Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Manual de Bancuri
Manual de Bancuri
1
Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce
capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si
RolsRoice, si pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun
asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este
nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine
mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta
mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca
cinci barbati inebuniti dupa ea.
Rusul: Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna...
- Natasa mea are un cur, uite-atit de mare... Placerea mea este sa-i dau una peste
cur dimineata cind plec la servici, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur... Si cind
vin de la servici inca mai tremura carnea pe curul lui Natasa... Nu va spun asta
ca sa vedeti cit este de mare curul lui Natasa, dar cit este de scurta ziua de
munca la noi...
Bancul nr.2
Cica era un tip in razboi.si cu chiu cu vai a scapat de moarte.Doar ca a ramas
fara o mana si la mana cealalta i-a ramas doar degetul din mijloc. Si, cand credea
ca s-a sfarsit totul, l-au prins nemtii. El, saracu', a ridicat mana sa se predea.
Nemtii, cand au vazut ce tupeu are , aratandu-le semnul ala, l-au pus comandantul
armatei. Morala: daca n-ai minte, ajungi departe.
Bancul nr.3
Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu
radacini, toate cu gandul la rasplata viata de apoi pentru viata sa de pe pamant
intru D-zeu. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era
de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, cu
Sf. Petre cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii
bareaza drumul:
- Ho, sefu', incotro?
- Pai in Rai, eu sunt ascetu' Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu'.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetu', din ce in ce
mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii.
Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot
ceaslovu... Nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau,
mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Ma, vezi norisoru' ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da..., zice Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, ma, esti la Camera Ascunsa >
Bancul nr.4
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce? La care celalalt sta juma' de minut pe
ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.
Bancul nr.5
Intr-o mânastire traiau doua maicute. Una era cunoscuta drept sora Matematica (SM)
iar cealalta era cunoscuta drept sora Logica(SL). Odata le-a prins întunericul
împreuna, pe un drum de tara, laturalnic. Erau înca departe de mânastire.
SM: L-ai observat pe individul care ne urmareste în ultimele 38 de minute si
jumatate? Ma întreb ce gânduri are.
SL: E logic. Vrea sa ne violeze.
SM: O, nu se poate! La viteza cu care mergem noi o sa ne ajunga cam în 15 minute.
Ce-o sa facem?
SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa mergem mai repede.
Au grabit pasul.
SM: Nu tine figura!
SL: Normal ca nu tine! Barbatul a facut un lucru logic: a început sa mearga si el
mai repede.
SM: În concluzie, ce ne facem? La viteza asta o sa ne ajunga într-un minut.
SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa ne despartim. Tu ia-o în
directia aia si eu în cealalta. Nu ne va putea urmari pe amândoua deodata.
Barbatul s-a hotarât sa o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la
mânastire si a asteptat-o îngrijorata pe sora Logica. În cele din urma sora Logica
a sosit ravasita si îmbujorata.
SM: Sora Logica, multumesc lui Dumnezeu ca ai ajuns teafara ! Spune, te rog, ce s-
a intâmplat!
SL: S-a întâmplat ceea ce era logic sa se-ntâmple: barbatul n-a putut sa ne
urmareasca pe amândoua, asa ca m-a urmarit numai pe mine.
SM: Da, ma rog! Si ce s-a întâmplat dupa aia?
SL: S-a întâmplat ceea ce era logic sa se întâmple. Am început sa fug cât puteam
de repede iar el a facut acelasi lucru.
SM: Si?
SL: S-a întâmplat singurul lucru logic care putea sa se intâmple. M-a ajuns.
SM: Doamne, Dumnezeule!!! Si ce-ai facut?
SL: Singurul lucru logic pe care puteam sa-l fac în situatia aceea: m-am întors cu
spatele la el si mi-am ridicat poalele vesmintelor mele monahale pâna la brâu.
SM: Vai, sora! Si ce-a facut barbatul?
SL: A facut ceea ce era logic sa faca: s-a apropiat de mine, s-a descheiat la
curea si si-a lasat pantalonii în vine.
SM: Oh, nu! Si apoi ce s-a întâmplat?
SL: Nu e logic, sora? O maicuta cu poalele ridicate fuge mult mai repede decât un
barbat cu pantalonii în vine!
Bancul nr.6
Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea
de drept. Decide sa se muta inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul
birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput.
Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client
doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid
receptorul si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
"Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu
primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai
saptamana viitoare candva."
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare
pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
"Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat.
Cu ce va pot ajuta?"
Omul raspunde, "Sunt de la telefoane, am venit sa va instalez telefonul."
Bancul nr.7
Un urs alearga dupa un iepure.
Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot."
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta
magica....
Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte
fiecaruia. Cine incepe?
Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare!"
Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca esti prost, stii ? "
Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu,
ursule, care e a 2 a dorinta ? "
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta: " Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra
turbo. "
Broscuta : " Poftim. "
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti
extraordinar de prost....?"
Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."
Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele!
Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima
ta dorinta ?
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza din tromba si tipa,
intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!"
Bancul nr.8
Un tip stilat, elegant, la costum, iese dintr-un supermarket impingand un cos plin
ochi de marfuri si mancaruri gurmande de toate felurile: sampanie, somon, caviar,
mezeluri, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul Jaguarului sau,
observa un om rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce
cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
Bogatul: - Domnule, dar ce facetzi aici?
Saracul: - Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
B: - Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftitzi cartea mea de vizita si venitzi sa
mancatzi la mine acasa.
S: - E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii...
In fine...
B: - Dar bine-ntzeles! Venitzi cu familia dumneavoastra!
S: - Chiar ca suntetzi dragutz! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoritzi, au
si ei copii...
B: - Va rog, aducetzi-i pe totzi!
S: - Sigur nu va deranjeaza?! ...pentru ca mai sunt surorile si cumnatzii mei,
suntem destul de multzi.
B: - V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite asa de
mare, daca suntetzi multzi cu atat mai bine - in cateva ore terminatzi!
Bancul nr.9
Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata. Ciocane la
usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de ani.
Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut , puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?"
Bancul nr.10
Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ...... Sfintu Petru il ia
de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate dom’le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu
fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma
trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ... cum zici ca te
cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca
ai murit de batrinete!
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai
peste 100 ani.....
Bancul nr.11
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa
il aduca cadou lui Bulisor.
-Domnule, zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului, nu e voie cu animale
in avion!!!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca
liber in avion.
Locul lui era linga o calugarita tinara si frumoasa. De atita uitat la bulanele
ei, adormi Bula visind la ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lu' Bula, scoate
capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l
zgiltie pe Bula: -Scoala
domnule, scoala repede...
Speriat, Bula tresarii uitindu-se in toate directiile:
-Ce e, unde, ce...ce s-a intimplat!!????
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a
spart un ou.....
Bancul nr.12
O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote ciudate
din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un
vibrator.
"Ce faci?", intreaba mama.
"Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt urata. N-o sa ma marit niciodata, si
cam asta e sotul meu." Mama pleaca din camera dand din cap.
A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi zgomote din dormitor. Cand se duce
sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru.
"Ce dracu' faci?", intreaba barbatul.
Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile. Tatal pleaca dand si el din cap.
Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste sotul la televizor cu o bere
intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
"Ce faci barbate??", intreaba ea socata.
"Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu !"
Bancul nr.13
Bula si un amic se intorceau de la revelion pe la 3 dimineata. Neavand nici un
mijloc de transport si nici bani de taxi s-au hotarat sa fure un autobuz dintr-un
garaj pe linga care tocmai treceau. Amicul intra in garaj iar Bula ramane afara.
Asteapta Bula ce astepta, ingheata de frig si la un moment dat se hotaraste sa
intre sa vada ce face amicul. Intra si il vede pe amic invartindu-se ca nebunul si
injurand de mama focului. Bula il intreaba:
- Ce p.... mea faci ma aici?
- Uite caut de am innebunit un 331 si nu gasesc nici unul in tot garajul asta !
- Bai dar tu chiar esti prost nu gluma ! Nu poti sa iei 135-ul asta si sa mergem 2
statii pe jos ?!
Bancul nr.14
Doua tipe imbracate super sexi se plimbau alene pe strada in puterea noptii. O
patrula de politie le opreste si le legitimeaza. Dupa
verificarea actelor unul dintre politisti o intreaba pe una dintre fete:
- Dar cu ce treaba in oras la ora 3 dimineata ?
- Stiti eu sunt Stewardesa si am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec catre
serviciu sa pegatim cursa.
- Si Dumneavoastra Domnisoara ? intraba politistul pe cea de a doua tipa
- Si eu tot curva sunt dar nu stiu sa vorbesc asa de frumos.
Bancul nr.15
Maria, pe malul raului, spala rufe.
Si cum freaca ea de zor la rufe, din muntele alaturat se desprinde o stanca
uriasa care se pravale peste Maria si o face terci.
Ion se uita lung spre terci si murmura:
- Inca o masina de spalat distrusa de calcar...
Bancul nr.16
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt
si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa
el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il
apostrofeaza: "Voi painea o mancati toata?"
Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o
adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in
Romania", continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: "Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice: "Noi nu. In Franta, la
micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele
intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem in Romania."
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
"Bine-nteles!", raspunde francezul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bine-nteles."
"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam,
le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".
Bancul nr.17
Subject: definitia globalizarii
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns:
O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunnel francez
intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey
scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni, pe motociclete
japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si
chestia asta iti este trimisa de un roman care
foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care
folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din
Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni si
descarcata de sicilieni in porturi, transportata din nou in camioane conduse de
soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei.
Asta inseamna globalizare!
Bancul nr.18
Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de
multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era
mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional.
Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
"Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei
fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
"Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar .."
Bancul nr.19
Ion, dupacevede o caseta porno ii spune Mariei :
- No, Marie hai sa-mi sugi ....
- Nu pot ma Ioanie ca mi scarba !
- Apai punie si tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba .
Incepe Maria si pune pe penis : dulceata de caise, dulceata de visine, gem de
prune, miere, frisca si in varf ii pune o capsuna. Dupa ce termina Maria de
ornamentat Ion zice :
- No, acu' las' ca mi-o sug singur
Bancul nr.20
Mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate
provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
Bancul nr.21
Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de
banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?
Bancul nr.22
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a
stat zilnic langa patul lui.La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut:
cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai
fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am
pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea, s-a subrezit, m-ai
sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!
Bancul nr.23
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept
intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ii, da' ai vazut ce curajos ii?
Bancul nr.24
Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine.
Primul mos:
- Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
- Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
- Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si .... parca mai era ceva....
Bancul nr.25
Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu,
albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele,
picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul
loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?
Batranul:
- Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am combinat un
papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.
Bancul nr.26
Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au
uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat,
zice unul dintre piloti:
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor
sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Bancul nr.27
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda
fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc; Una
dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa-l terminam.
- Si? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria "de la 2 la 4 ani !
Bancul nr.28
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o
banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si
ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in
tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!
Bancul nr.29
Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.
- Da' cu ce te ocupi d-ta?
- Ee!! Eu cresc ga-ga-ini!
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
- Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi, pi, pi!Si vin
cinci mii de ga-gaini. . Seara iar: pi, pi, pi mananca. Apoi, le zic sa plece la
cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea.
Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-I zic:
Du-du-te-n pi-pi-pi... Si vin cinci mii de gaini...
Bancul nr.30
Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un
documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de
vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu
conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar
la ora 13, iese vagonul cu icroprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne
fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!
Bancul nr.31
Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul
in mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stinci, etc.
Freud zice: Ma, io ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o
criza de anxietate, e depresiv, nu mai vreau sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mcanicul era OK.
Einstein zice: Ma, las ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva.Ma duc s-o
repar. Vine supa 1 ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el: Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data,
poate porneste.
Bancul nr.32
Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutzul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multzumesc.
La Cluj, fata:
Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
- Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?
Bancul nr.33
4 informaticieni vor sa dea un chef. Primul spune:
"Pai daca e chef, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste
cartofi..."
“Aduc eu bauturica" intervine al doilea; "o berica, o vodca, un vinisor."
Al treilea sare si el: "Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait."
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu
ce va contribui. Tipu raspunde:
"Daca e chef, chef sa fie! Eu aduc femeile!!!"
Primii trei: "Yes, cool, etc, etc... Cate?"
"Pai cam 600 mega, e bine?"
Bancul nr.34
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa
lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se
apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia
hiper-revoltata intreaba :
Cine e fufa asta?, la care sotul raspunde calm:
`E amanta mea!`. Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
`Divortez!Ma mut inapoi la mama!`.
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
`Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor
termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de
schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta
in cale.`
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai
bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba
consternata:
`Cine-i tipa care a intrat cu M.?`
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
`Este I., amanta lui.`
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
`A noastra-i mai frumoasa!’
Bancul nr.35
Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul
se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul
alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din
mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul
dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul
alearga, tancul dupa el... Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu
mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta. Tancul opreste linga arab, se
deschide turela si evreul intreaba: -
-Auzi, arabule, cumperi niste munitie ?
Bancul nr.36
Un tip se duce la psihiatru:
-Domnule doctor, în fiecare noapte sa visez ca împing un tren din Bucuresti pâna
la Ploiesti si înapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce îmi recomandati?
Doctorul se gândeste si raspunde:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei împinge
trenul numai pâna la Ploiesti. De la Ploiesti la Bucuresti voi apare eu în vis si
îl voi împinge eu.
Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
-Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei.
Dimineata ma trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe gânduri:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei face amor
doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îti voi apare în vis
. Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de împins un tren de la
Ploiesti la Bucuresti...
Bancul nr.37
Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea într-una). Doctoru' îl consulta
si îi prescrie un medicament, dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic.
Doctoru' îl cheama înapoi dupa trei zile. Când se întoarce omu', doctoru'
întreaba.
-Mai tusiti domnu'?
-Da ce credeti ca mai am curaj?
Bancul nr.38
-Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si-i spune:
-Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita
la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni. Prietenul pleaca
repede, uitând sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se întâlneste cu altul si
aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:
-Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni
si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
-Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi
futa toti nevasta?
Bancul nr.39
În toiul noptii, pe un tip îl apuca o durere cumplita la coiul stâng. Cauta
înnebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria
Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice:
-Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare îngrozitor coiul stîng.
-Draga, nu pot sa te ajut. Eu sînt doctor în drept.
-Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...
Bancul nr.40
Pe Bula îl doare capul si se duce la medic. Acesta îl consulta, dupa care îl
întreaba:
-Aveti nevasta?
-Da.
-De câte ori va culcati cu ea?
-De 3-4 ori.
-Pe saptamâna?
-Nu, pe zi!
-Amanta aveti?
-Da.
-De câte ori va culcati cu ea?
-De 4-5 ori...
-Saptamânal?
-Ah, nu ... Zilnic!
-Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
-Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...
Bancul nr.41
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, mâine o sa ma însor!
-Bine, mosule, cîti ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:
-Bine, daca moare... moare!
Bancul nr.42
Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:
-Întindeti-va va rog pe patul acela...
Ea, fericita:
-Cum de va-ti dat seama atât de repede ce-mi lipseste?...
Bancul nr.43
Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru
Bancul nr.44
Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe
care scria ceva.
-Si ce scria?
-Împinge!
Bancul nr.45
Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul îi recomanda
o baie si un paharel de coniac zilnic. Dupa un timp, bolnavul revine la consult:
-Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau
toata...
Bancul nr.46
Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor, nici n-
am simtit.
-Cu placere... si altadata!
Bancul nr.47
-Uite, zise doctorul, tragându-l pe sot în fata ecranului, sotia dumneavoastra are
plamânii atinsi!
-Vai, dom' doctor, ma maguliti...
Bancul nr.48
O tipa la doctor:
-Domnule doctor, de cîteva zile ma doare cumplit burta!
-Da, domnisoara, va rog sa va urcati pe masa ginecologica...
-Cum? Pe masa ginecologica?
-Da, pentru ca doresc sa va iau temperatura...
-Dar de ce pe masa ginecologica? Temperatura se ia în axila!...
-Da, dar fiindca va doare burta, doresc sa va iau temperatura rectala....
Dupa cîteva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa:
-Dar domnule doctor... acesta nu e rectul!...
-Dar ce, domnisoara, acesta este termometru?
Bancul nr.49
Un pacient intra în cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.
-E pentru dumneata, doctore.
-Dar ce ai acolo?
-Pai uitati-va.
Curios, psihiatrul se uita în punga si vede un homar de toata frumusetea.
-Frumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare placere. Îmi plac homarii.
Vad ca-i proaspat, pare ca înca mai misca. Îl voi lua acasa, pentru cina.
-Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema, este mort dupa
desene animate.
Bancul nr.50
-Uite ce e, o sa-ti vorbesc serios, trebuie sa renunti neaparat la alcool!
-Deci asta e, doctore, banuiam eu ca boala mea e fara leac...
Bancul nr.51
În miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:
-Doctore! doctore! Sotul meu a înghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa se îmbraca repede si când sa iasa pe usa iar suna telefonul:
-Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...
Bancul nr.52
-Ieri am fost la doctor.
-Si ce a spus?
-100.000 de lei!
-Nu, vroiam sa stiu ce ai avut?
-80.000!
-Nu mai înteles! Ce ti-a lipsit??
-Pai 20.000!!
Bancul nr.53
-Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale
unui bebelus.
-De ce? Cât masoara penisul dumneavoastra?
-60 de centimetri si 3.100 de grame.
Bancul nr.54
Un barbat merge la doctor avînd instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns în fata
doctorului, îi spune care este problema. Doctorul sta si se gîndeste un timp, dupa
care îi spune: "nu-ti fac operatie, dar vezi ca în padurea din spate este o
broscuta care, daca îi spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu si ti se va
scurta cu 10 cm. Merge omul în padure, gaseste broscuta, o întreaba:
-Vrei sa fii sotia mea? la care broscuta raspunde:
-Nu!
Se uita omul în pantaloni, mirat constata ca într-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
-Buna treaba! zice el, hai ca îi mai spun o data!
Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gândeste el "înca o data si
gata".O întreaba iar pe broscuta:
Hai broscuto sa fii sotia mea! La care broscuta plictisita:
-Nu, nu si nu!...
Bancul nr.55
Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce
aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui
magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie?
Avem: Barbie la gimnastica - 19, 95 euro, Barbie jucand volei - 19, 95 euro,
Barbie la cumparaturi - 19, 95 euro, Barbie la plaja - 19, 95 euro
Barbie la dans - 19, 95 euro, Barbie divortata - 265, 95 euro. Barbatul, uimit,
intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19, 95 euro, iar Barbie divortata costa 265, 95
euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
- "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila
lui Ken, Calculatorul lui Ken...
Bancul nr.56
Intuneric... intr-un cimitir... un gropar blazat sapa o groapa... Noaptea... ca
ziua era prea alcoolizat sa poata munci...
Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie...Omu' scirbit mai
trage doua fumuri din Carpati si-si vede de treaba... Scheletul insistent...
insista. Il ia prin invaluire... si iar sare sa-l ingrozeasca... Groparu' nimic.
Scheletul dezamagit... se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului...
Groparu' pune mina pe lopata si-i arde una de-l darima de pe gard...
"Ridem, glumim... da' in incinta!"
Bancul nr.57
Un portughez, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau
nimic de mancare, au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La micul dejun,
americanul a fost primul, si-a taiat un picior si a zis:
Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea, a venit randul portughezului. Si-a desfacut pantalonii si
americanul si englezul au exclamat:
Ce bine, mancam carnacior!!
La care portughezul: Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la
culcare!!
Bancul nr.58
Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz
in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la portzile Raiului
de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema.
Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga
pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai shi apoi
vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au
deschis shi ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai
departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care
lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji
si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi,
seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si
homar. A facut cunostinta si cu Diavolul, care era de fapt un tip de treaba (chiar
dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu
ea si si-au ramas bun in timp ce se urca in lift. Urmatoarele 24 de ore si le-a
petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune,
si cele 24 de ore au trecut au trecut fara sa-si dea seama. Sf.Petru a venit si a
luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alegeti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am
simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf.Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in
Iad. Cand usile s-au deschis, l-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu,
acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracatz in zdrente si colectau
gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf
shi un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtzit bine. Acum nu mai e
decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili. Diavolul s-a uitat
la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata...
Bancul nr.59
O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata.
In timpul celebrarii apare o zana si le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastra
timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta. Sotia entuziasmata
exclama: "Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!!!" si imediat dupa
ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste
putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
"Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in
viata asa ca, scusa-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de
ani mai tanara decat mine". Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana
il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac!!! sotul devine de 90 de ani!!!!
Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...
Bancul nr.60
3 lectii pentru tinerii manageri
Lectia 1
Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se
aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa
mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara
scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa
poata spune un cuvant, Bob o intrerupe: - Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada
prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane
goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde
8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere
pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in
baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba: - Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice
relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.
Lectia 2
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o
calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la
manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la
vedere niste coapse superbe. Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele
tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Dupa
ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, une dintr-odata mana dreapta pe
picioarele maicutei. Ea il priveste si spune: - Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub
indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din
nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt: - Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele ele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de
pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i
arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima
Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:
"Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. "
Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa
ratati ocazii unice.
Lectia 3
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca
la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un
morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate
una la fiecare. Angajatul de la birou intra repede in fata
gesticuland: - Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta
care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa
ma bucur de frumusetea vietii. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare
imediat. Agentul iese si el in fata: - Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada"
pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele. Si puf! si agentul
dispare. - E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal. - Vreau
ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa. Morala: Lasati
intotdeauna superiorul (ierarhic)sa-si exprime primul dorintele.
Bancul nr.61
Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit
fata in fata cu faptasul, pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia
spalasem...``
Bancul nr.62
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele
de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii
si le cere sa dea exemple:
- Ionut, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de
comparatie. Se ridica Ionut si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionut, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum
daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si
spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!``
Bancul nr.63
``Doua prietene vorbesc intre ele:
- Ce mai face ginecologul tau, ca eu mi l-am schimbat, mi-am luat unul tanar, rade
tot timpul si vorbeste foarte frumos. Tu tot pe ala batran il ai?
- Da, zice cealalta, si nici nu-l schimb, ca o fi el hodorog, dar stii ce ii
tremura mainile...``
``Un pusti de 3 ani se trezeste dimineata si gaseste in baie facand dus pe un tip
bine facut.
- Tu cine esti, baby sitter?
- Nu, eu sunt mother fucker!``
Bancul nr.64
Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era
instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii
spune speriat:
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- - Nu-i nimic, infige un steag in pamant... Zis si facut. Nu trece mult timp
si vine iar istericu:
- - Maria Ta, inca un tun! - Mai pune un steag, ma...
Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor erau
100 de steaguri. Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege
ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage.
Gata, pleaca, ma rog... Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur
Stefan cu Baiazid la un cockteil. Turcul intreaba:
- Ia zi ba Stefane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun
al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie...
Bancul nr.65
Un soldat trimite acasa un pachet, in care era o grenada si o mica notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!
Bancul nr.66
Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste ?
Bancul nr.67
Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai
usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad în asta un
lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...
Bancul nr.68
Un politai ii incheie tura de noapte si vine acasa .
Nevasta-sa era in pat cu lumina stinsa . Se dezbraca si da sa o sarute cind
aceasta incepe sa se plinga ca o doare rau capul si ca vrea neaparat o aspirina si
sa plece sa ii ia una imediat.
Politistul se ridica , se imbraca pe intuneric pleaca la farmacia din colt. Acolo
dupa ce ii da banii, farmacistul in intreaba :
- Sunteti cumva ofiterul de politie Paolo, de la et 3 ?
- Da, raspunde adormit omul , da ce , nu se vede ?
- Pai atunci daca sunteti politist de ce naiba v-ati imbracat in pompier acum ?
Bancul nr.69
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida
pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si
o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar
evreul spre negru:
- Nu cumperi o omida?
Bancul nr.70
Un tip se duce la doctor:
-Domnule doctor, în fiecare noapte sa visez ca împing un tren din Bucuresti pâna
la Ploiesti si înapoi. Dimineata ma trezesc extenuat.
Ce îmi recomandati? Doctorul se gândeste si raspunde:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei impinge
trenul numai pâna la Ploiesti. De la Ploiesti la Bucuresti voi apare
eu în vis si îl voi împinge eu. Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul
pacient:
-Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma
trezesc extenuat. Doctorul cade iar pe gânduri:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei face amor
doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îti voi apare în vis
. Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de împins un tren de la
Ploiesti la Bucuresti...
Bancul nr.71
Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea într-una). Doctoru' îl consulta
si îi prescrie un medicament, dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic.
Doctoru' îl cheama înapoi dupa trei zile. Când se întoarce omu', doctoru'
întreaba:
-Mai tusiti domnu'?
-Da ce credeti ca mai am curaj?
Bancul nr.72
În toiul noptii, pe un tip îl apuca o durere cumplita la coiul stâng. Cauta
înnebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria
Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice:
-Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare îngrozitor coiul stîng.
-Draga, nu pot sa te ajut. Eu sînt doctor în drept.
-Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...
Bancul nr.73
Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru
Bancul nr.74
Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul îi recomanda
o baie si un paharel de coniac zilnic. Dupa un timp, bolnavul revine la consult:
-Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau
toata...
Bancul nr.75
Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa deusor, nici n-
am simtit.
-Cu placere... si altadata!
Bancul nr.77
Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul: -No, Ioane cum
te simti? -Foarte bine domn' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa'
un bai am: înainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
-Ioi am uitat sa-ti zic. Când te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
-Da de ce, am avut cancer sau ceva?
-Ba, Ioane, am avut eu o obligatie...
Bancul nr.78
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata
Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie
1995.
Bancul nr.79
Un barbat se plimba pe o plaja din California cînd se împiedica de o lampa. O
ridica si o scutura de praf, cînd apare un duh. Duhul spuse: "Bine, bine, m-ai
eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti
de trei dorinte. O sa-ti Îndeplinesc doar una. " Barbatul zise: "Totdeauna am vrut
sa merg în Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Imi construiesti un
pod pîna acolo, ca sa pot merge cu masina? Duhul începe sa rîda: "Asta e
imposibil. Gîndeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul
Pacificului? Gîndeste-te cît ciment, cît otel! In nici un caz. Pune-ti alta
dorinta! Omul se gîndeste un timp sa gaseasca o dorinta buna: "Stii, am fost
însurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un
insensibil. As vrea sa înteleg femeile. . . sa stiu ce simt ele cînd nu vor sa-mi
vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cînd nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea
face fericite. . ." Duhul:
"Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?"
Bancul nr.80
O femeie avea ce avea cu amantul ei in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei
vine acasa pe neasteptate, asa ca in mare graba ea il ascunde pe amant tot in
sifonier, unde se ascunsese si baietelul cel curios.
Baietelul spune :-E intuneric aici.
Barbatul sopteste :- Da, este.
Baiatul:- Am o minge de baseball.
Barbatul: - Foarte bine.
Baiatul:- Vrei s-o cumperi?
Barbatul:- Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul:- E intuneric aici.
Barbatul:- Da, este.
Baiatul:- Am o manusa de baseball.
Barbatul:- Cat vrei pe ea?
Baiatul:- $750.
Barbatul:- Fie cum spui tu...
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul spune:- As veni, dar n-am cu ce sa joc. Am vandut si mingea si manusa de
baseball.
Tatal intreaba:- Si cu cat le-ai vandut? Fiul raspunde :
- $1000. Tatal spune :
- Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te
spovedesti,
sa-ti speli pacatele. Se duc la biserica, baietelul intra in confesionar inchide
usa si incepe: E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?.
Bancul nr.81
Cica vine sultanu de la batalie cu chef sa futa si el ceva.
Striga: Eunuc!
Asta repede : da stapine.
Adu-mi nevasta nr. 2.
Fuge asta repede, haida cu nevasta, o rezolva sultanu, fumeaza o narghilea iar i
se face pofta de futut.
Eunuc! Nevasta 80!
Asta alearga iar, vine cu aia, sultanu o fute, maninca un pilaf si vrea iar.
Eunu! Nevasta 12, da' repede rau!
Asta fuga, fuga, disperat, o aduce, alea, alea. Mai sta sultanu ce mai sta, iar
vrea (deh, ca de la batalie)...
Eunuc!
Nimic
Eunuc! ....nu s-auzea nimic. Iese sultanu nervos din iatac. Ienicer! Adu-mi
eunucu'.
Vine asta 'napoi: Stapine, eunucu e mort!
Morala: "nu fututu' te-omoara, ci alergatu' dupa pizde!"
Bancul nr.82
O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de
cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in
luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit
in noaptea nuntii.Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa 2 sapatamni
de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe". Mama a ramas perplexa pt nceput,
ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : "Pana la
ultima picatura". Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa. A doua
fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe
ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se duca direct : la tigarile sotului ei.
Citi pe pachet : "Extra Long.King Size". S-a rusinat din nou dar a fost fericita
pentru fiica sa. A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si .nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit
sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte : "South African Airways". Mama
iesi repede si cumpara ultimul nr al "YOU magazine", rasfoi paginile si in sfasit
gasi pagina cu "South African Airways". Scria "De zece ori pe zi, 7 zile pe
saptamana, in ambele sensuri". Mama lesina...............
Bancul nr.83
Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul
in mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stinci, etc.
Freud zice:
- Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sint.
Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vreau sa porneasca, ma
duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
- Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar.
Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el:
- Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.
Bancul nr.84
Un mos era foarte bolnav si zacea in pat. In bucatarie sotia lui facea placinte,
exact asa cum ii placeau lui. Simtind mirosul striga la sotie:
- Adu-mi si mie te rog o placinta, ca mi-e pofta!
Mosul era asa de bolnav si cu glasul slabit, incat sotia nu a auzit nimic. Atunci
mosul se hotaraste sa se dea jos din pat si cu ultimele puteri se taraste pana in
bucatarie. Ajungand aproape de farfuria cu placinte, intinde mana incet sa ia si
el una. Sotia vazandu-i mana furisandu-se, il plesneste si-i spune:
- Ia mana nesimtitule, astea-s pentru inmormantare!
Bancul nr.85
Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc si se casatoresc
repede. In noaptea nuntii, Ion ii spune Mariei: -"Iubito, de azi inainte te voi
numi Eva." -"De ce?" intreaba Maria. -"Pentru ca esti prima mea femeie." -"Bine,
atunci eu te voi numi Peugeot." -"De ce?" -"Pentru ca esti numarul 206!"
Bancul nr.86
Bancul nr.87
Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand
sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote.
Preotul se opreste din cantat si il intreaba: bine domnule, acum te-a gasit si pe
dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde: nu va suparati dar ma gandeam la propria mea
inmormantare......, ca eu sunt ginecolog!
Bancul nr.88
Bancul nr.89
Un tip vine in vizita la prietenul sau care este paralizat de la briu in jos. Dupa
ce se plimba putin prin gradina, gazdei i se face frig la maini.
"Ai putea sa imi aduci manusile din camera mea?" isi intreaba amicul.
Acesta, plin de solicitudine, da fuga pe scari. Sus, cele doua fiice ale amicului
paralizat finalizau lucrarea de terminare a liceului. "Buna ziua fetelor! Tatal
vostru m-a trimis sus sa facem o partida de sex in trei", arunca spontan tipul. La
care fetele, mirate, raspund: "Nu se poate!" "OK sa verificam" spune el, dupa care
striga in josul scarilor: "Pe amindoua?" "Da...Pe amindoua!"
Bancul nr.90
Bin Laden il suna pe George Bush. "Am sa iti dau doua vesti! Una buna si una rea.
Pe care vrei sa ti-o spun prima?" "Spune-mi vestea buna!" Bin Laden: "Ma predau!"
Bush "Si care este vestea proasta??" Bin Laden "Vin cu avionul !"
91
Mesterul Manole, cocotzat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramane fara var in
galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei noua mesteri
mari, calfe si zidari: -Macheee! Var! Mache, rezemat de zidul manastirii, fumand,
cu sticla de bere langa el, raspunde, in glas cu o lene colosala: Mache love, not
var...
92.Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic
auto. Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La
rezultate stupoare: tipul luase nota 15.Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:
-Bine domne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7, eu 15?!
-Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect 5
puncte. Te-am pus sa-l inchizi l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5
puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!
93.Intr-o seara vine Ion acasa obosit, flamand etc.Deschide usa de la frigider, o
trinteste si o ia pe Maria la bataie si se culca.In acest timp Maria se gandea:"Ma
poate i-o fi foame si lui" A doua zi pleaca Ion la servici si Maria se apuca sa
gateasca sarmale, pilaf, piure. Cand vine Ion acasa deschide usa de la frigider ,
o tranteste si o ia la bataie iar pe Maria. Asta se gandea ca vroia vreo bautura
Pleaca Ion a treia zi la servici si Maria se duce la magazin si ia whisky, cognac,
palinca, bere, tuica. Cand vine Ion seara acasa deschide usa de la frigider, o
tranteste si o ia la bataie pe Maria (ouch!) Ea, cu un picior fracturat, statea sa
se gandeasca "Ma, poate vrea o prajitura" Pleaca Ion la servici si Maria se apuca
sa faca torturi, prajituri, placinte Cand vine Ion acasa deschide usa de la
frigider, o tranteste si it tipa Mariei"Faaaaaaaaaaaaaaa!De cate ori ti-am spus sa
stingi becul dela frigider ca facem economie!"
94.O gagica avea sot un comis voiajor.Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate
si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata.Gagica isi chema amantul si ciocane
toata saptamana pana vineri cand se aude cheia in usa.Sare ca arsa si isi pune
amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la servici si intreaba
sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una la fel?Barbatul aproba si se duse
sa manance.Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai, bea.
Nimic.
-Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic.Statuia nemiscata.
-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa.
97.Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas
intreaba un coleg:
-Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
-Nu, echipajul este format numai din barbati.
-Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
-Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
-Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
-Se rezolva, dar te va costa.
-Cat?
-Cam 400 $.
-Bine, dar de ce asa de mult?
-Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile
astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate
o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu
treaba asta
99.Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună
Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii,
aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare "Unde-i ieşirea spre nivelul 2?".
101. Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un
tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de
irakieni!
103. Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau
de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o
femeie blondă cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam vreo 20 de ani!
104. Ziua ideală a unei femei:
08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir
din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea
cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi
bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7
kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă
că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de
modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 - Duş fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.
106.Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!
109.Un tip îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. La magazin
se închisese, aşa că se duce la bar. Acolo bea cîteva beri şi începe să vorbească
cu o tipă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la tipă acasă şi petrec o
noapte foarte plăcută. Cînd se trezeşte, îşi dă seama că era 3 dimineaţa.
- Nevastă-mea o să mă omoare; dă-mi repede nişte pudră de talc!
El ia pudra de talc şi îşi dă pe mîini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptîndu-
l, furioasă:
- Unde ai fost pînă la ora asta?
- Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost
acasă la o blondă şi m-am culcat cu ea.
- Arată mîinile! zise soţia şi el îi arată mîinile pline de pudră de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
.
114.Ray Charles este întrebat de reporter:
- Maestre, cum suportaţi faptul că sîntenţi orb?
- Bine. Mă bucur că nu-s negru.
115.Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline,
etc.La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?...
dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.Inchide telefonul, mai joaca
ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000
de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options...
bine, cumpar-o.Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci
de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce
om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a
are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa. Inchide
telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?
116.Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici??
Mama:- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
Nevasta:-Da, barbate, sunt aici!
-Copii sunteti aici??
Copiii:-Da tata , suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai, toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????
120. O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de provincie. Cu
un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este langa ea, ii
sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu barba lui.
- Tu esti managerul? intreaba ea soptind
- Aaaa, nu, zice barmanul emotionat
- Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se
joace cu barba si parul lui.
- Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva?
- Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala
in urechea barmanului, ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele si le introduse
usor in gura permitand barmanului sa i le suga usor.
-Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul sa articuleze.
- Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.
121. Lectia 1
Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se
aude soneria apartamentului. Dupa o
discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se
inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare.
Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane
goala in fata lui Bob. El o> priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii
intinde
8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere
pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in
baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice
relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.
Lectia 2
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o
calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire.
Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste
coapse superbe. Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei
calugarite, pierde pentru cateva momente controlul
autovehicolului.Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata
mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il
priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub
indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou.Si
maicuta, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe
picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i
arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima
Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:
"Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. "
Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa
ratati ocazii unice.
Lectia 3
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca
la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un
morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate
una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu
se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de
frumusetea vietii. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul
iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu
femeia visurilor mele. Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.
Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.
122. Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din
padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si
vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului.
Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac
praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, santem noi mai puternici ca tine, si ursul este chiar
mare, dar ce faci tu doar cu 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii!
129.kamikaze pilot instructor : "Pay attention, I'm only going to show you this
only once!"
136. Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un
bar. Englezul zice: “Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa
de fotbal!” “Eeiii”, spune americanul, “eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez
o data imi fac o echipa de fotbal american!” In sfarsit, arabul zice: “Eu am 17
neveste acasa” Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. “Daca imi mai
iau una, imi fac teren de golf!”
143. Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o
masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul, speriat, opreste
si încearca sa-si repare greseala, platindu-I omului gaina.Ridica de jos gaina
moarta si se duce spre badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune:
-Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum încurcat:
-No! Eu n-am gaini asa late!
147. Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se întîlneste cu un alt medic
care îl întreaba ce s-a întîmplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate
cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu îmi venea sa cred ochilor. Era
goala. Doar un fir de atza. Timp de 4 ore, m-am gîndit daca sa tai atza sau nu.
Pîna la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au cazut urechile.
150. Un preot catolic, unul baptist si un rabin se gîndeau cum sa împarta banii
între Dumnezeu (fondul bisericii) si ei.Catolicul:
Eu o sa trag o linie, arunc banii în sus si ce pica în dreapta e al meu, ce pica
în stînga e al Lui. Baptistul: Eu o sa fac un cerc si ce pica în el e al Lui, iar
restul al meu. Rabinul: Eu o sa-I arunc în sus si El o sa-si pastreze cît are
nevoie.
151. Doi spioni nemti intra într-un bar din Anglia. Se aseaza la masa si unul
dintre ei striga la chelner si comanda: - Two gins, please! Chelnerul raspunde
imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridica revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!
152. Un canibal se muta la oras, iar dupa ceva timp vine maica-sa în vizita. Si,
în timp ce mîncau, mama zice:
Stii, nu prea îmi plac vecinii tai...
- Atunci manînca doar legumele.
153. Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? -
N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta în liniste.
155. Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la cîinele ala cu un ochi!
Cealalta blonda îsi acopera un ochi si zice:
- Unde?
156. O persoana se naste blonda sau devine blonda? Se accepta ambele variante, e
inuman sa dam vina numai pe parinti!
159. Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care
incearca sa-l trezeasca pe tigan: - "Tigane, scoala, tigane!" -
"Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!" - "Tigane, scoalaaaaa!" Se trezeste asta nervos si-
i zice: - "Ce ai, fa?" - "E un gandac pe perete!" - "Pai da' ce-ai vrea, fa, sa
fie? Un Rembrandt?"
160. Un grup de turisti maghiari intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care
atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o``pestera``si isi inalta
strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria
cu litere de-o schioapa:``15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel
din Romania. Toti erau dezbracati...``
161.Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine,
asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui
sa-l platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 poti avea o partida super, iar
pentru 100.000 de lei, una ca-n filme. Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in
pat, gata dezbracata.
Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe
noptiera o bancnota de 100 de mii de lei.
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, zece normale.
163. Se spune ca atunci cind a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in
locul unde este acum Romania. Uimit si
putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il intreaba:
- Ce faci, Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Stai sa vezi ce conducatori le dau!
164.Intr-un cazino din Las Vegas intra o blonda imbracata intr-o haina lunga de
blana si se indreapta tinta catre prima masa de joc. Se aseaza languros pe un
scaun, se apleaca inspre crupier si il intreaba:
- Nu va suparati, care este suma maxima pe care o pot juca?
- Stimata domnisoara, ne mandrim ca suntem cazinoul care accepta mize pana la
500.000 de dolari, dar, sincer, nu v-as recomanda sa riscati atat de mult,
raspunse crupierul.
- Ah, nu conteaza, prietenul meu e miliardar, banii nu sunt o problema. As avea
doar o rugaminte, as putea sa joc in stilul meu?
> - Atat timp cat respectati regulile jocului, nu vad nici o problema! La acest
raspuns, blonda lasa sa-i cada haina de
blana si ramane complet goala in fata barbatului. Doi crupieri de la mesele
vecine, socati de aparitie, se alatura
colegului lor.
- Mizez pe 10, rosu, spune blonda, punand fisele pe masa.
Se invarte roata, bila fuge, barbatii se uita paralizati la blonda care sta
aplecata deasupra mesei.
- Am castigat! am castigat! urla blonda sarind vesela.
Barbatul ii numara consternat banii, ea isi pune din nou haina din blana si iese
din cazinou. Barbatii incep sa-si revina:
- Mai, voi ati vazut ce numar a fost?
- Nnnn, nu, raspund cei doi colegi care au asistat la scena.
- Nici eu, raspunde crupierul.
Morala:
Mai exista si blonde inteligente, dar barbatii sunt toti la fel!
180. Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare.
Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie
fiecare. Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi
schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice
barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc
asa de mult.” A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD
player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat
aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult." Cea de-a
treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma,
returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
"Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de
mult." S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis
sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari.
>
>
181. O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun
la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il
intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.
>
>
182. Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=2, dar IL ENERVEAZA!!!
>
>
183. Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon
unde era un barbat cu privirile ratacite.
> - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se
casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea
rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
>
>
183. In fata unei biserici, de-o parte si de alta a aleii cerseau doi barbati cu
cate un mic anunt in mana. Pe al unuia dintre ei scria: "Ajutati un biet crestin".
Pe al celuilalt scria "Ajutati un biet evreu".
Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut in
palaria crestinului. Intr-o zi o femeie mai
in varsta care ajunsese sa-i "cunoasca" se opri in fata evreului si cu un glas
"moralizator", usor rastit ii spuse:
- La ce stai aici? Tu nu stii ca pe aici trec numai crestini? Cine crezi ca-ti da
de pomana? si trecu mai departe lasand un
banut, ca de obicei, in palaria crestinului.
Evreul privi lung in urma ei si spuse crestinului:
- I-auzi mai Itzic, baba asta ne invata afaceri...
> >
> > > >
185. Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa
calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija
camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se
scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de
femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o
jumatate de paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia
calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Normal, castigator e declarat romanul. Vine presa sa ia declaratii. Neamtul
declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai
bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca
nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane
timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f... pe cel
care munceste nu poti sa manaci o paine..."
186.Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia
lui a stat zilnic lînga patul lui.La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi
cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut:
cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai
fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cînd ne-am
pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai
sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare.
- Cred ca îmi porti ghinion!
191.O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o
freca si aparu Duhul.
Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte. Duhul zise: "Nu.
Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita
competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi
aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta
asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca !" Duhul se uita
la harta si exclama: "Doamne Iisuse femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de
ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias ! Nu cred ca asta se poate
face, asa ca pune-ti alta dorinta!"
Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc
barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i
placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia
sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie
credincios. Asta imi doresc...un partener de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Mai da-mi dracului sa vad inca odata
harta aia !!!"
193.Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pemunte si adorm.Cateva ore mai
tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sauprieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si,
potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn
este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert.
Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si
nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa
maine.
Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson, esti un dobitoc, cineva tocmai ne-a furat cortul!!
194.Ce inseamna a avea curaj?
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat
si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana indrazneste sa o
intrebe:
- Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?
195.Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru
frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat
la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin
care
>gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000
monede de aur. Nick accepta fara sa ezite. In dimineata urmatore, magul Merlin
prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea
dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai
mare. Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii
spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta
teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui
Nick are aceste caracteristici.
Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea
urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat
dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se
intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000
de monede de aur. Nick, deja satisfacut,
>refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice
la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii
regelui ...
201. Doi ardeleni merg la bordel.Bat la usa, "pestele" deschide, ii cantareste din
ochi si-i intreaba:
-Ce vreti ba ?
-No, nu va suparati, am vrea sa f... ceva !
-Cati bani aveti ?
-Cinzeci de mii ...
-De banii astia puteti sa va f... intre voi!
Dupa o jumatate de ora bat din nou la usa.
-Iar ati venit ?
-No, amu om venit sa platim ....
202. Care este diferenta dintre o blonda si o bruneta ?
- Daca le dai drumu' de la etajul 4 blonda se deschide.
- Cum fac blondele pozitia 71 ?
- 69 cu 2 martori.
- De ce poarta blondele pantaloni strimti ?
- Sa li se citeasca pe buze.
- De ce sunt atit de populare bancurile cu blonde ?
- Pentru ca sunt usor de inteles.
- De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte ?
- Ca brunetele sa le poata tine minte...
- Stiti cum omoara o blonda un peste ?
- Il ineaca.
- Cum se numeste o blonda machiata ?
- Arta naiva.
- Cite bancuri cu blonde exista ?
- Unul restul sunt realitate.
Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreaba:
- Cine e ?
- Posta !
- Citi sunteti ?
Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=2,
dar IL ENERVEAZA!!!
- Care este deosebirea dintre un elvetzian bogat shi unul sarac ?
- Cel sarac ishi conduce singur Mercedes-ul.
- Ce inseamna NT?
- Neanderthal Technology
204. IN ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui
sau:
- Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un
ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU.
Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS. A doua zi, tatal il
intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
- Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca
un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e
MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in
fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!
205. Invatatoarea:
- Copii, ce vreti voi sa ajungeti cand veti fi mari?
Raspunsurile sunt diverse: inginer, doctor, tractorist...
Bula:
- Eu vreau sa ma fac psihanalist.
Invatatoarea se simte depasita:
- Bula, ia spune si colegilor ce este aia psihanalist!
- Doamna invatatoare, vedeti, pe banca din fata ferestrei sunt doua femei care
mananca inghetata. Una o linge si cealalta o musca... Care credeti ca este
maritata?
- Cred ca aia care o linge...
- Eu cred ca aia care are verigheta pe deget, dar imi place cum ganditi...
207. Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: "Ce copaci
impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!".
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de
mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il
urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se
impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
"Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in
care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
"Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai
pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez?
Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?".
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
"As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi
intr-un fel sa devina ursul crestin?".
"Foarte bine" raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale,
isi impreuna labele din fata si spuse:
" Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin".
210. Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg de la birou mi-a spus un
banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat!!!
214. - I-am dat lu' unu' 2.000 $ sa-si faca operatie estetica si acu' nu mai pot
sa dau de el...
218. Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l
intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!
220. Un cowboy care era prost, dar prost...nu stia sa traga cu pistolul, se îmbata
dintr-o jumatate de bere, iar la femei nu se ducea, ca nu avea cu ce. Mergând prin
desert, se împedica de-o lampa, iesi duhul si-i ceru sa-i spuna trei dorinte.
Acestea fura: sa traga de la 100 de metri într-o moneda de argint, sa nu se îmbete
dintr-o naveta de whisky si a treia sa o aiba cât o are calul lui John. În oras
scoate el pistolul, trage, nimereste o moneda de argint cu care se juca un
cowboy...toata lumea waw, waw! Se duce cowboy-ul nostru si ia o naveta de whisky
de la bar o bea, nu are nici pe draq...nimic, nici oleaca de betie. Se duce apoi
la bordel, ia o fata care era mai tare, se dezbraca ea, se dezbraca el... si
începe tipa sa râda, dar sa râda, de facea pe ea de râs. Dar stiti de ce? Calul
lui John era iapa!
224. Bula pe strada vede o tipa superba. Se îndragosteste pe loc si se duce la ea:
- Domnisoara, va rog sa ma scuzati, n-am mai vazut asa frumusete de femeie! Va rog
sa faceti dragoste cu mine acum! N-am bani, dar va promit ca la sfârsit va dau un
mobil!
Se gândeste tipa ce se gândeste...la urma urmei, mobilul înseamna tot bani si
chiar are nevoie de unul.
- Bine, accept!
Fac ei dragoste si la sfârsit Bula da sa plece.
- Hei, da-mi mobilul promis, ce faci? striga tipa dupa el.
- Ei bine, atunci noteaza: 0722 123 123!
227. Un om merge ce merge si pe masura ce înainteaza, se face tot mai mic, mai
mic, mai mic si tot mai mic! La un moment dat, el dispare! Oare va întrebati, de
ce? L-au ros pantofii!
230. Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se însoare.
Deci a decis sa-i dea fiecareia câte 5000 de dolari, ca sa vada cum îi cheltuie
fiecare. Prima iese în oras si se machiaza de toti banii, îsi ia haine noi, îsi
schimba coafura, îsi face manichiura, pedichiura, tot tacâmul si-i zice
barbatului:
- Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc asa de
mult. A doua a iesit în oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un
televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis:
- Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii, pentru ca te iubesc asa
de mult. Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste în actiuni, îsi
dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea
i-a zis:
- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atât
de mult. S-a gândit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a
decis sa se însoare cu cea înalta, blonda si cu picioare lungi.
231. O pereche, sot si sotie, pleaca în vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura. Într-o dimineata, el se
întoarse dupa câteva ore de pescuit si hotarî sa traga un pui de somn. Desi lacul
nu-i era familiar, ea se hotarî sa iasa cu barca. Vâsli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin timp, apare paznicul în barca lui:
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea, desi gândea ca e evident.
- Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va
amendez.
- Daca o faceti, va denunt pentru violenta carnala.
- Dar nici macar nu v-am atins!
- Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!
233. Un mut îi spune unui surd ca l-a vazut pe schiop cum fugea dupa chel sa îl
traga de par.
235. Pe strada cu curve din New-York, intr-o seara mergea foarte incet o masina,
ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric,
geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul:ei, tu, vino-
ncoace! Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
- Cat e un scurt?
- 50$.
- OK.O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100$. Din
doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori dupa
acelasi tipic. Intr-o seara , cand el o cheama la masina, o raza de la felinar
cade pe fata lui si ea are o revelatie :
Da, de unde esti?
- Din Romania
- I-auzi!Da de unde din Romania?
- Din Bolintinul din Deal!
- Si eu tot de-colo!
- Pai stiu, zice el. Tat-tu mi-a dat 500 $ din partea lui pentru tine, da' mi-a
zis sa nu ti-i dau pe toti de odata ca-i cheltui!!!
236. Intr-o dimineata, sotul o ciupeste de fund pe nevasta si-i zice: "Vezi? Daca
fesele tale ar fi tari, ai putea renunta la chilotii elastici." Sotia se gandi ca
tacerea e cel mai bun raspuns. A doua zi, barbatul isi trezeste sotia ciupind-o de
san si-i zice :
"Vezi? Daca sanii tai ar fi tari, ai putea renunta la sutien." La faza asta femeia
nu mai indura si, apucandu-l puternic de penis, ii zice furioasa:
"Vezi? Daca penisul tau ar fi tare, as putea renunta la frate-tu."
237. 1. La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
"Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
3. Un cortegiu ciudat : dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare
distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba :
-Cine a murit ?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada...
238. Un cuplu casatorit are un accident in care fata femeii ramane foarte arsa.
Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este
prea slaba. Prin urmare sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte
a corpului pe care doctorul o considera adecvata este partea dorsala. Cei doi se
hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat
pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata
lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cate de tanara arata. Intr-o zi, sotia
se emotioneaza si-i spune sotului: "Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot
ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata."
"Iubito" raspunde el "nu te mai gandi la asta.
Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz."
239. Un negru ajunge in Ceruri, insa de teama ca nu o sa fie primit in Rai din
cauza problemelor rasiste, se hotaraste sa denatureze un pic adevarul...
* Numele? intreaba Sfantul Petru.
* Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data cum il cheama.
“ Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea sa dea
inapoi...Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
* Sa traiesti, Sefu' ! Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat
sau a ars?...
241. Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o smabata... Cand erau
pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa
li-se alature... Prietenii: "sigur!"... Dupa cateva lovituri unul din prietenii
lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat... tipu' a
spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu
glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca
Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta
era intradevar o pusca cu o luneta mare... Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa
se Uite sa-si vada casa prin luneta... cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si
fereastra de la dormitor, a vazuto si pe sotia lui, era dezbracata... si pe
vecinul lui...si el era dezbracat... Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa
sa-i omoare... Tipu' a spus ca 1000$ pt. fiecare foc nimerit... Jack: "1000$!
Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotia in gura pt. ca m-am saturat
sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in p&#@ pt. ca a indraznit sa se culce cu
sotia mea"... Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se
uite prin luneta... pt. vreo 5 min... inca 5 min ... Jack de nerabdare l-a
intrebat de ce ii trebuie atat de mult... Assasinul:
"Stai calm! incerc sa-ti economisesc 1000$..."
Englezoaica:
Darling, dacă mă anunţai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita situaţia asta
jenantă pentru amândoi.
Nemţoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute şi patruzeci şi cinci de secunde mai devreme
acasă. Îmi datorezi o explicaţie pentru asta!
Franţuzoaica:
Jean, ce bine că ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate…
Suedeza:
Tu eşti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea să se mai distreze,
alătură-te şi tu!
Rusoaica:
Ivane, tu eşti? În sfârşit, un bărbat adevărat! Înainte să mi-o tragă, ăsta n-a
fost în stare nici să mă ia la palme!
Evreica:
Iţig, tu eşti? Atunci cine naiba e ăsta de pe mine?
Românca:
Nu fii supărat, dragul meu, a plătit înainte…
Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat că el e noul tău şef.
Nevasta de secui:
Dacă ai băut toată pălinca din casă, cu ce să-l fi servit pe musafir?
249. Întorcându-se de la coasă, cu caruţa plină, Vasile îşi mâna de zor calul. În
faptul serii fiind, îşi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat,
sătul de atâta cotonogeală, calul se opreşte în drum, se întoarce către Vasile, şi
cu o privire plină de expresivitate îi spune:
- Măi Vasile, dă-o mă-n aia mă-sii dă treabă! Dai în mine ca într-o vită! Nu
te gândeşti că sunt şi eu din carne, că simt fiecare lovitură şi sufăr enorm? Ce
dreaq mă Vasile!?
Auzindu-şi calul vorbind, îngrozit, Vasile aruncă hăţurile din mâini şi o
rupe la fugă peste fâneţe livid la faţă. Credinciosul lui câine îl urmează
îndeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri şi se aşează pe o piatră. La
scurt timp sosi şi câinele care, gâfâind, îi spuse:
- Bă, Vasile! să fiu al dreaq, că m-a speriat calu' ăla când a început să
vorbească!
252. Albanezii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer. tastatura este
prevazuta cu doua butoane: daca apesi unul din ele nu se intampla nimic, iar cel
de-al doilea anuleaza comanda.
255. Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powel stateau intr-un bar. Un
tip inta si-l intreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powel acolo la masa?
- Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare! Ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? si ce o sa se intample?
- O sa omoram 140 milioane irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powel, il bate pe umar si zice:
- Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca no sa-i pese nimanui de 140 de milioane de
irakieni!
256. Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se
gandesc sa mai faca economii:
- Auzi, Marie! Daca tu ai avea patru tate, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
- Daca tu, Ioane, ai avea doua... , n-ar mai trebui sa tinem sluga!
263. Moare un programator si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana suna
Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis? A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii,
alearga prin tot Iadul si striga in gura mare „unde-i iesirea spre nivelul 2?!”
264. O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe scaun in fata
casei.
- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati! Care este secretul dvs.
pentru o viata lunga si fericita?
- Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana,
mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport!
- Nemaipomenit! Dar cati ani aveti?
- 26.
265. Daca doi oameni sunt de acord in toate privintele, poti fi sigur ca doar unul
dintre ei gandeste!
267 - Eu cand ma nasc sunt negru, cand ma sperii sunt negru, cand mi-e frig sunt
negru, cand ma infurii sunt negru, cand mor sunt negru. Tu cand te nasti esti
albicios, cand te sperii te faci galbui, cand ti-e frig esti movuliu spre
albastru, cand te infurii esti rosu, cand mori esti vinat-verzui.
- Cu toate astea, ma faci pe mine de culoare?
268. Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deoadata,
sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de
scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu’ a fost asta?
- Pentru 45 de ani de sex nereusit!
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage ei una
peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
272. Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje
femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le
arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie!
Barbatul se gandeste putin, isi da jos camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
273. Se plimba Adam prin gradina Raiului si-l vede Dumnezeu cam trist.
- Ce sa-i fac eu baiatului astuia? Ah, gata, stiu! Adame! Ia vino incoace!
Adam vine.
- Adam, ce zici ma, iti fac o femeie?
- Ce-i aia, Doamne?
- Ah! E o chestie misto de tot! Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare,
temperamentala.... ce mai!
- Bine, Doamne, da’ de la mine ce vrei?
- Pai, am nevoie de atat: un ochi, un rinichi, un plaman, un brat, un picior,
jumatate de colon, jumatate din emisfera dreapta cerebrala, 3 litri de sange si
cativa dinti. Si ti-o fac, stii cum? Frumoasa, desteapta, intelegatoare,
iubitoare...
- Auzi, Doamne? Da’ daca-ti dau doar o coasta nu-ti ajunge?
276. An old man lived alone in Idaho. He wanted to spade his potato
garden, but it was very hard work. His only son, Bubba, who used to help him, was
in prison.
The old man wrote a letter to his son and described his predicament.
Dear Bubba,
I am feeling pretty bad because it looks like I won't be able to plant my potato
garden this year. I'm just getting too old to be digging up a garden plot. If you
were here, all my troubles would be over. I know you would dig the plot for me.
Love Dad
A few days later he received a letter from his son.
”Dear Dad,
For heaven's sake, dad, don't dig up that garden, that's where I buried the
BODIES.
Love Bubba”
At 4A.M. the next morning, F.B.I. agents and local police showed up and dug up the
entire area without finding any bodies. They apologized to the old man and left.
That same day the old man received another letter from his son.
”Dear Dad,
Go ahead and plant the potatoes now. That's the best I could do
under the circumstances.
Love Bubba”.
282. Care este culmea inocentei? O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de
preservative si crede ca face saculete de dormit pentru soricei.
285. “Platiti cash sau carte de credit?”, o intreaba vanzatorul pe femeia din fata
lui care tot scotocea prin poseta. Chiar cand tipa si-a gasit portofelul,
vanzatorul observa o telecomanda pentru televizor in geanta. “Intotdeauna purtati
telecomanda cu dumneavoastra?”, se mira individul. “Nu, dar sotul meu a refuzat sa
ma insoteasca la cumparaturi si aceasta a fost cel mai rau lucru pe care i-l
puteam face.”
286. Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma,
il ia in primire: “ Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?” “Nu fi proasta, tu esti
singura femeie de pe Pamant”, ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam
se trezeste gadilat pe spate. “ Ce Dumnezeu faci acolo?”, se enerveaza el. “Tu ce
crezi? Iti numar coastele.”
287. Un preot, mare degustator de vinuri, este pus la incercare de prietenii lui.
Legat la ochi i se da sa guste un pahar cu Feteasca din ’84. Popa il gusta:
“Feteasca 84!” Apoi un Aligote din ’95. Il gusta :” Aligote ’95!” Vrand sa-si bata
joc de el, baietii buni ii pun pe masa un pahar cu urina. Preotul gusta:”Blonda,
virgina, da’ nu-i din parohia mea!”.
288. Doi homosexuali locuiesc in acelasi apartament. Unul vine din oras, de la
cumparaturi. Se fataie, se invarteste, il inghionteste pe celalalt, nimic. “Bai,
nu vezi ca mi-am luat pantofi noi?” “Sotia” se uita, admira, dar tot nedumerita e:
“Da’ din ce piele sunt facuti, e ceva deosebit?” “Sunt din piele de puta de
elefant.” “ Ei, nu mai spune”, se agita tipul excitat, “ia da-mi si mie un sut in
fund!”
289. Cum poti face nevasta sa tipe inca o ora dupa ce ati facut dragoste? Iti
stergi penisul de draperie …
291. Se gandeste intr-o zi mama soacra sa-si testeze cei trei gineri ca sa vada
cat de mult o iubesc. Se scoala baba de dimineata, se duce la primul ginere, se
arunca in fantana din curtea acestuia si incepe sa strige:”Ajutor, ajutor!”
Ginerele o scoate repede din fantana, o usuca bine, ii da sa manance si o duce
acasa. A doua zi de dimineata se trezeste cu o Dacie in fata casei si un billet in
parbriz: “Bine faci, bine primesti. Mama-soacra.” O saptamana mai tarziu se repeta
povestea la al doilea ginere. Incepe mama soacra sa strige dupa ajutor, vine
ginerele, o spala, o usuca, o hraneste bine si o duce acasa. A doua zi se trezeste
cu un Oltcit nou-nout si un bilet pe parbriz: “Bine faci, bine primesti. Mama-
soacra.” In a treia saptamana mama soacra se arunca in fantana celui de-al treilea
ginere. Barbatul se gandeste:”Primul ginere a primit o Dacie, al doilea un Oltcit,
eu ce sa fac cu un Trabant? Mai bine o las acolo.” Zis si facut, iar mama soacra
moare in fantana. A doua zi se trezeste cu un Mercedes S-Classe nou-nout in fata
casei si un bilet in parbriz: “Bine faci, bine primesti.Tata-socru.”
* Un negru intra in bar si comanda bautura pentru toata lumea. “ Sunt fericit,
nevasta mi-a nascut un baietel, sunt sanatosi amandoi si micutul seamana cu mine,
e voinic, cantareste deja 4, 5 kg!” Oamenii beau, il felicita: “ bravo, dom’le, la
mai mare, sa-ti traiasca etc. “ Dupa o spatamana, negrul intra din nou in bar, isi
comanda un whisky si barmanul se simte dator sa-l intrebe ce face baietelul. “E
bine, e bine, creste si are acum 3, 8 kg.” “ Dar cum e posibil, saptamana trecuta
parca avea mai mult!?” , casca ochii barmanul. Negrul da paharul peste cap, mai
sta cinci secunde si rosteste calm: “ Circumcizie”.
* Trei barbati intr-o inchisoare din Africa de Sud. Doi albi si unul negru. Primul
alb povesteste: “Eu am luat sase ani pentru jaf. Judecatorul a spus ca am avut
mare noroc. Daca era jaf armat nu scapam sub 10 ani.” Al doilea alb spune si
el:”Eu am primit 15 ani pentru omor. Judecatorul mi-a zis ca am avut noroc, pentru
ca daca eram incardrat la gradul I, luam pe putin 20 de ani.” “Dar tu mai negrule,
ce cauti aici?”, il intreaba cei doi albi pe colegul de celula. “Eu am luat 20 de
ani pentru ca am mers pe bicicleta fara sa am farul aprins. Judecatorul mi-a spus
ca am mare noroc. Daca era intuneric afara, imi dadea inchisoare pe viata!”
* Lui John s-a pus pata pe cea mai frumoasa tipa din oras si incearca prin diverse
mijloace sa o convinga sa … taca-paca. In sfarsit, intr-o zi tipa accepta sa iasa
cu el si John, fericit, o duce la cel mai elegant restaurant, ii face toate
poftele si se poarte ireprosabil . La intoarcere, in masina, muzica lenta,
atmosfera perfecta. John trage pe dreapta si cei doi incep sa se sarute pasional.
Fata, foarte pozitiva. Incurajat, John merge mai departe, ii baga mana pe sub
bluza si ii pune mana pe sani. In acel moment fata spune “STOP” si explica: “Sunt
virgina si vreau sa raman asa pana la nunta!” “OK”, zice John usor disperat, “dar
cu mana stii sa o faci?”. Un pic rusinata, tipa ii spune ca nu a mai facut-o
niciodata, dar ca ar vrea sa incerce. “Ce trebuie sa fac ?” Fericit ca va rezolva
cumva problema, John spune: “Iti mai aduci aminte cand erai mica si agitai sticla
de Coca-Cola pentru ca apoi sa-l stropesti pe fratele tau? Ei bine, trebuie sa
faci la fel! Cateva minute mai tarziu John era cu pantalonii in vine si fata ii
agita instrumentul. Dupa alte cateva minute, in loc de o fata fericita, John afisa
o fata chinuita, era din ce in ce mai rosu la fata, ochii ii ieseau din orbite si
tipa de durere. “Ce e, nu fac bine?”, intreaba fata nedumerita. “ Ia degetul mare
de la capatul sticlei!!!”
* Bula vine acasa si gaseste scris chiar in fata curtii, pe zapada, “Bula este
impotent!”. Nervos, Bula cheama Politia, care ia probe si promite sa rezolve
cazul. A doua zi locotenentul vine cu rezultatele de laborator. “ Ma tem ca am
vesti proaste, domnule!” Este vorba de urina si aceasta apartine dlui Strula “,
spune omul legii. “Si ce e asa rau ?” “Pai, grafologii nostri sunt siguri ca
scrisul apartine sotiei dumneavoastra.
BANCURI CU BETIVI…
* Tatal si fiul intr-un bar. Babacul isi sfatuieste odrasla sa fie cumpatata la
bautura si se chinuie sa-i explice diferenta dintre un treaz si un matol.
- Fiule, vezi usile alea doua? Un betiv ar vedea patru.
- Bine tata, dar nu-i decat o usa.
* Un turist strain intra intr-un bar, consuma cateva pahare de whisky, dupa care,
prinzand chef de vorba, se adreseaza unei tinere foarte sexi care statea langa el
la bar:
- Nu va suparati domnisoara, vorbiti engleza?
- Putin.
- Cat?
- 100 de dolari!
* Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. Dupa o prima
inspectie totul parea in regula, cu excedptia unei camile legate de un copac.
Intreband despre ce-i vorba, un soldat ii raspunde ca uneori se simt singuri si,
neavand acolo femei, folosesc camila. Intr-o seara , dupa o betie crancena,
comandantul mahmur cere sa i se aduca animalul in cort. Peste o ora, comandantul
apare, ridicandu-si pantalonii si spune:
- Deci asa o faceti voi, soldatii!
La care, unul dintre ei raspunde zambind:
- Nu, sa traiti, de obicei ne suim pe ea si mergem in sat.
A man was in his front yard mowing grass when his attractive blonde female
neighbour came out of the house and went straight to the mail box.
She opened it then slammed it shut, stormed back in the house. A little
later she came out of her house again, went to the mail box and again opened it
and slammed it shut again. Angrily, back into the hose she went.
As the man was getting ready to edge the lawn, here she come out again,
marched to the mail box, opened it and then slammed it closed harder than ever.
Puzzled by her actions the man asked her „It’s something wrong?” , to wich
she replied „ There certainly is!”
(are you ready? ... this is a beauty...)
„My stupid computer keeps saying, YOU’ VE GOT MAIL!”
* Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra
in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca
femeia vine direct spre el, cu mare satisfactie, constata ca aceasta avea locul
chiar langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa ingaime:
- Calatorie de afaceri sau de placere?
- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago – raspunde femeia.
Electrizat (superexcitat) de prezenta celei mai frumoase femei din lume, care in
plus pare si nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:
- Si care este locul tau la acel congres?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre
cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea?
- Pai, unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani,
despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei
mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita
este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti
sunt grecii si urmasii lor...
Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am
cunoscut....
Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos....
* Intr-o toaleta de barbati, in urma cu 18 ani, am dat un anunt bestial care suna
cam asa:
„ Nu aruncati mucurile de tigari in pishoare! Se reaprind foarte greu si ... pe
deasupra miros urit!”
* Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-
o parte:
- Ce-i fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu
fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc
mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te
cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca
ai murit de batranete!
- De batranete ?!!? Cum de batranete?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123
de ani!
* O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate
si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica isi cheama amantul si ciocane
toata saptamana pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune
amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la serviciu si isi intreaba sotia:
- Ce-i cehstia aia pe hol?
- O statuie, ce, nu sti ca Georgesca are una la fel?
Barbatul aproba si se duce sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre
statuie:
- Hai bea!
Nimic.
- Hai ma, bea daca-ti dau.
Nimic. Statuia nemiscata.
- Hai ma bea, ca la Georgeasca am stat o luna fara apa!
* Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei tinere
superbe, care dormea goala in pat. Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo colo
prin incapere, zicand:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit in cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot
iesi pe cos!
* Un politist ii face cadou sefului o vaza. Intra la sef si o lasa pe birou, dar
cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta! Imi face cadou o vaza defecta! Pe unde dracu’ sa bag florile,
ca e astupata!
Si dupa ce o ridica: - Si mai are si fundu spart!
* Mos Nicolae sta in seara de Ajun in fata lui Bula. Ii arata cu degetul si ii
spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
- Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!
* Janos si Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat se ridica Janos sa tina
un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cand traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, il corecta:
- A mea, bai! Nevasta mea, asa-i corect!
- Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani!
* Se numeste norocos un barbat care castiga mai mult decat poate cheltui nevasta-
sa. Se numeste norocoasa o femeie care gaseste un astfel de barbat.
* Care-i cel mai bun lucru pe care l-au facut taranistii? Canalul.
* Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste ineficient, totusi treaba merge
Foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, totusi in magazine nu gasesti
nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, totusi omul are acasa tot ce
vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, totusi el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, totusi el aplauda.
* Se intilnesc 2 scotieni:
- Vai, ce ceas frumos ai! Cred ca te-a costat mult.
- Nici vorba! Mi l-a vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 pence.
* Deviza moldoveanului: "Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa
o facem lata!"
* Doi negri bine imbracati merg catre sala de sedinta in cladirea ONU de
la New York. Un alb spala pe jos, fredonind. Un negru catre celalalt:
- Hei, Jack, ia uite la albu' asta ce ritm are in el...
* O femeie face plaja fara sutien. Sinii ei superbi atrag atentia unui barbat.
Acesta se uita, se uita si in cele din urma, incearca sa intre in vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cit de calda este apa?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept
tirfa, dar drept termometru inca nimeni...
* Un oltean coboara o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare.
Deodata, soferul exclama:
- Suntem pierduti!
- De ce? intreaba olteanul.
- Nu mai functioneaza franele su nu pot opri.
- Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!
* Doua femei s-au hotarat sa iasa in oras intr-o seara, fara sotii lor. Razand pe
parcursul intregului drum, si realizand ca au consumat cam mult vin, s-au decis ca
e cazul sa mearga acasa. Erau pe la jumatatea drumului, cand amandoua si-au dat
seama ca ar trebui sa mearga rapid la o toaleta. Au vazut ca singurul loc unde se
puteau opri era un cimitir. Un pic speriate si pilite, s-au gandit ... asta e, ce-
o fi daca ne-am opri aici? Nu mai puteau rezista.
Ducandu-se pe marginea drumului in cimitir, au descoperit ca nu au hartie
igienica. Fiind insa o treaba urgenta, s-au hotarat sa o faca dupa cum se vor
descurca. Prima s-a hotarat sa isi foloseasca chiloteii, dupa care urma sa ii
arunce. Cealalta avea chilotei noi si nu se putea indura sa-i arunce. Asa ca lua o
panglica de la un buchet de pe un mormant din apropiere.
A doua zi dimineata, cei doi soti discutau intre ei la telefon, iar unul din
ei spuse celuilalt:
- Stii, va trebui sa fim mai atenti la sotiile noastre... se pare ca nu au facut
lucruri prea bune noaptea trecuta. Nevasta-mea a venit acasa catre dimineata si a
venit... fara chiloti!
- Stii, esti norocos intr-un fel! Nevasta mea a venit acasa cu o panglica agatata
de fundul ei, iar pe panglica scria: „ Nu te vom uita niciodata, Fratii Carbonni!
„
* O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face
cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar
el ii raspunde la fel.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm
de zapada in fiecare zi in Caraibe!
* Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul isi toarna un shot,
isi umfla muschii si incepe:
- Ba, fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care pun bulangii aia de
oameni o bucatica de cascaval? Ei bine io desfac dintii aia, fac vreo 20 de
tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!! Ii sparg
pe toti
Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de cacat! Stiti voi grauntele alea mici roz, bobitele de grau cu
otrava pe care le pun oamenii sa ne omoare? Io iau cateva boabe, le pisez, le pun
pe o foita si pac! Le trag pe nas!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da p gat, se incordeaza, se scutura un
pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Imi bag p***, ma duc sa f** pisica!
* Un tanar preot (catolic, bineinteles) trebuia sa tina prima lui slujba. Motiv
pentru care era foarte emotionat, chiar simtea panica. Atunci seful lui,
episcopul, vazandu-l atat de stresat l-a sfatuit ca inainte sa urce in amvon
pentru predica, sa puna un paharel de vodka in paharul cu apa, ca sa se relaxeze
si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit la prima lui slujba, dar cand a
ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare de la episcop in care zicea:
„ Draga prietene,
ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine la prima ta slujba si ca ai tinut
cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat
dintr-o data;
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie;
3. Nu se foloseste biblia ca sa pui paharul pe ea;
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana;
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12;
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10;
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare deasupra
altarului;
8. Cand vorbesti despre Isus si apostolii, nu poti spune ca e „Ghita si banda
lui”;
9. David l-a invins le Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca „i-a
zburat curu’ cu dinamita”;
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva;
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa, „Nasul”...
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pizda masii;
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu o pizda...
15. Cain l-a omorit pe Abel, nu i-a rupt curul...
16. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva imputita!
* Duminica trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una, despre alta,
cand unul dintre noi: „Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!”
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa
verificam. Foarte rapid am golit 20, in interesul stiintei, bineinteles!
Rezultatul acestei experiente „in vivo” a fost stupefiant. Dupa cele 20 de beri:
- toti am pus ceva greutate in plus;
- vorbeam mult fara sa spunem nimic;
- am intampinat dificultati in a conduce corect;
- ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
- refuzam cu incapatinare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era
evident;
- ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus:
impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea
contine hormoni feminini!
* Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca
spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii spune:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii:
sunt blonda, am 1, 80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de
langa mine are tot 1, 80 m, 78 kg si este ofiter in aviatie. Cea care sta langa ea
are 1, 85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine,
acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
* Daca dai drumul unei blonde intr-o incapere in care este foarte frig, unde se
aseaza sa-i fie cel mai cald?
- In colt, unde sunt 90 de grade!
* Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai
vazut.
Primul: Fratele meu... am dat peste o pluta cu negri. Am dat o data cu coada, am
spart pluta... i-am mancat pe toti insa mi-a ramas niste par cret intre dinti pe
aici... vezi? ... ma cam enerveaza...
Al doilea: Sa vezi frate... mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare
acolo, jacuzzi... curenti de apa calda, rece... super frumos... de-odata cade o
blonda... HAP... o inghit si sa vezi frate ... de trei luni de zile nu mai pot sa
ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!
* Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe partea
cealalta. Duhul fluviului le vede amarite, i se face mila si le zice:
- Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o dorinta.
Prima zice: - Vreau sa fiu cea mai rapida innotatoare din lume. Zis si facut.
Innoata tipa voiniceste, dar nu ajunge nici la jumatate, ca o prind din urma
crocodilii si o mananca.
A doua se gandeste ce se gandeste si zice, luminata:
- Vreau o barca cu motor! Apare barca. Sare blonda in barca dar cand sa ajunga pe
malul calalalt o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma barca si o halesc.
A treia blonda, ingrozita, se gandeste se gandeste si zice:
- Fa-ma bruneta! Zis si facut. Se uita tipa imprejur si zice: „A! Uite un pod!”
* Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica
dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu din apa, si omul se puse pe jelit
pentru ca isi pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand aceasta, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii
sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde
este. In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur
masiv.
- Asta e securea ta? Il intreaba El.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu inta din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai de
argint.
- Asta e securea ta? Intreaba El din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de
pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securilesi
taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba cu nevasta lui pe
malul lacului. Dintr-o data aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe
plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? Intreaba El.
- DA! Urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti.
- Indraznesti sa ma minti? Ar trebui sa te blestem pentru vecie!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam „nu”
la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si
atunci as fi spus „nu”, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea, si daca de data
aceasta as fi spus „da”, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om
nevoias si nu am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am
raspuns „da” de prima data.
MORALA: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice intotdeauna.
* Un neuron ajunge intr-un creier masculin. Totul este intunecat, fara sa mai fie
altcineva.
- Yu-hu-huuu, striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
- Yu-hu-huuu! Nu este nimeni? repeta neuronul.
De-o data, din intuneric, apare un alt neuron.
- Hei, ce dracu’ faci aici de unul singur? Suntem toti jos.
* -Un tip se plimba cu fiul sau pe strada. La un moment dat, baietelul saluta un
trecator.Tatal sau il intreaba:
-De unde-l cunosti?
-E un ecologist. De cate ori mergi tu in delegatie, vine pe la noi si o intreaba
pe mama:" E curat aerul pe aici?"
*A man is taking a walk in Central park in New York. Suddenly he sees this little
girl being attacked by a pit bull. He runs over and starts fighting with the dog.
He succeds in killing the dog and saving the girls live. A policeman who was
watching the scene walks over and says: "You are a hero, tomorrow you can read it
in all the newspapers: 'Brave New Yorker saves the life of little girl' "
The man says: "But I am not a New Yorker!"
"Oh then it will say in the paper in the morning: 'Brave american saves life of
little girl'" the policeman answers.
"But I am not an american!" says the man "Oh, what are you then?"
The man says: "I am pakistani!"
The next day it says in the paper: "Islamic extremist kills american dog.
Connections to terrorist network are possible"
* Intr-un raport al politiei sta scris: Faptasul legase victima cu o sfoara si era
pe cale sa o violeze. Din fericire, politia i-a luat-o inainte...
* O cartita sapand pe sub pamant ajunge fara sa vrea pe plaja la nudisti intre
picioarele unei blone. Cartita, dezorientata si chioara, cum
bine stim toti, incepe sa pipaie imprejurimile. Ajungand cu pipaitul in
zona cu pasarica spune:
- Ariciule, tu esti? Ba ariciule ba raspunde tu esti?
Nedumerita, cartita se pune pe adulmecat si, ingrozita, exclama:
- Ariciule! Esti mort, ma ariciule?
* Trei testoase, Joe, Steve si Raymond, hotarasc sa mearga la picnic, asa ca Joe
umple cosul pentru picnic cu prajiturele, racoritoare si sanvisuri. Locul de
picnic era la 10 mile distanta, asa ca testoaselor le-a luat 10 zile intregi pana
cand, epuizate, au ajuns acolo. Odata ajunse, Joe goleste cosul, ia o sticla de
racoritoare in mana si spune:
- Gata, Steve, am juns; da-mi cheia de desfacut sticle.
- Da' n-am luat-o! spune Steve. Am crezut c-ai luat-o tu!
Joe, ingrijorat, se inteoarce spre Raymond:
- Raymond, ai luat tu deschizatorul?
Desigur, nici Raymond nu-l luase, asa ca s-au trezit la 10 mile de casa, insetate
si fara nimic de baut. Joe si Steve l-au rugat pe Raymond sa se intoarca dupa
deschizator, dara acesta, gandindu-se ca pana se intoarce
ceilalti vor fi terminat mancarea, refuza.
In cele din urma, dupa doua ore de incercari cei doi au reusit, jurand pe
mormintele parintilor lor ca nu se vor atinge de mancare, sa-l convinga pe Raymond
sa plece dupa deschizator. Asa ca Raymond incetisor dar hotarat, a luat-o spre
casa.
Au trecut 20 de zile. Raymond nu aparea. Cei doi erau rupti de
foame dar... o promisiune e o promisiune; nu s-au atins de mancare.
A mai trecut o zi. La fel: nici pomeneala de Raymond. Dar nici de mancare, ca doar
promisesera.
Dupa inca trei zile in care Raymond nu a aparut, Steve a inceput sa cedeze. Cu o
lucire de dementa in priviri incepu sa strige: "AM NEVOIE DE MANCARE!" Dar Joe il
opri ramintindu-i de juramantul facut.
Au mai trecut 5 zile. Spunandu-si ca Raymond probabil se oprise sa manance ceva pe
drum, Joe si Steve ridicara slabiti capacul cosului de picnic, scoasera un sandvis
si tocmai se pregateau sa muste cand, de dupa un tufis din apropiere sariRaymond
strigand:
- Am stiut eu ca mancati fara mine! Sa ne fie clar: NU MA DUC DUPA NICI UN
DESCHIZATOR!!!
* Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
"Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor
spune vecinii daca ies afara dezbracat?"
Sotia il priveste si raspunde: "Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani..."
* Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna
telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
"Cine era? intreaba Peter. "Oh, era Mick." raspunde ea calma.
"Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el. "A spus unde era?"
"Stai linistit - este in bar si joaca biliard cu tine."
* Un cuplu se cearta in strada: "Iti voi demonstra ca nu valorezi
nimic!" ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
"Cat imi luati pana la aeroport?
"Pana acolo va costa 300.000".
"Si cu sotia mea?"
"Tot atat."
"Vezi? Nu valorezi nimic!"
* Un copil în masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul:
- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat):
- Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vânzatoare ambulante.
- Daaa!?...si ce vând?
- Vând...aaa... un pic de fericire.
Copilul începe sa se gândeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia
50.000 cu gândul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din
prostituate si-i spune:
- Doamna, va rog frumos, îmi puteti vinde niste fericire de 50.000?
Femeia ramâne blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Îl
duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de pâine cu Nutela. Seara,
copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut probleme.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul):
- Ahhhaa...si... cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata.
* Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii
pompierilor incepu sa sune strident.Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama...
-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!
* Povesteste tziganu:
"Ma duc dimineatza la pescuit, c-ham 9 puradei flamanzi.... Si stau,
si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in
galeatha - ghoala, manca-ti-as... Zic: Duthe-n amharu thau,
amharatule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa
vezi: se fhace-n Mertzanu' asta, de zic thoti ca l-am fhurat; ajung
acasa, o vila, manca-ti-as... O inthreb pe phiranda: De undhe-i vila
asta tu, ca-ti mananc pipota! Nu stiu, ma tzigane! Ii povestesc ce-am
pathit, si-atunci imi zice tziganca: Ia o oala cu rame, si-i du la
peste si-i multumeste! Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l
intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule? Si el zice ca are tot ce
vrea, ca-i fhermecat, manca-mi-ar, da' zice sa-i dau o m**e. Si se da
de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 16 ani ...
onorata instantza... "
* Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre
ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire,
unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu
ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si
il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta
medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul,
cu miinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte,
ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze
in zona genitala.
- Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca
dracu'!
* "Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se
prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate
repede celularul si suna la Salvare. "Prietenul meu a murit. Ce sa
fac?", striga el in receptor...La care operatorul raspunde: "Mai intii, calmati-va
si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort".
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul
pune mina pe telefon si zice: OK si acum ce facem?".
* "Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata". Femeia se duce
in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se
intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice: "Soferul asta m-a jignit foarte
rau". La care individul spune: "Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo
doua si in timpul asta va tin eu maimuta"".
* Stefan cel Mare fugea de pe campul de lupta. In urma lui ceata de turci. Cand
vedea ca se apropie turcii dadea si mai tare in cal. Cand mai aveau cativa metri
si intrau in padure calul se opreste. Turcii il captureaza si Stefan ii roaga ca o
ultima dorinta sa vorbeasca cu calu’:
- Bine ma’! De ce te-ai oprit asa la cativa metri de padure. Mai aveam un pic si
scapam!
- Pai bine, Maria ta, si mata’ dadaeai din pintenii aia si ma loveai numa’ in
operatie.
* Moare Maria!
Bula invita tot nemul la inmormantare.
Incepe slujba se termina si incepe lumea sa iasa din biserica.
Ies cateva persoane dupa care ies cei patru care tineau cosciugul si fara
sa vrea il lovesc de tocul usii.
Cateva clipe mai tarziu incep sa se auda zgomote in cosciug. Oamenii,
curiosi, deschid cosciugul si ce sa vezi.
- Maria inviase.
Toata lumea pleaca fericita mai departe si peste 10 ani iar moare Maria.
Acelasi scenariu cu aceiasi oameni la aceeasi biserica.
Incepe slujba se termina si lumea da sa iasa.
Iar din fundul biserici se aude Ion:
- "Ba, aveti grija sa nu mai loviti cosciugu' ala o data ca va ia mama
dracu!"
* 2 blonde pe strada:
Uita-te ce caraghios e cainele ala cu un ochi.
Cealalta blonda pune o mana la ochi si intreaba:
- Unde?
* Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda
mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum
ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la
dus, se plangea ca are sanii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
- "Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre
ei cateva secunde in fiecare zi".
Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani: - - "In
cat timp o sa-mi creasca?"
- "Va dura cativa ani!".
Sotia se opreste:
- "De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia o
sa imi creasca in cativa ani?"
- "Cu fundul a mers, nu-i asa?"
* Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp,
sotia
lui a stat zilnic langa patul lui.La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi
cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care
am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea
mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat
alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand
sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!
* Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat
verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de
carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei.
Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se
tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai
tanar?
Batranul:
- Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am
combinat un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.
* Vara, cald. Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste.
Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor,
stirning valuri.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu' ala din apa, poate
mai sufla.
Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura
la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se
rasteste la Marin:
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu'.
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute,
uitindu-se lung:
- Ba Marine, da' ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?
Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului,
spunandu-i:
-Treaba e simpla, daca te prinde vreunul ii indeplinesti trei dorinte, si gata!
Dupa o saptamana, se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin cum a fost.
Rechinul ii spune ca l-a prins cineva.
- Si ce-ai facut? il intreaba pestisorul.
- I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
- Si ce-ai mai facut?
- L-am intrebat de prima dorinta!
- Si ce-a spus?
- Mi-a cerut un castel!
- Si ce-ai facut?
- I-am dat un castel.
- A doua dorinta...
- Mi-a cerut femei..
- Si ce-ai facut?
- I-am dat femei...
- A treia...
- Mi-a cerut sa aiba sexul pana-n pamant...
- Si ce-ai facut?
- I-am mancat picioarele...
Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut peste 30 de min, tipul iar:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica.
- Dom'le, sunteti ciudat, zice barmanul.
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a
spus ca imi indeplineste trei dorinte daca ii dau drumul. I-am cerut:
- prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii,
- a doua: un Mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina,
- a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia ....
Cica era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine intreaba o tinara
ce nr are tramvaiul care vine. Tanara ii spune ca este nr 13. La care baba ii
zice:
- Eeee, lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe linga un
gard si scria P*** si
cind am intrat, era depozit de lemne...
Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar. Unul din ei se uita
catre o toneta cu hot-dog din apropiere si subit ii vine inspiratia. Cheltuie
dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni. - Mergem
intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi
scoate hot-dog-ul pe slit.
Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l sugi. Barmanul va
fi asa scarbit, ca ne va da afara din bar. Intra ei intr-un bar si chestia merge
ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei
incepe sa se planga:
- Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in genunchi!
Prietenul ii raspunse:
- Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!
Un sot care nu-si mai putea "imblanzii" nevasta din cauza celor trei copii, se
hotaraste sa gaseasca o solutie:
- Mai copii! (striga el pe cei mici)
- Da tata! (raspund ei)
- Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
- Pai cum? (intreaba ei)
- Uite-asa: eu sunt lupu', voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca
va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga)
Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin
care privea stupefiat scena...
- Ce cautzi mai aici? ti-am spus sa te ascunzi!
- Pai ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupu' mananca iezii, nu f***
capra!!!
Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Una
dintre ele cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? o intreaba cealalta.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te potajuta...
- Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta.
- Dar ce ai patit?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup....
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, incontinuu, fara sa se opreasca....Si incepe
sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata.
Esti intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu
vorbeste.
- Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu
nimic ...
O gagica avea sot un comis voiajor.Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate
si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata.Gagica isi chema amantul si ciocane
toata saptamana pana vineri cand se aude cheia in usa.Sare ca arsa si isi
pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la servici si
intreaba sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance.Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre
statuie:
-Hai, bea.
Nimic.
-Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic.Statuia nemiscata.
-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa.
Un punk-er urcã într-un autobuz. Pãrul sãu era fãcut spice, colorat verde, rosu,
albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecãturã de cîrpe si piele,
picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se asazã pe singurul loc
liber, exact în faþa unui bãtrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai fãcut nimic aiurea cînd erai tînãr?
Bãtrînul:
- Ba da. Odatã, cînd eram în marinã, m-am îmbãtat în Singapore si am futut un
papagal. Mã gîndeam cã esti fiul meu.
Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta
amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns , stiu ca e pe aici , si se
apuca sa-l caute pe amant.
> Se uita sub pat:
-Aicea nu este!
Se uita in baie:
-Aicea nu este!
Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei
un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: "
Libertate sau moarte! "?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: "Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa
moara."?
Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America
decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta
actionarilor Chrysler.
In clasa se asterne linistea, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de
serviciu, Tokio 1991.
O voce grava din fundul clasei:
- Sa mi-o sugi!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi, 2002, Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- Eu o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase catre Tanasescu, Ministrul de finante, la o sedinta de modificare
a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2004.
Politica Companiei
Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de
tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, un dintre maimute va
urca cu intentia de a lua banana. In momentul in care atinge scara, arunca din
belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa un timp, alta maimuta va face o noua
incercare cu acelasi rezultat -
toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta
maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute o vor impiedica. Acum lasa
deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua.
Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum
celelalte maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca
incerca sa urce pe scara va fi asaltata.
Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua.
Aceasta, porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita
prima data, ia parte la atac cu entuziasm! In acelasi mod, inlocuieste o a treia
maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare
data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata.
Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe
scara sau de ce o astfel de fapta trebuie pedepsita. Dupa inlocuirea tuturor
maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu
apa rece.Cu toate acestea nici o maimuta nu se apropie de scara. De ce?
Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta,
prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama "politica companiei".
Fabula Microsoft
Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul de Resurse
Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de
aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc.
Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail
ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in
prima zi la lucru." Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator,
nici adresa de e-mail.
- Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot
angaja la Microsoft, ii spune managerul.
> Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $
> din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care,
> in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe
> ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea
> dimineata.
> Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
> Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a
> realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru
> transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc
> de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand
> rosii.
> Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o
> asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales
> o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar.
> La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de
> e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are
> asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai
> reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si
> e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de
> la inceput."
> Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi imaginez. As fi fost om de
> serviciu la Microsoft."
>
> Morala:
> 1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
> 2) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.
>
>
>
>
> Investeste cu intelepciune.
> Daca ai fi cumparat in urma cu un an actiuni Nortel in valoare de 1 000
> 000 de dolari, acum ar valora 49 000 $.
> Cu Enron, ai mai avea 16.500 $.
> Cu Worldcom, ai fi in posesia a mai putin de 5.000 $.
> Daca ai fi cumparat de aceeasi suma (1 000 000 $), bere Budweiser (la
> cutie), ai fi baut toata berea si apoi ai fi vandut cutiile goale la un
> pret de 10 centi per cutie (pretul actual din USA), atunci ai avea 214.000
> $.
> Avand in vedere cele de mai sus, sfatul meu este sa bei sanatos si apoi
> "recycle".
>
> Administratia Federala a Aviatiei Americane si britanicii
> Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv
> unic pentru testarea parbrizelor de la avioane. Dispozitivul este o arma
> care lanseaza un pui mort asupra parbrizului avionului cu viteza
> aproximativa la care acesta zboara.
> Teoria este ca daca parbrizul rezista la testul cu impactul carcasei, va
> supravietui o coliziune reala cu o pasare in timpul zborului.
> Dupa cat se pare, englezii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut
> sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc. Au imprumutat
> dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana si au
> tras....
> Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut si prin
> scaunul soferului, a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele
> cabinei in care se afla motorul.
> Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene
> Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect.
> Federatia a revazut datele si a trimis o recomandare:
> "Folositi pui dezghetati."
>
> Plateste-ti intotdeauna Datoriile
> Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii
> sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la
> moarte.
> Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care
> gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica
> pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu
> o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur).
> In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in
> sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se
> imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur
> il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o
> saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila
> urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui
> Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care
> deja isi luase antidotul.
> Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe
> deasupra este sarbatorit de curte ca un erou.
> Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii
> reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut,
> refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru
> ca era complice la ceea ce s-a intamplat.
> In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii
> regelui...
> Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile.
>
Exista 70 de metode de a face o femeie fericita.
Una este de a o lua la cumparaturi.
Cealalta este 69.
Culmea ghinionului:
sa sari din avion, si sa-ti dai seama ca parasuta ta e plecata la turci!!!
" Tanara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de
viata patimasa exotica misterioasa amatoare de senzatii
tari, vand camion.
O tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi dintr-un mall si scoate din poseta
o bancnota de 100 $.
-Imi pare rau, aceasta bancnota este falsa!
-Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!
Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi
telefonase. Am gasit nr respectiv si am sunat. Un barbat raspunde :
- Alo?;.
Dupa ce am vorbit cu Carole, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit;.
Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute
de cautare gasesc in sfrasit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa
parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il
claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi
raspunde printr-un deget; si se
Alo? ;.
Exact ! ;.
Atunci intreb :Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina ? ;.
Da. Stau la 1802, strada 34 Vest, o casa de caramida rosie. Masina este tot
timpul parcata in fata. ;.
Da? ;.
Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa
de
Da! ;.
Vin imediat , Marcel si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.
;.
Seful:
- Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.
La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se
subordoneze...
Angajatorul:
- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, din asta nu pot trai.
La un discurs, toata lumea care statea jos se plictisea de moarte.La un moment dat
se ridica un barbat si striga in gura mare:
-Muieeeeeee!
-Afara! ii raspunse omul care tinea discrsul
-Nu, nu , aici sa vada toata lumea!
Se urca o calugarita intr-un taxi.. Taximetristul se tot uita la ea, isi mai musca
buzele..
-Ce este, fiul meu? intreaba calugarita..
-Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie sexuala in
viata mea: sa-mi faca o calugarita sex oral...
- Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii crestin si
necasatorit..
- Sunt, sunt, zice taximetristul gata de "una mica"..
Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si pleaca... Pe drum, taximetristul
incepe sa planga:
- Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! Sunt evreu si sunt casatorit!
- Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta... Ma cheama Ion si ma duc la un bal
mascat..
O tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi dintr-un mall si scoate din poseta
o bancnota de 100 $.
-Imi pare rau, aceasta bancnota este falsa!
-Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!
Ce faci atunci cind iti spune doctoru ca ti-au mai ramas 3 luni de trait?....
-Te duci si le petreci cu soacra si vor fi cele mai lungi zile din viata ta..
Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi
intalneste ginerele. Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub
forma literei "S", roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la
ginere.
Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul. Si acum
traducerea gesturilor: Socru: e acasa vipera ? Ginerele: sunt acasa amandoua.
O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita , care o imita
mai mereu...cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea
"sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma fut"... papagalita la fel repeta dupa
ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita : vai ce papagal frumos
aveti...dupa care papagalita incepe : "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma
fut", preotul oripilat spune : vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care
citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o
reeduc...zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si
incepe cum era invatata :"sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma fut" , la care
unul din papagali zice " vezi ba , in pula mea ca nu ne-am rugat degeaba..."
Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii. Raspunde fata:
- Ce faceti ?
- Ne uitam la televizor.
- Dezbracati-va si bagati-va in pat amindoi.
Dupa 30 minute, iar suna
- Ei, acuma cum e ?
- Stam amindoi in pat si citim.
- Zi-i lu' barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
Dupa alte 30 de minute
- Ei, acuma ce faceti ?
- Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.
-----------------------------------------
Azi dimineata in timp ce veneam la serviciu cu masina am oprit aproape de Piata
Victoriei unde era un mare blocaj la semafoare. Era mai mare decat este de obicei
... La un moment dat un politist se apropie de masina mea.
Deschid geamul vrand sa-l intreb ce se petrece dar el mi se adreseaza direct
zicand:
-Azi dimineata a avut loc o actiune terorista. Un grup de teroristi a luat
ostatici membrii guvernului in frunte cu primul ministru Adrian Nastase si cer
100.000 euro. Altfel toarna benzina pe ei si le dau foc. Asa ca facem o cheta...
Daca puteti si dumneavoastra sa contribuiti, mai continua el ...
-Si ? Cat ati strans pana acum? intreb ...
- Vreo 20 de litri ...
-------------------------------
Dimensiunile prietenei mele : 1024x768x256
Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu
vin, cind ii chem.
Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii intelg nici
actiunea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna
de git o viata intreaga.
Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit
tortul.
Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se cind nu le e somn si trezindu-se
cind inca le este.
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind
are nevoie de ajutor.
Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt
platiti suficient de bine.
--------------------------------
O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul
întreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune
farmacistul. Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei
care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
-----------------------
Cugetari:
1.O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.
2.Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma
judecatii rele.
7.Constinta este ceea ce sufera atunci cand restul partilor fiintei tale se simt
atat de bine.
8. Daca trebuie sa alegi intre doua rele... alege-o pe cea pe care nu ai mai
incercat-o pana atunci.
10. Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci
cand o repeti.
----------------
Stii ca traiesti in 2004 cand:
6. Cand te duci acasa dupa o zi lunga de munca, tot mai raspunzi la telefon intr-o
maniera sobra de afaceri
7. Cand suni de acasa, formezi ?9? din greseala pentru o linie externa.
8. Stai la acelasi birou de patru ani dar ai lucrat pentru trei firme diferite.
14. Ai primit acest email de la un prieten care nu mai vorbeste cu tine, decat ca
iti trimite bancuri de pe net.
16. Esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca am sarit peste nr.9
17. Te-ai intors inapoi ca sa verifici ca nu exista nr. 9
----------------------
LECTII DE VIATA
Lectia nr 1
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o,
o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant
sub cioara si nu facea nimic. Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte
sus.
Lectia nr 2
Un curcan statea de vorba cu un taur:
- Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe varful acelui copac-suspina el. Dar nu
am energia necesara sa fac asta.
- Pai, ia mananca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive.
Curcanul manca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima
creanga a copacului. Si tot asa mancand din aceeasi sursa, dupa trei zile reusi sa
ajunga in varful copacului. Dar un vanator, vazandu-l pe curcan in varful
copacului, il ochi si il impusca.
MORALA: Mancand rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramane acolo mult timp.
Lectia nr.3
O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta
si cazu pe un camp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum
statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul cald, si reusi sa se
dezghete. De bucurie incepu sa cante. Trecand o pisica prin preajma auzi cantecul
pasaricii si veni la rahatul de vaca, dezgropa pasarica si o manca.
MORALA:
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman.
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten.
3. Cand esti in rahat, macar taci din gura.
------------------
Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul:
- Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul:
- Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
F: - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de
putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: - Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii
beau si ... Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se
iau bani putini?
F: - Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece
nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii
superioare!
------------------------
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice :
-Da!
Sergentul se intoarce si striga:
-Companieeee, inainte mars!!
--------------------
Bill, un tip timid, intra intr-o carciuma si vede o bruneta ce statea singura la
bar. Comanda el o bautura si cam dupa o ora se hotaraste sa intre in vorba cu
bruneta.
- Ai chef de vorba? o intreaba el
Tipa il masura din cap pana in picioare si zise cu voce ridicata:
- Nu fac sex cu tine!!
Se facu brusc liniste in carciuma si capetele tuturor se intoarsera spre ei.
Bill, lasa capul in jos rusinat si se intoarse amarat la locul lui.
Brunetei i se facu mila de el si se duse sa-si ceara scuze pentru comportarea ei.
- Stii, zise ea, imi pare rau ca m-am purtat asa, sunt psiholog si studiez
reactiile oamenilor in situatii jenante.
Bill o masura din cap pana in picioare si zise cu voce ridicata:
- Cum adica iei 200 dolari pe ora???
-------------------
Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care
ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta
alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a
suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta,
spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.
O tînără se plimba pe malul unui lac unde un pescar dădea la peşte.Privind spre
el, observă că în afară de undiţă, în mîna dreaptă avea şi o cărămidă, ceea ce a
făcut-o să se oprească si sâ-l întrebe ce face cu ea.
- Dacă faci sex cu mine îţi spun!
Curiozitatea învinge! La sfîrşit, pescarul îi spune:
- De cinci ore stau aici şi la undiţă n-am prins nimic, dar la cărămidă eşti a
patra!
Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:
-Draga mea, de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
-Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus..?
-Nu draga mea.
-Mai repede?
-Nu.
-Mai tare?
-Nu draga mea, o data la 4 ani.
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea
intrarea il intreaba: bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo fiule uite o pelerina de matase si un sceptru le aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. Sf. Petru:
- Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de
matase iar mie doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi dragul meu noi aici in Rai primim pe criterii de performanta: in timp ce tu
predicai ceilalti dormeau in schimb in timp ce soferul conducea toti din masina se
rugau.
Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos
si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
Psihologului tau!
Amenzi:
- pentru chemare falsa a serviciului pompieri - 100$.
- pentru chemare falsa a politiei - 200$.
- pentru chemare falsa a asistentei medicale - 300$.
- toate trei impreuna - reduceri - 20%.
Doua blonde s-au blocat in ascensor. Una sta si priveste, cealalta tot striga:
"Ajutor, ajutor!". Prima propune:
- Hai sa strigam impreuna!
- Hai!
- Impreuna, impreuna, impreuna!!!
Licitatie. Tabloul lui Picasso. Pretul initial 300.000$, apoi 320.000$, 400.000$.
Se scoala un tip si striga:
- Un milion! Ia tabloul, iese afara si le spune colegilor:
- Am cumparat o felicitare. Haideti dupa cadouri!
>
Un desen al unui pictor renumit - totul e de culoare neagra. Un tip intreaba:
- Ce reprezinta acest desen. Nu inteleg nimic.
- Nu intelegi arta, curcan ce esti. Iti explic - un negru fura carbuni in timpul
noptii.
>
- Sa ridicam economia tarii de doua ori! - a spus Presedintele.
- Nici o problema, - a spus Premierul, - daca inmultim zero cu doi...
>
Femeile sint de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul,
curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti,
numai cu mine nu!
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre
femeia solida de linga el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific citeva detalii:
sint blonda, am 1, 80 m, 88 kg si sint campioana balcanica la judo. Blonda de
linga mine are tot 1, 80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta linga ea
are 1, 85 m, 85 kg,
este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei
sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gindeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere aburinda si
ii cere 70.000 de lei. Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in
discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
- Nici nu ma mir, la preturile astea.
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.
Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre
ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc,
tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva
minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la
psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante. La care tipul
raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!!
Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american
miliardar...
Doi cocosi vorbesc intre ei: "Bai, hai sa mergem la alimentara sa vedem gagici
goale!!!"
Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite
mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade
secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Femeia
fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca,
intimplator, este asistenta medicala.
-Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile
tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la
o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in
zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!
Un arab se duce intr-o discoteca de echangisti. Isi baga niste whisky, da mui,
fute in stanga si in dreapta, dar din greseala si-o ia si in cur. A doua zi il
cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa:
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe....Si mi-am si
luat-o in cur!
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a
doua zi cu 15000 de euro.
Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e
suma cam mare Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste
ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa
povesteasca: -
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe.... Si mi-am si
luat-o in cur!
Popa ii zice:
- Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10000 de euro!
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt
foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant. Intra
in sinagoga, il vede pe rabin si incepe:
- Rabi, stiu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc
iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am
cam pilit, m-am culcat cu multe.... Si mi-am si luat-o in cur!
Rabinul ii zice:
- Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva
sticsuri si covrigei Brezel!
Arabul ramane cu gura cascata si ii zice:
- Asta e tot ce trebuie sa fac? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul
10000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur, Rabi?
Si rabinul ii raspunde:
- Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in cur, organizam o
mica petrecere!
Intr-o vineri dupa amiaza un tip intra intr-un magazin de bijuterii insotit de o
tipa extrem de draguta.
- Aratati-mi niste inele de logodna, va rog, zice catre bijutier.
Asta scoate cateva inele cu diamant, mai mari, mai mici. Tipul intreaba despre cel
mai aratos dintre ele:
- Acesta cat costa?
- 5.000 de dolari, vine raspunsul
- Dom'le, poate nu m-ati inteles bine, uitati-va inca o data la domnisoara si
dati-mi ceva pe masura frumusetii ei...
Bijutierul se duce imediat in spate la seif si scoate un inel de logodna cu un
diamant formidabil. Ochii tipei se aprind cand il vede.
- Acesta cat face?
- 60.000 de dolari.
- OK, il cumpar. Am sa va scriu pe loc un cec pentru acesti bani. Pt. ca acum e
deja vineri dupamiaza, am sa va rog sa-l depuneti la banca pentru incasare luni de
dimineata la prima ora. Apoi am sa va rog sa-mi trimiteti inelul la aceasta
adresa.
- Nici o problema, zice bijutierul incantat.
Tipul pleaca cu tipa - si mai incantata - lipita bine de el... Luni la pranz
bijutierul foarte agitat apare personal in usa tipului:
- Domnule, dumneavoastra sunteti un escroc. Cecul pe care mi l-ati dat era fals
iar in contul Dvs. nu e nici un ban!
- Stiu, zice omul nostru, dar iti dai seama ce weekend am avut???!!!
O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei. Ii
spune patronului, "Vreau sa-i iau prietenului meu un animal cadou dar nu am decat
500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?"
Patronul spune, "Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca am ceva in
magazie, " intra acolo si aduce o broasca mare. "Aceasta nu este o broasca
obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine"
Gandindu-se! ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa spune,
"O iau."
O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles nu e deloc incantat.
Ea zambeste si ii spune, "Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa
va cunoasteti mai bine."
Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si auzind zgomote de oale in
bucatarie, se repede inauntru,
"Ce naiba faceti aici!?"
Omul ridica privirea dintr-o carte de bucate si spune, "Daca reusesc sa o invat
sa si gateasca, maine ai plecat de aici."
Doua domnisoare la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una la dans.
In timp ce danseaza fata intreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am iesit de la inchisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans fata se intoarce la prietena-sa:
- Inchipuie-ti draga, nu e insurat!
Tanarul: "Nu, nu...el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si
atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai
intelept sa te duci la pescuit?".>>
Honore de Balzac iubea viata imbelsugata. Cand un unchi batran si zgarcit a murit,
lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel:
- Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna.
Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era
singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email
sa-i explice problema.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt
convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al
tau tata"
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in
gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Al tau fiu, Ahmed"
La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in gradina.
Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti
insa, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva
cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed"
Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part.
Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine
inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai
nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca asta pe tine!
Doi ardeleni, Ion si cu Gheo, merg prin padure. La un moment dat Ion vede un
picior de om si zice:
-Ba, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.
Se uita ei mai bine si zic:
-Da, ma, ase ii.
Se duc mai departe si vad o mana, la care Ion zice :
-Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
-Ba da, ma .
Se duc mai departe si vad un cap, Ion zice:
-Ma , ala nu e capul lui Vasile?
-Ba da, ma, zice Gheo, la care Ion zice:
-Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.
Erau odata doi ardeleni pe nume vasile si ion.ei voiau sa merga de la cluj la iasi
cu trenul. merg ei intr-un compartiment, pute; merg in altul, pute; si tot asa
pana ajung la sfarsitul trenului unde vasile il inreaba pe ion:
-te-ai cacat pe tine?
ion rasunde:
-da, da' de ce ma intrebi?
Ion si Maria veneau noaptea de la disco si scurtau drumul prin porumb. Dupa un
timp, Maria zice:
- Auzi, Ioane, eu am o presimtire!
- Ce presimtire, ai, Mario?
- Presimt ca vrei sa ma futi.
-Vai, tu, Marie, nici gind! Pina la nunta nu ma ating de tine. Dupa inca 10
minute, iarasi Maria:
- Auzi, tu, Ioane, eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa...
- Vai, Marie, nu se poate una ca asta pina la nunta.
Si tot asa tot lanul. Mai e putin si se termina porumbul. La care, Maria,
nervoasa:
- Auzi, tu, Ioane, fute-ma odata, sa scap de presimtirea asta!
> > > > > > > > > > > > > >
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto
Cica jucau patru schelete poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din
deal, se aude o voce cantand laai lai laaai lai lai..
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu mai tinerel. Se
intoarce asta dupa vre-o 2 minute:
- Sefu', e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l, ce mortii ma-sii ne deranjeaza.
Dupa vreo 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara,
cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fatza. Asa
se face. Se duce scheletul, se asaza langa betziv, ii cere o tigara, dupa care si
un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fatza. Ramane asa pe
ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi ?
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
"Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!" Betivul se uita lung si
raspunde: "Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
riscul betivilor de a deveni ratati". Politistul se uita la el fix si intreaba:
"La ora asta?Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?"."Nevasta-
mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea."
Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care veneau din
dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:
"In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cind m-am dus sa vad
ce se intimpla, tu te balansai deasupra lui taticu".
Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:
"Ei... ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca".
"Nu o sa mearga", ii raspunde copilul. "De ce?" "Pentru ca in fiecare zi vine
vecina si-l umfla din nou!"
Un tip bea intr-un bar si i se adreseaza femeii de la masa alaturata: "Beam din
berea mea si ma gindeam... Sa mai beau un rind sau te plac si-asa?"
Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice: "Cred ca nevasta mea are o
aventura cu electricianul. Seara trecuta, cind am ajuns acasa, am gasit cabluri
sub patul nostru si nu erau ale mele". Cel de-al doilea adauga: "Eu cred ca
nevasta mea ma insala cu instalatorul.Seara trecuta am gasit o trusa cu scule sub
pat."Ultimul povesteste si el:"Eu cred ca nevasta mea ma insala cu un cal".
Ceilalti doi se uita la el mirati."Chiar vorbesc serios. Seara trecuta am gasit
jokey-ul sub pat."
O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos
trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune:
"îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca
aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le
mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva." Asadar batrâna merge acasa ,
aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar
casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara
conservele pentru a le mânca, iar managementul ............;; asadar batrânica
merge acasa si-si aduce câinele. Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi
intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.
"Nu, poate aveti un sarpe înauntru". Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care
s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl
scoate si-i spune batrânei : "miroase a rahat!". Chiar este, raspunde
batrâna.
Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?
Aviz pe usa unui cabinet medical :" Nu bem flori si bomboane ".
Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat
sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au
incurajat, iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace,
chiar deloc, si acela era
viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa
sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.Asa ca m-am
dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si
ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca
dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se
va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam
fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi
m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare...am deschis-o si am iesit
afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu
lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut
micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in
familie". Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie
importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina.
Sara, i se adreseaza Itzic, afacerile ne merg tot mai bine asa ca am hotarat sa ne
mutam pravalia mai central.
Evident ea este bucuroasa. In curand Itzic se hotaraste sa-si ia o masina noua in
locul celei vechi. Peste cateva luni, el ii spune:
- Stii, oamenii cu care suntem noi in legatura stau in cartiere mai bune...
trebuie sa stam si noi intre ei, asa ca am cumparat un apartament de 8 camere
intr-un cartier select. Ne vom muta in cateva zile.
Evident, ea este foarte fericita. Dupa alte cateva luni Itzic spune:
- Toate cunostintele noastre au personal de serviciu, afacerile ne merg, slava
Domnului... asa ca am hotarat sa angajez o menajera, o bucatareasa si un sofer.
Sara este in culmea fericirii.
La una din multele receptii pe care le da familia, Itzic se aseaza langa Sara si
ii spune:
- Stii draga mea, in societatea pe care o frecventam este imposibil sa nu ai o
amanta. O vezi pe blonda aia inalta care sade pe canapea - e amanta bancherului
Legrand, roscata de langa pian e amanta ministrului Dupont ... iar bruneta care
vine spre noi ... e amanta mea ...
- Nu ca sa ma laud, zice Sara, dar a noastra arata cel mai bine!
Strul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda
un tanc inamic in perfecta stare de functionare... Ce mai captura, primeste o
saptamana de concediu ca recompensa.
Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si
mai buna...
Comandantul, mirat, ii zice:
-Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
-Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
-Ahmed, vrei concediu?
-Da.
-Atunci hai sa facem schimb de tancuri...
Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Într-o zi vine Strul la mama-sa si
zice:
- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu Strul, zise mama. Du-te întreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- În sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si îl întreaba:
- Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la întrebarea asta, eu sunt mai mult
evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu dar de ce întrebi?
- Un baiat care locuieste cu noi pe strada îsi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce
sa fac, sa încerc sa ma tocmesc sau sa astept pâna la noapte si sa i-o fur...
Un evreu batrân si unul tânar calatoresc cu trenul. Tânarul întreaba:
- Cât e ceasul?
Batrânul nu raspunde.
- Ma scuzati, domnule, cât e ceasul?
Batrânul tace în continuare.
- Domnule am întrebat cât e ceasul. De ce nu raspundeti?
La care batrânul:
- Tinere urmatoarea statie e capat de linie. Nu te cunosc asa ca trebuie ca nu
esti de prin partea locului.
Daca îti raspund trebuie sa te invit la mine acasa. Esti chipes si eu am o fata
frumoasa. Probabil ca va veti îndragosti unul de celalalt si o sa vreti sa va
casatoriti. Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu îsi poate
permite nici macar un ceas.
Itic si Strul îsi povestesc visele:
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga
în piata dupa marar, dar de unde? În piata nici un fir de marar.
Atunci am luat avionul si am plecat în Canada dupa marar.
- Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se facea ca dormeam si aud un
ciocanit în usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de gât? Claudia Cardinale !
Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mâna pe inima ca
este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit în
usa. Când deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune.
- Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine ?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada dupa marar?
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa
si cum pune colivia pe masa, papagalita începe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev îi spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si
petrec tot timpul în rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei
ceva timp si se va întoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n cusca papagalilor, acestia nemiscati stau
cufundati în rugaciune. Nu trece mult si papagalita începe:
- Sunt o curva! Sunt o curva!...
- Vezi, dom'le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta, sar jubilând papagalii...
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze
bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din
fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si
sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de
salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi,
Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie
mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea
si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca ti-am
trimis trei barci!
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La
un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in
pat, dupa cum baga cheia in broasca...
adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia
asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala,
inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling
broasca de-o ia naiba...
M E Z I N U L
Basm poporan
Intr-o dimineata iese taranul in grajd, si vede ca singura vaca a familiei si-dat
duhul.
- Valeleu, ce ma fac, din ce vom trai de acu' incolo?
Asa de tare sa necajeste, de-si pune latu' la gât si se spânzura.
Peste un sfert de ora se scoala si nevasta. Iese la grajd si vede vaca moarta,
sotul spânzurat...
de necaz isi
baga furca in burta.
Se scoala si baiatul cel mare. Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat,
ma-sa cu furca-n burta... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii.
- Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
- Ba se poate, dar numai daca mi-o pui de 5 ori.
Se apuca baiatul cel mare, dar la al 4-lea numar face atac de
cord.
Nu trece mult timp, se trezeste baiatul cel din mijoc. Isi cauta parintii,
fratele.
Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n burta...
ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii. In padure il vede pe fra-su mort.
- Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
- Ba se poate, dar numai daca mi-o pui de 10
ori.
Se pune baiatul la treaba de la numarul 9 face o criza de asm si moare.
Peste putin timp, se trezeste si mezinul familiei. Isi cauta parintii, fratii.
Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n burta...
..... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii. In padure il vede pe fratii sai
morti.
- Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
- Ba se poate, dar numai
daca mi-o pui de 20 ori.
- Dar daca ti-o pun de 25 de ori?
- Si mai bine.
- Dar de 30 ori?
- Excelent, da drumul!
- Dar vei rezista?
- Sigur ca da.
- Asa a crezut si vaca...
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
La oficiul imigratzii:
-Nume ?
-Abdul Dalah Sarafi .
-Sex ?
-De patru ori pe saptamina.
-Nu , nu , nu. Mascul sau femeie.
-Mascul , femela.... depinde de camila......
***
***
- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat
soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca !
***
***
***
***
Magnatul Itzik Strulberg vine intr-o zi la banca. Cind afla cine a venit
presedintele bancii opreste sedinta de consiliu, care tocmai se desfasura,
ca sa-l intampine cum se cuvine
pe prosperul om de afaceri.
- Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce va putem fi
de folos ?
- Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face un imprumut.
- Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea nevoie ? 1 milion ...
10 milioane ?
- O, nu, dragul meu. De 1 dolar !
- 1 dolar? Doar atat?
- Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o luna. Si ca sa dovedesc
bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la
bord. OK ?
- Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi.
In fine, cheama bankerul pe contabil, se face contractul, Strulberg lasa
masina drept garantie si pleaca. Dupa o luna se intoarce Strulberg la banca.
- Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi platesc imprumutul si sa
ridic masina.
- Va multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina dvs a fost pastrata
in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind spalata de 2 ori pe zi
si lustruita.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati avut nevoie de un
dolar imprumut?
- Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris si nu am gasit un
loc
de parcare mai ieftin si mai bun decat la voi !!!
***
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment
dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele
din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de
la casa!
***
***
Un om incepe sa rada. -
Doi betivi pleaca de la bar spre casa. Pe drum unul se tinea de gard si
altul mergea taras, La care betivul care se tine de gard ii zice celuilalt:
-Bai porcule asa ai ajuns? sa bei ca un porc pana nu mai poti sa mergi?
La care celalat ii spune:
-Lasa ca vedem noi ce faci cand se termina gardul.
Logica:
Daca o doamna are inel pe mana dreapta, aceasta inseamna ca ea este casatorita.
Daca are pe stanga, aceasta nu inseamna nimic.
Daca doamna are inel si pe dreapta si pe stanga, inseamna ca ea e casatorita, dar
aceasta nu inseamna nimic.
Intra un tip intr-un magazin si intreba tare pe
vanzatoare:
- Chibrituri aveti?
Vanzatoarea:
- Aud, aud - ce strigati asa! Cu filtru sau fara?
Intrebare:
- Unde cauţi un fişier dacă nu îl găseşti nicăieri?
Raspuns:
- În /bin/laden.
Intrebare:
- Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina?
Raspuns:
- Se ridica de pe oua!
Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l
lasi sa o pastreze
(Sacha Guitry)
Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Ca nu toata lumea are aceleasi
gusturi.
(G.B.Shaw)
Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este
raspunsul.
(Woody Allen)
Un mos merge la doctor si i se plinge ca atunci cand face sex aude fluieraturi in
urechi!
Doctorul il intreaba:
-Dar cati ani ai, mosule?? !
Mosul raspunde:
-75 de ani!
La care doctorul:
-Pai la anii dumitale ai vrea sa auzi aplauze?!
S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un
trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat
acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au
luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au
relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un
supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat
3.000 kg TNT, etc........ total 3.458 victime......
Ce face omu' cand n-are voie sa bea !
John: Sir, avem un hot in biblioteca...
Sir: Si ce citeste, John ?
-John, spune Sir, care isi spala picioarele in lighean, te rog arunca apa asta si
adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si il arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat insotit de
injuraturi, la care Sir impasibil:
-John, era cineva in lighean?
-John!
-Yes sir.
-Lamaia are pene?
-No sir.
-La naiba... Iar am stors papagalul in ceai!!
Intre scotieni:
-Salut, bine ca te-am intilnit! Poti sa-mi imprumuti 20 de lire?
-Imi pare rau, dar n-am bani la mine.
-Dar acasa?
-Acasa toti sint bine-sanatosi....
-Ce alegi, draga mea? Mergem in concediu in Rusia sau iti cumpar un mantou?
-Mergem in Rusia. Acolo sint blanuri ieftine.
Se duce una la doctor sa isi faca niste analize. Si nu a avut timp sa se duca sa
si le ia. Si il trimite pe barbatu-su. Se duce asta ii spune doctorului si el il
intreaba:
- Cum o cheama pe sotia dumneavoastra?
- Elena Popescu
Se uita asta si erau doua cu acelasi nume. Una bolnava de diabet si
alta de sida. Cum sa faca? Ce sa-I spuna? S-a gindit un pic si i-a spus
- Du-te acasa, ia doua ciocolate mari si da-i-le sa le manance. Daca nu moare, sa
nu o f*ti!
Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba
scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul
striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite
un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste
cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- "Nu puteam stii ca va speriati asa tare d atorita unei atingeri pe umar" ?
- "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit,
- "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul
unei masini de pompe
funebre."
Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si
cu litere sui:
"Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin, dar parintii mei nu au bani si cred ca
nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa
fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot
felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi
poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata."
Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea
copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au
dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un
calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta
tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:
"Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el
si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine
numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt
sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta."
Baietelul la cofetarie:
"Saru' mana, aveti Fanta roz?"
"Da puisor, TOATE avem fanta roz.."
Ion la Maria:
- Tu, Marie io tare m-as culca cu tine?!!
- Ma, da nu se poate!
- De ce?
- Ca io-s lesbi!
- Lesbi!!! Da aia ce-i ???
- Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain???
- Da.
- Io cu aia m-as culca !
Sta Ion ....... mai sta .... (se scarpina in cap) si zice:
- Stii ce Marie ?
- Ce ?
- Si io-s lesbi.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din
nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in
ziar ca Papa...
*************************
Intrebari mai vechi sau mai noi la RADIO EREVAN:
RADIO EREVAN
Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre.
Raspuns: - Da.
Intrebare: - Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. al unui vagon de tren?
Raspuns: - In principiu da, dar nu e comod.
- Ce e un salariu?
- Un fel de menstruatie: astepti o luna si trec dupa trei zile...
- Ce e mai valoros decât laptele matern?
- Ambalajul...
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora
asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul
da telefon la 10 din cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu-i confirma ca
a dormit noaptea la ea.
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora
asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun
prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti,
8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ......
Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...
- ce da o gaina ?
- oua (raspund pushtanii)
- ce da porcu' ?
- cârnati, slana' etc
- ce da vaca ?
- teme acasa ..
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe
hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul
zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si
asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa
ai o mana buna
*********************
Banc 1:
Banc 2:
La oficiul imigratzii:
-Nume ?
- Abdul Dalah Sarafi .
-Sex ?
-De patru ori pe saptamina.
-Nu , nu , nu ..........mascul sau femeie.
-Mascul , femela.... depinde de camila......
Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?
- N-am vrut sa va sperii !
Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a!
Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii ! Cat timp sunt jos iti mananca din
palma, dar cand ajung sus ... fac pe tine !
Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, nu-mi insel nevasta.
Dar si cand oi iesi din puscarie...
Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
- Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta
amantului. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns , stiu ca e pe aici , si se
apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
- Aicea nu este!
Se uita in baie:
- Aicea nu este!
Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
- Aicea nu este!
Intrebare:
De ce prefera femeile barbatii surzi ?
Raspuns:
Pentru ca surdu` n-aude dar o potriveste bine !
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto !
Intre doctori :
- Cum a mers operatia ?
- Care operatie, nu era autopsie ??
Un batran intreaba o blonda: daca un tip ar incerca sa te violeze, ai striga dupa
ajutor?
Blonda zice:
- Numai daca tipul nu s-ar descurca.
- Chelner, puiul pe care tocmai mi-i l-ai adus ne este bine prajit.
- Si cum ati inteles asta, domnule?Inca nici nu l-ati incercat.
- Imi maninca cartofii.
Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia era intinsa in pat, citind o
carte. Omul spune: - Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.
Sotia raspunde: - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o
capra. La care omul zambeste: - Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam
cu capra...
Un american isi cumpara teren langa casa unui roman si-si construieste o vila. In
curtea romanului, langa gard si cu crengile crescute mai mult in curtea
americanului, era un nuc. Cand veni vremea sa rodeasca, nu crescu decat o nuca
chiar deasupra curtii americanului ...
- Cred ca e corect sa-mi dai nuca... Tu nu ai nuc!
- Sorry. Cade la mine pe teritoriu!
- Uite ce facem ... iti dau eu un sut, si apoi imi dai si tu unul! Ala care
rezista mai mult .. castiga nuca! Da?
- Ok!
Isi ia romanul avant .. si .. drept cu piciorul in coaiele americanului ...!
-Auuch! Oh my God! ... Ohhhhh!! ..Ok e randul meu ..!
-Lasa bah! Tine tu nuca!
----------------------------------------------------------------------------------
Era tirziu dupa miezul noptii. Un tip si o tipa erau foarte ocupati unul cu
celalalt in apartamentul ei, situat la etajul 1 al unei cladiri. Deodata se aud
pasi pe scara.
- E sotul meu, spune tipa speriata, fugi repede pe balcon si sari in gradina, sa
nu te gasesca aici!
Zis si facut. Dezbracat cum era, tipul iese pe balcon si sare in gradina si apoi
incepe sa astepte, in speranta ca tipa ii va arunca si hainele, ca sa se duca si
el acasa. Dar nu se intimpla nimic. Era dupa ora 3 noaptea, era frig si tocmai
incepuse sa ploua. Tipul era inghetat si disperat. Tot asteptind si asteptind,
incep sa mijeasca zorile si la un moment dat vede pe strada un grup de oameni care
faceau jogging. Ce se gindeste el: ia sa ma iau si eu dupa ei si sa alerg, ca
astfel ma mai incalzesc si poate chiar reusesc sa o zbughesc acasa la mine.
Alearga el ce alearga, pina cind unul din grupul de jogging se uita la el si il
intreaba:
- Nu va suparati domnule, Dvs. intotdeauna faceti jogging asa, in pielea goala?
- Da! zice tipul, asta la mine e o regula; eu nu alerg decit in pielea goala.
- Da? se mira primul, si intotdeauna alergati asa, cu prezervativul pus?
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda
fiecare cate ceva de baut. Barmanul, pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una
dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai trei luni sa terminam.
- Si? intreaba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani!
Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se
puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si
castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l
intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a
cazut in apa si nu mai stie unde e.
Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o
secure numai din argint.
- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou
pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei
securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta
sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe
plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre
suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
- De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
- Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe
Catherine Zeta-Jones.
Si, daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe
nevasta-mea.
Si, daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate
trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si
logice.