Sotul si sotia: -Vai draga mea te-ai facut cat masina de spalat in fund!!!Sotia nu zice nimic.

Seara in pat acestuia in vine chef de soata sa la care aceasta ii raspunde: -Pt.o carpa asa mica n-are rost sa bag masina de spalat in functiune,spala la mana!!! Intra pustiu de cinci ani peste parinti cand acestia faceau sex.. masa era deasupra si calarea nebuneste.-Ce faceti aici???. -Uite mami, tati sa cam ingrasat in ultimul timp si ia cam crescut burta, eu in fiecare seara ii fac masaj la burta sa mai slabeasca!!(raspunde masa) La care copilu spune cu tristete adanca: -Degeaba te chinui mami in fiecare seara ca in fiecare dimineata dupa ce pleci tu la servici vine vecina de vizavi se aseaza in genunchi in fata lui si-l unfla inapoi!!!! Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: -Labus...! Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos: -Labuuus, ai grija... Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica: -Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine! Vine profesorul in clasa si le spune elevilor ca el are treaba si-l numeste pe Bula sef de clasa pana se intoarce. Dupa cateva minute profesorul se intoarce sa vada ce fac elevii. Intra in clasa si gaseste toti baietii dezbracati. - Bula ce se intampla aici ? - Facem practica la baieti domnule profesor. Pleaca profesorul si revine dupa cateva minute si gaseste toate fetele dezbracate. - Bula ce se intampla aici? - Facem practica la fete domnule profesor. Pleaca iar profesorul si se intoarce aproape de sfarsitul orii. Cand intra in clasa gaseste toti elevii facand sex. - Bula ce inseamna asta ?! - Le-am dat o lucrare de control domnule profesor. In a 3-a banca 2 baieti faceau sex. - Dar cu astia ce este Bula ? - I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. In ultima banca era un baiat care facea la*a. - Iar cu asta ce s-a intamplat ? - Nimic , asta e baiatul directorului si i-am dat mai usor. Vine un Ion intr-un cabinet de tatuaj si spune: - Vreau sa-mi tatuati bestial, pe pe**s, o bancnota de 100 de euro! Artistul se mira si intreaba: - Dar de ce acolo si de ce tocmai asta??? - Simplu:

 unu la mana: imi place sa ma joc cu banii; doi: imi place sa vad cum imi creste averea si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun `Ia de-aici Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice: - Uite cum arat, ca o scroafa! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra! Seara, nainte de culcare, soul i etaleaza muchii: -Uite drag, 100 kg de dinamit! -Mda, zice ea, pcat c e cam mic fitilul:))) Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa. Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn. Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris. Chuck Norris doarme cu perna sub pistol. Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata. Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida. Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi. Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris. Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori. Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana. Chuck Norris nu doarme. El asteapta. Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea! Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe. Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el. Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca. Micutul Mihai intra in dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat. ...Ce faci, taticule? intreaba Mihaita. ...Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat. ... Si vrei sa-l f...ti? De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris! Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul. De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el. Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace. Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si il intreaba pe Gheorghe: -No, ba Gheo! -No, ce-i ma? -Ma tu faci laba, ma? -Apai, da. -Si simti ceva? -Apai, nu. -Pai fa-ti-o tie ma?... Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba: - Scuzati, ne cunoastem cumva ? - Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia. - Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietiiin timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund? - Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra Un englez ajunge la o stana din Carpati. Consulta dictionarul englez-roman si dupa o ora reuseste sa lege o fraza: -Badhe, ale thale sant oele? -Yes. Of course! Isarescu la frizer. Tzac, tzac, tzac, tzac! Frizerul: - Domnu Guvernator, cum mai merge economia? Isarescu: - Mmm..., bine. Tzac, tzac, tzac, tzac! Dupa cateva minute frizerul iarasi: - Domnu Guvernator, cum mai merge economia? Isarescu: - Mmm..., bine. Tzac, tzac, tzac, tzac! Dupa alte cateva minute frizerul: - Domnu Guvernator, cum mai merge economia? Isarescu: - Mmm..., bine. Auzi, da ce ma tot intrebi cum merge economia? Frizerul: - Pai cand va intreb vi se ridica parul si-l tai mai bine!!!

Tragedie in Romania. 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele. Americanii trimit un milion de dolari, chinezii trimit o tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani. Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!" Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc ! Doi vanatori la vanatoare de iepuri. Un iepure tasneste de pe un hat. Vanatorul A trage, nu nimereste. -Futu-i mama lui de iepuroi... Vanatorul B: "ba era iepuroaica A: "ba era iepuroi". B: "ba iepuroaica". Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul: "Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?". "Iepure, coane". "Da de unde stii?". -Pai cand trecu fugind pe langa mine l-am auzit: "Mi-ati belit p..." Dupa noaptea nuntii, vine mama-sa s-o intrebe pe Marie: - No, cum o fost tu? - Dapoi mie rusine sati spui, mama. - Hai zi, fato, lasa rusinea, o fost fain? - Da mama,ne-am dezbracat.. - Si? - Ne-am urcat in pat si.. Si,si..? -Si-o tras Ion o basina, de-am ras toata noaptea! O doamna XXL isi intreaba medicul de familie: - Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica? - Intuneric, doamna... Ofiterul de la centrul de recrutare l intreaba pe Bula: - Recrut, ce-i cu ochiul dumitale? - E un ochi artificial. - Si din ce e facut ochiul artificial? - Din sticla, domnule ofier. - Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, nsa i era frica. La un moment dat vede un tip care venea n ntmpinare si-l roaga s-o conduca. Merg mpreuna, omul spune bancuri, femeia rde... la un moment dat femeia spune: - Ce barbat amuzant sunteti. - Sa ma fi vazut cnd eram n viata! Unul se intalneste cu un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri. - Da ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR? Nu e din cauza noului meu hobby. - Ce hobby? - In fiecare noapte, pe la 2, sun la intamplare numere de telefon si zic Fraiere, ia ghici, cine sunt? - Si? - Saptamana asta a ghicit unul eful i spune angajatului: - Faci totul att de ncet! Gndeti ncet, scrii ncet, vorbeti ncet, te miti ncet! Faci vre-un lucru repede? - Da, obosesc repede! 10 femei ateptau la poarta raiului. - Cine i-a nelat brbatul s fac un pas n fa, zice Dumnezeu. 9 femei fac un pas n fa, doar una rmne pe loc. - efu, ntreab un nger, cu surda ce facem? Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde: - Da... bine draga, cu niste prieteni... ce spui?... o blana?... 2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?... a! e naturala... bine, cumpar-o. Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde. - Da... nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa?... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult?... a e noua... scaune de piele... full-options... bine, cumpar-o.Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde. - Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult? ... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa. Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:al cui pizda masii e telefonu ca m enerveaza deja O blonda ii trimite un sms prietenului: "Iubi,vezi ca ti-ai lasat telefonul aici! -Iubitule unde e cadoul meu? -Iubito vezi Ferrari ala rosu de afara? -Waw iubitule!! -Ti-am luat un ruj de aceiasi culoare.. O femeie cauta o carte in biblioteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti draga? - Stii unde e cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ?

- Da,tocmai am aruncat-o... - De ce??? - Incepuse ma-ta s-o citeasca !!! O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte: - Barbate, am mare pofta de melci! Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi da seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii. - Unde ai fost, nenorocitule? - Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic.... Scrisoare de la profesoar catre prini: "Dragi prini, v rog s-l splai pe Bul! Miroase!" Rspunsul: "Stimat Doamn! Bul nu trebuie mirosit. Bul trebuie nvat!" Vine un betiv beat crita de la carciuma, si in drumul sau vede o masina 4X4... Betivul se uita pe portbagajul masinii si vede ca e scris 4X4 cu litere de argint...Se gandeste si zice: - Bai, da' tare proasta-i lumea asta...si zgarie cu unghia in dreptul cifrelor "16"... Proprietarul observa ce a facut, si lustruieste din greu masina sa...a doua zi, aceeasi poveste... a treia la fel, a partra la fel...Se gandeste soferul cum sa scape de betiv, sa nu-i mai zgarie masina, si picteaza in dreptul cifrelor "16" el singur. Betivul se intoarce de la carciuma si citeste: - "4X4=16"...mda...asa e bine, si scrijeleste iar langa scris "CORECT". Un btrnel avea impresia c bbua lui nu prea mai aude i se gndete s o testeze. Merge ntr-un colt al camerei i spune: - Auzi? Btrnica nici o reacie. Mai face btrnelul doi pai i spune iar : - Auzi? Btrnica iar fr reacie. Se duce btrnelul lng ea i spune: - Auzi? La care btrnica : - Pentru a treia oara i spun: DAA Vine Bula acasa -Tata am luat 2 la romana -Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii sa iei 2 tocmai la romana -Ne-a pus profu sa facem o poezie. -Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu? -Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Si p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu! -Haha, frumoasa poezie. Da-l in p*la de profesor ca nu stie ce e frumos. Ziua urmatoare: -Tata am luat 2 la matematica -Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?

-Pai p*la mea ma tata, ma intreaba profa: "cat fac 2x3?" . I-am raspuns 6. -Pai si e corect bula. -Da. Apoi ma intreaba cat fac 3x2. -Pai si care p*la mea e diferenta? -Tot asta am zis si eu Next day: -Tata, am luat 2 la educatie fizica -Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat? -Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept. -Pai cum dracu, vrea sa stai in p*la?? -Tot asta am zis si eu. Next day vine Bula acasa: -Tata... m-au exmatriculat -Pai cum ma Bula? -Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie -Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo?? -Exact asta am intrebat si eu Un cetatean opreste un taxi: - Du-ma si pe mine un milimetru! - Hai dom'ne, nu ma lua la misto!. - Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri". Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala. La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c** si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia... - A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau. - Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest? - Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pi*** ma-tii si bate covoarele!", iar el ii spunea ei: "Ma pupi in c**, ma duc la peste!" Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera. Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.

A doua zi... al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una "1..2..3..Si! ... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios: -Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie. -Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat... Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dalas si Campari . Vasilik : Eu ma uit la Dalas si beau Campari....Foarte bine spune profa.... Mihaitza: Cand am fost in Dalas am baut Campari...Foarte bine spune profa... Bula: CAM PARI nef*t*ta DA LAS ca te f*t eu. Le vezi pe tipele alea care merg in fata? - Da. - Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea din stanga-i amanta mea. - Foarte tare! La mine-i invers! Nepotul i ntreab bunicii nedesprii de peste 50 de ani: Cum reuii ca la vrsta asta suntei un cuplu att de perfect i v nelegei att de bine? Pi, vedei, tot ce facem, facem mpreun. De exemplu, folosim ntotdeauna aceleai prosoape mpreun. Avem unul pe care scrie C de la cap i altul pe care scrie F de la fund. Cnd aude bunica sare ca nepat: -Cum!? ntotdeauna am crezut c este C de la cur i F de la fa! Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile .............. Un ofer gonea cu 150 km/or. Vede girofarul unei maini de poliie n oglind si accelereaz. Dup o vreme, vede c nu poate scpa de poliist i trage pe dreapta. Poliistul i spune: - Am avut o zi groaznic i vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plcut urmrirea. Aa c zi-mi o scuz bun i te las sa pleci. - Acum trei sptmni, nevast-mea a fugit cu un poliist, zice oferul. Cnd te-am vzut n spate, am crezut c vrei s mi-o aduci napoi. Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba: -Ce e cu sacii astia? -A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude: -Kvik,kvik,kvik! Sotul zice:

-A, un purceluse bine! Da un picior la al doilea sac si aude: -MUU,MUUUUUU -A, un vitelus Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau: -CE NAIBA NU INTELEGI, DACA TAC INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI!:)) Reclama la hrtie igienic: - V mngie acolo unde soarele nu poate! Undeva pe la ora 5 dimineata, o blonda iese dintr-un club de fite, rupta-n gura da rupta rau, incearca sa deschida masina si brusc pica jos, ne avand chilotei pe ea isi vede pasarica si incepe sa vorbeasca cu ea:"Ei draga, datorita tie am masina asta de j-de mii de euro, tot datorita tie imi permit sa sparg milioane in fiecare seara in club, tot continua blonda asa pana la un momentdat la care isi spune partenerei sale de discutie:"Hei dar de ce plangi ca nu te cert?!" De cnd eti cstorit? - De cinci ani! - i nici o bucurie pan acum n familie? - Cum s nu fie! Anul trecut am ngropat-o pe soacr-mea. Invatatoarea scrie pe tabla: 2-2 -Bula, te rog spune rezultatul. -Meci egal, doamna! 4 femei se duc la un psiholog -Observ ca toate 4 aveti cate o obsesie; tu esti atat de obsedata de dulciuri ca ti-ai numit copilul Candy, tu esti obsedata de bani si ti-ai numit copilul Penny, tu de alcool si ti-ai numit copilul Brandy....A patra mama se ridica suparata - Haide Dick, plecam! :)) Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta. - Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula. - Bravo tie.. Cum ai reusit? - Am convins-o Un tip intra ntr-o farmacie. Multa lume, nghesuiala: - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru n fata, am pe cineva la pat, nu pot sa astept! Oamenii binevoitori si cumsecade cum numai romnii pot fi l lasa sa treaca: - Sigur, sigur. Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune: - As dori si eu cinci prezervative va rog! Doi miriapozi, el si ea, se giugiuleau. Dupa doua ore de oftaturi, zice el: - Hai, nu fi rea, spune-mi ntre care picioare o ai !

Era Bula la shcoala shi invatzatoarea il intreaba: -Bula.....pe o creanga sunt 3 vrabiutze.Vine vanatorul shi impushca una.Cate mai raman? -Niciuna pt k celelalte se sperie shi fug! -Matematic nu este corect,dar imi place cum gandeshti! Bula enervat la culme zice: -Doamna invatzatoare!Trei femei merg pe strada.Fiecare mananca cate o inghetzata.Una o linge,una o suge shi alta o mushca.Care credetzi k e casatorita? -Aia care o suge! -Greshit!Aia care poarta verigheta.....dar imi place cum ganditzi;)! Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba: - Ploua? - Nu, bate vintul. Soul vine acas de la serviciu. Soia pe canapea se uit la o emisiune despre gtit. El vizibil enervat: Ce prostie. Degeaba te uii la asta! Nu te ajut cu nimic! Oricum nu tii s gteti! La care ea calm: i ce? Tu nu te uii la filme porno?. Doua tinere doamne, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta raspunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu chilotii si apoi ii arunc. - Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.. A doua zi se intalnesc barbatii. - Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti. - Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!" Un copil plngea pe holul colii. nvtoarea l ntreab: - De ce plngi? - Un copil mi-a dat jos plcinta! - Dar a fost cu intenie? - Nu, a fost cu brnz. Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:

- Cum a fost? - Ca o discutie normala de la profesor la student! Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul: - Ca o discutie de la profesor la profesor! Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba: - Cum a fost daca ai stat atata? - Ca o discutie de la preot la preot! - Cum asa? - Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce...

O frantuzoaica bogata, putin mai ofilita, hotaraste ca e cazu' sa incheie cu viata libertina si ca e cazu' sa-si intemeieze o famile.Acu', ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui...), da un anunt in care pune o singura conditie: viitorul sot sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba inaintea casatoriei.Vine germanu' cedeaza dupa doua numere. Vine rusu' cedeaza dupa 3. Americanu', dupa 4.Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanii naturii... Dupa vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scoru' cu creta pe parchet, langa pat, liniuta dupa liniuta: -97... AAA...AAAHH! 98... AAAUU!96... Ion: -No, domnita, 96 o mai fo... -Non, c'est ne pas possible! 97...UUUUH! 93! -No, nu-i bine, si 93 o mai fo! -Mais non, c'est coorect! 94... OOOOH! 95... AAAA! 92... La care Ion: - No, domnita, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap... Un individ se plimba prin padure si cum merge el pe carare da de un tip ciudat care avea un corp mare , musculos si o fatza foarte foarte mica. - Ce s-a intamplat de arati in halul asta? - Mergeam prin padure si dintr-o data m-am inatlnit cu o zana care mi-a spus ca-mi indeplineste 3 dorinte , oricare ar fi ele. -Asa , si..... ? - Prima dorinta a fost sa-mi dea un corp mare si musculos..... -Asa , si.... ? - A doua mea dorinta a fost sa facem amor salbatic toata noaptea , a fost senzational. -Asa , si .... ? - Cum stateam noi imbratisati ea ma intreaba care este ultima dorinta..... la care eu ii spun : " -auzi , ce-ai zice de o m@ie mica ? " Vine barbatu' seara acasa, tranteste usa si zice femeii: -Hai imbraca-te ca asta seara avem program! -Ce program draga? intreaba mieroasa nevasta. -Mergem la curve ! zice dementu' satul de 20 de ani de casnicie. -Cum la curve? intreaba nevasta. -Uite asa, la curve! Io ma duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta!

Un tip cu sotia in vizita la gradina zoologica ajung in fata custii unui urangutan mare si urat tipul ii spune sotiei : Draga mea te rog frumos deschide un nasture la bluza ! Hai draga termina cu prostiile . Hai te rog eu frumos. Tipa se conformeaza si urangutanul incape vadit sa se excite. Draga mea te rog frumos mai deschideti un nasture la bluza. Tipa se conformeaza din nou si urangutanul incepe sa se agite din ce in ce mai tare. Draga mea ridica-ti un pic fusta , te rog frumos. Tipa ii face pe plac pana la capat la care urangutanul incepe sa se agite foarte tare excitat la culme lovind cusca si sarind in toate colturile In acest moment tipul foarte rapid deschide usa custii si o impinge inauntru pe nevasta-sa si ii zice : Eh acuma explica-i tu la asta ca ai migrene , ca nu ai chef , ca esti obosita Un rrom facea baie intr-un lac langa cimitir si-si lasa hainele pe mal. Cand a iesit din apa, nu ?i-a mai gasit acolo hainele. A intrat in cimitir, a luat 2 funde de la o coroana, ?i-a pus una in fata si una in spate. Pe strada s-a intalnit cu un politist. Bai, tigane, trebuie sa platesti amenda! Pentru ce, domnpolitist? Ca nu sunt dezbracat, ce era sa fac daca mi-a furat rufele? ... Pentru ce scrie pe funde, ma prostule! In spate scria: Aici si-a depus familia ultimele sarutari", iar in fata scria: Pupa-l pe Gogu, ca nu se mai scoala-n veci" ntr-un avion erau 3 pasageri, 2 albi si un negru. In mijlocul unei furtuni, vine capitanul si le zice ca unul dintre ei trebuie sa coboare ca e prea multa greutate la bord. Albii striga in cor ca ar trebui sa coboare negrul. - Nu accept acte de rasism in avionul meu, le spune capitanul. Vom pune fiecaruia cate o intrebare si cine nu stie raspunsul va trebui sa iasa din avion. La primul alb intreaba: - Cine a aruncat bomba atomica?- Americanii, raspunde albul. La al doilea intreaba: - Unde au aruncat americanii bomba atomica? - La Hirosima, raspunde albul. La urma vine intrebarea pentru negru: - Numele si prenumele celor care au murit in explozie.. Vine soul acas i-i ntreab nevasta: - Ce ai face dac a ctiga la Loto? - A lua jumtate i te-a prsi, rspunde soia. - Perfect, spune soul. Am ctigat 12 dolari. Ia 6 i dispari!

Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii -Ce ma fac? Am primit baniitipul e chiar dragutas vrea si eu o sa sting lumina n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata. Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri -Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele -Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange -Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiaritintact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga: -AM MANCAT-O! Un american isi cumpara teren langa casa unui roman si-si construieste o vila . In curtea romanului, langa gard si cu crengile crescute mai mult in curtea americanului, era un nuc. Cand veni vremea sa rodeasca, nu crescu decat o nuca chiar deasupra curtii americanului ... - Cred ca e corect sa-mi dai nuca... Tu nu ai nuc! - Sorry. Cade la mine pe teritoriu! - Uite ce facem ... iti dau eu un sut, si apoi imi dai si tu unul! Ala care rezista mai mult .. castiga nuca! Da? - Ok! Isi ia romanul avant .. si .. drept cu piciorul in c *** ele americanului ...! -Auuch! Oh my God! ... Ohhhhh!! ..Ok e randul meu ..! -Lasa bah! Tine tu nuca! Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului: - Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat. Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste: - Se pare ca tatal tau te-a uitat aici. La care baietelul raspunde: - Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis O familie de tigani la cina.Puradelul stranuta. Tiganul: Ai racit mancati-as pul**ica ta. Dupa trei minute stranuta si aia mica. Tiganul: Ai racit mancati-as pizd**icea ta. Vazand asa tiganca, stranuta si ea la misto. Tiganul: Ai racit mancami-ai pa. ntr-o noapte vin hoii n cas la Bul. Caut ei ce caut i nu gsesc nimic. La un moment dat se trezete nevasta lui Bul: - Bul! Bul! Bul, trezete-te, au venit hoii!! - Taci femeie! Eu m ascund de ruine c nu avem nimic n cas i tu urli n gura mare.

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere. - Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu? - Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez". - Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune? - Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice? - Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara. Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist. - Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? - Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea. O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Cnd a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus 'penis'. Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de rs. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea. - Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii. - Ciocanul libanez! zice Bula. - Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea. - Pai a zis sora-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament! Invatatoarea le cere copiilor sa denumeasca un aliment. Mariuca: - paine. Ionut: - cartof. Bula: - lampa! - De ce crezi tu, Bula, ca lampa este ceva de mancare? - Pai tata, la culcare, ii spune mamei: - Draga, stinge lampa si ia-o in gura... La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada. - De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om? Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog!!!

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana. - Nu, - spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada. Un tip virgin si cam prostut din fire merge la discoteca. Se apropie o tipa traznet si il intreaba: -Auzi, ti-ar place sa facem un ...69 impreuna? Tipul ,care nici macar nu stia despre ce e vorba aproba ... Ajung la ea acasa si incep treaba...lui incepe sa-i placa dar tocmai cand se incalzeau mai bine, tipei ii scapa un ...part. Se gandeste el ca o fi vreun accident,asa ca ii dau mai departe. Dupa alte cateva minute tipa se partaie din nou, la care el se ridica suparat si incepe sa se imbrace: -Auzi cucoana, restul de 67 pastreazale pentru tine.... ntr-un bar, un tip foarte timid admira discret o tnara superba. Dupa o ora, si ia in sfarsit inima n dinti, se duce la ea si i spune: Te deranjeaza daca stam putin de vorba? La care tnara raspunde, aproape tipand: Nu, nu ma culc cu tine diseara! Instantaneu, toata lumea din bar ii fixeaza cu privirea. Stupefiat si coplesit de rusine, tanarul se ntoarce la masa lui. Dupa cteva minute, tnara se apropie de el, i zmbeste cu amabilitate si se justifica: mi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si in prezent fac un studiu experimental despre reactiile oamenilor in situatii jenante La care tipul urla n gura mare: Ct??! 200 de dolari??!!! O tipa catre un tip : - Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul Bul tradu n englez:pisica a czut n ap i s a necat..BUL :e foarte simplu doamna profesoar..."the cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau:))) Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se rezema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn, prul vlvoi. - A zis nevastamea ca ?i-o **** ea, numai ia dracului cotul de pe interfon!!! Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit. Asistenta intra la doctor si-i spune:

- E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre. - Spune-i sa vina maine zice doctorul. Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui. De data asta e primit. - Ce faci, bai frate?ce e cu tine? - Am venit la tine ca am ceva pe p*la, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor. - Ia sa vad !( i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste) - N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa. Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga: - Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat? - Paiastea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit doar sa-mi belesti p*la !!! Doi tipi la o cafea. Unul spune: - Am doua fete gemene... - Si cum le deosebesti? - Dupa alunite. Cea blonda are alunita pe obrazul drept, iar cea bruneta - pe cel stang! Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern: - Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma de an! - Mult la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici! Un profesor de filozofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la testul final. Acesata intrebare era:-Cum vei demonstra ca acest scaun este invisibil? Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate. Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Stiti care a fost raspunsul lui: -Care scaun? I:De ce s-a inventat ciocolata alba? R: Ca sa se murdareasca si negrii la gura! ntr-un bar, un tip o aga pe una, se duce la ea acas i, dup ce o f**e slbatic toat noaptea, mai spre diminea se ridic din pat i ncepe s se uite prin camer. Deodat vede pe o masu fotografia unui brbat i ntreab:

- Cine e sta, soul tu? - Vai, drag, stai linitit! - Atunci e fratele tu? - Nu, snt singur la prini. - Hai c m-ai fcut curios, spune-mi cine e? - Snt eu, nainte de operaie! Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi .. - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul Cat fac 3 x 2? si eu am spus 6 - Pai .. e corect - Stiu, dupa care m-a intrebat Cat fac 2 x 3? - Si care p..a mea e diferenta? - Asta am spus si eu In noaptea nunii, Bul i spune Alinuei: - Iubito, de azi nainte te voi numi Eva. - De ce? - Pentru c eti prima mea femeie. - Atunci eu te voi numi Peugeot. - De ce? - Pentru c eti al 206-lea. Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba: - Ce vrei? - As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare... - Nu avem! Si i se tranteste usa in nas. Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba: - Ce vrei? - N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...? Ora 24, o tipa ajunge la un hotel si intreaba receptionerul daca mai are camere libere, acesta ii raspunde: din pacate domnisoara nu mai am nici o camera,dar as putea sa va ofer un pat liber intr-o camera unde mai sunt 3 barbati...aceasta bucuroasa accepta. Ajunge tipa in camera, incepe sa se dezbrace, cei trei uitandu-se cu gura cascata la ea. Acestia se sfatuiesc sa-i spuna o ghicitoare.. .daca ghiceste va scapa de ei, daca nu, ea va fi jucaria lor...si incep sa zica: ce se catara in copaci si mananca alune? la care tipa raspunde: ursul...Acestia nu o iarta si incep sa o reguleze...Receptionerul, pe la ora 5 dimineata se gandeste sa mearga in camera unde se afla tipa, nu se aude nimic si deschide cu cheia de rezerva usa. La un moment dat, vede doi dintre barbati care dormeau cu limbile scoase, iar al treilea reguland-o pe tipa si strigand la ea: -Te rog, spune veveritaaa..

Noapte. Ora trei. Brusc vecinul a inceput sa bata cu picioarele in usa mea. M-am speriat atat de tare, incat am scapat bormasina din maini! Sinonime pentru a face sex A atenta cu smrdanul la clocitoare A da porumbul cu unt A forta intrarea in clopotnita A duce busteanul la castor A tencui scorbura A dezmorti meduza A baga hiriboiu in ovrnoaga A intra cu trenul in tunel A unge gogoasa cu glazura A frgezi A trezi lenesul A bga lebrul n traist A scapa calu la apa A da pedal A baga vaporu-n port A duce pionierul la ecluza A lsa ratonul la veverita A cobor mou in beci. A dresa maimua. A da cu biciu A da la cree A da ca in oala cu sarmale A duce blosu la neagr A duce mielul la caldura A vrsa cerneala A parca delfinu A lua porcul la trnt A da cu mobra-n gte A bga lemnul in sob A bga osul in ciorb A da cu bidineaua A se juca cu ruca A codoi A impinge ccatul la roab A da la nutella A da la ochiul maro A parca shorloboanca A face o memeaca A deschide viitorul A bga milogu-n traist A da ca surdu-n tobe

A ciufuli brzoiul A da in casc la neam A sparge scoica-n dou A mulge arpele A baga palou-n teaca A scufunda scafandrul n decantor A baga soseta pe clanta A umfla balonul A largi pestera A da in piatra seaca A subtia smantana A ingropa cartita A sufoca pestele A canta la cimpoiul cu bile A da la namol A baga mielu in cuptor A impinge molozul la deal A sclda lieul A bga lemnul in sob A da ca in dusmani A rupe fasu A sparge mufa A babardi A fucula A smotoci A baga-o intre ghilimele A face frectie la pisica A baga cheia in contact A da cu mucii in fasole A burdusi A da n geant A dezgropa comoara A infunda burlanul A scrie alfabetul A birjri A canta la flaut cu greutati A da ca surdu-n clopot A da la pipirica A baga galeata in fantana A copula A lua-o la o tura A da la pompa A planta bradul A da cu fruntea-n buric A trage la tinta

A da cu ciotul A se cotai A impinge zacusca la deal A cordi A baga tancul in unitate A baga masina in garaj A baga bicicleta in curte A face drla-drla A impinge namolul la deal A da maimuta la englez A potcovi A mangaia soparla A curata burlanu A mazgali A ramifica Dunarea A baga ursu in pestera A trece postalionul prin stramtoare A face buru buru A da la troaca A calca porumbu A curaa debaraua A frigezi puiul A demara-n tromba A dezmierda pasarica A alerta cocoul A cobi fasolea A darama coteul A acorda A hrani maimuta A baga de mancare la iapa A baga magarul la caldura A sodomiza A se coi A lustrui ciomagu A pierde morcovul in padure Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune: - Noi am fost primii care am ajuns in spatiu! Americanul: - Noi am fost primii care am ajuns pe luna! Blonda: - Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare! Rusul si americanul: - Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo. Blonda: - Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea..

ntr-un bar intr un pitic. Tejgheaua fiind nalt, piticul ncepe s sar, ca s fie vzut i strig: - Vreau i eu un suc! Vreau i eu un suc! Vreau i eu un suc! Nu reuea ns s vad nimic, aa c exasperat, trece n spatele tejghelei s vad ce se ntmpl. Acolo, un alt pitic care srea: - Cola sau Fanta? Cola sau Fanta? Cola sau Fanta Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. - De ce? (intreba celalalt mirat) - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei. O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere. Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata. La un moment dat, masina din fata a oprit. Neintelegand ce se intampla, femeia s-a pus pe claxonat. Soferul masinii din fata a scos capul pe geam si a strigat la ea: - Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu... Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar. Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere si subit ii vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni. - Mergem intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l sugi. Barmanul va fi asa scarbit, ca ne va da afara din bar. Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei incepe sa se planga: - Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in genunchi! Prietenul ii raspunde: - Asta nu-i nimic. Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri! La scoala -Copii ati citit `Capra cu 3 iezi?` -Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa). -Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...? -Pai povestea se cheama `Capra cu 3 iezi`, nu? -Da -Si acum ma intrebati `cati iezi avea capra`? -Da.. -TREI,...in p ** a mea....!!!!!!!!!!! -Adrian Despot,stai jos, azi ai nota 2. In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze. - Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la pen-i-s-ul tipului, zice: - Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima. - Ooo, sa ncerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.

cum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune: - Ia uite, are si sapun lichid Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune: -Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut si, daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale. De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti. Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa: -Ei pustiule, care-i treaba? -Hopa, acum stiu si unde lucrezi!
URGENT

!!! schimb Caiet A4, cu Audi acelai model, rog seriozitate !

2 nebuni se jucau: -Auzi mah ... lasa-ma sa-ti bat cuiul asta in cap cu ciocanul -Esti nebun ???? Daca ratezi si dai pe langa cu ciocanul ???
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi. Preotul catolic: - Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine. Preotul ortodox: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine. Rabinul: - La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru mine...

Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? Bunica: - Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?
La tribunal un el si o ea se cearta pentru custodia fiicei lor. -Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia. Judecatorul catre sot: -Argumentul dumneavoastra care este? Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm: -Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

Lupul se plimba prin padure si deodata se trezeste fata in fata cu Scufita Rosie. Lupul, curios, o intreaba: - Unde te duci tu Scufita Rosie. - La izvor sa ma spal la p*zda, raspunde dezinvolt Scufita. Lupul se da doi pasi in spate si se reazama socat de un copac: - Hai sa-mi bag p*la ce-a ajuns si basmul asta!:))))))))))))))))))))))))))))

El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi. Ea: Ma tu vrei sa te duci la gagici!!! El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata. ... ... Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la gagici, d-aia te aranjezi ! El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci. Ea: Pfuuuu, clar te duci la gagici la cum te-ai aranjat ! El: Iubito !........ -gesturi tandre imbratisari etc. Se intoarce barbatu' beat acasa pe la 4 dimineata si zice: "Ai cobit !"
profesoara intreaba: -Copii,ce ne da porcul? -Carne,raspunde Gigel. -Bine.Dar gaina ce ne da? -Carne si oua,zice Ionel. -Bravo!Bula ia spune tu ce ne da vaca? -Multe teme pentru acasa. Se trezeste Ion, intr-o dimineata buna, ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cand il vede pe Gheorghe la poarta: - 'Neata, Gheo! - 'Neata, Ioane! - Ce faci, ma Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne? - Nu pot ma Ioane, ca is beteag rau... - No, tulai Doamne, da' ce ai, ma Gheo? - Boala gre', ma Ioane! - Da' ce boala ai, ma? - Boala venerica... - Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma? - Pa' stii tu, ma Gheo,... ma doare in p**a de lemnele tale! Testul final: primul barbat este dus langa o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui. --- Ucide-o! --- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta! --- Atunci nu este o slujba pentru tine! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra in camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand: --- Am incercat, dar mi-e imposibil... Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra in camera si se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata: --- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul! Ea ii reproseaza lui: - Tu te gandesti mereu la sex, sex si iar sex vrei sa mi-o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde! Stii, am si eu nevoie de... atentie !!! A doua zi barbatul intra pe usa si striga ... ATENTIE ! VEZI CA TE F_T=)))) In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.

-Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!
Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta? O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator. Vanzatorul: Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare.. Blonda: AA..il vreau pe ala rosu din stanga. La care vanzatorul: Domnisoara ..ala e extinctorul. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta. -Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde: -Deschid fereastra. -Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment. -?!? Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta,care intre timp aflase despre ce era vorba. -Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti? -Imi dau jos bluza. -Dar totusi va e cald. -Imi dau jos fusta. -Totusi va e foarte cald. -Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala. -Si daca inca va mai este cald? -Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!! Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini. - Doamne sfinte, ce s-a intamplat ?? - Am facut hora in jurul bradului. - Pai, si de ce esti zgariat in halul asta? - Eram putini!