Cuprins

Introducere
I.

Bazele unei relatii de cuplu sanatoase

II.

Trei situatii in care e mai bine sa pui stop unei relatii

III.

Sapte principii pentru o relatie de cuplu armonioasa

De fiecare data cand fac un material, ma gandesc daca mie mi-ar fi

placut sa citesc candva asta, daca m-ar fi ajutat in drumul meu. Acesta
este principalul principiu sub care scriu.
Cand am scris acest ghid m-am gandit la tot ce am invatat pe parcursul
relatiilor mele de cuplu si cum m-a ajutat.
Acest ghid l-am creeat special pentru TINE, sa te calauzeasca in relatiile
tale si sa te lumineze in suferintele tale.
Te imbratisez, cu
iubire, Alexandra
David
Acum multi ani am citit undeva ca dragostea inseamna suferinta, si pentru
ca nu multi stiu sa sufere, putini stiu sa iubeasca. Atunci credeam asta si de
fiecare data cand sufeream din dragoste mi se parea ca ea e mai mare. In
realitate ea lipsea si ceea ce era, era doar o umbra a ei.
Astazi stiu ca dragostea nu inseamna suferinta si ca iubirea care nu se simte
si nu se vede nu exista. Astazi stiu ca iubirea nu te face sa suferi, ca noi
singuri ne producem suferinta prin faptul ca ne iubim prea putin ca sa
alegem ce e mai bine pentru noi, prin dependentele emotionale si
atasamentele pe care le dezvoltam vizavi de persoane cu care stim ca nu ne
potrivim, insa nu avem suficient curaj sa pornim pe un drum separat. Astazi
stiu ca suferinta se produce atunci cand te minti pe tine.
Exista relatii sanatoase si armonioase si exista relatii toxice, care distrug.
Pentru a mentine o relatie sanatoasa si armonioasa, iubirea nu este de ajuns.
Desi ea este o forta puternica, pentru o relatie armonioasa este nevoie de mai
multe ingrediente, despre care voi vorbi in continuare.

I. Bazele unei relatii sanatoase

Elementele de fundatie pentru o relatie de cuplu sanatoasa sunt iubirea si

respectul. Iubirea si respectul implica toate celelalte lucruri necesare unei
relatii armonioase. In momentul in care unul din acestea doua dispare, este
ca si cum s-ar darama un pilon iar constructia, adica relatia, nu mai poate fi
sustinuta.

Doi oameni care se iubesc si se respecta isi pot implini nevoile si pot
convietui linistiti impreuna daca sunt suficient de maturi si echilibrati.
Majoritatea relatiilor distruse pe care le-am vazut sunt lipsite de unul din
acestea doua: iubire sau respect.
Iubirea
Cand stai cu cineva fara sa iubesti acea persoana, doar din respect,
obisnuinta, de dragul copiilor sau din orice alte motive, te anihilezi din
punct de vedere emotional. Pentru ca nevoia de a te simti iubit este una din
nevoile de baza. O relatie in care exista doar respect este o relatie sterila,
rece. Iubirea inflacareaza
relatia, ii
da viata.
Sunt insa cupluri care se iubesc, dar nu stiu sa isi arate lucrul acesta. De ce?
Pentru ca fiecare om are un limbaj diferit de iubire.

Ce este un limbaj de
iubire?
Limbajul iubirii reprezinta forma in care un om isi manifesta iubirea.
Fiecare om comunica pe un limbaj de iubire diferit. Fiecare om se simte
iubit atata timp cat ii comunici ca il iubesti in limbajul sau.
Sunt 5 tipuri de limbaje ale
iubirii:
1.Timpul acordat - timpul petrecut impreuna cu celalalt, in care are
parte de atentia ta 100%
2. Serviciile facute - spalatul vaselor, calcatul camasilor, dusul gunoiului,
aranjatul pantofilor in dulap sau plimbatul cainelui
3. Contactul fizic - tinutul de mana, sarutarile, imbratisarile si contactul
sexual
4.Cadourile - oferirea de
cadouri
5. Cuvintele de incurajare - cand ii spui celuilalt cat il iubesti, cat e de
important pentru tine, ii incurajezi proiectele si il sustii in ceea ce face
Cum aflam care este limbajul de iubire al nostru sau al

partenerului? Test: Care este limbajul iubirii tale?

1. Care ar fi cel mai deosebit lucru pe care cineva l-ar putea face pentru asi arata iubirea fata de tine?
a. sa imi faca un masaj bun timp
de o ora
b. sa imi spuna toate lucrurile care i plac
despre mine
c. sa imi cumpere un lucru de care am nevoie sau pe care l-am admirat
odata d. sa faca ordine in casa in timp ce eu ma odihnesc
e. sa renunte la planurile lui intr-o seara doar pentru a putea fi mpreuna.

2. Daca ai avut o zi foarte dificila, ce ti-ar placea sa faca persoana iubita

pentru a te ajuta?
a. sa stam mpreuna, imbratisati pe canapea, sa ma tina in brate
mult timp b. sa imi spuna ca ma iubeste si ca stie ca dau tot ce e
mai bun n mine
c. sa imi faca surpriza unei cine deosebite pentru a ma reface dupa ziua
grea
d. sa mearga la piata in locul meu, sa pregateasca cina, in timp ce eu ma
odihnesc e. sa petrecem timp impreuna, relaxandu-ne, comunicand,
impartasindu-ne
gandurile.

3. Ai intarziat, te grabesti foarte tare. Ce poate face cineva pentru a-si

exprima rapid iubirea?
a. o mbratisare si un sarut
b. sa imi spuna ca ma iubeste si ca arat foarte bine
c. sa imi pregateasca un sandvis sa il mananc in

masina d. sa imi spuna ca va avea grija sa duca

gunoiul
e. sa imi spuna ca abia asteapta urmatoarea ocazie in care sa petrecem
timpul mpreuna

4. O prietena nu are serviciu de ceva vreme i este demoralizata. Ce faci?

a. o mbratisezi, o mangai pe mana in timp ce vorbiti
b. ii spui ca e o persoana minunata si ca ai
incredere in ea c. o scoti la masa la restaurantul
preferat
d. o ajuti sa isi scrie CV-ul si sa se inscrie la interviuri
e. planificati sa fiti doar voi doua mpreuna cateva ore in fiecare
saptamana.

5. Te ntalnesti cu prietena ta ca sa luai pranzul impreuna, iar ea iti

spune bucuroasa ca este insarcinata (varianta masculina: va fi tatic). Cum
reactionezi?
a. o imbratisezi din toata inima
b. ii spui ca te bucuri foarte mult pentru ea si ca va fi o mama
grozava c. te oferi sa ii cumperi patutul bebelusului
d. ti oferi ajutorul pentru a o ajuta sa termine cateva proiecte nainte de
nasterea copilului
e. petreceti impreuna un pranz lung, vorbind doar despre
copii. Rezultate
Intrebarile 1-3 arat ce limbaj al iubirii esti mai capabila sa auzi, cel pe
care te bucuri sa l primesti. Intrebrile 4-5 se refer la limbajul iubirii
pe care tu l vorbeti cu cei dragi. Pot fi identice, insa uneori sunt
diferite.
Raspunsurile predominante A arata ca limbajul iubirii este corelat cu
atingerea fizica

Raspunsurile predominante B arata ca limbajul iubirii este corelat cu

afirmatiile de ncurajare.
Raspunsurile predominante C arata ca limbajul iubirii este corelat cu
oferirea de cadouri.
Raspunsurile predominante D arata ca limbajul iubirii este corelat cu
serviciile facute celui drag.
Raspunsurile predominante E arata ca limbajul iubirii este corelat cu o
comunicare buna.

Cum aplici cele 5 limbaje ale iubirii?

Oamenii de obicei isi arata iubirea fata de partener pe propiul limbaj al
iubirii si cred implicit ca celalalt este asemenea lor.
De exemplu un cuplu in care ea are ca limbaj al iubirii afectiunea si ca sa se
simta iubita trebuie sa fie luata in brate si alintata, iar el are ca limbaj al
iubirii serviciile si se simte iubit cand ea ii gateste. Ea il va alinta si
dragosti cat e ziua de lunga, pentru ca in viziunea ei asa ii arata ca il
iubeste, iar el va incerca sa ii faca cat mai multe servicii: sa se duca sa
plateasca facturile, sa faca toate cumparaturile, sa o ajute in diverse
probleme.
Insa ea nu se va simti iubita oricate servicii i-ar face el, pentru ca
limbajul ei de iubire este afectiunea, si ca sa se simta iubita are nevoie sa
fie alintata, luata in
brate si asa mai departe, iar lui nu ii vor fi de ajuns mangaierile si
saruturile ca sa se simta iubit.
Cand oamenii nu isi cunosc unul altuia limbajele iubirii, apare
sentimentul ca nu esti iubit sau ca nu esti iubit suficient de mult.
La inceputul unei relatii, cand esti inca in faza de indragostire, comunici
pe toate cele 5 limbaje ale iubirii. Insa cu timpul, dupa ce relatia se
sedimenteaza, revii la limbajul tau principal.
Pentru ca ambii parteneri sa se simta iubiti e important sa stie fiecare care
limbaj e predominant si sa actioneze in functie de asta.
La sfarsitul unei relatii fiecare striga catre celalalt: "Ti-am dat totul",
pentru ca din
punctul lui de vedere asa este, insa ti-a dat in limbajul lui de iubire, in
timp ce tu i-ai dat totul in limbajul tau de iubire.
Respectul

Am vazut de asemenea si relatii in care este iubire, sau cel putin asa se
sustine, insa nu exista respect. In acel moment te anihilezi pe tine ca
personalitate. Degeaba
arde flacara iubirii daca nu exista respect intre cei doi.
Ce forme poate lua lipsa de
respect?
- violenta (fizica, psihica sau
verbala)
ge
lo
zi
a
Din gelozie nu are cum sa rezulte nimic bun. De ce e gelozia o lipsa de
respect?
Pentru ca atunci cand esti gelos actiunile tale duc in primul rand la
hartuire, la certuri si la acuzatii. Apoi inseamna lipsa de incredere: in
tine, in celalalt si in cuplu.
mono
polul
Cand incerci sa ii dictezi celalalt ce prieteni are voie sau nu sa aiba, unde si
cand ar
trebui sa iasa, cum ar fi mai bine sa isi petreaca
timpul.
- inconsecventa sau nerespectarea promisiunilor - nu faci ceea ce ai spus
ca vei face.
Aici intervine in primul rand educatia si puterea cuvantului tau. Daca ti-ai
incalcat
de cateva ori cuvantul, automat cei din jurul tau nu iti vor mai acorda
credibilitate.
- dorinta de a-l schimba pe
celalalt
Este una din cele mai intalnite probleme in cuplu. Am vrea ca celalalt sa fie
altceva
decat este: mai atent, mai iubitor, mai saritor, mai calm, si asa mai
departe.
De multe ori atragem in viata noastra oameni care nu ne respecta si dam
vina pe ei pentru modul in care ne trateaza. De fapt, cauza lipsei de respect
a altora este lipsa de respect fata de noi insine. Pentru ca in momentul in

care te respecti, tolerezi in viata ta doar oameni care te respecta.

N
e
v
o
il
e
Intr-un cuplu dai si primesti la randul tau. Un schimb de nevoi. Sunt extrem
de rare cuplurile in care exista iubirea neconditionata si in care dai fara
speranta de a primi ceva inapoi. Multi oameni cunosc iubirea neconditionata
dupa ce au un copil.
Care sunt principalele nevoi si asteptari ale oamenilor atunci cand intra
intr-o relatie?
-

Nevoia de iubire
Nevoia de siguranta
Nevoia de a se simti sprijiniti
Nevoia de a se simti important pentru celalalt
Nevoia de a fi inteles

Evolutia in cuplu
Un cuplu este un bun curs de dezvoltare personala si o rampa de evolutie.
Aud oameni care spun ca au gresit mult si ca daca ar putea da timpul
inapoi si ar avea mintea cea de pe urma ar face lucrurile total diferit.
Singurele greseli adevarate sunt acelea din care nu ai invatat nimic.
Greselile tale te fac persoana care esti astazi. Crezi ca ai mai fi ajuns sa
gandesti la fel daca nu ai fi facut acele greseli?
In cuplu faci cel mai elementare greseli. De asta spun ca e un bun curs de
dezvoltare personala. Si prin fiecare greseala pe care o faci inveti si devii
un om mai bun.
Care sunt cele mai comune 3 greseli in cuplu din care ai ce invata?
- Greseli de comunicare - sa stii sa iti exprimi nevoile, sa stii sa ceri
cand ai nevoie, sa inveti sa comunici cu cel de langa tine civilizat, sa
spui ce te doare, ce nu ti se potriveste.
Nimeni nu are cum sa iti ghiceasca nevoile, fiecare presupune ca
celalalt are aceleasi nevoi ca si el si prin urmare ii ofera lucrurile de

care are el nevoie.

De obicei ne spunem nevoile prin reprosuri, cand mai intelept ar fi sa
le comunicam de la inceput si inainte sa intram intr-o relatie, ca sa
vedem daca celalalt ne poate implini nevoile. In loc sa facem asta, noi
doar intuim sau banuim ca celalalt este ce avem nevoie, bazandu-ne pe
faptul ca suntem indragostiti. Insa cand esti indragostit tinzi sa
idealizezi si sa vezi doar partile bune ale unui om. Iar pe masura ce
indragostirea isi pierde efectul, apar nemultumirile.
- Greseli de relationare - gelozia, nu ai voie sa iesi cu prietenii, nu ai
voie sa faci ceva anume cand relationezi cu un om trebuie sa inveti
sa ii respecti libertatea si alegerile, altfel acel om se va indeparta de
tine. Nimanui nu ii place sa se simta legat, privat de ceva anume. Cu
cat vei incerca sa legi iubirea sau sa o inchizi intr-o colivie, cu atat
mai mult va vrea sa scape.
Orice fiinta vie, de la animale pana la oameni, cand sunt legati,
dupa ce scapa, fug. Este un instinct natural.
- Greseli de egoism - o relatie te invata cum sa gandesti pentru 2 si nu
doar pentru tine. Eu sunt singura la parinti si ca orice copil singur am
o latura egoista si rasfatata. In relatie am invatat ce au incercat
familia si prietenii sa ma invete fara succes: sa gandesc si la plural,
nu doar la singular.

Atasamentul in relatii
Este inevitabil sa ne atasam de cei din jurul nostru, mai ales de partenerul de
cuplu. Problema apare in momentul in care ne atasam intr-un mod mai
degraba imatur decat matur
Care e diferenta dintre atasamentul matur si cel imatur?

Atasamentul imatur
Cand te agati de celalalt
Folosirea celuilalt ca pe un colac de salvare
Cand pui fericirea lui mai presus de fericirea ta
Cand renunti la ceea ce esti si ceea ce te reprezinta pentru celalalt
Cand te schimbi doar pentru ca asa ti se cere, din teama de a fi parasit si nu
pentru ca asa vrei si simti
Cand incalci drepturile si libertatea partenerului
Cand ii cedezi celuilalt puterea ta afectiva si personala din teama de a nu fi
parasit

Atasamentul matur
Cand esti independent emotional
Cand ai curaj sa pui stop unei relatii nesanatoase si toxice
Cand iti asumi responsabilitatea pentru viata ta
Cand nu depinzi de celalalt afectiv, emotional si pentru a-ti rezolva
problemele
Cand constientizezi ca tu si celalalt sunteti 2 fiinte separate si ca in afara
cuplului fiecare trebuie sa aiba o viata ( pasiuni, hobbyuri, prieteni etc)
Cand esti capabil sa petreci timp tu cu tine
Cand "racirea" celuilalt in relatie nu iti produce stari negative
Dependenta emotionala
Sunt cupluri in care unul din partener "detine puterea" pentru ca celalalt e
mai slab din punct de vedere emotional si se lasa controlat. Sunt oameni
care renunta la ei insusi din teama de a fi parasiti si care accepta lucruri pe
care in mod normal nu
le-ar accepta.
A afirma ca "fara el viata mea nu are sens" sau " fara el nu sunt nimic"
inseamna a-ti pune viata in mainile altcuiva.
Dependenta emotionala este o boala, indiferent de ambalaj. Exista relatii
in care
unul din parteneri practica autonomia extrema iar celalalt iubeste pana la
cel mai inalt punct al dependentei.
Cand esti dependent emotional cauti certitudinea ca nu vei fi parasit si frica
de abandon ti se va activa in mod constant. Astfel, la cel mai mic semn ca
exista posibilitatea ca tu sa fii parasit, cedezi si ii faci pe plac partenerului
in situatii in care nu ar trebui sa o faci. Problema este ca de fiecare data
cand cedezi, dependenta ta creste si in cele din urma celalalt se va plictisi.
E plictisitor sa poti face ce vrei dintr-un om. Daca ai fost intr-o relatie in
care erai dependent emotional, probabil ca ai observat ca in momentul in
care ai inceput sa te detasezi
si sa iti recapeti puterea afectiva, celalalt, care pana atunci juca rolul
indiferentului, a inceput sa vina spre tine si sa iti "cerseasca" atentia si
iubirea.
Cum devii independent emotional
Ajungi dependent emotional cand celalalt iti umple un gol pe care tu nu ti-l
umpli pentru ca nu poti sau pentru ca nu constientizezi ca ai acel gol.
Pentru a te vindeca de dependenta emotionala, trebuie sa iti umpli acel gol
interior, sa iti oferi tie ceea ce ai vrea sa primesti de la ceilalti. Nimeni nu iti

poate umple golurile interioare in afara de tine. Tot ce vine din exterior este
doar o solutie temporara si amagitoare. Iar cand acel lucru va dispare, golul
tau va fi si mai mare.
Un articol complet despre dependenta emotionala si cum sa te vindeci
de ea http://personalitatea.com/cum-sa-te-vindeci-de-dependentaemotionala

II. 3 situatii in care e mai bine sa pui stop unei relatii

Cand e vorba de iubire, martirizarea e cuvantul pe care il vad cel mai des in
relatii. Alegem sa ne martirizam in numele iubirii, in numele obisnuintei si in
virtutea unei iluzii.
Nu cred ca este zi in care sa nu vad sau sa nu aud despre o relatie toxica. Un
el si o ea depasiti de problemele de convietuire in cuplu. Un el si o ea carora
desi le e greu, raman impreuna. Desi fericirea lipseste, aleg sa ramana in
continuare in relatie.
Amandoi afirma sus si tare ca asa nu se mai poate, ca nu e asta ceea ce vor,
insa cand e vorba de schimbare sau de pornirea pe drumuri separate ambii
raman surzi si orbi.
In cultura noastra, fericirea nu este un moment suficient pentru o
despartire. Ca sa te desparti trebuie sa se intample ceva grav, peste care nu
poti trece. Dar de ce sa astepti acel moment? Te iubesti suficient de mult ca
sa iti oferi tot ce e ma bun?
E grav cand constientizezi ca te afli intr-o relatie toxica si nu faci nimic
pentru a imbunatati relatia si e si mai grav cand stii ca nu ai cum sa o
imbunatatesti si totusi ramai in relatie asteptand un miracol ceresc. Atat
miracolele cat si dezastrele ti le faci cu mana ta. Ai puterea de a alege alta
cale si totusi nu o faci.
Relatiile de tip simbioza, in care partenerii se golesc reciproc din punct de
vedere energetic si emotional, sunt nenumarate. Sunt relatii care la un
moment dat trebuie sa se opreasca pentru ca fac rau celor implicati in ea. Si
sunt 3 cazuri principale in care o relatie te poate afecta si cand este mai bine
sa renunti la ea:
1. Atunci cand partenerul tau nu te mai iubeste
2. Cand evolutia ta este blocata
3. Cand principiile si valorile tale sunt afectate

De unde iei puterea de a renunta la o relatie toxica?

E greu sa renunti la o relatie, mai ales cand esti atasat emotional de acea
persoana. Daca am putea sa fim sinceri cu noi si sa putem iesi la timp dintro relatie care a murit, fara sa mai incercam sa o resuscitam fara folos, neam scuti de multa suferinta. Dar noi preferam sa ramanem, sa ne
autodistrugem si sa il distrugem pe celalalt decat sa acceptam ca s-a
terminat si sa plecam la timp.
Iti trebuie putere ca sa nu te mai minti pe tine si iti trebuie si mai multa
putere ca sa te rupi de o persoana pentru care ai anumite sentimente, dar
alaturi de care nu ai
nici un viitor sau ai un viitor indoielnic.
De unde iei puterea asta? Din tine. Pentru ca oricine vine sau pleaca din
viata ta,
tot tu cu tine ramai, fericirea si implinirea nu ti-o da si nu ti-o poate lua
nimeni. Tu singur ti-o poti da sau lua.
Ramai tu cu tine, cu timp sa te descoperi si sa te analizezi, cu timp sa vezi
unde gresesti, cu timp sa iti faci planuri de viitor. Ramai tu cu visele tale,
cu dorintele tale si cu sperantele tale. Tu esti cea mai mare opera de arta
la care trebuie sa lucrezi.

III. 7 principii pentru o relatie de cuplu armonioasa

1. Principiul nerenuntarii la sine
Sa nu renunti la tine cand intri in relatie. Este principiul suprem atunci cand
intri intr-o relatie. In momentul in care renunti la tine nu doar ca devii
dependent emotional de celalalt dar devii ca un modelino. Si ce persoana e
atrasa de o alta persoana pe care o poate modela dupa bunul plac? La fel
cum te joci cu un modelino, jocul e distractiv la inceput, dupa care devine
plictisitor. Cand renunti la persoana ta, la parerile tale, la ceea ce iti place sa
faci pentru a face pe plac celuilalt va veni un moment cand vei regreta asta.
Iubirea care te inalta si care evolueaza. Cred ca fiecare din noi e
responsabil de propria viata si de tot ce ni se intampla, iar atunci cand
intram intr-o relatie nu trebuie sa uitam asta. Nimic bun nu poate rezulta
din renuntarea la tine.
Mai devreme sau mai tarziu celalalt se va plictisi vazand ca i te dedici in
totalitate si nu iti rezervi timp pentru tine. Cunosc femei care isi schimba
gusturile culinare, muzicale sau de orice fel ca sa coincida cu cele ale
barbatului pe care il iubesc. De asemenea, cunosc barbati care urasc sa

mearga in magazine, insa de dragul iubitei lor colinda ore in sir mall-urile.
Tu esti asa cum esti. Crezi ca daca te schimbi vei fi mai demn de iubire?
Esti
dispus sa te schimbi, sa renunti la o parte din tine pentru a fi iubit?
Cand intram intr-o relatie, tindem sa imprumutam viata celuilalt si sa uitam
cine suntem. Atat de puternica e in noi dorinta de a fi iubiti si teama de
singuratate, incat ne dam la schimb personalitatea pentru momente
trecatoare. O iubire care iti cere sa renunti la tine e oricum, numai reala nu.
2. Principiul propriei vieti
La inceput, in perioada de indragostire, ai putea sta non stop cu celalalt
daca s-ar putea, si nu te-ai plictisi. Insa dupa ce trec fluturasii din stomac,
vor interveni certurile, plictiseala, nevoia de intimitate, nevoia de a face si
ce iti place tie. Nici un partener nu va putea inlocui propia ta viata in afara
cuplului, pasiunile si hobby-urile tale, prietenii tai.
E important sa dedici timp relatiei, e normal sa te implici, sa vrei sa petreci
timp de calitate cu celalalt, insa de la a dedica timp, pana la renuntare la
pasiunile tale, la ceea ce esti si reprezinti si la viata ta, e cale lunga.
Cand te agati de cineva si ii imprumuti viata, cand astepti ca acea persoana
sa te salveze de la viata ta, cand il folosesti pe celalalt ca colac de salvare si
astepti sa te faca fericita, atunci cand incerci sa iti umpli golurile interioare
printr-o relatie, aceea nu este iubire. De iubire nu te poti folosi ca de un
obiect. Nu poti fugi de tine iubind, si nu te poti astepta ca cineva sa te
intregeasca pe tine ca fiinta umana.
Singura care se poate intregi esti tu. Am spus-o de nenumarate ori si chiar
daca ma repet voi mai spune inca o data pana vei intelege: Salvarea ta esti
tu! Nu iubitul, nu parintii, nu prietenii, nu banii, nu un job.
Noi toti mpartasim aceeasi fantezie arhaica, profunda, ca celalalt ne va
rezolva problemele si va da sens vietii noastre, va alina rani mai vechi si,
daca avem noroc, ne va scuti de povara maturizarii si a infruntarii vietii. Insa
este ceva fals. Avem datoria fata de noi insine sa ne maturizam si sa ne
asumam responsabilitatea pentru viata noastra. Nu putem ramane vesnic
copii.
Tot ce vine din exterior si tu crezi ca te face fericita, e ca un anestezic pe
termen scurt.
3. Principiul respectului

A te respecta pe tine insuti inseamna a recunoaste ca meriti ce este bun,

sanatos, ceea ce iti aduce fericire, nu suparare, umilinta, disconfort, nervi
si nopti nedormite.
Cand te respecti pe tine nu ii vei lasa pe ceilalti sa te manipuleze, sa te
maltrateze sau sa se poarte fara respect. Si cand vezi la ceilalti lipsa de
respect, trebuie sa tratezi cauza, adica respectful de sine.
4. Principiul comunicarii
De multe ori preferam sa tacem decat sa vorbim deschis despre o
problema. Dependenta si teama de abandon ne fac sa spunem DA, cand
de fapt am vrea sa spunem NU.
De multe ori nu ne comunicam nevoile, si asteptam ca celalalt sa ni le
ghiceasca sau presupunem ca nevoile noastre sunt aceleasi ca ale
celorlalti, ceea ce nu este asa. Nevoile neimplinite duc la frustrari, furie si
certuri.
Comunicarea presupune:
- sa discutati deschis orice problema
- sa inveti sa ceri, ca sa primesti
- sa fiti sinceri unul cu celalalt despre ce functioneaza sau nu pentru
fiecare
http://personalitatea.com/5-metode-eficiente-de-a-ti-comunica-asteptarile-pentru-a-nusfarsi-dezamag ita

5. Principiul independentei
Orice forma de dependenta iti rapeste dreptul sa ai o relatie sanatoasa, pentru
ca, de fiecare data cand va aparea o problema, sau ceva care te deranjeaza, va
exista posibilitatea ca tu sa spui DA cand de fapt vrei sa spui NU, din teama
de a nu
pierde lucrul sau persoana de care esti dependenta.
Intr-o neintelegere, cel dependent nu va fi pe picior de egalitate cu cel
independent, ori intr-o relatie sanatoasa, amandoi partenerii trebuie sa fie
egali si sa aiba aceleasi drepturi.
Cate femei sunt dependente financiar, emotional, social de parenerii lor si
accepta lucruri pe care in mod normal nu le-ar accepta? Prea multe, din
pacate.
Nu exista nesansa si nici scuze. Exista doar oameni care nu lupta suficient
de mult,

care se iubesc putin si care renunta la viata lor.

6. Principiul asteptarilor
Asteptarile neimplinite sunt egale cu problemele. Oamenii asteapta sa fie
iubiti intr-un anumit fel, si atunci cand nu se simt iubiti, se simt
dezamagiti, frustrati, iritati.
E greu sa iubesti fara asteptari, pentru ca odata ce timpul trece, ele apar. Te
astepti ca si celalalt sa faca anumite lucruri, sa se comporte intr-un anume
fel, sa aiba anumite sentimente. Insa multe din aceste asteptari sunt
nerealiste. Nu poti comanda nimanui sa te iubeasca, ce sentimente sa aiba
sau ce anume sa faca. O face pentru ca simte, sau nu o mai face deloc!
7. Principiul increderii
O iubire pe care trebuie sa o pazesti nu se cheama iubire. O relatie in care nu
este incredere, nu se poate numi decat toxica. Contrar multor pareri, gelozia
nu vine din iubire, ci din neincredere, in tine, in cel de langa tine si in relatie.
Cum poate un sentiment ce iti provoaca banuiala, teama si furie sa iti fie
benefic? Ce fel de iubire e aceea in care nu poti sa te exprimi liber si sa fii
ceea ce esti? Ce fel de iubire este aceea care iti incalca drepturile ca fiinta
umana si dorintele de a face ceea ce doresti? Cum poate iubirea sa te
sufoce si sa te ingradeasca?
Relatiile se bazeaza pe incredere, si daca trebuie sa joci rolul de detectiv in
relatia ta, atunci inseamna ca a sosit momentul sa mergi mai departe.
Daca cineva nu te vrea pentru ceea ce esti, daca trebuie sa te lupti cu
altcineva pentru iubirea cuiva, te amagesti singura crezand ca se va
sfarsi cu happy end.
In tine sta puterea de a alege ce e mai bun pentru tine!
Pe curand, Alexandra
Astept sa imi spui parerea ta despre acest PDF aici:
alexandra@personalitatea.com Ma poti
urmari pe Facebook aici:
https://www.facebook.com/personalitatea