rofu de fizica:

-In conformitate cu legea lui Arhimede , ce se întâmplã cu un corp scufundat intr-un fluid?
Elevul :
- Putrezeste...cred...

tiam o varianta in graiul neaos ardelenesc : "un corp ciuflicat intr-un lichid,tierde din
therhetiul sau ,tat atata cat s-o therhetit ,terhetiu "

La ora de fizica:
-Bula, zi legea lui Arhimede!
-Un solid scufundat intr-un lichid... cand iese te bate de te usuca!

Ora de Fizica:
-Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intampla daca te scufunzi in cada?
-Suna telefonul...

-Cum se enunta principiul lui Arhimede, Bula, intreaba profesorul de fizica.

-Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua ori mai mare decat cea
cu care il apasam noi pe individul respectiv.

- De ce Arhimede a inventat fizica si geometria?

- Nu suferea copiii.

La un institut avea loc un examen pentru stabilirea

coeficientului de inteligenta
La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta. Comisia ii da unui subiect o
problema foarte grea de fizica. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Comisia hotaraste ca indivizii atat
de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot jumatate de creier.
Are loc o noua examinare. Respectivului i-se da o problema grea de matematica. Individul o rezolva intr-un
timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul.
Zis si facut... Dupa operatie, la trezire, medicul il intreaba:
- Cum te simti?
- Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie!

- De ce fizicienii teoreticieni nu sunt buni la pat?

- Pentru că atunci când găsesc poziția nu găsesc momentul, iar atunci când au momentul nu
găsesc poziția.

Atunci când un elev de clasa a treia a fost întrebat care este prima lege a lui Newton, acesta a
răspuns: "Corpurile în mișcare rămân în mișcare, iar cele în repaus rămân în pat până sunt
strigate de mamele lor."

- Care este numele primului detectiv al electricității?

- Sherlock Ohms!
- Care este regula mâinii drepte aplicată de elevii cu profesori de fizică severi?
Pasul 1: Întinde brațul drept și îndepărtează-l de corp.
Pasul 2: Orientează pumnul spre stânga și îndreaptă degetul mijlociu.
Pasul 3: Rotește-ți mâna cu 90 grade în sensul acelor de ceasornic.

- Unde sfârșește o lumină rea?

- Într-o prismă!

Aceasta este o relatare adevărată petrecută în Munchen, Germania. Se pare că Heisenberg a

fost oprit de un polițist de la circulație, care l-a întrebat:
- Dumneavoastră realizați cu ce viteză vă deplasați?
- Nu, dar știu întotdeauna unde mă aflu!, a răspuns Heisenberg.

- Care este cea mai simplă metodă de a observa efectul Doppler optic?
- Ieși în stradă și privește luminile mașinilor. Lumina mașinilor ce se îndreaptă spre tine este
albă, iar a celor care se depărtează de tine este roșie.

Poate avea o pisică radioactivă 18 jumătăți de viață?

Principiul incertitudinii al lui Heineken: "Nu poți fi sigur niciodată de câte beri ai băut cu o
seară în urmă".

Un fost student la politehnică s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste.

Părintele se apropie și-l întreabă: - Ce este forța Dumnezeiască? Studentul, trezindu-se,
răspunde repezit: - Masa Dumnezeiască ori accelerația Dumnezeiască!

Într-o celulă, trei deținuți discută:

-Tu cum ai ajuns aici?
-Pentru jaf și viol. Dar tu?
-Nimica toată, sa moară mama, am șutit din câteva case, am omorât două babe, dar și așa
mureau că erau bătrane rău.
-Dar tu, bă? Ce-ai făcut?
-Fizică nucleară.

Toate bancurile din categoria 'Bancuri fizice'

Bancuri :: 2432 : Atracţie universală

Bancuri :: 2341 : Fizică imprecisă

Bancuri :: 1846 : Tehnologie oltenească

- Ce fac 5 olteni într-o barcă spartă?
- Mai dau o gaură, ca să iasă apa.

Bancuri :: 1366 : Experiment acvatic

O blondă stă pe un pod şi aruncă cărămizi în apă. Se apropie o altă blondă şi o întreabă:
- De ce arunci cărămizi în apă?
- Încerc să înţeleg …
- Ce să înţelegi?
- De ce o cărămidă pătrată face în apă cercuri rotunde?

Bancuri :: 1255 : Bucurie relativă

Acest banc nu este decent. Pentru a-l putea citi, este necesar sa introduci o parola. Parola este
trimisa zilnic abonatilor. Pentru a te abona, te rog sa apesi aici.

Citeşte bancul:
http://bancuri.cc/xxx/bancuri-1255-bucurie-relativa/

Bancuri :: 340 : Calul înclinat

- Cum face un cal pe un drum drept?
- Trop, trop.
- Dar pe un drum înclinat?
- Trop, trop cosinus de alfa.
Bancuri :: 79 : Newton invizibilul
Oamenii de ştiinţă din Rai jucau leapşa. Se pune Einstein şi numără, folosind puteri ale lui
10. Toţi se ascund, doar Newton desenează, cu creta, un pătrat cu latura de 1 metru după care
se aşează în centrul lui. Termină Einstein de numărat şi îl vede pe Newton.
- Te-am văzut, zice Eistein.
- Nu sunt cine crezi tu, zice Newton.
- Cum să nu, eşti Newton.
- Ia uită-te mai atent. Ce vezi în jurul meu?
- Un pătrat cu latura de un metru.
- Şi ce înseamnă Newton pe metru pătrat?
- Pascal.
- Păi vezi, nu ţi-am spus că nu sunt eu? zice Newton.

Profesorul de fizica:
- Isaac Newton statea sub un copac, cand un mar a cazut si l-a lovit in cap si astfel a
descoperit gravitatia. Nu e incredibil?
Elevul:
- Da domn profesor, dar daca ar fi stat ca noi in clasa uitandu-se la carti nu ar fi descoperit
nimic.

Examen la fizica.
Elevul raspunde foarte prost. Profesorul incearca sa-l ajute:
- Spune-mi, macar, la ce temperatura fierbe apa?
- Domn' profesor, eu nu stiu la ce temperatura fierbe apa, insa stiu ca la 40 de grade se
transforma in vodca!

La un examen la Academia de Politie, un candidat este intrebat:

-La cate grade fierbe apa?
-La raspunde ferm candidatul. Picat, iese din sala si povesteste cu naduf fratelui mai mare,
proaspat ofiter de politie, subiectul abordat.
Acesta il admonesteaza, doct:
-Prostule! Nu apa fierbe la de grade, ci unghiul drept!...

Fizica aplicata
- Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz
se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat.
Insa unul dintre studenti a dat urmatoarea explicatie:
- In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa
cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca
putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese
niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele
mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai
multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele
nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca
temperatura in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul
sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura
si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura
si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.
- Asadar, care din ele este?
- Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi
friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte,
atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca
a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un
suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta
divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga: "Dumnezeule!".

Fizica atomica...
In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia
excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic??

Tatal lui Bula îi zice odraslei:

-Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica!
-Asa e, taticule. Mi-a fost jena sa-l refuz!
Psihologia e, de fapt, biologie.
Biologia e, de fapt, chimie.
Chimia e, de fapt, fizica.
Fizica e, de fapt, matematica.

Geografia este doar fizică încetinită, cu câţiva copaci înfipţi în ea.

Ştiinţa e ori fizică, ori colecţionare de timbre
Fizică electorală

Ţi-o spun în caz că mu ştiai:

Puterea se măsoară-n cai,
Dar câteodată, pe la noi,
Se mai măsoară şi în boi.

Unei profesoare de fizică

Între noi nu-i aderenţă,

Deşi-mi place, n-am ce spune!
Dânsa-mi cere rezistenţă.
Eu am... hipertensiune!

Acum este legal ca o femeie catolică să evite sarcina recurgând la matematică, deşi tot îi este interzis
să recurgă la fizică sau chimie.
Nimic nu mă irită mai mult decât lenea cronică la alţii. Dar vă rog luaţi seama, eu sunt numai
împotriva trândăviei mentale. Trândăvia fizică poate fi minunată!
Pune mâna pe o sobă fierbinte un minut şi ţi se va părea o oră. Stai cu o fată frumoasă o oră şi ţi se
va părea un minut. Asta e relativitatea. Albert Einstein

Lucruri amuzante despre Einstein

La un banchet, o doamna l-a abordat pe Einstein,

insistand ca sa-i explice pe intelesul ei teoria relativitatii,
fara demonstratii matematice. Auzind ce conditii pune
doamna, Einstein a raspuns: "Cum as putea sa va explic
prepararea taiteilor, daca nu stiti ce-i aceea faina?"

Alta data un ziarist i-a luat lui Einstei un mic interviu:

- In ce fel insemnati maretele dumneavoastra idei? Aveti
vreun blocnotes, un carnet special de insemnari sau
folositi o cartoteca?
- Draga, a raspuns Einstei, ideile adevarate vin in cap atat de rar, ca pe ele nu e greu sa le retii
in minte.
- Dar cum apar descoperirile, care transforma lumea?
- Foarte simplu. Toti stiu ca ceva e imposibil de facut. Intamplator se gaseste un ignorant care
nu stie asta. El este acela care si face descoperirea.
In 1952, lui Einstein i s-a propus sa fie presedintele statului Israel, insa el a refuzat politicos:
"daca as fi presedinte as fi nevoit sa spun poporului israelian lucruri pe care n-ar fi incantat sa
le auda".

Minkowski, fostul profesor de matematici al lui Einstein la Politehnica din Zurich, care a
dezvoltat teoria relativitatii a lui Einstein, nu-si amintea deloc de fostul lui student.
E drept ca nici Einstein nu prea daduse pe la cursurile lui.

Profesorul Max Planck, autorul

teoriei cuantelor, a ramas mut
de uimire cand odata, intr-o
discutie pe un subiect de fizica,
Einstein i-a declarat ca nu este
necesar sa tina minte viteza
sunetului in aer, deoarece "o
poate gasi oricand intr-un
manual elementar de fizica".

A doua sotie a lui Einstein, Elsa, a vizitat un observator asttronomic in care era montat un
telescop urias. Astronomul i-a explicat ca, cu ajutorul acestui aparat de mari dimensiuni se
pot studia forma si structura Universului. "Da, a spus ea, dar sotul meu face acelasi lucru pe o
simpla foaie de hartie!".