Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:

- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi

o Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.
Dragii
zi libera, va rog! mei,
- Hai, Mishule,
Sa va fii povestesc
om serios, avem cateocevagroazadespri
de treburi
minide facut azi! Micesefac eu paici.
si despri
mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu
nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai,
Luni: 
tinere, fa ca mine si  vino
       la  serviciu!
            Peste
      Mergem
2 ore, sefullail teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
vede pe Mishu
muncind cu Marti:            ca
un spor teribil,     niciodata.
        Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim
- Ai vazut,Miercuri: 
Mishule, ca se   poate?
  Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim
- Mare omJoi: 
esti, sefule!
         Cata
      dreptate
            ai  avut! O partida
Mergem lade sex cu
cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni
nevasta-ta este energie curata...
plictisim di loc
Vineri:                Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi
bani,
sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi
bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Cu drag, PS: Mi-i dor di pu.la ca di mama

Vine un mos de 90 de ani la doctor.

-Domnule doctor, maine am sa ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21!
Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
-Trebuie
- Sefu', nu sa va
va suparati, n-amavertizez ca de
nici un chef orice activitate
munca sexuala
dupa weekend, ar putea fi mortala!
dati-mi
o Mosul sta putin pe ganduri si raspunde:
zi libera,-Asta
va rog!e... daca moare..moare!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se
mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu
nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai,
tinere, fa ca mine si vino la serviciu! Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu
muncindIon si spor
cu un Gheorghe beau
teribil, ca intr-un bar. Beau ei ce beau pana se fac
niciodata. ranga si raman fara bani:
I: - Ba Gheorghe, hai la mine acasa ca mai am 2 beri.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om G:-esti,
Hai sefule!
ba saCata dreptate ai avut! O partida de sex cu
mergem.
nevasta-ta este energie curata...
Ajung ei si Ion spune:
I:- Vezi sa nu faci galagie ca doarme sotia.
Intra ei in casa si Ion se duce sa aduca berile... Gheorghe disperat striga dupa Ion:
G:- Ioane, Ioane hai repede ca sotia ta e in pat cu altu!
I:- Bai Gheorghe nu-i trezi ca am numai 2 beri!!
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu
o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si
o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Un roman, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da
meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:- Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de
perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta.Chelnerul ramane perplex.- Da` de unde stii, domnule ???- Se simte
pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie.Urmeaza felul 2, chelnerul
da sa-i zica omului ce poate alege, dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :- Serviti antricot de porc, friptura de pui
la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar.Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna
Lenuta, batrana bucatareasa, si-i baga lingurita in chiloti.Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client: - Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert
avem.Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:- Cum ??? Lenuta mai lucreaza aici ???
 Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?

-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este    des cea mai    umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
- Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
- Poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.

O femeie hotaraste sa viziteze magazinul pentru a gasi un iubit.

La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca.

Decide de a urca la urmatorul etaj.

La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj.

La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi.
Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.

La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice.
Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
Dar, urca din nou !

La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt
extrem de romantici.
Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj...

Al 6 lea etaj:
ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj.
Aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...
Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.

La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
Etajele de la al 3-lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!

Toata lumea de pe pamant moare si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:"Vreau ca barbatii sa se imparta in doua linii. O linie pentru barbatii care si-
au dominat sotiile si cealalta linie pentru cei care au stat sub papucul femeilor. De asemenea mai vreau ca toate femeile sa se duca cu Sf. Petre."
Zis si facut.
Cand Dumnezeu se uita din nou vede ca femeile au disparut si barbatii sunt impartiti pe doua linii dupa cum a spus. Linia barbatilor care au fost sub
papucul femeilor era luuunga, lunga, lunga, iar pe cea a barbatilor care si-au dominat sotia statea un singur barbat !
Dumnezeu se enerveaza si spune: "Voi, barbatilor, ar trebui sa va fie rusine, v-am creat dupa imaginea mea si ati ajuns toti sub papucul perechilor voastre!
Uitati-va la singurul dintre fii mei care ma face mandru. Invatati de la el!"
"Spune-le copilul meu, cum ai reusit sa fii singurul din linia aceasta?"
Barbatul raspunde: "Nu stiu. Sotia mea mi-a spus sa stau aici."

Bula în China se ia la bătaie cu un ninja. Se bat ei ce se bat şi se hotărăsc să dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una în gură lui Bula - doarme 2 zile. Se trezeşte Bula:
- Ce a fost asta măh?
- "Cheia dragonului"
După aia Bula "bang" una în gură. Se trezeste ninja peste 2 săptămâni.
- Ce-a fost asta măh ?
- Cheia franceză.

Vine o femeie la ginecologie impreuna cu copilul ei de 5 ani.

- Doamna, trebuie sa va consult, dar copilul trebuie sa astepte afara, zice doctorul.
- Nu e nevoie, este un mic geniu stie totul in medicina, puteti sa-l intrebati orice.
Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, si se gandeste sa-l testeze totusi pe copil...
- Ce fac eu acum? il intreaba direct.
- Domnul doctor isi pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, raspunde imediat copilul.
- Mda... raspunde doctorul putin enervat, dar acum ce fac? mai intreaba el in timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
- Acum efectuati un examen vizual asupra vaginului mamei mele, raspunde imediat micutul.
Enervat la culmea doctorul se dezbraca si incepe o partida de sex cu femeia de pe masa...
- Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el.
- Acum iei SIDA!

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat,
transpirata si gafaind...
- Ce-i ma, nevasta, ce ai?
- Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe frate-su Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...   

Discutie in familie:
-Tata,de cate feluri sunt sanii?,intreaba fiul.
-De 3 feluri,copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii,rotunzi si frumusei.Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele,atarna putin dar inca merg.Iar sanii de
la 50 de ani sunt ca cepele.
-De ce? intreaba fiul!
-Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
-Mama,dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fica.
Aceasta,bucuroasa,ii spune:
-Sunt de 3 feluri:penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul,penisul de la 35-40 de ani este ca o liana,flexibila dar inca de incredere,iar penisul
de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
-De ce? intreaba fica
-Pai este mort de la radacina iar globurile sunt doar de decor

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand si-o punea cu amantul.
"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.
"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul.
"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!" Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini,
si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
"Ati mai participat la maraton?"
"O, da, in fiecare an"
"Si mereu alergati gol?"
"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"
"Si cu hainele in maini?"
"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
"Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul "
"Aaa, nu, numai cand ploua..."

La masa, in prag de Craciun, fiica de 10 ani spune cu lacrimi in ochi:

- Nu mai sunt fecioara!
Tatal catre mama, disperat:
- Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te inbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea… crezi ca
esti un exemplu bun?
- Eu? Tu - care bei nopti intregi, injuri ca la usa coprtului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul!
- Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie prin toate cotloanele.
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.

Copilul il intreaba pe tatal lui: Ce insenseamna POLITICA?

    Tatal il pune pe genuchi si incepe sa-i explice aratand exemple:
    -Fii atent, eu aduc banul in casa, deci sunt CAPITALISMUL. Mama ta are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie
in regula deci el este SINDICATUL. Babysiterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca ca tu, POPORUL, sa te simti bine si sa nu-ti
lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.
    Copilul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul sau a facut *** in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica
mamei ce se intampla, dar aceasta doarme atat de adanc ca nu reuseste sa o trezeasca. Intra sa-i spuna babysiterului dar tatal lui tocmai se harjolea cu ea in
pat in timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa asa ca se duce inapoi in pat.
    A doua zi tatal il intraba daca poate sa spuna cu prorpiile cuvinte ce inseamna politica.
    Amintindu-si ce vazuse noaptea raspunde:
    - Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINSICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni
nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in ***t.

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.

Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior... Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi
ca pot sa stau in pu*a?". Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pul*a vie/ Sa fereasca
sfanta soarta/ D'unul viu, cu pu*a moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pu*a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...
- Pai, ce pu*a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !

REŢETĂ DE TORT (pentru noaptea de Revelion)

INGREDIENTE:1 bărbat bine, 1 baton de vanilie gros şi vesel, 2 ouă, 1 pat fără arcuri, 1 litru de vin roşu, 1 piersică pufoasă, 1 felie de lămâie;

MOD DE PREPARARE: Se ia bărbatul cu binişorul, se udă cu 100 ml coniac sau vin roşu (după gust), după care se răstoarnă in pat; se agită cu mâna
batonul de vanilie cu cele două ouă, prin frecare sau mângâiere (după necesităţi), până se întăreşte bine batonul. În acest timp se freacă piersica cu o felie
de lămâie până devine fragedă şi strâmtă. Batonul bine întărit se introduce în piersică. Se freacă bine în interior, bătându-se cu cele două ouă până iese
crema şi batonul se înmoaie. Oftatul si vibraţiile indică dacă tortul este gata.

La un festival, mai multi indivizi de diferite nationalitati se laudau cu succesele popoarelor lor.
Rusul:
- La noi Sasa strunjeste 1000 de piese pe minut !
Ceilalti:
- OOooo...
Americanul:
- Noi avem un portocal care face 5000 de portocale pe zi...
Ceilalti:
- OOooo...
Romanul:
- La noi este un cioban care cand ii intra in erectie vin 20 de porumbei si se aseaza pe organul lui...
Americanul:
- Hai ma terminati, bai rusule da-te naibii cu 1000 de piese pe minut...
 Rusul:
- Da ba, scoate numai 100, acuma pe bune, de ce sa mint...
Americanul:
- E, si portocalul ala scoate numai 50 de portocale, ce naiba, cine a mai vazut asa ceva...
Romanul: - Da baieti, s-o dau si eu pe bune: la ciobanul ala cand vine al
20-lea porumbel si se aseaza, ii aluneca putin o gheruta...   

Doi evrei au magazinele alimentare unul lîngă celălalt.

Într-o zi, apare la primul afişat că are zahăr de vînzare cu 30.000 lei/kg.
A doua zi, celălalt se înfurie şi pune un afiş pe care apare 28.000 lei/kg.
A treia zi, primul pune din nou un preţ mai bun: 26.000 lei/kg.
A patra zi, al doilea afişează un preţ de 24.000 lei/kg.
În sfîrşit, în a cincea zi primul se duce în prăvălia celui de-al doilea.
- Ia spune cum poţi să scazi preţul în aşa hal că vom da faliment amîndoi! Noi luăm zahărul cu 24.500!
- Eu nu cred că voi da faliment pentru că nici nu am zahăr de vînzare!

Un tip dă să traverseze strada. O voce suavă se aude în spatele lui:

- Nu traversa!
Omul nu traversează şi în faţa lui se petrece un accident groaznic, trece un autobuz pe roşu, iar pietonii mor toţi.
Ajunge omul la gară, vrea să cumpere un bilet la tren şi aude aceeaşi voce:
- Nu cumpăra bilet la trenul ăsta! Omul nu cumpără şi a doua zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi călătorii.
- Doamne, îţi mulţumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, şopteşte vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor!
- Îngerul meu păzitor?!, se miră omul. Ştii, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză, un fluture ori altă vietate mică?
Un fluture vine şi se aşază în palma omului. Omul striveşte în pumn fluturaşul, mormăind printre dinţii încleştaţi:
- Unde erai, mă, când m-am însurat?

Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile :
-Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras.
Soferul incepu sa se enerveze din ce in ce mai tare.
-Daca tata era un elefant si mama o elefantica, atunci eu as fi fost un mic elefantel.
Soferul deja scotea fum pe nari de nervi. Copilul trecu in revista o intreaga gradina zoologica, enervandu-l pe sofer la maxim.
Pana la urma, acesta se decise sa i-o plateasca.
-Auzi baietica, dar daca taica-tu era betiv si maica-ta prostituata, tu ce ai fi fost???
Urletul soferului il facu pe copil sa zambeasca, in timp ce ii dadu replica :
-Sofer de autobuz, nene.

Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului

- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm...
Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii
pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin
rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:
- Ai vazut bai fraiere cum se tine evantaiul?!?

Intr-o dimineata, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din Cluj rasare un penis. Pe la sase-sase jumatate, il vede femeia de serviciu. Ce curios,
gandeste ea:
- Al lui Vasile portarul nu-i, al lui Ghita de la cantina nu-i, al lui Gheorghe de la centrala nu-i... Nu stiu al cui e!
Pe la opt-opt si jumatate, urca scarile si asistenta. Se opreste, curioasa, si-l studiaza cu atentie, facand calcule:
- Al decanului Ionescu nu-i, al profesorului Dumitrescu nu-i, al studentului Popescu iara nu-i... Nu stiu al cui e!
Pe la zece-zece si jumatate, urca treptele si o studenta la Medicina. Vede chestia si, curioasa se opreste. Se uita de aproape, o intoarce cu tocul pe toate
partile, dupa care conchide:
- No ca asta nu-i din Cluj!

Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:

- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpul atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'?
- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma
da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu
crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma pal***ste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua
am o durere de cap de nu-ti mai zic.
Ah, dar cu toate astea seara... seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat ma enerveaza
nehotararea lui.
- Care pestera? Ce nehotarare?
- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp.....
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin.

Intr-o zi sotul vine de la serviciu si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in
garaj si gaseste jeep-ul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta.
Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copiii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie nu fara a observa
ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa,
frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot, pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe
mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi.
Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm, televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum. Intra in baie unde prosoapele pluteau
pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa.
In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor, relaxata, cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a
intamplat. Ea ii raspunde:
 - Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? Eeh... Astazi nu am facut nimic!

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala. - Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot
degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent! - Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l
trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie... - Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi! - Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac: - Bulica tata, intzoleste-te ca iesim in lume. Il duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac: -
Aoleu tata! Ce craci! Ce tzatze! Cin-le-o f*** p-astea? - Premiantii, fiule, premiantii !
Un turist japonez pe aeroportul Otopeni... ia omul un taxi si se deplaseaza catre centrul Bucurestiului. La un moment dat, taxiul este depasit de o masina
care circula cu viteza foarte mare. Turistul, foarte incantat, spune:
- Honda, foarte rapida, made in Japan ...
Mai merg ei cateva minute, sunt depasiti de o motocicleta.
- Yamaha, foarte rapida motocicleta, made in Japan.
Ajunsi la hotel si intreband cat costa cursa, taximetristul raspunde:
- 2000 $ !!!
- Cat ??? De ce asa de mult ??? ...    incepe sa dispere turistul
Taximetristul raspunde:
- Aparat de taxat ... foarte rapid ... made in Japan !!!

Doua pritene bune se intilnesc pe strada. Una dintre ele foarte suparata.

-ce ai de esti asa suparata? o intreaba cealalta

-cum sa nu fiu, a ramas barbatul meu impotent suta la suta!...

-cum suta la suta ?

-simplu, nu i se mai ridica deloc !

-vai tu dar iti faci atitea probleme cit timp mai are si degete si altceva...

-BUNNN

Dupa o vreme se intilnesc din nou dar de data aceasta cealalta era suparata.

-ce ai o intreaba la rindul ei prietena...

-vai tu zice aceasta, a ramas sotul meu impotent trei sute la suta...

-cum asa , trei sute la suta?!

-simplu:nu i se mai ridica deloc; A cazut pe ghiata si si-a rupt degetele si claie peste gramada si-a mai muscat si limba...!
Primavara.
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.
- Ce faci, greierasule ???
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai !!! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac !!!
- Da, da, bine…

Vara.
Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
- Ce faci, ma ???
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.

Toamna.
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma ???
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da’ la munca nu vii pana la iarna ???

Vine iarna.
Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule ???
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu`, Toparceanu, zi-i ca-mi bag p*** in “Balada” lui …

20 de misionari vindeau Biblii. In fiecare zi, se duceau la depozit, luau fiecare cate 5-6 mergeau din usa in usa, le vindeau, a doua zi se intorceau la
depozit sa mai ia.
Doar unul dintre ei lua cate 100 pe zi. Ceilalti, intrigati (cum face asta de vinde atatea !?!?!?) se hotarasc sa il intrebe care este tehnica lui.
Acesta amabil, incepe sa le explice:
- P-p-pai m-m-ma duc la la la u-u-usa si si s-s-sun. C-c-cand m-m-mi se d-d-desc-deschide, i-i-intreb:
- C-c-cump-cumparati o o o B-b-biblie ???
Si Si Si a-aia r-r-rasp-raspund:        - N-n-nu.
D-d-dar eu i-i-insist:            - V-v-vreti s-s-s-o c-c-cum-cum-cumparatii s-s-sau v-v-vreti sa sa v-v-v-o ci-ci-citesc ???
 O familie - mama, tata şi copilul – isi petrecea un weekend la iarbă verde pe malul unui lac. Pentru puţină distracţie, au luat şi undiţele cu ei. Şi, ca să vezi
surpriză, au prins peştişorul de aur. Normal, peştişorul le cere să-i dea drumul că le va îndeplini trei dorinţe. Încântaţi, fiecare se gândea la ce să ceară,
când copilul începe:
- Eu vreau un arici.
Tatăl, surprins de şansa la care fi-su îi dă cu piciorul, exclamă supărat:
- Mai dă-l în pi**a mă-tii de arici !!!
Mama, ţipând:
- Scoate-l, scoate-l !!!

La o masa intr-un bar, o mare gasca de barbati. La un moment suna un telefon pe masa si unul din tipi raspunde: -Alo...da iubita...cum?..esti la
cumparaturi..aha!....ai gasit o pereche de cizme??...cat?!1000E?!!..nu e cam scumpa?..aaaa, ai cardul meu...ok plateste cu cardul meu...inchide Peste
cateva secunde, suna iar: -Da iubita...cum..si o geaca de 1500E..moaaa...da stii ca te iubesc, bine plateste tot cu cardul meu...!..inchide iar. Nu inchide bine
ca iarasi suna tel: -Da draga..ceeeee!!??? o geanta de 2500E!!!!??? dar ce are mama, e de aur...aaa, se asorteaza si e de firma, inteleg..eh hai ia-o si pe asta
acu, na. Te pup.....dupa care tipul arunca telefonul pe masa si striga: -BA, AL CUI NAIBA E TELEFONUL ASTA FRATILOR!?!!!!

O babuta mergea linistita pe strada, cand, dintr`o data in fata ei cade unul tocmai de la etajul 10. Acesta se ridica    si da sa plece. Babuta speriata il
intreaba:
- Maica, dar nu ai patit nimic ?
- Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat!
Baba:
- Pai si unde ti`e parasuta?
- E sus, o bate barbatu`su.

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de sapte luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic linga patul lui. La citeva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama
sotia:

- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cind am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cind afacerea mea a dat
faliment, ai fost linga mine; cind am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cind ne-am pierdut casa, ai fost tot linga mine; cind sanatatea mea s-a
subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?

- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zimbitoare.

- Cred ca imi porti ghinion..

Bula il intreaba pe tatal sau:

 -Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?
Tatal raspunde:
-Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar f...e cu vecinu pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$.Si ea este de acord.
Acum tatal ii explica:
-Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve.

Un mos jegos facea autostopul. Opreste un BMW si soferul,un cocalar, il intreaba:

    - Bai, mosule, da' asa jegos cum esti, crezi ca te ia cineva la ocazie?
    -Pai , m-o lua, daca ii dau 200 de euro pan' la Bucuresti!
    - Aaa,de ce nu zici asa? Urca!
            Merg putin ei ,cocalarul scoate o Havana si incepe sa fumeze.
    Mosul :    Daca iti dau alti 200 de euro,imi dai si mie un trabuc de ala?
    Cocalarul : Da, Mosule, ia de aici...
                MAi merg ei putin, timp in care mosul se tot foia pe scaun    :
        -auzi? dar daca iti dau 500 de euro,imi faci o felatie?
                    Se gandeste asta: bai,bani multi,neimpozabili...hai!
                            Ajungand la bucuresti,cocalarul zice:    HAi , mosule, acum plateste!
            MOsu:    MAi ,baiete...cred ca neam de neamul meu nu a avut atatea datorii vreodata...

Doi studenti la ASE(tip si tipa)sunt impreuna la o camera de hotel la munte.Pe la miezul noptii,studentul zice: -Actiunile sunt in crestere! -Imi pare rau,dar BURSA este
inchisa,raspunde ea!Dupa vreo cateva minute,iar:-Actiunile cresc tot mai mult!-Imi pare rau,BURSA este inchisa!Si iar....-Actiunile au nivel maxim!-Imi pare
rau,BURSA este inchisa.Dupa cateva minute,dupa ce se mai gandeste putin,tipa zice-a deschis BURSA ! -Imi pare rau,zise studentul,am vandut actiunile pe sub mana!!!

Instiintare pt toate femeile din lume! O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit, pt ca: el are tite fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara
aripi si sacul fara bani. Se mai pare ca in 80% din cazuri, femeile nu se casatoresc, pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 grame de carnat, nu are niciun sens sa tina tot
porcul in casa.

Doi politisti stateau de "6" la un filaj iar unul dintre ei isi sugea
> degetul. Colegul il intreaba:
> - Ce dracu, ba, tu esti copil, iti sugi degetul?!
> - Ba frate, am ceva negru sub unghie si vreau sa stiu daca e cacat sau
pamant.
> - Ia da-mi ba si mie sa incerc, cu nasul si gura mea de politist,
> si-ti spun eu, in mod clar, despre ce este vorba!
> Dupa ce ii suge si el degetul, spune:
> - Bai colegu, sa stii ca asta e cacat!.
> - De-asta ma miram si eu! . De unde dracu sa am pamant in cur?!
>

La Radio Erevan, un tanar sot intreaba: - Exista sotie ideala ? Radio Erevan raspunde: - Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile, pe care nu
le-ar fi avut, daca nu era insurat. La Radio Erevan, o tanara ascultatoare intreaba: - De ce multe fete se casatoresc cu batrani, care inoata in bani ? Radio Erevan
raspunde: - Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i scape de la inec !

Doi moldoveni:
- Măi Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
- Cu prezervativ, îl port tot timpul.
- Şi nu-l dai jos niciodată?
– Ba da, cînd mă duc la toaletă şi cînd fac sex

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi
dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine
vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre
exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei,
al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei - indexul , il intinzi ca sa
indici un anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul , pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand
bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit... degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos... pentru
placere, fiule... il umezesti cu limba... si numeri bancnotele.

Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa recite de 4 ori Ave Maria !!!

Într-o zi, la uşa unei bătrîne bate un domn, elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mînă. Nici n-apucă bătrîna să deschidă, că tipul începe:
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator...
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicînd:
 - Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu ***ăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănînc eu ce rămîne!
După ce ascultă toata povestea, tremurînd de nervi, bătrîna îi răspunde:
- Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!

Doi prieteni se intalnesc pe strada. Unul il vede pe celalalt ca e cam abatut si-l intreaba: - De ce esti asa suparat? - Uite, mai, ce este: eu brunet, nevasta-
mea bruneta, copilul roscat. - Pai, de cate ori faceti dragoste pe saptamana? - Niciodata. - Pe luna? Da din cap negativ. - Pe an? Iar da din cap negativ. -
Pai, vezi, mai! Asta era... Rugina

O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piața se adreseaza unui vanzator in acest scop:
- Puteți sa-mi vindeți un papagal ???
- Binențeles. Va pot oferi acest papagal la prețul de 80 lei.
- Oh !!! Este prea mult !!! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți ???
- Va pot oferi acest papagal la prețul de 15 lei, dar trebuie sa va atenționez ca a fost la un bordel și vorbește numai prostii !!!
Femeia se gandește ca il va dezvața de acest viciu și-l cumpara. Il duce acasa și-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:
-Meserie !!! Casa noua, matroana noua, e tare aici !!!
Vin fetele de la școala. Papagalul:
-Meserie !!! Casa noua, matroana noua, fetițe noi, e tare aici !!!
Seara vine soțul. Papagalul:
-Meserie !!! Casa noua, matroana noua, fetițe noi, cunoștințe vechi ………. Salut Vasile !!!

Intr-un autobuz, care este ultra aglomerat, urca doi studenti, unul pe usa din fata, celalalt pe usa din spate. Cel din fata striga catre cel din spate: - Costele, unde are ma
femeia parul cret? In spate sunt doua doamne grase si simandicoase, care se foiesc nelinistite, vadit deranjate de ce ar putea raspunde Costel. In picioare langa doamne -
un politist.. - Sub brat - raspunde Costel.. - Si mai unde au par cret? Doamnele se foiesc din nou. - In cap. - Si mai unde, ma? Una din doamne: - Domnule politist, va rog
luati atitudine, e impardonabil! Politistul raspunde plin de el: - Lasati, doamna, numai sa pronunte el cuvantul "pi**a", ca-i f** una cu pulanu' peste co**e, de-l ustura si-
n cur vreo doua zile !

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e
liniste, apoi intreaba batranul mirate ce ai facut asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe gânduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap
de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa. - Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

Trei tipi stau intr-un bar la o discutie despre sotii si amante : Primul spune : "Este mai bine sa stai doar cu sotia, te-ai obisnuit cu ea, te asteapta cu mancare acasa..." Al
doilea : "Nu , este mai bine sa ai o amanta deoarece ea este tot timpul disponibila." Al treilea : "Eu prefer sa fiu si cu sotia si cu amanta..." Ceilalti il intreaba de ce.
"Pentru ca in timp ce sotia crede ca sunt cu amanta, amanta crede ca sunt cu sotia, iar eu pot sta linistit sa ma joc pe calculator."

Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta
consoarta sa-si termine ora de conducere auto. Primul zise suparat: - Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe
"manivela" si incepe :"inainte, inapoi,inainte,inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea. Al doilea zise si el negru de suparare: - Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de
o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii. Al
treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise: - Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu curul la mine
si zice "plinul, va rog !"

Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:

- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat .
Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spay Pronto. Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .
Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine.
- Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax. Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu se face sex, n-am vrea sa facem un pic de curatenia in casa?

Dupa o cearta cu sotia , sotul ia o palma si se ascunde sub pat . Sotia dupa el :
-- Iesi afara !
-- Nu vreau .
--Iesi afara acum !
-- Nu vreau !
-- IESI !
-- Auzi, cine e seful in casa?! .. Daca am zis ca nu vreau sa ies, nu ies.

Un tip speriat intrã într-un restaurant:

- Al cui este pitbull-ul de la intrare ???
Un tip îi rãspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema ???
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu sã fie omorît de un caniche... Mã faceti sã
rîd. Cum se poate ca o javrã prãpãditã sã-i facã asta fiarei mele ???
- Cred cã pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul …

Trei lilieci flamanzi stateau intr-o pestera.Pleaca la vanat fiecare pe cont propriu.Vine primul plin de sange la bot si zice:
-Ba voi vedeti oile alea de acolo?
-Da ma ce e cu ele?
-Ba le-am facut praf la toate le-am supt sangele!
-Vine al doilea plin de sange si zice:
-Ba voi vedeti elefantul ala de acolo?
-Da ma ce e cu el?
-Ba l-am facut praf,i-am supt tot sangele!
-Vine al treilea plin de sange pe tot corpul si zice:
-Ba voi vedeti stalpul ala de acolo?
-Da ma ce e cu el?
-Eu nu l-am vazut!

Leul a facut toaleta sa evite poluarea.

Intr-o dimineatza geamu' spart la baie.
Adunare:
-Cine a spart geamu'
Iepurasu':-Io,da' sa stii ca n-am vrut ma leule...Ma duceam la toaleta si am ciocanit si cineva a intrebat cine e,si io ia-am spus:"Io,Iepurasul"...Era
lupul...a deschis usa ma tras inauntru si s-a sters cu mine la Fund, apoi m-a aruncat pe geam si cam asa s-a intamplat.
-Bine iepurasule,te iert.
Se schimba geamu' a doua zi...geamu' spart. Adunare:
Povestea se repeta si cu ursul:
-Bine iepurasule, dar ai grija, ca a treia oara ai plecat.
A III-a zi...geamu' spart:
-Cine a spart geamu'?
-Io iepurasul.
-Iar tu ma nenorocitule. Cum ai mai facut?
-Pai m-am dus la baie, liber, intru. Imi iau ziarul, cineva bate...Intreb io cine e, nu raspunde nimeni, mai intreb inca o data si nu mai am rabdare si
deschid usa il insfac, ma sterg la fund cu el si sar pe geam ca era ariciu'

In urma unui accident, un tip se alege cu mandria zdrobita complet.

Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune :
- Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa iti alegi unul pe care sa ti-l transplantam. Ce zici de asta, 12 cm, hm ?
- Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta, la 18 centimetri ?
- Fii domnule serios, 18 cm ? Ce, sunt pustan ?
Vine doctorul cu o alta oferta:
- Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ?
- Ei , da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti ???

Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe partea cealalta. Duhul fluviului le vede amarite, i se face mila de ele si le zice:
- Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o dorinta.
Prima zice:
- Vreau sa fiu cea mai rapida inotatoare din lume.
Zis si facut. Inoata tipa voiniceste, dar nu ajunge nici la jumatate, ca o prind din urma crocodilii si o mananca.
A doua se gindeste ce se gindeste si zice, luminata:
- Vreau o barca cu motor.
Apare barca. Sare blonda in barca, dar cand sa ajunga pe malul celalalt o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma barca si o halesc.
A treia blonda, ingrozita, se gindeste, se gindeste si zice:
- Fa-ma bruneta.
Zis si facut. Se uita tipa in jur si zice:
- A, uite un pod...

Doua neveste discuta despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:
- Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-meu! Zici ca e baietelul mamei, " Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e
bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa. Nu mai suport, daca-l mai aud odata cu mama, ma sinucid!
- Draga, tu trebuie sa fii mai feminina, sa-l faci sa uite totul, sa te comporti mai provocator si sa-i trezesti simturile!
Zis si facut. Seara, tipa isi ia cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre si lungi de matase, jartiere negre si fine de satin.
La un moment dat intra barbatu-sau si cand o vede:
- Aoleu, esti toata in negru, s-a intamplat ceva cu mama?

Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:

-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi
avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus
acum...
 Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel
merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
-Spune, sa te aud...
-Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme,
Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ..

Unul avea in plan sa-si omoare nevasta. Dar nu gasea solutia crimei perfecte. Intr-o zi se intalneste cu un prieten si ii marturiseste gandirea odioasa.
Prietenul ii spune:
- Fa sex cu ea de 3 ori pe zi, poate mai mult chiar, si o sa vezi ca dupa 6 luni moare de extenuare. Crima perfecta!
Acesta procedeaza intocmai. Dupa 6 luni, nevasta acestuia infloritoare, sclipitoare, cu pofta de viata... el amarat, obosit, cu un picior in groapa. Se
intalneste cu prietenul lui.
- Ce mai faci? Cum iti merge? Ai procedat cum te-am sfatuit?
- Eh, asa si asa, imi merge... dar uite la ea, proasta, habar nu are ca-i pe moarte!!

Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice: -Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex? -Ce efort, ma Ioane? -Uite, mai, e
ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Caracal . -Hai. mai Ioane, fa si tu un efort ! Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza
rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari: -Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la
Caracal?

Ajunge Vasile in Rai dupa moarte. Acolo, da peste o multime de femei, fiecare spunandu-i acelasi lucru:
- Fiule, nu ma mai recunosti? Sunt soacra ta!!
Vasile se duce la Sf. Petru si zice:
- Uite ce patesc, toate femeile astea imi spun ca sunt soacrele mele! Si eu nu stiu pe care sa o cred!
Sf. Petru iese afara la multime si spune:
- Eu zic sa facem asa: il taiem pe Vasile in cate bucati sunteti voi, va dau cate o bucata, si veti fi toate multumite.
Multimea tace, numai o voce se aude dintr-un colt:
- Da!!! Asa sa facem, sa-l taiem!!!!
La care Sf. Petru se intoarce spre ea:
- Te-am gasit! Tu esti adevarata soacra!!!!
Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste.
Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a
rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleascaprin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat
si s-a dus acasa. "Pe unde ai umblat?" l-a intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara.
Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza" Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa:
" Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!"

Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului

Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare.
D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata.
" Imi pare rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula
impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie
si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!" ii
spuse el sotiei deschizand cutia. "Dumnezeule! exclama aceasta.
A murit Schwartz !!!"

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa..

Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav.
Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav.
Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea.
Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci Marii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters mainile de perdele.
 o blonda disperata intr-o benzinarie merge la un lucrator de acolo:
- Nu te aupara, sunt disperata, din greseala am inchis usa si cheile au ramas inauntru in contaact...nu stiu ce sa ma fac acum!
Tipul:
- Si nu cumva ai lasat geamul deschis vreun pic, sau ceva....
-Ah, ba da, e deschis vreo 3 cm...
-Uite, atunci iti dau eu o sarma gen carlig, cu care ori sa agheti cheile ori tzumburucu de deblocare a usii...
Zis si facut merge blonda. Dupa cateva minute apare un tip foarte amuzat..
Ce s-a intamplat, il intreaba tipul de la benzinarie:
-Pai, acolo este o tipa care tot incearca sa deblocheze o usa cu o sarma...
- Pai si ce e asa amuzant? Oricui i se poate intampla!
- Da, dar o alta blonda dinauntru ii da directive ``mai la stanga, mai la dreapta``

Intr-o firma, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 subalterne, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de
la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sef pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa , hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta,
merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de
2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor si, aruncand o privire prin gaura cheii, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa intr-o postura nu tocmai
ortodoxa... Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea
programului... Celelalte vor
si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
 - Haide, tu nu pleci? - Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si , in loc de orice altceva,incepe sa-si faca cruci:
-Bai,omule,sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei,din cand in cand tre' sa-mi fac datoria,da' tu, ce obligatii ai?!?!

-Taticule,boii se insoara?
-Mai ales boii..

-Taticule,cat costa o casatorie?

-Nu stiu ,fiule,eu platesc inca...

La ginecolog se deschide usa si intra o tanara: -Domnule doctor,ma iertati,am fost mai devreme la dumneavoastra....Nu cumva ati gasit o pereche de bikini?
-Nu,domnisoara.
-Aha,inseamna ca i-am uitat la dentist.

-Tusesc ingrozitor,ingrozitor,ce sa iau?

-Purgativ. Dar mult.
-Si credeti ca asa nu o sa mai tusesc?
-Cred ca nu o sa mai aveti curajul !

FEMEILOR DESTEPTE
Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si
si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat,
barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea
nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru
un zbor de afaceri.

Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa

piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma
trezesti la ora5.00> si a lasat biletul unde stia ca
sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si
descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca
nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat:
"Este ora 5.00.Trezeste-te !".

Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul

acesta de intreceri.
Se poate ca Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii,
dar intotdeauna exista o ciorna inainte de capodopera !

TRIMITE ACEST MESAJ FEMEILOR DESTEPTE CARE AU

NEVOIE SA RADA PUTIN SI
BARBATILOR CARE CREZI CA POT SUPORTA.

Un bărbat merge la psihiatru: - Doctore, soţia mea e infidelă.

În fiecare seară merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi.
Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde: - Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi.
Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.

Se aseaza la masa sa manance, iar batranul ii spune sotiei: - Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce il termina, batranul zice: - Frumoasa mea, adu si felul doi.
La final batranul se adreseaza dragastos sotiei: - Iubirea mea, adu desertul.
Dupa-masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri.
Tanarul socat si impresionat il intreaba pe batran:
– Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
– Batranul: - Sa-mi bag picioarele daca mai mi-aduc aminte cum o cheama!

In Londra intr-un supermarket un gentelman se tot uita la o conopida!

Un angajat care spala pe jos il intreaba: - Este ceva in neregula?
Gentelmanul: - As dori sa cumpar doar jumatate din aceasta conopida!
Angajatul: - Imi pare rau dar nu se poate!
Gentelmanul: - Vreau sa vorbesc cu managerul dumneavoastra!
Angajatul nervos intra in biroul managerului bombanind fara sa observe ca gentelmanul era in spatele lui si spune:
– Boss e un tampit in magazin care vrea sa cumpere o jumatate de conopida si nu intelege ca nu se poate!
– Vazand ca managerul e disperat se intoarce si-l vede pe gentelman in spatele lui.
– Ca sa se salveze spune in continuare: - Si acest minunat domn doreste sa cumpere cealalta jumatate!

Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:

– Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajite mediu.
– Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus.
– Pune maioneza pe fiecare strat. taie cojile şi taie-l in patru,
cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care să tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?
- S-a facut, zise chelnarita.
Apoi striga spre bucatarie: - un sandvis- pentru un arhitect. Aduc şi planurile imediat.

Doi manageri vorbesc despre criza economica. Unul il intreaba pe celalalt:

- Auzi tu iti platesti angajatii? Al doilea spune:
- Nu! Tu ii platesti?
- Nu, nici eu.
- Si vin la munca si ai tai, nu?
- Da vin si ai mei.
– Stii ceva? In cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma.

Merge un tată cu copilul lui de 3 ani şi trece o tipă superbă pe lîngă ei, cu o rochie foarte mulată.
Tipul nu poate să se abţină şi exclamă: − Doamne, ce cur fain!
Băiatul se întoarce către el şi întreabă: − Ce ai spus, tati?
− Am spus cucu. − Ce-i aia? − O pasăre, fiule...
− Ahhh... Şi există cucă, tati? − Mda. − Şi un cuc şi o cucă fac cuchiţi?
− Da, fiule. − Şi un cuchiţ şi o cuchiţă fac cuchicişori?
− Da, băiatule! − Şi un cuchişor si o cuchişoară fac cuchişorei?
− Da, omule, ce atîta... − Şi un cuchişorel şi o....
− Mă, băiete, am zis cur. Ai înţeles? Cur!

Doua blonde fac nudism pe iarba verde. La un momentdat apare un taur.

Blondele o iau la fuga.
Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
-Mai bine fac un vitel decat un infarct !!

Bancuri cu si despre sex   

 
O femeie între două vîrste telefonează la receptia hotelului:
- Ajutor! Un tînăr doreste să intre în camera mea!
- E groaznic, doamnă! răspunde speriat portarul. Chem imediat politia.
- Mai degrabă chemati pompierii, că-i prea scurtă scara!

Paraschiva îi povesteste unei prietene:

- Am să-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, dragă, dacă ,stii să păstrezi un secret. De o săptămînă, sîmbăta trecută mai precis, sună
cineva la mine la usă. Deschid ,si, în fata usii, un bărbat tînăr, înalt si frumos mă întreabă: sotul dumneavoastră este cumva acasă? Nu, spun. La
care mă ridică în brate, mă duce în dormitor, mă pune pe pat si mi-o
trage sănătos. Luni a apărut din nou. S-a întîmplat acelasi lucru. Si marti ,si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest bărbat de la sotul
meu?

Popescu consultă un medic ,si-i spune:

- Domnule doctor! Tot timpul îmi stă dreaptă! La început, mi-a plăcut, dar acum a întrecut măsura!
Medicul îl studiază si cu o pensetă îi scoate o furnică, i-o arată si-i spune:
- Asta vă excita!
- Domnule doctor! Vă sînt nespus de recunoscător. Ce vă datorez?
- Nimic, dar furnica rămîne aici!

Un bărbat merge pe sosea într-un BMW. Pe drum, el ia o superbă autostopistă. În timp ce mergeau ei cu 200 la oră fac cunostintă ,si ajung să se
cunoască într-atît de aproape încît masina se opreste într-un copac. Un tăran ce trecea prin zonă la momentul accidentului se apropie de
rămăsitele masinii si-i spune ,soferului:
- Nebunule, ai mare noroc că n-ati pătit nimic, nici tu ,si nici domnisoara care, de,si a sărit eît colo din masină, a rămas nevătămată.
Bărbatul începe să plîngă cu hohote:
- Ea da, dar eu nu! Ati văzut ce strînge în mînă?

Popescu ajunge obosit acasă de la servici si îsi găseste nevasta în pat cu medicul familiei.
- Vă rog să nu mă întelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, măsuram temperatura sotiei dumneavoastră...
Popescu îsi scoate pistolul.
- Da? Bine... Dar dacă termometrul nu este gradat, vă împusc.

La o nuntă de la sat izbucneste bătaia, zboară sticle si farfurii, sînt o multime de răniti.
Vin salvările să le acorde oamenilor primul ajutor. Un rănit, în loc să geamă sau să,urle, se apucă să rîdă în hohote.
- De ce rîzi? se răsteste la el medicul. Nu vezi în ce stare esti?
- Cum să nu rîd, răspunde tînărul, dacă ouăle prietenului meu, mirele, sînt la mine în buzunar...

- Doamna învătătoare, sînt îndrăgostit de dumneavoastră.

- lonică... Eu nu-mi doresc copii!
- Nu-i nimic, doamna învătătoare. Voi avea eu grijă de asta.

- loane, ce faci? Cine ti-a spus că poti să îti bagi asa, pur ,si simplu mîinile sub fusta mea?
- Toată lumea...

Popescu îi spune prietenului său.

- Măi, loane, nu cumva să faci prostia să te căsătore,sti cu femeia aceea. Tot orasul a trecut peste ea!
- Ei, si? Bucurestiul nici măcar nu-i un oras atît de mare...
             

- Dacă ,stiam că esti fată mare, as fi petrecut mai mult timp în preajma ta...
- Dacă as fi stiut că ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii...
             

- Paraschivo, ce-ai zice dacă ti-as lua virginitatea?

- loane, atunci ai fi un vrăjitor!
             

În sat soseste o învătătoare nouă si tînără. În întîmpinarea ei este trimis un tînăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în cărută ,si se asează
în fată, lîngă domnisoară. La marginea satului văd ei o vacă care se împerechea cu un taur. Venită de la oras, învătătoarea este profund marcată
si-l întreabă pe tînăr:
- De unde stie taurul, că... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- După mirosul vacii...
Merg ei mai departe si văd un cal si o iapă făcînd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreabă din nou curioasă femeie.
- Tot după miros, la fel si cîinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învătătoarei, descarcă bagajele si băiatul îsi ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tînăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul...
             

Preotul satului merge la politia din localitate si se plînge:

- Fiul meu drag, ajută-mă, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac?
- Ce să vă faceti părinte? Duminică la slujbă trebuie să spuneti cele zece porunci ,si cînd ajungeti la "Nu fura" uitati-vă atent în jur pentru că cel
care se va ascunde este hotul.
După slujbă, popa merge la politai.
- Dumnezeu să te binecuvînteze, fiule, mi-am găsit bicicleta.
- S-a întîmplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am început să enumăr poruncile si cînd am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lăsat-o.
             

Paraschiva nu este o bucătăreasă foarte bună. Cînd sotul ei soseste înfometat de la muncă, o întreabă:
- Ce cinăm în seara asta, iubito?
- Dragoste, scumpul meu.
Si asa se întîmplă. A doua zi, se petrece acelasi lucru. A treia zi, sotia soseste mai tîrziu
si-l găseste pe bărbat cocotat pe aragaz:
- Ce faci acolo?
- Încălzesc cina...
             

Mama îsi învată fiica:

- Nu-mi pasă, puteti să mergeti în camera ta cu prietenul tău cît timp ne uităm la televizor în sufragerie. Dar dacă face ceva ce nu-i permis să ne
dai de veste.
- Dar, mamă, cum?
- Fii foarte atentă... Dacă vrea să te sărute strigi "pere" Dacă vrea să te prindă de sîni să strigi "mere". Dacă îsi pune mîinile mai jos, atunci să
strigi: "piersici"!
Se închid tinerii în camera fetei iar părintii se uită la televizor. Dintr-o dată, se aude o voce strigînd:
- Salată de fructe...! Salată de fructe...!
             
- Stiti, cînd lonică m-a trîntit pentru prima dată pe spate si mi-a dat chilotii jos am fost atît de surprinsă încît aproape... cît pe ce... aproape...
- Ce aproape?
- Aproape că începusem să mă opun.
             

lon descoperă la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă. O taie si o duce acasă în formol pentru a-si îmbogăti colectia personală
de ciudătenii. .
Sotia sa îl vede si strigă speriată:
- Dumnezeule! A murit săracul Popescu de la etajul doi?!
             

- Cum îti imaginezi asa ceva? Mă cunosti de mai putin de cinci minute ,si îmi faci deja avansuri? Trebuie să mă cuceresti!
- Da? Atunci să ti-o tragă Napoleon!
             

- Ajutor! Ajutor! strigă cineva în pădure. Tocmai trece pe acolo pădurarul Si vede un bărbat cu pantalonii lăsati legat de un copac.
- Ce s-a întîmplat?
- Doi bărbati m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta si m-au violat!
La care pădurarul spune îngîndurat:
- Ei, drăgută, pentru azi nu-i singurul ghinion...! .
             

- Aicea-i gurita aia scumpă, rosie... Aici sînii aceia ca două mere sănătoase... Burtica asta plată că si Cîmpia Romănă... Buricul ăsta rotund Si
frumos... Aicea-s...
- lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?
             

- loane, cumpără-ti un slip de baie mai mare! Toată scula ti-e pe-afară...
Bărbatul replică jignit:
- Toată? Jumătate!
             
Scufita Rosie duce seara tîrziu mîncarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie să treacă prin pădure si evident apare lupul care-i spune:
- Ei, ei scufită rosie! Nu ti-e frică aici în pădure singură, noaptea? Hotii pot să te atace, să-ti ia mîncarea ,si banii si pot chiar să ti-o tragă bine.
Scufita se uită surprinsă la lup fi-i spune în cele din urmă:
- Ascultă, micutule! Bani nu am, mîncare, în cel mai rău caz mai aduc odată, iar de tras îmi place la nebunie.
             

- Ai urla, Paraschivo, dacă ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o? - Vai, asa ceva încă n-am făcut!
- N-ai mai făcut sex?
- Nu! niciodată n-am urlat.
             

Un bărbat se uită multumit în fata unei oglinzi la bărbătia lui:

- Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lungă, ei as fi regele!
Nevastă-sa se uită dezamăgită la el si-i spune: .
- Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtă, ti ai fi regina...
             

Colegii de clasă tin chef într-un apartament. Mămica, retrasă în altă cameră pentru a nu-i deranja, aude deodată niste sunete ciudate ,si intră în
camera cu pricina.
- Ce faceti voi aici, copii? se răsteste ea.
- Sex în grup...
- E-n regulă, am crezut că fumati...
             

- Tu esti ăla care mănîncă la o masă o oală întreagă de sarmale?

- Eu!
- Măi! Tu esti ăla care bea într-o singură oră douăzeci de beri?
- Eu sînt!
- Ei! Tu esti ăla care într-o singură oră trage zece numere?
- Nu, aia-i soră-mea!
             

- Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor întîmplate. Este adevărat ce sustine domnisoara si anume că a fost trîntită si apoi au făcut
dragoste în pădure?
Badea lon se gîndeste îndelung, după care spune:
- Asta eu nu stiu, dacă au făcut sau nu dragoste. Eu numai atît am văzut, că se futeau.
             

- Domnule doctor, ce să fac ca sînii mei să stea din nou asa cum stăteau în tinerete?
- Stati în patru labe.
             

Un bătrîn se laudă la club unui amic.

- Aseară am dus acasă trei dansatoare...
- A, superficial cum te stiu dintotdeauna!
- Si m-am culcat cu fiecare...
- Ooo, cu apetitul tău sexual exagerat!
- Si pe fiecare am dus-o la orgasm...
- Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!
             

Popescu ajunge mai devreme acasă si-o găse,ste pe nevastă-sa în pat cu lon, prietenul său:
Strigă nervos:
- Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu , în puf , ti-am cumpărat orice ai vrut.
Asta-i multumirea pentru blănurile scumpe, pentru vacantele în California...? lar tu, măi loane, măcar cît vorbesc eu, opreste-te!
             

Într-o statie de metrou o femeie tînără strigă:

- Brîndusa albă de vînzare! Brîndusa albă de vînzare!
Un politist aflat în zonă se apropie.
- Aici este interzis comertul ambulant. Vă rog să vă legitimati. Cum vă numiti?
- Alba Brîndusa.
             

Un tînăr se furisează în spatele prietenei lui la strand si prinzînd-o de ochi îi spune:

- Ghiceste cine sînt din trei încercări! Dacă nu reusesti atunci am să ti-o trag pe la spate chiar aici.
- Hmmm... Clinton? Boris Eltîn? Constantinescu?
             
- Bunico, tu mi-ai spus mereu că-ti plac cărtile de istorie iar acum observ că în biblioteca ta nu sunt decît cărti despre sexologie...
- Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.
             

- As dori un pachet de prezervative negre!

- De ce tineti neapărat să fie negre?
- Merg la văduva amicului meu să îi transmit condoleantele mele.
             

La ginecolog, o domnisoară speriată:

- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a rămas înăuntru. Ce să mă fac?
- Vă rog să vă întindeti aici!
Femeia se întinde, medicul o consultă putin, apoi spune:
- Domnisoară, am două vesti pentru dumneavoastră, una bună ,si una rea. Cu care să încep?
- Începeti cu cea mai rea, spune speriată femeia.
- Vestea rea este că n-am reusit să scot din dumneavoastră vibratorul.
- Si vestea cea bună?
- Am reusit să schimb bateria.
             

La Hotelul Intercontinental un locatar sună la room-service. Apare camerista, bărbatul o prinde, o duce pînă la pat, o trînteste în el, îi ridică
rochita si i-o trage sănătos. După acestea, o ridică cu grijă, o aranjează putin si o conduce la usă.
Pe coridor, domnisoara se miră: "De ce o fi chemat room-service-ul??"
             

Sotia intră în baie cu vibratorul în mînă. Trece o oră, trec două, trec trei. Sotul nu mai rezistă ,si spune:
- Draga mea, ce faci acolo atît de mult?
- Duracell! Duracell! Într-adevăr o viată mai lungă!
             

Popescu ajunge acasă si descoperă stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul.
- Tîrfă mizerabilă! Ce caută omul ăsta aici?
- Mi-a spus că plăteste bine orice obiect pe care sotul meu nu îl mai foloseste...
             

În legiunea străină probele de admitere sînt foarte grele: candidatul trebuie să fie în stare să bea un litru de rom, fără să ia de lă gură sticla.
Apoi trebuie să se ia la trîntă cu o ursoaică ce are pui si, la sfîrsit, trebuie să facă sex c-o nimfomană pînă o termină.
Un bărbat tînăr înalt si cu niste umeri foarte lati apare în fata comisiei. Bea el repede litrul de rom, fără să respire măcar odată, după care intră
sigur pe el în pe,stera ursoaicei.
Trece o jumătate de oră, trece o oră si pînă la urmă iese omul nostru din pesteră zgîriat din cap pînă-n picioare. Se opresste cu picioarele
depărtate si spune:
-Ei, unde-i cealaltă femeie?
             

Într-o seară friguroasă de iarnă, înainte de culcare, sotul o întreabă pe sotie:

- Vrei să te simti bine în seara asta, iubito?
- Da, da...
- Atunci scoateti piciorul afară de sub plapumă. Să vezi cînd ai să-l bagi înapoi sub ea ce bine o să fie.
             

Popescu este atît de ocupat cu afacerile, încît nu are timp nici măcar de sotie. Îl însărcinează pe tînărul lui subordonat să-i distreze nevasta.
Într-o bună zi însă, îi surprinde sărutîndu-se:
- Auzi, bă', eu. Ti-am spus s-o distrezi pe nevastă-mea, nu să te distrezi ,si tu!
             

- Aud, Popescule, că fiica ta ti-a dăruit un nepot...

- Te rog frumos, nu mă jigni! Fata mea încă nu a născut nici un copil!
- Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am văzut cum alăpta pe bancă, în parc...
- Ei, si? Timp are, lapte are de ce să nu alăpteze?!
             

- Ai auzit, dragul meu, că Paraschiva a fost legată de pat o săptămînă întreagă? îl întreabă o tînără pe prietenul ei.
- Am auzit! Eu am fost pe post de frînghie!
             

Părintii lui Gigel,doresc să facă sex dar nu stiu ce să se facă cu copilul. Bărbatului însă, îi vine o idee:
- lonică, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmplă pe-afară.
lonică iese pe balcon îi povesteste:
- Nea lon de la parter ,si-a dus cîinele într-o tufă să facă pipi... Un politai caută ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Părintii
lui Vasilică ,si-o pun...
- De unde-o mai stii ,si pe asta? îl întreabă tatăl, din cameră.
- Stă si el singur pe balcon, ca mine.
             

La ora de matematică învătătoarea îi întreabă pe copii:

- Trei vrăbii stau pe o cracă. Pe una o împuscăm. Cîte rămîn atunci pe cracă?
- Nici una, pentru că celălalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica. ,
- Doamna învătătoare! As dori să întreb si eu ceva: trei femei mănîncă înghetată pe stradă. Una o muscă, una o linge iar cealaltă o suge. Care
dintre ele este căsătorită?
Învătătoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din păcate nu, ci cea care poartă verighetă, dar vă apreciez totusi logica!
             

Trei surori se căsătoresc în acela,si timp. Mama lor este însă foarte curioasă cum trece luna de miere. Se înteleg ele, femeile, să-si trimită
scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile ,si că pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti:.
A,sa, mama va sti cît de multumite sînt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori îi scrie: "Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti si mănîncă unu-doi pe zi."
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
"Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si mănîncă pe zi cîte cinci, chiar sase bucăti."
"Ei, asa da", gînde,ste mama multumită.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
"Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adoră ardeii umpluti. Mănîncă cîte sapte-opt pe zi. Sînt zile în care mănîncă ,si zece, după care el linge cu
grijă oala, iar eu, lingura de lemn."
             

La birou, secretarele ,si dactilografele sînt sătule de bancurile cu tentă erotică pe care sefii lor le fac cu ele ,si se hotărăsc ca, în momentul în
care se va mai întîmpla asa ceva, să iasă toate din birou.
A doua zi, apare directorul de la personal:
- Fetelor, ati auzit c-a sosit în port un vas întreg cu marinari înfometati de sex?... Ei, stati, unde fugiti asa agitate? Vasul rămîne o săptămînă!
             
Fiul, tatăl si bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare îsi povesteste aventurile. Nepotul de douăzeci de ani, spune:
- Ce apetit sexual pot să aibă femeile din Paris!
Tatăl său spune:
- Si cît de pasionale pot fi!
La care bunicul:
- Si cîtă răbdare pot să aibă!
             

- Ati putea să-mi descrieti persoana care v-a violat?

- Dar, domnule politist, doar nu vă imaginati că eu întorc capul pentru orice nime-n drum?
             

Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog.

Acesta încearcă să o linistească:
- Nu fiti speriată, domnisoară, am s-o scot înainte de a simti ceva.
- Da, oftează ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastră ,si prietenele mele...
             

Trei bărbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tînăr romantic de douăzeci de ani spune că lui cel mai mult îi
place într-o pădure răcoroasă, la marginea unui pîrîias, sub clar de lună. După părerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasă
pe o canapea comodă, cu asternutul proaspăt schimbat.
La care cel în pragul pensiei spune:
- Părerea mea este că cel mai bine este în picioare, în fata portii...
- Cum poti să spui asa ceva? se uită la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc...
- Posibil, dar dacă scula îti dă faliment măcar poti spune: Psss, vine cineva...
             

Ileana îsi concediază, după numai două luni, menajera. Înainte de a pleca însă, angajata îi spune cu năduf:
- Sotul tău mi-a spus că pălăriile tale îmi stau mult mai bine mie. Si sînt mai bună ca tine ,si în pat ...
- Asta tot sotul meu ti-a spus-o?
- Nu, postasul.
             
Popescu merge la doctor:
- Domnule doctor, ceva nu e în ordine cu scula mea!
Medicul îl consultă:
- Nu-i nici o problemă serioasă... Du-te acasă si pune-ti scula în lapte, de două ori pe zi, timp de o săptămână. După asta va fi ca si nouă.
Popescu merge acasă si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intră cu el în cameră si se încuie înăuntru. Bătrînica, foarte curioasă din fire, se
furisază la usa lui Popescu si se uită pe gaura cheii. Uluită îsi spune:
- Am trăit deja optzeci de ani, am îngropat trei soti si eu numai acum aflu că asa se încarcă...            

Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mîna de perete în momentul în care vrea să se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-
a făcut o urîtă pată de mizerie care strica aspectul dormitorului.
Vine si momentul zugrăvitului. Popeasca îl conduce pe zugrav, un bărbat mai în vîrstă, prin toate încăperile apartamentului. În cele din urmă, îi
spune:
- Vă rog să veniti si în dormitor să vă arăt unde obisnuieste sotul meu să-si pună mîna în fiecare dimineată cînd se trezeste...
Speriat, mesterul spune:
- Multumesc frumos... Dar dacă se poate, as prefera mai degrabă un păhărel de tuică...
      

O femeie fatală asteaptă autobuzul în statie ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porche alb, superb, frînează brusc ,si un bărbat prezentabil o
întreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnisoară?
- Nu mă deranjează, dar unde stati?
                      

Tînărul Popescu se îndrăgosteste lulea de o fată frumoasă. Atît de mult insistă pe lîngă ea pînă ce, în cele din urmă aceasta se lasă urcată,
apartament nefiind la dispozitie, într-un taxi.
Pornesc ei spre iesirea din oras. Băiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumătate de gură soferului:
- Să conduci încet, sofer!
La care taximetristul spune:
- Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.
             

Două fete îsi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune: ·
- Toti soferii sînt la fel!
- După părerea mea, nu sînt toti la fel. Mai sînt si care se împotrivesc... , ·
             
- Tată, ne poti împrumuta masina, mie si prietenului meu?
- Nu mai am deloc benzină în rezervor, draga mea.
- Nici o problemă, oricum nu intentionăm să iesim din garaj cu ea.
             

O bandă de hoti opreste un autocar. $eful bandei dă sarcini oamenilor săi:

- Bărbatii să fie jefuifi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Sefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- Dumneata să nu te amesteci în treburile sefului tău!
             

În praful de la marginea străzii o găină scormoneste insistentă după râme. Trece pe acolo un tir si-o calcă.
Găina zace o vreme în praful de pe drum, după care îsi revine si, scuturîndu-se, zice:
- Ăsta da, cocosh...
             

O domnisoară drăgută face autostopul la marginea străzii. Trece pe acolo un camion, opreste si o ia. Înainte de a se face comodă, ea îsi scoate
chilotii si-i pune în rucsac.
- Ce faci, femeie? întreabă înmărmurit soferul masinii.
- Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau pentru că si ieri s-au murdărit cu ulei de motor...
             

Doi soferi povestesc.

- Imaginează-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasă de pe litoral, o gagică sexi îmi face cu mîna. Opresc si o iau în masină. Excelent! Din vorbă
în vorbă observ că fata este foarte disponibilă. O invit la Bucuresti la cină. Vine. Mîncăm ,si bem, îi cumpăr flori... după care o întreb dacâ nu
urcâ la mine. Si stii ce mi-a răspuns?
- Nu.
- Cum ai ghicit?
             

În statia de tramvai o tînără frumoasă aprinde o tigară. O femeie mai în vîrstă se uită la ea cu dispret si-i spune:
- Mai bine m-as culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decît să aprind o tigară pe stradă...
- Credeti-mă, si eu, răspunde fata. Numai că acum trebuie să merg la servici...
             
Pensionarii povestesc:
- Crăciunul este cea mai faină sărbătoare.
- Dar să faci sex este mai plăcut!
- Adevărat, dar Crăciunurile vin mai des...
             

După o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasă cu o masină superbă. Se întîlneste cu iubita si îi arată frumoasa masină:
- Uite, dacă apăs butonul ăsta, atunci se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stînga. Dacă-I apăs pe ăsta, porneste aerul
conditionat.Butonul ăsta este, în schimb, cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Dacă îl apăs pe ăsta atunci intră o mînă la tine sub fustă...
Fata se uită la el iritată:
- Ce, te-ai ticnit acolo, în America! Nu mai stii să faci nimic cu propriile-ti mîini?
             

O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnisoară, sunteti ceă de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucuresti.
- Dar nu sînt însărcinată! se revoltă domnisoara.
- N-am ajuns încă la Bucuresti!
             

Intră un bărbat în casa de tolerantă si o întreabă pe madama de la receptie:

As dori ceva special, ce puteti să-mi oferiti?
- Jean, strigă femeia, spune-i Sandrei să coboare! Vă va costa două sute de dolari...
- Hm... Ceva mai ieftin nu este?
- Jean! Adu-o pe Evelyn! O să vă coste o sută cincizeci de dolari...
- Uite, doamna mea, eu n-am chef să cheltuiesc decît maxim cincizeci de dolari...
- Jean, vino jos! Domnul te caută pe tine...
             

Popescu îl întreabă pe prietenul său:

- Ai auzit de săpunul sexi?
- Nu, ce-i ăla?
- leri am cumpărat unul de la magazinul universal.M-am dus acasă am făcut un dus, m-am spălat cu săpunul si am luat-o pe nevastă-mea în
dormitor. I-am tras cinci numere unul după altul...
- Fantastic... La magazinul universal îl găsesc?
- Da, la primul etaj, în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpără el săpunul de copii si se duce urgent acasă. A doua zi, cei doi se întrnesc din nou. Popescu îl întreabă
pe curiosul său prieten:
- Ei, cum a fost aseară?
-1-am cumpărat, m-am spălat cu el si...
- Si, si? Ce-a făcut nevastă-ta?
- A supt, a plîns putin, după care a adormit...
             

Gigel se pregăteste cu nerăbdare pentru prima lui întîlnire cu Ileana: fata l-a tot bătut la cap că părintii ei nu vor fi acasă în seara respectivă.
Ocazia mult asteptată fiind foarte aproape, băiatul intră pe la farmacie si cumpără niste prezervative. Seara, ajungînd la casa fetei observă cu
stupefactie că părintii fetei încă n-au plecat.
- Ce noroc! le spune lon părintilor ei. - Putem să iesim împreună?
- Ai înnebunit? îi sopteste Ileana băiatului. Nu mi-ai spus că îti place mai mult teatrul decît de mine...
- Nici tu tu nu mi-ai spus că tatăl tău este farmacist...
             

La întîlnirea de patruzeci de ani studentii de odinioară beau si povestesc. După cîteva pahare, evident, principala temă este sexul.
- Te cum ti-a mers amice?
- Multumesc, destul de bine. De două ori pe săptămînă.
- Nu la asta mă refeream. Acasă cum îti merge?
- Acasă? Nicicum.
             

- Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o căpită cu un băiat... -

- Ei, Si ce s-a întîmplat? A vrut să te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sărutat? -
- Vai, dar ce credeti că sînt eu?
- Te-a pipăit?
- I-as fi rupt mîinile!
- Atunci ce ti-a făcut?
- Un copil.
             

Gigel îsi cumpără o pereche nouă de cizme si, dimineată, cînd se trezeste se duce, le încaltă si, gol puscă cum era, este întrebat de Ileana, sotia
lui:
- De ce-ti atîrnă aia acolo?
- Se uită la cizmele mele noi, răspunde Gigel.
- Nu ti-ai putea cumpăra si o pălărie nouă?!
             

- De ce se masturbează surdo-mutii cu o singură mînă ?

- Cu cealaltă gem de plăcere.
             

O tînără se plînge de o slăbiciune permanentă resimtită de un an încoace.

- Serviciul vă solicită prea mult? întreabă medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci vă obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cît de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastră permanente. Vă sfătuiesc ca, măcar duminica să luati o pauză.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă sotul meu.
             

O tînără sună la o agentie de sex si spune că-si doreste cel mai viril dintre bărbatii de la agentie, indiferent de pret. Seara, o bătaie puternică în
usă mai că o scoate din tîtini. Domnisoara deschide usa si vede în fata ei un handicapat într-un cărucior, fără mîini si fără picioare.
- Dumneata...?
- Da, eu.
- Poti dumneata să-mi demonstrezi că acest chiar cel mai viril bărbat?
- Vi l-am demonstrat deja.
- Cum?
- Cu ce credeti că am bătut în usă?
             

- De ce se scutură cocosul cînd coboară de pe găină?

- Pentru că n-are mîni să si-o pună la loc.
             

O femeie se prezintă la receptia unui hotel. Din păcate toate camerele sînt ocupate si acceptă să stea într-o cameră cu un singur pat si cu încă
trei bărbati. Cei trei îi propun un tîrg.
- Îti punem o ghicitoare. Dacă stii să răspunzi, vei dormi în pat, dacă nu, o să ti-o tragem pînă găsesti răspunsul corect. De acord?
- Să aud ghicitoarea.
- Care-i animalul de pădure mic, roscat si cu coada stufoasă. Sare din copac în copac, si-i plac alunele.
- Nu stiu .
Ăstia i-o trag . Aceeasi întrebare.
- Nu stiu .
Dimineata, camerista deschide usa si vede uluită doi bărbati lesinati pe podea si un al treilea soptind fără vlagă la urecheă femeii:
- Spune odată veverită! Spune odată veverită!
             

O femeie în vîrstă din sat se duce la preot să se spovedească. Îi spune:

- Părinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o bună zi si m-a tîrît în poiată, m-a pipăit peste tot si
mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile.
– Cum să facă asa ceva cu o femeie în vîrstă ca tine!?
- Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedesti de abia acum?
- Părinte, este atît de bine să-mi amintesc
–

Distractie placută

 In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta

 ultimele sfaturi ale tatalui sau:

 - Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua

 femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o
 arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi,
 te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS.
 A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
 - Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in
 brate pina in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am
 aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. M-am
 dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS.. Apoi m-am
 masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT
 si AUTONOM!ă

 Clasa de maghiari la ora de limba romana.

 - Gyury, spune, te rog, o propozitie!
 - Duminica me duc la pedure.
 - Gyury draga, da nu-i bine.
 - Atunci nu me duc.

 Lectie de gramatica la Tirgu Mures.. Profesoara le

 explica elevilor despre gradele de comparatie ale
 adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles
 copiii si le cere sa dea exemple:
 - Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv
 la cele trei grade de comparatie.
 Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai
 frumos.
 - Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect.
 Ai nota 10! Ia savedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu
 gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt,
 mai inalt, cel mai inalt..
 - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum
 si pe Ildiko.
 Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
 Stiti cine a scris "O brad frumos"?
 - Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula
 "Un brad frumos".

 Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau

 prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica,
 o spanioloaica si o unguroaica.
 Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
 - Oui, c'est superb!
 Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
 - Ole!
 Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in
 dormitor, specialistii decid sa sparga usa ca poate
 robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si... unguroaica
 alergand dupa robot:
 - Da' sa fugi mai ai baterii??!!

 La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur

 cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul
 mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste
 cat mai corect:
 - As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci
 ani petrecoti alaturi de sotia me.
 - Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
 - Alaturi de sotia te numai de 4 ani.

 Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se

 aproprie un domn in fuga:
 - Va rog spuneti-mi unde e gara.
 Janos:
 - Noi nu stie.
 Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
 Pista:
 - Mai Janos , de ce nu spus la el unde gara? Pierde
 omu' trenul.
 Janos:
 - Lasa la el in plata Domnului, spune ca aici de 2000
 de ani si nu stie unde gara.

 - Gheorghe, cum te poti apara de SIDA?

 intreaba Ion.
 - Simplu, ba. Iti pui un prezervativ...
 - Cum? Permanent?
 - Nu! Eu il dau jos cand ma pis si cand ma f**.
 Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
 Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
 - Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
 - Prin Suedia, mai!
 - Si cum sunt scandinavele?
 Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar.
 Acasa, cauta in dictionar. "Aha,
 scandinave-adica femeile de
 acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam
 cu ce!"
 Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
 - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
 - Grecia, tara frumoasa, mai!
 - Ei, dar Elenele?
 Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in
 dictionar: "Aha, femei de acolo!"
 Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
 - Si cum a fost in Egipt, Ioane?
 - Frumos, cald, camile, alea, alea...
 - Si piramidele?
 - Curve!

 Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:

 - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca
 alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a ........ pe
 vaca neagra...
 Sefa de ferma:
 - Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt
 cuvant? De exemplu "a regulat-o".
 Sedinta urmatoare:
 - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca
 alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a
 re............ pe vaca neagra....
 - Tampitule, daca nu ai tinut minte "a
 regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o
 surpriza, etc.
 Sedinta urmatoare:
 - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca
 alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o
 surpriza vacii negre.
 Toata lume rasufla usurata.
 -. ..A ........ pe-aia alba!

 Badea Gheo sta pe munte un an, stringe banuti la

 chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. Din pacate
 nimereste inr-un club de gay si travestiti.
 Alege o "fata" si merg la asta acasa.
 - Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva? intreaba
 tipul.
 - Da, zice Gheo.
 Merge la frigider gay-ul si realizeaza ca Gheo nu
 intelege fenomenul si se intoarce zicind.
 - Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
 - Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.

 Judecatorul catre martor:

 - Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
 - Da domnule judecator.
 - Si de n-ai intervenit?
 - Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar
 cand am vazut ca o poate bate singur...

 Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.

 - ...Aici este un leu pe care l-am impuscat in
 Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
 - Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre invitati.
 - Pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut
 ca vreau s-o fotografiez.

 Doi prieteni:
 - Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
 - Ieri am fost la masa la socri...
 - Si?
 - Inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea...
 - Si?
 - Am facut greseala sa ma uit tocmai la soacra-mea
 cand am zis "si fereste-ne Doamne de rele"

 Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi

 suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate,
 preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri,
 deserturi, bere rece, vin, ... etc.
 La un moment dat soacra iese la bucatarie.
 Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii,
 care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o
 cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa
 lata pe jos.
 La care pisica de sub masa:
 - YEESSSSSSS!!!!!

 Maria voia sa fie nevasta lui Ion, dar nu mai era de

 mult fata mare. Se sfatuieste ea cu prietena si asta ii
 spune sa ia cerneala rosie sa o verse pe patura si sa spuna
 ca a dezvirginat-o.
 Din greseala Maria cumpara cerneala verde si dupa
 mult sex Ion a vazut pata verde spunandui:
 - VAI MARIE....!!! TE-AM ........ PANA TI-AM SPART
 SPLINA!!!

 Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa

 plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu
 varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
 - Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de
 ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe
 Maria... si plecara iar la drum.. Dupa 10 minute Maria:
 - Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa
 ca nu mai pot!...
 - Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
 - Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
 Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
 Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
 - Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma
 pupa ca nu mai pot!
 Ion enervat:
 - Auzi fa Marie... da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.

 Ion la Maria:
 - Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
 - Ma, da nu se poate!
 - De ce?
 - Ca io-s lesbi!
 - LESBI! Da' aia ce-i?
 - Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par
 fain?
 - Da.
 - Io cu aia m-as culca!
 Sta Ion... mai sta... (se scarpina in cap) si zice:
 - Stii ce, Marie, si io-s lesbi.

 Ion termina facultatea de medicina si e repartizat

 intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate
 sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca
 spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile
 si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
 - Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca
 i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la
 genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am
 pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a
 incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa
 spunandu-mi:
 - Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
 Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
 - Si ce-ai facut?
 - I-am pus picaturi in ochi!

 Ion si Maria in noapte nuntii...

 Marie: Ioane... daca ai fi domn, n-ai face asta cu
 mine!
 Ion: Daca tu ai fi doamna, n-ai vorbi cu gura plina!

 Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata custii

 unei gorile. Ion zice Mariei:
 - Tu Marie, ia desfa-ti un nasture de la bluza!
 - Ma Ioane tu esti bolund!
 - Taci tu, desfa-ti numa un nasture! Maria isi
 desface un nasture. Gorila devine interesata.
 - Marie, mai desfa-ti un nasture! Maria isi mai
 desface un nasture la bluza. Gorila incepe sa sara prin
 cusca si sa urle.
 - Marie, ia ridica-ti un pic fusta!
 - Ma,tu nu esti in toate mintile!
 - Taci din gura si ridic-o numai un pic! Maria se
 conformeaza. Gorila incepe sa se bata cu pumnii in piept si
 sa urle. Ion deschide cusca si o impinge pe Maria
 inauntru,spunind:
 - Ei, acum explica-i ca n-ai chef, ca esti obosita,
 ca esti la ciclu...!

 Ion statea relaxat in fotoliu si privea la televizor.

 Maria - in bucatarie.
 - Ioane, uite ma, robinetul asta nu functioneaza.
 Repara-l si tu, mai lasa televizorul.
 - Da ce draga, eu sunt instalator?
 - Si uite, nici mixerul nu mai functioneaza cum
 trebuie... Arunca o privire macar!
 - Ei draga, pai ce, sunt electrician?
 - Macar bate si tu un cui in scaunul asta, ca-i cade
 piciorul.
 - Pai ce, acum sunt si tamplar? Ha!
 A doua zi, cand Ion vine de la serviciu, o vede pe
 Maria cam voioasa...
 - Ce ai Marie?
 - Ce sa am... Nimic. A trecut prietenul tau, Ghitza,
 azi pe la noi. A reparat robinetul si mixerul, si a rezolvat
 si scaunul.
 - Hm... Ciudat... Si nu ti-a cerut nimic?
 - Eh, ba da. A zis ca ori ii cant, ori ma culc cu el.
 - Cum!? Si i-ai cantat, nu?
 - Eh, draga, dar ce-s eu, cantor?

 Maria, fata de la tara, merge la oras si se angajeaza

 ca menajera intr-o casa de oameni bogati. Facand curat prin
 dormitorul stapanilor, gaseste un prezervativ folosit....
 Este surprinsa de stapana studiindu-l indeaproape.
 Aceasta o intreaba: "Cum, Marie? La voi la tara
 nu se face dragoste?"
 Maria raspunde incurcata: "Ba da stapana... dar
 nu pana cade pielea de pe...!"
 Maria si Leana discuta despre sotii lor:
 - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
 - Leano, Ion al meu e impotent 300%!
 - Cum asa?
 - A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si
 si-a muscat si limba!!!

 Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti,

 stateau de vorba:
 - Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut
 inaintea mea?
 - Pe Florica.
 - Numai pe ea?
 - Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
 - Sa stii ca sunt geloasa.
 - Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat
 in finala.

 - Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit

 ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
 Maria, suspinand:
 - Zi, Ioane, si asa oi face!
 - Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa
 aiba copiii astia cand or creste mari.
 Maria, suspinand:
 - Asa oi face, Ioane...
 - Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
 Maria, suspinand:
 - Asa oi face, Ioane...
 - Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te
 mariti cu Gheorghe!
 - Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau
 cel mai mare.
 - Pai tocmai de-aia...

 Merge Ion la birt si ii cere Mariei un suc si doua

 paie.
 Maria ii zice:
 - Pai, cum mai, un suc si doua paie?
 - Sunt cu mandra.
 A doua zi vine Ion si cere un suc si trei paie.
 - Cum, mai?
 - Pai, sunt cu doua mandre, zice Ion.
 A treia zi vine Ion si cere un suc si un sac de paie.
 - Pai, cum, mai Ioane , zice Maria, un sac de paie?
 - Sunt cu calul azi.
 
 

 Ion vrea sa faca sex cu Maria.

 - Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
 - Daca e asa, Ioane, s-a facut!
 Dupa consumarea actului, Ion da sa plece..
 - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
 - Aaaaa, da, noteaza: 0722..........

Sotul:
- Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia...
Sotia:
- O fi aia grasa si batrina de la parter.
 
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
 
Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.
 
Sotia il intreaba pe sot:
- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
 
Sotia:
– M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet:
– "Nu ma doare capul!" , "Nu madoare capul!" si astfel am scapat de durerile de cap.
– Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti "performantele" sexuale?
Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca, o arunca in pat si au o distractie de zile mari..
- Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind: "Ea nu e sotia mea !", "Ea nu e sotia mea!".
 
- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.
 
Fraza zilei:
"Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
 
Medicul dupa consultatie:
- Doamna X, am o veste buna.
- Domnisoara!
- Domnisoara X, am o veste proasta.
 
O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
- Desigur, unde locuiti?
 
Ion o vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga
- La cimitir.
– Si cine aduce inapoi bicicleta?  
–

“Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.

Pentru prosti se foloseste Loto”
 
De ce rechinii niciodata nu ataca economisti?
- Etica profesionala
 
Economistii raspund la întrebari pentru ca sunt întrebati si nu pentru ca stiu raspunsul.    
 
Prin ce se deosebeste un investitor de speculant?
Speculantul cumpara ieftin si vinde la un pret mai ridicat. Investitorul cumpara scump si nu poate vinde.  
 
Directorul unei companii se adreseaza catre managerul pe resurse umane:
- Eu vreau ca sa gasiti la întreprinderea noastra o persoana energica, cu capacitati impresionante si sa fie tînar, ce AR putea sa ocupe postul meu pe viitor.
- Si apoi ce sa facem?
- Cum îl gasiti, sa-l concediati imediat!      
 
- În ce moment într-o disputa ia nastere adevarul?
- Atunci cînd în disputa se implica seful!
 
Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumparaturi este - anul trecut.
 
Multi ani în urma, un mare producator American de încaltaminte a trimis reprezentantii sai comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vînzarilor în rîndurile
aborigenilor. Dupa o perioada de timp, administratia companiei, primeste 2 telegrame de la trimisii sai. Primul scrie: “Imposibil de a extinde vînzarile aici…aborigenii nu poarta
încaltaminte”.
Cel de-al doilea scrie: “Evrica!.. Oportunitati enorme aici de extindere…aborigenii nu au încaltaminte”.
Prima regula a economiei în tranzitie:
- Pentru fiecare economist se gaseste un altul la fel de bun cu idei exact inverse.
A doua regula:
- Si ambii au dreptate.

Un milionar American îsi aminteste cum a devenit el milionar:

- Cînd am fost baiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decît 2 centi. Am cumparat 2 mere murdare, le-am spalat, si le-am vîndut cu 4 centi fiecare. Apoi am cumparat pe
acesti bani 4 mere, si le-am vîndut cu 8 centi fiecare....
- Si ce-a urmat dupa aceasta?
- Dupa aceasta a murit matusa mea, si mi-a lasat o avere de 1 milion de dolari.
 
Nu demult, la o scoala.
- Ia spune, Bula, cu ce seamana economia noastra de piata? întreaba profesoara.
- Cu un vapor ...
- Cum vine asta?
- Pai, doamna profesoara, este ca economia noastra de piata abia se tine pe linia de plutire? Este. Se clatina din toate partile? Se clatina. Iti vine sa vomiti? Iti vine. Poti sa cobori? Nu
poti!
 
Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
- Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru!
La care seful iritat primeste raspuns:
- Dar cine a spus ca noi lucram?
 
Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi,
s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala - poate vreun coleg ii va sopti. Dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…
 
Moare bulibasha tziganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri. (meciuri de fotbal senzationale, in cupele  europene). Preotul (mare microbist), tzine slujba in curtea din fatza
vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fatza - popa, dupa el 6 tzigani purtau sicriul  pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de
ora pana la inceperea meciului. Popa, in fatza cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei. Tziganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii 
treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ho, dom’ parinte, stai mai incet, mancatz’ash, ca doar nu l-am furat!..
 
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
“Credeti ca sunt prea multi tigani in tara ?”
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus “Si”
10% dintre respondenti au spus “No”
70% dintre respondenti au spus: “E, pe dracu”
 
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata
de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
 
Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!
 
O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc.. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul  mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici
io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat
mana între picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!
 
Tiganca: Valeu, tigane!... E un paianjen pe perete!...
Tiganu’: Da’ ce-ai vrea, fa, sa fie?!?... Un  Rembrandt?!?....
 
Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini?
Raspuns : Incredere...
 
O tipa mai in virsta si “putin” mioapa intra la sex-shop:
- Vibratoare aveti?
- Da.
- Mai mari, mai mici?
- Si, si...
- Cele mari unde sint?
- Acolo pe raft, in stinga.
- OK, il vreau p’ala...
- Imi pare rau, da’ nu vi-l pot da!
- De ce?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR!
 
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat....
Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
- Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!
 
Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari:
SEX in pat : 100$
Pe canapea 50$
Pe podea 25$ .
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100 $! Si intreaba usor jenat:
- In pat , nu-i asa ?
- Batranica raspunde: Nu fi naiv: De 4 ori pe podea !
 
Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la  consultatie. Cum ei nu stiau
engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in “actiune”. Un pic jenati, cei doi soti trec la “treaba”. Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga:
- STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol? Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol. ..Triteoterol. .., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic..
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole.
 
Cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte.Din cand in cand, mana lui coboara si mangaie sexul
sotiei.
Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gandeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun
sfarsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba:
- De ce te dezbraci? Sotia ii replica:
- Pai, am crezut ca vrei sa facem sex
- Nu, deloc.. Sotia suparata:
- Atunci, ce ma tot pipai?
- Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii..
 
O pustoaica foarte draguta statea pe o banca, intr-un parc din Italia.Era foarte draguta si toti intorceau capul sa o mai vada.Pe acolo trece si un italian mai batran, care o mangaie pe
obraz si zice:
- Ahh, Inocenta....
La care fata raspunde, indignata:
- No! Cincue centa.
 
Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat se loveste vaporul de o stanca si incepe sa se scufunde... Capitanul: Save yourself!!!
Michael Jackson: No! Save the children first!!!
Capitanul: Fuck the children!!!
Michael Jackson: Do we have time???
 
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
-”Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!” La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
-”Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?”
-”Nu”, raspunde tanarul angajat.
-”Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!”
-”Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?” tipa tanarul mai tare ca prima data.
-”Nu” raspunde Directorul surprins.
-”Perfect!” .... si inchide.
 
La doctor
Nimic nu e mai jenant ca atunci cand te duci la doctor si receptionista te intreaba care e problema pt care ai venit, intr-o camera plina de pacienti, si cand nu e sigura ca a inteles repeta
cu o voce puternica “Crezi sau esti sigur ca ai hemoroizi?”
Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina
- “Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?”
- “Am o problema cu p**a”, raspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el
- “Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni”
- “De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns”
- “Ati facut oamenii sa se simta jenati”, explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema
dumneavoastra”
- “Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta”, si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute si apoi intra din
nou.
Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
- “Buna ziua, poftiti”
- “Am o problema cu urechea... “
Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
- “Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?’
- “ Nu se mai pisa cum trebuie .......”
 
RADIO EREVAN
Radio Erevan raspunde !
 
 Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ?
 Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.
 
 Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ?
 Radio Erevan : Deja este prea tarziu.
 
 Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ?
 Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn ! Ati  incercat sa purtati  vreodata sutien sau portjartier ?
 
 Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani,  iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
 Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat  foarte mult !
 
 Un ascultator: Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul ?
 Radio Erevan : Vaduva.
 
 Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
 Radio Erevan : Este un concediu pe care   il  capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef .
 
 Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine  sa ramai celibatar ?
 Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere:  preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ?
 
 Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii  le fac declaratii de dragoste ?
 Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.
 
 Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in  urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
 Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma  sotului inseamna ca-l respecta.. In SUA, cand o femeie face
 acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.
 
 Un tanar si naiv ascultator intreaba: Exista vreo asemanare intre un urs polar si o fata mare ?
 Radio Erevan : Da, una foarte mare. Amandoua speciile sunt pe cale de disparitie.
 
 Un tanar sot: Exista sotie ideala ?
 Radio  Erevan : Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era  insurat.
 
 Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce  este casatoria?
 Radio Erevan : Mahmureala de a doua zi dimineata !
 
 Un ascultator: Exista femeia perfecta ?
 Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF !
 
 Un ascultator: Cine a inventat valsul ?
 Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa  lucrare: “Un pas inainte, doi pasi inapoi”.
 
 Un grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si  noi nu avem voie ?
 Radio Erevan : Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare,  unde o femeie are mai multi barbati.
 
 Un ascultator amarat din Romania : De ce trebuie  sa strangem cureaua in vremuri de tranzitie ?
 Radio Erevan : De gat.
 
 O tanara ascultatoare, nevinovata si pudica: De ce multe  fete  se casatoresc cu batrani care innoata in bani ?
 Radio Erevan : Fiindca sunt foarte miloase !  Vor sa-i salveze de la inec !
 
 Un ascultator, mare admirator al sexului frumos: Care parte  a femeii este cea mai calda ?
 Radio Erevan: Palma : cum ii pui o bancnota de 100 de  dolari in palma , cum se topeste !
 
 Un tanar ascultator: Ce este anatomia?
 Radio Erevan : Este ceea ce avem cu totii, dar se vede mai  bine la femei.
 
 Un ascultator: Este adevarat ca in Erevan se imparte la  toata lumea masina Moskvici ?
 Radio Erevan : Stirea este adevarata ! Numai ca nu in  Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se
 impart,  ci se confisca.
 
 Un ascultator: Cum se trece de la capitalism la socialism ?  Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
 Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece  prin revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine  se poate  trece prin  agentiile de turism.
 
 Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc !
  Radio Erevan: Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc:
 “Un student si-a cumparat un apartament !”
 
 Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
 Radio Erevan : Prin faptul ca atunci a aparut centura de  castitate si meseria de lacatus mecanic !
 
 Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si  sutien ?
 Ra dio Erevan  : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua  deformeaza realitatea !
 
 Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ?
 Radio Erevan : 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance  ceva, 95% sa plece acasa.
 
 Un ascultator glumet: Am sa va spun o ghicitoare, sa vad  daca puteti sa-mi raspundeti. Iata ghicitoarea mea: Intr-o  incapere sunt patru insi din care numai unul lucreaza. Ghici, ce e ?
 Radio Erevan : Grea ghicitoarea, dar noi putem sa va  raspundem: trei  functionari si un ventilator !
 
 Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ?
 Radio Erevan : Repede !
 
 Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu  mici exceptii, numai de barbati ?
 Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un  secret pana la capat.
 
 Un ascultator: Ce este statistica ?
 Radio  Erevan : Este ceva asemanator costumului de bai  arata multe, dar ascunde esentialul !
 
 O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
 Radio Erevan : Toti sunt la fel, doar salariile lor difera  !
 
 Un copil: Nene, ce face gaina dupa ce a ouat ?
 Radio Erevan : Publicitate !
 
 Un ascultator: Si ce este, totusi, un alcoolic ?
 Radio Erevan : O persoana care bea mai mult decat medical  sau de familie !
 
 Un ascultator: De ce numarul oamenilor este mai mare decat  cel al maimutelor ?
 Radio Erevan : Pentru ca in pat este mai comod decat in  copac.
 
 Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?
 Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.
 
 O ascultatoare din Anglia : Exista vreo diferenta intre  un  englez potent  si un italian impotent ?
 Radio Erevan : Nici una !
 
 Un ascultator: Cand se opreste o romanca din vorbit ?
 Radio Erevan : La doua ore dupa deces.
 
 Un ascultator din Romania : In aceste vremuri grele pentru  tara, este recomandabil sa ne intoarcem cu fata spre Occident ?
 Radio Erevan : Nu, in nici un caz ! Daca v-ati intoarce cu  fata spre  Occident, fundurile voastre ar straluci spre Turcia, care  atat asteapta.
 
 Un ascultator: Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ?
 Radio Erevan : In primul caz vom avea un om mai putin  printre noi, iar in celalalt un om in plus.
 
 O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ?
 Radio Erevan : Se poate, daca distanta este mai mica decat  lungimea.
 
 O  ascultatoare: Este adevarat ca barbatii cer femeilor acelasi lucru ?
 Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani.
 
 Un ascultator fidel:   Cum este viata unui barbat fara nevasta ?
 Radio Erevan : Mai ieftina.
 
 Un tanar logodnic:  Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic ?
 Radio Erevan : Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul  tatalui.
 
 Un ascultator: Cand a folosit Lenin pentru prima data  expresia:”Invatati ! Invatati ! Invatati !”
 Radio Erevan : Cand a vazut carnetul de note al lui  Stalin.
 
 Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi  da seama ce-i fericirea ?
 Radio Erevan : Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar  atunci e prea tarziu.
 
 Un ascultator: Este adevarat ca in  Rusia porumbul creste cat  stalpii de telegraf ?
 Radio Erevan : Desigur, cu o precizare: nu la fel de  inalti, ci la fel de rari.
 
 O ascultatoare: O femeie poate fi violata in timp ce  alearga ?
 Radio Erevan : Niciodata ! o femeie cu fusta ridicata fuge  mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !
 
 O  ascultatoare: Cum este zebra ? Alba cu dungi negre sau neagra cu dungi albe ?
 Radio Erevan : Da.
 
 Un ascultator: Ce poti face cand doctorul iti interzice sa  te apropii de votca ?
 Radio Erevan : Bei votca de la distanta, cu paiul.
 
 Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ?
 Radio Erevan : Da, dar e de preferat sa fie tare.
 
 Un copil: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea  merelor?
 Radio Erevan : Cand doarme paznicul.
 
 O ascultatoare: Ce este un corp  transparent ?
 Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea.  Exemplificam: gaura  cheii !
 
 Un ascultator: Ce este un an lumina ?
 Radio Erevan : Pe noi nu ne intereseaza, noi platim  consumul lunar.
 
 Un copil: Cat poate trai o camila fara sa bea apa ?
 Radio Erevan : Pana moare.
 
 Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase,  ca sa pot sa o imbratisez ?
 Radio Erevan : Cloroform.
 
 Un ascultator: Cine a fost Cristofor Columb ?
 Radio Erevan : Primul socialist: nu stia unde merge, habar  n-avea unde se afla si toate acestea pe banii
 contribuabililor.
 
 Un ascultator: Exista vreo asemanare intre supa si femeie?
 Radio Erevan : Bine inteles ! Nici una nu trebuie lasata sa  se raceasca.
 
 O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o  femeie desteapta si un barbat prost ?
 Radio Erevan : Desigur ! O pensie alimentara.
 
 Un ascultator: Ce este un “titlu   onorific” ?
 Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune:  “Sotul meu este capul familiei”...
 
 Un ascultator: O femeie poate ramane insarcinata de la vant?
 Radio Erevan : Da, daca vantul bate dinspre cazarma...
 
 Un copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucuresti au  gratii la ferestre ?
 Radio Erevan : Ca sa se obisnuiasca patronii cu  puscaria....
 
 Un sofer din Romania: O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
 Radio Erevan : Bineinteles ca poate, dar numai o singura  data...
 
 O bunicuta: Nepotelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatie sexuala ?
 Radio Erevan : Puteti,  daca vreti sa aflati noutati.
 
 Un ascultator: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Glob ?
 Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru ca, dupa ce a  inconjurat globul pamantesc de sapte ori, tot in URSS a cazut.
 
 Un ascultator: Prostia este ereditara ? Eu asa cred.
 Radio   Erevan : Nu-i frumos, tinere, sa vorbesti urat despre parintii tai.
 
 Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ?
 Radio Erevan : Da, domnule ! Numai boii...
 
 Un ascultator: Ce pot sa fac pentru a scapa de cainii care  ma simt de la o distanta de un kilometru, cand vreau sa sparg o casa ?
 Radio Erevan : O baie...
 
 O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati isi  inseala nevestele in America ?
 Radio Erevan : Da, este adevarat ! Restul si le inseala in  Europa.
 
 Un ascultator: Este adevarat ca femeile iubesc paturile  tari ?
 Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc  paturile in care este ceva tare....
 
 Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza  leninista: “Invatati! Invatati ! Invatati !” ?
 Radio Erevan : Da, dar in forma: “Inhatati ! Inhatati! Inhatati !
 
 Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se  uita tot timpul dupa fuste ?
Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ...Scotia.
 
 Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ?
 Radio Erevan : Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa.
 
 
Un tip intra la stomatolog.
- Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie. Scoateti dintele si gata!
- Daca ar fi toti pacientii asa ca d-stra! Bine, hai sa incepem...
Tipul striga:
- Scumpo, intra si arata-i medicului dintele care te doare.
 *
Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.
*
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
*
- Baiete, nu-mi arata limba, caci ai sa te imbolnavesti!
- Cu ce?
- Cu fractura la mandibula si contuzie cerebrala.
*
- Alo, iubitule, tu esti?
- Da, eu sunt.
- Stii, o sa avem un copil.
- Ati gresit numarul.
*
La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului:
- Ce-ai domnule cu bietul caine!
- Ce te bagi domnule! Ce, stii cine a inceput?
*
Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!
*
LA spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala
completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident!
*
Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb:
“-Ce avem astazi, lapte sau carne?”
*
Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?
*
Un cetatean opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom’ne, nu ma lua la misto!.
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus “cu opriri”.
*
Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba:
- Ce-ati patit mai?
- Wahahahaha.elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
- Da.
-N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice:
- Poftim ca m-am suit!
- Wahahaha.elefantule.cat esti tu de mare.n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap!
Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap.
- Wahahahahaha..furnicile se terminau de ras. Elefantul:
- Ma acum ce maieste? Furnicile:
- Mamaaaa cata sandvisul
*
Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:
- Ce ne da porcul?
Un elev raspunde:
- Carne!
- Ce ne da gaina?
- Oua! raspunde un altul.
- Ce ne da vaca?
**La care Bula :
- Teme pentru acasa...
*
Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
-Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul,acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si
se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei.
Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a
urlat: Zat! fir-ai a dracului ! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.
*
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il
bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.
Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!
Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat 10!!!
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule!
*
- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?
*
Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, ce
sa-ti dau? Alege-ti!
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare...
*
La olimpiadele de la Beijing . In prima zi romanii au luat o medalie. In a doua zi romanii au luat alta. In a 3 a zii au fost prinsi
*
In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa.
Frizerul îl întreaba pe client :
--  Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
-- Gratis !
---------------------------------------
Medicul mi-a recomandat insistent sa încetez chefurile.
-- Care medic ?
-- Cel care locuieste deasupra noastra !
---------------------------------------
Directorul unui internat îi previne pe baieti :
-- Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro ; a doua oara îl ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida :
-- Dom’ director, da’ un abonament cât costa ?
---------------------------------------
Doua vecine se cearta la gard :
-- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine în noaptea asta !
Cealalta îi raspunde :
-- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
--------------------------------------------------------------------------
De la o vreme, sotul se întoarce tot mai târziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Într-o zi însa, sotia îi spune furioasa :
-- Esti atât de infidel încât ma îndoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
---------------------------------------
Sotul îi spune sotiei :
- Draga mea, vino pâna la baie sa vezi cum spal a treia camasa!
-- Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
-- Nu, am început direct cu a treia...
---------------------------------------
Un politist intra într-un magazin de articole electronice.
-- Aveti TV color ? întreaba el.
-- Da, domnule.
-- Atunci dati-mi unul verde !
---------------------------------------
La serviciul ‘Personal’se prezinta un barbat.
-- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
-- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
---------------------------------------
-- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu închisoarea de pâna la 6 luni !
-- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !
---------------------------------------
-- Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi în bratele sotului, iar mâine pot ajunge în bratele Domnului!
-- Dar poimane sunteti libera ?
---------------------------------------
Maica stareta surprinde într-o noapte un barbat care încerca sa sara gardul manastirii înapoi în strada.
-- Ce-ai cautat aici, blestematule!?
-- Am vrut sa fur mâncare, dar m-au prins maicutele.
-- Când? În seara asta ?
-- Nu, acum patru saptamâni !
--------------------------------------
O profesoara noua încearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-- Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
Dupa câteva secunde, se ridica în picioare Bula.
-- Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-- Nu sunt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastra...
--------------------------------------------------------------------
Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul îi explica:
-- Periodic, le dam nebunilor câte un test. Care reuseste sa îl treaca, îi dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa. Lânga cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si
le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
-- Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata!
La care doctorul:
-- Gresit, un om normal ar trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau  sus?
--------------------------------------------------------------------
Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant în grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.
--------------------------------------------------------------------
Barbatul nu este complet pâna nu se casatoreste. Pe urma este terminat.
--------------------------------------------------------------------
Un baietel îl întreaba pe tatal lui: “Tati, cât costa sa te casatoresti?.
Tatal i-a raspuns: “Nu stiu fiule, înca platesc”.
--------------------------------------------------------------------
- Tati este adevarat ca în unele parti din Africa , un barbat nu îsi cunoaste sotia pâna nu se casatoresc?
- Asta se întâmpla peste tot fiule.
--------------------------------------------------------------------
Nu am cunoscut fericirea adevarata pâna nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.
--------------------------------------------------------------------
În scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Când o scriem însa de mâna, o taiem cu o linie orizontala. V-ati întrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe
Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Când a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu râvnesti la nevasta aproapelui tau”,
cei mai multi dintre barbati au început sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
--------------------------------------------------------------------
Niciodata nu te culca nervos. Ramâi sa termini cearta.
--------------------------------------------------------------------
Secretul casniciei perfecte ramâne un secret.
--------------------------------------------------------------------
Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o întrerup.
--------------------------------------------------------------------
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
--------------------------------------------------------------------
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plângere deoarece hotul cheltuia mai putin decât nevasta-sa.
--------------------------------------------------------------------
Sotia: “Mai bine ma casatoream cu dracul!”
Sotul: “Aiurea, scumpo! Casatoria între rudele de sânge este interzisa!”
--------------------------------------------------------------------
- Ce face un scotian când vede ca îi arde casa?
- Da beep la pompieri.
--------------------------------------------------------------------
Cum trece un EMO fraudulos granita?
În mai multe pungi de plastic!
------------------------------------------------------
Dupa ce loveste un pieton, masina îsi continua drumul înca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, împleticindu-se si întreaba:
- De ce, dai înapoi?
--------------------------------------------------------------------
Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
--------------------------------------------------------------------
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela
striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? întreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin împreuna
--------------------------------------------------------------------
Când va fi poporul român fericit ?
Obama, Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa îl întrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit.
Primul s-a dus Obama si îi zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde:
-Peste 20-25 de ani.
Obama începe sa plânga , Dumnezeu îl întreaba de ce, la care Obama raspunde:
- Pentru ca peste atâta timp eu voi fi batrân si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era rândul lui Putin. El îl întreaba pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu îi spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el sa plânga.. Dumnezeu îl
întreaba de ce plânge la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu ...
-Doamne , peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu începe sa plânga iar Basescu îl întreaba de ce plânge. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci, nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!
 
Soacra si Nora .. in zilele noastre
Un tip si-a tras o gagica si o duce sa stea cu el la maica’sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.
- Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: cand ma vezi cu basmaua
pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale; cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua
pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
- Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in
mana si cafeaua alaturi sa stii ca ma doare in cur de cum iti sta dumitale cu basmaua.
 
Legile lui Murphy despre sex
* Cand se sting luminile, toate femeile sunt frumoase.
* Virginitatea se poate vindeca.
* Calitatile pe care o femeie le pretuieste cel mai mult la un barbat, sunt, de regula, aceleasi pe care nu le mai poate suferi dupa cativa ani.
* Inainte de a-l gasi pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti o multime de broscoi.
* Dragostea e o problema de chimie, sexul o problema de fizica.
* Iubeste-ti aproapele, dar fii atenta sa nu fii prinsa.
* Sa nu ravnesti la femeia altuia decat daca ai chef.
* Abtine-te de la vin, cantec si femei; in special de la cantec.
* Barbatul poate fi fericit cu orice femeie, atata timp cat n-o iubeste.
* Dragostea este iluzia ca o femeie e diferita fata de celelalte.
* Nu exista nici o diferenta intre un intelept si un ignorant atunci cand se indragostesc.
* Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare; celelalte opt nu au nici o importanta.
“Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.”
Ea:  “Ai cea mai mare p**a dintre toti prietenii tai!”
------------------------------------------------
El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
------------------------------------------------
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
------------------------------------------------
Scumpule, zice sotia.... ...mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
------------------------------------------------
- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
------------------------------------------------
La psiholog:
- Vorbiti cu sotia dvs dupa ce faceti dragoste ?
- Da, daca am telefonul la mine.
------------------------------------------------
Examen la medicina. Un singur tip si 11 gagici in grupa.
Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca “hihihi si hahaha” se mareste intre 5 si 8 ori...
------------------------------------------------
Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu.. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!
------------------------------------------------
Isarescu la frizer.
Tzâc, tzâc, tzâc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm..., bine...
Tzâc, tzâc,tzâc!
Dupa câteva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm..., bine...
Tzâc, tzâc,tzâc!
Dupa câteva minute..
Frizeru: Domnu’ Guvernator...
Isarescu: Auzi, da ce ma tot intrebi?
Frizeru: Pai când va întreb vi se ridica parul si il tai mai bine!!!
------------------------------------------------
- Ia uita-te in ce hal esti, de-abia te mai tii pe picioare... Faci rau ca bei asa mult.
- Nuuu,.... fac rau ca vreau sa umblu.
------------------------------------------------
- Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul... Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?
------------------------------------------------
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
------------------------------------------------
- Iar te-ai imbatat, Mitica? Si abia ieri mi-ai promis ca faci o cotitura!
- Da, dar stii si tu ca... hic, cotiturile nu se iau brusc.
------------------------------------------------
Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.
------------------------------------------------
Draga mea, sa sti ca bautura te face mai frumoasa.
- Dar eu n-am baut nimic!
- Tu nu, dar eu da.
------------------------------------------------
Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.
------------------------------------------------
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie...
------------------------------------------------
Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar cand ajung sus... fac pe tine!
------------------------------------------------
O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Boc vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PD-L la viitoarele alegeri!
- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!
------------------------------------------------
O pustoaica intra la frizerie cu tac’su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac’su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...
------------------------------------------------
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule, esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule..
- Bine, semneaza aici...asa si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult.. Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar asta e circumcizie..
- Pai eu cum am zis?..
POEZIE - POEZIE - POEZIE
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte :Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand
una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din
nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita
sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii
desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu.

La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare.

La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie:
să se comporte bine şi să nu consume oameni.
La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu.
Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali.
Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu.
Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:
- Bă tîmpitule, ce dracu' te-a apucat să mănînci femeia de serviciu?
Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa

Prea mulţi nebuni la spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice:
- Nebunilor, sunteti liberi să plecaţi cînd vreţi.
Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă, zgîrie peretele, numai unul sta şi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicită şi-i mai spune:
- Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit să ieşi ?
Zice atunci rîzînd nebunul:
- Păi cheia e la mine.

   La un moment dat, moare un mare campion mondial de box.  Ajunge omul la poarta Raiului, bate civilizat la poarta si iese sfantul Petru.
        - Buna ziua, ce doriti?
        - Pai, vreau sa intru…
        - Imi pare rau, dar nu se poate.
                Tipul, uluit:
        - Hai, sfinte, chiar nu ma cunosti?  Sunt marele campion de box Cutare, imposibil sa nu ma stii, am reunit toate centurile importante…
        - E, cum sa nu te stiu?
        - Si-atunci?  Care-i treaba?  De ce nu ma lasi sa intru?
        - Ma, imi pare rau, dar tu ai batut pe multi…  Ordin de la Sefu’: cine-si bate aproapele nu intra in Rai.
                Amarat, marele campion mondial se aseaza pe marginea santului si-si aprinde o tigara.  In timp ce tragea  din  tigara,  pe  langa el trec vreo 20 de tipi, care intra in Rai fara
sa-i intrebe nimeni nimic.  Omul se enerveaza, arunca tigara si incepe sa bata cu pumnii in poarta Raiului:
        - Sfinte!
                Iese Petru din nou:
        - What?
        - Sfinte, las-o-n mortii ma-sii, adica pe mine nu ma primesti ca, vezi Doamne, am batut pe multi, si aia intra fara sa-i intrebi nimic!
        - Ma, aia-s Nationala Romaniei, n-au batut in viata lor pe nimeni…
-________________________________________________________________

__________________
 
                La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd :
        - Domnule poliţist , te rog, arestează-mă imediat, inchide-mă!
        - Dar ce s-a întîmplat?
        - Am tras cu pistolul în nevastă-mea.  Patru cartuşe!
        - Ai omorît-o, nenorocitule?
        - Nu, din păcate nu am atins-o.  De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
                La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
        - Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
        - Din cîte ştiu eu, nu.
        - Dar capre negre?
        - Nu, nu cred.
        - Cai negri?
        - Nu. De ce întrebaţi?
        - Înseamnă că am lovit un popă.
____________________________________________________________________________
Cica la un azil de nebuni.  O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor.  In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti.  O opreste un nebun si o intreaba:
        - Aveti permis de conducere ?
                Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe.  O opreste un alt nebun si o intreaba:
        - Aveti verificarea tehnica?
                Baba ii da o hartie de la un pachet de guma si merge mai departe.  Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu pula sculata... la care baba ofteaza
        - Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ...

Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane
acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur. Sotia, dupa ce a
dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca
sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa
la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a
intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia
asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage
intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi
dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascund masca
si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el
soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine
Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.
El: Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu
Pietro,Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam
carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am  auzit muzica, desi
cred ca a fost o petrecere speciala..... ca tipul caruia i-am imprumutat costumul
meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!
Un barbat intra intr-o farmacie cu fiul sau de 8 ani. Trecand pe langa raftul cu prezervative, baiatul intreaba :
- Tati, ce sunt astea ?
- Acestea sunt prezervative si sunt folosite de oameni atunci cand fac sex.
- Aa, inteleg, ni s-a vorbit despre asa ceva la orele de educatie sexuala de la scoala.
Se uita baiatul ce se uita, alege un pachet cu 3 bucati si intreaba:
- De ce sunt 3 in pachet?
- Astea sunt pentru baietii de liceu; unul pentru vineri, unul pentru sambata si unul pentru duminica, raspunde tatal
multumit de explicatia gasita.
- Da’ astea cu 6 bucati pentru cine sunt ? vine imediat o alta intrebare. -
Astea sunt pentru studenti; 2 pentru vineri, 2 pentru sambata si 2 pentru duminica.
- Wow, se mira baiatul … da’ pachetele astea cu 12 bucati cine le foloseste ? -
- Astea sunt pentru barbatii insurati, ofteaza tatal; unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie …

Un barbat intra intr-o farmacie cu fiul sau de 8 ani. Trecand pe langa raftul cu prezervative, baiatul intreaba :
- Tati, ce sunt astea ?
- Acestea sunt prezervative si sunt folosite de oameni atunci cand fac sex.
- Aa, inteleg, ni s-a vorbit despre asa ceva la orele de educatie sexuala de la scoala.
Se uita baiatul ce se uita, alege un pachet cu 3 bucati si intreaba:
- De ce sunt 3 in pachet?
- Astea sunt pentru baietii de liceu; unul pentru vineri, unul pentru sambata si unul pentru duminica, raspunde tatal
multumit de explicatia gasita.
- Da’ astea cu 6 bucati pentru cine sunt ? vine imediat o alta intrebare. -
Astea sunt pentru studenti; 2 pentru vineri, 2 pentru sambata si 2 pentru duminica.
- Wow, se mira baiatul … da’ pachetele astea cu 12 bucati cine le foloseste ? -
- Astea sunt pentru barbatii insurati, ofteaza tatal; unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie …
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc.
Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand  sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa
un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

  La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv
exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si
raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor
de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.

- Vezi, asa patesti daca bei apa.

Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar
cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.

- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?

- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete
Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in
scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se
impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa
ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini
pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-
au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il
opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare, 0,00 alcool. Politistul
complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- Teapaaaa.....in seara asta eu am fost momeala...

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.

Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea

pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Imi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si
care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza
langa un preot cu un  aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o
sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima
picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i
se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la
spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe
un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la
spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de
calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii
care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la
spondiloza...
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se
intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se
adreseaza  din nou betivului, de data asta pe un ton bland si
impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza,
fiule?
- Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai
am citit in ziar ca Papa are spondiloza.
Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare!

- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt
timp trece un alt betiv care ii spune :
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!

Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.

- Ce faci, fa?
- Fac trotuarul, ce nu se vede?
- Pai atunci fa-l... hic.! .. mai lat!

Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa , dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi
raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.
 Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
Ce sa fac?
- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat.
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii
ce or sa zica?
- OK
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu...
- Da, si?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa , am  intrat si
am auzit 'Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta'.

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa
pardesiele, garderobiera zambeste:
- Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
- De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
- Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
- Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
- Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
- Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le
cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
- Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un
torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
- Don' Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai
a dracului!

Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.

Doctorul ii da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!
A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta.
Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am ancercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic.
Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga,
apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic.
Apoi am chemat o vecina: a incercart si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul socat:
- Ai chemat si vecina?
Batranul raspunde:
- Da si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul !

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune: -
Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. După vreo
oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice: - Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă
doi copii! - Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna !!

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
– Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
– Acestea au fost cele trei stari.
– Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
– - Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
– - Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

Un tip intra in mare viteza in frizerie si intreaba:

- Citi mai sint in fata mea?
- 10, i se raspunde.
Pleaca si se intoarce dupa o jumatate de ora:
- Citi mai asteapta?
- 5.
Pleaca iarasi, se intoarce dupa alta jumatate de ora si intreaba:
- Citi au mai ramas?
- inchid, spune frizerul.
- Nici o problema, ma intorc miine, si iese.
- Cine-i nebunul asta? stie cineva de unde vine? intreaba frizerul.
– Da, de la nevasta dumnitale...

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera.

- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva intreaba invatatoarea.
– Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15
minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se
uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
– Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

Lucrand la o cladire, un muncitor constructor a cazut de la etajul 15 si a murit. A ajuns la portile Raiului, unde a fost intampinat de Sf. Petru, care i-a spus:
- Imi pare rau, fiule, dar trebuie sa mergi in iad.
Munictorul s-a supus - doar nu avea de ales - si a pornit inspre iad. Cand a ajuns acolo, diavolul i-a aruncat o privire si i-a spus:
- Ah, Un nou sclav! Te vom arde si te vom arunca in gropile mistuitoare.
Muncitorul i-as raspuns:
- Peretele acela ar avea nevoie de putina reparatie. L-as putea peteci mai intai si dupa aceea ma puteti arunca in groapa.
S-a pus el asadar pe treaba si a reparat peretele. Satana l-a intrebat intrigat:
– Si ce altceva mai poti face?
– Muncitorul constructor s-a pus din nou pe treaba si a adus multe imbunatatiri. De fapt, cand a terminat ce avea de facut, iadul era un paradis. Era dotat cu aer
conditionat, piscine, balcoane, tot ce-ti puteai dori. Dupa cateva zile, Satana a primit un telefon de la Dumnezeu:
– - Cred ca s-a produs o incurcatura. Muncitorul acela trebuia sa vina in Rai.
– - S-o crezi tu, i-a raspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Il pastram.
– - Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dam in judecata pentru sufletul acestui om si pentru despagubiri.
– Satana a ras cu pofta si i-a spus:
– - Ei nu mai spune! Si de unde o sa faci rost de un avocat?

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:

“Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt
foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in
momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi
ajunge acasa inainte de miezul noptii.”
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
“Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc
ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la
Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om
de afaceri de succes, esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica
diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta
sotia ta, care te intelege cu adevarat.”

Ce faci melcule? Unde fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor ' mea casa.... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ........
Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor ' mea blana........ De asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge...
Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
– Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze
– Pai de ce? tata pe picior mare...mama pe picior mare... Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........
– O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste deodata brusc si exclama:

– DA ' EU DE CE DRACU ' SA FUG?

– EU - CU CURUL GOL, TATA CU CURUL GOL, MAMA CU CURUL GOL, SOR ' MEA CU CURUL GOL.....

Acum câteva zile,într-un oraş din Franţa,pe un afiş cu o tânără spectaculoasă la intrarea într-o sală de gimnastică,scria:“În
vara aceasta ce vrei să fii: sirenă sau balenă?”
Se spune că o femeie tânără,ale cărei caracteristici fizice nu contează,a răspuns la întrebarea de publicitate în aceşti termeni:

Dragă domnilor

Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii,leii de mare,oamenii curioşi).Acestea au o viaţă sexuală foarte activă,
rămân gravide şi au balenute micuţe drăgălaşe,pe care le alăptează.Se distrează de minune cu delfinii,umplându-şi burta cu
creveţi.Se joacă şi înoată,cutreieră mările,cunoscând astfel de locuri minunate ca Patagonia,marea Barens sau recifii de corali
din Polinezia.Balenele cântă foarte bine şi chiar înregistrează CD-uri.Sunt impresionante şi,practic,nu au nici un duşman care
să le vâneze,în afară de om.Ele sunt iubite,apărate şi admirate de toata lumea.

Sirenele nu există.Şi dacă ar exista,ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie,deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de
personalitate:“femeie sau peşte?”.Nu au viaţa sexuală,pentru că-i omoară pe bărbaţii care se apropie de ele,si pe lângă acest
aspect,pe unde şi cum ar putea? Deci,din această cauză,nu au copii.Ele sunt frumoase, adevărat, dar singure şi triste. Oricum,
cine ar vrea să se apropie de o tipă care miroase ca un peşte?

Pentru mine este clar, doresc sa fiu o balenă.

P.S.: În vremurile astea, în care toată mass-media ne baga în cap ideea că doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer să mă
delectez cu o îngheţată împreună cu copii mei, cu o cină bună cu un bărbat care mă face să vibrez sau cu o cafea şi prăjiturele
împreună cu prietenele mele. Cu timpul câştigam în greutate, pentru că acumulăm multe cunoştinţe şi informaţii şi când nu
mai au loc în cap sunt distribuite în restul corpului. Aşa că nu suntem grase, suntem teribil de culte. De astăzi, când o să mă uit
la fundul meu în oglindă, o să mă gândesc: “Dumnezeule, ce inteligentă sunt…”

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol

facand spagatul .
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
- Esti nebun? zice sotul .... O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatzele nevestii.
-Tu ce dracu faci acolo, mah?
-Pai m-am gandit sa o excit... sa se umezeasca .... poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!

Intr-o zi sotia cauta disperata prin biblioteca. Sotul, trecand pe acolo o intreaba:
-Ce cauti draga?
-Cartea aia "Cum sa traiesti 140 de ani".Ai idee unde ar putea fi?
La care sotul raspunde:"Am aruncat-o: incepuse s-o citeasca maica-ta!

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.

Nepotul: - Ce s-a intamplat?
Bunica: - A murit bunicu· !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal !
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
– A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!!

LOGIC : De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director: - domn director, sa
traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie !!! - ba tampitule, ai innebunit? pai de
8 martie se dau flori la femei ce, am fata de femeie? - nu, domn director da sunteti totusi cea mai
mare curva din institutie !!
Asta este ceea ce se cheama a fi un sot REZONABIL...
 
 Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat. Intr-o zi se hotari sa vina acasa la o alta ora ca
de obicei si a surprins-o, efectiv, dormind cu alt barbat. Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i
trezeasca....  il arma... si cand era gata sa traga primul glont... incepu sa se gandeasca...
 "- In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise. Sotia nu-i mai cerea
bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua,
o bijuterie noua sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier cu o scoala privata,
intr-un cartier elegant  al orasului. Ca sa nu mai spunem de noua masina pe care sotia o achizitionase, in
ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia
sa i-o dau. Iar de provizii, ce sa mai vorbim."
 Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni.  Si plata luminii, apa, telefon, internet,
mobile, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele. Motivul era ca sotia lui era o
combinatie intre Nicole Kidman, cu Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa,
apetisanta si dorita. A pus arma inapoi cu aceeasi grija ca sa nu-i trezeasca si a iesit din camera incetisor.
S-a oprit in usa salonului. A aprins o  tigara, a reflectat un pic si si-a zis :
 "- Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina! Toate cheltuielile casei!
 Eu ma culc cu ea in fiecare zi..."
 Si, iesind din casa - din casa lui - trase concluzia:
 "- La naiba !!! INCORNORATUL este EL !!! Situatia este una ce trebuie sa continue ".
O batrana intra in cabinetul doctorului.
- Doctore, spune baba, nu stiu ce sa ma fac. De la o vreme am gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, uneori
este deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, spune doctorul si ii da niste pastile. I le da si adauga: "Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control."
Vine batrana la control dupa o saptamana si spune:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, spune doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.

- WOW”, zice asistenta sociala, sunt toti ai dv.?
- Da, toti sunt ai mei, zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta..
Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: Sascha stai jos, si toti copiii se aseaza.
-Deci, zice asistenta sociala , sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor.
-Acesta, cel mai mare este Sascha.
-Bine, si urmatorul?
-Si pe asta il cheama Sascha.
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.
Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
-Bine, zice asistenta sociala, Eu recunosc aici un model tipic.
Toti 15 se numesc Sascha?
-Da, asta simplifica mult lucrurile, spune mama copiilor.
Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea. si cand e gata cina strig
Saaaascha! La masa! si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemenea Sascha, Stop! si toti se opresc.
Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata.
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
-Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?
-Simplu, il strig pe numele lui de familie.
Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble. La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea! ...

Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si face comanda:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pentru pasarica
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut.
Peste 30 de min, tipul cere iar:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pentru pasarica
- Dom`le, sunteti ciudat, zice barmanu
- Chiar deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte si eu
i-am cerut:
-> pentru prima dorinta : 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii
-> a doua dorinta: un mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina
-> si a treia: o pasarica nesatula,
Pesemne ca pestisorul nu a priceput aluzia

Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:

- Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
– Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...
–
Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la
altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si
dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si
dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti
sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne
cautam de lucru...

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul:
- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat):
- Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
- Daaa!?... si ce vand?
- Vand... aaa... un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste
fericire. Merge la una din prostituate si-i spune:
- Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii
de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut probleme.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul):
- Ahhhaa... si... cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata.
Un tanar agata o fata si o duce acasa la el sa faca amor. Cand intra fata in casa vede un papagal care avea cate o sfoara legata
de fiecare poicior.
- De ce i-ai legat acele sfori de picioare?
-Pentru faptul ca papagalul stie sa vorbeasca si porno si normal , iar cand vin la mine parintii sau alte persoane serioase,eu il
trag de sfoara de la piciorul drept si el vorbeste normal, ior cand vin persoane ca si tine il trag de cealalta sfoara si el vorbeste
porno.
-Dar daca-l tragi de amandoua ce se intampla?
La care papagalul:
– Cad in fund ma proasto!

Bula era taximetrist şi vede o baba care mergea încet pe trecerea de pietoni. Nervos, Bulă striga:
- Muie babă!
- Baiete, fii bun si du-mă şi pe mine acasă că îs bătrână!
- Bine, urca.
O duse Bulă acasă pe baba, şi la coborâre baba întreabă:
- Spune-mi totuşi, ce înseamnă muie?
- Păi...multă sănătate şi multă viaţă!
La care baba cobora şi zice:
– Muie taximetristule!!!!!

Un tip speriat intră într-un restaurant:

- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei
mele?
– Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.

Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
– N-am vrut să te sperii!

În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram.

- Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.
- Secret de familie.
- Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor?
– Să pocesc mutra struţului.

Performanta masculina
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa
Italianul : Saptamana trecuta m-am culcat cu draga mea Licia , a fost grozav.Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut
dragoste patimasa si la final ea a gemut peste 5 minute.
Francezul: Saptamana trecuta am facut amor cu iubita mea Ameli, a fost grozav.Am intins frisca pe tot corpul ei , am facut
amor ca nebunii si la final ea a tipat peste 15 minute.
Romanul : Ei bine saptamana trecuta am am facut dragoste cu Maria a mea . Am dat-o
cu untura , am facut sex si apoi a urlat sase ceasuri.
Uimiti ,italianul si francezul il intreaba: Ei ce naiba ai putut sa-i faci muieri de-o tipat 6 ore?
Mi-am sters mainile de perdele

Intr-o buna zi, Nebunia s-a gandit sa-si invite prietenii la o petrecere. Si dupa ce s-au adunat cu totii, Veselia, ca sa mai
invioreze atmosfera, ca doar asta e treaba ei, a propus sa se joace cu totii de-a v-ati ascunselea. Ideea a fost primita cu
entuziasm, doar cativa s-au abtinut. Adevarul a decis sa nu se ascunda, de ce s-o faca la urma urmei? Mandria a refuzat, sub
pretextul ca era un joc prostesc (de fapt era invidioasa k nu fusese ideea ei), Lasitatea n-a vrut sa riste, Lenea si Frica au
refuzat si ele, fiecare din motivele ei. Nebunia, incantata de ideea de joc, a inceput sa numere. Zis si facut. Lipsa-de-Griji s-a
tolanit in primul strat de trandafiri frumos mirositori.
Diana Diana (9/10/2009 12:56:55 PM): Invidia s-a ascuns la umbra Consecventei, care reusise sa se catere in varful celui mai
inalt copac; Frumusetea si`a gasit ascunzatoarea perfecta - un lac cristalin, Libertatea s`a ascuns intr`o rafala de vant, iar
Tristetea a inceput din senin sa planga..la fel si Disperarea, care s`a trezit in fata unui zid si n`a mai stiut incotro s`apuce."...98,
99, 100! Pe cine nu`i gata il iau cu lopata!" a terminat Nebunia de numarat. Prima descoperita a fost Curiozitatea,vrand sa
vada cine pica primul, a scos capul din ascunzatoare. A doua a fost Generozitatea - a ramas cu un ascunzis slabut, cele bune le
cedase prietenilor. Si Bucuria a fost descoperita repede - i se auzea de departe ganguritul.
Diana Diana (9/10/2009 12:57:35 PM): Dupa, Egoismul s`a dat singur in vileag. Cu Indecizia a fost mai usor: statea pe un gard
si nu se putea hotari pe ce parte sa se ascunda. Si uite asa Nebunia si`a gasit toti prietenii, numai Dragostea lipsea... Asa ca a
pornit in cautarea ei. A cutreierat munti si vai, a cautat sub pietre, in spatele curcubeului, prin copaci...nu a gasit`o.. iar cand
era pe cale sa renunte, a zarit un tufis de trandafiri salbatici. Cu o nuielusa a inceput sa miste crengile, pana cand a auzit un
tipat de durere. Era Dragostea, carea spinii ii scosesera ochii. Nebunia a implorat iertare iar in cele din urma i`a propus un
targ: s`o insoteasca peste tot si sa fie vederea ochilor ei. Si, uite asa, de atunci Dragostea e oarba si vesnic insotita de Nebunie.
Diana Diana (9/10/2009 12:57:46 PM): In concluzie, GO FOR IT, asuma`ti curajul de a iubi pe cine simti tu ca se apropie de
ceea ce`ti doresti! Dragostea e departe de a fo oarba, este cea mai intima alegere, totul e sa ai curajul sa ti`o asumi, chiar si
atunci cand lucrurile nu iau turnura la care ai visat.

Un tip intra intr-un bar si zice: -Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi grea. -Da, tocmai am aflat ca
fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi
lucru si tipul raspunde: -Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile? -Da, nevasta-mea! ...

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea:
"Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise:
"Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. Aceasta a fost
intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; Pentru restul, chemam soldatii si studentii!"
Bula vine-ntr-o zi acasa de la liceu cu un telefon ultimul racnet impachetat cu o funda rosie. - De unde ai telefonu'? intreaba
mama. - L-am cistigat la un concurs organizat de liceu. - Ce fel de concurs? - De matematica. - Si ce v-au dat de facut? - "Cit
fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.

Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si face comanda: - O bere pt mine si 20 de fripturi pentru
pasarica Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut. Peste 30 de min, tipul cere iar: - O bere pt mine si 20 de fripturi pentru
pasarica - Dom`le, sunteti ciudat, zice barmanu - Chiar deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care
mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte si eu i-am cerut: -> pentru prima dorinta : 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a
dat banii -> a doua dorinta: un mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina -> si a treia: o pasarica nesatula, Pesemne ca
pestisorul nu a priceput aluzia .....

Declaratia anului (castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura):“In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in
medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in
cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p…a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.16

Salut Gogule,

Scuze ca îti trimit e-mail-ul asta chiar în luna ta de miere, dar trebuie sa ma ajuti cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine sa vorbesc.
Cred ca ma înseala nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi raspunde "niste colege de la lucru, nu le stii", când m-
am uitat odata pe mobilul ei ca sa vad cât e ceasul a început sa urle ca de ce îi violez intimitatea, seara vine singura pe alee, dar aud de fiecare data o
masina plecând de la colt, e mult mai distanta etc.

Asa ca într-o seara am decis sa o urmaresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la coltul opus si m-am pitit dupa el. M-am facut mic-mic, sa nu ma vada în
caz ca venea cu cineva. Ei, si cum stateam eu acolo dupa motor am observat ca îmi picura ulei de undeva.

Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie sa ma duc la un service?

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre
timp fiecare isi lauda fiul.
Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat
iubitei o casa noua !
Al doilea :
 - Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut
iubitei cadou un Ferrari !
Al treilea :
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca ! Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !
Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca
destul de bine… De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol….

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou , cand tocmai se intoarce sotul acasa si acesta incepe sa tipe:

- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!!
INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O,
DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou?
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine.

Gheorghe: Mai Ioane, tie iti plac femeile grase?

Ion: Nu.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu fundul mare?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu celulita?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Atunci de ce te culci, mai, cu nevasta-mea?

Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blonda super sexy, sta si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un
fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata
cu toti baietii,in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda?
– Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra.

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:

-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale... Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale.
-Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?

RAZBUNARE FEMININA 1
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima
pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "-Fetita
mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta
este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii
sa-mi spui ce mutra face?!".
Astepta omu' nerabdator, cand intra fiica lui. A intrebat-o: "-Ce ti-a zis
vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut ?"
-Mi-a spus ca astepta de ani-ani buni ziua asta, ca sa afli ca nu tu esti
tatal meu !
RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l
acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport.
Ea pleca intr-o calatorie la Paris . In fata tuturor, la despartire, ii dori
calatorie placuta si striga tare: "-Iubito, nu uita sa-mi aduci la
intoarcere o mica si frumusica frantuzoaica!".
Dupa 15 zile barbatul o asteapta la aeroport, cu acelasi grup de prieteni
.Cu voce tare, intreba:"- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
EA:"- Am facut tot - tot ce mi-a fost in putinta! Ramane doar sa ne rugam sa
se nasca sanatoasa fetita"..
RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii
spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
-Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci nici un efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta
si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu asta nenorocitule, doar de asta te-am otravit !
RAZBUNARE FEMININA 4
O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie
are o viziune, cum ca il intreaba pe Dumnezeu daca va muri. Dumnezeu ii
raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de ani. Profitand de faptul ca era in
spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare de sani,
fese, liposuptii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste
pentru subtierea taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru
riduri, laba gastei, indreptarea nasului, silicon in buze etc, astfel ca in
toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa. Iese din spital si cand
traverseaza strada, o loveste ambulanta si moare.
Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dumnezeu si il intreaba:
- Dar Doamne, nu spuneai ca voi mai trai inca 30-40 de ani ?
Privind-o, Dumnezeu exclama :
- FEMEIE, ITI JUR CA NU TE-AM RECUNOSCUT!
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei naţii câte

două virtuţi. Astfel, El i-a facut :

- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;

- pe nemti - disciplinaţi şi raţionali;

- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
– pe spanioli - veseli şi ospitalieri .............şamd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni..
Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi
exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o "Ordonanţă".

" Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea si folosi mai
mult de două virtuţi, în acelaşi timp !"
Şi astfel, se explică de ce românii...
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.
 Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si,
vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:

  - Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...

- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un

baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine...Minti,

manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Si cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine
nevasta!

  Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:

- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?

- - Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes,
bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva,

iar competenta sa ca avocat este indoielnica! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si

inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta !

  In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:

- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, va
sparg!

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului
posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
– Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.
 La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de
gard si incepe sa caste ochii in jur.

Gardianul:

Regina Elisabeta -aBade,

II-a, George
ia bicicleta W.
de-aici Bush
ca vin si primul-ministru...
ministrii, Traian Basescu mor si ajung in Iad.
La un moment dat, Elisabeta: - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo. Suna regina,
vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol: -Cat iti datorez pentru convorbirea asta? -5 milioane $. Scoate regina
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei.

Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa: -E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce
face toata lumea acolo! Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol: -Cat iti datorez pentru convorbirea
asta? -10 milioane $. Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe: -Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau
sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea! Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore,
vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i
plateasca Diavolului: -Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez? -Un dolar... -Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar?? -Pai,
da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala...

Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu
radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viata sa de pe
Pamant. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de
asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului,
unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf.
Petre ii bareaza drumul:
- Stai sefule, incotro?
- Pai in Rai. Eu sunt ascetul Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetul, din ce in ce
mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii.
Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie
daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am
dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da, spune Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, esti la Camera Ascunsa !
John isi invita mama la cina. In timpul mesei, mama nu isi poate
dezlipi ochii de la colega de apartament a lui John, Julie. O frumoasa !

De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce
se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia
oara ca nu este nimic intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la chirie.
 A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint
folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca
prea se uita la ea urat peste masa. John ii scrie imediat o scrisoare mamei :
 

"Draga mama, Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseara

dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare.
 Cu drag al tau John."

 Raspunsul mamei a fost prompt:

 "Draga John, NU spun CA TE F*TI sau NU TE FU*I cu Julie dar

adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit
sosiera ascunsa de mine sub perna. Cu mult drag, mama"

Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica.

Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe
frunte si zice:
– Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in cur, ca asta nu-i cap!

Doi pitici se duc la un club de femei.

Isi ia fiecare cate una, se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si!  1... 2…3…Si!”,
ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat,
era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar erectie.
- Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ….
Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali.
Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special
de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea
1.95m.
Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse.
2.55m.
Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina.
Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: “Din varful penisului pana la testicole”. Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii
atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca
barbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma.
Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
“Dumnezeule mare!” striga ofiterul. “Unde va sunt testicolele?”
La care, generalu’ : “In Vietnam .”

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ... "Este
sotul tau ?" intreaba el nervos ... "Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor. "Atunci este iubitul tau ?" continua el
putin mai relaxat. "Nu, da de unde ..." ii sopteste ea la ureche. "Este fratele sau tatal tau ?" intreaba el, sperand sa primeasca
un raspuns afirmativ. "Nu, nu, nu" raspunde ea. "Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat. "Sunt eu, inainte de
operatie ..."

Americanul :
Incepe serviciu la 9.00, se scoală la 8.00, sare peste nevastă-sa care doarme intrucat inca e casnică, se duce la baie şi
face un duş, nu se bărbiereşte că se va bărbieri cu maşina electrică pe drum, se duce la bucătărie unde mănâncă "eggs
and bacon" şi se urcă in GMC-ul de-acum două luni să se duca la firma unde lucrează ca muncitor.

Francezul :
Incepe serviciu la 8.00, se scoală la 7.00, nu sare peste nevastă-sa că n-a venit încă de la amant , se duce la baie şi se
spală până la brâu, se bărbiereşte cu o maşină de ras Gillette 3X, se duce la bucătărie unde mănâncă "caffe au lait et
croissants" şi se urcă in Peugeot-ul de-acum doi ani să se duca la firma unde lucrează ca tehnician.

Românul :
Incepe serviciu la 7.00, se scoală la 6.00, nu sare peste nevastă-sa că ea începe la 6.30 şi a plecat deja, se duce la baie
şi da pe ochi cu apa de aseară din lighean că nu urcă încă până la et.VIII, se taie bărbierindu-se cu maşina BIC de două
luni, se duce la bucătărie unde bea o cafea fără zahăr că s-a terminat ieri şi nu a luat leafa şi se urca în Dacia primita de
la taică-său acum zece ani să se duca la firma unde lucrează ca inginer.

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer. Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
-  Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară...
-  Yoy, da de ce dat la mine afare?
-  Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele
au crescut, pricepi?
-  Yo nu inţelege.
-  Bă, n-ai liceu, asta e!
-  Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul.
Il cheamă
Ionel sidirectorul,
Marioara erau aceeaşi problemă,
amandoi pacienti n-ai
intr-un spital defacultate. 
boli mintale. Intr-o zi,
Face Gyuri
pe cand şi facultatea
se plimbau la piscina
pe langa FF. spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a
inotat pana directorul,
Iar îl cheamă la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A
bla-bla.
inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte
-  Akuma
eroice,ce motivsefa
asistenta mai este, ca
a ordonat aiMarioara
fekut Gyuri şi liceu
sa fie externata dinşi facultate!
spital,
-  Băi,deoarece
uite care-i treaba,
o considera acumeşti ungur,
stabila mă, şi io
mintal. Asistenta s-a nu
dus suport
la Marioara ungurii
sa-i la mine-n uzină, asta e!
dea vestea si i-a spus:
-  Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, îl- Marioara,
năşeşte amdirectorul,
o veste buna siîluna
botează Gheorghe.
rea. Vestea buna este ca vei fi externata;
După un timp iar îl cheamă, bla-bla. in mod rational la o criza si sa
din moment ce ai fost capabila sa reactionezi
Gyurisalvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o
răspunde:
deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat,
-  Ai fekut liceul,cufacultatea,
s-a spanzurat cordonul de la ai fekut
halat şiImi
in baie. român, akuma
pare nespus cedarmai
de rau, a este?
-  Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că.... acum
murit.
mai dau şi câte un român...
Marioara raspunse:

- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand ziceati ca pot sa

plec acasa?
La varsta de 50 de ani sotia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita, il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai, draga mea nevasta.... la 20 de ani erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 de ani erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 de ani
erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acum, la 50 de ani, te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte...
Insa sotia ii da replica:
- Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 de ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai si
altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 poate ca sunt ca o vaca, insa cand pleci
tu de acasa vin taurii la usa si intreaba daca boul e acasa !

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-
room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte
incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai
atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti
auzi pretul !!!!
O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa, incantata, il intreba daca ii poate indeplini trei
dorinte.
Duhul zise:
"Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi
aceea ?"
Tipa, fara ezitare, spuse:
"Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!" .
Duhul se uita la harta si exclama:
"Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca
pune-ti alta dorinta !"
Tipa se gandi un minut si spuse :
"Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant. Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute
la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un
partener de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse :
"Mai da-mi dracului sa vad inca o data harta aia !!!"

Preotul satului moare. La inmormantare Ion o intreaba pe Marie:

- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? ?
Ea explodeaza in lacrimi:
– Asa imi spunea si el mereu...

Doi tineri indragostiti, pe o banca in parc, iarna.

Baiatul, rusinos, intreaba:
-Auzi, pot sa imi incalzesc si eu mainile la tine intre picioare?
Ea raspunde: -Dar la urechi nu ti-e frig?

Sotia il trezeste pe sotul ei: - Dumnezeule mare!... Cineva m-a violat!

– Si de ce nu ai strigat dupa ajutor netrebnico?!
– Pentru ca am crezut ca esti tu pana am ajuns la treia runda, si atunci am inceput sa ma indoiesc...

In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:

"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau
trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."
Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi
dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"
Si D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:

"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta

iti dau o viata de 20 de ani."
Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi
sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"

Si D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis:
"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa
ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta
iti dau 60 de ani de viata."

Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc

60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.
In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:

"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20

de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani
ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la
ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o "

Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne
jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne
intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram
nepotii... Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata
lumea ..

Acum viata v-a fost explicata!

Nu e nevoie sa-mi multumiti pentru aceasta informatie pretioasa! Fac acesta
spre folosul public!
LOGIC & KOREKT : La o conferinta de presa ,un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut ,inscris in cursa pentru
presedentie: − Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. cum comentati? − Adevarul este ca are o gura mare!
Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curu’ gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut… barbat
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu’ lu’ aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre juramant: zi, sa mori tu, ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca porcu’
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva +

Era ziua de nastere a sefului din vama, si subalternii se sfatuiau ce sa-i ia..
- Pai sa-i luam un televizor din ala smecher, plat!
- Ar merge daca n-ar avea deja unul, si plus ca e prea putin, ce naiba e sefu'!
- Pai sa-i luam un set complet audio-video Sony cu televizor, DVD, combina audio, CD ... Isi da unul cu parerea.
- Pai da, da' chestia este ca are una, si-n plus este prea putin!
- Pai atunci sa-i luam o masina - eu stiu, un Mercedes, acolo?
- Bai are deja 3 si iarasi, este prea putin ce naiba!
- Pai sa-i luam un apartament in buricul Bucurestiului?
- Are deja 4 si este cam putin, e sefu, vorba aia!
Vine unu cu ideea:
- Pai atunci hai sa-l lasam sa lucreze singur in tura!
- Nu, nu se poate, ESTE PREA MULT!