Bancul nr.

1 Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele

lor: Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa,
toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat
trei masini Jaguar, Mercedes, si RolsRoice, si pentru fiecare masina
i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit
de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta
mea... Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva.
In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti
cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de
frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti
dupa ea. Rusul: Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna... -
Natasa mea are un cur, uite-atit de mare... Placerea mea este sa-i
dau una peste cur dimineata cind plec la servici, ca-i tremura carnea
uite-asa pe cur... Si cind vin de la servici inca mai tremura carnea
pe curul lui Natasa... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare
curul lui Natasa, dar cit este de scurta ziua de munca la noi...
Bancul nr.2 Cica era un tip in razboi.si cu chiu cu vai a scapat
de moarte.Doar ca a ramas fara o mana si la mana cealalta i-a ramas
doar degetul din mijloc. Si, cand credea ca s-a sfarsit totul, l-au
prins nemtii. El, saracu', a ridicat mana sa se predea. Nemtii, cand
au vazut ce tupeu are , aratandu-le semnul ala, l-au pus comandantul
armatei. Morala: daca n-ai minte, ajungi departe.
Bancul nr.3 Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in
pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata viata de
apoi pentru viata sa de pe pamant intru D-zeu. Vine si fericita zi in
care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca
frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, cu Sf.
Petre cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre
ii bareaza drumul: - Ho, sefu', incotro? - Pai in Rai, eu sunt
ascetu' Senie. - Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu'. Cauta Sf.
Petre la sectiunea "Asceti" - Senie... Senie... Nu, n-am nici un
Senie la "Asceti". - Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti. -
Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetu',
din ce in ce mai agitat si enervat: - Cauta la "Mucenici", la
"Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii. Trebuie sa fiu
undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie
daramat... - Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a
venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?! Sf.
Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice. - Ma, vezi
norisoru' ala de acolo. Ala mic, alb si pufos? - Da..., zice Senie
printre hohote de plans. - Zambeste, ma, esti la Camera Ascunsa >
Bancul nr.4 Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat
unul zice: - Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce
inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce? La care celalalt
sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde: - Ma, io cred ca am
fi chit.
Bancul nr.5
Intr-o mânastire traiau doua maicute. Una era cunoscuta drept sora
Matematica (SM) iar cealalta era cunoscuta drept sora Logica(SL).
Odata le-a prins întunericul împreuna, pe un drum de tara,
laturalnic. Erau înca departe de mânastire. SM: L-ai observat pe
individul care ne urmareste în ultimele 38 de minute si jumatate? Ma
întreb ce gânduri are. SL: E logic. Vrea sa ne violeze. SM: O, nu se
poate! La viteza cu care mergem noi o sa ne ajunga cam în 15 minute.
Ce-o sa facem? SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este
sa mergem mai repede. Au grabit pasul. SM: Nu tine figura! SL: Normal
ca nu tine! Barbatul a facut un lucru logic: a început sa mearga si
el mai repede. SM: În concluzie, ce ne facem? La viteza asta o sa ne
ajunga într-un minut. SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l
facem este sa ne despartim. Tu ia-o în directia aia si eu în
cealalta. Nu ne va putea urmari pe amândoua deodata. Barbatul s-a
hotarât sa o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la
mânastire si a asteptat-o îngrijorata pe sora Logica. În cele din
urma sora Logica a sosit ravasita si îmbujorata. SM: Sora Logica,
multumesc lui Dumnezeu ca ai ajuns teafara ! Spune, te rog, ce sa
intâmplat! SL: S-a întâmplat ceea ce era logic sa se-ntâmple:
barbatul n-a putut sa ne urmareasca pe amândoua, asa ca m-a urmarit
numai pe mine. SM: Da, ma rog! Si ce s-a întâmplat dupa aia? SL: S-a
întâmplat ceea ce era logic sa se întâmple. Am început sa fug cât
puteam de repede iar el a facut acelasi lucru. SM: Si? SL: S-a
întâmplat singurul lucru logic care putea sa se intâmple. M-a ajuns.
SM: Doamne, Dumnezeule!!! Si ce-ai facut? SL: Singurul lucru logic pe
care puteam sa-l fac în situatia aceea: m-am întors cu spatele la el
si mi-am ridicat poalele vesmintelor mele monahale pâna la brâu. SM:
Vai, sora! Si ce-a facut barbatul? SL: A facut ceea ce era logic sa
faca: s-a apropiat de mine, s-a descheiat la curea si si-a lasat
pantalonii în vine. SM: Oh, nu! Si apoi ce s-a întâmplat? SL: Nu e
logic, sora? O maicuta cu poalele ridicate fuge mult mai repede decât
un barbat cu pantalonii în vine! Bancul nr.6 Ion creste intr-un oras
mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept.
Decide sa se muta inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul
birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-
o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau
client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa,
Ion ridica rapid receptorul si incepe, facandu-i semn cu mana sa
intre: "Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana
nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai
saptamana viitoare candva." Si continua asa pentru vreo cinci minute.
Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul
si se intoarce catre noul venit. "Imi pare rau ca v-am facut sa
asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?" Omul raspunde,
"Sunt de la telefoane, am venit sa va instalez telefonul." Bancul
nr.7 Un urs alearga dupa un iepure. Ursul: " Am sa te prind, iepure
idiot." Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o
broscuta magica.... Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa
va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe? Ursul: " Eu, ca sunt
cel mai mare!" Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta
dorinta? Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in
afara de mine!" Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce
iti doresti ?" Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta." Ursul
uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca esti prost, stii ? "
Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca.
Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta ? " Ursul: " Vreau ca toti ursii
din padurile vecine sa fie femele. " Broscuta: " Nici o problema !
Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?" Iepurasul: " Eu vreau o
motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. "
Broscuta : " Poftim. " Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu,
dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost....?"
Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."
Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie
femele! Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu
iepurasule, care e ultima ta dorinta ? Iepurasul isi pune casca, urca
pe motocicleta sa, demareaza din tromba si tipa, intorcandu-se:
"Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!" Bancul nr.8 Un tip stilat,
elegant, la costum, iese dintr-un supermarket impingand un cos plin
ochi de marfuri si mancaruri gurmande de toate felurile: sampanie,
somon, caviar, mezeluri, etc. In momentul in care se apropie de port-
bagajul Jaguarului sau, observa un om rahitic care umbla de colo-colo
prin parcare rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil
si bordura. Bogatul: - Domnule, dar ce facetzi aici? Saracul: - Adun
iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic. B:
- Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftitzi cartea mea de vizita si
venitzi sa mancatzi la mine acasa. S: - E frumos din partea
dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii... In fine... B:
- Dar bine-ntzeles! Venitzi cu familia dumneavoastra! S: - Chiar ca
suntetzi dragutz! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoritzi, au
si ei copii... B: - Va rog, aducetzi-i pe totzi! S: - Sigur nu va
deranjeaza?! ...pentru ca mai sunt surorile si cumnatzii mei, suntem
destul de multzi. B: - V-am spus, insist, imi va face placere! La
mine acasa iarba e uite asa de mare, daca suntetzi multzi cu atat mai
bine - in cateva ore terminatzi! Bancul nr.9 Un tip se rataceste
intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata. Ciocane la usa, si
este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de ani. Tipul: "Buna
ziua, m-am pierdut , puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?"
Mosul: "Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-
mea voi cele trei mari torturi chinezesti pe tine!" Tipul: "Nici o
problema", gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel 100 de
ani. Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna cu
draci, si incepe faca ochi dulci tinarului. Asta isi aduce aminte de
cuvintele mosului si se folosi putin sa-i duce
la culcare singur. In timpul noptii, nu mai rezista si merge in
camera la tipa. Toata aventura se petrece si se culca, mort de
oboseala dar super fericit. Se trezeste simtind ceva pe piept.
Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat:
"Tortura chinezeasca nr. 1:"Bolovan mare pe piept". Se gandeste
tipul.. "Naspa moment, da daca asta e tot ce ii poate pielea nu e
problema". Pune mana pe bolovan si da sa-l arunce pe geam. Intre timp
vede un alt bilet: "Tortura chinezeasca nr.2: Bolovan legat de
testiculul stang" Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape
a ajuns jos. Se gandeste repede... "Mai bine niste oase frante decat
fara un testicul" si se arunca pe geam. In timpul sariturii vede un
al treilea bilet: "Tortura chinezeasca nr. 3: testiculul drept legat
de pat". Bancul nr.10 Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip
foarte ofticat ...... Sfintu Petru il ia de-o parte: - Ce-i fiule,
care e problema ? - Pai, nu se poate dom’le, uita-te la mine, am 35
de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit...
seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri?
Trebuie sa fie o greseala ! - Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum,
da, in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule ? - Manivela,
Grigore Manivela... - Si ce meserie zici ca ai avut ? - Mecanic
auto ... - Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit
fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete! - De batrinete ?!??
cum de batrinete ? - Pai da, ca am insumat orele de manopera din
facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani..... Bancul nr.11 Bula
vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor,
ca sa il aduca cadou lui Bulisor. -Domnule, zise stewardesa cea urita
si batrina a Taromului, nu e voie cu animale in avion!!! Se intoarse
Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca
liber in avion. Locul lui era linga o calugarita tinara si frumoasa.
De atita uitat la bulanele ei, adormi Bula visind la ea. Deodata,
puisorul iese din chilotii lu' Bula, scoate capul prin slitul
pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l
zgiltie pe Bula: -Scoala domnule, scoala repede... Speriat, Bula
tresarii uitindu-se in toate directiile: -Ce e, unde, ce...ce s-a
intimplat!!???? Zise calugarita: -Omule, nu am deloc experienta in
problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou..... Bancul
nr.12 O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste
zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de
40 de ani jucandu-se cu un vibrator. "Ce faci?", intreaba mama.
"Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt urata. N-o sa ma marit
niciodata, si cam asta e sotul meu." Mama pleaca din camera dand din
cap. A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi zgomote din
dormitor. Cand se duce sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi
lucru.
"Ce dracu' faci?", intreaba barbatul. Fiica ii explica si lui cum
stateau lucrurile. Tatal pleaca dand si el din cap. Urmatoarea zi,
mama intra in casa si isi gaseste sotul la televizor cu o bere intr-o
mana si cu vibratorul in cealalta. "Ce faci barbate??", intreaba ea
socata. "Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu !" Bancul
nr.13 Bula si un amic se intorceau de la revelion pe la 3 dimineata.
Neavand nici un mijloc de transport si nici bani de taxi s-au hotarat
sa fure un autobuz dintr-un garaj pe linga care tocmai treceau.
Amicul intra in garaj iar Bula ramane afara. Asteapta Bula ce
astepta, ingheata de frig si la un moment dat se hotaraste sa intre
sa vada ce face amicul. Intra si il vede pe amic invartindu-se ca
nebunul si injurand de mama focului. Bula il intreaba: - Ce p.... mea
faci ma aici? - Uite caut de am innebunit un 331 si nu gasesc nici
unul in tot garajul asta ! - Bai dar tu chiar esti prost nu gluma !
Nu poti sa iei 135-ul asta si sa mergem 2 statii pe jos ?! Bancul
nr.14 Doua tipe imbracate super sexi se plimbau alene pe strada in
puterea noptii. O patrula de politie le opreste si le legitimeaza.
Dupa verificarea actelor unul dintre politisti o intreaba pe una
dintre fete: - Dar cu ce treaba in oras la ora 3 dimineata ? - Stiti
eu sunt Stewardesa si am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec catre
serviciu sa pegatim cursa. - Si Dumneavoastra Domnisoara ? intraba
politistul pe cea de a doua tipa Si eu tot curva sunt dar nu stiu sa
vorbesc asa de frumos. Bancul nr.15 Maria, pe malul raului, spala
rufe. Si cum freaca ea de zor la rufe, din muntele alaturat se
desprinde o stanca uriasa care se pravale peste Maria si o face
terci. Ion se uita lung spre terci si murmura: - Inca o masina de
spalat distrusa de calcar... Bancul nr.16 Un roman, ajuns in Franta,
isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada)
cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul
il apostrofeaza: "Voi painea o mancati toata?" Romanul raspunde,
prost dispus: "Evident." Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu.
In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o
reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania",
continua, cu o strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?" Romanul:
"Evident." Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
"Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar
punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam ,
facem marmelada si o vindem in Romania." Atunci, romanul intreaba:
"Voi francezii faceti sex?" "Bine-nteles!", raspunde francezul cu un
zambet imens. "Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa
intrebe romanul. "Le aruncam, bine-nteles." "Noi nu" conchide romanul
"in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le
transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".
Bancul nr.17 Subject: definitia globalizarii Intrebare: Care este cea
mai adevarata definitie a globalizarii? Raspuns: Moartea printesei
Diana! Intrebare: Cum asa ???? Raspuns: O printesa engleza cu un
amant egiptean are un accident intr-un tunnel francez intr-o masina
germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey
scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni, pe
motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu
medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman
care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona
de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate
de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore,
transportata cu vapoare de indieni si descarcata de sicilieni in
porturi, transportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani
si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare! Bancul
nr.18 Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se
simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite
aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de
vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea
acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: "Nu te mai
stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei
fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ... Dar, invariabil, o
alta voce il readucea la realitate: "Ionescule, nu uita ca esti medic
veterinar .." Bancul nr.19 Ion, dupacevede o caseta porno ii spune
Mariei : - No, Marie hai sa-mi sugi .... - Nu pot ma Ioanie ca mi
scarba ! - Apai punie si tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba .
Incepe Maria si pune pe penis : dulceata de caise, dulceata de
visine, gem de prune, miere, frisca si in varf ii pune o capsuna.
Dupa ce termina Maria de ornamentat Ion zice : - No, acu' las' ca mi-
o sug singur Bancul nr.20 Mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe
marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea. "Mami"
intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?" "Isi asteapta sotii sa
se intoarca de la munca" raspunse mama. "Hai cucoana, ca's
prostituate." intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste
apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
Bancul nr.21 Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice
fetei: - Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul
vostru de banca... - Domnule, in banca noastra, noi nu permitem
asemenea vocabular. Il chem pe sefu'. - Care-i problema, domnule?
Intreaba sefu'. - I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de
bani in cacatul vostru de banca... - Despre ce suma-i vorba ? - A, un
cacat de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca? Bancul nr.22 Un tip isi
revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui
a stat zilnic langa patul lui.La cateva zile dupa ce si-a revenit,
isi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate
nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai
sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa
mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am
pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea, s-a
subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul
meu? intreaba ea zambitoare. - Cred ca imi porti ghinion! Bancul
nr.23 Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ. - Cu cat dai calul
bade? - Cu 5 milioane - Ii cam scump. - Ii scump, da'i un cal fain. -
Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb. - Nu cred. - Hai sa-
l probam. Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din
goana, cu capul drept intr-un copac. - No, zisu-ti-am ca-i orb? -
Drept ii, da' ai vazut ce curajos ii? Bancul nr.24 Trei mosi pe o
banca. Trece o tipa bine. Primul mos: - Mama ce-as mai pupa-o pe asta
! Al doilea: - Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o! Al treilea: -
Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si .... parca mai era
ceva.... Bancul nr.25 Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era
facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii
erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si
corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact
in fata unui batran, care se tot holba la el. - Ce te tot holbezi,
mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar? Batranul: -
Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am
combinat un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu. Bancul nr.26 Intr-
un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din
nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau
pasageii. La un moent dat, zice unul dintre piloti: -Vezi stewardesa
aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea. Auzind
aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna
pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager
mai in varsta ii spune: -Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si
bea cafeaua! Bancul nr.27
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot
comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba
ce sarbatoresc; Una dintre ele ii explica: - Tocmai am terminat un
puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa-l terminam. - Si? Intreba
barmanul. - Pe cutie scria "de la 2 la 4 ani ! Bancul nr.28 Ion si
Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de
compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om
cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca
si el, moment in care trenul intra in tunel. Ion: - Gheorghe, ai
muscat si tu? - Nu! - Nu musca, ba, ca orbesti! Bancul nr.29 Un tip
vine la doctor sa-l vindece de balbaiala. - Da' cu ce te ocupi d-ta?
- Ee!! Eu cresc ga-ga-ini! - Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti
cursiv, merge si-asa. - Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa
le dau boabe: pi, pi, pi!Si vin cinci mii de ga-gaini. . Seara iar:
pi, pi, pi mananca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc
toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-
te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-I zic: Du-du-te-n pi-pi-
pi... Si vin cinci mii de gaini... Bancul nr.30 Ce ti-e cu tehnologia
asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un
documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata
intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau
pe poarta containerele cu conserve ... - Ehei, dar in Japonia, la
sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese
vagonul cu icroprocesoarele pe baza de siliciu. - Vax, zice Bula,
uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la
fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti! Bancul
nr.31 Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat
se opreste trenul in mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua,
pustietate, stinci, etc. Freud zice: Ma, io ma duc la mecanic sa vad
ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv,
nu mai vreau sa porneasca, ma duc sa-l rezolv. Vine Freud dupa 1 ora,
nu reusise sa faca nimic, mcanicul era OK. Einstein zice: Ma, las ca
ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva.Ma duc s-o repar. Vine supa
1 ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK. Bill Gates zice
si el: Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data,
poate porneste. Bancul nr.32 Badea Gheorghe in tren, in acelasi
compartiment cu doi tineri foarte pisicosi. Fata: Dragul meu, dar ce
ma doare gitutzul. Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu, puisor, multzumesc. La
Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul. Baiatul: Pot sa te pup
draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor. La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si
aduna ideile il intreaba pe baiat: - Auzi domnule, da' la hemoroizi
nu te pricepi? Bancul nr.33 4 informaticieni vor sa dea un chef.
Primul spune: "Pai daca e chef, avem nevoie de ceva de mancare. Ma
ocup eu - o fripturica, niste cartofi..." “Aduc eu bauturica"
intervine al doilea; "o berica, o vodca, un vinisor." Al treilea sare
si el: "Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait." Dau
baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il
intreba cu ce va contribui. Tipu raspunde: "Daca e chef, chef sa fie!
Eu aduc femeile!!!" Primii trei: "Yes, cool, etc, etc... Cate?" "Pai
cam 600 mega, e bine?" Bancul nr.34 Un cuplu ia cina intr-un
restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie
foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se
apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si
tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba : Cine e fufa asta?, la care
sotul raspunde calm: `E amanta mea!`. Sotia riposteaza pe un ton
ucigas: `Divortez!Ma mut inapoi la mama!`. Sotul nu-si pierde calmul
si-i raspunde: `Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu
uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate,
shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai
departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.`
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si
intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si
atragatoare. Sotia intreaba consternata: `Cine-i tipa care a intrat
cu M.?` Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: `Este I.,
amanta lui.` Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei
spunand: `A noastra-i mai frumoasa!’ Bancul nr.35 Un arab cu o
mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul
se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste
nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul,
trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca
mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste
arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul
dupa el... Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu
mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta. Tancul opreste
linga arab, se deschide turela si evreul intreaba: -Auzi, arabule,
cumperi niste munitie ? Bancul nr.36 Un tip se duce la psihiatru:
-Domnule doctor, în fiecare noapte sa visez ca împing un tren din
Bucuresti pâna la Ploiesti si înapoi. Dimineata ma trezesc extenuat.
Ce îmi recomandati? Doctorul se gândeste si raspunde: -Domnule, te
duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei împinge
trenul numai pâna la Ploiesti. De la Ploiesti la Bucuresti voi apare
eu în vis si îl voi împinge eu. Pacientul pleaca multumit. Apare
urmatorul pacient:
-Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei.
Dimineata ma trezesc extenuat. Doctorul cade iar pe gânduri:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei
face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu
când îti voi apare în vis . Eu le-as lua pe toate zece de pe capul
tau dar mai am de împins un tren de la Ploiesti la Bucuresti...
Bancul nr.37 Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea într-
una). Doctoru' îl consulta si îi prescrie un medicament, dar din
graba pe reteta apare un diuretic puternic. Doctoru' îl cheama înapoi
dupa trei zile. Când se întoarce omu', doctoru' întreaba. -Mai tusiti
domnu'? -Da ce credeti ca mai am curaj? Bancul nr.38 -Nu stiu,
doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si-i spune: -Îmi pare rau, ai cancer si în
trei luni ai sa mori. Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un
prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca este bolnav de
SIDA si ca va muri în 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitând sa dea
mâna cu el. În statie la autobuz, se întâlneste cu altul si aceeasi
poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:
-Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de
cancer în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de
SIDA? -Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei,
dupa ce mor, sa-mi futa toti nevasta? Bancul nr.39 În toiul noptii,
pe un tip îl apuca o durere cumplita la coiul stâng. Cauta înnebunit
sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria
Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul
îi zice: -Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare îngrozitor
coiul stîng. -Draga, nu pot sa te ajut. Eu sînt doctor în drept.
-Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta... Bancul nr.40
Pe Bula îl doare capul si se duce la medic. Acesta îl consulta, dupa
care îl întreaba: -Aveti nevasta? -Da. -De câte ori va culcati cu ea?
-De 3-4 ori. -Pe saptamâna? -Nu, pe zi! -Amanta aveti? -Da. -De câte
ori va culcati cu ea? -De 4-5 ori... -Saptamânal? -Ah, nu ... Zilnic!
-Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata
sex. -Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa
masturbare... Bancul nr.41 Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, mâine o sa ma însor! -Bine, mosule, cîti ani are
mireasa? -21... -Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate
sexuala ar putea fi mortala!! Mosuletul sta un pic pe gânduri si
raspunde: -Bine, daca moare... moare!
Bancul nr.42 Vine o nimfomana la doctor. Doctorul: -Întindeti-va va
rog pe patul acela... Ea, fericita: -Cum de va-ti dat seama atât de
repede ce-mi lipseste?... Bancul nr.43 Pacientul îsi recapata
cunostinta dupa operatie: -Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru Bancul nr.44 Domnule doctor, am avut
un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria
ceva. -Si ce scria? -Împinge! Bancul nr.45 Un bolnav consulta un
doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul îi recomanda o baie si
un paharel de coniac zilnic. Dupa un timp, bolnavul revine la
consult: -Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am
reusit s-o beau toata... Bancul nr.46 Domnule doctor, vreau sa va
multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor, nici nam simtit. -Cu
placere... si altadata! Bancul nr.47 -Uite, zise doctorul, tragându-l
pe sot în fata ecranului, sotia dumneavoastra are plamânii atinsi!
-Vai, dom' doctor, ma maguliti... Bancul nr.48 O tipa la doctor:
-Domnule doctor, de cîteva zile ma doare cumplit burta! -Da,
domnisoara, va rog sa va urcati pe masa ginecologica... -Cum? Pe masa
ginecologica? -Da, pentru ca doresc sa va iau temperatura... -Dar de
ce pe masa ginecologica? Temperatura se ia în axila!... -Da, dar
fiindca va doare burta, doresc sa va iau temperatura rectala.... Dupa
cîteva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa: -Dar domnule doctor...
acesta nu e rectul!... -Dar ce, domnisoara, acesta este termometru?
Bancul nr.49 Un pacient intra în cabinetul psihiatrului si pune pe
masa o punga. -E pentru dumneata, doctore. -Dar ce ai acolo? -Pai
uitati-va. Curios, psihiatrul se uita în punga si vede un homar de
toata frumusetea. -Frumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare
placere. Îmi plac homarii. Vad ca-i proaspat, pare ca înca mai misca.
Îl voi lua acasa, pentru cina. -Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat.
Mai bine duceti-l la cinema, este mort dupa desene animate. Bancul
nr.50 -Uite ce e, o sa-ti vorbesc serios, trebuie sa renunti neaparat
la alcool! -Deci asta e, doctore, banuiam eu ca boala mea e fara
leac... Bancul nr.51 În miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un
glas de femeie: -Doctore! doctore! Sotul meu a înghitit un
prezervativ! Doctorul ia adresa se îmbraca repede si când sa iasa pe
usa iar suna telefonul: -Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu
a gasit altul... Bancul nr.52 -Ieri am fost la doctor.
-Si ce a spus? -100.000 de lei! -Nu, vroiam sa stiu ce ai avut?
-80.000! -Nu mai înteles! Ce ti-a lipsit?? -Pai 20.000!! Bancul nr.53
-Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie
de cele ale unui bebelus. -De ce? Cât masoara penisul dumneavoastra?
-60 de centimetri si 3.100 de grame. Bancul nr.54 Un barbat merge la
doctor avînd instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns în fata
doctorului, îi spune care este problema. Doctorul sta si se gîndeste
un timp, dupa care îi spune: "nu-ti fac operatie, dar vezi ca în
padurea din spate este o broscuta care, daca îi spui ca vrei sa o iei
de nevasta, va zice nu si ti se va scurta cu 10 cm. Merge omul în
padure, gaseste broscuta, o întreaba: -Vrei sa fii sotia mea? la care
broscuta raspunde: -Nu! Se uita omul în pantaloni, mirat constata ca
într-adevar s-a scurtat cu 10 cm. -Buna treaba! zice el, hai ca îi
mai spun o data! Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm si se
gândeste el "înca o data si gata".O întreaba iar pe broscuta: Hai
broscuto sa fii sotia mea! La care broscuta plictisita: -Nu, nu si
nu!... Bancul nr.55 Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si
pe drumul spre casa, isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste
masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: -
Cat costa papusa Barbie din vitrina? Vanzatoarea ii raspunde: - Care
Barbie? Avem: Barbie la gimnastica - 19, 95 euro, Barbie jucand volei
- 19, 95 euro, Barbie la cumparaturi - 19, 95 euro, Barbie la plaja -
19, 95 euro Barbie la dans - 19, 95 euro, Barbie divortata - 265, 95
euro. Barbatul, uimit, intreaba: - Si de ce costa fiecare cate 19, 95
euro, iar Barbie divortata costa 265, 95 euro? Vanzatoarea, cu un aer
foarte natural, ii raspunde: - "Barbie divortata" are si: Masina lui
Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui
Ken... Bancul nr.56 Intuneric... intr-un cimitir... un gropar blazat
sapa o groapa... Noaptea... ca ziua era prea alcoolizat sa poata
munci... Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l
sperie...Omu' scirbit mai trage doua fumuri din Carpati si-si vede de
treaba... Scheletul insistent... insista. Il ia prin invaluire... si
iar sare sa-l ingrozeasca... Groparu' nimic. Scheletul dezamagit...
se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului... Groparu' pune
mina pe lopata si-i arde una de-l darima de pe gard... "Ridem,
glumim... da' in incinta!" Bancul nr.57 Un portughez, un american si
un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de
mancare, au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La micul dejun,
americanul a fost primul, si-a taiat un picior si a zis: Acum mancam
pulpa. La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate
si a zis:
Acum avem costita de mancare. Pe la 11 noaptea, a venit randul
portughezului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au
exclamat: Ce bine, mancam carnacior!! La care portughezul: Mancati
carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!! Bancul nr.58
Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata
de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost
intampinat la portzile Raiului de catre Sf. Petru in persoana. - Bine
ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o
problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse
umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem
cu tine. - Nici o problema, doar lasati-ma inauntru. - As vrea eu,
dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai shi apoi
vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea. - De
fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai. - Imi pare rau, regulile
sunt reguli. Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus
direct in Iad. Usile s-au deschis shi ea s-a gasit calcand pe iarba
verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in
fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o
aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au
discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf
apoi, seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata
din friptura si homar. A facut cunostinta si cu Diavolul, care era de
fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand
bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au ramas bun in timp
ce se urca in lift. Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai
odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si
cele 24 de ore au trecut au trecut fara sa-si dea seama. Sf.Petru a
venit si a luat-o. - Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai.
Acum alegeti eternitatea. - Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in
Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca
Sf.Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile
s-au deschis, l-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu,
acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracatz in zdrente
si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus
bratul in jurul ei. - Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand
am fost aici era un teren de golf shi un local unde am mancat homar,
am dansat si m-am simtzit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi,
iar prietenii mei sunt toti mizerabili. Diavolul s-a uitat la ea si a
zambit. - Ieri te recrutam. Azi esti angajata... Bancul nr.59 O
pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani
de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: ca premiu
pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc
cate o dorinta. Sotia entuziasmata exclama: "Vreau sa fac o calatorie
in jurul lumii cu sotul meu!!!" si imediat dupa ce zana a atins-o cu
bagheta magica apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si
dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: "Atmosfera asta e foarte
romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca,
scusa-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de
ani mai tanara decat mine". Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta
asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac!!!
sotul devine de 90 de ani!!!! Morala: toti barbatii sunt niste
nenorociti, dar zanele sunt femei... Bancul nr.60
3 lectii pentru tinerii manageri Lectia 1 Un tip intra sub dus exact
in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria
apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa
mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie,
coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de
palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe: - Iti dau
$800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti
acoperita. Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care
desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din
cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100.
Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care
tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din
nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba: - Cine-a
fost? - Bob, vecinul nostru de palier. - Ah, perfect. Ti-a dat cei
$800 pe care mi-i datora? Morala: Daca impartasiti la timp
partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si
la riscuri, puteti evita o proasta publicitate. Lectia 2 La volanul
masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o
calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana
la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si
picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe. Preotul nu se poate
abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru
cateva momente controlul autovehicolului. Dupa ce reuseste sa
stapaneasca din nou masina, une dintr-odata mana dreapta pe
picioarele maicutei. Ea il priveste si spune: - Parinte, va amintiti
Psalmul 129? Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta
scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de
schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il
apostrofeaza prompt: - Parinte, va amintiti Psalmul 129? Parintele
ele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana
de pe picioarele pasagerei, balbaind: - Imi pare rau, sora, trupul
imi este foarte slab. Ajung la manastire, calugarita coboara din
masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de
intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste
si cauta Psalmul 129: "Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti
vei gasi gloria. " Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati
pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice. Lectia 3 Un agent,
un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la
munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa,
gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si
un duh iese la lumina. - De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi
sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare. Angajatul de la
birou intra repede in fata gesticuland: - Eu, eu! Vreau sa fiu pe o
plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata
si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de
frumusetea vietii. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare
imediat. Agentul iese si el in fata: - Eu, eu! Eu vreau sa savurez o
"pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor
mele. Si puf! si agentul dispare. - E randul tau, spuse duhul
uitandu-se la directorul de personal. - Vreau ca astia doi sa fie
inapoi la birou pana se termina ora de masa. Morala: Lasati
intotdeauna superiorul (ierarhic)sa-si exprime primul dorintele.
Bancul nr.61 Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu,
descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor. - Bine,
dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? in stanga perete, in dreapta perete, in
spate d`abia spalasem...`` Bancul nr.62 Lectie de gramatica la Tirgu
Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie
ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii
si le cere sa dea exemple: - Ionut, spune profesoara, da un exemplu
de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionut si
spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionut, spune
profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca
Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara
si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt. - Bravo Anisoara, ai si tu
un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe:
adanc, mai adanc, ioi!`` Bancul nr.63 ``Doua prietene vorbesc intre
ele: - Ce mai face ginecologul tau, ca eu mi l-am schimbat, mi-am
luat unul tanar, rade tot timpul si vorbeste foarte frumos. Tu tot pe
ala batran il ai? - Da, zice cealalta, si nici nu-l schimb, ca o fi
el hodorog, dar stii ce ii tremura mainile...`` ``Un pusti de 3 ani
se trezeste dimineata si gaseste in baie facand dus pe un tip bine
facut. - Tu cine esti, baby sitter? - Nu, eu sunt mother fucker!``
``O femeie a venit si ea sa se spovedeasca la biserica.Se duce la
preot si-i spune: -Parinte, aseara am visat ca un barbat a ravnit la
mine si m-a dezbracat. Parintele isi da hainele jos si spune: -Asa
fata mea? -Da asa.Si m-a luat in pat si am facut amor. Parintele o
duce in altar, face amor cu ea si apoi o intreaba: -Asa fata mea?
-Asa, da.Si apoi mi-a lasat un cec de $10000, zice fata. La care
parintele: -Eh, vise tata, vise...`` Bancul nr.64 Stefan cel Mare in
razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era instalata
pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si
ii spune speriat: Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor! -
Nu-i nimic, infige un steag in pamant... Zis si facut. Nu trece mult
timp si vine iar istericu: - Maria Ta, inca un tun! - Mai pune un
steag, ma... Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe
dealul moldovenilor erau 100 de steaguri. Baiazid se uita prin
binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce
sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma rog... Peste 20 de
ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil. Turcul
intreaba: - Ia zi ba Stefane, de ce ai facut ma faza aia cu
steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in
pamant? - Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie... Bancul nr.65 Un
soldat trimite acasa un pachet, in care era o grenada si o mica
notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana! Bancul
nr.66 Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il
intreaba: - Ce are, nu porneste ? Bancul nr.67 Nevasta unui detinut
în audienta la directorul penitenciarului: - Domnule director, am
venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara. -
Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad în
asta un lucru greu. - Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...
Bancul nr.68 Un politai ii incheie tura de noapte si vine acasa .
Nevasta-sa era in pat cu lumina stinsa . Se dezbraca si da sa o
sarute cind aceasta incepe sa se plinga ca o doare rau capul si ca
vrea neaparat o aspirina si sa plece sa ii ia una imediat. Politistul
se ridica , se imbraca pe intuneric pleaca la farmacia din colt.
Acolo dupa ce ii da banii, farmacistul in intreaba : - Sunteti cumva
ofiterul de politie Paolo, de la et 3 ? - Da, raspunde adormit omul ,
da ce , nu se vede ? - Pai atunci daca sunteti politist de ce naiba
v-ati imbracat in pompier acum ? Bancul nr.69 Un american, un neamt,
un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. Asta o
arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o
mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe
evreu, iar evreul spre negru: - Nu cumperi o omida? Bancul nr.70 Un
tip se duce la doctor: -Domnule doctor, în fiecare noapte sa visez ca
împing un tren din Bucuresti pâna la Ploiesti si înapoi. Dimineata ma
trezesc extenuat. Ce îmi recomandati? Doctorul se gândeste si
raspunde: -Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti
imaginezi ca vei impinge trenul numai pâna la Ploiesti. De la
Ploiesti la Bucuresti voi apare eu în vis si îl voi împinge eu.
Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient: -Domnule doctor,
în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma
trezesc extenuat. Doctorul cade iar pe gânduri: -Domnule, te duci
acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei face amor doar cu
cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îti voi apare
în vis . Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de
împins un tren de la Ploiesti la Bucuresti... Bancul nr.71 Cica un
tip se duce la doctor fiind racit (tusea într-una). Doctoru' îl
consulta si îi prescrie un medicament, dar din graba pe reteta apare
un diuretic puternic. Doctoru' îl cheama înapoi dupa trei zile. Când
se întoarce omu', doctoru' întreaba: -Mai tusiti domnu'? -Da ce
credeti ca mai am curaj? Bancul nr.72
În toiul noptii, pe un tip îl apuca o durere cumplita la coiul stâng.
Cauta înnebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe
care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip în camasa de noapte.
Suferindul îi zice: -Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare
îngrozitor coiul stîng. -Draga, nu pot sa te ajut. Eu sînt doctor în
drept. -Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta... Bancul
nr.73 Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie: -Domnule
doctor, deci operatia a reusit? -Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru
Bancul nr.74 Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de
stomac. Medicul îi recomanda o baie si un paharel de coniac zilnic.
Dupa un timp, bolnavul revine la consult: -Domnule doctor, cu
coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau toata...
Bancul nr.75 Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos
rinichiul asa deusor, nici nam simtit. -Cu placere... si altadata!
Bancul nr.77 Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.
Medicul: -No, Ioane cum te simti? -Foarte bine domn' doctor. Mi s-o
tras firele, pot ridica orice, numa' un bai am: înainte ma pisam asa
un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis. -Ioi am uitat sa-ti
zic. Când te-am operat, ti-am scos si un rinichi. -Da de ce, am avut
cancer sau ceva? -Ba, Ioane, am avut eu o obligatie... Bancul nr.78
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din
Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din
Newfoundland in octombrie 1995. Americani: Va rugam, schimbati
directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade
la sud ca sa evitam ciocnirea. Americani: Aici capitanul vasului
Armatei SUA. Repet: schimbati directia. Canadieni: Nu, repetam: voi
trebuie sa schimbati directia. Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL
ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE
ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC.NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI
CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI
DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA
SECURITATEA ACESTUI VAS. Canadieni: Treaba voastra. Noi suntem un
far. Voi hotariti. Bancul nr.79 Un barbat se plimba pe o plaja din
California cînd se împiedica de o lampa. O ridica si o scutura de
praf, cînd apare un duh. Duhul spuse: "Bine, bine, m-ai eliberat din
lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti
de trei dorinte. O sa-ti Îndeplinesc doar una. " Barbatul zise:
"Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare si imi e
frica de avion. Imi construiesti un
pod pîna acolo, ca sa pot merge cu masina? Duhul începe sa rîda:
"Asta e imposibil. Gîndeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni
pe fundul Pacificului? Gîndeste-te cît ciment, cît otel! In nici un
caz. Pune-ti alta dorinta! Omul se gîndeste un timp sa gaseasca o
dorinta buna: "Stii, am fost însurat de patru ori. Sotiile mele toate
au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa înteleg
femeile. . . sa stiu ce simt ele cînd nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu
ce vor cu adevarat cînd nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face
fericite. . ." Duhul: "Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?"
Bancul nr.80 O femeie avea ce avea cu amantul ei in timp ce sotul ei
era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in
sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate,
asa ca in mare graba ea il ascunde pe amant tot in sifonier, unde se
ascunsese si baietelul cel curios. Baietelul spune :-E intuneric
aici. Barbatul sopteste :- Da, este. Baiatul:- Am o minge de
baseball. Barbatul: - Foarte bine. Baiatul:- Vrei s-o cumperi?
Barbatul:- Nu, multumesc. Baiatul: - Tata e afara. Barbatul: - OK,
cat costa? Baiatul: - $250. Peste o saptamana, cei doi nimeresc din
nou impreuna in sifonier. Baiatul:- E intuneric aici. Barbatul:- Da,
este. Baiatul:- Am o manusa de baseball. Barbatul:- Cat vrei pe ea?
Baiatul:- $750. Barbatul:- Fie cum spui tu... Dupa cateva zile, tatal
ii spune baiatului: Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam
baseball. Baiatul spune:- As veni, dar n-am cu ce sa joc. Am vandut
si mingea si manusa de baseball. Tatal intreaba:- Si cu cat le-ai
vandut? Fiul raspunde : $1000. Tatal spune : - Nu e frumos sa-ti
jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te
spovedesti, sa-ti speli pacatele. Se duc la biserica, baietelul intra
in confesionar inchide usa si incepe: E intuneric aici. Preotul: -
Iar incepi?. Bancul nr.81 Cica vine sultanu de la batalie cu chef sa
futa si el ceva. Striga: Eunuc! Asta repede : da stapine. Adu-mi
nevasta nr. 2. Fuge asta repede, haida cu nevasta, o rezolva sultanu,
fumeaza o narghilea iar i se face pofta de futut. Eunuc! Nevasta 80!
Asta alearga iar, vine cu aia, sultanu o fute, maninca un pilaf si
vrea iar. Eunu! Nevasta 12, da' repede rau! Asta fuga, fuga,
disperat, o aduce, alea, alea. Mai sta sultanu ce mai sta, iar vrea
(deh, ca de la batalie)... Eunuc!
Nimic Eunuc! ....nu s-auzea nimic. Iese sultanu nervos din iatac.
Ienicer! Adu-mi eunucu'. Vine asta 'napoi: Stapine, eunucu e mort!
Morala: "nu fututu' te-omoara, ci alergatu' dupa pizde!" Bancul nr.82
O mama avea 3 fete virgine. Ele s-au maritat la scurt timp una de
alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata
sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de
miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au
simtit in noaptea nuntii.Prima fata i-a trimis mamei o vedere din
Hawaii dupa 2 sapatamni de la nunta. Pe vedere era scris doar
"Nescafe". Mama a ramas perplexa pt nceput, ca apoi sa mearga in
bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : "Pana la ultima
picatura". Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa. A
doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa
nunta, scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se duca
direct : la tigarile sotului ei. Citi pe pachet : "Extra Long.King
Size". S-a rusinat din nou dar a fost fericita pentru fiica sa. A
treia fata plecase in luna de miere in Cape Town. Mama a asteptat o
saptamana si .nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi.
Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte : "South African Airways".
Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al "YOU magazine", rasfoi
paginile si in sfasit gasi pagina cu "South African Airways". Scria
"De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri". Mama
lesina............... Bancul nr.83 Einstein, Freud si Bill Gates merg
cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul cimpiei.
Sta o ora, sta doua, pustietate, stinci, etc. Freud zice: - Ma, eu ma
duc la mecanic sa vad ce probleme sint. Poate l-a apucat o criza de
anxietate, e depresiv, nu mai vreau sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice: - Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma
duc s-o repar. Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva
era OK. Bill Gates zice si el: - Ma, hai sa ne dam toti jos din tren
si sa mai urcam o data, poate porneste. Bancul nr.84 Un mos era
foarte bolnav si zacea in pat. In bucatarie sotia lui facea placinte,
exact asa cum ii placeau lui. Simtind mirosul striga la sotie: - Adu-
mi si mie te rog o placinta, ca mi-e pofta! Mosul era asa de bolnav
si cu glasul slabit, incat sotia nu a auzit nimic. Atunci mosul se
hotaraste sa se dea jos din pat si cu ultimele puteri se taraste pana
in bucatarie. Ajungand aproape de farfuria cu placinte, intinde mana
incet sa ia si el una. Sotia vazandu-i mana furisandu-se, il
plesneste si-i spune: - Ia mana nesimtitule, astea-s pentru
inmormantare! Bancul nr.85 Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se
privesc, se indragostesc si se casatoresc repede. In noaptea nuntii,
Ion ii spune Mariei: -"Iubito, de azi inainte te voi numi Eva." -"De
ce?" intreaba Maria. -"Pentru ca esti prima mea femeie." -"Bine,
atunci eu te voi numi Peugeot." -"De ce?" -"Pentru ca esti numarul
206!"
Bancul nr.86 Un politist cercetand un geam spart: - Mda, exact cum
mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua partile! Bancul nr.87
Inmormantarea unui cardiolog. Toate erau in forma de inima: florile,
coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa,
un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din
cantat si il intreaba: bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata
rasul, tocmai in acest moment? Tipul ii raspunde: nu va suparati dar
ma gandeam la propria mea inmormantare......, ca eu sunt ginecolog!
Bancul nr.88 Un tip facea autostopul pe o strada, intr-o noapte
neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Trecea timpul si nici o
masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui. La un
moment dat apare un FORD si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa
analizeze mult situatia, se urca in masina. Numa bine ca dupa ce
inchide usha si se uita spre cel de la volan , nu vede pe
nimeni..Fordul se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de
scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu
viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si
roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare
data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La
un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina,
alergand catre cel mai apropriat oras. Ajunge intr-un bar, si ud si
inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca
experienta teribila prin care a trecut..toti raman pe ganduri cand
isi dau seama ca tipul plange si nu era beat. Dupa o juma de ora,
alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt: - Hei, Pepe,
uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!
Bancul nr.89 Un tip vine in vizita la prietenul sau care este
paralizat de la briu in jos. Dupa ce se plimba putin prin gradina,
gazdei i se face frig la maini. "Ai putea sa imi aduci manusile din
camera mea?" isi intreaba amicul. Acesta, plin de solicitudine, da
fuga pe scari. Sus, cele doua fiice ale amicului paralizat finalizau
lucrarea de terminare a liceului. "Buna ziua fetelor! Tatal vostru m-
a trimis sus sa facem o partida de sex in trei", arunca spontan
tipul. La care fetele, mirate, raspund: "Nu se poate!" "OK sa
verificam" spune el, dupa care striga in josul scarilor: "Pe
amindoua?" "Da...Pe amindoua!" Bancul nr.90 Bin Laden il suna pe
George Bush. "Am sa iti dau doua vesti! Una buna si una rea. Pe care
vrei sa ti-o spun prima?" "Spune-mi vestea buna!" Bin Laden: "Ma
predau!" Bush "Si care este vestea proasta??" Bin Laden "Vin cu
avionul !" 91 Mesterul Manole, cocotzat pe schele, spoia tavanul
manastirii. Ramane fara var in galeata. De lene sa se dea jos de pe
schele, urla la unul dintre cei noua mesteri mari, calfe si zidari:
-Macheee! Var! Mache, rezemat de zidul manastirii, fumand, cu sticla
de bere langa el, raspunde, in glas cu o lene colosala: Mache love,
not var...
92.Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine
ca mecanic auto. Invata individul si se duce la un service auto sa
dea test de angajare. La rezultate stupoare: tipul luase nota 15.Se
duce si-l intreaba pe mecanicu' sef: -Bine domne, cum se poate asa
ceva: asta a luat 5, asta 7, eu 15?! -Da domne hai sa vedem: ti-am
dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect 5 puncte. Te-am pus
sa-l inchizi l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte
de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament! 92.Porniti
impreuna la vanatoare, Gheorghe Funar si Laszlo Tokes hotarasc, la un
moment-dat, sa ia o pauza de masa. Primarul Clujului, singurul care
avea merinde in traista, isi imbie partenerul de vanatoare cu paine
si slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o
voce mieroasa: -Vrei o muscatura? Si fara a mai astepta raspuns din
partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau: -So pe el,
Grivei!.... 93.Intr-o seara vine Ion acasa obosit, flamand
etc.Deschide usa de la frigider, o trinteste si o ia pe Maria la
bataie si se culca.In acest timp Maria se gandea:"Ma poate i-o fi
foame si lui" A doua zi pleaca Ion la servici si Maria se apuca sa
gateasca sarmale, pilaf, piure. Cand vine Ion acasa deschide usa de
la frigider , o tranteste si o ia la bataie iar pe Maria. Asta se
gandea ca vroia vreo bautura Pleaca Ion a treia zi la servici si
Maria se duce la magazin si ia whisky, cognac, palinca, bere, tuica.
Cand vine Ion seara acasa deschide usa de la frigider, o tranteste si
o ia la bataie pe Maria (ouch!) Ea, cu un picior fracturat, statea sa
se gandeasca "Ma, poate vrea o prajitura" Pleaca Ion la servici si
Maria se apuca sa faca torturi, prajituri, placinte Cand vine Ion
acasa deschide usa de la frigider, o tranteste si it tipa
Mariei"Faaaaaaaaaaaaaaa!De cate ori ti-am spus sa stingi becul dela
frigider ca facem economie!" 94.O gagica avea sot un comis
voiajor.Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune
nevestei ca vine tocmai sambata.Gagica isi chema amantul si ciocane
toata saptamana pana vineri cand se aude cheia in usa.Sare ca arsa si
isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de
la servici si intreaba sotia: -Ce-i chestia aia pe hol? -O statuie,
ce, nu sti ca si Georgeasca are una la fel?Barbatul aproba si se duse
sa manance.Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie: -Hai,
bea. Nimic. -Hai ma, bea daca iti dau. Nimic.Statuia nemiscata. -Hai
ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa. 95.Un tip si-o
tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina
in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii
deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate, la care Tipul:
"Ma nevasta, da' stresati mai suntem"
96.Intr-o celula trei detinuti: Cel mai solid spune: -Am aflat ca azi
ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta
sa fie sotia mea! Cel mijlociu spune: -Daca va fie sotia ta, atunci
va fi amanta mea! Cel mai pirpiriu spune si el: -Daca va fi sotia ta
si amanta ta, va fi deci, prietena mea. Brus se deschide usa si intra
un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune: -Copii, eu
de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti
suge pe rand din ea.. 97.Un tanar marinar se imbarca prima data pe un
petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg: -Fratioare, pe
vasul asta nu avem si femei? -Nu, echipajul este format numai din
barbati. -Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie? -Avem un
bucatar la care mai apelam din cand in cand. Tanarul se stramba si o
lasa balta. Revine insa dupa cateva zile: -Frate, spune-mi si mie cum
pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul? -Se rezolva, dar te va
costa. -Cat? -Cam 400 $. -Bine, dar de ce asa de mult? -Pentru ca o
suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile
astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu
asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici
bucatarul nu este de acord cu treaba asta 98.Un domn distins merge la
medic. - Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în
joc. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri... - Am sa va
prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în
timpul cinei. Dupa cîteva zile pacientul merge din nou la un examen
medical ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte
secundare. - Ei, v-a folosit tableta? - Domnule doctor, este cu
adevarat uluitoare. Chiar si în timpul cinei am facut de doua ori sex
cu nevasta mea. - Si ea? - I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au
fost foarte surprinsi.

99.Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o

săptămînă, sună Satana la Dumnezeu: - Doamne, ce nebun mi-ai trimis,
a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul
şi strigă în gura mare "Unde-i ieşirea spre nivelul 2?".

. 100.O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic.

Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? - Pentru ca să-l omor pe soţul
meu! - Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare
rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate
o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune: - Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut
că aveţi reţetă

101. Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau

într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman: - Nu-s ăia
preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă? - Da, ei sînt,
răspunde barmanul. Aşa că tipul se duce la si le zice: - Ce onoare,
ce faceţi aici? - Plănuim al treilea război mondial, zice Bush. -
Serios? Şi ce o să se întîmple? - O să omorîm 140 de milioane de
irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush. La care tipul: - O
blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari? Bush se întoarce
spre Powell, îl bate pe umăr şi zice: - Vezi, bă deşteptule, ţi-am
zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

. 102.Personalul primăriei unei localităţi descoperă că un renumit

avocat din localitate nu a făcut niciodată vreo donaţie către
primărie. Persoana care răspundea de acest lucru se deplasează la
domiciliul avocatului să-l convingă să facă o donaţie. - Domnule
avocat, cercetările noastre arată că aveţi un venit de peste 500.000
dolari pe an, dar nu aţi făcut vreodată vreo donaţie. Nu aţi vrea să
ajutaţi întrun fel comunitatea? Avocatul rumegă un timp ideea şi apoi
răspunde: - Cercetările dv. au arătat şi că mama mea este pe moarte,
după o boală lungă, iar pensia pe care o are este de patru ori mai
mică decît preţul medicamentelor pe care ar trebui să le ia pentru a-
i mai uşura chinurile? Jenat, reprezentantul îngaimă: - Păi... nu...
- Sau, continuă avocatul, că fratele meu, veteran lăsat la vatră,
este orb şi condamnat să-şi ducă viaţa într-un scaun cu rotile?
Reprezentantul încearcă să-şi ceară scuze, dar avocatul continuă: -
Sau că soţul surorii mele a murit într-un accident de circulaţie,
spuse el ridicînd vocea, lăsînd-o cu trei copii şi fără nici un ban?
Umilit, înfrînt complet, omul murmură: - Nu am ştiut, îmi pare nespus
de rău... - Atunci, îi taie vorba din nou avocatul, dacă lor nu le
dau nici un ban, ce te face să crezi că v-aş da vouă?

103. Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street
şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un
ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani. Unul
dintre ei spune: - Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam
vreo 20 de ani!
104. Ziua ideală a unei femei: 08:15 - Trezire prin săruturi şi
gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import. 08:30 -
Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri. 08:45 - Micul dejun
în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului
(inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent). 08:50 - Ştiri
la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci"). 09:15 - Baie
fierbinte în uleiuri mirositoare. 10:15 - Relaxare uşoară prin
fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant. 12:45 -
Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a
îngrăşat 7 kg. 13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de
credit nelimitată). 15:00 - Somnul de după masă. 16:00 - Primirea a
35 de trandafiri de la un admirator secret. 16:15 - Masajul cu
ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că
niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat. 17:30 -
Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă
de modă în faţa unei oglinzi. 19:30 - Cină la lumînări. Dans şi
complimente. 22:00 - Duş fierbinte (singură). 22:50 - Purtată în
braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate. 23:00
- Giugiulire. 23:15 - Adormirea în braţele partenerului. Ziua ideală
a unui bărbat: 06:00 Trezirea. 06:15 Sex oral. 06:30 O lungă
distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv. 07:00 Micul dejun:
şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi
goale şi blonde. 07:30 Soseşte limuzina. 07:45 Cîteva pahare de
whisky în drum spre aeroport. 09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul
călătoriei). 09:45 Golf. 11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom
Perignon. 12:15 Fumatul trabucului. 12:30 Golf. 14:15 Limuzină înapoi
pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky). 14:15 Zborul spre Monte
Carlo. 15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt
goale. 17:00 Zborul acasă. 18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno
sînt legalizate. 19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon
(1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi. 21:00 Coniac
şi trabuc în faţa unui televizor mare. 21:30 Sex cu 3 femei (toate
trei cu înclinaţii lesbiene). 23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu
pizza şi bere. 23:30 Sex oral pentru Noapte bună. 23:45 Întins singur
într-un pat imens. 23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4
tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră. 00:00
Adormirea.
105.Lîngă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti: -
Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul
căderii apelor. 106.Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide.
Moartea în faţa lui îi spune: - Am venit după viaţa ta! Bărbatul se
întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa: - Viaţa mea! Pe tine te caută!

107.În paradis, Sf. Petru întîmpină 10 femei moarte în aceeaşi zi. -

Toate femeile care şi-au înşelat soţii, un pas înainte. 9 dintre cele
10 femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce
către Dumnezeu: - Şi cu surda ce facem?

108.Un grup de marinari pe un vapor. Furtună la un moment dat. Unul

strigă: - Bă Vasile, zi-i lu' ăla de pe catarg să de jos parîmele. -
Bă, tu de acolo! Dă jos parîmele! Nimic. - Bă, tu nu auzi, dă mă jos
parîmele! - Bă Vasile, ăla nu te înţelege că e englez, vorbeşte-i în
engleză! - A, aha! - Hey! Do you speak English? - Yeah! - Atunci dă
în pizda mătii jos parîmele, bă!

109.Un tip îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări.

La magazin se închisese, aşa că se duce la bar. Acolo bea cîteva beri
şi începe să vorbească cu o tipă. Mai beau împreună nişte beri, apoi
se duc la tipă acasă şi petrec o noapte foarte plăcută. Cînd se
trezeşte, îşi dă seama că era 3 dimineaţa. - Nevastă-mea o să mă
omoare; dă-mi repede nişte pudră de talc! El ia pudra de talc şi îşi
dă pe mîini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptîndul, furioasă: -
Unde ai fost pînă la ora asta? - Uite, îţi voi spune adevărul. Am
fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost acasă la o blondă şi m-
am culcat cu ea. - Arată mîinile! zise soţia şi el îi arată mîinile
pline de pudră de talc. - Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
110.Roger era un muncitor foarte harnic şi îşi petrecea majoritatea
nopţilor la bowling sau jucînd volei. Soţia sa se gîndeşte că ar avea
nevoie să se mai relaxeze şi-l invită la un sexi-club. La intrare,
portarul îl întîmpină: - Bună, Roger, ce mai faci astăzi? Soţia,
surprinsă, îl întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo. - Nu, este
un tip de la bowling, răspunde el. Se aşează şi chelneriţa vine către
ei: - Îmi pare bine că te văd, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Soţia începe să se enerveze: - Cred că vii pe aici foarte des! - Nu,
e doar o tipă de la volei. Apoi, se apropie de ei o stripteuză. Îşi
agaţă mîinile de gîtul lui Roger şi spune: - Bună, Roger! Un dans pe
masă, ca în fiecare seară? Soţia, fierbînd, îşi strînge lucrurile,
iese afară şi se aruncă într-un taxi. Roger fuge după ea, o prinde şi
se suie şi el în taxi. Şoferul se întoarce către ei: - Văd că deja ai
agăţat o curvă în seara asta, Roger! 111.Un bărbat se plimbă pe o
plajă din California cînd se împiedică de o lampă. O ridică şi o
scutură de praf cînd spare un duh. Duhul spuse: - Bine, bine, m-ai
eliberat din lampă. E a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa că
poţi să uiţi de trei dorinţe. O să-ţi îndeplinesc numai una. Bărbatul
zise: - Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi
îmi e frică de avion. Îmi construieşti un pod pînă acolo, ca să pot
merge cu maşina? Duhul începe să rîdă: - Asta e imposibil. Gîndeşte-
te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului?
Gîndeşte-te cît ciment, cît oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă
dorinţă! Omul se gîndeşte un timp să găsească o dorinţă bună: - Ştii,
am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sînt un
nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile... să ştiu ce
simt ele cînd nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat cînd
nu vor să spună, să ştiu ce le-ar putea face fericite... - Vrei podul
ăla cu două benzi sau cu patru? 113Şeful îşi trimite subalternul în
delegaţie în Brazilia. - Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decît
fotbal şi curve! - Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde
şeful. - Da? Şi la care echipă a jucat? . 114.Ray Charles este
întrebat de reporter: - Maestre, cum suportaţi faptul că sîntenţi
orb? - Bine. Mă bucur că nu-s negru. 115.Patru prieteni jucau poker.
Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.La un moment
dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde: - Da... bine draga, cu
niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i
cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.Inchide telefonul, mai
joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde. - Da...nu ti-am zis? cu
niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de
dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-
options... bine, cumpar-o.Inchide telefonul si se apuca din nou de
jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde. - Da...
ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa?
ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i
cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine,
bine, cumpar-o. Pa. Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si
zice: - Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma
enerveze?
116.Un scotian pe patul de moarte: - Mama, esti aici?? Mama:- Da,
fiule sunt aici! - Nevasta esti aici?? Nevasta:-Da, barbate, sunt
aici! -Copii sunteti aici?? Copiii:-Da tata , suntem aici -Toata
lumea e aici?? -Da mai, toti suntem aici! -Atunci de ce e lumina
aprinsa la bucatarie????? 117. Un - Nu va Oamenii spune: - Vreau tip
intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala. suparati, va rog sa
ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. cumsecade ii fac
loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si si io 3
prezervative

118. Ora de matematica. Profesorul spune: - Maine dam extemporal! Nu

admit nici un absent, pentru nici un motiv! Un elev intreaba: -
Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi? - Nu, ca poti
scrie cu mana cealalta! 119. Sotul ii reproseaza sotiei : - Draga
mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza. Sotia nu raspunde
nimic si isi vede in continuare de treaba. Seara, in pat, sotul
incepe sa-si mangaie sotia, sa o sarute....la care ea ii raspunde: -
Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!! 120. O
tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de
provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand
acesta este langa ea, ii sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea
incepe sa se joace cu barba lui. - Tu esti managerul? intreaba ea
soptind - Aaaa, nu, zice barmanul emotionat - Poti sa il chemi, te
rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu
barba si parul lui. - Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva? -
Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce
senzuala in urechea barmanului, ii mangaie cu degetele fata, apoi
buzele si le introduse usor in gura permitand barmanului sa i le suga
usor. -Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul sa articuleze. -
Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun. 121.
Lectia 1 Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa
iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie
scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese,
se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa
de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un
cuvant, Bob o intrerupe: - Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada
prosopul de baie cu care esti acoperita. Putin mirata, femeia ezita
cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata
lui Bob. El o> priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde
8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de
mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia
urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o
intreaba: - Cine-a fost? - Bob, vecinul nostru de palier. - Ah,
perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora? Morala: Daca
impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice
relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.
Lectia 2 La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot
trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se
ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si,
incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe.
Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei
calugarite, pierde pentru cateva momente controlul
autovehicolului.Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune
dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si
spune: - Parinte, va amintiti Psalmul 129? Rusinat, preotul se
retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul
tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou.Si
maicuta, il apostrofeaza prompt: - Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou
mana de pe picioarele pasagerei, balbaind: - Imi pare rau, sora,
trupul imi este foarte slab. Ajung la manastire, calugarita coboara
din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire
plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o
gaseste si cauta Psalmul 129: "Mergi mai departe, cauta intotdeuna
sus si-ti vei gasi gloria. " Morala: La munca, fiti intotdeauna bine
informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice. Lectia 3
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna
de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia
masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O
freaca si un duh iese la lumina. - De obicei eu implinesc 3 dorinte
dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland: Eu, eu! Vreau
sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se
termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa
ma bucur de frumusetea vietii. Nici nu termina bine si puf! angajatul
dispare imediat. Agentul iese si el in fata: - Eu, eu! Eu vreau sa
savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia
visurilor mele. Si puf! si agentul dispare. - E randul tau, spuse
duhul uitandu-se la directorul de personal. - Vreau ca astia doi sa
fie inapoi la birou pana se termina ora de masa. Morala: Lasati
intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.
122. Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in
carciuma din padure. Se duc la barman si comanda: Lupul: O sticla de
votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-
o dau gata! Veni randul ursului. Ursul: Doua sticle de votca! Am
intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf! Magarul: 50 ml
de votca! Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar. Lupul: Bine mai
magarule, santem noi mai puternici ca tine, si ursul este chiar
mare, dar ce faci tu doar cu 50 ml de vodca? Magarul: Ma baieti eu
scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii! 123. Ea: "daca eu
as muri, te-ai recasatori?" El: "nu draga mea, niciodata!" Ea: "de
ce, ai ceva contra casatoriei?" El:"a, nu , nu am nimic impotriva."
Ea:"Si atunci, de ce sa nu te casatorestI?" El:"Bine, m-as casatori,
ca sa-ti fac placere." Ea:"A, deci te-ai recasatori...(cam trista)
El:"pai, da..." Ea: "si te-ai culca cu ea in patul nostru?" El:"pai
unde ai vrea sa ma culc?" Ea:"si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El:"pai, e normal..." Ea:"si ar conduce masina mea?" El:"nu, ca nu
stie sa conduca..." 124. Un tip iese seara sa-si ia tigari de la un
bar din apropiere. Inauntru, > vede o tipa frumoasa foc, care in plus
ii si face imediat ochi dulci. Dupa cateva pahare, se inteleg rapid
sa mearga la ea. Totul e bine si frumos, cand tipul dupa o partida
zdravana de amor se uita la ceas: " Dumnezeule, e 3 dimineata, ma
omoara nevasta-mea!" Reflecteaza cateva secunde, apoi intreaba: "nu
ai niste pudra de talc?" Tipa are, el o ia, isi freaca bine mainile,
si fuge acasa. Nevasta-sa il astepta pe culoar: "Ia zi, nesimititule,
pe unde-mi umbli?" "Draga mea, am ramas fara tigari, am mers sa-mi
iau, dar la bar am dat peste o tipa jos palaria, si in pus foarte
excitata. Nu am putut sa rezist si am mers la ea unde i-am tras-o
pana acum..." "Sa-ti vad mainile", striga nevasta-sa. "Mincinos
nenorocit, iar ai stat la bowling toata noaptea!!" 125. La o masa
intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca. La un moment dat,
barbatul incepe sa lunece din scaun si dispare sub masa. Chelnerul,
care a observat, se apropie de tipa: "Doamna, sotul dumneavoastra a
alunecat din scaun. E totul in regula?" La care tipa ii raspunde:"Nu,
sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai intra pe usa..."
126. O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand si-o
punea cu amantul. "Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii
striga tipa. "Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?"
raspunde tipul. "Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi!
Fugi repede!" Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada,
Complet gol si cu hainele in maini si se trezeste in mijlocul
maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe
fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba: "Ati
mai participat la maraton?" "O, da, in fiecare an." "Si mereu
alergati gol?" "Sigur, imi da o mare senzatie de libertate." "Si cu
hainele in maini?" "Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc
in masina" "Si purtati de fiecare data prezervativ?" mai adauga tipul
" Aa, nu, numai cand ploua..." 127.Q: Care este diferenta intre o
gaina? A: Diferenta este ca pe cand gaina, nu. Q: Care e diferenta
intre o cartita si un vultur? A: Amandoi merg pe sub pamant cu
exceptia vulturului. Q:Care e diferenta dintre o pisica si un tren?
P:Cu trenul poti sa treci prin tunel, da' cu pisica nu poti sa bati
cuie... Cica un cioban avea un cal, si calu' n-avean nimic impotriva
Cica 2 crocodili faceau flotari pe malul marii pe inserat. Brusc
apare un vas al pazei de coasta cu sirenele pornite: P: Ce faceti
aici ma la ora asta? Crocodilii: Facem flotari P: Ceeeeeeeee?? Se
confisca Stiti ce face iepurele cand ajunge in varful dealului?
Coboara. Dar cand implineste 1 an? Merge pe-al doilea. In Bucuresti,
un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din
statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il
asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sfofer: -Ce masina e? -DAF!
zise soferul si pleca... - Nu te supara cat e ceasul? - Nu e de
vanzare. Cica un eschimos pescuia la copca....scoate un peste...mai
scoate unu.....si inca unu'........si inca unu....si deodata scoate o
vaca...!!.Eschimosu intreaba " Da tu ca cauti aici ".Vaca se gandeste
putin si spune...." Da chiar.....eu ce caut aici " Doi ministri in
tramvai... 128.Un ziarist in varf de munte intervieveaza un cioban: -
Bade, ia spune... Oile astea mananca bine? - Alea albe... - Si-alea
negre? - Si-alea negre. - Da', de sanatoase sunt sanatoase? - Alea
albe.... - Si-alea negre? - Si-alea negre... Etc. - Dar, ia zi-mi
bade, de ce incepi mereu cu "alea albe"?!? - Aaaa, pai...... alea
albe-s ale mele! - Aha.... Si, alea negre?
- Si-alea negre. 129.kamikaze pilot instructor : "Pay attention, I'm
only going to show you this only once!" Ce-i verde si fuge prin
padure? O haita de castraveti! 2 pereti vorbesc: -Ne intalnim la
colt! -Stii de ce nu mananca elefantii mamaliga ? -????? -Pentru ca
nu le da nimeni !!!! doua bomboane stau pe acoperis. care sare prima?
Aia de menta. Pacientu: D-le doctor, cat ma am de trait ? Doctoru :
10 ! Pacientu: 10 ce? Saptamani, luni , ani ? Doctoru: 5...4...3...
-Alo, familia Popescu? -Nu dom'le! Noi nici n-avem telefon! Î: În ce
luna se nasc cei mai multi copii? R: În luna a noua ... Un caine
dadea tarcoale unui stalp. Brusc se opri: De ce? -Nu mai avea
tarcoale. Tanara, draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90,
picioare 1.20m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa,
amatoare de senzatii tari, vand camion. Cum se numeste un barbat
inteligent in America? Turist. Badea Gheorghe statea si fuma o
tzigare si isi facea laba lui saptamanala.. Termina tzigarea si vine
o musca care se aseaza pe fatza. El "Pac!" arde o palma si omoara
musca! Apoi cugeta: "Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violentza!"
Ce e mic , negru, scoate fum si sta in coltul camerei ? Un bebelus
care a descoperit unde e priza. Ce ii trece unei muste prin cap cand
se loveste de parbizul unei masini? - Fundul. 130.Vine limuzina sa-l
ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj
(si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti. -Stii fiule, pe mine nu ma lasa
niciodata sa conduc...Lasa-ma de data asta tu, te rog. -Ohh e
imposibil. Mi-as pierde jobu. -Te rog, si sa stii ca sunt extrem de
generos... Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km
la ora. Soferu: -Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde
politia. Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa
geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de
politie. Ia statia. -Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu... -Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora. -Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare. -Cine ie ba, primaru? -Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva? -Maaai tare -Cine ba?
-Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina. 131.Sotul, la 75 de
ani, se adreseaza credincioasei lui sotii: - Draga, de mult vreau sa
te intreb ceva: mereu m-a framantat faptul ca cel de-al saptelea
copil al nostru nu seama cu ceilalti. Acum, spre sfarsitul vietii,
trebuie sa stiu - a avut el un alt tata? Emotionata, sotia
marturiseste: - Da, ai dreptate, a avut alt tata. - Si poti sa imi
spui cine a fost? Sotia se uita la el si, vazandu-i ochii care
implorau adevarul, ii spuse: - Tu! 132.John merge la vanatoare in
fiecare week-end. Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si
un caine: - Cat costa arma, cat costa cainele? - Arma gratuit,
cainele 50$! - OK! Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end: -
Cat costa arma, cat costa cainele? - Arma gratuit, cainele 100$! - De
ce asa? - L-am facut agent! - OK! Vaneaza bine...bine, se intoarce
urmatorul week-end: - Cat costa arma, cat costa cainele? - Arma
gratuit, cainele 200$! - De ce asa? - L-am facut supervisor! - OK!
Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end: - Cat
costa arma, cat costa cainele? - Arma gratuit, cainele 400$! - De ce
asa? - L-am facut manager! - OK! Se-ntoarce foarte dezamagit, ma kak
pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA!
133. Un acolo: arab merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si
ii spune domnitei de Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon... Pe pariu?

134. Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un

discurs si iese in hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi
strang mainile si irakianul zice: - Stiti, am si eu o intrebare
apropo de cultura Americii. - Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o
fac cu mare placere, raspunde Bush. - Fiul meu se uita la filmul
asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar
niciodata arabi. La care presedintele Bush rade, se apleaca la
urechea irakianului si-i sopteste: - Pai asta din cauza ca actiunea
se petrece in viitor... 135. O stewardesa americana intreaba in avion
un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin sau un cognac, whisky, bere? - Nu,
multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul! 136. Un englez, un
American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul zice: “Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o
echipa de fotbal!” “Eeiii”, spune americanul, “eu am 15 copii acasa
si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!” In
sfarsit, arabul zice: “Eu am 17 neveste acasa” Face o pauza in timp
ce soarbe tacticos din pahar. “Daca imi mai iau una, imi fac teren de
golf!” 137. Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana. - Buna ziua,
Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii. - Buna ziua. Am venit
sa solicit un credit de 1 dolar. - 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg
aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema. - Nu,
eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna.
Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate
bijuteriile, retag totul. - Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest
credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi. - Care
este dobanda? - 3% pe luna. - OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul
garantie. - Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt
garantia suficienta. - Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu
retrag toti banii de la voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot. -
OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de
zile, in parcarea subterana a Bancii. - Perfect! Samuel se duce
fericit acasa si-i spune sotiei sale: - Ruth, Ruth, putem pleca
linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1, 03 $ o luna
intreaga!

138. Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba: - Ce

doriti? - Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai
buna pe care o aveti. - Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o
problema. Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune: - Nu va
suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o
aveti. - Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi: - Nu va suparati, as vrea
sa-mi vopsiti p**a in verde. - Cum sa ma supar? platiti si va
vopsesc, nici o problema. Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in
verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el: - Nu va
suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde? - Pai...
deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in
viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!! 139. O
lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la
masini.
Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room
si se duce tinta la ea sa o inspecteze.In momentul in care se apleaca
sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte
incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva
faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin
tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu
un zambet larg, acesta-i spune : "Buna ziua, doamna. Cu ce va pot
ajuta astazi?" Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand
ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l
intreaba "Sir, care e pretul acestui vehicul deosebit ?" Vanzatorul,
cu acelasi zambet larg, ii spune: "Stimata doamna, imi pare foarte
rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina,
va veti c....a pe dvs. cand veti auzi pretul''

140. Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori, taindu-l pe client,

incearca sa discute cu el: - Ati mai fost la noi mai inainte? - Nu,
mana mi-am pierdut-o la razboi. 141. Pe o banca, in parc, doi
indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un
domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma,
partenerul ei nu mai suporta si izbucneste: - N-am mai pomenit atata
obraznicie ! - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer
nevestei cheia de la casa! 142. Doua vecine se intalnesc dimineata.
"Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?" "Nu, de ce intrebi?" "Am vazut
azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau!" "Si ce? De la
tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit
razboiul?!" 143. Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea
santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care
mergea pe strada. Soferul, speriat, opreste si încearca sa-si repare
greseala, platindu-I omului gaina.Ridica de jos gaina moarta si se
duce spre badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune:
-Bade, e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la
gaina si spune oarecum încurcat: -No! Eu n-am gaini asa late! 144. Un
oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere
si stînd la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm
latime si 60 cm adîncime; la cîtiva metri în spatele lui, celalalt
astupa groapa... Olteanul nu se poate abtine si-i întreaba pe cei doi
care-i treaba. Unul din ei raspunde: -Dom'le, în mod normal echipa
noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul,
iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu' este în
concediu... 145.Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata,
taica-su dispare. Bula, agitat, întreaba: - Tata, ai cazut în
prapastie? - Daaaa.
-

Si ai patit ceva? Nuuuu, se aude din prapastie. Dar e adînca

prapastia? Înca n-am ajuuuuuuns...

146. Mama molie cu puiul molie. - Puisor, te rog frumos sa papi

ciorapel... Nu pap ciorapel!!! Ba, te rog frumos, îti spun pentru
ultima oara: papa ciorapel! NU pap ciorapel!!! Bineee, sa stii ca
cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair. 147. Medicul iese
transpirat din sala de operatii. Se întîlneste cu un alt medic care
îl întreaba ce s-a întîmplat. La care acesta raspunde: - Am avut o
operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate
cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu îmi venea sa cred
ochilor. Era goala. Doar un fir de atza. Timp de 4 ore, m-am gîndit
daca sa tai atza sau nu. Pîna la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a
întîmplat? - Ce s-a întîmplat? - I-au cazut urechile. 148. Un indian
cu capul lipit de pamînt pe o autostrada americana. Turisti curiosi
in jurul lui. Indianul: - Chevrolet... de sapte ani... cu numere de
Florida... culoare alba...aripa dreapta lovita... patru fete
palide...La care turistii impresionati: - Dumneata auzi atîtea
lucruri? - Da' pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine. 149.
Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega
blesteme. Cînd îl vede asa amarît, vrajitoarea îi spune: - Ei, acum,
ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele
care te-au legat. - "Va declar sot si sotie." 150. Un preot catolic,
unul baptist si un rabin se gîndeau cum sa împarta banii între
Dumnezeu (fondul bisericii) si ei.Catolicul: Eu o sa trag o linie,
arunc banii în sus si ce pica în dreapta e al meu, ce pica în stînga
e al Lui. Baptistul: Eu o sa fac un cerc si ce pica în el e al Lui,
iar restul al meu. Rabinul: Eu o sa-I arunc în sus si El o sa-si
pastreze cît are nevoie.

151. Doi spioni nemti intra într-un bar din Anglia. Se aseaza la masa
si unul dintre ei striga la chelner si comanda: - Two gins, please!
Chelnerul raspunde imediat: - Dry? La care cel ce comandase se ridica
revoltat: - Nein! Nicht drei! Zwei! 152. Un canibal se muta la oras,
iar dupa ceva timp vine maica-sa în vizita. Si, în timp ce mîncau,
mama zice:
Stii, nu prea îmi plac vecinii tai... - Atunci manînca doar legumele.

153. Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba

scoasa? N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta în liniste. 154. În
paradis, Sf. Petru întîmpina 10 femei moarte în aceeasi zi. - Toate
femeile care si-au înselat sotii, un pas înainte. 9 dintre cele 10
femei înainteaza cu un pas. În acel moment, Sf. Petruse întoarce
catre Dumnezeu: - Si cu surda ce facem? 155. Doua blonde mergeau pe
strada, iar una dintre ele exclama: - Uita-te la cîinele ala cu un
ochi! Cealalta blonda îsi acopera un ochi si zice: - Unde? 156. O
persoana se naste blonda sau devine blonda? Se accepta ambele
variante, e inuman sa dam vina numai pe parinti! 157.In avion,
pilotul vorbeste cu copilotul: Dupa ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac
dragoste cu stewardesa aia blonda! Stewardesa aude si fuge sa-i spuna
pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude în tot avionul. Pe
la jumatatea aeronavei, un batrîn o opreste: Ce fugi asa, domnisoara?
Lasa omul sa-si bea cafeaua!

158. Un canibal vine la altul cu un cosciug pe spate. Al doilea

zice:- "Iar conserve?" 159. Intr-o noapte, tiganca se trezeste si
scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- "Tigane, scoala, tigane!" "Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!" - "Tigane,
scoalaaaaa!" Se trezeste asta nervos sii zice: - "Ce ai, fa?" - "E un
gandac pe perete!" - "Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?"
160. Un grup de turisti maghiari intr-o excursie in Romania, prin
Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator:
UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! Speriati si curiosi isi intreaba
ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune: - La noi in Romania
exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand
le vine timpul de imperechere se aduna intr-o``pestera``si isi inalta
strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai
titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa:``15 barbati
unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau
dezbracati...`` 161.Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de
niste banuti, asa ca-i spune: - Draga mea, daca vrei sa mai facem
dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte,
pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l
platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 poti avea o partida
super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme. Zis si facut.
Seara, sotia se aseaza in
pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are
de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii
de lei. Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!! Nu
iubitule, zece normale. 162. Trei tipe stau de vorba: Prima: -Sa vezi
ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara!Fotografii porno... -Si
ce ai facut cu ele? -Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe
foc. A doua: - Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu
prezervative... - Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc? - Ei as, le-
am gaurit si le-am pus la loc. Cea de a treia lesina. 163. Se spune
ca atunci cind a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in
locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa
excesiva a Stapanului sau un inger Il intreaba: - Ce faci,
Preasfintite, le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: - Stai
sa vezi ce conducatori le dau! 164.Intr-un cazino din Las Vegas intra
o blonda imbracata intr-o haina lunga de blana si se indreapta tinta
catre prima masa de joc. Se aseaza languros pe un scaun, se apleaca
inspre crupier si il intreaba: - Nu va suparati, care este suma
maxima pe care o pot juca? - Stimata domnisoara, ne mandrim ca suntem
cazinoul care accepta mize pana la 500.000 de dolari, dar, sincer, nu
v-as recomanda sa riscati atat de mult, raspunse crupierul. - Ah, nu
conteaza, prietenul meu e miliardar, banii nu sunt o problema. As
avea doar o rugaminte, as putea sa joc in stilul meu? > - Atat timp
cat respectati regulile jocului, nu vad nici o problema! La acest
raspuns, blonda lasa sa-i cada haina de blana si ramane complet goala
in fata barbatului. Doi crupieri de la mesele vecine, socati de
aparitie, se alatura colegului lor. - Mizez pe 10, rosu, spune
blonda, punand fisele pe masa. Se invarte roata, bila fuge, barbatii
se uita paralizati la blonda care sta aplecata deasupra mesei. - Am
castigat! am castigat! urla blonda sarind vesela. Barbatul ii numara
consternat banii, ea isi pune din nou haina din blana si iese din
cazinou. Barbatii incep sa-si revina: - Mai, voi ati vazut ce numar a
fost? - Nnnn, nu, raspund cei doi colegi care au asistat la scena. -
Nici eu, raspunde crupierul. Morala: Mai exista si blonde
inteligente, dar barbatii sunt toti la fel! 165.Intr-o zi se plimba
iepurasul prin padure, se intilneste cu vulpea. - Buna, ce mai faci
iepurasule ? - O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sint intr-o forma
grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l
nenorocesc, praf il fac. - Extraordinar. Mai merge el ceva, se
intilneste cu lupul.
- Cum o mai duci iepurasule ? - Nemaipomenit, ma simt excelent, sint
intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe
de-l nenorocesc, praf il fac. - Uluitor. Mai merge cit mai merge,
iata ca vine chiar ursul. - Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti
merge nemaipomenit, ce mai faci ? - Ce sa fac nene ursule, ia, ma
plimb si eu prin padure si vorbesc prostii... 166.Era odata o vaca pe
margine si pastea. In prima zi vine un bou, o priveste si o admira. A
doua zi, o priveste, o admira, a treia zi, a patra zi, tot asa. In a
cincea zi, vine un magar, o admira si o convinge. Morala: Mai bine
magar decat bou. 167. Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment
cu doi tineri foarte pisicosi. Fata: Dragul meu, dar ce ma doare
gitutzul. Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai
doare, draga mea? Fata: Nu, puisor, multzumesc. La Cluj, fata: Dragul
meu, ce ma doare capsorul. Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu ma mai doare, puisor. La
Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi? 168. Maria catre Ion: -
Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular? Ion: - La ce?
169. De cati misogini este nevoie ca sa schimbe un bec? De unul
singur: "Las' ca-l schimba proasta!" 170.In creierul unui barbat se
naste un neuron. Se uita in jur... pustiu si intunecat. "Iuuu-huuuu",
striga. Nici un raspuns. "Iuuu-huuuu, e cineva?" Nimic. La un moment
dat, din intuneric apare alt neuron: "Ce dracu faci aici singur? Hai
jos, ca acolo suntem toti!" > > 171.A discussion in the immigration
office at the airport: - NAME? - Muhjmatil Ahmed Mahmud. - SEX? -
Three times a week! - I MEAN: MALE OR FEMALE? - Doesn't matter.
Sometimes even with camel... 172.The 3 tragedies in a man's life: 1 -
life sucks
2 - job sucks 3 - wife does NOT! > > 173..A convict escapes from the
prison where he has been incarcerated for 15 years. As he runs away,
he breaks into a house where he finds a young couple in bed. He gets
the guy out of bed and ties him up on a chair. He then ties the woman
to the bed, gets on top of her and kisses her on the neck. Suddenly,
he gets up and goes to the bathroom. While he is there, the husband
tells his wife: "Listen, this guy is a prisoner, look at his clothes!
He probably spent a lot of time in prison and has not seen a woman in
years. I saw the way he kissed your neck. If he wants sex, don't
resist, don't complain, just do what he tells you and give him
satisfaction. This guy must be dangerous, if he gets angry, he will
kill us. Be strong, honey. I love you. To which the wife responds,
"He was not kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me
that he found you very sexy, and asked if we kept any Vaseline in the
bathroom. Be strong, honey. I love you too..." > > 174.A husband and
wife are getting ready for bed. The wife is standing in front of a
full length mirror taking a hard look at herself. "You know love" she
says, "I look in the mirror and I see an old woman. My face is all
wrinkled, my boobs are barely above my waist, my butt is hanging out
a mile. I've got fat legs and my arms are all flabby" She turns to
her husband and says... "Tell me something positive to make me feel
better about myself". He thinks about it for a bit and then says
"well... there's nothing wrong with your eyesight". > > 175. Cum
gaseste un cioban o oaie in varful muntelui? Satisfacatoare... > >
176.Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba: - Adam, ma
iubesti? Adam rabufneste: - Am vreo alternativa? > > 177. - Prietene,
n-am avut noroc cu nici o nevasta! - Cum asa? - Prima a fugit cu un
italian.... - Si a doua ? - Nu vrea sa fuga! > > 178. Sotia: Ai facut
cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat
de dimineata... Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul
televizor? Sotul: Variable not found.... Sotia: Bine, da-mi cartea de
credit, merg eu la cumparaturi... Sotul: Sharing Violation. Access
denied! Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma
enervezi?
Sotul: Too many parameters... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu
tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce
insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus. > > 179. O pereche
sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de
viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: ca premiu pentru
fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o
dorinta. Sotia entuziasmata exclama: "Vreau sa fac o calatorie in
jurul lumii cu sotul meu!!!" si imediat dupa ce zana a atins-o cu
bagheta magica apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si
dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: "Atmosfera asta e foarte
romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca,
scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de
ani mai tanara decat mine". Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta
asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac!!!
Sotul devine de 90 de ani!!!! Morala: toti barbatii sunt niste
nenorociti, dar zanele sunt femei... 180. Era odata un barbat care
avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Deci a decis sa-
i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie
fiecare. Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia
haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot
tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa
pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult.” A doua a iesit in oras
si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o
combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste
cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult." Cea
de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi
dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si
reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru
viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult." S-a gandit el
mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se
insoare cu cea cu sanii cei mai mari. > > 181. O familie de tineri
merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa
manance. Batranul ii zice sotiei: - Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice: - Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce
termina, batranul ii zice sotiei: - Iubirea mea, adu desertul. Dupa
masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il
intreaba pe batran: - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui
cuvinte asa frumoase? - Sa mor de mai stiu cum o cheama. > > 182.
Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat? Psihopatul
crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=2, dar IL ENERVEAZA!!! > >
183. Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc
la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. > - Vedeti,
acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa
se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe
cel care a luat-o. > > 183. In fata unei biserici, de-o parte si de
alta a aleii cerseau doi barbati cu cate un mic anunt in mana. Pe al
unuia dintre ei scria: "Ajutati un biet crestin". Pe al celuilalt
scria "Ajutati un biet evreu". Toti cei ce treceau inspre sau dinspre
biserica, evident, lasau un banut in palaria crestinului. Intr-o zi o
femeie mai in varsta care ajunsese sa-i "cunoasca" se opri in fata
evreului si cu un glas "moralizator", usor rastit ii spuse: - La ce
stai aici? Tu nu stii ca pe aici trec numai crestini? Cine crezi ca-
ti da de pomana? si trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei,
in palaria crestinului. Evreul privi lung in urma ei si spuse
crestinului: - I-auzi mai Itzic, baba asta ne invata afaceri...

184.Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal: "Tati,

io ce trebuie sa fac?" Tatal:"Mai, fiule, cand simti o presiune
venind Din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e
d-na ovul si trebuie sa intri in ea." Micul spermatozoid simte
presiunea, inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o
intreaba: "Dumneavoastra sunteti d-na ovul?" "Nu, eu sunt d-na
carie." >> >>>> 185. Concurs international de indemanare: cine
reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si
sa rezolve o femeie. Primul concurent, neamt, se apuca cu multa
meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca
nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul. Al
doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca
de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de
paine si..se scurge timpul. Al treilea concurent, un roman, o pune pe
femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in
acest timp painea. Normal, castigator e declarat romanul. Vine presa
sa ia declaratii. Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim
si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp,
mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din
nou de munca, si tot asa." Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti.
Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai
ramane timp muncim..." In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa
suntem obisnuiti. Daca nu-l f... pe cel care munceste nu poti sa
manaci o paine..." 1. 2. 3. 4. 5. culmea culmea culmea culmea culmea
agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern. nesimtirii:
sa scrii pe coliva la multi ani. geloziei: sa fii gelos pe soare ca
iti arde nevasta. tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla
inmultirii. prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
6. culmea navigarii:sa navighezi pe internet cu Titanicul. 7. culmea
sovaielii: sa ezit, sa nu ezit... 8. culmea World Trade Center: urci
cu liftul, cobori cu biroul ! 9. culmea ciclismului: sa faci turul
pantalonilor. 10.culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un c=E2mp
magnetic. 11. culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat... 12.
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen! 13. culmea
tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare! 14. culmea
rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana
fierbe apa! 15. culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi
mana. 16. culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini. 17. culmea
geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului". 18.
culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
19. culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a
mesenilor. 20. culmea impotentei : pana si degetul cu care iti
impingi limba sa se inmoaie. 21. culmea orei exacte: sa pui ceasul
dupa radio si sa-l uiti acolo. 22. culmea prostiei: sa stingi lampa
si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins. 23. culmea
inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
24. culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te
ineci. 25. culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de
usturoi. 26. culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat.
27. culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi. 28. culmea politetii:
sa bati la usa si cand iesi afara. 29. culmea internetului : sa intri
pe internet cu un calculator de buzunar. 30. culmea aglomeratiei: sa
mearga soferu' de la autobuz pe scara. 31. culmea neglijentei: sa
faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara! 32.
culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de
prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei. 33.
culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de
craciun. 34. culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa
cedezi locul unei doamne. 35. culmea somnului: sa adormi cu capul pe
butucul calaului. 36. culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa
funebra. 37. culmea masturbarii: torni putin cilit si nu mai trebuie
sa freci deloc. 38. culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti
pt fundul marii. 39. culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin
World Trade Center. 40. culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un
boboc de rata... 41. culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras. 42.
culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra. 43. culmea
auzului: sa auzi cum se crapa de ziua. 44. culmea cruzimii: sa-ti
omori timpul. 45. culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si
sa prinzi peste afumat 46. culmea sexului in grup: sa ramai pe
dinafara. 47. culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in
oras si sa sune. 48. culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore
in urma, ca sa faci economie de timp. 49. culmea consolarii: sa
consolezi o salcie plangatoare. 50. culmea fotbalului: sa deschizi
frigiderul si sa strigi goool 51. culmea rasismului: sa bei whisky
black&white din pahare diferite. 52. culmea lehamitei: sa faci
sarmale cu betoniera. 53. culmea hotiei: sa furi gaz cu roaba. 54.
culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil. 55. culmea
timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte.. 56.
culmea graviditatii politice : sa intrerupi o sarcina de partid...
57. culmea nicotinei: "sa fumezi tigara in latime, fara filtru". 58.
culmea igienei: "locomotivele sa foloseasca tampoane always"
59. culmea 60. culmea 61. culmea 62. culmea 63. culmea 64. culmea 65.
culmea 66. culmea 67. culmea 68. culmea 69. culmea 70. culmea 71.
culmea ai….. 72. culmea 73. culmea 74. culmea 75. culmea 76. culmea
77. culmea 78. culmea 79. culmea 80. culmea 81. culmea 82. culmea 83.
culmea vorbesti. 84. culmea 85. culmea restaurant 86. culmea 87.
culmea

zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla.

zborului: sa zbori prin cerul gurii. tramvaiului: sa-l traga politia
pe dreapta. zgarceniei: sa speli hartia igienica si sa o pui la
uscat! aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma. 2 a furatului: sa te mai
dai si in judecata. telefericului: sa urci la babele cu cabina protv
strabismului: sa se uite ciclopul chioris... imblanzitului: sa
imblanzesti fiare vechi tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata cea mai incredibila
: sa fi ciung de ambele maini si sa chiorilor: sa vezi dublu cu un
singur ochi. croitoriei:sa intorci pe dos costumul lui adam
transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tv vaccinarii: sa
vaccinezi bratele dunarii vampirului : sa bea nectar de usturoi.
saraciei : sa cumperi mancare de la second hand geografiei: sa te
joci cu cercul polar; extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu
tirbusonul internetului: sa trimiti e-mail si sa astepti postasul.
gravitatiei : sa faci flotari in spatiu bogatiei: sa-ti cumperi si la
ochelari lentila de termopan! talk-sow-ului: sa te inviti singur la
emisiune si sa nu te lasi sa interfonului: sa suni si sa primesti ton
de fax. dragostei : sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire
la habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes! limbii franceze :
sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris

186.Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest
timp, sotia lui a stat zilnic lînga patul lui.La cîteva zile dupa ce
si-a revenit, îsi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine
în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-
ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lînga
mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cînd ne-am
pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea s-a
subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul
meu? întreaba ea zîmbitoare. - Cred ca îmi porti ghinion! 187.Un
doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba
pe coker: - Pentru ce-ai venit aici? - Eu musc tot: cearsaf, paturi,
si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia
letala. Pekinezul: - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele
si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt.
injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: - Tu
pentru ce-ai venit aici? - Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi
cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si
pe ea . Cokerul si pekinezul:
- Si...... injectie letala, nu !? - Nu, am venit sa-mi tai unghiile !
-.............. 188.Cica un tip vede o pustoaica... mama, mama....
buna cu spume. Se duce la ea, se baga pe vrajeala.... o duce acasa la
el... chestii, mana pe tzatze, aia excitata toata... o dezbraca in
pielea goala... in fine, tipul simte el ca e ceva ciudat si o
intreaba: "auzi, tu cati ani ai?" "13" "aoleu, imbraca-te imediat,
iesi afara etc" aia se ridica greu, sughite, plange, se miortzaie...
pana la urma se imbraca si inainte sa iasa pe usa... "domnu... nu
stiam ca sunteti asa superstitios". 189..Directorul de vânzari,
directorul de marketing si directorul general se întorc cu totii de
la o consfatuire. Pe drum, într-un parc, gasesc un lampas vrajit. Îl
freaca si iata ca apare un spirit, care le zice: - Va multumesc ca m-
ati eliberat, si ca multumire, voi îndeplini câte o dorinta pentru
fiecare dintre voi! Directorul de vânzari: - Eu primul! Eu primul! si
spune dorinta lui: Vreau sa fiu în Bahamas pe un vapor foarte rapid
si fara nici o grija. ...Si pfffffff, a si disparut. - Acuma eu!
striga directorul de marketing. Vreau sa fiu în Caraibe împreuna cu
fetele cele mai frumoase din lume, lânga un izvor din care sa curga
coctailuri exotice la nesfârsit. Si pfffffff, a disparut si el. - Si
dvs.? zice spiritul catre seful lor. Seful: As dori ca astia doi sa
fie peste o ora înapoi în birourile lor. MORALA: Lasa întotdeauna
seful sa vorbeasca primul. 190.Imagineaza-ti ca te afli la munte,
langa un izvor. Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.
Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.
Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor. Iti poti
imagina cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa?
Ok!!! Te simti mai bine acum ? 191.O tipa se plimba pe plaja cand
deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul.
Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte. Duhul
zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile
lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini
decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?" Tipa, fara ezitare
spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ?
Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca !" Duhul se
uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse femeie! Aceste tari sunt in
razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de
meserias ! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta
dorinta!" Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am
fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa
fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la
curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii
mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios.
Asta imi doresc...un partener de suflet !" Duhul privi lung, ofta
adanc si spuse : "Mai da-mi dracului sa vad inca odata harta aia !!!"
192.Cunoasteti privirea aceea" pe care o au femeile cand vor sa faca
sex?
Nici eu." Steve Martin Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca
n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna." Woody Allen
Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata
noaptea." Rodney Dangerfield Exista cateva dispozitive care cresc
dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai important dintre
acestea este Mercedes-Benz 500 SL." Lynn Lavner Sexul este unul din
cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta."
George Burns Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot
mima o intreaga relatie." Sharon Stone Mama mea n-a sesizat niciodata
nimic ironic in a ma numi son-of-a-bitch"." Jack Nicholson Clinton a
mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste,
dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de
nereusita a fost." Barbara Bush Femeile au nevoie de un motiv ca sa
faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca." Billy
Crystal Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai
comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-
o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte
critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori." Robert DeNiro
Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii
semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele
din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-
i problema?" Dustin Hoffman In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi
gasesc o femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa."
Rod Stewart Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un
creier si un penis, dar nu ia dat suficient sange pentru a le folosi
pe amandoua deodata." Robin Williams 193.Sherlock Holmes si Dr.
Watson se duc cu cortul pemunte si adorm.Cateva ore mai tarziu,
Holmes il trezeste pe bunul sauprieten: - Watson, uita-te pe cer si
spune-mi ce vezi. Watson raspunde: - Vad milioane de stele. - Si ce-
ti indica acest fapt? Watson se gandeste o clipa: - Astronomic
vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si,
potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul
ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape
trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic
si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare
ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti indica tie acest
fapt? Holmes ramane tacut un moment, apoi spune: -Watson, esti un
dobitoc, cineva tocmai ne-a furat cortul!!
194.Ce inseamna a avea curaj? Curajul este atunci cand un barbat se
intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si
vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva? 195.Nick era
un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru
frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi
fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta
lui secreta la magul Merlin care >gaseste o solutie pentru a
satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur.
Nick accepta fara sa ezite. In dimineata urmatore, magul Merlin
prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce
ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o
mancarime din ce in ce mai mare. Regele Artur il convoaca pe mag
pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva
speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila
urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva
lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick,
care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta
si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe
deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se
intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste
datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, >refuza sa
plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era
complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin
pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ... 196. Micile
deosebiri dintre barbati si femei Cum schimbam uleiul Cum procedeaza
EA: 1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei. 2. Duce
masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa
bea o cafea. 3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în
primire masina pusa la punct. Costuri: Schimbul uleiului (cu
manopera) - 600.000 lei Cafeaua - 15.000 lei Total - 615.000 lei Cum
procedeaza EL: 1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei,
filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul
garaj. 2. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl
arunca într-o groapa sapata în gradina. 3. Intra în garaj si deschide
o sticla de bere. 4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o
jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere. 5. Împinge ligheanul
pentru ulei sub motor. 6. Cauta cheia de 16 - fara succes. 7. Ia alta
cheie la nimereala. 8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei. 9.
Încearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul. 10. Priveste uleiul
revarsat pe jos, bând alta bere. 11. Încearca sa monteze filtrul de
ulei. 12. Apare un prieten care mai aduce sase beri. 13. Încep sa
povesteasca... schimbul uleiului este amânat. 14. A doua zi, cumpara
bere. 15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Îl umple cu un litru de ulei. 17. Îsi aduce aminte ca are nevoie
de cheia din lighean. (vezi 8.) 18. Deschide prima bere. 19. Încearca
sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar
aluneca pe ulei. 20. Cade si se loveste cu capul ce ciment. 21. Se
enerveaza si arunca surubelnita cât colo. 22. 10 minute înjura pentru
ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete. 23.
O bere. 24. Îi sângereaza fruntea. Întrerupe tot si se panseaza cu
multa grija. 25. O bere. 26. Înca o bere. 27. Mai varsa în rezervor 4
litri de ulei. 28. Coboara masina de pe cric. 29. De fericire ca a
reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere. 30. Porneste masina pentru o
plimbare de proba. 31. Este oprit de politie si fiola indica consum
ridicat de alcool. 32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si
sa-i ia carnetul. 33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care
credea ca-I economiseste schimbând singur uleiul. Costuri: Uleiul -
400.000 lei Filtru - 50.000 lei Spaga - 500.000 lei Berea - 225.000
lei Total - 1.175.000 lei 197. Intr-o dimineata, pe treptele
Universitatii de Medicina si Farmacie din Timisoara rasare un
penis.Pe la sase-sase jumate, il vede femeia de serviciu. - Ce
curios, gandeste ea. Al lu' Vasile portaru' nu-i, al lu'Ghita de la
cantina nu-i, al lu' Gheorghe de la centrala nu-i... Nu stiu al cui
e! Pe la opt-opt si jumatate, urca scarile si asistenta. Se opreste,
curioasa, si-l studiaza cu atentie, facand calcule: - Al decanului
Ionescu nu-i, al profesorului Dumitrescu nu-i, al studentului Popescu
iara nu-i... Nu stiu al cui e! Pe la zece-zece si jumatate, urca
treptele si o studenta la Medicina. Vede chestia si, curioasa se
opreste. Se uita de aproape, o intoarce cu tocul pe toate partile,
dupa care conchide: - Asta nu-i din Timisoara! 198. Dragii mei
Parinti, Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi
pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa
inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati
loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand
in picioare! Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat
incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa
sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja
destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal.
Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca
despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt
fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata. Norocul meu a fost ca
barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat
salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la
spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea
s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are
o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e
de doua
ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne
casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte
sa fie prea evident faptul ca sunt gravida. E adevarat, dragii mei
parinti, voi fi mama in curand! Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici
si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la
fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru
care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe
iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident
ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita
antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc
boala asta sifilis sau cum... Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu
bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al
familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8
clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar
stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca
pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil
ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si
datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai
ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei
copii). Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui
e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani! Acum ca v-
am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a
ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o
zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru. Adevarul e ca m-
au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si
actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca
exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta. Va pupa
dulce, A voastra fata 199. Simptomele Betiei 1 Simptom: Picioare reci
si umede. Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea
deschisa sa fie indreptata in sus. 2 Simptom: Picioare calde si
umede. Cauza: Ei, asta e: te-ai pishat pe tine. Solutie: Du-te si te
usuca la toaleta cea mai apropiata. 3 Simptom: Tejgheaua e din email
alb. Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta. Solutie: Mai bine chemi
ajutor. 4 Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de
ora. Cauza: Tejgheaua e in spatele tau. Solutie: Intoarce-te; berea
ta e cu siguranta acolo. 5 Simptom: Peretele din fata ta este plin de
lumini. Cauza: Probabil ai cazut pe spate. Solutie: Pozitioneaza-ti
corpul la 90 de grade de sol 6 Simptom: Gura iti e plina de
chistoace. Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera. Solutie: Scoate-le
afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic. 7 Simptom: Vederea
tulbure Cauza: Te uiti printr-un pahar gol. Solutie: Mai cere un rand
din bautura ta preferata. 8. Simptom: Se deplaseaza solul sub
picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc... 9 Simptom: Reflexii
multiple ale unei fetze te privesc din apa. Cauza: Esti la WC,
incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat... 10 Simptom: Oamenii din jurul tau
vorbesc si au un ecou misterios. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Incetaza sa mai faci pe prostul... 11 Simptom: Ringul se cam
deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam
monotona. Cauza: Esti intr-o ambulanta. Solutie: Nu misca. Posibila
coma alcoolica! 12 Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar
fratii te privesc perplex. Cauza: Ai gresit casa. Solutie: Intreaba-i
daca nu cumva stiu unde e casa ta... 13 Simptom: Un spot enorm de
discoteca te orbeste. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja
ziua. Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii... 200.
Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el,
ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani,
pana cand intr-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si
frumoase, se intalneste Papa cu PrimulMinistru, discuta, pun la cale,
etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice: - Excelenta Voastra,
inainte de a pleca, as avea o rugaminte! - Te ascult, spuse Papa. -
Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in
fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de
fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea,
daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de
30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana
Papei si-i zice: -Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o
problema si as vrea sa ma ajutati. -Spune Itzic! -Stiti, eu am un
restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata
lumea vine sa manance la mine. -Bravo Itzic, esti un spirit
intreprinzator! -Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu -Foarte
frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o... -Da, dar tatal meu il
avea de la tatal lui -Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in
familie, ati muncit din greu... -Da, dar tatal tatalui meu il avea de
la tatal lui -Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a
familiei, foarte frumos! -Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il
avea de la tatal lui... -Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei
sa ma duci, pe vremea lui Hristos? -Exact, vedeti, ati inteles, e
vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita... 201. Doi
ardeleni merg la bordel.Bat la usa, "pestele" deschide, ii cantareste
din ochi si-i intreaba: -Ce vreti ba ? -No, nu va suparati, am vrea
sa f... ceva ! -Cati bani aveti ? -Cinzeci de mii ... -De banii astia
puteti sa va f... intre voi! Dupa o jumatate de ora bat din nou la
usa. -Iar ati venit ? -No, amu om venit sa platim ....
202. Care este diferenta dintre o blonda si o bruneta ? - Daca le dai
drumu' de la etajul 4 blonda se deschide. - Cum fac blondele pozitia
71 ? - 69 cu 2 martori. - De ce poarta blondele pantaloni strimti ? -
Sa li se citeasca pe buze. - De ce sunt atit de populare bancurile cu
blonde ? - Pentru ca sunt usor de inteles. - De ce sunt bancurile cu
blonde asa de scurte ? - Ca brunetele sa le poata tine minte... -
Stiti cum omoara o blonda un peste ? - Il ineaca. - Cum se numeste o
blonda machiata ? - Arta naiva. - Cite bancuri cu blonde exista ? -
Unul restul sunt realitate. Postasul bate la usa unei blonde, la care
blonda intreaba: - Cine e ? - Posta ! - Citi sunteti ? Care este
diferenta dintre un psihopat si un nevropat? Psihopatul crede ca
1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=2, dar IL ENERVEAZA!!! - Care este
deosebirea dintre un elvetzian bogat shi unul sarac ? - Cel sarac
ishi conduce singur Mercedes-ul. - Prin ce se deosebeshte un om de o
camila ? - Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul
poate sa bea o saptamana fara sa lucreze... - Prin ce se deosebeshte
ariciul de aricioaica ? - Ariciul are o tzeapa in plus. - De ce se
tzin leii in cushca ? - Pentru ca daca i-am tzine in acvariu, s-ar
ineca. - Care este asemanarea dintre chelie shi prostie ? - Daca sunt
prea mari, nu pot fi acoperite. - Care este diferentza dintre
agricultura shi aviatzie in tzara noastra ? - Agricultura e in aer
shi aviatzia e la pamant ! - Ce diferentza este intre femei shi
barbatzi, in ceea ce priveste dorintzele ? - Femeile vor multe, dar
de la unul shi acelashi barbat. Barbatzii vor acelashi lucru, dar de
la mai multe femei ! - Care este asemanarea intre un muncitor in
salopeta shi o prostituata dezbracata ? - Amandoi sunt in haine de
lucru. - Care este diferentza dintre leu shi dolar ? - Un dolar ! -
Prin ce se deosebeshte omul de mashina ? - Inca nu a fost inventata o
mashina care sa nu faca nimic...
- Care este asemanarea intre Romania shi Japonia ? - Amandoua tzarile
au trenuri suspendate. - Ce diferentza este intre ghilotina shi
alcool ? - Nu este nici o diferentza. Amandoua te fac sa-tzi pierzi
capul ! - Care este diferentza dintre vina shi pacat ? - E vina sa te
culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia ! - Ce
deosebire este intre politzie shi vant ? - Politzia bate mai tare...
- Ce inseamna NT? - Neanderthal Technology - Cum se cheama un
procesor Athlon la 1, 2GHz ce functzioneaza de 9 minute fara cooler?
- Un procesor ars de 8, 5 minute. - Cum se numesc circuitele unui
calculator aruncat pe geam? - Dezintegrate... - Care-i diferentza
dintre o vaca alba shi una neagra? - Vaca alba face "muuu". Vaca
neagra face "muuu, man". - De ce nu isi cumpara scotzienii
frigidere ? - Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa, se stinge
becul ! 202.Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la
bovine. Studentele (ca de obicei) stau in randurile din fata.
Studentii, in randurile din spate. Profesorul : - Un taur sanatos, in
mod normal, este capabil de pana la 18 monte. O studenta intreba : -
D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta ? Profesorul : - Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor : - Spuneti-le asta si
boilor din spate ! Dupa un moment de tacere, un student intreaba : -
D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela ? Profesorul : - Nu, cu 18
femele diferite. Studentul, aratand spre randurile fetelor : -
Spuneti-le asta si vacilor din fata ! 203.Merge unul la frizerie sa
se barbiereasca. Si îi spune barbierului ca niciodata nu a putut fi
bine ras pe obraji. - Nici o problema, spune barbierul scotând o bila
mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati în gura bila asta si tineti-o
între gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit
din câte a simtit vreodata. Apoi întreaba: - Si daca înghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi înapoi, la fel ca toti
ceilalti clienti! 204. IN ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta
ultimele sfaturi ale tatalui sau: - Fiul meu, cind vei intra in
camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC.
Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU.
Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS. A doua
zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat: - Am facut cum mi-ai
spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca un ungur
e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e
MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am
masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si
AUTONOM! 205. Invatatoarea: - Copii, ce vreti voi sa ajungeti cand
veti fi mari? Raspunsurile sunt diverse: inginer, doctor,
tractorist... Bula: - Eu vreau sa ma fac psihanalist. Invatatoarea se
simte depasita: - Bula, ia spune si colegilor ce este aia
psihanalist! - Doamna invatatoare, vedeti, pe banca din fata
ferestrei sunt doua femei care mananca inghetata. Una o linge si
cealalta o musca... Care credeti ca este maritata? - Cred ca aia care
o linge... Eu cred ca aia care are verigheta pe deget, dar imi place
cum ganditi... 206. Un tip da sa traverseze strada...O voce suava în
spatele lui: -Nu traversa! Omul nu traverseaza si în fata lui
accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti
etc. .... Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren,
aceeasi voce: -Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a
doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.......
-Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
-Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa
te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or
something? Un fluture vine si se aseaza în palma omului. Omul
striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:
-Unde erai ma când m-am însurat, fir-ar mama ta....... 207. Un ateu
se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: "Ce copaci
impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!". La un
moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote
ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos,
sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa
ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul
era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica,
racneste: "Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul
ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o
lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: "Mi-ai negat
existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai
pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te
salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?". Ateul se uita
fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma
consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul
crestin?". "Foarte bine" raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul
padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna
labele din fata si spuse:
" Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin". 208. James Bond se
intalneste cu van Damme la Premiile Oscar. - Hello. Sunt Bond. James
Bond. - Hello. Sunt Damme. van Damme. Claude van Damme. Jean-Claude
van Damme. 209 O batrinica calatorea in fiecare dimineata cu acelasi
autobuz si in fiecare dimineata ii dadea soferului o punga mica cu
alune. Soferul lua punga, multumea si apoi le minca cu multa placere.
Dupa cam o saptamina o intreaba soferul pe batrinica: "Bunicuta,
alunele is foarte gustoase, de unde le cumparati ?" " Oh, sti
dumneata tinere, eu maninc cu placere Bilute de ciocolata Ferrero dar
din pacate nu mai pot sa musc alunele asa ca sug numai ciocolata".
210. Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg de la birou
mi-a spus un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci
sa cad din pat!!! 211. De ce sint imbracate miresele in alb? Sa se
asorteze cu masina de spalat! 212. Doi soti stau in pat. Ea il
trezeste: - Iubitule, nu pot dormi. - Sa te bat pina lesini? 213.-
Azi-noapte te-ai prefacut? - Nu, chiar dormeam, zise ea.

214. - I-am dat lu' unu' 2.000 $ sa-si faca operatie estetica si acu'
nu mai pot sa dau de el...

215. Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau

actele, este intrebat: - Stiti sa inotati? - Da' ce, nu aveti
vapoare? 216.Merge Kant, marele filozof, la o stâna în România: -
Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se
autofurajeaza pe acest mioritic plai? Ciobanul de pe bâta, dând din
cap: - Indubitabil! 217.- La dumneavoastra în sat, mortul se îngroapa
cu popa? întreaba un calator din compartiment, sa mai treaca timpul.
- D-apoi cum altfel? - Ei, vedeti, la noi popa ramâne afara! 218. Un
sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l
intreaba pe politist: - Mergeam prea repede? - Nu, zburati prea jos!
219.Un turist se adreseaza unui taran: - Spune, unchesule, care este
cel mai rapid drum catre Bucuresti?
- Sunteti pe jos sau cu masina? - Cu masina. - Atunci, dupa parerea
mea, cu masina... 220. Un cowboy care era prost, dar prost...nu stia
sa traga cu pistolul, se îmbata dintr-o jumatate de bere, iar la
femei nu se ducea, ca nu avea cu ce. Mergând prin desert, se împedica
de-o lampa, iesi duhul si-i ceru sa-i spuna trei dorinte. Acestea
fura: sa traga de la 100 de metri într-o moneda de argint, sa nu se
îmbete dintr-o naveta de whisky si a treia sa o aiba cât o are calul
lui John. În oras scoate el pistolul, trage, nimereste o moneda de
argint cu care se juca un cowboy...toata lumea waw, waw! Se duce
cowboy-ul nostru si ia o naveta de whisky de la bar o bea, nu are
nici pe draq...nimic, nici oleaca de betie. Se duce apoi la bordel,
ia o fata care era mai tare, se dezbraca ea, se dezbraca el... si
începe tipa sa râda, dar sa râda, de facea pe ea de râs. Dar stiti de
ce? Calul lui John era iapa!

221. - Stiti care este culmea saraciei? - Sa-ti vulcanizezi

prezervativul! 222. - Cred ca am avut o data onoarea sa va
barbieresc, zise frizerul. - Nu cred, raspunse clientul. Cicatricea o
am din Vietnam.

223. La ora 12 noaptea un om se întâlneste cu un gay: Gay-ul: - Ce

faci, pisicuto? Omul fuge îngrozit si da de alt - Ce faci iubire, de
ce fugi? Pâna la urma omul iese din parc - Domne', du-te pâna în parc
sa La care politistul îi spune: - Pârâcioasa mica ce esti!

plimba prin parc. Merge el ce merge si se gay: si da de un politist:

arestezi 2 gay!

224. Bula pe strada vede o tipa superba. Se îndragosteste pe loc si

se duce la ea: - Domnisoara, va rog sa ma scuzati, n-am mai vazut asa
frumusete de femeie! Va rog sa faceti dragoste cu mine acum! N-am
bani, dar va promit ca la sfârsit va dau un mobil! Se gândeste tipa
ce se gândeste...la urma urmei, mobilul înseamna tot bani si chiar
are nevoie de unul. - Bine, accept! Fac ei dragoste si la sfârsit
Bula da sa plece. - Hei, da-mi mobilul promis, ce faci? striga tipa
dupa el. - Ei bine, atunci noteaza: 0722 123 123!

225. Intra Ileana Cosânzeana la maternitate. Asistentele o întreaba:

- Dar ce faci aici, Ileano Cosânzeano? La care Ileana: - Am venit sa
Fat frumos.
226. Într-o zi de iarna cei de la securitate trec pe o ulita si
observa un scris din urina în zapada care are textul urmator: "Jos
Ceausescu!" Afla si domn Tovaras si cere sa fie cercetat cazul! Peste
doua zile vine rezultatul. Urina apartine tovarasului Dumitrescu!Domn
Tovaras zice: - Da si care este problema? Arestati-l! - Problema e ca
e scrisul tovarasei Elena Ceausescu!

227. Un om merge ce merge si pe masura ce înainteaza, se face tot mai

mic, mai mic, mai mic si tot mai mic! La un moment dat, el dispare!
Oare va întrebati, de ce? L-au ros pantofii!

228. Întrebare: Ce iubesc cel mai mult homosexualii la calculatoare?

Raspuns: Sa intre în DOS.

229. Dupa ce a câstigat razboiul din Iraq, presedintele Americii se

duce la o scoala sa vorbeasca cu elevii. - Dragi copii, astazi îmi
puteti pune câte întrebari vreti. Micul John: - D-le presedinte, am
doua întrebari: unde a avut loc cel mai mare atac terorist care a
fost facut vreodata? (acest atac a fost facut bineinteles de
americani, atunci s-a folosit prima oara bomba atomica
sau...nucleara) si cealalta întrebare: de ce ati atacat Iraq-ul
pentru ca nu aveati nici un motiv...poate doar sa le luati
petrolul... Dar se suna si presedintele nu mai are timp sa raspunda.
La a doua ora intra presedintele din nou în clasa si o fetita spune:
- Am si eu 4 întrebari: cele doua pe care le-a pus micul John si inca
doua: de ce s-a sunat cu 25 de minute mai devreme si unde a disparut
micul John??? 230. Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu
stia cu care sa se însoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia câte 5000
de dolari, ca sa vada cum îi cheltuie fiecare. Prima iese în oras si
se machiaza de toti banii, îsi ia haine noi, îsi schimba coafura, îsi
face manichiura, pedichiura, tot tacâmul si-i zice barbatului: - Am
cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc
asa de mult. A doua a iesit în oras si a cumparat crose noi de golf,
un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a
zis: - Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii, pentru ca te
iubesc asa de mult. Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i
investeste în actiuni, îsi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de
dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: - Investesc
restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atât de
mult. S-a gândit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii
si a decis sa se însoare cu cea înalta, blonda si cu picioare lungi.

231. O pereche, sot si sotie, pleaca în vacanta pe un lac unde se

putea pescui. Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura.
Într-o dimineata, el se întoarse dupa câteva ore de pescuit si hotarî
sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar, ea se hotarî
sa iasa cu barca. Vâsli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp,
apare paznicul în barca lui: - Buna ziua, ce faceti aici? - Citesc,
raspunse ea, desi gândea ca e evident. - Sunteti într-o zona unde
pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede? - Da, dar aveti tot ce va trebuie.
Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez. - Daca o faceti, va
denunt pentru violenta carnala. - Dar nici macar nu v-am atins! - Da,
dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!

232. Ce este sexul? Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi Dupa
avocati, este o injustitie, pentru ca dedesubt. Dupa politicieni este
democratie perfecta, deasupra, cât si cel de dedesubt. Dupa
economisti este o investitie proasta, decât ceea ce iese. Dupa
matematicieni, este ecuatia perfecta, maxima putere, îl închide între
paranteze, apoi la expresia minima.

tot timpul la pat. întotdeauna este unul deasupra, altul pentru ca se

bucura atât cel de pentru ca e mai mult ceea ce intra, pentru ca
femeia ridica membrul la îi extrage factorul comun si-l reduce

233. Un mut îi spune unui surd ca l-a vazut pe schiop cum fugea dupa
chel sa îl traga de par.

234. Iepurasul, pe marginea unei prapastii îsi cheama calutul: -

Caluuutule... Caluuutule! Caluuutule...Caluuutule! Vine la el ursul
nervos: - Taci ma din gura, nu mai fa galagie, ca îs beat si obosit
si nervos si vreau sa dorm. Dupa 30 de minute, iepurasul: -
Caluuutule... Caluuutule! Caluuutule... Caluuutule! Vine iarasi
ursul: - Tu nu întelegi ma ca vreau sa ma culc? Taci dracului din
gura, ca te bat. Dupa alte 30 de minute: - Caluuutule... Caluuutule!
Caluuutule... Caluuutule! Vine iarasi ursul: - Ba, tu esti turc sau
cretin la cap. Vreau sa DOORM. Daca nu taci dracului din gura, te
omor, ma, întelegi, TE OMOR! Dupa înca 30 de minute: - Caluuutule...
Caluuutule! Caluuutule... Caluuutule! Ursul, de data asta furios tare
de tot: - Gata, acum m-ai enervat! Si fuge spre el sa-l prinda si
iepurasul se da la o parte, îi pune piedica si îl împinge în
prapastie. Dupa care, pe marginea prapastiei: - Ursuletulee...
Ursuletulee!

235. Pe strada cu curve din New-York, intr-o seara mergea foarte

incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat
desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si o voce
striga aratand cu degetul:ei, tu, vinoncoace! Una dintre fete se
apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta. - Cat e un
scurt? - 50$. - OK.O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face
treaba si el ii da 100$. Din doua-n doua seri, figura se repeta de
vreo 4-5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara , cand el o cheama la
masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie :
Da, de unde esti?
- Din Romania - I-auzi!Da de unde din Romania? - Din Bolintinul din
Deal! - Si eu tot de-colo! - Pai stiu, zice el. Tat-tu mi-a dat 500 $
din partea lui pentru tine, da' mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti de
odata ca-i cheltui!!! 236. Intr-o dimineata, sotul o ciupeste de fund
pe nevasta si-i zice: "Vezi? Daca fesele tale ar fi tari, ai putea
renunta la chilotii elastici." Sotia se gandi ca tacerea e cel mai
bun raspuns. A doua zi, barbatul isi trezeste sotia ciupind-o de san
si-i zice : "Vezi? Daca sanii tai ar fi tari, ai putea renunta la
sutien." La faza asta femeia nu mai indura si, apucandu-l puternic de
penis, ii zice furioasa: "Vezi? Daca penisul tau ar fi tare, as putea
renunta la frate-tu." 237. 1. La tribunal: -Esti acuzat ca ti-ai
omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o? -Nevasta-mea mi-a
zis... -Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult
mama! -Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
"Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi,
omoar-o!" 2. De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un mic pachetel
intr-o mana si cu o pusca in cealalta. -La multi ani, mama soacra!
Ti-am adus o pereche de cercei de aur. -Multumesc, ginerica. Da cu
pusca ce vrei sa faci? -Paaaiiii..., de gauri in urechi nu ai nevoie?
3. Un cortegiu ciudat : dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la
mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba
: -Cine a murit ? -Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele
asta. -Nu-mi imprumuti si mie cainele? -Ba da, dar aseaza-te la
coada... 4. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa
de animale impaiate. -Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in
Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri. -Da, pentru ca
pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o
fotografiez. > 5. Soacra-mea e ca si Evenimentul zilei. Apare zilnic.
> 6.-De ce ai taiat coada pisicii? -Ca sa nu si-o mai miste atat de
prietenoasa cand vine soacra mea...! > 7. Un ardelean merge cu
soacra-sa la coasa. Ajung pe cimp si la un moment dat incepe sa ploua
si sa fulgere. Primul fulger cade linga ei. Ardeleanul : No. Mai
fulgera odata intre ei. Ardeleanul : No, no. Fulgera inca odata fix
pe soacra-sa. Ardeleanul : No ase. > 238. Un cuplu casatorit are un
accident in care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune
sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este
prea slaba. Prin urmare sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar
singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este
partea dorsala. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au
luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa
operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cate de
tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
"Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru
mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata." "Iubito"
raspunde el "nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad
pe mama ta ca te saruta pe obraz." 239. Un negru ajunge in Ceruri,
insa de teama ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor
rasiste, se hotaraste sa denatureze un pic adevarul... * Numele?
intreaba Sfantul Petru. * Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data cum
il cheama. “ Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul
ca nu mai putea sa dea inapoi...Sfantul Petru scoate celularul si-l
suna pe Dumnezeu: * Sa traiesti, Sefu' ! Scoate-ma te rog dintr-o
dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?... 240. Merita sa te
gandesti la asta : ... 10 % din femei au facut sex in prima ora a
primei intalniri ; 20 % din barbati au facut sex intr-un loc
excentric ; 36 % din femei sunt in favoarea nuditatii ; 45 % din
femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri ; 46 % din femei
au incercat sexul anal ; 70 % din femei prefera sa faca sex dimineata
; 80 % din barbati nu au experimentat nici o data relatiile
homosexuale ; 90 % din femei ar dori sa faca dragoste in padure ; 99
% din femei nu au incercat sa faca sex in birou. Concluzie Statistic
vorbind ai o sansa mai mare sa faci sex dimineata cu o femeie in
padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei....
MORALA : ....nu sta pana tarziu la birou. Niciodata nu se va intampla
nimic bun 241. Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o
smabata... Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la
ei si i-a intrebat daca poate sa li-se alature... Prietenii:
"sigur!"... Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era
curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat... tipu' a
spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a
spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite
sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului...
si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o
luneta mare... Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se Uite sa-si
vada casa prin luneta... cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si
fereastra de la dormitor, a vazuto si pe sotia lui, era dezbracata...
si pe vecinul lui...si el era dezbracat... Nervos l-a intrebat pe
assasin cat il costa sa-i omoare... Tipu' a spus ca 1000$ pt. fiecare
foc nimerit... Jack: "1000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o
impusti pe sotia in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi si
pe vecinul meu in p&#@ pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia
mea"... Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput
sa se uite prin luneta... pt. vreo 5 min... inca 5 min ... Jack de
nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult... Assasinul:
"Stai calm! incerc sa-ti economisesc 1000$..." 242. Zburati cu
avioanele companiei noastre! Grabiti-va!!
Au mai ramas cateva!!! 243. Cind NASA a inceput trimiterea de
astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in
imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta
americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani
ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei,
tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla
si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300
grade C. Rusii au folosit un creion.

244. CE ESTE SEXUL ? DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot
timpul la pat. DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna
este unul deasupra, altul dedesubt. DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA
PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de
dedesubt. DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai
mult ceea ce intra decat ceea ce iese DUPA MATEMATICIENI, ESTE
ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere,
il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce
apoi la expresia minima. 245. Ce spun femeile când sunt surprinse
asupra faptului? Englezoaica: Darling, dacă mă anunţai la timp când
vii acasă, s-ar fi putut evita situaţia asta jenantă pentru amândoi.
Nemţoaica: Hans, azi ai venit cu patru minute şi patruzeci şi cinci
de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicaţie pentru asta!
Franţuzoaica: Jean, ce bine că ai venit, Jaques e terminat, nu mai
poate…
Suedeza: Tu eşti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea
să se mai distreze, alătură-te şi tu! Rusoaica: Ivane, tu eşti? În
sfârşit, un bărbat adevărat! Înainte să mi-o tragă, ăsta n-a fost în
stare nici să mă ia la palme! Evreica: Iţig, tu eşti? Atunci cine
naiba e ăsta de pe mine? Românca: Nu fii supărat, dragul meu, a
plătit înainte… Unguroaica, în timp ce sare din pat: István, tu mă
crezi mai mult pe mine sau ochilor tăi? Cehoaica: Pepa, nu te
impacienta! Tocmai am aflat că el e noul tău şef. Nevasta de secui:
Dacă ai băut toată pălinca din casă, cu ce să-l fi servit pe musafir?
246. O doamnã intrã la farmacie si îi cere farmacistului arsenic.
Farmacistul întreabã: - Doamnã, la ce vã trebuie arsenicul? - Pentru
ca sã-l omor pe sotul meu! - Doamnã, nu pot sã vã vînd arsenic pentru
acest motiv, îmi pare rãu, spune farmacistul. Atunci doamna
scotoceste în posetã si scoate o fotografie cu sotul fãcand dragoste
cu sotia farmacistului. Acesta se uitã la fotografie si spuse: - Ah,
scuzati-mã, n-am stiut cã aveti retetã. 247. Lectia de limba franceza
O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza,
spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca
substantive masculine fie ca substantive feminine. Casa este feminin
- "la maison". Creion este masculin - "le crayon". Povestirea noastra
incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este
"calculator" ? In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit
clasa in doua grupe - barbati si femei - si le-a cerut sa decida
singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau
feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a
sustine alegerea lor. Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator"
sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare
este de neinteles de catre oricine altcineva 3.chiar si cele mai mici
greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile
aduceri aminte 4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din
salariu pentru accesorii Grupul femeilor, totusi, au ajuns la
concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le
computer) deoarece: 1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l
"pornesti"
2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri 3.presupunem ca
el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate
a cazurilor, el este problema 4.cum iti iei unul, realizezi ca daca
ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun. 248. Doi
discuta pe strada: - Tu ai facut vreodata sex in trei? - Nu. - Atunci
du-te acasa, poate mai apuci! 249. Întorcându-se de la coasă, cu
caruţa plină, Vasile îşi mâna de zor calul. În faptul serii fiind,
îşi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, sătul
de atâta cotonogeală, calul se opreşte în drum, se întoarce către
Vasile, şi cu o privire plină de expresivitate îi spune: - Măi
Vasile, dă-o mă-n aia mă-sii dă treabă! Dai în mine ca într-o vită!
Nu te gândeşti că sunt şi eu din carne, că simt fiecare lovitură şi
sufăr enorm? Ce dreaq mă Vasile!? Auzindu-şi calul vorbind, îngrozit,
Vasile aruncă hăţurile din mâini şi o rupe la fugă peste fâneţe livid
la faţă. Credinciosul lui câine îl urmează îndeaproape. La un moment
dat, obosit, Vasile se opri şi se aşează pe o piatră. La scurt timp
sosi şi câinele care, gâfâind, îi spuse: - Bă, Vasile! să fiu al
dreaq, că m-a speriat calu' ăla când a început să vorbească! 250.
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs
si iese in hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang
mainile si irakianul zice: - Stiti, am si eu o intrebare apropo de
cultura Americii. - Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare
placere, raspunde Bush. - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek,
si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi. La
care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i
sopteste: - Pai asta din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
251. Care este diferenta dintre un marfar si o blonda? - In marfar
bagi marfa, scoti marfa, in blonda bagi marfa si scoti pasageri...
252. Albanezii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer.
tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi unul din ele nu
se intampla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda. 253. Culmea
frigiditatii: - Ori intri, ori iesi! Si nu te mai foi atata! 254. Un
francez, un rus, si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor.
Francezul: - Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-
ul pentru deplasare in interiorul Frantei si Peugeotul cand mergem
inafara Frantei. Neamtul: - Si noi la fel, folosim Volkswagen-ul in
interiorul Germaniei si Mercedes-ul cand mergem inafara. Rusul: - Si
noi la fel! Lada in Rusia si tancurile inafara! 255. Presedintele
Bush si secretarul de stat Colin Powel stateau intr-un bar. Un tip
inta si-l intreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powel acolo la masa? - Da, ei
sunt, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la ei si le zice: - Ce
onoare! Ce faceti aici? - Planuim al treilea razboi mondial, zice
Bush. - Serios? si ce o sa se intample? - O sa omoram 140 milioane
irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush. La care tipul: - O
blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari? Bush se intoarce
spre Powel, il bate pe umar si zice: - Vezi, ba desteptule, ti-am zis
eu ca no sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni! 256. Ion
si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai
grea, se gandesc sa mai faca economii: - Auzi, Marie! Daca tu ai avea
patru tate, n-ar mai trebui sa tinem vaca! - Daca tu, Ioane, ai avea
doua... , n-ar mai trebui sa tinem sluga! 257.Intr-o alimentara intra
un caine cu o bancnota in gura, latra spre un salam, da bancnota
vanzatorului, ia salamul in gura si pleaca. A doua zi la fel! A treia
zi, vanzatorul urmareste cainele, care ajunge in fata unei usi, suna
si iese un tip care il ia la bataie pe bietul caine. Vanzatorul,
revoltat, intervine: - Dom'le, esti nebun? Cainele asta este foarte
inteligent! De ce-l bati? - Lasa, domnule, ca stiu eu ce stiu! Il bat
pentru ca iar si-a uitat cheile acasa! 258. Ray Charles este intrebat
de un reporter: - Maestre, cum suportati faptul ca sunteti orb? -
Bine. Ma bucur ca nu sunt negru! 259.Un arab merge la casa de bilete
a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo: - Un bilet pana
la Pentagon as dori si eu, va rog! - Pai, stimabile, avionul asta nu
merge la Pentagon... - Pe pariu? 260. Ce le place cel mai mult
homosexualilor la un calculator? - Sa intre in DOS! 261. - Dom'
doctor, am si eu o problema! Am un dop in fund si nu mai pot face si
eu nevoile ca omu'! - Dar cum a ajuns acolo? - Pai mergem pe o plaja
si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. A iesit
un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta, orice... -
Si? - Eu am zis: no shit! 262. Directorul de vanzari, directorul de
marketing si directorul general se intorc cu totii de la o
consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il
freaca si iata ca apare un spirit care le zice: - Va multumesc ca m-
ati eliberat! Ca multumire voi indeplini cate o dorinta pentru
fiecare din voi! Directorul de vanzari: - Eu primul! Eu primul! Si
spune dorinta lui: Vreau sa fiu
in Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija. …. Si
pffffff, a si disparut! - Acum eu! Striga directorul de marketing.
Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din
lume, langa un izvor din care sa curga coctailuri exotice la
nesfarsit! Si pffffff, a disparut si el. - Si dumneavoastra? Zice
spiritul catre seful lor. Seful: - As dori ca astia doi sa fie peste
o ora inapoi in birourile lor. Morala: Lasa intotdeauna seful sa
vorbeasca primul! 263. Moare un programator si, dupa moarte, ajunge
in Iad. Dupa o saptamana suna Satana la Dumnezeu: - Doamne, ce nebun
mi-ai trimis? A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga
prin tot Iadul si striga in gura mare „unde-i iesirea spre nivelul
2?!” 264. O femeie mergea pe strada si observa un batranel care
statea pe scaun in fata casei. - Ma scuzati, nu am putut sa nu observ
ce fericit aratati! Care este secretul dvs. pentru o viata lunga si
fericita? - Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de
whisky pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu
fac niciodata sport! - Nemaipomenit! Dar cati ani aveti? - 26. 265.
Daca doi oameni sunt de acord in toate privintele, poti fi sigur ca
doar unul dintre ei gandeste! 266. - Azi noapte te-ai prefacut? - Nu!
Chiar dormeam, zise ea! 267 - Eu cand ma nasc sunt negru, cand ma
sperii sunt negru, cand mi-e frig sunt negru, cand ma infurii sunt
negru, cand mor sunt negru. Tu cand te nasti esti albicios, cand te
sperii te faci galbui, cand ti-e frig esti movuliu spre albastru,
cand te infurii esti rosu, cand mori esti vinat-verzui. - Cu toate
astea, ma faci pe mine de culoare? 268. Un cuplu in varsta sta ca
intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deoadata, sotia se apleaca
peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat: - Pentru ce dracu’ a
fost asta? - Pentru 45 de ani de sex nereusit! El sta pe ganduri
afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage ei una peste
cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa. - Da’ tu de ce ai facut
asta? zbiara ea la el. - De unde stii tu diferenta dintre un sex
reusit si unul nereusit? 269.In tren, pasagerii catre ardelean: -
Trage geamul, tataie, ca e tare frig afara! Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu’-i mai cald afara?
270. Ion se plimba pe strada. Maria il vede, deschide repede geamul
si ii striga: - Ioane, vino sus la mine! - Vin cand o sa fii singura!
- Dar nu-i nimeni acasa! - Nu acasa, ci pe Pamant! 271.Doi soti stau
in pat. Ea il trezeste: - Iubitule, nu pot sa dorm! - Sa te bat pana
lesini? 272. Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o
femeie. Dupa doua etaje femeia opreste liftul, se uita cochet la el,
isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos. - Hai, fa-ma sa
ma simt ca o femeie! Barbatul se gandeste putin, isi da jos camasa, o
arunca pe jos si spune: - Hai, spal-o si calc-o. 273. Se plimba Adam
prin gradina Raiului si-l vede Dumnezeu cam trist. - Ce sa-i fac eu
baiatului astuia? Ah, gata, stiu! Adame! Ia vino incoace! Adam vine.
- Adam, ce zici ma, iti fac o femeie? - Ce-i aia, Doamne? - Ah! E o
chestie misto de tot! Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare,
temperamentala.... ce mai! - Bine, Doamne, da’ de la mine ce vrei? -
Pai, am nevoie de atat: un ochi, un rinichi, un plaman, un brat, un
picior, jumatate de colon, jumatate din emisfera dreapta cerebrala, 3
litri de sange si cativa dinti. Si ti-o fac, stii cum? Frumoasa,
desteapta, intelegatoare, iubitoare... - Auzi, Doamne? Da’ daca-ti
dau doar o coasta nu-ti ajunge? 274 - De ce isi „boteaza” barbatii
penisurile? - Le place sa se tutuiasca cu cel cu care iau cele mai
importante decizii! 275. Un automobil este tras pe dreapta de un
politist pentru depasirea vitezei.La volan este un tip trecut binisor
de 40 de ani si in dreapta este sotia, ce croseteaza in liniste un
pulover. Politistul: - V-am pris pe radar cu 140km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80
de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul !! Nevasta
fara sa isi ridice privirea de la pulover: - Draga , nu fi caraghios,
aste este o masina veche, noi nu avem cruise control ! In timp ce
politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei: " Ce
dracu, nu puteai sa iti tii gura ? " Nevasta: " Sa zici mersi ca ti
s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul ! "
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de
anti-radar. Barbatul din nou: - " La dracu femeie, taci naibii
odata ! " Politistul: "....si remarc ca nu purtati centura de
siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !"
Soferul: "Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-
am luat permisul din portmoneu !!! Nevasta: "Draga, dar stii bine ca
atunci cand conduci nu porti niciodata centura....! " In timp ce
politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si
zise: - " Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !!!!!!” Si
politistul se intoarese catre femeie si intreba: - " Intotdeauna
vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?? " - Nevasta: " A,
nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut. " 276. An old man
lived alone in Idaho. He wanted to spade his potato garden, but it
was very hard work. His only son, Bubba, who used to help him, was in
prison. The old man wrote a letter to his son and described his
predicament. Dear Bubba, I am feeling pretty bad because it looks
like I won't be able to plant my potato garden this year. I'm just
getting too old to be digging up a garden plot. If you were here, all
my troubles would be over. I know you would dig the plot for me. Love
Dad A few days later he received a letter from his son. ”Dear Dad,
For heaven's sake, dad, don't dig up that garden, that's where I
buried the BODIES. Love Bubba” At 4A.M. the next morning, F.B.I.
agents and local police showed up and dug up the entire area without
finding any bodies. They apologized to the old man and left. That
same day the old man received another letter from his son. ”Dear Dad,
Go ahead and plant the potatoes now. That's the best I could do under
the circumstances. Love Bubba”.

277. Un strajer din Cetatea Sucevei la Stefan cel Mare: - Maria ta,
vin turcii! - Cat sunt? - Cam de doua degete! - Mai lasa-i, zice
Stefan. Dupa inca o ora: - Maria ta, sunt aproape! - Cat sunt acum? -
Pai pana la genunchi, asa! - Mai lasa-i o leaca! Dupa inca o ora: -
Maria ta! Sunt aproape! - Acum cat sunt? - Pai sunt cat noi! Ce facem
acum? - Omoara-i! - Pai nu pot, Maria ta, ca-i cunosc de cand erau
atatica! 278. Un preot sarac se hortaraste sa ceara ajutorul
Divinitatii ca sa scape de saracie. Se duce in fiecare zi la biserica
si se roaga.
- Doamne, ajuta-ma si pe mine sa castig si eu la Loto! O zi, doua,
trei, pana cand dupa o luna de rugaminti ii apare un inger in fata,
rosu la fata, care ii spune: - Dar bilet cand ai de gand sa-ti
cumperi? * Cica o blonda din Bucuresti se hotaraste sa-si schimbe
viata pentru ca toata lumea rade de ea. Asa ca se duce la coafor si
se vopseste bruneta, isi vinde apartamentul, se urca in masina si
pleaca spre Sibiu. Pe drum vede o stana de oi. Coboara din masina si-
i spune ciobanului: - Auzi draga, daca eu iti spun cate oi ai imi dai
si mie o oaie? Ciobanul, uimit ca ar putea sa-i spuna cineva dintr-o
privire cate oi are la stana, ii raspunse: - Da! Ea ii spune foarte
hotarita: - 101! Ciobanul, si mai uimit: - Bravo, mergi si alege-ti
oaia! Se duce fata... alege si tot alege si o ia pe cea mai grasa si
mai frumoasa oaie, o ia in brate, o duce la masina si da sa plece.
Ciobanul se apropie de masina si ii bate fetei in geamul de la
autoturism spunandu-i: - Auzi, draga, daca eu iti spun care este
culoarea ta naturala de par, imi dai cainele inapoi? 279. Cum latra
cainele din Bucuresti? - Ham-ham-ham-ham Ham- ham-ham! Cum latra
cainele din Ardeal? - No... daca-i musai... Haaam! 280. Fat-Frumos
merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.
Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune: - Fat-
Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema
mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi
asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur
imprejur. Cand te hotarasti la o femeie aume, te uiti fix la ea; ea
se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la
ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici
totul este usor.... Merge Fat-Frumos la o discoteca, ia o bere si se
uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu
privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea. Fat-Frumos isi
zice: - Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin,
mai iau o bere... Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce
la wc. O asteapta Fat-Frumos la usa 10, 15, 20, 30 min. dupa care se
enerveaza si pleaca. Imediat blonda iese din wc, il remarca si il
ajunge din urma: - Salut! zice ea. - Salut! zice Fat-Frumos. - Pe
mine ma cheama Ileana Cosinzeana! Pe tine cum te cheama? - Fat-
Frumos! - Ce mai faci, Fat-Frumos? - Bine... - Bei ceva, Fat-Frumos?
- Mda, o bere. Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o stare
penibila, in care Fat-Frumos se tot gandea ce sa mai zica... Dupa
vreo jumatate de ora de tacere, Fat-Frumos isi ia inima in dinti si
spune: - Si, zi asa.... te-ai cacat....
281. O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate. “Domu’ doctor,
cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima
saptamana.” “Nici o grija, rezolvam”, zice doctorul. “Suge la piept
sau ii dati lapte praf?”, “De la piept, domnule doctor” “ Aha, atunci
va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.” Tipa isi da bluza jos,
arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza
indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si
suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul: “ Bineinteles
ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!” “Normal”,
zice tipa. “Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit
cu el azi!” 282. Care este culmea inocentei? O calugarita care
lucreaza intr-o fabrica de preservative si crede ca face saculete de
dormit pentru soricei. 283.Un englez, un scotian si un irlandez intra
impreuna intr-un pub. Isi ia fiecare o halba de Guinness. Chiar dupa
ce au ciocnit si se pregateau sa savureze berea, trei muste barosane
bzzzzzzzz, fiecare intr-o halba si incep sa inoate disperate prin
spuma. Engelzul da dezgustat berea deoparte. Irlandezul da musca
deoparte si bea linistit. Scotianul, de asemenea, scoate musca, dar o
tine de aripi deasupra halbei fara sa-i dea drumul:”Scuipa tot,
scuipa tot inapoi, nenorocita dracului!” 284. La scoala, Ionel are un
test grila si da cu banul ca sa gasesca raspunsurile. Dupa ce
termina, se apuca si da din nou. Profa il vede si il intreaba ce
face. Ionel, calm, ii spune: “ Imi verific raspunsurile!”. 285.
“Platiti cash sau carte de credit?”, o intreaba vanzatorul pe femeia
din fata lui care tot scotocea prin poseta. Chiar cand tipa si-a
gasit portofelul, vanzatorul observa o telecomanda pentru televizor
in geanta. “Intotdeauna purtati telecomanda cu dumneavoastra?”, se
mira individul. “Nu, dar sotul meu a refuzat sa ma insoteasca la
cumparaturi si aceasta a fost cel mai rau lucru pe care i-l puteam
face.” 286. Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il
astepta fara sa doarma, il ia in primire: “ Te vezi cu alta femeie,
nu-i asa?” “Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant”, ii
raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat
pe spate. “ Ce Dumnezeu faci acolo?”, se enerveaza el. “Tu ce crezi?
Iti numar coastele.” 287. Un preot, mare degustator de vinuri, este
pus la incercare de prietenii lui. Legat la ochi i se da sa guste un
pahar cu Feteasca din ’84. Popa il gusta: “Feteasca 84!” Apoi un
Aligote din ’95. Il gusta :” Aligote ’95!” Vrand sa-si bata joc de
el, baietii buni ii pun pe masa un pahar cu urina. Preotul
gusta:”Blonda, virgina, da’ nu-i din parohia mea!”. 288. Doi
homosexuali locuiesc in acelasi apartament. Unul vine din oras, de la
cumparaturi. Se fataie, se invarteste, il inghionteste pe celalalt,
nimic. “Bai, nu vezi ca mi-am luat pantofi noi?” “Sotia” se uita,
admira, dar tot nedumerita e: “Da’ din ce piele sunt facuti, e ceva
deosebit?” “Sunt din piele de puta de elefant.” “ Ei, nu mai spune”,
se agita tipul excitat, “ia da-mi si mie un sut in fund!” 289. Cum
poti face nevasta sa tipe inca o ora dupa ce ati facut dragoste? Iti
stergi penisul de draperie … 290.De ce nu poti avea niciodata
incredere in femei? Cum dracu’ sa ai incredere in cineva care
sangereaza timp de cinci zile, dar nu moare?! 291. Se gandeste intr-o
zi mama soacra sa-si testeze cei trei gineri ca sa vada cat de mult o
iubesc. Se scoala baba de dimineata, se duce la primul ginere, se
arunca in fantana din curtea acestuia si incepe sa strige:”Ajutor,
ajutor!” Ginerele o scoate repede din fantana, o usuca bine, ii da sa
manance si o duce acasa. A doua zi de dimineata se trezeste cu o
Dacie in fata casei si un billet in parbriz: “Bine faci, bine
primesti. Mama-soacra.” O saptamana mai tarziu se repeta povestea la
al doilea ginere. Incepe mama soacra sa strige dupa ajutor, vine
ginerele, o spala, o usuca, o hraneste bine si o duce acasa. A doua
zi se trezeste cu un Oltcit nou-nout si un bilet pe parbriz: “Bine
faci, bine primesti. Mamasoacra.” In a treia saptamana mama soacra se
arunca in fantana celui de-al treilea ginere. Barbatul se
gandeste:”Primul ginere a primit o Dacie, al doilea un Oltcit, eu ce
sa fac cu un Trabant? Mai bine o las acolo.” Zis si facut, iar mama
soacra moare in fantana. A doua zi se trezeste cu un Mercedes S-
Classe nou-nout in fata casei si un bilet in parbriz: “Bine faci,
bine primesti.Tata-socru.”

292. Un american conduce pe o autostrada interminabila, ucis de

plictiseala. La un moment dat crede chiar ca o vede pe Fata Morgana,
dar tipa care facea autostopul pe marginea soselei era cea mai
placuta realitate . Tanara, picioare lungi si sani cat pepenii.
Evident ca tipul opreste masina, tipa se urce si, aproape la fel de
evident, dupa cativa kilometri ea incepe sa-i maseze penisul si ii
propune o partida de sex oral. Barbatul trage imediat pe dreapta,
tipa ii lasa pantalonii in jos pana la genunchi, dar in loc sa
inceapa operatiunea, scoate un pistol si ii leaga mainile la spate.
Dupa care ii ia tot de prin buzunare, il arunca in praful de pe
marginea soselei si pleaca, evident, cu masina. Tipul reuseste cu
greu sa se tarasca pana aproape de asfalt si sa se ridice in picioare
exact la timp ca sa fie vazut de un sofer de camion ratacit pe acolo.
Soferul opreste, deschide, geamul, asculta toata povestea
ingrozitoare a tanarului, dupa care coboara din cabina, se descheie
la pantaloni si zice ranjind: “Cu siguranta asta nu e ziua ta
norocoasa, nu-i asa, baiete!?” * Un negru intra in bar si comanda
bautura pentru toata lumea. “ Sunt fericit, nevasta mi-a nascut un
baietel, sunt sanatosi amandoi si micutul seamana cu mine, e voinic,
cantareste deja 4, 5 kg!” Oamenii beau, il felicita: “ bravo, dom’le,
la mai mare, sa-ti traiasca etc. “ Dupa o spatamana, negrul intra din
nou in bar, isi comanda un whisky si barmanul se simte dator sa-l
intrebe ce face baietelul. “E bine, e bine, creste si are acum 3, 8
kg.” “ Dar cum e posibil, saptamana trecuta parca avea mai mult!?” ,
casca ochii barmanul. Negrul da paharul peste cap, mai sta cinci
secunde si rosteste calm: “ Circumcizie”. * Un magician celebru,
intr-un bar de noapte, incearca sa agate o gagica. Vede in cele din
urma o blonda cu sanii mari si trece la atac. O invita la dans si, in
timp ce o strange tot mai aproape de el, ii sopteste la ureche:” N-ai
vrea sa vezi una din magiile mele?” “Ohh, sigur ca as vrea, as fi
incantata!”, raspunde blonda. “Atunci uite cum facem” continua
magicianul, “mai dansam putin, apoi luam cina, mergem la mine in
camera de la Ritz, ti-o trag toata noaptea in toate pozitiile, dupa
care dimineata tu dispari!” * Bula pe masa de operatie si tocmai i se
face o vasectomie, cand una din
asistente stranuta zgomotos. Chirurgul, concentrat la operatie, se
sperie, bisturiul o ia razna si Bula ramane brusc fara unul din
testicule. Mai mult, outul se da de-a rostogolul pe podea si o alta
asistenta, neatenta, calca pe el. Din acest moment cazul devine
critic, chirurgul este nervos si injura de mama focului. Simtindu-se
oarecum vinovata, asistenta care a stranutat vine cu o idee: “Am
vazut la bucatarie niste cepe exact de forma si dimensiunile
mingiutei sparte. Cred ca am putea sa punem una in loc si nimeni nu-
si va da seama.” In criza de timp si de idei, chirurgul accepta,
termina operatia, se spala pe maini si pleaca. Dupa o saptamana, Bula
vine la control. “Ceva efecte secundare, ceva probleme?”, intreaba
doctorul. Bula sta putin pe ganduri si apoi spune:”Nu stiu daca are
vreo legatura, dar mai nou, de cate ori fac pipi imi lacrimeaza
ochii!” * Trei barbati intr-o inchisoare din Africa de Sud. Doi albi
si unul negru. Primul alb povesteste: “Eu am luat sase ani pentru
jaf. Judecatorul a spus ca am avut mare noroc. Daca era jaf armat nu
scapam sub 10 ani.” Al doilea alb spune si el:”Eu am primit 15 ani
pentru omor. Judecatorul mi-a zis ca am avut noroc, pentru ca daca
eram incardrat la gradul I, luam pe putin 20 de ani.” “Dar tu mai
negrule, ce cauti aici?”, il intreaba cei doi albi pe colegul de
celula. “Eu am luat 20 de ani pentru ca am mers pe bicicleta fara sa
am farul aprins. Judecatorul mi-a spus ca am mare noroc. Daca era
intuneric afara, imi dadea inchisoare pe viata!” * Lui John s-a pus
pata pe cea mai frumoasa tipa din oras si incearca prin diverse
mijloace sa o convinga sa … taca-paca. In sfarsit, intr-o zi tipa
accepta sa iasa cu el si John, fericit, o duce la cel mai elegant
restaurant, ii face toate poftele si se poarte ireprosabil . La
intoarcere, in masina, muzica lenta, atmosfera perfecta. John trage
pe dreapta si cei doi incep sa se sarute pasional. Fata, foarte
pozitiva. Incurajat, John merge mai departe, ii baga mana pe sub
bluza si ii pune mana pe sani. In acel moment fata spune “STOP” si
explica: “Sunt virgina si vreau sa raman asa pana la nunta!” “OK”,
zice John usor disperat, “dar cu mana stii sa o faci?”. Un pic
rusinata, tipa ii spune ca nu a mai facut-o niciodata, dar ca ar vrea
sa incerce. “Ce trebuie sa fac ?” Fericit ca va rezolva cumva
problema, John spune: “Iti mai aduci aminte cand erai mica si agitai
sticla de Coca-Cola pentru ca apoi sa-l stropesti pe fratele tau? Ei
bine, trebuie sa faci la fel! Cateva minute mai tarziu John era cu
pantalonii in vine si fata ii agita instrumentul. Dupa alte cateva
minute, in loc de o fata fericita, John afisa o fata chinuita, era
din ce in ce mai rosu la fata, ochii ii ieseau din orbite si tipa de
durere. “Ce e, nu fac bine?”, intreaba fata nedumerita. “ Ia degetul
mare de la capatul sticlei!!!” * Bula vine acasa si gaseste scris
chiar in fata curtii, pe zapada, “Bula este impotent!”. Nervos, Bula
cheama Politia, care ia probe si promite sa rezolve cazul. A doua zi
locotenentul vine cu rezultatele de laborator. “ Ma tem ca am vesti
proaste, domnule!” Este vorba de urina si aceasta apartine dlui
Strula “, spune omul legii. “Si ce e asa rau ?” “Pai, grafologii
nostri sunt siguri ca scrisul apartine sotiei dumneavoastra.

* Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile

lor intr-un bar. Englezul zice: “Am 10 copii acasa si daca as mai
face unul as avea o echipa de fotbal!” “Eeiii”, spune americanul, “eu
am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de
fotbal american!” In sfarsit, arabul zice: “Eu am 17 neveste acasa”
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. “Daca imi mai iau
una, imi fac teren de golf!”
* Un tip si o tipa, in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o
frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in
brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un
ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa… tipul cu hainele in brate:
“Ma, nevasta, da’ stresati mai suntem!” * Un cuplu trecut bine de
prima tinerete, oameni casatoriti de mai bine de 20 de ani, merge cu
masina. 70 km/h. La volan este sotul . Sotia se uita la el si
spune :”Iubitule, stiu ca suntem casatoriti de foarte multa vreme,
dar vreau sa divortez!” Sotul nu spune nimic, dar acul vitezometrului
salta la 80 km/h. Sotia continua: “ Nu as vrea sa ne certam si nici
sa incerci sa ma impiedici, pentru ca am de mai multa vreme o relatie
cu cel mai bun prieten al tau si el este un amant mult mai bun decat
tine.” Din nou liniste din partea sotului, dar viteza creste la 100
km/h. Ea spune: “Vreau casa!” Viteza creste la 120 km/h. “De asemenea
vreau ambii copii!” Sotul continua sa ramana tacut, dar indicatorul
arata 130 km/h. “Vreau masina, toate cartile de credit si o pensie
lunara!”. Pluseaza femeia, in timp ce viteza masinii creste constant.
“De ce nu spui nimic, tu chiar nu vrei nimic?”. “ Nu, eu am tot ce
imi trebuie”, spune, calm, sotul. “Cum adica?”, se panicheaza ea. La
care el: “ eu am AIRBAG!”

BANCURI CU BETIVI… * Tatal si fiul intr-un bar. Babacul isi

sfatuieste odrasla sa fie cumpatata la bautura si se chinuie sa-i
explice diferenta dintre un treaz si un matol. - Fiule, vezi usile
alea doua? Un betiv ar vedea patru. - Bine tata, dar nu-i decat o
usa. * O bere si un coniac se intalnesc intr-un stomac. - Salut,
bere. Tu cine esti? - Sunt cinstea lui Costica. Stau ce stau si apare
un lichior. - Salut, lichior. Cine esti? - Cinstea lui Costica Dupa
un timp apare un vin. - Salut vin. Cine esti? - Cinstea lui Costica.
La care, berea catre ceilalti: - Ia, hai sa iesim sa vedem cine
dracu’ e Costica asta! * Un turist strain intra intr-un bar, consuma
cateva pahare de whisky, dupa care, prinzand chef de vorba, se
adreseaza unei tinere foarte sexi care statea langa el la bar: - Nu
va suparati domnisoara, vorbiti engleza? - Putin. - Cat? - 100 de
dolari! * Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant.
Dupa o prima inspectie totul parea in regula, cu excedptia unei
camile legate de un copac. Intreband despre ce-i vorba, un soldat ii
raspunde ca uneori se simt singuri si, neavand acolo femei, folosesc
camila. Intr-o seara , dupa o betie crancena, comandantul mahmur cere
sa i se aduca animalul in cort. Peste o ora, comandantul apare,
ridicandu-si pantalonii si spune: - Deci asa o faceti voi, soldatii!
La care, unul dintre ei raspunde zambind: - Nu, sa traiti, de obicei
ne suim pe ea si mergem in sat. * Doi prieteni la o terasa: - Baiete,
mai circula masinile? - Da, domnilor. - Bine, atunci inca un rand.
Dupa ce povestea se repeta de doua ori, cei doi insista: - Mai… hac…
merg masinile? - Nu! - Bine, hai sa traversam la barul celalalt! * Un
betiv tipa noaptea cu o cheie in mana: - Unde e masina care era
infipta in cheia asta?! Vine un gardian: - Domnule, nu mai tipati.
Sunteti mort de beat. Betivul: - Unde e masina care era infipta in
cheia asta?! Gardianul: - Domnule, sunteti varza. Vi s-a desfacut si
slitul… Betivul: - Aha! Unde e Maria!? * THE BEST BLONDE JOKE OF THE
YEAR – SO FAR A man was in his front yard mowing grass when his
attractive blonde female neighbour came out of the house and went
straight to the mail box. She opened it then slammed it shut, stormed
back in the house. A little later she came out of her house again,
went to the mail box and again opened it and slammed it shut again.
Angrily, back into the hose she went. As the man was getting ready to
edge the lawn, here she come out again, marched to the mail box,
opened it and then slammed it closed harder than ever. Puzzled by her
actions the man asked her „It’s something wrong?” , to wich she
replied „ There certainly is!” (are you ready? ... this is a
beauty...) „My stupid computer keeps saying, YOU’ VE GOT MAIL!”

* O familie de boieri, mama, tata, fiica si bunica, ies cu trasurica

la plimbare prin padure. Deodata sunt opriti de o banda de haiduci: -
Toata lumea jos din caleasca! spune capetenia. Fetita: - Si bunica?
Haiducul: - Toata lumea! - Hai! Bijuteriile la vedere! Fetita: -
Si ... bunica? Haiducul: - Toata lumea! - Eh, si acum... hainele jos!
O sa va violam! Fetita da sa spuna: - Si.... Dar nu apuca pentru ca
bunica ii taie vorba: - A zis toata lumea, draga! * Cica erau doi, un
roman si un tigan, si isi cumpara ei terenuri ca sa-si construiasca
case pe aceeasi strada. Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos
decat romanul, facea tot ce vedea la roman: romanul isi facea doua
etaje, tiganul – hop si el, romanul facea garaj, tiganul – la fel.
Cand au terminat, vine tiganul la roman: - Bai, tot eu stau mai bine
pana la urma! - Pai cum? intreaba romanul. - Eu n-am vecini tigani!

* Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii

vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o
vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el, cu mare
satisfactie, constata ca aceasta avea locul chiar langa al lui.
Incercand sa intre in vorba, reuseste sa ingaime: - Calatorie de
afaceri sau de placere? - Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la
Chicago – raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta
celei mai frumoase femei din lume, care in plus pare si nimfomana,
tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent: - Si care
este locul tau la acel congres? - Lector, raspunde femeia. Folosindu-
mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute
mituri despre sex. - Interesant... spune barbatul tremurand vizibil.
Si care ar fi miturile astea? - Pai, unul dintre cele mai populare
mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca
sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati
sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta
impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand
de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor... Dandu-si
seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata: - Imi cer
scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am
cunoscut.... Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune: - Vai,
dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou
Papadopoulos.... * Intr-o toaleta de barbati, in urma cu 18 ani, am
dat un anunt bestial care suna cam asa: „ Nu aruncati mucurile de
tigari in pishoare! Se reaprind foarte greu si ... pe deasupra miros
urit!” * O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea
sa parieze 20.000 USD pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se
dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii nu au nimic
impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa
topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si
pleaca. La care unul dintre dealeri: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a
dat? Celalalt: - Nu! Am crezut ca te-ai uitat tu! Morala: Nu toate
blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati! * La spital o
tanara foarte frumoasa asteapta in hol pe un pat rulant sa fie
condusa in sala de operatie pentru o mica interventie chirurgicala.
Este putin ingrijorata, totusi, cu atat mai mult cu cat orele se
scurg si nimic nu se intampla. Intr-un final, un tip imbracat in alb
din cap pana in picioare se apropie, ridica cearceaful care o acopera
si-i examineaza corpul gol din cap pana in picioare. Dupa aceea pune
cearceaful la loc si se indeparteaza putin penru a discuta cu alte
„halate albe”. Un al doilea on din grupul celor imbracati in alb se
apropie, ridica cearceaful si o examineaza. Dupa care pleaca si el.
Cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearceaful pentru a
o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de atatea examinari, dar pana la urma cand
ma operati? Omul in halat alb ridica din umeri: - Habar n-am! Noi
suntem aici numai ca sa vopsim holul! * Cinci canibali se angajeaza
pe post de ingineri la o mare companie. La „ceremonia” de primire,
directorul general le tine un discurs: - Acum, ca sunteti parte din
echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se
pot castiga bani buni si ai parte de tot confortul la locul de munca.
Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii. Dupa o luna directorul ii
convoaca din nou pe cei cinci: - Sunt foarte multumit de voi, lucrati
mult si foarte eficient. O sa propun mariri de salariu consiliului de
administratie. Totusi, am o intrebare: Acum doua zile a disparut o
femeie de serviciu. Stiti ceva despre chestia asta? Canibalii neaga
vehement orice legatura cu evenimentul. Dupa plecarea directorului,
seful grupului de canibali incepe sa urle: - Care idiot a mancat
femeia de serviciu? O mana se ridica sovaielnica din grup. Seful
continua: - Cretinule! De patru saptamani mancam sefi de echipe,
project manageri si tu, ca idiotul, te trezesti sa mananci femeia de
serviciu? * Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte
ofticat.... Sf. Petru il ia deo parte: - Ce-i fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos,
puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc
linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o
greseala! - Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa
vedem ... cum zici ca te cheama fiule? - Manivela, Grigore
Manivela... - Si ce meserie zici ca ai avut? - Mecanic auto ... -
Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite,
aici scrie ca ai murit de batranete! - De batranete ?!!? Cum de
batranete? - Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile
tale, si a iesit ca ai 123 de ani! * O gagica avea sot un comis
voiajor. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune
nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica isi cheama amantul si ciocane
toata saptamana pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa
si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit
de la serviciu si isi intreaba sotia: - Ce-i cehstia aia pe hol? - O
statuie, ce, nu sti ca Georgesca are una la fel? Barbatul aproba si
se duce sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre
statuie: - Hai bea! Nimic. - Hai ma, bea daca-ti dau. Nimic. Statuia
nemiscata. - Hai ma bea, ca la Georgeasca am stat o luna fara apa! *
Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei
tinere superbe, care dormea goala in pat. Nehotarat, incepe sa se
plimbe de colo colo
prin incapere, zicand: - Daca o fac, nu voi mai fi primit in cer,
dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos! * Un politist ii
face cadou sefului o vaza. Intra la sef si o lasa pe birou, dar cu
gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata: - Ia
uite la asta! Imi face cadou o vaza defecta! Pe unde dracu’ sa bag
florile, ca e astupata! Si dupa ce o ridica: - Si mai are si fundu
spart! * De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli
ajutatoare? - Ori e sedinta cu parintii, ori e intalnirea de 10 ani!
* Unpolitist se barbiereste. Suna telefonul... Politistul se taie...
De ce? - Sa stie unde a ramas! * De ce iau politistii salariu? -
Pentru ca prostia se plateste! * Au iesit blondele la manifestatie,
suparate ca se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria: „nu toate
proastele sunt blonde!” * Un barbat la librarie, catre vanzatoare: -
As dori cartea cu titlul „Superioritatea barbatului fata de femeie”.
- Utopie si SF la etajul 1, va rog! * la un WC public britanic, se
afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex:
„Corespunde normelor britanice”. Putin mai jos cineva a zgariat: „Si
vaporul Titanic corespundea... „ * Mos Nicolae sta in seara de Ajun
in fata lui Bula. Ii arata cu degetul si ii spune: - Ai fost cuminte
anul acesta? La care Bula: - Tata, mosul asta ma ameninta! Suna
avocatul! * De ce nu vorbesc blondele cu barbatii? - Chiar asa
proaste nu sunt! * De ce au barbatii constiinta curata? - Inca nu au
folosit-o! * Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La
data de nastere trece 15 august. - In ce an? Intreaba functionara de
la oficiul fortelor de munca. - In fiecare an. * Janos si Ana serbau
10 ani de casnicie. La un moment dat se ridica Janos sa tina un
toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cand traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, il corecta: - A mea, bai! Nevasta mea,
asa-i corect! - Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani! * Se
numeste norocos un barbat care castiga mai mult decat poate cheltui
nevastasa. Se numeste norocoasa o femeie care gaseste un astfel de
barbat. * O femeie da anunt la ziar: „Schimb barbat inalta fidelitate
pe barbat inalta frecventa.” * Seful isi trimite subalternul in
delegatie in Brazilia. Ce Brazilia? Acolo nu gasesti altceva decat
fotbal si curve! Ce zici? Dar nevasta mea e din Brazilia, raspunde
seful. Da? Si la care echipa a jucat?

* In apartamentul unei familii care iniarna asta a cerut decuplarea

de la centrala care furnizeaza energie termica si electrica, un
reporter intreaba: - Ce faceti daca va este frig? - Ne stringem in
jurul luminarii. - Dar daca este foarte frig? - Ne apropiem si mai
mult de ea. - Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C? - In acest
caz, aprindem luminarea... * Care-i cel mai bun lucru pe care l-au
facut taranistii? Canalul. * Ce face o blonda cu doua jumatati de foi
A4? Puzzle. * Un vames este sunat la locul de munca si i se spune ca
nevasta lui e cu un alt tip. Vamesul se urca in JEEP si se duce
acasa. Cind ajunge, o intreaba pe sotie: - Unde-i fraieru' ala? -
Cine? Vamesul incepe si cauta. Mai intii se uita sub pat. - Nu-i
nimeni. Apoi cauta in bucatarie: - Nimeni. Apoi cauta in dulap. Acolo
statea un tip cu 100 de marci in mina. Vamesul ia banii si zice: -
Nimeni... * - Ce sa fac pentru ca sotia mea sa nu ramina insarcinata?
- Urcati pe dreapta, coboriti pe stinga. Intrebare suplimentara: - Am
urcat pe dreapta, am coborit pe stinga si sotia mea a ramas
insarcinata. De ce? - Nu v-am spus sa zaboviti in mijloc. * - Se
poate lua o boala sexuala intr-un WC al unui vagon de tren? - Da, dar
nu e comod. * Intrebare la Radio Erevan. - Care e cel mai frumos oras
din lume? - Erevan. Intrebare suplimentara: - Cite bombe atomice
trebuie ca sa-l nimicim? - Si Baku e oras frumos.
* - De ce in ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud atit de
prost? - Fiindca transmitem din Siberia. * - Bula, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin
reprezentantii lor din parlament. * Contradictiile comunismului: Cu
toate ca in comunism se munceste ineficient, totusi treaba merge
Foarte bine. Cu toate ca treaba merge foarte bine, totusi in magazine
nu gasesti nimic. Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, totusi
omul are acasa tot ce vrea. Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea,
totusi el este nemultumit. Cu toate ca omul este nemultumit, totusi
el aplauda. * Un american, un francez si un scotian se intilnesc la o
nunta. Americanul: "Eu am facut cadou un serviciu de cafea de 10
persoane." Francezul: "Eu am facut cadou unul de 20 de persoane."
Scotianul: "Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane."
* Se intilnesc 2 scotieni: - Vai, ce ceas frumos ai! Cred ca te-a
costat mult. - Nici vorba! Mi l-a vindut tatal meu pe patul de moarte
cu 4 pence. * O echipa scotiana de fotbal cistiga campionatul.
Antrenorul, fericit, spune: - Baieti, cred ca meritati ceva
racoritor. Johnny, deschide larg fereastra! * Un scotian merge la un
bar si comanda o bere la halba. Dupa ce i se aduce berea, observa o
musca in ea si ii spune barmanului: - Barman, in berea asta e o
musca. Barmanul raspunde: - Domnule, zgircit mai esti, cita bere
poate sa bea o musca? * Tiganu' merge acasa: De-ai sti, muiere, ce
esarfa am vrut sa-ti aduc. Si de ce n-ai adus-o, minca-ti-as? N-am
putut, tot la mine se uita vinzatoarea.

* Toate ciupercile sint comestibile. Macar o data. * Intr-un castel

medieval, ghidul ii conduce pe turisti pe niste scari intortocheate,
coborind tot mai jos si mai jos. Undeva, la capatul labirintului,
apare o usa pe care scrie "Camera de tortura". Intra cu totii;
inauntru o multime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi...
Turistii intreaba: - Ale cui sint ramasitele? Ghidul raspunde: -
Legenda spune ca aici si-au gasit sfirsitul turistii care n-au dat
bacsis ghidului... dar asta este doar o legenda... * Un tip merge la
incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este
intrebat:
- Stiti sa inotati? - Da' ce, nu aveti vapoare? * Stewardesa catre un
calator: Doriti cina? Ce pot sa aleg? Da sau nu.

* Un tinar pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse

picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului: - Ei, ce
crezi, au succes lucrarile mele? - Am o veste buna si una proasta. Sa
incepem cu cea buna. Ieri a venit un domn si s-a interesat de
valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce si cum, iar
tipul a venit a doua zi la prima ora si a cumparat toate lucrarile
tale... - Si cea proasta? - Dupa aceea am aflat ca domnul respectiv
era chiar doctorul tau... * Politistul in muzeu. Din neatentie, da
jos o vaza, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie in fuga: -
Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani. - Ce m-am
speriat, credeam ca am spart ceva nou. * Casatoria serveste la
partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi
ramas singur. * Viata maritala e foarte frustranta. In primul an de
casatorie, barbatul vorbeste si femeia asculta. In al doilea an,
femeia vorbeste si barbatul e cel care asculta. Incepind cu al
treilea an, vorbesc amindoi si vecinii asculta. * Cand un tinar
proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce. Cind un barbat
insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce. - Nu am
aflat ce e adevarata fericire decit dupa ce m-am insurat... Dar era
deja prea tirziu! * - E adevarat, taticule, ca in unele parti ale
Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decit dupa casatorie? - La fel
se intimpla in toate tarile! * Un baietel il intreaba pe tatal lui: -
Taticule, cit costa sa te insori? Tatal raspunde: - Nu stiu, eu
platesc inca... * Un barbat este incomplet pina la insuratoare...
Dupa, este intr-adevar terminat! * Insuratoarea seamana nitel cu
mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urma vezi ce e in farfuria
vecinului si regreti ca nu ai luat ce a luat si el! * - Tu, femeie,
din supa asta trebuia sa faci 10 portii. - Atit de tare iti place?
- Nu, atita sare ai pus. * Recent s-a efectuat un sondaj pe plan
mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia
dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii."
Sondajul a fost un esec total: - in Africa nu stiau ce inseamna
"alimente"; - in Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa"; - in
Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie"; - in America de Sud nu
stiau ce inseamna "va rugam"; - in S.U.A. nu stiau ce inseamna
"restul lumii". * Clientul catre ospatar: - Nu-mi plac surprizele,
asa ca va zic de acum: am numai 50.000 la mine. Ce-mi recomandati? -
Un alt restaurant. * Deviza moldoveanului: "Viata-i scurta. Daca tot
n-o putem lungi, hai sa o facem lata!" * Ce face Maria in seara
nuntii ca sa nu murdareasca cearceaful? Se spala pe picioare. * Doi
negri bine imbracati merg catre sala de sedinta in cladirea ONU de la
New York. Un alb spala pe jos, fredonind. Un negru catre celalalt: -
Hei, Jack, ia uite la albu' asta ce ritm are in el... * Bill Gates e
judecat pentru bigamie. El spune: - Daca traiesti cu doua femei nu
inseamna bigamie, ci multitasking... * Banc pentru cunoscatori Cum se
cheama un procesor Athlon la 1, 2 GHz ce functioneaza de 9 minute
fara cooler? Un procesor ars de 8, 5 minute. * De la ce vine
acronimul LOTUS? Let Only The Users Suffer. * Ce inseamna NT?
Neanderthal Technology. (nota mea: chiar ma intrebam!) * Doi
programatori intr-un bar: - Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseara... este read-only. * Un pilot, un marinar
si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: - Eu, cind
aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am
probleme! Marinarul la fel: - Cind a acosteaza nava, dau telefon
acasa, sa nu am neplaceri! Badea Gheorghe tacea. Amindoi au sarit pe
el cu intrebarile: - Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme? La
care el zice: - Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici
unul pina acum! * In tramvai, Badea Gheorghe calca o doamna pe
picior. Aceasta, indignata, zice:
- Animalule! La care badea zice: - Te pomenesti ca tu oi fi planta...
* Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un
cunoscut ii spune: - Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai
seamana intre ei! - D'apai cum nu, ca doara is gemeni. - Si citi ani
au? - Baiatul are patru, iar fata cinci. * Intr-o seara, un popa se
intorcea de la o impartasanie, pe o strada cu "fetite". Una dintre
ele il abordeaza direct. Popa isi facu semnul crucii si ii spuse: - O
sa-mi petrec noptile rugindu-ma pentru tine! Prostituata ii raspunse:
- Nu-i nevoie, parinte, cu 100.000 poti sa ma ai cind vrei! * - Mama,
cind e gata piscina? - Taci, Alinuta, si scuipa. * Dupa indelungate
si adinci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de sticla.
Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate. Dupa tot
la fel de adinci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate. Dupa
indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic. Concluzia: romanii
aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate! * Intr-un bar
din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris: "Daca aparatul nu
functioneaza, va rugam sa il cautati pe sef. Daca functioneaza,
cautati fetele de la bar!" * O femeie face plaja fara sutien. Sinii
ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si in
cele din urma, incearca sa intre in vorba cu ea: - Puteti sa-mi
spuneti cit de calda este apa? - Asculta, domnule! raspunde ea
iritata. Multa lume m-a luat drept tirfa, dar drept termometru inca
nimeni... * O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-
Pitesti. Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un
moment dat, barbatul zice: - Domnisoara, sinteti cea de a treia
femeie gravida pe care o duc la Bucuresti. - Dar nu sint insarcinata!
se revolta domnisoara. - N-am ajuns inca la Bucuresti! * In statia de
tramvai, o tinara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai in virsta
se uita la ea cu dispret si-i spune: - Mai bine m-as culca cu primul
barbat ce-mi apare in cale decit sa aprind o tigara pe strada... -
Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la
serviciu... * O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa
plece acasa. Afara ploua tare. Un Porsche alb, superb, frineaza brusc
si un barbat prezentabil o
intreaba: - Va pot conduce acasa, domnisoara? - Nu ma deranjeaza, dar
unde stati? * - Va rog sa ma ajutati, domnule doctor, ii spune o
nimfomana sexologului. Ce sa ma mai fac? Niciodata nu-mi ajunge
sexul, intotdeauna vreau mai mult... - Bine, am sa vad ce pot sa fac,
spune medicul, dar sa stiti ca sint un medic scump. O ora va costa
cincizeci de mii! - Si cit costa o noapte?

* -

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa. Bai, ce ne facem cu

ele? Le ducem la sectie. Si daca explodeaza una e drum!? Le spunem ca
am gasit doar doua!

* Un oltean coboara o panta intr-un taxi, masina avand o viteza

destul de mare. Deodata, soferul exclama: - Suntem pierduti! - De ce?
intreaba olteanul. - Nu mai functioneaza franele su nu pot opri. -
Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat! * Doua femei s-au
hotarat sa iasa in oras intr-o seara, fara sotii lor. Razand pe
parcursul intregului drum, si realizand ca au consumat cam mult vin,
s-au decis ca e cazul sa mearga acasa. Erau pe la jumatatea drumului,
cand amandoua si-au dat seama ca ar trebui sa mearga rapid la o
toaleta. Au vazut ca singurul loc unde se puteau opri era un cimitir.
Un pic speriate si pilite, s-au gandit ... asta e, ceo fi daca ne-am
opri aici? Nu mai puteau rezista. Ducandu-se pe marginea drumului in
cimitir, au descoperit ca nu au hartie igienica. Fiind insa o treaba
urgenta, s-au hotarat sa o faca dupa cum se vor descurca. Prima s-a
hotarat sa isi foloseasca chiloteii, dupa care urma sa ii arunce.
Cealalta avea chilotei noi si nu se putea indura sa-i arunce. Asa ca
lua o panglica de la un buchet de pe un mormant din apropiere. A doua
zi dimineata, cei doi soti discutau intre ei la telefon, iar unul din
ei spuse celuilalt: - Stii, va trebui sa fim mai atenti la sotiile
noastre... se pare ca nu au facut lucruri prea bune noaptea trecuta.
Nevasta-mea a venit acasa catre dimineata si a venit... fara chiloti!
- Stii, esti norocos intr-un fel! Nevasta mea a venit acasa cu o
panglica agatata de fundul ei, iar pe panglica scria: „ Nu te vom
uita niciodata, Fratii Carbonni! „ * O femeie pleaca, fara sotul ei,
in vacanta in cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de - Cum
te cheama? - Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el. In fiecare seara ei
se intalnesc, fac dragoste, el ii raspunde la fel. Intr-o seara ea ii
spune: - Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. Caraibe. Abia
ce ajunge si face amor inflacarat ea il intreaba: ea il intreaba
acelasi lucru iar O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul. - Hai zi, ca
nu rad, nu am de ce! - Binee... Pe mine ma cheama Zapada. Tipa incepe
sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios: - Eram sigur ca o sa
razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...! - Nuuu, ma gandeam ca sotul
meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in
fiecare zi in Caraibe! * Unu cu un Ferari da peste o cioara. Bird-
lover fiind, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii
lasa niste paine si apa acolo. Pasarea fusese inconstienta tot timpul
acesta. Cand se trezeste, cioara gandeste: ... hmm... gratii...
apa... paine... - Te pomenesti ca l-am omorit pe ala cu Ferari.... *
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul isi
toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba, fraierilor, voi
stiti capcanele alea de soareci pe care pun bulangii aia de oameni o
bucatica de cascaval? Ei bine io desfac dintii aia, fac vreo 20 de
tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg,
ba!! Ii sparg pe toti Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe
gat, se scutura si zice: - Brrr, sunteti de cacat! Stiti voi
grauntele alea mici roz, bobitele de grau cu otrava pe care le pun
oamenii sa ne omoare? Io iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o
foita si pac! Le trag pe nas! Al treilea isi pune si el un paharel,
il da p gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde
fugi dementule? - Imi bag p***, ma duc sa f** pisica! * Un tanar
preot (catolic, bineinteles) trebuia sa tina prima lui slujba. Motiv
pentru care era foarte emotionat, chiar simtea panica. Atunci seful
lui, episcopul, vazandu-l atat de stresat l-a sfatuit ca inainte sa
urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodka in paharul
cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers
nemaipomenit la prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe
masa o mica scrisoare de la episcop in care zicea: „ Draga prietene,
ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine la prima ta slujba si
ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa fac
anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici
sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data; 2. In acel pahar cu apa
nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie; 3. Nu se foloseste
biblia ca sa pui paharul pe ea; 4. Nu poti sa te stergi la gura cu
sutana; 5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12; 6. Iar apostolii
sunt 12 nu 10; 7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e
acel T mare deasupra altarului; 8. Cand vorbesti despre Isus si
apostolii, nu poti spune ca e „Ghita si banda lui”; 9. David l-a
invins le Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca „i-a
zburat curu’ cu dinamita”; 10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-
l numesti fiu de curva; 11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt
Batranul, Juniorul si Stafia... 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa,
„Nasul”...
13. 14. 15. 16.

Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pizda masii; Eva i-a

dat lui Adam un mar, nu o pizda... Cain l-a omorit pe Abel, nu i-a
rupt curul... Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva imputita!

* Duminica trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una,

despre alta, cand unul dintre noi: „Hei! Am citit undeva ca ar fi
hormoni feminini in bere!” Avand in vedere ca suntem dotati cu un
oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am
golit 20, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei
experiente „in vivo” a fost stupefiant. Dupa cele 20 de beri: toti am
pus ceva greutate in plus; vorbeam mult fara sa spunem nimic; am
intampinat dificultati in a conduce corect; ne era imposibil sa
efectuam chiar cel mai simplu rationament; refuzam cu incapatinare sa
recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; ca sa fie
complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus:
impreuna! Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest
subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini! * Dilema unei
blonde: cum se zice corect, Iran sau Iraq? * O tipa sse duce la
doctor si-i zice: - Dom’ doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca
apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe
piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte). - Nu
va suparati, zice doctorul, sunteti blonda natural? - Da, de ce? -
Stiam eu. Apropo, aveti un deget rupt. * Un tip isi savureaza berea
intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida
de langa el si ii spune: - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde? Cu
o voce ragusita, ea ii spune: - Pana sa te apuci sa spui bancul, cred
ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1, 80 m, 88
kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot
1, 80 m, 78 kg si este ofiter in aviatie. Cea care sta langa ea are
1, 85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda.
Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta
ceva timp si se gandeste. - Nu prea, spune el. N-am chef sa explic
poanta de trei ori. * De ce dureaza mai mult sa faci un om de zapada
blond? - Pentru ca trebuie sa-i golesti capul! * Ce gandeste o blonda
cand vede o coaja de banana pe jos? - Ce ghinion! Acum iar o sa cad
in fund! * Care este dilema blondelor? - Daca sa-si taie venele sau
sa si le lase lungi... * De ce se spala blondele pe cap in chiuveta
din bucatarie? - Pentru ca acolo se spala de obicei legumele! * O
blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si
intreaba ce s-a intamplat.
- Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe
sora mea si mi-a spus ca si mama ei a murit! * Ce-i raspunde o blonda
ginecologului daca acesta-i spune ca e insarcinata? - Sunteti sigur
ca este al meu? * O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul
intreaba: - Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra? Blonda zice: -
Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala am pus fierul de
calcat pe ureche. Neconvins, doctorul: - Si ce s-a intamplat cu
urechea cealalta? - Boul dracului! A mai sunat inca o data! * De ce i
se spune unei blonde BERGENBIER? - Prietenii stiu de ce.... * Un
politist opreste o blonda si ii cere sa ii arate permisul de
conducere cu poza. Blonda ii zice ca n-are, dar scoate o oglinda din
poseta si i-o da politistului. Politistul se uita in oglinda si zice:
- Aaaa... de ce nu mi-ai spus ca esti politist!? * Daca dai drumul
unei blonde intr-o incapere in care este foarte frig, unde se aseaza
sa-i fie cel mai cald? - In colt, unde sunt 90 de grade! * Cum a
murit blonda in timp ce bea lapte? - A cazut vaca pe ea. * Doi
rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au
mai vazut. Primul: Fratele meu... am dat peste o pluta cu negri. Am
dat o data cu coada, am spart pluta... i-am mancat pe toti insa mi-a
ramas niste par cret intre dinti pe aici... vezi? ... ma cam
enerveaza... Al doilea: Sa vezi frate... mergeam in spatele unui
vapor de croaziera la motoare acolo, jacuzzi... curenti de apa calda,
rece... super frumos... de-odata cade o blonda... HAP... o inghit si
sa vezi frate ... de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de
cate aere avea aia in cap!!! * O blonda, o bruneta si o roscata sunt
la detectorul de minciuni. Roscata spune: - Ma gandeam ca sunt cea
mai frumoasa femeie din lume... - Bip... Bruneta zice: - Ma gandeam
ca sunt cea mai frumoas.... - Bip... Blonda: - Ma gandeam.... -
Bip.... * Cum se numeste o blonda inteligenta? - Golden Retriever...
* De ce au blondele ochii ca stelele ??? - Pentru ca sunt proaste ca
noaptea... * Cum numesti o blonda intre doua brunete? - Blocaj
intelectual...
* De ce toarna apa in tastatura o blonda? - Ca sa navigheze pe
Internet! * Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului? - NEXT
PLEASE! * Cum poti sa faci ochii unei blonde sa straluceasca? - O
luminezi in ureche cu o lanterna! * Ce se intampla daca te uiti adanc
in ochii unei blonde? - Ii vezi ceava! * De ce blondele nu au acces
pe turnul Eiffel? - Pentru ca ar da de mancare la elicoptere... *
Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere
pe partea cealalta. Duhul fluviului le vede amarite, i se face mila
si le zice: - Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini
la fiecare o dorinta. Prima zice: - Vreau sa fiu cea mai rapida
innotatoare din lume. Zis si facut. Innoata tipa voiniceste, dar nu
ajunge nici la jumatate, ca o prind din urma crocodilii si o mananca.
A doua se gandeste ce se gandeste si zice, luminata: - Vreau o barca
cu motor! Apare barca. Sare blonda in barca dar cand sa ajunga pe
malul calalalt o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma barca
si o halesc. A treia blonda, ingrozita, se gandeste se gandeste si
zice: - Fa-ma bruneta! Zis si facut. Se uita tipa imprejur si zice:
„A! Uite un pod!” * „Atacul de Cord” si „Comotia Cerebrala” stau pe
zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere.
Zice Atacul de Cord: - Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade
moarta de infarct! Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia
Cerebrala: - Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si pocneste, si
pocneste, si pocneste.... * Doi contabili merg pe un drum si vad un
rahat. Unul il intreaba pe celalalt: - Mai, daca iti dau 2 milioane,
il mananci? - Il mananc! Zis si facut, haleste rahatul. Mai merg ce
mai merg, mai vad un rahat si celalalt il intreaba pe primul: - Mai,
acuma daca-ti dau eu 2 milioane, mananci rahatul asta? - Il mananc,
cum sa nu! Mergand tot intalneau rahati pe strada si pe rand ii
mancau dandu-si unul altuia cate 2 milioane lei. Dupa cateva ore (pe
seara) se opresc ei sa isi ia la revedere. - Mai, sa stii ca nu prea
am facut nici un ban astazi. - Da mai, dar am rulat 20 de milioane !
* Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri
ce se ridica dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu din apa,
si omul se puse pe jelit pentru ca isi pierduse singurul lucru cu
care putea sa-si castige existenta. Vazand aceasta, Dumnezeu apare
langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii
explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde este.
In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din
aur masiv. - Asta e securea ta? Il intreaba El. - Nu, raspunse
taietorul de lemne. Dumnezeu inta din nou in apa si, de data aceasta
se intoarce cu o secure numai de
argint. - Asta e securea ta? Intreaba El din nou. - Nu, raspunde din
nou taietorul de lemne. A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de
fier si il intreaba din nou pe omul de pe mal: - Asta e securea ta? -
Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu,
miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securilesi
taietorul de lemne se intoarce fericit acasa. Cateva zile mai tarziu
acelasi taietor de lemne se plimba cu nevasta lui pe malul lacului.
Dintr-o data aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe plans,
Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul. - Nevasta
mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate. -
Asta este nevasta ta? Intreaba El. - DA! Urla omul. Atunci Dumnezeu,
furios, il lua la bani marunti. - Indraznesti sa ma minti? Ar trebui
sa te blestem pentru vecie! Atunci taietorul de lemne incepe sa-l
implore: - Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa
raspund?! Daca spuneam „nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o
aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus „nu”, a
treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea, si daca de data aceasta as fi
spus „da”, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om
nevoias si nu am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul
pentru care am raspuns „da” de prima data. MORALA: Barbatii mint
numai din motive perfect oneste si logice intotdeauna. * Un american,
sa-l numim Ben, dupa ce a castigat la bursa o gramada de bani se
hotaraste sa nu mai faca afaceri si sa se retraga la munte. Isi
cumpara omul o cabana in munti, face contract cu o firma sa-l
aprovizioneze lunar si gata... Liniste si pace, pasarele cantatoare
si aer curat. Cam asa trec vreo 6 luni, cand aude un ciocanit la usa
cabanei. - Buna ziua, zice vizitatorul! Ma numesc John si sunt
vecinul de la 25 de mile in sud. As vrea sa va invit la o petrecere
pe care o dau maine seara. - OK zice Ben. Am sa vin, ca n-am vazut
picior de om de 6 luni. - Bine, zice John. Dar sa stiti ca la noi la
petreceri se bea din greu... - OK, tin la bautura, nu va faceti
probleme din cauza asta. - In regula, zice John, dar trebuie sa va
mai previn ca dupa ce se bea se mai isca de obicei si cate o bataie,
stii cum e.... - Nici o problema, zice Ben, pot sa-mi port singur de
grija. - Era sa uit sa va spun, zice John, la finalul petrecerilor se
lasa cu partide de sex nebun... - Ooooo, atunci chiar am sa vin, zice
Ben, ca doar sunt singur de 6 luni. - Atunci va astept la petrecere!
- Un moment, zice Ben, am uitat sa va intreb cu cum sa vin imbracat
la petrecere? - Pai, zice Jonh, vino cum vrei, ca si asa vom fi doar
noi doi. * Un neuron ajunge intr-un creier masculin. Totul este
intunecat, fara sa mai fie altcineva. - Yu-hu-huuu, striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns. - Yu-hu-huuu! Nu este nimeni? repeta
neuronul. De-o data, din intuneric, apare un alt neuron. - Hei, ce
dracu’ faci aici de unul singur? Suntem toti jos. * La tara, un
postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa.
Bate omul la usa, nu-i raspunde nimeni. Mai bate o data, tot la fel.
Se uita pe
geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca. Femeia era
intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul
pe covor, cu un deget in cur si unul in acvariu. Contrariat, postasul
mai bate o data la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai
departe la vecinul. Ajuns la vecin, il intreaba: „Domnule, am fost la
vecinii dumitale si uite ce am patit” si ii povesteste toata
tarasenia. - A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si
dumneata ai nimerit tocmai cand se certau. - Cum, dom’le, ca nu
faceau nici un gest? - Pai, ea ii spunea: „Du-te-n pizda matii si
bate covoarele!”, iar el ii spunea ei: „ma doare-n cur, ma duc la
peste!” * Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanu e tocmai
cu oile la pascut. Ce faci bace? Uite, aici cu turma... Pot sa
vorbesc cu cainele tau? Cainele nu vorbeste. Ziaristul se apleaca
spre caine: Ce faci, Azor? Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura
cascata). Ciobanul te ingrijeste bine? Nu ma plang. Imi da mancare
buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul statea
stupefiat. Bace? Pot sa vorbesc cu magarul tau? Magarul nu
vorbeste... Ziaristul se apropie de magar. Ce mai faci, mai magare?
Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc). Ciobanul se comporta
bine cu tine? Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in
sura. Ciobanul cade pe spate. Bace, pot sa vorbesc cu oaia ta? Oaia
spune numai minciuni sfruntate.... * Un ardelean si un matematician
in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul: 1, 2, 3, 4,
5 .... 245 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o
foaie, calculeaza ... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul: 1, 2, 3, 4, 5, 6, ... 281 de oi. Matematicianul scoate
note-book-ul, calculeaza, mathcad, alea-alea, ... nimic. Dupa alte
cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1, 2, 3, 4, 5, ....
892 de oi. Matematicianul scoate mobilul, suna un prieten, se
conecteaza la Internet, cauta, mailuri... nimic. - Domnule, nu va
suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome
multe, comunicari etc. Si nu am putut numara. Cum faceti? - No, d-
apai simplu, domnul meu! Numeri picioarele si imparti la patru.... *
Care-i asemanarea dintre un cutremur si o amanta? - Amandoua distrug
casele. * - Incepand de azi, eu voi face in locul dumneavoastra,
scenele mai periculoase, ii spune cascadorul actorului. - Perfect!
Atunci du-te acasa la mine si spune-i sotiei ca in seara asta vin
foarte tarziu. * O tanara draguta este acostata pe strada, de catre
un domn insistent, care-i cere voie so o insoteasca pana acasa. Fara
sa-l priveasca, ea ii raspunde: -Nu mai insista, domnule. Sunt o
femeie cinstita.
Apoi, intoarce capul si, vazand ca este un tanar atragator, adauga:
-Nu sunt ceea ce crezi dumneata si...imi pare foarte rau. * -Soacra
draga, cat stai pe la noi? -Cat timp sunt bine primita cu drag,
fiule. -Ce pacat! Nici la o cafea nu stai? * Sotul catre sotie: -Ce
face barbatul asta sub pat? -Nu stiu ce face sub pat, dar daca ai sti
ce face in pat! * -Un tip se plimba cu fiul sau pe strada. La un
moment dat, baietelul saluta un trecator.Tatal sau il intreaba: -De
unde-l cunosti? -E un ecologist. De cate ori mergi tu in delegatie,
vine pe la noi si o intreaba pe mama:" E curat aerul pe aici?" * -De
unde ai acest minunat inel din aur? - L-am gasit ieri pe o alee, in
parc. -Normal ar fi sa te duci sa-l predai la Politie. -N-am cum sa
fac asta. In interior e incrustat:"Al tau pe veci." *-Care animal se
ataseaza mai mult de om? -??? -Lipitoarea. * -Amice, m-am hotarat:
divortez! -De ce? Care-i motivul? -Ieri am ajuns tarziu acasa si a
aruncat cu farfurii dupa mine. De zece ani face asa si m-am saturat!
-Si de ce te-ai hotarta abia acum? -Pentru ca aseara m-a nimerit
prima oara! * -Intotdeauna am visat sa calatoresc. Oare cat o costa
un circuit prin Europa? -Nimic. -Cum nimic? -Pai visele sunt
gratuite. * - Ghidul catre un grup de turisti: -Pe locul asta unde ne
aflam acum, talharii jefuiau calatorii... -Si acum? -Acum nu-i mai
jefuiesc talharii. Dupa cum vedeti, aici s-au construit trei
hoteluri... * -Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o
aglomeratie infernala! -Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii,
a ramas insarcinata. * -Va rog sa-mi dati o punga cu bomboane. -De
care doriti? -N-are importanta de care, dar sa fie impachetate in
folie, sa faca zgomot, ca ma duc la cinema. *-De ce toate bancile au
gratii la ferestre? -Pentru ca directorii sa se obisnuiasca din timp
cu ele. * - Un rege este foarte puternic, spune profesorul de
istorie. El are autoritate suprema. Totusi, ceva intrece in putere un
rege. Stiti ce anume? -Un as, domnule profesor.
* La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege
dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe
fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor
soti crestea odata cu etajul. Singura regula era ca odata deschisa
usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa
renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci. Asadar, doua prietene
merg la magazin sa-si gaseasca soti. La primul etaj, pe usa era
scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copii". Femeile citesc
mesajul si gandesc: - E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu
iubesca copii, dar oare cum sunt ceilalti Asa ca urca la al doilea
etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe bine
platite, iubesc copii si arata foarte bine". - Hmmm, spun femeile,
dar oare ce urmeaza? Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia
era scris: "Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de
bine, iubesc copii si ajuta in gospodarie". - Foarte tentant, spun
femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni. La al patrulea
etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe foarte bine
platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte
bine si au o fire extrem de romantica!". - Extraordinar, exclama ele
si urca la etajul cinci. Aici era urmatorul mesaj: "Acest etaj exista
numai pentru a demonstra ca femeia este imposibil de satisfacut!" *A
man is taking a walk in Central park in New York. Suddenly he sees
this little girl being attacked by a pit bull. He runs over and
starts fighting with the dog. He succeds in killing the dog and
saving the girls live. A policeman who was watching the scene walks
over and says: "You are a hero, tomorrow you can read it in all the
newspapers: 'Brave New Yorker saves the life of little girl' " The
man says: "But I am not a New Yorker!" "Oh then it will say in the
paper in the morning: 'Brave american saves life of little girl'" the
policeman answers. "But I am not an american!" says the man "Oh, what
are you then?" The man says: "I am pakistani!" The next day it says
in the paper: "Islamic extremist kills american dog. Connections to
terrorist network are possible" * Intr-o zi de luni, un ardelean
merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el
un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata...si-i spune omului
nostru: -De vanzare porcu'? -De vanzare! -Da'...ce porc fain! -Da, e
fain! -Dar ce-i dati sa manance? -Pai...resturi...ce ramane de la noi
dam la porc. -In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la
Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance
resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda! A
doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ.De el se
apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba: -De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare...
-Da'...ce porc fain! -Da, e fain... -Nici nu miroase a porc! -Da...
-Dar ce-i dati sa manance? -Pai...pizza, cartofi prajiti, cola...ce
mancam noi ii dam si la porc. -Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma
legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume
mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola??Un milion de lei
amenda! A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si
acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De
vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare.. -Da', ce
porc fain! -Da, fain.. -Da'...ce-i dati sa manance? -Nu stiu. -Cum,
nu stiti ce mananca porcul dv.?? -Nu stiu dom'le!Eu in fiecare
dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce
vrea!!!!! * Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o data i se strica
motorul. Trage pe dreapta. Sta ce sta si apare un Lamborghini ultimu’
raget. Soferului din Lamorghini i se face mila de trabantist si se
opreste sa-l remorcheze. Trabantistu’ e de acord dar il mai roaga
ceva: - Bine ma, da’ uite... io am un trabantel si tu... asa ca te
rog sa nu o calci prea tare. Tipul aproba. Masinile pornesc. Totul
merge bine pana apare un Ferrari. Soferul din el se uita cu dispret
la cel din Lamborghini. Acesta se enerveaza si il provoaca la
intrecere. Amandoi accelereaza neluand in seama Trabantelu’ care
claxona innebunit. Din intamplare un reporter se afla pe marginea
soselei. A doua zi se publica in ziar: „.... si pe deasupra sa vedeti
ca ieri lumea a fost sub influenta unei radiatii necunoscute. Am
vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecandu-se nebuneste si in
spatele lor un trabant claxonand nervos sa i se faca loc... „. * Un
tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste: - Aveti
peste? Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic. -
Aveti peste? - revine el. - Domnule, dumneata nu vezi ca aicea este o
farmacie?, indrazneste una. - Eu v-am intrebat daca aveti peste! -
insista el. - Nu domnule, n-avem peste! - raspunde una mai aroganta.
- Atunci, de azi eu sunt pestele vostru . * Un cioban statea si el pe
camp cu mioarele lui proptit in bota.... La un moment dat apare un
OZN, si aterizeaza la 10 metri de el. Se deschide o usa, apre un
extraterestru care face cativa pasi catre cioban si se opreste in
fata lui... in cateva secunde isi deschide gura si ii apare un gât...
in cateva secunde inca un gât si inca unu si inca unu si tot cate un
gât aparea... treba tine vrea 3 minute..... dupa care extraterestrul
se urca in nava si pleca .... Ciobanul se uita lung la nava si
exclamâ ..... - Futuţi gâţii mătii !!!! * O fata ii cere prietenului
ei sa treaca pe ea acasa si sa ia cina cu parintii ei. Acesta fiind
un eveniment important, fata ii spen prietenului ei ca dupa cina
ar vrea sa mearga la el si sa "o faca" pentru prima data.
Bineinteles, baiatul este extaziat, dar nici el nu a mai facut sex
pana atunci, asa ca se duce la farmacist sa faca rost de niste metode
contraceptive. Farmacistul se ocupa de el timp de o ora, explicandu-i
in detaliu despre viata sexuala. La sfarsit, il intreaba cate
prezervative ar vrea sa cumpere : un pachet de 3, unul de 10 sau unul
de 20. Baiatul insista sa il ia pe cel de 20, deoarece considera ca o
sa fie foarte ocupat, fiind prima oara bla-bla. Vineri seara, baiatul
se prezinta la casa parintilor fetei si este intampinat de prietena
lui la usa. Baiatul merge inauntru si este dus la masa unde se cina
si unde erau si parintii fetei. Baiatul propune imediat sa spuna
rugaciunea si isi apleaca fruntea. Trece un minut si baiatul este
inca in rugaciune adanca, cu capul plecat. Trec 10 minunte si tot nu
se observa nici o miscare din partea baiatului. In sfarsit, dupa 20
de minute cu capul plecat, prietena lui se apropie si ii sopteste
prietenului ei : - Nu ma gandeam ca esti o persoana atat de
religioasa. Baiatul se intoarce si ii sopteste : - Nici eu nu ma
gandeam ca tatal tau este farmacist. * O tipa intra intr-un magazin
de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei. Ii spune patronului,
"As vrea sa-i iau prietenului meu un animal cadou, dar nu am decat
500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?" Patronul: "Hmm, am
numai animale cu pedigree aici, dar cred ca as putea gasi ceva prin
magazie..." Zis si facut. Dispare si se intoarce cu o broasca mare.
"...aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii place
sexul oral. Si o face bine!" Gandindu-se ca broasca ii va prelua o
parte din munca depusa acasa, tipa cumpara broasca. O duce acasa si
i-o da prietenului, care bineinteles nu e deloc incantat. Tipa
zambeste: "Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va
cunoasteti mai bine..." Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce
acasa si auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru, "Ce
naiba faceti aici!? Omul ridica preocupat privirea dintr-o carte de
bucate si-i raspunde scurt: "Daca reusesc sa o invat sa si gateasca
cat de cat, maine ai plecat de aici." * Intr-un raport al politiei
sta scris: Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o
violeze. Din fericire, politia i-a luat-o inainte... * Se duc
gunoierii intr-un cartier select. Suna unul dintre ei la o usa, ii
raspunde o blonda superba. - Am venit sa luam gunoiul. Blonda il
pofteste in casa, il serveste cu o cafea, apoi fac sex oral. Iese
gunoierul extaziat, le povesteste colegilor ce s-a intamplat, se duce
si al doilea gunoier. Se intampla la fel. In sfarsit, vine randul
soferului. - Eu sunt soferul masinii de gunoi. Blonda ii da 10.000 de
lei si-i inchide usa-n nas. Soferul suna si o intreaba de ce se
poarta asa cu el, la care blonda raspunde: - Azi dimineata, cand a
plecat sotul meu la serviciu, mi-a spus: "Vezi ca vin azi gunoierii:
soferului ii dai 10.000 si la ceilalti... m***". * O cartita sapand
pe sub pamant ajunge fara sa vrea pe plaja la nudisti intre
picioarele unei blone. Cartita, dezorientata si chioara, cum
bine stim toti, incepe sa pipaie imprejurimile. Ajungand cu pipaitul
in zona cu pasarica spune: - Ariciule, tu esti? Ba ariciule ba
raspunde tu esti? Nedumerita, cartita se pune pe adulmecat si,
ingrozita, exclama: - Ariciule! Esti mort, ma ariciule? * O
domnisoara blonda cu amantul in hotel. La un moment dat se aud niste
chei in usa, la care domnisoara: - Hai, sari repede pe fereastra, ca
poate-i sotu'! - Draga, dar suntem la etajul 13. La care blonda: -
Cine are acum timp de superstitiile tale? * Licuriciul mergea prin
padure si se intalneste cu lupul. - Ce faci mai licuriciule? - Bai
dispari ca te rup, te omor, te musc de varice! Asa si cu ursul, si cu
vulpea. Animalele ingrozite fac o adunare si hotarasc ca leul sa se
dua sa stea de vorba cu licuriciul. - Ce faci mai licuriciule? - Bai
dispari, nu ai auzit ce le voi face si celorlalti? - Zi ce e de esti
asa de suparat! - Bine... Ma plibam prin padure si vad o licuroaica
buna mai , dar buna...si...imi desfac prohapul ...si...tusti spre ea.
- Si... - Si... sa-mi bag picioarele in cei care arunca chistoacele
aprinse prin padure. * Iepurasul se plimba prin padure. Il vede ursul
si cum il prinde, il violeaza. Dupa ce se termina toata treaba,
iepurasul, cu lacrimi in ochi, intreaba: - Ba, tampitule, tu n-ai
alta treaba decat sa te dai la iepurasi? Da' ia zi-mi, ai certificat
medical ca nu ai SIDA? - Da, cum sa nu , uite hartia, si scoate ursul
o hartie din buzunar. - Poti sa-l rupi! * Ziua de nastere a sefului
din vama, si subalternii se sfatuiau ce sa-i ia.. - Pai sa-i luam un
televizor d-ala smecher plat! - Ar merge daca n-ar avea deja unul, si
plus ca e prea putin, ce naiba e sefu! - Pai sa-i luam un set complet
audio-video Sony cu televizor, DVD, combina audio, CD -- isi da unul
cu parerea. - Bai da, da' chestia e ca are una, si-n plus e prea
putin! - Pai atunci sa-i luam o masina - eu stiu, un Mertzan, acolo?
- Bai are deja 3 si iarasi, e prea putin ce naiba! - Pai sa-i luam un
apartament in buricu' Bucurestiului? - Are deja 4 si e cam putin, e
sefu, vorba aia! Vine unu cu ideea: - Bai, hai sa-l lasam sa lucreze
singur in tura! - Nu bai, nu se poate -- E PREA MULT! * Trei
testoase, Joe, Steve si Raymond, hotarasc sa mearga la picnic, asa ca
Joe umple cosul pentru picnic cu prajiturele, racoritoare si
sanvisuri. Locul de picnic era la 10 mile distanta, asa ca
testoaselor le-a luat 10 zile intregi pana cand, epuizate, au ajuns
acolo. Odata ajunse, Joe goleste cosul, ia o sticla de racoritoare in
mana si spune: - Gata, Steve, am juns; da-mi cheia de desfacut
sticle. - Da' n-am luat-o! spune Steve. Am crezut c-ai luat-o tu!
Joe, ingrijorat, se inteoarce spre Raymond: - Raymond, ai luat tu
deschizatorul?
Desigur, nici Raymond nu-l luase, asa ca s-au trezit la 10 mile de
casa, insetate si fara nimic de baut. Joe si Steve l-au rugat pe
Raymond sa se intoarca dupa deschizator, dara acesta, gandindu-se ca
pana se intoarce ceilalti vor fi terminat mancarea, refuza. In cele
din urma, dupa doua ore de incercari cei doi au reusit, jurand pe
mormintele parintilor lor ca nu se vor atinge de mancare, sa-l
convinga pe Raymond sa plece dupa deschizator. Asa ca Raymond
incetisor dar hotarat, a luat-o spre casa. Au trecut 20 de zile.
Raymond nu aparea. Cei doi erau rupti de foame dar... o promisiune e
o promisiune; nu s-au atins de mancare. A mai trecut o zi. La fel:
nici pomeneala de Raymond. Dar nici de mancare, ca doar promisesera.
Dupa inca trei zile in care Raymond nu a aparut, Steve a inceput sa
cedeze. Cu o lucire de dementa in priviri incepu sa strige: "AM
NEVOIE DE MANCARE!" Dar Joe il opri ramintindu-i de juramantul facut.
Au mai trecut 5 zile. Spunandu-si ca Raymond probabil se oprise sa
manance ceva pe drum, Joe si Steve ridicara slabiti capacul cosului
de picnic, scoasera un sandvis si tocmai se pregateau sa muste cand,
de dupa un tufis din apropiere sariRaymond strigand: - Am stiut eu ca
mancati fara mine! Sa ne fie clar: NU MA DUC DUPA NICI UN
DESCHIZATOR!!! * In fata portii Raiului vin trei oameni. Cand iese
Sf. Petru le spune: "imi pare rau fiilor dar in Rai nu mai este loc
decat pentru o singura persoana si ceilalti doi se vor duce in Iad si
vor suferi torturi interminabile." Unul dintre cei trei intreaba cum
se va decine cine merge in Rai si Sf. Petru spune, pai cine imi va
spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit asa ca il cheama
pe primul in biroul lui si asa incepe: "Se facea ca imi dadusem seama
ca nevasta ma insela asa ca intr-o zi plec de la servici inainte ca
sa o surprind, sparg usa si o gasesc goala in mijlocul camerei. Caut
in toata casa si nu gasesc nimic si in momentul in care eram pe
punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il zaresc pe imputit
atarnand de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il lovesc cu toata
puterea cu o bata de baseball, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai
jos de o alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un atac de furie
si-l arunc pe fereastra cu motiv de a -l distruge complet, faza este
ca mi se prinde haina in usa frigiderului si cad cu el cu tot si mor,
dar macar ma consolez ca imputitul a murit si el." Sf. Petru il
cheama pe al doilea care incepe: "eu eram curatator de ferestre, si
cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol ma
prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Faza e ca iese un descreierat
cu o bata de baseball si ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma
prind de o fereastra mai jos. Fericit incep sa ma catar ca sa intru
in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap si
cad pana ce mor." Sf. Petru cheama pe al treilea si-i zice, fiule va
fi dificil sa ma mai impresionezi. Asa ca al treilea incepe "pai sa
vezi, eu eram gol intr-un frigider....". * La o sectie de politie
este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu
incepe interogatoriul: - Numele ? - Camelia D. - Varsta ? - 28 de
ani. - Ocupatia ? - Invatatoare. Politistul se ridica de la masa,
zambeste fericit si ii spune:
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va
asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie
perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !" *
Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: -Doamne,
cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : -Va voi pune la o
incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica
salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele
toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o
zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la
Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa
intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un
moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste
si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara,
Eva a urlat: - Zat! fire-ai a dracului ! De atunci a ramas lege:
femeia spala vasele * Pe o insula plina de canibali naufragiaza un
britanic. fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa
multi ani, devine liderul lor... Intr-o zi unul din ei alearga
fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa
superba si vor s-o faca sarmale. veselie mare pe insula canibalilor,
numai liderul "john" nu era incantat si le spune: - Fii mei, femeia
pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! n-o
mananca nimeni! Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire
mare pe insula. John: - Degeaba va bucurati, ca o ingrop! Pe la 12
noaptea, john aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii
sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri
adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! John disperat
o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa. Noaptea
iar, canibalii sa o dezgroape... John: - Ce mama naibii faceti mah
acolo? - Hai ma sefule, da' mai da-o dracului de treaba, nici macar
un ness nu putem sa ne facem ?! * Un tip isi intreaba sotia: "Iubito,
cand o sa mor, o sa plangi mult? "Bineinteles, iubitule. Doar stii ca
eu plang pentru orice fleac...." * Este vara si foarte cald. Sotul
iese din baie si ii spune sotiei: "Iubito, e foarte cald si trebuie
sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara
dezbracat?" Sotia il priveste si raspunde: "Ca probabil m-am
casatorit cu tine pentru bani..." * Adam si Eva se plimbau prin
Paradis. Eva intreaba: "Adam, ma iubesti?" Adam rabufneste: "Am vreo
alternativa?" * Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel
mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta
conversatie se intoarce calma. "Cine era? intreaba Peter. "Oh, era
Mick." raspunde ea calma. "Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa
plec! spune el. "A spus unde era?" "Stai linistit - este in bar si
joaca biliard cu tine."
* Un cuplu se cearta in strada: "Iti voi demonstra ca nu valorezi
nimic!" ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si
intrebandu-l: "Cat imi luati pana la aeroport? "Pana acolo va costa
300.000". "Si cu sotia mea?" "Tot atat." "Vezi? Nu valorezi nimic!" *
Un copil în masina cu tatal, vede niste prostituate care fac
trotuarul. Copilul: - Tati, tati, cine sunt doamnele alea? Tatal
(jenat): - Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de
jucarii! - Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea? - Aaaa,
sunt vânzatoare ambulante. - Daaa!?...si ce vând? - Vând...aaa... un
pic de fericire. Copilul începe sa se gândeasca la asta si abia ajuns
acasa, sparge pusculita, ia 50.000 cu gândul sa mearga sa-si cumpere
niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: - Doamna, va
rog frumos, îmi puteti vinde niste fericire de 50.000? Femeia ramâne
blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Îl
duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de pâine cu
Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut probleme. - Am fost la doamnele alea sa
cumpar niste fericire. Tatal (alb ca varul): - Ahhhaa...si... cum a
fost? - Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-
o si gata. * Cînd NASA a început trimiterea de astronauti în spatiu
s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza în imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit
12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix
care sa scrie chiar si în lipsa gravitatiei, tinut cu susul în jos,
sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de
temperatura, de la conditii de înghet pâna la 300 grade C. Rusii au
folosit un creion. * Intr-o zi capra trebuia sa plece si le spune
iezisorilor: -Dragii mei nu deschideti la nimeni pana nu auziti
parola noastra:"Sug lapte".Pleaca apoi capra dar intre timp lupu'
aude pe la fereastra tot ce vorbira ei si se duce la usa, ciocane si
spune parola:"-Sug lapte".La care iezii: -Sugi p**a ba, ca ne-am luat
vizor! * Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand
sirena masinii pompierilor incepu sa sune strident.Brusc, unul dintre
cei doi se ridica si zice: -Scuza-ma, dar datoria ma cheama... -Bine,
dar tu nu esti pompier voluntar! -Eu nu, dar sotul Silviei, da! *
Erau odata doi bikini. Si unul dintre ei îi spune celuilalt: - Mama
cât ma bucur ca a venit vara! - De ce, ma? - Ptr. ca atunci când
stapâna mea merge la film, se îmbraca în fusta mini si cu ocazia asta
pot ca sa vad si eu filmul. - Eee, stapâna mea când merge la film, pe
mine ma baga în geanta. * Intr-un salon de reanimare, toti conectati
la aparate de mentinere a vietii,
electricianul baga capul pe usa: Baieti, luati o gura mare de aer ca
schimb o siguranta! * Povesteste tziganu: "Ma duc dimineatza la
pescuit, c-ham 9 puradei flamanzi.... Si stau, si stau, si seara
prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in galeatha - ghoala,
manca-ti-as... Zic: Duthe-n amharu thau, amharatule! Ma duc spre casa
cu bicicleta, ce sa vezi: se fhace-n Mertzanu' asta, de zic thoti ca
l-am fhurat; ajung acasa, o vila, manca-ti-as... O inthreb pe
phiranda: De undhe-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota! Nu stiu, ma
tzigane! Ii povestesc ce-am pathit, si-atunci imi zice tziganca: Ia o
oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste! Si-ajung la lac, il
strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule? Si
el zice ca are tot ce vrea, ca-i fhermecat, manca-mi-ar, da' zice sa-
i dau o m**e. Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete
de fata de 16 ani ... onorata instantza... " * Cica era un tip intr-o
carciuma, cu un pahar cu bere in fatza Intra un biker, insfaca
paharul si il bea; tipul incepe sa planga In hohote. Biker-ul, atins,
zice: Daca stiam, nu ti-l mai beam. Iti iau alta bere. Celalalt,
inlacrimat: Dimineata nu a sunat ceasul, nu a pornit masina, am
intarziat, seful s-a suparat, am fost concediat, am ajuns mai devreme
acasa si mi-am gasit sotia in pat cu cel mai bun prieten si acum cand
vreau sa ma sinucid vii tu si imi bei otrava. * Doua tipe joaca golf
si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea
exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre
ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini
intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga
sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta
medicala. - Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste
barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de
vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare
grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat. - Da, mult mai
bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!

* Un student care pica la examenul de logica se duce la prof si il

intreaba, daca ar putea cadea la o intelegere cu el pt o nota mai
buna, in caz ca ii demonstreaza, ca nici el, prof-ul, nu este bun in
logica. Dupa ce s-au inteles studentul ii pune urmatoarea intrebare:
'Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic si ilegal si ilogic in
acelasi context?' Proful habar nu are de raspuns si schimba nota din
3 in 8, dar nu are liniste pana nu afla raspunsul si se hotareste, sa
intrebe pe cel-mai-cel-mai student la logica, de la care afla
urmatorul raspuns: - Dvs aveti 62 de ani si sunteti casatorit cu o
femeie de 28 de ani. Asta este legal dar ilogic.
- Sotia are un amant de 25 de ani. Asta este logic dar ilegal. - Dvs
schimbati nota unui student fara nici un motiv intemeiat, care este
in acelasi timp amantul sotiei. Aceasta este nu numai ilegal, dar si
ilogic! * Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina
propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna
la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca
vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid,
fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un
caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand
sa faca. Omul raspunde: - Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea
cade, cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile
intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? - In cazul
in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua. * Trei tipi, un
american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinile intr-o
intersectie !! Americanu': - Vai Fordul meu, economiile mele de 3
luni s-au dus pe apa simbetei... Neamtu': - Vai Mercedesu' meu,
economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei... Romanu': - Vai
Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei...
Ceilalti doi: - Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa
scumpa!!!! *Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de
rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune :
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care
are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il
intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii; -Cred ca o sa-mi
iau carnetul de sofer. Politaiul mirat: -Nu aveti permis? Nevasta lui
Bula sare si spune : -Nu-l luati in serios asa face tot timpul cand e
beat. Politaiul din ce in ce mai mirat: -Mergem la post! Tatal lui
Bula sare si el: -Bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi
cu masini furate la drum. Politaiul socat cheama ajutoare. Din
portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat: -Am trecut
granita ca este al dracu de cald in spate. * Un avocat cu o cariera
de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si
parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se
da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf
usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 911 si in mai
putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poate
deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era
cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent
cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce
avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret si mila la
avocat si ii spuse: -Nu imi vine sa cred cat puteti fi de
materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca
uitati ce este mai important in viata. -Cum poti sa zici asa ceva,
replica avocatul -Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata
cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang????? -Dumnezeule!!!!!
tipa avocatul Unde mi-e Rolex-ul??
* Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre
cele mai bune pozitii in timpul actului sexual -Unul dintre ei zice:
Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! -Altul: nu se compara cu pozitia
misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: -Nu e nimic mai
provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc
surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: - Sa
vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti
prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-
vapieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:"POZITIA ASTA
O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va
mentineti deasupra mai mult de 8 secunde * Un muncitor, cam betiv si
somer, se prezinta la oficiul Fortelor de munca. Functionarul: - Va
putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga
bine. Muncitorul: - Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta
nu e bine. F: - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se
lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga bani.
M: - Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si
pe urma ii beau si ... Stiti ce: nu aveti cumva un munca unde se
lucreaza mult dar se iau bani putini? F: - Ne pare foarte rau dar nu
va putem oferi un asemenea loc aveti pregatirea necesara: trebuie sa
aveti studii superioare student!

multi loc de de munca deoarece nu sau sa fiti macar

* Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se

opreste trenul in mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate,
stinci, etc. Freud zice: - Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce
probleme sint. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu
mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv. Vine Freud dupa 1 ora, nu
reusise sa faca nimic, mecanicul era OK. Einstein zice: - Lasa ca ma
duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine dupa o
ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK. Bill Gates zice si
el: - Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data,
poate porneste. * Bula si tac-su trebuiau sa dea niste gauri in
perete in bucatarie cu o bormasina, pentru ca doreau sa puna un
dulap. Pe cand gaureau ei asa in draci si in prostie, greseste Bula
batranu' si da o gaura pana la vecini. De curtoazie, il trimite pe
Bula sa vada daca a patit vecinu' ceva... Vine Bula si-i zice: "Bai
tata, i-ai bagat bormasina vecinului in c... si i-a iesit prin p...".
Tac-su: "Eh, las' ca-i trece!" Bula: "Da, da' i-ai spart si doi dinti
lu' mama..."
* Doi lupi se duc sa fure oi. se pune la panda. Seara ajung sa intre
pe o gaura din gard. peste bot. Pune lupu' laba la spunindu-i: -
Intra tu primul ca pe mine

Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care lupii la stana si

vor Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata bot de
durere si se intoarce catre celalalt ma bufneste rasul!!

* O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic.

Farmacistul intreaba: "Doamna, la ce va trebuie arsenicul?" Doamna ii
raspunde: "Pentru ca sa-l omor pe sotul meu" "Doamna, nu pot sa va
vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau", spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei
care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la
fotografie si spune: "Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta". *
"Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul
dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste
cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. "Prietenul
meu a murit. Ce sa fac?", striga el in receptor...La care operatorul
raspunde: "Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne
asiguram ca e intr-adevar mort". Se lasa tacerea, dupa care se aude
zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si
zice: OK si acum ce facem?". * "Doi prieteni erau intr-o zi pe
terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca,
moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin
apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca,
inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune. Prietenul
sau zice: "Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am
vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit". Iar celalalt
raspunde: "Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani"". * „Vreau sa mor
linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza
ca pasagerii lui". * "Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am
vazut vreodata". Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe
scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si
ii zice: "Soferul asta m-a jignit foarte rau". La care individul
spune: "Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in
timpul asta va tin eu maimuta"". * Stefan cel Mare fugea de pe campul
de lupta. In urma lui ceata de turci. Cand vedea ca se apropie turcii
dadea si mai tare in cal. Cand mai aveau cativa metri si intrau in
padure calul se opreste. Turcii il captureaza si Stefan ii roaga ca o
ultima dorinta sa vorbeasca cu calu’: - Bine ma’! De ce te-ai oprit
asa la cativa metri de padure. Mai aveam un pic si scapam! - Pai
bine, Maria ta, si mata’ dadaeai din pintenii aia si ma loveai numa’
in operatie. * Cu 15 minute inainte de executie: -Cuplul Ceausescu a
fost gasit vinovat si prin urmare va fi executat! Totusi pentru ca
suntem un popor crestin iar azi e Craciunul, va vom indeplini 3
dorinte inainte de executie!
-Scornicestiul sa devina capitala Romaniei. F.C. Olt sa devina
campioana Romaniei. Sa ne ingropati la Ierusalim. Judecatorul
delibereaza cateva minute, iar apoi ii anunta: -Scornicestiul e oras
frumos, in cativa ani de truda, vom face din el o metropola si
bineinteles capitala romaniei. F.C. Olt e echipa buna. Vom aduce la
ea cativa jucatori buni si intr-un an va deveni campioana nationala.
Dar la Ierusalim nici in ruptul capului nu va ingropam, caci a mai
fost unul ingropat acolo si a inviat * Itzic vroia neaparat sa il
intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii
acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa face
o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu
PrimulMinistru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-
Minstru zice: - Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o
rugaminte! - Te ascult, spuse Papa. - Stiti, avem aici in Israel pe
unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga
sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In
spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l
primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va
vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute! -Bine, bine, zice Papa,
sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice: -Stiti, eu
de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma
ajutati. -Spune Itzic! -Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos,
mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la
mine. -Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator! -Da, dar eu am
restaurantul de la tatal meu -Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai
dezvoltat-o... -Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui -Bine
Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui -Itzic, am
inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos! -Da,
dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui... -Itzic,
ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui
Hristos? -Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de
Taina... a ramas neplatita...

* Tiganul o scoate pe tiganca la reataurant la Athenee Palace. Vine

chelnerul sa ia comanda. Tiganul comanda tot felul de mancaruri, iar
tiganca numai friptura, de cateva ori. Tiganul o intreaba: -Da ce ai
fa, de nu mananci si tu o supa, o salata, ceva? -Pai, tigane, n-am
mai bagat carne-n mine de un an! -Ce spui fa, pu*a mea e zarzavat???
* Tiganul o scoate pe tiganca la reataurant la Athenee Palace. Vine
chelnerul sa ia comanda. Tiganul ia o ciorba, tiganca cere o
inghetata. Mai tirziu, tiganul comanda o friptura, tiganca inca o
inghetata. La desert, tiganul o prajitura, tiganca, a treia
inghetata. La sfarsit, cand vine chelnerul cu nota de plata, ii
intreaba daca ar mai dori ceva. Tiganca zice ca ar mai minca o
inghetata, la care tiganul exclama suparat: -Ajunge fa. La noapte, te
f*t sau ma dau pe derdelus? * Un orb cu mana pe razatoare: "Cine
dracu a scris prostia asta?"
* 2 tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
- primul tip catre celalalt: "vai, imi cer mii de scuze, ma uitam
dupa nevasta-mea"! - al doilea tip: "sincer, si eu dupa a mea! chiar
incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!" - primul: "pai,
cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam impreuna!" - "pai,
cum sa fie? inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de
bagaboanta, buze de Marinela Nitzu, etc. dar a dvs.?" - "nu conteaza,
hai s-o cautam p-a ta!!!!" * A discussion at an American airport, in
the immigration office: Name? Muhjmatil Sahtamil. Sex ? Three times a
week. I mean male or female. It doesn't matter...

* Se plictiseau leul si leoaica intr-o dupa-amiaza de vara. Convoaca

ei toate animalele si leul le zice: - Care sare in prapastia cea mai
adanca din padure, poate s-o f**a pe leoaica. Se uita animalele la
leoaica, hmmmm, buna bucata. Se uita pe urma la prapastie si se
infioara... brrrr ce adanca este. La urma, leul, vazand ca astia se
tot codesc, se plictiseste si zice: - Eu ma duc cu leoaica jos, sa
vedem cine apare primul... Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic
punct maro pe cer, care se face din ce in ce mai mare si buf! ursul
se face placinta la picioarele lor. Se ridica, isi indreapta oasele,
isi scutura blana de praf si pe urma da sa plece. Leul il opreste,
spunandu-i: - Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o f**i !
- Da, bine, da' prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a impins...
* Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate. - Par
avion ? il intreaba functionara. Bula o priveste cu atentie, si apoi
raspunde decis: - Nu ! nu pareti. * Moare Maria! Bula invita tot
nemul la inmormantare. Incepe slujba se termina si incepe lumea sa
iasa din biserica. Ies cateva persoane dupa care ies cei patru care
tineau cosciugul si fara sa vrea il lovesc de tocul usii. Cateva
clipe mai tarziu incep sa se auda zgomote in cosciug. Oamenii,
curiosi, deschid cosciugul si ce sa vezi. - Maria inviase. Toata
lumea pleaca fericita mai departe si peste 10 ani iar moare Maria.
Acelasi scenariu cu aceiasi oameni la aceeasi biserica. Incepe slujba
se termina si lumea da sa iasa. Iar din fundul biserici se aude Ion:
- "Ba, aveti grija sa nu mai loviti cosciugu' ala o data ca va ia
mama dracu!" * Ionescu: D-le doctor doresc sa ma castrati!
Doctorul: Domnule dumneata i-ti dai seama de ce imi ceri ? I: Da si
va platesc cat doriti numai sa faceti treaba repede. Doctorul se
conformeaza il adoarme il opereaza si cind se trezeste il intreaba?
D: Domnule sunt foarte curios de ce un barbat tanar si sanatos
recurge la o asemenea operatie? I: D-le doctor, eu sunt indragostit
de o fata evreica si ea nu vrea sa se casatoreasca cu mine decat daca
trec la religia ei. D: Pai evreii nu se castreaza ei se circumcid...
I: Asta-i cuvantul domnule ! * I: Stiti ce face Bula cu un
prezervativ folosit? R: Face un cauciuc si-l numeste: "GOODYEAR"!!! *
I: - Ce inseamna cand vezi in fata scolii ajutatoare 10 masini de
politie? R: - Inseamna ca e sedinta cu parintii sau intalnirea de 10
ani! * I : Care este diferenta dintre un frigider si o blonda? R :
Frigiderul nu zice "AAHHH" cand bagi carnea in el. * 2 blonde pe
strada: Uita-te ce caraghios e cainele ala cu un ochi. Cealalta
blonda pune o mana la ochi si intreaba: - Unde? * Alearga Ion dupa
Maria. Alearga si iar alearga.... Au ajuns intr-o padure! Maria sa
catarat intr-un copac iar Ion a ramas jos. Ion: - Marie date jos!!
Maria: - Nu, ai sa ma bati!! - Da-te jos ca te f*t!! - Ei, ce
mincinos mai esti!! * Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta
facînd sex cu amantul ei. În graba mare îi spune: - Ascunde-te în
spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe
obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-
su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie: -
loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat! Am scapat
o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit înapoi în mîna, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost
penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai
pe aici, pe lînga mine!!! * Anunt la o agentie de turism occidentala:
Go and visit Ukraina ......your car is already there!!! * Tastele
dadeau un party. Toata lumea, invitata, in afara de punct. Asta,
punctul, se hotaraste sa se duca, gindindu-se ca va intra el cumva.
La intrarea in localul unde avea loc cheful erau bodyguarzi delete si
escape. Il opresc astia pe punct si il intreaba: - Tu cine eshti, ma?
Daca nu ai fost chemat, nu poti intra. - Sunt eu, steluta, m-am dat
cu gel! * Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.
No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta: -
'Mneata, Gheo! - 'Mneata, Ioane! - Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma
ajuti la lemne? - Nu pot ma Ioane ca is beteag rau... - No, tulai
Doamne, da' ce ai ma Gheo?
-

Boala gre' ma Ioane! Da' ce boala ai ma? Boala venerica... Ioi, ma...
da' cum ii boala asta, ma? Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p--- de
lemnele tale!

* Un om cade de pe o schela... Singurul martor la accident este un

copil. Un politist vine si-l intreaba: - Ma copile de ce a cazut omul
ala de pe schela? - Pai l-a batut D-zeu. - De ce l-a batut D-zeu? -
Ca a injurat.. - Si cum a injurat? - Futu-ti D-zeii ma-tii de copil,
nu mai scutura schela!!! * Sotul se precipita în dormitor: - Iubito,
repede afara de aici, arde casa! Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila! * Elevilor li se da o compunere cu tema: Actiunea
sa se petreaca in inalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa
cuprinda dragoste, dar si mister. Bula a adus primul o compunere,
foarte scurta: "Ducesa spuse: - Tu-i ceara ma-sii, iar am ramas
gravida si nu stiu cu cine." * Intr-o zi, o directoare de succes de
la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba
shi a murit. Sufletul ei a fost intampinat la portzile Raiului de
catre Sf. Petru in persoana. - Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa
te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut
niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici
shi nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine. - Nici o problema,
doar lasatzi-ma inauntru. - Ash vrea eu, dar am ordine de sus. Vei
petrece o zi in Iad shi una in Rai shi apoi vei alege in care din ele
vei vrea sa-tzi petreci eternitatea. - De fapt eu m-am decis. Prefer
sa raman in Rai. - Imi pare rau, regulile sunt reguli. Shi astfel Sf.
Petru o pune intr-un lift shi s-a dus direct in Iad. Ushile s-au
deschis shi ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf
minunat. Mai departe era un local shi in fatza ei erau totzi
prietenii ei - directori cu care lucrase shi totzi o aclamau. Au
alergat totzi spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji shi au discutat
despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi
seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din
friptura shi homar. A facut cunoshtintza shi cu Diavolul care era de
fapt un tip de treaba (chiar dragutz) shi s-a distrat de minune
spunand bancuri shi dansand. Totzi au dat mana cu ea shi shi-au luat
ramas bun in timp ce se urca in lift. Urmatoarele 24 de ore shi le-a
petrecut in Rai odihnindu-se pe nori shi cantand la harpa. S-a
distrat de minune, shi cele 24 de ore au trecut au trecut fara sa-shi
dea seama. Sf.Petru a venit shi a luat-o. - Deci, ai petrecut o zi in
Iad shi una in Rai. Acum alegetzi eternitatea. - Nu credeam c-am sa
spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtzit mai
bine in Iad. Asha ca Sf.Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors
in Iad. Cand ushile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj
dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi shi mizerie. Prietenii ei erau
imbracatzi in zdrentze shi colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit
shi el shi shi-a pus bratzul in jurul ei. - Nu intzeleg, spuse femeia
tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf
shi un local unde am mancat homar, am dansat shi m-am simtzit bine.
Acum nu mai e decat pustiu shi gunoi, iar prietenii mei sunt totzi
mizerabili. Diavolul s-a uitat la ea shi a zambit. - Ieri te
recrutam. Azi eshti angajata... * Un sot, satul de sotia sa care-l
tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea
din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum ii punea
aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de
la dus, se plangea ca are sanii prea mici. Sotul, care de obicei
tacea, ii spune : - "Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de
hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi".
Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre
sani: - - "In cat timp o sa-mi creasca?" - "Va dura cativa ani!".
Sotia se opreste: - "De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie
igienica intre sani, acestia o sa imi creasca in cativa ani?" - "Cu
fundul a mers, nu-i asa?" * Un tip zboara cu balonul admirand
peisajul rural pe care-l survoleaza. La un moment dat isi da seama ca
s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe
unde se afla. "Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie
sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde
sunt." "Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra
solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de
grade longitudine estica." La care tipul din balon: "Cu singuranta
esti inginer!" "Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?" "Pai foarte
simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de
vedere tehnic, dar n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu
informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si
inainte." Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!" "Ai dreptate,
de unde stii?" "Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici
unde te duci. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii,
si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca
esti tot in situatia in care erai si inainte de a te intalni cu mine,
numaica acum e vina mea!" * Ce zice un palestinian cand se suie intr-
un autobuz plin de israelieni ? "Toata lumea, toata lumea, sare-acum
cu mine" * Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l
survoleaza. La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand
un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla. "Nu te
supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu
un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt." "Cu placere:
te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele
fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine
estica." La care tipul din balon: "Cu singuranta esti inginer!" "Ai
dreptate, cum ti-ai dat seama?" "Pai foarte simplu: toate datele pe
care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar n-am
nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in
continuare la fel de ratacit ca si inainte." Si inginerul: "Tu cu
siguranta esti manager!" "Ai dreptate, de unde stii?" "Pai e si mai
simplu: Habar nu ai unde esti si nici unde te duci. Ai
facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te
bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in
situatia in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca
acum e vina mea!" * Un militzian opreste un sofer noaptea...Actele in
regula, faruri, stopuri, tot. Statea bou' cu actele omului in mana,
nu ii gasea nodu-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator
la masina. - Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te
fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe
contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este? - O masina... -
Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu
stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe
contrasens vezi ca se apropie un far; ce este? - O motocicleta... -
Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA
scrie pe matale !! - Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o
intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica
meseriasha, bulan, cur, balcoane, tot tacamu'; ce este? - O curva, ce
sa fie? - Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta? * Doi evrei
se rugau unul langa celalalt lui Dumnezeu: Primul: - Da-mi, Doamne, 1
milion de dolari sa-mi dezvolt afacerea si sa-mi multumesc familia.
Al doilea: - Da-mi, Doamne, 10 dolari sa maninc o bucata de paine si
sa-mi hranesc si familia. Si se roaga ei, si se roaga, ... Dupa o
juma de ora, primul ii spune celui de-al doilea: - Auzi, ia de aici
100 de dolari si du-te si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze. *
Mistretul neprietenos in oglinda: -Ce, esti smecher? * Merge Bula,
intr-o zi, la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator: -
Dacia 1310 aveti? - Avem. - Cu clima? - Cu. - Cu ABS? - Cu ABS. - Cu
alarma? - Cu. - Cu Gps? - Cu. Bula uimit il intreaba pe vanzator: -
Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin? - Pai, in cateva zile. -
Dumneata iti bati joc de mine? - Eu nu, tu ai inceput. * Femeia de
serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit
fata in fata cu faptasul, pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? - Pai unde sa fug, maica?
in stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia spalasem... * I:
Cum recunosti un iepure zburator? R: Are un uliu pe spate. * Un pusti
de 3 ani se trezeste dimineata si gaseste in baie facand dus pe un
tip bine facut. - Tu cine esti, baby sitter? - Nu, eu sunt mother
fucker! * Porcusorul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul
alerga pe înga el: - O sa cazi, o sa cazi! Deodata, porcusorul cade.
Iepurasul: - Ai vazut, ai vazut? Din groapa se aude o voce ragusita:
- Parchez unde vreau eu... * De ziua lui, Ion primeste o pusca noua
de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns
in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul
cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ...
simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care
ii spune: - Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe
varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori
facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma: - Bine mah ursule,
asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat
viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de
razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il
omoara si .... simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs
grizzly care ii spune: - Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care
tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori de
sfasii si te omor, ori facem "wild sex"! Ion sta, se gandeste si cu
jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani)
ii raspunde: - Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa
partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta
isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul
grizzly, il omoara si .... DA .... o alta bataie pe umar. Cand se
uita in spate, un urs polar urias care ii spune: - Ioane, acum intre
noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?! * Un
inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura:
"Sugi p...". Judecatoarea ii spune: "Afara!", La care inculpatul
raspunde: "Nu, aici, sa vada toata lumea!".
* Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se
sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband: - Nu va
suparati, nu stiti unde se bate la masina ? - Nu stiu, pe mine m-au
batut manual ... * Era Gica Hagi si Gica Popescu. Si au spus ca vor
sa se deghizeze ptr. ca s-au saturat de atata celebritate. Hagi s-a
deghizat si s-a dus la o baba: - Ma cunoasteti, d-na? - Da. Tu esti
Hagi! A doua zi iar s-a deghizat: - Ma cunoasteti, d-na? - Da. Tu
esti Hagi. A treia zi si-a pus peruca, mustata... - Ma cunoasteti, d-
na? - Da. Tu esti Hagi. - Dar de unde ma cunoasteti? - Eu sunt Gica
Popescu.

* Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un

tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l
manince. Cainele se gindeste "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!"
Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa
roada oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara pe
el, cainele exclama satisfacut, lingindu-se pe bot: "Mmmm, delicios
tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?" Auzindu-l, tigrul se opreste
din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta:
"A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!" O maimuta care a
urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge
dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede.
Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia.
Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce
ii voi face nemernicului de caine!" Acum cainele vede tigrul cu
maimuta in spinare si se gindeste "Ei, cum o mai scot la capat de
data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori
prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de
aproape zice: "Unde palaria mea e maimuta aia?! De juma' de ora am
trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu' nu s-a intors!!!" * -
Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il
chem pe sefu'. - Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'. - I-am zis
duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de
banca... - Despre ce suma-i vorba ? - A, un cacat de vreo doua
milioane de dolari... - Si curva asta nu vrea sa va serveasca? *
Englezii se hotarasc sa intre cu totu' in randul tarilor europene si
sa modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta. Dar nu
prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi (ca
sunt aproape de ei) sa ii ajute.
Raspunsul francezilor: - E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu
masinile pe stanga, sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta. Duceti-
va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati. Raspunsul nemtilor: - Aici
nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va
sfatuim sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au
specializat in reforme. Raspunsul romanilor: - Este vorba de o
schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o
reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar
camioanele pe partea dreapta! * O mama si fiica ei calatoreau cu un
taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe
marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea. "Mami"
intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?" "Isi asteapta sotii sa
se intoarca de la munca" raspunse mama. "Hai cucoana, ca's
prostituate." intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste
apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?" * Un
tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp,
sotia lui a stat zilnic langa patul lui.La cateva zile dupa ce si-a
revenit, isi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine in
toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai
sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa
mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am
pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a
subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul
meu? intreaba ea zambitoare. - Cred ca imi porti ghinion! * Badea Ion
vrea sa isi vanda calul la targ. - Cu cat dai calul bade? - Cu 5
milioane - Ii cam scump. - Ii scump, da'i un cal fain. - Ii fain, da'
sa stii ca mie mi se pare ca-i orb. - Nu cred. - Hai sa-l probam. Dau
ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu
capul drept intr-un copac. - No, zisu-ti-am ca-i orb? - Drept ii, da'
ai vazut ce curajos ii? * Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau
era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele
ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si
corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact
in fata unui batran, care se tot holba la el. - Ce te tot holbezi,
mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar? Batranul: -
Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am
combinat un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu. * Intr-un avion de
pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din
nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau
pasageii. La un moent dat, zice unul dintre piloti: -Vezi stewardesa
aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea. Auzind
aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna
pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager
mai in varsta ii spune: -Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si
bea cafeaua! * O gagica merge noaptea pe o strada din periferie. La
un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece
cu mana goala, ii iau si hainele. Ea, ce sa faca, se baga intr-un
boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist. Gagica ii
povesteste ce si cum, si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa
poata ajunge acasa. Politistul ii da sapca. Ea, ce sa faca, ia sapca
si incearca sa acopere cat poate zona punctului de interes. Apoi
pleaca. Pe strada, se intalneste cu doi betivi. Se uita astia bine la
ea: - Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in aia
masii! * Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din
toti jocii: -Nutii! Nuutiii! Nici un raspuns. Iarasi : - Nutii!
Nuutiii! Tot nici un raspuns. Iarasi : - Nutii! Nuutiii! Catadicseste
unul sa deschida : - Ce aia matii vrei ma, de zbieri asa la 7
dimineata? - Nutii s-a sculat? - Nu mi s-a sculat! * Un pitic intra
intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba: - Sa v-o
impachetez? - Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...

* Tiganca la doctor, cu tiganu' dupa ea. O consulta doctorul cu

stetoscopul, cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma
il ia pe tigan deoparte si-i spune: - Tigane, e grav, nevasta-ta e
atinsa la plamani! - Vai, domn doctor, ma flatati! * Un tip vine la
doctor sa-l vindece de balbaiala. - Da' cu ce te ocupi d-ta? - Ee!!
Eu cresc ga-ga-ini! - Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv,
merge si-asa. - Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau
boabe: pi, pi pi! Si vin cinci mii de ga-gaini. . Seara iar: pi, pi,
pi mananca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara
de una. Ii zic: - Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: - Du-te la
culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i zic: - Du-du-te-n pi-pi-pi...
Si vin cinci mii de gaini... * Cica se duc la film un tip si o tipa.
Cum se uitau ei la film, tipului ii scapa un vant. Tipa se uita la
el, dar el zice: - Vai draga, mi-a scapat un porumbel.
Dupa vreo 10 minute faza se repeta. Dupa alte 10 minute, iar: Vai
draga, iar mi-a scapat un porumbel! Suparat, unul din spatele lui il
bate pe umar si-i zice: - Ba, daca iti dau acuma una, iti scapa toata
hulubaria. * Un baietel privea atent la un preot care-si repara
gardul de la gradina. - De ce ma privesti asa de atent, fiule? -
Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!
* Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din
compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata
ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si
la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ... - Ehei,
dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip,
iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa
toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau
beti morti!

* Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea,

croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si
nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod
vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: "Voi
painea o mancati toata? Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar
miezul Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in
croissant si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura
insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: "Voi puneti
marmelada pe paine?" Romanul: "Evident." Francezul, intorcand guma
intre dinti si ranjind, zice: "Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi
mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un
tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem in Romania."
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?" "Bine-nteles!",
raspunde francezul cu un zambet imens. "Si ce faceti cu
prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul. "Le aruncam,
bine-nteles." "Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem
intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si
le vindem in Franta". * Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux.
La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare
si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe
barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-
revoltata intreaba `Cine fufa asta?` la care sotul raspunde calm: `E
amanta mea!`. Sotia riposteaza pe un ton ucigas: `Divortez!Ma mut
inapoi la mama!`. Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: `Bine,
daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort
se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la
Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin
neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.`
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si
intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si
atragatoare. Sotia intreaba consternata: `Cine-i tipa care a intrat
cu M.?` Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: `Este I.,
amanta lui.` Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei
spunand: `A noastra-i mai frumoasa!` * - Mamico, mamico, am vazut
cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata! - Du-te si spune-i lui
taticu, el o sa inteleaga...... - Taticule, mi-a zis mamica sa iti
spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata! - De
zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu? - Nu! - Atunci du-te si spune-
i lui mamica, ea o sa inteleaga... * La un examen de fizica.
Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta. -Duduie, e
vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce
faceti? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra. -Perfect, va rog sa calculati viteza cu care
intra curentul de aer in compartiment. -?!? Pica examenul. A doua
studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp
aflase despre ce era vorba. -Duduie, e vara, sunteti in tren, in
compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti? -Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald. -Imi dau jos fusta. -Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala. -Si daca inca va
mai este cald? -Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot
trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!! * Vara, cald.
Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste. Un
destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor,
stirning valuri. - Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-
sa a dracului! - Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa
fii! il blesteama Ion. Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins,
cade in apa si dispare la fund. Ion, dupa vreo doua minute, catre
Marin: - Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu'
ala din apa, poate mai sufla. Sar in apa amindoi, il trag pe ala la
mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece
minute, se opreste si se rasteste la Marin: - Ia mai fa-i ba si tu,
ca eu am obosit, ce dracu'. Marin incepe sa sufle si el in gura
aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung: - Ba
Marine, da' ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile? -
Ba da, ma! confirma Marin. - Pai asta de ce are patine, ma?
Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile
rechinului, spunandu-i: -Treaba e simpla, daca te prinde vreunul ii
indeplinesti trei dorinte, si gata! Dupa o saptamana, se intoarce
pestisorul si-l intreaba pe rechin cum a fost. Rechinul ii spune ca
l-a prins cineva. - Si ce-ai facut? il intreaba pestisorul. - I-am
spus ca-i indeplinesc trei dorinte. - Si ce-ai mai facut? - L-am
intrebat de prima dorinta! - Si ce-a spus? - Mi-a cerut un castel! -
Si ce-ai facut? - I-am dat un castel. - A doua dorinta... - Mi-a
cerut femei.. - Si ce-ai facut? - I-am dat femei... - A treia... -
Mi-a cerut sa aiba sexul pana-n pamant... - Si ce-ai facut? - I-am
mancat picioarele... Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in
marsarier. Un trecator ii intreaba: - Da> ' bine, ma baieti, de ce
urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele? - Pai ne-am gandit
ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu
fata. Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand
Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou: - Pai bine,
ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? - Am gasit loc
de intors! Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele nu mai
functioneaza si capitanul comunica sa se treaca la pozitia de
aterizare fortata. Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, rujul,
parfumurile si incepe sa isi dea cu toate. Langa ea o araboaica o
intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?".
Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri
si salveaza la inceput gagicile misto". Scoate atunci araboaica din
geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi
la gat, la picioare, bratari. Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot
aurul pe tine daca tot ne prabusim?". Araboaica: "am auzit ca echipa
de salvare cauta mai intai sa salveze bogatii". Atunci negresa se
dezbraca si-si pune fundu' in geam. Astea doua:"ce-ai draga, teai
ticnit?". Negresa:"Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii
cauta cutiile negre." Vecinul il abordeaza pe Badea Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit
soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate! Un tip intra intr-un bar,
avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda: - O bere pt
mine si 20 de fripturi pt pasarica. Barmanul se uita ciudat, dar ii
da ce-a cerut peste 30 de min, tipul iar: - O bere pt mine si 20 de
fripturi pt pasarica. - Dom'le, sunteti ciudat, zice barmanul. -
Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur
care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte daca ii dau drumul.
I-am cerut: - prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat
banii, - a doua: un Mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina,
- a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia .... Cica era
o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine intreaba o
tinara ce nr are tramvaiul care vine. Tanara ii spune ca este nr 13.
La care baba ii zice: - Eeee, lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum
vreo doua zile treceam pe linga un gard si scria P*** si cind am
intrat, era depozit de lemne... Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar
nu aveau decat un dolar. Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-
dog din apropiere si subit ii vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe
hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni. - Mergem
intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere
banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea in genunchi si
vei incepe sa-l sugi. Barmanul va fi asa scarbit, ca ne va da afara
din bar. Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa
al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei incepe sa
se planga: - Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in
genunchi! Prietenul ii raspunse: - Tu zici ca ai probleme? Eu am
pierdut hot-dog-ul acum patru baruri! Un sot care nu-si mai putea
"imblanzii" nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa
gaseasca o solutie: - Mai copii! (striga el pe cei mici) - Da tata!
(raspund ei) - Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi! -
Pai cum? (intreaba ei) - Uite-asa: eu sunt lupu', voi sunteti iezii,
iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o
rup la fuga) Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa.
Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena... - Ce cautzi
mai aici? ti-am spus sa te ascunzi! - Pai ma tata, in poveste, din
cate stiu io, lupu' mananca iezii, nu f*** capra!!! Doua prietene
care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Una
dintre ele cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz. - Ce
ti s-a intamplat? o intreaba cealalta. - Nimic, nu pot sa-ti
povestesc! - Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta?
Poate te potajuta... - Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta.
- Dar ce ai patit? - Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si? - Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din
grup....
- Si? - Cinci zile am facut sex fara pauza, incontinuu, fara sa se
opreasca....Si incepe sa planga in hohote. - Hai incearca sa te
linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti
intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia
nu vorbeste. - Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu scrie, nu
telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic ... Intr-o zi de luni, un
ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se
apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata...
si-i spune omului nostru: -De vanzare porcu'? -De vanzare! -Da'...ce
porc fain! -Da, e fain! -Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc. -In cazul asta,
dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului.
Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc
consumatorii? Un milion de lei amenda! A doua saptamana, iar vine
ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine
imbracat, care-l intreaba: -De vanzare porcu'? Ardeleanul, mai nervos
putin: -De vanzare... -Da'...ce porc fain! -Da, e fain... -Nici nu
miroase a porc! -Da... -Dar ce-i dati sa manance? -Pai... pizza,
cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc. -Da? In
acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia
Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati
porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda! A treia saptamana,
iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn
bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu'? Ardeleanul,
si mai nervos: -De vanzare.. -Da', ce porc fain! -Da, fain.. -Da'...
ce-i dati sa manance? -Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul
dv.?? -Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii
in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!! La ora de matematica
învatatoarea îi întreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe
una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca? - Nici una, pentru ca
celalalte îsi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar îti
apreciez totusi logica. - Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu
ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o
linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gîndeste. - Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi
logica!

O gagica avea sot un comis voiajor.Intr-o luni acesta pleaca in alta

localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata.Gagica isi
chema amantul si ciocane toata saptamana pana vineri cand se aude
cheia in usa.Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in
hol. Barbatul intra obosit de la servici si intreaba sotia: -Ce-i
chestia aia pe hol? -O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una
la fel? Barbatul aproba si se duse sa manance.Se intoarce cu un pahar
de apa si zice spre statuie: -Hai, bea. Nimic. -Hai ma, bea daca iti
dau. Nimic.Statuia nemiscata. -Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o
saptamana fara apa. Un punk-er urcã într-un autobuz. Pãrul sãu era
fãcut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele îi
erau o amestecãturã de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si
corpul îi era plin de cercei. Se asazã pe singurul loc liber, exact
în faþa unui bãtrîn, care se tot holba la el. - Ce te tot holbezi,
mosule? Ce, tu n-ai fãcut nimic aiurea cînd erai tînãr? Bãtrînul: -
Ba da. Odatã, cînd eram în marinã, m-am îmbãtat în Singapore si am
futut un papagal. Mã gîndeam cã esti fiul meu. Emotii mari la circ.
Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura,
dresorul sau îsi desface slitul, îsi scoate penisul si-l baga în gura
fiarei, dupa care îi trage una în cap cu o bîta. Animalul îsi închide
puternicele falci cu rapiditate. Toata lumea ramîne înmarmurita.
Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul
dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si
aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: • - Stimati spectatori, cel
dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu
tocmai l-am facut, are zece milioane de lei. Nu se anunta nimeni,
numai o femeie din ultimul rînd. - As încerca, spune ea. Dar am o
singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bîta! Sotia unui
vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa. -Ascunde-te repede
in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta
amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si
spune : - Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns , stiu ca e
pe aici , si se apuca sa-l caute pe amant. > Se uita sub pat: -Aicea
nu este! Se uita in baie: -Aicea nu este! Se uita in dulap , din care
iese o mana cu o bancnota de 100$: -Aicea nu este! Preotul satului
merge le politia din localitate si se plînge: - Fiul meu drag, ajuta-
ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
- Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele
zece porunci , si cînd ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent în jur
pentru ca cel care se va ascunde este hotul. Dupa slujba, popa merge
la politai. - Dumnezeu sa te binecuvînteze, fiule, mi-am gasit
bicicleta. - S-a întîmplat precum v-am spus eu? - Aproape... Am
început sa enumar poruncile si cînd am ajuns la "Nu preacurvi" miam
adus aminte imediat unde am lasat-o. Politia rutiera la locul
accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de
siguranta: Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt,
matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini.... , in schimb uitati-va
la cel care a purtat centura... parca-i viu. Ce are patru picioare si
o mina ? - Un doberman, dupa ce s-a jucat cu postasul. - Care este
asemanarea intre femeie si bicicleta ? - Daca n-ai camera, mergi pe
langa ele... - Care este diferentza dintre o partida de sex cu sotul
si una cu amantul ? - Cam de vreo jumatate de ora... - Care este
asemanarea dintre un barbat si o telecomanda ? - Ambii sunt simpli,
usor de folosit si, de obicei, ii gasesti pe langa televizor...

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le

prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a
zis: " Libertate sau moarte! "? Tacere de mormant in clasa, numai
Suzuki ridica mana: - Patrick Henry, 1775, Philadelphia. - Bravo
Suzuki, si cine a zis: "Tara este poporul, de aceea poporul nu poate
sa moara."? Suzuki: - Abraham Lincoln, 1863, Washington. Diriginta se
uita peste clasa si zice: - Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din
Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude
o voce: - Pupa-ma-n cur Japo imputit! - Cine a zis? intreaba
diriginta. Suzuki se ridica si zice: - Generalul McArthur 1942 la
Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. In
clasa se asterne linistea, numai din spate se aude iara: - Imi vine
sa vomit! Diriginta striga: - Cine a fost nemernicul? Suzuki: -
George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese
de serviciu, Tokio 1991.
O voce grava din fundul clasei: - Sa mi-o sugi! Diriginta crizata: -
De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki: - Bill Clinton catre
Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval. Un elev se
ridica si zice: - Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: - Valentino
Rossi, 2002, Brazilia Superbike GP. In clasa e un haos total,
diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul: - Eu o
adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki:
- Adrian Nastase catre Tanasescu, Ministrul de finante, la o sedinta
de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti
2004. Tare politica companiei :-) Politica Companiei Incepe cu o
cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de
tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, un dintre
maimute va urca cu intentia de a lua banana. In momentul in care
atinge scara, arunca din belsug pe celelalte maimute cu apa rece.
Dupa un timp, alta maimuta va face o noua incercare cu acelasi
rezultat toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin
timp, cand o alta maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute
o vor impiedica. Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre
maimute si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta vede banana si incerca
sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum celelalte maimute
o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca
incerca sa urce pe scara va fi asaltata. Acum, scoate alta maimuta
din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta,
porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita
prima data, ia parte la atac cu entuziasm! In acelasi mod,
inlocuieste o a treia maimuta din grupul celor cinci cu una noua,
apoi a patra si a cincea. De fiecare data, maimuta noua se indreapta
spre scari si este atacata. Majoritatea maimutelor care participa,
habar n-au de ce este interzis urcatul pe scara sau de ce o astfel de
fapta trebuie pedepsita. Dupa inlocuirea tuturor maimutelor din
grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu
apa rece.Cu toate acestea nici o maimuta nu se apropie de scara. De
ce? Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo.
Iar asta, prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama "politica
companiei". Fabula Microsoft Un somer merge sa se angajeze la
Microsoft ca om de servicu. Managerul de Resurse Umane responsabil cu
recrutarea personalului administrativ il supune unui test de
aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii
spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail
ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si
cand sa vii in prima zi la lucru." Somerul nostru recunoaste cinstit
ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail. - Atunci inseamna
ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la
Microsoft, ii spune managerul. > Uimit omul pleaca si nestiind ce
altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ > din buzunar cumpara o lada
cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, > in doua ore, le
revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe > ori in
ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea >
dimineata. > Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul

nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o
masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a
avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre
someri ca si el, toti vanzand rosii. Era momentul ca gandindu-se la
viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A
telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare
foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La
sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-
mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu
are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:
"Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail
si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost
conectat de la inceput." Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi
imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft." Morala: 1)
Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in
viata. 2) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni
milionar.

Investeste cu intelepciune. Daca ai fi cumparat in urma cu un an

actiuni Nortel in valoare de 1 000 000 de dolari, acum ar valora 49
000 $. Cu Enron, ai mai avea 16.500 $. Cu Worldcom, ai fi in posesia
a mai putin de 5.000 $. Daca ai fi cumparat de aceeasi suma (1 000
000 $), bere Budweiser (la cutie), ai fi baut toata berea si apoi ai
fi vandut cutiile goale la un pret de 10 centi per cutie (pretul
actual din USA), atunci ai avea 214.000 $. Avand in vedere cele de
mai sus, sfatul meu este sa bei sanatos si apoi "recycle".
Administratia Federala a Aviatiei Americane si britanicii Se pare ca
Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic
pentru testarea parbrizelor de la avioane. Dispozitivul este o arma
care lanseaza un pui mort asupra parbrizului avionului cu viteza
aproximativa la care acesta zboara. Teoria este ca daca parbrizul
rezista la testul cu impactul carcasei, va supravietui o coliziune
reala cu o pasare in timpul zborului. Dupa cat se pare, englezii erau
foarte interesati de acest fapt si au vrut sa testeze un tren de mare
viteza pe care-l construiesc. Au imprumutat dispozitivul de lansare a
puiului de la Federatia Aeriana Americana si au tras.... Puiul
balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut si prin
scaunul soferului, a distrus un panou de comanda si s-a infipt in
peretele cabinei in care se afla motorul. Britanicii au fost uimiti
si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada
testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect. Federatia a
revazut datele si a trimis o recomandare: "Folositi pui dezghetati."
Plateste-ti intotdeauna Datoriile Nick era un cavaler al regelui
Arthur si avea o obsesie pentru frumosii

> sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost

condamnat la > moarte. > Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta
lui secreta la magul Merlin care > gaseste o solutie pentru a
satisface dorinta acestuia, dar ii comunica > pretul: 1000 monede de
aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu > o fantezie care
se afla in posesia unor monede de aur). > In dimineata urmatore,
magul Merlin prepara o pulbere si o pune in > sutienul reginei in
timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se > imbraca incepe sa
simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur > il convoaca
pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o >
saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta
teribila > urticarie si ca din testele facute de el a observat ca
doar saliva lui > Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama
imediat pe Nick, care > deja isi luase antidotul. > Nick saruta
pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe >
deasupra este sarbatorit de curte ca un erou. > Inainte de a se
intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii > reaminteste
datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, > refuza sa
plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru > ca
era complice la ceea ce s-a intamplat. > In dimineata urmatore magul
Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii > regelui... > Morala:
plateste-ti intotdeauna datoriile. > Exista 70 de metode de a face o
femeie fericita. Una este de a o lua la cumparaturi. Cealalta este
69. Culmea urateniei: sa nu se întoarca la tine nici bumerangul Care
e diferenta dintre vina si pacat? E o vina sa te culci cu nevasta
altuia dar e pacat sa ratezi ocazia. Culmea ghinionului: sa sari din
avion, si sa-ti dai seama ca parasuta ta e plecata la turci!!! Culmea
virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback. Înaintea anesteziei,
pacientul îl întreaba pe doctorul chirurg: - Domnule doctor, ce sanse
am? - Fac operatia asta a suta oara! - Oh, atunci sunt linistit! - E
si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca! De ce poarta
negrii din Zair bretele rosii la pantaloni albastrii? - Ca sa le tina
pantalonii... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Cum fac oltenii
fântâna? > >> > Sapa un sant de vreo 30 m si îl ridica în picioare! >
>> > > >> > > >> > > >> > Jack si Betty sarbtoresc 50 de ani de
casatorie. > >> > - Betty, ma întrebam, m-ai înselat vreodata? > >> >
- Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu
vrei > >sa > >> > afli raspunsul...

> > > >> > - Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog. > > > >> > -
Bine, fie. Da de 3 ori. > > > >> > - Trei? si când s-au întâmplat? >
> > >> > - Pai îti aduci aminte când aveai 35 de ani s vroiai neapaat
sa-ti > > > >începi > > > >> > propria afacere si nici o banca nu-ti
dadea un împrumut? Îti aduci > > > >aminte > > > >> > cum într-o zi
chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a > > > >semnat > >
> >> > hârtiile pentru împrumut fara a pune nici o întrebare? -Oh,
Betty, > ai > > > >> > facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult
ca niciodata! si > > numarul > > > >2? > > > >> > - Pai, îti aduci
aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o > > > >operatie > > >
>> > si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Îti aduci aminte cum
> > > >> > profesorul Damkey a venit pâna aici ca sa te opereze
personal si > apoi > > > >> > ti-ai revenit? > > > >> > - Nu pot sa
cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi > > > salvezi > >
> >> > viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta îmi dovedeste ca
ma > > > iubesti > > > >> > foarte mult. Îti sunt recunoscator. si
numarul 3? > > > >> > - Pai, îti amintesti ca acum câtiva ani, când
vroiai neaparat sa > fii > > > >> > presedintele clubului de golf,
aveai nevoie de înca 17 voturi? > > > >> > > > > >> > > > > >> >
Vasile statea afara în ploaie. Vine Maria si îi zice: > > > >> > -
Hai în casa mai Vasile, ca ploua! > > > >> > - Lasa tu Marie, ca si
aici ploua. > > > >> > > > > >> > - Ioane, ai facut închisoare? - N-
am facut nici o închisoare, Marie. Când am ajuns eu acolo era gata
facuta. > > > >> > > > > >> > Ion se plimba pe strada. Maria îl vede,
deschide repede geamul si îi striga: > > > >> > - Ioane, vino sus la
mine! > > > >> > - Vin când o sa fii singura! > > > >> > - Dar nu-i
nimeni acasa. > > > >> > - Nu acasa ci pe Pamânt! > > > >> > > > > >>
> > > > >> > Ion si Maria noaptea în pat: > > > >> > Maria: > > > >>
> - Ioane, dormi? > > > >> > - Nu. > > > >> > - Ioane, ma iubesti? >
> > >> > - Dorm. > > > >> > > > > >> >

> > > >> > Maria se urca în pod si Ion îi ia scara: > > > >> > - No,
Marie! Cu ce te dai jos? > > > >> > - Cu...Rexona! > > > >> > > > >
>> > > > > >> > O tânara se plânge de o slabiciune permanenta
resimtita de un an > > > >încoace. > > > >> > - Serviciul va solicita
prea mult? întreaba medicul. > > > >> > - Nu, am un serviciu usor. >
> > >> > - Atunci va obosesc copiii? > > > >> > - Nu, n-am copii. > >
> >> > - Hmm... Cât de des faceti sex? > > > >> > - De trei ori pe
zi. > > > >> > - Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va
sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza. - Nu pot domnule
doctor. Duminica vine acasa sotul meu. > > > >> > > > > >> > Auzind
despre gravitatea îmbolnavirii cu SIDa un tânar de 20 de ani > > >
îsi > > > >> > întreaba tatal despre modul în care se poate lua SIDA.
Raspunsul tatalui: > > > >> > - Pai prin contact sexual si prin
mucoasa... > > > >> > - Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua
SIDA? > > > >> > > > > >> > > > > >> > Unui om la restaurant
chelnerul îi aduce meniul deja comandat. I se pune în fata farfuria
la care clientul îi spune ospataruluI: > > > >> > - Domnule, nu va
suparati, farfuria mea este crapata... > > > >> > - Va înselati,
domnule, în farfurie aveti cârnaciorul comandat. > > > >> > Mica
publicitate: > > > >> > "Tinar aratos situatie materiala exceptionala
post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa vila in
Caraibe. Nu caut nimic, > doar > > > ma > > > >> > laud. " Tanara
draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina
de viata patimasa exotica misterioasa amatoare de senzatii tari, vand
camion. Sotul se precipita în dormitor: - Iubito, repede afara de
aici, arde casa! Se aude imediat o voce din sifonier: - Salvati
mobila! Un barbat cu sotia lui, acasa. Barbatul in prima seara : n-ai
vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother ? Sotia: stii, sunt
obosita, azi am stat la servici toata ziua... poate maine... Barbatul
a doua seara : ce zici, ne jucam de-a big brother ? Sotia: stii, azi
am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt obosita...hai s-o
lasam pe maine Barbatul a treia seara : ei, ce zici... azi ne jucam
de-a big brother ?? Femeia : ok... azi ne jucam.. Barbatul : AI 5 MIN
SA PARASESTI CASA...
Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o
masina si ii stropeste pe toti din cap pâna-n picioare. Bucurestenii
incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm. - Apai, domnule draga,
la noi la Cluj nu-i ase, zice el. - Da' cum? - Pai, daca te stropeste
o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce
acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei
zile, iar la plecare iti da 100 de euro. - Ai patit tu asa ceva?? -
Nu eu. Nevasta-mea. Stiti cum se aude cand suna soneria la Monica
Lewinsky? CLIN-TON! Ce a patit un licurici ce a luat Viagra? A
devenit neon! Cine a inventat casatoria ? Evreii. Au gasit o
modalitate de a face sex fara sa dea bani!!! Sa presupunem ca as baga
mana in buzunarele unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt
in cazul acesta, copii? Ministru de finante! Stiti de ce au
parlamentarii asa salarii mari? Pentru ca prostia se plateste. O
tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi dintr-un mall si scoate
din poseta o bancnota de 100 $. -Imi pare rau, aceasta bancnota este
falsa! -Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost
violata! Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe
cealalta: - Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau? -
Da, daca ma suna! Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: "Nu
m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care
voi avea un copil. Ce ziceti de asta?" Doctorul se gandeste un minut
la intrebarea lui si apoi spune: "Am un prieten mai in varsta care
este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se
cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul
de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a
ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la
pamant. Ce zici de asta?" Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva
i-a omorat iepurele." Doctorul: "Exact." Invatatoarea la scoala ii
intreaba pe copii: - Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. Nu se spune
gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau? -
Gropar. - Nu se spune gropar, ci functionar la Pompele Funebre. Bula
ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotarul bisericii.
Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati
nervii : Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si
ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva ... pe cineva
necunoscut ... Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa
raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr respectiv si am sunat.
Un barbat raspunde : - Alo?;. - Zic politicos : Pot sa vorbesc cu d-
na Carole Cantin, va rog ? ;. - Tipul imi inchide telefonul in nas
injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fii atat de nesimtit.
Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit
cu Carole, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit;. Cand tipul
raspunde, ii urlu : Nu esti decat o gaura de c...r !; si inchid. Am
notat numarul cu mentiunea +gaura de c...r; si l-am lasat aproape de
telefonul de pe birou. Pe urma , la fiecare doua-trei saptamani, cand
aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam :
Nu esti decat o gaura de c...r !;. Asta ma facea sa ma simt mai bine.
Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-
am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre
gaura de c...r;. Asa ca am sunat si : Buna ziua, numele meu este Guy
Tremblay, de la Bell Canada. Va sun pentru a va intreba daca
cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj?;. Tipul a urlat : Nu!; si
a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun :
Asta din cauza ca nu esti decat o gaura de c...r !;. Cateva saptamani
mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare
gasesc in sfrasit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa
parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia
locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul
respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre
magazine. Pram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare
cand am remarcat anuntul De vanzare; pe geamul din spate al BMW-ului.
Am notat numarul ...
Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la prima gaura de
c...r; (i-am pus numarul pe compunere rapida si formez tot timpul
inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca
ar fii o idee sa sun si la gaura de c...r; posesoare de BMW. Am
format numarul si cineva a raspuns : Alo? ;. Zic : Sunteti domnul
care are un BMW negru de vanzare ? ;. Exact ! ;. Atunci intreb
:Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina ? ;. Da. Stau
la 1802, strada 34 Vest, o casa de caramida rosie. Masina este tot
timpul parcata in fata. ;. Indraznesc : Numele d-voastra? ; Numele
meu este Marcel Carrier. ;. Si urmez : Cand este cel mai indicat sa
va caut , dle Carrier? ;. Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora
17. ;. Adaug : Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva? Da? ;. Lovitura de
gratie : Nu esti decat o gaura de c...r !;. Inchid telefonul si adaug
numarul lui la lista de numere cu compozitie rapida. De acum, cand am
cate o zi mizerabila, am doua gauri de c...r; de sunat. Dar dupa ce
i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de
usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare,
mi-a venit o idee ... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pegaura de
c...r; no 1.
Alo? ;. Nu esti decat o gaura de c...r !; dar de data asta nu inchid.
Esti inca acolo ?;, ma intreaba. Da! ;. Atunci imi striga : Nu mai
suna, ca altfel ... ;. I-o tai : + Du-te dracu', gaura de c...r ! ;.
Urla: Cine esti ? ;. Raspund : Numele meu este Marcel Carrier. ;.
Zau? Si unde stai ? ;. Bravez : Draga gaura de c...r , stau la 1802,
strada 34 Vest. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care
te-ar face sa crapi de invidie.;. Vin imediat , Marcel si-ai sa vezi
cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii. ;. Surad : Nu mi-e frica de
tine, gaura de c...r, vino ! Imediat am sunat la +gaura de c...r; no
2. : Alo? Salut, gaura de c...r ! ;, si astept. Tipul incepe sa
urle : Daca pun vreodata mana pe tine ... ;. Ce-o sa-mi faci ? ;. Iti
sparg botu' ! Bun. E ziua ta norocoasa, gaura de c...r. Vin ! ;. Am
inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr.
1802, strada 34 Vest si ca nu mai pot rezista , il voi omori pe
nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la canalul de
televiziune TQS informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor
de motociclisti se derula pe strada 34 Vest. Apoi am sarit in masina
si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi
imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de
patrulare si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul
echipei de la Stirile de seara ale TQS.

ACUM ma simt mult mai bine ...

Se aduna la Oktoberfest la München toti marii producatori de bere din

lume, fiecare in speranta ca isi va promova berea cat mai bine. La
sfarsitul festivalului, se face o masa mare la care sunt prezenti
toti marii boss-i. Domnul Tuborg comanda un Tuborg, domnul Bittburger
comanda un Bittburger si tot asa mai departe, doar domnul Guiness
comanda o Cola. Intrebat de ce nu a comandat o bere din productia
proprie, el a raspuns: - Pai daca nimeni nu vrea sa bea bere, eu nu
beau singur... Un pusti vine revoltat de la scoala si îi spune
tatalui sau ca acolo îl pun sa învete numai inutilitati. Tatal îl
întreaba uimit: - Cum adica? - Pai la istorie ne pune sa memoram
niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sînt importanti! -
Altceva... - Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de
denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor"
si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma
întraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google
si aflu... simplu, nu? - Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o
fata, si cum va tineti voi asa, de mîna, ea te întreaba ce înaltime
are vîrful Chomolugma? - Nu-i problema! Merg repede la un Internet
Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma întorc
sa-i spun... - Da, da' pîna te întorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-
ar putea sa o gasesti ocupata! - Cu cine? - Pai, tot cu un prost asa
ca tine, da' care are laptop! Doctorul Ciomu intra in operatie. In
sala, el, anestezistul si asistenta . O intreaba pe asistenta : - Mai
Geta, asta a dat ceva ? - A dat o pula, dom ' doctor ! - Pai sa o
impartim la trei ! ....intr-un avion TAROM Bucuresti Paris... Am
locul de langa culoar. As fi preferat unul la fereastra, dar "tanti"
de pe HENRI COANDA mi-a spus ca din pacate pe ultimul tocmai l-a dat.
Geanta e sus, in compartimentul de deasupra scaunelor. Ascult
bizaitul aerului conditionat si ma uit la speteaza scaunului din
fata. Peste cateva ore voi fi in CDG. Nu mi-am vazut familia de un
an. - Excusez-moi monsieur..., aud langa mine. O dama imi face semn
ca vrea sa se
aseze. Are locul de la fereastra, norocoasa. E imbracata intr-un
tricou negru, cu decolteu la spate, si un fel de brau de paiete
aurii, lucind metalic si oriental, lat de doua palme. Incerc inutil
sa identific parfumul dulceag cu care imi infunda narile. Decolam ca
de obicei, fara probleme. Ecranul din fata ma informeaza ca avionul a
ajuns la cele zece mii de picioare ale plafonului de zbor, si ca mai
avem doua ore si cinci minute pana la destinatie. Motoarele zumzaie
monoton, iar avionul se inclina usor spre dreapta. Biing. Semnalul
luminos din tavan dispare iar lumea incepe sa isi desfaca centurile
de siguranta. Vecina de calatorie se uita plictisita pe geam. O
stewardesa impinge pe culoar caruciorul cu bauturi: o cafeluta, un
suc, un cico? Cer o cafea. - Dumneavoastra? o intreaba stewardesa pe
dama de langa mine, care se uita la ea intrebator. Dupa o mica pauza,
stewardesa repeta in franceza: - Vous voulez boire quelque chose? -
Oui. Une Coca s'il vous plait, mais bien fraiche, raspunde dama, cu
un ton monoton, ca de mostenitoare a imperiului Hilton. Pffssss...
Lichidul rosietic ajunge in paharul asezat pe masuta rabatabila.
Cucoana bea o inghititura. - Qu'est-ce qu'il fait chaud ici...,
ofteaza dama, si incepe sa-si faca vant cu Ghidul Companiei Tarom,
editia de vara, gasit in buzunarul de pe spatarul scaunului. Din
pacate, fatalitatea n-o lasa sa se racoreasca prea multa vreme.
Marginea ghidului atinge paharul de plastic, care isi imprastie
continutul lipicios pe superbul brau auriu al bluzei cucoanei.
Onorabila doamna priveste cateva secunde dezastrul, vinata la fata.
Arunca ghidul pe jos, dupa care racneste: - Futu-i! Baga-mi-as! In
pizda ma-sii!! La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile
puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau
comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.
Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura regula era
ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la
acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.
Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti. La primul
etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copii".
Femeile citesc mesajul si gandesc: - E mai bine decat sa nu aiba
serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare cum sunt cei de mai sus?
Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti
barbati au slujbe bine platite, iubesc copii si arata foarte bine". -
Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza? Asa ca urca la al treilea
etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati au slujbe bine
platite, arata extrem de bine, iubesc copii si ajuta in gospodarie".
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai
buni. La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au
slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile
gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!". -
Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci. Aici era urmatorul
mesaj: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este
imposibil de satisfacut!" Doi colegi stau de vorba: - Ai auzit? a
murit sefu'. - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. -
De ce? - Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei
mai capabili angajati ai firmei noastre..."
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!! - Pai, mi-ati spus ieri sa-mi
citesc ziarul acasa... Un patron catre altul: - Cum de angajatii tai
sunt mereu asa punctuali? - Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri
de parcare. Seful: - Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten
care are mereu dreptate. La Biroul de Resurse Umane: - Ne pare rau,
dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru. -
Pai, asta n-ar fi asa de grav... Seful catre secretara: - Cine ti-a
spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa
lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. Intre colegi: - De ce nu
lucreaza Ionescu saptamana asta? - Il inlocuieste pe sefu'. Angajatul
catre sef: - Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti
multumit de mine... - Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire
de salariu?! La interviu: - Sunteti casatorit? - Nu. - Ne pare rau,
noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
Angajatorul: - Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit. - Imi pare
rau, din asta nu pot trai. La Biroul de Resurse Umane: - Cautam pe
cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu se
imbolnaveste niciodata. - OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa
cautati. La un discurs, toata lumea care statea jos se plictisea de
moarte.La un moment dat se ridica un barbat si striga in gura mare:
-Muieeeeeee! -Afara! ii raspunse omul care tinea discrsul -Nu, nu ,
aici sa vada toata lumea! Intr-un autobuz un tip intreaba pe o tipa:
-Te dai jos?
Tipa:"Da." La care tipul:"Da cu ce te dai ca tare fain miroase ?" La
o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna,
batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in
functie de boala si buzunar. Intra primul batran si la capitolu
alimentatie doctorul il intreaba: - Ce pensie ai? - 2500000 -De la
masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele
tropicale. Al doilea avea pensia un milion. -De la masa sa nu-ti
lipseasca legumele. Al treilea, cu pensia de 100.000 -Tataie... aer,
cat mai mult aer! Se urca o calugarita intr-un taxi.. Taximetristul
se tot uita la ea, isi mai musca buzele.. -Ce este, fiul meu?
intreaba calugarita.. -Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si
eu o singura fantezie sexuala in viata mea: sa-mi faca o calugarita
sex oral... - Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. Doar ca trebuie
sa fii crestin si necasatorit.. - Sunt, sunt, zice taximetristul gata
de "una mica".. Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si
pleaca... Pe drum, taximetristul incepe sa planga: - Iertati-ma,
maicuta, am pacatuit! Sunt evreu si sunt casatorit! - Nu-i nimic
iubitel, nici eu nu sunt maicuta... Ma cheama Ion si ma duc la un bal
mascat.. Trei bolnavi de parkinson stau la un chat pe o banca: - Ba,
baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre' sa citesc
vreo 1213 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri... - Ba...
da sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre' sa beau
vreo 5... - Ha!! Asta ziceti voi ca-i nasol??? Pai ba baieti, io pana
ma pis o data, ejaculez de vreo 4 ori... Un barbat intra in magazinul
de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o
pereche de pantofi. Ii si incearca. Vanzatoarea il intreaba: - Cum
sunt? - Ma strang putin. - raspunde acesta. - Incercati sa scoateti
limba. - spune vanzatoarea. - Ce face un scotian cand vede ca ii arde
casa? Da beep la pompieri Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe
timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pâna-n
picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el. - Da' cum? -
Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca
in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si
asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro. - Ai patit
tu asa ceva?? - Nu eu. Nevasta-mea.
Stiti cum se aude cand suna soneria la Monica Lewinsky? CLIN-TON! Ce
a patit un licurici ce a luat Viagra? A devenit neon! Cine a inventat
casatoria ? Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fara sa dea
bani!!! Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as
lua banii. Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta, copii? - Ministru
de finante! Stiti de ce au parlamentarii asa salarii mari? Pentru ca
prostia se plateste. O tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi
dintr-un mall si scoate din poseta o bancnota de 100 $. -Imi pare
rau, aceasta bancnota este falsa! -Da?! se burzului tanara, asta
inseamna ca aseara am fost violata! Doua blonde stateau de vorba; una
dintre ele o intreaba pe cealalta: - Draga, tu cand faci dragoste,
vorbesti cu sotul tau? - Da, daca ma suna! Soacra in vizita la nora.
Nora – Mama soacra, cat stai pe la noi? Soacra – Atat cat voi fii
bine primita. Nora – Nici la o cafea nu stai? Ce faci atunci cind iti
spune doctoru ca ti-au mai ramas 3 luni de trait?.... -Te duci si le
petreci cu soacra si vor fi cele mai lungi zile din viata ta.. Gica
face poze pe malul lacului. La un moment dat, nevasta-sa il striga
disperata : - Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea! - Imi pre
rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat! - De ce e bine sa mearga
soacra la vot? - Ca sa se obisnuieasca cu urna. Soacra merge in
vizita la nora ei si o gaseste goala pe pat. - Ce faci noro? - Il
astept pe sotul meu in costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta.
Se duce soacra acasa si isi asteapta sotul goala, pe pat. - Ce faci,
fa? - Te-astept in costumul Evei! Nu-ti place? - Ba da, dar n-ai
putut sa-l netezesti putin? Intr-o zi Vasile era la lucru Si vine Ion
vecinul lui si il -Ba Vasile o murit soacra-ta, Dar Vasile striga:
-Ba Ioane prima oara lucru si pe camp. striga. vino repede acasa.
dupa aceea distractia.

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta? Raspuns: Cand

apesi pe tragaci.... Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra
in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele. Fara multe
cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei "S",
roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la
ginere. Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca
si socrul. Si acum traducerea gesturilor: Socru: e acasa vipera ?
Ginerele: sunt acasa amandoua. O tipa frumoasa , blonda si extrem de
apetisanta avea o papagalita , care o imita mai mereu...cand ajunge
acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt
frumoasa , sexi si imi place sa ma fut"... papagalita la fel repeta
dupa ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita : vai ce
papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe : "sunt frumoasa ,
sexi si imi place sa ma fut", preotul oripilat spune : vai cum se
poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din biblie si se
roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc...zis
si facut....ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si
incepe cum era invatata :"sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma
fut" , la care unul din papagali zice " vezi ba , in pula mea ca nu
ne-am rugat degeaba..." Soacra mica da telefon la proaspetii
casatoriti in noaptea nuntii. Raspunde fata: - Ce faceti ? - Ne uitam
la televizor. - Dezbracati-va si bagati-va in pat amindoi. Dupa 30
minute, iar suna - Ei, acuma cum e ? - Stam amindoi in pat si citim.
- Zi-i lu' barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde
faci tu pipi. Dupa alte 30 de minute - Ei, acuma ce faceti ? - Eu
citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC. O balena
(mascul) se invarte in jurul unei femele si-i spune cu dojana: -
Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri
politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia
noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare
capul .... ----------------------------------------Azi dimineata in
timp ce veneam la serviciu cu masina am oprit aproape de Piata
Victoriei unde era un mare blocaj la semafoare. Era mai mare decat
este de obicei ... La un moment dat un politist se apropie de masina
mea. Deschid geamul vrand sa-l intreb ce se petrece dar el mi se
adreseaza direct zicand: -Azi dimineata a avut loc o actiune
terorista. Un grup de teroristi a luat ostatici membrii guvernului in
frunte cu primul ministru Adrian Nastase si cer 100.000 euro. Altfel
toarna benzina pe ei si le dau foc. Asa ca facem o cheta... Daca
puteti si dumneavoastra sa contribuiti, mai continua el ... -Si ? Cat
ati strans pana acum? intreb ... - Vreo 20 de litri ...
------------------------------Dimensiunile prietenei mele :
1024x768x256 Este dovedit statistic faptul ca 100% din divorturi au
la baza casatorii. Viata e asa de tragica : azi esti aici, miine
iarasi. Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine,
pentru ca niciodata nu vin, cind ii chem. Traieste fiecare zi, ca si
cum ar fi ultima. Apoi intr-o zi asa se va si intimpla. Viata mea e
ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii intelg nici
actiunea. Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti
pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga. Timpul vindeca
orice, insa nu e un bun chirurg plastician. Dupa ce te casatoresti,
vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tirziu. Un semn sigur ca
ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit
tortul. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea. Foarte multi
oameni isi petrec viata culcindu-se cind nu le e somn si trezindu-se
cind inca le este. Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele,
daca ar sti sa isi faca bagajele. Nu e destul sa fii tu norocos,
trebuie ca ceilalti sa nu fie. Nu conteaza daca esti sarac sau bogat.
Conteaza sa ai bani! Daca ti-e foame - maninca sare : o sa iti fie
sete! Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca
nu dormeai. Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur. Daca
ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare
cind are nevoie de ajutor. Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul
se mai vede pe ici-colo. Vacanta de vara este perioada cind parintii
isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.
-------------------------------O doamna intra la farmacie si îi cere
farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba: - Doamna, la ce va
trebuie arsenicul? - Pentru ca sa-l omor pe sotul meu! - Doamna, nu
pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune
farmacistul. Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o
fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune: - Ah, scuzati-ma, n-am stiut
ca aveti reteta. ----------------------Cugetari: 1.O dieta
echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana. 2.Judecata
buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma
judecatii rele. 3. Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai
mult decat frigiderul tau.
4.Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se intampla pera
des. 5. Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul
intr-un garaj nu te face masina... 6.Este mai usor sa obtii iertarea
decat permisiunea. 7.Constinta este ceea ce sufera atunci cand restul
partilor fiintei tale se simt atat de bine. 8. Daca trebuie sa alegi
intre doua rele... alege-o pe cea pe care nu ai mai incercat-o pana
atunci. 9.Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare. 10.
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala
atunci cand o repeti. 11.Da-i unui om un peste si el va manca o zi;
invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea
bere toata ziua.

---------------Stii ca traiesti in 2004 cand: 1. Tastezi din grseala

parola la cuptorul cu microunde. 2. N-ai mai jucat Solitaire cu carti
adevarate de ani intregi. 3. Ai o lista de 15 nr de telefon pentru
cei 5 membri ai familiei tale. 4. Ii trimiti un email persoanei care
lucreaza la biroul alaturat. 5. Motivul pt care nu tii legatura cu
prietenii tai e ca nu le stii adresa de email. 6. Cand te duci acasa
dupa o zi lunga de munca, tot mai raspunzi la telefon intr-o maniera
sobra de afaceri 7. Cand suni de acasa, formezi ?9? din greseala
pentru o linie externa. 8. Stai la acelasi birou de patru ani dar ai
lucrat pentru trei firme diferite. 10. Seful tau nu stie sa iti faca
treaba. 11. Prestatorii de servicii tind sa depaseasca in numar
angajatii permanenti si au mai multe sanse sa primeasca recompense .
12. Ai citit aceasta lista dand din cap si zambind 13. In timp ce
citesti te gandesti sa o dai mai departe prietenilor. 14. Ai primit
acest email de la un prieten care nu mai vorbeste cu tine, decat ca
iti trimite bancuri de pe net. 16. Esti prea ocupat ca sa iti dai
seama ca am sarit peste nr.9
17. Te-ai intors inapoi ca sa verifici ca nu exista nr. 9 SI ACUM TE
AMUZI DE UNUL SINGUR! ---------------------LECTII DE VIATA Lectia nr
1 O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un
iepuras, vazind-o, o intreaba: - As putea sa stau si eu si sa nu fac
nimic toata ziua? - Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel
ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic. Deodata,
apare o vulpe si-l mananca pe iepuras. MORALA: Ca sa poti sa stai si
sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus. Lectia nr 2
Un curcan statea de vorba cu un taur: - Tare as dori sa fiu in stare
sa ajung pe varful acelui copac-suspina el. Dar nu am energia
necesara sa fac asta. - Pai, ia mananca din rahatul meu, care este
plin cu substante nutritive. Curcanul manca din rahatul taurului si
reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Si tot
asa mancand din aceeasi sursa, dupa trei zile reusi sa ajunga in
varful copacului. Dar un vanator, vazandu-l pe curcan in varful
copacului, il ochi si il impusca. MORALA: Mancand rahat poti ajunge
in virf, dar nu poti ramane acolo mult timp. Lectia nr.3 O pasarica
zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea
ingheta si cazu pe un camp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile
pe pasare. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul
cald, si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cante. Trecand o
pisica prin preajma auzi cantecul pasaricii si veni la rahatul de
vaca, dezgropa pasarica si o manca. MORALA: 1. Nu oricine care te
baga in rahat iti este dusman. 2. Nu oricine care te scoate din rahat
iti este prieten. 3. Cand esti in rahat, macar taci din gura.
-----------------Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la
oficiul fortelor de munca. Functionarul: - Va putem oferi un loc de
munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine. Muncitorul: -
Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine. F: -
Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul
de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani. M: - Nici
asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii
beau si ... Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza
mult dar se iau bani putini? F: - Ne pare foarte rau dar nu va putem
oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara:
trebuie sa aveti studii superioare! -----------------------Un sergent
in permisie merge la o prostituata si o intreaba: -Domnisoara
acceptati compania mea pentru 200.000 de lei? Ea zice : -Da!
Sergentul se intoarce si striga: -Companieeee, inainte mars!!
--------------------
Bill, un tip timid, intra intr-o carciuma si vede o bruneta ce statea
singura la bar. Comanda el o bautura si cam dupa o ora se hotaraste
sa intre in vorba cu bruneta. - Ai chef de vorba? o intreaba el Tipa
il masura din cap pana in picioare si zise cu voce ridicata: - Nu fac
sex cu tine!! Se facu brusc liniste in carciuma si capetele tuturor
se intoarsera spre ei. Bill, lasa capul in jos rusinat si se intoarse
amarat la locul lui. Brunetei i se facu mila de el si se duse sa-si
ceara scuze pentru comportarea ei. - Stii, zise ea, imi pare rau ca
m-am purtat asa, sunt psiholog si studiez reactiile oamenilor in
situatii jenante. Bill o masura din cap pana in picioare si zise cu
voce ridicata: - Cum adica iei 200 dolari pe ora???
------------------Optionale: - Airbag in portbagaj, versiunea Smooth
Pork. - Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor
relativari - care ciordesc relativ tot). - Alarma preventiva la
alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1
km. - Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de
fixare a suruburilor pentru un taburet lemn). - Veioza+sifonier
spate. - Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare
dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins). - Volan
rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon). - Aeroterma cu
21 viteze si schimbator Shimano. - Turometru util (0-2500 rpm) si/sau
fantezist (0-8000 rpm). - Cric. - Roata rezerva optional si janta. -
CD manele geam. - Geamuri fumurii cu folie cu basici. - Eleroane tip
bengos. - Proteza dentara universala in torpedou. - 1 buc. tub
superglue. Medicul sanatoriului desenează un triunghi şi îşi întreabă
pacientul: - Ce vă sugerează acest desen? - Femei goale! răspunde
acesta fără să stea pe gînduri. Apoi desenează un cerc: - Dar figura
asta ce vă sugerează? - Femei goale! Mai desenează un pătrat: - Dar
asta? - Femei goale! Psihiatrul lasă jos creionul din mînă şi zice: -
Văd că aveţi o idee fixă cu femei goale! - Eu am o idee fixă? Cine a
desenat toate obscenităţile astea?! O tînără se plimba pe malul unui
lac unde un pescar dădea la peşte.Privind spre el, observă că în
afară de undiţă, în mîna dreaptă avea şi o cărămidă, ceea ce a făcut-
o să se oprească si sâ-l întrebe ce face cu ea. - Dacă faci sex cu
mine îţi spun! Curiozitatea învinge! La sfîrşit, pescarul îi spune: -
De cinci ore stau aici şi la undiţă n-am prins nimic, dar la cărămidă
eşti a patra!
Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei: -Draga mea, de azi inainte
vom face sex ca la Olimpiada!! -Vai Bula, raspunse ea excitata, adica
mai sus..? -Nu draga mea. -Mai repede? -Nu. -Mai tare? -Nu draga mea,
o data la 4 ani. Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului.
Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba: bine-ai venit
fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant? - Sunt Gheo si am fost
15 ani sofer de taxi. - Bravo fiule uite o pelerina de matase si un
sceptru le aur, poti intra! Imediat dupa aceea vine la poarta un
preot: aceeasi scena - Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. Sf.
Petru: - Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn,
poti intra... Preotul se infurie: - Bine, soferului acela de taxi i-a
fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un
toiag si un sac, cum vine asta? Sf. Petru raspunde: - Vezi dragul meu
noi aici in Rai primim pe criterii de performanta: in timp ce tu
predicai ceilalti dormeau in schimb in timp ce soferul conducea toti
din masina se rugau. O tiganca se duce la teatru. La întoarcere,
tiganul o întreaba: Cum a fost, fa, la teatru? - Stai sa-ti
povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca lam
scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum
nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun
si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa,
n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine,
mi-a bagat mana între picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu
tipa, n-am mai tipat nici io. > - Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a
fost? > - Mult mai mare decît a ta! 7 intrebari despre sarcina Daca
barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman
insarcinata? Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta
nimic. Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si
copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot
adresa in acest sens? Psihologului tau! O sa imi iubesc catelul mai
putin dupa ce voi naste? Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi
sotul. Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace
travaliul? Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie. E
important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste? Nu, atata
vreme cat termenul de "pensie alimentara" nu te sperie. Nasterea
poate provoca hemoroizi? Nasterea poate fi folosita ca si cauza
pentru orice problema pe care o ai.
Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni? Cand
copilul va termina facultatea.. Cativa graniceri sunt intrebati: -
Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa cumparati BMW? Ucraineanul: - 5-6
luni... Belorusul: - 2-3 luni... Rusul: - Un an jumatate. - ??? - E
totusi o companie foarte mare. D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are
arme de distrugere in masa? - Sigur, am pastrat chitantele ! Un
student, la examen, care nu prea stie. Profesorul: - Macar stii ce-i
aia examen? - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc
intre ei. - Dar daca unul din ei este idiot? - Celalalt nu primeste
bursa. In sala de operatie (chirurgul catre asistent): - Anestezie. -
De-a noastra sau de import? - De import. - De import s-a terminat. -
Atunci de-a noastra. - Nani, nani... Am dorit sa am cu ea relatii
serioase, dar ea are in cap numai prostii casatoria. > Presedintele
tarii a hotarat sa raspunda la intrebarile populatiei. Dar deoarece a
primit peste un milion de intrebari, a anuntat ca el este nevoit sa-
si ia al doilea (dar poate si al treilea) mandat, pentru a raspunde
la intrebari. > Un tanar ii spune unei tinere in timpul primei
intalniri: - Nu doresti sa mergi la un film, apoi si altceva... Fata
ii da o palma. - Scuza-ma. De unde sa stiu ca nu-ti place filmul?
Amenzi: - pentru chemare falsa a serviciului pompieri - 100$. -
pentru chemare falsa a politiei - 200$. - pentru chemare falsa a
asistentei medicale - 300$. - toate trei impreuna - reduceri - 20%.
Doua blonde s-au blocat in ascensor. Una sta si priveste, cealalta
tot striga: "Ajutor, ajutor!". Prima propune: - Hai sa strigam
impreuna! - Hai! - Impreuna, impreuna, impreuna!!! Licitatie. Tabloul
lui Picasso. Pretul initial 300.000$, apoi 320.000$, 400.000$.
Se scoala un tip si striga: - Un milion! Ia tabloul, iese afara si le
spune colegilor: - Am cumparat o felicitare. Haideti dupa cadouri! >
Un desen al unui pictor renumit - totul e de culoare neagra. Un tip
intreaba: - Ce reprezinta acest desen. Nu inteleg nimic. - Nu
intelegi arta, curcan ce esti. Iti explic - un negru fura carbuni in
timpul noptii. > - Sa ridicam economia tarii de doua ori! - a spus
Presedintele. - Nici o problema, - a spus Premierul, - daca inmultim
zero cu doi... > Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe
strada ciuruit de 40 de gloante. Dupa ce studiaza cadavrul,
politistul Funar trage o concluzie: - Asa o sinucidere cumplita n-am
mai vazut de mult. Un scotian si sotia se afla pe mare. Vine o
furtuna si vasul se scufunda. Scotianul e salvat dar sotia nu poate
fi gasita. Dupa o luna scotianul nostru primeste de la politie o
telegrama: - Sotia acoperita cu scoici, moluste si stridii gasita
-stop- Ce sa facem? -stop-. Scotianul telegrafiaza înapoi: - Vindeti
scoicile si stridiile -stop- Aruncati din nou momeala -stop-. Un
parinte foarte gras isi asteapta copilul in fata gradinitei.
Educatoarea iese afara si il intreaba: - Domnule, asteptati un copil?
- Nu, asa sint eu! Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate
tot timpul un sunet ciudat: -Hasti, hasti! -Ce faceti acolo? intreaba
doctorul... -Gonesc elefantii. -Bine dar aici nu sunt elefanti?
-Vedeti? In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca intr-un taxi si
il intreaba pe sofer: - Cati locuitori are Romania? - 23 de milioane,
raspunde soferul. - Minunat! Inseamna ca toti va cunoasteti intre
voi. Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se
prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa
incepe sa le explice: - Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS.
Are cineva vreo intrebare? Nimeni nu intreaba nimic. - Pe tanc, se
afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo
intrebare? Nimeni nu intreaba nimic. - Tot pe tanc avem o statie de
comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare? Un soldat ridica mina
timid. - Da, soldat, spune! - Domnule plutonier, statia radio e pe
lampi sau pe tranzistori? - Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet:
este pe tanc!
Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau,
Mache. Ajungind la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Ciine
rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razginditi!"
Usor intimidat, intra in curte. De ciine, nici urma. La usa casei
vede alta placa: "CIINE RAU! Daca tineti la viata, intorceti-va
acum!" Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol,
unde il intimpina amicul Mache. Intr-un colt, un ciine apatic. -
Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul
tau zace cit se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau? - E rau,
foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma in el. Femeile sint de
trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele -
care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti,
numai cu mine nu! Ion si Gheorghe se intilnesc la un colt de strada.
Intreaba Ion pe Gheorghe: - Unde meri, ma? - Nu stiu! Da' tu unde
meri, ma? - Nu stiu! - No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape. Doi
pensionari stau de vorba pe o banca in parc: - Tu de cind nu ai mai
avut "treaba" cu o femeie? - Sa-ti spun drept, de cind am iesit la
pensie! - Si eu la fel. - Sa stii ca astia ne-au pus ceva in pensii.
Blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta il vede pe partea
cealalta pe Costel: - Ia uite-l pe Costel... nu-i faci cu mina? -
Lasa-l, draga, sa-si faca singur ! Doctorul catre pacient: - Am o
veste buna si una rea, pe care o vreti prima? - Pe cea buna. - Mai
aveti de trait 72 de ore! - Cuuum? Si vestea rea care mai e? - Va
caut de ieri sa va spun asta! Un tip isi savureaza berea intr-un bar.
Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de linga el
si ii spune: - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde? Cu o voce
ragusita, ea ii raspunde: - Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca
ar fi bine sa clarific citeva detalii: sint blonda, am 1, 80 m, 88 kg
si sint campioana balcanica la judo. Blonda de linga mine are tot 1,
80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta linga ea are 1,
85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei
bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva
timp si se gindeste. - Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta
de trei ori. Un tip merge la ceasornicar.
- Domnule, lipsesc doua pietre. - Care? - Una pe care sa pui ceasul
si alta cu care sa dai in el. De ce iau politistii salariu? Pentru ca
prostia se plateste. Linga cascada Niagara, ghidul se adreseaza
grupului de turisti: - Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment,
veti putea auzi zgomotul caderii apelor. Blonda isi ia o slujba la
domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum
de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie
sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze
serviciul. Verificind la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi
facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai
dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decit 2 km. Se gindeste ca
oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cind blonda
vopsise doar 1 km, ii spune: - Ce problema ai? Vreo boala, vreo
defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sint din ce in ce mai departe de galeata! O
gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere
aburinda si ii cere 70.000 de lei. Gorila plateste. Dupa ceva timp,
barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila: - Stii, pe la noi prin
bar nu a fost niciodata o gorila... - Nici nu ma mir, la preturile
astea. Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara
frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul
necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: - Te deranjez
daca stam putin de vorba? La aceasta, tanara raspune strigand in gura
mare: - Nu, nu ma culc cu tine diseara! Toata lumea din bar isi
intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum
coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute,
tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt
studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in
situatii jenante. La care tipul raspunde in gura mare: - Cat? 200 de
dolari??!!! Un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza
testiculele si intreaba: - Mami, astia sunt creierii mei? Mama lui ii
raspunde: - Nu inca, dragul meu! Psihiatrul intreaba. - Au mai
existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum
trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american
miliardar...
Doi cocosi vorbesc intre ei: "Bai, hai sa mergem la alimentara sa
vedem gagici goale!!!" Doua femei joaca golf si se distreaza de
minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui
grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la
pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-
l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala. -Nu,
multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu
miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia
ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul
pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala. - Va simtiti mai
bine? il intreaba la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul.
Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'! Un arab se duce intr-o
discoteca de echangisti. Isi baga niste whisky, da mui, fute in
stanga si in dreapta, dar din greseala si-o ia si in cur. A doua zi
il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se
confesa: - Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu
multe....Si mi-am si luat-o in cur! Imamul ii spune ca e foarte grav
si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15000 de
euro. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se
gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica si chiar daca nu
e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai
ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca: - Am fost la
femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe.... Si mi-am si
luat-o in cur! Popa ii zice: - Daca vrei sa fi iertat fiule, vino
maine cu 10000 de euro! Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o
sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o
sa obtina de la ei un pret mai interesant. Intra in sinagoga, il vede
pe rabin si incepe: Rabi, stiu ca nu e religia mea , dar ma gandeam
ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o
discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe....
Si mi-am si luat-o in cur! Rabinul ii zice: Nu-i nici o problema,
vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri si
covrigei Brezel! Arabul ramane cu gura cascata si ii zice: Asta e tot
ce trebuie sa fac? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000,
iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur, Rabi? Si rabinul ii
raspunde: - Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o
ia in cur, organizam o mica petrecere! Intr-o vineri dupa amiaza un
tip intra intr-un magazin de bijuterii insotit de o tipa extrem de
draguta. - Aratati-mi niste inele de logodna, va rog, zice catre
bijutier. Asta scoate cateva inele cu diamant, mai mari, mai mici.
Tipul intreaba despre cel mai aratos dintre ele: - Acesta cat costa?
- 5.000 de dolari, vine raspunsul - Dom'le, poate nu m-ati inteles
bine, uitati-va inca o data la domnisoara si dati-mi ceva pe masura
frumusetii ei... Bijutierul se duce imediat in spate la seif si
scoate un inel de logodna cu un diamant formidabil. Ochii tipei se
aprind cand il vede. - Acesta cat face?
- 60.000 de dolari. - OK, il cumpar. Am sa va scriu pe loc un cec
pentru acesti bani. Pt. ca acum e deja vineri dupamiaza, am sa va rog
sa-l depuneti la banca pentru incasare luni de dimineata la prima
ora. Apoi am sa va rog sa-mi trimiteti inelul la aceasta adresa. -
Nici o problema, zice bijutierul incantat. Tipul pleaca cu tipa - si
mai incantata - lipita bine de el... Luni la pranz bijutierul foarte
agitat apare personal in usa tipului: - Domnule, dumneavoastra
sunteti un escroc. Cecul pe care mi l-ati dat era fals iar in contul
Dvs. nu e nici un ban! - Stiu, zice omul nostru, dar iti dai seama ce
weekend am avut???!!! O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i
cumpere un cadou prietenului ei. Ii spune patronului, "Vreau sa-i iau
prietenului meu un animal cadou dar nu am decat 500.000 lei. Ce-mi
puteti da de banii astia?" Patronul spune, "Hmm, am numai animale cu
pedigree aici, dar cred ca am ceva in magazie, " intra acolo si aduce
o broasca mare. "Aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia
ii place sexul oral. Si o face bine" Gandindu-se! ca broasca ii va
prelua o parte din munca depusa acasa, tipa spune, "O iau." O duce
acasa si i-o da prietenului, care bineinteles nu e deloc incantat. Ea
zambeste si ii spune, "Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las
singuri sa va cunoasteti mai bine." Dupa vreo trei sferturi de ora se
intoarce acasa si auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede
inauntru, "Ce naiba faceti aici!?" Omul ridica privirea dintr-o carte
de bucate si spune, "Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai
plecat de aici." Doua domnisoare la discoteca. Se apropie un tip
aratos si o cere pe una la dans. In timp ce danseaza fata intreaba:
Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare? Acum am iesit de la
inchisoare. Si de ce ai fost acolo? Mi-am omorat nevasta, i-am taiat
capul si l-am aruncat intr-un rau. Dupa dans fata se intoarce la
prietena-sa: Inchipuie-ti draga, nu e insurat! In fata unui bloc de
10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: -Criminalule!
Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste
geam! Intr-un final reuseste sa o arunce dar femeia se prinde de
balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede cele 4 etaje
si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in fata blocului si se
face tandari. Omul coboara linistit in fata blocului sa infrunte
multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul
linistit: -Stati ma ca era soacra-mea! Toata lumea: -Ahaaaaaa!!! La
care un tip din multime: -Ati vazut cum se tinea bestia?! Un tanar se
muta intr-un alt oras (sa spunem Sydney)si se duce sa isi caute de
munca la un mare supermagazin. - Ai oarecare experienta in vanzari?,
il intrebadirectorul. - Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost
comisvoiajor. Dupa o masurare lunga din priviri, directorul il
indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul
interviului a fost: - Ei bine...incepi lucrul de maine. Voi veni la
inchidere sa vad cum te-ai
descurcat. Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a
depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si... - Cate
vanzari ai facut astazi? - Una singura. - Doar una ?!!! Azi ai avut
un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30
pe zi. Cat de mare a fost vanzarea? - 101.265 $ - 101.265 $ ! Dar ce
i-ai vandut? spuse directorul. - Prima data I-am vandut un carlig de
pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare.Dupa
aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la
pescuit si mi-a raspuns: "La mare." I-am spus ca pentru asta are
nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am
vandut una cu motor dublu Cris Craft.. Apoi mi-a zis ca nu crede ca
masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus
la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. Directorul era
inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere
un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!" Tanarul: "Nu,
nu...el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si
atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat,
n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".>> Un eschimos si un
geolog mergeau prin zapada. La un moment dat, apare un urs polar.
Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul. La care
eschimosul raspunde: - Important nu e sa alerg mai repede ca ursul,
ci ca tine. Pierdut caine rasa Rottweiller, mascul. Culoarea neagra.
Gasitorului - odihneasca-se in pace! Ce trebuie sa stie un student
pentru un examen? Totul. Ce trebuie sa stie un laborant? Aproape tot
atat cat stie un student. Dar un asistent? In ce carte se gaseste
ceea ce trebuie sa stie studentul. Si un lector? Unde poate fi gasita
acea carte. Dar un profesor? Unde sa-l gaseasca pe lector.

Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l

intreaba: - Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat
pamant? - Trei kilometri. - In ce directie? - In jos! Un vanator
pleaca intr-un safari cu soacra-sa si cu sotia. Intr-o seara, prin
jungla, soacra se rataceste, iar vanatorul si sotia pleaca sa o
caute. Intr-un tufis, o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu
care ragea din toti rarunchii. Vazand asta, sotia zice vanatorului: -
Ce facem acuma? - Nimic, raspunde vanatorul. Leul s-a bagat singur in
treaba asta, lasa-l sa se descurce. Honore de Balzac iubea viata
imbelsugata. Cand un unchi batran si zgarcit a murit, lasandu-i o
mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel:
- Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o
lume mai buna. Iliescu a ajuns la Londra, a sunat pe "room-service"
si a spus " TU TI TU TU TU TU". Nimeni nu a inteles nimic si au cerut
ajutor de la ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in
sfarsit au aflat ce vrea Iliescu: "2 ceaiuri la camera 222" Un arab
batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa cultive cartofi,
dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise
sa-i scrie un email sa-i explice problema. "Draga Ahmed, sunt foarte
trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca
daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al
tau tata" Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog
nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Al tau
fiu, Ahmed" La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si
Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din
gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti insa, pleaca toti. A doua zi
primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp
gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult
decat atat nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed" B-buna ziua
domnule doctor. D-buna ziua, cu ce va pot fi de folos? B-domnule
doctor, din cand in cand, imi apar doua pete verzi intr-e picioare,
sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi? Doctorul o consulta,
si o intreaba: D-aveti un prieten? B-domnule doctor va rog...sunt
casatorita . D-doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta,
si va rog sa plecati. B-da bine am un prieten D-si este tigan? B-da
D-atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din ureche nu sunt de aur. O
blonda, o bruneta, o roscata la ginecologie. bruneta:eu cred ca o sa
fac baiat. roscata:de ce? bruneta:am stat deasupra. roscata:inseamna
ca eu o sa fac fata. blonda speriata:atunci eu o sa fac iezi. O
blonda se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se cupleaza cu un baiat
cuminte. Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii zice blondei: "Pot
sa-ti zic Ghiocel? "Da. de ce?" "Pai esti prima..." "Aha, da' eu pot
sa-ti zic Boeing?" "Da, de ce?" "Pai esti al 747-lea..." O blonda
merge la doctor: -Domnule doctor , de fiecare data cand fac sex, ma
doare. Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare, blonda zice
ca nu, baga mai mult, tot nu o doare, mai mult...si blonda scoase un
tipat. -Va doare?intreaba doctorul. -Da! -Pai de ce nu mi-ati zis?
Aveti probleme cu amigdalele..
Discutie intre 2 blonde: -Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$, ca la toata lumea! Un tanar isi prezinta logodnica la parinti.
La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un
miros... Socrul mare spune: -Labus...! Fericita fata ca viitorul
socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc.
Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai
nervos: -Labuuus, ai grija... Absolvita de griji, fata mai trage una,
la care vine replica: -Labus! Pleaca de acolo ca se caca asta pe
tine! Ion si Gheorghe la coasa. Ion: -Ba, io aici am futut prima
data. Cosesc ei mai departe si Ion zice iara: -Ma, aici ne-o prins
ma-sa. Gheorghe(curios): -Si ce-o zis, ma? Ion: -O zis: "beeeeeeee"!
Intr-o zi era Ion la coasa si in timp ce cosea el vine unchis-o
disperat: -Ba Ionele, a murit unchit-o sa sti. -Cum ? -Pai nu stiu ce
face pe acoperisul casei si a alunecat si a cazut pe sarma de rufe si
de acolo a sarit prin acoperis in pat si de acolo pe salteaua din
curte si apoi pe sarma de rufe si apoi iar in pat si iar pe salteaua
din curte... -Hoo ba, si ce ai facut ? -L-am impuscat ca darama casa.
Doi ardeleni, Ion si cu Gheo, merg prin padure. La un moment dat Ion
vede un picior de om si zice: -Ba, Gheo, tare ma tem ca ala e
piciorul lui Vasile. Se uita ei mai bine si zic: -Da, ma, ase ii. Se
duc mai departe si vad o mana, la care Ion zice : -Ma, ala nu e
ceasul lui Vasile? -Ba da, ma . Se duc mai departe si vad un cap, Ion
zice: -Ma , ala nu e capul lui Vasile? -Ba da, ma, zice Gheo, la care
Ion zice: -Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.
Gheorghe ara linistit in gradina, cand, apare Ion: - Ba, Gheorghe! n-
ai tu cumva un plug? Sta Gheorghe si se gandeste:"Daca-i zic ca am,
mi-l cere; daca-i zic ca n-am... doar vede ca am. Tre` sa-i dau un
raspuns evaziv." -Ba Ioane, du-te ba-n mata! Doi ardeleni in tren...
La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
- Ma, Ioane, ce-i ma, mic si negru si mere roata de numa, numa ? - Ca
doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ? Doi ardeleni la camp... -
Ioane! Vezi ca-ti fute unu' nevasta-n cucuruz... - D-apai ce-i
cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului... - In viata exista o singura mare
iubire! spune o ardeleanca. - Si care a fost marea ta dragoste? -
Marinarii, maica, marinarii... Erau odata doi ardeleni pe nume vasile
si ion.ei voiau sa merga de la cluj la iasi cu trenul. merg ei intr-
un compartiment, pute; merg in altul, pute; si tot asa pana ajung la
sfarsitul trenului unde vasile il inreaba pe ion: -te-ai cacat pe
tine? ion rasunde: -da, da' de ce ma intrebi? Ion si Maria veneau
noaptea de la disco si scurtau drumul prin porumb. Dupa un timp,
Maria zice: - Auzi, Ioane, eu am o presimtire! - Ce presimtire, ai,
Mario? - Presimt ca vrei sa ma futi. -Vai, tu, Marie, nici gind! Pina
la nunta nu ma ating de tine. Dupa inca 10 minute, iarasi Maria: -
Auzi, tu, Ioane, eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa... - Vai,
Marie, nu se poate una ca asta pina la nunta. Si tot asa tot lanul.
Mai e putin si se termina porumbul. La care, Maria, nervoasa: - Auzi,
tu, Ioane, fute-ma odata, sa scap de presimtirea asta! Se trezeste
Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de
crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta: - 'Mneata, Gheo! -
'Mneata, Ioane! - Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne? - Nu
pot ma Ioane ca is beteag rau... - No, tulai Doamne, da' ce ai ma
Gheo? - Boala gre' ma Ioane! - Da' ce boala ai ma? - Boala
venerica... - Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma? - Pa' stii tu ma
Gheo... ma doare in pula de lemnele tale. Un individ imbracat foarte
sobru si cu doliu in piept, se prezinta la o farmacie cu un borcan
plin cu cenusa: F:- Ce doriti? I:- Fiti va rog amabila, preparati si
medicamente? F:- Da, dati-mi va rog reteta. I:- Stati putin, nu am
reteta. F:- Atunci nu putem sa va ajutam! I:- Stiti, am o problema
putin deosebita. Sunt homosexual. Amantul meu a decedat saptamana
trecuta si l-am incinerat. In acest borcan am cenusa lui. Eu sunt o
fire mai romantica si sensibila, am suferit mult la moartea sa si as
dori, daca se
poate, sa-mi faceti din aceasta cenusa niste supozitoare". Printr-o
fereastra deschisa, se aude un glas de barbat: -In casa asta eu
comand!!! Apoi un glas de femeie: -Ia iesi de sub pat si mai spune o
data !!! >>>>>>>>>>>>>> El si ea. Ea: Dragul meu, stii ce citesc in
ochii tai? El: Ce iubito? Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine. El:
Analfabeto Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat
leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se
uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior.
Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita
la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior.
Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul sictirit : "Te
doare-n cur, intr-o juma' de ora esti afara!" Doi ardeleni se
intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant.Celalalt il
intreaba: -No, dara unde duci vaca? -Apoi o duc la veterinar. -D-apoi
ce-o patit?I-o intrat o piatra intre unghi? -Nu! -Dapoi, o muscat-o
vreun sobolan? -Nu, nu! -No da de ce o duci la veterinar atunci? -Pai
daca ii a lui. In Romania se fabrica un nou model de avion de
bombardament. La primul zbor de proba, avionul se prabuseste, cutiile
negre sunt furate de tigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie
asupra catastrofei. La inspectia Ministerului Apararii, singurul
martor ocular e badea Ion, cioban analfabet, privire tampa. - Spune
baciule, il intreaba un colonel ce-ai observat? - Apai, domnie draga
o harabaie zbura, cand numa' ce o palalaie s-o aprins, no si unde nu
s-o tipat harabaia in gios... - Baciule, nu inteleg nimic ce-mi
povestesti, fii te rog mai clar! - Pai bine, domne draga, de ce nu
spui asa? Ieri, la orele 14 p.m. un bombardier de tip Stealth gresind
unghiul de nutatie cu cel de precesie, o intrat intr-o vrie greu
controlabila, a pierdut in acel context regretabil altitudine, astfel
incat s-a produs acest regretabil eveniment. - Baciule, m-ai spart,
spune colonelu' de unde stii termenii acestia? - Ha! Ha! D-apai cand
io ieream comandant de escadrila, matale erai cioban, ca mine! Cica
jucau patru schelete poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de
sus din deal, se aude o voce cantand laai lai laaai lai lai.. - Ba,
ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu mai
tinerel. Se
intoarce asta dupa vre-o 2 minute: - Sefu', e unu beat ranga. - Pai
du-te si sperie-l, ce mortii ma-sii ne deranjeaza. Dupa vreo 5
minute: - Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am
strambat, da asta nimic. - Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el
si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-
si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fatza. Asa se face. Se
duce scheletul, se asaza langa betziv, ii cere o tigara, dupa care si
un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fatza. Ramane
asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice: - Mai baiete, daca
nu-ti face bine, de ce nu te lasi ? Postasul era in ultima zi de
serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier, infruntand
frig, caldura torida, etc. Cand a ajuns la prima casa, a fost
intampinat de intreaga familie care l-au felicitat si i-au daruit un
plic mare. La a doua casa i s-a facut cadou o cutie mare de
trabucuri. La a treia casa a primit tot felul de accesorii de
pescuit. La a patra casa i-a deschis o femeie superba imbracata doar
intr-un neglije. L-a luat de mana, l-a dus in dormitor, unde i-a
oferit cea mai tare partida de sex. Dupa aia s-au dus in bucatarie
unde ea ii pregatise un mic dejun imens: oua, cartofi, sunca,
cascaval si un pahar de suc de portocale stoarse. Dupa ce a fost
complet satisfacut, ea i-a turnat o ceasca de cafea aburind. In acest
timp el a observat o bancnota de un dolar pe masa. A fost totul prea
frumos ca sa descriu in cuvinte, spuse el, dar pentru ce-i dolarul? -
Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar
trebui sa facem ceva frumos pentru tine. L-am intrebat ce sa-ti dam.
El a zis: - Fuck him, da-i un dolar. Micul dejun a fost ideea mea,
spuse doamna. Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard,
cind e oprit de un politist. "Va rog frumos, actele dv. si sa-mi
spuneti unde mergeti!" Betivul se uita lung si raspunde: "Ma duc la o
conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul
betivilor de a deveni ratati". Politistul se uita la el fix si
intreaba: "La ora asta?Cine tine o conferinta despre asa ceva la
miezul noptii?"."Nevastamea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea." Un
baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care
veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba
mama: "In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si,
cind m-am dus sa vad ce se intimpla, tu te balansai deasupra lui
taticu". Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o
explicatie: "Ei... ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie
sa slabeasca". "Nu o sa mearga", ii raspunde copilul. "De ce?"
"Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou!" Doi
impatimiti pescari au plecat pe lac cu echipamentul complet, care
costase o avere. In prima zi, ghinion. A doua zi, la fel. Abia in
ultima zi unul dintre ei reuseste sa prinda un singur peste. In drum
spre casa, abatut, unul dintre ei spune: "Iti dai seama ca am prins
un peste care ne-a costat 500 de dolari?". "Dumnezeule!", zice
celalalt, "bine ca nu am prins mai multi!" Scrisoare catre postul de
televiziune: "Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda
din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si cinta tot
buletinul de stiri!" Un tip bea intr-un bar si i se adreseaza femeii
de la masa alaturata: "Beam din berea mea si ma gindeam... Sa mai
beau un rind sau te plac si-asa?" Un tip, la farmacie: "Un pachet de
prezervative, va rog!" "Ce marime?", intreaba farmacistul. Habar n-
am!", zice barbatul. "Atunci luati sablonul acesta cu gauri si
mergeti la toaleta pentru a afla, va rog!". Dupa 10 minute, tipul se
intoarce: "M-am razgindit. Nu-mi mai trebuie. Dar as vrea sa stiu cit
costa sablonul..." Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice:
"Cred ca nevasta mea are o aventura cu electricianul. Seara trecuta,
cind am ajuns acasa, am gasit cabluri sub patul nostru si nu erau ale
mele". Cel de-al doilea adauga: "Eu cred ca nevasta mea ma insala cu
instalatorul.Seara trecuta am gasit o trusa cu scule sub pat."Ultimul
povesteste si el:"Eu cred ca nevasta mea ma insala cu un cal".
Ceilalti doi se uita la el mirati."Chiar vorbesc serios. Seara
trecuta am gasit jokey-ul sub pat." O batrâna merge la magazin pentru
a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se
îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune: "îmi pare rau, dar nu
putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una.
O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le
mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva." Asadar batrâna
merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru
câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime
de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar
managementul ............;; asadar batrânica merge acasa si-si aduce
câinele. Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o
cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.
"Nu, poate aveti un sarpe înauntru". Batrânica a asigurat-o ca nu era
nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în
cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei : "miroase a rahat!".
Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie
igienica ? Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai
se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!!
MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!!
ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI
INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!!
NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului,
il intreaba: -"De ce tipi asa? Da’ chiar crezi ca nu sint in stare sa
prajesc un ou???" Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci
o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."
Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede
ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata.
Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare
satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de langa al lui.
Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere ? - Merg la Congresul
Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia. Electrizat
(superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din
lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand
sa-si pastreze calmul aparent: - Si care este rolul tau la acest
congres ? - Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa
demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex. -
Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi
miturile astea ? - Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera
la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai
dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt
descendentii pieilor rosii.O alta credinta impamantenita este aceea
ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni
amanti sunt grecii si urmasii lor...Dandu-si seama ca a fost luata de
val, femeia ii spune jenata: - Imi cer scuze. Va bat la cap cu
problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut... Barbatul,
conciliant, ii intinde mana si-i spune: - Vai, dar asta nu-i o
problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos... Pe o sosea din
USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-
dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un orasel
mic, striga: - Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa!
Peste 1 ora, iar trece si striga: - Cine mai are motocicleta ca a
meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Dupa alta ora ... - Cine mai are motocileta ca
a meaaaaaaaaaaa! Un tip din bar, enervat, iese afara si striga : -
Eu! Ora urmatoare, iar trece tipul si striga: - Si cum se
opresteeeeeeeeeeeeeeeee??? Aviz pe usa unui cabinet medical :" Nu bem
flori si bomboane ". Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne
fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas
din inalturile cerului spune: - Bine, fie...te scap... dar cand o sa
mori o sa ti se traga de la APA. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat
de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si
se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o
croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in
excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: -
Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,
gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori
toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - De-ai sti de
cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc... Eram fericit.
Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa
ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele,
prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis! Era un singur
lucru care nu-mi dadea pace,
chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera,
desteapta, dar in primul rand frumoasa sexi, care cateodata flirta cu
mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a
sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.Asa ca m-am dus.
Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma
casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu
le putea trece cu vederea. Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi
dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o
data.. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a
mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa
ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat
spre usa de la intrare...am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul
ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi
in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am
trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata
lor: "Bun venit in familie". Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am
mai invatat inca o lectie importanta: Tine-ti tot timpul
prezervativele in masina. Un englez, un american si un german stateau
la bar, beau o bere si discutau cat de proaste sunt nevestele lor:
Englezul spune: "Va spun, nevasta-mea este atat de proasta...
Saptamana trecuta a fost la supermarket si a cumparat carne de 300$
pentru ca era la promotie si noi nici macar n-avem firgider s-o
pastram." Americanul incuvinteaza ca-i faza-i destul de groasa dar
spune ca nevasta-sa e si mai si. "Doar in ultima saptamana, a fost la
cumparaturi si a cheltuit 17000$ pe o masina noua si nici macar n-are
carnet" Germanul rade infundat si incuvinteaza ca aceste 2 femei ar
trebui sa merga prin padure si sa se dea cu capul de fiecare copac.
Totusi crede ca nevasta-sa este si mai proasta. "Ma ucide cand ma
gandesc la asta. Nevasta-mea tocmai dorea sa plece in Grecia. Mam
uitat prin bagajul ei si avea vreo 100 de prezervative acolo. Si ea
nici macar n-are p..a" Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se
privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi
da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii
si se spala din nou pe maini. - In mod sigur esti dentist! - Cum ti-
ai dat seama? - Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de
fiecare data. Dupa ce fac oamenii sex, ea spune: - Nu numai ca esti
dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist! - Extraordinar,
intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de
perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama? -
N-am simtit nimic! Un rabin si un preot orthodox aveau garajele
alaturate. Preotul intr-o zi isi spala masina, o vede si pe a
rabinului murdara si din smerenie hai sa i-o spele. A doua zi, il
vede pe rabin cum ii taia cu un bomfaier teava de esapament a
masinii. Suparat, intreaba: - Ce faci mah? la care rabinul zice: - Tu
mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur..... Rabin se gandeste sa
guste si din placerile lumesti. Asa ca merge la un bordel si cere
catalogul ca sa-si aleaga o femeie. Dintre toate el o rea pe Lola.
Matroana insa ii spune ca nu poate sa o aiba pe Lola, pentru ca este
cea mai cautata dintre toate "angajatele", deci si cea mai scumpa.
Rabinul spune: "Nu conteaza, a dau oricat, a dau 300 de dolari."
Matroana: "Dar stiti, Lola este ocupata, e cu un client foarte
important." Rabinul: "Va dau 500 de dolari." Matroana: "Domnule, dar
eu nu pot sa ma duc sa deranjez in timp ce e cu clientul." Rabinul:
Va dau 1000 de dolari." La care matroana schimba tonul, si spune:
"Stati sa vad ce pot sa fac." Pana la urma i-o aduce pe Lola. Cei doi
se duc intr-un apartament, fac ei ce fac, dupa care Rabinul pleaca. A
doua zi se intampla la fel. Rabinul din nou la bordel, negocieri cu
matroana, ofera 1000 de dolari, o ia pe Lola. A treia zi la fel. In a
patra zi, in timp ce se giugiulea cu multdorita Lola, aceasta
intreaba: "Rabine, nu inteleg... Nu m-ai vazut pana acuma niciodata,
si ii brusc si oferi 1000 de dolari pentru catea ore cu mine. Acum ad
ca incepem sa ne intelegem bine, dar eu nu stiu nimic despre tine.
Spune-mi macar de unde esti." Rabinul: "Sunt din Ashdod, frumoasa
mea." Lola: "Aaaa, pai si eu am o matusa acolo." Rabinul: "Stiu, ti-a
trimis 4000 de dolari." Sara, i se adreseaza Itzic, afacerile ne merg
tot mai bine asa ca am hotarat sa ne mutam pravalia mai central.
Evident ea este bucuroasa. In curand Itzic se hotaraste sa-si ia o
masina noua in locul celei vechi. Peste cateva luni, el ii spune: -
Stii, oamenii cu care suntem noi in legatura stau in cartiere mai
bune... trebuie sa stam si noi intre ei, asa ca am cumparat un
apartament de 8 camere intr-un cartier select. Ne vom muta in cateva
zile. Evident, ea este foarte fericita. Dupa alte cateva luni Itzic
spune: - Toate cunostintele noastre au personal de serviciu,
afacerile ne merg, slava Domnului... asa ca am hotarat sa angajez o
menajera, o bucatareasa si un sofer. Sara este in culmea fericirii.
La una din multele receptii pe care le da familia, Itzic se aseaza
langa Sara si ii spune: - Stii draga mea, in societatea pe care o
frecventam este imposibil sa nu ai o amanta. O vezi pe blonda aia
inalta care sade pe canapea - e amanta bancherului Legrand, roscata
de langa pian e amanta ministrului Dupont ... iar bruneta care vine
spre noi ... e amanta mea ... - Nu ca sa ma laud, zice Sara, dar a
noastra arata cel mai bine! Isus coboara pe pamant sa-si aleaga
poporul. Se duce la tigani: - Vreti sa fiti poporul ales? - Vrem,
mosule. - Dar trebuie sa va dau o porunca... - Da-ne-o, mosule. - Sa
nu mai furati. - Mersi, mosule, nu ne, intereseaza. Se duce la
italieni: - Vreti sa fiti poporul ales? - Vrem. - Dar trbuie sa va
dau o porunca... - Da-ne-o. - Sa o lasati mai moale cu femeile. - A,
nu, multumim, nu ne mai intereseaza. Se duce la evrei: - Vreti sa
fiti poporul ales? - Da. - Dar trebuie sa va dau o porunca... - Cat
costa? - ?!?!. Pai nu costa nimic....
- Da-ne 10! Strul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi, se
prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic in perfecta stare de
functionare... Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca
recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu
un nou tanc in stare si mai buna... Comandantul, mirat, ii zice: -Mai
Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
-Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat: -Ahmed,
vrei concediu? -Da. -Atunci hai sa facem schimb de tancuri... Dl.
Itzic o suna pe dna Goldstein : - Alo, sarut-mâna, ce mai faceti? -
Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna... - Atunci poate
îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor... -
Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva? - Da' cine a pomenit de
bani? Se întâlnesc, într-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai
vazusera de multa vreme. Stau ei si îsi amintesc lucruri frumoase din
tinerete, mai beau ceva, mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si
pâna la urma se îmbata amândoi. Itzic zice: - Bai Strule, io ma duc
acasa. - Stai ba' Itzic la mine, dormi aici! - Nu stau ba', ma
asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala! - Lasa ba', ca
te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f**i. - Bine bai
Strule, daca spui tu... A doua zi dimineata, Strul se trezea din
mahmureala, apare si Itzic: - Bai Strule, ai avut o idee fantastica,
m-am odihnit perfect, n-am mai dormit de mult asa bine, si ca veni
vorba, tapana e nevasta-ta asta la pat! - Da bai Itzic, si tot asa
teapana e de vreo doua saptamâni! Itzak Schlesinger... Domnul
Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri venea spre
el un alt om. Neavând ce face începe sa se gândeasca: De la servici
nu vine ca-i prea tirziu. La servici nu merge ca-i prea devreme.
Atunci vine de la curve. Dar în orasul asta nu sunt doar trei curve:
Rachela, Ella si nevasta-mea. De la Rachela vine eu. Ella e în spital
cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg
doar trei oameni: Eu, dar eu sunt aici. Seful meu, dar nu e el ca îl
cunosc. Si domnul Goldstein pe care nu îl cunosc. Se apropie de omul
care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune: -Buna dimineata
domnule Goldstein! -Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti? -
Ehei... judecata logica... Schloimi Lindenberg se duce in concediu cu
masina... Îl opreste un militian , vede ca îi evreu si îl amendeaza
explicând: - Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra a
pornit al doilea razboi mondial... Continua drumul, nici nu ajunge la
un kilometru de oborul de la Ierichon ca-l si opreste un alt miliian.
Îl amendeaza si zice: - Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza
voastra e razboi în Ghaza... Pleaca mai departe. Al treilea militian
îl opreste si îl amendeaza: - Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din
cauza voastra s-a scufundat Titanicul.
Schloimovici riposteaza: - Dar nu noi l-am scufundat... - Asta s-o
crezi tu! Pai ce crezi, Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru!!! În
fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie "Cersetor
evreu" si pe celalalt "Cersetor crestin". Iese în zi de sabat rabinul
de la serviciul divin si îi arunca o suta de lei celui pe care scrie
"Cersetor evreu" apoi îi spune celui pe care - Mai omule, nu sta aici
ca e sinagoga... Du-te si tu la catedrala la ai tai! Dupa ce pleaca
rabinul îi zice "cersetorul crestin" celui "evreu": - I-auzi mai,
Schloimi, ma, uite cine ne învata pe noi sa facem afaceri! Doi evrei
au magazinele alimentare vis-a-vis. Într-o zi apare la primul afisat
ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se înfurie
si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg. A treia zi primul pune din
nou un pret mai bun: 2600 lei/kg - Dar, ia spune cum poti sa scazi
pretul în asa hal ca vom da faliment amândoi ! Noi luam zaharul cu
2450! - Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de
vânzare !... Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis
foarte mare pe care scrie: "Aici gasiti produsele de cea mai buna
calitate !" Al doilea are un afis (probabil la fel de mare...): "Aici
sunt cumparati la cele mai mici preturi !" Al treilea are,
bineanteles, si el un afis f. mare: "Pe aici este intrarea !" Vine un
extraterestru pe Pamânt, mic, verde si îmbracat în aur, si se
întâlneste cu nu pamântean. Acesta îl întreaba pe extraterstru: - Ba
toti sunteti asa mici? - Da ma. - Si toti sunteti verzi, asa? - Da. -
Si cum toti sunteti îmbracati în aur? - Nu, numai evreii. Vine un
soldat acasa la un evreu sa ceara adapost pentru o noapte: - Domnule,
puteti sa ma cazati si pe mine pentru o noapte? - Domnule, avem doar
doua paturi, într-un pat dorm eu si în celalalt doarme nevasta mea. -
Nu conteaza, va culcati cu sotia dumnavoastra într-un pat si eu în
cel ramas liber. - Bine, domnule. Din nefericire soldatul suferea de
sculament iar, în timpul noptii pe când soldatul îsi facea spalaturi
la 'scula' se trezste sotul si crezând ca soldatul are gânduri
necurate spuse sotiei: - Fa nevasta scoala ca asta îsi încarca scula
si ne f*te pe amândoi! Cica, un evreu moare si ajunge în rai si merge
la Dumnezeu si spune: - Doamne, vreau sa ma primesti în rai! - Bine
mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc în rai? - Am dat un leu la
un cersetor! - Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut? - Am mai dat
un leu la un cersetor! - Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor! - Petre, da-i
lu'asta 3 lei si da-l nabii afara! Într-un sat de evrei. Unul mai
bogat îsi bate joc de unul mai sarac, iar înteleptul satului afla de
asta si-l cheama pe cel bogat la el si-i spune sa se duca la cel
sarac si sa-i ceara imediat scuze, deoarece ei trebuie sa fie uniti
si la bine si la r - Nu va suparati, aici locuieste familia
Steinhard? - ?!! Nu!? - Va rog frumos sa ma scuzati.
Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau în aceeasi
camera de spital. - Tu pentru ce esti aici, întreaba copilul evreu. -
Circumcizie... raspunde celalalt. - Of, eu am facuta asta acum cinci
ani, si n-am putut sa merg timp de un an de zile... Hitler statea pe
marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. Lânga el o
gramada de evrei. - Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting
asa si întoarce mâna stânga asa. Si-acum arunca-te. Se arunca evreul,
Hitler urmareste cu mare atentie traseul. - Tu, zice Hitler altui
evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mâinile asa. Si-acum
arunca-te. Se arunca si asta în timp ce Hitler urmareste cu mare
atentie traseul. - Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu
mâinile în fata asa. Si-acum arunca-te. Se arunca si asta în timp ce
Hitler urmareste cu mare atentie traseul. La un moment dat se apropie
un soldat german. - Heil Hitler! - Heil! Ce s-a-ntimplat? - A zis
maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce
terminati cu Tetris-ul! Un evreu se sinucide si ajunge în fata lui
Dumnezeu: - Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te
sinucizi? - Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am
facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism... - Da ce, asta
este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a
trecut si el la crestinism. - Si ce-ai facut, Doamne?!? - E, ce sa
fac? Am facut un nou testament! Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un
popor al LUI, sa fie poporul sfânt. Merge la egipteni si le zice : -
Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste
porunci. Egiptenii ÎL refuza politicos: - Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeasi propunere, si obtine acelasi refuz. În
sfârsit merge la evrei si zice: - Vreau sa va aleg ca si popor al
meu, dar trebuie sa va dau niste porunci. Evreii: - Sunt pe de gratis
Doamne? - Da. - Atunci da-ne zece... Moise se întoarce de pe munte cu
poruncile si vorbeste poporului sau: - Am doua vesti pentru voi, una
buna si una proasta: Cea buna este ca am reusit sa ma târgui cu EL
pâna au ramas numai zece. Cea proasta: "Sa nu-ti înseli partenerul" a
ramas printre ele. Într-un tren, în America, fata în fata, un evreu
si un pastor. Mirat, evreul îl întreaba: - De ce purtati gulerul cu
spatele în fata? - Pentru ca sunt Parinte, îl lamureste pastorul. -
Si eu sunt parinte, am un copil, însa nu port gulerul astfel. - Se
poate, raspunde pastorul, însa eu sînt Parinte pentru mii de oameni.
- Atunci, raspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii
cu spatele în fata! Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai
aveau destula mâncare sa dea la toti puradeii asa ca s-a gândit Itzic
sa faca economie în familie. Într-o seara si-a adunat plozii si le-a
zis: - Bai, care nu manânca asta-seara primeste 5000 de shekeli. Aia
urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemâncati si
asteapta
cu înfrigurare dejunul de a doua zi dimineata. A doua zi puradeii fug
la Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic, se gândeste si zice:
- Eh, acum cine vrea sa manânce, da cei 5000 de shekeli înapoi... 8
seara. Se formeaza încet, încet coada la carne...la miezul noptii
erau sute ... Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, în haina de
piele, coboara si spune multimii: - Evreii sa plece acasa, n-avem
carne decat pentru romani! Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2
dimineatza, soseste din nou si zice: - Pensionarii n-au ce cauta la
coada. Vindem carne numa' la oamenii muncii! Mai pleaca o parte.
Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata: - Carnea se vinde numai
la membrii de partid, pe baza carnetului de partid! Mai pleaca o
parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice: - Tovarasi,
acuma ca suntem între noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii
acasa ! Astazi nu baga carne. La care, unu', mai îndraznet se
revolta: - Tovarasu' ! Da' pâna cand vor fi favorizati evreii în tara
asta? Itic îl întreaba pe rabin: - E adevarat ca în anul 2000 va fi
un razboi mare si sfârsitul lumii? - Nuuuu-i adevarat! În anul 2000
va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o singura tara, URSS.
Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Itac si
Sloim! Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica
publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara îi
spune: - Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte. Itic se gîndeste si
scrie: "Strul mort vând Trabant"... Itic suna la Securitate: - Alo,
vedeti ca Strul are niste lemne ! - Si ce e cu asta? - A gaurit si a
introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil,
ceva munitie adusa din America, de la fratele lui. Apoi îl suna pe
Strul: - Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga
lemnele! - Pe cine ? - Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de
mi-au sapat gradina. Î:De ce sunt sinagogile rotunde? R:Pentru ca
evreii sa nu aibe unde sa se ascunda atunci când se umbla cu cheta
pentru sinagoga... Î:Cum se zice "Dute'n p***a matii" pe evreieste?
R:"Ai încredere în mine!" Î:Cum poti împiedica o tânara evreica sa te
violeze? R:Casatoreste-te cu ea... Într-o zi, Rabi se duce în vizita
la Papa, la Vatican. Când intra în birou, vede numai lucruri
frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o
frumusete. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe
care era asezat un telef - Sfinte parinte, întreaba Rabi, ce e cu
telefonul acela? - Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie
directa cu ... (si aici arata cu degetul în sus). Transfigurat, Rabi
îi spune Papei: - Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc! Papa îl
lasa. Dupa cîteva minute, Rabi, foarte fericit, se întoarce catre
Papa si îi spune: - Îti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum
ca am vorbit cu Domnul. Cât ma costa?
- Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari. Rabi plateste si pleaca
foarte încîntat. Dupa vreo doi ani, vine si Papa în vizita la
Ierusalim. Intra în biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon
pe ea. - Vezi, spune Rabi, acum am si eu legatura directa cu Domnul.
- Pot sa dau si eu un telefon? întreaba Papa. - Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste cîteva minute si dupa ce termina îl
întreaba pe Rabi: - Cît ma costa? - Pentru tine, costa 20 de centi,
raspunde Rabi. - Cum, asa de ieftin? se mira Papa. - Sigur ca da,
stii, aici convorbirea e locala. Itic tînar, de 20 de ani, se duce sa
se roage la Zidul Plîngerii: - Da Doamne sa cîstig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vîrsta, îsi face familie, copii, timp
în care se tot ruga: - Da Doamne sa cîstig la Loz în Plic!
Îmbatrîneste Itic, i se albesc sprîncenele, parul, îi tremurau
genunchii. El mergea în fiecare zi la Zidul Plîngerii si se ruga: -
Da Doamne sa cîstig la Loz în Plic! În acest moment cerul se
întuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare îi
spune: - Itic, da-mi o sansa: JOACA! Itic se duce la vecinul sau,
Strul, si-l întreaba: - Mai Strul, îti plac femeile care au burta
mare cât un butoi? - Nu! vine raspunsul prompt. - Îti plac femeile
care au dintii stricati? - Nu! Ce dracu', Itic!? - Îti plac, poate,
cele care au fundul mare, gras si plin de celulita? - Nu! Cum naiba
sa-mi placa? spune Strul oripilat. - Dar cele cu varice? - Itic, deja
ma enervezi! - Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' te culci cu
nevasta-mea, Rasela? Primul ministru al Israelului viziteaza Statele
Unite si se întîlneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte
cordiala, zice presedintele Statelor Unite: - În semn de prietenie,
vreau sa-ti dau cadou o masina. - Nu pot primi, zice primul ministru
al Israelului, eu sînt politician si se va spune ca am primit mita. -
Atunci, plateste-mi. - Cât? - Zece dolari. Se cauta primul ministru
al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari
si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele
Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea
restul. - Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o
masina. Se duce Strul la rabi si îi spune: - Rabi s-a întâmplat ceva
îngrozitor. S-au deschis doua supermarketuri lânga magazinasul meu,
unul la stânga si unul la dreapta. Ce as putea face? - Nici o
problema, zice rabi, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau
"Intrare"! Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Într-o zi vine
Strul la mama-sa si zice: - Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult
tigan? - Nu stiu Strul, zise mama. Du-te întreaba-l pe taica-tau! -
Unde-i tata? - În sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a
pierdut-o ieri! Se duce Strul la tata-sau si îl întreaba:
- Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la întrebarea asta, eu sunt
mai mult evreu sau mai mult tigan? - Nu stiu dar de ce întrebi? - Un
baiat care locuieste cu noi pe strada îsi vinde bicicleta, iar eu nu
stiu ce sa fac, sa încerc sa ma tocmesc sau sa astept pâna la noapte
si sa i-o fur... Un evreu batrân si unul tânar calatoresc cu trenul.
Tânarul întreaba: - Cât e ceasul? Batrânul nu raspunde. - Ma scuzati,
domnule, cât e ceasul? Batrânul tace în continuare. - Domnule am
întrebat cât e ceasul. De ce nu raspundeti? La care batrânul: -
Tinere urmatoarea statie e capat de linie. Nu te cunosc asa ca
trebuie ca nu esti de prin partea locului. Daca îti raspund trebuie
sa te invit la mine acasa. Esti chipes si eu am o fata frumoasa.
Probabil ca va veti îndragosti unul de celalalt si o sa vreti sa va
casatoriti. Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care
nu îsi poate permite nici macar un ceas. Itic si Strul îsi povestesc
visele: - Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus
carnea la fiert si fuga în piata dupa marar, dar de unde? În piata
nici un fir de marar. Atunci am luat avionul si am plecat în Canada
dupa marar. - Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se
facea ca dormeam si aud un ciocanit în usa. Deschid si cine crezi ca-
mi cade de gât? Claudia Cardinale ! Claudita, auzi? A fost o nebunie.
La despartire, mi-a declarat cu mâna pe inima ca este cea mai
fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit în
usa. Când deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea
pasiune. - Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine ? -
Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada dupa
marar? - Fiica mea locuieste într-un apartament cu etaj în Miami,
raporteaza Rasela prietenei ei. Ea merge sa manânce de fiecare data
în alt restaurant, are niste toalete extraordinare si o gramada de
prieteni. La care prietena: - Si fica-mea e tot o prostituata... Un
popa catolic îl întreaba pe rabi: - Când o sa manânci si tu odata
carne de porc? - La nunta dumitale, sfintia ta! Un popa se întâlneste
cu rabi si-i spune: - Hei, rabi am visat azi noapte ca ma aflam în
raiul evreiesc. Asa multa lume! Galagie si un miros de usturoi de nu-
l puteai suporta! - Da, zice rabi, si eu am visat azi noapte ca ma
aflam în raiul crestinesc. O tacere de vis! Asa un miros placut! Da
ca în pustiu! Nici un om înauntru! Învatatoarea la scoala organizeaza
un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane. - Cine stie
care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul
istoriei? Ionel: - Lady "D" - Da Ionel, si Lady "D" a fost un
personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva! Maria: -
Bill Clinton! - Într-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut,
este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el
este vorba. Itic:
- Isus Hristos! - Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de
când pâna când tu stii de Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise? -
Moise is Moise, business is business! Un evreu se duce la rabin, si
îi spune: - Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi
l-am crescut în spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa
respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina
crestin. Cu ce am gresit? La care rabinul raspunde: - E interesant ca
ma întrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu
cât am putut de bine, si l-am îngrijit, si am avut grija sa respecte
CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin. - Bine, si ce
ati facut? - Am cautat raspunsul la Dumnezeu. - Si? - Si El mi-a
raspuns: "E interesant ca ma întrebi tocmai pe mine, pentru ca si
eu..." Hitler se duce la astrologul sau si îl întreaba cînd va muri.
Acesta, dupa ce îi consulta harta astrala, îi spune: - Vei muri într-
o zi de sarbatoare evreiasca! - Cum asa? - Pai în orice zi ai muri,
va fi o sarbatoare evreiasca... Itzic îsi câstiga si el pâinea cu
vioara. Cu timpul, a observat cu groaza, ca de câte ori ataca
Paganini, i se (pardon) scula. Disperat, se duce la Sloim. - Sa vezi,
Sloim, asa si-asa, uneori mi se întâmpla pe scena si mi-e rusine, ca
vede lumea. - Ia cânta, zice Sloim. Itzic trage câteva acorduri; o
pateste si Sloim. - Mai sa fie, hai sa-l întrebam pe rabi! - Rabi,
uite ce se întâmpla..etc. - Ia cânta, Itzic! Cânta Itzic, toti
observa nefericitul efect. Sta rabi, sta si mediteaza adânc. Dupa un
timp zice: - Itzic, tata, nu-mi dau seama, dar cred c-ar putea fi
asa, ori noi avem niste sule melomane, ori tu cânti ca o p**da!
Rasela merge la rabin: - Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
- Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei
e mai importanta ca orice. Trece o luna... - Rabi, ce ma fac? Mi-am
luat amant si nu-mi ajunge. - Rasela, mai ia-ti unul, dar cu
discretie. Mai trece o luna... - Rabi, sînt disperata, cu doi amanti
si barbatul meu si nu sunt satisfacuta. - Copila mea, mai cauta-ti un
barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit. Dupa scurt timp...
- Rabi, mi-am gasit un barbat o mîndrete, adevarat armasar, dar nici
acesta nu-mi ajunge. - Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de
facut, tu esti o femeie bolnava. - Rabi, da-mi te rog în scris,
târgul zice ca-s curva... Rabi primeste de ziua lui de la un prieten
din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa,
papagalita începe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva! Un elev îi spune: - Rabi, nu fi
suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si
petrec tot timpul în rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu
papagalii mei ceva timp si se va întoarce pe drumul cel bun. Ia
elevul papagalita acasa, o baga-n cusca papagalilor, acestia
nemiscati stau cufundati în rugaciune. Nu trece mult si papagalita
începe: - Sunt o curva! Sunt o curva!... - Vezi, dom'le, ti-am spus
eu ca rugaciunile ajuta, sar jubilând papagalii... Un rabin a slujit
la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea îl
trimise într-o excursie în Hawaii. Când ajunse în camera de hotel, o
tânara foarte frumoasa si goala statea întinsa în pat. Revoltat, pune
mâna pe telefon si suna acasa : - Nu aveti pic de respect pentru
pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa
de respect! Auzind acestea, tânara, rusinata, începu sa se îmbrace.
Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa: - Tu unde
pleci? Nu pe tine sînt suparat! Strul vine acasa la Itic si o
întîlneste în bucatarie pe Rasela. - Buna, Rasela, ce mai faci? Nu
te-am vazut de mult. - Multumesc bine, dar tu de ce ai venit? - Îl
caut pe Itic. - Nu e acasa, e în delegatie... - Si cînd vine? -
Diseara dupa ora 9...stai jos, sa te sevesc cu o cafea? - Multumesc,
spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toata viata te-am
admirat ce bine arati si ce dama traznet trebuie sa fii....m-am
gîndit si vreau sa-ti propun un târg: daca îmi arati un sân îti dau
200.000 lei. - Nu se poate ...! Esti nebun!!!!! - Hai gândeste-te,
poate ca totusi îti convine... - Dupa vreo câteva minute de gândire
si de cumpanire, timp în care Strul nu mai contenea sa o roage,
Rasela cedeaza, îi arata tâtele si încaseaza pe loc banii promisi. -
Stii, Rasela, ma tot gîndesc ... toata viata mi-am dorit sa-ti vad
trupul acesta superb si sa te mângâi pe solduri... - Porcule, nu ti-e
rusine? Chiar vrei sa ma supar? - Nu, ca pentru asta îti mai dau
350.000 lei....... Rasela se înfurie, se codeste, cedeaza, se arata,
se lasa mângâiata si încaseaza banii. Strul, ca o piaza rea, continua
... - Si stii, daca ma gândesc, merita sa-ti mai dau 700.000 de lei
ca sa ma lasi sa ma culc cu tine... Si izbucnirile Raselei se repeta
si mai vârtos, dar se calmeaza tot asa de repede si gândeste ca "în
fond, nu e slanina sa se termine", asa ca aterizeaza în argumentul
bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca daca acesta nu
avea circumcizie Vine sotul , Itic, acasa. - Da-mi repede ceva de
mâncare si ma duc sa ma culc ca mor de somn...Ce-ai mai facut azi?
Cum ti-a trecut vremea? - Nimic interesant ...m-am plictisit toata
ziua... - Multumesc pentru masa ... eu ma duc sa ma culc... Noapte
buna! Si pleaca Itic. Dar din usa se întoarce brusc si întreaba: -
Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca
salariul???? Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga
disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea
prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc.
Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-
te! - Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza
Dumnezeu... Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe
acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa
casa lui intr-o barca de salvare. - Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari
in barca, ca ai sa te ineci! - Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si
puternic si ma va salva! - Treaba ta! Mai sta ce mai sta, trece si
cea de-a doua barca pe langa el. - Hai, Ioane, sari in barca si
salveaza-te! - Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva! - Ma, Ioane,
esti nebun, hai odata, ca te ia apa! - Nu! Pleaca si a doua barca. La
cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si
ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu
putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu. - Pai bine,
Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu
ma lasi sa mor?!? - Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu. -
Ion. Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion. -
Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca
ti-am trimis trei barci!

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o

barca si vasleste disperat sa se salveze. -Unde pleci dom'le ca mai
sunt femei aici? -Lasa-ma in pace omule, mie de sex imi arde acum ?
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza
infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia, scoasa din minti,
apuca scula barbatului si o taie, dupa care o arunca pe fereastra. In
spatele lor, intr-o masina, un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si
apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "Ce era aia,
taticule?" Perplex, omul raspunde: "Era doar o insecta!" Fetita
ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: "In orice caz,
avea ditamai pula”! Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes,
merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea? -Pai, hai sa-ti zic ce-am
constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum
baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna
ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai
si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi
place. -Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a
incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba... MEZINUL Basm poporan
Intr-o dimineata iese taranul in grajd, si vede ca singura vaca a
familiei si-dat
duhul. - Valeleu, ce ma fac, din ce vom trai de acu' incolo? Asa de
tare sa necajeste, de-si pune latu' la gât si se spânzura. Peste un
sfert de ora se scoala si nevasta. Iese la grajd si vede vaca moarta,
sotul spânzurat... de necaz isi baga furca in burta. Se scoala si
baiatul cel mare. Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat,
ma-sa cu furca-n burta... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii. -
Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate? -
Ba se poate, dar numai daca mi-o pui de 5 ori. Se apuca baiatul cel
mare, dar la al 4-lea numar face atac de cord. Nu trece mult timp, se
trezeste baiatul cel din mijoc. Isi cauta parintii, fratele. Iese in
grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n burta...
ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii. In padure il vede pe fra-su
mort. - Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele
intâmplate? - Ba se poate, dar numai daca mi-o pui de 10 ori. Se pune
baiatul la treaba de la numarul 9 face o criza de asm si moare. Peste
putin timp, se trezeste si mezinul familiei. Isi cauta parintii,
fratii. Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu
furca-n burta... ..... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii. In
padure il vede pe fratii sai morti. - Auzi Zâno... nu se poate face
sa nu fie intâmplate cele intâmplate? - Ba se poate, dar numai daca
mi-o pui de 20 ori. - Dar daca ti-o pun de 25 de ori? - Si mai bine.
- Dar de 30 ori? - Excelent, da drumul! - Dar vei rezista? - Sigur ca
da. - Asa a crezut si vaca... Un negru se duce la doctor in Africa de
Sud. Se plinge de dureri in git. Doctorul il pune sa se dezbrace
complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cite
putin in fiecare colt al cabinetului. Negrul, cam uimit, se executa,
dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu
durerile lui de git. La care doctorul raspunde: - Nu n-are nici o
legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru sufragerie si ma
gindeam unde sa o pun. Ion statea de vorba cu Vasile. la un moment
dat Ion se uita curios la degetul mijlociu de la mana dreapta...il
miroase...il baga in gura...suge din el...iar il miroase...iar se
uita la el... - Bai Vasile-zice- oare ce dracu am eu sub unghie?
cacat sau pamant? Vasile se apropie...miroase si el degetul lui
Ion...il suge...se uita...da din cap si zice: -Bai Ioane, pamant nu e
precis... -Ma miram si eu...de unde dracu sa am eu pamant in cur?
Un barbat la psiholog: -Domnule doctor am o mare problema. Seara cand
vine nevasta mea acasa, este obosita si nu are nici un chef de sex.
Sa fiu eu problema? Doctorul se gandeste indelungat si ii spune: -Sa
vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns. Vine nevasta a doua zi si
incepe sa povesteasca: -Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la
servici cu taxiul, pentru ca sotul meu n-are timp sa ma ia cu masina.
Odata ajunsa la destinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca
nu imi da nici bani sotul. Iar taximetristul imi spune "Ori imi dati
bani sau...", si eu aleg "sau" Ajung la servici si seful ma cearta
pentru ca am intarziat si imi spune "Ori te conciedez sau..." si eu
aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul si fac acelasi lucru. Normal
ca nu mai pot face nimic si pentru el. Doctorul: -Ii spun sotului
dumneavoastra sau ...
---------------------------------------------------------------------
----------> > > > Titanic: dupa impact, un tip ia o barca si vasleste
disperat sa se salveze. -Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de ... imi arde acum ?

---------------------------------------------------------------------
----------La oficiul imigratzii: -Nume ? -Abdul Dalah Sarafi . -Sex ?
-De patru ori pe saptamina. -Nu , nu , nu. Mascul sau femeie. -Mascul
, femela.... depinde de camila...... *** Mai Ioane, de ce te-ai
insurat? Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine. Si acum cum
e? Acum imi place!

*** - Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea. - Si

ati taiat franghia? - Nu, ca inca mai misca ! *** Am parcat masina
grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din
colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) deja era afara un
politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus:
"Poate ma mai slabesti un pic" la care el a continuat sa scrie amenda
fara sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist". De data asta s-
a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt.
cauciucuri uzate. Asa
ca eu l-am poreclit "KKT de bou" la cere el a inceput sa scrie o a
treia amenda pe linga cele doua deja agatate in parbriz.Chestia asta
a cam durat vreo 20 de minute. Cu cit il jigneam mai tare, cu atit se
invirtosa la scris amenzi. Pina am obosit eu si am hotarit sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
*** Ce zic ciobanii cand se descalta? - Tulai Doamne???!!! A mai
trecut un an!" *** Bula soldat trimite acasa un pachet in care se
afla o grenada si o notita: "Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc
invoire o saptamana! " *** Trei blonde blocate intr-un lift: -
Ajutor!, ajutor !!!!! Dupa un timp una zice: - Haideti sa strigam
simultan ! Si se apuca blondele - Simultaaaan! Simultaaan!!!!!" ***
Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-
ispune: - Stapanul nu e acasa! Tipul lesina de spaima. Cand isi
revine, il intreaba pe caine: - Pai, daca esti caine, de ce nu
latri ? - N-am vrut sa va sperii ! *** Magnatul Itzik Strulberg vine
intr-o zi la banca. Cind afla cine a venit presedintele bancii
opreste sedinta de consiliu, care tocmai se desfasura, ca sa-l
intampine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri. - Domnule
Strulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce va putem fi de
folos ? - Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face
un imprumut. - Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea
nevoie ? 1 milion ... 10 milioane ? - O, nu, dragul meu. De 1 dolar !
- 1 dolar? Doar atat? - Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o
luna. Si ca sa dovedesc bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul
meu care are doar 3000 de km la bord. OK ? - Domnule, dorinta dvs. va
fi lege pentru noi. In fine, cheama bankerul pe contabil, se face
contractul, Strulberg lasa masina drept garantie si pleaca. Dupa o
luna se intoarce Strulberg la banca. - Domnule, iata ca m-am
prezentat la termen sa-mi platesc imprumutul si sa ridic masina. - Va
multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina dvs a fost pastrata
in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind spalata de 2 ori
pe zi si lustruita.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati avut
nevoie de un dolar imprumut? - Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o
luna la Paris si nu am gasit un loc de parcare mai ieftin si mai bun
decat la voi !!! ***
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment
dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste: - N-am
mai pomenit atata obraznicie ! - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar
trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa! *** Doua vecine se
intalnesc dimineata. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce
intrebi? -Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a
izbucnit razboiul? *** Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra
in casa si striga: - FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA?? Nevasta-sa
îi altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde
spashit: - Ce, n-am voie nici sa intreb?!! *** La inmormantarea unui
cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in
forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o
muzica divina. Un om incepe sa rada. De ce razi, esti nesimtit? Cum
poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om? - Rad, omule. Ma
gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog. *** Trei vampiri
intr-o turla de biserica. La un moment dat unul zice: - Mi-e foame.
Ma duc sa halesc ceva.. Dupa vre-o douazeci de minute se intoarce cu
fata plina de singe. - E, cum a fost, il intreaba ceilalti? - Vedeti
calu' ala de acolo? - Ihi... - M-am saturat pe cinste. Nu trece mult
si pleaca al doilea. Vine dupa 30 de minute cu fata plina de singe. -
E, cum a fost, il intreaba ceilalti? - Vedeti vaca aia de acolo? -
Ihi... - M-am saturat pe cinste. Nu trece mult si pleaca si al
treilea. Se intoarec dupa doua minute cu botul plin de singe. - E,
cum a fost, il intreaba ceilalti? - Vedeti stilpul ala de acolo? -
Ihi...
- Ei bine, eu nu l-am vazut.... Trei tipi rupti de beti la o masa:. -
Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant! - Taci, ma, ca io-s
trimisul lui Dumnezeu pe pamant! - Taceti, ba, ca n-am trimis pe
nimeni! Un om care nu era in stare sa conduca, isi lasa constiincios
masina in fata birtului si pleaca impleticindu-se acasa. Il opreste
un politist: -Ce faci aici la 4 dimineata? -Ma duc la o prelegere,
spuse omul. -Cine naiba tine prelegeri la ora asta? -Nevasta-mea. Doi
betivi pleaca de la bar spre casa. Pe drum unul se tinea de gard si
altul mergea taras, La care betivul care se tine de gard ii zice
celuilalt: -Bai porcule asa ai ajuns? sa bei ca un porc pana nu mai
poti sa mergi? La care celalat ii spune: -Lasa ca vedem noi ce faci
cand se termina gardul. Un betiv in tramvai, abia se putea tine pe
picioare. La o frana mai puternica, betivul cade in bratele unei
doamne, care il impinge cat colo. Betivul se uita la ea, o analizeaza
din cap pana in picioare si-i zice: - Urato! La care doamna, raspunde
promt: - Betivule! Betivul cu un aer plictisit, ii raspunde privind-o
cu ochii pe jumatate inchisi: - Mie maine imi trece. Adam se duce la
Creator si il intreaba: - Doamne de ce ai facut femeia atat de
frumoasa? - Ca s-o iubesti Adam. - Si de ce ai facut-o asa de
proasta? - Ca sa te iubeasca si ea pe tine. Domnul Popescu pleaca
intr-o luni in interes de serviciu in alta localitate si-i spune
sotiei ca vine tocmai sambata. Ea isi chema amantul si se distreaza
toata saptamana... pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca
arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra
obosit de la serviciu si isi intreaba sotia: - Ce-i chestia aia pe
hol? - O statuie, ce, nu stii ca si Ioneasca are una la fel? Barbatul
da din cap aprobator si merge sa manance. Se intoarce cu un pahar de
apa si zice spre statuie: - Hai, bea! Statuia... nimic. - Hai ma, bea
daca iti dau! Nimic. Statuia nemiscata. - Hai ma bea, ca la Ioneasca
am stat o saptamana fara apa... Intr-un compartiment de tren, un
oltean si un ardelean. La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de
palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand
din cand in cand si din palinca... Olteanului i se face de o dusca,
dar cum sa intre in vorba? La un moment dat, vazand ca tuica e pe
terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean: -Ma
cheama Radu! -Apai, no, daca te cheama, du-te...
Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac
trotuarul. Copilul : -Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal(jenat): -Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazine de
jucarii! -Da, da, l-am vazut da'' cine sunt doamnele alea? -Aaaa,
sunt vanzatoare ambulante. -Daaaaa?!.... Si ce vand? -Vand.....
aaaa.... Un pic de fericire. Copilul incepe sa se gandeasca la alta
si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 200.000 lei cu gandul sa
mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din preostituate
si-ii spune : -Doamna , va rog frumos, imi puteti vinde niste
fericire de 200.000? Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de
criza decide sa nu piarda 200000. Il duce pe baietel la ea acasa si-I
prepara trei felii de paine cu Nutella. Seara, copilul vine acasa si-
si gaseste parintii preocupati. -Unde ai fost?!Ne-am facut griji. -Am
fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire. Tatal (alb ca varul):
-aaaa.... Si.... cum a fost? -Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe
a treia doar am lins-o si gata. Intra un student la examen si fara
discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si
spune: - Satisfacator. Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul: - Bine. Studentul pune deasupra si un stilou aurit de
firma. Examinatorul: - Excelent! - si pune nota. Studentul strange
totul de pe masa si spune: - Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de
dat si fizica...

Tatal ii spune feciorului: - Stii, oamenii destepti intotdeauna au

dubii, pe cand cei prostanaci sunt foarte siguri pe ei! - Serios,
tata? - Absolut!!!

Se intalnesc doi admini: unul de Unix si altul de Windows. Primul

spune: - La serviciu, frec menta. Nimeni nu se plange. Al doilea: -
La mine intotdeauna este de lucru, la fiecare jumatate de ora trebuie
sa reinstalez sistemul. - Serios? Si cum ai reusit ca Windows-ul sa
lucreze bine 30 de minute? - Nu, n-ai inteles... 30 minute dureaza
instalarea... Logica: Daca o doamna are inel pe mana dreapta, aceasta
inseamna ca ea este casatorita. Daca are pe stanga, aceasta nu
inseamna nimic. Daca doamna are inel si pe dreapta si pe stanga,
inseamna ca ea e casatorita, dar aceasta nu inseamna nimic.
Intra un tip intr-un magazin si intreba tare pe vanzatoare: -
Chibrituri aveti? Vanzatoarea: - Aud, aud - ce strigati asa! Cu
filtru sau fara? Bula catre doamna diriginta: - Doamna diriginta .. -
Ce-i? - Sa-mi sugeti p**a! - Bula, iesi afara! - Nu, aici in clasa,
sa vada toata lumea!

O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un

scaun în faţa casei. - Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce
fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi
fericită? - Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de
whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu
fac niciodată sport. - Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi? - 26.
Ardeleanul merge la doctor şi îi spune că zilnic se cacă pe el şi are
nevoie de nişte medicamente. Doctorul, distrat, îi prescrie nişte
tranchilizante. Se intoarce ardeleanul peste o săptămînă. Doctorul: -
Ce s-a întamplat, tataie? E mai bine acu'? - Vai, domnu' doctor, tot
mă cac pe mine, dar acu' nu mă mai deranjează. Ion se plimbă pe
stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă: - Ioane,
vino sus la mine! - Vin cînd o să fii singură! - Dar nu-i nimeni
acasă. - Nu acasă, ci pe Pămînt! Un bărbat merge cu liftul. La un
moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul,
se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe
jos. - Hai, fă-mă să mă simt ca o femeie. Bărbatul se gîndeşte puţin,
îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune: - Hai, spal-o şi calc-
o. Există canibali vegetarieni? Desigur. Şi ce mănîncă ei? Mărul lui
Adam...
La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă".
Cum analizeaza Bulă: - Iată este subiect pentru că este scris cu
literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru
că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă
cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.
Discuţie între o vacă şi viţelul ei: - Gata, de azi să nu te mai
prind că te mai caută Ghiţă! - De ce, mama? - De-aia. - De ce? - Păi
mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc. - Dar, mamă, şi tu esti o
vacă. - Da, dar tatăl tău a fost veterinar... Iliescu şi Năstase se
plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge diplomatul din
mîna premierului şi o şterge cu acesta. Năstase se repede să îşi
scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, cînd Iliescu, calm, îl
opreşte. - Lasă, Adriane, şi noi am început cumva! La un WC public
britanic, se afla un automat pentru prezervative şi pe el inscripţia
firmei Durex: "Corespunde normelor britanice". Putin mai jos, cineva
a zgîriat: "Şi vaporul Titanic corespundea...".

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu

degetul şi îi spune: - Ai fost cuminte anul acesta? La care Bulă: -
Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul! Sfaturi pentru o
înmormîntare reuşită: - Felicitati părinţii că i-au supravieţuit
copilului. - Consolati văduva cu cuvinte de genul: Acum măcar nu mai
suferă din cauza impotenţei sale. - Veniţi la cimitir în slip, costum
şi labe de scafandru şi explicaţi celor curioşi că după înmormîntare
mergeţi la o baie. - Aduceţi căţelul dv. la cimitir şi, atunci cînd
sicriul va fi pus în groapă, puneţi-l pe cîine să facă pe mortul... -
Comparaţi cu glas tare la cimitir îmbrăcămintea mortului cu propria
îmbrăcăminte. - Imediat după înmormîntare cereţi văduva de nevastă în
public. - Împărţiţi celor prezenţi poze din copilăria răposatului. -
Scuturaţi mîna văduvei cu o sonerie electrica. - Mărturisiţi-i
văduvei pe drumul spre casă că, deşi nu sînteţi sigur, credeţi că aţi
văzut mortul mişcîndu-se.
Doi struţi la o discuţie. - Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip? -
Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol! - Doctore, ce-ai zis că
am? Balanţă, Rac, Gemeni... - Nu, nu... cancer. Un tînăr pictor face
o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se
adreseaza responsabilului: - Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a
venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-
mortem... I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la
prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale... - Şi cea proastă? -
După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă
rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de
alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total: - în
Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente"; - în Europa de Vest nu ştiau
ce înseamnă "lipsă"; - în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă
"opinie"; - în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm"; - în
S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii". Două babe discută despre
soţii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al
meu e impotent 300%! - Cum aşa? - A căzut prostul pe scări şi şi-a
rupt şi degetul şi limba! Un computerist intră într-un restaurant
McDonalds şi întreabă: - Care este cel mai bun meniu? - BigMac. - Dar
ce placă de bază are? Intrebare: - Unde cauţi un fişier dacă nu îl
găseşti nicăieri? Raspuns: - În /bin/laden. O ţigancă se duce la
teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă: - Cum a fost, fă, la
teatru? - Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea
beletele în mînă, asa că lam scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt
beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici
io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut
să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un
moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în pizdă. Am
vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. - Lasă
asta, fă. Piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare decît a ta! O
femeie face plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atenţia unui
bărbat. Acesta se uită, se uită şi în cele din urmă, încearcă să
intre în vorbă cu ea: - Puteţi să-mi spuneţi cît de caldă este apa? -
Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept
tîrfă, dar drept termometru încă nimeni... Un bărbat nu găseşte nici
o masă liberă într-un restaurant. Merge aşadar la o masă la care era
o femeie singură şi o întreabă amabil: - Nu vă supăraţi, e liber? -
Obsedat mizerabil! strigă femeia. Adică să mă culc cu dumneata?
Dispari de aici, pînă nu chem poliţia! Roşu pînă peste urechi şi cu
coada între picioare, bărbatul se retrage în linişte şi se aşează la
bar. După puţin timp, femeia se ridică şi se apropie de el: - Nu vă
supăraţi de cele întîmplate adineauri. Daţi-mi voie să vă explic...
Sînt psiholog şi studiez comportamentul sexual... Cine şi cum
reacţionează în diverse situaţii. - Nici o problemă, doamnă, spune
încet bărbatul, după care începe să strige: Ce vrei? Cincizeci de mii
pentru un singur număr? Păi ce-ţi imaginezi tu, curvă împuţită? O
tanara povesteste unei prietene: - Duminica la strand, s-au agatat
niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de
baie. - Cum adica? - In mana... Intrebare: - Cum se face intreruperea
de sarcina la o gaina? Raspuns: - Se ridica de pe oua! Un tip intra
intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.Chelnerita >> vine >>> sa
ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger, cartofi si ococa" apoi >>
intreaba >>> strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'.In scurt
timp >> chelnerita >>> se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti,
face28, 45". Omul baga mina >> in >>> buzunar si scoate din prima,
fara sa seuite, exact suma care-i >> trebuie, >>> cu maruntis cu
tot.A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi >>> circiuma.Tipu
zice: "Un hamburger, cartofi si o coca".Strutzu' - "La >>>
fel!" .......Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita
>>> intreaba:"Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul, "E vineri seara, asa
ca >> vreau >>> ofriptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin."

>>> Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'.In scurt timp

chelnerita >>> se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face72, 38".
Omul baga mina >> in >>> buzunar si scoate din prima, fara sa seuite,
exact suma care-i >> trebuie, >>> cu maruntis cu tot, la fel ca-
ntotdeauna.Chelnerita nu-si mai poate >>> stapini
curiozitatea."Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti >>>
intotdeauna pregatita sumaexacta, scotind-o din buzunar fara macar sa
>> va >>> uitati?"Pai, " zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in
pod si am >>> gasit olampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a
iesit din ea un >>> duh sis-a oferit sa-miindeplineasca doua dorinte.
Prima a fost cam >> asa: >>> de cite ori va trebuisa platesc pentru
ceva, sa bag mina in buzunar si >>> sa gasesc acolointotdeauna exact
banii potriviti. >>> Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai
multi oameni si-ar fi >>> doritun milion de dolari sau cine stie ce
alte averi; insa dumneata >> vei >>> fiatit de bogat cit vei dori
pentru tot restul zilelor!""E-adevarat. >> Fie >>> ca e vorba de o
sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau >>> un Rolls
Royce, suma exacta se afla pregatita lamine-n buzunar.""Super >>>
tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"Omul
>>> trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:"A doua dorinta a
fost >>> cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi,
si care sa >>> fie de-acord cu tot ce spun. Dupa cativa ani de
casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu > se > hotaraste sa
apeleze la un consilier. > Cand ajung la cabinetul consilierului,
acesta ii intreaba > direct: > - Care este problema? > Imediat, sotul
face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune > nimic. Sotia
incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele > casatoriei. Dupa
ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se > apleaca peste ea, o
ia de umeri, o saruta pasional , si o > lasa inapoi pe scaun. Dupa
aceasta, sotia statea intr-un colt, muta > de > placere. Consilierul
se uita la sot, care se uita si el la ei, fara > sa-i vina a crede.
Consilierul ii spune: > - Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin
doua ori pe saptamana! > Sotul se scarpina si raspunde: > - Pai as
putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi. ...intr-o gradinita din
america, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact
la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria
omenirii?" Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand! Se scoala McQ ueen, scotianul, si zice ca
St. Andrew. - Gresit, urmatorul... Se scoala Shlomo, evreul, si zice
ca Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact,
si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca
cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca
cel mai tare din istoria umanitatii
a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! ; PS: bancul a luat premiul 1
la festivalul international al bancurilor. Motivatia juriului : A
doua oara cand un evreu il vinde pe Isus. Cand un barbat iti fura
nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l lasi sa o pastreze (Sacha
Guitry) O femeie poate sa tina un singur secret: varsta ei.
(Voltaire) O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu
ajung acolo. (Nietzsche) Omule, nu te teme de tentatiile sexuale. Cum
imbatranesti, cum scapi de ele. (Robert Frost) Ce tie nu-ti place,
altuia nu-i face. Ca nu toata lumea are aceleasi gusturi. (G.B.Shaw)
Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca,
sunt in fiecare an din ce in ce mai multi. (Tristan Bernard) Sunt de
acord cu obiceiul care spune ca barbatul trebuie sa sarute mana
femeii cand o intalneste prima data. De undeva tot trebuie sa
inceapa... (Sacha Guitry) Statisticile sunt precum costumele de baie:
iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut
sa afli. (Georges Vedel) Un barbat nu este complet daca nu este
insurat. Abia atunci este terminat. (Robert Frost). Cine a zis ca
sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este raspunsul.
(Woody Allen) Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti
mai mult... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet.
(Clement Freud) Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad.
Prieteni buni gasesti in ambele locuri. (Mark Twain) Prietenii sunt
precum conservele: rezista mai mult daca nu le deschizi usa prea des.
(Henry Becque) Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede
nici un defect pana nu se indeparteaza putin. (Drew Barrymore) In
casnicie, dragostea e ca o supa: primele linguri sunt prea fierbinti
si risti sa te arzi, ultimele linguri sunt prea reci si esti cam
satul. (Cicciolina) Orice optimist nu e decat un prost fericit.
Desigur, pesimistul e doar prost. (Louis Bernanos) Culmea lenei este
sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba.
(Tristan Bernard) Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca
nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza. (Sacha Guiry) Cand
oamenii nu stiu ca un lucru este imposibil, se apuca sa-l faca. (Mark
Twain) Cei care incearca sa-si inece necazurile in bautura uita un
lucru: necazurile stiu sa inoate. (autor necunoscut) Un scotian dupa
ce se piaptana un timp indelungat, arunca pieptenul la cosul de
gunoi. Prietenul lui, tot scotian, care il vede, disperat il
intreaba: - Ai innebunit ? De ce arunci pieptenul la gunoi ? - Pai s-
a rupt un dinte. - Ei si, pentru un dinte arunci pieptenul ? - Da,
dar ... era ultimul ! Un mos merge la doctor si i se plinge ca atunci
cand face sex aude fluieraturi in
urechi! Doctorul il intreaba: -Dar cati ani ai, mosule?? ! Mosul
raspunde: -75 de ani! La care doctorul: -Pai la anii dumitale ai vrea
sa auzi aplauze?! O femeie isi intreaba barbatul: - Dragostea ta e
dragoste adevarata sau ma iubesti din interes? - Probabil este
dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...
Pavarotti si Domigo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la
sfarsit Sf. Maria a plans!" (Statuia se afla in virful catedralei din
Milano, la 108, 5 m). Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de
spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu
ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!" Nevasta unui
director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa,
nevasta îl ia în primire: -Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama. -Ochii ce culoare au? -N-am observat... -Dar
de-mbracat, cum se-mbraca? -Foarte repede. La Radio Erevan, un
ascultator intreaba: - De ce costa divortul atit de mult? Radio
Erevan raspunde: - Pentru ca merita! Intr-o mare catredala din New
York se rugau doua persoane: -Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu
1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa imi refac afacerea....fa
ceva Doamne.... -Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce
da azi la copilasi si poate miine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva
Doamne..... Primul se duce la al doilea: -Ma, ia de aici 10 dolari si
lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !! S-au adunat intr-un loc trei
francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai
baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat
acasa in liniste. S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si
alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare
la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat
acasa in liniste. S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in
aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au
ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc........ total
3.458 victime...... Ce face omu' cand n-are voie sa bea !
John: Sir, avem un hot in biblioteca... Sir: Si ce citeste, John ?
-John, spune Sir, care isi spala picioarele in lighean, te rog arunca
apa asta si adu-mi un prosop. John ia ligheanul si il arunca pe geam,
iar de afara se aude un tipat insotit de injuraturi, la care Sir
impasibil: -John, era cineva in lighean? -Iertati-ma Sir, dar am
impresia ca va cauta cineva la telefon. -Cum ai impresia, John? Sau
ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta! -Vedeti Sir, cand am
ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti,
caraghios batran, chel si idiot?" Sir isi intreaba valetul: -John, nu
s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit? -Inca nu, Sir,
dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate de ora...
-John! -Yes sir. -Lamaia are pene? -No sir. -La naiba... Iar am stors
papagalul in ceai!! Profesorul: "Cine iese primul la raspuns va primi
un punct in plus la nota". Studentul (sculandu-se): "Bine, puneti-mi
un cinci, eu plec..." O domnisoara vine la examen si privindu-l
gingas pe profesor ii spune: Domn profesor! Pentru a lua examenul,
sunt gata la orice! La orice? La orice! Bine, ... atunci duceti-va si
invatati.

Intre scotieni: -Salut, bine ca te-am intilnit! Poti sa-mi imprumuti

20 de lire? -Imi pare rau, dar n-am bani la mine. -Dar acasa? -Acasa
toti sint bine-sanatosi....

-Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?

-Vai de mine, d-le judecator, mai curind as vrea sa scad!

-Acest lung tunel a costat peste 20 de milioane de euro! -A meritat -

spuse fata, arajijndu-si parul si tinuta.
-Cite persoane lucreaza in biroul acesta? -Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru? -Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.

-Ce alegi, draga mea? Mergem in concediu in Rusia sau iti cumpar un
mantou? -Mergem in Rusia. Acolo sint blanuri ieftine.

Casnicia perfecta - fragment: "Sotia mea mi-a cerut sa o duc intr-un

loc unde n-a mai fost de mult. I-am sugerat bucataria." Omul de pe
targa catre infirmieri: -Unde ma duceti? -La morga. -Dar inca n-am
murit! -Pai, inca n-am ajuns! Un cuplu casatorit. In pat. In timp ce
sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si
incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si
mingiie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu
cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca
sotul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun
sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o
intreaba: " de ce te dezbraci? ". Sotia ii replica: " pai, am crezut
ca vrei sa facem sex. " " Nu, deloc. " Sotia suparata: " atunci, ce
ma tot pipai? " " Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile
cartii. " Se duce una la doctor sa isi faca niste analize. Si nu a
avut timp sa se duca sa si le ia. Si il trimite pe barbatu-su. Se
duce asta ii spune doctorului si el il intreaba: - Cum o cheama pe
sotia dumneavoastra? - Elena Popescu Se uita asta si erau doua cu
acelasi nume. Una bolnava de diabet si alta de sida. Cum sa faca? Ce
sa-I spuna? S-a gindit un pic si i-a spus - Du-te acasa, ia doua
ciocolate mari si da-i-le sa le manance. Daca nu moare, sa nu o f*ti!
- D-le doctor, cum a murit Ion? - Nu stim inca. Tot ce stim este ca
la autopsie s-a zbatut mult.... Ce s-a intamplat cu mine? -
bolborosea un tip, revenindusi dupa o operatie chirurgicala. - Ati
nimerit intr-un accident rutier si a ti fost operat. - Inseamna cu
sunt in spital? - In mare parte, da... In sala de operatie (chirurgul
catre asistent): - Anestezie. - De-a noastra sau de import? - De
import. - De import s-a terminat. - Atunci de-a noastra.
- Nani, nani... Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca
de trei minute stau cu limba scoasa? - N-am uitat, dar vreau sa scriu
reteta in liniste. Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe
sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe,
pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care
vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu
cativa centrimetri inaintea unei vitrine.! Pentru cateva secunde e
liniste totala, apoi soferul urla: - "Sa nu mai faceti asta
niciodata! M-ati speriat de moarte!" Pasagerul ramane masca si se
scuza cum poate: - "Nu puteam stii ca va speriati asa tare d atorita
unei atingeri pe umar" ? - "E si greseala mea", spuse soferul ceva
mai linistit, - "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25
de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre."

Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria
tremurat si cu litere sui: "Draga Mos Craciun, Eu mi-as dori un
calculator cat de ieftin, dar parintii mei nu au bani si cred ca nici
tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as
putea sa fac eu cu un calculator? Toti colegii mei au calculator si
se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii care
ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poti
trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata." Scrisoarea a
fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea
copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si
citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana
de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din
partea lui Mos Craciun copilului amarat. Dupa cateva zile in cutia de
scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si
femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria: "Mos Craciun, Multumesc
pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu
el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi
despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai
cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au
furat-o curvele alea de la Posta." Baietelul la cofetarie: "Saru'
mana, aveti Fanta roz?" "Da puisor, TOATE avem fanta roz.." La tara,
un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o
casa. Bate omul la usa-nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata-tot la
fel. se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femei, goi-pusca.
Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar
barbatul pe covor, cu un deget in cur si unul in acvariu. Contrariat,
postasul mai bate o data la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca
mai departe, la vecinul. Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am
fost la vecinii dumitale si uite ca am patit" si-i povesteste toata
tarasenia... -A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si
dumneata ai nimerit tocmai cand se certau. -Cum, dom'le, ca nu faceau
nici un gest?
-Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pizda ma-tii si bate covoarele!",
iar el ii spunea ei: "Ma doare-n cur, ma duc la peste!" Ion la Maria:
- Tu, Marie io tare m-as culca cu tine?!! - Ma, da nu se poate! - De
ce? - Ca io-s lesbi! - Lesbi!!! Da aia ce-i ??? - Vezi tipa aia cu
picioare lungi, tate mari, par fain??? - Da. - Io cu aia m-as culca !
Sta Ion ....... mai sta .... (se scarpina in cap) si zice: - Stii ce
Marie ? - Ce ? - Si io-s lesbi. Curajul inseamna sa te intorci acasa
la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in
mana si sa o intrebi:"Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa
decolezi?" Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii,
invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi
nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:"Nu te
enerva, tu urmezi." Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de
bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in
autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil.
Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care bea
pina la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un
moment dat i se adreseaza preotului: - Scuzati-ma, parinte, stiti
cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? - Desigur, raspunde
preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete
rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata
dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul
exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute
in bordeluri, toate astea duc la spondiloza... - Uuuuaaaaauuuuuu!!..
N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul
sau.

Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se

adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si
impaciuitor: - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de
spondiloza, fiule? - Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit
de asa ceva... tocmai am citit in ziar ca Papa...
*************************
Intrebari mai vechi sau mai noi la RADIO EREVAN: RADIO EREVAN
Intrebare: Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii? Raspuns: Made
in China! Intrebare: - Se poate ramane insarcinata de la distanta ?
Raspuns: - Da, daca distanta e mai mica decat lungimea. Intrebare: -
Ce sa fac ca sa par mai subtire ? Raspuns: - Intuneric, doamna.
Intrebare: - Ce este un celibatar? Raspuns: - Un om care a pierdut
ocazia de a face nefericita o femeie. Intrebare: - Spuneti-mi, cum sa
procedez pentru a emigra in SUA? Raspuns: - Lasati numele si adresa
exacta si va veni cineva sa va ia! Intrebare: - Isi face efectul si
pe Luna pilula anticonceptionala? Raspuns: - Da, dar costumul spatial
ofera o protectie mult mai buna. Intrebare: - Care este diferenta
dintre un optimist si un pesimist? Raspuns: - Diferenta este ca
optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza. Intrebare: -
Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici? Raspuns:
- In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari. Intrebare: - E
adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre
Cehoslovacia? Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in
1968. Intrebare: - Ce este haosul? Raspuns: - Nu dam raspunsuri la
intrebari din agricultura. Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi
albe, sau albe cu dungi negre. Raspuns: - Da. Intrebare: - Se poate
lua o boala venerica intr-un W.C. al unui vagon de tren? Raspuns: -
In principiu da, dar nu e comod. Intrebare: - Cum reactioneaza
guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire? Raspuns: - Am mai spus
ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii... Intrebare:
- Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei? Raspuns: -
In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul. - Cînd va începe
Marea Foamea Mondiala? - Când vor începe chinezii sa manînce cu
lingura - Va veni un alt räzboi Mondial? - Nu! Dar va fi o luptä
pentru pace, ca nici piaträ pe piaträ nu va mai rämâne. - Ce e un
salariu? - Un fel de menstruatie: astepti o luna si trec dupa trei
zile...
- Ce e mai valoros decât laptele matern? - Ambalajul... - Cum e mai
bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie? - Mai bine sa mori ca un
bärbat, decât ca un rahat. - E adevarat ca Ceaikovski a fost
homosexual? - Da, dar noua ne place din alte motive... - Cum poti
trai doar din salariu? - Nu stim. Nici n-am încercat... - Care este
diferenta între Capitalism si Socialism? - Capitalismul este
exploatarea omului de cätre om. În socialism e invers. "Viata nu se
masoara cu numarul de respiratii pe care le aveti, ci in momente care
iti taie rasuflarea." Un calugar si o calugarita se ratacesc într-un
viscol. Dupa mult umblat, ajung la o cabana micuta. Epuizati, fac
pregatirile pentru a dormi. Erau cîteva paturi si un sac de dormit pe
jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune: - Sora, dormiti
dv în pat. Eu ma voi culca pe jos în sacul de dormit. Imediat ce
intra în sac, trage fermoarul în sus si atipeste, cînd o aude
spunînd: - Frate, mi-e frig. El desface fermoarul sacului, se ridica,
cauta cîteva paturi si o înveleste. Intra din nou în sac si cînd
inchide ochii ea spune din nou: - Frate, tot mi-e foarte frig. El
deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea
si se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune: - Frate,
aproape înghet... De data asta, el ramîne nemiscat si zice: - Sora,
am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinta omeneasca, departe de
civilizatie. De ce nu facem ca barbatul si nevasta? - De partea mea
nici o problema, raspunde ea cu voce cocheta. La care el rosteste
urlînd: - Atunci da-te jos din pat si cauta-ti tu singura paturi! Un
medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un
salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest
barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se
casatoreasca l-a refuzat. - In urmatoarea rezerva il vom vizita pe
cel care a luat-o.

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o

babuta care trecea p-acolo: - Ne dati va rog frumos sirma aia rosie?
Babuta ridica sirma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!

Sotia catre sot: - E buna ciorba? Sotul: - Ai chef de cearta?

Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor. Ginerele: -

Si nu era deschis?

Stewardesa Tarom catre un calator: - Doriti cina? - Ce pot sa aleg? -

Da sau nu

O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost

pina la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna
prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 din cele mai bune prietene
ale sotiei. Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea. Se
intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost
pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a
dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai
buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar
noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ...... Ceilalti 2 insista
ca inca se afla acolo... Un tip vine acasa in culmea fericirii: -
Nevastaaa! Nevastaaa! Fa-ti bagajele! Am castigat un milion de
dolari! - Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare? - Nu ma
intereseaza! Numai sa dispari cat mai repede! Un evreu intarzia la o
intalnire de afaceri ff importanta. Trebuia sa semneze un contract
care aducea un profit de cel putin 2 mil $. Cand sa parcheze...n-avea
loc. Mai da el o tura spunand: -Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti
donez 200.000$... Nimic...parkingu' full! Inca o tura: -Doamne, te
implor, donez 300.000$! Nimic... -Doamne...dau 500.000$!!! Deodata in
fata lui iese unu cu spatele si pleaca. Evreul repede: -Gata, gata!
nu mai e nevoie, am rezolvat!
O femeie (care conducea foarte repede) este oprita de un politist, in
trafic intens. Politistul: Buna ziua. Femeia: Buna ziua. S-a
intamplat ceva? P: Ati depasit limita de viteza. Permisul
dumneavoastra, va rog! F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva! P: Nu
aveti?!? F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare
de ebrietate... P (putin suspicios): Aha...Am inteles... Imi aratati
va rog actele masinii, atunci? F: Nu pot. P (din ce in ce mai
suspicios): De ce? F: Pai, vedeti dumneavoastra, eu am furat aceasta
masina... P (foarte uimit): Ce-ati facut?!? F: Am furat masina si am
ucis proprietarul! P (oripilat): Poftim?!?!?! F: Daca nu ma credeti,
cadavrul este in portbagaj... Vreti sa il vedeti? In acest moment
politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin
radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din
automobil. F: S-a intamplat ceva, domnule? P2: Unul dintre colegii
mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis
proprietarul. F (foarte surprinsa): Poftim?!? Am furat masina?!? Am
ucis proprietarul?!? P2: Da! Va rog sa deschideti portbagajul! Femeia
deschide portbagajul, care este gol... P2: Masina este a dvs.,
doamna? F: Da, cum sa nu fie a mea! Poftiti actele ei! Primul
politist ramane perplex... P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu
aveti permis... Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l
intinde politistului. Acesta il deschide si gaseste permisul, care
este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada... P2: Multumesc,
doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati
furat masina si ca ati ucis proprietarul!... F: Sunt convinsa ca
porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!!! Morala: Nu
va puneti cu femeile!!!

la shcoala învatatoarea întreaba: ce da o gaina ? oua (raspund

pushtanii) ce da porcu' ? cârnati, slana' etc ce da vaca ? teme acasa
..
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs
si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang
mainile si irakianul zice: - Stiti, am si eu o intrebare. -
Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde
Bush. - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si
rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi. La care
presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i
sopteste: - Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta? Cu

Vasileasca. Si de ce n-ai invitat-o inauntru? Era grabita...

Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar

fi bine sa ai o mana buna

Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna. - A cazut o

stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta. - Mi-am pus; sopteste el. -
Si ce mai astepti? Bula, student, este chemat de decan: - Bula, ai
fost vazut azi-noapte în caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa
platesti, conform regulamentului, o amenda de 10.000 de lei. Daca mai
esti prins o data, suma se dubleaza: 20.000 de lei. Si asa mai
departe. Bula, spirit întreprinzator, întreaba: - Domnule decan, daca
achit în avans pentru tot semestrul, oferiti vreun discount?

Stiti care e inamicu' nr. 1 al viagrei ? R. Noul cocolino, c-o face

moale si pufoasa D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de
distrugere in masa? - Sigur, am pastrat chitantele !

Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobîl toata conducerea

centralei atomoelectrice s-a sinucis? A: Da, in afara secretarului de
Partid, care nu a fost gasit acasa!
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: -Tu esti,
broscuto? se aude o voce de barbat. -Nu. Eu sunt proprietarul lacului
! - raspunde tatal.

- Mai Bula, ce ati facut azi la chimie? -Am preparat materiale

explozive. -Si miine ce program aveti la scoala? -Care scoala?

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:

- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra,
pentru a usura identificarea... Multumim

In strada, era o babuta ce vindea samanta la 5000lei cosul.Un tanar

ce trecea toata ziua pe acolo ii lasa cei 5000, dar nu-si lua
niciodata cosul cu samanta.Intr-o dimineata, batrana il opreste , si
vrandu-i sa-i spuna ceva, dar tanarul inaintea ei o intreaba;a vrei
sa sa ma intrebi de ce nu i-au samanta, la care baba nu, nu vreau sa-
ti spun ca s-a scumpit la 10000 neica. CINA CEA DE TAINA Itic vroia
neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria,
Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand
intr-o zi, Itic primeste raspuns si este invitat la Vatican. Ajunge
Itic, saruta mana Papei si-i zice: -Stiti, eu de 30 de ani vreau sa
va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. Stiti, eu am un
restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata
lumea vine sa manance la mine. -Bravo Itic, esti un spirit
intreprinzator! -Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu...
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o... -Da, dar tatal
meu il avea de la tatal lui. -Bine Itic, inteleg, afacere de
familie... -Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui.
-Foarte frumos! -Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la
tatal lui... -Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci,
pe vremea lui Hristos? -Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre
Cina Cea de Taina... a ramas neplatita... *********************
Banc 1: Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie,
imediat dupa atac: "Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie.
Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la
Pentagon, avem noi copii dupa toate..." Banc 2: Saddam Husein il suna
pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac: Saddam: Domnule
presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia
suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat.
Nu am fost noi... Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce
vorbesti? Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America? Bush: E 8
dimineata! Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora... La oficiul
imigratzii: -Nume ? - Abdul Dalah Sarafi . -Sex ? -De patru ori pe
saptamina. -Nu , nu , nu ..........mascul sau femeie. -Mascul ,
femela.... depinde de camila...... Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine. Si acum cum e? Acum
imi place!

Trei blonde blocate intr-un lift: - Ajutor!, ajutor !!!!! Dupa un

timp una zice: - Haideti sa strigam simultan! Si se apuca blondele -
Simultaaaan ! Simultaaan !!!!!" Un tip bate la poarta unei case! Un
caine se ridica in 2 picioare si-i spune: - Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine: - Pai,
daca esti caine, de ce nu latri ? - N-am vrut sa va sperii ! Balena
mascul se invarte nervos in jurul balenei femela: - Guvernele tuturor
tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca,
milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa
supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul... Bula si
taica-sau: - Ce mai e nou pe la scoala, fiule? - Nimic! Mi-au
prelungit contractul pentru clasa a VI-a! Doi tipi in parc arunca
niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei: - Uite
porumbeii astia, sunt ca politicienii ! Cat timp sunt jos iti mananca
din palma, dar cand ajung sus ... fac pe tine ! Nu beau, nu fumez, ma
scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, nu-mi insel nevasta. Dar si
cand oi iesi din puscarie...
Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa. -
Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse
aceasta amantului. Sotul intra in casa si miroase in stanga in
dreapta si spune : - Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai
ascuns , stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute pe amant. Se uita
sub pat: - Aicea nu este! Se uita in baie: - Aicea nu este! Se uita
in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$: - Aicea nu
este! Intrebare: De ce prefera femeile barbatii surzi ? Raspuns:
Pentru ca surdu` n-aude dar o potriveste bine ! In fata unei usi: -
Deschide, iubito ! - Nu pot, sunt dezbracata. - Nu-i nimic, sunt
singur ! - Eu nu ! Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de
barbat: - In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de femeie: - Ia iesi
de sub pat si mai spune o data !!! El si ea. Ea: Dragul meu, stii ce
citesc in ochii tai? El: Ce iubito? Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu
mine. El: Analfabeto ! Un jurnalist intreabadirectorul unei case de
nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii
propunem bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul, zambind,
spune: - Orice om normal ar lua cana. - Nu, - spune directorul, - un
om normal ar scoate dopul de la cada. Pe o banca, in parc, doi
indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un
domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma,
partenerul ei nu mai suporta si izbucneste: - N-am mai pomenit atata
obraznicie ! - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer
nevestei cheia de la casa! Un barbat vine de la baute cu pretinii,
intra in casa si striga: - FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA??
Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul
raspunde spashit: - Ce, n-am voie nici sa intreb?!! Statea un tzigan
pe un deal cu un boomerang in mana si cu fata plina de sange, se
apropie altul: - Ce faci ma? - Stau..
-

Da ce ai in mana?? Nu stiu Pai si de ce il tii?? Arunca-l! Arunca-l

tu...

Intre doctori : - Cum a mers operatia ? - Care operatie, nu era

autopsie ?? Un batran intreaba o blonda: daca un tip ar incerca sa te
violeze, ai striga dupa ajutor? Blonda zice: - Numai daca tipul nu s-
ar descurca. Un turist sta sa se înece în mare. Pescarii stau si se
uita. - Help! Help! striga turistul. Un pescar catre celalalt: -
Apasa odata F1, n-auzi? Culmea matematicii. Sa stai de unu' singur si
sa te simti in plus. Care este diferenta dintre doctori si pacienti
intr-un spital de psihiatrie ? Pacientii se fac bine si pleaca. Ion
si Marie în pat, Ion plictisit, Marie avea chef de oaresce... -
Ioane, facem pariu ca nu ma gasesti? - Da' facem pariu ca nu te caut?
I: Dece alearga oltenii dupa salvare in ziua de Boboteaza?! R: Sa
pupe crucea! O soacra ii da ginerului de ziua lui 2 cravate, una
rosie si una albastra. La aniversare soacra l-a vazut ca avea cravata
albastra si ii spune - STIAM EU CA NU O SA-TI PLACA UNA DINTRE
CRAVATE!! - Chelner, puiul pe care tocmai mi-i l-ai adus ne este bine
prajit. - Si cum ati inteles asta, domnule?Inca nici nu l-ati
incercat. - Imi maninca cartofii. Un om intra in dormitor, cu o capra
in brate. Sotia era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune: -
Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene. Sotia
raspunde: - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta
este o capra. La care omul zambeste: - Daca n-ai fi asa de proasta ai
realiza ca vorbeam cu capra... Un american isi cumpara teren langa
casa unui roman si-si construieste o vila. In curtea romanului, langa
gard si cu crengile crescute mai mult in curtea americanului, era un
nuc. Cand veni vremea sa rodeasca, nu crescu decat o nuca chiar
deasupra curtii americanului ... - Cred ca e corect sa-mi dai nuca...
Tu nu ai nuc! - Sorry. Cade la mine pe teritoriu! - Uite ce facem ...
iti dau eu un sut, si apoi imi dai si tu unul! Ala care rezista mai
mult .. castiga nuca! Da? - Ok! Isi ia romanul avant .. si .. drept
cu piciorul in coaiele americanului ...! -Auuch! Oh my God! ...
Ohhhhh!! ..Ok e randul meu ..! -Lasa bah! Tine tu nuca!
---------------------------------------------------------------------
------------Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul
omului in societate. Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile: - As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic
extraordinar, ca am salvat viata multor oameni... Maria: - Dar eu as
dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa
ma iubeasca toti. - Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi? - Priviti! Se
misca, se misca!!! Era tirziu dupa miezul noptii. Un tip si o tipa
erau foarte ocupati unul cu celalalt in apartamentul ei, situat la
etajul 1 al unei cladiri. Deodata se aud pasi pe scara. - E sotul
meu, spune tipa speriata, fugi repede pe balcon si sari in gradina,
sa nu te gasesca aici! Zis si facut. Dezbracat cum era, tipul iese pe
balcon si sare in gradina si apoi incepe sa astepte, in speranta ca
tipa ii va arunca si hainele, ca sa se duca si el acasa. Dar nu se
intimpla nimic. Era dupa ora 3 noaptea, era frig si tocmai incepuse
sa ploua. Tipul era inghetat si disperat. Tot asteptind si asteptind,
incep sa mijeasca zorile si la un moment dat vede pe strada un grup
de oameni care faceau jogging. Ce se gindeste el: ia sa ma iau si eu
dupa ei si sa alerg, ca astfel ma mai incalzesc si poate chiar
reusesc sa o zbughesc acasa la mine. Alearga el ce alearga, pina cind
unul din grupul de jogging se uita la el si il intreaba: - Nu va
suparati domnule, Dvs. intotdeauna faceti jogging asa, in pielea
goala? - Da! zice tipul, asta la mine e o regula; eu nu alerg decit
in pielea goala. - Da? se mira primul, si intotdeauna alergati asa,
cu prezervativul pus? A nu, zice tipul, asta numai cind ploua!

- Cum ii merge lui Nae? - Mare baftos! Acum trei luni si-a facut o
asigurare pentru accidente si de atunci a fost calcat de trei ori cu
masina. In China nu exista notiunea "si-a inselat" nevasta, exista
"si-a confundat"... - Parinte, am pacatuit... Am fost la o petrecere,
unde am intalnit o tanara, insa o voce imi zicea: "Fa-o! Uite cum
arata!", dar o alta o voce imi zicea: "Ai copii si nevasta acasa...
n-o face!". - Si ce-ai facut, fiule? - Pai n-am facut-o, dar am
pacatuit cu gandul... - Fiule, trebuie sa te duci acasa si timp de o
saptamana sa bei cate trei galeti de apa pe zi. - De ce trei galeti,
parinte? - Pentru ca asa bea un bou! Trei blonde intra intr-un bar.
Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de
baut. Barmanul, pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre
ele ii explica: - Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai
trei luni sa terminam. - Si? intreaba barmanul. - Pe cutie scria 2-4
ani! Doua fantome se intalnesc la poarta cimitirului: - Iesim la o
plimbare? intreaba una.
- Sigur, dar asteapta o clipa... - De ce naiba ai luat piatra
funerara cu tine? - Pentru ca nu-mi place sa ma plimb seara fara
buletin. O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si
promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost
credincioasa.... A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica
cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai
dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din
clinica si o calca un autobuz.La poarta Raiului intreaba: Doamne daca
miai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? NU TE-AM MAI RECUNOSCUT
Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga: -
Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru! Pasagerii il
roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa: -
Ufff, am reusit... Acum biletele la control, va rog ! Intr-o buna zi,
un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit
pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige
existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care
este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a
cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si
reveni cu o secure din aur masiv. - Asta e securea ta?, il intreba
el. - Nu, raspunse taietorul de lemne. Dumnezeu intra din nou in apa
si, de data aceasta, se intoarse cu o secure numai din argint. - Asta
e securea ta?, intreba el din nou. - Nu, raspunse din nou taietorul
de lemne. A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il
intreba din nou pe omul de pe mal: - Asta e securea ta? - Da, asta e,
ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de
onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile. Cateva zile
mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-
o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans,
Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul. - Nevasta
mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate. -
Asta este nevasta ta?, intreba el. - DA! urla omul. Atunci Dumnezeu,
furios, il lua la suturi: - De ce minti? Atunci, taietorul de lemne
incepu sa explice: - Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data
viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Si, daca si atunci as
fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si, daca de
data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu
sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este
motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si
logice.