Gestionarea relatiilor cu oamenii dificili – “C – I – R – G – A”

Omeni dificili gasim la tot pasul si suntem provocati sa gasim cai de a gestiona relatiile cu ei. Uneori reusim sa facem fata
cu bine unei astfel de interactiuni, insa de cele mai multe ori ne lasam prinsi in acest cerc efervescent si din pacate nimeni
nu iese castigator din aceasta runda de cuvinte negative aruncate de-o parte si de alta. Ceea ce simtim in final, este epuizare
psihica si slabiciune corporala.

Janet Pfeiffer autoarea cartii “The Secret Side of Anger”, propune un acromin “C – I – R – G- A” , cu ajutorul caruia putem
invata sa gestionam relatiile cu oamenii dificili, aplicandu-l noua insine.

C – Consecinta – “ceea ce dai, primesti”

De cele mai multe ori suntem provocati de interactiunile dificile si nu suntem in stare sa stabilim limite si granite in fata
persoanelor dificile. Ne este la indemana sa raspundem in acelasi mod in care am fost abordati (tipam si adresam la randul
nostru cuvinte urate). Pe langa aceasta atitudine negativa comentam vis-a-vis de celalalt “ne asteptam la un alt
comportament”, fara sa gandim ca ceea ce oferim la randul nostru, aceea primim.

Fara motivarea (de a avea relatii pasnice) de a schimba ceva in comportamentul lor, oamenii continua adesea sa aiba
aceleasi manifestari comportamentale, fara sa se gandeasca la impactul acestui comportament/ atitutidini asupra celorlalti
(multi spun asa: “asta sunt eu si nu vreau sa ma schimb pentru altii, cine ma place, ma place oricum”). Insa intotdeauna
este loc de mai bine, atat pentru noi cat si pentru ceilalti.

Consecinta, efectul agresivitatii duce tot la agresivitate, dupa cum o reactie calma si detasata va atrage dupa sine relaxarea
situatiei conflictuale; de aceea este util sa schimbam ceva in modul nostru de a reactiona in cadrul relatiilor dificile.

I – Intelegere

Intelegerea este esentiala pentru realizarea unui comportament care sa exprime ceea ce se petrece in interiorul nostru. Cei
care sunt aroganti, nepoliticosi, combativi, necooperanti, snobi, mincinosi, etc., exprima aceste “calitati”verbal si fizic,
deoarece acestea nu au fost rezolvate/recunoscute si integrate in personalitatea lor si culmea nici nu si le recunosc ca
apartinandu-le.

Persoanele dificile nu sunt intotdeauna constiente de ce se comporta asa si nici nu considera ca este nevoie sa faca anumite
schimbari in modul lor de a fi in lume.

Ceea ce le impinge pe persoanele dificile sa actioneze nepoliticos fata de ceilalti este pur si simplu frica (agresivitatea este
o forma de auto-protectie fata de cei din jur). Este mai putin important sa stim de ce le este frica, e bine doar sa intelegem
ca exista o suferinta in spatele acestui comportament, si sa aratam compasiune pentru modul in care incearca sa ramana la
suprafata problemelor afective nerezolvate, dorindu-ne sa ramanem intr-o stare calma.

R – Respect

Chiar daca modul de abordarea a acestui tip de indivizi este dificil, este imperativ sa ii tratam cu respect si demnitate (furia
pentru a fi atenuata necesita sa fie pusa la masa tratativelor si sa ii acordam persoanei respective dreptul sa isi exprime
verbal nemultumirea).

Aceasta abordare poate fi extrem de provocatore, mai ales ca sta in natura umana sa vrem sa ii punem la punct in momentul
in care actioneaza nepoliticos/agresiv fata de noi.

De asemenea, tindem sa valorizam oamenii in functie de cum acestia i-au tratat pe altii. Cei care se poarta urat cu alte
persoane conteaza in general mai putin pentru noi si ii devalorizam la randul nostru. A judeca pe celalalt fara sa ii cunosti
istoria personala este un aspect care nu ar trebui sa existe in relatiile cu cei din jurul nostru. Nu putem face aprecieri fara sa
cunoastem istoria de viata a persoanei respective.

In spatele fiecarui comportament dificil, se afla o intentie buna a celui care a optat pentru acea manifestare.
Respectul este definit ca fiind o valoare primita inca de la nastere (la fel ca bucuria si egalitatea intre oameni) care trebuie
atribuita tuturor oamenilor. Aratand respect in mod real fata de celalalt, il va determina in timp sa isi schimbe
comportamentul.

Intotdeauna cand raspundem cu calm insotit de respect, vom opri jocul in care suntem invitati sa intram. Joc initiat doar din
nevoia celuilalt “de apreciere”, de a exista.

G– Granite “Good fences make good neighbors.”- Robert Frost

In fiecare relatie pe care o avem este important sa stabilim reguli care sa stabileasca ce este admis si ce nu cu privire la
anumite comportamente.

Adesea ne este frica sa spunem ferm, asertiv, celuilalt ca ne-am simtit ofensati si inconfortabil (gandim ca oamenii ar trebui
sa stie cum sa se comporte civilizat, ca oamenii ar trebui sa stie cand aduc suferinta prin comportamentele lor).

Oricum, a trata pe cineva cu respect este o notiune care difera de la persoana la persoana si este in functie de harta mentala
a fiecaruia. Fiecare dintre noi este bine sa avem clar in minte cum vrem sa fim tratati de catre ceilalti, ce este perimis si ce
nu, si apoi sa dezvaluim celorlalti aceste aspect. Fara a verbaliza in mod expres nevoile, dorintele noastre, nu ne putem
astepta ca ceilalti sa ne trateze conform cu ceea ce avem noi in minte. Ideal ar fi ca toate aceste granite sa fie declarate,
deoarece ele preced consecintele (C). O data ce granitele sunt stiute cei din jur vor sti ce comportamente toleram si ce nu ne
place.

A: Apelul

A face apel la ceea ce conteaza pentru celalalt reprezinta o puternica unealta in obtinerea cooperarii. Ceea ce atinge inima
este mai mult decat un raspuns afirmativ este ceva care determina colaborarea.

De exemplu (facand apel la valorile morale ale celuilalt):

“Stiu ca intotdeauna ceea ce conteaza pentru tine este sa fi corect si drept” sau

“Crezi ca aceasta alegere pe care ai facut-o este buna pentru tine? Simt ingrijorare deaorece vreau sa iti fie bine”

Interactionand in acest fel cu celalalt,fara a impune vointa noastra, determina ca atitudinea si comportamentul celuilalt sa
fie ajustate corespunzator conform declaratiei facute. Impartasirea ingrijorarii cu privirea la starea de bine a celuilalt si
actionanad in consecinta, vom obtine increderea si cooperarea celuilalt.

Gestionarea relatiilor cu oameni dificili cere efort, consecventa si este imperativ sa renuntam la propriul Ego. Modul de
actiune va fi intotdeauna de pe o pozitie deschisa, amabila, de egalitate si un dram de rabdare.

In concluzie, aceasta tehnica evidentiaza ca orice comportament are niste consecinte (bune sau rele), ca este necesar sa
acordam intelegere si respect celor din jur, sa stabilim propriile granite pe care sa le declaram (deoarece doar noi stim
ceea ce acceptam, si ce nu) si in final sa facem apel la valorile morale ale celui cu care interactionam.

Incercati sa puneti in practica acest acronim CIRGA , avand in minte consecinte,intelegere, respect, granite, apel si veti fi
uimiti de schimbarea comportamentelor celor din jur.

Zambetul si starea de calm descurajeaza comportamentele dificile.

Comunicarea cu persoanele dificile – De multe ori, oamenii dificili se dovedesc a fi reale provocări

Cu toţii cunoaştem cel puţin o persoană dificilă, care ne stresează prin simplă sa prezenţă. Ba vorbesc mult şi nu ascultă
niciodată, ba trebuie să aibă mereu ultimul cuvânt. Alţii critică gratuit, iar alţii sunt cu capul în nori şi nu se ţin niciodată de
cuvânt. Iată metodele prin care comunicarea cu persoanele dificle devine mai ușoară.
Comunicarea cu persoanele dificile. Cum să ai o mai bună relaţionare cu ele

Dacă ai ghinionul de a lucra cu persoane dificile, ai toate şansele să capeţi anumite frustrări, indiferent că este vorba despre
şeful tău, un coleg sau un client. Adaugă şi tensiunea care vine odată cu responsabilitățile pe care le ai şi obţii reţeta
perfectă pentru un job de care ai vrea, mai degrabă, să fugi, decât să rămâi legat.

Comunicarea cu persoanele dificile, un motiv de stres la job

Oamenii dificili sunt cei cu care nu poţi să relaţionezi uşor, iar între voi apar adesea tot felul de conflicte. Gradul de
dificultate al unei persoane se măsoară şi în funcţie de tine, ne spun specialiştii, adică în funcţie de respectul tău de sine, de
încrederea pe care o ai în propria persoană şi de curajul tău profesional. Ăsta este şi motivul pentru care nu prea poţi să spui
cu precizie care sunt atributele unui om dificil la job, deoarece ele variază şi în funcţie de cum eşti tu ca persoană şi cum
este celălalt.

Psihologii trag şi un semnal de alarmă şi ne spun că, dacă lucrezi cu oameni dificili cu care ai o relaţie tensionată, îţi
periclitezi sănătatea ta mentală. Învaţă, aşadar, să faci faţă celor care au personalităţi mai dificile, iar, dacă lucrezi zilnic cu
astfel de oameni, urmează sfaturile noastre, ca să-ţi îmbunătăţeşti relaţia cu ei. Plus că un stres mai puţin la muncă te va
ajuta să ai o atitudine pozitivă şi în afara biroului!

7 metode de a-ţi îmbunătăţi comunicarea cu persoanele dificile

Comunicarea cu persoanele dificile – 1. Fii calmă. Calmul este cea mai bună soluţie în cazul în care la orizont se
întrezare o situaţie tensionată, care anunţă tensiuni şi mai mari (un schimb răutăcios de replici, o confruntare de idei). Când
te enervezi şi te comporţi exact că interlocutorul tău, nu vei ajunge niciodată să colaborezi cu el. Nu ar fi rău să ştii că
persoanele calme sunt văzute ca persoane care deţin controlul şi sunt mult mai respectate decât persoanele care îşi pierd
cumpătul uşor.

2. Încearcă să te pui în pielea celuilalt. Oamenii nu sunt dificili pentru că le place să joace această partitură. Dacă ţi se
pare că cealaltă persoană vrea să te scoată din minţi cu o anumită chestie, încearcă să înţelegi ce o face să se comporte aşa.
Anumite întrebări pe care ţi le poţi pune te ajută să te pui în pielea ei şi să afli nişte răspunsuri. De ce reacţionează aşa, ce o
opreşte să coopereze cu tine, ce poţi să faci tu ca să rezolvi situaţia?

Comunicarea cu persoanele dificile – 3. Pune întrebări, în loc să emiţi afirmaţii. Oamenii dificili nu se dau în lături de
la a emite păreri foarte puternice. Sunt situaţii în care au dreptate, dar sunt situaţii în care pot greşi. Dacă persoana greşeşte,
ca să-i demonstrezi că este aşa, pune-i întrebări şi nu emite afirmaţii. Prin întrebări ajuţi persoana respectivă să-şi dea
seama unde greşeşte şi diminuezi foarte mult riscul unei confruntări neplăcute.

4. Foloseşte mai des persoana I, în loc de persoana a II-a. Punând accentul pe persoana ta, riscul de a se înţelege că îl
acuzi pe celălalt scade, iar şansele ca interlocutorul tău să reactioneze negativ sunt mai mici. Ca exemplu, în loc de “nu mi-
ai trimis acel e-mail”, spune “n-am primit acel e-mail”. Mai poţi folosi nişte exerciţii antistres, când simţi că oamenii
dificili te stresează mai mult decât suportabil.

Comunicarea cu persoanele dificile – 5. Fără răspunsuri negative. Când o persoană trimite un mesaj negativ sau are o
atitudine dificilă, încearcă de multe ori să obţină un răspuns de la tine. Reacționând negativ, oferim exact ceea ce aşteaptă şi
de aceea este recomandat să oprim cercul vicios al negativismului. Mai poţi face ceva: dacă atitudinea celuilalt te supără
prea tare, nu-i răspunde pe moment, pentru că mai apoi s-ar putea să regreţi.

6. Acceptă oamenii aşa cum sunt. Probabil stă în firea multora dintre noi să încerce să schimbe o persoană dificilă. Nu
face acest lucru, pentru că nu vei reuşi decât să-ţi consumi energia şi să înrăutăţeşti şi mai mult lucrurile. Persoana nu se va
schimba cu una cu două şi o se te privească de-acum încolo pe tine ca pe o persoană dificilă.

Comunicarea cu persoanele dificile – 7. Vezi partea pozitivă a oamenilor. Oamenii dificili au şi calităţi, nu numai
defecte. Reuşind să treci de părţile sale negative, cealaltă persoană se va simţi mai apreciată, iar acest lucru va face ca
relaţia dintre voi să se îmbunătățească.

Andreea Marinescu/andreearaicu.ro
Indiferent ca este vorba despre o persoana din grupul de prieteni sau un sef care iti face viata un calvar, oameni
dificili intalnim la tot pasul. Iata cateva tehnici de negociere, care pot fi aplicate in comunicarea cu astfel de
persoane.

Stabileste-ti clar ce vrei

Este foarte important ca atunci cand iti stabilesti un scop, sa il fixezi cat mai clar. Deseori traim emotii care ne deruteaza
si ne abat de la ceea ce ne dorim. Astfel, ne intrebam ce ar trebui sa facem in continuare si ne simtim blocate.

Ne lipseste claritatea, atat in gandire cat si, evident, in comunicare. Un negociator, inainte de a incepe discutia, si-a
identificat deja rezultatul la care vrea sa ajunga.

Primul lucru pe care il fixezi este ce anume iti doresti sa obtii. Asta te va ajuta foarte mult in discutia pe care urmeaza sa
o porti cu persoana dificila.

Informatii despre tabara… adversa

Prin asta nu ne referim la scopurile sau planurile celelilalte persoane. Nu inseamna ca trebuie sa strangi cat mai multe
informatii despre ea, pentru a putea sa-i devii prietena.

Da, este util sa cunosti cat mai multe, dar important este sa stii ce nevoi incearca sa-si satisfaca persoana respectiva,
chiar si printr-un comportament dezagreabil.

Faptul ca intelegi ca in spatele purtarii se afla dorinta de a-si satisface o nevoie, te ajuta sa intelegi cum poti aborda mai
usor persoana respectiva.

Te vei afla intr-o pozitie mai buna in discutii, daca intelegi ca persoana este dificila intrucat are nevoie de recunoastere,
respect sau, pur si simplu este tematoare si anxioasa.

Daca iti este o persoana apropiata, gandeste-te la ce alternative ar fi pentru a-si satisface nevoia printr-un
comportament mai constructiv. Poate chiar o poti ajuta.

Invata sa asculti

Una dintre cele mai importante arme intr-o negociere este ascultarea, intrucat deschide un teren pe care iti
intalnesti interlocutorul. Totodata, aceasta creeaza premisele necesare exprimarii unor dorinte, asteptari, nevoi sau
interese.

Ea iti va oferi indicii despre experienta si perceptiile celuilalt. Nu vei ajunge sa cunosti o alta persoana pana cand nu inveti
sa asculti autentic.

Acest lucru inseamna sa stii sa te detasezi de tine si sa faci loc celuilalt. Este totodata un pas important catre schimbare
si transformare.

Eficienta in comunicarea cu persoanele dificile va creste atunci cand invatam sa implementam aceste strategii. Totodata,
sunt sanse ca relatiile sa se imbunatateasca, iar solutiile sa devina mai simplu de gasit.

Foto: 123rf.com

Cum sa gestionezi relatia cu persoanele dificile de la locul de munca

Joi, 11/09/2017 - 17:18 - The Wisery

Cati dintre noi nu pun un accent deosebit asupra atmosferei de la locul de munca? Intalnim o multitudine de tipologii de
oameni aici. Si, evident, cu totii am vrea sa avem numai acei colegi, sefi sau subalterni cu care suntem compatibili si al
caror comportament nu ne creeaza niciodata batai de cap. Cu toate acestea, se stie. Idealul este departe de a fi ”inventat” si
tot ceea ce ne ramane noua este sa facem ce putem pentru a imbunatati sau macar a evita problemele.

Ce inseamna persoana dificila?

Este extrem de usor sa punem etichete si sa decretam ”acest om este dificil!” Dincolo de subiectivitatea impulsiva care ne
da ghes sa stampilam oamenii cu tot felul de atribute mai mult sau mai putin pertinente sau flatante si noi la randu-ne sa fim
tratati la fel, realitatea arata insa ca aceasta ”specie” de persoane dificile exista. Si macar daca ar exista intr-o tara a lor, sa
zicem ”Dificilia”, unde prea putini ar vrea sa mearga in calitate de turist si de unde si mai putini ne-ar vizita. Cert este ca
oamenii dificili sunt peste tot, iar daca in anumite medii putem evita, ignora sau rezolva mai transant anumite situatii, ce
facem cand acesti ”dificili” sunt chiar la locul nostru de munca? Acolo unde, vrem, nu vrem, lucrurile este necesar sa
mearga lin, totul sa fie functional si in care toate acele tipologii de care vorbeam mai sus sa formeze o echipa unita si
performanta.

Si pentru ca nu putem lucra si persista intr-o continua stare de conflict, frustrare si alte stari negative, ceva ar fi de facut,
nu? Iti oferim mai jos un exercitiu in care poti sa aplici tactici si solutii. Ca orice exercitiu, acesta presupune o practica
continua pana ea se va integra in mod natural comportamentului tau. Si nu doar o citire sporadica, o aplicare cu intreruperi
sau doar atunci cand intri in contact cu persoana pe care tu o consideri dificila.

Te invitam sa descoperi si sa faci exercitiul AICI.

Learning & Development Community

Alătură-te celei mai puternice comunități de Learning & Development din România. Learning Network este terenul de
joacă al celor care cred că învățarea este un fel de a fi, sunt curioși să își descopere limitele și își doresc rezultate
remarcabile în viața lor. Cine suntem? 14.000 de membri înregistrați pe site, peste 3000 de follower-i în social media,
peste 200 de contributori și furnizori! Înscrie-te la newsletter și află în timp real cele mai importante informații din
industrie.

Cati dintre noi nu pun un accent deosebit asupra atmosferei de la locul de munca? Intalnim o multitudine de tipologii de
oameni aici. Si, evident, cu totii am vrea sa avem numai acei colegi, sefi sau subalterni cu care suntem compatibili si al
caror comportament nu ne creeaza niciodata batai de cap. Cu toate acestea, se stie. Idealul este departe de a fi ”inventat” si
tot ceea ce ne ramane noua este sa facem ce putem pentru a imbunatati sau macar a evita problemele.

Ce inseamna persoana dificila?

Este extrem de usor sa punem etichete si sa decretam ”acest om este dificil!” Dincolo de subiectivitatea impulsiva care ne
da ghes sa stampilam oamenii cu tot felul de atribute mai mult sau mai putin pertinente sau flatante si noi la randu-ne sa fim
tratati la fel, realitatea arata insa ca aceasta ”specie” de persoane dificile exista. Si macar daca ar exista intr-o tara a lor, sa
zicem ”Dificilia”, unde prea putini ar vrea sa mearga in calitate de turist si de unde si mai putini ne-ar vizita. Cert este ca
oamenii dificili sunt peste tot, iar daca in anumite medii putem evita, ignora sau rezolva mai transant anumite situatii, ce
facem cand acesti ”dificili” sunt chiar la locul nostru de munca? Acolo unde, vrem, nu vrem, lucrurile este necesar sa
mearga lin, totul sa fie functional si in care toate acele tipologii de care vorbeam mai sus sa formeze o echipa unita si
performanta.
Si pentru ca nu putem lucra si persista intr-o continua stare de conflict, frustrare si alte stari negative, ceva ar fi de facut,
nu? Iti oferim mai jos un exercitiu in care poti sa aplici tactici si solutii. Ca orice exercitiu, acesta presupune o practica
continua pana ea se va integra in mod natural comportamentului tau. Si nu doar o citire sporadica, o aplicare cu intreruperi
sau doar atunci cand intri in contact cu persoana pe care tu o consideri dificila:

 Pleaca de la nicio premisa

– este atat de usor sa catalogam, asa cum spuneam, si de o mie de ori mai greu sa te feresti de a pune astfel de etichete care
se pot intoarce impotriva ta. Fa exercitiul de a privi persoana considerata dificila ca pe oricare alt coleg sau partener. Cu cat
iti vei repeta mai mult ca respectiva persoana este dificila, cu atat mai dificil va deveni pentru tine sa relationezi cu ea si sa
gestionezi situatia. In plus, nu vei face altceva decat sa transmiti si mai mult acesteia inchiderea si refuzul tau din start de a
avea orice relationare cu ea. Incepe cu propria evaluare si intreba-te: eu sunt o persoana difica? Pentru cine, cand si cum?

 Nu o lua personal

– in afara situatiilor dovedite si in care nu mai vorbim de o persoana dificila, ci de o cu totul alta tipologie, ai tot timpul in
considerare faptul ca persoana dificila nu este asa special pentru tine. Acest lucru te va ajuta sa te detasezi si sa capeti acea
obiectivitate atat de necesara pentru a putea gestiona orice situatie in care si persoana dificila este implicata.

 Stai calm si asculta

– urmareste-ti respiratia, incearca sa respiri adanc si incet si ia tot timpul in considerare faptul ca, asa cum si tu iti doresti si
vrei sa fii ascultat, asa vrea si persoana din fata ta. Chit ca a fost catalogata drept dificila. Iar cand o faci, concentreaza-te pe
ceea ce iti spune ea, nu pe ceea ce te pregatesti sa spui tu imediat ce ea tace. Cine stie, poate vei desoperi lucruri interesante
si de ajutor.

 Nu judeca si respecta

– si tu, asemenea persoanei dificile, esti judecat(a) in permanenta si, cu siguranta, oricat nu ai crede, si tu esti considerat cel
putin de catre o persoana a fi dificil(a). Da, nu pierdem din vedere acest aspect. Evident, nu este o scuza. Dar este un punct
de plecare in a trata echilibrat orice relatie si situatie iscata. Aratand respect, va fi imposibil ca atitudinea ta sa nu aduca un
plus de valoare in relatie.

 Nu te transforma intr-o victima si, daca ai nevoie de ajutor, cere-l fara sa te victimizezi

– da, este tare greu sa gestionezi o relatie cu cineva cu care nu poti ajunge decat extrem de greu sau aproape niciodata la un
acord. Cu toate acestea, a te considera o victima nu face altceva decat sa adanceasca starile negative si sa intareasca bariera
de comunicare. Solutii? Elibereaza-te la randul tau de stresul si disconfortul create. Iesi, priveste ceva amuzant, orice ai
posibilitatea la momentul si locul in care te afli. Asta te va ajuta sa nu iti stochezi emotiile. In plus, ofera-ti mai mult credit.
O astfel de situatie cere mai multi pasi si foarte multa energie sa nu te porti execrabil atunci cand esti tratat prost. In final,
vorbeste cu cineva daca simti nevoia. Cu o singura mentiune. Nu esti victima, iar persoana dificila nu este calaul tau.

 Mergi la cauza, nu la efect

– orice comportament are o cauza, care, odata identificata si inteleasa, poate rezolva problema. Persoana dificila nu este
diferita de tine. Si ea are anumite motive pentru a se purta intr-un anume fel, iar intelegerea acestui motiv, din nou, nu o
scuza, insa, cu siguranta, iti va oferi tie un ajutor considerabil pentru a stii cum sa gestionezi relatia cu ea. Intreaba-te: ce
incearca respectiva persoana sa castige? Ce incearca sa evite?

 Nu zambi, ajuta-te de anumite cuvinte sau expresii, pastreaza-ti pe cat este posibil o atitudine gestuala
neutra

– atunci cand vorbim de o situatie delicata, cand ai in fata o persoana dificila, a zambi nu face altceva decat sa inrautateasca
situatia, putand transmite exact semnalele opuse celor intentionate, de genul ironie, lipsa de credibilitate in persoana din
fata ta sau superioritate. In loc de a spune ”inteleg” (aceeasi situatie ca si in cazul zambetului), este de preferat sa spui
”spune-mi, te rog, mai multe ca sa pot intellege mai bine”. Mentine un spatiu suplimentar intre tine si persona pentru ca
este posibil ca din instinct sa vrei sa o calmezi atingand-o. La fel ca si in cazurile de mai sus, s-ar putea inteleg exact
inversul si crea situatii si mai grave.

 Nu te certa, nu incerca sa o convingi de nimic si nu raspunde la furie cu furie

-acestea sunt cele 3 cai perfecte pentru a crea un cocktail molotov. Stim, este usor de zis si greu de facut. Insa, cum
spuneam, este un exercitiu ce se cere practicat zilnic pentru a putea sa fii pregatit oricand. Si inca ceva! Daca nu te simti
pregatit sa vorbesti cu persoana dificila, permite-ti sa iei un minut ca sa te pregatesti si sa rememorezi acesti pasi. Gaseste
cea mai eleganta si neutra scuza pentru a-ti rezerva un minut numai pentru tine. Nu moare nimeni daca faci asta.
Dimpotriva, s-ar putea chiar sa salvezi niste vieti! 🙂

 Ramai deschis(a) si flexibil(a)

– asa cum spuneam, fiecare persoana este diferita, iar cele de mai sus sunt indrumari ce constitutie un exercitiu ajutator,
insa nu sunt legi universal valabile. Sfatul nostru este sa te increzi in intuitia ta si sa ramai deschis oricaror altor optiuni ce
iti pot veni ca inspiratie in acele momente pentru a evita tensiunile.
Majoritatea oamenilor au cel putin o persoana in viata lor care le cauzeaza tensiune si stres. Relatiile dificile sunt
foarte comune si, in cele mai multe cazuri, greu de evitat. Cercetarile de specialitate arata ca persoanele dificile sunt
regasite cel mai adesea in contextele in care oamenii au parte de mai putina libertate de alegere, asa cum se
intampla in cazul familiei si a colegilor, ceea ce face dificila incetarea relatiei, scrie sciencedaily.com.
Cine sunt aceste persoane dificile si de ce nu putem evada din relatiile tensionante?

O noua cercetare analizeaza aceasta problema pentru a gasi cea mai plauzibila explicatie: este vorba despre oamenii pe care
nu ii putem ignora sau inlatura din viata noastra, fie pentru ca avem nevoie de ei, fie pentru ca sunt parte din contextul dat.
De cele mai multe ori este vorba despre familie si colegii de munca.

Concluziile cercetatorilor, publicate in "American Sociological Review", se bazeaza pe datele colectate prin intermediul
unui sondaj de opinie.

Cum descriu participantii relatiile tensionante

Voluntarii au fost rugati sa furnizeze atat numele, cat si caracteristici legate de relatiile sociale si personale. Declaratiile
acestora au continut in 15% din cazuri adjectivul "dificil" pentru a descrie persoanele cu care participantii aveau o relatie
tensionanta.

"Acestia sunt oamenii care fac viata personala sa fie atat de complexa. Majoritatea persoanelor la care au fost facute referiri
in cadrul sondajului de opinie sunt membri de familie sau colegi de munca pe care nu ii putem elimina din viata noastra,
oricat ne-am dori acest lucru," declara Dr. Shira Offer, profesoara in cadrul Departamentului de Sociologie si Antropologie
la Universitatea Bar-Ilan din Israel, coautoarea studiului.

Prezenta disproportionata a numelor feminine pe lista persoanelor dificile reflecta rolul central pe care femeile il joaca in
viata de familie, care este sursa a tensiunilor si conflictelor. Prietenii si colegii de munca au fost, de asemenea, prezenti pe
lista oamenilor dificili, indiferent de sexul acestora, arata raportul cercetatorilor.

De asemenea, cercetatorii au examinat ce tipuri de interactiune caracterizau relatiile dificile. Acordarea sprijinului fara a
primi ajutor in schimb - asa cum se intampla adesea in relatiile de familie - a fost sursa centrala a aparitiei tensiunilor in
relatiile interumane.

In ansamblu, studiul subliniaza faptul ca oamenii sunt adesea constransi de standarde normative si institutionale pentru a
intretine relatiile dificile pe care le au cu oamenii din jur, ceea ce face imposibil sa evadeze din relatiile interumane ce
reprezinta in cele mai multe cazuri o sursa suplimentara de tensiune si stres.