Subscribe to DeepL Pro to translate larger documents.

Visit www.DeepL.com/pro for more information.

Femeie pe canapeaua mea

Brandy Engler
Cuprins

Carla

Carla (Partea

2) Isabella

Cassie

Lilu

Melissa

Laura

Laura

Tara

Amber
PostScript: Însemnări de pe canapea

Recunoștințe
Lecturi sugerate

Întotdeauna mi-am propus să fac terapie sexuală cu femei. În timpul facultății, am luptat pentru a găzdui o reprezentație a Monologurilor Vaginului la un colegiu conservator și mi-am scris disertația despre libidoul femeilor.
Mă vedeam ca un psiholog feminist cu misiunea de a ajuta femeile să își revendice puterea sexualității lor.

Când mi-am agățat prima țiglă în Times Square, spre surprinderea mea, singurele apeluri care au venit au fost de la bărbați. Dintr-o dată, am fost însărcinată să tratez fetișurile cronice de afemeiat și de încornorat și dependența de
saloanele de masaj. Acești tipi mi-au testat inițial sensibilitatea, dar treaba mea era să ajut. Am dezvoltat o nouă compasiune pentru luptele interioare ale bărbaților și am fost atât de inspirată de schimbarea viziunii mele asupra
lumii încât am scris un memoriu intitulat Bărbații de pe canapeaua mea. La scurt timp după aceea, am devenit colaborator al revistei Men's Health și am fost chiar supranumit de London Times "terapeutul sexual de pe Wall
Street", dar nu mi-am uitat scopul inițial.

În cele din urmă. M-am mutat la Los Angeles și mi-am deschis un cabinet privat. Într-un efort de a atrage femeile, am schimbat pur și simplu' un singur cuvânt în publicitatea mea. Am trecut de la specialitatea "sex" la "relații
și sex". În sfârșit, apelurile au venit.

Femeile au sosit pe canapeaua mea, iar subiectele lor de conversație se întindeau de la dependența de dragoste la libidoul scăzut. Erau inimi frânte, aventuri fierbinți și propuneri perverse asupra cărora trebuia să se decidă.
Proaspăt cu cunoștințele despre perspectiva bărbaților asupra seS și a relațiilor. M-am trezit mai provocator pentru femei decât aș fi fost dacă nu aș fi avut acel an cu bărbații. Înarmată cu o conștientizare a greșelilor pe
care le fac femeile - cum ar fi să aibă așteptări nerealiste, să fie pasive sau critice - și a consecințelor nefaste pe care acestea le au asupra relațiilor. Am ales să le responsabilizez pe femei: să fie autoreflexive, să fie amante
mai bune și să se ridice din povestea victimei. Nu am fost blândă cu femeile, dar am rămas la fel de plină de compasiune, de data aceasta pentru că am putut identifica

cu greșelile lor. A trebuit să învăț multe dintre aceleași lecții. Și chiar dacă tratarea bărbaților a fost dificilă pentru mine, terapia cu femeile a fost mult mai complicată.

Nu există răspunsuri ușoare la dilemele sexuale moderne cu care se confruntă femeile. Sexualitatea contemporană, cu diversitatea și eliberarea ei, a creat o vastă zonă gri - și în acest spațiu apar conflicte și întrebări. Ceea
ce doreau femeile de pe canapeaua mea era să fie ajutate să navigheze în alegerile lor: propunerea soțului pentru o partidă în trei, participarea la o nouă relație cu un prieten - una care pe jumătate jignește și pe jumătate excită -,
tentația de a folosi munca sexuală pentru a plăti datoriile la împrumuturi pentru studenți sau cum să facă față descoperirii că mariajul este "un inconvenient constant".

Femeile câștigă mai mulți bani, vechile ierarhii sunt răsturnate, iar gusturile sexuale ale oamenilor se străduiesc să se adapteze la ceea ce se întâmplă în afara dormitorului. Unele femei resping căsătoria, copiii și chiar
dragostea. Și, bineînțeles, și vechiul și bunul "Îmi pare rău, dragă. Am o durere de cap" rămâne cea mai populară problemă care apare în cabinetul meu - doar că, de multe ori, bărbații sunt cei care au dureri de cap.

Canapeaua mea se afla la granița problemelor sexuale ale femeilor, a schimbărilor sociale care se petreceau în dormitor. Nici măcar nu existau protocoale de tratament standardizate pentru dilemele pe care le întâlneam. Ca
atare, aceasta nu este o carte prescriptivă, plină de sfaturi simple, dar arăt, într-o manieră "fly-on-the-wall", ce se întâmplă în sala de terapie, în timp ce ne ghidăm printr-un proces de luare a deciziilor mindfullv. Sexul este
un instrument extraordinar pentru creșterea personală și o fereastră către sine: mintea tmconștientă vorbește apd corpul ne trădează adevărul. Sexul ne arată marginile abilității noastre de a fi intimi, de a vorbi și de a avea
un simț robust al sinelui.

Scena terapeutică din California a fost mult timp un furnizor de practici alternative. Pentru mine, a fost locul perfect pentru a explora noi idei de tratament pentru femei. Orice terapeut din New York este puternic influențat de
psihanaliză și de alte abordări tradiționale, așa că atunci când am venit în California și am auzit cuvinte precum "vindecare" sau "energie" m-am gândit. Serios? Cum se măsoară

Asta? Cuvinte precum chakra sau didgeridoo făceau parte din conversațiile obișnuite din cercurile de terapie. Mă simțeam un pic pe dinafară - și nu eram sigură că voiam să intru. Nu voiam să mă pierd pe o cale
ezoterică de recuperare a sufletului sau de dansuri lunare ale zeiței Shakti. Dar eram curioasă și aveam nevoie de niște instrumente noi pentru a le ajuta pe femeile de pe canapeaua mea.

Am început să practic budismul, un nou loc de muncă m-a introdus în taoism, iar un coleg m-a învățat despre tantra. Dragostea mea pentru literatură m-a introdus în lumea secretă a sexualității victoriene. Am citit Kama Sutra, m-
am întâlnit cu experți în artele feminine, am intervievat un arheolog despre o cultură antică a femeilor extrem de sexuale, am investigat legendele femeilor din Caraibe cu un sexolog de frunte din Republica Dominicană, am
explorat sex-appeal-ul lui Marilyn Monroe din punctul de vedere al psihologului ei și m-am lăsat inspirată de senzualitatea poeților și a cărților erotice.

Combinând înțelepciunea culturilor străvechi cu cele mai bune cunoștințe de psihologie. Am început să îmi formez o abordare proprie și unică. În Tre femei pe canapeaua mea, am vrut să onorez sexualitatea femeilor discutând-o
în mod critic, explorându-i nuanțele și deslușind presupunerile populare. Fără promisiuni false privind o viață sexuală uluitoare. Nici o anumită practică sexuală ca panaceu. Pofta este o floare de seră și necesită o atenție
deosebită. Nu toate femeile își doresc blândețea intimității, a comunicării și a tandreței. Când o clientă frustrată mi-a spus că "vrea să fie răvășită", era pe drumul cel bun. Calități improbabile precum agresivitatea, îndrăzneala,
creativitatea și leadership-ul sunt esențiale pentru pasiune - așa cum va descoperi clienta din primul meu capitol.

Călătoria mea a început fără prieteni, fără slujbă și fără niciun plan. Am venit cu puține bunuri. Doar câteva haine, majoritatea prea negre și prea formale pentru noua mea locație. Călătoria fusese un drum bine parcurs: De
la New York la California.

Am aranjat ca un tip de la o reprezentanță auto să mă ia de la aeroport. Transpirat și dezechilibrat după un zbor de o noapte, m-am așezat pe bancheta din spate, în timp ce un tânăr într-o uniformă impecabilă mă conducea
la dealer-ship pentru a putea cumpăra o mașină. Drumul a fost fulgerător de luminos, razele soarelui asaltându-mi ochii "somnoroși", obișnuiți cu umbrele de țiglă din Manhattan. Nu mai condusesem de șase ani. Iar eu

nu dădea doi bani pe mașini. Nu am vrut să fiu plimbat prin parcare. Sosirea în noua mea viață mi se părea prea urgentă pentru a mă ocupa de detalii superflue, cum ar fi schimbătorul de viteze și geamurile electrice, așa că am
spus pur și simplu: "Dă-mi cea mai ieftină mașină pe care o ai".

"'Ei bine, nu vrei să alegi o culoare?", a întrebat el.

"Alege una pentru mine." Am zâmbit.

Am semnat niște hârtii și, treizeci de minute mai târziu, am plecat cu o Toyota Corolla albă.

Îmi plac începuturile. Să onorezi impulsul de a-ți distruge viața. De a renunța la slujbă, la iubit, la prieteni, la bunuri. Iubesc ideea de auto-reinventare: posibilitatea' care există în acel spațiu în care nu s-a luat încă nicio
decizie, Un nou început este o șansă de a scăpa de greutate: nemulțumirile plictisitoare și angoasa problemelor de nerezolvat sunt îndepărtate și apare o ' nouă incertitudine - una plină de tot ce are mai bun și mai rău de oferit
imaginația. Uneori, o criză îți oferă exact asta ; oportunitate.

Nu m-am gândit niciodată să mă mut în California. Ei bine... Aveam fantezii în acest sens, dar planul meu era să mă mut în Florida pentru a locui cu prietenul meu, Rami, după o relație la distanță de șase ani. În ajunul mutării
mele planificate, el a refuzat și ne-am despărțit. Bunurile mele erau împachetate, contractul de închiriere a apartamentului meu era reziliat și îmi luasem la revedere de la clienții din cabinetul meu de terapie. Dintr-o
dată, nu mai aveam unde să mă duc, decât să fiu sinceră. Mă dezvolt în situații de urgență, iar un fel de stare de înălțime de criză m-a susținut în timpul evenimentelor care urmau să vină.

Știam că am terminat cu New York-ul, cu apartamentul meu mic și cu stilul de viață împărtășit cu prietenii mei europeni, cu fumatul constant și consumul de vin roșu. Voiam ceva mai mult de la viață decât baruri și
restaurante la modă. Îmi amintesc că stăteam într-un bar. zis vin roșu și țigară în mână, explicându-le prietenelor mele că voiam să fiu aproape de "Natură" - ceea ce le amuza. Erau genul de creaturi urbane care nu aveau conștiința
că, stând sub un sequoia, poți să privești în sus și să fii mișcat până la lacrimi, propulsat să te întrebi dacă arborii străvechi au suflet sau ce a vrut să spună poetul John Muir când a numit

Half Dome din Yosemite, un sanctuar-. Am vrut să-mi extind orizontul dincolo de turnurile de metal și oțel care îmi evocaseră cândva o admirație similară. New York începuse să se simtă mic.

Îmi doream o priveliște deschisă, atât la propriu, cât și la figurat; să mă dezvolt spiritual și intelectual și, desigur, să găsesc aventura. Trăgând de noua mea mașină pe autostrada aglomerată, aveam în mână trei numere de telefon
ale unor persoane care închiriau camere. Primul era o casă veche de pe plajă în stil Craftsman, plină de surferi, cu cutii de bere și bonguri și o mare dezordine. Erau destul de prietenoși - dar au menționat că ar avea nevoie
de o "femeie în casă". Am încercat să nu râd. Probabil că eram mai dezordonată decât ei. Următoarea casă pe care m-am dus să o vizitez, pur și simplu nu am putut-o găsi. Entuziasmul și speranța mea, înălțimea de a
gestiona o criză, se diminuau. Apoi. Mi-am oprit mașina în fața unei case mari, roz. Casă de stuc în stil spaniol, în stil spaniol, pe un deal, vizavi de o plajă - o plajă de parc de stat, nu mai puțin. Natura!

Am sunat la ușă, iar un bărbat musculos, cu un aer clasic, cu un aer lipsit de griji californian, a răspuns la ușă. Mi-a făcut un tur al casei și al zonelor de relaxare în aer liber, încadrate de plante și flori luxuriante, fiecare
colțișor invitându-mă să citesc o carte cu o ceașcă de ceai și o grădină terasată în care atârnau legume proaspete. Am spus da pe loc. Pentru prima dată în șase ani, aveam să locuiesc într-o casă adevărată, ca un adult
adevărat, cu o cameră de zi c a r e nu se dubla de bucătărie sau de dormitor.

Când realitatea" a căzut la pământ câteva săptămâni mai târziu. Am început să simt efectul fără limite, fără greutate, al lipsei de rutină, fără un scop imediat. Inima frântă s-a instalat. Am început să alerg desculț pe plajă în
fiecare dimineață. Eram atât de uimit de frumusețea aspră și periculoasă - a stâncilor înalte și a mării violente și furioase' care mă învăluia în aer proaspăt și spumos - încât îmi era greu să simt altceva. Și nu m-a durut faptul că,
în fiecare dimineață, când mă trezeam, vedeam gloria chipeșului meu proprietar - vreau să spun, un chipeș de tip pompier-calendar - afară, smulgând buruieni fără cămașă, care sărea în casă cu un pumn de roșii pentru
mine. Știam cumva că totul va fi bine. Nu avea să-mi fie un interes amoros; de fapt, el își îngrijea propria rană de după despărțire. Dar el era, pentru mine, un simbol al existenței altor bărbați - un lucru la care fusesem
oarbă ani de zile.
Din când în când, prietenii mei din New York mă sunau și mă întrebau: "Ce mai face natura?" și începeau să chicotească. ''Al naibii de grozavă'', le răspundeam eu. Le povesteam despre stânci și despre strălucirea
soarelui pe marea albastră la ora 8 dimineața, despre mirosul de salvie și anvelopa florilor de coastă de primăvară - și despre noua mea viață - care începeau să înflorească. În același timp entuziasmată și îndrăgostită, am
început să primesc primii mei clienți.

Studiile de caz din această carte sunt inspirate de clienți reali, dar identitățile și poveștile reale ale femeilor au fost ficționalizate pentru a le proteja confidențialitatea. Poveștile au fost alese pe baza caracterului lor comun
mai degrabă decât a anormalității, astfel încât cititorii să se poată identifica și, eventual, să găsească inspirație pentru luptele lor comune. De asemenea, datele demografice ale clientelor sunt o reprezentare reală a
clientelei mele. Prin urmare, femeile de toate vârstele, etniile și identitățile de gen nu sunt reprezentate în mod egal.

Carla

Întinsă în pat. cu ochii îngreunați de ziua obositoare, cu burta sătulă de la cină, îi simte mâna lui întinzându-se și mângâindu-i sânul. Atunci se instalează: rigor mortis. O simplă schimbare de senzație - mâna lui, călcând ușor peste
odihna ei placidă - și corpul ei se transformă în piatră. Acum, îi simte respirația lângă fața ei: se apleacă să o sărute. O străfulgerare de iritare față de această energie nepoliticoasă și interlopă îi străbate brusc membrele când
își dă seama: El vrea să facă sex.
Carla nu vrea să reziste. Cu toate acestea, ea nu poate controla această involuntară-încordare. El este prietenul ei, bărbatul cu care a petrecut o seară perfect plăcută, bucurându-se de o cină gătită împreună, urmată de
îmbrățișări și HBO. Acum. în timp ce el începe să se urce deasupra ei. simte că se sufocă sub greutatea - greutatea așteptărilor, atât a lui, cât și a ei. Oare voi spune nu? Din nou? Doamne. oare dorința lui se termină
vreodată? Vrea să doarmă, dar mai sunt și sentimentele lui... ugh. El se va simți afectat. Îl sărută înapoi, în felul acela superficial în care o face cineva înainte de a pleca de acasă dimineața, și apoi se rostogolește.

Până când Carla a ajuns la biroul meu, vechea replică "Nu în seara asta, dragă" fusese folosită de prea multe ori, iar relația se oprise în mod precar la o singură întrebare: Poate fi recuperat apetitul sexual?

Așezată pe canapeaua mea, mă privea expectativă, așteptând răspunsul meu. Am simțit o rafală de neliniște, așa cum mi se întâmplă adesea în aceste momente de pauză urgentă, când e timpul ca expertul să își spună părerea.
cunoștințele mele asumate să poarte ușurare. Dar nu știam dacăff putea să-i resusciteze pofta. Găsirea unui răspuns, găsirea dorinței, ar fi necesitat timp. Meseria mea este în parte arheolog și în parte bucătar
experimental. M-am uitat înapoi la ea și apoi la prietenul ei, care rămăsese tăcut.

Carla era sudică - și fermecătoare în felul în care numai o femeie sudică poate fi; ritmul moale și șovăielnic al vocii ei îmi modifica percepția timpului, ca și cum aș fi fost legănat de o nimfă. Decorul și stilul ei trebuie să fi
necesitat un mare efort. Mi-aș fi dorit să am răbdarea necesară pentru o asemenea grație.

Prietenul ei italian. Sergio, stătea lângă ea, cu hainele lui Iris călcate și pantofii lustruiți - nu pentru că profesia lui o cerea, ci din demnitate. Era un anacronism, dintr-o perioadă în care farmecul unui bărbat provenea dintr-o
combinație de maniere, masculinitate' și vanitate. M-am gândit, la prima vedere, că e sexy. Arăta de parcă ar fi putut intra pe platoul oiMad Men.

Carla a fost pusă în fața unei alegeri: să facă sex sau să piardă relația cu anvelopa. Rămăsese fără scuze. Nu mai era posibil să evite propunerea lui nocturnă.

Dacă noi ceilalți eram ca niște cursive neglijente, aceștia doi erau ca niște caligrafi. După aparențele exterioare, păreau că ar trebui să se dorească unul pe celălalt. Totuși, atracția poate fi capricioasă, chiar nepoliticoasă. Cu
toate astea. Eu cred că trupul este sensibil - nu doar un sac de carne prostesc conceput pentru a transporta mințile noastre strălucitoare, ci o sursă reală de inteligență. Eram curios de reacția nedorită a Carlei. Ce transmitea?

"Dacă ai putea da o voce acelei tensiuni din corpul tău atunci când el face o mișcare, ce ar spune?" Am întrebat-o.

A făcut o pauză.

"Lasă-mă naibii în pace! "

Ei bine, se pare că trupul ei avea niște șoricei un pic diferiți de cel delicat cultivat pe care îl apreciam. Și-a pus mâna la gură. "Nu-ți închide gura. Fii

răutăcioasă pentru un minut", i-am dat instrucțiuni. Sue și-a dat mâna înapoi.

Se simte ca o corvoadă, dar mai rău... aș prefera să fac treburi. Să împăturesc rufele, să spăl vasele, orice altceva. Nu vreau să fac sex deloc.

Nu voi accepta clienți care nu doresc o unitate sexuală. Nu mă ocup să le spun femeilor ce ar trebui să simtă, dar Carla m-a asigurat că voia să îl dorească și că, în afară de libidoul ei, era fericită în relația cu el. Nu avea să fie
un caz ușor, dar am decis să încerc.

Sexperții le spun femeilor ca Carla că ar trebui să facă sex chiar dacă nu vor. Acest sfat provine din modelul actual de terapie privind dorința femeilor, care este opusul modului în care majoritatea oamenilor presupun că
funcționează sexul. Teoria este că excitarea, adică lubrifierea, are loc mai întâi, înainte de dorință. Sau, lasă-l să te atingă și speră să te pună în dispoziție. Nu este foarte excitant, știu, deși am sfătuit-o. Dar, dacă nu vrea
să "o facă pur și simplu", sexologilor le place să le reamintească femeilor că "reținerea" este controlată și egoistă: că a nu dori niciodată sex nu este o opțiune într-o relație. Există un adevăr în sfatul lor, dar să-i spui "domnișoarei
"Dă-te dracului de pe mine" să treacă la t r e a b ă ? Nu m-am putut gândi la un răspuns mai absurd la dilema Carlei. I-aș fi putut spune să "se poarte ca și cum." Dar, ca să fiu sincer, Carla părea deja că se poartă ca și
cum s-ar fi purtat ca și cum ar fi făcut-o în multe feluri. Poate că acest protest somnoros era una dintre cele mai autentice expresii ale ei.

Sergio se temea că Carla nu-l mai iubește, așa că a început să-și retragă afecțiunea, sperând că ea își va da seama că este nemulțumit de ceva. Acest comportament de ignorare a fost, desigur, o nouă piedică. Și și-a dat ea seama?
Nu. Din punctul ei de vedere, acum avea un iubit care îi acorda mai puțină atenție, dar care totuși îi pipăia înfometat corpul în fiecare seară. L-am anunțat că strategia lui va duce la o despărțire sigură, iar el a fost de acord
să-i ofere afecțiune - deși nu va da fără să primească decât pentru o perioadă limitată de timp.

Mi-am continuat evaluarea explorând relația ei cu sexualitatea. "Când ai

chef?" am întrebat-o.

"Sincer?" Ea a ridicat sprâncenele. "Neve:. "Te

masturbezi?"

"Rareori.

''Te gândești la sex cu alți bărbați?"

• Nu

"Nici măcar Ryan Gosling?"

"Nu."

"Niciodată în toată viața ta?"

Eram pregătit pentru un alt refuz. Nu ar fi fost prima care mi-ar fi spus că nu a fost niciodată interesată de sex.

"Acum patru ani. la începutul relației noastre, făceam sex tot timpul. Acum, nu mă mai gândesc la asta. Totuși, nu mă deranjează." "Cum a

fost cea mai bună partidă de sex cu Sergio?".

"Aș tremura în prietenii lui. Când ne sărutam, îl inhalam." "Ai avut

orgasme?"

"Nu, nu mi-a păsat. Când se oprea din actul sexual pentru a mi-o trage. părea o întrerupere a conexiunii."

Am înțeles puterea acelei experiențe, atunci când un orgasm pare trist în comparație cu pasiunea, acea stare sublimă în care trupul îl primește fără efort, îl cheamă chiar, invitându-i esența lui să devină parte din ea. Este un
extaz al sufletului care face ca mișcările sexului să devină un focar inferior de atenție.

Carla a continuat: "Dacă îl las să-mi maseze clitorisul, voi fi gata pentru sex, dar nu am suficient interes pentru a permite acest lucru."

Carla știa care este diferența dintre excitare și dorință. Excitarea era o experiență corporală: o tensiune scurtă și urgentă care dorea să se elibereze. Dorința era o experiență sufletească: una pe care dorea să o savureze și să o
extindă. Excitarea o putea ajuta să treacă peste actul sexual, dar nu avea de gând să o facă să viseze cu ochii deschiși la Sergio a doua zi.

Carla depindea de romantism pentru a se excita. Tinis era un semnal de alarmă. Îi lipsea o legătură cu propria-i carnalitate. Nu exista un impuls animalic pentru futai sau un impuls jucăuș pentru titilizare sau un impuls creativ pentru
erotism
- cel puțin niciuna de care să fi știut ea - dar am crezut că acest lucru se poate schimba. Romantismul este un motiv îngust pentru sex, limitând gama de experiențe la un singur sentiment nestatornic. Nu este sustenabil.

Am vrut să văd ce s-ar întâmpla dacă l-aș scoate pe Sergio din ecuație și aș ghida-o să își exploreze propriul instinct. Am rugat-o pe Carla să petreacă ceva timp singură, să citească cărți erotice și să vadă dacă ceva îi
stârnește o scânteie de dorință.

Experiența sexuală a Carlei se îndepărta cu adevărat de răpirea sufletească pe care tocmai o descrisese. Cum se făcuse că Sergio era atât de încins și deranjat, iar ea era... doar deranjată? Erau traiectorii atât de diferite
pentru doi oameni care începuseră în același loc. De ce se întâmplă acest lucru este o întrebare care a tulburat multe minți mari și căsătorii - și pe mine; cabinetul meu era plin de povești asemănătoare și, în ciuda expertizei mele,
mă simțeam adesea ca și cum m-aș fi scufundat în nisipuri mișcătoare.

Internetul este plin de articole care relatează despre cercetările psihologilor evoluționiști. Perspectiva lor încadrează comportamentele sexuale într-o narațiune evoluționistă și pretind că au un răspuns pentru noi. Da, răspunsul
categoric, mult așteptat, la o problemă complicată și de lungă durată, toba de tobe Femeile doresc sex - mai puțin decât bărbații. Este un produs al biologiei-. Bărbații sunt făcuți să-și împrăștie sămânța, iar femeile
sunt discriminatorii și monogame-
iubitoare. Sunt șocat de câți terapeuți cred în această explicație. Da, dorința moare pentru femei. Adesea. Totuși, există un adevăr inconfortabil: dorința lor moare de obicei doar pentru soțul sau iubitul lor. Femeile încă se încing și
se agită - pentru alți bărbați - un fapt care nu este inclus în aceste studii simple, gata de a fi mușcate de sunet.

Am participat odată la o conferință la un centru psihologic apreciat din Los Angeles despre această abordare la modă a terapiei sexuale. Acolo, o sală plină de terapeuți, predominant femei, a fost informată de către
profesor, un bărbat de vârstă mijlocie, despre cât de importantă este tinerețea noastră.

aspectul fizic și mărimea taliei și că, dacă nu ne ridicăm la înălțime, să nu ne facem griji, pentru că și bărbații apreciază bunătatea. Cât de amabil a fost. să ofere aceste condoleanțe. Cel puțin există întotdeauna bunătate....
Acest profesor a mai afirmat că femeile se simt confortabil să facă sex cu un singur partener pentru tot restul vieții, în timp ce bărbații sunt speriați de această idee. Avea chiar și diapozitive cu aceste dictate scrise. Poate că
a putut vedea că multe dintre femeile din audiență clătinau din cap și se mișcau pe scaune, pentru că a recunoscut cu voce tare că aceste informații ar fi fost inconfortabile de auzit. Dar apoi ne-a arătat un alt diapozitiv cu o singură
frază pe el, ca și cum ar fi vrut să-i sublinieze importanța. Diapozitivul suna așa. "Nu încercați să luptați împotriva biologiei". Era ca și cum ar fi spus: "Poate că nu vă place - dar acesta este adevărul".

Să văd aceste idei în formă concretă, predate de un profesor lăudat într-un cadru respectat, m-a făcut să mă enervez. Eram pe punctul de a mă ridica în picioare pentru a mă confrunta, dar o femeie în vârstă curajoasă a
ridicat mâna și a spus: "Acest lucru nu pare modern: nu este ceea ce vorbesc clienții mei".

Avea dreptate. Cabinetul meu era plin de femei speriate de monogamie și de bărbați care se luptau cu libidoul scăzut. Am plecat întrebându-mă cum ar fi trebuit ca aceste informații să-mi ajute pacienții. Ar trebui să le
sfătuiesc pe toate femeile cu talie dreaptă, cu buze mici și cu fețe asimetrice să învețe cum să se specializeze în bunătate pentru a compensa situația lor genetică nefericită? Ar trebui să le spun femeilor care se bucură de căsnicia
lor, dar au un libido scăzut, să renunțe pur și simplu la a mai încerca să condimenteze lucrurile?
Ideea că o biologie prestabilită dictează comportamentul sexual nu lasă loc de schimbare.. .

Ideea că femeile sunt mai puțin sexuale decât bărbații din punct de vedere biologic era ofensatoare pentru mine. Ca și cum femeile ar fi fost cumva deficitare în ceea ce privește forța care propulsează întreaga viață, simple
recuzite pentru satisfacerea impulsurilor bărbaților. M-am gândit. Asta ar trebui să mă excite? Nici clienții nu vor să audă că statisticile sunt o ploaie de ei. Ei vor o soluție. Iar eu eram hotărâtă să găsesc una.

Sergio (nu că, pentru că voia sex, Carla era problema. Nu i-a trecut prin cap că poate că el a jucat un rol în faptul că ea nu ' .dorea să facă sex. Că poate nici el însuși nu era foarte seducător, că inițierea lui era leneșă și
plictisitoare și că o accepta

Picioarele neinspirate se depărtau și ochii se închideau pentru o adevărată experiență sexuală - lăsând-o să se întrebe în continuare despre intențiile lui: Oare nu-și dorește acea pasiune din primii noștri ani? Asta preferă el?
Doar să se dea jos și să se culce? Sergio a decis că Carla nu era normală și a trimis-o la mine. Voia doar să vină periodic pentru un raport de progres. Ea a fost de acord cu asta fără rezerve.

Nu m-a deranjat să încep tlierapia în acest fel. Poate că nu a fost corect, dar presiunea era pe ea, iar asta nu era neapărat o oboseală rea. Dacă reușeam să produc o schimbare în ea, el trebuia să aibă o reacție. Eram sigură că
îl voi revedea.

Bănuiam că, sub fațada acestui cuplu cu aspect perfect, s-ar ascunde niște motive intrigante pentru care carnea ei se transforma în pavaj. Libidoul este un barometru. Îți spune, într-o măsură dureros de precisă, că ceva nu
este în regulă, indiferent dacă vrei sau nu să vezi acest lucru.

Carla a sosit singură la următoarea noastră întâlnire. Mi-a aranjat pernele după bunul ei plac, s-a lăsat pe spate pe canapea și a zâmbit, dând de înțeles că era gata să înceapă. Am stat, tăcut pentru o clipă, așteptând ca ea să
preia conducerea, presupunând că scopurile cuiva sunt autodeterminate. În loc să vorbească, m-a privit cu nerăbdare. Acest mic act de deferență ar putea fi interpretat ca fiind emblematic pentru modul în care ea aborda sexul.
bărbații. sau orice altceva. M-am întrebat dacă ar trebui să mă adresez ei. dar am decis să nu o fac.

"Ți-ai făcut tema pentru acasă?" Am întrebat.

Îmi pare foarte rău, am uitat. Ce a fost?", a spus ea într-un mod care suna ca și cum ar fi "Îmi pare rău, cine ești tu din nou? Și-a îndepărtat ochelarii de soare din vârful capului și i-a pus în geanta Gucci, retrăgând

contactul vizual. "Te rugasem să citești niște cărți erotice, ca să văd dacă ai vreo reacție la ele. Am spus, susținându-mi privirea.

"Nu sunt cărțile astea cam banale?", a spus ea imperioasă.

"Păreai atât de motivat să vii la terapie și apoi uiți să faci prima temă pentru acasă - ceva nu e pe măsură."

"Sunt sony, am vrut să o fac. Doar că am avut o

săptămână ocupată." M-am aplecat înainte.

"Carla, de ce ești aici?"

"Pentru că este singura problemă care îi împiedică pe liini să propună."

"Deci, ce se întâmplă după ce atingi acel obiectiv? Vei avea în continuare un tip care va dori să facă sex cu tine în fiecare7 noapte pentru tot

restul vieții tale." "Oh, Doamne." Și-a dat ochii peste cap.

"Poate că nu ți-ai făcut temele pentru că nu le faci pentru tine. Îți pasă dacă vrei sex sau nu?". "Nu prea."

"E bine de știut. Trebuie să începem cu adevărul. Cât de des crezi că este valoros să faci sex cu scopul de a-l păstra?" "Poate o dată pe

săptămână".

"OK. Să începem de acolo. Ai prefera să te bucuri de asta o dată pe săptămână, sau ai prefera să te simți ca și cum ai munci într-un lagăr de muncă?" "Înțeleg, dar temele pentru acasă se simt ca o
muncă. Sexul ar trebui să fie spontan".

"Dacă sexul ți se pare o corvoadă, nimic nu va fi spontan în afară de somn. Pretinzi că încă îl iubești, dar ești bine că te gândești că acest act intim este o corvoadă plictisitoare. Vrei să simți așa ceva în legătură cu
conectarea fizică cu bărbatul cu care vrei să îți petreci viața?".

Carla era atât de aproape de a obține ceea ce-și dorea - o nuntă - încât își pierduse grija pentru calitatea relației lor.

Mintea ei era plină de trandafiri prăfuiți în borcane, de crab în sos cremos servit peste griș și de rochii de sirenă versus rochii de bal. Dar apetitul sexual al unei femei este sustenabil doar atunci când ea poate să se bazeze pe
propria motivație intrinsecă, nu atunci când o face ca un mijloc pentru un scop.

Nu m-a surprins că Carla a renunțat la teme. Până în acel moment, se plânsese mult sau dăduse din cap în semn de acord. Mă apropiasem de limitele ei, iar acum puteam vedea că era o persoană reală. Rezistența ei
petulantă era o formă de onestitate}7 . Carla ducea o luptă interioară pentru a fi politicoasă, dar își dorea să fie dezinhibată. Nu era genul de persoană care să comande o încăpere cu carismă, dar știai că era acolo; poate că
nu-i spunea chelnerului că a uitat să pună sosul pe o parte, dar ocupa o poziție managerială de nivel mediu la locul de muncă, așa că era cel puțin intermitent capabilă să știe ce vrea și
spunând asta lumii. Dar când a venit vorba de sex, Carla a dispărut. A urmat exemplul lui Sergio, rareori a inițiat, a scos un cuvânt sau a împărtășit o fantezie. Când făcea sex, era fie plină de dragoste, fie plină de resentimente - și...
Sergio nu a știut niciodată care este diferența.

Femeile din cabinetul meu sunt un amestec de vârste și medii religioase, dar multe dintre ele împărtășesc stilul plictisitor și liniștitor al Carlei. Majoritatea, de fapt, nu sunt religioase și sunt tolerante din punct de vedere
ideologic față de diversitatea sexuală, iar unele au avut aventuri sexuale sălbatice în trecut - dar sunt încă indiferente și pasive cu iubiții lor. Eliberarea ne-a adus mai multe orgasme, dar nu și dorință? Doritoarele - de bun
augur populează mondenitățile, pornografia și erotica feministă; femeile inițiază sexul, seduc, se bucură de orgasme și își iau mulți amanți. Există o discrepanță "între mass-media și viața reală". Au avut dreptate
teoreticienii evoluției? Poate că dorința feminină este un ideal de egalitate între sexe care nu este real în natură. Am forțat ideea?

Terapia sexuală are succes în tratarea celor mai multe plângeri din dormitor, dar când vine vorba de dorința sexuală - nu există un tratament eficient. Un studiu a constatat chiar că îmbunătățirea conexiunii emoționale și a
comunicării a avut un rezultat opus: oamenii erau

și mai puțin atrași unul de celălalt. Începusem să mă îndoiesc de alegerea specialității mele. Nu voiam să tratez ceva pentru care să pot oferi o ameliorare sigură? Cum ar fi o tulburare de panică sau un TOC? În ciuda
multitudinii de cărți cu condimente care promit să le umple pe femei cu o nouă scânteie, cei dintre noi, cei din practică, cunosc adevărul: sfaturile rareori funcționează. În unele zile am crezut că cinicii monogamiei,
poliamoriștii, swingerii și monogamiștii în serie aveau răspunsul corect - adaptarea la o realitate pe care restul dintre noi doreau să o nege. În ciuda lipsei de satisfacție personală, nu am putut evita întrebarea despre dorință
și despre ceea ce face ca această forță evazivă să funcționeze - forța care ne împinge să scriem poezii, să ne riscăm viața pentru o aventură sau să cedăm la tristețe atunci când emoția a dispărut. Această întrebare despre
dorință a fost de fapt căutarea mea de posibilități, un răspuns pe care să-l ofer atunci când mă confrunt cu acei ochi plini de așteptare. Iar nevoia mea de speranță mă lansase într-o aventură neașteptată.

Mi-am dat seama că trebuie să-mi schimb calea atunci când am fost antrenat să folosesc temele standard de terapie sexuală, elaborate de faimoasa echipă de cercetători Masters și Johnson din anii 1960. Tehnicile lor, care
se concentrau pe atingere și senzații, erau eficiente în rezolvarea problemelor legate de orgasme și organe, dar le lipsea sufletul. Cuplurile din biroul meu au protestat împotriva acestor teme pentru că nu le ofereau ceea ce
își doreau cu adevărat: pulsația dorinței, durerea dulce a dorinței, transcendența. Sentimentele mele s-au cristalizat atunci când am dat un interviu pentru un post într-un laborator de cercetare sexuală. Pereții săi albi și
sobri și aparatele mari cu electrozi care se conectau la organele genitale ale oamenilor în timp ce aceștia se uitau la pom, precum și tehnicienii de laborator care le măsurau lubrifierea sau tumescența, mi-au vorbit despre starea
psihologiei - și a sexului. Locul se simțea de parcă te duceai^'sau la un examen ginecologic pe nava stelară Enterprise. Nu știu la ce ar fi trebuit să mă aștept. Perdele de catifea roșie, canapele joase. Al Green pe fundal? Dar
m-am uitat în jur și m-am gândit: "Psihologia nu e sexy. Dacă nu sunt excitată. O fac greșit. Am decis să caut în altă parte pentru înțelegere. M-am săturat să analizez problema. Am vrut inspirație. Am vrut să cunosc
întregul potențial al dorinței unei femei. Am vrut exemple de femei care radiau senzualitate... Aveam nevoie de propria mea Afrodita a zilelor noastre și asta a devenit căutarea mea - să o găsesc.

Dacă aș putea găsi niște Afrodite, atunci aș putea folosi inspirația ca instrument de terapie. O mare parte din învățare are loc prin procesul de interiorizare a ceea ce vedem în mediul nostru. Lumea noastră modernă este
plină de imagini sexualizate, dar majoritatea sunt imagini idealizate ale sex-appealului, nu dorințele autentice ale sufletului - sau ale pântecelor - unei femei. Suntem înconjurate de scenarii despre ceea ce își doresc
bărbații. În timp ce nevoile lui Sergio sunt importante, Carla trebuie să își descopere propria poftă unică. Găsirea dorinței înseamnă găsirea vocii; o formă de dezvoltare personală și un fonn de putere. De fapt, o femeie
întruchipată pe deplin în dorința ei s-a dovedit atât de puternică încât, de-a lungul istoriei, au existat
au existat eforturi de a opri dorința de către instituțiile (religii, guverne) din multe țări. Dorința este politică. Așadar, în sala de terapie cu o femeie ca Carla, a cărei motivație rămâne scăzută în ciuda mizelor mari din relația ei, mă
aflu în postura de a o convinge de ce este important, de ce dorința nu este pentru el, de ce nu este o tihnă frivolă. Dorința contează. Și merită să lupți pentru ea.

Mi-am propus să explorez cât mai mult posibil: de la artele antice ale seducției din Kama Sutra, la textele taoiste despre iubire, până la scriitorii erotici din zilele noastre și guru ai orgasmului feminin. M-am așezat cu un
teanc de cărți de istorie, am călătorit și am realizat interviuri.

Am învățat că alte locuri și timpuri aveau soluții pentru dilemele noastre sexuale moderne, de la libido la fetișuri sexuale. Psihologia trebuie înțeleasă în contextul istoriei și al culturii dacă vrem să evoluăm. Da, avem un lung
istoric de represiune. Am mai auzit totul înainte: dar dacă luăm acest fapt istoric, apoi dăm caseta înapoi, ce vedem?

Aici se află povestea nespusă: femeile cu un libido mai mare decât bărbații. Femei care stăpânesc arta seducției. Femei care au știut să iubească mai

bine. Această înțelepciune care mi-a schimbat viața, pe care am întâlnit-o, o voi aplica acum la situația Carlei.

Carla (Partea 2)

Sexul bun începe cu imaginația. Păstrez o colecție de povești erotice în biroul meu și le cer clienților să facă lecturi. Aceștia se imaginează pe ei înșiși în fantezii, își explorează reacțiile și găsesc inspirație. Când Carla s-a întors
pentru următoarea ședință, a intrat pe ușă și a scos o carte din geantă, cu mândria sclipindu-i în ochii de culoarea albastrei. Își cumpărase propria carte erotică

Am ridicat o sprânceană.

"M-am excitat." a spus ea și a chicotit. "Mi-a plăcut una despre un proprietar de afacere care i-a poruncit unui angajat să îl mulțumească. Era foarte

autoritar". Mi-a aruncat un mic zâmbet lateral. Am fost ușurat să aud că îi plăcea ceva, orice.

"Dacă Sergio ți-ar fi vorbit așa?".

"Nu știu dacă ar putea. Este foarte tandru, dulce."

"Deci, tu rămâi tăcută?"

• "Da. Nu vreau să se simtă prost." "Dar consecința este că nu este nimeni prezent. Dacă ați vorbi, cel puțin ați fi amândoi prezenți în interacțiune.

Da, dar ruperea tăcerii ar părea atât de ciudată. Ce ar crede dacă i-aș cere ceva diferit? Sau dacă nu reușește să o facă și nu ne excită? Atunci bine să ne confruntăm cu constatarea că nimic nu ne va ajuta, că nu putem găsi
nicio atracție."

Am empatizat cu gravitatea acestei temeri. Poate fi paralizantă. Dar știam că alegerea făcută în acel moment avea să aibă un

impact asupra cursului relației ei și a vieții ei.

Nu știu ce vreau. În timp ce citeam poveștile erotice, mă tot gândeam: "Nu pot fi așa ceva - nu sunt eu. Cred că m-aș simți prost."

"Deci, erotismul este o prostie."

"Nu vreau să fiu pe scenă."

"Bine, atunci ascunde-te."

Ea a ridicat din umeri.

"Nu mai poți face fetus. Trebuie să apari."

Și-a prăbușit umerii și și-a coborât capul, scufundându-se departe de mine. Departe de ea însăși. Știam că nu era pregătită să "apară", dar aveam nevoie ca ea să vadă scopul.

Din păcate, aici eșuează de obicei terapia pentru libidoul scăzut: refuzul de a fi văzut. Sexul incitant necesită să te expui. Sexuallv, ea a fost lipsită de corp, stânjenită și temătoare să pășească în puterea propriului erotism. Am
întrebat-o dacă și-ar putea imagina că se masturbează în fața lui - ca un simbol al capacității ei de a-și prezenta sexualitatea în fața lui. Ea a spus că această idee o mortifică.

Schimbarea necesită un salt. Carla stătea la capătul adâncului, iar eu îi ceream să sară înăuntru. Chiar o încurajam. Eram, de asemenea, conștientă de sentimentele lui Sergio. Sentimentul lui de urgență era acum- diiectat
la mine. Hed îmi trimitea e-mailuri, certându-se cu ea pentru că nu citea cărțile erotice sau pentru că nu purta haine sexy în pat (nu era o temă pentru acasă - ci un act care avea o semnificație pentru el). Anxietatea lui de respingere
devenea intolerabilă, așa că, pentru a de-escalada situația, i-am validat poziția. Am recunoscut dificultatea faptului că sexul este singurul tilt pe care nu îl poți obține în afara unei căsnicii - cu excepția cazului în care se
optează pentru infidelitate, o relație deschisă sau un hall pass (un tiyst unic, aprobat în prealabil cu altcineva). Dacă sexul nu se întâmplă și partenerul tău nu este mulțumit,problema nu poate fi ignorată Este normal ca un
cuplu să aibă o diferență de libido, la fel cum este normal ca oamenii să aibă niveluri diferite de dorință pentru orice, de la a avea un copil la a avea o vacanță. Ceea ce este important este modul în care cuplurile fac față
acestei diferențe.

L-am rugat pe Sergio să nu mai inițieze sexul timp de o lună, pentru ca Carla să aibă spațiu pentru a se conecta la propria senzualitate. I-am spus că îl ajută dacă nu "așteaptă" ca un retriever gâfâind. Nu mi-am putut da seama dacă
ea avea probleme de intimitate sau dacă el era nevoiaș. El a fost de acord să îi ofere spațiu și a spus că, dacă problema sexului ar putea fi rezolvată, era pregătit să o ceară în căsătorie.

Aveam la dispoziție o lună, un timp scurt, așa că am sfătuit-o pe Carla să înceapă o practică zilnică. Am trimis-o acasă cu o rețetă de a petrece timp goală în fața unei oglinzi, privindu-se, masturbându-se și afirmându-se - toate
acestea pentru a construi o bază de confort cu propriul corp. Cu toate acestea, nu se poate deveni o femeie de sex pe deplin actualizată doar prin decizie - mai ales dacă linia ei de bază este "dă-te naibii de pe mine".

Carla avea nevoie de o nouă viziune pentru ea însăși. Am vrut să-i ofer inspirație; o figură de Afrodita care să fie un simbol pentru ceea ce era capabilă să devină. Din nou, aș folosi o carte erotică, jurnalul Corei Pearl.

În Parisul anului 1864, cea mai extravagantă curtezană a epocii, Cora Pearl, și-a făcut o intrare de neuitat - o intrare despre care se vorbește în tot orașul. Bărbații cu titlu au umplut sala de mese și au așteptat. Așezați în
jurul unei mese de la faimosul salon pe care îl găzduia, un nobil, un lider militar și chiar un prinț au conversat în timp ce așteptau ultimul fel de mâncare. Din bucătărie, o tavă mare, acoperită cu argint, a fost adusă de doi
lachei și așezată în centrul mesei. "Când capacul a fost ridicat", își amintește jurnalul, "am fost răsplătit prin faptul că m-am trezit în centrul unui cerc de ochi rotunzi și guri întredeschise.

Culcată pe o parte, cu capul în mână, Cora Pearl zăcea goală, cu trupul acoperit de sos de smântână. Sânii îi erau pudrați cu zahăr pudră și împodobiți cu mici coronițe de rozetă. Un singur strugure îi împodobea

buricul. După ce șocul a dispărut, un domn a scos cu dezinvoltură strugurele și "l-a strecurat încet între buze". Apoi, bărbații s-au înfruptat din trupul ei.

Am fost intrigată de faimoasele isprăvi ale curtezanelor franceze din secolul al XIX-lea, dar nu eram sigură că există o lecție

despre libido pentru femeia modernă. Ce ar putea ști o curtezană despre latura plictisitoare a monogamiei?

Curtezanele locuiau în conace, aurite și marmorate. Se scăldau în șampanie și purtau zilnic rochii de designer. Femeia modernă nu are o echipă de servitori sau un bucătar personal. Nu avem o servitoare care să ne
urmeze peste tot ținând o pernă cu bijuterii pentru a putea schimba un mby cu un diamant în mijlocul unui cocktail. Nu putem nici să stăm toată ziua și să citim The Economist, să exersăm la pian, să scriem niște poezii7 ,
apoi să ne punem un corset și să organizăm o cină. Este nevoie de timp și de bani pentru ca această scenă să se întâmple.

Cu toate acestea, odată ce am aflat mai multe despre contextul istoric în care au trăit curtezanele, mi-am dat seama că am dat peste niște idei importante despre lux. A ajunge la rangul de curtezană era ceva rar. Afecțiunea
bărbaților capricioși ai aristocrației atrăgea o concurență acerbă, ceea ce le-a determinat pe curtezane să perfecționeze arta de a incita dorința. Cora Pearl și-a conceput marea intrare după ce o rivală a dominat bârfele din
Paris, când "a invitat în apartamentul ei o coterie a celor mai influenți admiratori ai ei și i-a primit stând într-o baie de lapte. Ridicându-se din această baie în modul cel mai calculat pentru a-și expune farmecele, ea a chemat o
pereche de ftlles de ferme care au uscat-o cu cele mai lascive gesturi și manifestări, după care s-a retras, lăsându-și audiența într-o febră a poftei neîmpăcate".

Cariera Cora Pearl a fost plină de acte erotice scandaloase. La scurt timp după ce s-a întâlnit cu un duce, i-a spus acestuia că își dorește să aibă mai mulți cai. În semn de admirație, acesta i-a trimis un cal arab. Când
acesta a apărut pe neașteptate, iar ea nu era pregătită să-l primească, s-a dezbrăcat rapid de toate hainele și a ieșit la plimbare pe noul cal pentru a-și demonstra măiestria de maestră călăreață. A încălecat până aproape de
el și, în timp ce el încerca să o ajute să coboare, ea a spus: "Nu, domnule, așa cum un cal are nevoie de îngrijire după exercițiu, așa și eu am nevoie să mă spăl și să mă odihnesc. Dar fii sigur că darul tău va fi recunoscut
prin raze de admirație durabilă." Apoi a pornit înapoi spre grajd, lăsându-l acolo să saliveze.
Pentru a fi un bun amant este nevoie de risc și curaj. Lecția de la Cora Pearl nu este că ar trebui să ajungem la următoarea noastră cină pe tavă. Aceste povești sunt o metaforă despre îndrăzneala de a fi văzut. Prea
extravagante pentru a fi luate la propriu, ele aduc în schimb întrebări utile pentru femeile contemporane. În ce fel ne simțim confortabil să fim văzute? Putem să le permitem celorlalți să ne vadă emoțiile? Corpurile
noastre? Partea noastră erotică? C e a s c u n d e m și de ce?

Plictiseala este cea mai mare amenințare a monogamiei. Știam că Carla nu avea să fie "scandaloasă" prea curând și nici nu era acesta obiectivul meu pentru ea. Dar am vrut ca ea să citească aceste povești și să se
imagineze pe sine ca fiind îndrăzneață. Curtezanele au creat un spațiu sublim pentru erotism cu o extravaganță care nu se referea doar la bogăție; era vorba de ceremonia care făcea din afișarea sexualității lor un
eveniment special. Cora era faimoasă pentru atenția sa la detalii; mâncarea, țesătura, florile, aromele și lenjeria erau toate calculate pentru a crea o experiență superlativă. M-am gândit la Carla și Sergio. Asta nu se
întâmpla între cină și HBO. Pentru Sergio și Carla, nu exista artă, seducție sau ambianță. Cel mai important, nu exista îndrăzneală - și dragostea nu era suficientă.
Noul meu birou era situat într-un cartier de lângă Hollywood. O comunitate colinară - populată de scriitori, artiști și muzicieni care se aliniază în case vechi spaniole mediteraneene vopsite în roz, portocaliu și turcoaz.
L ă m â i , cactuși, rodii, palmieri și flori colorate atârnau și încântau la fiecare cotitură a dealurilor abrupte și a scărilor lor secrete. Existau hipsteri de diferite grade de solvabilitate - în funcție de cât de sus pe deal locuiau
- amestecați cu gangsteri care se împușcau ocazional în mijlocul paradisului grittv. Făcând plimbări între clienți, observam cum gangsterii și hipsterii treceau unul pe lângă altul pe stradă, niciunul părând interesat de celălalt,
amândoi pierduți în propriile ambiții. La început, nu mi-a plăcut acest cartier, am fost prea distrasă de stridența centrelor comerciale de vechituri, ateliere de reparații auto și stomatologii de vitrină pentru a aprecia
cafenelele la modă așezate între ele. Biroul meu avea vedere la semnul Hollywood, cocoțat pe dealurile din Griffith Park, care îi ispitea pe locuitori să viseze o altă zi. Un bărbat fusese împușcat și ucis în fața acelui Del
Taco chiar cu o zi înainte. M-am luptat să accept dualitatea constantă a orașului L.A. - urâțenia și frumusețea, speranțele și

nedreptăți, mereu vizibile.

Carla s-a prezentat la următoarea programare simțindu-se împlinită. Inițiase sexul cu un mic gest care a fost un pas mare pentru ea. Îl surprinsese pe Sergio prin7 trezindu-l dimineața cu o felație. Acest lucru, bineînțeles, l-a
pus într-o dispoziție plăcută. Ea a observat că în restul zilei el a fost mai atent.

"O conexiune inteligentă." Am râs.

Ea a râs, apoi a spus: "Nu-mi place că are nevoie de asta pentru a fi bine

dispus". "Ți-a plăcut?"

"Este inconfortabil - obosesc."

"Deci ai trecut prin asta doar ca să-l faci fericit?"

Am sperat că se va excita, dar ea era mulțumită că el era fericit.

"Am avut un moment în timpul, când mă gândeam... Ce caut eu aici? Este atât de ciudat. Îmi bag partea lui de corp în cap în mod repetitiv". "Ai avut

un meta-moment. E în regulă. Folosește-l ca pe un moment de alegere. Vezi dacă poți să te gândești la ce este sexy la asta."

"Nu știu - cred că întotdeauna am privit-o ca pe o degradare. Ceva ce bărbații își doresc, dar femeia nu prea vrea. '

"Tot ceea ce contează în acest moment este y privirea noastră. Ceea ce alegi să gândești. Ce-ar fi dacă am putea schimba ceea ce înseamnă acest act pentru tine? Chiar dacă acel mod negativ de a privi sexul oral este peste tot în jurul
nostru?

Ce a făcut-o pe Cora Pearl atât de atrăgătoare? A fost descrisă ca având sâni perfecți și ampli și o față simplă, pe care o picta în compensație. Mie mi se pare frumoasă în cele câteva fotografii pe care le-am văzut. Cu
toate acestea, ceea ce a ieșit în evidență în cercetarea mea a fost atitudinea ei. Este descrisă ca fiind spirituală și plină de veselie și bunătate. Textul erotic descrie abordarea ei față de sex.

După ce mi-a acordat cea mai liniștitoare și mai seducătoare atenție, s-a îndreptat spre sexul meu și, cu mare îndemânare, l-a manipulat până la punctul de maximă plăcere. În timp ce făcea acest lucru, încântată de coapsa
musculoasă aflată la doar puțin timp de buzele mele, nu m-am putut abține să nu-mi scufund mâna sub lozinca lui "

Indiferent cum arătau clienții ei - iar unii erau descriși ca fiind bărbați păroși, grași și puturoși - atitudinea ei era plină de bucurie, acceptare și bunătate. Ea privea corpul masculin cu respect și apreciere, ca și cum împlinirea
plăcerilor acestuia ar fi fost spiritualitatea ei. Ea părea să facă acest lucru fără niciun sentiment de servilism. Părea că ar fi întâmpinat o erecție cu promptitudine.

Femeile sunt obișnuite să fie admirate pentru frumusețea lor - și uităm importanța de a vedea frumusețea din trupul lui}', din dorințele lui. Iar costul este un libido scăzut. Prima întrebare care îmi vine în minte atunci când o femeie
nu vrea să facă sex cu bărbatul ei este: S-a transformat ea însăși în ojf cu o viziune negativă despre el sau despre bărbați în general?

Când Cora întâlnea un amant rău, în loc să-l disprețuiască, se bucura să-l învețe cum să atingă o femeie. Am observat în practica mea că femeile aveau tendința de a fi mai intolerante atunci când bărbații nu erau mari amanți. Cu
dispreț, se plângeau că bărbații sunt stângaci, neîndemânatici, prea duri sau prea blânzi, nu pot termina sau nu pot ține pasul. Sunt sigură că e vorba de tine. Cu toate acestea, rareori aud bărbați vorbind așa despre iubitele
lor. Dacă el nu știe unde și cum să o atingă, este vina ei - și la fel sunt și judecățile negative.

"Natura m-a făcut cea mai fericită primitoare de plăceri senzuale; și, din fericire, modul de viață de care m-am bucurat mi-a permis să-i învăț pe domnii care au venit la mine multe despre arta iubirii.

Sigur, acest lucru trebuie să fi fost mai interesant pentru patron - să fie cu o femeie care era cu adevărat interesată. Poate că momeala ei a fost că dorința ei nu era falsă. Cred că Cora a înțeles că sexul nu înseamnă să dai
ceva. O felație nu e nici o pomană, nici o corvoadă. Părea foarte prezentă și întruchipată, ea însăși primind ceva din interacțiune, ceva mai mult decât bani sau dragoste: o ieșire reciprocă în decadență carnală.

Carla avea nevoie să vadă splendoarea din corpul lui Sergio. Să-i vadă fața, pieptul, penisul ca pe o frumusețe. Să-i privească trupul, dorința sexuală cu aceeași admirație rezervată de obicei cerului, mării sau munților.
Sau cel puțin să nu uiți să observi cât de sexy arată Ike guv în costum. Schimbarea atitudinii la acest nivel fundamental, baza de la care se percep ideile de sex, dragoste sau bărbați, necesită mai mult timp decât se
așteaptă majoritatea clienților mei.
A aborda schimbarea de atitudine ca și cum ar fi o decizie singulară este ca și cum ai încerca să îndepărtezi un tatuaj permanent cu apă și săpun. O nouă învățare este posibilă, dar este mai degrabă o campanie de auto-
propagandă în toată regula, spălându-ți creierul în noul mod de gândire. Dar îndrăzneala nu este un exercițiu mental. Este nevoie de acțiune. Dacă îndrăzneala este pentru cei disperați, m-am gândit, Carla este coaptă
pentru ea.

În loc să vorbesc doar despre apatia ei, am pus-o pe Carla să încerce noi moduri de a fi. Am pus-o să scrie o fantezie și să o citească cu voce tare în biroul meu, calmându-se cu respirația de fiecare dată când se simțea neliniștită și
vorbind mai încet când se deconecta. Am pus-o să citească cu voce tare o listă de cuvinte sexuale - linge, suge, fute - de mai multe ori până când a fost desensibilizată la ele. Am pus-o să facă asta în timp ce se uita în
oglindă. Am pus-o să se plimbe încet în jurul biroului meu, pavând atenția asupra corpului ei, învățând să trăiască în el. Am rugat-o să-și aprecieze diferitele părți ale corpului, apoi să meargă ca și cum ar fi simțit această
apreciere. Am folosit vizualizări. Am pus-o să citească diverse poezii, de la cele spirituale la cele naturale și până la cele perverse - și să-mi dea o reacție. S-a dovedit că a urât poemele chinezești înflorite, dar le-a iubit pe cele vorace
ale lui Pablo Neruda. Ura ideile din Tantra și se simțea indiferentă față de protagonistele feminine alpine conducătoare și pofticioase, dar și-a găsit nișa în poveștile cu o temă ușoară de BDSM, în special cele cu bărbați
conducători - sau mai mulți bărbați. Începuse să își dezvolte propriul set de preferințe.

Într-o relație, este ușor să uiți de tine însuți. Îți petreci atât de mult timp îndoindu-te, curgând, împletindu-te cu ritmurile și dorințele partenerului tău, ștergând părțile din tine care nu se îmbină, încât pierzi sentimentul de
ancorare. Acest lucru se întâmplă și în plan sexual: aveți rutinele voastre, sau un scenariu convenit - sau unul care a fost al lui de la început - și îl urmați din comoditate.

În ziua următoarei noastre întâlniri de cuplu a fost o zi caniculară. Cu vegetația luxuriantă din cartierul meu, e ușor să uiți că sudul Californiei este un deșert. Majoritatea clădirilor de apartamente sunt vechi și nu au aer
condiționat. Așa că deschizi ferestrele, îți pui părul într-un coc, porți un tricou fără sutien și transpiri timp de cinci luni. Acest lucru ar putea fi sexy, dar astăzi, soarele necruțător m-a făcut să fiu iritabilă, iar îmbrăcarea unei bluze
ușoare pentru muncă m-a făcut să mă simt ca o lână. M-am dus la birou. Am întârziat câteva minute. Carla a intrat; Sergio a venit cu ea, pentru raportul său de activitate. Amândoi zâmbeau. Arătau bine. Am presupus că
locuiau pe deal - acolo unde casele au aer condiționat.

Carla și Sergio mi-au povestit că, într-o seară, în drum spre casă de la un bar, s-au oprit la un magazin de jucării sexuale de pe Hollywood Boulevard. Ea și-a făcut plinul de jucării și a ales o minivestire neagră din
spandex. Acasă, Carla a îmbrăcat rochia în timp ce Sergio a aprins lumânări în sufragerie și a pus un CD cu White Stripes. S-a așezat pe canapea, cu un pahar de scotch în mână. Carla a ieșit și s-a îndreptat spre el încet,
oprindu-se să pozeze și să danseze într-un fel pe care și-l amintea dintr-un spectacol burlesc; dar se clătina pe tocuri și nu se simțea sigură cum să-și miște corpul, așa că a luat o gură de aer și s-a așezat pe canapeaua din
fața lui. Cu vocea tremurândă, ea a anunțat că era o fată de peep-show și că el trebuia să păstreze distanța. În următoarele treizeci de secunde, ea urma să facă tot ce voia el. Mai întâi trebuia să pună banii pe masă. Sergio a
zâmbit, și-a scos portofelul și a rugat-o să-și arate partea din spate a rochiei. Carla s-a târât pe canapea ca o pisică, arcuindu-și spatele și rotindu-și șoldurile, arătând spandexul elegant care abia' îi acoperea posteriorul.

"Timpul a expirat." a spus Carla. "De ce nu mai pui niște bani jos și îmi spui ce-ți place?".

A zâmbit și a pus mai mult jos. Carla s-a așezat în față pe canapea, apropiindu-și încet picioarele, menținând contactul vizual. Se simțea atât de expusă și de neliniștită, dar putea vedea că Sergio era interesat. A început să
se atingă și a spus: "Aș vrea să-ți arăt corpul meu. De ce nu te apropii un pic mai mult?". El s-a deplasat prin sufragerie, până la ea. "Îngenunchează", a spus ea. "Linge." Ea și-a permis să se predea la primire. Și, în sfârșit, a
simțit plăcere. A avut câteva momente în care s-a întrebat dacă el se bucura - ceea ce se bucura - și și-a amintit de dreptul ei la plăcere. "Ridică-te", a spus ea. "Acum te vreau în mine". El s-a conformat. El a început să se
miște febril, iar ea a devenit exaltată, cu trupul plin de plăcere.

Apoi el a început să încetinească, să se controleze, iar ea a șoptit: "Vreau să mă bați". Dar el nu a făcut-o; a făcut o pauză de un minut inconfortabil. În schimb, i-a șoptit la ureche: "Te ador".

Trage-mă de păr, a spus ea, înainte de a observa că el își pierduse erecția. S-a retras și s-a întins lângă ea. Tocmai intrase în ea, simțise cum pulsa acea dorință. A durat ceva timp; se simțise pusă în scenă și oarecum în afara
corpului, dar apoi se lăsase cu adevărat în voia ei și se simțise atât de vie. Corpul ei voia acțiune - voia să se zvârcolească și să se răsucească în masculinitatea lui. Vroia ca el să se agațe de carnea ei. În schimb, el îi
mângâia ușor brațul.
Ce se întâmplase? De ce a înghețat? Punctul de cotitură a fost atunci când ea i-a cerut să dea dovadă de agresivitate.

Sergio a explicat: "Nu știu de ce femeile vor chestiile alea cu Fifty Shades. Nu am avut chef să o lovesc. Eram într-un alt loc. Mai adorator, mai moale. Credeam că asta își doresc femeile".

"Femeile vor să fie futute", a spus Carla.

"Nu este ceea ce sunt eu. Urăsc stereotipurile macho", a spus el.

Avea dreptate în ceea ce privește așteptările femeilor față de masculinitate. Dar eram curioasă în legătură cu dorința bruscă de a se îmbrățișa. Am recunoscut acest lucru ca fiind ceea ce Freud numea "regresie libidinală" - atunci
când anxietatea sexuală declanșează o regresie înapoi la siguranța îmbrățișărilor cu lingurița și la "te iubesc". Am presupus că ieșirea Carlei din carapacea ei îl neliniștea.

O legiune de bărbați au trecut prin biroul meu spunându-mi că le place rolul de supuși - și că femeile din viața lor nu vor să le joace rolul dominant. Am văzut cum această inversare a rolului de gen a dus la furie de ambele
părți. Unii dau vina pe feministe - că au transformat bărbații în niște fraieri care nu se pot ridica. Dar acest fenomen a fost documentat cu mult înainte de egalitatea femeilor. Și ce dacă un bărbat vrea să joace acest rol? Am fost
socializați în roluri foarte stricte, pe care am avut la dispoziție câteva sute de ani pentru a le interioriza în psihicul nostru. Este pasivitatea lui patologică? E greu de spus. Există o mare plăcere în a te preda:
de asemenea, o mare lene. Pasivitatea poate fi o zonă de confort pentru cei care nu doresc să fie un participant activ la experiență.

De unde provine această poveste că bărbații sunt mai sexuali și mai dominanți decât femeile? Că noi suntem pasive, iar bărbații agresivi, cei care își exprimă dorința în mod deschis - în timp ce noi o exprimăm doar într-un mod
timid, seducător, dacă nu cumva chiar deloc? Să fie aceasta Mama Natură, așa cum propun teoreticienii evoluției? Tipii ca Sergio nu se potrivesc cu această poveste. Și nici multele femei pe care le întâlnesc, care sunt
vorace și îndrăznețe din punct de vedere sexual.

Cândva îmi pierdusem interesul sexual într-o relație de lungă durată și mi-am dat seama că împărtășeam cu Carla multe dintre aceleași așteptări conform cărora bărbații ar trebui să ia toate măsurile - până când am
început să citesc. Niciodată până atunci o lectură a unor fapte istorice nu fusese mai captivantă din punct de vedere emoțional pentru mine. Ceea ce părea un eșec personal s-a dovedit a fi un simptom al unei istorii7 pe care o
împărtășeam cu milioane de femei. Doar o scurtă privire în istoria sexualității occidentale pune sub semnul întrebării toate presupunerile noastre actuale despre ce înseamnă să fii puternic sau pasiv din punct de vedere
sexual.

Cora Pearl a trăit într-un moment decisiv în istoria sexualității. Povestea ei oferă o lecție puternică despre ce s-a întâmplat cu dorința și cu potențialul unei femei. La fel ca majoritatea tinerelor din vremea ei, a mers la
școală într-o mănăstire catolică. Familia ei plănuise ca ea să lucreze în modărit și spera la o perspectivă obositoare de căsătorie. Pentru că a fost crescută într-un oraș portuar plin de marinari și negustori, comerțul
sexual a înflorit pe străzile, în saloanele de dans și în bordeluri. Bărbații și femeile făceau sex în aer liber, în plină zi, așa că Cora rarelv a plecat singură de acasă. Într-una din rarele ocazii când a ieșit afară fără
însoțitoru. a fost sedusă de un străin, apoi drogată și violată. În dimineața următoare a știut că tocmai renunțase la perspectivele de căsătorie. Avea în față o realitate sumbră: munca grea într-o fabrică sau prostituția.

Decizia Cora nu a fost radicală la momentul respectiv. Pentru a înțelege alegerea ei și cum influențează ea povestea Carlei și a lui Sergio. Voi pro- cedea un rezumat trunchiat al modului în care libidoul a fost deturnat.
Prostituția a înflorit aproape peste tot în Paris datorită unei masive

afluxul de muncitori industriali în oraș. Solicitarea pe stradă - un act de supraviețuire - era în mare parte privită ca un act licențios și nu ca ceea ce era în realitate: o problemă legată de salarii. Parisul din secolul al XIX-lea' era de
fapt un loc sumbru. Femeia obișnuită muncea: în fabrici și fabrici, ca menajeră și croitoreasă. Salariile erau atât de mici încât multe femei care munceau încă trăiau în sărăcie, așa că recurgerea la prostituție era ceva
obișnuit. Și nu era deloc fermecătoare. Pentru multe dintre ele, aceasta presupunea riscul de a contracta o boală, de a cerși și de a suporta lipsa de respect. Femeile nu puteau deține proprietăți', așa că, în cel mai bun caz, o
femeie muncitoare necăsătorită putea încerca să găsească un bărbat care să-i plătească chiria în schimbul unei combinații de sex și romantism.

Aristocrația" și clasele de mijloc ale vremii au încercat să se diferențieze din punct de vedere social" prin stabilirea unui decorum care punea accentul pe valorile morale, pe ordine și pe reținerea impulsurilor. Fiecare' domeniu,
de la mass-media la religie, transmitea aceste valori, inculcând în cele din urmă acest punct de vedere întregii populații. Fetele au fost în mare' parte educate de Biserica Catolică și socializate să creadă că exprimarea dorinței
sexuale era disprețuitoare. Ele' au fost învățate să dea dovadă de inocență, deoarece a arăta orice cunoștință despre sex ar fi suspect și ar avea impact asupra capacității de căsătorie. Prin urmare, a acționa neexual era un factor
determinant pentru rezultatul vieții ei. Virginitatea și fidelitatea erau esențiale, deoarece' jucau un rol în păstrarea transferului de proprietate între dinastiile' familiale. Faptul de a acționa fără entuziasm sexual era lăudat, o
sursă de mândrie și superioritate.

Maternitatea era romanțată, dar căsătoriile nu erau despre pasiune. Sunt sigur că o mulțime de oameni căsătoriți se iubeau, dar a fi "îndrăgostiți" nu era un standard pentru căsătorie. Mai mult. o relație sexuală, dincolo de
procreare, între soț și soție nu era norma. Când mă gândesc la viața amoroasă a tinerelor femei franceze din secolul al XIX-lea, care nu trebuiau să fie la întâlniri sau să se cupleze și care apoi au ajuns în aceste căsnicii fără
sex, îmi imaginez că aș fi dezvoltat isterie cu siguranță. Chiar și în căsnicie, femeile trebuiau să păstreze puritatea, să nu incită dorința soților lor și să nu caute deloc plăcerea.

Săracii (în special femeile singure, care munceau și își vindeau trupurile) erau patologizați ca fiind haotici, periculoși și animalici. Lucrătoarele din industria sexului și, în cele din urmă, prin extensie, orice femeie care își exprima
asertivitatea sexuală a fost asociată cu una dintre următoarele categorii

cei mai puternici inhibitori ai comportamentului cunoscuți de oameni: rușinea. Luați în considerare faptul că funcția biologică a rușinii este de a modela comportamentul social cu un sentiment de aversiune, care ne împiedică să
facem lucruri care ne-ar face să fim potențial respinși din haită. Rușinea chiar se codifică diferit în memorie, astfel încât să ne putem aminti cu ușurință experiențele de acest fel pentru a continua să inhibăm acel comportament în
viitor. Așadar, acest atașament al rușinii față de sex pentru femei a fost o cotitură puternică în istoria omenirii. Colectiv și individual, trebuie să depășim cu toții rușinea învățată.

Dorința este influențată de" storytelling". Ceea ce simte o femeie este influențat de' semnificația socială a poveștilor noastre culturale despre sex și sex-appeal. Ceea ce este rușinat și ceea ce este lăudat este produsul atitudinilor
culturale. Trebuie să fim conștienți de cine controlează narațiunea despre cum arată o femeie sexuală. Femeia angelică versus femeia sălbatică de pe stradă este încă țesută în psihicul american. Este important să
observăm că această narațiune are un început, și nu este cu Adam și Eva. Dacă o punem în perspectivă istorică, este o poveste nouă. De fapt, ideea că femeile au un apetit sexual mai scăzut decât bărbații; că ar trebui
să fim pasive, timide, inocente sau romantice, este veche de doar' câteva sute de ani.

Înainte de epoca victoriană, femeile din Europa și din Bey'ond erau cunoscute ca fiind vorace din punct de vedere sexual. Aceasta este povestea nespusă - că, înainte de modificarea privirii noastre, care se limitează la această
dihotomie, exista o lume în care femeile pofteau. Se credea că plăcerea femeii era necesară pentru concepție și, prin urmare, importantă. Manualele de sex puneau accentul pe orgasmele clitoridiene cu mult înainte ca
Freud să le declare "imature". Un manual din secolul al XVII-lea considerat a fi autoritatea gn sex și naștere, numit Capodopera lui Aristotel (scris de un autor anonim care se dădea drept .Aristotel, despre care s-a crezut
multă vreme că este expertul în materie de sex), declara tli că dacă o femeie este privată de sex, ea devine o babă "verde și de culoarea nevăstuicii". O femeie bine sexuată și iubită era necesară pentru procreare. În cele din
urmă, oamenii au descoperit că plăcerea femeii nu era de fapt chiar necesară și, în curând, orgasmul femeii și necesitatea' iubirii au căzut în dizgrație, ajungând chiar să fie considerate un fel de înapoiere și ignoranță. Piesa
de rezistență a anvelopei a devenit considerată lascivă.

Carla l-a dus pe Sergio la o cafenea franțuzească din cartier, i-a adus jurnalul Corei și i-a citit cu voce joasă la o sticlă de vin. L-a tachinat pe Liim între pasaje și i-a șoptit despre ce îi va face mai târziu. Sergio o iubea pe
Cora Pearl și o iubea și mai mult pe noua Carla. Ea își extindea limitele și acum era rândul lui să crească. Am observat în practica mea că inhibiția sexuală și anxietatea nu sunt specifice femeilor. Le-am explicat această
"istorie" lui Sergio și Carlei pentru ca ei să înțeleagă că rolurile pe care le jucau erau fabricate și că de acolo au început. Și bărbații au fost ținuți captivi de această istorie, privați de propria lor gamă de exprimare.
Sergio voia să aibă șansa de a se preda fără a fi judecat. Normele de dominație masculină au fost erotizate și păstrate în inconștientul colectiv, creând astfel ambivalență în ceea ce privește aventurarea în afara a ceea ce pare
"natural". Fiecare dintre ei a trebuit să își asume riscul de a se rupe de convenții - la fel ca și Cora.

Cora Pearl și curtezanele sunt importante din punct de vedere istoric deoarece, într-un mediu de corectitudine și datorie rigidă, aceste doamne au menținut vie senzualitatea. Doamna Pearl a fost considerată în epocă ca
fiind nesăbuită și extravagantă, dar, în timp ce își făcea aparițiile ostentative pe promenadele din Paris, ea sfida rigorile Bisericii, într-o perioadă în care femeile nu puteau vota, nu puteau deține proprietăți și nu erau pe
deplin educate. A fost un act sexy de nesupunere civilă. Ea a apărat plăcerea împotriva tuturor forțelor care au încercat să o oprească, chiar și atunci când a fost făcută de rușine în public. Așadar, atunci când suntem tentați să
credem că senzualitatea este o căutare frivolă, retrospectiva istorică ne amintește că plăcerea este o problemă economică, politică și a unei societăți civile.

În ceea ce privește soarta doamnelor de pe stradă din Franța, guvernul a oscilat între legalizarea și criminalizarea prostituției, iar în cele din urmă femeile au fost adunate și ținute în închisoare pentru că un oficial guvernamental a
avut o idee nouă. Să le pună pe toate pe o navă și să le trimită decadența și imoralitatea departe de Franța pentru totdeauna, într-un avanpost îndepărtat: New Orleans.

Cora a rămas fără bani și a murit de cancer în sudul Franței. Își pierduse locul în societate după ce Războiul franco-prusac a bulversat aristocrația care o sprijinise. Când mulți dintre binefăcătorii ei au fugit din țară, ea a
rămas în timpul asediului Parisului și și-a transformat conacul opulent în spital, angajând un personal medical pentru a-i servi pe răniți. Bărbații răniți. unii pe moarte, alții care își pierduseră un membru, se întindeau spre sânii
infirmierelor care îi îngrijeau, despre care Cora a scris: "Le-am încurajat pe fete să se dăruiască liber... cu adevărat dragostea este una dintre cele mai puternice emoții umane".

La fel ca și Cora Pearl, femeile trebuie să fie responsabile pentru dezvoltarea lor sexuală, pentru că bărbații nu ne-o vor da pe tavă, deși, ca și Sergio, mulți bărbați sunt dispuși să ne ofere sprijin.

.Oricine poate să se bucure de "chimie" la începutul unei relații. Odată ce aceasta se stinge, capacitatea sexuală reală a cuiva este expusă. Ne ascundem fanteziile, închidem ochii și nu spunem nimic? Ne ascundem poftele
din jenă? Actualizarea sexuală este legată de autoactualizare. Povestea Cora Pearl este o parabolă pentru o femeie matură din punct de vedere sexual; o femeie care își asumă rolul de lider în dormitor, o femeie care știe ce
vrea și se simte îndreptățită să dirijeze seara și, în cele din urmă, o femeie care are curajul de a sta cu capul sus în vulnerabilitatea de a fi văzută. Sau de a se reculege în demnitate' în timp ce este acoperită cu sos de cremă
și zahăr pudră.

Carla și Sergio au fost de acord să experimenteze noi roluri. Carla a recunoscut că îi plăcea să devină mai asertivă. A fost un drum anevoios, deoarece impulsurile ei se izbeau de ale lui. Nu și-au recăpătat "gloria"
pasiunilor lor timpurii, dar sexul lor avea din nou viață, iar în acea împletire uneori problematică a două dorințe, au găsit un nou nivel de intimitate. .ca urmare a faptului că era mai sexuală, Carla își regăsise sentimentele de
iubire și apreciere față de Sergio. Nu mai exista rigor mortis.

Carla a decis să pună capăt terapiei atunci când a obținut ceea ce își dorea.

A venit la ultima ședință exaltată, alunecând în biroul meu într-o rochie portocalie.

"Trebuie să vă spun ceva. Ne-am logodit!", a anunțat ea, întinzând mâna pentru a-și arăta diamantul strălucitor montat într-o verighetă de platină de epocă.

"Sirenă sau rochie de bal?" Am întrebat.

"Sirena."

Destul de corect, m-am gândit eu. Acesta era un rezultat realist pentru terapie. Carla nu avea să devină următoarea Cora Pearl, dar făcuse progrese reale. Cât despre mine, credeam că am găsit o figură de Afrodita destul de
grozavă. Citirea jurnalului Corei a fost inspirată și erotică, iar istoria franceză mă mobilizase să mă ridic dintr-o moștenire de letargie, să devin mai îndrăzneață. Dar cum aș fi putut preda acest lucru? Nu exista un set de
competențe concrete de învățat aici. Pentru asta, ar fi trebuit să mă întorc în Est: India și China.

Există mai multe versiuni ale jurnalului Corei Pearls, precum și ziare pariziene din secolul al XIX-lea care descriu isprăvile ei notorii. Este dificil de deslușit ce este un zvon, adevăr sau înfrumusețare, deoarece curtezanele
prosperau pe seama zvonurilor din paginile mondene, folosindu-se de actele lor scandaloase pentru a câștiga popularitate. Versiunea pe care o folosesc cu clienții mei este o lucrare de literatură erotică, o versiune
înfrumusețată numită Grand Horizontal: Memoriile Corei Pearl, scrisă de William Blatchford, alias Derek Parker. Am ales să mă concentrez asupra acestei cărți deoarece valoarea acestor povești este mai degrabă
metaforică decât literală. În scopul meu, ele sunt menite să fie citite ca parabole pentru înțelegerea Femeii Erotice ca arhetip pe care oricine îl poate accesa din interior. Pentru detalii și fapte despre viața Corei Pearl, citiți
Memoriile Corei Pearl de Cora Pearl sau Perla din Plymouth de Wilfred Holden.
Isabella
S-au întâlnit într-un bar îngust, cu o formație prea mare și prea zgomotoasă pentru spațiul respectiv. Un bărbat s-a împins prin mulțime. Isabella îi stătea în cale. El a apucat-o de șolduri. Ea s-a întors, apoi a zâmbit când a
văzut un chip frumos. El a împins-o de perete și a ridicat-o în sus. Apoi, încet, a alunecat-o în jos și i-a șoptit la ureche: "Tu", apoi a plecat. Isabella a zăbovit o clipă, apoi s-a alăturat prietenilor ei. Când putea, arunca o
privire prin cameră, dar nu l-a mai văzut.

După ce a părăsit barul de anvelope câteva ore mai târziu, s-a sprijinit de o cutie poștală pentru a-și scoate tocurile și a privit în sus. Străinul chipeș stătea rezemat de peretele de la Tire Bar și fuma o țigară, cu ochii lui, negri

ca cerneala și îndrăzneți și nepoliticoși. "Am nevoie de un bărbat care să mă ducă în brațe." a spus Isabella, stând desculță pe trotuarul de beton.

S-a apropiat și a ridicat-o pe spate. "Încotro,

doamna mea?"

"Deli. Vreau un sandwich."

Ea a comandat un sandviș în timp ce stătea pe spatele lui și au ieșit din nou în stradă.

"Îți place să fii purtată în brațe?"

"Da."

"Dacă rămâi pe spatele meu, nu ai de ales unde te duc. Ești de acord? "Da."

Au trecut pe lângă vagabonzii, drogații și galeriile de lux din centrul orașului Los Angeles. Era vară, noapte, iar

aerul se simțea ca untul cald pe pielea ei. S-a hotărât să urce pe scara de incendiu a unei clădiri din apropiere. Fără să cunoască nume, vise sau temeri, împinși doar de o certitudine primară, au început să se zgârie unul pe
corpul celuilalt pe acoperiș. Acum, o lună mai târziu, stăteau în patul lui în după-amiezile de duminică, nereușind să se ridice pentru că nimic nu era mai convingător decât să se atingă și să vorbească despre nimic.

În vârstă de 42 de ani, Isabella divorțase recent și flirta nopțile întregi la restaurante și saloane, așteptând mesaje, scanând Tinder și răspunzând la e-mailuri de la bărbați. Se simțea invizibilă pentru soțul ei de ani de zile. Putea
să-și pună o rochie mulată, să-și aranjeze părul, iar el abia se uita la ea. Era un sentiment atât de teribil, să știe că devenise femeia cu care un bărbat se săturase să și-o tragă. Isabella simțea că ea, însăși esența ei, era o
cutie de lapte goală, zdrobită și aruncată la gunoi.

Acum, legându-se în pat cu iubitul ei mai tânăr, un muzician pe nume Keis, spiritul ei se înălța. Între tachinările despre picioarele ei reci și triunghiul de pistrui de lângă buric, el i-a șoptit: "Spuneți-mi, doamnă, că sunt sclavul
dumneavoastră".

"Ești sclava mea", a repetat Isabella, tonul ei fiind lipsit de autoritate.

"Doamnă, spuneți-mi ce să vă fac", a continuat el.

Ușor jenată că părea tremurândă, s-a hotărât să meargă cu ea. Și-a afectat o față serioasă. "Suge-mi

sfârcul", i-a ordonat ea.

A făcut-o.

"Spune-mi că o să mă pedepsești dacă nu o fac cum trebuie."

Keis o învăța un fel de scenariu care îi plăcea. Isabella nu avea chef de acest joc, dar voia să-i facă pe plac Îi plăcea că el își împărtășea fantezia cu ea. Era ceva intim în a permite cuiva să-și dezvăluie secretele sale excitante. Ea a
intrat în el.

"Mai moale, sclavule. Fă-o cum trebuie sau te mușc - tare", a spus ea, adoptând un ton

mai ferm. Își dădea seama că el devenea excitat.

"Acum, dă-te jos pe mine,

sclavule." Keis s-a supus.

Apoi l-a tras de păr. "Prea repede. Sunt foarte pretențioasă. Fii atent la ceea ce spun sau vei fi pedepsit".

"Da, doamnă", a răspuns el.

Și cu asta, a venit. Isabella s-a simțit victorioasă în rolul ei, făcându-l să atingă punctul culminant Îi plăcea să vorbească murdar cu bărbații. Îi plăcea să vadă efectul pe care îl avea.

Isabella a venit la mine cu o întrebare. Trebuia să ia o decizie cu privire la ceea ce era dispusă să facă pentru această poveste de dragoste. A luat loc și a declarat cu un chicotit că se simțea emoționată să stea pe
canapeaua unui terapeut sexual, nu că ar fi fost timidă, doar că era un sendee pe care nu și-a imaginat niciodată că îl va angaja. Am încălzit-o punând-o să-mi povestească cum s-au cunoscut. După ce s-a simțit
confortabil, a decis să-și înceapă povestea 'cu o povestire despre motivul pentru care Keis era un tip grozav, înainte de a mă șoca cu propunerea lui indecentă.

"Tatăl meu are cancer. Am aflat recent că tratamentul nu mai funcționează. Mă așteptam să vină acest moment, dar este greu să te pregătești pentru ceea ce vei simți. Într-o seară, săptămâna trecută, am avut acest
sentiment, în piept, simțeam că se apropie pierderea, că vine osânda. Am anulat o întâlnire cu Keis. Nu am vrut să mă vadă așa. Apoi, a apărut la ușa mea și a venit la mine și m-a îmbrățișat. Am început să plâng și am
stat acolo și nu mi-a dat drumul. Apoi mi-a pregătit o baie și am stat în ea în timp ce el mă ștergea cu un burete cu apă caldă și îmi mângâia părul. După aceea mi-am pus pijamaua, iar el m-a băgat în pat și mi-a citit o
poveste înainte de culcare. Niciodată un bărbat nu a fost atât de tandru cu mine. Niciodată.

Ochii ei erau sticloși: era încă în mod clar mișcată de mângâierea lui.

"Simt că există un "dar" în această poveste", am spus, știind că venise la mine cu un motiv.

"A es, aseară, a adus niște jucării. Avea cătușe și un dispozitiv care arăta ca o cușcă de metal în formă de lenjerie intimă, o centură de castitate, și m-am gândit: "Uau, vrea să port asta!". Apoi și-a pus-o și a vrut să îl
plesnesc peste față și să îi spun că este un pămpălău patetic și să îi spun că penisul lui este prea mic pentru a mă satisface și că trebuie să fie învățat cum să mă mulțumească și că nu poate veni până nu îi spun eu. Credeam
c ă s u n t dispusă la orice, dar nu m-am mai întâlnit cu așa ceva. Vreau să-l fac fericit, dar nu știu dacă ar trebui să o fac?".

Internetul este un tablou pentru imaginația sexuală. Poți să te îmbraci ca un iepure cu blană sau ca un bebeluș în scutece, sau dacă îți place să ți se arunce o plăcintă în față, există o comunitate care te susține. În lumea
modernă, seculară, nu există bine sau rău. Isabella credea în respectarea acestor diverse forme de exprimare sexuală, dar avea totuși nevoie de o modalitate de a naviga prin această alegere.

Nu puteam să-i ofer un răspuns simplu și rapid la întrebarea "da sau nu" pe care o dorea de la mine. Întotdeauna mi-a displăcut sfatul "fii gata pentru orice" pe care l-am auzit de la alți terapeuți sexuali. Este nechibzuit. Pune
presiune pe femei să facă lucruri pentru care nu sunt pregătite și ignoră emoțiile. Bărbații nu ar trebui să se simtă îndreptățiți că prietena lor trebuie să fie "jos''. Relațiile sunt despre negocieri, nu despre pretenții.

Dacă Isabella voia să ia o decizie în cunoștință de cauză cu privire la intrarea în lumea încornoratului și a castității, trebuia să îl înțeleagă pe el și propria ei reacție. Știu că acest tip de reflecție nu este fierbinte, dar sexul nu
are o semnificație uniformă pentru toți - sau chiar pentru unul singur - de-a lungul întâlnirilor și partenerilor. Este un act amorf din punct de vedere existențial. Dincolo de imperativul de a procrea, sexul nu are o semnificație
inerentă. Noi îi construim semnificația. Acesta este ceea ce îl face interesant. Este fluid și, pe măsură ce ne schimbăm, se schimbă și alegoria sexului nostru.

Când clienții îmi prezintă provocările experiențelor lor sexuale, prima mea regulă este să nu judec, dar sunt psiholog, așa că sunt înclinat să analizez. Psihologia se infiltrează în sex - fie că vrem sau nu. Un lucru care mi-a devenit
clar în tlie practica de a vorbi cu oamenii este că sexul este rareori doar sex.

Sexul nu este doar un act biologic. Este un act social. Oamenii joacă în mod constant roluri, iar preferințele sexuale nu sunt înnăscute; sunt scenarii care au un scop. Este o expresie constantă și o explorare continuă a ceea
ce suntem. Sexul este, de asemenea, un act profund personal, plin de idiosincrazii nemăsurate. Îi pun pe pacienții mei să descrie în detaliu ultima lor întâlnire: nu doar mișcările, ci și dialogul intern și fantezia lor.

Fantezia este ca un test Rorschach, o expunere a dorințelor, a rănilor și a părților din sine care nu sunt actualizate în viața de zi cu zi. Fantezia este un recipient pentru tot ceea ce nu putem exprima: dorințele și temerile
noastre. Această reverie oferă un spațiu sigur pentru satisfacerea temporară a dorințelor, răzbunare sau o șansă de a răsturna ceea ce nu putem schimba în realitate. Imaginația erotică spune o poveste despre tine, despre
trecutul tău și despre cine ești în curs de a deveni.

Keis era implicat într-o scenă numită în mod vag "încornorat și castitate". Nu este ceva neobișnuit; de fapt, există o întreagă comunitate online, un "stil de viață" al încornoraților, plin de materiale erotice și pornografice, camere de
chat și mărfuri pentru
 Subscribe to DeepL Pro to translate larger documents.
Visit www.DeepL.com/pro for more information.

vânzare (centuri de castitate etc.). Lui Isabella îi plăcea sexul pervers, dar avea rezerve în legătură cu acesta. Keis a așezat-o la masă și i-a explicat rolul în care ar dori să fie distribuită. Avea niște cerințe foarte precise.
Trebuia să fie pregătită să facă cereri și să se joace cu umilința. Voia să i se spună că scula lui era patetică și prea mică pentru a-i face pe plac. Vroia ca ea să îi reproșeze corpul în timp ce ea se mulțumea cu dildo-uri mai
mari decât el. Avea câteva dildo-uri într-o pungă pe care a golit-o pe pat. Erau cam descurajatoare ca mărime. Îi plăcea, de asemenea, să se uite la videoclipuri pe această temă și dorea în mod special să încerce cu Isabella
un scenariu în care un tip numit "taur" face sex cu Isabella și apoi ejaculează pe fața lui Keis sau Keis este forțat să îi ofere plăcere taurului, în timp ce Isabella îl face pămpălău.

Isabella era zguduită. În ciuda reticențelor sale, a decis să fie deschisă la minte. Nu era străină de experiențe tensionate, recent, ea a avut de curând

a avut o scurtă perioadă de timp ca prietenă a unui cuplu - o tendință pe care am observat-o în practica mea - și împreună cu ei, a participat la petreceri sexuale private. Isabella a fost de acord să vadă un filmuleț cu
încornorați. Și-a reținut adevărata reacție în fața lui Keis și, a doua zi, m-a sunat. Nu era sigură cum să răspundă. Voia ca relația să funcționeze. Se distra atât de mult încât abia își mai amintea de moartea corpului ei în
timpul căsătoriei. Nu voia să renunțe la genul de chimie care se întâmplă doar de câteva ori în viața cuiva - dar chestia cu încornoratul o înspăimânta. M-a întrebat: Faci ceva pentru cel la care ții? Ar trebui să fie dispusă la
orice? Dacă nu, care sunt limitele?

Acestea nu sunt răspunsuri ușoare. Nu există o cale clară, corectă sau greșită, pe care să o alegeți. Multe femei se confruntă cu acest tip de dilemă - cu puține instrumente pentru a naviga în această lume incitantă și complexă,
care oferă oportunități de creștere și daune.

Starea actuală a culturii sexuale este greu de definit. De fapt, cred că este în curs de autodefinire sau, poate mai exact, de găsire a confortului fără definiție. Isabella a vrut să fie deschisă și să accepte; acesta este etosul în lumea ei
urbană și educată. Cu variațiile nesfârșite ale gusturilor sexuale, poate fi dificil să îți înțelegi reacția la toate acestea, să găsești locul tău în ele. Nu am vrut să-i spun ce să facă: în schimb. Am vrut să o introduc într-un
proces de luare a unor decizii inteligente. În loc de respingere sau acceptare oarbă, există întrebări importante. Ce vreau să însemne sexul? Ce încerc să simt? Cum pot folosi sexul pentru a mă dezvolta? La
să mă exprim? Să fiu mai aventuros? Mai puțin temător? Mai pofticioasă? Mai iubitoare? Cum vreau să mă conectez cu această persoană? Îmi fac rău mie sau altora? Acest proces de a pune întrebări este ceea ce îmi place să
numesc "sexualitate conștientă". Reflectivă, atentă, inteligentă.

Isabella a fost clară de la început că nu dorea să se înscrie la o psihoterapie continuă. Am recuperat-o din sala de așteptare, unde se plimba impetuos. Am deschis ușa, iar ea a trecut pe lângă mine mirosind a smochine și
vanilie. S-a așezat, iar cămașa i-a căzut de pe un umăr, dezvăluind strălucirea de chihlimbar a pielii ei. Avea un amestec de piele europeană și autohtonă

a avut o scurtă perioadă de timp ca prietenă a unui cuplu - o tendință pe care am observat-o în practica mea - și cu ei a participat la petreceri sexuale private. Isabella a fost de acord să vadă un filmuleț cu încornorați. Și-a
reținut adevărata reacție în fața lui Keis și, a doua zi, m-a sunat. Nu era sigură cum să răspundă. Voia ca relația să funcționeze. Se distra atât de mult încât abia își mai amintea de moartea corpului ei în timpul căsătoriei.
Nu voia să renunțe la genul de chimie care se întâmplă doar de câteva ori în viața cuiva - dar chestia cu încornoratul o înspăimânta. M-a întrebat: Faci ceva pentru cel la care ții? Ar trebui să fie dispusă la orice? Dacă nu,
care sunt limitele?

Acestea nu sunt răspunsuri ușoare. Nu există o cale clară, corectă sau greșită, pe care să o alegeți. Multe femei se confruntă cu acest tip de dilemă - cu puține instrumente pentru a naviga în această lume incitantă și complexă,
care oferă oportunități de creștere și daune.

Starea actuală a culturii sexuale este greu de definit. De fapt, cred că este în curs de autodefinire sau, poate mai exact, de găsire a confortului fără definiție. Isabella a vrut să fie deschisă și să accepte; acesta este etosul în lumea ei
urbană și educată. Cu variațiile nesfârșite ale gusturilor sexuale, poate fi dificil să îți înțelegi reacția la toate acestea, să găsești locul tău în ele. Nu am vrut să îi spun ce să facă; în schimb, am vrut să o introduc într-un
proces pentru a lua decizii inteligente. În loc de respingere sau acceptare oarbă, există întrebări importante. Ce vreau să însemne sexul? Ce încerc să simt? Cum pot folosi sexul pentru a mă dezvolta? Pentru a mă exprima?
Pentru a fi mai aventuros? Mai puțin temător? Mai pofticios? Mai iubitor? Cum vreau să mă conectez cu această persoană? Îmi fac rău mie sau altora? Acest proces de a pune întrebări este ceea ce îmi place să numesc "sexualitate
conștientă". Reflectivă, atentă, inteligentă.

Isabella a fost clară de la început că nu dorea să se înscrie la o psihoterapie continuă. Am recuperat-o din sala de așteptare, unde se plimba impetuos. Am deschis ușa, iar ea a trecut pe lângă mine mirosind a smochine și
vanilie. S-a așezat, iar cămașa i-a căzut de pe un umăr, dezvăluind strălucirea de chihlimbar a pielii ei. Avea un amestec de culoare europeană și autohtonă

trăsături, un nas mândru, pomeți înalți, ochi rotunzi de căprioară. I-am privit chipul, o simfonie a două lumi; o pastișă de trăsături nearmonioase care devenea mai fermecătoare cu timpul. I-am spus că sunt dispus să o
consult pentru o ședință sau două, dar că nu-i pot oferi o soluție simplă.

Ce rezerve ai în legătură cu acest rol pe care el vrea să îl joci?".

M-a dezamăgit în acel rol. Nu pot suporta un tip în această poziție. Este mai tânăr decât mine, așa că sunt deja înaintea lui în toate sensurile. Câștig mai mulți bani, am mai multe lucruri, etc. În dormitor, nu vreau ca el să
fie copilăros."

Faptul de a observa este un prim pas important. Reacțiile inițiale pot fi neclare, o masă necoaptă pe care mulți nu se opresc să o desprindă pentru că sunt prea orbiți de dorința de a mulțumi. Cu câteva întrebări, adevărul a
început să iasă la suprafață.

"Ce înseamnă pentru tine să joci o fantezie pentru cineva?"

"Fostul meu soț a fost profesor la facultate și întotdeauna a vrut ca eu să mă prefac că sunt o studentă care face favoruri sexuale în schimbul unor note bune. Ori asta, ori voia să mă prefac că sunt menajeră sau dependentă
de droguri. Tema era că eram dezavantajată și că voiam ceva de la el și trebuia să îl mulțumesc pentru a obține acel ceva."

"Care a fost problema cu asta?"

"Am fost ambivalent. Îmi plăceau jocurile de rol în general, dar la 37 de ani, nu-mi plăcea să mă prefac că sunt la facultate și am început să mă enerveze faptul că trebuia să joc de fiecare dată un rol de supunere. A început
să mi se pară că îmi făcea rău la suflet. Am început să simt efectul în relația noastră, chiar și în sentimentul meu de sine. Nu știu, ca și cum nu mă simțeam respectată și cu siguranță nu mă puteam simți adorată sau
puternică. Mi-a luat ceva timp să îmi revin din rănile acelei relații. Oare voi merge din nou pe un drum, pierdută în preferințele altcuiva?".

Gusturile sexuale pot fi benigne sau maligne. Fanteziile sunt adesea incongruente cu identitatea, incorecte din punct de vedere politic și nu sunt neapărat legate de o trăsătură de personalitate. Preferințele sunt mai repetitive, mai
rigide și mai încărcate cu material psihologic. Acest lucru

nu înseamnă că sunt dăunătoare, ci doar mai înrădăcinate. Cu toate acestea, din timpul în care am lucrat cu bărbații, am știut că, uneori, lucrurile pe care vor să le facă vin dintr-un loc întunecat. Ascultă-

ți instinctul. Nu există două cupluri care să aibă excitări identice, așa că procesul de a veni împreună poate fi precar. Este ușor să-ți pierzi simțul de sine dacă nu ai o stăpânire fermă asupra

propriului stil.

"Ați introdus vreun joc de rol în relația cu soțul dumneavoastră?".

"Uneori, inventam jocuri de rol la întâmplare care să inverseze situația, doar ca să simt că echilibrez lucrurile, dar apoi simțeam că el nu este atât de interesat sau că își pierde erecția, iar eu deveneam nervoasă și paralizam,
neștiind ce să spun, iar el prelua conducerea. În cele din urmă, amândoi ne-am deconectat și, în timp, amândoi ne-am pierdut cu totul interesul pentru sex. Nu vreau să repet asta".

Lupta de aici pentru a-și include dorințele a făcut să fie prea ușor să se închidă. Isabella trebuia să fie clară în legătură cu propriul stil dacă exista vreo speranță de a face să funcționeze cu un tip ca Keis - care știe exact ce

vrea. "Ce fantezii ai când te masturbezi?".

"Lucruri foarte ciudate. Variază. Este atât de jenant să spun asta cu voce tare. Nu am spus niciodată nimănui, nici măcar soțului meu, dar vreau să-ți spun pentru că sunt curioasă să aflu de ce gândesc ceea ce fac. De
obicei7 am fantezii cu o femeie care îi face sex oral unui bărbat j°b"

Nu a fost deloc ciudat: de fapt, cuvinte precum "ciudat" și "normal" nu se aplică bine pentru a înțelege fantezia. Este ca și cum ai spune că un vis este ciudat sau normal. Am tendința de a explora ceea ce simt și de a întreba cu cine
se identifică în fantezie.

"Cine ești tu în fantezie?"

"Tipul. Întotdeauna tipul și am observat că era ciudat. De ce sunt eu tipul? Dacă mă prefac că sunt femeie sau am fantezii cu o femeie care este satisfăcută. Mă
simt stingherit." "Te stingi când te afli într-o poziție în care tu deții comanda sexuală."

"Da, de ce nu pot să intru în asta? Apoi, nici mie nu-mi place să fiu în rol servil, așa cum am fost cu fostul meu iubit. M-am supărat pe mine în acea poziție și m-am supărat pe el. Odată i-am spus: "Femeile au fost oprimate timp
de secole și tu îmi spui că asta te excită. Adică, cum ar trebui să mă ajute asta să depășesc impactul acestei opresiuni?". Apoi m-am gândit: "Hei, calmează-te, sunt adult, asta e doar o joacă, predă-te rolului, e doar un joc. Dar nu
am putut niciodată să intru în el. Așa că, da, nu pot juca niciunul dintre roluri. Sunt prins între cele două."

Isabella era cu adevărat prinsă între două paradigme. Era mai în vârstă și avea mai mult succes, dar era obișnuită cu vechea ierarhie, chiar dacă ura ideea. Din punct de vedere economic, femeile sunt acum principalele
întreținătoare ale familiei în una din patru familii. Femeile aleg să se căsătorească1 mai târziu și să aibă copii mai rar. Suntem libere să fim mai promiscue și putem face cereri pentru o plăcere echitabilă. Bărbații sunt mai
sensibili la plăcerea femeilor, ceea ce poate duce la disfuncția lor erectilă. Numeroase persoane mi-au scris plângându-se că bărbații și femeile sunt amestecați, că trebuie să ne întoarcem la rolurile clare din anii 1950,
când "un bărbat este un bărbat și o femeie este o
femeie." În realitate, ambele sexe sunt nevoite să se adapteze la schimbarea rolurilor în afara dormitorului. Cred că, în timp, psihicul erotic va ajunge din urmă noile roluri.

Cazul Isabelei mi s-a părut interesant pentru că ceea ce o excita era în conflict cu idealurile ei egalitariste. Ce se întâmplă atunci când balanța puterii într-o relație se schimbă în favoarea femeii? Am observat un tipar în
practica mea, acela al unui apetit sexual atenuat - pentru femeie. Am observat, de asemenea, furie și dispreț față de bărbați. Niște reacții negative destul de serioase la faptul de a avea mai multă putere. Nu vor femeile să
se bucure de această poziție? Ar putea să domine un bărbat, să-și sărbătorească cucerirea. De ce nu funcționează acest lucru? Mă pot gândi la câteva motive. În primul rând, femeile nu sunt condiționate să considere că
bărbații dependenți, incompetenți sau mai puțin inteligenți m sunt cusuți (așa cum sunt bărbații cu femeile). Uneori, se întâmplă o dinamică mamă^copil care nu este foarte atrăgătoare. Poate că ea îi spală rufele, îi pregătește
prânzul, îi leagă șireturile. Femeile resimt acest lucru, chiar și atunci când sunt complice.
Am plecat de la birou pentru a lua o cafea pe Sunset Boulevard, care nu este un loc de plimbare și de gândire. Abia am ieșit pe ușa de la intrare și am văzut un travestit în pantaloni scurți cu paiete făcând un downward
dog - probabil pregătindu-se pentru un spectacol într-un bar gay din vecinătate. Erau mașini, motociclete, oameni fără adăpost, cowboy mexicani, fete în rochii de epocă și câteva doamne ardelene bătrâne care se plimbau
pe acolo. În mijlocul unei astfel de diversități, am devenit mai conștient de faptul că toată lumea are o poveste, iar această poveste face parte din Erosul lor. Mintea Isabelei a fost modelată de două lumi. Părinții ei erau
imigranți din El Salvador și catolici înrăiți. Crescută în Los Angeles, Isabella a vrut să fie ca bombele blonde din California. Era interesată de tatuaje și de feminism. A muncit din greu pentru a se sustrage de la moralitatea
"înfundată" a părinților ei. A fost o luptă aprigă care, uneori, a devenit fizică. Era o familie strict autoritară, o structură organizată de reguli și treburi, fără democrație'. În adolescență, a devenit rebelă; întreaga ei
personalitate s-a organizat în jurul faptului de a fi opusul părinților ei. Și toate alegerile ei în materie de bărbați au reflectat acest imperativ.

Am cotit pe o stradă laterală și am găsit un bloc liniștit, genul de răgaz pe care nu-l găsești în New York. M-am gândit la modul în care7 experiențele de viață formează o hartă erotică. Specificațiile pentru atracție încep
devreme. Asocierile pe care le facem cu atingerea și intimitatea' cu părinții noștri - până în perioada preverbală - sunt de fapt imprimate în creierul nostru. Freud avea dreptate: mama a fost primul tău obiect sexual Chiar
dacă a fost abuzivă, probabil că tot ai i u b i t - o , iar acesta este exact tipul de ambivalență care explică gusturile noastre sexuale - dualități și contradicții. Această istorie are un impact asupra fanteziilor de masturbare,
asupra comportamentului real din dormitor și asupra a ceea ce te atrage la cineva.

Copiii și adolescenții își erotizează adesea durerea. Experiențele traumatice, cum ar fi abuzul fizic sau respingerea de către persoana de care te-ai îndrăgostit, pot fi sexualizate și puse în scenă în moduri care recreează
simbolic trauma. Multe preferințe pot fi urmărite până la pubertate'. Am fost respinși, populari, hărțuiți, sexualizați de către* adulți? Cum am gestionat concurența din partea sexului opus? De la părintele nostru de
același sex? Cum a decurs prima noastră experiență sexuală? Aceste situații afectează modul în care abordăm dragostea și sexul. Ele determină cât de7 flămânzi' suntem de atenție, validare, afecțiune și chiar
masochism sau sadism. Atunci când aceste dorințe duc la modele problematice, aceasta este "sexualitate inconștientă".

Primul soț al Isabelei, Mark, era dominator. Da, a făcut acea mișcare clișeică de a se căsători cu tatăl cuiva. S-a răzvrătit împotriva lui Mark - dar i-a plăcut. Ea începea certurile și apoi făcea sex grozav. Asta a funcționat
pentru amândoi până când el și-a pierdut slujba, iar stima de sine a fost afectată. Fără o figură de autoritate pe care să o sexualizeze, ea și-a pierdut interesul pentru sex.

Isabella era excitată de bărbații alfa - și voia să se lupte cu ei. Relația părinte-copil nu este cu siguranță egalitară. Prin urmare, prima noastră relație și cea mai fonnativă este ierarhică, iar noi toți începem de jos. Interacțiunile din
jurul acestei diferențe de putere ne modelează relația personală cu puterea.

Acum că tatăl Isabelei era pe moarte, nu mai era interesată să fie femeia care se răzvrătește împotriva bărbaților. Ea tânjea după moliciune, nu după fricțiune. Acel vechi tipar care fusese cândva atât de puternic, care îi
umpluse odată aventurile sexuale, își slăbea strânsoarea. A văzut că dorințele ei erau de fapt destul de trecătoare. Am văzut acest lucru ca pe un lucru bun, că psihicul ei erotic s-a adaptat la viața ei. Nu era complet blocată.
Preferințele devin o problemă atunci când repertoriul erotic este fixat, îngust și rigid. Unele femei sau bărbați trebuie să dețină controlul sau trebuie să aibă un partener dominant. Dar cuplurile americane moderne nu există
într-o ierarhie fixă.

Keis avea, în mod clar, propria istorie și propriile dorințe. Iar Isabella, în adâncul sufletului, dorea ceva cu totul diferit de sex. Puteau ei să facă un compromis?

Isabella și cu mine încercam să luăm calea unei sexualități conștiente, așa că am început să aplicăm procesul de chestionare. De ce avea ea nevoie acum? Părea să fie în căutarea unui sentiment

de echilibru. "Îi face rău?", a întrebat ea. "Nu pot să spun. Mă întreb dacă a fost abuzat sau ceva de genul ăsta?

Am vrut să mă abțin de la analiza de fotoliu a lui Keis, așa că am continuat să o redirecționez pe Isabella spre

înțelegerea ei însăși. "Îți face rău?

"Nu, dar nu se potrivește cu ceea ce caut eu. "

"Ce îți dorești cel mai mult de la sex acum, Isabella?"

"Sunt deja în doliu după tatăl meu, sunt cam îndurerată acum. Ceea ce îmi doresc cel mai mult este mai mult din acel moment din cadă, când mă mângâia pe cap. Asta e ceea ce îmi doresc acum. Am vrut să mergem pe străzi și să
ne ținem de mână, să ne întoarcem acasă și să ne rupem hainele unul altuia... și apoi să facem sex normal."

"Așadar, primești conexiunea pe care ți-o dorești?"

"Nu."

"E în regulă dacă nu o primești de

fiecare dată?" "Cred că da, dacă îmi

iese de multe ori."

Isabella își dorea nopți pasionale alături de excentricul ei iubit muzician, care să o ajute să păstreze frumusețea vieții în timp ce se confrunta cu realitatea morții. Ea nu voia să se căsătorească cu mulți dintre ei și

nici măcar să devină serioasă. "Nu vreau să-l numesc fricos. Vreau doar să-i miros pielea și să-i scriu poezii pe corp cu markere, să-i simt energia lui tânără și îndrăzneață cum se mișcă în mine."

Isabella a luat repede o decizie. După ce și-a dat seama că relațiile ei din trecut au fost determinate de reacțiile la părinții ei stricți sau de dorința nepăsătoare de a-și mulțumi soțul, ea s-a întrebat unde ar fi dus viața ei
dacă nu ar f i fost atât de reactivă la ei. Ea a declarat că era timpul pentru o cale de autodeterminare. Era suficient de mare pentru a ști că drumul cel mai fermecător, cel mai zbuciumat, împodobit cu lumini și râsete, nu este
întotdeauna calea cea bună. Era doar un miraj, o gaură de iepure de înaltă tensiune. Nu voia să destrame toată reconstrucția pe care o făcuse după divorț. A decis să se despartă de Keis înainte de a se implica mai mult.
A făcut-o la telefon. A spus că, dacă l-ar fi văzut în persoană, nu ar fi putut rezista în niciun fel la atracția reacției chimice dintre ei. Acel apel a fost sfâșietor pentru ea.

I-am sugerat să rămână la terapie. Tocmai spusese nu la ceva, iar acum avea nevoie de ceva la care să spună da. Am început

pentru a explora ce direcție ar putea urma. I-am prezentat o idee care câștigă popularitate în rândul femeilor care caută să-și definească sexualitatea în termenii lor: practicile taoiste.

Taoismul oferă, de asemenea, un răspuns la întrebarea modernă: Putem avea atât egalitate, cât și dorință? Cercetările moderne spun că nu, că dezechilibrul de putere este o tumoare universală. Și în timpurile moderne, au
dreptate. Dar nu a fost întotdeauna așa. Din nou, istoria oferă o altă poveste. Una dintre cele mai bogate perioade senzuale, una renumită pentru "Maeștrii iubirii" și femeile multiorgasmice, nu s-a concentrat pe jocuri de
rol sau ierarhii. Momentul a fost acum 2.000 de ani. Locul era China. Un timp al hainelor de mătase, al dormitoarelor cu parfum de orhidee și al iubirii pe paturi cu plase de mătase, la lumina blândă a unui felinar sau în aer
liber, primăvara, când cireșii erau în floare. Faimosul Tao al
Textele și arta iubirii provin dintr-o epocă a senzualității feminine luxuriante, o epocă cunoscută și pentru relativa egalitate de gen.

Textele din Tao of Love oferă o simplitate care părea potrivită pentru momentul în care Isabella se afla în viața ei. Sexul era văzut ca un medicament, considerat hrănitor și refăcător. Consider că perspectiva taoistă a dorinței este
utilă atunci când cuplurile vin cu diferențe, așa cum aveau Isabella și Keis. Uneori, sunt atât de copleșiți de diferențele dintre preferințele lor, încât este util să se reseteze prin revenirea la elementele de bază ale sexului.
Lăsând deoparte toate mentalizările legate de fantezie, identitate și nevroze, ei se pot întoarce la rudimentele plăcerii: simțurile obositoare.

În timp ce cercetătorii occidentali încă mai dezbat locația exactă a punctului G, o mulțime de antrenori sexuali au orgasm cu tehnici de origine taoistă pe care le predau în cadrul unor retrageri și conferințe și în cadrul
unor cursuri individuale. Sexul este trâmbițat ca fiind de toate, de la medicinal la magic. Se spune că orgasmele zilnice, meditația orgasmică și chiar înghițirea spermei vindecă depresia, sporesc creativitatea și îngrașă
contul bancar. Unele site-uri web se citesc ca un miting de încurajare a sexului. cu sloganuri pentru "valorificarea puterii tale", insinuând că uterul conține o sursă latentă de putere care, odată trezită, va transforma nu numai viața
ta, ci și întreaga lume. Aceste site-uri web sunt foarte vândute, exaltând sexul ca pe un panaceu despre care sunt sceptic - dar acești experți par să emane cu adevărat sex-appeal, farmecul și încrederea promisă de
exercițiile lor.

Am decis să particip la unul dintre aceste ateliere înainte de a mă gândi să-mi recomand clienții. Atelierul la care am participat a fost prezentat ca fiind un curs de predare a artelor feminine străvechi. Imediat, instructorul,
o femeie micuță cu o voce blândă, dar cu o prezență impunătoare, ne-a pus să stăm în picioare și să facem o serie de mișcări de legănare a șoldurilor, de rostogolire și alte mișcări fluide.

Ne aflam într-o sufragerie din suburbia Los Angeles, legănându-ne șoldurile colective pe muzică de sitar, relaxând pelvisul, o parte a corpului care se restrânge în viața de zi cu zi a femeii moderne. "Trebuie să trezim pântecele",
ne-a instruit ea, care este centrul energiei sexuale - ceea ce înseamnă că femeile sunt sursa poftei, nu doar obiectul ei. Mai mult, ea a învățat că energia sexuală este conectată la o energie mai mare, universală, responsabilă
pentru toate acțiunile creative, inclusiv forța care face ca plantele să crească, valurile să se ridice, rănile să se vindece, copiii să germineze și ideile creative să curgă. Toate femeile au capacitatea de a se conecta.

Tehnicile de "trezire a feminității" au fost variate. Am fost instruite să închidem ochii și să atingem ușor fiecare parte a corpului nostru cu o atitudine de respect, șoptindu-ne în tăcere afirmații de iubire pentru fiecare. Deoarece se
crede că energia sexuală se dezvoltă într-o stare de relaxare, am exersat respirația încet. Ne-am plimbat prin cameră, mișcând fiecare parte a corpului nostru, încet și conștient.
Credința străveche este că, odată ce o femeie își trezește pântecele, o inteligență înnăscută începe să funcționeze, făcându-i să emane farmec, sex-appeal și pasiune. "Frumusețea este o energie", a spus instructorul, "nu
dimensiunile fizice ale cuiva". Frumusețea nu este legată de ceea ce porți. Este acea scânteie din sufletul tău care te-a inspirat să te decorezi.

Am iubit-o total pe această femeie. Purta haine colorate și bijuterii etnice și radia senzualitate. Am plecat gândindu-mă că poate am găsit-o pe Afrodita mea preferată. Grupuri mici apar pe tot globul și, ceea ce este important, ele
oferă o nouă poveste despre libidoul feminin. "Sexul nu este ceva ce se dăruiește", a spus ea. "Sexul este un act care aduce reaprovizionare. Energia ta sexuală este puterea ta". Dorința sexuală nu este o excitare irelevantă, ci o
forță vitală importantă, un moment de conectare la o forță mai mare decât propria persoană. Cred că acești antrenori pot schimba tiparele psihologice și fizice care le împiedică pe femei să se dezvolte din punct de vedere
sexual.

Am îndrumat-o pe Isabella către un centru taoist local, iar ea a început să încerce practicile. În timpul ședinței, am întrebat-o de reacția ei.

"Mă simt calmă, feminină. Apropo, am întâlnit un tip la o retragere taoistă. Am făcut sex și a fost dulce și tandru. El a vrut doar să mă mulțumească. A fost bine, dar... nu știu, poate că e prea drăguț", a spus ea,
strâmbându-și nasul.

Am fost suspicios cu scuza "prea drăguț",

"Nu vrei ca un tip să fie drăguț cu tine?".

"Se străduiește atât de mult să mă facă fericită, încât este neliniștit de fiecare mișcare a lui. Aș vrea să se relaxeze."

Băieții drăguți au o viață grea. Dar problema nu este că sunt băieți buni. Adevăratele probleme sunt comportamentele pe care le etichetăm în mod eronat ca fiind "drăguțe": plăcerea, îngăduința și lipsa de hotărâre, încredere sau
leadership. Asta nu este drăguț; este nesiguranță*.

Taoismul se referea la acțiunea esențelor opuse, Yin și Yang. Isabella voia să se simtă moale în contrast cu forța lui. Totuși. în taoism, bărbații erau de asemenea antrenați în abilități sexuale sofisticate, inclusiv în capacitatea de a
iubi. Imaginați-vă un sistem care îi învăța pe bărbați să-și măsoare masculinitatea nu prin cucerire, ci prin capacitatea de a iubi.

"Îmi place taoismul, dar nu este suficient pentru a mă excita.

Nu eram sigură dacă era capabilă să primească îngrijirea pe care pretindea că și-o dorea sau dacă avea nevoie de emoția de a se răzvrăti împotriva bărbaților insistenți. Multe dintre clientele mele fetișizează băieții răi sau
masculii alfa sau tipurile Christian Grey, dar, în realitate, majoritatea guw nu sunt nervoase și nu este treaba unui bărbat să-ți facă viața interesantă. Am ținut-o concentrată pe ceea ce este responsabilă pentru ea însăși.

"Practicile de mediere au ajutat să vă porniți? "Da,

funcționează! Am făcut cea cu respirația

vaginală".

Această meditație presupune pur și simplu să îți odihnești atenția asupra clitorisului și să respiri. Am fost sceptică atunci când am citit prima dată despre acest exercițiu, dar am decis să îi acord zece minute din timpul meu fără să
mă străduiesc prea mult. Am fost surprinsă de senzația pe care am avut-o. Am simțit o pulsație moderată, fără ca măcar să mă ating. Mi-am imaginat că asta simte un tip excitat. Senzația dureroasă și pofticioasă este accentuată
și mai mult cu un pic de legănare a șoldurilor și cu strângerile Kegel. Am exersat această meditație de respirație vaginală, iar și iar, pornind de la diferite stări de spirit, și am continuat să obțin același rezultat în grade diferite de
intensitate. Această învățare experiențială a fost importantă pentru mine, deoarece în psihologie' se pune atât de mult accentul pe faptul dacă femeile chiar au sau nu dorință sexuală, și a fost ca și cum corpul meu și-a
împărtășit adevărul, că energia sexuală este chiar acolo, stând în stare latentă în pelvisul meu, o energie subtilă' mereu prezentă, așteptând să se dezvăluie.

Tehnicile taoiste nu au nimic din farmecul și din adrenalina de dopamină pe care le-ar obține cineva de la un film porno, de la un bici sau de la o discuție murdară. Nu este o satisfacție ușoară, ci o ardere lentă, dar eficientă.
Majoritatea femeilor moderne cer mai multă intensitate, dar nu am putut să nu mă întreb cum era să trăiești în China acum 2.000 de ani pentru dorința unei femei. Corpurile umane și diversele acte sexuale erau exaltate pe
scară largă* în artă și literatură, într-o expresie poetică mereu prezentă a vieții. E r a o perioadă de deschidere; nu exista o religie care să cenzureze sexul, deci nu exista vinovăție și nici nevoia de a erotiza ceea ce este
murdar și interzis, deoarece aceste idei nu existau pentru a reacționa la ele. Se presupune că sadomasochismul a fost absent. Limbajul sexual peiorativ nu exista așa cum există astăzi; terminologia genitală era formulată
într-un limbaj poetic, cum ar fi tulpina de jad pentru penis și, pentru vagin: poarta de jad, lotusul de aur, floarea de bujor thaopen și vasul receptiv. Au creat toate acestea o atmosferă pentru o experiență ușoară a
dorinței? A trebuit să se străduiască la fel de mult ca noi?

Începusem să mă întâlnesc cu un om cu experiență în aer liber. Genul de tip care merge în excursii de zece zile cu rucsacul în spate în Sierra Nevada, un pescar care ar putea prinde un păstrăv și ar putea să-l curețe, să-l
gătească și să mi-l dea de mâncare chiar acolo, pe malul unui lac de munte îndepărtat. Un ghid în natură suna exotic după perioada petrecută în New York. M-a dus cu cortul la Big Sur. La ora 1 dimineața, am mers la o
piscină cu izvoare termale amplasată în partea laterală a unei stânci cu vedere spre ocean.
Lenevind în apa aburindă, dezbrăcat, sub lună, ascultând zgomotul valurilor la sute de metri adâncime, o nouă conștiință a început să apară pentru mine.

Inspirate din vechile poeme erotice chinezești, sexul era pus în relație cu lumea naturală: corpurile și copacii, îmbrățișările și anotimpurile, dorința și florile erau inseparabile. Îmi doream ca pielea mea goală să simtă
soarele cald sau un pârâu răcoros, să atingă iarba unei pajiști. Am plecat în mai multe excursii, sus, în Sierra Nevada și în Munții Stâncoși, în păduri vechi cu lacuri cristaline și iazuri blânde. În măreția de a fi adâncită în
aer liber, am început să-mi pierd conștiința de sine. M-am simțit ca parte a unei lumi naturale mai mari, iar toate semnificațiile mele construite despre sex, diverse acte sexuale și corpuri au dispărut și am devenit doar o
femeie pe malul unui râu. În acest context, problemele mele păreau neînsemnate. Cumva, curentul sexual al sălbăticiei mi-a dat permisiunea de a mă elibera, de a mă scufunda în plăcere fără rezerve, iar acest lucru mi s-a părut în
sfârșit un drept natural.

Isabella a stat la terapie mai mult decât se aștepta. Cea mai mare parte a timpului petrecut împreună s-a axat pe boala tatălui ei și pe dorința ei de a-și trăi viața la maxim. Practica taoismul în mod regulat și a continuat să aibă
întâlniri. Când am văzut-o ultima dată, era încă singură și era îngrijorată că nu va găsi pe cineva. Dar era înzestrată cu capacitatea de a lua decizii înțelepte și se simțea mai solidă în ceea ce privește stilul ei sexual.

În taoism, nu există o lipsă de energie sexuală și nici nu este necesar să se găsească o persoană anume pentru a incita libidoul. Acesta strălucește acolo, în miezul ființei noastre. Ideea este să ne întoarcem spre interior și să
ne conectăm. Dorința poate fi căutată de dragul ei însăși. Scopul este de a radia pentru a crea, pentru a atrage - un mod de a fi care este foarte diferit de motivația sexuală comună bazată pe ego, care provoacă suferință.
Percepția occidentală este că doar persoanele sexy sunt într-o poziție de putere și ne facem griji că ne simțim prostiți dacă avansurile noastre nu sunt returnate. 'A dori este slab: dorința este temută.

Pentru taoiști, dorința este putere.

/ De la părintele nostru de același sex? Cum a decurs prima noastră experiență sexuală? Aceste situații afectează modul în care abordăm dragostea și sexul. Ele determină cât de flămânzi suntem de atenție, validare,
afecțiune și chiar masochism sau sadism. Atunci când aceste dorințe duc
Cassie
Cabinetul meu privat din Manhattan era plin de bancheri și oameni de afaceri. La Hollywood, biroul meu a început să se umple cu oameni din "The Business". Noii mei clienți de pe7 erau actori, regizori, producători,
scriitori - și oameni care doreau să fie aceste lucruri. În cafenele, restaurante și saloane, Hollywood-ul freamătă și pocnește de discuții despre arcuri de personaje, dezvoltarea intrigii și căutarea eroului de dosar.
Zumzetul pasiunii lor este contagios. Nenumărați oameni pe care îi întâlnesc, în tot felul de profesii, lucrează la un scenariu

Îmi plac speranțele de la Hollywood pentru că sunt curajoase. O temă a terapiei de aici este trăirea în incertitudine. În ciuda talentului, a muncii și a frumuseții, soarta lor este determinată de întâlnirea cu oamenii potriviți, de
sincronizare și de noroc. Este greu să-ți abandonezi viața acestor forțe - mai ales când ai absolvit facultatea cu nota 4.0, ca și clienta mea Cassie. Ea chiar avea ceva de pierdut. Cu toate acestea, speranța ei romantică era palpabilă.
Fiecare străin deținea o posibilitate: un bilet de intrare într-o agenție, o audiție sau un iubit de succes.

Cassie nu a avut probleme în a găsi bărbați. Inbox-ul ei de pe OkCupid era atât de plin, încât nici măcar nu avea timp să citească toate mesajele. Își petrecea cel puțin cinci nopți pe săptămână la întâlniri, celelalte două fiind
dedicate pregătirilor pentru următoarele întâlniri: își făcea naik, își cumpăra rochii noi, își retușa rădăcinile blonde - toate simboluri ale speranței ei de neclintit că, în cele din urmă, îl va găsi. Cel ales. Cassie nu era înclinată
să stea și să aștepte nefericită ca destinul să decidă asupra acordării. Ea îl va manifesta acum. O planșă de vizionare, plină de decupaje de bărbați din reviste. stătea deasupra comodei din dormitorul ei.

Trebuie să fie de vârsta mea, nu un tip mai în vârstă. Fără băieți cu poze cu pieptul gol (pentru că nu am nevoie să te văd gol încă) și, cu siguranță, fără băieți care au alte femei agățate de ei în poze (duh). Ceea ce vreau
este simplu: un tip elegant, cu bune maniere și care are succes. Iubesc, iubesc băieții în costume: bancheri, dezvoltatori imobiliari, avocați. Ahh, un bărbat bine îmbrăcat". Ea a zâmbit și și-a ridicat privirea visătoare.

"S-ar putea să cer prea mult, dar primești ceea ce ceri, așa că trebuie să fie arătos", a spus ea în timp ce-și răsucea părul.

Cassie avea o compoziție însorită, iar la prima impresie, am fost fermecată. În ultimii șapte ani, nicio relație nu durase mai mult de câteva luni. Sarcina mea era să o ajut să înțeleagă de ce, în tot acest timp, nu simțise niciodată
acel tip de atracție sortită de zei. Și nici băieții pe care îi întâlnea. Putea să atragă bărbați, dar nu-i putea păstra.

"Nu înțeleg. Sunt o partidă bună."

Cassie și-a scos iPhone-ul pentru a-mi arăta profilul ei de pe site-ul

de întâlniri. "Ce e în neregulă cu acest profil?"

Poza ei principală era o fotografie profesională. Avea un zâmbet frumos, un nas de buton presărat cu pistrui și părul de culoarea grâului. Printre celelalte fotografii se numărau clișeele obositoare din vârful unui munte din
Peru, care ar trebui să demonstreze cât de aventuros este cineva. Apoi, a existat o serie de selfie-uri seducătoare care să îi arate partea ei de tally, părul răsturnat, capul în jos și ochii în sus, cu o privire convingătoare de
venită încoace. Textul de pe profilul ei era scurt și generic, "pentru că băieții nu-l citesc, ci doar se uită la poze".

Profilul ei a pus în evidență cu siguranță abilitățile sale de marketing. Era fata de lângă ușă, sexy și dispusă să se dea pe spate. Unul dintre prietenii mei a glumit pe seama acestei reclame artificiale și a spus că un instantaneu
realist ar fi inclus-o într-o rochie de mireasă, mergând pe stradă împingând un cărucior de copil gol, cu o legendă care să spună "OK, sunt gata acum.

Când a intrat pentru prima dată în biroul meu, Cassie m-a salutat formal, cu încrederea și veselia pe care le găsești adesea la un profesionist în vânzări. S-a așezat pe canapea, cu picioarele încrucișate și mâinile
încrucișate în poală, ca și cum ar fi fost la un prânz al ligii juniorilor - această prezentare foarte stăpânită pe sine, în contrast puternic cu abandonul sălbatic pe care îl înfățișa în serialul ei ot

selfie-uri. A afișat un zâmbet larg, foarte alb și a făcut contact vizual direct cu mine în timp ce a început să-mi povestească istoricul ei de întâlniri.

'Poate că este vorba de tehnologie sau de LA. Bărbații au senzația de posibilități nelimitate - și este adevărat, sezonul de recoltare a actrițelor tinere și fierbinți nu are sfârșit. De ce ar trebui să se mulțumească? Dar
majoritatea oamenilor se căsătoresc în cele din urmă, așa că poate că este ceva în neregulă cu mine. Evident, nu pot vedea ce este."

Am clasat judecata că ceva era "în neregulă" cu ea. "Se pare că ai

un sentiment puternic că întâlnirile sunt o competiție."

"Mă înnebunește. Da, dacă ești online, ești conștient de asta. Se elimină tot romantismul, suntem ca niște vite la o licitație. Dar eu joc jocul cu anvelopa. Cred că aspectul meu este peste medie și fac tot posibilul să îl
îmbunătățesc. Ridic greutăți. Îmi aranjez părul, am Latisse pentru gene, un pic de Botox în jurul ochilor pentru că zâmbesc mult, îmi albesc dinții. Am grijă de toate detaliile."

Acest regim de înfrumusețare poate suna ca un clișeu din L.A., dar este o realitate pentru actrițele care lucrează uneori, precum Cassie, și care locuiesc în Santa Monica, un oraș care se crede o sală de gimnastică uriașă în aer liber,
cu câțiva pietoni obișnuiți care se învârt pe acolo, mereu în calea alergătorilor. Fiecare centimetru de spațiu verde este ocupat de antrenori personali care latră ordine la oameni rupți. Bătrânii se plâng la consiliul municipal că
nu se pot relaxa cu oameni care fac salturi în toate direcțiile.

Am observat că imaginea era principalul ei obiectiv, nu interesele comune sau calitățile emoționale. În loc să fie un mister care se dezvăluie pe parcursul unei întâlniri, o mare parte din imaginea de sine a unei persoane
trebuie să fie preambalată și plasată printre alții pe o piață. Cassie părea să se înțeleagă pe sine în termeni de ceea ce este vandabil și era dispusă să își ajusteze înfățișarea - marca ei - pe baza a ceea ce se știe că se vinde.
A spus că joacă jocul, dar știa ea oare care este diferența dintre profilul ei online și cine era ea de fapt?

"Vorbești despre corpul tău de parcă ar fi un produs care trebuie comercializat.

M-a privit de sus în jos, ca și cum mi-ar fi apreciat înfățișarea, poate pentru a mă judeca.

Spuneți-i auto-obiectificare dacă vreți, dar mă simt bine", a spus ea, sunând blondă - o afectare cool pe care am găsit-o unică în LA. Nu i-a plăcut comentariul meu. Și, în realitate, era o proiecție a mea, nu o reflectare exactă a
adevăratei ei preocupări.

"Văd că nu ești căsătorit", a spus ea, intonând că, evident, ceva nu era în regulă cu mine. M-a înțepat, dar nu m-am lăsat păcălit.

Nu aveam de gând să-i spun lui Cassie, dar și eu mă întâlneam online. Iar ea avea mult mai multă experiență în materie de întâlniri. După o relație de șase ani, eu eram nou la întâlnirile online. Spre deosebire de Cassie, eu nu eram
în căutarea unei relații, așa că nu aveam urgența ei. Ca terunent, mă hotărâsem să ies cu toți cei care mă invitau, indiferent dacă era sau nu genul meu, crezând că mă deschid spre noi posibilități. Scrisesem în textul
profilului meu că oficial nu aveam cerințe, că mă întâlneam fără ameteri - la care o grămadă de băieți mi-au răspuns: "Wow, ai spus parametri".

Iată ce a rezultat din experimentul meu: un om al cărui nume legal era Rege, care locuia într-o casă după modelul Palatului Salilor, având la propriu un tron aurit la masa din bucătărie. M-a respins pentru că purtam pantofi
ieftini. Am ieșit cu un tip căruia îi plăcea să aplice luciu de buze pentru femei de mai multe ori pe oră și care mi-a spus că ar trebui să-mi pun un strat mai gros de eyeliner și să pierd un e de grăsime de pe burtă. Am
ieșit cu un "producător" de filme înainte de a fi avertizată că asta însemna că probabil stătea acasă toată ziua în boxeri și ticluia scenarii. De asemenea, am ieșit cu un anchetator militar și cu un filantropist mai în vârstă
cu un fetiș pentru picioare.

Din când în când, mai împărtășesc experiențele mele personale cu un client, dar de cele mai multe ori, aceștia nu au nicio idee despre ce se întâmplă în viață sau dacă am trecut prin aceleași tipuri de experiențe sau, ca și
Cassie, mă aflu într-un loc similar. M-am putut identifica cu ssura pe care Cassie o simțea pentru a-și comercializa imaginea: internetul se pretează la evaluări rapide, iar ea încerca pur și simplu să se adapteze la ms de
întâlniri moderne.

După serviciu scanam, poate aceleași fețe pixelate. Bărbații postau fotografii din călătoriile europene, ipostaze cu căței sau bebeluși.

poze fără cămașă și fotografii de acțiune din rutina lor de exerciții fizice: alergare, drumeții, ciclism. Corpuri perfecte, călătorii internaționale incitante, viață de noapte sălbatică, asta face o relație? Bineînțeles că nu, dar este o
reclamă eficientă. Ne căutăm reflexia în toate obiectele strălucitoare care ne înconjoară, mașinile, hainele, diplomele. Și, la fel ca imaginile sclipitoare, viețile noastre stilizate diluează cine suntem cu adevărat. Cu toții
alergăm după un eu ideal, uneori până la distrugere.

Într-o excursie de weekend în Palm Springs, am mers pe strada principală pentru a vedea noua și mândra instalație de artă a orașului. O Marilyn Monroe de șase metri, care se înălța deasupra clădirilor ca King Kong.
Cele două picioare deschise, călare pe trotuarul lateral, turiștii agățându-se de vițeii ei sub fusta evazată. Capul ei uriaș era aruncat pe spate, cu fața zâmbitoare. Gândindu-mă la Cassie și la întreaga scenă a întâlnirilor online, am
reflectat la importanța imaginii, în special a lui Marilyn - ea, suprema noastră reprezentare feminină, Afrodita Americii - și la ceea ce înseamnă aceasta pentru societatea noastră. Anvelopa uriașă a statuii demonstrează cum
figura ei ne stăpânește pe noi, adoratorii ei.

Una dintre cele mai mari surprize în cercetarea mea istorică a constat în transcrierile psihanalistului lui Marilyn Monroe (care sunt publice ca urmare a anchetei care a urmat morții acesteia). Între ședințele de terapie,
Marilyn vorbea, sau "se asocia liber." într-un reportofon acasă sau pe drumuri de anvelope, iar apoi trimitea caseta către analistul ei, Dr. Ralph Greenson. Chiar înainte de moartea ei, una dintre principalele probleme
abordate în cadrul terapiei a fost incapacitatea de a avea un orgasm.

"Ceea ce ți-am spus este adevărat când am devenit pacientul tău. Nu avusesem niciodată un orgasm "

Când am citit acest citat, am rămas literalmente încremenit pentru o clipă, îngrozit și dezorientat. A fost ca și cum aș fi aflat că Moș Crăciun nu este real. Marilyn Monroe este cel mai faimos sex-simbol al secolului al XX-

lea. Ea a mărturisit și ea: "Aș câștiga în proporție covârșitoare dacă Academia ar da un Oscar pentru falsificarea orgasmelor. Am jucat unele dintre cele mai bune roluri convingându-mi partenerii că eram în plin

extaz".

M-am mirat la gândul câți bărbați trebuie să fi ajuns la orgasm la imaginea ei. Și totuși, ea nu avea orgasme? Zeița noastră a lui Eros fusese expusă ca o femeie obișnuită care încă își căuta clitorisul. Această neconcordanță
reprezintă locul în care se află multe femei din ziua de azi în dezvoltarea lor sexuală: la mijloc între o imagine și femeia reală.

Marilyn s-a plâns: "Un sex-simbol devine o chestie; urăsc să fiu o chestie", dar a mai spus și: "Nu mă deranjează să fiu împovărată de faptul că sunt fermecătoare și sexuală". Deși îmi place această replică și am de gând să o
folosesc în totalitate ca o afirmație, există un contrast evident între comanda pe care o avea asupra atracției sale și simularea orgasmelor. Cu siguranță că s-a bucurat de abilitățile ei de seducție, dar abia la sfârșitul fiului ei
a învățat că a fi sexy nu este același lucru
lucru ca fiind sexual.

Marilyn Monroe a trăit ca o mască a ei, o oglindă a dorințelor proiectate. Și de ce ar fi vrut ea să trăiască ca sinele ei autentic? Recompensele pentru a rămâne un obiect al fanteziei erau mari. Adorația mondială, mai exact.
Femeile din ziua de azi se confruntă, de asemenea, cu

aceleași standarde de senzualitate și facem multe alegeri mici în ceea ce privește aderarea la așteptări sau urmarea instinctelor noastre - și căutam doar adorația unui singur bărbat (sau poate mai mulți).

Pierderea în căutarea validării frumuseții este aceeași capcană care le deconectează pe femeile obișnuite de corpul lor. Adorația este o nevoie emoțională, nu o energie sexuală. Când terapia prin discuții a eșuat, analistul lui
Marilyn a instruit-o să se masturbeze pur și simplu. Și, în cele din urmă, la vârsta de 30 de ani, Marilyn a avut primul ei orgasm. Transcrierea sună astfel:

-Binecuvântat să fii, doctore. Ceea ce spui este evanghelic pentru mine. Până acum am avut o mulțime de orgasme. Nu doar unul, ci două și trei cu un bărbat care nu se grăbește. Niciodată nu am plâns atât de
tare ca după primul meu orgasm. A fost din cauza
anii pe care i-am avut avut niciodată un orgasm. Ce ani irosiți."

Atribuirea masturbării a fost o intervenție simplă și genială. Succesul ei a fost mai mult decât un orgasm; conexiunea cu corpul este un mijloc de conectare cu sine. Adevărata senzualitate este să locuiești în propriul corp și să te
conectezi la acel curent sexual intern. Bărbații pot simți acest lucru.

Cassie trebuia să învețe această lecție. Mi-aș fi dorit să aibă ceva din ambivalența - sau perspicacitatea - lui Marilyn. Când Cassie merge la o întâlnire, bărbatul care stă la masă și vorbește cu dezinvoltură despre câinele său
vede în mod inconștient mai mult decât zâmbetul ei strălucitor și genele luxuriante; centrul emoțional din creierul lui o scanează pe a ei. Termenul pentru acest lucru în neuroștiință este rezonanță limbică - numit după sistemul
limbic, structura7 de reglementare a emoțiilor din creier. Oamenii nu doar se văd unii pe alții, ci și se simt unii pe alții. Putem simți adevărul. Iar fiziologia noastră răspunde prin adaptarea la acel adevăr. Așadar, dacă
Cassie își simte propria dorință sexuală, el o va simți.
Cu toate acestea, la primele întâlniri, este de obicei ascunsă în spatele unui zid de anxietate și conștiință de sine. Rezonanța limbică poate revoluționa modul în care ne gândim la atractivitate și seducție. Trecerea dincolo de
mirajul de
aspectul fizic, putem învăța să devenim mai bine întruchipate sexual. Să ne cultivăm dorința sexuală din interior - ca o sursă de magnetism. Cassie arăta ca o anvelopă, dar avea ea o energie sexuală palpabilă?

La treizeci și trei de ani, Cassie își semănase în mod clar ovăzul cu bărbații și, de asemenea, călătorea bine. Neliniștea de a vrea să exploreze fiecare centimetru al planetei începuse să se liniștească și putea în sfârșit să se
gândească la copii fără să simtă că va pierde ceva sau că va renunța la prea multe. În ceea ce privește cariera ei, deși își petrecea mai mult timp conducând pentru Uber decât jucând, credința ei crescuse după un rol mic, de o
singură dată, recent, pentru o emisiune TV de succes și își rezervase o reclamă. Avea o rețea socială solidă și nu se vedea ca fiind nevoiașă sau disperată. Doar pregătită.

"Ce simți că lipsește la întâlnirile tale?". Am întrebat-o.

"O conexiune care se stabilește. Am fost la o întâlnire aseară și când m-a condus la mașină, a fost un moment ciudat. Îmi spunea o poveste amuzantă despre câinele lui când am ajuns la mașină, iar apoi am făcut o pauză,
l-am privit în ochii obosiți pentru a stabili o conexiune, iar el m-a sărutat dar a fost scurt și ne-am spus fiecare noapte bună și asta a fost tot. Nu am mai auzit nimic de el astăzi. Se pare că sărutul este un test de turnesol, dacă nu
iese bine, nu vei obține
un callback. Așa că am încercat să redau în mintea mea

ce a mers prost. Poate din cauză că vorbeam despre animalele noastre de companie și nu poți trece de la asta la un sărut fierbinte."

Primul sărut de sfârșit de întâlnire poate fi ca o bucurie forțată de Crăciun sau de Anul Nou: este greu să produci fericire sau un sărut fierbinte doar pentru că o ocazie o cere. M-am întrebat ce altceva mai era la ea în afară
de comportamentul pozitiv aparent implacabil.

"Spuneți-mi un cuvânt care să descrie senzația de

întâlnire." "Plăcută."

Poate că asta a fost problema.

"Ai vrea să ieși din nou cu el?" "Nu, dar încă

îmi verific telefonul toată ziua." "Vrei

doar ca el să te dorească?"

Acele momente de așteptare anxioasă - pentru a afla dacă ai fost ales, dacă ești dorit - pot fi atât de chinuitoare pentru oameni, încât aceștia le confundă cu faptul că le place de fapt persoana respectivă. Oricine se află pe
site-urile de întâlniri știe că este doar unul într-o mare de oameni, dar în secret speră să iasă în evidență față de restul nick-ului. Nimeni nu "vrea să realizeze după o seară în care te-ai deschis, în care ți-ai împărtășit lumea
sau chiar corpul, că de fapt, pentru el, ai fost doar o altă față lipsită de importanță, o seară de aruncat.

În timp ce stăteam și îi ascultam povestea, am încercat să o simt. Era ca și cum aș fi încercat să simt sufletul biroului meu. Era sinceră și deschisă, dar când spunea o poveste era plină de fapte și tone de detalii irelevante,
pe care le menajez aici. Un zid de cuvinte - numele restaurantului, traseul pe care l-au urmat pentru a ajunge acolo, o stângă st on" despre proprietarul restaurantului pe care îl cunoscuse în școala generală - aproape că m-
a băgat în comă. Când clienții fac acest lucru, ridic topografic mâna și spun: "Pauză". Dar Cassie discuta ca o fată de frăție pe Ritalin, iar mie îmi era greu să găsesc o deschidere. În cele din urmă, am întrerupt-o.

"Am de gând să te opresc. Observ că mă simt deconectat și vreau să subliniez acest lucru pentru a vedea dacă ne ajută să

înțelegem ce se întâmplă la întâlniri."

"Da? Ce fac?"

"Mă simt exclusă de lungimea poveștii tale."

"Credeam că, cu cât vorbești mai mult în terapie, cu

atât mai bine." "Pentru mine sau pentru tine?"

"Cred că am crezut că asta e ceea ce vrei?" "Să

ne luăm după cum te simți."

S-a oprit într-o tensiune confuză.

"Nu sunt sigură că ajung undeva", a spus ea cu îngrijorare, ca și cum ar fi așteptat dezaprobarea mea.

"Mă bucur că descoperim acest lucru. Dacă ai continua să urmărești ceea ce îți imaginezi că vreau - atunci nu ajungem la miezul problemei tale. Se întâmplă asta când ești cu bărbații - încerci să fii ceea ce vor ei?"

"Sunt ca un fel de apă. Pot să fiu foarte atent la personalitatea unui tip și să mă adaptez la ea. Știu că trebuie să pun întrebări și să ascult - și că ar trebui să împărtășesc și despre mine. Credeam că asta e o abilitate socială

bună?". Cassie era foarte formală, politicoasă și plăcută, de asemenea. Învățase bune abilități sociale; doar că nu le executa eficient, .

"Deci, tendința ta este să te adaptezi la ceea ce caută cealaltă persoană?"

"În familia mea, nimeni nu este niciodată în dezacord, nu contestă sau pune întrebări provocatoare. Ne așezăm la masă de Ziua Recunoștinței, toată familia extinsă, și vorbim despre mâncare, despre copii și câini. Asta este tot.
Toată lumea are exact aceeași personalitate. Dacă personalitatea noastră colectivă ar avea o culoare, aceasta ar fi taupe."

"Îți place culoarea taupe?" Am zâmbit.

"E așa de plictisitor. Dar eu nu o contest. Sunt unul dintre ei. Mă îmbrac ca ei, vorbesc ca ei - dar asta sunt. Nu-mi displace. " "Ce s-ar

întâmpla dacă te-ai agita și ai vorbi despre o problemă controversată?" "Ce s-ar întâmpla dacă te-ai agita și ai vorbi despre o
problemă controversată?"

"Dacă cineva chiar își exprimă o opinie, să zicem, despre politică sau religie, despre care se știe că este diferită de cea a restului familiei mele, toată lumea va spune: "Uau - ce ciudat"."

"Întreaga familie are același punct de vedere politic?"

"Da, și se simt superiori în privința asta. Cealaltă parte - toți idioți."

"Deci, lecția pe care ai învățat-o este să te amesteci în

cameră." "Da."

"Vreau să înțeleg consecințele acestui lucru. Vrei să încerci un experiment pentru mine?"
"Da."

Am apreciat cu adevărat candoarea ei în acest moment. Am decis să continui să merg mai departe.

"Haideți să dăm glas regulilor pe care le-ați învățat în familie. Să facem ca vocea să sune ca un dictator. Ce ar spune

ea?" "Nu ieși în evidență."

"Continuați. Vocea să sune foarte exigent. "Nu fiți

diferiți."

"Ce altceva?"

"Nu plânge. Nu vă arătați slăbiciunea. Nu vă certați. Arată-ți tot ce ai mai bun în tine sau

nu arăta nimic." "Sau ce?"

"Sau ești un idiot."

Eram adâncit în vocea rezistenței ei, acel scut care o împiedica pe toată ea să mi se alăture, să se alăture bărbaților. Este important să scoți rezistența din camera de control ascunsă, în lumină, unde își pierde puterea.

"OK, să facem o pauză acolo. Cum ți se pare asta?".

"Nebun. Ca și cum nu ai putea avea emoții reale." Ea a râs de absurditate. "Ce

se întâmplă cu sentimentele tale secrete?"

"Încerc să nu le simt."

Am înclinat capul, întristându-mă pentru ea, pentru munca de a trebui să se

reprime. "Nu sunt drăguți ca voi."

A făcut o pauză și s-a uitat la podea.

"Bine."

"Și dacă eu cred că sunt frumoase? Pot să văd acele părți din tine?" Am

întrebat cu blândețe. "Nu știu." Își ținea capul plecat, corpul ei răspunzând

la întrebare.

Părea să folosească frumusețea ca pe o formă de negare. O apărare împotriva experienței cu ceva real. Era foarte drăguță și competentă, iar eu îmi imaginam că sufrageria ei era albă și curată, cu lalele roz proaspete într-un

borcan. "Există o parte din tine care vrea să fie liberă?"

"Nu știu. Mi-e frică."

"1 nu te pot simți cu adevărat. Fără emoții, fără sensibilitate." Am spus încet.

"Nu știu dacă pot să schimb asta. Poate că asta este personalitatea mea", a spus ea, revenind la contactul vizual.

"A fi neautentic nu este o trăsătură de personalitate. Este un obicei prost. Hai să stabilim o nouă regulă pentru această cameră. Fără fațade politicoase. Să fim noi înșine. Puteți să înjurați, să vă spuneți părerile, să

nu fiți de acord și să fiți iraționali. Voi primi asta cu bucurie. "Cum mă va ajuta asta la o întâlnire?"

"Dacă un tip nu te poate simți, cum se va conecta la tine din punct de vedere emoțional?".

A făcut o pauză și s-a uitat în jos, apoi s-a uitat înapoi la mine cu ochii umezi. M-am aplecat în față pentru a răspunde

intensității pe care o simțeam acum. "Vreau să mă deschid în fața ta. Vreau, îmi doresc atât de mult, să împărtășesc cu

adevărat totul. Ideea asta mă face să plâng."

În acel moment, mi-am amintit ce înseamnă să fii un client de terapie. Dorința de a te dărui terapeutului atotștiutor și atotștiutor; abandonarea obositoare în dezvăluirea acelui dor tandru de a fi hrănit - chiar dacă ești conștient că
acest dar este oferit unei persoane care este plătită, o persoană cu mulți clienți. De multe ori, clienții mei m-au comparat cu o prostituată pentru această muncă. Și. desigur, acest gând presupune că sunt un mercenar emoțional.
Dar, în realitate, îmi pasă profund, și chiar mai mult, atunci când ei' îmi permit, în sfârșit, accesul în sanctuarul lor interior.

Obsesia lui Cassie pentru imagine a cauzat mai mult decât probleme de relație. De asemenea, avea datorii financiare. Îmi scrisese chiar și două cecuri fără acoperire. A trebuit să o confrunt și am aflat că a crescut într-o
suburbie bogată din Chicago și că părinții ei au divorțat când era mică. Mama ei a păstrat casa și copiii și, ca urmare, ei - au crescut săraci într-un cartier bogat. Pentru mama ei era important ca ei să păstreze aparența că
au bani. Aveau trei surori, toate competitive: Cassie avea note perfecte, una dintre surori avea o tulburare alimentară, iar cealaltă îi fura "compulsiv" pe iubiții surorilor ei.

Îmi căutam Afrodita zilelor noastre, o figură care să invoce pofta, când am dat peste un site care a câștigat premiul "cel mai sexy blog" timp de mai mulți ani consecutivi. Pe prima pagină era înfățișată o femeie de vârstă mijlocie
- nu ca un idol, ci ca o femeie crudă și reală - care a postat o serie de fotografii, poezii și povești erotice, toate create pentru a descrie esența dorinței unei femei.

Pseudonimul ei este Cheeky Minx, iar eu am început să le prescriu clienților mei blogul ei Love Hate Sex Cake.

Întotdeauna interesată să fac legătura între psihologie și artiștii erotici, am decis să o contactez pe Cheeky Minx. Psihologii petrec prea mult timp cercetând problema și nu suficient timp examinând femeile în cea mai fierbinte
stare a lor. I-am trimis un e-mail lui Cheeky- Minx și am obținut un interviu. Iată un citat grozav despre ceea ce a inspirat-o să scrie blogul:

Relația pe care o am cu acel corp, cu legătura dintre corp, minte și inimă, este esențială. Pe măsură ce am îmbătrânit, am devenit mai deschisă și infinit mai blândă cu mine însămi; am încercat să rezist să ascult vocile
critice și judecățile despre imperfecțiunile mele. Încerc- și reușesc, și adesea reușesc. Și la fel de des eșuez. Dar, în acele momente, mă scufund atât în ceea ce este sexual, cât și în ceea ce nu este sexual, ca o modalitate de
a mă revendica pe mine și dorința mea: Mă plimb de-a lungul râului de lângă casa mea; dansez cu bucurie prin salonul meu; râd cu poftă; plâng, țip și cânt la duș; flirtez cu bărbații glorioși din viața mea, atât de aproape,
cât și online; îmi eliberez obrăznicia; mă complac în atingeri senzuale, în futaiuri carnale și în partide de amor intense; Mă răsfăț pe mine și pe el cu cel mai murdar sex telefonic pe care îl putem conjura și concepe; Îmi
perfecționez spiritul critic; Îmi dăruiesc inima și dragostea celor care merită; Citesc și devorez literatura și imaginile erotice-; Mă masturbez mult; Mă îmbrac în lenjerie rafinată, în hainele care mă lasă să mă simt orbitoare; Îmi
privesc goliciunea în oglindă: Îmi împărtășesc experiențele cu persoane care gândesc la fel ca mine și
oameni generoși; mă apuc din nou de aparat, fotografiind acest exhibiționist în lumină strălucitoare, în momentele din zi în care mă simt cel mai bine (sau chiar cel mai rău), senzual, sexy, carnal, emoțional. În cele din urmă,
fotografiile sunt, de asemenea, reamintiri pentru mine - că sunt o femeie dezirabilă și pasională, cu defecte și defecte și toate celelalte.

Lui Cassie îi lipsea cultivarea unui farmec interior care să radieze în exterior. Cheeky este o figură pe care cineva o poate găsi obiectiv frumoasă sau nu, însă acest lucru pare cumva irelevant, deoarece ea surprinde întreaga
trăire sexuală a unei femei - de la dorințele pământești până la îngrijirea atentă a stimei de sine. Întorcându-se spre interior, ea salvează privirea de la publicul adorator și o întoarce la femeie. Așa arată o femeie în absența pozei
conștiente de sine, un ego dizolvat în curentul poftei. Ea este numai electricitate, iar eu, cititorul, am fost incitat. Găsisem o Afrodita.

Cassie a plâns când a citit blogul lui Cheeky. Ceea ce îi lipsea lui Cassie, și nici măcar nu știa, era ca cineva să vadă cine era sub aparențe, să îi pună în lumină ideile, dorințele, temerile - și să prețuiască totul. A învățat
atât de tânără să își închidă impulsul de a-și aduce "sinele " mamei sale, de a spune: "Iată-mă - asta sunt eu". Nici măcar nu și-a dat seama că avea nevoie de atenție până când nu am făcut un efort să o găsesc. Cuvântul pentru
acest lucru în psihologie' este "oglindire": actul de a reflecta înapoi starea internă a clientului, și este atât de puternic încât îi împinge pe oameni la iubire sau, în cazul lui Cassie, la lacrimi.

În ziua următoarei noastre ședințe, ajunsesem la birou mai devreme pentru a planifica tratamentul, când un zgomot, ca un strigăt de plâns al unui om urmat de o salată de cuvinte amestecate - un nonsens în volum mare -
m-a făcut să ies afară pentru a vedea dacă pot oferi asistență la ceea ce am presupus că era un bolnav mintal în clădire, un scenariu deloc nerealist în cartierul meu. Pe hol se afla un panou pe care scria AUDIȚII și mai
mulți bărbați care stăteau pe scaune. Acesta a fost momentul în care am aflat că împărțeam spațiul de birouri cu o companie de producție - de fapt, trei dintre ele. Ei au fost de acord cu amabilitate să mențină simulările de boli
mintale la un nivel scăzut, pentru ca eu să pot face o terapie reală. Cassie a intrat în clădire, cu ochii strălucind în timp ce se uita la rândul de bărbați chipeși care încercau să pară neîngrijiți. Cunoscuse un tip nou.

"Numele lui este Cole. Am fost la brunch și am vorbit toată dimineața. Mi-am mutat scaunul aproape de el și mi-am pus capul pe umărul lui, apoi l-am sărutat - nu am mai făcut asta niciodată. În sfârșit, am simțit o scânteie! M-a
invitat la casa lui de pe lac din Big Bear. Casa era superbă, ca o cabană elvețiană, cu tavane înalte și șemineu cu pereți de piatră. M-a plimbat pe jos pe teren - am

am traversat o pajiște cu iarbă și am urcat pe un deal unde se afla un lac, care era limpede ca cristalul în soare. Am ieșit pe dig și el a sărit în apă cu hainele pe el, la fel și eu. Și-a dat hainele jos și le-a aruncat pe dig. Eu
mi-am dat jos hainele și am înotat până pe partea cealaltă a lacului și m-am întins pe malul ierbos, la soare. El m-a urmat și ne-am întins în soare, sărutându-ne. A fost o zi magică7 .1 am stat acolo tot weekendul. Nu a
vrut să plec în acea seară, așa că m-a dus să cumpăr haine pentru weekend. Am gătit pentru el, am stat afară, a fost minunat. M-a invitat să plec pentru un weekend în New Orleans!".
Era mai puțin de lemn decât în sesiunile anterioare. Avea acel zâmbet insuportabil în timp ce vorbea despre weekend-ul ei.

"Pari extaziată."

"Ahhhhh, în sfârșit, în sfârșit, cred că l-am găsit. Știu că mă las dusă de val, dar mă văd cu tipul ăsta." Și-a mușcat buza. înăbușindu-și entuziasmul nestăpânit. "Lasă-ți fanteziile

despre el să se lase purtate de val pentru un minut. Unde îți duce mintea?"

"Doamne, să-mi petrec fiecare vară la casa de la lac. Iarna în apartamentul lui din centru. Călătorii. Căsătorie, copii." A râs. "Sunt nebună să am toate aceste fantezii după un weekend?"

"Dorințele tale sunt importante. Continuă."

"Îmi imaginez că sunt mândră să fiu soția lui. El are mult succes, așa că îmi imaginez că aș putea renunța la muncă pentru o vreme și să mă bucur de faptul că sunt o proaspătă mamă. Mici plimbări pe străzile însorite împingând
un cărucior. Să am o bonă. Luând prânzul cu prietenii mei. M-aș simți în siguranță alături de el. O doamnă a timpului liber".

Cassie a fost încântată, dar eu am avut îndoieli. A întâlnit ea bărbatul pe care îl aștepta sau a fost o fantezie a Cenușăresei? Nu numai că imaginea de sine a femeilor se modifică în procesul de întâlnire, dar și imaginea
noastră despre bărbați. Întâlnirile sunt o perioadă de incertitudine - și acolo unde există ambiguitate, oamenii se proiectează. Aceleași dorințe au răsunat de la multe dintre femeile de pe canapeaua mea: dorința ca arhetipurile
eroului, războinicului, cavalerului în armură strălucitoare să ne salveze și să ne salveze. Voi creați idoli, un "obiect al iubirii". Da, aceasta este obiectificare și este nedrept față de bărbați.

Tatăl lui Cassie o părăsise pe mama ei pentru o altă femeie, își întemeiase o altă familie și nu era un furnizor financiar constant, lăsând-o pe Cassie cu speranța că tatăl ei se va întoarce ca un cavaler în armură strălucitoare. Ea a
încercat să-i atragă atenția, dar rareori a reușit, și nici tatăl ei nu a văzut vreodată acest dor în ea. Ea nu era oglindită de el, iar parada de bărbați pe care i-a avut ca oglinzi de substituție, care prorocesc validarea dorinței ei.

Când Cassie ieșea cu prietenele ei să caute băieți, se duceau în Beverly Hills, sperând să întâlnească vreun director de studio bogat, sau pe Sunset Boulevard din Hollywood, sperând să întâlnească o celebritate". Nu găseau
niciodată ceea ce căutau; în schimb, se' regăseau într-o mare de femei în rochii strâmte și cu tocuri înalte, care se certau între ele până la sfârșitul nopții.

La fel ca și alți actori, regizori și scriitori aspiranți pe care îi văd zilnic, cariera lui Cassie a fost plină de incertitudini: niciun salariu bisăptămânal, nicio traiectorie profesională liniară și nicio meritocrație. Cassie a renunțat
la o facultate din Midwest pentru a-și urma pasiunea - iar amenințarea potențialului irosit se profila în mod constant în timp ce își privea prietenii de acasă cum își construiesc familii și avere. Mama ei a judecat-o de la
distanță, în timp ce a raportat roluri mici în diverse seriale web care nu au reușit să impresioneze. Iar The Business lasă destule firimituri, câte un concert ici și colo, pentru a ne face să sperăm. Ca și Cassie, fiecare are un
mod de a face față: Spiritualitatea New Age Qust "viziunea" succesului și acesta va veni) sau ambiția amplificată (dacă mă închid în camera mea pentru următoarele trei luni, următorul scenariu pe care îl scriu va da
lovitura) sau obținerea ca soț a unuia dintre numeroșii bărbați bogați din L.A. Cassie nu voia să recunoască faptul că se clătina pe marginea disperării. Voia să creadă că ceva măreț era pe cale să se întâmple. Așa că s-a
concentrat pe corpul ei, pe bărbați. și pe următoarea audiție. Își dorea ca lumea să descopere că este specială sau ca un Făt-Frumos să o ia la palatul lui din Hollywood Hills.

În calitate de psihoterapeut, petrec mult timp desprinzând iubirea de iluzie. Visele de a fi mai mare, mai bun, mai dezirabil fac parte din psihicul american. Fantezia ne inspiră spre cel mai bun sine al nostru - și ne poate
conduce, de asemenea, la distrugere.

Chiar și eu a trebuit să abordez această întrebare în viața mea. Imaginea idealizată a anvelopei pe care o căutam era încă în curs de desprindere de pe roata ei metaforică.

Tocmai petrecusem șase ani cu Rami, un om de afaceri din Orientul Mijlociu, cu care am împărțit în viață puțin mai mult decât reveria noastră comună despre viața obositoare pe care vveam să o împărtășim. Îmi lua mâinile în
ale lui și îmi spunea: "Nu trebuie să muncești Nu trebuie să-ți faci griji pentru nimic. Voi avea grijă de împrumuturile tale pentru studenți, de tot. Vom călători în voie, poți să scrii sau să faci orice te face fericită."

Aș fi maniacă de idei, practic gâfâind la ornamentul vieții mele de vis atârnat în fața mea. Da, vom călători în Egipt și Liban. Aș putea simți mirosul de iasomie arabă și de narghilea cu mere. Îmi doream o viață exotică și una care
să fie ușoară și creativă. Dar știam de acum cum se va termina totul. Ar fi o scurtă perioadă de euforie, beți cu un cocktail al propriei noastre imaginații, și ne-am trezi câteva luni mai târziu, m a h m u r i și uitându-ne
unul la celălalt cu ochi răi la niște paste într-un restaurant. Știam, la un moment dat, că nu-și va respecta niciodată promisiunile, dar am continuat să mă întorc pentru mai mult. Ce căutam?

Și eu am vrut să fiu salvată. Aveam o datorie de împrumut pentru studenți și o chirie în Manhattan. Și cine nu și-ar dori o viață plină de farmec? Aventura m-a atras întotdeauna mai mult decât orice altă calitate pe care o putea
oferi un bărbat. Dar dezamăgirea mea mă învățase că, dacă îmi doream o viață extraordinară, trebuia să fiu eu însămi extraordinară. Orice ar fi promis el. Mi-o voi oferi mie însămi. M-am hotărât să călătoresc în Orientul
Mijlociu. Pe cont propriu.

Cassie a rezervat o sesiune de două ore pentru următoarea noastră întâlnire. Era notabil dezumflată, fără semnele tipice de exclamare incongruentă de la sfârșitul propozițiilor ei. A început, ca de obicei, cu o poveste, un zid
monolitic de cuvinte fără suflare.

"Era o joi dimineață, cu două zile înainte de a pleca la New Orleans. Am oprit în parcarea unei farmacii pentru a lua niște provizii de călătorie și l-am văzut pe Cole ieșind dintr-o cafenea pentru micul dejun, mergând
ținându-se de mână cu o femeie. Am încremenit literar pentru o clipă, apoi m-am întors și m-am urcat înapoi în mașină. M-am hotărât să-i urmez și mi-am dat seama că în timp ce eram

care îl urmărea că el conducea o altă mașină. El m-a dus la casa de la lac cu un Mercedes, iar pe ea o conducea într-o Toyota Corolla. A tras în parcarea unui complex de apartamente și a parcat. Au ieșit și au stat lângă
mașină și s-au sărutat, apoi ea s-a urcat într-o mașină și a plecat. El a început să se îndrepte spre un apartament când eu am sărit din mașină și am alergat să-l prind la ușă. El era în stare de șoc. I-am spus că am văzut totul.
M-a rugat să intru înăuntru. Mi-a explicat calm că, da, se întâlnește cu acea femeie, pentru că asta faci când te întâlnești online cu mai multe persoane - și că îi pare rău că a trebuit să văd asta. Mi-a spus că asta nu schimba
cu nimic faptul că era încântat de mine și că era încântat de New Orleans."

Ea nu a părut să-i recunoască punctul de vedere și a continuat să relateze detaliile incidentului.

"Așa că am întrebat: "Cole, credeam că locuiești în centru, într-un apartament? Și unde este Mercedes-ul? Sunt confuz. "

El a spus: "Ai fi îngrijorat de asta. Am avut dreptate în privința ta. Uite, eu am închiriat mașina pentru întâlnirea noastră, iar casa de pe lac aparține

micului meu prieten." "Nenorocitule!"

"Serios? Poate că eu știu ce vor femeile. Vor o mașină de lux și două case. Dacă vreau să atrag atenția unei femei, asta e ceea ce trebuie să fac. Eu doar joc jocul." "Vrei doar să ți-o

tragi! "

"Adevărat. Și ăsta e prețul tău."

"Nu sunt o prostituată!"

"Ei bine, dacă tot ce vor femeile este dovada că ai bani, atunci de ce aș vrea ceva mai obositor decât sex de la tine?". "Am

crezut că am împărtășit ceva cu adevărat special la casa de la lac, 1 în așa un idiot!".

"Nu, nu sunteți, noi am făcut-o. Aveam de gând să te duc la New Orleans pe banii mei și aveam de gând să-ți spun adevărul

pentru că te plac cu adevărat."

În ciuda pretențiilor lor, amândoi tânjeau în secret după o relație adevărată. Cole i-a spus lui Cassie că vrea să continue să se întâlnească cu ea. El deja-și cumpărase biletele pentru New Orleans, iar ea trebuia să se

decidă dacă va merge sau nu. "Nu înțeleg. Toți tipii ăștia pe care îi întâlnesc online încearcă doar să se cupleze cu cât mai multe femei. Sunt doar în căutare de sex, mă simt folosită."

A început să plângă. Nu va exista niciun cavaler în armură strălucitoare. Tocmai când credea că este specială, o altă femeie a ieșit victorioasă - din nou. Am lăcrimat odată cu ea. Tot ce puteam să fac era să stau și să
demonstrez că cuiva îi păsa să vadă durerea ei.

A respirat adânc și a început să se adune.

"Nu știu dacă ar trebui să mă duc la New Orleans. Încă sunt atrasă de el. Dar după ce am aflat adevărul de la el, acum știu că are un MBA și că încearcă să își deschidă propria afacere, care nu este momentan solvabilă. E un
parvenit. Apartamentul lui avea o canapea veche, o masă de cărți pe post de masă de bucătărie, nicio artă."

Am explorat capacitatea lui Cassie de a accepta un bărbat pentru adevărul său. Majoritatea celor pe care le auzise erau așteptări - idei despre cum ar trebui să fie bărbații - toate acceptate, chiar întărite, de mama, surorile și
prietenele ei. Dar când erau enunțate ca o declarație de drepturi, cererile ei arătau cam așa:

Un bărbat ar trebui să aibă un trai bun: suficient pentru a-și cumpăra un apartament și o casă la lac - și totuși să aibă timp suficient pentru a vă acorda atenție. El ar trebui să vrea să te elibereze de toate poverile, datoriile,
munca grea, astfel încât să te poți relaxa acasă cu copiii-apoi, când intră pe ușă, ar trebui să își dorească spontan să te arunce la perete și să îți rupă hainele de pe tine. El trebuie să dea dovadă de competență în următoarele
domenii: șofat, lucru manual, sex oral și alte diverse alte fapte ot masculinitate. Abilitatea de a tăia bușteni este un bonus. Ar trebui să-ți cumpere o geantă Chanel în semn de iubire, să se bucure să cumpere prosoape de
baie noi, să te șteargă la nas atunci când

ești bolnavă, te ține în brațe când ești supărată (fără să încerce să-ți spună ce să faci), te bate ca Christian Grey și îți citește imediat după aceea un poem de Rumi, toate acestea fără ca tu să trebuiască să ceri, bineînțeles.

Știu că este o hiperbolă, dar există un adevăr în aceste așteptări. Sunt ele realizabile sau chiar sustenabile într-o relație? 'Când băieții nu se ridică la înălțimea așteptărilor, femeile pot fi întoarse din drum - chiar indignate și
disprețuitoare că bărbații nu sunt exact cine credem noi că ar trebui să fie: Brad Pitt.
"Când te uiți în sufragerie și tot ce vezi este un tip în boxeri care se joacă jocuri video, este un moment puternic de adevăr. Tlie realitatea este că unii bărbați sunt deprimați, incompetenți sau anxioși, plăcuți de ingratitudine. O
grămadă dintre ei nu au abilități de seducție. Unii poartă șosete holey, uită ziua ta de naștere și nu te ajută la spălat. Unii câștigă mai puțini bani decât tine.

Sigur, nimic din toate acestea nu este sexy. Bine.

Dar, așa cum mi-a spus una dintre prietenele mele: "Când nu știu cum să folosesc telecomanda și el trebuie să-mi arate cum se face pentru a cincea oară, nu este în mod fundamental stingherit de mine".

Este în regulă ca femeile să își dorească ca bărbații să le ofere, să le protejeze, să le emoționeze sau chiar să le salveze, dar acest lucru se extinde dincolo de dorință. Atunci când o dorință nu este îndeplinită, ne simțim
dezamăgite. Ranchiuna care se acumulează în interiorul femeilor atunci când bărbații nu sunt Făt-Frumos sugerează că acestea nu sunt doar preferințe, ci și cerințe.

Aceste așteptări nerealiste distrug libidoul și ruinează relațiile. Obligarea bărbaților de a fi salvatorii noștri este de fapt doar dependență deghizată. Este nevoie de o femeie puternică pentru a permite unui bărbat să fie o ființă
umană. O femeie -care își poate confrunta propriile temeri. A trebuit să-mi reamintesc aceste lucruri - chiar în timp ce cuvintele îmi ieșeau pe gură. Cu toții avem o dorință profundă de siguranță, de a fi îngrijiți de o ființă
omnipotentă.

Cassie, nu există niciun Făt-Frumos." Ea

a rămas tăcută.

"Îl poți lua pe Cole așa cum

este?" "Nu."

A decis să nu meargă la New Orleans și probabil că a fost o decizie înțeleaptă. Chiar dacă a fost dezamăgită, și-a revenit rapid. Dar lecția mai mare, despre cine era ea și cine voia să fie un bărbat, era acum reevaluată - și
asta, cu siguranță, o va aduce mai aproape de găsirea iubirii pe care o căuta.

Nu-mi place să fiu ucigașul Cenușăresei. În terapie, primul pas spre dezvoltare este să plângi pierderea fanteziei Făt-Frumos. De acolo, începe un nou sentiment de încredere. Cassie a trebuit să învețe să se înarmeze, să
pună sabia și să se urce pe cal.
 Subscribe to DeepL Pro to translate larger documents.
Visit www.DeepL.com/pro for more information.

Lilu
Dintre toți clienții mei, unul m-a deranjat cu adevărat. Ea era mai sigură, mai sigură. În general, un psiholog preferă să dețină controlul. Noi diagnosticăm, provocăm, elaborăm planuri de tratament și dirijăm întrebările.
Psihologul este un expert, posedând un set de abilități pentru schimbare sau ușurare. Clientul speră, dar nu știe când sau cum anume va veni această ușurare. Dar Lilu a preluat frâiele în prima noastră ședință, determinându-mă să
stau cu incertitudinea - poate așa cum ar trebui să fie.

Lilu a adus un argument convingător împotriva iubirii. A avut mai mulți iubiți, adesea în

același timp. "Nu voi ține un bărbat în preajmă mai mult de un an", a declarat ea.

"Cei cu jumătate de normă", le-a spus ea, "sunt mai eficienți decât unul cu normă întreagă. Primesc mai multă atenție în acest fel." Mai mult, Lilu a instruit: "Atenția mea este limitată,

așa că ei trebuie să lupte pentru ea". "Ei-și cunosc unul altuia?"

"Oh, da. Îi ține în alertă. Nu sunt o femeie care să fie luată de bună.

Pur și simplu i-am urmat exemplul. Mi-a fost greu să găsesc o problemă cu configurația tinichelelor. Orice sentimente pe care le avea pentru ei erau superficiale și trecătoare. Iubirea lipsește, m-am gândit,

trebuie să vrea iubire. "Nu vrei să te îndrăgostești?". Am întrebat-o.

"Nu", a răspuns ea fără ezitare. Am unele sentimente romantice, dar nimic pentru care să mă întristez dacă le pierd."

Cum să nu-și dorească iubire? M-am simțit un pic în defensivă, gata să găsesc un diagnostic pentru această femeie aberantă care sfida cele mai sfinte virtuți. Dar am simțit și o ciudată admirație. Ea trăia împlinirea supremă a
dorințelor, o femeie sultan cu propriul harem de bărbați care se întreceau pentru afecțiunea ei, o viață pe care eu nu o puteam avea niciodată pentru că eram pe cale să mă căsătoresc. Semnasem pe linia punctată pentru dragoste.
O ascultam pe Lilu și mă întrebam dacă stilul ei de viață e r a o alegere superioară. Întreținerea acestei fantezii îmi punea fericirea sub semnul întrebării. Așa că am dublat-o pe ea.

"Tânjești o conexiune mai profundă cu cineva?" Am insistat. Ea

s-a uitat cu ochii întredeschiși la mine.

"Pentru ce?", a întrebat ea.

Nu știam sigur unde să merg în continuare. Lilu chiar își controla foarte bine situația întâlnirilor. Părea antiteza tipurilor dependente care își pun toate ouăle în același coș. Ea avea o mulțime de coșuri. Nevoile ei erau
satisfăcute, iar asta mi-a îngreunat munca. Atenție, aprobare, putere; dacă un client nu tânjește după nimic, de obicei nu este înclinat să se schimbe.

Așa a vrut Lilu să înceapă terapia, să conducă nu cu problema ei, ci cu exaltarea stilului ei de viață. Din când în când, oamenii vin la terapie și se apucă să-i spună terapeutului că știu chiar totul: problema, soluția și toate
răspunsurile diverse la viață. Era ca și cum ar fi stat cu un adolescent rebel sau cu un alcoolic în negare. Simt nevoia de a le reaminti acestor oameni că Tm nu sunt directorul sau că nu sunt părintele tău de umplutură. Vreau să
spun: "Sunt de treabă, poți să-mi spui orice". Dar nu contează ce cred eu că sunt. Ceea ce contează este cine cred ei că sunt eu.

Lilu avea în jur de douăzeci de ani și vorbea cu eficiență și siguranță, de parcă nu avea timp să se irosească în povești mieroase despre trecutul ei. Locuia în zona la modă Echo Park, unde se aflau colective de artiști,
țesătorii de haine vintage, fabricanți de genți din piele cusute manual și făcute pe loc - o mulțime de mici hobbiți hipsteri care se ocupau cu meșteșugul confecționării produselor lor. Lilu avea o viziune mai mare decât această
scenă. Cu studii în Ivy-League și cu o diplomă în istoria artei, nu și-a găsit niciodată un loc de muncă, așa că a decis să înființeze un loc pe internet pentru moda artizanală. Era o imigrantă din prima generație din Africa de
Sud care și-a mulțumit părinții cu realizări academice, dar a decis să-și urmeze visul de a lucra în modă, împotriva dorinței părinților ei, Ea a organizat un grup de tineri designeri la o mulțime de capital pentru afacerea
ei - dar avea o strategie pentru această problemă.

Sunt pe un site web numit Seeking Arrangement. O situație de tip Sugar Daddy. El îți oferă o alocație lunară, iar tu îi devii prieten. Am doi bărbați, ambii în vârstă de 50 de ani, care îmi dau fiecare câte 5.000 de dolari pe
lună. Îi investesc pe toți în afacere. Amândoi bărbații cred că sunt o imigrantă aservită - un fetiș pe care îl consider jignitor - dar pot la fel de bine să joc acest rol și să beneficiez de ignoranța lor. Ei vor doar să fie serviți și îngrijiți -
înțeleg că oamenii au nevoie de asta."

"Cum e pentru tine să ieși la întâlniri cu ei?"

"Îi văd pe fiecare dintre ei o dată pe săptămână. Nu e rău deloc. Mă bucur de compania lor și încerc să le fac să simtă ceea ce vor să simtă -sexuale, vii. Vor să se distreze. Vor lucrurile simple care se pierd în viață. Mă
face fericit să le ofer asta".

"Cum e sexul?"

"Sexul tranzacțional poate fi fierbinte. Sau să ți se spună ce să faci de către' un bărbat mai în vârstă poate fi fierbinte. Și, din moment ce mă plătesc atât de mult, știu că trebuie să muncesc pentru a le menține interesul, așa că
asta mă menține în formă. "

Lilu a fost satisfăcută pe toate planurile: financiar, sexual și emoțional. Aceasta nu era povestea unei femei defavorizate, redusă la munca sexuală. Am fost intrigată. Aranjamentele cu salarii mari sunt pline de farmec în
mintea fantezistă a multor femei. Cu siguranță că nu se lupta cu un libido scăzut, precum masele de femei monogame care mai des îmi onorau canapeaua. Îi plăceau bărbații, dar viața ei nu era consumată de goana după
dragoste. Mi-a spus că își avea prioritățile în ordinea corectă:

"Mă gândesc să angajez ingineri de software și fabrici în Mexic și să găsesc designeri de modă în devenire. Citesc Wall Street Journal, nu Cosmo. Am o viziune mai largă asupra vieții mele.

Am luat în considerare perspectiva ei. Era o femeie modernă care își exercita alegerea și era foarte conștientă de crearea unui stil de viață alternativ. Câți dintre noi se întâlnesc cu scopul final de a se căsători? Era ceva de
spus despre curajul de care era nevoie pentru a urma o cale neconvențională. Am fost chiar puțin geloasă. Probabil că ea câștiga mai mulți bani decât mine.

industria sexului : Neutralitatea mea terapeutică era complet răvășită și am oscilat între suspiciune și suspiciune. Nu putea fi vorba de noua cale halucinantă. Ea se afla, de fapt, în cabinetul unui terapeut. Deci, chiar așa arată
eliberarea? M-am întrebat.

California a fost întotdeauna un far pentru cei care caută autodeterminarea. Speranțe artistice din Midwest, imigranți, gangsteri, căutători spirituali New Age, cu toții se străduiesc, luptă și se forjează. Poate că acest oraș
debordează de energie creativă, sănătate și frumusețe, dar nu este un loc fericit. Partea întunecată a luptei pentru a reuși este să fii egocentric. Ambițiile sunt pe primul loc, iar relațiile pe ultimul. Singurătatea este una dintre
principalele plângeri în biroul meu. Și, spre deosebire de alte sentimente, singurătatea nu trece. Țesătura socială din Los Angeles este trecătoare. Puțini oameni au un salariu stabil, iar imaginea de sine flutură în funcție de
capriciile cititorilor de scenarii sau ale agenților de casting. Apoi, există și rana narcisistă - a celor care au vrut să depășească respingerea din copilărie devenind faimoși - doar pentru a fi respinși iar și iar.

Lilu era încrezătoare, dar mă întrebam dacă era fericită. La sfârșitul primei ședințe, mi-a dezvăluit motivul pentru care se afla în biroul meu. Își pierduse brusc capacitatea de a avea un orgasm. Atunci când o femeie în
deplinătatea facultăților își pierde brusc orgasmul, înseamnă că se întâmplă ceva. Este un mister de dezlegat.

"Asta se întâmplă cu toți iubiții tăi sau doar cu unul

singur?" "Doar cu unul singur. Profesorul."

"Cum e sexul cu el?"

"Este plictisitor în pat. Foarte vanilat. De curând mi-a spus "Te iubesc" și eu am zis: "Doamne, încearcă să facă dragoste cu mine". Vrea atenție și mă întrerupe din fantezia mea și apoi nu mai pot să mă dau jos", a spus ea,
dându-și ochii peste cap cu dispreț.

Lilu se întâlnea cu Profesorul, întâmplător desigur, de câteva luni. Singurele momente în care zâmbea erau în timp ce-l descria. până când și-a amintit de o ceartă pe care o avuseseră la o cină recentă. În timpul unei conversații despre
evenimente curente, ea devenise adversă. "I

nu eram de acord cu el, iar el se enerva, dar eu nu mă puteam opri. Nu era vorba de problemă. De fapt, nu-mi pasă de facțiunile beligerante din Siria. Simțeam o plăcere bizară de a crea această ranchiună între noi. La
sfârșitul serii, în mod normal- ne-am fi întors la el acasă, dar el a spus că era obosit și că vrea să meargă singur acasă."

A fost suficient de perspicace pentru a observa un impuls inexplicabil de a crea animozitate. M-am întrebat de ce se simțea amenințată. Dacă nu de cunoștințele lui despre evenimentele mondiale, atunci ce a

declanșat-o cu adevărat să atace? "Să ne întoarcem la amintirea- întâlnirii noastre la cină. Îți amintești ce ai simțit înainte de a vorbi despre Siria?".

"Hmm... O simpatie pentru el. Cred că îl respect mai mult decât pe ceilalți băieți cu care m-am întâlnit. Sunt

impresionată de el." "Cum te simți în preajma lui?"

"Dintr-o dată- conștient de cât de multe nu știu, așa că mă simt ușor- dezechilibrat, nu la fel de sigur pe mine. Sunt obișnuită să mă simt ancorată în inteligența mea. Întreaga mea identitate- este construită în

jurul faptului că sunt fata deșteaptă." Am apreciat faptul că și-a permis un moment de vulnerabilitate-. Dar am sărit pe el prea repede.
"Poate că loviturile tale la adresa lui au fost o încercare de a-ți restabili sentimentul de valoare."

Ea a deturnat conversația lansându-se într-o serie de povești despre ceilalți băieți cu care se întâlnea, toate acestea părând total irelevante. Vorbea foarte repede, iar când încercam să vorbesc, chiar ridica mâna ca să mă
oprească. M-am așezat pe scaun și am ascultat pentru a găsi o temă: totul era despre bravada ei cu bărbații, despre ce amantă grozavă era.

Clienților superioși nu le place ca terapeutul să facă interpretări. Ei trebuie să facă legăturile. Este un echilibru delicat. Pe baza experienței mele, știam că trebuie să pun întrebări și să o urmăresc, altfel se va întoarce
împotriva mea. În loc să o provoc, m-am aliniat la apărarea ei.

"E minunat, că te simți bine. Vrei să știu asta, că stilul tău de viață este grozav."

Și-a lăsat jos sticla de kombucha și a început să gesticuleze în acel mod atent pe care îl face cineva când se simte bine, chiar

încântat, să fie în propria piele.

'Corect, cred că pornografia este problema. Cred că m-am uitat atât de mult încât sunt dependent de el. Acum nu mai pot să mă descarc fără el."

"Ai vreo preferință în ceea ce privește vizionarea de filme porno?" Întotdeauna pun această întrebare, pentru că uneori conținutul care îi atrage pe oameni este

revelator din punct de vedere psihologic. "Lucrurile de amatori sunt cele mai bune. Profesioniștii par toți că se străduiesc prea mult, sunt atât de extenuați

încât e amuzant."

"Vreun număr anume pe care vă place să-l urmăriți?"

"Îmi place să mă uit la femei domnișoare. Scenarii cu bărbați ca sclavi sau ca băieți de casă."

Am tendința de a examina relația emoțională a clientului meu cu pornografia pentru a înțelege de ce se dezvoltă o compulsie. Pornografia poate avea funcții psihologice dincolo de simpla excitare a corpului. Preferințele ei erau
în concordanță cu dragostea ei pentru putere, nu cu o zonă de deficit. Nu am fost vândut porno a fost anvelopa problemei reale în situația ei de orgasm.

"Te joci cu Profesorul?"

"Nu, 1 nu i-am împărtășit gusturile mele, ceea ce este neobișnuit. Poate pentru că îmi place de el. Mintea mea nu vrea să-l pună într-un astfel de rol."

"Spune-mi ce-ți place la el."

A zâmbit larg. "Ai

zâmbit!"

Mi-a plăcut de ea. Era sinceră și neînfricată și mi-a plăcut să o ascult cum își dădea seama de toate.

"Putem vorbi despre faptul că-l placi pe tipul ăsta mai mult decât de obicei?"

"Urăsc să mă simt înduioșată de un tip. Este o pierdere de calm. Controlul, poate?"

Bătaia poate fi o modalitate eficientă de a crea distanță. Actul de afirmare a opiniilor puternice a ajutat-o pe Lilu să-și amintească identitatea sa

și să-și recupereze un sentiment de control - nu asupra lui, ci asupra propriilor sentimente. Fata asta nu voia să vrea. Sexul era putere, dorința slăbiciune.

În dormitor, în timp ce tipurile dependente atașează în mod nevrotic dragostea de sex, tipurile de retragere detașează în mod nevrotic dragostea de sex. M-am întrebat dacă Lilu nu cumva acționează după un model de
evitare. Toată ziua aud povești despre oameni care au nevoie de o anumită măsură de distanță pentru a se descurca cu alți oameni. Unii nu se pot uita în ochii celuilalt, sau au nevoie de jocuri de rol, sau pot avea orgasm
doar dintr-o anumită poziție cu fața în jos, cum ar fi Doggy Style. Femeile sunt adesea caracterizate ca având nevoie de apropiere emoțională pentru a fi sexuale, dar pentru femei ca Lilu, este adevărat contrariul. Ea
respingea dragostea și dezvoltase un întreg sistem de credințe care îi susținea aversiunea.

"Să ai suficientă distanță este important pentru tine", i-am spus, sperând că va vedea că mândria ei era mecanismul ei de apărare.

"Independența. Îmi place libertatea mea, iar când bărbații se apropie prea mult, strică totul. Nu vreau ca viața mea să fie acaparată de o relație. Îmi vine să vomit când văd panouri publicitare pentru filmele lui Nicholas
Sparks. Romanticii naivi sunt noii victorieni - goana după dragoste în sine este opresivă. Toate energiile tale creative sunt puse în urmărirea și întreținerea romantismului. Știți acel citat al Louisei May Alcott, "Libertatea
este un soț mai bun decât dragostea" - acesta este motto-ul meu."

S-a declanșat alarma telefonului ei mobil. În loc să aștepte ca eu să anunț sfârșitul unei ședințe, ea s-a asigurat că nu durează mai mult de cele 45 de minute alocate. A început să își strângă geanta în timp ce

eu făceam un ultim comentariu. "Se pare că organismul tău este sensibil la orice amenințare la adresa sentimentului tău de independență. Nu te poți relaxa până la orgasm, deci ceva mult mai profund acționează în

tine. Corpul tău răspunde cu adevărat la ceva aici."

Atunci când nu suntem conștiente de temerile noastre, vaginul ne anunță. Corpul vorbește un limbaj subtil. Un impuls vag de a se retrage, o oboseală bruscă sau o goliciune în dormitor și iritarea fără motiv sunt șoapte
din inconștient. Când se apropie prea mult, se declanșează un senzor intern și ea se retrage instinctiv. Unele femei se închid petrecând mai mult timp departe de casă, luându-și mai mult timp pentru a fi singure sau chiar
declanșând o ceartă. Flirtul și afecțiunea ar putea fi evitate. Este un mecanism de protecție, un semn al unei tensiuni de împăcare.

Lilu mi-a intrat pe sub piele. Mă gândeam la cuvintele ei când adormeam noaptea sau când făceam un duș. Siguranța ei mă declanșa, ca și cum ar fi fost mai ancorată în pământ decât mine. În propria mea viață, mă apropiam
de un teritoriu necunoscut. Eram pe cale să mă mut cu soțul meu, după ce trăisem cea mai mare parte a vieții mele de adult cu colegi de cameră. Stilul meu de relaționare a fost întotdeauna la capătul autonom al
spectrului. Nu respinsesem niciodată dragostea, dar fusesem întotdeauna o femeie iubitoare de spațiu și libertate, care se îndoia de căsătorie. Am simțit, acut, vulnerabilitatea de a mă dedica unui singur bărbat. În timp ce
exploram punctul de vedere al lui Lilu, mă gândeam și la propriile mele decizii. O parte din mine și-a dorit întotdeauna să fie ca ea. Lilu se vedea pe sine ca fiind actualizarea Femeii Eliberate - dar începusem să cred că ea
confunda eliberarea emoțională cu cea politică.

Folosirea unei femei eliberate a evoluat de-a lungul istoriei americane. Când vine vorba de definirea a ceea ce înseamnă acest termen astăzi, procesul este foarte individualizat și vag. Timpul trecut cu vederea când
problema eliberării era mai clară și mai arzătoare a fost rebeliunea flapperilor din anii 1920. În această perioadă a avut loc o mare dezmembrare a fiecărui aspect al feminității tradiționale. Emancipându-și corpurile în cel mai
literal mod posibil, flapperii au fost primii care au renunțat la corsetele de cauciuc și la fustele lungi și grele. Pentru prima dată au început să facă sport și - și mai vulgar - au dansat Charleston. Era epoca jazzului, iar femeile
apăreau în cluburile de noapte, se îmbătau și fumau țigări. Se dădeau la bărbați. Își luau amanți. Mulți amanți. Chiar și lesbianismul era în vogă.

Era după Primul Război Mondial, iar amploarea pierderilor, trauma colectivă și destrămarea societății i-a făcut pe unii oameni să intre în modul Partv. Spre mortificarea părinților lor, flappers au fost o gașcă de hedoniste
infernale, hotărâte să nu se mai întoarcă la

modul în care viața fusese - întotdeauna. Pentru aceste doamne subversive, eliberarea însemna sfidare. Nu erau doar niște pasionate timpurii; erau deschizătoare de drumuri. Mamele lor erau limitate la viața domestică. Flappers
lucrau și călătoreau; își cumpărau mașini. Mamele lor își purtau părul lung, adunat în cocuri lejere, și nu se machiau. "Tinerele înflăcărate", așa cum le numea presa, își tăiau părul în cocuri scurte și purtau ruj roșu și fard
de obraz fumuri.
Lăsând la o parte imaginea de gentilitate a femeilor, acestea au încercat să adopte atitudini dure și să înjure, spunând cuvinte precum "horsefeathers" (și "darn"). Aceste doamne au condus o revoluție sexuală care, din păcate, a
fost de scurtă durată. Marea Depresiune a lovit, iar noi ne-am întors la conservatorism și am rămas acolo până la următoarea revoluție.

Pe măsură ce femeile de la Flappers își croiau noi libertăți sociale, ele, la fel ca și noi, trebuiau să își echilibreze obiectivele cu dorințele emoționale. Au izbucnit și apoi au trebuit să se confrunte cu noi întrebări: Cum
să echilibreze libertatea sexuală cu dragostea? Autodeterminarea cu căsătoria sau copiii? Această idee de independență poartă cu sine ideea că libertatea înseamnă posibilități nelimitate*. Relațiile, însă, introduc limite. Ceasul
nostru biologic introduce limite. Cu mult înainte de întrebarea noastră "Poate să le aibă pe toate - carieră și familie", aceste doamne au navigat pe marginea limitelor lor.

Cele mai multe dintre celebrele flappers au ales să iubească. Iar persoanele singure din ziua de azi care stau în biroul meu continuă să își dorească o relație romantică. Din când în când, primesc câte un client care repudiază
complet dragostea. Nici unul nu fusese atât de strident ca Lilu. Am luat în serios punctul ei de vedere. Să fie oare respingerea iubirii o formă de independență? Era Lilu un deschizător de drumuri contemporan, care a
deschis o nouă frontieră dincolo de limitele emoționale ale angajamentului, loialității și monogamiei?
Reacția lui Lilu la intimitate și nevoia ei de autonomie în fața bărbaților erau atât de puternice, încât am știut că trebuie să existe o istorie personală. Pentru a înțelege pe deplin un psihic erotic, este de fapt important să
luăm în considerare relația unei persoane cu părinții ei. Adesea, clienții mei nu înțeleg inițial de ce trebuie să îi întreb despre mama sau tatăl lor dacă vin doar pentru a vorbi despre orgasme. Dar gusturile erotice sunt
înrădăcinate în istoriile noastre, iar hărțile erotice sunt desenate pe baza unor experiențe lirice unice.

Am aflat de la Lilu că mama ei era autoritară, concentrându-și atenția în mod constant asupra dezvoltării academice și a activităților extracurriculare ale lui Lilu, cum ar fi cântatul la vioară și alergatul pe pistă. Lilu se simțea ca un
copil trofeu al mamei sale. Puțină atenție a fost acordată experienței emoționale reale a lui Lilu. Exista foarte puțină afecțiune în această familie, o familie ținută împreună prin angajament, loialitate și valori comune, toate acestea
fiind considerate de Lilu ca fiind legături goale care o forțau să se conformeze. Lilu a internalizat idealurile părinților ei, excelând la școală, participând la concursuri naționale și renunțând la nevoile ei de afecțiune,
concentrându-se în schimb pe perfecțiune. Ea a decis că dorința de afecțiune era slabă, că oamenii de succes erau concentrați și puternici, mai presus de astfel de fleacuri mărunte. Nu știam dacă aș putea să o ajut să
descopere nevoia de iubire, dar poate că Profesorul ar putea. Dacă nu o sabota ea mai întâi.

"Nu vrei să experimentezi dorința pentru cineva?" Am întrebat.

"Eu am făcut-o și am urât-o." Și-a fixat ochii ei cu rame de kohl în ochii mei. "Primul meu prieten m-a înșelat. Aveam optsprezece ani. Cea mai dureroasă realizare a fost că până și cea mai apropiată persoană din viața ta are
potențialul de a minți, de a pleca sau pur și simplu- de a se răzgândi și de a alege o altă femeie. Asta s-a întâmplat. A decis că îi plăcea altcineva. Capriciul acestui lucru m-a lovit mai mult decât trădarea. Știi, eu nu eram
moral
indignat, am fost mai mult deranjat de adevărul naturii umane."

Vorbea pe un ton dur și obosit, foarte rece, chiar superior, dar am simțit o urmă din tristețea ei. "Ai

descoperit că nu există nicio modalitate de a controla dragostea."

"Atracția nu poate fi controlată, așa că de ce să mă fac neajutorată de ea? Am avut cel mai drăguț și mai decent tip. Nu era un mincinos. Mi-a spus despre ea. Era un tip de treabă și eram foarte apropiați - și totuși, tot nu
exista nicio garanție de siguranță. Așa că am jurat că nu voi mai iubi niciodată un singur bărbat."

"Deci, acum ești în siguranță."

Ea a dat din cap. M-am bucurat că îmi împărtășea mai multe din stoiul ei, dar am observat că pe fața ei nu se înregistra nicio emoție în timp ce vorbea despre un moment atât de formativ din viața ei, unul cu un impact suficient de
mare pentru a determina un întreg stil de viață.

În cele din urmă, apărarea rigidă a lui Lilu a disprețului ei filozofic față de iubire căpăta sens din punct de vedere psihologic. Chiar dacă Lilu avea o mentalitate de tipul "niciodată mai mult", ea nu voia să fie singură. Cu toți iubiții ei,
fiecare în câte un mic compartiment bine aranjat, ea era capabilă atât să se conecteze, cât și să se retragă. Ea ducea o luptă internă constantă: nevoia de a fi iubită versus teama de intimitate. În loc să iubească, ea îi făcea pe
oameni să o iubească.

"Îți place tipul ăsta, dar există un moment în care vrei să te îndepărtezi. Putem să ne concentrăm asupra a ceea ce ai simțit în acel moment înainte de a te simți

sufocată?" "Expusă cumva, că îmi place de el și că sunt total-deschisă față de el, trup și inimă."

"Da, a avea un orgasm, este o capitulare. Există o renunțare - un moment în care îți pierzi controlul - mai ales în prezența unui bărbat pe care chiar îl placi. Poate că este ceva simbolic în asta?"

Lilu era prea acut vulnerabilă pentru a avea un orgasm. Dacă o pot suporta, vulnerabilitatea îi ajută pe oameni să aibă acces la pasiune. Dar anxietatea depășise fereastra de toleranță a lui Lilu. Dacă nu avea inima deschisă, nu
avea; să simtă mare lucru. Lilu schimbase pasiunea cu mărirea ego-ului prin adorație, care, aparent, avea propria euforie.

Dar pasiunea a fost agenda mea. Lilu prețuia mai mult siguranța decât extazul și se mândrea cu faptul că era o femeie independentă. Începusem să înțeleg că postura ei era o pseudo-independență determinată de panică, o
apărare clasică folosită atunci când oamenii experimentează un sentiment de rușine că au nevoie de alte persoane. Independența nu înseamnă izolare: înseamnă să te ții de tine însuți în prezența altora.

Abordarea lui Lilu în ceea ce privește relațiile era utilitară. Pragmatică și tranzacțională uneori, dar totuși suficient de erotică pentru gusturile ei. Și avea dreptate, nu exista posibilitatea de a evita durerea în relațiile angajate. Ea
vedea loialitatea sau angajamentul ca fiind inutile în lumea modernă. Având în vedere numărul mare de persoane singure disponibile pe piață, nu era necesar să facă compromisurile dureroase cerute de loialitate. Loialitatea era de
fapt doar frică deghizată în principiu. M-am îndreptat spre casă, întotdeauna energizat de o

să mă joc cu Lilu - în parte speriată și în parte mulțumită că viața mea era acum diferită.

Am fost primul care s-a mutat. Aș fi avut noul nostru apartament doar pentru mine timp de o săptămână. Stând în bungalow-ul spaniol gol din anii 1920, cu soarele anvelopei care strălucea pe pereții albi și goi și pe
bucătăria extrem de curată, mi-am dat seama că aveam în fața mea o tablă albă. Pe cale să construiesc ceva care nu era doar pentru mine, fiecare măsuță, lampă și aparat de făcut popcorn părea brusc prețios. Nu a existat
nicio anxietate pe care o anticipasem, niciunul dintre vechile scepticisme legate de coabitare. Doar exuberanță. Am vopsit pereții în roz aprins, turcoaz și mov.

În timp ce pictam, mă gândeam la faptul că Lilu a petrecut mult timp cu bărbații pentru cineva care îi prețuia atât de puțin. Mi-am amintit cuvintele ei, iar ea a început să-mi pară mai puțin convingătoare:

"Știu că tu crezi că am o problemă de control, dar nu am de gând să-mi sacrific fericirea pentru un tip cu capricii pe care nu le pot schimba - și sunt norocoasă că nu trebuie să o fac. Nu e vorba de morală, ci de simț practic. Nu
trebuie să ne legăm de o singură persoană și să ne simțim moralizatori în legătură cu asta. Putem să plutim liber în viețile oamenilor și să ieșim din ele. Nu sunt îngrijorată de infidelitate, nu-mi rod unghiile când un tip
nu-mi trimite mesaje și nu am de-a face cu tipi care și-au pierdut interesul și preferă să citească Reddit decât să vorbească cu mine sau care preferă să se dea cu blondele cu dublu D în ținute de prost gust care se
comportă ca niște fetițe și tot felul de tâmpiți de genul ăsta. Nu trebuie să am de-a face. Asta e pace.

Ceva lipsea din utopia ei hiper-suverană. Nu mai eram atât de îndrăgostit de ea. În jurul lui Lilu am început să am o senzație asemănătoare cu cea pe care o aveam în timp ce cercetam poveștile unor flappers celebre.
Inițial, în căutare de inspirație, citisem cărți și jurnale, apoi mă plictisisem de poveștile lor sacadate despre aventuri amoroase după aventuri amoroase. Era ca și cum aș fi stat prea mult la petrecere. Omul părea autoinvocat până
la un exces de pufnire. Cu siguranță nu era a Afroditei mele.

Ai revoluțiilor au figurile lor, oameni care reprezintă idealul, pe care ceilalți vor să îi urmeze. Pentru generația tinerilor înflăcărați, aceasta a fost Clara Bow, o vedetă de cinema care a jucat adesea rolul chintesenței flapper-ului. Ea a
inspirat mulțimi de tinere femei din întreaga țară. Rolurile Clarei Bow au ajuns să definească ceea ce însemna să fii o femeie modernă. Clara era cunoscută pe scară largă ca It Girl - un eufemism pentru sintagma, încă de
nedescris și nesuferită, "sex appeal". A apărut într-un film numit It (1927), care a făcut ca acest cuvânt să facă parte din lexicul popular și ca Clara Bow să devină o icoană.

Am vizionat filmul "It", iar farmecul Clarei încă rezona. Este un film mut alb-negru care începe cu definiția "it" imprimată pe ecran, așa cum a fost definită de scriitoarea și producătoarea de anvelope, Elinor Glyn:

Este acea calitate pe care o au unii și care îi atrage pe toți ceilalți prin forță magnetică. Cu IT poți cuceri toți bărbații dacă ești femeie - și toate femeile dacă ești bărbat. Poate fi o calitate a minții, precum și o atracție
fizică. Posesorul de IT trebuie să fie complet lipsit de conștiință de sine. Încredere în sine și indiferență față de faptul că ești plăcut sau nu.

Clara Bow joacă rolul unei vânzătoare pline de viață, cu ochi de căprioară fumurii și un zâmbet larg și roșu, dintr-un cartier muncitoresc. Are "ceva". Practic, ea seduce un director executiv sexy care avea deja o iubită de
lux, o socialistă blondă și îndesată, care se îmbracă în bob și machiaj, dar care se ține de manierele rigide din Lumea Veche, ceea ce este plictisitor. Tema acestui film este exagerată - caută literalmente să definească sex-appealul.
Clara sfidează moravurile tradiționale și ajută la eliberarea femeilor de obligația de a le face pe plac mamelor, soților, vecinilor și preoților. Eliberarea în această perioadă a fost asemănătoare unei insurecții feminine, dar
a existat o reacție de respingere majoră.

În ciuda influenței lor sociale, nu toată lumea a fost de acord. În 1926, Camera Reprezentanților a avut literalmente o dezbatere despre lungimea fustelor. Poliția din Chicago avea o unitate de protecție a moralei publice și
le deranja pe femeile care înotau în lacul Michigan pentru a măsura distanța dintre costumul de baie și genunchi. Cele care încălcau lungimea fustei erau puse în spatele unui vagon de orez și transportate

la secția de poliție. A apărut o carte intitulată Fascinant de feminitate, asemănătoare unei versiuni de epocă a cărții The Rules. O femeie era sfătuită să seducă un bărbat prezentându-se ca fiind slabă,

inocentă și copilăroasă. Flappers nu le-a păsat.

Dar, de asemenea, este bine cunoscut faptul că nu le păsa de prea multe lucruri în afară de ei înșiși. Flappers nu se ocupau de politică, de dreptul la vot sau de activismul sindical. Într-un mod similar, Lilu avea acest privilegiu al
drepturilor câștigate cu greu și, totuși, nu exista niciun simț al eticii, al justiției sau al onoarei în libertatea ei. Poate că a fi cool înseamnă mai mult decât o atitudine rebelă.

Avem oare o anumită responsabilitate - care merge împreună cu independența noastră? Putem iubi cum vrem, dar ar trebui să avem o etică? Ulis a fost o întrebare la care m-am gândit în timp ce Fin se confrunta zilnic,
în practica mea privată, cu partea întunecată a sexualității umane: egoismul, sadismul, exploatarea, dependența de sex. Nu mă interesează să moralizez - nu că morala sau valorile trebuie să fie opresive -, dar fiind terapeut și
fiind căsătorit, am învățat cum să mă îngrijesc mai profund de ceilalți. Soțul meu mi-a spus odată: "Dacă mă rănești pe mine, te rănești pe tine însuți". Mi-am dat seama că fac parte dintr-un sistem și că am avut un
impact, fie că mi-a plăcut sau nu. Cu toții suntem. Celibatari sau căsătoriți.

Faptul că sunt căsătorită m-a inspirat să fiu mai bună decât am fost odată. Când mă uit în ochii lui și văd vulnerabilitatea prețioasă a unui om care mi-a dăruit inima bis, nu văd un mărțișor. Această ofrandă vreau să o păstrez cu
drag. Când stau cu clienții în fiecare zi, atât cu prădătorii, cât și cu prada, nu pot să nu mă gândesc că micile noastre decizii în dragoste au efecte în valuri într-un sistem mai mare de interacțiune.

Pentru mine, alte femei notabile din epoca flapperilor, care erau la fel de îndrăznețe, au fost mai inspiratoare decât flapperii. Femei precum Carrie Chapman Catt, fondatoarea Ligii Femeilor Votante și lider al mișcării
pentru dreptul la vot. Și Jane Edna Hunter, o femeie afro-americană care a înființat un adăpost pentru femeile de culoare care căutau refugiu în nord, care a devenit în cele din urmă Asociația Fetelor Muncitoare, un centru de
formare profesională lăudat, i a r e a însăși a obținut o diplomă în drept. Margaret Sanger.

fondator al Planned Parenthood. Și a mai fost Eleanor Roosevelt, care a încurajat femeile să candideze pentru funcții publice și să își folosească drepturile de vot nou dobândite pentru a se vota reciproc la

toate nivelurile de guvernare. Lilu a confundat independența cu individualismul. Interdependența fusese confundată cu dependența, care este asociată cu pierderea: pierderea viselor, pierderea libertății

câștigate cu greu și pierderea de sine.

Ultima fisură în fațada lui Lilu a venit odată cu dezvăluirea unui detaliu lipsă. Se prefăcea că are orgasme. Ar fi putut să-i spună profesorului că nu avea orgasme, dar a ales să mintă în mod activ. Mi-a ascuns acest lucru chiar și
mie. Da, falsificarea orgasmelor este un lucru obișnuit și o facem din mai multe motive: pentru a-l face să se simtă bine în pielea lui sau poate pentru a-l face să se oprească sau pentru a-l ajuta să aibă un orgasm Este destul de
pragmatic. Dar inautenticitatea unui spectacol dramatic de sunete și mișcări mi se pare izbitoare. Dacă Lilu era cu adevărat independentă din punct de vedere emoțional, atunci de ce să nu fie reală?

Mi-am luat câteva săptămâni libere și am călătorit în Republica Dominicană. Am stat la o bere în Santo Domingo cu Dr. Rafael Garcia, un cercetător și profesor de sex, pentru a discuta despre munca noastră în domeniul
sexualității femeilor. Eram curioasă în legătură cu asemănările și diferențele de comportament sexual în Statele Unite și în Caraibe. Prima mea întrebare a fost: "Sunt femeile dominicane la fel de glorioase sexual cum își
imaginează americanii că sunt?", sperând că răspunsul său va fi afirmativ. El a zâmbit larg și a spus: "Nu. De fapt, multe sunt timide și inhibate. Cea mai frecventă problemă pe care o văd este libidoul scăzut. "

"Noooo! Dar dansul Bachata și fustele mini?"

"Ei se luptă cu represiunea religioasă a catolicismului și cu o rată ridicată a abuzurilor sexuale. " "De ce

credem asta?" M-am întrebat cu voce tare.

"Mvth, proiecție și multă prefăcătorie." Mi-a spus că există o incidență ridicată a falsificării orgasmelor, la fel ca în Statele Unite.

M-am gândit la faptul că -femeile sunt bune la a separa beharior de dorință. Suntem vinovate de a fi seducătoare, sexy și sexuale - fără cel mai mic sentiment de poftă. Dr. Garcia mi-a spus că Republica Dominicană are o
"cultură care acceptă prostituția" și că motivația pentru sex este adesea asociată cu factori nonsexuali: bani, securitate, aprobare.
Această prăpastie între adevăr și acțiune trebuie să aibă consecințe asupra psihicului. Majoritatea femeilor din Statele Unite nu își falsifică orgasmele pentru că este în joc supraviețuirea lor economică; mai des o facem
din teamă socială sau din dorința de aprobare. Ce spune asta despre independența noastră față de bărbați dacă nu le putem spune că nu suntem mulțumite?

Găsirea libertății în contextul unei relații se află în centrul activității mele cu femeile de toate vârstele. Din anii '20 și până astăzi, autonomia a fost mai degrabă un proces de evocare decât o stare obținută. Pentru că nu
existăm în izolare, vor exista întotdeauna un tip, sau copii, sau părinți, sau forțe mai mari din societate care ne vor contesta suveranitatea de sine. În facultate, le spuneam prietenelor mele că ar trebui să trăim împreună pentru tot
restul vieții noastre într-o casă mare plină de femei. Bărbații ar putea veni și pleca pe margine. Și. într-adevăr. Am trăit cea mai mare parte a vieții mele de adult în tinichele foarte aranjate, deși nu a fost o comună intenționată, ci
mai mult din necesitate economică. Oricum ar fi, mi-a plăcut la nebunie. Îmi plăcea să-mi țin afacerile zilnice separate de cele amoroase, camaraderia și libertatea. Când soțul meu m-a cerut în căsătorie, nu am refuzat dintr-
un motiv simplu: nu puteam refuza fericirea. Știam că mă voi lupta cu s e n t i m e n t u l de constrângere trăind în cuplu, așa că, imediat, m-am străduit să găsesc un sentiment de echilibru. Un spațiu în care libertatea nu
este definită prin tăierea de bărbați. Și nici nu este definită de relații. Este un echilibru între a fi în relație cu un bărbat - și cu lumea din jurul tău - în timp ce îți păstrezi propriul teren.

Lilu s-a întors pentru ultima oară. I d înlocuit ray- canapeaua cu un șezlong tradițional în stil freudian. Aproape toți clienții mei au rămas perplecși. Nimeni nu voia să se întindă. Preferau să stea pe margine, fără să se sprijine
pe spate. Dar Lilu a intrat, și-a dat jos tocurile și s-a întins pe divanul meu, cu un braț așezat pe perne, cu o cafea cu gheață în cealaltă mână,

"M-am despărțit de el. Când nu mai este distractiv, atunci am terminat. Oamenii nu se schimbă niciodată cu adevărat, așa că de ce să nu ne oprim acum și

să ne amintim de vremurile bune." "Ce simți?"

"O să-mi lipsească, dar sunt bine. Am înțelepciunea oboselii pentru a ști că nu avea să meargă."

Lilu nu a dat niciodată dovadă de considerație pentru impactul pe care comportamentul ei l-a avut asupra bărbaților din viața ei. Nu am vrut să îi impun idealurile mele despre dragoste; avea dreptul la propria filozofie.
Dar care este rezultatul social atunci când interacționăm doar pentru valoarea practică imediată pe care o are pentru noi? Când exercitarea libertății este de fapt doar o scuză pentru anomie? Ce s-ar întâmpla dacă am respinge
cu toții vulnerabilitatea, angajamentul și loialitatea? M-am întrebat dacă este corect ca eu să pun astfel de întrebări femeilor, având în vedere istoria noastră de reglementare sexuală. Poate că societatea nu le pune aceste întrebări
bărbaților, dar eu le pun. În timp ce bărbații și femeile stau pe rând pe canapeaua mea toată ziua, fiecare dintre ei deplângând lumea anevoioasă a întâlnirilor din propriul punct de vedere, această juxtapunere pune în evidență
ciclul de răni care devin sisteme de credință și apoi comportamente și, în cele din urmă, modele și generalizări la scară largă.

Lilu vorbea, iar eu m-am stins. observând-o cu umerii frânți pe spate, cu capul ridicat, distanțându-se de

mine. "Se pare că nu ai nevoie de prea multe de la mine".

"Da, cred că am eliminat problema."

Lilu nu s-a schimbat ca urmare a scurtului timp petrecut împreună. Mai degrabă. Eu am fost cel care s-a schimbat. Pentru că convingerile ei au atins o ambivalență de lungă durată a mea. Mă gândisem la ceea ce îmi doream să merg
mai departe și decisesem că, în căsătorie, Td renunțam la egoism, nu la libertate. Ei bine, cel puțin în teorie.

Profesorul a încercat să o recupereze pe Lilu, trimițându-i mesaje, sunând-o, prezentându-se la apartamentul ei, fără niciun rezultat. Probabil că ea i-a provocat sentimente de nevoie - probabil o expresie exterioară a dorințelor
despărțite ale lui Lilu.

Stăteam o dată, singură pe scaun înainte de o ședință, și încercasem să evoc compasiune pentru Lilu, dar e greu să simți pentru un client care nu vrea să simtă. M-am gândit la copilăria ei, că odinioară trebuie să fi tânjit să fie
iubită. Am simțit că în adâncul ei era furioasă.

sadic. Atunci când reușesc să accesez această furie la clienți precum Lilu, adevărata durere este chiar acolo, dedesubt, iar terapia are o șansă de a fi eficientă.

Lilu nu a rămas cu mine ca să se ocupe de furia ei. Nu era genul care să aibă o relație continuă cu un terapeut; cu siguranță nu avea nevoie de mine. În mod ideal, ea ar fi rămas cu mine și, în cele din urmă, ar fi vrut de la
mine, iar eu i-aș fi dat în speranța de a crea ceea ce clinicienii numesc "experiența emoțională corectivă", în care noi oferim iubire, o iubire stabilă tli care schimbă ceea ce clientul așteaptă de la lume. Dar, în realitate, clienții ca
Lilu nu mă lasă să mă apropii atât de mult. Ea a pus capăt terapiei prin simplul fapt că nu s-a prezentat la ultima întâlnire programată. Nici un la revedere, nici un mulțumesc. Am fost rănit. Chiar îmi plăcea de ea și îmi
doream să fiu o prezență transformatoare în viața ei.

În ceea ce s-a dovedit a fi ultima noastră ședință, am mai încercat încă o dată. Îi spusesem lui Lilu: "Recunosc că te bucuri de stilul tău de viață, dar acesta depinde de o sursă externă

constantă..." "Sunt o mulțime de bărbați în Los Angeles", a intervenit ea.

Melissa
O farfurie goală, cu excepția câtorva varză de Bruxelles neconsumată, stătea în mijlocul podelei din sufragerie. Rămășițele unei seri romantice, acum acoperite de pete albe și păroase; un miros sulfuros plutea în camera confortabilă
de canapele, cărți și rame de tablouri. Anvelopele mici și descompuse de legume crucifere stăteau în tăcere, însă prezența lor era un apel clarinetar despre dragoste, căsătorie și egalitate.

Melissa și Garrett erau căsătoriți de numai șase luni. Entuziasmată să se cuibărească, în fiecare seară venea acasă de la serviciu și gătea cina. Avea și un ceremonial, deschizând sticle de vin, aranjând mici farfurii cu
brânză franțuzească, punând masa cu lumânări. Nu era ceva tipic pentru ea - era doar entuziasmul de a împărți o casă cu bărbatul pe care îl iubea. Melissa a început să observe că rareori se oferea să spele vasele. Și, mai
mult, își lăsa adesea farfuria în locul în care mâncase - pe masă, pe canapea, pe podea. A încercat să dea un sens acestui comportament incongruent care îi pestrița serile ei fericite. Nu exista oare o regulă socială conform
căreia dacă cineva gătește, celălalt face curat? Se așteaptă ca eu să gătesc, să curăț și să spăl? Asta ar fi șovinist. Soțul meu nu e șovin.

Așa că Melissa a pregătit un test. Într-o seară, după ce a terminat o farfurie de cotlete de porc umplute cu Gouda afumat și o garnitură de brânzeturi -protocale, el și-a pus farfuria pe podea și a invitat-o pe canapea să
facă dragoste. După aceea, Melissa a lăsat farfuria exact unde o pusese - pe podeaua camerei de aducere.

Au trecut cinci zile.

Ea nu a spus nimic. El nu a spus nimic. Au stat pe canapea și s-au uitat la televizor, au trecut de sute de ori pe lângă mâncarea putrezită pentru a ajunge la ușa din față - în timp ce micuții germeni stăteau acolo - în timp ce o luptă
despre cum să împartă o viață se zbătea în aer.

Melissa încă își mai amintea cum și-a rostit jurămintele de căsătorie. A recitat promisiunile tradiționale de a iubi, onora și prețui. Fiecare ivormă se rodea încet de limba ei, în timp ce își permitea să înregistreze semnificația onoarei,
prețuirii, cu deplin respect pentru grarnicia lor. Era plină de mândrie și de devotament nerăbdător; jurămintele erau o inițiere într-o familie și o comunitate, un moment profund spiritual.

Nimeni nu i-a spus că, de fapt, căsătoria era un inconvenient constant. Totul în legătură cu îmbinarea a două vieți i se părea greu. Voia să-și petreacă sâmbăta căutând prin piețele agricole și făcând drumeții. El voia să joace golf
cu prietenii lui și să se uite la fotbal. El voia să facă sex dimineața. Ea voia cafea. Chiar și modul în care mergeau împreună la magazin era discordant. Ea a adus o listă și cupoane. El a luat la întâmplare orice îi plăcea,
alergând prin magazin la întâmplare, în timp ce ea mergea de la un culoar la altul, gândindu-se cu atenție la mesele de anvelope pe care le plănuia. Era fericit să mănânce cereale și sandvișuri de trei ori pe zi. Toate lucrurile
mărunte despre care toată lumea îți spune că nu contează, știi, atâta timp cât ai dragoste, o făceau să vrea să-i facă rău în somn.

Melissa a venit la mine după incidentul cu varza de Bruxelles pentru că menajera lor, care venea o dată pe săptămână, era cea care ridica farfuria. Melissa stătea în sala mea de așteptare, cu privirea ațintită în jos și cu
colțul buzei tremurând. A intrat în biroul meu, iar lacrimile au început să cadă înainte de a putea vorbi. Arăta ca o femeie rezervată, care fusese mișcată dincolo de^limitele ei de proprietate. Îmi place când clienții apar
într-o stare brută.
Nu există nicio rezistență, niciun adevăr ascuns pe care să îl cauți. Totul este la suprafața anvelopei, expus.

Am așezat-o pe canapeaua mea. "Spune-mi de ce sunt lacrimile astea."

Am făcut o greșeală în alegerea unui soț. Dar ce pot să fac? Părinții mei au plătit atât de mulți bani pentru nuntă, dacă aș divorța de el,aș părea lipsită de respect și frivolă", a spus ea, expirând ca și cum ar fi fost învinsă.
O șuviță de păr blond îi cădea peste ochi și nu s-a deranjat să o mute.

"Îmi pare rău că plâng."

I-am întins un șervețel.

"Se pare că reacționezi ca și cum ai suferi o pierdere - ca și cum nu mai există nicio

speranță." Ea a rămas tăcută, cu umerii căzuți, apoi s-a reanimat cu un ton ostil.

"Nu am crezut niciodată că voi cădea în această situație de clișeu. Cum de am lăsat să mi se întâmple asta? Amândoi lucrăm același număr de ore, dar eu sunt cea care se oprește să cumpere alimente sau împăturește
rufele. Am încercat să-i spun ce aștept și el se comportă atât de enervat, de parcă aș fi mama lui cicălitoare. Sunt prinsă în capcană. La naiba! Îmi pare rău. Scuze, am spus "la naiba". "

Am așezat un scaun în fața Melissei și am rugat-o să se prefacă că Garrett stă acolo. Ea s-a ridicat și s-a uitat la scaun pentru un moment. Acolo unde există furie, există încă

speranță. "Fii oricât de irațională vrei tu. Spune-i cât de furioasă- ești - și poți să spui fuck de câte ori vrei", i-am dat instrucțiuni.

La început a ezitat, apoi și-a fixat privirea pe scaun.

"Ce dracu' se întâmplă cu tine? Ești un copil? Nu te-a învățat nimeni bunele maniere?" A

început să plângă.

"Nu renunțați. Rămâi cu furia ta." Ea a respirat și și-a îndreptat postura.

"Crezi că sunt servitorul tău? Crezi că o femeie trebuie să aibă grijă de tine? Crezi că vreau să mă uit la rahatul tău peste tot? Și eu locuiesc aici. Ai puțin respect." "E timpul să schimbăm.

Interpretează-l pentru mine", i-am dirijat eu.

S-a lăsat pe canapea și cu o voce batjocoritoare: "Fac multe pentru casa asta. Duc gunoiul afară. Plimb câinele. Îl hrănesc pe câine. Tu nici măcar nu apreciezi ceea ce fac eu. Când ajung acasă de la serviciu, vreau să mă
relaxez. Prefer să stau cu tine decât să muncesc."

Asta nu a avut efectul pe care mi-l doream. ''Acum întoarce-te la tine", i-am spus.

"Și eu vreau să ies, dar cineva trebuie să facă treaba. Face parte din viață; lucrurile trebuie să fie făcute. Dacă le facem împreună, se termină mai repede și atunci ne

putem distra amândoi." Și-a ridicat mâinile în sus.

"Aici te-ai blocat?" Am întrebat.

"Da. Mă simt prins în capcană, ca și cum am fi amândoi fixați în punctul nostru de vedere. De aceea am

încetat să mai vorbesc cu el despre asta." "Îl pedepsești?"

"Da."

"Dă-i o voce." Am vrut să scot toată ranchiuna la suprafață pentru a o putea aborda direct. "Sunt în

grevă. Nu mai fac sex. Nu sunt atrasă de un băiețel de care trebuie să am grijă."

Melissa și Garrett se aflau într-o fază de adaptare după căsătorie. Atunci când cuplurile se mută împreună, diferențele ies în evidență. Toate micile idiosincrazii - cum își gestionează oamenii timpul sau organizarea sau
chiar somnul - sunt expuse în mod strident în fiecare zi. Reacția imediată a Melissei a fost să fie critică. Felul lui de a fi era greșit, al ei era corect. Gândurile ei se concentrau pe cât de r^e, leneș sau
imprudent era el, și le-a repetat iar și iar în capul ei până când nu a mai văzut în el altceva
decât nepoliticos, leneș, imprudent. Melissa nu a dat niciun semn că ar fi înțeles punctul de riew al lui Garrett. și când i-
am cerut să joace rolul lui, a făcut-o cu o voce batjocoritoare. Sigur, era dezamăgită că el nu se ridica la înălțimea idealurilor ei și, la prima vedere, idealurile ei nu păreau scandaloase. Păreau a fi dorințe pentru o căsnicie
egalitară. Eram tentat să fiu de acord cu ea și m-am surprins gândindu-mă: "Ce bădăran!". Clientele mele se plâng tot timpul de acești iubiți Peter Pan - tipi care lasă casa să se transforme într-un depozit de vechituri în timp
ce ei se joacă jocuri video. Și în acest moment al istoriei, pare a fi de bun simț faptul că dacă ajuți în casă, relația este mai fericită. Dar nu, mulți tipi încă nu înțeleg, crezând că ea este doar mofturoasă. În terapie, îi fac pe acești
tipi să știe ce greșeală colosală fac.

Această "neglijență a îndatoririlor casnice" se bazează pe indignarea colectivă a femeilor, care au fost blocate în anii de servitute, ceea ce a dus la o poveste colectivă în care soția este distribuită ca victimă justificată, iar
soțul (adesea involuntar) ca ticălos. Nu am vrut să cad în capcana judecății reflexive. Știam, după ce făcusem terapie de cuplu, că punctul ei de vedere era probabil distorsionat și că sub așteptarea ei de egalitate se ascundea de fapt
o cerere
-că casa (și relația) să fie întreținută în felul ei. Acest lucru nu este egalitarist. Nu a existat niciun respect pentru diferența de stil de viață, nicio negociere și, după cum a demonstrat incidentul cu varza de Bruxelles, nicio
comunicare. Melissa a fost o victimă îndreptățită, iar Garrett a fost în mod clar un răufăcător.

Stăteam singur la birou într-o seară târziu, după ce Melissa, ultima mea clientă, plecase acasă. Am răsfoit colecția mea de cărți de psihologie de epocă. Cele clasice: Freud, Rogers, May, Horney, toți aveau cele mai bune
scrieri. Ei posedau o combinație de proză poetică și intuiții sofisticate în loc de sfaturi facile. Știam exact a cui lucrare se va aplica la dilema Melissei. Am scos o carte de pe raftul meu. Regretata psihiatru și cercetătoare
pionieră în domeniul sexului Helen Singer Kaplan avea un răspuns la motivul pentru care cădem în această capcană perceptivă. Sigur, există adevăr în plângerile Melissei, dar Melissa părea să fi pierdut imaginea mai
largă a ceea ce era Garrett. Dr. Kaplan a observat că femeile își reglează atracția în jos, printr-o narațiune lentă și constantă de plângeri despre motivele pentru care el nu a fost un partener ideal: se pierde când conduce, nu
dă bacșișuri bune, îi miros șosetele.

Melissa repetase aceste recriminări de luni de zile. Dar Kaplan spune că acest proces se poate întâmpla și în direcția opusă, că ne putem porni pe noi înșine trecând la o privire pozitivă. Creierul are o capacitate
remarcabilă de a sexualiza aproape orice sau pe oricine. Kaplan spune că oamenii se disting de fapt "printr-o diversitate, maleabilitate și plasticitate remarcabile". Cu această abilitate; creierul poate fi condiționat la o varietate
de stimuli sexuali. Femeile nu au un set rigid și prestabilit de excitări. Acest lucru este grozav neyvs pentru că oferă spațiu pentru un anumit control. Putem folosi puterea minții în avantajul nostru.

Am decis să încerc acest lucru cu Melissa, pentru a o ajuta să se "up-regulate". Dacă nu ar fi funcționat, atunci am fi fost mai aproape de rezistență, acea forță internă care blochează schimbarea pe care oamenii yvant. Era
seară și, ca pregătire pentru ședința noastră, am aprins câteva lumânări și mi-am conectat fântâna mea curgătoare. Melissa a intrat, vioaie și veselă; cu un smoothie de varză în mână. Am rugat-o să se aplece pe spate pe
canapea și să-și ridice picioarele.

"Închide ochii și imaginează-ți în mintea ta momentul în care te-ai întâlnit prima dată cu Garrett. Amintește-ți ce era atrăgător la el." "Mă

gândesc la buzele lui, la brațele lui. Mă gândesc la mersul în camionul lui."

"Amintește-ți cum anticipai o întâlnire sau cum tânjeai ca el să te atingă. "

"Bine, pot să simt asta." Am stat în acest spațiu timp de douăzeci de minute, jucând amintirile ei ca într-un film.

"Noyv obține o imagine a lui Garrett astăzi și imaginează-ți că îți îndrepți această afecțiune către el."

"Nu pot. Este blocată. Nimic."

Acesta este motivul pentru care strategiile de gândire pozitivă nu funcționează de la sine. Când cineva este supărat, nu vrea să facă asta. Nu era supărată doar pe Garrett, ci era dezamăgită de întreaga instituție a căsătoriei
și chiar de dragoste. Întreaga ei căutare în viață fusese despre găsirea dragostei și apoi despre căsătorie. Era exultantă în ziua nunții ei. Nu. Ce înșelătorie, s-a gândit ea. Asta e căsătoria Me. acasă împăturind haine și curățând
căzi de baie în timp ce el răsfoiește internetul. Îi era dor de colegii de cameră din facultate.

Îi era dor să se îmbete și să flirteze.

"Știi ce simbolizează pentru el munca în casă?". "Lucruri

pe care nu trebuie să le facă."

Atitudinea ei frivolă începea să mă enerveze.

"Haideți. Nu ești corect. Fii curioasă în privința lui."

"Sunt căsătorită de șase luni și deja mă simt luată de bună. Îmi cam doresc să plec acum și să-mi găsesc alta."

Melissa nu asculta nici un cuvânt din sugestiile mele. A înaintat cu buldozerul împingându-și înainte movila de mizerie și dispreț toxic Voia să folosească terapia pentru a se plânge, dar eu nu pot să suport atâtea ore de indignare.
Da, terapia constă în exprimarea gândurilor și sentimentelor, dar fără evoluție, e ca și cum ai fi la capătul celălalt al unui furtun de incendiu de energie negativă toată ziua. Nu a dat dovadă de răbdare, toleranță sau
înțelegere.

M-am uitat la ea stând acolo, cu părul blond strâns într-o coadă de cal înaltă care îi dezvăluia marginile ascuțite ale feței, cu maxilarul foarte pătrat, bărbia proeminentă și nasul lung, care se adăugau la un comportament
aspru și intimidant. M-am întrebat dacă simțea că nu o plăcea în totalitate. Și acesta este un adevăr: terapeuții nu-și plac întotdeauna pacienții. Înainte de ședințele noastre, am stat câteva momente contemplând
dezamăgirile ei și am început să mă înmoi în compasiune. Am vrut să-i ofer o empatie reală, dar nu am vrut nici să fiu complice cu ea în a decide că noul ei soț era o lămâie.

"Știu că lipsa lui de ajutor se simte ca o trădare și este tentant să vrei să-l pedepsești plecând", am spus, lăsând să se înțeleagă că ideea ei ar trebui luată ca un impuls

trecător. "Merit mai mult".

"Sunt de acord, dar ești dispus să explorezi rolul tău în asta?".

"Trebuie să fiu sincer cu tine în legătură cu ceva." M-a oprit brusc, fiind evident că nu era interesată de o prelegere

despre compromis.

"Pm atras de altcineva." Nu am

fost șocată.

"Este instructorul meu de yoga. Este atât de sexy, într-un fel de hippie. Nu e genul de tip de care aș fi atrasă în mod tradițional. Dar are părul lung și negru, pielea bronzată și un corp înalt, perfect cizelat - iar vocea lui este
moale, dar și masculină și profundă. Am avut fantezii cu el de mult timp. (Sunt sigură că majoritatea femeilor din clasă au.) Aștept acel moment în clasă când vine la mine să mă "ajusteze" și își pune mâinile pe șoldurile
mele pentru puțin prea mult timp. Mă excită atât de tare. Jur că pot simți căldura corpului său, dorința lui. Încep să îmi imaginez că suntem într-o clasă privată, iar Pm poartă un top decoltat, iar când mă atinge, nu poate
rezista, că începe să își mute mâinile pe corpul meu, că se apropie și mai mult și nu se poate abține să nu mă pună la pământ și să mi-o tragă."

"Îți imaginezi cum ar fi ca iubit sau soț?" Am vrut să văd cât de departe mergea această viziune.

"Este foarte spiritual, este un om foarte iubitor - mai evoluat decât majoritatea bărbaților. Capabil să răspundă la sensibilitățile dintr-o femeie cu multă înțelepciune și compasiune. Pun pariu că ar ști ce să facă cu o

femeie în pat." "Deci, asta e ceea ce nu primești în căsnicia ta?".

"Garrett este ca o primată în comparație cu Kai. Numele lui este Kai." A făcut o pauză pentru a zâmbi din nou. "Pm nu sunt sigură că mai sunt îndrăgostită de Garrett. O să mă înscriu la un curs privat de yoga."

Melissa i-a înscenat tipului ăstuia să fie salvatorul ei, o scăpare ușoară. E normal ca îndrăgostelile să apară în timpul căsătoriei, dar se pot realiza. Tindem să ni-i imaginăm ca pe niște iubiți fără cusur, care ne-ar satisface complet
nevoile. Cu greu îi vedem ca pe niște oameni reali. Mayoe tipul cu yoga fierbinte are IBS sau încă locuiește cu mama lui. Melissa părea orbită de propriile dorințe și nu era pregătită pentru auto-reflecție. Eram îngrijorat
că va acționa.

Mi-aș dori ca oamenii să spună adevărul la nunți. Din când în când, câte un unchi morocănos va mormăi: "Căsătoria este o muncă grea", dar știe cineva cu adevărat ce înseamnă asta? Ne-a așezat vreodată unchiul acela la masă și
ne-a îndrumat să înțelegem că dragostea și căsătoria presupun răbdare pentru idiosincrazii și curiozitate, mai degrabă decât dispreț? Nimeni nu vorbește despre o abilitate numită toleranță la frustrare. Unchii irascibili au
dreptate: dragostea maritală este de-a dreptul grea.

În cartea mea The Men on My Couch - povești de bărbați în terapie - vorbesc despre David. A fost unul dintre primii mei clienți, un afemeiat suav, genul care farmecă, dar nu sună niciodată, tipul pe care
majoritatea femeilor adoră să-l urască. David a intrat în biroul meu și, după ce a încercat să flirteze cu mine, mi-a pus o întrebare șocant de serioasă: "Sunt capabil să iubesc?"

A fost o întrebare înțeleaptă, una pe care ar trebui să ne-o punem cu toții înainte de a ne căsători. Sinceră să fiu, chiar și eu eram mai înclinată să monitorizez dacă partenerul meu era capabil să mă iubească așa cum trebuie', gata' să
împartă citații pentru greșeli, cum ar fi faptul că nu mi-a făcut ceai când eram bolnavă sau că nu m-a sunat când venea târziu acasă. Obișnuiam să intru în relații și să am o grămadă de așteptări - pretenții, de fapt. Dar
căsnicia nu este un bufet de tip "all-you-can-eat". Iar conștientizarea acestui fapt este ca apa cu gheață în față sau ca un electroșoc, sau poate ambele în același timp. Este un moment de mega-expansiune a conștiinței să
realizezi că există mult, mult mai mult decât să ai pe cineva la dispoziția ta care să te iubească și să te consoleze exact cum și când vrei tu. Când am învățat să mă reorientez spre propria mea capacitate de a iubi, a fost
unul dintre cele mai mari momente de libertate emoțională. (Tocmai i-am citit această secțiune soțului meu și mi-a spus că el este, de fapt, un bufet de tip "all-you-can-eat".)
Am fost martoră la mulți oameni profund dezamăgiți de sexul opus. Ei dau vina pe dragoste. Dragostea moare.
Dragostea e nașpa. Asta mă face să vreau să iau un megafon uriaș și să țip:

Nu e vina iubirii.

Dragostea este de fapt destul de stabilă. Dragostea nu ne înșală. Nu pleacă sau dispare fără motiv. Noi o facem.

Știam că îmi puteam îndruma clienții doar în măsura capacității mele, așa că a trebuit să-mi reconsider propria abordare a iubirii.

Această întrebare pe care mi-a pus-o clientul meu David, "Sunt capabil să iubesc", mi-a schimbat viața. Când am reflectat la această întrebare, am apelat la cineva care știa mai multe despre iubire decât mine. Mama mea.
Fiind un stâlp pentru Isus, ea m-a îndrumat direct la Sfânta Biblie pentru a citi Corinteni, capitolul 13. În ciuda unei atitudini remanente de rezistență din copilărie față de religie, am șters praful de pe vechea mea Biblie și am
deschis-o. Primul rând spunea: "Dragostea este răbdătoare". Plictisitor. Ce altceva? Am citit fiecare rând cu nerăbdare.
Apoi mi-am dat seama că nu îndeplineam niciunul dintre criterii. Eu, romanticul în serie, nu îndeplineam niciunul dintre criteriile lui Dumnezeu pentru dragoste. Corinteni ne spune că dragostea este răbdătoare, blândă, înceată
la mânie și afirmă în mod specific că dragostea nu este interesată de sine.

Dezumflat, am crezut: Asta e dragostea? Nu este romantism? Suna ca o muncă grea. În loc să evoc imagini de a face dragoste în ploaie, mintea mea s-a dus la salopete albastre și la grăsime. Adevărul este că acest pasaj biblic este
cea mai exactă descriere pe care am citit-o despre ce este dragostea. Nu este vorba despre o serie de momente mono epice; este vorba despre acceptare, compasiune, înțelegere. Acestea sunt părțile mai puțin
strălucitoare ale iubirii. Cele pe care le ignorăm sau le trecem cu vederea în favoarea versiunii cu mașini rapide și sex fierbinte. Dar acestea sunt părțile durabile ale iubirii, fundația solidă: fără ele, lucrurile mai dulci tind
să se prăbușească.

Întotdeauna m-am concentrat asupra modului de a obține dragostea. Cum să devin mai plăcută, astfel încât ceilalți să mă dorească. Aș fi fost fericită temporar, atunci când aș fi avut succes. O mare parte din euforia din
vremurile mele de odinioară provenea din iluzoriile și temporarele înălțimi de a fi dorit.

Acest lucru nu m-a pregătit pentru căsătorie.

Și acum că sunt căsătorită. Nu sunt în niciun caz un expert. Uneori mă doare orgoliul să recunosc acest lucru, pentru că se așteaptă ca psihologii să fie doar atât, experți. Sunt sigură că soțul meu își dorește mai mult
decât oricine ca eu să fiu mai expertă. Trecusem prin propria mea furie din cauza problemelor domestice, dar și mai rău. Îmi plăcea să țip pe tema asta - și apoi să dau vina pe faptul că eram irlandeză.

Ceea ce am dezvoltat de-a lungul anilor este un set de aptitudini, care poate fi cea mai importantă schimbare făcută în abordarea relațiilor mele. Știam că o va ajuta pe Melissa. Din nou. Nu am învățat aceste elemente
concrete despre cum să iubesc din psihologie: Le-am învățat din budism.

Mă duc la un centru local din L.A., unde mă așez pe o pernă și stau în liniște printre alți oameni, în principal o mulțime de rockeri tatuați și cu piercinguri de pe Melrose Avenue. Închidem ochii în timp ce un profesor ne
conduce într-o atitudine de iubire-bunăvoință față de orice experimentăm în acel moment. După un anumit timp, atenția este mutată de la noi înșine, deoarece ni se cere să contemplăm universalitatea suferinței noastre,
direcționând compasiunea către toți cei care trec prin sentimente similare: persoana care stă lângă noi, persoanele dificile din viața noastră și străinii pe care îi întâlnim pe stradă și în trafic.

Am auzit cu toții vechea zicală că nu poți iubi până nu înveți să te iubești pe tine însuți. Budismul pune accentul pe abordarea opusă - pierderea celorlalți ca fiind calea spre descoperirea adevărului obositor despre iubire.

În esență, budismul definește dragostea ca fiind dorința ca ceilalți să fie fericiți, opusul imperativului american, în care autocunoașterea este considerată calea spre fericire. Practicile meditative antrenează mintea într-o
perspectivă a iubirii. Mi-aș dori ca iubirea să nu trebuiască să fie "antrenată" în mintea mea, să vină mai natural, dar nu este așa. Cu ajutorul practicii, pot ieși temporar din obișnuința de a mă iubi pe mine însumi pentru a-i iubi
pe ceilalți. Este un loc mai fericit, dar dificil de menținut fără efort. Revin tot timpul la egoism - și nu văd acest lucru ca pe o imoralitate sau un defect de caracter. Din observațiile mele asupra oamenilor, este linia de bază
umană.

Atunci când aleg să petrec timp practicând bunătatea iubirii, toate relațiile mele sunt afectate și încep să știu cum se simt acele cuvinte recitate în atâtea jurăminte de căsătorie. Pot să simt onoarea obositoare. Pot simți
prețuirea. Și acum. acest cuvânt iubire, un cuvânt atât de banal încât nici măcar nu-l simt când îl rostesc, reverberează în sfârșit în ființa mea, o urcare de plinătate în piept, o expansil e, o curgere radiantă'. Iubirea se simte în sfârșit
ca o forță în loc de nesiguranță.

Melissa și cu mine am început aceste practici împreună. Era la fel de entuziasmată ca o adolescentă care merge la mall cu părinții ei într-o vineri seara. Dacă l-a urmărit pe Kai, nu mi-a spus. Fiecare ședință începea cu
zece minute de antrenament al compasiunii. I-am cerut Melissei să încerce să iubească vasele în timp ce le spăla, să iubească mâncarea pe care o mânca pe ele și să iubească faptul că își îngrijea casa. Apoi am rugat-o
să-și povestească acțiunile cu voce tare, cu o voce plină de bunătate și empatie, în loc să devină critică. Am pus-o să-și imagineze că el își dorea același lucru ca și ea: o gospodărie fericită. Am exersat dorința asta pentru ea și
pentru el. Și, în cele din urmă. Am pus-o să își imagineze că e r a o țintă pentru dragostea lui. Era îndoielnică, dar a făcut toate acestea cu mine și, în cele din urmă, a devenit deschisă la punctul lui de vedere.

"Ai aflat ce înseamnă pentru el munca în gospodărie?

"Da. El nu credea că a avea grijă de casă este un simbol al egalității. Vedea casa ca pe un loc de relaxare după muncă și abia aștepta să ajungă acasă pentru a petrece timpul cu mine. Spunea că se simțea abandonat de
nevoia mea obsesivă de a curăța și de a organiza. Credea că mă transformam în mama lui și se întreba pentru ce fel de căsnicie se înscrisese. Era atât de iritat încât și-a lansat propriul protest, care a constat în a lăsa farfuria de
varză de Bruxelles pe jos pentru a-mi arăta că farfuriile murdare nu erau mai importante decât relația noastră."

"Cum te-ai simțit când ai auzit asta?"

"Mai bine. Nu încerca să mă subjuge. Încerca doar să se relaxeze. Pretinde că ar face lucrurile în timpul lui liber dacă nu aș prelua eu și nu aș începe să-i atribui sarcini. A fost mult mai bine de când am avut acea
conversație. Își duce farfuria la bucătăria de cauciucuri, dar o spală când are chef".

Garrett avea dreptul să fie mai puțin concentrat pe treburile casnice, dar nici să ceară ca ea să accepte felul lui de a fi - exact așa cum voia el. Dar asta nu era o terapie de cuplu. Tot ce puteam să fac era să-i ofer Melissei
instrumente pentru căsnicie. Trebuia să fiu acel unchi bătrân și impertinent -..care te așează la nuntă ca să-ți spună ce face ca o căsnicie să funcționeze: să negociezi diferențele, să faci compromisuri, să permiți alte
perspective, să accepți idiosincrasiile și să-ți amintești că modurile corecte și greșite de a face ceva nu

materie. Și, cel mai important, o atitudine de bunătate iubitoare.

Pe măsură ce Melissa a început să-l aprecieze mai mult pe Garrett, s-a înmuiat față de el și a avut o perspectivă mai echilibrată. Odată ce a putut să vadă în afara vechii narațiuni, i-a putut permite lui Garrett să aibă propria
lui realitate.

"Am făcut sex aseară și s-a întâmplat ceva ciudat. Vaginul meu s-a închis pur și simplu. La propriu."

Acum avea vaginism, un spasm muscular spontan care închide pereții vaginali. O manifestare corporală involuntară a stresului, a traumei, a dezgustului și așa mai departe. Resentimentele fuseseră eliminate cu Garrett și ea se
simțea mai iubitoare decât se simțise de mult timp, așa că eram curios de ce corpul ei opunea rezistență.

Lacrimile au început să i se rostogolească pe față.

"E ceva ce nu ți-am spus. Sunt atât de jenată. L-am angajat pe Kai pentru o sesiune privată și m-am dat la el. M-am aplecat pentru un sărut... și el m-a oprit, a spus ceva despre o "limită a iubirii". Mă simt ca o idioată și...
vinovată că am mers atât de departe."

Melissa se convinsese că era justificată să caute în afara căsniciei pentru că Garrett își trădase partea lui de contract, fiind un soț groaznic. Acum că aflase adevărul despre relații - că dragostea este condiționată, iar dragostea
necondiționată este doar un imperativ moral măreț - raționamentul ei s-a estompat și a apărut vina.

"Mă simt atât de vinovată pentru Kai. Să-i spun lui Garrett?"

Niciodată nu îi împing pe clienți să îi spună partenerului lor când au înșelat. Nu sunt poliția morală. M-am concentrat pe bunăstarea ei mentală. Dar ea a vrut să se elibereze de povara emoțională aruncând adevărul pe el.
Aș fi preferat să facă ceea ce ar trebui să facă cineva cu vinovăția - să corecteze comportamentul greșit. Și pentru asta puteam s-o iau peste picior. Dar nu era nevoie. Melissa avea o motivație reînnoită pentru a face
terapia să funcționeze. Devenise unul dintre acei clienți studioși care cer temele pentru acasă și chiar le fac. A declarat că s-a angajat să învețe cum să-l iubească mai bine pe Garrett. Poate că motivația ei nu era idealul
budist al altruismului.

dar faptul că mi-am dat seama de o greșeală și am decis să mă schimb a fost suficient pentru mine. Acum că făcuse câteva practici de bază în materie de dragoste, era pregătită să treacă la următorul pas în schimbarea privirii:
savurarea.

Isabel Allende a citat o prietenă în cartea sa de bucate afrodisiace Afrodita: "Obsesia noastră pentru varietate are mult de-a face cu darul pierdut de a savura o simplă roșie". Primim tone de stimuli pe parcursul unei zile și nu ne
oprim cu adevărat asupra unei anumite senzații. Sexul este o oportunitate de a încetini și de a aprecia profunzimea simțurilor noastre, de a zăbovi în plăcere fără niciun scop în minte, un moment pentru a ne atinge și a ne simți
cu adevărat unul pe celălalt. Allende are dreptate, capacitatea de a savura este o artă uitată.

Am rugat-o pe Melissa să încerce să-l savureze pe Garrett, să aleagă o parte a corpului său, buza de jos, un deget, lobul urechii. Am rugat-o să vadă, să miroasă și să simtă cu o atitudine de apreciere, să încerce să se
conecteze la esența lui care se află dincolo de fizic.

Pe măsură ce am învățat să încetinesc pentru a percepe frumusețea altora, ochii mei s-au deschis cu o nouă reverență. Fără o atitudine de apreciere, ne tratăm unii pe alții în moduri care sunt superficiale, dezumanizate,
lipsite de pasiune și, cel mai rău, dăunătoare. Mulți dintre noi știm cum este atunci când cineva tratează sexul ca pe o interacțiune nu mai importantă decât schimbul pe care tocmai l-ați avut cu casiera de la magazinul "-Eleven"
din colț. Cuplurile căsătorite se tratează reciproc tins tot timpul. Este o adevărată adaptare să te uiți la soțul tău și să-i vezi măreția.

"Nu este ușor să treci de la a fi agitat la a-i aprecia ochii, dar am nevoie ca tu să te agăți de el în întregime, așa că va fi nevoie de exercițiu pentru a-ți reprograma gândurile. Vrem să păstrăm relația voastră sexualizată".

"O să încerc, dar aș vrea să nu trebuiască să mă străduiesc atât de mult."

Melissa a avut o observație bună - una pe care majoritatea clienților mei o deplâng. Menținerea interesului necesită un efort serios. Cei mai mulți dintre noi au nevoie de anumite condiții pentru a avea chef. Vrem să nu
fim obosiți, să nu fim ocupați, să nu fim umflați, să nu ne fie prea frig și, mai ales, să nu fim supărați pe tipul respectiv. Acum, care este probabilitatea ca într-o zi oarecare, aceste criterii să fie toate aliniate? E ca și cum ai
aștepta o eclipsă rară de lună. Poate că este nerealist să cerem un mediu emoțional perfect.

"Eu zic să începem cu ceea ce este adevărat în momentul respectiv. Sexualizează-ți situația și mediul imediat. În loc să-ți imiți excitarea la momentele în care ești bine dispus sau te simți drăguț, această tehnică înseamnă să
înveți cum să erotizezi orice stare de spirit: somnoroasă, leneșă și chiar iritabilă. Dacă este păros, acum este păros și fierbinte. Dacă ești cu 20 de kilograme peste greutatea ta ideală, acum ești curbată nu. Dacă te simți
urâtă, e urât hot. Ați înțeles?"

"Cum o să fac să fie cald când își lasă farfuriile pe masă? Leneș fierbinte? Rude fierbinte?" A râs.

"Păi, te superi pe el, nu? Poate fi furia fierbinte? Gândește-te la ceva care să transforme această luptă în ceva erotic." "Asta e greu." "Vrei să
țipi la el? Să flirtezi cu el? Gândește-te."

"Bine, aș putea să mă așez în poala lui și să-i șoptesc la ureche: "Știi cum să mă faci fericită?" Și mă voi uita la farfurie, iar el va ști cu siguranță despre ce vorbesc. Apoi, mă voi îndrepta spre dormitor și voi spune: "Lasă-mă
să-ți arăt cum arată o femeie fericită"."

Melissa își regleaza în mod activ sexualitatea, așa cum ar fi spus regretata Helen Singer Kaplan, și funcționa. Începusem cu bunătatea de bază a iubirii, apoi adăugasem abilități obositoare de senzualitate, iar apoi era
gata să adauge erotism. Dacă le-aș fi făcut pe acestea pe rând, terapia ar fi eșuat. Majoritatea oamenilor nu vor să devină erotici cu persoane pe care nu le plac. De aceea, cărțile de condimente nu funcționează
întotdeauna și de aceea atât de multe studii care măsoară dorința femeilor nu ne dau rezultate exacte: nu există un control pentru resentimentele ascunse.

Recent am fost rugată să țin un discurs la nunta celui mai bun prieten al meu. Chiar dacă scriu despre dragoste, mi s-a părut dificilă această sarcină pentru că nu am vrut să par banală într-un moment profund. Și nici nu am vrut să
mă urc pe scenă și să țin o prelegere despre cum căsătoria este o LUCRARE. Nimeni nu vrea să audă așa ceva în ziua nunții lor. Nici nu am vrut să țin o prelegere de terapie de cuplu despre ce face o căsnicie să aibă
succes. Cel mai bun sfat pe care l-aș putea oferi
cuplul urma să se angajeze să se iubească. Când am îndoieli, îmi pun speranța în acest vers din Corinteni: "Dragostea nu dă greș niciodată", apoi mă întorc la practica mea.

Căsătoria este o serie de "neplăceri", dar aceste momente sunt și oportunități pentru transformarea personală, pentru ca mariajul să fie o disciplină spirituală. La sfârșitul timpului petrecut cu mine, Melissa a descris experiența de a
iubi ca fiind pașnică, caldă și plină. Ea și Garrett au discutat despre împărțirea sarcinilor casnice și au întocmit un contract. Melissa a spus că a plecat de la terapie cu un mai bun simț al ceea ce înseamnă "a iubi, a onora
și a prețui". Și a menționat că următorul lucru pe care îl vor face pe podea va fi să facă sex.
 Subscribe to DeepL Pro to translate larger documents.
Visit www.DeepL.com/pro for more information.

Laura
Ei au dezbătut credința lor în căsătorie înainte de a o face. Ar trebui să fie mulți dacă homosexualii nu ar putea? Era căsătoria o instituție învechită? Era monogamia chiar naturală? Dar, în cele din urmă, au vrut-o. Și după trei ani
de căsătorie, erau pe canapeaua mea. Laura și Brian jucau dodgeball duminica seara, beau bere artizanală și aveau un cerc larg de prieteni, tipi din intelighenția de stânga. Oamenii ăștia aveau o viață frumoasă. O potrivire făcută
în raiul Portlandiei. Sau în L.A., în Silver Lake.

Brian îi propusese Laurei o idee pe care o credea amuzantă. O partidă în trei. Cu o femeie. Acum, o astfel de sugestie din partea soțului ar fi scandaloasă și jignitoare pentru majoritatea clientelei mele feminine, dar cei doi se aflau
într-o mulțime de prieteni bisexuali și de genuri neutre care au încălcat convențiile și care au copulat în toate aranjamentele posibile. Laura avusese prietene în trecut, dar fusese hotărât monogamă în căsnicie. Înainte de a
lua o decizie care ar putea schimba relația lor pentru totdeauna, ea a sugerat o consultare cu mine.

Eu nu dau sfaturi directe în aceste chestiuni. Am fost martor atât la rezultate pozitive, cât și la rezultate negative pentru acest scenariu. În cea mai mare parte negative, deoarece sunt psiholog, așa că fondul meu de
referințe este format din oameni cu probleme. Îi ajut pe pacienți să ia decizii conștiente, iar acest lucru necesită o reflecție asupra relațiilor, istoriilor și motivațiilor lor personale. Factorii cei mai imediat importanți sunt ce
ar însemna o relație în trei pentru fiecare dintre ei,ce ar obține din asta și de ce acum. Cu toate acestea, am constatat că această explorare poate fi periculoasă.

Laura și Brian au avut o prezență caldă și plină de plăcere, ca doi oameni cărora le plăcea în mod legitim să petreacă timp împreună. Ea era mai mare decât el ca formă și carismă. El părea mai cumpătat și mai gânditor, și se
apleca pe spate pentru a o lăsa pe ea să preia conducerea.

"Sunt deschis la o partidă în trei Vreau să spun că mă pot descurca, dar am văzut cum strică relațiile."

Brian a replicat: "Am făcut mult sex în viața mea și este foarte rar să am sentimente romantice față de cineva, așa cum am față de tine. Pot să separ jocul între adulți de legătura specială pe care o avem. Cred că
probabilitatea ca eu să am o atracție periculoasă față de ea este foarte mică. Beneficiul este că ne simțim foarte bine".

Laura și Brian își stabiliseră pozițiile inițiale. S-au așezat pe canapea, unul în fața celuilalt și nu în fața mea, și s-au ținut de mână. Chiar dacă cuvintele Laurei exprimau o oarecare teamă, tonul ei era neafectat, ca și cum ar fi discutat
despre ce fel de mâncare la pachet să ia. Vocea lui blândă a întâlnit-o pe a ei cu aceeași măsură de răceală.

Laura și Brian erau prieteni cu un alt cuplu căsătorit care avea o relație deschisă. Femeia încercase totul, de la escortă la poliamorie, și o încuraja pe Laura să încerce o relație în trei. Prietena a spus că era un exercițiu bun
pentru a-ți depăși propriul ego - și că, odată ce ai făcut-o, era o aventură fără limite. Ea susținea că se simțea foarte liberă, dar totuși loială partenerului ei. Laura s-a imaginat deasupra constrângerilor geloziei și
posesivității obișnuite care leagă majoritatea cuplurilor de un singur punct de ancorare.

În calitate de terapeut, sunt martor zilnic la modul în care idealurile oamenilor sunt doborâte de realitățile capacității lor și știam că o încercare de a transcende ego-ul sau de a controla un impuls capricios ca Eros ar
reprezenta un risc real pentru relația noastră.

L-am întrebat pe Brian: "De ce acum?"

"Sexul nostru este bun, dar uneori cam învechit. M-am gândit că, dacă am experimenta din când în când, ar fi bine pentru relația noastră."

Acest cuplu a fost freakishlv Zen într-o discuție care ar trebui să stârnească o oarecare neliniște. Fiecare dintre ei vorbea de parcă ar fi urmat cursuri de comunicare. Se ascultau, empatizau și își afirmau dragostea unul față de
celălalt. Era posibil ca ei să fie mai evoluați decât mine?

Abordarea lor față de sex era similară. Ei credeau că dragostea lor poate fi compartimentată și sigilată în siguranță în timp ce ei

nu mă resemnez la o viață fără sex bun; vreau să împing limitele erotismului - cu Laura. Cred că atunci când limitezi sexul la două persoane, îți limitezi impulsurile naturale și creativitatea. Există mult mai multe de
experimentat decât ceea ce facem noi."

Ie a încercat cu adevărat să mă convingă de această idee. Brian nu explora cu adevărat posibilul impact al unei partide în trei, ci voia ca eu să-l ajut să ducă ideea la bun sfârșit. Laura și Brian făcuseră eforturi pentru a se
bucura de viața lor sexuală - și nu funcționa. Soluția lor era să-și ducă erotismul la marginea zonei lor de confort. Trebuia să ne dăm seama dacă asta era direcția potrivită pentru ei. Ei voiau să se întoarcă în afara relației pentru o
soluție, dar aveam sentimentul că ceva era profund greșit în interior.

I-aura și Brian purtau însemnele unui cuplu care nu se ceartă. Mai mult, ea era una dintre acele persoane care zâmbea după fiecare propoziție. Un zâmbet confuz, fără umor. Am cercetat o vreme, căutând ascunzători
ascunse de resentimente pe care le adăpostim cu toții. Bani, responsabilități casnice, "Întotdeauna întârzie" - ceva. Nu au mușcat. Povestea era că erau perfect compatibili. Nu au exprimat nicio diferență. Când doi oameni
trebuie să se agațe rigid de ideea că sunt un cuplu fără cusur, chiar și în fața unui terapeut, există ceva ce nu vor să vadă. Acest lucru a făcut ca situația lor să fie o adevărată dilemă. Niciunul dintre ei nu voia să
abandoneze relația pentru că sexul lor nu era suficient de fierbinte. Voiau ca relația să funcționeze. Dar era posibil să se fabrice chimie?

Atunci când clienții mei se luptă cu decizii importante în materie de relații - să se căsătorească sau nu, să se despartă sau nu, să pună capăt unei aventuri sau să nu se mai căsătorească - apare adesea cuvântul "chimie".
Oamenii vor să știe ce trebuie să facă atunci când întâlnesc pe cineva - care este perfect pe hârtie, dar atitudinea este mai puțin cutremurătoare. Alții pierd scânteia, dar nici nu vor să pună capăt unei relații altfel bune.
Dorința este adesea în conflict cu idealurile noastre.

Când îi întreb pe oameni de unde vine entuziasmul, primesc de obicei o variantă de "Se întâmplă pur și simplu". Ceea ce știu ei

este că ar trebui să o aibă și că nu sunt "fericiți" fără ea - ah, și că o merită. Unii rămân singuri ani de zile și sunt disperați că nu pot găsi "asta". Atunci când experimentează o anumită electricitate, ei cred că este un semn că acea
persoană este specială, un "suflet pereche". Dacă pierd această scânteie, ar putea fi un motiv de deziluzie serioasă, aventuri și chiar divorț. Acestea sunt niște decizii destul de grave pentru un sentiment evaziv și trecător pe care
majoritatea oamenilor nici măcar nu-l pot defini.

Care este o așteptare realistă pentru chimie? Ar trebui să se numere printre criteriile pentru căsătorie? Ar trebui să o simțim toată ziua? Ce zici de fiecare zi? Ne putem aștepta să o păstrăm în relațiile pe termen lung?

Cred că este important să înțelegem puțin chimia înainte de a lua o decizie majoră în viață pe baza prezenței sau absenței acesteia. Dar majoritatea oamenilor nu vor să se gândească la chimie. Ei vor doar să se întâmple.
Această idee că îndrăgostirea lovește prin forță divină era prețuită de grecii antici, deși ei o vedeau ca pe o suferință. Un Eros capricios i-ar lovi pe oameni cu dorința. Grecii nu erau nerăbdători să îl găsească pe Eros și
nici nu voiau să se căsătorească cu el. Astăzi, suntem obsedați de găsirea Erosului - în detrimentul nostru. Ideea că trebuie găsită chimia, că este greu de obținut și că o persoană specială o posedă în mod magic ne duce
pe o cale greșită.

Având în vedere pasiunea mea pentru istorie. m-am gândit să călătoresc într-o altă epocă pentru a vedea cum se desfășura această căutare a chimiei evazive. M-am întrebat: "Care a fost cea mai lascivă perioadă din istoria
omenirii?". Apoi mi-am amintit de Kama Sutra. Aveam un copv, dar nu știam unde se află. Era o carte care mă descurajase inițial pentru că jumătate din ea este dedicată sexului cu soțiile, curtezanele, servitoarele,
haremurile și așa mai departe. Am respins-o ca fiind dintr-o cultură foarte masculină, nedreptățită și ierarhizată. Am căutat și, în cele din urmă, am găsit-o în portbagajul meu, îngropată sub o umbrelă de plajă și niște pantofi
vechi. Deschiderea cărții mi-a reamintit că în această cultură imaginile sexuale erau prezente în viața de zi cu zi.

Când m-am mutat pentru prima dată în California, eu și colegul meu de cameră am așezat Kania Sutra, un exemplar ilustrat de mari dimensiuni, și un obiect de formă falică, în formă de

unealtă metalică pe care am găsit-o în garaj, una lângă alta, pe măsuța de cafea din sufragerie. Apoi, când aveam întâlniri, ne uitam să vedem ce obiect vor lua. Un fel de test Rorschach pentru sexualitatea evidentă versus cea
ascunsă. Aproape nimeni nu a luat Kama Sutra. Păcat, pentru că în arhitectură, ceramică, picturi și temple erau prezentate niște reprezentări destul de impresionante ale unor acte sexuale grafice în arhitectura, ceramica,
picturile și templele - artă care celebra homosexualitatea, sexul în grup, transsexualitatea și chiar bestialitatea. Aceasta era o perioadă cu un nivel sexual foarte ridicat și m-am gândit că, dacă cineva știa cum să creeze
electricitate, acela era acest popor.

Când am revăzut Kama Sutra, mi-am dat seama că acest manual de 527 de pagini face parte dintr-o serie de cărți despre cum să trăiești o viață sofisticată, nu doar o grămadă de imagini cu poziții sexuale contorsionate. Compilată
în jurul secolului al IV-lea d.Hr. de către un filozof pe nume Vatsyayana, într-o perioadă de înflorire culturală, cartea surprinde o epocă în care sofisticații urbani aspirau la trei scopuri ale vieții: etica, succesul material și
erotismul. Da, erotismul - nu sexul -.
era o virtute primară și unul dintre punctele centrale ale unei existențe civilizate.

Antrenamentul erotic era o parte importantă a societății în epoca Kama Sutra. Bărbații erau instruiți în "abordări amoroase" - mai exact, în șaizeci și patru de abordări. Femeile erau învățate arta conversației; cum să
decoreze, să danseze și să cânte; diverse arte și meșteșuguri; cum să se îmbrace și să se împodobească; magie; povestiri; "ait de a înșela"; poezie; chiar și prelucrarea metalelor și a lemnului. Ideea mea este că acești
oameni nu stăteau degeaba așteptând să fie cuceriți de o forță exterioară; nici nu căutau întâmplător printre un număr mare de fețe ciudate. Ei credeau că chimia se cultivă prin practică. Clienții mei sunt înclinați să se
împotrivească acestei idei. Ei 'vor să fie fermecați, seduși și dați pe mâna unei vrăji. Înainte de a vă descuraja din cauza muncii pe care o implică cuvântul "practică", permiteți-mi să vă împărtășesc, în interpretarea mea,
detaliile "practicii" descrise în Kama Sutra.

În primul rând, există o cameră, separată de restul casei, în care nu există nimic altceva decât un pat, flori și tămâie. Domnul face o baie, se îmbracă în haine frumoase și își adună prietenii și servitorii pentru a intra în
această "cameră a iubirii". El se așează lângă femeie, îi oferă o băutură și începe să facă conversație, spunând povești amuzante. O delectează cu ghicitori și bârfe, încet-încet.

interpunând teme "indecente" sau "vulgare" pentru a o excita. Apoi începe muzica și cântecul, iar ei se pot ridica și dansa. După aceea, ei vorbesc despre artă, iar el o încurajează să bea mai mult. În timp ce stă de
vorbă, el o mângâie pe păr și, în timp ce ea este distrasă, îi desface halatul în zona dintre coapse. Este posibil să îi arate niște desene falice.

În cele din urmă, el îi dă un ulei de esență de flori, pe care i-l aplică pe corp, și îi servește betel, ceea ce este un semnal pentru toți ceilalți să părăsească camera de anvelope. Apoi "îi smulge halatul" și încep să facă sex. El alege
pozițiile care îi vor oferi cea mai mare plăcere, având în vedere tipul de corp al ei și al lui și mărimea organelor lor sexuale (informații pe care le-a adunat din timp). tDupă ce termină, amândoi trebuie să se ducă la baie și
să se curețe în
separate, apoi se va întoarce în pat, unde îi va freca pasta de lemn de santal pe tot corpul. De asemenea, va aplica pudră fină pe orice vânătăi provocate de agresiunea lor. Își pune brațele în jurul ei, îi vorbește cu
dulceață și îi oferă "carne la grătar, băuturi de suc de fructe coapte Apoi, pe îndelete, bea lichior dulce, în timp ce înveselește din când în când tilinci dulci sau acrișoare". Mai târziu, urcă pe terasa de pe acoperiș pentru
a se bucura de lună și de
stele și își continuă conversația plăcută.

Acest ritual poate părea artificial - și majoritatea clienților mei au o aversiune față de orice lucru artificial - dar Kama Sutra se referea la folosirea unui scenariu. Nu existau așteptări de spontaneitate; a fi în "starea de spirit" nu era o
condiție prealabilă. Un ritual ocolește aceste două așteptări moderne despre sex.

Majoritatea americanilor nu vor avea timp pentru asta (cel puțin nu în fiecare seară): dar mai degrabă decât sexul de serviciu superficial pe care americanii îl cunosc prea bine, ritualul creează o atmosferă de senzualitate superlativă.
Deși este o rutină, acest obicei sună cu totul altceva decât plictisitor, deoarece amestecă arta, agresivitatea, mâncarea și dansul.

Recunosc că acest ritual nu ar fi făcut ca o femeie să se îndrăgostească de oricine și că, în primul rând, se potriveau oamenii în funcție de ceea ce era considerat important pentru a se înțelege: temperament, astrologie și mărimea
organelor sexuale. Tlw Kama Sutra afirmă că "adevărata satisfacție erotică" se stabilește prin intermediul practicii sexuale de rutină între persoane care împărtășesc o "obișnuință

Deci, cum diferă aceste nopți de întâlnire antice de încercările lui Brian de a le condimenta, cum ar fi vizionarea porno, jocurile de rol și sexul în trei? Ritualurile Kama Sutra au o mulțime de elemente de recuzită, între
muzicieni și desene falice și toate celelalte, dar, în cele din urmă, acestea au servit pentru a spori o conexiune între iubiți. Aceasta a fost o utilizare foarte diferită a recuzitei față de cea a lui Brian și Laura - care și-au sporit
erotismul, dar nu neapărat unul față de celălalt. Erau blocați într-o situație de joc paralel, în care centrul atențiilor lor erotice respective era cel de-al treilea stimul. Inspirat de Kama Sutra, i-am rugat să creeze propria
versiune a unui ritual acasă. O partidă în trei este o opțiune riscantă, pentru că este greu de anticipat consecințele emoționale, așa că am vrut ca ei să încerce să-și îndrepte Erosul unul către celălalt pentru a vedea ce se va
întâmpla. Acest lucru mi-ar spune, de asemenea, ceva despre adevărul legăturii lor.

Laura și Brian au fost entuziasmați de ideea anvelopei. S-au dus acasă și au făcut un pat de perne pe podeaua sufrageriei lor, au aprins lumânări, au întins boluri cu struguri, nuci și felii de papaya și mango și au turnat vin
alb. Ea purta doar un colier lung, auriu, și își înfășura eșarfe în jurul corpului. Au cântat muzică ambientală de sitar, au aprins tămâie și au citit câteva poezii erotice. Nu s-au grăbit să își exploreze reciproc corpurile.
Laura a spus că s-a simțit relaxată și bucuroasă în timp ce el a început să intre în ea - până când și-a pierdut erecția.

Laura era descurajată. Își dădea seama că, atunci când toate distragerile erau eliminate, ea singură nu-l mai putea excita așa cum o făcea înainte. Când mi-a descris acest lucru, am putut simți rușinea pe care o simțea față de
feminitatea ei, în timp ce își prezenta corpul, gol și expus, în timp ce corpul lui, care nu putea minți, o respingea fără milă. Laura nu era o frumusețe după standardele convenționale, nu că Brian

ar fi preferat o frumusețe convențională. Nu era voluptoasă în toate locurile potrivite. Era o femeie adevărată și era sexuală.

Am bănuit că reacția lui nu era legată de dorința ei. În cele mai multe cazuri, este o reflectare a experienței sale interioare; corpul său dezvăluie ceva ce poate nu vrea să recunoască. După ce am auzit despre tema eșuată,
i-am despărțit și am vorbit cu fiecare dintre ei singuri timp de douăzeci de minute. Dacă i-aș fi ținut împreună, știam că nu ar fi fost complet deschiși și sinceri. Iar experiența îmi demonstrase că, dacă îi confruntam mai
întâi cu lipsa lor de autenticitate, era probabil să se întoarcă împotriva mea în loc să se întoarcă unul împotriva celuilalt. Am ocolit această problemă deocamdată. Am dus-o pe Laura în sala de așteptare și m-am așezat
cu Brian.

"Închide ochii și întoarce-te la acel moment. Permite-ți să îl simți."

"Bine, am înțeles."

"Imaginează-ți că te miști spre ea, că te uiți în ochii ei, că te muți în corpul ei. Ce apare?"

"O văd, dar există un neant, un vid. Um, apoi mă simt ciudat în legătură cu asta și vreau să mă mut sau să schimb poziția pentru a nu o privi."

"Rămâi acolo - ce se va întâmpla dacă o faci?".

"O senzație grea, claustrofobă. Vreau să ies de acolo."

Comportamentul său, care tindea să fie detașat și intelectual, mă făcuse să mă simt respinsă. Eram bucuroasă să mă scufund^ într-un sentiment real.

"Visezi cu ochii deschiși la "ieșirea de acolo"?" A făcut o pauză și și-a încruntat fruntea, gândindu-se dacă voia cu adevărat să-mi răspundă la întrebare.

"Da. Urăsc să recunosc acest lucru, dar uneori am fantezii despre o aventură. Dar nu vreau cu adevărat să fac asta. Vreau să fiu în relația asta. Mă întreb doar dacă a fost corect să mă căsătoresc cu cel mai bun prieten al meu sau
dacă ar fi trebuit să aștept până când am întâlnit pe cineva

care m-a dat pe spate. Dar nu am întâlnit niciodată pe cineva care să mă facă să mă simt așa. Mă întreb dacă eu sunt de vină. Fm un tip drăguț, vreau pasiune, dar nu simt nimic profund. Sunt cam în aceeași stare în fiecare zi, o
afabilitate de bază, ușoare supărări pe ici pe colo, dar nimic nu mă mișcă până la lacrimi sau nu mă face să vreau să mă leg de bucurie. Adică, dacă îmi moare câinele, a doua zi sunt în aceeași stare plăcută."

Brian era un tip drăguț și normal. Părea a fi genul de om care îți cumpăra tampoane sau care te ajută să treci peste un diagnostic de cancer cu răbdare liniștită și loialitate. Dar în interiorul ființei sale, fiecare înălțime sau
coborâre era înăbușită. Nu se putea abandona în adânc, nu putea cădea într-o experiență, fără o senzație de înec. Nu exista plăcere în abandon. Se simțea bine, atâta timp cât înota aproape de suprafață. Văd atât de mult
așa ceva în practică, oameni placizi al căror unic disconfort este un gol, un vag sentiment de înstrăinare.

"Deci, cluburile porno și de striptease te ajută să respiri puțin?"

"Vom fi în pat împreună și voi avea fantezii despre Laura cu o altă femeie sau îmi voi aminti de un videoclip care îmi place foarte mult, iar mintea mea este la țâțe, o mulțime de țâțe, care se freacă una de alta, de mine, eu
futându-le țâțele. Uneori Laura se uită la mine și văd în ochii ei o intensitate concentrată. Nu prea știu ce este asta. Mă sperie."

Brian i-a mai mărturisit că, de când se mutaseră împreună, își vedea mai puțin prietenii de unul singur, că făceau totul ca un cuplu și că sentimentul său de independență se estompa. Pe deasupra, începuse să vorbească despre
faptul că avea copii. M-am întrebat de ce sugerase să facă sex în trei în acest moment al relației - și acum începea să aibă sens.

Brian și-a prezentat punctul de vedere într-un mod prea strident și acum devenea clar că avea un scop, th- avea nevoie de spațiul pe care i-l oferea o partidă în trei lipsită de sens din punct de vedere spiritual și emoțional. El
credea că inteligența erotică m'-ant epară dragostea și pofta; că prima ar fi fost în siguranță în timp ce cu a doua se juca. El credea că poate iubi o an și pofti la alta. Dar nu eram atât de sigur că compartimentarea, o
apărare obișnuită a psihicului în cazul traumelor

situații, avea să fie la fel de ușor pe cât și-a imaginat. Compartimentarea este o formă de scindare, o negare forțată a unor energii încărcate și intolerabile. Iar terapeuții știu că atunci când oamenii încearcă să ascundă
lucrurile în crăpăturile ascunse ale conștiinței, lucrurile își găsesc întotdeauna drumul înapoi. Iubirea și pofta nu trebuie să fie divizate. Zgomotele interne de disonanță vor striga împotriva reprimării. Mintea preferă armonia, iar
despărțirea dintre dragoste și poftă este o iluzie, o falsă dihotomie. Impulsurile grosolane și agresive ale poftei animale nu sunt neapărat incongruente cu dragostea.

A trebuit să-i respect intimitatea, așa că nu i-am putut spune Laurei despre preocupările sale. Am adus-

o pe ea în continuare. "Ce lipsește pentru tine în această relație sexuală?".

"Simt un gol. Este greu de explicat, dar mă face să plâng. Ca și cum ceva din adâncul sufletului meu ar vrea să plângă cu voce tare, dar nu știu de ce." "Vezi

dacă îți amintești ultima dată când te-ai simțit așa."

"OK Zilele trecute, mă uitam la Brian cu prietenii noștri, iar el era foarte spiritual și am avut un moment în care am fost mândră că este soțul meu. M-a excitat. Când am ajuns acasă, am început să-l dezbrac. Ne-am dus pe
canapea și am început să ne atingem în felul nostru de rutină, iar eu am început să mă simt tristă."

"Descrieți "trist". "

"Nu știu - e ca și cum nu mă poate vedea sau nu vrea să mă vadă. Mă simt cumva singură."

La toți clienții, am văzut oameni care au încercat să articuleze această foame inefabilă. Era un dor, dincolo de poftă, dincolo de satisfacțiile cotidiene ale ego-ului și dincolo chiar de ideile lor despre dragoste. Era răgetul
exasperat al unui suflet nevăzut. M-am întrebat dacă decizia lor reciprocă de a separa sexul și dragostea, de a separa mintea și trupul, a creat o ruptură nevăzută care a răsturnat o anumită armonie naturală a universului
sexual.
"Umm Ce ai făcut?"

"Am trecut prin mișcări și în cele din urmă am simulat un

orgasm." "De ce?"

"Este ca o reacție automată de care abia dacă sunt conștientă, dar dacă ar trebui să o descriu în cuvinte, ar fi: "Nu vreau ca el să fie supărat pe mine. Nu vreau ca el să mă înșele. Știu că devine neliniștit. Nu este genul de
om care să se mulțumească cu o viață mediocră, în dormitor sau în afara lui. Vreau să rămână fierbinte, așa că fac tot ce vrea el - chiar îi sugerez. Îmi place totuși, îmi place că suntem deschiși la lucruri, dar există o
prăpastie emoțională acolo pe care nu pot să o pun cu degetul."

Când încerc să evaluez starea unui cuplu, mă gândesc întotdeauna la un continuum apropiere-distanță și îmi imaginez unde se află. Un cuplu care este prea apropiat ar putea avea nevoie să încerce' o activitate sexuală care
să le ofere distanță. Cuplurile care au prea multă distanță pot avea nevoie de sex mai conectat. Cu toate acestea, indivizii care alcătuiesc aceste cupluri nu se află adesea în același loc. La fel cum Laura tânjea cu violența
unei mări neliniștite, Brian c ă u t a cu disperare' o barcă de salvare. Acest lucru avea să fie dificil de integrat pentru mine.
Ceea ce se întâmplă în acest moment de ciocnire este extrem de' revelator cu privire la statutul relației. Vorbesc ei despre diferență? Se ceartă? Rămân tăcuți? Au jucat perfect prea multe ședințe și, acum că i-am d e s p ă r ț i t ,
am aflat adevărul. I-am întrebat pe fiecare dintre ei de ce nu au putut face asta în sesiunea de cuplu. Amândoi și-au recunoscut tiparele. Laura avea tendința de a capitula. Părinții ei se certau în fața ei și ea credea că dacă
era cuminte, ceea ce însemna ascultătoare și agreabilă, părinții ei se vor înțelege mai bine și nu vor divorța. Brian și-a descris mama singură ca fiind dezorganizată și anxioasă. El. ner unic copil, a intrat într-un rol de soț
cu ea. Brian avea o nevoie compulsivă de a-și controla mediul, asigurându-se mereu că obține ceea ce vrea și, în acest proces, nu reușea să îi lase pe ceilalți să fie cine sunt. Cererea subtilă - pe care nu îndrăznea să o exprime
-a fost: "Ar fi bine să fii ceea ce îmi doresc, pentru că depind de tine pentru a mă simți fericită". Laura făcea în mare parte totul în felul lui. și amândoi erau mai mult sau mai puțin împăcați. Atunci când cupluri precum
Laura și Brian vin la terapie, reticența lor de a-și exprima diferența devine evidentă rapid și trebuie abordată, altfel terapia stagnează.

Reținerea dezamăgirii lor reciproce a fost un indiciu al problemei lor sexuale. Am dedus de la Laura că, după ce s-au ascuns în căsătorie, relația lor s-a mutat subtil și insidios de la un loc condus de bucurie la unul motivat de
frică. Au evitat confruntările și au crezut că au avut succes pentru că nu s-au certat niciodată, aceasta nu era stabilitate, ci stagnare.

Dependența în relații este un fenomen specific vieții moderne. Avem tendința de a ne cupla și, la fel ca Laura și Brian, Eve departe de familiile noastre, cu doar câțiva prieteni, t a mers în drumeție cu un prieten drag la Runyon
Canyon, un parc din orașul L.A. care a fost declarat cel mai sexy traseu de drumeție din America. Localnicii se referă la el ca la un parc pentru câini cu câteva modele care aleargă pe acolo. Mă plângeam prietenei mele
că, pentru a ieși împreună, trebuie să ne facem o "întâlnire de joacă". Nu mai există vizite spontane sau discuții nocturne târzii despre băieți. Locuim la doar 12 mile distanță una de cealaltă - ceea ce înseamnă o oră de
condus. Acest lucru diminuează și mai mult șansele de a face o întâlnire, limitând timpul nostru la o dată pe săptămână, în cel mai bun caz. Pentru a menține sentimentul de comunitate într-o viață de adult este nevoie de
un efort serios. Altfel, pur și simplu te întâlnești la o gustare de două ori pe lună și nu prea ai despre ce să vorbești. Anvergura îngustă a rețelelor sociale pentru adulți pune o presiune suplimentară asupra unui cuplu
pentru a satisface prea multe nevoi emoționale. Această singură persoană este responsabilă pentru prea multe nevoi - și, bineînțeles, greutatea aceasta provoacă plictiseală. Atunci, pentru a rezolva problema, credem că
avem nevoie de experiențe nervoase pentru a crea din nou "vitalitate".

Sexul în trei a existat în lumea antică. De fapt, membrii celei mai vechi religii din India, shaivismul, au construit temple pline de credințe cu uniuni sexuale de trei, patru, cinci și chiar animale care se regulau, sugeau și se
dezbrăcau în toate aranjamentele posibile. Asta se întâmpla cu șase mii de ani înainte de Hristos, iar acești oameni erau super perverși. Dar semnificația acestor interacțiuni era simbolică, intenționată și foarte spirituală.
Temele de onoare, închinare și o ordine divină a energiei impregnau acest comportament, nu o excitare pentru oameni plictisiți.

Kama Sutra are ceva de oferit ns pentru problema dependenței care tinde să apară în orice context domestic. Scriitorii acestui text au înțeles că pasiunea necesită exprimare. Ei au luat ceea ce le este frică celor mai mulți
americani moderni, cum ar fi furia sau diferența, și au creat o ieșire erotică pentru aceasta. Conflictul a fost privit ca fiind normal, nu ceva de care să te ferești, și există un scenariu despre cum să lupți "corespunzător". Ei
sărbătoresc tensiunea naturală din relații, oferind instrucțiuni detaliate despre cum să muști, să zgârii și să lovești. Kama Sutra menționează chiar și necesitatea atacurilor de furie de după partidele de amor și a infamelor
"certuri de dragoste", toate concepute pentru a înviora pasiunea. Este notabil faptul că aceste certuri amoroase sunt descrise în capitolul dedicat "jocurilor erotice" și inducerii dorinței. Voi descrie mai jos, din nou în
cuvintele mele, cum să lupți împotriva sexi.

Odată ce pasiunea unei femei s-a intensificat din cauza faptului că partenerul ei a făcut cele șaizeci și patru de mișcări asupra ei, ea poate deveni ușor geloasă sau furioasă atunci când acesta nu este de acord cu ea. Dar, în
loc să încerce să fie agreabilă sau mai perfectă, ea "plânge de furie, cu capul și trupul tremurând, îl apucă pe băiat de păr ca să-l lovească, apoi, aruncându-se la pământ, își smulge colierele și bijuteriile". Autorul Tire
intervine apoi pentru băiat: "niciodată nu ar trebui să își bată joc de fata întinsă la pământ". El este instruit să o ridice cu dragoste și să o așeze înapoi pe pat, vorbindu-i dulce. Iar ea trebuie să înceapă să-l bată din nou: "Ridicându-
i fața, ea îl lovește cu picioarele în brațe, în față, în piept. Apoi merge până la ușă și, așezându-se în prag, plânge cascade de lacrimi". Ea nu trebuie să plece niciodată, altfel se înțelege că nu se mai poate
întoarce. Simbolismul de a sta în picioare
la ușă este că ar putea pleca, dar nu o face. El vine apoi, fără să se teamă deloc de furia ei, o ia ir^o în brațe și acum fac dragoste serioasă. Acesta este jocul erotic. Are mai multe variante și a inspirat multe poezii și povestiri
în India.

Dacă o femeie s-ar comporta așa astăzi, probabil că un bărbat s-ar gândi. Tipa asta este psgcho. Psihoterapeuții ar fi de acord și probabil ar diagnostica-o cu trăsături de personalitate borderline. Mica lor ceartă de Jove sună
extrem pentru noi astăzi, dar acest lucru făcea parte din comportamentul civilizat de la acea vreme. Cu toate acestea, această scenă nu a fost una de violență gratuită și istericale. A existat un sens în această

drama - era un teatru în care se puteau juca cu toate sentimentele intense care însoțesc dragostea. În loc să se teamă de vulnerabilitate, așa cum suntem noi astăzi, ei i-au dat poezie. Ei au înțeles agresiunea inerentă în orice
relație și au găsit o modalitate de a o sexualiza, mai degrabă decât de a o supune. Unul dintre clienții mei bărbați a numit acest lucru "Argumentul pervers".

Calitățile de anvelope necesare pentru a susține libidoul sunt diferite de ceea ce se așteaptă majoritatea. Pofta nu se rezumă doar la "intimitate", empatie și tandrețe. Wiien când o clientă frustrată mi-a spus că "vrea să fie răvășită" de
soțul ei - era la curent cu ceva. Calități improbabile, cum ar fi agresivitatea, îndrăzneala, curajul și leadershipul, sunt esențiale pentru pasiune.

Brian și Laura au revenit și, în sfârșit, s-a făcut o schimbare. S-au așezat unul lângă celălalt. El îmi zâmbea, cu brațul în jurul ei, iar corpul ei era rigid. "Am încercat.

Am făcut o partidă în trei", a declarat Brian.

Horn, nu au discutat încă pe deplin despre asta. M-am gândit. Acesta a fost motivul pentru care au intrat în discuție.

"Laura a inițiat-o. Am luat-o cu mine într-o călătorie de afaceri timp de trei zile, iar ea a găsit un eveniment numit "petrecerea primei baze". Laura s-a apropiat de o fată și a invitat-o să vină acasă cu noi. A trebuit să
închiriez o cameră în oraș pe repede-înainte și am dus-o acolo. Apoi, după aceea, am putut să plecăm. A fost o noapte extraordinară... atât de extraordinară... "

Brian zâmbea, cu fața spre Laura, cu o înfățișare plină de dragoste, ținând-o de mână. Mi-am întors privirea spre Laura și i-am studiat

chipul. "Cum a fost pentru tine?"

"Minunat."

Și asta a fost tot ce a avut de spus. Buza îi tremura prin acel zâmbet fals pe care mă obișnuisem să-l văd la sfârșitul fiecărei propoziții. Laura suferea, dar încerca să o ascundă. Jos era momentul. Trebuia să opresc

asta. "Așadar, amândouă ați avut exact aceeași reacție". Am spus, aliniindu-mă la, șarada.

"Laura, spune-mi ce a fost atât de grozav la asta?"

A izbucnit în lacrimi. Brian s-a îndepărtat, părând surprins.

"Ce s-a întâmplat? Tu ai inițiat-o, am crezut că ești la pământ", a spus el.

A ezitat mult timp. M-am simțit tentat să spun ceva, dar am tăcut; voiam ca presiunea să fie asupra ei pentru a se manifesta. "Am

avut o experiență bună - am avut." S-a zbătut, rușinea părând să o țină în frâu.

"A fost mai greu decât am crezut să...uh..., .uh.să fiu martor la cât de încântat era de ea."

A sărit în apă. "Și eu am fost încântat de tine."

"Nu cred că te-am văzut vreodată atât de excitat. Ți-am văzut privirea de pe față când i-ai văzut trupul gol. Era vorace, iar felul în care ai atins-o cu atâta poftă, îi dădeai tot ce mi-am dorit vreodată. Nu înțeleg de ce n-aș
putea fi eu." S-a întors și a tăcut.

M-am uitat la el. Părea plin de compasiune. A început să sară și să o salveze, dar am ridicat mâna pentru a-l opri. "Laura,

încearcă să nu te oprești. Ce altceva mai trebuie să spui?"

"Nu am nimic rațional de spus."

"Brian, putem să o lăsăm să fie irațională pentru un minut? Crezi că ai putea tolera asta?"

"Da."

Ne-am uitat la ea. Mi-a aruncat o privire urâtă. În sfârșit, fațada de fată drăguță se destrăma.

"Mă simt de parcă aș vrea să mă ascund, să fug pentru că nu te excit. Nu sunt sexy pentru că sunt cunoscută? Pentru că locuiesc cu tine și fac tiluri iubitoare pentru tine, cum ar fi să-ți împăturesc șosetele? Nu e corect -
de ce nu te uiți așa la corpul meu? Îți urăsc ochii. Nu mă voi mai uita niciodată la ei fără să văd acea strălucire în ei, acea dorință care era pentru ea."
Brian o apucă de bărbie și o privi în ochi. "Te doresc și de aceea sunt aici. Nu trebuie să mai facem asta vreodată. Nu mai are niciun sens pentru mine. A fost doar poftă... pe tine te iubesc. De ce nu poți înțelege diferența?"

S-a uitat la mine ca și cum ar fi vrut să mă ajute să-i explic diferența, dar eu i-am făcut semn din cap Laurei.

"Mie nu mi se pare separat, Brian. Poate că mintea mea nu este la fel de sofisticată ca a ta. Nu cred că inima și vaginul meu sunt separate , și nici nu vreau să forțez separarea lor. Ori mă iubești cu toată ființa ta, ori nu
mă iubești deloc."

Strigă la el. El părea îngrijorat pentru ea, așa cum se uită cineva la un copil care țipă.

"Doamne, de ce trebuie ca femeile să facă sexul atât de prețios? Este un act carnal. De ce este un test măreț al iubirii mele față de tine? Eu te iubesc. Sunt alături de tine în fiecare zi, mergând prin viață."
"Pentru că nu te pot simți. În timpul sexului, nu te pot simți deloc. Pielea ta este rece, ochii tăi sunt goi. Mă plictisesc. Ce zici de asta?", a insistat ea.

"Nu e vorba că nu te iubesc, Laura. E vorba de căsătorie. Mă simt pierdut, prins în capcană... nu știu. Căsătoria e al naibii de singuratică uneori." Pentru prima dată părea puțin

speriat. Ea a rămas tăcută. "Și eu mă simt la fel."

"Este prima dată când văd sentimente reale, vii, între voi doi", am spus. "Vreau ca fiecare dintre voi să închidă ochii. Să respirați adânc. Acum, stând cu aceste emoții, vreau ca fiecare dintre voi să vă imaginați cum v-
ați exprima aceste sentimente celuilalt - prin sex."

Brian și Laura aveau o criză de sens. Era sexul special? Sau erau doar niște corpuri care experimentau plăcerea? În plus, problemele lor personale legate de singurătate și de scopul vieții se împleteau cu viața lor sexuală.
Amândoi erau stingheri și cerebrali, dar nu reușeau să gândească o cale de ieșire din această dilemă. Pentru a scoate la iveală stări de sentimente mai primitive, le-am dat teme de casă nonverbale. Sarcina lor era să
urmărească ceea ce își doreau corpurile lor: să se țină în brațe, să facă g rabbing, să plângă, să muște, să se tragă de păr, să se sărute și așa mai departe.

Ideea lui Freud despre cele două pulsiuni - pofta și agresivitatea - este un mod util de a ne gândi la relații. Cunoscute sub numele de Eros și Thanatos, se crede că ambele porniri împreună fac o persoană întreagă. Așadar,
dacă instinctele agresive sunt îngropate, atunci avem o relație searbădă, plictisitoare, pe jumătate autentică. Prea mult Eros, și se obține ceea ce Freud numea regresie libidinală. Practic, aceasta înseamnă că o persoană își evită
propria agresivitate sexuală revenind la o stare copilărească de dorință de îmbrățișare, de ajutorare, de îngrijire. Prea mult Thanatos și obții un sex sadic, impersonal, exploatator.

Trebuie să existe loc pentru sentimentele foarte naturale care apar în orice relație: frustrare, furie, iritare și chiar sadism. Aceste sentimente pot fi exprimate și valorificate în pasiune. Este logic că oamenii din relații vor să
evite să se simtă agresivi. Oamenii nu vor să se rănească reciproc și nu vor să amenințe legătura - din motive evidente. Mai mult, idealurile spirituale și politice ne reamintesc că ar trebui să operăm în Eros: fiți drăguți,
fiți buni, iubiți-vă unii pe alții, și așa mai departe. Ca un experiment, am încercat odată să fiu Eros pur. Timp de luni de zile, am făcut zilnic practici de iubire-bunătate bazate pe budism - și au fost eficiente pentru a mă
transforma într-o persoană mai iubitoare - dar mă simțeam ca un eșec atunci când încă îmi doream să îi lovesc pe toți șoferii nepoliticoși de pe autostrada 101 din L.A. Mi-am dat seama că nu eram un vânzător ambulant
ipocrit de iubire: Pur și simplu îl uitasem pe Thanatos.

.Mânia ne servește. Ne face să acționăm: să ne protejăm, să stabilim limite, să cerem respect. Mânia ne ajută să nu fim un preș, ci o persoană solidă. Este o sursă de încredere. Penetrarea necesită un anumit nivel de
agresivitate - și la fel și faptul de a-i spune ^omului ce să facă. Este nevoie de neînfricare pentru a face sex cu ochii deschiși, pentru a fi prezenți, pentru a vorbi și a împărtăși fantezii în timp real, exprimând o gamă completă de
sentimente, de la dragoste la agresiune.

A fost una dintre acele zile de o claritate rară, când smogul a dispărut, iar măreția munților din jur se vede în relief, o privire de frumusețe care apare doar după ploaie - o metaforă potrivită pentru curățarea emoțională care are
loc după eliberarea de resentimente. Au vorbit despre ceea ce se întâmplase când s-au întors acasă după acea sesiune dramatică anterioară.

"Ne-am dus acasă și am făcut dragoste", a spus Laura. "Am plâns tot timpul, iar el îmi săruta lacrimile de pe obraz. A fost atât de tandru. Am crezut că mi se va rupe inima A fost prima dată după mult timp când am fost
unul lângă celălalt, în acel moment."

Brian a fost de acord. "M-am simțit bine să simt ceva, chiar dacă a fost dulce-

amărui." "Laura, a durat ceva timp ca aceste sentimente să iasă la iveală",

am observat.

"Mi-a fost rușine că nu am putut face față unei partide în trei. Îmi doream atât de mult să fiu cool."

Laura a crezut că a fost învinsă pentru că a experimentat furie și gelozie - emoții pentru oameni mai puțin evoluați, mai puțin stăpâni pe ei înșiși.

"Așadar, odată ce ești de acord cu faptul că aceste sentimente există, în mod rațional sau irațional, le poți aduce la sex. permițând ca sentimentul de oboseală să fie o expresie constantă a ceea ce ești sau a locului în care te afli.
Poate infuza momentul cu o parte din vivacitatea pe care o căutați amândoi. Dorința nu este statică".

'Și dacă nu am nimic de exprimat? Dacă starea mea de spirit este neutră?", a întrebat Brian, știind că va fi o provocare pentru el să acceseze emoția. El prefera să se concentreze în continuare pe senzațiile fizice.

"Atunci poți crea. În timpul ritualului pe care l-ați făcut înainte. Sunt sigur că se va simți diferit acum că ați clarificat lucrurile. -Sau încercați una dintre celelalte preferințe erotice ale voastre. Sunt sigur că se va simți] diferit
acum.

"Am vorbit mult despre căsătorie." a spus Laura. "Nu este la fel cu prietenii mei ca atunci când eram singură. Locuiam într-un apartament plin de oameni, iar acolo era întotdeauna distracție și discuții spontane - iar acum trebuie
să fac întâlniri de joacă pentru adulți. Și toată lumea are programul lor și copii. Lite este cam plictisitor.

"Mai degrabă decât să dăm vina pe căsătorie, cred că a fost un semnal de alarmă pentru voi să luați măsuri. Brian a făcut ceea ce trebuia să facă

declarând că sexul era vechi. Atât de mulți oameni nu spun niciodată un cuvânt despre asta. Fie acceptă pur și simplu, fie le este frică să o spună, așa că schimbarea nu se produce niciodată."

Cum poți să ții pe cineva sexualizat atunci când împarți spațiul? Aceasta este o întrebare destul de populară în terapie. În absența antrenamentelor de seducție, a camerelor de dragoste și a fastului deplin al lumii antice, cum
creăm o viață modernă care să susțină un erotism constant, care fierbe la foc mic? Sunt nopți în care nu vrei să porți ceva sexy. Vrei pantaloni de trening. Vrei să te odihnești. Scopul anvelopei nu este de a fi sexy tot timpul,
curățând vasele de cauciuc purtând un corset sau aspirând goală purtând doar tocuri (deși acestea sunt idei botli sexy). Trebuie să renunțăm la acest ideal care ne predispune pe toți la eșec. Sexul de calitate, o dată pe
săptămână, este mai bun decât cantități de sex de rahat.

Ritualurile Kama Sutra oferă o cale de exprimare creativă. A ști cum să pictezi sau să spui povești era o parte centrală a procesului: ritualul prescrie chiar o pauză pentru a discuta despre artă. Îmi place acest lucru. Este
un concept străvechi, în mai multe ținuturi, de altfel, că creativitatea și libidoul se generează reciproc - o conexiune care nu se face astăzi. Arta și sexul făceau parte din aceeași forță.

Punctul forte al Laurei și al lui Brian a fost că erau dispuși să încerce orice - concentrarea lor era pur și simplu direcționată greșit. Deveniseră destul de deconectați, dar aveam încredere că se vor descurca și vor găsi calea către o
experiență mai bogată. Laura și Brian își dădeau seama cum să fie căsătoriți, cum' să se certe și cum să negocieze diferențele. Creau spațiul necesar pentru ca mai multă intensitate să se întâmple. În timpul scurt petrecut
cu mine, nu am văzut nicio flacără între ei, dar am văzut posibilități. Indiferent dacă începi o relație cu chimie sau nu, întotdeauna va exista o anumită pierdere a acesteia pe care să o plângi. Euforia inițială, este trecătoare,
dar erotismul persistă: doar că își schimbă forma în timp. Pe măsură ce Lama și Brian cresc în cuplu, dorința lor poate curge odată cu ei.

Am decis că nu vom mai face sex în trei deocamdată, dar lăsăm deschisă posibilitatea pentru viitor." a explicat Laura. "Am decis, de asemenea, că nu vom avea un copil ngat acum. afară vom lăsa deschisă și această
variantă.

"Ne vom concentra pe crearea unei căsnicii care respiră. Ne-am dat seama că avem nevoie de mai mult spațiu și de mai mulți prieteni", a declarat Brian. "Și plănuim o călătorie în Costa Rica", a adăugat J aura.
Tara
Trăiesc în California de șase ani și am început să fac incursiuni în afara psihologiei tradiționale". Stăteam în sufrageria-tumele de acasă-bucătărie, o cameră care îl face pe soțul meu să roșească atunci când își aduce colegii la un
pahar. Sunt înconjurată de o grămadă de cărți: copii ilustrate ale templelor indiene acoperite de reliefuri de orgii, adrice de la vedete porno, artă din lumea plutitoare japoneză și fotografii ale picturilor minoice topless.
Există rafturi dedicate cărților erotice și poeziei erotice, pagini preferate smulse și lipite pe perete.

Încetul cu încetul, explorările mele s-au transformat în rezultate în terapie. Clienții participă la o serie de teme de casă creative, adesea inventate pe loc, totul de la a sta goi în fața oglinzii până la a-și angaja soțul ca housebov
pentru a face curățenie fără cămașă. Aceștia forțează marginile familiarului, simțind entuziasmul unui teritoriu nou, provocând limitele personalității și ale relațiilor lor.

Nu toate căile pe care le-am urmat pentru a colecta această cache s-au dovedit a fi un nou remediu. Unele dintre ele au picat în dizgrație, iar altele au fost banale. La început, la fel ca și clienții mei, nu știam încotro să mă îndrept
pentru inspirație. Chiar și sintagma "explorare sexuală" mi-a evocat clișeele de a săruta o altă fată în timp ce eram beată într-un bar, de a cumpăra un vibrator sau de a face bondage, toate acestea fiind căi bune, dar eu
eram plictisită de cultura pop. Cu toate acestea, intersecția dintre tradițiile străvechi și viața reală nu a mers întotdeauna fără probleme pentru clienții mei.

Mark a venit singur la început. Mi-a spus că i-ar plăcea să vrea sex mai mult decât o bere, sau calculatorul, sau să se spele pe dinți.

Contrar credinței populare, de multe ori bărbatul este cel care are un apetit sexual scăzut, iar femeia rămâne agitată și excitată. Mark a spus că și-a pierdut orice dorință de a face sex, singur sau cu soția sa. Și, în calitate de
expert, se aștepta ca eu să instalez respectivul impuls. O sarcină dificilă. O mare parte din terapie se concentrează pe ameliorarea sentimentelor nedorite, depresie, anxietate și așa mai departe. Dar în cazul atracției, oamenii
vor ca eu să-i ajut să conjureze o senzație dorită. Această speranță mă aruncă în rolul unui magician al sentimentelor, fabricând ceva din neant. Mark a continuat:

"Ea crede că atunci când îi văd corpul gol, ar trebui să mă excit. Dar nu sunt, e nevoie de mai mult decât atât."

Nu a spus asta în fața ei, slavă Domnului. Dar i-a spus soției sale, Tara, că vrea "mai multă emoție din partea ei în timpul sexului". La care ea a răspuns: "Bine, ce ai vrea să fac?". El i-a explicat că nu vrea ca ea să facă ceva
anume, "doar să fie mai pasională".

L-am rugat să o aducă pe Tara la următoarea ședință. În timp ce îi conduceam în biroul meu, am purtat obișnuita mea conversație pentru a o încălzi, dar ea părea nerăbdătoare. Am detectat un accent, împământenit, gutural.
I-am ghicit originea și ea m-a ajutat să continui. "Elvețian-germană".

S-a așezat, și-a încrucișat brațele și picioarele, apoi a privit spre el cu expectativă, ca și cum ar fi vrut să spună. OK. de ce ne aflăm aici?

Tara avea o privire neîncrezătoare. Mă întrebam ce îi spusese despre motivul pentru care venea la terapie cu el. Poate că se pregătea pentru o revelație nedorită, o aventură sau o despărțire. Poate că era sceptică în privința
terapeuților. M-am hotărât să întreb înainte de a continua.

"Tara, ce înțelegi tu de ce ești aici astăzi?

"Nu mi-a spus că face terapie decât în această dimineață. Mi-a spus că este aici pentru că nu vrea să facă sex cu mine. Sunt deja dureros de conștientă de asta. Nu înțeleg de ce trebuie să fiu târâtă aici ca să aud toate
a s t e a . " Își ținea privirea ațintită asupra lui,

"Aș vrea să rezolvăm asta împreună." a intervenit Mark.

"Aceasta este problema ta. Dar, uite," s-a înmuiat, "sunt dispusă să te ajut." Am

întrebat-o dacă a înțeles cererea lui Iris de a "fi mai pasională".

"Iubesc sexul. Vreau să fac asta în fiecare zi. El este cel care o refuză."

"Mă tratezi ca pe o mașină. Nu pot avea o erecție la cerere", a escaladat el.

"Mă îmbrac pentru tine. Fac preludiu. Nu știu ce altceva vrei să fac. Majoritatea băieților cu care am fost îmi dau jos hainele și mi-o trag. Dar Mark nu face asta niciodată", a spus ea, uitându-se la mine ca și cum l-ar

fi pârât. "Am nevoie să mă simt mai conectată".

"Nu știu ce vrei să spui cu asta", a spus ea, dându-și ochii peste

cap. "Vreau ca sexul să se simtă transcendent. Vreau să mă

emoționeze."

"Suntem căsătoriți. Fii realist."

"Tara, tu crezi că îmi faci un cadou dacă vrei să faci sex în fiecare zi. Faci sexul banal", s-a plâns el.

"Oh, serios? Ce faci în legătură cu asta? Sunt norocos dacă îți dai jos șosetele. Am făcut atâtea sugestii: pom. cluburi de striptease - chiar și o stațiune de nudiști - și tu ai respins până și-

aceeași idee." "Toate astea se simt goale."

"Oh, Doamne! Ce doriți? Știi câți dintre soții prietenelor noastre nu fac sex? Tu ai o soție^ care vrea să facă sex cu tine! Poți să-l ajuți?". S-a uitat la mine. "E greu de explicat. Am impresia că

face sex "la mine" în loc să facă "cu mine". În timpul sexului, mă simt singură".

"Ce? Vrei să mă uit în ochii tăi tot timpul? Asta e al naibii de excitant. Misionar, privirea în ochi. Putem să ne spunem și "te

iubesc" la ureche?", a spus ea cu sarcasm.

"Și dacă aș fi vrut asta? De ce trebuie să mă simt jenat să cer asta?"

Mark și Tara se aflau pe două planuri total diferite, orbitând în proximitate, dar fără contact, ceea ce dădea sexului lor o calitate autistă. Aveam nevoie să aflu mai multe despre punctul de vedere al fiecăruia dintre ei, mai
degrabă decât să le iau explicațiile ca atare. El părea să aibă o criză de spirit, căutând numinosul. Ea era mai practică, în domeniul fizic. Obosit de lipsa ei de sintonie, de lipsa de înțelegere, de batjocura ei, Mark a ridicat miza.

"Nu vreau să trăiesc așa pentru tot restul vieții mele. Nu știu dacă pot rămâne în această relație. Mă simt moartă pe dinăuntru."

"Te simți inspirat în general." Și-a fluturat mâna cu dispreț. "Ai blocajul scriitorului Nu vrei să faci nimic sau să ieși cu cineva. Nu face din această criză existențială pe care o ai vina mea."

Avea numărul lui Iris. Mark era un pic cam prostănac. Un scenarist aspirant, stătea acasă în timpul zilei și avea un aspect neîngrijit - chiar și după standardele din L.A., unde aspectul casual este de fapt produsul unei
gândiri și al unui efort semnificativ. Era mai degrabă un singuratic deprimat decât un hipster relaxat. Avea părul șaten și creț care crescuse în afară în stilul lui Malcolm Gladwell și o burtă de la băutură. Cu toate acestea, încă îi
plăcea să spună lucruri de genul: "S-a îngrășat puțin de când a născut copilul nostru. Tin nu mai sunt atras de ea". Eu am interpretat asta ca pe o proiecție pură a propriei sale neglijențe și i-am făcut să o știe. Rareori îmi spun
băieții așa ceva. apropo, decât dacă nu caută pe cineva pe care să dea vina. De asemenea, mă face să vreau să trag cuie din ochi.

"Spune-i cât de mult ai băut." a acuzat Tara.

"A trecut de la o bere în fiecare seară la trei. Nu e mare lucru. Ba da. a crescut pe măsură ce viața noastră sexuală a scăzut, de când s-a născut

fiul nostru." "Nu da vina pe Connor pentru problemele tale cu libidoul. Asta e o scăpare. Dă vina pe alcool. Blaine, dă vina pe tine."

M-am întrebat ce scop avea alcoolul, ce voia să simtă sau să nu simtă. Cea mai puternică nemulțumire a tuturor clienților mei de-a lungul timpului, în toate mediile în care am lucrat și în toate orașele în care am locuit,
este lipsa de sentimente. Pasiunea este ceea ce își doresc oamenii - dar de multe ori nu o pot articula: ei știu pur și simplu că lipsește ceva. Experiența după care tânjesc este.
într-adevăr, greu de definit, o gestalt greu de descompus în părțile sale componente. Dorul acestei forțe iluzorii nu este doar o născocire a oamenilor reprimați. Am avut parte de swingeri și de lucrători sexuali și de tot
felul de virtuoși perverși care se luptă și ei cu o lipsă de sentiment. Pentru că clienții mei sunt conștienți de absența sa, dar nu știu cum să îi cultive prezența, există o mare confuzie cu privire la modul în care pot rămâne
împliniți în relații. Chiar și în cadrul formării mele în psihologie, se vorbea foarte puțin despre pasiune. Ca urmare. am adunat bucățelele care cuprind esența a ceea ce își doresc cu adevărat oamenii.

Un adevăr este că pasiunea nu poate fi cerută. Sau dorită. Energiile sale subtile se cultivă. Ca parte a educației mele, m-am îndreptat către arta erotică. Am citit poezii și povești și am început să analizez de ce anumite
piese mi-au rămas în minte zile întregi, de ce unele, și nu altele, persistau în vise și fantezii. Ilie cele mai bune cărți și filme erotice rețin sexul în sine cât mai mult timp posibil: autorii lor înțeleg că posibilitatea de a face sex este
mai sexy decât actul în sine. Ei vor ca publicul să se roage de el, nu să i se arunce în față în mod gratuit și fără context.

Posibilitatea de a face sex conține incertitudine. Poate că se va întâmpla, poate că nu se va întâmpla. În acest spațiu de incertitudine crește dorința. Gândiți-vă la popularitatea contemporană a ficțiunii cu vampiri: nu sunt cățeii de
usturoi sau pământul plin de pământ
sicriele care îi excită pe oameni, e vorba de ambiguitate, de platitudine și de pericol. Vampirul o vrea pe femeia muritoare pentru că e ceva special la ea. O iubește, dar ar putea să o și ucidă. Dorința întâlnește rezistența și
amenințarea existențială - un vechi conflict care tinde să atingă o coardă sensibilă. Cerințele sexuale zilnice înlătură incertitudinea. -

Abordarea Tarei nu a lăsat loc pentru creșterea tensiunii. Avea convingerea că trebuie să facă sex zilnic, altfel e o problemă.

cu relația. Un "ar trebui": ar trebui să facem sau să ne dorim să facem sex în fiecare zi, altfel nu ne ridicăm la înălțimea idealului american al unei vieți foarte sexuale. Și totuși, nu este real. Cuplul american mediu căsătorit
face sex o dată pe săptămână. Nici sexul zilnic nu este necesar pentru o relație împlinită, iar o astfel de presiune nu face decât să îi facă pe oameni să creadă că sunt inadecvați. M-am hotărât să fac un experiment.
Le-am spus lui Mark și Tara să nu mai facă sex.

"Acum, nu vom face niciodată sex", a spus ea sec.

În schimb, le-am cerut să stea și să se privească în ochi timp de douăzeci de minute, o tehnică pe care o învățase un coleg de la Tantra. El o numea "privirea sufletului". Amândoi au

chicotit. "Faceți-mi pe plac, băieți."

'Alien am sosit prima dată din New York, nu aveam clientela necesară pentru a închiria propriul birou cu normă întreagă, așa că am făcut ceea ce fac majoritatea terapeuților cu un număr mic de cazuri. Am căutat un alt
terapeut de la care să închiriez. Găsisem un domn cu barbă, cu voce blândă, de vreo 50 de ani, care era specializat și în terapie sexuală. Speram să mă consult sau să încep un mentorat, chiar o prietenie. Cu cămășile sale
tunică și pantalonii de in, arăta ca o încrucișare între Freud și un yoghin. Era foarte primitor și mă invitase la cină pentru a discuta despre practica noastră. Am fost încântat. Era mult mai experimentat, iar eu i-am sondat
mintea pentru sfaturi despre probleme care mă nedumeriau la vremea respectivă.

Mi-a spus că practica Tantra. M-am gândit. Așa este. Sunt în California acum. Tonul lui era rece și sigur pe sine, lăsându-mă să mă simt naivă pentru impulsul meu inițial de a respinge acest lucru ca pe o prostie New Age. Mi-a
explicat că Tantra este o practică sexuală-spirituală care onorează divinitatea din corpurile și sexualitatea noastră. Penisurile. sânii, sânii, vaginele - toate sunt considerate a fi sacre. Există parade, numite pujas, în care
participanții "creează un spațiu sacru" pentru a-și practica spiritualitatea. Există petreceri roșii, în care invitații sunt dezbrăcați sau parțial dezbrăcați, și petreceri albe, cu haine pe ei. Petrecerile sunt structurate prin
ritualuri. Bărbații și femeile sunt împerecheați cu un membru al sexului opus. Ei respiră împreună, apoi se ating - cu intenție și onoare. După, poate avea loc o gustare. Și o șansă de a discuta.

Noul meu proprietar m-a invitat la o petrecere albă. Am acceptat. Aș merge în calitate de observator, poate ca participant, dacă mă voi simți confortabil. Nu-mi plăcea să știu că exista o întreagă lume a înțelepciunii
sexuale de care nu aveam cunoștință. În ziua petrecerii}', mi-a propus să ne întâlnim în prealabil la birou pentru a mă învăța despre Tantra - în mod privat. Nu eram sigură de ceea ce avea în minte. Vroia să mă atingă?
Asta ar fi fost ciudat. Nici măcar nu voiam să întreb, din moment ce mă aflam în poziția de a închiria de la el. I-am spus că mă voi întâlni cu el la "piese".

Am ajuns la o casă suburbană dintr-un cartier la modă, din clasa medie superioară. Am intrat într-o cameră plină de oameni de vârste și etnii diferite. Era tămâie arzând, lumânări pâlpâind și acele stegulețe nepaleze atârnând prin
sufragerie. L-am văzut pe colegul meu în cealaltă parte a camerei. M-am apropiat și l-am salutat pe scurt, dar el a fost distant, lăsându-mă să mă descurc singur în loc să fac prezentări. Părea dornic să discute cu o blondă
atrăgătoare care părea cam de vârsta lui.

Am intrat cu pași timizi în sala plină de oameni. M-am uitat la un mic grup de indivizi cu priviri împiedicate de bunătate pe chipuri, toate zâmbete iubitoare și ochi goi, apoi m-am îndreptat spre masa cu gustări. Am
scanat sala și am observat un număr disproporționat de bărbați. Majoritatea de vârstă mijlocie, mulți dintre ei cu codițe mici și prietenie dornică. Am fost chemați să ne așezăm și, în timp ce grupul se strângea în cerc, am luat loc
alături de ei
-chiar dacă nu eram sigură dacă voiam ca vreunul dintre acei tipi să mă atingă într-un mod sacru. Mai întâi am fost rugați să ne mișcăm pur și simplu corpurile în orice fel care "se simțea bine" pentru a ne relaxa. Apoi a
urmat o meditație ghidată pentru a ne "extinde" energia sexuală. Apoi am deschis cu toții ochii și am fost rugați să îmi maseze umerii persoanei de lângă noi, creând o mare orgie de masaj circular, de grup. M-am simțit
jenată; poate că mă apăram de un erotism care se simțea amenințător. Apoi am luat-o pe rând, în stil "talking-stick", împărtășind experiențele noastre de meditație. Eu am rămas tăcut.

Idealurile Tantrei erau sublime, dar ritualul se simțea forțat și ciudat în practică. Puja s-a terminat și oamenii au început să se despartă vorbind informal și să se împerecheze, unii în camere private. Sexul oral poate fi privit
ca un act de închinare - un mod minunat de a gândi acest lucru -, dar oare voiam să practic închinarea corpului cu tipul cu coadă de cal, plin de coșuri și cu o cămașă hawaiană care a început să mă încolțească cu o
conversație insistentă? M-am uitat după proprietarul meu, care m-a ignorat tot timpul, și l-am văzut mergând pe hol cu blonda. M-am hotărât să dau o fugă.

Ușurată că mă aflam din nou în apartamentul meu, dar provocată de experiență, m-am așezat și am început să iau notițe. M-am gândit la ceea ce m-a determinat inițial să caut alte perspective. A fost primul meu set de
clienți din New York. Încercasem să prescriu ceea ce fiecare terapeut nou este învățat: tehnica obositoare a lui Masters și Jolmson de atingere pe rând. O persoană atinge întregul corp al celeilalte, în timp ce receptorul se
concentrează pe senzația de atingere a anvelopei. Premisa era de a scoate oamenii din cap și de a-i face să intre în plăcerea fizică. Clienții o urau. Am fost învățat să le privesc reacțiile ca pe o "rezistență" și să-i conving să
continue, analizându-le mecanismele de apărare.
Clienții au spus că este plictisitor, mecanic, previzibil. Cum puteau avea atâta furie să se relaxeze în plăcere? Exercițiul părea să sublinieze lipsa lor de sentimente unul față de celălalt. În loc să îi facă să se excite, ei simțeau
teroarea de a realiza că dragostea lor era moartă.

Ritualurile de atingere de la petrecerea Tantra nu erau foarte diferite de exercițiile de atingere ale lui Masters și Johnson, dar participanții le-au găsit mult mai atrăgătoare. Aceste alte abordări pe care Td descoperise, de la
taoism la Kama Sutra. ofereau o verigă lipsă: sensul. Terapia sexuală modernă nu înțelege că semnificația contează. Mulți sexologi se concentrează pe anatomie, pe îmbunătățirea orgasmelor, pe educația în materie de boli cu
transmitere sexuală, pe jucării și pe lubrifiant - mulți dintre ei sunt ciudat de fascinați de lubrifiant. Cu toții vor să recomande cel mai bun lubrifiant, să își etaleze erudiția despre cele mai bune ingrediente care compun
lubrifiantul. Toate acestea sunt bune, doar că nu este ceea ce oamenii

despre care să vorbești în terapie. Nimeni nu mă întreabă despre localizarea punctului G sau despre cel mai bun vibrator. Ceea ce vor să vorbească este mult mai inefabil.

Tara a sunat și a întrebat dacă poate veni singură. Purta hainele ei de antrenament, încă transpirate de la cursul de box. Am observat că era mult mai în formă decât el și, evident, lucra din greu la silueta ei. Totuși, nu credeam
că trupul ei avea vreo legătură cu libidoul lui. S-a așezat cu un oftat de oboseală.

Am făcut exercițiul tău de privit în ochi. Nu ne-a făcut să ne simțim mai conectați, dacă acesta a fost scopul tău. M-am simțit iritat."

Ea. era un producător de televiziune de nivel mediu și era obișnuită să fie sinceră. Am apreciat această calitate la ea, deoarece, într-un fel, invita la

același lucru în mine. "Eram mai mult curioasă să văd ce ar fi ieșit la iveală dacă nu ar fi existat nicio distragere a atenției - și niciun

cuvânt."

"OK. bine. Am fost copleșit de dezamăgire. Am simțit o dorință pentru un bărbat mai romantic. M-am simțit supărată că el nu poate fi așa ceva. Nu poate

nici măcar să planifice o ieșire în oraș." "De ce nu o aranjezi tu?"

"Vreau să o spargă."

Se săturase să fie liderul. Dacă avea nevoie de pasiune, asta era treaba lui să-și dea seama.

"El a fost întotdeauna cel mai sentimental. Semăn cu el în atât de multe feluri. Sunt mai puțin emoțională, mai sexuală."

"Imaginează-ți că tu ești cel mai slab cotat. Cum ar fi asta?"

"Oh, nici vorbă. Am mai fost acolo. Nesigură, îngrijorându-mă dacă mă înșela, unde era, fiind cea care era mai îndrăgostită." Asta nu era

interpretarea de "underdog" la care mă așteptam. Pentru ea însemna o lipsă de siguranță.

"Și te iubește și mai mult?"

"A făcut-o la început. Acum, își pierde interesul."

"Când a fost ultima dată când ai tânjit după el, când ți-ai simțit

propria dorință?" "Cu ani în urmă. Cu ultimul meu iubit."

"Atunci de ce inițiezi atât de mult sexul?"

"Vreau să știu că încă mă dorește."

Validare. Este unul dintre cele mai puțin sexy motive pentru a face sex. Este pur egocentric și este ușor de mirosit. Mă întreb dacă acest lucru a jucat un rol în respingerea lui. Ea era mulțumită să-l cucerească în fiecare noapte, fără să
simtă. Pentru ea, vulnerabilitatea era un efort prostesc.

Dacă nu vă permiteți să vă doriți, nu va exista pasiune. Iar el rămâne singur în căutarea acelui tip de conexiune." "Iar eu

mă abțin."

"Pasiunea necesită vulnerabilitate. Nu poți fi cel mai bun."

De ce erau validarea și siguranța atât de importante pentru ea? Trebuia să petrec timp săpând în istoria personală a Tarei, pe care ea nu era dispusă să o împărtășească. De fapt, nu voia ca eu să o analizez sau să discut despre
trecutul ei. Mi-a reamintit că nu ea fusese cea care se înscrisese la terapie. Am vrut să înțeleg de ce era atât de păzită, dar și atât de sexuală. Își dorea un act foarte intim, dar era cumva închisă. În cele din urmă mi-a
împărtășit că se simțise în competiție cu mama ei pentru afecțiunea tatălui ei și că ieșise învingătoare. Tatăl ei o scotea la "întâlniri" la evenimente de la serviciu, chiar și în baruri când era adolescentă și o lăsa acasă pe
mama ei, care avea fobie socială. Pentru a se răzbuna, mama ei flirta cu iubiții Tarei și purta haine provocatoare în fața lor. M-am întrebat dacă Tara se folosea de sex pentru a câștiga. Îi plăcea să se simtă dorită, să-și
prezinte corpul și să urmărească dorința unui bărbat.
Mark a venit singur la următoarea ședință pentru că Tara era pe un platou de filmare în New Orleans. A intrat cu greu, cu un ritm net mai lent decât ea. s-a aplecat mult în canapeaua mea, în stil leneș, cu umerii căzuți,
picioarele deschise, fața nebărbierită. M-am gândit. Da, înțeleg de ce nu se poate preda la așa ceva. De ce nu putea să vadă asta?

Lucrasem pentru scurt timp la un centru de reabilitare pentru persoane cu dependență de droguri și alcool, iar Mark mi-a amintit de experiența pe care am avut-o stând cu clienții de acolo. Era ca și cum sufletele lor fuseseră
sifonate; ceea ce la suprafață păreau a fi oameni luminoși și creativi erau, în schimb, copii insubstanțiale ale celor de odinioară, niște fantome apatice. Erau flămânzi, dar își doreau ceva dintr-un loc gol - mai degrabă decât plin.
Deseori mă simțeam secătuită la sfârșitul zilei, o senzație pe care rareori o aveam când lucram cu probleme sexuale și de relații.

Unul dintre clienții mei de sex masculin a descris cel mai bine acest lucru atunci când a povestit cum s-a simțit gol după o aventură de o noapte. El nu a permis ca acea noapte să conteze. Nu i-a permis femeii să conteze. A
încercat atât de mult să păstreze impersonalitatea încât a distrus magia. I-am spus să încerce o altă perspectivă, să aibă un petit amour, o "mică iubire", că doar o oră - chiar și o partidă de sex carnal bună - cu o femeie poate
fi impregnată de iubire. Nimic nu este mai groaznic din punct de vedere existențial decât atingerea goală.

Știu că unii oameni probabil citesc asta gândindu-se, am avut parte de sex foarte fierbinte, anonim, fără importanță. Și, da, cred că tu ești acolo și te distrezi în loc să stai pe canapeaua mea. Dar dacă pasiunea trebuie să fie
durabilă, sexul ar trebui să conteze.

Am învățat în practică că erotismul nu este întotdeauna soluția pentru libidoul scăzut. Erotismul este titilizare. Chimia este biologică. Dar pasiunea este emoțională: elementele sale constitutive sunt expresia, deschiderea,
dorința, o prezență angajată și adorația. Nu este vorba de mișcări, ci de muzică.

"Ai încercat sarcina de privit în ochi?"

' Da. A fost interesant. M-am trezit cam amorțit. Ca și cum ea nu ar fi fost diferită de un scaun.

' Mă tem că m-am căsătorit cu femeia greșită. Îi tot sugerez să schimbe ceva. Am rugat-o să își facă un tatuaj sau un piercing. Am rugat-o să-și vopsească părul. Și-a vopsit părul, dar a spus că este prea bătrână pentru
un tatuaj și un piercing. Mi-a spus să mă maturizez și să renunț la pornografie". El a chicotit. "Ea are dreptate. Simt că indiferent cum o îmbrac - sufletul meu vrea ceva ce nu primește. Cum îi spui asta unei femei?"

"Deci. ai învățat că dacă nu mai încerci să o schimbi, și doar te uiți în ochii ei și te întâlnești cu cine este... îți dai seama că

nu "Poate că nu este vina ei. Nu-mi mai pasă de multe lucruri.

"Ce te-a inspirat înainte?"

Spunând povești despre binele din natura umană, despre reziliență, despre unirea în fața unei tragedii. Povești despre speranță. M-am simțit atât de

vie în timp ce scriam." "De cât timp ai avut blocajul scriitorului?"

De când a apărut o recenzie proastă la ultima mea carte. Cred că am luat-o ca pe un semn că nimănui nu-i pasă de ceea ce am avut de spus. Că vorbele mele, gândurile mele, întreaga mea ființă interioară au fost considerate
neinteresante. Vocea mea s-a închis pur și simplu."

"Trebuie să plângi această rană pentru a putea să îți pese din nou de lucruri. Soția ta trebuie să conteze. Fiul tău. Propriile tale sentimente și gânduri. Pasiunea necesită privirea unui poet, pentru a vedea frumusețea' în celălalt.
Dacă vrei să simți din nou, privește-ți soția cu curiozitate și interes. Pasiunea necesită pruritul unui povestitor erotic."

Mark se proiecta. Cerând ca ea să fie emoționată - când nici el nu putea să o facă. În plus, Tara avea propriile ei resturi psihologice care le blocau legătura. În dormitor, amândoi experimentau adevărul separativității
umane. Pe măsură ce se apropiau, nu reușeau să se unească. Totuși. Nu eram atât de sigur că era atât de groaznic pe cât îl făcea Mark să pară. Doi oameni se află rareori în același loc de percepție în același timp. Sistemul
de credință al Tantrei, conform căruia, prin meditații sexuale, doi oameni își pot depăși separativitatea inerentă și pot deveni Unul, cu spiritul sau unul cu celălalt, părea o idee exagerată pentru cei doi. Nu puteam să-i văd
stând unul în poala celuilalt. ochi în ochi. respirând în ritm, cu mâinile pe organele genitale și pe inima celuilalt.

Nu mă identific ca fiind un practicant al Tantrei, al Taoismului sau al oricărui altceva. Am aruncat ceea ce nu mi-a plăcut și am cules ce era mai bun sau fiecare. Având această cunoaștere. Mi-am dat seama că îmi
pot scoate clienții din poziția pasivă, reactivă și îi pot aduce într-un spațiu creativ. Dacă ei credeau că ceva era degradant sau jignitor, aveau o nouă modalitate de a-l reîncadra sau o altă direcție în care să-l conducă. Dar,
uneori, temele mele inspirate din tradițiile spirituale - toate concepute pentru a favoriza prezența și conexiunea - eliminau distragerile care îi țineau împreună, iar ei își dădeau seama de aversiunea, dezgustul,
amorțeala sau furia lor. Cred că aceste reacții pot fi

utile. Amorțeala este un indicator al reprimării, așa că am petrecut ceva timp explorând ceea ce Mark simțea cu adevărat. Se simțea rănit și demoralizat ca scriitor și era furios că Tara nu-i înțelegea durerea. Ea nu era curioasă
și nici nu o susținea, iar el a început să o urască. L-am întrebat ce s-ar întâmpla dacă i-ar împărtăși acest lucru în cuvinte... sau dacă și-ar exprima furia în mod sexual.

Mark a luat la inimă ceea ce a spus 1. Mi-a povestit că, mai târziu, în aceeași seară, el făcea curat în bucătărie când ea a intrat și s-a plâns de felul în care erau aranjate vasele în mașina de spălat vase. Mark s-a întors de
la chiuvetă, a împins-o de perete, i-a prins încheieturile mâinilor pe lângă cap și i-a spus: "Trebuie să fii tratată cum trebuie. Va trebui să-ți arăt cine e șeful". Ea a lăsat să iasă un zâmbet. El i-a atins ușor obrazul cu degetul. Apoi
a plecat. S-a dus în biroul său. Mai târziu în acea noapte, a intrat în dormitor și a găsit-o așteptând-o, îmbrăcată în lenjerie intimă.

Unul dintre lucrurile pe care le prefer la Kama Sutra este recunoașterea rolului agresivității în erotism. De fapt, conține un întreg capitol despre mușcături și palme. Bărbații au fost avertizați că femeile trebuie să fie satisfăcute
pentru ca nu cumva să devină lipsite de veselie și predispuse la crize de epilepsie. Iar fără satisfacție, femeia își va pierde respectul pentru bărbatul ei.

Așa cum am menționat, este o sarcină dificilă să te aștepți ca un terapeut să ajute un cuplu să simtă ceva în mod spontan. Dar Tantra și-a asumat această sarcină, la fel ca și taoismul și curtezana Cora Pearl și poeta
Cheeky Minx. Kama Sutra a trimis oameni la școală pentru asta. Au învățat cum să provoace "deschiderea vaginului". De exemplu, un pasaj avertizează. "Pentru a seduce o femeie, este necesar- să cunoști tehnica
erotică. Penisul nu trebuie introdus fără pregătire". Scopul era de a nu permite actul sexual propriu-zis până când ea nu imploră pentru asta.

Tara a sunat a doua zi și a întrebat dacă poate veni singură. A vrut să-mi dea versiunea ei despre acea seară. La telefon părea stresată și nerăbdătoare și a cerut o programare imediată. I-am spus că da și m-am dus cu o oră mai
devreme, fără cafeaua mea de dimineață. Eram puțin sub nivelul de cofeină atunci când m-am confruntat cu intensitatea ei.

"El nu vrea să facă sex cu mine. Asta doare destul de mult. M-am pus acolo, am pus niște muzică, niște lenjerie intimă și l-am așteptat în dormitor. Mi-a spus că era obosit. M-am speriat de el".

Am rugat-o să-și tragă sufletul și să o ia mai ușor, presupunând că acesta era sfârșitul dramei ei. Am văzut atât de multe femei care o iau personal atunci când un bărbat suferă de libido scăzut. Unele chiar devin crude, punându-
i la pământ masculinitatea sau sexualitatea cu totul. Tara a continuat:

"Apoi, m-am gândit că, dacă nu poate intra într-o femeie sexy se lăfăie pe patul lui, atunci trebuie să se uite la prea multe filme porno. Așa că m-am dus în biroul lui și m-am uitat în istoricul browserului de pe
computerul lui Iris, și chiar acolo am văzut unde se dă jos. Vizitează un site de webcam. Sunt femei reale pe ecran care vorbesc cu el, care fac tot ce le spune el. Este înșelătorie! L-am confruntat și mi-a spus că nu e
înșelat. Tu ce crezi?"

Uris a fost un tip greu. Mulți dintre clienții mei de sex masculin vizitează site-uri de webcam. Ei nu consideră că este înșelăciune pentru că femeia nu poate fi atinsă. Poate că ea este reală, dar la fel sunt și fetele de pe ecran, așa
că ce este rău în a le cere să facă ceea ce îți place? Pentru el. tills a fost vorba despre experiența sa personală și privată de masturbare - nu una relațională. Tehnologia face dificil de știut unde se depășește limita infidelității. Eu
definesc infidelitatea ca fiind trădarea unei limite negociate. Și în funcție de cuplu. Am văzut o gamă largă de ceea ce constituie infidelitatea. Dar în negocieri cine se gândește preventiv să aducă în discuție camerele
web?

"Când era la duș, i-am luat telefonul mobil și am început să mă uit prin el să văd dacă are vreun SMS, de la femeie. Nu era nimic. În timp ce mă uitam prin numerele lui, am văzut numele unuia dintre prietenii lui din
facultate. Un tip pe nume Ian.Am văzut poze cu el pe Facebook și e sexy. I-am trimis un mesaj, de pe telefonul lui Mark, care spunea: "Hei, vrei să bem ceva diseară la Thirsty Crow?".

"Mi-a răspuns la mesaj.

"Da. " M-am întărit.

"Am intrat și Ian stătea la bar, iar eu m-am apropiat și m-am așezat lângă el. L-am salutat și m-am comportat ca și cum îl cunoșteam El a fost confuz, iar eu am inventat o poveste cum că l-am întâlnit la o
petrecere anul trecut și că eram amândoi beți și am flirtat. Mi-am inventat un nume și o identitate falsă. El se tot uita în jur și spunea că așteaptă pe cineva, iar eu continuam să comandăm băuturi În cele din urmă,
a uitat de Mark și am început să ne sărutăm. Apoi, m-am dus la baie și, în timp ce ieșeam, l-am văzut pe Mark intrând pe ușa din față. Ian l-a văzut și s-a ridicat în picioare, s-au îmbrățișat. Ian probabil că i-a
trimis un mesaj ca să afle unde este. Am fugit pe ușa din spate. Mark a venit acasă mai târziu. Și-a dat seama exact ce făcusem."

"Ce încercai să faci?"

A început să plângă. "Vreau ca cineva să mă dorească din nou. A fost o prostie. Nu m-am gândit bine. Bineînțeles că urma să fiu prinsă. Presupun că am vrut, am vrut ca Mark să vadă că cineva mă dorește." S-a
aplecat și mi-a luat cutia de șervețele și a continuat să se gândească. "Să-i arăt cum e să fii înșelată, din moment ce el nu a vrut să valideze ceea ce simțeam în legătură cu camera web."

"Deci, te simți bine acum?"

"În mod ciudat, da. Cred că vinovăția e mai plăcută decât

sentimentul de trădare". "Este mai puțin vulnerabil?"

"Da. Acum eu sunt personajul negativ în loc de

victimă." "Și încă ești cel mai tare."

"Cred că da, dar știi, nici măcar nu părea să-i pese atât de mult. Nu s-a indignat. Cine nu se enervează când soția sa încearcă să înșele?" "Voi vă ocupați de găsirea pasiunii în toate modurile greșite.
"Nu vreau să fac toate chestiile astea, meditații, jocuri de rol sau erotism. De fiecare dată când mă gândesc la asta. simt că ceva

este în neregulă cu mine. Rețetele tale îmi amintesc că nu simt pasiunea de una singură, că am nevoie de ajutor. Nu ar trebui să fie atât de greu. O parte din mine vrea să o ia de la capăt. Să mă duc la un bar, să văd un tip sexy,
să flirtez și să mă duc acasă cu el."

Părea resemnată. Am simțit-o cum se închidea asupra mea, cum se îndepărtează. Am continuat să încerc să o implic.

Am înțeles, dar pune caseta aia. Unde se poate duce în timp? Poate că vei ajunge înapoi aici peste câteva luni. Nu vrei să fie durabilă?" "Nu vreau să depun

efort... cu Mark."

Am fost dezamăgit. Am sperat, ca întotdeauna, că munca noastră împreună îi va ajuta să găsească ceea ce căutau. Dar cu Mark și Tara, mă loveam de limitele a ceea ce aveam de oferit. Învățarea abilităților de iubire sau
de seducție nu funcționează neapărat atunci când doi oameni nu se plac unul pe celălalt. Exista o licărire de speranță în noaptea în care îi ținuse piept, dar acumularea de resentimente obișnuite se odihnea în oasele lui
Iris. A rămâne cu inima deschisă și gata să se predea este un ideal greu de atins în contextul unei relații reale.

Psihologia m-a ajutat să înțeleg barierele care stau în calea sentimentului de pasiune. Atât de multe lucruri ne stau în cale: părinții noștri, trecutul nostru, cultura noastră. Trebuie să fac față mecanismelor de apărare, trăsăturilor de
personalitate și transferului ca niște rachete constante care explodează pe frontul meu Pollyaima. În realitate, pentru a ajunge la locul ascendent al iubirii și al poftei, oamenii trebuie să muncească pentru asta. Nici Mark și
nici Tara nu au vrut să facă asta. Amândoi au ales calea cea mai ușoară: el, pornografia și băutura; ea, munca și copilul.. .

În multe dintre cazurile mele de terapie de cuplu, cuplurile reușesc să depășească ranchiuna și să regăsească Erosul. Iar alții vor doar să arunce totul în aer și să o ia de la capăt.
 Subscribe to DeepL Pro to translate larger documents.
Visit www.DeepL.com/pro for more information.

Amber
Băieții mai încercaseră înainte. Amber le îndepărta mâinile iscoditoare sau îi apuca de umeri și îi trăgea în sus dacă încercau să se dea la ea. Apoi, într-o seară, după o petrecere, prietenul ei, Dave, a luat-o în brațe, a trecut-o pe umăr, a dus-o în dormitorul lui, a întins-o pe patul bis, i-a legat mâinile de stâlp și a făcut sex oral cu ea. După patruzeci și cinci
de minute și dureri puternice în maxilar, a renunțat. Amber a venit să mă vadă, nu din proprie inițiativă, ci la cererea lui.

Nu este ideal atunci când un client vine la terapie la îndemnul altcuiva; acesta tinde să fie lipsit de entuziasm în ceea ce privește schimbarea, iar unii chiar se revoltă împotriva terapeutului. Am început prin a o întreba de perspectiva

ei asupra a ceea ce se întâmplă în dormitor. Este ca și cum aș fi pe scenă, cu picioarele desfăcute, forțată să dezvălui cea mai urâtă parte a corpului meu unui public pe care vreau neapărat să-l impresionez."

.cuvintele lui Amber au fost dramatice, dar au articulat clar rușinea subtilă și vulnerabilitatea pe care multe femei le simt atunci când își împărtășesc nuditatea. În practica mea, nu am auzit niciodată un bărbat vorbind despre corpul său în acest fel.

-Vagine.Să recunoaștem. Nu sunt atractive. Sunt umede și ude, sângerează, au niște clapete ciudate. Nu există nici un val pe care o să mi-l vinzi că păsărica mea este o Zeiță sau alte prostii de genul ăsta. Chiar urăsc cuvântul "păsărică". Urăsc și cuvântul vagin. Doar că prefer să o țin băgată în blugi, a spus ea cu un zâmbet ironic.

• Iar Dave este chiar acolo, de aproape, încercând să-i arate puțină dragoste.

• Ugh, a fost atât de groaznic. Muncea atât de mult acolo jos și știam că nu va ajunge nicăieri. Ce corvoadă.

De ce nu sunt orgasmele mai ușoare?"

Avea dreptate: orgasmele nu sunt ușoare. Necesită concentrare și este ușor să fii distrasă. Cu toate acestea, nu părea îngrijorată. Își dorea un râs, un chicotit, un zâmbet... orice, dar întrebarea mea serioasă; am privat-o intenționat și am păstrat o atitudine serioasă. "Poate

că îi place vaginul tău."

"Doamne, ai spus "vagin". Cum altfel îi putem spune? Urăsc când femeile inventează nume drăguțe precum "hoo-ha" sau "cooch". Să-i spunem doar "acolo jos"? Nu știu de ce bărbaților le place ceea ce le place. Sânii. Și ei sunt obsedați de ei. Habar n-am de ce... sunt niște ugere

ciudate." "Și poate să-ți atingă sânii?"

"Da, poate să-mi mângâie ugerele." Ea a râs.

Amber s-a identificat ca fiind regizor de film. Nu lucrase niciodată la un film, dar făcuse câteva "scurtmetraje" la școala de film. Era, de asemenea, comediantă, însoțitoare de câini, stagiară neplătită la un studio și se gândea la facultatea de drept ca plan de rezervă. Locuia în Sherman Oaks, un cartier situat în partea din spate a Hollywood Hills. Dintr-un
motiv pe care încă nu-l înțeleg, a fost considerată nepotrivită.

Amber a fost sinceră, dar și ostilă. Răspunsurile ei sincere nu au fost încercări sincere de a intra în contact cu mine. Am continuat să încerc să o implic cu

întrebări deschise. "Ce ai învățat despre corpul tău în copilărie?".

"Hah. Serios? Da. Cred că nu ar trebui să fiu surprins: ești terapeut. Să vedem, Doamne, chiar te apuci de treabă imediat. Nici

măcar nu știu dacă te plac încă."

"OK. Acum mă simt de parcă aș fi pe scenă. Ca și cum m-ați audia și, da. Sper să mă placi." Am spus.

"E un fel de psihologie inversă?"

"Nu, este răspunsul meu sincer. Se pare că încerci să-ți dai seama dacă sunt în

siguranță." "O mulțime de terapeuți sunt și ei înnebuniți."

"Sigur, suntem oameni. Uite, dacă îți ia ceva timp să ai încredere în mine, sunt dispus să am răbdare."

"Mulțumesc, am sentimentul acela de "bn stage" chiar acum - e ceva la tine. Nu mă simt în totalitate' confortabil."

A trebuit să mă opresc și să mă întreb dacă nu cumva eu eram de vină. Eram prea clinic? Răspunsurile mele profesionale erau prea repetate? Poate că o vedeam ca pe un caz - nu ca pe o persoană. Poate că ar fi

trebuit să râd la glumele ei sau să spun și eu câteva. "Mă bucur că mă anunți cum reacționezi la mine. Sunt dispus să consider că sunt eu, dacă și tu ești dispus să te uiți la noi înșine."

"Cred că am aceeași senzație "pe scenă" ca și cum mi-ai examina părțile mele

urâte." "Și ce-ți imaginezi că eu cred despre tine?".

A tăcut pentru o clipă și a vărsat o lacrimă.

"Încep să am emoții."

"Respiră cu mine."

"Oh, Doamne, te rog, nu spune "respiră adânc" - e un lucru atât de tipic pentru un terapeut." A suspinat, cu voce tare sarcastică.

Sesiunea de trie se terminase și aveam un alt client care mă aștepta. Momentul a fost pierdut. Apărarea lui Amber a fost clară. Lupta. Lupta cu mine. lupta cu ideile mele, lupta cu ușurarea unei simple respirații. De ce avea această tânără femeie să îndrepte sulița spre mine? Aveam senzația că voia să mă lase să intru și că voia să-l lase pe Dave să intre.
că exista o dorință de a fi văzut. Cu toate acestea, avea de gând să mă facă să mă străduiesc să mă apropii de ea.

Aș vrea să pot spune că disprețul lui Amber pentru vaginul ei era rar, că avea o tulburare diagnosticabilă, cum ar fi dismorfia corporală. Dar am avut tone de cazuri similare - chiar și milenare care își detestă vaginul și evită orgasmele atunci când băieții se oferă. Această aversiune este adânc înfiptă în conștiința noastră, ne sfidează idealurile liberale și se manifestă la cele mai
curajoase dintre femei.

În mod colectiv, femeile sunt încă în curs de recuperare (dacă nu cumva sunt încă reprimate în mod activ de religii sau guverne în unele părți ale lumii). Rușinea corporală are o istorie îndelungată, dar la fel și reverența corporală. De fapt, omenirea a suferit o răsturnare totală față de trecutul antic, când sexul, pământul și femeia erau erotice și divine,
împreună, în același timp. A existat shaivismul în India antică, civilizațiile care venerau zeițele în Europa, etruscii pre-orași și triburile nativilor americani care celebrau corpul uman. De fapt, există atât de multe exemple, încât a le discuta pe toate depășește scopul acestei cărți. Voi spune aici povestea culturii care a fost cea mai profundă pentru mine.
Ceea ce trebuia să fie o vizită inofensivă la un muzeu într-o după-amiază de duminică a sfârșit prin a mă duce în Grecia și la o descoperire care a schimbat pentru totdeauna modul în care îmi priveam corpul.

fd citit în LA. Times despre o nouă expoziție muzeală la Vila Getty din Malibu dedicată Afroditei. În cele din urmă. Aș găsi

M-aș fi aflat față în față cu o zeiță originală a iubirii, a frumuseții și a tuturor plăcerilor erotice. Abia mi-am permis să respir în timp ce mă îndreptam spre muzeu. Afrodita nu va mai fi o figură a imaginației mele, o sursă abstractă de inspirație. Ideea ei era plină de proiecții. Ea era o dorință în sufletul meu pentru o celebrare a dorinței femeilor, o
afirmare a adevăratei noastre naturi. Eram de mult timp obosită de felul în care erau înfățișate femeile în mass-media modernă, pentru că în toate imaginile cu sex^d-up, pofta mea este rareori evocată - doar conștiința de sine - creând o modelare insidioasă a identității, o sculptură interioară. Imaginile fac asta: ne schimbă. Ele au puterea de a ne spune
cine suntem în lume. Ce mi-ar oglindi în oglindă statuia Afroditei? Cum m-aș vedea în prezența ei?

1 a condus de-a lungul autostrăzii de coastă și, cocoțat pe dealuri, se afla muzeul. Clădirea este o replică a unei clădiri antice

Vila romană, cu grădini elaborate, fântâni, o piscină și rodii - toate cu vedere la ocean. Un cadru potrivit pentru această întâlnire. Am decis să particip la o prelegere despre Afrodita ținută de un profesor de limbi clasice pentru a învăța tot ce pot.

Am ajuns devreme pentru a răsfoi lucrările de artă de pe numeroasele ulcioare, reliefuri, sculpturi, oglinzi și alte artefacte. Există două teme în arta greacă: lupta și sexul. Expoziția Tire Aphrodite a fost dedicată exclusiv celei din urmă. Existau sex în grup, sex oral, sex cu creaturi magice și chiar un bărbat care penetra o capră înconjurată de satiri (acele
creaturi zburdalnice, jumătate om, jumătate capră, cu penisuri erecte gigantice, care întotdeauna își privesc amenințător prada).

Apoi, iat-o, stând în centrul expoziției. Înaltă, de marmură, cu fața goală. M-am oprit în respect. Părea goală. Nu era nici o agitație în interiorul meu. Am stat acolo, conștient doar de ceea ce îmi doream de la ea, nu un idol la care să mă închin, ci un memento că pofta unei femei era acordată de zei, că aveam o binecuvântare divină pentru a ne bucura de
senzualitatea noastră luxuriantă. Cu toate acestea, interpretarea mea nu era cea pe care o intenționau grecii. Nu știam prea multe despre civilizația greacă, așa că, la curs, eram nerăbdătoare să aflu semnificația acestor imagini și a acestei culturi care părea să fie atât de vădit sexuală.

Primul lucru care m-a frapat a fost că grecii nu erau pasionați de dragoste. Acum, cei care au studiat deja cultura greacă antică nu vor fi atât de surprinși să afle că atunci când Afrodita și cohorta ei înaripată, Eros, au dăruit dragoste subiecților lor umani, oamenii nu au fost atât de recunoscători. Scânteia de romantism de care avem nevoie astăzi pentru a
ne simți excitați nu era o parte binevenită a sexualității grecești. Iubirea și dorința erau văzute ca fiind afecțiuni, un fel de boli. Am notat unul dintre aforismele lor în carnețelul meu:

"Ar trebui să fugi de Eros."

-Archaism

Fără celebrarea iubirii. Deja nu mai făceam jonglerii cu grecii când lectorul a dat a doua lovitură. Am întrebat în mod special despre perspectiva greacă asupra dorinței sexuale a femeilor, iar ea mi-a răspuns. "Bunele soții grecești nu ar trebui să simtă dorință pentru soții lor. Aceste sentimente sunt pentru bărbați". Ea a mai explicat că, în societatea
greacă, femeile nu f ă c e a u p a r t e din sfera socială.

economice și politice.

Nu puteam să înțeleg că o cultură ar avea o zeiță feminină a iubirii și a sexului, cu sanctuare și tone de artă care înfățișează femei în scene de abandon erotic, și totuși aceasta era doar pentru bărbați. Am așteptat să se termine

prelegerea pentru a pune mai multe întrebări. "Uitați-vă la ulciorul acela", i-am spus profesorului, încercând să argumentez ceea ce părea evident. "Femeile acelea mi se par destul de' senzuale. Trebuie să existe mai mult în povestea

vieții lor erotice".

"Eros nu era pentru femei", a răspuns ea.

Răspunsul ei părea o generalizare ciudată, absolutistă. Cum poate un întreg gen să fie etichetat ca fiind nesexual?

"Femeile anevoioase reprezentate în această artă sunt sclave și curtezane, nu femei obișnuite. De fapt, femeile obișnuite nu ar fi văzut niciodată această artă", a explicat ea. Ea a spus că arta era destinată acelor petreceri hedoniste ale bărbaților, celebrele simpozioane.

Eram încă confuz de imaginile de anvelope din arta americană cu femei care păreau satisfăcute. Am văzut o oglindă care înfățișa o femeie care făcea sex cu un bărbat Ea întindea capul pe spate pentru a-l săruta, iar un mic Eros înaripat zbura deasupra lor cu un steag al victoriei. Cu siguranță, aceasta trebuie să fie o dovadă a satisfacției feminine. Am arătat cu degetul și am
întrebat: "De ce sunt atât de multe imagini ca aceasta pe sticlele de parfum și pe oglinzile femeilor?".

"Afrodita a ajutat femeile să inspire dorința bărbaților, nu să o simtă ele însele.

"Trebuie să ai un exemplu de artă sau de literatură care să se refere exclusiv' la Erosul femeilor pentru mine", am spus. Nu-mi dădeam drumul, iar ea a început să

pară supărată. "Nimic", a răspuns ea. "Ei bine, există o colegă, pe nume Sappho, dar nu există decât fragmente".

Apoi profesoara s-a scuzat. Se săturase de întrebările mele. Venisem la muzeu căutând sprijin istoric pentru ipoteza mea că femeile sunt la fel de sexuale ca bărbații. că senzualitatea femeilor era celebrată și că Afrodita ar fi o dovadă. Am plecat cu mai multe întrebări decât răspunsuri. Am decis că nu am primit întreaga poveste, că am primit o poveste
unilaterală, spusă de către

cei care au plătit și au creat arta expusă la muzeu. Dar de ce nu știa profesorul despre alte surse de informare? Își dedicase cariera Afroditei și tot ce-mi putea oferi era un singur poet?

M-am dus la librăria muzeului, am cumpărat cărți și apoi am plecat acasă. M-am plimbat într-o cafenea din cartierul meu, cu cărți noi sub anturajul meu, și m-am așezat. O femeie din apropiere m-a întrebat: "Ce citești?". I-am spus povestea despre experiența mea la muzeu. I-am explicat că eram în căutarea unor răspunsuri și frustrarea mea că "trebuie
să fie mai mult decât atât'..."

Femeia cu anvelope a răspuns: "Există."

A fost un istoric de artă care s-a specializat în reprezentările feminine în artă. Mi-a spus că au existat mișcări de rezistență în imperiul grec și culte secrete care susțineau sexualitatea feminină. Dacă voiam să aflu cea mai importantă poveste despre sex în lumea occidentală antică, trebuia să învăț despre civilizația care i-a precedat pe greci - minoicii.
Mi-am amintit numele de la cursul de istorie universală din facultate și cam atât. Așa că... Am cumpărat mai multe cărți.

Minoicii erau stabiliți pe insula Creta. Aceștia au construit unul dintre cele mai vechi state avansate din Mediterana și au fost o putere economică de succes în regiune. Cel mai important pentru scopurile noastre, minoicii au produs o artă extraordinară care înfățișează femei într-o manieră nemaivăzută

de generațiile ulterioare. Pentru a vedea artefactele minoice, trebuie să mergem pe insula Creta, unde minoicii s-au stabilit încă din anul 7000 î.Hr. într-un oraș pe care noi îl numim acum Knossos. Am vrut cu adevărat să înțeleg cum a fost viața înainte ca femeile: sexualitatea să devină subterană, așa

că am decis să merg în Creta.

Amber s-a întors pentru a doua ședință. Când a trecut pe lângă biroul meu și a luat loc. Am observat cât de micuță era, cadrul ei de copil, scund și subțire, în contrast cu prezența ei de linebacker. Părul ei negru era tuns într-o tunsoare de tip castron de modă veche. drept și de lungime egală pe toată lungimea anvelopei, iar ea purta ochelari mari, roșii, și
un tricou verde simplu cu pantaloni de catifea maro. Ea

și-a așezat geanta de piele pe podea, lângă canapeaua mea, și am putut vedea o carte strecurată afară. Era "Tropicul Cancerului" de Henry Miller. Mi-aș fi dorit să-i pot prescrie în schimb un pic de D.

H. Lawrence. "În regulă, doctore, sunt pregătită pentru asta. Am fața de joc. Hai să vorbim despre sex oral." Ea a râs.

"De ce crezi că vrea să facă asta?" Am început eu.

"Pentru că asta vor bărbații."

"De ce?"

"Pentru că sunt băieți."

"Deci, o fac pentru ei înșiși?"

"Da. Habar nu am de ce se excită cu lucrurile pe care le fac."

"Dacă vrea să împartă ceva cu tine, să-și exprime dragostea, să-ți adore trupul?".

"Să se închine? Ai de gând să faci pe New Age cu mine?"

"Ați putea permite asta?"

"Aș vrea să fac mișto de ea."

Începusem să mă plictisesc de rolul de bufon al curții.

"Asta ar stârni disprețul tău? Cineva care vrea să-ți adore trupul?" A făcut o pauză.

"Aceasta este reverență. Pentru voi. Și tu vrei să o respingi cu sarcasm. Ajută-mă să înțeleg asta."

"Cei mai mulți dintre băieții cu care m-am cuplat cu ei intră și ies. nu le pasă dacă termin și, ca să fiu sinceră, mă simt mai confortabil cu asta. 1 văd sexul așa cum este. un act crud și rapid. Nu înseamnă nimic pentru ei, așa că de ce ar trebui să însemne ceva pentru mine?". Mi-a ținut privirea,

ca și cum m-ar fi provocat. "Crezi că Dave vrea ca asta să însemne ceva?"

"Cred că da."

"OK, fără glume aici. Poți să-ți permiți asta pentru

tine?" "Vreau. Vreau. Vreau să o las să intre."

Era plină de curaj și de spirit, dar unde era simțul ei de îndreptățire? Credința că trupul ei era important? Că plăcerea era importantă? De ce nu i s-a insuflat asta? Aceste întrebări sunt greu de răspuns fără a examina mediul în care este crescută o femeie, așa că am întocmit' o genogramă, o hartă a familiei care a inclus întreaga familie extinsă, bunicii, chiar și străbunicii.
Desenul arăta ca un copac și oferea vizual imaginea de ansamblu. Am trasat relațiile ei de familie: cine era apropiat sau îndepărtat, cine era violent, cine era bolnav sau dependent, și a fost un moment puternic să vadă modelele generaționale expuse în fața ochilor ei - un moment de realizare a moștenirii sale emoționale.

"Am crescut într-o familie creștină evanghelică, așa că nu am vorbit niciodată despre sex, decât pentru a spune că nu există sex înainte de căsătorie. Biserica nu protejează sfințenia sexului: îi face pe oameni să se simtă rușinați de el. Nu-mi amintesc să fi învățat vreodată

să mă simt mândră de corpul meu." "Dar mama ta? Părea să se simtă confortabil cu sexualitatea?

"Glumești? Nu se poate." "Și

mama ei?"

"Bunica?" Râde. "Habar n-am. A fost căsătorită cu un preot.

"Să ne gândim ce lecții au învățat femeile din familia ta despre corpul lor - nu doar din punct de vedere sexual, ci în general."

"Sunt din mediul rural din Munții Apalași. Generații de muncitori de fabrică și mineri originari din Țara Galilor și Scoția. Tiw au muncit din greu și s-au jucat din greu. O parte dintre ei sunt alcoolici, cele două surori ale mamei mele au fost molestate

de bunicul meu. Una dintre ele nu s-a căsătorit niciodată; s-a mutat în California, iar cealaltă este super-religioasă. Mama mea a fost cruțată pentru că bunica a divorțat de el și s-a mutat cu fetele."

"Mai sunt și alte abuzuri în familie?"

"Toți sunt violenți câteodată", se înăspri vocea ei. "Unchiul meu o pălmuiește pe mătușa mea, ea îi pălmuiește pe copii, acei copii ne loveau, mama l-a lovit pe tata, iar el a

lovit-o la rândul lui de câteva ori." "Și ți-a făcut cineva rău?"

"Desigur, dar asta a fost cu mult timp în urmă.....

Mama obișnuia să mă lovească, să mă numească inutil, risipă de bani și de spațiu. Era o mamă singură și simțea presiunea banilor tot timpul, iar noi eram o povară pentru ea. Ne punea să muncim în casă în loc să ne facem temele."

"Se pare că te-ai simțit exploatată".

A început să privească în gol, așa că am încetat să o mai întreb. Avea lacrimi în ochi, primul semn de blândețe. Am simțit un val de bunătate față de ea.

"Apreciez că ai împărtășit asta cu mine. Ești în siguranță acum. chiar aici, în această cameră."

"Sârba aduce toate astea în discuție? Ce va face pentru mine?"

Întrebările ei continuau să mă provoace, dar în cele din urmă se rostogolea boier, arătându-mi burta. j

"E greu să-ți amintești sau să-mi spui?"

"Ambele. Mă simt trist când mă gândesc la asta. Întregul ciclu al oamenilor care își iau viața unii altora. Iubirea îi

dezamăgește pe toți." "E greu să ai încredere în oameni. E greu să ai încredere chiar și în mine?" Am întrebat.

"Da, dar văd că vrei să îți pese. Văd că lui Dave îi pasă, dar cumva ceea ce oferi pare ireal, ceva ciudat pe care nu-l pot procesa, ca și cum aș fi neputincioasă și incapabilă să accept." _

Amber nu a învățat niciodată cum să primească dragoste. Trupurile strămoșilor ei fuseseră exploatate ca muncitori, iar ei își transmiteau furia ca pe un cartof fierbinte. Singura ușurare venea de la alcool sau de la renașterea creștină. Rădăcinile adânci ale disprețului față de corp făceau parte dintr-o istorie culturală mai mare. Femeile din trecutul ei erau
imigrante: sărace, muncitoare. Unele au f o s t molestate, altele au fost abuzate, unele s-au autodistrus, iar altele au căutat refugiu în pietate. Acest lucru mi-a spus multe despre motivul pentru care Amber urăște cuvântul "vagin".

Amber a vrut să scape din Appalachia și a fost prima persoană din întreaga ei familie extinsă care a mers la facultate. Cu toate acestea, nici distanța, nici educația nu i-au putut vindeca rana. Sexul oral a scos la iveală bariere inconștiente în calea împărtășirii unui sine vulnerabil și gol. Relația ei cu David a fost o șansă la o relație sănătoasă. Îl cunoscuse
la un curs de improvizație de comedie. Era evreu, provenea dintr-o familie iubitoare și tot ceea ce avea el de oferit - erudiția, căldura, urbanitatea lui - ea voia să primească și să devină, chiar dacă i se părea străin și o făcea să vibreze de nesiguranță.

Am ajuns pe insula Creta, în Grecia, dornică să descopăr ceea ce istoricul de artă din cafenea dorea să descopăr. Prima limbă scrisă a minoicilor nu a fost descifrată, așa că iconografia lăsată pe pereți și artefacte ar fi fost singura mea informație. Minoicii au inspirat controverse și fantezii, așa că trebuia să fiu precaută în a trage concluzii bazate pe dorințele
mele. Din fericire. Mi-am adus soțul 'cu mine, un om serios în ceea ce privește rigoarea academică. El a purtat cu el jurnale și manuale de arheologie, funcționând ca un paznic la trecerea de pietoni, gata să dea un fluier dacă mă îndreptam spre generalizări eronate. Eram entuziasmată de anvelopa rarei ocazii de a vedea imagini nelegate de nicio narațiune definitivă. Trebuia să
învăț - prin intermediul comunicării brute, nonverbale a imaginii anvelopei și a propriei mele sensibilități: un mod atât de perfect de a învăța despre o lume erotică. M-am așezat cu fiecare imagine, am respirat-o și am așteptat ca impresiile să se înregistreze.

La muzeu. Nu am găsit sex. Am văzut în total două imagini cu un bărbat și o femeie care se țineau de mână și se priveau unul pe celălalt. Mă gândeam: "Unde e sexul?". De ce m-a trimis aici?

Ceea ce am văzut au fost sâni. Femei topless. Peste tot. Pe arta murală, pe ceramică, pe pietre de sigiliu gravate în aur. Această cultură ar fi fost înconjurată în arhitectura sa și în viața de zi cu zi de imagini cu femei cu sânii goi. Am decis să mă concentrez asupra semnificației acestei extravaganțe a sânilor. Anume omniprezența lor și modul curios în care
erau etalați sânii trebuie să fi avut o poveste importantă de spus.

Îmbrăcămintea standard purtată de femeia minoică era o fustă lungă și vaporoasă, plină de culoare și desene precum flori și linii geometrice. Avea un corset în jurul taliei, care se lega cu șireturi și se oprea apoi chiar sub bust, ridicându-l în sus și în afară. Un cardigan mic, deschis, care acoperea spatele, umerii și partea superioară a brațelor, completau
ansamblul. Practic, întregul corp era acoperit, cu excepția pieptului. Era ca și cum scopul îmbrăcămintei ar fi fost acela de a încadra și prezenta sânii.

În cea mai mare parte a artei, sânii sunt mari, proeminenți. Cu tot fastul vestimentației, nu am avut impresia că această afișare înseamnă că sânii sunt părți ale corpului lipsite de conștiință de sine (precum cele ale unei franțuzoaice pe care am văzut-o odată stând topless pe plajă, mâncând un sandviș și croșetat o eșarfă). Ridicarea și prezentarea
intenționată implicau o anumită semnificație. Care a fost acea semnificație nu știe nimeni. Dar, în timp ce stăteam și contemplam experiența mea cu figurile feminine din fața mea, mi-am dat seama că această reprezentare nu se potrivea în istoria mea perceptivă a sânilor.

Programarea privirii mv a fost de a vedea sânii ca fiind sexy, dar operele de artă minoică nu păreau a fi construite cu intenția de a atrage sexualitatea - credeți-mă. asta am vrut să citesc în ele. Mai mult, nici imaginile nu păreau materne. Aproape că nu existau reprezentări ale sarcinii, alăptării sau interacțiunii cu copiii. Eram confuză. Deci, dacă sânul nu
era sexual sau matern, atunci ce era? Cu siguranță că nu se prezentau cu sânii goi din cauza lipsei de îmbrăcăminte. Nu existau indicii că erau prostituate, curtezane sau sclave. De fapt, acțiunile pe care aceste doamne le făceau în timp ce erau topless indicau altceva.

Una dintre preferatele mele a fost o impresie din aur a unei femei cu fustă, topless, stând pe vârful unui munte, ținând un sceptru, flancată de lei, cu un bărbat adorator la baza muntelui. Imaginea m-a entuziasmat, dar nu a rezonat cu nicio experiență pe care o avusesem eu însumi. Părea ireală, ca un personaj de benzi desenate. Acuzații de falsificare și
înșelăciune au fost formulate împotriva acestei imagini până când au fost excavate altele similare, la momente diferite, în alte locații.

Apoi, a existat infama "Zeiță șarpe", o figurină care se găsește în toate magazinele de suveniruri de pe insulă. Este o femeie cu brațele larg deschise, cu un șarpe care se zvârcolește în fiecare mână, cu flori în păr și cu o pisică în vârful capului. Sânii ei sunt plonjați în față, în erecție, implicând același efect formidabil al unui falus în erecție. Femeia are o
privire îndrăzneață, făcând contact vizual direct. Nu mai văzusem niciodată un sân care să evoce atâta îndrăzneală, respect și admirație.

După ce am văzut această statuetă în muzeu, am mers la un magazin de suveniruri pentru a cumpăra una pe care să o păstrez lângă computerul meu în timp ce scriu acest capitol. Am ales o figurină de zece centimetri, iar proprietara, o grecoaică bătrână și robustă, mi-a spus cu putere: "Nu!" și a luat cea mai mare versiune, cam de mărimea brațului
meu. "Aceasta este cea bună!", a declarat ea. Mi-a fost teamă să contest. Iar bietul meu soț a cărat statuia grea de anvelope tot restul călătoriei noastre. Mien geanta lui a trecut prin raze X în vama americană, agentul de securitate i-a cerut să explice conturul ciudat al unei femei cu un sân uriaș care apărea pe monitor. E un înger?", a întrebat agentul.
"Nu... nu se poate", a meditat el. S-a adunat o mică mulțime de agenți TSA bărbați curioși.

"E o zeiță", a răspuns soțul meu cu tandrețe. "Dar ține șerpi în mâini", a spus agentul. "Este o zeiță

șarpe, omule."

"Um, va trebui să scoatem asta și să aruncăm o privire. Au râs

cu toții, apoi l-au lăsat să treacă mai departe,

În mod clar, cultura are un impact asupra modului în care femeile își văd corpul: valoarea, funcția, frumusețea sau non-frumusețea acestuia. Totul este relativ. I

am vrut ca Amber să-și vadă vaginul așa cum văzusem eu sânii minoicilor. Nu știam cum să le transmit clienților mei această experiență.

Amber a decis că vrea să se gândească la corpul ei' într-un mod diferit. Dar nu știa cum să facă această schimbare. Și avea dreptate. Cum se face o schimbare radicală de perspectivă? O singură privire la arborele ei genealogic a arătat cât de greu poate fi. Ea ar fi fost prima femeie care să rupă repetiția. Dar fără niciun' model sau îndrumare, cum ar fi
putut crea schimbarea?

Am fost de acord că nu se va forța să primească sex oral, că ar putea aștepta până când va simți cu adevărat că este pregătită să își împărtășească corpul și sexualitatea dintr-un loc de mândrie. David a fost foarte răbdător și de mare sprijin. Între timp, ea a fost de acord să îi facă sex oral. ceea ce nu i-a adus nicio anxietate. Știam că procesul nostru va
dura ceva timp, iar cele ce urmează sunt doar' o mică fereastră în ceea ce s-a întâmplat în terapie.

Amber a vrut să încerce pălării înainte de a lua o decizie cu privire la cine, din punct de vedere sexual, voia să devină. Așa că a decis să se înscrie pentru început la yoga, meditație și dans la bară (toate ideile ei). Pe parcursul a câteva săptămâni, a urmat cursurile și a ținut un jurnal cu reacțiile

ei pentru a le împărtăși cu mine. Yoga era plictisitoare. Nu înțeleg de ce toate prietenele mele sunt în ea. Meditația a fost și mai plictisitoare, dar instructorul de anvelope era drăguț, așa că m-am întors."

Nu m-a surprins reacția ei de a încetini. Amber era obișnuită să fie mereu înfierbântată, așa că, stând pe podea fără stimulare mentală și încercând să fie atentă la corpul ei pentru prima dată, trebuie să se fi simțit ca și cum ar fi privit un ceas care ticăie. Am încurajat-o să rămână cu ea. să acceseze acea stare de bine și energie sexuală care se conturează odată cu relaxarea.
Amber a decis că preferă o abordare mai activă. Voia să se simtă ca și cum ar fi făcut - în loc să fie.

"Am fost la un curs de pole dance cu prietena mea cea mai bună și a fost foarte distractiv. Clasa a fost predată de un tip gay care purta pantaloni scurți de blugi și tocuri înalte roșii cu paiete. Minunat."

Amber a mers la mai multe cursuri, a repetat numărul, apoi și-a cumpărat niște pantaloni scurți și niște tocuri și a decis să-i facă o surpriză lui David. După cină și câteva cocktailuri, ea l-a așezat pe David și i-a spus să aștepte în timp ce ea s-a dus în dormitor și s-a schimbat în ținuta ei. Apoi, a ieșit în sufragerie și a executat numărul pe care îl
învățase la curs.

"I-a plăcut foarte mult și cred că a fost cu adevărat

șocat." "Cum a fost pentru tine?"

"Distracție. Am făcut un număr de anvelope foarte bine, dar nu m-am simțit excitată. Când ne-am dus să facem sex

după aceea, nu eram ud. "Unde ți-a fost mintea?"

"Eram conștient că sunt urmărit."

Amber s-a așezat din nou pe scenă - separat și deasupra publicului, unde poate face glume, dansa sau exprima o emoție, așa cum face în filmele sale, totul de la distanță. Coborârea la același nivel cu publicul ei, pentru a avea o interacțiune în loc de o prezentare, i-a scos la iveală nesiguranța, atât în sala de terapie, cât și în dormitor.

"Ați simțit vreo dorință sexuală când ați dansat?"

"Nu. Dacă tot ce fac este să învăț cum să dau din fund ca Beyonce, atunci tot îmi lipsește ceva".

Mă bucuram că amândouă se distraseră și că orele de dans o ajutau pe Amber să se bucure de corpul ei, în loc să îl denigreze, dar ea rămânea un observator în afara corpului. Dansul poate fi un instrument de conectare la propriul corp sau la sexualitate; cu toate acestea, este cel mai puternic ca expresie emoțională, mai degrabă decât ca mișcări goale,
stereotipate.

Comportamentul urmează întărirea. Pentru că senzualitatea este o marfă în societatea modernă, corpurile și comercialismul sunt împletite. Identitățile devin pestrițe în funcție de ceea ce vedetele pop, agenții de publicitate, starurile de cinema sau influencerii de pe Twitter ne spun că este cool. Oamenii obișnuiți redau aceste dictaturi, folosind aceleași posturi sexuale pentru a se
vinde pe ei înșiși sau afacerile lor online. Este un sociosexualism

o buclă de feedback, un schimb de idei privind statutul social - nu o adevărată poftă. Costul pentru femeia obișnuită este o sexualitate externalizată, lipsită de motivație intrinsecă și de spontaneitate. De fapt, cu cât femeile sunt mai expuse la mass-media hipersexuale, cu atât sunt mai conștiente de sine și se simt mai puțin sexuale. Chiar și Amber, o tânără neconvențională și
grijulie, a respins căutarea în interior a sexualității sale. Am vrut să-i arăt o imagine diferită. Mi-am scos statuia mea de zeiță șarpe și am pus-o în fața ei.

"Oh, Doamne", și-a încruntat fruntea și s-a apropiat mai mult.

" Ce simți când te uiți la asta?" Am întrebat, sperând că acesta ar putea fi momentul pe care mi-l doream.

Ochii ei s-au deschis larg. Nu eram sigur dacă venea cu vreo replică ingenioasă sau dacă se gândea cu adevărat la statuia din fața ei.

"Nu știu... mi-e cam frică de ea... mă intimidează. Oh, oh, am înțeles. Ea este expusă, dar feroce - asta este ceva ce îmi doresc. Vreau asta, la

naiba!". "Poți să o ai. Poți fi prima femeie din familia ta care-și deține corpul în acest fel."

Ea a început să plângă, iar mie mi s-au umplut ochii de lacrimi și am rămas

tăcuți pentru o clipă. "Ai de gând să scoți niște șerpi acum?"

"Nu", am râs. "Putem să profităm de această ocazie pentru a avea puțină empatie pentru tot ce a pățit corpul tău?".

"Închide ochii și respiră. Să privim adevărul în față. Ai fost exploatată și abuzată. Hai să ne oprim asupra acestui adevăr pentru o clipă. Amintindu-vă cum v-ați simțit...". Ea a

rămas tăcută.

"Pune-ți mâna acolo unde o simți."

Și-a pus mâna peste inimă.

"Să înconjurăm acest sentiment cu tandrețe."

O singură lacrimă i-a căzut pe obraz.

"Repetă în tăcere după mine. Îmi pare rău că te-am ignorat. Îmi pare rău că m-am întors și eu

împotriva ta." Buzele ei tremurau în timp ce începea să plângă.

"Repetă după mine. Sunt aici pentru tine acum. Îți voi oferi respectul pe care îl meriți."

A trebuit să repetăm acest dialog interior pe parcursul a mai multor săptămâni. Nu avea de gând să se împace cu familia ei, dar putea să se împace cu corpul ei. Aș fi putut să o îndrept spre sisteme de credință precum taoismul sau tantra, care oferă o cale spre a vedea corpul ca fiind divin, dar ea nu voia să aibă nimic de-a face cu spiritualitatea. Fusese
prea rănită de creștinism'. Am folosit poezie, artă și scrieri care îi afirmau corpul. Amber a petrecut, de asemenea, timp acasă, în fața oglinzii, privindu-și corpul, luptându-se cu gândurile că este urât, privindu-l cu o compasiune forțată până când a plâns, apoi respirând și, cu tot curajul pe care l-a putut aduna, spunând: "Te onorez".

Câteva luni mai târziu, ea și-a deschis picioarele și sufletul pentru David.

Reflectând asupra anvelopei minoicilor, mi-am contemplat propriul corp. O amintire specifică a fost despre anvelopa din vara de dinainte de a intra la liceu, când am auzit un băiat din vecini, o pasiune timpurie, spunându-i unei prietene că băieții nu mă vor plăcea până când "nu mă voi îngrășa și nu-mi vor crește niște sâni". Îngrozită de respingere, am început să beau
milkshake-uri în fiecare seară. A avut loc o amprentă emoțională imediată: Mă simțeam cu pieptul mic. Mă simțeam mai mică, mai puțin semnificativă. Învățarea socială era că mărimea contează și că pieptul meu va fi analizat de ceilalți. Acest mesaj continuu de-a lungul adolescenței mele m-a deconectat de sânii mei, care au devenit străini, amorțiți, fără corp.

Relația americanilor cu sânii poate fi rezumată într-un singur cuvânt: ciudată. Femeile sunt pline de conștiința de sine în ceea ce privește mărimea sau fermitatea, ce să d e z v ă l u i e , ce să nu dezvăluie. Unele femei investesc în implanturi, însă orice afișare ostentativă poate stârni dispreț din partea altor femei (de exemplu, " Sânii ei sunt falși"). Atunci când alăptează în locuri
publice, se presupune că femeile trebuie să ascundă actul, de preferință într-o toaletă.

O privire asupra limbii noastre demonstrează și mai mult ciudățenia americană. Există cuvinte precum "pepeni" și " knockers", care sunt prostești, sau cuvinte precum "rack" și "tits", care sunt dure, chiar vulgare. Apoi există cuvântul "boob", care înseamnă și idiot.

Sânii sunt o parte a corpului încărcată emoțional. Contactul cu sânul mamei este prima noastră experiență sexuală, prima comuniune cu un alt corp. Este anevoios să primești hrană, confort și iubire într-o formă pură, necomplicată, care nu există la vârsta adultă. Acest act simplu, dătător de viață, este de o mare măreție: magia naturii de a hrăni viața. A banaliza sânul reflectă o
incapacitate de a se minuna de univers.

În contrast puternic, mi-am dat seama că această zeiță șarpe care stătea lângă computerul meu, cu pieptul ei mare și impunător, părea să fie în deplină stăpânire pe corpul ei. Femeile minoice, care au trăit cu 2.000 de ani înainte de Hristos, dansau, fără corsete, cu sânii lor ca niște pere coapte, în echilibru pe talia mică și șoldurile și fundurile ample și
efervescente. Curbele lor, desenate în linii exagerate și sinuoase, păreau o celebrare a formei naturale. Dansatorii erau înconjurați de crisalide, copaci și apă, caracteristici pe care arheologii le consideră pe scară largă ca demonstrând o legătură spirituală cu natura. Tonul de anvelopă al închinării lor părea exuberant. Există o mulțime de brațe ridicate, părul fluturând și șoldurile
legănându-se pe muzica lirăi. Aceste imagini rup straturile de semnificații extraterestre pe care civilizațiile de mai târziu le-au atașat corpului nud: morală, idealuri de frumusețe, egoism, manipulări comercializate.

Cu toate acestea, minoicii nu trebuie reduși la o cultură utopică hippie antică. De fapt, această civilizație a fost subiectul unei reconstrucții exagerat de zeloase de când exploratorul britanic Sir Arthur Evans și-a investit banii în procesul de excavare. Și-a luat libertatea de a termina el însuși frescele fragmentate, ceea ce aproape că l-a discreditat pe el și povestea de la

Femeile minoice au urmat-o. Tipul cu anvelope a angajat pictori pentru a picta din nou femei întregi pe baza câtorva fragmente de păr sau bijuterii. În lumea arheologiei, asta e scandalos. Și totuși, așa arată astăzi, iar turiștii vizitează milioane de oameni. În noaptea dinaintea călătoriei mele la faimoasele ruine din Knossos, în Creta, am întrebat colegii de călătorie ce părere au
despre frescele îmbunătățite. Oamenii fie îmbrățișaseră fără îndoială- o cultură pașnică a zeiței mamă, fie respinseseră totul ca fiind imaginație.

Din fericire, aflasem recent despre o noutate interesantă - descoperirea unui oraș antic de pe insula Santorini, care fusese conservat în urma unei erupții vulcanice. Am decis să merg să caut picturile murale intacte ale celebrelor femei minoice. Acolo, pe o insulă sinonimă cu petrecerile și fructele de mare, se afla un sit de excavare care ar trebui să atragă
atenția lumii. Acolo, am sperat, controversa privind adevărul despre minoice ar putea fi rezolvată, iar adevărul despre locul femeilor în istorie dezvăluit.

Într-una dintre cele mai bune "reduceri de taxe" din cariera mea, eu și soțul meu am navigat în Santorini. Când am ajuns la situl de săpături, numit Akrotiri, am descoperit că toate operele de artă dispăruseră. Nu mai era nimic altceva decât piatră și pământ. Am

întrebat un însoțitor: "Unde este arta?". Nu este la vedere.", a spus el. "A fost îndepărtată și este în curs de restaurare. Puteți vedea două piese la muzeul din oraș, dar sunt pe cale să se închidă."

Am fost dezamăgit. Trebuia să așteptăm un autobuz care să ne ducă înapoi în oraș. Nu aveam cum să ajungem la timp. M-am uitat la soțul meu și i-am spus. "Noooooooo!"

Soțul meu. Francis, care era și el prins în misterele arheologice, nu avea de gând să călătorească până în Santorini și să nu vadă una dintre aceste picturi murale sau să se ocupe de starea mea de spirit. Îndrăzneț dintotdeauna, a ieșit în stradă, a făcut semn să coboare mașină după mașină și i-a rugat pe șoferi să ne ducă la muzeu, spunându-le povestea
noastră ca și cum nevoia noastră de a vedea această artă ar fi fost o urgență care ne punea viața în pericol. În cele din urmă, o femeie înțelegătoare a fost de acord să ne ducă. Am început să stăm de vorbă în mașină și am aflat că ea era o turistă

ghid pentru șantierul de excavare propriu-zis, avea o diplomă în arheologie și avea în mașină fotografii ale frescelor

indisponibile! "Pot să vă arăt fotografii cu tot ceea ce a fost descoperit până acum."

Cu controversa lui Arthur Evans în minte și cu dorința ca viziunea sa extravagantă și nesăbuită să fie corectă, am fost uimit de ceea ce am văzut, o abundență de scene bine conservate de femei în toată splendoarea și farmecul lor luxuriant din antichitate. Toate erau extrem de stilizate, cu părul împodobit cu flori, coliere, c e r c e i c u cercuri uriașe, brățări, eyeliner,
farduri, rujuri. Părul lor era lung și atent coafat. Iar sânii lor erau în plină floare.

O frescă înfățișa o femeie pe un tron înălțat, primind tribut de la o procesiune de femei cu votive și oale canyang. În alte picturi, femei cu aspect oficial prezidau diverse evenimente publice. Bărbații pescuiau pește, recoltau recolte, vâsleau bărci sau își asumau poziții de supliciu spiritual. Aceste doamne erau în mod clar lideri în ritualurile publice. Și, deși erau frumoase,
păreau mai degrabă cu picioarele pe pământ decât eterice, cu trupuri solide ținute în poziție verticală în posturi mândre.

Săpăturile de la Akrotiri ne spun că femeile dețineau un statut important într-o societate care a înflorit timp de 1.500 de ani, înainte de a fi retrogradate de greci. Deși nu pot spune nimic definitiv despre practicile sexuale ale acestor femei rafinat desenate. voi spune că abilitatea de a se simți sexual este legată în mod inextricabil de valoarea corpului femeilor într-un context
sociocultural. Femeile păreau să aibă un statut social ridicat, iar venerația pentru forma feminină era o parte centrală a culturii lor. Acesta este un mesaj destul de puternic. Doar pentru a contrasta, luați în considerare rolul femeilor în timpul grecilor care au sosit în curând.

În imperiul grec, femeile au dispărut complet din viața publică. Ele au fost excluse din viața politică și socială Bărbații și femeile au fost socializați să creadă că trupul femeii este inferior, iar forma feminină a fost desexualizată. Era important ca trupul unei femei să fie acoperit, iar narațiunea publică era că femeile nu erau sexuale, ci doar bărbații.
Bărbații au experimentat lașitatea lui Ero s primarilv alți bărbați. și o femeie nu trebuia să experimenteze dorința. Ea trebuia să seducă făcându-se cât mai atractivă posibil - deși forma ei era în general văzută ca fiind utilitară.

Un exemplu dintr-un manual real al stoicilor spune:

Singurul avantaj pe care îl au femeile este acela de a putea fi căsătorite, ele încep să se facă deștepte și își pun toate speranțele în acest lucru. Trebuie să ne străduim să le facem să înțeleagă că nu sunt cu adevărat onorate decât pentru o viață modestă și decoroasă.

-Manualul, de Epictetus

Bineînțeles, au existat dezbateri despre femei, dragoste și sex - la urma urmei, aceasta era Grecia. Socrate a fost un susținător al tuturor celor trei, dar atitudinea sa nu era cea predominantă. Majoritatea bărbaților greci erau interesați de idealul fizic masculin. Tânărul era idolul lor sexual. Deși bărbații greci au reputația unei sexualități expansive, de fapt
ei erau obsedați de un obiect singular: fizicul perfect, puternic. De asemenea, aveau o grămadă de reguli pudice, cum ar fi faptul că bărbații greci civilizați nu trebuiau să arate excitare și nu trebuiau! să facă sex oral sau să fie la capătul unui penis pentru că acest lucru le-ar fi distorsionat chipurile frumoase sau nu le-ar fi respectat bohw idealul Aceste poziții erau doar pentru
inferiori: sclavi, străini, femei. Excitația și excitația masculină erau scindate și proiectate asupra satirilor și străinilor.

Potrivit lui Thomas Cahill, autorul cărții Why the Greeks Matter, tenorul sexualității grecești era impersonal, exploatator, brutal, narcisist și vulgar. Comportamentul lor sexual oglindea virtuțile predominante ale societății lor, care erau demonstrații de cucerire și dominare. Romanii, care împărtășeau aceste valori, au dus-o literalmente la următorul nivel de masculinizare,
îmbrăcând-o pe Afrodita (Venus) într-un coif, înarmând-o cu un scut și extinzându-i puterile pentru a include succesul militar.

Aceasta este, evident, o diferență dramatică față de minoicele dansatoare și o schimbare importantă în istoria femeilor. Cum anume s-a produs această schimbare? Nimeni nu știe cu siguranță .Akrotiri a fost distrus de o erupție vulcanică masivă și, cam în același timp, un dezastru natural, poate un cutremur, a distrus civilizația din Creta. Pirații jefuitori
au preluat controlul asupra Mării Egee, iar ultimii minoici s-au refugiat în munți.

Am contactat-o pe Dr. Nanno Marinatos, profesor de arheologie la Universitatea din Illinois și autoarea unei cărți despre săpăturile de la Akrotiri, intitulată Artă și religie în Thera, și am întrebat-o dacă crede că descoperirile vor schimba modul în care Occidentul își înțelege istoria. "Da", a răspuns ea, și că "datorită conservării vulcanice, vom avea mai
multe informații ca niciodată despre această perioadă timpurie". Dr. Marinatos, aflată la curent cu săpături care nu au fost încă făcute publice, include o serie de ilustrații în cartea sa pentru a ne oferi o privire asupra a ceea ce, sperăm, va fi disponibil tuturor în viitor. Ea crede că Sir .Arthur Evans ar putea într-adevăr să fi avut dreptate de la bun început.

Contrastul dintre greci și minoici ilustrează faptul că percepția asupra sexualității se poate schimba. Sexualitatea umană nu este statică: ea se schimbă în funcție de moravurile unei culturi. Mai mult, sexul se împletește cu chestiuni de securitate, economie și politică. Potrivit arheologului grec Yannis Hamilakis, culturile nu evoluează doar într-o singură direcție de progres;
ele se deplasează înainte și înapoi și din nou înapoi.

Când mă gândesc la dilemele clienților mei, am învățat să integrez psihologia, cultura și istoria pentru a analiza modul în care sexualitatea reflectă virtuțile predominante ale culturii noastre. Crede ea că trupul ei este atractiv, inferior, slab, puternic, utilitar sau sacru? Este dorința pentru el, pentru ea, pentru amândoi? Se simte ea acasă pe o scenă, pe câmp sau în dormitor?Este
sexul tranzacțional,ierarhic, condus de ego, fără ego, parte a naturii sau acoperit în latex și uns cu lubrifiant, cu ochii în spatele unei măști? Nu mă interesează ce este bine sau rău, ci cine ia aceste decizii.

Când văd sânul neîngrădit al zeiței șarpe, văd o femeie care se autoguvernează, care își stăpânește corpul și, îmi imaginez, și dorința sexuală. Mă întreb dacă femeile minoice se simțeau la fel de puternice în sexualitatea lor ca femeia reprezentată stând în vârful unui munte și ținând un sceptru, dacă se simțeau îndreptățite să primească un orgasm așa
cum femeia așezată pe un tron se simțea îndreptățită să primească ofrande. Mă îndoiesc că o femeie minoică își făcea griji cu privire la mărimea sânilor ei sau scruta busturile surorilor sale în timp ce dansau topless sub copaci. Având în vedere că sfârcurile sunt prezentate pe orice, de la vase la figurine religioase,mă îndoiesc, de asemenea, că li se cerea
să alăpteze în privat. Mă îndoiesc că ele credeau că plăcerea și dorința sexuală și corpurile lor aparțineau domeniului bărbaților.

Picturile minoice îi înconjurau în viața publică. Frescele nu erau ascunse sau a s c u n s e , nu făceau parte din vreun cult marginal. Imaginile sunt importante pentru identitățile noastre și am speranța că femeile ca Amber vor crea noi imagini. I - a m spus, așa cum le spun multora dintre clienții mei: nu-i lăsa pe alții să spună povestea despre cine ești. Nu fiți doar un
consumator al ideilor altora.Ce vreți să exprimați, să simțiți sau să fiți? Mergi înainte și expune asta în lume - și susține alte femei în exprimarea lor.

În timp ce această zeiță șarpe care stă lângă computerul meu se uită la mine cu toată gravitatea ei, în timp ce termin acest capitol, îmi amintesc că este luxuriant de feminină, dar nu pudică, prostuță sau goală. Ea este puternică. Și. dacă mai e ceva, ea îmi amintește să-mi pun umerii pe spate, să-mi împing pieptul înainte, să-mi țin capul sus - numai asta a meritat călătoria mea
până în Creta.

Un alt factor care nu este explorat în mod obișnuit este modul în care rolurile pe care femeile tind să le joace în dansul atracției pot afecta puterea dorinței de a face sex. În interviurile sale cu femei heterosexuale, Ussher a descris cu îndreptățire acest rol ca fiind "doing girl", care înseamnă "asumarea cu bună știință a unei poziții de feminitate arhetipală', de consimțământ și
cochetărie". Ea a observat, de asemenea, că femeile heterosexuale erau conștiente că, dacă dau dovadă de prea multă inițiativă, pot părea prea masculine și îl pot respinge pe bărbat. Ideea este că femeile se comportă "pasiv" pentru că vor ca bărbații să le placă. Ele' au raportat, de asemenea, că vor să evite să pară "ușuratice" sau ca o "târfă". Din nou, pentru că vor ca bărbații să
le placă. Femeile din studiu' erau de fapt conștiente de faptul că jucau acest rol, ceea ce indică faptul că există încă forțe puternice internalizate împotriva apariției vorace din punct de vedere sexual. Dar dacă ele' credeau că bărbaților le-ar plăcea? S-ar comporta femeile altfel'?

Intră lesbienele. Aceste femei nu au simțit aceeași presiune internă de a urma scenariile de gen. Ussher a observat că participantele lesbiene au raportat mai multă fluiditate în rolurile lor. Acestea au raportat o mai mare libertate de a iniția, domina și schimba din nou. Ussher nu a putut spune dacă această fluiditate a dus la un libido mai mare pentru lesbiene. Ea nu părea să
vrea să creeze generalizări ușoare Pur și simplu a remarcat numeroasele obstacole obositoare în calea dorinței lesbiene, iar concluzia ei a fost că dorința pentru femei este într-adevăr un proces complex.
Postsmpt
Note de pe canapea

a existat o mulțime de materiale care nu au ajuns în carte, în mare parte pentru că nu era loc pentru a le include pe toate și a avea o poveste care să curgă. Erau studii și poezii și fapte culturale care toate m-au modelat
ca clinician și ca femeie. Descoperirea poveștilor, și a culturilor din această carte mi-a adus o mare bucurie, așa că m-am gândit să împărtășesc câteva materiale bonus sub formă de jurnal, în loc să le las să stea în fișierele
prăfuite din Microsoft Word, unde nu vor mai fi deschise niciodată.

Notă:

"Ce se întâmplă atunci când femeile preiau conducerea?

Inspirație din cercetarea privind speed dating și relațiile lesbiene

Îmi place să le întreb pe clientele mele singure ce se întâmplă atunci când ies să întâlnească bărbați într-un bar. 'Când văd un bărbat de care sunt atrase - ce fac? Vreau să știu dacă abordează direct acea persoană sau dacă
trimit semnale nonverbale, cum ar fi un zâmbet sau un contact vizual.

Ce faci cu atracția ta? Acționezi, aștepți, aștepți, paralizezi? Vreau să știu dacă ei... intră într-un bar așteptând să aleagă...

răspunsul provine din cercetările privind sexualitatea lesbiană. Fără bărbați în scenariu, forma dorinței femeilor este modificată radical. Jane Ussher a publicat un studiu în revista Feminism & Psychology care dezvăluie că
"experiența dorinței tinerelor lesbiene poate fi uneori pozitivă și puternică, eliberată de constrângerile matricei heterosexuale". Studiul lui Ussher privind apetitul sexual oferă o perspectivă asupra motivelor pentru care
unele studii la scară largă oferă vești sumbre despre apetitul sexual al femeilor. Studiul lui Ussher a fost mult mai mic, dar voluntarii au dezvăluit o mai mare diversitate' și fluiditate'.

Rezultatele obținute de Ussher se datorează probabil metodei sale neconvenționale. În loc să împartă un sondaj cu două întrebări care pot sau nu să surprindă ceea ce simte o femeie în ceea ce privește dorința, Ussher a
realizat interviuri de nouăzeci de minute în care a cerut femeilor din facultate, heterosexuale și lesbiene, să descrie în detaliu experiențele lor în materie de dorință. Acest tip de colectare de informații calitative surprinde
nuanțele pe care marile sondaje demografice nu le pot capta. Femeilor li s-au adresat întrebări deschise despre experiențele lor de dorință, ce înseamnă pentru ele și ce alte sentimente au apărut odată cu dorința. (Dorința nu
este întotdeauna un flux pur de poftă; dacă anxietatea sau conștiința de sine este împletită, sentimentul este confuz).

Ussher notează că "interpretarea unui sentiment, a unui gând sau a unei schimbări corporale ca fiind "dorință sexuală" nu este un proces direct sau automat. Acest lucru se datorează faptului că semnificația experienței sexuale este
construită în mod social sau discursiv și, astfel, dorința sexuală este parțial un fenomen învățat". Participanții au raportat frecvent nervozitatea ca fiind prima senzație înregistrată, chiar înainte ca scânteia de chimie să se
realizeze pe deplin. Iar lesbienele au experimentat în plus confuzie sau panică la experimentarea electricității față de o altă femeie. Aceste sentimente însoțitoare nu sunt de obicei luate în considerare atunci când studiile
explorează dorința feminină. Anxietatea' are un efect asupra dorinței: poate spori excitația la niveluri scăzute și o poate anula complet la niveluri mai ridicate - rezultând nu un atac de panică, ci o plăcere atenuată și amorțeală.
Acesta este un eveniment comun pe care majoritatea clienților mei nu îl înțeleg pe deplin până când nu au avut ceva timp să
să disecăm ce se întâmplă pentru ei în dormitor. Dacă ar fi întrebați în cadrul unui sondaj despre apetitul lor sexual, cu siguranță ar fi mai probabil să raporteze un apetit sexual scăzut. 1

Câteva dintre lucrurile mele preferate

"În timp ce exploram cum era sexul înainte ca victorienii să le spună femeilor că nu avem dorință, am început să caut poezii antice care celebrau sexul. Acestea provin dintr-o carte minunată publicată de Knopf, intitulată Ancient
Chinese Poems.

Fusta dezlegată

Îmi țin fusta, eșarfa dezlegată Și stau în fața ferestrei cu sprâncenele nepieritoare Hainele de mătase zboară atât de

ușor. Dacă fusta mea se deschide, voi da vina pe vântul de primăvară (Zi Ye, secolul al III-lea d.Hr.).

Poezia chineză antică" abundă în expresii ale dorinței femeilor. Aceste poezii au fost scrise în diferite contexte politice și sociale din istoria Chinei, astfel încât sensul original este probabil diferit de interpretarea mea actuală. Ceea
ce este cel mai important pentru scopul obositor al acestei cărți este modul în care interpretați aceste poezii acum. Pe măsură ce le citiți. vă rog să vă gândiți la modul în care ele interacționează cu viziunea voastră despre
sex, corpul vostru și corpurile bărbaților. Acesta este despre o dorință neîmpărtășită:

Dormitul cu o pernă

Ai plecat primăvara, lăsându-mă cu pofta de

primăvară. Vara acea pasiune se umflă.

Pentru cine îmi ridic plasa de țânțari?

Când voi avea din nou două perne?

(Zi Ye, secolul al III-lea CE,)

Am observat o temă în poezia chineză a unui erotism natural, pământesc, care se împletește cu anotimpurile și elementele. Este întotdeauna târziu în noapte și doi îndrăgostiți se strecoară în vreo livadă; cuvintele zăbovesc asupra
unei talii sau a unui ac de păr, a unor buze roșii sau a unor degete de jad. Dorința emoțională a iubirii romantice nu este neapărat prezentă în aceste cântece de dorință. Timide sau nerușinate, singuratice sau consumate, toate sunt
despre celebrarea experienței obositoare a libidoului. Aici dorința ei este agresivă:

Nerăbdare

Îl vreau atât de mult

Vreau să-l zdrobesc la

mine

Să stau în brațele lui și să mă ghemuiesc.

Îl voi suna. Nu, cineva ar putea auzi.

Îl voi trage de aici. Nu. Cineva ar putea

vedea. Ochii mei sunt fixați pe el ca pe

un dușman fatal Până când nerăbdarea

mă ucide. (Anonim).
Acest fragment reflectă dorința și plăcerea:

Cum ai putea rezista unui om bun? Care știe cum să fie blând și senzual?

Aceste cuvinte nu dau impresia că femeile erau doar obiecte de plăcere pentru bărbați sau că femeile nu erau sexuale sau că dorința bărbaților era mai mare. Următorul fragment de poem pare să fie endemic pentru tonul lor
limbaj despre sex și părți ale corpului. (Notă: "tulpina de jad" înseamnă

penis.) Își schimbă ușor talia de salcie

În timp ce-și întinde din plin tulpina de jad, Șoptindu-și la ureche dorința de nori și ploaie Jurând pe pernă jurăminte de munte și de mare (Anonim)

Iată o descriere a corpului unei femei:

Sânii cremoși

Pudrate, parfumate, îmbibate de sudoare, sunt rotunde ca niște piroane de țiteră Pofta de primăvară le tachinează în topire cremoasă, ploaie persistentă, aluat moale.

.după baie, unde bărbatul ei le atinge și se joacă cu ele

Florile magice se îngroașă în struguri purpurii (Zhao Luanluan, secolul al

VIII-lea) Iată o mică reflecție asupra percepției unei femei asupra

corpului ei- Păr încâlcit

Noaptea trecută nu m-am pieptănat

Ca mătasea se încurcă pe umerii mei

Și se ghemuiește pe genunchi Ce parte din mine nu e frumoasă? (Zi Ye, secolul al III-lea, p. 44)

Poeta Zi Ye, care înseamnă "Lady Midnight", a fost o cântăreață profesionistă și o poetă proeminentă în timpul dinastiei Jing. Am de gând să folosesc acest ultim rând ca o afirmație.

Anticii chinezi antici se opresc cu adevărat asupra decorului amoros. Iată un fragment dintr-un lung poem care descrie un călător care dă peste o femeie singură: [^

Parfumuri fine pluteau în aer

Bogate paravane și tapiserii o mobilau Și

acolo, în această cameră, o doamnă aștepta

singură.

Frumoasă ca o curvă, întinsă pe pat Pe pat erau așezate

Cuverturi și așternuturi exotice Un brazier de aur scotea fum parfumat, Perdelele din jurul patului erau coborâte (SimaXiangru, 179-117 î.Hr.)

Următorul poem este foarte vechi, din anul 600 î.Hr:

Dezbracă-te de haine Dacă ți-e dor de mine, Dezbracă-te și traversează râul Zhen până la

mine Dacă nu ți-e dor de mine, Mai sunt și alți bărbați în jur (Anommous)

Așa este, chiar și în trecut, ei știau despre alți pești din mare.

Doar pentru a vă da o idee despre impactul direct al contextului politic asupra libidoului, gândiți-vă că, potrivit lui Jolan Cheng în cartea The Tao of Love and Sex, primele scrieri taoiste despre sexualitate au fost elaborate
când femeile aveau un statut egal cu bărbații, imediat după trecerea de la matriarhat la patriarhat. Ulterior, de la formarea dinastiei Han, a apărut o ierarhie clară

a fost creat și femeile au devenit aservite, deși, subliniază Cheng, oamenii erau în continuare angajați activ în practicile sexuale armonioase ale taoismului. Treptat", femeile au ajuns să fie neîncrezătoare, văzute ca niște vampiri
energetici care îi epuizau pe bărbați. Femeile s-au transformat în dușmani sexuali, descrise în termeni antagoniști, chiar combativi.

Istoria, desigur, nu este liniară. În timpul dinastiei Tang (618-906 d.Hr.), a existat o revenire a Tao, apoi un nou regres, înainte ca legarea picioarelor să fie introdusă în jurul secolului al X-lea". Legarea picioarelor a
început atunci când dansatoarele de la curtea imperială purtau pantofi mici, urmate de femeile din aristocrația antică, care le-au copiat moda. Apoi, legarea picioarelor a căpătat un sens. A devenit un simbol al statutului
pentru o femeie care nu trebuia să muncească. Practica s-a impus pe măsură ce femeile tinere din clasele inferioare au văzut în legarea picioarelor o modalitate de a se căsători cu familii mai bogate, subliniind din nou rolul
economiei și al semnificației sociale în ceea ce incită dorința la oameni. Până în secolul al XIX-lea, între 40 și 50% dintre femei aveau picioarele legate, și se crede că până la un miliard de femei chineze, pe parcursul a
aproape o mie de ani, și-au schilodit picioarele în numele sex-appealului.

Tire Tao a fost corupt, suprimat și perceput într-o varietate* de moduri de-a lungul dinastiei chineze, dar a avut loc o renaștere modernă la nivel mondial. Notă:

Chiar se gândesc bărbații la sex toată ziua?

De câte ori pe zi vă gândiți la sex? De câte ori pe zi îți imaginezi că bărbatul din viața ta se gândește la sex? Credeți că există o discrepanță?

Un studiu realizat de Journal of Sex Research a dat la 283 de studenți un clicker pe care să îl folosească toată ziua. Aceștia au fost instruiți să apese pe clicker de fiecare dată când aveau un gând

legat de sex, mâncare sau somn. Obțineți acest lucru, nu a existat nicio diferență semnificativă între sexe în ceea ce privește frecvența gândurilor despre sex.

Bărbații tineri, cu vârste cuprinse între 18 și 25 de ani (cei pe care îi asociem cu cele mai extravagante impulsuri sexuale), nu s-au gândit la sex la fiecare șapte secunde. Mai exact, acești tineri s-au gândit la sex între 1 și
388 de ori pe zi, o gamă atât de largă încât este greu de stabilit o medie. Acești tineri cu hormoni înfierbântați și spumegând nici măcar nu se gândeau la sex mai des decât la mâncare sau la somn. Dar femeile obosite? Tinerele
femei obosite din cadrul studiului s-au gândit la sex între 1 și 140 de ori pe zi, o altă gamă care nu permite nicio generalizare.

Acest studiu pune la îndoială vechiul mit conform căruia bărbații se gândesc tot timpul la sex și că se gândesc mult mai mult decât femeile. Studenții de la Tire care au făcut cele mai multe "click-uri de gândire sexuală" au fost,
de asemenea, examinați mai atent pentru a căuta orice tip de modele. Dacă nu este vorba despre sex, ce este asociat cu gândirea sexuală? Tire ansiver a fost foarte clar și a permis de fapt o generalizare: cei cărora le place
sexul și se simt confortabil cu el se gândesc mai des la el. Acest lucru a fost valabil atât pentru bărbații, cât și pentru femeile din studiu care au obținut scoruri în intervalul de frecvență ridicată. Acesta este un rezultat
încurajator pentru scopurile terapiei sexuale. Dacă gândurile, umele. și comportamentele din jurul sexualității pot fi schimbate de la negative la afirmative, ar putea exista o speranță pentru creșterea dorinței la cei care
"pur și simplu nu o simt".

Notă:

"Nu am înșelat niciodată pe nimeni, pentru că nu am aparținut nimănui. Independența mea a fost toată averea mea: Nu am cunoscut altă fericire."

-Cora Pearl

Notă:

Un studiu super-ironizant și demontarea lui nemaipomenită de către o studentă!

Psihologia evoluționistă a devenit populară în ultimii ani, iar proclamațiile sale se aseamănă foarte mult cu cele ale documentelor medicale pe care Eva le-a văzut în cărțile de istorie din secolul al XVIII-lea. Cu toate
acestea, chestionarele par să continue să confirme aceste idei. Unul dintre cele mai ample studii la scară largă privind apetitul sexual al femeilor a fost publicat în 2007 de Richard Lippa de la California State L nix eisity.
Acesta a im oh at un sondaj BBC pe internet, realizat pe 200.000 de persoane din 53 de națiuni. Rezultatele lui Lippa au indicat că femeile din toate culturile au o dorință sexuală mai amatoare decât bărbații. El a folosit
această constatare pentru a concluziona că biologia este motivul pentru diferența de gen în ceea ce privește sexul drft e. că libidoul este o chestiune de natură (deși recunoaște impactul culturii). Constatările sale au indicat, de
asemenea, că egalitatea de gen și dezvoltarea economică nu au prezis un apetit sexual mai bun pentru femei. Acest rezultat mi s-a părut a fi împotriva a tot ceea ce are sens pentru mine. așa că am analizat sondajul pentru
a vedea dacă ar exista vreun indiciu cu privire la motivul pentru care a obținut acest rezultat.
Am descoperit că concluzia lui Lippa cu privire la natura apetitului sexual al unei femei a fost formată prin punerea a doar două întrebări. Deși sondajul a inclus și alte întrebări care evaluau alte aspecte ale sexualității,
componenta libidoului conținea doar două Întrebări. Iată-le: "Am o dorință sexuală puternică" și Tt nu este nevoie de prea multe pentru a mă excita sexual". Respondenții au ales un răspuns pe o scală de --puncte, de la "de
acord" la "nu sunt de acord". Modul în care au fost elaborate aceste două afirmații nu este menționat în studiu, dar ele nu reușesc să surprindă modul în care funcționează libidoul feminin în primul rând.

Este larg acceptat în terapia sexuală că dorința femeilor vine adesea după ce sunt excitate fizic (lubrifiate) și că femeile ajung uneori chiar la orgasm fără prea multă dorință. Excitația poate fi aprinsă prin preludiu, erotism.
Imagini obișnuite, un tip sexy care știe ce face și așa mai departe. Ea se lubrifiază și apoi este interesată de sex. Prin urmare, femeile nu umblă simțind o dorință sexuală puternică, dar atunci când femeile sunt excitate
corespunzător, dorința de sex poate fi incredibilă. Acest lucru este în concordanță cu înțelepciunea străveche din China și India, care apreciază dorința femeilor ca fiind diferită de cea a bărbaților, dar nu mai puțin
puternică. Wu Hsien, un vechi taoist, ne sfătuiește: "Femeia tire aparține lui Yin. Particularitatea lui Yin este că se excită greu, dar și că se satură greu. Învățăturile Tantrei îi instruiesc, de asemenea, pe bărbați cum să
exploateze focul unei femei prin atingeri potrivite, de obicei implicând respirația și mângâierea sânilor înainte de a se îndrepta spre clitoris, creând astfel mai întâi excitare și apoi dorință.
Cu toate acestea, chiar și acest concept de excitare înainte de dorință nu este valabil în toate situațiile. Femeile pot experimenta cu siguranță mai întâi dorința sau dorința, dar fără excitare sau atingerea fără dorință sau
excitare. Femeile pot experimenta chiar și excitare atunci când toate condițiile sunt greșite, cum ar fi în cazul violului și al abuzului sexual. Nu există o poveste singulară despre modul în care funcționează dorința, iar
acest lucru este greu de acceptat de către cercetători Nu există un tipar previzibil, ceea ce creează confuzie cu privire la modul în care funcționează dorința unei femei și, prin urmare, încercările noastre de măsurare sunt
făcute pe baza unor ipoteze care nu reflectă modul în care funcționează de fapt corpul unei femei: astfel, ele dau rezultate eronate. Adevărul anvelopei este că cercetătorii libidoului nu au răspunsuri definitive; unii încă mai
caută punctul G. Ceea ce știm, din punct de vedere biologic, este că o femeie poate avea mai multe orgasme și că clitorisul are o lungime de opt centimetri (nu în linie dreaptă) și are mai multe terminații nervoase decât un
penis.

Mai mult, sondajele precum cel al lui Lippa captează doar date de prevalență: cât de des se întâmplă ceva: nu se ocupă de motivul pentru care se întâmplă. Rezultatele sună bine la prima vedere, dar doar pentru că aceleași
răspunsuri se repetă în toate studiile nu înseamnă că acestea sunt adevărate, ci doar populare - și ajung în reviste și în articole de pe internet pentru că sunt titluri atractive.

Adesea, oamenii raportează ei înșiși în aceste tipuri de chestionare ceea ce cred că este de așteptat. Acest lucru îmi amintește de studiile menționate în cartea "Sexul și cetatea", în care Shereen El Feki relatează despre
sondajele efectuate î n Orientul Mijlociu pentru a vedea cine face sex înainte de căsătorie. Cei mai mulți bărbați au răspuns afirmativ, iar femeile au spus nu. Pentru a obține răspunsuri reale, El Feki a trebuit să meargă
la cabinetele ginecologilor și ale terapeuților. .un alt exemplu este un studiu care arată că bărbații greci declară că fac cel mai mult sex (da, dintre toți oamenii de pe Pământ! Cercetătorii încearcă să evalueze acest lucru din
când în când). Adevăr sau bravadă? Greu de spus fără o analiză culturală - ceea ce se aruncă la o parte în cercurile evoluționiste. Teoreticienii "evoluționiști" preferă, în schimb, să relateze povestea genetică.

Iată ce spune Lippa despre descoperirile sale, în cuvintele lui Iris:

Deoarece femeile sunt sexul "mai pretențios" și deoarece femeile oferă adesea privilegii de împerechere bărbaților în schimbul resurselor, protecției și angajamentului, pare rezonabil să se presupună că selecția sexuală ar
înzestra femeile, în medie, cu impulsuri sexuale mai puțin urgente, care sunt mai supuse controlului rațional.

Acesta continuă să declare:

Succesul bărbaților în ceea ce privește împerecherea și reproducerea tinde să fie mai variabil decât cel al femeilor, iar cele mai înalte niveluri de succes masculin (definit aici în termeni de transmitere a genelor către generațiile
viitoare) pot rezulta uneori din activitatea sexuală promiscuă cu parteneri multipli. Astfel, selecția sexuală i-a determinat probabil pe bărbați, în medie, să aibă porniri sexuale mai puternice și mai constant "pornite" decât
femeile.

Pot înțelege atracția acestei logici biologice simple. Uneori îmi doresc să fi ales o specialitate mai ușoară pentru a mă putea bucura mai des de satisfacția de a vedea că terapia creează schimbări reale. Tratarea libidoului scăzut este
dificilă; adesea rezultatele sunt modeste. Cu toate acestea, doar pentru că un fenomen pare omniprezent, nu înseamnă că este rezultatul geneticii. Libidoul este prea sensibil, susceptibil la multe condiții: sănătate, relații,
cultură, stare de spirit, nivel de confort cu, fiind sexual, frica de a fi erotic. Mai mult, atunci când bărbații se prezintă cu libidoul scăzut, le este și greu să îl repornească. Cred că este normal ca libidoul să oscileze pe parcursul
unei zile. luni și al unei relații - atât pentru femei, cât și pentru bărbați. .în momentul în care scriu aceste rânduri, în cabinetul meu sunt mai mulți bărbați cu libidoul scăzut decât femei.

Takedoum: În 2011, Gina Silverstein, studentă la Universitatea Brown, a avut o idee despre motivul pentru care femeile se confruntă cu probleme de excitare. Ascultându-și prietenele, ea știa că o mulțime de femei tinere aveau
probleme în a ajunge la orgasm sau chiar în a se excita și a observat că acestea* spuneau adesea că mintea lor era în altă parte decât în cameră. Urmase un curs de studii contemplative și îi venise ideea de a folosi tehnica de
meditație a atenției pentru a trata problemele sexuale ale femeilor. A abordat un profesor pentru a crea un studiu sexual într-un laborator dedicat efectelor meditației. Această studentă a reușit să atragă la bord mai mulți
cercetători la nivel de doctorat.

Studiul Tire Brown face o gaură în teoriile despre anvelope ale celor care impun dictaturi de gen. Această echipă de cercetare, care nu provine din comunitatea de sexologie, ci din comunitatea de studiu contemplativ, a abordat în
sfârșit' întrebarea de ce femeile raportează o dorință mai puțin imediată și urgentă față de sex. În primul rând, Silverstein a determinat că atunci când femeile sunt excitate suntem mai puțin susceptibile de a observa acest
lucru decât bărbații. Mai mult {i un studiu a arătat că o femeie este de fapt udă și încorsetată, dar ea tot spune că nu este. Titis deconectarea este chiar mai pronunțată la femeile cu disfuncții sexuale. Acest lucru oferă o
explicație pentru rezultatele lui Lippa. Cum poate o femeie să răspundă cu acuratețe la afirmația sa "Nu e nevoie de prea mult pentru a mă excita sexual" dacă nu știe când este excitată sexual?

Silverstein și echipa sa au emis ipoteza că trebuie să existe un obstacol psihologic pentru ca femeile să-și observe propria excitareMuom iw-eumg față de prietenele ei, a ghicit că zgomotul mental al autojudecăților despre sex.
inclusiv vina, anxietatea, jena și sentimentele de inadecvare, a fost vinovatul.

Pentru a simți senzațiile energiei sexuale, avem nevoie de concentrare, iar atunci când conștiința noastră mentală se îndreaptă spre emoții sau autoevaluare, nu mai simțim acolo jos. De altfel. acest lucru mi se întâmplă și
mie:. și este motivul pentru majoritatea cazurilor de probleme erectile.

Astfel, Gina Silverstein de la Brown a decis să facă un experiment. Ea va folosi meditația ca o intervenție. Multe studii red I

ne că meditația reduce anxietatea și autoaprecierea și crește capacitatea de a fi atent la prezent. Ea a vrut să vadă dacă diferența de timp dintre timpul de excitare al bărbaților și cel al femeilor s-ar reduce dacă aceștia ar
medita. Ea a pus un grup de femei să mediteze în mod regulat timp de 12 săptămâni și un grup de control format din femei care au urmat doar un curs de muzică. Silverstein a inclus, de asemenea, un grup de bărbați
pentru comparație. La sfârșitul perioadei de 12 săptămâni, tuturor voluntarilor li s-a arătat o serie de imagini, unele sexy' și altele nu. și li s-a cerut să raporteze nivelul de excitare. Așa cum a prezis Silverstein, femeile
care au urmat cursurile de meditație au avut timpi de reacție semnificativ mai scurți la imaginile sexy decât cele care au urmat cursul de muzică. De asemenea, ele au sfârșit prin a avea mai puțină anxietate, mai puțină
autocritică și o capacitate îmbunătățită de a rămâne prezente.

În practica mea, văd tot timpul această deconectare între minte și corp. Întâlnesc femei care sunt pline de idei despre eliberarea sexuală, dar când vine vorba de întruchiparea reală a acestor idei, nu se ridică întotdeauna la
înălțime și nu-și dau seama de ce. Studiul Tire Brown este o încercare neimportantă de a întreba de ce, mai degrabă decât de a accepta rezultatele sondajelor la valoarea nominală. Deși a fost un studiu la o scară mai mică
decât megastudiul de 200.000 de persoane realizat de Lippa, a fost mai puțin superficial. Rezultatele lui Silverstein contestă povestea mis că dorința femeilor este mai mică prin natură și sugerează că răspunsul poate fi,
de fapt, educația.

Așadar, ce motiv de mediu ar putea cauza un model omniprezent la femei de blocare a libidoului? Care sunt problemele mai profunde? Există răspunsuri evidente, cum ar fi îngrijorarea cu privire la greutatea noastră sau
la performanța noastră ca amant, și cele mai puțin evidente, cum ar fi o jenă primară care pare să apară de nicăieri. În cele din urmă, cred că ar trebui să luăm în considerare istoria prezentată aici, una care datează din
secolul al XIX-lea, și modul în care rușinea extremă legată de a fi sexual poate fi încă prezentă de fiecare dată când ne băgăm în pat și poate că nu ne permite să ne adâncim pe deplin în experiența sexuală cu un abandon
neîngrădit.

Notă:

Înțelepciune de la un psiholog și autor popular

care poartă numele de Starhawk

Simbolismul anvelopei puterii - bogăția, forța militară, măiestria fizică și expresia statutului social - este o prezență constantă în Statele Unite. Acest lucru poate face ca dominația în relațiile sociale, economice și sexuale să
pară ca și cum ar fi o parte normală a umanității.

Starhawk, în cartea sa "Dreaming the Dark: Magic, Sex, and Politics", ne dă o idee de unde a apărut această dinamică. Ea urmărește linia de spiritualitate egalitară și centrată pe femeie care a existat în Europa cu mult timp
după apariția imperiilor grec și roman. Ea povestește istoria tranziției Occidentului de la feudalism la capitalism și cum, în același timp, păgânismul a trecut la creștinism, care a schimbat dramatic structura socială și, prin urmare,
sexualitatea.

Starhawk scrie că, în trecut, europenii care se ocupau de pastorație considerau sexul ca fiind un schimb egalitar de energie, care nu era deloc separat de forțele vitale care erau celebrate în natură. Mai mult, ea afirmă că
activitatea sadomasochistă nu părea să fie prevalentă Ea propune că aceste dinamici de putere pe care am ajuns să le acceptăm nu sunt naturale, ci sunt învățate. Am învățat ierarhia în familiile noastre și în culturile
noastre. O experimentăm la locul de muncă. În timp, dinamica puterii asupra puterii a devenit parte a comportamentului sexual european și, de atunci, nu am mai pus-o prea mult la îndoială. De fapt, este lăudată în
cercurile de terapie sexuală.

Notă:

Fragment din interviul meu cu guru al

orgasmului Kim Anami

I-am luat un interviu lui Kim și am întrebat-o dacă ea crede că: dorința unei femei de a face sex poate fi la fel de puternică ca a unui bărbat. Ea a răspuns:

Aw sau mai puternic. Femeile nu au perioade refractare în sex! Asta ar trebui să vă spună ceva. Da, este în mod natural

mai puternică, dar, așa cum am spus, noi - bărbați și femei - am fost condiționați să gândim altfel. O femeie vorace din punct de vedere sexual este un lucru de temut. De aceea există atât de multe mituri și povești despre ea.
Atunci când o femeie își stăpânește cu adevărat sexualitatea, ea pășește într-o putere și o încredere profundă pe care nu știa că le are. Ea devine de nezdruncinat. Lumea este stridia ei.
Am întrebat-o, de asemenea, dacă libidoul unei femei se aprinde diferit' decât cel al unui bărbat, iar ea mi-a răspuns:

Există un vechi proverb taoist care spune că, din punct de vedere sexual, bărbații sunt ca focul: se aprind și se sting repede. Femeile sunt ca apa: fierb încet, dar continuă să fiarbă. Nu este adevărat că femeile sunt
stimulate mai mult de emoții decât bărbații. Cu toții am fost însă condiționați să credem asta. Bărbații și femeile au nevoie în egală măsură de stimulare emoțională și fizică. Cu toate acestea, am fost condiționați să credem că
femeile sunt mai "emoționale" și bărbații mai "fizice". Este adevărat doar în măsura în care am internalizat acest lucru.

Sunt de acord cu observațiile ei. Văd multă suferință între cupluri atunci când dorința lui este puternică și imediată, iar ea se simte presată de faptul că nu o poate egala. Mai mult, niciunul dintre ei nu înțelege

cum să îi incite dorința. Notă:

Paradoxul intimității sexuale

Tăiat din capitolul Laura: În școala de absolvire, când încercam să-mi dau seama de ce atât de mulți oameni au avut relații bune, dar sex prost. Am dat peste o cercetare surprinzătoare a lui Charles Lobitz și Gretchen Lobitz
(1996). care au descoperit că terapia maritală care avea ca scop creșterea intimității emoționale era de fapt corelată cu o scădere a dorinței sexuale. Mai mult, studiile au demonstrat că tehnicile menite să îmbunătățească comunicarea
erau uneori
asociate cu o creștere a problemelor sexuale. Se părea că o relație bună este un precursor al sexului prost. Lobitz și Lobitz au numit acest lucru "paradoxul intimității sexuale".

Autorii au raportat, de asemenea, ceea ce incită de fapt pofta: distanța, misterul, noutatea, pericolul și diferențele de putere. Acest lucru a sunat ca un prognostic prost pentru idealurile de relații ale monogamiei moderne.
Ar trebui ca Laura să fie speriată de faptul că îi plăcea să își pună pantalonii de flanelă, să se uite la HBO și să se ghemuiască noaptea sau că Brian împăturește rufele și ea duce gunoiul? Sau că problemele casnice erau
negociate în cadrul unor întâlniri de familie săptămânale? Este aceasta într-adevăr o amenințare periculoasă pentru căsnicii? Așa cum am crezut acest lucru A dur. am devenit îndoielnică, nu în legătură cu monogamia sau
cu relația egalitară, ci cu presupusele "cupluri confortabile" descrise în cercetare. Acest cuvânt, "confortabil", mi s-a părut un semnal de alarmă. Am observat un defect în valoarea de fațadă a acestui paradox al intimității
sexuale.

Nu cred că intimitatea emoțională distruge pasiunea, așa cum ne-ar putea face să credem paradoxul intimității sexuale. Adevărul este că oamenii sunt conectați neurologic pentru intimitate. Avem nevoie de ea. Cu toate acestea,
într-o relație monogamă, nu există prea multă distanță sau mister - mai ales dacă locuiți împreună.

Credem că avem nevoie de mister, de pericol și de noutate, dar nu cumva acest lucru pune o povară și mai mare asupra partenerului nostru? Cum poate persoana care este acolo pentru a te șterge la nas când ești bolnav
să fie și o sursă de pericol? Cum poate persoana care te ține în brațe în fiecare zi să te și amuze cu noutăți constante?

Dorința sexuală necesită o diferență. Există loc pentru două personalități, două persoane solide. Aceeași fricțiune care poate fi enervantă poate fi, de asemenea, o sursă de pasiune atunci când este gestionată corect. Cheia
este să înveți cum să te ții de tine însuți. Procesul de alăturare a două vieți îți va pune la încercare simțul de sine în mod regulat. Mien idiosincrasiile fiecărui partener se ciocnesc, trebuie să existe un act de echilibru între a-
ți menține poziția și a-l respecta pe celălalt ca individ liber - în același timp.

Mai mult, este ușor să dai vina pe relațiile egalitare pentru că sunt la fel de fierbinți ca o zi de iarnă în Providence. Dar, în realitate, problema care afectează majoritatea cuplurilor nu este împărțirea egală a responsabilităților, ci
comportamentele grosolan de neatrăgătoare pe care le au majoritatea oamenilor în relații: a face pe plac, a se învrednici, a controla sau a fi critic, egoist, leneș și alte forme de măgărie generală. Multe studii compară în mod fals
relațiile egalitare cu cele ierarhice - ca și cum acestea ar fi singurele două opțiuni. Ca și cum aceste roluri de gen neutralizate, lăudate de cei ca Brian și Laura și cohortele lor, ar răsturna o ordine naturală. Am clienți care
îmi spun tot timpul că preferă rolurile de gen tradiționale. Este mai sexy. Dar vă garantez că prietenii respectuoși și iubitori de comunicare democratică, iubitori de comunicare democratică și negociatori de limite ai lui Brian și
Laura au parte de sex destul de sălbatic. Iar această mulțime nu este prima din istoria omenirii' care explorează homosexualitatea, sexul în grup sau sexul în afara relației de cuplu, după cum o demonstrează Kama Sutra.
compusă inițial' cu patru sute de ani înainte de Hristos.

Eroarea de anvelope pe care o văd în paradoxul intimității sexuale constă în eticheta "confortabil". O privire mai profundă asupra cuplurilor din studiul Tire Lobitz ar putea dezvălui perechi care sunt unite, dar goale, mulțumite, dar
disperate. Lobitz și Lobitz menționează că ieșirea din sindromul de cuplu confortabil este de a depăși zona de confort, de a încorpora noi modalități de a te juca cu distanța, noutatea, densitatea și diferențele de putere.
Pentru a face acest lucru este necesar să renunți la constrângerile bazate pe frică și să îți permiți să devii mai deschis și mai expansiv din punct de vedere sexual. Asta cu un trio - sau privindu-vă în ochii celuilalt? Pentru
fiecare cuplu, este unic.

Art Aron, profesor la Universitatea Stonv Brook, care a dezvoltat teoria expansiunii de sine a atracției, spune că referințele noastre, nu asemănările noastre, stimulează entuziasmul în etapele inițiale ale unei relații. Ne
place cum întâlnirea cu cineva nou ne introduce în noi activități, noi locuri și noi moduri de a gândi despre lume. Atunci când procesul de învățare stagnează, pasiunea se ofilește odată cu el. L-am întrebat pe un prieten care era
căsătorit de aproape treizeci de ani cum rămâne atras de soția sa. El a răbufnit. Continui să mă îndrăgostesc, iar și iar - de alte lucruri". El a spus că strădaniile sale creative îi satisfac nevoia de emoție și pasiune, pe care le
aduce înapoi în căsnicie.
Pare să merite efortul - cel puțin aș fi o persoană în vârstă cu o mulțime de

hobby-uri. Ideea pe care trebuie să o rețineți aici este că, cu cât vă extindeți mai mult pe voi înșivă, cu atât vă extindeți mai mult partenerul. Rezultatul este că noutatea, misterul și, eventual, chiar pericolul de a aduce interese noi în
relație o mențin în fierbere.

Notă:

Experiență aleatorie

Odată ajunsă în Cairo, m-am aventurat la ceea ce credeam că va fi o seară de cină și dans, dar care era de fapt un club de striptease - poate chiar un sex club. Însoțitoarea mea, o femeie în vârstă care călătorea singură, și
cu mine am fost serviți cu o cină mediocră și, în timp ce mâncam, o serie de femei în rochii strâmte au dansat pe scenă. Apoi, a apărut o femeie îmbrăcată într-o rochie islamică lungă și vaporoasă, cu o eșarfă pe cap și o
altă eșarfă care îi acoperea gura și nasul. Doar ochii îi erau vizibili. Ea a alunecat pe scenă, mișcându-și corpul astfel încât puteai să întrezărești cum se presează pe țesătură și apoi să îl pierzi din nou în mișcare. Eram ca și
cum. Sfinte Sisoe. Sunt într-un club de striptease și mă uit la o femeie care dansează într-o burka. Mâinile ei, neascunse, se roteau delicat, degetele ei ondulând încet prin aerul anvelopei. Se uita cu atenție la tine și apoi în
altă parte. Era cea mai captivantă dansatoare, deși nu-și dădea niciodată jos vreun articol de îmbrăcăminte. Ea se ocupa de misterul corpului, incitând dorința de a vedea sub mantia ei. M-am uitat în jurul sălii și am
observat că bărbații erau revoltați de ea.

Notă:

Cutline: E o aripioară care iese de sub cearceafuri și înoată spre mine. Ca în Fălci. Și-a dat ochii peste cap, ca și cum ar fi căutat puțină compătimire feminină față de erecția amenințătoare de dimineață. Notă:

Tăiat din capitolul Lilu: Suntem cu toții familiarizați cu acea faimoasă epocă a represiunii, epoca victoriană. Pentru balul meu din clasa a opta, mama m-a îmbrăcat ca o adevărată victoriană. M-a dus la mall să cumpăr o
rochie. Am trecut pe culoarele magazinului de rochii de petrecere din secțiunea junior, iar eu am început să mângâi diverse rochii cu paiete. Mama mi-a spus imediat că nu va cumpăra niciuna dintre acele rochii.

Așa că am urmărit-o într-o stare disociată de dezamăgire, fără să mă mai uit, pentru că știam că nu trebuie să insist pentru ceea ce vreau. Mama mea era hotărâtă să mă îmbrace. A găsit cumva o fustă lungă de culoarea
piersicii, cu un volan mare în partea de jos și un pulover cu guler înalt de culoare crem, cu ornamente de dantelă de-a lungul decolteului - un aspect care, a subliniat ea, era foarte drăguț. A încercat în zadar să mă convingă
să aleg această ținută pentru dansul meu. I-am spus că o urăsc. A cumpărat articolele și am plecat acasă.

Sullen. I-am permis să mă coafeze. Și. în consecință, mi-a coafat un coc în vârful capului și, bineînțeles, a permis să nu mă machiez. Foarte mândră de micuța ei domnișoară cu aspect cast, m-a lăsat. în toată ținuta victoriană, în
fața casei celei mai bune prietene a Mariei mele. Greșeala ei a fost că nu a intrat înăuntru.

Familia Mariei era o familie de italieni dintr-un cartier de muncitori din Pittsburgh. Am intrat pe ușa din față, iar familia Mariei s-a holbat cu toții. Răspunsul: "Oh, Doamne! Ce naiba ai pe tine?" Și asta era mama ei. Apoi,
urletele celor din urmă în timp ce stăteam nefericită în rochia mea de dantelă și lână din secolul al XIX-lea.

Câteva minute mai târziu îmi aranjam bretonul, îmi aplicam un eyeliner albastru și mă îmbrăcam într-o rochie sexy, nepotrivită vârstei - cred că era a

mamei Mariei. Notă:

Un motiv filial pentru a fi sexual

Aș fi neglijent dacă nu aș oferi, cel puțin, o recunoaștere a aspectelor fiziologice ale sexului. Aceasta nu este o carte care să explice mecanica corpului, hormonii sau sistemul de răspuns sexual și potențialele sale afecțiuni;
despre toate acestea s-a scris în mod cuprinzător în altă parte. Aici, mă limitez să comentez modul în care sănătatea se raportează la dorință.

Cândva am văzut intimitatea ca pe o expresie a ceva în primul rând interpersonal. Era vorba despre pasiune, dragoste sau joc. Nu am considerat-o niciodată ca fiind personală, esențială pentru bunăstarea mea generală.
Faptul că am învățat ce oferă de fapt actul sexual pentru corpul meu mi-a oferit un cadru cu totul nou pentru scopul sexului. Așadar, dacă v-ați întrebat vreodată de ce ar trebui să vă intereseze creșterea libidoului y
nostru, poate că acest lucru vă va oferi o nouă perspectivă. Există o mulțime de cercetări care susțin beneficiile sexului pentru sănătate și iată care sunt cele mai importante:

• Stimulează sistemul imunitar:

Dacă faceți sex o dată sau de două ori pe săptămână crește nivelul imunoglobulinei, ajutându-vă să vă protejați de răceli și alte infecții.

• Întărește inima:

Sexul îmbunătățește sănătatea cardiovasculară și circulația. Studiile arată că sexul scade riscul de atac de cord și de accident vascular cerebral, iar - această parte mă fascinează cel mai mult - sexul este deosebit de sănătos atunci când
tonusul anvelopei este amoros.

• Reduce stresul:

Sexul scade tensiunea arterială și eliberează hormoni care relaxează corpul și promovează o stare de bine mental. Orgasmele ajută la eliminarea cortizolului, hormonul stresului.

• Reduce durerea:
Sexul eliberează endorfine și puternicul hormon oxitocină, care reduc durerea. Studiile raportează îmbunătățiri pentru migrene, sindromul premenstrual și artrită.

• Îmbunătățește insomnia:

Hormonul oxitocină favorizează somnul.

• Te face să arăți mai tânăr:

Studiile arată că pielea pare mai tânără și mai fermă cu mai mult sex.

Pentru taoiști, sexul este un medicament. În urmă cu două mii de ani, chinezii nu vedeau sexul ca fiind murdar sau imoral, ci ca fiind hrănitor și refacere. Tenorul său era sănătos, natural. Din această perspectivă, sexul nu este un act
pe care trebuie să îl faci pentru a satisface un bărbat rapace. Aceste beneficii pentru sănătate sunt pentru tine.

Această idee este importantă de luat în considerare atunci când se analizează natura dorinței unei femei. Dacă femeile au fost proiectate să facă sex doar în timpul unei "faze romantice" de scurtă durată, atunci de ce sexul continuu ar
avea atât de multe efecte asupra sănătății
implicații? Dacă ne uităm la avantaje, se pare că sexul ar trebui să facă parte dintr-un stil de viață sănătos la orice vârstă. Ajută la menținerea sistemelor reglementate: imunitar, circulator și endocrin. Sexul este ca un beneficiu
de sănătate: asigurarea de sănătate ar trebui să vă dea puncte de stimulare pentru el.

Pe scurt, taoismul susține că fluxul de energie este sursa vieții. Energia, sau chi, poate suna ca un concept ezoteric pentru occidentali, dar, de fapt, a fost o parte recunoscută a sănătății în multe culturi. Sexul. în stil taoist, se referă
la unirea esențelor. Yin și Yang erau considerate a fi forțe complementare și de valoare egală. Accentul era pus pe schimbul de

esențe pentru a crea armonie pentru sănătatea ambelor sexe și pace în societate în general.

Trăirea unui stil de viață erotic era importantă pentru taoiști. Pentru ei, erotismul era o artă și o abilitate care putea fi învățată. Aveau chiar și "maeștri ai iubirii". Multe femei moderne sunt reticente la a învăța un
sistem de tehnici, considerându-l mecanic. Obișnuiam să gândesc la fel. Credeam că a trebui să folosești tehnici însemna că te străduiești prea mult sau că faci ceva care nu este spontan și, prin urmare, cumva nu este pasiune
adevărată. Mi-a luat mult timp să îmi adun răbdarea de a mă uita efectiv la lista pozițiilor de act sexual (deși pozițiile au niște nume grozave, cum ar fi O maimuță cântătoare care ține un copac în brațe. Doi pești unul
lângă altul și Phoenix care-și ține puiul în brațe).

În cartea sa populară, The Tao of Love and Sex, Jolan Chang subliniază cum să atingi.

În timp ce faceți dragoste, niciunul dintre voi nu trebuie să înceteze să se atingă cu mâinile, până când nu sunteți amândoi obosiți și gata să dormiți Clitorisul și sânii unei femei sunt, de obicei, cele mai sensibile puncte ale ei. Dar
nu o atingeți aici
îi mângâie imediat mâinile și o sărută mai întâi. O femeie este sensibilă și pe sau în apropierea coloanei vertebrale, de la cap până la șolduri și coapse. Aceste puncte variază de la femeie la femeie, dar cele mai
populare sunt urechile, ceafa și în jurul taliei, mai ales în spate. Partea interioară a coapselor este, de asemenea, foarte sensibilă. Abdomenul ei este adesea mângâiat de abdomenul tău - una dintre marile bucurii ale
iubirii. .

Vă asigur că aceste lecții de dragoste nu sunt la fel de rigide ca, să zicem, un joc de Twister: "Mâna dreaptă pe roșu, mâna stângă pe sân." Taoiștii erau maeștri ai seducției cu un afișaj la superlativ: rochii de mătase,
perdele parfumate și lumina slabă a felinarelor roșii. De asemenea, ei foloseau opere de artă explicite ca parte a procesului lor de seducție, imagini care nu au niciuna dintre conotațiile peiorative ale stimulării vizuale de
astăzi. J

Notă:

Mi-am dat jos halatul - trebuie să-l pun din nou? Mi-am spălat picioarele - trebuie să le murdăresc din nou? Iubitul meu și-a băgat mâna prin zăvor Și inima mea a început să bată pentru el M-am ridicat să deschid pentru
iubitul meu Și mâinile mele picurau cu mir, Degetele mele curgeau cu mir Pe mânerele zăvorului Am deschis pentru iubitul meu Dar iubitul meu plecase: era plecat Inima mea s-a scufundat la plecarea lui.

L-am căutat, dar nu l-am găsit Oh, fiice ale Ierusalimului, vă cer: dacă-l găsiți pe iubitul meu, spuneți-i că sunt leșinată de dragoste.

(Cântarea Cântărilor, capitolul 5, Sfânta Scriptură)

Starea de Buddha se obține din fericire - Și în afară de femei nu va exista fericire. (Candamaharosana)

Un orgasm pe zi ține doctorul departe. (Mae West)

Cât de frumoasă ești și cât de plăcută 0 iubire cu deliciile tale!

Înălțimea ta este ca a palmierului, și sânii tăi ca niște ciorchini de fructe.

Mă voi cățăra în palmier și mă voi apuca de fructele lui, iar sânii mei vor fi ca ciorchinii de viță. Parfumul respirației tale ca al merelor Și gura ta ca cel mai bun vin (Cântarea Cântărilor, _:6-9. Sfânta Scriptură) Înainte

de a coborî perdeaua parfumată pentru a-și exprima dragostea, Ea își încruntă sprâncenele, îngrijorată că noaptea este prea scurtă. Ea îl îndeamnă pe tânărul îndrăgostit să se culce

Mai întâi, ca să încălzească plapuma de rață mandarină O clipă mai târziu, își pune jos broderia neterminată Și-

și scoate fusta de mătase, ca să se lase pradă pasiunii Fără sfârșit.

(Lui Yung, 990-1050)

Vulva mea, corn de cauciuc, Barca Cerului e plină de nerăbdare ca luna tânără Cine

va ara vulva mea? Cine va ara câmpul meu înalt?

Ce va ara terenul meu umed?

Mare Doamnă, Regele îți va ara vulva.

Atunci ară-mi vulva, bărbat al inimii

mele!

...la poala regilor stătea cedrul răsărit...

Plantele creșteau înalte pe lângă ei. Grădinile înfloreau luxuriante. (Imnurile lui Innana, consemnate pe vechi tăblițe de piatră sumeriene)

Cu veninul său irezistibil Și dulce-amărui Acel dezlegător

Din membre, Iubirea ca o

reptilă mă lovește

(Sappho, Grecia antică)

Trecem dincolo de

vorbire

Corpurile noastre trec dincolo de toate controalele pe care

le-am învățat. Strigăm în extaz, în sentiment...

A atinge pe altcineva înseamnă a exprima iubirea: nu există idee în afara sentimentului și nu există sentiment care să nu ne răsune în trup și în suflet deodată.

Acesta este Eros. Propria noastră întregire. Nu doar senzația de plăcere, nici doar ideea de iubire, ci întreaga experiență a iubirii umane. Întreaga experiență umană există în această iubire. Aici se află capacitatea de a vorbi
și de a avea sens, de cultură, de memorie, de imaginație...

(Susan Griffin)

Ea stă goală pe o stâncă La câțiva metri în apă El stă pe mal Tot gol, culegând afine. Ea strigă. El se întoarce.

Ea își deschide picioarele Arătându-i marea ei frumusețe (fragment din Ultimii zei de Galway Kinnell) (Nu e străvechi, de altfel. E doar unul dintre poemele mele preferate.) Îi

onorez pe cei care îmi venerează puterea, dar mă las mai prejos de toți cei ale căror gânduri față de mine sunt mândre. (Afrodita în Euripide, Hippolytus)

1
cred că aceste roluri ale bărbatului doritor și ale femeii dorite, atunci când sunt fixate, sunt dăunătoare pentru ambele sexe. Ele nu oferă libertatea de a plafona rolul pasiv, de a se bucura de autoritatea ei sexuală. Există mai puțină
flexibilitate: ei nu au posibilitatea de a schimba puterea de la un loc la altul. Clienții mei de sex masculin îmi spun tot timpul că își doresc ca femeile să fie mai directive, mai expresive și mai doritoare din punct de vedere
sexual. Nu e nevoie să "facă pe fata". Mulțumită în parte studiilor și activismului LGBT. Cred că suntem în sfârșit pe drumul nostru spre îmbrățișarea unei întregi game de roluri de gen și o nouă narațiune a libertății și
agenției pentru toți.

Notă: