Cum sa ne controlam emotiile negative

puternice: frica, furie, gelozie,

nesiguranta

Fie ca suntem mai temperamentali ori mai calmi, emotiile negative se

insinueaza in universul interior al fiecaruia, iar frica, furia, gelozia sau
nesiguranta duc la unele dezechilibre deloc de neglijat. De aceea,
psihologul Ana Papahagi ne va spune ce se intampla in spatele acestor
emotii, cum sa le controlam sau cum sa le folosim in avantajul nostru.
anapapahagi.wordpress.com
Cand ne referim la emotiile negative puternice, putem considera ca avem un sabotor
interior, caruia ii plac emotiile distructive, in general. Frica, tristetea, rusinea, mania,
dezgustul, vinovatia, invidia, gelozia etc. sunt prietenele lui cele mai bune.

In studiul despre utilitatea emotiilor negative, W. Gerrod Parrott considera ca emotiile

sunt adaptative daca se exprima intr-un mod care este productiv, tinand cont de situatia
curenta.

ADVERTISING
inRead invented by Teads
Daca sunt foarte nervoasa ca nu imi gasesc portofelul, pot omite cateva solutii utile,
pentru ca am irosit timp si energie adresandu-mi invective despre cat de dezordonata,
uituca si lipsita de simt practic sunt. Autosabotorul isi doreste sa ne blocam, sa deviem
de la scopurile noastre, si foloseste interpretarile eronate ale situatiilor pentru a genera
emotii negative disfunctionale.

Pe de alta parte, trairile negative sunt adaptative, pentru ca ne semnaleaza cand ceva
nu este in regula si ne determina sa luam masuri pentru restabilirea echilibrului.
Activand sistemul nervos simpatic, ne creste ritmul cardiac, presiunea sangvina,
transpiram mai mult, respiram mai rapid, deci suntem pregatiti fizic si mental pentru a
face fata cerintelor mediului.

Fiecare tip de emotie negativa predispune la o anume reactie comportamentala: frica si

dezgustul determina indepartarea de o amenintare, dispretul si mania duc la atac sau
opozitie, rusinea la retragere sociala, iar tristetea se asociaza cu abandonarea
scopurilor.

Cum transformam emotiile negative in unelte pozitive

Emotiile negative sunt unelte foarte eficiente, pentru ca redirectioneaza atentia si se

asociaza cu comportamente constructive. De exemplu, in cazul rusinii, suntem mai
receptivi la parerea celorlalti, pentru ca vrem sa ne restabilim statutul social pierdut: sau
cand ne este frica, suntem mai vigilenti la posibilele amenintari.

In plus, prin faptul ca le exprimam, ne cresc sansele sa primim ajutorul de care avem
nevoie: ascultare, compasiune, timp, ajutor financiar etc. De asemenea, pentru ca noi
insine am trecut prin diferite momente emotionale dificile, putem sa ii intelegem mai
bine pe altii, sa dam feedback empatic si sa formam si sa intretinem relatii de calitate.

Emotiile negative se pot invata de oriunde, dar influentele incipiente sunt marcante. De
aceea, este importanta relatia parintilor si a educatorilor cu propriile emotii si cu cele ale
copiilor. Parintii sunt primele modele de reglare emotionala si, de cele mai multe ori,
strategiile prin care noi ne gestionam afectiv sunt preluate de la ei.

Cum gestionam furia

Daca pornim de la teoria psihologului american Albert Ellis, ceea ce ne dorim in

contextul in care ne calca cineva pe bombeu in metrou e sa fim iritati, nu furiosi, intre
ele existand o diferenta calitativa. Furia este precedata de o gandire disfunctionala (E
insuportabil cat de lipsiti de bun simt sunt unii! Lasa ca il inghiontesc imediat!), iar
iritarea are un mod mai constructiv de a interpreta lucrurile (Ce neplacut! Poate ca ar
trebui sa ii cer sa fie mai atent.).

Furia creeaza multe turbulente in interactiunile cu ceilalti, si controlul ei deficitar e un

motiv important pentru diverse acte violente, inclusiv infractiuni grave. Iritarea, insa, are
o intensitate care ne permite sa solicitam stoparea stimulului si sa blocam agravarea
starii emotionale.

Ea poate fi adaptativa si prin efectul ei motivational, in sensul in care unii oameni

schimba circumstante nefavorabile tocmai pentru ca se supara pe sine. Crescandu-ne
gradul de suportabilitate la situatii pe care anterior le-am considerat intolerabile si
judecand comportamentul deranjant, nu persoana, avem sanse sa fim mai putin furiosi.

Frica si nesiguranta

Aceeasi diferentiere o putem face si intre frica si anxietate. E o mare diversitate de

tulburari anxioase (anxietate generalizata, atac de panica, anxietate sociala, tulburare
obsesiv-compulsiva etc.), care se hraneste tocmai din exagerarea pericolului. E firesc
sa ne fie frica in circumstante care ne ameninta integritatea psihica si fizica, dar nu
trebuie sa lasam aceasta emotie sa se dezvolte si sa se transforme in anxietate.

Frica poate fi adaptativa pentru ca ne stimuleaza sa evitam situatii negative, pentru ca

poate sa ne focalizeze atentia si gandirea, ba chiar sa ne incurajeze creativitatea, atunci
cand ne apropiem de un termen-limita. Anxietatea e generata de faptul ca vedem orice
fel de interactiune cu stimulul periculos ca fiind ingrozitoare si avem convingerea ca nu
putem face fata situatiei respective.

Ea ne invadeaza gandirea, duce la blocaje, evitari si retragere sociala. Pentru o

gestionare mai buna a acestei emotii, e util sa interpretam mai putin dramatic
obstacolele pe care le intalnim si sa ne dezvoltam increderea in sine.

Cum infrangem gelozia

Gelozia este o emotie complexa, adesea confundata cu invidia, si recomand, in acest

sens, cartea coordonata de Peter Salovey The Psychology of Jealousy and Envy. In
principiu, ambele se bazeaza pe comparatie (mecanism esential pentru stima de sine),
rezultatul fiind un sentiment de inferioritate, in cazul invidiei, si unul de pierdere, pentru
gelozie. Mai precis, gelozia apare atunci cand ne temem ca pierdem sau deja am
pierdut o relatie importanta, in favoarea unui rival.

Ea poate fi constructiva daca ne sugereaza sa acordam mai multa atentie unei

persoane speciale din viata noastra si sa nu consideram ca bunastarea relationala vine
de la sine. Dar poate fi si profund disfunctionala cand ne sufocam partenerul si ii
invadam fiecare aspect al activitatii zilnice, de frica sa nu pierdem controlul.

Gelozia poate aparea devreme, cand remarcam ca trebuie sa impartim afectiunea

parintilor cu un frate sau cand observam ca atentia lor este absorbita de activitati care
nu ne includ, ceea ce poate crea premisele pentru formarea unui atasament nesigur.

In relatia de cuplu, daca se constata o incalcare a fidelitatii, se instaureaza furia si un

sentiment de nesiguranta, care, desi e recomandat de cartile despre inteligenta erotica
drept un ingredient al atractiei sexuale, in situatia aceasta poate perturba continuarea
relatiei.

Ne vom invinge gelozia disfunctionala atunci cand invatam sa ii lasam partenerului

libertatea de a exista independent de noi, si crestem calitatea timpului petrecut
impreuna, in conditiile increderii ca celalalt nu ne va rani.

Cum sa ne educam copiii sa nu se lase dominati de emotii negative

In primul rand, explicandu-le ca emotiile sunt normale, inclusiv cele negative. Apoi,
facandu-i atenti la modul in care se raporteaza la lucrurile care-i inconjoara. Daca, in loc
sa fie inspirati si motivati de succesul celorlalti, sunt demoralizati si il interpreteaza ca
pe un esec personal, vor fi dominati de invidie.

Pe de alta parte, ignorarea experientei emotionale negative, devalorizarea ei, lipsa

permisiunii de a simti si exprima emotii negative poate crea ulterior multe probleme.
Copilul are dreptul sa se teama de monstrii de sub pat, de examene, de un coleg cu
comportament agresiv, de profesoara de engleza care da des nota patru.

Ascultandu-l, incurajandu-l sa se exprime, acceptandu-l si iubindu-l neconditionat,

indreptandu-i atentia spre resurse, calitati, solutii, facandu-l atent la mesajele toxice
proprii si ale celorlalti, care pot duce la emotii negative, aratandu-i metode prin care
poate influenta emotiile negative distructive, inainte sau dupa aparitia lor, printr-o
gandire cat mai rationala, invatandu-l sa aiba incredere in sine si in capacitatea sa de a
rezolva eficient problemele cu care se confrunta Da, acestea sunt strategii parentale
de succes.

Cum raspundem

Atunci cand cineva din jurul nostru este prada emotiilor negative, noi nu trebuie sa
cadem in aceeasi capcana. Este bine sa ne infranam pornirile neconstructive, sa fim
corecti cu ceilalti si cu noi insine, chiar daca nu o sa ne reuseasca intotdeauna.

Dar e bine sa incercam. Este de dorit sa transmitem ce emotii trezeste in noi o astfel de
abordare, si sa propunem alternative care deschid comunicarea, scenarii mai putin
neplacute care vor demonstra ca exista moduri diferite de a reactiona la aceeasi
problema.