Subscribe to DeepL Pro to translate larger documents.

Visit www.DeepL.com/pro for more information.

CUPRINS
INTRODUCERE: Conduși de frică, nu de virtute
CAPITOLUL 1: Ce este frumos?
CAPITOLUL 2: Te rog să mă
placi CAPITOLUL 3: Bulă de
vinovăție C A P I T O L U L 4:
Nu te supăra CAPITOLUL 5:
Costul ridicat al amabilității
CAPITOLUL 6: Operațiunea:
Eliberează-te CAPITOLUL 7: Ai
limite CAPITOLUL 8: Fii stăpân
pe umbra ta C A P I T O L U L
9: Vorbește CAPITOLUL 10: Fii
mai egoist CAPITOLUL 11:
Spune nu
CAPITOLUL 12: Crește-ți toleranța la disconfort
CAPITOLUL 13: Alege-ți regulile
CAPITOLUL 14: 100% Tu
CAPITOLUL 15: Planul tău de acțiune BTB
de 30 de zile EPILOGUL: Not Nice în
acțiune
FRUMOS VERSUS NU FRUMOS - GHID DE REFERINȚĂ RAPIDĂ
NICE
Simțiți o nevoie puternică de a fi plăcut de toată lumea. Faptul că nu sunteți plăcut vă face să
vă simțiți foarte inconfortabil.
De obicei, îi puneți pe ceilalți pe primul loc (sacrificiu de sine).
Vă simțiți excesiv de responsabil pentru sentimentele tuturor.
Experimentați o vină cronică și vă temeți să îi răniți pe ceilalți.
Îți ascunzi opiniile pentru a evita fricțiunile.
Rareori vă exprimați supărarea în mod direct.
De multe ori nu le spui "nu" celorlalți, chiar și atunci când vrei să o faci.
Evitați să cereți direct ceea ce doriți.
Ezitați să vorbiți până când nu este "lucrul potrivit" să împărtășiți.
Preferați să vă conformați celorlalți, chiar dacă în interior nu sunteți de acord.
Îți respingi propria percepție și experiență ca fiind nesemnificative.
Prețuiești opiniile altora despre tine mai mult decât pe ale tale.
Vă îngrijorați în mod constant dacă a fost "suficient de bun".
Căutați siguranța în viață.
Trăiești în frică.
NU E FRUMOS
Nu simțiți nevoia de a controla percepțiile celorlalți pentru a vă simți în siguranță.
Aveți grijă de voi înșivă mai întâi atunci când este nevoie, acționând cu un interes personal sănătos.
Îi sprijiniți pe ceilalți atunci când este posibil, știind în același timp că fiecare persoană este pe deplin
responsabilă pentru propriile sentimente.
Îți exprimi cu onestitate și iubire adevăratul sine, chiar dacă uneori acest lucru duce la sentimente
dureroase.
Îți spui liber ce gândești, fără a fi nevoie să-i convingi pe ceilalți sau să-i faci să greșească.
Îți împărtășești nemulțumirile în mod direct, asumându-ți responsabilitatea pentru sentimentele tale în loc
să dai vina pe cineva.
Puteți spune cu ușurință nu atunci când doriți. Și spui nu atunci când ai nevoie, chiar dacă este greu.
Îți exprimi cu vulnerabilitate dorințele și dorințele.
Te implici devreme, vorbești liber și ai încredere în tine. Alegi autenticul în locul perfecțiunii.
Te lupți pentru ceea ce crezi, chiar și atunci când acest lucru creează fricțiuni.
Prețuiești foarte mult ceea ce gândești, simți și crezi. Contează pentru că tu contezi.
Vă cunoașteți mai bine decât alții și respingeți cu ușurință comentariile negative.
Îți contribui pe deplin cu îndrăzneală neîngrădită și cu o determinare feroce.
Căutați o conexiune profundă, o exprimare autentică a sinelui, iubire, creștere și o contribuție
semnificativă.
Tu ești cea mai puternică versiune a ta.
 INTRODUCERE:

CONDUS DE
FRICĂ, NU DE
Frumos e bine, nu?
VIRTUTE
Înseamnă că ești grijuliu, că nu rănești oamenii și că faci ceea ce trebuie. Îi pui pe ceilalți pe primul loc, eviți să spui lucruri critice sau răutăcioase și încerci să-i faci pe ceilalți să se simtă fericiți.
Bineînțeles, toate acestea sunt bune, nu-i așa? Ei bine, poate...
După paisprezece ani de experiență clinică, în care am lucrat cu mii de oameni din toate culturile diferite, am început să pun la îndoială această presupunere. De fapt, am văzut că clienții care se străduiau cel mai mult să fie
oameni de treabă se simțeau, de asemenea, cei mai anxioși, vinovați și frustrați. Aveau dificultăți în a se apăra singuri, se simțeau obligați să îi mulțumească pe ceilalți și își făceau griji cu privire la ceea ce credeau oamenii
despre ei. Nu puteau să ceară direct ceea ce își doreau, să spună liber "nu" atunci când era ceea ce trebuia făcut sau să nu fie în mod deschis de acord cu opiniile celorlalți, chiar dacă aveau convingeri puternice și bine
dezvoltate. Pe scurt, erau prinși într-o cușcă a amabilității care îi împiedica să fie ei înșiși.
Atunci am început să-mi dau seama că există o problemă cu frumosul. Că era diferit de bunătate, compasiune și iubire. Nu era neapărat același lucru cu a fi o persoană bună. De fapt, am început să mă întreb dacă a fi mai
puțin amabil ne permitea de fapt să fim mai buni, mai generoși și mai iubitori.
Această idee era atât de opusă la ceea ce am crescut crezând, încât, la început, nu am putut să o cred. Credeam că este important să îi pun pe ceilalți pe primul loc și mă mândream cu faptul că nu arătam niciodată că sunt supărată.
Credeam că a fi grijuliu era un lucru bun, iar lumea nu avea nevoie de mai mulți oameni egoiști. Dar apoi am început să studiez amabilitatea, mai întâi la mine și apoi la clienții mei, și am descoperit ceva fascinant. A fi
amabil nu vine din bunătate sau dintr-o morală înaltă. Vine din teama de a-i nemulțumi pe alții și de a primi dezaprobarea lor. Este condus de frică, nu de virtute. De fapt, am descoperit că a fi drăguț ne poate
face în secret mai puțin iubitori și mai arși în timp, pe măsură ce ne îndepărtăm tot mai mult de sinele nostru autentic.
Este posibil să fi observat și dumneavoastră acest model. De fapt, dacă iei o carte intitulată "Not Nice", atunci trebuie să recunoști că există un defect în presupunerea noastră culturală conform căreia frumosul este bun, iar mai mult
frumos este mai bine. Poate că și tu, în interiorul tău, te simți stresat, copleșit, anxios, iritat sau vinovat în mare parte din timp. Poate că a fi drăguț te blochează să te aperi, să fii sincer cu ceilalți, să creezi relații mai profunde
sau să te exprimi cu îndrăzneală în lume.
Dar, să fii mai puțin drăguț, sau chiar mai rău, să nu fii drăguț? Cum ai putea face așa ceva? Nu este o greșeală?
Aici intervin eu. După cum veți vedea în paginile care urmează, amabilitatea și mulțumirea oamenilor au fost povestea mea, cușca mea, blestemul meu. Știu cât de greu poate fi să te eliberezi de tentaculele de vinovăție și
frică care ne țin în amabilitate. Știu cât de puternice pot fi comenzile acelei voci interioare. Cea care ne spune că suntem atât de răi dacă rănim sentimentele cuiva sau dacă spunem nu. Că ceilalți se vor supăra pe noi pentru
că ne spunem ce gândim sau că ne vor părăsi pentru că suntem sinceri.
În ciuda a ceea ce spune vocea fricii și a îndoielii, mai mult este posibil pentru tine. Este posibil să vă recâștigați libertatea de a vă exprima, de a spune "nu" și de a cere ceea ce vă doriți fără să vă simțiți vinovat și de a fi,
fără scuze, voi înșivă, fără să vă faceți griji cu privire la modul în care vor reacționa ceilalți. Pe măsură ce o faci, viața devine din ce în ce mai bună, iar toate relațiile tale prosperă. Ești capabil să găsești și să creezi o iubire
durabilă, să formezi prietenii profunde și satisfăcătoare și să devii un lider puternic în cariera ta.
Cu toate acestea, ieșirea din cușca amabilității nu este o simplă mișcare de forță brută. Nu poți sparge cu un buldoexcavator partea laterală a zidului închisorii și să fugi liber. În schimb, a găsi calea de ieșire din amabilitate este mai
degrabă ca și cum a i face manevre pentru a ieși dintr-o cămașă de forță. Trebuie să te lupți cu vechile convingeri de lungă durată care te-au legat cu povești conform cărora este rău să ceri ceea ce vrei sau că ești egoist dacă
spui nu.
Partea I a acestei cărți este dedicată pentru a vă ajuta să vedeți ce este cu adevărat frumosul și cât de mult vă afectează acest mod de viață. Pe măsură ce vei vedea cât de înrădăcinate în frică sunt tiparele noastre de
amabilitate și cât de diferite sunt acestea de a fi o persoană bună și iubitoare, vei renunța în mod natural la vechile convingeri care nu te servesc. În aceste capitole te vei zbengui, vei face câteva mișcări de Houdini pentru a ieși
din cămașa de forță.
În partea a II-a, veți descoperi cei cinci piloni ai campaniei "Not Nice": Ai limite, Fii stăpân pe umbra ta, Vorbește, Spune nu și Fii mai egoist. Vei învăța zeci de instrumente și strategii pe care le poți folosi imediat pentru
a renunța la vinovăție, teamă și ezitare. Vei descoperi exact cum să vorbești în numele tău, să spui nu, să ceri ceea ce vrei și să ai grijă de tine fără vinovăție și anxietate. Aceste capitole sunt o forță puternică de eliberare
care va debloca un sentiment profund de libertate și bucurie.
Partea a III-a este despre cum să-ți trăiești viața în condițiile tale. Pe măsură ce te debarasezi de tiparele frumoase care nu te servesc nici pe tine, nici pe alții, va trebui să-ți revendici cine ești cu adevărat. Vei decide ce
este bine pentru tine, cum vrei să trăiești și îți vei stabili propriile reguli. Vei deveni regizorul vieții tale.
Iar partea a IV-a, care se referă la acțiune. Activități, jocuri și alte exerciții distractive sunt plasate strategic de-a lungul cărții pentru a vă pune imediat în acțiune. Această secțiune finală vă va oferi un cadru clar, pas cu pas, pentru a
pune în practică tot ceea ce ați învățat. De asemenea, veți avea ocazia să citiți câteva povești intrigante, amuzante și uneori dureros de ciudate din propria mea viață despre aplicarea lui Not Nice în timp ce scriam această
carte.
Mă bucur foarte mult că ești aici cu mine și sunt foarte încântată pentru tine. Să treci de la frumos și limitat la îndrăzneț și autentic poate transforma toate aspectele vieții tale. Descătușează puterea, libertatea și fericirea. Trezește
din nou lejeritatea și bucuria pe care le aveai când erai copil și îți permite să te bucuri cu adevărat de relații profunde și satisfăcătoare cu prietenii, colegii și cu iubirea vieții tale.
Abia aștept să văd ce vă rezervă viitorul. Cu dragoste
și recunoștință,
Dr. Aziz
Portland, Oregon
2017
 PARTEA I:
CE E ÎN NEREGULĂ CU FRUMOSUL?
 CAPITOLUL 1:

CE ESTE N ICE?
Ce este frumos? Este un cuvânt pe care îl cunoaștem și îl folosim cu toții, dar la care rareori ne oprim să ne gândim. Să începem prin a vedea răspunsurile voastre inițiale la acest cuvânt. Am să vă pun câteva întrebări. Luați-
vă un moment de pauză după fiecare dintre ele pentru a observa răspunsul dumneavoastră imediat - primul lucru care vă vine în minte.
Ești o persoană drăguță? Te-ar descrie alte
persoane folosind acest cuvânt?
Care este reacția ta instinctivă de a fi drăguț? Este pozitivă? Ceva la care să aspiri? Sau este negativă? În timp ce reflectați la aceste întrebări, aș dori să vă împărtășesc
ceva. De fapt, este o mărturisire. Ceva care s-ar putea să nu fie popular sau corect în ochii lumii.
Scopul meu este să te fac să nu mai fii drăguț. Și nu numai atât, vreau să schimbi modul în care vezi amabilitatea, astfel încât să nu mai fie un lucru bun. Să nu mai fie ceva ce vrei să încerci să fii. Scopul meu este ca
reacția ta internă să se schimbe astfel încât atunci când auzi frumos, în loc de un interior "Ooh, ce bine", să te gândești "Eww, nu, mulțumesc".
Da, încerc să te influențez. Să te conving. Nu de dragul meu, ci de dragul tău. Pentru că, așa cum vei descoperi în paginile următoare, una dintre cele mai mari capcane ale amabilității este presiunea de a rămâne amabil.
Este ideea că a fi o persoană amabilă este același lucru cu a fi o persoană bună. Iar în spatele acestei idei se află teama că dacă ești mai puțin amabil sau dacă nu ești amabil tot timpul, atunci ești egoist, rău, greșit și teribil. Că ar
trebui să te simți vinovat și să-ți fie rușine de tine însuți. Eww. Nu, mulțumesc.
Acum, știu că este o afirmație îndrăzneață și că poate fi greu de vândut. Probabil că aveți aceleași convingeri ca și mine: frumosul este bun. Că este același lucru cu bunătatea, compasiunea, generozitatea și faptul de a fi
iubitor față de ceilalți. De aceea, trebuie să începem prin a defini amabilitatea, arătând ce este cu adevărat și cum se deosebește de toate aceste alte virtuți pozitive.
Să ne lămurim.
 NICE DEFI NED
Să spunem că noi doi mergem împreună la o cină. Tu erai invitatul meu și nu cunoșteai pe nimeni altcineva care să fie acolo. În timp ce ne îndreptam spre petrecere, chiar când am tras spre casă, imaginează-ți că mă întorc
spre tine și îți spun: "Hei, când ajungem acolo, fii drăguț, bine?".
Ce ar însemna asta pentru tine? Cum ți-ar schimba comportamentul?
Poate că ați saluta pe toată lumea cu un zâmbet sau ați încerca să fiți calzi și entuziaști. Poate că ați părea interesat de ceea ce spun oamenii, ați zâmbi și ați da mult din cap. Poate că ați râde la glumele și remarcile făcute
de oameni, chiar dacă nu le-ați înțelege.
De asemenea, s-ar putea să evitați anumite lucruri. Poate că ați evita să întrerupeți sau să vorbiți înainte ca cineva să vă pună o întrebare. Poate că v-ați stăpâni și nu ați face gesturi mari, nu ați vorbi pe larg sau nu ați râde
cu voce tare. Dacă ați ține cont de rugămintea mea, cu siguranță nu ați aduce în discuție subiecte controversate, nu ați pune întrebări insistente și nu i-ați provoca pe ceilalți.
Ai fi, știi tu, drăguț.
Îți sună ceva din toate acestea cunoscut? Faci vreunul dintre aceste lucruri în mod regulat, chiar dacă nimeni nu ți-o cere? S-ar putea să fie ceva ce vă spuneți inconștient tot timpul.
Și iată partea cu adevărat fascinantă. Când ești la această petrecere, încercând să fii drăguț, la ce te concentrezi? Ești în momentul de față, vorbești liber, întrebi spontan ceea ce te interesează cel mai mult și te implici pe
deplin? Sau te observi pe tine și reacțiile celorlalți? Îți urmărești limbajul și modul în care reacționează ceilalți la tine, analizând situația? Le-a plăcut asta? A fost suficient de amuzant? Cei doi au râs, dar ea pare un pic
iritată de mine. Tipul acela de lângă băuturi era complet dezinteresat de mine. Mă întreb ce am făcut de l-am enervat?
Asta înseamnă să fii drăguț. Este să te monitorizezi pentru a te asigura că te prezinți într-un mod plăcut și că nu jignești pe nimeni. Înseamnă să te asiguri că ceilalți te plac și că nu au sentimente negative. Fără supărare,
confuzie, plictiseală, iritare, tristețe, durere, furie sau teamă. Nici un fel de disconfort. Doar gânduri și sentimente fericite, pozitive și aprobatoare.
În esență, a fi amabil înseamnă să fii plăcut de ceilalți, făcând totul să fie ușor. Fără valuri, fără fricțiuni. Se bazează pe această teorie (lamentabil de inexactă): dacă le fac pe plac celorlalți, dacă le ofer tot ceea ce
își doresc, dacă păstrez un profil scăzut și dacă nu mă enervez și nu creez niciun disconfort, atunci ceilalți mă vor plăcea, mă vor iubi și mă vor copleși cu aprobare și cu orice altceva îmi doresc (promovări, vânzări,
prietenii, întâlniri, sex, atenție).
Această teorie este o prostie. Este o hartă inexactă a relațiilor umane. Și, ca orice hartă inexactă, dacă o urmezi, nu vei ajunge acolo unde vrei să mergi. Vă veți pierde. Asta,
prietene, este ceea ce este cu adevărat frumosul.
Să ne oprim pentru un moment. Să respirăm adânc. Ce observați în mintea și în corpul vostru? Rezonează acest lucru cu tine? Aveți percepții despre voi înșivă și despre modul în care vă prezentați în lume? Observi unde te reții
pentru a evita dezaprobarea sau disconfortul din partea ta sau a altora?
Sunteți sceptic? O parte din mintea ta spune "Da, dar..."?
Dar nu e bine să fii politicos?
Nu am de gând să aduc în discuție ceva jignitor.
Vrei să spui că ar trebui să încep să fiu un ticălos sau un nemernic?
Nu. Ei bine, de fapt, da. Pentru că probabil că sunt multe lucruri pe care le-ai spune și le-ai face atunci când ești pe deplin încrezător, autentic, expresiv și liber, pe care partea inhibată din tine le-ar judeca ca fiind "un nesimțit"
sau "rele". Aceasta este doar vechea condiționare drăguță bazată pe frică. Nu vă faceți griji, vom ajunge și la asta. Dar haideți să luăm o secundă pentru a clarifica această întrebare despre a fi drăguț versus a fi un
nesimțit.
OPUSUL LUI NICE
Opusul frumosului este să nu fii un nesimțit sau un nemernic. Nu înseamnă să îi insulți pe alții, să spui lucruri intolerante sau foarte antagonizante, să intimidezi sau să ataci caracterul oamenilor. Nu înseamnă să le spui altora
să "tacă din gură", să îi intimidezi sau să o împingi pe bunica ta bătrână în bucătărie.
Opusul frumosului este să fii real. Este a fi direct, onest și sincer. Este a spune ceea ce gândești cu adevărat, a exprima ceea ce simți cu adevărat și a împărtăși ceea ce este adevărat pentru tine în acel moment. Această autenticitate
le permite celorlalți să vă vadă și să vă cunoască pe voi, ceea ce vă permite să simțiți cu adevărat iubire și conexiune.
A nu fi drăguț înseamnă să vorbești și să te afirmi, să-ți afirmi opiniile, ideile și dorințele. Înseamnă să-i provoci pe ceilalți atunci când nu ești de acord, să-ți susții convingerile și să fii dispus să porți conversații dificile. Faci asta
pentru că vrei să ai un contact deplin cu viața și cu ceilalți oameni, în loc să ascunzi cine ești în spatele unui zid politicos de frică. Atunci când ai un conflict sau un dezacord, și inevitabil vei avea unul dacă nu ești amabil, atunci ești
cât se poate de vulnerabil, priceput și plin de compasiune în comunicarea ta.
Opusul frumosului este să știi cine ești, în ce crezi și ce prețuiești. Este faptul că ești puternic și că te duci după ceea ce îți dorești pentru că nu mai ești reținut de teama de ceea ce vor crede alții despre tine. Este să fii
feroce, determinat și curajos. Ești tu însuți cel mai bun sine al tău.
Asta înseamnă că ești încă bun, grijuliu, atent, generos și iubitor. Încă faci lucruri pentru ceilalți, te întinzi să dăruiești, chiar dacă este greu, și ești genul de lider, mamă, tată, soție, soț, fiică, fiu, soră, frate sau prieten care îți
dorești să fii.
Dar nu faci asta pentru a-i mulțumi pe alții. Nu faci asta pentru ca nimeni să nu simtă vreodată o urmă de disconfort. Nu trăiești în teama de ce vor crede alții, în îndoiala de sine, în "A fost suficient de bun?" și "Oare toți
cei de acolo m-au plăcut?".
Vii dintr-un loc al puterii. De alegere. Mentalitatea ta interioară începe să sune așa:
Pot alege să spun da și pot alege să spun nu. Pot să mă abțin și să tac, sau pot pune o întrebare dificilă care să provoace pe cineva. Dacă cineva apropiat mie face ceva care mă enervează, pot să aduc în discuție și să
vorbesc despre asta. Când îmi doresc cu adevărat ceva și primul răspuns pe care îl primesc este un "nu", pun întrebări și văd dacă cealaltă persoană este deschisă să se răzgândească. Sunt complet liberă să aleg exact cum
vreau să fiu în acest moment, pe baza a ceea ce simt că este bine pentru mine. Eu sunt cel care decide. Eu sunt creatorul vieții mele.
Nu mai evit, nu mai merg pe coji de ouă, nu mai merg pe vârfuri sau nu mai dansez.
Eu sunt eu. Adevăratul eu. Și mă simt bine. Mă simt puternică. Mă simt liberă. Mă
simt demnă. Acesta este opusul frumosului.
Dacă încă te mai întrebi cum funcționează toate acestea și cum poate fi un lucru bun să nu fii "drăguț", vei vedea în curând cum anume. De fapt, vei descoperi că, cu cât renunți mai mult la a fi amabil, cu atât mai bun,
generos și cu adevărat iubitor poți fi. Pentru că frica, vinovăția,
obligația și conștiința de sine care distrage atenția nu te fac o persoană mai iubitoare; ele creează tensiune și resentimente care îți limitează capacitatea de a dărui și de a iubi cu adevărat.
 CEL MAI DRĂGUȚ
TIP PE CARE ÎL VEI
ÎNTÂLNI VREODATĂ
Înțeleg nevoia de a fi drăguț. Știu cât de puternice pot fi forțele invizibile ale vinovăției și fricii. Cât de dificil poate fi să treci peste acestea pentru a spune ceea ce vrei cu adevărat și pentru a exprima ceea ce gândești și simți
cu adevărat. Știu, de asemenea, cât de atotcuprinzătoare poate fi replica anxietății și a vinovăției după ce ai fost mai direct, mai expresiv, mai sincer sau mai asertiv.
A fi un tip de treabă a făcut parte din identitatea mea pentru o lungă perioadă de timp. În gimnaziu, am început să încerc să mă fac plăcut de toată lumea. Nu în mod conștient, bineînțeles. Nu m-am trezit într-o
dimineață și nu m-am gândit: "Bine, Aziz. Ține minte! Trebuie să faci ca toată lumea să te placă astăzi!
În schimb, am început să mă îngrijorez de felul în care eram privit de ceilalți. Mă plac acești oameni? Vor să fie prietenii mei? Fetele cred că sunt drăguț? Sunt pantalonii mei scurți de lungimea potrivită? Șosetele
mele sunt la înălțimea potrivită?
Am vrut să mă amestec. Fii calm. Să nu fiu niciodată criticat, ridiculizat sau respins. Niciodată. Și astfel, am început să-mi sculptez personalitatea pentru a evita dezaprobarea. Dacă cineva care credeam că este cool sau
popular spunea ceva amuzant, râdeam. Dacă oamenii râdeau de mine pentru că făceam ceva, nu mai făceam acel lucru. Am purtat aceleași haine pe care le purtau toți ceilalți, am schimbat muzica pe care o ascultam
și am vorbit la fel ca toți ceilalți. Boxerii sunt cool, iar chiloții (alias "chiloții strâmți") nu sunt? Am scăpat de ei. Muzica alternativă e nașpa, iar muzica gangster rap e la modă? Am cumpărat CD-uri noi.
Dar chiar dacă am încercat să schimb totul la exterior, tot aveam tot felul de lucruri nepotrivite în casă. Îmi amintesc că prietenii mei Tim și Mark au venit la mine acasă în clasa a șaptea, iar înainte de asta petreceam cel puțin
cincisprezece minute scanând întreaga casă, ascunzând tot ce ar fi putut să râdă de mine.
M-am asigurat că nimic nu poate fi folosit împotriva mea. Nicio dovadă că eram cine eram cu adevărat și ce-mi plăcea cu adevărat.
Acum înțeleg că această poveste este tipică; majoritatea oamenilor încearcă să se integreze în rândul colegilor lor în timpul adolescenței. Dar această sămânță de anxietate socială și amabilitate a continuat să crească în viața mea. Pe
măsură ce am devenit interesat de femei și de întâlniri, am experimentat un strat opresiv de teamă care mă împiedica să mă apropii și să stau de vorbă cu tinerele din jurul meu. Eram atât de îngrijorat de percepția pe care o
aveau despre mine, încât am evitat în totalitate majoritatea interacțiunilor. Dacă mă implicam, mă simțeam nervos, prost și nefondat.
Ani de zile, femeile nu au părut să fie atrase de mine. Faptul că eram amabil și excesiv de drăguț le respingea, deși eu nu știam acest lucru la momentul respectiv. Credeam că era din cauză că nu eram suficient de cool,
suficient de puternic, suficient de înalt. Prea urât, prea plictisitor, prea tocilar.
Această identitate negativă nu a existat doar în viața mea amoroasă; mă percepeam ca fiind nepricepută din punct de vedere social, stângace și nedemnă de un cerc mare de prieteni. A vorbi, a ieși în evidență și a fi un
lider de orice formă era exclus.
Acest lucru a continuat an de an. Îmi vedeam viitorul închis și limitat. Am început să mă conving să fiu de acord cu așezarea. Pur și simplu nu sunt genul de om care să aibă o relație sau mult succes în viață.
Apoi, într-o noapte, am ajuns la un punct de ruptură. Eram în ultimul an de facultate, terminând acea perioadă din viața mea despre care filmele îmi spuneau că ar trebui să fie o aventură nebună de petreceri și întâlniri
fierbinți. Viața mea nu era așa ceva. În schimb, lumea mea era sigură, mică: mergeam la cursuri, eram cu prietenii și jucam multe jocuri video.
Spre lauda mea, îmi făcusem încet-încet curaj să abordez femeile care mă atrăgeau. După trei până la cinci luni în care îmi adunam curajul, invitam o femeie în oraș, mă confruntam cu respingerea, apoi așteptam din nou. Mă
agățam de pereți la petreceri, evitam să mă întâlnesc cu străinii și să creez noi legături și nu vorbeam niciodată într-un grup de oameni.
După ce mi-am făcut curaj să invit încă o femeie în oraș și am fost respins din nou, ceva în mine a cedat. Nu voi uita niciodată acea noapte. Am venit acasă, total descurajat, complet deznădăjduit. Am simțit o tristețe grea, o
durere profundă de neputință, resemnare, frustrare și depresie. Aceasta era viața mea și știam că nu exista nicio cale de ieșire, pentru că încercasem să mă schimb și nu reușisem.
Când am ajuns acasă, luminile erau stinse în apartament. Am presupus că colegul meu de cameră era plecat, ceea ce era regretabil, pentru că mă simțeam atât de deprimat încât ar fi fost frumos să stau cu el. Să fiu cu Chris mă
înveselea întotdeauna. Dar se pare că eram singură.
Așa că mi-am făcut niște tăiței, am turnat un borcan de sos de spaghete Ragu pe deasupra și m-am dus în camera mea să fac ceea ce știu să fac cel mai bine: să joc Warcraft III. Îmi plăcea jocul ăla. Era un loc în care
puteam să uit de toate problemele mele, să ignor viitorul meu sumbru și lipsit de iubire și să mă cufund în competiție, strategie și joc.
M-am așezat la birou, suflând în tăițeii mei aburind în timp ce jocul pornea. Apoi a apărut ecranul care spunea: Vrei să te conectezi la Battlenet? Battlenet era locul în care te conectai pentru a te lupta cu un tip din
întreaga țară sau din întreaga lume într-un război total. Văzusem ecranul ăla de zece mii de ori.
Mi-am tras mouse-ul spre butonul Log In - și apoi am înghețat.
Am auzit un sunet înfundat, acut, venind de undeva din apartament. La început, m-am speriat, dar apoi mintea mea a identificat instantaneu sursa: era o femeie care râdea. Apoi am auzit o a doua voce, mai gravă, și mi-am
dat seama că colega mea de cameră era acasă. Era în camera lui cu prietena lui, împărtășind un moment dulce. Râsul ei a izbucnit din nou printre pereți, de data aceasta mai tare, mai vesel.
Stăteam acolo, uitându-mă la aburii care se ridicau de la tăițeii mei, ascultând-o cum râdea în timp ce orcul Warcraft de pe ecranul Battlenet Login se holba la mine. Și în acel moment, viața mea s-a schimbat.
Puteam să văd și să simt cum viitorul meu se desfășoară în fața mea. Vălul negării fusese ridicat și am simțit durerea singurătății, a dorinței, a inadecvării și a așezării care mă așteptau dacă viața ar fi continuat în acest fel. Știam că
nu voi experimenta ceea ce îmi doream cu adevărat, că voi pierde tot ceea ce conta pentru mine și că voi muri plină de regrete pentru o viață neîmplinită.
Acesta a fost fundul meu. De-a lungul anilor, am văzut că fiecare client are propriul său moment de prag, când atinge un punct similar și nu mai suportă: decide să se schimbe.
Uneori, acest moment este provocat de întâlniri, relații și dragoste. Nu reușesc să întâlnească și să se întâlnească cu persoanele pe care și le doresc, suportă un tratament prost din partea unor parteneri care sunt doar
moderat interesați sau își văd căsnicia cum se duce de râpă.
Pentru alții, este vorba de viața lor socială. Nu mai suportă încă o zi în care să se simtă inconfortabil în propria piele, să se simtă neautentici, falși sau forțați în interacțiunile lor. S-au săturat să își rețină opiniile, să se simtă
vinovați că nu fac niciodată suficient și să fie atât de îngroziți de gândul de a-i supăra pe ceilalți, încât li se face rău de la stomac de grija asta.
Iar pentru unii, acesta este momentul în care sunt respinși pentru o altă mare promovare, nu pentru că nu sunt calificați, ci pentru că nu au "stofă de lider". Ei refuză să rămână blocați la același nivel, în timp ce talentele
mai tinere trec pe lângă ei doar pentru că alții sunt deschiși și îndrăzneți cu opiniile lor.
Nu știu care a fost momentul tău, dar dacă citești această carte, am o bănuială puternică că ai avut cel puțin unul dintre aceste momente care te-a condus aici. În acele momente, există o cantitate imensă de durere, dar mai
există și altceva.
În acea noapte s-a trezit în mine un alt sentiment, mai puternic decât disperarea. A fost ca un val mareic care creștea în forță și mărime. Era un amestec de furie, rezistență și energie brută. Era o respingere completă și
totală a acelei existențe sumbre. Era putere.
În acel moment, am decis: Sunt dispus să fac tot ce este necesar. Voi studia tot ce trebuie, voi exersa tot ce trebuie, mă voi forța să acționez și să fac orice - indiferent cât de înfricoșător sau inconfortabil - din nou
și din nou și din nou până când voi ieși din această cușcă și voi crea viața pe care mi-o doresc. Nu voi renunța. Nu mă voi opri.
Nu aveam un nume pentru ea atunci, dar acum știu ce este. O numesc "Energie de neoprit". Când vorbesc cu cineva, îmi pot da seama dacă a activat această energie. Dacă au făcut-o, atunci știu că succesul este inevitabil;
este doar o chestiune de timp.
Cu această energie și determinare, totul s-a schimbat. Am făcut progrese extraordinare în ceea ce privește încrederea în mine și în a fi mai puțin amabil. Am început să studiez cărți electronice și cursuri online despre
cum să întâlnesc femei și să fiu mai încrezător. Am descoperit că puteam să provoc vocea negativă din capul meu și să fac opusul a ceea ce spunea. Mi-am făcut o practică din a-mi înfrunta temerile. Pe toate. Una câte una.
Cu acest curaj și această bunăvoință, viața a început să se deschidă în jurul meu. Am fost capabil să mă apropii de un străin de orice vârstă sau sex și să încep să vorbesc cu el. Puteam să vorbesc în grupuri, să fac
glume și să caut să vorbesc în public. Femeile au început să iasă cu mine. A fost uluitor și mi-a schimbat modul în care percepeam realitatea.
Succes, nu? Absolut. Succes masiv și progres masiv. Și totuși, am realizat curând un fapt interesant al vieții. Odată ce ai depășit o provocare și ai trecut la nivelul următor, nu ai terminat. Există o altă problemă, de
o calitate superioară, care te așteaptă când ajungi acolo, provocându-te să faci un pas înainte și să te dezvolți din nou. Este o calitate frumoasă a vieții care ne cere să creștem continuu, să ne extindem și să devenim oamenii care
suntem meniți să fim.
Pentru mine, această provocare de nivel următor a fost cel mai greu lucru cu care m-am confruntat vreodată.
E CEVA ÎN NEREGULĂ CU MINE.
Cu toate studiile și practica mea online, am învățat să merg mai înaltă, să privesc oamenii în ochi și să mă apropii de ceilalți în loc să îi evit. Am învățat cum să mă angajez cu femeile, să flirtez, să creez tensiune sexuală și
să-mi exprim deschis dorința. Am învățat cum să fiu mai îndrăzneț și mai încrezător... pentru o vreme.
Curând am descoperit că pot face o primă impresie bună. Puteam să par pe deplin încrezător. Și poate chiar să merg la mai multe întâlniri și să mă culc cu o femeie. Puteam să-mi spun părerea cu prietenii și cunoscuții.
Puteam să-mi împărtășesc ideile în grupuri. Dar, după ce făceam acest gen de lucruri, impulsurile mele de băiat de treabă reveneau cu o răzbunare. Era aproape ca și cum aș fi învățat cum să le reprim temporar, dar pur și
simplu se retrăseseră în umbră, așteptând ocazia de a se năpusti.
Eram mai îndrăzneață și vorbeam, dar apoi, a doua zi, reluam interacțiunea și mă puneam pe gânduri. Sau, mai rău, mă făceam bucăți. De ce ai spus toate astea? Ai vorbit mult, mult prea mult! Păreai atât de surescitat
și de penibil. Patetic.
Sau aș iniția cu îndrăzneală o conversație și aș fi cel mai fermecător tip pe care ți-l poți imagina. Am merge la o întâlnire sau două și ar merge incredibil de bine. Dar apoi anxietatea mea ar reveni. Mai ales după ce am fi
făcut sex pentru prima dată. M-aș simți instantaneu responsabil pentru toate sentimentele ei. Aș începe să scanez toate modurile în care aș putea să o liniștesc și să îi dau impresia că o iubesc, că sunt bărbatul visurilor ei, că nu am mai
plăcut nicio altă femeie la fel de mult ca pe ea și că tot ce îmi doream era să petrec toată ziua, în fiecare zi cu ea.
Acest lucru poate părea un mod grijuliu, atent și ideal de a intra într-o relație. De fapt, cu soția mea, Candace, îi spun frecvent cât de mult înseamnă pentru mine, cât de recunoscător sunt că este cu mine și caut să o
liniștesc atunci când se simte nesigură. Acesta este doar unul dintre multele daruri frumoase ale iubirii.
Dar acest lucru a fost diferit. Asta a fost amabilitate la maxim. Pentru că încă nu le iubeam cu adevărat pe aceste femei. De fapt, nici măcar nu ne cunoșteam încă, și nu eram perechea potrivită. Mă simțeam atât de jupuit
de inconfortabil ca ea să experimenteze orice emoție negativă, încât am jucat un rol. Mi-am asumat întreaga responsabilitate pentru fiecare dintre sentimentele ei și am fost ținut ostatic de propria mea teamă de vinovăție și
de dezgustul de sine în cazul în care ea se simțea rău.
Sună extrem? A fost! A fost, de asemenea, foarte dureros. Această constrângere de tip drăguț m-a împiedicat să spun nu. În schimb, m-am prefăcut că am anumite sentimente și am evitat
conversațiile dificile. Ce se întâmpla dacă mă întâlneam cu alte persoane și nu eram încă sigură cu cine vreau să am o relație? Și dacă (gasp), nu era cu ea?
N-aș putea spune niciodată așa ceva!
Ce se întâmplă dacă vreau să-mi fac treaba mea într-o sâmbătă seara și nu am chef să ies în oraș?
Ce?! Cum am putut fi atât de lipsit de inimă!
Și astfel, cu toată această teamă, prefăcându-mă și evitându-mă, relațiile mele romantice nu au durat. Nu puteam susține această șaradă decât câteva săptămâni sau luni. În acel moment, nu mă mai puteam limita și puneam capăt în
grabă relației, ceea ce era adesea o surpriză pentru ea, deoarece până atunci eram cel mai bun tip din lume și "totul era perfect".
De câteva ori am încercat să mă descurc și să trec peste anxietatea mea pentru a rămâne într-o relație mai mult timp. Am încercat acest lucru cu o femeie dulce, inteligentă și frumoasă din San Francisco. Era uimitoare și ne
înțelegeam atât de bine încât mi-am spus: Asta este! Gata cu fuga!
Am întâlnit-o la un supermarket Whole Foods din Bay Area. Toți anii mei de exersare a acțiunilor îndrăznețe au dat roade, deoarece am reușit pur și simplu să mă apropii de ea și să încep o conversație în raionul de
alimente vrac. Avea părul blond nisipiu, un zâmbet frumos și ochi albaștri pătrunzători, care erau plini de energie și entuziasm pentru viață. Am intrat instantaneu în legătură cu sănătatea și nutriția. Am fost îndrăgostit.
Primele noastre întâlniri au fost amuzante, interesante și interesante. Amândoi eram persoane care învățau pe tot parcursul vieții și studiaseră domenii diferite, așa că făceam schimburi de informații ca nebunii. Era
incredibil de sexy, iar eu am fost atras instantaneu de ea. Și apoi modelul a început din nou...
Totul a început cu adevărat după prima dată când am făcut dragoste. Acea experiență, la fel ca multe dintre momentele în care am făcut dragoste pentru prima dată cu un nou partener, a fost ciudată. La acea vreme, nu
aveam încrederea necesară pentru a vorbi despre sex înainte, în timpul sau după. Eram prea drăguță. Nu am vrut să fac pe nimeni să se simtă inconfortabil sau să spun ceva care ar putea să îi rănească sau să îi supere pe
partenerii mei.
Îmi amintesc că în dimineața următoare stăteam la masa din bucătărie, luam micul dejun și mă simțeam atât de inconfortabil. Am vrut să spun ceva, să vorbesc despre experiența noastră. Nu a fost groaznică, dar pur și simplu mi
s-a părut ciudată. Nu mă simțeam conectat la ea în timpul sexului și aveam tot felul de întrebări despre experiența ei. Dar ea părea relaxată și în regulă, așa am crezut: "Totul e în capul meu. Sunt prea nesigur. Dacă dezvălui
ceva, ea se va simți prost și eu voi părea un ratat. Așa că mi-am terminat ovăzul, a m condus-o la mașină și nu am mai spus nimic. De fapt, nu am vorbit niciodată despre sex în tot timpul petrecut împreună. Nici măcar o
dată.
Cu siguranță, la două luni am început să simt nevoia de a fugi. Aveam anxietate înainte de a merge la ea acasă și impulsuri de a mă despărți în grabă. Cunoșteam bine tiparul, iar de data aceasta mi-am propus să nu
acționez în consecință. Aveam de gând să rezist, la naiba!
Dar, după patru luni de relație, am început să am atacuri de panică atunci când petreceam timp cu ea. Îmi amintesc de o zi însorită de vară într-un parc frumos din oraș, relaxându-ne pe o pătură pe un câmp cu iarbă,
prinzând soarele împreună. Din exterior, acest scenariu pare perfect, dar în interior eram încordat, inconfortabil și abătut. I-am ascuns toate acestea, bineînțeles, și mi-am pus cea mai bună față fericită.
Trebuia să merg la toaletă, așa că am traversat parcul și am trecut un mic deal pentru a găsi una. Ajuns acolo, am fost cuprins de unul dintre cele mai intense sentimente de frică pe care le-am avut vreodată. Am amețit și am avut
dificultăți de respirație. Am simțit un sentiment copleșitor de teamă. Mintea mea se întrecea cu gânduri frenetice și incomplete: Nu mă pot întoarce acolo. Pur și simplu nu pot. Trebuie să ies de acolo. Trebuie să
plec!
Am încercat să respir și să mă calmez, să-mi liniștesc gândurile, dar a fost inutil. Mintea mea îmi arunca imagini în care literalmente fugeam din parc, mă urcam înapoi în mașină și plecam, lăsând-o în parc pe acea pătură,
întinsă la soare.
De câteva ori am încercat să încep să mă întorc spre ea, iar groaza a devenit atât de intensă, încât m-am întors spre baie. M-am plimbat înainte și înapoi în fața băii pentru ceea ce mi s-a părut o eternitate.
Experiența a fost straniu de asemănătoare cu cea de când eram copil și tocmai mă trezisem din somnambulism. Mă trezeam adesea într-o stare de panică și frică într-o cameră oarecare din casa noastră. Eram prea speriată
ca să mă întorc în dormitorul meu și aveam un impuls de a merge în camera părinților mei. Dar eram prea îngrozită să fac și asta. Așa că mă plimbam înainte și înapoi între cele două, simțind o teamă din ce în ce mai mare,
pe măsură ce mă apropiam de fiecare dintre ele.
După ce m-am plimbat și am intrat în panică o bună bucată de timp, am început să-mi recapăt calmul. M-am uitat în sus la vârfurile pinilor de culoare verde închis pe cerul albastru strălucitor. Concentrarea asupra naturii
m-a ajutat. "BINE. BINE." Mi-am spus în sinea mea. "Sunt bine."
Mi-am revenit și am început să mă întorc la pătura noastră. Probabil că am fost plecat timp de cincisprezece sau douăzeci de minute - un timp puțin neobișnuit pentru a face pipi. Când m-am întors, ea stătea întinsă la soare.
Pielea albă și mătăsoasă a stomacului ei era expusă, iar brațele îi pluteau leneșe peste cap.
"Hei", a spus ea în timp ce se uita la mine cu
ochii întredeschiși. "Hei", i-am răspuns eu.
Nu părea să observe că am lipsit prea mult. Sau că arătam puțin dezordonat. Era pierdută în reverie într-o zi frumoasă și însorită de vară. Mi-am păstrat pentru mine frica, îndoielile și nebunia totală.
Pe măsură ce acest model de apropiere și apoi de fugă a continuat, relație după relație, am început să dezvolt o credință teribilă despre mine. Mă tot întrebam: De ce nu pot avea o relație? De ce m ă sperii?
Și apoi mintea mea a venit cu un răspuns, așa cum face întotdeauna când îi pui o întrebare. Din păcate, dacă pui o întrebare proastă, primești un răspuns prost. Răspunsul la întrebarea mea a fost
acesta: Pentru că e ceva în neregulă cu mine. Nu sunt capabil de o legătură strânsă, de o relație intimă. Este ceva fundamental defect sau stricat în interiorul meu. Iată de ce. Încurajator,
nu?
Și nu era doar în relațiile romantice. În adâncul sufletului meu, simțeam că ceea ce era în neregulă cu mine mă făcea, de asemenea, indezirabilă pentru ceilalți și nedemnă de dragoste, succes și fericire.
Nu m-am plimbat crezând că toată lumea mă urăște. Îmi dezvoltasem încrederea exterioară suficient de mult pentru a vorbi cu oamenii, a-mi face prieteni și a urma o carieră. Dar exista un sentiment de anxietate subiacent
în spatele tuturor acestor acțiuni exterioare. În adâncul sufletului meu, aveam un sentiment sâcâitor că prietenii se vor supăra și poate vor pleca, că oamenii de succes nu vor dori să-și facă timp să vorbească cu mine sau să
mă ajute în carieră și că, într-un fel, nu eram în siguranță și nu eram iubită.
Și ghici ce? Nu am fost.
UNLOVABLE
Aveam prieteni, colegi și femei cu care mă întâlnisem, care mă plăceau cu toții. Au avut experiențe minunate cu mine, iar multe dintre ele ar putea spune
chiar că mă iubeau. Dar eu nu mă simțeam iubită.
Pentru că rămăsesem ascunsă în toate acele relații. Ținusem părți din mine departe de ochii oamenilor, evitasem anumite subiecte și mă modelasem pentru a fi persoana pe care credeam că o doresc. Mi-am ascuns furia,
antipatia, frustrarea, tristețea, disperarea și anxietatea. Am ascuns tot ceea ce am considerat "negativ" sau dezirabil. Am ascuns tot ceea ce credeam că este de neiubit.
Și astfel, nu m-am simțit niciodată pe deplin iubită. Nu m-am simțit niciodată în siguranță în nicio relație. Subînțeles, a existat întotdeauna teama: dacă m-ar vedea pe mine cea adevărată, cum sunt cu
adevărat, ar fi respinsă sau dezgustată. Ar fi plecat, m-ar fi respins, nu ar fi vrut să lucreze cu mine sau nu ar fi vrut să se întâlnească cu mine. Ar pleca de aici.
De aici un sentiment cronic de anxietate, care așteaptă în fundal. Poate să dispară în timp ce mă bucuram de o conversație cu un prieten, dar să revină pe drumul spre casă. Revădeam tot ceea ce spuneam, scanând totul pentru a mă
asigura că a fost exact cum trebuie. Aș revedea momentele în care s-ar putea să-i fi jignit sau să fi spus ceva ce nu le-a plăcut. Aș rumega interacțiunea, căutând lucruri pe care le-am făcut care i-ar fi făcut să nu mă placă și
m-aș simți speriat.
Aceasta era cușca elaborată pe care mi-o creasem. Aceasta a fost închisoarea de amabilitate care mă ținea închisă, ascunsă și separată de ceilalți. Aceasta era sursa unor ore nesfârșite de teamă, îndoială de sine și chin. Și
aceasta era exact ceea ce trebuia să mă eliberez pentru a atinge un nou nivel de încredere, libertate și bucurie în viața mea.
ANTI-NICE
"Politețea și diplomația sunt responsabile pentru mai multă suferință și moarte decât toate crimele pasionale din istorie. La naiba cu politețea. La naiba cu diplomația. Spuneți adevărul."
- Brad Blanton, autorul cărții Radical Honesty
Încă o dată, durerea de izolare și anxietatea s-au acumulat în mine. Deși aveam mai mulți prieteni, mai multe experiențe de întâlnire și mai multă orientare în carieră, eram încă prinsă într-o cochilie de amabilitate și teamă.
Nu mă bucuram în profunzime de toate succesele pe care le aveam și mă simțeam mai departe ca niciodată de o relație romantică profundă și de durată. Când am fost pe deplin sinceră cu mine însămi, mi-am dat seama că eram
încă speriată de oameni în cea mai mare parte a timpului. Încă îmi era frică să nu-i jignesc, îmi făceam griji dacă mă plăceau și nu mă simțeam complet confortabil cu mine însămi.
Învățasem cum să par mai sigură pe mine și mai încrezătoare, dar nu să fiu mai sigură pe mine și mai încrezătoare. Acest lucru a devenit flagrant după încă o relație eșuată în care am devenit prea comodă, am absorbit
tone de critici și am rămas mult prea mult timp. Era timpul să trec la acțiune.
Și de data aceasta, alegerea mea a fost clară.
Am de gând să sparg această coajă de tip drăguț. O să fiu sincer și direct. Voi înfrunta orice disconfort pe care trebuie să-l înfrunt, voi învăța orice am nevoie să învăț, voi face tot ce este necesar pentru a
mă simți mai încrezător, mai puternic și mai capabil. Să mă bucur de o relație profundă și împlinită cu iubirea vieții mele. Pentru a fi bărbatul puternic care sunt menit să fiu în această lume.
Odată ce luăm o decizie din inima noastră și o transformăm într-un angajament puternic, nu ne mai putem opri. Succesul nostru devine inevitabil. Este doar o chestiune de timp.
Am citit zeci de cărți despre onestitate, comunicare directă și despre cum să fii mai autentic și mai puțin amabil. 1 Punerea în practică a ceea ce citeam a fost o muncă grea. De fapt, a fost extrem de inconfortabil. Mi-am
dat seama că a fi directă, sinceră și vulnerabilă cu oamenii pe care îi cunoșteam era chiar mai greu decât a aborda un străin atrăgător și a începe o conversație. Dacă un străin mă respingea, puteam oricând să-mi spun: Ei bine, ei nu
mă cunosc cu adevărat. Dar dacă un prieten sau un iubit mă respingea după ce îi dezvăluisem o dorință, o teamă sau orice altceva personal, era o altă poveste.
Cărțile au fost bune, dar schimbarea pe cont propriu a fost un proces lent. Mi-am dat seama că aveam nevoie de ajutor. Aveam nevoie să fiu înconjurată de oameni care practicau și ei acest lucru și care puteau să mă
sprijine și să mă învețe pe parcurs. Aveam nevoie de rezultate mai rapide. Aveam nevoie de coaching.
Așa că m-am alăturat unui grup de bărbați. Ne întâlneam în fiecare marți seara, între orele 18 și 20, pentru a discuta despre provocările, obiectivele și viețile noastre. Pentru a lucra prin temerile noastre, pentru a ne
înțelege sentimentele, pentru a ne vindeca vechile răni, pentru a ne îmbunătăți convingerile și pentru a apărea mai puternic în lume. Eram cel mai tânăr bărbat din grup cu cel puțin un deceniu înainte și am adus tunetul.
Am vrut să schimb asta și am vrut să o schimb acum!
În timpul grupului, am descoperit și o formă unică de ateliere de dezvoltare personală în Portland, Oregon, numită Solsara. Aceștia organizau imersiuni de weekend de 3 zile, în care scopul principal era de a exersa să fii
mai autentic, mai onest și mai direct cu ceilalți. Au fost experiențe incredibile, iar viitoarea mea soție, Candace, s-a întâmplat să fie unul dintre profesori.
Cu toate lecturile, munca de grup și coaching-ul, am început să-mi reprogramez mintea. Am renunțat la credințele vechi, toxice, care mă făceau să mă simt excesiv de responsabilă pentru ceilalți și vinovată. Am
spulberat temerile care mă împiedicau să exprim ceea ce simțeam, să cer ceea ce îmi doream și să spun nu atunci când nu voiam să fac ceva. Am ajuns la un nou nivel de autenticitate și încredere care m-a făcut să mă simt
incredibil.
Și, cel mai bun lucru, pe măsură ce am devenit mai deschisă către lume, mai vulnerabilă, mai sinceră cu mine însămi, am simțit mai multă dragoste ca niciodată. Am fost capabilă să las înăuntru și să simt toată
dragostea care venea spre mine, pentru că nu mai ascundeam porțiuni imense din mine.
Și ghici ce?
Acum toate problemele mele sunt rezolvate și viața este un basm de fericire și confort
perpetuu. Oh, dacă ar fi așa.
De fapt, călătoria mea continuă până în ziua de azi. Faptul de a fi într-o căsnicie profund angajată și uimitoare necesită niveluri și mai ridicate de onestitate, franchețe și dorința de a purta conversații incomode. Pentru a
prospera cu adevărat într-o relație, trebuie să fim capabili să vorbim despre lucrurile dificile - sex, bani, decizii parentale și multe alte lucruri care pot să ne streseze. Trebuie să navigăm în echilibrul dintre a ne susține
reciproc, a avea grijă de copiii noștri mici și a avea totuși timp să ne hrănim. Acest lucru înseamnă uneori să spui da, iar alteori să spui nu. Uneori a fi altruist și uneori a fi egoist. După cum veți vedea în poveștile pe care le
împărtășesc mai jos, nu este întotdeauna lin. De fapt, poate fi destul de dezordonat, iar eu sunt departe de a fi perfectă.
Pe măsură ce îmi îndeplinesc misiunea în lumea Eliberării în masă - de a eradica anxietatea socială și de a inspira încredere în cât mai mulți oameni - raza mea de acțiune continuă să crească și să se extindă.
Acest lucru implică construirea unei prezențe online care ajunge la sute de mii de oameni prin YouTube, podcasting, bloguri, cărți și alte platforme de predare. Cu cât ajung la mai mulți oameni, cu atât mai mulți sunt cei
cu care pot interacționa. Mai mulți oameni care vor ceva, care îmi cer ceva și, uneori, se așteaptă ca eu să fac ceva. Și, bineînțeles, sunt mai mulți oameni cărora nu le place de mine, de ceea ce predau și de ceea ce pun la
cale. Mai multe oportunități de a determina ce vreau de fapt, de a spune nu și de a renunța la responsabilitatea pentru sentimentele tuturor. Mai multă necesitate de a eradica în continuare plăcerea oamenilor și orice
comportament de băiat de treabă bazat pe frică.
Din anii petrecuți pe această cale, pot spune cu certitudine un lucru: e din ce în ce mai bine. Pe măsură ce renunți la amabilitate, la vinovăție, la a-i mulțumi pe alții și la teama de conflict, totul se îmbunătățește. Relațiile tale se
îmbunătățesc, stima de sine crește vertiginos, sentimentul de putere personală și socială crește, cariera și succesul în afaceri cresc vertiginos și te simți mai relaxat în preajma oamenilor în toate situațiile.
Nu este o călătorie ușoară și nu se face într-un singur pas. Dar, dacă vă angajați și dacă sunteți dispuși să faceți tot ce este necesar, atunci merită. Viața ta se poate transforma în moduri extraordinare, încântătoare.
În următoarele capitole vom descoperi calitățile de bază ale amabilității. Vei descoperi tiparele majore care te fac să te simți speriat, îndoielnic, vinovat sau în orice alt mod care nu îți servește. Acestea includ mulțumirea
oamenilor, responsabilitatea excesivă pentru experiențele altora și teama de confruntare sau de conflict. Pe măsură ce citești, probabil că te vei regăsi de multe ori în descrierile și poveștile de mai jos. Asta este bine! Cu cât ai mai
multă înțelegere a ceea ce te reține, cu atât mai repede te poți elibera.
De fapt, înainte de a ne scufunda în calitățile de bază ale amabilității, haideți să luăm un moment pentru a vedea cât de amabil sunteți.

1 . Printre acestea se numără: Radical Honesty de Brad Blanton (atenție la a c e s t a , vă va deschide lumea!); Getting Real de Susan Campbell (o versiune mult mai calculată și mai plină de tact a abordării de onestitate a lui Brad); Truth in Dating de Susan Campbell; No More Mr. Nice Guy de
Robert Glover; The Disease To Please de Harriet Breaker.
 CÂT DE DRĂGUȚ EȘTI?
Să aflăm. De fapt, hai să facem puțină știință. Mai jos veți găsi o autoevaluare. Vă sugerez să o faceți acum, iar apoi să o faceți din nou după ce terminați această carte. Puteți vedea cât de mult vă transformați în această
perioadă de timp.
 EVALUARE BUNĂ
Pentru fiecare item de mai jos, citiți afirmația de la fiecare capăt al scalei. Apoi scrieți un număr care să indice care afirmație vi se pare mai adevărată pentru dumneavoastră în viața dumneavoastră în acest moment.
Dacă elementul din stânga vi se pare complet adevărat, veți scrie un 1 sau un 2. Dacă afirmația din dreapta vi se pare adevărată, veți scrie un 9 sau un 10. Dacă ambele afirmații reflectă ceea ce simțiți, atunci puteți scrie
un 4,5 sau 6. În timp ce evaluați ceea ce este adevărat pentru dumneavoastră, reflectați la ultimele săptămâni din viața dumneavoastră.

Pentru a determina scorul tău Nice Score, adună toate numerele pe care le-ai scris mai sus și împarte-le la 14.
Ce înseamnă scorul meu?
Dacă este scăzută, înseamnă că ești condamnat pentru totdeauna. CONDAMNAT!
Glumesc. Tot ceea ce înseamnă că dacă este scăzută, probabil că nu te simți bine în multe privințe. Cu cât scorul este mai mic, cu atât te simți mai îngrijorat, mai vinovat, mai stresat și mai prins în capcană. Conversațiile
nu sunt adesea plăcute, iar socializarea se poate simți ca o performanță. Relațiile sunt dificile și vă este teamă că ceilalți se vor supăra pe dumneavoastră. Conflictele sau sentimentele rănite se simt ca începutul sfârșitului, iar acest
lucru este terifiant.
 Nu numai că te simți prost, dar și rezultatele tale au de suferit. Cu cât scorul dvs. este mai mic, cu atât mai puțin succes aveți în domeniile care contează cel mai mult. S-ar putea să nu fiți pe deplin apreciat în cadrul
companiei dumneavoastră sau să nu obțineți salariul pe care îl meritați. S-ar putea să nu faceți un pas înainte, să nu vă asumați riscuri și să nu fiți recunoscut ca un lider în afacerea sau domeniul dumneavoastră. Teama de a
lua cuvântul în ședințe, de a-ți expune cu fermitate perspectivele și de a trata direct cu colegii sau clienții îți poate limita grav evoluția în carieră.
Un scor scăzut la această evaluare poate indica, de asemenea, provocări în viața ta sentimentală. S-ar putea să te lupți să întâlnești și să te întâlnești cu persoanele care te atrag. Poate că jucați această poveste veche din nou și din
nou în mintea dvs: Cei pe care îi plac nu mă plac niciodată. S-ar putea să aveți multe motive pentru care se întâmplă acest lucru - sunteți prea scund, prea înalt, prea ciudat, prea plictisitor... prea ceva . Dar s-ar putea să nu
realizezi cât de multe dintre provocările tale se reduc pur și simplu la efectul subtil de respingere pe care plăcerea oamenilor îl are asupra conexiunilor romantice. Dacă acesta este un domeniu care te interesează, fii foarte atent,
îl vom aborda mai mult pe parcursul acestei cărți.
Dacă sunteți deja într-o relație romantică, s-ar putea să vă simțiți anxios sau prins în capcană. S-ar putea să aveți tipare repetitive de a spune da, de a oferi prea mult și apoi de a vă simți resemnat. S-ar putea să vă fi pierdut
pasiunea și să trăiți ca niște colegi de cameră în loc de iubiți.
Pe scurt, viața e nașpa. Sau nu este atât de grozavă pe cât ar putea fi - așa cum îți dorești tu să fie.
Dar ghici ce? Am vești bune pentru tine. Pe măsură ce scorul tău crește, viața ta devine mai bună. Mult mai bună. Te simți complet diferit, relațiile tale se transformă, iar nivelul tău de putere, influență și succes urcă
vertiginos. Începi să trăiești în termenii tăi.
Aceasta ar putea părea o afirmație dramatică. Dar după ce am experimentat-o eu însumi și apoi am îndrumat atât de mulți oameni prin procesul de eliberare, nu am nicio îndoială cu privire la ceea ce este posibil pentru
tine. Cum ar fi dacă v-ați trezi în fiecare dimineață și v-ați putea concentra asupra a ceea ce doriți? Sănătatea ta, meditația sau exercițiile fizice, sau familia ta. Cum ar fi dacă te-ai simți entuziasmat, fericit și plin de energie în
legătură cu ziua ta, în loc să fii îngrijorat de ceea ce s-ar putea întâmpla, temându-te de conversații potențial incomode?
Dacă te-ai trezi lângă iubirea vieții tale? Relația voastră ar fi solidă pentru că puteți vorbi despre orice și știți că nu există nimic ce nu puteți rezolva împreună. Te simți profund văzut, cunoscut și iubit pentru ceea ce ești
și ai o sursă incredibilă și stabilă de iubire care îți permite să pășești cu mai multă îndrăzneală în lume.
Ce-ar fi dacă ai fi un lider în domeniul tău, pe care oamenii l-ar căuta pentru sfaturi, îndrumare și perspectiva ta înțeleaptă? Cum ar fi dacă ați putea să vorbiți liber, să purtați conversații directe și să fiți genul de
persoană care spune ceea ce trebuie spus?
Și, cel mai important, cum ar fi dacă te-ai simți confortabil să fii tu însuți în preajma oricui, în orice situație, fără să te temi dacă te vor plăcea sau nu? Fără să te îngrijorezi de modul în care ei iau tot ceea ce spui și dacă
supărați sau jigniți pe cineva. Viața fără toată analiza excesivă, vinovăție și disconfort. Vă puteți imagina?
Cât de uimitor s-ar simți? Ce ușurare ar fi. Întrebarea
mea pentru tine este: ești pregătit să faci să se întâmple
asta?
Indiferent care a fost scorul dumneavoastră de Nice Score, puteți face acest lucru. Indiferent cât de inconfortabil vă simțiți să nu fiți de acord, să fiți sincer sau să întrerupeți pe cineva, puteți face acest lucru. Indiferent de
cât timp ai fost blocat în cușca persoanei drăguțe, te poți elibera.
 CAPITOLUL 2:

TE ROG SĂ MĂ PLACI
"Îmi dau seama că, atunci când încercăm să fim drăguți și să fim plăcuți, ajungem să fim respingători în toate domeniile vieții."
- K.B.
La bază, a fi drăguț înseamnă a fi plăcut, ceea ce în sine nu este un lucru rău. De fapt, este cea mai naturală dorință din lume. Să presupunem că prietenul tău era pe cale să îți prezinte pe cineva la o petrecere și că ai putea
alege între aceste două opțiuni:
Opțiunea A: Noua persoană te place.
Opțiunea B: Noua persoană nu te place. Pe
care dintre ele ai alege-o?
Exact.
Dar problema cu frumosul este că ia o dorință umană normală și o transformă într-o necesitate absolută. Transformă o preferință într-un atașament serios care ne obsedează, ca și cum, cumva, nu vom fi bine dacă această
persoană este supărată pe noi, sau plictisită de noi, sau în orice fel nu este super încântată de noi.
Considerând dezaprobarea ca fiind amenințătoare și inacceptabilă, mintea noastră începe să o evite cu orice preț. Începem să rulăm zeci sau chiar sute de modele sociale subtile, toate concepute pentru a minimiza
dezaprobarea și, eventual, pentru a obține o atenție pozitivă. Printre acestea se numără ezitarea, gândindu-ne prea mult la ceea ce vom spune în continuare, să nu întrerupem, să zâmbim sau să dăm din cap în mod excesiv, să râdem
prea repede, să fim de acord când nu suntem cu adevărat de acord, să ne reținem, să nu luăm cuvântul în grupuri, să evităm contactul vizual, să ascundem părți din noi înșine, să mințim pentru a ne integra, să dăm nume, să
încercăm prea mult să impresionăm și multe altele.
Aceste tipare vă secătuiesc puterea socială și vă fac să vă simțiți mai puțin confortabil și mai puțin liber în preajma celorlalți. Acestea au ca rezultat faptul că oamenii vă iau mai puțin în serios și sunt mai puțin atrași de
dumneavoastră. Aceștia pot simți că vă străduiți prea mult, că aveți nevoie de ceva de la ei și că nu sunteți sincer. Această nevoie și lipsa de autenticitate este un puternic respingător de relații. Alții s-ar putea să nu vă respingă în
mod categoric, să nu vă arunce un pahar în față sau să vă certe, pentru c ă sunteți drăguță și plăcută. Nu veți avea parte de respingeri dure, dar veți avea parte de un șir nesfârșit de respingeri politicoase. O mulțime de acest
gen de respingeri: "Oh, sună frumos, dar sunt prea ocupat în următoarea săptămână... și în următorul an". Nu numai asta, dar a acționa în acest fel este neautentic și te simți groaznic pentru tine în timp. Dar, în afară de asta,
este grozav. Te menține în siguranță, mic și protejat de respingere (într-un fel). De asemenea, te face o "persoană bună" care îi respectă pe ceilalți, nu-i așa?
Aici ne lovim de condiționarea noastră, de unde am învățat toate aceste tipare. În educația noastră, am învățat cum să fim băieți și fete cuminți. Că ar trebui să fim băieți și fete cuminți. Iar dacă nu suntem, suntem
egoiști, răi, greșiți sau altfel nedemni de iubire. Bine ați venit la Antrenamentul drăguț.
 NICE TRAIN ING
Cu puțin timp în urmă, mă aflam într-un parc cu fiul meu Zaim, care urma să împlinească trei ani. Sau, așa cum îl descrie el: "Am doi ani și trei sferturi". Îl împingeam pe un leagăn cât mai sus, în timp ce el guița de
încântare și striga: "Mai sus, tati, mai sus!".
Lângă noi a apărut o familie de patru persoane la leagăn. Erau un tată, o mamă, un fiu și o fiică. Mi-am dat seama imediat că tatăl conducea o corabie strictă după modul în care dădea comenzi și după modul în care copiii
se uitau la el înainte de a acționa. Nevoia lui de control era atât de puternică încât o simțeam în aer. În timp ce el își împingea fiul și soția își împingea fiica, fiica sa a spus: "Nu vreau ca mama să mă împingă. Vreau ca tu să
mă împingi, tată".
"Nu spune asta", a ripostat el instantaneu. "Nu e frumos din partea ta." Tonul lui era aspru și tăios. Chestiunea a fost încheiată fără alte explorări sau întrebări. De ce nu voia ca mama să o împingă? Oare mama nu o
împingea suficient de tare? Putea tata să o facă mai bine? Îl vedea mai puțin pe tata, îi era dor de el și dorea mai multă legătură cu el? Se simțea geloasă pe fratele ei?
Cine știe? Taci și fii drăguț.
Dresajul drăguț începe destul de inocent, ca parte a "socializării". Părinții tăi au responsabilitatea de a te ajuta să funcționezi în lumea noastră, să interacționezi cu alți copii și oameni și să te pregătească pentru a reuși. Singura
problemă este că majoritatea părinților noștri nu au reflectat în profunzime asupra trăsăturilor care îi pregătesc de fapt pe copiii lor pentru fericire maximă, succes și contribuție pozitivă la lume. Adesea, ei nu au avut practici
continue de construire a conștientizării de sine, de rezolvare a propriilor probleme și de vindecare și creștere activă ca oameni.
În schimb, au făcut tot ce au putut cu resursele pe care le aveau. Au vrut ca tu să fii un copil bun, bun, puternic, sănătos și fericit. Nu au vrut să fii agresiv, nepoliticos, sfidător, egoist sau rău. Așadar, au făcut tot ce au putut
pentru a te ghida, a te influența și a te condiționa să fii tot din prima listă și nimic din a doua.
Da, și ce dacă? Ce mare scofală? Acest lucru pare destul de normal și este o parte esențială a vieții în societate, nu-i așa? Adică, copiii trebuie să învețe cum să se poarte bine unii cu alții, pentru că
altfel pot deveni monștri răsfățați și scăpați de sub control.
Acesta este momentul în care cei mai mulți dintre noi ne grăbim să ne apărăm părinții (și poate și propria noastră educație). Deci, vă pot servi cel mai bine, hai să clarificăm asta chiar acum. Nu este vorba despre a da vina
pe părinții tăi, de a-i face să greșească sau de a-i face responsabili pentru toate provocările din viața ta. Este posibil să fi fost oameni extraordinari pe care îi iubești profund sau alcoolici chinuiți față de care te simți ambivalent și
confuz. Indiferent de asta, nu este vorba despre a arăta cu degetul și a învinovăți.
În schimb, această explorare are ca scop eliberarea ta de tiparele pe care le-ai învățat în copilărie. Este vorba despre a deveni mai conștient de tine însuți, de a vedea în mod clar ce te-a influențat și de a-ți asuma pe deplin
responsabilitatea asupra direcției vieții tale.
Pentru că aceasta este problema ascunsă și subiacentă a condiționării standard și a socializării "normale". Aceasta este concepută pentru a crea copii politicoși, neagresivi, ascultători, care își ascultă părinții. Și având în
vedere că educația părinților, în special a copiilor mici, este atât de ridicol de grea și de solicitantă, poate fi dificil să fii întotdeauna sigur că ceea ce faci este de fapt cel mai bine pentru copilul tău sau dacă vrei doar pentru că
ești obosit sau nu mai ai răbdare.
De exemplu, dimineața, descarc mașina de spălat vase, fac puțină curățenie și scot ouăle și varza din frigider pentru a pregăti micul dejun. Fiul meu Zaim este sus în micul său turn care îi permite să fie la înălțimea
tejghelei, astfel încât să mă ajute să sparg ouăle și să fac alte lucruri amuzante. Dar în această dimineață a decis să ia tot ce se află lângă chiuvetă (inclusiv pahare de sticlă) și să le arunce în chiuvetă.
Dacă sunt relaxat și calm în acea dimineață, dacă sunt împăcat cu mine însumi, dacă sunt în regulă cu viața și nu trăiesc în frică, furie sau stres, atunci pot spune calm: "Whoah, amice. Nu aruncăm lucruri în chiuvetă pentru că s-ar
putea să le spargem. Uite, lasă-mă să te strecor un pic în turnul tău. Vrei să mă ajuți să sparg ouă?"
Dar să spunem că sunt obosit în acea dimineață, sunt stresat de ceva de la serviciu, nu am făcut exerciții fizice, nu am mâncat bine sau nu am avut grijă de corpul și mintea mea. Atunci, aș putea spune: "Zaim, haide! Ce
faci? De ce arunci lucruri în chiuvetă?"? Tonul meu ar emana exasperare, iritare și mesajul: Ce este în neregulă cu tine?
Pentru dumneavoastră, aceasta ar putea fi o versiune extrem de ușoară a ceea ce ați primit. De fapt, este posibil ca părinții tăi să fi scos fraze standard din Manualul universal al tehnicilor de rahat pentru părinți, cum ar fi: "Nu mai
plânge sau îți voi da ceva pentru care să plângi" sau "Taci sau te voi bate".
Atunci când părinții vin în mod constant dintr-un loc de frustrare, furie sau dezaprobare, copiii devin supuși și caută să facă pe plac. Pierderea legăturii și a iubirii pe care o simt atunci când un părinte este supărat
pe ei poate fi incredibil de dureroasă și devine o formă puternică de influență. Bineînțeles, ei continuă să se comporte, să facă lucruri nebunești și să își enerveze părinții. Dar schimbarea are loc totuși, foarte încet și subtil,
în timp.
În cele din urmă, acest stil de socializare transformă politețea într-un simț al respectării regulilor bazat pe frică. Pe măsură ce cresc, copiii devin speriați să nu greșească, să nu facă greșeli, îngroziți să nu fie "nepoliticoși"
și să își ceară scuze preventiv pentru lucruri care nici măcar nu merită scuze.
"Îmi pare rău, nu pot să vin. Îmi pare rău."
"Scuze, vă deranjează dacă vă întreb ceva?".
"Îmi pare rău, trebuie să solicit o rambursare. Nu este ceea ce am
comandat." Ați făcut vreodată acest lucru? Am fost ani de zile
regele supradotării.
Dorința unui părinte de a-și face copilul calm, pașnic și neagresiv se poate transforma cu ușurință în mesaje de genul: nu vorbi până nu ți se vorbește, copiii sunt făcuți pentru a fi văzuți și nu auziți, nu mă întrerupe, nu mai
pune atâtea întrebări și alte mesaje anti-asertivitate care îl antrenează pe copil să își țină gura închisă.
Și ascultarea? Asta e o chestie de necrezut. Mi se pare fascinant faptul că părinții tânjesc după ascultare. Ei vor ca copiii lor să-i asculte: să facă ce spun eu și să nu mă sfideze. Și nu mă refer la faptul că își doresc o relație de
lucru în care să aibă influență pentru a-și îndruma copilul. Mă refer la faptul că vor control. Vor ca micuțul fraier să facă ce spun ei și să o facă acum, sau altfel. De ce? Pentru că sunt părintele tău, de aceea.
Cunosc acest sentiment. Când încerc să pregătesc micul dejun, să spăl vasele și să pregătesc gustări pentru ziua de azi, iar Zaim îl împinge în jos pe fratele său de un an, Arman, și apoi fuge râzând, îmi doresc ca în acel
moment să dețin controlul. Vreau să îl apuc ca pe un cățeluș care a făcut caca pe covor și să îi frec nasul de el, strigând furios comenzi. "Să nu mai faci asta NICIODATĂ! M-ai auzit!" Vreau control și sunt supărat.
Dar știu că nu va funcționa prea bine pe moment. Dacă aș vrea cu adevărat să sting definitiv acel comportament folosind forța, ar trebui să vin cu o asemenea intensitate încât să-l fac să se sperie extrem de tare de mine. Și chiar și
atunci, s-ar putea să o facă în continuare când nu sunt prin preajmă. Mă interesează să stabilesc o formă de influență pe termen mai lung care să nu condiționeze în copiii mei plăcerea de a se bucura de oameni bazată pe frică.
Joc un joc ultra-lung.
Pentru că abordarea standard nu prea are sens. Când sunt mici, le insuflăm cu putere mesajul "nu mă sfida". Dar apoi, odată ce devin adulți, vrem ca ei să iasă în lume și să fie direcți, asertivi, încrezători,
perseverenți, îndrăzneți, deschiși și un lider care nu acceptă un "nu" ca răspuns.
Ghici ce? După toate aceste condiționări, marea majoritate a oamenilor nu sunt așa. (Șocant!)
Majoritatea oamenilor sunt îngroziți de dezaprobare și respingere. Cei mai mulți oameni nu știu cum să se afirme cu îndemânare, să vorbească pentru ei înșiși și să-și spună părerea. Așa că fie acționează agresiv în locul
nepotrivit și la momentul nepotrivit, fie înăbușă totul în mod pasiv. Majoritatea oamenilor sunt prea politicoși, prea timizi, prea ascultători și prea supuși. Majoritatea oamenilor sunt prea amabili.
BĂIEȚI ȘI FETE CUMINȚI
Când te gândești la copilăria ta, ce mesaje despre cum să fii drăguț ai primit? Uneori erau mesaje directe, cum ar fi: "Dacă nu ai nimic frumos de spus, atunci nu spune nimic. Alteori erau indirecte, cum ar fi o anumită
privire pe care tatăl tău ți-o arunca dacă nu-l ascultai. O privire care te umplea de teamă și te băga repede în rând.
O modalitate excelentă de a descoperi mai multe este să începeți prin a alege un părinte. De obicei, părintele a cărui iubire ați râvnit cel mai mult a avut cel mai mare impact asupra dumneavoastră - nu neapărat cel a cărui
iubire ați primit-o cel mai mult, ci cel pe care l-ați râvnit cel mai mult.
Dacă ați crescut cu bunici sau cu alți membri ai familiei extinse în afară de părinți, alegeți dintre cei care v-au crescut. Vă gândiți acum la acel părinte sau la acea persoană? Bine. Cum
trebuia să fii pentru ca ei să te iubească? Cum trebuia să gândești, să simți și să te comporți? Cine trebuia să fii pentru ei?
De exemplu, când eram copil, cel mai mult am tânjit după dragostea tatălui meu. Pentru a primi această iubire, simțeam că trebuie să fiu ascultătoare, atletică, să învăț repede, să evit să-l deranjez
când era supărat și să nu fiu prea emotivă. Luați-vă un moment chiar acum pentru a face o listă cu primele lucruri care vă vin în minte, fără să le filtrați.
Ați înțeles? Bine.
Următoarea mea întrebare este următoarea: cum ai putut să nu fii niciodată în preajma acestui părinte? Ce a
dus la dezaprobarea lor? Ia-ți un moment pentru a face această listă acum.
După cum s-ar putea să descoperiți, de multe ori este exact opusul primei dumneavoastră liste. De exemplu, simțeam că nu pot fi sfidătoare, slabă din punct de vedere fizic, slabă la sport, lentă la învățătură, sinceră sau să am
sentimente puternice.
Ce ai găsit? De fiecare dată când fac acest exercițiu, sunt surprins de cât de mult au dictat aceste liste simple multe dintre alegerile pe care le-am făcut în viața mea. Această condiționare este puternică, ne influențează foarte
mult și este în mare parte inconștientă. Până când faci un exercițiu ca acesta.
În programul meu de instruire video aprofundată, Confidence Unleashed, mă refer la aceasta ca fiind lista ta de "băieți buni" sau "fete bune". Acesta este șablonul tău despre cum trebuie să fii pentru a fi "bun" (sau demn de iubire).
Pentru mulți oameni, lista lor de persoane bune include să fie agreabile, să spună da, să ofere celorlalți, să fie liniștite, să fie umile și alte versiuni ale politeții, ascultării și neofensivității. De asemenea, poate include reușita,
câștigarea, obținerea lucrurilor din prima încercare, faptul de a nu eșua niciodată și alte cerințe de realizare rapidă și totală în toate lucrurile pe care le încearcă. Pentru unii, le cere să se simtă mereu fericiți, optimisti, pozitivi și
să aibă o "atitudine bună".
Lista Bad Boy/Bad Girl include, de obicei, faptul de a fi deschis, de a spune nu celorlalți, de a fi agresiv, de a fi egoist, de a provoca oamenii, de a spune ceea ce vrei, de a fi sincer și chiar de a fi autentic, vulnerabil sau real.
Pentru mulți, a eșua, a nu fi cel mai bun și sentimente precum tristețea, furia și frica sunt toate inacceptabile.
Ce observați la listele dumneavoastră? Ce descoperiți despre voi înșivă? Ce amintiri vă trezește acest exercițiu?
V-aș sugera să vă lăsați să reflectați asupra acestui lucru în următoarele două zile. Dacă apar amintiri la care nu v-ați mai gândit de ceva vreme, nu le ignorați. În schimb, fiți atenți la mesajele transmise în acele amintiri.
Cum ați fost condiționat? Cu cât vedeți mai mult că a fi drăguț este doar un tipar pe care l-ați învățat pentru a obține iubire și a evita durerea, cu atât mai repede vă puteți recondiționa și vă puteți elibera.
În acest moment, s-ar putea să te întrebi cum ai putea primi iubire din partea celorlalți, dacă nu ai trăit conform Listei Bune și uneori ai făcut lucruri de pe Lista Rele. După cum vei vedea în paginile următoare, dragostea și
conexiunea pe care le dorești profund nu vin din a-i mulțumi pe alții și din a-ți ascunde toate defectele percepute. Ea vine de fapt din a fi tu însuți cu îndrăzneală, spunând ceea ce gândești și simți cu adevărat și împărtășindu-te
cu lumea.
De asemenea, ați putea dori să reflectați la întrebările de mai sus, concentrându-vă asupra celuilalt părinte. Cum a trebuit să fiți pentru el sau ea? Cine nu ați putea fi niciodată?
Acest tip de reflecție poate produce o perspectivă puternică asupra a ceea ce v-a condus gândurile, sentimentele și acțiunile timp de mulți ani. Face parte, de asemenea, din procesul de eliberare, astfel încât să poți deveni tot
ceea ce ești, ceea ce duce la a fi mai puternic, mai viu, mai vibrant, mai atractiv și mai de succes.
 APROBAREA VEZI KER
Indiferent de origini, se pare că toată lumea are un căutător de aprobări intern. Aceasta este acea parte din noi care vrea ca oamenii să ne placă, urăște conflictul, deconectarea și discordia. Aceasta este partea care vrea ca totul
să fie lin, ca toată lumea să se înțeleagă și ca toată lumea să ne iubească.
Deși această dorință de armonie și de conectare este complet naturală, ea poate deveni problematică. Atunci când suntem amabili, ne identificăm de obicei cu Căutătorul de aprobare din interiorul nostru. În loc să fie doar
o altă parte care ne influențează sentimentele și comportamentele, ea devine singura parte. Conduce autobuzul, determinând unde te duci, ce spui și ce faci. Începe să vă conducă viața.
Când se întâmplă acest lucru, scopul nostru principal în viață devine obținerea aprobării din partea celorlalți. Sau, mai exact, evitarea dezaprobării din partea celorlalți. Pentru că Căutătorul nostru de aprobare are de fapt
două misiuni pe care încearcă să le îndeplinească: o directivă principală și un obiectiv secundar, dacă vreți. Deși realizarea ambelor obiective este ideală, cel mai important este să realizăm directiva principală înainte de a ne
îngrijora de cea secundară. Iată care sunt obiectivele Căutătorului de aprobări:
1. Evitați cu orice preț judecata, critica, antipatia și dezaprobarea.
2. Câștigă percepții, sentimente și aprobări pozitive din partea celorlalți.
Obiectivul numărul unu este cu siguranță mai important decât numărul doi. Așadar, dacă sunteți cu un grup de oameni pe care nu îi cunoașteți prea bine, veți face lucruri pentru a evita dezaprobarea în primul rând. Acest lucru ar
putea include să vorbești atunci când ți se vorbește, să zâmbești și să dai din cap, să fii politicos și agreabil.
Poate că povestirea cu voce tare a poveștii amuzante despre vărul tău care s-a îmbolnăvit la a 40-a aniversare ar fi considerată hilară și ți-ar aduce tone de aprobare din partea acestui nou grup. Dar poate că nu ar fi
așa. Poate că ar fi ciudat, cu tone de priviri confuze și jignite. Nu merită riscul. Rămâi la directiva principală.
Vorbind de directiva principală, Căutătorul nostru de aprobare dorește să ducă la bun sfârșit această misiune cu un succes deplin și răsunător. Dominare totală. Când spune că nu vrea nicio dezaprobare, înseamnă
absolut, pozitiv, nicio dezaprobare.
Iată lista tipică a căutătorului de aprobare a criteriilor de succes pentru evitarea dezaprobării:
1. Nimeni nu are un gând negativ sau o judecată negativă despre mine. Acest lucru include aspectul meu, ținuta mea, slujba și venitul meu, felul în care vorbesc sau mă mișc, acțiunile sau alegerile mele sau orice alte
calități despre mine.
2. Nimeni nu simte nicio emoție negativă sau inconfortabilă în prezența mea din cauza mea. Nici o teamă, disconfort, incertitudine, aversiune, iritare, supărare, confuzie sau antipatie.
3. Nimeni nu dă semne non-verbale de dezaprobare. Nimeni nu-și încruntă fruntea, nu-și încrețește buzele sau nu are niciun alt semn fizic de judecată sau de antipatie față de mine. Numai expresii faciale pozitive sau
neutre trebuie să vină spre mine.
Un set perfect rezonabil de obiective aici... Până la următoarea noastră interacțiune cu o ființă umană. Cu acest criteriu inconștient și cu Căutătorul nostru de aprobare conducând autobuzul, suntem terminați.
Cum crezi că te afectează această nevoie puternică de a evita toate gândurile și sentimentele negative din partea celorlalți? Vă face mai relaxat sau mai puțin relaxat? Mai încrezător sau mai puțin încrezător? Mai puternic
sau mai puțin puternic? Mai mult tu însuți sau mai puțin tu însuți?
Așa este, te va face să te simți conștient de tine însuți, un dezastru nevrotic. Credeți-mă, știu acest lucru de prima mână, după ce l-am lăsat pe Căutătorul meu de aprobări să conducă spectacolul timp de mai bine de
cincisprezece ani din viața mea. Te va face să-ți rulezi toate obiceiurile de persoană drăguță de două și trei ori. Și nu mă face să încep dacă persoana cu care vorbești este frumoasă, chipeșă, încrezătoare, puternică sau de
succes. Atunci devine și mai rău. Dezaprobarea lor este și mai important de evitat, deoarece percepția lor înseamnă mai mult decât a ta. Adică, la urma urmei, ei sunt o persoană mai bună pentru că sunt slabi, sau musculoși,
sau bogați, nu?
Apropo de asta, cum apare Căutătorul de aprobări? Ce faceți în mod specific pentru a evita dezaprobarea? De asemenea, ce faci pentru a încerca să câștigi aprobarea celorlalți?
Acest lucru apare de obicei ca o dorință de a-i impresiona pe ceilalți. Poate că încercați să păreți foarte inteligent sau foarte bine informat despre un anumit subiect. Poate că vă jucați cu experiențele pe care le-ați trăit,
exagerând puțin pentru ca ceilalți să vă vadă ca fiind interesant sau cool. Poate că dați nume sau spuneți o anumită poveste din nou și din nou pentru că vă face să păreți important. Acestea sunt doar câteva exemple din
numeroasele moduri subtile prin care încercăm să câștigăm aprobarea celorlalți.
Un model pe care l-am observat recent la mine însumi a fost acela de a câștiga aprobarea prin realizări. Am observat că o parte din mine care mă conduce cu îndârjire și pe care o numesc Double More (pentru că
întotdeauna vrea să fac dublu și mai mult din ceea ce fac) mă împinge să realizez mai repede. Era nerăbdătoare să ajungă la nivelul următor și nemulțumită de ritmul meu actual de progres. Când am explorat de ce aveam
nevoie să realizez mai mult și mai repede, am descoperit că impulsul venea din dorința de a-i impresiona pe ceilalți. Mai exact de tatăl meu și de unul dintre mentorii mei.
Fiți atenți în voi înșivă în următoarele zile pentru a vedea cum ați putea încerca să câștigați aprobarea celorlalți. Deși aceste comportamente nu sunt extrem de problematice, ele te îndepărtează de sinele tău autentic și întăresc în
mod subtil ideea că nu ești demn de iubire și aprobare în acest moment, așa cum ești.
 Subscribe to DeepL Pro to translate larger documents.
Visit www.DeepL.com/pro for more information.

CĂUTĂTORUL TĂU DE APROBARE

Haideți să explorăm modul în care Căutătorul de aprobare se manifestă în viața voastră. Ce lucruri faci pentru a te asigura că oamenii te plac? Ce lucruri eviți, pentru ca ceilalți să nu se supere?
Luați-vă un moment pentru a reflecta la acest lucru acum. Cu cât ești mai conștient de tine însuți, cu atât ai mai multă putere de a te transforma pe tine și rezultatele tale. Asigură-te că te gândești la fiecare dintre
domeniile de bază din viața ta - munca și cariera ta, întâlnirile și viața sentimentală, prietenii și familia.
15 semne comune de căutare a aprobării
1. Evitarea Nu
Evitați să le spuneți nu celorlalți. Vă temeți că se vor supăra sau vor crede că sunteți o persoană rea, așa că, de obicei, spuneți da, chiar dacă acest lucru adaugă mai mult stres în viața dumneavoastră.
2. Hesitație
Adesea așteptați "lucrul potrivit" pe care să-l spuneți (și astfel vorbiți mult mai puțin decât o faceți în mod normal).
3. Râsete nervoase
Te grăbești să râzi la tot ce spune o altă persoană, chiar dacă nu este chiar atât de amuzant. Râsul tău ar putea veni prea repede, prea des sau în momente nepotrivite.
4. Dificultate cu finalurile
Ai dificultăți în a pune capăt lucrurilor, de la conversații la prietenii și relații romantice. Ca urmare, este posibil să trageți lucrurile mai mult timp decât vă doriți cu adevărat.
5. Prea agreabil
Zâmbiți, dați din cap și sunteți foarte agreabil cu ceilalți (indiferent de opiniile dumneavoastră reale pe subiect).
6. Evitarea dezacordului
Evitați să nu fiți în dezacord cu ceilalți, să îi provocați pe ceilalți sau să expuneți perspective alternative.
7. Teama de judecată
Vă este teamă de judecățile celorlalți (ceea ce poate duce la nervozitate, ezitare, gândire exagerată și anxietate socială).
8. Frica de supărare
Vă este adesea teamă că ceilalți sunt în secret supărați sau vă critică, chiar dacă par să vă placă atunci când sunteți împreună. Acest lucru poate duce la o neliniște de fond constantă că s-ar putea să fi făcut "ceva greșit"
pentru care cineva este supărat.
9. Presiunea de a distra
Vă simțiți presat să aveți ceva grozav de împărtășit, cum ar fi o poveste amuzantă sau foarte interesantă despre o aventură pe care ați avut-o.
10. A doua ghicire și reluarea conversațiilor
În timpul unei interacțiuni, vă simțiți conștient de sine și aveți îndoieli cu privire la modul în care vă prezentați. Vă imaginați că ar trebui să fiți cineva "mai bun" decât sunteți. Ulterior, revedeți interacțiunea în mintea
dumneavoastră și găsiți toate lucrurile pe care le-ați făcut greșit, modurile în care este posibil să îl fi supărat pe celălalt și lucrurile pe care ar fi trebuit să le spuneți.
11. Scuze obișnuite
Vă scuzați repede din obișnuință, chiar și pentru greșeli minore, cum ar fi să începeți să vorbiți în același timp cu altcineva.
12. Limbajul corporal supus
Demonstrezi un limbaj corporal supus, cum ar fi privirea frecventă în altă parte sau privirea în jos.
13. A-i pune pe ceilalți pe primul loc
Aveți un obicei puternic de a pune nevoile celorlalți mai presus de ale voastre, crezând că este egoist să faceți altfel.
14. Nu declararea dorințelor
Rareori spuneți direct ceea ce doriți. În schimb, puteți sugera sau insinua ceva și sperați ca cealaltă persoană să detecteze acest lucru. Adesea vă puneți la îndoială dorințele și credeți că ar putea fi fie prea mult, fie că nu merită să le
cereți.
15. Încercarea de a se integra și de a impresiona
Încerci să te integrezi în grupuri pretinzând că ești interesat de lucruri care nu te interesează sau exagerând în legătură cu experiențele, bogăția sau realizările tale. Orice supunere la presiunea grupului este o căutare de aprobare.
Costul căutării aprobării
Câte dintre cele cincisprezece semne de pe această listă observi la tine însuți? De-a lungul anilor, am observat acest model la clienți: Cu cât încerci mai mult să eviți dezaprobarea și să câștigi aprobarea, cu atât suferi mai
mult. Acest lucru se datorează faptului că fiecare dintre aceste comportamente te îndepărtează de tine însuți și te secătuiește de puterea socială.
Lucruri mărunte, cum ar fi limbajul corporal supus, scuzele obișnuite și râsul nervos, pot avea un mare efect asupra vieții tale. Acestea îți pot reduce opțiunile romantice, îi pot face pe oameni să dorească să vorbească mai
puțin cu tine și chiar pot determina diferența dintre a fi angajat sau a fi refuzat la un interviu de angajare.
Modele mai mari, cum ar fi faptul de a fi excesiv de agreabil, de a fi anxios în ceea ce privește distracția celorlalți și de a evita conflictele, pot crea experiențe limitate și tensionate. Devii limitat la o cutie pe
care ți-ai creat-o singur. Când combini asta cu o teamă profundă de a-i supăra pe ceilalți și cu convingerea că aceștia fac judecăți dure care îți condamnă caracterul și valoarea, atunci ai mari
probleme.
Și necazul este cuvântul potrivit pentru asta. Cu o nevoie puternică de aprobare, poți avea senzația că treci prin viață ca un student care se plimbă pe holuri fără un permis de acces. În orice moment, cineva ar putea sări și să te certe
pentru că ai făcut ceva greșit, și ar fi justificat. Acest lucru creează o neliniște și o teamă cronică care face foarte greu să te relaxezi, să te lași dus, să te bucuri de relațiile tale, să simți iubire și să fii în momentul prezent. Îți
subminează stima de sine, deoarece apreciezi opiniile celorlalți mai mult decât pe ale tale; îți suge bucuria din viață.
Căutător de aprobări Activare!
Pentru unii oameni, Căutătorul de aprobare conduce autobuzul în aproape toate interacțiunile lor. Când mă luptam cu anxietatea socială, simțeam nevoia de aprobare ori de câte ori vorbeam cu străinii, în clasă, cu
colegii de la serviciu, cu femeile care mă interesau, cu bărbații care păreau încrezători... lista putea continua la nesfârșit.
Singurul moment în care nu căutam aprobarea era atunci când eram cu familia sau cu prietenii apropiați. În acele situații, percepeam că aveam deja aprobarea lor, așa că puteam să mă relaxez și să fiu eu însumi.
Cât de frecvent apare Căutătorul de aprobări? Pentru majoritatea oamenilor, acest tipar nu este pe deplin conștient. Ei nu intră într-o ședință gândindu-se: "Sper ca toți cei de acolo să mă aprobe". Mă voi asigura
că voi ezita, voi spune doar lucruri spirituale și inteligente și voi fi de acord cu totul, astfel încât să evit dezaprobarea lor.
În schimb, s-ar putea să vă simțiți anxios înainte de întâlnire. Sperați că "va merge bine" și că veți obține orice rezultat pe care îl doriți: să fiți angajat, să obțineți o vânzare, să vă fie ascultate și acceptate ideile și așa mai
departe. S-ar putea să vă simțiți nervos în legătură cu luarea de cuvânt sau să vă comparați cu altcineva în timpul ședinței și să vă simțiți inferior. Ulterior, s-ar putea să revedeți anumite momente, criticându-vă pentru că ați ratat
ocazii de a lua cuvântul și de a spune lucrurile mai bine decât ați făcut-o.
Toate acestea se bazează pe obținerea de aprobări. Ai vrut ca oamenii din acea întâlnire să te placă și să te accepte pe tine și ideile tale. Asta este ceea ce creează nervozitatea, comparațiile și atașamentul de a fi văzut într-
un anumit fel.
Deci, cât de frecvent apare Căutătorul de aprobări? S-ar putea să nu fie în fiecare interacțiune, așa cum a fost în cazul meu. S-ar putea să fie doar în anumite situații la locul de muncă, atunci când trebuie să ai de-a
face cu oameni pe care îi consideri intimidanți sau puternici. S-ar putea să apară în viața ta sentimentală, atunci când întâlnești pe cineva pe care îl consideri frumos sau chipeș. Ar putea să apară în relația ta romantică sub
forma unor preocupări legate de corpul și aspectul tău, întrebându-te dacă partenerul tău încă te mai găsește atrăgător.
Fiți atenți în următoarele câteva săptămâni la momentul în care se activează Căutătorul de aprobare. Vreți să deveniți din ce în ce mai buni în a o depista în momentul în care se întâmplă. Acest lucru îți dă o mare putere
de a deveni conștient de vechile tipare care te conduceau și de a alege ceva diferit pentru tine.
De exemplu, chiar luna trecută am observat că "Căutătorul de aprobare" a devenit foarte puternic atunci când am avut ocazia să interacționez cu o persoană pe care o admir și care are un mare succes în domeniul meu. Este
un autor și profesor foarte respectat și faimos. Înainte de interviu am fost emoționată, iar în timpul conversației noastre am fost mai entuziastă și mai agreabilă decât aș fi fost în mod normal. După aceea, am început
să mă pun pe gânduri și să reiau conversația noastră, căutând pași greșiți din punct de vedere verbal. Deși a fost inconfortabil, am fost încântată să identific acest comportament, deoarece acum știam la ce trebuie să
lucrez pentru a-mi crește încrederea. Am decis că unul dintre obiectivele mele sociale primare era să nu mă las intimidată de nimeni, indiferent cât de mult succes ar avea.
Scopul aici nu este de a elimina complet această dorință de aprobare din viața ta. Aceasta este o cerință extremă și, probabil, imposibil de realizat. În schimb, observați unde nevoia de aprobare este cea mai puternică. Și,
pe cât de bine puteți, faceți acest lucru cu curiozitate, compasiune și iubire.
Nu ești la vânătoare de vrăjitoare aici. Nu cauți să găsești monstrul ăla nenorocit și să-l omori. De fapt, această parte din tine care dorește cu disperare dragostea și aprobarea celorlalți are nevoie de dragostea și
aprobarea ta mai mult decât orice altceva. În a doua și a treia parte a acestei cărți, vei învăța cum să vindeci acest dor și să te eliberezi de căutarea nesfârșită a aprobării. Dar, mai întâi, trebuie să devii conștient.
Dacă acest obicei de căutare a aprobării este inconștient și nu ești conștient de momentul în care îl faci, atunci va fi dificil să te eliberezi.
Căutătorul de aprobări versus puternicul Tu
În acest capitol, explorăm partea din tine care vrea să fie aprobată de ceilalți. Dar există o altă parte din tine care este deja întreagă, completă, sigură și capabilă. Aceasta este The Powerful You (Tu cel puternic). De-a lungul
acestei cărți, vei activa și vei întări această parte din ce în ce mai mult, până când, în cele din urmă, a fi puternic este doar modul în care te prezinți în lume, oriunde te-ai duce.
Pentru a face distincția între cele două, iată o listă cu câteva dintre diferențele dintre aceste două părți ale dumneavoastră:
• Căutătorul de aprobare vrea să fie plăcut de toată lumea.
• The Powerful You nu are nevoie să controleze percepția nimănui. Te concentrezi să te prezinți ca fiind 100% tu însuți, știind că trebuie doar să-ți găsești oamenii tăi, nu pe toată lumea.
• Căutătorul de aprobare îi vede pe ceilalți ca fiind mai buni, iar opiniile lor contează mai mult.
• The Powerful You știe că tu contezi. Gândurile, sentimentele și opiniile tale merită împărtășite, pur și simplu pentru că vin de la tine. Știi că aspectul, bogăția sau orice alt indicator extern nu sporește valoarea inerentă
a cuiva ca om.
• Căutătorul de aprobare are nevoie de ceva de la ceilalți în fiecare interacțiune.
• Tu cel Puternic nu are nevoie de nimeni pentru a face ceva. Te concentrezi pe curiozitate, împărtășire, conectare și bucurie. Tu ești sursa de aprobare.
• Căutătorul de aprobare nu poate tolera să nu fie plăcut.
• The Powerful You dă permisiunea totală ca ceilalți să gândească ce vor și iubește această diversitate a experienței umane. Știi că singurele critici care te deranjează sunt cele cu care ești de acord.
• Căutătorul de aprobări se îngrijorează constant dacă a fost "suficient de bun".
• Puternicul Tu dăruiește tot ceea ce ai în acest moment. Contribuiți pe deplin cu darurile voastre, cu o îndrăzneală nemărginită și o determinare feroce. Tot ce ai mai bun este suficient de bun. Și, bineînțeles, vei fi mereu în
creștere și vei deveni mai bun.
• Căutătorul de aprobare își imaginează că ceilalți se grăbesc să facă judecăți dure și permanente.
• Puternicul Tu știe că lumea este un loc prietenos. Dacă cineva este aspru, înseamnă că este deconectat de inima sa, este profund rănit și are nevoie de compasiune.
• Căutătorul de aprobare crede că autoaprobarea înseamnă foarte puțin.
• The Powerful You știe că felul în care te simți față de tine însuți determină câtă dragoste, succes și fericire lași să pătrundă în tine. Aveți un angajament profund și de nezdruncinat de a fi de partea voastră, indiferent de situație.
• Căutătorul de aprobare încearcă să obțină respectul și admirația oamenilor.
• Tu cel puternic servește oamenii cu putere și exprimă-ți inima pe deplin, câștigând un respect și o admirație profundă ca produs secundar al acțiunii tale îndrăznețe.
• Căutătorul de aprobări evită să se enerveze și încearcă să mențină totul liniștit.
• The Powerful You vorbește sincer și direct. Știi că fricțiunile sunt inevitabile în toate relațiile sănătoase și sunt un semn al unirii a doi oameni întregi.
• Căutătorul de aprobare urăște să iasă în evidență și se conformează status quo-ului.
• Tu, cel Puternic, te lupți pentru ceea ce crezi și ești o forță a binelui, dispus să lupți pentru schimbări pozitive în comunitatea ta și în lume.
• Căutătorul de aprobare spune: "O, nu! Ce vor crede?" și se oprește.
• Cel Puternic spune: "Ehh, nu contează" și merge mai departe.
 FRÂNGHIA STRÂNSĂ
Pe măsură ce vă studiați Căutătorul de aprobare, s-ar putea să observați o urgență și o disperare. Este posibil să simțiți un sentiment profund de "nu sunt OK" dacă cineva nu vă place sau este supărat pe dumneavoastră.
Acest lucru vă poate face să vă simțiți nefondat, scăpat de sub control, anxios, neliniștit sau nesigur. Amenințare ridicată. Alarmă majoră. Mintea ta poate deveni frenetică și poți avea un impuls compulsiv și copleșitor de a
face ceva pentru a rezolva problema. Remediați! Repară-l acum! Repară, repară, repară, repară, repară, repară, r e p a r ă !
Ce se întâmplă aici? Chiar dacă încercăm să ne spunem intelectual că totul este în regulă, acest lucru nu ne calmează de obicei frica. De multe ori, am auzit clienți într-unul dintre grupurile mele sau la evenimente live spunând: "Nu
știu de ce mă deranjează atât de mult acest lucru. Nici măcar nu am cunoscut cu adevărat acea persoană. De ce mă deranjează atât de mult respingerea lor?".
Motivul pentru care suntem atât de nerăbdători să pierdem aprobarea se datorează experienței noastre primare de a ne conecta cu alți oameni. Cu toții am învățat cum să ne conectăm cu ceilalți începând cu primele noastre relații,
care sunt de obicei mama, tatăl și frații. În aceste relații timpurii, învățăm cum să ne conectăm și să ne atașăm emoțional de alți oameni, în cele mai profunde moduri posibile. Acest lucru a fost studiat pe larg și a dus la o
ramură a psihologiei numită Teoria atașamentului. 2

Pentru scopurile noastre, voi rezuma teoria. Practic, atunci când vine vorba de atașamentul emoțional față de ceilalți, ne putem simți în siguranță și în siguranță în acest atașament sau ne putem simți nesiguri și nesiguri. Dacă
suntem în siguranță, ne simțim susținuți, sprijiniți și iubiți. Avem încredere că cealaltă persoană va fi acolo pentru noi. Avem încredere că, dacă pleacă la magazin sau iese cu prietenii, se va întoarce la noi. Ne simțim demni
de iubire. Avem încredere că vom primi acea iubire, chiar dacă facem o greșeală, dacă nu reușim ceva, dacă suntem într-o dispoziție proastă sau dacă o "dăm în bară" în alt mod.
Cu toate acestea, dacă atașamentul nostru este nesigur, ne simțim anxioși și nesiguri. Ne temem că ceilalți ne vor părăsi în orice moment. Dacă spunem ceva greșit, facem ceva greșit sau suntem într-o dispoziție proastă, ei pleacă.
Ne confruntăm cu această teamă fie încercând să mulțumim și să fim perfecți pentru ca nimeni să nu ne părăsească, fie fiind distanți și distanți. Vechea rutină a cowboy-ului Clint Eastwood "Nu am nevoie de nimeni". Eu
sunt o stâncă. Eu sunt o insulă.
Așadar, sub tiparele de mulțumire a oamenilor ale persoanei drăguțe se ascunde nesiguranța. De a nu fi puternic și profund conectat cu ceilalți. Acesta este motivul pentru care m-am simțit de neiubit timp de mulți ani; nu eram
puternic conectat cu nimeni.
Acest tip de atașament ne face să vedem relațiile ca pe o funie. Există o cale foarte îngustă - lățimea unei singure frânghii - pe care trebuie să o parcurgem pentru a rămâne în relație. Trebuie să ne mișcăm încet, cu atenție, metodic.
Trebuie să ne planificăm fiecare pas pentru a ne păstra echilibrul, pentru a nu cădea. Iar căderea de pe o coardă întinsă nu este un mic pas greșit din care ne putem reveni cu ușurință. Nu, dacă cădem de pe o coardă elastică, cădem
mult și tare - într-o plasă dacă suntem norocoși, pe trotuar dacă nu suntem.
Acesta este modul în care partea tânără și emoțională a creierului nostru vede relațiile cu ceilalți. O mișcare greșită și mă prăbușesc spre moarte. De aici și sentimentul puternic de amenințare. Frica, anxietatea,
îngrijorarea, ruminația și evitarea cu orice preț. De aici fenomenul ciudat în care vrei să faci ceva diferit, cum ar fi să vorbești mai tare, să fii mai direct sau să spui nu, și totuși te trezești că faci contrariul: te reții, faci pe plac
oamenilor și spui da!
Acest model frustrant apare deoarece centrii emoționali din creierul tău au mai mult control asupra comportamentului tău decât intelectul. În fața unei amenințări percepute, aceștia apasă pe comutatorul de anulare, iar tu sfârșești
prin a face ceva diferit. La fel ca și cum ați decide într-o dimineață: "Astăzi voi ieși pe autostradă și voi vedea ce se întâmplă". Sistemul tău de autoconservare ar intra aproape sigur în acțiune și te-ar împiedica să duci la
îndeplinire acest lucru.
Pe măsură ce citiți această carte, aplicați ceea ce învățați și vă asumați micile riscuri pe care vi le sugerez, veți reeduca această parte a creierului dumneavoastră. Veți începe să experimentați un sentiment mai sigur de
conectare cu c e i apropiați, inclusiv cu familia, prietenii, întâlnirile, colegii, clienții și chiar cu străinii.
Veți începe să vedeți că nu există nicio amenințare în dezaprobarea celorlalți, ceea ce vă permite să vă relaxați într-un mod profund și puternic. Veți vedea, de asemenea, că a fi în relații sănătoase cu ceilalți nu
este deloc ca și cum ai merge pe o coardă elastică. De fapt, este mai degrabă ca o autostradă cu cinci benzi. Poți vira la stânga, la dreapta și peste tot, și totuși să rămâi conectat. Există mult mai mult spațiu decât

ți-ai dat seama pentru a fi tu însuți și a împărtăși cine ești. De fapt, oamenii cerșesc în secret acest lucru.
2 . Pentru o trecere în revistă condensată și foarte accesibilă a modului în care funcționează teoria atașamentului și cum influențează relațiile dintre adulți, recomand cartea lui Amir Levine și Rachel Heller, Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You
Find - and Keep - Love. Pentru a aprofunda mai mult, puteți căuta articolele lui John Bowlby, care este psihologul care a fost pionierul în domeniul teoriei atașamentului.
 CAPITOLUL 3:

GUILT BU BBLE
Amabilitate și vinovăție. Acestea două merg împreună ca untul de arahide și jeleul. De fapt, dacă mi-ai spune despre un prieten de-al tău care este "extrem de drăguț", atât de drăguț încât este "cea mai drăguță persoană pe care
o vei întâlni vreodată", aș paria o sumă mare de bani la cote mari că această persoană experimentează următoarele trei lucruri:
1. O mulțime de vinovăție. Ei se simt frecvent vinovați pentru că dezamăgesc oamenii, pentru că rănesc sentimentele oamenilor, pentru că se pun pe ei înșiși pe primul loc și așa mai departe.
2. Tone de resentimente. Vor fi supărați pe ceilalți, pe partenerul lor, pe părinți, pe prieteni, pe șeful lor, pe vecini și pe colegi. Bineînțeles, nu vor fi conștienți de majoritatea acestor lucruri, deoarece a fi furios și
resentimentar nu este frumos; nu este permis. Prin urmare, este înăbușit. Ceea ce mă aduce la cea de-a treia predicție.
3. Durere fizică. Cel mai probabil, acest prieten are unele dureri recurente sub formă de dureri de cap, migrene, dureri de gât, dureri de spate, dureri de genunchi, dureri de gleznă, dureri de picioare sau dureri de
stomac. Este posibil să aibă mai multe diagnostice, să fi suferit intervenții chirurgicale, să ia medicamente, să meargă la chiropracticieni și kinetoterapeuți, dar să nu rămână niciodată fără dureri pentru mult timp (mai
multe despre acest fenomen fascinant în capitolul 5.).
Știu acest lucru pentru că le-am experimentat pe toate trei timp de ani de zile și am văzut mulți clienți drăguți suferind în mod similar. Știu acest lucru și pentru că există anumite tipare fundamentale pe care le urmează toți
oamenii. De exemplu, înăbușirea sentimentelor duce la resentimente. Acest lucru este ca o formulă de matematică sau de fizică; se întâmplă de fiecare dată, în mod previzibil și repetat.
Când trăiam viața ca un tip ultra-drăguț, abordarea mea față de tine și față de orice alt om urma acest mic algoritm.
1. Evitați să faceți orice pentru a vă pierde aprobarea.
2. Nu faceți nimic care să vă rănească sentimentele.
3. Nu manifestați furie sau iritare și nu faceți nimic care să vă supere. Știți,
"fiți drăguți", nu-i așa?
Ne-am uitat la numărul unu din această listă în ultimul capitol. Acest capitol se referă la cel de-al doilea: să nu rănești niciodată sentimentele altora.
JUST BE NICE
 "Dacă nu ai nimic drăguț de spus, nu spune nimic."
- 900 de milioane de părinți din întreaga lume.
Această a doua linie directoare pare să aibă sens, nu-i așa? Nu faceți nimic care să rănească sentimentele celorlalți.
Cine ar putea să contrazică această regulă? Pare a fi ceva pe care orice persoană bună, iubitoare și bună ar trăi, nu?
Ei bine... Poate că da. Și poate că nu. Ce se întâmplă dacă cineva vrea să vorbească cu tine și tu nu vrei să vorbești cu el? Ce se întâmplă dacă cineva vorbește cu a opta poveste despre modernizarea motorului mașinii sale și tu nu
ești deloc interesat? Ce se întâmplă dacă cineva vă invită să ieșiți în oraș cu el și nu vreți? Ce se întâmplă dacă o persoană cu care te întâlnești te place cu adevărat și vrea să devină prietena sau prietenul tău, dar tu nu ești
încântat de asta? Ce se întâmplă dacă cineva te deranjează, te enervează, te irită sau te enervează?
Aceste impulsuri ți le înghesui până în burtă, bineînțeles! Nu mai fiți atât de egoist și vă forțați să aveți răbdare, să fiți flexibil, să vă lăsați dus de val și să "fiți drăguț". Așadar, vorbești cu acea persoană. Sau, și mai bine,
te implici activ și te prefaci că ești foarte încântat să o vezi. "Hei, Arthur! Ce mai faci?!"
Suporți conversații care nu te interesează; faci lucruri pe care nu vrei să le faci cu adevărat; și ajungi să te întâlnești cu cineva săptămâni, luni sau ani mai mult decât ar trebui. Da, ani. Am vorbit cu clienți care își doresc de
mult timp să pună capăt relațiilor lor, iar singurul lucru care îi ține acolo este vina. "Dar partenerul meu va fi zdrobit!". Vinovăție, și poate un strop de frică. "Dacă plec, nu voi mai găsi pe nimeni altcineva. Mi-e frică să fiu singur."
În plus, cum rămâne cu enervarea, iritarea și furia? Acestea nu sunt plăcute, nu-i așa? Bagă-le și pe acestea în burtă. Și zâmbiți. Nu uitați să zâmbiți.
Ugh. Ce ne face să facem asta? De ce suntem atât de deconectați de noi înșine? De ce ne este atât de frică să fim noi înșine? Răspunsul, prietene, este vinovăția. Bună, de modă veche, vinovăția.
 VINOVĂȚIA SĂNĂTOASĂ VERSUS
VINOVĂȚIA DISTRUCTIVĂ
Mama sau tatăl tău, sau oricine ți-a spus să nu rănești sentimentele altora, a avut intenții bune. Au vrut ca tu să fii bun, plin de compasiune, conștient de ceilalți și o persoană bună. Acest lucru este sănătos. Dacă cineva este
capabil să le facă rău altora fără să simtă disconfort, vinovăție sau remușcări, acest lucru face parte din criteriile de diagnostic pentru a fi un sociopat.
Așadar, există o vină sănătoasă. Vinovăția este un sentiment de regret sau remușcare pentru că ai făcut ceva ce ai fi preferat să nu faci. Acest lucru ni se întâmplă tuturor. Suntem obosiți, sau flămânzi sau egocentrici și
spunem sau facem ceva ce nu am fi vrut să facem cu adevărat.
Cu doar două zile în urmă, cel de-al doilea fiu al meu, Arman, s-a trezit în jurul orei 5 dimineața, așa cum se știe că face. Este un băiețel de numai zece luni. Are ochii strălucitori, zâmbește repede și este absolut adorabil. Îl
iubesc atât de mult încât mă doare. Când s-a trezit, l-am scos din dormitor pentru ca soția mea și celălalt fiu să poată continua să doarmă.
Din nefericire, în acel moment, aveam o nevoie puternică de a face pipi. Experiența m-a învățat că așezarea micuțului Mani în baie nu este ideală, pentru că el se târăște în grabă spre toaletă, unde încearcă să își înmoaie
mânuțele cărnoase în conținutul misterios dinăuntru.
Soluția alternativă, care constă în a-l ține într-un braț în timp ce face pipi, a devenit, de asemenea, problematică. Este un bebeluș gigantic și puternic, și adesea încearcă să se lanseze din brațele mele.
Prin urmare, am decis să-l așez în sufragerie, chiar lângă baie, lăsând ușa deschisă pentru ca el să mă poată vedea și auzi. În timp ce intram în baie pentru a experimenta dulcea ușurare, i-am auzit strigătul pătrunzător. Nu
genul de strigăt care să fie un BUILD lent , astfel încât să mă pot ocupa rapid de treburi și apoi să-l iau. Nu, acesta a fost strigătul de banshee care ar trezi casa. Grrr. M-am întors în sufragerie, simțindu-mă furios. Voiam doar să
fac pipi, pentru numele lui Dumnezeu! Când m-am întins să îl iau în brațe, mi-am strâns dinții și mi-am înfășurat mâinile în jurul corpului lui cu mai multă forță decât era nevoie. L-am ridicat în grabă, limbajul corpului meu
strigând: "Ughhh, ce vrei acum?".
De îndată ce l-am luat în brațe, am observat că îi curgeau lacrimi mari pe față și, nu știu de ce, ochiul stâng era umflat. Când a simțit energia mea furioasă, a plâns și mai tare. Acest lucru m-a scos instantaneu din starea
mea de autoabsorbție și l-am văzut pe acest băiețel dulce în fața mea. Fața lui mică și tristă și ochiul stâng umflat mi-au frânt inima. M-am simțit atât de rău.
L-am îmbrățișat strâns, chiar lângă inima mea, în timp ce se liniștea. "Îmi pare rău, amice", am spus în timp ce mă legănam înainte și înapoi. "Te iubesc. Îmi pare rău că te-am luat în brațe așa." I-am simțit inimioara lui mică
împotriva mea și el s-a liniștit instantaneu și și-a odihnit trupul împotriva corpului meu, în timp ce împărtășeam un moment magic în lumina dimineții timpurii. Încă trebuia să fac pipi, dar asta nu mai conta.
Chiar și când scriu aceste rânduri, mă doare puțin inima și plâng. Aceasta este o vinovăție sănătoasă. Aceasta este lumina de avertizare care se aprinde atunci când nu sunt aliniat cu valorile mele, cu cine vreau să fiu ca tată. Această
vinovăție mă trezește și mă ghidează înapoi pe drumul cel bun. Aceasta este foarte diferită de vinovăția distructivă.
VINOVĂȚIE DISTRUCTIVĂ
Vinovăția distructivă este cea pe care cei mai mulți oameni o simt în majoritatea timpului. Este un sentiment cronic de a nu reuși în fața celorlalți, de a nu fi la înălțimea așteptărilor, de a nu face ceva
corect, de a nu fi suficient de bun și de a fi "rău". Iată doar câteva exemple de vinovăție distructivă din viața mea și din viețile unora dintre clienții mei.
Linda este invitată la o întâlnire de un bărbat care este un pasionat de ciclism. Acesta îi sugerează să facă o plimbare cu bicicleta în timpul întâlnirii. Linda nu prea îi place această idee pentru o primă întâlnire și nici măcar nu
deține o bicicletă. Cu toate acestea, se simte vinovată că îi spune că ar prefera să facă altceva.
Un prieten îl întreabă pe Antoine dacă poate ieși cu el sâmbătă seara. Antoine nu prea are chef să iasă în oraș, dar nu are planuri precise. Îi spune prietenului său că nu va putea veni și se simte foarte vinovat după aceea.
Chelsea are o problemă la locul de muncă, unde unul dintre colegii ei vine să vorbească cu ea de mai multe ori pe zi. Acest lucru îi întrerupe fluxul de lucru și nu îi plac în mod deosebit conversațiile. Atunci când își
imaginează că îi spune colegului ei că este ocupată și că nu poate vorbi acum, ea experimentează un sentiment de vinovăție apăsător și se simte prost.
Vihaan are o relație serioasă și își iubește partenera. Atunci când iese cu prietenii săi care sunt singuri, se simte vinovat dacă vorbește cu alte femei. De asemenea, se simte vinovat dacă remarcă femeile pe care le
găsește atrăgătoare. Intru în casă după serviciu și soția mea trece printr-un moment dificil, se simte copleșită și epuizată să aibă grijă de cei doi copii. Mă simt vinovat că nu am fost acolo în timpul zilei pentru
a o ajuta.
Orice ai face, nu încălca regulile
Aș putea continua zile în șir, enumerând poveștile clienților și poveștile mele. Atât de multă vinovăție, atât de mult timp. De aceea mă refer la ea ca la o Bulă de vinovăție. Este ca un câmp energetic. Ne înconjoară peste tot
pe unde mergem. Deformează realitatea și transformă evenimentele neutre în lucruri teribile, rele, pe care le-am făcut pentru a-i răni pe alții și a distruge lumea.
Când trăim în Bule de vinovăție, suntem ca și cum am fi personajul negativ al propriului nostru film. Mereu rănim oamenii, îi dezamăgim, facem lucruri "rele". Aceasta este o viață înghițită de vinovăția distructivă.
Ce este mai exact vinovăția distructivă? În timp ce citeați exemplele de mai sus, ce ați observat? Există o tendință? O temă comună care le face pe toate la fel? Luați-vă un moment pentru a le revedea acum, ce anume le
face distructive?
Unele dintre exemple implică să spui "nu" cuiva. Exprimarea a ceea ce vrei și a ceea ce nu vrei. Acest lucru poate stârni tot felul de vinovății, mai ales dacă vă imaginați că cealaltă persoană vrea altceva.
Apoi, mai este și bietul Vihaan. Mă identific cu lupta lui, pentru că este ceva ce mi-a provocat multă durere în multe dintre relațiile mele. Obișnuiam să mă simt atât de vinovat pentru că observam, vorbeam sau mă
simțeam atras de alte femei. Ce se întâmplă aici?
Fiecare dintre aceste scenarii implică încălcarea unei reguli. Dacă încălcăm anumite reguli, ne simțim vinovați. Indiferent dacă regula are sens, dacă este realistă sau dacă suntem conștienți de ea.
Care sunt regulile care au un impact asupra persoanelor din scenariile de mai sus? Încercați să le ghiciți pe fiecare dintre ele. Aceasta este o abilitate extrem de valoroasă și care vă poate schimba viața. Dacă poți descoperi
regula ascunsă din spatele vinovăției tale rele, te poți elibera de ea. Adesea, vei vedea cât de extreme și nerealiste sunt de fapt aceste reguli. Îți vei spune: "Am încercat să trăiesc după asta ?"
Citiți încă o dată aceste scenarii și ghiciți rapid pentru fiecare dintre ele. Care este regula de bază pe care o încalcă? După ce ați
făcut acest lucru, continuați să citiți.
Linda:
Ar trebui să fiu flexibil și să mă las dus de val. Dacă este foarte entuziasmat și eu îl refuz, se va simți respins și trist. Nu este în regulă să faci pe cineva să se simtă așa.
Antoine:
Ar trebui să accept întotdeauna cererile prietenilor mei apropiați, cu excepția cazului în care am planuri specifice care mă fac să nu fiu disponibil.
Chelsea:
Ar trebui să-l ascult politicos pe colegul meu ori de câte ori vrea să vorbească. Dacă îl alung, se va simți rănit, furios și singur. Nu este în regulă să faci pe cineva să se simtă așa.
Vihaan:
Nu ar trebui să observ, să vorbesc sau să mă simt atras de alte femei. Făcând acest lucru, voi răni sentimentele partenerului meu și acest lucru este inacceptabil.
Aziz:
Ar trebui să fiu acolo pentru a o ajuta pe Candace ori de câte ori are nevoie, astfel încât să nu se lupte singură cu copiii.
Chiar și atunci când îmi scriu regula și o fac mai conștientă, încep să mă eliberez de ea. Când o văd pe hârtie, e o nebunie. Și o tratez pe Candace ca și cum ar fi o creatură fragilă care nu poate face față cerințelor, provocărilor sau
disconfortului.
În realitate, știu că solicitarea, provocarea și disconfortul sunt forțele care ne fac să creștem și să devenim cei mai puternici și mai plini de sine. De fapt, ele sunt chiar semnele că ne dezvoltăm. Sunt esențiale,
sănătoase și necesare. Ca să nu mai vorbim de faptul că Candace este incredibil de puternică și rezistentă. Trece prin sentimente provocatoare și inconfortabile și le lasă să treacă mai repede decât oricine altcineva pe care l-
am cunoscut.
Aceste reguli nu vin din mințile noastre raționale, de adulți. Ele vin din adâncul creierului nostru emoțional, care a înregistrat sute de lecții din anii noștri de pregătire de Nisa. Lecții pe care părinții te-au învățat în mod
conștient și lecții pe care le-ai învățat doar fiind un copil observator și inteligent. Mama se enervează când îi rezist și spun nu; prin urmare, a spune nu este rău. Tata se supără când nu sunt de acord cu el; prin urmare, a nu fi
de acord cu alții este rău.
Multe dintre aceste reguli nici măcar nu sunt lucruri cu care ați fi de acord dacă ați încetini și le-ați examina în mod conștient. Sunt doar programe vechi pe care le-ai preluat cu mult timp în urmă și care continuă să-ți
ghideze sentimentele și comportamentul, indiferent dacă le crezi sau nu.
În doar câteva capitole, vă vom pune să vă creați propriul set de reguli. Propria ta Declarație a drepturilor care determină cine vrei să fii în această lume și cum vrei să te prezinți. Nu pentru că altcineva ți-a spus că ar trebui să o faci
sau din teama de a-i nemulțumi pe alții, ci din adâncul propriului tău miez. Veți decide dintr-un loc de putere ce este corect pentru voi.
Dar, înainte de a face acest lucru, trebuie să eliminați toate resturile. Nu puteți instala un program nou peste o grămadă de programe vechi și conflictuale. Trebuie să le dezinstalați pe acelea, apoi să îl instalați pe cel pe care îl doriți,
cel care vă va servi cel mai bine, cel care reprezintă adevăratul dumneavoastră, care în sfârșit ieșiți să vă jucați și să vă bucurați de singura dumneavoastră viață.
 REGULILE TALE
Deci, care sunt regulile
tale?
De fapt, aveți sute sau chiar mii de reguli în cap cu privire la toate aspectele vieții. De la ce mâncare comanzi la restaurant, la cum răspunzi unui solicitant, la ce culoare ar trebui să aibă pantofii tăi în funcție de ținuta ta.
Nu vă faceți griji, nu trebuie să descoperim fiecare regulă în parte. Acesta ar fi un exercițiu lung, obositor și inutil (deși poate interesant).
Nu, ne interesează doar un singur set de reguli - cele care îți spun cum "ar trebui" să fii. Cum ar trebui să fii în preajma celorlalți, ce ar trebui să spui și să faci și ce nu ar trebui să spui și să faci niciodată. Acestea sunt
regulile despre ceea ce este acceptabil și adecvat. Ce îi va face pe ceilalți să te placă sau să te respingă. Sunt, de asemenea, reguli despre cum ar trebui să te simți și ce sentimente este bine să exprimi și care sunt cele pe care
este mai bine să le ții ascunse.
Acesta este setul de reguli pe care îl folosești în mod inconștient pentru a determina dacă ești "bun" sau "rău". Dacă ești o ființă umană demnă, iubitoare, sau o ființă umană vinovată, rea, egoistă, teribilă, un nenorocit de neiubit.
Sună extrem? Nu este o exagerare. Cu toții avem un critic interior care acționează ca un procuror și un judecător. Acesta evaluează în mod constant ceea ce facem, gândim și simțim. Se află în interiorul minții noastre, așa că este
conștient de lumea noastră interioară, inclusiv de lucrurile despre care preferăm să nu știe nimeni altcineva.
Dacă avem reguli nerealiste care sunt imposibil de urmat, cum ar fi "nu ar trebui să mă simt niciodată trist", atunci suferim. Dacă avem reguli eronate care ne spun să facem două lucruri contradictorii în același timp, cum ar fi "fii
sincer și spune ce gândești" și "nu răni niciodată sentimentele altora și nu provoca supărare", atunci suferim. Această suferință poate lua mai multe forme.
Pentru mine, a creat un sentiment perpetuu de eșec, de nereușită și de inadecvare. Mă simțeam anxios și speriat. Credeam că mă tem de ceilalți și de judecățile lor. De fapt, îmi era teamă de propriul meu critic interior,
care mă ataca fără milă dacă încălcam chiar și cea mai mică regulă.
Acest lucru a creat un sentiment profund și durabil de rușine, ca și cum ar fi fost ceva teribil de greșit cu mine pe care nu puteam să-l repar. Inutil să mai spun că, drept urmare, nu am avut cea mai bună stimă de sine. Iar
atunci când stima de sine este scăzută și nu a v e m o părere bună despre noi înșine, viața este grozavă, nu-i așa? Nu! Viața este grea. Nu ne apropiem de oameni pentru că ne gândim că nu suntem suficient de buni
pentru ei. Nu ne oferim opiniile noastre pentru că ne gândim că nu suntem suficient de deștepți. Nu menținem un contact vizual relaxat pentru mult timp pentru că ne temem că ceilalți vor vedea toată răutatea de sub
suprafață.
Acest lucru ne face să ne simțim reținuți, blocați și limitați în multe domenii ale vieții. Creează acel sentiment frustrant și deprimant că nu putem obține ceea ce ne dorim cu adevărat și că nu vom obține niciodată. Știți
despre ce vorbesc, nu-i așa? Uneori duce la furie, alteori la disperare, dar, la sfârșitul zilei, este doar durere. Durerea de a nu trăi viața pe care ne-o dorim, de a rata ceea ce contează cel mai mult și de a nu ne bucura cu adevărat de
această experiență magică de a fi în viață. Cel mai rău este că știm, la un anumit nivel, că ceea ce ne reține suntem noi înșine, dar încercarea de a trece peste și de a ne preface până când reușim nu funcționează.
Să ne apucăm de treabă. Dacă veți ajunge la această listă de reguli, vă veți schimba viața. Pentru că atunci când descoperi aceste reguli, descoperi exact deciziile care determină modul în care gândești, acționezi și simți.
Dezrădăcinarea celor care sunt toxice și nefolositoare vă poate elibera de decenii de vinovăție opresivă. Schimbarea unei singure reguli poate transforma relațiile din festivaluri de obligații confinate în experiențe pline de
bucurie în care să împărtășești mai multă iubire decât ai crezut vreodată că este posibil.
Aceste afirmații nu sunt exagerate. Schimbarea regulilor tale este atât de puternică. Cea mai mare parte a acestei cărți are ca scop să vă ajute să faceți exact acest lucru. În părțile a II-a și a III-a, vom șterge regulile toxice
care te oprimă. Vei avea o perspectivă proaspătă, clară și împuternicitoare asupra modului în care să relaționezi cu ceilalți, astfel încât să poți fi cea mai vie, neîngrădită, neînfricată și liberă versiune a ta.
Dacă ești încântat de asta, atunci rămâi cu mine aici. Pentru că, dacă nu muncim în viață, nu obținem niciodată rezultatele pe care ni le dorim. Mai mult, această muncă interioară este cel mai valoros lucru
pe care îl poți face pentru a-ți transforma relațiile, sentimentele, veniturile, succesul și orice altceva. Așadar, haideți să trecem la treabă.
LISTA
Acum veți crea o listă cu principalele reguli care vă afectează zilnic. Există o modalitate foarte ușoară de a descoperi aceste reguli, deoarece toate folosesc exact același cuvânt: ar
trebui. Îți voi pune întrebări stimulatoare despre fiecare dintre domeniile principale ale vieții tale. Pentru fiecare dintre ele, scrieți o listă cu toate modurile în care mintea dvs. vă
spune că ar trebui sau nu ar trebui să fiți.
De exemplu: Cum ar trebui să fii în conversațiile cu ceilalți? Ce nu ar trebui să faceți?
Nu ar trebui să întrerup pe cineva atunci când vorbește.
Nu ar trebui să mă uit în altă parte când cineva
vorbește. Nu ar trebui să schimb subiectul.
Ar trebui să vă transmit că sunt interesat de ele.
Ar trebui să pun întrebări pentru a arăta că sunt interesat.
Are sens? Acesta este doar un mic eșantion din lista de reguli potențiale pentru conversații. Doamne, acest domeniu este dominat de regulile noastre! Fiecare client cu care lucrez și care se luptă cu încrederea în
conversație are zeci de reguli despre cum ar trebui să fie în fiecare interacțiune. În plus, regulile sunt foarte serioase și dacă le încalci este o mare problemă. Este îngrozitor de jignitor, oamenii te urăsc, ești un nemernic și
mori de o moarte singuratică și mizerabilă într-un apartament la subsol, undeva.
Ajunge cu toate aceste prostii. Hai să ne eliberăm. Ești gata să-ți faci lista? Îți voi pune câteva întrebări despre diferite domenii ale vieții tale, iar apoi vei face o listă pentru fiecare domeniu. Unele domenii vor avea o listă scurtă de
reguli, iar alte domenii vor avea o listă mult mai lungă.
Mai jos de toate aceste întrebări, am un exemplu de listă de reguli de acum șapte ani, când mă aflam în acest domeniu. O poți revedea dacă nu ești sigur sau dacă vrei să vezi cât de aiurea sunt. Adică eram. A fost .
Acum sunt perfect.
Relații:
Ești într-o relație romantică în acest moment? Dacă nu, gândiți-vă la ultima. Dacă nu ați avut niciodată una, imaginați-vă că aveți acum. Gândiți-vă la viața de zi cu zi și la modul în care relaționați cu prietena, iubitul,
soțul sau partenerul dvs. Care sunt unele dintre zonele de conflict, frustrare sau provocare care apar? Poate că aveți discuții sau certuri despre aceste lucruri. Sau, poate că țineți aceste lucruri în interior și doar voi
știți despre anumite plângeri, frustrări sau provocări. În timp ce reflectați asupra relației voastre, puneți-vă aceste întrebări:
Cum ar trebui să fiu în relația mea? Ce ar
trebui să fac?
Ce nu ar trebui să fac niciodată?
Ce este OK și ce nu este OK pentru mine să fac, să gândesc și să
simt? Apoi scrieți o listă cu ce ar trebui să faceți în acest domeniu.
Faceți asta acum.
Dacă sunteți blocați sau nesiguri, puteți consulta lista mea de mai jos pentru a găsi câteva idei. Dacă sunteți surprins de câte reguli ați găsit, este un lucru bun. Cu cât sunt mai multe reguli și cu cât sunt mai greu de respectat,
cu atât viața ta este mai restricționată. Descoperirea lor este un pas uriaș către eliberarea.
Acum, haideți să ne extindem dincolo de relațiile romantice. Luați-vă un moment pentru a reflecta la aceste întrebări, apoi adăugați mai multe la lista de lucruri pe care ar trebui să le faceți:
Cum ar trebui să fii ca fiu sau fiică?
Dacă aveți copii, cum ar trebui să fiți ca părinte? (Această listă poate fi foarte
stufoasă!) Cum ar trebui să vă comportați în preajma colegilor și
colaboratorilor?
Ce zici de străini?
Ia-ți câteva minute pentru a scrie ce ar trebui să faci acum în legătură cu relațiile tale.
Conversații:
Ar putea părea ciudat să avem o categorie doar pentru conversații, din moment ce am abordat relațiile. Cu toate acestea, având în vedere că în ultimii cincisprezece ani m-am concentrat asupra anxietății sociale, am
descoperit că majoritatea oamenilor au o tonă de reguli cu privire la modul exact în care ar trebui să fie în conversații. Acestea pot face din conversații experiențe limitative, plictisitoare, drenante sau opresive, care ne fac să
ne simțim anxioși, nemulțumiți și să ne temem de mai mult. De aceea, este important să descoperi regulile exacte pe care le ai și tu în conversații; astfel, poți face ca experiența de a vorbi și de a te conecta cu ceilalți să fie
ușoară, plăcută, spontană și distractivă.
Gândiți-vă un moment la toate tipurile de conversații pe care le purtați - cu prietenii, colegii de muncă, cunoștințele, asociații de afaceri și străinii. Cum
ar trebui să vă comportați în conversațiile cu ceilalți?
Ce ar trebui să faci? Ce ar trebui să
nu faci niciodată? Scrieți acum
această listă de "ar trebui".
Muncă și afaceri:
Gândiți-vă la toate lucrurile pe care le faceți în timpul zilei la locul de muncă. Colegii cu care interacționați, proiectele și sarcinile pe care vă concentrați, precum și clienții sau clienții cu care ați putea avea de-a face. În
timp ce vă imaginați că vă desfășurați ziua de lucru, ce observați în legătură cu regulile dumneavoastră?
Cum ar trebui să fii la locul de muncă?
Ce activități și sarcini ar trebui să faceți? Cum
ar trebui să faceți lucrurile?
Faci suficient?
Care sunt lucrurile pe care nu ar trebui să le
faci? Faceți acum o listă de reguli de
lucru.
Sex:
Acesta este un alt domeniu cu multe reguli ascunse. Când oamenii se referă la "rețineri sexuale", se referă adesea la locurile în care ne simțim inconfortabil pentru că avem reguli inconștiente care ne spun că anumite
lucruri sunt rele sau inacceptabile. Aceste reguli pot crea rușine în jurul dorințelor noastre, precum și tensiune și inhibiție în timpul sexului.
Gândește-te la unele dintre experiențele tale sexuale, în special la momentele în care te-ai simțit tensionat, inconfortabil sau rușinat. Știu că nu este plăcut, dar acest lucru este puternic vindecător, deoarece descoperi
regulile care te-au făcut să te simți astfel. Ce îți spuneai în acele momente?
Cum ar trebui să fii în timpul
sexului? Ce ar trebui să poți
face? Ce ar trebui să se
întâmple?
Ce nu ar trebui să se întâmple
niciodată? Ce este în regulă și ce
nu este în regulă? Banii:
Ahh, sex și bani. Ceea ce toată lumea vrea mai mult, nu? Cu toate acestea, avem atât de multe reguli în ambele domenii care creează mari cantități de suferință, indiferent de cât de mult obținem. Acordă-ți câteva
momente pentru a te gândi la relația ta cu banii. Cum vă simțiți când vă gândiți la acest subiect? Fericit, entuziasmat, energizat? Încordați, neliniștiți sau speriați? Trist sau abătut? Frustrat sau nemulțumit? Rușine? Ceea ce
simțiți este un indiciu pentru a afla care sunt regulile dumneavoastră.
Cum ar trebui să te porți cu banii?
Ce ar trebui să faci mai mult? Ce ar
trebui să faci mai puțin? Cât ar
trebui să câștigi?
Ce ar trebui să puteți face în acest domeniu?
Sănătate:
Sănătatea, inclusiv alegerile noastre alimentare, obiceiurile noastre de exerciții fizice și aspectul fizic, este un subiect fierbinte pentru reguli. Avem atât de multe reguli, iar acestea sunt adesea de tipul "totul sau nimic",
extreme, conflictuale sau distorsionate. Acest lucru poate duce la cantități mari de rușine, vinovăție, judecată și teamă cu privire la corpurile noastre, aspectul nostru, dietele noastre și tot ceea ce este legat de sănătate. Haideți să
scoatem toate aceste reguli în lumina conștiinței voastre.
Cum ar trebui să te porți cu sănătatea ta și cu
îngrijirea de sine? Cum ar trebui să arate corpul
tău?
Cât de mult ar trebui să cântărești?
Cum ar trebui să mănânci? Ce
 nu ar trebui să faci niciodată?
---
OK! Ajunge. Câte reguli. Atât de multă poliție interioară și control. Cât de obositor.
Ați fost surprins de cât de multe sunt? Când fac acest exercițiu, sunt mereu șocată de câte reguli am pentru mine însămi. Nu e de mirare că mă simt încordat și limitat în această situație. Așa este!
Iată, așa cum am promis, lista mea de reguli de acum câțiva ani. Am făcut acest exercițiu de numeroase ori. De fiecare dată se schimbă pe măsură ce cresc și evoluez. Aceasta este de acum șapte ani, înainte de a o
cunoaște pe Candace sau de a avea copiii mei.
Regulile lui Aziz (Circa 2010)
Relații
Niciodată nu ar trebui să spun sau să fac ceva care să provoace
durere în altcineva. Ar trebui să am grijă de toți cei care
au grijă de mine.
Ar trebui să mă simt mereu iubitor față de părinții mei și să vreau să petrec mult timp cu ei.
Ar trebui să ascult și să sprijin întotdeauna persoanele care au nevoie.
Ar trebui să pot face ca fiecare client (sau altă persoană care se confruntă cu probleme) să se simtă mult mai bine.
Ar trebui să abordez cu asertivitate și încredere fiecare femeie frumoasă pe care o văd (și să câștig
aprobarea ei). Ar trebui să fiu întotdeauna direct, asertiv și sincer cu toată lumea.
Ar trebui să fiu sinceră cu toată lumea tot timpul.
 Ar trebui să îmi cer în mod asertiv nevoile în orice situație.
Ar trebui să fiu mai sociabilă și să petrec mai mult timp cu colegii mei
de apartament. Ar trebui să fiu sociabilă și prietenoasă cu toată
lumea de la serviciu.
Ar trebui să mă descurc mai bine cu copiii mici.
Niciodată nu ar trebui să vreau ca oamenii să mă observe și să mă
considere specială sau grozavă. Ar trebui să fiu fiul, fratele, prietenul,
iubitul, terapeutul perfect.
Conversații
Ar trebui să fiu fermecătoare și spirituală și să știu întotdeauna ce să spun.
Nu ar trebui să permit niciodată un moment de tăcere stânjenitor în conversație.
Ar trebui să găsesc întotdeauna o modalitate de a fi interesat de ceea ce spune
cealaltă persoană. Ar trebui să fiu afirmativ, pozitiv și încurajator atunci
când vorbesc.
Ar trebui să le ascult și să reflectez
punctele lor de vedere. Nu ar trebui să nu
fiu în dezacord cu ceilalți.
Nu ar trebui să dezbat cu alții.
Nu ar trebui să le resping punctele de vedere.
Nu ar trebui să schimb subiectul brusc.
N-ar trebui să mă uit în altă parte când vorbesc.
Nu ar trebui să fac nimic care să-i facă să simtă că nu sunt 100% interesat și implicat. Activități de
lucru
Nu ar trebui să fac niciodată lucruri pe care oamenii
le-ar putea dezaproba. Ar trebui să fiu mai
ambițioasă, mai determinată.
Ar trebui să creez un site web și o afacere de coaching în timpul meu
liber. Ar trebui să țin evidența fiecărui client și document la
serviciu.
Ar trebui să fiu complet informat și competent. Nu ar
trebui să fac niciodată o greșeală.
Activități sexuale
Ar trebui să fiu total lipsită de inhibiții pentru a spune și a face
tot ce vreau. Ar trebui să mă simt mai confortabil să
vorbesc murdar.
Ar trebui să fiu mai masculin, mai direct și mai
hotărât. Ar trebui să fiu amantul perfect.
Ar trebui să o aduc întotdeauna la orgasm (înaintea
mea). Ar trebui să obțin și să mențin întotdeauna
o erecție.
Ar trebui să pot avea mereu
orgasm. Bani și finanțe
Ar trebui să cheltuiesc mai
puțini bani. Ar trebui să
câștig mai mulți bani. Ar
trebui să mănânc mai
puțin în oraș.
Ar trebui să am o mai bună înțelegere a investițiilor și a
finanțelor. Ar trebui să înțeleg mai bine impozitele mele.
Ar trebui să știu ce cheltuiesc și unde și să am un buget clar și precis. Sănătate și
autoîngrijire
Nu ar trebui să folosesc niciodată porno.
Nu ar trebui să fumez niciodată tutun.
Ar trebui să folosesc oala doar o dată la două
săptămâni, cel mult. Ar trebui să am o poziție
mai bună.
Ar trebui să mă întind mai mult.
Nu ar trebui să mănânc niciodată fast-
food sau junk food. Ar trebui să
mănânc mai multe verdețuri.
Ar trebui să-mi gătesc singură cina.
Ar trebui să fiu mai în formă și mai musculos.
Ce facem cu această frumoasă listă de legi interioare? O ardem. Eliberează-te și trăiește fără reguli! Nu, glumesc. Habar n-am ce ai scris. Poate că ai avut: "Nu ar trebui să-mi lovesc niciodată copilul." Asta e o
regulă care merită respectată. S-ar putea să mai fiți de acord cu unele dintre regulile dumneavoastră, cele care sunt de fapt în concordanță cu valorile dumneavoastră și cu modul în care doriți să fiți.
Alte reguli pot părea opresive și extreme. Dacă te întrebi de ce ar trebui să urmezi acea regulă, iar mintea ta spune: Pentru că așa trebuie. A nu o respecta ar fi rău și greșit. Acesta, după cum veți vedea în partea a III-a, nu
este un motiv suficient pentru a respecta o regulă. Ea trebuie să se potrivească cu cine ești și să provină din valorile tale, nu dintr-o programare veche transmisă inconștient de la părinții tăi, care au primit-o de la părinții lor,
și așa mai departe.
Deocamdată, vei mai face un singur lucru cu această listă. Parcurgeți-o și marcați regulile care reflectă cu adevărat valorile dvs. fundamentale. Cele care afirmă cine ești și cum vrei să fii. Marcați-le pe acelea cu o steluță
sau cu o față zâmbitoare.
Apoi, parcurgeți și căutați regulile care vă strivesc. Cele care te fac să te simți limitat, inadecvat, vinovat și blocat. Cele care restricționează viața și te împiedică să fii tu însuți, liber și plin de viață. Marchează-le pe acele fraiere
cu o față nefericită. Ne vom întoarce la ele în curând.
Deci, acum, aveți distincția esențială între vina sănătoasă și vina distructivă. Vinovăția sănătoasă provine din adevăratele tale valori și te menține pe drumul cel bun. Vinovăția distructivă provine din reguli defectuoase cu care nu
ești de acord cu adevărat, dar pe care le-ai acceptat când erai tânăr. Realizarea acestei liste vă ajută să determinați care sunt regulile care sunt care.
Vinovăția distructivă poate apărea, de asemenea, atunci când încalci una dintre valorile tale. În loc ca vina sănătoasă să intervină pentru a vă îndruma în direcția corectă, vina distructivă se năpustește asupra dumneavoastră și vă
zdrobește, spunându-vă ce persoană putredă sunteți. În acest caz, motivul pentru care vinovăția s-a transformat în rău este din cauza intensității, duratei și evaluării globale a ta ca fiind un tată, sau o mamă, sau un prieten, sau
un șef groaznic. Acest autoatac intens nu te ajută să-ți reafirmi valorile și să te îndrepți, ci îți diminuează stima de sine și te face mai puțin probabil să faci schimbări pozitive de durată.
Pe măsură ce citiți a doua parte a acestei cărți, vă veți consolida propriile puncte de vedere, convingeri și stima de sine. Acest lucru vă va permite să combateți această vinovăție și să nu-i cădeți victimă atât de ușor. De
asemenea, veți descoperi zeci de reguli noi care vă vor elibera și vă vor ajuta să creați relații sănătoase și satisfăcătoare. Apoi, în partea a III-a, îți vei defini mai departe propriile reguli și le vei elibera pe cele vechi care nu te
servesc.
Dar înainte de a părăsi această discuție despre vinovăție, mai este un lucru important de discutat. Acesta este un tipar care cauzează o vinovăție nesfârșită, face extrem de dificil să spui nu, să ceri ceea ce vrei, să vorbești pentru tine
sau să faci aproape orice fără să te simți ca o persoană rea. Este tiparul de a-ți asuma prea multă responsabilitate pentru sentimentele altora.
 SUPRA-RESPONSABILITATE
"Iubito, ești bine?", m-a întrebat soția mea în întuneric.
Stăteam întins în patul nostru de familie, care reușește să ne cuprindă pe mine, pe soția mea și pe cei doi copii mici ai noștri. De obicei, să le simt trupurile lor mici și calde lângă al meu și să-i ascult cum respiră îmi aduce un mare
sentiment de bucurie și o pace profundă. Nu și în seara asta. În seara asta, mă simțeam încordat, agitat și nefericit. Era joi târziu și tocmai îmi terminasem telefoanele de coaching, predare și formare pentru săptămâna
respectivă. În loc să mă simt mulțumită, împlinită și mândră, mă simțeam speriată și neliniștită.
"Mă simt atât de vinovată", am răspuns. "Ca și cum toată lumea ar vrea ceva de la mine și eu îi
dezamăgesc pe toți". "Oh... Cum ar fi cine?", a întrebat ea în șoaptă.
"Simt că toți participanții la programul meu mastermind doresc mai mult timp și atenție din partea mea în timpul convorbirilor de grup, iar antrenorii din echipa mea doresc mai multă supraveghere și convorbiri de
formare." Nimeni nu declarase acest lucru. De fapt, oamenii își exprimau adesea recunoștința pentru victoriile și progresele lor. Știam că ceea ce spuneam era distorsionat și inexact, dar eram complet pierdut în poveste.
"Și simt că vă dezamăgesc pe tine, pe Zaim și pe Arman. Voi vreți mai mult timp cu mine și vă dezamăgesc și eu. Copiii mei cresc și îmi lipsește asta", am adăugat eu, într-o notă dramatică. "Ești
îngrozitor de implicat pentru un tată căruia îi lipsește", a replicat soția mea. Amuzant și drăguț. Doar două dintre cele două sute de motive pentru care o iubesc.
Acum că am scos poveștile afară, am putut să-mi simt mai mult sentimentele. Am vorbit până târziu în noapte, bucurându-ne de o ocazie rară pentru o conversație neîntreruptă între adulți, chiar dacă asta însemna mai puțin somn.
În timpul conversației noastre, mi-am dat seama cât de mult din stresul și vinovăția mea proveneau din faptul că îmi asumam prea multe responsabilități pentru toți cei din viața mea. Era treaba mea să mă asigur că toată lumea se
simte complet confortabil în orice moment. Fără lipsuri, fără lipsuri, fără dorințe, fără frustrări. De fapt, trebuia să le anticipez dorințele și să le satisfac preventiv înainte ca ei să se supere. Pentru că, dacă cineva era supărat pe
mine din orice motiv, era vina mea și eram un tip rău care trebuia să rezolve problema instantaneu.
Aceasta este supra-responsabilitatea, unul dintre multele blesteme ale oamenilor de treabă. Nu sunt străin de acesta și am lucrat în mod activ pentru a renunța la marea majoritate a grijilor pe care le acordam celorlalți. Cu
toate acestea, după cum reiese din povestea de mai sus, este încă acolo. Mai ales atunci când îmi asum mai mult, ies din zona mea de confort și ating un nou nivel de impact și influență. Cu cât interacționez cu mai mulți
oameni, cu atât mai multe oportunități există pentru ca acea programare de tip de treabă să apară și să înceapă să se dezlănțuie.
Responsabilitatea excesivă este un alt model pe care l-am învățat în copilărie. Când eram copii mici, îi vedeam pe mama sau pe tata supărați, neliniștiți sau triștiți și presupuneam instantaneu că este vina noastră. Când
suntem foarte mici, nu suntem capabili să înțelegem că ceilalți sunt persoane separate, cu propriile experiențe, sentimente și dorințe. Această capacitate nu se activează decât atunci când suntem mai mari, dar până atunci este
posibil să fi luat deja unele decizii puternice. Ne dăm seama care este cel mai bun mod de a răspunde atunci când "îl supărăm pe tata" sau "o facem pe mama să fie neliniștită". Am putea decide să ne ascundem, să ne
apropiem, să ne consolăm, să ne îmbrățișăm, să ne comportăm, să încercăm să fim amuzanți sau să devenim complet tăcuți și liniștiți.
Dacă ne întoarcem cu douăzeci, treizeci sau cincizeci de ani înainte, s-ar putea să facem același lucru. Luni dimineața intrați în biroul dvs. din afacerea de succes pe care o dețineți. Ești o vedetă. Te descurci cu toate provocările din
industria ta, iei decizii dificile și ți-ai crescut constant afacerea timp de cinci ani la rând. Cu toate acestea, când intri pe ușile acelea și primul angajat cu care interacționezi pare tensionat, iritabil și scurt, mintea ta începe să se
învârtă.
Ce se întâmplă cu el? E supărat pe mine pentru că am fost plecat de la birou joi și vineri săptămâna trecută? A fost prea multă muncă și nu i-a plăcut?
Sub aceste gânduri îngrijorate se ascunde anxietatea. Există teamă, tensiune și disconfort în corpul tău. Un sentiment de amenințare. Totul nu este în regulă. Trebuie să înțeleg și să rezolv această problemă pentru a fi în
siguranță, pentru a fi în pace.
Este exact ceea ce ne face supra-responsabilitatea. Ne face să ne simțim complet responsabili pentru sentimentele celorlalți, cu o puternică constrângere de a ne asigura că toată lumea se simte fericită, relaxată, mulțumită și, în
general, bine în toate scenariile. Acest lucru ar putea suna imposibil și problematic. Și este. Devine cu atât mai mult cu cât interacționați cu tot mai multe persoane, fie că este vorba de afaceri, de viața voastră amoroasă sau
socială.
Această tendință de a-și asuma prea multă responsabilitate pentru sentimentele celorlalți creează mari cantități de anxietate și vinovăție (precum și resentimente ascunse). De fapt, regulile din lista ta care îți provoacă cea mai mare
vinovăție sunt probabil cele care îți cer să nu "provoci" sentimente negative la ceilalți. Cu cât cineva este mai drăguț, cu atât mai multă vinovăție se simte din această cauză.
A AVEA GRIJĂ VERSUS A AVEA GRIJĂ
Este uimitor ce poate face limba. Am descoperit, de-a lungul anilor de muncă în psihologia clinică și apoi în coaching, că uneori o singură schimbare de cuvânt poate face diferența între o frică puternică și o anxietate ușoară.
Sau o "ceartă mare" și o "simplă discuție".
De exemplu, Tehnica Semantică pe care am învățat-o în timp ce mă pregăteam cu Dr. David Burns de la Universitatea Stanford, este simplă, dar puternică, și nu schimbă decât un singur cuvânt. Cu toate acele reguli toxice, pur și
simplu înlocuiți cuvântul "ar trebui" cu "prefer".
"Ar trebui să răspund la 100% din întrebări corect" devine "Aș prefera să răspund la 100% din
întrebări corect". "Ar fi trebuit să spun ceva diferit" devine: "Aș prefera să fi spus ceva diferit".
Acesta este puternic. Simțiți-vă liber să începeți să o folosiți acum cu regulile pe care le-ați descoperit și care nu vă servesc. Vom face mult mai multe în Partea a II-a pentru a le demonta pe acelea; aceasta este doar o tehnică simplă
pe care o puteți folosi imediat.
O altă schimbare simplă de cuvânt este între "a avea grijă" de alții și "a avea grijă" de alții. Care este diferența? A avea grijă de ceilalți înseamnă a fi conștient de ceilalți și de nevoile lor și a ține cont de acestea în
deciziile tale. Aceasta vine din respectarea celorlalți și din dorința de a-i sprijini și de a menține relații bune.
Îngrijirea este o altă poveste. În dicționarul Merriam-Webster, este definit ca:
1. Acțiunea de a avea grijă de un teren sau de clădiri în absența proprietarului.
2. A acorda îngrijire fizică sau emoțională cuiva (de exemplu, unui copil, unei persoane în vârstă sau unui bolnav).
Evident, cea de-a doua definiție este mai relevantă în discuția noastră, dar și prima dezvăluie ceva interesant. Am grijă de terenul sau de clădirile cuiva, iar aceștia nici măcar nu sunt acolo. Prin urmare, în această situație, sunt în
întregime responsabil. Dacă rahatul lor arde în timp ce ei sunt plecați, asta e 100% din vina mea.
În mod similar, în cea de-a doua definiție, observați exemplele de persoane pe care cineva le-ar putea îngriji. Copii, bătrâni și bolnavi. Acești oameni au nevoie de anumite tipuri de ajutor pentru că nu pot face singuri acest
lucru. Bunica dumneavoastră ar putea avea nevoie de cineva care să o ajute să o ridice din scaunul cu rotile și să o urce în pat, deoarece picioarele ei nu sunt suficient de puternice pentru a face acest lucru singură. Copiii mei
au nevoie să îi ajut să își înțeleagă și să își reglementeze emoțiile, pentru că nu știu încă cum să o facă. În aceste cazuri, îngrijirea este minunată. Este necesară.
Cu toate acestea, atunci când trăim într-o lume în care suntem în întregime responsabili pentru sentimentele tuturor celor din jurul nostru, devenim mereu îngrijitori. În subconștient, ne asumăm și îi tratăm pe ceilalți ca și
cum ar fi niște copii mici care nu-și pot gestiona propriile sentimente. Această concepție greșită creează stres, epuizare și o sursă nesfârșită de vinovăție rea. Ea stabilește cerințe nerealiste cu privire la modul în care ar trebui să fiți
receptivi și vă determină să oferiți mai mult decât doriți și să spuneți "nu" mult mai puțin decât trebuie.
Această nevoie de a avea grijă de cineva poate exista în toate relațiile, dar tinde să fie mai puternică în relațiile intime și în cele de întâlnire. Acest lucru se datorează faptului că ne place, iubim sau ne pasă profund de o altă
persoană, iar ceea ce spunem și facem o afectează emoțional. Acest lucru face aproape imposibil să fim direcți și sinceri dacă avem un obicei puternic de a ne îngriji. Pur și simplu nu am putea să le rănim sentimentele în
niciun fel.
"Nu aș putea să-i spun că nu vreau să mă mai văd cu el. Este atât de dulce și de iubitor."
"Pur și simplu nu mă pot despărți de ea. Îi va frânge inima, iar eu nu pot să-i fac asta. Nu poate face față."
Atunci când clienții din grupurile mele spun lucruri de acest gen, deseori subliniez grija pe care o au, exagerând-o. "Aveți dreptate. Probabil că nu se pot descurca cu asta. Cum ai putut să le faci asta? Singurul lucru rezonabil și
onorabil pe care îl poți face este să rămâi cu ea. În cele din urmă ar trebui să te căsătorești cu ea și să aveți copii".
Acest lucru îi face adesea să râdă și să zâmbească și rupe transa îngrijitorului. Dar munca noastră este departe de a se încheia. Chiar dacă ei văd că este absurd și că este în interesul lor să se despartă, simt cantități opresive
de vinovăție și valuri de sentiment de "sunt o persoană rea".
Cunosc bine acest sentiment și știu cât de copleșitor poate fi. Odată ce se activează comutatorul de vinovăție, putem avea impresia că, indiferent ce ne spunem, nimic nu poate opri asaltul. Îmi amintesc un caz în care am fost
de acord să o ajut pe Candace să se mute. Asta se întâmpla când am început să ne întâlnim pentru prima dată, iar ea se afla în prima etapă a procesului de divorț. Se muta din casa pe care o împărțea cu fostul ei soț și se muta în
propria locuință.
Fiind "prietenul cel bun", i-am spus că o voi ajuta să se mute. Când am ajuns acolo, însă, am fost copleșit de un puternic impuls de a pleca. Era prea mult, prea devreme. Prea multă implicare în relația ei cu fostul soț, iar mie
nu-mi plăcea asta.
În marea majoritate a vieții mele, aș fi simțit acest disconfort și l-aș fi înăbușit. Mi-aș fi urmat setul meu interior de "ar trebui" și aș fi fost un tip de treabă. În acest caz: ar trebui să-ți ajuți prietena să se mute.
Din fericire, am făcut o parte din munca pe care o faci tu acum. Eram într-un grup de bărbați care m-a ajutat să văd că observarea reacțiilor mele interioare și îngrijirea de mine sunt lucruri bune. Ele îmi permit, de fapt, să mă susțin
și să fiu iubitor pe termen lung.
De fapt, nu voi uita niciodată ce mi-a spus un membru al grupului. Îl chema Allen și era un fost avocat specializat în divorțuri, în vârstă de 60 de ani. El a spus: "Aziz, de fiecare dată când am văzut un caz în care soția avea
un nou iubit, iar acesta apărea la toate întâlnirile noastre și era un adevărat cavaler în armură, relația lor se termina în câteva luni."
Snap. Cuvintele sale mi s-au părut adevărate și am putut vedea din exterior exact de ce ar fi așa. Prea implicat. Prea plăcută. Prea drăguț.
Așa că în acea după-amiază însorită de vară i-am spus lui Candace: "Îmi pare rău, iubito. Nu cred că te pot ajuta să faci asta. Pare prea implicat. Cred că o să plec și o să te las pe tine și pe prietenii tăi să vă ocupați de asta."
Ea a înțeles. Două dintre prietenele ei s-au uitat la mine în timp ce le împărtășeam acest lucru, iar una a spus: "Oh..." Candace mi-a spus mai târziu că asta se datora faptului că prietenii ei mă plăceau și erau dezamăgiți că
nu voi ieși cu ei în acea după-amiază. Eu, bineînțeles, nu am interpretat în acest fel. Iată ce a făcut mintea mea:
"Oh..." = "Wow, ce egoist nenorocit ești. Biata ta prietenă trece prin atâtea, părăsindu-și casa de zece ani, și tot ce are nevoie este un pic de sprijin și cineva care să o ajute să împacheteze, dar tu ai de gând să pleci doar
pentru că te simți inconfortabil. Ce persoană rea, egoistă, rea, rea, rea ești. Vă privesc cu dispreț, domnule".
Și exact așa m-am simțit când am plecat cu mașina. Ca o persoană rea, rea. Nerespectuoasă și nedemnă de iubire. Cel puțin asta îmi spunea mintea mea. Dar, în același timp, știam că ceva era diferit. Chiar dacă mă simțeam rău, o
parte din mine știa că asta era bine. Știam că făceam un pas spre a mă debarasa de programarea de tip de treabă care îmi controlase viața timp de decenii. Știam că am descoperit ceva.
Uite cum stă treaba. Nu ești responsabil pentru sentimentele altora. Ei nu sunt copii incompetenți. Sunt adulți care își pot gestiona propriile sentimente. Ei pot trece peste dezamăgire, durere, furie, tristețe și supărare. De
fapt, făcând acest lucru îi va face mai puternici și mai sănătoși pe termen lung. Nu îi puteți împiedica pe ceilalți să simtă tot disconfortul sau toată durerea. Este o sarcină imposibilă, o sarcină prostească.
În cea de-a doua parte a acestei cărți veți afla exact cum să transformați această nouă filozofie în realitate. Deocamdată, urmăriți-vă tendința și nevoia de a vă îngriji în următoarele zile și săptămâni. Fiți atenți la
disconfortul pe care îl simțiți în legătură cu a fi sincer sau direct. Observați când vă simțiți inconfortabil în legătură cu faptul că cineva are sentimente neplăcute. Și observați cât de mult evitați să spuneți sau să faceți lucruri pentru a
vă asigura că nimeni nu se simte vreodată supărat. Observați cât de mult gestionați, controlați și construiți ceea ce spuneți pentru a păstra sentimentele tuturor. S-ar putea să fiți surprins de cât de des și de intens se
întâmplă acest lucru. Cu cât observați mai mult, cu atât mai bine, pentru că conștientizarea vă va elibera (combinată cu acțiunea, desigur).
Dar cum rămâne cu Isus?
O sursă majoră de vinovăție pentru mulți oameni se datorează convingerilor lor religioase și spirituale. În încercarea de a ne ghida să fim mai generoși, mai buni, mai iubitori și mai evlavioși, suntem învățați cum să fim și cum
să nu fim. Acest lucru poate constitui fundamentul unei busole morale puternice și al unui sentiment profund de integritate. De asemenea, poate crea standarde de neatins care duc la un izvor continuu de inadecvare și vinovăție.
Am fost crescută ca musulmană și am mers la școli creștine. Chiar dacă familia mea nu era foarte religioasă, am fost expus la învățăturile Vechiului Testament, ale lui Iisus și ale profetului Mahomed (Pacea fie asupra sa!).
Îndrumarea din aceste învățături poate fi de ajutor, liniștitoare și vindecătoare.
Cu toate acestea, totul depinde de modul în care este predată și de modul în care o înțelegem. Chiar ieri dimineață, ascultam o predică a unui predicator. Îmi place să citesc și să ascult învățături din toate credințele și
culturile, de la creștinism, la taoism și Lakota. În această predică, predicatorul îi încuraja pe oameni să "fie ca Isus".
"În viața voastră, trebuie să gândiți și să acționați ca Isus. Testați fiecare gând pentru a vă asigura că este ascultător cu Hristos." El a continuat: "Isus este standardul nostru. Întrebați-vă: 'Ar gândi Isus în acest fel. Ar acționa
Isus în acest fel? Ar simți Isus în acest fel?"".
Apoi a făcut o descriere a ceea ce era Isus: "Isus este dragoste, bucurie, pace, răbdare, bunătate, blândețe, smerenie și stăpânire de sine. El nu este invidios sau lacom și nu nutrește ambiții egoiste".
Până acum totul e bine, nu? Acest lucru pare să ne îndrume spre a fi mai iubitori, mai buni oameni. Doar că, dacă te simți nerăbdător? Ce se întâmplă dacă vă îndopați cu chipsuri și sucuri și nu aveți autocontrol la petrecerea Super
Bowl? Ce se întâmplă dacă te simți amărât sau dacă "nutrești în secret o ambiție egoistă"?
În timp ce unii oameni pot fi buni la a vedea aceste lucruri în ei înșiși și apoi să le întâlnească cu dragoste, compasiune și iertarea lui Dumnezeu, nu asta am văzut la majoritatea. Cei mai mulți oameni se simt rău și vinovați pentru
că au aceste defecte, slăbiciuni și imperfecțiuni. Ei adăpostesc o profundă ură de sine și se simt vinovați zilnic pentru că nu reușesc să se ridice continuu.
Logica inconștientă sună cam așa: Dacă gândesc, simt sau acționez într-un mod rău, atunci ar trebui să fiu pedepsit. Mă voi critica în mod brutal, ceea ce mă va face să mă simt neiubit și lipsit de
valoare, ceea ce mă va motiva să "încerc mai mult" și să "fac mai bine".
Deși poate părea eficient la prima vedere și, într-adevăr, este posibil să fie modul în care ați fost crescut ca și copil, acest lucru nu duce la cele mai bune rezultate. Creșterea autocriticii și a urii de sine duce la mai multă
rușine, ceea ce duce, de fapt, la mai multe comportamente care sunt negative. Pentru că atunci când te simți îngrozitor în interior, cât de iubitor ești cu ceilalți? Când te simți groaznic în interior, cât de mult autocontrol ai
pentru a mânca mai bine și a avea grijă de tine?
Scopul meu aici nu este de a vă contesta credința sau convingerile religioase. Scopul meu este să vă ajut să ieșiți din vinovăție, să vă iertați și să vă simțiți bine cu voi înșivă. Dacă ești creștin, sau musulman, sau evreu,
sau orice altceva, scopul meu este să te fac mai fericit, mai iubitor, mai bun. Cheia este să eliberezi acest strat opresiv de vinovăție. Nu te face o persoană mai bună; nu te aduce mai aproape de Dumnezeu sau de frații și
surorile tale de pe această planetă. Te izolează și te distruge. Și este timpul pentru o schimbare în modul în care te tratezi pe tine însuți.
 CĂPITOLUL 4:

NU FI SUPĂRAT
"Alo?" Am spus în timp ce am ridicat
telefonul. "Bună, sunt Aziz?", a spus
o voce de bărbat. "Da", am răspuns
eu.
"Bună, sunt Brandon de la Elite Phlebotomy. Sunteți programat pentru o prelevare de sânge la ora 6 a.m. Unul dintre angajații mei a sunat că este bolnav, ceva legat de copilul ei. Nu am pe nimeni care să poată veni
acolo. Putem reprograma?"
Această prelevare de sânge a necesitat un post. Ceea ce a însemnat că m-am trezit, m-am dus la sală și am făcut exerciții fără să mănânc nimic. A fost nasol și antrenamentul a fost greu. Am avut o ușoară durere de cap. Eram
supărat.
"Deci, iată care este chestia. Am colectat deja proba de urină, care trebuie trimisă astăzi. De asemenea, am ținut post în această dimineață și am mers la sală, ceea ce a fost dificil. Acum mă îndrept spre casă mai devreme
pentru a ajunge la această programare în zece minute, așa că reprogramarea în acest moment nu este în regulă."
Așa e, nu e mișto. Am spus-o. Vocea mea era calmă și fermă. Nu am părut furioasă sau agresivă, am părut fermă și puțin iritată, ceea ce și eram.
"Oh, bine. Să vedem", a spus Brandon. "Am o altă tragere la sorți acum, dar pot să trec azi pe la 7 dimineața. Ar merge?"
"Ar putea funcționa", am răspuns eu. "Vei fi aici la 7 dimineața?" Am
confirmat. "Da", a spus el.
Sună simplu?
Adevărul este că nu aș fi făcut niciodată așa ceva cu ani în urmă. Aș fi fost mult mai agreabil, mai conciliant și mai flexibil. De asemenea, nu aș fi lăsat să se vadă în vocea mea nicio iritare sau antipatie față de situație, pentru că a
arăta orice formă de furie era rău. Cu ani în urmă, eram prinsă într-o cușcă a amabilității și eram îngrozită de propria mea furie, de furia celorlalți, de dezacord și de conflict.
În acest capitol, vom descoperi acest tipar de evitare a conflictului, astfel încât să poți vedea cum funcționează în interiorul tău. Acest lucru vă va oferi o perspectivă și, poate, o ușurare profundă. A trăi cu o teamă constantă
de furie și conflict creează o tensiune cronică și o anxietate persistentă. S-ar putea să nu vă dați seama nici măcar cât de mult disconfort creează în prezent în viața dumneavoastră.
Vă mai amintiți exemplul despre responsabilitatea excesivă din capitolul anterior, în care am stat treaz noaptea, îngrijorat că îi voi dezamăgi pe toți? În timp ce se manifesta sub formă de vinovăție și anxietate, ghici ce era
de fapt dedesubt? Dacă îi dezamăgesc pe oameni, ei vor fi supărați pe mine, furioși. Această teamă că cineva se va supăra se ascunde adesea în spatele anxietății și vinovăției noastre.
Odată ce știi cum să te descurci cu confruntarea și că nu este atât de rău, începi în mod natural să te simți mai solid, mai sigur, mai puternic și mai încrezător în lume. Este exact ceea ce vei învăța cum să faci în următoarea
parte a acestei cărți. Dar mai întâi, trebuie să îți transformi modul în care gândești despre furie, conflict și supărare în general.
Să începem cu această întrebare: furia este bună sau rea?
Ce părere aveți? Care este reacția ta inițială? Pentru majoritatea oamenilor de treabă, furia este o emoție inacceptabilă, nedorită și, în general, rea. Dacă cineva este amabil, nu ar trebui să se simtă furios, iritat sau supărat pe
alții. Acestea sunt poveștile după care am trăit timp de zeci de ani. Mă simțeam anxios sau deprimat, dar niciodată furios. Sigur, din când în când mă simțeam furioasă pe un alt șofer pe drum, dar aceste cazuri
erau interne și ascunse.
Obișnuiam să mă simt atât de inconfortabil cu furia încât nu numai că o înăbușeam, dar îi judecam în secret pe alții pentru că nu făceau la fel. Dacă prietenul meu ne ducea undeva cu mașina și era supărat pe un alt șofer,
mă gândeam: "Omule, chiar trebuie să se calmeze. Este mult prea agitat. Dacă aș auzi pe cineva părând iritabil sau ridicând vocea într-o conversație, l-aș judeca ca fiind insuficient de răbdător sau altfel slab
emoțional și scăpat de sub control.
Aveți păreri similare despre furie? Este un semn de slăbiciune? De a nu fi suficient de răbdător, flexibil, asertiv, evoluat sau spiritual? Este o problemă și un semn rău pentru relații dacă cineva se enervează? De câte ori pe
săptămână vă enervați?
 ANGER-P HOBIA
Disconfortul și judecata mea proveneau dintr-o teamă profundă de furie - în mine și în ceilalți. Acest lucru venea din faptul că eram un copil sensibil care simțea lucrurile profund, atât propriile mele emoții, cât și pe cele ale
oamenilor din jurul meu. Crescând, am avut două modele de furie, la fel ca majoritatea dintre noi. Mama și tata.
Tatăl meu este la fel ca mulți bărbați din generația sa. A fost învățat să fie dur, să nu fie prea "moale", să fie bărbat și să rezolve lucrurile. Să nu gândești prea mult și, cu siguranță, să nu stai degeaba și să te simți. Acest lucru duce
la o capacitate limitată de a identifica și exprima emoțiile, în special sentimentele tandre sau vulnerabile. Ca urmare, frica, inferioritatea, durerea, resentimentele și alte emoții rămân în interior până când presiunea atinge un nivel critic
și supapa se sparge, iar furia iese afară. Fierbinte, zgomotoasă și intensă.
Vocea puternică și zgomotoasă a tatălui meu mă speria când eram copil. Indiferent dacă țipa la mine, la mama sau la fratele meu, simțeam o senzație de groază, de frică și de rău în stomac. Acest lucru m-a învățat că
furia nu este bună. Rănește oamenii, este scăpată de sub control, este neproductivă, este rea.
Mama avea tendința de a fi mai pasivă. Ea absorbea furia și nu riposta. Era foarte răbdătoare cu noi și doar ocazional își pierdea cumpătul și ne urmărea, amenințându-ne cu vreun obiect din apropiere, fie că era o
perie de păr, o curea sau un pantof. Totuși, zâmbesc în timp ce scriu asta, pentru că nu-mi amintesc să mă fi speriat vreodată de furia ei.
Ce te-au învățat părinții tăi despre furie? Ce ți-au modelat? La ce concluzii ați ajuns? Faceți o pauză de câteva momente și reflectați. Permiteți-vă să vă gândiți la acest lucru în următoarea zi sau două, în timp ce vă
continuați viața. Aceste idei sunt importante pentru a vă ajuta să vedeți cum vă raportați la furie acum.
De asemenea, este posibil să fi primit mesaje directe și instruire din partea părinților dumneavoastră. În casa mea, în copilărie, nu petreceam prea mult timp vorbind despre sentimente. Fiecare membru al familiei era lăsat
să le navigheze pe acestea pe cont propriu. Prin urmare, am învățat că a vorbi despre sentimente era ciudat, anormal și, în general, nu era ceva ce făceai cu ceilalți. În unele gospodării, părinții le spun direct copiilor lor să nu
se enerveze sau să "fie drăguți". Îi pot critica pentru că se simt furioși sau îi pot pedepsi pentru că se comportă furioși.
Toate aceste experiențe vin împreună pentru a ne condiționa să avem o anumită relație cu furia, care de obicei nu este una optimă. Pentru majoritatea oamenilor de treabă, furia este reprimată, privită ca fiind rea și evitată
cu orice preț. Într-un fel, avem o fobie de furie. O fobie este o frică irațională extremă sau o aversiune față de ceva.
Care sunt temerile tale legate de a te simți furios sau de a-ți exprima furia? Odată ce eliminăm toate judecățile despre cum furia este rea și arată că ești inflexibil, neevoluat și slab, și ne uităm la frica de dedesubt,
descopăr că există trei mari temeri care se ascund în umbră:
Frica de a-i răni pe alții
Una dintre temeri este că, deoarece furia este "rea", ea nu face decât să rănească oamenii și să înrăutățească lucrurile. Mânia este aspră, rea, critică și plină de ură. Este opusul iubirii, acceptării, răbdării și bunătății.
Prin urmare, dacă sunt supărat pe cineva, mai ales dacă îmi exprim această furie, nu voi face altceva decât să îi rănesc sentimentele. Ei se vor simți triști, vinovați, inconfortabil, zdrobiți sau răniți. Acest lucru mă face să fiu o
persoană rea și mă voi simți apoi vinovat.
Teama de represalii
Următoarea teamă pe care o avem față de furie este că oamenii vor riposta. Dacă sunt supărat pe cineva și îi arăt asta în orice mod direct, acesta va reveni de două ori mai puternic. Îmi vor respinge nemulțumirile sau
plângerile și vor contraataca. Mă vor critica sau mă vor subestima și vor deveni aspri sau furioși pe mine.
Alternativ, ne temem că vor riposta într-un mod mai pasiv și mai șiret. Se pot preface că totul este în regulă și chiar își pot cere scuze. Apoi vor acționa pe la spatele meu și vor face ceva pentru a mă contracara. Mă vor critica în
fața altora, sau se vor distanța tot mai mult de mine, sau vor avea performanțe slabe în munca noastră împreună și vor cauza probleme.
Frica de pierdere
Una dintre temerile majore ale furiei este că va duce la pierderea unei relații. Pentru mulți, furia este opusul legăturii și, prin urmare, înseamnă sfârșitul. Aceasta poate fi deosebit de convingătoare, deoarece, în focul furiei,
putem avea gânduri puternice, cum ar fi Gata! M-am săturat! Nu mai pot face asta. Mă voi despărți de el! (Sau o să o concediez, sau o să părăsesc acest grup, sau oricare ar fi cazul).
Ne temem că simțirea și exprimarea furiei nu fac decât să distrugă și să destrame lucrurile. Nu o considerăm ca având vreo calitate pozitivă sau productivă în relații, așa că ne temem că este semnalul înfricoșător al
începutului sfârșitului.
A simți față de a face
O distincție interesantă pe care văd că mulți clienți o ratează și pe care eu nu am înțeles-o ani de zile este diferența dintre a simți și a face. Când vine vorba de furie, pentru mulți oameni cele două sunt contopite. Asta
înseamnă că a te simți furios înseamnă că acționezi furios spunând lucruri urâte, devenind rece sau distant sau țipând la cineva. Dar, în realitate, există o mare diferență între a te simți furios și a acționa furios.
Într-o ședință recentă, am explorat provocările cu care se confrunta un client la locul de muncă. Avea un șef care o întrerupea, îi respingea ideile și, în general, îi îngreuna exprimarea cu încredere în ședințe și alte discuții de
grup. Ea se simțea demoralizată și nesigură în privința performanței sale. De asemenea, se simțea neliniștită înainte de ședințe și, în general, devenea tăcută.
În timp ce discutam situația și auzeam exemple de ceea ce i-ar fi spus șeful ei, am spus: "Wow, asta sună foarte enervant. M-aș enerva dacă cineva mi-ar vorbi așa". M-am asigurat că am sunat supărată când am spus
această propoziție. Acest lucru i-a dat în mod subtil permisiunea de a se simți furioasă, lucru pe care am putut vedea că nu și-l permitea. Era doar conștientă de faptul că se simțea neliniștită și inferioară.
"Da", a răspuns ea, râzând.
Am constatat că atunci când mă adresez direct furiei clienților, aceștia râd adesea. Cred că este râsul de ușurare. Este în regulă să te simți furios aici, uf.
"Vă simțiți supărat că ați fost întrerupt și doborât?" Am întrebat.
"Da." A spus repede. "Urăsc asta. Și mă enervez atât de tare pe ea pentru că o face. În interior îmi vine să țip și să-i spun să tacă. Dar nu aș putea face niciodată așa ceva, evident. De fapt, nu pot să-i spun nimic critic
deloc. Este atât de sensibilă".
Observați ce tocmai s-a întâmplat acolo. Clienta mea și-a recunoscut furia, ceea ce este de fapt un mare pas înainte de a ieși din cușca drăguță și de a intra în versiunea mai autentică și mai puternică a ei însăși. Dar ea și-a
limitat capacitatea de a o simți. A început să se îndrepte spre ea, apoi a sărit imediat la: "dar nu aș putea spune niciodată nimic despre ea".
Există o mare diferență între a simți și a face. Putem simți orice dorim. De fapt, cred că este optim și extrem de sănătos să simțim totul în interiorul nostru. Acest lucru include toate emoțiile, în special cele inconfortabile pe care le
numim "negative", inclusiv furia, tristețea, frica, durerea, singurătatea, goliciunea, furia și multe altele. Cu cât ne putem da permisiunea completă de a simți orice și de a ști că nu înseamnă nimic despre noi, cu atât devenim mai
liberi. În plus, nici nu înseamnă că trebuie neapărat să facem ceva. Noi doar simțim.
Deci, în exemplul cu această clientă, ar fi benefic pentru ea să simtă furia față de șeful ei. Adică să o simtă cu adevărat. De fapt, mai târziu în acea sesiune am făcut un joc de rol în care ea și-a exprimat toată furia față de
șeful ei, ca și cum i-ar fi vorbit direct. Cu cât se implica mai mult, cu atât devenea mai expresivă și mai aprinsă.
Asta e bine. Este imens. Când încetezi să mai reprimi furia și îți permiți să o simți, știind că nu te va determina automat să faci ceva, devii mult mai încrezător și mai puternic. Clienta mea nu se va duce să-i spună toate aceste
lucruri șefului ei. Asta ar fi ineficient. Dar ea trebuie să își simtă furia pentru a o elibera. Făcând acest lucru, nu numai că se simte ușurată, dar se reconectează și la puterea și sentimentul ei de agenție. Ea se află din nou în
scaunul șoferului vieții sale; este mai degrabă un creator decât o victimă.
Acum putem discuta despre cum să comunice în mod asertiv cu șeful ei și cu alte persoane de la locul de muncă. Își poate folosi furia ca pe un combustibil pentru a vorbi mai tare. Furia este ca un foc încins care eliberează
energie și căldură. Este crudă, sălbatică și intensă. Dar putem trece această energie printr-o mașină internă care o rafinează și o transformă în ceva productiv - asertivitatea. Vei afla mult mai multe despre cum să
folosești această energie și să vorbești pentru tine însuți în mod constant și puternic în partea a II-a a acestei cărți.
 EVITAREA CONFLICTELOR
Dacă ai învățat că furia este rea, că îi rănește pe ceilalți și că arată că ești slab sau neiubit, ghici ce se întâmplă? Evitarea, bineînțeles. Dacă ceva este înfricoșător, inconfortabil, amenințător și nu duce decât la durere și
probleme în relații și te face o "persoană rea", atunci de ce naiba nu ai încerca să îl eviți?
Astfel, devenim maeștri ai evitării conflictelor. Cu cât suntem mai drăguți, cu atât devenim mai buni la acest lucru. Și nu este vorba doar de conflict. Devenim pricepuți în a evita toate formele de ceartă, dezacord,
tensiune, opinii diferite sau supărare. În loc să ne aplecăm în patru labe pentru a ne acomoda cu oamenii, devenim ca niște yoghini ultraflexibili care își pot contorsiona corpul în forme ciudate.
S-ar putea să fii conștient că faci acest dans de evitare a conflictului, dar s-ar putea să nu fii. Am devenit atât de priceput la acest lucru încât era ca un program care rula în fundalul unui computer. Nici măcar nu o făceam în mod
conștient în cea mai mare parte a timpului. Se vedea în fiecare aspect al comportamentului meu: modul în care salutam oamenii, ce spuneam, întrebările pe care le puneam, ce împărtășeam față de ce rețineam, cum priveam
oamenii și multe altele.
Sunteți un maestru în evitarea conflictelor și sunteți foarte bun la a aplana lucrurile? Vă dați seama instantaneu în ce dispoziție se află cineva și începeți să vă adaptați? Dacă pare încordat sau supărat, încercați să îl
înveseliți? Sau vă feriți, vă feriți, mergeți pe vârful picioarelor și mergeți pe coji de ouă pentru a nu-i deranja?
Haideți să descoperim două dintre cele mai importante moduri în care ați putea evita în mod constant conflictul, dezacordul sau fricțiunea. Abordarea directă a acestui subiect poate fi un pic incomodă, mai ales dacă îl evitați de ani
de zile. Mai rău, o parte din tine știe că descoperirea acestor tipare va duce, în cele din urmă, la mai multe conflicte, dezacorduri și fricțiuni în viața ta. Ura!
Cu toate acestea, iată de ce este un lucru bun. Deși conflictele și dezacordurile nu sunt plăcute, ele fac parte din contactul direct cu semenii tăi. Contactul direct înseamnă că te prezinți pe deplin, ești prezent cu ceilalți, îi
privești în ochi, îi asculți, împărtășești ceea ce gândești și simți și ai o conexiune reală. Este opusul faptului de a rămâne mic, de a evita contactul vizual și de a afișa doar o mică parte din tine însuți care speri să primească
aprobarea lor.
Acesta este un aspect important și reprezintă o schimbare fundamentală în modul în care vă deplasați prin lume. Mi-am petrecut mulți ani temându-mă de contactul direct. Îmi doream iubire și conexiune, la fel ca orice
om, dar nu doream tensiuni, opinii diferite, furie sau alte lucruri înfricoșătoare. Am vrut doar interacțiuni plăcute, plăcute, între oameni plăcuți, plăcuți.
Din păcate, contactul parțial creează o conexiune parțială și doar o împlinire parțială. Este o lașitate. Este a fi prea speriat pentru a mă expune în lume. Este încercarea de a obține sentimentele bune fără niciun risc. Este încercarea
de a-mi umple inima în timp ce o păstrez păzită și apărată. Și nu funcționează.
Dacă doriți să experimentați o viață bogată, împlinită, plină de sens și semnificativă, este necesar un contact direct. Trebuie să faceți un pas înainte și să vă revendicați dreptul de a fi aici: Aici sunt. Eu
sunt aici. Am dreptul de a fi aici. Locul meu este aici. Eu sunt eu, și eu contez. Nu pentru că sunt cel mai deștept, sau cel mai bun, sau perfect. Doar pentru că... Permisiunea mi-a fost acordată prin naștere.
Cu alte cuvinte, pentru a avea viața pe care ți-o dorești - iubire, relații, succes, încredere, putere, libertate - trebuie să te implici total. Trebuie să fii dispus să simți întregul spectru al emoțiilor umane și să experimentezi
întregul spectru al contactului uman. Acest lucru include râsul, bucuria împărtășită și armonia dulce. Acele momente în care te simți în armonie, îndrăgostit nebunește și ca și cum viața ta este amplificată de o mie de ori prin faptul că
ai pe cineva atât de uimitor cu care să o împarți. Dar implică, de asemenea, dezacorduri, purtarea de conversații dificile și navigarea prin conflicte și sentimente rănite. Credeți sau nu, conflictul este poarta de intrare pentru a avea viața
pe care ți-o dorești cu adevărat.
"Peștera în care te temi să intri deține comoara pe care o cauți."
- Joseph Campbell
POZIȚIA DE SUPUNERE
Cea mai frecventă formă de evitare a conflictului este pur și simplu adoptarea unei poziții de supunere în relațiile noastre. Această strategie încercată și adevărată a fost folosită de-a lungul timpului și este una pe care am
folosit-o ani de zile. Ea amintește de zilele noastre ca animale de haită cu o ierarhie socială clar definită. Gândiți-vă la lupi sau la cimpanzei.
În această haită, există liderii sau cei care concurează pentru statutul de "alfa". Aveți, de asemenea, membrii echipajului de nivelul doi, care nu aspiră la vârf, dar care sunt siguri că își păstrează poziția în haită. Apoi aveți
tipii omega. Aceștia se află la baza ierarhiei, se tem de ceilalți, sunt pasivi, supuși.
Cu câțiva ani în urmă, am urmărit un documentar despre această ierarhie de statut la lupi, lei și alte haite de animale. A fost fascinant. Îmi amintesc că am urmărit cum lupul alfa îl alungă pe omega de pe o carcasă de
caribu. Lupul alfa mâncase deja, iar lupii de rangul doi înconjurau fiara căzută, mâncând cât de mult puteau. Bietul lup omega a încercat să se apropie și a fost alungat, fără niciun motiv, decât pentru a
comunica: Nu încă. Nu mănânci până nu spun eu că poți mânca. Ai înțeles?
Segmentul despre leii adolescenți a fost și mai intens. Era vorba de o haită de șapte lei masculi care se grupau pentru a vâna, până când au crescut suficient de mult pentru a se întâlni cu niște leoaice și a face lucruri. La un
moment dat, au ucis o zebră și au stat într-un cerc strâns în jurul animalului în timp ce mâncau. Era suficient spațiu doar pentru șase dintre cei șapte lei. Toți în afară de omega. Singurul loc în care putea avea acces era capul
zebrei. Stătea acolo lingând timid scalpul păros, gata să fugă dacă alfa sau oricare alt leu din haită ar fi decis să-l urmărească. În timp ce priveam această demonstrație tulburătoare, naratorul a spus cu un calm accent
australian: "în aceste tipuri de haite, omega nu primește adesea suficientă hrană și nu supraviețuiește. Chiar dacă reușește, nu este un mascul dorit și nu își va găsi niciodată o parteneră". Dur.
Deși aceste exemple pot părea extreme și irelevante pentru noi, oamenii foarte evoluați, ați putea fi surprinși de cât de mult funcționăm în moduri similare. Ați avut vreodată emoții să stabiliți contactul vizual cu cineva? Ați făcut
vreodată contact vizual și apoi v-ați îndepărtat instantaneu privirea, fără să o faceți în mod conștient? A fost ca și cum o programare instinctuală profundă v-ar fi forțat să vă uitați în jos, chiar dacă intenționați să întâlniți
privirea cu capul înainte. Ghiciți ce? O programare instinctivă profundă te-a făcut să faci asta.
Suntem primate și suntem animale de haită. În orice situație socială dată, evaluăm unde ne situăm în ierarhia haitei și ne comportăm în consecință. Pe baza aspectului, a bogăției, a poziției într-o organizație, a autorității, a
cunoștințelor, a vestimentației, a nivelului de îndemânare și a multor alte criterii, determinăm dacă ne aflăm deasupra sau sub această persoană. Acest lucru se întâmplă în cea mai mare parte inconștient, dar se întâmplă
totuși.
Atunci când ne este teamă de conflicte, confruntări sau fricțiuni de orice fel, adoptăm automat cea mai supusă poziție posibilă. Pentru a vă imagina ce ar putea fi aceasta, gândiți-vă la prietenii noștri cimpanzei sau lupi. Lupul
omega nu se uită direct la alfa, își ține capul plecat, mișcările sale sunt rapide și par nervoase, iar ochii îi săgetă de la stânga la dreapta. Dacă un alt lup trece pe lângă el, face un pas înapoi, dându-se la o parte din calea lui.
Dacă se îndreaptă direct spre el - dacă îl înfruntă - ce face? Se rostogolește pe o parte sau pe spate și își ridică labele pentru a-și expune burta. Gestul universal de implorare și supunere. "Vă rog, nu-mi faceți rău."
Cimpanzeii vor face lucruri foarte asemănătoare. De asemenea, vor afișa un zâmbet larg pentru a arăta că nu vor să facă rău. "Vă rog, nu-mi faceți rău; nu sunt o amenințare pentru voi."
Observi vreo formă subtilă a acestor comportamente în modul în care interacționezi cu ceilalți? Evitați adesea contactul vizual, având tendința de a vă întoarce privirea sau de a privi în jos adesea? Dacă cineva își spune
părerea cu fermitate și fermitate, aveți tendința de a vă da la o parte și de a-l lăsa să ia cuvântul? Ezitați și evitați să luați cuvântul în grupuri? Sunteți nervos sau ezitați în contexte în care există autorități, șefi sau "echipa
executivă"? Evitați să abordați direct femeile sau bărbații pe care îi considerați atrăgători?
Poate că faci chestia cu zâmbetul de primat. Ăsta era pâinea și untul meu. Zâmbeam atât de mult în timp ce vorbeam cu oamenii. De asemenea, mă grăbeam să râd la tot ce spuneau ei. Și râsul meu ar fi fost un pic prea tare, prea
mult, prea forțat. Adesea zâmbim și râdem pentru a trimite semnalul social: Îmi place de tine. Te rog să mă placi.
Un alt favorit al poziției de supunere care pare să fie unic la oameni este folosirea intensă a scuzelor. Putem spune "Îmi pare rău" atât de des și pentru atât de multe lucruri diferite, încât devine un obicei. Ajungem să ne
cerem scuze în grabă dacă ne ciocnim de umeri în tren, dacă amândoi apucăm mânerul ușii în același timp, dacă începem să vorbim în același timp și în atâtea alte cazuri care nu justifică de fapt scuze. Poate că o considerăm
"politețe", dar ea își are de fapt rădăcinile în supunere și în evitarea conflictului. Nu-ți face griji, în capitolul 12 ți-am pregătit un joc amuzant care te va ajuta să pui capăt excesului de scuze.
Deocamdată, poți vedea cum te miști prin viață, adoptând o poziție de supunere oriunde te duci? Sau pentru tine s-ar putea să nu fie peste tot, ci doar în anumite situații la serviciu sau în viața ta sentimentală. Când am
înțeles cu adevărat cât d e mult făceam acest lucru, cât de mult pătrundea în fiecare interacțiune socială pe care o aveam, am fost șocată. Și am decis că trebuie să fac ceva rapid în privința asta.
Vestea bună este că este relativ ușor să îți schimbi poziția față de ceilalți. Este nevoie de conștientizare, de efort și de aplecare spre marginea zonei de confort. Este exact ceea ce vă aflați aici pentru a învăța cum să faceți.
Sigur, poate fi inconfortabil la început, dar în comparație cu prietenii noștri lupi și lei, nouă ne este ușor. Nu cred că omega din acele haite ar putea pur și simplu să aleagă să se prezinte altfel. Structura haitei lor se bazează în
mare parte pe puterea fizică. Dacă acel lup omega ar decide într-o zi că nu mai are de gând să accepte și s-ar apropia direct de alfa, ar fi bătut crunt.
Cu toate acestea, ierarhiile noastre sunt mult mai abstracte și mai maleabile. De fapt, de îndată ce încetezi să mai crezi într-o anumită măsură a statutului, te-ai eliberat. De exemplu, dacă nu ți-ar păsa cu adevărat câți bani are cineva,
ai intra într-o cameră plină de miliardari și ai interacționa liber și cu încredere. Ai putea să începi conversații, să faci glume și să fii tu însuți. Dacă, pe de altă parte, ai fi blocat în mentalitatea culturală conform căreia valoarea ta netă
este egală cu valoarea ta umană, atunci ar fi o altă poveste. Ați fi emoționat să intrați în acea cameră, ați ezita să abordați oamenii, să vă alăturați grupurilor și să vă implicați în discuții cu ceilalți de teamă că vă vor privi de
sus.
În doar câteva capitole scurte, vei învăța exact cum să pui capăt acestei nebunii, astfel încât să poți fi cu îndrăzneală tu însuți în preajma oricui, indiferent cât de bogat, realizat sau frumos. De asemenea, te vom ajuta să elimini
poziția de supunere, astfel încât să te prezinți ca sinele tău deplin și puternic - adevăratul tu - și nu ca o versiune inhibată, timidă și limitată a ta.
Pentru a clarifica, nu spun că zâmbetul, râsul, alegerea de a nu-ți împărtăși opinia sau scuzele sunt lucruri slabe pe care doar un "ratat timid" le-ar face. Fiecare dintre acestea este o parte importantă a conectării cu ceilalți și
este necesară uneori. Diferența este când și cum le facem. Dacă ele devin obișnuite, excesive și compulsive din cauza fricii de conflict sau a nevoii de aprobare, atunci ele se întorc împotriva lor ca conectori sociali. Ele ne
reduc încrederea și îi îndepărtează pe ceilalți. Trebuie să schimbăm aceste obiceiuri.
Exces de confort
A se adapta înseamnă "a se potrivi cu dorințele sau nevoile". Prin urmare, acomodarea unei alte persoane poate implica a face ceva care se potrivește cu dorințele sau nevoile acesteia. Sună destul de bine, nu-i așa? Faceți
lucruri pentru alții. Ajută-i să obțină ceea ce își doresc. Fă ceea ce vor ei să faci tu. Atunci ei vor fi mulțumiți, se vor simți fericiți și le va plăcea să fie cu tine.
Aceasta este, de fapt, o rețetă pentru o relație bună, care se bazează pe faptul că ambele persoane aduc valoare în viața celeilalte persoane. Este baza prieteniei, a parteneriatelor de afaceri, a relațiilor client/client și a relațiilor
romantice. Și... merge prea departe.
Atunci când obiectivele noastre principale sunt de a evita dezaprobarea, dezacordul, fricțiunea sau orice fel de conflict, avem tendința de a ne îndepărta prea mult de ceea ce se poate numi supra-acomodare. Acest lucru
înseamnă să dai prea mult din tine, să faci prea mult din ceea ce vor ceilalți și să nu acorzi atenție la ceea ce vrei și ai nevoie.
Cineva îți cere ceva, tu spui da. Cineva are nevoie de ajutor, tu ești acolo. Cineva are nevoie de o plimbare? Sigur. Cineva are nevoie să stai mai mult. Nici o problemă. Și așa mai departe. Atunci când ești prea conciliant,
răspunsul tău obișnuit la solicitări este da, fără ezitare și fără negocieri.
De asemenea, nu vreți să deranjați oamenii, făcându-le cereri. Știi că sunt ocupați și au multe pe cap, așa că le ceri doar dacă este extrem de important. În caz contrar, încerci să te descurci și să te descurci singur, pentru a
nu fi o povară pentru ceilalți.
Această combinație de a spune "da" la orice și de a nu cere direct ceea ce îți dorești duce la un sentiment de supra-angajare și de copleșire. Vă simțiți stresat și anxios o mare parte din timp, încercând să satisfaceți cererile
tuturor. Dar ideea de a spune nu cuiva este chiar mai înfricoșătoare decât anxietatea cronică de a încerca să mulțumești pe toată lumea, așa că rămâi cu asta.
Cu toate acestea, chiar dacă faceți totul pentru toată lumea, s-ar putea să aveți suspiciunea sâcâitoare că ceilalți nu vă apreciază cu adevărat. Cel puțin, ei nu par să o facă. De fapt, par să vă trateze cu mai puțin respect, ca și
cum le-ați datora ceva.
Toată chestia asta e groaznică, dar ce ai de gând să faci? Să începi să spui nu? Să devii un fel de nemernic egoist căruia nu-i pasă de ceilalți? Nu, asta nu va funcționa. Toată lumea te-ar urî și ți-ai pierde familia,
prietenii și slujba. Singurul lucru de făcut este să te străduiești mai mult, să fii mai amabil și să îți pui un zâmbet pe față.
Te poți identifica cu această nebunie? Așa am trăit eu ani de zile. Mă simțeam complet prinsă în capcană de nevoia mea de a mă acomoda cu ceilalți. Să mă gândesc să fac altceva îmi aducea valuri puternice de frică și
vinovăție. Dacă te vezi în acest tipar, mă bucur că citești această carte. Lucrurile pot deveni mult mai bune!
În partea a II-a veți învăța cum să rupeți acest tipar de acomodare excesivă și, în schimb, să aveți limite sănătoase, să spuneți "nu" atunci când trebuie și să cereți ceea ce vă doriți fără să vă simțiți vinovat. Înainte de a ne
scufunda în acești pași, mai este un singur lucru pe care trebuie să-l abordăm - ce te costă cu adevărat faptul că ești atât de amabil.
 CAPIT OLUL 5:

COSTUL RIDICAT
AL UNEI BUNE
Înainte de a încheia acest studiu despre amabilitate și de a trece la strategii specifice pentru a vă spori puterea, asertivitatea și îndrăzneala în viață, trebuie să mai abordăm un aspect al amabilității. Pentru că, chiar dacă puteți simți stresul
de la o
dorința persistentă de a-i mulțumi pe ceilalți, sau greutatea unei culpabilități frecvente, sau timiditatea fobiei de furie, o parte din tine încă se poate gândi: Da, dar frumosul este încă bun, nu-i așa? Dacă aș fi cumva
mai bun, mai sfânt, mai darnic, atunci oricum nu aș avea toată această teamă, vină și furie. Adică, să fii drăguț este cel mai bun mod de a fi în lume, până la urmă. Trebuie doar să mă străduiesc mai mult.
Dacă da, înțeleg. Programarea drăguță este profundă și este greu să vezi cealaltă parte până când începi să faci progrese și să simți diferența. Un lucru care vă poate ajuta să faceți acest salt este să vedeți costul ridicat al
faptului de a fi amabil. Adevărul este că a te strădui să fii amabil are de fapt un impact incredibil asupra minții, emoțiilor, relațiilor și chiar asupra sănătății tale fizice. Din nefericire, majoritatea oamenilor nu atribuie niciuna dintre
aceste provocări cererilor lor interioare de amabilitate, așa că ei caută soluții pentru simptome fără a rezolva sursa de bază.
Mai jos voi împărtăși cele cinci costuri majore ale drăguțului care pot face ravagii în viața oamenilor. Le-am experimentat personal pe toate cinci timp de mulți ani și le cunosc pe dinafară și pe dinăuntru. Pe măsură ce le
studiez din ce în ce mai mult, ele devin clare și evidente. Ele sunt surprinzător de previzibile și comune.
Cu toate acestea, mulți oameni nu le înțeleg. Eu, cu siguranță, nu le-am înțeles timp de mulți ani. Mă gândeam doar în sinea mea: "De ce mă simt atât de neliniștit? De ce mă doare stomacul tot timpul? De ce mă
simt singur și de ce mă doare atât de tare pieptul? Sunt deprimat? Este ceva în neregulă cu chimia creierului meu? Am auzit că e ceva în familia mea, până la urmă...
Atunci când nu suntem conștienți de cauza acestor simptome, ele pot părea probleme misterioase care apar de nicăieri. Ele dispar din când în când, doar pentru a reapare din nou, fără avertisment. Ne sperie, ne rănesc și ne
provoacă o durere imensă. Sunt ca niște spectre care ne bântuie, de multe ori în singurătate, pentru că suntem reticenți în a ne împărtăși durerea cu alții.
În timp ce scriu această secțiune de mai jos, îmi dau seama că am de ales. Am atât de multă pasiune în legătură cu acest lucru, atât de multă energie și dorință de a mă elibera pe mine și pe oricine altcineva care este
deschis la minte și pregătit; mă pot aprinde foarte tare. Așadar, alegerea mea este următoarea: Pot să fiu blândă, moderată și nu controversată, pentru a mă asigura că nimeni nu obiectează sau se supără. Știi tu, să fiu drăguță.
Pe de altă parte, pot afirma exact ceea ce am văzut că este adevărat la mine și la mii de alți oameni. Pot împărtăși cu pasiune costurile reale și șocante ale faptului de a fi prea amabil. Ghici pe care dintre ele o voi alege?
În cuvintele marelui Samuel L. Jackson în rolul lui Arnold din filmul Jurassic Park din 1993: "țineți-vă bine de funduri."
CELE 5 SPECTRE ALE FRUMOSULUI
 Subscribe to DeepL Pro to translate larger documents.
Visit www.DeepL.com/pro for more information.

1. ANXIETY
După cum ați văzut în ultimele capitole, a te strădui să fii o persoană drăguță înseamnă să încerci să-i mulțumești pe ceilalți, să te simți prost dacă nu respecți regulile tale sau dacă îi rănești pe ceilalți și să eviți furia și
conflictele. Acest lucru creează anxietate. Vă faceți griji că ceilalți nu vă vor plăcea, că sunteți o "persoană rea" și că veți pierde relații din această cauză și că vă veți supăra sau că se vor supăra alte persoane. Viața este plină
de teamă.
Este aceasta experiența ta? Cât timp petreceți îngrijorându-vă? Vă îngrijorați de sentimentele celorlalți, de performanțele dumneavoastră și de părerea unuia sau altuia despre dumneavoastră: bun sau rău, deștept sau
prost, sexy sau nu. Dar teama de a spune un lucru greșit, de a pierde fața sau de a te face de râs?
Timp de mulți ani, am avut un obicei teribil de a repeta conversațiile în minte. De obicei, cele pe care le reluam erau cele mai ciudate, ciudate sau jenante. Deși, uneori, alegeam una aparent obișnuită și o repetam și pe aceea. Pe
măsură ce le repetam, în mod repetat, mintea mea descoperea toate lucrurile pe care le făcusem greșit. Toate modurile în care vorbeam prea mult (sau prea puțin), spuneam ceva greșit, nu o făceam cum trebuie, sau eram nașpa.
Acesta este un fel de ruminație, care este doar o altă formă de anxietate.
Și nu mă face să încep cu anxietatea legată de sentimentele altora. Am experimentat atât de mult stres pentru a mă asigura că toată lumea se simte bine. Dacă eu sugeram filmul sau restaurantul, îmi era greu să mă bucur,
pentru că eram responsabilă pentru experiența tuturor. Dacă invitam mai multe persoane să facă ceva și acestea nu se cunoșteau între ele, trebuia să mă asigur că toată lumea se plăcea și se simțea bine. Dacă spuneam sau
făceam ceva care ar fi putut j i g n i , deranja, răni sau enerva pe cineva, anxietatea mea creștea vertiginos (și vinovăția urma în curând). Te poți identifica?
Aș putea continua la nesfârșit, dar cred că ați înțeles ce vreau să spun. Anxietatea își pune amprenta asupra minții și corpului. Te menține într-o stare de luptă, de fugă sau de îngheț, cu sistemul tău nervos încinse,
trăgând cortizol, adrenalină și norepinefrină prin sistem. Îți poate afecta somnul, digestia, libidoul, funcționarea sexuală și starea de spirit, pentru a numi doar câteva dintre ele. Nu este frumos și mă tem că se înrăutățește...
2. RESENTIMENTE ȘI FURIE
Anxietatea este deja neplăcută, mai ales dacă este frecventă și puternică. Dar, în răspunsul de tip luptă-fugă-îngheț care este încorporat în sistemul nostru nervos, fuga (care este anxietatea) este doar una dintre ele. Avem, de
asemenea, un răspuns de luptă undeva acolo jos, pentru că noi, oamenii, suntem animale puternice, mândre și pline de viață. Nu suntem ușor de doborât. Chiar și atunci când suntem asupriți pentru o perioadă lungă de timp,
avem o modalitate de a riposta în cele din urmă și de a ne elibera. Acest lucru este valabil și în interiorul tău.
Deși este posibil să fii conștient doar de frică, inferioritate, dorința de a face pe plac, presiunea de a performa și alte anxietăți, asta nu înseamnă că asta este tot ce se întâmplă în interiorul tău. Există, de asemenea, un
răspuns interior de furie care are loc și el. Aceasta mi-a luat ceva timp să o văd și să cred în mine însumi, pentru că eram un tip flexibil, relaxat, drăguț, care îi iubea pe toți, nu-i așa? Permiteți-mi să folosesc un exemplu
pentru a evidenția procesul.
Să spunem că Jim are un șef care este cel mai rău. El cere ore lungi de lucru de la toți angajații săi, îi mustră dacă nu fac totul așa cum vrea el și amenință că îi va retrograda sau concedia pe cei care îl nemulțumesc.
Jim are mare nevoie de acest loc de muncă; este bine plătit, are doi copii mici acasă și o ipotecă pe o casă nouă. Cum vă imaginați că se simte Jim în această situație? Așa este, stresat. Simte că timpul său este insuficient,
ca și cum ar fi mai mult de făcut decât are timp să facă. Se simte nervos înainte de întâlniri și îngrijorat că el ar putea fi cel care va primi mânia șefului său în acea zi. Adoptă o atitudine plăcută față de șeful său și față de
ceilalți seniori, sperând să le intre în grații, în timp ce își ține capul plecat și face cea mai bună treabă pe care o poate face.
Ce mai simte Jim? Supărat. Este furios pentru că există o parte din el căreia nu-i place să fie tratat în acest fel. Acea parte urăște toate cerințele și stresul. Acelei părți cu siguranță nu-i plac reproșurile și amenințările din
partea șefului său. Acea parte este supărată ca naiba și vrea să-i spună șefului său să se ducă naibii (și poate mult mai mult). Acum, Jim ar putea fi conștient de acest lucru, sau poate că nu. Depinde foarte mult de cât de
fuzionat este cu masca lui de băiat de treabă. Dacă este conștient de asta, s-ar putea să se liniștească și să spună: "Știu, este groaznic. Dar, hei, trebuie să plătim facturile. Mai rămâi cu ea încă un an, apoi te poți muta la o altă
companie mai bună". Acest lucru îi permite să împingă furia în jos doar puțin, astfel încât să nu o scuipe în următoarea întâlnire de afaceri. Acest lucru se numește suprimare și este ceva ce facem tot timpul.
Dacă Jim nu este atât de conștient de furia sa, s-ar putea să se simtă doar stresat. Poate fi iritabil cu soția și copiii, pentru că este mai sigur să fie furios acasă decât cu șeful său de la serviciu. Acest lucru se numește deplasare. O mare
parte din furia lui ar putea fi reprimată, ceea ce înseamnă că este împinsă în jos și ascunsă. Personajul său de băiat drăguț este atât de eficient; el respinge toate aceste lucruri legate de furie la trecere, cu mult înainte ca ele să ajungă la
mintea sa conștientă. Pentru că Jim este un tip de treabă. Nu vrea să-și lovească șeful în față cu o bâtă de baseball. Cât de scandalos și absurd. (Deși pun pariu că dacă aș face o glumă despre lovirea șefului său cu o bâtă de
baseball, Jim ar râde și i-ar plăcea).
Pe măsură ce citești despre Jim, ce observi despre felul în care acumulezi furie și resentimente în viața ta? Acest exemplu este extrem, dar resentimentul este o formă mai subtilă de furie care se manifestă tot timpul în
fiecare dintre noi. Mai mult, cu cât ești mai amabil, cu atât mai mult resentiment ai. Pentru că nu ne place să fim maltratați. Ne enervăm și ne înfuriem în secret atunci când cineva ne amenință sau ne mustră, precum șeful lui
Jim. Iar atunci când umblăm prin lume ca niște oameni ultra-drăguți, îi tratăm pe toți cei din jurul nostru ca și cum ar fi șeful lui Jim.
Gândiți-vă la asta pentru o clipă, pentru că vă va da peste cap. Dacă ești neliniștit să le faci pe plac celorlalți și ești îngrijorat de ceea ce cred ceilalți și te temi că te vor respinge pentru felul în care arăți, pentru felul în care
vorbești, pentru cât de deștept ești, pentru că nu ești suficient de bun... cum îți imaginezi că sunt ceilalți? Duri, judecători, critici, care resping repede, intoleranți și disprețuitori. Acest lucru te face să fii super anxios pentru că părerea
lor înseamnă foarte mult, adesea mai mult decât a ta. Asta înseamnă că nu numai că sunt nesimțiți, dar au și o tonă de putere asupra ta. Exact ca șeful lui Jim. Și când se întâmplă asta, în interior te enervezi. O parte din tine
ripostează.
Aceeași parte este resemnată de faptul că trebuie să fie atât de amabilă și de grijulie tot timpul. Se resimte că are grijă de ceilalți, că îi ascultă atât de mult, că îi pune pe primul loc. Tot sacrificiul de sine și prioritizarea celorlalți face
ca această parte să fie resentimentară, apoi furioasă, apoi supărată, apoi înfuriată. Cele mai multe dintre acestea se întâmplă sub suprafață, sub conștientizarea noastră. Pentru că a fi resentimentar și furios nu sunt cu siguranță lucruri
pe care le-ar face o persoană drăguță. Vă vom ajuta să descâlciți această încurcătură și să începeți să vă simțiți furia în capitolul 8 al acestei cărți. Apoi puteți începe să o folosiți în mod conștient pentru a genera o cantitate
imensă de putere, care vă va ajuta să faceți un pas înainte, să vorbiți, să vă simțiți mai bine și să fiți un om mai autentic, mai fericit și mai sănătos.
Dar, înainte de a o face, trebuie să ne uităm la câteva dintre aceste spectre. Pentru că următorul este răspunsul la întrebarea: "Ce se întâmplă cu toată această furie dacă nu sunt conștient de ea? Dispare pur și simplu?" Mă tem
că nu...
3. DURERE FIZICĂ CRONICĂ, RECURENTĂ
ȘI "RĂNIRE".
Bine, să începem. Până acum, tot ceea ce v-am împărtășit este probabil ușor de urmat și vă sună rezonabil. Acum vom trage cortina și vom face lumină asupra unui strat care este cu adevărat ascuns la majoritatea oamenilor.
Este ceva atât de puternic și atât de incredibil de eliberator, încât aș putea scrie o întreagă carte despre el. Pentru această secțiune, voi împărtăși doar o privire de ansamblu asupra modului în care a fi prea amabil este legat de
formarea durerii în corpul nostru.
Dacă vi se pare neverosimil sau nu sunteți deloc interesați de acest lucru, puteți sări peste această secțiune și treceți la următorul spectru de durere de mai jos. Dacă, totuși, simțiți frecvent dureri fizice la nivelul spatelui,
genunchilor, umerilor, gâtului sau în multe alte părți ale corpului, această secțiune vă poate interesa foarte mult.
Mi-am petrecut mulți ani din viață trăind în dureri cronice. Totul a început când aveam 15 ani. M-am trezit într-o dimineață cu dureri puternice în fesa stângă. Îmi amintesc că m-am dat jos din pat, am pus greutatea pe
piciorul stâng și m-am prăbușit pe podea. Am șchiopătat până la bucătărie și am spus: "Mamă, ceva nu e în regulă". Așa a început o călătorie de patru ani în care am vizitat zeci de medici de toate specialitățile diferite, fiecare dintre
ei stabilind un diagnostic diferit. Zeci de tratamente care s-au dovedit a fi ineficiente. Durere persistentă, intensă, debilitantă.
Am încetat să mai practic toate sporturile. Am reușit să fac câteva exerciții ușoare pe bicicletă, dar cam atât. La 19 ani, am fost în cele din urmă diagnosticat cu spondilită anchilozantă și mi s-a administrat un medicament numit
Enbrel, care mi-a redus drastic durerea. Problema s-a rezolvat, nu? Mă tem că nu.
În anii care au urmat, am avut parte de o boală dureroasă după alta. Am avut dureri cronice de stomac și perioade de sindrom de intestin iritabil. Am avut dureri cronice în gât și în partea superioară a spatelui. Deseori mă
trezeam și nu puteam să întorc capul într-o parte fără să simt dureri în josul coloanei vertebrale. Statul la calculator ducea adesea la dureri intense la încheietura mâinii, precum și la dureri de gât și de spate. Am avut, de
asemenea, TMJ (tulburare a articulației temporomandibulare).
Nu numai că mă confruntam în mod constant cu o tulburare sau alta, dar am dezvoltat, de asemenea, temeri teribile legate de folosirea corpului meu. Experiența mea de până atunci în viață mă învățase că, dacă îmi
foloseam corpul, acesta ar fi fost rănit și nu s-ar fi recuperat. Și așa a fost. Am cântat la chitară timp de mai mulți ani, iubind progresul și capacitatea mea de a crea ceva atât de frumos. Apoi, am dezvoltat o durere intensă la
primul deget și la încheietura mâinii. Am fost diagnosticat cu leziune prin deformare repetitivă ( RSI) și mi s-a spus să nu mai cânt la chitară, precum și să fac fizioterapie. Am făcut acest lucru și, în cele din urmă, am suferit chiar
o intervenție chirurgicală la încheietura mâinii, care, din păcate, nu m-a ajutat cu nimic în ceea ce privește capacitatea mea de a cânta la chitară. Dacă ridicam greutăți, îmi răneam și mai mult încheieturile. Dacă am înotat, mi-am
rănit umărul. Dacă mergeam cu bicicleta, îmi răneam glezna. Dacă alergam, mă răneam la genunchi și făceam fasceită plantară la picioare.
Cu fiecare accidentare, odată ce se producea, încetam pentru totdeauna acea activitate. Viața mea a devenit din ce în ce mai limitată. Percepția mea despre mine ca având un corp slab, defect și destinat să se accidenteze a devenit
din ce în ce mai înrădăcinată. Nu știam că totul se datora faptului că eram prea al naibii de drăguță.
Ce? Cum naiba ar putea fi prea drăguț să provoace dureri de stomac, intestin iritabil, ATM, dureri de spate, dureri de încheietura mâinii sau fasciită plantară? Acestea sunt afecțiuni fizice, nu-i așa? Ei bine, da, și nu.
Acestea sunt cu siguranță afecțiuni fizice și sunt extrem de dureroase. Nu se poate nega acest lucru. Cu toate acestea, partea care este neînțeleasă de mulți oameni este că ele nu sunt cauzate de o problemă structurală a
corpului tău, ci de o problemă emoțională.
CUM FRUMOSUL CREEAZĂ DURERE
Vă amintiți de furia lui Jim din ultima secțiune? Ei bine, se pare că o parte din Jim chiar nu vrea ca el să conștientizeze această furie. Același lucru este valabil și pentru noi. Cu toții avem ceea ce se numește "mecanisme de
apărare". Acestea sunt modalități prin care mintea noastră încearcă să minimizeze durerea și disconfortul emoțional.
De exemplu, un mecanism clasic de apărare este negarea. Dacă se întâmplă ceva dureros, pur și simplu declarați că nu se întâmplă. Dacă lucrurile o iau rapid la vale în căsnicia sa, un bărbat ar putea să le spună prietenilor săi și să
creadă cu adevărat: "Soția mea mă iubește. Ea crede că sunt cel mai grozav tip din lume". Dacă cineva fumează țigări, în general se află într-o stare de negare cu privire la impactul pe care acest lucru îl are asupra corpului său
și la consecințele pe care le va avea în viitor.
Aceste apărări există pentru a minimiza experiența sentimentelor inconfortabile sau dureroase, cum ar fi furia, durerea, frica, teroarea, tristețea și durerea. Ele funcționează adesea sub nivelul conștiinței noastre. Prin
urmare, rareori ne gândim: Hmm, încep să simt o oarecare teroare știind că viața este impermanentă și că voi muri. De asemenea, simt o durere profundă din cauza faptului că fratele meu este bolnav. Acum,
pentru a mă apăra împotriva acestor sentimente, voi maximiza stresul legat de muncă și mă voi concentra asupra proiectului meu viitor ca și cum ar fi vorba de viață și de moarte. În schimb, ne simțim doar
stresați de acest proiect blestemat de la serviciu, ne verificăm e-mailul de patruzeci și șapte de ori pe zi și ne facem griji cu privire la ceea ce se va întâmpla dacă nu reușim să-l ducem la capăt perfect.
Când am fost învățați să fim drăguți în copilărie, am învățat că anumite sentimente sunt acceptabile, cum ar fi fericirea, bucuria, recunoștința și entuziasmul. Alte sentimente, cum ar fi tristețea și frica, sunt mai puțin
acceptabile și ar trebui păstrate la minimum. Alte sentimente, cum ar fi furia și agresivitatea, fac parte din propria lor categorie și nu sunt niciodată OK. Mai ales furia față de familie, față de cei dragi, față de oamenii care au
făcut lucruri pentru noi și așa mai departe.
Atunci când un sentiment inacceptabil începe să se formeze în mintea și corpul nostru, apărarea noastră intră în acțiune pentru a-l ține departe de conștiință. Este etichetat ca fiind "nu este OK" și etichetat
ca o amenințare. Acest lucru ne poate face să ne simțim anxioși pentru simplul fapt că recunoaștem și simțim o emoție.
Mânia și furia împotriva șefului, soților, copiilor, vecinilor, prietenilor sau a oricui altcuiva pot fi văzute ca fiind extrem de amenințătoare pentru identitatea și sentimentul nostru de sine. Eu sunt o persoană bună.
O persoană iubitoare. O persoană drăguță. Nu simt aceste lucruri teribile. Dar ce se întâmplă dacă aceste sentimente încep să se acumuleze până la punctul în care le putem observa? Intră apărarea supremă: durerea fizică.
Aceasta este apărarea perfectă, deoarece este absorbantă și distrage atenția. V-ați trezit vreodată cu un gât atât de dureros de dureros încât abia ați putut întoarce capul? Cât de mult vă gândiți la asta în timpul zilei? La naiba, cât
de mult vă gândiți la asta pe minut?
Ow, da. Încă mă doare când o întorc așa. Omule, asta e rău. Este perna mea prea moale? A fost din cauza faptului că am stat prea mult la calculator ieri? Apoi m-am dus la sală și am făcut flotările alea.
Au fost toate acele tracțiuni. Le fac greșit. Mă întreb ce voi face mâine pentru antrenament. S-ar putea să trebuiască să renunț la ele. De ce mi se tot întâmplă asta? E atât de enervant. Pun pariu că am o
coastă ruptă. Ar trebui să-mi fac o programare la chiropractician...
Durerea este complet absorbantă și ne distrage atenția de la sentimentele noastre amenințătoare. Acum suntem stresați, speriați și ne plângem de milă. Aceste sentimente sunt la kilometri distanță de furia sau tristețea
amenințătoare de dedesubt.
Chiar mai bine, problema este văzută ca fiind în întregime fizică și structurală. Este din cauză că ați dormit greșit, ați ridicat ceva greșit, v-ați mișcat greșit. Ați stat prea mult timp, ați stat prea aplecat sau încheietura
mâinii nu era la unghiul potrivit față de birou. Aveți nevoie de soluții fizice și structurale, cum ar fi un scaun diferit, o manipulare chiropractică sau poate chiar o intervenție chirurgicală. O sută la sută structurală și o sută la
sută în siguranță față de acele emoții terifiante.
Durerea este creată de subconștientul tău și se poate manifesta într-o varietate de moduri. Felul în care se manifestă depinde de istoria ta personală și de ceea ce este cel mai probabil să îți capteze atenția și să o țină blocată
pe partea fizică. Iată doar o scurtă listă a câtorva dintre durerile care pot fi cauzate de emoțiile reprimate: probleme stomacale, refluxul acid, sindromul colonului iritabil, boala Crohn, eczeme, erupții cutanate, alergii,
tulburări ale articulației temporomandibulare (TMJ), leziuni prin efort repetitiv (RSI), tendinită, fibromialgie, sindromul oboselii cronice, dureri de gât, dureri de spate în partea superioară sau inferioară, dureri de fese,
dureri care curg pe picioare, dureri de genunchi, dureri de gleznă, dureri de picioare (inclusiv pinteni osoși și fasceită plantară).
Această listă nu este în niciun caz exhaustivă. Cred că există mai multe afecțiuni care sunt de natură psihogenă, adică au ca sursă emoțiile reprimate. În acest moment, la orice durere sau disconfort nou pe care îl simt,
prima întrebare pe care mi-o pun este: "Ce m-ar putea supăra în viața mea în acest moment? Ce sentimente aș putea să nu vreau să simt?". Apoi încep să simt direct emoțiile și, în mod magic și consecvent, durerea dispare.
Folosind această abordare, am eliminat durerile de articulații temporomandibulare și alte dureri de maxilar, dureri de încheieturi, dureri de spate și de gât, dureri de umăr, fasciită plantară, intestin iritabil și alte dureri de
stomac și multe altele. Sunt capabil să alerg, să fac ghemuiri grele și ridicări de greutăți și să-mi folosesc pe deplin corpul la capacitatea sa, ceea ce mă încântă până în ziua de azi. Simt o imensă recunoștință pentru profesorii
care au luminat aceste tipare înșelătoare și m-au ajutat să creez un nou nivel de libertate în corpul meu.
Alegerea ta
Îmi dau seama că ceea ce vă împărtășesc aici este mult în afara cutiei. Dacă te-ai duce la un chiropractician, un fizioterapeut, un chirurg sau mulți alți medici, aceștia ți-ar spune cu emfază că durerea ta se datorează unor
anomalii structurale ale coloanei vertebrale, sau modului în care piciorul tău aterizează atunci când mergi, sau o mie de alte teorii structurale.
Pe măsură ce citiți acest punct de vedere alternativ, este posibil să aveți o varietate de reacții. O parte dintre voi ar putea fi intrigată și poate chiar inspirată sau plină de speranță. O altă parte din voi ar putea fi
sceptică sau să se gândească, dacă ar fi adevărat, atunci toată lumea ar ști și ar face acest lucru.
Aveți de ales. Poți continua să citești această secțiune și restul cărții și să beneficiezi de un beneficiu enorm în ceea ce privește stima de sine, puterea personală, încrederea în sine, viața socială, viața de afaceri, precum și
succesul și fericirea generală. Poți ignora aceste informații trăsnite despre toată această durere provenită din emoțiile noastre. Și asta este în regulă.
Pe de altă parte, puteți alege să aprofundați acest studiu și să deveniți complet liberi la nivel fizic. Liber de dureri și leziuni cronice sau recurente, liber de limitarea modului în care îți poți folosi corpul și liber să faci
activitățile pe care le iubești cu adevărat, cum ar fi alergatul, mersul pe bicicletă, baschetul, fotbalul sau orice altceva. Dacă ați fost vreodată rănit sau v-ați confruntat cu dureri cronice, știți cât de limitativ, deprimant și
înfricoșător poate fi. Pentru mine, să fiu liber de asta și să știu că nu mai sunt o victimă neajutorată în ceea ce privește corpul și sănătatea mea este una dintre cele mai mari eliberări din viața mea. Chiar mai mult decât
eliberarea de anxietatea socială.
Prin urmare, dacă doriți să mergeți mai adânc și să depășiți toată această durere, iată cum puteți face acest lucru:
1. Cumpărați cărțile lui John E. Sarno: The Mindbody Prescription și Healing Back Pain și citiți-le. Acestea sunt disponibile și în versiune audio, astfel încât să le puteți asculta în schimb.
2. Cumpărați cartea lui Steve Ozanich: Marea înșelătorie a durerii și citiți-o și pe aceasta.
3. Mergeți la TMS Wiki. Este o resursă uimitoare, cu nenumărate povești despre cum oamenii s-au vindecat și au eliminat o gamă largă de probleme fizice folosind metodele din cărțile doctorului Sarno: http://www.tmswiki.org/
4. Urmăriți acest scurt clip de pe YouTube dintr-un segment 20/20 în care îl intervievează pe Dr. Sarno:
https://www.youtube.com/watch?v=vsR4wydiIBI (Clipurile sunt uneori eliminate de pe YouTube, așa că dacă acesta nu mai este acolo, mergeți
pe YouTube și căutați: "John Sarno 20/20")
Vă doresc toate cele bune în călătoria voastră și mi-ar plăcea să auziți povestea noastră de eliberare de durerea și limitarea fizică. Puteți să mi-o trimiteți prin e-mail la adresa: DrAziz@SocialConfidenceCenter.com .
4. PUTERE DE PUTERE
Un alt spectru care te bântuie atunci când ești amabil este sentimentul de neputință. Acest lucru are sens, pentru că sunteți. Cel puțin atâta timp cât trăiești după regulile autoimpuse ale persoanei amabile.
Dacă trăiești după aceste reguli, trebuie să îi pui pe ceilalți pe primul loc, să fii extrem de conciliant, să faci doar ceea ce vor ceilalți, să exprimi doar părțile din tine care le plac celorlalți, să eviți să spui ce gândești și să fii tăcut și
politicos. Aceste reguli vă răpesc puterea și forța.
Ca urmare, nu simțiți că aveți un impact sau o influență prea mare în lume. Alte persoane sunt promovate înaintea ta, alte persoane sunt alese pentru oportunități, iar alte persoane obțin întâlniri și găsesc dragostea. Tu
aștepți pe margine, ești drăguț și joci după reguli.
În timp ce facem acest lucru, avem o așteptare tacită care sună cam așa. Dacă sunt drăguț și respect toate aceste reguli, atunci viața îmi va aduce lucruri bune. Oamenii mă vor plăcea, mă vor respecta, mă vor angaja, mă vor
promova, se vor întâlni cu mine, m ă v o r iubi și îmi vor fi prieteni.
Problema este că acest plan nu funcționează. Nu îți aduce lucrurile pe care ți le dorești cu adevărat. Poziția drăguță este în mod inerent una pasivă. Este calea evitării disconfortului și a speranței că viața va ieși în mod magic așa
cum ne dorim. Este o viață de frică cu o raționalizare subțire: Aleg să trăiesc în acest fel pentru că asta mă face o "persoană bună".
Sfidarea acestor reguli și schimbarea modului în care te afli în lume poate stârni anxietate și vinovăție. Nu pot deveni "unul dintre acei oameni". Acei nesimțiți egoiști și nemernici care iau doar ceea ce vor de la ceilalți și
de la viață. Și astfel decidem să rămânem la același joc, dar să îl jucăm mai dur. Să fim mai drăguți, mai plăcuți, mai concilianți, mai darnici și mai politicoși. În cele din urmă, toate acestea vor da roade. În cele din urmă va veni și
vremea mea.
Această deconectare de la puterea noastră ne înlătură agenția personală, sentimentul nostru de "pot face ca lucrurile să se întâmple". Când acest lucru dispare, cădem într-o poziție de victimă față de viață.
Așa cum vorbesc în cartea mea, Arta încrederii extraordinare , poziția de victimă ne limitează grav capacitatea noastră în viață și ne distruge încrederea. Ea duce la un fenomen numit neputință învățată, în care ne
antrenăm să vedem lucrurile ca fiind inaccesibile sau imposibile, așa că nici măcar nu încercăm.
Vreau prieteni mai apropiați, vreau o prietenă, vreau un soț, vreau o slujbă mai bună, vreau să-mi deschid propria afacere, vreau să mă simt mai confortabil în preajma altora și vreau să mă întâlnesc mai ușor cu cineva.
Toate aceste dorințe sunt lucruri pe care ni le dorim și le sperăm, dar pe care nu le transformăm în realitate. Pentru că am crezut în scuzele și poveștile care ne spun că este prea greu, prea înfricoșător, prea inconfortabil. Ne spunem
nouă înșine povești de autoînfrângere, cum ar fi Pur și simplu nu pot face asta, nu sunt suficient de bun la vorbitul cu oamenii , sau favorita mea personală, cea vagă, este ceva în neregulă cu mine.
Toate acestea sunt prostii. Sunt scuze și povești pe care le generăm pentru a nu fi nevoiți să ne înfruntăm temerile și să acționăm. Cu cât suntem mai drăguți, cu atât ne simțim mai neputincioși și cu atât mai
prinși în capcana acestui tărâm al ezitării, al îndoielii de sine și al inacțiunii.
În ce domenii din viața ta te simți neputincios? Unde îți dorești ca lucrurile să fie altfel, dar nu crezi cu adevărat că pot fi altfel?
5. ISOLARE
Spectrul final al amabilității este deosebit de trist și ironic. Facem toate aceste lucruri drăguțe, îi punem pe ceilalți pe primul loc, sacrificăm ceea ce vrem și ne străduim atât de mult, totul pentru că vrem să fim plăcuți, să
fim iubiți. Încercăm să fim drăguți cu ceilalți pentru ca ei să se simtă bine în preajma noastră și să vrea să petreacă mai mult timp cu noi, fie că este vorba de prieteni, colegi sau de un nou iubit. Ne arătăm cel mai bine, ne
reținem judecățile și criticile, ne concentrăm asupra celorlalți și suntem atenți, amabili, generoși și grijulii. Facem ceea ce trebuie. Suntem oameni buni.
Sperăm că acest lucru ne va da un sentiment profund de iubire și conexiune. Un sentiment de apropiere, de intimitate și de bucurie care poate veni din aceste experiențe dulci. Cu toate acestea, acest sentiment este evaziv și greu de
obținut. Chiar dacă vorbim cu colegii, petrecem timp cu prietenii sau mergem la o întâlnire, tot ne simțim singuri. Nu ne simțim profund conectați cu ceilalți și nu avem cu adevărat încredere că ne iubesc și ne adoră în mod
absolut. Nu ne putem odihni liniștiți știind că suntem iubiți și ținuți în brațe. În schimb, poate exista un sentiment subiacent cronic de singurătate și anxietate.
Acest sentiment de izolare este un alt rezultat direct al amabilității. Pentru că atunci când suntem amabili și oamenii răspund bine, ceva nu este în regulă. S-ar putea să te placă, sau chiar să te iubească, dar nu te cunosc cu adevărat.
Ei cunosc o parte din tine; îți cunosc masca sau persona. Și, deși acest lucru îți poate oferi o anumită conexiune sub forma unor oameni cu care să ieși și cu care să vorbești, nu îți oferă conexiunea pe care o cauți cu adevărat.
Acest lucru se întâmplă doar atunci când împărtășim mai mult din noi înșine cu ceilalți. Atunci când suntem capabili să ne scoatem masca și să împărtășim ceea ce se întâmplă cu adevărat - cum ne simțim și gândim cu
adevărat, inclusiv temerile, dorințele, provocările și visele noastre. Acest lucru include, de asemenea, exprimarea noastră. Dacă ești caraghios, dacă îți place să faci voci amuzante sau să cânți cu pasiune melodii rock clasice
cu ochii închiși, și acest lucru trebuie să iasă la iveală. Nu doar ceea ce împărtășești te face să fii tu. Este, de asemenea, modul în care îl împărtășești, cum te prezinți, cum se mișcă viața prin tine.
Și frumos este un mare semn de oprire pentru toate acestea. Pe împărtășirea, vulnerabilitatea, autenticitatea și exprimarea de sine. Este un mod controlat, gestionat și rigid de a fi în lume, care te ține captiv pe tine cel adevărat.
---
Ce listă. Ce ați observat la voi înșivă în timp ce ați citit despre aceste spectre? Care dintre ele tind să te bântuie cel mai mult?
Vrei să trăiești tot restul vieții tale confruntându-te cu aceleași provocări? Vreți să vă simțiți în permanență neliniștit de aprobarea oamenilor, vinovat că nu faceți suficient pentru ceilalți și speriat de supărarea lor? Cu câți
ani de anxietate, resentimente, durere fizică, neputință și izolare mai vreți să trăiți?
Acestea sunt întrebări importante pe care trebuie să vi le puneți, pentru că ele vor activa nemulțumirea față de felul în care stau lucrurile în acest moment. Acesta este un lucru bun. Pentru că acest disconfort poate crea o
forță puternică în interiorul tău care se ridică și spune: "NU! Nu mai vreau! Nu voi trăi în acest fel". Și aceasta este exact forța de care vei avea nevoie pentru a te propulsa direct printre gratiile cuștii persoanei drăguțe.
În câteva momente, ne vom îndrepta atenția asupra modului exact în care putem face acest lucru. Cum să te eliberezi în sfârșit pentru a deveni cea mai puternică, liberă, încrezătoare și autentică versiune a ta. Această
versiune a ta se întâmplă să fie și cea mai carismatică, fermecătoare, atrăgătoare, iubitoare și de succes, de asemenea.
Totuși, înainte de a o face, trebuie să ne oprim un moment pentru a vedea dacă sunteți pregătiți. Pentru că iată care este adevărul. A ieși din anii de condiționare de persoană drăguță nu este un proces instantaneu, într-un
singur pas. Nu este o soluție rapidă și ușoară care nu implică niciun disconfort sau efort. Nu este o mașină care îți șochează mușchii stomacului în timp ce stai pe canapea și te uiți la televizor până când vei avea mușchii
abdominali tari ca piatra.
În schimb, este un proces. Este un proces care vă poate transforma stima de sine, relațiile și viața, dar necesită angajament. Haideți să luăm un moment pentru a determina nivelul dvs. de angajament înainte de a trece la capitolul
următor.
 CINCI NIVELURI DE ANGAJAMENT
Cele cinci niveluri de angajament sunt o modalitate de a evalua cât de angajat ești în orice proces. Ele sunt descrise destul de bine de Dr. Robert Wubbolding, care este un pionier al Terapiei Realității, împreună cu William Glasser.
Nivelul 1: Lipsa de angajament
Rezistența puternică caracterizează acest nivel și declarații de genul: Nu prea vreau să fac nimic diferit. Îmi place (fumatul, băutura, a face pe plac altora etc.).
Nivelul 2: Rezultat fără efort
Acest nivel este plin de dorință, speranță și fantezie. Vreau să slăbesc și să fiu în formă. Vreau să pot să mă apropii de orice străin atrăgător și să încep să vorbesc cu el fără să vreau. Vreau să-mi încep propria
afacere, să obțin o promovare sau să câștig o sumă X de bani (inserați un număr mare aici).
Ne dorim toate aceste lucruri, dar nu vrem să facem acest efort. Nu vrem să acționăm în mod constant în timp. Nu vrem să depunem niciun efort pentru rezultat. Vrem doar acum, rapid și ușor. Acest nivel este caracterizat
de lipsa oricărei acțiuni semnificative. În schimb, avem numeroase motive pentru care nu putem obține ceea ce ne dorim, fie pentru că lumea exterioară ne împiedică (scuze), fie pentru că noi nu suntem capabili să facem să
se întâmple (povești).
Nivelul 3: Încercarea
Acest nivel de angajament indică faptul că suntem dispuși să facem ceva. Suntem dispuși să încercăm lucruri, să acționăm și să începem să facem pași în lume pentru a crea rezultatele pe care le dorim. Cu toate
acestea, așa cum spun în The Art of Extraordinary Confidence , încercarea este slabă. Înseamnă că vom acționa până când ne vom lovi de ceva dificil sau provocator, iar apoi vom renunța.
Acest nivel este caracterizat de fraze precum "Voi încerca", "Poate" și "Probabil". Am putea spune: "Bine, săptămâna aceasta voi încerca să încep conversații cu câteva persoane la acel eveniment de networking" sau
"Probabil voi aborda câteva femei la petrecere. Poate, dacă am chef".
Sub acest limbaj se ascunde această mentalitate: Voi face doar atât cât să mă descurc. Văd acest nivel de angajament tot timpul la clienți. Dacă nu se simt confortabil să vorbească în ședințe, se gândesc: "Bine, voi lucra la
acest lucru de a vorbi cu încredere, doar atât cât să devin puțin mai bun la asta, pentru a nu fi complet tăcut. Este suficient de bine. Sau, dacă cineva vrea să facă exerciții fizice, se gândește: Care este
minimul pe care trebuie să îl fac pe săptămână pentru a fi într-o formă ok?
Standardul de minimum necesar pentru a obține un rezultat este cartea de vizită a începătorului și nu duce niciodată la măiestrie. De asemenea, rareori duce la rezultate excelente, rezultate consistente, bogăție, dragoste sau fericire.
Prin rar, vreau să spun niciodată.
Nivelul 4: Să fac tot ce pot
La acest nivel, lucrurile încep să se încingă cu adevărat. Este momentul în care începem să acționăm în mod consecvent, să ne înfruntăm provocările cu capul sus și să facem un pas înainte în viață. Acesta este momentul în care
începem să observăm progrese și rezultate, ceea ce ne face să ne simțim bine. Acesta ar putea părea chiar nivelul superior de angajament; cu toate acestea, el lasă încă ușa deschisă pentru renunțare.
Putem să ne dedicăm cu totul unui lucru timp de săptămâni sau chiar luni. Depunem efort, energie, timp, bani, precum și motivația și intenția noastră. Facem tot ce putem. Cu toate acestea, tot nu obținem
rezultatele pe care le dorim. Când se întâmplă acest lucru, mulți oameni vor spune: "Ei bine, am făcut tot ce am putut. Cred că pur și simplu nu sunt menit să obțin X sau să realizez Y".
Acest lucru este, desigur, fals, dar este o poveste plauzibilă. Acum putem să renunțăm, să nu mai depunem efort și să ne întoarcem la siguranța zonei noastre de confort. Putem chiar să ne simțim bine în legătură cu cât de
mult ne-am străduit și cu faptul că "am dat totul". Cu toate acestea, nu ne dăm seama că, de fapt, ne este mai rău decât înainte. Acum, înapoi în siguranța din centrul zonei noastre de confort, avem și această
convingere otrăvitoare: Am făcut tot ce am putut și nu am reușit să obțin rezultatul. Asta înseamnă că nu voi reuși niciodată.
De aceea trebuie să treci la nivelul cinci.
Nivelul 5: Whatever It Takes
Acest nivel de angajament duce la rezultate. Perioada. Acesta a fost nivelul meu de angajament cu mulți ani în urmă, când am decis să opresc jocul meu video și să încep să caut soluții pentru a deveni mai încrezător în
abordarea femeilor și în întâlniri. Este nivelul de angajament pe care l-ai făcut în orice demers major cu care te-ai ținut și ai reușit. Orice lucru care a necesitat efort în timp, a necesitat acest nivel din partea ta.
Motivul pentru care acest nivel este atât de puternic este că taie toate căile de ieșire. Nu există cale de scăpare. Dacă nu știu ceva, va trebui să învăț. Dacă mi-e frică să fac ceva, va trebui să mă confrunt cu acel lucru și să îl
depășesc. Dacă eu cred că nu pot, atunci trebuie să o fac.
Acest nivel este atât de puternic, deoarece ne arată în mod repetat că predicțiile minții noastre despre ceea ce este posibil pentru noi sunt complet arbitrare și, de obicei, greșite. Încetam să mai credem în previziunile Poliției noastre
de siguranță și începem să intrăm din ce în ce mai mult în acțiune, din ce în ce mai repede. Mai mult decât atât, este momentul în care realizăm progrese incredibile în perioade scurte.
Așadar, când vine vorba de a renunța la elementele nefolositoare ale tiparelor tale de persoană drăguță, cât de angajat ești? Care este nivelul tău de angajament de a întreprinde acțiuni consecvente pentru a te
elibera și a trăi ca cel mai puternic, expresiv și autentic eu al tău?
Serios, ia-ți un moment pentru a încetini, respira și a te verifica. Nu spuneți instantaneu "Cinci!" și continuați să citiți. Vezi unde te afli de fapt. Ai de gând să "încerci puțin și să vezi dacă funcționează imediat"? (Nivelul
3) Speri în secret că vei găsi glonțul magic într-un capitol mai târziu în această carte și că acesta va elimina instantaneu tot disconfortul și frica pentru totdeauna? (Nivelul 2) Sau ești dispus să faci un pas înainte, să înfrunți frica și
disconfortul, să faci lucruri noi și să experimentezi să fii în lume în moduri diferite până când vei descoperi cu adevărat cine ești cu adevărat? Ești dispus să faci tot ceea ce este necesar?
În orice domeniu al vieții, dacă te pricepi, vei obține foarte puțin. În cazul în care nu sunteți familiarizați cu acest termen, a te juca cu el înseamnă să încerci puțin, apoi să renunți atunci când devine dificil sau incomod.
Cu toții ne pricepem la ceva. Eu am încercat să învăț spaniola. Iau o carte, mă entuziasmez și mă arunc în ea... până la capitolul trei. Cumpăr un curs precum Rosetta Stone și îl practic cu pasiune... timp de patru zile.
Și ghici ce? Eu nu vorbesc spaniola. Nu voi vorbi niciodată. Doar dacă nu voi decide, în adâncul sufletului meu, că voi vorbi spaniola. Că trebuie să o fac. Atunci, aș fi pe calea măiestriei și ar fi doar o chestiune de timp
până când aș deveni fluent.
Același lucru este valabil și pentru a scăpa de condiționările frumoase și a intra în sinele tău autentic, puternic, iubitor și de succes. Citind câteva capitole nu veți obține practic nimic. Poate ceva emoție, speranță sau o
perspectivă. Dar nimic nu se va schimba cu adevărat, sau nu se va transforma profund, decât dacă te decizi să faci asta. Să te angajezi să faci asta. Să o stăpânești.
Ia-ți un moment chiar acum și întreabă-te: "Am de gând să mă bag în treabă sau să decid?".
Oare voi citi câteva capitole, simțind entuziasmul promisiunii și scânteia de posibilitate pe care o aduce o carte nouă?
Sau am de gând să mă scufund pe deplin, să merg în profunzime și să folosesc această carte pentru a transforma modul în care mă prezint în lume? Am de gând să o citesc, să o studiez, să o subliniez, să fac activitățile și
exercițiile din ea și să mă întorc la ea până când îmi voi t e r m i n a treaba?
Luați-vă un moment acum pentru a vă pune aceste întrebări. Răspunsurile pe care le veți găsi vor determina cursul restului vieții dumneavoastră.
De fapt, ia-ți câteva minute pentru a scrie o listă cu toate modurile în care faptul de a fi prea amabil te reține în viața ta. Ce vă costă? Ce te-a făcut să ratezi? În ce durere te obligă să trăiești zilnic?
Apoi luați în considerare reversul medaliei. Scrieți cum ar fi să fiți liber de toate acestea. Cum ar fi viața ta dacă nu ți-ar fi frică de opiniile celorlalți? Cum ar fi dacă ai putea fi liber să fii tu însuți, fără să te îngrijorezi de
ceea ce ar crede ei? Cum ar fi dacă ai putea spune nu atunci când ai nevoie, fără să te simți vinovat sau să te temi? Dacă ați putea cere ceea ce vă doriți și dacă ați putea primi ceea ce doriți în mare parte din timp? Dacă ați
putea face față confruntărilor cu calm și afirmare îndrăzneață? Cum v-ați simți toate acestea? Ce ar putea această versiune puternică a ta să creeze în viața ta? Ce fel de relații, afaceri sau succes personal ar putea aduce?
Ia-ți timp să te gândești la costul frumosului și la beneficiile de a fi tu însuți mai puternic. Scrieți-le și concentrați-vă asupra lor. Acest lucru vă va permite să obțineți o pârghie asupra voastră, astfel încât să vă angajați pe deplin să
faceți tot ce e s t e necesar pentru a vă elibera.
Dacă ești de acord, continuă la capitolul următor și intră în partea a II-a a acestei cărți. Vei găsi o multitudine de informații, activități și strategii care te vor ghida în atingerea libertății tale.
Dacă nu, vă sugerez să recitiți prima parte a acestei cărți, în special acest capitol despre costurile de frumos. Luați cu sinceritate cât de limitată este viața dumneavoastră, cât de anxios sau deprimat vă simțiți cu
adevărat în fiecare zi și cât de neputincios și fără speranță vă simțiți în legătură cu viața amoroasă, cu prieteniile sau cu cariera. Permiteți-vă să simțiți durerea și disconfortul până când ajungeți la un punct de ruptură. Până
când vă veți sătura atât de mult încât veți decide cu forță și convingere: "Gata. Uitați de asta. Am terminat cu viața în acest fel. Sunt pregătit. Sunt gata să fac tot ce este nevoie".
Atunci viața ta nu va mai fi niciodată la fel...
Odată ce ești clar în tine însuți, fă un pas mai departe. Găsește un prieten, soțul/soția sau cineva din familia ta care te sprijină să te dezvolți și să devii cea mai bună versiune a ta. Nu mergeți la unchiul Frank, care își
petrece toată ziua uitându-se la televizor și care crede că dezvoltarea personală "este pentru pămpălăi care trebuie să se maturizeze și să vadă că viața este grea și apoi mori". Găsește pe cineva care este pe aceeași lungime de
undă și împărtășește-i angajamentul tău.
Împărtășește ceea ce înveți în această carte și cum amabilitatea îți provoacă durere și te reține. Împărtășește viziunea ta despre cum vrei să fii în lume și cine vrei să fii. Acest act de împărtășire cu cineva apropiat este
semnificativ. Odată ce este rostit și cunoscut, devine real. Acesta pune în mișcare lucruri în interiorul tău care nu sunt vizibile decât după luni sau ani de zile. Este puternic și merită. La urma urmei, ești dispus să faci tot ceea ce este
necesar, îți amintești?
Vă mulțumesc. Mulțumesc pentru curajul tău, pentru onestitatea ta cu tine însuți și pentru dorința ta de libertate. Te onorez și te respect pentru asta și te văd ca pe un frate sau o soră pe aceeași cale. Te iubesc și
sunt atât de entuziasmată să împărtășesc cu tine calea de ieșire acum.
PARTEA A
II-A:
AFIRMAȚIE
ÎNDRĂZNEAȚĂ
 CĂPITOLUL 6:

OPERAȚIUNE:
ELIBERARE
Vă puteți aminti un moment din copilărie când lumea părea mare, strălucitoare și interesantă? Poate că a fost atunci când ați ieșit în curtea din spate, când v-ați plimbat cu bicicleta pe stradă sau când v-ați cățărat în acel pin
mare în
pădure. Te-ai simțit viu, prezent și complet liber.
Ghici ce? Am vești bune! Este posibil să vă simțiți din nou așa. Puteți recupera acel sentiment de entuziasm, libertate și bucurie în timp ce vorbiți cu alții, petreceți timp cu partenerul sau chiar și la serviciu. Este
timpul să vă eliberați. Este timpul pentru Operațiune: Liberate.
Ești pe cale să descoperi exact cum să te eliberezi de tiparele de persoană amabilă care te țin pe loc de ani sau decenii. Vei învăța instrumente și strategii practice și specifice pentru a face aceste schimbări rapid. Și vei
înțelege foarte clar cum anume să nu mai fii amabil. Cum să-ți îmbunătățești mentalitatea, percepția asupra celorlalți și comportamentele, astfel încât să poți fi mai liber să fii tu însuți și să atragi ca rezultat ceea ce îți
dorești cu adevărat.
Fie că doriți mai multă libertate, relații mai bune, mai multe întâlniri, mai multe vânzări, mai mult succes, mai multe venituri sau doar să vă simțiți mai bine în pielea dumneavoastră, indiferent cu cine vorbiți,
răspunsul este să renunțați la amabilitate. Dacă citești fiecare capitol care urmează și aplici ceea ce înveți, calitatea vieții pe care ți-o poți crea nu are limite.
Și, ca să vă reamintesc, această secțiune nu are ca scop să vă transforme într-un "nemernic egocentric care ia tot ce poate obține de la alții". Aceasta este concepția greșită comună despre cum să te desprinzi de frumos: Că vei
deveni automat un fel de sociopat teribil care îi rănește pe ceilalți.
Realitatea este că aceste schimbări vă vor face o persoană mai bună. Veți deveni mai puternic, mai direct și mai asertiv. Ceilalți vor observa puterea și autenticitatea ta și vor fi atrași de tine, ceea ce îți va deschide uși în
afaceri și în viața personală. Pentru că vă cunoașteți, puteți cere ceea ce vă doriți și puteți spune "nu" atunci când este nevoie, nu sunteți suprasolicitat, copleșit și plin de resentimente. De fapt, puteți dărui cu mai multă
bucurie, vă puteți conecta mai ușor și puteți iubi mult mai deplin.
Nu numai asta, dar renunțarea la amabilitatea excesivă și o mai mare autenticitate scoate la iveală tot ce e mai bun din ceilalți. Îi eliberează să fie mai autentici, îi încurajează să își susțină nevoile și îi tratează ca pe
creatorii puternici care sunt în viața lor. Creează comunicări mai clare, întâlniri mai productive și rezolvări mai bune pentru conflicte și dezacorduri. Faptul că ești mai puțin amabil face cu adevărat lumea un loc mai bun.
Eu sunt ca tine. Vreau să am succes, dar vreau și să fiu fericită. Vreau să fiu iubitoare și răbdătoare cu copiii mei, în loc să fiu rece, furioasă sau iritabilă. Vreau să am armonie, intimitate, împărtășire profundă și sex
pasional cu soția mea. Nu vreau să fim distanți, să trăim ca niște colegi de cameră, să ne certăm, să ne criticăm sau să avem certuri dureroase care implică atacarea vulnerabilităților celuilalt. Vreau să fiu un lider inspirat în
afacerea mea. Vreau ca echipa mea să vorbească liber, să mă provoace, să mă susțină și să se distreze lucrând cu mine. Nu vreau ca ei să se teamă de mine, să mă displacă în secret, să mă degradeze pe la spate și să își
dorească să aibă o slujbă mai bună. Vreau ca clienții și clienții mei să se simtă îngrijiți, inspirați, provocați și respectați. Vreau ca ei să simtă că au obținut atât de multă valoare din investiția lor încât nu pot pune o sumă de bani
pe cât de mult mai bine le este viața acum. Nu vreau ca ei să se simtă dezamăgiți, n e î n g r i j i ț i , ca o pacoste și că dezvoltarea și succesul lor sunt irelevante pentru mine. Pe scurt, vreau să fiu și eu o "persoană bună".
Oricum ai defini asta în lumea ta, îmi imaginez că este destul de asemănător.
Și iată marele secret: Calea pentru a face toate lucrurile pe care tocmai le-am menționat este diferită de ceea ce ați fost învățați. A merge pe calea băiatului drăguț sau a fetei drăguțe nu te va duce acolo. Este contraintuitiv,
dar faptul de a fi mai puțin amabil va crea de fapt un impact mai pozitiv în viața ta și în viețile tuturor celor pe care îi atingi.
De exemplu, în relația cu soția mea, am mai multe limite, sunt mai direct și vorbesc mai mult pentru mine decât am făcut-o vreodată în orice altă relație. Îmi spun părerea, îmi împărtășesc punctul de vedere, aduc în
discuție lucrurile care mă deranjează și cer ceea ce îmi doresc. Sunt mai conștient de propriile mele nevoi și găsesc modalități de a prioritiza să am grijă de mine, chiar dacă avem doi copii mici. Și, în ciuda acestei asertivități, pe care
în trecut aș fi considerat-o "rea", "insistentă" sau chiar "egoistă " , avem o relație cu adevărat extraordinară, plină de dragoste, dulceață, pasiune, creștere și sprijin reciproc.
3

Și nu o spun doar eu, Candace ar fi de acord. Priviți:

EU: Dragă, avem o relație extraordinară?
CANDACE . Da. Da, o avem, Aziz.
Iată-l. Dovezi incontestabile. Dacă doriți să aflați mai multe detalii despre ce spune ea, accesați NotNiceBook.com . Acolo veți găsi un interviu cu Candace despre amabilitate, autenticitate și relații romantice
extraordinare.
Credeți-mă, această cale vă va schimba complet viața în bine și mă bucur foarte mult că vă alăturați mie pe această cale. Să începem prin a vă descrie perspectiva de la 30.000 de metri al modului în care funcționează acest întreg
proces.

3 . Ahh! Temutul cuvânt cu "S". Mai multe despre acesta în capitolul 10. Fiți atenți.
 TABĂRA DE PREGĂTIRE A
ÎNDRĂZNELII (B TB)
În timp ce scriam această carte, am avut multe conversații cu Candace despre ce este frumos și ce nu este frumos. Ea, la fel ca mine, a crescut cu o cantitate mare de programare plăcută și a făcut destul de multă dezvoltare
personală pentru a deveni mai liberă și mai puternică. Ori de câte ori apărea ceva care implica să fie asertivă sau să se confrunte cu cineva - prieteni, familie, antreprenori de construcții etc. - o încurajam să vorbească pentru
ea însăși.
Într-o seară, în timpul unei discuții despre cum să fie mai asertivă și mai directă cu ceilalți în legătură cu opiniile ei despre creșterea copiilor, Candace a exclamat: "Uau! Chestia asta cu "nu-i frumos" nu este ușoară. Este ca o tabără
de antrenament pentru îndrăzneală!". Acest nume a fost prea bun pentru a trece cu vederea, așa că iată! Bine ați venit în tabăra voastră de antrenament pentru îndrăzneală.
Pentru a vă elibera de amabilitate și pentru a vă elibera îndrăzneala și puterea, trebuie să vă recondiționați și să vă antrenați. Aveți nenumărate reacții inconștiente și obișnuite la situații care vă pot determina să răspundeți cu
amabilitate, supunere, vinovăție, căutare de aprobare și evitare a conflictelor, chiar înainte de a fi conștient că o faceți. De aceea, am evidențiat toate caracteristicile de bază ale amabilității în prima parte a acestei cărți, astfel
încât să poți deveni mai bun la a descoperi când te întorci în modul amabil. Apoi alegeți diferit, din nou și din nou.
Iată o hartă la nivel înalt a modului în care acest proces va funcționa în viața ta:
CUM FUNCȚIONEAZĂ
Iată procesul în trei pași pentru a elimina amabilitatea excesivă și a deveni o versiune mult mai autentică și mai încrezătoare a ta:
1. Hotărăște-te să nu fii drăguț.
2. Fă lucrurile neplăcute care te sperie și te fac să te simți inconfortabil.
3. Lucrați la reacția internă (vinovăție, anxietate, îndoială, teamă) după aceea.
Apoi faceți totul din nou. Dacă continuați în acest proces și nu vă opriți, cu timpul veți câștiga mai multă putere și nu veți mai fi atât de neliniștit de părerile altora despre dumneavoastră.
Cei mai mulți oameni nu ajung niciodată atât de departe pentru că se blochează în Pasul 1. Nu se hotărăsc niciodată să "nu mai fie drăguți" pentru că asimilează acest lucru cu a fi un om rău. Tu, pe de altă parte, s-ar putea
să fi decis deja să fii mai puțin amabil și mai îndrăzneț după ce ai citit partea I a acestei cărți. Sau, poate că nu ați ajuns încă acolo, și s-ar putea să decideți să fiți mai autentic și mai direct după ce citiți Partea a II-a și
dobândiți mai multă claritate.
Chiar dacă cineva decide că nu vrea să fie drăguț, pasul 2 îi împiedică adesea pe oameni. De câte ori ați decis să fiți mai asertivi și mai direcți, să vă spuneți părerea sinceră într-o situație sau să abordați cu
încredere oamenii la o petrecere, doar pentru a ajunge acolo și a rămâne mici, tăcuți și pe margine? Chiar în momentul acțiunii, îndrăzneala și hotărârea ne părăsesc și revenim rapid la comportamentele noastre plăcute și
sigure. Apoi, după aceea, s-ar putea să ne batem cu pumnul în piept pentru asta, ceea ce nu ne face în niciun fel să avansăm. Este doar un tipar nefolositor care funcționează în afara controlului nostru conștient.
Dar să spunem că ești în misiune. Nu vei fi oprit. Decizi că nu vei fi drăguț. Îți înfrunți frica și vorbești, sau spui nu, sau te pui pe primul loc pentru prima dată. Succes! Nu-i așa? Sigur, dar nu se simte așa.
Ceea ce am văzut la mine și la clienții care se eliberează de amabilitate este un disconfort intens după ce am fost mai puțin amabil într-o situație. Acest lucru poate apărea sub forma unei vinovății pentru ceea ce am spus
sau am făcut: Oh, Doamne! Probabil că sunt zdrobiți după ce am spus că nu mi-a plăcut filmul lor preferat!
Se poate manifesta sub forma fricii, anxietății sau îngrijorării: Ce vor crede despre mine pentru că am vorbit așa? Hector nu părea fericit. Crede că sunt un idiot care nu știe despre ce vorbește. De ce am
făcut asta?
Și poate duce la o ruminație nesfârșită și la reluarea scenelor din nou și din nou în mintea ta, ca un cântec prost pe care nu ți-l poți scoate din cap.
Această reacție îi face pe cei mai mulți oameni să se împiedice pentru că o interpretează greșit. Ei cred că este vocea conștiinței lor, vocea rațiunii, vocea îndrumării lor interioare. Acest lucru creează confuzie, îndoială, incertitudine
și ezitare în situații viitoare. Este cu adevărat bine să spun ceea ce gândesc în felul acesta? Este cu adevărat bine să cer ceea ce vreau? Adică, uite cât de mult o rănesc când îi spun ce mă deranjează. Uite cât
de zdrobit este el după ce i - a m spus că nu mai vreau să mă întâlnesc cu el.
Această îndoială creează suficientă confuzie pentru a bloca procesul. Nu mai sunteți sigur că este în regulă să nu fiți drăguț. Programarea ta de persoană drăguță recâștigă pe furiș controlul și cazi din nou în cușcă, mai
nesigur pe tine decât oricând.
Dar dacă poți să te ții de ea și să treci peste disconfortul provocat de reacțiile de respingere, aceasta este calea de ieșire. Aceasta este calea ta spre putere, pace, încredere și libertate. Aceasta este calea ta de a te revendica pe tine - pe
tine cel adevărat - care s-a pierdut sub straturi de amabilitate, frică și mesaje despre cine "ar trebui" să fii.
Această carte vă va oferi instrumentele și îndrumările de care aveți nevoie pentru a vă ține de acest proces. Această carte vă va ajuta să atenuați îndoielile și întrebările legate de faptul dacă este sau nu în regulă să
fiți mai direct, mai asertiv, mai clar și mai puternic. Ea va fi o forță de orientare pe care o puteți folosi pentru a vă îndrepta în direcția în care trebuie să mergeți în viață. Vă va ajuta să vă eliberați.
În capitolele care urmează în partea a II-a, vei descoperi și vei stăpâni cei cinci piloni ai ne-răutății: să ai limite, să-ți stăpânești umbra, să vorbești deschis, să fii mai egoist și să spui "nu". Dar,
înainte de a ne arunca cu capul înainte, trebuie să vă actualizați sistemul de operare. Trebuie să vă creați în mod conștient propria forță de ghidare care vă ajută să vă direcționați în viață.
Aveți nevoie de o declarație personală a drepturilor.
 LISTA DUMNEAVOASTRĂ DE
DREPTURI
Îți amintești în capitolul 3, când ai creat acea listă bestială de "ar trebui"? Acestea erau toate cerințele pe care ți le impui ție însuți și pe care îți imaginezi că ceilalți le așteaptă de la tine. De asemenea, pe cele care ți se
păreau excesive, rigide sau opresive le-ai marcat cu o față nefericită. Ia-ți un moment pentru a revedea acea listă acum.
Unde vă ghidează această listă? Ce impact are ea asupra vieții tale? Pe modul în care vă simțiți zi de zi? Pentru mine, această listă reprezintă o sclavie - a fi sclavul cerințelor și dictaturilor noastre interioare tiranice. Un sclav al unor
reguli care ne mențin speriați, mici și anxioși în timp ce încercăm frenetic să le satisfacem.
Aruncați o privire la această listă. Este cu adevărat posibil să le satisfaceți pe toate? Unele dintre ele sunt chiar contradictorii, cum ar fi "vorbește pentru tine și spune ce gândești" și "nu răni niciodată sentimentele nimănui,
niciodată"? Cum funcționează asta? Nu funcționează. Regulile contradictorii, precum și regulile rigide sau extreme, duc doar la un sentiment perpetuu de nereușită, de eșec și de vinovăție.
Aveți nevoie de un nou set de reguli. Mai bine spus, aveți nevoie de o listă de drepturi, lucruri pe care aveți voie să le faceți în orice situație. O listă de drepturi încurajează autenticitatea, libertatea, exprimarea de sine și
faptul de a fi cine ești cu adevărat în lume. Îți păstrează respectul de sine, puterea personală și autonomia. Te face să avansezi și îți permite să îți creezi viața pe care ți-o dorești.
Gata? Să o facem acum.
NOUA TA LISTĂ
Dacă ai putea să agiți o baghetă magică și să te eliberezi instantaneu de frică, de vinovăție sau de nevoia de a-i face pe ceilalți să te vadă într-un anumit fel, cum ai fi? Luați-vă un moment pentru a reflecta la această întrebare.
Lăsați orice și orice să vă vină în minte. Nu încercați să determinați dacă este cel mai inteligent sau "cel mai bun" mod de a vă comporta, ci doar lăsați fanteziile să se dezlănțuie pentru un moment. Imaginează-ți că ești complet liber
de grija pentru ceea ce crede cineva despre tine. Sunteți complet relaxat, confortabil și încrezător în dumneavoastră, indiferent de situație... Ce ați face? Luați-vă două minute acum pentru a vă gândi cu adevărat la asta.
Acum, haideți să transformăm unele dintre aceste imagini și idei într-o listă rapidă. Scrieți o listă de lucruri pe care ați putea să le faceți dacă nu ați avea nicio teamă, nicio vină și nicio îndoială în voi înșivă.
De exemplu, poate că vedeai imagini cu tine zâmbindu-le celorlalți pe măsură ce îi întâlneai, fiind fermecător și plăcut. Poate că te-ai văzut întrerupându-l și oprindu-l pe Andy, acel ticălos care te întrerupe mereu la serviciu,
sau certând-o pe Janet pentru toate acele momente în care te-a mințit. Poate că te-ai imaginat că ești un șef sau un lider puternic la locul de muncă sau în cariera ta.
Dacă ar fi așa, atunci lista ta ar arăta astfel:
Aș zâmbi și aș fi fermecătoare cu oamenii pe care abia i-am cunoscut.
L-aș întrerupe pe Andy și i-aș spune lui Janet ce
gândesc. Aș fi un lider puternic în compania mea.
Are sens? Nu vă gândiți prea mult, doar păstrați-o rapidă și simplă. Și nu o cenzurați și nu o faceți să arate frumos. Nu este pentru altcineva și nu este o declarație de misiune sau un plan pe zece ani. Este doar
pentru tine. Ca întotdeauna, voi juca și eu. Pentru că, dacă nu mă simt puțin inconfortabil și nu mă murdăresc pe mâini, atunci cum pot crește alături de tine în timp ce facem asta? Așa că, iată-ne. Să mergem amândoi să ne
facem listele. Începeți cu această frază din partea de sus a paginii:
"Dacă n-aș avea nici o teamă, nici o vină, nici
o îndoială, aș..." Ești gata? Să o facem
acum.
Bine. Cum a mers? A fost ușor să vii cu lucruri? Greu de imaginat? Te-a făcut să te simți inconfortabil în vreun fel chiar și să creezi lista? Uneori, doar imaginându-ți că ești mai neînfricat, mai dur și mai lipsit de vină îți
induce frică și vinovăție.
Nu vă faceți griji pentru asta. Atâta timp cât ai reușit să creezi ceva, ești în formă bună. Dacă nu, mă tem că vei avea o moarte teribilă, teribilă. Nu, glumesc. Dar nu vei obține nici pe departe la fel de mult din
această secțiune, sau din această carte, dacă ești doar un spectator pasiv, alături de plimbare. Dacă faci un pas înainte, joci la maxim și ești dispus să faci tot ce este necesar, atunci vei pătrunde la un nou nivel de putere și
încredere care va face ca toată munca să merite.
Am observat că lista mea era formată din câteva lucruri la început. M-am așezat și m-am felicitat cu suficiență. Probabil pentru că am făcut atât de mult antrenament de îndrăzneală și mi-am înfruntat atât de multe dintre temerile
mele, trebuie să fie din cauză că, într-adevăr, fac majoritatea lucrurilor de care mi-e frică. Este clar că sunt grozavă. Și apoi m-am gândit la altceva de adăugat. Și apoi încă ceva. Și am început să reflectez la interacțiunile mele
recente - cu colegii, clienții și oamenii pe care tocmai i-am cunoscut. Am început să văd modurile subtile în care încă mă rețin din teamă sau din amabilitate. Și lista mea a crescut. Iată la ce am ajuns:
Aș trimite un e-mail listei mele cu privire la deschiderea de grupuri.
În general, aș trimite mai des e-mailuri către lista mea despre anumite lucruri.
Eu personal aș invita 10 persoane la programul meu Mastermind.
Le-aș spune oamenilor cu mai multă pasiune despre ceea ce am făcut la serviciu,
despre misiunea mea. Aș vorbi mai mult despre realizările mele.
Aș fi și mai puțin drăguț.
Aș schimba subiectul mai des.
Aș încheia mai repede conversațiile cu unele persoane.
Aș spune că ceea ce percepeam mai mult în timpul conversațiilor, chiar și cu
persoane pe care abia le-am cunoscut. Aș fi și mai ireverențios și aș face mai multe
glume, chiar și cu persoane pe care abia le-am cunoscut. M-aș amuza mai mult în
timpul conversațiilor.
I-aș provoca, i-aș striga sau le-aș da feedback direct anumitor clienți mai des.
Aș spune tot ceea ce trebuie spus pentru a servi, chiar dacă acest lucru ar supăra un client sau l-ar face să nu mai lucreze cu
mine. Aș întrerupe și aș redirecționa mai mult anumiți clienți.
Aș vorbi și aș preda mai mult în timpul convorbirilor de grup, atunci când aș avea chef.
Aș fi și mai puțin flexibil cu programul meu și aș spune nu mai mult, chiar dacă asta ar
însemna să pierd un client. Aș spune nu la mult mai multe lucruri.
Aș face această carte atât de lungă cât consider că trebuie să fie, fără să tai părți pentru a mă asigura că oamenii o pot
parcurge rapid. Aș prioritiza distracția, fascinația, dragostea și contribuția mai presus de orice altceva, chiar dacă asta
înseamnă să câștig mai puțini bani.
Le-aș pune mentorilor mei întrebări directe și aș aduce în discuție problemele pe care le am cu unele dintre lucrurile
pe care le spun sau le predau. Știi că ești pe drumul cel bun atunci când începi să te simți puțin (sau foarte) nervos
în timp ce îți scrii lista.
Această listă în sine este extrem de valoroasă. Ea vă oferă o fereastră către toate modurile în care ați putea crește. Evidențiază ceea ce se află în afara zonei tale de confort și toate modurile în care ai putea deveni mai îndrăzneț și
mai puternic chiar acum. Dar noi vrem să mergem chiar mai departe. Această listă s-ar putea schimba. Este posibil ca unele dintre aceste elemente să vrei să le faci, iar altele să nu vrei să le faci. Unele ar putea fi scandaloase
sau neînțelepte de făcut în acest moment. Nu știu ce este pe l i s t a t a ; dar știu că această listă indică dorința ta centrală de a fi un om liber, expresiv și autentic. Acest lucru este mai important decât elementele specifice de pe
lista ta. Este vorba despre dreptul tău de a spune, de a face și de a fi ceea ce îți place - drepturile tale ca om eliberat.
DREPTURILE DUMNEAVOASTRĂ
Haideți să facem acum o listă a acestor drepturi. Pornind de la tipurile de lucruri pe care ați dori să le puteți face în lume, întrebați-vă: Care sunt drepturile mele? Ce am voie să fac? La ce am dreptul?
Când vă puneți aceste întrebări, nu vă uitați la trecut. Nu vă uitați la ceea ce mama sau tata au spus că este bine sau la cum "ar trebui" să fiți. Privește în interior, în inima ta și acordă-te cu propria intuiție. Privește înainte
spre tipul de persoană care vrei să fii, spre tipul de persoană care îți este destinat să fii. Imaginează-ți cea mai liberă, îndrăzneață, fericită, de succes, autentică și puternică versiune a ta. Ce drepturi are el sau ea?
Mai jos sunt câteva dintre ale mele. Pe măsură ce citiți această listă, vedeți care dintre ele ies în evidență pentru dumneavoastră. Sunteți liber să adoptați oricare dintre cele care vă rezonează. Este posibil să observați, de
asemenea, că unele dintre ele vă apasă pe nervi, vi se par ofensatoare sau cumva "greșite". Și asta este în regulă. S-ar putea să constatați că, în cele din urmă, acelea nu se vor regăsi în declarația dumneavoastră de drepturi. Sau, s-
ar putea să descoperi că îți dorești în secret să ai și tu acel drept, dar există încă prea multă programare de persoană amabilă care te blochează să îl permiți pe deplin. Dacă acesta este cazul, ar trebui să se rezolve până când veți
ajunge la sfârșitul acestei cărți.
DREPTURILE MELE:
Am dreptul de a aborda pe oricine cu care vreau să încep o conversație.
Am dreptul de a schimba subiectul sau de a încheia conversația oricând doresc.
Am dreptul de a mă insera într-o conversație și de a întrerupe pe cineva care vorbește.
Am dreptul de a spune "nu" la orice lucru pe care nu vreau să-l fac, indiferent de motiv, fără a fi nevoie să mă justific sau să
dau o scuză. Am dreptul să cer ceea ce vreau.
Am dreptul să întreb de ce și să negociez dacă cineva spune inițial "nu".
Am dreptul de a oferi orice oricui, de oricâte ori (iar ei au dreptul de a refuza). Am dreptul de a mă
răzgândi; nu trebuie să fiu întotdeauna logic și consecvent.
Am dreptul să pun întrebări ori de câte ori doresc să aflu ceva.
Am dreptul de a nu fi de acord cu alții (chiar dacă aceștia știu mai multe despre un subiect decât mine).
Am dreptul de a împărtăși perspectiva mea, chiar dacă cineva ar putea să nu fie de acord sau să se simtă
temporar inconfortabil. Am dreptul de a face greșeli, de a greși sau de a nu fi perfect.
Am dreptul de a nu fi responsabil pentru ceilalți, inclusiv pentru sentimentele și problemele lor.
Am dreptul de a-mi lua timp și spațiu pentru a fi singur, chiar dacă alții ar prefera compania mea.
Am dreptul de a nu fi nevoit să anticipez nevoile și dorințele altora. Dacă le au, le pot exprima. Am dreptul
de a spune da să fac sex, de a mă bucura de sex și de a face o pauză în timpul sexului pentru a purta o
conversație.
Am dreptul de a fi tratat cu respect.
Am dreptul să mă aștept la onestitate și integritate din partea celorlalți.
Am dreptul să simt toate sentimentele mele, inclusiv furia, durerea, tristețea și
frica. Am dreptul să mă simt mâhnit din cauza unui lucru, atât timp cât acea
mâhnire persistă.
Am dreptul de a simți ceva sau de a face ceva fără a fi nevoit să mă justific în fața altora. Am
dreptul să mă simt supărat pe cei pe care îi iubesc și să mi-o exprim într-un mod
responsabil.
Am dreptul de a-mi exprima sentimentele în mod asertiv, respectându-i pe ceilalți.
Am dreptul de a alege cât de mult vreau să mă văd cu un prieten sau cu cineva cu care mă întâlnesc și să pun capăt relației dacă nu mi se pare de dorit.
Iată-l. Declarația mea de drepturi. Cum e să o citești? Vă dă putere? Ești nervos? Pot să vă spun asta, scriind-o mă simt bine. În timp ce scriam, zâmbeam, dădeam din cap și aproape că o puteam auzi ca pe o predică pe care
ar putea-o ține un pasionat predicator baptist sudist.
Haideți să vă creăm acum o declarație a drepturilor. Puteți folosi câte doriți din lista mea, exact așa cum sunt, sau le puteți modifica ușor pentru a se potrivi formulării și preferințelor dumneavoastră. De asemenea, puteți
adăuga câte mai doriți. Lasă-te cuprins de crearea acestei liste. Lăsați-o să fie eliberatoare și distractivă. Sunteți gata? Începeți.
---
Bine ați revenit și bine ați făcut. Acesta este un lucru la care marea majoritate a oamenilor nu se vor gândi niciodată în mod conștient. Nu își vor lua niciodată timpul, energia și concentrarea necesară pentru a-și trasa propriile
drepturi personale, așa cum ați făcut dumneavoastră. Acesta este un pas mare spre eliberarea de vechea programare drăguță și spre a trăi viața în termenii tăi.
Vă sugerez să vă imprimați declarația de drepturi și să o păstrați undeva unde să o puteți vedea des. Cu cât veți păstra mai mult această listă în conștiința dumneavoastră, cu atât mai mult vă va influența acum. Această
listă este forța ta călăuzitoare. Citiți-o dimineața înainte de a pleca la serviciu. Citiți-o înainte de a avea o întâlnire sau o prezentare intimidantă. Citiți-o înainte de a ieși cu prietenii sau la o întâlnire. Citiți-o înainte de a petrece timp la
o reuniune de familie sau de a merge în vizită la părinți pentru un weekend. Citește-o ori de câte ori ai nevoie să-ți amintești ce ai voie să faci, indiferent de ceea ce ai fost învățat în copilărie. În acest fel, îndrumarea ta va continua să
vină din interior, din valorile tale, ceea ce te va face un lider mult mai puternic și autodirijat în propria viață.
 PUTERE, ÎNDRĂZNEALĂ,
AUTENTICITATE
Mai devreme în această carte, am discutat despre opusul lui frumos. Pe măsură ce avansăm în cei cinci piloni pentru a deveni mai puțin amabil, inclusiv a avea limite, a-ți stăpâni umbra, a vorbi pentru tine însuți, a fi mai egoist și a
spune nu, este important să întărim obiectivul nostru principal, care este de a te face o persoană mai liberă, mai fericită și mai sănătoasă.
Opusul lui frumos nu înseamnă a fi rău, crud, aspru, agresiv, nepăsător, lipsit de inimă sau rău. Opusul frumosului este puterea, îndrăzneala și autenticitatea.
Puterea este capacitatea ta de a-ți alege direcția, acțiunea și destinul. Este capacitatea ta de a te simți egal cu cei din jurul tău, și nu inferior. Este abilitatea ta de a sta drept, de a privi oamenii în ochi și de a fi puternic pe
această planetă - o forță pentru bine, o forță de luat în seamă.
Îndrăzneala este capacitatea de a trece peste riscuri și de a te arunca în necunoscut. Este capacitatea ta de a te elibera de turmă, de a face ceea ce alții nu îndrăznesc să facă - nu pentru că este prea periculos sau nesăbuit, ci
pentru că sunt prea timizi și se agață de siguranță și certitudine. Este abilitatea ta de a vorbi și de a spune ceea ce trebuie spus atunci când restul camerei se uită în jos la degetele de la picioare și își studiază șireturile de la pantofi.
Vestea bună este că, deși este înfricoșător, îndrăzneala este întotdeauna răsplătită pe termen lung. Întotdeauna.
Autenticitatea este capacitatea ta de a fi tu însuți. Este amuzant faptul că trebuie să cultivăm această abilitate. Și totuși, cu toată pregătirea noastră de persoane amabile și alte condiționări, pare să fie așa. Autenticitatea este abilitatea
ta de a privi în interior și de a ști cine ești - ceea ce percepi, ceea ce gândești, ceea ce simți, ceea ce vrei și ceea ce crezi. Este abilitatea ta de a onora și respecta tot ceea ce vezi, de a iubi ceea ce vezi, astfel încât să poți să o
aduci cu îndrăzneală și să te împărtășești cu lumea.
Acestea sunt adevăratele calități care apar atunci când renunțăm la frumos. Aceasta este ceea ce veți cultiva în capitolele următoare. Acesta este rezultatul taberei voastre de antrenament pentru îndrăzneală. Acesta este noul tu care iese
la joc.
 CAPITOLUL 7:

AU LIMITE
După cum veți vedea în capitolele următoare, antrenamentul pentru îndrăzneală înseamnă să vorbești pentru tine, să spui "nu" atunci când vrei sau ai nevoie, și să te prioritizezi pe tine însuți în loc să-i pui mereu pe alții pe primul loc.
Acestea, precum și multe alte
comportamente, vă va transforma sentimentul de putere și libertate. Cu toate acestea, dacă nu înțelegeți limitele sau, mai rău, nu aveți niciuna, atunci toate aceste comportamente eliberatoare sunt doar o fantezie. Sunt science-
fiction. Lucruri pe care ți-ai dori să le poți face, dar care ți se par îndepărtate, imposibile și poate chiar "nepermise".
Știu că subiectul limitelor poate părea puțin plictisitor. De ce începem de aici? Nu ar trebui să ne scufundăm în partea de "spun ce vreau și le spun celorlalți să tacă" a cărții?
Uite cum stă treaba: dacă nu ai limite, nu vei ști când să le spui celorlalți să tacă. Nu veți ști ce vă doriți de fapt, pentru că tot ceea ce știți sunt ceilalți și ceea ce vor ei. Fără limite, nu există un tu pentru care să vorbești!
 FĂRĂ FRONTIERE Y-LESS
"Imaginați-vă că nu există țări, nu este greu de făcut."
- John Lennon, Imagine.
Am petrecut mult timp cu foarte puține limite. Deși nu am știut acest lucru în mod conștient la momentul respectiv. De fapt, dacă m-ați fi întrebat care erau limitele mele, v-aș fi privit în gol. De fapt, mă mândream cu cât de
flexibilă eram. Mă vedeam ca pe o persoană care se lăsa ușor, care putea "să se lase purtată de val". Și apoi, după ce am citit cărți precum The Power of Now, de Eckhart Tolle, și alte filozofii orientale, această idee despre
mine s-a întărit. Nu mă identific cu mintea și cu convingerile mele. Nu am nevoie să am opinii puternice sau să dezbat pe cineva. Oricum, toate astea sunt doar chestii legate de ego, iar eu sunt deasupra lor
acum.
Sună bine, nu? Doar că nu era adevărat. Nu eram liniștită și împăcată în cea mai mare parte a timpului. Eram încordată pe dinăuntru. Aveam probleme cronice cu stomacul și dureri la nivelul gâtului, încheieturilor și
umerilor. Nu-mi plăceau anumiți colegi și colaboratori, chiar dacă eram jovial și relaxat la exterior. Și nu puteam susține o relație romantică mai mult de câteva luni. Toate acestea erau legate de lipsa de limite.
Adevărul este că nu știam unde mă terminam eu și unde începeau ceilalți oameni. Nu aveam o idee clară despre cine eram în orice moment. Acest lucru ar putea suna abstract sau filozofic, așa că permiteți-mi să vă dau
câteva exemple pentru a clarifica. Dacă eram într-o conversație cu cineva, eram foarte conștient de ceea ce simțea și de ceea ce își dorea. Sunt foarte perceptiv și sensibil, așa că eram destul de bun la asta. De fapt,
majoritatea oamenilor drăguți sunt. Probabil că și tu ești. Este ca și cum ai avea un fel de viziune cu raze X în care poți vedea prin straturile exterioare ale oamenilor, prin personalitățile lor exterioare, și să vezi ce simt
dedesubt.
Dacă aș observa tristețe, frustrare, furie, tensiune, dezamăgire sau orice alt sentiment dureros în ei, m-aș simți instantaneu obligat să îi ajut să îl amelioreze. Aș putea chiar să concluzionez instantaneu că disconfortul lor se datorează
mie. Și, cu siguranță, nu aș fi vrut să fac nimic care ar putea contribui și mai mult la sentimentele lor negative.
Așa că am devenit un maestru în acomodarea celorlalți. Le-am simțit (sau mi-am imaginat) sentimentele și dorințele subiacente și am făcut tot ce am putut pentru a le îndeplini, chiar înainte ca ei să mi le ceară. M-am
concentrat asupra a ceea ce voiau ceilalți să vorbească și m-am comportat ca și cum aș fi fost pe deplin implicată și ca și cum ei ar fi fost interesanți (nu am vrut ca ei să simtă că sunt plictisitori sau că nu mă interesează). Mi-
am prioritizat viața și programul pentru a putea petrece timp cu o femeie cu care tocmai începusem să mă întâlnesc, astfel încât să simtă că este cel mai important lucru din lume pentru mine. Am anticipat când ar fi vrut să
mai ieșim împreună și i-am sugerat eu însumi (nu am vrut niciodată ca ea să se simtă dezamăgită sau nedorită).
Am continuat așa ani de zile, pendulând între anxietate și vinovăție. Anxietatea de a ști dacă făceam o treabă suficient de bună cu toată această îngrijire și vinovăția atunci când am constatat că nu o făceam. Nu mi-am dat
seama că acesta era unul dintre factorii majori care contribuiau la suferința mea și la lipsa unor relații susținute și fericite. Cu toate aceste chestii de tip de treabă, fără limite, nu am fost în stare să susțin o relație romantică și deseori le
încheiam după doar câteva întâlniri. Femeia era surprinsă, întristată, rănită sau dezamăgită, ceea ce nu făcea decât să-mi sporească sentimentul de vinovăție. Am început apoi să construiesc dovezi pentru povestea atât de
comună că este ceva în neregulă cu mine.
Abia când m-am alăturat unui grup de bărbați am descoperit limitele și impactul lor asupra vieții mele. Îmi amintesc că într-o seară de iarnă stăteam în biroul consilierului împreună cu alți șapte bărbați. Anotimpul se
schimbase și afară era deja întuneric, chiar dacă era seara devreme. Ploaia se revărsa și, ocazional, se lovea de fereastră când vântul se întorcea. Ne-am așezat pe canapele mari și moi, unul în fața celuilalt, în cerc. Aceste întâlniri au
dus la unele dintre cele mai mari și mai schimbătoare schimbări de viață în perspectiva mea. M-au ajutat să învăț cum să am relații, să fiu asertiv și un om mai puternic în lume.
În această seară, am povestit despre o vizită în familie. Părinții și fratele meu veneau în oraș în același timp. Îmi împărtășeam îngrijorările cu grupul, spunând: "Părinții mei vin miercuri seara. Eu lucrez joi și vineri, dar
voi sta cu ei seara și putem ieși la cină în oraș. Fratele meu vine vineri seara. Sâmbătă, putem merge la Farmer's Market. Știu că mamei și fratelui meu le va plăcea asta. Există, de asemenea, un mausoleu în care se află
bunica mea și alți membri ai familiei, pe care mama și fratele meu le place să îl viziteze și ei..."
Am continuat așa, împărtășindu-mi anxietățile legate de ceea ce urma să facem și cum mă simțeam uneori epuizată sau obosită când veneau oamenii în vizită. Unul dintre membrii grupului, Glenn, care era un bărbat mai
în vârstă, în vârstă de 60 de ani, cu ochelari, un nas proeminent și un șoc de păr alb și cărunt, mi-a spus: "Unde este Aziz în toate astea?".
M-am uitat la el, ușor încurcată de întrebare. "Uhhh..."
"Am auzit de mama ta, de fratele tău și de tatăl tău. Aud despre toți ceilalți și despre ceea ce vor ei. Dar nu aud prea multe despre tine în poveste. E ca și cum ai fi un personaj secundar, iar nevoile și dorințele tale nu
contează prea mult."
Uau. Acest simplu comentariu m-a dat pe spate. Avea dreptate. Mi-am petrecut cea mai mare parte a timpului și a energiei mentale gândindu-mă la ceea ce voiau ceilalți. Deciziile mele cu privire la ce să fac, unde să merg
și chiar ce să spun se bazau în mare parte pe alte persoane. Acest lucru a declanșat călătoria mea de a-mi descoperi propriile limite, de a începe să privesc în interior pentru a mă ghida, mai degrabă decât să-i mulțumesc în
mod obișnuit pe ceilalți ca mod de a fi în lume.
LIMITELE SUNT BUNE
Este adevărat. Așa e. S-ar putea să aveți ideea că pentru a fi iubitori, toleranți și buni trebuie să renunțăm la granițe și la separare, pentru a vedea dedesubt că suntem cu toții unul, omule. Și, deși acest lucru este adevărat la un nivel
spiritual sau de fizică cuantică a realității, la un nivel de suprafață suntem de fapt destul de distinși, tu și cu mine. Locuim în orașe diferite, purtăm haine diferite, avem familii diferite, mâncăm alimente diferite și fiecare dintre
noi are propriile interese și pasiuni unice. Să înțelegi și să permiți aceste diferențe este esențial pentru ca tu să fii persoana puternică și asertivă care vrei să fii în lume.
Pentru a ilustra cu un exemplu, imaginați-vă că dețineți o casă. Această casă are o curte cu gazon, câteva flori și un pom fructifer. În zilele însorite, vă place să vă așezați pe un scaun de grădină, să vă bucurați de căldura
soarelui și să vă priviți domeniul ca George Vanderbilt la Biltmore. Viața e frumoasă.
Vecinul dumneavoastră are, de asemenea, o curte în spatele casei sale, care se învecinează cu a dumneavoastră. Uneori, când tu ești în curtea ta, și el este în curtea lui. Imaginați-vă următorul scenariu și observați reacția
dvs. internă: El vă vede în spatele casei dvs. și vă strigă un salut prietenos, mergând spre dvs. Trece prin curtea lui în curtea ta, făcându-și drum prin patul tău de flori, călcând pe mai multe dintre ele. În timp ce vorbește cu
tine, se î n d r e a p t ă cu dezinvoltură spre pomul tău fructifer și culege două dintre cele mai suculente și mai coapte piersici, punând una în buzunar și luând o mușcătură mare și satisfăcătoare din cealaltă.
Cum vă simțiți în acest moment? Vă bucurați de interacțiune? Sau o parte din tine este puțin iritată, puțin supărată, puțin supărată? Ei bine, dacă sunteți, nu ar trebui să fiți. Ar trebui să fii tolerant, la urma urmei. Adică, el
nu știa că ți-a călcat pe flori. Aveți o grămadă de piersici în copacul acela. Ar trebui să fii mai generos și să împarți câteva cu el... Îți sună cunoscut?
Cât de repede putem să ne convingem să nu mai avem reacții interne, care ne dezvăluie limitele. Aceste sentimente dezvăluie informații extrem de importante despre tine: ce vrei și ce nu vrei, ce-ți place și ce nu-ți place. Aceste
lucruri contează. Contează pentru că este vorba de tine și de experiența ta, iar tu contezi. Indiferent de ceea ce ți-a spus altcineva sau chiar de ceea ce ți-ai spus ani de zile, tu și sentimentele tale contează. Și contează mai mult
pentru tine decât va conta pentru oricine altcineva.
I-ai spune ceva vecinului tău? I-ai spune că ai prefera să nu-ți culeagă fructele fără să te întrebe? I-ai spune să nu-ți calce florile? Sau ai zâmbi politicos, ai da din cap, ai purta o conversație prietenoasă și ai reacționa doar pe plan
intern? Ați fi supărat, dar prea speriat să o arătați și, în schimb, ați aștepta până când a plecat, apoi ați intra în casă și i-ați spune soțului/soției: "Dragă! Nu o să-ți vină să crezi ce tocmai a făcut Albert! Tipul ăla este un nesimțit
insensibil și prost!" (Un tip foarte dur când nu este prin preajmă.)
Acest exemplu poate părea stupid, dar exact așa operează majoritatea dintre noi cu limitele noastre. Nu suntem conștienți de ele, nu suntem atenți la semnalele interne și apoi ne este prea frică să vorbim despre ele pe
moment, ceea ce ne face să ne simțim furioși și resentimentari (pe care îi ascundem data viitoare când vedem acea persoană, pentru că suntem "drăguți").
Imaginează-ți că poți să-i spui cu ușurință și cu dezinvoltură lui Albert, în momentul în care este pe cale să calce pe florile tale, "Hei, Albert! Te rog să ai grijă pe unde calci, nu vreau să-mi strivești florile". Iar apoi, când
se apropie de pomul tău și culege o piersică, îl privești lung. Dacă asta nu-l face să se oprească și să te întrebe ce se întâmplă, atunci îți întorci palmele în sus și îi spui: "Omule!".
"Ce?" Întreabă el, cu sucul de piersici curgându-i pe bărbie.
"Aceștia cresc de luni de zile și nici măcar nu am cules vreunul încă. Sunt dispus să împart câteva cu tine și cu familia ta, dar nu vreau să le culegi fără să mă întrebi."
Ce se întâmplă în timp ce citești aceste rânduri? Te simți bine când îți imaginezi că poți face asta? Te simți tensionat? Ești îngrijorat de Albert și de modul în care ar putea reacționa? Poate că ar fi rănit sau jignit. Poate că
s-ar retrage în casa lui și nu s-ar mai întoarce niciodată. Poate că ar fi furios, și-ar plănui răzbunarea și s-ar răzbuna cumva pe tine. Cine știe ce alte rezultate îngrozitoare ne putem imagina dacă am fi mai direcți și mai
asertivi?
Vom intra mult mai adânc în detalii despre cum să vorbești pentru tine în Capitolul 9. Vei descoperi, de asemenea, cum să te eliberezi de acele temeri de supărare a celorlalți sau de orice alte consecințe negative ale faptului că îți
spui părerea.
Dar, înainte de a face acest lucru, trebuie să știți despre ce doriți să vorbiți. Trebuie să știi care sunt de fapt limitele tale în diferite situații. Trebuie să știi unde se termină ceilalți și unde începi tu.
 Subscribe to DeepL Pro to translate larger documents.
Visit www.DeepL.com/pro for more information.

CE VREAU?
Aceasta este una dintre cele mai valoroase întrebări pe care ți le poți pune. Dacă v-o puneți în mod regulat și des în toate domeniile vieții dumneavoastră, vă va fi de mare folos. De la locul unde vreți să mergeți la
cină, la modul în care vreți să vă petreceți timpul cu cineva, la tipul de muncă pe care vreți să o faceți în lume, această întrebare vă va ghida bine.
Una dintre cele mai bune modalități de a determina ce îți dorești este să începi cu ceea ce mintea ta se îndreaptă în mod natural, adică, de obicei, ceea ce nu îți dorești. În exemplul vecinului de mai sus, s-ar putea să nu fi fost clar ce
anume vroiai în interacțiunea ta. Dar cu siguranță știți ce nu v-ați dorit. Nu vroiai ca el să îți calce florile sau să îți culeagă fructele. Și poate că nici măcar nu voiai ca el să vină în curtea ta, în primul rând.
Pe măsură ce vezi ce nu vrei, poți începe să te întrebi: Ce aș prefera în schimb? Ce îmi doresc cu adevărat? Apoi, fiți atenți la răspunsurile care apar, fără a le respinge sau filtra. Permiteți-vă să explorați, fiți
curioși și descoperiți ce se întâmplă cu adevărat în interior. Asculți în interior pentru a găsi îndrumare, în loc să te concentrezi pur și simplu pe ceea ce vor ceilalți și pe ceea ce ar face un "băiat bun" sau o "fată bună".
Pe măsură ce faceți acest lucru în timp, veți începe să descoperiți ce vă place și ce nu vă place. Vei ajunge să te cunoști mai bine și vei avea mai multă claritate în viața ta. Vei deveni mai decisiv, ceea ce este un mare beneficiu
pentru tine și pentru toți cei din jurul tău.
Dacă vă luptați cu indecizia, atunci trebuie să vă puneți aceste întrebări pe tot parcursul zilei: Ce îmi doresc? Ce nu-mi doresc în această situație? Ce prefer? Ce îmi sună bine?
Punându-vă aceste întrebări vă va ajuta să deveniți mai conștienți și mai conectați cu voi înșivă. Acest lucru este esențial, deoarece indecizia cronică este rezultatul faptului că ești deconectat sau înstrăinat de
adevăratul tău sine. Nici măcar nu știi ce se întâmplă în adâncul tău. Există prea mult zgomot despre ce vrea el, ce vrea ea, ce vor ei. Ceea ce a spus mama este bun și ceea ce a spus tata este rău. Ce ar trebui să
gândească, să simtă și să vrea o persoană evlavioasă sau spirituală. Sunt prea multe variabile pentru a decide clar, așa că îi lași pe alții să decidă, spunând: "Nu știu, ce vrei să faci?". Ți-e frică să nu alegi ceva și să arate
rău, sau să nu le placă, sau să faci o greșeală și să alegi "lucrul greșit".
Din când în când, a nu avea claritate și a-i lăsa pe alții să decidă este firesc și nu problematic. Dar dacă este setarea ta implicită, atunci este un semn de prea multă amabilitate și de putere socială scăzută. În timp, îi poate irita și
respinge pe ceilalți și se poate întoarce împotriva ta, așa cum fac majoritatea strategiilor de mulțumire a oamenilor. Acest lucru se datorează faptului că, lăsându-i mereu pe ceilalți să decidă, îi responsabilizează pe aceștia. Ei
trebuie acum să decidă pentru ei înșiși și pentru tine, dar nu știu cu adevărat care este poziția ta, deoarece nu le împărtășești. Acest lucru creează frustrare, enervare și o dorință de a avea mai puțin contact.
Dar îi lăsăm pe alții să decidă în locul nostru, pentru că am învățat, undeva pe parcurs, că a descoperi ceea ce ne dorim și a cere este cumva rău, greșit sau egoist. Că a face acest lucru este cumva lipsit de considerație față
de ceilalți și că este rău pentru relațiile noastre. Acest lucru, la fel ca în cazul tuturor programărilor privind persoanele drăguțe, nu este adevărat. Este o hartă inexactă a relațiilor umane. Dacă o urmăm, ea ne va abate de la
drumul cel bun, în afara drumului, în pustiul singurătății, al durerii, al relațiilor proaste, al resentimentelor, al durerii fizice și Dumnezeu știe ce altceva. Haideți să clarificăm chiar acum câteva dintre aceste povești negative
și extrem de restrictive despre dorință.
ELIBERAREA DORINȚEI TALE
Fiul meu, Arman, care tocmai a împlinit un an, trece acum printr-o fază în care își exprimă urgent dorința folosind cele mai avansate abilități de comunicare. Printre acestea se numără privirea în ochi, strigând "uggghhh" din
toți plămânii și bătând cu putere în masă cu mânuțele lui dolofane.
Celălalt fiu al meu, Zaim, care tocmai a împlinit trei ani, este mai sofisticat: "Tati, vino sus să te joci cu mine. Tati, dă-mi de mâncare, te rog. Tati, vreau proteine și lapte de migdale".
Amândoi acești micuți sunt conștienți de dorințele lor. Știu ce vor și sunt liberi să ceară imediat (sau să ceară, după caz). Dar dacă răspunsul este negativ, nu sunt în niciun caz descurajați să obțină ceea ce își doresc.
Iată un exemplu de schimb de replici între Zaim și mine:
"Tati, vino sus să te joci cu mine."
"Sună distractiv, amice. Dar vom lua cina în două minute, așa că hai să stăm aici jos." "Hai să ne jucăm sus pentru
două minute."
"Chiar vrei să ne jucăm sus acum? Hai să punem masa, să mâncăm ceva și apoi să ne jucăm sus." "Hai
să ne jucăm sus acum, tati!"
Dacă ați fost vreodată implicat într-una dintre aceste conversații, știți cât de insistenți și surprinzător de convingători pot fi acești mici maeștri ai negocierilor. Ei sunt clari cu privire la ceea ce vor și nu fac ca acest lucru
să însemne ceva teribil despre ei dacă spui nu.
Și tu erai exact la fel când erai copil. Știai ce vrei și te apucai de asta. Îți amintești vreun caz asemănător? Îți amintești cât de mult îți doreai anumite lucruri și cât de mult le susțineai? Un anumit joc, vizionarea unui anumit
spectacol, obținerea unei biciclete noi.
Dar apoi ai învățat că nu este permis să ceri ceea ce vrei. Uneori, când ai insistat, părinții tăi s-ar putea să fi devenit iritați și să-ți spună să încetezi sau să taci. Acest lucru a putut fi spus direct sau, mai subtil, prin tonul vocii
sau "privirea". În cele din urmă, este posibil să fi ajuns la concluzia inconștientă că a spune ceea ce vrei sau a susține cu tărie ceea ce vrei era rău. Poate că este mai bine să taci, să te conformezi și să fii plăcut. Să nu insiști atât de
tare. Să fii drăguț.
Din aceste concluzii timpurii, v-ați format convingeri negative despre dorință și despre ceea ce vă doriți. Acestea pot lua forma unor povești sau credințe precum
următoarele: Este rău să îți dorești lucruri.
Vreau prea mult.
Sunt rea pentru că îmi doresc atât de mult.
E rău să vrei (inserați aici ceea ce vă doriți cu adevărat).
Este lacom sau egoist să vrei asta.
Sunt lacom.
Sunt egoist.
...și multe altele.
Hai să clarificăm asta chiar acum. Nu este rău să îți dorești lucruri. În ciuda a ceea ce poate ați fost învățați, dorințele voastre interioare nu sunt rele, greșite, nesănătoase sau rușinoase. Acestea sunt pur și simplu straturi și straturi
de condiționare culturală și de persoană drăguță.
Dorința este ceea ce mișcă viața pe această planetă. Este cea mai universală forță din toată viața. Fiecare organism viu își dorește lucruri și se îndreaptă spre ceea ce își dorește, fie că este vorba de hrană, adăpost, sex sau
chiar de lumina soarelui pentru copaci. Este un copac rău pentru că vrea să se îndrepte spre lumina soarelui? Este un leu rău că vrea să mănânce o zebră? Când ne gândim în aceste contexte, sună absurd, nu-i așa? Așadar,
ești rău pentru că vrei să călătorești undeva, să mănânci ceva sau să te culci cu cineva? Ești rău pentru că vrei să petreci mai puțin timp cu cineva sau mai mult timp cu cineva?
Nu există bine sau rău aici, există doar ceea ce vrei și ceea ce nu vrei. După cum vei vedea în capitolele despre "Speaking Up" și "Being More Selfish", poți alege dacă vrei să acționezi în funcție de dorința ta și să o
c e r i . În unele cazuri, poți decide să treci peste dorința ta și să o lași să plece. Dar acest lucru vine dintr-un loc al iubirii de sine și al alegerii, nu din frică și rușine.
Este timpul să nu mai distrugi această bucată din ceea ce ești. Este timpul să te întorci spre interior și să redescoperi ceea ce îți dorești cu adevărat, în toate situațiile din viața ta. Mai jos sunt câteva convingeri
împuternicitoare pe care poți alege să le adopți chiar acum și care te vor ajuta să fii mai în contact cu ceea ce îți dorești.
E bine să descopăr ceea ce vreau
E bine să cer ceea ce vreau. Este
bine să spun ce vreau.
E bine să spun ceea ce nu vreau.
Este bine să pot să mă pun pe primul
loc.
(Ultimul ar putea fi o problemă pentru tine. Vom vorbi mai mult despre asta în Capitolul 10, care se referă la temutul cuvânt cu S: Egoist).
Toate aceste afirmații sunt adevărate. Ele fac parte din harta ta actualizată, mai precisă, a relațiilor umane. În orice relație, fie că este vorba de un coleg, de un șef, de un prieten sau de partenerul de viață, identificarea a ceea ce vă
doriți și capacitatea de a vă exprima acest lucru vă va îmbunătăți relația. Un tipar cronic de a fi nesigur, de a nu ști niciodată ce vrei, de a te uita la alții, de a-i lăsa să ia decizii și de a-i pune mereu pe primul loc va crea resentimente în
tine, frustrare și resentimente în ei și, în cele din urmă, va crea o distanță care erodează relația.
În plus, dacă te străduiești mereu să satisfaci nevoile celorlalți și nu ții cont de ceea ce îți dorești cu adevărat, te diminuezi în timp. Aveți mai puțină energie, vitalitate și pasiune. Vă simțiți mai puțin fericiți și împliniți. În timp, te
micșorezi și ai puține lucruri de oferit celorlalți, deoarece paharul tău este atât de gol.
Prin urmare, dacă vrei să ai relații minunate și vrei să te simți mai bine în aceste relații, este bine să descoperi ce vrei, să ceri ceea ce vrei, să spui ceea ce nu vrei și să fii capabil să te pui pe primul loc uneori. Este posibil să
dai din cap în timp ce citești aceste rânduri, realizând intelectual că toate acestea sunt adevărate. Haideți însă să ne oprim un moment pentru a scoate aceste idei din cap și a le aduce în corpul și emoțiile voastre, pentru că
asta face diferența între informare și transformare.
De fapt, acordați-vă ceva timp pentru a vă concentra asupra acestor noi convingeri care vă dau putere. Scrieți-le de zece ori într-un jurnal, sau de cincizeci de ori. Repetați-le des pentru voi înșivă. Puneți-le pe un bilețel și
purtați-l în buzunarul de la spate. Apoi, pe parcursul zilei, atunci când aveți câteva momente pentru a omorî timpul, în loc să dați drumul la telefon și să verificați compulsiv știrile, statisticile sportive, social media sau ceva la fel de
neproductiv, respirați câteva clipe, încetiniți și citiți micul dumneavoastră bilețel. Veți fi uimit cât de mult vă va deschide acest lucru porțile. Pentru că, a fi conștient de dorința ta și a o exprima liber nu este o nouă abilitate
nenaturală pe care trebuie să te antrenezi să o faci, precum jongleria. Aceasta este una dintre cele mai de bază abilități înnăscute, înnăscute și înrădăcinate ale tale, care se află chiar acolo, sub suprafață, de îndată ce nu o mai
împingi în jos.
CE SE ÎNTÂMPLĂ DACĂ NU ȘTIU CE VREAU?
Aceasta este o întrebare frecventă care apare atunci când începi să privești în interiorul tău și să fii atent la ceea ce îți dorești de fapt. La început, poate fi destul de confuz, deoarece o mare parte din viața ta s-ar putea să se fi
bazat pe ceea ce vor ceilalți și pe ceea ce "ar trebui" să vrei pentru a fi un fiu, o fiică, un angajat, un prieten, un soț sau o soție buni și așa mai departe.
La început s-ar putea să fiți confuz și nesigur. Mintea ta ar putea spune: Nu am nicio idee. Nici măcar nu știu ce vreau! Dacă este așa, este perfect normal. Este o parte firească a procesului. Vei deveni mai bun la
identificarea dorințelor tale în timp. Până atunci, nu te lăsa păcălit de concluziile pripite ale minții tale, care spune că nu știi și nu vei ști niciodată ce vrei.
Uneori, când spunem "nu știu", nu vrem să spunem cu adevărat "nu știu". Ceea ce vrem să spunem cu adevărat este "Ack! Este inconfortabil. Mă simt inconfortabil și nu-mi place ceea ce se întâmplă acum. Vreau să se oprească și
vreau să mă întorc la cum mă simțeam înainte, chiar dacă a fost cam neplăcut!".
Văd acest lucru tot timpul în sesiunile cu clienții din cadrul programelor mele de coaching și Mastermind de grup. Atunci când cineva spune "Nu știu" ca răspuns la o întrebare, există adesea un ton de frustrare
sau iritare. Aceștia transmit fie: "Nu știu și sunt frustrat că nu știu", fie "Nu știu, acum dă-te înapoi". Nu vreau să știu".
Ne împotrivim descoperirii a ceea ce ne dorim pentru că poate fi inconfortabil să o facem. În primul rând, ne lovim de convingerile noastre negative despre dorință, astfel încât putem simți un sentiment subtil de rușine
doar pentru că acordăm atenție la ceea ce ne dorim. Asta este atât de egoist și de rău! Apoi, există teama cu privire la ceea ce am putea descoperi. Ce se întâmplă dacă nu mai vreau să petrec timp cu acel prieten? Dacă mă
simt în secret dezangajat și plictisit în timpul sexului cu partenerul meu și vreau ca ceva să fie diferit? Rău! Egoist! Greșit! Și apoi suntem speriați de ceea ce am descoperit, pentru că asta ne-ar putea determina să
vorbim și să spunem de fapt nu cuiva sau să aducem în discuție o conversație incomodă cu partenerul nostru sau cu oricine altcineva. Eek! Asta e înfricoșător. Știți ce? Pur și simplu nu știu ce vreau. Nu știu.
Am spus, nu știu. Acum dă-te la o parte!
Da, este înfricoșător. Și merită.
Pentru a contribui la acest proces, dorim să adoptăm o atitudine de lejeritate și curiozitate. În loc de "Nu știu!", încercați cu "Hmmm, nu știu...". Invitați la curiozitate și uimire. Ești pe cale să înveți ceva, să
descoperi ceva, să descoperi ceva fascinant și valoros în viața ta. Mă întreb ce ar putea fi. Mă întreb ce voi afla.
Și este în regulă dacă vă simțiți confuz. Suntem creaturi complexe și alcătuite din multe părți diferite. O parte din tine vrea să petreacă timp cu acel prieten, iar o parte din tine ar prefera să fie singură. Se pare că, indiferent pe
care dintre ele o alegi, va exista o oarecare tristețe sau o lipsă prin faptul că nu ai cealaltă opțiune. Și asta este în regulă. Permite-ți să simți lipsa celeilalte opțiuni, chiar dacă o alegi pe prima.
Sentimentul de libertate, ușurință, putere și încredere pe care ni-l dorim nu vine din alegerea "alegerii corecte" în toate situațiile. El vine din a privi în interior, întrebându-ne ce ne dorim și onorând ceea ce descoperim. Chiar
dacă nu alegem sau nu obținem ceea ce ne dorim, simplul act de a ne prețui propriile dorințe creează sentimente pozitive de putere și libertate.
 CE PERCEP?
La fel ca și a ști ce îți dorești, trebuie să știi ce gândești, ce crezi și ce percepi. Atunci când limitele noastre sunt slabe, avem tendința de a avea o stăpânire foarte șubredă asupra acestui tip de lucruri. Ne uităm automat la
alții pentru a determina care ar putea fi gândurile și opiniile noastre. Ne uităm la alții pentru a determina realitatea noastră în locul nostru.
Este posibil să resimțiți acest lucru ca pe o lipsă de certitudine în percepțiile și convingerile dumneavoastră. Este posibil să nu aveți o opinie fermă despre mare lucru. De asemenea, s-ar putea să simțiți destul de multă îndoială de
sine în legătură cu ceea ce spuneți, dacă este corect sau dacă ceilalți sunt de acord cu dvs. De fapt, s-ar putea chiar să vă mândriți cu acest lucru. Știu că eu am făcut-o ani de zile.
Mi-aș spune: Sunt doar o persoană mai flexibilă și mai deschisă la minte. Oricum, opiniile și convingerile oamenilor se bazează toate pe nevoia ego-ului lor de a avea dreptate. Pur și simplu, eu nu cred în asta
atât de mult. Nu subestimați niciodată capacitatea noastră de a ne face să ne simțim mai buni decât ceilalți atunci când ne simțim inconștient inferiori și nesemnificativi.
În timp ce o parte din acest lucru este adevărat - sunt o persoană foarte curioasă și deschisă la minte și nu am tendința de a intra în bătălii de dezbateri cu oamenii în legătură cu opiniile lor - nu aveam nici un sentiment puternic
despre mine. Nu prețuiam ceea ce gândeam sau percepeam în acel moment. Am presupus că opiniile altora erau mai inteligente, mai bine documentate și mai valabile decât ale mele.
O parte din faptul de a avea limite solide și de a fi o persoană mai puțin drăguță implică asumarea perspectivei tale. Să o prețuiești, să o recunoști și să fii dispus și capabil să o împărtășești. Nu contează dacă cineva din
companie este acolo de mai mult timp decât tine sau dacă acea persoană a citit mai multe articole pe această temă decât tine. Asta nu înseamnă că nu aveți o perspectivă, idei sau o perspectivă unică și valoroasă.
Primul pas pentru a vă împărtăși cu îndrăzneală și încredere perspectivele în orice context începe în interior. Dacă aveți obiceiul negativ de a aprecia prea mult opiniile altora și ca fiind mai valabile decât ale
dumneavoastră, atunci nu veți fi niciodată cu adevărat sigur de ceea ce gândiți într-o anumită situație. Acest lucru te face să te simți confuz și incapabil să te exprimi, limitându-ți fericirea și impactul în lume. Imaginează-ți
că Martin Luther King nu s-a ridicat ca lider al mișcării pentru drepturile civile pentru că nu a avut încredere în propria percepție că opresiunea este inacceptabilă. Ce-ar fi dacă Tony Robbins ar fi rămas să lucreze ca om de
serviciu pentru că nu credea că ideile sale contează?
Este timpul să întrerupeți orice obiceiuri de persoană amabilă care vă împiedică să vă stăpâniți perspectiva. Încetează să te mai hipnotizezi cu povestea că nu știi suficient despre subiect sau că ceilalți sunt mai deștepți și
că ar trebui să fii de acord cu ei și să taci. Descoperirea a ceea ce credeți despre o situație este primul pas pentru a vă putea afirma.
Începeți să vă uitați în interior în toate mediile - la serviciu, în ședințe, în timp ce vorbiți cu șeful vostru, cu soțul/soția, cu prietenii și cu părinții voștri. Întrebați-vă: "Ce cred eu despre asta? Care este opinia
mea? Care este perspectiva mea? Cum văd eu situația?".
Nici măcar nu trebuie să vă exprimați acest lucru la început. Trebuie doar să evaluați cum vă situați pe plan intern. Observați dacă sunteți de acord cu ceea ce spune cineva sau dacă nu sunteți de acord. Dacă nu sunteți de
acord pe plan intern, nu respingeți imediat acest lucru prin raționalizare și spunându-vă să fiți mai flexibil și mai deschis la minte. În schimb, onorați această diferență. Permiteți-vă să vă gândiți: Hmm, nu știu ce să zic
despre asta. Din nou, deocamdată, nu trebuie să vă faceți griji cu privire la a vorbi, ce să spuneți și cum să nu fiți de acord în conversații. Vom aborda toate acestea în Capitolul 9.
MAI INTELIGENT, MAI BUN, MAI SIGUR
Uneori este greu să-ți onorezi perspectiva pentru că nu ești atât de sigur în interiorul tău. Poate că nu știi ce crezi despre ceva sau care este poziția ta față de un subiect. Acest lucru ar putea fi din cauza lipsei de practică în
ceea ce privește descoperirea și onorarea perspectivei tale. De fapt, s-ar putea să ai ani de zile în care ai presupus în mod obișnuit că gândurile, opiniile și sentimentele tale despre un subiect nu contează prea mult. Dar, pe
măsură ce examinați din ce în ce mai mult care este perspectiva dumneavoastră, sentimentul de certitudine va deveni mai puternic.
De asemenea, s-ar putea să presupuneți în mod automat că alte perspective sunt mai valide, deoarece le considerați mai inteligente și mai bune. În parte, acest lucru s-ar putea datora vârstei, experienței sau statutului lor.
Ar putea fi, de asemenea, un răspuns la nivelul de siguranță pe care îl au atunci când comunică. Dacă par încrezători, acest lucru poate crea automat un sentiment de nesiguranță sau îndoială în interiorul tău.
Dar nu uitați acest lucru: Certitudinea nu este corelată cu acuratețea. Doar pentru că cineva pare sigur, nu înseamnă că ceea ce spune este corect. De asemenea, nu înseamnă nici că este mai bine gândit, mai bine
documentat sau mai bine susținut de ceva.
Oamenii spun doar lucruri
Îmi amintesc de un moment în școala de absolvenți când acest lucru a devenit evident pentru mine. Eram în al treilea an de pregătire doctorală pentru a deveni psiholog clinician și aveam o bună parte din
incertitudini cu privire la abilitățile, cunoștințele și capacitatea mea de a ajuta oamenii. Alte persoane erau mai încrezătoare în abordările lor, în teoriile lor și în ceea ce ar fi făcut în orice situație. Aveau opinii puternice despre
diferite metodologii, medicamente și tratamente. Toată lumea părea să aibă totul sub control.
Într-o dimineață stăteam la o supervizare de grup cu un psiholog experimentat și cu alți câțiva studenți și stagiari în practică. Ne aflam într-o clinică comunitară unde ofeream consiliere unei mari varietăți de clienți de toate vârstele
și de toate mediile. Unul dintre colegii mei susținea cu încredere o teorie despre cum să intervină într-o situație specifică în care erau implicați copii. Spunea ceva de genul: "Cercetările arată că trebuie să faci A, și nu B".
Tonul ei era hotărât. Ea a insinuat că, dacă faci B, atunci ești un idiot.
Totuși, ceva suna cam ciudat. Nu credeam că B era chiar atât de rău și eram curios să aflu mai multe. Așa că am spus: "Interesant, nu am mai auzit asta până acum. Ce cercetări ai citit despre asta?". "Păi...",
a răspuns ea, rușinată, "am văzut-o la Supernanny ."
Nu glumesc: Supernanny! Emisiunea de televiziune britanică cu Jo Frost, care face schimbări dramatice în cazul copiilor obraznici. Nu am nimic împotriva lui Jo Frost și nu mă îndoiesc că este de ajutor, dar nu este deloc
"cercetarea clinică" pe c a r e colegul meu o arunca cu câteva momente mai devreme.
În acel moment, cortina a fost trasă și am văzut că Oz era doar un omuleț cu părul cărunt, frenetic și nesigur, manipulând în grabă comenzile pentru a părea atotștiutor și atotputernic. Mi-am dat seama că acest lucru se întâmplă în
spatele fațadei tuturor, de la doctori, la experți în televiziune, la șeful sau CEO-ul tău aparent încrezător. Acei oameni ar putea avea multă experiență, perspicacitate și cunoștințe factuale despre diverse subiecte. Și, ei sunt
predispuși la prejudecăți ca noi toți, sunt nesiguri în legătură cu tot felul de lucruri, chiar și în domeniul lor de expertiză, și adesea doar completează golurile cu cât de multă certitudine pot aduna.
Îmi amintesc o altă conversație pe care am avut-o cu psihiatrul șef al unei alte clinici, într-o dimineață, înainte de o ședință. El era co-directorul clinicii și șeful. Stătea și își bea cafeaua și mânca o prăjitură și a spus: " Toată această
nebunie anti-gluten pur și simplu mă lasă cu gura căscată. Nu există nicio dovadă științifică că glutenul are un impact asupra oamenilor în toate modurile în care ei spun că are". A continuat să își împărtășească cu tărie și asertivitate
opiniile despre oamenii nebuni care evitau glutenul.
Subiectul mi s-a părut fascinant și am explorat personal efectele glutenului asupra organismului meu. Nu ajunsesem încă la nicio concluzie fermă, dar eram curioasă să aflu care erau sursele sale, deoarece indica faptul că
e r a o opinie medicală bine documentată.
În acel weekend am petrecut timp cu un bun prieten de-al meu care tocmai își terminase studiile medicale. L-am întrebat cât de multă cercetare și pregătire au avut studenții în legătură cu subiectul dietei și al nutriției și
impactul acesteia asupra sănătății.
"Am avut un seminar pe această temă." El a spus.
"Cum ar fi o clasă în curs de desfășurare? Pentru cât timp, un trimestru sau
un semestru?" Am întrebat. "Nu. Un singur seminar de trei ore despre dietă,
nutriție și despre impactul alimentelor asupra bolilor."
Acum, nu am nicio idee dacă psihiatrul de la clinica mea a studiat zeci de ore de informații nutriționale în timpul său liber, deși mă îndoiesc, având în vedere dieta sa aparent proastă și aspectul general de sănătate suboptimală.
Adevărul este că oamenii spun pur și simplu lucruri. Le împachetează cu certitudine și se sprijină pe educația, experiența sau statutul lor pentru a le face să pară că sunt foarte bine cercetate și valide. Începeți să fiți atenți
la acest fenomen din jurul vostru.
Puneți sub semnul întrebării sursele de cunoștințe ale oamenilor și începeți să vedeți dincolo de iluzia că opiniile altora sunt mai inteligente sau mai importante decât ale voastre. Începeți să priviți în interior și să vă găsiți
propriile gânduri și sentimente cu privire la subiectele pe care le întâlniți în viața de zi cu zi.
 A MEA ȘI A TA
Unul dintre cele mai puternice și mai eliberatoare beneficii ale limitelor este acela de a ști unde te oprești tu și unde începe altcineva. Mai exact, știi care este responsabilitatea ta și care este a altcuiva.
Fără limite, această distincție este complet neclară și duce la provocările legate de supra-responsabilitate, despre care am discutat în capitolul "Bule de vinovăție". Suma acestei probleme poate fi descrisă în această credință simplă,
extrem de inexactă, pe care o purtăm în toate relațiile noastre: Dacă se întâmplă ceva în tine, trebuie să mi se datoreze mie.
Dacă ești supărat sau furios, este pentru că am făcut ceva greșit.
Dacă ești dezamăgit sau trist, înseamnă că nu am reușit sau am făcut ceva care te-a
dezamăgit. Dacă ești rănit, înseamnă că am spus greșit sau am făcut ceva greșit.
E numai vina mea. Sentimentele tale sunt din vina mea, eu ți-am făcut asta. Și acum e responsabilitatea mea să le repar, și repede.
Aceasta este o realitate pe care mulți oameni o acceptă. Poți avea relații întregi în care ambele persoane sunt complet hipnotizate de această iluzie. Au o mulțime de certuri care constau în a se lansa acuzații de la unul la altul: "Tu
mi-ai făcut asta, apoi mi-ai făcut asta, m-ai făcut să fac asta și m-ai făcut să mă simt așa!"
Dacă o persoană este sinceră și împărtășește o provocare pe care o are în relație, cealaltă persoană exclamă cu durere și groază: "Cum ai putut să-mi spui așa ceva?!". Aceasta este o manevră defensivă menită să închidă orice fel
de conversație înfricoșătoare sau inconfortabilă. De nouă ori din zece ori va funcționa pe termen scurt, mai ales dacă persoana care aduce în discuție plângerea este drăguță. Se va simți prost că a adus în discuție provocarea
și o va înghesui la loc, intrând în modul de scuze și de control al daunelor. Acum, conversația se referă la cât de rău sau de rău a fost să împărtășească acel lucru dureros, în loc să abordeze problema de bază. Problema este
rezolvată!
Cu toată seriozitatea, acest model nu funcționează pe termen lung, deoarece problema nu este niciodată abordată sau rezolvată și nu dispare de la sine. Cel care se folosește de vinovăție pentru a-l închide pe celălalt o face
pentru că îi este frică de sentimente dureroase, de critici sau de a fi părăsit. Bineînțeles, prin blocarea comunicării, ei aduc fără să vrea exact ceea ce încearcă să evite. În timp, este mult mai probabil să experimenteze mai
multe sentimente dureroase și, cel mai probabil, cealaltă persoană îi va părăsi.
Pentru a avea relații romantice prospere și sănătoase, prietenii solide și relații de muncă eficiente și plăcute, trebuie să găsiți o cale de ieșire din capcana responsabilității excesive. Trebuie să fiți capabili să faceți distincția între
ceea ce este al vostru și ceea ce este al altcuiva.
"Adesea, cineva își întâlnește destinul pe drumul pe care îl ia pentru a-l evita."
- Maestrul Oogway
NU SUNTEȚI RESPONSABIL
Voi face aici o afirmație îndrăzneață și simplă, care ar putea părea extremă sau absolută. De fapt, s-ar putea să contrazică orice os de persoană amabilă din corpul dumneavoastră. S-ar putea să o contestați sau să aveți o
mulțime de întrebări în legătură cu ea. Și totul este în regulă. Sunteți gata?
Nu sunteți responsabil pentru sentimentele altora.
Luați-vă un moment pentru a sta cu aceasta. Inspirați și expirați. Recitiți-o de mai multe ori. Încercați versiunea personală: Nu sunt responsabil pentru sentimentele altora. Nu sunt responsabil pentru
s e n t i m e n t e l e colegilor mei, ale șefului meu, ale clientului meu, ale prietenului meu, ale soției sau soțului meu, ale copilului meu, ale mamei sau tatălui meu - ale oricui.
Cum te simți când îți spui asta? Eliberator? Eliberatoare? Poate un pic inconfortabil sau greșit, ca și cum ai spune ceva rău sau crud? Indiferent ce se întâmplă în interiorul tău, pur și simplu încetinește, respiră și observă.
Vrem să o luăm mai încet aici, pentru că mințile noastre și programarea noastră de oameni de treabă se pot aprinde rapid și pot încerca să închidă această linie de anchetă. Sirenele poliției drăguțe încep să sune, iar această
idee disidentă, care nu este drăguță, trebuie să fie capturată și eliminată imediat! Rău! Greșit!
De fapt, s-ar putea ca mintea ta să înceapă să se zbuciumeze: Stai, stai, ce-ar fi dacă le-aș spune copiilor mei să tacă din gură, dacă i-aș spune lui Barry de la serviciu că nu-mi plac poveștile lui despre
pescuit și că nu mai vreau să le aud, dacă i-aș spune soțului meu să se ridice și să nu se mai plângă atât de mult? Adică, nu contează ceea ce spun și fac? Ce se întâmplă dacă spun lucruri critice sau
dureroase? Pot răni oamenii. Eu sunt responsabilă!
Sau, poate că nu aveți o reacție atât de puternică. S-ar putea să vă gândiți cu calm că sunteți de acord cu afirmația de mai sus. Din punct de vedere intelectual are sens pentru dumneavoastră. Dar dacă vă imaginați că sunteți de fapt
mai direct, spunând ceea ce gândiți cu adevărat în situații specifice din viața dumneavoastră, simțiți anxietate sau vinovăție. Acest lucru ar putea indica faptul că, din punct de vedere intelectual, sunteți de acord că nu sunteți
responsabil, dar emoțional vă simțiți responsabil pentru sentimentele și acțiunile altora.
Poate credeți că acest lucru face parte din faptul de a fi o persoană bună, amabilă și grijulie. Și există un oarecare adevăr în asta. Să fii conștient de faptul că prietenul tău este conștient de cele 15 kilograme pe care le-a luat
și să nu-i spui: "Doamne, Larry, chiar te-ai lăsat în voia sorții. Arăți ca un bătrân obosit și umflat!" este probabil un lucru bun. O oarecare stăpânire a gândurilor și reacțiilor noastre imediate este valoroasă în relații. Uneori, dacă
clocotim de furie sau de resentimente, cel mai bine este să tăcem câteva minute pentru a ne calma. Să nu trimitem acel mesaj sau e-mail, sau să nu intrăm în bucătărie și să nu începem să ne certăm cu partenerii noștri.
Dar putem merge prea departe. Mult prea departe. Putem începe să presupunem că orice lucru care ar putea duce la o reacție negativă sau la o emoție neplăcută la altcineva este în mod inerent greșit și un lucru
rău de făcut. Astfel, în loc să avem doar lucruri mai extreme pe "lista noastră de lucruri rele", cum ar fi țipatul sau criticarea dură a altora, începem să adăugăm lucruri precum: să cerem ceea ce ne dorim, să nu fim de acord cu
cineva, să spunem cuiva că nu ne place ceva sau că suntem supărați, să schimbăm subiectul în timpul unei conversații sau să ne apărăm și să provocăm pe cineva într-o ședință.
Astfel, din ce în ce mai multe comportamente devin tabu. Începem să îi privim pe ceilalți ca pe niște creaturi fragile care nu ar putea suporta niciun disconfort sau supărare. Începem să ne vedem pe noi înșine ca pe niște
semi-zei extrem de puternici care pot zdrobi inimile celorlalți cu câteva cuvinte simple. Ne gândim în sinea noastră: Nu aș putea să-i fac așa ceva; asta i-ar frânge inima; ar fi zdrobit; ea nu ar putea suporta asta.
Realitatea este că nu te-ai putea descurca cu asta. Sau, pentru a folosi un limbaj mai exact, nu vrei să experimentezi propriul disconfort legat de faptul că o altă persoană are sentimente puternice. Te stârnește prea mult. Te
apasă pe nervi și n u - ț i place.
Există două probleme principale cu această abordare. În primul rând, nu va crea niciodată relații durabile și satisfăcătoare. Acest lucru se datorează faptului că relațiile apropiate includ în mod inevitabil disconfort.
Este imposibil să nu ai momente de dezamăgire, durere, conflict, tristețe și furie. Atunci când credem că o relație ar trebui să implice doar sentimente fericite, de iubire, și să nu includă niciodată disconfort, evităm toate
subiectele și conversațiile care sunt inconfortabile. Acest lucru face ca relațiile să rămână superficiale, distante și lipsite de pasiune. Ținem pe toată lumea la o distanță sigură. În timp ce acest lucru ar putea evita un anumit tip de
disconfort imediat de a intra în sentimente și conversații dezordonate, pierdem, de asemenea, bucuria profundă, fericirea și împlinirea care pot veni din conectarea deplină cu alți oameni. Ajungem să ne simțim profund singuri în
interior, în ciuda faptului că avem oameni iubitori în jurul nostru.
A doua problemă a abordării de evitare a disconfortului este că te menține pe tine și pe alții blocați ca victime ale circumstanțelor în viață. Discut despre diferența dintre a fi un Creator în viața ta și
a fi o victimă în mai multe detalii în cartea mea Arta încrederii extraordinare . Versiunea scurtă este că Victimele văd cum li se întâmplă viața. Forțe din afara lor determină cum se simt, ce fac și dacă au sau nu viața pe
care și-o doresc. Sunt supărată pentru că prietenul meu este un nesimțit. Sunt blocată la locul de muncă, iar șeful meu e nașpa, dar nu pot face nimic în privința asta. Genul acesta de lucruri.
Un Creator, pe de altă parte, își dă seama de acest lucru: Dacă viața mea nu este așa cum îmi doresc să fie, atunci este responsabilitatea mea să îmi schimb atitudinea și abordarea față de circumstanțele mele. În timp și
printr-o acțiune consecventă, pot crea viața pe care mi-o doresc. Nu voi ajunge acolo dând vina pe alții, spunându-mi că sunt nașpa sau prin orice altă manevră de evitare. Trebuie să fac un pas înainte, să-mi înfrunt frica și să
acționez cu îndrăzneală din nou și din nou.
Atunci când îi tratezi pe ceilalți ca fiind fragili, ca și cum nu ar putea suporta adevărul despre ceea ce vrei, ceea ce simți sau ceea ce gândești, îi percepi ca pe niște Victime. Atunci când vă asumați responsabilitatea pentru
ei, îi mențineți în această poziție de Victimă. Cum se vor simți ei dacă spun asta? Cum aș putea să le fac asta? Vor fi atât de dezamăgiți, de triști și de zdrobiți. Se vor simți groaznic, vor începe să bea mult,
vor renunța la locul de muncă și vor renunța l a toate speranțele și visele lor.
Sunteți responsabil pentru modul în care ei tratează ceea ce spuneți? Sunteți responsabil pentru modul în care își gestionează sentimentele? Sunteți responsabil pentru alegerile lor, cum ar fi să bea sau cum se comportă la
locul de muncă? Sunteți responsabil pentru fericirea lor? Sunteți responsabil pentru faptul că au un scop în viață și că își urmăresc obiectivele și visele? Aceasta este o povară grea de purtat în orice relație. Să gestionezi toate aceste
lucruri pentru tine însuți este destul de suficient, nu-i așa?
Adevărul este că nu sunteți responsabil pentru viețile lor. Ei sunt. Și ei nu sunt victime care au nevoie de tine pentru a avea grijă de ei și a face totul pentru ei. Chiar dacă cealaltă persoană se consideră o victimă și chiar
încearcă să vă convingă să fiți de acord, nu vă lăsați convinsă. Este doar o iluzie. Este o șmecherie pe care și-au făcut-o pe ei înșiși și pe mulți oameni din jurul lor în viața lor. Adevărul este că sub poveștile și scuzele lor se află o
forță puternică care poate face ca lucrurile să se întâmple. Ei sunt un creator în viața lor, la fel ca mine și ca tine.
Uneori, oamenii nu-și dau seama de puterea lor decât atunci când sunt puși la încercare. Uneori, oamenii au nevoie să experimenteze suficientă durere trăind ca o victimă până când se trezesc. După șase luni în care au
băut, au dat vina pe alții, s-au simțit groaznic și s-au luptat, s-ar putea să aibă o revelație. Nu mai pot suporta asta, nu mai merge! S-ar putea să se sature suficient și să fie gata să facă un pas înainte și să-și asume
responsabilitatea pentru ei înșiși și pentru propria viață.
Cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru ceilalți este să le respecți demnitatea, privindu-i ca pe un creator puternic, indiferent cum se văd ei înșiși. Nu intrați în povestea lor de victimă. Și ferește-te să te miști prin lume
asumându-ți responsabilitatea pentru toată lumea, presupunând că toți sunt Victime. Ei nu sunt copii mici. Ei sunt adulți. Ființe puternice care nu au nevoie ca tu să te ocupi de tot pentru ei și să îi protejezi de orice durere.
Puteți renunța la asta.
Da. Acum...
CUM SĂ TE ELIBEREZI DE
SUPRA-RESPONSABILITATE
În câteva clipe, vă voi împărtăși trei instrumente simple, practice și puternice pe care le puteți folosi imediat pentru a renunța la prea multă responsabilitate pentru alții. Acestea vă vor ajuta să vă schimbați modul în care vă
simțiți față de sentimentele celorlalți. Știm cu toții că a-ți spune intelectual că nu ești responsabil este un lucru, dar o schimbare profundă a modului în care te simți este ceea ce îți va transforma relațiile și viața.
Înainte de a discuta despre acestea, este esențial să răspundem la această întrebare. Ce îi supără cu adevărat pe oameni?
Este posibil să fi petrecut ani sau decenii imaginându-vă că a fost ceva ce ați făcut sau nu ați reușit să faceți, care a cauzat supărarea celorlalți. Poate că v-ați dat peste cap încercând să mulțumiți pe toată lumea, astfel încât
nimeni să nu se simtă vreodată supărat, furios, rănit sau dezamăgit. Poate că ați făcut totul pentru a fi o persoană drăguță.
Cu toate acestea, în toată această agitație, s-ar putea să nu vă fi oprit niciodată să vă puneți această întrebare esențială: Ce îi supără cu adevărat pe oameni? Luați-vă un moment pentru a răspunde acum. Ce părere aveți?
Este vorba de faptul că nu obținem ceea ce ne dorim? Atunci când cineva ne critică sau este lipsit de respect față de noi? Când este trafic pe autostradă? Când copiii noștri nu ne ascultă?
Oricare dintre aceste lucruri ar putea supăra pe cineva. Dar sub toate acestea se ascunde următorul lucru: ne supărăm atunci când percepem că nevoile noastre nu sunt satisfăcute.
Nevoile sunt pur și simplu dorințe de bază pe care toți oamenii le împărtășesc, indiferent de cultură. Avem moduri diferite de a încerca să ne satisfacem aceste nevoi, dar, în fond, nevoile de bază sunt aceleași. Există multe
modele diferite pentru nevoile umane, dar cel pe care l-am găsit cel mai simplu, clar și practic a fost cel al celor șase nevoi umane ale lui Tony Robbins.

CELE ȘASE NEVOI UMANE

Acesta este un curs rapid despre aceste nevoi, astfel încât să înțelegeți mai bine ce anume îi supără pe oameni. Acest lucru vă va ajuta să vă eliberați și mai mult de sentimentele de supra-responsabilitate pentru
sentimentele celorlalți. Pentru un studiu mai aprofundat al acestor nevoi umane, pe care vi-l recomand cu căldură, citiți cartea lui Tony Robbins: Awaken The Giant Within . De asemenea, puteți afla mai multe
despre aceste nevoi și despre cum să le folosiți pentru a vă crește rapid încrederea în afaceri, în relații și în viață în cursul meu aprofundat de formare a încrederii, Confidence Unleashed!
(ConfidenceUnleashedNow.com )
Deocamdată, iată ce trebuie să știți despre aceste nevoi umane. Primele patru sunt cele mai de bază nevoi pe care vom găsi o modalitate de a le satisface indiferent de situație. Sănătoase sau nesănătoase, nu contează. Vom face tot
ceea ce credem că trebuie să facem. De exemplu, pentru a ne satisface nevoia de certitudine, am putea face ceva pozitiv, cum ar fi să acționăm eficient în direcția unui rezultat și să ne vizualizăm succesul. Sau, am putea obține
certitudinea spunând cu toată convingerea că nu ne vom atinge niciodată obiectivul și că este inutil să încercăm. Ambele satisfac nevoia noastră de certitudine - una în mod pozitiv, iar cealaltă în mod distructiv.
Am putea să ne satisfacem nevoia de iubire și de conectare petrecând timp cu partenerul nostru, încetinind și împărtășind ceea ce se întâmplă în lumea noastră interioară. Suntem vulnerabili, deschiși, ascultăm și ne conectăm
profund. Sau, am putea satisface această nevoie deschizând o halbă de înghețată, stând pe canapea și urmărind o emisiune pe laptop. Acest lucru ne liniștește temporar și ne ajută să ne simțim conectați cu noi înșine și cu
personajele de pe ecran. Din nou, o formă are multe beneficii pozitive, cealaltă tinde să fie distructivă în timp.
Aceste scurte exemple sunt doar o mică parte din toate modalitățile prin care oamenii încearcă să își satisfacă nevoile. În plus, fiecare persoană are o prioritate diferită pentru nevoile sale. Pentru unii oameni, totul se
rezumă la dragoste și conexiune. Ei vor doar să iubească pe toată lumea și să se înțeleagă cu toată lumea. Pentru unii oameni, nevoia lor dominantă este semnificația. Ei vor să fie numărul unu în toate situațiile, tot timpul. Să
câștige mai mult decât tine, să conducă o mașină mai frumoasă decât t i n e , să aibă un partener mai sexy decât tine și să știe mai multe despre orice decât tine. Dacă nu reușesc acest lucru, se simt inadecvați, inferiori, supărați pe
ei înșiși și iritabili. Ei încearcă să ascundă acest lucru, dar în interior simt rușine și furie pentru că nu sunt cei mai buni.
Așadar, permiteți-mi să vă întreb următorul lucru: dacă întâlniți o astfel de persoană, care este mereu în căutarea unei semnificații și care simte adesea că nu este suficient, chiar dacă realizează constant, sunteți responsabili pentru
sentimentele sale? Este de datoria ta să te asiguri că se simt suficient de semnificative tot timpul?
Iată o altă întrebare pentru dumneavoastră. Există oameni care nu vor să fie conectați și asemănători cu alții? Oameni care vor să fie diferiți? Vor să fie mai importanți? Sau oameni care își creează identitatea provocându-i
pe c e i l a l ț i , dezbătând, dezaprobând și dovedind că alții greșesc? Oameni care vor să fie siguri, vor să aibă dreptate, mai mult decât să se înțeleagă? Absolut. Și sunt sigur că ați întâlnit câțiva dintre ei.
Cum naiba am putea răspunde nevoilor acestor oameni? Și dacă regulile lor privind modul în care pot fi satisfăcute nevoile lor sunt complet nerealiste? Dacă ei prioritizează semnificația și certitudinea și nu li se pare niciodată
suficient? În toate aceste cazuri, le va fi foarte greu să se simtă în pace. Lor înșiși le va fi foarte greu să facă acest lucru să se întâmple. Cum ar trebui să faci acest lucru pentru ei? Imposibil. Nebunie.
Este timpul să renunțăm la ea. Nu vei putea niciodată să faci pe nimeni și pe toată lumea să se simtă fericită. În cel mai bun caz, poți satisface temporar unele dintre nevoile lor, uneori. Ceea ce este o veste fantastică. Pentru
că nu tu ești responsabil să le satisfaci toate nevoile - ei sunt! Ce ușurare!
Acum, că aveți și mai multă claritate cu privire la ceea ce nu sunteți responsabil și la ceea ce puteți lăsa să plece, să trecem la câteva instrumente practice care vă vor ajuta să faceți acest lucru.
Procesul de pace
Acesta este un instrument extrem de util pe care l-am învățat de la unul dintre mentorii mei, Christian Mickelsen. Este un tip specific de meditație care se poate face stând cu ochii închiși, stând întins în pat sau în timp ce
conduci, mergi și desfășori alte activități.
Puteți folosi acest lucru de fiecare dată când vă simțiți vinovat, anxietate sau orice altă supărare legată de sentimentele altcuiva. De fapt, puteți folosi acest lucru oricând simțiți orice sentiment neplăcut, dar deocamdată să ne
concentrăm asupra folosirii lui pentru a vă elibera de supra- responsabilitate.
Gândește-te un moment la o persoană sau la o situație care tinde să-ți provoace un sentiment de vinovăție sau de anxietate. Poate că vă este teamă să nu-i răniți sentimentele, vă gândiți prea mult la ce veți spune și vă
temeți să nu-i supărați. Poate că ori de câte ori întâlniți pe cineva nou, aveți tendința de a vă asuma responsabilitatea pentru sentimentele sale și deveniți foarte tensionat. Vă îngrijorați cum apăreți și dacă îi faceți să
se simtă inconfortabil. Odată ce începi să simți acel sentiment de disconfort, de vinovăție, de anxietate, de neliniște, felicitări, ești pe drumul cel bun.
Acum, pur și simplu scoateți-vă atenția din gânduri și duceți-o în corp - chiar acolo unde simțiți cel mai mult acel sentiment de disconfort. Poate fi o strângere în stomac, o apăsare în plexul solar (zona din centrul corpului,
chiar sub stern) sau o senzație de arsură în piept sau în gât. Respiră câteva momente și scanează-ți corpul cu conștiința ta până când găsești senzațiile și apoi adu-ți atenția chiar în centrul lor.
Respiră. Înmoaie și relaxează-ți burta, înmoaie și relaxează-ți maxilarul. De multe ori ne încordează inconștient corpul ca răspuns la un sentiment inconfortabil, încercând să ne întărim sau să scăpăm de el. Procesul de pace este
exact opusul acestui obicei. În schimb, ne îndreptăm spre senzațiile inconfortabile din corpul nostru. Chiar în centrul ei. Ca și cum te-ai lăsa încet într-o piscină rece sau într-o cadă fierbinte. Impulsul nostru poate fi să ne
retragem, dar dacă ne relaxăm corpul, putem intra mai ușor puțin.
În timp ce respirați și vă mișcați spre senzațiile din corp, observați-vă atitudinea față de aceste sentimente. De cele mai multe ori, nu ne plac aceste senzații pentru că sunt inconfortabile și vrem să scăpăm de ele cât mai
repede posibil. Poziția noastră față de ele este una de frustrare, nerăbdare și iritabilitate. Iar tu? Ugh. Nu am timp pentru asta. Această frustrare, rezistență și evitare este exact ceea ce ne ține blocați în sentimentul respectiv
ore sau zile întregi. Cheia este să te predai.
Renunță la sentiment. Lasă-l să fie acolo, fără să încerci să-l repari, să-l înțelegi sau să-l rezolvi cu mintea ta. De fiecare dată când observați că vă gândiți la sentiment sau la orice altceva, readuceți ușor atenția la senzațiile din corp.
Doar respirați și simțiți, nu aveți nimic altceva de făcut în acest moment.
Continuați să vă acordați, chiar mai adânc, chiar în centrul senzației din corpul vostru. Este posibil să se miște sau să se schimbe în timp ce faceți acest lucru. Dacă este așa, pur și simplu urmăriți-o cu conștiința dvs. pe măsură ce
se schimbă. Întâmpinați sentimentul cu acceptare, abandonare și chiar iubire. Aceasta este doar o parte speriată și tânără din tine, care nu dorește discordie, supărare, durere sau furie în lume. Vrea doar ca toată
lumea să fie fericită, să se iubească unii pe alții. Întâlnește această parte tânără și inocentă din tine cu iubire, acceptare și blândețe. Oferiți-i toată atenția și dragostea de care are nevoie.
Pe măsură ce faceți acest lucru, pe măsură ce vă abandonați și dați drumul, ceva puternic începe să se întâmple. Încetezi să te temi de alți oameni și de sentimentele lor. Este posibil să fi petrecut marea majoritate a vieții
tale fugind de aceste sentimente de disconfort. Este posibil să îți fi orchestrat întreaga personalitate și modul de a fi în lume pentru a minimiza apariția lor. Acest lucru v-a lăsat să vă simțiți stresat, anxios și vinovat în legătură cu
aproape fiecare relație din viața dumneavoastră.
Dar atunci când ești dispus să încetinești și să înfrunți aceste sentimente în interiorul tău, puterea lor se disipează. Vă revendicați puterea și dobândiți un sentiment profund de încredere care vine din faptul că știți că puteți face
față oricărui sentiment.
Unul dintre profesorii mei obișnuia să spună: "sentimentele sunt doar sentimente". Este o afirmație simplă, care părea puțin stupid-obișnuită prima dată când am auzit-o. Dar, cu timpul, am înțeles cu adevărat ce voia să spună.
Aceste lucruri teribile, înfricoșătoare, insuportabile de care fug - sunt doar sentimente. Sunt doar senzații inconfortabile sau înfricoșătoare în corpul meu, care se vor disipa, adesea destul de repede, dacă încetez să le mai rezist și
în schimb le întâmpin cu acceptare, curiozitate și iubire.
Dacă doriți să obțineți mai multă practică pentru a stăpâni această tehnică simplă, mergeți la NotNiceBook.com . Acolo veți găsi o înregistrare audio în care vă ghidez prin acest proces în timp real, astfel încât să puteți
dobândi practică și încredere în utilizarea lui. Îți recomand să folosești această înregistrare audio o dată pe zi, timp de douăzeci de zile, ceea ce va fi suficient pentru a te ajuta să îți îmbunătățești complet modul în care te
raportezi la tine și la sentimentele tale. De asemenea, va schimba profund modul în care te simți responsabil pentru ceilalți și îți va crește propriul sentiment de putere, ușurință și libertate de a fi pur și simplu tu însuți.
Bulă energetică
Aceasta este o vizualizare simplă și eficientă, care poate ajuta subconștientul să renunțe la asumarea unei responsabilități atât de mari pentru sentimentele altora. Puteți face acest lucru la primul lucru când vă treziți
dimineața sau pe măsură ce vă amintiți pe parcursul zilei.
Imaginați-vă o bulă transparentă în jurul corpului dumneavoastră. Aceasta vă înconjoară complet și se află la aproximativ un metru sau un metru și jumătate de pielea dumneavoastră pe toate părțile. Se întinde în fața, în
spatele dumneavoastră, în lateral, deasupra capului și chiar la câțiva metri în jos, în pământul de sub dumneavoastră. Poate fi complet limpede sau poate avea o ușoară culoare, orice culoare vă place: verde, albastru, roz,
roșu, galben sau orice altceva care vi se pare potrivit. A mea este de obicei verde deschis.
Luați-vă un moment pentru a privi în jurul vostru, imaginându-vă această bulă. Vedeți-o din toate părțile, devenind mai conștienți de prezența ei. Aceasta este bula voastră energetică. Ea stă între voi și ceilalți oameni ca o
membrană semipermeabilă. Asta înseamnă că lasă să intre anumite lucruri, în timp ce le ține pe altele afară. Furia, anxietatea, judecățile și criticile celorlalți oameni rămân în afara bulei. Iubirea, entuziasmul și conexiunea pozitivă
pot trece direct prin ea, astfel încât să o simțiți profund.
Acest lucru vă poate părea ciudat sau prea simplu pentru a avea un impact real. Dar poate fi destul de puternic. Imaginile și simbolurile comunică direct cu creierul nostru emoțional într-un mod în care cuvintele și limbajul nu o fac.
Acesta este unul dintre motivele pentru care visele noastre, care sunt alcătuite aproape în întregime din imagini și simboluri, sunt adesea atât de dominate de sentimente.
 Am început să folosesc pentru prima dată această tehnică atunci când făceam consiliere față în față în calitate de psihoterapeut. Am observat că, după anumite ședințe, eram afectat de ceea ce clientul meu împărtășise,
implicat emoțional în drama vieții sale, ca și cum eu aș fi fost cel care se certa cu partenerul, se despărțea, era anxios sau deprimat. Am vrut să fiu de sprijin, însă trebuia să am grijă de mine pentru a face o muncă eficientă și
pentru a prospera în propria mea viață.
În fiecare dimineață, înainte de a-mi începe ședințele, îmi luam câteva minute pentru a-mi imagina această bulă. I-am dat lui al meu o culoare verde strălucitoare, transparentă, prin care puteam vedea. Îmi aminteam că ea
ținea afară tot ceea ce nu era al meu și că a prelua luptele altora era foarte diferit de a-i ajuta să treacă prin ale lor.
În timpul ședințelor, atunci când un client îmi împărtășea un moment sau o poveste deosebit de intensă, îmi aminteam de bula respectivă și îmi permiteam să mi-o imaginez din nou în timpul ședinței. Uneori, îmi imaginam apă
limpede căzând în cascadă pe exteriorul bulei, spălând ușor exteriorul și adăugând o altă limită pentru a mă menține în deplină siguranță.
Dacă simțeam că absorb prea multă emoție de care nu aveam nevoie, îmi imaginam că o mut ușor în afara bulei cu următoarea expirație, spunând în mintea mea: "Nu este a mea, mulțumesc".
Folosirea acestei tehnici nu elimină compasiunea sau empatia față de cei din jurul nostru. Putem fi în continuare puternic emoționați de bucuriile și necazurile oamenilor din viața noastră. Doar că ne ajută să facem
distincția între a fi mișcat de suferința altcuiva și a prelua acea suferință ca fiind a ta. A vedea durerea și a dori să ajuți la ameliorarea ei este compasiune. A simți durerea și a deveni tu însuți furios, trist, anxios sau supărat este un
semn de asumare a ceva ce nu este al tău.
Puteți experimenta această tehnică pentru a vă elibera din punct de vedere emoțional de sentimentul de a fi prea responsabil pentru experiențele altora. De exemplu, una dintre clientele mele, Olivia, și-a imaginat această bulă în
jurul ei ori de câte ori mama ei era furioasă. Mama ei făcea furtună prin bucătărie, transpirând în tăcere furie și resentimente într-un mod greu de ignorat. Din când în când îi spunea ceva clientei mele pe un ton nerăbdător sau
dur.
Olivia se simțea responsabilă pentru furia mamei sale, chiar dacă știa că, din punct de vedere intelectual, nu avea nimic de-a face cu ea. Cu toate acestea, ea reacționa instantaneu cu sentimente puternice de anxietate, neliniște și un
impuls de a face sau spune ceva care să rezolve instantaneu problema (sau pur și simplu să fugă).
Pe măsură ce și-a imaginat această bulă, a devenit mai capabilă să fie pur și simplu în prezența mamei sale, făcând ceea ce trebuia să facă în bucătărie, simțind mai mult spațiu între ele. În timpul unei ședințe, ea mi-a spus
că, în timp ce se afla în bucătărie cu această bulă energetică în jurul ei, a avut această intuiție, care a ajutat-o să se simtă mai calmă în preajma mamei sale, chiar și atunci când era furioasă: Se întâmplă ceva cu ea, iar
acestea sunt sentimentele ei cu care trebuie să se confrunte, nu ale mele.
Oare această bulă de energie vă va rezolva toate problemele și vă va aduce bucurie, pace și fericire instantanee pentru totdeauna? Da. Și pentru prețul mic de 9.999,99 dolari poți obține acum propria ta bulă!
Nu, această bulă nu este un leac pentru toate. Dar este o tehnică simplă și ușor de realizat, care poate întări puternic ceea ce trebuie să rețineți în situațiile care contează. Combinată cu ceea ce învățați în acest capitol și în
această carte, vă poate ajuta să fiți mai liber în preajma celorlalți, indiferent de ceea ce se întâmplă în jurul dumneavoastră.
Întreruperea modelului
Una dintre cele mai mari provocări legate de renunțarea la supra-responsabilitate este că a devenit atât de obișnuită încât a devenit automată. În momentul în care vezi că cineva cu care lucrezi este supărat, mintea ta interpretează
instantaneu că este vina ta. Sistemul tău nervos răspunde prin împușcarea unor hormoni de stres și pregătirea corpului tău pentru a face față pericolului. Toate acestea se întâmplă într-o clipă.
Mai târziu, în acea după-amiază sau seară, s-ar putea să vă gândiți: Doamne, am făcut-o din nou. Am fost atât de prins în grija de a ști dacă sunt supărați pe mine. De ce continui să fac asta?
În primul rând, o treabă excelentă pentru că ați observat acest lucru. Acesta este, de fapt, un mare semn de progres. În al doilea rând, hai să vedem dacă putem renunța la frustrarea față de tine însuți, deoarece, contrar
credinței populare, supărarea pe tine însuți nu te ajută de fapt să înveți sau să te dezvolți mai repede. În al treilea rând, aveți pur și simplu nevoie de o întrerupere a modelului.
O întrerupere de model este un termen NLP sofisticat pentru a întrerupe un model, un comportament sau un gând. Whoa. Tipii ăștia sunt deștepți. În plus, să spui: "Voi efectua o întrerupere de tipar" sună mai
4

tare decât să spui: "Voi întrerupe tiparul cuiva". În orice caz, cheia pentru a ieși din supra-responsabilitate și a intra în împuternicirea personală va implica prinderea modelului obișnuit în momentul respectiv și schimbarea
lui.
Cel mai bun exemplu care îmi vine în minte este unul pe care îl cunoașteți foarte bine dacă ați făcut școala în Statele Unite în ultimele trei sau patru decenii. Nu sunt sigur dacă încă se mai face acest lucru, dar când eram
copil, am avut parte de o instruire amănunțită cu privire la ce trebuie să facem în caz de incendiu. Nu un mare exercițiu de incendiu în care învățam traseul de ieșire din clasă în curtea școlii sau în parcare. Adică ce să faci
dacă tu personal ești în flăcări . Aparent, dacă un copil ia foc, modelul implicit este să alerge prin cameră țipând, luând foc toți ceilalți copii. Deci, aveau nevoie de o întrerupere a modelului. Îți amintești care era? Trei
cuvinte simple...
Opreșt
e-te...
Aruncă.
..
...și rostogolește-te!
Îmi amintesc că făceam exerciții de cântec în care strigam "Foc!", apoi strigam cu toții "Oprește-te, aruncă-te și rostogolește-te!" în timp ce ne jucam acele comportamente. Am făcut-o de atâtea ori încât, până în ziua de azi, dacă aș
lua foc, primul lucru care mi-ar trece prin minte (după "O, nu! Am luat foc!") ar fi: Aziz! Oprește-te, lasă-te jos și rostogolește-te!
Pentru a renunța la supra-responsabilitate, primul pas este să observați modelul chiar în momentul în care se întâmplă. Fiți foarte atenți la ceea ce tinde să declanșeze acel sentiment de teamă, anxietate sau vinovăție. Acel
impuls de a face lucrurile mai bine, de a face ca acea persoană să se simtă mai fericită sau să te placă mai mult. Există un coleg de serviciu morocănos care tinde să declanșeze acest sentiment în tine? Este vorba de zilele în
care șeful tău pare preocupat sau iritabil? Este atunci când soțul tău folosește un anumit ton? Luați-vă un moment acum pentru a vă gândi la câțiva dintre principalii factori declanșatori din viața dumneavoastră actuală.
Data viitoare când acestea apar, spuneți-le cât de repede puteți în minte. La început, s-ar putea să nu vă dați seama decât două ore mai târziu, când conduceți spre casă. Și asta este în regulă. Pe măsură ce trece timpul, veți deveni
mai bun la a le sesiza chiar în momentul respectiv. Ori de câte ori îl observați, primul pas este să vă spuneți ceva care să arate că ați surprins modelul. În spiritul exemplului de mai sus, ai putea spune: "Foc!".
Deoarece observarea unui model vechi și frustrarea față de noi înșine merg adesea mână în mână, poate fi util să adăugăm un element ludic descoperirii. Atunci când surprindeți vechiul tipar care funcționează, ați putea
să vă spuneți: "Foc!" Apoi faceți sunetul unui vechi motor de pompieri: "Wheee-ooooh-wheee-ooooh". Dacă acest lucru este caraghios și absurd și vă face să zâmbiți sau să vă dați ochii peste cap, bine! E mai bine decât să fii tot
timpul irascibil cu tine însuți. Învățăm mult mai repede atunci când suntem ușori și jucăuși decât atunci când suntem prea serioși și iritați.
După ce l-ați prins, următorul pas este să introduceți un nou model. Puteți experimenta cu diferite opțiuni până când găsiți ceea ce funcționează cel mai bine pentru dvs., dar iată câteva lucruri care au funcționat bine pentru mine și
pentru clienții mei.
Începeți pur și simplu prin a face câteva respirații conștiente. Observați-vă și simțiți-vă corpul în timp ce inspirați, apoi expirați. Încetiniți doar pentru un moment. Apoi, amintiți-vă adevărul. Ați putea să vă
spuneți ceva de genul acesta
Nu sunt responsabil pentru sentimentele lor.
Suntem cu toții adulți aici și suntem responsabili pentru
propriile noastre sentimente. Eu sunt responsabil pentru
sentimentele mele, ei sunt responsabili pentru ale lor.
Pe măsură ce învață să se descurce cu sentimentele lor, vor crește pe drumul lor.
De fapt, pot fi mai înțelegător și mai plin de compasiune atunci când nu le cred poveștile și nu le internalizez problemele.
Puteți experimenta cu afirmațiile de mai sus sau puteți găsi una care să funcționeze cel mai bine pentru dumneavoastră. Cheia este să vă reamintiți ce este de fapt adevărat. La fel ca atunci când luăm foc pentru prima dată, tiparul
nostru implicit atunci când cineva este supărat este să strigăm frenetic în mintea noastră: "Mă urăsc! O să murim cu toții!"
Nu uitați că ceea ce supără cu adevărat pe cineva este percepția că nu îi satisface nevoile. Dacă ați renunțat și nu vă simțiți responsabil de "repararea" sentimentelor lor și de a face ca totul să fie instantaneu mai bine și fără
probleme, atunci vă puteți gândi dacă puteți face ceva pentru a-i ajuta să-și satisfacă nevoile. Acest lucru vine dintr-un loc foarte diferit de cel al persoanei care caută aprobare și care este speriată de emoțiile celorlalți. Acest lucru
nu vine din frică, ci din dorința de a te conecta, de a iubi și de a contribui.
Din acest loc, ne putem întreba: De ce ar putea avea nevoie această persoană? Are nevoie de un sentiment de certitudine sau de siguranță? Dacă observați că pare neliniștită sau neliniștită, s-ar putea să
aibă nevoie de acest lucru. Se simt neapreciate, nu sunt suficient de bune, nu sunt sigure de ele însele și de abilitățile lor? Poate că au nevoie de o anumită importanță. Sau poate că au nevoie doar de dragoste și de o
conexiune. Ghicește ce poți și apoi experimentează moduri în care ai putea ajuta.
De exemplu, în cazul unei persoane care are nevoie de certitudine, ați putea oferi reasigurare: "Văd că sunteți îngrijorat că nu veți reuși să finalizați proiectul la timp. Știu că este o situație de mare presiune. Și mai știu, de
asemenea, că ai făcut atât de multă muncă extraordinară pentru această companie și că au nevoie de tine. Chiar dacă ratezi acest termen limită, vor dori să continue să lucreze cu tine pentru mult timp."
Dacă cineva are nevoie de semnificație, îi puteți recunoaște sau aprecia pentru ceva anume. Oferiți-le un compliment pentru ceva ce au făcut bine. Evidențiați o calitate sau o caracteristică la ei care este pozitivă, pe care o
admirați. Oferiți-le laude.
Dacă este vorba de iubire și de conexiune, ați putea să-i acordați o ureche de ascultare. Ascultați-i. Empatizați cu ei și împărtășiți-le propria experiență pentru ca ei să realizeze că nu sunt singuri.
Dacă nu ești sigur de ce au nevoie, ghici ce? Îi puteți întreba! Sună atât de simplu, dar ani de zile nu mi-am dat seama că este o opțiune valabilă. Nu numai că este valabilă, dar poate fi cea mai solidară și eficientă
modalitate de a ajuta pe cineva atunci când se confruntă cu dificultăți. Pe un ton curios și răbdător, întrebați-i: "Știi de ce ai nevoie în acest moment?" sau "Ce crezi că te-ar sprijini cel mai bine în acest moment?".
Acestea sunt doar câteva exemple din zecile de moduri în care îi puteți sprijini, ajuta și contribui la dezvoltarea altora. Odată ce am renunțat să ne asumăm responsabilitatea pentru sentimentele celorlalți,
ne eliberăm pentru a ne concentra asupra lor și pentru a le oferi cu adevărat ceea ce putem în momentul respectiv. Nu mai suntem concentrați pe noi înșine, tensionați și îngrijorați dacă ne vor plăcea sau nu.
Putem să ne arătăm mai puternic și să servim mai profund.
Acesta este încă un exemplu al paradoxului "Not Nice". Atunci când încercăm să fim drăguți, să-i mulțumim pe ceilalți și să fim o "persoană bună" pe care toată lumea o place, ajungem să devenim mult mai
egocentrici. Nu ne apropiem de persoana care se luptă într-un mod eficient sau util. Fie o evităm pentru că suntem speriați, fie ieșim cu armele în mână, încercând să le reparăm în grabă sentimentele pentru că nu le putem tolera

supărarea. Dar atunci când lăsăm toate acestea să treacă, ajungem să fim mult mai atenți, mai concentrați asupra celorlalți, mai iubitori și mai ajutători. Ajungem să fim oameni mai buni renunțând la încercarea de a fi oameni
"mai buni".
4 . NLP este acronimul de la Programare Neuro-Lingvistică, care este o abordare terapeutică ce implică vizualizarea, hipnoza și utilizarea strategică a limbajului pentru a schimba convingerile, emoțiile și comportamentul.
 SURR ENDER THE
APPROVAL QUEST
"Poți fi cea mai coaptă și mai suculentă piersică din
lume, dar tot va exista cineva care urăște piersicile."
- Dita Von Teese
Până acum, probabil că sunteți conștient de faptul că o căutare nesfârșită pentru a face ca oamenii să vă placă este oarecum greșită. S-ar putea să observați cât de puternică a fost dorința dvs. de aprobare și cum această
dorință v-a redus autenticitatea, puterea și sentimentul de libertate în preajma celorlalți. De asemenea, duce la faptul că te simți inconfortabil în propria piele și, în general, ești nemulțumit de interacțiunile sociale.
Și totuși, simpla constatare a nevoii de aprobare nu înseamnă neapărat că aceasta încetează. După ce ați citit cel de-al doilea capitol din această carte, care a evidențiat Căutătorul de aprobare din fiecare dintre noi, s-ar
putea să vă fi gândit: Da, văd c ă acest lucru nu mă ajută. Dar, cum să mă opresc?
Răspunsul simplu este să vă construiți puterea și stima de sine, ceea ce se întâmplă să fie exact ceea ce învățați în această secțiune a cărții, așa că este bine. Și începe, ca multe alte lucruri, cu a avea limite.
În esența sa, nevoia excesivă de aprobare este o problemă de delimitare. A mea și a ta nu este clar definită. Astfel, opinia ta devine opinia mea. Crezi că pantofii mei arată stupid? Acum eu cred că pantofii mei arată stupid.
Se întâmplă și invers: opinia mea devine opinia ta (sau cel puțin așa îmi imaginez). Am dinți care arată ciudat și urechile mele sunt prea mari. Acum îmi imaginez că tu te uiți la dinții și urechile mele și le consideri ciudate și,
respectiv, prea mari. Sau poate că este invers. Credeți că dinții mei sunt prea mari și că urechile mele arată ciudat. În orice caz, este rău. Eu sunt rău. Sunt nașpa.
Aceste limite prost definite ne fac foarte sensibili la percepțiile celorlalți. Pentru a ne elibera pe deplin de căutarea neîncetată a aprobării, trebuie să consolidăm aceste limite.
OMULE, REALITATEA TA ESTE SLABĂ
Am oprit în fața casei ei în vechiul meu Chrysler Concord argintiu. Era o mașină drăguță. Și prin dulce, vreau să spun periculos de nesigură. Aerul condiționat funcționa cu intermitențe, exista o problemă electrică cu
luminile intermitente și, de fiecare dată când porneai mașina, se auzea un bâzâit nebunește de puternic care ieșea din zona torpedoului și dura opt secunde. Oh, și uneori, dacă încetineai până sub 8 km pe oră, motorul se
oprea și volanul se bloca (de aici și partea cu "periculos de nesiguranță"). Cu toate acestea, a fost mașina în care am învățat să conduc și a fost transmisă de la tatăl meu la mama, la fratele meu mai mare și acum, la mine.
Nimeni nu murise încă în ea, așa că șansele erau în favoarea mea.
Mi-am verificat reflexia în oglindă, asigurându-mă că arăt cât se poate de bine. Era prima mea întâlnire cu Alexis. Urma să mă întâlnesc cu ea la ea acasă, să stăm puțin împreună, apoi să mergem în centrul orașului Santa
Barbara pentru cină și un film. Eram emoționat. Era talentată, amuzantă, inteligentă și superbă. Evident, în mintea mea, ea era mai bună decât mine, nu era de nasul meu. Nu voiam să o dau în bară.
Bine, am început, mi-am zis. Am inspirat și am expirat de câteva ori, apoi am deschis ușa mașinii. M-am îndreptat spre ușa ei din față, simțind că energia emoționată și nervoasă în același timp îmi străbate corpul. Am
sunat la soneria ei și am făcut un pas înapoi, așteptând pe verandă.
A deschis ușa purtând un pulover maroniu strâmt și blugi mulați. Wow, era frumoasă. Și mai bună decât mine. Ne-am salutat și m-a invitat înăuntru. Mi-a oferit ceva de băut și am spus "sigur". "Ce fel de
băutură?", m-a întrebat ea. Mi-a enumerat mai multe beri diferite.
"Orice ai mânca e bine", am spus.
Din acel moment am fost în realitatea ei. Totul era trecut prin filtrul "îi va plăcea asta?". Îi va plăcea berea pe care am ales-o? Nu-i va plăcea dacă îi spuneam că nu vreau deloc bere? (Ceea ce, de fapt, aș fi preferat).
Pe drumul spre film am ales muzica pe care am crezut că îi va plăcea. Mă simțeam stânjenit de melodiile care cântau, întrebându-mă dacă erau suficient de bune. Cina, filmul, subiectele de conversație... totul a fost filtrat,
modificat, editat pentru a fi cât mai plăcut. Am fost atât de amabil, atât de politicos, atât de... drăguț.
După acea întâlnire, nu am mai văzut-o niciodată. Ei bine, poate în trecere pe undeva prin campusul UC Santa Barbara. Dar niciodată la o întâlnire. Pentru că după aceea nu a mai vrut să iasă cu mine.
Ce s-a întâmplat? Unde am greșit? Am fost atât de confuză, rănită și frustrată de întreaga experiență. Și era una care părea să se întâmple din nou și din nou. Am dat vina pe aspectul meu, pe înălțimea mea, pe fața mea,
pe ochii mei, pe hainele mele, pe mașina mea și pe abilitățile mele sportive. Deși nu mi-am dat seama la momentul respectiv, nu avea nimic de-a face cu niciuna dintre acestea. Era pur și simplu pentru că nu trăiam în propria
mea realitate.
Ce înseamnă asta, "a trăi în propria ta realitate"? Nu, nu înseamnă să fii deconectat într-o halucinație psihotică ciudată. A trăi în realitatea ta înseamnă că ești stăpân pe cine ești, pe ceea ce îți place, pe ceea
ce crezi, pe ceea ce reprezinți și pe ceea ce gândești și simți în acel moment. Înseamnă că ești conștient de aceste lucruri și că îți trăiești viața în conformitate cu ele. Înseamnă că ele contează pentru tine mai mult decât
percepțiile, plăcerile, antipatiile și credințele celor din jurul tău.
Există o forță și o soliditate în a fi stăpân pe realitatea ta. Sunteți acolo. Ești prezent, iar prezența ta poate fi simțită. Problema cu întâlnirea mea cu Alexis a fost că ea nu m-a putut simți pe mine sau prezența mea. Eram o
pungă de plastic transparent care se înfășura în jurul ei, transformându-se după forma și caracteristicile ei. Nu eram un alt om real, solid și complet cu care ea avea contact. Și asta nu este chiar atât de atrăgător - în
dragoste, în afaceri sau în orice relație.
Primul pas pentru a te elibera din ghearele căutătorului de aprobări este să începi să fii stăpân pe realitatea ta. Ați făcut deja acest lucru descoperind ceea ce vă doriți și valorificându-vă perspectiva. Pentru a-ți consolida și mai mult
propria realitate, hai să facem acest mic exercițiu.
Luați un jurnal sau deschideți un fișier de notițe pe telefon sau pe computer, astfel încât să puteți scrie câteva lucruri. Pentru fiecare întrebare, scrieți timp de 2 minute la rând, fără să faceți pauze, fără să vă gândiți prea
mult sau să analizați ceea ce scrieți. Aceasta este doar pentru a reflecta, nu ceva ce veți preda pentru a fi notat.
Ce vă place?
(Ce îți place, ce apreciezi și ce îți place? )
Ce urăști?
(Ce nu-ți place, ce te enervează, te deranjează, te irită sau te enervează? ) În ce credeți?
(În ce credeți? Începeți fiecare propoziție cu "Cred..." ) Ce este
minunat la dumneavoastră?
(Care sunt punctele tale forte, calitățile tale pozitive, ciudățeniile și trăsăturile tale simpatice?
Ce te face să fii tu, tu? ) Care este scopul tău?
(De ce ești aici? Care este scopul? Ce ai de gând să faci? )
Așa cum fac adesea, voi juca alături de dumneavoastră. Poate că împărtășirea mea va evidenția ceva pentru tine, te va inspira să fii mai expresiv sau mai liber, sau pur și simplu te va ajuta să simți că nu ești chiar atât de
nebun odată ce vei vedea ce fel de lucruri nebunești scriu eu. În orice caz, iată ce-mi vine în minte în timp ce răspund la întrebările de mai sus:
Ce vă place?
Eu, copiii mei, Candace, soarele, ploaia, iarba verde și copacii mari, pădurea, cerul, Sierras, munții, pantalonii de trening confortabili, pantofii Nike Free, gadgeturile Apple, scrisul, depășirea fricii, trezitul foarte devreme și
rezolvarea lucrurilor, familia mea, prietenii mei, această viață, sănătatea mea, corpul meu, învățarea, spațiul cosmic, Misterul, merele și untul de migdale, cărțile și filmele bune de SF, cărțile audio, creșterea și învățarea, varza.
Ce urăști?
Inconștiența, lăcomia deconectată, oamenii care îi rănesc pe alții și nu le pasă, oamenii care fac rău cu bună știință oamenilor, animalelor și pământului, dar care se amăgesc cumva crezând că nu contează, astfel încât să
poată obține și mai mulți bani (pe care oricum nu îi vor cheltui niciodată), majoritatea muzicii country, experții rasiști furioși și ignoranți, hipnoza culturală, faptul că televizorul are o putere hipnotică atât de mare asupra
majorității oamenilor care au acces la el, atunci când oamenii nu se uită în interior și nu se dezvoltă, cei care urăsc, oamenii care îi distrug pe alții pentru că ei înșiși nu își vor asuma niciodată riscurile, violența, violul,
oamenii care sunt deconectați de inima lor.
Ce credeți?
Cred că oricine își poate transforma radical încrederea în sine, indiferent de cât timp a fost blocat.
Cred că încrederea este o abilitate pe care oricine o poate învăța.
Cred că, cu cât ești mai autentic și mai vulnerabil, cu atât te iubesc mai mult oamenii.
Cred că succesul este inevitabil dacă ești dispus să acționezi și să faci munca interioară.
Cred în celebrarea eșecului, a greșelilor, a respingerilor și a refuzurilor - acestea sunt calea rapidă
către succesul masiv. Cred în a fi de partea mea, indiferent de situație.
Cred că este posibil să mă iubesc atât de mult, atât de puternic, încât să mă tratez cu respect și compasiune, indiferent ce se întâmplă.
Cred că oricine poate deveni un maestru de conversație încrezător și carismatic.
Cred că, cu cât ne simțim mai mult sentimentele fără să fugim de ele, cu atât devenim mai puternici.
Cred că acțiunea + sentimentele inconfortabile + iubirea de sine este calea spre încredere și succes nelimitat.
Cred în a face ceea ce te sperie până când frica nu mai are nicio putere asupra ta.
Cred în a face ceea ce te sperie în slujba a ceva mai măreț. Cred în
puterea impulsului.
Cred că primul pas este cel mai greu, dar devine mai ușor.
Cred că toată lumea își poate crea un venit fantastic făcând ceva care o incită și o inspiră, dacă are încrederea de a urmări acest lucru până când îl creează. Eu
cred în crossfade: Continuă-ți munca actuală chiar dacă nu-ți place, în timp ce creezi ceva mai bun acum.
Cred că este posibil să fii un lider în domeniul tău dacă înveți constant și faci ceea ce te sperie.
Cred că sunt ghidat.
Cred că fiecare dintre noi este aici pentru un motiv, pentru a aduce ceva în lume, pentru a avea un impact, pentru a contribui.
Cred că prezența în acest moment este mai importantă decât orice obiectiv, orice proiect, orice altceva. Este fundamentul pentru iubire,
recunoștință și pace. Cred că sunt iubire, că sunt adorabilă, că întruchipez iubirea, că emană iubire.
Cred că toată lumea este frumoasă și are o lumină interioară care este mai atractivă decât orice aspect
exterior. Cred că fiecare persoană este de 100 de ori mai puternică decât vede, realizează sau crede.
Ce este grozav la tine?
Sunt deștept, amuzant, spiritual și foarte inteligent. Învăț repede lucrurile și pot înțelege rapid concepte și idei atunci când îmi pun mintea la contribuție. Sunt extrem de dedicată, angajată și disciplinată. Sunt curajoasă,
îndrăzneață și dispusă să-mi înfrunt temerile din nou și din nou. Sunt un orator fantastic și pot să mă conectez rapid cu persoane și audiențe întregi prin faptul că sunt prezent, autentic, vulnerabil și energic. Sunt
foarte arătos, atent, curios la nesfârșit și fascinat de viață. Pun întrebări grozave și îi ascult pe deplin pe oameni în timp ce împărtășesc. Spun povești captivante și pot face să râdă aproape oricine. Sunt un tată uimitor -
prezent, iubitor, expresiv, răbdător și dispus să privesc în interior și să mă dezvolt continuu. Sunt un soț uimitor - iubitor, devotat, curios, expresiv emoțional, vulnerabil, inspirator și distractiv.
Care este scopul tău?
Sunt aici pentru a eradica anxietatea socială și pentru a insufla încredere. Pentru a sparge frica, îndoiala, ura și critica. Pentru a aduce putere, îndrăzneală, autenticitate, umor și iubire pentru mine și pentru cât mai mulți
oameni de pe planetă. Sunt aici pentru a avea grijă de familia mea, pentru a crea o iubire extraordinară cu Candace și pentru a le oferi copiilor mei tot ce pot pentru a-i sprijini să devină lideri puternici în propriile lor vieți.
Sunt aici pentru a fi un Războinic al Luminii. Pentru a avea un impact pozitiv asupra cât mai multor oameni pe care îi pot în timpul vieții mele, și după aceea prin ceea ce pot crea. Sunt o forță pentru bine, o forță pentru
Dumnezeu.
Dacă nu ați făcut acest exercițiu, vă încurajez să vă opriți acum și să-l faceți. Consolidarea realității și a sentimentului de sine are un efect puternic asupra încrederii interioare și a stimei de sine. De asemenea, are un
impact direct asupra celor din jurul tău, deoarece te văd mai sigur pe tine, mai puternic și ca lider.
 VEI FI ANTIPATIC
"Această carte este un gunoi. Mi-aș fi dorit să fi cumpărat exemplarul pe hârtie ca să mă pot șterge la fund cu ea."
- Recenzie Audible pentru Soluția la anxietatea socială
În momentul în care scriu aceste rânduri, există 7,4 miliarde de oameni pe această planetă. Iar acest număr continuă să crească. Cu excepția unor calamități masive sau a prăbușirii ordinii mondiale, estimările pentru anul
2100 variază între 11 și 14 miliarde de oameni. Asta înseamnă o mulțime de oameni.
În zilele noastre, auzim destul de des de numere de miliarde și chiar de trilioane, în ceea ce privește cheltuielile și bugetele naționale. Însă puțini sunt cei care înțeleg cât de mari sunt aceste cifre. Dacă ar fi să luați o
singură bancnotă de un dolar american și să o așezați pe jos, aceasta va măsura puțin sub 15 centimetri. Dacă ați așeza 100 de bancnote la fel, cap la cap, ar măsura 614 inci sau aproximativ 51 de picioare (sau 15,5 metri
pentru prietenii mei internaționali). Până acum, totul este bine. Știți cât de lungi ar fi 1.000.000.000.000 (un miliard) de bancnote de un dolar? Încercați să ghiciți acum.
96.900 de mile (aproximativ 156.000 de kilometri). Acest lucru ar fi suficient pentru a înconjura întregul Pământ de aproape patru ori. Un miliard este o cantitate uriașă.
Suntem 7 miliarde de oameni. Marea, marea majoritate a acestor oameni nici măcar nu vor ști vreodată de tine și de existența ta. Dacă 500 de persoane vă cunosc, ceea ce este foarte mult dacă vă gândiți la asta, înseamnă
că interacționați direct cu 0,00005% dintre oamenii de pe planetă. Dacă faci ceva care atrage mai multă atenție asupra ta, cum ar fi scrierea unei cărți de succes sau apariția în mass-media, acest număr poate fi puțin mai
mare. În orice caz, majoritatea umanității nu știe despre tine și nici nu-i prea pasă.
Iar când vine vorba de oamenii pe care îi cunoști și cu care interacționezi, cât de mult control ai asupra a ceea ce îi face să te placă? Mult mai puțin decât ne-ar plăcea să admitem.
NUMĂRUL MAGIC 62
Odată am lucrat cu o clientă pe nume Mira, căreia nu-i plăcea deloc ideea că unii oameni ar putea să nu o placă. Înțelegea din punct de vedere intelectual că acest lucru era inevitabil, dar îl ura din punct de vedere emoțional. De
asemenea, se tot întreba: "Da, dar nu cum mă prezint eu determină dacă oamenii mă plac sau nu? Dacă sunt fermecătoare, sau amuzantă, sau caldă? Asta îi va face pe oameni să mă placă mai mult, nu-i așa?".
Atunci mi-a venit ideea numărului magic 62.
"Imaginează-ți că intri într-o cameră în care sunt 100 de oameni pe care nu-i cunoști", am spus în timpul uneia dintre sesiunile noastre private, "total străini. Să presupunem că ai avut încrederea de a aborda fiecare
persoană din acea cameră pe parcursul zilei și de a vorbi cu ea. Cu fiecare persoană ai reușit să fii relaxat, deschis, curios și confortabil. Ați împărtășit cine sunteți, ce vă place și ați aflat mai multe și despre ei. Ai putut fi, de
asemenea, jucăuș, prostuț, vulnerabil și tot ceea ce poți face atunci când ești complet în largul tău. Ești pur și simplu 100% tu."
"Bine..." a spus ea, imaginându-și acest scenariu.
"Din cei 100 de oameni, toți te-ar plăcea la fel de mult?" "Nu", a
afirmat ea repede, cu siguranță.
"Sunt de acord. Unii oameni te-ar iubi și chiar ar vrea să petreacă mai mult timp cu tine. Unii s-ar bucura de compania ta și te-ar considera plăcută. Unii ar avea o experiență neutră și s-ar putea să nu-și amintească
interacțiunea câteva săptămâni mai târziu. Unii ar fi nemulțumiți și nu s-ar bucura de prezența ta. Iar unii ar simți o furie puternică și nu te-ar plăcea".
"Mmm", a spus ea. Mi s-a părut o recunoaștere a acestei probabilități și o aversiune față de acest fapt.
"Întrebarea este: din 100, câți oameni ar avea un sentiment general pozitiv față de tine?". Am întrebat. "Uh", a făcut
o pauză și a râs, luând în considerare întrebarea ușor ciudată. "Nu știu", a spus ea în cele din urmă.
"Șaizeci și doi", am declarat cu
emfază. "Șaizeci și doi?"
"Așa este. Șaizeci și doi de oameni te vor dori după acea zi", am spus din nou. A fost o pauză lungă, în timp ce ea încerca să-și dea seama cum naiba am ajuns la acest număr. "Nu, glumesc, nu am de unde să știu, și nici tu
nu știi!". Ea a râs și am început să discutăm mai departe despre acest lucru.
"Numărul ar putea fi patruzeci, sau cincizeci, sau șaizeci și doi, sau optzeci și șapte. Dar este foarte probabil că nu va fi o sută. Acest lucru se datorează faptului că fiecare persoană are propria istorie, perspectivă și viziune
asupra lumii. Unii oameni te vor disprețui pur și simplu pe baza aspectului tău - trăsăturile tale fizice sau hainele pe care le porți. Unii oameni vă pot displăcea pentru că le amintiți de mama lor critică sau de fostul lor soț. Alții s-ar
putea să se simtă intimidați sau invidioși, iar pentru a face față sentimentului de inferioritate, vă vor judeca și critica în mintea lor pentru a vă coborî cu o treaptă la nivelul lor. Alții se simt pur și simplu nemulțumiți în propria viață,
supărați pe soț sau pe șef și caută o priză pentru a-și elibera frustrarea reprimată.
"Motivele ar putea continua la nesfârșit, iar acestea sunt în mare parte misterioase și rămân neexaminate la oameni. Ei nu vor fi curioși să afle de ce au o reacție negativă față de cineva; nu vor privi în interior. Se vor gândi
că acea persoană este nașpa și asta este tot.
"Adevărul este că nu avem controlul asupra faptului că oamenii ne plac sau nu. Singurul lucru pe care îl putem controla este cât de deplin ne prezentăm. Cât de mult ne punem în evidență. Cât de
îndrăzneț și liber putem fi noi înșine în jurul celorlalți din lume. Pentru că știu un lucru cu siguranță. Dacă te-ai ascunde în umbră în acea cameră cu o sută de oameni și ai aștepta ca ceilalți să te abordeze, și doar ai
zâmbi și ai da din cap și te-ai implica pasiv în câteva conversații, încercând să fii drăguț și să fii exact ceea ce crezi că toți ceilalți vor, atunci numărul tău ar fi mult mai mic decât șaizeci și doi."
Am discutat despre acest lucru pe parcursul întregii ședințe și, în acest timp, Mira a avut un adevărat clic. Ea a văzut inutilitatea de a încerca să controleze răspunsurile celorlalți și și-a concentrat atenția asupra a ceea ce
putea controla - cum își permitea ea însăși să se manifeste pe deplin.
Știu că renunțarea la această nevoie compulsivă de a fi plăcut de toată lumea poate fi o provocare. Ea poate persista în ciuda rațiunii și poate părea total irațională, ceea ce reprezintă un motiv în plus pentru a folosi
ceva precum procesul de pace descris mai sus. Când observați că vă simțiți răscolit din cauza unui feedback negativ, sau că cineva nu vă place sau nu vă place ceva ce ați făcut, opriți-vă din ceea ce faceți, încetiniți și luați
câteva minute pentru a găsi locul din corpul vostru care vă doare. Mintea ta ar putea să scuipe o mie de gânduri pe minut, despre cum greșesc, cum îndrăznesc și cât de rău ești, și tot așa, în jurul caruselului. Lasă acest lucru
să continue să se învârtă și lasă-ți atenția să cadă din minte în corpul tău.
Observați apăsarea din piept, strângerea din gât sau senzația de gol în stomac. Aduceți-vă atenția chiar acolo, în centrul acelui sentiment inconfortabil, și mențineți-l cu compasiune, răbdare și iubire. Nu trebuie să
schimbați, să rezolvați, să vă dați seama sau să reparați nimic. Doar să simți și să respiri. După ce faceți acest lucru timp de câteva minute, s-ar putea să fiți uimit de cât de bine vă simțiți, fără a schimba deloc părerea nimănui despre
dumneavoastră.
NU SUNT PENTRU TOATĂ LUMEA
Unul dintre profesorii și mentorii mei este un bărbat pe nume Rich Litvin. Este un lider și un antrenor de succes care își conduce afacerea pe baza valorilor sale, mai degrabă decât făcând ceea ce fac toți ceilalți. El contrazice
tendințele și face lucrurile în felul său. Și tocmai de aceea am fost atras de el. Un lucru pe care îl repeta frecvent în sesiunile mele cu el era: "coaching-ul meu nu este pentru toată lumea".
Acest lucru a atins o coardă sensibilă pentru că, la acea vreme, mă chinuiam să nu mă placă oamenii din punct de vedere profesional. Îmi depășisem destul de mult nevoia de aprobare atunci când venea vorba de contexte
sociale și de întâlniri. Dar am descoperit multe dintre aceleasi nesiguranțe care se ascundeau în umbră atunci când am început să îmi împărtășesc învățăturile și serviciile cu lumea. Primeam e-mailuri strălucitoare cu oameni care
îmi mulțumeau pentru transformările pe care le experimentau în încrederea și în viața lor prin intermediul cărților mele, al videoclipurilor de pe YouTube, al podcasturilor și al programelor de formare. Și primeam ocazional
persoane care mă urau pe mine sau ceva ce făceam. Acele e-mailuri treceau prin limitele mele și mă înțepeneau chiar în centrul inimii. Mintea mea ar lua foc cu toate lucrurile pe care aș fi vrut să le răspund, toate modurile în
care aș fi vrut să le arăt că nu eram persoana lacomă, rea și îngrozitoare pe care și-o imaginau că sunt.
Apoi mi-am dat seama. Nu este vorba doar de faptul că antrenamentele și învățăturile mele nu sunt pentru toată lumea. Eu nu sunt pentru toată lumea. Această simplă intuiție a dus la un sentiment profund de ușurare. Nu
mai aveam nevoie să conving fiecare persoană care dădea peste mine sau peste mesajul meu că sunt o persoană bună și demnă. Unii oameni vor iubi ceea ce făceam, iar alții nu. Este în regulă; nu sunt pentru toată lumea. Doar
gândul sau faptul că o spun cu voce tare mă face să zâmbesc. Încearcă să o spui cu voce tare chiar acum: "Nu sunt pentru toată lumea". Nu este o ușurare?
Nu numai asta, dar este absolut adevărat. Cum ai putea fi plăcut de toată lumea? O persoană nu-i place pe cei care câștigă mai mulți bani decât ea, iar o altă persoană nu-i place și îi privește de sus pe cei care câștigă mai
puțin. Unei persoane îi place cineva care spune povești lungi și detaliate, iar o altă persoană urăște când oamenii spun povești pentru că se neliniștesc și se plictisesc. Indiferent de ceea ce faceți, în mod inerent, unora nu le
va plăcea și nu vă vor plăcea. Și cu cât sunt mai mulți oameni care știu despre tine, cu atât mai mulți oameni te vor displăcea. Ceea ce poate părea terifiant la început, până când îți dai seama că "nu sunt pentru toată lumea".
Lasă acest mesaj dulce să se instaleze în subconștientul tău. Repetați-l des pe parcursul următoarelor zile și săptămâni. Vedeți adevărul din el și permiteți-vă să experimentați libertatea care vine din a le permite celorlalți
să aibă demnitatea propriilor lor percepții, credințe, idei, reacții și judecăți, fără a fi nevoie să-i convingeți sau să-i controlați în vreun fel. Priviți cât de frumos funcționează acest răspuns:
"Ești un antrenor îngrozitor. Nu prea îi ajuți pe oameni atât de mult."
"Ei bine, antrenamentul meu nu este pentru toată lumea. Unii oameni vor beneficia foarte mult, iar alții nu."
"Cărțile tale sunt groaznice. Nu înțeleg de ce le plac oamenilor. Pierdere de timp inutilă, nimic valoros acolo, abia am putut să stau până la capăt."
"Ha, se pare că ai fost destul de nefericită citindu-le. Da, cărțile mele nu sunt pentru toată lumea."
"Înjuri prea mult. Cred că este urât și rușinos, mă dezamăgește și mă face să nu mai apreciez munca ta." "Da, înjur
destul de mult în unele dintre materialele mele. Videoclipurile, seminariile și cărțile mele nu sunt pentru toată lumea."
Cum poți folosi acest lucru în viața ta? Ce tipuri de critici îți imaginezi că oamenii ar putea să-ți lanseze (sau au făcut-o deja în trecut)? Ce se întâmplă dacă pur și simplu le recunoști punctul de vedere și spui: "Nu
sunt pentru toată lumea"?
Punga de unu
Deși este adevărat că unii oameni nu ne vor plăcea și că nu suntem pentru toată lumea, este de asemenea util să ne amintim că foarte mulți oameni ne plac, ne apreciază și ne iubesc atunci când ne expunem pe deplin. Uneori
uităm acest lucru și tindem să presupunem în mod prezumțios că majoritatea oamenilor nu ne vor plăcea, nu vor dori să ne audă părerea și se vor grăbi să ne judece aspru dacă nu suntem perfecți. Aceasta nu este
realitatea. Aceasta este pur și simplu o percepție distorsionată care provine din faptul că ne concentrăm prea mult asupra sacului nostru de Unu.
Bag of Ones mi-a fost explicat de un antrenor inteligent și perspicace pe care l-am întâlnit la o conferință. Mi-a explicat în felul următor: Dacă ai intra într-o cameră cu 100 de persoane și ai saluta pe toată lumea, 99 te-ar
saluta înapoi, iar unul te-ar privi cu răceală și ți-ar spune: "Oh... tu ești. Ce cauți aici?"
Ori de câte ori mergem într-un mediu nou - un eveniment de networking, o conferință, o petrecere, un nou loc de muncă sau oriunde altundeva unde ne expunem - ne imaginăm acea persoană. Putem chiar să mergem atât
de departe încât să găsim acea persoană de la acel eveniment care ne dă acel răspuns rece și negativ și să o adăugăm la sacul nostru de "Unu".
Apoi purtăm acest sac pe umeri, anticipând mereu o reacție negativă la tot ceea ce facem. Avem toate dovezile de care am putea avea nevoie pentru că purtăm acest sac în spate. Poate că este timpul să renunțăm
la geantă.
Ce s-ar întâmpla dacă v-ați concentra atenția asupra celor 99 de răspunsuri pozitive? Sau 82, sau oricare ar fi numărul? Ce s-ar întâmpla dacă v-ați concentra pe oamenii care v-au iubit, v-au apreciat, v-au încurajat și v-au
văzut măreția? Ce s-ar putea întâmpla dacă ai purta toate acestea în geanta ta?
Să luăm un moment de pauză și să reflectăm. În timp ce încheiem acest capitol despre limite, vreau să încep prin a vă felicita. Pentru a ajunge atât de departe și pentru a face un studiu atât de profund despre tine și despre
tiparele tale este nevoie de curaj și de un angajament puternic față de creștere. Faci cu adevărat parte dintr-o minoritate de oameni extraordinari, iar eu te onorez și te admir pentru asta.
Ce ți-a ieșit în evidență din acest capitol? Ce ai învățat? Ce ai de gând să aplici în viața ta săptămâna aceasta? Dacă ar fi să împărtășești noile tale intuiții sau să înveți un prieten despre ceea ce descoperi, ce i-ai spune?
Implicându-te în acest mod în materialul respectiv te va ajuta să îl internalizezi și să îl folosești pentru a-ți transforma viața mai rapid.
Este timpul să explorăm ceilalți piloni ai campaniei "Not Nice". Pe măsură ce devii mai clar cu privire la ceea ce vrei și nu vrei, la ceea ce percepi și la cine ești atunci când nu mai cauți aprobare, ai un sine mult mai puternic
pentru a interacționa cu lumea. S-ar putea părea că următorul pas logic ar fi să vorbești și să începi să exprimi ceea ce vrei și să spui ceea ce nu vrei.
Dar, de fapt, mai sunt câțiva pași până acolo. Pentru că, pentru a putea vorbi pentru tine, pentru a te desprinde de vechile obiceiuri de a te împăca, de a tăcea și de a zâmbi, vei avea nevoie de putere. Și cu cât ești
mai drăguț, cu atât mai deconectat de puterea ta ai devenit. De fapt, amabilitatea te blochează de fapt de una dintre cele mai primare și semnificative surse ale puterii tale: umbra ta.
 CAPITOLUL 8:

STĂPÂNEȘT
E-ȚI UMBRA
În ultimele câteva luni, eu și soția mea am observat un model interesant cu primul nostru fiu, Zaim. Este pe cale să împlinească trei ani și este, ca majoritatea copiilor de trei ani, un mic sălbatic. În fiecare luni și vineri avem o
dădacă, Alexa, care vine timp de cinci ore pentru a avea grijă de băieți în timp ce soția mea se ocupă de treburile esențiale și de propriile nevoi. Am observat că, după ce pleca bona, Zaim făcea o mini-ravagie. Țipă, lovește
lucruri, încearcă să arunce obiecte de pe tejghea și este mult mai probabil să îl lovească pe fratele său mai mic. Modul complet de distrugere.
La început am crezut că era supărat că Alexa a plecat pentru că îi place să se joace cu ea. L-am întrebat despre asta și i-am spus că a fost greu să o lase să plece. Acest lucru părea să ajute un pic, dar cu siguranță nu a făcut
o mare diferență. Nici eu, nici soția mea, nici eu nu aveam o idee mai bună, așa că am rămas cu abordarea "conține și empatizează" pentru o vreme, până într-o zi în care soția mea era acasă în timp ce bona era la noi. Ea a
auzit o conversație fascinantă care a schimbat totul.
În timp ce soția mea se ocupa de treburile din bucătărie, i-a auzit pe Zaim și Alexa jucându-se cu animale de pluș în sufragerie. ZAIM : Arggh! T-
Rex se va lupta cu tine. Luptă!
ALEXA : Să-l îmbrățișăm pe T-Rex în schimb.
ZAIM : T-Rex se va lupta cu tine. O să te omoare.
ALEXA : Oh, nu! Nu-mi plac jocurile ucigașe. Hai să le facem să fie prieteni.
Acest lucru nu este deloc un eveniment rar. Știam de ceva vreme că Alexa era o persoană foarte drăguță, în toate modurile descrise în partea I a acestei cărți. Bineînțeles, ea ar fi vrut să-l îndrume și pe Zaim să fie drăguț.
Imediat ce am auzit acest lucru, mi-a venit o idee. Data viitoare când Alexa a plecat, am alergat la Zaim și i-am spus: "Hai să jucăm un joc de urmărire!". A fost intrigat și ochii i s-au luminat în timp ce un zâmbet mare i s-a
extins pe față. În timp ce alergam prin casă, am dat peste animalul de pluș T-Rex. L-am luat în brațe și m-am oprit brusc pentru a mă întoarce spre Zaim. "T-Rex se va lupta cu tine!" Am anunțat dramatic.
"Nu, eu sunt T-Rex-ul!" a declarat Zaim, apucând animalul de pluș din mâna mea.
"Bine, eu sunt Triceratopsul!" i-am răspuns în timp ce am luat un alt
dinozaur de pluș.
Ne-am luptat atât de mult cu acei dinozauri. Zburau în aer unul spre celălalt, se zdrobeau unul pe altul, își aruncau vrăji magice unul altuia și se omorau între ei. A fost glorios. Și a fost extrem de liniștitor pentru Zaim.
Cum așa? Pentru că tocmai petrecuse cinci ore cu cineva care își reprimă propria umbră și care îl ghidează inconștient să și-o reprime pe a lui. Acest lucru creează o presiune pe care el trebuie apoi să o elibereze sub
formă de energie agitată, distructivă și agresivă.
Singura diferență majoră între un copil de trei ani și un adult este că adultul poate fi mult mai priceput în a-și împăca umbra și a o ține ascunsă pentru perioade mult mai lungi de timp. Acest lucru o face să fie mai subtilă,
deseori în afara conștiinței noastre și să aibă un impact mult mai mare asupra vieții noastre.
CE ESTE UMBRA?
Psihiatrul elvețian din secolul al XIX-lea Carl Jung a fost primul care a inventat termenul "umbră", deși mulți alții înainte de el au descris "impulsurile întunecate" ale oamenilor. Umbra ta este alcătuită din toate calitățile
pe care ai învățat că sunt inacceptabile în societate. Aceasta include gânduri, sentimente, impulsuri și acțiuni pe care ai învățat că sunt rele, inacceptabile și că aduc dezaprobare și pierderea iubirii.
Umbra fiecărei persoane este ușor diferită datorită mesajelor unice pe care le-a primit din partea familiei, școlii, comunității religioase și a colegilor. Aceste mesaje specifice modelează ceea ce vedeți ca fiind o ținută acceptabilă,
cum să vorbiți cu ceilalți, ce este OK să spuneți și ce nu este OK să spuneți și așa mai departe.
Există, de asemenea, anumite calități care sunt în general ținute în umbră pentru majoritatea oamenilor din majoritatea societăților. Acestea includ lucruri precum furia, agresivitatea, violența fizică, sexul, masturbarea, egoismul și
lăcomia. Practic, gândiți-vă la Cele șapte păcate de moarte din catolicism (mândrie, lăcomie, poftă, invidie, lăcomie, mânie și lene).
De la o vârstă foarte fragedă începem să ne dăm seama ce este bun și ce este rău. Uneori, acest lucru ne este predat în mod direct prin mustrări sau pedepse ("Nu-ți lovi fratele! Lovirea este rea!"), iar alteori este învățat prin
observarea adulților și prin ascultarea conversațiilor lor. Indiferent de modul în care o învățăm, ne dăm seama rapid că există moduri în care ar trebui să fim și moduri în care nu trebuie să fim niciodată. Seamănă puțin cu
antrenamentul pentru Persoane Amabile despre care am vorbit mai devreme în această carte, nu-i așa?
Ei bine, există o întorsătură interesantă aici. Toate acele lucruri pe care înveți să nu le faci nu dispar pur și simplu. Dorința de a-ți lovi fratele, de a-i lua prăjitura și de a o mânca chiar acum este încă în tine, doar că înveți
cum să reprimi impulsul.
În acest capitol, vei descoperi mult mai multe despre umbra ta și despre modul în care aceasta deține cheia pentru a te elibera din cușca amabilității excesive. Mai întâi, trebuie să extindem cine crezi că ești...
 NU EȘTI DOAR O
"PERSOANĂ
DRĂGUȚĂ"
Îmi pare rău că trebuie să-ți spun asta. Nu ești doar o persoană drăguță. Nu ești doar bună, iubitoare, generoasă, cu inimă bună, răbdătoare, înțeleaptă, inteligentă, proactivă și responsabilă. Nu spun că nu ești aceste lucruri. De
fapt, s-ar putea să ai multe sau chiar toate aceste calități. Dar ghici ce? Ești, de asemenea, egoist, egocentric, critic, nerăbdător, impulsiv, lacom și nepăsător.
Ouch.
Acum, înainte de a arunca această carte prin cameră în semn de dezgust defensiv, așteptați o clipă ca să vă pot explica. Și eu sunt toate aceste lucruri. Cu toții suntem. Pentru că noi, oamenii, suntem animale, chiar dacă
uităm adesea acest fapt, și suntem extrem de complecși. De fapt, împărtășim o mare parte din structurile centrale ale creierului nostru cu reptilele. Această parte a creierului nostru este în primul rând preocupată de
menținerea în viață, de asigurarea unui partener și de a face sex, precum și de menținerea puterii și a dominației asupra celorlalți, astfel încât să ne putem asigura respectivul partener și sexul.
Avem, de asemenea, un creier emoțional foarte avansat pe care îl împărtășim cu toate speciile de mamifere. Acest lucru ne face să ne concentrăm pe conectarea profundă cu ceilalți, pe ajutorarea lor, așa cum și ei ne ajută pe noi,
și pe dedicarea noastră pentru a avea grijă de copiii noștri mici. Și apoi avem niște chestii super avansate care se întâmplă în neo-cortexul nostru și pe care nimeni nu le înțelege încă pe deplin. Acest fraier evaluează scenarii și
acționează cu raționamente de ordin superior, etică și alte concepte abstracte. Ne permite să călătorim în timp în viitor și să ne imaginăm lucruri care nu există încă, astfel încât să le putem crea. Și ne conectează la ceva atât de
miraculos încât experimentăm conștiința de sine și conștiința.
Această combinație este incredibilă și face din noi o specie miraculoasă. Și, în același timp, poate fi destul de confuză, mai ales dacă crezi că trebuie să gândești sau să simți doar într-un anumit fel, că mintea ta este doar o entitate
singulară, mai degrabă decât o colecție de părți care pot varia foarte mult în dorințele și intențiile lor. Odată ce îți dai seama de acest lucru și începi să îți accepți și să îți stăpânești umbra, devii mai clar și mai relaxat cu
toate părțile din tine. Acest lucru reduce sentimentul de vinovăție, frica și anxietatea și îți sporește foarte mult puterea în toate domeniile vieții.
ECHIPA TA INTERIOARĂ DE VIS: ID, EGO, SUPEREGO
În regulă. E timpul să te punem pe freudian. Pe vremuri, Sigmund Freud a petrecut mult timp vorbind cu pacienți care își dezvăluiau cu sinceritate cele mai profunde secrete, dorințe și impulsuri. Era în timpul epocii
victoriene, când existau presiuni sociale deosebit de puternice pentru a reprima sexualitatea, vulgaritatea, agresivitatea și orice altceva care era considerat obscen, crud sau necivilizat.
Freud a descoperit că, deși oamenii respectau regulile societății și păreau în exterior docili, plăcuți, cavaleriști și civilizați, în interior erau plini de tot felul de dorințe și impulsuri. Se pare că fiecare persoană avea ceea ce
Freud numea "Id". Aceasta era o parte a psihicului oamenilor care era alcătuită din impulsuri instinctuale nerafinate și nefiltrate. Aceasta include impulsurile și dorințele sexuale și toate formele de furie și agresivitate,
inclusiv furia, violența, dorința de a domina și nevoia de răzbunare.
Id-ul este condus de ceea ce Freud a numit "principiul plăcerii". Vrea satisfacție și plăcere instantanee și le vrea acum. Id-ul nu este preocupat de regulile societății, de ceea ce vor crede ceilalți și de impactul pe care l-ar
putea avea acțiunile noastre. Este un sentiment brut, o dorință și un impuls. Și se află în interiorul fiecăruia dintre noi. Da, chiar și în tine.
Acest lucru este evident dacă ați petrecut vreodată ceva timp cu un copil de trei ani. Vrea prăjitura și o vrea acum. Dacă nu primește ceea ce își dorește, poate simți emoții puternice de tristețe, frustrare și furie. Se înfurie.
Are nevoia de a sparge sau de a lovi lucruri. Atenție, frățiori, se apropie o furtună. Fără răbdare, numai plăcere.
Bineînțeles, marea majoritate a oamenilor nu umblă de colo-colo, satisfăcându-și imediat impulsurile, violând și jefuind și, în general, dezlănțuindu-se în societate. Aici intervine Superego-ul. Superego-ul este forța ta internă de
poliție morală. Acesta poartă toate regulile pe care le-ați învățat despre ce este nevoie pentru a fi o persoană bună, morală și respectabilă. Știe cum ar trebui să fii. Să nu lovești, să nu furi, să nu rănești, să nu iei pentru tine
însuți, să nu-i desconsideri pe ceilalți, să fii jignitor, nepoliticos etc.
Atunci când te simți vinovat, este vorba de Superego la lucru. Cum ai putut face asta? Săraca persoană. Tocmai ai trecut peste ei și ai profitat de ei fiind atât de direct și de energic cu tonul tău. Rău, rău,
rău, rău!
Atunci când ai un milion de lucruri pe care "ar trebui" să le faci, acesta este Superego-ul tău care își face treaba.
Apoi, pentru a media și a gestiona întreaga situație, intră Ego-ul tău. Aceasta este partea din tine care ține cont de impulsurile Id-ului și de poruncile Superego-ului și încearcă să-și dea seama cum să opereze în lume.
Această parte din tine cunoaște realitatea lumii din jurul tău, că poți avea probleme dacă acționezi fără să te comporți corect, așa că el reține multe dintre impulsurile Id-ului. De asemenea, știe că dacă ai face doar ceea ce
vrea Superego-ul și ai tăia complet Id-ul, ai înnebuni sau ai fi complet deprimat și nefericit. Așa că el intermediază înțelegeri.
Id vede pe cineva de care ești atras și spune: "Sex. Acum!" Superego vede aceeași situație și spune: "Sexul în afara căsătoriei este rău", sau "A dori sex imediat te face promiscuu și rău", sau "Sexul fără să cunoști pe
cineva mai întâi este dureros și greșit" (în funcție de ceea ce te-a învățat condiționarea ta unică). Ego-ul spune: "Ce-ar fi să mergem, să ne prezentăm, să ne cunoaștem și să vedem ce se întâmplă?".
În timp ce te îndrepți spre ei, vezi o persoană atrăgătoare și fermecătoare care se năpustește și începe să vorbească cu ei mai întâi. Id spune: "Omoară-i! Aruncă-ți băutura pe podea și țipă!". Superego spune: "Violența este rea și
greșită, fii drăguț". Ego-ul spune: "Bine, dacă dai orice semn de furie sau gelozie îți va reduce atractivitatea în ochii lor. Rămâi calm. Așteaptă câteva minute până când termină de vorbit și apoi intră în joc."
Și așa mai departe. Toată ziua, în fiecare zi. Ego-ul tău muncește din greu, gestionând discrepanța mare dintre Id și Superego.
Deci, ce legătură are această călătorie pe calea freudiană cu a fi mai puțin drăguț și mai îndrăzneț cu tine însuți? Se pare că destul de mult. Pentru că ghici care dintre aceste trei părți este cel mai mare susținător al
"frumosului"? Exact, Superego-ul tău. Și majoritatea oamenilor drăguți sunt complet identificați cu Superego-ul lor. Ei cred că sunt acea persoană complet drăguță, iubitoare, generoasă, blândă, răbdătoare, senină, "bună".
Orice dovadă care se strecoară în conștiința lor și care arată că ar putea să nu fie așa este amenințătoare și este întâmpinată cu o puternică presiune internă de a se forma și de a redeveni buni. Ca urmare, Superego-ul
conduce spectacolul, încercând să nege și să elimine complet Id-ul. La urma urmei, a s t a face o persoană bună, nu-i așa? Își învinge impulsurile animalice și acționează așa cum ar trebui să o facă o persoană bună și
morală?
În teorie. Asta ne învață părinții bine intenționați, școala și comunitățile religioase. Dar nu funcționează în practică. Se strică și ne face să fim în exterior buni și drăguți, iar în interior un dezastru. În interior suntem
tensionați, anxioși, supărați, triști, deprimați, iritabili, nesiguri, plini de îndoieli și plini de vinovăție.
Să fim sinceri, nu prea funcționează. Avem nevoie de o abordare nouă, practică, care să funcționeze mult mai bine, să ducă la o mai mare ușurință, împlinire, autenticitate și fericire. Și nu vă faceți griji, această nouă cale
vă face de fapt mai liberi, mai expresivi, mai iubitori, mai generoși și toate celelalte moduri în care ați vrea să fiți ca persoană "bună" în această lume. Este doar o cale foarte diferită pentru a ajunge acolo.
 ÎNTÂMPINAREA UMBREI
Una dintre cele mai mari provocări cu care se confruntă majoritatea oamenilor drăguți este presiunea internă intensă de a fi o persoană drăguță. Superegourile noastre au preluat complet controlul și sentimentul nostru de sine,
identitatea noastră, este că suntem un tip sau o fată drăguță. Să ne gândim măcar la faptul că s-ar putea să nu fim chiar atât de drăguți pe cât credem sau să avem dorința de a fi mai puțin drăguți este inacceptabil din punct de
vedere moral și este jignitor să ne gândim măcar la asta. Acesta este motivul pentru care mulți oameni devin defensivi și supărați atunci când pui la îndoială ideea de a fi drăguț. Aceasta amenință însăși esența personalității
lor și modul în care și-au organizat întreaga viață.
Totuși, indiferent cât de mult negăm acest lucru sau cât de supărați ne supărăm pe cineva pentru că ne-a sugerat acest lucru, realitatea rămâne că avem un Id în interiorul nostru care nu este atât de drăguț. Adevărata libertate începe
atunci când recunoaștem acest fapt și încetăm să îl mai facem să fie greșit, să nu ne mai luptăm cu el și să nu ne mai luptăm cu noi înșine.
În timpul stagiului meu de doctorat la Stanford, am avut ocazia extraordinară de a lucra îndeaproape cu Dr. David Burns, autorul cărții Feeling Good și unul dintre cei mai importanți experți în cognitiv-comportamentală
din lume. Am fost implicată într-un mic grup de formare care se întâlnea săptămânal cu el pentru a învăța, a exersa și a stăpâni abilitățile de a-i ajuta pe oameni să-și schimbe convingerile și să experimenteze o mai mare
libertate și bucurie. Una dintre cele mai bune părți ale acestei formări a fost că David a insistat asupra faptului că cel mai eficient mod de a învăța era pe baza provocărilor reale pe care le aveam, nu pe baza unor jocuri de rol
abstracte sau inventate. Sunt profund recunoscător pentru intuițiile și creșterea pe care le-am experimentat în cadrul acestor întâlniri.
Într-o seară, un coleg de-al meu, Jeff, a discutat despre o provocare pe care o avea la locul de muncă. El se afla în stadii avansate ale pregătirii sale ca psihiatru și își încheia rezidențiatul. Se deschisese un post de bursier chiar în
același departament în care lucra, iar el era entuziasmat de posibilitatea de a obține postul foarte căutat și râvnit. Cu toate acestea, existau alți doi rezidenți cu care lucra la acel moment și care erau la fel de nerăbdători să
obțină postul. Lucraseră cu toții împreună în colaborare în ultimii ani, sprijinindu-se și încurajându-se reciproc. El îi considera nu doar colegi, ci și prieteni. Acum avea sentimente de comparație, judecată și competiție. El
voia acel post și nu voia ca ei să îl aibă. Și se simțea vinovat și rușinat de acest lucru.
Așa cum ar trebui, nu-i așa? Ce ticălos competitiv, egoist și lacom! Ar trebui să le dorească ce e mai bun colegilor săi, nu să spere în secret că ei eșuează și el reușește, nu? Așa spune Superego-ul. Atât al lui, cât și al
meu, și poate și al tău. Dar am fost martor la ceva puternic și care mi-a schimbat viața în acea seară. David nu a folosit nicio tehnică pentru a-l ajuta pe Jacob să-și reducă competitivitatea, comparațiile sau judecățile
celorlalți rezidenți. El nu a încercat deloc să-l ajute pe Jeff să fie o persoană "mai bună". De fapt, a făcut exact opusul. El și-a însușit și a exprimat pe deplin partea din Jeff care era competitivă, nesigură și care căuta să
avanseze. Și-a jucat pe deplin umbra și a lăsat-o să iasă în cameră.
La un moment dat, au făcut un joc de rol în care David a interpretat o versiune neobrăzată și complet sinceră a lui Jeff - cineva care nu încerca să se ascundă sau să pretindă că nu are o umbră. Jeff însuși a jucat
rolul unuia dintre colegii săi rezidenți care a aflat ce gândea și ce simțea de fapt Jeff.
JEFF : Uau, îți dorești atât de mult această poziție. Nu știam că ești atât de egoist și competitiv.
DAVID : Ha, da, e adevărat. Chiar îmi doresc acel post.
JEFF : Da, și noi la fel. Dar încă ne pasă unul de celălalt. Tu, evident, îți pasă doar de tine.
DAVID : N-aș spune că nu-mi pasă deloc de voi. Doar că, în cazul acestei burse, aș prefera să o am eu, în locul vostru. Ești atât de
egoist din partea ta.
DAVID : Nu știi nici măcar jumătate din ea! Ăsta este doar vârful icebergului din toate modurile în care îmi pot dori lucruri
pentru mine. JEFF : Asta te face un prieten rău.
DAVID : Știu că nu sunt perfect și sunt sigur că există moduri în care mă pot îmbunătăți ca prieten. Dar nu cred că faptul că am aplicat pentru un post foarte dorit și că mă încurajez să îl obțin mă face să fiu rău.
Asta înseamnă să-ți stăpânești umbra. David nu a fugit deloc de ea. Nu a negat-o, nu a minimalizat-o și nu a încercat să convingă pe nimeni că era un "băiat bun" care nu avea aceste sentimente. Pur și simplu și-a asumat-o.
Rezultatul puternic al acestui lucru este că ne permite să fim siguri și încrezători în noi înșine. Ne face să ne fie mai puțin frică de ceea ce vor crede ceilalți și mult mai puțin susceptibili la judecățile lor. Din acest motiv, este un fel de
superputere și vine din faptul că ești dispus să recunoști și să accepți părțile inestetice, nedorite și "inacceptabile" din tine însuți.
 Subscribe to DeepL Pro to translate larger documents.
Visit www.DeepL.com/pro for more information.

SALUT UMBRĂ, VECHIUL MEU PRIETEN

Pentru a ne elibera de sentimentul de vinovăție excesiv, de teama de judecata celorlalți și de alte lupte care ne limitează, trebuie să ne cunoaștem propria umbră. Trebuie să încetăm negarea și pretenția că suntem doar dulci,
nu și acri, doar pașnici și niciodată supărați. Atunci când negăm și ascundem adevărul de ceilalți, ne simțim ca un impostor, un impostor și avem o teamă profundă de a fi descoperiți pentru "cine suntem cu adevărat". Cu
cât ascundem mai mult adevărul față de noi înșine, cu atât devenim mai vinovați, mai anxioși și chiar mai răniți fizic.
Ca întotdeauna, ieșirea este dificilă. Trebuie să ne întoarcem spre umbra noastră și să o primim în conștiința noastră. Trebuie să încetăm să o mai ținem cu forța în subsol, cu urechile astupate, ochii închiși și televizorul la
maxim pentru a î n ă b u ș i zgomotul.
Există un episod vechi din The Simpsons Halloween în care Bart Simpson are un frate geamăn pe nume Hugo. Hugo este o creatură diformă și cu un aspect monstruos, așa că Homer și Marge decid să-l țină
ascuns în subsol și să-l hrănească cu capete de pește. Acest lucru îl face pe Hugo să devină deranjat și sălbatic în timp. După ce se întâmplă nebunii, episodul se termină cu Simpsonii care îl primesc pe Hugo în sufrageria lor,
unde poate mânca cu ei (deși încă îl hrănesc cu capete de pește).
Asta este ceea ce trebuie să faceți. Nu, nu partea cu capul de pește! Asta a fost doar în scop de divertisment. Partea cu nu-ți mai ține umbra în pivniță și primește-l sau primește-o la masă. Cum facem asta? Și,
poate că încă te întrebi, chiar trebuie să o fac? De ce aș vrea să sap și să văd toate modurile în care nu sunt atât de bun pe cât credeam că sunt? Sună inconfortabil, demoralizant și neproductiv.
În primul rând, evitarea umbrei tale creează o serie de probleme în viața ta, de la anxietate la depresie, până la dureri fizice și răniri. Acest lucru se datorează faptului că este nevoie de o mare cantitate de energie pentru a
ține ceva jos și în afara conștiinței. Cu cât îl evităm mai mult, cu atât mai speriați de el devenim. Îl vedem ca fiind amenințător și periculos - pentru relațiile noastre și chiar pentru sentimentul nostru de sine (de exemplu, sunt
o "persoană bună" care nu simte furie).
Pe măsură ce devenim mai speriați de ea, mintea noastră trebuie să creeze distrageri din ce în ce mai intense pentru a ne împiedica să ne concentrăm asupra umbrei noastre. Ne putem simți anxioși în legătură cu o serie
nesfârșită de lucruri din viața noastră, putem rumega despre relații sau putem dezvolta panică în legătură cu ceva rău care se va întâmpla cu sănătatea noastră în viitor. Putem să ne atacăm pe noi înșine în cap, să ne
concentrăm asupra tuturor defectelor noastre și să ne imaginăm un viitor sumbru, creând o depresie. Sau ne putem trezi în fiecare dimineață cu gâtul și partea inferioară a spatelui înțepenite, chiar dacă nu am făcut nimic
obositor cu o zi înainte. Acestea sunt doar câteva dintre miile de moduri în care o umbră reprimată se poate manifesta în viața noastră.
Și, după cum veți vedea în doar câteva pagini, umbra voastră nu este un lucru rău. De fapt, împrietenindu-te cu ea îți oferă o mai mare stăpânire de sine și îți crește radical stima de sine. Se pare că umbra ta este
cea mai mare sursă de putere a ta, deoarece este însăși energia brută a vieții. Credeți-mă, merită.
V-aș sugera să vă luați ceva timp departe de alte persoane, de telefon, de televizor sau de orice alte distrageri. Luați un stilou și un jurnal, sau poate mergeți la o plimbare lungă. Pe măsură ce o faceți, deveniți curioși cu
privire la părțile din voi înșivă pe care poate le-ați împins demult în subsol. Gândiți-vă la copilul mic din interiorul vostru, la cei trei bătrâni din interior, la Id-ul vostru. Amintiți-vă că această parte din voi este condusă de dorința de a
avea plăcere imediată, nu-i place responsabilitatea și vrea să se aibă grijă de ea. Ea urăște toate responsabilitățile adulților legate de relații, copii, muncă și alte aspecte ale vieții. Vrea doar libertate totală și satisfacție instantanee. Vrea
tot ce vrea și vrea acum. Și dacă nu poate avea imediat, se înfurie. Nu-i pasă atât de mult de ceilalți, de toate nevoile lor, de a fi un bun părinte, sau partener, sau șef. Nu-i pasă de nimic din toate aceste lucruri. Vrea să se joace,
să se distreze, să facă tot ce vrea și să o facă chiar acum.
Pe măsură ce vă investigați în timpul jurnalului sau al plimbării, acordați-vă permisiunea totală de a permite ca tot ceea ce descoperiți să fie pur și simplu acolo. Lasă deoparte judecata Superego-ului despre cât de teribilă și
periculoasă este această parte. Observați dacă vă încleștați, dacă deveniți încordat sau încordat, sau dacă încercați în alt mod să vă închideți conștiința. Intrarea în contact conștient cu Id-ul nostru poate speria Superego-ul, care
nu vrea ca acel mic diavol să vă împingă de pe calea dreaptă a bunătății perfecte. Dar Id-ul devine periculos doar dacă este lăsat necontrolat și preia controlul complet asupra cuiva, ceea ce se întâmplă doar atunci când a fost
împins prea mult timp în afara conștiinței. Nu-ți face griji, adevărul paradoxal este că, cu cât devii mai conștient de umbra ta, cu atât mai puțină putere are aceasta de a te controla. Permiteți-vă să vedeți clar cu o atitudine de
deschidere și curiozitate. Pune-i întrebări Id-ului tău și ascultă-i răspunsurile. Ce creaturi fascinante suntem noi, oamenii!
TOP 10 LUCRURI CARE NE PÂNDESC ADESEA ÎN UMBRĂ
1. Frustrare, furie sau resentimente față de persoanele cele mai apropiate de tine (partener, copii, părinți etc.)
2. Furie și gânduri de judecată la adresa prietenilor, colegilor, șefului, clienților și clienților.
3. Dorința sexuală a străinilor, a partenerilor prietenilor și a altor persoane pe care "nu ar trebui să le dorești".
4. Sentimente și dorințe sexuale pe care tu sau alții le-ar putea considera ciudate, rele sau nepotrivite (utilizarea pornografiei,
fetișuri, bondage etc.).
5. Nemulțumirea față de marile situații de viață (locul de muncă, calitatea de părinte, soțul/soția, orașul în care locuiești etc.).
6. Durerea, tristețea și durerea pierderii (atât pierderile recente, cât și cele din copilărie).
7. Incertitudine sau îndoială profundă, inclusiv îndoială de sine, îndoială față de Dumnezeu, îndoială față de scop, îndoială față de
orice sens al vieții.
8. Sensibilitate puternică la comentariile oamenilor, simțindu-se profund rănit și uneori înfuriat în secret de acestea.
9. Dorința de răzbunare, răzbunare, răzbunare, răzbunare pe cineva sau de a răni pe cineva și fantezii cu privire la acestea.
10. Dorințe și impulsuri de violență fizică (loviri, atacuri, ucideri).
Rage Ball
Majoritatea oamenilor își reprimă sentimentele de furie. Fie că este vorba de iritarea pe care o simțim față de șeful nostru, fie că este vorba de copilul nostru care toarnă lapte pe tejghea, viața de zi cu zi este plină de mici iritații la care
trebuie să ne reprimăm reacțiile. În plus, există toate cerințele și presiunile din viața noastră: să ne prezentăm la serviciu în fiecare zi, să ne ocupăm de proiecte, să avem de-a face cu colegii și clienții, să fim părinți, să ne
plătim facturile, să facem alegeri alimentare sănătoase, să reparăm lucruri și să rezolvăm probleme, și așa mai departe. A fi un adult responsabil în această lume implică multe solicitări asupra timpului și energiei tale. Și acest lucru
produce furie. Nu uitați că acel Id dinăuntru vrea acum distracție și plăcere. Nu vrea să stea în acea ședință de două ore în care trebuie să te forțezi să rămâi treaz și să arăți alert în timp ce șeful tău spune încă o poveste
prelungită despre escapadele sale glorioase din trecut ca vânzător pentru o companie care nu mai există.
Și acestea sunt doar presiunile externe. Trebuie să ne confruntăm, de asemenea, cu toate presiunile interne. Presiunile din partea Supraegoului nostru de a fi bun, de a fi drăguț, de a fi darnic, de a fi iubitor, de a fi generos,
de a ierta, de a-i pune pe ceilalți pe primul loc, de a face o treabă perfectă, de a nu lenevi, de a da tot ce avem mai bun și de a face tot timpul tot ce e mai bun în toate, de a ne descurca mai bine la serviciu, de a câștiga
mai mulți bani, să cheltuim mai puțin și să economisim mai mult, să mâncăm mai bine, să gătim mai mult acasă, să facem mai multă mișcare, să fim mai în formă și să arătăm mai bine dezbrăcați, să fim mai amuzanți,
mai sociabili, să avem mai mulți prieteni, să nu mai bem atât de mult, să nu mai mâncăm zahăr și, pentru numele lui Dumnezeu, să fim mai buni decât suntem acum!
Ce crezi că îi face toată presiunea asta micului tău Id? Îl face la fel de mare ca Hulk. Fiecare dintre aceste cerințe îl înfurie pe Id-ul tău, este complet opus la tot ceea ce își dorește. Și cu cât mai multă presiune acumulăm,
cu atât mai mult face crize de furie în interiorul nostru, cu atât mai mult se înfurie.
Chiar dacă nu suntem conștienți de asta, această acumulare se întâmplă în interior. În mod conștient, ne punem cel mai bun zâmbet și încercăm să trecem peste zi, fiind o persoană bună. Sigur, putem fi conștienți
de o oarecare supărare sau iritare față de un coleg de serviciu, sau față de cineva din trafic, dar gestionăm bine lucrurile. Aceasta este imaginea Superego-ului, imaginea pe care vrem să o prezentăm lumii și de care vrem să
ne convingem pe noi înșine. Dar pur și simplu nu este adevărat.
Dacă aveți dureri fizice, nu vă "descurcați cu totul bine". Dacă te doare spatele lombos de ani de zile, dacă ai fasceită plantară și probleme la picioare și glezne, dacă te dor mereu gâtul și umerii, dacă maxilarul este
încordat și scrâșnești din dinți noaptea, dacă vechiul tău genunchi se activează sau stomacul tău se comportă din nou ciudat... nu te descurci bine. Dacă te simți anxios dimineața, stresat și iritat în timpul zilei, deprimat și
negativist în legătură cu viața ta și nu știi de ce, pentru că ai atât de multe și "ar trebui să fii fericit", atunci nu gestionezi totul bine. Dacă îți verifici în mod compulsiv e-mailul, telefonul, statisticile online, feed-urile din social media,
știrile, orice pentru a-ți absorbi atenția, atunci nu te descurci bine.
Ești agitat, inconfortabil și suferi în interior și trebuie să înfrunți această situație. Dar nu-ți face griji, nu este vorba de toate acele gânduri dramatice cu care te-ai putea speria uneori. Gânduri de genul: Trebuie să fiu
deprimat și să am ceva în neregulă cu creierul meu; viața este pur și simplu grea și toată lumea este nefericită; nu voi mai fi niciodată cu adevărat fericit. Toate acestea sunt doar o altă formă de evitare, deși una mai
înfricoșătoare și mai absorbantă.
Ceea ce trebuie să faceți este să vă recunoașteți umbra și să începeți să acordați atenție acestor sentimente. Trebuie să vă rezervați timp în fiecare zi pentru a merge la o plimbare sau pentru a scrie într-un jurnal. Trebuie
să fii atent la umbra ta și la Id-ul tău și să asculți în loc să o împingi și mai jos. Trebuie să vă însușiți în sfârșit această parte din voi, pentru a vă simți cu adevărat mai vii, mai fericiți și mai liberi.
PIELEA DE CĂLĂTORIE
Chiar zilele trecute scriam în jurnalul meu de umbră, despre care veți afla în curând. Eu îl țin pe al meu într-un fișier blocat pe computerul meu, astfel încât nimeni nu-l va citi vreodată. La naiba, nici măcar nu mă întorc să-l
citesc. Este doar un loc în care pot exprima tot ce am în mine și care trebuie să iasă afară. Nu este menit să fie frumos, să se citească bine sau să aibă un sens. Este plin de greșeli de tipar și fragmente.
Trecuseră câteva săptămâni de când nu mai scrisesem în jurnal, iar în ultimele câteva zile am observat dureri la umăr și la picior. Mintea mea, bineînțeles, s-a aruncat la șansa de a spune că am alergat prea mult și am făcut
exerciții la sală. De aceea mă "accidentasem". Spontan, fără niciun motiv. Dar acum știu mai bine, așa că am săpat în umbra mea pentru a vedea de ce eram supărat, rănit, trist sau furios.
Cu siguranță, chiar sub suprafață se aflau tot felul de lucruri murdare. O parte din mine era supărată pe copiii mei, pe soția mea, pe munca mea și pe viața mea. Așa că am lăsat-o să vorbească și să împărtășească tot ce
voia. Această parte din mine era furioasă când fiul meu de un an, Arman, țipa și urla. El este într-o fază în care se exprimă prin țipete. Vrea mai multă mâncare, atenție sau o minge din apropiere. Toate acestea necesită
un țipăt asurzitor pentru urechi. Deși, în general, mă descurc cu răbdare în exterior, în interior, Id-ul meu nu a fost încântat de acest lucru. Vroia să țip la Arman și să-i răspund cu țipete în față ca să-l fac să se oprească. Asta
era cu siguranță inconfortabil de imaginat.
A continuat să-mi spună că nu-i plăcea cât de solicitantă era rutina micului dejun, cât de mult ura să aibă grijă de copii și să fie părinte în general. Ura toată responsabilitatea, toată munca și lipsa de timp pentru a face
activități plăcute.
Aceasta este, desigur, versiunea atenuată pentru dumneavoastră. Când a apărut în jurnal, era plină de răfuieli și înjurături scrise greșit. Nu era ceva ce aș fi vrut să arăt soției sau copiilor mei, sau oricui altcuiva. Dar nu asta
este ideea. Ideea este să mă arăt pe mine însumi. Să recunosc acea parte și să o întâlnesc cu răbdare, acceptare, curiozitate și iubire. Să-l ascult.
Și, uneori, îmi face pielea de găină. De aceea o evităm și ne ascundem în distragerile noastre, în anxietate și în durerea fizică. Pentru că aceste lucruri pot fi confuze și tulburătoare. Este inconfortabil să vezi câtă furie este
acolo și cât de furioasă poate fi acea parte. Este derutant să fiu martoră la aceste sentimente și, în același timp, să-mi iubesc copiii atât de profund încât plâng de multe ori pe săptămână de uimire și de dulceață sufletească.
Din fericire, nu trebuie să facem ca toate părțile din noi să fie de acord sau să gândească și să simtă la fel. Trebuie doar să le ascultăm.
Mai târziu în acea zi, când băieții dormeau, am reușit să am o conversație cu Candace despre asta. I-am povestit despre provocările pe care le am în ceea ce privește rolul de părinte, despre temerile mele că viața se rezumă
la responsabilități și nu la distracție și despre faptul că această parte din mine chiar urăște acest lucru. Deoarece ea este conștientă de părțile din umbră și face ea însăși acest tip de muncă, am putut avea o conversație
eliberatoare. Nu este nevoie să îl reparăm, să îl facem să dispară sau chiar să schimbăm ceva în viața noastră. Avea doar nevoie să fie auzit și eliberat.
După ce am ținut un jurnal în acea dimineață și am vorbit cu Candace în acea după-amiază, starea mea de spirit s-a îmbunătățit dramatic. M-am simțit răbdătoare, caldă și iubitoare cu copiii mei. A zdrobi acea umbră din fața
ochilor și a o ține la pământ drenează o tonă de energie. Lăsând-o să se ridice și să iasă mi-a ridicat semnificativ nivelul de energie și am fost mai jucăușă, angajată, creativă și amuzantă.
Această ultimă parte mă uimește întotdeauna, indiferent de câte ori o fac. Pot să merg la o plimbare de treizeci de minute și să simt o tonă de antipatie, nemulțumire, furie, mânie, mânie, meschinărie, gelozie, lăcomie, poftă, invidie,
ură și toate celelalte. După aceea, în loc să mă simt deprimat, negativ și nefericit, mă simt ușor, revigorat, plin de energie și surprinzător de liniștit și alert. De fapt, multe forme de consiliere și terapii de vindecare sunt eficiente
pentru a vindeca anxietatea și depresia, deoarece oferă un spațiu sigur pentru ca cineva să examineze, să exploreze și să exprime toate aceste tipuri de sentimente.
Acest lucru îmi amintește din nou și din nou că reprimarea furiei, forțarea zâmbetelor și fericirea prefăcută nu ne aduc de fapt ceea ce căutăm. De fapt, frica noastră de furie, de umbra noastră și de alte sentimente negative
este cea care ne ține prinși în capcană în durere și suferință. Ca întotdeauna, calea de ieșire este prin.
 VALORIFICAREA PUTERII DE
CARE DISPUNEȚI ÎN SH
ADOW
Faptul de a-ți stăpâni umbra îți va fi de mare folos în mai multe feluri. În primul rând, așa cum am descris acum câteva momente, vă poate ajuta să vă simțiți mai ușori, mai fericiți și mai energici. Poate reduce și elimina în
mod dramatic o mare varietate de forme cronice de durere fizică. Vă oferă un val de vitalitate, pasiune, scop și creativitate.
De asemenea, faptul de a fi stăpân pe propria umbră poate reduce drastic sentimentul de vinovăție pe care îl simțiți zilnic. Cei mai mulți oameni de treabă pe care îi cunosc poartă pe umeri rucsacuri grele de
vinovăție pe care le adaugă frecvent. Ei se simt în mod constant prost în legătură cu ei înșiși, sunt responsabili pentru alții și pierd lupta împotriva vocii interioare care le spune că sunt o persoană rea. O mare parte din
această vinovăție provine din faptul că sunt identificați cu Superego-ul și cred că tot ceea ce vine din Id-ul tău este rău. Vinovăția este principala armă a Superego-ului împotriva Id-ului. Când vei elibera lupta cu
Sufietul tău, vei elibera vinovăția, iar sentimentul tău de fericire și bucurie se va amplifica dramatic.
În cele din urmă, pe măsură ce vă stăpâniți mai mult umbra, veți deveni mai puternici, deoarece această umbră este o parte importantă a energiei voastre vitale. Este dorința ta primară. Este una dintre sursele tale majore de
combustibil. Mânia, agresivitatea și energia sexuală. Acestea sunt cele mai profunde și mai înrădăcinate motivații în toate speciile de pe pământ. Atunci când ne deconectăm de umbra noastră, ne deconectăm de această sursă
de energie și ne pierdem puterea.
Nu ne putem apăra, nu suntem considerați de potențialii parteneri ca fiind dezirabili din punct de vedere sexual și, în general, suntem neglijați în viață. Alții vorbesc peste noi, ne domină, își bat joc de noi și ne fac să ne
simțim mici. Ei cer mai mult, primesc cu nerecunoștință și apoi cer și mai mult. Iar noi continuăm să o facem. Continuăm să dăm, continuăm să mulțumim, continuăm să zâmbim pentru că ne-am izolat de propria umbră, de
propria putere, de lucrul care ne poate salva.
De aceea trebuie să vă stăpâniți umbra. Vă puteți gândi la aceste energii brute de dorință, furie, agresivitate și impuls sexual ca la materiile prime pe care le-ați putea folosi pentru a face să funcționeze o centrală electrică. Umbra ta
este precum cărbunele, râul învolburat, gazul natural, reacția nucleară sau căldura strălucitoare a soarelui. Toate aceste forțe sunt imense și te pot distruge instantaneu dacă le lași să preia controlul. Dar atunci când le
stăpânești, le poți folosi pentru a genera forme de putere specifice și eficiente.
Este esențial să înțelegem acest lucru pe măsură ce ne îndreptăm spre unul dintre pilonii de bază ai Anti-Niceness și subiectele acestei cărți: cum să vorbești pentru tine însuți. Pentru a face acest lucru este nevoie de
energie; este nevoie de putere. Iar această putere va veni direct din umbra ta.
De exemplu, dacă nu luați cuvântul în ședințe, dacă sunteți ignorat de conducerea superioară și dacă colegii vorbesc peste dumneavoastră atunci când încercați să vă împărtășiți ideile, atunci trebuie să vorbiți în numele
dumneavoastră. Aveți nevoie de putere pentru a face acest lucru. Iar această putere va începe în adâncul sufletului tău sub formă de furie și agresivitate. Va fi Id-ul tău care va spune: Ce naiba? Cum îndrăznești
să-mi vorbești în felul ăsta? Cum îndrăznești să vorbești peste mine? Taci naibii din gură, Gary! O să te omor! Bineînțeles, nu-l omori pe Gary. În schimb, această energie trece printr-o rețea de tuburi și furtunuri
în interiorul corpului și minții tale și iese afară sub formă de asertivitate: "Așteaptă o secundă, Gary, nu am terminat. Lasă-mă să-mi termin punctul de vedere".
Tonul pe care îl folosiți este calm, dar ferm și autoritar. Există o putere în spatele acestuia care vă conferă o autoritate care îi face pe oameni să se oprească și să vă asculte, fiind mult mai probabil să vă asculte
cererea. Dacă a vorbi este un lucru pe care vă luptați să îl faceți - dacă deseori doriți sau intenționați să o faceți, dar frica vă împiedică să o faceți - este posibil să fiți deconectat de la puterea voastră deplină de ani de
zile. Dacă, ocazional, vorbiți pentru voi înșivă și sunteți trecut cu vederea, ignorat sau doborât după ce faceți acest lucru, s-ar putea să fie timpul să valorificați puterea umbrei voastre.
CUM SĂ VALORIFICAȚI
PUTEREA "Nu cunoști puterea părții întunecate."
- Darth Vader
Nu vă faceți griji, nu vă vom transforma în Darth Vader sau în maleficul împărat Palpatine din filmele originale Star Wars. Există o concepție greșită comună conform căreia recunoașterea umbrei noastre sau acordarea de atenție
acesteia o va face să devină mai puternică. Aceasta este o premisă fundamentală în mai multe școli religioase dominante de gândire. Dacă asculți de diavol, acesta te va seduce să faci alegeri proaste sau rele. Sau, în mișcările moderne
de gândire pozitivă sau de lege a atracției, oamenii spun: "Nu vă concentrați asupra lucrurilor negative. Asta va aduce doar mai multă negativitate în viața ta, omule".
Deși există un adevăr în aceste filozofii și le putem folosi pentru a ne îmbunătăți pe noi înșine și circumstanțele vieții noastre, ele nu țin cont de o calitate fundamentală a naturii umane. Ceea ce reprimăm nu devine mai slab, ci
mai puternic. Dacă ați avea un câine care latră tare sau uneori mârâie la oameni și ați decide să rezolvați problema băgându-l în pivniță și închizându-l acolo zile sau săptămâni întregi, acest lucru l-ar face mai calm și
mai docil? Probabil că nu.
Odată ce un lucru este scos din conștiință, el "se transformă în ceva necinstit" și începe să funcționeze sub atenția noastră conștientă. Cu cât este împins mai jos și cu cât este reprimat mai mult timp, cu atât devine mai intens și,
uneori, mai răsucit. De aici apare exemplul, din păcate binecunoscut, al preotului pios care reprezintă doar bunătatea și puritatea, dar care se dovedește a fi molestator de copii. El s-a deconectat atât de mult de sexualitatea sa, a împins-
o atât de mult în umbră, încât aceasta începe să se răsucească și crește în putere până când poate prelua controlul.
Un exemplu mai puțin intens la care ne putem raporta cu toții este cel al modului în care mâncăm. Să zicem că ai un anumit aliment pe care nu vrei să-l mănânci pentru că știi că nu este cel mai bun pentru sănătatea ta, dar
sigur are un gust bun pentru tine. Pizza, chipsuri, cartofi prăjiți, sucuri, bomboane, croissantele de la brutăria franceză de pe stradă, orice. Într-o zi ai lipsit de la prânz și bătaia de tobe care te împinge spre acei cartofi
prăjiți a devenit atât de puternică și insistentă încât nu ai mai putut rezista. Nevoia te-a copleșit și te-ai oprit la ghișeul de la magazinul cu plată pentru a comanda plăcerea ta vinovată.
Observați această frază. Plăcere vinovată. Ghici ce menține acest model? Partea vinovată. Pentru că, chiar în timp ce comandați cartofii prăjiți, o parte din voi (Superego-ul vostru) își începe discursul moralizator. S-ar
putea să nu fie suficient de puternică pentru a te determina să îți schimbi cursul acțiunii. Adică, i-am comandat deja... Dar cu siguranță ar putea să-ți răpească o parte din plăcere. Și apoi, după aceea, începe în mod serios. Ce
e în neregulă cu tine? Nu ai voință. Ești grasă și dezgustătoare. O să te îngrași și o să te îngrași din nou. Dacă oamenii ar ști cât de slabă ești, ar crede că ești patetică. Și așa mai departe.
Acesta este Superego-ul tău care încearcă să te învețe o lecție pentru a te asigura că nu vei lăsa Id-ul să preia din nou controlul. Folosește abordarea "pedepsește și dă lecții" pe care am învățat-o cu toții în copilărie, care nu a
funcționat niciodată cu adevărat, nu-i așa? Încearcă să zdrobească umbra certând-o pe ea și pe tine pentru că o asculți. Încearcă să nege acele impulsuri și să le împingă adânc în subsol.
Și apoi ghici ce faci cinci zile mai târziu, după ce ai ratat din nou prânzul? Orașul cartofilor prăjiți.
Avem nevoie de o modalitate mai bună. Trebuie să ne aliniem cu noi înșine și să ne folosim de puterea umbrei noastre. Pentru că umbra noastră nu este nimic mai mult decât impulsurile și dorințele brute, instinctuale, primare.
Acestea includ sexul, foamea, dorința, furia și pasiunea. Atunci când suntem conectați la acestea, suntem conectați la sursa primară a vieții, motorul care antrenează toate celelalte.
Cum putem să ne folosim și să valorificăm această putere? Facem acest lucru acordându-ne timp pentru a asculta cu adevărat acea parte din noi înșine. Să-i acordăm întreaga noastră atenție și să o întâmpinăm cu
curiozitate. Iată cele două modalități preferate ale mele, la care am făcut aluzie mai devreme în acest capitol.
Jurnal de umbră
Găsiți un loc privat și sigur unde să vă simțiți în siguranță și să scrieți tot ceea ce vă trece prin minte. Acesta nu este genul de jurnal pe care îl veți răsfoi, trezindu-vă amintiri încântătoare despre mese și experiențe din trecut.
Acesta este mai degrabă un fel de a vomita pe o pagină.
Sentimentul de intimitate și securitate este important, deoarece dacă o parte din mintea ta știe că cineva, cândva, undeva, ar putea citi ceea ce scrii, cel mai probabil te vei inhiba. Acest lucru îngreunează eficiența jurnalului. Vreți să
vă simțiți complet liber să scrieți orice, fără nicio grijă că va fi vreodată citit sau judecat.
Puteți face acest lucru păstrând jurnalul ca fișier blocat în computerul dumneavoastră, care necesită o parolă pentru a fi deschis. Sau puteți să îl scrieți într-un document, apoi să selectați pur și simplu tot textul și să îl ștergeți
când ați terminat. Dacă preferați stiloul în loc de hârtie, puteți doar să vă asigurați că vă păstrați jurnalul într-un sertar sau într-un loc unde este puțin probabil ca cineva să îl găsească.
Odată ce ai înțeles asta, este timpul să începi să scrii. Vă sugerez 15-20 de minute pe sesiune. Dacă vă place și vreți să continuați, este minunat. În acele douăzeci de minute, scopul tău este pur și simplu să scrii liber, rapid și fără
inhibiții din părțile din umbră ale minții și inimii tale.
La început, o mare parte din acest lucru este inconștient. Nici măcar nu suntem conștienți că suntem furioși, sau resentimentari, sau triști, sau frustrați sexual. Simpla citire a acestui capitol s-ar putea să vă fi deschis mai mult
conștiința, iar scrierea într-un Jurnal al Umbrelor va continua acest proces. Cheia este să începi cu ceea ce ești conștient.
Cel mai simplu mod de a începe să scrieți este să începeți prin a discuta despre sentimentele dumneavoastră din ziua respectivă. Ce s-a întâmplat care a fost interesant sau provocator? Ce părere aveți despre evenimentele
care au avut loc și despre persoanele cu care ați interacționat? Pe măsură ce lăsați să curgă aceste lucruri, puteți începe să vă puneți întrebări despre circumstanțele actuale în general:
• Ce te supără în viața ta?
• Ce presiuni simțiți?
• Ce pretenții au alții de la tine?
• Ce pretenții vă impuneți?
• Ce vă irită sau vă frustrează?
A începe cu acest tip de întrebări vă poate ajuta să vă accesați sentimentele reprimate.
De asemenea, este util să vă amintiți că umbra voastră este formată în mare parte din Id-ul vostru - copilul din interiorul vostru, condus de impulsuri, imatur, irațional și căutător de plăcere. Această parte vrea plăcere, o vrea acum și
urăște să nu i se facă pe plac. Vrea să i se poarte de grijă și să i se înlăture toate neplăcerile și problemele. Vrea să fie admirată, lăudată și văzută ca fiind specială. Poate avea fantezii de răzbunare, de glorie sau de
cucerire sexuală. Ea poate fi critică, meschină și foarte critică față de ceilalți. Când te așezi să scrii, gândește-te la viața ta din perspectiva acestei părți. De ce ar putea fi supărat Id-ul tău?
Acest tip de jurnal poate fi un proces inconfortabil și umilitor. Începi să vezi cât de imatură și irațională poate fi o parte din tine. Această conștientizare și disconfortul pe care îl provoacă este principalul motiv pentru care
majoritatea oamenilor nu vor privi niciodată în interior în acest mod și nu vor face niciodată un astfel de jurnal. Și, din păcate, cei mai mulți oameni rămân blocați, frustrați, nemulțumiți, mulțumiți de oameni, anxioși,
nefericiți și nu-și ating niciodată visele și adevăratul potențial. Haideți să nu fim ca majoritatea oamenilor în acest sens.
Odată ce vă apucați de el, s-ar putea să descoperiți că acest jurnal devine ușurator, util și eliberator. Eu personal am constatat că scrisul în acest mod reduce foarte mult stresul, îmi îmbunătățește starea de spirit, mă face mai
relaxată, mai iubitoare, mai generoasă și mai jucăușă. Toată energia care fusese folosită pentru a-mi reprima umbra este acum eliberată și am mai multă vitalitate.
Aceasta este una dintre rutinele mele de auto-îngrijire ori de câte ori mă simt stresată, copleșită, frustrată sau nerăbdătoare. Mă asigur că fac acest lucru zilnic atunci când observ că mă simt rău din punct de vedere fizic sau dacă o
durere fizică sau o rană veche "apare" din senin. Nu, nu am dormit greșit pe gât. Sunt supărat și trebuie să o exprim și să o eliberez.
Vă sugerez să începeți pur și simplu să experimentați cu ea pentru a vă face o idee despre stilul dumneavoastră. Tastați sau scrieți rapid și nu vă gândiți prea mult la ceea ce scrieți. Lăsați să fie plin de greșeli de tipar și de
ortografie. Nu vă întoarceți pentru a le corecta sau pentru a revizui ceea ce ați scris. Țineți minte, este vorba pur și simplu de a exprima aceste părți din dumneavoastră, nu de a vă asigura că este lizibil sau că arată frumos.
De fapt, cu cât este mai urât, cu atât va fi mai eficient. Lasă-l să fie un recipient sigur pentru a simți și a exprima orice. Orice. Înjurături, furie, comentarii răutăcioase, cuvinte și sentimente de ură, toate lucrurile pe care vrei
să le spui, dar pe care nu ai îndrăzni niciodată să le spui cu voce tare. Aici este locul.
Rage Walk
Îmbracă-te, e timpul să mergem la plimbare. Fără căști, fără cărți audio, fără telefon mobil, fără distrageri. Pur și simplu ieșiți pentru 20 de minute, sau mai mult, și fiți cu voi înșivă. Această activitate este similară cu
Jurnalul de umbră, fără a scrie. Vă puteți pune același tip de întrebări incitative și vă puteți concentra asupra frustrărilor din Id-ul dumneavoastră.
În timp ce mergeți și vă concentrați asupra acestor lucruri, permiteți-vă să simțiți pe deplin agitația și frustrarea din interiorul vostru. Permiteți-vă să simțiți furia și mânia brută. Ideal ar fi să faceți această plimbare pe
străzile pustii din suburbii sau în jurul unui parc - undeva unde nu sunt prea mulți oameni în jur. Apoi, vorbiți cu voce tare. Spuneți câteva dintre frustrările, furia și resentimentele dumneavoastră. Dacă sunt oameni în
apropiere, puteți oricând să spuneți aceste lucruri sub respirație.
Când fac acest lucru, merg repede, mă las să simt și mormăi destul de mult. De asemenea, îmi las fața să exprime sentimentele pe care le am; strâng din dinți, îmi încrunt fruntea și îmi flutur nasul. Îmi permit să înjur și să
mă înfurii pe toți acei oameni și situații din viața mea care mă înfurie. Sigur, s-ar putea să par nebună, dar cui îi pasă? Nu fac asta mergând pe 5th Avenue în New York. Aceasta este o stradă laterală din suburbia Portland,
foarte puțini oameni sunt în jur, nimeni nu observă și nimănui nu-i pasă.
De asemenea, ajută să respirați adânc în timp ce simțiți furia și alte emoții. Inspiră și expiră adânc și complet. Umpleți-vă burta și pieptul cu aer. Îmi place, de asemenea, să iau degetele mâinii dominante și să bat ușor pe
piept. Acest lucru, combinat cu respirația, ajută la deplasarea rapidă a unor cantități mari de furie și a altor emoții.
La fel ca și în cazul jurnalului, după ce fac una dintre aceste plimbări mă simt mai limpede, mai ușoară și mai odihnită. Sunt mai ingenios în abordarea provocărilor și problemelor mele și în relațiile cu oamenii care pot fi frustrante
sau solicitante.
BENEFICIILE
Pe măsură ce deveniți conștienți de umbra voastră, încetați să o mai respingeți și o primiți înăuntru fără să o judecați, se vor întâmpla unele lucruri uimitoare. Veți începe să vă simțiți mai ușori, mai plini de energie și mai liberi. Acel
sentiment opresiv de răutate, rușine și vinovăție va începe să dispară și s-ar putea să începi să te placi și să te iubești.
Această schimbare are loc pentru că ai început să acorzi cu adevărat atenție, într-un mod curios și lipsit de prejudecăți, unei părți din tine care are nevoie disperată de atenția ta. În loc să fii în contradicție cu tine însuți, să
fugi și să reprimi părți din tine, devii conștient de tine însuți.
În plus, începi să te simți bine cu cine ești și ești mai puțin preocupat de ceea ce vor crede ceilalți. Lucrurile pentru care ne temem cel mai mult că ceilalți ne vor judeca - meschinăria, furia, gelozia, insensibilitatea,
lăcomia, dorințele sexuale și toate celelalte - le acceptăm. Nu va trebui să negăm cu vehemență sau să apărăm realitatea că o parte din noi este uneori egoistă, sau furioasă, sau lacomă. Încetează să mai fie o problemă
atât de mare. Devenim mai împăcați cu toate aspectele din noi înșine. Și veți începe să vedeți cât de puternici sunteți cu adevărat.
Pe măsură ce această putere brută crește, veți fi gata să o folosiți pentru a vă apăra cu îndrăzneală și fără scuze. În plan social, în relația ta și la serviciu, vei începe să spui ceea ce gândești, să ceri ceea ce vrei și să spui
adevărul tău. Vei spune ceea ce trebuie spus, chiar dacă este inconfortabil. Și, pe măsură ce faci acest lucru, întreaga ta lume se va transforma.
 CH APTER 9:

VORBEȘTE
"Nu vreau să fiu unul dintre acei oameni fără caracter."
- B.B.
În sfârșit! Capitolul despre cum să vorbesc pentru mine. A durat destul de mult să ajung aici, Doamne.
Știu, poate că acesta a fost chiar motivul pentru care ați luat această carte. Poate că doriți să vorbiți mai liber în preajma celorlalți, să vă împărtășiți ideile mai clar la locul de muncă și în ședințe, să îi provocați pe cei care
încearcă să vă î n c h i d ă , să vă afirmați în fața socrilor, să îi spuneți contabilului dvs. când aveți o problemă cu munca lui sau să îi răspundeți partenerului dvs. când spune ceva critic. Este posibil să existe zeci de locuri în viața
dumneavoastră în care v-ați săturat să vă rețineți, să tăceți, să jucați frumos, să fiți privit de sus, ignorat, lipsit de respect, împins de la spate și altfel "preșat".
Credeți-mă, sunteți în locul potrivit. În acest capitol, vă voi livra. Vei învăța cum să deblochezi cușca care te împiedică să vorbești și cum să-ți accesezi puterea și vocea, astfel încât să poți împărtăși liber ceea ce vrei în
orice situație. Vei învăța, de asemenea, strategii specifice despre cum anume să vorbești în diferite situații, inclusiv exemple de ce să spui și cum să spui. Vom intra în detalii despre cum să vorbești în cele patru domenii
cheie ale vieții: cum să împărtășești liber în societate, cum să vorbești la locul de muncă, cum să gestionezi dezacordurile și alte conversații dificile și cum să ceri ceea ce îți dorești. În plus, veți descoperi exerciții practice pentru a vă
întări tonul asertiv, pentru a vorbi cu mai multă siguranță, astfel încât să-i puteți influența pe ceilalți, și pentru a vă prezenta ca o autoritate puternică, indiferent de subiectul despre care vorbiți.
Există un motiv pentru care acest capitol se află atât de departe în carte. Este pentru că a vorbi în apărarea ta reprezintă doar 10% din strategie. Ca aproape orice în viață, succesul tău în acest domeniu se bazează pe jocul tău interior,
care reprezintă 90%. De fapt, poți ști exact ce să spui, să ai totul planificat intelectual, dar apoi, în momentul respectiv, să eziți, să te reții și să taci. Sau să o spui într-un mod atât de moale, ezitant și ezitant încât nimeni nu te
ia în serios.
Te poți identifica? Ți s-a întâmplat asta? Acest lucru se întâmpla în mod regulat pentru mine. Știam ce vreau să spun și chiar cum ar trebui să o spun. Fie că era vorba de a lua cuvântul într-un grup sau de a invita o femeie
în oraș, aveam totul pregătit în minte. Dar apoi, în momentul acțiunii, momentul adevărului, ezitam, mă retrăgeam și nu spuneam nimic. Era atât de frustrant și adesea mă simțeam confuz și blocat. Credeam că totul se
rezuma la "ce". Ce să spun? Trebuie să știu ce să spun. Trebuie să știu fraza pentru a fi asertivă, cum să întrerup oamenii și "replica de agățat".
Dar adevărul este că "ce" să spui este foarte ușor și poate fi chiar foarte variat. Există un milion de moduri de a face acest lucru. Forța interioară, curajul, îndrăzneala și dorința de a risca - acestea sunt cele care determină
capacitatea noastră de a vorbi mai mult decât orice altceva.
Dacă trăim într-o lume în care credem că ar trebui să fim plăcuți și drăguți, că ar trebui să ne asumăm responsabilitatea pentru sentimentele celorlalți, că ar trebui să ne simțim doar iubitori și niciodată furioși, atunci suntem
pierduți înainte de a începe. Nu vom fi niciodată capabili să ne exprimăm. Pentru că făcând acest lucru ne vom încălca regulile noastre interne și ne vom simți neliniștiți, vinovați și rușinați. Ne vom simți ca o persoană rea, care nu
este demnă de iubire și apartenență, ceea ce reprezintă o formă destul de intensă de durere. Și astfel, în ciuda dorințelor noastre de a fi îndrăzneți, de a obține rezultate, de a fi autentici, de a avea relații grozave și de a crea viața
pe care ne-o dorim, nu vom vorbi și nu vom merge după ceea ce ne dorim.
Cu toate acestea, acum că te-ai dezbrăcat de toate acele straturi de programări de persoană drăguță și te-ai eliberat pentru a te putea prezenta ca fiind autentic, ești gata să începi să vorbești.
Pentru a face acest lucru, vom descoperi motivele pentru care te reții și te vom ajuta să îți îmbunătățești modelul de relații, astfel încât să ai mai multă permisiune de a fi liber să fii tu însuți. Apoi ne vom scufunda în modul
de a fi asertiv în general și în situații specifice, cum ar fi întâlnirile, în relațiile romantice cu partenerul tău și atunci când îi întrerupi pe alții. Vom aborda, de asemenea, un subiect extrem de important, și anume cum să ceri ceea ce îți
dorești și cum să faci acest lucru fără să te simți prost sau vinovat.
Sunteți gata? Sunt entuziasmat. Pe măsură ce studiezi acest capitol și aplici ceea ce înveți, viața ta nu va mai fi niciodată la fel.
 FĂURITORUL DE PACE
Dacă ai observat că ai un tipar de ezitare, de reținere și că nu vorbești pentru tine atât de mult pe cât ți-ai dori, probabil că există un motiv pentru asta. Nu, nu este vorba de ceea ce spune criticul tău interior. Nu
ești "slabă, fără caracter, fără coloană vertebrală, încurcată, distrusă" sau orice alte povești de gunoi pe care ți le-ai spus. Adevăratul motiv este că, probabil, a avut sens pentru tine să acționezi așa la un moment dat în viața
ta.
Cei mai mulți oameni care sunt simpatici au fost făcătorii de pace din familia lor. Nu au fost cei gălăgioși, sfidători și conflictuali. Dimpotrivă, erau cei care urau acea discordie și găseau modalități de a o minimiza cât mai
mult posibil. Când erau foarte tineri, acest lucru poate să fi implicat doar să se rețină și să nu împărtășească nevoile sau să nu ceară atât de mult pentru a evita să fie prea exigenți sau să pună prea multă presiune
asupra celorlalți. Pe măsură ce am crescut și am devenit mai maturi și mai sofisticați, este posibil ca acest lucru să fi inclus discuții cu membrii familiei, încercând să-i facem pe ceilalți să se înțeleagă reciproc și făcând tot
ceea ce ne stătea în putere pentru a menține pacea și armonia în familiile noastre.
Ca o notă secundară interesantă, am constatat că mulți dintre oamenii drăguți cu care am lucrat au adesea un frate sau o soră care este mult mai deschis, mai direct și mai asertiv în mod natural. Fratele lor nu a trebuit să
studieze cum să fie a ș a , să învețe tehnici de asertivitate sau cum să vorbească pentru ei înșiși. Pur și simplu a ieșit din ei. În orice caz, fratele sau sora lor ar putea beneficia de pe urma faptului că ar trebui să se rețină
uneori!
Clienții vor întreba adesea de ce se întâmplă acest lucru. De ce eu am ajuns așa, iar fratele meu a fost atât de diferit? De ce a trebuit să fiu eu cel care face pace? Aceasta este o întrebare importantă și sunt sigur că un
milion de experți diferiți au un milion de opinii diferite. Nu sunt atât de sigur că a avea o poveste despre de ce ți-ar permite acum să fii mai îndrăzneț și mai liber. Dar, pentru a vă satisface (oarecum) intelectul, vă pot împărtăși două
explicații foarte simple. Acestea sunt foarte practice și nu se bazează pe o teorie academică profundă, ci pe o simplă observație.
TOȚI SUNTEM DIFERIȚI
În primul rând, toți suntem diferiți. Adică, din pântecele mamei. Având eu însămi doi copii, sunt uimită de cât de diferiți pot fi, începând de la o vârstă atât de fragedă. Crăciunul trecut am petrecut ceva timp cu familia
soției mele în orașul ei natal, în deșertul din estul statului Washington. La un moment dat, am mers cu mașina până la casa bunicului ei pentru o scurtă vizită. Am oprit în fața casei, am descărcat echipajul din scaunele din
mașină și am traversat un strat subțire de zăpadă de pe peluza lor până la ușa din față.
În timp ce ne apropiam, o rudă-legionară pe care nu o cunoșteam a deschis ușa cu o privire entuziasmată.
"Candace!", a spus ea energic.
În timp ce se îmbrățișau, ne-am grăbit cu toții să intrăm pe ușă. Casa avea o dispunere grozavă, cu un living mare alăturat bucătăriei, creând o senzație de spațiu și deschidere. Acesta era un lucru bun, deoarece în casă erau
aproximativ treizeci de persoane. Copii de toate vârstele, unchi, mătuși, bunici. În sufragerie era un televizor mare care difuza un meci al echipei Seattle Seahawks, care era în al patrulea sfert. Se întâmplau multe lucruri
acolo.
În zece minute, fiul meu Zaim, în vârstă de trei ani, se afla într-un dormitor al casei, cât mai departe de zgomot și haos. A vrut să mă duc acolo să mă joc cu el, departe de toată agitația. Dacă cineva ar fi vrut să vorbească cu
el, ar fi fost ezitant și precaut. "Nu vă cunosc", le spunea, înainte de a se întoarce.
După ce m-am jucat puțin cu el în cameră, l-am convins să iasă cu mine să luăm o gustare. Când am intrat în agitația din sufragerie, l-am văzut pe fiul meu mai mic, Arman (sau "Mani", cum îi spunem noi), înconjurat de un
cerc de adulți, copii și curioși. Stătea în picioare, își flutura brațele în aer, apoi cădea la loc. Avea un zâmbet imens pe față. Era în centrul atenției și sufletul petrecerii, iar lui îi plăcea asta.
Cu toții ieșim diferit.
Un alt factor cheie pe care l-am observat este toleranța. Pentru a ilustra acest aspect, voi folosi un exemplu amuzant cu care ne putem identifica cu toții. Ați locuit vreodată cu un coleg de cameră sau cu un membru al
familiei care avea un standard de curățenie diferit de al dumneavoastră? Poate că nu aveau nicio problemă în a lăsa o farfurie în chiuvetă pentru o zi sau două. Sau poate că tu erai cel mai dezordonat. Oricum ar fi, permiteți-
mi să vă întreb următorul lucru. Cine făcea mai multă curățenie? Exact, cel care a tolerat mai puțin mizeria. Indiferent de conversațiile pe această temă, de solicitări, de planuri, de grilele de sarcini sau de orice altceva, la
sfârșitul zilei, cel care ura să vadă acea farfurie urâtă în chiuvetă ceda în cele din urmă și făcea curat. Pentru că ura să o vadă acolo. (Ghiciți care aș fi eu...)
Același lucru este valabil și pentru conflicte. În general, atunci când vorbesc despre acest subiect cu clienții, toți îmi spun cât de mult urăsc sentimentul de conflict. Când cineva este supărat pe ei, senzațiile pe care le generează în
sistemul lor nervos sunt puternice și neplăcute. Este foarte greu să îi ignori și să își vadă de ziua lor ca și cum nimic nu s-ar întâmpla. Ei au un impuls copleșitor de a face să dispară aceste sentimente prin "repararea" și îndreptarea
lucrurilor (aka eliminarea supărării celeilalte persoane).
Deși este firesc să te simți tensionat și inconfortabil atunci când există discordie între tine și ceilalți, în special cu cineva apropiat, fiecare dintre noi o simte în mod diferit. Oamenii drăguți tind să fie mai sensibili. Avem tendința de
a simți lucrurile mai puternic. S-ar putea chiar să auzim sunetele mai tare, să fim mai sensibili la mirosuri și la celelalte simțuri ale noastre. Și ne simțim emoțiile noastre și ale celorlalți mai intens. Nu este nimic în neregulă
cu acest lucru, este doar modul în care am venit pe această lume. La fel cum nu este nimic în neregulă cu Zaim pentru că a vrut să se îndepărteze de zgomot și de energia mare și să meargă într-un loc liniștit.
Se întâmplă să fiu foarte sensibilă, lucru pe care nu l-am recunoscut multă vreme. Pentru că, în calitate de bărbat, să fii "sensibil" este o trăsătură dezirabilă? Categoric nu. Cel puțin nu în educația mea. Când am crescut, a fi
sensibil era ceva slab și rușinos și te făcea demn de ridicol. Așa că am învățat să mă ascund și să neg acest lucru. Soția mea a fost extrem de utilă în a mă lăsa să văd acest lucru în mine, precum și frumusețea și puterea acestei calități.
Aceasta mă ajută să fiu mai prezent și mai iubitor cu ea, cu copiii mei și să fac munca pe care o fac în lume.
În timp ce citești aceste rânduri și reflectezi asupra propriei experiențe, ce vezi despre tine însuți? Ai urât conflictul, tensiunea sau discordia în familia ta? Ai încercat să le oprești și să îmbunătățești lucrurile? Și,
cel mai important, ești capabil să ai un pic mai multă înțelegere și empatie pentru tine însuți? Atât atunci, cât și acum?
Pentru că amândoi știm că nu ești blocat în niciun fel. Doar pentru că ai urât sentimentul de tensiune și ai evitat conflictul în trecut, nu înseamnă că nu vei putea niciodată să tolerezi aceste sentimente și să te desprinzi de
ele. De fapt, cu tot ceea ce ai învățat până acum în această carte și cu instrumentele pe care le vei descoperi în acest capitol, capacitatea ta de a vorbi pentru tine însuți se va transforma. Dacă, vei fi mai blând cu tine însuți. Dacă ești
capabil să te ții cu empatie, respect și compasiune. Pentru că, dacă te bați cu pumnii în piept, numindu-te un pămpălău fără coloană vertebrală, prea sensibil, care ar trebui "să treacă peste", atunci nu vei ajunge departe. Asta nu îți va
da energia și puterea de care ai nevoie pentru a te extinde, a-ți asuma riscuri și a crește. Așadar, în spiritul iubirii, al autocompătimirii și al răbdării infinite față de tine însuți, haideți să analizăm de ce nu vorbești acum.
TOP 10 MOTIVE PENTRU CARE NU VORBIM
1. Nu vreau să jignesc oamenii sau să le rănesc sentimentele.
2. Nu vreau să mă simt vinovată după aceea.
3. Nu vreau ca oamenii să creadă că sunt nepoliticos, rău, arogant, insistent sau "un nemernic".
4. Nu vreau ca oamenii să spună da pentru că eu i-am făcut.
5. Nu vreau ca oamenii să se enerveze și să se răzbune (direct sau mai târziu).
6. Nu vreau să înrăutățesc lucrurile.
7. Nu vreau să mă agit, să dau dovadă de emoții puternice, să încep să plâng sau să arăt că
"m-au afectat".
8. Nu vreau ca oamenii să mă vadă ca pe o persoană nevoiașă, pretențioasă sau "pretențioasă".
9. Nu vreau ca oamenii să mă judece (pentru cum mă simt, ce gândesc sau ce vreau).
10. Nu vreau să greșesc, să-mi pierd firul gândurilor, să par prost sau să pierd respectul
celorlalți.
CELE TREI MODURI DE COMUNICARE
Care dintre aceste motive rezonează cu dumneavoastră? Care sunt cele două sau trei care vă rețin cel mai mult? Vă puteți gândi la altele care nu se află pe această listă și care vă împiedică să
vorbiți? Indiferent care dintre ele vă influențează cel mai mult, toate duc la același rezultat: rămânerea în tăcere. Acest lucru vă plasează în prima mare categorie de comunicare: pasivitatea.
Pantaloni pasivi
Pasivitatea este într-adevăr singura opțiune dacă nu doriți să obțineți niciunul dintre rezultatele de temut enumerate în tabelul de mai sus. Dacă ați fost învățat sau v-ați convins că a vorbi este un risc ridicat, cu multe rezultate
negative posibile, veți evita să o faceți.
Acest lucru vă obligă să adoptați o poziție pasivă. În acest mod de comunicare, nu vorbiți în nume propriu, nu spuneți ce vă place sau ce nu vă place și nu cereți ceea ce doriți. Dar acest lucru reprezintă o dilemă, deoarece
sunteți un animal uman cu dorințe și nevoi naturale. Așadar, cum încercați să le satisfaceți? De ce, în mod pasiv, bineînțeles.
Acest lucru înseamnă că sperăm în tăcere că oamenii vor ști ce ne dorim și ne vor oferi ceea ce ne dorim. Avem speranțe interne și acorduri tăcute, cum ar fi: Dacă sunt suficient de drăguț cu tine, atunci îmi vei
da ceea ce vreau, fără să fiu nevoit să cer. Dacă îți ofer atenție atunci când vrei tu, atunci îmi vei oferi și tu același lucru atunci când vreau eu. Nu voi spune că vreau atenție, ci doar o voi insinua sau o voi
sugera, iar tu vei sesiza aluzia și mi-o vei da. Deci, cel puțin așa e planul...
Dacă nu obținem ceea ce ne dorim sau dacă cineva face ceva ce nu ne place, ne supărăm. Totuși, această furie rămâne internă. Pentru că a o împărtăși sau a o arăta duce la rezultate dureroase sau amenințătoare, așa că nu
îndrăznim să facem asta. Așa că unde se duce? Jos, în corpul nostru, stricându-ne nivelul de energie și starea de spirit generală. Dar iese, de asemenea, și afară. Trebuie să iasă. Ca oameni, trebuie să găsim o cale de a obține
ceea ce ne dorim și de a ne exprima, indiferent cât de mult n e temem de consecințe.
Singura modalitate de a exprima furia în modul pasiv este indirect. În acest fel, putem nega întotdeauna că am fost supărați. De exemplu, am putea lăsa să iasă un oftat greu atunci când ni se cere să facem ceva. Dacă
persoana ne întreabă dacă ceva nu este în regulă, spunem: "nu, sunt bine". S-ar putea să fim mai distanți, să împărtășim mai puțin, să fim mai greu de găsit sau să ne retragem în alt mod din relație. Sau am putea face comentarii ușor
tăioase sau glume care au un accent sau o înțepătură. Sau am putea spune lucruri care induc vinovăție în ceilalți, sugerând subtil că iau prea mult, că nu apreciază sau că ne fac rău în alt mod.
Atunci când suntem întrebați sau confruntați în legătură cu aceste lucruri, pur și simplu negăm. Iar pentru mulți oameni care sunt înrădăcinați în modul pasiv, s-ar putea să nu fie nici măcar conștienți că o fac.
Acest tip de comportament a fost etichetat drept "pasiv-agresiv" și are o conotație negativă în cultura noastră. Nimeni nu vrea să fie acuzat că se comportă în acest fel. Dar acest mod de a fi este inevitabil dacă nu avem permisiunea
de a vorbi. Cineva care comunică furia în mod pasiv nu este o persoană rea. Ei sunt doar speriați. De fapt, sunt îngroziți. Înspăimântați de faptul că, dacă ar împărtăși liber ceea ce gândesc, dacă ar cere direct ceea ce își
doresc și dacă s-ar dezvălui, vor fi respinși cu duritate, ridiculizați, abandonați sau alte consecințe teribile similare. Acest lucru creează o închisoare invizibilă care limitează toate interacțiunile și este o mare sursă de suferință. Aș ști,
deoarece acesta a fost modul meu de alegere timp de mai bine de zece ani.
Mentalitatea de bază a modului pasiv este următoarea: Dorințele și nevoile altora contează mai mult decât ale mele. A vorbi deschis este periculos și, în general, duce la rezultate proaste. Cel mai bine este să fii
drăguț - extrem de drăguț - și apoi ceilalți îți vor da ceea ce vrei și viața va curge în felul tău. În plus, oricum nu vreau să fiu unul dintre acei nemernici agresivi.
Ticălos agresiv
Cealaltă parte a spectrului este de a fi agresiv. Aceasta este o abordare a comunicării fără menajamente și fără menajamente. Mentalitatea de bază a modului agresiv este: În viață, îți dai seama ce vrei și iei ceea ce vrei. Nu
lăsați pe nimeni să vă stea în cale sau să vă trateze fără respectul pe care îl meritați. Nevoile mele contează, ale tale sunt inconsecvente.
Desigur, cei mai mulți dintre noi nu se gândesc în acest fel atunci când sunt în modul agresiv. Foarte puțini oameni se identifică în mod conștient ca fiind un "nemernic". În schimb, avem un raționament bun pentru modul în care ne
comportăm.
Această persoană nu mi-a trimis raportul la timp. Copiii mei țipau prea mult. A apărut cu o oră mai târziu decât a spus că va veni. Merit acest post mai mult decât ea, am muncit mai mult ca să ajung aici. Indiferent
de raționamentul nostru, suntem în joc pentru a câștiga. Suntem acolo pentru a controla situația și rezultatul cât mai mult posibil. Spunem și facem ceea ce trebuie să facem, la naiba cu consecințele pe termen lung.
Ne certăm asistentul pentru că ne-a dat raportul cu întârziere, țipăm la copiii noștri pentru a-i face să tacă, îi spunem prietenului nostru că întârzie mereu și că este un nemernic lipsit de considerație și lansăm o campanie
calculată pentru a defăima imaginea colegului nostru. Este corect. Eu o merit. Ei nu au făcut-o bine. Ar fi trebuit să facă asta sau cealaltă în loc. Felul în care îi tratez este rezultatul acțiunilor lor proaste. Sau
cel puțin așa spune povestea noastră.
Este rar ca cineva să își petreacă întreaga viață într-un singur mod. Prin urmare, mulți oameni care sunt predominant pasivi își vor ține toată furia și frustrarea în interior, doar pentru a deveni Hulk cu bilele nebunești la un
moment aleatoriu în viața lor. De multe ori, agresivitatea iese cel mai mult la iveală cu familia, copiii, soții și alte persoane care este puțin probabil să ne părăsească (cel puțin imediat). Pasiv cu șeful nostru, agresiv cu copiii
noștri, de exemplu.
Unele persoane își petrec majoritatea timpului în modul agresiv de comunicare. Cu toate acestea, este puțin probabil ca ei să ia această carte. Cel mai probabil, sunteți mai pasiv decât v-ar plăcea să fiți în multe situații și, uneori,
explodați și acționați agresiv. Și asta este în regulă. Nu înseamnă că ești o persoană rea. Înseamnă că ești om și că ești similar cu marea majoritate a oamenilor. Pe măsură ce conștiința de sine crește, curajul tău crește și
harta relațiilor t a l e se îmbunătățește, te vei îndrepta din ce în ce mai mult spre cel de-al treilea mod de comunicare: asertivitatea.
Calea de mijloc: Asertivitate
Dacă pasivitatea se află în extrema stângă a oscilației pendulului, iar agresivitatea în extrema dreaptă, atunci asertivitatea s-ar afla la mijloc. Ea combină elementele benefice ale ambelor moduri de comunicare, pasiv și
agresiv. Mentalitatea de bază a asertivității este: Nevoile mele contează, la fel și ale tale. Haideți să purtăm o discuție clară despre ceea ce ne dorim amândoi, despre ceea ce ar putea funcționa cel mai bine
pentru amândoi. Uneori voi alege ceea ce îmi servește, chiar dacă te supără. Iar uneori vei face ceva pentru tine, chiar dacă mie nu-mi place. Așa funcționează relațiile.
Această abordare realistă a comunicării presupune să știm ce vrem. De aici și accentul pus mai devreme în această carte pe a vă ajuta să vă cultivați obiceiul de a identifica ceea ce doriți într-o anumită situație. Odată ce
suntem conștienți de acest lucru, vorbim pentru a ne urmări în mod activ dorințele și nevoile. Acest lucru este similar, în unele privințe, cu modul agresiv de comunicare. Știm ce ne dorim și mergem în direcția respectivă. Diferența
majoră este că suntem mai conștienți de ceilalți pe măsură ce facem acest lucru. Vrem să știm ce vor și ei și vrem să vedem dacă putem crea un acord avantajos pentru ambele părți. Dacă acest lucru nu este posibil, iar o
decizie pe care dorim să o luăm generează sentimente negative în celălalt, dorim să îl ascultăm pe celălalt și să îi recunoaștem sentimentele.
Această capacitate de a asculta perspectiva altcuiva și de a fi influențat de ea este similară modului pasiv. Diferența este că, atunci când suntem asertivi, nu schimbăm instantaneu ceea ce facem pentru a le face pe plac. De fapt, s-ar
putea să decideți să continuați, chiar dacă ei sunt supărați. Acesta este un domeniu cheie în care asertivitatea diferă foarte mult de pasivitate. Atunci când suntem pasivi, nu mergem după ceea ce ne dorim de la bun început,
darămite să continuăm mai departe atunci când cineva vrea să ne oprim.
Există o mare putere în modul asertiv de comunicare. Putem fi mai direcți, mai deschiși și mai clari. Reducem tiparele de a bate câmpii și de a insinua lucruri și, în schimb, spunem pur și simplu mai mult din ceea ce vrem
să spunem cu adevărat. Acest lucru ne face comunicatori mult mai eficienți. De asemenea, vă ajută să obțineți mai mult din ceea ce vă doriți. Și, în mod surprinzător, îi face pe ceilalți să vă placă mai mult.
Această ultimă perspectivă este cheia pentru a-ți elibera vocea, astfel încât să poți vorbi liber și cu putere în orice situație care contează. Cei mai mulți dintre noi care au trăit în modul pasiv au învățat că acesta este "cel mai bun"
mod de a fi. Acest lucru te face o persoană drăguță care este bună și care va fi plăcută și iubită de ceilalți pentru această bunătate. Aveți ideea distorsionată că dacă vă abateți de la această cale înseamnă că sunteți instantaneu
un nemernic agresiv, care este disprețuitor și care face rău. Adevărul este că există o a treia cale care este respectuoasă, îți crește stima de sine și creează relații sănătoase și reciproc satisfăcătoare în viața personală și
profesională.
Totuși, pentru a-ți da permisiunea de a ieși din calea pasivității și de a intra pe deplin în asertivitate, va trebui să-ți îmbunătățești harta relațiilor.
 ACTUALIZAȚI-VĂ HARTA
Este timpul să-ți îmbunătățești harta, prietene. La fel ca acele globuri vechi pe care se află Uniunea Sovietică, pe a ta s-ar putea să fie reprezentate lucruri care nu mai există. Harta la care mă refer în acest caz este harta ta internă a
relațiilor. La fel cum harta unui oraș de pe ecranul computerului tău reprezintă un loc real din lumea exterioară, tu ai o hartă internă care reprezintă terenul relațiilor. Este înțelegerea noastră despre relații: cum funcționează,
ce înseamnă lucrurile și ce prezicem că se va întâmpla în funcție de modul în care ne comportăm.
De exemplu, să spunem că mergeți cu mașina într-un loc nou și urmați indicațiile GPS de pe telefon. Acesta utilizează o hartă pentru a vă ghida spre destinație. Când vă spune "virați la stânga și destinația va fi la dreapta",
cel mai probabil veți vira la stânga și destinația va fi acolo, la dreapta, așa cum a prezis creierul robot al stupului (care cel mai probabil va fi într-o bună zi stăpânul nostru tiranic, într-o ironie a sorții, dar asta este o altă poveste).
Această hartă a prezis cu exactitate ce se va întâmpla atunci când vei vira la stânga, și astfel ai ajuns acolo unde doreai să fii.
Totuși, când vine vorba de harta noastră internă a relațiilor, mă tem că, de multe ori, aceasta nu este atât de precisă. De fapt, avem zeci de erori în harta noastră care ne ghidează peste tot, departe de destinație. Harta noastră ar putea
să spună: "Nu, nu, nu: Dacă îmi exprim furia, ceilalți vor găsi o modalitate de a mă răni , așa că evităm toate acțiunile care ar putea duce la un conflict sau la conversații dificile. Sau harta noastră ne spune: Dacă
dezamăgesc pe cineva, mă va concedia, mă va părăsi sau mă va părăsi în vreun fel. Acest lucru ne ghidează spre mulțumirea oamenilor, ne lasă în permanență la limită și ne face să fim o epavă nervoasă ori de câte ori
ne gândim că cineva ar putea fi dezamăgit.
Acest tip de direcții te îndepărtează din ce în ce mai mult de relații sănătoase și împuternicite cu ceilalți. Cu cât urmați mai mult acest tip de hartă, cu atât vă simțiți mai rău - prinși în capcană, neputincioși, anxioși, plini
de resentimente, în suferință. Aceste sentimente nu sunt, de obicei, destinația pe care ne-am propus-o în viața noastră amoroasă, în prieteniile sau în relațiile de afaceri.
Haideți să discutăm despre mentalitatea, credințele și harta care funcționează de fapt pentru relații. Harta care te împuternicește pe tine și pe ceilalți și creează un sentiment de libertate, autonomie, cooperare, distracție și bucurie.
5 ADEVĂRURI DESPRE RELAȚII
1. Oamenii nu sunt fragili
Vechea ta hartă ți-ar putea spune că dacă vorbești deschis, spui ce vrei sau împărtășești direct, îi vei răni pe alții, poate profund. Dar, atunci când o iei mai încet și îți examinezi teama de modul în care îi vei răni pe ceilalți, vei
descoperi cum te consideră pe tine atotputernic și pe cealaltă persoană extrem de fragilă. Pur și simplu nu pot face față.
Vezi anumite persoane din viața ta în acest fel? Îți imaginezi că sinceritatea ta i-ar zdrobi?
Adevărul este că oamenii nu sunt fragili. Ei sunt puternici, puternici și rezistenți. Cei mai mulți dintre noi putem îndura mult mai mult decât ne dăm seama, mult mai mult decât am fost nevoiți vreodată. Oamenii
supraviețuiesc unor experiențe extrem de intense și unor condiții brutale, precum sclavia și lagărele de prizonieri. Oamenii sunt feroce în determinarea și voința lor de a supraviețui, de a prospera și de a se elibera.
Deci, Terry poate suporta ca tu să-i spui că trebuie să-ți trimită acel e-mail o dată pe zi sau va trebui să o lași să plece? Da. Poate soțul tău să facă față dacă începi o discuție cu el despre cine face ce treburi seara, după ce
copiii se culcă? Da. Se poate descurca prietena ta dacă îi spui că vrei să pui capăt relației voastre? Da.
S-ar putea ca altora să nu le placă aceste lucruri. La naiba, s-ar putea să nu vă placă aceste lucruri. Nici tu nu vrei să ai această conversație. Dar știți care este costul de a nu vorbi, așa că sunteți dispus să o faceți oricum. Și
știți că
oamenii nu sunt păpuși de porțelan care se vor sparge dacă spui adevărul. Oamenii sunt puternici și pot face față vieții. Iar atunci când îi tratezi astfel, îi tratezi cu respectul și demnitatea pe care le merită.
2. Supărarea este temporară
Un obstacol major care îi împiedică pe oameni să fie mai asertivi sau mai direcți este teama de a-i supăra pe ceilalți. Acest lucru este destul de rezonabil, deoarece abordarea directă a unui conflict are mai multe șanse să ducă la
supărare decât evitarea acestuia și îndesarea lui (cel puțin pe termen scurt). Dar este important să ne amintim că supărarea este temporară.
Atunci când aduceți în discuție un subiect provocator, puneți o întrebare dificilă sau împărtășiți ceva direct, cealaltă persoană va avea sentimente. Este în regulă. Este normal. Este bine! Vrem să nu mai vedem sentimentele
ca pe niște lucruri rele, înfricoșătoare, care nu ar trebui să apară. O gamă sănătoasă de răspunsuri emoționale include furie, supărare, tristețe și multe alte sentimente.
Țineți minte, totuși, că persoana cu care vorbiți este supărată doar acum, în acest moment. Timpul trece și sentimentele se schimbă. Nimic nu este permanent, mai ales pe tărâmul eteric al emoțiilor umane. De asemenea, vă puteți
reaminti că supărarea este în slujba creării unei relații mai bogate, a unei conexiuni mai profunde, a unui mediu profesional mai bun etc.
Uneori, când soția mea este supărată din cauza unui lucru și avem o discuție pe această temă, îmi imaginez că este încă supărată câteva ore mai târziu. O studiez în timp ce se mișcă prin casă, citesc adânc în
semnele ei nonverbale, interpretez limbajul corpului și tonul vocii și continui să trag concluzia că este supărată. Când ies din mintea mea și o întreb pur și simplu, sunt surprinsă să aud răspunsul ei: "Supărată din cauza
asta? Asta a fost acum câteva ore. Am lăsat-o baltă deja".
Supărarea era temporară, dar eu o percepeam ca fiind permanentă. O mențineam vie și o făceam reală în mintea mea, ceea ce avea un impact asupra sentimentelor și sistemului meu nervos. Cât de des vă imaginați că ceilalți sunt
supărați pe voi? O faci din când în când sau o faci tot timpul? Este una dintre îndeletnicirile tale preferate?
Poate fi util să ne luăm un moment pentru a încetini și a vedea cu adevărat adevărul despre oameni și relații. Supărarea este într-adevăr temporară. Acest lucru poate crea ușurare și spațiu pentru a fi tu însuți și a
împărtăși mai liber. Chiar dacă cineva este temporar supărat de ceea ce spui sau faci, nu este permanent.
Dacă cineva se supără și apoi se retrage și transformă acest lucru într-o ranchiună sau ură permanentă față de tine... ai grijă. Nu este o persoană pe care să o dorești în viața ta. Aceștia au o nevoie puternică de a se simți
siguri și semnificativi făcându-i pe alții răi și greșiți și este puțin probabil să își satisfacă nevoile în moduri mai sănătoase, pozitive și orientate spre creștere. Probabil că nu sunt persoana optimă cu care să fii în orice fel de
relație.
3. Adevărul nu este rău
Dacă, în trecut, ați trăit o viață de responsabilitate excesivă față de sentimentele celorlalți, atunci ați făcut tot ce ați putut pentru a evita să-i răniți. Acest lucru a inclus, cel mai probabil, ascunderea adevărului. De fapt, este posibil să fi
ajuns la concluzia că a fi sincer este rău, îi rănește pe ceilalți și că este mai bine să păstrezi asta în interior și să fii drăguț. Adică, "dacă nu ai nimic drăguț de spus, nu spune nimic deloc", nu-i așa?
Acesta este un alt aspect al hărții noastre de relații pe care trebuie să îl actualizăm. Adevărul nu este rău. Este bun. Onestitatea este ceea ce ne conectează cu ceilalți și creează relații profunde, sănătoase și de durată în viața
noastră personală și profesională. Dacă există un model constant de reținere a ceea ce este de fapt adevărat, oamenii încep să se îndepărteze. Ei pot rămâne în situația respectivă pentru că se simt obligați să o facă sau pentru că
părăsirea relației pare prea înfricoșătoare și dificilă, sau pentru că au lucrat la acel loc de muncă timp de douăzeci de ani și nu știu ce altceva ar face. Dar nu se vor simți conectați, implicați și pe deplin vii. Nu vor prospera.
Adevărul readuce energia și vitalitatea în relațiile noastre. Ne scoate din certitudine și predictibilitate și ne aduce pe tărâmul incertitudinii, de unde provine toată energia și pasiunea. Atunci când suntem pe deplin sinceri,
nu mai știm exact ce se va întâmpla în continuare. Ne putem simți nervoși, emoționați sau îngroziți. Da, unele dintre aceste sentimente pot fi inconfortabile, dar ele ne spun, de asemenea, că suntem vii!
Nu mai încercăm să controlăm cealaltă persoană prin ascunderea de informații pentru ca aceasta să rămână lângă noi. Nu mai jucăm viața ca pe un joc de șah în care trebuie să calculăm șapte mutări pentru a evita orice
durere. În schimb, ne aruncăm, suntem reali și trăim pe deplin. Este nervos și este revigorant. Nu sunt sigur ce voi spune în continuare și nu am nicio idee despre cum vor reacționa, pentru că nu am mai împărtășit
asta până acum...
Dacă vă obișnuiți să faceți acest lucru, toate relațiile dvs. se vor îmbunătăți. Oamenii tânjesc după o conexiune reală și o comunicare autentică. Cei mai mulți dintre ei sunt doar prea speriați să o inițieze ei înșiși. Și da,
există o modalitate de a fi sincer cu pricepere și de a ne exprima cu tact atunci când vine vorba de subiecte dificile. Vom aborda mai multe despre cum să facem acest lucru mai târziu în acest capitol. Dar modul vine
pe urmă. În primul rând, trebuie să realizăm pe deplin că adevărul nu este ceva ce trebuie evitat. Acesta este pur și simplu o gândire veche, temătoare, inexactă, bazată pe momente dureroase pe care le-am avut în trecut
sau pe mesaje pe care le-am învățat în copilărie. Este timpul să începi să împărtășești adevărul - cu tine însuți și cu ceilalți. Pentru că adevărul te va pune...
4. Ceilalți nu sunt victime
Atunci când reușești să înțelegi cu adevărat acest lucru și devine parte din modul în care îi vezi pe ceilalți, puterea ta de comunicare și libertatea socială cresc vertiginos. Este similar cu adevărul că oamenii nu sunt fragili,
dar merge mai departe. Această mentalitate spune că, nu numai că oamenii sunt puternici, dar ei sunt proprietarii și creatorii vieții lor. Ei sunt căpitanul navei lor și stăpânul destinului lor. La fel sunt și eu, la fel ești și tu.
Toată lumea este, fie că recunoaște acest lucru sau nu. Și mulți oameni, din păcate, nu recunosc acest lucru și, de fapt, se luptă să mențină punctul de vedere că nu sunt proprietarii în viața lor. Ei sunt, de fapt, o victimă a
circumstanțelor. Sentimentele, acțiunile și rezultatele lor, toate sunt determinate de forțe din afara lor și în afara controlului lor. Provocările, durerea și luptele lor sunt din vina celorlalți.
Am discutat acest lucru mai devreme în carte: importanța de a nu-i vedea pe ceilalți ca pe niște victime ale circumstanțelor, chiar dacă ei înșiși se văd astfel. Cheia acum este să îți îmbunătățești harta astfel încât să
nu mai presupui în subconștient că toată lumea este o victimă care nu poate face față lucrurilor, dă vina pe alții pentru orice și nu își asumă responsabilitatea pentru viața lor.
Puteți decide chiar acum că veți oferi tuturor darul de a-i vedea ca pe un creator puternic în viața lor. Ei au o putere și un potențial infinit, neexploatat, de a crește, de a depăși provocările și de a crea viața pe care și-o
doresc. Ei pot alege sau nu să facă asta, și nu este treaba ta să faci asta pentru ei.
Pe măsură ce îi vedeți pe ceilalți în această lumină, teama de fond, responsabilitatea excesivă și nevoia excesivă de îngrijire se dizolvă. Acest lucru vă permite să creați relații sănătoase și de durată, care aduc o mare valoare
vieții voastre și a celorlalți.
5. Să vorbești este un lucru bun în sine
La fel cum adevărul este bun și servește relațiilor, la fel și a vorbi, în sine. Indiferent dacă cealaltă persoană vă primește bine, dacă este de acord cu dumneavoastră sau dacă vă oferă ceea ce sperați, a vorbi deschis este un lucru bun.
Atunci când vorbești despre ceva, poți obține un sentiment de încheiere. Dacă nu o faci, mintea ta are o energie nerezolvată, neexprimată, care te înnebunește. Aceasta poate crea sentimente reprimate, resentimente și
ruminații nesfârșite despre situație. Dar a vorbi pe moment, sau la scurt timp după aceea, poate risipi toate acestea, chiar dacă nu ajungeți la o rezolvare perfectă și nu rezolvați totul imediat.
Să vorbești înseamnă să te exprimi, iar cu cât te exprimi mai mult, cu atât vei fi mai puțin deranjat după aceea. Ani de zile nu am înțeles acest adevăr. Vechea mea hartă a relațiilor m-a ghidat să tac, să mă
rețin și să nu spun nimic care ar putea fi văzut ca fiind furios sau defensiv. Așadar, eram plăcută pe moment, dar plecam cu o mizerie fierbinte de furie reprimată, resentimente, frustrare, durere și confuzie. Am rumegat
conversațiile timp de câteva zile, simțindu-mă din ce în ce mai rănită.
Apoi mi-am dat seama că, dacă sunt foarte deranjat după o interacțiune și dacă aceasta durează mai mult de câteva minute, este un semn de suprimare. Înseamnă că m-am reținut, am jucat frumos și nu mi-am spus
părerea. Este un semnal să vorbesc mai mult și, cel mai probabil, să fiu mai puțin drăguț.
Odată ce ați internalizat această convingere, veți găsi mult mai multă libertate de a vorbi. În loc să vă chinuiți mental ore întregi să vă gândiți cum să spuneți ceva sau care este "cel mai bun mod" de a spune ceva, astfel
încât să o faceți corect și să obțineți rezultatul dorit, pur și simplu împărtășiți mai mult în momentul respectiv. Sunteți capabil să vă expuneți perspectiva, să nu fiți de acord cu ceilalți și să vă oferiți opiniile. Pentru că știi
că, dacă se supără, este ceva temporar. Nu sunt fragili și nu sunt o victimă. Să spui adevărul așa cum îl vezi tu este sănătos pentru relație și aduce energie și vitalitate, iar a vorbi în sine este bine, indiferent de rezultat.
Când puteți face acest lucru, sunteți liberi. Liber să vorbești pentru tine, liber să împărtășești cine ești și liber să fii tu însuți. Iar această libertate se simte uimitor. Haideți să ne îndreptăm acum atenția asupra modului
specific de a face acest lucru în cel mai abil și eficient mod.
 CUM SĂ TE PROTEJEZI
PENTRU TINE ÎNSUȚI
Până acum am discutat despre vorbire în termeni generali. Acum, haideți să intrăm în detaliile, specificul și modul în care trebuie să o faceți în situațiile care contează cel mai mult pentru voi în viața voastră. În general, există
patru tipuri de a vorbi pentru noi înșine.
1. Împărtășirea liberă în societate: Acest lucru include să spui ce gândești, să vorbești despre tine și despre viața ta, să întrebi ceea ce te face cu adevărat curios, să vorbești în grupuri și, în general, să te simți
împuternicit să spui ce ai de spus în orice situație socială.
2. Să vorbești la locul de muncă: Acest lucru include vorbitul în contexte precum ședințele, între colegi și colegi, cu potențiali clienți și clienți sau cu supraveghetori, șefi, membri ai conducerii și alți "superiori". Pentru
a fi capabil să pui în mod clar și direct întrebări cheie și să îți împărtășești ideile, astfel încât să poți adăuga valoare și să ai un impact.
3. Obiecții, dezacorduri și alte "conversații dificile": Acest lucru se poate întâmpla în orice relație - de afaceri sau personală. Implică să observați când nu vă place ceva sau sunteți supărat și să fiți capabil să
comunicați acest lucru în mod clar și direct cu persoana sau persoanele potrivite.
4. Să ceri ceea ce vrei: Aceasta presupune să te apropii de ceilalți și să ceri ceea ce vrei, fără rușine sau vinovăție. Acest lucru se poate întâmpla la locul de muncă sau în mediul de afaceri, cu familia și prietenii sau cu
soțul/soția sau partenerul tău romantic.
Când citești această listă, care dintre ele îți ies în evidență? Există vreun domeniu în care vă simțiți deja liber să vă exprimați? Poate că la locul de muncă sunteți foarte bun și vă împărtășiți cu îndrăzneală ideile, dar vă
simțiți extrem de inconfortabil și restricționat atunci când vă întâlniți cu oameni noi sau când ieșiți la o întâlnire. Sau poate că este invers. Te pricepi de minune să ceri ceea ce îți dorești în relația ta, dar ești
îngrozit să vorbești într-o cameră cu "conducerea superioară" și cu alte persoane care au mai multă experiență decât tine.
Și, dacă vă gândiți, omule, trebuie să vorbesc în toate aceste domenii! Ei bine, atunci ești în locul potrivit. Haideți să ne scufundăm în fiecare dintre ele cu strategii și exemple specifice, pentru a vă oferi un sens clar al
modului în care puteți începe să vorbiți pentru voi înșivă în orice situație, începând chiar acum.
Dar, înainte de a o face, trebuie să menționez un lucru extrem de important. Dacă nu înțelegi această distincție, progresul tău spre a vorbi pentru tine însuți va fi lent sau inexistent. Cât de importantă este aceasta?
Super, super important. Ești gata să afli ce este, ca să te poți în sfârșit elibera și să devii persoana îndrăzneață, expresivă, neapologetică și împlinită care trebuie să fii?
Acest lucru se învață prin practică. Înveți abilitatea de a vorbi pentru tine însuți, exersând vorbind pentru tine însuți. Nu există altă cale.
Mai jos veți găsi orientări, strategii și exemple. Lucruri pe care le puteți face și pune în practică chiar astăzi. Dar numai dacă sunteți dispus să ieșiți din zona de confort familiară și să le faceți cu adevărat. Citind
despre ele, acumulând mai multe cunoștințe despre modul exact în care trebuie să le faci și toate celelalte, nu te vor elibera. Doar acțiunea o va face.
Ca toate abilitățile, dacă suntem începători, s-ar putea să nu fim grozavi la început. S-ar putea să fie un pic greoi, sau dezordonat, sau ciudat de câteva ori. Sau de multe ori. Și asta este în regulă. Doar așa putem deveni cu
adevărat buni la asta. Ai putea să înveți să cânți la chitară fără să ratezi vreodată o notă, fără să strici vreodată un acord? Categoric nu. Ar fi o așteptare nebunească și ți-ar limita foarte mult progresul. Și totuși, așa abordează
mulți oameni învățarea de a vorbi și de a se afirma.
Lasă asta acum. Permiteți-vă să fiți un începător. Lasă-te să înveți, să fii dezordonat, să faci greșeli și să continui să mergi și să crești. Aceasta este calea spre măiestrie și aceasta este calea pe
care vă aflați. Acum că am bătut din nou în toba de acțiune, haideți să ne îndreptăm atenția spre aspectele legate de a vorbi.
 ÎMPĂRTĂȘIREA LIBERTĂȚII PE PLAN SOCIAL
Acest subiect în sine ar putea constitui o carte întreagă. De fapt, cartea mea The Solution To Social Anxiety (Soluția pentru anxietatea socială), cursul meu de formare aprofundată în domeniul încrederii, The Confidence Code
(Codul încrederii), și evenimentul meu live, Supremely Confident Conversation Master (Maestrul conversației extrem de încrezător)
sunt toate axate pe depășirea fricii sociale, pe maximizarea stimei de sine și pe stăpânirea tuturor elementelor necesare pentru a putea vorbi confortabil și cu încredere cu oricine.
Dacă suferiți de anxietate socială sau dacă acest domeniu reprezintă o provocare majoră pentru a vorbi și doriți cu adevărat să îl stăpâniți, vă încurajez să explorați aceste alte resurse. Puteți găsi informații despre toate
acestea pe site-ul meu: www.SocialConfidenceCenter.com .
Deoarece această carte se referă la renunțarea la amabilitatea excesivă și la a face pe plac oamenilor, pe asta ne vom concentra aici. Vom explora schimbările cheie pe care trebuie să le faci acum pentru a începe să spui mai
multe, să împărtășești mai mult și să fii pur și simplu tu însuți în preajma celorlalți. Capitolele anterioare din această carte v-au pregătit pentru a pune în aplicare aceste strategii rapid și ușor. Întrebându-te ce vrei și
stăpânindu-ți mai mult perspectiva, a vorbi va veni acum mult mai natural.
PRIMEȘTI CEEA CE CREZI CĂ MERIȚI
Când vine vorba de interacțiunea socială, ce meritați? Aceasta ar putea fi o întrebare neobișnuită pe care nu v-ați pus-o niciodată cu adevărat. Dar, în mod inconștient, aveți un set de convingeri care vă spun exact ceea ce
meritați. Iar în plan social, ca în toate domeniile vieții, primești ceea ce crezi că meriți.
Cei mai mulți oameni drăguți nu cred că merită prea multă atenție sau atenție atunci când interacționează cu ceilalți. Ei tind să mențină conversația concentrată pe cealaltă persoană, punându-i întrebări și împărtășind mai
puțin despre ei înșiși. Ei nu vor să fie un egocentric sau un acaparator de atenție care vorbește doar despre ei înșiși. De fapt, a fi în centrul atenției este adesea inconfortabil, chiar și atunci când vorbesc doar cu o singură
persoană, darămite cu un grup. Aceasta poate duce la un sentiment de ciudățenie, de "sunt pe scaunul fierbinte și vreau să plec", care îi face să se închidă și să nu se mai împărtășească cu ceilalți. Destul despre mine , să ne
întoarcem la tine .
Ceea ce v-ar servi mai mult ar fi să aveți o așteptare sănătoasă de atenție într-o conversație. Asta înseamnă că tu crezi că meriți atenție, ca ceilalți să fie prezenți alături de tine și să asculte ceea ce spui. Ceea ce spui este
semnificativ și contează, pentru că este vorba despre tine. Chiar dacă este vorba pur și simplu de faptul că împărtășiți ceva ce ați citit sau o experiență de care v-ați bucurat recent în viața dumneavoastră. Asta contează,
pentru că tu contezi.
Una dintre clientele mele Mastermind a povestit recent despre o primă întâlnire la care a fost. Lucrase la încrederea în sine în materie de întâlniri în ultimele câteva luni și începuse să meargă la mai multe întâlniri, lucru pe
care grupul l-a sărbătorit împreună cu ea. La această întâlnire specială, ea a spus că era foarte atrasă de el din punct de vedere fizic, însă de fiecare dată când ea îi împărtășea despre ea, el o asculta scurt și apoi readucea
conversația la a vorbi despre el.
"Te-ai simțit bine?" Am întrebat. "Nu,
nu mi-a plăcut", a răspuns ea instantaneu.
Știam că acesta va fi răspunsul, pentru că nu se simte bine pentru nimeni. Cu toții vrem să primim atenție atunci când împărtășim, cu toții vrem să simțim că suntem importanți. Și totuși, iată partea fascinantă. Nu
i-a plăcut atât de mult conversația, dar voia să iasă din nou cu el și era nerăbdătoare să afle dacă el va da curs sau nu. Ați fost vreodată în această situație? Eu știu că am fost. Și ne nedumerește mințile noastre conștiente. De
c e îmi pasă atât de mult dacă această persoană mă sună înapoi? Nici măcar nu sunt atât de atrasă de ea!
Cu toate acestea, primim ceea ce credem că merităm. La un anumit nivel, clienta mea încă mai crede că nu merită toată atenția, concentrarea și interesul din partea unui bărbat de care este atrasă. La un anumit nivel, ea încă mai crede
că nu este demnă de asta.
Este un lucru pe care îl înțeleg cu adevărat. Ani de zile, ori de câte ori vorbeam cu cineva și acesta nu părea interesat, concluzionam instantaneu că era din cauză că ceea ce vorbeam nu era interesant. Subiectul era stupid
sau eram o persoană plictisitoare și neimplicată. Nu eram suficient de bună pentru a le păstra atenția și nu o meritam.
Indiferent de cât timp ați simțit acest lucru, acum este momentul să renunțați la el. Ridicați-vă standardul. Chiar o meritați. Ceea ce vrei să spui și să împărtășești contează. Este interesant. Asumați-vă acest lucru.
Așteptați mai mult. Nu într-un mod nebunesc și îndreptățit de primadonă. Într-un mod sănătos, care vă permite să creați relațiile pe care le doriți cu adevărat, cele care vă hrănesc cu adevărat.
Așa că, data viitoare când vorbești cu cineva și nu pare interesat de tine și de ceea ce îi împărtășești, lovește masa cu prima ta lovitură și strigă tare: "Știi cine sunt eu?!". Nu, glumesc. De fapt, doar observați.
Recunoașteți că se întâmplă și observați că nu vă simțiți bine. Amintește-ți că meriți mai mult decât atât și acționează în consecință. Poate că închei conversația și te duci să vorbești cu altcineva. Poate că te hotărăști să nu
continui o a doua întâlnire, chiar dacă el sau ea a fost foarte sexy. Există tone de oameni uimitori, atrăgători și convingători. Găsește unul care te excită și îți oferă atenția pe care o meriți.
Notă laterală: Există o singură observație aici. Dacă aproape toți cei cu care vorbiți par dezinteresați, cel mai probabil faceți ceva care creează acest răspuns la ceilalți. Nu înseamnă că sunteți o persoană plictisitoare, ci că există o
problemă în stilul dvs. de comunicare care vă blochează conexiunea cu ceilalți. Dacă acesta este cazul, vă îndemn insistent să explorați resursele pe care le-am menționat la începutul acestei secțiuni, astfel încât să puteți identifica și
schimba rapid acel model.
AUTOINSERȚIE
"Iată-mă, te zgudui ca un uragan."
- Scorpions, Love at First Sting
Vă rog să mă însoțiți într-un moment de tăcere respectuoasă pentru a aprecia grozavitatea acestui cântec și a epocii hair-metalului.
Mulțumesc. Așadar, dacă meriți atenție, conexiune, iubire și toate celelalte, ce mai aștepți?
Nu este o întrebare retorică, de fapt mă întreb ce așteptați. De obicei, așteptăm ca cineva să ne invite înăuntru, să ne dea permisiunea sau să ne spună că este în regulă. Așteptăm ca cineva să ne pună o grămadă de întrebări
și să ne atragă afară. Și așteptăm, și așteptăm, și așteptăm...
Din păcate, această abordare pasivă nu funcționează și nu va funcționa niciodată. Trebuie să ne inserăm - în conversații, în grupuri, în viețile oamenilor. Persoana drăguță din tine s-ar putea să se strâmbe puțin când spun
acest lucru. Dar asta sună atât de agresiv și insistent, dacă nu mă vor acolo?
Ei bine, atunci vei afla asta destul de curând. Vei primi un semnal clar dacă prezența, opinia, prietenia sau interesul tău romantic nu sunt dorite. Și asta este în regulă. Este o informație grozavă, astfel încât să poți avansa
spre un loc în care ești dorit și să creezi acolo conexiuni uimitoare. Nu uitați: "Nu sunt pentru toată lumea".
Când ești la o petrecere, la o conferință sau la un mixer de networking și toți acei oameni stau în grupuri mici de câte doi, trei și patru, trebuie să te insinuezi. Este singura cale. Alternativa este să stai la marginea sălii,
răsfoindu-ți telefonul, pretinzând că ai treburi atât de importante de care trebuie să te ocupi încât nu ai cum să te desprinzi pentru a vorbi cu oamenii. Sau poți să te strecori până la un grup și să stai la periferie, așteptând cu
stângăcie, sperând că toți se vor opri și se vor întoarce spre tine pentru a te invita călduros înăuntru. Dar cât de des se întâmplă acest lucru?
Singura opțiune eficientă este inserția. De a intra în grup și de a sta chiar acolo. Dacă cineva este în mijlocul discursului, puteți aștepta până când termină. Dacă pare a fi doar o discuție, puteți interveni cu o întrebare adecvată
situației: "Ce vă aduce aici?" "În ce domeniu vă ocupați?" "Care este numele dumneavoastră?"
Autoinserția include începerea unor conversații cu oamenii oricând și oriunde doriți. La o cafenea, la supermarket, pe trotuar. Acest lucru poate fi cu un cuplu care stă acolo, cu un copil și mama lui sau cu un străin pe
care îl găsiți convingător și atractiv. Și nu se oprește doar aici.
Trebuie să ne introducem în viața oamenilor dacă vrem să ne conectăm cu ei. Odată ce ați avut acea conversație inițială, dacă doriți să continuați un fel de relație, fie că este vorba de afaceri, de o prietenie sau de o
întâlnire, trebuie să fiți dispuși să le întindem mâna de mai multe ori până când există un semnal clar de "nu". Asta înseamnă să inviți în mod repetat acea persoană să se conecteze.
Dacă vă bucurați de legătura cu cineva, inițiați un contact ulterior spunând ceva de genul: "Este minunat. Îmi place să vorbesc cu tine despre asta. Ar trebui să luăm prânzul împreună cândva".
Apoi, obțineți numărul de telefon și trimiteți-le un mesaj pentru a programa prânzul. Dacă sunt ocupați, așteptați puțin și contactați-i din nou. Și încă o dată. După aproximativ trei ori, dacă primești foarte puține
răspunsuri, poți trece mai departe, dar majoritatea oamenilor nici măcar nu fac prima încercare. Nu vrem să fim nepoliticoși sau insistenți. Vrem să fim amabili. Și astfel, așteptăm ca ei să facă primul pas.
Dar iată care este chestia. Pasivitatea, timiditatea și ezitarea nu-i obligă pe oameni să vrea să petreacă timp cu noi. Solicitările îndrăznețe, directe, autentice și exprimarea interesului și aprecierii noastre față de ei o fac.
Aceasta este o altă poveste. Asta este ceea ce îi deschide pe oameni.
Viețile oamenilor sunt ocupate. Sunt pline, nebunești și agitate, iar majoritatea oamenilor simt o lipsă masivă de timp. De fapt, ca un experiment secundar amuzant, întrebați următoarele zece persoane cu care vorbiți:
"Simțiți că aveți suficient timp?" și vedeți ce răspund. Bănuiala mea este că 9 din 10 ar spune "nu".
Așadar, suntem cu toții pe fugă, fără suficient timp pentru a rezolva toate lucrurile urgente pe care credem că trebuie să le realizăm și ne simțim presați și stresați. Așa că, atunci când cineva ne invită să facem ceva, la ce ne gândim?
Aggh, nu am timp! Încă o cerere pentru mine!
Cu toate acestea, dacă am avut o conexiune bună cu acea persoană, în care ne-am simțit implicați, ascultați și plăcuți, o parte din noi dorește și are nevoie să o facă din nou. În ciuda tuturor afacerilor noastre frenetice și a
dorinței de a realiza, ceea ce avem cu toții nevoie cel mai mult este dragostea și conexiunea. Așadar, fă-ți o favoare ție și acelei persoane. Întindeți din nou mâna. Întindeți mâna într-un mod jucăuș, într-un mod diferit și
aleatoriu. Lasă-i un mesaj vocal amuzant sau tachinează-l puțin prin SMS. Amintiți-le valoarea conexiunii umane și invitați-le din nou să iasă.
Faceți acest lucru de suficiente ori cu suficiente persoane și veți avea mai mulți prieteni, relații de afaceri, clienți și întâlniri decât știți ce să faceți cu ei.
ÎMPĂRTĂȘIȚI CEEA CE VĂ INTERESEAZĂ...
...Nu ceea ce te întreabă alții. Cu toții am fost antrenați să răspundem la întrebările pe care ni le pun oamenii. Dacă cineva ne pune o întrebare, de obicei răspundem instantaneu, fără să ne gândim de două ori. Sau, dacă dintr-
un motiv oarecare nu vrem să o facem, simțim totuși o presiune puternică de a o face. Și cu cât am fost învățați să fim mai amabili, cu atât mai puternică este această presiune.
Dar a vorbi nu înseamnă să faci ceea ce toți ceilalți ar putea dori sau aștepta. Este vorba de a face mai mult din ceea ce vrei tu. Un mod cheie de a face acest lucru este prin ceea ce împărtășiți în
conversațiile cu ceilalți. Cei mai mulți oameni nu își dau seama de frontiera larg deschisă pe care o reprezintă conversațiile. În schimb, ele sunt de obicei doar o serie prestabilită de întrebări
standard la care ai răspunsuri prestabilite.
Ce faci? Unde locuiți? De unde îți vine numele? (ei bine, poate că doar unii dintre noi o înțeleg pe asta). Și la fiecare dintre aceste întrebări standard avem un răspuns implicit. Gândiți-vă puțin la asta. Aveți fraze standard
ca răspuns la întrebările obișnuite? Spuneți practic același lucru de fiecare dată? Și, dacă da, cât de captivant este acest lucru? Cât de amuzant este asta pentru voi? Bineînțeles, spune mintea ta: "Ei bine, trebuie să le răspund
la întrebări...
Nu-i așa? Nu voi uita niciodată revelația pe care am avut-o în timp ce lucram la Programul de reabilitare a veteranilor fără adăpost din California, în timpul formării mele în psihologie clinică. Exista un psiholog bătrân și
crunt care lucra la acel centru de tratament de patru decenii și care era aspru, direct și avea o inimă imensă. Îl chema Don și îl admiram cu adevărat.
Îmi amintesc că, după o ședință de terapie de grup cu câțiva veterani, m-a tras deoparte. Eram nou la centru, relativ nou în pregătire, mult prea drăguță și, în general, o persoană moale. Acești băieți din centrul de tratament
fuseseră în armată, dependenți de droguri și trăiau pe străzi. Mulți petrecuseră timp în închisoare și în afara ei. Nu mă puteam compara cu ei. În timpul acestui grup, unul dintre băieți a început să-mi pună întrebări - unde
am crescut, cum a fost antrenamentul meu, experiența mea cu substanțele. Pe măsură ce întrebările continuau, am început să mă simt din ce în ce mai inconfortabil, dar am continuat să le răspund, pentru că ce altceva
puteam să fac? Să nu le răspund? Să trag aer în piept!
După întâlnire, Don m-a luat deoparte și mi-a spus: "Aziz, când cineva îți pune o întrebare, nu trebuie să răspunzi". În acel moment, un fulger a lovit un bec în capul meu. "Serios?" Am întrebat.
"Cum poți face asta? Ce să spui?"
"Ei bine, depinde de situație, dar orice îmi doresc", a răspuns el.
"Cum ar fi?" Aveam nevoie de precizări. Aveam nevoie de cuvintele exacte. Aveam nevoie de "replica de agățat", de
scenariul care să mă țină în siguranță. "Nu vreau să răspund la această întrebare", s-a oferit el.
Uau. Asta m-a dat pe spate. Atât de simplu. Atât de evident. Și totuși atât de în afara lumii mele de atunci. Și felul în care a spus-o a contat. Nu avea nici o limită. Fără defensivă, fără respingere, fără vinovăție. A fost
foarte direct, relaxat și prietenos. Ca și cum cineva ar fi întrebat: "Vrei cartofi prăjiți cu asta?" și tu ai fi spus "nu".
Cu un deceniu înainte, acum îi învăț pe oameni multe moduri diferite de a face exact același lucru pe care Don m-a învățat în acea zi. Iată câteva exemple specifice, astfel încât să puteți vedea cum să folosiți acest lucru în viața
dumneavoastră acum.
Odată eram la coadă la un restaurant unde comandați la tejghea. Am început o conversație cu femeia din fața mea întrebând-o ce avea de gând să comande. Am ajuns să vorbim împreună în timp ce așteptam să ne fie
pregătiți burritos. La scurt timp după ce am început conversația, ea m-a întrebat: "Cu ce te ocupi?". Întrebare standard, răspuns standard, nu? Nu, hai să încercăm ceva diferit.
Așa că în schimb am răspuns: "Ahh, vechea întrebare "cu ce te ocupi..."" Am spus acest lucru pe un ton jucăuș, așa cum ar putea răspunde un maestru de kung fu unui elev care îl întreabă cum să facă Lovitura de picior a
dragonului zburător al morții. (După cum puteți vedea, toate cunoștințele mele despre kung fu se bazează pe filmele Kung Fu Panda).
M-am oprit doar o secundă, iar ea avea o privire ușor nesigură, ușor confuză. "Pot să răspund la asta, dar hai să amestecăm mai întâi. Ceva diferit. Ceva distractiv. Ce zici dacă eu îți pun două întrebări la întâmplare, iar
apoi tu îmi pui două întrebări la întâmplare?" I-am aruncat o altă privire jucăușă, ca un vânzător ambulant care îi întinde o geantă de pluș, spunându-i: "Cine ești tu să i te împotrivești, ehh?".
"Sigur", a spus ea în timp ce a schițat un zâmbet.
Acesta este doar un mod prin care puteți întreba sau împărtăși ceea ce vă interesează mai mult în conversații. Odată ce v-ați acordat permisiunea deplină de a face acest lucru, există un număr nelimitat de moduri de a
orienta o conversație către ceva care vă atrage mai mult. Da, te angajează . Scopul unei conversații este să vă conectați, să vă distrați, să construiți încredere și, eventual, să formați un fel de relație. Iar dacă nu te distrezi și doar te
prefaci că ești implicat, atunci nu se va forma nicio relație reală. Iar dacă nu poți să o conduci, sau dacă persoana se sperie și vrea să urmeze protocolul standard de conversație, atunci cât de distractivă va fi conexiunea ta pe
termen lung? Cât de mult îți va plăcea cu adevărat să vorbești cu ea pe măsură ce trec lunile și anii?
O altă modalitate de a împărtăși ceea ce vă interesează este să faceți acest lucru în mod spontan, fără să vi se pună vreo întrebare. Dacă tocmai ați văzut un film uimitor sau dacă vi s-a întâmplat un lucru intens și vă
întâlniți cu un prieten, ce ați face? Ai sări imediat și ai spune: "Omule! N-o să-ți vină să crezi ce tocmai s-a întâmplat!". Cel mai probabil. Deși s-ar putea să nu vă începeți toate conversațiile cu cuvântul "tipule", așa cum fac eu.
Omule, punctul cheie de reținut aici este că poți face acest lucru și cu alte persoane în afară de cel mai bun prieten al tău. Poți să împărtășești liber și spontan cu cineva pe care tocmai l-ai cunoscut, cu un coleg de
serviciu sau când te întâlnești cu prietena prietenului tău.
Dacă un coleg de la serviciu te întreabă: "Hei, ce mai faci?".
În loc de: "Bine. Și tu?" Puteți spune ceva de genul: "Mă descurc bine. Tocmai m-am întors ieri de la munte. Este atât de multă zăpadă acolo sus. E o nebunie!" Sau, dacă nu ai avut nicio aventură mare cu o zi înainte, poți
pur și simplu să împărtășești ceva din viața ta. "Mă simt bine. Am vorbit cu fratele meu aseară. A întâlnit un tip la o petrecere care era foarte interesat de subiectul mutilării vitelor. Ați auzit vreodată de așa ceva? E o nebunie."
Da, este un lucru real. Poți să cauți pe Wikipedia . Este un mister ciudat și nimeni nu știe exact ce se întâmplă, dar unii oameni cred că este vorba de extratereștri. Folosesc asta ca exemplu pentru că tocmai am vorbit ieri cu
fratele meu și despre asta mi-a povestit.
Și dacă acest lucru este prea nebunesc pentru tine, poți împărtăși despre o carte pe care o citești, un spectacol pe care l-ai văzut sau un hobby pe care îl ai. Ceva. Orice. Cheia aici este de a pune mai mult din tine în mod
spontan, astfel încât ceilalți să te cunoască mai bine, iar tu să te simți mai liber să te exprimi.
Chiar dacă cineva vă pune o întrebare, puteți răspunde minimal la ea și apoi să împărtășiți despre ceea ce vi se pare mai
interesant. "Deci, cu ce te ocupi?"
"Sunt un antrenor și un autor. Și un lucru care mă pasionează foarte mult în aceste zile este ceva numit inteligența inimii, ați auzit de el?"
Acum, în loc să răspund la întrebări standard despre cine sunt antrenor și despre ce scriu, pot să împărtășesc despre ceva care mă interesează în mod activ în acest moment. Pentru a vedea demonstrații video gratuite ale
acestor mișcări ninja, dar și altele, accesați NotNiceBook.com .
Cum poți începe să faci acest lucru mai mult în viața ta? Ești conștient de ceea ce te interesează cel mai mult? Doar ca un mic exercițiu, adică un joc, să încercăm asta. Numărând până la trei, spuneți primele cinci lucruri
care vă vin în minte și care vă interesează, sau pe care le-ați făcut recent, sau pe care le-ați învățat, sau le-ați văzut, sau le-ați auzit. Poate fi orice. Nu filtrați niciunul dintre ele ca fiind plictisitor, sau prea ciudat, sau
nesemnificativ. Acesta este doar un joc pentru a exersa construirea mușchilor de împărtășire spontană. Gata, 1...2...3. 3. Start!
Ce ți-a venit în minte? La câinele tău, la un film pe care l-ai văzut ieri, la exerciții? Nu respingeți nimic de genul acesta ca fiind irelevant sau neinteresant. Orice lucru despre viața ta care este interesant pentru tine,
este interesant. Este important. Dacă o vedem astfel și o împărtășim în acest fel, tinde să aibă un impact diferit și asupra celorlalți. Dacă lași să se vadă entuziasmul, pasiunea sau interesul tău natural pentru ceva, ceilalți
oameni tind să fie mult mai implicați și mai receptivi.
De exemplu, dacă cineva te întreabă ce ai făcut ieri după serviciu și tu spui pe un ton plat și disprețuitor: "Nimic deosebit, am fost la sală și apoi acasă", atunci nu va ieși mare lucru din asta. Vor înțelege mesajul că nu
vreți să vorbiți despre asta și conversația va stagna sau va trebui să vă străduiți să găsiți altceva despre care să vorbiți. Sau puteți să îndreptați toată atenția către ei (ceea ce, de obicei, este oricum zona de confort a persoanei
amabile).
În schimb, ce-ar fi dacă ai ști că viața ta este fascinantă și interesantă? Ce-ar fi dacă ai înceta să te mai respingi și să te critici pe tine și viața ta ca fiind plictisitoare și penibile? Sunteți implicat în ea? Ești entuziasmat de
lucrurile pe care le faci? Dacă răspunsul la această întrebare este nu, atunci ar putea fi un semn că ar trebui să începi să faci lucruri care te interesează. Dacă viața ta este plictisitoare, repetitivă și te simți plictisit, înseamnă că
ai prea multe certitudini și petreci prea mult timp în zona ta de confort. Trebuie să faci un pas înainte, să încerci lucruri noi, să explorezi, să crești, să te provoci și să te sperii. Asta îți va readuce rapid energia, pasiunea și
vitalitatea.
Ceea ce descopăr adesea este că oamenii sunt interesați de fapt de viața lor. Le plac lucrurile pe care le fac. Dar își spun că ceilalți nu-i vor găsi interesanți. Pentru asta, vă sugerez să luați o pagină din cartea lui Zaim, fiul
meu de trei ani. Sau a copilului tău interior de trei ani. Când mă întorc de la serviciu, el strigă "Tati!" și aleargă să mă îmbrățișeze (ceea ce este cel mai bun sentiment din lume). Apoi se va lansa într-o poveste complet
aleatorie din ziua lui, de obicei chiar în mijlocul ei, astfel încât contextul nu este complet clar. "Am fost la Mountain Land! Teddy și T-Rex au traversat, dar Triceratops nu. Mi-am găsit micuții!"
"Băieții tăi?" Întreb cu un zâmbet mare pe față.
"Da! Micii mei băieți cu dopuri de urechi. Ei înotau și înotau, și pe aici, și pe acolo, iar unul a spus: "aggghh!"" Se oprește o clipă, părând puțin trist, apoi continuă. "Băieții ăia nu s-au dus în Țara Munților..."
"Aww, nu au făcut-o?" Întreb.
"Nu, pentru că au fost cu mine în baie!", spune el, cu entuziasmul complet revenit.
Acest lucru poate dura o bună bucată de timp... în timpul unui copil de trei ani, adică două minute. Apoi e timpul să te așezi și să te joci de-a doctorul, imediat!
Ceea ce îmi place la aceste schimburi de replici este lipsa lui totală de ezitare cu privire la interesul meu pentru acest subiect. Pur și simplu presupune că bineînțeles că m-ar interesa acest lucru pentru că i s-a întâmplat lui.
El nici măcar nu are evaluarea dacă ceva este interesant sau nu. Este ceva ce s-a întâmplat și el mă iubește și vrea să împărtășească acest lucru cu mine. El vrea să fie văzut, să fie cunoscut. Să conecteze aceste interese cu
alții. Cu toții o facem, indiferent de vârstă.
Așadar, atunci când povestești despre ce ai făcut cu o seară înainte, ce-ar fi dacă ai aduce înapoi o parte din tine însuți în vârstă de trei ani? Ce ați putea spune?
"După serviciu, m-am dus direct la sală. Am toate hainele de gimnastică pregătite în portbagaj, așa că nu am nicio scuză. Am făcut un antrenament grozav! Merg constant de aproximativ patru luni. Și obiectivul meu este
să merg de patru ori pe săptămână în acest an. Până acum mă simt minunat."
Cum te simți? Complet diferit față de primul răspuns, nu? Și este mult mai adevărat. Este experiența ta reală, în loc de o experiență minimalizată, înăbușită, înăbușită, n u - s u n t - i n t e r e s a n t - a t â t - d e -
a ș a - n u - v o r b i despre mine. Și ghici ce fel de răspuns va primi cineva? Credeți că va fi mai puțin implicat decât cu primul răspuns sau mai implicat? Așa este, mult mai mult. De obicei.
Dacă, dintr-un motiv oarecare, împărtășești acest lucru și nu primești niciun ecou, iar cealaltă persoană dă un răspuns minim și schimbă subiectul, ce înseamnă asta? Că ești plictisitor și că ceea ce ai împărtășit este o
prostie? Nu! Aveți grijă la poveștile vechi. Înseamnă că acea persoană nu este interesată să facă exerciții fizice. Sau, cel mai probabil, acea persoană are o problemă în viața ei cu privire la sănătate, iar sentimente
inconfortabile s-au trezit în ea când a auzit despre angajamentul și entuziasmul tău. Poate că s-au simțit inferiori sau vinovați și își spun că ar trebui să meargă mai des la sală. Cine știe? Ideea este că vă puteți exprima. Puteți
împărtăși cine sunteți. Pentru că tu contezi. Și ceea ce gândești, simți și trăiești contează.
REDUCEȚI FILTRELE
Mulți oameni care vin la evenimentul meu Confident Conversation Master live au o poveste care spune: "Nu știu ce să spun" sau "Nu am nimic bun de spus". Această poveste apare și interferează cu abilitatea lor de
a începe conversații cu străinii, de a aborda persoane pe care le găsesc atractive sau de a interacționa cu alții într-un cadru de afaceri și de networking. Ceea ce descoperă, însă, la sfârșitul primei zile a evenimentului, este că
au o cantitate nesfârșită de lucruri de spus. Problema nu este un conținut bun, ci faptul că au filtrele prea înalte.
Oamenii sunt animale sociale și ne place să vorbim. Chiar dacă vă considerați un introvertit înrăit care ar putea renunța la majoritatea interacțiunilor umane, tot vă place să vorbiți. De unde știu acest lucru? Pentru că dacă
ai fi în izolare timp de o săptămână, complet izolat într-o cameră de unul singur, iar după acea săptămână cineva ar veni să te viziteze, ce ai face? Ai începe să vorbești. Să vorbești ar fi ca un pahar mare de apă după o zi
lungă în soarele fierbinte al deșertului.
Adevărata problemă este că filtrăm toate lucrurile pe care vrem să le împărtășim. De asemenea, filtrăm toate întrebările pe care dorim cu adevărat să le punem. Ne asigurăm că ambele sunt politicoase, normale și că nu
sunt nimic ieșit din comun sau neobișnuit. Astfel, ajungem să avem o bandă extrem de îngustă de ceea ce putem întreba și o gamă și mai mică de opțiuni pentru ceea ce putem împărtăși. Și apoi trecem aceste potențiale
printr-un alt filtru: filtrul "li se va părea interesant?" sau "este suficient de bun?" sau "ar fi bine ca acest lucru să nu jignească sau să supere pe nimeni". Uneori, ne trecem comunicarea prin toate aceste trei filtre și chiar mai
mult. Și ghiciți ce? Nu iese nimic mai mult decât un firicel.
O componentă uriașă a vorbirii sociale și a fi mai liber este de a reduce radical filtrele. Nu până la capăt, dar într-o măsură semnificativă. Acest subiect este atât de important, încât i-am dedicat un întreg capitol mai târziu
în această carte. Este vorba de Capitolul 14: 100% Tu și se află în secțiunea "Viața în termenii tăi". Nu uitați să îl citiți pentru a vă ajuta să filtrați mai puțin și să vorbiți mai liber.
 VORBIND LA LOCUL DE
MUNCĂ
Capacitatea de a vorbi deschis la locul de muncă, în afaceri și în carieră vă determină succesul, poate mai mult decât orice alt factor. În timp ce abilitățile tehnice și capacitatea de a duce la bun sfârșit sarcinile
reprezintă o cerință pentru a avansa, acestea sunt insuficiente prin ele însele. Pentru a urca la niveluri superioare într-o companie sau pentru a vă dezvolta afacerea la nivelul următor, calea implică întotdeauna să faceți un pas
înainte, să comunicați cu putere și să deveniți un lider. În aproape toate industriile, abilitățile tehnice vă vor ajuta să ajungeți doar la un anumit nivel, iar apoi există un plafon. Pentru a continua să urci în carieră, să fii promovat,
să îți dezvolți afacerea, să câștigi mai mulți bani și să ai un impact mai mare, trebuie să fii capabil să comunici cu mai mulți oameni. Această secțiune vă va îndruma cum să vorbiți mai liber, mai frecvent și mai eficient în
activitatea dumneavoastră.
ZIDUL FRICII
Am abordat multe dintre obstacolele interne care te împiedică să fii o versiune mai îndrăzneață, mai directă și mai autentică a ta. Cu toate acestea, există câteva temeri specifice atunci când vine vorba de a vorbi deschis la locul
de muncă, pe care le-am auzit în mod repetat de la clienți. Aceasta include să vorbești în ședințe, cu colegii, cu supraveghetorii, cu un șef sau cu cineva care se află mai sus în structura companiei.
Luați-vă un moment pentru a reflecta asupra acestor tipuri de interacțiuni în propria dvs. activitate. Ce vă împiedică să vorbiți cu asertivitate și autoritate în aceste
situații? Iată care sunt cele mai frecvente temeri:
· Teama de a greși.
· Teama de a fi jenat.
· Presupunerea că ideile altora sunt mai bune.
· Teama ca oamenii să nu vadă că ești nervos.
· Teama de a fi provocat în fața altora și de a "pierde".
Vedeți vreunul care vă place? Vrei să le iei pe toate acasă
cu tine?
Iată care este adevărul fundamental despre frică. Frica necontestată devine mai puternică și, în cele din urmă, te controlează. Frica înfruntată se dizolvă pe măsură ce puterea ta crește exponențial. Atâta timp cât
aceste temeri vă domină mintea și vă conduc la tipare de reținere, tăcere și evitare, veți rămâne blocați. Singura cale de ieșire este prin.
Cum să te debarasezi de convingerile negative limitative și să treci peste frică este o carte întreagă în sine. Dacă vă simțiți reținut sau paralizat de frică și doriți să vă puteți activa în mod obișnuit mușchiul DO, astfel încât să puteți
acționa în mod constant în fața fricii, vă recomand să citiți cartea mea, Arta încrederii extraordinare , sau să explorați programul meu interactiv de formare a încrederii, Confidence Unleashed
(ConfidenceUnleashedNow.com).
Deocamdată, voi presupune că ești pregătit, dispus și capabil să acționezi conform strategiilor de mai jos. Chiar dacă sunteți nervos sau speriat. Chiar dacă trebuie să începi cu pași mici, cu pași de bebeluș. Pentru că, pentru ca tu să
realizezi ceea ce vrei să realizezi la locul de muncă și în cariera ta și să devii persoana de impact și influență pe care vrei să o devii, a vorbi la locul de muncă nu poate fi o întâmplare singulară și puțin frecventă.
Trebuie să devină un obicei - ceva ce faceți tot timpul. Trebuie să devină o parte din ceea ce sunteți și din modul în care vă prezentați. Apoi, ușile oportunităților se vor deschide, pentru că îi slujești cu adevărat pe ceilalți și
ești liderul care trebuie să fii.
 Subscribe to DeepL Pro to translate larger documents.
Visit www.DeepL.com/pro for more information.

PUNEȚI ÎNTREBĂRI
Una dintre cele mai simple și mai ușoare modalități de a începe să vorbiți mai des este să începeți să vă implicați în ședințe și în alte contexte. În loc să fiți complet pasiv și practic invizibil, doriți să vă inserați și să vă faceți
cunoscută prezența. Cel mai simplu mod de a intra cu ușurință în acest proces este prin punerea de întrebări.
Acestea pot fi orice fel de întrebări, iar acest lucru depinde de afacerea și de mediul în care vă desfășurați activitatea. Întrebări despre plan, despre gândirea cuiva, despre raționamentul acestuia, despre modul în care s-ar putea
desfășura un proiect.
La început, oamenii se tem uneori că acest lucru îi va face să pară subcalificați sau incompetenți. De obicei, aceasta este doar o teamă de a vorbi și o scuză pe care o folosim pentru a nu fi nevoiți să o facem. Dar vă puteți
asigura, de asemenea, că întrebările dvs. sunt relevante și aduc valoare discuției. Permiteți-mi să vă dau un exemplu pentru a ilustra.
Unul dintre clienții mei lucrează în domeniul tehnologiei și a evitat ani de zile să vorbească în ședințe. Acum, dacă ar pune întrebări de genul "Cum funcționează termenii de căutare?" sau "Care sunt cele mai bune
motoare de căutare?", colegii săi ar crede că și-a pierdut mințile. Acestea sunt întrebări pe care le-aș putea pune eu sau un alt profan. Nu sunt întrebările rafinate ale cuiva care lucrează în domeniu de ani de zile.
Iată câteva dintre întrebările pe care le-ar putea pune:
"Dacă am face abordarea A, cât timp va dura să colectăm suficiente date pentru a le
analiza?". "De ce doriți să folosiți abordarea A în locul abordării B sau C?"
"Când veți finaliza proiectul X?"
"Nu îmi este clar cum se potrivesc toate piesele aici. Cum se integrează acest lucru cu celelalte?"
Cu cine ți se pare că seamănă? Cu șeful. Sau cel puțin cu cel care conduce ședința. Și totuși, puteți face acest lucru indiferent de poziția dvs. oficială. În funcție de rolul pe care îl aveți în cadrul ședinței, s-ar putea să nu
puneți o duzină de astfel de întrebări și să nu dirijați totul, dar cu siguranță puteți pune una sau două pe ședință. Acest obicei vă implică, vă face cunoscută prezența, contribuie la discuție și este un semn de contribuție și de
leadership.
Uneori, oamenii se tem să pună chiar și acest tip de întrebări. Își imaginează că orice întrebare îi va face pe ceilalți să creadă că sunt proști sau nesăbuiți. Ei simt o presiune de a ști totul imediat.
O clientă cu care am vorbit lucra în domeniul juridic și se temea să își abordeze șeful cu întrebări. Își închipuia că acesta îi va spune: "Caută singur. Ar trebui să știi asta deja". Am pus câteva întrebări și am
descoperit că șeful ei nu spusese niciodată așa ceva, așa că era clar că aceasta era o proiecție a propriilor ei judecăți. Era doar frică. Așa că am făcut un mic joc de rol în care ea a jucat rolul acelui șef, iar eu i-am demonstrat
cum ar putea răspunde:
Eu: (Introduceți aici o întrebare juridică specifică și inteligentă)
Boss-Man: Nu știi asta? Ar trebui să știi până acum. Caută singur.
Eu: Bine, aș putea face asta. Pari deranjat de faptul că te întreb, așa că sunt curios care este poziția ta față de întrebări în general. Nu vrei să te întreb și să primesc răspunsul rapid? Ai prefera să îmi iau mai mult timp
pentru a-l căuta?
Când am întrebat-o pe clienta mea ce a observat la răspunsul meu, mi-a spus: "I-ai vorbit ca o persoană obișnuită. Încercai să-ți dai seama ce voia. Și ai subliniat, de asemenea, că ar fi durat mai mult timp dacă am fi
procedat altfel. Nu ți-ai cerut scuze pentru că nu știai."
Acest ultim punct este cheia pentru a pune întrebări și a fost secretul meu pentru o creștere rapidă, învățare și succes. Cu mult timp în urmă, am decis pur și simplu că nu voi mai reține nicio întrebare. Nu îmi voi mai spune că "ar
trebui să știu ceva și nu ar trebui să întreb". Mi-am dat permisiunea totală de a întreba orice. Odată ce ați renunțat la această teamă egocentrică de: Arăt eu suficient de inteligent? Eu! Eu! EU! Toată lumea se
concentrează și se gândește în mod constant la MINE! și începi să te conectezi cu ceilalți, îți dai seama că oamenii răspund aproape întotdeauna la întrebări. Fără judecăți, fără să te certe, fără să te certe, fără drame.
Dacă cineva spune ce fel de muncă face și eu nu știu despre ce este vorba cu adevărat, voi spune asta și îi voi ruga să-mi spună mai multe. Dacă am uitat numele cuiva, chiar dacă l-am întâlnit de mai multe ori înainte, voi
spune: "Deci... am o mărturisire de făcut...", apoi voi face o pauză pentru o clipă ca și cum ar fi ceva foarte dramatic: "Ți-am uitat numele!". Apoi ei râd și îmi spun numele lor, iar noi mergem mai departe.
Practic, aveți de ales. Poți să-ți trăiești restul vieții încercând să pari că știi mai mult decât știi, într-o încercare (ineficientă) de a-i impresiona pe ceilalți sau de a menține aprobarea lor față de tine. Sau poți recunoaște că ești un om
care nu știe totul, care nu ar trebui să știe totul, care nu va ști niciodată totul și care învață cel mai rapid punând întrebări. Mie personal îmi place opțiunea B, vouă cum vi se pare?
PERSPECTIVA TA CONTEAZĂ
Am vorbit mai devreme în această carte despre cum să vă stăpâniți perspectiva. Acest lucru este deosebit de important în viața profesională și de afaceri. Dacă aveți oricare dintre aceste povești care vă zvâcnesc în minte, este
timpul să le dați drumul: Nu știu încă suficient.
Nu sunt la fel de inteligent ca alții.
Toată lumea este mai pricepută și mai bună
decât mine. Eu sunt un impostor.
Sunt un impostor.
Ar trebui să știu mai multe decât știu.
Dacă spun că pot face ceva, voi eșua.
Cel mai bine este să evitați mai multe responsabilități și să jucați la scară mică.
Aceste povești sunt nămoluri toxice. Nu sunt adevărate și nu vă servesc nici vouă, nici nimănui din compania sau viața voastră.
Ele provin din acest fenomen ciudat: compari interiorul tău cu exteriorul altcuiva. Permiteți-mi să vă explic. Ești conștient de interiorul tău - cum te simți și ce gândești. Dacă ești nervos sau nesigur, simți asta în piept, în gât sau în
stomac. Respirația îți este strânsă și mintea îți este plină de gânduri îngrijorate. În exterior, probabil că nu rostești toate aceste gânduri nebunești și încerci să îți păstrezi calmul. Acesta este exteriorul tău, persoana ta, masca ta. Cu
toții o avem și cu toții o facem.
Problema este că noi nu vedem interiorul altor oameni. În cel mai bun caz, primim raportul lor despre ceea ce se întâmplă în interior. Dacă cineva este deschis și vulnerabil cu noi, ne poate spune ce se întâmplă în interior,
dar în majoritatea mediilor de lucru, oamenii nu sunt atât de vulnerabili. Ei își pun costumul, își pun fața de joc și apar cu un aspect bine pus la punct, indiferent de ceea ce gândesc sau simt.
De aici și comparația ciudată. În exterior, Jimbo pare puternic, îndrăzneț, încrezător. Vorbește cu autoritate și siguranță. Pare să știe despre ce vorbește. În interior, mă simt nesigur, îndoielnic și am gânduri contradictorii.
Probabil că nu sunt la fel de deștept ca Jimbo, sau nu știu la fel de multe. Trebuie să fiu un escroc, un impostor!
Dar ghici ce se întâmplă în interiorul lui Jimbo? Același tip de lucruri! Incertitudine, îndoială, confuzie, frică. Le simte pe toate. Doar că are un exterior foarte exersat și lustruit. Acum, nu știm în ce măsură simte toate
aceste lucruri în orice moment, dar vă garantez că, în calitate de om, simte toate aceste lucruri și chiar mai mult.
Odată ce înțelegem acest lucru și vedem adevărul, putem începe să ne relaxăm. Ne vedem pe noi înșine ca oameni, la fel ca toți ceilalți. Nu mai suntem mai prejos, slabi, cu defecte sau stricați. Gândurile și sentimentele
noastre sunt în regulă. Noi suntem OK. Și din acel loc de acceptare de sine relaxată și profundă, apare o putere extraordinară. Puterea de a vorbi, de a împărtăși, de a te exprima liber pe tine și ideile tale.
Tu, așa cum ești acum, ai ceva de contribuit. Este timpul să începeți să vă asumați acest lucru și să nu-l mai respingeți. Este timpul să încetezi să te mai lipsești de respect și să te diminuezi pe baza unei comparații ciudate și
eronate cu persoana și imaginea altcuiva. Ce s-ar întâmpla dacă începând de astăzi, chiar acum, ai decide că perspectiva ta contează? Nu era nevoie de ani de experiență sau de un nivel superior de inteligență. Nici măcar nu ar
fi nevoie să fii cel mai fin sau cel mai bun comunicator. Ce s-ar întâmpla dacă perspectiva ta ar conta chiar acum, așa cum ești?
Bănuiesc că ai începe să o împărtășești mai mult, nu-i așa? Ce observați când vă imaginați asta? Pentru mulți oameni care s-au abținut prea mult timp, frica îi așteaptă la ușa spre libertate. "Nu treceți prin ea", le șoptește. "Vei
muri cu siguranță acolo." Îți zugrăvește o imagine vie a jenei, a eșecului, a umilinței publice și a rușinii. Face tot ce poate pentru a vă împiedica să vă asumați aceste riscuri, pentru a vă menține mici și în siguranță.
Dar poți să intri pe ușa aia, știi. Acea voce este ca o înregistrare pe difuzorul unui aeroport. "Dacă observați bagaje nesupravegheate, vă rugăm să vă prezentați imediat unui agent de securitate TSA." Puteți să acordați
atenție acelei voci, sau nu. Este doar acolo, face parte din experiența ta, în timp ce îți iei gustările, te îndrepți spre poarta de îmbarcare și te pregătești să te îmbarci în avion.
Acum este momentul să începeți să împărtășiți. Poate fi înfricoșător la început, dar ghiciți ce? Nu va fi mai puțin înfricoșător peste șase luni... Sau peste șase ani. Va rămâne la fel, sau va fi și mai greu. Dar dacă te decizi
acum să începi să acționezi imediat, va deveni mai ușor, iar puterea ta va crește.
Nu uitați, începeți cu întrebări mici, așa cum am discutat mai sus. Apoi, începeți să introduceți ideile, perspectivele și opiniile dumneavoastră. Din nou, la început, la scară mică - cu un singur coleg, în situații de presiune
redusă. Și, încet-încet, urcați pe scara riscului până când puteți spune ceea ce credeți șefului dumneavoastră, șefului său și oricui, indiferent cât de mult succes, bogăție sau putere ar avea.
CERTITUDINEA ÎNVINGE TOTUL
"Atunci când doi oameni se întâlnesc, cel care se află într-o stare de certitudine mai mare îl va influența întotdeauna pe celălalt. Presupunând, bineînțeles, că sunt în relație."
- Tony Robbins
"Dar am o prevedere privind lipsa conflictului de interese în calitate de președinte... Aș putea de fapt să-mi conduc afacerea și să conduc guvernul în același timp. Nu-mi place cum arată asta, dar aș putea
face asta dacă aș vrea. Aș fi singurul care ar putea face asta."
- Donald Trump
Certitudinea este extrem de influentă. A fost unul dintre factorii care l-au ajutat pe Donald Trump să devină președinte al Statelor Unite. Indiferent de perspectiva ta politică, capacitatea sa de a susține ceea ce a spus cu o
certitudine totală și absolută a fost convingătoare. Aceasta a obligat mulți oameni și a oferit un sentiment de claritate și certitudine într-o lume incertă și din ce în ce mai complexă.
Deși poate că nu doriți să mergeți atât de departe ca Donald, cel mai probabil ați putea beneficia de mai multă siguranță în comunicare. Acest lucru se datorează faptului că s-ar putea să aveți un istoric de reținere, ezitare
sau îndoială cu privire la perspectiva sau valoarea dvs. Atunci când începem să vorbim pentru prima dată, această veche îndoială poate afecta negativ capacitatea ta de a-i influența și de a-i afecta pe ceilalți. Te face să pari
nesigur, nesigur pe tine și scade valoarea percepută a ceea ce spui, chiar dacă ceea ce spui este inteligent și valoros.
Există două moduri principale de manifestare a incertitudinii în comunicare, la care trebuie să fiți atenți: Tonul ezitant și calificativele.
Tonul ezitant
Acest lucru se întâmplă atunci când vorbim dintr-o poziție de îndoială sau nesiguranță, când ne concentrăm mai mult pe faptul că oamenilor le va plăcea ceea ce spunem și dacă suntem suficient de buni. Acest lucru se
întâmplă atunci când cântăm în capul nostru melodia "eu, eu, eu!", în loc să ne concentrăm pe ideea noastră și pe impactul pe care am dori să îl avem.
Un ton ezitant este, de obicei, moale și liniștit. Acesta este plin de pauze, durează prea mult pentru a alege cuvintele potrivite și sunete de umplutură, cum ar fi "um" sau "ah". Acest tip de ton ezitant vă pierde audiența mai
repede decât ar face-o un gest de respingere (cel puțin acesta ar avea o anumită energie provocatoare!).
De obicei, este însoțită de o respirație superficială. Capul nu este de obicei complet vertical și contactul vizual este de obicei inconsecvent. Vă amintiți de poziția de supunere de mai devreme în această carte? Același
lucru și aici. Ne ridicăm în picioare pentru a împărtăși, dar o facem într-un mod timid, supus, care, din păcate, nu îi influențează pe ceilalți.
Am văzut cum acest model subtil provoacă consecințe surprinzător de importante în viața multor clienți ai mei. Unul dintre clienți era un chirurg foarte priceput, cunoscut pentru performanțele sale de calitate superioară și
pentru calitățile sale calitative. În ciuda acestui fapt, a picat de două ori examenele orale de certificare a consiliului - nu din cauza lipsei de cunoștințe sau de abilități, ci pur și simplu pentru că nu părea încrezător atunci când
își dădea răspunsurile. Mulți alți clienți se luptă să fie luați în serios de familie și prieteni, simt că ceilalți nu îi percep cu respect sau sunt adesea trecuți cu vederea ca parteneri de întâlniri și relații, toate din cauza acestui
singur obicei.
Calificări
Calificativele sunt fraze pe care le folosim înainte sau după ce vorbim și care sunt menite să atenueze ceea ce spunem. Când suntem nesiguri, putem începe sau încheia declarația noastră cu calificative care sunt
apologetice și supuse. Ele sunt concepute pentru a diminua ceea ce spunem, astfel încât să nu producă conflicte, dezacorduri sau orice altceva pe care îl percepem ca fiind amenințător.
Câteva exemple sunt:
Îmi pare rău că trebuie să spun asta, dar...
(afirmație) Probabil că veți crede că este greșit...
(afirmație)
Am o idee. S-ar putea să nu funcționeze, dar...
(declarație) Îmi pare rău, dar pot să adaug ceva?...
(declarație) (declarație) (declarație)... Nu știu...
(declarație)... dar asta e doar părerea mea.
(declarație)... dar nu știu la fel de multe despre asta ca și dumneavoastră.
Ați folosit vreunul dintre acestea? Aveți și altele pe care le folosiți? Fiți atenți data viitoare când vă aflați într-un grup social sau într-un mediu de afaceri. Observați ce calificative folosesc ceilalți și care sunt cele pe
care aveți tendința de a le folosi și dumneavoastră. Apoi, eliminați-le.
Certitudine Rant
Dacă doriți să fiți o persoană care este luată în serios și considerată un lider atât în afaceri, cât și în societate, trebuie să învățați să comunicați pe un ton de siguranță. Vestea bună este că nu este atât de greu. Nu trebuie să
deveniți mai deștept, să dobândiți douăzeci de ani de experiență sau să realizați orice altceva mai întâi. Poți pur și simplu să începi să o faci acum.
A vorbi cu siguranță este doar un model de ton al vocii și de limbaj al corpului. În primul rând, începeți să acordați atenție atunci când sunteți sigur de ceva. Am avut un client care ezita când vorbea în societate, mai ales cu
persoane pe care nu le cunoștea foarte bine. Era un proprietar de afaceri de succes, care știa destul de multe despre construirea unei afaceri, dar chiar și să vorbească despre acest lucru era dificil. Era preocupat să spună ceva
cu certitudine, deoarece se temea că cineva ar putea găsi un contraargument și nu ar fi de acord cu el. Sau putea să vadă că există întotdeauna o altă perspectivă și voia să recunoască și să onoreze acest lucru de fiecare dată
când vorbea. Rezultatul a fost o manieră de vorbire ezitantă, care suna ezitant și era plină de calificativul "nu știu".
Pentru început, i-am pus câteva întrebări despre un subiect de care era absolut sigur: fotbalul. I-am pus o serie de întrebări de bază despre ce echipe sunt favorite în acest sezon și de ce. L-am întrebat care sunt
punctele lor slabe și care este cel mai bun fundaș din campionat. Indiferent de întrebarea mea, mi-a răspuns imediat, cu un ton de certitudine absolută.
Apoi, l-am pus să studieze alte persoane din viața lui care vorbeau cu certitudine. Le-a observat limbajul corpului și tiparele vocii. A început să acorde mai puțină atenție la ceea ce spuneau și a început să acorde
mai multă atenție modului în care vorbeau.
Vă încurajez să faceți același lucru. Descoperiți în viața voastră ceea ce vă face să fiți siguri și observați cum comunicați atunci când vorbiți despre asta. Unde sunteți în mod natural cel mai sigur? Este vorba de
cunoștințele tale despre sport, filme sau jocuri video? Poate că este vorba de opiniile tale în politică, finanțe sau în alt domeniu.
După ce ați identificat-o, faceți următorul exercițiu. Data viitoare când sunteți singur, poate conducând undeva în mașină, faceți o "criză de certitudine". Acesta este momentul în care vorbiți cu voce tare, cu convingere
totală și completă despre orice doriți. Începeți cu un subiect pe care îl cunoașteți bine. Nu contează care este conținutul sau cât de elocvent sau de bine gândit este. Nu acesta este scopul. Ideea este să începeți să exersați
vorbirea cu autoritate. Gândiți-vă la asta ca la un antrenament vocal pentru un actor.
Odată ce ați pornit, începeți să vorbiți despre orice și despre tot ceea ce există în viața voastră. Ce ai făcut ieri, ce ai de gând să faci în ziua respectivă, o anumită situație la serviciu, părerea ta despre o problemă din echipa
ta, ce părere ai despre performanța cuiva, ce ți-a plăcut la cina de aseară (sau ce nu ți-a plăcut). Nu vă cenzurați. Acesta nu este un moment pentru a fi drăguț sau politicos. Nimeni nu va auzi asta, este doar un exercițiu pentru
a vă flexiona mușchii certitudinii.
Observați ce se întâmplă în timp ce faceți acest lucru. Unde păreți cel mai sigur? Unde ezitați sau unde ezitați? Pe măsură ce exersați aceste exerciții o dată pe zi în mașină, deveniți din ce în ce mai sigur pe
dumneavoastră în zonele în care păreați mai demult nesigur pe dumneavoastră?
Care sunt calitățile unui anumit ton de voce? Cum este volumul dumneavoastră? Cât de repede vorbiți? Cum este tonul tău? Este ușor diferit pentru fiecare, așa că doriți să descoperiți acest lucru pentru dumneavoastră. Și singura
modalitate de a face acest lucru este să intri în acțiune și să începi să exersezi. Odată ce o faceți, s-ar putea să descoperiți că rostul certitudinii este de fapt distractiv și generează o încredere în voi înșivă care durează ore
întregi după aceea, în timp ce vă continuați ziua.
Pentru a vedea o demonstrație despre cum se face o dezlănțuire a certitudinii și o defalcare a unora dintre componentele unui anumit ton de voce, accesați NotNiceBook.com .
ÎNTÂLNIRI: COMANDAȚI SALA
Odată ce vă acordați permisiunea de a pune întrebări și începeți să recunoașteți cu adevărat valoarea perspectivei dumneavoastră, veți începe în mod natural să vorbiți mai mult în ședințe. Următorul nivel este să comandați sala.
Acest lucru nu necesită să fii cel mai înalt nivel de autoritate din încăpere sau să fii șeful. De asemenea, nu trebuie să pară condescendent sau să pară că vă credeți mai bun decât ceilalți. Mai degrabă, este
un mod natural de a comunica atunci când crezi în tine însuți și nu te concentrezi să culegi aprobări și să mulțumești pe toată lumea. În schimb, spui ceea ce gândești și te sprijini pe ceea ce spui.
Cu cât exersați mai mult acest lucru, cu atât va deveni mai natural. Va fi pur și simplu ceea ce veți face și modul în care veți comunica. Va deveni cine sunteți și cum vă prezentați.
Pentru a comanda sala, trebuie să internalizați cu adevărat mentalitățile prezentate în această carte: să renunțați la nevoia de aprobare, să aveți grijă de ceilalți și să vă simțiți excesiv de responsabili pentru sentimentele și reacțiile
lor. Asta ar putea însemna să vă întoarceți și să citiți din nou acele capitole și să exersați toate sugestiile și exercițiile. Dacă citești pasiv acele secțiuni fără să faci exercițiile, s-ar putea să ai o înțelegere intelectuală, dar asta
este foarte diferit de a genera o putere masivă de a face un pas înainte și de a fi cine ești. Asta vine doar din acțiune.
Să ne ocupăm de două abilități cheie pe care trebuie să le ai pentru a putea comanda camera. Trebuie să poți să fii capabil să fii în centrul atenției fără să te sperii sau să te prăbușești asupra ta și trebuie să fii capabil să te
descurci să îi întrerupi pe alții și să fii întrerupt.
Dacă doriți să vă accelerați cariera și să treceți dincolo de o poziție tehnică de bază, cel mai probabil va trebui să gestionați alte persoane, să conduceți și să organizați ședințe. Dacă vă conduceți propria afacere și doriți
să vă extindeți dincolo de un magazin individual în care faceți totul singur, va trebui să conduceți și să gestionați alte persoane. Pentru a ajunge la orice nivel de influență, impact și venit semnificativ, trebuie să fiți capabil să
fiți în centrul atenției și să faceți față întreruperilor.
Deși este esențial în carieră, dezvoltarea acestor două abilități vă va fi de mare folos și în viața personală. Faptul de a fi în centrul atenției vă permite să împărtășiți o poveste la o cină, să țineți un toast la o nuntă sau să
abordați un grup de străini pentru a iniția o conversație. Capacitatea de a întrerupe îmbunătățește radical experiența socială, vă împiedică să rămâneți blocat în conversații unilaterale care vă secătuiesc de energie și vă ajută
să ghidați conversațiile pentru a fi mai distractive, mai atractive sau mai productive.
Pe scurt, vă doriți aceste abilități. Aveți nevoie de aceste competențe. Și merită să înfrunți disconfortul de a învăța cum să le construiești, deoarece îți vor fi de folos o viață întreagă.
Instanța de judecată
Pe vremuri, ca și în vremurile de odinioară, regalitatea își aduna ducii loiali și tot felul de lucruri și ținea o curte. Acest termen a evoluat mai târziu pentru a însemna a fi înconjurat de admiratori, subalterni sau aghiotanți și a
comanda atenția acestora.
Asta este ceea ce vrei să faci. Pe măsură ce deveniți mai puțin amabil și mai puțin preocupat de modul în care fiecare persoană va răspunde la fiecare lucru pe care îl spuneți, puteți comanda mai ușor centrul atenției.
Motivul pentru care acest lucru este dificil pentru majoritatea oamenilor este că au o stimă de sine scăzută și au multe lucruri la ei înșiși care nu le plac sau pe care le consideră inadecvate. Atunci când ceilalți le acordă
atenție, ei își imaginează că sunt criticați și judecați pentru inadecvarea lor rușinoasă. Combinați acest lucru cu o doză mare de căutare a aprobării și cu teama de a-i supăra pe ceilalți și vă treziți că nu sunteți nici pe departe
în centrul atenției, niciodată.
Dar acest lucru are un impact negativ asupra vieții tale în mai multe moduri. Fără a fi în centrul atenției, nu veți putea niciodată să comandați o ședință, să faceți o prezentare puternică sau să faceți ceva în lumea afacerilor care ar
putea produce rezultate semnificative. Chiar și atunci când vine vorba de socializare și întâlniri, dacă nu poți fi în centrul atenției, atunci nu poți spune povești, nu poți lua cuvântul într-un grup sau nu poți merge la persoane
pe care nu le cunoști și să te bagi în conversație.
Este timpul să începeți să vă gândiți să vorbiți în mediul de lucru ca și cum ați fi la tribunal. Începeți prin a fi atenți la oamenii care fac deja acest lucru și studiați-i. Cum țin ei centrul atenției, cum vorbesc, cum se uită la
ceilalți? În loc să ridicați instantaneu o barieră falsă între dumneavoastră și ei, gândindu-vă că nu aș putea face asta niciodată , acordați atenție la ceea ce puteți imita.
Apoi, combinați tonul de certitudine pe care l-ați descoperit cu un pas înainte și asumarea unor riscuri în câteva întâlniri. Asumați-vă acest lucru. Ce ați face dacă ați fi Regele? Regina? Cum v-ați adresa supușilor
dumneavoastră? Ați avea scrupule în a vă lua timp sau spațiu? Bineînțeles că nu, tu ești conducătorul și ești înconjurat de supușii tăi loiali.
Aceasta nu este o poziție narcisistă în care credem că suntem mai buni decât toți ceilalți. Este doar o modalitate jucăușă de a ne readuce stima de sine acolo unde ar trebui să fie - acolo unde a început inițial când eram tineri: știind
că ești minunat.
Este vorba despre faptul că vă dați permisiunea de a lua cuvântul și de a stăpâni camera. Da, vreau atenția ta. Este important să mi-o acorzi chiar acum. Bineînțeles, ideea mea merită împărtășită; este ideea mea.
Bineînțeles că merită să contribui cu asta, eu am creat-o. Bineînțeles, trebuie să audă asta, este important! Această percepție sănătoasă a valorii tale îți permite să iei cuvântul și să comanzi atenția sălii.
În timpul unuia dintre evenimentele mele live, după un segment în care participanții au ieșit în lume pentru a pune în practică ceea ce învățau, un client a împărtășit următoarele: "În timp ce mergeam pe stradă, mă
simțeam ca și cum aș fi fost regele la plimbare și mă uitam cu dragoste la toți supușii mei loiali." Sala a râs surprinsă și încântată de această imagine amuzantă. A fost deosebit de semnificativă pentru el, deoarece petrecuse zeci de
ani în care se simțea inconfortabil să întâlnească oameni noi și evita contactul vizual cu toți, cu excepția câtorva pe care îi cunoștea bine.
Faceți un mini-proiect din studierea modului în care oamenii își țin curtea. Observați-o la serviciu și de fiecare dată când o vedeți la televizor, la o petrecere sau oriunde în lume. Priviți fața persoanei, limbajul corpului și
ascultați-i tonul. Apoi imitați acest lucru în propria viață până când devine familiar și face parte din ceea ce sunteți.
CUM SĂ TE DESCURCI CÂND EȘTI ÎNTRERUPT
Sari în picioare, lovești masa și strigi: "Stai jos și taci!". Următoarea
secțiune.
Nu, nu, asta ar putea cauza unele probleme mai târziu. În schimb, haideți să discutăm cum să gestionăm această situație în cadrul ședințelor de la locul de muncă. Odată ce învățați cum să faceți acest lucru, însă, se
extinde mult dincolo de acest cadru. O puteți folosi cu prietenii, atunci când comunicați cu avocatul sau contabilul dumneavoastră sau chiar cu unchiul Thorpy, care vorbește mult și bine, la cina de Ziua Recunoștinței.
Atunci când vorbiți și cineva încearcă să vă întrerupă sau să vorbească peste dumneavoastră, este important să răspundeți imediat. Dacă ne oprim în mod constant din vorbit, ne liniștim și îl lăsăm pe interlocutor
să preia controlul, creăm un model negativ care comunică mesajul: Este în regulă să vorbești peste mine. Oricum, nu prețuiesc atât de mult ceea ce am de spus. Punctul tău de vedere este probabil mai important
decât al meu. În plus, oricum nu merit cu adevărat să țin eu cuvântul.
Nu acesta este mesajul pe care dorim să îl transmitem și nu este adevărat. Adevărul este că opinia ta contează și ceea ce ai de spus trebuie să fie auzit. De îndată ce cineva intervine pentru a vorbi peste tine, ridică volumul
doar puțin și continuă. Dacă este nevoie, ridicați ușor mâna, cu palma în afară, și spuneți: "Stai puțin, Jim, lasă-mă să-mi termin punctul de vedere". Apoi, continuați fără ezitare și terminați-vă punctul de vedere. Fără scuze, fără
ezitare, fără amabilitate. Pur și simplu tu ești stăpân pe cuvânt, respectându-te pe tine și pe ceilalți.
În cazul în care aceeași persoană continuă să vă întrerupă, poate fi de ajutor să vă atrageți atenția asupra acestui tipar. Unii oameni ar aborda persoana în mod individual, dar eu aș atrage atenția chiar atunci când se
întâmplă. "Am observat că ai început să vorbești în timp ce vorbesc eu, Jim. Se pare că ești nerăbdător să-ți împărtășești perspectiva, dar eu nu am terminat-o pe a mea. Preferința mea ar fi să acordăm fiecăruia spațiu pentru
a-și termina punctul de vedere, apoi să purtăm o discuție pe marginea acestuia. Cum vă imaginați că am putea rezolva această problemă?"
Dacă vă simțiți împuternicit citind asta, bine! Poți să le vorbești colegilor și colaboratorilor tăi în mod absolut în acest fel. Cu cât vorbiți mai repede, cu atât mai bine, pentru că veți avea mai puțină încărcătură emoțională și veți
părea mai neutru în acest fel. Dacă te-ai înghesuit luni de zile, acumulând resentimente, tonul tău va suna cel mai probabil aspru sau furios. Cu toate acestea, dacă vorbiți imediat, va fi o declarație asertivă despre ceea ce vă doriți în
acest moment.
Merită să menționăm reversul medaliei de a împiedica pe cineva să te întrerupă, și anume întreruperea altora. Știu, pare ironic să te învățăm cum să-i oprești pe alții să te întrerupă și apoi să te încurajăm să-i întrerupi pe alții. Dar
există un moment într-o ședință în care trebuie să întrerupeți cu tact pentru a vă împărtăși punctul de vedere sau pentru a menține lucrurile pe drumul cel bun.
Pentru a face acest lucru cu pricepere, trebuie să vă acordați permisiunea deplină. Apoi, realizați-o cu un volum solid, care este ușor mai tare decât volumul la care vorbesc ceilalți. Acest lucru va atrage atenția și vă va da o intrare.
Ajută să recunoașteți ceea ce se spune sau faptul că întrerupeți. "Hei, băieți, amândoi aduceți puncte importante aici și trebuie să vă întrerup pentru a ne menține pe drumul cel bun în cadrul ședinței. Trebuie să stabilim
exact următorii pași pentru această săptămână înainte de a încheia ziua de astăzi."
Atunci când puteți să vă inserați cu tact și să îi împiedicați cu grație pe ceilalți să vă întrerupă, dobândiți capacitatea de a comanda orice întâlnire. Acest lucru vă face să vă simțiți mai bine, reduce resentimentele și vă
îmbunătățește fericirea și performanța la locul de muncă. De asemenea, vă stabilește ca lider, ceea ce este important pentru avansarea în carieră și pentru a vă trăi viața în termenii dumneavoastră.
RELAȚIILE CU "SUPERIORII"
Superior este definit de dicționarul Google ca fiind "superior ca rang, statut sau calitate". Deși această definiție include trei lucruri foarte diferite, mintea noastră subconștientă le poate amesteca. Prin urmare, știm în mod conștient că
superiorii noștri în afaceri au doar un rang sau un statut mai mare decât noi, dar în subconștient credem că au o calitate mai mare decât noi. O calitate superioară este egală cu "mai bun decât mine". La fel ca atunci când
oamenii aud termenul "valoare netă", este greu să nu echivalezi în subconștient acest lucru cu valoarea ta ca om.
Ca urmare, ne apropiem adesea de persoanele care au un statut superior în cadrul companiei ca și cum am fi ființe umane inferioare. Acest lucru poate amplifica orice obiceiuri preexistente de căutare a aprobării, de mulțumire a
oamenilor sau de ezitare la niveluri producătoare de anxietate. Acest lucru generează frică, îngrijorare cu privire la întâlniri și prezentări, și mai multă ezitare și evitare, nimic din toate acestea nu reprezintă faptul că îți
însușești puterea și că ești liber să fii cine vrei să fii în lume.
Este important să realizăm că statutul sau poziția în cadrul companiei nu înseamnă că suntem mai inteligenți, mai talentați sau mai buni. Există multe motive pentru care cineva atinge un rang înalt într-o companie.
Aceștia ar fi putut fi acolo mai devreme, sau în locul potrivit la momentul potrivit. S-ar putea să fie bun la vorbit, la relații și la șmecherii. Ar putea fi buni la a părea siguri chiar și atunci când nu sunt siguri de ceea ce
vorbesc. Nu știu neapărat mai multe sau nu au neapărat o calitate secretă care să îi facă mai buni.
Cheia pentru a fi mai puțin drăguț în preajma șefului tău, a conducerii superioare și a oricărei alte persoane este să vezi dincolo de straturile companiei și să te uiți direct la persoana din fața ta. Ființa umană. Grămada
moale și cărnoasă de oase, organe și piele. Cea care are speranțe, vise și temeri, la fel ca tine.
Pentru a vă ajuta să faceți acest lucru, permiteți-mi să vă împărtășesc o mică poveste despre "Comitetul executiv".
"Comitetul executiv"
Cheia pentru a vorbi cu îndrăzneală în fața oricărei persoane de la locul de muncă este să vă amintiți această idee cheie: Toți cei cu care lucrați, indiferent cât de sus în companie, cât de mult succes, cât de experimentați sau cât de
bogați sunt, totuși, doar niște persoane. Un tip oarecare. O fată.
Dorm într-un pat, fac caca dimineața și uneori au gaze îngrozitoare pe care încearcă să le ascundă de ceilalți. Uneori se simt fericiți, entuziasmați, încrezători și în flăcări. Și uneori se simt confuzi, nesiguri, nesiguri sau
inferiori (chiar dacă nu i-ai văzut niciodată comportându-se astfel). Au provocări în relațiile lor și uneori se luptă cu soțul sau copiii. Vor îmbătrâni, se vor îmbolnăvi, se vor simți uneori speriați și, în cele din urmă, vor muri. Ei sunt
doar un animal uman care se mișcă prin această viață misterioasă, încercând să înțeleagă totul și să aibă un scop și fericire înainte de a se termina totul.
Cu cât vedeți mai mult dincolo de costume, jargon și de fațada "am totul sub control", cu atât veți deveni mai relaxat și mai încrezător.
De exemplu, o clientă cu care vorbeam era neliniștită în legătură cu o întâlnire pe care urma să o aibă cu comitetul executiv al companiei sale. Se pregătea pentru întâlnire și se simțea tensionată, îngrijorată și nesigură pe
ea, în ciuda deceniilor de experiență în cadrul companiei.
Am observat că, de fiecare dată când se referea la ședință și la persoanele prezente, îi numea "comitetul executiv".
"Câte persoane fac parte din acest comitet executiv?" Am întrebat.
"Două", a răspuns ea.
"Doi!" Am exclamat, "Îmi imaginam o sală de ședințe plină de nouă bătrâni în costume, cu fețe de
piatră". "Nu", a râs ea. "Sunt doar doi. Și chiar îi cunosc bine pe amândoi".
"Cum îi cheamă?" Am întrebat. "Tim
și Glenn", a spus ea.
"Tim și Glenn", am repetat. "Asta sună mult mai puțin intimidant. Cum e Tim?"
I-am pus mai multe întrebări despre oamenii cu care se întâlnea până când aceștia au redevenit oameni în mintea ei. Avea o istorie lungă cu amândoi și putea vedea că ei țineau la ea și că aveau relații de lucru
excelente.
Așadar, data viitoare când te vei întâlni cu "supervizorul" tău sau cu "directorul general", ce-ar fi dacă ai începe să te gândești la întâlnirea cu Sunil sau Linda? Pentru că doar despre asta este vorba.
Servirea versus plăcerea
Ați fost vreodată de partea opusă a dinamicii plăcute? Poate că întâlnești pe cineva în societate sau la locul de muncă și îți dai seama imediat că te place și că este impresionat de tine. Ei vor să vă placă. Sunt implicați,
energici și... un pic prea mult. Râd prea tare la ceea ce spui, sunt de acord prea repede și zâmbesc prea mult chiar și atunci când subiectul este serios. Cum te simți când se întâmplă acest lucru?
Din experiența mea, este neplăcut. Deși există o apreciere sau o admirație prezentă, există și o lipsă de autenticitate. Este greu să ai cu adevărat încredere în acea persoană pentru că nu arată cine este cu adevărat. Și există
sentimentul palpabil că vor ceva de la mine. Au nevoie de ceva de la mine (în special de aprobarea mea).
Aceasta nu este genul de impresie pe care doriți să o faceți conducerii superioare, șefului dumneavoastră sau oricui altcuiva, de altfel. Șefa ta nu vrea ca tu să o mulțumești. Vrea ca tu să adaugi ceva de valoare care să fie în
beneficiul ei, al clienților și al companiei. Echipa executivă nu vrea ca tu să fii de acord cu totul și să zâmbești. Ei vor ca tu să împărtășești cu îndrăzneală expertiza ta pentru a-i ajuta să ia cele mai bune decizii posibile.
Diferența dintre a sluji și a mulțumi se reduce la ceea ce ne concentrăm. Atunci când facem pe plac, ne concentrăm pe noi înșine. Sigur, suntem atenți la cealaltă persoană și la situație, dar totul pentru a ne evalua
performanța noastră și pentru a vedea cum le place celorlalți. Le place de mine? Merge totul bine? Atunci spunem și facem tot ceea ce trebuie să facem pentru ca ei să fie mulțumiți de noi. Acest lucru duce la un
acord exagerat, la faptul că nu s e m n a l ă m provocările și, de multe ori, ne asumăm prea multe lucruri, astfel încât ajungem să promitem prea mult și să nu livrăm suficient.
În schimb, vrem să servim. Serviți-vă șeful, serviți compania, serviți-vă clienții și clienții. Servirea este una dintre valorile mele fundamentale și cu cât o trăiesc mai mult, cu atât mă simt mai bine și cu atât viața
și afacerea mea devin mai abundente. Atunci când servim pe cineva, punem întrebări, ne împărtășim părerea și încercăm să facem tot ce este mai bun pentru a ajuta situația. Ne concentrăm asupra celeilalte persoane
și a nevoilor sale, precum și asupra situației mai largi ca întreg. Putem să nu fim de acord dacă credem că acest lucru servește persoanei. Spunem ceea ce trebuie spus, chiar dacă este inconfortabil.
Și când faci asta, ghici ce se întâmplă? Oamenii te respectă. Șeful tău te admiră și are încredere în tine. Echipa executivă vă apreciază onestitatea și își imaginează că într-o zi veți fi un membru puternic al echipei lor. Iar
clienții și clienții dvs. beneficiază foarte mult și vor mai mult.
Pe măsură ce citiți despre cum să vorbiți la locul de muncă și în viața socială, s-ar putea să vă simțiți din ce în ce mai liber și mai entuziasmat. S-ar putea să vi se pară posibil să aduceți mai mult din voi înșivă la masă,
astfel încât să puteți fi mai expresiv și mai liber. Poți fi pe teren și un jucător important, pășind în viața pe care ți-o dorești de fapt pentru tine.
Și s-ar putea ca o parte din voi să aibă o energie nervoasă și să se îngrijoreze: Da, dar ce se întâmplă dacă spun asta și cuiva nu-i place? Dacă mă contestă în public? Dacă cineva îmi închide gura sau își bate joc
de mine? Dacă se supără și mă critică? Ce se întâmplă dacă toate obiectivele și visele mele merg teribil de prost??
Aceste tipuri de temeri sunt un semn că aveți nevoie de o foaie de parcurs pentru a face față obiecțiilor, dezacordurilor și altor conversații dificile.
 OBIECȚII, DEZACORDURI ȘI
ALTE "CONVERSAȚII DIFICILE"
Imaginați-vă aceste
scenarii...
Lucrați la un proiect important cu un coleg și, dintr-o dată, vă dați seama că acesta v-a mințit pe dumneavoastră și pe client. Acest lucru va cauza o mare problemă pentru companie, dar lucrați împreună la acest proiect
de luni de zile și nu vreți să îl faceți să arate rău...
Unul dintre angajații dvs. are frecvent o atitudine nemulțumită pe care o comunică prin tonul vocii și limbajul corpului. Uneori este caldă în răspunsurile sale, dar adesea pare că este supărată pe toată lumea, inclusiv pe
dumneavoastră. De asemenea, este rezistentă la schimbare și nu implementează în mod constant noi strategii pentru a dezvolta afacerea...
Ați încheiat un acord cu un subcontractant, dar acesta nu a reușit să îndeplinească un aspect al proiectului. Ați avut o discuție cu ei în legătură cu acest aspect și v-au promis că vă vor trimite în fiecare vineri actualizări săptămânale
cu privire la progresul lor. Este vineri seara, la ora 21.00, și nu ați primit niciun răspuns de la ei...
Acestea sunt doar câteva dintre sutele de exemple specifice cu care eu și clienții mei ne-am confruntat și care necesită obiecții, dezacorduri sau inițierea unei conversații incomode. Și aceste exemple sunt doar dintr-un
cadru de lucru - nici măcar nu am început încă cu întâlnirile și relațiile!
Realitatea este că săptămânal ne confruntăm cu situații pe care ar fi mai bine să le abordăm decât să le evităm. Dar, atât de des, evitarea este răspunsul nostru principal la orice conversație potențial incomodă. Toate
temerile noastre din graficul de mai devreme cu privire la ce se va întâmpla dacă vorbim, se întorc în forță. Și, uneori, nici măcar nu ne permitem să ne imaginăm că vorbim direct și asertiv. În schimb, ne umplem
mintea cu scuze și raționalizări. Explicăm de ce cealaltă persoană a făcut ceea ce a făcut și ne spunem nouă înșine că trebuie să fim mai flexibili, mai răbdători și mai relaxați. Ar trebui să las lucrurile să treacă...
Desigur, uneori este bine să renunți la anumite lucruri. Dar, de cele mai multe ori, aceasta este o teamă de o conversație directă. De fapt, acea conversație directă în care abordați provocările direct este cea mai rapidă și cea
mai bună modalitate de a renunța la ele și de a merge mai departe. Și, din moment ce nevoia acestor conversații apare la locul de muncă, în prieteniile tale, cu familia și în relația ta romantică, să înveți cum să le
gestionezi este esențial. De fapt, calitatea vieții tale depinde de câte dintre aceste conversații incomode ești dispus să ai.
Dacă puteți vorbi cu îndemânare despre sex, bani, cum să vă creșteți copiii și toate celelalte subiecte fierbinți dintr-o relație, atunci veți avea o relație extraordinară. Dacă nu puteți, atunci veți evita aceste subiecte, veți reduce
intimitatea, vă veți distanța și veți trăi vieți împreună-dar-separate, de singurătate și disperare tăcută.
Dacă puteți spune ceea ce trebuie spus, dacă puteți sesiza problemele și întrebați direct oamenii ce se întâmplă la locul de muncă, veți ajunge rapid la rangul de lider. Dacă vă conduceți propria afacere sau gestionați alte
persoane, veți crea echipe eficiente care își vor face treaba rapid și cu un minim de dramatism. Dacă evitați conversațiile incomode, nu veți fi niciodată recunoscut ca un lider care poate face față provocărilor și rezolva
problemele. De asemenea, probabil că vă veți simți furios și plin de resentimente în interior, dând vina pe alții pentru frustrarea dumneavoastră și considerând că este nedrept atunci când alții sunt promovați.
Deci, să spunem doar că această abilitate este importantă. Iată cum să o faceți bine.
STRATEGIE AVANSATĂ DE CONVERSAȚIE:
7 PAȘI PENTRU A FACE FAȚĂ ORICĂREI SITUAȚII
Uneori nu vorbim pentru că suntem prea speriați să o facem pe moment. Știm exact ce vrem să abordăm, dar corpul nostru apasă pe butonul de anulare și rămânem tăcuți. Dar, uneori, nu vorbim atât de des pe cât ne-am dori,
pur și simplu pentru că nu avem o strategie clară. Dacă este ceva ce nu ați mai făcut de multe ori până acum, s-ar putea să nu vă fie clar cum să o faceți în mod eficient.
Mai jos veți descoperi o abordare clară în 7 pași pe care o puteți urma pentru a gestiona orice conversație dificilă. Acești șapte pași provin din ani de cercetări practice în domeniu, care au fost testate cu sute de clienți și
mii de conversații. Am văzut cum i-a ajutat pe oameni să rezolve disputele cu vecinii lor, să-și gestioneze mai bine angajații, să facă față unui șef supărat, să-și îmbunătățească considerabil relațiile romantice și să-i apropie
de familiile și părinții lor. Cu alte cuvinte, This Stuff Works (TSW).
Cheia acestor pași, ca în cazul oricărei alte abilități, este practica. Începeți prin a le reciti și a le înțelege la bază. Apoi, începeți să le aplicați în toate situațiile din viața dumneavoastră care ar putea beneficia de mai
multă asertivitate.
Pasul 1: Nu-mi place.
Acest lucru se întâmplă de fapt în interiorul tău înainte de a deschide gura pentru a spune ceva. Implică să acordați mai multă atenție propriului vostru răspuns intern la situații și apoi să recunoașteți și să onorați acest
răspuns în loc să îl respingeți. Dacă cineva cu care lucrați vă spune mereu povești foarte lungi despre proiectul său de remodelare a casei, iar dumneavoastră vă simțiți plictisit și neliniștit, observați acest lucru. Dacă vă
simțiți iritat de fiecare dată când partenerul dvs. se comportă într-un anumit fel, acordați atenție acestui lucru.
Observați acest moment de rezistență internă. Aceasta ar putea să apară sub formă de iritare, nerăbdare sau orice alt sentiment intern de: "Hei, nu-mi place asta.
Aceasta este exact opusul obiceiului persoanei amabile de a fi prea amabilă și de a presupune că orice dezacord sau supărare este problema ta. V-ați putea spune să fiți mai răbdător, mai flexibil, mai puțin critic și mai relaxat. Ar
trebui să las lucrurile să treacă și să nu fiu atât de deranjat de ele. Acest lucru ar putea suna ca și cum ați aspira să fiți o persoană mai luminată, dar este de fapt o modalitate vicleană de a evita conflictul.
În schimb, observați acea rezistență internă. Aceasta încearcă să vă spună ceva. Poate că vă indică faptul că este nevoie să vorbiți.
Pasul 2: Ce îmi doresc?
Următorul pas este să ne acordăm cu această rezistență internă și să devenim curioși. Întrebați-vă: Ce se întâmplă aici? De ce sunt supărat? Și, cel mai important: Ce vreau să fie diferit?
În exemplele pe care le-am împărtășit mai sus, la Pasul 1, întrebați-vă ce vă doriți în acea conversație în care colegul dvs. împărtășește amănunțit, pas cu pas, deciziile sale de remodelare. Poate că doriți să vorbească
despre altceva sau să se oprească pentru câteva momente pentru a tăcea pur și simplu. Poate că vrei să împărtășească mai mult și vrei ca ei să te asculte.
În exemplul cu partenerul tău, fii atent la comportamentul care te deranjează. Poate că a pus prea multe pungi de hârtie într-un sertar, astfel încât să fie greu de deschis, iar dumneavoastră doriți să fie mai puține
pungi de hârtie. Sau, odată ce încetinești și simți cu adevărat ce se întâmplă în interiorul tău, îți dai seama că nu are nimic de-a face cu pungile de hârtie. Ceea ce îți dorești de fapt este mai multă atenție din partea lui sau vrei ca ea să
te atingă mai mult și să te țină de mână c â n d stați pe canapea.
Pentru că ai citit mai devreme în această carte despre puterea de a te întreba: "Ce vreau?" și ai exersat-o, capacitatea ta de a face acest pas și de a descoperi ceea ce îți dorești cu adevărat î ț i va veni din ce în ce mai ușor.
Pasul 3: Am observat...
Primii doi pași reprezintă pregătirea internă pentru a vorbi. Acesta este primul pas când deschizi efectiv gura pentru a spune ceva. Și atunci ieșim în evidență, nu-i așa? De fapt, funcționează mult mai bine dacă te apropii de
cealaltă persoană dintr-o poziție curioasă, neutră. Este în regulă să te simți supărat în interior, dar dacă ataci cu acuzații și ostilitate, cea mai naturală reacție din lume va fi defensiva și riposta.
În schimb, puteți pur și simplu să subliniați ceea ce ați observat pentru a intra în conversație:
"Am observat că îmi împărtășiți multe detalii despre renovarea dvs..."
"Am observat că îți place să pui pungi de hârtie în acel sertar..."
"Am observat că ai programat opt programări pentru Barry săptămâna aceasta și doar trei programări
pentru mine." "Am observat că am trimis un e-mail luni, iar tu mi-ai răspuns vineri."
Acestea sunt doar câteva exemple din milioanele de lucruri pe care le puteți observa în interacțiunea dumneavoastră. Scopul este de a aduce în discuție direct subiectul provocator, într-un mod curios și neutru.
Folosirea expresiei "Observ" înlătură tonul acuzator și permite celeilalte persoane să fie mai receptivă. Observați cum toate exemplele de mai sus sunt foarte specifice și lipsite de interpretări sau judecăți. Acesta este un punct
cheie care este uneori dificil de reținut atunci când suntem supărați de ceva. În schimb, ar putea ieși așa:
"Am observat că nu încetezi să vorbești despre proiectul tău de renovare..."
"Am observat că întotdeauna umpli sertarul acela de pungi de hârtie de care nu avem nevoie și pe care oricum
nu le folosim niciodată." "Am observat că îl favorizezi pe Barry și îi acorzi mult mai multe întâlniri decât
mie."
"Am observat că îți ia mult prea mult timp să-mi răspunzi la e-mailuri."
Vedeți în ce fel sunt acestea diferite? Sunt încărcate cu mai multă frustrare, judecată și vină. Aproape că poți auzi partea nerostită a propoziției care spune: "Ce naiba e în neregulă cu tine?". Acest ton și limbaj creează de cele mai
multe ori o reacție defensivă la cealaltă persoană sau, cel puțin, o face mai puțin deschisă și receptivă la rezolvarea problemei.
Odată ce ați abordat subiectul, puteți obține mai multe informații. De ce fac acel lucru? Ce s-a întâmplat de a durat atât de mult timp pentru a răspunde? Care este ideea lor despre ce să facă cu pungile de hârtie? Puneți
întrebări și încercați să înțelegeți modelul lor de lume și de ce fac ceea ce fac.
Din nou, tonul este important aici. Nu sunteți un procuror care interoghează un martor: "De ce i-ai dat mai multe întâlniri lui Barry? Înțeleg. Înțeleg. Și v-ați gândit că era în regulă să faceți așa ceva? V-a acuzat cineva
vreodată că sunteți rasist ?".
Obiecție, onorată instanță!
Treaba noastră aici este să ne interesăm și să aflăm ce se întâmplă. Să vedem dacă putem intra în lumea lor și să obținem o mai bună înțelegere și să fim deschiși la posibilitatea ca interpretarea noastră instinctivă să fie ușor
inexactă. Dar numai puțin, desigur. Niciodată nu ne-am putea înșela complet, nu-i așa?
Pasul 4: Reflectați
În timp ce explorați situația cu cealaltă persoană, încetiniți și fiți atenți. În timp ce ascultați, reflectați la ceea ce auziți pentru a vă asigura că ați înțeles clar: "Așadar, vă
place să aveți o mulțime de pungi de hârtie prin preajmă pentru că le puteți folosi pentru gunoi sau reciclare?"
"Această remodelare este o afacere uriașă pentru tine și familia ta și te ajută să vorbești cu cineva, nu-i așa?".
În anumite situații, cealaltă persoană poate contesta ceea ce ați observat, afirmând că nu s-a întâmplat așa ceva. Ca răspuns, impulsul nostru ar putea fi să ripostăm imediat și să furnizăm dovezile noastre, însă acest lucru
nu va face decât să îl înrădăcineze și mai mult pe celălalt. Deoarece conversațiile dificile nu se referă la cine deține faptele exacte. Ele sunt de fapt despre conectare și despre a fi ascultat, care este modul în care oamenii se
influențează reciproc în mod pozitiv.
Să luăm exemplul unei persoane din biroul dumneavoastră care programează mai multe întâlniri pentru Barry decât pentru dumneavoastră. Când îi spuneți că ați observat că a programat opt pentru Barry și trei pentru
dumneavoastră, imaginați-vă că neagă acest lucru sau are o explicație. În acest caz, pur și simplu le veți reitera explicația:
"Așadar, programai oamenii pe măsură ce veneau, cu orice oră care le convenea cel mai bine. Și nu erai prea atent dacă era cu mine sau cu Barry. Așa este?"
Observați "este corect?" la sfârșitul mai multor exemple. Aceasta este o întrebare simplă, dar foarte puternică. În primul rând, vă ajută să știți că reflectați cu exactitate ceea ce spun ei. Dacă vă lipsesc detalii cheie sau
interpretați greșit ceea ce au spus, ei vor spune "nu". Dacă sunteți exact, atunci vor spune "da". Astfel, ei afirmă verbal că îi înțelegeți și că înțelegeți ceea ce spun, ceea ce îi determină pe oameni să fie mai deschiși și mai receptivi
în orice discuție. Nu uitați, cu toții vrem doar să fim văzuți, auziți și înțeleși.
Pasul 5: Impactul
Acum, acesta este momentul în care puteți intra în forță. În sfârșit! Glumesc în continuare în sensul că acuzațiile și criticile nu vor influența niciodată pe cineva pe termen lung și nici nu te vor face să te simți bine în cele din urmă.
Dar este esențial să împărtășești impactul comportamentului lor asupra ta și reacțiile tale. Este și mai important să împărtășiți ceea ce vă doriți și să lucrați împreună pentru a crea un acord puternic care să funcționeze pentru
amândoi, pe care îl abordăm în următorii pași.
Dacă săriți peste acest pas și peste următorii doi, atunci aveți un proces în 4 pași care vă face o persoană mult mai pricepută și mai drăguță. Nu va fi satisfăcător să ai aceste conversații, deoarece nu te vei fi
exprimat pe deplin și situația nu se va simți rezolvată.
Pentru a vorbi cu adevărat pentru noi înșine, trebuie să împărtășim impactul pe care comportamentul cuiva îl are asupra noastră. Sunteți supărat? Sunteți rănit? Supărat? Trist? Dezamăgit? Vă simțiți nesemnificativ sau
nedorit? Atunci spuneți-o. Spuneți-i celeilalte persoane ce se întâmplă în interiorul vostru atunci când face X, Y sau Z.
Acest pas îi derutează pe mulți oameni. Când lucrez cu clienții, aceștia sunt adesea alături de mine pentru primii patru pași. Nu implică dezvăluirea multor lucruri și, deși este puțin inconfortabil să abordezi un subiect delicat, te
simți totuși relativ în siguranță. Încă sub control. Dar acest pas este cel în care pierzi controlul. Dezvăluiți ceea ce se întâmplă de fapt în interiorul vostru. Arăți că nu ești o ființă perfectă, impenetrabilă, la care nimeni nu poate
ajunge. În schimb, dezvăluiți adevărul și folosiți acest lucru ca pe o forță puternică de conectare și influență.
La fel ca în cazul pașilor anteriori, fiți atenți la folosirea unui limbaj de blamare care îl face pe celălalt rău sau greșit. Ei nu sunt responsabili pentru sentimentele dvs. și nu v-au "înfuriat". De fapt, merită să devii curios în legătură
c u tine, ce butoane au apăsat în interiorul tău și ce ar putea fi nevoie să abordezi și să te vindeci. În loc să dăm vina pe cineva, vrem să ne asumăm responsabilitatea pentru sentimentele noastre și să împărtășim pur și
simplu ceea ce se întâmplă. Iată câteva exemple pentru a vă ajuta să înțelegeți diferența.
"Când puneți sacii acolo, mă simt agitată. De fiecare dată când încerc să deschid sertarul, pungile ies și cad pe jos. Mă enervează și nu-mi place să le curăț de fiecare dată."
"Când intrați în detalii specifice despre modelul de casă, mi-e greu să înțeleg ce spuneți. Mi se pare că e prea mult pentru mine și îmi pierd interesul și mă simt mai puțin conectat cu dumneavoastră."
"Când trimit un e-mail care necesită un răspuns și nu răspunzi zile întregi, mă simt nesigur în legătură cu ceea ce se întâmplă. Mintea mea tot încearcă să își dea seama ce se întâmplă și de ce nu răspunzi. Mă simt
frustrat și furios când trec zile întregi și nu primesc răspuns."
 Cum vă simțiți citind aceste exemple? Entuziasmat? Neutru? Speriat? Aveți emoții când spuneți astfel de lucruri? Acestea sunt moduri sincere și directe, dar amabile, de a ne exprima sentimentele. Observați cum
îmi asum responsabilitatea pentru propriile sentimente și reacții și nu dau vina pe cealaltă persoană sau o înjură.
De asemenea, este important să fiți congruent cu tonul vocii, expresiile faciale și limbajul corpului în timp ce împărtășiți impactul pe care l-au avut asupra dumneavoastră. Dacă sunteți frustrat sau rănit, lăsați să se vadă în
vocea și în corpul dumneavoastră. Uneori, în încercarea de a îndulci ceea ce spunem și de a nu zdruncina barca, zâmbim sau folosim un ton blând în timp ce ne împărtășim supărarea. Acest lucru trimite un mesaj amestecat
și îi încurcă pe toți. Pentru a vedea exemple video despre tonul vocii și congruență, accesați NotNiceBook.com .
Acest mod de comunicare este mai vulnerabil și, prin urmare, mai puțin frecvent. Mulți oameni sunt prea speriați să vorbească în acest mod, așa că, în schimb, sar peste acest pas cu totul. Sau, nu se dezvăluie cu adevărat, alegând
în schimb să mențină vina asupra celeilalte persoane. De exemplu:
"Când puneți sacii acolo mă enervează foarte tare. Păstrezi mult mai multe decât avem nevoie și nu înțeleg de ce vrei să faci asta."
"Nu mai suport să te ascult vorbind despre această remodelare. Vorbești atât de mult despre asta. Numai despre asta vorbești. Ești obsedată. M-am săturat de
asta." "Timpul tău de răspuns este teribil. M-am săturat să nu-mi răspunzi și să ai o comunicare atât de proastă. De ce nu răspunzi mai repede?"
Acestea sunt, cu siguranță, forme de a vorbi pentru tine. Și pot părea chiar dure și încrezătoare. Dar, de obicei, nu duc la discuții productive care să rezolve problemele. Ele sfârșesc prin a îndepărta cealaltă persoană,
creând defensivă și tensiune și nereușind să schimbe în mod eficient comportamentul cuiva pe termen lung.
Pasul 6: Dorința
 După ce ați declarat impactul, treceți la a vă spune ce vă doriți de fapt. Din moment ce ați descoperit acest lucru în Pasul 2, va fi floare la ureche să îl împărtășiți pur și simplu cu voce tare. Cu excepția cazului în care,
bineînțeles, aveți o oarecare rușine sau judecată în legătură cu ceea ce vă doriți. Atunci ești terminat. Nu, glumesc. Atunci este doar un pic mai dificil și necesită o oarecare disponibilitate de a fi inconfortabil.
O dorință de care m-am rușinat și pe care am judecat-o ani de zile a fost dorința de a primi atenție din partea femeilor. Voiam ca ele să mă observe, să mă aprobe, să fie impresionate de mine și să vrea să fie cu mine. Cu
toate acestea, mi-am imaginat că dacă femeile ar ști că am această dorință, m-ar vedea ca fiind nevoiaș, nesigur și altfel respingător. Prin urmare, fie mă purtam distant, fie speram că, dacă eram suficient de fermecător,
atunci femeile îmi vor acorda toată atenția pe care o doream.
Dacă ne uităm la relația mea cu soția mea, sunt momente în care îmi doresc atenția ei directă. Aș vrea ca ea să fie curioasă în legătură cu mine, să fie atentă în timp ce îi împărtășesc ceva și să-mi dea o părere sau un
feedback. În loc să împărtășesc această dorință, însă, m-aș simți rușinat că sunt atât de "egocentric și nevoiaș". Ar trebui să fiu mai atent cu ea și să cer mai puțin pentru mine. Ar trebui să fiu mai drăguț, nu-i
așa?
Nu. Mai puțin frumos. Mai cinstit.
Spune ce vrei. Spune ce nu vrei. Împărtășiți ceea ce ați dori să fie diferit în situația respectivă. Găsiți curajul de a fi mai direct și mai vulnerabil și exprimați ceea ce vă doriți cu adevărat. "Iubito,
observ că îmi lipsești acum. Mi-ar plăcea să am atenția ta pentru doar câteva minute. Este ceva ce aș vrea să împărtășesc cu tine."
Pentru a face legătura cu exemplele de mai devreme:
"Preferința mea ar fi să păstrez doar patru sau cinci pungi în acel sertar. În acest fel, s-ar deschide ușor și nu s-ar vărsa. Dacă doriți mai multe pungi, mi-ar plăcea să le ținem jos, în spălătorie." "Mi-ar plăcea să vorbesc
cu dumneavoastră despre mai multe lucruri dincolo de renovare. Sunt curioasă ce se mai întâmplă în viața ta. De asemenea, mi-ar plăcea să vă împărtășesc despre ce se întâmplă în viața mea și să mă ascultați și să-mi puneți
întrebări." "Aș prefera să răspundeți la e-mailuri în termen de 24 de ore lucrătoare. Îmi doresc mai multă comunicare în echipa noastră, deoarece mă ajută să știu ce se întâmplă și să mă simt mai conectat."
Cum reacționați când citiți aceste exemple? Acest nivel de franchețe sau de vulnerabilitate vi se pare nervos sau inconfortabil? Bine! Acesta este un semn de creștere a toleranței la disconfort și de creștere. Timp de mulți
ani mi-a fost greu să exprim ceva ce îmi doream în mod direct, din toate motivele de persoană amabilă enumerate mai devreme în această carte.
Dar dacă sunteți dispus să vă asumați riscul și începeți să experimentați acest pas, ați putea fi uimit de cât de inexacte sunt previziunile dumneavoastră. În loc să fie stingheriți, jigniți, supărați și să se retragă de la tine,
oamenii sunt surprinzător de receptivi, adaptativi, calzi și iubitori. Cred că acest lucru se datorează naturii puternice de conectare a acestui proces în șapte pași. Atunci când urmăm acești pași, nu îi îndepărtăm pe ceilalți sau
ne ascundem, ci ne exprimăm deschis și curajos pentru a crea o conexiune umană autentică.
Pasul 7: Acord puternic
Dacă spui ceea ce vrei nu înseamnă neapărat că vei obține ceea ce vrei. Cu toate acestea, veți descoperi adesea că simplul fapt de a aduce ceva în discuție, de a pune întrebări celeilalte persoane și apoi de a împărtăși ceea ce vă
doriți vă face să vă simțiți complet mai bine. În alte cazuri, comportamentul este o problemă și de fiecare dată când se întâmplă, vă simțiți furios, rănit sau frustrat. În aceste cazuri, este esențial să formați un acord puternic.
Sunt un mare fan al acordurilor și le creez cu toți membrii echipei mele și cu toți clienții mei. Acordurile scot lucrurile din sfera așteptărilor secrete din capul meu și le transformă în acțiuni stabilite de comun acord.
Formarea unei înțelegeri este simplă odată ce ați făcut pasul de a împărtăși ceea ce vă doriți. Pur și simplu îl întrebi pe celălalt cum i se pare. Poate fi de acord să facă ceea ce doriți? Are vreo ezitare sau
îngrijorare? Vor să facă ceva diferit? Cheia aici este de a crea o conversație care să îi alinieze pe toți, astfel încât fiecare persoană să își asume responsabilitatea de a merge mai departe.
Dacă cineva este de acord să facă ceva și a ales să facă acest lucru pentru că așa a vrut, este mult mai probabil să o facă. Dacă nu există nicio discuție și sunt pur și simplu de acord din teamă, atunci este mult mai probabil
să tragă de timp, să se împotrivească, să "uite" sau să își exercite în alt mod adevărata voință.
După ce spuneți ce doriți, continuați cu întrebări pentru a vedea dacă le convine:
"Cum ți se pare asta?"
"Ai fi dispus să o faci în acest fel?"
"Există vreun motiv pentru care nu ai vrea să o
faci?" "Există ceva care ar putea sta în cale?"
Și apoi, în funcție de situație, aș putea folosi în mod special cuvântul "acord" pentru a sublinia faptul că facem un acord. Personal, fac acest lucru mai mult cu membrii echipei, colegii și clienții, decât în viața personală.
Pare să se potrivească mai bine acolo și pare puțin cam intens cu soția și prietenii mei. Cu toate acestea, încă creez acorduri cu ei, doar că nu folosesc acest cuvânt. Pentru a continua cu cele trei exemple pe care le-am folosit
de-a lungul acestor pași:
Acest exemplu implică un soț sau un partener romantic:
"Preferința mea ar fi să păstrez doar patru sau cinci pungi în acel sertar. În acest fel, s-ar deschide ușor și nu s-ar vărsa. Dacă doriți mai multe pungi, mi-ar plăcea să le ținem jos, în spălătorie... Ce părere aveți?"
După ce răspund, ați putea spune: "Ați dori să procedați altfel?".
Acest lucru îi implică pe deplin în luarea unei soluții, astfel încât aceștia să își asume responsabilitatea și să se simtă
inspirați să urmeze noul plan. Acest exemplu implică un coleg de la locul de muncă:
"Mi-ar plăcea să vorbesc cu dumneavoastră despre mai multe lucruri, dincolo de remodelare. Sunt curios ce se mai întâmplă în viața ta. De asemenea, mi-ar plăcea să vă împărtășesc despre ce se întâmplă în viața mea și să
mă ascultați și să-mi puneți întrebări." Apoi aș aștepta un moment pentru a vedea cum reacționează sau răspund.
"Cum ți se pare asta? Ai fi deschis la asta?"
Ultimul exemplu este un exemplu de muncă și aș fi mai dispus să clarific faptul că creăm un acord puternic.
"Aș prefera să răspundeți la e-mailuri în termen de 24 de ore lucrătoare. Îmi doresc mai multă comunicare în echipa noastră, deoarece mă ajută să știu ce se întâmplă și să mă simt mai conectat. Este ceva ce ați putea face?" Apoi,
chiar dacă ar fi răspuns afirmativ, aș fi pus mai multe întrebări.
"Nu ți se pare că e prea repede pentru tine?"
"Există vreun motiv pentru care nu ai putea face asta?"
Scopul ar fi acela de a scoate la iveală orice rezistență sau provocare ascunsă care ar putea să îi împiedice să respecte acordul. Pe măsură ce devii mai puțin amabil și un lider mai îndrăzneț, mai autentic și mai puternic în
viața ta, vei începe să vezi cât de mulți alți oameni sunt prea amabili, speriați să vorbească direct și speriați de dezaprobarea ta.
Apoi, aș încheia cu: "Minunat. Deci putem să ne înțelegem că îmi vei răspunde la e-mailurile mele în termen de 24 de ore în zilele lucrătoare?".
Abordarea oricărei situații provocatoare sau conversații dificile folosind această strategie în șapte pași vă va crește radical capacitatea de a vorbi. În primul rând, vă oferă un "cum să faceți" clar, ceea ce vă oferă un sentiment de
certitudine și vă face mai ușor să acționați. În al doilea rând, urmând acești pași, veți obține, în general, rezultate mult mai bune. Chiar dacă nu reușiți să parcurgeți perfect toți pașii, vă veți simți mai bine că ați adus
subiectul în discuție și că ați reușit să abordați o provocare cu capul sus. Cu cât exersați mai mult acest lucru, cu atât mai mare va deveni încrederea dumneavoastră și cu atât mai ușor va fi să vă exprimați, creând astfel un
ciclu pozitiv care vă face să avansați.
Înainte de a trece la a cere ceea ce vă doriți fără să vă simțiți vinovați, există un tip de conversație dificilă care poate fi o provocare deosebită pentru oamenii drăguți care își recuperează bunătatea. Și aceasta este
dezacordul cu ceilalți. Haideți să explorăm asta acum.
CUM SĂ NU FII DE ACORD CU CINEVA
Mișcarea prin excelență a unei persoane amabile este să zâmbești, să dai din cap și să spui "da". Nu într-un fel de împuternicire, spun "da" vieții, am aventuri nebunești și înfrunt provocările cu capul sus. Mai degrabă de
genul "sunt prea inconfortabil pentru a spune ceea ce cred cu adevărat, așa că voi fi de acord".
Obișnuiam să evit atât de mult să fiu în dezacord încât nu o făceam niciodată. Aveam chiar și o serie de convingeri și filozofii care să mă susțină. Credeam că este greșit să nu fii de acord. Credeam că sunt doar oameni și
orgoliile lor care se luptă. Mi-am spus că vreau să fiu înconjurată de "oameni pozitivi".
Dar adevărul era că mă simțeam foarte incomodat cu dezacordul. Nu-mi plăcea nicio diferență de opinie, pentru că aceasta se simțea ca o fricțiune și o tensiune, ceea ce era începutul conflictului, al furiei și al distrugerii
tuturor lucrurilor bune.
De atunci, mi-am îmbunătățit percepția asupra interacțiunii umane. Dezacordul dintre oameni este inevitabil dacă ambele persoane sunt autentice și oneste. Este imposibil ca doi oameni să aibă exact aceleași gânduri, sentimente,
percepții și dorințe exact în același timp, întotdeauna.
Pe scurt, este sănătos să nu fii de acord cu ceilalți. Nu numai că nu se prăbușesc sau nu explodează, așa cum v-ați putea teme, ci chiar ajung să vă respecte mai mult pentru că sunteți sincer, deschis și îndrăzneț.
Dacă, la fel ca mine, ați petrecut ani de zile fără a fi în dezacord, s-ar putea să fie nevoie de un pic de exercițiu. Dar nu vă faceți griji, este o abilitate relativ ușor de deprins și se consolidează rapid, deoarece vă veți simți mult
mai liber și mai îndrăzneț în toate interacțiunile dumneavoastră. Iată câteva modalități simple de a fi în dezacord eficient cu ceilalți.
Dezacord ocazional
Când am decis pentru prima dată că îmi voi permite să nu fiu de acord cu ceilalți și să fiu mai puțin drăguță, am studiat cum reușesc oamenii încrezători să facă acest lucru. Am fost surprinsă să descopăr cât de
dezinvolt poate fi. Nu trebuia să fie o provocare dramatică care să ducă la o confruntare. De fapt, se părea că alți oameni nu aveau regulile mele interne, iar dezacordul nu era mare lucru pentru ei. Făcea parte din discursul
normal, iar conversația continua să curgă fără probleme după aceea. Iată un exemplu pentru a fi mai clar:
Ei: Cel mai mare lucru de care trebuie să ne îngrijorăm este sarcina pe care acest lucru o va pune pe sistemele oamenilor. În momentul de față este la prag, iar dacă adăugăm altceva, va deveni
total lipsit de valoare. Tu: Crezi? Cred că cea mai mare atenție este dacă poate face lucrurile pe care le doresc utilizatorii. Oamenii vor mai mult funcționalitate decât viteză.
Prietenii mei dezvoltatori vor trebui să scuze terminologia mea evident limitată. Am renunțat la specializarea în informatică în primul an de facultate. Lăsând detaliile la o parte, vedeți cum puteți împărtăși pur și simplu o
perspectivă alternativă? Nu este nevoie să ripostezi dur, să faci o mare brânză sau să-i faci să recunoască faptul că ei greșesc și tu ai dreptate. Pur și simplu îți expui punctul de vedere într-un mod realist și relaxat. Puteți face
acest lucru cu orice, pe orice subiect:
ELE : Îmi place înghețata de ciocolată. Este cea mai bună aromă. Ar trebui să luăm cu toții
înghețată de ciocolată. TU : Înghețata sună grozav. Eu cred că ar trebui să luăm de
căpșuni.
Dezacordul ocazional este cel mai comun și cel mai important tip de dezacord pe care trebuie să-l înveți, deoarece este vorba de exprimarea ta. Împărtășești ceea ce gândești, simți, vrei și îți place. Este un mod de a fi tu
însuți în preajma celorlalți și de a-i lăsa să te cunoască. Atunci când ascunzi acest lucru în încercarea de a fi plăcut sau de a nu fi ofensiv, oamenii rămân cu sentimentul vag neliniștitor că nu te cunosc cu adevărat. Sigur, ești drăguț,
dar cine ești cu adevărat?
Începeți să practicați dezacordul ocazional ori de câte ori aveți ocazia. S-ar putea să fiți surprins, așa cum am fost și eu, de cât de puțin reacționează ceilalți. În loc să se supere și să vă conteste, de cele mai multe ori
oamenii nici măcar nu observă, iar conversația și conexiunea continuă.
Dezacord jucăuș
Acesta este unul dintre tipurile mele preferate de dezacord. În acest tip de dezacord, subliniezi că nu ești de acord, dar o faci într-un mod jucăuș care menține relația dintre tine și cealaltă persoană. Acesta se referă parțial la
ceea ce spui, dar mai ales la modul în care o spui. Indicați că nu sunteți prea serios prin vocea și limbajul corpului.
THEM : Filmul ăla a fost o prostie.
TU : Whaaaat? Nu ți-a plăcut filmul ăla? Mie mi s-a părut grozav.
ELLE : Nu știu... Oamenii care sunt adepții cărților de auto-ajutorare caută doar să le spună altcineva ce să facă. Cred că e cam trist.
TU : Da, acei bieți, săraci, pierduți, proști idioți. (Zâmbet jucăuș) Haide, chiar crezi asta? Ca și cum orice lectură despre cum să rezolvi orice problemă este o idee proastă?
Frumusețea dezacordului jucăuș este că vă permite să nu fiți în mod clar de acord cu ei într-un mod care reduce tensiunea și deschide o discuție mai sinceră. Puteți folosi oricare ar fi stilul dvs. de umor pentru a veni cu partea
jucăușă. Fiți conștient, totuși, că trebuie să fie evident că sunteți jucăuș pentru ca acest lucru să funcționeze eficient. Dacă sunteți sec și sarcastic în răspunsul dvs., nu vă va conecta cu cealaltă persoană. În schimb, ar putea
părea derizoriu sau condescendent.
Pentru a viziona un videoclip despre cum să folosești stilul jucăuș al dezacordului, accesează site-ul cărții, NotNiceBook.com .
Dezacord direct
Uneori este important să nu fiți de acord în mod direct, fără a fi dezinvolți sau amuzanți în această privință. S-ar putea să trebuiască să vorbim mai tare, să spunem ceea ce trebuie spus, să fim direcți și să ne exprimăm
punctul de vedere. S-ar putea să fim nevoiți să oprim pe cineva să ia o decizie proastă, să susținem ceea ce credem, să ne exprimăm împotriva opresiunii sau să dirijăm cursul unui proiect sau al unei relații. Unele chestiuni
sunt serioase, importante și ne cer să nu fim de acord, chiar dacă acest lucru creează temporar o anumită tensiune.
În cazul unui dezacord direct, există mai mulți factori importanți. În primul rând, care este obiectivul dumneavoastră? Care este rezultatul pe care îl doriți? Este acela de a influența decizia unei echipe? Să vă asigurați că
se va întâmpla ceva în companie sau în viața dumneavoastră? Sau este vorba de a vă exprima împotriva a ceva ce nu vă place, cum ar fi rasismul sau o filozofie îngustă la minte? Scopul tău este să te asiguri că ei văd că ei
greșesc și tu ai dreptate?
Atunci când nu suntem de acord, este foarte ușor să ne lăsăm absorbiți în această ultimă arenă și să ne transformăm într-o luptă pentru a câștiga medalia "Am dreptate". Acest lucru funcționează rareori, deoarece
majoritatea oamenilor nu vor recunoaște niciodată că se înșeală sau că își schimbă rapid punctul de vedere. În schimb, poate fi mult mai responsabilizant și benefic pentru ambele părți să aveți o mentalitate "cot la cot" atunci
când vine vorba de opinii diferite. În loc de "eu am dreptate și ideile mele sunt mai presus de ale tale" sau invers, ideile noastre sunt una lângă alta. Perspectiva și opinia mea sunt aici și arată așa. A ta este acolo și arată așa. Și sunt
diferite.
Atunci când elimini nevoia de a convinge cealaltă persoană că greșește, devii instantaneu mai influent și mai convingător. Dacă nu sunteți în dezacord cu cineva pentru a influența un factor de decizie care vă ascultă,
impactul dumneavoastră va crește exponențial. Vă puteți concentra asupra rezultatului și a nevoilor unui ansamblu mai mare și puteți prezenta un caz mai convingător.
Atunci când vă aflați în dezacord direct, este esențial să fiți puternic și congruent în comunicare. Nu este momentul să zâmbiți, să folosiți îndulcitori și calificative și să scoateți la iveală alte manevre care fac plăcere
oamenilor. Acum este momentul să sunați clar, să fiți o autoritate și să priviți oamenii în ochi. Este în regulă să fiți nervos sau să vă crească ritmul cardiac. Acest lucru este normal și este de așteptat dacă devine tensionat sau
dacă miza este mare. Scopul dvs. este să comunicați clar, chiar dacă inima vă bate repede. Și, la fel ca în cazul tuturor lucrurilor, practica duce la măiestrie.
Veți afla mai multe despre cum să vă dezvoltați această capacitate în ultima parte a acestei cărți, care se referă la punerea în practică a tot ceea ce ați învățat.
Culegerea de informații
Mai există un alt tip de dezacord care este valoros, în special în situațiile în care aveți de-a face cu cineva care ocupă o poziție de conducere. Aceștia ar putea deține o anumită autoritate asupra ta datorită titlului de muncă, anilor de
experiență și așa mai departe.
În loc de a ataca în forță, poate fi mai eficient să începeți dezacordul pur și simplu punând întrebări cu privire la procesul sau decizia în cauză. Pe măsură ce faceți acest lucru, defectele din gândirea lor sau preocupările pe
care le-au trecut cu vederea pot deveni evidente.
Iată un exemplu pentru a ilustra. Să spunem că sunteți într-o ședință cu șeful dumneavoastră, care a fost sfătuit de directorul de marketing să folosească o anumită strategie. Nu credeți că este o strategie foarte bună și știți,
de asemenea, că va cauza probleme logistice. Ați putea spune asta direct, dar dacă șeful dvs. este convins de idee, s-ar putea să vă respingă pur și simplu perspectiva și să vă ordone să continuați. Iată cum ați putea folosi
colectarea de informații pentru a contesta planul:
BOSS : Deci vom merge pe strategia de marketing a lui Todd. Vreau ca tu să vorbești echipei tale despre ea și să stabilești planul de execuție împreună cu
Amar (managerul de vânzări) . TU : Am înțeles. Pot să vă pun o întrebare?
BOSS : Sigur.
TU : Cât timp plănuim să folosim această strategie?
BOSS : Planul inițial este de 6 luni. Este suficient timp pentru a începe să evaluăm rezultatele și putem decide să îl extindem, să îl păstrăm sau
să îl eliminăm. TU : Sună bine. Și care este criteriul de măsurare a succesului? Ce valoare a randamentului ne-ar spune că merge bine?
BOSS : Hmm. O creștere a vânzărilor cu 5% ar fi bună.
VOI : Bine, încercăm să creștem vânzările cu 5%. Cum rămâne cu costurile suplimentare legate de crearea și gestionarea tuturor
materialelor promoționale? ȘEFUL : Cum rămâne cu asta?
VOI : Ei bine, pentru a pune în aplicare strategia lui Todd, am avea nevoie de două persoane din echipa mea care să se ocupe de crearea și gestionarea tuturor materialelor. Și bănuiesc că Amar ar trebui să crească
numărul de apeluri de vânzări și să angajeze un alt reprezentant, nu? ȘEFUL : Hmm.
VOI : Sunt curioasă să aflu ce sumă de vânzare nu numai că ar acoperi toate costurile crescute, dar ar aduce și un profit suficient pentru a face să merite.
În acest moment, puteți discuta mai direct despre preocupările dumneavoastră sau puteți continua să puneți întrebări care să evidențieze deficiențele planului. Această metodă de a nu fi de acord este utilă în cadrul unor întâlniri mai
mari, atunci când vorbiți cu figuri de autoritate sau chiar atunci când explorați un plan pe care vi-l propune prietenul sau soțul/soția dumneavoastră.
Scopul aici nu este doar de a convinge. Este colectarea de informații. În esență, la început aveți anumite îngrijorări și nu sunteți de acord cu abordarea. Dacă adunați informații și acestea clarifică lucrurile și vă dau un
sentiment de certitudine că planul este bun, s-ar putea să vă răzgândiți. Dacă puneți întrebări dificile și vedeți că cealaltă persoană nu a gândit totul în detaliu, ați deschis o ușă pentru a vă exprima opinia.
Până acum, conversațiile dificile pe care le-am examinat presupun că aveți de-a face cu prieteni, parteneri romantici și colegi. Aceștia sunt oameni cu care lucrați, cu care locuiți și cu care sunteți, în general, în aceeași
echipă. Dar cum rămâne cu situațiile în care sunteți nevoit să aveți de-a face cu oameni care nu sunt în echipa dumneavoastră, oameni care sunt de fapt activi împotriva dumneavoastră? Haideți să descoperim acum cum puteți
face față acestei situații.
BĂTĂUȘI ȘI CRITICI
O problemă majoră a unei persoane drăguțe este aceea de a face față criticilor sau hărțuirii. Pentru unii oameni, aceasta a fost o experiență neplăcută din trecut, care este relegată în curtea școlii. Dar pentru mulți
oameni de treabă cu care am vorbit, din păcate, continuă și în prezent. Poate că nu sunt îmbrânciți în vestiar sau amenințați în mod deschis, dar au cel puțin o persoană în viața lor care îi tachinează, își bate joc sau îi critică
în mod regulat.
Acest tip de tratament este diferit de glumele pe care le puteți face cu prietenii sau cu partenerul romantic. Acest tip de tachinare implică o legătură și are o calitate jucăușă de a da și a primi. Sunteți amândoi în joc și vă distrați,
chiar dacă vă înțepați puțin unul pe celălalt.
Ceea ce vreau să spun aici este diferit. Implică ca cineva să te critice în mod deschis, să folosească o voce aspră, să te înjosească, să-și bată joc de tine sau să încerce să te diminueze și să te facă să te simți lipsit de valoare. Uneori au
chiar și o gașcă formată din mai mulți acoliți, astfel încât să poată obține atenția și aprobarea celorlalți.
Dacă nu aveți această experiență, bine. Dar dacă în prezent trăiești acest lucru, atunci știi exact despre ce vorbesc.
Cheia pentru a pune capăt acestui comportament toxic este de a realiza mai întâi că bătăușii au o formă de "bully-dar". Este forma lor inconștientă specială de radar care le permite să selecteze țintele pentru abuzuri. Ei pot simți
energetic cine va accepta criticile lor fără să riposteze. Cu alte cuvinte, ei aleg oameni de treabă.
Un client din grupul meu Unstoppable Confidence Mastermind s-a luptat recent cu faptul că un coleg de la serviciu se lua de el în mod frecvent. Acest coleg făcea remarci răutăcioase, îl numea pe clientul meu arogant și lua
în derâdere sau își bătea joc de lucrurile care îl interesau și pe care le împărtășea cu ceilalți.
Într-unul dintre apelurile noastre de grup, el a povestit un caz în care acest coleg s-a luat de el din nou, făcând mișto de ceea ce spunea, de tonul vocii sale și de cât de prost
părea. "Ce i-ai spus când a făcut asta?". l-am întrebat.
"Ei bine, am avut un impuls de a-l certa, dar nu am făcut-o", a răspuns el.
L-aș fi putut întreba în acel moment de ce s-a abținut, dar știam deja răspunsul. Și el știa deja răspunsul. Așa că am încercat o tactică diferită. Am întrebat
grupul dacă cineva de acolo nu se ia niciodată de el. Un membru al grupului a vorbit imediat și a spus că nimeni nu-l agresează niciodată.
"De ce crezi că e așa?" Am întrebat.
"Pentru că știu că voi riposta. O să dau mai mult decât primesc", a răspuns el cu încredere.
"Grozav", am spus, zâmbind în sinea mea. "Hai să vă punem să faceți un model de răspuns la critici".
Scenariul specific implica faptul că bătăușul îl numea pe clientul meu arogant pentru că este fan al unei anumite echipe de fotbal, printre altele. După ce a povestit detaliile, astfel încât să ne putem face o idee despre ce a spus
bătăușul, am făcut un scurt joc de rol. Și, cu siguranță, clientul care nu a fost niciodată hărțuit a dat-o în vileag. Imediat ce bătăușul și-a terminat declarația, a spus:
"Cum zici tu, omule. Crezi că echipa ta e mai bună? Lasă-mă în pace. Habar n-ai despre ce vorbești. Pleacă naibii de aici." Tonul lui era
disprețuitor și puternic. Cu siguranță nu accepta supărări de la nimeni.
"Ce ai observat la răspunsul lui?" l-am întrebat pe primul meu client.
"A fost clar și direct", a răspuns el.
"A fost frumos?" Am întrebat.
"Ha, nu, categoric nu", a spus el.
"Da, cu siguranță nu a fost frumos. A fost..." Și în acel moment, am avut o intuiție. Am făcut o pauză, la mijlocul frazei, apoi am întrebat grupul: "Care este opusul lui frumos?".
"Puternic", a spus clientul care nu acceptă nicio bătaie de joc.
"Să fii un nemernic", a spus clientul care este hărțuit.
Asta a fost tot. Așa se explica de ce se abținea, își trăgea pumnii și îi lăsa pe alții să-l intimideze. Totul a devenit clar în acea clipă.
"Deci, în modelul tău de lume, opusul frumosului este să fii un nemernic. Și nimeni nu vrea să fie identificat ca fiind un nemernic. Așadar, a vorbi, a te apăra, a riposta cu tărie și în mod corespunzător împotriva
acestui tip te-ar face un nemernic sau, cu alte cuvinte, o persoană rea."
Am făcut o pauză de o clipă, apoi am continuat. "Opusul lui drăguț nu înseamnă să fii un nemernic sau o persoană rea. Opusul frumosului este să fii îndrăzneț, direct, autentic și puternic. Este să te prezinți cu energia și
puterea de c a r e este nevoie cel mai mult în acea situație."
Apoi am continuat cu mai multe jocuri de rol în care clientul meu a exersat fără să se abțină. A exersat să vorbească cu putere, convingere și siguranță. La început, tonul său era timid, ezitant și moale. Apoi, așa cum a
spus el, a decis să devină mai "sever". Tonul său s-a transformat, iar atitudinea sa a trecut de la scuze și teamă la putere și respingere a criticilor nejustificate ale acestui bătăuș.
Atunci când aveți de-a face cu agresorii, cel mai important pas pe care trebuie să-l faceți este să întrerupeți modelul. Vechiul tipar este că ei își bat joc de tine și te ridiculizează, iar tu accepți pasiv. Sau încerci să zâmbești
și să le faci jocul, sperând că mâine se vor opri. Sau ripostezi într-un mod timid și supus, ceea ce nu îl descurajează pe agresor.
În schimb, întrerupeți modelul. Reveniți cu mai multă energie și intensitate decât se așteaptă bătăușul. Ridicați mâna în momentul în care începe să vorbească și spuneți pe un ton puternic, clar și poruncitor: "Scuză-mă,
Darren, adulții vorbesc. Nu am chef de glumele tale de liceu". Acest lucru este atât de diferit de tot ceea ce ați făcut probabil vreodată, încât îi va zăpăci circuitele. Dacă vi se pare prea greu sau înfricoșător să reușiți, exersați
de cincizeci de ori cu o zi înainte. Spuneți-o cu voce tare în timp ce pregătiți cina, strigați-o în mașină.
De fiecare dată când ieși dintr-o situație cu sentimentul că bătăușul a luat ce-i mai bun de la tine, în loc să te blochezi în ceea ce ar fi trebuit să faci, sau cum că nu este corect, sau să te simți neajutorat, ridică-te. Vreau să spun la
propriu. Ridică-te de pe scaun și mișcă-ți corpul. Fă câteva salturi sau flotări. Pune niște muzică rock, sau metal, sau EDM, sau orice altceva care îți amintește că mai ai putere și energie în tine. Scutură-ți corpul și începe să spui cu
voce tare ceea ce vrei să spui. Exersează-l din nou și din nou până când îl conectezi în sistemul tău nervos. Până când va ieși atât de repede data viitoare când ești cu el încât nici măcar nu ai ales în mod conștient să vorbești.
Pur și simplu s-a întâmplat.
OK, este timpul pentru o nouă pauză. Luați-vă un moment pentru a respira și observați ce simțiți în corpul vostru. Învățați tone de idei și strategii despre cum să fiți mai puțin drăguți și mai puternici, expresivi, îndrăzneți
și liberi. Asta se poate simți antrenant și, de asemenea, se poate simți înfricoșător sau copleșitor. Și asta este în regulă. Te descurci foarte bine și te afli exact în locul potrivit.
Dacă vă întrebați cum anume să aplicați ceea ce învățați, începeți să practicați exercițiile sau tehnicile care sunt cele mai relevante pentru viața dumneavoastră. Dacă doriți să aveți mai mult impact la locul de muncă și să
fiți luat mai în serios, exersați să faceți o dată pe zi un discurs de certitudine în drum spre serviciu, de exemplu. Alegeți o activitate, o acțiune, un lucru pe care sunteți gata să îl faceți și angajați-vă să îl faceți în
următoarele două săptămâni. Nu uitați, doar prin acțiune ne reinventăm și ne eliberăm.
De asemenea, vreau să vă reamintesc că la sfârșitul acestei cărți, în partea a IV-a, există un capitol despre cum să luați tot ceea ce ați învățat și să puneți în aplicare, acum. Acesta te va ghida printr-un proces pas cu pas
despre cum să-ți dezvolți mușchii asertivității și ai puterii.
Înainte de a încheia acest capitol despre cum să vorbești pentru tine însuți, aș dori să vă împărtășesc încă un domeniu cheie în care a vorbi este absolut esențial pentru relații împlinite și o viață fericită. Și acesta este arta și
abilitatea de a cere ceea ce îți dorești. Nu numai cum să o faci, ci și cum să te eliberezi de orice sentiment de vinovăție persistent în legătură cu faptul că le ceri ceva celorlalți.
 SĂ CERI CEEA CE VREI FĂRĂ SĂ TE SIMȚI VINOVAT
Din nefericire, mulți dintre noi au învățat că a cere ceea ce ne dorim este rău la un anumit nivel. Când îi întreb pe clienți despre primele lor amintiri legate de a cere, ei au adesea povești despre părinți supărați sau enervați pe
ei. Obișnuiam să-i judec pe acești părinți în mintea mea - cum puteau fi atât de insensibili și cruzi? Oare nu vedeau cum își afectau copiii?
Și apoi am avut și eu copii. În fiecare etapă de dezvoltare a copiilor mei, am experimentat o mai mare compasiune pentru părinți și o mai profundă umilință față de mine însămi. Obișnuiam să mă gândesc în secret:
"Copilul meu nu va face niciodată asta. Eu nu voi fi niciodată așa. M-aș descurca mult mai bine. Apoi, șase luni mai târziu, sau doi ani mai târziu, când copilul meu se află în acea etapă, îmi spun: Ohhhh, asta se
întâmpla pentru acei părinți... și îmi mai scot încă o medalie de superioritate de pe piept.
Am văzut de ce întrebarea a declanșat adesea dezaprobarea părinților noștri. Pentru că copiii cer tot timpul orice și orice. Și, în funcție de vârsta și dezvoltarea lor, "cere" este un mod favorabil de a spune asta. Este mai
degrabă o cerere. Sau strigă. Și astfel, în ciuda faptului că sunt un tată răbdător și iubitor, există momente în care cererile cu foc rapid și situațiile neplăcute se adună până la limita capacității. Atunci mă enervez. În loc să
răspund în mod jucăuș atunci când fiul meu Zaim cere: "Tati! Spune-mi o poveste!" pentru a patruzecea oară, oftez, arăt obosit și exasperat și spun: "Nu. Nu vreau". Fără redirecționare, fără alternative, cum ar fi să mă ofer
să-i citesc o carte, doar un "nu" d i r e c t și epuizat.
Poate că părinții tăi erau adesea exasperați de cerințele de părinte și nu aveau prea multă răbdare. Poate că s-au înfuriat și mai tare și ți-au spus să încetezi, să taci și să pleci de lângă ei. Fie că a fost subtil sau deschis,
majoritatea oamenilor au primit mesajul că a cere este rău. Este prea mult, îi scoate pe oameni din joc, iar tu ești rău și de neiubit pentru că o faci.
Din păcate, acest lucru este absolut fals. A cere este o parte esențială a conectării cu alți oameni și este, de fapt, cel mai eficient mod de a ne satisface nevoile în relații. Am interpretat greșit frustrarea
părintelui nostru și am personalizat-o, crezând că este vina noastră. Nu am înțeles cât de solicitantă era viața părinților noștri și cât de maeștri Jedi-Zen ar trebui să fie pentru a nu se supăra uneori pe noi.
Este timpul să ne actualizăm din nou harta relațiilor. De ce este rău să întrebi? De ce vă simțiți vinovați pentru că pur și simplu cereți ceea ce vă doriți? Vă temeți că ceilalți vă vor judeca dorința ca fiind nevoiașă sau ciudată? Te
temi că vor simți presiunea de a spune da și că te vor displace pentru asta? Sau sunt doar niște sentimente vagi și neexaminate de "răutate" care răsar ori de câte ori te gândești să ceri ceea ce îți dorești cu adevărat?
În aproape toate cazurile, vinovăția de a întreba se reduce la limite proaste. Aceasta începe cu ideea că nu ar trebui să ne dorim atât de mult și că nevoile altora sunt mai importante decât ale noastre. Aceasta este una dintre
strategiile primare ale persoanelor drăguțe de a rămâne mici, de a rămâne în siguranță și de a le da tuturor celorlalți ceea ce vor, astfel încât să ne iubească.
Apoi, ne imaginăm că cererea noastră va pune o presiune sau o povară nejustificată asupra altcuiva. Și ne imaginăm că și ei au limite slabe și nu au dreptul să decidă singuri dacă vor să spună da sau nu. Ne temem că se vor simți
presați să spună da și se vor supăra pe noi, resemnându-se pe natura noastră exigentă și egoistă.
Așa că, fie nu întrebăm, fie încercăm să facem totul singuri, acumulând frustrări și resentimente reprimate. Sau ne gândim să cerem și ne simțim vinovați și răi, făcând întregul proces dureros și neplăcut. Chiar dacă reușim să ne
adunăm voința de a întreba, iar cealaltă persoană spune da, ne simțim neliniștiți, întrebându-ne dacă este supărată pe noi sau dacă ne resimte în secret. Ne este greu să lăsăm să intre și să acceptăm ceea ce ne oferă.
Acest lucru poate duce la scuze sau la mulțumiri exagerate, niciuna dintre acestea nu face pe nimeni să se simtă bine.
Este timpul pentru o nouă cale. Este timpul să vă creați un sentiment sănătos de îndreptățire și să fiți mai capabili să vă ocupați mai bine de propriile nevoi și de propriul interes. Vom explora acest aspect în continuare în
capitolul următor, care se referă la egoism. Pentru moment, puteți vedea nebunia planului actual? Poți să vezi cum te rănește doar pe tine și nu creează relații sănătoase, fericite și durabile?
Idealul pentru care vă străduiți este nobil - să fiți un donator, nu un primitor. În general, a da mai mult decât luăm în viață este un model care creează bogăție, relații excelente și fericire. Dar a dărui nu înseamnă doar a da
și a nu primi niciodată. Acest lucru transformă un ideal într-o extremă care este de neatins și nesustenabil. Dacă doar dăruim și nu ne satisfacem niciodată nevoile, în curând ne vom simți epuizați și plini de resentimente.
Acest lucru este valabil pentru orice om, oriunde și în orice moment. Face parte din mecanica animalului uman.
Pentru a fi cu adevărat o persoană darnică, generoasă și atentă, trebuie să fim capabili să ne satisfacem nevoile și să primim de la alții. Cel mai eficient mod de a ne satisface nevoile este să cerem direct ceea ce
ne dorim. Odată ce nevoile noastre sunt satisfăcute sau simțim că cealaltă persoană este receptivă și că îi pasă de noi, ne simțim energizați și motivați să îi oferim și mai mult.
Cheia pentru a-ți acorda permisiunea de a cere ceea ce îți dorești este să realizezi următoarele adevăruri fundamentale:
1. Nevoile dumneavoastră contează.
2. Trebuie să fiți cel mai mare avocat al propriilor nevoi (nimeni altcineva nu poate face asta pentru dumneavoastră).
3. Alții vor de fapt să vă satisfacă nevoile.
Acest ultim lucru este de obicei surprinzător pentru mulți oameni de treabă. Ei au trăit atât de mult timp cu poveștile conform cărora a dori și a cere sunt egoiste și respingătoare, încât acestea au devenit realitatea lor. Poate fi șocant să
realizezi că nu este neapărat așa cum gândesc și simt oamenii din jurul tău. Permiteți-mi să vă împărtășesc o mică poveste care demonstrează o nouă realitate în care oamenii vor să vă ajute să vă satisfaceți nevoile.
Proiect: ULTRA
Vara trecută am avut un val de motivație și inspirație și am decis să inițiez ceea ce acum numesc Proiectul: ULTRA. Acesta a implicat planificarea completă a meselor noastre, a dietei, a listei de cumpărături și a călătoriilor în
magazine. De asemenea, a implicat să mă trezesc la 3:30 dimineața pentru a scrie această carte, apoi să merg să mă antrenez cu un antrenor personal de la 5:00-6:00 dimineața, patru zile pe săptămână.
Am pus la cale întreaga schemă într-o după-amiază de miercuri și am abordat-o pe soția mea în acea seară. Era entuziasmată de planul de masă și era pregătită să mănânce mese super sănătoase, gătite în casă, cu alimente
integrale. Planul era ca eu să mă întorc acasă înainte ca băieții să se trezească, astfel încât impactul asupra ei să fie mic sau deloc. Până acum, totul a fost bine.
Proiect: ULTRA a început chiar în săptămâna următoare și de atunci nu am încetat să o facem. Cu toate acestea, un factor neprevăzut a apărut la câteva săptămâni după ce am dat startul acestei
inițiative de măiestrie a sănătății... Reciprocitatea. "Te antrenezi patru zile pe săptămână", a spus ea într-o dimineață, în timp ce ne luam micul dejun cu ouă și un munte de varză la aburi. "Vreau să
merg la cursuri Barre 3".
Barre 3 este o clasă de antrenament de grup care combină exerciții de yoga, Pilates și balet. Am mers la mai multe cu Candace și am fost singurul bărbat printre o mare de femei frumoase, în formă și puternice. În timp ce
ele purtau pantaloni de spandex mulați pe piele și loveau fiecare mișcare în ritmul ritmului, eu mă zbăteam în pantalonii mei de trening Adidas largi, încercând să nu cad. Apoi am fost inflamat timp de trei zile. Acea clasă nu
este o glumă.
Vreau ca soția mea să fie fericită. Vreau ca ea să fie sănătoasă, în formă și plină de energie și, evident, înțeleg că a avea timp de antrenament egal este o propunere corectă. Dar, de asemenea, m-am luptat și cu diminețile solo cu
băieții. Gătitul micului dejun, curățarea bucătăriei și gestionarea celor doi era o treabă serioasă. În plus, Arman, copilul nostru de un an, era într-o fază în care țipa din toți plămânii dacă nu primea atenție continuă.
"Ugh", am răspuns eu. "Câte zile pe săptămână vrei să mergi?". Am întrebat.
"Păi...", a făcut o pauză, simțindu-mi rezistența tot mai mare, "aș putea începe cu trei".
Dar mi-am dat seama că voia mai mult, așa că am întrebat-o: "Câte ai vrea să faci cu adevărat?".
"Cinci zile pe săptămână", a spus ea. Energia ei a crescut în timp ce spunea asta. Mișcarea de soț bun era clară. Așa că am decis să o fac. Nu din amabilitate, pentru a face pe plac oamenilor, din teamă sau din obligația de
a fi corect. Ci pentru că o iubesc și pentru că vreau să o ajut să își satisfacă nevoile. Știu că dacă fac acest lucru, iar ea face același lucru pentru mine, atunci creăm o relație extraordinară care devine doar mai bună în timp.
Bineînțeles, în primele câteva săptămâni ale acestui nou aranjament, am avut grijă să devin bosumflat și iritabil când pleca dimineața la cursuri. Nu că aș fi vrut, pur și simplu nu mă puteam abține. Eram atât de nefericită
și, în mod irațional, o învinovățeam pe ea pentru disconfortul meu de a fi nevoită să stau singură cu cei doi copii ai mei timp de 90 de minute în fiecare dimineață. Oh, ce nedreptate!
După două săptămâni, m-a întrebat dacă nu ar trebui să schimbăm planul, deoarece era evident că nu mă descurcam bine. Am rămas totuși la armele mele de soț (în mare parte) bun.
"Nu", i-am răspuns. "Acesta nu este un semn că trebuie să renunți la ceva. Acesta este un semn că trebuie să continui să cresc și să lucrez prin orice se întâmplă care mă face să mă lupt dimineața."
Și exact asta am făcut. Am învățat cum să mă relaxez și să renunț, cum să intru într-un ritm cu băieții mei și să mă ocup în continuare de propriile nevoi, cum ar fi să mănânc și să pregătesc mâncare pentru muncă. În
curând, diminețile au devenit o rutină și am ajuns să mă bucur de ele mai des decât de obicei. M-am simțit recunoscătoare că am reușit să petrec atât de mult timp cu copiii mei dimineața și seara în fiecare zi.
Care este morala poveștii? Cereți ceea ce vă doriți. Oamenilor din jurul tău le pasă și vor să te susțină, chiar dacă uneori se plâng și se ceartă cu tine pentru asta. Apărați-vă și cereți ceea ce aveți nevoie, chiar dacă există
unele fricțiuni inițiale.
Dar ce se întâmplă dacă soțul meu nu este atât de bun cu mine? Dacă lui sau ei nu-i pasă de nevoile mele și nu ar face ceea ce ai făcut tu? Ei bine, aceasta este o întrebare mare, cu multe răspunsuri posibile. Cel
mai simplu ar putea fi că nu te aperi cu adevărat pentru tine pentru că te simți vinovat și rău că faci asta. Ca urmare, faci un compromis în mintea ta cu mult înainte de a cere o versiune diluată a ceea ce ai vrut inițial. Acest
lucru duce la o bulă de resentimente care vă ține despărțiți și vă face pe amândoi mai puțin generoși, iubitori, darnici și buni decât erați înainte unul cu celălalt. Sau, poate că el este doar un "nemernic imatur", sau ea este o
"cățea egoistă". Cine știe?
Nu contează, pentru că nu este vorba despre el, sau ea, sau altcineva. Este vorba despre tine. Trebuie să începi să pledezi pentru tine și să ceri ceea ce îți dorești, pentru că nimeni altcineva nu o va face. Nimeni nu te
oprește, pentru că nu ești o victimă a circumstanțelor. Ești proprietarul vieții tale, căpitanul navei tale și stăpânul destinului tău.
Tu ești cel care decide ce este bine și ce este rău pentru tine. Puteți decide ce înseamnă să vă identificați propriile nevoi și să cereți ceea ce vă doriți. Puteți decide să considerați acest lucru ca fiind sănătos și matur și să
respingeți vechile idei că este rău, egoist, meschin sau greșit să faceți acest lucru.
Următorul capitol din această carte vă va oferi înțelegerea, încurajarea și reconfigurarea mentală pentru a nu-i mai pune mereu pe alții pe primul loc și pentru a începe să aveți grijă de voi înșivă. Vei învăța cum să fii mai
egoist în cele mai sănătoase, pozitive și reciproc avantajoase moduri, iar acest lucru îți va transforma relațiile și viața.
Mai este doar un ultim lucru pe care trebuie să îl abordăm înainte de a încheia acest capitol despre cum să vorbim.
 CURAJUL DE A FI REAL
Tocmai ai învățat zeci de schimbări de mentalitate, noi modele de relații și strategii specifice pentru a vorbi pentru tine. Înarmat cu instrumente clare, s-ar putea să vă simțiți entuziasmat să le testați. Sau poate vă simțiți
îngrozit, ca o pasăre tânără la marginea cuibului, pe cale să vadă dacă poate bate din aripi și zbura. Indiferent de asta, vă descurcați foarte bine. Acest proces de a ieși din vechile obiceiuri de persoană amabilă și de a deveni o
persoană mai îndrăzneață, mai liberă și mai expresivă nu este ușor. Nu este pentru cei slabi de inimă. Este nevoie de practică, angajament și curaj.
Ceea ce am descoperit, însă, este că ideile noastre despre cum va fi atunci când vorbim sunt adesea mai dramatice decât cum se întâmplă în realitate. Ne imaginăm un dezacord sau o conversație dificilă cu cineva ca pe o experiență
intensă, extremă, care pune viața în pericol. Sistemele noastre nervoase încep să se accelereze, ca și cum am fi pe cale să ne cățărăm pe un perete abrupt de stâncă fără frânghii. O mișcare greșită și aș putea să mă
prăbușesc spre moarte!
Apoi, atunci când suntem în acel moment și alegem să facem un pas înainte și să acționăm, este o experiență foarte diferită. În loc de o stâncă abruptă, verticală, este mai degrabă un deal abrupt. Este cam greu să urcăm pe
el, ne ard puțin picioarele și ne pierdem respirația. Neplăcut, dar nu fatal.
Cu cât exersați mai mult să vorbiți, cu atât mai mult vă veți da seama că nu este atât de periculos pe cât ați crezut. Spui lucruri, oamenii răspund, iar lumea se învârte. Din când în când, cineva are o reacție negativă
puternică, dar este rar. În general, oamenii nu par prea deranjați de îndrăzneala ta sporită și mulți chiar te preferă așa. Și cu cât îți asumi mai mult riscul de a vorbi și găsești curajul de a fi real, cu atât viața ta devine mai bună.
 Subscribe to DeepL Pro to translate larger documents.
Visit www.DeepL.com/pro for more information.

POST SPEAK-UP FREAK-OUT

Există un fenomen de care trebuie să fiți conștienți pe măsură ce vă îmbarcați în călătoria voastră spre mai multă îndrăzneală și mai multă duritate, și anume: Post Speak-Up Freak-out. PSF apare adesea imediat după ce ai
vorbit pentru tine. În momentul în sine, este posibil să fi fost direct, puternic și asertiv. Este posibil să te fi bucurat de fapt de noile tale puteri descoperite și chiar să fi primit un răspuns pozitiv. Dar apoi, pe drumul spre casă...
PSF.
Începeți să revizuiți scenariul, interpretându-l din diferite unghiuri. Urmăriți și revedeți scene ale evenimentului, ca un antrenor de fotbal care urmărește imaginile din meci pentru a depista erorile cheie. În curând,
entuziasmul eliberării și pacea de a fi autentic în lume încep să se transforme în neliniște, apoi în îndoială, apoi în panică totală.
A fost mult prea puternic. Ai văzut fața lui Jennifer când i-am spus asta lui Charles? A crezut că am fost atât de insistentă și plângăcioasă. Oh, Doamne, probabil că și Charles a crezut asta. De ce am
continuat c u analogia cu motorul de mașină? Au înțeles deja ideea. Am fost prea energică. Am dat impresia că sunt disperată. Patetic. Ei cred că sunt atât de patetic. Mă urăsc!
Întâlniri, întâlniri, conversații cu partenerul tău, împărtășirea mai mult din tine cu prietenii sau familia - nimic nu este la adăpost de PSF. Totul este un joc cinstit. De fapt, este util să anticipați acest lucru, astfel încât să știți cum să îl
interpretați cu acuratețe.
Interpretarea evidentă ar putea fi că vocea din capul tău este corectă. Ați depășit măsura, ați mers prea departe sau ați făcut ceva care i-a jignit pe ceilalți și v-a făcut de râs. Sau, ai putea vedea adevărul, că este vorba de o bufonerie
totală. Aceasta nu este de fapt nimic mai mult decât poliția ta de siguranță. Partea din tine care este îngrozită să își asume riscuri, să fie mai îndrăzneață și să dezvăluie cine ești în lume. De fapt, este îngrozită de orice schimbare,
indiferent cât de pozitivă ar fi. Sigur, a vorbi cu îndrăzneală te face să te simți mai vital și mai implicat pe deplin în viață, dar te expune, de asemenea, la respingere și la alte dureri emoționale. Așadar, Poliția Siguranței tale
determină Freak-out-ul post-speak-up să încerce să te împingă înapoi în linie.
Pentru a vă dezvolta asertivitatea și puterea, este esențial să vedeți PSF ca pe o simplă reacție la ieșirea din zona de confort. Acordați puțină sau deloc atenție reluărilor și anxietății care urmează. Priviți-o doar ca pe o
parte din voi care încearcă să vă readucă în zona de confort a persoanei drăguțe. Zâmbiți și mulțumiți-i că încearcă să-și facă treaba, apoi treceți mai departe.
Ceea ce ai spus sau ai făcut nu a fost deplasat, nu a fost prea departe sau ofensator. Chiar dacă mintea ta îți spune că așa este. Chiar dacă sună convingător și sigur. Pentru că, în acest moment, este posibil ca senzorii tăi cu privire la
ceea ce este OK să spui și să faci să nu fie complet și precis calibrați. Dacă au fost blocați pe setarea de căutare a aprobării de persoană drăguță, atunci orice lucru îndrăzneț sau autentic este etichetat ca fiind ofensator și rău.
Pentru a vă calibra senzorii și pentru a ști cu adevărat dacă ați fost prea agresiv sau ați depășit limita, veți avea nevoie de mai multă practică. Acum nu este momentul să vă opriți. De fapt, abia acum sunteți la început.
Așadar, data viitoare când îți vei lua apărarea, vei acționa cu îndrăzneală și vei ieși din zona ta de confort, bate palma cu tine însuți. Apoi, atunci când Poliția de Siguranță își începe PSF-ul, urmați acest protocol
medical bazat pe știință și foarte bine documentat:
1. Deschideți YouTube pe telefon sau pe computer.
2. Uită-te în sus: "Le Freak" de Chic și apasă play.
3. Dansează în mașină și cântă!
Aaahh sperie-te!
Le freak, see'est Chic
Freak out!
Ați auzit de noua modă de dans? Ascultați-
ne pe noi, sunt sigur că veți fi uimiți...
NU TE REȚINE
Este adevărat. Nu o face. Pentru că atunci când te reții, înăbuși ceea ce vrea să iasă și te joci frumos de frică, te simți prost. În timp, te simți mai puțin viu, mai puțin implicat, mai rezistent și mai plin de resentimente.
Energia ți se scurge și începi să te simți mai obosit când mergi la serviciu, sau petreci timp cu partenerul tău, sau oriunde nu vorbești.
În trecut, probabil că ați fost conștient de pericolele pe care le implică faptul de a vorbi deschis. V-ați făcut griji cu privire la ceea ce s-ar putea întâmpla și la modul în care ar putea reacționa oamenii. V-ați concentrat pe
durerea de a acționa. Dar ați încetinit vreodată să vă concentrați asupra durerii de a nu acționa? Cum vă simțiți atunci când plecați de la o ședință în care ați fost total tăcut și nu pentru că ați dorit sincer să fiți așa? Mai degrabă, ai
fost reținut de frică, intimidat și presupunând că ceilalți s-ar fi supărat sau te-ar fi judecat pentru că ai spus ceea ce gândeai.
Cum este să ascunzi ceea ce simți cu adevărat în preajma partenerului tău, pentru că nu vrei să te dai de gol? Ce face asta în interiorul tău, zi de zi, să te prefaci? Cum ar fi să zâmbești și să dai din cap la o petrecere, să fii
de acord și să râzi în toate momentele potrivite, în timp ce toți ceilalți vorbesc? În tot acest timp, simțindu-te în secret în afara grupului, ca și cum nu te-ai potrivi cu adevărat. Acestea sunt doar câteva dintre miile de
momente din viața ta pe care le trăiești atunci când ești reținut în limitele persoanei drăguțe.
Pentru mine, durerea a început cu puțin și, în cele din urmă, a devenit gargantuescă. A fost un cocktail de frică, inferioritate, rușine și singurătate. A dus la frustrare și
furie. Cum v-a afectat?
Este timpul să reducem volumul de așteptare. Să spunem ceea ce trebuie spus. Sau, așa cum a spus cu mult tact antrenorul meu într-o ședință recentă cu mine: "Aziz, ce se întâmplă când încetezi să mai faci pe neghiobul
și începi să faci pe grozavul?". Am râs când am auzit-o spunând asta, iar acum asta e pe tabla mea albă.
Am observat în viața mea și în viețile miilor de oameni cu care am vorbit de-a lungul anilor acest fenomen interesant: atunci când ne reținem, ne simțim mai puțin vii și mai puțin implicați. Viața își
pierde culoarea, entuziasmul și promisiunea. Devine repetitivă, plictisitoare, limitativă și deprimantă. Ori de câte ori părăsiți o interacțiune de orice fel, fie că este vorba de afaceri sau de viața personală, observați cum vă
simțiți. Dacă vă simțiți secătuit, abătut, sătul, frustrat sau altfel supărat, cel mai probabil v-ați reținut. Nu ați spus ceea ce ați vrut să spuneți, nu ați întrebat ceea ce ați vrut să întrebați și nu ați acționat așa cum ați vrut să
acționați.
Apoi te poți întreba: "Cum m-am abținut?". După ce te gândești un moment sau două la această întrebare, întreabă-te: "Ce aș fi făcut dacă nu m-aș fi abținut?". Și apoi stați pe spate și priviți cum teatrul minții voastre
joacă niște filme uimitoare. Poate fi vorba de schimbări subtile, cum ar fi întreruperea pentru a-ți insera părerea într-o conversație, sau de schimbări mai dramatice, cum ar fi să sari pe ringul de dans și să faci câteva mișcări din
Saturday Night Fever. Indiferent de ceea ce vedeți, fiți foarte atenți, pentru că aceste viziuni vă ghidează spre sinele vostru deplin, autentic și liber.
 CAPITOLUL ER 10:

SĂ FII MAI EGOIST

Dacă ați chestiona informal 100 de persoane și le-ați întreba: "Este egoismul o trăsătură bună? Este bine să fii egoist?" Îmi imaginez că aproape fiecare persoană ar răspunde: "Nu, nu este bine". Cuvântul are o conotație atât
de negativă încât este aproape ca și cum ai întreba oamenii: "Este bine să fii rasist?". Toată lumea știe că a fi egoist este rău și greșit. Îi rănește pe ceilalți și înseamnă că ești insensibil, egocentric, ești doar pentru tine însuți,
ai inima rece și ești un ticălos.
Dar eu am o perspectivă diferită. Una care s-ar putea să contrazică ceea ce ați învățat în copilărie. Poate părea contra-intuitivă la început. Dar, dacă ești dispus să renunți la gândirea de tip "totul sau nimic" despre trăsăturile
pur "bune" și "rele" și ești gata să examinezi ceea ce creează cu adevărat o stimă de sine sănătoasă, relații durabile și profunde și adevărata fericire, atunci acesta poate fi cel mai eliberator capitol pe care îl vei citi vreodată.
Adevărul este că există egoism negativ sau distructiv. Acesta înseamnă să urmărești cu nemiluita ceea ce vrei și să nu dai doi bani pe ceea ce simt ceilalți sau pe impactul pe care îl are asupra lor, totul pentru a avea mai multă
plăcere pentru tine. Sigur, aceasta nu este cea mai bună strategie pentru fericire sau succes în relații. Și nu este genul de egoism pe care îl încurajez aici.
Ceea ce am de gând să sugerez este că există multe lucruri pe care le-ai putea face și care ți-ar fi de mare folos în viața ta, dar care s-ar putea simți egoiste. Aceste lucruri nu numai că ți-ar spori propria bunăstare, dar ți-ar îmbunătăți
și relațiile, cariera, prieteniile și împlinirea personală. Pe scurt, ar fi bune pentru tine și bune pentru ceilalți.
Scopul acestui capitol este de a vă ajuta să vă îndreptați spre capătul mai sănătos al spectrului interesului personal, astfel încât să puteți acționa în numele dumneavoastră. Vei învăța cum să devii propriul tău
avocat, priceput în a avea grijă de tine însuți și în a-ți satisface propriile nevoi. În loc să te transforme într-o persoană egocentrică (sau "rea"), vei descoperi că acest lucru îți permite să fii de fapt mai iubitor, mai generos și mai bun.
Vei ajunge să poți contribui mai mult la familia ta, la afacerea ta și la comunitatea mai mare.
De fapt, vei descoperi secretul surprinzător că a fi sacrificat nu te face o persoană altruistă și "bună". De fapt, îți diminuează energia în timp, îți provoacă durere și, astfel, îi rănește pe cei apropiați ție. Dacă ești epuizat și plin de
resentimente, cei pe care îi iubești primesc mai puțin de la tine, chiar dacă încerci să te forțezi să te prezinți și să fii drăguț. În cele din urmă, a acționa în propriul interes sănătos te readuce în echilibru, unde te ocupi de propriile nevoi
și nu le ceri pasiv celorlalți să facă asta pentru tine.
Dacă, la fel ca mine, ai crescut cu un milion de mesaje care ți-au spus că este rău, egoist și greșit să te aperi pe tine însuți și să nu-i pui întotdeauna pe alții pe primul loc, este în regulă. Este posibil ca unele lucruri din acest capitol
să te întină, să îți pună la îndoială vechile idei și programări și să te preseze. Am să vă rog să aveți și mai multă încredere în mine și să citiți următoarele pagini cu mintea deschisă.
De cealaltă parte a fricii și a judecății se află o versiune mai liberă, exprimată, fericită, împlinită și iubitoare a ta. Haideți să le scoatem la joacă.
Dincolo de ideile de greșeală și de
dreptate există un câmp.
Ne întâlnim acolo.
Când sufletul se culcă în iarba aceea,
lumea e prea plină ca să mai
vorbească.
Rumi
 S PECTRUL
EGOIST
În primul rând, trebuie să definim ce înseamnă egoist. Conform dicționarului, înseamnă că nu ai considerație pentru ceilalți sau ești preocupat în principal de profitul sau plăcerea ta personală. Până acum, asta nu sună foarte
bine. Dar fiți atenți la asta.
Să presupunem că tu vrei să vezi filmul A și prietenul tău vrea să vadă filmul B. Dacă pledezi pentru filmul A, este egoist? Dacă refuzi să vezi filmul B, este egoist? S-ar putea să aveți un răspuns imediat la aceste întrebări, sau ar
putea depinde de context.
Mergem aproape întotdeauna la filmele pe care le vreau eu și rareori la filmele pe care le vrei tu? Ai făcut ceva generos pentru mine mai devreme în acea zi? Mergem la filmele pe care le vreau eu pentru că merg la
operă cu tine o dată pe lună? Este filmul ales de tine ceva ce mi-ar cam displăcea sau este genul meu cel mai puțin preferat din lume?
Acum devine mai complexă. Și subiectivă. Pentru că adevărul este că "egoismul" este în ochii celui care privește. Este un calcul bazat pe cât de mult dă și cât de mult primește fiecare persoană în relație și pe ceea ce este considerat
"corect". Prin urmare, egoistul nu este cu adevărat o categorie simplă în care ești sau nu ești. În schimb, este un spectru.
 SPECTRUL EGOIST

În partea stângă a acestui spectru, nu avem dreptul la interesul propriu. Îi punem întotdeauna pe ceilalți, nevoile și dorințele lor pe primul loc. Ne simțim oribil și vinovați dacă facem altfel. Acest lucru poate fi numit sacrificiu de
sine sau renunțare la sine. La capătul complet opus al acestui spectru se află persoana deconectată, egocentrică, care îi zdrobește fără milă pe toți cei care se opun voinței sale. Ei vor obține ceea ce vor sau va fi un iad de
plătit.
Partea de mijloc a spectrului este cunoscută sub numele de interes personal sănătos. Aici puteți avea grijă de dumneavoastră atunci când aveți nevoie. Sunteți capabil să vă puneți nevoile pe primul loc uneori și vă puteți bucura de
o perioadă de timp liber fără să vă simțiți vinovat că nu faceți suficient. Poți spune nu, chiar dacă cineva este supărat din cauza asta. Poți spune ce vrei și ce ai nevoie și poți începe în sfârșit să te bucuri mai mult de tine.
Unde aveți tendința de a locui? Ce număr din spectru, între 1 și 7? Cei mai mulți oameni drăguți se situează în jurul cifrei doi - mai întâi tu, apoi eu. Își satisfac nevoile doar după ce sunt siguri că toți ceilalți sunt
acoperiți. Ei cer ceea ce își doresc doar dacă sunt convinși că și ceilalți vor dori același lucru.
În condiții de stres, ei coboară la 1 (Mereu tu, niciodată eu) și renunță complet la propriile nevoi, dorințe și dorințe. Își vor spune ceva de genul acesta: Cum naiba aș putea să cer ceea ce am nevoie, când este
evident că el se chinuie atât de mult. Acum nu este momentul potrivit.
Uneori, vor trece la nivelul 3 (Uneori eu, dar numai dacă este cu adevărat important), dar numai dacă este ceva important. În rarele ocazii, un eveniment sau o experiență care este importantă pentru ei, vor pleda pentru ei
înșiși pentru a merge la el. Sau, dacă ating pragul a ceea ce pot oferi, vor cere mai mult sprijin. De cele mai multe ori, însă, nu vor cere direct. În schimb, un fel de afecțiune fizică, cum ar fi migrenele, durerile de spate sau
durerile de gât, vor deveni atât de intense încât vor forța persoana să încetinească și să aibă grijă de ea însăși.
Interesul personal sănătos există în intervalul dintre nivelul 4 și 5. Acest lucru vă poate surprinde. Poate considerați că nivelul 4 este un loc sănătos: Uneori tu, alteori eu. Până la urmă, pare corect. Dar nivelul 5, De obicei
eu mai întâi, apoi tu, sună groaznic, nu-i așa? Mult prea egoist, rău și greșit!
Nu neapărat. Pentru că a fi capabil să identifici ceea ce îți dorești și să prioritizezi satisfacerea nevoilor tale într-un mod abil îți permite să fii mai iubitor, mai generos și mai darnic ca niciodată. "De obicei, eu primul" înseamnă că
te uiți frecvent în interior pentru a descoperi ce ai nevoie și ce vrei, mai întâi. Luați în considerare acest lucru înainte de a lua în considerare nevoile și dorințele celorlalți. Acest lucru previne vechiul obicei de persoană drăguță de a-i
pune mereu pe ceilalți pe primul loc și vă permite să vă lămuriți asupra a ceea ce vă va ajuta să prosperați.
Amintiți-vă de proiect: ULTRA din ultimul capitol, în care eu și Candace ne făceam programul de antrenament?
Totul a început prin a mă lămuri: vreau să mă antrenez de patru ori pe săptămână, indiferent de situație. A început cu un impuls puternic și sănătos de interes personal. Mai întâi eu. Trebuie să fac asta. Vreau asta.
Voi face să se întâmple asta. Apoi, din acel loc, am început să explorez cum să fac să funcționeze pentru întreaga noastră familie. Și aceasta este diferența cheie dintre interesul personal sănătos și egoismul insensibil:
Mă gândesc cum să-mi satisfac nevoile în cel mai abil mod posibil care să servească binele general.
Pe măsură ce făceam acest lucru, Candace a devenit mai liberă să pretindă ceea ce dorea și avea nevoie. Pe măsură ce mă puneam pe mine pe primul loc și reușeam să-mi satisfac nevoile, am devenit capabil să ofer cu
generozitate, liber și fericit, fără resentimente. Așadar, atunci când ea spune că poate face exerciții doar trei zile pe săptămână, în loc să spun: "Minunat! Mai puțină muncă pentru mine", eu spun: "Serios? Câte zile ai vrea
cu adevărat să te antrenezi?". Ea primește mai mult din ceea ce își dorește și eu la fel.
Acesta este adevăratul secret pentru a fi mai egoist. Este să te deplasezi în susul spectrului până la nivelurile de interes personal sănătos, astfel încât să îți poți satisface cu cea mai mare îndemânare nevoile. Pe măsură ce
faci acest lucru, devii o persoană mult mai fericită, mai iubitoare și mai generoasă.
O notă importantă - dacă ești părinte, mai ales de copii mici, sacrificiul de sine pare să fie numele jocului. În multe situații cu băieții mei, operez la nivelurile doi și trei - adesea punându-i pe ei pe primul loc - și asta mă simt bine să
fac acum. Asta înseamnă că le pregătesc mesele și gustările, le spun povești în baie în timpul cinei și le șterg fundurile pline de caca, fie că vreau sau nu. Fac acest lucru pentru că îi iubesc profund și vreau să le creez un
sentiment de atașament sigur și o stimă de sine sănătoasă. Știu că, cu cât se simt mai mult ținuți în brațe, respectați și iubiți la această vârstă fragedă, cu atât mai mult le va fi de folos toată viața.
Parentingul este un joc de lungă durată. Eu o văd ca pe o practică spirituală de a mă abandona continuu la ceea ce este cel mai necesar în acel moment și de a lăsa deoparte multe dintre preferințele personale ale copilului
meu interior. Aceasta este ceea ce mă face pe mine adultul în acea situație.
Cu toate acestea, formula resentimentelor se aplică în continuare (veți descoperi despre ce este vorba într-o clipă). Așa că, pe ici, pe colo, spun "nu" la lucrurile pe care nu vreau să le fac și ofer alternative, ca să simt că mai
am o oarecare autonomie. De asemenea, îmi iau timp pentru mine să procesez și să eliberez orice resentimente care se formează în urma oferirii în acest fel, pentru a preveni acumularea lor și apariția unor probleme. Îmi fac
timp pentru mine în fiecare dimineață, între orele 3:00 - 6:00, pentru practicile mele spirituale și fizice, pentru a mă menține fericită, plină de energie, recunoscătoare și sănătoasă. Așadar, în timp ce le ofer multe băieților
mei, sunt sigură că îmi ofer multe și mie.
 LISTA TA DE PRIORITĂȚI
Pentru a vă deplasa în susul spectrului către un interes personal mai sănătos, va trebui să vă schimbați prioritățile. Pentru a ilustra acest lucru, să începem cu o mică poveste despre un client pe nume Ellie. Fiți atenți la ce elemente din
povestea ei pot fi similare cu a dumneavoastră.
Ellie era o femeie de vânzări foarte motivată și de succes, care era foarte respectată în cadrul companiei sale. Era căsătorită cu un soț iubitor și aveau doi copii mai mici de cinci ani. Pe hârtie, viața lui Ellie era perfectă. Avea
dragoste, succes în carieră, respect și bogăție materială. Cu toate acestea, ea nu se simțea relaxată, liberă sau fericită.
Își petrecea o mare parte din timp simțindu-se neliniștită, stresată și vinovată. Chiar dacă avea un loc de muncă cu normă întreagă, se aștepta să se ocupe singură de gospodărie, inclusiv de cumpărături, spălătorie, gătit și curățenie,
precum și de îngrijirea copiilor. În opinia ei, casa nu era niciodată așa cum "ar trebui să fie" și ea nu reușea să se descurce. La locul de muncă, se simțea adesea neliniștită înainte de întâlnirile cu superiorii, clienții de profil înalt și alți
directori, în ciuda faptului că lucra în domeniu de douăzeci de ani. Când petrecea timp cu părinții ei, pe care îi descria ca fiind iubitori, se simțea anxioasă și nu putea suporta ideea că aceștia ar fi dezamăgiți de ea.
Pe măsură ce am explorat mai îndeaproape lumea ei, a început să se contureze o tendință interesantă. În ceea ce privește întreținerea gospodăriei, ea nu i-a cerut soțului ei mai mult ajutor pentru că se temea să nu-i pună
mai mult pe cap. Își făcea griji dacă era o mamă suficient de bună pentru copiii ei și dacă aceștia primeau tot ceea ce își doreau și aveau nevoie. La locul de muncă, ea se îngrijora dacă clienții de profil înalt erau mulțumiți și
dacă superiorii ei se simțeau confortabil în prezența ei la întâlniri și evenimente sociale.
La început, modelul a fost subtil pentru ea, aproape invizibil. Dar apoi a început să vadă cât de omniprezent era acest tipar: în aproape toate situațiile din viața ei, ea dădea prioritate nevoilor, dorințelor și
sentimentelor altora în detrimentul propriilor sentimente. Atenția și energia ei erau întotdeauna concentrate în exterior - Ce vor ei aici? De ce are el nevoie? Cum se simte ea în legătură cu asta? Vor fi ei bine
aici? -și tot așa la nesfârșit.
Aceasta se baza pe credința neîndoielnică că este întotdeauna corect să se acorde prioritate nevoilor altora. La urma urmei, asta face un om bun, altruist și altruist, nu-i așa? Aceasta este condiționarea pe care cei mai mulți dintre noi
au primit-o. Acesta poate fi agravat în familiile în care etica și morala se bazează pe o bază religioasă puternică, în funcție de modul în care familia respectivă își interpretează credința. În aceste cazuri, dictonul de a fi
altruist nu numai că este bun, dar a face altfel este un păcat și este înjurat de familie, de comunitate și de Dumnezeu deopotrivă. Ca un copil mic, sunt lucruri serioase cu care nu vrei să te joci.
Iisus, Maica Tereza, Gandhi, Martin Luther King, Sfântul Francisc de Assisi și nenumărate alte figuri spirituale și politice sunt prezentate ca modele de bunătate, virtute și ceea ce ar trebui să fie un om. Între timp,
politicienii, liderii de corporații, bancherii și alte persoane care își câștigă infamia prin îndoirea sau încălcarea regulilor pentru a-și îmbogăți propriile conturi bancare, în mod evident lacomi și interesați în mod clar de
propriile interese, sunt văzuți în mod universal ca fiind răi și cum nu ar trebui să fie un om.
Astfel, vă puteți strădui să fiți ca cei din prima listă și să evitați toate acțiunile care vă împing spre a doua. Lasă-l pe celălalt să plece primul, dăruiește atunci când îți este greu, acționează cu răbdare cu persoanele exigente,
sprijină-i pe ceilalți în greutățile lor și întoarce și celălalt obraz. Acționați așa cum ar trebui să o facă o persoană bună. Păreți iubitor, generos, altruist, amabil și bun cu ceilalți. Dar ce se întâmplă în interior?
La început poate începe cu ceva mic, ca niște boabe de nisip care îți alunecă în pantof în timp ce mergi pe plajă. Abia perceptibile. Este o urmă de dezamăgire atunci când partenerul tău pare să ia de bună masa pe care ai
pregătit-o. Este iritarea minoră pe care o simți față de copiii tăi atunci când le ia o veșnicie să se pregătească dimineața. Este sentimentul ușor de goliciune și nemulțumire pe care îl simți când adormi la sfârșitul unei zile
lungi de muncă.
În timp, aceste boabe de nisip încep să se transforme în pietricele care îți înțeapă picioarele la fiecare pas. Acest lucru se manifestă prin anxietate, dificultăți de somn și sentiment de depresie. Nu știu de ce sunt deprimat,
ar trebui să fiu fericit. Poate că e ceva din familie. Trebuie să fie ceva genetic. E ceva în neregulă cu substanțele chimice din creierul meu. Genunchiul tău începe din nou să facă probleme din cauza acelei vechi
accidentări de acum cincisprezece ani și începi să ai mai multe probleme cu spatele. Chiar dacă ești iubitor cu familia, prietenii și colegii de serviciu, când conduci singur și cineva îți taie calea, nivelul de furie instantanee
pe care îl simți este surprinzător de puternic și puțin deranjant. Uneori te simți vinovat pentru cât de furios devii în secret.
Această poveste poate continua, iar intensitatea simptomelor și a disconfortului poate continua să crească, fără să conștientizeze absolut deloc ce se întâmplă și de ce. Milioane de oameni se zbat exact așa și caută sfatul medicului
lor de familie care le spune că au depresie clinică și le prescrie un medicament antidepresiv după un consult de 12 minute. Medicamentele funcționează oarecum, oarecum, poate. Dar poate că trebuie să treacă la altul, pentru că
"uneori durează ceva timp până îl găsești pe cel potrivit".
În tot acest timp, le scapă adevărata sursă a suferinței lor. Este o problemă cu prioritățile lor. Atunci când nevoile și dorințele noastre sunt plasate în mod obișnuit și constant ca fiind de prioritate mică sau ultima, vom suferi. Este o
rețetă pentru resentimente. De fapt, este atât de previzibilă încât este practic o formulă matematică.
FORMULA RESENTIMENTELOR
După ce am lucrat cu mii de oameni, mi-a devenit clar că există o formulă naturală pentru resentimente la oameni, care sună cam așa: 	
A da + a nu avea de ales în această privință = resentimente
Dacă dăm prea mult și ne simțim ca și cum nu am avea de ales în ceea ce privește dăruirea , vom simți resentimente (care este doar un alt cuvânt pentru furie). Partea de a nu avea de ales pare a fi factorul cheie în
formula resentimentelor.
Putem dărui cu generozitate și în mod liber și putem face mult mai mult decât primim în relații. De fapt, acesta poate fi un lucru extrem de sănătos și este o componentă cheie în crearea unor relații romantice extraordinare
și a unor relații profund legate cu copiii noștri: să dăm mai mult decât primim. Dar, dacă această dăruire se face sub presiune sau cerere, vom începe să ne simțim furioși.
De multe ori, presiunea nu este evidentă sau evidentă. Nu este întotdeauna șeful care țipă la tine "termină raportul acela până duminică seara, la naiba!". Deseori, presiunile sunt interne și se bazează pe nevoia
ta de a-i mulțumi pe ceilalți și de a fi drăguț. Mai exact, presiunea vine de la acea voce convingătoare din tine care îți comandă să îți îndeplinești condiționarea de persoană amabilă. Ea vrea asta, așa că o voi
face. Știu că îi place asta și nu vreau să îl dezamăgesc. Vor fi răniți dacă spun nu, așa că mai bine spun da și plec. Toate aceste presiuni de a fi drăguț și de a "face ceea ce trebuie" elimină sentimentul de autonomie,
libertate și alegere. Ai renunțat la suveranitatea ta. Trebuie să faci aceste lucruri. Și asta este ceea ce creează resentimente.
Dacă programarea ta de persoană amabilă este deosebit de puternică, atunci s-ar putea să nici nu-ți dai seama că ești supărat. Aceasta nu este drăguță, la urma urmei, și, prin urmare, rămâne blocată din conștiința ta. Dar,
indiferent de conștientizarea ta, este acolo. Pentru că face parte din natura umană. Ne împotrivim presiunii, cererii și robiei. Chiar dacă suntem supuși în exterior, umbra noastră nu se duce în tăcere în noaptea cea bună. Se
aprinde, se enervează, se enervează și este gata să lupte.
Dacă vă stăpâniți umbra și vorbiți pentru voi înșivă, atunci puteți vorbi despre această provocare în mod direct și o puteți rezolva rapid în relațiile voastre. Dacă nu o faci, atunci se va manifesta sub forma unor
comportamente pasiv-agresive, distanțarea sau retragerea de cealaltă persoană, judecând-o în secret, fiind irascibil pe plan intern sau dând vina pe ea, sau deranjat de lucruri minore, cum ar fi modul în care respiră pe nas sau
anumite fețe pe care le face.
Dacă furia este complet tabu pentru tine, atunci chiar și aceste semne de iritare vor fi blocate din conștiința ta de către apărări mai puternice, cum ar fi sentimentul de anxietate sau depresie, atacuri de panică, apariția unor
dureri cronice, cum ar fi durerile de spate sau de gât, leziuni de stres repetitiv sau un "umăr înghețat" (de la statul prea mult la calculator, fără îndoială. Acest lucru nu are nimic de-a face cu sentimentele mele. Nimic
din ceea ce spun! Totul este structural, așa mi-a spus medicul meu).
Fie că ești conștient sau nu de sursa resentimentelor tale, vei suferi consecințele. Acesta îți suge fericirea, pacea și bucuria de a trăi și te lasă să te simți furios și epuizat sau trist, anxios, epuizat și deprimat. Atunci când te
lupți în acest fel, s-ar putea să apelezi la ajutorul altora: prieteni, familie, părinți sau cei din comunitatea noastră. Acest lucru poate atenua sentimentele de singurătate și de izolare și vă poate oferi un sentiment de conexiune.
Cu toate acestea, este posibil ca majoritatea oamenilor din lumea ta să nu aibă nicio idee despre formula resentimentelor. Este posibil ca ei să perceapă faptul că îi pun pe ceilalți pe primul loc ca fiind una dintre cele mai bune
virtuți ale tale și să te încurajeze să "te ții tare" și să "ai încredere". Cu alte cuvinte: continuați așa cum ați făcut-o întotdeauna, încercați mai mult, fiți mai amabili și totul se va rezolva de la sine. Dar dacă nu se întâmplă așa?
Dăruiește și dăruiește
"Știu că mă voi despărți de ea", a spus el cu siguranță. "Nu este o chestiune de "dacă", ci de "când"."
Am fost surprins de claritatea lui. Mulți clienți cu care am lucrat se află adesea într-o stare mai mult ambivalentă, chinuită, în legătură cu faptul dacă să pună capăt sau nu relației lor romantice.
Mă plimbam în parcul meu preferat de lângă biroul meu și aveam o ședință telefonică cu un bărbat foarte motivat și perspicace, pe nume Jason. Avea în jur de 30 de ani și era împreună cu partenerul său de
șase ani. "Pari a fi clar în tine însuți cu privire la ceea ce vrei să faci", i-am spus.
"Da", a fost de acord cu o voce îndurerată. "Nu aștept cu nerăbdare. Îi va frânge inima. Când am făcut aluzie la vreo schimbare în relația noastră în trecut, nu a mers deloc bine."
L-am întrebat despre asta și mi-a povestit că partenerul său a devenit extrem de tulburat, plângând și spunând: "Cum ai putut să-mi faci asta? Cum ai putut să ne prețuiești atât de puțin?" și alte declarații de învinovățire.
Și astfel, a rămas cu ea. Știa că vrea să meargă mai departe, să experimenteze viața în afara relației, să își urmeze inima. Nu era nicio îndoială în privința asta. Doar că nu voia să o rănească. O iubea profund și
ținea la ea. Nu voia ca ea să simtă atâta durere.
A decis să aștepte momentul potrivit. Trecea prin niște provocări la locul de muncă și în prezent era șomeră. De asemenea, își pierduse recent o parte dintre prieteni, iar el era principala ei sursă de legătură socială. Voi
aștepta până când va avea un loc de muncă și câteva prietenii , s-a gândit el, atunci va putea să facă față sfârșitului relației noastre .
Pe măsură ce lunile treceau și continua să se lupte pentru a-și găsi un loc de muncă, a început să caute mai multe oportunități de angajare. În curând a primit o ofertă de la o companie din alt stat. A decis să se mute cu ea,
deoarece își conducea propria afacere de acasă și putea lucra de oriunde. Se va stabili la acest loc de muncă, își va face prieteni, se va acomoda în noul oraș și va fi într-un loc mult mai bun. Apoi ne putem
despărți.
Dar se apropiau sărbătorile și nu voia să îi facă asta chiar înainte de sărbători. Apoi, ei nu-i plăcea prea mult noul ei loc de muncă și era nemulțumită. Și acum avea o conversație cu mine despre
ea.
Jason a fost o persoană extrem de iubitoare și grijulie. Am simțit cât de mult își dorea ce era mai bine pentru partenera lui și cât de mult îl durea când ea suferea. Am putut vedea cât de responsabil se simțea pentru
sentimentele ei și cât de
multă vinovăție pe care o simțea. Am putut vedea, de asemenea, cât de neîmplinit era în viața lui și cât de mult din el însuși s-a închis și s-a ascuns pentru a face ca relația lui să funcționeze. Și cât de mult contau nevoile,
dorințele și sentimentele partenerului său mai mult decât ale lui.
Aceasta este situația dificilă a persoanei amabile: să acorde prioritate celorlalți, să fie o persoană bună și să facă ceea ce trebuie, doar pentru a se simți restricționat, gol, furios și deprimat în interior, iar apoi să răspundă la
această durere prin a da și a acorda prioritate altora și mai mult, încercând să ieșim din groapă săpând și mai mult.
Puteți citi povestea lui Jason și să o considerați extremă. Sau s-ar putea să dați din cap, recunoscând cu uimire cât de ciudat de asemănătoare este povestea lui cu a voastră. În ambele cazuri, cu toții facem același lucru
într-o anumită măsură. Cu toții dăm prea mult și ne percepem pe noi înșine ca neavând de ales în această privință, fie că este vorba de soț/soție, de copii, de un iubit sau de o iubită, de colegi de serviciu, de angajați, de clienți sau de
un șef. Cu toții simțim că există anumite lucruri pe care trebuie să le facem.
Asta până când decidem să ne schimbăm prioritățile. De a schimba modul în care abordăm relațiile și pe ceilalți oameni. De a renunța la responsabilitatea excesivă, la programările nefolositoare din copilărie și la ideile
negative despre cum să avem grijă de noi înșine și de a ne asuma responsabilitatea pentru noi înșine, pentru viețile noastre și pentru fericirea noastră. Să ne actualizăm înțelegerea relațiilor pentru a vedea ce duce de fapt la o
iubire și o conexiune de durată cu ceilalți, în loc să rămânem blocați în porunci interioare despre cum "ar trebui să fim". Până când ne decidem să devenim mai egoiști.
 RESPONSABILITĂȚILE TALE REALE
Sunteți responsabil pentru satisfacerea propriilor nevoi. Acest lucru înseamnă că trebuie să fii capabil să descoperi ceea ce îți dorești și de ce ai nevoie într-o situație și apoi să iei măsuri eficiente pentru a le obține. Dacă doriți atenție,
decideți cum să o cereți și să o primiți cu îndemânare. Dacă doriți siguranță sau certitudine, vă protejați sau vă liniștiți temerile. Dacă vrei să fii atins într-un anumit mod de partenerul tău, explorezi ce anume îți dorești cu
adevărat și îi ceri acest lucru.
Acest lucru poate părea evident și simplist, dar mulți dintre noi nu funcționează ca și cum ar fi așa. În schimb, ne ignorăm nevoile, dorințele și dorințele sau pur și simplu le ținem pentru noi înșine. Le
respingem ca fiind excesive, inutile sau împovărătoare pentru alții. Dar acest lucru nu le face să dispară. Renunțăm la puterea noastră de a ne satisface propriile nevoi, ceea ce reprezintă una dintre trăsăturile distinctive ale
faptului de a fi adult: capacitatea de a avea grijă de noi înșine.
Pe măsură ce ne negăm propriile nevoi și dorințe, ne afectăm capacitatea de a le satisface cu pricepere și devenim mai mult ca niște copii mici. Suntem incapabili să cerem ceea ce ne dorim și avem nevoie. Fiul meu, Zaim, care
are trei ani, este acum la vârsta la care uneori geme și țipă când este supărat. Trebuie să îl îndrumăm să o ia mai încet, să respire și să ne spună ce vrea. "Poți să spui ce vrei, prietene?". Părinții tăi' poate că au folosit fraza
clasică: Folosește-ți cuvintele.
În orice caz, la asta ne întoarcem atunci când nu ne asumăm responsabilitatea de a ne satisface propriile nevoi. A face acest lucru nu te face altruist, altruist sau o "persoană bună". Te rănește și îți afectează foarte mult
relațiile, făcându-le astfel rău celorlalți. Îi face pe ceilalți să fie nevoiți să aibă mai multă grijă de tine, în loc să ai tu grijă de tine, ceea ce, în cele din urmă, îi frustrează și îi îndepărtează.
Este timpul să încetăm să mai sperăm în secret că, dacă suntem suficient de drăguți și de buni, nevoile noastre vor fi satisfăcute ca prin magie. Că ceilalți vor fi perspicace și ne vor verifica: "Bună, prietene, de ce ai nevoie astăzi?"
Deși acest lucru se poate întâmpla ocazional, de obicei nu se întâmplă. Atunci când nu se întâmplă, devenim frustrați, răniți sau furioși în interior. Îi judecăm pe ceilalți ca fiind egoiști, egocentrici sau total neștiutori. Și ne
simțim neputincioși.
Este timpul să facem un pas înainte și să ne asumăm întreaga responsabilitate. Nimănui nu-i poate păsa atât de mult ca ție de experiența ta internă, de la un moment la altul. Pentru că ei nu sunt în ea. Ei nu sunt în corpul
tău, în mintea și în inima ta, experimentând tot ceea ce ești. Ei au propria lor experiență internă pe care trebuie să o simtă și să o navigheze. Sunteți responsabili pentru voi.
Asta înseamnă să decideți, chiar aici și acum, în timp ce citiți această pagină, că vă veți schimba prioritățile și vă veți pune pe voi înșivă pe primul loc. Nu mai confundați renunțarea la sine cu a fi o persoană bună. Vedeți clar că a-
i pune mereu pe alții pe primul loc creează resentimente profunde, vă distruge fericirea și este nesustenabil. Și recunoști că a te pune pe tine însuți pe primul loc îți permite să îți satisfaci nevoile în cel mai abil mod. Acest
lucru, la rândul său, îți sporește fericirea, bucuria și capacitatea de a iubi, astfel încât să poți dărui liber și să creezi relații sănătoase.
De mai multe ori pe zi, puneți-vă întrebările pe care le-ați învățat până acum în această carte: Ce îmi doresc? De ce am nevoie? Cum pot să am grijă de mine? Apoi, în loc să respingeți răspunsurile, acordați-le atenție.
Elaborați un plan pentru a obține ceea ce vă doriți și pentru a vă satisface nevoile. Cu noile tale puteri de afirmare îndrăzneață, ai o cale directă pentru a face exact acest lucru într-un mod abil și eficient.
S-ar putea să descoperiți că sunteți mai priceput în a vă descoperi nevoile și a le satisface decât ați crezut. Acesta este adesea cazul clienților mei, deoarece principalul obstacol este pur și simplu convingerea că a te pune pe primul
loc este rău. Odată ce văd nebunia tiparelor de negare de sine și își dau permisiunea totală de a avea grijă de ei înșiși, devine ușor și natural să facă acest lucru.
Pe măsură ce urmați acești pași și vă asumați mai multă responsabilitate, îi veți lăsa și pe ceilalți să facă același lucru. Pe măsură ce nu veți mai juca rolul de victimă a circumstanțelor, veți înceta să-i vedeți pe ceilalți ca
pe niște victime. Te vei gândi la tine însuți: Eu am putere și tu ai putere. Haideți să o folosim amândoi. Astfel, fiind clar cu privire la ceea ce ești cu adevărat responsabil, vei renunța la ceea ce nu ești responsabil.
Nu ești responsabil pentru sentimentele, dorințele, dorințele și nevoile altor persoane. Nu trebuie să satisfaceți nevoile tuturor. Nu trebuie să faci tot ceea ce vrea cineva să faci. Nu trebuie să faci nimic din
ceea ce vrea cineva, dacă nu este potrivit pentru tine. Nu sunteți responsabil pentru satisfacerea nevoilor lor - ei sunt. Faptul că tu faci ceva pentru ei este doar o modalitate posibilă pentru ei de a-și satisface nevoile. Dacă tu
spui nu, atunci este responsabilitatea lor să găsească o altă cale.
Acest ultim paragraf merită citit și recitit de mai multe ori. Subliniați-l și evidențiați-l. Scrieți primele câteva propoziții pe un bilețel autocolant și puneți-l într-un loc unde îl veți vedea des. Este un nou mod de a fi în
lume, un mod mai puțin frumos, care ar putea avea nevoie de întărire.
Când se întâmplă acest lucru, deveniți liberi. Nu mai sunteți controlați de forțele invizibile ale obligației și ale vinovăției. Îți revendici puterea și realizezi că ai întotdeauna posibilitatea de a alege. Îți amintești că ești o cauză în
această lume, nu un efect. În calitate de cauză, trebuie să îți fie clar ce vrei și trebuie să revendici ceea ce vrei cu claritate, convingere și putere. Fără scuze sau rușine.
 TREBUIE SĂ REVENDICAȚI
"Dacă un om nu devine ceea ce înțelege,
înseamnă c ă nu înțelege."
- Kierkegaard
Acesta este modul în care funcționează procesul tipic cu clienții care devin mai puțin egoiști și mai sănătoși în propriul interes. În primul rând, ei sunt complet prinși în cușca persoanei drăguțe, fiind doar vag conștienți de
durerea pe care le-o provoacă. Ei au ocazional gânduri de genul: sunt prea amabil , sau nu ar trebui să fiu atât de amabil tot timpul , dar le trece și rămân în aceleași tipare.
Apoi, pe măsură ce lucrăm împreună și ei văd câtă durere provoacă frumosul și cât de înrădăcinat este în frică, vinovăție și mulțumire față de oameni, încep să-și transforme convingerile. Încep să recunoască faptul că
este în regulă să nu fii amabil tot timpul și că uneori trebuie să te pui pe primul loc. Până acum, totul este bine.
Dar apoi, aproape întotdeauna se lovesc de acest obstacol. Ei înțeleg intelectual că este bine să acționeze în interesul propriu și că a fi prea amabil nu funcționează. Ei "înțeleg" că este bine să ceri ceea ce vrei și să fii direct.
Dar...
Încă simt că e rău.
Încă simt că fac rău oamenilor.
Încă simt că este egoist și greșit.
Încă simt că oamenii se vor supăra pe mine.
Menționez acest lucru acum pentru că există o șansă bună ca acest lucru să se întâmple și în cazul tău. În primul rând, tot ceea ce urmează după expresia "se
simte ca" nu este niciodată un sentiment. Simt că îmi faci rău.
Simt că nu-ți pasă de mine.
Simt că este timpul să fac ceva în această
privință. Mă simt ca un sandwich.
Toate acestea sunt idei sau credințe. Cu excepția sandvișului, care este un lucru pe care îl poți mânca. Celelalte sunt declarații de gândire. Cred că îmi faci rău. Cred că nu-ți pasă de mine. Cred că e timpul să fac ceva în
privința asta. Sentimentele de sub aceste afirmații nu au cuvântul ca în ele. Ele sunt:
Mă simt rănit.
Mă simt respinsă și nedorită.
Mă simt frustrat și hotărât. Mă
simt înfometat.
Vedeți diferența? Deci, atunci când înțelegi intelectual, dar încă simți că e rău, ghici ce? Asta înseamnă că încă mai crezi că este rău. Înseamnă că programarea de persoană amabilă încă rezistă acolo, spunându-ți că nu este în
regulă să ceri ceea ce vrei sau să te pui pe primul loc.
Există două moduri de a rezolva această problemă. Prima ar fi să recitiți acest capitol de la început. Încetinește și lasă-te cu adevărat să vezi cât de dureroase și dăunătoare pot fi tiparele frumoase. Dacă ai înțelege cu adevărat
cât de mult te rănește, atunci ai atinge un prag al durerii care te-ar ajuta să te împingi de partea cealaltă. Dacă este nevoie, poți, de asemenea, să te întorci și să recitești capitolul 5 din partea I - "Costul ridicat al amabilității".
În al doilea rând, acordați-vă câteva minute pentru a vă scrie toate obiecțiile. Toate "Da, dar..." Vă gândiți la anumite situații în care nu ați putea să vă puneți pe primul loc? Te gândești la modul în care partenerul tău, sau
colegii, sau prietenii s-ar supăra pe tine dacă ai acționa mai mult în interesul tău personal? Mintea ta cataloghează dovezi despre motivul pentru care nu ar funcționa dacă ai vorbi?
Scrieți toate aceste obiecții și vedeți dacă puteți răspunde la fiecare dintre ele. Poate veți vedea că multe dintre ele sunt doar frică. Sunt doar Poliția de siguranță care se agață și mai tare de tine. Dacă faci asta, se vor
întâmpla lucruri teribile! Lucruri teribile, am spus! Orice ai face, NU deschide ușa aia! Mă auziți?!
În alte cazuri, poate că vă vedeți ca fiind neajutorat sau neputincios. Nu mă lasă să o fac. Devine prea emotivă dacă vorbesc, așa că "trebuie" să tac. Este vina ei.
Aici trebuie să faceți o muncă interioară. Trebuie să fiți mai interesat să vedeți adevărul decât să vă apărați vechiul mod de a fi. Adevărul despre ceea ce creează fericire, sănătate și relații de iubire. Adevărul despre ceea ce
funcționează de fapt în viață.
Odată ce ați făcut acest lucru, cheia este să revendicați ceea ce vă doriți. În întregime și complet, începând cu un interes personal complet.
INTERES PERSONAL COMPLET ( CSI)
Îți amintești povestea lui Jason de acum câteva pagini? În timp ce el se chinuia cu detaliile despre cum și când anume să pună capăt relației sale, am putut auzi o problemă majoră. Nu era în el însuși. Nu, nu mă refer la asta
într-un fel de science-fiction sau de călătorie astrală. Din punct de vedere psihologic, punctul său focal era partenerul său, nu el însuși. Își imagina toate acțiunile sale așa cum ar fi fost interpretate și resimțite de ea. Pe scurt,
el lipsea din ecuație.
Pentru a-l aduce înapoi, l-am reorientat la capătul complet opus al spectrului.
"Doar ca un experiment, să spunem că vei acționa din propriul tău interes personal complet - în care fiecare alegere se bazează în întregime pe ceea ce este cel mai ușor, cel mai de dorit sau ce sună cel mai bine pentru tine,
indiferent de cum se simte ea - ce ai face? Ce ar face CSI Jason?"
A râs ca răspuns la referința mea la emisiunea polițistă de prost gust de la televizor. Această întrebare i-a dat permisiunea de a merge în interior și de a afla ce își dorea cu adevărat. L-a ajutat să iasă din vechea sa
perspectivă, în care acțiunile sale erau întotdeauna ghidate de ceea ce credea că vor alții.
"Aș aștepta trei săptămâni până după sărbători, apoi aș pune capăt relației. Nu aș merge în excursia pe care o plănuisem. Mi-aș închiria un AirBnB ca să pot pleca după ce aș avea conversația de despărțire. Apoi m-aș întoarce o
săptămână mai târziu și aș începe să-mi mut toate lucrurile."
În acel moment, totul s-a schimbat. Tonul vocii sale era complet diferit. Ezitarea, nesiguranța și pauzele lungi dispăruseră. Tonul său era chiar mai grav. Se reconectase cu el însuși, cu dorința și cu puterea sa. Era din nou
înăuntru.
Dar nu este acest lucru rău, egoist, greșit și nechibzuit? Asta își spunea Jason de ani de zile. Este posibil ca și dumneavoastră să vă spuneți acest lucru în fiecare zi. Din păcate, este o încercare greșită de a fi o ființă umană nobilă și
"bună". De fapt, este de fapt înrădăcinată în frică și te face și mai egoist. Iată cum:
Jason se concentrează să își mențină partenera fericită și să rămână în relație pentru că nu vrea ca ea să sufere, nu-i așa? În realitate, el nu vrea să simtă durere. De fapt, atunci când ea suferă, el simte nu numai durere, ci și o formă
deosebit de intensă de rușine. Pe măsură ce am explorat mai mult acest aspect, s-a dovedit că rușinea lui îi spunea că a eșuat în a-i lua toată durerea și a o face să se simtă fericită. Ea a avut o viață dură în creștere, iar el a
simțit că era responsabilitatea lui să-i arate că lumea este un loc bun, că bărbații pot fi de încredere și că, în sfârșit, se poate simți fericită alături de el. Așa că, atunci când el nu mai vrea să fie cu ea, o dezamăgește și nu este
un bărbat suficient de bun.
Dacă ea și-ar fi pierdut complet mințile după despărțire și ar fi intrat într-o spirală a dependenței, vina și rușinea lui nu ar face decât să se intensifice. Îi era frică de aceste sentimente. De asemenea, îi era teamă ca ea să se supere pe
el și să-l judece ca pe un om rău sau egoist. Îi era teamă ca prietenii ei să aibă o părere negativă despre el, iar ei să discute despre cât de rău și egoist este el la brunch. Despre cine este vorba de fapt? Ea sau el? Pe cine se
concentrează el cu adevărat cel mai mult?
Adevărul este că el îi provoacă deja suferință în relație. Indiferent cât de mult crede el că își ascunde nemulțumirea și joacă rolul de iubit fericit, ea simte că ceva nu este în regulă. În general, femeile sunt mai perspicace,
mai intuitive și mai conștiente din punct de vedere emoțional decât bărbații. Dacă ceva nu este în regulă, ele simt asta. Chiar dacă nu se gândesc la asta în mod conștient. Cine știe cât de mult nemulțumirea ei în prieteniile, slujba și
viața ei sunt rezultatul faptului că partenerul ei nu o iubește cu adevărat pentru ceea ce este?
Și asta e doar o durere pe termen scurt. Pe termen lung, amânarea despărțirii este unul dintre cele mai dureroase lucruri pe care le poți face cuiva pe care îl iubești. Acei doi, sau trei, sau zece ani în care doar aștepți timpul
și îți plănuiești evadarea sunt ani pierduți pentru amândoi. Prietena lui Jason ar putea să își construiască o nouă relație cu cineva care i se potrivește mai bine. Cu cât așteaptă mai mult, cu atât se creează mai multă durere.
În cele mai multe cazuri, încercarea de a fi drăguț și de a face pe plac oamenilor sunt doar moduri egoiste de a evita frica și disconfortul. Acestea ne oferă o ușurare pe termen scurt, dar durere pe termen lung în
cazul celorlalți.
Am văzut acest lucru jucându-se de zeci de ori în viața mea amoroasă. Aș fi fost cald, entuziast și total interesat de tot ceea ce ea îmi împărtășea. Aș fi afirmat, pozitiv și optimist. Am făcut acest lucru pentru că voiam ca ea să se
simtă bine. Sau cel puțin așa credeam eu. În realitate, am făcut acest lucru și pentru ca ea să mă placă și pentru ca eu să mă consider o "persoană bună".
A fi așa cu cineva nu este neapărat rău, dacă este autentic. Dar eu aș portretiza această energie, chiar dacă eu însămi nu aș crede pe deplin în ea. Pentru că trebuia să o fac, pentru a fi o persoană bună și pentru a o face să mă
placă, îți amintești? Acest lucru ar continua săptămâni, uneori luni întregi. Eram tipul perfect. O făceam să se simtă profund iubită, specială și poate că ea era aleasa.
Și apoi aș pleca. Adesea repede și brusc, fără nicio explicație solidă care să-i satisfacă mintea confuză, darămite inima ei îndurerată. Știu că am provocat multe dintre aceste femei o mare durere. Sunt sigur că multe dintre ele și-au
pus întrebări de genul: A fost atât de bine, ce s-a întâmplat? Cu ce am greșit? Oare nu am văzut ceva? Pentru unele, este posibil să le fi subminat sentimentul de încredere în bărbați - pot să cred cu adevărat ceea ce
el prezintă?
Mi-a luat mulți ani pentru a învăța ceea ce învățați în această carte, pentru a înțelege că este benefic să devin clar ce îmi doresc cu adevărat și apoi să împărtășesc direct acest lucru cu ceilalți. Faptul că a privi o situație cu
un interes propriu complet mă ajută să știu unde mă situez, astfel încât să mă pot angaja pe deplin într-o relație cu cineva care să fie reciproc satisfăcătoare. În mod paradoxal, cu cât vii mai mult din acest loc, cu atât mai mult
ești capabil să decizi liber când și cât de mult vrei să dai. Vei ajunge să fii mai iubitor, mai generos și mai darnic decât ai fost vreodată când erai o persoană drăguță care se zbătea.
A RĂNI VERSUS A FACE RĂU
Da, dar nu e rău să rănești oamenii? Iar când îi spui prietenului tău că nu mai vrei să fii cu el, asta înseamnă că îl rănești. Sau dacă schimbi subiectul când cineva vorbește, asta înseamnă că îi rănești sentimentele. Se va simți respins și
ignorat. Vor crede că nu ești interesată (ceea ce nu este adevărat) și apoi vor crede că nu sunt o persoană suficient de interesantă. Se vor simți prost, iar tu le-ai făcut asta. I-ai rănit și asta e rău.
În timp ce scriu această linie de gândire, pe care cel mai probabil ați experimentat-o și voi, zâmbesc. Aproape că o văd pe mama supărată sau pe învățătoarea supărată aplecându-se la brâu, subliniind mesajul "ești rău" cu
degetul arătător în poziție verticală. Îl auziți programarea persoanei drăguțe din copilărie?
Nu face X pentru că atunci ești rău. Ori de câte ori aveți acest gând, este o lumină orbitoare pe tabloul de bord care vă îndeamnă să încetiniți și să verificați motorul. Ceva nu este în regulă se întâmplă sub capotă (a.k.a. în
creierul tău). Atunci când mintea noastră ne spune că ceva este "rău", ne oprim imediat, ca și cum ar fi un gard electric. Sau un scaun electric. Nu este așa. Este doar durerea și rușinea pe care le-ai simțit când ai fost criticat sau făcut
de rușine de către un părinte, un profesor sau o altă autoritate când erai tânăr. S-ar putea să nu fie exactă, bazată pe valorile tale, sau chiar reală.
Teama de a răni pe cineva este un exemplu de programare drăguță din copilărie care a luat-o razna. Realitatea este că viața este plină de durere. Durerea fizică și emoțională nu poate fi evitată, indiferent cât de mult te-ai
strădui. Rănirea nu este nimic mai mult decât un cuvânt pentru a descrie sentimentul de durere. M-am lovit la deget și mă doare piciorul (durere fizică). El m-a făcut prost și m-am simțit rănit (durere emoțională).
Indiferent de ceea ce faci, oamenii din jurul tău se vor simți răniți. Și, de cele mai multe ori, acest lucru nu are nicio legătură cu ceea ce ai făcut sau nu ai făcut. Este vorba de ideile, credințele, regulile și rănile din trecut
ale celeilalte persoane. Dacă mătușa Linda ți-a pregătit o masă minunată și tu ai spus: "Doamne, mătușă Linda, ce masă minunată. Mulțumesc." Ghici ce? Ea ar putea fi în continuare rănită. Pentru că, deși i-ai mulțumit
pentru masă, nu i-ai cerut să mănânce și a doua oară. În schimb, te-a văzut mâncând mai târziu niște desert și s-a gândit: "Dacă îi era încă foame, de ce nu a mâncat mai mult din mâncarea mea? Probabil că nu a fost chiar atât
de bună, doar spunea asta. Sunt o bucătăreasă groaznică". Este responsabilitatea ta? Sunteți cumva să știți asta și să-i reparați convingerile distorsionate? Ar trebui să ceri a doua porție la fiecare masă care îți este servită de
acum încolo, doar pentru a fi sigur?
Când Jason se va despărți de prietena lui, ea va simți o mare durere, sunt sigură. Se va simți rănită. Dar nu este treaba lui Jason să prevină acest lucru. El nu poate preveni toată durerea din ea, sau chiar din el însuși. Treaba
lui este să își clarifice ceea ce își dorește cu adevărat și să comunice acest lucru cu franchețe, compasiune și iubire. De fapt, cu cât mai direct, cu atât mai bine. Dacă el își diluează mesajul și lasă să se înțeleagă că este
nefericit, dar că poate se pot rezolva, ea are acum o speranță falsă care prelungește și mai mult durerea.
Oamenii vor simți durere, dezamăgire și suferință în jurul tău. Soțul tău iubit și copiii tăi nevinovați se vor simți și ei răniți. Îmi pare rău, așa stau lucrurile pe această planetă.
Totuși, acest tip de durere este foarte diferit de vătămarea intenționată. Răul este atunci când cineva simte durere sau furie și decide să acționeze în baza unui impuls pentru a provoca în mod intenționat durere altcuiva. Exemple
evidente în acest sens sunt violența fizică, atacarea verbală a caracterului cuiva sau abuzul. Acestea sunt forme de vătămare și sunt semnale pentru ca tu să părăsești situația. Dacă sunteți autorul acestor acte, sunt semnale că
aveți nevoie de ajutor acum pentru a vă vindeca ceea ce se întâmplă în interior. Exemple mai obișnuite, de zi cu zi, de a face rău altora includ rostirea acelui comentariu mușcător și critic, chiar dacă știi că nu este adevărat, dar vrei
doar să te răzbuni pe cineva. Este să-ți pierzi cumpătul și să țipi la copilul tău pentru că a făcut ceva mărunt care știi că nu este mare lucru.
Acestea sunt lucruri pe care le putem face cu toții din când în când și sunt indicii că suntem încă în creștere, ne vindecăm și evoluăm. Sunt memento-uri care ne reamintesc că trebuie să continuăm să ne dezvoltăm răbdarea, non-
reactivitatea și capacitatea noastră de a iubi mai necondiționat.
Pe scurt, dacă faceți rău cuiva, faceți mai multă muncă interioară. Dacă cineva din jurul tău se simte rănit atunci când clarifici ceea ce vrei și îți spui adevărul, acesta este un semn pentru el să facă muncă interioară.
PERMISIUNEA DEPLINĂ
Odată ce ați identificat ceea ce vă doriți cu adevărat și ați cerut-o direct, s-ar putea să constatați că o veți obține. Ura! Ei bine, poate. Mulți oameni drăguți care se recuperează, inclusiv eu, pot avea dificultăți în a primi. Fie că este
vorba de ceva timp pentru tine, de mers la restaurantul pe care îl dorești sau de faptul că partenerul tău te atinge în acel mod nou și incitant pe care l-ai cerut, poate fi greu să te relaxezi și să te bucuri. În schimb, mintea ta ar
putea deveni activă cu îngrijorări și te poți simți vinovat sau anxios.
Chiar este în regulă? Chiar vor să fie aici? Sunt supărați pe mine acum? Se bucură și ei de asta, sau totul este doar pentru mine? Aceste gânduri și multe altele vă pot tulbura mintea și vă pot împiedica să vă
bucurați cu adevărat de această experiență. Ele par să fie o parte normală a procesului de formare a îndrăznelii și se diminuează în timp. Ele sunt un semn că nu ați aderat pe deplin la ideea că este în regulă să cereți ceea ce
vă doriți și să acționați în interesul vostru personal sănătos.
Ar putea fi, de asemenea, un semn că nu spui prea des nu, așa că presupui că nici alții nu o fac. Cu cât devii mai relaxat și mai capabil să spui nu, cu atât mai mult ai încredere că și ceilalți vor face la fel. Acest lucru te ajută
să știi că, dacă ți-au acordat cererea, este pentru că așa au vrut. Dacă a fost pentru că le-a fost frică să spună nu, asta este vina lor și au de făcut o muncă interioară. Vom transforma relația ta cu "nu" în capitolul
următor, astfel încât să poți refuza cu ușurință și calm orice îți dorești.
Între timp, dați-vă permisiunea deplină de a primi și de a vă bucura. În timp ce frica, îndoiala și vinovăția pot apărea în continuare, faceți tot posibilul să le ignorați. În loc să le hrăniți cu atenția voastră, pur și simplu respingeți-
le ca semne ale excesului de nicicând rămas care vă părăsește corpul. Apoi, aduceți-vă pe deplin atenția în prezent.
Dacă vă petreceți un timp prețios singur, vedeți ce sună încântător de făcut. Urmăriți acel film pe care partenerul dvs. nu ar vrea niciodată să meargă să-l vadă. Mergeți la o alergare. Mâncați mâncarea voastră preferată.
Apropo de mâncare, dacă ești la restaurant și te întrebi dacă prietenul tău chiar vrea să fie aici, sau a spus da doar ca să-ți facă pe plac, scoate-te din minte și intră în momentul respectiv. Cum este restaurantul? Care este
atmosfera, sunetele, mirosurile? De ce vă place acest loc? Fiți atenți la prietenul dvs. Cum se simte? Ce se întâmplă în viața ei? Și dacă ești atât de norocoasă încât să primești acea nouă atingere pe care ai cerut-o de la
partenerul tău... fii atentă la corpul tău, prietene, pentru că nu vrei să o ratezi pe asta. Cum se simte? Adu-ți atenția la senzațiile fizice, la sunetele și la plăcerea de a fi atins așa cum îți place.
Meriți asta. Este în regulă să primești. Oamenii vă iubesc și vor să vă sprijine și să vă ajute să vă satisfaceți nevoile. Nu sunteți rău. Ești frumoasă.
"Nu trebuie să fii bun.
Nu trebuie să mergeți în genunchi
Timp de o sută de mile prin deșert, pocăindu-se.
Trebuie doar să lași animalul moale al trupului tău
să iubească ceea ce iubește."
- Mary Oliver
VA FI DEZORDONAT
M-am gândit să intitulez această secțiune "There Will Be Blood" (Va fi sânge), după drama epică a lui Daniel Day-Lewis despre un magnat al petrolului, dar asta ar însemna să merg prea departe. Când devii mai egoist,
poate fi dezastruos, îți promit asta. Vor exista sentimente. Oamenii din jurul tău ar putea avea sentimente. S-ar putea să se simtă supărați, furioși sau răniți. S-ar putea să te simți supărat, furios sau rănit. Sau vinovat și rău cu
tine însuți.
În acest moment, s-ar putea să vă gândiți: Wow, Aziz. Asta sună încântător. Înscrieți-mă!
Dar este singura cale. Singura cale de ieșire este prin. Relațiile umane sunt în mod inerent dezordonate. Oamenii au tot felul de sentimente. Acestea nu sunt semne că facem ceva greșit. De fapt, pot fi semne că faci exact
ceea ce trebuie să faci.
Destul de recent am avut o experiență dezordonată în care am avut grijă de mine și am revendicat ceea ce aveam nevoie. La sfârșitul verii trecute, eu și familia mea am călătorit în Monterey, California, pentru o vacanță de o
săptămână. A fost prima dată când am zburat cu doi băieței, care aveau la vremea respectivă zece luni și doi ani și jumătate. Haos. Împachetări, pregătirea mâncării, mașini de închiriat, casă de închiriat cu bunicii care
nu era protejată pentru bebeluși, tot tacâmul. Destul de departe de genul de vacanță în care să stai pe plajă ore întregi și să privești apusul de soare. Dar a fost frumos și dulce, de asemenea. Atât de multe momente magice de a fi
pe plajă, de a se juca în parcuri, de a merge la acvariu și de a petrece timp cu familia. A fost o experiență epuizantă, plină, plină de dragoste.
La câteva zile după ce ne-am întors acasă, a trebuit să ne hotărâm planurile pentru Ziua Recunoștinței, deoarece trebuia să cumpărăm bilete de avion. În anii trecuți, familia mea s-a adunat în Los Angeles, California. Mă
bucuram să îmi văd verii, mătușile, unchii și aveam ocazia să petrec timp cu fratele și părinții mei. Dar să fac din nou toată călătoria cu avionul pentru întreaga familie, cu toate cazările, planificarea mâncării, închirierea
mașinii și toate celelalte suna groaznic.
Așa că m-am întrebat: "Ce îmi doresc?". Gasp! Acest lucru devine deja destul de egoist. Nu poți întreba așa ceva despre sărbători. Dar am întrebat și am descoperit că nu-mi doream o excursie în familie. Ei bine, o parte din mine a
vrut. Momentele păreau amuzante. Dar o parte mai mare din mine a vrut să împartă weekend-ul. Să petrec două zile acasă cu Candace și băieții, apoi să petrec două zile în Los Angeles cu familia mea extinsă. Singur.
Folosind tehnicile din capitolul anterior, am vorbit în numele meu și am vorbit despre ceea ce îmi doream. Pe moment, Candace a fost de acord destul de ușor și am cumpărat biletul de avion. Le-am trimis un mesaj
verișorilor mei să se pregătească pentru o petrecere de două zile la Magic: The Gathering. Eram entuziasmat.
Apoi, cu aproximativ o săptămână înainte de călătorie, Candace a devenit mai conștientă de ceea ce a acceptat. S-a simțit tristă că va pierde timpul petrecut cu familia și a fost rănită de faptul că nu am vrut să-i aduc pe toți
cu mine. De asemenea, se simțea supărată că eu aveam două zile în care puteam să hoinăresc fără griji, cu cărțile de Magic în mână, în timp ce ea făcea o tură super lungă de două zile ca părinte singur.
VA FI SÂNGE!!! Nu, dar vor fi sentimente. Iar creierul și sistemul meu nervos pot reacționa ca și cum s-ar întâmpla ceva teribil și trebuie să rezolv asta acum, acum, acum, acum. Candace și-a exprimat supărarea și se
simțea în mod clar rănită și supărată pe mine. Am încercat să empatizez cu ea și să nu-mi apăr alegerea sau să încerc să o conving să își depășească sentimentele. Mi-aș da totuși cam un "B-". Pentru că în momentul în care
și-a exprimat durerea și supărarea, am fost lovit de un val de vinovăție și rușine. Programarea mea de băiat de treabă s-a grăbit tare și repede să-mi spună ce persoană rea am fost pentru că mi-am lăsat baltă biata soție și mi-
am abandonat copiii. Monstru egoist!
Apoi, va scoate acest număr mic, pe care probabil îl cunoașteți. A început să treacă în revistă toate persoanele pe care le cunosc și ce părere ar avea acestea despre situația respectivă. Bineînțeles, din moment ce această fantezie
este doar o formă a propriei mele vinovății și autocritici proiectate asupra altora, toți sunt de acord că este un lucru teribil de făcut. Cu toții dau din cap și clănțănesc din limbă, murmurând între ei ce soț și tată rău sunt.
Acel val de vinovăție și rușine m-a făcut mult mai puțin capabil să fiu pe deplin prezent cu Candace, să-i tolerez sentimentele și să fiu cu dragoste alături de ea în timp ce se lupta. Am încercat totuși, și am reușit într-un fel
să o fac. De aici și calificativul "B-". În orice caz, s-a transformat într-o ceartă. Nu genul de ceartă în care se țipă și se urlă, noi nu avem niciodată așa ceva. Mai degrabă o discuție calmă, dar dureroasă.
Mai târziu în acea zi, în timp ce eram atent la sentimentele mele și lucram la ele, mi-am amintit de grupul de bărbați din care făceam parte. Am încetinit și mi-am imaginat că mă aflam în camera în care ne întâlneam în fiecare marți
seara, ani de zile, recalificându-ne pentru a fi bărbați mai clari, mai puternici și mai iubitori. Mi-am imaginat ce ar fi spus fiecare dintre ei.
Când am făcut acest lucru, sistemul meu nervos s-a liniștit instantaneu. Înțelepciunea acelui grup mi-a infuzat corpul pe măsură ce am început să aud mesajele pe care le-am învățat de la ei. Am auzit lucruri precum:
"Da, te înțeleg. Este o decizie dificilă. N-aș ști ce să fac. Știu că în cea mai mare parte a vieții mele nici măcar nu mi-aș pune problema, aș merge ca o familie, iar apoi aș fi supărat și
resemnat din cauza asta." "Ești un tată și un soț extraordinar. Dai atât de mult din tine. De asemenea, trebuie să ai grijă de tine. Uneori este foarte greu să faci asta."
"Uau, ce intens. Mă face să mă simt inconfortabil doar când mă gândesc la asta. Nu aș face asta personal. Bravo ție, totuși."
Mi l-aș putea imagina și pe Elliot, liderul grupului, spunând ceva de genul acesta: "Bineînțeles că are sentimente în legătură cu asta. Ea te iubește. Vrea să fie cu tine. Și tu nu ești responsabil să simți toate sentimentele ei pentru ea.
Ești responsabil pentru tine și pentru sentimentele tale. Ea nu este o creatură fragilă și stricată. Este o femeie puternică și puternică și se poate descurca. Și... e mult de cerut. S-ar putea să trebuiască să te revanșezi față de ea.
Ajut-o să facă lucruri care să o sprijine și să o ajute să aibă mai mult din ceea ce își dorește."
Apoi, am avut claritate. Am putut să mă eliberez de vinovăție și de atacul de sine și să îmi dau permisiunea deplină de a avea grijă de mine. Nu mai trebuia să-mi apăr decizia sau dreptul de a alege ceva ce era pentru mine.
Era în regulă. Eram OK.
Acum puteam să-i acord o atenție mai amplă și mai relaxată lui Candace. Puteam să aud despre sentimentele ei de tristețe și singurătate, care erau anterioare relației noastre și care provin din copilăria ei. Puteam să aud
povești și să o văd plângând. Puteam să o îmbrățișez și să o iubesc în tristețea, durerea și furia ei. Și așa am făcut.
A doua zi dimineață, după ce ne-am certat, am întâmpinat-o cu o îmbrățișare mare și cu scuze. I-am spus cât de mult o iubesc și cât de dulce, frumoasă și tandră este. Cât de mult am vrut să o susțin și să o iubesc indiferent de ceea
ce simte. Aceste cuvinte au fost combinate cu o prezență profundă și atentă pe care ea a simțit-o instantaneu. Bineînțeles, am fost imediat prins în ambuscadă de un copil nebun de trei ani îmbrăcat din cap până în picioare
într-un trening acoperit cu dinozauri. Abia mai târziu, în acea dimineață, am putut purta o conversație mai aprofundată, dar până atunci energia se schimbase și armonia fusese restabilită.
Ce observi în tine însuți în timp ce citești această poveste? Vă simțiți invidios? Supărat? Te simți inconfortabil? O parte din voi mă judecă pentru că fac asta? Observă-ți reacțiile, pentru că ele vor dezvălui foarte multe
despre propria ta experiență de a avea grijă de tine însuți. Poate că o parte din tine tânjește să fie mai liberă să aibă grijă de tine și să te pună uneori pe primul loc, dar dezordinea și vinovăția internă fac ca acest lucru să pară
prea descurajant pentru a încerca.
Dacă da, iată un lucru care v-ar putea ajuta foarte mult pe drumul dumneavoastră. Timp de mulți ani m-am străduit continuu să fiu un fel de supraom. Genul de persoană care era mereu bună, mereu iubitoare, mereu
generoasă. Capabilă să dăruiască la nesfârșit, să fie binevoitoare, mereu optimistă, niciodată nervoasă sau iritabilă sau tristă, sau orice altceva "negativ". Am cerut asta de la mine însămi și am încercat să fiu așa în toate
relațiile mele. Și ghici ce? Nu am reușit niciodată. Nu am reușit niciodată să fiu de fapt acea persoană perfectă, acea figură sfântă.
Ceea ce s-a întâmplat până la urmă a fost că mă purtam așa și mă prefăceam că sunt așa, dar în interior aveam tot felul de sentimente contradictorii. Mă simțeam trist, plin de resentimente sau epuizat. N-aș vrea să fac
ceva, dar aș face-o oricum. Și când nu mă simțeam fericit, mă băteam pe interior pentru că eram un "tip rău și egoist".
Din câte îmi dau seama, nu funcționează. Nu te transformă într-un fel de supraom. Te consumă și te epuizează. Te face să fii obosit, anxios și deprimat. Așa că, cu câțiva ani în urmă, am decis că nu voi mai face
asta cu mine însumi. Sunt bun în multe privințe, și chiar grozav în unele, dar cu siguranță nu sunt perfect. Nu sunt complet altruistă, complet generoasă și complet iubitoare tot timpul. Am încetat să mai încerc să fiu și să
par perfectă și am început să fiu sinceră, autentică și reală.
Deși a fost terifiant la început, pentru că eram convinsă că trebuie să fiu perfectă pentru a fi iubită, în timp nu s-a întâmplat nimic rău. De fapt, am devenit mult mai puțin resentimentar, supărat și plin de tulburări
interioare. Durerile, durerile și simptomele corporale au început să dispară. Relațiile au trecut de la sentimentul de a fi o cușcă restrictivă la ceva care mi-a îmbunătățit calitatea vieții. Pe scurt, a fost bine.
Pentru a închide cercul și a încheia saga de Ziua Recunoștinței, vreau să vă împărtășesc o ultimă parte din această poveste. M-am dus în L.A. și am stat cu părinții, fratele, verii și familia extinsă. Și ghiciți ce? A fost bine.
Ca să fiu sincer, mi-a fost dor de soția și de băieții mei o tonă. Inima m-a durut în cea mai mare parte a orelor de veghe din cele două zile în care am fost acolo și mi-aș fi dorit să-i fi adus cu mine. Se pare că obținerea a ceea
ce ne dorim nu se simte întotdeauna uimitor. Dar a cere și a revendica, ne menține sănătoși.
Și acum știu. Anul viitor plănuiesc să aduc toată gașca cu mine, mașină închiriată, scaune pentru copii și toate cele. Sau poate că vom sta cu toții aproape de casă și vom face totul simplu. Tot ce știu este că vom fi împreună și va fi
minunat.
 Subscribe to DeepL Pro to translate larger documents.
Visit www.DeepL.com/pro for more information.

ALGORITMUL EGOIST
(CUNOSCUT ȘI CA ALGORITMUL
"PERSOANEI BUNE")
Până acum ai învățat două idei revoluționare despre egoism. În primul rând, este în ochii celui care privește - dacă ceva este considerat "egoist" variază în funcție de cine decide. În al doilea rând, după ani de amabilitate
excesivă, este posibil ca senzorii dvs. să fie un pic stricați. S-ar putea să nu fiți cel mai bun judecător a ceea ce este egoist și să aveți tendința de a concluziona că orice act de interes personal este prea mult și "rău".
Introduceți algoritmul egoist. (Inserați muzică tematică aici.)
Aceasta este o formulă pe care am creat-o după experiența mea sângeroasă, err, murdară de Ziua Recunoștinței. Este o serie de întrebări pe care ți le poți pune pentru a determina dacă un lucru este o renunțare la sine, este
în interesul tău sănătos sau este într-adevăr prea mult de cerut. Gândește-te la ea ca la un proces de recalibrare prin care să treci până când te întorci la simțul tău natural de interes propriu sănătos.
Este suficient să vă puneți seria de întrebări de mai jos pentru a determina dacă ceva este prea egoist sau nu. Mai întâi, vom trece în revistă întrebările, apoi vă voi da câteva exemple pentru ca să vedeți exact cum
funcționează. Apoi, puteți încerca folosind o situație din viața dumneavoastră.
1. Ce îmi doresc?
Destul de standard, sunteți destul de familiarizat cu această întrebare până acum. Cu toate acestea, este locul de unde trebuie să pornim întotdeauna. Ce anume vă doriți? Dacă ați acționa din interes personal complet, care
ar fi acesta? Nu o diluați și nu faceți încă compromisuri. Începeți cu ceea ce vă doriți cu adevărat.
2. Cât de mult îmi doresc asta?
Pe o scară de la 1 la 10, evaluați cât de mult vă doriți acest lucru. Cât de important este pentru dumneavoastră? Cât de puternică este dorința? 1 fiind minim și 10 fiind puternic.
3. Care sunt nevoile mele pe care încerc să le satisfac?
Vă amintiți cele șase nevoi umane? Certitudine, varietate, semnificație, dragoste/conectare, creștere și contribuție. Care dintre aceste nevoi încercați să le satisfaceți? Dacă observați că încercarea de a-i mulțumi pe ceilalți sau de a
evita conflictele vă conduce (a.k.a. certitudine/siguranță, încercarea de a păstra conexiunea), notați acest lucru.
4. Ce impact va avea acest lucru asupra celeilalte persoane?
Determinați ce ar putea simți și experimenta cealaltă persoană ca urmare a acțiunilor dumneavoastră. Apoi, pe o scală de la 1 la 10, evaluați cât de puternic va fi impactul, 1 fiind un impact minim, iar 10 un impact
puternic, cu o povară sau un cost asociat.
5. Cum pot alte persoane să își satisfacă nevoile și să obțină sprijin?
Fiți creativi și gândiți-vă la alte modalități prin care persoanele pe care le influențați pot obține ajutorul sau sprijinul de care au nevoie. Cum altcumva ar putea să-și satisfacă nevoile dacă nu o faci tu pentru ei?
6. Există și alte modalități de a-mi satisface nevoile?
În mod similar, fiți creativi cu privire la alte modalități prin care ați putea să vă satisfaceți nevoile. Există și alte modalități de a face acest lucru, în
afară de cele la care ați venit la întrebarea 1? Să luăm exemplul Zilei Recunoștinței pentru a ilustra modul de utilizare a Algoritmului egoist.
1. Ce îmi doresc?
Vreau să petrec timp cu verișorii, cu fratele meu și cu alte rude extinse. Nu vreau să fac efortul de a zbura cu și de a gestiona copii și vreau să petrec timp cu adulții.
2. Cât de mult îmi doresc asta?
Chiar îmi doresc acest lucru, iar nevoia se simte puternic, așa că îi dau un 8 din 10.
3. Care sunt nevoile mele pe care încerc să le satisfac?
Varietate - timp departe de copii, jocuri cu verișorii și Tariq (fratele meu). Iubire/conectare -
petrecerea de timp de calitate cu Tariq, conectarea cu familia extinsă.
4. Care va fi impactul asupra celeilalte persoane?
Candace se simte singură și exclusă. De asemenea, ea trăiește câteva zile de creștere a copilului de una singură și de cerere crescută. Impactul este de 8 din 10.
Iată câteva sfaturi pentru a răspunde la întrebările 1-4. În primul rând, nu diluați numărul 2. Dacă aveți obiceiul de a nu ține cont de propriile dorințe și de a le lăsa să fie puternice doar dacă sunteți sigur că toată lumea v-ar
susține, fiți atent. Observați cât de mult vă doriți acest lucru și cât de important este pentru dumneavoastră. Lăsați deoparte judecata sau ceea ce "ar trebui" să vă doriți.
În mod similar, când vine vorba de întrebarea 4, fiți foarte atenți. Vechile tipare de amabilitate vă pot face să vă imaginați efecte negative acolo unde nu există. S-ar putea să vă creați o fantezie cu privire la modul în care va
reacționa cineva, fără a afla de fapt impactul real. În plus, este ușor să exagerezi mărimea impactului, imaginându-ți că prietenul tău va fi complet distrus dacă decizi să nu participi la cina lui, de exemplu.
Pe scurt, încetiniți și fiți conștienți în timp ce faceți acest exercițiu. Scopul este de a examina ani de gândire condiționată și de a vedea clar ce se întâmplă cu adevărat.
De asemenea, rețineți că, dacă dorința dumneavoastră este mai mare și impactul asupra celorlalți este mai mic, atunci, în cele mai multe cazuri, ar fi optim pentru dumneavoastră să acționați pentru a obține ceea ce vă doriți. Acesta
este un interes personal sănătos. Negarea obișnuită a acestui lucru va duce la pasivitate și resentimente, în timp ce a acționa frecvent în urma dorinței tale va aduce energie, putere, libertate și o dispoziție mai iubitoare și mai
generoasă. Să continuăm acum să analizăm întrebările 5-6.
5. Cum pot alte persoane să își satisfacă nevoile și să obțină sprijin?
Când călătoresc în interes de serviciu, îmi pun această întrebare despre Candace și băieții noștri. Adesea există alte modalități prin care ea poate primi ajutor pentru a fi părinte, de la faptul că părinții mei sunt în oraș până la o
bonă, astfel încât să poată avea câteva pauze, să facă un duș și să fie un om autonom. În situația de Ziua Recunoștinței, pentru că a fost un weekend de sărbătoare, nu a fost disponibil niciun ajutor, iar prietenii erau cu toții
ocupați.
6. Există și alte modalități de a-mi satisface nevoile?
Unul dintre principalele motive pentru care am zburat în L.A. a fost acela de a petrece timp cu fratele meu. O altă modalitate posibilă de a satisface nevoia de conectare ar fi programarea unei convorbiri telefonice
prelungite cu el. De asemenea, aveam nevoie de un fel de varietate. Alte modalități prin care aș putea satisface această nevoie în general în viața mea ar fi să mă provoc, să cresc, să mă dau în vânt după copiii mei și să îmi
asum riscuri în viață.
Deci, care este verdictul? Să mergem sau să nu mergem? După ce am trecut-o prin Algoritmul egoist, decizia mea ar fi să nu merg. Sau să-mi schimb planurile și să zbor în familie. Acest lucru se datorează în primul rând faptului că
dorința mea de a merge și impactul asupra lui Candace au fost la același nivel de intensitate. Asta, pe lângă faptul că ea nu avea sprijin cât timp eram plecat, iar eu puteam să-mi satisfac una dintre nevoile mele esențiale de
conectare cu fratele meu într-un mod diferit.
Acum este rândul tău. Care este o situație în care vă este greu să luați o decizie? Poate o situație în care te judeci ca fiind egoist și nici măcar nu examinezi ce vrei, darămite să ceri. Exersează acum parcurgerea
Algoritmului egoist pentru a vedea ce informații ai despre situația ta actuală și despre modul în care decizi lucrurile pentru tine în general. În timp, veți începe să vă puneți aceste întrebări fără a fi nevoie să vă așezați și să
treceți în mod oficial prin acest proces. Capacitatea ta de a-ți descoperi propriul interes personal sănătos și de a acționa în funcție de el, sprijinindu-i și respectându-i în același timp pe ceilalți, va crește, la fel ca și încrederea în tine
însuți că ceea ce faci este cu adevărat benefic pentru toți.
VISUL CU RAZE X
Unul dintre cele mai mari obstacole care ne împiedică să acționăm în interesul nostru personal sănătos este pur și simplu disconfortul de a face acest lucru. Majoritatea oamenilor drăguți, am descoperit, tind să fie oameni
sensibili. Eu însumi sunt foarte sensibil, un termen pe care îl găseam ușor jignitor în calitate de bărbat. La începutul relației noastre, soția mea comenta ocazional despre sensibilitatea mea, iar eu o luam ca pe o insultă. A trebuit să
clarifice, în mai multe rânduri, că de fapt mă complimenta. Neîncrezător, am căutat cuvântul și am aflat că înseamnă pur și simplu să fii mai receptiv la mediul înconjurător, ceea ce cu siguranță mă descrie. S-ar putea să vă
descrie și pe dumneavoastră.
Aceasta înseamnă că aveți capacitatea de a vedea în interiorul altora, de unde și titlul acestei secțiuni. În timp ce o persoană mai puțin sensibilă poate vorbi cu cineva și trece mai departe, fără să țină cont de starea
emoțională a acelei persoane, tu ai putea fi opusul. S-ar putea să poți vedea că cineva este trist în timp ce vorbești cu el, chiar dacă încearcă să o ascundă. De asemenea, puteți sesiza anxietatea, furia, durerea și alte sentimente
la ceilalți.
Ceea ce observați la ceilalți ar putea avea un impact asupra propriei stări emoționale. Dacă puteți vedea tristețea altcuiva, este posibil să începeți să simțiți tristețea lui. Aceasta este ceea ce unii oameni numesc a fi un
"empatic" sau o "persoană foarte sensibilă". 5

Astfel, faptul de a fi o persoană sensibilă poate face ca acțiunea în interesul propriu să fie o provocare, mai ales dacă altcineva se simte dezamăgit sau trist ca urmare a acestui fapt. Simțiți dezamăgirea lor atât de puternic
încât poate fi greu să rămâi conștient de tine și de ceea ce ai nevoie. Granițele dintre tine și ei încep să se estompeze.
Dar limitele sunt exact ceea ce ai nevoie pentru a te ajuta în această situație. Poți începe prin a folosi ceea ce ai învățat în capitolul despre limite, în special în ceea ce privește renunțarea la supra-responsabilitate. În plus, nu uitați să
practicați meditațiile Procesul de Pace și Bulă de Energie. Acestea vă pot ajuta să creați spațiu între dumneavoastră și alte persoane.
Și, cel mai important, nu vă opriți. Doar pentru că cealaltă persoană simte durere sau pentru că dumneavoastră simțiți disconfort, nu înseamnă că ceva nu a mers bine. Nu înseamnă nici măcar că ar trebui să vă răzgândiți
și să faceți tot ce trebuie pentru a aplana lucrurile. Păstrați cursul. Stabilește-ți ținte pentru un interes personal sănătos și fă pași mici spre ținta ta. Dacă experimentați un val de suferință empatică sau de vinovăție, reveniți la
această carte și folosiți-o ca pe un ghid de afirmare pentru a vă menține pe cale. Credeți-mă, chiar devine mai ușor.
Chiar dacă sunt încă o persoană sensibilă, acum am mai multe opțiuni în ceea ce privește modul în care să folosesc aceste abilități. Le pot folosi pentru a mă acorda cu emoțiile clienților, soției mele, copiilor și celor cu care mă
conectez pentru a-i servi mai puternic. Pot, de asemenea, să dau din mână, să spun "Nu contează, vor fi bine" și să resping un gând vinovat sau un impuls de a-mi asuma responsabilitatea pentru alții. Iar acest lucru mă ajută

adesea să renunț și să merg mai departe. Cu excepția cazului în care nu o face. Atunci am mai multă muncă interioară de făcut în timp ce mă îndrept spre nord, spre un interes personal mai sănătos.
5 . Pentru a citi mai multe despre acest subiect, vă recomand cu căldură pe autoarea Judith Orloff, MD. Cartea ei The Empath's Suvrival Guide (Ghidul de suvire a empaticului) este plină de instrumente practice pentru a ajuta la gestionarea sensibilității.
MOARTE SAU DOAR DISCONFORT?
O mare parte din vinovăția și neliniștea intensă care apare atunci când ne punem pe noi înșine pe primul loc este teama că aceasta va duce la moartea relației. Programarea noastră drăguță ne-a învățat acest mic lanț de
logică: Dacă te pui pe tine pe primul loc (și ceilalți au sentimente negative în legătură cu asta), atunci ești egoist. Dacă ești egoist, atunci ești rău. Dacă ești rău, atunci nu ești demn de iubire și apartenență până când nu te
"modelezi" și "faci ceea ce trebuie" (adică devii mai puțin egoist și îi pui pe ceilalți pe primul loc).
Atunci când acționăm împotriva acestor dictate, o parte tânără a minții noastre se activează cu frică și anxietate. Vă amintiți scurta noastră discuție despre stilurile de atașament de mai devreme în această carte? Practic, o
parte din noi se teme că vom pierde legătura cu alte persoane și vom sfârși prin a fi izolați și singuri. Astfel, a acționa în interesul nostru personal va duce la moartea relației.
Dar este acest lucru cu adevărat adevărat? Va duce la moarte sau doar la disconfort? De cele mai multe ori, nu testăm niciodată pentru a afla ce se întâmplă de fapt. Ca în cazul majorității lucrurilor din viață, teama și
anticiparea unor lucruri teribile este mai rea decât ceea ce se întâmplă cu adevărat atunci când ne confruntăm cu frica și acționăm. Poate că o altă persoană se supără într-adevăr din cauza a ceva ce spuneți sau faceți. Poate chiar
se aprinde și spune ceva critic sau iese din cameră supărată.
Acesta este momentul adevărului. Acesta este momentul în care mintea ta va dori să se grăbească cu 300 de mile pe oră, prezicând sfârșitul lumii și al vieții așa cum o știi. Ești concediat, părăsit, fără prieteni, fără bani și la
ușa morții. Panică. Îngheață. Aleargă după ei și spune tot ce trebuie pentru a le face să dispară supărarea (și disconfortul tău).
Sau, pauză. Inspirați și expirați încet. Observați frica, panica și energia neliniștită din corpul dumneavoastră. Observați poveștile dramatice și previziunile nebunești despre viitorul teribil. Rămâneți aici, în acest moment. Este doar un
disconfort.
Capacitatea ta de a tolera disconfortul este unul dintre cei mai valoroși mușchi pe care ți i-ai putea dezvolta vreodată. Nu numai că te va scoate din cușca amabilității și te va transforma în libertate, autenticitate și
încredere, dar te va ajuta să obții tot ceea ce îți dorești în viață. Orice abilitate, orice nivel de succes în carieră și chiar și cea mai bună relație din viața ta - toate acestea se întorc la capacitatea ta de a tolera disconfortul. Aceasta este o
perspectivă atât de eliberatoare, încât vom vorbi mai mult despre ea în următoarea parte a acestei cărți.
Dar mai întâi trebuie să evidențiem un ultim domeniu în care mai mult egoism este bun - sexul. Oh, da. Era și timpul să punem un pic de picant aici. Deși nu vă pot promite o scenă de sex în stil roman de dragoste grafic,
vă pot arăta cum un interes personal sănătos va duce de fapt la mai mult sex și la un sex mai bun pentru tot restul vieții. Sunteți gata? Sunt sigur că ești.
 EGOISMUL ȘI
ATRACȚIA SEXUALĂ
"Femeile vor să fie mulțumite, dar nu vor să fie mulțumite."
- Tony Robbins
Nimic nu reduce atracția mai mult decât prea multă amabilitate. Atunci când o persoană dintr-o relație se sacrifică, nu vorbește sau nu cere ceea ce își dorește și se simte vinovată și se teme să fie ea însăși, nu merge bine.
Este chiar mai rău dacă ambele persoane o fac. Pentru că, așa cum ați văzut în această carte (și poate în propria viață), a face acest lucru ucide încrederea și creează resentimente. Iar încrederea scăzută și resentimentele mari
nu-i pun pe oameni tocmai în dispoziție pentru romantism.
Dimpotrivă, a fi mai direct, mai îndrăzneț, mai deschis și mai autentic îi pune pe oameni în starea de spirit romantic. Aceste comportamente creează o atracție puternică care îi atrage pe oameni împreună și o pasiune de
durată care susține relațiile pentru o viață întreagă. De fapt, subtitlul original al acestei cărți a fost: De ce să spui nu și să fii mai egoist te face mai căutat, mai sexy și mai de succes în viață. Să aruncăm acum o privire
asupra câtorva dintre motivele cheie pentru care se întâmplă acest lucru.
SITUAȚIA DE A FI MULȚUMIT
Întreaga mea adolescență și până la douăzeci de ani ar putea fi numită o "secetă fără întâlniri". Ei bine, asta nu este în întregime adevărat, pentru că am avut două femei în acel deceniu care m-au urmărit. Și am început să-mi
fac curaj la începutul anilor douăzeci de ani să invit femei la întâlniri, deși, de obicei, asta ducea la un "nu" politicos sau la o singură întâlnire. Cred că, la fel ca orice secetă, a plouat ocazional. Dar a fost atât de rar, atât de nesatisfăcător
și atât de misterios de nesustenabil, încât am ajuns în mod natural la concluzia că era ceva profund, teribil de greșit cu mine.
Pur și simplu nu mi-am dat seama că mă confruntam cu respingerea subtilă pe care o resimte o persoană care face pe plac atunci când încearcă să se întâlnească cu cineva. În calitate de persoană care face pe plac - dacă te
pricepi la asta - nimeni nu te respinge dur, nu-ți spune să pleci sau nu se supără pe tine. Pur și simplu se simt "meh" față de tine și se distanțează politicos, nu-ți răspund la telefon sau spun "nu, mulțumesc" la o a doua
întâlnire.
Ați experimentat acest lucru? Întotdeauna este în ambele sensuri. Bărbați care se întâlnesc cu femei, femei care se întâlnesc cu bărbați, bărbați care se întâlnesc cu bărbați, femei care se întâlnesc cu femei și transsexuali
care se întâlnesc și ei... în toate scenariile, a fi mulțumitor nu produce cele mai bune rezultate.
Desigur, acest lucru nu înseamnă că nu funcționează niciodată. Cunosc mulți oameni drăguți care ajung în relații de lungă durată ca fiind plăcuți. De obicei, însă, există un fel de suferință în această relație - se simt nepotriviți, nu
există viață sexuală sau pasiune, partenerul îi critică frecvent, simt tone de resentimente (de cele mai multe ori inconștiente) sau cei doi nu se ceartă niciodată și trăiesc complet pașnic... ca niște colegi de cameră care trăiesc vieți
separate. Acestea sunt doar câteva dintre scenariile în care ne-am regăsit eu și mulți dintre clienții mei care se recuperează de oameni de treabă.
Această suferință apare pentru că plăcerea oamenilor și amabilitatea nu funcționează în relațiile romantice. După cum subliniază Tony Robbins, "femeile vor să fie mulțumite, dar nu vor un mulțumitor". Cred că acest lucru este
valabil pentru toată lumea, nu doar pentru femei. De ce se întâmplă acest lucru? Dacă toți vrem să fim mulțumiți, de ce nu ne excită cineva care este dornic să ne mulțumească?
După ce am citit această bestie de carte până în acest moment, de ce credeți? Care este părerea ta? Probabil că aveți niște intuiții ascuțite și o conștientizare puternică după ce ați făcut un studiu atât de profund în aceste ultime zile și
săptămâni. Pentru că, dacă îmi împărtășesc ideile, poate fi de ajutor. Dar dacă decideți singuri, va fi instantaneu transformator.
Plăcerea oamenilor nu este atractivă pentru că nu este autentică. Nu suntem cine suntem cu adevărat. Atunci când căutăm să facem pe plac, ne concentrăm pe cum să spunem și să facem ceea ce credem că vrea
cealaltă persoană, indiferent de ceea ce este adevărat pentru noi. Această deconectare de la sinele nostru adevărat ne reduce imediat atractivitatea. Apoi, pentru a înrăutăți lucrurile, operăm dintr-un loc al fricii. Frica de a
supăra cealaltă persoană, frica de a spune un lucru greșit, frica de a părea prostesc, frica de a fi judecat și chiar frica de propria noastră vină. Toată această frică este un alt strat de respingător de atractivitate pe care îl
pulverizăm pe noi înșine atunci când suntem amabili.
Credem că o imagine lustruită, politicoasă este cea care va cuceri inimile celor pe care îi dorim. Dar, de fapt, adevărata ta formă, marginile aspre și energia nerafinată sunt cele care îți vor atrage iubitul. Acestea sunt
puternice, convingătoare și foarte dezirabile. Felul în care spui pur și simplu ceea ce gândești, exprimi ceea ce simți și râzi de ceea ce ți se pare amuzant. Felul în care îți strâmbi nasul cu dezgust la stridii și la alte lucruri care
nu-ți plac. Capacitatea ta de a fi alături de cealaltă persoană, de a stabili un contact real cu ea. Asta este ceea ce creează încărcătura.
Când am mers la multe dintre acele prime întâlniri nu știam toate acestea. M-am simțit dezumflat, confuz, frustrat și inferior după ce acele femei nu au mai vrut să se întâlnească cu mine. Îmi învinsesem timiditatea
suficient de mult încât să le invit în oraș; am fost cald, sociabil, curios și atrăgător la întâlnire și, cu toate acestea, ele nu păreau să vrea mai mult. Nu avea niciun sens pentru mine.
Dar acum, că am înțeles opusul lui "frumos", îmi este clar. Fără să o știu în mod conștient, ascundeam acea piatră aspră cu marginile neșlefuite, ascunzându-mi sinele autentic. Am netezit-o de atâtea ori încât ceea ce am dezvăluit
a fost o versiune moale, diluată a mea. Cel mai probabil, această netezire s-a manifestat prin faptul că zâmbeam mai mult decât o făceam în mod normal, râdeam prea repede, eram de acord prea mult cu orice și nu arătam
antipatie sau preferințe în legătură cu nimic. Totul este minunat. Permiteți-mi să fac acest spectacol frumos pentru voi.
Acest lucru provine dintr-o teamă profundă că, dacă aș dezvălui pur și simplu cine sunt cu adevărat, cu toate asperitățile, ceilalți ar fi respinși. Amabilitatea a creat o barieră invizibilă între mine și aceste femei care
blochează adevărata conexiune și, prin urmare, atracția. Am făcut acest lucru pentru a evita respingerea și pentru a rămâne în siguranță. În siguranță și singură.
(NU) SE REȚIN
Calea de ieșire din tărâmul respingerii induse de amabilitate este să nu te mai reții. Tot ceea ce ați citit în capitolele anterioare vă va pregăti în mod natural pentru a face acest lucru. Sunteți deja pe drumul cel bun și poate ați
observat deja că sunteți mai îndrăzneț și mai direct cu cei care vă atrag. Această secțiune servește ca un memento pentru a continua să faci acest lucru și o încurajare că acest lucru este deosebit de important în viața ta
romantică.
Reținerea împiedică atracția să se formeze vreodată. Dacă ne este frică să stabilim un contact puternic și direct cu cineva, atunci am cam pierdut de la început. Chiar dacă putem vorbi cu ei și chiar dacă cumva facem schimb
de numere și stabilim o întâlnire. Este puțin probabil să continue mult timp, deoarece fără un contact puternic, nu există încărcătură, nu există suficientă energie pentru ca ambele persoane să vrea să continue.
Aveți o idee clară despre ceea ce vreau să spun când spun "contact puternic"? Dacă aplicați ceea ce ați învățat în capitolele anterioare, o faceți deja. Voi evidenția câteva dintre calitățile cheie în ceea ce privește atracția
sexuală și conexiunea romantică. Începe cu poziția ta interioară, care determină apoi modul în care stai, te miști și îi privești pe ceilalți, iar în final îți creează cuvintele și acțiunile.
Poziția: Sunt aici. Sunt conștient de corpul meu și îmi locuiesc corpul. Sunt solid și ancorat în pământ și știu cine sunt. Știu ce urmăresc. Știu ce-mi place și ce nu-mi place. Sunt în regulă cu mine însumi și îmi place cine
sunt. Nu sunt cea mai bună și nu am nevoie să fiu cea mai bună. Eu sunt eu.
De la acest loc cu picioarele pe pământ, ne îndreptăm atenția către un altul. Cine ești tu? Sunt curios. Cum ești tu? Cum ești tu cu adevărat? Ce se ascunde sub persona sau mască?
Când vii din acest loc, ai tendința de a fi mai înalt și mai relaxat. Capul este la nivel, în loc să priviți în jos. Aveți contact vizual cu oamenii în general și un contact vizual puternic cu cei cu care vorbiți. Puteți să le țineți privirea
într-un mod relaxat și constant. Corpul tău se mișcă într-un mod mai fluid, mai grațios și mai natural.
Poziția ta interioară te îndepărtează de a căuta să mulțumești și să obții aprobarea celor cu care ești. În schimb, ești acolo pentru a împărtăși cine ești, pentru a te bucura și pentru a descoperi cine este persoana din fața ta.
Acest lucru se manifestă în mod non-verbal și în energia ta. De asemenea, se manifestă direct în ceea ce spui și faci. Ești mai capabil să împărtășești mai bine ceea ce gândești și simți de fapt. Puteți împărtăși ceea ce aveți în
minte și în inimă. Întrebați ceea ce vreți cu adevărat să întrebați. Faci comentarii, glume sau răspunsuri prostești. Sunteți expresiv.
Iată câteva exemple de ceea ce ați putea spune cuiva atunci când stabiliți un contact puternic. De asemenea, am inclus și o scurtă descriere a modului în
care ați putea să le spuneți. "Wow, arăți uimitor. Îmi place cum îți cade părul pe umeri. Îți dă această frumusețe atemporală".
(Privind drept în ochii lor cu un ușor zâmbet pe față, apreciind frumusețea pe care o vezi. Tonul tău este lent, măsurat și deloc grăbit. Împărtășești ceva profund și lași să fie așa).
"Ce? Nici vorbă de așa ceva. Pleacă de aici! Nu au cum să câștige. Habar n-ai despre ce vorbești."
(Zgomotos, jucăuș, gălăgios. Faci pe cineva să se simtă prost în legătură cu părerea sa, cu previziunile sale. Tonul tău este ușor și invită la discuții).
"Stai, ce s-a întâmplat când ai ajuns acolo? Ai zâmbit și te-ai prefăcut că totul e normal?"
(Întrerupând povestea lor pentru a introduce o întrebare care să aprofundeze lucrurile. Acest lucru arată curiozitate și vă ajută să cunoașteți persoana din spatele măștii. Tonul pe care îl folosiți este deschis,
curios, fără să judecați).
Există nenumărate exemple despre cum ați putea face acest lucru, iar pentru fiecare persoană este ușor diferit. Pentru că este vorba de tine fiind tu însuți. În mod complet și direct.
Dacă vă este teamă să faceți acest lucru, îngrijorat că cealaltă persoană nu vă va plăcea, atunci aveți două opțiuni. Poți alege să te reții, să joci frumos și să încerci să fii tot ceea ce crezi că vrea să fii. Sau poți alege să faci
un pas înainte, să fii real și să împărtășești cine ești cu adevărat. Prima opțiune este siguranța și zona de confort și, din experiența mea, duce la durere și izolare. A doua poate fi resimțită ca un risc, pentru că s-ar putea să fii
respins. De fapt, vei fi respins uneori pe parcurs. Dar vei fi, de asemenea, acceptat și profund iubit de oamenii cu care ești menit să te conectezi. Nu cauți ca fiecare bărbat sau fiecare femeie să te placă. Îl cauți pe bărbatul tău,
sau pe femeia ta. Îți cauți oamenii tăi. Ține minte: "Nu sunt pentru toată lumea".
SEXUL NU E FRUMOS
Dacă există vreun moment în care să nu fii drăguț, acela este în timpul sexului. Pentru că sexul drăguț este cel mai rău. Ei bine, poate nu cel mai rău. Sunt sigură că poate fi mult mai rău decât frumos. Dar sexul frumos cu siguranță
nu este distractiv, captivant, fierbinte, pasional sau memorabil. Este "drăguț, cred".
Concepția fundamentală greșită despre frumos pe care am deslușit-o în toată cartea revine cu putere și forță când vine vorba de sex. Vrem să fim grijulii, atenți, darnici și buni. Nu vrem să fim egoiști, obiectivi sau
nepăsători față de partenerul nostru. Și credem că modalitatea de a face asta este să fim drăguți. Dar acest lucru ne face să fim anxioși, tensionați, închiși, orientați spre performanță și căutând să vedem dacă facem o "treabă
bună" pe baza aprobării partenerului nostru. Aceasta suge bucuria din moment, ne pune în capul nostru și poate chiar induce rușine și autoapreciere.
Am avut parte și eu de sex frumos. De fapt, aceasta a fost principala mea experiență timp de mulți ani. Începe cu un grad ridicat de concentrare asupra partenerului meu. Ce își dorește ea? Se simte bine? Este în
regulă? Își dorește asta? Este în regulă? Fac asta cum trebuie?
Ca în orice situație, dacă ne punem mereu întrebări, vom începe să ne îndoim și să ezităm. Ceea ce eu am făcut cu siguranță. Dar faptul că i-am dezvăluit acest lucru m-ar fi făcut să par nesigur și să par "mai puțin bărbat",
distrugându-i astfel atracția față de mine, sau cel puțin așa credeam eu. Așa că mi-am pus fața de joc și am continuat, întrebându-mă dacă ea se bucura și dacă eram suficient de bun.
Desigur, atunci când facem sex suntem extrem de aproape de o altă persoană, atât la propriu, cât și din punct de vedere energetic. Sunt sigur că aceste femei au putut simți energia mea nervoasă, ceea ce, la rândul său, le-ar fi putut
determina să se simtă și ele puțin mai tensionate. Eu am preluat apoi tensiunea lor, ceea ce a dus la mai multe întrebări și îndoieli. Fierbinte, nu-i așa?
Problema este că abordam sexul de la capătul egoismului, din punctul de vedere al renunțării de sine. Eram complet concentrat pe ea pentru că mă gândeam că asta e ceea ce un bărbat bun "ar trebui să facă". A face
altfel era egoist, misogin, respingător pentru femei și rău. Dar, de fapt, la fel ca în toate celelalte domenii ale relațiilor, ieșirea din sacrificiul de sine și trecerea la un interes personal sănătos este bună pentru toată lumea. Acordându-te
mai mult cu tine însuți, ieși de fapt din cap și intri în corpul tău. Pe măsură ce te bucuri mai mult de tine însuți, creezi mai multă pasiune și energie, ceea ce face o experiență mai bună și pentru partenerul tău. Iată câteva sfaturi
despre cum să faceți acest lucru.
Sfaturile doctorului în dragoste despre sexul fierbinte nu frumos
Sfat 1: Vorbiți
Ani de zile nu am știut acest lucru, dar de fapt este în regulă să vorbești în timpul sexului. Ce? Cine știa? Nu se face asta niciodată în filme. Totul se desfășoară fără probleme și cu pasiune. Ei vorbesc doar cu ochii. Ei
bine, pentru cei mai mulți dintre noi, ochii noștri nu sunt de ajuns.
Dacă te întrebi dacă partenerului tău îi place ceva, întreabă-l. "Te simți bine?" Vă întrebați dacă sunteți exact în locul potrivit? Ar trebui să vă mutați mâna peste sau într-un alt mod? Întrebați-i!
Acest lucru poate părea atât de simplu și evident, dar eu nu am făcut acest lucru ani de zile. Credeam că ar trebui să devin un iubitor ninja super priceput citind cărți și articole aleatorii pe internet, în loc să îmi întreb pur și
simplu partenera ce îi place.
Puteți întreba în timpul sexului sau după. Puteți avea conversații pe această temă. De asemenea, puteți împărtăși ceea ce vă place și doriți și ceea ce nu vă place. Nu, asta nu înseamnă să fii crud sau nepoliticos. Asta
înseamnă că ești sinceră și îi oferi partenerului tău un feedback extrem de util. Dacă doriți să fiți amabil în această privință, puteți spune: "Îmi place când faci , în loc de ." Acest lucru evidențiază în mod clar
preferințele tale fără a spune: "Urăsc când faci , se simte groaznic. Nu pot să înțeleg de ce crezi că te-ai simți bine".
Cu cât vorbești mai mult despre acest lucru, cu atât îți sporești încrederea în tine ca amant, pentru că știi că faci exact genul de lucruri care îi plac partenerului tău. Apoi te poți concentra mai mult pe senzațiile plăcute din
corpul tău și pe simțirea plăcerii partenerului tău. A gândi mai puțin și a simți mai mult este o abordare bună a sexului (și a vieții).
Pe lângă întrebările pe care le puneți, puteți vorbi și despre ceea ce se întâmplă în acel moment. Dacă vă simțiți conștient de sine, distrat sau tulburat într-un fel sau altul, cum ar fi dacă nu ar trebui să ascundeți
acest lucru? Ce-ar fi dacă ați putea împărtăși ceea ce se întâmplă pe măsură ce se întâmplă?
De exemplu:
"Așteptați o secundă. Observ că mă simt anxios și distras și că mă scoate din momentul prezent."
"Mă simt stânjenită de felul în care arată fața mea când mă apropii de orgasm, îmi imaginez că nu este suficient de relaxată sau feminină."
Dacă vă imaginați că faceți asta, cum vă simțiți? Vi se pare ușor sau greu? Este înspăimântător? Dacă da, de ce? Îți imaginezi că partenerul tău și-ar da ochii peste cap cu dezgust și nerăbdare, îndemnându-te să treci peste
asta și să te apuci de treabă, ca să poată să se dea jos deja? Chiar așa ar face? Pentru că, dacă da, aceasta este o informație importantă. Asta nu indică un nivel foarte ridicat de maturitate și generozitate.
Sexul nu înseamnă să ai un orgasm și să termini cu el. Este vorba despre conexiune. Conexiune fizică, emoțională și spirituală profundă. Iar dacă te lupți cu ceva și încerci să ascunzi asta, toate aceste forme de conexiune sunt
blocate.
Soția mea și cu mine ne-am înțeles că este în regulă să vorbim despre orice în timpul sexului. Și, dacă simțim că cealaltă persoană nu este pe deplin prezentă, o putem întreba: "Ce se întâmplă pentru tine?". Îmi place să o
tachinez pe soția mea pentru că uneori va încerca să dea ceva la o parte și să nu vorbească despre. Ea crede că este "prea greu" sau "nu este foarte sexy" să vorbească despre asta în timp ce facem dragoste. Cu toate acestea,
în momentul în care dă la o parte disconfortul, îl simt instantaneu. Corpul ei devine mai tensionat și mișcările ei mai mecanice. Energia și forța ei vitală sunt mai puțin permeabile. Este închisă, chiar dacă încearcă să fie
prezentă. În acel moment o voi întreba: "Ce se întâmplă, scumpo?". Și după ce îmi spune și vorbim, totul se deschide din nou și energia noastră circulă din nou liber.
Sfat 2: Bărbați: Faceți. Luați. Own.
Acest sfat se adresează partenerului care întruchipează o energie mai masculină. În majoritatea relațiilor, acesta este bărbatul, însă în unele cazuri acesta va fi o femeie (relații lesbiene, relații transsexuale și unele cupluri
heterosexuale, de asemenea). De dragul ușurinței, mă voi referi pur și simplu la această persoană ca fiind bărbatul.
Fă. Ia. Să ai. Deși este bine să vă întrebați ce îi place partenerului și să purtați conversații despre sex, trebuie să luați aceste informații și să acționați în consecință. Trebuie să conduci. În loc să te oprești după
fiecare mișcare pentru a vedea dacă a fost bine primită și să aștepți aprobarea, pur și simplu fă. Luați-o. Stăpânește-o. În adâncul sufletului ei, asta este ceea ce își dorește, asta este ceea ce tânjește.
M-am împiedicat să fac acest lucru timp de mulți ani. Mi-a fost teamă că acest lucru este rău, greșit, prea puternic, nedorit și agresiv. Și astfel, m-am abținut. Dar dacă ești conectat cu ea, nu trebuie să-ți faci griji pentru
asta. Ești înăuntru, ai permisiunea, este în regulă. De fapt, multe femei au o fantezie secretă despre "a fi luată" de un bărbat puternic care o iubește și o respectă. Lasă-ți animalul primar să iasă la suprafață. Lasă forța care a
propulsat viața timp de miliarde de ani să se miște prin tine. Prindeți-o. Luați-o. Stăpânește-o.
Această imersiune inconștientă în experiență vă transportă pe amândoi într-un alt loc. Nu are nimic de-a face cu idei despre ce este OK sau nu, ce este bine sau rău. Este doar pasiune, energie și putere brută. Este fierbinte.
Fă-o.
Sfat 3: Femeile: Deschis. Eliberare. Lasă-te dusă.
Pe de altă parte, femeile (sau partenerul mai feminin) trebuie să se deschidă, să se elibereze și să renunțe. Acest lucru înseamnă să renunțe la griji, îndoieli și frică. Renunțarea la orice poveste veche că nu ești suficient de
bună sau că nu arăți bine. Renunțarea la noțiunea toxică potrivit căreia sânii, sau burta, sau fundul trebuie să arate într-un anumit fel pentru a fi demnă și atractivă. Acestea sunt imagini otrăvitoare pe care le-am preluat din
aspectele toxice ale culturii noastre. Nu le acceptați.
Frumusețea ta vine din interior. Cu cât ești mai liber și mai deschis să te exprimi în întregime, cu atât devii mai atrăgător din punct de vedere magnetic. O femeie liberă, fluidă, plină de emoții, sentimente și inimă, care
emană pe deplin energie feminină, va întoarce capete, indiferent de mărimea rochiei sale.
Cu cât te relaxezi mai mult, renunți la vechile povești și temeri și te eliberezi pentru a fi exact așa cum ești în acest moment, cu atât mai bine te vei bucura de sex. Acest lucru ar putea necesita luarea de măsuri la Sfatul 1
și purtarea unor conversații în timpul sau după sex. Poate implica să faci o muncă interioară pentru a-ți iubi și accepta pe deplin corpul, exact așa cum este, înlocuind judecata cu recunoștința. Poate implica crearea unei
conexiuni mai profunde și a unei relații mai bune, astfel încât să vă simțiți pe deplin în siguranță și liberi să vă deschideți.
Sfat 4: Bucurați-vă de frumusețe
Permiteți-vă să vă bucurați de ceea ce vă place la partenerul dumneavoastră. Ca bărbat, m-am bucurat foarte mult de frumusețea fizică a femeilor cu care am făcut dragoste. Îmi plăceau ochii și obrajii lor. Felul în care
părul lor le curgea în cascadă pe gât și pe spate. Netezimea gâtului și a umerilor lor. Forma taliei lor și canelura din zona lombară. Sânii și burta lor. Aș putea continua...
Și totuși, am observat că nu m-am lăsat să mă bucur pe deplin de această plăcere vizuală și senzuală. Mă temeam să nu creadă că le transform în obiecte. Sau că s-ar putea să fie conștiente de o anumită trăsătură și să se
simtă inconfortabil dacă m-aș uita la ea. Astfel, aruncam scurte priviri către corpurile lor, menținându-mi toată atenția asupra fețelor și ochilor lor.
Abia când am fost cu soția mea, Candace, am împărtășit această nesiguranță. Ea a fost surprinsă și a spus că se simțea excitată când mă uitam la ea și mă bucuram de frumusețea ei. A spus că o făcea să se simtă sexy și o
excita. Să ne imaginăm. O altă poveste inexactă care m-a limitat timp de un deceniu.
 CAPITOLUL ER 11:

SPUNEȚI NU
"Cea mai mare provocare a mea în a fi drăguță este că oamenii tind să profite de mine. Se pare că fac treaba tuturor la serviciu pentru că sunt prea drăguță și nu mă pot hotărî să spun NU nimănui."
- F.V.
Care este relația ta cu cuvântul "nu"? Poate părea o întrebare neobișnuită, dar cu toții avem o relație emoțională de dragoste (sau de ură) cu acest cuvânt. Unora le place și îl folosesc tot timpul. Alte persoane cred că este cel mai
rău și evită să-l folosească cu orice preț. Iar altora nu le place să îl pronunțe și nu le place să îl audă și mai mult. Pentru aceștia, "nu" este un cuvânt rău. Dar dumneavoastră?
Răspunsul tău la această întrebare are un impact surprinzător de mare asupra vieții tale. După cum veți vedea în acest capitol, abilitatea dumneavoastră de a spune liber și cu îndemânare "nu" atunci când doriți și aveți
nevoie are o mare varietate de beneficii în viața dumneavoastră, de la carieră, la prietenii și până la viața amoroasă. Pe scurt, "nu" este prietenul tău. "Nu" este locul unde se află. "Nu" este bun.
În multe situații, a spune "nu" poate fi inconfortabil. Nu ne place să dezamăgim oamenii. Și totuși, a face acest lucru este esențial pentru a ne elibera din cușca de amabilitate care ne limitează viața și care sugrumă adevărata
fericire și relațiile împlinite.
Așadar, avem de ales. Una care vă va fi familiară până acum, deoarece se repetă cu fiecare dintre acești piloni ai lui Not Nice: puteți alege să începeți să spuneți nu atunci când doriți și aveți nevoie, și să înfruntați
disconfortul inițial, sau puteți continua să evitați să spuneți nu și să continuați să vă purtați frumos pentru a evita dezaprobarea celorlalți.
Dacă alegeți prima opțiune - să începeți să spuneți nu atunci când este nevoie (și bănuiesc că o veți face) - veți construi o altă formă de putere, un alt mușchi. Construirea acestui mușchi vă permite să alegeți ce este
cel mai important în viața dumneavoastră și cum să vă prioritizați timpul, activitățile și fiecare aspect al vieții dumneavoastră.
Pe scurt, capacitatea de a spune nu vă dă putere. În acest context, puterea se referă la puterea personală - capacitatea de a alege să faci ceva și de a acționa în consecință. Spunând "nu" atunci când trebuie, spuneți automat
"da" la ceea ce vă doriți cu adevărat. Acest lucru creează un sentiment de alegere, autonomie și libertate. Te face să te simți că ești căpitanul navei tale și stăpânul destinului tău, mai degrabă decât o plută fără cârmă care
plutește pe mare.
Sunteți gata să începeți să vă construiți mușchiul NO? Din fericire, viața este o sală de gimnastică pentru construirea acestui mușchi, așa că veți găsi un număr nesfârșit de locuri în care să vă antrenați. Să începem prin a vedea cât
de puternic este cu adevărat cuvântul "nu".
 PUTEREA DE A NU
"Nivelul angajamentului tău nu se măsoară prin
ceea ce spui"da", ci prin ceea ce spui"nu"."
- Rich Litvin
Capacitatea de a spune "nu" atunci când vrei să o faci te poate elibera în toate domeniile vieții tale. În afaceri și în viața profesională, a spune nu vă permite să rămâneți pe drumul cel bun și să nu vă lăsați dus de
agendele altora. Există atât de multe solicitări concurente pentru timpul și atenția dumneavoastră, încât ați putea să vă petreceți întreaga zi, săptămână, lună sau an pur și simplu făcând ceea ce toți ceilalți vor să faceți. De
fapt, dacă cineva are o incapacitate de a spune nu, alte persoane dintr-o organizație pot descoperi acest lucru și pot profita de acest lucru în avantajul lor, punând tot mai multă muncă pe farfuria acelei persoane drăguțe.
Spunând nu vă permite să vă păstrați propria agendă, direcție și obiective. Imaginați-vă o navă care navighează spre nord pentru a ajunge pe o anumită insulă. Dacă ar naviga spre nord în fiecare zi, ar ajunge acolo în trei
săptămâni. Dar ce-ar fi dacă în fiecare zi ar merge în direcții diferite: spre vest pentru un pic, apoi spre est, apoi spre nord. În ziua următoare, ar fi început să meargă spre nord, apoi spre est, apoi chiar spre sud pentru o vreme, apoi
înapoi spre nord. Cât timp i-ar fi luat să ajungă pe insulă, dacă ar fi ajuns vreodată acolo?
Fără abilitatea de a spune nu, suntem acea barcă, care sare peste tot. Vrei să faci asta acum? Sigur că da. Vrei ca eu să fac asta aici? Bine, am înțeles. Cererile altora devin cereri. Urgența altora devine propria noastră
urgență. Exemplul extrem al acestui lucru este atunci când cineva spune să sari, iar tu spui "cât de sus?". Aceasta este o nebunie. Este cea mai gravă formă de mulțumire a oamenilor și ne face să ne simțim cel mai rău. Cu
toate acestea, constrângerea de a continua din teamă și amabilitate poate fi puternică, așa că rămânem pe drumul cel bun: amabil și meandrat.
A spune nu în afaceri și în viața profesională pune capăt nebuniei. Eliberează confuzia și vă dezordonează ziua. Te ajută să fii mai productiv, să realizezi mai multe și, cel mai important, să te simți mai fericit și
mai liber. Te menține conectat la scopul și misiunea ta mai mare, astfel încât să poți face ceea ce ești aici pentru a face.
Importanța de a spune "nu" nu se oprește la locul de muncă. Este o abilitate esențială și în viața personală, deoarece ceea ce spui da și ceea ce spui nu determină ceea ce faci cu timpul și viața ta. Dacă ești invitat undeva și
spui da, asta vei face în următoarele ore (sau mai multe). Ceea ce este grozav, dacă ai vrut să mergi... De asemenea, te poate face să te simți prins în capcană, plictisit, neliniștit, nefericit și plin de resentimente.
Capacitatea de a refuza invitațiile, ofertele și sugestiile prietenilor, familiei și celor dragi vă ajută să vă ghidați nava și în viața personală. Deși poate că nu aveți exact aceeași direcție orientată spre obiective ca în viața de afaceri,
știți totuși, în general, ce vreți și ce nu vreți. (Din moment ce ți-ai pus această întrebare tot timpul de când ai citit Capitolul 7 despre limite, nu-i așa?).
Capacitatea de a spune "nu" funcționează într-un mod chiar mai subtil decât unde te duci și ce faci. Aceasta include chiar și interacțiunile de moment, inclusiv ceea ce vorbiți și cât timp vorbiți cu cineva, deoarece a spune
nu nu nu înseamnă literalmente să folosești cuvântul "nu". Poți spune nu întrerupând povestea prelungită a cuiva la o petrecere și spunându-i că trebuie să mergi în altă parte. Poți spune nu schimbând subiectul unei
conversații sau punând o nouă întrebare. Această utilizare subtilă a cuvântului "nu" adaugă la sentimentul de libertate totală.
Acesta este scopul acestui capitol și al întregii cărți: să vă ofere un sentiment de libertate pentru a fi voi înșivă în lume. A spune nu este o piesă importantă din acest puzzle. Fără "nu" nu ești deloc liber. Ești prins în
capcană, obligat, blocat și trăiești într-o lume a lui "trebuie să".
Aici locuiești acum? Faci lucruri pe care nu vrei să le faci, dar simți că trebuie să le faci? Ești condus mai mult decât ți-ai dori de obligații? Te simți prins în capcană în conversații, în întâlniri sau în situații care nu te fac să te
simți cel mai liber și viu?
Dacă da, este timpul pentru nu. S-ar putea să aveți nevoie să mergeți la o Răzmeriță a NU-ului. Mai târziu, în acest capitol, vom vorbi despre cum să faci asta cu îndemânare și cu succes, astfel încât să îți îmbunătățești viața și pe
cei din jur. În primul rând, haideți să ne desființăm frica de NU. Să vedem de ce obișnuiam să urâm folosirea acestui cuvânt și cum să ne împrietenim cu el, astfel încât să devină un instrument eliberator în fiecare zi.
 FRICĂ ÎNFIORĂTOARE
Dacă nu este atât de grozav, cum se face că nu-l folosim tot timpul, oricând vrem? De fapt, s-ar putea ca eu să predic corului. S-ar putea să știți deja că este bine să spuneți nu și să fi vrut să o faceți mai des. Și totuși, ceva vă
oprește. Ce anume? Singurul lucru care ne oprește vreodată cu adevărat pe oricare dintre noi: frica.
În esența sa, principalul obstacol este pur și simplu teama de ceea ce se va întâmpla dacă spunem nu. Avem zeci de previziuni despre ce s-ar putea întâmpla și cum ar putea reacționa oamenii. Aceștia vor fi supărați,
opriți, furioși, frustrați, răniți, dezamăgiți și nefericiți. Acest lucru va duce la despărțiri, concedieri, pierderea de clienți și clienți și moarte și ruină.
Notă amuzantă: după ce am studiat atât de mult frica în ultimii cincisprezece ani, am fost fascinat de modul în care, dacă urmărești frica până la rădăcina ei, aceasta te conduce la izolare intensă, durere, moarte și pierderea
a tot ceea ce iubim, de unde și expresia "moarte și ruină". Pentru a mă smulge din îngrijorare și din gândirea bazată pe frică, de multe ori strig în mod jucăuș: "MOARTE ȘI RUINĂ!" în mintea mea. De exemplu, dacă
mintea mea începe să se îngrijoreze: "Am făcut bine acea intervenție? Acel client este probabil dezamăgit și supărat pe mine - MOARTE ȘI RUINĂ!". Acest lucru mă face întotdeauna să zâmbesc și mă ajută să păstrez
perspectiva. Folosiți-o cum doriți, sau nu. Și acum revenim la programarea noastră obișnuită... Ne este frică să spunem nu. Credem că se vor întâmpla lucruri rele. De fapt, chiar acumulăm dovezi ale unor lucruri rele care s-au
întâmplat după ce am spus nu în diferite momente din viața noastră. Oamenii s-au supărat. Am avut probleme la
muncă. A fost rău, vezi? Această adunare selectivă de dovezi menține campania de propagandă anti-no, așa că nu folosim niciodată cuvântul.
Deși s-ar putea întâmpla rezultate rele și nedorite, acest lucru este de fapt foarte puțin probabil, deoarece pentru ca o pierdere semnificativă să se producă, cum ar fi pierderea unui loc de muncă sau a unei relații, multe lucruri trebuie
să meargă prost. Dacă sunteți un membru uimitor al echipei și produceți în mod continuu rezultate remarcabile, iar apoi spuneți nu unor lucruri pe care nu doriți să le faceți, nimeni nu vă va concedia. Dacă ești un soț iubitor,
care este profund conectat cu partenerul tău, acesta nu te va părăsi dacă astfel spui nu la unele invitații. Așadar, aceste rezultate sunt de fapt foarte puțin probabile.
Ceea ce ne sperie cu adevărat este disconfortul emoțional pe care îl presupune să spunem nu. Ne este teamă de acea tensiune care poate apărea atunci când dorințele noastre diferă de cele ale altcuiva, acel sentiment de
disconfort și neliniște în piept și în stomac atunci când cineva este supărat pe noi. De ce este acest lucru atât de supărător din punct de vedere emoțional, chiar dacă din punct de vedere rațional știm că este în regulă să
spunem nu și să ne exprimăm pentru ceea ce ne dorim?
Care sunt cele mai mari temeri pe care le ai în legătură cu a spune nu? Gândiți-vă un moment la asta acum. Cu cât vei fi mai specific, cu atât
vei fi mai liber. Iată care sunt cele mai frecvente temeri legate de a spune nu:
· Teama de confruntare
· Frica de supărare
· Frica de pierdere
· Frica de propria judecată de a fi o persoană rea, egoistă
În timp ce toate acestea contribuie la teama pe care o simțim de a spune nu, există una care se află sub toate acestea. Aceasta le alimentează pe multe dintre ele și este responsabilă pentru cea mai puternică rezistență și
evitare. La rădăcina sa, teama de a spune nu provine din atașamentul nesigur.
Îți amintești când, în capitolul 2, am vorbit despre faptul că relațiile se simt uneori ca și cum ai merge pe o coardă elastică? Dacă suntem atașați în siguranță, știm că putem fi noi înșine, putem face greșeli și, în general,
ne putem trăi viața, iar persoanele apropiate ne vor iubi pentru ceea ce suntem. Ei nu pleacă nicăieri. Când suntem atașați în mod nesigur, putem simți că trebuie să câștigăm dragostea și să păstrăm în mod continuu oamenii
aproape de noi prin faptul că nu facem greșeli, nu supărăm niciodată și, în rest, suntem "buni".
Pe scurt, a spune nu ne face să ne simțim nesiguri. Poate declanșa o teamă de a fi abandonat în centrele emoționale din creierul nostru. Atunci când oamenii sunt triști, dezamăgiți sau furioși, tind să fie mai puțin calzi și disponibili.
Această retragere poate declanșa acel sentiment de nesiguranță, care este inconfortabil. Cei mai mulți oameni vor reacționa la acest sentiment încercând să se scuze în grabă. Ați avut vreodată acest impuls după ce ați spus nu
sau ați fost asertiv? Dumnezeu știe că eu am avut.
Dar înțelegerea duce la eliberare, dacă este însoțită de acțiune. Când faci un pas înainte și îți asumi riscul de a spune nu, s-ar putea să nu fie frumos și să nu fie confortabil. După ce o faci, s-ar putea ca stomacul tău să se
clatine și creierul tău să intre în modul hiper-îngrijorat. Dacă știi, însă, că disconfortul tău, indiferent cât de intens, se datorează unei frici interioare care precede cu mult timp înainte de situația actuală, ești mult mai bine
echipat pentru a face față. În loc să vă îndreptați spre exterior pentru a remedia situația, vă veți întoarce spre interior pentru a simți. Poți să calmezi acea parte înspăimântată și să vezi cum să te calmezi astfel încât să te simți
mai sigur și ancorat în corpul tău. Făcând acest lucru este calea pentru a spune liber și ușor nu fără vinovăție și este ceea ce vei învăța mai târziu în acest capitol. În primul rând, să explorăm ceea ce fac majoritatea oamenilor
cu teama înfiorătoare - să o evităm.
RELAȚII BAZATE PE OBLIGAȚII
"Cât de des vorbiți voi doi?" Am întrebat.
"Cam o dată pe lună sau cam așa ceva", a
răspuns ea. "Îți plac aceste conversații?"
"Eh... Cam așa ceva. Nu chiar. Mă simt neliniștit înainte de timp. Am impresia că sunt atât de multe de recuperat", a spus ea.
"Înțeleg. Nu înainte... Dar în timpul conversației, sau după aceea? Vă simțiți plin de energie? Mai ușoară, mai fericită, entuziasmată?" Am
spus. "Ehhh... Nu, nu chiar", a spus ea.
"De ce o faci?" Am întrebat.
"După ce trec câteva săptămâni, presiunea începe să se acumuleze. Simt că ar trebui să primim un telefon. Apoi mai aștept încă o săptămână sau cam așa ceva și devine atât de intens încât îl contactez. Sau, dacă
mă contactează și îmi lasă un mesaj, simt că trebuie să îi răspund."
Sună distractiv. Acesta este un scurt fragment dintr-o conversație pe care am avut-o cu un client care era prins într-o rețea de relații bazate pe obligații. Cam toate relațiile ei erau puternic dictate de obligații: ce trebuia să
facă pentru a face ceea ce voiau ceilalți și, astfel, să fie o persoană bună.
Aceste tipuri de relații se nasc din evitarea cuvântului "nu". Pentru a evita tensiunea, disconfortul, vinovăția sau teama de pierdere, spunem pur și simplu "da". Da pentru a petrece timp cu cineva, da pentru a vorbi la
telefon, da pentru a face ceea ce dorește. Acest lucru, ca orice evitare, oferă o ușurare pe termen scurt a sentimentelor inconfortabile. Dar generează o durere mai mare pe termen lung. Apelurile telefonice prelungite,
întâlnirile la cafea, prânzurile, cinele sau alte întâlniri nedorite tind să fie neplăcute și agitate. În plus, propriul sentiment de forță și de putere personală este diminuat, lăsându-vă cu mai puțină capacitate de a fi cu îndrăzneală voi
înșivă în lume, ceea ce creează un alt strat de durere. Și apoi, în timp ce faci toate aceste lucruri pe care nu vrei să le faci cu adevărat, cu oameni cu care nu vrei să fii cu adevărat, viața ta trece pe lângă tine. Ai putea umple acel timp cu
oameni pe care îi iubești, făcând lucruri care îți aduc energie, vitalitate și bucurie. A rata acest lucru este următorul strat de durere care vine din evitarea disconfortului de a spune "nu" pe termen scurt. Ca întotdeauna, evitarea
este egală cu durerea.
Adesea avem sisteme de credință pe care le-am adoptat și care ne susțin nevoia de a susține prietenii bazate pe obligații: Este bine să fii un jucător de echipă. Este important să susții prietenii pentru o viață întreagă. Nu
poți părăsi prietenii. Prietenii nu se părăsesc unul pe celălalt. Prietenii sunt pentru totdeauna. Dacă nu întreții aceste relații, vei fi singur când vei fi mai în vârstă. Trebuie să fii acolo pentru familie - întotdeauna și indiferent de
situație.
Acestea, și multe altele, sunt o amestecătură de idei pe care le-am auzit, lucruri pe care ni le-au spus părinții și propriile noastre valori. Ele se contopesc împreună în reguli de tipul "totul sau nimic" care au foarte puține nuanțe pentru
complexitatea vieții.
Prietenii sunt pentru totdeauna? Dar ce se întâmplă dacă nu-mi mai place să petrec timp cu un anumit prieten? Ce se întâmplă dacă legătura noastră se baza pe faptul că am lucrat împreună și puteam vorbi despre colegii
noștri de muncă? Ce se întâmplă dacă am crescut mult și ei sunt încă asemănători cu cei de când am devenit prieteni acum zece ani? Ce se întâmplă dacă spun povești lungi care nu-mi plac și nu par niciodată interesați de
viața mea?
Același lucru este valabil și pentru relațiile noastre cu familia, bazate pe obligații. Ar trebui să fiu acolo pentru părinții mei (sau pentru fratele, sora, unchiul etc.). Aceasta ar putea fi o valoare fundamentală a
dumneavoastră - să sprijiniți și să fiți acolo pentru familie. Dar ce înseamnă asta? În toate cazurile, indiferent de situație? Înseamnă asta orice, de la a fi la patul de spital până la a le strânge rufele? Înseamnă că nu poți
refuza să zbori în afara statului pentru a participa la petrecerea de 60 de ani a unchiului tău?
Înțeleg că relațiile de familie sunt complexe și că uneori implică să facem lucruri care nu ne încântă. Acest lucru se datorează faptului că prețuim legătura și înțelegem că a face ceva pentru ceilalți face parte din susținerea unei
relații de lungă durată. Cheia, însă, este de a determina până unde veți merge. S-ar putea să descoperiți că puteți spune nu la mult mai multe lucruri mărunte, spunând în același timp da la lucrurile mari.
O clientă din programul meu Mastermind se lupta cu o relație bazată pe obligații cu mama ei. Tatăl ei decedase cu câțiva ani în urmă, iar ea era copilul care se înțelegea cel mai bine cu mama ei. Mergea regulat la ea acasă
pentru a o ajuta la grădină, mergea la biserică cu ea duminica și o suna frecvent. Cu toate acestea, se chinuia, pentru că nu-i plăcea să meargă la biserică și ura grădinăritul. Era frustrată și își dorea ca frații ei să o ajute mai
mult, deși încercările de a-i determina să facă acest lucru nu au avut succes.
În cadrul apelului de grup am analizat opțiunile ei. Am început prin a o pune să își exploreze dorințele CSI (interes personal complet). Acesta este momentul în care te întrebi ce îți dorești cu adevărat într-o situație, dacă ai
ști că celelalte persoane implicate ar fi complet de acord cu decizia ta. În acest caz a fost: "Dacă ai putea alege orice ai vrea și ai ști că mama ta ar fi de acord și s-ar simți minunat, ce ai alege?".
S-a dovedit a fi mult mai puțin contact și activități complet diferite. Chiar avea nevoie să grădinărească cu mama ei? Ar putea face altceva împreună? Trebuia să meargă la biserică cu ea? Cât de des dorea să o sune?
Despre ce voia de fapt să vorbească la telefon? Acestea sunt genul de întrebări care au eliberat-o pentru a alege un mod de a se conecta cu mama ei și de a o sprijini care să fie mai atractiv, mai hrănitor și mai distractiv și
pentru ea.
În multe cazuri, puternicul nostru dictat intern de a fi 100% alături de ceilalți, care sună ca o virtute nobilă, este de fapt o formă inteligentă de a evita să spunem nu. Ne este frică să facem ceva și ne simțim vinovați pentru
că o facem, așa că preluăm controlul spunând că face parte din valorile noastre. Acest lucru ne menține blocați în a ne comporta în acest fel, indiferent cum ne simțim de fapt în interior. Funcționează pentru tine? De unde
știți?
Pentru a descoperi ce este cu adevărat adevărat, încetinește și fii atent, mai ales atunci când accepți să faci ceva cu cineva sau după ce ai petrecut timp cu el. Vă simțiți energizat după activitate? Vă simțiți mai ușori, mai
fericiți și mai optimiști? Acestea sunt semnale ale unei conexiuni pozitive, benefice, care vă hrănește. Chiar dacă nu vă place activitatea, cum ar fi grădinăritul, de exemplu, poate că petrecerea timpului cu cineva pe care îl iubiți vă
face să vă simțiți bine într-un mod profund. Faptul că știi că i-ai înseninat ziua mamei tale îți încălzește inima.
Sau vă simțiți secătuit după aceea? Atunci când încetinești, acorzi atenție și te verifici sincer cu tine însuți, te simți rezistent, supărat, negativ, frustrat sau plin de resentimente? Te întorci acasă supărat pe fratele tău pentru
că nu face niciodată grădinărit și ar trebui, la naiba? Simțiți nevoia să îl sunați și să îl certați pentru că nu face suficient cu mama? Vă simțiți încordat în corp? T e doare spatele când te trezești dimineața înainte de ziua de
grădinărit? (Probabil că ai dormit greșit...) Acestea sunt semne la care trebuie să fii atent. Acestea sunt indicatori pe tabloul de bord care arată că nu ești aliniat.
Calea de ieșire din relațiile bazate pe obligații este să începi prin a-ți pune întrebarea de un milion de dolari - ce îmi doresc? Când o faceți, mergeți cât mai departe posibil în spectrul egoist. Pentru o clipă, renunțați la
ceea ce "ar trebui să faceți", la ceea ce este acceptabil sau la ceea ce ar crede cealaltă persoană. Încercați pur și simplu. Nu trebuie să o cumpărați. Doar vedeți cum este să vă acordați în inima voastră și să vedeți ce vă doriți
cu adevărat, în adâncul sufletului. Apoi, și numai atunci, poți să te întorci la nuanțele situației pentru a vedea cum să o conduci. Ce poți schimba? Ce poți schimba?
Cu câțiva ani în urmă am învățat cum să fac acest lucru atunci când părinții sau fratele meu mă vizitau. În trecut, eram 100% disponibil, plănuind să stau de vineri după-amiază până duminică seara. Asta însemna cina de
vineri, micul dejun de sâmbătă, urmat de toată ziua petrecută împreună, non-stop. Apoi repetam asta din nou pentru runda a doua, duminică. Și dacă ai mei ar veni într-o joi, ei bine, voi lua cina cu ei joi, înainte de a da startul
imersiunii de weekend.
La sfârșitul weekendului, fără timpul meu tipic de singurătate, fără grija de sine și fără lucrurile pe care le făceam pentru distracție, mă simțeam epuizată, sensibilă și iritabilă. Apoi ajungeam la concluzia că simțeam că
acest lucru se datorează faptului că eram un fiu sau un frate rău, sau poate doar o ființă umană rea.
Când am adus în discuție acest model în grupul meu de bărbați, liderul m-a întrebat: "Cum ar arăta vizita ta ideală?". O întrebare simplă și la care, în mod surprinzător, nu mă gândisem niciodată. Făcusem de ani de zile
presupunerea că ceea ce își doreau părinții sau fratele meu era ca eu să fiu toată ziua, în fiecare zi. La urma urmei, ei locuiau în state diferite și nu ne vedeam tot timpul. Așa că m-am întrebat ce îmi doream cu adevărat, simțindu-mă
destul de inconfortabil doar prin simpla formulare a întrebării.
"Ei bine", am făcut o pauză, ezitând, "cred că ar fi frumos să luăm cina vineri, când vin. Apoi aș avea dimineața liberă să citesc, să pregătesc micul dejun și să fac exerciții. Apoi m-aș putea întâlni cu ei după-amiaza
devreme. Mi-ar plăcea să îi duc la o plimbare în Gorge; ar fi distractiv. Poate că aș putea petrece ceva timp cu tata pentru a-i afla ideile despre investiții. În loc să ies în oraș sâmbătă, mi-ar plăcea să mănânc una dintre mesele
mamei. Poate aș putea să o ajut să gătească. Apoi, duminică, aș vrea să am din nou dimineața liberă, apoi să ne întâlnim după-amiaza pentru un film și să stăm împreună. Apoi să am seara pentru mine și să mă relaxez
înainte de începerea săptămânii."
În timp ce o scriu acum, sună atât de amuzant și simt dragoste pentru părinții mei. Când am rostit-o atunci, am simțit tensiune, teamă și vinovăție. Cum am putut fi un fiu atât de rău? Au făcut atâta drum și nici
măcar nu vreau să-i văd dimineața? Să-mi fie rușine!
Dar, în acest moment al vieții mele, știam că trebuie să fac ceea ce mă sperie dacă vreau să mă dezvolt și să-mi creez viața pe care mi-o doresc. De asemenea, aveam din ce în ce mai clar că acționând în interesul meu
personal sănătos și având limite îmi permitea să îi iubesc cu adevărat pe ceilalți și să mă conectez profund cu ei.
În ciuda unor spasme de vinovăție pe măsură ce am dus-o la îndeplinire în următoarele câteva vizite, acestea au decurs bine. Părinții mei păreau încântați de faptul că le spuneam mai mult ceea ce îmi doream și erau
dispuși să facă ceea ce îmi doream. De fapt, așteptau de la mine să le sugerez ce am putea face. Spațiul dintre perioadele petrecute împreună m-a ajutat să mă reîncarc și să am grijă de mine, așa că m-am simțit mai energic
și mai implicat.
A mers atât de bine, încât acum câțiva ani am decis că voi petrece timp doar în relații care mă energizează și îmi îmbunătățesc viața. Timpul meu aici este limitat și sunt atât de mulți oameni care îmi plac și pe care îi iubesc, încât
nu vreau să petrec timp cu cineva care mă epuizează. Încet-încet m-am îndepărtat și am pus capăt relațiilor care nu mă serveau, inclusiv celor cu dramă, haos sau negativitate frecventă. În timp, energia mea a crescut din ce în
ce mai mult. Acum sunt înconjurată de oameni care mă susțin, mă inspiră, sunt inteligenți și iubitori. Îmi petrec timpul cu cei care scot la iveală ce e mai bun din mine și mă inspiră să mă dezvolt și mai mult.
Lucrez doar cu clienții care îmi plac. Cei pentru care simt dragoste și conexiune și care mă inspiră și mă entuziasmează prin motivația, deschiderea și inima lor. Îmi petrec timpul doar cu prieteni care sunt lumini
strălucitoare, care sunt inteligenți, motivați, conștienți de sine, iubitori și oameni extraordinari. Îmi petrec timpul doar cu membrii familiei pe care îi iubesc profund și cu care mă conectez, cum ar fi fratele meu, tatăl meu,
mama mea și câteva mătuși, unchi și verișori.
Sigur, încă îi mai văd pe ceilalți membri ai familiei la nunți, înmormântări și alte evenimente, dar nu am un contact permanent cu ei. Am pus capăt unor prietenii care nu îmi erau de folos. Am încheiat cu clienți care nu se
aflau la nivelul 4 sau 5 de motivație.
Viața fără relații bazate pe obligații este plină de mult mai multă dragoste, apreciere, energie, libertate și distracție. Îți recomand cu căldură să iei măsurile de care ai nevoie pentru a-ți crea propria cale către mai
multe alegeri în relațiile tale. De fapt, haideți să vedem cum ar arăta de fapt acest lucru pentru voi, astfel încât să puteți începe să acționați din ce în ce mai mult în acest sens.
 DA SAU NU
"Orice altceva mai puțin decât un "da" este un "nu"."
- Rich Litvin
Alegerea vă aparține. Poți alege să eviți Groaza Înspăimântătoare și să duci la bun sfârșit o serie de relații bazate pe obligații, simțindu-te în același timp și mai secătuit, nemulțumit și plin de resentimente. Sau, puteți alege să
vă dați permisiunea de a spune nu. Nu pentru că era permis sau pentru că toți ceilalți ar fi fost de acord, ci pur și simplu pentru că ai vrut să o faci.
Unul dintre profesorii mei, Rich Litvin, pe care l-am mai menționat, m-a învățat despre ideea de "da" sau "nu". El împărtășea acest lucru când venea vorba de lucrul cu clienții. El dorea ca atât clienții săi, cât și el însuși să
fie un "hell yes" în ceea ce privește colaborarea. Dacă ei se simțeau ambivalenți sau dacă el nu se simțea pe deplin de acord, atunci nu era un "da al naibii de bine" și, prin urmare, nu lucra cu ei.
Am îndrăgit instantaneu acest concept și am început să-l extind la toate domeniile vieții. Cum ar fi dacă ați face numai lucruri care au fost un "da"? Imposibil! Scandalos! Ofensatoare! Înțeleg, nu este un mod tipic de a fi
frumos în lume. De fapt, ar putea părea chiar egoist. Dar chiar așa este?
Este plăcut pentru ei să petreacă timp cu cineva din obligație? Dacă ești de acord să mergi undeva unde nu-ți dorești cu adevărat să mergi, ești atât de plăcut să fii în preajmă? Poate că ești cel mai bun actor din lume, dar
majoritatea oamenilor nu-și pot ascunde pe deplin nemulțumirea. S-ar putea să nu fie evident, dar cel mai probabil energia ta este mai scăzută, ești un pic mai încordat în corp și mai scurt cu cuvintele tale. Cu alte cuvinte,
probabil că ești mai puțin amuzant în preajma ta.
Haideți să facem un mic experiment pentru a vedea cum ar fi viața voastră dacă ați face doar "da(le) pe naiba". Scoateți o foaie de hârtie sau deschideți un fișier pe telefon sau calculator și faceți o listă. Scrieți toate
lucrurile pe care le faceți în mod regulat, atât în viața profesională, cât și în cea personală. De exemplu:
Scrieți cartea
Mergeți la
sală de sport
Timp cu băieții
Pregătiți micul
dejun Faceți
smoothie-uri
Întâlnire de echipă cu Jenee
Email-uri
Pregătiți materialele pentru
evenimentul live Planificați
programul pentru
evenimentul live Înregistrați
podcast-uri
Înregistrare video
Întâlnire la prânz cu
Candace Sesiune cu clientul 1
la 1 Sesiune cu clientul
potențial Sesiune cu clientul 1
la 1
Acesta este doar un eșantion. Cel mai probabil, lista dumneavoastră va fi mai lungă decât aceasta. Asigurați-vă că includeți toate activitățile pe care le faceți în mod regulat la locul de muncă și în viața personală. Faceți asta acum,
înainte de a citi mai departe.
Bine ați revenit. Ați luat totul? Acum, treceți în revistă și clasificați fiecare element de pe listă. Da, pe fiecare în parte. Puneți un "Y" lângă cele care sunt un "da" pentru dvs. și un "N" lângă cele care sunt un "nu" pentru
dvs. Nu uitați, orice lucru mai puțin decât un "da" este un "nu", așa că dacă ezitați și stați pe gânduri, încercând să vă decideți, probabil că este un "nu". Faceți asta acum.
Deci, ce ai observat? Viața ta este plină de mai mulți "Y" sau "N"? Te-a surprins acest lucru? Sau are sens? În mod obișnuit, dacă viața noastră este plină de o majoritate de "la naiba nu(e)" pe care le facem oricum pentru că simțim
că trebuie să o facem, ne simțim mai rău. Dacă este plină de "hell yes(ses)" pe care noi le-am ales, ne simțim mai bine.
Când te uiți la lista ta, vrei să schimbi ceva? Există vreun "nu" la care ați putea renunța? Să nu mai faci nimic? Să le delegați altcuiva? Luați-vă câteva minute pentru a reflecta cu adevărat la acest lucru. S-ar putea să nu fie toate,
deodată, dar ce-ar fi dacă ați putea să începeți cu una, sau câteva. Cum ar avea acest lucru un impact asupra modului în care vă simțiți?
Îmi place să fac acest proces o dată la trei luni sau cam așa ceva, atât pentru afaceri, cât și pentru viața personală. Scopul meu în afaceri este să fac doar ceea ce îmi place. Asta nu înseamnă doar ceea ce este ușor.
Există lucruri pe care nu le iubesc cu adevărat, pentru că sunt provocatoare, sau inconfortabile, sau trezesc frică și sentimente de respingere. Acelea sunt în continuare un "la naiba, da" pentru mine, pentru că viața mea nu
este despre evitarea disconfortului, ci despre a face ceea ce mă sperie în slujba a ceva mai mare. Este vorba despre a fi o forță a binelui și un războinic al luminii.
Dar sunt multe lucruri pe care nu mi-a făcut plăcere să le fac și care nu au fost un da al naibii. Așa că au fost un "dracu' nu" și am găsit o modalitate de a nu le mai face. Printre acestea se numără editarea propriilor mele
videoclipuri și podcasturi, încărcarea și postarea lor, gestionarea postărilor din social media, coordonarea logisticii evenimentelor live și zeci de alte sarcini în afacerea mea. Acest lucru îmi permite să mă concentrez pe lucrul cu
clienții, pe conducerea grupurilor, pe creație, pe scris, pe înregistrări, pe citit, pe predat și pe toate celelalte lucruri pe care îmi place să le fac.
Același lucru este valabil și pentru viața mea personală. Nu știu cum sunteți voi, dar mie îmi place să curăț vasele din chiuvetă și să le pun în mașina de spălat vase. Poate pentru că este o sarcină atât de simplă și este
relativ ușoară și rapidă. Poate pentru că este atât de tangibilă și pentru că pot vedea instantaneu rezultatele eforturilor mele. Nu știu exact de ce, dar pentru mine este un da al naibii de bun. Să-mi curăț toaleta? Nu atât de
mult. Curățenie în profunzime pe aragaz, sub arzătoare? Ew. Așa că am angajat pe cineva care să vină trei ore pe săptămână să facă acest tip de curățenie. Încă un "nu" de pe lista mea.
Desigur, când vine vorba de viața cu copii mici, ajung să fac lucruri care nu sunt un "da" pentru mine. Atunci când este ora cinei și fiul meu proclamă cu voce tare că trebuie să facă caca și vrea să-i citesc o poveste în timp
ce face asta, nu este neapărat un "da" al naibii pentru mine. Uneori, voi găsi în mine să fac din asta un da al naibii. Voi deveni jucăușă, voi găsi o perspectivă și voi vedea dulceața dorinței lui de a petrece puțin timp singur cu
mine (chiar dacă este în baie) sau chiar voi aduce restul cinei mele acolo pentru a-i spune o poveste în timp ce mănânc. Da, este la fel de fermecător pe cât pare.
Uneori, când chiar nu vreau, spun: "Ce-ar fi să încep eu și apoi mă întorc afară să mănânc". Oferindu-mi acest lucru îmi arată dacă chiar are nevoie să plece sau dacă vrea doar să stea la povești cu tati. Apoi îi ofer asta: "Îți pot
spune o poveste în timp ce mâncăm la masă. Vrei să facem asta?" Iar dacă nu am chef să spun o poveste, mă ofer să citesc o carte.
Chiar și în cadrul domeniului de a fi un părinte centrat pe copii care prețuiește să le dăruiască copiilor săi, există loc pentru a găsi un da pentru tine. Acest lucru este esențial, altfel veți înnebuni.
Ceea ce vreau să spun aici este că, chiar și atunci când simțim că nu putem refuza ceva, încă mai avem spațiu de manevră. Încă mai avem posibilitatea de a alege modul în care dorim să facem acest lucru și alternativele pe
care le putem oferi. Odată ce nu mai suntem îngroziți de reacția lor la alternativele noastre, putem deveni mult mai creativi.
De asemenea, este util să vă dați seama că aveți întotdeauna de ales. Tot ceea ce faci este o alegere. Aceasta este una dintre realizările de bază care te ajută să fii proprietarul vieții tale în loc să fii o victimă. Aleg modul în care vreau
să fiu părinte pe baza valorilor mele. Tu alegi unde vrei să lucrezi și ce fel de muncă vrei să faci. Tu alegi cum să răspunzi soțului, șefului, colegilor, prietenilor, părinților și tuturor celorlalți.
Pe măsură ce amabilitatea ta scade, iar autenticitatea și puterea ta cresc, vei vedea că nimeni nu te "obligă" să faci ceva. În realitate, singurul lucru care creează această percepție este frica și vinovăția pe care le simțim dacă ne
imaginăm că spunem nu. Nu ei sunt de vină, ci noi. Noi ne "obligăm" pe noi înșine să o facem. Cu propriile noastre cerințe interne, cu propria noastră nevoie de a avea o respectare strictă a faptului de a fi un fiu, o fiică, un
tată, o mamă, un angajat, un soț sau un prieten "bun".
Toate acestea se pot schimba odată ce începeți să decideți ce este un "da" și ce este un "nu" pentru dumneavoastră și să vă țineți de ele. Este inconfortabil la început, iar apoi devine mult mai ușor, mult mai mult o parte
din ceea ce ești și din ceea ce faci. De fapt, haideți să ne uităm la un exemplu de acest lucru în acțiune chiar acum.
 Subscribe to DeepL Pro to translate larger documents.
Visit www.DeepL.com/pro for more information.

VA FI DEZASTRU (PARTEA A DOUA)

În realitatea mea, eu nu fac lucruri pe care nu vreau să le fac.
Este o afirmație pe care mi-o amintesc des. Este un alt mod de a mă readuce la iadul da, iadul nu și la puterea mea de a alege. În unele locuri este mai greu decât în altele. Și în unele domenii ale vieții, trebuie să sap mai
adânc pentru a vedea că vreau cu adevărat să fac ceea ce fac. De exemplu, schimbarea unui scutec cu caca nu se află, în general, pe lista mea de activități preferate. Așa că, într-un fel, nu vreau să schimb scutecul. Cu toate
acestea, îmi doresc copii, vreau să am grijă de ei, vreau ca ei să se simtă îngrijiți, iubiți și în siguranță. Vreau să o ajut pe Candace și să creez un cămin plin de dragoste și armonie. Deci, se pare că vreau să schimb acel scutec
murdar până la urmă. Acum, dacă mă scuzați pentru un moment...
Un loc în care sunt foarte clară cu privire la ceea ce vreau și ce nu vreau este în timpul petrecut în societate. Cu doi copii mici, o soție de care nu mă pot sătura și o misiune care mă pasionează, timpul meu pentru ieșirile
sociale este prețios. Vreau să petrec acel timp cu prietenii și familia care mă inspiră și care mă umplu de dragoste, conexiune, râs și bucurie. Așadar, refuz multe oferte. (Așa este, sunt mare).
Cu puțin timp în urmă, un prieten din vechiul meu grup de bărbați a luat legătura cu mine. Spun prieten, deși timpul petrecut împreună fusese doar în contextul grupului de bărbați. Îmi plăcea să fiu cu el în acel cadru, iar
umorul său mă făcea să râd tot timpul. L-am apreciat cu adevărat și am crescut mult împreună în cei doi ani în care am fost în grup. După ce am părăsit grupul, am luat masa de prânz de câteva ori, dar nu am mai avut
niciun contact între timp. Iată o conversație recentă prin SMS pe care am avut-o:
ERIC :
AZIZ! Aici Eric. Ce mai faci, omule?
Am nevoie de tine, amice.
Am început cu adevărat să mă confrunt cu frica mea de monogamie. Am pe cineva al meu care este destul de incredibil și este
declanșator de chestii. Aveți o relație pe care o admir, așa că vorbesc cu cei care au astfel de relații pentru a le afla
experiențele.
Deci, prânz în curând? În plus, mi-ar plăcea să ne întâlnim și
să văd ce mai faci! ME :
Hei, Eric! Felicitări că ai găsit o doamnă super specială. Ești destul de incredibil, așa că e o potrivire bună :)
În prezent, sunt foarte ocupat cu munca, familia și alte angajamente. Am decis să am grijă de mine încetinind ritmul și să nu spun da la prea multe lucruri timp de 2-3 luni. Așa că, din păcate, nu voi fi disponibilă pentru
prânz pentru încă câteva luni sau cam așa ceva.
ERIC :
Sincer, Aziz, mi se pare foarte nepotrivit de fapt. Nu am mai auzit de tine, iar când te-am contactat ai întârziat 3 luni? Știu că nu e ceva personal, dar chiar
așa? Chiar te aștepți ca eu să rămân angajat cu tine cu un astfel de răspuns?
Mi se pare destul de arogant, deși știu că nu este chiar intenția
dumneavoastră. ME :
Eric - Îmi pare rău, omule. Se pare că ai o dorință sau o așteptare pentru un anumit nivel de conexiune/prietenie cu mine. Te iubesc și apreciez profund creșterea pe care am făcut-o împreună în grupul de bărbați - și voi avea
lecții și amintiri despre asta pentru tot restul vieții mele.
Iar eu nu sunt în prezent în căutarea aceluiași nivel de relație în acest moment. A avea 2 copii mici este o experiență destul de nebună și plină de viață. Sunt oameni din cercul meu intim pe care nu i-am mai văzut de luni de zile. Îți
doresc tot ce e mai bun în noua ta relație și în toate domeniile vieții tale.
Haha, uitați-vă la noi, niște băieți care nu mai sunt buni de nimic. Eu spun "nu", iar tu ești supărat și îmi spui
despre asta : ) ERIC :
Ei bine, eu nu am o nouă relație. Este una potențială. Este, bineînțeles, complicată și, de ieri, nu merge bine.
În ceea ce privește răspunsul tău și situația în care te afli, nu prea știu ce să înțeleg din el. Apreciez că ai copii și că este o operațiune de lucru uriașă. Dar în ceea ce privește așteptările? Să te văd o dată la 15 luni nu sună
teribil de nerezonabil.
Mă simt respinsă și neapreciată. Și știu că dacă nu mă apropii în viitor, asta va fi tot pentru noi. Asta nu mă face să mă simt bine.
Și Aziz, nu mă refer la faptul că vom ieși împreună sau că voi deveni unchiul Eric. E doar un prânz.
ME :
Îmi pare rău, Eric. Pur și simplu nu sunt disponibilă așa cum ai vrea tu să fiu.
Cum vă simțiți când citiți aceste rânduri? Incomod? Supărat? Îl judecați pe el sau pe mine? Fiți atenți, pentru că vă va dezvălui propria dvs. poziție față de a spune nu.
Haideți să ne oprim un moment pentru a descompune acest lucru, pentru că vă poate ajuta să vă eliberați și să aveți permisiunea deplină de a vă urma propria îndrumare interioară. El dorește în mod clar să petreacă timp cu
mine și îmi face o cerere directă în acest sens. În manualul tău de reguli, este în regulă să spui "nu" la asta? Este uneori în regulă? Niciodată?
Contează preferința dumneavoastră în această situație? Dacă vreți să petreceți timp împreună, nu e o problemă. Dar dacă nu vreți? Ce se întâmplă dacă simțiți un sentiment de rezistență sau aversiune în inima
dumneavoastră față de această idee? Mintea ta intervine și încearcă să te convingă ? Începe să-ți spună că greșești că spui nu, că această persoană "are nevoie de tine" sau că ești cineva egoist sau rău?
Cei mai mulți dintre noi au învățat în primele zile de programare plăcută că preferințele noastre sunt secundare. Că este de datoria noastră să îndeplinim cererile altora, indiferent de ceea ce simțim noi. Iar dacă nu avem chef,
sentimentele noastre sunt greșite și trebuie să fie anulate.
Și eu obișnuiam să operez după această carte de reguli. Și a dus la multă anxietate, durere și frustrare. De fapt, faptul că eram prea drăguță este ceea ce m-a condus în grupul de bărbați în care l-am întâlnit pe Eric în primul rând!
Cu câțiva ani în urmă, nu aș fi putut avea un astfel de schimb de replici cu Eric. Cel mai probabil aș fi acceptat pur și simplu să mă întâlnesc cu el pentru a evita disconfortul. Teama și vinovăția pe care le-aș fi simțit în
legătură cu refuzul ar fi fost atât de intense încât nu mi s-ar fi părut că merită.
Dar, în toți acești ani, mi-am întinat mușchii NU. Am avut sute de ocazii de a exersa pe măsură ce afacerea mea a crescut și am început să interacționez cu mii de oameni prin intermediul internetului. Să spun da la
tot ceea ce toată lumea îmi cere și vrea să fac ar fi imposibil. Și astfel, am învățat cum să spun nu.
Ceea ce mi s-a părut cel mai surprinzător în legătură cu acest schimb a fost cât de puțină vinovăție am simțit. Mi-a fost clar că nu eram disponibilă în modul în care el dorea să fiu și nu am simțit un sentiment de vinovăție sau de
obligație ca și cum "ar fi trebuit" să fiu.
Cu cât spui mai des nu, cu atât mai ușor devine. Devii mai clar, mai direct și mai relaxat în a face ceea ce vrei să faci și a nu face ceea ce nu vrei să faci. Acest lucru creează un sentiment mult mai mare de alegere în viața
ta, ceea ce generează sentimente de libertate, fericire și plăcere.
Să ne întoarcem acum la specificul exact al modului în care se face acest lucru. Mai jos veți descoperi cum să spuneți nu într-un mod clar, respectuos și iubitor, menținându-vă în același timp limitele.
 CUM SĂ SA Y NU
Primul pas: începeți să o faceți. Acesta este cel mai mare și cel mai important pas din întregul proces. Pentru că o mare parte din nevoia noastră de a ști exact cum să spunem nu este de fapt doar frică. Când spunem că nu
știm cum să o facem, aceasta implică faptul că trebuie să mergem să învățăm cum să o facem înainte de a acționa. Acest lucru creează o dulce, dulce ușurare prin intermediul unei evitări temporare. Ne oferă un anumit
spațiu de respirație pentru a putea începe să spunem nu "mai târziu".
Dar pentru a obține cu adevărat libertatea de a spune nu atunci când doriți, trebuie să începeți să o faceți. Acum. Cu cât o faci mai mult, cu atât mai bine devii și cu atât mai priceput. De fapt, se pare că există trei
niveluri în procesul de a spune nu.
CELE 3 NIVELURI DE NU
Nivelul 1 - Intern
În acest nivel, învățați cum să determinați dacă sunteți un "da" sau un "nu" pe plan intern. Adică, "chiar vreau să fac asta?". Acest lucru poate părea simplu, dar de fapt necesită destul de multă practică. După zeci de ani de
programare de persoană drăguță, ne poate fi destul de dificil să determinăm ce ne dorim cu adevărat. S-ar putea să fim de acord cu ceva instantaneu, fără să ne oprim măcar să vedem dacă vrem cu adevărat să participăm. Sau,
cealaltă persoană vrea acel lucru, așa că suntem de acord doar pentru că nu vrem să o rănim sau să o jignim.
Scopul nivelului unu este de a încetini și de a vă obișnui să vă verificați. Este o extensie a întrebării MVP din această carte - ce îmi doresc? Pentru că nu poți spune nu la ceva dacă nici măcar nu știi ce vrei.
În următoarele câteva săptămâni, obișnuiește-te să verifici dacă vrei să faci ceva sau nu. Este în regulă dacă aflați că este un nu, dar deja sunteți în drum spre călătorie. Probabil că acest lucru se va întâmpla de mai multe
ori, pe măsură ce vă conștientizați. La naiba, încă mi se mai întâmplă uneori, chiar și după toată această muncă de a fi mai puțin amabil. Soția mea și cu mine am putut să ne facem planuri în timpul săptămânii pentru a face
ceva în timpul întâlnirii noastre de duminică după-amiază. Apoi, când vine duminica și suntem afară făcând ceea ce am plănuit, observ că nu vreau să fac acel lucru. De ce nu am menționat acest lucru la începutul întâlnirii
noastre, astfel încât să ne putem schimba planurile, sau cel puțin să discutăm alternative? Pentru că nu am încetinit și nu mi-am pus aceste întrebări.
Pe măsură ce vă obișnuiți să vă verificați, veți deveni mai pricepuți în a descoperi ceea ce mintea, inima și corpul dumneavoastră doresc cu adevărat. Apoi puteți începe să faceți mai mult din nivelul doi.
Nivelul 2 - Scoate-l afară
Următorul nivel al refuzului este pur și simplu să spui nu. Să-l scoți din capul tău și să-l transmiți în lume, indiferent de cum iese. Cu toții ne dorim să fim niște operatori fără probleme, care să spună nu cu îndemânare, în așa fel
încât toată lumea să fie complet mulțumită, fericită și mulțumită. Dar acest lucru necesită multă practică și chiar și așa nu este întotdeauna posibil. Uneori, nevoile și dorințele diferă și oamenii se simt supărați. Asta face parte
din a fi om. Relațiile sunt dezordonate.
Pentru a exersa pasul doi, începeți să spuneți nu mai mult. Vă recomand cu căldură să vă stabiliți un obiectiv. Alegeți un interval de timp și un număr de refuzuri pe care doriți să le spuneți. Când am făcut acest lucru pentru prima
dată, am decis că voi spune doi "nu" într-o săptămână.
Puteți aplica tehnicile pe care le veți învăța imediat, astfel încât să aveți mai mult tact și mai multă grație, dar nu este întotdeauna ușor. De multe ori, atunci când începem să spunem nu, avem o mulțime de sentimente în legătură
cu acest lucru. Ne simțim vinovați, sau ne este frică, sau avem un cumul de resentimente din cauza faptului că nu am spus nu ani de zile. Ne simțim încordați în corp, îngrijorați de modul în care vor răspunde și pregătiți pentru
respingerea lor. Toată această agitație interioară face ca execuția lină să fie o provocare. Și trimite din punct de vedere energetic un mesaj celeilalte persoane care poate aduce și mai multă ciudățenie în răspunsul său. Aceștia
simt tensiunea noastră și o interpretează ca fiind lipsă de seriozitate sau grosolănie, de exemplu.
Dar nu vă faceți griji. Priviți-o ca pe un proces și ca pe o abilitate pe care o dezvoltați. Primele tale refuzuri pot fi un pic cam dure. Când am decis cu convingere fermă că voi spune cele două refuzuri, lucram ca
rezident la centrul de consiliere de la Portland State University. Tocmai terminasem de citit un capitol dintr-o carte despre asertivitate și mi-am declarat: "Asta este! O să încep să spun nu. Începând chiar de acum!"
Câteva secunde mai târziu, am deschis ușa biroului meu pentru a mă îndrepta spre baie. În același moment, colegul meu de cameră și bun prieten, Banjo, a ieșit din
biroul său. "Hei, Aziz!", a spus el, zâmbind.
"Hei, omule", am spus.
"Poți să ajungi astăzi mai devreme la grup, ca să pregătești sala? Știu că este rândul meu să aranjez săptămâna aceasta, dar am o evaluare care trebuie făcută mâine și vreau să încerc să o
termin astăzi", a spus el. "Nu."
"Uh. Oh, OK", a spus el, părând puțin confuz.
Mi-am continuat drumul pe hol spre baie, speriată pe dinăuntru. Doamne, era atât de inconfortabil! Nici măcar nu mă deranja să ajung mai devreme în cameră pentru a o aranja. În mod normal, aș fi spus da. Eram atât
de hotărâtă să primesc cele două refuzuri, încât am profitat de ocazie. Am simțit un impuls panicat să mă întorc, să fug înapoi pe hol până la biroul lui și să-i spun că aș fi fericită să pregătesc camera. Dar nu am făcut-o. Mi-
am încetinit respirația, mi-am liniștit corpul și mi-am reamintit că aveam dreptul să spun nu fără să mă justific sau să dau explicații.
Nu a fost ușor și nu a fost frumos, dar am reușit să o scot la capăt și eram pe drumul cel bun pentru a spune nu mai liber și mai ușor. Permiteți-vă să fiți dezordonat în această etapă. Este în regulă. Și, de multe ori, este
singura cale. Există o mulțime de frică, vinovăție, disconfort și tot ceea ce te împiedică să spui nu cu dezinvoltură. Singura modalitate de a trece peste toate acestea este să-ți schimbi convingerile despre amabilitate, ceea ce
faci cu această carte, și apoi fă-o până când devine relaxat și natural.
Nivelul 3 - Comunicare rafinată
După ce ați exersat primele două niveluri de mai multe ori, veți descoperi că puteți fi destul de bun în a spune nu. În esența ta, ești un talent înnăscut. Cu toții suntem așa. Pentru că a spune nu este cea mai naturală
interacțiune socială din lume. Spunem da la ceea ce vrem și nu la ceea ce nu vrem. Abia după ani de condiționare am învățat că acest lucru este greșit.
Acest al treilea nivel presupune să spui nu într-un mod mai puțin păzit, mai relaxat. Nu mai suntem tensionați sau agresivi din cauza sentimentului de teamă că facem ceva greșit. Și nu mai suntem excesiv de supuși din
cauza vinovăției. În schimb, putem spune pur și simplu nu într-un mod calm și plin de iubire atunci când nu vrem să facem ceva. Nu este mare lucru. Curge din tine ca și cum ai cere o băutură sau ca cineva să-ți dea sarea.
Chiar și în situații cu miză mai mare, cum ar fi întâlnirile, afacerile și situațiile sociale în care oamenii sunt mai atașați emoțional, veți descoperi că puteți vorbi clar și direct, spunând nu și oferind alternative ori de câte
ori este nevoie. Dacă mizele sunt mari pentru dumneavoastră, desigur că vă puteți simți nervos sau anxios. Dar capacitatea ta de a avea toată luciditatea și de a spune totuși ceea ce vrei să spui va fi în continuare prezentă. Pe
scurt, vei fi un dur.
Vreau să subliniez faptul că, pentru aproape toți oamenii drăguți care se recuperează, acest lucru vine în timp. Vrem să ajungem acolo instantaneu și să sărim peste nivelurile unu și doi - mai ales nivelul doi. Acela e
nașpa. Dar nu există o altă cale de a deveni mai bun la ceva decât să faci dezastru la început. Atunci când așteptăm să facem cumva un salt magic la nivelul trei, în general acționăm mai puțin și ne încetinim progresul.
Mai jos vei învăța câteva tactici ninja care apar în mod natural atunci când ești la nivelul trei. Acestea te pot ajuta să îți accelerezi progresul și te pot face mai bun la a spune nu decât majoritatea oamenilor. Urmarea acestor
sfaturi tinde să creeze mai puține fricțiuni și să facă experiențele tale mai satisfăcătoare, astfel încât vei dori să spui din nou nu. Totuși, acordați-vă timp și spațiu. Lasă-te să înoți în primele niveluri pentru o vreme. Pentru că
adevăratul secret pentru a fi la nivelul trei nu este ceea ce spui, ci faptul de a fi calm și liniștit în fața unei potențiale supărări și fricțiuni. Și ghiciți cum ne dezvoltăm această capacitate?
5 SFATURI PENTRU A SPUNE NU CA UN MAESTRU AL REFUZULUI
În zilele mele de glorie, am jucat o bună parte din jocurile de calculator Warcraft. Dacă nu sunteți familiarizați cu ele, acestea implică manevrarea orcilor, vrăjitorilor, elfilor de noapte și a altor creaturi fantastice într-o lume de desene
animate, astfel încât să poată construi armate și să se ucidă între ei. Este o parte strategie, o parte creativitate și o parte click frenetic.
Am iubit aceste jocuri și am jucat toate misiunile solo și am bătut cu desăvârșire calculatorul. Am fost cel mai bun. Apoi m-am hotărât să încerc să mă joc online, jucând împotriva unui tip (sau tipă) anonim, undeva în
cealaltă parte a țării sau a lumii.
M-am logat în modul de luptă online și mi-am așteptat adversarul în arenă. Câteva secunde mai târziu, am fost egalat! Warcraw43. Îmi place. Părea un tip de treabă.
Jocul a avut nevoie de câteva secunde pentru a se încărca și apoi am început. Am ales rasa umană, pentru că oamenii erau cei mai buni, și doar atât jucasem împotriva computerului. Mi-am văzut cei cinci țărani muncitori
familiari și baza mea de acasă. Am trimis unul să taie lemne, doi să extragă aur și doi să construiască o baracă - trebuie să aduc soldații cât mai repede; până la urmă, acesta este un război.
În timp ce băieții mei lucrau, am tastat în fereastra de chat: "Hei, băieți!". După o scurtă întârziere, am văzut următoarele pe ecran.
Warcraw43: gl hf.
Habar nu aveam ce însemna asta (mai târziu am descoperit că însemna "noroc, distracție plăcută"). Dar nu părea prea vorbăreț, așa că m-am concentrat asupra bazei mele militare. Lucrurile mergeau bine. Până
acum aveam patru soldați de picior și lucram la următoarea mea clădire. În curând voi avea fierarul meu, astfel încât să pot construi cavaleri. Atunci, aș fi de neoprit.
Câteva secunde mai târziu, văd o gașcă de nouă orci care intră în baza mea. Avea grofi orci și vânători de capete. Avea unități mai bune și de două ori mai multe unități. Cum reușise să le construiască atât de repede? Cum a fost
posibil așa ceva?
Mi-am făcut repede clic pe trupele mele, făcând o încercare slabă de a-mi apăra baza. În câteva secunde totul s-a terminat. Mi-a spulberat trupele fără să piardă nici măcar una dintre unitățile sale, iar apoi mi-a
demolat baza. În timp ce mica lui armată îmi ardea clădirile până la temelii, pe ecranul meu a apărut asta.
Warcraw43: Ești nașpa, noob.
Ouch. Lumea luptelor online era un loc brutal.
Aceasta a fost prima dată când am făcut cunoștință cu termenul noob. Poate că sunteți familiarizați cu el, sau poate că este încă relegat în cele mai nervoase colțuri ale lumii jocurilor pe internet. Dar, în esență, un noob este un
începător.
În ciuda a ceea ce prietenul meu furios Warcraw43 are de spus despre asta, să fii începător este în regulă. Este singurul mod de a începe ceva nou. Mai jos veți găsi 5 sfaturi cheie pentru a vă ajuta să spuneți nu mai puțin ca
un noob și mai mult ca un maestru exersat.
1. Nu este o propoziție completă
Nevoia de a explica, de a justifica și de a da o mulțime de motive este un semn sigur al unui No-Noob. Credeți-mă, cunosc acest sentiment. Ne simțim prost, nu vrem să le rănim sentimentele și vrem să ne asigurăm
că se simt iubiți și în regulă cu ei înșiși. Așa că, dăm o duzină de motive pentru care spunem nu, astfel încât să știe că nu este vorba despre ei (chiar dacă în secret este).
Primul sfat pentru a fi mai mult decât un maestru este să evitați să explicați prea mult. Scurt este bine. Poți transmite bunătatea în alte moduri, așa cum vei vedea mai jos. Dar a explica prea mult te face să pari anxios și
nesigur, ca și cum ai face ceva greșit. În schimb, spuneți pur și simplu "nu mulțumesc". Sau, dacă doriți să oferiți un motiv, fiți scurt.
No-Noob: Îmi pare rău, nu pot veni. Mi-ar plăcea în mod normal, dar trebuie să-mi iau câinele în după-amiaza aceea și am un raport de predat a doua zi. Nu aș putea să fac totul la timp. A fost o săptămână
nebună. Îmi pare rău : )
No-Master: Mulțumesc pentru invitație. Din păcate, nu pot ajunge de data asta, dar anunță-mă pentru data viitoare. Sună a distracție.
2. Fără scuze
Ați observat în ultimul exemplu cât de multe scuze au fost prezentate? Acesta este un alt semn al disconfortului nostru față de "nu". Vom discuta despre scuzele inutile într-un capitol viitor, dar, deocamdată, fiți atenți la faptul că
vă cereți scuze atunci când spuneți nu cuiva. Din nou, acest lucru face să pară că ai făcut ceva greșit. Dar nu ați făcut-o.
Să țipi la cineva pe care îl iubești sau să spui ceva tăios sau răutăcios din cauza rănilor sau a furiei, merită să îți ceri scuze. Să trimiți un SMS în timp ce conduci și să lovești un motociclist - asta merită niște scuze. Să spui nu unei
invitații sau unei oferte? Nu văd nimic greșit în asta. Pur și simplu îți spui preferința.
"Îmi pare rău, îmi plac șosetele galbene." Vrei să-ți ceri scuze pentru asta?
Observați cum, în exemplul de mai sus, No-Noob își cere scuze de două ori într-un singur mesaj simplu. No-Master nu face așa ceva. Ea spune "din păcate", ceea ce transmite că este dezamăgită că nu se poate alătura, pentru
că părea distractiv. Dar acest lucru nu transmite faptul că este vinovată pentru că a spus nu.
3. Fă-o despre tine
Uneori, sunt necesare informații suplimentare sau explicații. De exemplu, dacă un prieten vă invită să faceți ceva, iar dumneavoastră știți că nu doriți să faceți acea activitate, poate fi util să îl anunțați. În caz contrar, ei vor continua
să vă ceară să faceți acea activitate, iar dumneavoastră veți continua să spuneți nu, ceea ce poate crea un sentiment de respingere. Dar adevărul este că vă place acea persoană, doar că nu vă place activitatea pe care v-o
propune.
Una dintre clientele mele avea un grup de mai multe prietene cărora le plăcea să petreacă un weekend întreg împreună. Mergeau la o casă de pe dealuri și stăteau toată ziua, ieșeau în oraș seara și dormeau la ei acasă. Se trezeau,
pregăteau micul dejun și ieșeau din nou a doua zi, zăbovind pe terasă și luând soarele.
Mie mi se pare încântător, presupunând că mi-a plăcut foarte mult acel grup de prieteni, dar clientului meu nu i-a plăcut. Ea era mai introvertită și avea nevoie cu adevărat de timp singur între a fi cu oamenii. Fusese o dată și găsise
experiența atât distractivă, cât și obositoare.
De atunci, prietena ei o invita de fiecare dată când grupul se întâlnea. Clienta mea evitase să meargă de mai multe ori, oferind scuze pentru că nu putea ajunge. Prietena ei o invitase încă o dată în legătură cu un weekend
care urma să aibă loc când am vorbit despre asta în ședința noastră.
Am început prin a explora ceea ce își dorea cu adevărat. Vroia să plece de fapt? Dar dacă ar putea merge o parte din timp? Sau dacă ar putea merge și apoi să se retragă din activitățile de grup timp de câteva ore în fiecare
zi? Acestea erau opțiuni complet noi pentru ea, pentru că în trecut le-ar fi respins imediat ca fiind lucruri nepotrivite și jignitoare pe care le-ar fi cerut.
S-a hotărât să meargă doar pentru o zi. Se va alătura grupului sâmbătă dimineața, apoi va merge acasă sâmbătă seara pentru a dormi în propriul pat. Îi plăcea șansa de a petrece timp cu prietenii și ideea de a avea toată ziua de
duminică de una singură. Era o situație în care ambele părți aveau de câștigat. Era o singură problemă. Cum naiba putea să le spună asta prietenilor ei fără să-i jignească?
Unul dintre mentorii mei din școala de absolvire, Matt May, mi-a spus această frază pe care nu o voi uita niciodată: "Poți spune orice, dacă o spui în modul potrivit". O folosesc ca pe un memento atunci când vreau să spun "nu" sau
să cer ceea ce vreau și am impresia că este "greșit" sau "nepotrivit".
În acest caz, alegerea de a participa mai puțin despre ea, în loc de ei, este o modalitate mult mai abilă de a-și comunica dorința. În loc să spună: "Nu vreau să-mi petrec tot weekendul cu voi, mă scoate din minți", ea ar
putea opta pentru ceva mai concentrat asupra ei însăși, care este mai vulnerabil și mai real. Ea ar putea spune "Mulțumesc pentru invitație! Îmi place să petrec timp cu tine și cu ceilalți. Am observat ultima dată când am fost
că am nevoie cu adevărat de mai mult timp singur în weekenduri pentru a mă reîncărca. Așa că, iată ce aș vrea să fac. Aș vrea să vin acolo sâmbătă dimineața, să petrec ziua cu voi toți și apoi să mă întorc cu mașina
sâmbătă seara, în loc să rămân peste noapte."
Observați că este vorba despre ea, despre preferințele și nevoile ei. De asemenea, observați cum nu întreabă la sfârșit: "Ești de acord?". Ar putea face asta și nu este nimic greșit dacă o face. Mă întreb doar de ce
ar avea nevoie să o facă. Ea nu face ceva greșit. Nu cere să împrumute mașina cuiva. Pur și simplu își expune planul dorit pentru weekend.
După ce am găsit acest mod de a formula "nu" la toată întâlnirea de weekend, a avut o îngrijorare, pe care ai putea să i-o împărtășești. "Dar,
cum va reacționa prietenul meu? Nu se va supăra și nu se va simți respinsă? Nu va încerca să mă convingă?", a întrebat ea, părând
alarmată. "Poate", i-am spus eu. "Am putea să ne jucăm cu asta și să vedem cum te-ai putea descurca".
"Bine", a spus ea.
"Bine, spune ce ai de gând să spui, iar eu voi fi rănit și jignit și voi încerca să te conving să petreci tot weekendul", am spus.
"Bună, Jessica...", a început ea, ezitând puțin, "Abia aștept să te văd în weekendul care vine. Îți mulțumesc că m-ai invitat. Am vrut să-ți spun din timp că intenționez să vin doar sâmbătă. Îmi place să petrec timp cu voi toți, dar
mi se pare că mă satur repede din punct de vedere social. Chiar am nevoie de timpul meu de singurătate pentru a mă reîncărca în weekend, așa că pot face asta duminică. Ce părere aveți?"
"Ce?" I-am răspuns, cu un pic de dramatism simulat. "Nu vrei să stai cu noi în ambele zile? Nu te-ai distrat data trecută?".
"Eu am făcut-o. Mi-au plăcut mult conversațiile noastre despre întâlniri pe punte. Simt doar că am nevoie de mai puțin timp cu toată lumea, asta e tot."
"BINE..." Am inserat o pauză lungă, doar pentru a intensifica sentimentul de vinovăție și disconfort - până la urmă, asta e expunere. "Ei bine, dacă asta vrei să faci. O să-i anunț pe toți că nu vrei să rămâi tot
weekendul". Am încheiat jocul de rol și am luat legătura cu clientul meu. "Cum a fost?" Am întrebat-o.
"Atât de dureros!", a spus ea. "Atât de ciudat. Nu știu dacă aș putea face asta".
"Ce o face atât de dureroasă? Ce simțiți în timp ce vă antrenați să spuneți nu la ceea ce nu vreți și să afirmați ceea ce ați prefera?" Am
întrebat. "Mă simt atât de vinovată. Este rănită și dezamăgită. Nu pot suporta să-i fac asta", a spus ea.
"Făcându-i asta", am spus eu. "Ăsta e un limbaj dur. Ca și cum i-ai face rău în mod activ..." Am făcut o pauză, gândindu-mă la ce să spun în continuare. Știam că soluția era să îmi asum mai puțină responsabilitate pentru
ceilalți, ca clienta mea să își dea în sfârșit permisiunea de a-și onora propriile dorințe și să aibă încredere că poate avea în continuare dragoste, conexiune și prietenii, chiar și atunci când spune nu. Calea de ieșire era prin.
"Hai să o luăm mai încet pentru un minut. Respiră și simte-ți corpul. Unde simțiți această vină și disconfort?". Am
întrebat. "În pieptul meu", a spus ea.
"Bine, hai să încetinim și mai mult. Aduceți toată atenția chiar în acel loc din piept și respirați. Nu este nevoie să o faci să dispară sau să fugi de ea. Doar întâmpină-l cu curiozitate, răbdare și iubire." Am
stat în tăcere timp de câteva minute, amândoi fiind atenți. Am putut simți cum energia ei se schimba de la frică și fugă la a fi mai centrată, mai clară.
"Dacă ai fi fost în siguranță să spui ce vrei?" Am întrebat. "Ce s-ar întâmpla dacă alții s-ar simți temporar dezamăgiți, dar te-ar iubi oricum?"
A stat în tăcere câteva clipe meditând la aceste întrebări. Știam că răspunsul pe care îl va rosti nu va conta atât de mult pentru că întrebarea intrase deja în ea. Mintea ei procesa deja posibilitatea că este în regulă să vorbească
pentru ea însăși și să spună nu.
 Și același lucru este valabil și pentru tine.
4. Căldură și apreciere
Această abordare vă ajută să rămâneți conectat cu cealaltă persoană în timp ce spuneți nu. Mulți oameni, la fel ca și clientul meu de mai sus, se simt inconfortabil să spună nu. Ne imaginăm tot felul de sentimente și reacții
negative din partea celorlalte persoane implicate. Și astfel, pentru a combate acest lucru, ne adunăm războinicul interior și ne pregătim de luptă. Acest lucru face ca refuzul nostru să iasă mai dur decât este necesar, ceea ce aduce
adesea reacțiile de care ne este cel mai teamă. În cuvintele înțeleptului maestru taoist Oogway, "Adesea, cineva își întâlnește destinul pe drumul pe care îl ia pentru a-l evita".
În schimb, puteți transmite căldură și apreciere atunci când spuneți nu. Acest lucru începe prin a realiza pe deplin că nu faceți nimic greșit și că aveți permisiunea deplină de a spune nu. De asemenea, este necesar să renunțați la
responsabilitatea excesivă pentru sentimentele celorlalți. Da, s-ar putea să se simtă triști sau dezamăgiți, iar acest lucru este în regulă. Puteți fi martori la asta și chiar îi puteți sprijini, la fel cum ați face-o dacă supărarea lor ar
fi provenit din altceva în viața lor.
Căldura se comunică prin tonul vocii, expresiile faciale și limbajul corpului. Aprecierea este comunicată verbal, mulțumindu-le pentru ofertă.
Iată un exemplu de aseară. Luam cina cu părinții mei, care erau în vizită din Las Vegas. Eu, soția mea și copiii mei plănuim să zburăm la Las Vegas pentru patru zile în primăvară pentru a-i vizita pe ai mei și a ne distra la soare.
Va fi prima dată când ne ducem copiii cu avionul acolo. În timp ce luam cina, tatăl meu a început.
"Cât timp plănuiți să vizitați?", a spus el. "Patru
zile", am spus eu.
"Asta e tot?", a spus el.
"Da", am spus eu. Tonul vocii mele era optimist și prietenos. Observați lipsa de scuze sau de explicații aici. Nu făcusem nimic greșit.
 "Ei bine, ați putea veni pentru mai mult timp", a spus el. "Ați menționat că ați vrea să închiriați o rulotă pentru o săptămână în timpul verii. Ați putea să începeți călătoria cu rulota în Vegas și să vă întoarceți acasă."
"Mulțumesc pentru invitație, tată, apreciez cât de mult îți place să ne primești acolo. Cred că vom renunța la ideea cu rulota, dar abia aștept să-i aducem pe băieți acolo. Cred că le va plăcea piscina ta."
Căldura a fost transmisă prin vocea mea și împărtășirea aspectelor călătoriei pe care le aștept cu nerăbdare. De asemenea, i-am mulțumit în mod direct și i-am spus că apreciez oferta sa. Aceasta este o modalitate
simplă, dar magistrală de a rămâne conectat cu cineva atunci când spui nu. Acest lucru vă permite să fiți în continuare amabil, fără a fi nevoit să spuneți da la ceva ce nu doriți cu adevărat să faceți.
Notă secundară: Aveți grijă să nu folosiți cuvântul "dar" atunci când apreciați pe cineva. Dar este o frază contradictorie care tinde să anuleze tot ceea ce ați spus înainte de ea.
De exemplu, să presupunem că întrebi un prieten cum a fost un meci de baseball recent, iar acesta îți răspunde: "A fost distractiv să mă uit la meci, dar a fost mult prea cald". A fost distractiv, DAR a fost prea cald. Căldura tinde să
eclipseze distracția.
În ceea ce privește refuzul, observați cum răspundeți la acest lucru: "Mulțumesc că te-ai oferit, îmi face plăcere să petrec timp cu tine, dar sunt ocupat în acel weekend." Este subtil, dar oamenii înțeleg adesea prima
parte a acestei propoziții ca fiind doar o platitudine sau ca și cum ai fi drăguț. Ei nu cred că tu chiar simți așa ceva.
O soluție simplă este de a evita utilizarea cuvântului "dar" în aceste situații. Puteți folosi fie cuvântul "și", fie să faceți două afirmații.
"Mulțumesc că te-ai oferit, îmi face plăcere să petrec timp cu tine și, din păcate, sunt ocupat în acel weekend."
"Mulțumesc că te-ai oferit, îmi place foarte mult să petrec timp cu tine. Sunt ocupat în acel weekend, așa că nu voi putea veni."
Ambele permit ca aprecierile și aprecierile să fie primite mai bine și fac mai puțin probabil ca acestea să fie considerate ca fiind ceva ce spuneți doar pentru a face cealaltă persoană să se simtă mai bine.
5. Spune nu din timp
Fă-o. Rupeți bandajul și spuneți-o acum. Pentru că, în atât de multe cazuri, știți deja că vreți să spuneți nu. Știi că nu vrei să participi la acel eveniment sau că nu ai chef să ieși cu acel prieten în seara aceea. Dar, în loc să
spui nu imediat, pentru că ar putea părea ofensator sau disprețuitor, și până la urmă este treaba ta să ai grijă de sentimentele tuturor, spui: "Hmm, poate. Lasă-mă să-mi verific calendarul și te sun eu".
Acum ai acest viitor nu atârnă deasupra ta. Devine o problemă mai mare și ceva inconfortabil pe care vrei să îl eviți. În plus, îi lasă pe ceilalți oameni implicați cu sufletul la gură, neștiind sigur care este poziția ta. Nu este
bine nici pentru tine, nici pentru ei.
În schimb, spuneți nu din timp. Spuneți nu instantaneu.
"Hei, vrei să mergi să vezi noul film cu Căpitanul America?"
"Ehh, nu sunt un mare fan al filmelor cu benzi desenate. Hai să facem altceva."
"Noi trei ne întâlnim după conferință să mâncăm ceva. Mi-ar plăcea să ne întâlnim. Vrei să ni te alături?"
"Oh, mulțumesc. Să ne întâlnim sună foarte bine și mi-ar plăcea să fac asta. Totuși, în această seară nu va merge, plănuiesc să alerg și apoi să am ceva timp liber. Vrei să luăm micul dejun duminică?"
(Dacă nu vreți să ajungeți din urmă cu această persoană, lăsați deoparte ultima întrebare. Nu oferiți acest lucru din politețe)!
Mai degrabă decât să-i jignești pe alții, a spune nu mai devreme este de fapt revigorant și foarte atrăgător. Oamenii știu că veți spune ce vreți și ce nu vreți și, ca urmare, vor avea mai multă încredere în dumneavoastră.
---
Iată-ne ajunși la sfârșitul părții a II-a. Ați descoperit acum cei cinci piloni ai afirmării îndrăznețe și aveți claritate în ceea ce privește modul în care să vă debarasați de amabilitate și să vă construiți autenticitatea.
Vreau să vă onorez pentru că sunteți alături de mine până aici în această călătorie. A ieși din programarea frumoasă și a fi cine ești cu adevărat în lume nu este o performanță ușoară. Este nevoie de un angajament profund și
de curaj. Faptul că ai ajuns până aici demonstrează că le ai pe amândouă.
Ei bine, asta demonstrează că sunteți dedicat. În ceea ce privește curajul, acesta poate fi demonstrat doar printr-un singur lucru - prin acțiune. Veți acționa în legătură cu ceea ce învățați? Îți aplici cunoștințele și îți asumi riscuri
în viața ta pentru a fi mai îndrăzneț ca tine?
Dacă da, atunci libertatea și succesul tău sunt inevitabile. Este doar o chestiune de timp. Cu cât exersați mai mult să fiți autentici în loc să fiți amabili, cu atât mai multe uși se vor deschide în viața voastră. Energia ta va
crește pentru că nu o irosești pe griji, frică și vinovăție. Devii din ce în ce mai puternic și ești capabil să urmărești ceea ce îți dorești, să creezi ceea ce te inspiră și să trăiești viața în termenii tăi.
Tocmai despre asta este vorba în următoarea parte a acestei cărți: trăiește-ți viața în termenii tăi. Te va ajuta să te debarasezi de toate temerile, îndoielile, regulile și criticile interioare rămase care te împiedică să fii pe
deplin cine ești în această viață. Ultima parte a acestei cărți se concentrează pe a te ajuta să creezi o foaie de parcurs pentru a pune în practică tot ceea ce ai învățat. Pentru că, dacă până la finalul acestei cărți nu
treci la acțiune, atunci nu mi-am făcut treaba.
PARTEA A III-A:
VIAȚA ÎN CONDIȚIILE TALE
 CAPITOLUL 12:

CREȘTEȚI TOLERANȚA LA DISCONFORT

Pe măsură ce citești această carte, ai descoperit multe dintre motivele pentru care obișnuiai să te abții și să fii amabil. Ai descoperit toată psihologia din spatele acestui model de a face pe plac oamenilor și ai aflat de ce faci ceea ce faci.
În ciuda tuturor nuanțelor și a complexității, putem rezuma nevoia ta de a fi drăguț într-un singur cuvânt: confort. A fi drăguț, plăcut și politicos este mai confortabil decât a face altfel. Sigur, creează durere și suferință pe
termen lung, ceea ce te face să te simți reținut, limitat, anxios și deprimat. Dar, pe termen scurt, este mult mai confortabil.
Să vorbești deschis, să fii direct, să ai conflicte, să exprimi ceea ce îți dorești cu adevărat, să spui nu - toate acestea pot fi destul de inconfortabile. Și astfel, a fi amabil este o modalitate excelentă de a rămâne confortabil.
Dar dacă vrei să fii mai mult tu, atunci există o singură cale pentru a ajunge acolo - disconfortul. Da, mi-e teamă că este adevărat. Nu există nicio modalitate de a rezolva intelectual toată această situație din siguranța fotoliului
tău confortabil. Singura cale de ieșire este prin.
Singura cale este să spui nu, să îți asumi riscuri, să faci greșeli, să fii dezordonat, să înveți și să te dezvolți. Desigur, înțelegerea vechilor tale convingeri, modernizarea hărții relațiilor și toate celelalte schimbări de mentalitate din
această carte sunt utile. Ele sunt eliberatoare. Dar numai dacă duc la acțiuni directe, care vor fi inconfortabile, indiferent de câte afirmații rostești astăzi.
Știu că acest lucru este adevărat de mulți ani. De fapt, de aceea am inclus în cartea mea anterioară un avertisment care spunea "confortul te ucide". Am vrut ca oamenii să acționeze pentru a putea prelua controlul asupra vieții și
destinului lor.
Dar abia de curând am devenit fascinat de disconfort. Mă gândeam la el într-o zi, în timpul unei alergări lungi, într-o dimineață ploioasă de primăvară din Portland, Oregon. După cum se știe, de multe ori vorbesc cu voce
tare cu mine însumi în timp ce alerg, doar pentru a părea ușor nebun în fața oamenilor pe lângă care trec. Buna și vechea inoculare a jenei.
"Dacă dorința de confort este ceea ce ne ține blocați, atunci dorința de a fi inconfortabil este ceea ce ne face liberi", mi-am spus.
"Așadar, disconfortul este egal cu libertatea... Este egal cu rezultate și succes. Serios?" Mi s-a părut ciudat, din moment ce o mare parte din ceea ce
urmăresc oamenii este mai mult confort. Dar povestea s-a verificat.
Să cunoști oameni și să-ți extinzi viața socială? Necesită disconfort.
Să găsești dragostea și apoi să creezi o relație profund împlinitoare, care să-ți amplifice viața? Un mare disconfort.
Să vă dezvoltați o afacere, să vă urmați cariera de vis sau să ajungeți la cele mai înalte niveluri într-o companie? Mega disconfort.
"Dacă așa stau lucrurile, cu cât mai mult disconfort pot suporta, cu atât mai repede voi crește, cu atât mai mult îmi voi realiza visele și cu atât mai bună va fi viața mea."
Poate părea o nebunie, dar este adevărat. Principalele obstacole care te împiedică să ai viața pe care ți-o dorești nu sunt externe. Ele sunt interne. Sunt temerile tale, îndoielile, lipsa dorinței de a eșua, nesiguranța și așa mai
departe. Și toate acestea sunt pur și simplu emoții dureroase pe care le experimentăm în corpul nostru. Așadar, dacă ne putem dezvolta mușchiul toleranței la disconfort, atunci putem face față mai ușor tuturor acestor neplăceri
inevitabile și nu ne mai ferim de ele.
Acest lucru mi s-a părut încă puțin ciudat, dar am decis să îl testez. Ce-ar fi dacă m-aș face să mă simt inconfortabil în mod activ, intenționat, pentru a-mi întări mușchiul toleranței la disconfort? Care ar fi fost rezultatele?
Și, cum aș putea să-mi ofer un disconfort?
 CĂUTAREA DISCONFORTULUI
Corpul nu este obișnuit cu a 9-a, a 10-a, a 11-a și a 12-a repetiție cu o anumită greutate. Asta este ceea ce face corpul să crească: să treacă prin această barieră a durerii. Să simți durere și dureri în
mușchi și apoi să mergi mai departe... Asta este ceea ce îl separă pe cel care este un campion de cel care nu este un campion. Dacă poți trece prin această barieră a durerii, poți deveni un campion. Dacă nu
poți, atunci uită de asta. Asta le lipsește celor mai mulți oameni - curajul. Curajul de a trece prin ea și de a spune, nu-mi pasă ce se întâmplă. S-ar putea să cad. Nu mi-e teamă să leșin în sala de sport. Știu
că s-ar putea întâmpla. Am vomitat de multe ori în timp ce mă antrenam, dar nu contează. Totul merită.
- Arnold Schwarzenegger, de 7 ori câștigător al premiului Mr. Olympia, 1977, Pumping Iron
Dușuri de gheață. Acesta a fost primul lucru la care m-am gândit când am început să caut în mod intenționat disconfortul. Auzisem de mult timp despre dușurile reci, dar nu făcusem niciodată mai mult de câteva ori,
considerându-le întotdeauna neplăcute. Mizerabil, spuneți? Mă bag și eu!
Așa că mi-am luat angajamentul de a face un duș rece de un minut în fiecare zi. Am ajuns la o rutină de un minut cald, un minut cât de rece putea merge apa noastră (care este destul de rece, mai ales iarna), un minut cald,
un minut rece.
În prima zi, am observat că mă simțeam nervos înainte de duș. Am anticipat disconfortul și mă temeam de el. Fiul meu Zaim m-a auzit vorbind despre faptul că fac un "duș cu gheață" și venise în baie pentru a asista la
spectacol. "Mi-e frică!" i-am spus, chiar înainte de a sări în duș.
"De ce?", a întrebat el.
Bună întrebare, micuțule Yoda. De ce am fost speriat? Chiar a trebuit să mă gândesc la asta. Pentru că va fi atât de inconfortabil! mi-a spus mintea mea.
Dar de ce este asta atât de înfricoșător? Nu am fost în niciun pericol fizic. Din câte știam eu, șaizeci de secunde de apă rece nu au ucis niciodată pe nimeni și nici nu au provocat daune permanente. De fapt, cercetările pe
această temă efectuate de Scott Carney, autorul cărții What Doesn't Kill Us , sugerau că dușurile reci ne întăresc de fapt corpul și sistemul imunitar. Nu aveam un răspuns bun, așa că am spus pur și simplu adevărul:
"Nu știu."
Am intrat și am început cu minutul meu de apă caldă, dulce, dulce. Încântătoare. Cu excepția condamnării iminente. După aproximativ cincizeci de secunde, când am întins mâna spre robinet pentru a roti cadranul de la
extrema stângă la extrema dreaptă, inima a început să îmi bată cu putere. Corpul meu se pregătea pentru luptă sau fugă. Eram fascinat de nivelul de frică care îmi curgea prin vene. Și apoi... ... ICE.
Apa rece ca gheața mi-a șocat pielea. Am gâfâit involuntar și am început să respir rapid. Corpul meu dorea să se scoată din jetul de apă înghețată, dar asta ar fi fost în zadar. Atunci, creierul meu inteligent mi-a oferit o
formă alternativă de scăpare, care ar fi fost ca apa să mă lovească doar pe spate, nu pe piept, la subsuori sau pe cap, ceea ce era mai inconfortabil. Dar disconfortul era numele jocului, așa că m-am întors, mi-am ridicat brațele
și am lăsat apa să-mi lovească subsuorile calde și delicate.
Minutul de apă rece ca gheața părea să dureze mai mult decât minutul de apă caldă relaxantă. Șocant! Dar, în cele din urmă, minutul a trecut și am pornit din nou robinetul la căldură maximă. Dulce ușurare. Am repetat
procesul încă o dată și a doua explozie nu a fost la fel de rea ca prima. Apoi, am ieșit din duș, simțindu-mă larg treaz, energizat și victorios. Cine mai are nevoie de cafea?
Angajamentul meu inițial a fost să fac dușul rece o dată pe zi timp de 30 de zile. În două zile, corpul meu a încetat să mai răspundă cu bătăi rapide ale inimii și cu frică. În decurs de două săptămâni, dușurile reci mi s-au
părut normale și chiar mi-a plăcut intensitatea experienței și energia pe care am simțit-o după aceea.
Fiul meu Zaim a început chiar să facă dușuri cu gheață. Ca și mine, la început a fost
speriat. "Vreau să fac mai întâi cu apă caldă", a spus el.
"Începeți cu apă caldă?" Am spus. "Sună bine."
"Atunci fă răceală pentru foarte scurt timp. Rece timp de patru minute", a spus el. A ridicat patru degete în timp ce spunea asta, arătându-și noua sa putere de a face simboluri
numerice cu mâinile. "Patru minute?" Am exclamat. "E cam mult timp. Vrei să spui patru secunde?"
"Da."
Așa că am făcut-o la rece timp de patru secunde prima dată. După câteva zile, a început să facă un salt între cald și rece pentru tot mai mult timp. La un duș, a stat mai mult timp la rece decât la cald. Bestie.
Pe baza acestui mic experiment simplu, am început să-mi pun întrebări care mi-au schimbat viața. Este posibil ca noi să ne obișnuim cu disconfortul și apoi să tolerăm și mai mult disconfort? Putem
să ne dezvoltăm de fapt mușchiul toleranței la disconfort?
Și, cel mai important, este toleranța la disconfort transferabilă de la un lucru la altul? Adică, faptul de a fi capabil să rezist la apa înghețată îmi sporește capacitatea de a rezista alimentelor nesănătoase, de a-mi asuma riscuri în
afaceri sau de a fi mai îndrăzneț și mai autentic în timp ce împărtășesc? Nu exista decât o singură modalitate de a afla: mai mult disconfort.
Pentru următoarea mea ispravă de masochism, am decis să introduc în dieta mea o clădire de disconfort. Făceam exerciții fizice în mod serios de aproximativ șase luni și observasem o creștere a forței, a energiei și a senzualității
(așa spune toată lumea). Vorbeam cu antrenorul meu personal despre cum să-mi îmbunătățesc compoziția corporală, să construiesc mușchi și să reduc grăsimea corporală. Mi-a dat un raport specific de carbohidrați, grăsimi
și proteine și m-a pus să-mi reduc aportul total cu 600 de calorii pe zi.
"Hai să încercăm asta timp de două săptămâni și să vedem cum răspunde corpul tău", a spus el cu dezinvoltură.
Suna destul de simplu. Cu excepția faptului că presupunea reducerea considerabilă a cantităților de grăsimi sănătoase și delicioase pe care le foloseam pentru a-mi face mesele gustoase, cum ar fi guacamole, unt de migdale și ulei de
măsline.
În plus, 600 de sute de calorii este inconfortabil. Mi-a fost foame o mare parte din zi. Foame, mai puține grăsimi gustoase, mai multe legume și tone de fasole. Dacă dușul cu gheață a fost o greutate de cinci kilograme
pentru mușchiul meu de toleranță la disconfort, aceste noi schimbări au fost o greutate de douăzeci de kilograme.
Am început să studiez și mai atent disconfortul în următoarele câteva săptămâni. Ce era senzația de foame? Unde simțeam acest disconfort în corpul meu? Când mâncam alimente simple, cum ar fi fasolea și legumele, în
ce fel era acest disconfort? Unde am simțit acel disconfort? În gura mea? În altă parte a corpului meu? În inima mea? În mintea mea?
Chiar mai fascinant, am început să văd cum disconfortul are două elemente:
1. Senzațiile reale de disconfort din corp.
2. Etichetarea mentală a unui lucru ca fiind "disconfort" și apoi rezistența la el.
Primul poate implica mai multe sentimente diferite, în funcție de disconfort. Poate fi, de asemenea, localizat, în sensul că pot simți disconfort într-o parte a corpului meu și pot fi total confortabil într-o altă parte.
Eticheta mentală a disconfortului, pe de altă parte, era globală și mai statică. Mintea mea ar spune: Mă simt inconfortabil. Nu-mi place acest lucru. Acest lucru este rău și ar trebui să înceteze acum. Acest lucru ar
crea frustrare, nefericire și suferință. De asemenea, ar implica faptul că experiența a fost greșită și că, într-un fel, nu ar trebui să existe. Totul este inconfortabil în acest moment și este groaznic.
Călătoria mea spre toleranța la disconfort a continuat și continuă și în prezent, incluzând lucruri precum sprintul și meditațiile prelungite. Găsesc totul absolut fascinant și văd o creștere extraordinară din faptul că sunt dispus să îmi
asum în mod intenționat lucruri care sunt inconfortabile. Este poarta secretă către glorie, către realizarea a tot ceea ce ne dorim în orice domeniu al vieții.
Dar tu? Care este relația ta cu disconfortul? Când îl eviți? O faci în mod obișnuit, automat, fără să te gândești la asta? Există momente în care îl cauți? În timp ce reflectați la aceste întrebări, haideți să vedem cum creșterea
toleranței la disconfort vă va servi în mod specific în acest proces de a fi mai puțin drăguț și plăcut și mai îndrăzneț, autentic și expresiv. Haideți să explorăm modul în care a fi dispus să te simți inconfortabil e s t e secretul
libertății și al puterii.
 GESTIONAREA SENTIMENTELOR NECONF ORMABILE
După cum ați văzut pe parcursul acestei cărți, forța centrală care ne ține blocați în amabilitate este frica. Dar frica de ce anume? Deși putem avea o listă lungă de scenarii diferite, în realitate se reduce la doar două lucruri: Ne este frică
de sentimente care îi supără pe ceilalți și de sentimente inconfortabile în noi înșine.
Ne este teamă că, din cauza acțiunilor noastre, alte persoane se vor simți rănite, triste, dezamăgite, furioase, frustrate, ignorate, neiubite sau inferioare. Atunci când alți oameni experimentează aceste sentimente, acest lucru ne
creează disconfort, mai ales dacă avem obiceiul de a fi excesiv de responsabili pentru sentimentele altora. Ne simțim responsabili, vinovați, jigniți, răi, egoiști, iar apoi răniți, triști, dezamăgiți, furioși, frustrați, ignorați, neiubiți
sau inferiori. Simțind supa.
Această interacțiune dintre sentimentele noastre și ale lor poate fi atât de tulbure și atât de inconfortabilă, încât alegem să evităm toată această încurcătură prin suprimarea sentimentelor, dorințelor și a celei mai mari părți din noi
înșine. Acest lucru evită supa de sentimente încurcate, dar creează alte lucruri problematice, pe care le-am discutat mai devreme în această carte: resentimente, anxietate, depresie, durere fizică și alte experiențe care ne
secătuiesc viața.
Deci, într-un fel, aveți doar două opțiuni:
Disconfort A: Exprimarea persoanei reale și gestionarea sentimentelor inconfortabile care apar atunci când faci acest
lucru; sau Disconfort B: Înglobarea persoanei reale și gestionarea diferitelor tipuri de sentimente inconfortabile.
Partea bună este că Disconfortul A este temporar și, atunci când îl faci în mod constant, duce la niveluri din ce în ce mai mari de putere, ușurință și libertate. Disconfortul B, pe de altă parte, nu face decât să se
agraveze. Sentimentele nu se descarcă, iar suferința continuă să se adune. Nu există sfârșit pentru acest tip de durere, decât dacă alegi să treci la Disconfortul A.
O să presupun că ești de acord să încerci Disconfort A, deoarece acesta este scopul acestei cărți. Dacă încă nu sunteți pregătiți, faceți un tur rapid înapoi prin capitolul 5 despre costurile frumosului. Cred că te va inspira să
încerci ceva nou și să faci ceea ce este necesar pentru a te elibera.
SUPĂRAT PE ALȚII
Îți petreci mult timp îngrijorat că cineva s-ar putea supăra pe tine? Vă provoacă anxietate de fond atunci când mergeți la serviciu sau la sală? Corpul tău este subtil pregătit pentru impact, așteptând acel moment în care
cineva te-ar putea critica, ar putea exprima dezamăgirea sau s-ar putea arăta supărat în alt mod?
Sau poate fi mai puțin răspândită și să apară în situații specifice. Poate că simțiți această teamă doar atunci când purtați o conversație despre bani sau sex cu partenerul dumneavoastră. Sau atunci când negociați tarifele pentru
afacerea sau serviciile dvs. Sau atunci când vă exprimați opinia cu fermitate într-o ședință. Lista locurilor potențiale este nesfârșită, dar teama de bază este aceeași - cineva ar putea fi supărat pe mine.
Să ne ocupăm de asta chiar acum. Este timpul să nu mai trăim cu frica de acest eveniment, în general rar și neamenințător. Această frică este o rămășiță a trecutului nostru evolutiv, când creierul nostru trebuia să scaneze mediul
înconjurător pentru a detecta amenințări la adresa vieții noastre. În prezent, puțini dintre noi au parte de amenințări zilnice la adresa vieții noastre, însă creierul nostru este conceput pentru a efectua această scanare toată ziua, în
fiecare zi. Având în vedere absența prădătorilor sau a pericolului fizic, "cineva supărat pe mine" a urcat în ierarhia pericolelor.
Este în regulă, pentru că este doar creierul nostru vechi de două milioane de ani care face ceea ce este conceput să facă. Problema este atunci când răspundem la mesajele de pericol ca și cum ar fi cu totul reale și
amenințătoare de viață. Adevărul este că faptul că cineva este supărat pe noi este doar un declanșator pentru o serie de sentimente inconfortabile în corpul nostru. Asta este tot. Așadar, dacă poți gestiona aceste
sentimente inconfortabile, ești bine. Fără răni înțepate de dinți, fără cranii crăpate, fără a fi ostracizat din trib pentru a muri de foame în sălbăticie și fără moarte. Doar disconfort.
Să ne uităm la trei tehnici specifice pe care le puteți folosi astăzi pentru a face față disconfortului provocat de faptul că cineva este supărat pe dumneavoastră. Aceste instrumente vă vor da încredere că puteți face față situației atunci
când apare și vă vor ajuta să renunțați la teama cronică că se va întâmpla în viitor.
DISARM
Să știi că poți dezarma pe cineva care este supărat pe tine este una dintre cele mai valoroase abilități din lume. Am învățat foarte multe despre această tehnică și despre paradoxul acceptării de la unul dintre profesorii mei,
Dr. David Burns. Dacă doriți să aprofundați aceste lucruri, vă recomand cu căldură cărțile sale, inclusiv Feeling Good, Intimate Connections , și When Panic Attacks .
Există două elemente pentru a dezarma pe cineva care este supărat: empatia și faptul că ești de acord cu el. Acum, înainte de a vă strâmba din nas la cât de frumos sună asta, ascultați-mă. De fapt, vă permite să vă
conectați cu ei fără să vă asumați responsabilitatea pentru sentimentele lor, fără să spuneți lucruri pe care nu le intenționați sau fără să-i lăsați să vă calce în picioare doar pentru a face problema să dispară. Acest lucru este
diferit de a fi drăguț.
În primul rând, atunci când cineva este supărat, vrea să fie auzit. Vrea să fie văzut, recunoscut și validat. Nu vrea să fie contrazis, să i se spună că este prost sau greșit, sau să fie ignorat. Din păcate, din teama de conflict, de
multe ori exact asta facem. Chiar și atunci când încercăm să fim amabili. Permiteți-mi să vă demonstrez cu un exemplu.
Să spunem că părinții soțului/soției dumneavoastră sunt în oraș pentru weekend. Plănuiți să-i găzduiți, să-i scoateți la cină și să fiți un fiu sau o noră grozavă. În același timp, aveți ocazia să petreceți ceva timp cu prietenii
dumneavoastră sâmbătă, ceea ce ați decis să faceți. Soțul/soția dumneavoastră are sentimente în legătură cu acest lucru. Poate că acestea ies la iveală imediat. Sau poate că încep cu niște sunete îmbufnate și o lipsă de contact vizual.
Poate că răspunsurile sale sunt puțin laconice sau vă întreabă de ce ați cumpărat atât de mulți biscuiți verzi blestemați care înfundă cămara. (Asta e total ipotetic, nu am făcut niciodată așa ceva).
Observi indiciile, așa că îți întrebi partenerul cum se simte și dacă este supărat de ceva. Apoi apare asta:
ELLE : Sunt trist că nu ești cu noi astăzi. Mă simt rănit că preferi să petreci timpul cu prietenii tăi decât să fii cu mine, cu mama și cu tata. Este atât de rar când vin în oraș. TU : TACI
DIN GURĂ! (fugi plângând din bucătărie)
Nu, probabil că este puțin probabil. Dar, impulsul aici este de a te apăra, nu-i așa?
TU : Este doar pentru după-amiaza asta. Am ieșit aseară la cină în oraș, iar duminică îmi voi petrece ziua cu toată lumea.
Acest răspuns pare perfect rezonabil, și chiar este. Dar, de fapt, nu face nimic pentru a rezolva sentimentele de bază. În orice caz, va intensifica supărarea celeilalte persoane, pentru că nu se va simți ascultată, recunoscută sau
validată. Astfel, s-ar putea să revină cu mai multă intensitate pentru a-și exprima punctul de vedere, ceea ce, la rândul său, creează mai multă defensivă. Apoi, restul weekendului este nașpa pentru toată lumea.
În schimb, puteți să le dezarmați. Acest lucru presupune pur și simplu să recunoașteți ceea ce simt și apoi să găsiți grăuntele de adevăr în ceea ce spun. În acest exemplu, soțul dvs. face de fapt o treabă excelentă în a-și
exprima în mod specific sentimentele. Uneori, oamenii nu fac de fapt acest lucru și, în schimb, vorbesc în cod. Trebuie să deduceți care sunt sentimentele lor subiacente. Odată ce ați făcut-o, pur și simplu recunoașteți că ei se simt
astfel.
ELLE : Sunt trist că nu ești cu noi astăzi. Mă simt rănit că preferi să petreci timpul cu prietenii tăi decât să fii cu mine, cu mama și cu tata. Este atât de rar când vin în oraș.
TU : Îmi pare rău că te simți tristă, scumpo. Înțeleg. Sperai să ne petrecem după-amiaza împreună și te simți rănită că am ales să-mi petrec timpul cu Landon și Ben. Se simte ca și cum i-aș alege pe ei în locul tău.
Asta e tot. Fără scuze, fără apărare. Doar o simplă reflectare a ceea ce trebuie să simtă ei, descrisă cu empatie și dragoste. Știi că o faci bine când, imediat ce termini de vorbit, cealaltă persoană vrea să împărtășească mai mult.
"Da! Și..." Ăsta este un semn bun. Dacă tonul tău este disprețuitor sau își bate joc în mod subtil de ei pentru că au atât de multe sentimente, atunci nu va funcționa foarte bine și cel mai probabil se vor închide sau își vor apăra
sentimentele.
Cheia aici este să empatizați cu adevărat cu situația lor. Acest lucru devine posibil doar atunci când nu ești copleșit de vinovăție și durere de fiecare dată când acționezi în propriul interes personal sănătos. Dacă nu ai lucrat la asta,
atunci va fi aproape imposibil să nu te aperi, pentru că la un anumit nivel te simți rușinat și ca și cum ai fi făcut ceva greșit.
Un alt element pentru a dezarma pe cineva este să găsești ceva cu care să fii de acord în ceea ce spune.
TU : Știu că mama și tata vin în oraș doar din când în când; este adevărat.
TU : Am înțeles. Îmi imaginez că m-aș simți supărat dacă ar fi fost invers. Mi-aș dori ca tu să nu-ți dorești nimic mai mult decât să petreci întreaga zi cu noi. E mult mai distractiv când ești acolo.
Dacă combinați acest tip de acord cu empatia, veți rezolva rapid conflictele. De obicei, oamenii supărați vor doar să fie văzuți și auziți, iar dacă puteți face acest lucru, supărarea lor va trece adesea rapid.
Apoi, este posibil să se aprofundeze și să se exploreze ceea ce se întâmplă cu adevărat. Nu pentru a vă apăra, ci pentru a vă apropia de soțul/soția dvs. și pentru a-l face să dobândească o mai mare conștientizare de
sine. De ce sunt atât de supărați de faptul că îți iei ceva timp pentru tine? Au vreun sentiment legat de vizita părinților lor? Acest lucru poate stimula adesea o mulțime de sentimente la oameni, de la dorul unei conexiuni pe care
nu au reușit niciodată să o obțină, la amintiri din copilărie, până la tristețea legată de conștientizarea unei eventuale morți a părinților lor. Sunt atât de multe lucruri despre care voi doi ați putea vorbi și pe care le-ați putea folosi
pentru a împărtăși o conexiune profundă.
Această tehnică este atât de puternică deoarece vă oferă un instrument pentru a gestiona conflictele atunci când apar. Gândiți-vă pentru un moment la cineva din viața dumneavoastră de care vă temeți uneori că ar putea fi
supărat pe dumneavoastră. Ar putea fi o anumită persoană, cum ar fi șeful sau soțul/soția dumneavoastră, sau o categorie de persoane, cum ar fi clienții sau angajații. Indiferent de aceasta, luați un moment pentru a vă gândi
la cine v-ar face cel mai mult să vă neliniștiți dacă ar fi supărat. În loc să atingeți pe scurt teama și apoi să vă grăbiți să vă asigurați că nu se va întâmpla niciodată, încetiniți. Respirați. Mergeți spre frică în loc să o evitați.
Aplecați-vă spre disconfort.
De ce vă este teamă că s-ar supăra pe voi? Fiți cât se poate de specific. Ce ar spune? La ce se gândesc cu adevărat, dar nu ar spune niciodată? Apoi scrieți și purtați un dialog cu ei pe hârtie. Mergeți înainte și înapoi, în
dialog, apropiindu-vă de acea persoană supărată imaginară cu empatie și curiozitate.
Paradoxul acceptării
Cel mai puternic mod de a gestiona orice supărare sau critică este să accepți pur și simplu o parte din ea ca fiind adevărată. Acesta este adesea ultimul lucru pe care vrem să-l facem, deoarece atunci când cineva este
supărat, ar putea afirma sau insinua că suntem răi, răniți, egoiști sau că nu suntem buni de nimic. Chiar dacă ei nu cred acest lucru, am putea începe să ne simțim astfel și apoi să avem nevoie să ne apărăm.
Și totuși, dacă putem fi de acord cu anumite aspecte ale criticii, fără a fi de acord că suntem o persoană rea, neutralizăm conflictul și ne creștem stima de sine. Recunoaștem că suntem oameni și renunțăm la nevoia de a fi
perfecți. Ca oameni, uneori spunem ceea ce nu trebuie, suntem insensibili, ne concentrăm prea mult asupra noastră, nutrim gânduri de furie sau resentimente și multe altele. Este o ușurare imensă atunci când putem înceta să
ne prefacem că nimic din toate acestea nu se întâmplă.
Pentru a dobândi îndemânare cu această tehnică, vă recomand să scrieți câteva dintre criticile de care vă temeți. Apoi, exersează-te să accepți pur și simplu o parte din fiecare. Permiteți-mi să vă demonstrez. Iată câteva
critici care îmi vin în minte. Primele trei le-am primit de la alții. Ultima a venit exclusiv de la propriul meu critic interior.
Critici: Nu vă interesează cu adevărat să ajutați oamenii. Ești lacom și vrei doar să le iei banii. (Primesc asta cam o dată pe lună, de obicei de la cineva pe care nu l-am întâlnit niciodată prin e-
mail). Răspuns: Este adevărat, uneori nu-mi pasă să ajut oamenii. Uneori mă concentrez asupra mea și nu mă gândesc cu adevărat la toți oamenii din lume care suferă în diferite moduri și au nevoie de ajutor.
Critică: Videoclipurile tale de pe YouTube sunt prea concentrate pe ajutorarea bărbaților, nu-ți pasă de femei.
Răspuns: Da, multe dintre videoclipurile mele, în special cele de început, erau orientate în special către bărbați. Nu m-am adresat direct femeilor în
acele videoclipuri. Critici: Cărțile tale sunt un gunoi total. Sunt lungi, fără nicio valoare în ele.
Răspuns: Ha, cu siguranță sunt lungi! Am multe de împărțit. Cărțile mele nu sunt pentru toată lumea. Unora chiar nu le plac.
Critici: Clienții tăi nu se îmbunătățesc de fapt. Nu ajutați cu adevărat pe nimeni. Nu ești bun ca antrenor.
Răspuns: Am avut clienți care nu au făcut progrese atât de mari. Asta s-a întâmplat.
Chiar și făcând acest exercițiu, impulsul meu aici este să mă apăr. Și, ca să fie clar, asta nu este neapărat un lucru rău. Dar dacă putem îmbrățișa paradoxul acceptării și nu avem nevoie să ne clarificăm, să ne justificăm sau
să ne facem să părem mai buni imediat, câștigăm o libertate extraordinară.
Pentru că, deși ne este teamă de aceste critici venite din exterior, ceea ce ne este cu adevărat teamă sunt aceste critici venite din interior . De propriul nostru critic ne este cel mai frică.
Singurul tip de critică care ne atinge cu adevărat, care ne ajunge direct la inimă și care rămâne în minte săptămâni întregi, este cea care se aliniază deja cu o critică pe care o avem față de noi înșine. Permiteți-mi să vă demonstrez.
Dacă te-aș întâlni și apoi ți-aș spune: "Ai mâini ciudate. Mâinile tale arată stupid", ce s-ar întâmpla în continuare? (În afară de faptul că ai crede că sunt un nesimțit). Ai fi rănit zile întregi din cauza asta? Te-ai simți groaznic și ți-ar fi
rușine de mâinile tale? Cel mai probabil, nu.
Ce vrei să spui? Sunt mâini. Mie mi se par destul de normale...
Cu excepția cazului în care, bineînțeles, aveți o critică în curs de desfășurare a mâinilor dumneavoastră. Dacă da, înlocuiți cuvântul "mâini" din acest exemplu cu "coate". Îmi imaginez că foarte puțini oameni primesc autocritică
despre coatele lor.
Ideea aici este că critica intră doar atunci când criticul tău interior a pregătit deja drumul. Iar atunci când faci acest tip de exerciții, cum ar fi paradoxul acceptării, ai de-a face în principal cu propriul tău critic interior. Poți să te cerți și
să te aperi de criticul tău toată ziua și, de obicei, să nu ajungi prea departe. Dar dacă accepți pur și simplu grăuntele de adevăr, fără să îți asumi implicația că ești rău, poți simți un sentiment profund de libertate și ușurare.
Procesul de pace
Am discutat despre procesul de pace mai devreme, în capitolul despre granițe. Este un instrument extrem de valoros, pe care îl folosesc în fiecare zi. Este deosebit de valoros pentru a ajuta la rezolvarea sentimentelor de
teamă și furie legate de faptul că ceilalți sunt supărați pe noi.
Există multe modalități de a accesa sentimentele pe care le aveți față de cei care sunt supărați pe voi. Uneori, este ușor pentru că, de fapt, există cineva supărat pe tine. Dacă acest lucru nu se întâmplă, vă puteți imagina că faceți
ceva ce ați învățat în această carte, cum ar fi să cereți ceea ce vă doriți sau să spuneți nu cuiva. Când vă imaginați că faceți asta, s-ar putea să începeți să vă temeți că cineva este supărat. Am descoperit că în spatele aproape tuturor
fricilor noastre de suprafață se ascunde o frică mai profundă de durerea care vine din faptul că cineva se supără pe noi, ne judecă sau ne dezaprobă în alt mod.
Odată ce ați accesat senzația, pur și simplu aduceți-vă toată atenția direct la senzația din corp. Nu vă gândiți - nu este nevoie să dați sens senzației, să o justificați sau să o contestați. Nu este nevoie să aibă sens sau să fie rațional.
Coboară sub mintea ta și coboară, coboară până în centrul senzației din gât, piept, stomac sau oriunde altundeva o simți în corp.
Și apoi, doar respirați. Fiți cu ea. Întâmpinați-l cu curiozitate, acceptare, răbdare și iubire. Aceasta este o formă de auto-calmare care este adesea mult mai vindecătoare decât încercarea de a gândi pentru a ieși din ea. Pe
măsură ce vă acordați și mai profund la senzațiile subtile din corpul dumneavoastră, puteți repeta ușor în minte următoarea frază: "Este în regulă. Ești în regulă".
Dacă doriți să deveniți semnificativ mai puțin speriați de faptul că ceilalți sunt supărați pe voi, vă recomand să faceți acest exercițiu timp de douăzeci de minute în fiecare zi. Uneori, sentimentele se vor dizolva și vă veți simți
complet relaxat. Alteori le veți simți timp de douăzeci de minute și veți simți în continuare teamă sau durere că cineva este supărat. Este în regulă. De fiecare dată când faceți acest lucru, vă oferiți un nivel de iubire și de
vindecare pe care poate nu l-ați mai primit niciodată. Este ca și cum ai face exerciții fizice sau ai mânca legume: chiar dacă nu te simți imediat bine de fiecare dată, este extrem de util în general. Ai încredere că de fiecare
dată când o faci, te vindeci, eliberezi frica și devii mai puternic, mai încrezător și mai liber să fii tu însuți.
Vă reamintesc doar că puteți parcurge procesul de pace împreună cu mine, vizitând site-ul web al cărții și ascultând acolo înregistrarea audio a procesului de pace: NotNiceBook.com .
 DISCONFORT DE ÎNALTĂ CALITATE
Pe măsură ce vă dezvoltați capacitatea de a tolera disconfortul, tot mai multe posibilități se vor deschide în viața dumneavoastră. De fapt, calea de ieșire din Extra Niceville și spre a fi cel mai puternic și autentic sine al tău necesită
toleranța la disconfort. Iată doar câteva dintre lucrurile pe care le-am discutat în această carte de-a lungul acestei căi:
Spunând nu
Cereți direct ceea ce doriți Fiți asertivi
Să ai un dezacord sau un conflict cu altcineva (și să îl abordezi direct) Să
vorbești pentru tine însuți
Să ai grijă de tine însuți
Acționând în interesul propriu sănătos (în loc de autosacrificiu)
Dacă ai fost drăguț ani de zile, practic fiecare dintre acestea va fi inconfortabil atunci când începi să le faci pentru prima dată. La naiba, unele dintre ele sunt incomode pentru mine chiar și după ce le fac de ani de zile. Dar le
fac oricum pentru că știu că îmi vor îmbunătăți foarte mult viața și mă vor ajuta să fac ceea ce sunt aici să fac. Disconfortul nu a dispărut în totalitate, doar că sunt mai puternic în fața lui. Și același lucru va fi valabil și pentru
tine.
ALEGEȚI-L
Disconfortul este inevitabil în viață. Indiferent cât de sigure, previzibile și mici am încerca să ne păstrăm viețile, nu putem scăpa. Chiar dacă evitați toate elementele din lista de mai sus, jucați foarte frumos și evitați toate
riscurile, tot veți avea parte de disconfort.
Vei deveni stagnant, blocat și plictisit de viața ta. Vei simți durerea și disconfortul vieții care trece pe lângă tine și vei trăi pe margine. Vei simți, de asemenea, disconfortul de a trăi o viață temătoare și sedentară - energie scăzută,
creștere în greutate, mai puține conexiuni profunde și o lipsă de iubire în viața ta.
Pe de altă parte, puteți evita aceste tipuri de disconfort alegând un alt tip. Poți experimenta disconfortul de a-ți asuma riscuri sănătoase, de a te îndrepta spre ceea ce îți dorești, de a fi autentic și de a-ți asuma
viața. Asta aduce cu sine un set complet nou de disconforturi - frică, îndoială, vinovăție, incertitudine. Dar, spre deosebire de primul tip, aceste disconforturi sunt precum exercițiile fizice: inconfortabile pe termen scurt, dar
eliberatoare pe termen lung. Atunci când te confrunți în mod voluntar cu disconfortul, devii mai puternic, mai rezistent și mai puternic.
De fapt, o parte din tine știe că este bine să înfrunți disconfortul. De fapt, te poți simți atât bine, cât și inconfortabil atunci când spui nu, vorbești pentru tine sau ceri ceea ce vrei. Acesta este întregul scop. Să fii capabil să
acționezi și să faci ceea ce îți dorești, în ciuda fricii sau a sentimentelor celorlalți. Aceasta este libertatea.
Mulți dintre cei cu care vorbesc au acest obiectiv: vreau să mă simt confortabil să vorbesc în grupuri, să mă apropii de alții, să mă împărtășesc mai liber sau să mă apropii de cineva pe care îl consider atractiv. Cred că
acestea sunt obiective grozave, dar le spun întotdeauna că confortul este ultimul rezultat.
Acțiunea este pe primul loc. De obicei, se întâmplă cam așa: Să spunem că obiectivul tău este să te simți mai confortabil vorbind în grup. În primul rând, vorbiți în grupuri și nu vă simțiți confortabil. Vă simțiți nervos și poate un
pic stângaci sau incomod. Apoi, în cele din urmă, atunci când vorbiți, devine mai ușor, dar vă simțiți încă nervos în interior. Apoi, în cele din urmă, vorbiți în grup și vă simțiți relaxat. Mi-e teamă că confortul este un drum
lung până acolo. Și dacă confortul este o condiție prealabilă pentru acțiune, atunci nu veți acționa niciodată.
Același lucru este valabil pentru fiecare dintre pilonii "Not Nice". Fiecare va fi ciudat și inconfortabil, apoi neted în exterior, dar inconfortabil în interior, apoi neted în exterior și relaxat în interior. Nu există o cale magică
de a ocoli acest proces. Desigur, prin muncă interioară, prin schimbarea convingerilor, prin folosirea procesului de pace și a altor instrumente din această carte, puteți diminua disconfortul și vă puteți crește capacitatea de a
acționa sănătos. Dar confortul instantaneu și complet de la bun început nu este o opțiune.
SAVUREAZĂ DISCONFORTUL
Din moment ce disconfortul este inevitabil, iar faptul de a trece la el prin alegere ne face de fapt mai puternici și mai liberi, am putea la fel de bine să ne bucurăm de el. Știu că poate părea o nebunie, dar haideți să vedem cum ar putea
deveni realitate.
Imaginează-ți că ești într-o conversație cu cineva și că există un moment de tăcere. În acel moment, nu sunteți sigur ce să spuneți. Se pare că nici ei nu sunt. Începeți să vă simțiți stânjenit, cu un sentiment tot mai mare de
presiune pentru a găsi altceva de spus. Cu alte cuvinte, disconfort.
Răspunsul nostru tipic la acest tip de situații este să reacționăm cu o reacție internă: Blegh! Fă-o să înceteze! Fă-o să dispară! În general, o percepem ca pe un lucru rău, care este cumva dăunător sau ne dăunează. Dar ce-ar
fi dacă v-ați întoarce spre el. Ce-ar fi dacă ți-ai spune: "Da! Este atât de ciudat! Dă-i drumul!"
Cum naiba ai putut să faci o asemenea nebunie? Pentru că știi că este de fapt bun pentru tine. Este ca și cum ai ridica greutăți sau ai face exerciții în orice alt mod. Când ești în acel moment în care trebuie să treci peste un set
dificil sau să te lovești de un zid la al cincilea kilometru de alergare, ai două opțiuni. Poți începe să te lupți cu el: Ugh! Este prea greu. Este prea cald afară. Nu pot să fac asta. Urăsc acest exercițiu. Când o să
termin?
Sau...
Vă puteți apleca asupra ei. Te împingi mai tare și simți senzația de arsură, pentru că știi că dacă te apleci la limita capacității tale, vei crește. Dacă poți ridica acea greutate acum, vei putea să ridici mai mult mai târziu.
Dacă îți pompezi picioarele și simți acea arsură în piept în timp ce alergi și continui să alergi, atunci vei putea alerga mai departe și mai repede în viitor. Te îndrepți spre disconfort pentru că știi că te face mai puternic.
Ce-ar fi dacă ai începe să vezi disconfortul emoțional în acest fel? Ce-ar fi dacă ați aborda în același mod stânjeneala, jena, frica, provocarea, conflictul și toate celelalte lucruri de care vă erați speriat? S-ar putea să
descoperi că începi să te bucuri de ele.
După ani de zile de aplicare a unei tehnici numite "Inocularea jenei", am descoperit că, de fapt, mă bucur de experiența jenei. Inocularea rușinii este o metodă de eliminare a fricii de ceea ce cred ceilalți despre tine, făcând în mod
intenționat lucruri care te fac să te simți jenat. Printre acestea se poate număra culcatul pe un trotuar aglomerat, dansul la colț de stradă sau încercarea de a comanda o pizza la gelateria Baskin Robbins. Faci lucruri care vor
atrage atenția și vor atrage judecata. În mod intenționat. Și, făcând asta, descoperi că nu este mare lucru și că te poți descurca cu orice se întâmplă.
Este o experiență profund eliberatoare și îi rog pe toți cei care participă la evenimentele mele live de weekend să aibă ocazia de a exersa acest lucru. Să citești despre asta este un lucru, dar să o faci efectiv în mod repetat pe parcursul
a trei zile este cu totul altceva și îți transformă viața.
După ce am făcut eu însumi aceste tipuri de exerciții ani de zile, mi-am consumat circuitul de jenă. Adică, este foarte greu să fac ceva care mă face să mă simt jenat.
Chiar recent am fost cu un client într-o zi VIP 1 la 1 și am ieșit pe străzile din Portand într-o zi frumoasă și însorită de primăvară. Jucam un joc în care îi spuneam pe rând celeilalte persoane la cine să se apropie și ce să
spună. El mi-a spus să urmăresc un curier care trăgea un cărucior cu cutii de sucuri și gustări și să-l întreb dacă pot să trag de căruciorul lui pentru un minut. Am făcut-o, iar tipul și-a lăsat capul în jos, a mers mai repede și nu
s-a uitat la mine. Poate că a crezut că încerc să îi deturnez paleta de sucuri.
Apoi, clientul meu mi-a spus să mă duc la o femeie care vorbea la telefonul mobil și să o întreb despre ce vorbește. Gata și gata.
"Scuzați-mă", i-am spus, aplecându-mi capul în față pentru a intra în viziunea ei periferică.
"Vorbesc la telefon", a spus ea, severă.
"Știu", am spus, dând din cap. "Cu cine vorbești?" Am întrebat în șoaptă tare.
"Un prieten", a spus ea, încruntându-și fruntea.
Un oraș ciudat. Am simțit cum se împotrivea să vorbesc cu ea. Și totuși, provocarea era să aflu despre ce vorbea, așa că treaba mea nu era terminată. "Te-am
prins. Despre ce vorbiți?" I-am spus.
"Asta nu e treaba ta", a spus ea cu fermitate. "Destul
de corect", am spus eu, veselă, și am plecat.
Cu ani în urmă, nu aș fi putut să am parte de așa ceva. Aș fi fost prea îngrozită, prea rușinată, sau ambele. Rușinea m-ar fi distrus. Iar acum, nu simțeam nici un fel de jenă. Întregul schimb de replici mi s-a părut fascinant
și amuzant. Mi-au plăcut limitele ei și faptul că a folosit expresia "nu e treaba ta".
Acum, a pune străinilor întrebări aleatorii și ciudate ar putea fi un truc de petrecere cool, dar nu este probabil scopul tău final. Dar ce uși ar putea deschide? Îmi amintesc de un caz din timpul școlii de absolvire, când am
ieșit la cină cu un grup de prieteni. Două femei din grup discutau despre un cuplu de la o masă din apropiere și se certau în mod jucăuș cu privire la data la care se aflau cei doi. Era prima lor întâlnire, a cincea întâlnire sau
era un cuplu de lungă durată? Fiecare dintre ele își oferea părerea, pe baza unor indicii inteligent deduse. La un moment dat, dezbaterea s-a stins și păreau să fi terminat.
"Vreți să aflați cine a avut dreptate?" Am întrebat. "Cum
ați putea face asta?" M-a întrebat unul dintre prietenii mei.
"Întrebându-i", am spus eu, ușor amuzată de întrebarea ei.
"Nu!" a exclamat unul dintre ei. Ca și cum a face asta ar fi fost cumva greșit sau
periculos. Eu am zâmbit. Trebuia să citească viitoarea mea carte.
"Mă întorc imediat", am spus.
M-am îndreptat spre cuplu și, zâmbind, am spus: "Scuzați-mă". Și-au ridicat privirea, curioși.
"Câțiva dintre prietenii mei nu s-au putut abține să nu te observe de acolo", am spus în timp ce arătam spre grupul meu de prieteni. Cele două femei care discutaseră despre cuplu au zâmbit rușinate. Ei bine, una dintre ele a zâmbit.
Cea care exclamase "Nu!" la ideea ca eu să mă apropii direct de cuplu părea mai degrabă că face o grimasă. Bine. Beneficiile Inoculării de jenă sunt parțial transferabile, chiar dacă doar observi experiența.
"Sunteți un cuplu frumos. Sunteți împreună de mult timp sau ați început să vă întâlniți de curând?" Am întrebat.
Amândoi au zâmbit și s-au luminat. "Suntem împreună de aproximativ trei luni", a spus femeia.
"Uau, e grozav", am spus eu. "Cum v-ați cunoscut?"
Am ajuns să avem o conversație de zece minute despre relația lor. Au fost atât de drăguți și de deschiși și încântați să împărtășească. Atunci când abordezi oamenii cu îndrăzneală, curiozitate și energie pozitivă, lumea
este un loc prietenos.
Ce s-ar putea deschide pentru tine în viața ta dacă te-ai apleca asupra disconfortului? Dacă nu te-ai mai retrage sau nu ai mai fugi, ci te-ai îndrepta spre ceea ce te-a speriat, ce ai găsi de partea cealaltă? S-ar
putea să aveți un simț intuitiv sau câteva presupuneri. Există un singur mod de a afla cu adevărat cu siguranță. Începeți să intrați în acel duș de gheață.
"Uneori trebuie să treci dincolo de frică pentru a
v e d e a frumusețea de dincolo."
- Papa din "The Good Dinosaur
 CAPITOLUL ER 13:

ALEGEȚI-VĂ REGULILE
De ce nu le spunem sincer copiilor: "Ce mai faceți? Bine ați venit în rasa umană! Jucăm un joc și respectăm următoarele reguli. Vrem să vă spunem care sunt regulile, pentru ca voi să știți cum să vă
descurcați, iar când veți înțelege după ce reguli jucăm, când veți crește, poate veți putea inventa altele mai bune...".
- Alan Watts, Jocul vieții
Cum se determină ce este permis? Cum vă stabiliți regulile?
Bineînțeles, mai există și regulile mari - legile statului și ale țării dumneavoastră. Cei mai mulți oameni respectă majoritatea acestora, de cele mai multe ori. Dar majoritatea vieților și alegerilor noastre
de zi cu zi nu sunt determinate de legi. Modul în care vorbiți și vă angajați cu oamenii, acțiunile pe care le întreprindeți, modul în care vă apropiați și interacționați cu semenii dumneavoastră... toate
acestea sunt determinate de propriul set de reguli interne.
Unele dintre acestea sunt specifice fiecărei situații. De exemplu, la o înmormântare puteți fi mai tăcut și mai blând, purtând haine simple, formale. Alte seturi de reguli nu sunt deloc specifice unei situații. De fapt, este posibil
să le purtați cu dumneavoastră oriunde mergeți.
Pe măsură ce am ieșit din norul meu de amabilitate și am început să fiu mai îndrăzneață și mai autentică, mi-am dat seama că habar nu aveam cum să mă comport. În cea mai mare parte a vieții mele, alegerile mele se
bazau pe ceea ce credeam că vor sau vor aproba ceilalți oameni. Subiectele pe care le împărtășeam în conversații, glumele pe care le făceam, chiar și hainele și coafura mea, toate erau alese pentru a se conforma cu ceea ce ar
fi vrut ceilalți oameni.
Am văzut acest lucru din nou și din nou la clienții care se recuperează din cauza unei amabilități excesive. Din cauza anilor fără folos, au pierdut contactul cu propria busolă internă. Singurul factor determinant pentru regulile
lor a fost: Va avea cineva un răspuns negativ la asta? Dacă răspunsul ar putea fi un da, atunci ei evitau acel lucru. Și-au petrecut ani, sau decenii, orientându-se după ceea ce cred alții că este "corect".
Pentru a înrăutăți situația, procesul de elaborare a normelor este cumulativ. De fiecare dată când aflăm că cuiva nu-i place ceva, adăugăm acel lucru la lista de lucruri care nu trebuie făcute niciodată. Pentru a lua un exemplu
banal, să ne uităm la șosete. Când eram copil nu mă gândeam nici o clipă la șosetele mele. Zero la sută din amintirile mele din copilărie sunt legate de alegerile de șosete, de preferințe sau de cine purta ce fel de șosete. Și apoi
am ajuns la școala generală.
În prima zi la noua mea școală gimnazială, mi-am dat seama imediat că am făcut o greșeală imensă. Purtasem șosete albe până la genunchi cu două benzi roșii care înconjurau partea de sus. Era ținuta mea standard. Nici
măcar nu cred că le alesesem eu însămi. Poate că mama mea i-a ales, sau poate că erau de la fratele meu. Nu știam și nici nu-mi păsa, pentru că nu aveam nicio regulă în privința șosetelor.
Dar, din acea zi, am avut o regulă pentru că fiecare băiat din clasa mea avea șosete albe scurte care nu se ridicau decât la câțiva centimetri de pantofi. În încercarea de a nu ieși în evidență ca un fel de mutant, mi-am
împins în grabă șosetele mele uriașe până la genunchi cât mai jos. Acest lucru a creat o baltă groasă și ciudată de roșu și alb în jurul vârfurilor pantofilor mei. Eșec.
Așa că, din acea zi, am învățat că șosetele trebuie să fie scurte. Cât de curând posibil, am înrolat-o pe mama într-o excursie la magazin pentru a-mi cumpăra șosete noi, astfel încât să mă pot adapta. Ani de zile am purtat
exact acel tip de șosete, care m-a ajutat să merg până la liceu. Apoi, când eram la facultate, s-a întâmplat să port șosete negre scurte cu pantaloni scurți. Ura!
Nu voi uita niciodată când am învățat a doua regulă despre șosete. Stăteam la coadă cu mai mulți prieteni la festivalul de muzică Coachella. Era la începutul după-amiezii și era o căldură sufocantă. Puteam auzi formația care
cânta pe scena principală și zgomotul îndepărtat al cortului de muzică electronică, care era întotdeauna destinația mea principală.
Fiind într-o dispoziție optimistă și plină de energie, m-am întors către două femei care stăteau la coadă lângă noi. Nu-mi amintesc exact ce am spus, dar era o întrebare simplă, în care le ceream părerea despre ceva banal sau
prostesc. Totuși, în loc să răspundă la această întrebare, una dintre femei a ripostat instantaneu: "Ei bine, nu contează ce faci cu șosetele alea negre pe tine".
Memoria mea este neclară în ceea ce privește formularea exactă, dar încărcătura emoțională nu este. Tonul ei a fost aspru și disprețuitor, iar eu m-am simțit respinsă. Nu știam că încălcasem o altă regulă și am simțit un
val de rușine în acel moment. Oh, nu! În tot acest timp, nici șosetele negre nu sunt permise?
Am trecut la ziua de azi, la zeci de ani de la primul incident, și încă mai am reguli în cap în privința șosetelor. Dacă port șosete negre mai lungi cu pantaloni scurți pe timp de vară și ne întâlnim cu prietenii, o parte din mintea
mea spune: "Mă întreb dacă ei cred că arată ridicol".
Ți se pare o nebunie? Așa este. Și totuși, cu toții o facem. Cu toții acumulăm regulă după regulă despre ce este în regulă. Și fiecare persoană de la care primim dezaprobare adaugă la lista noastră de reguli până când banda
noastră de comportament acceptabil s-a redus la cea mai subțire fâșie de amabilitate fadă.
 URMĂRIND TOATE RU LELE
Îți amintești lista de reguli pe care ai făcut-o în capitolul 3? Lista ta de "ar trebui"? Luați-vă un moment acum pentru a găsi acea listă. Și dacă nu ai făcut-o la momentul respectiv... RUȘINE. RUȘINE. RUȘINE. Tocmai ai
încălcat o regulă teribilă. Nu-i nimic, totuși, pentru că poți oricând să te întorci la Capitolul 3, să revezi acea secțiune (numită "Lista") și să o creezi chiar acum.
Acordați-vă câteva minute pentru a citi lista dumneavoastră. Mai credeți în toate aceste reguli? Poate că reacția dvs. față de unele dintre ele s-a schimbat de când ați citit această carte și v-ați alcătuit declarația de drepturi.
Dacă da, și vă simțiți mai eliberat, este fantastic. Pentru că, în cele din urmă, dacă încercăm să trăim după cincizeci de reguli opresive, viața este, în general, mizerabilă.
În timp ce vă uitați la lista dumneavoastră, vreau să vă pun câteva întrebări. De unde au apărut acestea? Unde le-ați învățat? A venit vreuna dintre ele chiar de la tine?
În capitolul 3 te-am pus să le marchezi cu o față nefericită pe cele care ți-au cauzat cele mai multe probleme în viață. Și dacă nu ai făcut partea asta, nu-ți face griji, fă-o acum. Treceți în revistă și marcați cu o față
nefericită fiecare regulă care vă face să vă simțiți rău în mod regulat în legătură cu voi înșivă.
Pentru fiecare regulă marcată în acest fel, întrebați-vă: "Unde am învățat asta?". Răspunsul poate veni imediat sau poate fi ceva ce vă amintiți mai târziu, când nici măcar nu vă gândiți activ la ea. Puteți reflecta asupra a ceea ce
ați învățat de la părinți, întrucât aceasta este o sursă majoră a multora dintre regulile noastre. În timp ce faceți acest lucru, gândiți-vă la ceea ce v-au spus în mod direct, dar și la ceea ce i-ați văzut făcând.
De exemplu, să spunem că una dintre vechile tale reguli este: "Nu ar trebui să fac nimic care să rănească sentimentele cuiva". Poate că părinții tăi nu te-au așezat la masă și nu ți-au spus: "Să nu rănești niciodată sentimentele
nimănui. Niciodată". (Deși părinții unora fac cam exact acest lucru.) În schimb, este posibil să fi văzut dezaprobarea și supărarea pe care o exprimau atunci când făceai ceva care supăra pe altcineva. Sau poate ați fost martor
la cât de îngrijorați erau de faptul că îi supărau pe alții și cât de timid se mișcau prin lume. Acest modelaj este unul dintre cele mai influente moduri în care am învățat de la părinții noștri.
Nu este nevoie să identificați o sursă exactă. De fapt, chiar dacă faceți acest lucru, s-ar putea să nu vă eliberați instantaneu de această regulă. Dar simplul fapt de a vă angaja în procesul de examinare a întrebării "De unde
am învățat această regulă, oricum?" începe deja să schimbe ceva în mintea dumneavoastră.
Aceasta arată că ați învățat într-adevăr această regulă. Nu este un adevăr obiectiv transmis de la începutul timpului prin toți oamenii de pretutindeni. Este inventată. Poate de către mama ta, sau de mama ei, sau de mama mamei ei.
Poate că a fost transmisă inconștient de generații întregi, complet neexaminată. Poate că ai învățat-o de la niște copii de la școală, când erai mic. Aceștia respectau regula pentru că părinții lor o făceau. Cine știe?
Eliberarea aici vine din faptul că tot ceea ce a fost învățat poate fi deprins. Poate fi schimbat. Iar schimbarea regulilor este exact ceea ce suntem aici pentru a face.
DACĂ AȘ FI FOST BUN
"Da, asta fac", a spus ea.
Eram la aproximativ douăzeci de minute după o ședință cu o clientă și tocmai îi atrăsesem atenția că era expresivă și autentică în preajma unui grup de persoane (anumiți medici și asistente medicale din spital), dar nu și în
preajma unui alt grup de persoane (consultanți și medici seniori pe care îi considera "mai seniori" decât ea).
"De ce?" Am întrebat.
"Pentru că mi-e teamă că nu mă vor plăcea. Vor crede că este nepotrivit dacă mă comport așa cu ei", a spus
ea. "Așa că, pentru a evita această potențială judecată, te prezinți diferit. Cum te comporți în preajma lor?". am
spus eu.
"Sunt foarte respectuos, politicos. Mă mențin foarte profesionist, vorbesc doar despre cazuri, fără discuții. Nu zâmbesc și nu fac glume la fel de mult. Sunt foarte serioasă și
mult mai amabilă", a spus ea. "Înțeleg. Deci planul este că, dacă ești serioasă, profesionistă și drăguță, atunci vei fi văzută ca fiind potrivită și atunci te vor plăcea", am spus
eu.
"Da."
"Funcționează?" Am întrebat.
"Nu!", a spus ea repede. "Nu este. Nu se supără pe mine, dar nici nu cred că mă plac cu adevărat. Și mă simt neliniștită pe dinăuntru. Nu sunt eu însămi în preajma lor. Nu-mi arăt cea mai bună versiune a mea. Pot fi mult mai
asertivă, mai caldă și mai amuzantă. Cred că dacă ar vedea aceste lucruri m-ar plăcea mai mult..." A făcut o pauză pentru o clipă, apoi a continuat: "E ca și cum aș urma toate regulile, dar mă simt mizerabil".
Într-adevăr, a fost. La fel ca mine, timp de mulți ani. Am jucat după toate regulile pe care le aveam în minte și cu care am presupus că toată lumea din lume era de acord. Am crezut că dacă mă forțez suficient de mult, dacă sunt
suficient de "bună", atunci voi obține iubire și respect din partea celorlalți, relații, succes și, în sfârșit, voi putea să mă iubesc pe mine însămi.
Din păcate, nu s-a întâmplat niciodată. În parte pentru că regulile mele erau atât de numeroase și adesea contradictorii. Dacă o regulă spune: "Nu răni niciodată sentimentele nimănui, niciodată", ești deja terminat. Este complet
imposibil de atins, pentru că, dacă interacționezi cu oamenii, la un moment dat, cineva va avea niște sentimente rănite în jurul tău. Chiar dacă nu ați făcut niciodată intenționat acest lucru și ați avut grijă să evitați acest lucru,
se va întâmpla. Vă promit.
Poți provoca durere unei alte persoane dacă îi faci un compliment. Serios. Chiar recent, un bărbat din programul meu de mastermind a adus în discuție exact acest aspect. Era la o petrecere cu soția sa și se distra de minune. Făcea
pași mari în progresul său în materie de încredere socială și se simțea foarte bine, amestecându-se cu oamenii de acolo (lucru pe care l-ar fi evitat ca pe ciumă în trecut). În schimb, începea conversații, curgea liber și era lipsit
de conștiință de sine. Era în al nouălea cer.
Apoi, în momentul în care el și soția sa își luau hainele pe ei și se pregăteau să plece, gazda s-a apropiat
de ei. "Trebuie să spun", a spus ea, "că sunteți cel mai drăguț cuplu de aici."
Clientul meu s-a simțit imediat inconfortabil și a devenit agitat. "Uh, mm, mulțumesc", a spus el, stânjenit. Potrivit raportului său din cadrul mastermind, a continuat apoi să vorbească în continuare, fără să fie conștient de ceea ce
spunea. Aceasta a declanșat atât de multă anxietate și disconfort încât a vorbit și a vorbit.
După ce a plecat, s-a simțit stânjenit și jenat. În drum spre casă s-a criticat pe sine însuși despre cât de prost arăta și despre faptul că ar fi trebuit să spună doar "mulțumesc" și să lase
lucrurile așa. Pe scurt, acel compliment a produs mult mai multă durere decât plăcere. Prin urmare, acea hostess era o persoană rea. Cel puțin în conformitate cu Regulile.
Așadar, nu numai că "Nu răni niciodată sentimentele nimănui" este o regulă de neatins, dar ce se întâmplă dacă ai o altă regulă care spune: "Ar trebui să fiu sincer și asertiv cu oamenii tot timpul". Acest lucru duce
la tot felul de experiențe confuze în care cele două reguli ale tale trimit comenzi opuse: Spune-o, nu, nu, nu o spune, dar trebuie să o spui, dar sunt rău dacă o spun... Este ca un robot care are două comenzi
contradictorii, care se agită până când circuitele sale se prăbușesc.
Și cam asta este ceea ce se întâmplă. Te simți anxios, autocritic și deprimat. De asemenea, face ca relațiile, prieteniile și tot felul de interacțiuni să se simtă restrictive și dureroase. Te simți prins în capcană. Și crezi că de
vină sunt ceilalți oameni, crezi că e vorba de locul de muncă, sau de șeful tău, sau de prietena ta, sau de soțul tău, sau de părinți, sau de cineva. Dar tu ești de vină. Regulile sunt în interiorul tău. Tu ești cel care le scrie
și apoi le urmează.
Și este timpul să ne eliberăm.
 ÎNCĂLCAREA REGULILOR
Dacă nu ar exista reguli? Dacă ai putea face tot ce vrei?
Acum, înainte de a respinge această întrebare și de a spune: "Haide, Aziz, este evident că există reguli, așa că este inutil. În plus, fără reguli, oamenii ar jefui, ar viola și s-ar ucide între ei. Ar fi haos".
Acest tip de răspuns disprețuitor este de fapt programarea persoanei drăguțe care vorbește, nu tu. Este ceea ce ați numi un argument de tip "straw man", și este unul dintre preferatele dezbaterilor și ale politicienilor din întreaga
lume. Este atunci când dai un exemplu extrem și apoi îl discreditezi.
De exemplu:
BOB : Cred că ar trebui să nu mai dăm bani grupului A și să îi dăm în schimb grupurilor B și C.
ALLEN : Vrei ca oamenii din grupul A să moară în stradă?
Acum, cel mai probabil, Bob nu vrea ca cineva să moară pe stradă. Dar acest exemplu extrem face ca schimbarea alocării banilor să pară proastă. La urma urmei, acest lucru ar duce la moartea oamenilor pe stradă.
Este exact ceea ce face programarea ta de persoană amabilă atunci când începi să privești dincolo de viața din cușca ta de reguli. Totuși, în loc să respingi pur și simplu ideea, ce-ar fi dacă te-ai gândi cu adevărat la ea? Dacă nu ar
exista reguli cu privire la ceea ce puteți spune sau face, ce ați face?
Dacă mintea ta continuă să se gândească la jafuri de bănci și la G6-uri furate, atunci putem pune acest calificativ la experimentul de gândire. Presupunând că există încă legi în vigoare și că nu suntem în The Purge, ce ați
face? Deci nu poți jefui bănci sau să te plimbi pe străzile din centrul Los Angeles-ului cu o drujbă, dar poți spune orice vrei, poți relaționa cu ceilalți cum vrei, poți cere orice vrei și poți spune nu la orice. Ce ai face dacă nu ai
avea reguli?
Interesant de imaginat, nu-i așa?
Și dacă ai putea schimba sau renunța complet la trei dintre cele mai restrictive reguli ale tale, cum ar fi asta? Cum v-ați simți? Ce ai face în viața ta?
Uită-te înapoi la lista ta de "ar trebui" și selectează-i pe cei mai răi trei. Care sunt cele care v-au provocat cea mai mare durere, frustrare, restricție și ură de sine? Care dintre ele sunt gardul electric care te limitează sau
ciocanul care te lovește?
Luați-vă un moment acum pentru a vă găsi cei trei.
Pentru mine, în prezent, aș spune că acestea sunt cele care îmi provoacă cea mai mare presiune, anxietate sau autoapreciere:
Ar trebui să fiu în măsură să ajut pe oricine să devină complet și permanent încrezător,
instantaneu. Ar trebui să ajung la mai mulți oameni, să îi servesc mai mult și să
câștig mai mult, acum.
Ar trebui să vreau să mă joc mereu cu copiii mei.
Așadar, pentru a încălca aceste reguli, pot pur și simplu să uit să ajut oamenii, să uit de misiunea mea în lume și să uit de copiii mei. Gata și gata!
Așa cum s-ar putea să constați în cazul primilor trei, este mai complicat de atât. De obicei, cele mai mari reguli ale noastre sunt legate de ceea ce prețuim și de modul în care vrem să trăim în lume, așa că nu le putem arunca
pur și simplu în totalitate. De exemplu, poate că ați avut o regulă care face parte din această listă:
Ar trebui să fiu mai sociabilă și mai fermecătoare.
Ar trebui să pot vorbi în grup și să pot comanda sala. Ar trebui
să mănânc mai sănătos.
Ar trebui să slăbesc.
Ar trebui să petrec mai mult timp cu soțul
meu. Nu ar trebui să rănesc niciodată
sentimentele nimănui.
Nu ar trebui să refuz niciodată pe cineva
care are nevoie. Ar trebui să dau mai
mult decât dau.
Aceasta este doar o listă scurtă de potențiali. Observați cum fiecare dintre ele reflectă o valoare de bază. Puteți să o identificați?
"Ar trebui să fiu mai sociabil și mai fermecător" evidențiază o dorință de a intra în contact cu ceilalți. Această persoană prețuiește să-și facă prieteni, să găsească dragostea, să crească în afacerea lor sau să fie un
lider. Poate că apreciază, de asemenea, libertatea, expresivitatea și autenticitatea. Toate acestea sunt lucruri minunate!
Dacă regula cuiva este "ar trebui să slăbesc", ce prețuiește? Sănătatea, vitalitatea, frumusețea estetică. Poate că există, de asemenea, o valoare pentru iubire și conexiune, dacă percep că o formă fizică mai bună îi va ajuta
să primească mai multă iubire din partea celorlalți.
Același lucru este valabil și pentru primele trei reguli. Fiecare dintre ele reflectă valorile dumneavoastră. Pentru fiecare dintre ele, scrieți ceea ce arată că valorizați. Doar câteva propoziții sau puncte de puncte este tot ceea
ce vorbim aici, nimic sofisticat. Și nici nu încercați să faceți să sune bine. Dacă vrei să slăbești pentru că vrei să ți-o tragi, atunci scrie asta. Sex, conexiune, companie, dragoste sau orice altceva îți imaginezi că îți va aduce.
Nimeni nu va vedea această listă și nimeni nu te va judeca. Este vorba despre faptul că tu te eliberezi, nu că încerci să arăți bine în fața unor persoane imaginare. Scrie-le acum, apoi continuă să citești.
Ce ați descoperit?
Cum a fost să faceți acest exercițiu? Am observat că a stârnit în mine niște sentimente de anxietate și tristețe. De asemenea, a adus în discuție unele întrebări existențiale, cum ar fi scopul vieții și modul în care dorim să trăim. Poate
că nu a fost atât de profund pentru tine, dar s-ar putea să fi trezit unele sentimente. Dacă este așa, este bine. Pentru că regulile sunt concepute pentru a controla comportamentul fără a vă permite să simțiți pe deplin.
Dar a simți în inima ta, cu tot cu disconfort, este singura modalitate de a descoperi cu adevărat răspunsul la cele mai profunde întrebări. Cum vreau să trăiesc? Ce contează cu adevărat pentru mine? Despre ce este vorba în
viața mea?
Iată ce a reieșit în urma acestui exercițiu:
Ar trebui să fiu în măsură să ajut pe oricine să devină complet și permanent încrezător, instantaneu.
Acest lucru arată că vreau să ajut oamenii. Vreau să ușurez suferința și să creez eliberare. Vreau ca oamenii să se iubească pe ei înșiși și să fie capabili să-i iubească pe alții, să se
simtă puternici, demni și liberi. Acest lucru arată că apreciez libertatea, iubirea, contribuția și măiestria.
Ar trebui să ajung la mai mulți oameni, să îi servesc mai mult și să câștig mai mult acum.
Acest lucru arată că am o misiune mare și o dorință de a avea un impact pozitiv asupra lumii. De asemenea, îmi arată că încă mai am o parte din valoarea mea personală determinată de câți oameni
ajut și câți bani câștig. Acest lucru arată că apreciez contribuția și importanța.
Ar trebui să vreau să mă joc mereu cu copiii mei.
Asta arată că îmi iubesc copiii. Apreciez dragostea, faptul de a fi cu ei, de a le aduce bucurie și de a mă conecta profund cu ei la nivelul lor.
Făcând acest exercițiu, mi-am dat seama cât de mult prețuiesc dragostea și contribuția. Am văzut, de asemenea, cât de mult prețuiesc importanța și cum acest lucru mă poate împiedica. Mai ales dacă am configurat jocul astfel
încât să fie foarte greu să câștig acea importanță. Văd cum există un element de "voi fi demn când..." în unele dintre regulile mele. Voi fi demn când voi putea ajuta oamenii mai bine. Voi fi demn când voi fi ajuns la destui
oameni. Voi fi demn când voi face destui bani.
Acestea sunt cerințe periculoase pentru semnificație, deoarece, din experiența mea, nu sunt niciodată suficiente. Cu cât îți atingi mai mult ținta, cu atât obiectivul devine mai îndepărtat. Acesta este modul de operare
standard al celui care atinge performanțe înalte și al perfecționistului, cu care mă identific (chiar dacă nu-mi place cum sună al doilea).
Ce ai văzut despre tine? A trezit în tine vreun sentiment?
Vom face altceva cu aceste reguli pentru a te ajuta să te eliberezi de ele, dar mai întâi să abordăm toate sentimentele care au apărut. Ia-ți câteva minute pentru a simți ce se întâmplă în inima ta, în stomac și oriunde altundeva în
corpul tău. Încetinește. Simțiți-o, pe deplin. Este în regulă. Sunteți în siguranță și vă puteți descurca. Nu este nimic în neregulă, cu tine, sau cu aceste sentimente.
Doar respirați și simțiți.
Întâmpinați orice senzație din corpul vostru cu curiozitate, acceptare și iubire. Lăsați-o să știe că este în siguranță pentru ea să fie aici și că îi permiteți pe deplin. Repetă ușor în minte, în timp ce te concentrezi direct pe
senzațiile din corpul tău: "Este în regulă. Ești în regulă."
Apropo, te descurci minunat. Chestia asta cu regulile nu e o glumă. Există un motiv pentru care le respecți de ani sau decenii.
Haideți să vedem dacă putem îndulci și mai mult strânsoarea și să păstrăm aspectul sănătos al regulii, eliberând în același timp natura extremă a acesteia, care ne provoacă atâta durere. Priviți prima regulă de pe listă. Poți
vedea frumusețea din acea regulă? Poți vedea dorința sinceră de dedesubt? Poți vedea noblețea din ea? Poți iubi acea parte din tine care o dorește atât de mult?
Pentru a vedea acest lucru și mai clar, înlocuiți cuvântul "ar trebui" cu "vreau cu adevărat să". Dacă unele dintre regulile dvs. au un "nu ar trebui niciodată", ca în "Nu ar trebui să rănesc niciodată sentimentele nimănui",
puteți rescrie această parte pentru a reflecta ceea ce vă doriți cu adevărat. De exemplu, dacă nu vrei să rănești sentimentele altora, poate că vrei ca ceilalți să se simtă acceptați, iubiți și în siguranță în preajma ta. În acest caz,
ați putea scrie: Vreau cu adevărat ca ceilalți să se simtă acceptați, iubiți și în siguranță. I a t ă alte câteva exemple:
Chiar vreau să fiu mai sociabilă și mai fermecătoare.
Îmi doresc foarte mult să pot vorbi în grup și să pot comanda sala.
Vreau cu adevărat să mănânc mai sănătos.
Chiar vreau să slăbesc.
Îmi doresc cu adevărat să petrec mai mult timp cu soțul meu.
Îmi doresc cu adevărat să tratez oamenii cu bunătate și
respect. Vreau cu adevărat să ajut oamenii în
 nevoie.
Chiar vreau să dau mai mult decât dau.
Când îți vezi regula în acest fel, poți simți această dorință în inima ta? Permiteți-vă să respirați pe deplin și profund și simțiți această durere. În timp ce faceți acest lucru, gândiți mai puțin și simțiți mai mult. Nu trebuie să
înțelegeți tot c e se întâmplă. Pe cât de bine poți, rămâi doar cu sentimentele din corpul tău, în timp ce îți recitești regulile cu acest nou limbaj. Dacă simțiți că vă vine să plângeți, permiteți-vă să plângeți. Acest lucru este
bun. Aceasta este vindecare.
Acum, să facem un pas mai departe. Ca răspuns la fiecare dintre primele trei reguli, scrise cu "Chiar vreau să...", vei scrie un răspuns. Acest răspuns ești tu vorbindu-ți ție însuți, ca și cum ai fi cel mai bun prieten al tău, un
soț iubitor sau un părinte iubitor. Cineva care vede frumusețea acelei dorințe și care te apreciază profund pentru ea. De exemplu:
Îmi doresc cu adevărat să pot ajuta pe oricine să devină complet și permanent încrezător, instantaneu.
Bineînțeles că da! Cât de uimitor ar fi asta? Ce dorință minunată care te stimulează să înveți din ce în ce mai mult, să-ți asumi riscuri și să urmărești măiestria pentru întreaga ta viață. Ce forță motrice puternică. Acest lucru
este uimitor. Sunt atât de mândru de tine, fiule.
Vreau cu adevărat să ajung la mai mulți oameni, să îi servesc mai mult și să câștig mai mult, acum.
Știu. Și asta e mai mult din acea misiune, acel scop. E un lucru frumos, omule. Chiar admir asta. Și mă simt recunoscător că ți-ai găsit acel scop, pentru că îți dă o energie și o pasiune pentru viață care este cu adevărat
inspirată. Te iubesc atât de mult, Aziz.
Chiar vreau să mă joc cu copiii mei.
Bineînțeles că da. Sunt frumoase și uimitoare. Sunt atât de dulci, amuzante și încântătoare. Sunt recunoscătoare că îi ai în viața ta. Îți dau un scop și mai profund, care depășește misiunea ta mai mare în lume. Este uimitor
să îi ai în viața ta.
Scrieți-vă răspunsurile acum. Fiți cât mai iubitori, expresivi și calzi, chiar dacă nu v-ați mai vorbit niciodată cu voi înșivă în felul acesta. Există o primă dată pentru orice, prietene.
 Apoi, citește-ți acest lucru. Citiți-l iar și iar, de cincizeci de ori dacă este necesar. Scrieți-o pe telefon și citiți-o în fiecare zi, dimineața și seara. Încetinește și lasă-l să intre. Asigură-te că îți folosești numele în timp ce o
faci, pentru că acest lucru are u n impact puternic asupra subconștientului tău.
Te iubesc, Aziz. Ești
de ajuns.
Nu trebuie să faci nimic în plus pentru a-mi câștiga dragostea.
Te iubesc indiferent de ce se
întâmplă. Ești uimitoare așa
cum ești.
Văd cât de mare este inima ta, și este frumos.
Te iubesc.
După ce ați făcut acest proces cu cele trei reguli principale, puteți experimenta cu alte reguli care vă provoacă durere. În timp ce vă petreceți ziua, observați când vă simțiți anxios, vinovat sau autocritic. Vedeți dacă puteți
descoperi ce regulă ați încălcat și scrieți-o.
Apoi, rezervați-vă doar câteva minute pentru a parcurge acest proces:
1. Identificați regula exactă și scrieți-o: "Ar trebui să..."
2. Vedeți ce prețuiți cu adevărat în interior.
3. Înlocuiți "ar trebui" cu "vreau cu adevărat".
4. Apreciați-vă pentru că vă doriți acest lucru.
5. Citește-ți scrisoarea de dragoste.
Trecerea prin acest proces în mod repetat, cu reguli diferite sau cu aceeași regulă de mai multe ori, va ajuta la înmuierea acestora în mintea dumneavoastră. În loc să fie un baston cu care te bați, ele devin preferințe și dorințe
care te ghidează în viață.
 Subscribe to DeepL Pro to translate larger documents.
Visit www.DeepL.com/pro for more information.

ELABORAREA REGULILOR
Deci, cum faci noi reguli? Cum alegi și creezi în mod conștient regulile după care vrei să trăiești. Nu regulile mamei tale, sau ale tatălui tău, sau chiar multe dintre regulile cu care ai crescut în societatea ta. Regulile tale.
Ghiciți ce? Le-ai făcut deja! Uf, în sfârșit, o pauză.
Vestea bună este că ați făcut deja tot ce era mai greu în capitolul 6 cu Declarația personală a drepturilor. Îți amintești acel exercițiu? Luați-vă un moment pentru a găsi ceea ce ați scris
acum. Odată ce aveți această listă, nu trebuie decât să modificați foarte puțin formularea din lista dvs. schimbând "am dreptul să" în "am voie să". De exemplu:
Declarația drepturilor
Am dreptul să mă apropii de oricine doresc pentru a începe o conversație cu el.
Am dreptul de a schimba subiectul sau de a încheia conversația oricând doresc.
Am dreptul de a spune "nu" la orice lucru pe care nu vreau să-l fac, indiferent de motiv, fără a fi nevoie să mă justific sau să
dau o scuză. Am dreptul să cer ceea ce vreau.
Regulile lui Aziz
Am voie să abordez pe oricine doresc pentru a începe o conversație.
Mi se permite să schimb subiectul sau să închei conversația oricând doresc.
Mi se permite să spun "nu" la orice lucru pe care nu vreau să-l fac, indiferent de motiv, fără a fi nevoie să mă justific
sau să dau o scuză. Mi se permite să cer ceea ce vreau.
Și așa mai departe, până la sfârșitul întregii liste. Luați-vă un moment acum pentru a vă scrie noua listă în acest mod, dându-i titlul " 's Rules", folosind propriul nume. Dacă lista dvs. este digitală și se află pe
telefon sau pe computer, ați putea fi tentat să folosiți funcția de copiere și lipire. De fapt, v-aș încuraja să o tastați din nou sau, și mai bine, să o mai scrieți o dată de mână. Cu cât vă întipărești mai mult aceste reguli în minte,
cu atât devii mai puternic și mai liber.
După ce ați terminat de făcut acest lucru, citiți întreaga listă de reguli. Cum vi se pare? Eliberatoare? Vă dă putere? Al naibii de grozav? Pentru mine, cu siguranță, da. S-ar putea să te trezești dând ușor din cap în timp ce o
citești, ca și cum ai asculta pe cineva predicând sau stabilind adevărul. S-ar putea chiar să simți un "la naiba, da!" în interiorul tău.
Acestea sunt regulile
TALE. Viața în
termenii tăi.
Cu cât citești mai mult aceste lucruri și le trăiești conștient în fiecare zi, cu atât mai mult vei scăpa de tiparele de vinovăție, de mulțumire a oamenilor și de amabilitate. În curând veți ajunge la un punct în care, în general,
vă veți simți relaxat, ca și cum nu ați fi făcut nimic greșit, chiar dacă faceți ceva care îi supără pe ceilalți. Dacă știi că ceea ce ai făcut este în concordanță cu regulile tale, atunci te simți bine în această privință.
De exemplu, recent am refuzat pe cineva care dorea să-mi ia un interviu. Acest lucru în sine nu este mare lucru, deoarece fac asta tot timpul. Dar, în acest caz particular, am dat inițial un refuz slab, spunând că "poate aș putea peste
patru luni sau cam așa ceva". Apoi, el a revenit peste patru luni, iar eu am spus da, din vinovăție. Apoi, la scurt timp după aceea, l-am contactat din nou și am spus nu. Gâfâială! Cum am putut? Ce lucru teribil de făcut!
Dar, în realitate, m-am simțit bine. În regulamentul meu, am voie să mă răzgândesc și am voie să spun nu pentru orice motiv. De fapt, în lumea mea, este deosebit de important să spun "nu" atunci când observ că am spus
inițial "da" din cauza vechilor mele obiceiuri de băiat de treabă. Vreau să le tai de la rădăcină, așa că, dacă văd că mă comport așa, încerc să mă întorc și să curăț cât mai repede posibil.
Răspunsul său la nu-ul meu a fost fascinant de citit. Îl puteți vedea în ultimul capitol al acestei cărți, intitulat "Not Nice in Action", în care vă împărtășesc o duzină de povestiri scurte despre lumea dezordonată în care nu ești amabil.
Indiferent dacă sunteți sau nu de acord cu alegerile mele, eu sunt bine. Am înțeles clar care sunt regulile mele. Acest lucru elimină toată acea vinovăție excesivă, cronică, brutal de dureroasă, care îți distruge stima de sine. Îți oferă
claritate, integritate, putere și putere. Te face mai îndrăzneț, direct și autentic. Îți dă permisiunea totală de a fi tu însuți.
Și, ceea ce veți descoperi în timp este că vechile reguli nu erau singurul mod de a trăi în lume. Mintea ta ți-ar fi putut spune că, dacă ai fi încălcat acele reguli limitative, ai fi respins, urât și evitat. Oamenii nu ar mai fi vrut
să fie prieteni cu tine, să lucreze cu tine sau să se întâlnească cu tine vreodată. Ai fi un proscris nenorocit.
Dar, pe măsură ce îți însușești regulile și le respecți, vei descoperi că toate aceste previziuni nu au fost altceva decât niște șmecherii ale poliției siguranței. Predicții scandaloase și inexacte, concepute în totalitate pentru a
te menține în siguranță, rămânând în zona ta de confort.
De fapt, cu cât operez mai mult după regulile mele personale și fac lucruri despre care vechiul meu eu îmi spunea că ar fi fost groaznice, cu atât mai mult primesc feedback pozitiv. În loc ca oamenii să se enerveze pe mine
pentru că le spun nu, de obicei oamenii nici măcar nu clipesc. În loc ca oamenii să fie puși la punct de faptul că le cer ceva, de multe ori sunt generoși și bucuroși să ajute. Oamenii mă tratează cu mai mult respect și au mai
multă încredere în mine. Pe scurt, atunci când încetezi să mai fii atât de amabil și începi să trăiești după propriile reguli, se întâmplă lucruri bune.
 CUM SĂ NEUTRALIZĂM VINA
Pe măsură ce vă stabiliți noile reguli și începeți să le respectați, s-ar putea să aveți sentimente contradictorii. Pe de o parte, vă puteți simți împuternicit și eliberat să începeți să vă trăiți viața în propriile condiții. S-ar putea
chiar să observați rezultate noi și interesante, diferențe în modul în care vă răspund oamenii și noi puteri de atractivitate în viața amoroasă și eficiență la locul de muncă. Și, în același timp, este posibil să observați că apar mai
multe vinovății.
Aceasta este o parte normală a procesului de formare a îndrăznelii și nu este un semn că faci ceva greșit. Aceasta este o distincție esențială. Cei mai mulți oameni au o reacție instinctivă la sentimentul de vinovăție care îi
face să se simtă prost, deoarece logica inconștientă merge în felul următor: Dacă mă simt vinovat, atunci înseamnă că am făcut ceva greșit.
Calea pentru a scăpa de vinovăție este de a încetini și de a o examina. Atunci când observați că vă simțiți vinovat, identificați-o cu voce tare. "Ahh, asta este vinovăția". Apoi, acordați o atenție deosebită. Încetinește, adu-ți
conștiința la mintea și la corpul tău. Deoarece sentimentele de vinovăție pot fi dureroase, impulsul tău ar putea fi să rămâi în mișcare, să îți distragi atenția sau să îți ceri scuze în mod compulsiv. În loc să reacționați la vinovăție,
examinați-o.
Ce-ți spui când te simți vinovat? Ce spune despre tine acea parte interioară, care te pedepsește? Aceasta este "vocea vinovăției" și este foarte important să observi cum îți vorbește. Este calmă și iubitoare? Este furioasă și
critică? Este ca un părinte furios care și-a pierdut cumpătul?
Ce simți în corpul tău? Simțiți o strângere în piept sau o apăsare în burtă? Vă simțiți speriat, neliniștit sau greu în interior? Familiarizați-vă îndeaproape cu tiparele de vinovăție din interiorul vostru. Studiați modul în care
"faceți vinovăție".
Apoi, pune-ți cea mai valoroasă întrebare pe care ți-o poți pune ori de câte ori te simți vinovat: Ce regulă am încălcat? Acesta este primul pas în neutralizarea sentimentului de vinovăție, deoarece vă va oferi informații
valoroase despre ceea ce se întâmplă și despre cum să faceți față. Trebuie să determini dacă este vorba de o vină sănătoasă sau nesănătoasă, dacă este ceva care te îndreaptă spre a fi cel mai bun sine al tău sau doar un alt model
viclean de perfecționism și ură de sine.
Pentru a determina ce regulă ai încălcat, ascultă pur și simplu vocea vinovăției din capul tău. Aceasta vă va spune clar ce ar trebui să faceți sau ce nu ar trebui să faceți. Ce ar fi trebuit să faci sau ce nu ar fi trebuit să faci.
Aceste ar trebui sunt regulile.
Iată câteva exemple:
Nu ar fi trebuit să mănânci acel hamburger, cartofi prăjiți și un milkshake. Și atât de mult din el! Ce e în neregulă cu tine? O să pierzi tot ce ai muncit. O să te îngrași. Asta a fost groaznic. Ar trebui să ai
mai multă stăpânire de sine.
Regulile:
Nu ar trebui să mănânc fast-food.
Nu ar trebui să mănânc până la punctul de a fi
prea plin. Ar trebui să am mai multă
stăpânire de sine.
Ar fi trebuit să spui "da" la invitația lui John. El chiar a vrut să vii, dar tu nu ai venit. A fost foarte egoist din partea ta. Puteai să pleci doar pentru o oră. Nu ar fi fost mare lucru. O să fie foarte dezamăgit.
Și poate că nu va mai vrea să iasă cu tine mai târziu pentru că l-ai rănit atât de mult.
Regulile:
Nu ar trebui să refuz invitația unui prieten.
Nu ar trebui să fac nimic care să-i dezamăgească pe ceilalți.
Vă dați seama cum funcționează? Încearcă-l într-un scenariu din viața ta care te făcea să te simți vinovat în trecut. Observați ce vă spune vocea vinovăției și apoi exersați identificarea regulilor care stau la baza acesteia.
Odată ce reușiți să faceți acest lucru, sunteți pe drumul cel bun pentru a neutraliza sentimentul de vinovăție și pentru a vă simți mai fericiți, mai liberi și mai iubitori cu voi înșivă și cu ceilalți.
CALEA DE IEȘIRE
În capitolul 3, am discutat două tipuri de vinovăție: Vinovăția sănătoasă și vinovăția nesănătoasă. Vă amintiți care este diferența?
Vinovăția sănătoasă este un sentiment care apare atunci când ați încălcat o regulă pe care o apreciați și pe care aspirați să o respectați. Această vinovăție te ghidează să te pui pe drumul cel bun și să fii genul de persoană pe care
vrei să fii în lume. Îți amintește ce contează cel mai mult și te inspiră să trăiești în concordanță cu valorile tale. Este o forță pozitivă pentru schimbare și își are rădăcinile în dragoste.
Vinovăția nesănătoasă este o formă de pedeapsă și de autoagresiune. Credem că am greșit și că trebuie să fim pedepsiți pentru păcatele noastre. Dacă ne pedepsim suficient de mult și suferim suficient pentru răutatea
noastră, atunci vom fi ispășit fărădelegea noastră. Aceasta este o formă distorsionată de logică care nu este conectată la valorile tale, nu influențează pozitiv comportamentul și este înrădăcinată în frică.
Deci, cum se determină care este care? Acest lucru devine mult mai ușor odată ce observați regulile de bază pe care le-ați încălcat. Uitați-vă la lista de reguli încălcate și întrebați-vă: Vreau să trăiesc după aceste
reguli? Îmi reflectă ele valorile mele? Sunt ele realiste? Țin ele cont de variațiile din mediul înconjurător și de faptul că sunt un om?
Dacă răspunsul la aceste întrebări este da, atunci există un mesaj în vinovăția ta care încearcă să te servească. Cu toate acestea - și acest lucru este extrem de important de înțeles - dacă nu primești mesajul în modul corect,
vei rămâne blocat în vinovăția nesănătoasă. Permiteți-mi să vă ilustrez cu un exemplu.
Cu câteva nopți în urmă, era ora de culcare în casa Gazipura și toată lumea era obosită. Când un adult obosește, vrea să se întindă, să se relaxeze și să întâmpine somnul odihnitor. Atunci când un copil mic obosește,
apelează la energia haotică a universului, își pierde orice control al impulsurilor și face nebunii.
În această seară, Zaim îl împingea pe fratele său mai mic, refuza să mă lase să îl spăl pe dinți și, în general, își dezlănțuia fiara. Nu mă descurcam prea bine. Rezervorul meu de răbdare era gol și am intrat în modul de control.
Tonul meu a devenit exasperat. Energia mea a devenit aspră. A vrut să se dea singur cu pastă de dinți cu scorțișoară, dar nu l-am lăsat pentru că data trecută a stors o grămadă imensă de pastă de dinți pe podea. Apoi a
început să plângă pentru că nu reușea să se dea cu pastă de dinți, iar eu stăteam acolo așteptând nerăbdătoare ca el să termine. Rezervorul de răbdare s-a golit. Rezervorul de compasiune gol și el.
În cele din urmă îi băgăm pe toți în pat și îi citesc povești pentru a-l ajuta să adoarmă. Vrea o altă carte care să nu fie în dormitor. Vrea lapte de migdale. Nu vrea să stea liniștit și vrea să-l țină treaz pe fratele său. Vocea
mea devine mai ascuțită pe măsură ce răspund la fiecare dintre aceste cereri. Nu țip la el, pentru că am decis de mult timp că nu voi țipa niciodată la copiii mei, dar nu mi-am putut stăpâni resentimentele în acel moment.
Chiar dacă nu spuneam cu voce tare "Ești rău că stai treaz și nu faci ce ți-am spus", limbajul corpului și tonul vocii mele transmiteau acest mesaj tare și clar.
Apoi a adormit. Mulțumesc lui Dumnezeu. Dulce ușurare. Am leșinat lângă el în patul lui micuț de copil, în timp ce îi ascultam sunetul dulce al respirației.
M-am trezit în dimineața următoare cu o durere în inimă. Bună dimineața, vinovăție. Mintea mea a început să reflecteze asupra momentelor din noaptea precedentă de la culcare, văzând toate modurile în care eram critică și lipsită
de iubire cu el. M-am simțit supărată pe mine, tristă că eram deconectată de el și durere în inimă.
Este aceasta o vinovăție sănătoasă sau nesănătoasă? Totul depinde de modul în care primesc mesajul.
Regulile pe care le-am încălcat au fost destul de clare. Vreau să am răbdare cu fiii mei. Vreau să nu reacționez la comportamentele lor nebunești și să vin dintr-un loc de conexiune și iubire atunci când încerc să îi
influențez. Nu vreau să le transmit mesajul că sunt răi pentru că sunt treji sau pentru că fac altceva asupra căruia au puțin control.
Da, toate acestea sunt valori la care aspir și eu. Până acum, totul este bine.
Dar când am ascultat mai atent vocea vinovăției, am auzit acest mesaj:
Acest lucru este total inacceptabil. Cum poți să le faci așa ceva copiilor tăi? Ești un tată rău.
Uau. Asta e intens. Și uite cum chiar și o vină sănătoasă poate merge prost. Chiar dacă încalci o regulă la care de fapt aspiri, dacă te tratezi cu furie, cu o judecată aspră sau cu ură de sine, atunci vei rata adevăratul mesaj.
Vei rata darul din vinovăție.
Adevărul este că nu poți să te învingi pentru a deveni o persoană mai bună. Atacarea, judecarea, pedepsirea și criticarea ta nu va duce la îmbunătățire. Acesta este un model învechit și neexaminat pe care mulți dintre
noi îl execută, în ciuda faptului că este clar că nu funcționează.
În loc să cred acel mesaj de atac de sine, mi-am adus pur și simplu conștiința în corpul și inima mea. Am simțit durerea și durerea de a fi supărat și deconectat de Zaim. Am simțit durerea lui. Mi-am simțit durerea mea.
Am simțit arsura din inima mea. Și i-am trimis iubire. Mi-am trimis mie însămi iubire și iertare. I-am trimis lui Zaim dragoste și iertare. Ce băiat drăguț care face tot ce poate. Ce tată drăguț care face tot ce poate.
Așa vei permite ca vina sănătoasă să te transforme în mod pozitiv. Ieși din cap și intră în inimă. Simte tot ceea ce se află acolo și continuă să o întâlnești cu iubire și iertare, chiar dacă mintea ta îți spune că este de
neiertat. Nu este așa. Totul este, pentru că iertarea este infinită și întotdeauna accesibilă.
Uneori simțim nevoia să proclamăm intern: Nu voi mai face asta niciodată, niciodată. De azi înainte, voi fi perfect! Credem că acest lucru este necesar pentru ca iertarea să aibă loc. Dar uităm că, de fapt, noi accesăm
iertarea. Ea este deja disponibilă și este acolo, chiar în acest moment. Mintea noastră doar ține cheile și spune: Trebuie să faci A, B și C înainte să deschid această ușă. Iar una dintre aceste cerințe este să avem certitudinea
completă și totală că nu vom mai face niciodată, niciodată (oricare ar fi "acel lucru" al tău - să te superi, să țipi, să mănânci prea mult sau să mănânci mâncare nesănătoasă, să eviți o situație înfricoșătoare, să amâni și un milion și
unu de alte lucruri pentru care te-ai putea ataca).
Dar iată care este chestia. S-ar putea să o faci din nou. De fapt, probabil că o vei face. Poți să te ierți oricum? Ce se întâmplă dacă mintea ta a înțeles totul greșit și totul funcționează complet invers decât crezi tu? Ce se
întâmplă dacă iertându-te pe tine însuți ai face mult mai probabil să nu repeți acel comportament? Și dacă faptul de a te ataca pe tine însuți și de a-ți refuza dragostea te-a făcut mult mai probabil să repeți comportamentul?
Ghici ce, așa este!
Așadar, indiferent de regulă și de câte ori ai încălcat-o, concentrează-te asupra inimii tale, simte-ți corpul și întâmpină tot ceea ce găsești cu iubire și iertare.
Iubește-i pe cei care nu pot fi iubiți.
Din acest loc, ați putea face noi alegeri sau crea un nou angajament puternic. Nu proclamația mentală "Promit că nu voi mai face asta niciodată!". Aceasta este o încercare disperată de a negocia eliminarea vinovăției. Mă
refer la o decizie în sinea ta de a face ceva diferit și apoi la hotărârea de a crea un ritual care să te ajute să faci efectiv acea schimbare.
De exemplu, sentimentul deplin de vinovăție după ce m-am supărat pe unul dintre copiii mei a dus la un angajament profund în mine de a deveni mai puțin reactiv, mai răbdător și mai iubitor. Sunt sigur că fiecare părinte în viață a
luat această decizie din nou și din nou, doar pentru a se trezi repetând aceleași tipare de furie patruzeci și șapte de minute mai târziu. Și eu am făcut asta de multe ori.
Dar într-o zi am atins un prag și am decis să îmi iau un angajament puternic. Am decis că mă voi trezi și mai devreme și voi medita o oră pe zi, pentru tot restul vieții mele. Extrem? Poate. De-a dreptul dur? O știți. Așa că
asta am făcut și asta am făcut în ultimele opt luni. N-am ratat nicio dimineață, nicio zi.
Desigur, pe măsură ce meditam mai mult, reactivitatea, iritabilitatea și irascibilitatea mea s-au redus radical. Capacitatea mea de a rămâne conectată și de a-mi iubi necondiționat băieții, indiferent de comportamentul lor, a crescut
exponențial. Iar profunzimea iubirii și a bucuriei pe care o simt atunci când petrec timp cu ei este atât de mare, încât sunt șocată de cât de mult sufeream de fapt înainte.
Puterea de voință nu este răspunsul. Angajamentul este. Dacă o iei mai încet, simți, te ierți pe tine însuți și asculți mesajul din vina ta sănătoasă, aceasta îți va spune ce trebuie să faci. Vei vedea valorile la care ții și exact cum vrei
să fii în lume. Apoi, folosește-ți forța de voință, unitatea și dorința de a fi cel mai bun și creează un mic obicei sau ritual pe care îl vei face în fiecare zi. Acesta este secretul pentru a schimba orice comportament și pentru a
pune în aplicare ceva care garantează transformarea și succesul de durată. Care va fi noul tău ritual?
PERFECȚIONISM ȘI REGULI NEBUNEȘTI
Pentru a recapitula procesul de neutralizare a vinovăției de până acum, acesta se desfășoară cam așa:
1. Observați când vă simțiți vinovat și identificați acest lucru.
2. Încetinește și studiază experiența vinovăției: cum o simți în corp, ce gânduri observi în minte?
3. Puneți-vă această întrebare: Ce regulă am încălcat?
4. Dacă este o regulă care este realistă și reflectă valorile tale, atunci simte-ți inima, iartă-te și primește mesajul.
Cu toate acestea, există o altă sursă majoră de vinovăție care este foarte diferită de cea pe care ne-am concentrat. Aceasta este ceea ce am numit Vina nesănătoasă. Aceasta este vina care provine din reguli pe care le-ați
încălcat și care nu se b a z e a z ă pe valorile voastre personale de bază.
În schimb, ele se bazează pe standarde complet nerealiste pentru comportamentul uman, emoții și relații. Ele sunt rigide, de tipul "totul sau nimic", exigente și, în general, imposibil de respectat.
Acestea includ reguli precum:
Nu ar trebui să mă simt niciodată supărat.
Niciodată nu ar trebui să mă simt neliniștit.
Nu ar trebui să fac niciodată o greșeală.
Ar trebui să știu întotdeauna ce să spun.
Nu ar trebui să rănesc niciodată
sentimentele nimănui. Nu ar trebui
să supăr pe nimeni.
Ar trebui să am întotdeauna un autocontrol total.
Ar trebui să fiu capabil să prezic toate rezultatele.
Ar trebui să prevăd toate problemele și să le evit.
Ar trebui să obțin acum... (Introduceți orice rezultat pe care îl urmăriți)
Atunci când te simți vinovat și încetinești pentru a fi atent, vei auzi acest tip de reguli trecându-ți prin minte. Uneori este direct, cum ar fi: "Ar trebui să fiu capabil să prezic toate rezultatele". Mai frecvent, vei auzi doar vocea din
capul tău care te pedepsește cu comentarii de genul Ar fi trebuit să știu! De ce am făcut asta? Atât de prost!
Acest tip de comenzi vă determină să vă străduiți mai mult, să performați mai bine, să fiți mai mult, să realizați mai mult și să faceți totul mai repede. Atingeți-vă obiectivele până ieri. Vă ia prea mult timp. De ce nu ați
ajuns deja acolo? Ar trebui să faci progrese mai rapide. Ar fi trebuit să realizați tot ceea ce v-ați dorit până acum.
În spatele tuturor acestor comenzi se află o temă centrală: Ce este în neregulă cu tine? Cu cât le asculți mai mult și le urmezi fără să le pui întrebări, cu atât te simți mai rău în legătură cu tine însuți. Cu atât mai insuficient,
inadecvat, neiubit și nevrednic crezi că ești, indiferent de realizările externe sau de cât de mult te iubesc ceilalți.
Acestea sunt reguli nebunești. Atunci când identificați una dintre aceste reguli, răspunsul nu este de a prelua mesajul de a vă strădui mai mult și de a stabili mai multe ritualuri sau angajamente. Răspunsul în aceste
situații este să încetinești și să renunți la cerința de a fi supraom. Renunță la această regulă nebună care te împinge atât de tare și îți creează atâta suferință.
Această regulă nu este prietenul tău. Ar putea părea că este antrenorul tău interior, care te împinge să reușești și să "fii cel mai bun", dar de fapt este vocea urii de sine. Ea vine dintr-o mentalitate de: Nu sunt completă sau
întreagă așa cum sunt. Sunt inadecvat, insuficient, lipsit. Nu sunt suficient de bun. Nu sunt pe deplin iubibil așa cum sunt. Trebuie să fac asta, să realizez asta, să trăiesc după această regulă nebună. Atunci , voi fi suficient.
Atunci voi fi cineva. Atunci voi fi demnă.
Dă-i drumul. Acest mod de viață creează tensiune și durere. Și, cel mai rău, chiar dacă ți-ai atinge obiectivul, nu ar exista nicio ușurare. Bineînțeles că mintea ta spune că va fi. Dar a existat în trecut? Nu ați mai realizat lucruri
înainte? Te-ai simțit uimitor, împăcat și pe deplin mulțumit? S-au oprit definitiv cerințele neîncetate, autocritica și vinovăția? Ce s-a întâmplat?
Poate câteva minute de ușurare și apoi un nou obiectiv. De zece ori mai mare! În mod realist, ar trebui să dureze ani de zile, dar ar trebui să ajungeți acolo în trei luni. Mai bine zis, mâine. Ce este în neregulă cu tine, de ce nu a i
făcut-o încă?
Vedeți nebunia? Las-o
baltă.
Folosiți procesul descris mai sus în secțiunea "Încălcarea regulilor" pentru a îndulci aceste reguli extreme. Încetiniți și examinați fiecare dintre ele. Găsiți locul din corpul dumneavoastră care este încordat, se sperie și se
strânge atunci când vă imaginați că trebuie să respectați regula respectivă. Aduceți iubire și atenție acelei părți a corpului dumneavoastră. Dați-i drumul. Dați-i drumul.
Nu trebuie să faci nimic. Nu trebuie să mai realizați nimic. Ești suficient. Ești adorabil și ești iubit. Ești demn, chiar acum, așa cum ești. Ești cineva, și ai ajuns. Ești deja aici! Bine ați venit!
Și acum că sunteți aici, vreau să vă prezint o activitate simplă, dar extrem de puternică, care vă va întări rapid sentimentul interior de autoritate. Te va ajuta să trăiești după propriile reguli și să scapi de ani de zile de
mulțumire a oamenilor și de vinovăție inutilă și nefolositoare. Pe scurt, te va face un mofo puternic.
 APO LOGIA RAPIDĂ
Cafe Yumm este un lanț local aici în Oregon care servește boluri sănătoase cu sosul lor Yumm. Este o bombă, așa că este unul dintre locurile mele preferate pentru a mânca în oraș. Zilele trecute, în timp ce așteptam să mi se
pregătească deliciosul meu Yumm Bowl cu tofu, în timp ce stăteam lângă linia de comandă, am fost martoră la această interacțiune.
Un bărbat s-a apropiat de ghișeu pentru a-i pune o întrebare uneia dintre casiere.
"Scuzați-mă, ce este asta?", a spus el, în timp ce arăta cu degetul spre ceva din ambalajul
pentru micul dejun. "Este un ou", a spus casierul.
"Oh", a spus el.
"Ai vrut una fără ou?", a întrebat ea. "Nu, pot să
mi-l dai înapoi?", a spus el.
"Sigur, nicio problemă."
În timp ce ea își cotrobăia pe ecranul computerului, inițiind această restituire, el trebuie să fi început să se simtă inconfortabil. Probabil că a încălcat o
regulă. "Îmi cer scuze. Cred că mă așteptam mai degrabă la un fel de burrito pentru micul dejun. Îmi pare rău."
Și-a cerut scuze de două ori într-o singură frază. Trebuie să fie o regulă importantă.
"Nu, e în regulă", l-a liniștit ea. Dar trebuie să fi încălcat și ea o regulă, pentru că, în timp ce îi înmâna restul, i-a spus: "Îmi pare rău pentru asta".
"Nu!", exclamă el repede. "Nu-i nimic."
Toată lumea își cere scuze și totul este în regulă. Atâta amabilitate într-un mic schimb de replici. De ce atâtea scuze? Deoarece majoritatea oamenilor trăiesc după regulile celorlalți, își imaginează că le încalcă
tot timpul, de unde și toate scuzele.
Poți să te identifici cu asta? Ai obiceiul de a-ți cere scuze tot timpul, chiar și atunci când nu ai făcut nimic greșit? Este primul lucru care îți iese pe gură atunci când atingi ușor umerii trecând pe lângă un străin sau când tu
și un prieten începeți să vorbiți în același timp?
De câte ori pe zi îți ceri scuze?
Am discutat recent acest lucru cu un client și a spus că de trei sau patru ori pe zi. L-am pus să numere în următoarea săptămână, doar ca să aflăm. A ghicit de câte ori? De zece ori pe zi. Într-o zi a observat că și-a
cerut scuze de 24 de ori.
Și credeți-mă, tipul ăsta nu se plimba împingând bătrânele și luând banii de bomboane ai copiilor. Nu făcea nimic care să fie extrem de ofensator sau care să merite scuze. El doar exista.
Asta am constatat și eu cu scuzele excesive. Este aproape ca și cum ne-am cere scuze pentru existența noastră. E ca și cum am spune lumii: "Îmi pare rău că sunt aici. Îmi pare rău că vă deranjez. Îmi pare rău că vă impun
existența mea". Scârbos.
Aveți dreptul să fiți aici. Locul tău este aici. Sunteți important. De ce? Doar pentru că... Existați pe această planetă și aveți dreptul de a fi aici la fel ca oricine altcineva.
Pentru a-l ajuta pe clientul meu să renunțe la acest obicei, l-am pus să țină un post de scuze. Dacă observați că aveți obiceiul de a vă cere scuze tot timpul, v-aș sugera aceeași activitate pentru dumneavoastră. Iată cum funcționează.
În următoarele trei sau patru zile, numărați de câte ori vă cereți scuze pe zi. Poate fi mare, ca în cazul clientului meu, sau poate fi mult mai mic, între unu și trei. Oricare ar fi, doar observați-o, fără să vă judecați.
Apoi, angajează-te să iei un post de 10 zile de apologie. Asta înseamnă că nu vă cereți scuze în mod inutil timp de zece zile. Singura dată când îți ceri scuze este într-un caz specific, în care ai reflectat cu adevărat asupra lui
și ai decis că ai depășit măsura. Poate că ai fost aspru cu soțul tău sau ai fost irascibil cu copiii tăi. În acest caz, puteți să vă întoarceți la ei și să le spuneți: "Îmi pare rău că am fost irascibil cu voi ieri. Nu ați făcut nimic greșit,
am fost doar irascibil".
În afară de aceste scuze, în următoarele zece zile, eliminați toate celelalte. Printre acestea se numără favoritele, cum ar fi:
Î m i pare rău că te
deranjez... Îmi pare rău, ce a
fost asta? Scuze?
Oh, scuze.
Îmi pare rău, continuați.
S-ar putea să fie dificil la început. De fapt, s-ar putea ca scuzele să vă iasă pe gură înainte să vă dați seama. Este în regulă, face parte din
proces. Clientul meu a revenit după o săptămână de făcut acest lucru și mi-a împărtășit raportul său.
"Cum a mers?" Am întrebat.
"Ei bine, a fost foarte greu. M-am descurcat bine, dar nu atât de
bine", a spus el. "O, da? Ce s-a întâmplat?" I-am spus.
"Am ajuns la vreo trei sau patru pe zi. Acelea au ieșit înainte să-mi dau seama. Aproape că nu mai puteam să le controlez." "De
la zece la trei sau patru! Asta înseamnă o scădere de șaptezeci la sută în doar șapte zile", am subliniat eu.
Văd acest model tot timpul la clienții mei. Ei fac ceva important într-o perioadă scurtă de timp și apoi găsesc o modalitate de a scădea acest lucru, ca și cum nu ar fi fost mare lucru. Îmi place să subliniez acest lucru și să îi
tachinez pe oameni în legătură cu el, ajutându-i să înceapă să își însușească progresul și să-i fac să râdă puțin de ei înșiși.
"Asta nu e suficient, Steve. Șaptezeci la sută în șapte zile. Ce naiba e asta?" Am spus, zâmbind. "Știu", a
spus el, râzând. "Sunt doar uimit de cât de puternic este obiceiul."
Așa că a continuat postul timp de câteva săptămâni și, în curând, a ajuns la zero scuze inutile pe zi. Mi-a spus că a fost uimit de cât de mult i-a crescut încrederea în sine prin acest exercițiu simplu. "Mă simt
mai puternic mergând prin lume", a spus el. "Pot să privesc oamenii în ochi și să mă ridic mai înalt. Nu mi-am dat seama niciodată cât de frică îmi era de a supăra oamenii și cât de mult mă afecta acest
lucru."
Încercați. Decideți să o faceți timp de zece zile, apoi decideți dacă doriți să mai faceți încă zece. Înscrieți un prieten care să joace jocul cu dumneavoastră, dacă doriți. S-ar putea să descoperiți că vă transformă sentimentul de
încredere, vă întărește nucleul intern și vă oferă puterea de care aveți nevoie pentru a trăi viața pe deplin, în termenii voștri.
 CAPITOLUL R 14:

100% TU
Pe măsură ce am parcurs împreună această călătorie, ai văzut cum că nu ești tu însuți, ci faptul de a fi drăguț și de a face pe plac. Ați crescut în asertivitate, putere socială și capacitatea de a vorbi și de a spune ceea ce aveți nevoie. Ai
renunțat la vinovăție și frică ca motivatori și te-ai îndreptat către surse mai puternice de combustibil, cum ar fi inspirația, entuziasmul, pasiunea, scopul, dragostea, contribuția, distracția sau orice altceva pe care îl prețuiești.
Într-un fel, deveniți mai mult voi înșivă. Din ce în ce mai mult din ceea ce ești cu adevărat, din ceea ce ești menit să fii. Haideți să vedem dacă putem să ridicăm și mai mult acest cadran, pe tărâmul Autenticii
îndrăznețe: Libertatea completă și permisiunea de a fi cine vrei să fii fără rușine, vinovăție, frică sau autocondamnare. În mod puternic, liber și încântător.
După ce am lucrat cu mii de oameni de-a lungul anilor, am observat un model simplu. Indiferent de tematica sesiunilor noastre - muncă și afaceri, relații romantice, prietenii, încredere și stimă de sine - acest tipar era
același pentru toată lumea. Nu conta dacă erau căsătoriți sau necăsătoriți, bogați sau săraci, bătrâni sau tineri, întotdeauna se ajungea la asta:
Dacă cineva simte că nu poate fi el însuși, suferă. Punct.
Nu contează cât de mulți oameni îi iubesc sau îi admiră, cât de faimoși sunt sau câți bani fac. Dacă nu sunt ei înșiși, se împăunează în loc să vorbească liber sau joacă un rol care nu este congruent cu esența lor, va
exista durere. Este posibil să încerce să împingă această durere în jos sau să o ignore pentru că nu vor să perturbe status quo-ul sau relația. Își spun: "Cum aș putea părăsi acest loc de muncă, când este atât de stabil și sunt
plătit atât de bine?".
Dar acea durere nu dispare. Pur și simplu se duce sub pământ. Revine sub formă de simptome fizice sau "leziuni" în corpul nostru. Se manifestă sub formă de apatie, anxietate, depresie, negativitate, nemulțumire sau
neliniște. Toate acestea s-ar putea simți inconfortabil sau teribil, dar sunt de fapt frumoase. Ele sunt dovada că spiritul uman nu se va mulțumi cu nimic altceva decât libertatea deplină. Că nu se va mulțumi cu nimic mai puțin decât
autenticitatea și libertatea d e a se exprima în modul în care este menit să o facă.
Haideți să explorăm împreună cum puteți fi mai mult voi. De fapt, 100% tu.
 BOLD AUTHENTI CITY
Haideți să luăm un moment pentru a descoperi ce înseamnă de fapt să fii 100% tu. Am descoperit pentru mine însumi că simplul fapt de a mă gândi la cuvintele "sută la sută eu" începe să aibă un impact asupra gândurilor și
acțiunilor mele. Dar haideți să îi dăm mai multă claritate.
Pentru început, permiteți-mi să vă întreb: ce credeți că înseamnă 100% voi? Dacă ți-ai da permisiunea totală de a fi tu însuți în toate mediile - la serviciu, în familie, ca părinte, ca fiu sau fiică, când întâlnești oameni noi, cu
prietenii, de unul singur în pădure - ce ai face? Cum ați acționa? Cum ați fi?
Care sunt primele cuvinte, fraze sau imagini care vă vin în minte? Vedeți anumite scene de la serviciu sau cu soțul/soția dumneavoastră jucându-se în mintea dumneavoastră? Luați-vă câteva minute și observați și auziți tot
ceea ce vă iese din minte și din inimă atunci când vă puneți aceste întrebări. Aceste mesaje s-ar putea să fie sinele tău autentic, îngropat de mult timp.
CRESC (SAU NU?)
Ți-a spus cineva vreodată când erai copil să "te maturizezi"? Sau poate că ați auzit asta în adolescență sau chiar săptămâna trecută. Să te maturizezi. Fii mai matur, mai responsabil. În funcție de context, acest lucru
înseamnă adesea de fapt: oprește-te din ceea ce faci și ascultă-mă, sau, nu te concentra pe ceea ce vrei tu, concentrează-te pe nevoile mele în acest moment.
În orice caz, "maturizarea" ar putea fi o parte a problemei. Pentru că atunci când erai copil nu aveai absolut nicio problemă în a fi pe deplin tu însuți. Când aveai trei, patru sau cinci ani, dacă voiai să vorbești cu cineva, o făceai.
Chiar dacă era un străin sau o persoană fără adăpost pe care adulții o evitau. Când voiai să spui ceva, o făceai. Împărtășeai lucruri și spuneai povești, presupunând că toată lumea va fi interesată, pentru că poveștile tale erau
minunate. Dacă cealaltă persoană nu era atentă, strigai: "Hei! Ascultă-mă!".
Dacă te simțeai timid sau nu voiai să vorbești cu cineva, te întorceai sau te retrăgeai. Nu răspundeai la întrebările pe care ți le puneau. S-ar putea chiar să fi spus pur și simplu: "Nu te plac".
Dacă voiai să dansezi, dansai. Mișcări de dans nebunești, ciudate, necoordonate, dezlănțuite, pline de bucurie și nebunie. Peste tot. Spre bucuria, amuzamentul și încântarea tuturor adulților din jur. Aceștia zâmbeau în timp
ce spiritul lor tânjea să poată să se miște atât de liber, fără să fie conștient de sine sau să țină cont de părerile celorlalți.
Dacă observați copiii mici, veți vedea toate acestea și multe altele. Nu voi uita niciodată o interacțiune fascinantă între două fetițe în casa familiei extinse a soției mele. Eram în peisajul deșertic uscat din estul
Washingtonului, la sfârșitul primăverii. Cerul era de un albastru strălucitor, iar eu și (viitoarea mea soție Candace) stăteam pe o pătură, bucurându-ne de soarele cald.
În jurul nostru era o gașcă de copii mici. Băieții alergau pe proprietate, angajați într-un război Nerf extins și elaborat. Fetițele erau mai aproape de pătură, jucându-se cu diverse păpuși, seturi pentru petrecerea ceaiului și
altele.
Aici a fost interacțiunea pe care nu o voi uita niciodată. O fetiță tot punea o păpușă în fața altei fetițe pentru ca păpușa să danseze și să-i spună ceva. În cele din urmă, fetița s-a săturat de o păpușă în fața ei și a strigat: "Nu
mai pune păpușa aia în fața mea!".
Fără să piardă o clipă, prima fată a răspuns: "Dacă nu-ți place păpușa din fața ta, mută-ți fața atunci!".
Este genul de lucru care s-ar putea întâmpla de sute de ori într-o sesiune de joacă între copii mici. Este genul de lucru pe care majoritatea oamenilor nici măcar nu l-ar observa sau nu s-ar gândi de două ori. Dar pentru mine,
cineva care a petrecut ani de zile studiind cum să fie mai asertiv și ajutându-i pe alții să facă același lucru, am fost uimit.
Atât de multă expresivitate simplă, fără inhibiții. O fată face ceea ce vrea să facă, iar celeilalte nu-i place și îi spune asta, imediat. Fără împăcare, fără vinovăție, fără întrebări, fără ezitări și fără a rumega despre "cel mai bun" mod
de a spune. Pur și simplu o spune pe șleau. Ca răspuns, cea de-a doua fată ripostează. Spune tot ce-i vine în minte. Nu se simte vinovată, nu se simte groaznic pentru că a făcut ceva ce nu i-a plăcut altei persoane, nu se urăște
pe sine, nu are anxietate socială sau teama de a pierde relația.
Evident, pe măsură ce îmbătrânim și devenim mai maturi, trebuie să învățăm o anumită măsură de reținere. Nu spunem tot ceea ce ne vine în minte și găsim modalități mai diplomate și mai abile de a ne afirma. Cu toate
acestea, în marea majoritate a oamenilor drăguți care se recuperează (printre care mă număr și eu), ne putem cheltui mult prea multă energie pentru a spune lucrurile "exact cum trebuie". Avem atât de multe idei cu privire la faptul
dacă este în regulă să vorbim deloc, cum ar trebui să spunem ceva dacă alegem să vorbim și cum ar trebui ca cealaltă persoană să nu aibă nicio reacție negativă față de noi. Avem acel impuls inițial de a spune ceva, care trece
prin acest algoritm mental complex despre ce este corect, ce este "drăguț", și fie nu iese nimic, fie este o comunicare puternic manipulată, concepută pentru a fi politicoasă și acceptabilă pentru toți. De multe ori, ceea
ce iese nu suntem noi. Și, după cum vă amintiți, sentimentul că nu putem fi noi înșine este una dintre cele mai mari forme de suferință umană.
Deci, ce sugerez eu? Că ar trebui să renunțăm la toate filtrele noastre și să ne întoarcem la a fi ca niște copii mici? Să spunem tot ce vrem, să facem tot ce vrem, tot timpul? Această noțiune a fost surprinsă în mod strălucit într-unul
dintre primele episoade din The Simpsons , în care un psiholog popular vizitează orașul Springfield pentru a ține un seminar. În timpul seminarului, el este întrerupt în mod repetat de comentariile nefiltrate ale lui Bart
Simpson, spre jena lui Homer și Marge. Totuși, în loc să se supere, psihologul îl laudă pe Bart pentru îndrăzneala sa și îl folosește ca exemplu. El îi face pe toți cei din audiență să scandeze: "Fii ca băiatul!", încurajându-i să
fie liberi, să-și urmeze impulsurile și să elibereze cătușele represiunii și ale constrângerii. Orașul este revigorat și toată lumea începe să se distreze mai mult. Cu toate acestea, într-o perioadă scurtă de timp, oamenii încetează
să mai meargă la muncă, să-și îndeplinească responsabilitățile, iar întregul oraș se destramă.
Nu, nu trebuie să "Fii ca băiatul!" Nu trebuie să aruncăm toate condiționările noastre și ceea ce am învățat pentru a fi oameni conștienți de sine, amabili, atenți și empatici. Dar s-ar putea să vrem să ne jucăm puțin cu
butoanele. S-ar putea să vrem să coborâm butonul de filtrare din gama "excesiv" sau "extrem" spre "atent" sau "rezonabil".

S-ar putea să vrem să dăm mai tare butonul de autenticitate îndrăzneață de la "complet înfundat" la "spun ceea ce trebuie spus" sau "pot dansa dacă vreau".
La ce cadran este setat fiecare dintre aceste butoane pentru tine în prezent? S-au schimbat setările de când ați început să citiți această carte? Evident, puteți schimba cuvintele și frazele de pe aceste cadrane cu unele care vă
vorbesc. Cheia aici este să vă dați permisiunea de a fi dumneavoastră. De a închide filtrele care te rețin și de a da drumul la exprimarea îndrăzneață, liberă, a ceea ce ești. Pe măsură ce faceți acest lucru, veți experimenta o
creștere a stimei de sine, a fericirii și a libertății. Acest lucru se datorează faptului că te vei alinia cu adevăratul tu, acea versiune a ta care era acolo când aveai șase ani și care îți dă energie și putere. Să fii pe deplin tu însuți,
cu permisiune și plăcere deplină, este cât se poate de bine.
 BE Y OU
Ți-a spus cineva vreodată "fii tu însuți"? Poate că erai nervos sau îngrijorat în legătură cu o întâlnire, un interviu de angajare sau cu părinții noii tale prietene. Un prieten bine intenționat vă spune, în încercarea de a vă liniști:
"Relaxează-te, vei fi bine. Doar fii tu însuți". Probabil că este un sfat înțelept, dacă ar fi să îl urmăm. Dar, adesea, care este reacția noastră internă la acest sfat? Să ne enervăm puțin, nu-i așa?
Când oamenii obișnuiau să-mi spună asta, zâmbeam și le mulțumeam. Pe dinăuntru, însă, mă frământam în sinea mea: Ce naiba înseamnă asta? Fii tu însuți. Asta nu mă ajută deloc!
Ei bine, această secțiune se referă exact la acest lucru. Să fii tu însuți. Haideți să o despărțim și să clarificăm exact ce înseamnă asta pentru voi, în această etapă a vieții voastre, în acest moment, chiar acum.
Una dintre cele mai bune modalități de a face acest lucru este să vezi unde crezi că ar trebui să fii altceva decât ești. Luați-vă un moment pentru a citi din nou ultima propoziție. Este o chestie foarte importantă. Unde crezi
că ar trebui să fii mai mult ca altcineva? La naiba, în unele moduri îți spui ție însuți că ar trebui să fii literalmente altcineva?
Nu, e o nebunie, nu? Noi nu am face niciodată ceva atât de nebunesc, nu-i așa?
Când aveam șapte ani, părinții mei mi-au cumpărat un coș de baschet în miniatură. Avea o înălțime de aproximativ un metru și jumătate, cu o placă solidă și o jantă cu aspect realist. La fel ca un coș de baschet adevărat, doar că
mai mic. A fost uimitor. Mi-am petrecut ore întregi jucându-mă cu acel lucru - marcând coșuri de trei puncte, făcând slam dunk-uri ca un nebun și imaginându-mă ca eroul meciului de campionat, marcând cele mai multe puncte și,
bineînțeles, reușind aruncarea câștigătoare la coș. A fost glorios. Doar că nu eram eu.
Aziz nu făcea toate punctele și nu câștiga meciul de campionat și dragostea mulțimilor imaginare. Andrew McCallister era. Cine? Andrew McCallister. Acesta a fost numele pe care l-am inventat, special pentru acest
scop. Nu l-am folosit nicăieri altundeva și nu am spus nimănui despre el, până acum. Dar ori de câte ori făceam sport de unul singur și îmi imaginam o victorie epică, era Andrew.
Aș fi făcut vocile crainicilor care prezentau jocul în fiecare fază a meciului. "Andrew McCallister se pregătește pentru o altă aruncare de trei puncte... și o bagă. E în flăcări!" (Da, jocul meu a fost puternic influențat de jocul video
NBA Jam ).
De ce am făcut asta? Nu aveam nicio idee la acel moment, pur și simplu mi s-a părut corect. Într-un fel, asta e ceea ce am vrut să fiu. Am avut multe experiențe diferite în viața mea în care am fost tachinat puternic sau
ostracizat de un grup doar din cauza numelui meu. "Aziz boala", îmi spunea un grup de copii în timp ce se întorceau să facă ceva ce nu mă implica. Am învățat că a avea un nume "ciudat" precum Aziz nu era cool. Nu era
ceea ce aplaudau mulțimile. Nu era genul de nume care să câștige campionate și dragoste. Așa că l-am schimbat. Am devenit altcineva. Sau cel puțin am pretins că sunt altcineva.
Oh, copiii mici sunt atât de prostuți, poate vă gândiți. Mi-aș dori să fie doar copii mici. Putem face același lucru și noi, ca adulți. Avem povești despre ceea ce ne face să fim adorabili, valoroși, dezirabili și semnificativi
în ochii celorlalți. Bogăție, mașini, o casă mare, succes în carieră, un anumit aspect, brațe mai subțiri, picioare mai lungi, abdomen cizelat și așa mai departe. Opțiunile pentru modul în care "ar trebui să fii" sunt nesfârșite.
Apoi găsim pe cineva care reprezintă acele calități și ne presăm subtil să fim mai mult ca el. Un actor, un model, o figură sportivă sau chiar un coleg sau un prieten pe care îl admiri. Ar trebui să fiu mai mult ca el sau ca ea.
Într-un mod subconștient, o parte din noi își dorește de fapt să fie el sau ea.
Lil' Tony
Nu am știut, dar în mod inconștient am vrut să fiu altcineva timp de zece ani din viața mea. Când aveam 24 de ani, am participat la primul meu seminar Tony Robbins și am fost uimit. Studiasem psihologia clinică la
universitățile Stanford și Palo Alto timp de doi ani. Era o instituție de prestigiu și cei mai buni psihologi și psihiatri mă pregăteau să ajut oamenii. Cu toate acestea, în patru zile la evenimentul lui Tony învățasem mai multe
instrumente aplicabile, incitante și valoroase decât învățasem într-un an din acel program.
Tony era încrezător, sigur pe el și stăpânea încăperea. Era sigur că poate ajuta pe oricine să depășească orice și era foarte priceput în acest sens. De asemenea, era dispus să demonstreze acest lucru audienței, antrenând oamenii în
direct, în fața întregului grup. A fost o experiență care mi-a schimbat viața și în acel moment am știut că nu voi fi psiholog clinician, ci un coach, ca Tony. Aveam de gând să lucrez cu grupuri de oameni și să ajut mai mulți oameni,
ca Tony. Aveam de gând să fiu un lider și o forță puternică pentru binele din lume, ca Tony. De fapt, am decis în acel moment (inconștient) că voi fi Tony.
Așa că, pentru următorii zece ani, el a devenit standardul de aur în mintea mea. Deși a fost o sursă de inspirație și m-a îndreptat pe un drum care este destinul meu, a avut și câteva consecințe negative. Pentru că, după cum
probabil știți foarte bine, eu nu sunt Tony Robbins. Dar am avut această presiune subiacentă de a fi mai mult, de a face mai mult și de a ajuta mai mult oamenii, în felul în care îmi imaginez că el ar fi putut. Acest lucru m-a
determinat să mă simt frecvent inadecvat după o ședință de consiliere sau de coaching. Chiar dacă majoritatea clienților mei erau implicați în munca noastră împreună și făceau salturi puternice în încrederea și viața lor,
o parte din mine nu era mulțumită. Mă gândeam în sinea mea: Tony ar putea avea o singură conversație cu această persoană și totul s-ar transforma instantaneu, pentru totdeauna. Ar trebui să părăsească
ședința în afara minții lor - entuziasmată, exaltată și în flăcări. Iar eu ar trebui să mă simt și să fiu așa tot timpul.
În general, această presiune pe care mi-am pus-o nu era în primul rând, în centrul conștiinței mele. Era în fundal, ca un șuierat de electricitate statică sau ca zumzetul unui aparat de aer condiționat. Chiar dacă nu
eram pe deplin conștientă de ea, mă împiedica să mă simt pe deplin satisfăcută, împlinită și fericită după ședințe. Exista întotdeauna un sentiment persistent de anxietate, de neliniște sau de faptul că nu făceam totul cum trebuie.
Acest lucru a devenit mult mai evident când am început să conduc evenimente live. Pe măsură ce oamenii veneau din toată țara și din întreaga lume, am simțit o presiune incredibilă. Acum chiar trebuie să o fac cu Tony! Fiecare
persoană de aici trebuie să aibă parte de cea mai mare, cea mai bună, cea mai bună, cea mai topitoare față, cea mai cutremurătoare, cea mai permanentă-explozie de încredere din toate timpurile... totul înainte de prânz, în prima
zi.
Această cerere ciudată de a fi literalmente altcineva a creat așteptări excesive, presiune mare și mi-a diminuat foarte mult plăcerea, libertatea și puterea. În decembrie 2016, după ce am participat la un alt eveniment Tony
Robbins, am reușit să văd acest tipar care funcționa de aproape un deceniu. L-am văzut foarte diferit față de cum îl văzusem cu zece ani în urmă. În loc să văd un semizeu virtual, l-am văzut ca pe un om. I-am apreciat
pasiunea și energia nesfârșită de a servi umanitatea. M-a inspirat și m-a motivat să fac mai mult la fel. L-am văzut, de asemenea, ca pe o altă persoană, care are un impact în lume. Nevoia de a fi exact ca el și de a face exact ceea ce
făcea el, în modul în care o făcea el, dispăruse.
M-am întors acasă cu un sentiment reînnoit de putere și libertate. Nu trebuie să fiu într-un anumit fel. Nu trebuie să fiu altcineva în afară de cine sunt. M-am simțit fericită, bucuroasă și, mai presus de toate, liberă.
Am reușit să-mi văd propriile mele daruri, propriile mele puncte forte și valoarea unică pe care o aduc. Am avut mai multă încredere în mine și am încetat să mă mai îndoiesc dacă mă descurc suficient de bine. Acest lucru mi-a
sporit radical plăcerea și sentimentul de scop în timpul ședințelor și m-a făcut mai jucăuș, mai direct și mai puternic. Puteam să strig lucrurile cu mai multă sinceritate și să pun întrebări provocatoare. Nu mai rețineam nimic.
Pe măsură ce citești această poveste, mă întreb dacă vezi pe cineva care ai încercat inconștient să fii? Cu cine ai fi crezut că ar trebui să semeni mai mult? Fratele tău? Sora ta? Puștiul acela popular din liceu? Acel lider din
compania ta sau din domeniul tău? Cu cine te compari în mod constant, chiar dacă nu l-ai întâlnit niciodată?
Luați-vă câteva minute acum pentru a reflecta asupra acestui lucru. Poate că vă va veni în următoarele zile sau într-un moment în care mergeți dintr-un loc în altul. Sau, s-ar putea să știți exact cine este chiar acum.
Ori de câte ori îl identificați și oricine ar fi... puteți să renunțați la el? Poți să-ți dai permisiunea deplină de a fi tu însuți? Nu este nevoie să te presiuni, să te forțezi, să te împingi sau să te convingi să fii exact ca acea
persoană. Acest tipar ar putea părea că te determină să fii mai bun, dar de fapt te limitează și îți secătuiește puterea în timp. Pentru că puterea ta supremă, influența, capacitatea de a avea impact și de a iubi, toate acestea ies la
iveală cel mai puternic atunci când ești cel mai bine aliniat cu nucleul tău interior. Cu cât ești mai mult pe deplin, 100% tu, cu atât mai ușor devine totul.
Pe măsură ce renunți la nevoia de a fi altcineva, pune-ți aceste întrebări puternice: Ce este cu mine - ce aduc eu în lume? Care sunt calitățile mele unice? Permiteți-vă să vedeți, să simțiți și să cunoașteți pe
deplin darurile pe care le aduceți lumii.
Pe măsură ce faceți acest lucru, intrați pe deplin în ceea ce sunteți cu adevărat, ceea ce reprezintă un mare dar pentru voi înșivă și pentru lume. Există două chei pentru a putea face acest lucru în mod eficient, și anume: să fii
autoritatea și să te lași cunoscut. Haideți să le explorăm acum.
 SĂ FIE AUTORITATEA
Pentru a renunța la încercarea de a fi altcineva și pentru a fi cu îndrăzneală tu însuți, fără scuze, trebuie să devii autoritatea în propria ta viață. Aceasta este o schimbare subtilă de la a ne uita la alții pentru a ne spune ce să
facem, ce să spunem, cum să fim, și de a privi în interior și a avea încredere în propria noastră îndrumare, în propriile decizii.
Acest lucru poate fi înfricoșător la început. De multe ori ne uităm la alții pentru că nu ne simțim ca fiind autoritatea. Suntem nesiguri, nu știm încă suficient, nu știm cum și ne este teamă să nu greșim și să nu stricăm
lucrurile. Atunci când ne întoarcem la altcineva ca autoritate, iar acesta pare sigur de ceea ce spune, poate fi foarte ușurator. Ah, ei au răspunsurile; voi face ceea ce spun ei. Uf!
Acest lucru poate fi benefic la început. Dacă aveți mereu aceeași ceartă cu partenerul dumneavoastră și vă blocați mereu, poate fi util să primiți un ajutor din exterior. Poate vă consultați cu un consilier de cuplu sau citiți o
carte despre cum să comunicați mai bine unul cu celălalt. Dacă puneți în aplicare ceea ce învățați, comunicarea voastră se poate îmbunătăți și relația voastră devine mai bună. Huzzah!
6

Același lucru este valabil și pentru a învăța cum să vă construiți o afacere, să vă îmbunătățiți forma fizică, să vă îmbunătățiți starea de spirit sau să învățați o nouă abilitate. Învățarea de la alții, modelarea și găsirea de noi
abordări și soluții reprezintă calea cea mai rapidă către o creștere rapidă și succes.
Cu toate acestea, a învăța de la alții presupune să ai încredere în ei și să îi consideri o autoritate în domeniu. Iar acest lucru poate duce încet-încet la a avea încredere în alții ca o autoritate mai mare decât tine însuți în propria
viață. Și aici devine o problemă. Acolo pierzi legătura cu tine însuți și îți pierzi puterea.
În schimb, trebuie să ne recuperăm puterea și sentimentul de autoritate internă. Putem să luăm în considerare ceea ce am învățat și să cântărim ceea ce ar putea sugera diferiți profesori, iar apoi să decidem singuri care este

cea mai bună cale de acțiune. Apoi să ne menținem în acea decizie cu fermitate, claritate și încredere. La fel ca în: "Nu, nu, nu: Am spus-o, am vorbit serios. Asta s-a întâmplat pur și simplu.
6 . Cartea lui Dan Wile "After The Honeymoon" este, după părerea mea, cea mai bună pe această temă.
LIPSA DE AUTORITATE INTERIOARĂ
Dacă te confrunți cu o lipsă de autoritate interioară în orice domeniu al vieții tale, atunci știi cum te simți. Implică nesiguranță cu privire la modul în care să răspunzi la o anumită situație, ce să spui sau cum să te comporți.
S-ar putea chiar să nu fii sigur de modul în care "ar trebui" să gândești și să te simți. S-ar putea să îți imaginezi diferite persoane din viața ta sau diferite cărți pe care le-ai citit, gândindu-te la ce ți-ar putea spune fiecare dintre ele.
De asemenea, aveți sentimentul că există un mod "corect" de a gestiona situația, pe care altcineva îl cunoaște. Dar tu nu știi care este calea corectă și orice ar fi fost calea ta nu a fost atât de bună pe cât ar fi trebuit să fie. Uneori,
acest sentiment este foarte puternic și evident și ești cuprins de nesiguranță, anxietate, dubii și îndoială de sine. Uneori este mai subtil; este doar un sentiment de a nu fi sigur, de a fi pe deplin puternic în tine însuți sau ușor timid.
S-ar putea să vă uitați prea mult la alții, sperând că ei au răspunsurile de care aveți nevoie. Și, la bine și la rău, cu siguranță poți găsi oameni care au toate certitudinile din lume. Fie că este vorba de o carte, de fratele tău
sau de colegul tău de serviciu, există multe locuri în care poți găsi pe cineva care vorbește cu o certitudine și o autoritate totală. Pentru că ei par atât de siguri pe ei, iar tu te simți în secret nesigur în interior, poate fi firesc să
tragi concluzia că ei au totul rezolvat și tu nu. Așadar, cel mai bine ar fi să le urmați pur și simplu sfaturile. Faceți ceea ce spun ei.
Dar certitudinea nu este corelată cu acuratețea. Cu alte cuvinte, cineva poate fi sigur de ceva și să se înșele complet. Sfatul său ar putea fi teribil. Dar certitudinea lor este atât de convingătoare, nu-i așa?
Doar atunci când nu ne dăm nouă înșine permisiunea de a fi autoritatea în viața noastră. Pentru că, în adâncul sufletului tău, ești la fel de sigur. Există o parte din tine, în miezul tău, în inima ta, care știe întotdeauna
care este următoarea mișcare cea mai bună pentru tine. Știe cum să răspundă, ce să spună și ce să facă. Există doar atât de mult zgomot mental și programări vechi care îți spun să nu ai încredere în tine. Acest zgomot îți
spune: Ai încredere în profesorul tău, în părinții tăi, în acei oameni cu mai multă experiență, în acei oameni care pot vorbi mai bine și care par mai încrezători. Nu te încrede în tine însuți. Cine ești tu să știi
ceva?
Din nefericire, mulți dintre noi au primit acest mesaj în copilărie atât de mult încât am crezut în el și acum îl credem adevărat. Dar nu este așa. Tu ești autoritatea în viața ta. Tu știi ce este cel mai bine pentru tine. Inima ta, atunci
când încetinești, te conectezi la ea, respiri și asculți, te poate ghida înainte. Poți fi tu însuți. Este în regulă. Este în siguranță. Lumea nu se va sfârși, prietenii nu vor dispărea și nu vei sfârși singur și nefericit pentru tot restul vieții tale.
Ba chiar dimpotrivă!
Energia ta se va întoarce și se va amplifica de zece ori. Luminozitatea, bucuria și simțul tău natural al umorului vor ieși la iveală din ce în ce mai mult. Deciziile vor fi mai ușoare, iar îndoiala se va dizolva pe măsură ce doar alegeți
și acționați. Odată ce încetezi să te mai gândești că există cineva care îți poate spune ce să faci și care știe mai multe decât tine, toată puterea ta revine. Atunci ești o forță a naturii. Fiți atenți.
AI ÎNCREDERE ÎN INTUIȚIA TA
Cheia pentru a fi propria autoritate este să vă acordați mai întâi această permisiune. Poate părea simplu, dar afirmându-vă: Aleg să fiu autoritatea în viața mea este o decizie puternică, care va avea un impact semnificativ asupra a
ceea ce spui, gândești, simți și faci.
Desigur, ca orice decizie, pentru ca aceasta să aibă un efect de durată, trebuie să fie un angajament continuu. Ceva ce faceți în mod constant, ceva după care trăiți. Iar cel mai bun mod de a face acest lucru este să-
ți întărești simțul intuiției, să ai încredere în tine și să ai încredere în ceva mai mare decât tine.
Intuiția este un sentiment de cunoaștere interioară care vine din altă parte decât din mințile noastre speriate și egoiste. Nu este programarea noastră bazată pe supraviețuire, care crede că toată lumea ne privește și ne
judecă și că trebuie să ne zbatem doar pentru a supraviețui. În schimb, este o inteligență mult mai profundă care este accesată prin intermediul corpului nostru și care se conectează la ceva mult mai mare decât ceea ce noi
considerăm a fi noi înșine.
Cu toții avem intuiție. Aveți o presimțire despre ceva. Aveți sentimentul că este mai bine să mergeți aici decât acolo. Instinctul vă spune că este o mișcare proastă să lucrați cu o anumită persoană, așa că refuzați o ofertă.
Acestea sunt diferite moduri în care percepem dincolo de creierul nostru stâng, conștient și analitic.
Cheia pentru a fi autoritatea în viața ta este să începi să acorzi atenție intuiției tale. În loc să o respingeți ca fiind nedemnă de încredere și periculoasă, începeți să o acceptați ca pe o formă superioară de îndrumare, una care
este net superioară minții voastre conștiente.
Modul nostru standard de a acționa în lume este, în general, prin intermediul ego-ului sau al micului nostru eu. Această parte din noi este obsedată de modul în care apărem în fața celorlalți, dacă "avansăm" și "devenim
cineva" și, în general, dacă facem tot ceea ce ar trebui să facem pentru a supraviețui. Această parte a minții noastre crede că trebuie să controleze totul pentru a fi în siguranță. Ea planifică și manipulează mental în mod
constant mediul înconjurător, hotărând care este cel mai bun curs de acțiune astfel încât să obținem ceea ce ne dorim, exact așa cum ne dorim.
Ce trebuie să spun sau să fac ca să o fac să vrea să iasă cu mine? Ce trebuie să fac ca să-l fac să mă ceară în căsătorie? Cum ar trebui să fac această prezentare pentru a-i face pe acești oameni să fie de acord cu
propunerea mea? Cu aceste întrebări drept combustibil, mintea noastră se pune la treabă, cântărind variabilele, calculând toți factorii și încercând să controleze lumea exterioară.
Există o cale mai bună. O cale care te ușurează și îți dă un sentiment mai mare de autoritate în viața ta. Și aceasta este să te predai. Să ai mai multă încredere și să te temi mai puțin. Să plutești mai mult și să conduci mai puțin.
Această capacitate este atât de valoroasă, încât scriu o întreagă carte care o va explora mai în profunzime. Deocamdată, începeți pur și simplu prin a vă acorda intuiția. Ascultați-o mai mult și acționați mai mult pe baza ei, începând
de acum. Cu cât faci mai mult acest lucru, cu atât vei avea mai multă încredere în ea și va deveni mai puternică. Veți începe să simțiți mai relaxată încrederea în sine și încrederea care reiese din sentimentul de a fi ghidat în viața
dumneavoastră. Începeți să experimentați sentimentul că viața trăiește prin voi.
 A FI CA D VERSUS A FI
CUNOSCUT
După cum ați văzut pe parcursul acestei cărți, a fi o persoană drăguță este condus de nevoia de aprobare din partea celorlalți. Această nevoie poate influența modul în care abordăm toți oamenii, în toate interacțiunile, și face ca
intenția noastră principală să fie plăcută. Acest lucru duce la un fenomen cunoscut sub numele de managementul impresiei, în care monitorizezi modul în care te prezinți și ajustezi ceea ce spui sau faci pentru a modela
percepția pe care o au ceilalți despre tine. Acest obicei creează tensiune, anxietate socială și stres.
Pe măsură ce ieșiți din amabilitatea bazată pe frică și intrați în autenticitatea îndrăzneață, aveți nevoie de un nou obiectiv. Dacă scopul tău principal nu este să te asiguri că
toată lumea te place, atunci care este? Să fii cunoscut.
Dacă petreceți timp cu cineva și scopul dumneavoastră este să îl faceți să vă placă, atunci veți evita anumite subiecte, veți zâmbi politicos și veți face o mulțime de alte lucruri din manualul de relații amabile. Dar dacă obiectivul
tău principal este pur și simplu să cunoști cealaltă persoană și să o lași să te cunoască, ce ai face?
Și ce înseamnă asta, să ajungi să cunoști pe cineva? Este vorba de a afla toate informațiile despre trecutul lor? Unde a fost la școală, cu cine s-a întâlnit, câte slujbe a avut și unde? În timp ce aceasta este cu siguranță o
parte a cunoașterii unei persoane, este doar o mică parte din ecuație. Poți să știi toate aceste informații și să nu simți niciun fel de legătură cu cineva. Sau, poți să întâlnești pe cineva și să simți că îl cunoști de o viață, dar să știi
foarte puțin despre trecutul său.
Deci, ce creează de fapt acel sentiment de a cunoaște pe cineva?
Cunoașterea cuiva vine din împărtășirea a ceea ce se întâmplă cu adevărat în interior, în mod transparent și vulnerabil. Este nevoie de exprimarea autentică a ceea ce trăim în acel moment. Aceasta include ceea
ce gândim, simțim, observăm și percepem. Ceea ce ne dorim și ceea ce nu ne dorim, ceea ce ne place și ceea ce nu ne place. Nu o versiune diluată și puternic filtrată a acestui lucru, ci ceea ce se întâmplă de fapt în interiorul
nostru. Ceea ce este de fapt adevărat.
Atunci când două persoane fac acest lucru, conversația devine interesantă. Chiar dacă nu sunt de acord cu toate subiectele, există o legătură puternică, deoarece ambele persoane sunt prezente, pe deplin în acest moment.
În schimb, atunci când venim din dorința de a fi plăcuți, nu suntem pe deplin acolo. Ascundem părți mari din noi înșine, iar o mare parte din atenția noastră este în capul nostru, filtrând ce vom spune în continuare pentru a face ca
persoana să ne vadă într-un anumit fel. Această lipsă de prezență este simțită instantaneu în subconștient de către ceilalți, iar aceștia devin mai puțin implicați și mai puțin interesați, chiar dacă suntem prietenoși și punem toate
întrebările "corecte". Energia învinge de fiecare dată conținutul.
Ce-ar fi dacă ai decide, chiar acum, că de acum înainte scopul tău în relația cu ceilalți nu este să fii plăcut, ci să fii cunoscut? Să împărtășești cine ești tu și să afli cine sunt ei. Sau, așa cum a spus unul dintre clienții mei în
cuvintele sale: "Să ne conectăm și să ne distrăm".
Când veți face această alegere și veți acționa în consecință, veți descoperi un alt paradox al amabilității. Când încetezi să mai încerci să fii plăcut, iar intenția ta este doar să împărtășești cine ești, așa cum ești, ghici ce se
întâmplă? Așa este - oamenii te plac mult mai mult. Ei sunt atrași în mod natural de tine și există o ușurință și o ușurință fără efort în ceea ce privește modul în care îi atragi.
Tu, așa cum ești, chiar acum, ești suficient. Te poți împărtăși pe tine însuți. Fii tu însuți. Să te dezvălui. Nu trebuie să aștepți până când te vei simți mai bine, sau până când vei avea totul rezolvat, sau până când nu vei
mai avea sentimente negative. Nu trebuie să mai citești încă optsprezece cărți de autodezvoltare despre cum să împărtășești și să comunici mai bine. Poți fi tu însuți. Este în regulă. Este în siguranță. Îți promit.
Cu toate acestea, faptul că eu vă spun acest lucru și dumneavoastră știți acest lucru ar putea fi două lucruri diferite. Ceea ce ne aduce de fapt la ultima secțiune a acestei cărți, care se referă la ceea ce contează cel mai mult: Acțiunea.
PARTEA A IV-A:
ACȚIUNE
 CAPITOLUL ER 15:

PLANUL TĂU DE ACȚIUNE DE 30 DE ZILE BTB

Bine ați venit la Boldness Training Bootcamp! Mi se pare foarte probabil că ați început deja să acționați pe baza a ceea ce învățați în această carte. Să ajungi până aici și să nu fi făcut nimic diferit indică un model puternic de evitare
a disconfortului. Dacă este așa, nu vă faceți griji, avem o cale clară de acțiuni specifice pe care trebuie să le întreprindeți, începând de astăzi.
Dacă ați încercat lucruri noi, ați testat să spuneți "nu", să cereți ceea ce doriți și să fiți mai expresiv, atunci sunteți în formă. Această secțiune vă va oferi mai multe idei și vă va prezenta un plan specific pe care să îl urmați
p e n t r u a vă spori progresul.
Amintiți-vă, opusul frumosului nu înseamnă să fii un nesimțit, ci să fii tu însuți în mod autentic. Mai direct, mai asertiv, mai expresiv și, în cele din urmă, mai viu. Acest lucru vă permite să fiți apoi mai generoși, mai
amabili și mai iubitori cu oricine alegeți.
Amintiți-vă, de asemenea, că intuiția intelectuală și noile înțelegeri sunt extrem de utile, dar numai în măsura în care vă ajută să întreprindeți noi acțiuni în viața voastră. Acțiunea repetată în timp - făcând lucrul
inconfortabil din nou și din nou - este ceea ce te va elibera.
Boldness Training Bootcamp, care este conceput pentru a vă ajuta să vă debarasați de amabilitatea excesivă și să vă readuceți la puterea personală deplină, seamănă foarte mult cu mersul la sala de sport. Îmi place să folosesc
această metaforă, deoarece toată lumea înțelege ce este nevoie pentru a deveni mai puternic din punct de vedere fizic. Știm cu toții că trebuie să mergi la sală, sau să alergi, sau să înoți, și să faci această activitate din nou și din
nou pentru a deveni mai puternic.
Dacă ați merge la sală o dată pe săptămână și ați încovoia o greutate de cinci kilograme de câteva ori, apoi ați pleca, ați fi mai puternic după o lună? Sună absurd, nu-i așa? Dar, cumva, nu folosim aceeași logică atunci când vine
vorba de schimbarea tiparelor de comportament, comunicare sau gândire. În acele cazuri, am putea spune: "Am încercat oarecum să mă exprim, punându-le o întrebare, dar nu m-au ascultat, așa că am renunțat". Dacă
aceasta este atitudinea ta, acest antrenament de îndrăzneală nu va funcționa niciodată!
Mintea noastră spune asta pur și simplu pentru că este inconfortabil. Disconfortul de a ridica greutăți sau de a alerga este cumva mai simplu și, adesea, mult mai ușor de suportat. Știm că se va sfârși și, adesea, simțim o
senzație de înălțime imediată după ce ne antrenăm. Știm, de asemenea, că dacă vom continua să o facem, vom deveni mai puternici.
Cu toate acestea, atunci când vine vorba de formarea îndrăznelii, lucrurile pot fi mai puțin clare. După un "antrenament" în care am spus nu în mod direct sau am făcut o alegere care a supărat pe altcineva, putem simți
valuri de îndoială de sine, autocritică sau vinovăție. Pentru a înrăutăți lucrurile, este posibil să fi creat în viața noastră relații în care îi mulțumeam constant pe ceilalți și aceștia au ajuns să se aștepte la asta. Este posibil să îi fi
antrenat pe toți cei din jurul nostru să ne ceară să le facem ordinele, indiferent de ceea ce ne dorim.
Pe măsură ce veți deveni mai îndrăzneți, mai expresivi, mai autentici și mai puternici, veți depăși toate aceste provocări. Vei descoperi că unele relații evoluează și cresc odată cu tine. Există mai mult spațiu
pentru a fi tu însuți, iar totul devine mai bun. Alte relații se dovedesc a nu fi, până la urmă, o relație reală. Se dovedește că cealaltă persoană se bucură să aibă pe cineva care face ceea ce vrea și nu-i place ideea că acea persoană are o
voință proprie.
În aceste cazuri, vă veți confrunta cu "fenomenul schimbării înapoi". Acest termen provine din consilierea familială și descrie fenomenul de presiune pe care un membru al familiei îl poate simți atunci când încearcă să
facă o schimbare pozitivă. Consilierii au descoperit că ceilalți membri ai familiei se vor împotrivi adesea schimbării, chiar dacă aceasta este în bine. Aceștia ar putea să îl confrunte pe membrul familiei sau să ofere o formă mai pasivă
de rezistență prin culpabilizare sau comentarii sarcastice. Aceste comunicări indirecte comunică în mod inconștient: Nu-mi place schimbarea! Schimbă-te la cum erai acum și totul va reveni la normal și voi fi din nou
fericit. Schimbă-te înapoi!
Dacă sunteți întâmpinat cu câteva comportamente de schimbare înapoi, nu vă faceți griji. Este o parte naturală și normală a procesului. Unele dintre prieteniile și relațiile dvs. vor deveni mult mai profunde, iar altele vor
dispărea. Este în regulă. Vei avea apoi spațiu pentru a atrage în viața ta mai mulți oameni inspirați care iubesc și susțin versiunea autentică a ta.
Pe măsură ce faceți acest lucru, în loc ca ceilalți să se întoarcă împotriva voastră și să se întâmple lucruri îngrozitoare, veți descoperi că este exact invers. Ceilalți devin mai interesați de tine, mai atrași de tine. Oamenii vor
să-ți fie prieteni, să se întâlnească cu t i n e , să se culce cu tine sau să se căsătorească cu tine. Vor să te angajeze, să lucreze cu tine sau să lucreze pentru tine. Încep să te trateze cu mai multă autoritate și respect. Tot ceea ce
îți dorești se află chiar de cealaltă parte a zonei tale de confort.
Așadar, ești gata să te simți inconfortabil pentru a-ți crea viața pe care ți-ai dorit-o întotdeauna? Ești plin de energie? Eu sunt plin de energie. Hai să facem asta.
PLANUL
Bine, uite care e planul: În următoarele treizeci de zile, veți face un lucru pe zi care să vă pună la încercare programul de persoană amabilă. De exemplu, astăzi vei începe o bătaie și vei pierde. Nu, glumesc. Provocările vor fi
de bază, rapide și ușor de aplicat în viața ta. De fapt, ai putea fi surprins de cât de puțin timp este nevoie. Cele mai multe dintre aceste exerciții pot fi realizate în câteva minute. Unele pot necesita până la cincisprezece
minute. Nu timpul este obstacolul aici, ci disconfortul. Iar dacă sunteți dispuși să înfruntați disconfortul pentru a vă elibera, atunci sunteți pregătiți pentru o lună care vă va schimba viața.
Nu uitați, acesta este procesul în trei pași pentru a elimina amabilitatea excesivă și a deveni o versiune mai autentică și mai încrezătoare a dumneavoastră:
1. Hotărăște-te să nu fii drăguț.
2. Fă lucrurile neplăcute care te sperie și te fac să te simți inconfortabil.
3. Lucrați la reacția internă (vinovăție, anxietate, îndoială, teamă) după aceea.
Planul este simplu. În primul rând, decideți când veți începe. Cu excepția cazului în care săptămâna viitoare plecați la un refugiu de meditație solo în munți, vă sugerez să începeți astăzi sau mâine. Nu atunci când sunteți mai
puțin ocupat și pare mai ușor, nu atunci când terminați acel proiect la serviciu și nici peste treisprezece ani, când copiii dvs. vor absolvi liceul și vor pleca la facultate. Astăzi. Acum.
Gata?
Începe
ți!
Săptămâna 1: Fundația
Ziua 1 - Claritate
Să începem prin a clarifica două lucruri. În primul rând, unde te afli acum și, în al doilea rând, de ce este obligatoriu să te eliberezi spre un nivel mai înalt de îndrăzneală și autenticitate.
Începeți prin a face evaluarea "Cât de drăguț ești" de la pagina 33. Este posibil să o fi făcut deja când ați citit acea secțiune a cărții, dar este bine să vă faceți o idee clară despre unde vă aflați în acest moment, când începeți
aceste treizeci de zile.
În al doilea rând, acordați-vă câteva minute pentru a înțelege clar de ce este esențial să atingeți următorul nivel de creștere și libertate. Pentru a persista în fața disconfortului pentru a realiza ceva, trebuie să avem o
motivație internă puternică care să ne ajute să trecem peste momentele dificile. Tendința naturală a omului este de a se îndepărta de disconfort în timp, așa că, pentru a anula acest lucru, scrieți-vă motivele.
De ce este esențial pentru tine să te eliberezi acum? Ce te-a costat în viața ta faptul de a fi prea amabil? Ce durere îți provoacă? Ce durere le provoacă altora?
Ce va aduce în viața ta faptul de a deveni mai expresiv, mai liber, mai împuternicit și mai iubitor? Cum va fi viața ta pe partea cealaltă?
Luați-vă cât timp doriți pentru a reflecta la aceste întrebări și apoi scrieți ceva. Nu răspundeți la acestea doar în gând. Scrieți-vă gândurile pe hârtie sau în telefon, astfel încât să le puteți citi mai târziu în acest proces, ori de
câte ori aveți nevoie de un impuls de motivație.
Ziua 2 - Nu am nevoie de aprobarea ta
Astăzi este o zi amuzantă. Începeți prin a trece în revistă cele 15 semne comune de căutare a aprobării de la pagina 49. Alegeți unul din listă pe care ați dori să-l reduceți astăzi. Și apoi, începând chiar acum și frecvent pe
parcursul zilei, amintește-ți acest adevăr puternic: Nu am nevoie de aprobarea ta.
Spune-o în tăcere în mintea ta chiar acum. Repetați-o înainte de orice interacțiune socială. Repetați-l în timp ce stați într-o ședință la serviciu sau interacționați cu șeful sau cu un client. Repetați-l în timp ce treceți pe la casa
de marcat la supermarket. Repetă-l înainte și în timpul întâlnirii cu acea persoană foarte atractivă cu care ai emoții să te întâlnești.
Repetați cu generozitate. Nu este nevoie să forțați nimic sau să vă faceți să vă simțiți într-un anumit fel. Pur și simplu, lăsați cuvintele să se așeze în mintea dumneavoastră ca niște semințe împrăștiate pe un câmp fertil.
Ziua 3 - Ce îmi doresc?
Deschideți o nouă foaie de hârtie sau un fișier de notițe pe computer și puneți-vă această întrebare: Ce îmi doresc?
Scrieți liber, rapid și fără să vă editați gândurile. Nimeni altcineva nu va citi asta; este doar pentru tine. Dacă mintea ta judecă ceea ce iese, este în regulă. Asta este ceea ce mintea noastră este antrenată să facă. Continuă să
scrii, cât de repede poți.
Vreau...
vreau....
vreau...
vreau...
Și apoi, după ce ați terminat, puneți-vă această întrebare: Ce îmi doresc cu
adevărat? Și mai scrieți puțin.
După ce ați terminat, luați câteva minute pentru a citi ce ați scris. Încetiniți și respirați. Observați cum vă simțiți. Găsiți orice disconfort în corpul vostru și atrageți-vă atenția asupra lui, întâmpinându-l cu curiozitate,
acceptare și iubire. Nu este nevoie să vă alarmați. Acel disconfort este doar o parte tânără din tine care este speriată pentru că a fost învățată că este rău să vrei lucruri. Doar țineți acea parte în conștiința voastră cu răbdare și
iubire, iar ea se va liniști.
Apoi, pe parcursul zilei, puneți-vă această întrebare de mai multe ori: În această situație, ce îmi doresc?
Observați ce răspunsuri apar. Dacă puteți și vă simțiți în stare, încercați să acționați în funcție de ceea ce descoperiți. De exemplu, dacă vorbiți cu cineva și nu vă simțiți mulțumit de conversație, întrebați-vă: Ce vreau
eu aici? Poate descoperiți că vreți să puneți capăt conversației pentru a putea vorbi cu altcineva. Dacă vă simțiți pregătit pentru asta, pur și simplu spuneți-i persoanei cu următoarea ocazie: "A fost minunat să vorbesc cu
tine, Bob. Mă duc puțin în zona de relaxare. Ne vedem mai târziu".
Dacă a acționa pentru ceea ce îți dorești pare prea intens sau este o provocare prea mare în acest moment, este în regulă. Suntem doar în ziua a treia! În acest caz, observă pur și simplu ceea ce îți dorești cu adevărat, fără a
face din asta ceva greșit sau rău. Observați, de asemenea, cât de multă frică există în jurul simplului fapt de a cere sau de a face ceea ce vă doriți. Lasă-te curios și fascinat de toate acestea, având încredere că vei fi liber în
scurt timp.
Ziua 4 - Declarația drepturilor dumneavoastră
Vă amintiți asta din capitolul 6? Ați făcut unul? Dacă nu, întoarceți-vă la acea secțiune și creați unul acum. Este un exercițiu care vă va schimba viața.
Apoi, citiți Bill of Rights în această dimineață. Citiți-o cu voce tare. Dacă aveți nevoie de intimitate, citiți-o în mașină, în drum spre serviciu. Opriți undeva pe marginea drumului și citiți-le pe bandă rulantă. Ciudat?
Sigur, dar eliberator? Știi bine că da! Deci, haideți să devenim puțin ciudați pentru a fi fericiți, liberi și plini de iubire. (S-ar putea chiar să vă faceți un obicei din a citi Declarația drepturilor o dată pe zi în următoarele câteva
săptămâni).
Apoi, pe parcursul zilei, observați cum acest lucru vă schimbă perspectiva și acțiunile. Sunteți capabil să faceți ceva ce în mod normal nu ați face? Sunteți capabil să lăsați ceva să treacă și să vă eliberați de vină rapid și
ușor, când în trecut ați fi stat ore întregi pe gânduri? Dați-vă permisiunea deplină de a trăi din aceste drepturi. Întruchipează-le cât de mult poți astăzi. Fiți curajoși.
Indiferent ce se întâmplă, ești în siguranță, ești demn și ești iubit. Este în regulă să fii tu.
Ziua 5 - Consolidarea realității tale
Îți amintești acest exercițiu de la pagina 176 în care ai scris răspunsul la câteva întrebări pentru a-ți întări realitatea? Dacă nu, fă-l acum! Dacă da, citiți ceea ce ați scris cu voce tare. Din nou, faceți acest lucru în mașină
sau în camera dvs. dacă aveți nevoie de intimitate.
Nu o citiți ca și cum ați citi un manual de operațiuni. Citește-l ca și cum ai împărtăși cel mai valoros lucru din lume cu cel mai bun prieten, cu soțul/soția sau cu copiii tăi și ai ști că le-ar schimba viața dacă l-ar auzi. Iată care
sunt întrebările:
Ce vă place?
(Ce îți place, ce apreciezi și ce te bucură?)
Ce urăști?
(Ce nu-ți place, ce te enervează, te deranjează, te irită sau te enervează?)
Ce credeți?
(În ce credeți? Începeți fiecare propoziție cu "Cred...")
Ce este grozav la tine?
(Care sunt punctele tale forte, calitățile tale pozitive, ciudățeniile și trăsăturile tale simpatice? Ce te face să fii tu, tu?)
Care este scopul tău?
(De ce ești aici? Care este scopul? Ce ai de gând să faci?)
Lăsați aceste cuvinte să se așeze și trăiți din acel loc astăzi. Fiți atenți la percepția voastră astăzi, la modul în care vedeți lucrurile, la ceea ce gândiți și simțiți. Observați orice tendință de a le respinge sau de a privilegia
perspectivele altora mai mult decât pe ale voastre. Dețineți realitatea voastră astăzi. Lăsați-o să se simtă bine.
Ziua 6 - Eu sunt sursa
Ce se întâmplă dacă în toți acești ani, ai greșit totul? Dacă aprobarea pe care încercai să o obții de la ceilalți nu era deloc a lor? Dacă, fără să știi, ceilalți căutau de fapt aprobarea ta? Ți se pare neverosimil? Poate că nu, pe
măsură ce ai crescut în timpul acestei provocări și citind această carte. De fapt, este un adevăr surprinzător pe care începi să-l vezi doar atunci când deschizi ochii asupra lui.
Nu voi uita niciodată când am descoperit pentru prima dată că acest lucru ar putea fi o posibilitate - că alții ar putea dori aprobarea mea. Purtam o conversație cu o femeie dulce, inteligentă și frumoasă, într-un
supermarket, dintre toate locurile. Îmi exercitasem îndrăzneala și mă apropiasem pur și simplu de ea pentru a începe o conversație. În câteva minute am fost angajați într-o conversație amuzantă și liberă care s-a extins la
subiecte care depășeau cu mult limitele alimentelor din supermarket.
Dintr-o dată, i-am auzit o ușoară tremurătură în voce în timp ce vorbea. Într-o clipă, am știut ce se întâmplă. Era nervoasă! Am fost complet uimit. Timp de mai bine de un deceniu am crezut că eu eram cel care ar
trebui să aibă emoții, pentru că eu eram cel care avea nevoie de aprobarea celeilalte persoane. Acum, am văzut că era emoționată pentru că mă plăcea și voia ca eu să o plac pe ea. Toată chestia asta m-a dat peste cap și mi-a
luat câteva zile să o asimilez.
Întrebarea pe care o am pentru tine este: ce s-ar întâmpla dacă tu ai fi sursa de aprobare?
Pentru tot restul zilei de astăzi, acționați ca și cum acest lucru ar fi adevărat. Imaginați-vă că fiecare persoană cu care vorbiți, indiferent cât de frumoasă, puternică, de succes sau de intimidantă este, vă dorește aprobarea.
Cum ați acționa? Cum ați vorbi? Cum te-ai uita la ei?
Lăsați ca acest lucru să vă ghideze comportamentul astăzi și, poate, în fiecare zi pentru tot restul vieții.
Ziua 7 - Fii stăpân pe umbra ta
Nu sunteți perfecți. Sau sfânt. Și nici nu trebuie să fiți. Îți amintești discuția despre umbra ta din capitolul 8? De fapt, există multe părți diferite în interiorul tău. Băiatul nostru, Freud, s-a întâmplat să numească trei dintre
ele: Id, Ego și Superego.
Id-ul se referă la impulsuri, la dorința imediată și este axat în primul rând pe sine. Vreau ceea ce vreau și vreau acum. Sex, alimente dulci și plăcere. Numai distracție, fără muncă, fără responsabilitate. Superego-ul este
directorul tău intern de școală - încearcă să mențină ordinea cu o sută și una de reguli și comenzi pentru cum "ar trebui" să fii. Și apoi, la mijloc se află Ego-ul, care încearcă să ia aceste două intrări extrem de diferite și să
aleagă comportamente eficiente în lume.
Așa că astăzi, iată ce veți face. Fiți atenți la Id-ul vostru. Asta este. Observă-ți impulsurile, dorințele și reacțiile tale. Permiteți-vă să fiți mai conștienți și mai curioși cu privire la această parte din voi.
La un moment dat s-ar putea să observați că nu doriți să faceți o sarcină sau o corvoadă dificilă. Poate simțiți dorința de a uita de toate acestea și de a vă distra. Mai târziu în cursul zilei, ați putea observa o furie copleșitoare atunci
când cineva vorbește peste dumneavoastră într-o ședință. Simțiți o dorință de a-i sparge în față. Seara, s-ar putea să observați o dorință de a face mai puțin prin casă, astfel încât soțul/soția dvs. să fie nevoit(ă) să preia ștafeta
și să pună copiii la culcare.
Ce-ar fi dacă nu ați reprima niciunul dintre aceste gânduri sau sentimente? Dacă nu v-ați judeca pentru că le aveți sau dacă nu v-ați considera greșit?
 Bineînțeles, probabil că nu ai vrea să sari peste masă și să-l ataci pe Henry în timpul întâlnirii și poate că ai trece peste dorința ta de a te sustrage de la responsabilitățile din gospodărie. A fi atent la Id-ul tău nu înseamnă
să faci tot ce îți spune să faci.
În schimb, poți fi pur și simplu curios în legătură cu această parte a ta. Puteți fi amuzat de cât de ciudate și scandaloase sunt unele dintre aceste impulsuri. Îmi amintesc că făceam acest experiment cu mulți ani în
urmă, când lucram la o clinică de consiliere psihologică dintr-o mare universitate. Trebuia să asistăm la aceste ședințe extrem de lente, seci și plictisitoare, care se prelungeau cu mult peste orice termen rezonabil. Întotdeauna păreau
atât de neproductive și adesea implicau o mulțime de descărcări și plângeri fără soluții reale sau conducere directă.
La o anumită întâlnire, am început să fiu atent la Id-ul meu și la ceea ce voia să facă acolo. Și ghici ce? Am avut o imagine în care mă vedeam sărind pe masa mare din sala de ședințe, desfăcându-mi fermoarul și făcând pipi chiar
acolo, pe toate hârtiile și ceștile de cafea ale tuturor. A fost atât de absurd, încât a trebuit să zâmbesc. Și apoi am continuat fantezia în mintea mea. Ce ar fi făcut ei? Cum ar fi reacționat Dana? S-ar fi grăbit să-și ia biscuiții din
drum, sau s-ar fi holbat complet șocați și neîncrezători? Inutil să mai spun că, cu mintea mea concentrată pe astfel de absurdități, întâlnirea a trecut foarte repede și în curând am fost liber să-mi continui ziua.
Fii atent la umbra ta astăzi. Fiți amuzat. Iubiți-o. You Rock!
Bine, asta ne aduce la sfârșitul primei săptămâni. Sunteți uimitori.
Acum că ți-ai completat fundația, este timpul să treci la faza de forjare. Aici vei începe să te scufunzi și să înfrunți mai mult disconfort prin acțiuni specifice în lume. Nu uitați că poate exista disconfort după ce ați
întreprins acțiuni îndrăznețe. Este posibil să vă simțiți jenat, îngrijorat de ceea ce cred ceilalți sau nesigur. Mintea ta ar putea inventa povești dramatice despre cum toată lumea din lume a observat și crede că ești nașpa și că
se vor întâmpla lucruri teribile dacă nu pui capăt acestei provocări chiar acum. Aceasta este doar poliția ta de siguranță care se agită.
Nu uitați să folosiți instrumentele pe care le-ați învățat mai devreme în această carte, inclusiv Procesul de pace, Bulă de energie și Întreruperi de tipare, printre altele. Și, mai presus de toate, respectați planul. Este un plan
bun. Dacă vrei cu adevărat să-ți accelerezi progresul, îți recomand să asculți procesul de pace audio ghidat o dată pe zi în următoarele șapte zile. Îți va spori considerabil capacitatea de a tolera disconfortul, eliberându-te
astfel să faci mai mult din ceea ce îți dorești cu adevărat.
Săptămâna 2: Forja
Ziua 8 - Ploi de gheață
Îți amintești de cele de la capitolul 11? Acela nu a fost un exercițiu intelectual. Dușurile reci îți pot schimba viața. Vorbesc serios. Făcându-le în mod regulat îți întărește angajamentul, îți dezvoltă disciplina și voința și
poate chiar reduce procentul de grăsime corporală.
Astăzi, când intrați la duș, luați un minut pentru a vă încălzi, apoi dați apa la rece. Rămâneți în apă timp de un minut. Aveți grijă să ridicați brațele, să vă luați pieptul și stomacul și lăsați apa să curgă peste cap. Puteți
număra șaizeci de secunde sau puteți folosi un ceas rezistent la apă. După ce au trecut cele șaizeci de secunde, reveniți la apă caldă pentru un minut sau două, apoi mai faceți încă o rafală de șaizeci de secunde de apă rece.
Apoi, bucurați-vă de duș ca de obicei, asigurându-vă că încheiați cu douăzeci-treizeci de secunde de apă rece chiar la sfârșit.
Pentru rezultate maxime, vă sugerez să faceți acest lucru la fiecare duș pe care îl faceți, pentru totdeauna. Dar, din nou, sunt cunoscut pentru că sunt extremist. Cel puțin, continuă această practică pentru restul
timpului petrecut în provocarea Boldness Training Bootcamp.
Ziua 9 - Îndurăm dezaprobarea
Astăzi veți primi o dezaprobare. Ack! Asta e rău! Din fericire, totul va fi în capul tău. Ooh, asta e bine.
Găsiți un loc liniștit unde să stați, unde nu veți fi deranjat timp de cincisprezece minute. Apoi, gândiți-vă la o persoană pe care o cunoașteți și pe care o apreciați. Cineva pe care vreți să vă placă. Închideți ochii și
imaginați-vă că vă dezaprobă pentru ceva ce ați făcut sau ați omis să faceți. De preferință, alegeți ceva ce chiar vreți să faceți, nu un lucru ofensator la întâmplare.
De exemplu, să spunem că vă îngrozește gândul că întârziați la întâlnirile cu șeful dumneavoastră. De fiecare dată când întârzii ai un mini atac de panică și îți petreci timpul pe drum speriată de cât de rău va fi. În acest caz,
imaginați-vă că întârziați la o întâlnire și că șeful dvs. vă dezaprobă pentru asta.
Sau, să spunem că nu doriți să pregătiți toate mesele din gospodărie. Dacă i-ai spune soțului/soției tale că vrei ca el/ea să fie responsabil(ă) pentru jumătate din mese, știi că s-ar opune și s-ar supăra, spunându-ți că este
nedrept, deoarece el/ea face deja X, Y și Z. În acest caz, imaginează-ți că îi faci cererea, iar el/ea se supără pe tine.
Aveți pe cineva și ceva în minte? Bine.
Imaginați-vă pur și simplu că mergeți până la capăt și vedeți în ochii minții dezaprobarea lor. Apoi, atrageți-vă atenția asupra corpului, chiar în partea care este cea mai tensionată, strânsă sau constrânsă. Ar putea fi pieptul, gâtul,
stomacul sau fruntea. Poate că umerii tăi sunt cocoșați în sus și maxilarul ți se strânge. Oriunde simțiți tensiune, lăsați-vă atenția să se odihnească acolo.
Apoi respirați, observați și simțiți. Rămâneți în afara minții și în corpul vostru. Pur și simplu vă creșteți capacitatea de a tolera acest tip de disconfort. Nu trebuie să îl faci să dispară sau să rezolvi ceva. Pur și simplu vă
p e t r e c e ț i timp de 15 minute cu aceste senzații. Este doar un alt fel de duș cu gheață.
Ziua 10 - Ordinul extins
Astăzi presupune să mergeți la o cafenea sau la un restaurant unde comandați la tejghea. Fă-ți timp pentru asta în programul tău de astăzi.
Când ajungeți acolo, vă veți expune la mai multă dezaprobare dacă vă luați prea mult timp pentru a comanda. Când ajungeți în fața cozii și vă vine rândul, uitați-vă lung și încet la meniu. Arătați-vă îndurerat de numărul
de opțiuni. Lovește-ți degetele de tejghea. Puneți o mulțime de întrebări.
"Uuuuhhhhhhhhhmmmmmm... hmmmmmmm..." (pauză lungă).
"Care este diferența dintre Ginger Spice și Pumpkin Spice?"
Rămâi în ea mult mai mult decât îți dorești. Da, este inconfortabil. Da, cineva s-ar putea supăra pe tine. Nu, nu rănești pe nimeni. Și asta este exact ceea ce îți arăți ție însuți făcând acest exercițiu. S-ar putea să deranjeze pe cineva,
dar te poți descurca și nu moare nimeni. De fapt, acea persoană care este stresată pentru că i-ai răpit două minute în plus din viață ar putea, probabil, să beneficieze oricum de o relaxare a fundului său de tip A.
Ziua 11 - Dezacordul Lite
Astăzi veți fi foarte atenți în interacțiunile cu ceilalți și veți observa un lucru: când nu sunteți de acord. În timp ce ascultați pe cineva vorbind, întrebați-vă: Sunt de acord cu această afirmație? Aveți încredere în perspectiva
și opinia dumneavoastră.
Atunci când observați că nu sunteți de acord, pur și simplu luați act de acest lucru. Acesta este Disagreement Lite, așa că nu trebuie să spuneți nimic. Noi doar vă conștientizăm despre ceea ce gândiți, simțiți și percepeți de fapt.
Ziua 12 - Cereți ceva gratis
Astăzi este o altă zi amuzantă. Mergeți undeva, cum ar fi un chioșc alimentar, un magazin de sandvișuri sau o altă unitate și cereți cu căldură ceva
gratuit. "Scuzați-mă, îmi puteți da această sticlă de apă?"
"Pot să primesc castronul suprem gratis?"
Observați-vă teama de a întreba înainte de a întreba. Observați răspunsul lor. Observați reacțiile dvs. interne la răspunsul lor. Observați cum vă simțiți
după aceea. Ați simțit vreun disconfort pe parcurs? Bun! Asta înseamnă că ești în creștere. Înseamnă că sunteți în viață.
Ziua 13 - Cere ceea ce vrei
Găsește astăzi o ocazie de a cere în mod special ceva ce îți dorești. Nu: "Îmi dai sarea, te rog?".
Alege ceva care este dificil sau inconfortabil și cere-i ceva. Ceva ce versiunea drăguță a ta nu ar fi cerut niciodată. Poate că este ceva pe care îl consideri "prea mult" sau poate că deranjează pe cineva să ți-l dea. Întinde-te
aici și apleacă-te spre marginea zonei tale de confort.
Dacă colegii dvs. ies în oraș la prânz, întrebați dacă unul dintre ei vă poate aduce mâncare la pachet de la restaurant când se întorc. Mai bine, întrebați dacă puteți să vă alăturați lor. Rugați-vă soțul/soția să vă asculte în timp
ce împărtășiți despre ceva de care sunteți mândru sau de care sunteți încântat. Cereți-i prietenului dvs. să vă dea înapoi obiectul pe care l-a împrumutat.
Gândește-te un minut și vei ști despre ce este vorba. Dacă este puțin (sau mult) inconfortabil să ceri ceva, știi că ești pe drumul cel bun.
Ziua 14 - Împărtășește ceva, nesolicitat
Astăzi veți căuta o ocazie de a împărtăși ceva, fără a fi fost întrebați în mod explicit. Acest lucru poate fi în orice conversație, cu colegii, prietenii sau familia. Veți renunța la obiceiul de a împărtăși doar atunci când
cineva vă cere să o faceți.
În loc să așteptați ca ei să vă întrebe, împărtășiți ceva. Când vă vedeți colegul, povestiți-i despre cursul de improvizație la care v-ați înscris. Când vă vedeți prietenul, povestiți-i despre filmul amuzant pe care l-ați vizionat
în urmă cu o săptămână. Când vă vedeți soțul/soția, împărtășiți-i ceva ce vi s-a părut interesant din ziua dumneavoastră, fără să așteptați să vă întrebe.
Ia o pagină din cartea lui Zaim sau a copilului tău interior de trei ani și presupune că toată lumea este interesată, pur și simplu pentru că ești tu însuți. Și ești minunat.
Ziua 15 - Dezacord pe bune
Știi ce urmează aici. Astăzi veți observa când nu sunteți de acord cu ceva ce spune cineva, așa cum ați făcut-o și acum câteva zile. Dar astăzi chiar veți spune ceva. Dacă doriți, puteți să treceți în revistă numeroasele
moduri diferite de a nu fi de acord, începând de la pagina 277.
Dar faptul că încercăm prea mult să facem totul bine și să facem totul perfect este adesea un semn că încercăm să minimizăm disconfortul. În schimb, mergeți mai departe. Lăsați să fie puțin ciudat sau dezordonat.
De asemenea, fiți foarte atent la modul în care reacționează. S-ar putea să fiți surprins să vedeți cât de puțin par să observe.
Apoi, fiți foarte atenți la modul în care mintea dumneavoastră reacționează în următoarele câteva minute și ore. Aceasta ar putea parcurge tot felul de scenarii catastrofale despre moarte și ruină. Zâmbiți poliției de
siguranță și iubiți-o. Cu cât acționezi mai mult cu îndrăzneală, cu atât mai puțină putere au cuvintele sale asupra ta.
Ziua 16 - Dezacord maxim
Acesta este minunat. Astăzi veți fi din nou în dezacord, dar de data aceasta veți arunca la întâmplare cuvântul "dezacord". Nu trebuie să faci mare caz din asta, să îl supui pe celălalt la voința ta sau altceva. Pur și simplu
folosești acest cuvânt intenționat pentru a arăta părții speriate și amabile din tine că nu este mare lucru și că te poți descurca cu orice.
Dacă cineva împărtășește ceva și tu nu ești de acord, poți spune pur și simplu: "Interesant. Nu sunt de acord. Cred că cel mai important lucru asupra căruia să ne
concentrăm ar fi bla bla bla bla". Aveți grijă să adăugați cuvântul "nu sunt de acord". Poate părea banal, dar este o forță eliberatoare puternică pentru subconștientul
tău.
Săptămâna 3: Libertate
 Ziua 17 - Eu sunt proprietarul
Astăzi te vei vedea ca fiind proprietarul vieții tale. Amintiți-vă pe tot parcursul zilei:
Eu sunt proprietarul vieții mele.
Eu creez ceea ce mi se
întâmplă. Întotdeauna am
de ales.
În plus, permiteți-vă să-i vedeți pe toți cei pe care îi întâlniți ca fiind, de asemenea, proprietarul vieții lor. Oferiți-le acest dar și demnitatea de a-i vedea ca pe un creator puternic. Ei au putere, libertate și alegere. Chiar dacă
par blocați sau neajutorați, amintiți-vă să îi vedeți ca fiind proprietarul vieții lor, căpitanul navei lor și stăpânul destinului lor.
Ziua 18 - Certitudine Rant
Cândva astăzi, poate în drum spre serviciu sau dimineața, faceți un discurs de două minute despre certitudine. Pentru a revizui această tehnică,
consultați pagina 252. Puneți suflet și inimă în ea. Dezlănțuiți cu poftă, putere și energie. ¡Con fuerte!
 Ziua 19 - Spune nu astăzi
Titlul spune totul aici. Găsește o ocazie de a spune "nu" cuiva astăzi. Nu așteptați momentul perfect și nici nu vă gândiți cum să o spuneți în cel mai bun mod posibil. Pur și simplu, faceți-o. Amintiți-vă că abilitatea de a
spune "nu" este un mușchi care devine mai puternic prin utilizare frecventă. Și că făcând acest lucru îți oferă mai multă libertate, putere și alegere în viața ta, ceea ce îți sporește fericirea și capacitatea de a-i iubi liber și cu
bucurie pe ceilalți.
Ziua 20 - Întrerupeți pe cineva
Găsiți astăzi o ocazie de a întrerupe pe cineva din întâmplare. Puteți încerca să folosiți entuziasmul în timp ce o faceți, ca și cum ceva cu adevărat fascinant tocmai v-a venit în minte. Din nou, nu contează cum o faceți sau
cât de finuț sunteți. Lasă să fie stângaci, sau ciudat, sau dezordonat. Pur și simplu, faceți-o. Astăzi.
Ziua 21 - Abordarea autorității
Mergeți în mod activ către cineva pe care îl considerați o autoritate. Țintele probabile pot fi supraveghetorul, șeful sau șeful șefului tău de la serviciu. Este posibil ca în trecut să fi avut prostul obicei de a evita acest tip de
persoane și de a vă întoarce cu spatele. Nu și astăzi!
Astăzi îi veți căuta și veți iniția o scurtă conversație. Poate fi ceva cu totul ocazional, în timp ce mergeți împreună cu liftul. Puteți să bateți la ușa biroului lor și să le puneți o întrebare scurtă sau două despre un proiect viitor.
Nu contează ce spuneți. Important este să vă apropiați de ei.
În timp ce faceți acest lucru, amintiți-vă că este doar o persoană. Gândiți-vă la ei folosind prenumele lor, nu titlul lor. Amintiți-vă că au fost odată copii, că au dureri și temeri și că au și ei îndoieli de sine. Amintiți-vă, de
asemenea, că, în ciuda statutului lor, dumneavoastră sunteți sursa de aprobare.
Dacă aveți propria afacere, sunteți un părinte care stă acasă sau nu lucrați astăzi, alegeți pe altcineva. Cine este pentru tine o autoritate pe care ai tendința de a o evita din cauza nervozității? Pe tatăl tău? Un străin atrăgător?
Cineva care este bine îmbrăcat? Avocații? Oricine ar fi, găsiți acea persoană, sunați-o sau luați legătura cu ea. Găsește o modalitate de a le aborda astăzi.
Ziua 22 - Spune "nu" din nou
Astăzi veți găsi o altă ocazie de a spune "nu". Repetiția este mama îndemânării și face ca să spui "nu" din ce în ce mai ușor. De data aceasta, mergeți puțin mai departe și oferiți un "nu" fără nicio explicație. Pur și simplu zâmbiți
și spuneți: "Nu, mulțumesc". Dacă situația justifică o explicație, verificați-vă programarea de persoană amabilă; s-ar putea să nu fie așa. S-ar putea să fie doar o nevoie compulsivă de a explica din teama de a-i supăra pe ceilalți. Dar
dacă, după o examinare mai atentă, doriți totuși să oferiți o explicație, păstrați-o scurtă și cu detalii minime.
Ziua 23 - Purtați conversația pe care ați evitat-o.
Oh, da. Acum trecem la lucrurile cu adevărat bune! Știi conversația aia pe care ai evitat-o? Cea care te face să transpiri numai când te gândești la ea? Cea care îți face stomacul să se încordeze și simți că trebuie fie să
vomiți, fie să mergi la baie, fie să fugi? Aceea.
Poate că nu este atât de intens pentru tine. Poate că este vorba doar de acea conversație tensionată despre stilurile de educație, bani sau sex pe care ai vrut să o ai cu soțul tău. Poate că este vorba de acea conversație cu un
prieten care a vorbit prea mult despre fosta lui soție, dar pe care tu l-ai lăsat pentru că părea atât de distrus de asta. Te-ai săturat să tot auzi despre asta și vrei să ai timp să vorbiți despre alte lucruri atunci când sunteți
împreună.
Ar putea fi cu mama sau cu tatăl tău. Cu fratele tău sau cu fiul tău adolescent. Ar putea fi cineva cu care lucrezi sau pentru care lucrezi (gulp).
Știți cine este acum? Cel mai probabil da. S-ar putea să fie cel la care v-ați gândit inițial și pe care l-ați respins pentru că vi s-a părut prea ciudat sau incomod. Din
fericire, amândoi știm că toleranța la disconfort este superputerea secretă pentru o viață incredibilă de fericire, libertate și relații împlinite.
Așadar, permiteți-vă să descoperiți cine este acea persoană și care este conversația pe care trebuie să o purtați. Apoi, du-te și poartă acea
conversație astăzi. Te descurci, rock star.
Te iubesc.
Săptămâna 4: Zbor
Ziua 24 - Angajamentul de a avea grijă de tine însuți
Decideți astăzi că veți avea grijă de voi înșivă. Nu, nu mă refer la a te relaxa în pat, a te uita la emisiuni TV și a te duce la pedichiură. Vreau să spun să îți iei un angajament profund că vei începe să ai grijă de tine.
Aceasta înseamnă că vă veți întreba ce doriți și de ce aveți nevoie în diferite situații și veți asculta cu adevărat răspunsul. Onorați ceea ce vă doriți și apreciați profund. Dacă o situație este neplăcută sau nesănătoasă, ai grijă de tine
însuți, vorbind sau plecând de acolo.
Unul dintre clienții mei era o femeie de 78 de ani care suferise un atac cerebral. Își revenise în mare parte, dar trebuia să își monitorizeze tensiunea arterială pentru a se asigura că nu este stresată în organism, pentru a nu
suferi un alt accident vascular cerebral.
În ciuda acestei potențiale consecințe, nu s-a putut abține să nu-și depășească limitele, cerându-i să gătească toate mesele, să spele toate vasele, să se ocupe de toate treburile casnice și să se ocupe de contabilitatea afacerii
familiei. În timp ce discutam despre aceste tipare, am ajuns la numele de "Superwoman" pentru partea din ea care cerea să facă mai mult, indiferent de starea ei de sănătate.
Prin munca noastră împreună, am convins-o încet-încet să își schimbe prioritatea principală, de la a face mai multe lucruri, a arăta bine în fața celorlalți sau a ține pasul cu sora ei, la un singur obiectiv. De fapt, i-am sugerat
să noteze acest lucru și să îl repete de mai multe ori pe zi.
Mai presus de orice, prioritatea mea principală este să am grijă de mine.
A început să spună acest lucru în fiecare zi și să-l pună în aplicare în viața ei. A început să încetinească atunci când se conducea cu putere și să asculte o altă parte din ea, pe care a numit-o "Bunul simț". Această parte i-a spus să ia
pauze, să delege responsabilitățile de care nu trebuia să se ocupe personal și, uneori, să iasă pur și simplu afară pentru o plimbare. Această parte a încurajat-o, de asemenea, să nu programeze întâlniri consecutive,
deoarece acestea aveau tendința de a o s t r e s a .
Când a început să asculte această parte și să aibă grijă de ea însăși, a schimbat zeci de lucruri în viața ei. În acest timp, viața ei s-a transformat. Tensiunea arterială i-a scăzut, iar tiparul ei de mai multe decenii de atacuri de
panică frecvente a dispărut.
Ce s-ar putea întâmpla astăzi, și pentru tot restul vieții tale, dacă ai decide să faci din îngrijirea ta o prioritate absolută?
Ziua 25 - Nu țineți nimic înapoi
În această dimineață, puneți-vă această întrebare: Dacă nu aș ascunde nimic astăzi, ce aș spune? Ce aș face?
Permiteți-vă să reflectați timp de câteva minute la tot ceea ce vă vine în minte. Apoi, continuați-vă ziua
normală.
Observați cum apăreți în diferite situații. Observați unde s-ar putea să vă rețineți. Întrebați-vă în acele situații: Dacă nu m-aș reține în acest moment, ce aș spune? Ce aș face?
În această seară, înainte de a merge la culcare, reflectați asupra acestor momente. Observați unde ați fost mai îndrăzneți, mai expresivi, mai voi înșivă. Cum v-ați simțit? A fost bine? Emoționant? Liber? A fost
un pic imprevizibil sau înfricoșător? De asemenea, unde v-ați reținut? Ce nu ai spus? Ce nu ați făcut? Cum v-ați simțit? A fost ușurator? Previzibil? În siguranță?
Observați tot ce observați și trageți orice lecție de care aveți nevoie din experimentul din această zi.
Ziua 26 - Cere ceea ce îți dorești cu adevărat
Astăzi veți cere ceea ce vă doriți cu adevărat. Mai devreme, în acest program, este posibil să fi cerut cuiva ceva ce v-ați dorit. Poate că ați obținut, poate că nu. Poate că te-ai simțit nervos sau vulnerabil să ceri și poate că a
fost mai simplu.
Oricum ar fi, este timpul să cereți altceva. De data aceasta, alegeți ceva ce vă doriți și mai mult. Alege pe cineva apropiat - un prieten drag, un membru al familiei sau partenerul tău.
Abordează-i direct. Fiți autentici și fiți vulnerabili. Dacă aveți emoții în legătură cu cererea, dezvăluiți și acest lucru. Puneți-vă în evidență și cereți ceea ce vă doriți cu adevărat, exact
așa cum vă doriți. Dacă apare vreun sentiment de vinovăție, frică sau alt disconfort, acceptați-l. Deveniți un maestru al toleranței la disconfort.
Ziua 27 - 100% eu
În această dimineață veți scrie această propoziție și o veți completa de douăzeci de ori. Faceți-o cât mai repede posibil și nu vă gândiți prea mult la ceea ce scrieți. Nu ezitați și nu încetiniți, ci doar continuați să scrieți
propoziția și să o completați din nou și din nou până când ajungeți la douăzeci.
Rostul propoziției este:
Dacă aș fi fost 100% eu astăzi, aș fi...
Odată ce ați făcut acest lucru, aduceți-l mai departe în ziua dumneavoastră. Fiți așa cât mai mult posibil în cât mai
multe situații. Bucurați-vă.
Ziua 28 - Ehhh!
Astăzi veți exersa aplicarea uneia dintre tehnicile mele preferate. Nu am un nume atrăgător pentru ea, așa că o vom numi "Ehh!" și va suna cam așa.
Pe parcursul zilei, veți face ceva care înainte vă provoca disconfort, deoarece vă asumați responsabilitatea pentru sentimentele altora. Poate că este vorba de a cere ceva, de a spune nu, de a te pune pe primul loc sau de orice
altceva din cartea de joc Not Nice.
Când observați că apare acel disconfort și acel vechi sentiment de vinovăție, pur și simplu veți flutura mâna în aer, ca și cum ați lovi o muscă cu dezinvoltură. În timp ce faceți asta, spuneți cu voce tare: "Ehh! Vor fi bine".
Imaginează-ți că îndepărtezi toate îndoielile, teama, obligațiile și nevoia de a avea grijă de alții. Dintr-o simplă mișcare a mâinii, eliberați toate acestea, vă vedeți pe ei și pe voi înșivă ca pe niște creatori și adulți puternici.
Este posibil să fie nevoie de ceva practică, dar odată ce ai făcut suficient de multe antrenamente de acest gen de îndrăzneală și ai internalizat mesajele din această carte, vei fi capabil să o faci din ce în ce mai mult. Este un
sentiment uimitor să vezi cum ceva care ți-ar fi provocat zile întregi de agonie în trecut trece pe lângă tine în doar câteva secunde.
Ziua 29 - Provocarea "La naiba cu da" sau "La naiba cu nu"
Astăzi vei experimenta să faci ceva doar dacă pentru tine este un "La naiba, da!". Orice altceva mai puțin decât un "da" este un "nu", așa că nu o faceți. Refuzați o invitație, nu completați niște hârtii sau spuneți-i
colegului dvs. că nu puteți face acea sarcină pentru el astăzi.
S-ar putea să vă placă să faceți acest lucru și să vă simțiți eliberat. Sau vă puteți simți neliniștit, îngrijorat că toată lumea dumneavoastră se va prăbuși de la cusături. Oricum ar fi, continuați să faceți acest lucru pentru întreaga zi.
Nu faci decât să flexezi acel mușchi al disconfortului și să-l întărești, ceea ce te va ajuta în toate relațiile tale și în toate domeniile vieții tale.
Dacă vă place, s-ar putea să alegeți să o faceți din nou mâine.
Ziua 30 - Vezi cu ochii iubirii
Astăzi veți exersa să vedeți prin toate mesajele, evaluările, așteptările și cerințele pe care le puneți față de voi înșivă și față de ceilalți. Luați-vă douăzeci sau treizeci de minute și mergeți într-un loc aglomerat, cu mulți
oameni, cum ar fi o zonă de alimentație publică, o piață sau un mall. Apoi, stați pe o bancă și priviți în jurul dumneavoastră la toți oamenii care trec pe acolo. Găsește pe cineva pe care să te concentrezi și lasă-ți atenția să se
așeze asupra lui. Respirați, relaxați-vă în corpul dumneavoastră și observați această persoană în timp ce se mișcă prin lume.
Îți poți face o idee despre cum sunt? Par fericiți sau triști? Entuziasmați sau obosiți? Cu cine sunt? Sunt singuri? Par singuri sau liniștiți? Sunt cu părinții, partenerul, prietenii sau copiii? Par deschise și iubitoare sau închise
și constrânse? Permiteți-vă să vă întrebați care sunt visele lor. Gândiți-vă la lucrurile de care s-ar putea teme în viață. Sunt prea drăguți? Își doresc ca ceilalți să îi placă? Cum s-au criticat și s-au judecat pe ei înșiși? Ce părți din ei
înșiși ar fi putut să ascundă sau să creadă că sunt rele și greșite?
Nu răspundeți la aceste întrebări cu mintea voastră prin analize raționale. În schimb, simte-ți doar respirația și concentrează-ți atenția asupra inimii tale. Permiteți-vă să simțiți aceste răspunsuri, sesizând esența acestei
persoane. Apoi, permiteți-vă să treceți la altcineva.
Faceți acest lucru timp de cincisprezece până la douăzeci de minute. După aceea, ridicați-vă și mergeți înapoi la mașină, la casă sau la birou. Ce ați experimentat? Ce ați observat?
Este posibil ca toți ceilalți să fie înfășurați în propriile temeri, vise, dorințe și îndoieli? Sunt alții îngroziți de faptul că sunt judecați de familie, prieteni, colegi sau chiar de străini? Cum a fost să vedeți cu ochii
Dragoste?
Săptămâna 5+: Pentru totdeauna
După cum știți până acum, acest proces nu se termină cu Ziua 30. Până acum aveți un impuls solid și vă încurajez să îl folosiți. Continuați! În fiecare zi, căutați oportunități de a exersa să fiți mai puțin amabil.
Cereți ceea ce doriți, spuneți "nu", vorbiți, împărtășiți liber, nu sunteți de acord, împărtășiți-vă perspectiva sau opinia, întrerupeți, împiedicați pe cineva să vă întrerupă, descoperiți ceea ce doriți, aveți grijă de voi înșivă
și dați-vă permisiunea de a fi voi înșivă.
La fel ca atunci când mergi la sală, cu cât mergi mai mult timp, cu atât devii mai puternic. Cu atât mai multă putere și libertate socială generezi, ceea ce îți permite să vorbești mai liber, să te exprimi cu mai multă
îndrăzneală și să te ridici la niveluri mai înalte de conducere în toate domeniile vieții tale.
Vreau să vă mulțumesc din toată inima pentru că ați venit alături de mine în această călătorie epică, care nu se termină niciodată. Sunt fratele tău pe aceeași cale, căutând în fiecare zi oportunități de a fi mai autentic, mai
expresiv, mai liber și mai iubitor cu adevărat cu ceilalți de pe această planetă.
Sper că vom avea ocazia să ne întâlnim într-o zi, poate la unul dintre evenimentele mele live. Sunt uimit de inteligența, inima, curajul și angajamentul oamenilor care participă la acestea. Constat că mă dezvolt la fel de mult
ca toți cei prezenți acolo și există un proces frumos de vindecare simbiotică pentru noi toți.
Și cine știe, poate ne vom întâlni într-un context foarte diferit. S-ar putea întâmpla să fiu la coadă la o cafenea, așteptând să-mi fac comanda, și să aud pe cineva din fața mea, căruia îi ia mult prea mult timp să comande,
spunând cu voce tare: "Hmmm... Care este diferența dintre un latte cu mentă și un latte dublu mocha?"
Îți doresc toate cele bune, prietene, în drumul tău spre mai multă autenticitate, libertate, fericire și relații profund satisfăcătoare. Cu
dragoste și recunoștință,
Aziz.
Oh, mai este un singur lucru pe care vreau să vi-l împărtășesc. Este vorba de o selecție de povestiri scurte din propria mea viață de aplicare a pilonilor lui Not Nice în viața de zi cu zi. Bucurați-vă de ele.
 Subscribe to DeepL Pro to translate larger documents.
Visit www.DeepL.com/pro for more information.

EPILOGUL:

NOT N ICE ÎN ACȚIUNE

Până acum aveți un plan clar cu privire la ce anume puteți face pentru a începe să vă dezvoltați mușchii îndrăznelii și ai autenticității. Pentru a te sprijini și mai mult pe această cale, am vrut să împărtășesc zece
scurte povești cu mine fiind Not Nice în acțiune. În unele cazuri, sunt îndrăzneață, directă, sinceră și clară. În alte cazuri, apare condiționarea de tip drăguț și abia după aceea văd amabilitatea automată care mi-a
determinat comportamentul.
În timp ce citiți aceste povestiri, observați-vă reacțiile interne. Sunteți amuzat, invidios, inconfortabil, emoționat? Aceste reacții vă pot oferi o perspectivă asupra propriului dvs. nivel de putere și libertate socială.
POT, DAR AȘ PREFERA SĂ NU O FAC.
Am scris o mare parte din această carte între orele 4:00 și 6:00 a.m. Între a fi tatăl a doi copii mici, a petrece timp cu soția mea Candace, a face exerciții fizice și a conduce o afacere, acesta a fost singurul timp pe care am găsit că
mi-l pot găsi în mod constant pentru a o face să se întâmple. Așa că am făcut-o. Motivație de nivel 5, dragă - orice este nevoie.
În diminețile din timpul săptămânii mă trezeam la ora 3:00, meditam timp de o oră, scriam de la 4:20 la 5:00, apoi mergeam la sală. În weekend, puteam să scriu de la 4:20 dimineața până la 5:30 sau 6:00 dimineața,
până se trezeau copiii. Undeva în acest proces, am pus capăt orei de vară, ceea ce a însemnat că ceasurile noastre s-au dat înapoi cu o oră și, pentru o scurtă perioadă de timp, programele de somn au fost nebunești, iar fiul meu
Zaim se trezea la 4:30 dimineața
Iată un schimb de mesaje între mine și Candace într-una din acele dimineți, la ora 4:28 dimineața:
CANDACE : Se pare că trupul lui Zaim este programat să se trezească la această oră.
AZIZ : Dang. E gata să se ridice? Plec la sală în 20 de minute, dar pot să stau cu el până atunci.
(pauză)
AZIZ : (deși aș prefera să continui să scriu dacă el este încă
somnoros) CANDACE : Cred că pot să-l fac să adoarmă din
nou.
AZIZ : Bine, mulțumesc!
Pentru unii oameni, acest lucru ar putea părea atât de minor, atât de nesemnificativ încât nici măcar nu s-ar gândi de două ori la asta. Dar pentru o persoană drăguță recuperată, acesta este un mare semn de progres. Primul
meu răspuns este să fiu autentic (spunând "dang"), apoi să mă ofer să sprijin. În trecut, aș fi lăsat lucrurile așa. S-a trezit, lasă-mă să te ajut.
De îndată ce am trimis-o, însă, am simțit în mine un sentiment care îmi spunea: "Nu vreau să mă opresc din scris chiar acum. Abia am început să scriu și mai am 20 de minute!".
Așa că am trimis următorul text, exprimând ce aș prefera. Nu a fost o linie dură. Dacă era treaz și mă dorea, cu siguranță m-aș fi dus după el. Dar observați puterea subtilă a programării drăguțe de a elimina chiar și
exprimarea a ceea ce vreți sau nu vreți cu adevărat. Observați atracția subtilă spre neputință, în care fac ceea ce cred că este necesar, simțind că nu am de ales, iar apoi, în adâncul sufletului, încep să mă simt resemnat.
Fiți atenți la aceste semnale. Și observați cum, chiar dacă începeți să fiți drăguț, plăcut sau conciliant, puteți oricând să spuneți mai mult sau să vă schimbați poziția. Puteți găsi întotdeauna o modalitate de a vă exprima în favoarea a
ceea ce vă doriți. Întotdeauna.
HALLOWEEN
Fiul nostru Zaim are aproape trei ani. Este foarte entuziasmat de faptul că vin la noi în casă cei care vin la colindat. Are planificată o întreagă conversație cu acești copii imaginari care sună cam așa:
Eu îi întreb: "Câți ani ai?"
Ei spun: "Zece".
Eu spun, "Ce?????"
Pe măsură ce trece timpul, nu mai vine niciun colindător. El devine trist și confuz. Unde sunt aceștia? Oare nu mai vin? Se pare că nu. Acesta este primul nostru Halloween în această casă și se pare că strada noastră este nașpa.
Așa că l-am luat pe Zaim, frățiorul lui mai mic, și ne-am urcat toți patru în mașină pentru a merge pe o stradă din apropiere care are o mulțime de magazine care oferă bomboane copiilor. Îi spunem că mergem să-i găsim
pe cei care fac colindatul și el îi poate întreba câți ani au. Acest lucru îl entuziasmează și îl încântă.
Merită să menționăm în acest moment că eu și Candace suntem niște nebuni destul de sănătoși și avem o dietă super curată, fără alimente procesate sau zaharuri. Consumul de dulciuri pentru copii pare inevitabil,
dar scopul nostru este să amânăm prima experiență cu bombe de zahăr chimic foarte concentrat a lui Zaim până când va fi puțin mai mare.
Așadar, ne aflam pe strada Alberta din Portland, privind cum trec copii și adulți costumați în toate felurile. Zaim este entuziasmat și privește cu ochii mari cum trec fantome, ninja, un yeti și Batman. Începe să-și
îndeplinească misiunea de a-i întreba pe ceilalți copii câți ani au, până când găsește un copil de zece ani.
Ploaia a încetat pentru această seară, iar aerul răcoros al amurgului este îmbibat cu miros de umezeală, frunze și toamnă. Fiul nostru este adorabil în timp ce se apropie ușor stângaci de copii bombardându-i cu "câți ani ai?" în
timp ce încearcă să treacă pe lângă ei. Este un moment dulce, tandru și viața este frumoasă.
Și apoi apare Iron Man. Un băiețel în costum trece pe lângă noi, alături de mama lui. Ca răspuns la întrebarea standard a lui Zaim, băiețelul se oprește, se întoarce și spune că are patru ani. Atunci mama lui, care observă că
Zaim nu are nicio găleată de bomboane, iar fiul ei are o găleată plină de bomboane, spune: "Dragă, hai să-i dăm niște bomboane".
Uh oh. Nu eram pregătiți pentru acest moment. "Nu, e în regulă", îi răspund cu un zâmbet. Este destul de evident că micuțul Iron Man era de acord cu mine în această privință. Pauza lui lungă îi transmitea gândurile: Da,
ceea ce a spus tipul ăla. Nu la împărțirea de bomboane. Dar mama lui a luat "nu, mulțumesc" al meu ca pe o formă de politețe și a insistat. "Derek, dă-i o bomboană. Doar una."
În acel moment, programarea de băiat de treabă a preluat controlul și am rămas în tăcere în timp ce Iron Man alegea o acadea cu cireșe pentru a i-o da lui Zaim. Le-am mulțumit în timp ce plecau. Zaim a despachetat
imediat dulceața și s-a m i n u n a t d e culoarea roșie strălucitoare.
Era ora 18:20, cu doar 40 de minute înainte de culcare. Momentul cel mai suboptimal pentru a introduce o criză de zahăr. Așa că l-am pus să-l miroasă, ceea ce s-a transformat în frecarea lui pe buze, ceea ce s-a transformat
în "Vreau să mănânc asta atât de mult încât mă doare". Dar nu l-am lăsat. Și a plâns. Și l-am ținut în brațe în timp ce mă întreba de ce nu poate mânca.
A fost o tragedie plină de umor și sfâșietoare. Acum, indiferent dacă sunteți sau nu de acord cu poziția mea privind dulciurile pentru copiii de aproape trei ani, toată această experiență ar fi putut fi evitată.
Ce m-a împiedicat să refuz mai ferm bomboanele? Am fost prea drăguță. Pentru că, în mintea mea, dacă aș fi spus pe un ton clar și prietenos: "Nu, mulțumesc, suntem în regulă. Noi nu mâncăm bomboane", atunci
această femeie s-ar fi simțit judecată pentru că și-a lăsat copilul să mănânce bomboane. Nu voiam ca ea să se simtă prost, sau să mă judece pentru că sunt ciudată sau îngâmfată. Așa că nu am spus nimic.
Lasă asta. În fantezia mea de refacere, îi spun pur și simplu că nu o vrem. Dacă ea are sentimente în legătură cu asta, e în regulă. Este foarte probabil că nu s-ar fi gândit de două ori dacă am fi refuzat. Nu voi ști niciodată. Dar
știu că, pe viitor, voi fi mai clară în a spune nu, chiar dacă este puțin incomod.
I GOTTA GO
Stăteam afară, la ora 23:00, în aerul umed din Boca Raton, Florida. Un bărbat pe care abia îl cunoscusem în acea zi îmi povestea în amănunt despre căsnicia sa și despre cum avea de gând să o încheie când ajungea acasă.
Eram obosită, slabă la trup, ușor febrilă și nu eram logodită. Cum am ajuns aici?
Am fost la un seminar al lui Tony Robbins numit Întâlnire cu destinul . Eram în ziua 5 din 6 și eu căzusem greu cu o răceală, sau gripă, sau orice altceva (nu am știut niciodată cu adevărat diferența). Tot ce știam este că mă simțeam
groaznic din punct de vedere fizic.
Acest seminar îi inspiră pe oameni să își examineze viața și să ia decizii importante cu privire la cine vor să fie și la viitorul pe care vor să și-l creeze. Este o experiență puternică și mă ajută să mă dezvolt ca bărbat, soț și
tată și mă face mai capabil să îmi servesc mai bine clienții.
De asemenea, trezește destul de mult la oameni, în special la cei care trăiesc vieți despre care știu că nu sunt potrivite pentru ei, cum ar fi o carieră sau o relație nepotrivită sau o dietă nepotrivită. Te agită și te inspiră să
acționezi pentru a îmbunătăți lucrurile sau să faci schimbări drastice, în loc să te mulțumești. Toate lucrurile bune.
Cu excepția acestei conversații cu Antonio. Făcusem câteva schimburi de informații în cadrul unui grup mic mai devreme în acea zi, unde am auzit pentru prima dată despre luptele lui în relația lui. În timp ce ieșeam din sala de
seminar pentru o scurtă pauză la ora 23:00, înainte de a ne întoarce pentru ultimul segment care probabil că va dura până la 2 dimineața, Antonio s-a apropiat de mine și m-a întrebat: "Deci, ce părere ai despre situația mea? Ai
vreun sfat pentru mine?"
Dacă aș fi fost 100% eu, complet liber să spun și să fac tot ce vreau, capabil să am grijă pe deplin de mine în acea situație, aș fi spus: "Hei Antonio! Apreciez că m-ai întrebat, omule. În acest moment mă simt de fapt destul
de prost și energia mea este foarte scăzută. O să-mi iau câteva minute doar pentru a mă odihni și a reflecta". Chiar și acum, în timp ce scriu, câteva luni mai târziu, simt un sentiment de ușurare retroactivă. Ahhh. Libertatea
se simte bine.
Dar nu asta am făcut. Ce? Nu ești tu cel care a scris o carte despre cum să nu fii drăguț? Ha, apreciez ironia. Dar noi învățăm ceea ce avem nevoie să consolidăm cel mai mult, iar eu învăț mereu, cresc și îmi forțez
limitele, la fel ca tine.
Părea oarecum pierdut când își descrisese situația mai devreme în acea zi. Observasem, de asemenea, o energie puternică, plăcută, de căutare a aprobării, care venea din partea lui atunci când interacționa cu mine și cu ceilalți din
grup, în special cu femeile. Așa că, atunci când mi-a cerut părerea, am decis să încerc să-l ajut timp de câteva minute, apoi să mă odihnesc câteva minute. Câștig, câștig.
Ceea ce nu am anticipat, însă, a fost nivelul de nevoie pe care îl avea în acel moment. Era mai puțin pentru a primi contribuții și mai mult pentru a împărtăși pur și simplu experiența sa. Voia ca cineva să fie martor și să
vadă lupta lui, durerea în care se afla, cum o gestionase, domeniile în care se simțea vinovat, de ce era furios și toate celelalte. A fost un lucru important. Urma să părăsească o căsnicie de șapte ani și aveau împreună un copil
mic. Bineînțeles că va avea o mulțime de sentimente pe care va trebui să le exploreze, să le simtă, să le împărtășească cu ceilalți și să le rezolve.
Dar eu nu eram pregătit pentru asta în acea seară. Așa că, după aproximativ zece minute de conversație (în mare parte eu ascultându-l și acordându-i atenție), am fugit în mod clar și decisiv. "Antonio", i-am spus, întrerupându-l
pentru a crea o pauză în vorbirea sa, "admir curajul de care este nevoie pentru a face ceea ce faci. Ești un om grijuliu și un om bun. Știu că vei reuși să treci cu bine de partea cealaltă... dar în acest moment am nevoie de câteva
minute pentru a mă odihni și a mă îngriji. Ne vedem înapoi în cameră".
Imediat după ce am spus asta, am inițiat o îmbrățișare puternică și m-am îndepărtat imediat, eliminând posibilitatea de a continua conversația. M-am plimbat prin aerul cald al nopții timp de câteva minute, respirând, simțindu-mi
corpul, observând cum vântul sufla palmierii de deasupra capului meu pe cerul negru ca jetul. Am renunțat în mod conștient la orice energie a lui pe care aș fi putut-o prelua. Am verificat, de asemenea, dacă nu cumva mă simțeam
vinovată că am pus capăt conversației, că nu am făcut tot ce am putut pentru a ajuta pe cineva care în mod clar dorea și spera la atenția, sprijinul și îndrumarea mea. Spre încântarea mea, nu exista niciuna. Am știut că era în
regulă să fac ceea ce voiam și aveam nevoie. Și am știut că, dacă avea nevoie de sprijin, acolo erau și alte persoane care ar fi fost încântate să i-l ofere.
Acesta este încă un exemplu al puterii subtile și simple de a fi mai puțin amabil și mai mult tu. Când citiți această poveste, s-ar putea să credeți că nu este mare lucru. S-ar putea să nu aveți nicio problemă în a întrerupe, dirija sau
părăsi conversațiile rapid și ușor. Sau, dacă v-ați trezit blocat în conversații, oferind atunci când ați prefera să nu o faceți, neștiind cum să vă eliberați, iar apoi vă simțiți nerăbdător și iritabil după aceea, această poveste ar putea fi
exact lucrul care vă dă permisiunea și vă eliberează.
CHIPUL CHEIE
Era sfârșitul lunii septembrie și mă aflam în Carmel, California, la nunta celei mai bune prietene din copilărie. Eram afară cu câțiva dintre cavalerii de onoare, care se întâmplau să fie toți băieți cu care am fost în liceu. Îi
iubeam pe fiecare dintre ei și aveam atât de multe amintiri plăcute de când eram împreună. Anxietatea mea socială era la apogeu în liceu și la facultate, iar singurul loc în care mă simțeam relaxat și confortabil în acei
ani era alături de fratele meu și de acești prieteni. Au fost ca o familie pentru mine și îi iubesc pe toți.
În timp ce așteptam repetiția, prietenul meu Eddie se apropie de mine și de fratele mirelui, Matt. "Hei!",
spune el, cu entuziasm. "Am ceva pentru voi."
Bagă mâna în buzunar, scoate un obiect mic și dreptunghiular și mi-l întinde. Îl iau între degete, nesigur de ceea ce este. La o privire mai atentă, îl recunosc instantaneu. Este un breloc de chei cu o imagine în interior. Era o
amintire de la un spectacol punk la care am fost în liceu. Acolo, pe imaginea mică, suflată, sub plasticul zgâriat al brelocului, ne puteai vedea pe mine, pe Eddie, pe Chris (mirele) și pe fratele său JC, toți purtând tricouri albe
și ochelari de soare izbitor de asemănători, zâmbind în soarele strălucitor.
"Wow, haha!" Am spus. "Îmi amintesc asta. Turneul Warped Tour din Santa Barbara. Am văzut NOFX acolo. A
fost grozav." Am făcut o pauză pentru o clipă, rememorând acea dulce amintire. Apoi i-am înmânat brelocul înapoi
lui Eddie.
"E mișto, mulțumesc că mi-ai arătat asta."
"Nu, este pentru tine", a spus Eddie. "Poți să o
păstrezi."
"Nu, mulțumesc", am răspuns fără ezitare. Tonul meu era cald și prietenos.
Eddie a luat-o înapoi, a făcut o pauză de un minut, apoi s-a întors spre
Matt. "Vrei asta?", a întrebat el.
"Sigur!" a spus Matt, aparent încântat să primească obiectul nostalgic.
Spuneam această poveste câteva zile mai târziu unui client, care se întâmpla să aibă o frică imensă de a spune nu cuiva, indiferent de motiv.
"De ce nu l-ai luat pur și simplu?", a întrebat ea. "Puteai oricând să scapi de ea mai târziu. În felul ăsta nu l-ai fi jignit".
"Nu sunt sigur că l-am jignit", am spus. "Nu părea prea tulburat. În plus, scopul meu este să fiu autentică și să spun da atunci când vreau să spun da și nu atunci când vreau să spun nu."
"Da, dar de ce nu ai vrut?", a insistat ea.
"Tocmai ne mutasem la începutul acelui an și mi-am propus să scap de cincizeci la sută din lucrurile noastre. Mă simt mai bine deținând mai puține lucruri și având mai mult spațiu liber. Nu prea păstrez sertare cu obiecte,
amintiri și altele asemenea."
"De ce nu i-ai spus asta?", a întrebat ea.
"Aș fi făcut-o, dacă m-ar fi întrebat sau ar fi părut semnificativ rănit sau supărat. Dar, de multe ori, a spune nu poate fi doar un simplu schimb de informații și nu sunt rănite sentimentele nimănui. Prin urmare, nu este nevoie de nicio
explicație."
VORBEȘTI PREA MULT
Ieri dimineață eram la sala de sport, făcând exerciții cu un bun prieten de-al meu, care este și antrenorul meu personal. El se ocupă de mai mulți clienți în timp ce eu sunt acolo, așa că purtăm câteva conversații scurte atunci
când vine să mă verifice.
În această dimineață, am fost luminat. Mă simțeam plin de energie și entuziasmat de viață. Corpul meu se simțea bine, depășisem recent încă o "rană" la umăr (care s-a dovedit a fi doar o emoție reprimată). Această
ultimă descoperire mi-a întărit și mai mult încrederea în corpul meu și în capacitatea mea de a mă antrena, de a deveni puternică și de a avea energia pe care mi-o doream fără durere sau teamă de durere. A fost minunat.
De asemenea, citeam câteva cărți fascinante, învățam și mă dezvoltam foarte mult și mă simțeam în largul meu. Ca de obicei, am stat de vorbă de câteva ori, el a împărtășit ceva ce a învățat dintr-un podcast, iar eu am
împărtășit niște intuiții recente pe care le-am avut. Ceea ce a fost diferit în această dimineață este că am vorbit mai mult. Am împărtășit câteva povești în plus. La un moment dat, când amândoi eram pe cale să spunem ceva
în același timp, am continuat să împărtășesc ceea ce voiam.
Chiar în acel moment, am avut un gând: nu i-a plăcut că am continuat să vorbesc. Vrea să vorbească mai mult și vrea ca eu să îl ascult. Eu vorbesc prea mult. Acesta nu este un gând nou, este ceva ce am
experimentat de mult timp. Când eram mai tânără, plecam uneori de la casa unui prieten, după ce avusesem o noapte extraordinară de discuții, râs, băutură și mă simțeam cu adevărat conectată. Dar apoi, când ajungeam
acasă în acea seară, sau în dimineața următoare, acel gând despre faptul că vorbesc prea mult îmi revenea în minte. Începeam să mă simt stânjenită și să am o părere proastă despre mine. Uneori mă convingeam că prietenii
mei nu mă plăceau cu adevărat, pentru că erau deranjați de cât de mult vorbisem în acea seară.
Nebunia este că nici măcar nu vorbeam atât de mult tot timpul. Doar în zilele în care mă simțeam deosebit de entuziasmată sau emoționată. Și totuși, programarea de a vorbi mai puțin, de a tăcea și de a fi drăguț este puternică în
mine.
În acest caz particular cu Josh, am observat gândul și l-am respins pur și simplu. Nu, m-am gândit, este în regulă ca eu să fiu entuziasmat și să vorbesc mai mult uneori. El părea foarte implicat, așa că s-ar putea
să-i fi plăcut. Și dacă nu i-a plăcut, e în regulă. Avem mult timp împreună și uneori poate fi puțin supărat. Ce zici de asta ca limite, nu? Victorie!
Cu această revendicare a valorii mele și refuzând să mă întorc împotriva mea, am lăsat-o baltă și nu m-am mai gândit la ea în acea zi. Apoi am primit un mesaj de la
Josh mai târziu în acea după-amiază. "Îmi place să te văd tot timpul, omule, și îmi place să te văd cum te ridici și joci mare. Sunt mândru de tine și sunt încântat
de toate lucrurile pe care le aduci la lumină!"
Când am citit-o, am râs în hohote. Mesajul era sincer și plin de iubire, ceea ce a fost minunat. Dar ceea ce m-a făcut să râd a fost să văd cât de complet greșit poate fi acel critic din mintea noastră. Ziua în care sunt cel mai
energic, pasionat și vorbăreț este ziua în care prietenul meu spune că îi place să fie în preajma mea.
Aceasta este atât de puternică încât merită să încetinești pentru a o înțelege cu adevărat. Este posibil ca atunci când mintea ta îți spune că vorbești prea mult, că nu ești suficient de interesant, că altora nu le place asta sau
aia la tine, să fie complet, 100% opusul? Este posibil ca, cu cât te lași mai liber să ieși la iveală, cu energia, entuziasmul, pasiunea pentru orice te aprinde, cu atât celorlalți să le placă să fie în preajma ta și să vrea mai mult?
JOACĂ-TE DE-A DOCTORUL CU MINE
Zaim, fiul meu de trei ani, adoră să se joace de-a doctorul cu tatăl său. Jocul are un scenariu prestabilit pe care el vrea să-l urmeze de fiecare dată:
În primul rând, Teddy este pacientul. El a fost rănit masiv de Scodger Digit, uriașul T-Rex purpuriu care se preface că rănește doar animalele de pluș (nu și pe cele reale, evident, pentru că este un
animal de paie). Teddy este transportat la doctor de un alt animal de pluș care are o mașină. Zaim trebuie să-l întrebe pe animal câți oameni poate ține în mașină. Dacă sunt mulți, el exclamă:
"Uau, sunt mulți!". Când Teddy ajunge la cabinetul medicului, Zaim îi spune doctorului T-Rex: "Am ceva să vă spun...", făcând o pauză pentru efect dramatic. Apoi exclamă: "Scodger Digit!!!"
La auzul numelui rivalului său, Dr. T-Rex intră în furie. El urăște modul în care Scodger Digit îi face o reputație proastă lui T-Rex peste tot, din moment ce este un doctor care încearcă să ajute oamenii (vedeți cât de
elaborat devine acest joc?).
În orice caz, totul continuă de acolo, cu o secvență foarte precisă de vindecare a pacientului, de împunsături, de operație în timp ce este treaz, fără anestezie, și apoi se repetă cu un alt pacient. Sau se poate transforma în
Teddy și T-Rex luptându-se unul cu celălalt cu instrumentele medicale.
Sună drăguț, nu-i așa? Așa este. Este un joc adorabil și un mod minunat de a crea legături cu băiețelul meu. Și s-a întâmplat de 785 de ori până acum.
Problema nu este jocul. Ci faptul că am simțit că trebuie să spun "da" ori de câte ori m-a întrebat. Această presiune venea din dorința mea internă de a fi un "tată bun". Îmi amintesc cât de mult îmi doream ca tatăl meu să o
ia mai încet și să-mi acorde toată atenția când eram copil. Îmi amintesc cât de mult îmi plăcea să joc jocuri cu el, inclusiv șah și alte jocuri de strategie.
Am citit, de asemenea, o poveste într-o carte de parenting scrisă de Jon Kabat-Zinn, cunoscutul profesor de mindfulness, care îi încuraja pe părinți să aibă răbdare cu repetiția la care copiii tânjesc. În cartea sa, Everyday
Blessings (Binecuvântări zilnice) , el împărtășește o poveste despre cum îi citește fiului său Jack și vrejul de fasole la nesfârșit. Schimbându-și concentrarea și devenind și mai prezent, a reușit să continue să repete povestea
și să se bucure de a fi alături de fiul său. A fost o poveste inspirată și dulce. Iar pentru mine nu a funcționat atât de bine.
În loc să mă simt binecuvântată în fiecare zi, mă simțeam prinsă în capcană în fiecare zi. Îți amintești formula resentimentelor din capitolul "Fii mai egoist"? Asta se întâmpla cu mine. Nu voiam să mă joc de-a doctorul, dar
spuneam da, iar apoi mă simțeam iritată și nefericită. Apoi mă forțam să fiu în momentul de față și încercam să mă bucur. Uneori încercam să adaug elemente noi pentru a schimba scenariul, dar mă loveam de o rezistență acerbă.
Așa că am trecut prin aceeași rutină din nou și din nou. Mizerabil.
Și apoi, am avut o idee... Aș putea să spun
"nu". Ce?! E o nebunie, știu. Dar ce zici de
asta?
În loc să accept să mă joc de-a doctorul când nu vreau, puteam pur și simplu să spun nu. Și, din moment ce tot voiam să mă joc cu Zaim, puteam pur și simplu să mă ofer să fac altceva. În acea seară, când am intrat în casă
după serviciu și Zaim a alergat la mine strigând: "Tatieeeee! Joacă-te de-a doctorul cu mine!". I-am spus pur și simplu: "Nu... Hei, hai să ne jucăm în schimb jocul de doborât!".
"Bine!", a spus el, aparent indiferent de respingerea cererii sale. Îi plăcea și lui jocul de a doborî.
Atât de simplu. Poate părea stupid-obișnuit din exterior. Dar pe tot parcursul zilei există mici lucruri pe care simțim că "trebuie" să le facem din anumite motive. Nu vrem să dezamăgim, sau să supărăm, sau să rănim pe
cineva. Credem că a spune nu sau a cere ceva ne face insistenți, încăpățânați, nefolositori sau vechea favorită vagă: "rău".
Găsește locurile din viața ta în care poți face schimbări simple ca aceasta. Fiți atenți la rezistența și resentimentele pe care le simțiți; acestea vă ghidează exact spre ceea ce v-ar servi cel mai bine. Apoi, trebuie pur și simplu
să o revendici.
ESTE UN MOD FRUMOS DE A SPUNE NU?
Pe măsură ce am exersat să fiu mai puțin amabilă și mai reală, e-mailurile mele au devenit mai directe și mai clare. Iată un exemplu de comunicare a mea cu un coleg cu care am o relație la nivel de cunoștință. I-am luat un interviu
pentru podcastul meu și mi-a oferit asistență pentru una dintre cărțile mele. Nu am petrecut timp împreună din punct de vedere social și nu ne cunoaștem foarte bine.
În urmă cu câteva săptămâni mi-a trimis acest e-mail. L-am prescurtat pentru a elimina orice informație de identificare.
Bună, Aziz!
Ce mai faci? Sper că totul e bine... ultima dată când am trimis un e-mail a fost în legătură cu cartea ta. Cum a mers!? Nu știu dacă ți-am spus, dar
cartea mea este ÎN SFÂRȘIT gata.
Din moment ce tocmai ai trecut prin asta, mă întrebam dacă ai vreo idee despre cele mai bune piețe de desfacere / tactici de vânzare a cărților -
vreun cuvânt de înțelepciune? Oricum, m-am gândit că ai putea avea câteva idei bune ȘI nu cred că te-am pus la curent cu toate = )
Noroc,
Căpitanul Awesome
(Căpitanul Minunat nu este modul în care și-a semnat e-mailul. Este o editare proprie).
Părea încântată și am vrut să o ajut. Știu câte ceva despre lansări de cărți și promovări, dar am o prietenă care se pricepe de minune la asta. Așa că am decis să-i ofer o șansă ca noi trei să discutăm despre cum să-i ajutăm
cartea să se impună:
Hei, Căpitane Grozav,
Felicitări pentru finalizarea cărții! Trebuie să te simți minunat.
Verificând pagina cărții pe Amazon, văd că are peste 300 de pagini. Bestie. Arată foarte bine și are o copertă grozavă.
În ceea ce privește vânzarea de cărți, am câteva idei. Și, se întâmplă să cunosc un maestru ninja care este gurul meu în materie de vânzare de
cărți pe Amazon (și în alte puncte de vânzare). Numele lui este Patrick King - îl cunoașteți? Scrie o tonă despre dinamica socială, relații,
conversații, încredere etc.
Iată ideea mea genială:
Noi trei ne întâlnim la o conferință telefonică sau la o ședință cu zoom și vorbim despre strategia pentru noua ta carte. Probabil că o parte din
planul de marketing este deja stabilit pentru că aveți un editor. Dar bănuiesc că mai ai încă multe de făcut în ceea ce privește promovarea. Eu am
câteva idei, iar Patrick va avea câteva idei (mai bune).
Am discutat deja cu el și este de acord. Dacă vă sună bine, anunțați-mă și vom stabili cu toții o oră care să se potrivească cu programul nostru.
Vezi? Genial. De aceea mi se spune Wile E. Coyote: Super Geniu.
Toate
cele
bune,
Aziz
Ultimele două e-mailuri au fost doar aranjate. Aici devine cu adevărat interesant. Iată cum a răspuns la invitația mea:
Hei, Aziz!
Oh, Doamne, ești mult prea amabilă! Nu vreau să vă răpesc atât de mult din timpul dvs. - am fost doar în căutare de informații, având în vedere că
tocmai ați trecut prin asta. De asemenea, mă simt atât de rău să cer sfaturi gratuite de la consultanți - întotdeauna mă simt apoi îndatorată să îi
angajez (și tocmai am angajat o persoană de PR pentru cărți!) Ca întotdeauna, sunteți atât de generoasă, orice mărunțișuri ar fi atât de apreciat, nu
vreau să vă fac să vă sunați!
Noroc, Căpitane
Grozav.
Când am citit prima dată acest lucru, am putut vedea că ea a refuzat invitația, ceea ce este bine. Dar apoi am început să mă întreb dacă ea crede că există vreo obligație în ajutorul pe care i-l ofer? Își dorește ajutorul, dar
este drăguță și nu vrea să fie "egoistă"?
În trecut, probabil că aș fi lăsat-o baltă și aș fi trimis doar un e-mail prietenos cu câteva sfaturi. În trecut, aș fi fost amabil la rândul meu. Dar, în schimb, am decis să fiu sinceră:
Hei, Căpitane Grozav,
Hmm, bine. Să văd dacă pot să clarific puțin.
Nu sunt consultant în marketing și nici Patrick nu este. El este un autor cu normă întreagă, iar eu... ei bine, fac tot felul de lucruri : )
În orice caz, intenția mea este de a vă servi și de a construi o relație. Fără obligații, fără așteptări. Am descoperit că stabilirea unor relații
puternice cu alți oameni inspirați din domeniul meu este plină de satisfacții și face viața mai distractivă. Tu ești unul dintre acești oameni.
Știu că și Patrick are aceeași părere. De fapt, am discutat ocazional despre crearea unui grup privat pe Facebook pentru persoanele care conduc cu
succes afaceri în domeniul încrederii / comunicării / creșterii personale. O modalitate de a învăța unii de la alții și de a continua să ajungem și să
servim mai mulți oameni.
Așadar, dacă doriți să ne întâlnim prin telefon, cred că veți obține mult mai multe informații decât unele sfaturi prin e-mail și ar putea fi
distractiv și interesant.
Nu sunt sigur dacă răspunsul dumneavoastră este că nu vreți să vă impuneți sau poate un mod frumos de a spune nu? Dacă e vorba de acesta din
urmă, e în regulă. Respect faptul că poți spune nu și că poți decide ce este bine pentru tine.
Anunțați-mă în orice caz.
Cel mai bun,
Aziz
P.S. Dacă faci un turneu de promovare pentru cartea ta și vrei să faci un interviu pentru podcastul meu, am putea să o promovăm acolo. Avem
aproximativ 30-35.000 de descărcări pe lună acum.
Înainte de a trimite e-mailul, l-am recitit pentru a mă asigura că este răspunsul meu autentic. Am vrut să clarific faptul că era un cadou oferit în mod gratuit și să subliniez că o întâlnire telefonică ar fi fost mult mai
valoroasă pentru ea. Paragraful de la final, în care se spunea că răspunsul ei este un mod frumos de a spune "nu", a fost un lucru de care eram cu adevărat curios. Și mi s-a părut ciudat să întreb atât de direct.
Am apăsat butonul de trimitere. Gata, m-am gândit. Așa sunt eu, autentic și nu atât de drăguț. Bună treabă, Aziz. Pui în practică ceea ce predici. Până aici totul era bine, până când... teroarea a început să se
strecoare pe sub ușă, în psihicul meu. Doamne, asta a fost foarte direct. Pari supărat. O să creadă că te-ai simțit respins și apoi te-ai enervat și te-ai supărat din cauza asta. Nu va mai vrea să vorbească cu
tine după asta. Ai distrus complet acea conexiune. Mult prea directă.
Mi-am amintit că vreau să trăiesc într-o lume în care sunt mai mult îndrăzneață decât drăguță. În care îmi exprim răspunsurile autentice și pun întrebări reale, chiar dacă este inconfortabil. Și apoi mi-am continuat
viața. Câteva zile mai târziu am primit acest e-mail:
Mulțumesc, Aziz! Îți sunt foarte recunoscător - cred că, sincer, sincer, este pentru că mă tem de conversațiile telefonice. LOL. Ca o persoană ciudată
în curs de recuperare, IUBESC e-mailul meu [safe]. Oricum, sunt pe cale să plec într-un turneu media de 2 săptămâni, așa că nu vreau să vă înfund căsuța
poștală. Dacă vă gândiți la ceva ping-l drumul meu!
Noroc, Căpitane
Minunat
Destul de corect. Deci a fost un mod frumos de a spune nu. Așa cum se întâmplă aproape întotdeauna, temerile mele cu privire la reacțiile teribile și la Sfârșitul Timpurilor care vor veni din cauza faptului că voi fi mai
directă nu se întâmplă. În schimb, ea a dezvăluit mai multe și nu părea să existe resentimente. I-am trimis câteva sfaturi prin e-mail și asta a fost tot.
În fiecare zi avem zeci de oportunități de a face o mișcare îndrăzneață și de a fi mai direcți, mai autentici și mai puțin amabili. Ori de câte ori este în afara zonei de confort, este posibil să experimentezi o oarecare panică
internă după ce faci acest lucru, dar nu uita, este de așteptat. Este un semn că îți asumi riscuri și că ești tu însuți, ceea ce aduce doar lucruri bune pe termen lung.
OMULE, SUNT PREA DRĂGUȚ...
Eu și tatăl meu am terminat masa la un restaurant mexican delicios numit La Bonita din Portland. El era în vizită pentru câteva zile și am decis să luăm prânzul împreună pentru a putea recupera timpul pierdut, deoarece a
purta conversații prelungite în jurul mesei cu doi copii mici este o imposibilitate virtuală. Iarna se încheia și era prima zi caldă și uscată din ultimele săptămâni. M-am simțit fantastic alături de tatăl meu.
În timp ce ne pregăteam să plecăm, am dus vasele noastre în zona de auto-servire (e o chestie din Portland). El s-a dus să folosească baia. Chiar în fața ușii de la baie, era o tânără care era a p l e c a t ă , jucându-se cu o
cheie. Ușa era larg deschisă și se pare că încerca să scoată cheia din încuietoare.
"Folosești baia?", a întrebat tata în timp ce se apropia de ea. "Încerc doar
să-mi dau seama cum să scot cheia asta", a răspuns ea.
În clipa în care a spus asta, se pare că a reușit, deoarece mica cheie atașată de o lingură de servire supradimensionată s-a desprins. În același moment în care făcea asta, tatăl meu a intrat în baie și a închis ușa,
presupunând că ea era pe cale să iasă.
Totul s-a petrecut foarte repede și nu eram prea concentrată asupra problemei. Dar apoi am auzit pe cineva care stătea în apropiere și care fusese martor la întregul schimb de replici, strigându-i tinerei femei: "Mai este o baie
în spate!". La care ea a răspuns: "Mulțumesc. Omule, sunt prea drăguță".
Aparent, tocmai se luptase cu cheia și ținea ușa larg deschisă pentru ca tata să folosească baia. În loc să-i spună când a întrebat: "Da, sunt pe cale să folosesc baia asta", ea a dat în schimb un răspuns vag. Prea drăguț, într-
adevăr...
DAR EL VA FI SUPĂRAT!
Îți amintești în capitolul Spune nu când ți-am dat cinci sfaturi despre cum să spui nu? Ei bine, unul dintre aceste sfaturi a fost să spui nu din timp. Atunci când știi că nu vrei să faci ceva, dacă tragi de timp sau amâni din
politețe, lucrurile se înrăutățesc mai târziu. Exact asta am făcut și eu.
Un bărbat care lucrează ca antrenor m-a contactat pentru a-mi lua un interviu pentru podcastul său. Primesc o mulțime de cereri în acest sens și uneori spun da, alteori spun nu, în funcție de programul proiectului
meu și dacă sunt atras de persoana respectivă și de munca pe care o face în lume.
Cu această cerere specială, nu am vrut să o fac. Nu aș putea spune exact de ce, dar nu aveam încredere deplină în instinctele mele, așa că i-am spus asistentului meu să îi spună un "nu" frumos. Ceea ce a însemnat să spun: "Suntem
ocupați pentru următoarele patru luni, să mai verificăm atunci".
Ei bine, patru luni mai târziu, mi-a trimis din nou un e-mail. Și tot nu am vrut să o fac, dar îl respinsesem deja o dată, așa că am pus-o să-i trimită link-ul calendarului meu. Ne-am tot certat cu sincronizarea și reprogramarea,
iar în cele din urmă a reușit să facă o rezervare pentru câteva săptămâni.
De fiecare dată când mă uitam în calendar și vedeam acel interviu, simțeam un sentiment de aversiune. Nu știam de ce. Pur și simplu nu voiam să îl fac.
Între timp, eu scriam cartea asta blestemată despre cum să spui nu, să nu fii drăguț și să spui nu la lucruri care nu sunt un da al naibii de bun pentru tine. O carte proastă, care mă face să nu fiu ipocrit. De fapt, a fost o
binecuvântare frumoasă, iar faptul că am scris-o nu face decât să-mi întărească angajamentul de a avea grijă de mine și de a nu-mi trăi viața ca un băiat drăguț speriat.
Așa că i-am spus asistentului meu, în cadrul unei ședințe de dimineață, că voi anula întâlnirea lui.
"Ce?", a exclamat ea. "Oh, o să ne urască."
"Posibil", am spus eu. "Dar chiar nu vreau să o fac. Și trebuie să onorez asta. Sunt multe alte persoane cărora le poate lua un interviu. Îi voi trimite un e-mail personal, fiind sinceră și
vulnerabilă". Și așa am făcut:
Bună, XXXX,
Sper ca acest e-mail să vă găsească bine. Știu că Jenee a luat legătura cu dvs. în legătură cu programarea unui
interviu. O parte a creșterii afacerii mele și a ajungerii la mai mulți oameni a constat în a învăța cum să-mi
gestionez timpul.
În ultima lună mi-am dat seama că, de fapt, am tendința de a spune "da" la prea multe lucruri și de a mă angaja prea mult, lăsând mai puțină energie și
timp pentru clienți, proiecte, pentru a avea grijă de mine și de familie.
Ca urmare, îmi reduc mult angajamentele pe care mi le iau pentru a face interviuri și alte lucruri.
Din acest motiv, am de gând să anulez viitorul nostru interviu. Îmi cer scuze pentru această lungă întârziere. Îmi ia ceva timp să învăț cum să-mi
gestionez corect timpul.
Vă doresc mult succes în activitatea dumneavoastră și știu că faceți lucruri minunate pentru a
ajuta oamenii. Cu drag,
Aziz
Gata, am făcut-o. Am spus nu atunci când am vrut. Bine pentru mine. M-am simțit surprinzător de relaxat și calm trimițând asta. În trecut, fie aș fi acceptat interviul, fie aș fi refuzat, dar m-aș fi simțit absolut speriată și
vinovată după aceea. Îmi dădeam o palmă pe spate mai târziu în acea zi când am primit acest răspuns provocator.
Bună, Aziz
Vă mulțumesc că m-ați anunțat.
Pot să mă identific cu reducerea, deoarece și eu m-am ocupat prea mult în ultima vreme. La fel ca tine, îmi acord mai mult timp pentru mine.
Dar iată care este problema. Am rămas acum cu o gaură mare pentru seria de interviuri din această lună. Mai rău, le-am spus cititorilor mei, listei
mele, familiei mele, aproape tuturor celor pe care îi cunosc că vă intervievez. Ei vor crede unul din două lucruri: Sunt un mare mincinos sau ești un
nenorocit complet. Oricum ar fi, nu arată bine pentru amândoi.
Aș vrea să vă sugerez să vă trimit prin e-mail 8-10 întrebări, iar voi să-mi trimiteți răspunsurile voastre. Nu am nevoie de răspunsuri până pe data de
28 a acestei luni, așa că aveți suficient timp pentru a vă îndeplini angajamentul.
Voi lua legătura în curând cu întrebările.
Salutări
XXXX
Atunci au apărut sentimentele. Primul meu răspuns nu a fost vinovăția, ci furia. Eram responsabil pentru seria de interviuri? Dar el a fost cel care a reluat-o și a reprogramat-o cel mai recent. Eu mi-am luat un angajament și el se
simte îndreptățit ca eu să răspund la 8-10 întrebări pe e-mail? Asta va dura mult mai mult decât interviul! Insinuează că sunt un nemernic dacă refuz? Grrr!
Așa că am făcut un pas înapoi și mi-am simțit respirația. M-am acordat în inima mea și am găsit frica și vinovăția
de sub furie. Ar trebui să o fac. Am spus că o voi face. Ar trebui să o fac, să o fac scurt și să termin cu asta.
Dar apoi am simțit ceva mai profund. Un angajament de a trăi viața în termenii mei. Să mă îndrept spre ceea ce mă însuflețește și să mă îndepărtez de ceea ce nu mă servește, chiar dacă nu pot explica rațional, chiar dacă
uneori îi supără pe ceilalți.
Odată ce m-am reconectat cu mine însumi, am fost mai puțin declanșat. De asemenea, mi-a fost clar că nu voi participa, deoarece nu-i datoram nimic. Acesta era un interviu gratuit pe care îl dădeam pentru a-l ajuta să-și
dezvolte afacerea și audiența. Așadar, am răspuns cu compasiune și concisitate. Am constatat adesea că mai puține explicații sunt mai bune.
Bună, XXXX,
Sunt flatată că ai împărtășit cu atâtea persoane : ) Din păcate, nu voi
putea răspunde la aceste întrebări prin e-mail.
Îmi pare rău că te simți îngrijorat de modul în care vor reacționa oamenii. Părerea mea este că, dacă le spui adevărul și ești vulnerabilă, tot te vor
plăcea, iubi și aprecia.
Îți doresc toate cele bune,
Aziz
Poate că nu-i va plăcea acest răspuns. Poate că va crede că sunt condescendent sau condescendent cu el. Poate că le va spune tuturor prietenilor, familiei și fanilor săi că sunt un nemernic complet. Nu-i nimic. Mă simt
împăcat și simt respect și iubire pentru el. Îi doresc tot ce e mai bun pentru el. Și nu sunt responsabilă pentru modul în care mă vede și cum își gestionează sentimentele.
PREA CURÂND
Cu puțin timp în urmă, am început să lucrez cu o echipă tehnică extraordinară care îi ajută pe oameni să construiască cursuri online complexe. Cream programul meu, Confidence University, și voiam să fie cel mai dinamic,
atractiv și eficient program care să fie.
Pentru a face acest lucru, am apelat la un consultant specializat în crearea acestui tip de cursuri. Am achiziționat programul său de formare online și l-am găsit foarte informativ. I-am spus acest lucru și am decis să lucrăm
împreună la Confidence University, echipa sa gestionând toată tehnologia de back-end.
Aveam programate primele întâlniri și eram foarte entuziasmată. Acest program urma să fie atât de puternic și urma să ajungă la atât de mulți oameni. Până atunci, deseori a trebuit să refuz oamenii care nu puteau zbura
pentru a participa la unul dintre evenimentele mele live sau pentru a participa la programul meu Mastermind în curs de desfășurare. Celelalte programe de formare online ale mele nu erau deloc receptive sau
interactive, așa că nu captau elementul extrem de eficient de implicare și responsabilizare care făcea coaching-ul atât de eficient.
Dar Universitatea Confidence urma să aibă toate acestea și să fie accesibilă oriunde în lume. Avea să fie un pas esențial în îndeplinirea misiunii mele de a eradica anxietatea socială și de a insufla încredere în sine în
întreaga lume.
Prima noastră întâlnire a decurs foarte bine, iar el m-a ajutat să iau câteva decizii cheie cu privire la modul în care să structurez programul. Am început să pregătesc materialul, așteptând cu nerăbdare următoarea noastră întâlnire. Apoi
am primit acest e-mail:
Bună, Aziz,
Mă voi întoarce la New York la începutul săptămânii. În prezent sunt la Infusion Con și vineri voi vorbi la Memberuim. Vreau să
vă cer o favoare. Vrei să filmezi o scurtă mărturie pentru mine?
De fapt, hai să forțăm limitele lol
Poți să tragi două scurte?
Unul despre curs și unul despre valoarea pe care ați obținut-o în urma apelurilor
noastre strategice. Ar fi minunat și vă mulțumesc foarte mult.
Cu stimă,
M
Reacția mea inițială a fost una de surpriză. O mărturie video? Abia începusem să lucrăm împreună. Mi-au plăcut întâlnirile noastre inițiale și am beneficiat de cursul său, dar abia începusem. Proiectul principal al
Universității Confidence nici măcar nu era în curs de desfășurare și nu aveam nicio idee despre cum va fi să lucrez cu această echipă de tehnicieni. A fost un refuz clar pentru mine.
Dar apoi... Intră vocea celui care caută aprobarea: Ce se întâmplă dacă spun nu și se supără pe mine? Dacă se manifestă prin faptul că nu-mi oferă cunoștințele sale sau că sabotează în secret proiectul
nostru împreună? Dacă se s u p ă r ă pe mine?
"Feh!" Am spus, fluturând mâna în aer. Ajunge cu prostiile astea. Mi-am deschis calculatorul și am trimis acest e-mail:
Bună, Mike,
Îmi place întrebarea îndrăzneață. Un pic prea devreme.
Apreciez începutul colaborării aici, dar nu mă simt încă pregătit să ofer un feedback oficial.
Voi termina de pus la punct planul de curs, apoi ne vom întâlni pentru a stabili volumul de muncă și vom discuta despre cum să
mergem mai departe. Dacă totul merge bine și dacă îmi place munca noastră împreună, voi fi mai mult decât fericit să filmez câteva
mărturii.
Mulțume
sc,
Aziz

DESPRE AUTOR
Dr. Aziz este un psiholog, autor și coach, cunoscut la nivel internațional ca fiind cel mai mare expert mondial în materie de încredere. Prin intermediul coaching-ului său, cărților, videoclipurilor și mediilor online, a ajutat mii de oameni
să treacă peste timiditate, anxietate socială și îndoială de sine pentru a-și crea vieți mai bogate, mai fericite și mai încrezătoare.
Ceea ce este cel mai remarcabil la Dr. Aziz este propria sa luptă personală cu îndoiala de sine și anxietatea socială. După ce a atins un punct scăzut în propria viață, a luat o decizie puternică de a face tot ce ar fi necesar pentru
a obține
încrederea pe care și-a dorit-o dintotdeauna. Acest lucru a dus la o căutare pasionată a studierii încrederii din toate sursele, inclusiv cărți, programe audio, seminarii și un doctorat în psihologie clinică de la Universitățile Stanford și
Palo Alto.
Dr. Aziz este autorul celor mai bine vândute cărți, The Solution To Social Anxiety și The Art of Extraordinary Confidence , precum și a peste o duzină de cărți electronice, inclusiv 5 Steps To Unleash Your Inner
Confidence . El este gazda podcastului Shrink for The Shy Guy și a emisiunii de pe YouTube, "The Art of Extraordinary Confidence". Dr. Aziz este cel mai pasionat de munca sa directă cu indivizi și grupuri în cadrul
programelor de coaching și al seminariilor de weekend. Pentru a afla mai multe despre toate resursele pe care le oferă Dr. Aziz, accesați SocialConfidenceCenter.com.
Dr. Aziz locuiește în Portland, Oregon, împreună cu soția sa și cei doi băieți. Pentru a afla mai multe despre povestea sa personală și despre călătoria sa inspirată spre încredere, vizitați secțiunea "Despre" de pe site-ul web menționat
mai sus.
RESURSE SUPLIMENTARE
CĂRȚI:
5 pași pentru a-ți dezlănțui încrederea interioară
Această carte electronică conține tehnici puternice și dovedite, folosite de cei mai buni psihologi și antrenori din lume pentru a vă ajuta să vă depășiți temerile și îndoielile de sine. Indiferent de domeniul în care se resimte lipsa
ta de încredere, această carte electronică te poate ajuta. Ea vă oferă instrumentele și strategiile de bază de care aveți nevoie pentru a începe să vă stăpâniți încrederea chiar de astăzi.
Pentru a descărca astăzi copia dvs. gratuită,
mergeți la http://SocialConfidenceCenter.com
Soluția la anxietatea socială
În această carte inspirată și revoluționară, Dr. Aziz vă ghidează pe calea de ieșire din anxietatea socială spre o încredere de durată. Veți descoperi de ce vă simțiți anxios în preajma celorlalți și pașii exacți pe care trebuie să îi
urmați pentru a dezvolta încrederea socială în toate domeniile vieții dumneavoastră.
Pentru a obține copia dvs. astăzi, vizitați http://SocialAnxietySolution.com
Arta încrederii extraordinare
Această carte trece în mod jucăuș și necruțător prin poveștile, scuzele și îndoiala de sine care te rețin, arătându-ți motivul principal pentru care nu acționezi cu îndrăzneală în viață: frica. Dr. Aziz te ghidează cu pricepere prin
orice frică care îți stă în cale, astfel încât să poți trăi cu mai multă îndrăzneală, putere, încredere și libertate.
Pentru a afla mai multe despre această carte, vizitați: http://SocialConfidenceCenter.com
PROGRAME DE FORMARE A ÎNCREDERII:
Sistemul Confidence Unleashed
În sistemul complet de încredere al Dr. Aziz veți descoperi cele mai puternice instrumente din lume pentru a depăși frica și anxietatea, pentru a elimina îndoiala de sine și pentru a acționa cu îndrăzneală în lume. Descoperă
cum să vorbești cu îndrăzneală la locul de muncă, să abordezi cu încredere străinii atrăgători și să fii cea mai puternică și mai încrezătoare versiune a ta în întâlniri, în afaceri și în viața ta socială.
Pentru a afla mai multe,
vizitați http://ConfidenceUnleashedNow.com
Codul încrederii
În acest program, veți descoperi exact cum să vă deblocați abilitățile sociale și să vă stăpâniți conversația. Aflați cum să vă simțiți relaxat vorbind cu oricine, să știți întotdeauna ce să spuneți în continuare, să creați
conversații captivante și memorabile și să vă alăturați conversațiilor de grup. Cu cât stăpâniți mai bine conversațiile, cu atât mai mult succes puteți deveni.
Pentru a afla mai multe, vizitați http://YourConfidenceCode.com
30 de zile pentru Dating Mastery
Acest program pas cu pas vă va ajuta să treceți de la sentimentul de blocaj și timiditate cu femeile la un loc de încredere și libertate îndrăzneață. Prin intermediul sesiunilor zilnice de strategie, vei descoperi cum să
te vezi pe tine însuți ca fiind atractiv, să depășești anxietatea de abordare, să inviți cu încredere femeile în oraș și să obții întâlniri și să te bucuri cu adevărat de întâlniri și de relaționarea cu femeile. În fiecare zi ai o
misiune specifică care te ajută să acționezi și să-ți consolidezi rapid încrederea în tine, astfel încât să poți începe să obții întâlniri și să găsești să atragi femeia pe care ți-ai dorit-o dintotdeauna.
Pentru a afla mai multe,
vizitați http://30DaysToDatingMastery.com
PROGRAME DE COACHING ȘI SEMINARII LIVE:
Program Mastermind de încredere de neoprit
Acesta este un program exclusiv de un an, limitat la un număr mic de persoane. Acesta include convorbiri săptămânale de coaching de grup cu Dr. Aziz, retrageri Mastermind, acces la Biblioteca de încredere a Dr. Aziz și abonamente
VIP la toate seminariile sale live.
Pentru a afla mai multe, vizitați
http://ConfidenceUnleashedNow.com/mastermind
Supremely Confident Conversation Master Weekend Intensiv
În cadrul acestui eveniment de 3 zile vă veți stăpâni abilitatea de a vorbi confortabil și cu încredere cu oricine. Veți descoperi cum să începeți cu ușurință conversații cu oricine într-un mod complet relaxat, să știți
întotdeauna ce să spuneți în continuare pentru a menține conversația și să deveniți mai dinamic, mai carismatic și mai atractiv. Cel mai important, veți învăța cum să fiți în mod confortabil sinele dvs. autentic, astfel încât să
vă puteți bucura de conectarea cu ceilalți la locul de muncă, în întâlniri, relații și în viață.
Pentru a afla mai multe, vizitați http://SocialConfidenceCenter.com/Events
Întâlniri nelimitate & Relații Încredere
În acest eveniment de imersiune de 3 zile, alăturați-vă Dr. Aziz pentru a vă crește radical încrederea în viața amoroasă. Prin exerciții, coaching și prin acțiuni în lume, veți descoperi cum să renunțați la orice temeri care vă
blochează să vă apropiați de cei pe care îi găsiți atractivi, să inițiați relații și să vă conectați profund cu ceilalți. De asemenea, vei învăța cum să creezi relații amuzante, incitante și profund satisfăcătoare, fiind cel mai autentic sine al
tău.
Pentru a afla mai multe, vizitați http://SocialConfidenceCenter.com/Events
Intensivul de weekend de ultimă generație pentru descoperirea încrederii
Alătură-te Dr. Aziz într-un eveniment LIVE de 3 zile care îți va schimba viața, unde vei descoperi cum să activezi instantaneu sentimentele de putere și încredere, astfel încât să poți face față oricărei situații din viața ta. De asemenea,
vei învăța cum să elimini rapid frica, anxietatea socială și îndoiala de sine, astfel încât să te simți confortabil în pielea ta, indiferent de situație, și să încetezi în sfârșit să îți mai faci griji cu privire la ceea ce cred ceilalți despre
tine o dată pentru totdeauna. Oamenii pleacă de la acest eveniment simțindu-se mai îndrăzneți, mai liberi și mai puternici ca niciodată.
Pentru a afla mai multe, vizitați http://SocialConfidenceCenter.com/Events