Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Manual de Bancuri PDF
Manual de Bancuri PDF
1
Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce
capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si
RolsRoice, si pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun
asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este
nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine
mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta
mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca
cinci barbati inebuniti dupa ea.
Rusul: Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna...
- Natasa mea are un cur, uite-atit de mare... Placerea mea este sa-i dau una peste
cur dimineata cind plec la servici, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur... Si cind
vin de la servici inca mai tremura carnea pe curul lui Natasa... Nu va spun asta
ca sa vedeti cit este de mare curul lui Natasa, dar cit este de scurta ziua de
munca la noi...
Bancul nr.2
Cica era un tip in razboi.si cu chiu cu vai a scapat de moarte.Doar ca a ramas
fara o mana si la mana cealalta i-a ramas doar degetul din mijloc. Si, cand credea
ca s-a sfarsit totul, l-au prins nemtii. El, saracu', a ridicat mana sa se predea.
Nemtii, cand au vazut ce tupeu are , aratandu-le semnul ala, l-au pus comandantul
armatei. Morala: daca n-ai minte, ajungi departe.
Bancul nr.3
Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu
radacini, toate cu gandul la rasplata viata de apoi pentru viata sa de pe pamant
intru D-zeu. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era
de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, cu
Sf. Petre cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii
bareaza drumul:
- Ho, sefu', incotro?
- Pai in Rai, eu sunt ascetu' Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu'.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetu', din ce in ce
mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii.
Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot
ceaslovu... Nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau,
mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Ma, vezi norisoru' ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da..., zice Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, ma, esti la Camera Ascunsa >
Bancul nr.4
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce? La care celalalt sta juma' de minut pe
ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.
Bancul nr.5
Intr-o mnastire traiau doua maicute. Una era cunoscuta drept sora Matematica (SM)
iar cealalta era cunoscuta drept sora Logica(SL). Odata le-a prins ntunericul
mpreuna, pe un drum de tara, laturalnic. Erau nca departe de mnastire.
SM: L-ai observat pe individul care ne urmareste n ultimele 38 de minute si
jumatate? Ma ntreb ce gnduri are.
SL: E logic. Vrea sa ne violeze.
SM: O, nu se poate! La viteza cu care mergem noi o sa ne ajunga cam n 15 minute.
Ce-o sa facem?
SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa mergem mai repede.
Au grabit pasul.
SM: Nu tine figura!
SL: Normal ca nu tine! Barbatul a facut un lucru logic: a nceput sa mearga si el
mai repede.
SM: n concluzie, ce ne facem? La viteza asta o sa ne ajunga ntr-un minut.
SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa ne despartim. Tu ia-o n
directia aia si eu n cealalta. Nu ne va putea urmari pe amndoua deodata.
Barbatul s-a hotart sa o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la
mnastire si a asteptat-o ngrijorata pe sora Logica. n cele din urma sora Logica
a sosit ravasita si mbujorata.
SM: Sora Logica, multumesc lui Dumnezeu ca ai ajuns teafara ! Spune, te rog, ce sa intmplat!
SL: S-a ntmplat ceea ce era logic sa se-ntmple: barbatul n-a putut sa ne
urmareasca pe amndoua, asa ca m-a urmarit numai pe mine.
SM: Da, ma rog! Si ce s-a ntmplat dupa aia?
SL: S-a ntmplat ceea ce era logic sa se ntmple. Am nceput sa fug ct puteam
de repede iar el a facut acelasi lucru.
SM: Si?
SL: S-a ntmplat singurul lucru logic care putea sa se intmple. M-a ajuns.
SM: Doamne, Dumnezeule!!! Si ce-ai facut?
SL: Singurul lucru logic pe care puteam sa-l fac n situatia aceea: m-am ntors cu
spatele la el si mi-am ridicat poalele vesmintelor mele monahale pna la bru.
SM: Vai, sora! Si ce-a facut barbatul?
SL: A facut ceea ce era logic sa faca: s-a apropiat de mine, s-a descheiat la
curea si si-a lasat pantalonii n vine.
SM: Oh, nu! Si apoi ce s-a ntmplat?
SL: Nu e logic, sora? O maicuta cu poalele ridicate fuge mult mai repede dect un
barbat cu pantalonii n vine!
Bancul nr.6
Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea
de drept. Decide sa se muta inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul
birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput.
Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client
doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid
receptorul si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
"Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu
primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai
saptamana viitoare candva."
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare
pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
"Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat.
Cu ce va pot ajuta?"
Omul raspunde, "Sunt de la telefoane, am venit sa va instalez telefonul."
Bancul nr.7
Un urs alearga dupa un iepure.
Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot."
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
folosi
putin
sa-i
duce
Bancul nr.17
Subject: definitia globalizarii
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns:
O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunnel francez
intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey
scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni, pe motociclete
japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si
chestia asta iti este trimisa de un roman care
foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care
folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din
Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni si
descarcata de sicilieni in porturi, transportata din nou in camioane conduse de
soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei.
Asta inseamna globalizare!
Bancul nr.18
Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de
multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era
mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional.
Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
"Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei
fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
"Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar .."
Bancul nr.19
Ion, dupacevede o caseta porno ii spune Mariei :
- No, Marie hai sa-mi sugi ....
- Nu pot ma Ioanie ca mi scarba !
- Apai punie si tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba .
Incepe Maria si pune pe penis : dulceata de caise, dulceata de visine, gem de
prune, miere, frisca si in varf ii pune o capsuna. Dupa ce termina Maria de
ornamentat Ion zice :
- No, acu' las' ca mi-o sug singur
Bancul nr.20
Mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate
provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
Bancul nr.21
Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de
banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda
fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc; Una
dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa-l terminam.
- Si? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria "de la 2 la 4 ani !
Bancul nr.28
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o
banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si
ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in
tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!
Bancul nr.29
Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.
- Da' cu ce te ocupi d-ta?
- Ee!! Eu cresc ga-ga-ini!
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
- Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi, pi, pi!Si vin
cinci mii de ga-gaini. . Seara iar: pi, pi, pi mananca. Apoi, le zic sa plece la
cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea.
Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-I zic:
Du-du-te-n pi-pi-pi... Si vin cinci mii de gaini...
Bancul nr.30
Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un
documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de
vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu
conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar
la ora 13, iese vagonul cu icroprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne
fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!
Bancul nr.31
Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul
in mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stinci, etc.
Freud zice: Ma, io ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o
criza de anxietate, e depresiv, nu mai vreau sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mcanicul era OK.
Einstein zice: Ma, las ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva.Ma duc s-o
repar. Vine supa 1 ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el: Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data,
poate porneste.
Bancul nr.32
Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutzul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multzumesc.
La Cluj, fata:
Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Bancul nr.42
Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:
-ntindeti-va va rog pe patul acela...
Ea, fericita:
-Cum de va-ti dat seama att de repede ce-mi lipseste?...
Bancul nr.43
Pacientul si recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfntul Petru
Bancul nr.44
Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe
care scria ceva.
-Si ce scria?
-mpinge!
Bancul nr.45
Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul i recomanda
o baie si un paharel de coniac zilnic. Dupa un timp, bolnavul revine la consult:
-Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau
toata...
Bancul nr.46
Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor, nici nam simtit.
-Cu placere... si altadata!
Bancul nr.47
-Uite, zise doctorul, tragndu-l pe sot n fata ecranului, sotia dumneavoastra are
plamnii atinsi!
-Vai, dom' doctor, ma maguliti...
Bancul nr.48
O tipa la doctor:
-Domnule doctor, de cteva zile ma doare cumplit burta!
-Da, domnisoara, va rog sa va urcati pe masa ginecologica...
-Cum? Pe masa ginecologica?
-Da, pentru ca doresc sa va iau temperatura...
-Dar de ce pe masa ginecologica? Temperatura se ia n axila!...
-Da, dar fiindca va doare burta, doresc sa va iau temperatura rectala....
Dupa cteva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa:
-Dar domnule doctor... acesta nu e rectul!...
-Dar ce, domnisoara, acesta este termometru?
Bancul nr.49
Un pacient intra n cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.
-E pentru dumneata, doctore.
-Dar ce ai acolo?
-Pai uitati-va.
Curios, psihiatrul se uita n punga si vede un homar de toata frumusetea.
-Frumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare placere. mi plac homarii.
Vad ca-i proaspat, pare ca nca mai misca. l voi lua acasa, pentru cina.
-Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema, este mort dupa
desene animate.
Bancul nr.50
-Uite ce e, o sa-ti vorbesc serios, trebuie sa renunti neaparat la alcool!
-Deci asta e, doctore, banuiam eu ca boala mea e fara leac...
Bancul nr.51
n miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:
-Doctore! doctore! Sotul meu a nghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa se mbraca repede si cnd sa iasa pe usa iar suna telefonul:
-Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...
Bancul nr.52
-Ieri am fost la doctor.
-Si ce a spus?
-100.000 de lei!
-Nu, vroiam sa stiu ce ai avut?
-80.000!
-Nu mai nteles! Ce ti-a lipsit??
-Pai 20.000!!
Bancul nr.53
-Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale
unui bebelus.
-De ce? Ct masoara penisul dumneavoastra?
-60 de centimetri si 3.100 de grame.
Bancul nr.54
Un barbat merge la doctor avnd instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns n fata
doctorului, i spune care este problema. Doctorul sta si se gndeste un timp, dupa
care i spune: "nu-ti fac operatie, dar vezi ca n padurea din spate este o
broscuta care, daca i spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu si ti se va
scurta cu 10 cm. Merge omul n padure, gaseste broscuta, o ntreaba:
-Vrei sa fii sotia mea? la care broscuta raspunde:
-Nu!
Se uita omul n pantaloni, mirat constata ca ntr-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
-Buna treaba! zice el, hai ca i mai spun o data!
Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gndeste el "nca o data si
gata".O ntreaba iar pe broscuta:
Hai broscuto sa fii sotia mea! La care broscuta plictisita:
-Nu, nu si nu!...
Bancul nr.55
Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce
aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui
magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie?
Avem: Barbie la gimnastica - 19, 95 euro, Barbie jucand volei - 19, 95 euro,
Barbie la cumparaturi - 19, 95 euro, Barbie la plaja - 19, 95 euro
Barbie la dans - 19, 95 euro, Barbie divortata - 265, 95 euro. Barbatul, uimit,
intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19, 95 euro, iar Barbie divortata costa 265, 95
euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
- "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila
lui Ken, Calculatorul lui Ken...
Bancul nr.56
Intuneric... intr-un cimitir... un gropar blazat sapa o groapa... Noaptea... ca
ziua era prea alcoolizat sa poata munci...
Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie...Omu' scirbit mai
trage doua fumuri din Carpati si-si vede de treaba... Scheletul insistent...
insista. Il ia prin invaluire... si iar sare sa-l ingrozeasca... Groparu' nimic.
Scheletul dezamagit... se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului...
Groparu' pune mina pe lopata si-i arde una de-l darima de pe gard...
"Ridem, glumim... da' in incinta!"
Bancul nr.57
Un portughez, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau
nimic de mancare, au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La micul dejun,
americanul a fost primul, si-a taiat un picior si a zis:
Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
- Pai unde sa fug, maica? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia
spalasem...``
Bancul nr.62
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele
de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii
si le cere sa dea exemple:
- Ionut, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de
comparatie. Se ridica Ionut si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionut, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum
daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si
spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!``
Bancul nr.63
``Doua prietene vorbesc intre ele:
- Ce mai face ginecologul tau, ca eu mi l-am schimbat, mi-am luat unul tanar, rade
tot timpul si vorbeste foarte frumos. Tu tot pe ala batran il ai?
- Da, zice cealalta, si nici nu-l schimb, ca o fi el hodorog, dar stii ce ii
tremura mainile...``
``Un pusti de 3 ani se trezeste dimineata si gaseste in baie facand dus pe un tip
bine facut.
- Tu cine esti, baby sitter?
- Nu, eu sunt mother fucker!``
``O femeie a venit si ea sa se spovedeasca la biserica.Se duce la preot si-i
spune:
-Parinte, aseara am visat ca un barbat a ravnit la mine si m-a dezbracat.
Parintele isi da hainele jos si spune:
-Asa fata mea?
-Da asa.Si m-a luat in pat si am facut amor.
Parintele o duce in altar, face amor cu ea si apoi o intreaba:
-Asa fata mea?
-Asa, da.Si apoi mi-a lasat un cec de $10000, zice fata.
La care parintele: -Eh, vise tata, vise...``
Bancul nr.64
Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era
instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii
spune speriat:
Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant... Zis si facut. Nu trece mult timp
si vine iar istericu:
- Maria Ta, inca un tun! - Mai pune un steag, ma...
Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor erau
100 de steaguri. Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege
ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage.
Gata, pleaca, ma rog... Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur
Stefan cu Baiazid la un cockteil. Turcul intreaba:
- Ia zi ba Stefane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun
al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie...
Bancul nr.65
Un soldat trimite acasa un pachet, in care era o grenada si o mica notita:
pod pna acolo, ca sa pot merge cu masina? Duhul ncepe sa rda: "Asta e
imposibil. Gndeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul
Pacificului? Gndeste-te ct ciment, ct otel! In nici un caz. Pune-ti alta
dorinta! Omul se gndeste un timp sa gaseasca o dorinta buna: "Stii, am fost
nsurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un
insensibil. As vrea sa nteleg femeile. . . sa stiu ce simt ele cnd nu vor sa-mi
vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cnd nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea
face fericite. . ." Duhul:
"Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?"
Bancul nr.80
O femeie avea ce avea cu amantul ei in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei
vine acasa pe neasteptate, asa ca in mare graba ea il ascunde pe amant tot in
sifonier, unde se ascunsese si baietelul cel curios.
Baietelul spune :-E intuneric aici.
Barbatul sopteste :- Da, este.
Baiatul:- Am o minge de baseball.
Barbatul: - Foarte bine.
Baiatul:- Vrei s-o cumperi?
Barbatul:- Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul:- E intuneric aici.
Barbatul:- Da, este.
Baiatul:- Am o manusa de baseball.
Barbatul:- Cat vrei pe ea?
Baiatul:- $750.
Barbatul:- Fie cum spui tu...
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul spune:- As veni, dar n-am cu ce sa joc. Am vandut si mingea si manusa de
baseball.
Tatal intreaba:- Si cu cat le-ai vandut? Fiul raspunde :
$1000. Tatal spune :
- Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te
spovedesti,
sa-ti speli pacatele. Se duc la biserica, baietelul intra in confesionar inchide
usa si incepe: E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?.
Bancul nr.81
Cica vine sultanu de la batalie cu chef sa futa si el ceva.
Striga: Eunuc!
Asta repede : da stapine.
Adu-mi nevasta nr. 2.
Fuge asta repede, haida cu nevasta, o rezolva sultanu, fumeaza o narghilea iar i
se face pofta de futut.
Eunuc! Nevasta 80!
Asta alearga iar, vine cu aia, sultanu o fute, maninca un pilaf si vrea iar.
Eunu! Nevasta 12, da' repede rau!
Asta fuga, fuga, disperat, o aduce, alea, alea. Mai sta sultanu ce mai sta, iar
vrea (deh, ca de la batalie)...
Eunuc!
Nimic
Eunuc! ....nu s-auzea nimic. Iese sultanu nervos din iatac. Ienicer! Adu-mi
eunucu'.
Vine asta 'napoi: Stapine, eunucu e mort!
Morala: "nu fututu' te-omoara, ci alergatu' dupa pizde!"
Bancul nr.82
O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de
cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in
luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit
in noaptea nuntii.Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa 2 sapatamni
de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe". Mama a ramas perplexa pt nceput,
ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : "Pana la
ultima picatura". Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa. A doua
fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe
ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se duca direct : la tigarile sotului ei.
Citi pe pachet : "Extra Long.King Size". S-a rusinat din nou dar a fost fericita
pentru fiica sa. A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si .nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit
sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte : "South African Airways". Mama
iesi repede si cumpara ultimul nr al "YOU magazine", rasfoi paginile si in sfasit
gasi pagina cu "South African Airways". Scria "De zece ori pe zi, 7 zile pe
saptamana, in ambele sensuri". Mama lesina...............
Bancul nr.83
Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul
in mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stinci, etc.
Freud zice:
- Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sint.
Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vreau sa porneasca, ma
duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
- Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar.
Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el:
- Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.
Bancul nr.84
Un mos era foarte bolnav si zacea in pat. In bucatarie sotia lui facea placinte,
exact asa cum ii placeau lui. Simtind mirosul striga la sotie:
- Adu-mi si mie te rog o placinta, ca mi-e pofta!
Mosul era asa de bolnav si cu glasul slabit, incat sotia nu a auzit nimic. Atunci
mosul se hotaraste sa se dea jos din pat si cu ultimele puteri se taraste pana in
bucatarie. Ajungand aproape de farfuria cu placinte, intinde mana incet sa ia si
el una. Sotia vazandu-i mana furisandu-se, il plesneste si-i spune:
- Ia mana nesimtitule, astea-s pentru inmormantare!
Bancul nr.85
Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc si se casatoresc
repede. In noaptea nuntii, Ion ii spune Mariei: -"Iubito, de azi inainte te voi
numi Eva." -"De ce?" intreaba Maria. -"Pentru ca esti prima mea femeie." -"Bine,
atunci eu te voi numi Peugeot." -"De ce?" -"Pentru ca esti numarul 206!"
Bancul nr.86
Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua partile!
Bancul nr.87
Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand
sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote.
Preotul se opreste din cantat si il intreaba: bine domnule, acum te-a gasit si pe
dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde: nu va suparati dar ma gandeam la propria mea
inmormantare......, ca eu sunt ginecolog!
Bancul nr.88
Un tip facea autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei
furtuni puternice. Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu
vada 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare un FORD si se opreste in dreptul
lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina. Numa bine ca dupa
ce inchide usha si se uita spre cel de la volan , nu vede pe nimeni..Fordul se
porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul
incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba,
apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede
cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre
cel mai apropriat oras. Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de
tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut..toti
raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat. Dupa o juma de
ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt: - Hei, Pepe, uite-l pe
tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!
Bancul nr.89
Un tip vine in vizita la prietenul sau care este paralizat de la briu in jos. Dupa
ce se plimba putin prin gradina, gazdei i se face frig la maini.
"Ai putea sa imi aduci manusile din camera mea?" isi intreaba amicul.
Acesta, plin de solicitudine, da fuga pe scari. Sus, cele doua fiice ale amicului
paralizat finalizau lucrarea de terminare a liceului. "Buna ziua fetelor! Tatal
vostru m-a trimis sus sa facem o partida de sex in trei", arunca spontan tipul. La
care fetele, mirate, raspund: "Nu se poate!" "OK sa verificam" spune el, dupa care
striga in josul scarilor: "Pe amindoua?" "Da...Pe amindoua!"
Bancul nr.90
Bin Laden il suna pe George Bush. "Am sa iti dau doua vesti! Una buna si una rea.
Pe care vrei sa ti-o spun prima?" "Spune-mi vestea buna!" Bin Laden: "Ma predau!"
Bush "Si care este vestea proasta??" Bin Laden "Vin cu avionul !"
91
Mesterul Manole, cocotzat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramane fara var in
galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei noua mesteri
mari, calfe si zidari: -Macheee! Var! Mache, rezemat de zidul manastirii, fumand,
cu sticla de bere langa el, raspunde, in glas cu o lene colosala: Mache love, not
var...
101. Preedintele Bush i secretarul de stat Colin Powell stteau ntr-un bar. Un
tip intr i l ntreab pe barman:
- Nu-s ia preedintele Bush i Colin Powell acolo la mas?
- Da, ei snt, rspunde barmanul.
Aa c tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce facei aici?
- Plnuim al treilea rzboi mondial, zice Bush.
- Serios? i ce o s se ntmple?
- O s omorm 140 de milioane de irakieni i o blond cu e mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu e mari? De ce o blond cu e mari?
Bush se ntoarce spre Powell, l bate pe umr i zice:
- Vezi, b deteptule, i-am zis eu c n-o s-i pese nimnui de 140 de milioane de
irakieni!
103. Doi romni, pentru prima oar n SUA, se plimbau pe Wall Street i se mirau
de nlimea cldirilor. La un moment dat, se aude un ipt i cade de la etaj o
femeie blond cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune:
- Ia uite, m, ce arunc tia, noi o mai foloseam vreo 20 de ani!
109.Un tip i spune soiei ntr-o sear c se duce s cumpere igri. La magazin
se nchisese, aa c se duce la bar. Acolo bea cteva beri i ncepe s vorbeasc
cu o tip. Mai beau mpreun nite beri, apoi se duc la tip acas i petrec o
noapte foarte plcut. Cnd se trezete, i d seama c era 3 dimineaa.
- Nevast-mea o s m omoare; d-mi repede nite pudr de talc!
El ia pudra de talc i i d pe mini. Ajuns acas, i gsete soia ateptndul, furioas:
- Unde ai fost pn la ora asta?
- Uite, i voi spune adevrul. Am fost ntr-un bar, am but nite beri, am fost
acas la o blond i m-am culcat cu ea.
- Arat minile! zise soia i el i arat minile pline de pudr de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
110.Roger era un muncitor foarte harnic i i petrecea majoritatea nopilor la
bowling sau jucnd volei. Soia sa se gndete c ar avea nevoie s se mai
relaxeze i-l invit la un sexi-club. La intrare, portarul l ntmpin:
- Bun, Roger, ce mai faci astzi?
Soia, surprins, l ntreab dac a mai fost vreodat pe acolo.
- Nu, este un tip de la bowling, rspunde el.
Se aeaz i chelneria vine ctre ei:
- mi pare bine c te vd, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
maratonului
anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul
care alerga langa el, se uita la el si il intreaba: "Ati
mai participat la maraton?" "O, da, in fiecare an."
"Si mereu alergati gol?"
"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate."
"Si cu hainele in maini?"
"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
"Si purtati de fiecare data prezervativ?" mai adauga tipul
" Aa, nu, numai cand ploua..."
127.Q: Care este diferenta intre o gaina?
A: Diferenta este ca pe cand gaina, nu.
Q: Care e diferenta intre o cartita si un vultur?
A: Amandoi merg pe sub pamant cu exceptia vulturului.
Q:Care e diferenta dintre o pisica si un tren?
P:Cu trenul poti sa treci prin tunel, da' cu pisica nu poti sa bati cuie...
Cica un cioban avea un cal, si calu' n-avean nimic impotriva
Cica 2 crocodili faceau flotari pe malul marii pe inserat. Brusc apare un vas al
pazei de coasta cu sirenele pornite:
P: Ce faceti aici ma la ora asta?
Crocodilii: Facem flotari
P: Ceeeeeeeee?? Se confisca
Stiti ce face iepurele cand ajunge in varful dealului?
Coboara.
Dar cand implineste 1 an?
Merge pe-al doilea.
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din
statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul
ajunge si il intreaba pe sfofer:
-Ce masina e?
-DAF! zise soferul si pleca...
- Nu te supara cat e ceasul?
- Nu e de vanzare.
Cica un eschimos pescuia la copca....scoate un peste...mai scoate unu.....si inca
unu'........si inca unu....si deodata scoate o vaca...!!.Eschimosu intreaba " Da
tu ca cauti aici ".Vaca se gandeste putin si spune...." Da chiar.....eu ce caut
aici "
Doi ministri in tramvai...
128.Un ziarist in varf de munte intervieveaza un cioban:
- Bade, ia spune... Oile astea mananca bine?
- Alea albe...
- Si-alea negre?
- Si-alea negre.
- Da', de sanatoase sunt sanatoase?
- Alea albe....
- Si-alea negre?
- Si-alea negre...
Etc.
- Dar, ia zi-mi bade, de ce incepi mereu cu "alea albe"?!?
- Aaaa, pai...... alea albe-s ale mele!
- Aha.... Si, alea negre?
- Si-alea negre.
129.kamikaze pilot instructor : "Pay attention, I'm only going to show you this
only once!"
Ce-i verde si fuge prin padure?
O haita de castraveti!
2 pereti vorbesc:
-Ne intalnim la colt!
-Stii de ce nu mananca elefantii mamaliga ?
-?????
-Pentru ca nu le da nimeni !!!!
doua bomboane stau pe acoperis. care sare prima?
Aia de menta.
Pacientu: D-le doctor, cat ma am de trait ?
Doctoru : 10 !
Pacientu: 10 ce? Saptamani, luni , ani ?
Doctoru: 5...4...3...
-Alo, familia Popescu?
-Nu dom'le! Noi nici n-avem telefon!
: n ce luna se nasc cei mai multi copii?
R: n luna a noua ...
Un caine dadea tarcoale unui stalp. Brusc se opri: De ce?
-Nu mai avea tarcoale.
Tanara, draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de
viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.
Cum se numeste un barbat inteligent in America?
Turist.
Badea Gheorghe statea si fuma o tzigare si isi facea laba lui saptamanala..
Termina tzigarea si vine o musca care se aseaza pe fatza. El "Pac!" arde o palma
si omoara musca! Apoi cugeta: "Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violentza!"
Ce e mic , negru, scoate fum si sta in coltul camerei ?
Un bebelus care a descoperit unde e priza.
Ce ii trece unei muste prin cap cand se loveste de parbizul unei masini?
- Fundul.
130.Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in
portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc...Lasa-ma de data asta tu, te
rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos. Vine
politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine ie ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare
-Cine ba?
Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce
tinta la ea sa o inspecteze.In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina,
un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur
sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va
aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un
vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune :
"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi
intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba "Sir, care e pretul acestui
vehicul deosebit ?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand
ati atins masina, va veti c....a pe dvs. cand veti auzi pretul''
Si ai patit ceva?
Nuuuu, se aude din prapastie.
Dar e adnca prapastia?
nca n-am ajuuuuuuns...
151. Doi spioni nemti intra ntr-un bar din Anglia. Se aseaza la masa si unul
dintre ei striga la chelner si comanda: - Two gins, please! Chelnerul raspunde
imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridica revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!
152. Un canibal se muta la oras, iar dupa ceva timp vine maica-sa n vizita. Si,
n timp ce mncau, mama zice:
153. Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta n liniste.
154. n paradis, Sf. Petru ntmpina 10 femei moarte n aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au nselat sotii, un pas nainte.
9 dintre cele 10 femei nainteaza cu un pas. n acel moment, Sf. Petruse ntoarce
catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem?
155. Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la cinele ala cu un ochi!
Cealalta blonda si acopera un ochi si zice:
- Unde?
156. O persoana se naste blonda sau devine blonda? Se accepta ambele variante, e
inuman sa dam vina numai pe parinti!
157.In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:
Dupa ce mi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se
aude n tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrn o opreste:
Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
2 - job sucks
3 - wife does NOT!
>
>
173..A convict escapes from the prison where he has been incarcerated for 15
years. As he runs away, he breaks into a
house where he finds a young couple in bed. He gets the guy out of bed and ties
him up on a chair. He then ties the woman
to the bed, gets on top of her and kisses her on the neck. Suddenly, he gets up
and goes to the bathroom. While he is
there, the husband tells his wife: "Listen, this guy is a prisoner, look at his
clothes! He probably spent a lot of
time in prison and has not seen a woman in years. I saw the way he kissed your
neck. If he wants sex, don't resist, don't
complain, just do what he tells you and give him satisfaction. This guy must be
dangerous, if he gets angry, he will kill us. Be strong, honey. I love you. To
which the wife responds, "He was not kissing my neck. He was whispering in
my ear. He told me that he found you very sexy, and asked if we kept any Vaseline
in the bathroom. Be strong, honey. I
love you too..."
>
>
174.A husband and wife are getting ready for bed. The wife is standing in front of
a full length mirror taking a hard look
at herself. "You know love" she says, "I look in the mirror and I see an old
woman. My face is all wrinkled, my boobs are barely above my waist, my butt is
hanging out a mile. I've got fat legs and my arms are all flabby" She turns to her
husband and says... "Tell me something positive to make me feel better about
myself".
He thinks about it for a bit and then says "well... there's nothing wrong with
your eyesight".
>
>
175. Cum gaseste un cioban o oaie in varful muntelui? Satisfacatoare...
>
>
176.Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?
>
>
177. - Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta!
- Cum asa?
- Prima a fugit cu un italian....
- Si a doua ?
- Nu vrea sa fuga!
>
>
178. Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
culmea
culmea
culmea
culmea
culmea
59. culmea
60. culmea
61. culmea
62. culmea
63. culmea
64. culmea
65. culmea
66. culmea
67. culmea
68. culmea
69. culmea
70. culmea
71. culmea
ai..
72. culmea
73. culmea
74. culmea
75. culmea
76. culmea
77. culmea
78. culmea
79. culmea
80. culmea
81. culmea
82. culmea
83. culmea
vorbesti.
84. culmea
85. culmea
restaurant
86. culmea
87. culmea
186.Un tip si revine dintr-o coma profunda de 7 luni. n tot acest timp, sotia
lui a stat zilnic lnga patul lui.La cteva zile dupa ce si-a revenit, si
cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine n toate nenorocirile prin care am trecut:
cnd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cnd afacerea mea a dat faliment, ai
fost lnga mine; cnd am fost mpuscat, ai stat alaturi de mine; cnd ne-am
pierdut casa, ai fost tot lnga mine; cnd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai
sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? ntreaba ea zmbitoare.
- Cred ca mi porti ghinion!
187.Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar.
Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria
stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe
locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il
intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era
asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
Nici eu."
Steve Martin
Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa
ai o mana buna."
Woody Allen
Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."
Rodney Dangerfield
Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai
important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner
Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au
importanta."
George Burns
Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie."
Sharon Stone
Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi son-of-a-bitch"."
Jack Nicholson
Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste,
dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat
de nereusita a fost."
Barbara Bush
Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc
unde s-o faca."
Billy Crystal
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se
dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din
cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar
recunoscatori."
Robert DeNiro
Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza
faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea
provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?"
Dustin Hoffman
In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi placa si-i
dau pur si simplu o casa."
Rod Stewart
Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu ia dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua
deodata."
Robin Williams
193.Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pemunte si adorm.Cateva ore mai
tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sauprieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si,
potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn
este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert.
Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si
nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa
maine.
Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson, esti un dobitoc, cineva tocmai ne-a furat cortul!!
Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS. A doua zi, tatal il
intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
- Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca
un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e
MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in
fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!
205. Invatatoarea:
- Copii, ce vreti voi sa ajungeti cand veti fi mari?
Raspunsurile sunt diverse: inginer, doctor, tractorist...
Bula:
- Eu vreau sa ma fac psihanalist.
Invatatoarea se simte depasita:
- Bula, ia spune si colegilor ce este aia psihanalist!
- Doamna invatatoare, vedeti, pe banca din fata ferestrei sunt doua femei care
mananca inghetata. Una o linge si cealalta o musca... Care credeti ca este
maritata?
- Cred ca aia care o linge...
Eu cred ca aia care are verigheta pe deget, dar imi place cum ganditi...
206. Un tip da sa traverseze strada...O voce suava n spatele lui:
-Nu traversa!
Omul nu traverseaza si n fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu,
pietonii mor toti etc. ....
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
-Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti
calatorii.......
-Doamne, ti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ngerul tau pazitor!
-Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu
ai putea sa te transformi ntr-o gza, un fluture or something?
Un fluture vine si se aseaza n palma omului. Omul striveste n pumn fluturasul,
mormaind printre dintii nclestati:
-Unde erai ma cnd m-am nsurat, fir-ar mama ta.......
207. Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: "Ce copaci
impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!".
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de
mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il
urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se
impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
"Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in
care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
"Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai
pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez?
Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?".
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
"As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi
intr-un fel sa devina ursul crestin?".
"Foarte bine" raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale,
isi impreuna labele din fata si spuse:
214. - I-am dat lu' unu' 2.000 $ sa-si faca operatie estetica si acu' nu mai pot
sa dau de el...
224. Bula pe strada vede o tipa superba. Se ndragosteste pe loc si se duce la ea:
- Domnisoara, va rog sa ma scuzati, n-am mai vazut asa frumusete de femeie! Va rog
sa faceti dragoste cu mine acum! N-am bani, dar va promit ca la sfrsit va dau un
mobil!
Se gndeste tipa ce se gndeste...la urma urmei, mobilul nseamna tot bani si
chiar are nevoie de unul.
- Bine, accept!
Fac ei dragoste si la sfrsit Bula da sa plece.
- Hei, da-mi mobilul promis, ce faci? striga tipa dupa el.
- Ei bine, atunci noteaza: 0722 123 123!
227. Un om merge ce merge si pe masura ce nainteaza, se face tot mai mic, mai
mic, mai mic si tot mai mic! La un moment dat, el dispare! Oare va ntrebati, de
ce? L-au ros pantofii!
231. O pereche, sot si sotie, pleaca n vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui i placea sa pescuiasca n zori, ea adora lectura. ntr-o dimineata, el se
ntoarse dupa cteva ore de pescuit si hotar sa traga un pui de somn. Desi lacul
nu-i era familiar, ea se hotar sa iasa cu barca. Vsli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin timp, apare paznicul n barca lui:
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea, desi gndea ca e evident.
- Sunteti ntr-o zona unde pescuitul este interzis!
233. Un mut i spune unui surd ca l-a vazut pe schiop cum fugea dupa chel sa l
traga de par.
235. Pe strada cu curve din New-York, intr-o seara mergea foarte incet o masina,
ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric,
geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul:ei, tu, vinoncoace! Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
- Cat e un scurt?
- 50$.
- OK.O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100$. Din
doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori dupa
acelasi tipic. Intr-o seara , cand el o cheama la masina, o raza de la felinar
cade pe fata lui si ea are o revelatie :
Da, de unde esti?
- Din Romania
- I-auzi!Da de unde din Romania?
- Din Bolintinul din Deal!
- Si eu tot de-colo!
- Pai stiu, zice el. Tat-tu mi-a dat 500 $ din partea lui pentru tine, da' mi-a
zis sa nu ti-i dau pe toti de odata ca-i cheltui!!!
236. Intr-o dimineata, sotul o ciupeste de fund pe nevasta si-i zice: "Vezi? Daca
fesele tale ar fi tari, ai putea renunta la chilotii elastici." Sotia se gandi ca
tacerea e cel mai bun raspuns. A doua zi, barbatul isi trezeste sotia ciupind-o de
san si-i zice :
"Vezi? Daca sanii tai ar fi tari, ai putea renunta la sutien." La faza asta femeia
nu mai indura si, apucandu-l puternic de penis, ii zice furioasa:
"Vezi? Daca penisul tau ar fi tare, as putea renunta la frate-tu."
237. 1. La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
"Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
2. De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un mic pachetel intr-o mana si cu o
pusca in cealalta.
-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc, ginerica. Da cu pusca ce vrei sa faci?
-Paaaiiii..., de gauri in urechi nu ai nevoie?
3. Un cortegiu ciudat : dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare
distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba :
-Cine a murit ?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada...
4. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar
acolo in spate este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o
fotografiez.
>
5. Soacra-mea e ca si Evenimentul zilei. Apare zilnic.
>
6.-De ce ai taiat coada pisicii?
-Ca sa nu si-o mai miste atat de prietenoasa cand vine soacra mea...!
>
7. Un ardelean merge cu soacra-sa la coasa. Ajung pe cimp si la un moment dat
incepe sa ploua si sa fulgere. Primul fulger cade linga ei.
Ardeleanul : No.
Mai fulgera odata intre ei.
Ardeleanul : No, no.
Fulgera inca odata fix pe soacra-sa.
Ardeleanul : No ase.
>
238. Un cuplu casatorit are un accident in care fata femeii ramane foarte arsa.
Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este
prea slaba. Prin urmare sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte
a corpului pe care doctorul o considera adecvata este partea dorsala. Cei doi se
hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat
pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata
lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cate de tanara arata. Intr-o zi, sotia
se emotioneaza si-i spune sotului: "Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot
ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata."
"Iubito" raspunde el "nu te mai gandi la asta.
Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz."
239. Un negru ajunge in Ceruri, insa de teama ca nu o sa fie primit in Rai din
cauza problemelor rasiste, se hotaraste sa denatureze un pic adevarul...
* Numele? intreaba Sfantul Petru.
* Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data cum il cheama.
Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea sa dea
inapoi...Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
* Sa traiesti, Sefu' ! Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat
sau a ars?...
240. Merita sa te gandesti la asta :
... 10 % din femei au facut sex in prima ora a primei intalniri ;
20 % din barbati au facut sex intr-un loc excentric ;
36 % din femei sunt in favoarea nuditatii ;
45 % din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri ;
46 % din femei au incercat sexul anal ;
70 % din femei prefera sa faca sex dimineata ;
80 % din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale ;
90 % din femei ar dori sa faca dragoste in padure ;
99 % din femei nu au incercat sa faca sex in birou.
Concluzie
Statistic vorbind ai o sansa mai mare sa faci sex dimineata cu o femeie in
padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei....
MORALA : ....nu sta pana tarziu la birou.
Niciodata nu se va intampla nimic bun
241. Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o smabata... Cand erau
pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa
li-se alature... Prietenii: "sigur!"... Dupa cateva lovituri unul din prietenii
lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat... tipu' a
spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu
glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca
Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta
era intradevar o pusca cu o luneta mare... Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa
se Uite sa-si vada casa prin luneta... cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si
fereastra de la dormitor, a vazuto si pe sotia lui, era dezbracata... si pe
vecinul lui...si el era dezbracat... Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa
sa-i omoare... Tipu' a spus ca 1000$ pt. fiecare foc nimerit... Jack: "1000$!
Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotia in gura pt. ca m-am saturat
sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in p&#@ pt. ca a indraznit sa se culce cu
sotia mea"... Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se
uite prin luneta... pt. vreo 5 min... inca 5 min ... Jack de nerabdare l-a
intrebat de ce ii trebuie atat de mult... Assasinul:
"Stai calm! incerc sa-ti economisesc 1000$..."
242. Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!!
Suedeza:
Tu eti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea s se mai distreze,
altur-te i tu!
Rusoaica:
Ivane, tu eti? n sfrit, un brbat adevrat! nainte s mi-o trag, sta n-a
fost n stare nici s m ia la palme!
Evreica:
Iig, tu eti? Atunci cine naiba e sta de pe mine?
Romnca:
Nu fii suprat, dragul meu, a pltit nainte
Unguroaica, n timp ce sare din pat:
Istvn, tu m crezi mai mult pe mine sau ochilor ti?
Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat c el e noul tu ef.
Nevasta de secui:
Dac ai but toat plinca din cas, cu ce s-l fi servit pe musafir?
246. O doamn intr la farmacie si i cere farmacistului arsenic.
Farmacistul ntreab:
- Doamn, la ce v trebuie arsenicul?
- Pentru ca s-l omor pe sotul meu!
- Doamn, nu pot s v vnd arsenic pentru acest motiv, mi pare ru, spune
farmacistul.
Atunci doamna scotoceste n poset si scoate o fotografie cu sotul fcand dragoste
cu sotia farmacistului.
Acesta se uit la fotografie si spuse:
- Ah, scuzati-m, n-am stiut c aveti retet.
247. Lectia de limba franceza
O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre
deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive
masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este
"calculator" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - barbati
si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un
substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive
pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin
(la computer) deoarece: 1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege
logica
2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de
neinteles de catre oricine altcineva
3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru
posibile aduceri aminte
4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii
Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar
trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti"
270. Ion se plimba pe strada. Maria il vede, deschide repede geamul si ii striga:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin cand o sa fii singura!
- Dar nu-i nimeni acasa!
- Nu acasa, ci pe Pamant!
271.Doi soti stau in pat. Ea il trezeste:
- Iubitule, nu pot sa dorm!
- Sa te bat pana lesini?
272. Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje
femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le
arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie!
Barbatul se gandeste putin, isi da jos camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
273. Se plimba Adam prin gradina Raiului si-l vede Dumnezeu cam trist.
- Ce sa-i fac eu baiatului astuia? Ah, gata, stiu! Adame! Ia vino incoace!
Adam vine.
- Adam, ce zici ma, iti fac o femeie?
- Ce-i aia, Doamne?
- Ah! E o chestie misto de tot! Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare,
temperamentala.... ce mai!
- Bine, Doamne, da de la mine ce vrei?
- Pai, am nevoie de atat: un ochi, un rinichi, un plaman, un brat, un picior,
jumatate de colon, jumatate din emisfera dreapta cerebrala, 3 litri de sange si
cativa dinti. Si ti-o fac, stii cum? Frumoasa, desteapta, intelegatoare,
iubitoare...
- Auzi, Doamne? Da daca-ti dau doar o coasta nu-ti ajunge?
274 - De ce isi boteaza barbatii penisurile?
- Le place sa se tutuiasca cu cel cu care iau cele mai importante decizii!
275. Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea
vitezei.La volan este un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta este
sotia, ce croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: - V-am pris pe radar cu 140km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de
km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul !!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover:
- Draga , nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise
control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune
nevestei: " Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ? "
Nevasta: " Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand
te-a oprit politistul ! "
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de
anti-radar.
Barbatul din nou: - " La dracu femeie, taci naibii odata ! "
Politistul: "....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va
costa inca 2 milioane amenda !"
* Un tip si o tipa, in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de
masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii
deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa
deschide, in usa tipul cu hainele in brate: Ma, nevasta, da stresati mai
suntem!
* Un cuplu trecut bine de prima tinerete, oameni casatoriti de mai bine de 20 de
ani, merge cu masina. 70 km/h. La volan este sotul . Sotia se uita la el si spune
:Iubitule, stiu ca suntem casatoriti de foarte multa vreme, dar vreau sa
divortez! Sotul nu spune nimic, dar acul vitezometrului salta la 80 km/h. Sotia
continua: Nu as vrea sa ne certam si nici sa incerci sa ma impiedici, pentru ca
am de mai multa vreme o relatie cu cel mai bun prieten al tau si el este un amant
mult mai bun decat tine. Din nou liniste din partea sotului, dar viteza creste la
100 km/h. Ea spune: Vreau casa! Viteza creste la 120 km/h. De asemenea vreau
ambii copii! Sotul continua sa ramana tacut, dar indicatorul arata 130 km/h.
Vreau masina, toate cartile de credit si o pensie lunara!. Pluseaza femeia, in
timp ce viteza masinii creste constant. De ce nu spui nimic, tu chiar nu vrei
nimic?. Nu, eu am tot ce imi trebuie, spune, calm, sotul. Cum adica?, se
panicheaza ea. La care el: eu am AIRBAG!
BANCURI CU BETIVI
* Tatal si fiul intr-un bar. Babacul isi sfatuieste odrasla sa fie cumpatata la
bautura si se chinuie sa-i explice diferenta dintre un treaz si un matol.
- Fiule, vezi usile alea doua? Un betiv ar vedea patru.
- Bine tata, dar nu-i decat o usa.
* O bere si un coniac se intalnesc intr-un stomac.
- Salut, bere. Tu cine esti?
- Sunt cinstea lui Costica.
Stau ce stau si apare un lichior.
- Salut, lichior. Cine esti?
- Cinstea lui Costica
Dupa un timp apare un vin.
- Salut vin. Cine esti?
- Cinstea lui Costica.
La care, berea catre ceilalti:
- Ia, hai sa iesim sa vedem cine dracu e Costica asta!
* Un turist strain intra intr-un bar, consuma cateva pahare de whisky, dupa care,
prinzand chef de vorba, se adreseaza unei tinere foarte sexi care statea langa el
la bar:
- Nu va suparati domnisoara, vorbiti engleza?
- Putin.
- Cat?
- 100 de dolari!
* Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. Dupa o prima
inspectie totul parea in regula, cu excedptia unei camile legate de un copac.
Intreband despre ce-i vorba, un soldat ii raspunde ca uneori se simt singuri si,
neavand acolo femei, folosesc camila. Intr-o seara , dupa o betie crancena,
comandantul mahmur cere sa i se aduca animalul in cort. Peste o ora, comandantul
apare, ridicandu-si pantalonii si spune:
- Deci asa o faceti voi, soldatii!
* Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra
in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca
femeia vine direct spre el, cu mare satisfactie, constata ca aceasta avea locul
chiar langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa ingaime:
- Calatorie de afaceri sau de placere?
- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago raspunde femeia.
Electrizat (superexcitat) de prezenta celei mai frumoase femei din lume, care in
plus pare si nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:
- Si care este locul tau la acel congres?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre
cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea?
- Pai, unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani,
despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei
mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita
este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti
sunt grecii si urmasii lor...
Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am
cunoscut....
Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos....
* Intr-o toaleta de barbati, in urma cu 18 ani, am dat un anunt bestial care suna
cam asa:
Nu aruncati mucurile de tigari in pishoare! Se reaprind foarte greu si ... pe
deasupra miros urit!
* O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze 20.000 USD
pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai
norocoasa asa. Dealerii nu au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca
zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia
banii si pleaca. La care unul dintre dealeri:
- Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt: - Nu! Am crezut ca te-ai uitat tu!
Morala: Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati!
* La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol pe un pat rulant sa fie
condusa in sala de operatie pentru o mica interventie chirurgicala. Este putin
ingrijorata, totusi, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se
intampla.
Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana in picioare se apropie,
ridica cearceaful care o acopera si-i examineaza corpul gol din cap pana in
picioare. Dupa aceea pune cearceaful la loc si se indeparteaza putin penru a
discuta cu alte halate albe. Un al doilea on din grupul celor imbracati in alb
se apropie, ridica cearceaful si o examineaza. Dupa care pleaca si el.
Cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearceaful pentru a o
examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cand traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, il corecta:
- A mea, bai! Nevasta mea, asa-i corect!
- Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani!
* Se numeste norocos un barbat care castiga mai mult decat poate cheltui nevastasa. Se numeste norocoasa o femeie care gaseste un astfel de barbat.
* O femeie da anunt la ziar: Schimb barbat inalta fidelitate pe barbat inalta
frecventa.
*
-
- Stiti sa inotati?
- Da' ce, nu aveti vapoare?
*
-
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomenesti ca tu oi fi planta...
* Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut
ii spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
- D'apai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si citi ani au?
- Baiatul are patru, iar fata cinci.
* Intr-o seara, un popa se intorcea de la o impartasanie, pe o strada cu
"fetite". Una dintre ele il abordeaza direct. Popa isi facu semnul
crucii si ii spuse:
- O sa-mi petrec noptile rugindu-ma pentru tine!
Prostituata ii raspunse:
- Nu-i nevoie, parinte, cu 100.000 poti sa ma ai cind vrei!
* - Mama, cind e gata piscina?
- Taci, Alinuta, si scuipa.
* Dupa indelungate si adinci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit
urme de sticla. Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adinci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic. Concluzia:
romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate!
* Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:
"Daca aparatul nu functioneaza, va rugam sa il cautati pe sef. Daca functioneaza,
cautati fetele de la bar!"
* O femeie face plaja fara sutien. Sinii ei superbi atrag atentia unui barbat.
Acesta se uita, se uita si in cele din urma, incearca sa intre in vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cit de calda este apa?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept
tirfa, dar drept termometru inca nimeni...
* O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un superb
Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice:
- Domnisoara, sinteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la
Bucuresti.
- Dar nu sint insarcinata! se revolta domnisoara.
- N-am ajuns inca la Bucuresti!
* In statia de tramvai, o tinara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai
in virsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decit sa
aprind o tigara pe strada...
- Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la
serviciu...
* O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa. Afara
ploua tare. Un Porsche alb, superb, frineaza brusc si un barbat prezentabil o
intreaba:
- Va pot conduce acasa, domnisoara?
- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?
* - Va rog sa ma ajutati, domnule doctor, ii spune o nimfomana
sexologului. Ce sa ma mai fac? Niciodata nu-mi ajunge sexul, intotdeauna vreau mai
mult...
- Bine, am sa vad ce pot sa fac, spune medicul, dar sa stiti ca sint un medic
scump. O ora va costa cincizeci de mii!
- Si cit costa o noapte?
*
-
* Un oltean coboara o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare.
Deodata, soferul exclama:
- Suntem pierduti!
- De ce? intreaba olteanul.
- Nu mai functioneaza franele su nu pot opri.
- Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!
* Doua femei s-au hotarat sa iasa in oras intr-o seara, fara sotii lor. Razand pe
parcursul intregului drum, si realizand ca au consumat cam mult vin, s-au decis ca
e cazul sa mearga acasa. Erau pe la jumatatea drumului, cand amandoua si-au dat
seama ca ar trebui sa mearga rapid la o toaleta. Au vazut ca singurul loc unde se
puteau opri era un cimitir. Un pic speriate si pilite, s-au gandit ... asta e, ceo fi daca ne-am opri aici? Nu mai puteau rezista.
Ducandu-se pe marginea drumului in cimitir, au descoperit ca nu au hartie
igienica. Fiind insa o treaba urgenta, s-au hotarat sa o faca dupa cum se vor
descurca. Prima s-a hotarat sa isi foloseasca chiloteii, dupa care urma sa ii
arunce. Cealalta avea chilotei noi si nu se putea indura sa-i arunce. Asa ca lua o
panglica de la un buchet de pe un mormant din apropiere.
A doua zi dimineata, cei doi soti discutau intre ei la telefon, iar unul din
ei spuse celuilalt:
- Stii, va trebui sa fim mai atenti la sotiile noastre... se pare ca nu au facut
lucruri prea bune noaptea trecuta. Nevasta-mea a venit acasa catre dimineata si a
venit... fara chiloti!
- Stii, esti norocos intr-un fel! Nevasta mea a venit acasa cu o panglica agatata
de fundul ei, iar pe panglica scria: Nu te vom uita niciodata, Fratii Carbonni!
13.
14.
15.
16.
* Duminica trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una, despre alta,
cand unul dintre noi: Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa
verificam. Foarte rapid am golit 20, in interesul stiintei, bineinteles!
Rezultatul acestei experiente in vivo a fost stupefiant. Dupa cele 20 de beri:
toti am pus ceva greutate in plus;
vorbeam mult fara sa spunem nimic;
am intampinat dificultati in a conduce corect;
ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
refuzam cu incapatinare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era
evident;
ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus:
impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea
contine hormoni feminini!
* Dilema unei blonde: cum se zice corect, Iran sau Iraq?
* O tipa sse duce la doctor si-i zice:
- Dom doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior)
ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si
apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctorul, sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu. Apropo, aveti un deget rupt.
* Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca
spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii spune:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii:
sunt blonda, am 1, 80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de
langa mine are tot 1, 80 m, 78 kg si este ofiter in aviatie. Cea care sta langa ea
are 1, 85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine,
acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
* De ce dureaza mai mult sa faci un om de zapada blond?
- Pentru ca trebuie sa-i golesti capul!
* Ce gandeste o blonda cand vede o coaja de banana pe jos?
- Ce ghinion! Acum iar o sa cad in fund!
* Care este dilema blondelor?
- Daca sa-si taie venele sau sa si le lase lungi...
* De ce se spala blondele pe cap in chiuveta din bucatarie?
- Pentru ca acolo se spala de obicei legumele!
* O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si intreaba ce s-a
intamplat.
- Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora mea si mi-a
spus ca si mama ei a murit!
* Ce-i raspunde o blonda ginecologului daca acesta-i spune ca e insarcinata?
- Sunteti sigur ca este al meu?
* O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala am pus fierul de calcat pe
ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intamplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului! A mai sunat inca o data!
* De ce i se spune unei blonde BERGENBIER?
- Prietenii stiu de ce....
* Un politist opreste o blonda si ii cere sa ii arate permisul de conducere cu
poza. Blonda ii zice ca n-are, dar scoate o oglinda din poseta si i-o da
politistului.
Politistul se uita in oglinda si zice:
- Aaaa... de ce nu mi-ai spus ca esti politist!?
* Daca dai drumul unei blonde intr-o incapere in care este foarte frig, unde se
aseaza sa-i fie cel mai cald?
- In colt, unde sunt 90 de grade!
* Cum a murit blonda in timp ce bea lapte?
- A cazut vaca pe ea.
* Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai
vazut.
Primul: Fratele meu... am dat peste o pluta cu negri. Am dat o data cu coada, am
spart pluta... i-am mancat pe toti insa mi-a ramas niste par cret intre dinti pe
aici... vezi? ... ma cam enerveaza...
Al doilea: Sa vezi frate... mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare
acolo, jacuzzi... curenti de apa calda, rece... super frumos... de-odata cade o
blonda... HAP... o inghit si sa vezi frate ... de trei luni de zile nu mai pot sa
ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!
* O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Roscata spune: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume...
- Bip...
Bruneta zice: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas....
- Bip...
Blonda: - Ma gandeam....
- Bip....
* Cum se numeste o blonda inteligenta?
- Golden Retriever...
* De ce au blondele ochii ca stelele ???
- Pentru ca sunt proaste ca noaptea...
* Cum numesti o blonda intre doua brunete?
- Blocaj intelectual...
argint.
- Asta e securea ta? Intreaba El din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de
pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securilesi
taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba cu nevasta lui pe
malul lacului. Dintr-o data aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe
plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? Intreaba El.
- DA! Urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti.
- Indraznesti sa ma minti? Ar trebui sa te blestem pentru vecie!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam nu
la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si
atunci as fi spus nu, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea, si daca de data
aceasta as fi spus da, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om
nevoias si nu am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am
raspuns da de prima data.
MORALA: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice intotdeauna.
* Un american, sa-l numim Ben, dupa ce a castigat la bursa o gramada de bani se
hotaraste sa nu mai faca afaceri si sa se retraga la munte. Isi cumpara omul o
cabana in munti, face contract cu o firma sa-l aprovizioneze lunar si gata...
Liniste si pace, pasarele cantatoare si aer curat. Cam asa trec vreo 6 luni, cand
aude un ciocanit la usa cabanei.
- Buna ziua, zice vizitatorul! Ma numesc John si sunt vecinul de la 25 de mile in
sud. As vrea sa va invit la o petrecere pe care o dau maine seara.
- OK zice Ben. Am sa vin, ca n-am vazut picior de om de 6 luni.
- Bine, zice John. Dar sa stiti ca la noi la petreceri se bea din greu...
- OK, tin la bautura, nu va faceti probleme din cauza asta.
- In regula, zice John, dar trebuie sa va mai previn ca dupa ce se bea se mai isca
de obicei si cate o bataie, stii cum e....
- Nici o problema, zice Ben, pot sa-mi port singur de grija.
- Era sa uit sa va spun, zice John, la finalul petrecerilor se lasa cu partide de
sex nebun...
- Ooooo, atunci chiar am sa vin, zice Ben, ca doar sunt singur de 6 luni.
- Atunci va astept la petrecere!
- Un moment, zice Ben, am uitat sa va intreb cu cum sa vin imbracat la petrecere?
- Pai, zice Jonh, vino cum vrei, ca si asa vom fi doar noi doi.
* Un neuron ajunge intr-un creier masculin. Totul este intunecat, fara sa mai fie
altcineva.
- Yu-hu-huuu, striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
- Yu-hu-huuu! Nu este nimeni? repeta neuronul.
De-o data, din intuneric, apare un alt neuron.
- Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos.
* La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa.
Bate omul la usa, nu-i raspunde nimeni. Mai bate o data, tot la fel. Se uita pe
geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca. Femeia era intinsa in pat,
cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in cur
si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate o data la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni.
Pleaca mai departe la vecinul. Ajuns la vecin, il intreaba: Domnule, am fost la
vecinii dumitale si uite ce am patit si ii povesteste toata tarasenia.
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai
cand se certau.
- Cum, domle, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea: Du-te-n pizda matii si bate covoarele!, iar el ii spunea
ei: ma doare-n cur, ma duc la peste!
* Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanu e tocmai cu oile la pascut.
Ce faci bace?
Uite, aici cu turma...
Pot sa vorbesc cu cainele tau?
Cainele nu vorbeste.
Ziaristul se apleaca spre caine:
Ce faci, Azor?
Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata).
Ciobanul te ingrijeste bine?
Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si
jucam.
Ciobanul statea stupefiat.
Bace? Pot sa vorbesc cu magarul tau?
Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar.
Ce mai faci, mai magare?
Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc).
Ciobanul se comporta bine cu tine?
Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura.
Ciobanul cade pe spate.
Bace, pot sa vorbesc cu oaia ta?
Oaia spune numai minciuni sfruntate....
* Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana.
Ardeleanul: 1, 2, 3, 4, 5 .... 245 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix
si o foaie, calculeaza ... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul: 1, 2, 3, 4, 5, 6, ... 281 de oi. Matematicianul scoate note-book-ul,
calculeaza, mathcad, alea-alea, ... nimic. Dupa alte cateva ore trec pe langa alta
stana. Ardeleanul: 1, 2, 3, 4, 5, .... 892 de oi. Matematicianul scoate mobilul,
suna un prieten, se conecteaza la Internet, cauta, mailuri... nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu
diplome multe, comunicari etc. Si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu, domnul meu! Numeri picioarele si imparti la patru....
* Care-i asemanarea dintre un cutremur si o amanta?
- Amandoua distrug casele.
* - Incepand de azi, eu voi face in locul dumneavoastra, scenele mai periculoase,
ii spune cascadorul actorului.
- Perfect! Atunci du-te acasa la mine si spune-i sotiei ca in seara asta vin
foarte tarziu.
* O tanara draguta este acostata pe strada, de catre un domn insistent, care-i
cere voie so o insoteasca pana acasa. Fara sa-l priveasca, ea ii raspunde:
-Nu mai insista, domnule. Sunt o femeie cinstita.
Desigur, nici Raymond nu-l luase, asa ca s-au trezit la 10 mile de casa, insetate
si fara nimic de baut. Joe si Steve l-au rugat pe Raymond sa se intoarca dupa
deschizator, dara acesta, gandindu-se ca pana se intoarce
ceilalti vor fi terminat mancarea, refuza.
In cele din urma, dupa doua ore de incercari cei doi au reusit, jurand pe
mormintele parintilor lor ca nu se vor atinge de mancare, sa-l convinga pe Raymond
sa plece dupa deschizator. Asa ca Raymond incetisor dar hotarat, a luat-o spre
casa.
Au trecut 20 de zile. Raymond nu aparea. Cei doi erau rupti de
foame dar... o promisiune e o promisiune; nu s-au atins de mancare.
A mai trecut o zi. La fel: nici pomeneala de Raymond. Dar nici de mancare, ca doar
promisesera.
Dupa inca trei zile in care Raymond nu a aparut, Steve a inceput sa cedeze. Cu o
lucire de dementa in priviri incepu sa strige: "AM NEVOIE DE MANCARE!" Dar Joe il
opri ramintindu-i de juramantul facut.
Au mai trecut 5 zile. Spunandu-si ca Raymond probabil se oprise sa manance ceva pe
drum, Joe si Steve ridicara slabiti capacul cosului de picnic, scoasera un sandvis
si tocmai se pregateau sa muste cand, de dupa un tufis din apropiere sariRaymond
strigand:
- Am stiut eu ca mancati fara mine! Sa ne fie clar: NU MA DUC DUPA NICI UN
DESCHIZATOR!!!
* In fata portii Raiului vin trei oameni.
Cand iese Sf. Petru le spune: "imi pare rau fiilor dar in Rai nu
mai este loc decat pentru o singura persoana si ceilalti doi se vor duce in
Iad si vor suferi torturi interminabile."
Unul dintre cei trei intreaba cum se va decine cine merge in Rai si Sf. Petru
spune, pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit asa ca
il cheama pe primul in biroul lui si asa incepe:
"Se facea ca imi dadusem seama ca nevasta ma insela asa ca intr-o zi plec de la
servici inainte ca sa o surprind, sparg usa si o gasesc goala
in mijlocul camerei. Caut in toata casa si nu gasesc nimic si in momentul in care
eram pe punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il zaresc pe imputit atarnand
de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il lovesc cu toata puterea cu o bata de
baseball, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai
jos de o alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un atac de furie si-l arunc pe
fereastra cu motiv de a -l distruge complet, faza este ca mi se prinde haina in
usa frigiderului si cad cu el cu tot si mor, dar macar ma consolez ca imputitul a
murit si el."
Sf. Petru il cheama pe al doilea care incepe: "eu eram curatator de ferestre, si
cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol
ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Faza e ca iese un descreierat cu o bata
de baseball si ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de
o fereastra mai jos. Fericit incep sa ma catar ca sa intru in camera,
dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap si cad pana ce
mor."
Sf. Petru cheama pe al treilea si-i zice, fiule va fi dificil sa ma mai
impresionezi. Asa ca al treilea incepe "pai sa vezi, eu eram gol
intr-un frigider....".
* La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele ?
- Camelia D.
- Varsta ?
- 28 de ani.
- Ocupatia ?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
* Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune
pozitii in timpul actului sexual
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de
pat!
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai
fi si asta? El explica:
- Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti
prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-vapieptul de
spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA
MEA!!!"
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde
* Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul
Fortelor de munca.
Functionarul: - Va putem oferi un loc de munca unde se
lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul: - Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si
asta nu e bine.
F: - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se
lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga
bani.
M: - Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost
de bani si pe urma ii beau si ... Stiti ce: nu aveti cumva un
munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
F: - Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc
aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare
student!
multi
loc de
de munca deoarece nu
sau sa fiti macar
shi un local unde am mancat homar, am dansat shi m-am simtzit bine. Acum nu mai e
decat pustiu shi gunoi, iar prietenii mei sunt totzi mizerabili. Diavolul s-a
uitat la ea shi a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi eshti angajata...
* Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda
mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum
ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la
dus, se plangea ca are sanii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
- "Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre
ei cateva secunde in fiecare zi".
Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani: - - "In
cat timp o sa-mi creasca?"
- "Va dura cativa ani!".
Sotia se opreste:
- "De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia o
sa imi creasca in cativa ani?"
- "Cu fundul a mers, nu-i asa?"
* Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om
dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla. "Nu te supara, am
si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten
intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt." "Cu placere: te afli la
bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de
grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica." La care
tipul din balon: "Cu singuranta esti inginer!" "Ai dreptate, cum ti-ai
dat seama?"
"Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte
din punct de vedere tehnic, dar n-am nici cea mai mica idee ce sa fac
cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si
inainte." Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!" "Ai dreptate, de
unde stii?"
"Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici unde te duci. Ai
facut
o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe
mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in situatia in care erai
si inainte de a te intalni cu mine, numaica acum e vina mea!"
* Ce zice un palestinian cand se suie intr-un autobuz
plin de israelieni ?
"Toata lumea, toata lumea, sare-acum cu mine"
* Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om
dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla. "Nu te supara, am
si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten
intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt." "Cu placere: te afli la
bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de
grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica." La care
tipul din balon: "Cu singuranta esti inginer!" "Ai dreptate, cum ti-ai
dat seama?"
"Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte
din punct de vedere tehnic, dar n-am nici cea mai mica idee ce sa fac
cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si
inainte." Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!" "Ai dreptate, de
unde stii?"
"Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici unde te duci. Ai
facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe
mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in situatia in care erai
si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!"
* Un militzian opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri, stopuri,
tot. Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura... In fine,
vede ca asta nu avea stingator la masina.
- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat,
raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2
faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii...
Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se
apropie un far; ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale
!!
- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe
maginea soselei vezi o gagica meseriasha, bulan, cur, balcoane, tot tacamu'; ce
este?
- O curva, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?
* Doi evrei se rugau unul langa celalalt lui Dumnezeu:
Primul:
- Da-mi, Doamne, 1 milion de dolari sa-mi dezvolt afacerea si sa-mi multumesc
familia.
Al doilea:
- Da-mi, Doamne, 10 dolari sa maninc o bucata de paine si sa-mi hranesc si
familia.
Si se roaga ei, si se roaga, ...
Dupa o juma de ora, primul ii spune celui de-al doilea:
- Auzi, ia de aici 100 de dolari si du-te si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze.
* Mistretul neprietenos in oglinda:
-Ce, esti smecher?
* Merge Bula, intr-o zi, la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe
vanzator:
- Dacia 1310 aveti?
- Avem.
- Cu clima?
- Cu.
- Cu ABS?
- Cu ABS.
- Cu alarma?
- Cu.
- Cu Gps?
- Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
- Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
- Pai, in cateva zile.
- Dumneata iti bati joc de mine?
- Eu nu, tu ai inceput.
* Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit
fata in fata cu faptasul, pe coridor.
Raspunsul francezilor:
- E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga, sa convingi
oamenii sa mearga pe dreapta. Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim
sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme.
Raspunsul romanilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc!
Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa
circule doar camioanele pe partea dreapta!
* O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea
strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami,
prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
* Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp,
sotia
lui a stat zilnic langa patul lui.La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi
cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care
am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea
mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat
alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand
sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!
* Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul
drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ii, da' ai vazut ce curajos ii?
* Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat
verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de
carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei.
Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se
tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai
tanar?
Batranul:
- Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am
combinat un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.
* Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din
Dupa vreo 10 minute faza se repeta. Dupa alte 10 minute, iar: Vai draga, iar mi-a scapat un porumbel! Suparat, unul din spatele lui il
bate pe umar si-i zice:
- Ba, daca iti dau acuma una, iti scapa toata hulubaria.
* Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la
gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!
* Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment.
Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte
dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara,
ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta
camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza
de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput
sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti
morti!
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, incontinuu, fara sa se opreasca....Si incepe
sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata.
Esti intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu
vorbeste.
- Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu
nimic ...
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment
dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i
spune omului nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia
Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa
manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt
om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
-De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului.
Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un
milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un
domn bine imbracat, la costum si cravata:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
-De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'... ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in
troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!
La ora de matematica nvatatoarea i ntreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o mpuscam. Cte ramn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte si iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar ti apreciez totusi logica.
- Doamna nvatatoare! As dori sa ntreb si eu ceva: trei femei mannca nghetata
pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este
casatorita?
nvatatoarea se gndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
O gagica avea sot un comis voiajor.Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate
si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata.Gagica isi chema amantul si ciocane
toata saptamana pana vineri cand se aude cheia in usa.Sare ca arsa si isi
pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la servici si
intreaba sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance.Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre
statuie:
-Hai, bea.
Nimic.
-Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic.Statuia nemiscata.
-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa.
Un punk-er urc ntr-un autobuz. Prul su era fcut spice, colorat verde, rosu,
albastru si portocaliu. Hainele i erau o amestectur de crpe si piele,
picioarele i erau goale si corpul i era plin de cercei. Se asaz pe singurul loc
liber, exact n faa unui btrn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai fcut nimic aiurea cnd erai tnr?
Btrnul:
- Ba da. Odat, cnd eram n marin, m-am mbtat n Singapore si am futut un
papagal. M gndeam c esti fiul meu.
Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide
gura, dresorul sau si desface slitul, si scoate penisul si-l baga n gura
fiarei, dupa care i trage una n cap cu o bta. Animalul si nchide puternicele
falci cu rapiditate.
Toata lumea ramne nmarmurita.
ntr-un trziu, amimalul si deschide din nou gura iar penisul dresorului apare
intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc.
Dresorul zice:
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul
pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rnd.
- As ncerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu
bta!
Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta
amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns , stiu ca e pe aici , si se
apuca sa-l caute pe amant.
> Se uita sub pat:
-Aicea nu este!
Se uita in baie:
-Aicea nu este!
Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!
Preotul satului merge le politia din localitate si se plnge:
- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei
un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: "
Libertate sau moarte! "?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: "Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa
moara."?
Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America
decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta
actionarilor Chrysler.
In clasa se asterne linistea, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de
serviciu, Tokio 1991.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Investeste cu intelepciune.
Daca ai fi cumparat in urma cu un an actiuni Nortel in valoare de 1 000
000 de dolari, acum ar valora 49 000 $.
Cu Enron, ai mai avea 16.500 $.
Cu Worldcom, ai fi in posesia a mai putin de 5.000 $.
Daca ai fi cumparat de aceeasi suma (1 000 000 $), bere Budweiser (la
cutie), ai fi baut toata berea si apoi ai fi vandut cutiile goale la un
pret de 10 centi per cutie (pretul actual din USA), atunci ai avea 214.000
$.
Avand in vedere cele de mai sus, sfatul meu este sa bei sanatos si apoi
"recycle".
Administratia Federala a Aviatiei Americane si britanicii
Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv
unic pentru testarea parbrizelor de la avioane. Dispozitivul este o arma
care lanseaza un pui mort asupra parbrizului avionului cu viteza
aproximativa la care acesta zboara.
Teoria este ca daca parbrizul rezista la testul cu impactul carcasei, va
supravietui o coliziune reala cu o pasare in timpul zborului.
Dupa cat se pare, englezii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut
sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc. Au imprumutat
dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana si au
tras....
Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut si prin
scaunul soferului, a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele
cabinei in care se afla motorul.
Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene
Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect.
Federatia a revazut datele si a trimis o recomandare:
"Folositi pui dezghetati."
Plateste-ti intotdeauna Datoriile
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii
> sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la
> moarte.
> Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care
> gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica
> pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu
> o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur).
> In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in
> sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se
> imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur
> il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o
> saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila
> urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui
> Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care
> deja isi luase antidotul.
> Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe
> deasupra este sarbatorit de curte ca un erou.
> Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii
> reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut,
> refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru
> ca era complice la ceea ce s-a intamplat.
> In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii
> regelui...
> Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile.
>
Exista 70 de metode de a face o femeie fericita.
Una este de a o lua la cumparaturi.
Cealalta este 69.
Culmea urateniei: sa nu se ntoarca la tine nici bumerangul
Care e diferenta dintre vina si pacat?
E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.
Culmea ghinionului:
sa sari din avion, si sa-ti dai seama ca parasuta ta e plecata la turci!!!
Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback.
naintea anesteziei, pacientul l ntreaba pe doctorul chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Fac operatia asta a suta oara!
- Oh, atunci sunt linistit!
- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
De ce poarta negrii din Zair bretele rosii la pantaloni albastrii?
- Ca sa le tina pantalonii...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> > > >> > - Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
> > > >> > - Bine, fie. Da de 3 ori.
> > > >> > - Trei? si cnd s-au ntmplat?
> > > >> > - Pai ti aduci aminte cnd aveai 35 de ani s vroiai neapaat
sa-ti
> > > >ncepi
> > > >> > propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un mprumut? ti
aduci
> > > >aminte
> > > >> > cum ntr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a
> > > >semnat
> > > >> > hrtiile pentru mprumut fara a pune nici o ntrebare? -Oh,
Betty,
> ai
> > > >> > facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! si
> > numarul
> > > >2?
> > > >> > - Pai, ti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o
> > > >operatie
> > > >> > si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? ti aduci aminte cum
> > > >> > profesorul Damkey a venit pna aici ca sa te opereze personal si
> apoi
> > > >> > ti-ai revenit?
> > > >> > - Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi
> > > salvezi
> > > >> > viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta mi dovedeste ca ma
> > > iubesti
> > > >> > foarte mult. ti sunt recunoscator. si numarul 3?
> > > >> > - Pai, ti amintesti ca acum ctiva ani, cnd vroiai neaparat sa
> fii
> > > >> > presedintele clubului de golf, aveai nevoie de nca 17 voturi?
> > > >> >
> > > >> >
> > > >> > Vasile statea afara n ploaie. Vine Maria si i zice:
> > > >> > - Hai n casa mai Vasile, ca ploua!
> > > >> > - Lasa tu Marie, ca si aici ploua.
> > > >> >
> > > >> >
- Ioane, ai facut nchisoare?
- N-am facut nici o nchisoare, Marie. Cnd am ajuns eu acolo era
gata facuta.
> > > >> >
> > > >> > Ion se plimba pe strada. Maria l vede, deschide repede geamul si i
striga:
> > > >> > - Ioane, vino sus la mine!
> > > >> > - Vin cnd o sa fii singura!
> > > >> > - Dar nu-i nimeni acasa.
> > > >> > - Nu acasa ci pe Pamnt!
> > > >> >
> > > >> >
> > > >> > Ion si Maria noaptea n pat:
> > > >> > Maria:
> > > >> > - Ioane, dormi?
> > > >> > - Nu.
> > > >> > - Ioane, ma iubesti?
> > > >> > - Dorm.
> > > >> >
> > > >> >
> > > >> > Maria se urca n pod si Ion i ia scara:
> > > >> > - No, Marie! Cu ce te dai jos?
> > > >> > - Cu...Rexona!
> > > >> >
> > > >> >
> > > >> > O tnara se plnge de o slabiciune permanenta resimtita de un an
> > > >ncoace.
> > > >> > - Serviciul va solicita prea mult? ntreaba medicul.
> > > >> > - Nu, am un serviciu usor.
> > > >> > - Atunci va obosesc copiii?
> > > >> > - Nu, n-am copii.
> > > >> > - Hmm... Ct de des faceti sex?
> > > >> > - De trei ori pe zi.
> > > >> > - Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc
ca macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.
> > > >> >
> > > >> > Auzind despre gravitatea mbolnavirii cu SIDa un tnar de 20 de ani
> > > si
> > > >> > ntreaba tatal despre modul n care se poate lua SIDA. Raspunsul
tatalui:
> > > >> > - Pai prin contact sexual si prin mucoasa...
> > > >> > - Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?
> > > >> >
> > > >> >
> > > >> > Unui om la restaurant chelnerul i aduce meniul deja comandat. I se
pune n fata farfuria la care clientul i spune ospataruluI:
> > > >> > - Domnule, nu va suparati, farfuria mea este crapata...
> > > >> > - Va nselati, domnule, n farfurie aveti crnaciorul comandat.
> > > >> > Mica publicitate:
> > > >> > "Tinar aratos situatie materiala exceptionala post de mare raspundere,
relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe. Nu caut nimic,
> doar
> > > ma
> > > >> > laud.
" Tanara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de
viata patimasa exotica misterioasa amatoare de senzatii
tari, vand camion.
Sotul se precipita n dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!
Un barbat cu sotia lui, acasa.
Barbatul in prima seara : n-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother ?
Sotia: stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua... poate maine...
Barbatul a doua seara : ce zici, ne jucam de-a big brother ?
Sotia: stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt obosita...hai
s-o lasam pe maine
Barbatul a treia seara : ei, ce zici... azi ne jucam de-a big brother ??
Femeia : ok... azi ne jucam..
Barbatul : AI 5 MIN SA PARASESTI CASA...
Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la prima gaura de c...r;
(i-am pus numarul pe compunere rapida si formez tot timpul inainte *67,
pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fii o idee sa
sun si la gaura de c...r; posesoare de BMW. Am format numarul si cineva a
raspuns :
Alo? ;.
Zic : Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ? ;.
Exact ! ;.
Atunci intreb :Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina ? ;.
Da. Stau la 1802, strada 34 Vest, o casa de caramida rosie. Masina este tot
timpul parcata in fata. ;.
Indraznesc : Numele d-voastra? ;
Numele meu este Marcel Carrier. ;.
Si urmez : Cand este cel mai indicat sa va caut , dle Carrier? ;.
Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17. ;.
Adaug : Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
Da? ;.
Lovitura de gratie : Nu esti decat o gaura de c...r !;.
Inchid telefonul si adaug numarul lui la lista de numere cu compozitie
rapida. De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doua gauri de c...r; de
sunat.
Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa
de
usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a
venit o idee ... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pegaura de c...r; no 1.
Tipa:"Da."
La care tipul:"Da cu ce te dai ca tare fain miroase ?"
La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii
trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si
buzunar.
Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500000
-De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia un milion.
-De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 100.000
-Tataie... aer, cat mai mult aer!
Se urca o calugarita intr-un taxi.. Taximetristul se tot uita la ea, isi mai musca
buzele..
-Ce este, fiul meu? intreaba calugarita..
-Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie sexuala in
viata mea: sa-mi faca o calugarita sex oral...
- Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii crestin si
necasatorit..
- Sunt, sunt, zice taximetristul gata de "una mica"..
Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si pleaca... Pe drum, taximetristul
incepe sa planga:
- Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! Sunt evreu si sunt casatorit!
- Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta... Ma cheama Ion si ma duc la un bal
mascat..
Trei bolnavi de parkinson stau la un chat pe o banca:
- Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre' sa citesc vreo 1213 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri...
- Ba... da sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre' sa beau vreo
5...
- Ha!! Asta ziceti voi ca-i nasol??? Pai ba baieti, io pana ma pis o data,
ejaculez de vreo 4 ori...
Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei
sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si incearca.
Vanzatoarea il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin. - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba. - spune vanzatoarea.
- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
Da beep la pompieri
Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii
stropeste pe toti din cap pna-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp
ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da' cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina,
te duce acasa la el, faci dus, mannci, dormi la el, si asta timp de trei zile,
iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva??
- Nu eu. Nevasta-mea.
pe camp.
striga.
vino repede acasa.
dupa aceea distractia.
ginere.
Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul. Si acum
traducerea gesturilor: Socru: e acasa vipera ? Ginerele: sunt acasa amandoua.
O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita , care o imita
mai mereu...cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea
"sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma fut"... papagalita la fel repeta dupa
ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita : vai ce papagal frumos
aveti...dupa care papagalita incepe : "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma
fut", preotul oripilat spune : vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care
citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o
reeduc...zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si
incepe cum era invatata :"sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma fut" , la care
unul din papagali zice " vezi ba , in pula mea ca nu ne-am rugat degeaba..."
Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii. Raspunde fata:
- Ce faceti ?
- Ne uitam la televizor.
- Dezbracati-va si bagati-va in pat amindoi.
Dupa 30 minute, iar suna
- Ei, acuma cum e ?
- Stam amindoi in pat si citim.
- Zi-i lu' barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
Dupa alte 30 de minute
- Ei, acuma ce faceti ?
- Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.
O balena (mascul) se invarte in jurul unei femele si-i spune cu dojana:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de
marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca,
iar tu imi spui mie ca te doare capul ....
----------------------------------------Azi dimineata in timp ce veneam la serviciu cu masina am oprit aproape de Piata
Victoriei unde era un mare blocaj la semafoare. Era mai mare decat este de obicei
... La un moment dat un politist se apropie de masina mea.
Deschid geamul vrand sa-l intreb ce se petrece dar el mi se adreseaza direct
zicand:
-Azi dimineata a avut loc o actiune terorista. Un grup de teroristi a luat
ostatici membrii guvernului in frunte cu primul ministru Adrian Nastase si cer
100.000 euro. Altfel toarna benzina pe ei si le dau foc. Asa ca facem o cheta...
Daca puteti si dumneavoastra sa contribuiti, mai continua el ...
-Si ? Cat ati strans pana acum? intreb ...
- Vreo 20 de litri ...
------------------------------Dimensiunile prietenei mele : 1024x768x256
Este dovedit statistic faptul ca 100% din divorturi au la baza casatorii.
Viata e asa de tragica : azi esti aici, miine iarasi.
Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu
vin, cind ii chem.
Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi intr-o zi asa se va si
intimpla.
Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii intelg nici
actiunea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna
de git o viata intreaga.
Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.
Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tirziu.
Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit
tortul.
Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se cind nu le e somn si trezindu-se
cind inca le este.
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.
Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
Daca ti-e foame - maninca sare : o sa iti fie sete!
Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind
are nevoie de ajutor.
Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede pe ici-colo.
Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt
platiti suficient de bine.
-------------------------------O doamna intra la farmacie si i cere farmacistului arsenic. Farmacistul
ntreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vnd arsenic pentru acest motiv, mi pare rau, spune
farmacistul. Atunci doamna scotoceste n poseta si scoate o fotografie cu sotul ei
care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
----------------------Cugetari:
1.O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.
2.Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma
judecatii rele.
3. Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
Bill, un tip timid, intra intr-o carciuma si vede o bruneta ce statea singura la
bar. Comanda el o bautura si cam dupa o ora se hotaraste sa intre in vorba cu
bruneta.
- Ai chef de vorba? o intreaba el
Tipa il masura din cap pana in picioare si zise cu voce ridicata:
- Nu fac sex cu tine!!
Se facu brusc liniste in carciuma si capetele tuturor se intoarsera spre ei.
Bill, lasa capul in jos rusinat si se intoarse amarat la locul lui.
Brunetei i se facu mila de el si se duse sa-si ceara scuze pentru comportarea ei.
- Stii, zise ea, imi pare rau ca m-am purtat asa, sunt psiholog si studiez
reactiile oamenilor in situatii jenante.
Bill o masura din cap pana in picioare si zise cu voce ridicata:
- Cum adica iei 200 dolari pe ora???
------------------Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care
ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta
alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a
suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta,
spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.
Medicul sanatoriului deseneaz un triunghi i i ntreab pacientul:
- Ce v sugereaz acest desen?
- Femei goale! rspunde acesta fr s stea pe gnduri.
Apoi deseneaz un cerc:
- Dar figura asta ce v sugereaz?
- Femei goale!
Mai deseneaz un ptrat:
- Dar asta?
- Femei goale!
Psihiatrul las jos creionul din mn i zice:
- Vd c avei o idee fix cu femei goale!
- Eu am o idee fix? Cine a desenat toate obscenitile astea?!
O tnr se plimba pe malul unui lac unde un pescar ddea la pete.Privind spre
el, observ c n afar de undi, n mna dreapt avea i o crmid, ceea ce a
fcut-o s se opreasc si s-l ntrebe ce face cu ea.
- Dac faci sex cu mine i spun!
Curiozitatea nvinge! La sfrit, pescarul i spune:
- De cinci ore stau aici i la undi n-am prins nimic, dar la crmid eti a
patra!
Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache.
Ajungind la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Ciine rau! Intrati pe
propria raspundere! Mai aveti timp sa va razginditi!" Usor intimidat, intra in
curte. De ciine, nici urma.
La usa casei vede alta placa: "CIINE RAU! Daca tineti la viata, intorceti-va
acum!" Speriat de-a
binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intimpina amicul Mache.
Intr-un colt, un ciine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau zace cit
se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?
- E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma in el.
Femeile sint de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul,
curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti,
numai cu mine nu!
Ion si Gheorghe se intilnesc la un colt de strada. Intreaba Ion pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
Doi pensionari stau de vorba pe o banca in parc:
- Tu de cind nu ai mai avut "treaba" cu o femeie?
- Sa-ti spun drept, de cind am iesit la pensie!
- Si eu la fel.
- Sa stii ca astia ne-au pus ceva in pensii.
Blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta il vede pe partea cealalta pe
Costel:
- Ia uite-l pe Costel... nu-i faci cu mina?
- Lasa-l, draga, sa-si faca singur !
Doctorul catre pacient:
- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
- Pe cea buna.
- Mai aveti de trait 72 de ore!
- Cuuum? Si vestea rea care mai e?
- Va caut de ieri sa va spun asta!
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre
femeia solida de linga el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific citeva detalii:
sint blonda, am 1, 80 m, 88 kg si sint campioana balcanica la judo. Blonda de
linga mine are tot 1, 80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta linga ea
are 1, 85 m, 85 kg,
este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei
sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gindeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
Un tip merge la ceasornicar.
Doi cocosi vorbesc intre ei: "Bai, hai sa mergem la alimentara sa vedem gagici
goale!!!"
Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite
mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade
secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Femeia
fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca,
intimplator, este asistenta medicala.
-Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile
tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la
o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in
zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!
Un arab se duce intr-o discoteca de echangisti. Isi baga niste whisky, da mui,
fute in stanga si in dreapta, dar din greseala si-o ia si in cur. A doua zi il
cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa:
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe....Si mi-am si
luat-o in cur!
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a
doua zi cu 15000 de euro.
Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e
suma cam mare Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste
ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa
povesteasca: - Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe.... Si mi-am si
luat-o in cur!
Popa ii zice:
- Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10000 de euro!
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt
foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant. Intra
in sinagoga, il vede pe rabin si incepe:
Rabi, stiu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc
iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am
cam pilit, m-am culcat cu multe.... Si mi-am si luat-o in cur!
Rabinul ii zice:
Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva
sticsuri si covrigei Brezel!
Arabul ramane cu gura cascata si ii zice:
Asta e tot ce trebuie sa fac? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul
10000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur, Rabi?
Si rabinul ii raspunde:
- Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in cur, organizam o
mica petrecere!
Intr-o vineri dupa amiaza un tip intra intr-un magazin de bijuterii insotit de o
tipa extrem de draguta.
- Aratati-mi niste inele de logodna, va rog, zice catre bijutier.
Asta scoate cateva inele cu diamant, mai mari, mai mici. Tipul intreaba despre cel
mai aratos dintre ele:
- Acesta cat costa?
- 5.000 de dolari, vine raspunsul
- Dom'le, poate nu m-ati inteles bine, uitati-va inca o data la domnisoara si
dati-mi ceva pe masura frumusetii ei...
Bijutierul se duce imediat in spate la seif si scoate un inel de logodna cu un
diamant formidabil. Ochii tipei se aprind cand il vede.
- Acesta cat face?
- 60.000 de dolari.
- OK, il cumpar. Am sa va scriu pe loc un cec pentru acesti bani. Pt. ca acum e
deja vineri dupamiaza, am sa va rog sa-l depuneti la banca pentru incasare luni de
dimineata la prima ora. Apoi am sa va rog sa-mi trimiteti inelul la aceasta
adresa.
- Nici o problema, zice bijutierul incantat.
Tipul pleaca cu tipa - si mai incantata - lipita bine de el... Luni la pranz
bijutierul foarte agitat apare personal in usa tipului:
- Domnule, dumneavoastra sunteti un escroc. Cecul pe care mi l-ati dat era fals
iar in contul Dvs. nu e nici un ban!
- Stiu, zice omul nostru, dar iti dai seama ce weekend am avut???!!!
O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei. Ii
spune patronului, "Vreau sa-i iau prietenului meu un animal cadou dar nu am decat
500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?"
Patronul spune, "Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca am ceva in
magazie, " intra acolo si aduce o broasca mare. "Aceasta nu este o broasca
obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine"
Gandindu-se! ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa spune,
"O iau."
O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles nu e deloc incantat.
Ea zambeste si ii spune, "Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa
va cunoasteti mai bine."
Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si auzind zgomote de oale in
bucatarie, se repede inauntru,
"Ce naiba faceti aici!?"
Omul ridica privirea dintr-o carte de bucate si spune, "Daca reusesc sa o invat
sa si gateasca, maine ai plecat de aici."
Doua domnisoare la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una la dans.
In timp ce danseaza fata intreaba:
Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
Acum am iesit de la inchisoare.
Si de ce ai fost acolo?
Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans fata se intoarce la prietena-sa:
Inchipuie-ti draga, nu e insurat!
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
-Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final
reuseste sa o arunce dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3.
Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in
fata blocului si se face tandari. Omul coboara linistit in fata blocului sa
infrunte multimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
-Stati ma ca era soacra-mea!
Toata lumea:
-Ahaaaaaa!!!
La care un tip din multime:
-Ati vazut cum se tinea bestia?!
Un tanar se muta intr-un alt oras (sa spunem Sydney)si se duce sa isi caute de
munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, il intrebadirectorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comisvoiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul il indragi pe baiat, hotarandu-se sa
ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine...incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai
descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii,
directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari
este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $
- 101.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul
mediu. Apoi unul mare.Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde
se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare." I-am spus ca pentru asta are nevoie
de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor
dublu Cris Craft.. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea
forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero
4X4. Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa
cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!"
Tanarul: "Nu, nu...el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si
atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai
intelept sa te duci la pescuit?".>>
Un eschimos si un geolog mergeau prin zapada. La un moment dat, apare un urs
polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul.
La care eschimosul raspunde:
- Important nu e sa alerg mai repede ca ursul, ci ca tine.
Pierdut caine rasa Rottweiller, mascul. Culoarea neagra.
Gasitorului - odihneasca-se in pace!
-
- Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna.
Iliescu a ajuns la Londra, a sunat pe "room-service" si a spus " TU TI TU TU TU
TU". Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A venit
un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea Iliescu:
"2 ceaiuri la camera 222"
Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era
singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email
sa-i explice problema.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt
convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al
tau tata"
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in
gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Al tau fiu, Ahmed"
La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in gradina.
Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti
insa, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva
cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed"
B-buna ziua domnule doctor.
D-buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
B-domnule doctor, din cand in cand, imi apar doua pete verzi intr-e picioare, sus
langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi? Doctorul o consulta, si o intreaba:
D-aveti un prieten?
B-domnule doctor va rog...sunt casatorita .
D-doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati.
B-da bine am un prieten
D-si este tigan?
B-da
D-atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din ureche nu sunt de aur.
O blonda, o bruneta, o roscata la ginecologie.
bruneta:eu cred ca o sa fac baiat.
roscata:de ce?
bruneta:am stat deasupra.
roscata:inseamna ca eu o sa fac fata.
blonda speriata:atunci eu o sa fac iezi.
O blonda se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se cupleaza cu un baiat cuminte.
Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii zice blondei:
"Pot sa-ti zic Ghiocel?
"Da. de ce?"
"Pai esti prima..."
"Aha, da' eu pot sa-ti zic Boeing?"
"Da, de ce?"
"Pai esti al 747-lea..."
O blonda merge la doctor:
-Domnule doctor , de fiecare data cand fac sex, ma doare.
Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare, blonda zice ca nu, baga mai
mult, tot nu o doare, mai mult...si blonda scoase un tipat.
-Va doare?intreaba doctorul.
-Da!
-Pai de ce nu mi-ati zis? Aveti probleme cu amigdalele..
- Ma, Ioane, ce-i ma, mic si negru si mere roata de numa, numa ?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?
Doi ardeleni la camp...
- Ioane! Vezi ca-ti fute unu' nevasta-n cucuruz...
- D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului...
- In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca.
- Si care a fost marea ta dragoste?
- Marinarii, maica, marinarii...
Erau odata doi ardeleni pe nume vasile si ion.ei voiau sa merga de la cluj la iasi
cu trenul. merg ei intr-un compartiment, pute; merg in altul, pute; si tot asa
pana ajung la sfarsitul trenului unde vasile il inreaba pe ion:
-te-ai cacat pe tine?
ion rasunde:
-da, da' de ce ma intrebi?
Ion si Maria veneau noaptea de la disco si scurtau drumul prin porumb. Dupa un
timp, Maria zice:
- Auzi, Ioane, eu am o presimtire!
- Ce presimtire, ai, Mario?
- Presimt ca vrei sa ma futi.
-Vai, tu, Marie, nici gind! Pina la nunta nu ma ating de tine. Dupa inca 10
minute, iarasi Maria:
- Auzi, tu, Ioane, eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa...
- Vai, Marie, nu se poate una ca asta pina la nunta.
Si tot asa tot lanul. Mai e putin si se termina porumbul. La care, Maria,
nervoasa:
- Auzi, tu, Ioane, fute-ma odata, sa scap de presimtirea asta!
Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de
crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in pula de lemnele tale.
Un individ imbracat foarte sobru si cu doliu in piept, se prezinta la o farmacie
cu un borcan plin cu cenusa:
F:- Ce doriti?
I:- Fiti va rog amabila, preparati si medicamente?
F:- Da, dati-mi va rog reteta.
I:- Stati putin, nu am reteta.
F:- Atunci nu putem sa va ajutam!
I:- Stiti, am o problema putin deosebita. Sunt homosexual. Amantul meu a decedat
saptamana trecuta si l-am incinerat. In acest borcan am cenusa lui. Eu sunt o fire
mai romantica si sensibila, am suferit mult la moartea sa si as dori, daca se
buletinul de stiri!"
Un tip bea intr-un bar si i se adreseaza femeii de la masa alaturata: "Beam din
berea mea si ma gindeam... Sa mai beau un rind sau te plac si-asa?"
Un tip, la farmacie: "Un pachet de prezervative, va rog!" "Ce marime?", intreaba
farmacistul. Habar n-am!", zice barbatul. "Atunci luati sablonul acesta cu gauri
si mergeti la toaleta pentru a afla, va rog!".
Dupa 10 minute, tipul se intoarce: "M-am razgindit. Nu-mi mai trebuie.
Dar as vrea sa stiu cit costa sablonul..."
Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice: "Cred ca nevasta mea are o
aventura cu electricianul. Seara trecuta, cind am ajuns acasa, am gasit cabluri
sub patul nostru si nu erau ale mele". Cel de-al doilea adauga: "Eu cred ca
nevasta mea ma insala cu instalatorul.Seara trecuta am gasit o trusa cu scule sub
pat."Ultimul povesteste si el:"Eu cred ca nevasta mea ma insala cu un cal".
Ceilalti doi se uita la el mirati."Chiar vorbesc serios. Seara trecuta am gasit
jokey-ul sub pat."
O batrna merge la magazin pentru a cumpara mncare pentru pisica. Pune n cos
trei conserve si se ndreapta spre casiera; aceasta nsa-i spune:
"mi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca
aveti una. O multime de oameni n vrsta cumpara conserve de pisica pentru a le
mnca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva." Asadar batrna merge acasa ,
aduce pisica la magazin si n fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batrnica doreste sa cumpere trei conserve pentru cine, dar
casiera i cere dovada de a avea un cine, caci o multime de batrni cumpara
conservele pentru a le mnca, iar managementul ............;; asadar batrnica
merge acasa si-si aduce cinele. Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, i
intinde o cutiuta cu o gaura n capac si o roaga sa introduca degetul nauntru.
"Nu, poate aveti un sarpe nauntru". Batrnica a asigurat-o ca nu era nimic care
s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul n cutiuta, apoi l
scoate si-i spune batrnei : "miroase a rahat!". Chiar este, raspunde
batrna.
Acum, pot cumpara trei suluri de hrtie igienica ?
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul
acasa si incepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O
SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,
SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-"De ce tipi asa? Da chiar crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai
linga mine..."
Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca
intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand
realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata
aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba,
reuseste sa zica:
- Da-ne 10!
Strul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda
un tanc inamic in perfecta stare de functionare... Ce mai captura, primeste o
saptamana de concediu ca recompensa.
Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si
mai buna...
Comandantul, mirat, ii zice:
-Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
-Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
-Ahmed, vrei concediu?
-Da.
-Atunci hai sa facem schimb de tancuri...
Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mna, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate mi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?
Se ntlnesc, ntr-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa vreme.
Stau ei si si amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva,
mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pna la urma se mbata amndoi.
Itzic zice:
- Bai Strule, io ma duc acasa.
- Stai ba' Itzic la mine, dormi aici!
- Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!
- Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f**i.
- Bine bai Strule, daca spui tu...
A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:
- Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit de
mult asa bine, si ca veni vorba, tapana e nevasta-ta asta la pat!
- Da bai Itzic, si tot asa teapana e de vreo doua saptamni!
Itzak Schlesinger...
Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri venea spre el un
alt om. Neavnd ce face ncepe sa se gndeasca:
De la servici nu vine ca-i prea tirziu. La servici nu merge ca-i prea devreme.
Atunci vine de la curve.
Dar n orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si nevasta-mea.
De la Rachela vine eu. Ella e n spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea.
Dar la nevasta-mea nu merg doar trei oameni:
Eu, dar eu sunt aici.
Seful meu, dar nu e el ca l cunosc.
Si domnul Goldstein pe care nu l cunosc. Se apropie de omul care venea spre el,
trei pasi, doi, unul si spune:
-Buna dimineata domnule Goldstein!
-Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
- Ehei... judecata logica...
Schloimi Lindenberg se duce in concediu cu masina... l opreste un militian , vede
ca i evreu si l amendeaza explicnd:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra a pornit al doilea razboi
mondial...
Continua drumul, nici nu ajunge la un kilometru de oborul de la Ierichon ca-l si
opreste un alt miliian.
l amendeaza si zice:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra e razboi n Ghaza...
Pleaca mai departe. Al treilea militian l opreste si l amendeaza:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra s-a scufundat Titanicul.
Schloimovici riposteaza:
- Dar nu noi l-am scufundat...
- Asta s-o crezi tu! Pai ce crezi, Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru!!!
n fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie "Cersetor evreu" si pe
celalalt "Cersetor crestin". Iese n zi de sabat rabinul de la serviciul divin si
i arunca o suta de lei celui pe care scrie "Cersetor evreu" apoi i spune celui
pe care
- Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga... Du-te si tu la catedrala la ai tai!
Dupa ce pleaca rabinul i zice "cersetorul crestin" celui "evreu":
- I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne nvata pe noi sa facem afaceri!
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. ntr-o zi apare la primul afisat ca
are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se nfurie si pune un afis
pe care apare 2800 lei/kg. A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600
lei/kg
- Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul n asa hal ca vom da faliment amndoi !
Noi luam zaharul cu 2450!
- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vnzare !...
Trei evrei au magazinele alaturate.
Primul are un afis foarte mare pe care scrie: "Aici gasiti produsele de cea mai
buna calitate !"
Al doilea are un afis (probabil la fel de mare...): "Aici sunt cumparati la cele
mai mici preturi !"
Al treilea are, bineanteles, si el un afis f. mare: "Pe aici este intrarea !"
Vine un extraterestru pe Pamnt, mic, verde si mbracat n aur, si se ntlneste
cu nu pamntean. Acesta l ntreaba pe extraterstru:
- Ba toti sunteti asa mici?
- Da ma.
- Si toti sunteti verzi, asa?
- Da.
- Si cum toti sunteti mbracati n aur?
- Nu, numai evreii.
Vine un soldat acasa la un evreu sa ceara adapost pentru o noapte:
- Domnule, puteti sa ma cazati si pe mine pentru o noapte?
- Domnule, avem doar doua paturi, ntr-un pat dorm eu si n celalalt doarme
nevasta mea.
- Nu conteaza, va culcati cu sotia dumnavoastra ntr-un pat si eu n cel ramas
liber.
- Bine, domnule.
Din nefericire soldatul suferea de sculament iar, n timpul noptii pe cnd
soldatul si facea spalaturi la 'scula' se trezste sotul si creznd ca soldatul
are gnduri necurate spuse sotiei:
- Fa nevasta scoala ca asta si ncarca scula si ne f*te pe amndoi!
Cica, un evreu moare si ajunge n rai si merge la Dumnezeu si spune:
- Doamne, vreau sa ma primesti n rai!
- Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc n rai?
- Am dat un leu la un cersetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
- Am mai dat un leu la un cersetor!
- Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
- Petre, da-i lu'asta 3 lei si da-l nabii afara!
ntr-un sat de evrei. Unul mai bogat si bate joc de unul mai sarac, iar
nteleptul satului afla de asta si-l cheama pe cel bogat la el si-i spune sa se
duca la cel sarac si sa-i ceara imediat scuze, deoarece ei trebuie sa fie uniti si
la bine si la r
- Nu va suparati, aici locuieste familia Steinhard?
- ?!! Nu!?
- Va rog frumos sa ma scuzati.
Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau n aceeasi camera de
spital.
- Tu pentru ce esti aici, ntreaba copilul evreu.
- Circumcizie... raspunde celalalt.
- Of, eu am facuta asta acum cinci ani, si n-am putut sa merg timp de un an de
zile...
Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. Lnga
el o gramada de evrei.
- Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si ntoarce mna stnga
asa. Si-acum arunca-te. Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie
traseul.
- Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica minile asa.
Si-acum arunca-te. Se arunca si asta n timp ce Hitler urmareste cu mare atentie
traseul.
- Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu minile n fata asa. Si-acum
arunca-te. Se arunca si asta n timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
La un moment dat se apropie un soldat german.
- Heil Hitler!
- Heil! Ce s-a-ntimplat?
- A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu
Tetris-ul!
Un evreu se sinucide si ajunge n fata lui Dumnezeu:
- Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
- Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a
convertit la crestinism...
- Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care
a trecut si el la crestinism.
- Si ce-ai facut, Doamne?!?
- E, ce sa fac? Am facut un nou testament!
Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al LUI, sa fie poporul sfnt. Merge la
egipteni si le zice :
- Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Egiptenii L refuza politicos:
- Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeasi propunere, si obtine acelasi refuz. n sfrsit merge
la evrei si zice:
- Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Evreii:
- Sunt pe de gratis Doamne?
- Da.
- Atunci da-ne zece...
Moise se ntoarce de pe munte cu poruncile si vorbeste poporului sau:
- Am doua vesti pentru voi, una buna si una proasta: Cea buna este ca am reusit sa
ma trgui cu EL pna au ramas numai zece. Cea proasta: "Sa nu-ti nseli
partenerul" a ramas printre ele.
ntr-un tren, n America, fata n fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul l
ntreaba:
- De ce purtati gulerul cu spatele n fata?
- Pentru ca sunt Parinte, l lamureste pastorul.
- Si eu sunt parinte, am un copil, nsa nu port gulerul astfel.
- Se poate, raspunde pastorul, nsa eu snt Parinte pentru mii de oameni.
- Atunci, raspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele
n fata!
Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mncare sa dea la toti
puradeii asa ca s-a gndit Itzic sa faca economie n familie. ntr-o seara si-a
adunat plozii si le-a zis:
- Bai, care nu mannca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemncati si asteapta
- Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la ntrebarea asta, eu sunt mai mult
evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu dar de ce ntrebi?
- Un baiat care locuieste cu noi pe strada si vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce
sa fac, sa ncerc sa ma tocmesc sau sa astept pna la noapte si sa i-o fur...
Un evreu batrn si unul tnar calatoresc cu trenul. Tnarul ntreaba:
- Ct e ceasul?
Batrnul nu raspunde.
- Ma scuzati, domnule, ct e ceasul?
Batrnul tace n continuare.
- Domnule am ntrebat ct e ceasul. De ce nu raspundeti?
La care batrnul:
- Tinere urmatoarea statie e capat de linie. Nu te cunosc asa ca trebuie ca nu
esti de prin partea locului.
Daca ti raspund trebuie sa te invit la mine acasa. Esti chipes si eu am o fata
frumoasa. Probabil ca va veti ndragosti unul de celalalt si o sa vreti sa va
casatoriti. Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu si poate
permite nici macar un ceas.
Itic si Strul si povestesc visele:
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga
n piata dupa marar, dar de unde? n piata nici un fir de marar.
Atunci am luat avionul si am plecat n Canada dupa marar.
- Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se facea ca dormeam si aud un
ciocanit n usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de gt? Claudia Cardinale !
Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mna pe inima ca
este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit n
usa. Cnd deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune.
- Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine ?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat n Canada dupa marar?
- Fiica mea locuieste ntr-un apartament cu etaj n Miami, raporteaza Rasela
prietenei ei. Ea merge sa mannce de fiecare data n alt restaurant, are niste
toalete extraordinare si o gramada de prieteni. La care prietena:
- Si fica-mea e tot o prostituata...
Un popa catolic l ntreaba pe rabi:
- Cnd o sa mannci si tu odata carne de porc?
- La nunta dumitale, sfintia ta!
Un popa se ntlneste cu rabi si-i spune:
- Hei, rabi am visat azi noapte ca ma aflam n raiul evreiesc. Asa multa lume!
Galagie si un miros de usturoi de nu-l puteai suporta!
- Da, zice rabi, si eu am visat azi noapte ca ma aflam n raiul crestinesc. O
tacere de vis! Asa un miros placut! Da ca n pustiu! Nici un om nauntru!
nvatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de
bomboane.
- Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul
istoriei?
Ionel:
- Lady "D"
- Da Ionel, si Lady "D" a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba.
Altcineva!
Maria:
- Bill Clinton!
- ntr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai
puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
- Isus Hristos!
- Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cnd pna cnd tu stii de
Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
- Moise is Moise, business is business!
Un evreu se duce la rabin, si i spune:
- Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut n spiritul
religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice,
mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit?
La care rabinul raspunde:
- E interesant ca ma ntrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul
meu ct am putut de bine, si l-am ngrijit, si am avut grija sa respecte CALEA,
dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin.
- Bine, si ce ati facut?
- Am cautat raspunsul la Dumnezeu.
- Si?
- Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma ntrebi tocmai pe mine, pentru ca si
eu..."
Hitler se duce la astrologul sau si l ntreaba cnd va muri. Acesta, dupa ce i
consulta harta astrala, i spune:
- Vei muri ntr-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Cum asa?
- Pai n orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca...
Itzic si cstiga si el pinea cu vioara. Cu timpul, a observat cu groaza, ca de
cte ori ataca Paganini, i se (pardon) scula. Disperat, se duce la Sloim.
- Sa vezi, Sloim, asa si-asa, uneori mi se ntmpla pe scena si mi-e rusine, ca
vede lumea.
- Ia cnta, zice Sloim.
Itzic trage cteva acorduri; o pateste si Sloim.
- Mai sa fie, hai sa-l ntrebam pe rabi!
- Rabi, uite ce se ntmpla..etc.
- Ia cnta, Itzic!
Cnta Itzic, toti observa nefericitul efect. Sta rabi, sta si mediteaza adnc.
Dupa un timp zice:
- Itzic, tata, nu-mi dau seama, dar cred c-ar putea fi asa, ori noi avem niste
sule melomane, ori tu cnti ca o p**da!
Rasela merge la rabin:
- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
- Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai
importanta ca orice.
Trece o luna...
- Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
- Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
- Rabi, snt disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
- Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
- Rabi, mi-am gasit un barbat o mndrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi
ajunge.
- Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
- Rabi, da-mi te rog n scris, trgul zice ca-s curva...
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa
si cum pune colivia pe masa, papagalita ncepe sa strige:
duhul.
- Valeleu, ce ma fac, din ce vom trai de acu' incolo?
Asa de tare sa necajeste, de-si pune latu' la gt si se spnzura.
Peste un sfert de ora se scoala si nevasta. Iese la grajd si vede vaca moarta,
sotul spnzurat...
de necaz isi
baga furca in burta.
Se scoala si baiatul cel mare. Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spnzurat,
ma-sa cu furca-n burta... ce sa faca? Pleaca si cauta Zna Padurii.
- Auzi Zno... nu se poate face sa nu fie intmplate cele intmplate?
- Ba se poate, dar numai daca mi-o pui de 5 ori.
Se apuca baiatul cel mare, dar la al 4-lea numar face atac de
cord.
Nu trece mult timp, se trezeste baiatul cel din mijoc. Isi cauta parintii,
fratele.
Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spnzurat, ma-sa cu furca-n burta...
ce sa faca? Pleaca si cauta Zna Padurii. In padure il vede pe fra-su mort.
- Auzi Zno... nu se poate face sa nu fie intmplate cele intmplate?
- Ba se poate, dar numai daca mi-o pui de 10
ori.
Se pune baiatul la treaba de la numarul 9 face o criza de asm si moare.
Peste putin timp, se trezeste si mezinul familiei. Isi cauta parintii, fratii.
Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spnzurat, ma-sa cu furca-n burta...
..... ce sa faca? Pleaca si cauta Zna Padurii. In padure il vede pe fratii sai
morti.
- Auzi Zno... nu se poate face sa nu fie intmplate cele intmplate?
- Ba se poate, dar numai
daca mi-o pui de 20 ori.
- Dar daca ti-o pun de 25 de ori?
- Si mai bine.
- Dar de 30 ori?
- Excelent, da drumul!
- Dar vei rezista?
- Sigur ca da.
- Asa a crezut si vaca...
Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plinge
de dureri in git.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il
pune sa mearga in patru
labe si sa stea cite putin in fiecare colt al
cabinetului. Negrul, cam
uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce
legatura are treaba
asta cu durerile lui de git. La care doctorul
raspunde:
- Nu n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa
neagra pentru sufragerie si ma gindeam unde sa o pun.
Ion statea de vorba cu Vasile.
la un moment dat Ion se uita curios la degetul mijlociu de la mana dreapta...il
miroase...il baga in gura...suge din el...iar il miroase...iar se uita la el...
- Bai Vasile-zice- oare ce dracu am eu sub unghie? cacat sau pamant?
Vasile se apropie...miroase si el degetul lui Ion...il suge...se uita...da din cap
si zice:
-Bai Ioane, pamant nu e precis...
-Ma miram si eu...de unde dracu sa am eu pamant in cur?
Un barbat la psiholog:
-Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa,
este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste indelungat si ii spune:
-Sa vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns.
Vine nevasta a doua zi si incepe sa povesteasca:
-Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca
sotul meu n-are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu
am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul. Iar
taximetristul imi spune "Ori imi dati bani sau...", si eu aleg "sau"
Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune
"Ori te conciedez sau..." si eu aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul
si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el.
Doctorul:
-Ii spun sotului dumneavoastra sau ...
------------------------------------------------------------------------------->
>
>
>
***
- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat
soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca !
***
Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la
magazinul din colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) deja era
afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus:
"Poate ma mai slabesti un pic" la care el a continuat sa scrie amenda fara
sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit,
s-a
uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate.
Asa
Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul :
-Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal(jenat):
-Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazine de jucarii!
-Da, da, l-am vazut da'' cine sunt doamnele alea?
-Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
-Daaaaa?!.... Si ce vand?
-Vand..... aaaa.... Un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la alta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia
200.000 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din
preostituate si-ii spune :
-Doamna , va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 200.000?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 200000. Il
duce pe baietel la ea acasa si-I prepara trei felii de paine cu Nutella. Seara,
copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
-Unde ai fost?!Ne-am facut griji.
-Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul):
-aaaa.... Si.... cum a fost?
-Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o si gata.
Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky.
Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent! - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica...
moment dat, la de sttea lng mine, mi-a bagat mna n pizd. Am vrut s ip,
dar, cum nimeni nu ipa, n-am mai ipat nici io.
- Las asta, f. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare dect a ta!
O femeie face plaj fr sutien.
Snii ei superbi atrag atenia unui brbat.
Acesta se uit, se uit i n cele din urm, ncearc s intre n vorb cu ea:
- Putei s-mi spunei ct de cald este apa?
- Ascult, domnule! rspunde ea iritat. Mult lume m-a luat drept trf, dar
drept termometru nc nimeni...
Un brbat nu gsete nici o mas liber ntr-un restaurant.
Merge aadar la o mas la care era o femeie singur i o ntreab amabil:
- Nu v suprai, e liber?
- Obsedat mizerabil! strig femeia. Adic s m culc cu dumneata? Dispari de aici,
pn nu chem poliia!
Rou pn peste urechi i cu coada ntre picioare, brbatul se retrage n linite
i se aeaz la bar.
Dup puin timp, femeia se ridic i se apropie de el:
- Nu v suprai de cele ntmplate adineauri. Dai-mi voie s v explic... Snt
psiholog i studiez comportamentul sexual... Cine i cum reacioneaz n diverse
situaii.
- Nici o problem, doamn, spune ncet brbatul, dup care ncepe s strige: Ce
vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numr? Pi ce-i imaginezi tu, curv
mpuit?
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam
aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana...
Intrebare:
- Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina?
Raspuns:
- Se ridica de pe oua!
Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.Chelnerita
>> vine
>>> sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger, cartofi si ococa" apoi
>> intreaba
>>> strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'.In scurt timp
>> chelnerita
>>> se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face28, 45". Omul baga mina
>> in
>>> buzunar si scoate din prima, fara sa seuite, exact suma care-i
>> trebuie,
>>> cu maruntis cu tot.A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi
>>> circiuma.Tipu zice: "Un hamburger, cartofi si o coca".Strutzu' - "La
>>> fel!" .......Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita
>>> intreaba:"Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul, "E vineri seara, asa ca
>> vreau
>>> ofriptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin."
>>> Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'.In scurt timp chelnerita
>>> se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face72, 38". Omul baga mina
>> in
>>> buzunar si scoate din prima, fara sa seuite, exact suma care-i
>> trebuie,
>>> cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.Chelnerita nu-si mai poate
>>> stapini curiozitatea."Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti
>>> intotdeauna pregatita sumaexacta, scotind-o din buzunar fara macar sa
>> va
>>> uitati?"Pai, " zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am
>>> gasit olampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un
>>> duh sis-a oferit sa-miindeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam
>> asa:
>>> de cite ori va trebuisa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si
>>> sa gasesc acolointotdeauna exact banii potriviti.
>>> Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi
>>> doritun milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata
>> vei
>>> fiatit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!""E-adevarat.
>> Fie
>>> ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau
>>> un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita lamine-n buzunar.""Super
>>> tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"Omul
>>> trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:"A doua dorinta a fost
>>> cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa
>>> fie de-acord cu tot ce spun.
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu
> se
> hotaraste sa apeleze la un consilier.
> Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba
> direct:
> - Care este problema?
> Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune
> nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele
> casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se
> apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional , si o
> lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta
> de
> placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara
> sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
> - Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
> Sotul se scarpina si raspunde:
> - Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.
...intr-o gradinita din america, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca
vor raspunde exact la intrebarea:
"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQ ueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi,
cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din
istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii
(Clement Freud)
Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni
gasesti in ambele locuri.
(Mark Twain)
Prietenii sunt precum conservele: rezista mai mult daca nu le deschizi
usa prea des.
(Henry Becque)
Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect
pana nu se indeparteaza putin.
(Drew Barrymore)
In casnicie, dragostea e ca o supa: primele linguri sunt prea
fierbinti si risti sa te arzi, ultimele linguri sunt prea reci si esti
cam satul.
(Cicciolina)
Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar
prost.
(Louis Bernanos)
Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp
de stat degeaba.
(Tristan Bernard)
Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l
asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza.
(Sacha Guiry)
Cand oamenii nu stiu ca un lucru este imposibil, se apuca sa-l faca.
(Mark Twain)
Cei care incearca sa-si inece necazurile in bautura uita un lucru:
necazurile stiu sa inoate.
(autor necunoscut)
Un scotian dupa ce se piaptana un timp indelungat, arunca pieptenul la cosul de
gunoi.
Prietenul lui, tot scotian, care il vede, disperat il intreaba:
- Ai innebunit ? De ce arunci pieptenul la gunoi ?
- Pai s-a rupt un dinte.
- Ei si, pentru un dinte arunci pieptenul ?
- Da, dar ... era ultimul !
Un mos merge la doctor si i se plinge ca atunci cand face sex aude fluieraturi in
urechi!
Doctorul il intreaba:
-Dar cati ani ai, mosule?? !
Mosul raspunde:
-75 de ani!
La care doctorul:
-Pai la anii dumitale ai vrea sa auzi aplauze?!
O femeie isi intreaba barbatul:
- Dragostea ta e dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...
Pavarotti si Domigo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf.
Maria a plans!" (Statuia se afla in virful catedralei din Milano, la 108, 5 m).
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a
coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama
sa planga!"
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta l ia n primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!
Intr-o mare catredala din New York se rugau doua persoane:
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa imi
refac afacerea....fa ceva Doamne....
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate
miine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne.....
Primul se duce la al doilea:
-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!
S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un
trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat
acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au
luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au
relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un
supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat
3.000 kg TNT, etc........ total 3.458 victime......
Ce face omu' cand n-are voie sa bea !
Intre scotieni:
-Salut, bine ca te-am intilnit! Poti sa-mi imprumuti 20 de lire?
-Imi pare rau, dar n-am bani la mine.
-Dar acasa?
-Acasa toti sint bine-sanatosi....
-Ce alegi, draga mea? Mergem in concediu in Rusia sau iti cumpar un mantou?
-Mergem in Rusia. Acolo sint blanuri ieftine.
- Nani, nani...
Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba
scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul
striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite
un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste
cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- "Nu puteam stii ca va speriati asa tare d atorita unei atingeri pe umar" ?
- "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit,
- "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul
unei masini de pompe
funebre."
Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si
cu litere sui:
"Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin, dar parintii mei nu au bani si cred ca
nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa
fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot
felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi
poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata."
Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea
copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au
dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un
calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta
tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:
"Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el
si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine
numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt
sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta."
Baietelul la cofetarie:
"Saru' mana, aveti Fanta roz?"
"Da puisor, TOATE avem fanta roz.."
La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge
la o casa. Bate omul la usa-nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata-tot
la fel. se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femei,
goi-pusca. Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul
pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in cur si unul in
acvariu. Contrariat, postasul mai bate o data la usa, dar tot nu-i
raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul. Ajuns la vecin, il
intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit"
si-i povesteste toata tarasenia... -A, zice vecinul, pai vecinii mei
sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
-Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din
nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in
ziar ca Papa...
*************************
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora
asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul
da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu-i confirma ca
a dormit noaptea la ea.
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora
asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun
prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti,
8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ......
Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...
Un tip vine acasa in culmea fericirii:
- Nevastaaa! Nevastaaa! Fa-ti bagajele! Am castigat un milion de dolari!
- Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare?
- Nu ma intereseaza! Numai sa dispari cat mai repede!
Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta.
Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 mil $.
Cand sa parcheze...n-avea loc.
Mai da el o tura spunand:
-Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$...
Nimic...parkingu' full!
Inca o tura:
-Doamne, te implor, donez 300.000$!
Nimic...
-Doamne...dau 500.000$!!!
Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca.
Evreul repede:
-Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat!
ce da o gaina ?
oua (raspund pushtanii)
ce da porcu' ?
crnati, slana' etc
ce da vaca ?
teme acasa ..
Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa
ai o mana buna
Banc 1:
Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut
documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."
Banc 2:
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia
suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost
noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...
La oficiul imigratzii:
-Nume ?
- Abdul Dalah Sarafi .
-Sex ?
-De patru ori pe saptamina.
-Nu , nu , nu ..........mascul sau femeie.
-Mascul , femela.... depinde de camila......
-
Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
- Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta
amantului. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns , stiu ca e pe aici , si se
apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
- Aicea nu este!
Se uita in baie:
- Aicea nu este!
Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
- Aicea nu este!
Intrebare:
De ce prefera femeile barbatii surzi ?
Raspuns:
Pentru ca surdu` n-aude dar o potriveste bine !
In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto !
Un jurnalist intreabadirectorul unei case de nebuni, care este testul ce se
efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem
bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada.
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la
casa!
Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga:
- FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA??
Nevasta-sa i altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde
spashit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!
Statea un tzigan pe un deal cu un boomerang in mana si cu fata plina de sange, se
apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
Da ce ai in mana??
Nu stiu
Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
Arunca-l tu...
Intre doctori :
- Cum a mers operatia ?
- Care operatie, nu era autopsie ??
Un batran intreaba o blonda: daca un tip ar incerca sa te violeze, ai striga dupa
ajutor?
Blonda zice:
- Numai daca tipul nu s-ar descurca.
Un turist sta sa se nece n mare. Pescarii stau si se uita.
- Help! Help! striga turistul.
Un pescar catre celalalt:
- Apasa odata F1, n-auzi?
Culmea matematicii.
Sa stai de unu' singur si sa te simti in plus.
Care este diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie ?
Pacientii se fac bine si pleaca.
Ion si Marie n pat, Ion plictisit, Marie avea chef de oaresce...
- Ioane, facem pariu ca nu ma gasesti?
- Da' facem pariu ca nu te caut?
I: Dece alearga oltenii dupa salvare in ziua de Boboteaza?!
R: Sa pupe crucea!
O soacra ii da ginerului de ziua lui 2 cravate, una rosie si una albastra. La
aniversare soacra l-a vazut ca avea cravata albastra si ii spune
- STIAM EU CA NU O SA-TI PLACA UNA DINTRE CRAVATE!!
- Chelner, puiul pe care tocmai mi-i l-ai adus ne este bine prajit.
- Si cum ati inteles asta, domnule?Inca nici nu l-ati incercat.
- Imi maninca cartofii.
Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia era intinsa in pat, citind o
carte. Omul spune: - Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.
Sotia raspunde: - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o
capra. La care omul zambeste: - Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam
cu capra...
Un american isi cumpara teren langa casa unui roman si-si construieste o vila. In
curtea romanului, langa gard si cu crengile crescute mai mult in curtea
americanului, era un nuc. Cand veni vremea sa rodeasca, nu crescu decat o nuca
chiar deasupra curtii americanului ...
- Cred ca e corect sa-mi dai nuca... Tu nu ai nuc!
- Sorry. Cade la mine pe teritoriu!
- Uite ce facem ... iti dau eu un sut, si apoi imi dai si tu unul! Ala care
rezista mai mult .. castiga nuca! Da?
- Ok!
Isi ia romanul avant .. si .. drept cu piciorul in coaiele americanului ...!
-Auuch! Oh my God! ... Ohhhhh!! ..Ok e randul meu ..!
-Lasa bah! Tine tu nuca!
---------------------------------------------------------------------------------Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate.
Apoi intreba: