pe Lun? - Doi americani. La Radio Erevan se ntreab: - Este posibil ca i China s ia parte la zborurile cosmice? - n principiu da, atunci cnd 500.000 de chinezi ar sri pe o parte a trambulinei. La Radio Erevan se ntreab: - Ar fi posibil ca i conducerea Republicii Populare Ungaria sa fac posibil populaiei vizitele n vest? - n principiu da, dar atunci Ungaria nu ar mai fi republic popular. La Radio Erevan se ntreab: - Putei s explicai de ce Canada livreaz pe pia att de multe cereale? - Vinovat este supraproducia de tip capitalist. La Radio Erevan se ntreaba: - E adevrat c avem relaii economice cu capitalitii? - Bineneles. Cu cine altcineva s avem? La Radio Erevan se ntreab: - Nu ar trebui desfiinat spionajul? - n principiu da, dar ce vom face cu mulimea de omeri? La Radio Erevan se ntreab: - Am auzit c n Romnia, ntr-o fabric, a fost dat jos o lozinc pe care scria: "Noi mai bine muncim pentru 10 rui dect pentru un american". Cum poate fi explicat acest lucru? - Am cercetat acest eveniment inexplicabil mai ndeaproape. Explicaia e foarte simpl: era o fabric de sicrie. La Radio Erevan se ntreab: - Este adevarat c sntem inferiori americanilor, tehnic, economic i militar? - n principiu da, dar este destul de dificil s le facem clar acest lucru La Radio Erevan se ntreab: - Am ocazia s fac o excursie n vest, la o ntrunire. Preul transportului trebuie s-l suport eu i este destul de ridicat. S fac aceast excursie sau nu? - n principiu da. Nu trebuie s cumprai, ns, bilet dus-ntors. ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c Volkswagen-ul (automobilul poporului, n german) vestic nu este condus 75

numai de capitaliti? - Dup cuno tinele noastre, nici un capitalist nu conduce Volkswagen. ntrebare la Radio Erevan: - Este situaia politic extern, n ciuda Pekinului, Belgradului i Bucuretiului, nc bun? - n principiu da. Este chiar minunat n comparaie cu cea de anul viitor. ntrebare la Radio Erevan: - De ce mai snt ntreinute relaiile de prietenie cu Republica Socialist Romnia? - La aceast ntrebare nu putem nici noi rspunde. ntrebare la Radio Erevan: - Soul meu vine n fiecare sear beat acas i njur conducerea. Ce s fac? - ncercai s l loviti cu volumele lui Marx. nc o ntrebare: - Cu care volum? i peste ce? La Radio Erevan se ntreab: - Cnd am sosit ieri acas am gsit-o pe soia mea n pat cu secretarul de partid din localitatea noastr. M-am fcut c nu am observat nimic i am iesit tiptil din cas. Am reacionat corect? - n principiu da. Dar sperm c nu ai vizitat dup aceea so ia secretarului de partid. Ai fi putut avea mari neplceri La Radio Erevan se ntreab: - Se poate lua SIDA dintr-o can? - Da, da' mai greu! ntrebare la Radio Erevan: - Un tovar i-a gsit so ia cu un strin n pat.Totui vina la divort i-a fost dat lui. Gsii asta corect? - n principiu da. Tovarul a venit cu siguran nainte de terminarea lucrului acas ntrebare la Radio Erevan: - Se poate planifica i dragostea dup modelul comunist? - n principiu da, dar ar fi pcat de dragoste. ntrebare la Radio Erevan: - Trebuie o tnr, care triete dup principiile moralei socialiste, s fie la ora 8 n pat? - n principiu da. Pentru c oricum la ora 10 trebuie s fii acas. La Radio Erevan se ntreab: - Ce pot face pentru a nu murdri patul n noaptea nunii? - S nu bei! La Radio Erevan se ntreab: - n lagrul nostru de munc nu exist nici un brbat, totui o tovar a nascut de curnd. Cum s-a putut ntmpla aa ceva? - Tovara cu pricina a avut probabil relaii La Radio Erevan se ntreab: - Conductorul unei brigzi de femei din Colhozul nostru se folosete de poziia sa pentru aventuri amoroase cu femeile din brigad. Soia mea este i ea n aceast brigad. Ce trebuie s fac? - ncercai, ct de repede, s devenii i dv. ef de brigad. La Radio Erevan se ntreab: - Poate o femeie iubi doi brbai deodat ? 76

- n principiu da, dar mai practic este unul dup altul dect deodat. La Radio Erevan se ntreab: - Trebuie ca un comunist convins s fie i un om bun? - n principiu da. Dar ai mai ntlnit pn acum un comunist convins? ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c Partidul poate fi criticat? - n principiu da, dar ntre cei patru perei ai locuinei proprii se triete mai bine. ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat ce se spune, c jumtate din membrii Comitetului Central snt idio i? - Nu e adevrat. Jumtate din membrii nu snt idioi. ntrebare la Radio Erevan: - E adevrat c la vizita primului ministru la Roma se va semna un acord ntre el i papa? - n principiu da, dar se mai duc tratative despre cum va suna prima propoziie a acordului. Papa susine neaprat ca ea sa fie: "Dumnezeu a creat omul", pe cnd primul ministru dorete s mai adauge: "sub directa ndrumare a partidului..." ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c marile descoperiri au fost fcute de rui? - n principiu da. Noi am inventat chiar i inventatorii. ntrebare la Radio Erevan: - Eu i colegul meu de munc ne-am certat azi n pauz pe motivul care este cel mai bun dintre conductorii no tri. Eu am spus c Brejnev. Am dreptate? Linite. Dup o vreme: -Radio Erevan se scuz pentru neateptata cdere de curent. ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c cererea de biciclete din 1995 va fi pe deplin acoperit? - n principiu da. Pn atunci se va emite o lege care va pedepsi orice cerere care depeste capacitatea de producie La Radio Erevan se ntreab: - Exista o definiie marxist-leninist a automobilului? - n principiu da. Automobilul este un mijloc de transport cu 4 roi n care se deplaseaz clasa muncitoare, n persoana liberilor si alei. La Radio Erevan se ntreab: - nainte am avut arismul nemilos, dup aceea stalinismul crud. Ce avem azi? - Uitai-v pe calendar: luni. La Radio Erevan se ntreab: - Nu ar fi mai simplu ca toi dumanii poporului i toi trdtorii de ar s fie nchii? - n principiu da, dar cine s mai lucreze atunci n fabrici i pe ogoare? La Radio Erevan se ntreab: - Poate un cetean sovietic s i spun liber prerea? - n principiu da, atta timp ct rmne n strinatate.

La Radio Erevan se ntreab: - Este adevrat c socialismul nseamn epoca de aur a omenirii? 77

- n principiu da, dar nu tot ceea ce strlucete este aur. ntrebare la Radio Erevan: - Se pot citi romanele lui Alexandr Soljenin? - n principiu da, dar trebuie s nelegei engleza sau germana ntrebare la Radio Erevan: - E adevrat c omul din lun simpatizeaz cu americanii? - n principiu da, dar puterea socialismului st oricum dincolo de lun! La Radio Erevan se ntreab: - Ce s-ar ntmpla dac unui tovar din conducere i s-ar face un tranplant de inim cu o inim a unui capitalist? - n principiu nimic, la tovarii din conducerea noastr inima nu joac nici un rol La Radio Erevan se ntreab: - Se poate ntmpla ca Partidul s se nele? - n principiu da, dar practic Partidul nu se neal niciodat... nc o ntrebare. - De unde tii asta att de exact? - Am ntrebat Partidul La Radio Erevan se ntreab: - Este adevrat c minunatele cuceriri ale socialismului snt cunoscute n toat lumea? - n principiu da, dar acesta e marele dezavantaj al socialismului La Radio Erevan se ntreab: - tii cumva cnd au avut loc primele alegeri dup modelul sovietic? - Asta s-a ntmplat pentru prima oar n Paradis, cnd Adam i-a ales soia ntrebare la Radio Erevan: - Care este diferena dintre o poveste american i una sovietic? - Povestea american ncepe cu "A fost odat..." pe cnd cea sovietic ncepe cu "Va veni vremea cnd..." ntrebare la Radio Erevan: - Cum reacioneaz guvernul sovietic ntr-o situaie fr ieire? - Am mai spus c nu rspundem ntrebarilor din domeniul agriculturii ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c nivelul de via, n centrele noastre de reeducare, este foarte ridicat? - Unul din colegii notri, care nu a crezut aceasta, a primit prompt ocazia s le testeze la locul cu pricina. Nivelul de via de acolo i place, probabil, att de mult nct nu a mai trecut niciodat pe aici pe la noi, la Radio Erevan La Radio Erevan se ntreab: - Soia mea este n pragul de a nate. Economia noastr de plan livreaz ns scutece de-abia n 9 luni. Ce putem face? - Repede!... un alt copil ntrebare la Radio Erevan: - Am citit n ziarul Pravda c un anumit Ivan Gustinov a fost condamnat la 5 ani nchisoare pentru c a numit "idiot" un general sovietic. Nu este pedeapsa un pic cam aspr? - Nu. Pentru insult a primit numai 6 luni, restul pedepsei datorit faptului c a trdat un secret militar 78

La Radio Erevan se ntreab: - Gsesc c ntr-o ar aa de avansat ca URSS nu este normal ca divorul s fie aa de dificil de realizat. Ce prere avei dv.? - Noi nu mai avem nevoie de aceast instituie a divorului. Dac unul dintre parteneri este de prisos nu trebuie dect s i facei cunoscut KGB-ului opinia sa politic ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c n URSS un melc nainteaz mai repede ca un cal? - n principiu da, dar un cal nu stpnete arta trului ntrebare la Radio Erevan: - Este permis n Uniunea Sovietic s nvm discursurile lui Mao? - n principiu da, dar numai n original ntrebare la Radio Erevan: - Soul meu este tot timpuln cutare de noi poziii pentru a face sex. Ce a putea s fac? -Trebuie s l lmurii c ar fi mai bine s caute ceva de lucru La Radio Erevan se ntreab: - Este n Uniunea Sovietic cenzurat presa? - n principiu nu. Ne este ns, din pcate, imposibil s aprofundm acest rspuns La Radio Erevan se ntreab: - E adevrat c n marile ntreprinderi industriale se practic nepotismul? - n principiu nu. n marile ntreprinderi, n consiliile de conducere se afl de obicei frai ntrebare la Radio Erevan: - Exist n Uniunea Sovietic cenzura corespondenei? - n principiu nu, totui scrisorile cu coninut antisovietic nu se accept ntrebare la Radio Erevan: - Snt sor medical i am apte copii. Acum urmeaz s fiu transferat la Radiologie. E adevrat c radiaiile Rntgen provoac sterilitatea? - n principiu da, dar nu v lsai pe asta ntrebare la Radio Erevan: -Mai cred persoanele majore din Uniunea Sovietic n Mo Crciun? - n principiu nu, n politic da La Radio Erevan se ntreab: - E adevrat c n Uniunea Sovietic combinele muzicale stereo nu snt necesare? - n principiu da. Oricum i din stnga i din dreapta se aude acelai lucru La Radio Erevan se ntreab: - Aflat n vizit n Moscova am nnoptat la un hotel. Chiar la intrare am clcat pe un gndac. Noaptea am vzut sute de gndaci. Are asta ceva de a face cu progresul? - n principiu nu, dar ar trebui s avei mai mult nelegere pentru gndacii care, noaptea, au nmormntat gndacul omort de dv. ntrebare la Radio Erevan: - Fiica mea este frumoas, dar proast . Totui a fost propus de maistru pentru titlul de "Muncitoare de frunte". Trebuie s fac ceva mpotriv? - Nu, lsai asta pe seama so iei maistrului La Radio Erevan se ntreab: 79

- De ce Brejnev are sprncene aa de groase? - Nu snt sprncene, este mustaa lui Stalin, la un nivel mai nalt. La Radio Erevan se ntreab: - Va fi un al treilea rzboi mondial? - Nu, dar lupta pentru pace va fi att de puternic, nct nu va mai rmne piatr peste piatr. ntrebare la Radio Erevan: - Se poate lua o boal veneric ntr-un W.C. al unui vagon de tren? - n principiu da, dar nu e comod. La Radio Erevan se ntreab: -Dac eu am diabet, iar soul meu are o secreie alb - lptoas, putem face copii? -Da, dar mai bine facei bezele! ntrebare la Radio Erevan: - Care este cel mai puternic armament din lume? - Cuirasatul Aurora (Creiser Avrora rus.) - o salva oarb i 70 ani de dezastru. ntrebare la Radio Erevan: - Zebrele snt negre cu dungi albe sau albe cu dungi negre? - Da. La Radio Erevan se ntreab: - Se poate face dragoste pe tavan? - Da. Cu condiia s nu v cad plapuma. ntrebare la Radio Erevan: - E adevrat c societatea capitalist se poate asemna cu un tren care accelereaz n direcia unei prpastii? - n principiu da. - Atunci de ce trebuie neaprat ca noi s i depim? ntrebare la Radio Erevan: - Se pot mnca iari mere de la Cernobl? - n principiu da, dar smburii trebuie dup aceea ngropai n containere de plumb. ntrebare la Radio Erevan: - E adevrat c puricii i cpuele ar putea face o revoluie? - n principiu da, cci prin arterele lor curge sngele clasei muncitoare. ntrebare la Radio Erevan: - Unde e grania dintre geniu i nebunie? - Undeva pe la Scorniceti. ntrebare la Radio Erevan: - De ce unii au chelie i alii nu? - n principiu to i oamenii au chelie, dar pe unele chelii crete pr, pe altele nu. La Radio Erevan se ntreab: - Este adevrat c acum 30 de ani chinezii au bombardat Uniunea Sovietic? - Da, n principiu este adevrat. - Se pot estima pagubele produse atunci? - Nu, pentru c ei au aruncat o bomb de cauciuc, care mai sare i astzi. ntrebare la Radio Erevan: 80

- Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vcroiu? - "La vache qui rit". ntrebare la Radio Erevan: - Exist o definiie marxist-leninist pentru "Tanc"? - n principiu da. "Tancul este un mijloc de transport pentru excursii n rile vecine i prietene. El poate trage focuri i n semn de salut". La Radio Erevan se ntreab: - Este adevrat c rubla, dolarul i lira sterlin(pound) au aceeai valoare? - n principiu da, dar este aa: un pound de ruble valoreaz ct un dolar. Radio Erevan: - Este adevrat c aspirina are efect anticoncepional? - Da, dac este strns inut ntre genunchi! ntrebare la Radio Erevan din partea romnilor: - Cnd vom avea i noi bomba atomic? Rspuns din partea sovieticilor: - Cnd v vom da-o noi! ntrebare la Radio Erevan: - Am auzit c la noi nu se mai produc attea paturi ca i nainte. E adevrat? - n principiu da. De ce ns? Inteligena doarme pe roze, activitii dorm n parlament, soldaii vegheaz pacea, ranii i pzesc ogoarele, dumanul de clas nu doarme i ceilali stau. La Radio Erevan se ntreab: - Este adevrat c acum ceteanul sovietic poate comanda obiecte de uz casnic i alimente prin Internet? - Da, livrarea se va face ns tot prin Internet ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c n Uniunea Sovietic se va putea divora mai uor? - Da, cnd partenerul moare, cellalt este liber La Radio Erevan se ntreab: - E adevrat c armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de ctre Cehoslovacia? - Da, cererea din 1939 a fost aprobat n 1968. ntrebare la Radio Erevan: - Trebuie s m hotrsc ntre dou femei: una este fidel i muncitoare de frunte, cealalt o foarte bun amant. Pe care s o iau de nevast? - Pe muncitoare. O amant o putei avea tot timpul La Radio Erevan se ntreab: - Este adevrat c i brbaii pot avea copii? - n principiu nu, dar se fac tot timpul experimente. ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c bunul Dumnezeu poate deveni membru de partid? - n pricipiu da, dar n prealabil trebuie s devin ateu. ntrebare la Radio Erevan: - E adevrat c Bill Clinton i Boris Eln au participat la un cros n jurul Kremlinului i c Bill Clinton a ctigat? - n principiu nu. E adevrat ns c amndoi au participat la un cros internaional n jurul 81

Kremlinului. Boris Eln a ocupat (dintre cei doi participani) onorabilul loc doi. Clinton a fost penultimul La Radio Erevan se ntreab: - Tovare redactor, este adevrat c i americanii au pitici? - n pricipiu da, dar cei ruseti snt mai mari. ntrebare la Radio Erevan: - La noi la serviciu a fost un coleg dat afar pentru c ntrzia ntotdeauna. Motivul: sabota producia. Un altul a fost dat afar pentru c venea ntotdeauna mai devreme. Motivul: spionaj economic. Ceea ce nu neleg este de ce e dat acum afar Igor, care vine ntotdeauna att de punctual la lucru? - El are probabil un ceas elveian. ntrebare la Radio Erevan: - Devin soiile noastre, cu ajutorul mtilor cosmetice, mai frumoase? - n principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru c mtile cosmetice trebuie date jos dup uscare. La Radio Erevan se ntreab: - Este adevrat c ruii au fost primii care au fotografiat cealalt fa a Lunii? - n principiu da. Comitetul Central i ine edintele acolo. ntrebare la Radio Erevan: - Exist la noi mai mult umor dect n alte pri? - Nu, dar noi avem mai mare nevoie de el. ntrebare la Radio Erevan: - Este adevarat c ultima colecie a Casei de Mod din Moscova a fost deja cumparat n ntregime? - n principiu da. Studioul de Film Moscova a cumprat-o pentru un film istoric. ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c n Ucraina cerealele cresc aa de nalte ca stlpii de telegraf? - n principiu da, dar nu snt aa de nalte ci aa de rare. La Radio Erevan se ntreab: - Este adevarat c cosmonautul Iuri Gagarin a ctigat o excursie n SUA? - n principiu da, dar nu a fost cosmonautul Iuri Gagarin, ci un pensionar, care nu se numete Iuri ci Oleg i nici mcar Gagarin ci Gaganov, nu a fost n SUA ci n Kiev i era vorba nu de o excursie ci o biciclet, pe care nu a ctigat-o ci i-a fost furat . ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c la a zecea aniversare a Partidului salariile vor crete cu cincizeci de procente? - n principiu da, dar invers: la a cinzecea aniversare a Partidului i atunci cu zece procente. ntrebare la Radio Erevan: - Pot morcovii s creasc potena? - n pricipiu da, dar snt n general destul de greu de legat ntrebare la Radio Erevan: - Ar fi fost posibil ca n locul lui J. F. Kennedy s fie mpucat Nikita Hruciov? - n principiu da, dar ntrebarea este dac Onassis ar mai fi luat, n acest caz, vduva de nevast. ntrebare la Radio Erevan: - Se poate ca cineva s fie un bun comunist i totodat i un bun cretin? - n principiu da, dar de ce s v facei viaa de dou ori mai grea? 82

ntrebare la Radio Erevan: - E adevrat c n SUA fiecare are propriul automobil? - n principiu da, dar pentru aceasta la noi fiecare are propriul loc de parcare. ntrebare la Radio Erevan: - Ce este haosul? Dup o scurt pauz: - Nu dm rspunsuri la ntrebri din agricultur. ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c Ceaikovski a fost homosexual? - n principiu da, dar acesta nu este singurul motiv pentru care l iubim att de mult. ntrebare la Radio Erevan: - Care este diferena dintre un optimist i un pesimist? - Diferena este c optimistul nva limba englez, iar pesimistul chineza. ntrebare la Radio Erevan: - Unde st, de fapt, cel care inventeaz glumele cu Radio Erevan? - Nu tim exact, dar va sta mai mult timp acolo. Radio Erevan: - Iubit popor, este ora 7 i tovarul preedinte Eln tocmai se trezete. E timpul ca i dv. s v trezii. Ceva mai trziu: - Iubit popor, este ora 7 i jumtate, tovarul preedinte Eln i face nviorarea de diminea. E timpul ca i dv. s facei micare. i mai trziu: - Iubit popor, este exact ora 8 i tovarul preedinte Eln tocmai servete micul dejun, pentru poporul sovietic: muzic popular. ntrebare la Radio Erevan: - i face efectul i pe Lun pilula anticoncepional? - Da, dar costumul spaial ofer o protecie mult mai bun. Una ntreab la Radio Erevan: - Se poate bea ap n loc de anticoncepionale? - Da, bineneles. - nainte sau dup? - n loc de ntrebare la Radio Erevan: - Ce este KGB-ul? - Inima partidului care bate, bate, bate La Radio Erevan se ntreab: - Spunei-mi, cum s procedez pentru a emigra n SUA? - Lsai numele i adresa exact i va veni cineva s v ia! ntrebare la Radio Erevan: - Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin cnd s-a ntors din spaiu? - Primele lui cuvinte la ntoarcere au fost: "Unde e porcul la care mi-a promis c sta-i avionul pentru Paris?!???" La Radio Erevan se ntreab: 83

- Este adevarat c n Romnia... - Da, este adevrat. La Radio Erevan se ntreab: - Este posibil ca o femeie s nasc de mai multe ori n acelai an calendaristic? - Nu, tovare Nicolae Ceauescu. ntrebare la Radio Erevan: - Snt o femeie de 87 de ani. Ce s fac ca s-mi stea snii drepi? - Stai n patru labe. La Radio Erevan se ntreab: - Toate ciupercile pot fi mncate? - Toate, dar unele numai o dat ntrebare la Radio Erevan: - De ce vin fetele la mare? - Pentru c s-au sturat de mic. ntrebare la Radio Erevan: - Care este diferena dintre o femeie i o oglind? - Oglinda reflect fr a vorbi; femeia vorbete fr a reflecta. ntrebare la Radio Erevan: - Ce este cstoria? - O fortarea asediat: cei de afar vor s intre, iar cei dinuntru vor sa ias ntrebare la Radio Erevan: - Ce este un celibatar? - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericit o femeie. ntrebare la Radio Erevan: - Ce mai po i da jos de pe secretara goal? - Directorul. ntrebare la Radio Erevan: - Care snt psrile cele mai naintate n vrst? - Cele mpiate.

ntrebare la Radio Erevan: - M-am mritat cu un vduv, iar el nu contenete s-mi vorbeasc de fosta lui soie. Ce s fac? - Vorbii-i despre viitorul dv. so . ntrebare la Radio Erevan: - Ce s fac ca s par mai subire? - ntuneric, doamn. ntrebare la Radio Erevan: - Care specie de elefani sare ct Turnul Eiffel? - Oricare, ct sare Turnul Eiffel sare orice elefant. ntrebare la Radio Erevan: - Cum aezi ase elefani ntr-un Moskvici? - Trei n fa, trei n spate! 84

ntrebare la Radio Erevan: - Se poate face dragoste n fug? - n principiu da, cu condiia ca o femeie care alearg cu fustele n cap s fie ajuns din urm de brbatul cu pantalonii n vine. ntrebare la Radio Erevan: - E adevrat c femeile triesc mai mult dect brbaii? - Desigur. Mai ales vduvele. Radio Erevan (on line): - Ce face zb zzzb zzzzb? - O albin care d napoi! ntrebare la Radio Erevan: - Sntem un grup de asculttori fideli ai acestui post i am dori s aflm de ce a murit tov.Andropov. - Stimai asculttori, nu tim exact de ce a murit tov.Andropov, tot ce tim e c la autopsie a suferit cumplit. ntrebare la Radio Erevan: - Cu cine se nvecineaz URSS? - Cu cine vrea! ntrebare la Radio Erevan: - Se poate face cu ou i cu o et un om? - Da, dar este mai simplu cu un brbat. ntrebare la Radio Erevan: - E adevrat c p***a e dulce? - Nu tim exact, dar cine ntreab? - Un grup de diabetici Un ascultator ntreab dac se poate face dragoste n patru labe. - Noi i raspundem c da, se poate face, sfatul doctorului fiind urmtorul: una dimineaa, una la prnz i dou nainte de culcare. ntrebare la Radio Erevan: - Se poate pune baz pe tov.Nicolae Ceauescu? - Da, dar este de preferat s se pun acid. ntrebare la Radio Erevan: - Se pot lua 10 ani nchisoare pentru declararea n Piaa Ro ie c Stalin e cretin? - Da, deoarece acesta e un secret de stat La Radio Erevan se ntreab: - Se poate construi comunismul n Elveia? - Se poate, dar ar fi pcat! O asculttoare ntreab la Radio Erevan: - Tot timpul brbaii mi se uit la sni Ce pot s fac? Radio Erevan ntreab la rndul lui: - Da' ci ani avei? - 79, rspunde doamna. Radio Erevan rspunde: - Atunci ncetai s mai purtai fuste mini! La Radio Erevan: 85

- Se poate rmne nsrcinat de la distan? - Da, dac distana e mai mic dect dragostea. ntrebare la Radio Erevan: - Putem face baie dac avem diaree? - Putei, dac avei destul. Radio Erevan e ntrebat: - Cum e mai bine s faci dragoste? Cu geamul deschis sau cu geamul nchis? - n principiu e bine s faci i cu geamul deschis i cu geamul nchis, dar e preferabil cu o femeie Radio Erevan este ntrebat: - Este adevrat c se poate face dragoste cu fereastra deschis? - Da, dar este de preferat cu o femeie. Un asculttor sovietic ntreab Radio Erevan unde i cnd a fost inventat step-ul. Radio Erevan rspunde: - Stepul a fost inventat n Uniunea Sovietic i a fost pentru prima dat folosit n familia lui Stepan Stepanov Stepanovici care avea zece copii i o singur bud. Noi definitii in DEX : TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe (Batal Ion) PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune (pru-dent) MONOLOG = olog de un picior (mono-olog) BIOLOG = olog de ambele picioare (bi-olog) SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor (mani-pulare) AAT = fr sni AMNAT = fr mini NCHINARE = transport ctre China NVINUIRE = procesul de fermentare a mustului! NFOCARE = transformare n foc GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul Bine, Ioane" (Ghini-Ioane!) MPRTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac pratie BIZAR = zar dublu MCEL = mac mic MICROSCOP= scop marunt NVIORAT = prevzut cu vioar LEINA = pe unde merge le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri RATEU = pateu din carne de ra Criz-omeri: Pe perioada crizei economice guvernul romn va asigura slujbe pentru omeri..... Ele vor fi oficiate de preoi, episcopi i mitropolii... Concurs pentru executarea unui bust al lui Lenin. Comisia examineaza mai multe propuneri, la un moment dat descopera cu stupoare ca unul dintre candidati s-a prezentat cu un bust...cu doi sini mari si frumosi. - Ce-i asta, tovaraseee?? Cum iti permiti, bla, bla - Sa vedeti, nu-s iconoclast, e doar o alegorie; de la sinul drept suge muncitorimea, de la sinul sting suge taranimea. - Da? Si intelectualitatea? - Pai, mi-ati comandat bust... Exista 70 de metode de a face o femeie fericita. Una este de a o lua la cumparaturi. Cealalta 86

este 69. Culmea urateniei: sa nu se ntoarca la tine nici bumerangul Care e diferenta dintre vina si pacat? E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia. Culmea ghinionului: Sa sari din avion, si sa-ti dai seama ca parasuta ta e plecata la turci!!! Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback. naintea anesteziei, pacientul l ntreaba pe doctorul chirurg: - Domnule doctor, ce sanse am? - Fac operatia asta a suta oara! - Oh, atunci sunt linistit! - E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca! Cum fac oltenii fntna? Sapa un sant de vreo 30 m si l ridica n picioare! Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie. - Betty, ma ntrebam, m-ai nselat vreodata? - Oh Jack, dar de ce mi pui o asemenea ntrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul... - Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog. - Bine, fie. Da de 3 ori... - Trei? si cnd s-au ntmplat? - Pai ti aduci aminte cnd aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti ncepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un mprumut? ti aduci aminte cum ntr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hrtiile pentru mprumut fara a pune nici o ntrebare? -Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! si numarul 2? - Pai, ti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? ti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit? - Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta mi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. ti sunt recunoscator. si numarul 3? - Pai, ti amintesti ca acum ctiva ani, cnd vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de nca 17 voturi? Vasile statea afara n ploaie. Vine Maria si i zice: - Hai n casa mai Vasile, ca ploua! - Lasa tu Marie, ca si aici ploua. Ion se plimba pe strada. Maria l vede, deschide repede geamul si i striga: - Ioane, vino sus la mine! - Vin cnd o sa fii singura! - Dar nu-i nimeni acasa. - Nu acasa ci pe Pamnt! Ion si Maria noaptea n pat: Maria: - Ioane, dormi? - Nu. - Ioane, ma iubesti? - Dorm. Maria se urca n pod si Ion i ia scara: - No, Marie! Cu ce te dai jos? - Cu...Rexona! 87

O tnara se plnge de o slabiciune permanenta resimtita de un an ncoace. - Serviciul va solicita prea mult? ntreaba medicul. - Nu, am un serviciu usor. - Atunci va obosesc copiii? - Nu, n-am copii. - Hmm..... Ct de des faceti sex? - De trei ori pe zi. - Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc a macar duminica sa luati o pauza. - Nu pot domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu. Auzind despre gravitatea mbolnavirii cu SIDA un tnar de 20 de ani si ntreaba tatal despre modul n care se poate lua SIDA. Raspunsul tatalui: - Pai prin contact sexual si prin mucoasa... - Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA? Mica publicitate: -"Tinar aratos situatie materiala exceptionala post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud. -" Tanara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de viata patimasa exotica misterioasa amatoare de senzatii tari, vand camion. Sotul se precipita n dormitor: - Iubito, repede afara de aici, arde casa! Se aude imediat o voce din sifonier: - Salvati mobila! Cum te numeti, domnule ? - Petru Popescu . - i ce lucrezi ? - Prepar peti pentru pulverizat. - Bine, dar ce anume operaii faci ? - Pun petele pe plci, potrivesc plcile pe plite, pregtesc patru putini pentru petele prjit, pulverizez pasta produs, pun pe pungi. - Dar de ce vorbeti numai cu "P"? - Poftim ?- De ce vorbeti numai cu "P"? - Pot pronunta pe P perfect perceptibil. - Ei, asta e acum ! Pun ramasag c la ntrebarile mele vei grei. - Primesc. - Pe ct ? - Pun prinsoare pe patru poli ! - S-a fcut. Spune-mi ce-i place s mnnci ? - Pete, pstravi, plachie, potrnichi, piftie piperat,prjoale, pastram, paprica, papana, porumbei, pui pane. - i ce vin bei ? - Pinot, pelin, porto. - i ce desert ? - Plcinte, prjituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici. - Dar ngheat obinueti ? - Puin profiterole, parfait . - Spune-mi cum i petreci timpul liber ? - Primvara prefer plimbrile pe potecile padurilor, prin parcuri. - Dar vara ? - Pescuiesc. - i iarna ? - Patinez. - Te pomenesti c poi s-mi spui o poezie numai cu litera "P"? - Pot. 88

- Asta nu o mai cred. Spune-o! - POEZIA POETULUI PETRU POPESCU: "Prin pustiuri, peste pietre Psri, plcuri pribegesc Prsindu-i puii proprii Pe pamintul printesc. Prima pasre,pilotul, Plescia puternic pliscul, Plutea, privind pmntul Pajitea, pdurea, piscul." - Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cnd ai plecat ? - Paraschiva, ppuico, pentru prnz presar puin ptrunjel pe potrnichi. Pa! - Vd c am pierdut. - Pardon, plteti patru poli pentru pierderea pariului. - Pltesc. - Pune paralele pe portofel. - nc o ntrebare. - Poftim !... - Ce adresa ai matale ? - Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecnd prin Pngari, peste pod... Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta. - Ce vrei sa-mi zici Thomas? - Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe. - Sa vedem Thomas:3x4? - 12 - Si 6x6? - 36, domnule director. - Capitala Japoniei? - Tokio! Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari.. Amandoi accepta. Profesoara incepe: - Thomas, vaca are 4 si eu am 2 ce este? - Picioarele,doamna. - Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare... - Buzunare,doamna - Bine Thomas. Unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde: - In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite. - Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde: - Oja pentru unghii, doamna. - Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? - Genunchi,doamna! - Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude. - Patul, doamna! - Care parte a corpului meu este des cea mai umeda? 89

- Limba dumneavoastra, doamna! - Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca? - Cerul!spune Thomas Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune: - Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test..... Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi Suna telefonul. - Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic. - Ce vreti sa spuneti, intrebat doamna Ward agitata. - Pai unul din rezultate indica Alzheimer, iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs. - Groaznic! - Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward. - Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data. - Pai si ce ar trebui sa fac? - Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa, nu va culcati cu el! O realitate La New Yorks-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului: - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA! - Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. = - Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator. - Nu te poti intoarce la etajul inferior! O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca! Femeia decide sa mearga la etajul urmator La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii! Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi! 'Wow' isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator. La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa! Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici! Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 aacestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru! Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati! 90

Happy Shopping everyone! TEST n ce direcie se deplaseaz autobuzul din imagine? spre stnga sau spre dreapta?

Nu te poi hotr? Privete din nou imaginea....cu atenie!!!! nc nu i-ai dat seama ? La precolari a fost artat aceeai imagine.. i ei au rspuns (90 % dintre ei) : Autobuzul merge spre stnga. La ntrebarea de justificare: de ce credei c merge nspre stnga?' se rspunde: deoarece nu se vede ua de intrare n autobuz. ce spui??? Cum te simi? Dai cu capul n bar ?

O ZI FRUMOAS N CONTINUARE! Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp! Femeia: - Vrei sa plec? Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta. Femeia: - Ma iubesti? Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul! Femeia: - M-ai inselat vreodata? Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: - O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: - O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: - Ai innebunit? Femeia: - Pot sa am incredere in tine? Barbatul: - Da! Femeia: - Iubitule! 91

... si acum, citeste de jos in sus ... Inventeaz japonezii un roboel de fcut sex i vor s l testeze, s vad ct rezist. Prima care l testeaz e o americanc. Intr asta n camer cu robo elul, iese dupa o or, extenuat i zice: -E extraordinar, e cel mai bun! Vine i nemoaica i intra n camer cu roboelul, iese dupa 2 ore, transpirat, gfind: -E cel mai bun! Intra i romnca, cu roboelul n camer. Trece o zi, trec dou, trec trei zile. Cercettorii sunt ngrijorai, nu cumva romnca s fi murit de placere... Sparg ua , intr n camera i l vd pe roboel disperat cum era fugrit n jurul ccamerei de romnc, care ipa: -S alergi mai ai baterii, da de f... t nu mai po i, ai? Noapte de iarn, furtun, un brutar tocmai voia s nchid magazinul, cnd intr pe u un client nfrigurat care voia s cumpere dou cornuri. - Sunteti nsurat, domnule? ntreaba brutarul. - Bineneles! Dar ce, credei c mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?! - Tat, spune-mi, de ce brbaii de la noi nu pot avea mai multe soii, aa cum e n Africa ? - Eti nc mic, fiule! Cnd vei crete, o s nelegi de ce legea ne apr! Un cuplu era n vacan n Pakistan . La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat ntr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicnd: - Strinilor! V rog, intrai! Poftii n umila mea prvlie! Cei doi au ascultat ndemnul. Pakistanezul le spuse: - Am nite sandale speciale de care voi doi sunt sigur c ai fi interesai. Cu ele se poate face sex slbatic, cum face o mare cmil a deertului. So ia era fascinat de relatarea pakistanezului, dar so ul ei simea c nu are nevoie neaprat de ele, considerndu-se un maestru al sexului, aa nct l ntreab pe vnzator: - Cum ar putea nie sandale s mi mreasc potena ? Pakistanezul a replicat : - De ce nu le ncerci i vezi de unul singur ? Ei bine so ul, dup ce s-a consultat un pic cu soia lui, s-a hotarat n cele din urm s le ncerce. Imediat ce i le-a pus n picioare, privirea lui a devenit salbatic. Era ceva ce so ia lui nu mai vzuse de muli ani - putere sexual pur. Ct ai clipi din ochi, soul l-a mpins pe pakistanez, l-a aruncat pe mas i a nceput s trag cu nerabdare de pantalonii tipului. n tot acest timp pakistanezul zbiera, ct l inea gura : - LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !! Tratament La o clinic de tratament pentru btrni, nainte de a se interna, btrnii trebuiau s mearg la un medic care le ddea sfaturi n funcie de boal i... buzunar. Intr primul btrn i la capitolul alimentaie doctorul l ntreab: - Ce pensie ai? - 2500 - De la masa s nu-i lipseasc friptura, sticla cu vin i fructele tropicale. Al doilea avea pensia 1000: - De la mas s nu-i lipseasc legumele. Al treilea cu pensia de 100: -Tataie, aer, ct mai mult aer. Un om cade de pe o schel i moare. Singurul martor este un copil. Acum un politist l interogheaz: -Cum sa ntamplat? -Pi la btut Dumnezeu. 92

-Cum adic l-a btut Dumnezeu? -njura. -Cum njura? -Dumnezeii m-tii de copil, nu mai scutura schela! Un american i un romn cultivau roii pe 2 terenuri vecine. O plant de pe terenul romnului crete aplecat ctre al americanului, aa c o roie atrna chiar deasupra terenului americanului. Americanul o culege. ncep s se certe, fiecare zice c roia e a lui. Ajung la urmtoarea soluie: s nceap s-i trag uturi n co...e i cine nu mai rezist pierde. Se duce romnul n cas, ia cea mai grea pereche de ghete i i trage un ut americanului. la rcnete i se zvrcoleste vreo 30 min. Dupa ce i revine, zice "acum e randul meu". La care romnul zice "pstreaz tu ro ia !" Marius Tuc, ziaristul, rmne omer. Apoi l prsete i nevasta. n final, proprietarul l arunc n strad. Fr nicio speran, Tuca hotrte s se sinucid... Se urc el cumva pe sediul televiziunii i se arunc. n cdere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7.... - Baga-mi-aaa picioarele-n ele de bretele! Secretara blond ctre patronul su : - Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacit ile mele. - tiu, dar chiar nu te putem lsa s mori de foame. Ion iese din casa i l vede peste gard pe vecin-su Gheorghe, care i btea temeinic nevasta. - Gheorghe, ce faci, m? - Iote, mi repar maina de splat. O blond superb se duce la mnstire i cere insistent s vorbeasc cu maica stare. - Ce e, fata mea? - Maic stare, trebuie s m ajui. Am pctuit foarte tare i vreau ca Dumnezeu s-mi ierte pcatele. Ce s fac? - Dar ce s-a intamplat, fata mea? - Maic stera, m-au violat 40 de brbai trei zile n sir. Ce s fac ca s-mi ierte Dumnezeu pcatele? - Fata mea, du-te acas i bea zeam de la 40 de lmi 3 zile i apoi ntoarce-te la mine. - Bine, maic stare. i mulumesc foarte mult! Pleac blonda, bea zeama de la 40 de lami 3 zile consecutiv i se ntoarce la mnstire. - Maic stare, am fcut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pcatele? - Pcatele nu tiu dac i le-a iertat, dar mcar i-a disprut rnjetul de satisfacie! ntr-un mic orel din SUA, avocatul acuzrii cheam primul martor, o btrnic simpatic. Vznd-o cam emotionat , ncepe cu o ntrebare de complezent: - Doamn Jones, spune-mi dac m cunoastei... - Dac te cunosc? Dar bineneles c te cunosc, domnule Williams, te tiu de cnd erai un bieel! Ai fost o mare dezamgire pentru mine. Mini, manipulezi oamenii i-i vorbeti pe la spate i faci afaceri necurate cu maini! Dar cel mai ru este c-i neli fr ruine nevasta! nmrmurit, avocatul ncearc s schimbe discuia i ngaim: - Doamn Jones, dar pe avocatul aprrii l cunoatei? - Hm! Desigur c l cunosc i pe domnul Bradley. E lene, ia mit i e cam beiv.... Competena sa ca avocat este pur i simplu ndoielnic. A, s nu mai spun c-i neal soia cu trei amante! Una dintre ele e chiar soia ta! n murmurul slii, judectorul le cere avocailor s se apropie: - Ascultai, nenorociilor, dac vreunul dintre voi o ntreab pe btrn dac m cunoate, v bag n pucrie! Vine un tip cu un prunc la doctor: -Doctore, copilul meu are un an, dar pn acum nc nu a deschis ochii. Doctorul: -Eheei ! Cred c ochii trebuia s-i deschizi dumneata. Copilul e chinez... 93

Medicul mi-a recomandat insistent s ncetez chefurile. -Care medic? -Cel care locuiete deasupra noastr! O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!! O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste: - O Skol la toata lumea! Un politist examina un geam spart: - Exact cum mi-am imaginat. E spart pe ambele parti !!! Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru: -Nu cumperi o omida? Pestisorul de aur, prins in undita de un romn: - Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula tiar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ... Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal... O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita? Un terorist intra intr-un petshop si striga: - Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara! Din fundul magazinului, o broasca testoasa: - Sa ma pupi ....! Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa: -Baaaa!!! Fii atent! Pietonul se ridica speriat si intreaba: -De ce, dai inapoi? Un taran sta intr-o caruta plina ochi, cu un cal amarat cu ochelari, care nu se urnea deloc, striga frenetic: - Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica! Un barbat il intreaba daca a uitat cum se numeste calul. Taranul raspunde: - Stiu cum il cheama, da vreau sa creada ca nu trage singur. Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti. Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani 94

Europa sare imediat cu ajutoare umanitare: Franta- 100 tone de haine Anglia - 1 milion de lire sterline Germania - 1 000 tone de medicamente Austria - 10 tone de alimente Italia - 100.000 de romani La miezul noptii, un betiv rezemat de gard. Un politist il intraba: - Unde mergi ? - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului. - La ora asta ? Cine tine o conferinta la ora asta ? - Nevasta-mea si probabil soacra-mea Cresctorie de perle ! PERLE SCOLARE, EDIIE NOU!!! - Lpuneanu s-a inut de cuvnt cnd a zis ''De m voi scula, pre muli am s popesc i eu!'' dovad ca azi cel mai ntlnit nume este Popescu. - Zoe i Tipatescu se iubeau pe la spate. - Ion Creang s-a nascut ntre anii 1887-1889. - mparatul avea o gradina i n fund un mr. - Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. - Este bine s mai i citesti, dect s tai frunz la cini degeaba. - Cristofel Columb a plecat n America unde s-a nsurat cu o bstinoas. - n cunoscuta balad Mioria, sunt descrise cteva ntmplri n care sunt implicate doi criminali, o oaie turntoare, i un cioban ce ocheaz prin prostia lui. - Toma Alimo era viteaz pt. c cu o mn conducea calul, cu o mn i inea maele i cu o mn se batea cu Manea.. - Inima este mprit n doua atricule i doua testicule. - Capitala SUA este Casa Alb. - Moromete plecase n excursie s vnd cerealele. - Femeile rmneau acas n loc de brbai. - Antarctica este un continent alb din cauza zpezilor care nu se mai topesc odat. - Eminescu este trist pentru c nu a reuit s fac nimic n viaa lui. - Viaa albinelor e primejduit mereu de insecte ca: narul, viespea, oarecele i urii care se urc n fagi unde sunt albinele strnse n colonii i depun miere. - n pdurile Amazoniei triete o jungl fioroas. - n nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, i copii ei. - Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. n Scrisoarea a treia se desfoar btlia de la Rovinari. - Poemul Mioria circula pe baza oral, adic nu a fost scris, din motive tehnice. - Animalele slbatice triesc n pdurea zoologic. - Datorit faptului c Lpuneanu chinuia pe boieri tindu-le nasul, urechile, minile, etc, el le-a devenit antipatic acestora. - Harap Alb era femeie, se mbrca n alb i semna cu Mihaela Rdulescu. - La btrnee mparatul nate un fecior. - Latina clasic este o limb moart, care nu se poate vorbi decat n scris. - Vitoria , pe lng calitatea de mam avea i pe cea de tat , calitate care este mult mai dificil de indeplinit. - Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al crui picior se mai vede i astzi. - Rscoala de la Boblna a nceput pe un deal i s-a terminat n 1438. - Sahara se afl aezat pe un nisip uscat, lipsa apei avnd n zon o prezen statornic. Noua formul de salut ntre doi oameni care vorbesc la telefon: "Salutri ie i asculttorilor no tri" ! 95

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba: - De cate ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. - Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. - De ce plangi omule? Ce s-a intamplat? - Uite... a murit nevasta-mea ieri... - Asa, si? - Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role... ECUAII MATEMATICEALTFEL! Ecuaia 1 Omul = mncat + dormit + munc + distracie Mgar = mncat + dormit Atunci: Omul = mgar + munc + distracie Deci: Omul - distracie = mgar + munc Cu alte cuvinte: Omul care nu tie s se distreze = Mgar la munc Ecuaia 2 Brbat = mncat + dormit + ctig bani Mgar = mncat + dormit Atunci Brbat = Mgar + ctig bani Deci Brbat - ctig bani = Mgar Cu alte cuvinte: Brbatul care nu ctiga bani = Mgar Ecuaia 3 Femeia = mncat + dormit + cheltuial Mgarul = mncat + dormit Atunci Femeia = Mgar + cheltuial Deci Femeia - cheltuial = Mgar Cu alte cuvinte Femeia care nu cheltuie = Mgar Dac includem: ecuaia 2 n ecuaia 3 Brbatul care nu ctig bani = Femeia care nu cheltuie Deci, Brbatul ctig pentru a nu lsa Femeia s devina Mgar (Postulatul 1) i, Femeia cheltuie pentru a nu lsa Brbatul s devin Mgar (Postulatul 2) Deci avem, Brbat + Femeie = Mgar + ctig bani + Mgar + cheltuial Atunci din postulatele 1 i 2 putem trage concluzia: Brbatul + Femeia = 2 Mgari care triesc fericii mpreun Chestionarul nr.69 96

1.Ce trebuie s fac conductorul auto la ntlnirea indicatorului:

a) b) c)

s behie; s mulg vaca; nu are nici o obligaie deoarece indicatorul este adresat vacilor. 2.Care v sunt obligaiile dac, circulnd pe drumul public, ntlnii indicatorul alturat:

a) b) c)

s v verificai de urgen mail-ul; s tragei pe dreapta la cel mai apropiat Internet Caf; s nu circulai cu o vitez mai mare de 512kb/s. 3.Unde v aflai dac ntlnii indicatorul de mai jos:

a) b) c)

n apropierea unui bar sau bordel; n apropierea unei materniti; pe un drum alunecos. 4.Cum se pedepsete depirea fr semnalizare: cu pedeapsa cu moartea i reinerea permisului de conducere pentru 90 de zile; cu pedeapsa cu moartea dar fr reinerea permisului de conducere; cu pedeapsa cu moartea, amenda i nchisoare. 5.Care este ordinea de trecere n intersecia alturat:

a) b) c)

a) primul va trece autoturismul rou, pentru c se grbete, al doilea autoturismul verde pentru c se grbete mai puin, al treilea autocamionul pentru c nu se grbete deloc; b) primul va trece camionul, al doilea autoturismul rou, iar al treilea tot camionul; c) toate cele trei autovehicule vor trece simultan n intersecie. 6.Ce facei dac ntlnii simultan n aceeai intersecie indicatoarele din imagine, situate unul sub altul ca i n imaginea alturat:

oprii, i acordai prioritate, dar n acelai timp v continuai drumul pentru c avei prioritate; b) v continuai drumul pentru c avei prioritate, dup care v ntoarcei n intersecie i v oprii ca s acordai prioritate; c) nu avei nici o obligaie deoarece sunt indicatoare de informare turistic. a) 7.Ce obligaii avei la ntlnirea indicatorului alturat: 97

a) s v facei cruce; b) s acordai prioritate preo ilor care circul din dreapta; c) s claxonai n exces. 8. Circulai iarna pe drumul public acoperit cu zpada, ninge abundent i este cea, ce trebuie s facei: a) v oprii i ateptai pn vine vara, dup care v continuai drumul; b) mrii viteza i nchidei ochii; c) suntei obligat ca n aceast situaie s v echipai autovehiculul cu CD Player. 9. ntlnii ntr-o intersecie un poliist care are mna dreapt ridicat i v indic semnalul de mai jos, ce semnific acest semnal pentru dumneavoastr?

a) b) c)

nimic, deoarece este un semnal adresat conductorilor de avioane; trebuie s pornii tergtoarele, deoarece semnalul v indic faptul c va ncepe ploaia; suntei obligat s oprii i s acordai primul ajutor poliistului deoarece are degetul fracturat.

10. n urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, avei dreptul s o transportai la spital? a) nu, deoarece v murdrete maina cu snge i poate moare i nu v mai poate despgubi; b) da, dar numai n portbagajul mainii; c) da, dar suntei obligat s lsai victima s conduc autovehiculul. 11. Circulai regulamentar pe un pod cu circulaie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circulnd cu viteza de 160km/h, ce trebuie s facei n aceast situaie? a) mrii viteza ca s fii sigur c murii; b) nu v facei probleme, deoarece oferul tirului procedeaz neregulamentar i va suporta consecinele legale; c) ai pus-o!!! 12. Cum se trateaz rnile survenite n urma unui accident rutier? se dezinfecteaz rana cu scuipat, dup care se cur cu peria de srm; se leag rana cu srm ghimpat pentru a se opri hemoragia; se pup n dreptul rnii pentru a ameliora durerea.

a) b) c)

13. Circulai regulamentar i observai c, din spate conductorul unui autoturism se pregtete s v depeasc, cum procedai? a) mrii viteza i v luai la ntrecere cu respectivul conductor auto, pn cnd renun s v depeasc; b) l acroai din lateral cnd este n dreptul dvs., astfel nct s l scoatei de pe partea carosabil; c) ieii imediat de pe partea carosabil, chiar n an, dac este posibil, ca s i dai de neles c suntei de acord s fii depit. 14.Circulati regulamentar i observai c un biciclist se prinde cu mna de autoturismul dumneavoastr. Cum procedai? a) mrii viteza ct putei de mult, deoarece este posibil ca biciclistul s se grbeasc; b) mrii viteza i ncepei s circulai n zig-zag, pn cnd nu l mai vedei pe biciclist; c) scoatei capul pe geam i l njurai pe biciclist. 98

15.Suntei implicat ntr-un accident auto soldat cu victime omeneti i pagube materiale. Cnd avei voie s consumai buturi alcoolice i s v drogai? a) naintea accidentului; b) n timpul accidentului; c) imediat dup accident. 16. Avei voie s trecei la culoarea ro ie a semaforului? probabil c nu; n nici un caz nu; sigur nu; n caz de urgen; ntotdeauna, dac m asigur. 17.Ce v avertizeaz indicatorul de mai jos ?

a) b) c) d) e) f)

a) b) c)

c n localitatea Suceava se circul doar cu camionul; c dac nu circulai cu camionul nu o s ajungei n Suceava; c dac mergei spre Suceava o s fii lovit de un camion. 18.Cine procedeaz greit n situaia urmtoare?

a)conductorul tramvaiului pentru c nu se apropie de trotuar; b)conductorii motocicletelor pentru c vor s intre n tramvai cu tot cu motociclete; c)pietonii pentru c nu au motociclete. Doamna cu umedul Scris la 02:12 - 10 Dec 08 de catre Cabral Termin directul (dupa cum vedeti viata mea incepe dupa directul de seara, ce-i inainte e alt film) si opresc al meu Citroen C-Crosser la Rompetrol sa culeg niscaiva tigari si Cola La coada cativa domni si o Doamna, usor morcoviti si total lipsiti de chef si sclipire (eu, aceeasi tipologie). Doamna de care spuneam, cam 30 de ani si 1,70m, 120-90120 (silicon tuning) isi rodea o unghie (mai avea inca 9 tot false de ros si nu mai prididea cu asta) si cotcodacea la telefon de zor: - Hai fata nu ma mai scoroji cu rupta aia cu gentile ei pline de praf ca ma plictisesc maximum! Fata, aia nici oja nu stie sa si-o intinda frenci si se da doamna la Bambu, fata, cand sta picior peste picior de parca o fi printesa de Hohento Hohentu Huhento-rahat cum i-o chema pe-aia! - (la telefon, indescifrabil) - Fata, stii ceva? Stai fata ca iau niste bere si crontaitoare si vin la tine ca nu se mai poate! Auzi fata? Mie mi-a murit bateria la Prada si sunt pe Ciocolate asta si nu te aud cum trebuie, fata, ca se freaca cerceii de el. Ma sui acum in treiar, fata, ca sunt cu ala cabrio si vin la tine. Vezi ca iau si servetele din alea ude ca sa ma demachiez ca ma tine fata, fata. Si se apleaca, ia un pachet de servetele umede (berile le luase deja - Ursus la cutie) si se baga in fata, le tranteste pe tejghea si arunca o privire jumatate condescendenta - jumatate persiflanta catre noi, plebea. Ma vede, da sa schimbe mimica dar cand realizeaza ca ma uit la ea ca la un arici de tundra cu bube pe tepi intoarce capul spre vanzator si rosteste: - Hai domnu ca nu am de gand sa dorm aici! Domnu incepe sa scaneze produsele pe rand si cand ajunge la servetele (mi s-a parut ca vad un zambet fugar pentru o secunda) ridica ochii si spune: - Stiti, astea sunt pentru alt fel de probleme. - Auzi draga, probleme ai tu ca trebuie sa muncesti in loc sa te duca capul sa faci bani, 99

da cu ala sa faca bip si zi-mi cati tre' sa-ti dau! - Eu va scanez asta, nu-i problema dar nu cred ca sunt sigur ca asta vreti. Poate vreti sa - Poate vrei tu sa te dau afara pe criza asta smechere! Stiti - Ba tu vrei sa m-agati?! Ca m-am saturat de astia ca voi! Tu stii cu cine sunt io? Vrei sa-ti dea ala foc la benzinarie?! (isi da ochii peste cap si se uita spre noi) Toata lumea crede ca e loc pentru toata lumea frate! Baiatul de la gazarie, chiar simpatic cedeaza si spune, probabil, cea mai usturatoare fraza din istoria Doamnei, motiv pentru mine sa ma pravalesc peste raftul cu bomboane Merci(pentru a carui rearanjare cu lacrimi de ras in ochi mi-am irosit 10 minute): - Ma scuzati DOAMNA ca nu mi-am dat seama ca aveti probleme cu hemoroizii! Caci, stiti, acelea sunt servetele pentru hemoroizi, adica de dat la cur si nu pe fata! Cu toate ca le-ati putea confunda oricand! Curul cu fata, adica. Toata lumea din benzinarie izbucneste intr-un ras cu sughituri, bale, hamaieli si hahaieli, Doamna clipeste des, da drumul la suvoiul de injuraturi, noi si mai abitir cu hohotele, Doamna trage o palma la standul de gume, gumele se imprastie, noi ne imprastiem de ras, Doamna iese din benzinarie si pleaca spre cabrio injurand in continuare, noi aplaudam frenetic si radem isteric! Iata servetelele demachiante pentru

"Cura de slbire " Luni mnnci un ou fiert tare i faci sex 3-4 ore Mari un morcov, poate doi i faci sex pe dinapoi Miercuri doar un pic din toate i faci sex ntreaga noapte Joi i fierbi carne de pui, Sex pe dunga patului. Vineri i prosteti brbatul i faci sex numai cu altul. Smbt colac cu nuci, i faci sex cu cine-apuci. Duminic mnnci grtar i d fuga la cntar. Dac vezi c-i cura bun O urmezi mcar o lun. Gnduri bune! CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DAR AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA" Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un copac. Dupa cateva minute ii spune amicului sau: - Ai la tine un pic de hartie? - Da de unde, ii raspunde acesta. Lasa-l acolo! - Doctore a reusit operatia? - Care doctor? Eu sunt Sfantul Petru! Suna cineva la usa. Lili striga gafaind prin usa inchisa: - Cine e? - Proprietarul. Am venit dupa chirie. - Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent. Intra o blonda intr-un magazin: - Aveti bile de naftalina? - Avem, raspunde vanzatoarea. 100

- Vreau si eu doua pungi. Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine: - Mai aveti bile de naftalina? - Mai avem. Cate sa va dau? - De data asta vreau zece pungi. Dupa alte doua ore, blonda se intoarce: - Mai aveti bile de naftaline? - Mai avem. - Bine! Cumpar tot stocul. Mirata, vazatoarea ii spune: - Cred ca ai o gramada de molii acasa... - Nu, doamna,am una singura. - Si pentru una singura cumperi tot stocul? Tremurand de furie blonda raspunde: - Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!... - Doctore, am inceput sa uit. Ce ma sfatuiesti sa fac? - Datorii! Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: `Impotentulee!`, dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: `Impotentuleee!`. Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: - Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede. A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: `N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.`. Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee! - De ce toarna o blonda apa in tastatura? - Ca sa navigheze pe internet... O baba la medic: - Doctore, de la un timp aud tot felul de voci! - Si ce iti spun vocile? - Nu stiu ca sunt cam surda... Un barbat intra intr-un magazin vanzatoarea il intreaba: -Ce doriti? -Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti. -Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema. Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune: -Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti. -Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema. Plateste omul, isi primeste pensula, apoi: -Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti ....... in verde. -Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema. Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el: -Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc ........ in verde? -Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut ........ in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!! 101

Doamna de la societatea de caritate: Doriti sa contribuiti cu ceva pentru azilul de batrani? Ginerele: Nevasta, pune-i palaria si paltonul mamei-tale. Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe fund. -Nu se poate te duci in Iad ! spune Sf.Petru. -Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa! A doua oara se intampla la fel, si a treia oara. In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru: -Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig! Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu: -De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului? -Apleaca-te tu sa-l aprinzi! Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat o batrina il intreaba pe politist: - Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!? La care politistul indignat raspunde: - Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig... Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci! La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba: - Simti vreo placere? - Da, cand dau pe langa. DEX vesel arhitect :cineva care n-a fost destul de brbat ca s devin inginer, dar nici destul de gay ca s se fac designer vestimentar; bancher : cineva care i mprumut umbrela lui, cnd afar e soare i apoi i-o cere cnd ncepe s plou; belladonna: n limba italian - femeie frumoas; n englez, matragun - un foarte bun exemplu de sinonime; boy scout : un copil mbracat ca un tmpit sub comanda unui tmpit, mbrcat ca un copil; consultant :cineva care folosete ceasul soiei tale, i spune ct e ceasul i apoi i cere bani pentru asta; dans: frustrarea vertical a unei dorine orizontale diplomat : cineva care-i spune s te duci dracului ntr-un fel care te face s-i ncepi ziua cu dreptul; dragoste : cuvnt din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane i 2 idio i; durere de cap : metod contraceptiv cea mai des folosit de femei; economist : un expert care va ti mine de ce ceea ce a prezis c se va ntmpl ieri, nu s-a ntmplat azi; fidelitate : o puternic mncrime cu interdicia de a te scrpina; intelectual : cineva capabil s se gndeasc mai mult de 2 ore i la altceva dect la sex; munca in echipa : posibilitatea de a da vina pe alii; nevasta : femeia care te ncnt o lun i te descnt toat viaa; nimfomana : termen aplicat de fiecare brbat oricrei femei, creia i place mai mult sexul dect lui; prieten : definiia unei persoane de sex opus, care are acel "Nu tiu-ce" care elimin orice dorin de a ncerca vreodat s te culci cu el/ea; 102

preot : cineva cruia toi i spun "printe", n afar de copiii lui, care i spun "domnule"; programator : cineva care rezolv o problem, pe care nu tiai c o ai, ntr-un fel pe care nu-l nelegi; psiholog : cineva care se uit la oricine altcineva, cnd o femeie frumoas intr n ncapere; statistician : cineva care e bun la cifre, dar nu are pic de personalitate ca s fie inginer; uoar : termen aplicat oricrei femei, care are aceeai moral sexual ca a unui brbat Propunerile administraiei pentru modificarea CM Colectiv 2009 n perioada de criz: 1.- CONCEDIUL MEDICAL : Din acest moment nu mai acceptm adeverina medical a unui doctor prin care se adeverete c suntei bolnav. Dac putei merge la doctor, nseamn c putei veni i la serviciu. 2.- OPERATII CHIRURGICALE: Operaiile chirurgicale sunt interzise . Atta vreme ct suntei angajat la noi, vei avea nevoie de toate organele. Nu vei elimina nimic. Noi v-am angajat intact. n cazul n care eliminai un organ, vom considera acest lucru indisciplin la locul de munca. 3.-ZILE N FOLOS PERSONAL: Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc smbt i duminic. 4.- ZILE DE CONCEDIU: Toi angajaii vor primi concediul n aceeai perioada a anului. Zilele de vacan sunt dup cum urmeaza: 1 ianuarie i 25 decembrie. 5.- ZILE LIBERE PENTRU NMORMNTRI:Aceasta nu e o scuz s lipsii de la serviciu. Oricum nu mai putei face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii mori. n cazurile rare n care un angajat va fi nevoit s participe la nmormntri, acestea se vor programa seara trziu. 6.- NTRERUPEREA LUCRULUI N PAUZA DE PRNZ: Suntem bucuroi s v permitem s lucrai n pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu condiia s v terminai nsrcinrile pe ziua respectiv. 7.- ABSENA CAUZAT DE PROPRIUL DECES: Acest incident poate fi acceptat ca scuz. n orice caz, este necesar un preaviz de 2 sptmni precum i pregtirea unui nlocuitor care s v preia atribuiile. 8.- FOLOSIREA TOALETELOR: Mult prea mult timp se petrece la toalet. n viitor se va merge la toalet n ordine alfabetic. Spre exemplu angajaii al cror nume ncepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, i aa mai departe. Dac nu v putei depalsa n timpul alocat, vei fi nevoii s ateptai pn adoua zi, cnd suntei programai. n situaii de maxim urgen, angajaii pot face shimb de locuri ntre ei. Superviserii ambilor angajai implicai n schimb trebuie s aprobe aceast schimbare n scris. n plus, acum exist o restricie de 3 minute de staionare n toalete. La sfritul celor 3 minute se va declana o alarm, hrtia igienica se va retrage automat, ua de la toalet se va deschide i contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicat n ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplin". 9.- PAUZA DE MAS. Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauz de mas, deoarece trebuie s mnnce mai mult pentru a arta sntoase . Persoanele cu greutate normal vor primi 15 minute pauz de mas, pentru a-i pstra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauz de mas deoarece este suficient pentru a lua o pastil de slbit. 10.- CUM NE MBRCM: Este recomandat s venii mbrcai la serviciu conform salariului primit. Dac purtai pantofi Prada de 350 de euro sau o geant Gucci de 600 de euro vom presupune ca o ducei bine din punct de vedere financiar, deci nu avei nevoie de o mrire de salariu. Dac v mbrcai srccios, va trebui s nvai s v administrai banii mai bine pentru a v cumpra haine mai frumoase, prin urmare nu avei nevoie de o mrire de salariu. Dac v mbrcai potrivit, suntei exact acolo unde trebuie i n consecin nu avei nevoie de o mrire de salariu. V mulumim pentru loialitatea artat fa de companie. Suntem aici pentru a asigura o experien pozitiv angajailor. rice ntrebri, comentarii, nelmuriri, plngeri, reclamaii, frustrri, iritri, suprri, insinuri, acuzaii, vor fi adresate n alt parte. V dorim o sptmn plcut. Conducerea. Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani:

103

'Vreti sa fiti poporul ales?' 'Vrem, mosule' 'Dar trebuie sa va dau o porunca...' 'Da-ne-o, mosule' 'Sa nu mai furati.' 'Mersi, mosule, nu ne intereseaza' Se duce la italieni: 'Vreti sa fiti poporul ales?' 'Vrem.' 'Dar trebuie sa va dau o porunca...' 'Da-ne-o.' 'Sa o lasati mai moale cu femeile.' 'A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza' Se duce la evrei: 'Vreti sa fiti poporul ales?' 'Da.' 'Dar trebuie sa va dau o porunca...' 'Cat costa?' '?!?!. Pai nu costa nimic....' 'Da-ne 10.' Doi copii la grupa mica la somnul de pranz. Ea: -Auzi, tu ce esti fetita sau baiat? El: -Baiat. Ea: -Da' eu vreau sa vad....... El: -Lasa ca iti arat dupa ce pleaca doamna ingrijitoare. Ingrijitoarea iese din clasa, El ridicandu-si patura zice: -Uite vezi.......am sosetute albastre. Pentru adulii contemporani, pseudo-intelecto-neuro-ipohondri.... adic noi... Se spune c zilnic trebuie s mncm un mr pentru fier i o banan pentru potasiu. De asemenea o portocal pentru vitamina C, o jumtate pepene galben pentru a mbunti digestia i o can de ceai verde, fr zahr, pentru a preveni diabetul. n fiecare zi trebuie s bei doi litri de ap i apoi s atepi timp dublu dect timpul pe care i l-a luat ca s le bei. Zilnic trebuie s mnnci Activia sau iaurt, pentru a avea "L.Cassei Defensis", care nu tie nimeni ce este, dar se spune c, dac nu bei un iaurt i jumtate n fiecare zi, ncepi s vezi lumea cam tulbure. n fiecare zi o aspirin, pentru a preveni infarctul, i un pahar de vin ro u, pentru acelai lucru. i altul de vin alb, pentru sistemul nervos. i unul de bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era. Dac le bei pe toate mpreuna, chiar i dac faci o congestie, nu te mai preocupa i probabil nici nu te mai intereseaz. n fiecare zi trebuie s mnnci fibre. Multe, foarte multe fibre. Trebuie s mnnci ntre 4-6 feluri zilnic, uoare, fr s uii s mesteci de 100 de ori fiecare nghiitur. Fcnd un mic calcul, doar pentru a mnca, i ia cam 5 ore. Ah, dup fiecare mncare trebuie s te speli pe dini, adic: dup Activia i fibre, dinii, dup banan, dinii, dup mr, dinii...i aa, dac ai dini, fr s uii s foloseti firul dentar, masajul gingiilor, o sorbitur de Plax... Mai bine umple cada i pune muzica, pentru c ntre ap, fibr i dini, i vei petrece cteva ore aici, nuntru. Dac dormi 8 ore i lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim pentru mncare, fac 21. i rmn 3, n care ntotdeauna se poate ntmpla ceva imprevizibil. Dup statistici, vedem 3 ore zilnic televizor. Ei bine, deja nu se poate, pentru c n fiecare zi trebuie s mergi cel puin o jumtate de or, adic s te ntorci dup 15 minute, c altfel, dup o jumtate de or se face o or de mers. i trebuie s-i pstrezi prieteniile, pentru c sunt ca plantele: trebuie udate zilnic. i cnd pleci n vacan deasemenea. 104

Pe lng asta trebuie s fii bine informat, aa c trebuie s citeti cel puin dou ziare i anumite articole de revist, pentru a compara informaia. Ah!, trebuie s faci sex zilnic, dar fr s ajungi s fie ca o rutin: trebuie s fii inventator, creator, s renovezi seducia... Asta ia timp; i nici nu mai vorbim dac este sex tantric !!!(cu respect i amintesc: dup fiecare mncare, trebuie s-i perii dinii). De asemenea trebuie s-i faci timp pentru curenie, pentru splat rufe, vase, i nu mai zic dac ai cine, sau alt animal... copiii. n fine, dup socoteala mea, mi ies cam 29 de ore zilnic. Singura posibilitate care-mi trece prin minte este s faci mai multe lucruri deodat, de exemplu: i faci du cu ap rece i cu gura deschis, aa bei cei 2 litri de ap. n timp ce iei din baie cu periua de dini n gur, te duci s faci amor (tantric) n picioare, cu perechea ta, care, n treact se uit la TV i comenteaz (dei, dup duul rece s-ar putea s nu mai ai chef de sex!), n timp ce tu mturi. i-a rmas o mn liber? Cheam-i prietenii i prinii !!! Bea vinul (dup ce i chemi prinii, va fi nevoie). Iaurtul cu mr i-l poate da perechea ta, n timp ce i mnnc banana cu Activia i mine... schimbai. Cel puin, c deja am crescut, nu mai trebuie s luam obligatoriul Danonino Extra Calcio n fiecare zi. Uuuf!!! Dar dac i rmn 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care trebuie s-i uzi ca pe plante), n timp ce iei o linguri de All Bran, care face foarte bine . i acuma te las pentru c, ntre iaurt, jumtatea de pepene, berea , primul litru de ap i a treia mncare de fibr din zi, deja nu tiu ce s mai fac, dar am nevoie la closet urgent. Ah, o s profit i mi voi lua periua de dini... DAC DEJA L-AM MAI TRIMIS ALTDAT , SCUZE....ESTE DIN CAUZA BOLII ALZHEIMER, PE CARE, N CIUDA ATTOR NGRIJIRI, NU AM PUTUT S O COMBAT" Ghiuri ipohondrul

Banana i vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana zise: - Prima oar Vibratorul: - Nu. Banana: - Atunci nu mai tremura aa, c m sperii i pe mine. Se urc o clugari ntr-un taxi.. Taximetristul se tot uita la ea, i mai muca buzele.. - Ce este, fiul meu? ntreab clugria.. - tii, mi-e ruine s v zic, dar, am avut i eu o singur fantezie sexual n viaa mea: s-mi fac o calugari sex oral.. - Pi, fiul meu, s vedem ce putem face.. Doar c trebuie s fii cretin i necstorit.. - Sunt, sunt, zice taximetristul gata de "una mic" Trage tipul pe dreapta, face clugaria treaba i pleac... Pe drum, taximetristul ncepe s plng: - Iertai-m, micu, am pctuit! Sunt evreu i sunt cstorit! - Nu-i nimic iubiel, nici eu nu sunt micu... M cheama Ion i m duc la un bal mascat.. O prostituat merge la un doctor de chirurgie plastica i l roag s i mai fac o gaur n fund. Doctorul mirat i foarte intrigat o ntreab: - Doamn, ca s v fac operaia, a vrea s tiu i eu motivul care v determin la un asemenea fapt. - Doctore, fiindc n ultimul timp businessul mi merge foarte bine, a vrea s deschid i eu o noua locaie... 2 pitici se duc la curve. i ia fiecare cte una, se duc n cte o camer, fiind pudici sting lumina i trec la treab. A doua zi, al 2-lea pitic fiind stresat c toat noaptea primul pitic a strigat intr-una "1..2..3..i! ... 1...2....3... i!", i repro eaz c a fost glgios: - Din cauza ta nu am putut s fac nimic, am fost crispat, stteam lnga ea n pat, era aa bun i nu am fost n stare s am nici mcar o erecie... - Bine mcar c tu ai putut s te urci n pat .... Stpnul aduce un nou cocos, tnr, pentru a-l nlocui pe cel batran. 105

Imediat acesta se d la gaini. Cocoul btran: - Hai s facem o nelegere. Fugim 3 ture n jurul coteului i dac m prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun? - Bun. Tocmai cnd era s-l ajung cel tanar, apare stpnul care-l nfac spunnd cu nduf: - Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual. Dou tipe joac golf i se distreaz de minune pn cnd una dintre ele trimite mingea exact n mijlocul unui grup de brbai.. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pmnt, zvrcolindu-se de durere cu ambele maini ntre picioare. Tipa fuge la el, i cere mii de scuze i l roag s-i permita s-l ajute pentru c, ntmpltor, este asistent medical. - Nu, multumesc, n cteva minute am s-mi revin, optete barbatul, cu minile tot ntre picioare. Simindu-se teribil de vinovat, gagica i d minile uor la o parte, i desface cu mare grij fermoarul pantalonilor i ncepe s-l maseze n zona genital. - V simii mai bine?, l ntreab la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mn tot m dor ca dracu'! Preotu' satului moare. La inmormantare Ion o intreaba pe Marie: "vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?" Ea explodeaza in lacrimi: " asa imi spunea mereu si el"... Un batrn de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul i da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza mine! A doua zi, batrnul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul ntreaba ce s-a ntmplat, iar batrnul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am ncercat cu dreapta, apoi cu stnga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A ncercat si ea si cu mna dreapta, si cu mna stnga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a ncercat si ea si cu amndoua minile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat: - Ai chemat-o pe vecina....????, iar batrnul raspunde: - Da si orict ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul! Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: - Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul.. Si esti burlac. Asa ca asta e... Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: - Popescule, nu uita ca esti medic veterinar... Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur. Ptiuuuuu.... La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ... Tziganu: ZII CE VREI. O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba batranica. Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet. Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost? - Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata. Cu un aer victorios batranica raspunde: - Da, dar macar am gaurile facute... 106

Un tip gonea cu un BMW pe atostrada cu peste 150 km/h ; la un moment dat loveste o vrabie . Franeaza , se da jos , constata ca vrabia inca mai traieste si o duce la medic unde ii pune atele si o pune intr-o colivie. Dupa cateva zile vrabia isi revine , deschide usor ochii si vazand numai gratii in jurul ei excalma : AOLEO , L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune: - Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu', ma Vasile! Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine il urma indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse: - Ba, Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca Un vanator intra intr-un magazin de profil. - Pantaloni de camuflaj aveti?' - Avem, dar nu-i gasim!' Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au cte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa nceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? nainte sa emigrati, ncercati... Lista anti-depresie: 1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. ndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cti soferi franeaza brusc n fata voastra! 2. Rencarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cnd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO. 3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica scopul folosirii banilor scrieti pentru marijuana . 4. Cnd snteti pe un coridor, sariti n loc sa mergeti. Apoi ncercati sa numarati cte persoane se uita la voi crucis! 5. Daca snteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti apa plata dietetica . 6. Sunati-va prietenii cu cinci zile nainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap. 7. Cnd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii Am castigat! Am castigat! 8. Daca va aflati ntr-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand ngrozit Salvati-va! Au scapat toate animalele! 9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei! 10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia ntrebati farmacistul unde este cabina de proba! Va garantez ca dupa ce veti fi ncercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie! Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA: -Stiti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el. In spatele clasei Bula ridica mana. -Ce e Bula? intreaba profesoara. -Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU n mijlocul deertului un om cnta dumnezeiete din vioar. Un leu se apropie i d trcoale 107

violonistului i se aeaz la civa pai de el micndu-i capul n ritmul muzicii. Mai vin doi lei i se aeaz i ei lng violonist. Dup nc ceva timp vine un al patrulea leu care l mnnc pe interpretul nostru. Pe o crac n apropiere doi vulturi fac conversaie: - i-am spus eu c dac vine surdul s-a zis cu muzica... la telefon: Gogu - Alo ?- Da ! - Institutul internaional de astrofizic, spectroscopie nuclear, cercetarea SETI, prospeciuni intergalactice, studiul quasarilor, entropia pulsarilor i determinarea universurilor ciclice paralele cu structur toroidal egocentric? - Da, noi suntem ! - Cu Gogu de la cazane, v rog! premiile Nobel pt. studii i cercetri complementare: - locul I: Bul Bulnescu, Romnia, pt. "Studiul menstruaiei ginei cu ajutorul razelor gamma"; premiul: o bomb H de 10 terraTNT (neamorsat/amorsabil); - locul II: Bulanovici Bulov, Federaia Rus, pt. studiul: "Cmila sovietic, cea mai coco at dintre cmile"; premiul: o bomb H de 100 terraTNT (amorsat, timp de iniiere 60 de sec.); - locul III: Bull O'Bull & Bull Mc.Bull, USA & UK, pt. studiul "Viteza actului sexual, n condiii de imponderabilitate, cu mediu autogazos-umed, pe tancurile germane"; premiul o bomb gazoas de 1000 terra-vnturi, n faza de iniiere, cu 5 sec. timp de impact. autor: G. James Bond redivivus 1).- Dndu-i seama c nu dein suficiente date culese prin satelit despre bazele ruseti de rachete atomice intercontinentale, americanii concluzioneaz c este necesar s trimit un agent de teren ultracapabil. l antreaneaz pe marele James Bond vreo doi ani, timp n care l nva s vorbeasc rusa la perfecie, cu toate dialectele, s bea rusete i s "in" la vreo 3 kile de votc. Apoi, ntro noapte este parautat n plin taiga siberian, deasupra URSS, unde se presupunea c sunt situate majoritatea bazelor. Aterizeaz, strnge parauta i oalele de zbor, le ngroap, se mbrac cu pantaloni i hain tip "pufoaic", apoi merge civa km, pn la margea unui ctun rus. Cioc-cioc la prima colib. - Kto eto? (cine-i acolo). - Ivan Ivanovici Ivanov. zise J.B. Cnd deschise rusul: - a, tu nu eti rus, da' bine, intr. J.B. intr, este "omenit" cu o coaj de mmlig, puin votc i rusul l ntreab: cine eti, de unde eti? - Pi sunt rus, din Moskova, ce nu vezi c vorbesc perfect rusete, c beau rusete?- Ba da, da tot nu eti rus! n sfrit, se htrsc s doarm. Nu apuc bine J.B. s aipeasc i ua sare n ndri: KGB-ul, minile sus. Este arestat. Nedumerit de "viteza" cu care aflase KGB-ul c este spy, i ntreab: Cum dracu' m-ai descoperit, c sunt ca un rus autentic, mbrcat la fel, vorbesc rusa perfect, cu toate dialectele, beau rusete, etc. Unul dintre KGB-iti: Da e-adevrat, dar noi nu avem negri! 2).- Marele James Bond este parautat, n noapte, n plin taiga, deasupra URSS, cu misiunea de a arunca n aer, chiar i cu preul vieii, cea mai mare baz sovietic de rachete balistice intercontinentale (d-alea, cu 10 focoase fiecare!). Aterizeaz, ngroap echipamentul de zbor, merge un km., d de o autostrad, cu o mic parcare-refugiu, unde staiona o "Volg". Era mare, neagr luxoas, dar, atenie!, avea motor de Ford, 1000CP, pus acolo de agenii CIA. J.B. scoate cheile din buzunar (le avea, era pregtit bine!), bag cheile n contact, la "fert" pornete, n trei sec. face 100km/h, mrete viteza la 260 km/h, dup 1/2 or oprete la un nou refugiu-parcare, care avea i un brule de noapte (J.B. i d seama c aceasta era "acoperirea" pentru intrarea n baza sovietic). Intr, cere o votc, ntr-o rus perfect , "clamp", o bea rusete, se preface c-l ia durerea de burt i se duce la toalet. Ridic apoi capacul de la vasul WC-ului. Scoate un ceas de la mn (era o mini-bomb atomic, frailor!). l potrivete s declaneze peste 30 de min., trage, apa, iese din bar. Se urc la volanul "Volgii" negre! Mare, spaioas, cu motor de Ford, 1000 CP. Cu 260 km/h, dispare n noapte! Dup 29 de min. oprete, se arunc la pmnt, cu capul spre epicentrul exploziei (nu uitai s facei la fel cnd v cade o bomb H n cap), ncepe numrtoarea invers: 5, 4, 3, 2, 1! Buuum!?Nuuuuuuuu, v nelai, bibicilor! Nimic, nothing, rien, niente! Marele James Bond, se hotrte s acioneze din nou! Cu Orice RISC! Cu preul vieii sale! Aa c.........Se urc la volanul "Volgii" sale. Neagr! Mare! Spaioas! Luxoas! Avea i DVD player, uitasem s v 108

spun! Cu motor de Ford! V amintii, cu 1000CP putere instalat ! Pornete la "fert"... 100 la or, 260 la or...1/2 or... parcarea...bruleul...v mai amintii? Cere o votc. ntr-o rus perfect, academic! "Clamp", o nghite rusete. Pac, ah, aoleu, durerea de burt! Fuga la WC...Ridic uor capacul de la vasul WC-ului (s nu-i sar-n cap, probabil!) i..."surpraiz": din vasul WC-ului l priveau ochi inteligeni ai locotenentului Popov, de la KGB!Morala: Locotenentul Popov de la KGB era un "c..at cu ochi"! autor: G. Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte: -Auzi, eu am uitat sa fac pipi! -Lasa ca te invat io. O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde: "Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit". Seful o consoleaza: "De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult". Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare. "Ce s-a mai intamplat?", o intreaba. La care ea raspunde: "Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit". De ce nu au blondele notiunea timpului? Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul. Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde? O speranta! O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu... misto ce mai. Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor (astea au motorul in spate). Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porsche rosu, alta blonda. Intreaba: -Ce ai patit? -Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum... -Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda? O blonda se abureste mai repede. Bul se duce n excursie n URSS, cu trenul.Dup ce viziteaz Moscova, vrea s vad i Vladivostokul. n tren, n vagonul de dormit )doar mergea vreo 14 zile cu trenul!) are trei companioni rui. Se recomand, Bul, turist romn i afl c ruii se numesc: Alioa, Gria i Ivan. Ca orice romn care se respect, pune la btaie 1 "kil" de palinc de prun la 60 de grd. (valabile i pt. nclzirea pe Celsius) i ncepe s spun bancuri! Ruii rdeau "mnzete", reinui, el, Bul, cu gura pn la urechi. Se "prinde" c nu-i ceva n regul cu "reacia rus". - Mi, frailor, voi de ce nu rdei ca lumea, ce-avei? Suntei bolnavi, castrai? V-a "gdilat" crocodilul pe la "ou"? Sau v e fric de KGB-ul vostru? - Da, rspunde unul dintre ei. Au "ochi" i "urechi" peste tot. Lui Bul i "fileaz" lampa imediat: este "rost" de o otie de proporie. Aa c ia scrumiera n mn i optete (destul de tare ca s aud noii prieteni rui): - "Alio", KGB-ule, dac suntei biei de treab, v rog s ne trimitei 4 cafele i 4 coniacuri, pltesc eu, s le fac cinste noilor mei prieteni! Apoi, se face c are nevoie la toalet, dar merge direct la vagonul restaurant, vorbete cu un "al", i explic ce otie pune la cale, i d 100 de $ (cu ciubucul inclus) i se ntoarce n compartiment. Dup 5 min. cioc-cioc la u i intr osptarul, cu tava n mn. Ctre Bul: - domnule Bul, cele patru cafele i 4 coniacuri comandate de dvs. la KGB. Sunt deja pltite! Apoi pleac. Ruii lein de spaim! i ud Bul, i trezete, le d de but s se ntremeze, le spune adevrul cu otia pus la cale de el, mai ncearc ceva glume, nimic, "atmosfera" poluat. Fiindc se fcuse noaptea, se culc to i i adorm. Dimineaa, trezindu-se, Bul i strig prietenii: - Alio a, Gria, Ivan? Nici un rspuns. Or fi la toalet, tia se scoal cu noaptea n cap, i zise n gnd. Verific: nimic! l vede pe nsoitorul de vagon i-l ntreab: - Gde (unde) Alioa, Gria i (i) Ivan? nso itorul (moldovean basarabean) i rspunde n neaoa romn: - A, pe ei i-a arestat KGB-ul, 109

pentru c au ascultat bancuri politice! - Pi, bine (zice Bul), da' pe mine de ce nu m-au arestat, c doar eu le-am spus? - A, le-a plcut poanta cu scrumiera! autor: G. Un individ e nevoit s opreasc maina datorit unui blocaj al traficului. Deodat, cineva i bate n geam: - Domnule, teroritii au ocupat Parlamentul Romniei i cer 10 milioane de dolari rscumprare ca s-i elibereze pe parlamentari . Altfel amenin c i vor stropi cu benzin i le vor da foc. Acum mergem din main n main i facem o chet. - Bine, i ct d fiecare? zice omul din main. - Cam 5 litri... Bancuri-poveti cu morale 1).- La CAP Pocreaca, din judeul "Iei", ntr-o bun zi, s-a nscut un viel. Mulgtoarea emerit Marghiolia, purttoarea insignei "Iubii vaca!" a fost desemnat na, aa c l-a botezat JOIAN. Ca orice na care se respect, Marghiolia s-a comportat ca a doua mam, i-a acordat ngrijiri speciale, hrnindu-l cu cea avea mai bun, dndu-i vitamine, splndu-l zilnic, eslndu-i coama, fiindu-i "profesoar", etc. i cretea Joian ct alii n "epte". efii Marghioliei, vznd c vielul are aptitudini deosebite, l-au "dat" la coli "nalte" (n plin cmp, ct naltul cerului!), de arat, semnat i prit "mas" verde, pe care a absolvit-o rapid.Aa ajunsa Joian un "ditai flcul", numa' bun de nsurtoare. S-a gndit el s se nsoare cu... o iap! Dar, la scurt timp, a vzut c iapa se nrvise la filme franuzeti i americane, cu actori strini, cai i decoruri romneeti i visa... cai verzi pe perei, aa c i-a schimbat obiectivul: s-a hotrt s se nsoare din interes. Ce i-a zis? M nsor cu o scroaf: mi fat 10-12 purcei pe an i putem tri din alocaii! Zis i fcut! Nu a apucat bine s se nsoare, c scroafa s-a urcat n copac i a nceput s guie: c vrea crem PONCE s-i ung oriciul, c vrea cocin-n centru... etc. Norocul lui Joian c-a venit Ignatul i-a scpat de ea! Dezamgit, Joian aproape c se lipsise de nsurtoare, cnd observ pe Joiana, ctigtoarea recent a titlului de "Miss Vaca". Se ndrgosti fulgertor de ea, i fcu o "curte" asidu i o convinse s l ia de brbat: nunt mare, frailor, cu furaje din belug, fn prospt, sare berechet de lins...etc. S-au mutat rapid n staulul personal. Dup un an: Joiana nscu un mgar! i tri fericit, pn la adnci btrnee, BOUL! (Not: bancul-poveste l-am auzit din gura lui Cosma Braoveanu, regretatul actor, acum vreo 30 de ani! Ghiuri baci) 2).- ntr-o zi, la CAP Pocreaca, din judeul "Iei", se nscur, n acelai timp, un viel i un mgar. Pentru c s-au nscut n aceeai zi, au crescut mpreun, ca doi frai, au copilrit mpreun, au "flcit!" mpreun. "Crrile" vieii i-au desprit o perioad de timp: Joian a mers la coli "nalte" (aa cum v-am spus nainte), mgarul a rmas, tot plin de scaiei, n curtea CAP-ului. Dar, dup un timp ndelungat s-au ntlnit: Joian, gras frumos, artos, proaspt nsurat cu Joiana; mgarul, cu scaiei n coad. S-au mbriat, s-au pupat, i-au depnat amintiri... Apoi, Joian l-a invitat s-i viziteze staulul personal, s-i fac cuno tin cu Joiana, s ling nite sare mpreun, s-l "omeneasc" cu nite fn proaspt... Mgarul a acceptat, au mers, au mncat fn proaspt, au lins sare... Dar s-a terminat sarea f. repede, aa c Joian, ca s nu se fac de rs, s-a dus la "comparativ s mai cumpere nite sare i s-a ntors, acas, prea repede, ... Surpriz: mgarul i-o ddea sub coad Joianei! Morale: a).- dac eti bou, s nu te nsori! b).- dac eti bou i vrei mori s te-nsori, mcar nu te nsura cu o vac! c).- dac eti bou i, totui, te-ai nsurat cu o vac, m car nu-i invita prieteni-mgari, n cas! (tot de la Cosma Bra oveanu "cetire") POEZIE SCRIS DE UN AFRICAN 110

Cnd m nasc, sunt Negru Cnd cresc, sunt Negru Cnd stau la soare, sunt Negru Cnd mi-e frig, sunt Negru Cnd sunt speriat, sunt Negru Cnd sunt bolnav, sunt Negru Iar cnd mor, sunt tot Negru Iar tu, tipule Alb Cnd te nati, esti Roz Cnd creti esti Alb Cnd stai la soare, eti Ro u Cnd i-e frig, eti Albastru Cnd eti speriat, eti Galben Cnd eti bolnav, eti Verde Iar cnd mori, eti Cenuiu i tu m numeti pe mine COLORAT? CURCUBEUL DRACULUI! Maimua ofensat de A. Dumitru Odat, o maimu din evul anecdotic, Venind la sfat pe-o creang de arbore exotic A zis: ATENIE! Sunt foarte ofensat... Circul-n lume vorba deloc adevrat C omul ar descinde din buna noastr ras... nsi ideea aceasta mi pare odioas. Ai pomenit vreodat divoruri printre noi, Copii lsai pe drumuri sau imnuri de rzboi? Cine-a vzut n hoard la noi bolnavi mintali, Drogai, lacomi de crnuri i homosexuali, Escroci, bandii, gherile sau vreo tutungerie? n neamul nostru nobil, nu vezi aa prostie, Noi n-avem mafii crude n stirpea noastr-aleas. Nici teroriti, nici dogme, nici luptele de clas, Ct am btut eu jungla, scuzai, n-am observat n obtea de maimue, cocotier privat, Nici garduri i nici paznici, nici pui murind de foame Sau omori n tain de aa-zise MAME... Nu vei vedea vreodat, ct soarele i luna, O minte de maimu dospind n ea minciuna. Chiar de-a fi silit de vreun laborator, N-a deveni port-bt i nici informator. i iat nc una din lumea cea de jos: La noi nu se ntmpl rzboi religios, Nici sfinte inchiziii, nici libertate-n lanuri, Nici chefuri dup care s ne culcm n anuri i nicio ndoial ce duce l-ateism, Nici ordini mondiale, nici materialism... E adevrat c omul a cobort ca soi, Dar, sa fim rezonabili, n-a cobort din noi! iina Economic n form pur O femeie din New York a scris pe un site finaciar cernd sfaturi despre cum s gseasc un so bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a rspuns un tip. *EA*: Sunt o fat frumoas ( mai mult, foarte frumoas) de 28 ani. Sunt inteligent i am mult clas. 111

A vrea s m cstoresc cu cineva care ctig minim jumate de milion de dolari pe an. Exist pe site-ul sta vreun barbat care s ctige att? Sau so ii ale unor milionari care pot s-mi dea sfaturi pe aceast tem? Am avut deja relaii cu brbai care ctigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite s locuiesc n Central Park West. Cunosc o doamn care face yoga cu mine, care s-a cstorit cu un bancher bogat i triete la Tribeca, nu e att de frumoas ca mine i nici mcar att de inteligent. Aa c m ntreb, ce am fcut ca s merit acest lucru i de ce eu nu reuesc? Cum pot s ajung la nivelul ei? *EL:* citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gndit profund la cazul dvs. i am elaborat un prospect al situaiei dvs. V asigur c nu v fac s pierdei timpul, deoarece ctig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele n urmatorul mod: Ceea ce dvs oferii, vzut din perspectiva unui brbat ca acela pe care-l cutai e pur i simplu o afacere foarte proast . i acest lucru din urmatoarele motive: Lsd la o parte blablabla, ceea ce dvs oferii e o negociere foarte simpl. Dvs. oferii frumuseea dvs. fizic, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clar aceasta; dar exist o mic problem. n mod sigur frumuseea dvs. se va diminua puin cte puin i ntr-o zi va disprea, n timp ce e foarte probabil s creasc progresiv contul meu n banc. Aadar n termeni economici dvs. suntei un activ care sufer de depreciere, n timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs. nu numai c suferii o depreciere, aceasta e progresiv i crete n fiecare an! V explic mai bine: azi dvs. avei 28 de ani, suntei frumoas i vei continua s fii pt. urmatorii 5/10 ani, dar din ce n ce mai puin. i ntr-o zi, cnd vei observa o poz a dvs. de azi v vei da seama c ai devenit o prun uscat. Acest lucru nseamn, n termeni de pia c azi suntei bine cotat, n epoca ideal s fii vndut, nu cumprat. Utilizand un limbaj wall street cine v posed azi trebuie s v pun n "trading position" poziie de comer i nu "buy and hold" (cumpr i ine), cum se pare c sugerai. Aadar n termeni comerciali, cstoria ("buy and hold") cu dvs. nu e o afacere bun pe termen mediu/lung. n schimb nchirierea pe o anumit perioad poate fi chiar i din punct de vedere social o afacere neleapt i am putea s-o luam n calcul. Am putea s avem o relaie pt. o anumit perioad. ..... Hmmmm .... Dac m gndesc bine i ca s m asigur de ct suntei de inteligent , cu clas i frumoas, eu potenial "client care nchiriaz" aa o "main" cer ceea ce este corect: s facem un test drive. V rog s stabilii data i ora. Cu stim Naufragiatul: Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo timp de 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa, intr-un costum din neopren, inoata pana la insula... Barbatul: - Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad. Fata: - Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai fumat o tigara? Barbatul: - De 10 ani! Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: - Oh! Multumesc din suflet! Fata: - Si de cand n-ai mai baut ceva? Barbatul: - De 10 ani! Fata trage fernoarul unui alt buzunar, mai mare, si scoate o sticla de whisky pe care o da tipului. Barbatul: - Oooh!... Multumesc mult. Esti ca o zana buna!... Fata, cu o lucire jucausa in ochi, il mai intreaba: - Si, ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...? Barbatul: Oooh, Doamne! Sa nu-mi spui ca ai si crose de golf!... adevrata cur de slbire Dupa multe studii, cercet torii au reuit s calculeze exact cantitatea de energie consumat n timpul unei partide de sex: Dezbrcarea (ei): - cu consimmntul ei 12 calorii - fr consimmntul ei 187 calorii Desfacerea sutienului: - cu amandou minile 8 calorii 112

- cu o singur mn 12 calorii - cu dinii 85 calorii Punerea prezervativului: - cu erecie 6 calorii - fr erecie 315 calorii Poziii: - misionarul 12 calorii - 69 culcat 78 calorii - 69 in picioare 112 calorii - roaba 216 calorii - pe la spate 326 calorii - candelabru italian 912 calorii Atingerea orgasmului: - adevrat 112 calorii - fals 315 calorii Dupa orgasm: - stat n pat 18 calorii - ridicare imediat 36 calorii - ncercarea de a-i explica (ei) de ce v-ai ridicat imediat 816 calorii Obinerea unei a doua erecii pentru persoane ntre: - 20 - 29 de ani 36 calorii - 30 - 39 de ani 80 calorii - 40 - 49 de ani 124 calorii - 50 - 59 de ani 972 calorii - 60 - 69 de ani 2916 calorii - peste 70 de ani ? (cercetrile continu) mbracatul de dup act: - cu calm 32 calorii - n grab 98 calorii - cu tat l ei btnd la u 1218 calorii - cu soul ei btnd la u 3415 calorii - cu soia dumneavoastr btnd la u 9815 calorii. Se spune ca, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea fiecaruia cite doua virtuti. Si asa fu: - pe elvetieni i-a facut ordonati si respectuosi fata de legi - pe englezi - perseverenti si studiosi - pe japonezi - muncitori si rabdatori - pe francezi - culti si rafinati - pe spanioli - veseli si ospitalieri Cind ajunse la romani, se intoarse catre ingerul care scria si-i zise: "Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si PSD-isti" Cind termina facerea lumii, ingerul ii atrase atentia: "Doamne, ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti iar romanilor trei; in acest fel ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti." "Aoleu, asa e! Ai dreptate!" Da, dar virtutile dumnezeiesti o data acordate, nu se pot lua inapoi; asa ca, "Fie, romanii sa aiba trei virtuti! Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua in acelasi timp!" Si astfel iata ce s-a intimplat: Romanul care e PSD-ist si cinstit, nu poate fi inteligent. Cel care e inteligent si PSD-ist, nu poate fi cinstit. Iar cel care e inteligent si cinstit nu poate fi PSD-ist. valabil si pd-l {se trage din aceiasi maimuta FSN} O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand: 113

- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza: - Tu de ce crezi ca esti prost? - Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra Cica se formeaza o comisie ptr evaluarea IQ-ului presedintilor. Se prezinta la comisie Bush, Putin Si Baselu'. Testul la care-s supusi, este sa intre intr-o camera plina cu 300 papagalite si un papagal. si ei trebuie in 5 min sa descopere care-i papagalul. Intra Bush si iese dupa 5 min cu un papagal in mana. il analizeaza comisia si da verdictul: este papagalita. Intra Putin....aceeasi poveste. Vine randu' lu' Baselu'. intra in camera si iese dupa 30 de sec cu papagalu' mascul. Astia stupefiati il intreaba: cum ai reusit dom'le asa repede? La care Baselu': pai am intrat si-am zis "sa traiti bine !!!". Si papagalu a zis: sa-mi belesti p***. Se duce Maria la preot : - Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc. - Spune fiica mea... - Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat. - Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta). - Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos. - Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca). - Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos. - Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos). - Da, da parinte si apoi am facut sex. - Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba). Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului: - Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro. - Vise fiica mea... vise... Un oltean si un moldovean stau de vorba. - La voi mortii se ingroapa cu popa? - Nu, la noi popa ramane afara. Man: God? God: Yes!? Man: Can I ask you something? God: Yes. Man: What is for you a milion of years? God: A second. Man: And a milion of dolars? God: A penny. Man: God, Can you give me a penny? God: Wait a second! A discussion in the immigration office at the airport: - NAME? - Muhjalah Ahmed Mahmud. - SEX? - Three times a week! - I MEAN: MALE OR FEMALE? - Doesn't matter. Sometimes even with camel... Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border... The Italian Customs agent stops them and tells them: "Its a illegala to putta 5 people in a Quattro. Vot do you mean it'z illegal? asks the German driver. Quattro meansa four replies the Italian official. Qvattro is just ze name of ze automobile, the Germans retort unbelievingly. Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons. You canta pulla thata one on me!, replies the Italian customs agent. Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the 114

law. The German driver replies angrily, You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence! Sorry, responds the Italian official, He canta come. Hesa busy witha 2 guys in a Fiat Uno. A convict escapes from the prison where he has been incarcerated for 15 years. As he runs away, he breaks into a house where he finds a young couple in bed. He gets the guy out of bed and ties him up on a chair. He then ties the woman to the bed, gets on top of her and kisses her on the neck. Suddenly, he gets up and goes to the bathroom. While he is there, the husband tells his wife: "Listen, this guy is a prisoner, look at his clothes! He probably spent a lot of time in prison and has not seen a woman in years. I saw the way he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, just do what he tells you and give him satisfaction. This guy must be dangerous, if he gets angry,he will kill us. Be strong, honey. I love you. To which the wife responds, "He was not kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me that he found you very sexy, and asked if we kept any Vaseline in the bathroom. Be strong, honey. I love you too..." Dialog literar intre picior si penis: Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba: - Ce mai faci? - Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos . Cu tine cum se poarta stapanu? - Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta? - Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te! Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara seara vrea sa stau tare si batos. Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat ma enerveaza nehotararea lui. - Care pestera? Ce nehotarare? - Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga-ma scoate, ma baga-ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp..... - Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul. - Pai ce naiba sa se intample? Ametesc, vomit si lesin ! Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: Draga Fiule Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers... 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. 6. Iar apostolii sint 12 nu 10. 7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... 115

10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu". 11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia... 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. 16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease. 17. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa. 18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta. 19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. 20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra. 21. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii. 22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, ca la forbal, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu.... In rest a fost bine." Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din greseala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator... deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat??? Papagalul: -Bi, vrule ... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?? Moare Vasile ... Nevasta-sa : - Sa-i pun pantofii astia noi? - Lasa ca-s buni si tenisii - Sa-i pun constumul asta bun? Lasa ca-i bun si treningul Apoi il pune in sicriu si incepe sa jeleasca: - Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!!! Unde te duci tu Vasileeeeeeeee??!!! Din sicriu se aude: - La fotbal, fututi mortii matii , ca asa m-ai imbracat !!!! La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului: - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA! - Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. - Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator. - Nu te poti intoarce la etajul inferior! O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie. La etajul unu pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca! Femeia decide sa merag la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii! Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi! "Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator. La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa! Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!. Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru! Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex. 116

La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati! Happy Shopping everyone! Un batran slabut si pirpiriu se plange ca nu poate dormi, avand tot timpul picioarele reci ca gheata. - Pricep, incuviinteaza plin de intelegere medicul. Patesc la fel. Atunci imi bag picioarele sub plapuma sotiei mele si ma incalzesc imediat, adormind tun. Fata pacientului a radiat de bucurie: - Domnule doctor,va multumesc pentru sfat ! Sa-mi spuneti insa cum procedez : vine doamna doctor la mine sau vin eu la ea ? Un doctor de la spitalul de nebuni isi face rondul de seara. Intr-unul dintre saloane, un pacient sta pe podea cu o bucata mare de lemn in brate. Nimic deosebit. Numai ca in camera mai era un individ atarnat de tavan, cu capul in jos. - Ce se petrece aici? intreaba doctorul. - Dar tu nu vezi?, pufneste cel de pe podea. Incerc sa sparg bucata asta de lemn exact pe jumatate. - Dar ce-i cu ala atarnat pe tavan? - Aaaa, e cel mai bun prieten al meu, dar stiti, e cam tacanit. Se crede bec! - Si daca e cel mai bun prieten al tau, nu crezi ca ar trebui sa-i spui sa se dea jos? S-ar putea accidenta foarte tare! - Si eu ce fac? Lucrez pe intuneric?! Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac. - daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie. - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar. - daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie. - daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal. - daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate. - daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing. - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari. - daca dorm, au stofa de manageri. Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum sau descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune: - Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, altfel explodez. Si atunci am facut sex... - Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii. - Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la supermarket! Intrebare: Cine credeti ca este mai inteligent, femeia sau barbatul? Raspuns: Femeia, categoric! Cunoasteti vreo femeie care s-a maritat cu un tip doar pentru ca avea picioare lungi? Culmi: Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern... Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii... Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani...Culmea prostiei : un politist 117

blond... Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ... Culmea zgarceniei:cand iti arde casa ... sa dai BEEP la pompieri. Mailul unei blonde catre firma de calculatoare! Buna ziua! Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema? Multumesc. Raspunsul celor de la firma: Stimata doamna! In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata. Explicatie: Poseta - floppy Blana - filmul Biletel - "shortcut" Dulap - calculator Molia din dulap - virus Vecinul in dulap hacker Se intalnesc Vadim, Becali si Basescu ca sa discute cine va castiga presedentia Romaniei. Vadim: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu! Becali: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu! Basescu: Sunteti, amandoi, nebuni! Nu am trimis pe nimeni. Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il intreaba: Ce faci Preasfintite, le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: Stai sa vezi ce conducatori le dau! Doi tipi n parc arunca niste coji de pine la porumbei. Zice unul dintre ei: -Uite porumbeii astia sunt ca politicienii! -???? -Pai ct timp sunt jos ti mannca din palma, dar daca ajung sus se caca pe tine! Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce. -Datorita homosexualitatii. -Cum asa? -Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie. Peste ani si ani, se facea ca murisera George Bush, regina Angliei si Basescu si toti trei ajunsesera in iad ... Trecura anii si intr-o zi, din vorba-n vorba, se aratara curiosi sa vada ce s-a mai intamplat prin tarile lor conduse de urmasii lor ... pentru ca observasera existenta unui telefon cu care Aghiuta vorbea cu cei de pe pamant direct... Bush cere permisiunea sa vorbeasca, i se ofera telefonul, vorbeste cu Casa Alba 10 minute si afla ce si cum mai era prin America dupa el. Inchide si i se cere sa achite 10 milioane de dolari, costul convorbirii. Completeaza un cec si e ok ... Regina Angliei vorbeste si ea 5 minute cu printul ... cu primul ministru ... inchide si i se cere sa achite 5 milioane de lire sterline, completeaza un cec si ... Basescu cere si el voie, ia telefonul si vorbeste cu Boc, cu Vadim, cu Nastase, cu Corlateanu, cu Boureanu, cu fetele lui, cu primarii, cu ...o gramada timp de vreo doua ore ... In sfarsit, inchide 118

... I se cere sa achite 0,5 eurocenti. Bush si regina sar ca arsi la Michiduta ca pe ei i-a jupuit ... - N-am cum altfel ... a fost local call ... Meci Romnia - Rusia. Cstiga Romnia. Se primeste o telegrama de la rusi: "Ati cstigat! Stop. Felicitari ! Stop. Petrol. Stop. Gaze. Stop." Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani: - Vreti sa fiti poporul ales? - Vrem, mosule. - Dar trebuie sa va dau o porunca... - Da-ne-o, mosule. - Sa nu mai furati. - Mersi, mosule, nu ne intereseaza. Se duce la italieni: - Vreti sa fiti poporul ales? - Vrem. - Dar trebuie sa va dau o porunca... - Da-ne-o. - Sa o lasati mai moale cu femeile. - A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza. Se duce la evrei: - Vreti sa fiti poporul ales? - Da. - Dar trebuie sa va dau o porunca... - Cat costa? - ?!?!. Pai nu costa nimic.... - Bine,da-ne 10! Cugetare: Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne) Iliescu si Nastase se plimba pe strada. Deodata apare un tigan, smulge diplomatul din mina lui Nastase si o ia la fuga. Nastase se repede sa isi scoata pistolul din buzunar sa traga dupa el, cind Iliescu, calm, il opreste. - Lasa, Adriane, si noi am inceput cumva! Brigada diverse n aciune 1. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala: - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru, am pe cineva la pat! Oamenii binevoitori si cumsecade` Sigur sigur` Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune: - As dori si eu 3 prezervative va rog! 2. - Cum tii o blonda ocupata toata ziua ? - O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt. 3. Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se intalnesc ei cu vulpea, care se muta in casa noua. - Mai baieti, nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila, ca am sa platesc bine! Baietii pun mana la treaba si pana la inserat termina. Vine si momentul platii. Vulpea intreaba: - Ei, acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii? Stau ei si se gandesc si intr-un sfarsit ursul alege sticla de vodca. Pleaca si dupa ce beau toata sticla, printre aburii betiei, iepurasul zice: - Hic... mai ursule... hic, ce baiat destept ai fost tu ca... hic... ai luat sticla de vodca, ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei: mie imi erau prea mari, tie prea mici... 4. Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul i zice: 119

- Macar stii ce-i ala examen? - Da, este atunci cnd doi oameni inteligenti vorbesc ntre ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul. 5. Doamna Martin-Delhez (profesoara la ULG Franta) le aminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi va avea loc examenul de mecanica. Le precizeaza ca nici o absenta nu va fi tolerata cu exceptia unui motiv foarte serios, de tipul accident, maladie grava sau deces al unei rude apropiate... Din fundul amfiteatrului Stphane Lefebour, unul dintre smecheri, intreaba: `Dar in caz de foarte mare oboseala din cauza de activitate sexuala debordanta?` Amfiteatrul se cutremura de ras. Cand se restabileste linistea, doamna Martin-Delhez ii zambeste dulce studentului si ii raspunde calm: `Atunci vei scrie cu cealalta mana....` 6. Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci! 7. Un tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul? 8. Se gandeste Alinuta intr-o zi: sa-mi tai venele sau sa mi le las lungi? 9. Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc. - Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii! - Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina. - Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii. - Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina. - Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii. - Dar mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure? 10. Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. - Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: - Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? - Actele... la control! 120

11. Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16. Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit. A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16. Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie: -Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT. 12. Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu` in masa si striga la nevasta-sa: - Femeie, cine e sefu` in casa asta? Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat: - Da` ce? Nici macar sa intreb n-am voie? 13. Reguli de circulatie Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o): I. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior. II.Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele `ia-i fata`, `bagate cu tupeu`, `taie-i calea` si `ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua`. Pietonii NU au prioritate niciodata. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: * Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben - repede ca se pune rosu - rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. * Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica `sirului shuntat`. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position. * Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! * Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel 121

care te-a claxonat si sparge-i fata. * Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. * Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. * Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu`. * Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. * Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. * Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil. 14. O partida de sex infocata, intr-un dormitor. Dezastru, cand pe covor, cand pe canapea, cand pe scaun. La un moment dat se aude o masina oprindu-se la geam, o portiera trantita. Tipul isi ia hainele in brate si sare pe geam. Tipa fuge in baie, se aranjeaza, se pudreaza si se imbraca. Se duce la usa si o deschide. Cand, surpriza: tipul in pielea goala cu hainele in brate! - Vai, nevasta, dar stresati mai suntem! Subject: Apel ! Very, vry urgent! Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta-sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca astazi la ora 17.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati ! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu ! Intrun sat este repartizat un doctor frumusel!Preoteasa(care-i cam incercase pe totzi din sat)i-si pune in cap sa-l aiba si dom doctor.Se face bolnava in pat si i-l cheama pe domn parinte la ea!Trebuie sa mergem la doctor ca nu mai pot! -Pai sa mergem ,daca trebuie! Se duc ei la doctor.Intra preoteasa la consultatie.Si sta,sta,sta!!!Intrigat intra parintele in salon si ce sa vezi:preoteasa cu craci-n sus si dom'doctor intre ei muncea de zor! -Pai ce faci dom'doctor? Stai parinte ca nu-i cea ce crezi matale:asta-i masaj vaginal domnule!!! -Domnule doctor,noroc ca suntem intelectuali,ca eu eram convins ca asta-i futai curat! La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti. - Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? - Nu, raspunde Ion. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu. - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si-l striga pe servitorul lui, Ghita. 122

- Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, dezleag cainele i du-l in casa ca lantul trebuie sa-l port eu! La un proces de coruptie la inalt nivel politic, procurorul ataca unul dintre martori: - Este adevarat, intreaba el cu ton ridicat, ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz? Martorul se uita netulburat pe fereastra, ca si cum nu ar fi auzit intrebarea. - Este adevarat ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz? repeta procurorul si mai tare. Martorul tot nu raspunde. Judecatorul se apleaca spre el si spune: - Domnule, va rog sa raspundeti la intrebare. - O, spuse martorul, am crezut ca vorbea cu Dvs. Anecdot de odinioar Un mort, pus s aleag ntre iadul capitalist i cel comunist vede c, la bolevici, pedepsiii nu fierbeau, ca dincolo, n catran, ci notau cu capetele afar n nite hrdaie mari pline cu rahat. La comuniti e mult mai bine, a zis mortul i a cobort inndu-se de nas n hrdu. Numai c, de ndat ce l-a vzut n rahat pn-n gt, dracul de serviciu a urlat: - Gata, pauza s-a terminat, toat lumea cu capul la fund! A:Care este diferenta dintre Ceausescu si Iliescu? B:Unul era cizmar si altul siret.... Intr-o zi, un om politic important, in timp ce se plimba pe strada, a fost calcat de un camion si a murit ... Sufletul sau s-a ridicat la cer (probabil dintr-o eroare)`si iata-l fata-n fata cu sfantu' Petru ... - Bine-ai venit in rai ! zice sfantu' Petru - Inainte de a intra ... ar fi o problema ... vezi ti, foarte rar ni se intampla ca un politician de talia ta sa ajunga aici si nu prea stim ce sa facem cu tine ... Dar vom face asa: vei petrece o zi in Iad, alta in Rai si-ti vom permite sa-ti alegi locul unde vrei sa-ti petreci eternitatea ... Omul a fost condus la ascensor, unde a tot coborat, pana a ajuns in Iad. Usile s-au deschis si omul s-a trezit drept in mijlocul unui teren de golf, elegant si verde. Ceva mai incolo era un club, iar in fata, fostii sai de colegi de partid si de afaceri decedati, imbracati in haine elegante si foarte multumiti. Au alergat sa-l salute, l-au imbratisat si au inceput sa-si aminteasca de timpurile bune cand se imbogateau pe spinarea poporului.... Au jucat cu mare placere o partida de golf si au cinat impreuna la club delectandu-se cu manguste si caviar, iar noaptea in compania unor tinerele frumoase si libertine ... S-au intalnit chir cu Diavolul cel mare care s-a dovedit foarte simpatic, distractiv, a spus glume si a dansat. A fost atat de bine ca nici nu si-a dat seama cand s-a facut ora de plecare. Toti l-au condus la ascensor .... A urcat, a tot urcat, pana a ajuns la poarta paradisului, unde il astepta sfantu' Petru: - Acum e momentul sa intri in Paradis ! Omul politic (fara scrupule, bine-nteles) a petrecut urmatoarele ore de pe un norisor pe altul, atingand harpa si cantand ... Cele 24 de ore au trecut si sfantu' Petre a venit: - Ai petrecut o zi in Iad si alta in Rai. Acum e timpul sa alegi ! Omul s-a gandit un timp si a spus : - Raiul este chiar frumos, dar cred ca mai bine m-as simti in Iad ... Sfantu' Petru l-a insotit la ascensor si l-a coborat in infern ... Cand s-au deschis usile s-a trezit in mijlocul unui teren uscat si plin de mizerii... Si-a vazut prietenii imbracati in zdrente si scormonind prin gunoaie .. Diavolul cel mare il intampina si-l batu pe umar ... - Nu inteleg, bangui politicianul, ieri am fost aici si erau femei frumoase, teren de golf, am 123

mancat bunatati si ne-am distrat de minune .... si .... si .... si tot ce aveti acum este un teren uscat si plin de porcarii si prietenii mei par niste amarati .... Diavolul cel mare zimbi si zise : - Ieri eram in ... campanie electorala ! - AZI AI VOTAT ! Brigada diverse II 1. Bush il suna pe Base pe firul rosu: - Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american! - Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre. - Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil. - Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dablaiu - Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva? - Ce anume? - Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm? "Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise: - Fleacuri, Gio'gi, facem! Imediat dupa convorbirea cu Bush, Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor: - Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington. - Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul. - Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm. - Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva? - Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE". 2. La grdinit nvt toarea ntreab un copilas: - Ce vrei s te faci cnd vei fi mare ? - Euuu vreau s m fac parlamentar... - Pi de ce? - Ca s pot s m scobesc n nas si s dorm toat ziua fr s m mai certe mmica. 3. Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei: - Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea! Toata suflarea impresionata, aplauda in delir. - Intrebari? Se ridica unu, se scarpina in nas: - In FIECARE miercuri? 4. Pe aeroportul din Londra, Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-o trasura din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura. Regina se intoarce catre Bush si explica: - Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla! George W., un autentic gentleman texan, raspunde: - Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai! 5. Cica S.U.A. si Rusia au ajuns la razboiul atomic. Doar ca rusii stateau mai prost au armamentul atomic...Arunca americanii o bomba atomica => Comunicat la Radio Moscova: "10,000 de 124

morti, 10,000 de raniti. Nu mai aruncati bombe, ca ripostam cu bomba de cauciuc..." Mai arunca americanii o bomba atomica => Ultimatum la Radio Moscova: "bomba americana a produs 100,000 de morti, 100,000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi bomba de cauciuc..." Curiozitatea ii doboara pe americani, si mai arunca o bomba atomica => Ultimatum la Radio Moscova: "bomba americana a produs 1,000,000 de morti, 1,000,000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi bomba de cauciuc..." Mai arunca americanii o bomba atomica. Dupa o saptamina, comunicat la Radio Washington: "Rusii au aruncat bomba. 100,000,000 de morti, 100,000,000 de raniti, si bomba mai sare inca..." 6. Ambasadorul irakian la Naiunile Unite tocmai a terminat un discurs i iese pe hol, unde se ntlnete cu preedintele Bush. i strng minile i irakianul zice: - tii, am i eu o ntrebare apropo de cultura Americii. - Excelen, dac pot s v ajut o s o fac cu mare plcere, rspunde Bush. - Fiul meu se uit la filmul sta, Star Trek, i acolo snt i rusi, i negri, i asiatici, dar niciodat arabi. La care preedintele Bush rde, se apleac la urechea irakianului i-i optete: - Pi asta e din cauz c aciunea se petrece n viitor... 7. Zboara in avion Presedintele tarii, premierul si spikerul. Deodata se strica motorul, avionul incepe sa cada. Dar este numai o singura parasuta. Premierul: - Propun sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta. Castiga Presedintele tarii. Ia parasuta, le spune la toti "Adio" si sare din avion. Premierul: - Da, democratia este democratie. Spikerul: - Eu numai un lucru nu pot intelege, cum a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi? 8. Clasa politica in Romania - perle: "Domnule senator, nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun." Nicolae Vacaroiu "In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine." Irina Loghin "Batea ploaia cu grindina, mare cit singurul testicul al lui Oliviu Gherman." Corneliu Vadim Tudor "Manelele sint un fel de mamele cu silicon; arata bine, dar sint false." Madalin Voicu "M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat, intr-o viata viitoare, intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat." Elena Sporea "Pe Prut a murit cineva. A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa tinem pentru el o era de reculegere." Adrian Paunescu "Democratia asta este cam enervanta." Ion Iliescu 125

"Judecatorii nu sint fiinte de pe alte planete." Adrian Nastase "Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sint de origine romana." Damian Brudasca "...in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!" Corneliu Vadim Tudor "Si preotii, la fel ca fotbalistii, intra in joc cu un vesmint, ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi." P.F. Teoctist "Noi, maghiarii, sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi." Gh. Frunda 9. Cica s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center: - Bai Funare, esti sigur ca asta-i Budapesta? 10. Este timpul alegerilor pentru funcia de preedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adic votul t u ar decide cine s fie ales. Iat i detaliile despre cei trei candidai: Candidatul A are legturi cu nite politicieni corupi i se bazeaz pe conjunctia astrelor. A avut dou relaii extraconjugale. Fumeaz foarte mult i bea ntre 8 i 10 pahare de martini pe zi. Candidatul B a fost dat afar din funcie de dou ori, doarme pn la amiaz, a fumat opiu n tineree i bea un sfert de litru de whisky n fiecare sear. Candidatul C este sportiv medaliat i erou de rzboi. Este vegetarian, bea bere ocazional i nu a avut niciodat relaii extraconjugale. Dintre aceti trei candidai tu pentru cine ai opta? Alege i apoi citete rspunsurile de mai jos. Candidatul A este Franklin D.Roosevelt. Candidatul B este Winston Churchill. Candidatul C este Adolf Hitler... 11. In vizita la Scornicesti, la printi, Ceausescu gseste televizorul spart. Suprat, l ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare. Tatl i rspunde n doi peri: - Apai vin mereu si pun geamu' ala, da cum l pun, cum l sparg! - Pai de ce tata? - Vezi tu, cnd erai mic si spuneai cte o prostie, ti ddeam cte una peste bot, si am rmas cu obiceiul asta. 12. Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postai, sa vad cum se vinde timbrul. - Nu se vinde, spune functionarul. - De ce? - Nu se lipeste. Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, l pune pe un plic si-i arata functionarului: - De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste! - Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalt. 13. Cica o data s-a dus Regan la rusi in vizita... Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane, unul rosu si unul negru, si i-a zis: - Daca apesi pe butonul rosu, vei avea tot ce-ti doresti. Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau. 126

Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa pe butonul negru. De acolo iese un negru si-l bate pana la sange. Regan: - Vreau la Washington! Trece ceva timp si rusul vine in vine in vizita la Regan. Regan il baga intr-o camera si ii spune: - Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau. Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste: - Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru si ma bate! Dar poate sa fie teapa. Asa ca a apasat. Apasa odata, nimic; apasa de 2 ori, iar nimic; ce se gandeste el: A vrut sa ma pacaleasca, da a luat plasa. Il cheama pe Regan si-i spune: - Vreau acasa la Moscova! Regan ii raspude: - Care Moscova? 14. Presedintele George W Bush intr-unul din turneele lui electorale viziteaza o scoala si explica copiilor despre politica guvernului sau. Dupa aceia ii roaga pe copii sa puna intrebari. Bob cere cuvantul: - D-le presedinte, am trei intrebari: 1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate ? 2. De ce ocupati Irakul fara nici un motiv? 3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima? In clipa aceea suna de recreatie si toti eleviii ies din clasa. Cand s-au intors din pauza, Presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari; de data asta ia cuvantul Joey - Domnule Presedinte eu am 5 intrebari pentru dv: 1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate? 2. De ce ocupati Irakul fara nici un motiv? 3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima ? 4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme? 5. Unde-i Bob??? 15. Iliescu, Nastase si Petre Roman se prabusesc cu avionul pe o insula si scapa cu viata toti trei. Dupa doua zile nu mai au ce manca si Iliescu zice: - Adriane, ia-o la dreapta, Petre la stanga si eu inainte, cine gaseste primul de mancare, fluiera tare! Dupa 10 min de cautari, Roman simte miros de carne fripta si intorcandu-se, da peste Nastase care invartea un protap. Atunci, Roman, gandind ca e momentul prielnic de discutie, spune: - Mai Adriane, sa stii ca mie nu prea imi place Iliescu asta! la care Nastase raspunde: - Nu iti place, nu manca! 16. - Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului? - Fiecare a incercat cate o parola. 17. - Ce asemanare e intre Parlamentul Romaniei si bratul Sfantu Gheorghe din Delta? - In ambele locuri se prinde un somn... nemaipomenit! 18. Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: - Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua? Raspuns: - In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma. 19. Iliescu si Bush aterizeza de urgenta cu avionul intr-o jungla si sunt inconjurati de canibali. Acestia se adreseaza lui Bush: - Cine esti tu? 127

- Eu sunt Bush, presedintele SUA!! - Bush, te mancam! Ultima dorinta!! - Mai baieti, sarutati-mi aripa avionului!! Pana saruta ei aripa, pilotul repara avionul si zboara ramanand in jungla Iliescu. Canibalii il intreaba: - Cine esti tu?? - Ion Iliescu, presedintele Romaniei. - Ion, te mancam. Ultima dorinta!! - Vreau sa vorbesc cu presedintele partidului!! - N-avem!! - Atunci cu secretarul general. - N-avem!! - Cu liderul de sindicat! - N-avem!!! - Atunci cine va invata sa va mancati intre voi?? 20. Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii? Raspuns: Moartea printesei Diana! Intrebare: Cum asa ???? Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un Tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates, iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taiwaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare din India, si descarcata de sicilieni in porturi, trasportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare !? 21. Pe 11 septembrie, dimineata, pe la 8, suna telefonul la Casa Alba. Raspunde Bush: - Alo! La capatul firului - Arafat: - Vai, Bush, imi pare atat de rau, nici nu iti imaginezi, te-am sunat sa iti exprim sincerele mele regrete pentru Gemenii, Doamne, ce tragedie, cine ar fi crezut ca se poate intampla asa ceva, noi suntem toti alaturi de poporul american in aceste momente de cumplita si profunda suferinta ... - Bai Arafat, tu esti tampit, despre ce vorbesti? - Pai, despre cele doua turnuri, in care au intrat avioanele cu teroristi, imi pare atat de rau, nu mi-am inchipuit ca aceasta ingrozitoare zi va veni... - Arafat, esti beat, turnurile sunt la locul lor, nu s-a intamplat nimic, ce tot vorbesti, ce avioane, ce teroristi? - F***i, inseamna ca iar am incurcat fusul orar... 22. O comisie NATO se hotaraste sa verifice cum functioneaza serviiciile secrete din diferite tari. Alege comisia SUA, Rusia si Romania. Il cheama prima oara la comisie pe american si il intraba pe american: - Cum te numesti si cum merge serviciu vostru de sercuritate CIA? - Ma numesc John, lucrez cu varul meu Bill in acelasi birou, eu nu stiu ce face el, el nu stie ce fac eu si nici nu ne intereseaza. Bine nene, veri intre ei si nu-si vorbesc... e foarte bine, merge CIA-ul. Al doilea este chemat rusul: - Cum te numesti si cum merge serviciul vostru secret KGB-ul? - Ma numesc Ivan, lucrez cu fratele meu Serghei in birou, eu nu stiu ce face el, el nu stie ce fac eu si nici nu ne intereseaza. Frati intre ei si nu-si spun secretele ... merge excelent KGB-ul. Il cheama si pe roman si il intreaba: 128

- Cum te numesti si cum merge serviciul vostru de securitate SRI-ul? - Ma numesc Ion, lucrez singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza. 23. Scrisoarea III a lui Mircea (Geoana) catre Traian (Basescu) La un semn deschisa-i calea si se-apropie de cort Un plesuv asa simpatic! Dupa vorba, e din port: - Tu esti Mircea? - Da, Traiane! - Am venit sa mi te-nchini! Si sa-mi dai pe la sectoare inca patru-cinci sutimi. - Orice gand ai, mai, Traiane, si oricum vei fi sosit. Cat suntem inca-n locale, eu iti zic: Bine-ai venit! Despre partea inchinarii, insa, dom'le sa ma scuzi. Ca-i Nastase dupa usa. Tot mai plange. Nu-l auzi? O, tu nici visezi, straine, cati in cale ni s-au pus, Toata floarea ce vestita a intregului Apus. Tot ce sta in umbra crucii, imparati si regi se-aduna Sa dea piept cu noi. Ce nu stii? Parc-ai fi picat din luna! S-ambracat in zale lucii cavalerii Bush si Blair Papa, cu-a lui trei coroane, plus amicul lui din cer Fulgerele adunat-au contra lui Nastase care In turbarea-i furtunoasa cumpara pamant si sare. N-am avut decat cu ochiul sau cu mana semn a face Ca baronii si sarira cu lovele in coace. Pentru-a noastra biruinta cumpararam rauri, lacuri, Fotbalisti, pamant, mass-medii, gazetari, artisti, conacuri. La partid doar ai vazut-ai ce parale s-au mai strans. Stii cat m-a costat out-door-ul? Ti-as fi spus, dar ai fi plans! Cand vazu ca pe la Cornu nici gainile vor iarba Cu o ura ne-mpacata si-a soptit Nastase-n barba: "Am jurat, pana la toamna cumpar tara, fara pas, Iar de rest, chiar de la Roma, iau pentru gaini ovas!" Si de crunta-i vitejie tu te aperi c-un ardei? Ce faci daca scoate pusca si te-mpusca-n c..! Chiar vrei? Ti-as mai spune eu mai multe, dar ma stii ca-s diplomat. Zi mersi ca nu-s ca Mitrea. Ala te-ar fi asfaltat! 24. Azi dimineata in timp ce veneam la serviciu cu masina am oprit la intrarea in Piata Victoriei unde era o mare blocare la semafoare. Era mai mare decat este de obicei ... La un moment dat un politist se apropie de masina mea. Deschid geamul vrand sa-l intreb ce se petrece dar el mi se adreszeaza direct zicand ... - Azi dimineata a avut loc o actiune terorista. Un grup de teroristi l-au luat ostatic pe primul ministru Adrian Nastase cerand 100.000 euro. Altfel i toarna benzina in cap si-i dau foc. Asa ca facem o cheta... Daca puteti si dumneavoastra sa contribuiti, mai continua el ... - Si ? Pana acum cat ati strans? intreb ... - Pana acum am strans 20 de litri... 25. Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului: - Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius,Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare: - In SUA cate capitale vezi? Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu ... - Una singura, Washington! 129

- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu? - Pai era scris in araba.

... si alte glume, mai putin politice: 26. Stefan cel Mare statea si se uita la TV. Vine slujitorul sau Vasile si ii spune: - Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii! - Cat sunt de mari? - Apai sunt mici! Se vad in zare cam de 10 cm! - Lasa Vasile ca avem timp! Vasile pleaca.Dupa un timp vine iarasi: - Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii! - Cat sunt de mari? - Au crescut copacel Maria Ta! - Lasa Vasile ca avem timp! Vasile pleaca. Dupa un timp insa vine tipand: - Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii! - Cat sunt de mari? - Cat mine, cat Maria Ta! - Atunci i-a bazooka si-i impusca! - Nu pot Maria Ta ca-i stiu de cand erau mici! 27. Cum sa fii nesuferit la birou # Ignora primii cinci colegi care ti dau "bun dimineata". # Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firm. Nu conteaz c sunt n alte birouri si nici c sunt agtate la 2,5 m naltime pe perete. # Mergi n lateral spre copiator sau btnd pas de defilare. # Adreseaz-te ct mai incoerent poti unui subordonat si sfrseste fraza ntrebndu-l: - Ai nteles ? N-as vrea s fiu nevoit s-ti spun a doua oar! # Intr ntr-un birou n care niste colegi tin o sedint si, n timp ce toat lumea te priveste cu iritare crescnd, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori. # Timp de o or adreseaz-te tuturor celorlalti cu Gigel. # Pleac din mijlocul unei ntlniri importante, dar nu nainte de a anunta pe toat lumea ca te duci la WC s faci pipi. # n timp ce colegul de birou e plecat la mas, mut-i scaunul n lift. # Noteaz n agenda unui coleg - Ora 10 a.m., s nu uit s verific cum mi st n colanti. # Umbl cu tastatura n brate prin firm si abordeaz orice coleg - Nu vrei s facem schimb? # Repeta urmtorul dialog cu aceeasi persoan de cel putin zece ori, la intervale scurte - Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude! # Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) n mijlocul unei conferinte importante. # Gseste aspiratorul si f curat numai n jurul biroului tu. Cel putin dou ore. # Intreab-ti singura coleg necstorit, cel putin la dou zile: - Da' tu nu te mai mriti? # Nu uita ca atunci cnd pleci seara de la birou s le urezi celor care mai au de lucru - Noapte buna! # Probabil n-o s poti s-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: cnd te roag s-i aduci un raport, spune-i: - Numai o clip, s m ncalt la loc! 28. O gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la buda. Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: `Am scuipat in farfurie`. Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: `...si noi`. 29. Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice. 130

La un moment dat un soldat stranuta. Hitler opreste exercitiul si intreaba: - Cine a stranutat? ..................... - Cine a stranutat? ...................... Omoara primele 2 randuri de soldati. - Cine a stranutat? Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala, asteptand pedeapsa. Hitler surazand ii spune: - Atunci,......NOROC! 30. Bula primeste ordin de chemare in armata. Se duce el la comisariat si se gandeste cum sa scape de armata. Un tip ii spune ca daca are strungareata nu-l incorporeaza. - Bine, dar eu nu am strungareta, ce fac? - Pai iei o caramida, iti lovesti dintii cu ea, si gata, faci strungareata. Zis si facut. Isi sparge Bula dintii si se prezinta la Comisia de incorporare, unde este declarat inapt. Iese el fericit afara si striga: - Am scapat de armata!!! Mi-au gasit platfus! 31. In razboiul dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca: - ... ma-tii de pusca imputita! injura iranianu' in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare. Irakianu' il aude si il intreaba intr-o romaneasca stalcita: - Bei, da de inde stii tu romineste, bei? - Pai am facut scoala in Romania. - Zeu? Si unde fecut tu scoala? - In Timisoara. - Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei? - Politehnica. Da' tu de unde stii romaneste? - Pei si eu fecut scoala la Romania. - Daaa? Ce scoala? - Eu fecut Medicin la Tirgu Mures. Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator: - Ia de-aici, mama ta de ungur! 32. Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie: - Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult... 33. La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri. Ion zice: 237 Laci: Ce-i cu 237? Ion: Vino incoace si ti-oi spune. Ungurul nu trece. Vine Laci a doua zi, Ion zice la fel: 237. Laci il intreaba iara cei cu 237. Ion: Vino-n coa si ti-oi spune. Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice: 238 ! 34. In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot... Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti. De acolo i se raspunde: In cateva zile primesti un pachet Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet Da-i drumul prin oras! Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii. Suna Funar la centru si multumeste. Dupa cateva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, Da-i drumul prin oras! si asa dispar toti soarecii. 131

Multmeste iar Funar dar mai zice Ba', pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti? 35. In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau: - Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scrba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS. A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat: - Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pna in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scrba pe pat pentru ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM! 36. La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me... - Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman. - Alaturi de sotia te numei de 4 ani. 37. Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: - Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!" Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee: - Hei, Ioane!!! Din partea opusa, din transee raspunde romanul: - Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos? La care generalul se ridica in picioare si spune: - Da! 38. Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea. Englezul: Inger, Ingerasul Meu... Ingerul: Sari! Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata. Francezul: Inger, Ingerasul Meu... Ingerul: Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el. Ungurul: Inger, Ingerasul Meu... Ingerul: ...sari! Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el. In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el. Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina... Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: - Ala-i! Se uita si Dumnezeu si ii zice: - Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii! 39. Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune: - Ma-i baieti, dupa acte sinteti deja romani, da' eu va zic inca ceva. Ca sa deveniti romani cuadevarat trebuie sa mai faceti un lucru: sa treceti Oltul inot! Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa-noate iar Fery ba... - No', zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atita ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul! - Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica. Intra Gabor in riu si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus. 132

- No', zice Fery, hai ma-i Gabore si ma ia si pe mine! - Da ia' mai dute-n p...matii de bozgor! Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul intreaba: - Bai iepurasule ce faci de castigi mereu? - Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah. A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate. Lupoaica exclama: -Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?! Care este diferena dintre o nevast i o ceac de cafea? Niciuna: amndou te fac nervos ! - Mai copile, se plnge maica-ta c vorbete cu tine i tu n-o asculi. - Pi s vezi, tticule... - Las scuzele! Spune-mi cum de reueti ?! S-au intlnit doi cunoscui: - Am auzit c te-ai insurat. Aa-i? - Da! - i de ce-ai fcut-o? - Nu-mi mai plcea mncarea de la cantin. - i acum? - Acum imi place! La noi, zice un ziarist de la Scanteia, oricine este liber sa scrie ce vrea .... - La noi, zice unul de la Times, e liber si dupa aia .... Radio Erevan: - Este adevarat ca la dumneavoastra creste porumbul ca stalpii de telegraf ? - Da, ... chiar mai rar ! Radio Erevan: - Este adevarat ca, dupa catastrofa de la Cernobal, s-ar putea sa ne cada dintii ? - Daca nu va tineti gura, ... Da ! Imediat dupa catastrofa de la Cernobal, radio Erevan transmite: Pentru a salva onoarea statului sovietic, a partidului comunist, pentru a spala rusinea, directorul general al centralei electrice s-a sinucis dupa 15 minute de la catastrofa .... Din acelasi motiv, la 30 minute s-a sinucis si directorul tehnic ... S-ar fi sinucis si secretarul de partid pe centrala, dar .... nu l-au gasit acasa ... Sotia tocmai isi facea de cap, intr-un mod scandalos de delicios, cu amantul, cand ... deodata aude cheia rasucindu-se in yala. Isi da seama ca e sotul si ca nu-l mai poate ascunde pe amant si atunci ii spune sa stea nemiscat ca o statuie si-l da cu niste pudra de talc .... - Ce faci draga ? zice sotul linistit .... - Citesc revista asta .... - Aha ... da' cu chestia asta ce e ? - Ce sa fie, o statuie, ... am vazut ca familia Smith si-a luat statuie si am luat si eu una ca sa nu fim mai prejos .... - Foarte bine, foarte bine draga mea .... Petrec o seara linistita, se duc la culcare, dar pe la miezil noptii sotului i se face foame. Merge in bucatarie, manaca si, inainte sa plece in dormitor, mai face un sandwich, trece pe langa statuie, i-l intinde si-i spune: - Ia si tu de manaca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si, nenorocitii dracului, nu mi-au dat nici o cana de apa ..... 133

S-a dus popa s se spovedeasc, i a primit canon s fac o fapt bun. Mergand el spre cas, a vzut maina rabinului, care era vecin cu el, plin de noroi. "Am s-i spl maina", s-a gndit popa, i i-a splat-o. A doua zi, cnd s plece n oras, l vede pe vecinul su, rabinul, sub maina popii tind cu un fierstru eava de eapament a mainii. - Pi ce faci, vecine? Eu i spl maina i tu mi-o distrugi pe a mea? - Pi ce, a rspuns rabinul, dac tu mi-ai botezat-o, eu s nu i-o tai mprejur? Cugetare: "E mult mai usoara dezintegrarea unui atom decat a unei prejudecati" Albert Einstein Dumnezeu ii chiama pe Bush, Bin Laden si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa. Bush merge la ai sai si le spune: -Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani. Binladen mere la ai sai si zice: -Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in ceva ceva ce nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani. Basescu mere la ai sai si zice: -Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata ii bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani. Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba: -Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? -Ceva bijuterii, un T.V. si putine economii... -Bula, te intreb de ce a murit? -Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa aduca niste cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a rupt gatul. -Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci? -Macaroane cu branza. Sun un evreu la linia erotic. i rspunde o voce suav: - Iubitule, ce bine-mi pare c m-ai sunat. Fac orice pentru tine. - Chiar orice, orice?... - Bineneles, de aceea m aflu aici. - Bine, atunci noteaz numrul meu i sun-ma tu. Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele. La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator: -Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am? -In jur de 32 - raspunse vanzatorul. -Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia.. Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's si pune aceiasi intrebare casierei. -Eu v-as da in jur de 29 - spuse fata. Cu un zambet larg femeia raspunse: -Nu, am50. Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas lucru. -Pai,....as calcula 30- zise tanarul. 134

-Am 50, dar multumesc frumos! zise ea. Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul. -Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea estefoarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta si in niciun caz altul, nu v-as putea spune CU EXACTITATE cati ani aveti dvs. Asteptand in liniste in strada pustie, pana cand ea nu mai poate de curiozitate, care deodata zice: -Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda ! Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte usor si incet , de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete, apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa cinci minute, ea zise: -Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ? El da o ultima apasare, scoate mainile si zice: - 50. Surprinsa, femeia spuse: -Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ? -Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el -Da, va promit, zise ea -Am fost in spatele dvs la coada dela Mc Donald's. Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. Romanul: - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea. Tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea. - Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane? - Pai da, dar eu nu am vecini tigani! - Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza ? - intreaba Bula. - E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metro, sifon, maica-ta. Se ncheie Cina cea de Tain. Vine osptarul cu nota de plat la Iisus. Se uit Iisus la not i nlemnete: 30 de argini. - Ioane, ai tu cumva 30 de argini? - Nu, Doamne, am dat to i banii la sraci. - Andrei, ai tu cumva 30 de argini? Acelai rspuns. - Petre? Petre ridic din umeri, nu are. Ultimul apostol: - Iuda, ai tu cumva treizeci de argini? - N-am, Doamne, dar am o idee Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba: -Ce faci mai aici? -Omor muste... -Si ai omorat vreuna? -Trei masculi si doua femele. -Dar cum le recunosti? -Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon... Stire de ultima ora: - Azi la ora 9.30 a fost gasit Adrian Copilu' Minune, spanzurat de un bonsai!!!!! 135

Sotia ii spune sotului: -Mai bine ma casatoream cu dracul! -Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa! Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministri. Iata cele 12 nume de ministri: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10.Nufurytu Furyo Brigada Diverse III 1.Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"? -Mesterul Manole. 2.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ? Nu, pentru ca traieste! 3.Cum se numesc nasii Papei? -Papanasi. 4.Cum se numesc rudele Papei? -Paparude 5.Cum se numesc dacii care gandesc? -Gandaci 6.Ce fac pestii cand sunt multi? -Bancuri 7.Care este cel mai periculos loc din lume? -Patul.aici mor 80% din oameni 8.Unde gasesti un caine fara picioare? -Unde l-ai lasat 9.Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra? -Ud. 10.Ce-i alba si are 30 cm? -Nimic.toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra! Ce zice gina fugrit de coco: "Daca fug o sa zica ca-s proasta, daca stau o sa zica ca-s curva. Mai bine ma impiedic si cad." Ce gandeste cocosul care fugareste o gaina : "Daca o prind o sa fie bine, daca nu, am facut si eu putina miscare." Pe patul de moarte Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune: -Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. 136

Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sami dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical.In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase, am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti banii din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ? - Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi. - NU MI-E SETE ! REET DE TORT (pentru orice noapte): INGREDIENTE:1 brbat bine, 1 baton de vanilie gros i vesel, 2 ou, 1 pat fr arcuri, 1 litru de vin rou, 1 piersic pufoas, 1 felie de lmie; MOD DE PREPARARE: Se ia brbatul cu biniorul, se ud cu 100 ml coniac sau vin ro u (dup gust), dup care se rstoarn in pat; se agit cu mna batonul de vanilie cu cele dou ou, prin frecare sau mngiere (dup necesiti), pn se ntrete bine batonul. n acest timp se freac piersica cu o felie de lmie pn devine fraged i strmt. Batonul bine ntrit se introduce n piersic. Se freac bine n interior, btndu-se cu cele dou ou pn iese crema i batonul se nmoaie. Oftatul i vibraiile indic dac tortul este gata! Ce inseamna o blonda sub dus? * Prostie curata A fost odata un taran sarac si cinstit, roman. (El putea fi deopotriva bulgar, bosniac, albanez, slovac sau ucrainian, importante fiind - in acest caz - saracia si cinstea. De altfel, in variante, legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare). In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana. Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i sa deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus pasul: "Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig. Doar atat iti cer". Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit: "Omule, esti descult si eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de calitate europeana Armani. Tine de frig, de ploaie." Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. Putea sa nu-mi dea nimic". A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat. Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine". Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta, de firma. "Daca-i degeaba, merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit. Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit. A urmat primavara, vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca. Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul 137

dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze, spre a-i salva viata. Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care, iute, si-a dat seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda. Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul. In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara basca. Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti". Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: "Bade draga, eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. A propos, asa cum te vad, cred ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca". Aceasta legenda, ca orice bucatica de folclor, are autor necunoscut. Razboi Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera. - La bisda-bisdii ma-tii de pusc-imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba mirat intr-o romaneasca la fel de pura: - Bei bork de caine, de unde stii la tine rumineste, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite! - Zeu? Si unde fecut la tine jgoal? - In Bucures. - E! Si ce jgoal fecut tu, bei? - Politehnica. Da' di ce? - Pei si eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medicin la Tirgu Mures. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga si mai indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glons d'acia, la bizda ma-tii de ungur!! Geoana si Nastase consulta o ghicitoare, dornici sa vada cat o mai duce partidul lor. - Va cadea ... intr-o zi de sarbatoare, raspunde femeia. - Si care va fi ziua aceea ? - Indiferent care va fi, va fi o sarbatoare ! INGINERU' SI MANAGERU' Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza. La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla. "Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt." "Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica." La care tipul din balon nervos zice: "Cu singuranta esti inginer!" "Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?" "Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte." 138

Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!" "Ai dreptate, de unde stii?" "Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici incotro te indrepti. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in cacatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!" Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Trezindu-se spre dimineata unul dintre ei il vede pe simpaticul lui coleg intrind in crocodil pana la gat si striga:. - Manca-ti-as! De und' ai sac de dormit, Lacoste!? Cel de Sus a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des ntre ei, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul si celalalt femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam si-a gasit primul, iar Eva l mai cauta si azi. Mama lui Boc cel Mic 1) Pe o stnc neagr, ntr-un vechi stuc, chiar ntr-o csu, lng un ptuc, 2) Plnge i suspin o btrn mic, care are fiul ct un putiulic. 3) Cci la guvernare fiul ei iubit a plecat asear i n-a mai venit. 4) Celularul sun noaptea jumtate. Nu-i semnal, i totui: - Oare cine-i, frate? 5) Eu sunt, bun maic, fiul tu dorit, n-a mai mers Taromu i n-am mai venit. 6) Sun din Capital, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus, sunt timonier. 7) Cpitan e dnsu, e ca la armat. Mica mea o tire fuge sfrmat. 8) Vine criza, foamea, oamenii m-njur. L-am servit pe dnsu, m-a mncat n c..ur. 9) - Ce spui tu, strine? Emil e departe, cic de Bsescu nu se mai desparte. 10) Am crezut c-i glum, dar era s mor. 139

L-am vzut asear la televizor. 11) Emil e cuminte, nu e derbedeu. De eti tu acela, nu-i sunt mam eu! 12) Las-m cu Zeus, findc omul chel se joac cu tine cum do rete el. 13) Te-a numit pe tine dup Stolojan. Crezi c e pe bune? Te-a luat fazan. 14) Am vorbit cu tac-tu, ascult-l pe mo: dup tine vine Leana lu Coco. 15) Du-te la Bsescu, f-i un ultim sluj, apoi ia Taromu, s te-ntorci la Cluj! In iad tartoru sef face o inspectie. Ajunge la oala unde fierbeau americani. Dracii de paza erau nedormiti, obositi, invinetiti, erau varza ce mai. - Cum merge pe-aici? - Vai de capul nostru. Sar 3 intr-o parte, 4 intr-alta, de nu mai sti dupa care sa te iei, ultima oara am fost atacati de un commando. La oala cu rusi dracii de garda erau disperati, descurajati,batuti,ferfenita. -Ceva probleme? - Vai de noi. Astia odata zbiara de incepe sa-ti tremure coada, si ies toti odata afara. Inainte sa fuga sar pe noi. La oala cu romani, o parte din draci dormeau, o parte se plimbau, iar ceilalti jucau septic. - Ce sfantu credeti ca faceti aici? incepe sa urle tartorul. - Nici o problema sefu. Aici nu se intampla niciodata nimic. Nu iese nici unul afara. Cred ca nici nu e nevoie sa-i pazim. - Cum asa? -Simplu. Cum incearca unul sa iasa cum il apuca ceilalti de picioare si-l trag inapoi. texani discutau despre sex. Unul spune: - Pozitia mea favorita este pozitia "Rodeo". - N-am auzit n viata mea de pozitia asta, se mira celalalt. - Fii atent aici, fiule. Cnd fac dragoste cu nevasta-mea, n pozitia pe la spate, pndesc momentul cnd e aproape sa atinga orgasmul si atunci i soptesc la ureche ca asta e si pozitia preferata a sora-si. Apoi ncerc sa ma mentin calare urmatoarele opt secunde. Un betiv urca n tramvai si zice: - Toate femeile alea din dreapta snt niste curve celelalte femei din stnga snt niste proaste... O femeie revoltata din rndul din dreapta spune: - Cum, domnule, eu snt curva? Betzivul: - Bine, bine, treci n stnga O floare: Flutura, flutura, ce mi-ai fcut, c nu mi-a venit fotosinteza ? Primul ministru si presedintele au ieit, dup edin, din sediul guvernului: 140

- Traiane, zise Boc, ce zici, lum ceva? - De la cine s mai lum? Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su: -Tata, ce-i aia Politica? -Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus acum... Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata. Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel merge inapoi la culcare. A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau: -Tata, cred ca am inteles ce e Politica... -Spune, sa te aud... -Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme, Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ... If the global crisis continues, by the end of the year, only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank. Logically, those 2 banks will merge and will be called 'The Bloody Fucking Bank' Imi plac politistii pentru pragmatismul lor ... seara cande se duc la culcare, isi pun pe noptiera un pahar cu apa si unul gol, pentru ca, peste noapte s-ar putea sa le fie sete sau nu... Un cunoscut senator a fost supus unei intervenii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegram cu urmtorul text: "Senatul, adunat n plen, v ureaz o ct mai grabnic nsntoire, cu 178 voturi pentru, 173 contra i 5 abineri". Maimua Odata, o maimuta, din evul anecdotic, Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic, A zis: Atentiune! Sunt foarte ofensata. Circula in lume o vorba deloc adevarata. Ca omul ar descinde din buna noastra rasa, Insa ideea aceasta imi pare odioasa! Ati pomenit vreodata divortul printre noi? Copii lasati pe drumuri, sau imnuri de razboi? Cinea-a vazut in hoarde la noi bolnavi mintali, Drogati, lacomi de carnuri, si homosexuali, Excroci, banditi, golani, sau vre-o tutungerie? In neamul nostru nobil nu vezi asa prostie! Nici teroristi, nici droguri, nici luptele de clasa, Familii dezmembrate, copii fugiti de-acasa... Cat am umblat eu jungla, scuzati, n-am observat In obstea noastra cocotier privat, Nici garduri, si nici paznici, nici pui murind de foame, Sau omorati in taina de-asa zisele lor mame. Nu veti vedea vreodata, cat soarele si luna, O minte de maimuta dospind in ea minciuna. Chiar de-as fi silita de vre-un laborator N-as deveni "port bata" si nici "informator". Si iata inca una din lumea lor de jos: La noi nu se intampla razboi religios, 141

Nici fine inchizitii, si nici legati in lanturi, Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri. Nici Ordin mondial, nici nationalism, Nici vre-o indoiala ce duce-n ateism. E-adevarat ca omul s-a coborat cu noi. Dar sa fim rezonabili n-a coborat din noi! Cursa Tarom Bucureti-Cluj se prbuete, dl. Boc supravieuiete, fiind gsit n cutia neagr a avionului. Femeile snt de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu! In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK. Rezultate: 1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day. 2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV 3. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei "YELLOW?" Un francez, un german si un roman in expeditie la Polul Nord. Dupa cateva zile se pierd printre gheuri si raman fara provizii. Inventiv francezul propune ca pentru a supravietui sa isi taie in fiecare zi cate o bucatica din corp pe care sa o manance; Zis si facut, trag la sorti prima seara cade francezul. Isi da jos bluza taie o bucata din mana; Ceilalti 2: "OOO, in seara asta mancam aripioara" A 2-a noapte e randul germanului. Isi da jos pantalonii, isi taie o bucata din picior. Ceilalti 2: "OOOO, in seara asta mancam copanel" A 3-a noapte vine si randul romanului. Isi deschide slitul la pantaloni, scoate scula afara. Ceilalti 2: "OOOO,in seara asta mancam carnacior" Romanul: Nunu, un ceai cald si la culcare!!!! Cost 3 MEN GO INTO A MOTEL. THE MAN BEHIND THE DESK SAID THE RO OM IS $30, SO EACH MAN PAID $10 AND WENT TO THE ROOM. A WHILE LATER THE MAN BEHIND THE DESK REALIZED THE ROOM WAS ONLY $25, SO HE SENT THE BELLBOY TO THE 3 GUYS' ROOM WITH $5. ON THE WAY, THE BELLB OY COULDN'T FIGURE OUT HOW TO SPLIT $5 EVENLY BETWEEN 3 MEN, SO HE GAVE EACH MAN A $1 AND KEPT THE OTHER $2 FOR HIMSELF. THIS MEANT THAT THE 3 MEN EACH PAID $9 FOR THE ROOM, WHICH IS A TOTAL OF $27, ADD THE $2 THAT THE BELLBOY KEPT = $29. WHERE IS THE OTHER DOLLAR? Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. - De ce? - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei. Anunturile matrimoniale ale Doamnelor: In jurul la 40 de ani = 48 de ani Fire atletica = fara sani Aspect normal = urata Frumoasa = mincinoasa patologica Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate Feminista = grasa 142

Spirit deschis = dependenta de droguri Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de curva Amuzanta = plicticoasa Stiu sa ascult = aproape de autism De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului Deschisa = disperata Romantica = schizofrenico-depresiva Femeie de cariera = a [***]' Roscata = cumparatoare de Wella Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor Pasionala = vorbeste excesiv de tare Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa Anunturile matrimoniale ale Domnilor: In jurul la 40 de ani = are 52 si cauta de 25 Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate Deschis in gandire = se culca cu sora ta Frumos = arogant Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata Cinstit = mincions patologic Imi place sa alint = nesigur, fost dependent de droguri Matur = pana-l cuosti... Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate Amuzant = manuieste bine telecomanda Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii Fire poetica = scrie pe faianta din baie Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere vedetisme Niciodata nu am vrut sa merg in Japonia. Pur si simplu, nu imi place sa mananc peste. Si stiu ca pestele este foarte popular in Africa. Britney Spears Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta? Christina Aguilera Fumatul ucide. Daca mori, atunci ai pierdut o parte importanta din viata. Brooke Shields China este o tara mare, locuita de multi chinezi. Charles De Gaulle In opinia mea, casatoriile dintre homosexuali ar trebui sa fie intre o femeie si un barbat. Arnold Schwartzanegger Am fost recent in turneu in America Latina. Singurul meu regret este ca nu am aprofundat limba latina in scoala, ca sa pot sa port si eu o conversatie cu oamenii aceia. Dan Quayle Cred ca nimeni nu ar trebui sa isi scrie autobiografia pana nu moare. Samuel Goldwyn Cel mai bine ma simt atunci cand sunt fericita. Winona Ryder Daca incep sa gandesc prea mult, intru in panica. Pamela Anderson Mai tineti minte ca trupa Beatles s-a destramat, fiecare membru si-a facut proiecte solo si dupa aceea s-au reunit si au devenit mai puternici? Kelly Rowland Nu sunt prost. Pur si simplu, uneori nu gandesc. Colin Farrell 143

Ma imbrac sexy, dar nu intr-un mod evident, ci intr-un mod virginal. Victoria Beckham M-as sinucide daca as fi la fel de grasa ca Marilyn Monroe. Liz Hurley Exact asa s-a intamplat cu Imperiul Roman. Nu avea toata lumea de acolo sifilis? Si ati vazut ca dupa aia, imperiul a fost distrus de un vulcan. Joan Collins Daca nu exista electricitatea, ne-am uita la televizor la lumina lumanarii. George Gobel Dumnezeu m-a facut asa frumoasa. Daca eram urata, ma faceam profesoara. Linda Evangelista Sunt atat de desteapta acum. Toata lumea imi spune: Da-ti bluza jos!. Sorry, nu fac asta! Stiu ca vor sa profite de mine. Nu sunt proasta! Paris Hilton Iau lectii de franceza, pentru ca stiu ca toti europenii vorbesc franceza si nu vreau sa spun prostii cand ma duc acolo. Paris Hilton Zebra nu isi schimba petele. Al Gore Consider ca modeling-ul este ceva ce fac pentru populatia de culoare in general. Naomi Campbell Din seria George W. Bush: Am si eu opinii proprii opinii foarte solide dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele. Inamicii nostri sunt inovatori si au numeroase resurse. Ca si noi, de altfel. Se gandesc in permanenta la noi modalitati de a face rau Americii si americanilor. Ca si noi, de altfel. Sunt onorat sa dau mana cu un cetatean irakian curajos, a carui mana a fost taiata de Saddam Hussein. Si voi aveti negri, nu? George W Bush catre presedintele brazilian Fernando Cardoso M-am intalnit recent cu ministrul finantelor din Palestinia si am fost profound impresionat de cunostintele sale din domeniul finantelor. Stiu cum sta treaba cu cresterea afacerilor mici. Si eu am fost una. Ring Ring "Hello?" "Hi honey. This is Daddy. Is Mommy near the phone?" "No, Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul." After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Paul." "Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now." Brief pause. "Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy that Daddy's car Just pulled into the driveway." "Okay, Daddy, Just a minute." A few minutes later the little girl comes back to the phone. "I did it, Daddy." "And what happened, honey?" He asked. "Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!" "Oh my God!!! What about your Uncle Paul?" "He jumped out of the bed With no clothes on, too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead." ***Long Pause*** ***Longer Pause*** ***Even Longer Pause*** 144

Then Daddy says, "Swimming pool? ........... Is this 486-531?" Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. - Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!???? Zise calugarita: - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou... Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea. - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei "Ingeras". Ea cand o sa zboare? - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata O femeie poate ucide ego-ul oricarui barbat prin doar doua cuvinte: - Esti inauntru? CUM SA FACI O MANEA DE SUCCES IN 10 PASI SIMPLI PASUL 1 Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc). PASUL 2 Incultura generala obligatorie. PASUL 3 IQ mai mic decat numarul de la pantofi. Castigarea unui loc in categoria prosti, dar multi. PASUL 4 Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei). PASUL 5 Rude-n puscarie. PASUL 6 Imagine I. Bijuterii - Lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de ? din greutatea corporala II. Freza - 2 parti gel, o parte par III. Hainele - Cat mai stralucitoare si de prost gust a. Camasa (alba sau neagra) b. Pantaloni (preferabil negri) c. Pantofi de lac d. Vesta, manta sau capa PASUL 7 Versuri I. Vocabular obligatoriu: "bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare". Interjectii: "oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha" etc II. Sunt admise a. greseli gramaticale b. verbe - conjugare si acord c. substantive - plural la alegere d. greseli de tipul "la toti", "lu' copilu' meu" si din seria "casa" - "as vrea ca sa te regasesc" e. versuri albe f. rime cu acelasi cuvant g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativa-n portofel") h. cuvinte straine ("bambina", "ragazza", etc) PASUL 8 Subiecte: 145

I. iubirea a. relatiile: 1. cu mai multe femei 2. reusite 3. nereusite (vezi parasire) b. parasire 1. pentru altul / alta (merge si homo) 2. pentru bani 3. pentru ambele 4. moarte II. familia a. copiii b. nevasta c. fratele - bunastare, parasire sau lauda III. banii a. detinerea lor in cantitati mult exagerate b. risipa fireasca c. invidia celorlalti IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale) PASUL 9 Melodia I. instrumente consacrate a. acordeon b. orga proasta c. instrument de suflat d. tobe de sintetizator cu generozitate II. voce a. optionala si/sau chinuita b. ecou c. accent obligatoriu d. rap inclus III. originalitate facultativa PASUL 10 Videoclip I. miscari necesare (pt. manelist) a. stanga-dreapta (maxim doi pasi) b. pocnire din degete c. zambet cuceritor II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul III. decor prost (sau inexistent) IV. lumini cat mai colorate V. cateva masini decapotabile in care sa cante barosanu' Scndura Un tip se duce la bordel si ia cel mai ieftin bilet. Este dus ntr-o camera si i se ofera o scndura cu o gaura. - Ce sa fac cu ea? - Sa va faceti treaba... la cti bani ati platit... Tipul nu mai protesteaza, ia scndura si o reguleaza. i place ineditul si vine toata saptamna. n a opta zi, gaseste o scndura fara gaura. Protesteaza si i se spune: - Dv. ati fost cel mai fidel client, asa ca ne-am gndit sa va oferim o virgina. Pe o strada intunecata mergea o tipa blond. La un moment dat aude pasi in urma ei. Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite... Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: 146

"Zaaaaang!" La care monstrul: - 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa! Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara: - Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. - Si ce i-ai raspuns? - Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari... Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue: "Cel care, toata ziua E activ ca o albina, E puternic ca un taur, Munceste precum un cal, si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou." Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: \"Bun venit in familie\". Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina! Un barbat se duse la un medic si ii zise; Domnule Doctor,ma puteti ajuta? As vrea sa scap de nevasta,dar daca se poate asa discret,fara sa stie ea,imi puteti recomanda ceva? Nimic mai simplu; te intorci acasa si in fiecare seara faci sex cu ea,in trei luni ai terminat-o. Excelent! la asta nu m-am gandit,va multumesc si incep chiar de diseara. Dupa un timp indelingat,doctorul vede pe strada o femeie zdrahoana,impingand de un carucior. Se apropie si mare ii este mirarea,recunoscandu-l pe pacient. Dom'le,dumneata aici.ce s-a intamplat? Sssssst,facu el,ducandu-si discret degetul la gura,facandu-i semn sa se apropie la ureghea sa. Ii spuse asa incet si gajait; ea nu stie mai are doar trei zile. Se intalnesc doi prieteni la o bere si discuta despre neveste. Mai,zice unul,nustiu ce-i cu mine dar de un timp in fiecare seara imi calaresc nevasta. - hai nu mai spune,esti formidabil! cum asa? - asta mi se intampla de cand in fiecare dimineata nevasta-mea imi face cate un nechezol. - si zici ca are asa efect,ia sa-mi iau si eu,zise, frecandu-si mainile. Dupa zece zile se intalnesc iar si bosumflat ii spuse amicului sau; -ma stii ce ,du-te dracului,ti-ai batut joc de mine. Toata noaptea am mers la toaleta. Cum asa? Aaaa,acum inteleg,ia spune,tu unde dormi? -unde sa dorm,la margine si ea la perete. -Ei aici e buba,eu dorm la perete ca nevestimii ii place la margine si de aceea o calaream cand mergeam la toaleta. o noua lege data de Boc pentru pensionari ,in prima jumatate de an este optional pentru pensionari sa treaca drumul pe rosu dupa aia este obligatoriu Fragment dintr-un rva: "Draga mea, ntr-o mn in poza ta, iar cu cealalt m gndesc la tine...". Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun si acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei este o broscuta care iti 147

indeplineste orice dorinta, dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. -Acum tu ce crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ? Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba: - Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te! - Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare. - Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci! - Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva! - Treaba ta! Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el. - Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te! - Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva! - Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa! - Nu! Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu. - Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor ?!? - Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu. - Bula. Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula. - Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci! O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client. El: - Cat e scurtu'? Ea: - 50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba: - Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc? El: - Din Romania. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania? El: - Din Dobroiesti. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! EL: - Coincidenta pa ma-ta... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui... Preedintele OBAMA i secretarul de stat Hillary Clinton stteau ntr-un bar. Un tip intr i l ntreab pe barman: - Nu-s ia preedintele OBAMA i Hillary Clinton acolo la mas? - Da, ei sunt, rspunde barmanul. Aa c tipul se duce la si le zice: - Ce onoare, ce facei aici? - Plnuim un rzboi mondial, virtual zice OBAMA - Serios? i ce o s se ntmple? - O s omorm 3,2 miliarde de navigatori interne i o blond cu e mari, zice OBAMA La care tipul:- O blond cu e mari? De ce o blond cu e mari? OBAMA se ntoarce spre Hillary Clinton o bate pe umr i zice: - Vezi,deteapto, i-am zis eu c n-o s-i pese nimnui de 3,2miliarde de navigatori internet... Culmea avocaturii S aperi un rahat, de mute. 148

Culmea croitoriei: Sa-ti faci chiloti din panza de .... bomfaier ... Culmea comediei; Iei un cacat in gura si te maschezi in cur La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm . Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba: - Care este camera domnului Postavaru? Intr-un compartiment de tren calatoreau o data un iepure, o vulpe, un lup si un urs. Iepurele, desi aparent era cel mai neinsemnat animal din tren, era foarte obraznic. Canta la o vioara desi nu prea stia, deschidea geamul exagerat si producea curent, intr-un cuvant deranja pe ceilalti calatori prin orice ocazie fara sa-i pese. Prima care se sesiza a fost vulpea, care ii atrase atentia ca deranjeaza. Iepurele foarte ofensat se stramba la ea si ii spuse: - Ce e cumatra, ti s-a urat cu binele ? - Cum indraznesti sa te legi de mine ? Hai sa iesim afara sa ne socotim. - Hai, spuse iepurele curajos. Iesira pe holul compartimentului si dupa 5 minute se intoarse iepurele cu blana vulpii si o puse alaturi, pe bancheta, in vazul celor doi. Continua din nou obrazniciile pana il scoase din sarite pe lup. - Ce e cumetre, nu ti-e bine ? - Obraznicule si cu mine indraznesti sa te masori ? - Da ! - Atunci hai pe hol, spuse lupul catranit. Dupa 5 minute se intoarse iepurele cu blana lupului si o aseza ostentativ langa el. Continua scandalul si obrazniciile mai mult decat pana atunci. Mos Martin suporta cu stoicism copilariile si obrazniciile iepurasului pana cand nemaiputand suporta spuse doar: - No, hai ! Iesira pe hol si dupa 5 minute se intoarse iepurasul cel obraznic si cu blana ursului si o puse alaturi continuand cu scandalul si galagia obisnuita. Dupa 5 minute se deschise usa compartimentului si un cap de leu se arata si intreaba amenintator: - Mai este cineva care-l supara pe tovarasul Iepure ? profesionalismul in afaceri. La o margine de drum, asteptau la ocazie doua calugarite. Spre surprinderea lor, nu dupa mult timp opri un mercedes ultimul tip cu geamuri fumurii. Nici nu indrazneau sa se apropie. Dupa geam o mana de dama le facea semne incurajatoare sa urce. Cu greu se hotarara sa urce una in fata si una pe scaunul din spate. La volan o doamna atat de draguta si amabila cum rar se intampla sa vezi. Cea din fata, dupa ce isi reveni din uimire, spuse: - A d-stra este masina ? - Da !. Dupa un timp de reflectie, calugarita din fata isi lua inima in dinti si intreba : - Nu va suparati dar ce servici aveti ? - Sunt prostituata. - spuse aceasta fara ezitare. Dupa un timp, surprinsa si putin indignata calugarita mai indrazni: - Si castigati atat de mult ? - Da. - Spuse nonsalant soferita - Uite acum vin de la parintele XXX (care era de fapt seful celor doua calatoare) si pentru serviciile mele mi-a oferit 1000 $. Dupa aceasta veste cutremuratoare, fetele calatoare au amutit. In fine tarziu cea din fata se apleca usor catre cea din spate si ii sopti: - Ai auzit surioara ? - Da. - Vezi, si noua ne spune doar: Bogdaproste! Banc de criza: Doi patroni se intalnesc dupa ceva vreme. "Cum iti merge cu firma?" "Prost, foarte prost, aproape faliment. Dar tie cum iti merge?" "La fel - zice celalalt - prost..." "Auzi - zice primul - tu ai mai platit salariile angajatilor?" "Nu, de 3 luni. Dar tu?" "Nici eu.... Dar in cazul asta mai vin la munca?" "Daaa, vin, in fiecare zi si la program. Dar ai tai?" "Si ai mei". Dupa un timp de tacere: "Auzi mai, stii ce zic eu? Sa le punem o taxa de intrare". Discutie in parlament: - Noua ne mai da cineva ceva ? Sau ramnem fiecare cu ce-am furat ? 149

Cei 5 evrei care au revolutionat lumea: Moise care a zis ca LEGEA e totul, Isus care a zis ca IUBIREA e totul, Marx care a zis: CAPITALUL e totul, Freud care a zis ca SEXUL e totul si Einstein care a zis ca totul e RELATIV. Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune: - Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!... - Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!... - Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!' ? Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa, ca omu': 'O fi avut, n-o fi avut?'. Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, da' mai pe ocolite (ca doar sunt un gentleman, ce p*la mea!?) si i-am zis: 'Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?' Si, stiti ce mi-a raspuns? 'Pai, n-are rost sa te tot sun la servici si sa te deranjez pentru atata lucru.' Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie" Vinzatoarea: Utopie si SF-uri la etajul 1 va rog. Cugetare:Cnd toat lumea gndete la fel nseamn c nimeni nu gndete. Intr-o zi, un tata bogat si-a dus copilul sa-si petreaca o noapte la o familie foarte saraca, cu scopul de a-i arata acestuia realitatile vietii oamenilor care nu au bani. La intoarcerea acasa, tatal l-a intrebat pe copil despre ceea ce crede in privinta experientei traite, iar acesta i-a spus: "Tata, a fost o experienta foarte buna. - Am invatat ca noi avem un caine, iar ei au patru caini, noi avem o piscina, iar ei au lacul intreg. - Noi avem un acoperis luminos, iar ei au cerul cu stelele si luna. - Noi avem o veranda si o gradina frumoase, iar ei au padurea intreaga." Tatal sau incremeni la cele auzite, iar fiul incheie: "Iti multumesc, tata, ca mi-ai aratat ce saraci suntem!" Concluzie: Cand masuram ceea ce avem, rezultatul este perceptia noastra despre viata. Daca avem dragoste, prieteni, sanatate, simtul umorului si gandire pozitiva, avem totul in viata. Gandeste-te un moment si decide: ESTI BOGAT SAU SARAC? Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Tariceanu cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii de SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. Tariceanu ii spune blondei: - Sunt Prim Ministrul Romaniei si Presedintele Partidului Liberal. Cat mar costa sa ti-o trag? Blonda ii raspunde: - Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora. Tariceanu o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde: - Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora In fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde: - Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!! Parerea unor personalitati despre femeie. investitorul; femeia este o afacere din care nicidata nu scoti pe cat bagi. 150

preotul; femeia este minunea zamislirii,cu cat va zamisli mai mult cu atat va fi mai mantuita. doctorul; femeia este o opera de arta cu care trebuie sa lucrezi doar cu manusi. muzicianul; femeia este o vioara,cu cat strunesti mai mult arcusul cu atat scoate sunete mai melodioase. La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: - Sa fie o statuie cu taranul roman ! - Sa fie taranul imbracat in costum national ! - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii ! - In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta ! - Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar ! Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar: - Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi. Cica Funar si Vadim erau detectivi,si sunt chemati sa investigheze o moarte.Ajunsi la locu faptei gasesc un ungur culcat pe jos cu fata la pamant cu un glont in ceafa si un cutit infipt in spate!Se duce Vadim langa el,se uita......,vede ca-i ungur ..... se uita,...se gandeste.... si merge la Funar si ii spune : Ba de 20 de ani de cand is detectiv,asa sinucidere n-am mai vazut!

In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca. -Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul. -Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule. Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul. - Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul. - Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule. Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren. -Ce faci, ba? intreaba americanul. - Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui. Un roman si un ungur in tren: ungurul:Nu te supara ce scrie pe placuta asta? romnul:Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte! ungurul:Da' mai jos ce scrie? romanul:Pai scrie acelasi lucru dar in engleza. ungurul:Da' mai jos? romanul:Acelasi lucru dar in franceza. Tot asa pina s-a terminat lista. La sfirsit ungurul intreaba:Da' in ungureste de ce nu scrie? Romanul raspunde:Pai voi aveti voie!!! Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra ntr-o portiune fara asfalt, plina cu noroi moale si i se nfunda masina... La cteva minute, apare un taran cu doi boi dupa el... - Fiule, te-am prins... mi dai 50 de para si ti-am scos Mertz-ul de aici! - Gata, frate. Ma rog, leaga taranu' boii, i scoate masina si spune multumit: - Apai, tata, asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi! - Pai, bine, tataie, si de muncit pamntul cnd l muncesti? Noaptea? - Nu, draga, noaptea pun apa aici, n groapa! Cugetri: "Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea 151

FutuiPasteleMasiiDeCheie) "Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea NasuVreaUntura) "Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". (Legea miTragPalme) "Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati.... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea ncaNaPicatMoneda) "Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (Legea AstaNueViata) "Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorul". (Legea GhiciCineAFost) "Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor.... dar mereu la aceasi ora". (LegeaIsiBatJocDeNoi) "Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea NuMaiFlescai) "Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea CineDracuSunaLaOraAsta) "Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea NiciSaMaCacInLinisteNuPot) "Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea ChelulNuSeAgita) "Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea SaMiBagPiciorul) "Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea NamAripiLaPicioare) "Atunci cand ai nevoie sa descui o usa , cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea DegeabaSuni) "Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu vei iesi viu din ea!" Un tip doreste sa se angajeze in administratia de stat (politie, primarie functionar etc.). Se duce la interviu unde i se explica programul de lucru. - Programul este intre 8 si 16, dar la nevoie trebuie sa fii disponibil sa ramai si peste program. - Nici o problema, sunt invatat de mic cu munca. - Ce pregatire aveti? :sml-cool0016: - Nu am nici o pregatire, dar eu sunt revolutionar. - Bine. Probleme de sanatate? - Stiti, la revolutie am fost ranit intre picioare si nu mai am ce-mi trebuie, de aceea nu sunt casatorit si pot ramane peste program. - Ei, atunci se schimba treba. Dumneata vei veni la munca de la ora 10. - De ce? nu vreau sa fiu favorizat. - Nu este asta, dar pn la 10 noi frecm p..... Un ardelean sta in parcul Herastrau. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu' se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama 152

nedumerit: -Apoi vezi ma c-o fujit fatuca da su' tine!... Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice: - Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce? La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde: - M, io cred ca am fi chit.

O tnara pereche asteapta un copil si se informeaza la doctor cum e cu sexul n timpul gravidiei. Doctorul explica: -n prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, n a doua treime numai din spate ca si cinele iar n ultima treime ca lupul. Sotul putin contrariat: -Ca lupul?! La care doctorul: -Da, da te pui lnga gaura si urli Mare adevar !!!!! Managerii romanii si cei japonezii au decis sa se intreaca intr-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. In ziua cea mare, se simteau pregatiti. Japonezii au castigat cu un avans de doi kilometri. Romanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit. Managementul superior a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta ca sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective. Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle si unul la carma; romanii au avut un om care vaslea si opt oameni la carma. Asa ca,dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma si prea putini la vasle in echipa romana. Asa ca, pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei romane a fost complet reorganizata. Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent in munca. Anul urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri. Umiliti, cei din compania romaneasca l-au concediat pe vaslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema. Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" 10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu" Scrisoare catre sef 1. Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata. Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei. Lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu. 2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta. 3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta. 4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata 153

mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident. 5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri, deci voi ghici cu usurinta si singur. 6. Este mai simplu daca imi trimiti un e-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie? Si asa primesc foarte putine e-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur. 7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara. 8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu. 9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca. 10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca. 11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici in ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau. 12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta. 13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos. In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale. 14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani. 15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum Te rog frumos, vino pana la mine, Te rog, ajuta-ma, sau Ai un minut pentru mine sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa. 16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc. In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta. Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale. Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa. Ne cerum scuze pentru neplacerile cauzate. SEMNEAZA:TRAIAN BOC STIATI CA? Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana. Osul de la sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare pliu din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare. Ah, femeile 1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala". 2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. 3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace. 4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos. 5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche". 154

6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente. 7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..! Brbai versus femei Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VNATOAREA, femeia a descoperit VNATOAREA si a inventat BLANURILE. Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, femeia a descoperit PICTURA si a inventat MACHIAJUL. Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BRFA. Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat JOCUL DE CARTI, femeia a descoperit JOCUL DE CARTI si a inventat DATUL N CARTI. Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MNCAREA, femeia a descoperit MNCAREA si a inventat DIETA. Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP. Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, femeia a descoperit BANII... si s-a DUS NAIBII TOTUL! nceputul anului scolar, ntr-un liceu din America . Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia . ncepe ora . Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii . Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormnt n clasa . Suzuki ridica mna: Patrick Henry 1775, Philadelphia Diriginta: Bravo Suzuki! Si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!'? Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington . Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America dect voi! O voce din spate: Pupa-ma-n c . . , Japonez imputit! Diriginta: Cine a spus porcaria asta? Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler . Alta voce: mi vine sa vomit! Diriginta striga: Cine a fost nemernicul? Suzuki: George Bush Sr . catre prim-ministrul japonez Tanaka, n timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991 . Un elev zice: Sa mi-o s! Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval . Alt elev: Suzuki e un rahat mare! Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP . Diriginta lesina. n clasa - haos total . Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut n viata mea! Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romniei, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007 ... Ana-Maria se afla ntr-o croaziera. E tnara si frumoasa. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie. "Ziua nti. Am ridicat ancora. Timpul e minunat." "Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca i plac." "Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste." "Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord." "Ziua a cincea. Am salvat viata a 400 de oameni." 155

In problema care au fost primii n Ardeal legenda spune c atunci cnd a venit Attila cu voinicii lui au poposit pe malul Mureului. Vznd ei apa aa de limpede i clar au desclecat, s-au dezbrcat de blnuri i s-au mbiat cu to ii. Cnd au ieit din ap nu tu cai, nu tu blnuri. Ei... care au fost atunci primii n Ardeal? Un tnar si prezinta logodnica la parinti. La masa, tipa lasa o basina. Dupa cteva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: - Labus...! Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cinele de sub scaunul ei, i vine inima la loc. Peste cteva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos: - Labuuus, ai grija... Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica: - Labus ! Pleaca de acolo ca se caca pe tine! O femeie este oprita din trafic de un politist: Politistul: Buna ziua. Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat? P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog. F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. P: Nu aveti?! F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate. P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii? F: Nu pot. P: De ce? F: Am furat aceasta masina. P: Ce-ati facut?! F: Am furat masina si am ucis proprietarul. P: Poftim?!!! F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit. Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil. F: S-a intamplat ceva, domnule? P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. F: Am ucis proprietarul? P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol... P2: Masina este a dvs., doamna? F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex. P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-lintinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada. P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si iati ucis proprietarul! F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza! Morala: Nu va puneti cu femeile. Unsprezece persoane atrnau de un cablu fixat de un elicopter. Erau zece economiti i un inginer. Deoarece cablul nu era suficient de solid s-i in mult timp pe to i, s-au decis ca unul 156

din ei s se sacrifice, pt. ca ceilali s se poat salva. Nu s-au putut hotri, cine s fie nenorocitul, aa c, in final, inginerul a inut un discurs foarte impresionant. El a spus c va da drumul cablului de bun voie, deoarece inginerii sunt obinuii s fac orice pt. firma lor, s se sacrifice pt. familia lor, s ofere totul firmei, s fac ore suplimentare i s nu primeasc nimic n schimb. Dup ce a terminat discursul lacrimogen, to i economitii au nceput s-l aplaude... Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita ! - Nem to dom. - Apoi bea, dar incet, ca-i rece. 3 tipe intr-un magazin de lenjerie. Prima era iubita, a doua logodnica iar a treia era deja casatorita. Toate trei doreau sa le faca o surpriza perechilor lor cumparandu-si ceva sexy, sa-i infierbante. Astfel isi cumpara toate 3 costume de pisicute. Merge iubita acasa..se imbraca cu costumul respectiv..isi asteapta iubitul. El vine, fac sex nebun de 3 ori una dupa alta. Merge logodnica acasa, imbraca de asemenea costumul, asteapta logodnicul. Vine respectivul, sare pe ea si fac sex.. acceptabil o singura data. Merge sotia acasa, face ce au facut si restu si asteapta. Respectivul vine acasa..obosit , se arunca pe canapea cu burta in sus, ia telecomanda, porneste televizorul...se uita la sotie...ezita..dupa care spune: batman, da-mi o bere! Bula in clasa 1..nvatatoarea "Copii cum va cheama?" Calin, Maria bla bla....Bula "Vai ce nume urat....daca-i schimbam prima litera are cu totul alta semnificatie...te rog sa-ti schimbi numele, da?" A doua zi Bula vine fericit...."Doamna invatatoare am rezolvat...!" "Ei cum te cheama acum?" "Denis" Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur. - Alo, familia Lupulescu ? - Nu, greseala, aici familia lu' Ionescu ... ntr-o bun zi, un tietor de lemne se ocupa de tierea unei ramuri ce se ridica dintr-un ru. La un moment dat securea i czu n ap, i omul se puse pe jelit pentru c-i pierduse singurul lucru cu care putea s-i ctige existena. Vznd acestea, Dumnezeu apare lng ap i-l ntreab care este cauza disperrii sale. Omul i explic atunci c securea sa a czut n ap i nu mai tie unde e. n acel moment Dumnezeu plonjeaz n ru i revine cu o secure din aur masiv. - Asta e securea ta, omule? l intreab el. - Nu, rspunse tietorul de lemne. Dumnezeu intr din nou n ap i, de data aceasta se ntoarce cu o secure numai din argint. - Asta e securea ta? ntreab el din nou. - Nu, rspunde din nou tietorul de lemne. A treia oar Dumnezeu revine cu o secure de fier i l ntreab din nou pe omul de pe mal: - Asta e securea ta? - Da, asta e, i rspunse de data aceasta tietorul de lemne. Dumnezeu, micat de onestitatea omului i face cadou toate trei securile, i tietorul de lemne se intoarce fericit acas. Cteva zile mai trziu acelai tietor de lemne se plimb pe malul rului cu nevasta sa. Dintr-odat aceasta cade n ap. Cum omul se puse din iar pe plns, Dumnezeu apru din nou ntrebndu-l care-i este necazul. 157

- Nevasta mea a czut n ap, i rspunse t ietorul de lemne printre suspine. Atunci Dumnezeu sare n ap i apare cu Penelope Cruz n brae. - Asta este nevasta ta? ntreab el. - DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA! url omul. Atunci Dumnezeu, furios, l lu la bani mruni: - ndrzneti s m mini?!! Ar trebui s te blestem pentru vecie!! Atunci tietorul de lemne ncepu s-l implore: - Te rog, Doamne, iart-m! Dar cum altfel puteam s rspund?! Dac spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. i dac i atunci a fi spus nu, a treia oar mi-o aduceai pe nevast-mea. i dac de data aceea a fi spus da, mi le fceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoia i n-am de unde s hrnesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am rspuns cu da de prima dat. Morala: Brbaii mint ntotdeauna numai din motive perfect oneste i logice. Cum iti dai seama ca esti roman? > - tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi; > - incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu; > - stai linga cele mai mari doua valize din aeroport; > - ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal; > - dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti; > - parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi; > - ai perdele de dantela; > - ai fata de masa din macrame; > - ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta; > - ai sau ai avut covoare pe pereti; > - mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg; > - ai draperii macar la o usa din casa; > - mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le; > - ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie; > - folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi; > - raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla; > - parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi; > - nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport; > - suni interurban numai dupa ora 11 PM; > - parintii te suna si te intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii; > - parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon; > - ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria; > - nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta; > - ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers; > - copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara; > - porti palton din septembrie pina in mai; > - daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara; > - crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare; > - cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni... > - cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA".... Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice: - Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim. Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamina. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips. 158

- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul. - Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi. - Auzi, nepoate, da cum te-ai dus tu la Viena? - Pai, am mers cu Omnia Tours. Da tu bunicule? - Eu? Cu rusii in 45! In campanie electorala , un candidat merge la mos Ion sa discute politica . Mos Ioane , daca votezi cu partidul nostru o sa ai tot ce vrei . Mai lasa-ma domnule , ca m-am saturat de minciuni gogonate. Domnule , noteaza pe mos Ion cu o casa cu 2 camere , mobilata si dotata de la Ikea. Mai sa fie , da astia nu se zgircesc deloc. Pai noi facem adevarata politica sociala. Mos Ioane da o vaca cu lapte nu ai vrea ? Pai da , dar eu sunt sarac si nu am bani. Trece pe mos Ion cu o vaca cu lapte. Mos Ioane , da casa, vaca cu lapte ai , da singur in gospodarie ? Pai , a murit baba de mult taica . Dar da partidul vostru si o baba ? Pai nu ti-am spus ca suntem cei mai seriosi ? Mos Ioane da casa, vaca cu lapte , babuta , dar mata cum mai stai cu p... ? Pai a murit taica demult . Da ,da partidul vostru si da sta ? Pai nu ti-am mai spus ? Noi suntem singurul partid social democrat pentru nevoile cetateanului. Trece pe mos Ion cu o p... si sterge tot , dupa ce am obtinut voturile . - Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra? - Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri! Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu ct nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua... Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un e-mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si e-mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge la o vaduva crestina ce venise tocmai de la capela de unde isi inmormantase sotul. Citeste e-mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, saptamana viitoare . Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Apropo, nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala". LECTIE DE ISTORIE CU DOUA VACI Sa zicem ca cineva are doua vaci si traieste in... FEUDALISM: Feudalul ii ia iobagului o parte din lapte. SOCIALISM DE TIP SUEDEZ: Guvernul te obliga sa bagi vacile tale intr-un grajd comun si te obliga sa ingrijesti si vacile altuia, dar in schimb iti da atata lapte de cat ai nevoie. COMUNIST DE TIP SOVIETIC: Guvernul te obliga sa bagi vacile tale intr-un grajd comun, pe tine te pune sa ingrijesti de gaini si pe cel care avea gaini il pune sa ingrijeasca de vaci. Ti se da numai atata lapte si oua cat a hotarat comitetul central al partidului la ultimul congres. CAPITALISM: Poti vinde una din vaci cu profit mare, ca sa-ti cumperi si un taur. 159

DICTATURA sau TEROARE STALINISTA: Guvernul iti confisca ambele vaci si pe tine te impusca. ANARHIE: Vinzi laptele de la cele doua vaci, pe care le ai, la piata si iei un pret rezonabil, dar risti ca vecinii sa-ti fure vacile, fara ca cineva sa-i poata pedepsi. PIATA COMUNA EUROPEANA Intai ti se comunica o hotarare supraguvernamentala a Comisiei Pietii Comune in care sta scris ce anume trebuie sa dai de mancare la vaci. Dupa aceea esti platit ca sa nu mai mulgi vacile, pentru a nu duce la un surplus excesiv de lapte in cadrul Pietii Comune. Tu tai una din vaci si executi ordinul de a arunca laptele celeilalte vaci in canal. Pentru a justifica disparitia vacii taiate trebuie insa sa completezi un numar mare de formulare standard, care trebuie sa mearga la Buxelles la Comisia Pietii Comune. DEMOCRATIE ENGLEZA: Iti hranesti vacile cu creiere de oaie. Vacile innebunesc, dar guvernul nu ia nici o masura. A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca consideri ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si doi prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati trei pahare de ceva, repetati de patru ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru... Trimite urgent acest mesaj la cel putin cinci prieteni. Daca observi ca nu ai cinci prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata. Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei! Sa faci o femeie fericita este usor... Trebuie sa-i fii doar... 1. Prieten 2. Partener 3. Iubit 4. Frate 5. Tata 6. Profesor 7. Educator 8. Bucatar 9. Mecanic 10. Instalator 11. Decorator 12. Stylist 13. Electrician 14. Sexolog 15. Psiholog 16. Psihiatru 17. Terapeut 18. Doctor De asemenea, trebuie sa fii doar... 19. politicos 20. simpatic 160

21. in buna forma fizica 22. dragastos 23. atent 24. gentleman 25. inteligent 26. spontan 27. creativ 28. empatic 29. puternic 30. intelegator 31. tolerant 32. modest 33. ambitios 34. competent 35. curajos 36. hotarat 37. increzator 38. respectuos 39. devotat 40. pasional si mai ales... 41. potent din pun! ct de vedere financiar... In acelasi timp, barbatul ar trebui... a) sa nu fie gelos, dar nici dezinteresat; b) sa se inteleaga bine cu familia sa, dar sa nu dea mai multa importanta familiei decat femeii; c) sa-i lase libertate, dar sa se intereseze unde a fost si ce a facut ea; Foarte important: Sa nu-i uite data nasterii, data aniversarii inceputului relatiei, data aniversarii casatoriei, data primului sarut, data nasterii matusii(lor) ei preferata(e), nepotilor ei preferati si/sau prietenilor/prietenelor ei preferati... Din pacate, pana si respectarea intocmai a sfaturilor de mai sus nu garanteaza o rata a succesului de 100%, caci femeia s-ar putea simti stanjenita, stramtorata si plictisita de o viata prea ordonata si prea perfecta si ar putea fugi cu primul pe care-l intalneste... Si acum reversul medaliei: Sa faci un barbat fericit este, dupa cum vom vedea, cu mult mai greu, caci un barbat are nevoie de: 1. Sex Si de: 2. Mancare. Cele mai multe femei se simt bineinteles suprasolicitate de aceasta multitudine de pretentii absurde ale barbatilor... Morala: Convietuirea armonica dintre barbati si femei ar putea fi realizabila foarte usor, atata timp cat barbatii ar accepta compromisul de a-si ingradi un pic din pretentiile fara margini. Daca ei ar putea renunta la cateva dintre cerintele lor, pentru a echilibra balanta pretentiilor reciproce... La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul: 161

- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii............. - No, ca nu-i bai, i-am pus lacat! Salarii Care sunt tipurile de salarii? Ce fel de salariu aveti ? In ce categorie va incadrati ? - Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile - Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi - Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin - Salariul Ateu: te indoiestide existenta lui - Salariul Magic: faci cateva miscari si dispare - Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina - Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi - Salariul Walt Disney: de 30 de ani este inghetat. Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ...... Sfintu Petru il ia de-o parte: - Ce-i fiule, care e problema ? - Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala ! - Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ..... cum zici ca te cheama fiule ? - Manivela, Grigore Manivela... - Si ce meserie zici ca ai avut ? - Mecanic auto ... - Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete ! - De batrinete ?!?? cum de batrinete ? - Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani... CE ESTE SEXUL ? DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat. DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt. DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima. Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!... 10 motive sa te duci dezbracat la servici: 1.profiti de radiatiile de la monitor sa te bronzezi pe tot corpul 2.poti folosi scuza:mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am lasat portofelul in pantaloni 3. seful tau zbiara tot timpul- vreau sa -ti vad fundul aici la ora 8! 4.e un mod original de a arata tuturor ca nu esti dotat doar intelectual 162

5.poti sa -ti adaugi la cv-ul si asa exagerat - profesiunea- dansator exotic 6.poti sa vezi daca e intr-adevar ca in vis 7.colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii 8.distragi atentia de la faptul c-ai mai venit si beat la serviciu 9.da un sens cu totul nou expresiei - iti sta parul aiurea Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stna din Romnica: - Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai? Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap: - Indubitabil! O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun: - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame! (M) UE 1952 - Franta, Germania si Italia formeaza UE (Uniunea Europeana) 1958 - Belgia, Franta, Germania, Italia, Luxemburg si Olanda sunt in UE si introduc vize pentru tarile non-UE 1981 - deja Danemarca, Irlanda, Anglia si Grecia sunt in UE, treaba merge bine, cetatenii circula in voie si lumea e fericita! 1995 - Portugalia, Spania, Austria, Finlanda si Suedia sunt deja in UE. Cetatenii misuna intre tari, se inteleg bine si lumea e fericita 2004 - Cipru, Estonia, Letonia, Lituania, Malta, Polonia, Cehia, Slovacia, Slovenia si Ungaria intra in UE! Lumea devine nemultumita, treaba incepe sa scartie, prea multa aglomeratie si culoare 2007 - Romania si Bulgaria intra in UE! Dezastru in devenire. Lumea vocifereaza, e nemultumita. Se pierd bani, se fura bani! UE incepe sa miroasa! UE face presiuni asupra Canadei sa ridice vizele pentru statele membre UE! Cetatenii UE deja nu mai suporta cetatenii UE. E clar! Miroase a criza mondiala! 2014 - Turcia, Macedonia, Albania, Ukraina si Moldova sunt deja in UE. Haos total! Cetatenilor UE le e frica de cetatenii UE. Cetatenii UE refuza sa mai iasa din casa. Totusi criza ii indeamna sa'si caute de mancare! Cetatenii UE nu gasesc de mancare! 2016 - Rusia intra in UE. Cetatenilor UE nu le mai este frica de cetatenii UE. Toti au Kalashnikov acum! America iese din criza vanzand gloante de Kalashnikov cetatenilor UE 2020 - Africa vrea sa intre in UE! Podul peste Gibraltar nu este terminat! Africa nu poate intra in UE! Cetatenii africani rasufla usurati, deoarece n'aveau bani de Kalashnikov si gloante pentru a face fata in UE. 2021 (17 iunie, ora 22:30 GMT) - Papa Ioan Paul al doilea se rasuceste in mormant 2022 - Tarile fondatoare UE se retrag din UE si introduc vize pentru tarile membre UE 2030 - Toate tarile ramase in UE se retrag din UE! Criza mondiala ia sfarsit! 2031 - China, Korea si Japonia formeaza UA (Uniunea Asiatica)!.... O domnita vine la o vrajitoare: - Ma iubesc doi tineri. Spune-mi cine din ei va avea noroc ? Vrajitoarea a pus cartile, s-a uitat atent la tnara si spune: - Va avea noroc Vasile - te vei casatori cu Ion. 163

Ce gndesc femeile despre brbai Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? Amandoi trag la gaura Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul. Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda? Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor. De ce ce sunt barbatii ca zapada? Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea, si nu stii nici cat va dura... Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii? Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul... De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice? Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect... Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil? Basm... De ce sunt barbatii ca ceapa? Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi... De ce poseda barbatii un cromozom mai putin decat porcul? Ca sa nu li se spiraleze p... De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune? Pentru ca sunt porci... De ce exista barbati? Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa... Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"? Pedigree exista si cu creier... Ce are o femeie cu doua oua in mana? Atentia totala si nepartinita a barbatului.... De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit? Daca ii aprinzi isi pierd capul... Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere? Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal... Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50? Dotat... Ce i se intampla unui barbat daca i se taie p..a? Automat capul preia comanda... Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat. 164

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc". - Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule. Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu. In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!! Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta. Secretul casniciei perfecte ramane un secret. Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup. Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene. Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa. Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!" Cum trece un EMO fraudulos granita?In mai multe pungi de plastic! Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei: - Ti-am dat bani falsi! La care tipa raspunde: - Tu sa fii sanatos... Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: "Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura". A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!" Merge un schelet la medic. Medicul: Acuma se vine? Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra. Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor un evreu, un budist si un mahomedan. Zice mahomedanul: -Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete,asa ca m-am rugat la Mahomed sa ma ajute. Apoi, pe o raza de 20 de metri a aparut o oaza si am putut sa stau la umbra,sa ma racoresc si sa beau apa. Zice budistul: -Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si era frig,ploua,se intuneca 165

deja,asa ca m-am rugat la Budda si Budda m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat si am putut sa stau acolo pana s-a terminat furtuna. Vine si randul evreului: -Eu ma intorcea intr-o sambata de la singoga,de la sabbat,stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un portofel pe strada. Il ridic...plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu: Doamne,nu ma duce in ispita, ca azi e sambata,e ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat!. Si Dumnezeu m-a ascultat,asa ca pe o raza de 20 de metri s-a facut miercuri In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat: Te uiti la pasarica mea? - Da, imi cer scuze, - Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. - O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica? La care tipu: - Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere ! Cugetri ex-neo comuniste - Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu!! - Fie piinea cit de rea, tot ti-o fura cineva. - Cine ne viziteza ne face ONOARE, cine nu, plcere. - De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu'! - Cine e harnic si munceste are tot ce vrea.Cine-i lenes si chiuleste are tot asa. - Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc. - Cand nevasta tace, sa n-o-ntrerupi. - In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge" . - Capul care a plecat, sabia nu-l taie. - Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc. - Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!! - Proverb marinaresc: Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau. - Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita! - Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau. - Daca totul a iesit bine,inseamna ca ai gresit undeva. - Mama prostilor e mereu gravida... - Prietenul la bani se cunoaste. - Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca! - Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie. - Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa. - Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini. - Pauzele lungi si dese, cheia marilor succese ! - Din greeal n greeal, spre victoria final! - Dect mult i fr rost, mai bine puin, dar prost! - Hai la munc, s muncim, d, Doamne, s nu gsim! O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier. Baietelul spune: - E intuneric aici. 166

Barbatul sopteste: - Da, este. Baiatul: - Am o minge de baseball. Barbatul: - Foarte bine. Baiatul: - Vrei s-o cumperi? Barbatul: - Nu, multumesc. Baiatul: - Tata e afara. Barbatul: - OK, cat costa? Baiatul: - $250. Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier. Baiatul: - E intuneric aici. Barbatul: - Da, este. Baiatul: - Am o manusa de baseball. Barbatul: - Cat vrei pe ea? Baiatul: - $750. Barbatul: - Fie. Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: - Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball. Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut. Tatal:- Si cu cat le-ai vandut? Fiul: - $1000. Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti. Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa .. Baiatul: - E intuneric aici. Preotul: - Iar incepi? Profesoara vorbete despre temperatura corpului: -Oamenii au 36,5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41... ! Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus. -Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41... !!! O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand si-o punea cu amantul. "Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!",ii striga tipa. "C-um sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul. "Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!" Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. 167

Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba: "Ati mai participat la maraton?" "O, da, in fiecare an" "Si mereu alergati gol?" "Sigur, imi da o mare senzatie de libertate" "Si cu hainele in maini?" "Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina" "Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul " "Aaa, nu, numai cand ploua..." Cogito, ergo sum... 1.- In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capul, sa bombezi pieptul si sa spui cu hotarire: ....."Acum chiar ca-s in rahat pina-n git!!" 2.- Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele... prinde-o de fund !!! 3.- Psihiatrii afirma ca una din patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei prieteni si nu ai observat nimic ciudat la ei, atunci ...cel ticnit esti tu ! 4.- Ce-i greu nu e sa suporti coarnele..... ci s-o intretii pe vaca. 5- Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau..... este pentru ca ai gasit un timpit pe care sa arunci vina. 6.- Ca sa-ti atingi obiectivele, trebuie sa fii capabil sa visezi ... Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la dracu' si du-te sa te culci !!! 7.- Daca inca n-ai gasit persoana ideala ...distreaza-te cu cea pe care o ai la indemina ! 8.- Daca intr-o zi simti un mare vid, maninca, caci sigur ti-e foame. 9.- Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza. 10.- O dieta echilibrata inseamna cite o prajitura in fiecare mn. 11.- Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara. 12.- Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele. 13.- Nu te ingrijora de ceea ce gindesc oamenii: nu li se intimpla prea des! 14.- Este mai usor sa obtii iertarea decit permisiunea. 15.- Constiinta este ceea ce sufera atunci cind restul partilor fiintei tale se simt atit de bine. 16.- Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pina atunci. 17.- Nu testa niciodata adincimea apei cu ambele picioare. 18.- Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cind o repeti. 19.- Da-i unui om un peste si el va avea ce minca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua. O ZI NEBUNA !!! S mai i rdem... este moka! Ofertele de serviciu pe ntelesul tuturor - "Cutm oameni cu experien" = "Trebuie s ii locul a trei persoane care au plecat". - "Bune abiliti de comunicare" = "efii comunic, tu asculi, ncerci s nelegi ce vor s spun, apoi execui i te rogi s fie bine". - "Se cer abiliti de conducere" = "Vei avea responsabilitatile unui ef, ns bani ioc i respect deloc". - "Rezisten la stres" = "n firm este un haos perpetuu, iar tu va trebui s te descurci singur". - "Salariu competitiv" = "Rmnem competitivi pltind mai puin dect concurenii no tri". - "Altur-te echipei noastre dinamice" = "Nu avem timp s te instruim, deci va trebui s te descurci singur". - "inuta obinuit " = "Nu te pltim prea mult ca s vii mbracat la patru ace; totui, sunt unii tipi mai ndrznei ce poart cercei". - "Disponibilitate pentru program prelungit" = "Uneori trebuie s munceti peste program; uneori n fiecare sear i uneori n fiecare week-end"... - "Sarcini diferite" ="Oricine din birou i poate cere socoteal i i este ef". - "Trebuie s fii atent la orice amnunt" = "Nu avem serviciu de control al calitii".. - "Dac i doreti, mai presus de orice, o carier " = "Femeile care solicit un post nu trebuie s aib copii (i ar fi bine pentru ele s ramn aa)". - "Interviul va fi personal i confidential" sau "Numai persoanele selectate vor fi contactate" = 168

"Dac eti btrn, gras i urt, i se va spune c postul s-a ocupat". Perle din armata romn 1.Fruntaul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv c a fost gsit noaptea cu o persoan de sex feminin la gardul unitii n loc s fie n pat... 2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv c imitnd vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou... 3.Instrucia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum rmn sntos" se amn pe motiv de boal... 4.Bgai la trtcu, regulamentul nu poate fi ncalcat absolut niciodat, cu excepia situaiilor prevazute de regulament! 5.S nu mai prind picior de soldat nebrbierit prin unitate! 6.Mi rahat, nu mai mica n formaie c te mnnc! 7.O mn criminal a dat cu piciorul i a spart chiuveta! 8.Am auzit un zmbet n formaie! 9..Batei trei pai i ncepei s cntai cu stngul! 10.S nu mai prind televizorul mergnd noaptea prin camer! 11.Dac suntei proti i nu inei minte cumprai-v un carneel i un pix i inei-le la buzunarul de la piept, i v putei nota. Uite aa ca mine... 12...Varianta: Dac suntei prea proti s v aducei aminte scrieti-v pe ceva. i eu mi scriu totul. 13.Avei grij la pragul la de sus. Dac v dai cu capul de el rmnei pro ti pe toat viaa. i eu m-am dat de trei ori, de aia tiu... 14.Unuia i se face moral n faa plutonului: Avei n fa un magar i un porc...(urmeaz mutruluiala i la sfrsit)...treci la loc n formatie, mgarule!.... 15.La instrucia de front, dom' plutonier ordon: "Pluton, alinierea n front cte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicai piciorul drept!" Unul dintre soldai ridic, din greseal, piciorul stng, la care dom' plutonier, vznd i un bocanc stng ridicat, strig imediat: "B, care ai ridicat amndou picioarele?" 16.Sergentul ctre soldai: -Trebuie s inei dumanul tot timpul n ochi...Ce te holbezi aa la mine soldat!?..... 17..Dupa du: V-ai parfumat ca nite curve! Numai nevast -mea i fiic-mea se mai parfumeaz aa... Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat,consoleaza-te cu gandul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti. ~~~~~~~~ Zicala 2 : Daca femeia ar fi buna , si Dumnezeu ar avea una.. Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm ? Raspuns: nimic,toata lumea stie ca, daca are 30 cm , este neagra ! ~~~~~~~~~ - Serviti mormoloci in acest restaurant? - Servim pe oricine! Luati loc! ~~~~~~~~~~ - Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac? - Cel sarac isi conduce singur Mercedesul. ~~~~~~~~~~~ - Prin ce se deosebeste un om de o camila? - Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze... ~~~~~~~~~~~ - Care este asemanarea dintre chelie si prostie ? - Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite. ~~~~~~~~~~~ - Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat? - Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta il enerveaza. ~~~~~~~~~~~ La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la 169

aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda.... nu se deschide. Mai trage o data... nimic (futu-i)... trage comanda de la parasuta de siguranta.... tot nimic (baga-mi-as)...mai trage o data... nimic... dupa care zice: Parca vad ca si bicicleta e stricata... ~~~~~~~~~~~ Ion si Maria la maternitate: - No Marie, ce avem? - Baiat. - No, .......si cu cine seamana? - ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti. ~~~~~~~~~~~ Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere vanzatorului: - Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer. ~~~~~~~~~~~ Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba: -De ce esti asa suparat? C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat. M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina? C: Niciodata. M: Pe luna? C: Da din cap negativ. M: Pe an? C: Iar da din cap negativ. M: Pai vezi, rugina. ~~~~~~~~~ Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu." ~~~~~~~~~~ Motto-ul zilei! Daca cineva ride - Rizi cu el impreuna! Daca cineva cinta - Cinta cu el impreuna! Daca cineva lucreaza - Lasa-l sa lucreze! ~~~~~~~~~~~~~ Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU 1992-1996 - Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare! - O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta. - Dati-mi o bara metalica din lemn. - Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa? - Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea. - Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost.Eu am cazut de 3 ori. - Fa-mi o lista cu el. - Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri. - Sa nu va dati jos din mersul trenurilor. - Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare? - Impartiti suprafata in 3 jumatati egale. - Lipeste calcaiele pe langa corp.. - Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu. - Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc ! ~~~~~~~~~~~ Bancul preferat de scotieni are legatura cu moartea. "Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu . Nu tipand de groaza ca pasagerii lui". ~~~~~~~~~~~ Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara: - Ce-ai patit Bula? - Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza. 170

-Vai saracul de tine. Si te-a piscat? - Nu, a omorit-o tata cu vasla. ~~~~~~~~~~~ Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta: - Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens. Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute ! ~~~~~~~~~~~ Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie.. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam. - Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, tataie, te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda. Cele ce urmeaz au fost extrase dintr-o carte numit Disorder in the American Courts i sunt lucruri reale spuse n timpul proceselor: AVOCATUL : Aceast astenie grav v afecteaz memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : n ce fel v afecteaz memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitai ? Ne putei da un exemplu de ceva pe care l-ai uitat ? AVOCATUL : Doctore, e adevrat c dac o persoan moare n somn, el nu-i va da seama de treaba asta pn a doua zi dimineaa ? MARTORUL : E adevrat c dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douzeci de ani, ce vrst are ? MARTORUL : Are 20 , cam ca i IQ-ul dumneavoastr .. AVOCATUL : Erai de fa cnd v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumii ? AVOCATUL : Deci data conceperii (bebeluului) a fost 8 August? MARTORUL : Da AVOCATUL : i ce fceai dumneavoastr atunci ? MARTORUL : Cam ce credei c fceam ? . AVOCATUL : Ea avea trei copii, aa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Ci din ei erau biei ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fat ? MARTORUL : Onorat Curte, cred c am nevoie de un alt avocat. Pot s-mi iau un alt avocat ? 171

AVOCATUL : Cum s-a ncheiat primul dumneavoastr mariaj ? MARTORUL : Prin moarte. AVOCATUL : i prin moartea cui s-a ncheiat ? MARTORUL : ncercai s ghicii ! AVOCATUL : Putei descrie individul ? MARTORUL : Cam de nlime medie i purta barb. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : n afar de cazul n care era vreun Circ n ora, a merge pe varianta brbat. .. AVOCATUL : Are apariia dumneavoastr aici vreo legatur cu Nota de Dispoziie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastr ? MARTORUL : Nu , aa m mbrac eu cnd merg la serviciu. .. AVOCATUL : Doctore, cte din autopsiile pe care le-ai fcut au fost pe oameni mori ? MARTORUL : Toate. Cei nc vii se zbat prea mult ! . AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce coal ai fost ? MARTORUL : ORALE. .. AVOCATUL : V amintii la ce or ai examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a nceput la ora 8.30 p.m. AVOCATUL : i D-nul Denton era mort n acel moment ? MARTORUL : Dac nu, n mod sigur a fost pn am terminat autopsia ! AVOCATUL : Eti calificat s dai o mostr de urin ? MARTORUL : Dar dumneata chiar eti calificat s pui ntrebri ?? i cireaa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore, nainte s faci autopsia, ai cutat s vezi dac mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat dac mai respira? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul s fi fost nc viu atunci cnd ai nceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poi fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru c creierul lui sttea pe o tvi pe biroul meu. AVOCATUL : neleg, dar nu ar fi putut totui ca pacientul s fie viu, n ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da, e posibil s fi fost viu i s practice avocatura ! O doamn intr la farmacie i i cere farmacistului arsenic. Farmacistul ntreab: - Doamn, la ce v trebuie arsenicul? - Pentru ca s-l omor pe soul meu! - Doamn, nu pot s v vnd arsenic pentru acest motiv, mi pare ru, spune farmacistul. 172

Atunci doamna scotocete n poet i scoate o fotografie cu so ul ei care fcea dragoste cu soia farmacistului. Acesta se uit la fotografie i spune: - Ah, scuzai-m, n-am tiut c avei reet . In mod mai mult decat evident exista invariabil diferente intre femei si barbati. Va prezentam doar 13 dintre acestea.... *1. Numele:* Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea. Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule". *2. Achitarea notei de plata:* Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta. *3. Banii:* Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar. O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere. *4. Baia si lucrurile personale:* Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel. Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice. *5. Argumente si discutii:* Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii. *6. Pisicile:* Femeile iubesc pisicile. Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata. *7. Viitorul:* O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste. *8. Succesul:* Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa. O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat. *9. Mariajul:* O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face. Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face. *10. Vestimentatia ingrijita:* O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc. Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari. *11. Natural:* Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat. Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii. *12. Familia:* Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele. Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici. *13.. Concluzia:* Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile. Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru Un brbat e adus n fa a judectorului pentru ca a omort-o pe so ia lui. - Fapta dumneavoastr e sub orice critic. Dac ave i inten ia ca tribunalul s nu v condamne la nchisoare pe via , trebuie sa ne expune i motive ct de ct plauzibile care sa va poate reduce 173

pedeapsa. - Domnule judector, so ia mea era asa de proasta nct nu am putut s m controlez i a trebuit s o arunc de la balcon. - Declara ia dumneavoastr este o obrznicie nemaiauzit i dac nu dori i ca jura ii s v condamne nainte s continum procesul trebuie s ave i argumente cu adevrat plauzibile. - Pai sa va povestesc. Locuim ntr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj i la parter locuie te o familie de pitici. Prin ii au 1 metru i copii, cel de 12 ani 70 de cm i cel de 14 ani are 90 de cm . - n ziua respectiva i-am spus so iei: - E teribil sa fii pitic. Sracii vecini de la parter, to i sunt asa mici! -Da, rspunde so ia sunt o adevrat specie de pirinei. - Pigmei ai vrut sa spui! - Nu, pigmei e ceea ce are omul n piele i de la care se alege cu pistrui. - Aia se nume te pigment. - Ma la i ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. - Ala se nume te pergament. - Cum po i draga sa fii asa de incult? Pergament e cnd un scriitor publica o parte din ce a scris. - Domnule judector, va nchipui i ca mi-am nghi it cuvntul fragment ca sa nu mai continui discu ia asta aberanta. M-am a ezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rsfoiesc. Nici nu m-am a ezat bine ca apare so ia mea lng mine cu o carte n mana i mi spune: - Uite drag, asta e ceea ce scrie un scriitor si se nume te carte, dac nu aveai idee ce e aia. Ia i cite te Veranda de la Pompadur. Iau carte n mn i i spun Draga mea, asta e o carte n limba francez Marchiza de Pompadour, nu trebuie s interpretezi numele n romn . - Asta e bun drag, mi dai tu lec ii de francez, mie care am fcut medita ii cu un vector de la facultate !! - la nu se nume te vector, se nume te lector. - E ti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. - Ala a fost Hector i era troian. - Hector e unitate de msura a suprafa ei blegule. - Ala e hectar draga mea. - Ma uime ti cu incultura ta. Hectar e o butura a zeilor. - Ala se nume te nectar spun eu oftnd din adncul sufletului. - Habar nu ai, eu tiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cntau doua prietene n duo. - Nu se spune duo se spune duet. - Ma sco i din srite, cum dracu de e ti asa de ncuiat? Duet e cnd doi brba i se bat cu sabiile - Ala se nume te duel. - Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. - Domnule judector, aveam tunel pe limba dar am sim it ca mi se face negru n fata ochilor i nu m-am mai putut stpni i am aruncat-o pe geam. - Lini te n sala judectorul ia ciocnelul de pe masa, love te cu el puternic i spune: - E ti liber, a fost un caz clar de legitima aprare. Eu o aruncam deja de la Hector. Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manance. "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Se gandeste cainele. Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecandu-se pe burta: "Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?" Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe langa copaci, luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!" O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperand sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!" Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gandeste: "Ei, cum o mai scot la capat de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacandu-se ca nu i-a vazut. Si... cand 174

acestia au fost destul de aproape zice: "Unde palaria mea e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu sa intors!!! Barbatii si gratarul! Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente: 1) femeia cumpara mancarea 2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul 3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului. Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari: 4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR! 5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara 6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde 7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta Si apoi inca un punct foarte important! 8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII! 9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa. 10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele Si din nou, foarte important!!!: 11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA! 12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata. Charlotte , Carolina de Nord Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului. In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de mici focuri". Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile. Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT. (Citeste mai departe) Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat. Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in incendiu". ACUM URMEAZA FAZA TARE Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere. In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$ Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul Recent Criminal Lawyers Award Contest" Ziua ideala a unei femei 08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import. 175

08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri. 08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent). 08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la"Gucci"). 09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare. 10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit. 10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul. 12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant. 12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat cu 7 kilograme. 13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata). 15:00 - Somnul de dupa masa. 16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret. 16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat. 17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi. 19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente. 22:00 - Dus fierbinte (singura). 22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate. 23:00 - Giugiulire. 23:15 - Adormirea in bratele partenerului. * Ziua ideala a unui barbat 07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde. 07:30 Soseste limuzina. 07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport. 09:15 Zborul in avionul particular. 09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf . 09:45 Golf. 11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon. 12:15 Fumatul trabucului. 12:30 Golf. 14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey). 14:15 Zborul spre Monte Carlo . 15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale. 17:00 Zborul acasa. 18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit. 19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate. 19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi. 21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare. 21:30 Sex 23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.. 23:30 Sex pentru Noapte buna. 23:45 Intins singur intr-un pat imens.Adormirea. Daca stergi acest mesaj dupa citire, vei avea un an de ghinion, vei ramane fara prieteni, te va calca masina de calcat, nu-ti va mai merge netu', nu vei mai avea nici o zi ideala, vei asculta numai Andreea Balan, vei munci 20h zilnic, te vei uita numai la "ciao darwin " (DA! cu Dan Negru), iti va creste par pe nas, nu vei mai putea face pipi la toaletele ecologice din oras , o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana, te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie...), vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze ca nu au batut la usa, cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia si nu o sa ai umbrella la tine, te vei ingrasa peste masura, iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia, vei munci in week-end, te va calca masina de calcat (din nou!), nu-ti vor mai merge jocurile pe caculator, telefonul nu va mai avea semnal, se vor strica apometrele, televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "ciao darwin " - tot cu Dan Negru), te vei electrocuta cand vei schimba bateria la ceas, vei fi concediat si-ti vei gasi un nou serviciu 176

dupa 86.400s departe de tot, la Momte Carlo, si o sa faci naveta zilnic pana o sa-ti gasesti casa acolo ! Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu o oaie si un caine. Dupa un timp de sedere pe insula, incepe sa-l atraga oaia. Dar la orice incercare, cainele se repezea si-l musca. Odata, stand el pe malul insulei, vede o epava. Inoata pana la ea si da peste o femeie lesinata, superfrumoasa si tanara. O salveaza, iar cand femeia isi revine din lesin ii spune cu o voce dulce: - Esti salvatorul meu Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei La care tipul, fericit, ii spune: - Tine tu cainele! O blond vrea s faca cinste ntr-un bar i strig: - O SKOL la toat lumea! Cioc, cioc la poarta raiului. Sfantul Petru deschide.. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar cioc-cioc. Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni. Iar cioc-cioc. De data asta, sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid. - Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule! La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza: - Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa visul unui brbat dezamgit Cnd eram la coala general nu doream dect o femeie cu e mari. n liceu m-am ntlnit cu o femeie cu e mari, dar lipsea pasiunea. La sfritul liceului m-am ntlnit cu o fat i pasiunea nu mai lipsea, dar era prea coleric. Totul era o urgen i pngea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabil. Am gsit apoi o fat foarte stabil, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gsit una neplictisitoare, dar nu puteam ine ritmul cu ea. Am cutat una ambiioas. Dup facultate am gsit o femeie ambiioas i m-am cstorit cu ea. Era att de ambiioas nct a divorat i mi-a luat totul! Acum tot ce vreau, este o femeie cu e mari.... Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mana. Deodata, se impiedica de bordura si cade peste sacosa: - S-au dus ouale mele. O baba il intreaba: - Aoleo... aveati oua in sacosa? - Nu, cuie! Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor. - Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce. - Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui. Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului. - Mai intreaba-l o data, zice el. Speriat, contabilul ii face semn avocatului: - Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din Buzau .. - Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul. Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana. - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: - Daca acest aspirator nu va curata TOT,promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, si raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata! Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte 177

de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: " - Impotentulee!, dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul sa-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: " - Impotentuleee!. Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: - Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nicinu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede. A trei a zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad. Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: - Paraciosulee!... Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus: - Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care lai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse: - Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot deci sa merg acasa? Cele 7 minuni ale comunismului 1. Toata lumea avea de lucru. 2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea. 3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%. 4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic. 5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate. 6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau. 7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic. Axiome 1.Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric. 2.Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. 3.Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina. 4.Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. 5.Intuitia este o stiinta exacta. 6.O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti. 7.Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber. 8.Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate. 9.Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea. 10.Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie. 11.Stressul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai. 12.Toate femeile sunt bune - bune de nimic sau bune la ceva. 13.Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii. 178

14.Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof. 15.Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu. 16.Verighetele: cele mai mici catuse din lume. 17.Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti. 18.Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune. 19.Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata. Scurt istorie a omenirii Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE. Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul. Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA. Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL IN CARTI. Barbatul a decoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA. Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DUREREA DE CAP. Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus dracu' totul. Terapie prin ras "Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto" De ce rechinii niciodat nu atac economiti? - Etica profesional Economitii rspund la ntrebri pentru c sunt ntrebai i nu pentru c tiu rspunsul. Prin ce se deosebete un investitor de speculant? Speculantul cumpr ieftin i vinde la un pre mai ridicat. Investitorul cumpr scump i nu poate vinde. Directorul unei companii se adreseaz ctre managerul de resurse umane: - Eu vreau ca s gsii la ntreprinderea noastr o persoan energic, cu capaciti impresionante i s fie tnr, ce AR putea s ocupe postul meu pe viitor. - i apoi ce s facem? - Cum l gsii, s-l concediai imediat! - n ce moment ntr-o disput ia natere adevrul? - Atunci cnd n disput se implic eful! Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumprturi este - anul trecut. Muli ani n urm, un mare productor American de ncltminte a trimis reprezentanii si comerciali n Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vnzrilor n rndurile aborigenilor. Dup o perioad de timp, administraia companiei, primete 2 telegramae de la trimiii si. Primul scrie: "Imposibil de a extinde vnzrile aici.aborigenii nu poart nclminte". Cel de-al doilea scrie: "Evrica!.. Oportuniti enorme aici de extindere.aborigenii nu au nclminte". 179

Prima regula a economiei n tranziie: - Pentru fiecare economist se gsete un altul la fel de bun cu idei exact inverse. A doua regul: - i ambii au dreptate. Internet-Conferina cu V.V. Putin: - n ultimele 5 minute eu am primit 4 milioane de mesaje cu aceeai ntrebare: vor fi cndva majorate salariile? Eu cred c este SPAM. Un milionar American i amintete cum a devenit el milionar: - Cnd am fost biat, am venit n America. n buzunar nu am avut dect 2 ceni. Am cumprat 2 mere murdare, le-am splat, i le-am vndut cu 4 ceni fiecare. Apoi am cumprat pe aceti bani 4 mere, i Le-am vndut cu 8 ceni fiecare.... - i ce-a urmat dup aceasta? - Dup aceasta a murit mtua mea, i mi-a lsat o avere de 1 milion de dolari. Nu demult, la o coal. - Ia spune, Bul, cu ce seamn economia noastr de pia? ntreab profesoara. - Cu un vapor ... - Cum vine asta? - Pi, doamn profesoar, este ca economia noastr de pia abia se ine pe linia de plutire? - Este. - Se clatin din toate prtile? - Se clatin. - Ii vine s vomii? - Ii vine. - Po i s cobori? - Nu poi! Merg doi printr-un pustiu, ambii obosii, avnd o sete nebun de ap. ntr-un moment dat, vd doi saci - unul cu aur, i al doilea cu pine.. Acela care e mai htru zice: - Eu am s iau sacul cu aur, c-ci este mai greu. Iar TU ai s duci cellalt, cci e mai uor. Ambii merg mai departe. Ducnd sacul cu pine, acesta mai ia cte o bucat, i i restabilete puin cte puin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, i spune: - Cam i plictisitor s mergem, hai s jucm de-a piaa! - De acord. - Scoate-i marfa.Ct cost o franzel de pine? - Un sac de aur. - Da de ce aa de scump? - Scump? Pi, atunci mai plimb-te prin pia, i cumpr mai ieftin. Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare: - Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru! La care seful iritat primeste raspuns: - Dar cine a spus ca noi lucram? Studenta sustine examenul la Economie.. Subiectul : teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba: - Dar care este prenumele lui Smith? Fata se uita in sala - poate vreun coleg ii va sopti, Dar in zadar. - Hai amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat. Profului I se face mila de studenta si parinteste o intreaba: - Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat? Fata rosind si evident rusinata raspunde: - Petrica. 180

Moare bulibasha tziganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri. (meciuri de fotbal senzationale, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tzine slujba in curtea din fatza vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fatza - popa, dupa el 6 tzigani purtau sicriul pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului. Popa, in fatza cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei. Tziganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot: - Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca doar nu l-am furat!.. Doua pirande vorbesc intre ele: - Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare? - Macaroane! - Si ce ai pus peste ele? - Capacul ala albastru, vechi! Tiganca: Valeu, tigane!.... E un paianjen pe perete!... Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?... Un Rembrandt?!?.... Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari : SEX In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100 $ ! Si Intreaba usor jenat: - In pat , nu i asa ? - Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea ! Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati, cei doi soti trec la "treaba". Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga: - STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul: - Aveti Triteoterol? Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol. .. Triteoterol. .., nu, nu am asa ceva. - Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic. - Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole. O pustoaica foarte draguta statea pe o banca, intr-un parc din Italia.Era foarte draguta si toti intorceau capul sa o mai vada.Pe acolo trece si un italian mai batran, care o mangaie pe obraz si zice: - Ahh, Inocenta... La care fata raspunde, indignata: - No! Cincue centa. Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat se loveste vaporul de o stanca si incepe sa se scufunde... Capitanul: Save yourself!!! Michael Jackson: No! Save the children first!!! 181

Capitanul: Fuck the children!!! Michael Jackson: Do we have time??? Nimic nu e mai jenant ca atunci cand te duci la doctor si receptionista te intreaba care e problema pt care ai venit, intr-o camera plina de pacienti, si cand nu e sigura ca a inteles repeta cu o voce puternica "Crezi sau esti sigur ca ai hemoroizi?" Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina "Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?" "Am o problema cu pula", raspunde el. Receptionera, iritata, se ratoieste la el "Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni" "De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns" "Ati facut oamenii sa se simta jenati", explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra" "Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta", si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute si apoi intra din nou. Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste: "Buna ziua, poftiti" "Am o problema cu urechea... " Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa. "Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?' "Nu se mai pisa cum trebuie ......." <><><><><><><><><><><> Va doresc o saptamana trasnet! ******************************************** AMINTITI-VA: - Rasul profund aduce lacrimi de fericire! - Daca eu sunt, TU esti, EL este! - Azi sunt Fericit si Armonios! - OMUL devine ceea ce GANDESTE!! - Soare in suflet si in zambet! - Bucura-te de viata ta! D-ale lui Murphy 1. Sexul e ereditar. Dac ai ti n-au fcut-o niciodat, n-ai nicio ans s-o faci. 2. Sexul este unul dintre cele nou motive ale rencarnrii; celelalte opt sunt neinteresante. 3. Virginitatea se vindec uor. 4. Sexul e murdar doar dac-l faci cum trebuie. 5. Toate femeile sunt frumoase, pe ntuneric. 6. Sexul i discrimineaz pe uri i pe timizi. 7. Exist lucruri mai bune ca sexul i lucruri mai proaste ca sexul. Dar nimic identic. 8. nainte de a-i gsi Prinul, trebuie s srui multe broate. 9. Mai bine un brbat n cas dect doi de pe strad. 10. Sexul e ca zpada: nu tii ci centimetri are i ct ine. 11. Femeia nu uit niciodat brbaii pe ar fi putut s-i aib, brbatul pe cele pe care nu le-a putut avea. 12. Un brbat poate fi fericit cu o femeie, numai s n-o iubeasc. 13. Dragostea e chimie, sexul fizic. 14. N-o face niciodat cu unu mai nebun ca tine. 15. Dragostea e o gaur n inim. 16. Iubete-i aproapele, dar s nu afle nimeni! din realitatile vietii....??? "Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!" La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma f... la cap si pe mine ma durea in c...!" Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. 182

Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare. A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti f...t. Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba: - Ploua? - Nu, bate vintul. Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot... De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste? - Ca sa verifice daca e adevarat... O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde. Femeia si hainele se aleg la lumina zilei. Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara. Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu. Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele. Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex. O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei. Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp. Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi. O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa. - Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta... - Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea. - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare? - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata. iganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba: - Unde-ai fost, fa? - La servici. - Fa, te rup! Pana la ora asta, la servici?

183

- Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi. - Si ce ai cumparat, fa? - Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn. - Auzi, fa, fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cump eri mobila de bucatarie? Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori: - Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara? - Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ... Datorita crizei economice mondiale, Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati; Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati; Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati; Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti. Duminica dimineata suna telefonul la medicul vet erinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda: - Loviti-i cu un bat! Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci vet eri narul: - Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale! Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul: - Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac? Doctorul putin iritat: - Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon! - Credeti ca asta ajuta? - Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!... O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!" Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor: - Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta? - Pai, cum, marite rege, n-ai auzit? - Nu, ce e? - S-a produs un accident ingrozitor... - Zi odata, ce e?! - Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot..... - Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata? - Ma duc sa donez sange Un brbat merge la psihiatru: - Doctore, so ia mea e infidel. n fiecare sear merge la barul pescarilor i aga brbai. Chiar mai ru, se culc cu oricine o ntreab! nnebunesc! Ce crezi c ar trebui s fac? Doctorul rspunde: - Relaxeaz-te, respir adnc i ncearc s te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta? Un brbat la volanul unei maini. e noapte, el e foarte obosit dup multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apuc s-aipeasc, c-l trezete unul: - Nu v suprai, avei un ceas? Acesta nervos rspunde: - E 4 jumate! Se bag iar la somn. Dup ceva timp, altul i bate-n geam: - Nu v suprai, avei un ceas? i mai nervos rspunde: - E 5 fr 10! Dup care scrie pe o foaie mare: "NU TIU CT E CEASUL" i o lipete pe maina. Un al treilea se oprete i i bate-n geam. - Tu ce mai vrei m? ntreab oferul enervat la culme. 184

- E 5 i 10! O bruneta, o roscata si o blonda se ratacesc in savana. merg ele ce merg si apare leul fugind spre ele. Bruneta, mai isteata, ia un pumn de pamant, il arunca in ochi leului, asta se intoarce si pleaca. Mai merg ele ce mai merg prin savana si iar vine leul spre ele. Roscata ia repede un pumn de pamant si il arunca leului in ochi, leul se intoarce si pleaca. Iar mai merg ele ce mai merg si iar vine leul in fuga. Bruneta si roscata vad un copac si se suie repede in el. Blonda statea si se uita la leu cum venea spre ea. Bruneta si roscata: - Urca tu repede in copac ca te mananca leul! Blonda: - Da' ce tu, eu i-am dat cu pamant in ochi? O doamna se intoarce din concediu,de la mare,iar sotul o intreaba: -E,cum te-ai diustrat? -Acolo femeile ori impletesc ori fac sex -Si tu ce ai facut? -Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele..... Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei.. - Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda? - Masuram bade. - Da ce masurati mai? - Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania. Ardeleanul sta si se gandeste: - Da o sa treaca multe masini p-acilea? - Pai logic ca o sa treaca. - Aha.. si cam cate? - Ei cate.. sute, mii.. - Si o sa treaca si noaptea? - Pai sigur ca da. - Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare? Ce reprezint doi albanezi pe plaj cu cte dou bee n mn? Paza de coast! Dac o mai ine criza economic tot aa, vor mai rmne doar dou bnci: banca de sperm i banca de snge. Cnd vor fuziona, noua banc se va numi The Bloody Fucking Bank Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft , de la lucru. Mergand catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit cade intr-un sant unde il viziteaza niste ing eri . Unul din ei se adreseaza lui Billy: - Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta. Cu ce sa incep? - Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy. - Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows Vista! - Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ? - Vestea cea rea este ca avem un bug si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi... O femeie foarte seductoare intr ntr-un bar, se duce la toalet, iar cnd vine, se duce direct la barman i ncepe s-l mngie tandru pe barba stufoas: "Tu eti eful?", ntreab ea, mngindu-i faa cu ambele mini. "Nu, nu sunt eu", i raspunde el. "Po i s-l chemi pentru mine; vreau neaprat s vorbesc cu el?", spuse ea plimbndu-i minile prin faa i prul lui. "M tem c nu", rspunse barmanul vizibil excitat, "Pot s te ajut eu?". "Da", spuse ea, bgndu-i dou degete n gur i lsndu-l s i le sug, "Spune-i c nu e nici hrtie igienic i nici spun la toaleta 185

femeilor" Doi bebelui la cre: - Tu ce eti, biat sau fat? - Biat. - Dar de unde tii? - Dac iese infirmiera i art. Iese infirmiera, la care acesta i ridic pturica: - Uite, am osetue albastre. In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine: - Stimati pasag eri , va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura la sol munca de identificare... Multumim. O familie de tin eri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance, iar batranul ii spune sotiei: - Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce il termina, batranul zice: - Frumoasa mea, adu si felul doi. La final batranul se adreseaza dragastos sotiei: - Iubirea mea, adu desertul. Dupa-masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul socat si impresionat il intreaba pe batran: - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase? - Sa-mi bag picioarele daca mai mi-aduc aminte cum o cheama! Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: -Labus...! Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos: -Labuuus, ai grija... Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica: -Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine! Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige : Mu*e ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! Mu*e!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: Mu*e ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: - Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati: Astia sunt!!! HAI ROMANIA !!! Sotia isi intreaba sotul: - Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fetisoara mea? Sotul raspunde: - Simtul umorului! Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata! - Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga...... - Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata! - De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu? - Nu! - Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga.. Un barbat intra intr-un magazin vanzatoarea il intreaba: -Ce doriti? 186

-Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti. -Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema. Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune: -Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti. -Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema. Plateste omul, isi primeste pensula, apoi: -Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde. -Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema. Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el: -Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde? -Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!! Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: -Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : -Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zat! fir-ai a dracului ! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele. Un tip st la coad la cas, cnd deodat, observ c o blondin super sexy, i ea la coad, ceva mai n spate, l salut cu un fluturat de mn i-i zmbete prietenos Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba: - Scuzati, ne cunoastem cumva? - Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia. - Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda? - Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra. Scrisoarea a III-a Bis... Iat , vine-un Jeep pe strad, cu un girofar pe el, Baiazid sttea n dreapta i rosti ctre ofer: "Sper c Mircea s ajung, s nu-ntrzie din nou. Ia, vezi, dac-a tras maina, lng gura de metrou..". "- N-a venit, Mria Ta, zise el privind n jur..." "- i mi-a zis c fix la 12 ne vedem lng Carrefour". Ateptnd vreo 5 minute, i pierdu orice rbdare, i trimite bodiguarzii s se uite prin parcare. La un semn (curba la dreapta), se oprete un X5 i din el coboar Mircea, n bermube i opinci. Printre turci porni agale, i privindu-i cu nesa, Le-art un "Sony Vaio", care-l ine la subbra. Agitat, la el n Jeep, i-mbrcat tot n civil, Baiazid nu mai rezist i l sun pe mobil: 187

"-Tu eti Mircea?"..."- Da-mprate, am uitat s i dau bip, Dar am stat mult la Rovine, era coad la Agip. Nici n-am nimerit din prima, c nu vin aici prea des, i-am luat-o pe centur, ndrumat de GPS. Acum am parcat maina. Unde esti?, c vin la tine..." "- Sunt la mine n main i te vd, te-ndrepi spre mine". De ndat ajunse Mircea, se urc la turc n jeep. i-ncepu s i explice c nu vrea, cu nici un chip S i strng ntreaga oaste la Rovine n cmpii, i s lupte pn' la moarte cu ai turcului spahii. "- Baiazide, tii c-i criz, i-acum viaa-i foarte grea, M gndeam c s ne batem,... dar la "Heroes" n reea. Sau n loc s cucereti, cu armate-al meu popor, Nu ai vrea , dac ai wireless , s jucam "conQUIZtador"? "-Cum ...cnd turcii-mi sunt n vam i-am venit din Istambul, Tu nu vrei ca s ne batem, c nu i se pare "cool"? Eu nu-s disperat ca tine s stau nopti ntregi pe net, Eu traiesc n realitate, i nu e nici un secret, C am fost n multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..." "- Pi, eu sunt online tot timpul, nu puteai s dai un "buzz"??" "-Mircea!!! Vin c-o-ntreag oaste, iar tu faci mito de noi.., Mine sunt aici cu turcii i-i declar de-acum rzboi". "- Cum vrei tu, mrite rege, eu speram s m-nelegi, Cci de-ajungem la cuite, voi nu mai plecai ntregi. N-a vrea s pun pe "YouTube", cu-ai ti mori, videoclipuri, Nici ca Dunrea s-nnece spumegnd a tale jeep-uri. Dar, de asta i-e dorina, mine ne vedem la lupt, i-i promit c pleci d-aici cel puin c-o mn rupt . i zicnd acestea Mircea, l ls pe Baiazid. i trntindu-i portiera el plec la pas grbit. Cnd ajunse la main, gsi-n geam, pe-un bilet scris: "Scuze.V-am blocat o roat, c-ai parcat pe "interzis"..." i d Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri, Ca s-i strng to i otenii i s i ndese-n "Jeep"-uri. Demarnd n mare tromb, se-ndreptar spre Rovine, Dar aici gsir turcii, toi cu pantalonii-n vine. Toi vitndu-se de moarte, ghemuii prin iarba scurt Rezemai de cte-un ciot, i inndu-se de burt . "- Baiazid , hai s ne batem...!! , Unde eti, de ce nu vii?" "- Mi-am scos n ora o tenii, i i-am dus la KFC. i-am mncat cu poft-asear, tot ce ni s-a pus pe mas..." Raspunse-ncordat sultanul, dintr-o tuf mai retras. "- N-am tiut c la "fast-foud"-uri nu e bine s mnnci, Mai ales n Romnia, fiindc riti s pleci pe "brnci"... Nu mai vreau ca s ne batem, iart-m, a fost o fars. D-ne nite "triferment" i-o s facem cale-ntoars"... i aa a scpat Mircea de o lupt la Rovine. Deci, se vede, pn-la urm, c "fast-food"-ul face bine. Asta-i tot...Dar fii voi siguri c "Istoria" o s zic: "Turcii l-au vazut pe Mircea i-au fcut pe ei de fric"... Pentru a mari productivitatea si angajamentul salariatilor intr-o atmosfera destinsa, americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu ceasuri inteligente, cu cuc. America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru ! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru ! 188

Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul! Japonia Ora 8: Cucu- cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu- cucu, continuati lucrul ! Ora 17: Cucu- cucu, s-a terminat lucrul ! Ora 20: Cucu- cucu, plecati va rog de la lucru ! Romania: Ora 8: Cucu- cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu- cucu, a inceput cineva lucrul? Ora 16: Cucu- cucu mai e cineva la lucru? Balada lui Jiji Draga mea familie, dragelor mioare, Rog scuzai-mi scrisul, c e cam rcoare i-mi tremur mna sufletul din mine N-am nici mas, scaun v scriu stnd pe vine. Pac-pac, cum vedei zdrenele mi-au tras-o! Simt c-s mic i negru, din Burkina Faso; Vd, de dup gratii, cum apune Soare, Rzboinicul Luminii, ncet, dar sigur, moare. Stau ca mieluel n celul strmt, Suprat s Doamne, un coleg mi cnt; i v scriu cu dor, versuri ce-s de jale, Plng ca Paraziii lacrimi i fecale. Plng, c nu e drept mare grozvie Nu-neleg de ce mi se-ntmpl mie? Hahalere care m-au nctuat, Toate tiu prea bine c-au fcut un blat. Apelez la veri, surori i cumnai, Tot neamu` Becali, oi i avocai Facei ce ` face, c-i pe banii mei; Scoatei-m afar dintre derbedei! Iooo, Gigi Becali, sunt nevinovat, C pe pro tii ia nu i-am sechestrat! Papagalii dracu` ho i de meserie; Ei n libertate io fac pucrie! Pn-o fi s ies, v scriu n rva, S-mi aducei slan, ceap i un ca, C-tia bag-n mine ceai i marmelad i nu vreau stamina ca n jos s-mi cad. Rog s mi aducei i-un televizor, C-s stul de table i privit n gol; La barbut s AS, i-am fcut pe toi Chiar de-am n celul cei mai trei din hoi! Mai am o problem, care m cam doare, i vorba de cele zece dragi mioare S le-avei de grij, nu uitai de ele, C-altfel ies de-acilea i dai de belele. 189

Mergei i la Athos, facei rugciune, Zdrenele cu Dracu, Dumnezeu cu mine. Pac-pac, asta-i tot, v salut Jiji; Om cu steaua-n frunte i n fruntea ligii! Diverse Daca e verde si se agita, e biologie. Daca miroase urat, e chimie. Daca nu functioneaza, e fizica. Daca e de neinteles, e matematica. Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie. Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex? Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume... Logica e totul: Bea Suc de portocale! Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate Sanatate inseamna Sport! Sport inseamna viata ! Viata inseamna Bani! Bani inseamna Femei! Femei inseamna Sex! Sex inseamna S.I.D.A ! S.I.D.A inseamna Moarte ! Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE! Diferenta intre o femeie si o gaina: - Gaina... sta linistita pe oua... La Radio Erevan , un ascultator intreaba: - Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ? Radio Erevan raspunde: - Mahmureala de a doua zi dimineata ! Ce este femeia? Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui..... Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite: Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac. - daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar - daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie - daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal - daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate - daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari - daca dorm, au stofa de manageri. Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele iti surad. Bani: astrele iti surad si mai tare. Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras. 190

- Cum poti face fericit un barbat n pat? - Mutand televizorul in dormitor. - Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac? - Cel sarac isi conduce singur Mercedesul. O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute. Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!! Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile. Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit. Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit. Dumnezeu a facut femeia....De atunci nimeni nu mai are odihna. Diferenta dintre erotism si perversiune: - erotism este sa mangai femeia cu o pana; - perversiune este s-o mangai cu toata gaina. De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea: 1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil; 2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3.. Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; 6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna! O ZI BUNA !!!! CAPITALISM CU DOU VACI CAPITALISM TRADITIONAL: Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. COMPANIE AMERICANA: Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA: Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA: Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala. COMPANIE GERMANA: Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA: Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA: Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA: Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE ELVETIANA: Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE INDIANA: Ai doua vaci. Te inchini la ele. COMPANIE CHINEZA: Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ROMANEASCA: Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou. ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA: N-ai nici-o vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U.E. pe care o declari staul. Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata. O iei de la capat. Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei 191

tale. Pluralul de la gong: e goange ! Alinuta la scoala: - Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba - Pai...,in Zahara. - Bine Alinuta, da acolo e praf. - Da' ce, am zis ca-i cubic? ...

invatatoarea.

Culmea manelistilor : sa conduci o masina fara numar...fara numar ...fara numar... Un tip se trezeste in ambulanta: - U... u... unde ma duceti! - La morga! - Pai nu am... murit! - Pai.... nu am ajuns! De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste 'rugaciune', dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste 'schizofrenie'? Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei? - Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati... Chelnerul catre o doamna: - Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa? - Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa . - Tata, am doua vesti: una buna si una proasta. - Zi-o pe aia proasta. - Aseara am fost la un bal de homosexuali. - Si aia buna? - M-au ales regina balului! Un betiv povesteste: - Si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud: Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.' Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun! Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el: - Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?! - Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei. Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca 192

Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta? - Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit. - Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii? Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: - Tu nu bei bere? - Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu! Doi oameni merg intr-o excursie.Sotia se uita pe fereastra si ii spune sotului: - Draga uite o caprioara pe fereastra. - Draga aceea nu este o caprioara, este o vaca si tu nu te uiti pe fereastra, te uiti in oglinda. Cafea de criz Se ia o boab de cafea, se leag cu o a, i se scufund de 2-3 ori n ceaca cu ap fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimb aa... MAXIME DE LA BIROU! Legea lui Slous: Dac ndeplineti o sarcin prea bine, vei rmne cu ea pe cap.. Legea lui Franko privind locul de munc: Dac-i place ceea ce faci, probabil c faci ceea ce nu trebuie. Prima capcan a geniului: Nici un ef nu va pstra un subaltern care are dreptate tot timpul.. Legea lui Raphel referitoare la afaceri: Cu ct angajaii au mai puin de lucru, cu att vor lucra mai ncet.. Maxima biroului: Telefonul nu sun niciodat cnd nu ai nimic de facut. Legea lui Otto: ntotdeauna faci ceva lipsit de importan cnd eful trece pe la biroul tau. Legea lui Chapman: Dac nu po i s-i termini treaba n primele 24 de ore, lucreaz noaptea. Regula lui Harry: Cnd nu tii ce s faci, mergi grbit i ia-i o min ngrijorat . Concluzia coridorului: Po i s te duci oriunde dac ai o min serioas i duci cu tine un dosar. Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac ? Incearca sa vii acasa la trei dimineata si putin baut ! Bancul zilei. Doi contabili, care mergeau mpreun spre cas, au vzut un ccat pe trotuar. - Dac l mnnci, i dau un milion, zice primul. Se apleac contabilul, ia ccatul i-l mnnc. Mai fac ei civa pai i mai vd un ccat. - Dac l mnnci i tu, i dau tot un milion, zice al doilea. Primul ia ccatul i-l mnnc. Pn s ajung acas, au mncat fiecare cte 10 ccai. La desprire, primul contabil zice: 193

- Am mncat fiecare atta ccat i avem amndoi aceiai bani pe care i aveam la nceput. La ce ne-a folosit? La care al doilea contabil: - Am avut un rulaj de 20 de milioane!

Mi-am sunat eful n dimineata asta sa-i spun ca azi raman acas, c nu m simt bine . - Ce s-a ntamplat? ntreaba el. - Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stins . - Da' ce naiba e glaucomul anal? - Nu-mi vd fundu' venind la munc azi... Lupta interioara (cu sine) Intr-o seara, un batran indian ii explica nepotului sau ce lupta teribila se da in interiorul fiecarei persoane. Si ii spunea asa: Exista in fiecare dintre noi doi lupi. Lupul Raului. El este furia, gelozia, invidia, tristetea, regretele, aroganta, cupiditatea, vinovatia, inferioritatea, minciuna, orgoliul, superioritatea si egocentrismul.. Lupul Binelui. El este bucuria, pacea, iubirea, speranta, linistea, modestia, bunatatea, bunavointa, generozitatea, adevarul si compasiunea. Dupa o clipa de gandire nepotelul il intreaba: ''Bunicule si care lup castiga?'' La care batranul ii raspunde simplu: 'Cel pe care il hranesti' Realizezi c trieti n 2009 fiindc... 1. tastezi numrul PIN, fr s vrei, la cuptorul cu microunde. 2. de ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu cri reale 3. ai o lista cu 15 numere de telefon ca s i suni familia format din 3 persoane 4. trimiti un mail colegului care st lng tine 5. ai pierdut contactul cu prietenii fiindc nu ai adresele lor de e-mail 6. te intorci dupa o zi lung de lucru acas i rspunzi la telefon cu numele firmei 7. formezi 0 la telefon ca s primeti informaii 8. eti de 4 ani la locul tau de munc, dar pentru 3 firme diferite 10. toate reclamele de la TV arat i o adres de web 11. intri n panic atunci cnd realizezi c ai plecat de acas fr mobil i te ntorci din drum ca s-l iei 12. te trezeti de diminea i deschizi outlook-ul, messengerul sau yahoo nainte s bei cafeaua 13. nclini capul, ca s zmbeti 14. citesti textul sta i rnjeti 15. mai ru, tii deja c vei trimite e-mailul acesta mai departe 16. esti prea ocupat() ca s i dai seama c din lista lipsete punctul 9 194

17. te mai uii odat pe lista, ca s vezi dac intr-adevar punctul 9 lipsete . i acum rzi. Hai, trimite mai departe . aa e, nu? Apropo: Un om de tiin sud-american a descoperit, dup cercetari ndelungate i complicate, c persoanele care nu sunt sexual active i citesc e-mail-urile cu mna pe mouse. Acum nu mai are sens s iei mna de pe mouse, e prea trziu BANC DE CRIZA: Doi patroni stau la o bere i vorbesc d-ale lor. - M, zice unul, ie cum i merge? - Prost tare, zice-al doilea, da' ie? - B, prost, prost, e criminal situaia! - Frate, da' tu mai dai salarii la angajai? - Nuuu! de vreo trei luni.Da' tu le mai dai? - Nici vorb, de prin octombrie; da' ai ti mai vin la munc ? - B, m-am mirat i eu da' vin n fiecare diminea, semneaz condica, muncesc. Dar ai tai? - i-ai mei vin, m, la treab! Stau ei i se gndesc i dup cteva minute, unul dintre ei zice: - M, ce-ar fi s le punem la ia o tax la intrare?! Vine limuzina papal s-l ia pe Papa de la aeroport. oferul ia bagajele, le bag n portbagaj. Dar Papa atepta i nu se urca.... - Sanctitatea Voastr, v rog s poftii. - tii fiule, pe mine nu m las niciodat nimeni s conduc maina...Las- m de data asta tu, te rog. - Sanctitatea Voastr, e imposibil. Mi-a pierde slujba. - Te rog, i s tii c sunt extrem de generos... oferul pn la urm cedeaz. Papa la volan... Talp... 120 Km la ora... oferul: - Sanctitatea Voastr, v rog, puin mai uor, c ne prinde poliia. Papa, nimic, bag tare: 160 Km/h. n spate, maina poliiei, ding-dong, ding-dong. Papa oprete i las geamul n jos. Vine poliaiul, salut, gur cascat... Se ntoarce la maina de poliie. Ia staia. - Sunt 1435. D-mi-l pe efu... - Care-i treaba, b? - efu', nu tiu ce s fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora. - Arde-l. - Nu cred c pot, e tare. - Cine e b, primaru? - Nuu, mai important. - Un guvernator, senator ceva? - efu', e mai tare! - Cine b? - Cred c-i Dumenzeu, c Papa-i conduce maina!

n avion, pilotul ctre copilot: - Motorul din dreapta merge? - Mergeeee! - sosi rspunsul prompt. - Motorul stnga merge? - Merge i mai bine, tocmai ne depete! La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar n care sunt doar pri din insecte: un picioru, o aripioar, o anten, etc. Studentul e rugat s recunoasc specia. Dupa trei ncercri nereuite, profesorul l anun c are nota 2, i c-l ateapt la toamn. Pleac studentul suprat ns cnd s ias pe u , profesorul l strig: - Hei, care e numele tau? La care studentul bgnd un picior pe u :- Ghici! Un cunoscut senator a fost supus unei intervenii chirurgicale urgente. I s-a expediat o 195

telegram cu urmatorul text: "Senatul, adunat n plen, v ureaz o ct mai grabnic nsntoire, cu 178 voturi pentru, 173 contra i 5 abineri".. - Nu v suparati, domnule, caut gara. - Nu m supar. Cautai-o! Dnd s coboare i ultima treapt a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selanar nite urme ciudate. De opinci, parc. Ingandurat, se departeaz niel de modul i d s se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat: cu plriua mic i neagr i chimir. Creatura ntinde hotrt mna ctre Armstrong: - Salut, io mi-s Ion! Astronautul, siderat, l ntreab: - i, de unde eti tu?- Api, din Sibiu , dar... - i cu ce ai venit aici? - continu americanul. - Cu brnza. Un tnr ziarist i ia un interviu unui clu: - Domnule, nu v este greu... cu meseria aceasta ? - Ce vrei? Toata lumea trebuie s triasc!.. Managerul: - De unde eti? Angajatul: - Din Canada ! Managerul: - i de ce ai emigrat n SUA? Angajatul: - Pentru c n Canada sunt numai jucatori de hochei i curve! Managerul: - A, da? i soia mea e canadianc! Angajatul: - Da... i la ce echip joac?

La un interviu pt angajare: - Ci ani ai stat la ultimul loc de munc? - Aproape 20. - i de ce ai plecat? - M-au graiat... - Ce fac petii cnd sunt muli? - Bancuri... Atat de muli bani am strns pentru zile negre, nct le atept cu nerbdare! - Fi-fi-fii bun, u-u-unde se afl --coala de-de-de bl-bl-blbii? - La ce v mai trebuie? Observ c v blbii foarte bine! - Chelner, pe friptura mea danseaz o musc! - Pentru banii atia ce vroiai?! Un numr de balet?!... - Chelner, n ciorba mea se zbat dou mute! La care chelnerul: - La preul sta ce vroiai?... O lupt de tauri?... Un lucrtor - efului: - Dac nu-mi adugai 100$ la salariu, o s le spun tuturor c mi-ai adugat 200$. Ce face o broasc la biblioteca? Sta n u. De ci muncitori ai nevoie s construieti un Trabant? De doi: unul decupeaz carton, cellalt lipete! 196

- Ce faci, domule! M-ai calcat i mi-ai strivit bttura. - i ineai mult la ea? Anun la mica publicitate: - Caut un sponsor pentru publicarea crii "Cum am devenit miliardar". Un proprietar de Trabant n magazinul de piese auto zice vnztorului:- Pentru Trabantul meu, a dori dou tergtoare de parbriz! - Este n ordine. Mi se pare c e un schimb cinstit!... Un copil l intreab pe tat-su: - De ce sunt ro iile astea aa de galbene? - Pentru c sunt nc verzi... Clientul l ntreab pe vnztor: - Prjiturile sunt proaspete? - Nu prea, au ceva timp... - Dar bomboanele? - Mai bine cumprai prjituri! REMEDII CASNICE 1. Dac v necai cu un cub de gheata, nu intrai n panic. Pur i simplu turnai ap clocotit pe gat i problema se va rezolva instantaneu. 2. Suntei nendemnatic i v tiai frecvent atunci cnd tocai legume? Pur i simplu rugai pe altcineva s in legumele atunci cnd le tiai. 3. Scandalurile cu soia referioare la scaunul ridicat de la toalet pot fi evitate prin folosirea chiuvetei. 4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, v putei t ia i sngera pentru cteva minute. NU uitati s folosii un timer. 5. Dac avei o tuse urt, folosii doze mari de laxative. Astfel, v va fi fric s tuii! Uniunea European vrea s amendeze Romnia pentru cruzimea cu care taie porcii de Crciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romni au inventat porcul EMO, care se taie singur. Niste gndaci jucau fotbal ntr-o can. Deodata, unul zice : Data viitoare jucm n cup! Dou doamne mai n vrst discutau despre balul ce urma s se desfoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i spune celeilalte: - Trebuie s purtm ceva care s se asorteze cu prul soilor no tri, aa c eu m voi mbrca n negru! - Doamne, Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui s stau acas! Un bieel l ntreab pe tatl su: Tat, de la cine am luat eu inteligena asta? De la tine sau de la mama? Dezamgit, tatl rspunde: Biete, probabil, de la maic-ta. Eu nc o mai am pe a mea! ntr-o diminea, pentru ca s fac ceva diferit, soia ia barca de pescuit a soului i iese pe lac s citeasc o carte. Pe cnd citea ea mai bine apare o santinel:! - Bun ziua doamn, mi putei spune ce facei aici? ntreaba patrula. Bun, rspunde ea, Citesc o carte! - V aflai ntr-o zona n care pescuitul este interzis!, o informeaz brbatul. - Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc! !- Da, dar avei toate sculele necesare i putei ncepe oricnd! Va trebui s v duc la secie! - Bine, dar s tii c v voi acuza de hruire sexual! spune femeia. - Dar nici nu m-am atins de dumneavoastr! rspunde mirat brbatul. 197

- Da, dar avei toate sculele necesare i putei ncepe oricnd! FEMEI: NU UITAI! Brbaii sunt precum ciocolata... dulci, mbietori, i au de obicei ca int direct oldurile voastre. Paulic i firma de rahat Dac ar fi tiut ce-l ateapt, eful l-ar fi ascultat pe Paulic i i-ar fi acordat acea mrire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi i prpdii, mcar s-i scoat banii dai pe transportul n comun i, poate, i ceva din factura de mobil necompensat . Paulic avea prea mult bun sim s-i spun efului s fac bine i s-i sune personal pe acei furnizori din cteva simple motive: 1) Nu-i cad coaiele; 2) Cuvntul lui are mai mult greutate; 3) Paulic era prea gras i cu craci prea strmbi ca s fie secretar, fie i a efului, aflat la vrsta temerilor i ndoielilor, drept pt care ar fi regulat i-o pisic, numai s-i reconfirme ndoielnica virilitate; 4) eful avea minute nelimitate, Paulic vorbea pe banii lui (puini). L-am auzit de multe ori pe Paulic spunnd cu nduf c lucrm ntr-o firm de ccat. i c merita s ne pim pe ea i s ne crm n lumea larg. Dar n-aveam cum s-mi nchipui nici n cele mai negre vise c refulrile panicului Paulic aveau s se adevereasc mai ceva ca abstraciunile lui Nostradamus. i se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluvian, numa' bun s stai acas, cu plapuman cap, necum s vii la "scrbici". Un fum alb-gros, o duhoare ptrunztoare ptrunsese n tot sediul, n toate ungherele, n toi porii. Nu att frica de incendiu ne-a precipitat pe toi afar, n ploaie,ci mirosul acela lugubru, care prea c ne exfoliaz esofagul i plmnii. "Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?" "De unde, miroase a obolan mort, cred c s-o fi prins unul n fire i asta i-a fost!", ne ddeam noi cu parerea. Evident c nimeni n-a avut curajul s orbecaie prin fumul gros nauntru nici mcar pt a-i salva hainele. Ne-am numrat ntre noi. Lipsea Paulic. "Te pomenesti c a rmas nuntru, bi, srii i scoatei-l, c sta se asfixiaz acolo i, artist nebun ce este, dac nu i d nimeni un mail c arde sediul, singur nu-i da seama". "Nu v ducei, c murii degeaba, Paulic a ieit val-vrtej acum 10 minute", ne-a spus o coleg. i dus a fost. Nu i consecinele plecrii sale intempestive. Ce am aflat ulterior a fost o palm pe obrazul tuturor domnioarelor de la resurse umane care ne nva c la interviu se merge cu capul n pmnt i nu se ntreab de salariu. Aa fcuse i Paulic i a ajuns ca noi to i, doar c pragul lui de toleran era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulic se enerva greu, dar cnd ajungea la concluzia c-i bai, api bai era! Dup a douzecea ntrevedere cu eful, n care i se pusese aceeai plac (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, eful i luase 4x4 i pasase vechea main socrilor - c el, Paulic, este pltit oricum regete pt munca "de rahat" pe care o face, c ar trebui s fie recunosctor c i s-a dat ansa de a munci la patron strin i c este un vierme profitor), Paulic a ajuns la concluzia c-i bai. Restul e istorie. Cnd firma e de ccat, iar tu faci - zice eful - munc de rahat, nu po i dect s accepi c duci o via de rahat. Dar mcar cald s fie, s nu faci amigdalit. Drept pt care Paulic ia fcut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, ncolcit, ca un kurtos-kolacs, de abia a ncput. Dup care ardeleanul scos din mini, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicnd tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. i dus a fost. Domnioarele de la resurse umane ar trebui s nvee c un rahat copt lent i uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute, nu ngrozitor, ci este nsi definitia ororii. Pute insidios, pt c nu te plete dintr-o dat, ci lent, prin toate lufturile de sub ui i intr pn i-n tencuial. Ceea ce s-a i ntamplat: n-am mai putut purta niciodat haina uitat n cuierul de pe holul de lng biroul efului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei: sediul a trebuit s fie abandonat definitiv. Dupa 2 sptmni de stat cu uile 198

i ferestrele vraite, mirosea ca la crematoriu. Nici zugrvitul nu a rezolvat mare lucru, dei a costat mult mai mult dect milionul n plus la leafa bietului Paulic: a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privat comunal, cu mbuntiri de mahon nobil. - Cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt iganii care treceau prin zon s ridice deeurile. "Da' ce-ai fcut, mnca-v-a, v-ai uscat cinele n cuptor i l-ai uitat acolo?!", ne-au ntrebat ei i au renunat s-l mai ia. - Luminia a fcut hepatit. De grea. Acum sufer i de constipaie cronic i colon iritabil, pt c orice drum la toalet pt cuvenita uurare i d frisoane. - eful a pierdut un contract bnos de publicitate cu o mare agenie. Clienii au intrat la bnuieli vznd c El Lider Maximo se tot codete s-i invite n sediu i se ntlnete cu ei prin restaurante i hoteluri. Probleme de bonitate: dac nici sediu nu-i permit - i-or fi zis ei... i dui au fost. Pt c zgarciobul nici mcar n-a vrut s nchirieze temporar un alt sediu. - Chiar dac lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acas i cu att mai puin nu concep s o mai nclzesc la microunde. i asta m cost al naibii. Unde mai pui c am fobie la electrocasnice. Ziceti i voi, acum. Nu era mai ieftin s-i fi dat amrtului blestematul acela de milion n plus? de la Ghiuri baci, pt. sraci Cum s ceri o cretere salarial..? Cerere angajat Drag fule, Fi care dintr angajaii compani i noastr, suntm f rm d votai att dumn avoastr, ct i ntr prindrii. Vrm profitabilitat, rntabilitat , dar sunt m i noi oam ni i av m nvoi. Bazndu-n p int l g ra dumn avoastr, atptm ngoci ra contiiilor d munc.Cel bun ! Rspuns ef Dragi colegi, Actuala NUan economico-sociala NU vi se poate imputa doar vou. Noi NUmai alturi de voi putem aNUna profituri i aNUiti ctre managementul superior. ANUnul c solicitai contiNUU majorri salariale, NU ne suprinde. Va atept NU NUmai mine ci oricnd, la biroul meu spre a corecta NUanele sesizate. Tinei minte ! ANUnul nseamn NUmai apropiere fa de nevoile voastre i NU altceva ! Cele bune, eful vostru, IoNU O tipa din Europa de Vest vine n Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor romni. Se duce la o stna si l roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul i spune: -Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus ? -Nu. -Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti. Dupa o luna se ntoarce gagica: Am vazut Ceahlaul, e ntr-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva. -Dar Muntii Apuseni i-ai vazut ? -Nu i-am vazut. -Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata. Dupa ce o plimba ciobanul prin toata Romnia, gagica nervoasa i spune: -Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de attea peisaje. -Apai bine, ca de-acum, 3 luni nu o sa vezi dect tavanul. Ion si Gheorghe dormeau la stna sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si l ntreaba pe Gheorghe:

199

- No, b Gheo! - No, ce-i m? - M, tu-i faci laba, m? - Api, da. - i simi ceva? - Api, nu. - Pi atunci f-i-o ie, m ! Un englez, smintit ca toti englezii, umbla prin Carpatii nostri ca sa culeaga folclor. Cobornd o vale, vede un bade cu oile. Fericit ca poate sa-si demonstreze veleitatile lingvistice, intra n vorba cu baciul: - Ce faci, bade? Pasti oile? Baciul se uita la nimurica roscata si curios mbracata, se scarpina pe crestet si si vede de oi mai departe. Englezu' nfuriat, scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria. - Ziua buna, bade! Ce faci, pasti oile? Baciul l ignora complet, iar dupa un timp se uita la " *inglez", si da clopu' pe spate si-i zice: - Hei men, I think you have an obsesion.....??????!!!!! - Ale matale's oile? ntreaba un turist pe un cioban. - Incontestabil. - Ia te uita!!! Si le duci la pascut? - Nu. La autofurajare. Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe gnduri, l ntreaba pe cioban: - Ancestralule pastor, n posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate? - Indubitabil! Un cioban calatorea cu trenul n compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una din ele: - Durerea de masele este groaznica. Alta zice: - Durerea la nastere este insuportabila. - Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bt n coaie !, interveni ciobanul.... LEGILE VIEII -Atunci cnd ai nevoie s descui o u, cu miinile ocupate de zece pungi mari i grele... cheia se va afla n buzunarul opus minii pe care cu greu i-ai eliberat-o. (Legea "Degeaba suni") -Singura data cnd poarta se nchide singur e atunci cnd ai lsat cheile pe dinuntru. (Legea "Futui patele msii de cheie") -Cnd ai minile pline de unsoare ncepe s te gdile nasul. (Legea "Nasu vrea untur") -Cand i se pare c totul merge foarte bine... e pentru c ai trecut cu vederea ceva important. (Legea "mi trag palme") -Dac reuseti s-i pstrezi calmul cnd toti din jurul t u sunt disperai e pentru c nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei.(Legea "nc n-a picat fisa") -Problemele nu se creeaz, nici nu se rezolv, ele doar se transform! Eventual se amn!(Legea "Asta nu e viata") -Vei ajunge fugind la telefon exact ct s mai auzi cum cineva nchide receptorul. (Legea "Ghici cine a fost") -Mereu sunt dou filme bune pe dou programe diferite la televizor....dar mereu la aceai ora. (Legea "i bat joc de noi") -Probabilitatea de a te pta n timpul mesei crete direct proportional cu necesitatea de a-i pstra haina curat! (Legea "Nu mai plesci!") -Orice corp omenesc scufundat ntr-o cad, fcnd o baie relaxant, cu spum, face s sune telefonul!. (Legea "Cine dracu sun la ora asta??") 200

-Orice corp omenesc aezat pe WC face s sune soneria de la intrare!. (Legea "Nici s mcac linitit nu pot!!") -Viteza vntului crete direct proporional cu preul coafurii recent fcute!. (Legea "Chelul nu se agit") -Dac, dupa muli ani, te decizi i arunci ceva ce nu ai folosit demult...nu vor trece nici trei zile i vei avea absolut i urgent nevoie exact de acel obiect!. (Legea "S-mi bag picioarele") -Mereu cnd ajungi punctual nu va fi nimeni s te vad, dar cnd ntrzii doar 5 minute...vor fi toi deja prezeni ... i toi se vor uita la ceas i vor cltina din cap! (Legea "N-am aripi la picioare") CONCLUZIE: Nu lua aa n serios viaa, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea! Copilul i ntreab tatl: - Care-i diferena dintre a excita i a enerva? - S-i dau un exemplu, acum 15 ani mama ta m excita, acum m enerveaz.

Secretara ctre patron: -Am dou veti: una buna, alta rea. - ncepe cu cea bun. - Nu eti steril. Soia ctre so: - Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoas sau una inteligent? - Nici una, nici alta, tii doar c eu te iubesc numai pe tine. Soia i ntreab soul: - Te-ai cstorit cu mine din dragoste sau din interes? - Cred c-a fost dragoste c nu m mai interesezi de mult. O femeie goal n faa oglinzii: - Cnd m uit vd o persoan gras i ridat. Am mare nevoie de un compliment ...repede! El: - Ai vederea foarte bun. Ea: - Mine aniversam 30 de ani de csnicie. Ce zici, s tiem porcul? El: - De ce, nu e vina lui.

I: Care-i definitia fidelitii? R: Ratarea unei ocazii.

Un invitat ctre vecina sa: - ampania v face frumoas. - Dar n-am but nici o cup! - Se poate, dar eu sunt la a 12-a. Niste turiti la ar : Ea: - Iubitule, peisajul sta m las mut . El: - Perfect, campm aici! Sistemul Bucl : Directorul unei firme i spune secretarei: - Vom pleca pentru o sptmn n strintate la un congres i sper s ne simim bine mpreun. 201

F toate pregtirile necesare pentru cltorie... Secretara i sun soul: - Voi pleca cu eful la un congres, n strintate, pentru o sptmn. Te rog, dragul meu, ai grij de tine n acest timp. Soul i sun amanta: - Nevast-mea pleac n strintate pentru o spt mn. Hai s ne petrecem sptmna asta mpreun, prinesa mea... Amanta, care este nvtoare la o coal particular, i anun copiii: - Pentru c sptmna viitoare am de rezolvat o problem, voi lipsi de la coal. Deci sptmna viitoare nu venii la coal. Unul dintre copii, pentru c i iubete foarte mult bunicul, fuge la el i i spune: - Bunicule, sptmna viitoare nu trebuie s merg la coal. Mi-ai promis c dac vom avea timp liber vom merge la munte mpreun. Bunicul, (care este directorul din aceast istorioar) i iubete foarte mult nepotul. Ca urmare o sun pe secretar i i spune: - Nepotul meu m-a rugat s-mi petrec sptmna viitoare cu el, aa nct nu vom mai merge la congresul din strintate. Te rog f demersurile de anulare a cltoriei. Secretara i sun soul: - Directorul i-a anulat cltoria aa nct vom rmne mpreun, dragul meu... Soul i sun amanta: - Nu ne mai putem petrece sptmna viitoare mpreun pentru c so ia mea nu mai pleac n cltorie. Amanta i anun pe copiii de la coal : - Problema pe care o aveam s-a rezolvat aa nct sptmna viitoare toat lumea vine la coal.. Copilul i spune bunicului: - Bunicule, sptmna viitoare mergem la coal aa c, mi pare ru dar nu mai pot s-i in companie. Bunicul director i sun secretara : - Nepotul meu tocmai m-a sunat s-mi spun c nu mai poate petrece sptmna viitoare cu mine. Ca urmare continu pregtirile pentru plecarea la congres... Acum ai neles ce nseamn bucl ? ION: Mai Vasalie, da-mi imprumut un chil de palinca pana ce-oi face-o pe-a me. VASALIE: Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini. ION, dupa doua zile: Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac pe-a me. VASALIE: Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mane si tu. ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui. Vasalie ii zice lu nevastu-al sau: Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat). Vine Ion si zice: Ziua buna, Marie! Ziua buna, Ioane. Apai, Vasalie une-i? Nu-i acasa, zice ea. No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua. Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca de treaba. Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc: Tu-i mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, dar nu-s acasa. Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America ,diriginta le prezinta clasei un nou 202

coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. > Incepe ora: > - Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii > Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? > Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana: > - Patrick Henry 1775 Philadelphia . > - Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu trebuie sa moara" ? > Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington . > Diriginta se uita peste clasa si zice: > - Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi ! > Din spate se aude o voce: > - Pupa-ma-n cur Japo imputit! > - Cine a zis? intreaba diriginta. > Suzuki se ridica si zice: > - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. > In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara: - Imi vine sa > vomit! > Diriginta striga: > - Cine a fost nemernicul? > Suzuki: > - George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in > timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991. > Un elev se ridica si zice: > - Suge-ma! > Diriginta crizata: > - De ajuns! Cine a fost impertinentul? > Suzuki: > - Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, biroul Oval. > Inca un elev se ridica si zicet: > - Suzuki asta e un rahat mare! > Suzuki: > - Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP. > In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul: > -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea ! > Suzuki: > - Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare de noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009. CUM I PSTREZI CSNICIA ? Un brbat i o femeie erau cstorii de peste 60 de ani. Ei mprteau totul i discutau despre orice. Nu aveau secrete unul fa de celalalt, cu excepia unei cutii de pantofi pe care femeia o inea pe dulapul ei de haine, i , despre care l-a atenionat pe so ul ei s nu o deschid sau s ntrebe de ea vreodat. n to i acei ani, el nici nu s-a gindit la cutie, dar ntr-o zi, btrnica se mbolnvi foarte tare i doctorii ziceau c nu prea mai are anse s se nsnto easc. ncercnd s pun toate lucrurile n ordine, btrnelul a luat cutia de pantofi de pe dulap i a pus-o lng patul soiei sale. Era i ea de acord c era timpul s afle i so ul ei ce era n acea cutie. Cnd a deschis-o, n cutie erau dou ppui croetate i o grmad de bani : n total vreo 25.000 de dolari. El a ntrebat-o despre coninutul acestei cutii. Cnd ne-am cstorit , spunea ea, bunica mea mi-a spus c secretul unei cstorii este s nu te ceri niciodat. Spunea c ntotdeauna cnd m supram pe tine, s tac din gur i s cro etez o ppuic... Btrnelul era att de impresionat, nct abia i putea stpni lacrimile. Doar dou ppui erau n cutie! Ea fusese suprat numai de dou ori n toi aceti ani n care au trit mpreun.Nu mai putea de fericit! 203

- Iubito, spuse el, neleg existena ppuilor, dar to i aceti bani? - Oh, zise ea, acetia sunt banii pe care i-am obinut din vnzarea ppuilor'.. Cand era insarcinat nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: - Daca arata ca tine, o sa fie miracol. Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana. O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade. - De ce? raspunde batrana domnisoara. Doar am un caine, un papagal si o pisica. Astea-mi sunt destule pana peste cap. - Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot. - Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea. Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc de la 45 la 55 cu cine le doresc de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa iar dupa 75 mor din cauza curentului.... Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba: - Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o baba. Ce calcati? - Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul. - Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea. - Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea. Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor! Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune: - Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi: - Ioane, nu am vazut barbat de trei luni! Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion: - Si ce-ai facut? - I-am pus picaturi in ochi! Dupa 25 de ani de casatorie , un tip isi priveste sotia in ochi si-i spune : - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema. Sotia, fiind o femeie inteleapta, ii raspunde sotului: - Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea . - Soacra mea e ca ziarul! - De ce , stie atat de multe noutati? - Pe naiba , apare zilnic! Un pitic intra intr-un bar si striga "vreau si eu un suc"! Sare el ce sare... dar tot nu vede dupa tejghea si tot striga "vreau si eu un suc, vreau si eu un suc"! Se enerveaza si se duce dupa tejghea. Acolo vede alt pitic sarind si strigand: "cola sau fanta, cola sau fanta"? *** Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: -Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce: "E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt." *** De ce sta un grup de politisti n fata unei scoli ajutatoare? Ori e sedinta cu parintii, ori ntlnirea de zece ani. *** Americanii: La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc... Rusii: La noi cand trece Eltin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care... 204

Americanii: Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar mai cote asa... aruncam spre el dar nu il atinge nimeni... Rusii: - Pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar ne pisam dar nimeni nu isi da pantalonii jos. *** Un pisoi se plimb pe cmp. O vac l ntreab : - Asa mic si deja ti-a crescut mustatza ?! - Si tu, asa mare si tot fr sutien?!... Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ. - Cu cat dai calul bade? - Cu 5 milioane - Ii cam scump. - Ii scump, da'i un cal fain. - Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb. - Nu cred. - Hai sa-l probam. Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac. - No, zisu-ti-am ca-i orb? - Drept, da ai vazut ce curajos ii? *** La tribunal, judecatorul: - Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? - Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute... Judecatorul intreaba martorul la proces: - La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului? - La 6 metri si 75 de centimetri. - Si cum de stiti asa de exact? - Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit... *** Judecatorul intreaba martora: - Sunteti casatorita? Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei: - Nu e casatorita. Apoi intreaba martorul: - Sunteti casatorit? Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza: - Casatorit. *** La tribunal. - E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"? - Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa. *** Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune: - Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima? - Pe cea rea. - In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda. - Si cea buna? - Vom lua 11 Oscar-uri. *** Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul: - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea. Tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea. - Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane? - Pai da, dar eu nu am vecini tigani! 205

*** - Cum te numesti? Intreaba medicul! - Popopa Mamamarin. - Esti balbait? - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin. *** - Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari. - Si? - Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata! *** Care este diferenta dintre MITA si DAR? - Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". *** Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn? *** - De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare? - Deoarece nu suporta concurenta! *** Basescu , dupa alegeri, in fata natiunii: - Sa traiti bine! Basescu, la un an de la alegeri: - Sa traiti! Basescu, la doi ani de la alegeri: - Mai traiti? *** Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice: - Macar stii ce-i aia examen? - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul. *** La usa suna un tigan si intreaba: - Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi? - Stai putin s-o chem pe soacra-mea! *** Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi. *** La tribunal se audiaza martorii: - Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit? - Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur... *** I: Cum s-a numit soacra lui Adam? R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis. *** Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de 206

ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi. *** Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion. - Si vreti sa gasim pagubasul? - Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala. *** Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - s pune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ? *** Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga: - Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto... *** Intr-o dimineata, un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga: 'Freedom ! Freedom!' La care un soldat ii raspunde: 'Niet Freedom, Halloween !' *** O mama isi dojeneste fiul: - Aha ! deci in Spania nu vrei sa te duci la capsuni... in Italia nu vrei sa te duci, ca nu stii sa joci fotbal... Bine, ma ! Atunci da la facultate... sa ajungem de rasul vecinilor ! *** Un suparat intra intr-un bar: - Care vrea bataie ? Toata lumea, terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune: - Eu ! - Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu ! Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa? Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant. Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera. Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti. Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara. Raspuns: Femeia usoara are doar amanti. Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta. Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant. Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura. Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot... Radio Erevan raspunde ! Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ? Radio Erevan: Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata. 207

Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ? Radio Erevan: Deja este prea tarziu. Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ? Radio Erevan: Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier ? Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan: Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult ! Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ? Radio Erevan: Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef . Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ? Radio Erevan: Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ? Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ? Radio Erevan: Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret. Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ? Radio Erevan: In China, cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste. Un tanar si naiv ascultator intreaba: Exista vreo asemanare intre un urs polar si o fata mare ? Radio Erevan: Da, una foarte mare. Amandoua speciile sunt pe cale de disparitie. Un tanar sot: Exista sotie ideala ? Radio Erevan: Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat. Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria? Radio Erevan: Mahmureala de a doua zi dimineata ! Un ascultator: Exista femeia perfecta ? Radio Erevan: Nici noua nu ne plac filmele SF ! Un ascultator: Cine a inventat valsul ? Radio Erevan: Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi". Un grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ? Radio Erevan: Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati. Un ascultator, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ? Radio Erevan: Palma: cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma, cum se topeste ! Un tanar ascultator: Ce este anatomia? Radio Erevan: Este ceea ce avem cu totii, dar se vede mai bine la femei. Un ascultator: Este adevarat ca in Erevan se imparte la toata lumea masina Moskvici ? Radio Erevan: Stirea este adevarata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci 208

Volga, si nu se impart, ci se confisca. Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc ! Radio Erevan: Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !" Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ? Radio Erevan: Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic ! Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ? Ra dio Erevan: Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea ! Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ? Radio Erevan: 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasa. Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ? Radio Erevan: Repede ! Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ? Radio Erevan: Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat. Un ascultator: Ce este statistica ? Radio Erevan: Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar ascunde esentialul ! O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ? Radio Erevan: Toti sunt la fel, doar salariile lor difera ! Un ascultator: De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ? Radio Erevan: Pentru ca in pat este mai comod decat in copac. Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ? Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani. O ascultatoare din Anglia: Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent ? Radio Erevan: Nici una ! Un ascultator: Cand se opreste o romanca din vorbit ? Radio Erevan: La doua ore dupa deces. Un ascultator: Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ? Radio Erevan: In primul caz vom avea un om mai putin printre noi, iar in celalalt un om in plus. O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan: Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea. O ascultatoare: Este adevarat ca barbatii cer femeilor acelasi lucru ? Radio Erevan: Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani. Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta? Radio Erevan: Mai ieftina. Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ? Radio Erevan: Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu. 209

O ascultatoare: O femeie poate fi violata in timp ce alearga ? Radio Erevan: Niciodata ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine ! Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ? Radio Erevan: Da, dar e de preferat sa fie tare. Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan: Cloroform. O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ? Radio Erevan: Desigur ! O pensie alimentara. Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ? Radio Erevan: Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"... Un sofer din Romania: O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ? Radio Erevan: Bineinteles ca poate, dar numai o singura data... Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ? Radio Erevan: Da, domnule ! Numai boii... O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ? Radio Erevan: Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa. Un ascultator: Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ? Radio Erevan: Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare.... Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati! Invatati ! Invatati !" ? Radio Erevan: Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati ! Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ? Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ...Scotia. Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ? Radio Erevan: Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa. Paragraful cenzurat din Genez Dumnezeu l-a ntrebat pe Adam: - "Ce se ntmpl cu tine?" Adam a rspuns c nu avea pe nimeni cu care s mai schimbe din cnd n cnd cte o vorb. Dumnezeu i-a spus c o s-i fac lui Adam un tovar, i c acesta va fi o femeie. Dumnezeu a zis: "Aceast persoan blnd i suav va aduna i prepara hran pentru tine iar atunci cnd vei descoperi hainele, ea o s i le spele. Ea va fi ntotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua. Ea i va face copii i nu i va cere niciodat s te trezeti n mijlocul nopii ca s ai grij de ei. Ea nu te va cicli i va fi prima care va admite c a greit atunci cnd tu nu vei fi de acord cu ceva. Ea nu va avea niciodat dureri de cap i i va da n mod liber dragoste i pasiune ori de cte ori vei avea nevoie de ele." Atunci Adam L-a ntrebat pe Dumnezeu: "i ct o s m coste o astfel de femeie?" Dumnezeu a rspuns: "Un bra i un picior". La care Adam a ntrebat: "i ce pot s primesc dac dau doar o coast?" ... restul este o istorie pe care o cunoatem bine cu to ii. 210

Morala : nu v zgrcii la lucrurile importante! La botez: Ora 14.00. Mult lume n cas. Mama s-a coafat, tata are un soi de ervet verde legat de gt, cam ca babeica mea, dar mai ngust. Arat caraghios, am rs de el. Bietul tata, crede c rd de fapt cu el. Oricum, suspect de mult agitaie. Presimt c e n legtur cu mine. Ia s stau treaz. Nu, mam, nu vreau s dorm i nici s mnnc. Voi mi pregtii ceva. Ora 15.00. Au mai venit i alii. Vorbesc tare, rd. Din cnd n cnd se apleac i m gdil. sta-i un obicei tmpit - ce, ne cunoatem? Pe voi v gdil necunoscuii n dormitor? Ia s plng niel, poate m ia mama-n brae i scap. Deci trag aer n piept, deschid gura i. Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adic trebuie s fi dormit, nu? c acuma m-au trezit. Ce mitocani. B, dormeam, da? Ce m trambalai atta? Na, c acum a apucat-o pe mama cheful s m schimbe. Femeie, tu pe ce lume eti? Las-m-n pace s dorm! Ia s tragem aer n piept. Ora 16.15. Credei c am chef de plimbare? Adic, zu, v imaginai c asta vrea omu' smbt dup-amiaz pe la patru, s se dea cu maina? i acum ne i ntoarcem, c cic au uitat un certificat de natere. Asta mi se pare o prostie - ce, avei nevoie de dovezi c m-am nscut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepei? Vreau aaa-caaa-s, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminie-n camera asta! i ce tavan nalt! Miroase cam napa, n-ar strica o curenie general, dar dac n-au ferestre, nici n-ai ce s speri. Uite-i i pe tipii tia, umbl-n rochii aurii cu mneci negre, doi brboi. na c unul a pus mna pe mine - ia gheara, b napetule, ce-i cu manierele astea? Ora 16.40. Cnt - sau aa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lng tia. Aloouu, m blues brothers, mai ncet c nu m mai aud gndind! M ine-n brae o tanti, habar n-am cine e, ia rag de mama focului, e cam mult lume n spate, e i oal mare n stnga, o mas. Cred c tia vor s m mnnce. Bi, trebuie s scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Ct mai tare: MAAAAMMMAAAAAA! Ora 16.50. Urlu n continuare. Pn-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, n loc s m scape din beleaua asta ngrozitoare (n care tot ea m-a bgat, dac e s m gndesc), a vent s-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mam, c am nevoie acum? Ia-m de-aici, nu-i vezi p-tia cemi pregtesc? Ce trdtoare. Nu m-a fi ateptat la aa ceva tocmai din partea ei. Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot n spatele brbo ilor stau. ia fac vrjitorii peste cartea de bucate, lumea i aprob cu gesturi stranii. n oala aia e ap, m-am prins. Nu vd de-aici dac e vreun morcov i niscaiva pstrnac nuntru, dar n-am nici o-ndoial. Cred c m fac ciorb. Am ncurcat-o ru de tot. Cred c-am i rguit, dar nu m las - cineva trebuie s m salveze i pe mine. Cineva, oricine, ajutor! Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu m pcleti. Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere i cu bombe. Am tcut, fazanul crede c datorit lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar mi conserv puterile magice. Cnd or vrea s m-arunce-n oal, o smi iau zborul i-o s le dau cu tifla din turl. Roadei-v unghiile, na, canibalilor. Ora 17.15. Gata, pn-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe mas, m-au dezbrcat. Pentru o clip am ajuns pe burt, dar puterile magice n-au acionat, n-am putut s-o terg, dei am ncercat. Acum m-a luat brbosul nr. 1 i m duce spre oal. Acum, ajutor acum! B, nu m bga-nuntru, b, stai aa. 211

Ora 17.15. WHOA! S-a rzgndit, uite-l c m scoate. Stai s ip. Ora 17.15. Nu, iar m bag-n oal. M, nebunule, termin! Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu tiu dac vrea s m nece pe bune, c m ine de nas i gur. Poate vrea s m sufoce? M deteptule, tu respiri cumva pe alte guri? Ora 17.15. Dac mai face asta nc o dat, pe bune dac nu fac i eu ceva pe el. Mcar att. Ia, c m ine deasupra oalei, s m scurg. Ce napoiai. de prosoape n-ai auzit? Ora 17.20. Credeam c-am scpat, c s-au ndurat. M-au luat de la oloi, m-au mbrcat la loc, dar mau dat i cu ulei i tot lui nenea la m-au livrat i la merge cu brbo ii ntr-o camer secret. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorb. Unde ducei voi copiii mici, m nenorociilor? Ia s urlu un pic, poate atrag atenia cuiva, dei tia-s clar vorbii ntre ei. Las'c scap eu i v dau pe mna Poliiei! Ora 17.25. Nu trebuia s urlu. Mi-au bgat pe gt droguri cu linguria. Se-nvrte tot, m in de brbie s-nghit. Am reuit s scuip un pic, dar brbosul s-a ferit, e clar c are experien, pezevenghiul. n schimb, fraierul care m ine strns n brae e nceptor. Acum are o amintire de la mine pe rever. Ora 17.30. Dhhroglgul la i mmfaeee emfectul. mmmmhhhmmm. mi-e somn. Tu, trectorule, dac citeti asta, s tii c m-am luptat ca un brbat i-am fost nvins mielete. Adio i s v stau n gt. Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, ntreg. Nu tiu cum am scpat, dar nc un botez nu mai suport. Bi, detepilor, sper c nu v mai vine vreo idee sptmna viitoare. Femeie, ia scoate sutienul i f-te-ncoa. N-am uitat c m-ai trdat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

MESAJ DE LA NEVASTA. Dragul meu sot , Inainte de a te intoarce din calatorie, voiam sa te anunt ca am avut un mic accident de camioneta cand sa intru pe alee. Nu prea grav, din fericire, si chiar nu am patit nimic, deci nu te ingrijora in privinta mea. Tocmai veneam de la Wal-Mart si, cand sa intru pe alee, am apasat din greseala pe acceleratie in loc de frana. Usa garajului e usor indoita, dar camioneta s-a oprit, din fericire, cand ti-a atins masina. Imi pare nespus de rau, dar stiu ca, un suflet bun, asa ca tine, ma va ierta. Stii ce mult te iubesc si tin la tine, dragostea mea. Atasez o fotografie, ca sa-ti faci o idee, bine? Abia astept sa revii in bratele mele. Sotia ta iubitoare, XXX (ASIGURA-TE CA CITESTI SI CE E SUB FOTOGRAFIE!)

212

P.S.: A sunat 'prietena' ta. ECUAII MATEMATICEALTFEL! Ecuaia 1 Omul = mncat + dormit + munc + distracie Mgar = mncat + dormit Atunci: Omul = mgar + munc + distracie Deci: Omul - distracie = mgar + munc Cu alte cuvinte: Omul care nu tie s se distreze = Mgar la munc Ecuaia 2 Brbat = mncat + dormit + ctig bani Mgar = mncat + dormit Atunci Brbat = Mgar + ctig bani Deci Brbat - ctig bani = Mgar Cu alte cuvinte: Brbatul care nu ctiga bani = Mgar Ecuaia 3 Femeia = mncat + dormit + cheltuial Mgarul = mncat + dormit Atunci 213

Femeia = Mgar + cheltuial Deci Femeia - cheltuial = Mgar Cu alte cuvinte Femeia care nu cheltuie = Mgar Dac includem: ecuaia 2 n ecuaia 3 Brbatul care nu ctig bani = Femeia care nu cheltuie Deci, Brbatul ctig pentru a nu lsa Femeia s devina Mgar (Postulatul 1) i, Femeia cheltuie pentru a nu lsa Brbatul s devin Mgar (Postulatul 2) Deci avem, Brbat + Femeie = Mgar + ctig bani + Mgar + cheltuial Atunci din postulatele 1 i 2 putem trage concluzia: Brbatul + Femeia = 2 Mgari care triesc fericii mpreun Clasa de maghiari la ora de limba romn. - Gyury, spune, te rog, o propoziie! - Duminica me duc la pedure. - Gyury draga, da nu-i bine. - Atunci nu me duc. Lecie de gramatic la Trgu Mures. Profesoara le explic elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea s vad ce au inteles copiii ile cere s dea exemple: - Ionel, spune profesoara, d un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaie. Se ridic Ionel i spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai neles perfect. Ai nota 10! Ia s vedem acum dac Aniara a neles cum e cu gradele de comparaie. Se ridicAnioara i spune: nalt, mai nalt, cel mai nalt. - Bravo, Anioara, ai i tu un 10. Ia s-o vedem acum i pe Ildiko. Se ridica Ildiko i ncepe: adnc, mai adnc, ioi-ioi-ioi! Cine a scris "O,brad frumos"? - Un ungur, ca daca il scria un romn, se intitula "Un brad frumos". La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me. - Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman. - Alaturi de sotia te numai de 4 ani. Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga: - Va rog spuneti-mi unde e gara. Janos: - Noi nu stie. Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat. Pista: - Mai Janos , de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul. Janos: - Lasa la el in plata Domnului, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara. - Gheorghe, cum te poti apara de SIDA? intreaba Ion. - Simplu, ba. Iti pui un prezervativ... - Cum? Permanent? - Nu! Eu il dau jos cand ma pis si cand ma f**. Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe: - Io sunt Gheorghe, grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul 214

a f**ut-o pe vaca neagra... Sefa de ferma: - Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant? De exemplu "a regulat-o". Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagra... - Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc. Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre. Toata lume rasufla usurata. -. ..A f**ut-o pe-aia alba! Judecatorul catre martor: - Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra? - Da domnule judecator. - Si de n-ai intervenit? - Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur.... Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, .... etc. La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS! Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca.. Pe drum Maria: - Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe Maria... si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria: - Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!... - Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul. - Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute Maria incepe: - Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot! Ion enervat: - Auzi fa Marie... da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.. Ion ctre Maria: - Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine! - M, da nu se poate! - De ce? - C io-s lesbi! - LESBI! Da' aia ce-i? - Vezi tipa aia cu picioare lungi, e mari, pr fain? - Da. - Io cu aia m-as culca! Sta Ion... mai sta... (se scarpina in cap) si zice: - Stii ce, Marie, i io-s lesbi. Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca 215

spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune: - Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi: - Ioane, nu am vazut barbat de trei luni! Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion: - Si ce-ai facut? - I-am pus picaturi in ochi! Maria si Leana discuta despre sotii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum asa? - A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!! Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba: - Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea? - Pe Florica. - Numai pe ea? - Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla. - Sa stii ca sunt geloasa. - Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.. - Io, amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun. Maria, suspinand: - Zi, Ioane, si asa oi face! - Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari. Maria, suspinand: - Asa oi face, Ioane... - Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie! Maria, suspinand: - Asa oi face, Ioane... - Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe! - Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau cel mai mare. - Pai tocmai de-aia... Un oltean si un ardelean erau intr-un tren. Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa! Ardeleanul: No, iart-o! Un brbat merge la psihiatru: - Doctore, soia mea e infidel. n fiecare sear merge la barul pescarilor i aga brbai. Chiar mai ru, se culc cu oricine o ntreab! - nnebunesc! Ce crezi c ar trebui s fac? Doctorul rspunde: - Relaxeaz-te, respir adnc i ncearc s te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis este barul acesta?

Un brbat la volanul unei maini. e noapte, el e foarte obosit dup multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apuc s aipeasc, c-l trezete unul: - Nu v suprai, avei un ceas? Acesta nervos rspunde: - E 4 jumate! Se bag iar la somn. Dup ceva timp, altul i bate-n geam: 216

- Nu v suprai, avei un ceas? i mai nervos rspunde: - E 5 fr 10! Dup care scrie pe o foaie mare: "NU TIU CT E CEASUL" i o lipete pe maina. Un al treilea se oprete i i bate-n geam. - Tu ce mai vrei m? ntreab oferul enervat la culme. - E 5 i 10! O doamna se intoarce din concediu,de la mare,iar sotul o intreaba: -Ei, cum te-ai distrat? -Acolo femeile ori impletesc ori fac sex... -Si tu ce ai facut? -Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele acasa..... Maria: Ioane, cum se zice corect, funicular sau furnicular? Ion : La ce? El si ea la restaurant.. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin: - Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie. - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti. - Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa? - Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul... Intrebarea e ce-o sa-i spun eu? - Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa! - Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii... La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul ntreaba: - Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare? - Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie... Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei: - Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar dac ajung sus.... fac pe tine! Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii." Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune: - Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba. - Mai Itic imi pare rau dar nu pot. - Pai de ce? - Am o intelegere cu Manhatan Bank: ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani. BULA:Bunicule,cine a inegrit Marea Neagra? BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit? BULA:Ai dreptate...Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta? La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in cur! 217

- Afara! striga procurorul indignat - Nuuuuu, aici ! Ca sa vada toata lumea... Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta: - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo. Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta? - 5 milioane $. Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei... Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa: - E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo! Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta? - 10 milioane $. Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui... Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe: - Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea! Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului: - Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez? - Un dolar... - Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar?? - Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala... Test pentru dovada dragostei necondiionate: i iei nevasta i cinele i i ncui n portbagajul mainii. Deschizi portbagajul dup 2 ore i vezi cine se bucur c te vede Trimitei celor cu care credei c facei echip:personal/servici 1. Gistele zboara in stoluri in forma de V. Cind fiecare gisca da din aripi ea creeaza un curent ascendent ce sustine gisca din spatele ei. Astfel stolul inainteaza cu 71% mai repede decit daca fiecare gisca ar zbura singura. 2. Cind o gisca iese accidental din formatie, ea simte imediat rezistenta curentului de aer si de aceea revine imediat in stol. 3. Cind gisca din fruntea stolului oboseste, ea nebeneficiind deloc de curentul ascendent, se retrage in mijlocul formatiei pentru a se odihni si o alta gisca ii ia locul din fata. 4. Gistele din stol gagaie pentru a o incuraja pe cea din fata sa mentina viteza. 5. Cind o gisca se imbolnaveste sau este ranita, doua giste din stol ies din formatie si zboara in jos dupa ea pentru a o ajuta si proteja. Ele ramin cu gisca bolnava pina cind aceasta isi revine sau moare si isi continua apoi drumul cu un alt stol. MORALA: Daca omul ar avea minte macar ct o gisca... Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: O boarfa la uscat! Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: Doua poame! 218

Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: In asteptarea ciocanului! Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: Iobagi pe cmp! Cogito: Ergo sum! Parul alb nu se mai respecta. Se vopseste! Japonezii nu privesc, banuiesc. Cand un medic se inseala, e mai bine sa aruncam pamant peste chestiune. Muzica japoneza este o tortura chinezeasca. Ecoul are intotdeauna ultimul cuvant. In avion timpul trece in zbor. A muri e ca si cum ai dormi, doar ca nu te trezesti sa faci pipi. Marijuana provoaca amnezie si altele nu-mi amintesc. Tantarii mor intre aplauze. Tatal meu a vandut farmacia pentru ca nu mai avea leac. In ziua de azi fidelitatea se intalneste doar in echipamentele de sunet. Exista casnicii care se termina bine, altele dureaza toata viata. Diabeticul nu poate pleca in luna de miere. Cand totul urca, lenjeria intima coboara. Trebuie sa lucram si sa dormim 8 ore, dar nu aceleasi. Este usor sa rezolvi o problema economica, ai nevoie doar de bani. Bucura-te de fiecare zi, caci intotdeauna va aparea un imbecil sa ti-o strice. Iubiti-va unii pe altii. Fa-o bine si nu te uita cu cine. Este curios cum au numit sex oral tocmai practica sexuala in care se poate vorbi cel mai putin. Magicianul a facut un semn si a disparut foamea; a facut un alt semn si a disparut injustitia, altul si sa terminat razboiul. Politicianul a facut un semn si a disparut magicianul. Bigamul: un idiot la patrat. Un om de afaceri american statea langa chei, intr-un mic sat mexican de coasta, cand un pescar isi trage barca la mal. In barca erau cativa pesti frumosi. Americanul il felicita pentru pestele prins si il intreaba cat timp i-a luat sa-l pescuiasca. - Foarte putin, a raspuns mexicanul. - De ce nu stai mai mult pe mare sa prinzi mai mult peste ? a intrebat atunci americanul. - Mi-ajunge sa-mi intretin familia, i-a raspuns pescarul. - Si ce faci in restul timpului ? a vrut sa stie omul de afaceri. - Dorm pana tarziu, pescuiesc putin, ma joc cu copiii, imi fac siesta impreuna cu nevasta-mea, in fiecare seara ma plimb prin sat, beau un pahar de vin si cant la chitara cu prietenii. - Domnule, am o viata plina si sunt foarte ocupat, a incheiat pescarul. - Uite, il ia peste picior americanul. Am studiat Economia la Harvard si te pot ajuta. Ar trebui sa pescuiesti mai mult si cu banii pe care-i castigi in plus sa-ti cumperi o barca mai mare. Cu ceea ce castigi de pe urma barcii mai mari iti poti cumpara cateva barci si mai tarziu chiar o flota de pescuit. In loc sa vinzi pestele prin intermediari, il poti vinde direct la o fabrica, iar mai tarziu iti poti cumpara propria fabrica de prelucrare a pestelui. Ai putea astfel controla produsul, procesarea si distributia. Va trebui sa pleci din sat, sa te muti in Mexico City, apoi la Los Angeles si, mai tarziu, la New York, de unde iti vei conduce afacerea tot mai infloritoare. - Si cat va dura sa fac toate astea , senor ? intreaba pescarul. - Vreo 15-20 ani, raspunde americanul. - Si apoi ? - Apoi vine partea cea mai buna, rase americanul. Iti vinzi afacerea si devii foarte bogat , ai lua cateva milioane. - Milioane, senor ? se mira pescarul. Si dupa asta ? - Dupa asta te retragi din afaceri, te muti intr-un satuc de pescari pe malul oceanului si te scoli tarziu, pescuiesti putin, te joci cu copiii, iti faci siesta impreuna cu sotia, te plimbi seara prin sat, 219

bei un pahar de vin cu prietenii, cantati la chitara.... Intr-un studiu s-au pus niste intrebari unor copii. Iar ei au dat raspuns..... De ce circula singele in corp? Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani). La ce folosesc sprancenele? Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani) De ce ne spalam cu sapun? Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani) Ce sunt amprentele? Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani) Ce este sufletul? Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani) Sufletul are o forma de inima. (8 ani) Ce este tristetea? Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani) De ce sa pun potcoave la cai? La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani) Ce inseamna cuvantul "modern"? Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani) Cum se face parfumul? Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani) Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem? Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai "miau". (10 ani) Ce este timpul? Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani) Ce sunt buruienile? Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani) Ce este acela un secret? Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani) Ce este zambetul? A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani) A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani) La ce foloseste steagul? Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau. Ce este acela un minister? Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani) Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani) Ce este igiena? Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani) Din ce se face sapunul? Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani) De ce isi fac oamenii cadouri? Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani) De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza? Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani) Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani) De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari? Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani) 220

Iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii: Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie. 1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii 2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. 3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. 4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. 5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romana e ceea ce va omoara. In avion: un domn si o fetita. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand; - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior. - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic??? Bancuri cu Gigi Becali

Finantatorul stelist este, prin comportamentul sau, o sursa permanenta de bancuri. Iata cateva dintre ultimele aparute pe piata. Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute. Daca tu ai un leu si Gigi Becali are un leu, atunci el are mai multi bani ca tine. Gigi Becali nu se spala pe dinti dintii lui spala periuta de dinti. Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie! Gigi Becali a luat examenele nainte sa le dea. Ca europarlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitatiei. Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma. Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar i-a vndut-o lui Einstein. Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310. Gigi poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi. Gigi Becali poate sa alerge 10 km n 15 secunde, ca stie o scurtatura! De ce n calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Pentru ca nimeni nu face misto de Gigi Becali! Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el. Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali. Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali pentru ca el e nemuritor. Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com Lumea a fost facuta n urma unui proiect finantat de Gigi Becali. Gigi Becali a fost de trei ori pe Luna: o data cu oile la pascut, o data cu Steaua n deplasare, si o data cu Radoi cnd era mic. 221

Initial erau opt minuni n lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramna modest. La scoala, profesorul trebuia sa ridice mna pentru a vorbi cu Gigi Becali. Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj nainte de bipul sonor. Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali. Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali. Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar si permite sa si cumpere. Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1. Gigi Becali a cstigat deja o partida de sah, cu un careu de asi. Capacitatea discului de la un calculator se masoara n Gb (GigiBecali). Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare. + Se duce Becali la pescuit .. Coboara din masina. Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisoru de aur. Ptiuuuuu....! La care pestisoru`: - Stii .. eu sunt pestisoru` ala de aur cu alea 3 dorintze... Becali : - hmm...bine ba hahalera,spune ce vrei... ANUNT!! "angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc..... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - manusi aveti? V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? - de piele, normale V: cu un deget, cu 2 cu 5? - normale, cu 5. V: albe, rosii, verzi? - negre, normale. V: le purtati la palton sau la jacheta? - la palton, ca vine iarna V: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri - ACUMA, IMI DAI HARTIE IGIENICA???? Mai vechi sau mai recente, unele nostime. I. De ce este bine sa mearga soacra la vot? R. Ca sa se obisnuiasca cu urna. I. Va veni un alt razboi Mondial? R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra. I. Ce este un salariu? R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile .. I. Ce este mai valoros decat laptele matern? R. Ambalajul ... I. Cum poti trai doar din salariu? R. Nu stim. Nici n-am incercat ... I. Care este diferenta intre capitalism si socialism? R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers. 222

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ? R. Fiecare dintre ei a incercat cate o parola. I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ? R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina. I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ? R. Un zvon. I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ? R. Vaduva !!! I. De cate feluri sunt femeile? R. Femeile sant de trei feluri: - cele cuminti - care se culca numai cu unul, - curvele - care se culca cu toti si - curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu! I. In cate grupe se impart femeile? R. Femeile se impart in trei grupe: - elastice (se intind cat tine patul). - supraelastice (se intind si prin alte paturi). - credincioase (se intind pana la Dumnezeu). I. Cum clasifica femeile penisurile? R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel: - in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia. - in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA. I. De ce iau politistii salariu? R. Pentru ca prostia se plateste. I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ? R. Porumbelul este psrica pcii, iar coco elul este pacea psricii.

I. Ce este un urs polar? R.. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat. I. Ce-i zice un vector altui vector? R. "Ai un moment?" I. Ce este un copil complexat? R. Un copil cu mama reala si tata imaginar. I. Care este cel mai periculos loc din lume? R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni. I. Care este cel mai bun anticonceptional? R. Un "NU!" hotarat. I. De ce se ingroapa oltenii in picioare? R.. Sa fie primii la inviere! I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist? R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri. 223

I. Cum transformi un pentagon in patrat? R. Aplici teorema lui ben Laden. I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa? R. Cum sa nu. Usturoiul. I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ? R. Daca te prind, om te fac ! I. Cum se face ntreruperea de sarcin la o psric ? R. Se ridic de pe ou ! I. De ce sunt mai muli oameni dect maimue ? R. Pentru c e foarte greu s te regulezi n copac ! I. Care este dezavantajul unei lupe ? R. Mrete, dar nu ntrete ! I. De ce nu crete populaia Romniei ? R. Pentru c mncm neregulat i regulm nemncai. I. De ce i-a pus Bul roi mai mari la "Lstun" ? R. Pentru c i se piau cinii pe geamuri. I. Care an dureaza numai o zi ? R. Anul Nou ! I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ? R. Da, dar degeaba. I. Care este melodia indragita a homosexualilor ? R. O fata mai gasesti, dar un prieten greu! I. Ce-i repro eaz femeia cnd se marit ? R. Pentru un crnat, trebuie s iau tot porcul. I. De ce nu se cheam inima "ciocnel" ? R. Pi, cum ar suna: "Mi-ai czut cu tronc la ciocanel!" sau"Ochii vd, ciocnelul cere!".

I. Care este asemanarea dintre femeie si bicicleta ? R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ... I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ? R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze .... I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ? R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi. I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una ruseasca ? R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea ruseasca cu: "Odata o sa fie ...." I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ? 224

R. Trei grame. I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ? R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat. I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ? R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul ! I. Ce psric zboara cel mai sus? R. Psrica stewardesei ... I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam? R. Ca sa poata vorbi macar pana aparea si Eva. I. De ce au femeile coapsele calde? R. Pentru ca s nu fac barbaii otit... I. Ce e rosu si vine regulat? R. Mos Craciun. I. Ce fcea Meterul Manole cnd o zidea pe so ia lui Ana? R. Body-building. I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei? R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele. I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift? R. Pentru ca are soacra cardiaca. I. De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti? R. Ca lumea sa le poata citi pe buze. I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit? R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB. I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ? R. Turist sau imigrant. I. De ce a creat Dumnezeu barbatul? R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa. I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe? R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce. I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta? R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare. I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat? R. Sex. I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa? R. Cand i se ia curentul. I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar? R. Sunt insurati. 225

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier? R. Castrat. I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? R. 30 de kilograme. I. Care este diferenta dintre un amant si un sot? R. 30 - 45 de minute. I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei? R. Depinde de vechime. I. Care este diferenta dintre o femeie si o baterie electrica? R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul. I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra? R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, man!" I. De ce au uraganele nume de femei? R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina. I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei? R. BOSS-UMFLATA ... I. Ce fac pestii cand sunt multi? R. Bancuri. I. Care este pluralul de la sticla? R. Cioburi. Autentice anunuri romneti - Eti analfabet? Scrie-ne azi i te ajutm pe gratis. - Service Auto. Ridicm livr maina gratuit. Dac ne ncerci o dat nu mai pleci n alt parte. - Vnd cine: mnnc orice i i plac foarte mult copiii!... - Cautm brbat pentru lucru la fabrica de dinamit.Trebuie s fie dispus s cltoreasc. - Castron pe placul oricrei gospodine cu fund rotund pentru batere eficient. - De vnzare: birou de epoc pentru o doamn cu picioare subiri i sertare largi. - Prjitor de pine: Un cadou apreciat de ntreaga familie.. Arde pinea automat. - Maini uzate: De ce s te duci n alt parte ca s fii pacalit? Vino aici. - Cutm un om s aib grij de un lot de vaci care nu fumeaz i nici nu bea. - Vnd pat pentru copil cu picioare de fier. - Tnr doamn, drgu, inteligent, caracter, familie bun, dorete casatorie cu domn bine situat care s aib i autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, nsoite de fotografia autoturismului. - Asociaie de locatari, angajeaz fochist de nalt presiune. - Cautam femeie la feti n vrst i nefumtoare. - Vnd main de cusut mn i picior. - Vnd butelie de aragaz cu reeu i frigider. - Vnd ptu copil fcut la comand pentru pretenioi. - nchiriez camer la doua fete ncadrate cu un singur pat. - Cumpr mbrcminte de dam deosebit i puin ntrebuinat. - Confecionez i ncputez cizme pentru barbai cu nlocuitori de calitate.. - Ofer loc de veci liberabil prin schimb. - Ofer recompens celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu c l-au vazut cu o femeie n main n ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucureti-Piteti.. V rog s venii s depunei mrturie i la tribunal. Paul Ionescu. - La un concurs de animale, n cadrul unei srbtori agricole, s-a afiat programul: 226

- ora 10.00 - prezentarea invitailor. - ora 12.00 -prezentarea animalelor.. - ora 14.00 - masa comun. - ntr-o croitorie de dam: Fustele se ridic zilnic ntre orele 10.00 i 14.00. Vindem second hand. n diverse localuri i prvlii: - Consumai cu ncredere supa de pasre vegetarian. - Servim cu fric clientela bine btut. - Avem fric btut toat ziua. - Nu servim minori sub 18 ani... - Nu servim n stare de ebrietate. - Avem ciorapi de femei lungi. - Lenjeria de corp nu se schimb! - Confectionam costume de dam la proba a doua. - Croim rochii pentru dame de lux! - Confecionm poete i genti i din pielea clientului. - Nu trimitei copii la umplut cu sifoane. Niciodat S NU te pui cu o Femeie care citete! O pereche, so i soie, au decis s-i fac vacana pe marginea unui lac, cci so ului i plcea s pescuiasc. Dup cteva zile petrecute acolo, ntr-o diminea, so ul se ntoarse obosit i se hotr s ia o pauz. So ia se gndi s profite i s fac o plimbare pe lac, dei nu era prea familiarizat cu locul. A luat barca (n care rmseser toate ustensilele de pescuit ale soului, a pornit motorul i dup ce a mers puin, a ancorat, a deschis o carte i a nceput s citeasc. La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alturi de barca femeii i-i spune: 'Bun dimineaa, doamn. Ce facei aici?' 'Citesc o carte' replic ea, (ntrebndu-se dac 'nu e evident?!') 'V aflati ntr-o zon Interzis Pescuitului' o inform el. 'mi pare ru, domnule ofier, dar NU pescuiesc!... Citesc!!!' 'Da, dar avei tot echipamentul necesar! Din cate tiu, ai fi putut ncepe n orice moment! Trebuie s v rein i s v amendez!' 'Doar pentru c aveam o carte n mn i citeam?!!' exclam ea stupefiat. 'V aflai ntr-o zon interzis pescuitului' o informeaz el din nou.. 'mi pare ru, domnule ofier, dar nu pescuiesc, ci citesc!' 'Da, e drept, dar avei tot echipamentul. Din cte tiu, suntei capabil s ncepei oricnd.. Am s v rein, i am s v dau amenda!' 'Dac vei face aa ceva, am s v acuz de viol!' spuse femeia. 'Dar nici mcar nu v-am atins!' spuse gardianul public. 'Da, e adevrat, dar i dumneavoastr avei tot echipamentul necesar... Din cte tiu, ai putea ncepe n orice moment!' 'O zi bun, doamn!' raspunse el, i o terse. MORALA: Nu te apuca s-i aduci argumente, unei femei care citete E clar, c e capabil s gndeasc. El i ea n pat. Sun telefonul. Ea rspunde. Dup ce ea se ntoarce, el ntreab: - Cine a fost? - Soul. - Atunci plec. - Stai linitit.. A zis c mai st nc o or, fiindc a ieit la o bere cu tine! Soia: E bun ciorba? Soul: Ai chef de ceart? 227

Doi prieteni se ntlnesc dimineaa, la cafea. Unul din ei are un ochi vnt. - Ce-ai pit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu "TU".. - Doamne, iart-m, dar ce fel de relaie avei voi n familie de te-a lovit pentru atta lucru? - Pi asear, pe cnd mncam, mi-a zis: "tii, drag, noi n-am mai fcut sex de trei luni". i eu i-am rspuns: "Poate TU..." Criza financiar este att de grav n acest moment, nct femeile sunt nevoite s se cstoreasc din dragoste. ntr-o noapte, un beiv se sprijinea de un pod, cnd peste el a dat un prieten. Cei doi au nceput s sporoviasc. - Ce se vede acolo jos? a ntrebat beivul. - Luna, i-a rspuns amicul. Beivul a privit din nou, a scuturat din cap cu nencredere, dup care a spus: - Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?! - Nu tiu ce s fac cu soul meu, doctore. Vorbete n somn. - Da, este un lucru neplcut.. - Neplcut? Puin spus! Alaltieri rdea de el tot Senatul. Un nelept a fost ntrebat ce crede n legatur cu realizrile tehnologiei moderne.. El a rspuns prin urmtoarea poveste: "Un profesor distrat a ntrziat la seminarul pe care trebuia s-l in. Dndu-i seama de ntrziere, el a srit ntr-un taxi i i-a strigat oferului: -Grbete-te, grbete-te! Cu vitez maxim! n timp ce taxiul rula cu o vitez nebun pe osea, el i-a dat seama c nu i-a spus oferului n ce direcie s o ia. De aceea, i-a strigat acestuia: -tii n ce direcie te ndrepi? -Nu domnule, dar merg cu vitez maxim!..." O discuie ntre doi copii n camera lor.. Bieelul ctre feti: - Ce-i vei cere lui Mo Crciun anul acesta? - O ppuica Barbie. Dar tu ? - Eu i voi cere un Tampax. - Tampax ? Ce e asta ? - ...habar n-am , dar zic tia la televizor c dac-l foloseti po i merge la plaj sau la piscina n fiecare zi, s mergi cu biciclet, s dansezi, s alergi, s faci o mulime de lucruri... fr ca nimeni si dea seama! Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forei de munc. - Bun ziua, vreau i eu un loc de munc.. - Avem ceva foarte bine pltit, dar e mult de lucru.. - Nu, mulumesc. Dac am bani, i dau pe butur. - Atunci, avem un loc n care nu prea avei de munc, dar e prost pltit. - Nu, pentru c dac am timp, fac rost de bani i i dau pe butur.. Nu avei ceva unde s muncesc toata ziua i s fiu prost pltit ? 228

- mi pare ru, dar nu avei studii superioare... Un brbat suprat sun la pompieri ca s raporteze un incendiu n cartier. Operatorul l ntreab: - Cum ajungem acolo? Brbatul rspunde: - Pai nu mai avei mainile alea mari i roii? La grdini : - nchipuie-i.... am gsit acas sub sofa un prezervativ! - Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"? Angajaii unei companii multinaionale sunt ntrebai ce vor face cu banii din prima de Crciun. Elveianul: Din banii de prim mi cumpr o barc. Reporterul: i cu restul? Elveianul: i cu restul mi renovez faada casei. Englezul: Din banii de prim mi cumpr o main sport. Reporterul: i cu restul? Englezul: i cu restul m duc ntr-o excursie n Africa . Romnul: Din banii de prim mi cumpr un pulover. Reporterul: i cu restul? Romnul: Restul mi-l d mama. Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune : - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde? Cu o voce ragusita, ea ii raspunde: - Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii: eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gandeste. - Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori. La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.. Fotograful se gandi: 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!'. Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune: - Nu e fotografia mea. - Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fatza ta? - Fatza e a mea, dar camasa nu. Undeva in Australia : Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate. La care doamna: "Descheiati-va camasa" Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept. "Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat formularele complectate. Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii. La care nevasta-mea: "De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de 229

handicapat!" Doi politai discuta: -De ce iti tot freci mainile? -Ca mi-e frig -Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar? -Acolo mi-s manusile... -Ce fel de restaurant este acesta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Ada-mi, te rog, paltonul. -Nici paltonul nu mai este.

Alinuta: -Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot? -Da, fetita mea! -Si daca nu o sa fiu cuminte? -Atunci o sa ai mai multi... Doua blonde la dus: -Da-mi te rog samponul tau! -Dar ai unul langa tine. -Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud! Gigi Becali este intrebat: -Cainele dvs. este de rasa pura? -Pura. -Are si arbore genealogic? -Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte! Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta..... Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste avocat si este platit pentru asta. Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele dorinte: -Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe perete... -O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo... Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba. -Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta. Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea. Te rog sa alegi tu. Tipul alege cu batrana in camera. Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece. Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice: -Vitzica, adu tu ceainicul, mama! La asta intra in camera o tipa superba. Se recomanda: -Vitzica. La care tipul zice: -Boul de Ionescu! Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic si strabunic. 230

I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune: -Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si multi bani. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de moarte. Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale. Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de la scoala. Banii s-au dus pentru familie. Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau dintre toate? -Ce, dragul nostru tata? -NU MI-E SETE!!! Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa: Cu ce sa-l imbrac? Sa-i pun costumul asta nou?... lasa ca-i bun si treningul! Cu ce sa-l incalt? Sa-i pun pantofii astia noi?..... lasa ca-s buni si tenisii! Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca: -Unde te tuci Vasileeeeee? Unde te duci Vasileeeeee??!!! Din sicriu, Vasile: -La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!! S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste. S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste. S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT... total 3458 victime. Iata ce face omul cand n-are voie sa bea! Percepiile copilului despre: Nuditate - O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!". - Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?" Onestitate - Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum doua zile". Pareri - In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui". Ketchup - O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda. "Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap". Batranete - O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program, o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi, mama a gasit-o holbandu-se la o proteza 231

de dinti, care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, aceasta s-a intors si a soptit "Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva". Imbracaminte - O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus: "Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala". "De ce, scumpa mea?". "Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare". Scoala - O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. "Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!" Biblie - Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini. "Mama uite ce am gasit" striga fericit baietelul. "Ce ai gasit?" intreba mama. Fascinat baietelul raspunse "Cred ca sunt chilotii lui Adam!" La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor: - Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire? Medicul catre pacient: - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa . Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si i ordona soferului: - Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere! - Fiti linistit, sunt tractat de ea. Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau marijuana. La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la rau sa bea apa. In rau era un crocodil si zice crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?" Soparla ii zice " io si cu koala stam si fumam marijuana". Intrigat, crocodilul se duce la copac sa vada cu ochii lui. Ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice " CT AP AI BUT, F???" Pe Titanic, se pare ca a fost si un romn.... Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze. - Unde pleci, dom'le, ca mai sunt femei aici? - Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum? Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?". "Cand am avut diaree"...

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei? Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa. Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat. Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii. La un interviu: - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra... - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra. - In general, cam un sfert... Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o remuscarile: - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu. 232

Bruneta: - Ce idioata! Roscata: - Ce curajoasa! Blonda: - Ce memorie! La interviul pentru angajare: - Sunteti casatorit? - Nu. - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze... Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti? - Imprumuta-mi 100$. - Am numai 30. - Da-mi 30, cu restul de 70 imi ramai dator. Sotia unui informatician: - Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece. Programatorul ajunge la magazin: - Aveti oua ? - Da. - Atunci dati-mi 10 salamuri... Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut. - Cat sa-ti dau? - 500 de dolari. - Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund... De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ? - Pentru ca ii protejeaza legea! Merge pe strada o doamna cam plinuta.. De ea se apropie un cersetor: - Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic. - Ehee, daca as avea si eu asa vointa... Anunt la matrimoniale: "Caut sotie" Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!" Un tip irascibil la magazin: - Doamna, nervi aveti? - Nu! - Nu-i nimic, va fac eu... Sir si John erau naufargiati pe o insula pustie. Dupa multe luni John vine la Sir tipand: - Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!! La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc: - Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare? n faa unei biserici ortodoxe, erau doi ceretori. Unul zicea: "Ajutai un biet cretin srac!" i lumea i ddea bani. Cellalt zicea: "Ajutai un biet evreu srman !" Lumea, evident, nu-i ddea nimic. Ba din contr - i ddea mai muli bani cretinului. Dup cteva sptmni, o femeie miloas, care ieea din biseric se duce la evreu i-i spune: "M evreule, tu nu vezi c aici nu-i d nimeni nimic ? Du-te acolo, la tine, la sinagog, poate te miluiete cineva !" Dup plecarea femeii, evreul se uit lung dup ea, se ntoarce spre cretin i-i zice: 233

"Auzi, m Iic, s-a gsit proasta asta s ne nvee pe noi s facem afaceri." n magazinul nostru, vizitai raionul "Totul pentru fotbal". Acolo va putei cumpra igri, bere i televizor... - S v pun i nite ciupercue? - Nu, mulumesc, mie-mi place s le culeg singur! - Cum dorii! Pot s vi le risipesc pe podea... La medic: - chioptai cnd e umezeal n atmosfer? - Nu, cnd merg. Un oltean i un ardelean erau ntr-un tren. Olteanul: M-a fcut muica oltean, m! Ardeleanul: No, acum, iart-o ! Un ardelean se trezete dimineaa i cnd se uit pe geam, vede trei ini care fceau poze. Ardeleanul suprat iese din cas i se duce la ei. - Pi ce facei voi aici, la mine, n ograd? - Msurm, bade. - Da' ce msurai? - Pi, pe aici o s treac autostrada Transilvania. Ardeleanul sta i se gndete: - Da' o s treac multe maini p-aci? - Pi, logic, c o s treac. - Aha.. i cam cte? - Ei cte.. sute, mii.. - i o s treac i noaptea? - Pi, sigur c da. - Da' ..crucea mamei lor .. io' s stau s le deschid poarta la fiecare? Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii? Raspuns: Moartea printesei Diana ! Intrebare: Cum asa ? Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez.... intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.. Si chestia asta iti este trimisa de un roman, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore , transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vandut tie de evrei... Un ardelean i un ungur stteau de vorb. La un moment dat ungurul spune: - Cnd am venit noi aici n Transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era aa de frumos!!! La care romnul rspunde: - Bi, tontule?! dar cine crezi c v-au furat vou caii? Cteva cugetri....pe dos - O diet echilibrat nseamn cte o prajitur n fiecare mn. - Nu lua niciodata un somnifer i un laxativ n aceeai sear. - Mersul la biseric nu te face credincios, aa cum statul ntr-un garaj nu te face main... - Judecata bun vine n urma experienelor rele, iar acestea vin n urma judecii rele. (Biblia zice s nu judeci...) - Experiena este un lucru minunat: i permite s recuno ti o greeal atunci cnd o repei. - Este mai uor s obii iertarea dect permisiunea. 234

- Contiina este aceea care sufer atunci cnd restul prilor fiinei tale se simt att de bine. - Greutatea normal: nu trebuie s cntareti mai mult dect frigiderul tu. - Nu te ngrijora de ceea ce gndesc oamenii - nu li se ntmpl prea des. - Dac trebuie s alegi ntre dou rele - alege-o pe cea pe care nu ai mai ncercat-o pn atunci. - Nu testa niciodat adncimea apei cu ambele picioare. - Dragostea "etern" dureaza 3 ani. - Nu te baga n lumea drogurilor; suntem i aa destul de muli ... - A avea contiina curat nseamn a avea memorie proast. - Cel care se nate srac i urt are mari anse ca atunci cnd o s creasc s i dezvolte ambele "caliti". - Cei cinstii sunt inadaptaii societ ii. - Petele care lupta mpotriva curentului .... moare electrocutat. - Nu este important s ctigi! Este important s-l faci pe cellalt s piard. - Nu sunt complet inutil! Cel puin servesc de exemplu negativ pentru alii !!!!!!!!!....... - A grei este omenete. A da vina pe altul este i mai omenete. - Cel mai important nu este "s tii"! Mai important este s ai telefonul celui care tie..... - Eu nu sufr de nebunie! M bucur de ea n fiecare minut !!!!!... - Este bine s lai butura. Mai ru este s uii unde ai lsat-o. - Banii nu fac fericirea, o cumpr gata fcut..... - Inteligena m urmrete, dar eu sunt mai rapid. - Fugi de tentaii, dar ncet, s te poat ajunge.... - Exist o lume mai bun, dar este foarte scump. - A studia nseamn s te ndoieti de inteligena colegului de birou. - Dac o psric i-a optit ceva, atunci nseamn c ai nnebunit, pentru c psrelele nu vorbesc. - Munca nu a omort niciodat pe nimeni; dar de ce s riti? - Alcoolul omoar ncet-ncet. Nu conteaz, te grbeti? - Exista dou cuvinte care i deschid multe ui: "trage" i "mpinge" (cnd ai cu ce...). - De ce sa bei i s conduci, cnd poi s fumezi i zbori? - Nu bea la volan! Te lovesti de ceva i se vars butura... - Se spune c notul face bine la siluet... Spun cei care n-au vazut nc balena.... - Orice bbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o grmad de lucruri pentru care nu po i s faci guvernul vinovat. - S cucereti o femeie i s nu povesteti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul not n secret... - Fiecare al cincilea om e chinez. i noi suntem cinci n familie, deci cineva e chinez! Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen, dar eu cred c-i Costel! - M-am sculat cu stngul. Mi-am mbrcat cmaa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e fric s m duc la bud... - Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc cu toate c te cunosc bine... - Bunica mea a fost o femeie dur. Trei so i a ngropat, cu toate ca doi numai mo iau... - Nu-i cumpara nimic ce are coad sau toart. Va trebui s lucrezi cu ele... - n momentele dificile ale vieii trebuie s ridici capul, s scoi pieptul n fa i s spui cu hotarre: "Acuma... chiar c-s terminat!". - Psihiatrii zic c una din patru persoane are o deficien mintal. Dac eti cu nc trei amici i nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gndi la chestia asta!!! - Dac eti n stare s zmbesti cnd ceva merge ru este pentru ai gsit un tmpit pe care s arunci vina... - Ca s-i realizezi obiectivele trebuie s fii un vistor...... Aa c nu mai pierde vremea, las totul balt i du-te s te culci! - Dac nc n-ai gsit persoana ideal, distreaz-te cu cea pe care o ai la ndemn! - Nevasta e persoana ce-i mereu lng noi s ne ajute n rezolvarea marilor probleme pe care nu leam fi avut dac n-ar fi fost lng noi... - Dac ntr-o zi femeia pe care-o iubeti i-e infidel i i trece prin cap s te arunci din balcon, adu-i aminte c ai doar coarne, nu i aripi! - Sexul e ca jocul de cri; dac n-ai o bun partener, mai bine ai avea... o mn bun... - Femeile sunt ca traducerile: cele mai bune nu-s fidele i cele fidele nu-s bune.... 235

- Dac ntr-o zi simi un gol mare n stomac... mnnc, cci sigur i-e foame! Un scoian se duce i el ca tot omu' la bordel. Negociaz el preu' cu una, dup cteva ore de discuie se neleg. Ajung ei n camer, se dezbrac tipa. Se dezbrac i el, se ling puin, pe urm tipu' se d de-o parte i ncepe s-o ia la l**. Tipa se uit surprins la el i-l ntreab: - Ce faci, b, prostu' dracu'?! - Pe banii mei, m distrez singur! ntrebare la Radio Erevan: - Ce nseamn s fii logodit? - Este cum ai fi arestat preventiv nainte de a fi condamnat la nchisoare pe via. Un cuplu in varsta se afla la medic pentru controlul anual al starii de sanatate. Batranul intra primul si medicul constata ca totul este in ordine. In final medicul il intreaba pe batran daca are ceva de spus. - Domnule doctor, nu inteleg de ce cand fac prima data sex cu nevasta-mea imi este cald si transpir, iar cand fac a doua oara imi este frig? Doctorul negasind raspuns la intrebare l-a rugat pe batran sa treaca deocamdata in sala de asteptare pana o va consulta si pe doamna. Consultarea doamnei duce tot la concluzia unei bune stari de sanatate. Doctorul o intreaba pe batrana: - Doamna, stiti de ce sotul dvs. spune ca atunci cand face sex cu dvs. prima data ii este cald si cand face a doua oara ii este frig? Femeia sta putin pe ganduri si deodata exclama: - S-a ramolit rau sotul meu! Pi este si normal sa fie asa! Prima data este in iunie si a doua oara este in decembrie! Bunicul lui Bula - Bunicule, tu o mai iubesti pe bunica ? - Doar iarna, mai Bula. - Iarna trecuta ai iubit-o ? - Ce, aia a fost iarna ? Elixirul nemuririi Un tip este arestat si dus la politie pentru ca vindea elixirul nemuririi.La sectie,politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar e si un recidivist notoriu, fiind arestat din acelasi motiv si in 1823,1856,1928,2002... Familia Popescu - Alo, familia Popescu? - Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat... -Alo, familia Lupulescu? -Nu, aici e familia lu' Ionescu! Bunicii si Viagra Bunica si bunicu' sunt in vizita la copii si raman peste noapte. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al fiului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Fiul spune: - Nu cred ca ar trebui sa iei una tata; sunt foarte puternice si scumpe. - Cat costa? intreaba bunicu'. - 10 $ o pastila, raspunde fiul.. - Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna. A doua zi dimineata, fiul gaseste 110 $ sub perna.Il suna pe bunicu' si spune: - Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu110 $. 236

- Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: - Mama, tata,.....sunt insarcinata ! - Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei. Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate : - Iubita doamna, stimate domn, va rog... - Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit.. - Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane euro. Daca va pierde sarcina... - I-o mai tragi odata ! Interveni tatal.... Indubitabil!!!!!!! " atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o ". ( Legea Degeabasuni) ............................................... "singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru ". ( Legea Futuipastelemasiidecheie ) ............................................... "cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul ". (Legea Nasuvreauntura ) ............................................... " cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... ".. ( Legea imitragpalme) ............................................... " daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint disperati.... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei".( Legea incanapicatmoneda ) ............................................... " problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". ( legea astanueviata) ............................................... "vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul ". ( Legea ghicicineafost ) ............................................... " mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora". ( Legea isibatjocdenoi ) ............................................... " Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai) 237

............................................... " orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea cinedracusunaloraasta) ............................................... "viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita) ............................................... "daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici! trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (legea samibagpiciorul) ............................................... " Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare) Profesoara : Copii, ce ne da porcul ? Un elev : Carne ! Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ? Un alt elev : Carne si oua ! Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ? Un al treilea elev : Teme pentru acasa ! Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba : - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce n-are... Profesorul la examen, catre o studenta : - Stii sa faci sex in scris i - Nu !!!ii - Atunci treci la oral ! Un preot explica la ora de religie : - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. - Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. - Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general..... Directorul unui internat ii previne pe baieti : - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro, a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro ! Din spate, o voce timida : - Dom' director, da' un abonament cat costa ?" La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste. - Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev. - Nuuu, raspunde grabita invatatoarea. - Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva. 238

- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea. - Dar atunci intre cine ? intreaba nedumeriti elevii. - Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea. - Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric. Clasa de maghiari la ora de limba romana: Gyury, spune, te rog, o propozitie ! - "Duminica me duc la pedure". - Gyury, draga, nu-i bine. - "Atunce nu me duc" Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele: - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"... Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta !! Merg doi printr-un pustiu, ambii obositi, avind o sete nebuna de apa. Intr-un moment dat, vad doi saci - unul cu aur, si al doilea cu piine. Acela care e mai hitru zice: -Eu am sa iau sacul cu aur, ca-ci este mai greu. Iar tu ai sa duci celalalt, caci e mai usor. Ambii merg mai departe. Ducind sacul cu piine, acesta mai ia cite o bucata, si isi restabileste putin cite putin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, si spune: - E cam plictisitor sa mergem, hai sa ne jucam de-a piata! - Deacord. - Scoate-ti marfaCit costa o franzela de piine? - Un sac de au - Da de ce asa de scump? - Scump? Pai, atunci mai plimba-te prin piata, si cumpara mai ieftin. Bula vine-ntr-o zi acasa de la liceu cu un telefon ultimul racnet impachetat cu o funda rosie. - De unde ai telefonu'? intreaba mama. - L-am cistigat la un concurs organizat de liceu. - Ce fel de concurs? - De matematica. - Si ce v-au dat de facut? - "Cit fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei. Iepurasul si ursul sunt chemati amandoi la incorporare. Si cum nu aveau deloc chef sa mearga in armata, se vorbesc sa inventeze cate o scuza. Iepurasul: - O sa-mi tai urechile! Asa nu voi mai avea auzul fin si n-o sa fiu de folos nimanui in armata. Se duce la control si, cand iese, il intreaba ursul: - Ce-ai facut? - Am fost respins, zice cu gura pana la urechile taiate. Fara urechi, dormitul iepureste e doar un vis. E chemat si ursul, care ii spune iepurasului ca e in impas: urechile lui sunt prea mici, coada la fel, cam putine optiunile. - Eu o sa-mi tai o laba, asa nu ma mai pot lupta cu nimeni. Se duce ursul schiopatand la control si, cand iese, il intreaba iepurasul: - Ce-ai facut? - Am fost respins, zice ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras. Nevasta te invata despre fericire : Sa te duci la maica-ta! Sigur se bucura cand te vede. Nevasta te invata despre nudism : Plec de aici si te las in curul gol. Nevasta te invata despre nulitate : Tu fara mine esti un nimeni. Nevasta te invata despre procreere : eu te-am facut... barbat. Nevasta te invata despre mobilitate : Ce-ti fug ochii dupa curu lu aia. Nevasta te invata despre otet : Ce acra poate fi maica-ta! Nevasta te invata despre juramant : Zi, sa mori tu ca n-ai baut nimic? 239

Nevasta te invata despre munca in exces : Cam multe sedinte peste program ai tu Nevasta te invata despre transformare : Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc. Nevasta te invata despre ratiune : Cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi. Nevasta te invata despre dictie : Vorbesti exact ca maica-ta. Nevasta te invata despre sarbatori: Vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva. Muatisme !!! Era att de zgrcit, nct, noaptea, ltra n curte ca s fac economie de cine. Unii triesc gratis, alii degeaba. Dac ntr-o vorb ndei mai mult dect ncape, devine vorb goal. De ce prostul e mrginit, cnd prostia e nemrginit? Bnuitorul se trezete naintea ceasului detepttor, ca s-l controleze dac sun exact. n fiecare zi de primvar cnd vin rndunelele, pesimistul fredoneaz vezi rndunelele se duc. Caloriferul stins e mai rece dect frigiderul n funciune. O idee bine clocit trebuie s fac adepi, nu pui. Cnd stai de vorb cu protii numai duminica e o adevrat srbtoare. De ce au militarii acte de stare civil? Fost primar, fost prefect, fost senator, fost ministru, conu Miu a fost numai fost. Ca s msori distanele, trebuie s le i strbai. Marele cusur al femeilor este c te iubesc, totdeauna, cnd ai altceva de fcut. Nu sunt sensibil la frig. Chiar i gerul m las rece. E frumos s fii bun, dar trebuie s fii i bun la ceva. Numai dup invidia altora i dai seama de propria ta valoare. Fericirea se triete numai de la o clip la alta. ntre ele bag intrigi viaa. Laitatea este sentimentul care n-are nici mcar curajul s spun cum l cheam. Dragostea.. Bti de inim pentru dureri de cap. Sentimentul care vine n galop i dispare n vrful picioarelor. Femeile nu neal, compar. Lanurile au redactat definiia libertii. Plictiseala lungete ziua i scurteaz viaa. O plant care provoac insomnii unora: laurii altora. Minciuna premeditat nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter. Adevraii cai de curs nu alearg pentru premii, ci numai ca s-i pun sngele n micare. Gloria, cnd moare, nu face testament n favoarea nimnui. n ziua victoriei, nu uita s-i aminteti i de nfrngerile anterioare. Nu gloria este efemer, ci numai cei ce o au. Amintirile unora se numesc remucri. Fiecare inim are podul ei cu vechituri, pe care nu se ndur s le arunce niciodat, dar le scutur din cnd n cnd. Amintirile sunt asemenea crilor din biblioteca ta. Caui cte una cnd nu mai ai nimic nou de citit. N-am cerut vieii nimic. Tot ce am avut, i-am smuls. i tot ce n-am avut, mi-a furat. Cu vremea s mergi n pas, nu la pas. Una e s crezi i alta e s fii credul. Una e s ceri, alta s cereti, i cu totul altceva s revendici.. Amabilitatea adevrat trebuie s fie, n primul rnd, o chestiune de caracter i apoi una de educaie. Nu plnge fr motiv. i mai ales, nu plnge cnd ai motive. Cnd i se cuvine ceva, s nu ceri. Pretinde. Viitorul unui om, ca i al unei lumi, se construiete, nu se viseaz. Te-ai ntrebat vreodat cte mini au fcut pinea, pe care, cu una singur, o duci la gur? 240

Fr mna omului, omenirea ar fi trit n patru labe . Bnuiala e serviciul de spionaj al oamenilor nenarmai pentru via. n fiecare tren al lumii, viaa circul pe compartimente. Meridianele: bretelele globului pmntesc, ca s nu-i cad ecuatorul n vine. Era att de urt, nct atunci cnd se strmba, prea mai puin urt. Cnd priveti marea, gndul o ia n deriv. Suntem chit, tinere confrate. Dumneata nu m cunoti i eu nu te recunosc. Poi s fii ntr-o ureche i totui foarte serios la treab: dac eti ac. Noaptea, viteza gndului circul n ani-ntuneric. Cnd porcul trece de trei sute de kilograme nceteaz de a fi porc. Devine exponat. Uneori te uii fr s vezi i, alteori, vezi fr s te uii. i dac ai chelit, ce? Parc pe lumea asta nu sunt i vulturi pleuvi? Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri. Dragostea a murit n clipa cnd rmi singur n doi. Unui mgar, cnd i spui asin, este ca i cum n loc de m , i-ai spune domnule. Numai covoarele se nasc ca s fie clcate n picioare.

Aduc multumirile mele tuturor acelora care mi-au trimis e-mail-uri in anul acesta. Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.. De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv. Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fete bolnave (Penny Brown ); care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara. Nu mai am de fapt niciun ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri si nu numai de la ei Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament. Nu-mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta. Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte. Va multumesc.... Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns, daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute. Datorita grijii ce mi-o purtati, nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta. Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez. Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui. Nu mai raspund la telefon, deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore si Uzbekistan. Multumita voua, nu mai pot folosi toaleta altuia decat a mea, deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac, gata sa ma omoare instantaneu, muscandu-ma de fund. Si multumita importantelor voastre sfaturi, nici nu mai pot ridica bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare, pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual, care asteapta sub masina, sa mi-o traga pe la spate. Daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau, la ora 17.00 in dupa amiaza urmatoare, iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase. Stiu ca asta se va intampla, deoarece de fapt i s-a intamplat o data unei rude indepartate a cosmeticianului verisoarei celui de-al doilea sot al fostei soacre a prietenului vecinului meu de palier. 241

Apropoun cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala rara citesc e-mail-urile cu mana pe mouse. Nu te obosi s-o ridici acum.... E prea tarziu!!! Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa: "Primavara a venit, Flori le au inflorit, Pe pasune stau doi boi". Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia: "Primavara a venit, Flori le au inflorit, Pe pasune stau doi boi, In afara de noi doi" Ion vine la taica-sau acasa. - Tata, eu vreau sa ma insor cu Ianos! - Ma, Ioane, tu esti nebun? - Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut impreuna, suntem ca fratii si vreau sa ma insor cu el. - Ma, Ioane, nu poti sa te-nsori cu Ianos! - Ba pot! - Ba nu poti! - De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos? - Pentru c e ungur! Ion cu Gheo, cu oile pe camp.Ion mare si gras, Gheo, mic si pricajit. O turista cam dezbracata, intr-o masina, face pana de cauciuc si ii roaga pe cei doi sa o ajute.Dupa ce schimba roata, turista ii intreba: - cu ce ma pot revansa? va dau 25 lei sau...?si trege semnificativ de chiloti. Bineanteles ca cei doi prefera banii. Dupa un timp: - auzi ba Ioane ce destepti am fost ca am luat banii, ce sa facem noi cu chilotii dumneaei, ca pentru tine erau prea mici si pentru mine erau prea mari! Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba: - Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant? - Trei kilometri. - In ce directie? - In jos.....! Un manelist la magazin: - Biscuiti este? - Nu "este'', "sunt''. - Da' rahat... sunt? - Da, esti! Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul... Iepurasul cara o plasma de ultima generatie... - Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, ca tu esti lefter... - Pai am fost la vulpe... - Si??? - Pai... m-a invitat la o cafea... dupa care s-a dezbracat si a zis: "Ia tot ce e mai bun de la mine". - Si? - Si eu am luat plasma! Un tanar student scotian aflat la departare de casa trimite o scrisoare tatalui la care primeste drept raspuns un plic cu 10 Euro in el si alaturi o scrisoare: "Fiule, invata ca 10 Euro se scrie cu un "0", nu cu doi!" Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: 242

- Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ala? - A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calul! Vine Ion acas de la ora i zice ctre Maria, hotrt: - Marie, stinge lumina, trage perdelele i n pat iute.. - M Ioane, da' mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria c n-are ncotro, se conformeaza. Se pune i Ion n pat, trage plapuma peste ei i zice: - No, acum Marie, s-i art ce ceas cu fosfor mi-am cumprat.. Un ardelean iese cu capra pe cmp i se ntlnete cu un oltean, care zice: - Unde te duci cu boul sta? - Ce bou, m, nu vezi c-i capr? - Da' nu cu tine vorbeam. - Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu perla mea" ! - El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun ? Un poliist l legitimeaz ntr-o sear pe un trector. - Cum te numeti? - Dumitru Constantinescu. - Ocupaia? - Sunt medic primar. Nedumerit, poliistul se gndete: - Cum medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios... - Hai la secie s vorbim acolo despre aceast problem! - Dar ce-am fcut? - Gura! Ajuni la secie, poliistul i raporteaz superiorului. - i acum ce fac cu el, dom' ef? Superiorul, scrpinndu-se la ceafa, i spune: - ntreab-l dac are facultatea fcut . Dac are, nseamn c e medic, dac nu, nseamn c e primar. Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat: - Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea. - Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale? - Nu vroia... O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta... Incearca din nou sa urce.... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca. Tipa revoltata: - Nesimtitule, pui mana pe mine?!!? Ciobanul: - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni... 10 femei asteptau la poarta raiului. - Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu. 243

9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc. - Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem? - Ce sunt parintii tai Bula? - Mama e gladiatoare si tata procuror! - Cum asa? - Pai mama vinde gladiole si tata le procura! Omul de pe targa catre infirmieri : - Unde ma duceti ? - La morga.. - Dar inca n-am murit. - Pai, inca n-am ajuns... In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi... In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"... Reclama Connex: Viitorul suna bine . Pacat ca nu raspunde nimeni. O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba: - Ei, cum te-ai distrat? - Acolo femeile ori impletesc ori fac sex... - Si tu ce ai facut? - Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele............ El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin: - Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie. El: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti. Merge unu cu nevasta sa ia cina la restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice: - Uite cum arat, ca o scroafa ! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!! DICIONAR EXPLICATIV MOLDO-ROMN: ABUZ = fr buze ACRU = unitate de msur a acrelii. Ex: Tata are o soie de 3 acri i o soacr de 5. ACTRI = matri pentru fabricarea acelor AIUREA = loc bine determinat spre care ne ndreptm ALI-DADA = fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastr, nu-l amintim) ALOPECIE = cderea prului, de pild cnd pomul este lovit cu toporul la rdcin ALTERCAIE = schimb de cuvinte cu parul AMNAT = fr mini AMPUL = amintiri din tineree APOI = ap mare APOPLEXIE = stare de disconfort creat de apa provenit de la vecin, neconvenional, prin tavan AAT = fr sni BASC = femeie din Pirinei, cu marginile ndoite nuntru BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe BIRMANIA = predispoziie maladiv a unui ministru de finane de a pune noi taxe i impozite 244

BIROCRAIE = democraie original, bazat pe ncasarea ct mai multor biruri, cam ca la noi BIZAR = zar dublu BOSUMFLAT = ef supraponderal BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea n fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2 CACOFONIE = proprietate a sunetului specific manelelor CARAMEA = rspunsul soilor la ntrebarea Cine face piaa? CASC = ordin pe care comandantul il d militarilor cu puin timp nainte de culcare CELULOZ = boal cptat n nchisoare CHILOT = moldovean ce chiloteaz un avion CIMBRU = marc potal din Banat COLONEL = intestinul subire COMBINEZON = lenjerie uoar, transparent, purtat de lucrtorii de pe combine CONTRADICIE = ceva mpotriva diciei, spre exemplu cluul DIHOR = pr cu blan DOGM = rspunsul la ntrebarea Ce ras e cinele sta? EVADAT = rspunsul la ntrebarea Cine dat ie mr, Adam? EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P.., actualmente piese de schimb n Turcia FURCULI = mrturisire facut n instan GARGAR = boal parlamentar (A) GENERALIZA = verb mai mare n grad dect a coloneliza GHERILA = un mo simpatic care druiete copiilor din Cambodgia, Honduras i Peru cadouri drgue: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere. GHINIOANE = varianta moldoveneasc pentru ardelenescul "Bine, Ioane" HAITI = grupuri de lupi flmnzi care bntuie prin judeul Botoani HERMAFRODIT = feti care este baiat HOLDING = sistem de alarm pentru holuri MPRTIERE = rezultatul procesului prin care beivii se fac pratie NCHINARE = transport ctre China NFOCARE = transformare n foc NVINUIRE = procesul de fermentare a mustului NVIORAT = prevzut cu vioar LEIN = pe unde circul "le tren" LEUCEMIE = cancerul monedei naionale LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucur un ziarist la ieirea din nchisoare MAIOR = turist care bate drumurile cu maiul MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul minilor MCEL = mac mic MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri MICROSCOP = scop mrunt MILA = pereche de note muzicale folosit la msurarea distanelor; se cunosc: mila terestr, mila marin i mila public MOLIERE = cutiue n care se pstreaz naftalina MONOLOG = olog de un picior BIOLOG = olog de ambele piciore SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) MOPS = cine care a fcut ceva box la viaa lui MUCOAS = posibil purttoare de SIDA, n jur de 16 ani NASOL = amintiri despre viitor NASTURE = plasture pentru nas NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat PAPANA = naul Papei PAPARUDE = rudele Papei PASPARTU = salut adresat de gazd, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion PICOLI = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o li 245

PIRELLI = firm care a dat faliment cnd or venit moldovenii cu "firma pi buni" PIRON = locul unde oprete trenul n gara din Iai PITON = pete a crui lungime declarat se obine din cea real prin nmulire cu 3,14 PLASTURE = nasture din material plastic POLIIA CLARE = echipaj al Poliiei care se ocup cu violurile PRUDENT = past de dini cu extras de prune RATEU = pateu din carne de ra SCARABEU = cetean ce locuiete la bloc, la scara a doua; din aceeai familie de cuvinte se cunosc scaraceu i scaradeu SCUMPETE = termen drgstos adresat femeii iubite pe timp de inflaie SIFILIS = munc de Sisif a lui Lis SOIOS = de soi SOPRAN = cntre cu alea mici, mici TIR NCRUCIAT = camion turcesc n care oferul dezleag integrame mpreun cu o feti rtcit prin parcare TRACTOR = actor cu mult trac TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie = sn care nu ne mai place URUR = sunetul soneriei, iarna VEDET = nava mic de rzboi care se bucur de o deosebit popularitate YETI = filmul lui Spielberg, "E..T.", pe ecranele Iaiului Ce te nva nevasta!!!!!!!!!! Nevasta te nva despre fericire: s te duci la m-ta! Sigur se bucur cnd te vede! Nevasta te nva despre nudism: plec de aici i te las n curul gol! Nevasta te nvata despre nulitate: tu fr mine eti un nimeni! Nevasta te nvat despre procreere: eu te-am fcut... brbat! Nevasta te nva despre mobilitate: ce-i fug ochii dup curu lu aia? Nevasta te nva despre oet: ce acr poate fi m-ta! Nevasta te nva despre jur mnt: zi s mori tu c n-ai but nimic? Nevasta te nva despre munca n exces: cam multe edinte peste program ai tu Nevasta te nva despre transformare: cnd te-am luat erai slab ca o achie, acum eti gras ca un porc! Nevasta te nva despre raiune: cnd i vine s m neli, s te gndeti bine la ce pierzi ... Nevasta te nva despre dicie: vorbeti exact ca m-ta! Nevasta te nva despre srb tori: vezi c vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva ... Service funbre de 40,000 Ah Les Femmes ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! Toutes les mmes ! ! ! ! ! ! ! ! ! Non pas toutes, enfin !!!! Je l'spre! Paul est dcd. Son testament prvoyait 40.000 pour un service labor. Au dpart des derniers invits, son pouse Madeleine, s'est tourne vers sa vieille amie Lucie et lui dit, Bien, je suis sre que Paul aurait t fier . Je suis sre que tu as raison, lui rpond son amie Lucie, qui abaissa le ton et s'approcha de Madeleine. Combien est-ce que cela t'a vraiment cot ? Le tout, rplique Madeleine, Quarante mille . Non, s'exclame Lucie, C'tait bien beau, mais 40.000 ? Madeleine lui rpond, Le service a cot 6.500 , j'ai fait un don de 500 l'glise. La boisson, le vin et les bouches, un autre 500 . Le reste est all pour la pierre commmorative. Lucie a fait le dcompte rapidement, 32.500 pour une pierre commmorative? De quelle taille est-elle ? 246

Salariaii i efii

i pentru c.

... dar n cazul n care ai decis s te angajezi, trebuie s ai n vedere urmtoarele aspecte ....

247

i dac ii la slujba ta..

... i dac ceva nu-i merge bine la proaspta slujb, ncearc s fii optimist, pentru c ...

Iar dac vorbim despre salarii, exist bineneles, mai multe tipuri: 1.Salariul CEAP: l vezi, l iei n mn i ncepi s plangi. 2.Salariul NENOROCIT: nu te ajut cu nimic, te face s suferi, dar nu poi tri fr el. 3.Salariul DIETETIC: te face s mnnci din ce n ce mai puin. 4.Salariul ATEU: te ndoieti de existenta lui. 5.Salariul MAGIC: faci cteva miscari i dispare. 248

6.Salariul FURTUN: nu stii cnd apare i nici ct ine. 7.Salariul UMOR NEGRU: rzi ca s nu plangi. 8.Salariul PREZERVATIV: i taie pofta. 9.Salariul IMPOTENT: cnd ai nevoie mai mult te dezamgete. 10.Salariul MENSTRUAIE: vine odat pe lun i ine 4-5 zile. 11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat i s-a terminat. 12.Salariul FANTOM: nu-l vezi niciodat. S ai o munc ct mai plcut ....!!!! In cazul in care v-ati saturat de viata pe care o aveti, va trimit alaturat formularul tipizat de loterie a vizelor spre o viata mai buna. (Pentru Republica Juverlandez Oltenia). Nu-mi multumiti daca veti castiga viza. BAFTA! Formular pentru loteria vizelor in Oltenia 1. Numele: ________________ (ultimul) 2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare) 3. Virsta (adica cati ani aveti): ____ 4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul 5. Masura la gumari: ____ Stangul ____ Dreptul 6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vanator (_)Fara ocupatie 7. Numele sotiei: __________________________ 8. Gradul de rudenie pe care il aveti cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega 9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___ 10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat) 11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori ) 12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste) 13. Numarul de tigani care va sunt vecini ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate_____ 14. Carti tinute in casa: (_) cartea de imobil (_) nu am telefon (_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io 15. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul 16. Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194____ , ___Cu antena ___Fara antena 17. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu; 17bis. Daca nu, va rugam explicati: ___ De cate ori ati fost la Bucuresti? ___ De cate ori ati umblat cu minerii? ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti? 18. Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal > (_) Lunar > (_) Nu este cazul 19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari: ________PRM ________PSD ________PUNR ________PCR ________PMR 20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul 21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal" 22. Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru 249

(_)Cativa kilometri (_) nu stiu 23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul 24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc 25. Cati ardei iuti mincati: ___ inainte de fiecare masa ___ inainte de fiecare tuica ___ inainte de masa si in timpul mesei ___ in loc de masa Obligatoriu se completeaza toate pozitiile. ATENTIE: LIMBAJ PARTIAL OBSCEN !!! Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea..... - Domnisoara,eu am lucrat 40 de ani la STXeurope si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda? - Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata. - Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei muie? - Nu, tataie. Eu fac sex oral. Muie ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la santier.... Pauza de la ora 10..... Extenuat de lupta pentru ieirea din criz, premierul face el nsui una i, cum se mai zice, d ortul popii. Funeralii naionale, popor, sobor, alei, culei, regrete eterne, etc. Pe marginea mormntului, Traian Basescu plnge n hohote din ambii ochi, smulgndu-i ultimele uvie din prul restant, iar Elena Udrea, cernit toat, jelete telegenic i ecumenic. n trei cuvinte, mare jale mare! n drum spre ieirea din cimitir, Elena Udrea se apleac discret la urechea lui Traian Bsescu i-i optete plin de speran: -Traiane, nu-i aa c a putea acum s-i iau eu locul? Iar Traian Bsescu o asigur: -Cum s nu, Elena, numai c trebuie s te grbeti pn nu astup ia groapa. Ambiia lui Emil Boc a fost: "Ori premier, ori nimic!" Se pare c i-au reuit amandou... Bsescu la psihiatru: -Nu tiu ce se-ntampl, c n ultimul timp sunt tot mai atacat de opoziie i de moguli, au nceput s m prseasc pn i susintorii fideli i scad vertiginos n sondaje. Mi se repro eaz c prea m bag n toate, c sunt autoritar i chiar c m dau drept Dumnezeu... Psihiatrul: -S-o luam ncet i metodic. Spunei-mi amnunit i n ordine cronologic tot ce-ai fcut. Bsescu: -Pi, la nceput am creat Cerul i Pmntul... Sloganul electoral al PD-L: Frai romni! Iliescu i Constantinescu ne-au adus pe marginea prpastiei. Numai alegndu-l pe Traian Bsescu vom face un pas nainte! Preedintele cu soia se plimb la pas prin Bucureti. La un moment dat, Traian Bsescu se oprete brusc n faa unei vitrine i exclam: -Ia uite, Marie, ce preuri: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, cma-5 Roni. i se mai plng to i de criz n loc s-mi fie recunosctori c triesc att de bine ! La care consoarta, ntructva jenat, i spune: 250

-Pi, Traiane, asta-i o spltorie! El: Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai nva s gteti, am putea concedia buctreasa. Ea: Ai dreptate, dragul meu. Dar dac tu ai nva s faci sex, am putea concedia i oferul. Civa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de ar, maina se izbete de un copac i accidentu-i gata. Aflat n trecere, un ran cu frica lui Dumnezeu i adun, i ngroap pe loc i i vede mai departe de treab. Dup un timp, se observ lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc. Anchetatorul l ntreaba pe ran: -Cnd ai sosit la locul accidentului mai era vreunul n via? -Unii dintre ei ziceau c sunt, dar poi s-i crezi pe atia?! Un parlamentar iese agale din sala de edine i se ntlnete cu un coleg din opoziie care se plimba pe hol i-l ntreab optit: - Nici tu n-ai somn? Bsescu, Nstase i Vadim naufragiaz pe o insul. Pentru a gsi de mancare ei se despart. Nstase merge n stnga. Bsescu n drepta. Vadim tiptil i el se duce n dreapta, dupa Bsescu. Dupa un timp, rtcind aiurea, Nstase, mort de foame, l vede pe Bsescu prjind ceva. Netiind cum s intre n vorb cu el deoarece erau dumani i spune: -"Auzi, mie nu-mi prea place de Vadim sta". La care Bsescu i zice autoritar: -"Nu-i place, nu mnnci"! Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este de-a dreptul infuriat: - Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei! Incredibil! Pastorul spune: - Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l intrebam pe el. - Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea incet? Ingrijitorul terenului raspunde: - Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea pe cand incercau sa ne salveze clubul anul trecut intr-un incediu, si de atunci ii lasam sa joace gratis. Cei trei se gandesc o clipa. Pastorul spune: - Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei in seara asta. Doctorul spune: - Buna idee. Si eu imi voi contacta colegul oftalmolog ca sa vad daca putem face ceva pentru ei. Inginerul spune: - Dar nu pot juca noaptea?! Un fermier avea probleme cu gainile lui. Dintr-o data s-au mbolnavit toate si nu stie ce au. Dupa ce a ncercat toate metodele conventionale, a chemat un biolog, un chimist si un fizician ca sa afle ce au. Biologul se uita un pic la ele, le ia niste probe de tesuturi dar nu reuseste sa rezolve problema. Chimistul combina niste substante prelevate din gaini dar nici el nu ajunge la vreun rezultat. Incearca si fizicianul. Se uita la ele ctva timp fara sa le atinga, apoi ia o hrtie si un creion si scrie cteva pagini. In sfrsit dupa cteva calcule complicate exclama: "Am gasit o solutie! Dar se aplica numai pentru gaini sferice aflate n vid. Unde se afla punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari, s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!! 251

Motto-ul zilei : Daca cineva rade, razi impreuna cu el! Daca cineva canta, canta impreuna cu el! Daca cineva lucreaza... lasa-l sa lucreze!!! Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie... te scap.... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei... dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati... pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc... 5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA 1. Este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit. 2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice. 3. Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata. 4. Este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu. 5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele! Intr-un compartiment de tren urca un vanator si isi aseaza arma pe genunchi, cu teava indreptata spre vecinul din fata lui. Acesta ii atrage atentia: Aveti grija, sa nu se descarce din greseala! Nu-i nici o problema, raspunde vanatorul impasibil. O incarc din nou.. Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara. Unul din ei a promis sa aduca doua tipe. - Dar ele cum sunt, OK? - A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau. Seara suna la usa . Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.. Gandindu-se putin, spune: - Eu n-o sa pot sa beau atata ! Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: Doamneeee!!!. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios, cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse: As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin? 252

Foarte bine, raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse: Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin. Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor: Voi ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cite un cec de douazeci de lire. Bucurie generala. Patronul continua: Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez. - Ai urmat recomandarea mea? ntreab doctorul. O pastil nainte de mas i un coniac mic la desert? - Da, doar c la pastile am rmas cu 3 sptmni n urm, pe cnd la coniac am o lun avans. Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica: -"Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel: -"Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei, la care pilotul ii raspunde: -"Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea: -"Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. Insotitorul de zbor si copilotul uimiti il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara scandal. -"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !" O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot: - Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina! - Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori! - Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el!!! Un predicator si un sofer de autobuz mor in acelasi timp si ajung odata la poarta raiului. Pe predicator, Dumnezeu il trimite in iad, iar pe sofer in rai. - Doamne, nu inteleg, poate m-ai confundat cu altul. Poate cu soferul.... ai inversat rolurile.... - Tu mergi in iad fiindca atunci cand tu predicai, toti dormeau. Iar el merge in rai fiindca atunci cand el conducea, toti se rugau. La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada. - De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om? - Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog. -Alo! -Da. -Vino pana la noi! -De ce? 253

-Nu mai merge imprimanta! -Ce nu face? -Nu mai are curent! -Cum?! -Da, nu mai are curent!! -Cum ati observat ca nu are curent? -Imi apare pe calculator -Ce??!! -Imi apare pe calculator mesajul: current printer is unavailable Remedii casnice 1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica; pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu. 2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati. 3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei. 4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer. 5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti! - Drumul din cabine pana in ring mi se pare cam prea lung, comenteaza boxerul . - Linisteste-te, ii zice antrenorul, la intoarcere vei fi oricum transportat ! Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun. Scoate pusca din dulap si isi omoara prietenul. Nevasta: Cu asa o atitudine ai sa ramai fara prieteni! Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15 Se duce si-l intreaba pe mecanicu sef: - Bine domne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ? - Nu, domne, nu este nicio eroare hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizil-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament.. Dup ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte, s-i dicteze cele zece porunci, Moise i-a adunat pe oameni s le vorbeasc despre ele. Cnd a ajuns la a aptea porunc, S nu rvneti la nevasta aproapelui tu, cei mai multi dintre brbai au nceput s strige: - Tiai aptele, tiai aptele! De atunci, cifra apte este scris tiat. Ion merge n satul vecin, n vizit la Gheorghe. Din vorb n vorb, ajung s discute despre nmormntri. - B, Ioane, la voi n sat mortul se ngroap cu pop? - M, Gheorghe, la noi popa rmne afar. Un client intr ntr-un magazin alimentar i-i cere vanzatorului o jumtate de cartof. Vnztorul, profitnd de aglomeraie, se duce la eful su i-i spune: - efu, nchipuii-v c avem n magazin un tmpit care vrea nici mai mult, nici mai puin dect o jumtate de cartof. ntorcndu-se, l vede n spatele su pe clientul cu pricina, care-l urmrise. Cu o prezen de spirit ieit din comun, i spune efului: - Noroc ns cu acest stimat domn care vrea s cumpere cealalt jumtate. 254

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc. Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii! Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina. Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii. Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana. Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii. Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii! De fiecare data, cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam, ca idiotii, prin padure?! Profesoara: - Cine se crede prost, sa se ridice in picioare! La care, un elev s-a ridicat. Profesoara: - Mai, tu chiar esti prost? Elevul: - Nu! Dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare. Cele 7 minuni din Romania , in perioada ceausista: 1. Toata lumea avea de lucru. 2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea. 3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea 100 %. 4. Desi planul se facea peste 100 %, nu puteai cumpara nimic. 5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate. 6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau. 7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic. Un oltean si un ardelean urmaresc programul TV. Se transmit stirile: o femeie vrea sa se arunce de la etajul al zecelea, al unui bloc. Olteanul: - Pariez pe 100000 de lei ca nu se arunca. Ardeleanul: - De acord! Femeia se arunca, totusi. Olteanul scoate portofelul, pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea sa primeasca banii. Ardeleanul: - Stii, eu am vazut stirile de la pranz si stiam ce se va intampla. Olteanul: - Si eu. Dar nu credeam ca se arunca si a doua oara ... Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la Mica Publicitate, sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune: - Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte. Itic se gandeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant"... Ion mulgea n fiecare zi 2 litri de lapte de la vac, pe cnd Gheorghe mulgea cte 30 de litri. - M, Gheorghe, cum de vaca ta d atta lapte? ntreab Ion. - n fiecare diminea, cnd m duc s o mulg, o ntreb : ce-avem astzi, lapte sau carne? Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice: - Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare... Cealalta: - Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum... Exist dou feluri de secretare. Secretara bun spune Bun dimineaa, domnule director. Cea foarte bun spune S-a fcut diminea, domnule director. 255

ntr-un cinema de la periferie, doi obolani rodeau o rol de film. - i-a plcut filmul? ntreab unul. - A fost bun, dar parc tot mai bun era cartea. Mergeau, cu trenul, un ardelean si un oltean. Incepe ardeleanul, sa manance niste slana, cu rosii si cu branza. Olteanului i se face foame, si zice in gand: "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie!". Si se hotaraste si deschide vorba. Olteanul: - Pe mine ma cheama Ionescu! Baciul se uita la el. Ardeleanul: - Apoi, daca te cheama, du-te... Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb pe langa el si il intreaba: - Esti nou pe aici? - Da. - Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile. Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete. La un moment dat cineva il intreaba: - Dumneata esti nou pe aici? - Da, raspunde romanul. - Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber. Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai negri. Cand da sa se aseze pe un scaun, un negru il intreaba: - Mata esti nou pe aici? - Da. - Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri. Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un timp ii vine sa se usureze. Se scoala, si incearca sa iasa, la care vecinul de scaun il intreaba: - Esti nou pe aici, asa-i? - Da sunt nou. - Ei, sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf. - Si cum fac? - Te p**i de aici peste peste aia de jos. Omul nostru se conformeaza si incepe sa-si faca nevoia peste balustrada. La un moment dat negrul de la parter care era in dreptul jetului striga suparat: - Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aic?. - Da, raspunde romanul. - Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o. A missionary gets sent into deepest darkest Africa and goes to live with a tribe therein. He spends years with the people, teaching them to read and write. One thing he particularly stresses is the evils of sexual sin. They must not commit adultery or fornication!! One day the wife of one of the Tribe's noblemen gives birth to a white child. The village is shocked and the chief is sent by his people to talk with the missionary. "You have taught us of the evils of sexual sin, yet here a black woman gives birth to a white child. You are the only white man that has ever set foot in our village. It doesn't take a genius to work out what has been going on!" The missionary replies: "No, no, my good man. You are mistaken. What you have here is a natural occurrence - what is called an albino. Look to thy yonder field. See a field of white sheep, and yet amongst them is one black one. Nature does this on occasion." The chief pauses for a moment then says, "Tell you what, you don't say anything about the black sheep, and I won't say anything about the white child". 256

if they only knew then what we know now..... "Computers in the future may weigh no more than 1.5 tons." --Popular Mechanics, forecasting the relentless march of science, 1949 "I think there is a world market for maybe five computers." --Thomas Watson, chairman of IBM, 1943 "I have traveled the length and breadth of this country and talked with the best people, and I can assure you that data processing is a fad that won't last out the year." --The editor in charge of business books for Prentice Hall, 1957 "But what ... is it good for?" --Engineer at the Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968,commenting on the microchip. "There is no reason anyone would want a computer in their home." --Ken Olson, president, chairman and founder of Digital Equipment Corp.,1977 "This 'telephone' has too many shortcomings to be seriously considered as a means of communication. The device is inherently of no value to us." --Western Union internal memo, 1876. "The wireless music box has no imaginable commercial value.Who would pay for a message sent to nobody in particular?" --David Sarnoff's associates in response to his urgings for investment in the radio in the 1920s. "The concept is interesting and well-formed, but in order to earn better than a 'C,' the idea must be feasible." --A Yale University management professor in response to Fred Smith's paper proposing reliable overnight delivery service. (Smith went on to found Federal Express Corp.) "Who the hell wants to hear actors talk?" --H.M. Warner, Warner Brothers, 1927. "I'm just glad it'll be Clark Gable who's falling on his face and not Gary Cooper." --Gary Cooper on his decision not to take the leading role in "Gone With The Wind." "A cookie store is a bad idea. Besides, the market research reports say America likes crispy cookies, not soft and chewy cookies like you make." --Response to Debbi Fields' idea of starting Mrs. Fields' Cookies. "We don't like their sound, and guitar music is on the way out." --Decca Recording Co. rejecting the Beatles, 1962. "Heavier-than-air flying machines are impossible." --Lord Kelvin, president, Royal Society, 1895. "If I had thought about it, I wouldn't have done the experiment. The literature was full of examples that said you can't do this." --Spencer Silver on the work that led to the unique adhesives for 3-M "Post-It" Notepads. "So we went to Atari and said, 'Hey, we've got this amazing thing, even built with some of your parts, and what do you think about funding us? Or we' ll give it to you. We just want to do it. Pay our salary, we'll come work for you.' And they said, 'No.' So then we went to Hewlett-Packard, and they said, 'Hey, we don't need you. You haven't got through college yet.'" --Apple Computer Inc. founder Steve Jobs on attempts to get Atari and H-P interested in his 257

and Steve Wozniak's personal computer. "Professor Goddard does not know the relation between action and reaction and the need to have something better than a vacuum against which to react. He seems to lack the basic knowledge ladled out daily in high schools." --1921 New York Times editorial about Robert Goddard's revolutionary rocket work. "You want to have consistent and uniform muscle development across all of your muscles? It can't be done. It's just a fact of life. You just have to accept inconsistent muscle development as an unalterable condition of weight training." --Response to Arthur Jones, who solved the "unsolvable" problem by inventing Nautilus. "Drill for oil? You mean drill into the ground to try and find oil? You're crazy." --Drillers who Edwin L. Drake tried to enlist to his project to drill for oil in 1859. "Stocks have reached what looks like a permanently high plateau." --Irving Fisher, Professor of Economics, Yale University,1929. "Airplanes are interesting toys but of no military value." --Marechal Ferdinand Foch, Professor of Strategy, Ecole Superieure de Guerre. "Everything that can be invented has been invented." --Charles H. Duell, Commissioner, U.S. Office of Patents, 1899. "Louis Pasteur's theory of germs is ridiculous fiction". --Pierre Pachet, Professor of Physiology at Toulouse, 1872 "The abdomen, the chest, and the brain will forever be shut from the intrusion of the wise and humane surgeon". --Sir John Eric Ericksen, British surgeon, appointed SurgeonExtraordinary to Queen Victoria 1873. "640K ought to be enough for anybody." -- Bill Gates, 1981 There are four engineers traveling in a car; a mechanical engineer, a chemical engineer, an electrical engineer and a software engineer. The car breaks down. "Sounds to me as if the pistons have seized. We'll have to strip down the engine before we can get the car working again", says the mechanical engineer. "Well", says the chemical engineer, "it sounded to me as if the fuel might be contaminated. I think we should clear out the fuel system." "I thought it might be an grounding problem", says the electrical engineer, "or maybe a faulty plug lead." They all turn to the software engineer who has said nothing and say:"Well, what do you think?" "Ummm - perhaps if we all get out of the car and get back in again?"

Lincoln & Kennedy -----------------258

The incidence of coincidence is so prevalent, that it can not be considered coincidence. Abraham Lincoln was elected to Congress in 1846. John F. Kennedy was elected to Congress in 1946. Abraham Lincoln was elected President in 1860. John F. Kennedy was elected President in 1960. The names Lincoln and Kennedy each contain seven letters. Both were particularly concerned with civil rights. Both their wives lost their children while living in the White House. Both Presidents were shot on a Friday. Both were shot in the head. Both were shot in the presence of their wives. The Secretary of each President warned them not to go to the theater and to Dallas,respectively. Lincoln's Secretary was named Kennedy. Kennedy's Secretary was named Lincoln. Both were assassinated by Southerners. Both were succeeded by Southerners. Both successors were named Johnson. Andrew Johnson, who succeeded Lincoln, was born in 1808. Lyndon Johnson, who succeeded Kennedy, was born in 1908. John Wilkes Booth, who assassinated Lincoln, was born in 1839. Lee Harvey Oswald, who assassinated Kennedy, was born in 1939. Both assassins were known by their three names. Both names have 15 letters. Booth ran from the theater and was captured in a warehouse. Oswald ran from the warehouse and was captured in a theater. To cap it all off, Booth and Oswald were assassinated before their trial. Jay Leno once added that days before Lincoln was assasinated, he was in Monroe, Maryland. Days before Kennedy was assasinated, he was in Marilyn Monroe. TRUST: Two cannibals having oral sex. The local bar was so sure that its bartender was the strongest man around that they offered a standing $1000 bet. The bartender would squeeze a lemon until all the juice ran into a glass, and hand the lemon to a patron. Anyone who could squeeze one more drop of juice out would win the money. Many people had tried over time (weight-lifters, longshoremen,etc.) but nobody could do it. One day this scrawny little man came into the bar, wearing thick glasses and a polyester suit, and said in a tiny squeaky voice "I'd like to try the bet." After the laughter had died down, the bartender said OK, grabbed a lemon, and squeezed away. He then handed the wrinkled remains of the rind to the little man.The crowd's laughter turned to total silence as the man clenched his fist around the lemon and six drops fell into the glass. The crowd cheered, the bartender paid the $1000, then asked the little man "what do you do for a living? Are you a lumberjack, a weight-lifter, or what?" The man replied "I work for the IRS" (Internal Revenue Service) (Or better, IRS : Income Removal Service - "Stop thinking about it as YOUR money!") A panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich.He eats the sandwich, then pulls out a gun and shoots the waiter dead. The panda then stands up and heads for the door.The hysterical bartender shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for your sandwich!" The panda yells back at the bartender, "Hey man, I'm a PANDA!" "So what the hell does that matter???" shouts the bartender. "Look it up!" The bartender opens his dictionary to the word 'panda' and reads the following definition: "A tree-dwelling marsupial of Asian origin, 259

characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves. this one is pretty old, tudorb@pub has sent it a long time ago, before god created "jokes@pub.ro". i remembered it when a friend of mine said she doesn't know the term "aol-er". wel, it's someone who has subscribed to America OnLine... here's a short diary of an aol-er... === cut here === July 18 - I just tried to connect to America Online. I've heard it is the best online service I can get. They even included a free disk! I'd better hold onto it incase they don't ever send me anther one! I can't connect. I don't know what is wrong. July 19 - Some guy at the tech support center says my computer needs a modem. I don't see why. He's just trying to cheat me. How dumb does he think I am? July 22 - I bought the modem. I couldn't figure out where it goes. It wouldn't fit in the monitor or the printer. I'm confused. July 23 - I finally got the modem in and hooked up. that nine year old next door did it for me. But it still don't work. I cant get online. July 25 - That nine year old kid next door hooked me up to America Online for me. He's so smart. I told the kid he was a prodigy. But he says that's just another service. What a modest kid. He's so smart and he does these services for people. Anyway he's smarter then the jerks who sold me the modem. They didn't even tell me about communications software. Bet they didn't know. And why do they put two telephone jack holes in the back of a modem when you only need one? And why do they have one labeled phone when you are not suppose to hook it to the phone jack on the wall? I thought the dial tone sounded funny! Boy, are modem makers dumb! But the kid figured it out by the sound. July 26 - What's the internet? I thought I was on America Online. Not this internet thing. I'm confused. July 27 - The nine year old kid next door showed me how to use this America Online stuff. I told him he must be a genius. He says that he is compared to me. Maybe he's not so modest after all. July 28 - I tried to use chat today. I tried to talk into my computer but nothing happened. maybe I need to buy a microphone. July 29 - I found this thing called usenet. I got out of it because I'm connected to America Online not usenet. July 30 - These people in this usenet thing keep using capital letters. How do they do that? I never figured out how to type capital letters. Maybe they have a different type of keyboard. JULY 31 - I CALLED THE COMPUTER MAKER I BOUGHT IT FROM TO COMPLAIN ABOUT NOT HAVING A CAPITOL LETTER KEY. THE TECH SUPPORT GUY SAID IT WAS THIS CAPS LOCK KEY. WHY DIDN'T THEY SPELL IT OUT? I TOLD HIM I GOT A CHEAP KEYBOARD AND WANTED A BETTER ONE. AND ONE OF MY SHIFT KEYS ISNT THE SAME SIZE AS THE OTHER. HE SAID THATS A STANDARD. I TOLD HIM I DIDN'T WANT A STANDARD KEYBOARD BUT ANOTHER BRAND. I MUST HAVE HAD AN IMPORTANT COMPLAINT BECAUSE I HEARD HIM TELL THE OTHER SUPPORT GUYS TO LISTEN IN ON OUR CONVERSATION. AUGUST 1 - I FOUND THIS THING CALLED THE USENET ORACLE. IT SAYS THAT IT CAN ANSWER ANY QUESTIONS I ASK IT. I SENT IT 44 SEPARATE QUESTIONS ABOUT 260

THE INTERNET. I HOPE IT RESPONDS SOON. AUGUST 2 - I FOUND A GROUP CALLED REC.HUMOR. I DECIDED TO POST THIS JOKE ABOUT THE CHICKEN THAT CROSSED THE ROAD. TO GET TO THE OTHER SIDE! HA! HA! I WASNT SURE I POSTED IT RIGHT SO I POSTED IT 56 MORE TIMES. AUGUST 3 - I KEEP HEARING ABOUT THE WORLD WIDE WEB. I DON'T NOW SPIDERS GREW THAT LARGE. AUGUST 4 - THE ORACLE RESPONDED TO MY QUESTIONS TODAY. GEEZ IT WAS RUDE. I WAS SO ANGRY THAT I POSTED AN ANGRY MESSAGE ABOUT IT TO REC.HUMOR.ORACLE. I WASNT SURE IF I POSTED RIGHT SO I POSTED IT 22 MORE TIMES. AUGUST 5 - SOMEONE TOLD ME TO READ THE FAQ. GEEZ THEY DIDN'T HAVE TO USE PROFANITY. AUGUST 6 - SOMEONE ELSE TOLD ME TO STOP SHOUTING IN ALL MY MESSAGES. WHAT A STUPID JERK. IM NOT SHOUTING! IM NOT EVEN TALKING! JUST TYPING! HOW CAN THEY LET THESE RUDE JERKS GO ON THE INTERNET? August 7 - Why have a Caps Lock key if you're not suppose to use it? Its probably an extra feature that costs more money. August 8 - I just read this post called make money fast. I'm so exited. I'm going to make lots of money. I followed his instructions and posted it to every newsgroup I could find. August 9 - I just made my signature file. Its only 6 pages long. I will have to work on it some more. August 10 - I just looked at a group called alt.aol.sucks. I read a few posts and I really believe that aol should be wiped off the face of the earth. I wonder what an aol is. August 11 - I was asking where to find some information about something. Some guy told me to check out ftp.netcom.com. I've looked and looked but I can't find that group. August 12 - I sent a post to every usenet group on the Internet asking where the ftp.netcom.com is. hopefully someone will help. I cant ask the kid next door. His parents said that when he comes back from my house he's laughing so hard he can't eat or sleep or do his homework. So they wont let him come over anymore. I do have a great sense of humor. I don't know why the rec.humor group didn't like my chicken joke. Maybe they only like dirty stuff. Some people sent me posts about my 56 posts of the joke and they used bad words. August 13 - I sent another post to every usenet group on the Internet asking where the ftp.netcom.com is. I had forgot yesterday to include my new signature file which is only 8 pages long. I know everyone will want to read my favorite poem so I included it. I'm also going to add that short story I like. ------------------------------------------------------------------------------It is said that Lisp programmers know that memory management is so important that it cannot be left to the users and C programmers know that memory management is so important that it cannot be left to the system. ----------------------------------------------------------------------------[B What makes men chase women they have no intention of marrying? The same urge that makes dogs chase cars they have no intention of driving. ---------------------------------------------------------------------------261

A wife and her husband were having a dinner party for all the major status figures in Rome, Italy. The wife was very excited about this and wanted everything to be perfect. At the very last minute, she realized that she didn't have any snails for this dinner party, so she asked her husband to run down to the beach with the bucket she was handing him to gather some snails. Very grudgingly he agreed. He took the bucket, walked out the door, down the steps, and out to the beach. As he was collecting the snails, he noticed a beautiful woman strolling alongside the water just a little further down the beach. He kept thinking to himself "Wouldn't it be great if she would even just come down and talk to me." He went back to gathering the snails. All of a sudden he looked up, and the beautiful woman was standing right over him. They got to talking, and she invited him back to her place. They were at her apartment a ways down the beach, and they started messing around. It got so hot and heavy, that he was exhausted afterwards and passed out there. At seven o'clock the next morning he woke up and exclaimed, "Oh no!!! My wife's dinner party!!!" He gathered all his clothes, put them on real fast, grabbed his bucket, and ran out the door. He ran down the beach all the way to his apartment. He ran up the stairs of his apartment. He was in such a hurry that when he got to the top of the stairs, he dropped the bucket of snails. There were snails all down the stairs. The door opened just then, with a very angry wife standing in the door way wondering where he's been all this time. He looked at the snails all down the steps, then he looked at her, then back at the snails and said: "Come on guys, we're almost there!" ------------------------------------------------------------------------------After marrying a young filly, a ninety-year old geezer told his doctor that they were expecting a baby. "Let me tell you a story," said the doctor. "An absent-minded fellow went hunting, but instead of a gun, he picked up an umbrella. Suddenly, a bear charged him. Pointing his umbrella at the bear, he shot and killed it on the spot." "Impossible!" the geezer exclaimed. Somebody else must have shot that bear!" "Exactly," replied the doctor! -----------------------------------------------------------------------------Waiter: "Tea or coffee, gentlemen?" 1st customer: "I'll have tea." 2nd customer: "Me, too -- and be sure the glass is clean!" (Waiter exits, returns) Waiter: "Two teas. Which one asked for the clean glass?" ---------------------------------------------------------------------------"Whoever says money can't buy you happiness doesn't know where to shop" -- Telegraph Magazine -----------------------------------------------------------------------------* Un iepuras intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. In pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il intraba de ce isi baga morcovii in urechi. Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti banane..." * La o conferinta internationala de presa tinuta de Diavol, a fost prezentata o arma ultrasofisticata de marimea unei gamalii de ac. In pauza, sefii de stat discuta: " Eu, am avut un aparat foto pe pleoapa stanga si serviciul meu de informatii este deja pus la punct cu aceste imagini" ; " Eu am avut o camera video implantata in dinte si in felul acesta ai mei au receptionat in mod instantaneu, prin satelit, aceste imagini"... Seful de stat roman, retras intr-un colt, isi bea linistit cafeaua. Surprinsi, ceilalti il intreaba: "Tu nu ai facut nimic pentru tara ta?" Raspunsul: " Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti?" * Un alt iepuras intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba: Cat ma costa un cui? 262

Vanzatorul raspunde: " Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport." Timp de o saptamana, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde: " A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon". * Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care isi pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si il intreaba: "Domnule, nu-i asa ca tu invarti strada?"

Pirat: Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite: Intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il intreba pe capitan: > - Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ? - Unul, raspuse acesta inspaimantat. - Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat. A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou: .. - Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ? - Doua, raspunse acesta. - Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect. A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul ii spune: - Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ... Dar capitanul: - Hic , mai sa stii ca-mi esti simpatic ! - Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi ? - il intreba piratul. - Hic ,Doua, ca am si io unu , spune capitanul scotand un pachet din buzunar. - Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ? - Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul. - Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ? Dar capitanul zice tacticos: - Patru . - Cum capitane ca sunt numai trei ? - PAI NU TI-AM SPUS CA-MI ESTI SIMPATIC ?!

Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita. Deodata apare un porc mistret. - Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul. - Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea. Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf: - Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric! 1.-Intrebare :"De ce este crocodilul mai mult verde decat lung ?" Raspuns:"Pentru ca este verde si pe lungime si pe latime, insa lung este doar pe lungime !" 2.-Intrebare :"Dar de ce este crocodilul mai mult lung decat verde ?" Raspuns: "Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, insa este verde doar pe spate !" He he he !Good day America, wherever you are ! MIRCEA DINESCU - ACADEMIA CATAVENCU "Vai Chiracu, infanteru, cum il roade moleteru" 263

* "Parlamentarilor francofoni de pe malu' Dambovitei, care si-au tras girofar pina si pe oala cu sarmale, nu le-a cazut prea bine la lingurica masurile de austeritate ale varului Chirac. E clar ca baiatu' a innebunit. Inchipuiti-va dumneavoastra, prim ministru' stind asa de-a-mboulea, la stop; sau o soacra de activist care sa nu mai sufere de Sindromul dobindit al imunitatii parlamentare; sau pe seful partidului Franta-Dodoloata, fara frapiera la purtator, fara motociclisti inainte-mergatori si fara gealati la poarta. Halal de-asa Europa, unde ciinele e obligat sa-si ia aprobare de la Primarie ca sa umble cu covrigu-n coada. Un fior de placere ne-a strabatut, totusi, saptamina trecuta, cind am aflat ca modelul "Nea Nelu" se poarta mai ceva ca al suedez. In Colectia de primavara a presedintilor cinstiti si saraci isi facu aparitia si Bill Clinton a carui avere s-ar estima la vreo sapte sute de mii de dolari, cu casa, cu catel si purcel la un loc, dar si la o datorie catre avocati de vreun milion de parai. Catinel-catinel, fonciirea americaneasca o sa-i puna sechestru pe mobila si-o sa-i aresteze plapuma, de-o sa-l vedem pe Bill aruncat in strada cu punga de aurolac in cioc, stringind adeziuni pentru partidul lui Mohora, aripa new-yorkeza. Cit despre pipernicitul cont in banca al proaspatului coleg al lui Nea Nelu, Jacques Chirac-treij de mii el si vreo opt nevasta-sa-cred ca fratii Paunescu se mai zguduie si acum de ris. Biata Franta! Rusine! Mare rusine! Cind spaga la gurile Dunarii pentru un vapor cu tigari e mai mare decit averea presedintelui Frantei, inseamna ca-i ceva in neregula cu francezii astia. Si la ce dracu' au mai facut revolutie,daca orice sergent de strada il poate fluiera pe presedinte cind trece pe rosu?" Lumea se plange ca s'au scumpit toate ... Nu'i adevarat, salariul s'a ieftinit. La al cincelea semnal va fi apa calda: Pic, pic, pic, pic, pic ! A fost apa calda. Obazul subtire cu Kent-uiala se tine. Shop-ul scuza mijloacele. Doi stagiari se vad intamplator pe strada : - Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat ? - Ba da, dar mi-am dat demisia.Parintii nu mai puteau sa ma tina. Ce este salariul? O atentie din partea statului ! Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii: Eu proprietar, eu producator ... De ce m'am dat afara ? Uzina de masini grele a fuzionat cu uzina Timpuri noi. Acum avem "Timpuri grele". Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l intreaba: - De ce plangi tu Richard? - Cum sa nu plang Doamne? Rasboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si ... - Richard draga, fa pace si-o sa vezi ... Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el: - Ce necazuri ai tu Leonide ? - Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii. - Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza. In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:Ce se intampla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ? Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu priveste imprejur, si incepe sa planga si EL. Pauzele lungi si dese 264

Cheia marilor succese. Cum se poate distruge imperialismul american? Facand schimb de presedinti. Care este asemanarea dintre Romania si Japonia ? Amandoua tarile au trenuri suspendate. Romania si Grecia ? Amandoua au fost republici "elene" Romania si Belgia ? Ambele tari sunt "flamande" Ce este securitatea ? Inima partidului care bate, bate, bate ... Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband: - Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina ? - Nu stiu, pe mine m'au batut manual ... Bine inteles ca si Partidul greseste: Ce vreti? E si el om ... Doi ilegalisti se lamenteaza : Putini am fost, multi am ramas. De cate feluri sun conducatorii romani? Little boss, big boss si scrBoss. Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din prezent? Primul sa batea cu pumnii in piept.Al doilea, cu pumnii in cap ... Sotia lui Ion Iliescu a fost numita amiral. Conduce cel mai mare distrugtor romn ! Extrase din Almanahul Academiei Catavencu. Nicolae Vacaroiu:Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra. Silviu Somincu, deputat PSM: Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi... Florin Georgescu, ministrul finantelor:Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si un cont de investitii. Mai mult nu... CV Tudor:Eu as putea sa fiu presendinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni. Oliviu Gherman, presendintele senatului:Suntem si noi oameni, si ca toti onamenii, parasim sedintele. Iulian Mincu, ministrul Sanatatiooi (pentru cei ce nu stiu, Iulian Mincu este creatorul planului de alimentatie rationala de pe vremea impuscatului): Domnule presendinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din acest moment.. Ion Solcanu, senator PDSR:Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine de inot, pentru a-i atrage spre invatatura. CV Tudor:...nu-mi intra capul printre gratiile inaltelor porti, asa ca am sarit gardul. Victor Surdu, presedinte PDAR:Nu ne vom relansa decit prin munca, bani, bani si iar bani. Dan Iosif, consilier presidential**: **Cind democaratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e democratie ci dictatura. Nicolae Vacaroiu, prim-ministru:Noi am stabilit o taxa modica:15,000 lei.CE inseamna 15,000 lei cind pleci la Paris? Nimic. Adrian Nastase, presedinte PDSR: Primul rezultat notabil al acestor doi ani este acela ca inca mai guvernam. Augustin Griguta-Botis, senator PDSR**: **In decembire 89 securitatea s-a umanizat prin aderarea la noua putere. Ioan Gavra, deputat PUNR: Ne jucam de-a oul si gaina? Ehei, intii s-a nascut Columb, si p'orma oul. Siliviu Somincu, deputat PSM: Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca Romania sa se poate integra. 265

Ilie Verdet, presedinte PSM: Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact. Tudor Mohora, presedinte PS: Economia socialista a fost de piate. Viorel Catarama, lider PNL: Sint aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989. Nicolae Vacaroiu: Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim nimic. Ion Solcanu, senator PDSR: Sintem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele C-tin Popescu, vicepresedinte PS: Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a murit. Ion Ratiu: Sint ruda ca Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele Roman. Sergiu Nicolaescu, senator PDSR: Acestea sint intrebari care trebuiesc puse celui intrebat. Anton Lungu, primar PSM de Braila: Asta-i o minciuna frustata! Ion Iliescu: Cioran a fost un tip de reflectie, pe cind eu sint un tip de actiune, inca din tinerete am ars pentru activitatile sociale... Ilie Fonta, consilier presidential:...lipseste vidul legislativ... Adrian Nastase, presedinte PDSR: Ceea se este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult decit citeste. Radu Berceanu, deputat PD: Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata... Ioan Gavra, deputat PUNR: Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care stau si eu. Petre Roman, presedinte PD: Mi-s os de ardelean. IPS Teoctist, patriarh al Romaniei: Iisus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta. Nicolae Vacaroiu: Noi suntem puin cu capul ptrat... Antonie Iorgovan, judecator curtea constitutionala: la noi, sefii de partide sint ca vacile in India. Doru Viorel Ursu, senator independent: ..in politica, cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie dovedita. Sergiu Nicolaescu, senator PDSR: Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi? 1. Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita ! - Nem to dom. - Apoi bea, dar incet, ca-i rece. 2. Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice: - Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman. Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc. - Pe mine ma cheama Ion si sunt roman. Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste: - De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute. Englezii se hotarasc sa treaca de la circulatia auto pe stinga la cea pe dreapta. Cum sa faca, nu au ' know-how ', deci cauta sprijin pe la altii. La cine sa mergem? Hai la francezi, ca si asa ne-am legat prin Canalul Minecii. Francezii : ' Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu '. ' La cine sa mai mergem ? Hai la nemti, ca ei sunt mari mesteri in toate ' Nemtii: ' Da, suntem cei mai destepti si organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta ' ' La cine sa mai mergem ? Hai la romani, ca ei sunt mari mesteri in tranzitie ' Romanii : ' Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de 6 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici. Deci in prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta. ' __________________ - Mami ! De ce are Bula capul tesit si pe stanga si pe dreapta ? 266

- Bulicuta draga, tatal tau, cand s'o nascut Bula, o fost atat de fericit ca l-o aruncat de trei ori in sus ! - Si... ? - De prins, l'o prins doar o data ! Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot indeplini trei dorinte. - Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice iti doreti tu. Deci ? - Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp ( metri patrati ) teren, piscina, etc. PAC ! Apare intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc. Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede Bula, se face verde... - A doua dorinta, Bula ! Nu foarte covins si inca shovaind, Bula zice : - Da-mi, Doamne, $ 10 milioane. Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, Apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face rosu ca racu'... - Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine ! Bula: - Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC. - Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata... - Nu, nu, nu ! - Te mai intreb ultima data... Sta Bula si se gandeste profund : - Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort ! Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la crcium, se aproprie un domn n fuga: - Va rog spuneti-mi unde e gara. Janos: Noi nu stie. Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat. Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul. Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara. ____________________ Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara. Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori? Bula: Cu Janos. Tatal: Bula, asta nu se poate. Bula: Tata, ne iubim si ne luam. Tatal: Bula, nu se poate. Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam. Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate. Bula: Da' de ce? Tatal: P-i de aia, c Janos e ungur. ______________________ Ion si Janos sunt vecini buni, se inteleg bine, petrec impreuna des. Intr-o zi Ion vine cu toporul in curtea lui Janos si striga: - Janos, iesi afara sa-ti tai capul! Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul? Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul! Janos: Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie? Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul! Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani! Ion: Da, dar eu numai acum am aflat! ______________________ Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: 267

- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: O, domnu', noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi: Mergem la cpi, noi fetele punem capul in cpi si baietii vin pe la spate si fute la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Citeodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci rdem si rdem, ei fute pina ghicim cine fost. Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori! ____________________ Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. In compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze pina la Cluj ca aveau si ei drum pe acolo. Oltenii: Ardelene, spune doi! Ardeleanul: Doi. Oltenii: Sa ne pupi in cur pe amindoi. Risete, comentarii etc. Mai trec 100 km. Oltenii: Ardelene, spune doi! Ardeleanul: Doi. Oltenii: Sa ne pupi in cur pe amindoi. Risete, comentarii etc. Faza se mai repeta de citeva ori. Cind sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice: - Spuneti patru! Stau oltenii, se gindesc, apoi spun: - Patru! - S o fui pe mta! - Da' nu se potriveste! - Las' ca o potrivii voi cu mna! ______________________ Un tinar medic e repartizat la dracu' in praznic intr-un mic orasel muncitoresc. Trec zilele, trec saptamini si luni si ... vine primavara. Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se intelege cu un "injiner" sa-i tina locul. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul racit sa-i puna picaturi in nas, daca tuseste sa-i dea sirop etc etc.Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pina cind vine o tinerica. - Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul. - Nu se poate face nimic. Domnisoara insista pina il indupleca. - Domnisoara, de cite ori te pii pe zi? - De vreo 3-4 ori. - Cam ct? - Cam un sfert de litru odat. Injinerul ia creionul si o foaie, se adinceste in calcule si apoi zice: - Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se ineaca singur. A fost odat (poezie) A fost odata ca-n povesti A fost ca niciodata Pe la newsgroupuri romanesti Poate o draga fata. Iara de trista ce era Caci nu avea pereche Un kil de tuica-si cumpara 268

Pe zi ca sa se-mbete. Si imbatindu-se vedea Cum St. Basil apare Cu calul sau alb ca de nea Cu ochelari de soare Il vede azi, il vede mini Astfel dorinta-i gata El iar postat de saptamini II cade draga fata "Cobori in jos Basil cel Sfint Plutind usor cu calul Pe tine te vreau cel mai mult Da-mi place s-animalul." Basil atuncea a pornit La seful lui cel mare Ca sa-i aprobe in sfirsit Elenei o chemare. Dar nu avu prea mult succes Ca seful lui urla "La proasta aia de pe Net Chemare nu se da. Si pentru cine vrei sa mori ? Ia uita-te de-aproape Ori nu ti-am spus de-atitea ori Sa nu te legi de moarte? De vrei la luma sa arati A tale barbatie Mai bine umbla in chiloti Ca mi-ar placea si mie Sa-ti spun cinstit, cam de mult timp Te urmaresc in taina Si te visez adeseori Pe tine fara haina Iti dau catarg linga catarg Osteni ca sa-ti faci oaste Si asta doar ca sa ma lasi Cu sula-n a ta coaste" In locul lui menit din Rai St. Basil se intoarse Dar, dupa ziua cea de ieri Nu-i mai ardea de cioarse. ............. In vremea asta pe pamint Facuse oua closca Iara dintr-unul a iesit Studentul Ioan Ro ca 269

Si era mic si zgribulit Cu inclinari spre moarte Inca din oul lui clocit Dorea o alta soarte. Cind gitul lui se-ntinse-ncet Un bob de griu sa-mbuce Elena aparu discret Si isi facu o cruce. Si-i zise-ncet "Inca de mic te potrivesti cu mine Eu am o inima-de-ascet Iar jalea e la tine Si-atunci propun, deloc formal, Sa ma unesc cu tine Cordonul tau ombilical Te va lega de mine. Iara Basil vedea de sus Uimire-n a lui fata Cind ea un brat pe git i-a pus Si lui i-a fost brusc greata. Si au ramas asa mult timp Dar gata-i bucuria Ca Ioan Rosca e trimis Din nou in Romania. Atunci Elena urca-n sus Privirea ei cea tmp Caci bautura si-a facut Lucrarea ei adinc. Pe St. Basil il vede iar Pe calul lui cel mare Care-i stirneste imediat Siroaie de sudoare. Si-l cheama-adinc, nesatios Soptindu-i vorbe sfinte Dar el e inca somnoros Si nu mai ia aminte. Si-ntr-un tirziu raspunde scurt Rinjind ca animalul "Ce-ti pasa tie chip de lut Dac-oi fi eu sau calul?" ======================================================================= ======= Traian il intilneste in sfirsit pe Decebal: - Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite. Decebal se innegureaza. - Si poduri frumoase.. 270

Decebal tace incapatinat. - Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva.. - Barz, brnz, mnz, cum, brad ======================================================================= ====== Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv impuscatului mergeam tot inainte: inainte era mai bine. ======================================================================= ====== Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarit: - Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti. - Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare. ======================================================================= ====== Dumnezeu cu cornul abundentei in brate si Sf. Petru cu planiglobul in fata lui. - Astora - Dzeu intinde mina spre arabi - ce sa le dau, Petre? - Da-le, Doamne, bogatie, ca uite ce de deserturi au. - Dar, astora, ca vad ca stau bine.(intinde mina spre Rusia). - Da-le, Doamne, orz, ca sunt multi, or sa-si face o bautura sa uite de foame. - Dar, uite, si aia de-acolo sunt multi. Si, cit se-ntinde Dzeu spre China, numai ce isi pierde echilibrul si scapa intregul corn al abundentei pe o portiune mica de harta. Se uita el mai bine unde a scapat toate bogatiile: - N-ati avea de ele parte! ======================================================================= ==== Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge pina in cer. Il gaseste Sf.Petru. Merge el din inger in inger tot intrebind ce-o fi aceia. Trece la arhangheli nici astia n-au habar de asa facatura. In sfirsit e indemnat sa mearga la Sf. Fecioara care, uitindu-se lung la obiect, observa: - Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gindesc bine, bine, aduce, asa, un pic, cu Sfintul Duh. ************** - Domle, stii ca "Ilici" al nostru e tot atit de tare ca si Kasparov? - ...!?! - Multi ar vrea sa-i bata, dar inca nici unul n-a reusit! ************** Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania: - Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin? - Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina. ************** Episod intre profesorul de istorie si un elev, intr-o scoala primara a epocii de aur: - Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918? - S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte! - Foarte bine. Dar in 1944? Dupa un scurt timp de gindire, Goguta raspunde: - S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu! ************** Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: - Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? - N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? ************** Sotia lui V.C.Tudor discuta cu o prietena: - Miine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau! 271

- Cumpara-i o palarie. - Nu, ca asta i-am luat anul trecut. - Cumpara-i atunci o carte. - Nu, ca mai are una. ************** La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei: - Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati... La care medicul il intrerupe nervos: - Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cind am ora de consultatie! ************** Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalansa in Alpi. Este un frig crunt si ziua trece in noapte... gerul musca si degera carne... - Oare vom supravietui ? - se intreaba amandoi... Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se pregatesc de moartea rece ce-i invaluie... cand, Americanul, prin zapezi adanci, zareste-un caine mare alergand spre ei. - Ura ! - striga Americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul omului! Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut: Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un caine ! *** Din cauza ta, mi-am adus aminte de al II - lea Razboi Mondial cand Aliosha a fost lovit de un glont ratacit pe undeva in zona coapsei... Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face ! Duce mana catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde isi tine sticla de vodca si unde rana il ardea...ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie... Fata i se lumineaza pe data ! - Ura ! Este sange ! Patriarhul Teoctist se intalneste pe strada cu Adrian Nastatse: A.N.: Bunaziua Popo ! P.T.: Bunaziua popo ... ! ----------------------------Viorel Moraru, presedintele F.R.R., adreseaza o scrisoare deschisa, in care afirma ca Mironov i-ar fi spus urmatoarea fabula: "In fata Sfantului Petru, la poarta raiului s-au prezentat 10 barbati. Acestia au fost intrebati care dintre ei si-a inselat nevasta, cernadu-li-se celor care au facut o astfel de fapta sa faca un pas inainte. Noua dintre acestia au facut pasul. Acestora, Sfantul Petru le-a spus sa mearga in rai. Celui ramas pe loc i-a spus: "Esti cinstit, dar prost, iar prostii trebuie sa mearga in iad". ------------------------------------------------------------------------------- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula. - E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta. * * * * - Numim ho pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul. - Bula, tu nu esti atent! - Ba da, domnule profesor. - Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei? - Vrajitor, domnule profesor. * * * * Bula isi gaseste sora sarutindu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei: - Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles. - In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei. - De ce mi-ai dat inapoi acest rest? - De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii? 272

* * * * - Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul. - Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge. - Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu? - Fierul incalzit... * * * * - Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul. - Zece, domnule profesor. - Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele? - Ramin noua... * * * * - Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - intraba profesorul. - Au stat la soare sa se usuce. * * * * - Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala? - Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general, si a dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masninile blindate... - Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri! - Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil. * * * * - Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica? - Leoaica, doamna profesoara. * * * * - Mama! Am omorit cinci muste dintr-o singura lovitura! - povesteste Bula. Doi erau masculi si trei femele. - Cum ti-ai dat seama de acest lucru? - Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda. * * * * - Bula, de ce este cunoscut Columb? - Pentru ca s-a dus in America fara viza... * * * * Bula se intilneste cu prietenul lui. - Tatal meu este un om foarte bun - spune el. - Mie-mi spui! Pina acum doi ani a fost tatal meu... * * * * - Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate - spune profesoara. Bula din ultima banca intreaba: - Pe ce canal? * * * * La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfirsitul orei profesoara: - Bula, du ce nu ai predat inca lucrarea? - Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central... * * * * - Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul? - Ca macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber... * * * * La masa mama i se adreseaza lui Bula: - Bula, sa maninci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de buna! - Nu cred, mama. Atunci ciinele ar fi mincat toata varza din gradina... * * * * Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservind ca in spatele lor se afla deja unul. - Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - intreaba unul. 273

- Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi. - Nici unul, domnule politist - striga unul speriat. - Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe. * * * * Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne. - Pa, tata! - spune Bula la un moment dat. - Ce este, Bula? Pleci undeva? - Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cade inspre tine... * * * * La ora 11 noaptea la geamul lui Strula bate cineva. - Cine este acolo? - Sint Bul, fratele tau. Ai cerneal? - Nu am! La ora 3 dimineata din nou se aud batai in geam. - Cine este acolo? - Tot Bula, fratele tau. Am adus cerneala... * * * * - Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot? - Da, fetita mea. - Si daca nu o sa fiu o fata cuminte? - Atunci o sa ai mai multi... * * * * Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada. La un moment dat dau de o femeie superba. Baiatul catre tatal: - Hai s-o ducem acasa si s-o mincam! - Esti prost? O ducem acasa si o mincam pe maica-ta... * * * * - Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau? - intreaba mama. - Nu se poate, acela este locul menajerei. * * * * Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani: - Vreau sa discut despre tine despre problemele sexuale. - Bine mama, ce vrei sa stii? * * * * - Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale. - De ce spui asta? - Pentru ca am pus ieri doua decilitrii de apa in berea lui taica-miu, si a observat imediat... * * * * - Mama, da-mi o bomboana - spune Bula. - Bula, inainte de masa nu iti dau nici o bomboana! - Daca nu imi dai, o sa-i arat ciinelui unde ai ascuns cirnatii. * * * * Bula asista la un concurs de atletism. - Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii? - Numai primul dintre ei, fiule. - Atunci ceilalti de ce mai alearga? * * * * - Bula, ce ati facut azi la scoala? - Am avut ora de chimie, si am facut o bomba. - Si miine ce o sa faceti? - Unde? * * * * - Bula, ce inseamna sa fii diplomat? 274

- Sa te gindesti de doua ori inainte sa nu spui nimic... * * * * Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui ii spune: - Bula, daca nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun! - Nu va cred... - De ce nu ne crezi, Bula? - Pai cine ar fi timpit sa schimbe un copil bun cu unul rau? * * * * La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare: - Copii, ce faceti daca sinteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mina ridicata. - Sa raspunda cel din ultima banca. - Bula, raspunde frumos! - Pai incep sa alerg catre un copac. - Dupa aceea ce faci? - Ma urc pe copac. - Si daca ursul se urca si el pe copac? - Ma sui pina in virful copacului. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie. - Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului? - Sar din copac. - Si daca sare si ursul? - Alerg la un alt copac. - Si daca alearga si ursul dupa tine? - Ma urc in copac. - Si daca se urca si el pe copac? - Atunci ma sui pn in virful copacului. - Si daca se suie si el pina in virful copacului? - Mai dute in p.... matii, tu ii cu ursul? * * * * Bula si cu Strula se cearta: - Tatal meu este mai bun! - spune Strula. - Nu este adevarat! - Si fratele meu este mai bun! - Nu este adevarat! - Si mama mea este mai buna! - Asta asa este - spune Bula. - Asa zice si tatal meu! * * * * O dup amiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un strigat disperat, dupa care o voce feminina: - Bula, spune frumos "A" pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul su din gura ta... * * * * Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile: - Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider. * * * * - Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala? - Da, Bula. Dar de ce ma intrebi? - Pentru ca istoria se repeta... * * * * Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita. - Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata. 275

- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata? - Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul... * * * * - Bula, nu mai vreau sa aud ca va bateti cu fratele tau! - Bine, mama! Inchide usa... * * * * - trul! Sora mea vede si in intuneric! - Cum asa, Bula? - Pai stateam ieri in camera, era intuneric, si ea a spus catre logodnicul ei: "iar nu te-ai barbierit?". * * * * Bula vede pentru prima data in viata un curcubeu. - Mama, uite ce reclama frumoasa! * * * * Bula se plimba cu taica-su pe strada. La un colt un om foarte gras se cintareste. Cintarul este insa stricat, si arata doar vreo 10 kilograme. - Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru... * * * * Bula vrea sa cumpere un papagal. Vinzatorul il linisteste, ca exemplarul ales este foarte destept, si invata foarte repede sa vorbeasca. Dupa o saptamina Bula se intoarce nervos. Vinzatorul intreaba: - Este vreo problema? Nu a invatat sa vorbeasca? - Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bi-bi-bi-bilbie! * * * * - Bula, de ce plingi? - intreaba mama lui Bula. - Pentru ca vecinul nu se joaca decit cu tine! * * * * Fata se intoarce foarte tirziu acasa. Mama o asteapta si spune: - Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut! - Nici mie, mama, dar asta este, inca nu are atita experienta... * * * * Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfirsit: - Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti? - Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu? * * * * Bula vine acasa de la gradina zoologica si povesteste: - Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si... si... - Ei, spune odata! - Si domnul profesor a spus ca este o barza. - Inseamna ca a fost chiat o barza. - Pai bine, tata, dar de cind am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare... * * * * - Mama, eu stiu deja ca un copil se naste dupa noua luni. Ai putea sa-mi spui totusi de la ce data se calculeaza cele noua luni? * * * * - Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intimpla daca te scufunzi in cada? - Suna telefonul... * * * * - Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala? - Doamna profesoara, s-a maritat sora mea. - Bine, Bula, dar sa nu se mai repete! * * * * - Bula, de ce este renumit Edison? - Din cauza descoperirilor sale. 276

- Bine, bine, dar ce descoperiri? - Pai lui ii datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam de la faa televizorului, nu trebuie sa aprindem o luminare. * * * * - Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu? - Pentru ca i-au mincat marul... * * * * - Bula, cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat? - Un colier... * * * * Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintrodata o liniste. - Unde este profesorul vostru? - Tocmai l-ati dat afara... * * * * - Bula, ce inseamna anatomie? - Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei... * * * * - Bula, ce este coloana vertebrala? - Este acel os, la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al carui capat de jos stam noi. * * * * - De ce a ramas celebru Napoleon? - intreaba profesoara. - Fiindca avea o memorie formidabila - raspunse elevul. - Poti fi mai clar? - Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon". * * * * - Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal. - Dar atunci ei unde dormeau, in pat sau in grajd? * * * * - Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian? - L-a taiat cu sabia lui Damocles. * * * * - Cum se enunta principiul lui Arhimede? - Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua ori mai mare decit cea cu care il apasam noi pe individul respectiv. * * * * - Dragi pasageri - anunta stewardesa la inaltimea de 10 000 metrii - puteti fi mindrii ca sinteti primii oameni care zburati cu acest avion fara pilot, beneficiind de aparatura automata care functioneaza perfect... functioneaza perfect... functioneaza perfect... * * * * Un electrician isi gaseste baietasul bandajat la un deget. - Ce ai patit? - Am prins o albina care avea un capat neizolat. * * * * - Toate ciupercile pot fi mincate? - Toate, dar unele numai odata... * * * * - Cind vom invata ceva despre creier? - intreba un elev. - Peste vreo doua luni - raspunde profesorul. - Acum avem altceva in cap. Se zice ca un reporter ar fi intrebat-o pe actrita franceza Annie Girardeau: 277

"Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?" "Un cognac avant, et une cigarette apres!", ar fi raspuns ea. Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa vada si ea de... ca tot omu' "capitala". Mergind ei asa vad un atelier foto si ardeleanul zice: -"No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora in sat ca pe unde am fost noi." -"Hai omule daca vrei tu..." Intra ei in atelier si zice ardeleanul: -"Domnule foche, putem sa ne foche si p noi?" -"Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va." -"No, amu' poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?" -"Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai intuneric... (etc, etc)" -"No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa... amindoi c noi nu sintem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii cind om ajunge acasa." -"Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc." Se aseaza, stau cum le spune fotograful si... dupa citeva ore au poza. Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea... nu li se vedeau ochii -"Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba..." -"A... nu va place... Pai ce are? Sinteti amindoi..." -"Domnule foche, noi v-am rugat sa ne foche... dar foche-ne aa de tare pina ne-or ii i ochii..." Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotaritara ei sa deie copchilu' la scoala ca asa era regula. Timpul trece, copchilu' invata multe si bine, dar avea o mica neintelegere: cum se fac copiii. Merge la tatina-sau si-l intreaba: "Tata cum am venit eu pe lumea asta?" "Lasa ficioare ca-i invata tu cind ai mai creste, acuma dut' de te joaca.?" Copilu' facindu-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat'-su care parea cam incurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale: "D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni inainte de io crescut pintecele." Ficioru' baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face di pamint ci ca el stie ca se face din tavaleala in cucuruz. Scandal mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii indelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru il ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice: "Domnule profesor, cu respect va spui: poti sa bagi matale in pi... sapte iuguri de pamint; pina nu bagi un cap de p... copchil tot nu iasa." Un taran, mergind pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca: - Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. - ... - Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamintului! - ... - Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el! Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarina. - Ma, pe cine faci tu taran?! Ce mai faci b? Ce sa fac, trag aere... Vai, nu stii ca nu-i sanatos? Pai nu trag in piept... Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta? La intimplare. Bula ajunge in America si nu stia cum sa faca rost de bani. Merge el prin oras si vede un 278

cabinet:"Dr. Jon vindec toate bolile din lume".Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet:"Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gindeste el sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis si facut. "Dr. Bula vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gindit sa-l elimine si trimit la el un om sa spuna ca are gust. Pacient:Dom' doctor orice maninc nu pot sa am gustul mincarii. Nu stiu ce sa fac? Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite. Pacient: Pai dom' doctor asta-i cacat. Bula: Pacient recapatat gustul. A doua zi pacientul vine din nou. Pacient: Dom' doctor am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de la mina pin' la gura. Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite. Pacientul: Dom' doctor daca-mi dati iar cacat... Bula: Pacient recapatat memoria. A treia zi pacientul vine iar. Pacientul:Stiti dom' doctor am o mare problema. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai nu mi se scoala. Bula: Se rezolva si asta.Asistenta te rog dezbraca-te. Se dezbraca asistenta, se misca pe linga pacient, nimic. Bula: Da e adevarat dar stati linistit se rezolva. Asistenta dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite. Pacientul: Dom' doctor daca-mi dati iar cacat te fut si pe tine si pe asistenta de nu va vedeti. Bula: Pacient recapatat potenta. Stiti ca Funar are singe de ungur ? Pe bara din fata de la masina !!!!! De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ? L-au inceput de-a lungul !!!! Un militian statea intr-o intersectie mare me bulevardul Mageru si conduce circulatia gesticulind si fluierind foarte elegant. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de militian). - Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul.... (este intrerupt de) - Ma dobitocule mars acasa si shimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!! - Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!! Compartiment de tren. Lume multa. Doua locuri opuse libere. Primul este ocupat de un tip in haine de mort (adica costun, cama alba, cravata ETC) Dupa un timp cel de-al doile loc este ocupat de o dama mai in virsta care pune bagajul deasupra tipului. La vreo ora dupa plecarea trenului din statie incepe sa picure ceva din geamantanul tipei pe reverul elegant al tipului. Elegant si bine manierat tipul atinge cu degetul aratator a picatura si o gusta: - Nu va suparati doamna, Otonel? - A nu. PECHINEZ Tot compartiment de tren. Vine naul: - Bun seara prezentati biletul! Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile: - Biletul ... Domnul controlor. Domnul cotrolor ....biletul Un ascultator sovietic intreaba Radio Erevan, unde si cind a fost inventat step-ul. Radio Erevan raspunde: Stepul a fost inventat in Uniunea Sovietica si a fost pentru prima data folosit in familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care avea zece copii si o singura olita de noapte. Nunta mare intr-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv ION studentul, viitorul 279

intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tinara dar urita , handicapata si cam strimba. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe linga Ion. Nunta e in toi. De atita atentie Ion se imbata putin mai mult. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura (propunera de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori in acea seara). Dupa lungi insistente desi i era scirba Ion se decide si fac dragoste. In timpul actului Maria intreaba: - NU-I ASA iOANE CA AM SI EU CEVA FRUMOS IN MINE ? - DA, AI, DA.... IMEDIAT O SCOT !!!!! Intr-o seara friguroasa de iarna o tinara statea pe unul din podurile Dimbovitei si se gindea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice : - Ce faci tu aicea, fata mosului ? - Ce sa fac , mosule, iaca sint suparata, ca n-am servici, n-am casa,n-am bani si ma gindesc sa ma omor sa scap de toate necazurile. - Ei, fata mosului , stai ca nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ? - Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni... - S-a facut, asta e adresa, si astea sint cheile de la noua ta casa. Altceva? - O masina, mi-ar fi de mare folos... - Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ? - Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor... - In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie... - Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ? - Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral. - Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta ! - Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ? Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o intreaba : - Citi ani ai tu, fata mosului ? Luind o scurta pauza, fata raspunde : - 28, mosule . - Si la virsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?! Un reporter occidental il intreba pe Ceac, prin 1989: -Am auzit ca in Romania e frig in case.Aa e? -Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta. -Dar am auzit ca nu e nici mincare? -Da, dar n-a murit nimeni de foame. -Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc in autobuz ca sa te-ntorci acasa de la servici? -Da, dar nici din asta n-a murit nimeni. -Atunci, domnule prsedinte, de ce nu incercati cu cianura? -Taticule cine a descoperit comunismul? -Trei oameni de stinta Marx,Engels si Lenin, -Daca erau oameni de stiinta, l-au incercat intii pe animale? Intr-o celula trei detinuti discuta: -Tu cum ai ajuns aici? -Ce dreacu sa fac ,jaf si viol.Dar tu? -Nimica toata ,sa moara mama, am sutit din citeva case am omorit doua babe ,da si asa murea ca erau batrine rau,si am mai sutit din buzunare -Da tu ba? Ce-ai facut? -Fizic nuclear. DE ce viseaza oamenii? Ca sa nu se plictiseasca in timpul somnului... 280

- De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp? - Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei. -De ce n-au voie salariatii de la guvern sa se uite pe fereastra dimineata? - Ca n-or sa aibe ce sa mai faca dupa amiaza. In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati, necititi, si cam redusi. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe si lumea ca sa cultiva). A doua zi la sectie , in timpul raportului, sefu' intreaba : "Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund "Da tovarasu' colonel, am fost,sa traiti!!" Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii'"Da ,sa traiti!!" Sefu'"Da voua ma boilor, v-a placut...?! Tablagii'"Da sa traiti!!, ....numa' ca a fost o mica problema...." Sefu' "Ce problema?!" Tablagii' "Pai sa vedeti tavarasu colonel, ... numai noi am dansat... -De ce-si ling ciinii coaiele? -Fiindca pot. Pancarta pe aeroportul Otopeni, la Plecari:"Ultimul care pleaca sa stinga lumina." Invitat la scoala,generalul vorbeste copiilor despre eroismul ostasilor romani in 1944,in luptele din padurea Baneasa.-IN ziua de 15 aug. Am batut la nemti,de s-au cacat pe ei...Profesoara:Dom general,va aud copii,fiti atent..._Lasati,tov. sa stie copii adevarul istoric!A doua zi nemtii s-au regrupat,tunuri ,etc si ne-au batut,de ne-am cacat pe noi...Prof.:Domn gen.,copiii...-Lasati,tov.,sa stie etc.IN fine,dupa o saptamina a venit la noi padurarul si ne-a zis:Ia mai carati-va de-ici,derbedeilor,ca mi-ati umplut padurea de cacati! _Alo,scoala de dans si bune maniere? -Ei,cacat,de dans!Numai de maniere! - Ce este un securist? - Un cur cu prefix si sufix! Militieni si tablouri: -Ce tablou frumos ai in camera asta! -Iti place?Ce vezi? -Niste lupi! -In cur sa ma pupi! -Ha,ha,ha,ce banc bun,nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la servici? -Hei,ia veniti,ce vedeti in tabloul asta? -Niste lupi!-Pupati-ma-n cur! -Ha,ha,ce grozav banc!Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu! -Sefu,ce vezi in tabloul asta? -Niste lupi! -Ia mai du-te-n pizda ma-tii Studentul arab se scuza ca a intirziat la cursuri: Sa vedeti a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov.Ceausescu cu cmaa n gur! -Cum cu cmaa? -Pai ,asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l,iar trece,cucama n gura lui! Satui de viata,cercetatorii introduc in calculator un maldar de date si-i pun intrebarea: -Cit mai avem pina in comunism? Dupa piriituri,chitaituri,calculatorul raspunde: -11 kilometri. 281

Verificari,nedumeriri,in fine,calculatorul,iar: -11 kilometri. Verifica ei datele,cauta,in fine,se dumiresc.La congresul x tov.Ceausescu spusese foarte clar:"Fiecare cincinal inseamna un pas inainte spre comunism" La un restaurant,intra un tip tinind pe umar o pasarica.Cere o votca mare si una mica,pasarica,soarbe iute votca mare.Cere doua ciorbe,pasarica se repede la cea mare.Mai departe tot asa,iar chelnerul,uluit,il intreaba ce-i asta.Clientul ii explica asa: -Eu,sa vedeti,sint pescar pasionat.Intr-o zi,am prins pestisorul de aur,care m-a rugat sa-l eliberez si mi-a spus ca-mi indeplineste o dorinta.Ce sa-i cer?Casa am,masina am,asa ca i-am cerut o pasarica mica,mica,dar flaminda... Pintea Viteazul,ncolit de poter,vede o bab. - Babo,ajuta-ma,ascunde-ma,potera e la doi pasi... Baba il baga sub fustele ei. Ajung poterasii: -Babo,n-ai vazut pe cineva asa s-asa...? -N-am vazut,maica. (Sub fuste,Pintea o pupa pe genunchi) -Era haiducul Pintea care a facut si-a dres... -Nu stiu,maica.(Pintea o pupa mai sus,pe pulpa) Potera pleaca.Pintea iese: -Multumesc,babo,cind te auzeam cum ma aperi,eram in stare sa te pup si-n pizda... -Ba ma pupai dta.in ...sula,ca eu sint Baba Novac! Doua statui,un barbat si o femeie,stateau pe soclu de o suta de ani.Vine un inger. -Stati aici cuminti,v-a nins,v-a plouat,s-a hotarit acolo sus sa vi se dea o jumatate de ora de viata sa faceti ce v-ati dorit in tot acest timp. Invie statuile,se iau de mina si alearga intr-un boschet.Se aud gemete,risete,in fine,ies amindoi imbujorati si veseli.Se uita ingerul la ceas si zice; -N-a trecut tot timpul,mai aveti un sfert de ora,mai puteti face ce v-ati dorit. Cei doi se uita unul la altul,iar barbatul spune: -Stii ce?Hai s-o facem din nou,dar de data asta tine tu nenorocitul de porumbel si ma cac eu pe el! Bula se casatoreste. Sotia este foarte frumoasa, dar Bula , in afara de poker, bere si amici nu mai stie altceva.Dupa o vreme sotia se plinge mamei lui Bula ca fiu-sau nu stie nimic despre cum se face dragoste. "Nici o problema", zice soacra, -"Am eu grija de asta".Il cheama pe Bula si ii zice: Bula, vezi tu ce fac ciinii aceia in strada ?Ei bine, asa sa-i faci si tu nevestii.Dupa citeva zile, mama il intraba pe fiu: Cum a fost ? "-Totul a mers bine.Totusi, a fost mai greu pine am scos-o in strada" Q:-Ce e un somalez cu o boaba de fasole in fata? A:-Un somalez care a vomitat toata noaptea! Ion si Maria se intorceau de la coasa,fiecare cu coasa pe umar.Trece un motociclist. Maria:-Ioane,vazusi,ala n-avea cap! -Cum sa n-aiba,ce esti proasta? Mai trece unul. -Ioane,nici asta n-avea! -Taci,fa,dracu,din gura,cum sa n-aiba si intoarce coasa pe partea ailalta! Vine Mos Craciun la copiii din Etiopia.Se invirteste incoace si-ncolo,nu prea erau multi copii,si care erau abia stateau in picioare de slabi si prapaditi. -Ce-i cu voi,copii,de ce sinteti asa slabi? -Apai,Mos Craciun,noi nu prea mincam... -NU MINCATI?!Copii rai ce sinteti,atunci nici cadouri n-o sa primiti! 282

- ce sex aveti? - maaaaare! Doi pescari suedezi stau cu undita in balta.Dupa un timp,incep sa converseze. -Casatorit?Dupa vreo jumatate de ora,celalalt raspunde; -Da. Mai trece vreo ora. -Frumoasa? Se face amiaza. -Nu! Asfinteste. -Bogata? Trece vremea... -Nu! ..... -Atunci de ce-ai luat-o? Incep sa-si stringa lucrurile. -Pentru momeala! .... -Adica cum "momeala"?! Se agata de bara troleibuzului. -Are limbrici! Itzic isi cistiga si el piinea cu vioara.Cu timpul,a observat cu groaza,ca de cite ori ataca Paganini,i se (pardon) scula.Disperat,se duce la Sloim. -Sa vezi,Sloiml,asa si-asa,uneori mi se intimpla pe scena si mi-e rusine,ca vede lumea. -Ia cinta,zice Sloim. Itzic trage citeva acorduri;o pateste si Sloim. -Mai sa fie,hai sa-l intrebam pe rabi! -Rabi,uite ce se intimpla..etc. -Ia cinta,Itzic! Cinta Itzic,toti observa nefericitul efect. Sta rabi,sta si mediteaza adinc. Dupa un timp,zice; -Itzic,tata,nu-mi dau seama,dar cred c-ar putea fi asa;Ori noi avem niste sule melomane,ori tu cinti ca o pizda! Popa si fata la spovedit -Parinte,mi-e rusine,am pacatuit... -Spune,fata mea,Dumnezeu iarta. -A venit aseara Ion la mine,mama era plecata... -Spune,spune,taica. -Si Ion m-a luat in brate... -Si,si? -Si mi-a spus sa ma dezbrac.. -Si? -Si m-a trintit pe pat... -Spune,si? -Si mi-a dat chilotii jos.. -Si,si,mai departe? -Si-a venit mama.. -Fi-ti-ar ma-ta a dracului! Iic si Rashela aveau 10 copii.Nu mai aveau bani,asa ca s-au hotarit sa faca economie.Isi cheama copiii si le zice; -Cine nu maninca in seara asta va primi 1000 de shekeli. 283

Copiii se bucura de promisiune. A doua zi,la fel.A treia zi copiii cer mincare. Itzic:-Cine vrea sa manince si sa traiasca,sa dea 2000 de shekeli! Tiganca la doctor -E aici dom-doctor care umbl-n ccat? -Doamne,ce exprimare!Vrei sa spui,doctorul care face analiza coprologica? -Ei,na!Da cel care se uita-n pizd? -Nu e nici el,da vrei sa spui "ginecolog"? -Spunei-i,v rog,c l-a cutat o doamn! Q-Cum se pune accentul corect:pro FEsor,sau profeSOR? A-Nu se pune nici un accent pe profesor! -Trei pensionari stau pe o banca si se uita la lume.Trece o pipita miscindu-si gratiosul poponet. Primul zice: -Ce-as mai stringe-o pe asta in brate... Al doilea: -Ce-as mai saruta-o... Al treilea,dupa un efort de gindire: -Parca...mai era ceva... -Care este cel mai bun anticonceptional? -Un NU,hotarit! Ion urmeaza sa se-nsoare.Taica-sau il ia deoparte,si-l instruieste: -Vezi ,tata,trebuie s-o pui sa se dezbrace,sa dea jos budigaii,etc In fine,vine noaptea nuntii. Ion,rastit:Dezbraca-ta,fa! Maria:Aoleu,mi-e rusine,etc. Ion:Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine! Maria se dezbraca. -Asa,acu da jos budigaii! -Vai,vai... Speriata,mireasa da jos budigaii(chilotii)Ion ii cerceteaza pe toate partile:Ce naiba,mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura... Ion reuseste sa fuga intr-o tara capitalista.N-avea de nici unele,se plimba hai-hui pe strazi.Deodata,cineva arunca pe fereastra o haina.O ridicaIon,o cerceteaza,haina era destul de buna,o pune pe el.Mai merge,cade o palarie.Tot asa,o pune pe cap.La un moment dat,ii vede pe unii ca arunca o fata-n pielea goala.Alearga ,o prinde si zice,amarit:"Fir-ati ai dracu cu economia voastra capitalista!Eu la asta mai regulam douazeci de ani!" -Domnule doctor,nu-s ce am,nu mai pot sa ma pis.. -Da citi ani ai dta.? -Sapte--nou. -Pleaca,dle.,acasa.Te-ai piat destul! Doctorul navetist,grabit sa nu piarda trenul,il lasa pe nea Ion,omul de serviciu: -Te descurci dta.,le dai antinevralgic,una,alta... A doua zi: -Ia spune ,nea Ioane,ai avut probleme? -Nu,n-a venit decit o doamna tinara care,cum a venit,s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat. -Si ce avea? -Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut...o sula. -Si ce-ai facut? 284

-Ce sa fac?I-am pus colir in ochi. Dupa discutia cu Prunaru,primul roman trimis in Cosmos,cam nedumerit,Ceausescu o ia deoparte pe Leana. -Asculta,Lenuto,Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei.Nu tii tu minte cind am dat eu legea asta? -Ce ma-ntrebi pe mine,Nicule,eu sint cu stiinta,tu esti cu legile! Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic. Parcheaza pe interzis, militianul, nimic.Se duce la militian,ii da un pumn,degeaba.Il scuipa, il calca pe pantofi...tot nimic.Pleaca fluierind.Militianul alearga,il prinde si-i trage o bataie pe cinste. -Bine ,ai trecut pe stop,n-am zis nimic.Ai parcat nereglementar,m-ai scuipat,dar nu admit sa fluieri fals din Bach! Un barbat se duce la medic si ii spune: -Domnule doctor vreau sa ma castrati! -Ma omule ,esti sigur?Vad ca esti tinar si puternic... -Sigur domnule. -Bine ,semneaza aici...asa si aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba: -Spune-mi si mie de ce ai facut-o ? -Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ... -Da ma dar asta e circumcizie. -Pai eu cum am zis... O delegatie FSN condusa de Gelu Voican Voiculescu(asta-mi suna ca-n bancu ala cu ClujNapoca)ajunge in China.La o masa oficiala sint serviti cu broaste testoase vii. Se chinuiesc romanii broastele nu puteau fi apucate de nici unde,ca se trageau in carapace. Gelu baga un deget in fund la broasca,asta scoate capul,el,hat,ii suceste gitul. Chinezii,incintati: -Se vede,dl.Voican,ca sinteti un profund cunoscator al culturii noastre stravechi! -Ba,zice Voican,asta am deprins-o de cind ii leg cravata lui Petre Roman. Se scoala Tarzan,face o mie de flotari,alte exercitii,apoi se atirna de o creanga. Creanga se rupe.Se atirna de alta.se rupe.Gaseste o liana,se balanseaza cu ea,liana tine. "Buna liana!"-zice Tarzan. -Buna,Tarzane! Stefan cel Mare(si sfint!)umbla cu voinicii dupa el.Undeva,in fata,pe o piatra,vad un om. -Ia du-te voinise,vezi se-i cu omu sela! Se duce ostasul,se-ntoarce: -Maria-Ta,omu sela-i un neamt. -Asa?Atunsi locu ista sa se cheme Piatra Neamt! Mai merg ei ce merg,vad iar un om stind jos,pe-o piatra. -Alearga,voinise,si vezi... -E tot un neamt,Maria Ta! -Asa?Asest loc sa se cheme de-amu Piatra Neamt! -Maria-Ta,ati mai numit acolo,mai in spate,un loc,Piatra Neamt. -Asa?Atunsi sa se cheme imleul Silvaniei! Unu,beat crita,zacea-ntr-un sant.Intr-un tirziu,se trezeste,se cauta prin buzunare,gaseste o mie de lei.Glont,la crisma: -Votca,de-o mie! O da pe git,se face cui, cade-n sant,zace acolo,cind se trezeste,iar gaseste o mie intr-un buzunar,iar da fuga la crisma.Istoria se repeta de citeva ori.Vazindu-l a cincea oara,chelnerul 285

anticipeaza; -Stiu,de-o mie,votca! -Ba nu,nu votca,dati-mi coniac,ca nu's de ce,de votca asa ma doare fundul... Stefan cel Mare convoaca boierii la o sedinta. -Boieri dumneavoastra,trebuie sa trecem la economii severe, cheltuim prea mult cu ascutitul sabiilor,de-amu propun sa-i taiem pe turci in trei,sa nu-i mai taiem in patru. -Da di se sa fasem economii,Maria ta? -Din cauza datoriilor externe! Peste vreo luna,iar sedinta,turcii sa fie taiati numai in doua,pentru economie cu ascutitul sabiilor. -Da'di se,Maria-Ta? -V-am spus.Din prisina datoriilor externe! Alta sedinta,turcii sa fie de-amu numai intepati putin,sabia sa fie trasa usurel... -Da'se-s datoriile aiestea externe,Maria-Ta? -Apoi,boieri dumneavoastra,datoriile externe nu sint ale mele,nu sint ale noastre,ci ale urmasilor urmasilor nostri,in veacul veacurilor! Leantza, Veta si Gherghina se prezinta la examen pentru postul de femeie de serviciu. Intra Leantza. -Ia loc,tovarasa,concentreaza-te si raspunde la intrebarile comisiei.Prima intrebare: -Daca vezi dta o usa pe care scrie WCF,ce intelegi? Se framinta Leantza,se scarpina-n cap,in fine,da raspunsul: -WC-femei! -Buun!Da'daca pe usa scrie WCB? Cred c-ar putea sa-nsemne WC-barbati! -Si daca scrie WCBOB? -WC biroul organizatiei de baza,raspunde candidata transpirata de-atita efort. -Bine,tovarasa,esti libera,sa intre urmatoarea! Afara,cele doua o intreaba ingrijorate: -A fost greu,ce te-a-ntrebat? -A,n-a fost greu.Mi-au pus doua intrebari de specialitate si una politica. Ceausescu are nevoie de un ministru de finante.Se organizeaza un concurs.Se prezinta un rus,un american si un evreu.Intra rusul. -Cit fac doi si cu doi? -Permiteti-mi,va rog,sa dau un telefon la Moscova! Se duce,da telefon si raspunde: -Moscova mi-a acordat permisiunea sa raspund ca doi si cu doi fac patru. Intra americanul;aceeasi intrebare.Da drumul americanul la calculatoare, programeaza, scoate la imprimanta.. -Toate calculele atesta ca doi si cu doi fac patru. Intra evreul. -Pai,depinde.Doi si cu doi pot face trei, pot face patru pot face cinci... ...........Pe cine a numit Ceausescu ministru de finante? ...........Pe frate-sau! Un tip se roaga de casierita unei farmacii sa-i dea ceva,ca sufera de priaprism. Casiera nu se pricepe, asa ca-l roaga sa astepte putin sa vorbeasca cu farmacista. Discutia se prelungeste,se sfatuiesc si cu directoarea farmaciei,in sfirsit,casiera apare si-i spune: -Stiti, ne-am sfatuit toate trei. V dm mas, cas i o sut de mii pe lun... -Le vezi pe tipele-alea care merg in fata? -Da. -Ei,afla ca cea din dreapta e nevasta-mea,iar cea din stinga-i amanta mea. 286

-Foarte ciudat.La mine-i invers! Fat Frumos ii zice calului: -Ba,calule,stai aici pe loc,eu urc in turn la Ileana Cosinzeana,da'daca vine zmeul,sa sar drept pe tine si sa fugim. Calul,ce sa zica,asta-i misia lui ingrata.. Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvirle pe fereastra,Ileana se aranjeaza,deschide,cind colo,la u,calul. -Bai,spune-i lu' Fat Frumos c-afara ploua,asa ca-l astept aici. Suparati ca tot mincau bataie de la japonezi, rusii trimit doi spioni,pe Aliosa si pe Ivan.Ajung cei doi la Tokio,Aliosa il lasa afara pe Ivan si intra singur la Marele Stat Major. -Sint Aliosa, spion rus, am venit sa aflu ce faceti, ce arme aveti de ne tot bateti. -Pai,noi va invingem cu uzul ratiunii, raspunde generalul. -?Ne panimaiu,zice Aliosa. -Uzul ratiunii inseamna asa si asa... -Tot nu inteleg. -Bine, sa-ti dau un exemplu: Generalul isi pune palma pe masa si-i spune lui Aliosa sa traga un pumn in palma, cit poate de tare.Izbeste Aliosa,dar generalul isi trasese mina. -Acum ai inteles? -Da,spasibo! Afara,Ivan il intreaba ce si cum,Aliosa ii spune ca japonezii folosesc uzul ratiunii. -Cum vine asta? -Sa-ti dau un ezemplu,zice Aliosa, ca tu esti prost si intelegi greu. Se uita Aliosa, nu vede nici o masa asa ca-si pune o palma pe fata si-i zice lu'Ivan: -Ia trage tu un pumn in palma mea! Si asa a murit ultimul rus care stia ce-nseamna UZUL RATIUNII. Coada la oua. Vine unu si pretinde sa-i dea anumite oua:p-ala p-alalalt... Vinzatorul face scandal,cei de la coada,la fel. Pina la urma,ca sa scape de el,ii da ouale dorite. Omul se da deoparte, sparge ouale, din fiecare scoate cite o suta de lei si arunca cojile. Situatia se repeta in zilele urmatoare. Vinzatorul,cu mult respect: -Spune-mi si mie, domnule, cum faci, ca am spart si eu vreo mie de oua dar n-am gasit nimic. -E greu pentru dta. Eu lucrez la Combinatul de pasari de la Crevedia si le stiu pe cele care se reguleaza pe bani! Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala. -Da'cu ce te ocupi dta? -E-eu cresc ga-ga-ini! -Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa. -Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi,pi pi!Si vin cinci mii de ga-gaini..Seara iar:pi,pi pi,maninca.Apoi,le zic sa plece la cul-culcare.Se duc toate,afara de una.Ii zic:Du-du-te de te culca!Nu vrea.Iar:Du-te la culcare,iar nu vrea.Ma enervez si-i zic:Du-du-te-n pi-pi-pi...Si vin cinci mii de gaini... -Ce masura a luat comisia cind a aflat ca directorul traieste cu secretara? -A scos fotoliul din birou! A urmat masa de edin, bioul de lucru i abia la final directorul... -Aveti aici un Chicaso din perioada albastra,explica ghidul,atotstiutor. -Picasso!,il corecteaza un vizitator. -Acest tablou o reprezinta pe una dintre sotiile lui Chicaso. -PI-CA-SSO,il corecteaza iar. -Du-te,dom'le-n chizda ma-tii,replica ghidul,politicos. La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, 287

Mbuka: - Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi i-am spus barbatului sa mai faca si el de mancare. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor. Reprezentanta Frantei, Isabelle: - Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa, si intr-o zi am incetat sa o mai fac.In prima zi nu am vazut nimic, a doua zi la fel, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat.Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor. Reprezentanta Romaniei, Maria: - Intr-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parca am inceput sa vad ca prin ceata cu ochiul stang. Superman zboara deasupra unui oras... o vede pe Wonder Woman, dezbracata si intinsa pe spate... " Aici e de mine ! ", se gindeste el, coboara in viteza, isi face treaba si zboara mai departe... Wonder Woman se ridica in capul oaselor, mirata... " Ce-a fost asta ?" " Nu stiu ", raspunde Omul invizibil, " dar ma ustura curul ceva de groaza... ". Ceausestii sositi de la un vernisaj: -Ei cum ti-a placut, o intreaba el. -Nicule trebuie sa dam cu ei de pamint. -Pai de ce draga. -Pai nu vazusi ca sub statuia ta scria Jalea si sub pictura mea Baba. Copii se laudau : a carui bunica este mai mica in inaltime. Gigel,Ionel si cu Bula nu mai pridideau cu argumentele. "Bunica mea", zice Gigel, " este cea mai mica. Ea poate sa traca pe sub masa fara sa se aplece." "Asta nu-i nimic", zice Ionel, " bunica mea poate sa treaca pe sub scaun fara sa se aplece." "Cred ca bunica mea este cea mai mica. Cind freaca podeaua trebuie sa se urce pe scaunel." Un barbat trecut bine de prima tinerete intra la un bordel nou deschis. Aruncind priviri piezise in stinga si in dreapta se indreapta spre o masa ca un birou de receptie, unde un tinar clapeta de zor la un computer.. - Hm Hm, zice barbatul nostru. - O, bine ati venit la stabilimentul nostru computerizat unde serviciile sunt organizate dupa ultimele modele economice, zice si tinarul. Cu siguranta doriti sa aveti o companie placuta. Va rog mergeti pe acest culoar luminat discret, si daca doriti blonde, luati-o la dreapta, daca dorit,i altceva, luati-o la stinga. - Hm, Hm, da, bine, mai zice si barbatul cautator de distractie, si paseste pe culoar la dreapta. In fata ii aparu un mic touch-screen selection system plasat in fata a doua usi identice. "Doriti o blonda I)nalta, press 1 sau II) scunda, press 2 zicea ecranul. Mormaind ceva neinteligibil, barbatul apasa repede 1. Usa din stinga glisa imediat la perete, invitator. Pasind inauntru, clientul nostru care era din ce in ce mai "hot" gaseste un holisor discret cu un nou tough-screen. "Doriti o blonda inalta cu i)sini mari, please press 1, sau ii) cu sini mici, please press 2" zicea ecranul. Mrrind ceva mai tare, omul nostru apasa nerabdator pe 1. Imediat, o usa mascata in zid se dechide, invind din nou, mai departe. Din nou un culoar, cu frumoase picturi nude pe pereti, si de-acum cunoscutul touch-screen: "doriti blonde inalte, cu sini mari si specializate in i)perversiuni, please press 1, sau ii) specializatre in sex clasic please press 2" zicea ecranul de data asta. Nemaiputindu-si stapini un rictus nervos, omul nostru da cu pumnul in ecran cu aprozimatie in zona unde scrie 1, si, incet, cu o muzica lasciva, o noua usa se dechide in fata sa. Omul se repede prin usa ca un uragan. Cind se uita in jur, se trezeste pe trotuar, in afara cladirii. Zmulgindu-si parul, furios, omul ocoleste cladirea si intra din nou la biroul de receptie. - Ce-i, hmmm, ce-i asta, domnule? urla el la tinarul receptioner. 288

- Well, raspunde tinarul, fetele n-au sosit inca, dar speram ca v-a placut mult organizarea noastra... Bula merge la bordel si la receptie este intrebat cum o doreste ; el raspunde ca vrea una blonda sus si blonda jos. Plateste si urca spre camera. Acolo ce vede? Intinsa pe pat statea o tipa blonda sus dar bruneta jos. Indignat , Bula se intoarce la receptie si protesteaza : - Domnule, eu am platit pentru una blonda jos si cea care mi-ati dat-o era bruneta. - Domnul Bula , e o neintelegere , tot blonda este dar nu ati trintit usa destul de tare ca sa zboare mustele. Popa vine cu Botezul la Maria acasa. - Parinte, te-am visat azinoapte. - Ei, se poate fata tati, se poate.. - Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa... - Ei, se poate fata tati, se poate.. -..si parinte, se facea ca m-ai inghesuit in pat ... - Ei, se poate fata tati, se poate.. -..si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia.. - Ei, se poate fata tati, se poate.. -..si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei.. -Ei vise taica, vise! **************** Doi ardeleni se intilnesc pe un drum de tara: - Buna ziua Ioane ! Se departeaza unul de altul mergind in sensuri opuse.. - Apai Buna ziua Vasalie ! Se mai departeaza putin... _ Apai Ioane , un te du ? Se mai departeaza putin.. - Apai ma duc la orasu... Se mai departeaza putin.. - Da-pai ce sa faci tu la orasu mai Ioane ? Se mai departeaza putin.. - Apai ma duc sa-mi iau muiere ! Se mai departeaza putin.. - Apai Ioane i-ati muiere faina ca altfel o f-ti singur ! ************** Intrebare: Cum poate fi oprit un tanc albanez? Raspuns: trebuie impuscat cel care impinge tancul... Intrebare la Radio Erevan: Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? Raspuns: Bineinteles, dar e de preferat cu o femeie... Intrebare la Radio Erevan: Ieste adievarat ca se poate face dragoste cu o femeie de la Chernobyl? Raspuns: Noi raspundiem radioascultatorului nostru: Da, ieste adievarat, dar trebuie sa utilizati un priezervativ de plumb. Vine Aliosa acasa. O vede pe Natasa trebaluind.Fara sa salute, se apropie si 'jap' o palma.. Natasa, oarecum incurcata: - Dece Aliosinca meu cel drag..? - Ehei.. daca stiam..te omoram..!! Un oarecere se intalneste cu un prieten militai ... care tragea dupa el o sfoara ... O: - De ce tragi domnule sfoara aia? M: - Stii, am incercat s-o imping si n-a mers ... 289

La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat: "Ardeleni, va f--em in c--!" Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox: "Si noi pe voi!" A doua zi, oltenii sterg injuratura initiala de pe gard si scriu "Sa ne pupati in c--!" Presedintele unei micute tari africane in vizita oficiala la Moscova. In Piata Rosie un grup de barbati asezati in cerc isi trec unul altuia un pistol, pe care si-l descarca mai intii, fiecare in timpla. Ciuhapul cere lamuriri presedintelui rus. - A, pai este binecunoscuta ruleta ruseasca, pistolul are doar un cartus si nimeni nu stie cand o sa-i vina rindul sa-si zboare creierii. Presedintele rus intoarce vizita africanului. In mijlocului satului, inconjurata de colibe, o mica piata. Un grup de localnici,sunt asezati in cerc. In interiorul acestui cerc, un alt cerc format din localnice, asezate in genunchi, fiecare cu fata spre cate un barbat. Rusul cere lamuriri. - A, pai asta este ruleta noastra nationala. Vezi vraciul ala cu tobele? Cand incepe sa le bata, cercul barbatilor incepe sa se roteasca in jurul cercului femeilor. Cand tobele inceteaza sa bata, fiecare barbat se opreste in fata unei femei si aceasta se repede si i-o ia in gura. - Nu pricep unde-i riscul, pericolul, neprevazutul... - O, pai este, ca una din femei o aducem special dintr-um trib de canibali! Un tigan isi face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de asigurari, tiganul se apuca sa citeasca polita si vede ca in caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Fara sa se gindeasca mult tiganul toarna benzina prin toata casa si pune foc. Nu trece mult timp si nevasta-sa, intorcinduse de la servici, vede casa in flacari si pe sotul ei contemplindu-si fapta. - Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa?... - Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim bogati!... - Eeee, hai ca esti destept... auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?... - Aoleu, face tiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta!... Funar e pe patul de moarte. Vine popa si-l intreaba care-i este ultima dorinta. -Vreau sa-mi schimb numele din Funar in Fonory. -Da de ce tocmai acum?, intreaba uimit preotul. -Pai, decit sa moara un roman, mai bine sa moara un ungur. Doi tipi, unul foarte inalt de statura, celalalt extrem de scund, stau unul alaturi de celalalt, intr-un WC public si urineaza. Atit lunganul cit si piticul, isi scutura in permanenta capurile, cind intr-o parte, cind in cealalta. La un moment dat, lunganul nu mai poate sa sufere si-i zice piticului cu indignare: -Sa stii ca nu-i frumos sa te strimbi dupa mine, eu am ramas cu ticul asta nervos fiindca am fost ranit in razboi... -Vai de mine, raspunde piticul, eu nu ma strimb dupa d-ta, da' inceteaza odata sa mi te pisi in ureche!... Bula se duce sa pescuiasca. Dupa o vreme, prinde un peste.Vezi Doamne, era pestisorul de aur. Pestisorul: Bula , nu ma mnca. Da-mi drumul si iti indeplinesc 2 dorinte Bula:Vreau sa mi-o aduci aici pe Claudia Schiffer. P:Nu se poate , dom-le, nu stii ce busy este ? Este imposibil sa ti-o aduc aici.Spune ce-a de-a doua dorinta... B: Vreau ca Iliescu sa cistige din nou alegerile ... P: Si cum ziceai ca o cheama pe aia ? -Bunicule Tiberiu, care au fost primii pe pamantul patriei noastre,intreba intr-o zi nepotul. -Ehei, nepoate, e o poveste tare lunga: Era odata de mult, o ceata de cavaleri, falnici si spatosi si in fruntea lor unu' mai falnic si mai spatos decat toti ceilalti la un loc - Attila-i zicea. Sh-or mers ei calari, sh-or mers, pana or dat 290

de apele unui rau mare si involburat - Mures se chema. Sh-atat de obositi se simteau c-or zis ca-i musai sa shada o r si sa faca o baie. Or descalicat, s-or dezbracat, sh-or lasat hainele langa cai shor intrat in apa. Or inotat in susul raului, or inotat in josul lui, or inotat pe fata, or inotat pe spate si cand or iesit... p_la cai si p_la haine ca romanii au fost primii pe pamanturile patriei asteia. ----------------BANCURI CU CENACLUL "FLACRA" Cenaclul Flacara: Invitat pe scena un baci A. PAUNESCU: -Bade. te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale.Stii? BACIUL: -Cum de nu. AP: -Da-i drumu' bade B: -Io... mi-s baciul de la munte AP: -Eu mi-s baciul de la munte!!! B: -Shi,...pasc oile carunte AP: -Shi pasc oile carunte!!! B: -Shi... cand vine cate-o ploaie... AP: -Shi cand vine cate-o ploaie!!! B: -Imi....bag p_la-n ea de oaie AP: -Nu conteaza Miel sa iasa!!! ............... AP: -Dar bade, o poezie cu carmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, tii? B: -No cum de nu. AP: -Da-i drumu' bade, te asculta o tara intreaga B: -Io...mi-s baciul de la munte AP: -Eu m-is baciul de la munte!!! B: -Shi... pasc oile carunte AP: -Shi pasc oile carunte!!! shi incet catre baci: Cu carmaciul bade, cu carmaciul B: -Shi...cand vine cate-o ploaie... AP: -Shi cand vine cate-o ploaie cu carmaciul bade, ce faci... B: -Imi... bag p_la-n ea de oaie. AP: -Imi bag p_la-n ea de oaie!!! pai ce faci bade..cu carmaciul, zii ceva cu carmaciul! B: -Shi-n carmaciul Nicolae... ----------------------BANC CU CAMILE: Mergea odata un beduin prin deshert calare pe un camiloi si camiloiul d-abia se misca si beduinul murea de ciuda si de nervi. La un moment dat ce-i pica beduinului sub ochi...o pancarta pe care scria "Atelier Service de Camile". -Ahaaa..zise beduinul stai ca te repar eu. Zis shi facut, intra beduinul, spune care-i problema iar mecanicul ii face un semn din cap shi-i zice: -Sui-o pe rampa! O suie omul cu chiu cu vai, dupa care mecanicul ia doua caramizi tzapene cate una in fiecare mana se baga sub rampa si ZBANG ii frige camiloiului, cu cele doua caramizi, o lovitura drept in ou. Bineinteles camiloiul trage un urlet, o ia la fuga shi-n cateva secunde dispare dincolo de linia orizontului. Beduinul ramane blocat, uitandu-se lung si dupa un moment de admiratie rosteste: -Bravo nene, n-am cuvinte, acum merge ca fulgerul, dar cum dracu fac sa ajung shi eu pe ea? La care mecanicul, foarte sigur pe el: -Aaa... dar asta nu e o problema! Suie-te repede pe rampa!! 291

--------------------------Cica un doctor tocmai s-a intors din China, unde participse la comisia internationala pentru reducerea natalitatii. Povesteste prietenilor cum faceau cu doua pietre... (apropos de bancul de mai inainte). Cineva-l intreaba: "Dar nu doare?" "Oh, nu, numai daca-ti prinzi degetele intre pietre." B - B, eu plec , vezi de oi si dac-or da lupii iesi asa n bt, si strigi tare "Lupi' baaa!" . Daca mai vin mai strigi o data. Daca tot vin strigi "Manolache". Pleaca baciul. Dau lupii. Ciobanul iese n bt si striga -Lupi' b! Lupii pleaca dar se intorc. -Lupi' baaa! La fel. -Manolache! Apare o javra mica, jigarita care incepe sa latre la haita de lupi, care pe loc o ia la sanatoasa. Un lup mai tinar care fugea umar la umar cu cumnata-su intreaba -Cumnate, da ce fugim noi asa de javra aia nenorocita , noi o haita de lupi , pai ce sa ne faca javra aia decit sa ne suga p__a... - Pai tocmai aia e , raspunde cumnatul, ca are niste buze reci!!! Doi vanatori la vanatoare de iepuri. Un iepure tasneste de pe un hat. Vanatorul A trage, nu nimereste. "Futu-i mama lui de iepuroi..." Vanatorul B: "ba era iepuroaica". A: "ba era iepuroi". B: "ba iepuroaica". Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul: "Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?". "Iepure, coane". "da de unde stii?". Pai cand trecu fugind pe langa mine l-am auzit: "Mi-ati belit p...". Vanatori in padure. Un cacat in mijlocul cararii. Vanatorii plictisiti: "E de femeie". "Ba de barbat". Si da-i... Sa-l intrebam pe padurar. E de barbat. Cum stii? Pai uite: Aici e cacatul, mai incolo-i pisatu. Si p-orma, doar eu l-am facut... Vulpea da sa prinza un cocos. Cocosu fuge. Vulpea dupa el. Se intalneste cu un urs. Ursule, ai vazut cocosu? Da. Spune-mi incotro a luat-o. Ti-oi spune daca ma lasi sa te f... Hai sictir! si pleaca vulpea mai departe. Intalneste un lup. Lupule, ai vazut cocosu? Da. Spune-mi incotro a luat-o. Ti-oi spune daca ma lasi sa te f... Ai sictir! si vulpea, suparata, pleca mai departe. Se intalneste pe carare cu un birliboi. Ascultatorul: Ce-i aia birliboi? Ti-oi spune daca ma lasi sa te... La petrecere. Vanatorul povesteste. Ma-ntilnesc c-o vulpe. O impusc. Cand s-o pun in torba, uitasem torba acasa. Ce sa fac, o iau in spate, ii pun un picior pe umarul drept, un picior pe umarul stang... Suna telefonul. Vanatorul raspunde. Se intoarce: Unde eram? Pai ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept, unul pe umarul stang... A da. Si da-i si f..e! Concurs de sarituri in apa. Americanul. Un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adincime de un metru. Salt reusit. Aplauze. Rusul Doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita. Aplauze. Romanul Un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene. 292

Sare de la o suta de metri intr-o cirpa uda. Sare , i-si sparge capatina. Se scoala vazind stele verzi s-incepa s-anjure: Fire-a-ti ai dreacu', ba, care mi-a stors cirpa?! Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. La un momentdat se intilnesc cu Lupu' Scufita Rosie, care stia povestea a luato-ntr-o parte. Scufita Roz, care nu o stia, a luat-o-n toate partile Scufita Rosie se plimba prin padure. Se-ntilneste cu Lupu'. Lupu -Scufita Rosie, hai sa ne facem frati de cruce. SR - Cum Lupule? Lupu - Pai tu te tai la degetel si eu iti sug singele si eu ma-mpiedic si tu-mi sugi p--a Leul, regele animalelor, organizeaza construirea de bude in padure ca sa nu mai dea peste rahati prin toate tufisurile. Cu toate astea intr-o zi, plimbindu-se da de iepuras care se cam caca intr-o tufa. L- Nenorocitule, pentru ce nu folosesti buda? I- Pai sa vedeti, intr-o zi am fost la buda. Acolo era si nenea Ursu', care m-a intrebat "Ma iepurasule tie-ti cade blana? ", eu i-am zis ca nu, si el s-a sters la cur cu mine. La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Mioria. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rind din balada. Ionel Pe un picior de plai Pe o gura de rai Iata vin in cale Se cobor la vale Continu Mrioara, Costel Gigel ajunge la Miorita laie, laie bucalaie De trei zile-ncoace Gura nu-i mai tace Iarba nu-i mai place Dupa care, cum nimeni , ca de obicei nu invatase poezia in intregime,treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mna pe sus fiind Bula pe care profesoara-l evitase pina la momentul respectiv. De data asta e nevoita sa-l solicite Bula Nu mnnc i nu bea S-o taiem, ce p--a mea! Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri. - Mai Ioane, cit face trenul pina la Cluj? - Mult, ma. Toata ziua. - Si ce facem noi atita timp? - Pai, ce sa facem, vorbim. - Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma? - Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori. Zis si facut. - Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte? Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti. - Auzi, Ioane, da' are blana? - Are, ma. Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou: 293

- Ioane, are si patru picioare? - Are, ma. Spre Sighisoara dialogul continua: - Si il tii in lant, ma? - Da, il tin in lant. La Blaj: - Nu-i asa ca e rau? Musca, nu? - Musca, ma, daca nu te stie. Ajunge trenul si la Teius. - Ma, Ioane, n'o fi ciinele? - Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atita timp ca sa ghicesti? In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat: - Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum? Baciul isi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist. - Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai. - Mda, frumoase. Alea albe. - Da' alea negre? - Pai... s'alea negre. - Dar lapte dau? - Dau, cum sa nu dea. Alea albe. - Da' alea negre? - Pai... s'alea negre. - Dar miei fac? - Faaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe. - Da' alea negre? - Pai... s'alea negre. - Dar ceva lina scoti de pe ele? - Lina? Dau muuulta lina. - Alea albe. - Da' alea negre? - Pai... s'alea negre. - Baciule, de ce spui mereu 'alea albe'? Ce-au oile albe deosebit? - Pai... alea albe sint ale mele. - Da' alea negre? - Pai... s'alea negre. Doi ciobani, motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se inoarce incet pe o parte si zice: - Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde - Apai, nu io, mai, cnele s-o beit, m... Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice - Apai mai Vasile mai: cnele nu-i aicea! Iar trece o ora. Si Vasile raspunde - Apai, la' ca vine el... ***Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat si-l gaseste pe Mitica, in dormitorul lui, calare peste nevasta-sa, muncind sustinut intr-un ritm de invidiat. Scapa valiza pe podea si, punindu-si mainile-n cap incepe sa se vaite: - Miticaaaa, Miticaaaa, ce-mi facu-si tu mie Miticaaaa, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, ne cunoastem din copilarie, am crescut impreuna, la scoala te lasam sa copiezi de la mine si tu, la randul tau, imi suflai la tabla cand eram incurcatura, in liceu mergeam la aceleasi chefuri, ne placea aceeasi muzica, ne-mbracam aproape la fel, in armata am impartit acelasi codru de paine si-acelasi chistoc de ultima tigare, Miticaaaa, Miticaaaa....Mitica, vrei sa te opresti macar o clipa cand iti vorbesc??? 294

***Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat si-l gaseste pe Mitica, in dormitorul lui, calare peste nevasta-sa muncind sustinut intr-un ritm de invidiat. Nebun de furie, incepe sa-i traga lui Mitica suturi in cur, facandu-l in acelasi timp, cu ou si cu otet. Dupa cateva minute de plesnituri si icneli, Mitica reuseste sa se faca auzit: - Nu mai da ma, tu nu vezi ca-ncerc sa ies !!! ***Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat si gaseste in dormitorul lui pe nevasta-sa, intinsa pe pat, goala-goluta. -Ce dracu umbli muiere in curul gol, tragi a pagub, parc nu ti-am luat o gramada de rochii, (deschide de perete usa sifonierului, icepand sa numere) uite, asta rosie, asta verde, sa traiti sefu', asta galbena.... Toamn, burni. Ciobanii stau in bite , cu undrele-n spinare. Si ofteaza, eheeeee...! Si burniteaza, si oile pasc, timpul parca a incremenit. Ciobanii eheeeee......! Si burniteaza, si oile pasc. Un cioban -Eheeeee ....! si cind te gindesti ce p-li avem! Doi ciobani in bte. Oile pasc. Ma Ioanhie, fain ii f---iu'. Dupa cinci minute. Da ma Gheo,da parca-i mai fain Crciunu' Dupa alte cinci minute. Cum asa ma Ioanhie? Dupa inca cinci. Ap' parc-i mai des. Scufita Rosie, trece voioasa prin padure, ducindu-i un cosulet de mincare bunicii. Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu salbaticie. Dupa consumarea evenimentului, Scufita Rosie isi revine si incepe sa plinga: - Vai mie, mi-am pierdut fecioria, cu cine ma mai marit eu acum, cine o sa vrea sa ma mai ia pe mine acum?... Lupul sta deoparte, se odihneste si fumeaza. - Stai putin sa termin tigara ca te mai iau eu o data. La minastirea din virful muntelui calugaritele sint inebunite de groaza. E miezul noptii si, de undeva de afara, se aud niste urlete cumplite. Nestiind ce sa faca, se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta, poate sa aiba ea o idee. Maica stareta deschide cu grija o fereastra si intreaba, cu vocea gituita de spaima: - Ci-cine e ac-colo?... - Sint eu, vampirul, se aude un glas de afara. - Si c-ce v-vrei de la n-noi?... - Ha, ha, ha, am venit sa va beau singele!... Maica stareta respira usurata. - Si pentru asta ai trebuit sa ne sperii, ba timpitule? Daca ne vrei singele vino tu pe 28 ale lunii!... La inmormintarea unui mare medic cardiolog, toti fostii lui pacienti care au fost salvati de el, depun pe proaspatul mormint o imensa coroana din trandafiri rosii singerii, in forma de inima. Plinsete, bocete, etc. Bula, dintr-o parte, incepe sa rida cu hohote. O doamna indignata i se adreseaza: - Bine ba boule, acum ti-ai gasit si tu sa rizi?... 295

- Doamna imi pare rau, ce sa fac, eu ma gindeam ce forma i-ar fi dat astia coroanei daca raposatul, D-zeu sa-l ierte, era ginecolog... Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri, ca toata lumea, ca pina atunci dormeau pe rogojini. - Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa va spalati pe picioare. Un oltean nedumerit intreaba: - Dom' primar, da' daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in lighean? Cum face un canibal cura de slabire? Maninca pitici. Culmea cutremurului: apesi pe butom sa vina liftul, si vine tot etajul. Idee de economisire a energiei electrice: cineva a pus un anunt pe usa de la intrarea in apartament: "Va rog nu sunati la sonerie; ies eu afara din 5 in 5 minute!" Doi oameni stau de vorba. La un moment dat unul dintre ei zice: - Hai dom'le sa-ti zic si eu ultimul banc cu Ceausescu pe care l-am auzit. Celalalt raspunde: - Dom'le, e pacat de d-ta, te vad om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate. - Aaa, lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nici o problema, o sa-ti repet bancul pina te prinzi de poanta. Concurs intre diversele servicii de securitate. Proba e urmatoarea: se da drumul unui maimutoi in jungla, sa se ascunda. Dupa o jumatate de ora, iese echipa de agenti sa gaseasca maimutoiul si sa-l aduca inapoi. Cistiga serviciul de securitate care aduce maimutoiul in cel mai scurt timp. Echipa C.I.A. se intoarce cu maimutoiul dupa 15 minute. Echipa K.G.B. dupa 30 de minute. Echipa Securitatii vine dupa doua minute cu un elefant. - Dar acesta este un elefant domnilor, zice contrariat un membru al juriului. - Vi se pare, raspunde unul dintre securisti, la ancheta a recunoscut ca e maimuoi. La telefon - Allo...familia Lupulescu? - Nu! Aici e familia lu' Popescu. ----------------------------------------------------Si altu cu Bula Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate. - Par avion ? il intreaba functionara. Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis: - Nu! nu prei. There were these two guys out hiking when they came upon an old, abandoned mine shaft. Curious about its depth they threw in a pebble and waited for the sound of it striking the bottom, but they heard nothing. They went and got a bigger rock, threw it in and waited. Still nothing. They searched the area for something larger and came upon a railroad tie. With great difficulty, the two men carried it to the opening and threw it in. While waiting for it to hit bottom, a goat suddenly darted between them and leapt into the hole! The guys were still standing there with astonished looks upon their faces from the actions of the goat when a man walked up to them. He asked them if they had seen a goat anywhere in the area and they said that one had just jumped into the mine shaft in front of them! The man replied, "Oh no. That couldn't be *my* goat, mine was tied to a railroad tie." ----------------------------------------------------------------------------Why do computer programmers often confuse Halloween and Christmass? Because oct31 = dec25 :) ---------------------------------------------------------------------------A Russian man saves his rubles for twenty years to buy a new car. After choosing the 296

model and options he wants, he's not the least bit surprised or even concerned to learn that it will take two years for the new car to be delivered. He thanks the salesman and starts to leave, but as he reaches the door he pauses and turns back to the salesman "Do you know which week two years from now the new car will arrive?" he asks. The salesman checks his notes and tells the man that it will be two years to the exact week. The man thanks the salesman and starts out again, but upon reaching the door, he turns back again. "Could you possibly tell me what day of the week two years from now the car will arrive?" The salesman, mildly annoyed, checks his notes again and says that it will be exactly two years from this week, on Thursday. The man thanks the salesman and once again starts to leave. Halfway though the door, he hesitates, turns back, and walks up to the salesman. "I'm sorry to be so much trouble, but do you know if that will be two years from now on Thursday in the morning, or in the afternoon?" Visibly irritated, the salesman flips through his papers yet another time and says sharply that it will be in the afternoon, two years from now on Thursday. "That's a relief!" says the man. "The plumber is coming in the morning!" -----------------------------------------------------------------------------------This guy comes home from work one day to find his dog with the neighbor's pet rabbit in his mouth. The rabbit is dead and the guy panics. He thinks the neighbors are going to hate him forever, so he takes the dirty, chewed up rabbit into the house and gives it a bath, blow dries its fur and puts the rabbit back into the cage at the neighbor's house, hoping they will think it died of natural causes. A few days later, the neighbor is outside and asks the guy, "Did you hear that Fluffy died?". The guy stumbles around and says, "Um.. no.. um.. what happened?". The neighbor replies, "We just found him dead in his cage one day, but the weird thing is that the day after we buried him we went outside and someone had dug him up, gave him a bath and put him back into the cage. There must be some real sick people out there!" ---------------------------------------------------------------------------Ce inseamna un igan cu pager? ROMTELECOM. Copii spun lucruri trznite: Ce e cstoria? Cstoria e cnd pstrezi fata i nu trebuie s le-o mai dai napoi prinilor ei"- Eric, 6 ani Ce fac ndrgostiii la prima ntlnire? "La prima ntlnire i spun numai minciuni unul altuia i asta i face suficient de interesai s se mai vad i a doua oar" - Martin, 10 ani "Nu fac dect s mnnce cotlete de porc cu cartofi prjii i vorbesc despre dragoste" - Craig, 9 ani Care e vrsta potrivit pentru a te cstori? "Imediat ce termin grdinia, o s-mi caut o soie " - Bert, 5 ani "84 de ani - pentru c la vrsta asta nu trebuie s mai lucrezi i ai tot timpul din lume s-l iubeti pe cellalt" - Judy, 8 ani Cnd se ndrgostesc oamenii? "Nimeni nu tie de ce se ntmpl, dar am auzit c are legtur cu felul n care miroi. De asta parfumul i deodorantul sunt aa de cumprate" - Jan, 9 ani "Cnd un om are pistrui i gsete pe altcineva care are pistrui" - Andrew, 6 ani "Mi se pare c trage cineva cu o sgeat n tine, sau ceva de genul sta, dar restul nu e chiar aa de dureros" - Harlen, 8 ani Cum e s te ndrgosteti? "E ca o avalan i trebuie s alergi ca s te salvezi" - Roger, 9 ani

297

"Dac atunci cnd te ndrgosteti e ca atunci cnd nvei cum s spui cuvinte pe litere, eu nu vreau. i ia prea mult timp" - Leo, 7 ani De ce se in ndrgostiii de mn? "Le e team s nu le cad verighetele, pentru c au dat o grmad de bani pe ele" - Gavin, 8 ani Cnd poi s srui pe cineva? "Nu ar trebui s srui niciodat o fat nainte de a avea suficieni bani ca s-i cumperi un inel i un videoplayer, pentru c o s vrea s vad imagini de la nunt" - Allan, 10 ani Cum e mai bine: singur sau cstorit? "E mai bine pentru fete s fie singure, dar nu i pentru biei. Bieii au nevoie de cineva s curee dup ei"- Anita, 9 ani "M ia durerea de cap cnd m gndesc la asta. Sunt doar un copil. Nu am nevoie de astfel de necazuri" - Will, 7 ani Opinii sincere despre cstorie "Sunt pentru dragoste, atta timp ct nu se ntmpl cnd e Simpsons la televizor" - Anita, 6 ani "Dragostea te va gsi, chiar dac ncerci s te ascunzi de ea. Eu tot ncerc s m ascund de cnd aveam 5 ani, dar fetele m gsesc orice-a face" - Bobby, 8 ani "Nu m grbesc s m ndrgostesc. Clasa a IV-a mi se pare suficient de grea" - Regina , 10 ani "Dragostea e o prostie, dar s-ar putea s o ncerc din cnd n cnd" - Floyd, 9 ani Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina? Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou? --------------------------------------------------Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula: -Recrut, cei cu ochiul dumitale? -E un ochi artificial.. -Si din ce e un ochi artificial? -Din sticla, domnule ofiter. -Da, logic trebuie sa si vezi prin el! ----------------------------------------------------Caporalul e cam miop de felul lui: -Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate! La care Bula: -Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant! -Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate! -----------------------------------------------------La o conferinta de presa, un jurnalist l ntreaba pe un politician cunoscut, nscris n cursa pentru presedintie: - Secretara dumneavoastra a declarat n public ca aveti un penis mic. Cum comentati? - Adevarul este ca are o gura mare! --------------------------------------------------------Abia s-a deschis barul si apare un brbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaz barmanului: - Spune-mi, te rog, m-ai vzut asta-noapte pe aici? - Binenteles. - Si am consumat de vreo 2 milioane ? - Cam asa ceva. - Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut ------------------------------------------------Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol. 298

- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? - intreaba englezul. - Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta. Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti. Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba: - De ce nu ai chiloti pe tine? - Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia. Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice: - Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic! ------------------------------------------------La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici: - Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca? - Daca doriti, o extrag intr-o ora. -------------------------------------------------------------------------------------------------Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova? AlcaPraz... Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun!. ------------------------------------------------Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice : - Sunt franzele nu? - Da.. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu? - Da. Raspunde Stanescu. Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice: - E vin alb nu? - Nu.. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm... e sampanie nu? - Nu. Zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e? - Un catelus... ------------Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat. - Nu. Eu sunt proprietarul lacului! raspunde tatal. ------------------------------------------------Ce spune un elefant cnd vede un brbat n pielea goal? Cum poate o fiin cu o trompa att de mic s i duc mncarea la gur? ------------------------------------------------I: Ce sunt doi somalezi n sacul de dormit: R: Twix! ntr-un bar pentru homosexuali, un tip vrea s mearg la toalet. n toalet erau trei cabine, toate cu uile nchise. Bate la prima. Ocupat! 299

Bate la a doua. Ocupat! Bate la a treia. - Intr!... ------------------------------------------------ION: Mai Vasalie, da-mi un chil de palinca pana ce-o fac pe a me. VASALIE: ia mai Ioane, ca doar suntem preteni. ION dupa doua zile: Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca ma, ca n-am reusit s-o fac. VASALIE: Ia ma Ioane, ca o s-o faci azi mane si tu. ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui si zice: Tu, Marie, daca vine la noi zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat). Vine Ion si zice: Ziua buna Marie! Ziua buna Ioane. Apai Vasalie une-i? Nu-i acasa, zice ea. No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua. Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca de treaba. Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc: Tui mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, dar nu-s acasa. ------------------------------------------------In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer: - Ce masina e asta? - Iveco! zise soferul si pleaca... ------------------------------------------------Doi proaspat arestati discuta in celula: - De ce ai fost arestat? - Pentru concurenta. - ...? - Fabricam aceleasi bancnote ca si statul. ------------------------------------------------Un batrn merge la un vrajitor sa-l ntrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul i spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta." Batrnul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!" ------------------------------------------------Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le spuse: - Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si.... - Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! da?? -intrerupse Adam imediat- asta mi-ar simplifica viata in mod substantial..... Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu pisul lui... Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de fericire... dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba: - Care e celalalt dar, Doamne? - Creier, Eva, creier.... ------------------------------------------------A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. l chema Solomon. Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima.. Il chema Iisus. Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx. Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud. 300

La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti (pe nume,Einstein) si a zis: "Totul e relativ" ------------------------------------------------Doi prieteni se ntlnesc dimineaa, la cafea.Unul din ei are un ochi vnt. - Ce-ai pit la ochi? - M-a lovit nevasta.. - De ce? - I-am vorbit cu "TU".. - Doamne, iart-m, dar ce fel de relaie avei voi n familie de te-a lovit pentru atta lucru? - Pi asear, pe cnd mncam, mi-a zis: "tii, drag, noi n-am mai fcut sex de trei luni". i eu i-am rspuns: "Poate TU..." ------------------------------------------------La grdini : - nchipuie-i... am gsit acas sub sofa un prezervativ! - Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"? ------------------------------------------------Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic si strabunic.. I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii,nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune: -Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si multi bani. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de moarte.. Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale. Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de la scoala.. Banii s-au dus pentru familie. Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau dintre toate? -Ce, dragul nostru tata? -NU MI-E SETE!!! ------------------------------------------------Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat. John era un viteaz cavaler al regelui Arthur, dar avea i el o obsesie pentru frumoii sni ai reginei Gueneverre. tia bine c, dac i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. ntr-o zi, John nu mai rezist i i face cunoscut dorina lui secret magului Merlin. Biat orientat, magul gsete o soluie pentru a satisface dorina acestuia, dar numai contra a 1000 monede de aur. John accept fr s ezite! n dimineaa urmtoare, magul Merlin prepar o pulbere urticant i o pune n sutienul reginei, n timp ce ea i fcea duul. Imediat ce regina se imbrac ncepe s simt o mncarime din ce n ce mai mare. Regele Arthur l convoac imediat pe vrjitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta i spune c doar o saliva special, aplicat timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceast teribil urticarie. A mai menionat c din testele efectuate n laborator, a observat c doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele l convoac imediat pe John, care deja i luase antidotul pentru pulberea urticant . Aa se face c John are ocazia de a sruta (la ordinul regelui!), pentru cteva ore bune, snii pe care i visase dintotdeauna i pe deasupra vine srbtorit de curte ca un erou ! nainte de a se ntoarce la mo ia lui, John este oprit de vrjitor, care i reamintete datoria de 1000 de monede de aur. Surpriz ns, John, deja satisfcut, refuz s plteasc, miznd pe faptul c magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a ntamplat. n dimineata urmtoare, ns, magul Merlin pune aceeai pulbere urticant n chiloii regelui Arthur. Morala fabulei: PLTII-V DATORIILE LA TIMP ! 301

* Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala? * Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce... ----------------------------------------------------------------El si Ea, pe canapea: Ea: Ce faci ? El: Ma gandeam ! Tu ? Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ? El: La ce te gandesti si tu ! Ea: Porcule ! ---------------------------------------------------------------Mesaj: " Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV ! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri !" ----------------------------------------------------------------In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba: * Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere? * Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul. ----------------------------------------------------------------Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: * Ai venit, hai? Cat e ora? * 10. * Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? * Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?! ---------------------------------------------------------------Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: * Unde ai fost toata noaptea? * Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. * Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator ! ---------------------------------------------------------------Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de mam prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat...!!! ---------------------------------------------------------------Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist: * Mergeam prea repede? * Nu, zburati prea jos! ---------------------------------------------------------------Sotul: Nu mai fi suparata! ti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cnd pleci? ---------------------------------------------------------------Un tanar invita o tanara la dans. - Domnisoara, se poate?... - Desigur, dar mai intai sa dansam. ...................................................... Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: - Observ!.... .................................................................. Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba : 302

- Domnule, dar de ce le calcati ? - Asa m-am lasat si de tigari ! ..................................................................... - Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui... ..................................................................... I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc? R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste... ..................................................................... - Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca. - Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, m, i ie alt vac... ..................................................................... Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie