Vă tot plângeți că sînt scumpe cireșele! Da’ corcodușele din parc ce au?

* * *
O zis Bil Gheiț că nu ne mai pune microcipuri, că prea suntem proști grămadă și nu
pricepem nimica… Ne schimbă placa de bază cu tot.
* * *
Adevărul e că unele sunteți mai frumoase cu măști. Zic și io.
* * *
Dacă femeia slăbește, înseamnă că e îndrăgostită. Dacă se îngrașă, înseamnă că e
fericită. Dacă por-nește ștergătoarele, înseamnă că face la stînga.
* * *
Un cuvânt spus la altar şi eşti însurat. Un cuvânt spus în somn şi eşti divorţat!
* * *
N-ai bani de salon de înfrumusețare, nu-i nimic, mergi la muzeu!
* * *
Undeva-n Ardeal.
– Adică cum, mă Vasile, cum? Io, io-s alcoolic? Io care beau doar de două ori pe
an? Când e ziua mea şi când nu-i…
* * *
Acuma ce farmec mai are să ieși în oraș dacă nu mai e interzis?!
* * *
Maghiarii fură Ardealul, periodic. Negăsind loc liber pe harta Europei, îl pun la
loc. Încape la fix.
* * *
După starea de urgență, după starea de alertă, vine starea de rahat în care suntem
de 30 de ani.
* * *
– Deci ți-o tragi cu vecina!
– De unde știi?
– Soțul ei poartă chiloții tăi.
* * *
Dacă bănuiești că soțul te înșeală, sună la 112 și spune că are Covid, ei vor afla
toate persoanele cu care a intrat în contact.
* * *
Pe 14 Mai, la ora 23:59, începem să numărăm ca la Revelion?
* * *
Până la toamnă, toți copiii vor primi o tabletă. Părinții vor primi și ei tablete:
de Algocalmin, Diaze-pam și Extraveral!
* * *
Virusu’ ăsta sigur a fost iventat de o femeie: baruri închise, fotbal suspendat, cu
amicii la bere n-ai cum să mai ieși. Stăm acasă cu femeile.
* * *
Să știți că nu este atât de plictisitor acasă, dar cum ar putea o pungă de orez să
aibă 7.476 boabe și o altă pungă 7.498.
* * *
Vreau să-i transmit poștașului care mi-a adus facturile: Tu n-ai auzit că trebuie
să stai acasă?
* * *
Principala cauză a răspândirii virusului este mersul la muncă. Încă o dată se
demonstrează științific că munca dăunează grav sănătății.
* * *
Nu mi-am imaginat niciodată că le voi interzice părinților să iasă din casă așa cum
ne făceau ei nouă cândva. Cum se întoarce roata!
* * *
Am auzit că alcoolul și lumina soarelui ucid corona. Așa că dacă mă vedeți
despuiată și beată în curte, fac cercetare medicală.
* * *
Îi departe Oradea?
– Ești pe jos sau cu mașina?
– Pe jos.
– Noa, atunci mergi drept înainte și marți o iei la stânga!
* * *
– Chelner, halba asta e plină doar cu spumă…
– Asta înseamnă că berea e bună…
– Dar eu am venit să mă îmbăt, nu să mă bărbieresc…
* * *
– Mami, ce-i aia amantă?
– O femeie rea care ne fură din bugetul familiei!
– Dar amant?
– Acesta, dragă, e un nene de treabă care-l ajută pe tac-tu!
* * *
Doi țigani revin la domiciliu cu un sac plin de bacnote după ce au jefuit o bancă.
– Gogule, hai să numărăm banii!
– Las-o baltă, oricum aflăm suma de la știri…
* * *
Un șef de tren ajunge după trei zile acasă și face o glumă cu soția:
– Bună dimineața, biletele la control!
Unu’ de sub pat:
– Abonament…
* * *
Când se va termina cu izolarea asta, nu mai vreau acasă o lună de zile. Care mă
primiți la voi?
* * *
E clar. Bărbații trec prin cele mai proaste clipe din istorie. Guvernul nu-i vrea
la muncă. Poliția nu-i vrea pe străzi. Soțiile nu-i vor acasă.
* * *
Am fost la bancă. Am rămas șocat. Plin de mascați, inclusiv la ghișee. Nici nu mai
știi cine pe cine jefuiește.
* * *
Să vezi cum va fi la vară la nudiști: fără chiloți, dar cu mască!
* * *
– Mami, vreau o surioară.
– Știu, iubita, dar tata acum cule-ge sparanghel în Germania, vom vorbi cu el când
se întoarce…
– Și de ce nu-i faci o surpriză?
* * *
Știți de ce nu le place virușurilor în Ardeal? Pentru că se răspândesc prea încet.
* * *
Coronavirusul omoară bătrânii, tinerii, doctorii, infirmierii, pe întreaga planetă.
Dar nu a omorât niciun politician până acum. Ați observat?
* * *
Ea: Cum ai cumpărat costiță fără să știi limba?
El: Am ridicat tricoul și i-am arătat coastele.
Ea: Bine că nu te-am trimis după ouă.
* * *
– Bună! Sunt noua vecină!
– De deasupra sau de dedesubt?
– Mai ușor! Să bem o cafea pentru început!
* * *
Un copil către Mark Zuckerberg:
– Tatăl meu zice că ne spionezi.
Mark Zuckerberg:
– Nu e tatăl tău!
* * *
Mesaj de la domnitor către soldați: – De mâine sunteți în șomaj tehnic. Turcii dacă
au chef să se bată, să se bată singuri.
* * *
Surprinzător la virusul ăsta e că atacă medici, asistente, spitale întregi, dar
fuge de supermarketuri ca dracu’ de tămâie.
* * *
L-am ridicat pe soțul meu la rangul de „Duce”. El „duce” gunoiu’.
* * *
Știi de ce trei păstori se întâlniră? Pentru că nu au voie patru.
* * *
– Ce ai, mă, de ești așa supărat?
– Cum să nu fiu? Mă uitam liniștit la un film porno și, poc, deodată, intră pe ușă
nevastă-mea…
– Și ce-i rău în asta?
– Păi a intrat pe ușă, dar în film…
* * *
Femeia vorbește, și vorbește, și vorbește, și iar vorbește, și tot vorbește… iar la
sfârșit spune: Mai bine tac!
* * *
Oare se dau recompense dacă prindem pensionari pe afară?
* * *
În fiecare seară, după vizionarea știrilor, îmi pun un film de groază, pentru a mă
calma.
* * *
Cică o sută de mililitri de palincă înainte de culcare ajută. Ieri seară m-am
culcat de 7 ori.
* * *
Cu adâncă durere în suflet anunțăm dispariția dintre noi a celui ce a fost și nu
mai e… Doru D. Muncă!
* * *
Niciodată să nu mergi la LIDL cu amanta! Au sloganu ăla tâmpit: „Meriți să fi
surprins!”
* * *
– Așe de tristă ești în ultimul timp, tu, Rozy! Care-i baiu?
– Mă înșeală Gheo, tu! Și io sufăr și slăbesc, și tăt slăbesc…
– Păi de ce nu te desparți de el?
– Na, păi mai am încă cinci kile de dat jos, și după aia…
* * *
Căsătorie online: – Mărie, de bunăvoie și nesilită de nimeni îl iei de soț pe Ion?
Dacă da, apasă enter. Dacă nu, apasă escape!
* * *
Ieri, frigiderul meu a înregistrat 848 de vizualizări.
* * *
Anunț la piață (sic!): „Roșii streile, 12 lei /kg, culese cu mânuși de la
chilurgiie.”
* * *
– Cum ți-a ieșit testul IQ?
– Negativ, slavă Domnului!
* * *
Hitul verii: „Veniți, privighetoarea cântă/ Și liliacul ne-a-ndoit…”
* * *
Frate, s-au făcut amenzile cât darul de nuntă! Pe mine ieri m-au făcut naș.
* * *
Emmanuel Macron:
– Rog toți cetățenii Franței să evite orice contact cu persoanele în vârstă!
Brigitte Macron:
– Vii tu acasă, nenorocitule!
* * *
– Draga mea, după zeci de zile de carantină, chiar nu ai chef de sex?
– Ohoo, și încă cum! Da’ n-am voie să ies din casă!
* * *
S-a terminat carantina și reîncepe școala. Dimineața, mama trezește copilul:
– Hai, trezirea, știi că s-a terminat carantina și reîncepe școala!
– Dar, mamă, de ce trebuie să mă duc? Mi-e scârbă de școală!
– Dă-mi două motive pentru care nu vrei să te duci.
– Unu: toți copiii mă urăsc, doi: profesorii mă urăsc și mai tare!
– Astea sunt pretexte, scoală-te odată!
– Dar dă-mi și tu două motive pentru care să mă duc.
– Unu: ai 41 de ani, doi: ești directorul școlii!
* * *
Școala online obligatorie:
– Doamna profesoară, eu mâine și poimâine lipsesc, că n-a plătit tata netu’.
* * *
Vă promit solemn că, după ce se termină toată nebuneala asta, vă invit pe toți la
mine la un grătar. Voi aduceți carnea, sare am eu.
* * *
Cercetătorii ardeleni or stabilit că un păhărel de pălincă pe zi nu îi numa’
sănătos, dar îi și puțin.
* * *
Un reporter îl întreabă pe un țigan:
– De unde iei lumină de Paște?
– Direct de la stâlp.
* * *
Spaima copilăriei era: „Scoateți o foaie de hârtie!”. Acum este: „Scoateți
declarația pe proprie răspundere”.
* * *
Apel către Jandarmerie: Umpleți turnurile alea de apă cu dezinfectant și dați pe
străzi ca și cum ar fi 10 august 2018!
* * *
Cât de greu este să stai degeaba! Abia acum îi înțeleg pe asistații social.
* * *
Rusia a anunțat decesul de Corona a 2 persoane… Una a murit din cauza virusului, a
doua pentru că a publicat știrea.
* * *
Peste tot în lume alcoolismul este considerat ca o boală. Numai la noi ești
întrebat: De ce nu bei, ești bolnav?
* * *
Ce chestie cu „Spălați-vă pe mâini cât mai des!”. Măi nene, păi mi-o venit o
factură la apă de parcă aș avea crescătorie de delfini.
* * *
Cred că am luat-o puțin razna, era cât pe ce să completez o declarație ca să merg
de la bucătărie la baie.
* * *
Bine că nu a venit un virus din cauza căruia să fim obligați să stăm afară din
casă.
* * *
Cred că s-a exagerat puțin cu vacanța de Paște. Trei zile erau mai mult decât
suficiente!”
* * *
Să nu-i credeți când vă spun că aveți nevoie doar de mănuși, mască și declarație
pentru a merge la cumpărături. M-am dus și eu… Se pare că trebuie și bani.
* * *
Confesiunea unui bărbat însurat: „întotdeauna citesc horoscopul so-ției ca să văd
ce fel de zi voi avea”.
* * *
– Alo, bună ziua! Puteți să-mi spu-neți cum se simte Viorica Marin?
– Ce salon?
– 109!
– Așteptați un moment (…) Asistenta spune că se simte bine, dvs sunteți rudă cu ea?
– Eu sunt Viorica Marin… De 5 zile nu a mai trecut nimeni pe la mine.
* * *
E a patra săptămână de când sunt cu bărbatu-miu acasă. Îmi vine să ne jucăm de-a v-
ați ascunselea și să-l găsesc peste o lună.
* * *
Cadou de nuntă: „de la nașul mare, încă o lună de izolare”.
* * *
Statul român ia în calcul să prelungească starea de urgență la nesfârșit, după ce a
constatat că încasează mai mult din amenzi decât din impozite.
* * *
De plictiseală, cred că mă voi apuca de sporturi extreme. Întâi o să o contrazic pe
soacră-mea. Dacă scap, o să încerc și cu nevastă-mea.
* * *
În seara asta am mâncat 7 conserve. Una de pește și 6 de bere.
* * *
Dacă sunt în carantină și mă bate nevasta pot părăsi domiciliul?
* * *
Dacă mai dau ăștia multe ordonanțe, o să învățăm limbajul surdo-mut.
* * *
Suntem un popor mișto: când a trebuit să ieșim în stradă am stat în casă, iar acum
când trebuie să stăm în casă ieșim în stradă.
* * *
Am pus câte o ceașcă de cafea în fiecare cameră și acum o iau teleleu prin
cafenele.
* * *
Mi-a zis cântarul că data viitoare stă el deasupra.
* * *
De la o anumită vârstă mai simți fluturi în stomac doar atunci când primești
mesajul: „în contul dumneavoastră s-a virat suma…”
* * *
Stați să vedeți după trei săptămâni de carantină, când ne obișnuim cu lenea! O să
vină cu poliția să ne scoată la muncă.
* * *
Vasile, vecinul lui Ion merge la acesta și-l întreabă:
– Mă, ce era cu cei doi bărbați care au fost la tine mai devreme?
– Nimic, ce să fie…
– Păi am văzut că ai discutat puțin cu ei apoi au plecat nervoși și te înjurau de
mama focului.
– Erau de la martorii lui Iehova, au venit să îmi explice cât de important este să
îți ajuți aproapele.
– Bine, dar de ce erau asa supărați?
– Aaa, păi le-am zis că dacă tot este important să îți ajuți aproapele să mă ajute
și pe mine să fac curat la porci și să sap în curte.
* * *
M-am urcat azi pe cântar și am avăzut afișat: „Trebuie să stai în casă, nu să te
faci cât casa!”.
* * *
Gata, am modificat alarma casei. Acum sună dacă iese cineva.
* * *
Cînd s-o termina nebunia asta, io încep carantina invers, două luni nu mai dau
p’acasă!
* * *
Carantiniștii cer ca la tv să se dea și vremea din casă, că aia de-afară degeaba se
dă.
* * *
Trăiesc ca un papă. Ies la balcon și fac cu mâna la oameni.
* * *
Am resetat câinele, acum latră dacă iese cineva din casă.
* * *
Din cauza închiderii saloanelor de înfrumusețare, în curând o să rămânem fără
blonde.
* * *
Pentru o viață sănătoasă, mutați mobila 30 de minute în fiecare zi!
* * *
A doișpea zi de carantină. Am ieșit de la duș și m-am spălat pe mîini.
* * *
A 19-a zi de izolare: „Eu și nevastă-mea am devenit așa buni prieteni că era cât pe
ce să-i povestesc de amantă…
* * *
Vrei să ieși din casă și nu ai motivare? Închiriez câine.
* * *
I-ați invidiat pe arabi. Imaginați-vă ce e în sufletul lor, izolați în casă cu 7
neveste, voi abia stați cu una.
* * *
Iliescu: Dacă nu stați în casă, eu o să chem minerii.
* * *
Hallo, ăștia de peste 65 de ani nu au voie afară, no amu îi momentul să facem
alegeri.
* * *
Acum nici certurile conjugale nu mai au farmec. Nu mai poate omul să plece de-acasă
trântind ușa.
* * *
Și cum e acasă? Ați rupt patul sau frigiderul?
* * *
Opt din zece oameni fac sex. Cei doi care nu fac suntem noi, eu care scriu și tu
care citești.
* * *
Cei care nu aveți cei șapte ani de acasă, o să-i faceți acum.
* * *
Guvernul lucrează la cel de-al treilea model de declarație pe proprie răspundere.
De mâine aveți nevoie de dosar cu șină.
* * *
Ce au în comun căsătoria și fotbalul? Dacă nu joci bine devii rezervă, iar altul
titular.
* * *
Legenda spune că, dacă nu poți să-ți faci femeia fericită, nu-l încurca pe altul.
* * *
– Cum îți petreci ziua?
– Păi dimineața nu fac nimic, iar după-amiaza mă odihnesc.
* * *
Dacă muncești de acasă, ai voie să-ți aduci și secretara? Că mă tot contrazic cu
nevasta.
* * *
Hagi: Important nu e să stai în casă, important e să nu ieși afară.
* * *
Carantină = fiecare la nevasta lui.
* * *
Degeaba ai avere multă, dacă n-ai nevastă mută (proverb spus în gând).
* * *
Nasol cu munca acasă. Acum vede și familia cât de mult o frecai la lucru.
* * *
Cică se pregătesc ajutoare de stat în bancnote din Botswana.
* * *
Dacă închid ăștia alimentarele, va trebui să mergem la vânat. Și ha-bar n-am unde
trăiesc chipsurile.
* * *
S-au închis cârciumele. La noapte, Vasluiul își declară independența.
* * *
Aseară s-a întors în țară și lotul olimpic de Alba-Neagra.
* * *
Un opozant de-al lui Putin a fost omorât de Coronavirus cu 30 de lovituri de cuțit.
* * *
Rusia nu a închis granițele pentru că Putin nu a hotărât încă unde sunt acestea.
* * *
Practic, la nunta în 8, dacă ai ospătar, bucătar, fotograf, nași, dj și solist/ă,
unul din miri stă acasă.
* * *
Ăia nomazi, în căruțe cu coviltir, unde o să stea acasă?
* * *
În a șaptea zi de izolare la domiciliu, papagalul mi-a zis:
– Amu, vezi, mă, cum e în colivie?
* * *
Izolarea asta mi-a schimbat radical viața. Acum abia aștept să duc gunoiul.
* * *
Ați numărat toate boabele de orez? Bine, vorbim peste două săptămâni, când le
puneți și nume.
* * *
Rămîn în mașină. Io 14 zile în casă cu soacră-mea nu stau!
* * *
N-am crezut în viața mea că mâinile mele vor consuma mai mult alcool decât gura.
* * *
Trei femei își bârfesc bărbații:
– Al meu e ca un BMW, rapid.
– Al meu e ca un Mercedes, frumos și de încredere.
– Al meu e ca o Dacie, nu sug… nu pornește.
* * *
În izolarea asta, am nevoie de afecțiunea unui milion de euro.
* * *
Dacă, întâmplător, un bărbat gol pușcă nimerește în vestiarul femeilor, acestea vor
face mare zarvă, vor țipa, vor încerca să-l ude cu apă rece, pentru a-l alunga
afară. Dacă, însă, o femeie goală pușcă nimerește, în mod întâmplător, în vestiarul
bărbaților, aceștia, dimpotrivă, vor fi foarte bucuroși, prietenoși și ospitalieri.
Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea și frumusețea sufletului bărbaților.
* * *
Vacanța 2020. Pentru săraci: din dormitor în sufragerie. Pentru bogați: din bedroom
în living.
* * *
Pe vremuri, cea mai căutată femeie era Eugenia, acum toți o vor pe Mona.
* * *
Vecina de vis-a-vis se schimbă cu perdeaua netrasă…, cred că nu are cine să i-o
tragă….
* * *
În familia noastră eu iau deciziile importante, iar nevastă-mea decide care sunt
alea.
* * *
Cum îi spui iubitei că s-a îngrășat?
– Ești mai mult decât mi-am dorit.
* * *
Suntem o nație care ștergem grătarul cu o ceapă, după ce l-au lins pisicile o
săptămână, și ne temem de un virus.
* * *
Poa’ să fie și ceva mai rău decât carantina, spre exemplu, să ne taie internetu’.
* * *
De Paște nu se mai laudă nimeni că i-au venit neamurile din Italia.
* * *
Eu vreau să fiu izolat, undeva prin iulie, la un hotel de 4 stele, cu vedere la
mare și all-inclusiv. Garantez că stau acolo cuminte 14 zile!
* * *
În anii ’80 se zvonea că în 2020 vom călători pe alte planete.
Pe naiba! Abia acum învățăm să ne spălăm pe mâini!
* * *
Cum ar fi să te prindă carantina la amantă? Întreb pentru un prieten.
* * *
Băi nene, nu mai înțeleg ce au femeile astea, că intru în depresie. În ce lume
trăim?! Am ajuns să-mi fie mai greu s-o conving să-și dea masca jos, decât
chiloții.
* * *
Degeaba v-ați mărit buzele, anu’ ăsta se poartă masca…
* * *
Caut persoană drăguță să intrăm în carantină.
* * *
– Eu am plecat de la muncă ca să-mi îndeplinesc visul.
– Și care era visul tău?
– Să plec de la muncă.
* * *
Celor care nu cred în destin, le atrag atenția că Băsescu s-a născut la Murfatlar,
iar Cîțu pe 1 aprilie.
* * *
Stop violenței domestice! Ascultați de soție și nu pățiți nimic.
* * *
Cine a zis că în România nu se face schimbare de sex? Iată dovada:
Bulevardul Regina Elisabeta (fostă Mihail Kogălniceanu).
* * *
– Am fost și eu la o întâlnire a alcoolicilor anonimi…
– Și?
– Anonimi pe naiba… erau numai prieteni de-ai mei.
* * *
Toţi bărbaţii este frumoşi… dacă are conturile pline!
* * *
Mi-ar plăcea să cîştig la loto ca să ajung să îmi cunosc toate rudele!
* * *
Dacă o femeie e plină de viaţă, are succes, este irezistibilă şi fericită, înseamnă
că se răzbună pe cineva!
* * *
Dentistul către țigan:
– De ce ai venit la mine dacă ai toți dinții îmbrăcați în aur?
– Am venit ca să-mi pui o alarmă, mânca-ți-aș!
* * *
Un cowboy intră în saloon și vede o femeie superbă, dar nu știe cum să intre în
vorbă cu ea. Așa că îi împușcă pe toți, după care zice:
– Și…? Singurică… singurică…?
* * *
O blondă îi zice alteia:
– Auzi, dragă, dacă nu se inventa curentul, acum ne-am fi uitat la televizor pe
întuneric…
* * *
Când s-o însurat, Gheorghe o avut 63 de kile. Amu, după ceva ani, o ajuns deja la
105. Na, io cred că mai mult i-o fost foame decât să fi fost îndrăgostit.
* * *
Când o femeie iubește un bărbat, nu mai contează culoarea mașinii.
* * *
Nu cred că am supraviețuit atâtor nopți cu beții crunte de mi s-a rupt filmul, ca
să fiu lichidat acum de un virus cu nume de bere cu conținut mic de alcool.
* * *
La circ se dă anunţ că se angajează dresor de lei. Se prezintă un tip şi o tipă
bine dotată. Directorul:
– S-o lăsăm pe domnişoara prima. Şi apoi către îngrijitor:
– Bagă, mă, leul ăla din Bengal.
Tânăra se duce în arenă, leul intră şi el, ea nu-l slăbeşte o clipă din ochi şi
începe să se dezbrace. Goală puşcă se aşează în fund, desface picioarele, şi, cu
degetul arătător cheamă leul către ea. Leul se apropie şi începe să-i lingă
tălpile. Tânăra adresează leului câteva sunete necunoscute. Leul începe să o lingă
pe picioare, din ce în ce mai sus, până ce ajunge „acolo”, unde se pune pe lins
serios.
În extaz, directorul circului îl întreabă pe celălalt candidat:
– Ia zi, tu poţi să faci aşa ceva?
– Sigur că da, numai scoateţi leul ăla din arenă!
* * *
Pisica intră în cafenea, comandă o cafea și o felie de tort. Chelnerul rămâne
stupefiat și pisica observând asta îl întreabă:
– S-a întâmplat ceva?
– Păi, sunteți o pisică!
– Da, și?
– Vorbiți!
– Mi se pare normal și adu-mi comanda, te rog!
– Bine, imediat, nu vă supărați, dar n-am mai văzut niciodată așa ceva!
– Nici eu nu am mai fost aici. Îmi caut de lucru, am fost la un interviu și aveam
chef să beau o cafea.
Chelnerul vine cu comanda, și o vede pe mâță butonând laptop-ul!
– Poftiți cafeaua. Cautați un loc muncă, nu? Vă întreb fiindcă unchiul meu este
directorul circului și v-ar angaja imediat!
– Circ din ăla cu arenă, cupolă, orchestră?
– Da!
– Clovni, acrobați, elefanți?
– Da!
– Vată pe băț, popcorn, acadele?
– Da, da, da!
– Sună tentant, dar nu văd de ce ar avea nevoie de un programator.
* * *
Soțul a venit seara acasă băut și cu hainele murdare. Dimineața, după ce s-a
trezit, îi spune soției:
– Mi-ai curățat pantalonii?
– Curățat.
– Dar vestonul?
– Și vestonul.
– Dar pantofii?
– Dar ce, și-n pantofi aveai bani?
* * *
Diferența dintre stres, teamă și panică:
Stres: nevasta e gravidă;
Teamă: amanta e gravidă;
Panică: amândouă sunt gravide.
* * *
Un oltean se întoarce de la spital, unde a auzit că un pacient a fost depistat cu
coronavirus. Se întoarce înapoi în sat și se duce la gardul vecinului să-l întrebe:
– Mă, vecine, tu ai coronavirus?
Stă vecinul nostru și se gândește: dacă-i spun că am, îmi cere să-i dau; dacă-i
spun că n-am, zice că nu-s gospodar… După ce se gândește, răspunde:
– Mă, am, dar numa’ puțin mi-o mai rămas pe fund.
* * *
Intră un tip într-un sex-shop și, după ce se tot învârte în jurul unei păpuși
gonflabile vreo 15 minute, îl întreabă pe vânzător:
– Când e fabricată ?
Vânzătorul verifică în calculator și îi răspunde:
– 10 ianuarie 2019.
– Aaaa, nu! Capricorn, nu!
* * *
Masca te protejează de virus precum tanga îți acoperă fundul.
(proverb chinezesc)
* * *
Dumnezeu îl cheamă pe Sfântul Petru și îi dă un cazan mare cu inteligență:
– Uite, ia polonicul ăsta și împarte la oameni!
Împarte Sfântul Petru ce împarte și vede că ajunge la jumătatea cazanului.
– Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate și se termină repede inteligența?
– Împarte cu lingura!, ii zice Dumnezeu.
Împarte Sfântul Petru ce împarte și iar vine la Dumnezeu:
– Mai am un pic, ce să fac?
– Dă cu lingurița acum!
Sfântul Petru mai dă ce mai dă și apoi vine din nou:
– Doamne, am terminat cazanul. Ce mai fac acum?
Dumnezeu:
– Acum dă-le diplome!
* * *
– Bunicule, ce faci?
– Mă uit la un film istoric.
– Dar ăsta-i un film porno…
– Eee, nepoate, pentru mine e istorie!
* * *
Un tip de 89 de ani se duce la medic și îi spune bucuros:
– Doctore, soția mea de 20 de ani e însărcinată. Nu e minunat?
– Da… Să vă spun o poveste: un vînător pleacă într-o zi în junglă. Din grabă, în
locul puștii ia umbrela. Vede un leu, pune umbrela la ochi, pac! – și leul cade…
– Dar e imposibil, trebuie să fi tras altcineva!
– Exact…
* * *
Bulă, mort de beat la intrarea într-un hotel de 5 stele, vede un bărbat în
uniformă.
– Vreau un taxi! strigă Bulă!
– Domnule, eu nu sunt portar, eu sunt amiral în marină!, îi răspunde bărbatul
vizibil enervat.
– Bine, zice Bulă. Atunci adu-mi un vapor!
* * *
Pentru o viață sănătoasă evitați prăjelile și vrăjelile!
* * *
Dacă la nuntă se prinde buchetul, la botez se prinde pampersu’?
* * *
O tânără, proaspăt căsătorită, se duce în lacrimi la maică-sa:
– Mama, m-a bătut soţul.
– Cum? Doar a plecat ieri în deplasare!
– Și eu am crezut la fel!
* * *
Soția îi bandajează capul soțului, spart de o oală aruncată de ea, și îi spune: –
Vezi? Cine te-ar îngriji dacă n-aș fi eu?
* * *
Cică un român a luat gripă de la Nuţu Cămătaru şi acum trebuie să i-o dea înapoi cu
dobândă.
* * *
Vrei un tip frumos, bogat, deștept și iubitor? Du-te la film!
* * *
Culmea auzului: să auzi cum se crapă de ziuă!
* * *
– Cine a fost singurul bărbat care a pus femeia la locul ei?
– Meșterul Manole!
* * *
Viscol mare. Lumea se plânge de diverse pățanii: un acoperiș smuls, o creangă
cazută peste mașină, gradină distrusa de grindină. Un politician se alătură
vecinilor și le explică de ce a avut el parte: vântul puternic i-ar fi trântit o
vilă în curte. În perfectă stare.
* * *
Un tip cam pămpălău, la bordel:
– Ești nervos, dragul meu?
– Da, sunt puțin.
– E prima dată pentru tine?
– Nu, am mai fost nervos și înainte.
* * *
– Cum ați ajuns să trăiți până la vârsta asta atât de relaxat?
– Am dat dreptate la toată lumea.
– Bine, dar asta este imposibil.
– Aveți dreptate!
* * *
Cică ăștia născuți în februarie nu sunt întregi la cap. Păi nici nu au cum, frate,
că nici luna nu e completă.
* * *
Aveam o lună împreună și ne iubeam foarte mult, dar aseară a intrat un hoț la mine
în casă, cu un pistol în mână, și după ce ne-a legat ne-a zis că ne omoară dacă nu
îi dăm toți banii din casă. I-am că poate lua tot ce dorește, dar să o dezlege pe
ea și să-i dea voie să plece. Atunci el m-a întrebat?
– Așa de mult îți iubești soția?
– Te rog dă-i drumul că asta e vecina, soția trebuie să sosească din clipă în
clipă…
* * *
– Bulă, ia ieși tu la tablă, că văd că nu ești atent, la ce te gândești?
– La gripa asta din China.
– Mai bine fii atent la învățat!
– La ce să mai învăț, domnule profesor, dacă tot o să mor?
– Ca să nu mori prost.
* * *
Într-o zi trebuie să mă căsătoresc și eu. Nu pot fi fericită toată viața.
* * *
Bărbatul sforăie noaptea ca să se răzbune pe femeia căreia nu-i tace gura toată
ziua.
* * *
Este sezon de gripă… aveți grijă la mucoase! Mucoasele de 16-19 ani sunt cele mai
periculoase.
* * *
Soția:
– Dragule, fă-mi un compliment!
Soțul:
– Ai un bărbat extraordinar!
* * *
Pe James Bond îl oprește poliţia.
– Bună seara, numele, vă rog!
– Bond… James Bond…
– V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
– Cincizeci… douăsutecincizeci…
* * *
Era o așa ceață afară… că m-am întors din parc cu iubita altuia!
* * *
Să nu veniți la mine la poartă să candidez pentru primar, pentru că fix în perioada
fac țuica…
* * *
În sfârșit dorm și eu cu o blondă, zise bărbatul înainte de a ațipi lângă butoiul
de bere.
* * *
Discuție între doi scoțieni: – Fata mea s-a căsătorit cu un amercian.
– Din dragoste sau pentru bani?
– Din dragoste pentru bani.
* * *
Se spune că dragostea îi oarbă. De-aia bărbații ne pipăie!
* * *
S-a demonstrat științific că a-tunci când două cupluri se întâlnesc față în față,
fetele se uită una la îmbrăcămintea celeilalte, iar băieții – la partenera
celuilalt.
* * *
Bărbatul meu atât de mult mă înșeală încât nici nu mai știu dacă toți copiii sunt
ai lui…
* * *
Când a văzut cât de mult s-a îngrășat Scufița Roșie, lupul a părăsit imediat
pădurea.
* * *
Cheltuim atât de mulți bani pe haine scumpe, dar cele mai frumoase momente în viață
sunt acelea în pielea goală.
* * *
Culmea furtului: să-ți fure un țigan locul de muncă!
* * *
Femeile au un loc pe care dacă îl atingi înnebunesc: este gresia din bucătărie
proaspăt spălată.
* * *
Dacă fulgerul lovește mașina ta electrică se zice că îți face plinul.
* * *
Când soția te iubește și ești feri-cit, nu mai contează a cui soție e!
* * *
Alcoolul nu te ajută să găsești răspunsul, ci să uiți întrebarea!
* * *
Suntem pe locul 5 în lume la consumul de alcool. Dacă măreau alocațiile, urcam
sigur pe doi.
* * *
Un tip către vânzătoarea dintr-un magazin de articole sportive:
– Aș dori un trening, vă rog.
– De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau
din bumbac? Clasic sau streatch?
– D-ăsta de stat prin casă, de dus gunoiul…
* * *
Feisbucul ar trebui să cuprindă trei mari secțiuni:
– feisbuc politic
– feisbuc literar
– feisbuc matrimonial
Să nu ne mai încurcăm aiurea p’aicișa!
* * *
Dacă era Barna Președinte, era deja gata autostrada Budapesta – Iași – Moscova!
* * *
Undeva-n Ardeal. Măria furioasă foc, urlă la Ion:
– Noa, ni, mă, ni la el, pruncu’ nost’ mere în excursie și și-o pus în rucsac un
litru de pălincă! Noa zâ-i și tu ceva!
– Dragu’ nost’, îți ajunge, puiule?
* * *
Când a apărut democrația în România?
– Democrația a apărut atunci când Dumnezeu a făcut-o pe Eva și i-a zis lui Adam:
„Acum poți să îți alegi soția pe care o vrei…”
* * *
– Ce faci cînd nai ce face, frumusyk?
– Cînt la n-ai!
* * *
Niciodată nu dorm îndeajuns. Ori nopțile-s prea scurte, ori dorm eu prea repede!
* * *
Dacă dau în mintea copiilor primesc alocație?
* * *
Tocmai am terminat de citit catrenele lui Nostradamus. Nu scrie, nicăieri că vom
avea autostrăzi!
* * *
Diferenţa de gândire dintre o femeie ușoară, amantă şi nevastă.
Femeia ușoară:
– De s-ar termina odată!
Amanta:
– Aşa repede?
Nevasta:
– Bej! Bej o să vopsesc tavanul!
* * *
Două amice la taclale:
– Iubi al meu vorbește-n somn, fată! Al tău nu?
– Al meu e mai parșiv, doar zîmbește!
* * *
E o așa ceață afară… cre’ că m-am întors din parc cu iubitul alteia!
* * *
– De ce in Romania nu se face sex in institutiile publice?
– Pentru că toți angajații sunt rude.
* * *
– Ce se întâmplă dacă strigi „mama”sau „nașule” în curtea TVR-ului?
– Se deschid toate geamurile!
* * *
– Iubitule, ce-ai vrea să facem împreună în noul an?
– Păi, draga mea, hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
– Ce?
– Eu beau liniștit, iar tu taci.
* * *
Reguli noi de la 01.01.2020: 1). Taxa de înmormântare se va plăti în euro, fiindcă
decesul se consideră părăsirea definitivă a ţării. 2). Nu te vei mai putea urca în
tren decât dacă ai mâncare şi băutură pentru maxim 2 – 3 zile. 3). Pentru cei
blocaţi în traficul de pe Valea Prahovei, poliţia recomandă ruta ocolitoare prin
Austria, că sunt preţuri la cazare mai mici. 4). România renunţă la cărbuni! Din
calcule rezultă că termocentralele pot funcţiona un an de zile arzând doar diplome
de doctorat.
* * *
Lidl vă urează un prosper An Nou 2019, 99 !
* * *
„Dragă Marie, am ajuns cu bine! După ce se ridică ceaţa, am să-ţi spun şi unde.”
* * *
Dacă te-ai însurat din greșeală, măcar amanta alege-o bine!
* * *
Acum tot la vorba lui Vadim ajungem: „nu mă sperie ministrul culturii, mă sperie
cultura ministrului”.
* * *
Nu-ți place să fii sub papuc… da’ sub fustă la vecina ce-ai căutat?
* * *
Hei, dai de-o țuică pentru vibratorul ăsta? Mi l-a dat o doamnă, cică i-a rămas
mic…
* * *
Despre DN 1:
♦ Știţi care-i cea mai mare parcare din România? DN1.
♦ Valea Prahovei este singurul loc din lume unde se organizează revelioane drive-
in.
♦ Porsche a anunţat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale
denumită „Valea Praho-vei” care are doar un sfert din viteza întîi şi puţin din
marşarier.
♦ Familiştii pasionaţi de munte din România au o problemă: e posibil ca, până ajung
la Predeal, să le rămână copiilor costumele de schi cam mici.
♦ La examenul de şoferi de anul acesta se vor da următoarele pro-be: sală, traseu
şi Valea Prahovei.
* * *
Cu o săptămână înainte de revelion, soția își întreabă soțul:
– Dragă, noi ce facem de revelion? Unde mergem?
– Nu știu, nevastă, mă mai gândesc și îți spun.
După două zile, soția îl întreabă din nou pe soț:
– Ei spune, te–ai gândit unde mergem de revelion?
– Femeie, încă mă mai gândesc, dar o să–ți spun…
Pe 31 decembrie, soția îl întreabă din nou:
– Hai, bărbate, că mai sunt câteva ore și se termină anul… noi ce facem de
revelion?
– Nevastă, mai întâi mă duc să–mi fac o baie, să mă aranjez și după aceea îți spun.
După o jumătate de oră vine soțul la nevastă și îi spune:
– M-am gândit… știu unde mergem.
– Unde?
– Mergem la c*rve! Eu mă duc la b*rdel și tu te duci la mă-ta!
* * *
După ce a mușcat din măr, lui Adam i-a fost rușine și s-a acoperit cu o frunză de
smochin. Şi Evei i-a fost rușine și s-a acoperit tot cu o frunză de smochin… apoi
s-a dus după o tufă și a probat o frunză de arţar, una de stejar și vreo trei
specii de palmier!
* * *
– Frumușik, îmi dai și mie numărul tău de telefon?
– Sigur, ți-l dau: 0123456789 și le pui tu în ordine!
* * *
În afară de faptul că, pentru cîteva minute am încercat să deschid o mașină care nu
era a mea, sub privirea terorizată a unei babe din lăuntru, în rest, o duc bine…
* * *
Pot să vin cu sorcova mai devreme? Îmi trebuie bani pentru Revelion.
* * *
– Cum au dispărut banii de pe card, iubito?
– Magia Crăciunului, dragă.
* * *
Dragă Moș Crăciun, probabil anul trecut n-am scris corect Porsche.
* * *
Nevastă-mea e atât de drăguță încât totdeauna mă lasă să fac ce vrea ea.
* * *
Produsele electronice le iei aici și acum și le plătești la Crăciun.
PS: Crăciun Mihai e băiatul blond de la casa nr. 2
* * *
– Doamna profesoară, de ce am luat 4 la test?
– Pentru că peștii au branhii, nu femei la produs.
* * *
Sfatul zilei pentru femeile care au rău de mare…: încercați cu una mai mică!
* * *
Cea mai tare declarație:
– Arăți de parcă aș mai bea ceva.
* * *
Mi-am întrebat soția ce vrea anul ăsta de Crăciun, pin sau brad? Mi-a zis că pinul
și cardul.
* * *
Vestea bună: Cercetătorii americani spun că peste 20 de ani bătrînețea va fi
reversibilă și oamenii vor trăi 150 de ani, atît de mult va evolua medicina. Vestea
proastă: care ai acum sub 40 să te pregătești să ieși la pensie la 100.
* * *
– Nu vă supărați, porcul dvs. e românesc sau e din străinătate?
– Păi dumneata îl cumperi să-l mănânci sau să vorbești cu el?
* * *
Doar luna asta „capra” este considerată tradiție. În rest…
* * *
– O, Brad frumos, o, Pitt frumos!
* * *
Moș Crăciun la evrei:
– Bună seara, copii! Cine vrea să cumpere o jucărie?
* * *
– Care este cea mai rapidă și mai sigură cale de ieșire a românilor din criză?
– Aeroportul Otopeni.
* * *
Vatmanul unui metrou bucureștean. În cabină își face intrarea un tip tuciuriu cu un
pistol în mână, care comandă scurt:
– La Beirut!
După ce-și revine din șoc, vatmanul încearcă să-i explice:
– Dom’le, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are șine. Doar nu credeți că pot
să vă duc la Beirut cu metroul?
Intrusul însă știe una și bună:
– La Beirut!
Vatmanul, resemnat, anunță:
– Atențiune! Se închid ușile, următoarea stație: Beirut, cu peronul pe partea
dreaptă.
Agresorul zâmbește și zice:
– Vezi? Avea dreptate Ceaușescu: voi puteți, da’ nu vreți!
* * *
– Tati, tati, eu de ce nu am frățior?
– Pentru că nu dormi noaptea și sperii berzele.
* * *
– Auzi, dragă, tu cum faci că soțul tău e acasă seara devreme?
– Păi am stabilit o regulă: sexul se face la ora 21, fie că e el acasă, fie că nu.
* * *
Între timp, în Rusia:
– Mami, mami, pot să beau sucul?
– Nu, puiule! Întâi termini votka.
* * *
După ultimele cercetări, savanții ardeleni or stabilit că 9 din 10 bărbați au
recunoscut că femeia are întătdeauna dreptate. Pe al 10-lea și amu’ îl caută
scafandrii…
* * *
– Mama, pot să merg afară să iau aer proaspăt?
– Bine, dar spune-i aerului proaspăt că te vreau acasă până la 11.
* * *
Un acrobat la angajare la circ:
– Ce știi să faci?
– Pun sticla pe masă și intru în ea!
– Băi, mă lași, ia să văd!
Ăsta pune sticla pe masă, pune o pâlnie și se strecoară în sticlă.
– Aaaaaaa! Păi ce, mă, cu pâlnia? Următorul!
* * *
Deși se face tot mai frig, eu încă n-am dat drumu’ la centrală. Ies mai ieftin cu
vișinata.
* * *
– Măi Ioane, tu ce cadou vrei de Crăciun?
– Apăi, cam nimic! Numa’ să mă iubești, să-mi fii credincioasă și să ai grijă de
mine!
– Noa, prea tîrziu, ți-am luat deja ciorapi!
* * *
Capul sus Veorico, data trecută o să cîștigi tu!
* * *
Profesorul de matematică Grigore Moisil, la finalul unei ore, după ce a citit
aberațiile pe care le-a debitat unul dintre studenți într-o lucrare, îl cheamă pe
studentul respectiv la el, îl pupă pe frunte și zice:
– Poți să te lauzi la toată lumea că profesorul Grigore Moisil te-a pupat în cur,
că ăsta nu-i cap.
* * *
La ora de dirigenție, profesoara îi intreabă pe copii ce meserii au părinții lor.
La un moment dat îl intreabă pe Gigel:
– Tatăl tău ce este Gigele?
– Parlamentar, dna profesoară.
– Bravo!
– Dar tatăl tău, Bulă?
– A, păi nici al meu nu lucrează.
* * *
Ieri m-am dus cu amanta la un hotel și, la intrare, văd parcată mașina socrului
meu. Mi-a sărit tot cheful și, bineînțeles, dacă mă vedea aveam probleme. I-am
explicat amantei că azi este imposibil și a plecat supărată. De nervi, i-am rupt
socrului ambele oglinzi și am plecat acasă. A doua zi m-am dus să-l văd și să râd
de el că nu mai are oglinzi la mașină. Era foarte supărat și îl întreb:
– Ce-i cu tine, tată socrule, te văd puțin supărat?
– Cum să nu fiu, ieri i-am împrumutat mașina lu’ nevastă-ta și azi mi-a adus-o
înapoi fără oglinzi…
* * *
Oare cine o fi pus dimineața așa devreme?
* * *
Protestul lui Gheorghe Frumosu: „Nu sunt de acord să vină și la bărbați tot Moș
Nicolae… Vreau la bărbați să vină Baba Nicoleta… Să aibă între 20 și 40 de ani și
dacă se poate dimensiunile 90 x 60 x 90.
* * *
Dacă mă răpește Moș Crăciun, înseamnă că sunt sigur pe lista de dorințe a cuiva…
* * *
Matematica e simplă. Dacă tu ai 400 de lei, iar nevastă-ta 100 de lei, înseamnă că
ea are 500 de lei.
* * *
Mai sunt patru ani și 360 de zile și scăpăm de Iohannis…
* * *
Românii n-o votară pe Veorica, deși a promis că va mări pensiile, alocațiile și
aria cercului.
* * *
De când a început postul Crăciunului, femeile înlocuiesc zicerea aia „Mă doare
capul” cu „E păcat”.
* * *
Știi ce-a zis Moș Crăciun când te-a văzut cât mănânci? Ho, Hooo! Hooooooo!
* * *
Cercetătorii ardeleni au stabilit că un pahar de pălincă nu numa’ că-i sănătos, da’
îi și puțin!
* * *
Un melc bate la ușa unui urs. Iese ursul, se zgâiește, nu vede pe nimeni, după care
se uită în jos și dă de melc. Enervat, îl ia pe melc de guler și-l azvârle cât
poate de departe. După 6 luni se aud iar bătăi în ușa ursului, care iese din casă
și dă cu ochii de melc. Melcul, nervos: „Ia ascultă, mă, ce-a fost faza asta de
adineauri?”
* * *
– Lângă izvorul ăsta, o murit tata de sete…
– De ce, măi țigane?
– N-a avut după ce să bea apă.
* * *
Pușcăriașii se plâng că în închisoare se încalcă normele ISU: „E o singură ieșire
și aia blocată.”
* * *
– Iubito, eu mă duc la bar… ia-ți geaca pe tine.
Soția, nespus de fericită că e băgată în seamă:
– Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule ?
– Nu, opresc căldura.
* * *
„Bună ziua la toți ingineri care știe să calculeze aria cercului și care nu știe!”
* * *
Un urs la farmacie:
– 50 de prezervative, vă rog.
Doi iepuri în spatele lui râdeau de se prăpădeau. Ursul îi vede, se întoarce nervos
la farmacist:
– 52!
* * *
Probabilitatea de a fi păcălit de 1 Aprilie este de doar 4,78%, iar în ziua
alegerilor este de 91,19%.
* * *
– Anul trecut, de Crăciun, i-am pus soției mele cadoul sub brad.
– Și?
– Și acum îl caută. Pădurea e mare…
* * *
De fiecare dată când încerc să mănânc sănătos, ba vine Crăciunul, ba vine Paștele,
ba e vară, ba e vineri, ba e marți…
* * *
La angajare:
– Nivelul dvs. de engleză?
– Perfect.
– Bine. traduceți-mi fraza: „În seara asta nu beau!”
– Mission impossible!
* * *
– La ce se uită o femeie prima oară când vede un bărbat?
– Să nu fie soțu’ prin preajmă!
* * *
– Mă, Gheo, să știi că io beu numa’ cu ocazii speciale!
– De exemplu…?
– Păi numa’ când îs treaz, mă!
* * *
Dacă ajunge Veorica președinte, cine naiba o să fie Prima Doamnă?
* * *
O doamnă la Ikea. – Intră dulapul ăsta în mașina mea?
– Ce mașină aveți?
– Verde.
– Atunci, nu.
* * *
Este evident că bărbații sunt grei de cap. Astăzi, la metrou, o doamnă supărată îi
explica la telefon soțului: „Băi, nu la ieșirea unde se iese, la ieșirea unde se
intră te aștept, chiar nu înțelegi?
* * *
Să nu ai niciodată încredere în sondaje. Un prieten de-al meu a sunat între 2 și 4
dimineața la peste 200 de persoane, să întrebe cu cine votează și 99% au spus că pe
mă-sa…, dar mama lui nici măcar nu apare pe buletinele de vot.
* * *
În secția de votare. Reporterul:
– Servicile secrete s-au implicat în alegeri?
Un membru al secției de votare:
– Nu.
Șeful secției de votare:
– Nu.
O voce din urnă:
– Nu.
* * *
Am luat un autostopist azi-noapte în mașină. M-a întrebat de unde știu că nu e un
criminal în serie… I-am răspuns că șansele ca doi criminali în serie să fie în
aceeași mașină sunt astronomice.
* * *
Regulile de bază ale societății:
1. Săracul muncește. 2. Bogatul îl exploatează pe primul. 3. Pensionarul se bazează
pe cei doi. 4. Contribuabilul plătește pentru cei trei. 5. Bancherul îi înșeală pe
cei patru. 6. Politicianul… îl doare în cot de cei cinci.
* * *
Ziua 4 de dietă. Mi-am făcut ceai din funia de la șunca afumată.
* * *
Bă, care ați votat în lift?
* * *
Într-o secție de votare:
– Poftiți ștampila, vă rog!
– Nu, mulțumesc, am pix.
* * *
N-aș vrea să închei anul certat cu nimeni, așa că, dacă v-am supărat cu ceva,
puteți să vă cereți scuze!
* * *
Nu vă speriați că vine iarna. Mai sînt doar 164 de zile și apar cireșele de mai!
* * *
Iohannis și-a cumpărat un papagal vorbitor și l-a învățat să tacă.
* * *
Străinii încurcau des Bucureștiul cu Budapesta. Să vezi de-acum confuzie, că ambele
capitale au câte un Orban.
* * *
Se apropie Black Friday! Noul guvern anunță reduceri de 10-15% la salarii și
pensii.
* * *
Toate țările au politicieni de stânga sau de dreapta. Ai noștri sunt de sens
giratoriu.
* * *
Un ardelean intră într-un bar și comandă o bere. Când vede că barmanul îi aduce una
la doză, ardeleanul scoate un cuțitaș, ia doza și începe să îi taie partea de sus.
Barmanul îl vede și-i spune:
– Bade, ridică inelul și trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuțitul.
– Apăi, no, domnule dragă, inelul îi pentru ăia care n-au brișcă.
* * *
– De ce nu te duci niciodată în vizită pe la soacră-ta?, mă întreabă un amic. Că
stă doar cu două etaje mai jos ca tine…
– Nu mă cobor la nivelul ei, i-am răspuns.
Dacă ajunge Veorica președinte, cine naiba o să fie prima Doamnă?
Prostituata, la tribunal:
– Numele?
– Margareta.
– Vârsta?
– 25 de ani.
– Adresa?
– Hai, mă Vasile, nu fă pe prostu’ că nu știi…
* * *
Am fost la o nuntă de ceferiști. Toți se certau care să fie naș.
* * *
Dacă fetele ar ști cît costă un tractor, nu s-ar mai uita la ăia cu BMW!
* * *
Cine vine mîine la ștrand? Intrarea e liberă!
* * *
A început goana după chiloții roșii de Revelion. Ce vreau să întreb… fără nu se
poate?
* * *
Ciocolata rămîne în continuare cea mai bună investiție. Cumperi 200 de gr. și
cîștigi 2 kile.
* * *
Prezicere: Vei avea parte de sex în trei. Ani.
* * *
Am așa un somn că aș putea candida la Senat!
* * *