Folclor12 PDF

A face pe prostul la timpul potrivit
este cea mai mare nelepciune!

Folclor umoristic internetist (XII)
cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache
Gallup - Oradea, 2015
A FACE PE PROSTUL LA TIMPUL POTRIVIT
ESTE CEA MAI MARE NELEPCIUNE!
Romnii sunt campionii mondiali ai bancurilor.

Folclor umoristic internetist (XII),
cules, selectat i prelucrat
de
Florentin Smarandache,
comparat cu volumele anterioare

pentru eliminarea
dublurilor sau variantelor
cu ajutorul unor soft-uri create
de Ing. Mihai Liviu Smarandache
i Ing. Swapan Das.
A face pe prostul la timpul potrivit este cea mai mare nelepciune!
ROMNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR
Culegere, selecie i prelucrare:

Florentin Smarandache
fsmarandache@gmail.com
Refereni: Conf. Dr. tefan Vlduescu

Universitatea din Craiova
Elena Adriana Rducan
scriitoare, Craiova
Prof. Univ. Dr. Octavian Cira
Universitatea Aurel Vlaicu, Arad
Redactor: tefan Iancu

Societatea cultural-tiinific AdSumus
ad.sumus@laposte.net
E-book by: Editura Ferestre

13, str. Dimitrie Cantemir
Oradea, Romnia
ISBN 978-1-59973-330-2
A face pe prostul la timpul potrivit

este cea mai mare nelepciune!
ROMNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR.
FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST (XII)
cules, selectat, prelucrat

de
Florentin Smarandache
Editura FereSTRE
Oradea, 2015
Textele i fotografiile din seria antologiilor de folclor umoristic

au fost primite de la cunoscui i necunoscui prin e-mail sau
culese din reele de socializare.
Selecia, prelucrarea, ordonarea i titlurile capitolelor ne aparin.
Dac vreunul dintre textele sau vreuna dintre fotografiile din
acest volum ncalc drepturi de autor, aceasta nu se produce cu
bun tiin. La orice sesizare ntemeiat, editorul va proceda la
eliminarea eventualelor piese.
Materialele prezentate n acest volum sunt, pe de o parte, oferite
spre divertisment personal, pe de alt parte, sunt doar o bucat a
unei cercetri sistematice a fenomenului umoristic la romni (aa
cum se exprim acesta prin bancuri).
Nu putem fi socotii rspunztori pentru vreun prejudiciu moral,
direct sau indirect, care ar avea legtur cu coninutul volumului.
Bancurile prezentate nu exprim opinia culegtorului. Acestea
sunt pamflete i trebuie tratate ca atare.
Acest volum conine limbaj obscen i apropouri sexuale. Nu se
recomand lectura lui de ctre copii.
Volumul nu este destinat comercializrii.
Dup realizare, volumul a fost comparat pentru eliminarea
dublurilor cu volumele de folclor umoristic internetist editate
pn acum, cu ajutorul unor soft-uri de identificare a dublurilor
i variantelor realizate de Ing. Mihai Liviu Smarandache i Ing.
Swapan Das.
Programul de comparare s-a realizat n.NET Framework 3.5,
folosind Visual Studio 2008. Programul ruleaz pe computere
care au instalate.NET Framework 3.5 sau o versiune ulterioar.
Programul folosete "itextsharp" ca third party library pentru
citirea fiierelor pdf i "Microsoft.Office.Interop.excel" ca.Net
library, fiind o aplicaie de tip gui.
Cuprins
Not ...................................................................................................................... 13
Horoscopice ...................................................................................................... 21
Berbec ............................................................................................................ 21
Taur ................................................................................................................. 21
Gemeni ........................................................................................................... 21
Rac ................................................................................................................... 23
Leu ................................................................................................................... 23
Fecioar ......................................................................................................... 23
Balana ........................................................................................................... 24
Scorpion ........................................................................................................ 24
Sgettor ....................................................................................................... 25
Capricorn ...................................................................................................... 25
Vrstor ......................................................................................................... 26
Peti................................................................................................................. 26
Mu(n)ci i zile................................................................................................... 27
Vinovatul de serviciu ............................................................................... 28
Aproape jumtate ..................................................................................... 28
Funcionarul ................................................................................................ 29
Dizidentul i roaba ................................................................................... 29
O discuie cu fiul ........................................................................................ 29
Mr. Penis ....................................................................................................... 30
Administraia .............................................................................................. 30
Nego .............................................................................................................. 30
Autobuzul ..................................................................................................... 30
Biletele la control ...................................................................................... 31
Munca i muzica ........................................................................................ 31
Ierarhie .......................................................................................................... 31
O zi obinuit de lucru ............................................................................ 31
Constatare .................................................................................................... 31
Investiia ....................................................................................................... 32
FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 5 Cules, selectat i prelucrat

Volumul XII
de FLORENTIN SMARANDACHE
Concurs de ndemnare ......................................................................... 34

Secretul profesional ................................................................................. 35
Cum s angajezi omul potrivit la locul potrivit ............................ 36
Btrneea nu este pentru fricoi............................................................ 37
tiina vieii.................................................................................................. 38
Alzheimer are i avantaje ...................................................................... 42
Avantaj Parkinson .................................................................................... 43
Btrnul i struul ..................................................................................... 44
Paharul plin ................................................................................................. 46
Zna mselu............................................................................................. 47
A venit iarna! ............................................................................................... 48
Mintea de pe urm .................................................................................... 50
Moartea lui Turkelbaum ........................................................................ 60
Pilaful ............................................................................................................. 61
La bunici ........................................................................................................ 62
Zon supravegheat video .................................................................... 63
Sacii de gunoi .............................................................................................. 64
Auzul ............................................................................................................... 64
Jocul telefonic ............................................................................................. 65
Moul cu coasa ........................................................................................... 66
Rahat de cine ............................................................................................ 66
Strbunicul zmbete ................................................................................... 67
Economie ...................................................................................................... 68
Emisfere ........................................................................................................ 68
Moar de vnt ............................................................................................. 68
Jumtatea mea ............................................................................................ 70
Foarte trist... ................................................................................................ 70
Doliu................................................................................................................ 70
Femeile .......................................................................................................... 70
Dintr-un album .......................................................................................... 70
Aritmetic ..................................................................................................... 72
Bere ................................................................................................................. 72
Tineree ......................................................................................................... 72

Volumul XII
Perspective adulte(rine) ............................................................................. 73

Cum se ceart femeile cu brbaii ..................................................... 74
La coad ........................................................................................................ 78
Mo Crciun ................................................................................................. 79
Cel mai mare rahat din via ................................................................ 82
Arca lui Noe ................................................................................................. 84
nsurat vs. nensurat ................................................................................ 85
Trei blonde pe plaj ................................................................................. 86
Ciclul ............................................................................................................... 87
Mita ................................................................................................................. 88
Extazul ........................................................................................................... 90
Violul............................................................................................................... 91
Mai bine uic ............................................................................................. 91
i atunci a nceput cearta! ..................................................................... 92
Dumnezeu i machiajul .......................................................................... 95
Jaguarul ......................................................................................................... 96
Mrturisire ................................................................................................... 96
E stngace! ................................................................................................... 97
Training pentru brbai i pentru femei ......................................... 98
Curs special pentru brbai ............................................................. 98
Curs special pentru femei ..............................................................100
Aventuri de vacan ...............................................................................102
Nevasta fermierului ...............................................................................102
Verigheta.....................................................................................................103
Cum ne transform iubirea ................................................................104
Mic-dejunul preferat ..............................................................................105
Pn cnd moartea ne va despri...............................................105
Sfaturile unei mame ...............................................................................106
Perspective infantile ...................................................................................107
Femei goale ................................................................................................108
Gimnastic..................................................................................................108
coal............................................................................................................108
Onestitate ...................................................................................................108

Volumul XII
Preri ............................................................................................................109
Sticla .............................................................................................................109
mbrcminte ...........................................................................................109
Biblia .............................................................................................................109
Sarcin .........................................................................................................110
Prjitura ......................................................................................................110
Virgula ..........................................................................................................110
Omul de zpad .......................................................................................110
Tema pentru acas .................................................................................112
Un picior n groap .................................................................................112
Vaca ...............................................................................................................113
Sugativa .......................................................................................................113
Scaunul ........................................................................................................113
Barza, cioara i ferry-boat-ul ..............................................................114
Tractorul .....................................................................................................114
Italia ..............................................................................................................114
Brbaii mint mai mult, femeile mint mai bine ...............................115
Fotografii incredibile (I) ............................................................................143
Creiereala .........................................................................................................153
Alcoolice ......................................................................................................165
Adevr grit-a! .........................................................................................170
Goagl (e-vanghelisme) .......................................................................172
Capodopere scurte .................................................................................176
Celebriti ...................................................................................................179
i brbaii politici plng cteodat.........................................188
Anunuri ......................................................................................................189
Anticoala ...................................................................................................205
Subiectele de la BAC .........................................................................206
Alt variante de subiecte la BAC .................................................208
Alfabetul copiilor de azi ..................................................................210
Contra-perle .........................................................................................211
File din jurnalul unui tocilar .........................................................213
Ce au fcut VIP-urile Romniei la BAC .....................................214

Volumul XII
Bacalaureatul la romni .................................................................217

coala ortodox ..................................................................................219
Dicionar colar cinematografic ..............................................220
Q & A ..................................................................................................................221
Dou ntrebri de etic .........................................................................234
Pe ct batem la pariu c ....................................................................236
Ocheade deocheate ......................................................................................237
Familionul de aur .........................................................................................251
Copiii n tabr .........................................................................................277
Pe-al nostru steag e scris uimire ...........................................................279
Cu barca pe uli ......................................................................................280
Socrul lui Ponta cel Mare .....................................................................284
El Zorab de Dmbovia .........................................................................286
Iubit guvern, s tii! ...............................................................................290
Franchiza ....................................................................................................292
Cnt cucul colo-n coast, vai de plria noastr!....................293
Main de romn .....................................................................................307
Istorie recent ..........................................................................................312
Bill Gates emigreaz n Romnia......................................................312
Romnii sunt cei mai tari politicieni din lume ...........................313
Bsescu i Regina ....................................................................................324
Motive pentru care ne merge excepional ...................................327
Romnism ..................................................................................................330
Romnisme ................................................................................................331
Toate guvernele Romniei ..............................................................333
Forme de revolt (studiu comparativ) ..........................................334
Terapia balnear la romni ................................................................334
Premiile anului 2014 .............................................................................335
Nume romneti ......................................................................................341
Simpli i perfeci (oltenii) .........................................................................345
Ghinior (moldovenii) ................................................................................377
Cu melcul la arat (ardelenii) ....................................................................407
Faxul ardelenesc ................................................................................437

Volumul XII
Cum s enervezi un ardelean .......................................................438

Fotografii incredibile (II) ..........................................................................441
Perspective internaionale .......................................................................453
Convoi umanitar n Ucraina ...............................................................456
Ungurisme ..................................................................................................458
Ioka i Roji................................................................................................464
Unguroaica focoas ................................................................................464
Dou albaneze ..........................................................................................466
Dou somaleze .........................................................................................466
Dou greceti ............................................................................................466
Cercettorul britanic .............................................................................467
Opiunea francez ...................................................................................467
De ce se sinucid teroritii islamici? .................................................468
Evreul i romnul....................................................................................469
Ucrainienii i UE ......................................................................................469
Dialog franco-american ........................................................................469
Reconstrucia ............................................................................................470
Inginerul francez .....................................................................................470
Rzboiul dintre Irak i Kuweit ..........................................................471
Gina la bibliotec ..................................................................................471
Engleza, franceza i germana.............................................................472
Niciun francez ...........................................................................................472
Scoieni ........................................................................................................473
Ruseti .........................................................................................................477
Prezervative ..............................................................................................480
Problema demografic .........................................................................480
Femeia, indiferent de naie .................................................................480
Nota de plat european ......................................................................481
Jew-Jitsu (glume evreieti) .......................................................................483
Impozitele .............................................................................................523
Amanta ...................................................................................................524
Fr tichie .............................................................................................524
Nevasta ...................................................................................................525

Volumul XII
Medicul de circ .................................................................................525

Turnul Eiffel, petrolul i evreii .....................................................525
Scrisul orbilor ......................................................................................525
Regimul de cantin ...........................................................................526
ntreab-m! ........................................................................................526
La crm ..............................................................................................526
ncrederea .............................................................................................526
Fuga .........................................................................................................527
Aparatul auditiv .................................................................................527
Reumatism ............................................................................................528
Bomboana .............................................................................................528
Soia eapn .......................................................................................528
Confruntarea........................................................................................529
Datoria ....................................................................................................530
Pedeapsa................................................................................................530
Plria .....................................................................................................531
Cum se fac afacerile ..........................................................................531
Planificare .............................................................................................532
Sup picant .........................................................................................532
ngheata................................................................................................532
Ghicitoarea ...........................................................................................533
Revolverul .............................................................................................533
Postul ......................................................................................................533
Soluia soiei ........................................................................................533
Pierderi ..................................................................................................534
Sfaturi .....................................................................................................535
Dai fata de nevast? ..........................................................................535
Petrecere ...............................................................................................535
Bani i iar bani ....................................................................................536
De plcere .............................................................................................536
Adunri i scderi ..............................................................................537
Economie n familie ..........................................................................537
ntrebare i rspuns .........................................................................538

Volumul XII
De ce ruii nu iubesc evreii ...........................................................538

Jaf sau viol? ...........................................................................................538
Prima zi de coal ..............................................................................539
A doua zi de coal ............................................................................539
Vrste ......................................................................................................539
Femei i animale ................................................................................540
Descrierea .............................................................................................540
Curcanii ..................................................................................................540
Anul 2020 ..............................................................................................540
Ratonul ...................................................................................................540
Cinele vorbitor..................................................................................541
Urmtoarea staie ..............................................................................541
Dup mrar ..........................................................................................542
Concluzie ...............................................................................................542
Evreii din Odessa ...............................................................................543
ignisme ........................................................................................................551
Slujba de nmormntare inut de fiul iganului .................567
Doctori i doctorii ........................................................................................569
MEDiceri ................................................................................................579
Hoi i poliiti ...............................................................................................581
Weekenduiala ................................................................................................593
Fotografii incredibile (III) ........................................................................625
tiai c... ...........................................................................................................635

Volumul XII
Not
Demarat n urm cu doi ani, proiectul Folclor umoristic
internetist a ajuns la al 12-lea volum. Seria de umor nu ar fi fost
posibil fr schimbul de glume, idei i sugestii cu o serie de
corespondeni. i menionm, alturnd mulumirile aferente, n
ordine alfabetic: George Anca, Ion Andreica, Ctlin Barbu, T.
Brsan, Vasile Boji, Dan Braoveanu, Nicolae Bulz, Aurel Buricea,
Gavril Calefariu, Florina Camenia, tefan Candale, Emenia Cera,
Sorin Cerin, Alexandru Ceteanu, Isidor Chicet, Margareta
Chiurlea, Octavian Cira, Marius Coman, Drago Constantinescu,
Ioan Danil, tefan Doru Dncu, Doina Drgu, Victor Dudau,
tefan Dumitrescu, Paulian Dumitrica, Constantin Duescu,
Eugen Evu, George Filip, Titus Filipa, Corneliu Florea, Nicolae
Fluturel, Sergiu Gabureac, Gheorghe Giura, Florin Grierau,
Dimitrie Grama, Teodora Homo, Marian Ilie, Dan Ionescu,
Anioara Iordache, Valeriu Iovan, Stelua Istrtescu, Ion Jianu,
Liviu Jianu, Elisabeta Kocsik, Carmelia Leonte, Constantin Marin,
Ioan Marinescu-Puiu, Vicu Merlan, Alexandru Milcoveanu, Dan
Mitrache, Mircea Monu, Victor Moraru, tefan Lucian Mureanu,
Ion Nalbitoru, N. N. Negulescu, Janet Nica, Ioan Nicoar, Gheorghe
Niculescu, Dimitrie-Sorin Pan, Ion I. Prianu, Ion Ptracu,
Julieta Pendefunda, George Petrovai, Liliana Petrus, Iulica Pipan,
Nicolae Pop, Vavila Popovici, Marinela Preoteasa, Andrei Radu,
Elena Raiu, Adriana Rducan, Puiu Rducan, George Roca,
Melania Rusu Caragioiu, Dan Florian Samarescu, Nicolae Sava,
Alin Sccean, Tudor Sireteanu, Ion Soare, Nicolae Socol, Geo
Stroe, Ovidiu Ilie S andru, Mircea Eugen S elariu, Cristian
tefnescu, Mirela Teodorescu, Nicolae Tomoniu, Elena Trifan,
Camelia Tripon, Grigore T ra, Al. Florin ene, Cornel
Ungureanu, Carmen Viorica, Luige Vladareanu, Stefan
Vladutescu, Constantin Zamfir s.cl.

Volumul XII
Iat i cteva dintre reaciile primite:

i mulumesc pentru regalul de bancuri al Maestrului Fl.
Smarandache (de care nu tiam), eu care credeam c am toate
volumele lui i care m-a antologat (nu cu bancuri) n ultimile 3
antologii de paradoxism.
ntr-o vreme ziarul Monitorul voia s cheme comisia
itinerant Guiness pentru a-mi omologa recordul de cca 16.000
de bancuri publicate ntre 1996-2006 la Ed. Hiparion din Cluj-
Napoca (tiraj de 20.000 ex. la fiecare plachet, semnat modest
"culese i adaptate de Ioan Marinescu"), dar au renunat cnd au
vzut ct i va costa.
Critica de specialitate a scris despre mine c "am salvat
pentru posteritate folclorul verbal urban", aa c m bucur c mai
exist cte cineva care s duc mai departe aceast lucrare
menit s mai descreeasc fruntea omului.
nchei cu o relatare despre faptul c la poliia romn se
organizeaz edine de bancuri pentru a le exersa mintea ca s le
priceap,iar pe unul din perei este o avertizare: "Cine rde la
urm, va fi pocnit primul!.
Ioan Marinescu-Puiu
09.11.2013

Mulumesc pentru bancuri, sunt savuroase i ne mai
descreesc fruntea n vremurile grele pe care le trim.
Felicitri pentru frumoas ediie, cu gndul c romnii se
mai pot salva prin rs.
Isidor Chicet
19.11.2013

Volumul XII

V felicit pentru ediiile de umor pe care le-ai realizat!
A dori s tiu dac intenionai s continuai aceast serie
extraordinar.
mi place foarte mult ideea i atept cu nerbdare
urmtoarea ediie. Spor n continuare!
Adrian Popa
1.07.2014

Am mai primit de la Dvs. i alte volume de bancuri/
anecdote i v mulumesc pentru ele. La rndul meu, le-am dat
mai departe la prietenii mei inclui n lista mea de contacte. Toate
s-au bucurat de o bun apreciere.
Atept n continuare, cu interes, noi mailuri de la Dvs.
Nu tiu dac n acest moment suntei n SUA sau, n
Extremul Orient. Din unele mailuri anterioare tiam c suntei n
Japonia, pentru o bun perioad de timp.
Vasile Boji
02.07.2014

(...) Este i firesc s circule! Doar "bancurile" sunt
"FOLCLOR", nu? i folclorul tinde spre (sau chiar este!)
ANONIMITATE i COLECTIVITATE/"colectivizare a receptrii"!
FELICITRI calde i sincere, pentru realizarea attor
volume de anecdotistica valah, curat i strlucitoare de Duh
volume care v proiecteaz n Ne-Uitare, de-a lungul unui... att
de lung timp!
Adrian Botez
02.07.2014

Volumul XII

Avei un precursor n Paul Eluard pentru rescrierea
hazoas, nu neaprat suprarealist sau lautreamontian, a
vorbelor din btrni: "33 proverbes remis au gout du jour".
De pild: IL FAUT BATTRE LE FER PENDANT QU'IL EST
CHAUD devine, la el, IL FAUT BATTRE SA BELLE-MERE
PENDANT QU'ELLE EST FROIDE.
i aa mai departe.
Luca Piu
03.07.2014

Felicitri pentru uriaa cantitate de munca depus
pentru colectarea i sistematizarea acestei uriae cantiti de
perle ale glumei romneti i universale, munc ce o pot compara
cu cea a unor celebri culegtori de folclor ca Anton Pann i Vasile
Alecsandri (fr glum)!
Cea mai complet colecie de bancuri (poate chiar din
lume) direct de la surs! Calde bune, miez de-alune!
Mi-am permis nc nainte de a avea acordul dvs. s
retrimit link-urile corespondenilor mei, n numr de peste 70,
dintre care un numr cu reedina n strintate.
Alexandru Milcoveanu
20.07.2014

S tii c am trimis linkurile respective prietenilor mei
i mi-au mulumit pentru ele. Le-am spus c nu este meritul meu,
eu fiind acela care le-a retransmis de la Dvs. n cercul meu se afl
Dl. George Cojocaru, fost preedinte al Camerei de Comer i
Industrie a Romniei i Director General la Romexpo. (Am fost
colegi n Ministerul Comerului Exterior n anii 1979-1983.) De la
domnia s primesc cele mai multe bancuri.

Volumul XII
Dac nu m nel, primele volume de bancuri (cred c

erau patru) erau aceleai pe care le-am primit ulterior de la Dvs.
Dac mai primesc o s v trimit n continuare.
Vasile Boji
20.07.2014

i mulumesc pentru bancurile trimise. M-au amuzat
teribil.
ntr-adevr, nu cred s existe pe mapamond un folclor
mai bogat n zicale despre munc! Iat cteva dintre ele, pe care
mi le-am amintit n timp ce citeam ce mi-ai trimis.
Pauzele lungi i dese - cheia marilor succese. Pauzele
mici i rare - cheia casei funerare.
Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omort pe
nimeni!
Cine-i harnic i muncete, ori e prost, ori nu gndete!
Munca l nnobileaza pe om, dar noi nu avem nevoie de
nobili!
Cine are carte, n-are parte. Cine-i n cri, are pri.
Adaug i dou catrene pe care le-am compus pe aceast
tem:
Cred c m-a obosit treaba
De a sta mai mult degeaba.
Prin urmare, e firesc
S m mai i odihnesc!
Cnd l-am ntrebat ce face,

Mi-a rspuns, senin, c zace!
-Bine, dar i ieri ai stat.
-Da, dar nu am terminat!
Tudor Sireteanu
21.07.2014

Volumul XII

V mulumesc pentru doza de rs pe care mi-ai oferit-o
ct i pentru lacrimile pe care le-am vrsat n cinstea umorului de
bun calitate!
Cristian tefnescu
21.07.2014

Cu surprindere, dar i cu bucurie, am primit bancurile pe
care mi le-ai trimis, pe calea internetului. Nu pot dect s v
mulumesc pentru gestul dumneavoastr generos. Numele
dumneavoastr mi este bine cunoscut din paginile revistelor de
literatur i probabil c i dumneavoastr ai auzit de numele
meu tot din paginile unor asemenea publicaii. M-a bucura dac
n felul acesta am pune bazele unei colaborri de durat i cred c
suntei de acord cu propunerea mea. Atept rspunsul
dumneavoastr i v doresc toate cele bune, de aici din oraul n
care a fost tiprit PALIA.
Ioan Vasiu
28.07.2014

V felicit pentru preocuprile dvs. de a culege i edita
minunatele volume de bancuri. Umorul face parte din fiina
romnului, i cnd este fericit i bine dispus, dar i cnd este
ngenuchiat din varii motive.
Vasilic Grigora
01.09.2014

V mulumesc mult pentru faptul de a m onora n
calitate de cititor al creaiilor domniei voastre. mi sunt de mare
folos mie i familiei, ca s ne mai lustruim puin creierul.

Volumul XII
Tot cu acelai scop le citesc din ele i epigramitilor de la

Cenaclul Pstorel Teodoreanu. Acei epigramiti culi uit s
creeze poante, iar scrierile dumneavoastr documentate,
prelucrate i cu punctul pe i, sunt binevenite.
Melania Rusu Caragioiu
28.10.2014

Terapia prin bancuri, da, e util acum, cnd guvernanii
ne trateaz cu dispre i srcia omului cinstit e tot mai urt.
Cautam o compensaie.
Carmelia Leonte
07.11.2014
Culegerile de FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST pot

fi descrcate pe de situl http://fs.gallup.unm.edu/.
Ai carte, ai cu ce s te tergi la fund!

http://fs.gallup.unm.edu/folclor11.pdf
Iubeste-i copilul ca i cum ar fi al tu!

Dect repede i bine, mai degrab ncet i prost!

Cine-i harnic i muncete are tot ce vrea,

cine-i lene i chiulete are tot aa!

Volumul XII
Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara

Pmntului este c nu au ncercat s ne contacteze!
Cum i aterni, cum vine altul i se culc n locul tu!

Ca romanu' nu-i nici unu': unde-s muli, putea fi unu'!

http://fs.gallup.unm.edu/Bancuri5.pdf
Mai bine burtos de la bere, dect cocoat de la munc!

Fie pinea ct de rea, tot i-o fur cineva!

Cine rde la urm e mai ncet la minte!

Viaa e trist la noi, n schimb salariul e hazliu!

http://fs.gallup.unm.edu/Bancuri.pdf

Volumul XII
Horoscopice
Berbec
ncpnai i foarte agitai din fire, Berbecilor li se
potrivete urmtorul banc:
Dialog ntre Berbeci:
Tu unde lucrezi?
Nicieri, dar tu?
Tot acolo!
Taur
Taurii sunt foarte ordonai i rbdtori. De asemenea, ei
apreciaz arta i n acelai timp sunt foarte realiti. Deci:
La un an dup ce s-a cstorit cu o Turi, el intr
n dormitor innd n mn dou pastile de nurofen i un
pahar de ap.
Ce faci cu pastilele alea?, ntreab soia.
Sunt pentru durerea ta de cap.
Dar nu m doare capul!
Ha-ha, te-am prins...
Gemeni
Am putea spune c gemenii nu pierd timpul i trec direct
la aciune, dar le place i suspansul din cnd n cnd.
O Geamn intr agitat ntr-un magazin de arme:
Vreau cartue pentru revolverul meu!
Ce calibru?, ntreab vnztorul.
Geamna l privete pe vnztor din toate
unghiurile posibile i-i spune:
Cam de-nlimea dumneavoastr.

Volumul XII
Gemenele i asum riscuri majore:

nu poart centur de siguran.

Volumul XII
Rac
Un pas n fa i doi napoi este expresia caracteristic
pentru cei din zodia racului.
Poliia l oprete pe un Rac.
Cetene, eti beat?
Nu, de ce?, se mir Racul.
Atunci de ce mergi cu maina nainte i napoi?
Pi... am mncat nite raci!
Leu
Leii sunt foarte pasionali i vulcanici, cu un sim al
proprietii foarte bine dezvoltat. Mndri din fire, cred c totul li se
cuvine i ar fi foarte fericii dac ar avea pe cineva care s
munceasc n locul lor. Aa c, pe scurt:
Sunt foarte bun n pat. Pot dormi zile ntregi!
Fecioar
Ele sunt exact aa cum le vezi. Inocente, cumini i foarte
familiste.
O Fecioar, la aprozar:
Avei cartofi?
Da, sigur! Ct dorii?
5 kg, dar fiecare cartof mpachetat separat.
Vnztorul, uimit, i ndeplinete dorina clientei.
Portocale avei?
Da. Ct dorii?
6 kg, dar fiecare portocal mpachetat separat.
Aa ceva nu era posibil! n ciuda bzdcilor pe care
i avea, vnztorul ascult rugmintea clientei, care acum
se uita pe rafturile magazinului. Dup un timp, mai spuse:
Ce este aceea alb de acolo?
Fasole... Da, dar nu-i de vnzare!

Volumul XII
Balana
Balanele sunt echilibrate sau indecise, ns ai grij s nu
le calci pe coad, pentru c uite ce s-ar putea ntmpla:
Dup o ceart furtunoas, iubitul tinerei Balane

pleac suprat i, trntind ua, i spune prietenei sale:
i nici mcar nu eti bun la pat!
Mustrat de contiin, ceva mai trziu, el i d
seama c a exagerat i o sun. Degeaba, ea nu rspunde. El
inisist i, dup vreo trei ceasuri, are noroc:
Ce faci, drag, de ce nu rspunzi?
Scuz-m, iubitule, eram n pat.
Pi ce fceai n pat la ora asta?
Ceream o a doua opinie.
Scorpion
Nu se pricep ei foarte bine la glume i obinuiesc s ia totul
n serios. Ca dovad:
O blond Scorpion i spune prietenei ei:
Vreau s mi ucid soul, dar nu tiu cum!

Volumul XII
Fata, linitete-te! Uite cum faci: faci sex cu el

pn l epuizezi. La un moment dat, n-o s mai poat, i
moare!
Zis i fcut: se duce blond acas i se pune pe
treab.
Dup cteva luni, se ntlnesc fetele din nou, dar
de data asta este prezent i soul blondei, care arat mai
bine ca niciodat, n timp ce ea era ciufulita, slbise i avea
cearcne ngrozitor de mari.
Ce mai facei?, ntreab prietena blondei.
Eu c eu, zice blond printre dini, dar uit-te la
idiotul sta: nici nu tie c este pe moarte!
Sgettor
Se spune c Sgettorii au un sim al umorului foarte
dezvoltat, dar un umor negru i sec de cele mai multe ori:
Dou femei mbrcate n negru se intersecteaz:
i dumneata pori doliu?
Sgettoarea rspunde:
Nu. Eu sunt urt!
Capricorn
Cea mai puternic dorin a nativului din zodia Capricorn
este s preia conducerea. Totui, el este pesimist, depresiv i
exagerat de materialist.
Capricornul i zice valetului:
John, te rog s te duci s mi aduci pianul de jos.
l aduci aici, n camer.
Dar, Sire, este greu, nu pot de unul singur. i, n
plus, abia l-am dus n living acum o sptmn.
tiu, dar mi-am uitat pipa pe el i nu vreau s te
trimit dup mruniuri.

Volumul XII
Vrstor
Vrstorii au un umor aparte. Iubesc tot ceea ce este nou
n materie de tehnologie i triesc oarecum n lumea lor.
Doi Vrstori vorbesc pe mess:

Uite frate ce frumos ninge afar!
D link-ul s vd i eu!
Peti
Posed o natura dual, foarte greu de descifrat. Au un
spirit drept, puternic, participativ, poetic i contemplativ,
moravuri convenabile, nclinai spre plceri, orgoliu.
Doi Peti, el i ea, naufragiaz. El, cu puterile sleite,
ajunge n cele din urm la mal. Se-ntinde pe plaj,
pierzndu-i cunotina. Nevast-sa, pe care marea a
aruncat-o la mal cu o zi n urm, l stropete cu ap i-l
ntreab nervoas:
Unde-ai fost pn la ora asta? Vasul s-a
scufundat ieri.

Volumul XII
Mu(n)ci i zile
Noile simboluri ale muncii sunt ngheata

i porumbelul: cine nu linge, zboar.

Pe un antier vine o comisie n inspecie. eful de antier
le spune lucrtorilor:
- Orice s-ar ntmpla, reacionai n aa fel, de parc aa
trebuia s fie.
Vine comisia, privete.
Deodat, cade un perete.
Un lucrtor, bucuros, se uit la ceas:
- Zece i treizeci. Exact dup grafic!

Volumul XII
Vinovatul de serviciu
Un tip zboar cu balonul admirnd peisajul rural pe care-
l survoleaz. La un moment dat, i d seama c s-a rtcit i,
observnd un om dedesubt, coboar balonul s-l ntrebe unde se
afl.
- Nu te supra, am nevoie de ajutorul tu. Trebuie s m
ntlnesc cu un prieten ntr-o jumtate de or i habar nu am unde
sunt.
- Cu plcere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra
solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordic i 63 de
grade longitudine estic.
Tipul din balon, enervat, zice:
- Cu siguran, eti inginer!
- Ai dreptate, cum i-ai dat seama?
- Pi, foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt
corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolv problema,
n-am nici cea mai mic idee ce s fac cu informaiile primite i
sunt n continuare la fel de rtcit ca nainte.
i inginerul:
- Tu cu siguran eti manager!
- Ai dreptate, de unde tii?
- Pi, e i mai simplu: habar n-ai unde eti i nici ncotro
te ndrepi; ai fcut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o ii i
mai mult, te bazezi pe mine s-i rezolv problema. Rezultatul e c
eti tot n rahatul n care erai i nainte de a te ntlni cu mine,
numai c acum ai impresia c e vina mea!
Aproape jumtate
Un jurnalist ia un interviu unui director de companie.
Jurnalistul ntreab:
- Ci angajai lucreaz n cadrul companiei?
- Aproape jumtate dintre ei

Volumul XII
Funcionarul
Un funcionar public a fost prins n flagrant de colegi n
timp ce muncea. Uluitor este faptul c funcionarul rezolv
cererea unui cetean pe care, culmea!, nici mcar nu l cunotea.
nelegeam dac era vorba de o rud sau de un cunoscut, dar aa,
s lucrezi cu o or nainte de finalul programului ca s rezolvi
problema unui cetean oarecare, asta nu pot nelege, a acuzat
un coleg de birou.
Dizidentul i roaba
nchipuii-v, povestete un dizident ntr-un cerc de
prieteni, cnd am lucrat la construcia aceea s-au furat tot felul de
lucruri. Au fost care au ascuns piese de maini n roab, sub nisip.
Au fost care au ascuns salopete. Odat, cineva a ncercat s fure
extinctorul, dar a fost prins pentru c i-a atrnat din roab
furtunul.
i tu n-ai furat nimic?, l ntreab prietenii.
Ba da!, recunoate povestitorul.
i ce-ai reuit s furi?
n fiecare zi cte o roab!
O discuie cu fiul
Astzi l-am luat pe fiul meu prietenete de umr, ne-am
aezat frumos pe canapea i i-am spus:
Fiule, a vrea s discutm mpreun nite chestii mai
delicate despre viaa
Dar deja tiu totul despre sex, tata, am 18 ani, rspunse
el, rznd.
Nu, am vrut s-i povestesc despre obinerea unui loc
de munc, plata chiriei, ntreinerea ta cu bani muncii de tine,
chestii dintr-astea

Volumul XII
Mr. Penis
Organele corpului uman vor s aleag un ef. Cineva
propune inima, ns aceasta, avnd deja prea multe funcii, refuz
propunerea. Stomacul refuz din motive asemntoare. Cineva l
propune pe domnul Penis, dar imediat sare ficatul i zice:
Nu-l putem pune pe el ef, pentru c nu are un loc stabil
de munc, nu face curat la locul de munc i te mai i scuip-n
ochi, dac-l freci mult la cap.
Administraia
Un brbat agitat telefoneaz la administraia blocului:
E a asea oar cnd v spun c mi-e distrus acoperiul
i c-mi plou direct n dormitor. Spunei-mi, ct mai dureaz?
Administratorul blocului i rspunde pe un ton calm:
De unde s tiu? Nu sunt meteorolog.
Nego
Doi negustori se ntlnesc.
i propun o afacere. Am un butoi cu untur i 10 kg de
uruburi de lemn.
n regul, spune cellalt. i cumpr uruburile.
Din pcate, fr untur nu sunt de vnzare.
De ce?
Pentru c s-a produs un mic accident. uruburile au
czut n butoiul cu untur.
Autobuzul
La un capt de linie st un autobuz. Un individ urc n el
i-l ntreab pe ofer:
Cnd pornete lada asta de gunoi?
Cnd se umple cu gunoi.

Volumul XII
Biletele la control
Autobuzul pleac din staie, iar dup el alearg o doamn,
strignd:
Oameni buni, oprii autobuzul c ntrzii la lucru!
Pasagerii l roag pe ofer s opreasc. Doamna se urc i
spune bucuroas:
Am reuit! Biletele la control!
Munca i muzica
Munca trebuie s fie o plcere. Cnd lucrezi trebuie s
fii fericit, s fluieri sau s fredonezi un cntec.
Am ncercat, domnule, dar am luat btaie.
M surprinde. Unde lucrezi dumneata?
La pompele funebre.
Ierarhie
Directorul ctre adjunct:
Eti venit abia de un an i ai parcurs toate treptele
ierarhice, de la muncitor, pn mi-ai devenit adjunct. Felicitri!
Mulumesc, tat!
O zi obinuit de lucru
Te trezeti. Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit,
Renault, Compaq, Epson, Nokia. Nokia, McDonalds, Coca-Cola,
Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-
Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te
culci.
Constatare
Doar romnii, la ntrebarea "Ce faci?", rspund "Nimic.
Muncesc."

Volumul XII
Investiia
Frumuseea este un paaport pe care viza expir

prea repede.
Julie Burchill
O femeie din New York a scris pe un site finaciar, cernd

sfaturi despre cum s gseasc un so bogat; deja acest fapt n sine
e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a rspuns un tip.
EA
Sunt o fat frumoas (mai mult, foarte frumoas) de 28
ani. Sunt inteligent i am cu adevrat clas. A vrea s m
cstoresc cu cineva care ctig minim jumtate de milion de
dolari pe an.
Exist pe site-ul sta vreun brbat care s ctige att?
Sau soii ale unor milionari care pot s-mi dea sfaturi pe aceast
tem?
Am avut deja relaii cu brbai care ctigau 200 sau 250
mii $, dar acest lucru nu-mi permite s locuiesc n Central Park
West.
Cunosc o doamn care face yoga cu mine, care s-a
cstorit cu un bancher bogat i triete la Tribecca, nu e att de
frumoas ca mine i nici mcar att de inteligent. Aa c m
ntreb, ce a fcut ca s merite acest lucru i de ce eu nu reuesc?
Cum pot s ajung la nivelul ei?
EL
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gndit
profund la cazul dvs i am elaborat un prospect al situaiei dvs.
V asigur c nu v fac s pierdei timpul, deoarece ctig 500 mii
$ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele n urmtorul mod:

Volumul XII
Ceea ce dvs oferii, vzut din perspectiva unui brbat ca

acela pe care-l cutai, e pur i simplu o afacere foarte proast. i
acest lucru din urmtoarele motive:
Lsnd la o parte blablabla, ceea ce dvs oferii e o
negociere foarte simpl. Dvs. oferii frumuseea dvs. fizic, iar eu
ofer banii mei. Propunere foarte clar, aceasta; dar exist o mic
problem. n mod sigur frumuseea dvs. se va diminua puin cte
puin i ntr-o zi va disprea, n timp ce e foarte probabil s
creasc progresiv contul meu n banc.
Aadar, n termeni economici, dvs. suntei un activ care
sufer de depreciere, n timp ce eu sunt un activ care produce
dividende. Dvs. nu numai c suferii o depreciere, aceasta e
progresiv i crete n fiecare an!
V explic mai bine: azi dvs. avei 28 de ani, suntei
frumoas i vei continua s fii pentru urmtorii 5-10 ani, dar din
ce n ce mai puin. i, ntr-o zi, cnd vei observa o poz a dvs. de
azi, v vei da seama c ai devenit o prun uscat. Acest lucru
nseamn, n termeni de pia, c azi suntei bine cotat, n epoca
ideal s fii vndut, nu cumprat.
Utiliznd un limbaj Wall Street, cine v poseda azi trebuie
s v pun n poziie de comer (trading position) i nu buy and
hold (cumpr i ine), cum se pare c sugerai. Aadar, n termeni
comerciali, cstoria (buy and hold) cu dvs. nu e o afacere bun
pe termen mediu/lung. n schimb, nchirierea pe o anumit
perioad poate fi chiar i din punct de vedere social o afacere
neleapt i am putea s-o lum n calcul.. Am putea s avem o
relaie pentru o anumit perioad.
Dac m gndesc bine i ca s m asigur de ct suntei de
inteligen, cu clas i frumoas, eu, potenial "client care
nchiriaz" aa o "main", cer ceea ce este corect: s facem un
test drive. V rog s stabilii dat i ora.
Cu stim,
Investitorul dvs.

Volumul XII
Concurs de ndemnare
Concursul premiaz pe cel care reuete n timp de apte
minute s calce o cma, s mnnce o pine i s rezolve o
femeie.
Primul concurent, neam, se apuc cu mult
meticulozitate i calc cu mare grij cmaa, dup care constat
ca nu mai are timp, muc o dat din pine i... se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fr s stea prea mult pe
gnduri, se apuca de femeie, o rezolv, apoi mai are timp s
mnnce o jumtate de pine i... se scurge timpul.
Al treilea concurent, un romn, o pune pe femeie s calce
cmaa i n timp ce femeia calc, o rezolv, mncnd n acest
timp pinea.
Vine presa s ia declaraii.
Neamul declar:
- Noi aa suntem obinuii, muncim i ncercm s facem
treab ct mai bine, apoi dac mai rmne timp, mncm i apoi,
dac mai e timp, ne distrm, dac nu... ne apucm din nou de
munc, i tot aa.
Rusul declar:
- Noi aa suntem obinuii. Mai nti ne distrm, apoi,
dac rmne timp mncm, apoi, dac mai rmne timp,
muncim...
n sfrit, romnul spune i el:
- La noi aa e. Dac nu-l fui pe cel care muncete, nu poi
s mnnci o pine!

Volumul XII
Secretul profesional
Conferina mondial cu tema Secretul profesional.

Germanul:
Eu lucrez cu vecinul meu n aceeai instituie, el nu tie
ce lucrez, eu nu tiu ce lucreaz el, i nici nu m intereseaz.
Fraancezul:
Eu lucrez cu soia n acelai birou, nu tiu ce face ea, nici
ea nu tie ce fac eu i nici nu m intereseaz.
Romnul:
Eu muncesc singur n birou, nu tiu ce fac i nici nu m
intereseaz.

Volumul XII
Cum s angajezi omul potrivit la locul potrivit

Se iau circa 100 de crmizi fr nicio aranjare prealabil,
se pun ntr-o camera nchis, avnd doar o singur fereastr. Sunt
trimii 2 3 candidai n camer i se nchide ua. Sunt lsai acolo
singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaz situaia.
Dac au numrat crmizile sunt buni la

departamentul Contabilitate.
Dac le re-numr la Audit.
Dac au fcut un haos total (crmizi peste tot)
inginerie.
Dac au aranjat crmizile ntr-o ordine stranie
planificare.
Dac arunc unul n altul cu crmizi operaii.
Dac dorm recepie.
Dac au spart crmizile n buci tehnologia
informaiei.
Dac stau de pomana resurse umane.
Dac se jur c au ncercat diferite combinaii,
dei nicio crmid nu a fost mutat din loc
vnzri.
Dac au plecat deja acas pentru ziua respectiv
marketing.
Dac se uit pe fereastr planificare
strategic.
i ultimii, dar nu cei din urm: dac stau de
vorba unul cu altul, dar crmizile nu au fost
atinse felicitai-i; sunt de top management.

Volumul XII
Btrneea nu este
pentru fricoi
Q Care sunt avantajele sclerozei?

A Afli mereu bancuri noi!

Volumul XII
tiina vieii
A fost odat un Senior care hotrse s fac o excursie
prin Europa. Ajungnd n Marea Britanie, din aeroport a
cumprat un ghid de cltorie ce cuprindea castelele ce pot fi
vizitate n M. Britanie, n el fiind menionate zilele i orele de
vizit, uneori acestea fiind foarte limitate. Pe una dintre paginile
ghidului, Seniorul a vzut o ofert special "Castelul Vieii Tale."
Din fotografiile prezentate, castelul nu este mai bun sau mai ru
ca altele... Ghidul mai indica c, din motive care vor fi anunate
mai trziu, pentru vizitarea castelului nu se percepe taxa la
intrare, ci la ieire, iar coordonarea zilei i orei vizitei, urmeaz a
se face individual, la numrul de telefon indicat.
Intrigat de oferta neobinuit, domnul de cum ajunge la
hotel, formeaz numrul de telefon i se nelege cu proprietarul
despre data cltoriei.
"Totul n lume decurge dup anumite legi", era
inscripionat la intrarea n castel, iar la u domnul a fost
ntmpinat cu foarte mult amabilitate de ctre un om mbrcat
ntr-o fusta tipic scoian, n carouri.
- Ceilali vizitatori au intrat deja?, se intereseaz turistul.
- Ceilali vizitatori?!, se mir omul. Nu, nu mai e nimeni,
vizitele n Castelul nostru se efectueaz individual i nici serviciile
unui ghid nu oferim.
Nespunnd nimic cu referire la programul de lucru, el a
nceput a-i povesti turistului istoria castelului i a fcut o trecere
n revist a tuturor lucrurilor notabile ce pot fi admirate acolo:
tablourile de pe perei, sala cu modele de armuri de lng intrare,
armele militare din camer sub scri, catacombele i camera de
tortur din temni. Cnd a terminat povestirea, el i-a nmnat
vizitatorului o lingur i a cerut ca pe parcursul ntregii cltorii
s in lingura cu partea concav n sus.
- i asta de ce?, a ntrebat el nedumerit.

Volumul XII
- Astea sunt regulile noastre. Noi nu percepem o tax de

intrare, iar costul excursiei l stabilim n felul urmtor: fiecrui
vizitator i dm o lingur, umplut cu nisip fin, n acesta fiind
exact o sut de grame de nisip, iar fiecare care intr pe tot
parcursul vizitei trebuie s poarte aceast lingur cu el. Dup
terminarea cltoriei, msurm nisipul rmas n lingur, iar
pentru fiecare gram lips se achit o lir...
- i dac nu vrs niciun gram?
- Oh, n acest caz, vizita este gratuit.
Vizitatorul a fost surprins i amuzat de o astfel de
condiie. Gazda primitoare a umplut lingura cu nisip i excursia
Seniorului a nceput.
ncreztor n puterea minilor sale, el a nceput s urce
ncet treptele, nelundu-i privirea de la lingura. n partea de sus,
lng galeria de tablouri, el a decis s nu mearg, pentru c vntul
sufla puternic i ar putea vrsa nisipul. Apoi coboar sub scri
pentru a ajunge la sala cu arme militare, ns stnd sub scar, i
d seama c pentru a ajunge n acea sal trebuie s sar peste o
balustrad. Lucru care nu i-ar fi pus viaa n pericol, dar care sigur
avea s duc la vrsarea nisipului din lingur, aa c, se limiteaz
s examineze camera de la distan. Pentru acelai motiv,
Seniorul nu a cobort n temni, deoarece trebuia s coboare pe
nite scri foarte abrupte. Foarte mulumit de faptul c a pstrat
coninutul din lingur intact, a nceput s se ndrepte spre locul
de unde i-a nceput turul. Acolo era ateptat de persoana n fust
scoian, cu o balan n mn. Seniorul a golit coninutul din
lingur n balan i ateapt nerbdtor rezultatul.
- Surprinztor, ai pierdut doar jumtate de gram, ceea ce
nseamn c nu trebuie s pltii nimic pentru vizit, spune
proprietarul.
- Mulumesc.
- i-a plcut vizita?, ntreb la sfrit omul n fust.
Turistul, dup o ezitare, decide s fie sincer.

Volumul XII
- De fapt, nu prea. Tot timpul m-am gndit la nisip i nu

am reuit s examinez ceea ce era n jurul meu.
- Regretabil!... tii, voi face o excepie pentru tine. Din
nou, voi umple lingura ta, pentru c astea sunt regulile, dar de
data asta uit de nisip, chiar dac l veri pe tot, nu vei plti nimic
pentru vizit. Unica condiie e c trebuie s reueti n 12 minute,
deoarece dup asta trebuie s vin alt vizitator.
Fr a risipi niciun moment, domnul a luat lingura i a
fugit spre sala de lng antreu, pentru a arunca o privire rapid la
exponatele de armur. Dup asta repede a cobort pe scri n
temni, nisipul deja l vrsase tot, dar asta nu mai conta. Acolo el
nu a petrecut niciun minut, pentru c timpul se scurgea destul de
repede. Repede ncepe s alerge spre camera de sub scri, unde
erau depozitate armele, dar aruncnd o privire la ceas, i-a dat
seama c au trecut deja unsprezece minute. Timp pentru a vizita
camera cu arme nu mai avea, de aceea se hotrte s plece spre
ieire, unde era ateptat de proprietar.
- Vd c nu mai avei nisip n lingur, lucru ce m face s
cred c, nefiind obligat s avei grija nisipului, de data asta
excursia v-a plcut.
Vizitatorul nu a rspuns imediat.
- De fapt, nu, a spus el n cele din urm. M gndeam cum
s nu ntrzii, chiar dac am vrsat tot nisipul, nu am avut nicio
plcere.
Omul n fust i aprinde pipa i spune:
- Exist oameni care trec prin Castelul Vieii lor,
ncercnd s nu plteasc pentru nimic, i nu se pot bucura de
aceast cltorie. Mai sunt alii, grbii, care pierd repede totul i
nu pot obine plcere. Puini neleg tiina vieii, descoperind
fiecare ungher, bucurndu-se de fiecare moment.
Ei tiu c trebuie s plteasc pentru tot, dar neleg c n
via sunt lucruri pentru care merit s plteti.

Volumul XII
Uite-aa se joac fata...

Volumul XII
Alzheimer are i avantaje

La 95 de ani, Don Juan s-a decis s se mai nsoare o dat,
cu Ana, o tnr de 25 de ani. Dup nunt, din cauza diferenei de
vrst, Ana s-a decis s doarm n camere separate. Dup
petrecere, Ana se pregtete s se culce, cnd aude ciocnituri n
u... Este proasptul ei so, Don Juan, trecut de 95 de ani. i ofer
Anei un numr de neuitat, dup care, zmbind, i d un pupic, apoi
se ntoarce n dormitorul su. Peste o jumtate de or, bate din
nou la ua Anei, pregtit pentru numrul urmtor, care-i reuete
fr probleme. Un zmbet i un pupic, i se ntoarce n dormitorul
su. Dup nicio or, acesta bate din nou la ua Anei, proaspt de
parc ar fi de 25 de ani, irezistibil i slbatic ca n tineree. Ca de
obicei, la sfrit, un pupic i... la el n dormitor. A cincea oar sta
iari n faa uii de parc nu ar fi fost niciodat acolo. Cnd vrea
s se ntoarc n dormitorul lui, Ana l ntreab dac nu vrea s
rmn acolo, dar Don Juan i rspunde c la vrsta s nu mai are
rezisten i trebuie s se odihneasc. Ana izbucnete n rs:
- Modestule, eu am cunoscut atia brbai cu multe
decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu!
Don Juan st cteva minute pe gnduri, contrariat, dup

care o ntreab pe Ana:
- Am mai fost azi la tine?
MORALA: Alzheimer are avantajele lui.

Volumul XII
Avantaj Parkinson
Un mo la azil i povestete unei colege c rposata soie
i inea penisul n mini la culcare i numai aa putea s adoarm.
Btrna, miloas, i ajut deci i ea s poat dormi moul. i ntr-
adevr, moul adoarme. i doarme ca un copila.
Dar, dup ceva timp, moul vine la ea i-i zice:

- mi pare ru, dar am gsit alt s aib grij de mine!
Baba, suprat:
- i ce m rog are ea i eu nu am?
- Parkinson!

Volumul XII
Btrnul i struul
Un om intr ntr-un bar cu un stru n urma lui. Cum se
aaz, chelnerul sosete s ia comanda. Omul spune:
- A vrea o bere.
Apoi se ntoarce ctre stru i l ntreab:
- i tu?
- i eu, rspunde struul.
Chelnerul aduce cele dou beri.
- Cost 7.35, v rog.
Btrnul bag mna n buzunar i scoate suma exact.
n ziua urmtoare, omul i struul revin i omul cere iar
o bere, iar struul acelai lucru. Din nou, omul bag mna n
buzunar i scoate suma exact.
Acest lucru devine rutin, n fiecare sear cei doi
revenind la bar.
- Ca de obicei?, ntreab chelnerul.
- Nu. Pentru azi, voi comanda un whisky dublu.
- Pentru mine la fel, zice struul.
- Cost 12.35.
Omul bag mna n buzunar i scoate exact suma
necesar, pe care o depune pe bar. Chelnerul nu-i mai poate
stpni curiozitatea.
- Scuzai-m domnule, cum reuii s scoatei de fiecare
dat suma exact din buzunar?
- Ha, ha, rde omul, acum muli ani, fceam curat n podul
casei i am gsit o lamp veche. Cnd am frecat-o, un spiridu a
ieit i s-a oferit s-mi ndeplineasc dou dorine. Prima mea
dorin a fost de a putea ntotdeauna plti ceea ce vreau s
cumpr doar ducnd mna la buzunar i gsind n el exact suma
necesar.
- Bine gndit!, spune chelnerul, majoritatea oamenilor ar
fi cerut un milion de dolari sau ceva asemntor, dar aa vei fi
bogat ct vei tri.

Volumul XII
- Exact ! C am nevoie pentru un litru de lapte sau pentru

un Rolls Royce, suma exact este acolo, spune omul.
Atunci chelnerul l ntreab:
- nc ceva domnule, i struul?
Omul rspunde :
- Ei, aici am dat-o-n bar, pentru a doua dorin am zis c
vroiam o psric cu picioare lungi, care s fie de acord cu mine
tot timpul...

Volumul XII
Paharul plin
Nu m-ascund, nu jeluiesc
c-ncepui s-mbtrnesc.
Eu v spun n trei cuvinte,
am un apte nainte!
Nu mi-e fric, nici ruine
i v jur c-mi este bine!
Spl i calc, i mai gtesc,
fac curat i trguiesc.
Ba mai scriu, ba mai citesc,
serialul l privesc...
Cu prietenele mele,
mari i vineri, bem cafele.
Musafirii vin mereu,
miercurea, am i-un turneu.
Vineri seara, ne-adunm
i un remi, mai jucm.
Dimineaa, merg pe jos,
i m-mbrac ct mai frumos.
La var, cu sntate,
voi zbura-n strintate.
Dar ce-i drept, i-adevrat,
uneori, mai stau i-n pat.
Nu mai sunt ca odinioar,
am un junghi la inimioar.
Am i-o mic alergie
c ce-i bun, mi stric mie.
Tensiunea-i cam mrit,
am arsuri i o artrit,
gastrit, colesterol,
nu mai beau pic de alcool.
Mai scrie un genunchi,
pe la ale, am un junghi.

Volumul XII
Dar ncolo, m simt bine,

c-am fcut un pact cu mine:
nu m vait i nu-s trist,
eu sunt foarte optimist.
Pn-la o sut douzeci
nu mai am dect... cincizeci!
i cum vd paharul plin,
btrneea nu-i un chin.
Tre' s tii s o trieti
nu s mori, s-ntinereti!
Tot trecutul, las-l balt,
viitorul bate-n poart
cu ale sale bucurii,
deschide-i, nu te sfii!
Ct o fi s mai trim
hai s profitm din plin
de ce ne-a dat Dumnezu,
c-i mai bine, c-i mai ru,
s-o inem ct o vrea Cerul,
c o via are Omul!
Zna mselu
O mam fcea voluntariat la o organizaie care ducea
hrana btrnilor fr ajutor. n timpul orelor de program o lua pe
fetia sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele,
scaunele cu rotile i alte lucruri care aveau legtur cu btrnii.
ntr-o zi, mama a gsit-o holbndu-se la o protez de
dini care sttea ntr-un pahar cu ap. n timp ce mama se
pregtea s rspund la inevitabilele ntrebri ale fetiei, acesata
s-a ntors i a optit:
- Zna mselu n-o s cread niciodat aa ceva

Volumul XII
A venit iarna!
tii, timpul are un fel al su de a se mica repede i de a
nu-i da rgaz s devii contient de trecerea anilor. Parc mai ieri
eram tnr, abia cstorit i urcndu-m la bordul noii viei
alturi de partenera mea de cuplu. ntr-un fel, parc s-a ntmplat
cu ani n urm i m ntreb unde s-au dus toi aceti ani. tiu c i-
am trit pe toi. Am strfulgerri n care vd cum era odat, cu
toate speranele i visele. Dar iat c acum triesc iarna vieii
mele i sunt luat prin surprindere. Cum am ajuns aici att de
repede? Unde s-au dus anii i unde s-a dus tinereea? mi
amintesc clar cum ntlneam oameni mai n vrst dect mine de-
a lungul anilor i cum gndeam c aceti oameni mai n vrst
erau la ani distan de mine, astfel nct aceast iarn prea att
de departe, nct nici nu mi-o puteam imagina bine.
Dar iat-m aici.... prietenii mei sunt pensionari i au
ncrunit... se mic mai ncet i eu vd n ei persoane vrstnice.
Unii sunt ntr-o form mai bun, alii ntr-o form mai proast
dect mine, dar la toi constat o mare schimbare... Nu mai
regsesc n ei pe cei de care mi amintesc c erau tineri i vibrani,
ci... ca i mine, vrsta lor ncepe s se arate i acum suntem noi
acei oameni mai n vrst pe care i vedeam i n care nu ne
imaginam c ne vom transforma.
Acum, n fiecare zi am sentimentul c i a face un du
reprezint o provocare pentru ziua respectiv! Iar a trage un pui
de somn dup-amiaza nu mai nseamn rsf, ci obligaie! Cci
dac nu dorm din proprie voin, adorm pe locul n care m aflu!
Astfel, intru acum n acest alt anotimp al vieii mele
nepregtit pentru toate durerile i junghiurile, pentru pierderea
puterii i a capacitii de a merge i de a face lucruri pe care mi-
am dorit s le fac dar nu am reuit niciodat ! Cel puin ns, tiu
c iarna a sosit i nu tiu ct va dura... asta tiu, c atunci cnd s-a
terminat pe acest pmnt, s-a terminat pur i simplu. Va ncepe o
nou aventur!

Volumul XII
Cai verzi pe perei (amintiri).
Da, am regrete. Exist lucruri pe care nu a fi vrut s le

fac, lucruri pe care ar fi trebuit s le fac, dar, ntr-adevr, sunt i
multe lucruri de care m bucur c le-am fcut. Toate s-au
ntmplat ntr-o singur via.
Aa c, dac nu te afli n iarna vieii tale, las-m s-i
reamintesc c ea va sosi mai repede dect i nchipui. Deci, orice
ce i-ai dori s realizezi n via, te rog s realizezi repede! Nu
amna prea mult lucrurile!
Viaa trece repede. F azi tot ceea ce poi, cci nu poi ti
cu siguran dac te afli sau nu n iarna vieii tale!
Nu i s-a promis c tu vei avea parte de toate
anotimpurile, aa c triete pentru azi i spune toate lucrurile pe
care vrei ca cei dragi s i le aminteasc... i sper c ei te vor
aprecia i iubi pentru toate lucrurile pe care le-ai fcut pentru ei
n toi anii trecui!

Volumul XII
Mintea de pe urm
Btrneea este boal brbailor proti i a femeilor

urte. Pentru oamenii cu minte i femeile frumoase, btrneea
nu exist. Celui cu minte nu-i este permis s mbtrneasc, iar
femeia frumoas nu poate s mbtrneasc.

Doi moi stau pe o banc n parc.
- Auzi, ieri am fost la femei!...
- Aha, i cum a fost?
- Muult mai curat dect la brbai!!
Este nevoie de mult nelepciune ca s mbtrneti fr

urenie, fr rutate i fr tristee.

- Bunicule, tu tii s faci ca mierla?
- Mmm, nu cred... Dar de ce?
- Tati a zis c-o s fim bogai cnd ai s-o mierleti
Mintea i frumuseea se schimb cu timpul, ns nu pier!

Asociaia brbailor de vrsta a treia, dup ndelungi
dezbateri pe tema DRAGOSTE, a decis:
DRAGOSTE CU SULA NU SE POATE!
La btrnee, pe faa omului se arat caracterul i

sufletul lui, aa cum se arat un deal iarna, cnd i pierde
pdurile, podoaba lui, i se dezgolete. Unele chipuri, la btrnee,
capt ceva de sfnt sau de nelept, altele de mucenic i altele de
animal sau de fiar...

Volumul XII
Viaa este scurt, aa c zmbii ct timp mai avei

dini.

Volumul XII
n tineree, brbaii ri i femeile rele i pot ascunde

caracterul pentru c tinereea are oricnd i n toate o frumusee
nemsurat.

ntr-o zi ne-am aezat cu un prieten la un pahar. Vis-a-vis
de noi stteau doi btrni. M-am tot uitat la ei i, dup un timp, i-
am zis amicului:
- i vezi pe cei doi btrni din faa noastr? Peste zece ani
i noi vom arta ca ei
Prietenul meu s-a uitat atent la mine:
- Bi, tmpitule, aia-i o oglind!
Oamenii nu sunt de aceeai vrst, chiar cnd au acelai

numr de ani!

Dou btrne merg n vizit la prietena lor (toate trei
foste colege de facultate). Dup ce stau puin de vorb, gazda le
zice:
- Vai, dragele mele, am stat de vorb i nu v-am fcut nici
o cafelu.
Le servete cafeaua i, pn s plece, le mai face vreo
cteva cafelue. n drum spre cas, una dintre ele i spune
celeilalte:
- Ai vzut ce s-a sclerozat? Am stat atta timp la ea i nu
ne-a servit nici mcar cu o cafea!
- Cum drag? Ai fost la ea i nu m-ai chemat i pe mine?
Oamenii inteligeni i nobili devin btrni admirabili, cu

care este o plcere s te ntlneti. Prostul, cnd mbtrnete,
devine urt. De aceea btrneea, ca i oglinda, reflect ce a fost
omul de dinuntru.

Volumul XII
Cine a fost cu adevrat tnr nu poate deveni cu adevrat

btrn. Dup cum omul cu minte nu poate deveni cu adevrat
prost!

Dup vrsta de 50 de ani, primim cele mai mari buchete
de ROZE: scleROZE, artROZE, osteopoROZE, nevROZE...
Omul bun e la fel ca un metal nobil: nu mbtrnete! El

mai poate culege mierea vieii i drui rodul nelepciunii sale
celor tineri i celor btrni.

Un moneag intr ntr-o farmacie i cere un prezervativ.
Se uit la el pe toate prile i zice:
- Auzi, unul cu miez n-ai? C aa, numai piele, am i eu!
Omul mbtrnete atunci cnd i mbtrnesc pasiunile

ceea ce nu prea li se ntmpl oamenilor culi.
Un pensionar se trezete n toiul nopii cu o senzaie

acut de pipi. N-ar prea avea el chef s mearg la closet, dar pn
la urm se scoal din pat i se duce. Acolo, innd-o pe Dnsa n
mn, se uit lung la ea i-i zice cu repro:
- Vezi, eu m scol cnd vrei tu.
Geniile tinere se pot numra pe degete, dar Milton,

Beethoven sau Goethe au dat dovada geniului lor cnd nu mai
erau deloc tineri, n ciuda surzeniei ori a orbirii.

O csnicie fericit ai numai la btrnee, atunci cnd o
jumtate sforie, iar cealalt jumtate nu aude.

Volumul XII
Ceea ce suntem este darul lui Dumnezeu pentru noi, ceea

ce devenim este darul nostru pentru Dumnezeu.

Bufonul regelui a fost amestecat ntr-un complot
mpotriva acestuia. Adus n faa lui, regele i-a spus:
Pentru c ai fost un nebun bun, i dau voie s-i alegi
singur moartea.
De btrnee, Majestate, a rspuns prompt nebunul.
Adevrata avere este sntatea, nu nite amri de bani.

Volumul XII
Copiii ti devin tu, dar nepoii ti sunt perfeci!

Btrnul Indian, mpreun cu fiul su, se rtcete n
deert. Apa li s-a terminat de o zi. Se trsc cu limba scoas sub
soarele arztor. Btrnul Indian se oprete la un moment dat i
spune:
Fiule, trage una, poate vom fi auzii.
Biatul se supune. Trec cteva ore, dar nu primesc nici
un rspuns. Btrnul i spune din nou:
Fiule, mai trage una, poate vom fi auzii. Biatul se
supune din nou i trage nc o dat, dar nici acum nu primesc nici
un rspuns. Dup cteva ore, Btrnul Indian i spune din nou:
Fiule, mai trage una, poate vom fi auzii.
Nu pot tat, rspunde fiul.
De ce, fiule?
Pentru c mi s-au terminat sgeile.
S iei din cas este bine, a te ntoarce acas este mai

bine.

Din cauza terminrii programului de lucru, medicul i
spune asistentei s trimit toi pacienii acas. Pacienii pleac,
ns un btrnel rmne i ateapt linitit. Dup mai multe
somri, btrnelul continu s atepte. Iritat, medicul i scrie pe o
foaie c programul de lucru s-a terminat. Btrnelul privete
foaia, dup care se adreseaz asistentei:
Draga mea, mi-am uitat ochelarii acas. Eti amabil s-
mi citeti ce scrie aici?
Uii nume, dar este bine, cci ali oameni uit i c te-au
cunoscut vreodat.

Volumul XII
Dormi mai bine pe un fotoliu cu televizornul

zbrnnindu-i n fa dect ntr-un pat. Acesta se numeste "pre-
somn."

O btrnic, auzind soneria, se trte cum poate pn la
u. Acolo ntreb:
Cine e?
Pota!
Da?!, se nvioreaz subit btrna. i ci suntei?
Nu-i mai pas de lucruri de care i psa, dar cu siguran

i pas c nu-i mai pas de ele.

Btrnul de 70 de ani i se plnge medicului:
La primul nc merge, la al doilea mai greu, la al treilea
m nec, iar la ai patrulea trebuie s m opresc.
Omule, bucur-te c la vrst dumitale ajungi la patru.
Sigur, domnule doctor. Numai c eu locuiesc la etajul
cinci.
Ceea ce odat erau pistrui, sunt acum pete hepatice.

Btrne, pe tablourile tale se pot vedea nite copii
minunai, dar copiii ti, c veni vorba de ei, sunt de-a dreptul
uri. Cum se poate?
Simplu. Picturile le fac ziua, iar copiii noaptea.
i lipsesc zilele cnd totul mergea doar apsnd pe un

buton de "pornit" i "oprit".

Volumul XII
Acum, c i permii bijuterii scumpe, nu le mai pori

purta n siguran nicieri.

Un btrn intr ntr-un bar:
Un pri mare, v rog.
Rou sau alb?
Mi-e indiferent! Oricum nu-l vd.
Pensionai-v ct de devreme putei i bucurai-v de

via!

O tnr urc n metrou i l roag pe un btrnel s-i
cedeze locul.
Suntei mult mai tnr. De ce s v cedez locul?
ntreab btrnelul.
Sunt nsrcinat.
Da? Nu se vede. De cnd?
De o or i jumtate.
Dac pori copilria cu tine, nu vei mbtrni niciodat!

Bunicul st ngndurat pe marginea fntnii cu pipa n
gur.
Bunicule! l ntreab nepoelul. Nu i-e fric c-i cade
pipa n ap?
Aaa...
Ai observat c tot ceea ce se vinde n magazine este "fr

mneci?"

Volumul XII
Azi eti mai btrn dect ai fost vreodat, totui eti mai
tnr dect vei fi de acum nainte, bucur-te de aceast zi de la un
capt la altul al ei.
Viaa ta e aici, pe pmnt!

Volumul XII
Cnd urci pe scara vieii, nu uita s dai bun ziua la toat

lumea, ca atunci cnd vei cobor s aibe cine s-i rspund

Un btrnel intr ntr-un bordel:
Am venit i eu pentru o partid de sex.
Tataie, pentru matale partida de sex s-a cam terminat.
S-a terminat? i atunci unde pltesc?
Nu ceea ce Aduni, ci ceea ce Rspndeti spune ce fel de

via ai trait.

Proces de viol la tribunal. Avocatul aprrii pledeaz cu
mult patos. O btrnic surd din asistent o ntreab pe vecina
ei din dreapta:
Ce zice, ce zice?
Zice c s-au ntlnit seara n parc.
Ce romantic!, ofteaz. Dar acum ce zice, ce zice?
Zice c i-a adus flori.
Ah, ce galant! Dar acum ce zice, ce zice?
Zice c nu i-a atins nici un fir de pr.
Oh, ce precizie, ce precizie...
Vechi este bun n anumite sensuri: cntece vechi, filme

vechi i mai ales prieteni vechi !

Un btrn intr ntr-o librrie:
Avei ceva de Hemingway?
Da. "Btrnul i marea".
Bine. Dai-mi marea.

Volumul XII
Moartea lui Turkelbaum

Managerii unei edituri ncearc s afle cum de nimeni nu
a observat c unul dintre angajai a stat la birou, mort, timp de 5
zile, nainte s-l ntrebe cineva dac se simte bine.
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la
societatea respectiv, a suferit un atac de cord n biroul pe care l
mprea cu ali 23 de angajai (e vorba despre acele cubicule tipic
occidentale, spaii largi de lucru mprite n birouri cu ajutorul
unor perei din gipscarton sau sticla).
Dei a murit luni, nimeni nu a observat asta pn
smbt dimineaa, cnd ngrijitorul l-a ntrebat de ce lucreaz i
n weekend.
eful lui Turkelbaum, Elliot Wachiaski, a declarat pentru
The New York Times:
- George era ntotdeauna primul la birou, primul
dimineaa i ultimul care pleca seara, aa c nimnui nu i-a prut
neobinuit c st n aceeai poziie i c nu vorbete. Era mereu
absorbit de munca sa i interiorizat.
Un examen medico-legal a relevat c murise deja de cinci
zile la data gsirii lui. George citea manuscrisul unei lucrri
medicale cnd i-a gsit sfritul.
Poate n-ar fi ru s le mai dai colegilor de birou cte un
ghiont din cnd n cnd!
Morala povestirii: Nu v omori muncind! Oricum nu
bga nimeni de seam!

Volumul XII
Pilaful
Ajutoare la btrnee (dup preferine).
ntr-o familie, era o nelegere: ori de cte ori unul din

soi l nela pe cellalt, trebuia s pun o boab de orez ntr-o
puculi.
La aniversarea celor 50 de ani de cstorie, bunicii i
desfac puculia pentru boabe de orez, ca s vad fiecare de cte
ori l-a nelat pe cellalt.
Primul care o sparge este bunicul. Din puculi cad ase
boabe de orez.
Bunica l amenin n glum pe bunic, sparge puculia,
dar din ea nu cade nici o boab de orez.
Toat familia este impresionat, iar bunicul srut mna
bunicii.
Fata mai mare nu poate nelege i i ntreab bunica:
Spune, bunico! Cum ai putut rezista atia ani?
Bunica i spune zmbind:
Pilaful de ieri, din ce crezi c fost?

Volumul XII
La bunici

Bunica vine de la coafor i i ntreab nepoelul:
Ei, acum mai art, ca o bab?
Nu, bunico. Acum ari ca un mo.

Bunicul lui Bul mplinete vrsta de 80 de ani. Nepotul
i spune bunicului:
Bunicule, astzi, pentru aniversarea ta, am s-i aduc
dou veti, una bun i una rea.
Care e vestea bun?, ntreb octogenarul.
Am angajat trei dansatoare pentru a anima petrecerea.
Ehe, foarte bine, nepoate. i vestea proast, care e?
Toate trei au vrsta matale...

Nepoelul i aduce bunicii pete viu.
Biete, dar petele e proaspt?
Pi, bunico, cum s nu fie proaspt, dac e viu!
Pi, i eu sunt vie...

Bunico, pot s m uit la televizor?
Da, numai nu cumva s-l porneti...

Bul intr n camera lu bunic-sa i-o surprinde uitndu-
se la un film porno.
Ce faci bunico, te uii la filme porno? Ai nnebunit?
Da, maic, m uit i eu la filmu asta, vreau s vd dac
dup tot ce i-a fcut o cere de nevast la final.

Volumul XII

Bul s-a mbogit peste noapte.
Am motenit averea de la o rud ndeprtat de-a
bunicii, spune el.
Interesant, zice unul, i cum ai ndeprtat-o?...

Am tras asear cu urechea la dormitorul bunicilor. Am
auzit urmtoarea conversaie:
Ce te-a apucat, drag, s m srui la miezul nopii?!
Scuz-m, tu erai?!

Ieri a fost ziua de natere a bunicii. A mplinit 70 de ani.
Bunicul i-a oferit un buchet cu 25 de trandafiri.
Zon supravegheat video

Volumul XII
Sacii de gunoi
O btrn mergea ncet pe trotuar abia trnd dup ea
doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse i bancnote de 20$
ncepur s se nire pe trotuar. Un poliist ce se afla pe acolo o
oprete i i spune:
- Doamn, vi s-a rupt sacul i v cad banii.
Btrna se uita i spune:
- Noroc c ai vzut, domnule poliist, acum trebuie s m
ntorc s adun banii!
- Stai c nu-i aa simplu! De unde avei banii, nu i-ai
furat?
- Nu, domnule, e simplu. Eu stau lng un teren de fotbal
i unii din spectatori vin s urineze printre uluci pe florile mele.
Aa c atunci cnd e o partid mi iau foarfeca de vie i m aez n
spatele gardului. Cnd un spectator o scoate eu l apuc i-i spun
20$ sau i-o tai! Poliistul se gndete c e just i ncepe s rd.
- Dar ce avei n celalat sac atunci?
- Pi, domnule poliist, gndii-v i dumneavoastr, nu
toi vor s plteasc!
Auzul
Un btrnel avea impresia c babua lui nu prea mai aude
i se gndete s o testeze. Merge ntr-un col al camerei i spune:
- Auzi?
Batrnica, nicio reacie.
Mai face batrnelul doi pai i spune iar:
- Auzi?
Batrnica, iar fr reacie.
Se duce batrnelul lnga ea i spune:
- Auzi?
La care, batrnica:
- Pentru a treia oara i spun: Da!

Volumul XII
Jocul telefonic
- Alo, doresc s particip la jocul telefonic anunat.
- Foarte bine! Am trei ntrebri, v-ai pregtit?
- Da!
- Deci, ce are dou roi, un ghidon i se poate folosi pentru
deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i ru, dar noi n mod concret ne-am gndit la
Mountain Bike.
- A doua ntrebare. Ce are patru roi, un volan i se poate
folosi pentru deplasare?
- Maina!
- Nu-i ru, dar noi n mod concret ne-am gndit la Volvo.
- Urmeaz ultima, cea de a treia ntrebare. Pentru a
ctiga, trebuie s dai rspunsul corect! V-ai pregtit?
- Da!
- Deci, ce are aripi, este condus de un pilot i se poate
folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e ru! Dar ne pare ru, n lipsa rspunsului corect ai
pierdut! Noi n mod concret ne-am gndit la un Concorde. V
multumim pentru joc, v ateptm i pe viitor, la revedere!
La care, btrnul:
- mi cer scuze, dar v rog permitei-mi s pun i eu o
ntrebare.
- Poftii.
- Ce st pe trotuar i practic cea mai veche meserie din
lume?
- Prostituata!
- Nu-i ru, dar eu n mod foarte concret m-am gndit la
mama ta!

Volumul XII
Moul cu coasa
Moul, pe moarte, zcea n pat. Vin nepoii pe la el i ce se
gndesc ei: "Bi, mou' mai are puin i moare, ia s ne distrm un
pic cu el". Zis i fcut. Se duc tia la farmacie i cumpr o cutie
de viagra, vin acas i hai s i-o administreze moului. i dau tia
s bea toate pastilele din cutie i pleac.
A doua zi, vin ei n vizit s vad ce mai face mou'. sta,
ia-l de unde nu-i. O ntreab pe bunic:
- Mamaie, unde-i moul, cum se simte?
Ea rspunde ca mou-i sus pe deal. Se duc tia la el s
vad ce face. Moul cosea de zor iarb.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc i io, ce pula mea s fac.
- Pai, i cum te simi? C ieri erai pe moarte.
- Pi, nu tiu cum dracului, dar asear mi s-a sculat aa
dintr-o dat... Cnd m uit n camer, o vd pe una la capul patului,
cam urt, ce-i drept, i mbrcat n negru... M ridic, o trntesc
n pat, o dezbrac i d-i ca-n tineree, zece numere, tot tacmul, ce
s v mai zic... A leinat aia acolo! Dup care i-am luat coasa i am
venit aici pe deal la munc...
Rahat de cine
Doi brbai mai n vrst se ntlnesc pe strad. Amndoi
chioapt. Cnd trec unul pe lng cellalt, unul dintre ei spune,
lovindu-se cu pumnul n piept:
Cotitura Donului. 1943.
Cellalt zmbete i spune lovindu-se cu pumnul n piept:
Rahat de cine. Acum cinci minute.

Volumul XII
Strbunicul zmbete

Cum te cheam, fetio?
Pungoaic, hoa, drcuor. Aa m cheam tata...

Volumul XII
Economie
Doi bancheri romni de peste Olt cutau s se laude unul
n faa altuia:
Ei, cum i merg treburile?, ntreb unul.
De minune, nene.
Ei, cum ?
Pi, s vezi. Ca s-i dau numai o idee: pentru
corespondena firmei noastre cheltuim 2500 de lei pe an numai
pentru cerneal!
He, he!, rspunse cellalt, asta nu e nimic, nene... Eu
economisesc pe an la vreo 4000 de lei numai nepunnd punctele
pe i.
Emisfere
La un banchet se bea, dup obicei, pentru sntatea
femeilor. Dl. B. zice:
Beau n sntatea sexului frumos din cele dou
emisfere!
Iar eu, rspunse dl. C., beau n sntatea celor dou
emisfere ale sexului frumos!
Moar de vnt
Un ran trecea prin faa tribunalului. O sum de avocai
urcau i coborau n grab scrile tribunalui cu mapele la
subioar. ranul l ntreab pe unul:
Dar oare ce s fie palatul sta?
Moar de vnt!, rspunse n glum cel ntrebat.
Ei, ca s vezi ! Nu-mi ddea prin gnd; uite ce de mgari
se suie cu sacii!

Volumul XII

Spune-mi te rog, Iorgule, de ce te duci aa des la berrie
i niciodat la universitate?
Pentru c berrii sunt multe i... Universitatea e numai
una!

Volumul XII
Jumtatea mea
De ce eti necredincios soiei tale?, ntreab un
duhovnic pe un brbat.
Pentru c nevasta e jumtatea mea!
Asta aa e, negreit...
Da, dar eu am vrut una ntreag. De aceea mi-am mai
luat o jumtate!
Foarte trist...
Discuiune: ntre un domn n doliu i un preot se discut
despre organizarea unei nmormntrii de a doua zi. Preotul, cu
tariful n mn, spune:
Cum s nu-i trebuiasc lumnri ? n sfrit, f cum
voieti, dar s tii c va fi foarte trist
Doliu
O parizian avea amant un negru. O amic a ei o ntlni
plimbndu-se pe strad cu el.
Ce ai pit, draga mea, s-i iei amant un negru?, zise
dnsa.
Dac sunt n doliu...
Femeile
Femeile sunt pentru jumtate dintre brbai calea cea
mai scurt de la avere la srcie. i pentru cealalt jumtate calea
cea mai scurt de la srcie la avere...
Dintr-un album
Citit ntr-un album: Cireele roesc cnd sunt coapte.
Femeile, pe vremea aceea, de mult nu mai roesc.

Volumul XII

Spune-mi Emilio, de ce nu l iei pe locotenent n
cstorie?
Dar gndete-te mtu! Mi-a pierde cel mai asiduu
curtezan!

Volumul XII
Aritmetic
Pentru cine sunt cele patru operaiuni matematice:
Adunarea pentru zgrcii.
Scderea pentru pungai.
nmulirea pentru bancheri.
mprirea pentru socialiti.
Bere
BUTORUL: Berea asta e aa de proast nct deabia poi
s o bei.
BERARUL: nchide numai ochii i nghite-o.
Dup zece minute.
BERARUL (ctre butorul care pltise numai jumtate
din consumaie): He! Dar asta e prea puin
BUTORUL: nchide numai ochii i bag-i n buzunar!
Tineree
Micul George este ntrebat despre logodnicul surorii sale:
i, ce vrst are?
Nu tiu
n sfrit, e tnr?
Cred Nici nu i-a dat prul pn acum.
(Surse: glumele au fost culese din ziarul Cimpoiul numere

din anul 1884; desenele sunt din Calendarul Moftului Romn pe anul
1902; de ctre Ivona Cristescu).

Volumul XII
Perspective adulte(rine)
i totui, e i King Kong undeva, n peisaj,

chiar dac nu l-ai observat pn acum
Nu spune niciodat: sunt nconjurat de proti!

S-ar putea crede c tu eti nucleul...

Volumul XII
Cum se ceart femeile cu brbaii
Ce ai, draga mea?

.
Iubito, ce ai?
.
Iubitoooo!
Nu mai ipa aa!
Nu ip. Tu ipi.

Volumul XII
Eu? Ce vrei?
S-mi spui ce ai. De ce eti suprat?
Nu am nimic.
De 4 ore taci.
De 4 ore i 10 minute.
De 4 ore i 10 minute.
Ce faci, m ngni?
Nu te ngn.
Ba m ngni. Nu vezi c repei tot ce zic?
Nu repet. Bine, repet, scuze. Acuma mi spui ce ai?
Nu am nimic, te rog s m lai n pace.
Bine, dar.
Nici un "dar", nu mai vreau s aud niciun cuvnt, OK?
Las-m!
Dup nc cinci minute de tcere:
Tu i bai joc de mine, nu-i aa?
Poftim? De ce mi bat joc de tine?
Pur i simplu nu-i pas c sunt suprat.
Pi, nu te-am ntrebat ce ai i ai zis s tac?
i tu atta ai ateptat, nu?
.
Dup ce c eti nesimit i mi distrugi viaa, nici mcar
nu-i pas.
Dar ce-am fcut?
Ce-ai fcut?
Da.
Chiar vrei s tii ce-ai fcut?
Da.
Pi aia e, c problema nu e ce-ai fcut, ci ce n-ai fcut.
OK, zi ce n-am fcut.
Te faci c nu tii, da?
Nu, chiar nu tiu, jur.

Volumul XII
Ea ncepe s plng cu sughiuri. i printre sughiuri

vorbete:
i cnd te gndeti c erau i alii de fa i au vzut c
m tratezi ca pe o proast.
Cnd te-am tratat eu ca pe-o proast, despre ce naiba
vorbeti?
ii minte, acum trei luni, la ziua ta, cnd te-am rugat s
duci gunoiul, de fa cu mama i cu tata, i ai zis c n-ai chef, c o
s-l duci mai trziu i c mai bine s aduc eu desertul la, ce
ntrzii atta cu el?
Aa am zis?
Cuvnt cu cuvnt. Adic, vezi Doamne, eu eram proast
pe care o ineai tu numai la crati, s-i fac deserturi, i tu nici
mcar gunoiul nu te deranjai s-l duci. M-am simit oribil, s tii,
ca ultimul om.
Din nou hohote. El ncearc s-o ia n brae.
Ia mna de pe mine! Sunt doar o buctreas care nu
merit respect.
Iubito, dar ai neles greit.
Da, sigur, adic nici nu m duce capul, asta vrei s zici,
nu? Sunt o buctreas fr creier.
Eti cea mai deteapt femeie pe care-o cunosc.
Mai faci i mito de mine, ca un nesimit.
Doamne ferete! Chiar nu fac.
Cum poi s-mi zici c sunt cea mai deteapt femeie pe
care-o cunoti? Ne-ai dat cumva la toate teste de inteligen?
Nu v-am dat, dar, aa mi se pare.
Adic nici mcar nu eti sigur.
Ba sunt sigur.
Eti sigur pe dracu'.
Pe cuvnt c eti foarte deteapt, iubito!
Tu chiar vrei s m umileti n continuare, nu-i aa?
De ce te umilesc? Pentru c am zis c eti deteapt?

Volumul XII
Noi hohote.
Iubito, ce-i cu tine? De ce plngi aa?
M faci urt, aa, pe fa, nu?
Poftim? Cnd te-am fcut eu urt?
mi repei c sunt deteapt, de parc eu n-a ti c aa
sunt consolate toate urtele?
.
Taci, vezi? Te-ai blocat.
Pi m-am blocat, da, c nu tiu ce s rspund la astfel de
tmpenii.
Acuma m faci i tmpit, nu?
Nu.
Cum, nu? Insinuezi c sunt surd?
Bi, nceteaz, exagerezi ngrozitor.
Am neles. Sunt urt, tmpit, surd i exagerez. i
locul meu e la buctrie. i mai sunt i curv, o tim de mult.
Poftim? Pe asta de unde-ai mai scos-o?
Mai ii minte ce mi-ai zis, acum opt ani, cnd m-ai invitat
prima oar la un suc?
Ce i-am zis?
Unde stoarcem portocalele, la mine sau la tine?
Aa, i?
Adic, vezi Doamne, eu eram din ia care se culca cu
brbaii de la prima ntlnire.
Eti nebun, era o glum!
A, da, acuma sunt i nebun?
Nu am vrut s zic nebun n sensul la. Pe bune, hai s
ne calmm un pic.
Divorez!

Volumul XII
La coad
Tarom anuleaz unul dintre zborurile principale ale zilei.
Funcionara companiei, o blondin sexy, sttea tacticoas i
reprograma pasagerii la urmtoarele zboruri. Se formase o coada
lunga la ghieul ei. Dintr-o dat, apru un tip elegant, care, fr a
sta la rnd, i croiete drum la ghieu, mbrncindu-i pe cei care
ateptau rbdtori s le vin rndul. Trnti biletul pe tejghea i
spuse:
Trebuie s iau zborul urmtor, urgent. i vreau numai
clasa nti!
Calm, blonda spuse:
Domnul meu, sunt muli alii naintea dvs. Facei bine i
ateptai pn v vine rndul i o s vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrnind din dini:
Ai cumva idee cine sunt eu?
Calm, blonda lu microfonul adresndu-se publicului
prezent:
Avem aici un cltor care nu tie cine e. Cine poate s-l
ajute s-l identifice e rugat s se prezinte la ghieul 2.
Rsete....
Tipul mbrcat elegant se fcu rou-vnt-albstrui i
scrnete printre dini:
O s i art eu ie! Fuck you!...
Fr a se intimida, blondina i rspunse:
Stimate domn, regret, dar i pentru asta va trebui s
stai la coad...

Volumul XII
Mo Crciun
Drag Mo Crciun,
de trei ani i comand un camion de pompieri, poate c
anul sta o s gseti unul!
Mulumesc.
Luis
Drag Luis,
ca s m ieri c nici acum nu am un camion de pompieri,
i voi da foc la casa n timp ce dormi. Aa vei avea toate
camioanele de pompieri pe care i le doreti. Somn uor.
Mo Crciun
Drag Mo Crciun,
pentru anul sta mi-a dori s-l faci pe tata s vin napoi
acas ca s se mpace cu mama. Mi-e tare dor de el.
Juan

Volumul XII
Drag Juan,
eti tmpit sau te faci? Ce vrei, s stric o relaie super-
extra ntre taic-tu i secretara lui, cnd n sfrit se distreaz i
el cu o gagic adevrat?! i aduc un Lego i las-l n pace pe tac-
tu. Idiotule!
Mo Crciun
Drag Mo Crciun,
a vrea o biciclet, un Game-Boy, un tren, un garaj, un
ponei, o chitar, i un cine.
Te iubesc.
Eusbe
Drag Eusbe,
nu vrei n plus i contul meu din banc, mi, zevzecule?
Pentru c i-au dat un prenume aa idiot, prerea mea e c prinii
ti nu te iubesc. i nici eu nu te iubesc.
Mo Crciun

Volumul XII
Drag Mo Crciun,
i-am lsat sub brad prjituri cu ciocolat i morcovi
pentru reni. Te iubesc.
Suzanne
Drag Suzanne,
eti retardat, nu-i aa? Prjiturile cu ciocolat mi
provoac diaree, tmpito, iar morcovii baloneaz renii, care mi
trimit bini n nas cnd sunt n sanie. Dac chiar vrei s-mi faci
plcere, mai bine las-mi o sticl de Chivas, o cutie de trabucuri
cubaneze i spune-i lui maic-ta s se mbrace n ceva strmt, c
m excit.
Mo Crciun
Drag Mo Crciun,
te rog, te rog, te rog, te implor, te rog, te rog, a vrea un
celu, te rog, te rog, te implor.
Paquito
Drag Paquito,
m-am sturat pn n gt de rsfurile astea, cretinule.
Ele pot s funcioneze cu prinii ti, care le tolereaz fiindc eti
un copil adoptat, din prini degenerai, dar eu i spun: du-te
dracului. Vei primi o pijama cu dungi ca i anul trecut, poate te
nvei minte.
Mo Crciun

Volumul XII
Cel mai mare rahat din via

Sun telefonul:
Alo, seor Rod? Bun ziua! Aici este Ernesto, ngrijitorul
dumneavoastr de la casa de la ar.
Da, Ernesto, ce pot s fac pentru tine?
Oh, am sunat, seor Rod, s v anun c papagalul
dumneavoastr a murit
Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a
ctigat multe premii internaionale?
Da, seor, acela.
Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul sta
De ce a murit?
A mncat carne stricat.
Carne stricat?! Cine l-a hrnit cu carne stricat?
Nimeni, seor, a mncat el singur carne de cal mort.
Cal mort?! Ce cal mort?
Calul dumneavoastr pursnge, seor.
Nepreuitul meu cal pursnge, multiplu campion, este
mort?
Da, seor, a murit de epuizare trgnd la cru cu apa.
Ai nnebunit de tot?! Ce tot spui acolo? Ce cru cu ap?
Cea pe care o foloseam s stingem focul, seor.
Dumnezeule! Ce tot spui? Care foc?
Focul de la casa dumneavoastr, seor. O lumnare a
czut i a aprins draperiile i perdelele...
Ce vrei s spui, c mi-a luat foc casa de la o lumnare?
Si, seor.
Dar avem electricitate! De ce era lumnarea aprins?
Seor, lumnarea era aprins pentru nmormntare.
Ce nenorocit de nmormntare?!
A soiei dumneavoastra, seor Rod.


Volumul XII
S vedei, a venit ntr-o noapte acas furinndu-se pe

ntuneric i eu am crezut c este un ho. Aa c am lovit-o cu crosa
dumneavoastr de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Ernesto! Dac mi-ai rupt crosa aia, eti cel mai mare
rahat din viaa ta!

Volumul XII
Arca lui Noe

Tot ce trebuie s tiu vreodat despre via am nvat de
la Arca lui Noe.
Ciocnitoarea pe Arca lui Noe.
Unu: Nu pierde barca.

Doi: Amintete-i c toi suntem n aceeai barc.
Trei: F-i planuri n avans. Nu ploua deloc cnd Noe i-a
construit arca.
Patru: Fii pregtit. Cnd vei avea 600 de ani, e posibil ca
cineva s-i cear s faci ceva cu adevrat important.
Cinci: Nu asculta criticile; mergi nainte cu treaba care
trebuie fcut.
ase: Construiete-i viitorul pe premise nalte.
apte: De dragul siguranei, cltorete n pereche.
Opt: Viteza nu e totdeauna un avantaj. erpii erau pe arc
mpreuna cu gheparzii.
Nou: Cnd eti stresat, plutete pe ap o perioad.
Zece: Amintete-i, Arca a fost construit de amatori,
Titanicul de profesioniti.

Volumul XII
nsurat vs. nensurat

Un tip nensurat l invidiaz pe unul nsurat fiindc i
nchipuie c acesta din urm are oricnd ce mnca i cu cine face
sex. La rndul lui, tipul nsurat l invidiaz pe burlac exact pentru
aceleai lucruri.
De la apariia cstoriei ncoace, brbatul nsurat i cel
nensurat s-au invidiat reciproc, pentru c fiecare are impresia c
cellalt triete ca un sultan ntr-un paradis sexual i gastronomic
unde efortul maxim ca s obii ceva e s bai din palme. Dac-i
ntrebi pe dobitoci, amndoi ar face schimb de locuri.
De fapt, viaa lor e cam la fel. Tipul nensurat i face o
list de cumprturi, se urc n main i se duce la hipermarket
s-i ia ceva de mncare. Tot acolo ajunge i tipul nsurat, tot
singur, i tot cu lista dup el a gsit-o diminea pe frigider,
lng post-it-ul cu "Iubi, du-te tu la Carrefour, i-am lsat lista pe
frigider. Pup. PS: S nu uii de erveelele demachiante c nu mai
am. Ambalajul e pe maina de splat, ia-l cu tine, sigur nu ii minte
de care".
Practic, dac la nsurat n-are copii, n-ai cum s-i
deosebeti la hipermarket. Iar starea civil nu conteaz deloc nici
mai ncolo, oricum la care va mnca ceva bun n seara aia va fi
la dintre ei care tie s gteasc.
n ce privete femeile, lucrurile stau cam la fel. S-l lum,
de pild, pe tipul nensurat: sta de regul e un pretenios i face
nazuri de parc ar fi cel puin Brad Pitt (sau Titus Steel, pentru
cinefilii mai rafinai). n schimb, brbatul nsurat gsete absolut
superb orice femeie care nu e nevast-sa i ar aga-o i pe
femeia cu barb dac ar putea scpa puin de-acas. Pn la
coad, rezultatul e cam acelai: i unul i cellalt au mereu ce fute.
Singura diferen aici e c la nensurat ar face sex cu nevasta
luia nsurat, n timp ce ultimul ar face sex cu nevesta altui
nsurat.

Volumul XII
Rezultatul e drmtor pentru femei: practic, cele

mritate ar avea cu cine s-o fac, dar n-o fac nici mcar cu soii
lor, iar cele nemritate, nu sunt prea interesate.
Momentul n care cei doi seamn cel mai mult e smbt
seara, atunci se simt exact la fel.
la nensurat ar face sex, dar i e lene fiindc tipa e sub
Claudia Schiffer i nu merit deranjul i i mai pierzi i locul de
parcare pn vii napoi.
i la nsurat ar face sex, dar nu poate pleca de-acas.
Trei blonde pe plaj
Hai noroc!

Volumul XII
Ciclul
ntr-o pdure erau nite animale. n pdure era i un urs.
Ursul era cel mai detept din pdure. Dar fiind aa de detept, se
cam plictisea. Aa c se duse la doctor s i fac ceva.
Bi, eu m cam plictisesc cu tmpiii tia n pdure.
Parc sunt btui n cap. Eu vreau s vorbesc despre Kant i alii
ca el, iar tmpiii tia vorbesc despre seriale de genul "Pasiuni
secrete" i alte tmpenii de astea...
Ce s-i faci, bi ursule, ia treci matale pe patul sta i
nchide ochii...
Doctorul lu o drujb, i taie easta, face ceva scurt-
circuite pe acolo prin creier i i reduce din inteligen. La nceput
avea coeficientul de inteligen 200. Acum l-a sczut la 150.
Gata, bi ursule. Du-te napoi n pdure i vezi care-i
micarea.
Se duce ursul i vine napoi dezamgit.
Bi, eu vreau s vorbesc despre Baudelaire i ali
d'tia, iar tmpiii ia de conceteni se uit c boii la seriale
spaniole, braziliene i alte aberaii.
Treci din nou pe pat.
Face doctorul treaba de rutin, i mai micoreaz
coeficientul de la 150 la 100.
Gata, bi, du-te n pdure...
Dup un timp vine iar ursu' la doctor i zice:
Bi, nu ine, tot cretini sunt...
Bi, ursule, nu pot s te fac mai prost, chiar aa...
Medicina nu face asta. Ea trebuie s ajute omul.
Hai, las mecheriile cu mine, ajut-m, f ceva...
Bi, stupid, bi... Te complaci n penibilitate... N-auzi c
nu pot s fac nimic...
Hai, bi, doctore... Te rog...
Ia... ia... ia... Stai aa, c mi-a venit o idee. Ar mai fi o
posibilitate, dar o s fie mai greu pn te obinuieti cu ciclul.

Volumul XII
Mita
ntr-o dup-amiaz, la nevasta directorului de la APIA
dintr-un jude oarecare sun cineva la u. Femeia deschide ua
i constat c este adjunctul soului ei:
Bun ziua, doamn. Soul dumneavoastr m-a trimis s
v transmit c edina se va prelungi i va veni mai trziu acas.
Mulumesc!, spune femeia. Mai e i altceva?
Da, spune adjunctul. tii, mi plcei foarte mult... V
dau 10.000 de lei, dac v pot sruta.
Femeia se gndete puin, dar cum 10.000 sunt 10.000, i
face pe plac brbatului. Acesta insist:
Doamn, dac v dezbrcai n faa mea, v mai dau
10.000 de lei.
Cum femeii i-ar prinde bine nite bani, se i dezbrac n
faa acestuia. Brbatul i privete, un timp, liniile corpului i i
spune:
Doamn, dac facei dragoste cu mine, v mai dau
30.000 de lei.
Femeia se gndete un timp, dup care accept, cci,
totui, adjunctul soului ei nu e o urenie.
Noaptea trziu, soul vine acas i i ntreab nevasta:
Drag, a trecut pe aici adjunctul meu?
Da, rspunde soia.
i i-a dat 50.000 de lei?
Da, rspunde speriat soia.
tii, astzi am luat 50.000 de lei mit i, ca s-i tiu n
siguran, i-am trimis prin adjunctul meu.

Volumul XII
n spatele unei femei puternice st totdeauna

un brbat romantic.

Volumul XII
Extazul
La un concurs intitulat "Cea mai bun reclam", n final
ajunge un american, un german i un romn.
Pe scena semi-obscur, primul intr americanul trgnd
dup el un sicriu frumos decorat.
Oprindu-se n mijlocul scenei, ridic capacul sicriului
lsnd s se vad un schelet cu un pr bogat i foarte frumos,
dup care adaug:
Vedei? S-a nscut, a crescut, a trit i a murit, dar prul
e acelai chiar i dup 10 ani, pentru c a folosit "Pantene Pro-V."
Dup aplauzele ndelungate ale asistenei, pe scen, ntr-
o atmosfer de film horror, i face apariia germanul, nainteaz
i el spre mijlocul scenei trgnd dup el un sicriu bogat
mpodobit.
Ridic i el capacul sicriului, lsnd s se vad un schelet
cu o dantur perfect, dup care adaug:
Vedei? S-a nscut, a crescut, a trit i a murit, dar
dantura a rmas aceeai chiar i dup 10 ani, pentru c a folosit
pasta de dini "Colgate".
Al treilea pe scen i face apariia romnul, trgnd dup
el un sicriu vechi i prfuit cu capacul abia inndu-se ntr-o
balama.
Se oprete n mijlocul scenei, ridic capacul sicriului i
lumea din sal se ridic n picioare s vad ce are n sicriu. Dar
sicriul este gol. Fcnd semn ca oamenii s se aeze, adaug
artnd spre sicriu:
Vedei? Nu s-a nscut, nu a crescut, nu a trit i nu a
murit, pentru c a folosit o invenie romneasc, prezervativul
din cauciuc pur "Extazul".

Volumul XII
Violul
Un biat face cunotin cu o fat. n cele din urm, ntr-
o sear, fata l cheam la ea acas. Intr n camera ei, ncep
mngierile. Fata:
Sstttt La mine prinii s acas, s nui trezim. Tata
lucreaz n forele Antitero, iar mama e cpitan n DIICOT, i ar fi
bine s nu-i deranjm.
Biatul se gndete: Doamne, unde am nimerit?!.
Continu ei mngierile, i cam luase deja valul, i fata
iari:
Ssst Te rog, mai ncet, n camera de alturi doarme
fratele meu, care nu de mult s-a ntors din Afganistan.
Biatul, deja speriat bine de tot, se gndete: Huuu
Trebuie s m rein, aici e periculos!.
Fata, ns, l linitete:
Dragule, dar vrei s ai o sear de neuitat?
Da!, zice tipul, exaltat.
Ajutoooor! M violeazaaaa!
Mai bine uic

Popescu are, de ani ntregi, prostul obicei de a se sprijini
cu mna de perete n momentul n care vrea s se ridice din pat.
Cu timpul, pe perete s-a fcut o urt pata de mizerie care
stric aspectul dormitorului. Vine i momentul zugrvitului.
Popeasca l conduce pe zugrav, un brbat mai n vrst,
prin toate ncperile apartamentului. n cele din urm, i spune:
V rog s venii n dormitor, s v art unde obinuiete
soul meu s-i pun mna n fiecare dimineaa cnd se trezete...
Speriat, meterul spune:
Mulumesc frumos... Dar, dac se poate, a prefera mai
degrab un phrel de uic.

Volumul XII
i atunci a nceput cearta!

Urmream plictisit, n pat, lng nevast-mea, Vrei s fii
miliardar?. M-am ntors ctre ea i am ntrebat-o:
Vrei s facem dragoste?
Nu, mi-a rspuns ea.
Asta e rspunsul tu final?, am ntrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cnd mi-a rspuns c da.
Aa c am spus:
Atunci a vrea s sun o prieten...
...i atunci a nceput cearta!

Nevast-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o s ia i-
un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumprat n schimb o cutie de
L'Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus c berea ar fi ajutat-
o s arate mai bine n noaptea aia, dect crema...

Am scos-o pe nevast-mea la un restaurant. S-a ntmplat
ca osptarul s ia mai nti comanda mea.
Un cotlet mare de vit n snge pe grtar.
M-a ntrebat:
Nu v pas de vac nebun?
Nu, am rspuns. Poate comanda i singur...

Cnd am ajuns asear acas, nevast-mea mi-a cerut s o
duc ntr-un loc scump. Am dus-o la o benzinrie.

Volumul XII

Nevast-mea sttea lng mine pe canapea, n timp ce eu
cutam canalele. M-a ntrebat:
Ce mai e pe televizor?
I-am rspuns:
Praf

Nevast-mea tot ncerca s-mi sugereze ce-i dorete
pentru urmtoarea aniversare. Mi-a spus:
Ceva strlucitor, ce ajunge de la 0 la 100 n trei secunde.
I-am druit un cntar.

Stteam alturi de nevast-mea la ntlnirea de 30 de ani
de la terminarea liceului i m tot uitam la o tip bine, dar complet
turt, ce-i legna nostalgic ntre dou degete paharul, singur la
o mas de alturi. Nevast-mea m-a ntrebat:
O cunoti?
Sigur, am oftat, e prima mea prieten din liceu. Am
neles c s-a apucat de but imediat dup ce ne-am desprit, i
de-atunci n-a mai fost treaz.
Dumnezeule!, a spus nevast-mea. Cine s-ar fi gndit c
o persoan poate srbtori atta timp?!

Nevast-mea m-a ntrebat dac rochia i face fundul
mare. I-am spus c nu aa de mare c rochia de ieri .

Volumul XII

Cnd m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asisten
Social s m nregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut
buletinul, s-mi verifice vrsta. l uitasem acas. I-am cerut scuze,
i-am spus c m duc acas s-l iau i m ntorc. A fost foarte
drgu:
Nu va mai deranjai, descheiai-v la cma.
Prul crunt de pe pieptul meu a convins-o i mi-a
nregistrat solicitarea. ncntat de solicitudinea ei, cnd am ajuns
acas i-am povestit nevesti-mii. Ea a spus:
Trebuia s-i scoi i pantalonii, poate primeai i ajutor
pentru dizabiliti...

Nevast-mea sttea goal i se privea n oglinda din
dormitor. Nu se prea bucur de ce vedea i mi-a spus :
M simt oribil! Att de gras i de btrna! Am nevoie
de un compliment!
I-am rspuns:
Vederea i-a rmas perfect...

Volumul XII

Smbt diminea m-am strecurat uor din aternut,
mi-am fcut pachetul i am cobort pe tcute n garaj. Am legat
barca la crlig i am nceput s dau cu spatele. Abia cnd am ieit
cu totul din garaj am realizat c ploua cu gleata i vntul btea
cu 100 km/h. Am deschis radioul i am aflat c vremea avea s fie
la fel toat ziua. Am tras napoi n garaj i, tiptil, m-am dus napoi
n dormitor. M-am strecurat la loc lng nevast-mea i i-am
optit:
E o vreme groaznic afar.
Pe jumtate nc adormit, ea a rspuns:
i poi imagina c prostul de brbatu-meu s-a dus la
pescuit pe aa o vreme?!

Am ntrebat-o pe nevast-mea unde ar vrea s mergem
pentru aniversarea cstoriei noastre. Mi s-a nclzit inima cnd
am vzut-o topindu-se de bucurie.
Undeva unde n-am mai fost de mult timp, a spus ea,
nehotrt. Aa c i-am sugerat:
Ce prere ai de buctrie?
Dumnezeu i machiajul
Dumnezeu, dup ce a fcut brbatul i femeia, i admir
opera. nti i cade privirea asupra brbatului:
Ce minunie, ce opera reuita, cta frumusee!
Apoi se uita i la femeie:
Eh Tu va trebui s te machiezi puin.

Volumul XII
Jaguarul
Un milionar, ca s scape de nevast-sa, mare amatoare de
automobilism, i cere sfatul prietenului su:
Cumpr-i un Porsche, spune prietenul. E o main
rapid, sigur moare n ea.
Dup o lun se ntlnesc din nou.
Ce-i cu nevast-ta?, l ntreab prietenul.
Nu m-ntreba. I-am cumprat Porsche-ul, dar de atunci
ctig toate premiile locale.
Nu te necji, cumpr-i un Ferrari! la chiar c nu-i
pentru femei.
Dup o lun, se ntlnesc din nou:
Nu mi-a ieit pasena cu Ferrari-ul, a ctigat marele
premiu al statului Monaco; obine victorie dup victorie.
Pi, atunci nu i-a rmas alt alternativ. Cumpr-i un
Jaguar mare! la chiar c nu-i o jucrie.
Dup o lun, milionarul fericit, l anun pe prietenul su:
Ai avut o idee minunat cu Jaguarul, dintr-o singur
muctur a terminat cu ea.
Mrturisire
Lui Ion se face ru. Merge acas, se ntinde n pat. l
apuc frica de moarte i-l cheam pe prietenul su, Gheorghe.
Simt c mor!, spune Ion. nainte de asta simt c-i sunt
dator cu o mrturisire: de ani de zile am relaii cu nevasta ta.
tiu!, rspunde Gheorghe.
i fata cea mare tot de la mine o ai.
tiu.
Biatul tu mai mic este de fapt al meu.
i asta tiu.
i dac pe toate astea le-ai tiut, de ce n-ai fcut nimic?
Nu te mai consuma, Ioane. Cine crezi c te-a otrvit?

Volumul XII
E stngace!
Soia i ntreab soul:
Spune, dragule, dac a muri, te-ai recstori?
Nu, draga mea, rspunde soul.
Aa deci! Att de ru e mariajul nostru, nct nu te-ai
recstori?
Ei, na, riposteaz soul.
Deci te-ai recstori?
Da, m-a recstori.
i dac te-ai recstori, tot n aceast cas ai locui?
mi place casa, presupun c da.
i tot n acest pat ai face dragoste?
Pentru c l-am cumprat recent i pentru c e foarte
bun, cred c nu l-a arunca.
i ai lsa-o s-mi poarte hainele?
Dac ar fi bune de ea, da.
i ai lsa-o s-mi foloseasc crosele de golf?

Nu, pentru c e stngace.

Volumul XII
Training pentru brbai i pentru femei

Cursuri organizate de Ministerul Sntii
n colaborare cu Ministerul Educaiei i Cercetrii.
Curs special pentru brbai

Din raiuni de dificultate i ntindere a temelor, cursurile
vor avea maxim 8 nscrii.
Tema 1: Clcatul acest proces misterios; de la maina
de splat, pn la dulapul de haine.
Tema 2: Riscurile umplerii tvii pentru cuburi de ghea
(demonstraie susinut de diapozitive).
Tema 3: Tu i electricitatea. Avantajele economice n
urma angajrii personalului calificat pentru reparaii (chiar i
cele elementare).
Tema 4: Ultima descoperire tiinific: A gti i a duce
gunoiul nu provoac impoten i nici tetraplagie (practic n
laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict s-i oferi flori, chiar dac
te-ai cstorit cu ea.
Tema 6: Sulul de hrtie igienic. Hrtia igienic nu crete
lng WC.
Tema 7: Cum s coborm capacul de la WC pas cu pas
(teleconferin cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Brbaii la volan. Dac se rtcesc, pot cere
informaii fr riscul de a prea impoteni? (Mrturisiri).
Tema 9: Maina de splat acest mare mister din cas.
Tema 10: Diferene fundamentale coul pentru rufe i
podeaua (exerciii n laboratoarele cu terapie muzical).
Tema 11: Brbatul n scaunul pasagerului. Este posibil s
nu vorbeasc sau s nu se agite n timp ce ea parcheaz?
Tema 12: Ceaca i farfuria de la micul dejun nu leviteaz
singure pn la chiuvet.

Volumul XII

Volumul XII
Curs special pentru femei

Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea
funciunilor creierului la femeia modern. Durat: Brunete 1,5
luni / modul; Rocate 3 luni / modul; Blonde 6 luni / modul.
Modulul 1
1. Acceptarea soartei: m-am nscut femeie.
2. Cunoaterea locului de desfurare a vieii: buctria.
3. Cum pstrez ordinea n poet (sub control strict).
4. Cum fac cumprturi n mai puin de 4 ore noiuni
elementare.
5. Pstrarea limitelor: Cum m machiez corect.
6. Curs de programare I (toate categoriile): Folosirea
cuptorului cu microunde.
7. Curs de programare II (numai brunetele i rocatele):
DVD-ul.
Modulul 2
1. Ecuaia cu o necunoscut: Autoturismul.
2. Exerciii de dinamica grupului. Ce trebuie s fac cnd
stau n main.
3. Partea 1 Diferena ntre carosabil i trotuar.
4. Frna i acceleraia provocare sau necesitate?
5. Cutia de viteze. Descriere complet. (Pentru blonde,
numai cutia automat.)
6. Noiuni elementare de fzica. Corpuri n micare.
7. Adevruri optice: Culorile semaforului.
8. Curs special: Parcarea n garaj.
9. Ecuaia cu mai multe necunoscute: Cutia cu scule.
10. Curs de supravieuire I: Unde se afl lumina de avarie.
11. Curs de supravieuire II: Schimbarea unui cauciuc.
12. Curs de supravieuire IV: Verificarea cu succes a
nivelului uleiului i al apei.

Volumul XII
Modulul 3
1. Noiuni elementare: Nicio cucerire a tehnicii moderne
nu m va putea ridica la nivelul brbatului.
2. Vocabular I: Definiia cuvntului "DA". Corectarea
exerciiului "Eti gata?".
3. Vocabular II: Definiia noiunii "5 minute".
4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
5. Drept cetenesc I: Numai brbaii discut despre
fotbal.
6. Drept cetenesc II: Femeile nu se amestec n aceste
discuii.
7. Psihologie (nivel elementar): Cum evit ntrebrile
inutile de exemplu "M iubeti?", "Sunt frumoas?", "Am ceva
special?".
8. Adevruri zilnice I: i femeile rgie (exerciii de grup).
9. Adevruri zilnice II: Mustaa o problem?
Comunicri tiinifice pe tema "Lama, ceara sau penseta?".
10. Comportamentul la cumprturi. Cardul Visa
Definirea noiunii "Limita de sum".
11. Comportamentul la cumprturi. Dezbaterea temei
"i eu pot cra naveta de bere".
12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenit
la noi? (1000 studii de caz).
Modulul 4
1. Telefonul. Cnd trebuie s nchid? Exerciii de grup 4
femei/telefon (nu uitai sacul de dormit!).
2. Machiajul. Metamorfoza femeii.
3. Terapie TV I: i fr telenovele se poate tri!
4. Terapia TV II: Filmele de dragoste sunt pur ficiune,
i nu realitate.
5. Oglinda martor obiectiv.

Volumul XII
Aventuri de vacan
Un prieten i povestete altuia despre aventurile din
vacan.
i nchipui, m urc n tren pentru a m ntoarce acas
i am nimerit ntr-o cuet cu o blond extraordinar, altcineva
nu era nimeni, doar noi doi. Am but un pic
i?
Ce, i? Ea s-a dezbrcat, am rmas pur i simplu fascinat
de corpul ei, avea picioare, sni, fund de zei. Apoi am fcut
dragoste. Dup asta ns, ea se ridic i ncepe a plnge:
Eu, spune ea, sunt o ticloas, am un so att de bun, el
m iubete att de tare, mi este fidel, eu ns uite ce fapt
njositoare am fcut, ct m ciesc de cele ntmplate, nu am s
mi-o iert niciodat.
Aa de emoionant vorbea, nct, auzind-o, am nceput a
plnge i eu.
i ce a urmat?
Ei, ce, ce? Aa a fost pn am ajuns acas... plngeam,
fceam sex, plngeam, fceam sex, plngeam, fceam sex...
Nevasta fermierului
Nevasta unui fermier vrea s divoreze de soul ei,
motivnd c acesta are "dorine sexuale excesive". Intrigat,
judectorul cere detalii.
Onorat instan, zilele trecute verificam nite pui i,
cum stteam eu aplecat i m uitam la ei, soul meu mi-a pus-o
pe la spate!
Avei pui la ferm? Parc aveai o ferm de vaci
Eram n supermarket, domnule judector!...

Volumul XII
Verigheta
tire la TV: Un brbat a fost nevoit s se duc la spital
pentru a-i fi nlturat verigheta de pe penis, verigheta care i-a
fost pus de amant, cnd brbatul dormea, i pe care o gsise n
buzunarul pantalonilor lui.
M ntreb ce este mai ru:
S descopere amanta c eti cstorit?
S i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
S descoperi c penisul tu are loc prin verighet?

Volumul XII
Cum ne transform iubirea

ntr-o via, aproape normal, brbatul trece n
viziunea femeii printr-o serie de transformri zoologice, unele
complet ilogice.
La nceput este: puior, puiu, pui, iepura, gndcel,
motnel, mieluel, cocoel, ursule, bursuc i mnz.
Apoi, devine: armsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi,
dulu, crlan, cintezoi i coco.
Uor, uor, se transform n: popndu, mgru, ap,
berbec i viel...
Spre final, ajunge: guzgan, papagal, sconcs, goril,
urangutan, dinozaur, caalot, mastodont, mgar, porc i,
inevitabil, boul dracului.
Cu totul altfel se pune problema cnd e vorba de femeie.
Pornete de la: privighetoare, mierl, ciocrlie, vrbiu,
gndcel, oricel, pisicu, broscu, albinu, libelul
Apoi trece spre: porumbi, maimuic, fat, vulpi,
pupz, bufni i buh
Pn ajunge la: viespe, viper, lipitoare, ciocnitoare,
cucuvea, cloc, gsc, hien, cea, balen i, evident, vaca
Domnului!
Dar parc tot mai bine vaca Domnului dect boul
dracului...
Visul unei zebre (neaprat, femel).

Volumul XII
Mic-dejunul preferat
Dac dimineaa eti trezit de cuvintele:
Trezete-te, dragul meu, am fcut mic-dejunul tu
preferat,
poate nsemna c:
1. Ai dormit la amant.
2. nc nu te-ai trezit.
3. Seara, n ajun, ea i-a cumprat o geant Louis Vuitton.
4. Prnzul i-l va servi mama-soacr, care a venit n vizit
pentru o lun.
5. Ai avut o noapte de pomin.
6. Seara ai venit acas beat-mort, iar cnd ea a vrut s-i
scoat pantalonii, tu ai njurat-o i i-ai spus c eti cstorit!
7. Afar plou, iar tu trebuie s iei la plimbare cu celul.
8. Dac ai asigurare de via, miroase mai nti cafeaua i
convinge-te c nu primeti otrav!
Pn cnd moartea ne va despri
Bun, eu sunt Moartea.

Volumul XII
Sfaturile unei mame

n timp ce vorbeau despre via, brbai, cstorie,
responsabiliti i obligaii ale adulilor, mama, nvrtind
cuburile de ghea din pahar, se uita fix la fiica sa:
Niciodat s nu-i uii prietenele, o sftui, nvrtind
frunzele de ceai de pe fundul paharului. Ele vor deveni de fiecare
dat mai importante odat cu trecerea timpului. Nu conteaz ct
de mult i iubeti brbatul, nu conteaz ct de mult i iubeti
copiii pe care i ai, vei avea nevoie de ele. Amintete-i s iei cu
ele mereu, s faci lucruri mpreun cu ele. Amintete-i c atunci
cnd spun prietenele tale, m refer la toate femeile, prietenele
tale, fiicele tale i toate celelalte femei care sunt legate de tine. Vei
avea nevoie de ele. De femei ntotdeauna vom avea nevoie.
Fata a ascultat sfaturile mamei. A meninut contactul cu
prietenele ei i odat cu trecerea timpului i-a fcut i mai multe
prietene. Conform celor ce s-au petrecut n via, una dup alta,
ea a neles tot mai mult la ce se referea mama ei.
La fel cum timpul i natura i prezint schimbrile i
misterele n viaa unei femei, adevratele tale prietene se vor
pstra ntotdeauna. Dup 40 de ani de viaa pe lumea asta, fata a
nvat urmtoarele:
Timpul trece.
Viaa se triete.
Distanele despart.
Copiii cresc.
Serviciile vin i pleac.
Pasiunea se micoreaz.
Inima se rupe.
Prinii mor.
Colegii uita favorurile primite.
Carier sau profesia se termin.
Brbaii nu fac totdeauna ceea ce se presupune
c ar trebui s fac.

Volumul XII
Perspective infantile
Copiii au o cu totul alt percepie asupra

vieii, una mai puin complicat i, totui,
foarte surprinztoare pentru cei care nu-i
mai amintesc c au fost i ei copii.

Volumul XII
Femei goale
O mam se plimba cu maina mpreun cu cei trei copii
mici ntr-o dup-amiaz torid de var, cnd o femeie dintr-o
decapotabil s-a ridicat din scaun i a nceput s le fac cu mna.
Femeia era total goal. n timp ce mama i revenea din oc i se
gndea s le spun repede copiilor s nu se uite, fetia de cinci ani
i-a spus inocent:
- Mami, femeia aia nu poart centura de siguran!
Gimnastic
Un bieel s-a pierdut pe culoarele unei sli de
gimnastic i a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au nceput s
ipe, s nface prosoape s se acopere i s fug s se ascund.
Bieelul le-a privit uimit dup care a ntrebat senin:
- Ce s-a ntmplat? N-ai mai vzut un bieel n viaa
voastr?
coal
O feti abia terminase prima sptmn de clasa nti i
vine nervoas acas:
- mi pierd vremea cu coala, i spune mamei. Nu tiu s
citesc, nu tiu s scriu i nici s vorbesc nu m las!
Onestitate
Un bieel de patru ani a venit alergnd din baie s-i
spun mamei c i-a scpat periua de dini n toalet. Mama a
scos-o din toalet i a aruncat-o la gunoi. Atunci bieelul a stat i
s-a uitat puin gndindu-se, dup care a fugit n baie i s-a ntors
cu periua mamei. A ridicat-o n faa mamei i i-a spus cu un
zmbet ncntat:
- Mai bine ai arunca-o i pe acesta, pentru c a czut n
toalet acum dou zile.

Volumul XII
Preri
n prima zi de coal, un elev din clasa nti i-a dat
nvtoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: Prerile
exprimate de acest copil nu sunt neaprat cele ale prinilor lui.
Sticla
O femeie se chinuia s fac s curg ketchup dintr-o
sticl. n timp ce se chiunuia i-a sunat telefonul aa c l-a rugat pe
bieelul ei de patru ani s rspund la telefon.
- Este directorul, mama, i-a spus copilul mamei.
Dup care a adugat:
- Mama nu poate rspunde acum. D o sticl peste cap.
mbrcminte
O feti se uita la prinii ei cum se mbrac pentru
petrecere. Cnd l-a vzut pe tatl su cum i mbrac costumul
aceasta i-a spus:
- Tati, nu ar trebui s pori costumul la.
- De ce, scumpa mea?, se mir tatl.
Fetia, mustrtoare:
- Pentru c tii c i d dureri de cap n dimineaa
urmtoare.
Biblia
Un bieel deschide Biblia familiei. Era fascinat de
desenele din carte i ddea pe rnd fiecare pagin. Deodat, ceva
czu din biblie. Era o frunz presat ntre pagini.
- Mam, uite ce am gsit!, strig fericit bieelul.
- Ce ai gsit?, ntreb mama.
Fascinat, bieelul rspunse:
- Cred c sunt chiloii lui Adam!

Volumul XII
Sarcin
n autobuz. O feti se aprope de o femeie nsrcinat,
care edea pe un scaun.
- Ce-ai acolo?, ntreab fetia, artnd cu degeelul la
burta acesteia.
- Ei, aici se afla micuul meu bebelu!, rspunde femeia,
ncntat s intre n vorb.
- l iubeti?
- Oh, da, mai mult dect orice pe lume!
- Atunci, de ce l-ai mncat?
Prjitura
Ionel, spune o propoziie care s conin cuvntul ou!
Am mncat o prjitur.
i unde-i oul?
n prjitur.
Virgula
Copii, nu se spune codi, ci virgul, zice nvtoarea.
Peste ctva timp, Costel este ntrebat:
De ce ai lipsit de la coal, ai fost bolnav?
Nu, dar a tiat tata porcul i a trebuit s-l in de virgul.
Omul de zpad
Dou fetie fceau un om de zpad.
Prima zice:
Acum e gata, acum e gata!
A doua, fericit:
Aproape gata, i mai trebuie ceva. M duc repede n
cas, s aduc un morcov!
Da, da! Adu doi morcovi, c poate i punem i nas!

Volumul XII
Nu conteaz ce vrst ai sau ct eti de dur. Cnd un

copila de doi ani i d un telefon de jucrie, vorbeti la el.

Volumul XII
Tema pentru acas

Gheorghi, elev n clasa nti, nu tie s-i fac tema
pentru coal, iar tatl lui l ajut:
Tat, ce faci atunci cnd pleac un vapor?
Faci semne cu batista.
Tat, ce faci atunci cnd vezi c un om se neac?
Arunci colacul i-l tragi la mal.
Tat, ce faci atunci cnd vezi c doi oameni se bat?
Chemi poliia.
Tata, ce faci ntr-un magazin?
mi atept rndul.
Gheorghi merge a doua zi la coal hotrt, dar ncurc
rspunsurile.
Gheorghi, ce faci atunci cnd pleac un vapor?,
ntreab nvtoarea.
Arunc colacul i-l trag la mal.
Dar cnd vezi c un om se neac?
i fac semne cu batist.
Dar ce faci atunci cnd vezi c doi oameni se bat?
mi atept rndul.
Dar cnd stai ntr-un magazin ce faci?
Chem poliia.
Un picior n groap
Ionel aude nite discuii de oameni mari despre
sntatea bunicii i, intrigat, alearg la aceasta:
Bunico, bunico!...
Da, nepoel drag!, rspunde aceasta, din fotoliul pe care
nu-l mai prsise de ceva vreme.
Copilul, linguindu-se:
mi ari i mie, te rog, piciorul pe care zice tata c l ai
n groap?

Volumul XII
Vaca
Profesoara i d lui Ionel s analizeze propoziia: Vaca
are coad.
Vaca este adjectiv, pentru c aa i spune tata mamei;
are este element de legtur, pentru c leag vaca de coad;
coada este verb, pentru c se mic.
Sugativa
Copilul cel mic al unei perechi vede, ntmpltor, cum
tatl lui se giugiulete cu menajera. Fuge repede la mama lui i i
povestete totul. Mama i frneaz nervii i i cere biatului s nu
spun nimnui nimic pn i va zice ea. Peste cteva zile, la
onomastica bunicii, se adun membrii familiei, n jur de 70 de
persoane. Cheful este n toi, cnd mama anun faptul c biatul
ei are de spus ceva. Toat lumea crede c este vorba de o poezie
sau ceva nvat la grdini, dar copilul spune:
- Sptmna trecut, tata a intrat n camer, menajera
fcea curenie, a mbriat-o, a srutat-o, a dezbrcat-o de tot.
Bineneles c toat lumea s-a ntors ctre tat, care a
devenit rou ca racul. Biatul continu:
- Dup ce a dezbrcat-o, s-a dezbrcat i el. S-au culcat,
dup care tata a nceput s-i bage menajerei ntre picioare... nu-
mi vine n minte cum i spune...
Biatul se ntoarce atunci ctre mama lui, care deja n
culmea fericirii, l ascult i o ntreab:
- Mami, cum i spune la acel lucru pe care tu l sugi, atunci
cnd vine la noi nenea Costic?
Scaunul
Mam, Ion a aruncat cu scaunul n mine.
Arunc i tu!
Nu pot, c al meu e moale.

Volumul XII
Barza, cioara i ferry-boat-ul

nvtoarea i ntreab pe copii:
Ia spunei, copii, voi tii cine v-a adus pe voi pe lume?
Ancua:
Pe mine m-a adus barza.
De unde tii, Ancua?
Pi am picioarele la fel de lungi i sunt mai alb la ten.
Gigel:
Pe mine m-a adus cioara.
De unde tii, Gigel?
Pi sunt mai nchis la culoare la ten i brunet.
Bravo, Gigel.
Bul, i el, cu mna pe sus.
Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
Cum aa, Bul?
Asear, cnd treceam pe lng dormitorul prinilor, l-
am auzit pe tata spunndu-i mamei: Nu mai feri botu', c iar facem
unul ca Bul!
Tractorul
nvtoarea, n clas:
Copii, ce sunete am auzit ieri n excursia la ferm?
Copiii:
Muuuu Mac-mac Beeee
Bag pula n el de tractor c iar s-a stricat.
Italia
Ce obiect v sugereaz forma Italiei?, ntreab, artnd
pe hart, nvtoarea.
O cizm de cauciuc, rspunde un elev.
De ce tocmai de cauciuc?
Pentru c st n ap...

Volumul XII
Brbaii mint mai mult,

femeile mint mai bine
i apului btrn i place iarba fraged.

Volumul XII

Vorbesc doi prieteni:
Asear am fcut cunotin cu o super gagic!
i i-ai luat telefonul mcar?
Bineneles! Ia uite ce Samsung mecher avea!

Alo!
Da.
Vino pn la noi!
De ce?
Nu mai merge imprimanta!
Ce nu face?
Nu mai are curent!
Cum?!
Da, nu mai are curent!
Cum ai observat c nu are curent?
mi apare pe calculator.
Ce?!
mi apare mesajul: current printer is unavailable.

Draga mea, unde eti?
Iubi, sunt n main, tramvaiul m urmrete!
Drag, iei de pe linia de tramvai i pornete GPS-ul, te
va ajuta s ajungi acas...
Nu pornesc niciun GPS, m-am certat cu el azi diminea!

Un beiv se apropie de un taximetrist:
Domnule suntei liber?
Da.
Hai s dansm.

Volumul XII

Motociclistul, un om cinstit, dup ce lovete din greeal
un coco care umbla aiurea pe osea, se ntoarce i se duce la cas
din care crezuse c ieise pasrea:
Doamn, mi-e team c v-am omort cocoul, ns a
dori s m revanez i s l nlocuiesc.
Cum vrei, rspunde btrna. Mergi n spatele casei i
acolo vei gsi coteul cu gini.

Cum ai ajuns, drag, s te nsntoeti aa de repede?
Am respectat ce scrie pe flacon.
i ce scrie?
A se pstra tot timpul nchis.

Doi ochelariti.
Ari aa bine cu ochelarii tia noi!
Dar nu am ochelari noi
Eu am!

Alo, drag, n ce stadiu au ajuns zugravii?, i ntreab
soul consoarta, prin telefon.
ntr-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat
gata a doua lad de bere...

Bun ziua! Se poate pescui aici?
Nu, domnule!
Dar nu e nicio crim s prind cineva pete n balt
aceasta
O crim, nu, dar ar fi o minune s i gseasc...

Volumul XII

Osptar, mi se pare c duminica trecut mi-ai servit un
pete mai proaspt.
V asigur, domnule, c este acelai!

Profesorul:
Spune, Ionescule, ce tii de Madame Pompadour?
Elevul:
Dup cum ai observat, eu sunt un biat discret.

O blond supravieuiete unui accident cumplit, petrecut
pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire
nevtmat) din grmada de fiare contorsionate i declar
poliistului:
Mergeam linitit cnd, deodat, n faa mea apare un
brad. Cotesc stnga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credei?
nc un brad! Din cauza manevrelor brute, m-am dat peste cap
de vreo 15 ori.
Stimat doamn, suntem pe autostrad i nu este niciun
copac pe o distan de cteva zeci de km. Ceea ce ai vzut dv. este
odorizantul

Dou prietene discut:
Hai, mi, c toi brbaii beau...
Dar al meu mai i mnnc!

Cel mai bun mod de a-i testa brbatul de fidelitate
dimineaa, cnd nc doarme, l ntrebi:
Pleci la a ta sau rmi la mine?

Volumul XII

Dou piipoance se ntlnesc:
Drag, zice prima, am fost la doctor i mi-a spus c sunt
gravid.
Extraordinar! i cine este tatl?
Asta nu mi-a spus!

Spune-mi, dac un brbat mi declar c prul meu
miroase frumos, e hruire sexual?
O, nu! Este un compliment.
Eu cred c este hruire.
De ce?
Pentru c brbatul care mi-a spus-o este pitic.

Trei bbue se laud:
Uite, zice prima, la 60 de ani n-am fost nc la dentist.
Am 70 de ani, prul meu e bogat i sntos, zice a doua.
Uitai-v la mine! Am 80 de ani i, slav Domnului, sunt
nc virgin!, intervine a treia.

Bul mergea pasiv pe strad, cnd vede scris pe un gard
"Papagal ru!". Curios, intr n curte s vad nzdrvnia. Se
apropie de o colivie n care era un papagal.
Cnd l vede, papagalul strig:
Azorel, o pe el!

Cinci tlhari au prins n pdure o clugri i au violat-
o. Aceasta, mergnd mai departe, i face cruce:
Mulumesc Doamne! i fr de pcat, i pe sturate!

Volumul XII

Dac ochii v sunt acoperii de dou mni fine i moi, de
spate s-au sprijinit o pereche de sni tari i se aude: ghici cine-
i?, cel mai bun rspuns va fi: Ioane, tu eti?.
Credei-m, aa va fi mai bine.

Nu crezi, iubi, c masca de citrice m ajut s art bine?
Desigur, scumpo, dar nu neleg, de ce o mai scoi?

Colegu', ce cadou ai cumprat pentru eful tu?
O cravat.
Nu-i un cadou prea ieftin?
Ba da, dar i lipesc pe spate preul de la un laptop.

La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a
aruncat ciocanul att de departe, nct toi spectatorii au fcut
Ah! mai puin unul, care n-a mai apucat.

A vrea s cumpr un cadou de Crciun pentru iubita
mea. Putei s-mi dai un sfat?
E tnr?
Nu tocmai...
Elegant?
Oarecum.
Frumoas?
Nimic deosebit.
Cult?
Foarte puin
Sfatul meu este s cumprai cadoul pentru altcineva!

Volumul XII

Un om avea un papagal. i d drumul prin cas, la care
papagalul gsete o pastil de Viagra, o nghite i ncepe s se
agite. Stpnul, vzndu-l nelinitit, l nchide n colivie. Dup
vreo zece minute de tortur pentru papagal i vznd c nu se
linitete, l nchide n congelator. Dup dou ore, i aduce
aminte de el i se ateapt s-l gseasc ngheat. Deschide
repede ua congelatorului i ce vede? Papagalul era plin de
transpiraie.
Ce faci, m, n-ai ngheat?
La care, papagalul rspunde:
M, tu tii ct de greu e s desfaci picioarele unei gini
ngheate?

Volumul XII

Vara, cldur mare. Pe malul unei bli, Ion i Gheo, cam
afumai, dau la pete. Un tip pe schiuri trece cu vitez, tras de-o
barc cu motor, fcnd valuri.
Mi Ioane, sta ne sperie toi petii, fir-ar el s fie!
S dea Dumnezeu s te neci, fir-ai tu s fii!, l njur Ion.
Schiorul, ncercnd s ia o curb mai strns, cade n ap
i dispare la fund. Ion, dup vreo dou minute, ctre Gheo:
Mi Gheo, ce Dumnezeu!, hai mi s-l scoatem pe
fraierul la din ap, poate mai sufl.
Sar n ap amndoi, l trag pe la la mal i Ion ncepe s-i
fac respiraie gur la gur. Dup vreo zece minute, se oprete i
se rstete la Gheo:
Ia mai f-i b i tu, c eu am obosit.
Gheo ncepe s sufle i el n gura luia, cu putere. Ion,
dup vreo zece minute, uitndu-se lung:
Mi, Gheo, da' la pe care-l njurarm noi nu se ddea
cu schiurile?
Ba da, m!, confirm Gheo.
Pi, sta de ce are patine?
Vara, cldur mare

Cic un urs furnicar i un cine-lup se ntlnesc prin
pdure, i ursul l ntreab:
M, da' ce Dumnezeu de animal mai eti i tu?!
Pi, s un cine-lup!
Pi, cum vine asta, cine-lup?!
Pi, e simplu, tatl meu a fost lup, mama mea cine, i,
uite-aa, s-au mperecheat i am ieit eu, cinele-lup! Dar tu, tu ce
eti?
Io s un urs-furnicar!
B! Tu chiar m crezi imbecil?

Volumul XII

Vine eful la mine astzi cu o falc-n cer i una-n pmnt
i zbiar:
Am auzit c ai poze indecente pe iPhone cu fiica mea! E
adevrat?
Da, ns nu e ceea ce crezi, i-am rspuns.
Nu? Dar atunci ce e?
E un Samsung...

ntr-un port, un marinar i un pirat stteau la bar i beau
whisky. La un moment dat, marinarul l observ pe pirat c are n
loc de o mn un crlig, n loc de un picior, o protez de lemn i
mai avea i un ochi de sticl.
Curios, marinarul l ntreab:
Unde i-ai pierdut piciorul?
Pe o furtun am czut peste bord i cnd s m scoat
bieii mei, m-a mucat un rechin i mi-am pierdut piciorul...
Dar vd n loc de mn un crlig, cum s-a ntmplat?
ntr-o btlie, un inamic mi-a tiat mna cu un topor!
i ochiul cum l-ai pierdut?
O pasre a trecut n zbor i s-a ccat pe ochiul meu!
i-ai pierdut ochiul de la un simplu ccat?
Era prima mea zi cu crligul

Dou broate estoase bteau un melc. Poc, zbuf, bang!
Broatele estoase plecar i melcul rmase pe jos, tot lovit, cu
cochilia spart, btut mr.
Trece un poliist pe acolo i l ntreab pe melc:
Ce ai pit, melcule?
Nu tiu, zu, mare lucru nu-mi amintesc, c totul s-a
ntmplat aa de repede

Volumul XII

Un melc se uit la o frunz. Zice:
M, dac mnc io frunza asta acuma, i bine. Dac mai
atept s creasc, se face mai mare i mnc pe sturate!
i ateapt. n timpul sta, o omid uciga se uit la
melc. i i zice:
M, dac-l mnc acuma, i bine. Dac atept s mnce
frunza aia, se ngra i mnc i io pe sturate!
i ateapt. n timpul sta, o psric se uit la omid. i
i zice:
Dac-o mnc acuma, i bine. Dac atept s mnce melcu'
la, care mnca frunz, o s-mi ajung i pe mine!
i ateapt. i vine un vntor, care mpuc psrica. i
asta cade din copac ntr-o mlatin, i se stropete i se ud toat.
Morala: Preludiul intens ud psrica.

O puricioaica mpreun cu fiica ei se plimbau pe chelia
unui domn.
Cum se mai schimba lumea!, zice puricioaica-mam.
Cnd eram ca tine, aici nu era dect o crare ngust

Dirijorul ctre orchestr:
Domnilor, pot nelege c nu suntei n stare s fii la
unison, c a doua vioar cnt fals, c oboiul nu-i cunoate
partitura, dar, pentru numele lui Dumnezeu, ncercai mcar s
cntai aceeai pies!

La frizerie:
Cum s v tund?
Fr vorbrie.

Volumul XII

Restaurantul Select? Pot s comand o mas?
De cte ori s v spun c noi nu vindem mobil!

Maina asta merge 500 km fr s-i pui benzin.
i ct merge dac i-ai pune benzin?

Pentru a intra n Legiunea Strin, probele de admitere
sunt foarte grele. Candidatul trebuie s fie n stare s bea un litru
de rom, fr s ia de la gur sticla, apoi trebuie s se ia la trnt
cu o ursoaic i, la sfrit, trebuie s fac sex cu o nimfoman,
pn o termin.
Un tnr nalt, cu umeri foarte lai, apare n faa comisiei.
Bea repede litrul de rom, fr s respire mcar, dup care intr
sigur pe el n petera ursoaicei.
Trece o jumtate de or, trece o or i, pn la urm, iese
omul nostru din peter zgriat din cap pn-n picioare. Se
oprete cu picioarele deprtate i spune:
Ei, unde-i cealalt femeie?

Avei crem de ghete?
Da, de care dorii?
Neagr.
Pentru ce numr?

Un individ e foarte impacientat n tramvai.
S nu sari nainte de oprirea tramvaiului!
M grbesc s ajung la spital.
A, atunci n-ai dect s sari!

Volumul XII

Un arbitru, un fotbalist i un juctor de tenis, bei-mori,
merg acas la ultimul, iar soia acestuia i apostrofeaz:
Beivilor, nesimiilor, ieii afar! Nu v e ruine?
Acas la fotbalist, scena se repet. Merg la arbitru, iar
soia acestuia este deosebit de amabil:
Poftii, domnilor, cu ce s v servesc?
Unul dintre prieteni l ntreab:
Ce i-ai fcut de este att de amabil?
Am avut un cel care m-a suprat i i-am dat un
avertisment verbal, apoi un cartona galben, un cartona rou i
l-am aruncat pe geam.
i?
i ea are deja un avertisment i un cartona galben.

Spune, Bul, ct face 13 minus 8?, ntreab nvtorul.
5!
Perfect, dar dovedete-mi c este aa!
S fiu al dracului de nu-i aa!, rspunde Bul.

Mam, vreau s m mut i s fac coala pe Lun.
Dar de ce, Bul?
Fiindc acolo materiile sunt de ase ori mai uoare.

Doi amici se rentlnesc, dup ceva vreme.
Eti cam palid. Nu ai avut concediu anul acesta?
Ba da!
i unde l-ai petrecut?
Trei zile, cu maina, ntr-o prpastie i dou luni ntr-
un spital.

Volumul XII

Discuie pe plaj:
Nu v suprai, acela e copilul dumneavoastr?
Nu tiu, care?
Cel care mi pune nisip pe prosop.
Nu, al meu este cel care v toarn ap n pantofi.

Volumul XII

Patru rechini stau de vorb ca ntre prieteni:
Vedei bancul la de peti?, ntreab primul.
Da.
n 10 minute e gata.
Dup 10 minute, vine plin de snge.
Gata, l-am terminat!
Vedei bancul la de peti?, zice al doilea rechin.
Da.
n 5 minute e gata.
Vine dup 5 minute, plin de snge:
Gata, l-am terminat!
ntre timp, apare al treilea rechin plin de snge.
Vedei stnca aceea?
Da.
Eu nu am vzut-o.
n fine, i spune i al patrulea povestea:
O tii pe Tia, rechinoaica cea btrn?
Da, cum s nu, se privesc, nghintindu-se cu subneles
ceilali trei.
E pe ciclu.

Un tip pe o banc n parc. Lng el, un altul se scarpin de
zor.
Te pomeneti c ai purici, amice.
Da de unde, doar nu-s cine. Am pduchi.

Se ntlnesc doi amici.
Ce-i cu tine, plin de noroi, zgriat pe fa, palid? Hai s
te ajut s ajungi acas!
Acas?! Pi, de acolo vin...

Volumul XII

Vaporul se scufund. Un pasager, cruia ap i-a ajuns
deja la gt, ofteaz resemnat:
i cnd te gndeti c-mi doream s fiu incinerat dup
deces...

Doi subponderali pe o banc n parc. La un moment dat,
bate o pal de vnt i unul dintre ei este luat pe sus. Vntul se
linitete, tipul revine pe banc i ntreab mirat:
Tu de ce n-ai fost luat de vnt?
Ieri diminea mi-am plombat o msea...

De ce s-a aruncat eful dumneavoastr pe fereastr? o
ntreab poliistul pe frumoasa secretar.
Nu tiu. Era att de drgu cu mine. Acum dou luni mi-
a druit o blan, luna trecut mi-a cumprat o main sport, iar
azi diminea un inel de logodn. Apoi m-a ntrebat ct l-ar costa
o noapte cu mine.
i ce i-ai rspuns?
I-am spus c toi colegii de la birou mi pltesc aceeai
sum, 50 de dolari...

Pe o ploaie torenial, o tnr sexy se chinuie s schimbe
cauciucul spart al autoturismului aflat n pan. Un cavaler se ofer
s o ajute. ntr-urc trziu, ud leoarc, murdar i obosit, acesta i
spune:
Acum nu mai trebuie dect s scoatem cricul...
Tnra i spune:
Dar, v rog, cu grij. Soul meu doarme pe bancheta din
spate a mainii.

Volumul XII

De cte ori n-ai auzit femeile spunnd: Exteriorul nu
conteaz att de mult, mai important este ce se afl n interior!
Tot timpul ncerc s mi dau seama dac s-au mai gndit i la
altceva n afar de portofel

Bi, Vasile, ia explic-mi tu ce-i aia o dilem, m!
Uite, m, ca s nelegi mai bine, am s-i dau un
exemplu: nchipuiete-i c stai gol n pat ntre o femeie foarte
sexy i un homosexual. Tu cui i-ai ntoarce spatele?

i cnd v-ai dat seama c e beat?
Cnd am primit un SMS de pe telefonul ei: Sun-m, c
nu-mi gsesc telefonul!

Cte porunci exist, Georgic?
Zece pentru brbai i nou pentru femei, printe.
i de ce m rog doar nou pentru femei?
Pi, s nu rvneti la femeia altuia nu este valabil.

Nite turiti la ar.
Iubitule, peisajul sta m lasa mut.
Perfect, punem cortul aici.

Drag, tii c ginecologul meu este un brbat? ntr-un
sens, el m cunoate mai bine dect tine!
Desigur, pentru c eu sunt un simplu utilizator, iar el
este administrator de reea...

Volumul XII

Doi tineri se duc n parc. Se aeaz n iarb. Ea, timid, el,
ndrzne. Pe msur ce se las noaptea, mai multe cupluri de
ndrgostii se aeaz n iarb, n jurul lor. La un moment dat, ea,
romantic:
Ce frumos cnt greierii!...
El, nervos:
Nu sunt greieri, sunt fermoare!

Vorbesc doi prieteni:
Frate, ai fcut o nunt ca-n poveti! De unde ai avut
atia bani?
Pi, tii c eu tot timpul am strns bani pentru zile
negre i uite c au venit!

Dai-mi v rog o loiune pentru creterea prului.
Dorii un flacon mare sau unul mic?
Unul mic. Nu-mi place s port plete.

Ai avut vreun strmo care s se fi urcat pe scen sau
s fi aprut ntr-un film?
Vrul meu a fost odat personajul principal al unei
adunri publice, dar platforma s-a prbuit.
i el a czut la pmnt?
Nu, l-a oprit funia

Pe drum spre cas, de la o petrecere, ea i reproeaz lui:
Tu iari vorbeti numai prostii i aiureli, sper c,
nimeni nu a observat c eti treaz.

Volumul XII

Volumul XII

Cunotin pe net:
FATA: Spune-mi, tu eti frumos?
BIATUL: Sunt prea modest pentru a spune da i prea
frumos pentru a spune nu...

Maria l privete pe Ion care se chinuie s bat un cui n
perete, pentru a aga un tablou. La un moment dat, i spune:
Auzi, m, Ioane, ciocanul tu parc e fulger!
De ce, Marie?! Aa de rapid se mic?
Nu, m, Ioane! Dar niciodat nu lovete de dou ori n
acelai loc!...

La starea civil:
Suntei de acord s luai de soie aceast femeie?
Nu.
Dar pe-asta?

n tren:
V-a czut un geamantan n cap. Ai pit ceva?
Nimic. Era gol.
Dar n geamantan ce era?

Noapte, nainte de examen. La profesorul acas, sun
telefonul la trei noaptea. Cu o voce iritat, acesta rspunde:
Da!
Dormi?
Bineneles c dorm!
i noi nvm, 'tu-i morii m-tii!...

Volumul XII

O blond i o brunet la o cafea. La un moment dat suna
telefonul blondei. Bruneta ntreab:
-De ce nu rspunzi?
-Nu-i pentru mine. Nimeni nu tie c sunt aici.

Un bieel cnta la vioar, iar tatl su citea ziarul.
Cinele familiei ncepe s latre pe acordurile de vioar. Dup vreo
cinci minute, nemaiputnd s ndure zgomotul, tatl i zice fiului:
Nu poi s cni i tu o melodie pe care s n-o tie
cinele?

Un student se duce la cantin i singurul loc liber este
lng un profesor. Neavnd ce face, se aeaz acolo. Profesorul
spune :
Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul rspunde :
Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul i pune
studentului cele mai grele ntrebri, dar acesta rspunde la toate.
n cele din urm, profesorul l ntreab :
Vezi pe drum un sac de minte i unul de bani. Pe care l
iei?
Pe cel cu bani.
Eu l-a lua pe cel cu minte.
Fiecare cu ce n-are...

Gogu se ceart cu iubita:
Vorbeti ca o idioat!
Vorbesc ca s fie pe nelesul tu!

Volumul XII

Elevii unei clase au fost fotografiai, iar diriginta lor
ncerca s-i conving s cumpere pozele:
Gndii-v, copii, ce drgu va fi atunci cnd vei fi mari
i v vei uita la fotografii spunnd: Uite-o pe Oana acum e
avocat! Sau: Uite-l pe Mihai acum e doctor!
Din clas, se aude o voce:
Sau: Uite-o pe dirig acum e moart!

Apel telefonic la unu de noapte de la inspectoratul fiscal:
Nu v facei griji, nu s-a ntmplat nimic ru, pur i
simplu verificm dac dormii linitit.

Domnule, ce gras suntei!
Da, tiu, mama vroia gemeni, apoi s-a rzgndit.

Astzi m-a mncat n cur s sar cu parauta. Mare
greeal... n caz c nu tii, la primul salt nu te las singur, te leag
cu un ham de un tip i sari cu el. Un tip i leag hamul de mine,
tragem aer n piept, srim. Dup vreo dou minute, m ntreab:
i... de ct timp eti instructor?

Eram n tramvai, aglomeraie mare, cnd, din greeal,
am clcat uor pe picior un cltor cu mutr mai acr dect lmia
crud. Dei nu i produsesem vreo mare durere, a rcnit la mine
ct l ineau plmnii:
Zi pardon, boule!
Atunci am zis:
Pardon, boule.

Volumul XII

La ora de desen, un copil desena un ngera. Profesorul l
ntreab:
Ce desenezi acolo?
Un ngera!
Cu trei aripi? Unde ai vzut tu ngera cu trei aripi?
Trebuie s faci numai dou!
Dar dumneavoastr unde ai vzut cu dou aripi?

O blond, ntr-un supermarket, sttea n faa unui raft
plin cu termosuri. Nedumerit, l ntreab pe vnztor:
Fii amabil, ce e acesta?
Ce s fie doamn, un termos.
i ce face termosul?
Simplu: dac pui n el ceva fierbinte, l ine fierbinte i
dac pui ceva rece, l ine rece.
OK, iau i eu unul, zice ea.
A doua zi, la serviciu, blonda sttea cu termosul pe mas,
cnd o coleg o ntreab:
Vai, i-ai luat termos? Ce ai n el?
O cafea i o ngheat, rspunde mndr blonda.

O doamn intr ntr-un magazin de arme.
Dai-mi, v rog, un Beretta, calibrul 45.
Pentru aprare?
Nu, pentru aprare mi-am angajat un avocat!

Logodnicul prietenei mele Mimi este mult mai tandru
dect tine. Mereu i spune: "Perla mea", "bijuteria mea".
Da, dar nu uita c el e bijutier, pe cnd eu vnd mezeluri.

Volumul XII

Bul merge acas plngnd:
Mami! Copiii mi spun tot timpul Rambo
Nu-i nimic, biete. Am s m duc la coal i am s
vorbesc cu diriginta ta.
Nu! Lupta asta trebuie s-o duc singur...

La mcelrie:
Vreau 1 kg de ceaf.
Nu este.
Vreau 1 kg de pulp.
S-a terminat.
Atunci 2 kg de costi.
Din pcate, nici de asta nu avem.
La un moment dat, se aude din depozit vocea efului:
Mi, Gicule, cine-i la care tot alege?

Doi nebuni merg pe strad:
Ct e ceasul?
Dar narul ct e?

Dou camere video se plimb pe acoperi. Una cade, la
care cealalt:
S te iau?

La asigurri:
Spunei domnule, avei alarm n main?
Cea mai bun... Soacr-mea!

Volumul XII

Un tnr vrea s-i impresioneze logodnica i o invit la
cin la un restaurant italian. Dup ce consum o butelie de vin, se
ntinde dup meniu.
Dorim dou porii de Giuseppe Spandalucci, i spune
chelnerului.
mi pare ru domnule, dar acela e patronul.

Dup un timp, blonda se adreseaz instructorului de
not:
E adevrat c m scufund dac scoatei degetul dintre
picioarele mele?

Nu sunt mulumit cu capetele crnaului, se plnge o
client la mcelrie.
Ce-i cu ele?, ntreab vnztorul.
Sunt prea apropiate.

Doi prieteni stau de vorb la un pahar de vin:
nchipuie-i, se vait unul, cineva fur hainele neveste-
mi.
i l-ai prins?
Da' de unde! Cu toate c nevast-mea a pus pe cineva,
de paz, n dulapul ei.

Pe dou strzi vecine, n aceeai zi, un taximetrist lovete
cu maina un cine i pe unul de la gard financiar. Cum se poate
stabili a doua zi pe care strad a fost clcat omul de la gard?
Pe cine erau urme de frn.

Volumul XII

Un brbat cu o vioar n mn oprete un taximetrist:
Spunei-mi v rog, cum ajung la oper?
Exersnd.

Datorit faptului c a condus timp de ase ore, un ofer
hotrte s opreasc la marginea unei pduri, s doarm vreo
dou ore. Nici nu aipete i este trezit de nite bti n parbriz.
mi putei spune ct e ceasul?, l ntreab un individ,
care alerga pe marginea oselei.
Da, 4:30, i rspunde ameit oferul. Abia aipete, cnd
este trezit din nou de un alt alergtor, care l ntreab ct este
ceasul.
4:40!, rspunde furios oferul.
Hotrt s doarm puin, oferul scrie pe o hrtie: "Nu
tiu ct este ceasul" i o pune pe parbriz. Dar este trezit din nou.
Este 5:25, i spune un alt alergtor.

oferii de taxi particip la un concurs TV. Fiecare trebuie
s dea ca exemplu un militar cu gradul de general.
General Hindenburg, rspunde un taximetrist,
proprietarul unui Volkswagen.
Bine. Unul francez?
General Foch, rspunde proprietarul unui Renault.
Exact. Unul american?
General Motors, rspunde proprietarul unui Ford.

V putei odihni puin, i spune pictorul modelului su.
Voi picta fundalul.
S m ntorc?

Volumul XII

O femeie blond se minuneaz de frumuseile Veneiei n
timp ce se plimba cu gondola. ntr-un loc mai retras, ghidul italian
o ntreab:
V place sexul?
La ce te gndeti, nesimitule?
Bine, dar s notai, sper c v place...

Un tnr procuror i-a gsit chirie. O tnr de 18 ani l
conduce prin cas, dup care se ntlnete cu mama fetei s
discute preul, nelegndu-se la pre, mama fetei spune:
Exist o singur problem. Nu v pot vizita fete.
De ce?
Pentru c e fata mea aici.

Un individ intr ntr-un magazin pentru a cumpra nite
reviste. Alege, alege, dar nu se poate hotr.
Uitai-v, spune vnztoarea, avem reviste foarte
interesante, cu titluri sentimentale. De exemplu: "Pentru unica
mea iubire."
Minunat. Fii amabil i mpachetai-mi opt exemplare
din ea.

Cic dup un naufragiu supravieuiesc pe o insul pustie
vreo 1.000 de brbai i o singur femeie. Dup cinci ani, ngrozit
i scrbit de ce a fcut n ultimii cinci ani, femeia se sinucide.
Dup ali cinci ani, ngrozii i scrbii de ce au fcut n ultimii
cinci ani, brbaii o ngroap. Dup ali cinci ani, ngrozii i
scrbii de ce au fcut n ultimii cinci ani, brbaii o dezgroap.

Volumul XII

Ionel, uitndu-se prin albumul de familie:
Mam, spune-mi, cine e brbatul sta bine fcut, cu
corp de atlet i fa de artist care st lng tine n barc?
E tatl tu.
Atunci omul la cu burt mare care st cu noi cine e?

La o maternitate, o infirmier ntreab o coleg:
Cei patru gemeni plng aa?
Nu, tatl lor...

Un automobilist rmne cu maina n pan la intrarea
ntr-un sat i se ntlnete cu o btrn:
Maic, pe aici sunt mecanici?
Nu, noi toi suntem catolici...

ntr-unul din saloanele spitalului Socola, un pacient se
adreseaz vecinului de pat:
Ghici, ce am n mn?
O furnic.
Nu, n-ai ghicit.
O musc.
Nu, n-ai ghicit.
Un elefant.
Ah, iar ai tras cu ochiul...

Printe, am pctuit.
n ce domeniu, fata mea?
Pe domeniul parcului Copou...

Volumul XII

Un automobilist i revine dup un grav accident i aude:
Foarfece, a...
Sunt att de grav rnit? geme el.
Nu, fiule, i coasem doar aripile...

Am venit s-i sug sngele! o anun vampirul pe biata
femeie care tremura de fric.
Domnule vampir, cred c ai greit ziua, trebuia s
venii pe data de 17, luna trecut...

Doi frai, Ion, de 5 ani, i Maria, de 3 ani, dormeau n
acelai ptu. La un moment dat, pe cnd somnul era mai dulce,
Mria sare ca ars strignd:
Viol, viol, ajutor, viol!
Ion, zpcit de somn, se trezete speriat, se uit n
dreapta, se uit n stnga i spune:
Taci, tu, proasto, nu mai urla, c te-ai aezat pe suzet.

Concurs de not ntre invalizi. Concurenii: unul fr
mini, altul fr picioare i Bulior numai cap i trup. Se d startul.
Cel fr mini noat un sfert de bazin i se scufund. Este salvat.
Cel fr picioare noat o jumtate de bazin, dup care se
scufund. Este salvat i acesta. Bulior noat trei sferturi de bazin
i pe ultimii 10 metri ncepe s devieze spre dreapta. Cu doi metri
nainte de final, se scufund i el. Este salvat. Dup ce-i mai
revine, se plnge:
Cinci ani am nvat s not cu ajutorul urechilor i
idioii tia m-au obligat s-mi pun casc...

Volumul XII
Fotografii incredibile (I)

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII
Creiereala
(meditaii cu creier)
Cnd creierul este suprancrcat i stresat,

specialitii recomand aceast tehnic
pentru o bun relaxare. Doar trebuie s
urmezi simplele instruciuni:
Bag-i pe toi n m-sa
i du-te s bei o bere!

Volumul XII

Dac protii vor nva s zboare, vom avea cea mai mare
eclips total.

Nu c m laud, dar pot s spun c sunt unul dintre cei mai
bine vzui angajai de la serviciu. Trei camere de luat vederi stau
pe mine...

Ieri, am stat cu colegii mei n jurul focului, am but vin
fiert i am cntat colinde. Astzi, am fost dai afar din
Detaamentul de pompieri.

Ct ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodat
nlocui prostia uman.

Cnd eu traversez strada, pisica neagra scuip de trei ori
peste umrul stng.

Dac soul tu face n pat minuni, nseamn c te-a
confundat cu alta!

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cnd brbatul
cstorit este atras de toate, cu excepia uneia.

Super Glue a sponsorizat lipirea Crimeei la Rusia.

Volumul XII

Hipermarketurile explic scandalul crnii expirate:
Carnea verde era pentru cei care in post!.

Soacra e ca un amestec de condimente: se amestec n
orice.

Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat n ochii mei i
a spus: "Ghem over".

Cred c nu reuesc s v schimb opinia, aa c voi trece
direct la njurturi...

Am cumprat tablete pentru stimularea inteligenei, dar
n-am reuit s deschid cutia.

Un prieten este un dar pe care i-l faci singur.

n Sicilia nu exist Martorii lui Iehova.
Sicilienilor, n genere, nu le plac martorii!

n cazul popilor, banii aduc (prea)fericirea.

A aloca bani pentru lupta mpotriva corupiei este ca i
cum ai aloca vodc pentru combaterea alcoolismului.

Volumul XII

Am inventat o minge de golf care se duce automat n
gaur dac ajunge la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenie, nu le inei n
buzunarul de la spate!

tiu c nu sunt chiar aa de frumos, dar s se prefac
prostituatele c ateapt autobuzul atunci cnd m vd e prea de
tot.

Totui, sunt de apreciat Mayaii. Au reuit s fac un
calendar faimos, fr buci, fr e...

Claustrofobia reprezint teama de spaiile nchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vnd buturi
alcoolice i m tem s nu fie nchis.

Dragi vegetarieni, daca dorii s salvai animalele, de ce
le mncai mncarea?

Unele fete se ndrgostesc de un chip frumos, altele sunt
vrjite de cuvinte dulci, iar altele nu pot rezista unei purtri
tandre.
Pentru celelalte, exist Master Card!

Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai
mult!

Volumul XII

Fiecare femeie ar trebui s aib dreptul s hotrasc
singur ci ani are!

Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay n
fruntea coloanei i s i se dezlege ireturile.

Sigur c l ieri pe duman, dar nu uii niciodat numele
ticlosului.

Daca ajui pe cineva care are un necaz, i va aduce
aminte de tine numai cnd va mai avea din nou un necaz.

Femeile se ndrgostesc de ce aud, brbaii de ce vd. De
aceea femeile se machiaz i brbaii mint.

Ct vreme eful meu pretinde c salariul meu este mare,
pretind i eu ca am multe de fcut.

Cel care toat ziua e activ ca o albin, e puternic ca un
taur, muncete precum un cal i seara se-ntoarce acas rupt de
oboseal precum un cine, ar trebui sa consulte un veterinar, cci
este foarte probabil s fie un bou.

n general, brbaii bag banii n guri. Excepie fac
ginecologii i dentitii, care scot bani din ele.

Volumul XII

Dac avei de gnd s mergei n cazinou, mbrcai cei
mai frumoi chiloi. S-ar putea s v ntoarcei acas numai n ei!

Dac tii meserie, oricnd poi deveni amantul ideal. Cele
mai cutate sunt de instalator, pota, electrician, zugrav,
instructor auto

Din propria experien: Dac, vreodat, vedei cum de pe
pervaz cade un cactus, lsai-l s cad.

i totui, viaa a devenit mai simpl. Cu douzeci de ani
n urm, pentru a scpa telefonul n WC, mai nti trebuia s-l
scoi de pe perete.

Am citit c statul mult pe scaun scurteaz viaa, aa c
stau ntins.

Volumul XII

Dac vedei pe cineva c st n mare pentru cteva
secunde nemicat, nu-l deranjai. Sigur se pi....

Un foc mic, care d cldura, preuiete mai mult dect un
foc mare, care frige.

"Vezi c poi, cnd vrei?!", mi-a spus soia, cnd m-a prins
n pat cu vecina.

Bineneles ca ajutorul psihologului este ntotdeauna
binevenit.
Dar s njuri este mult mai ieftin.

La examenul de oferi se vor da urmtoarele probe: sala,
traseul i Valea Prahovei...

A arunca mucurile de igar pe geam este o dovad de
proast educaie.
Acestea pot nimeri n oamenii buni care urineaz sub
fereastra.

Pn la urm, s-a dovedit ca bebeluul pe care l creteam
de dou sptmni nu era al meu. Cic a fost nu tiu ce
ncurctur la spital.
Sincer s fiu, m-am gndit i eu la treaba asta. Eu m
dusesem acolo ca s-mi scoat ghipsul.

Volumul XII

Familitii pasionai de munte din Romnia au o
problem: e posibil ca, pn ajung la Predeal, s le rmn
copiilor costumele de schi mici.

A face pe prostul la timpul potrivit este cea mai mare
nelepciune.

Ieri mi-am descrcat sufletul.
Astzi nu-mi mai pot aminti unde...

Te-a suprat nevasta? Du-te n buctrie i strnge bine
capacele tuturor borcanelor!

Contrar reclamelor, cea mai bun soluie de splat vase
rmne nevasta.

Odat cu scumpirea benzinei i motorinei, expresia
pompe funebre capta un alt neles.

Mgarul drept mulumire lovete cu piciorul pe cel care
l scarpin.

Emanciparea femeii este o prostie!
Locul ei e n buctrie, picior peste picior, cu un pahar de
vin n mn, privindu-i soul cum gtete cina!

Volumul XII

De ziua soiei mele i-am luat un boxer. n ciuda faptului
c are nasul turtit, ochii bulbucai i valurile alea de grsime
atrnndu-i, totui, cinele pare s-o plac

Astzi, dup ce am tras un vnt n autobuz, s-au ntors
patru persoane. M-am simit ca la Vocea Romniei.

Coclarii tia i schimba mainile ca pe chiloi: de dou
ori pe an.

Cafeaua este o butur magic. O mulime de copii au
aprut pe lume numai dup expresia: "Iei la o cafea?".

Astzi i-am adus soiei mele flori. Acum cnd stau cu ele
n faa uii nu mi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine
sau m-am purtat eu ru.

Oamenii de tiin au descoperit c n discotecile de la sat
ansele de a rmne nsrcinat i de a muri sunt aproximativ
egale.

Fii fericit ct trieti, pentru c mort o s fii mult timp.

E frig, e vnt i ncepe s ning pe alocuri. Sezonul
btrnelor din faa blocului se declar nchis.

Volumul XII

Culmea ghinionului la cocalari: S ai bilet la concertul lui
Gu i s ai lanul de aur la amanet.

Supa de pui la romni: pui ap, pui sare, pui morcovi, pui
roii, pui nu pui.

Astzi diminea, bancomatul mi-a emis un cec pe care
scria "fonduri insuficiente". Un lucru nu mi-e clar: la cine, la mine
sau la ei?

Nevast-mea poate s ard n jur de 2000 de calorii pe zi.
Uneori mai multe, alteori mai puine, depinde de ce gtete

mi invidiez prinii!
mi va fi greu s fac un copil ca al lor!

Obosit, plouat i nfometat. Noroc cu un maidanez care
m-a alergat vreo dou sute de metri ca s ajung mai repede acas.

Femeia la volan e motivul pentru care te uii n ambele
pri cnd traversezi o strad cu sens unic.

Nu te cstori pentru bani, poi gsi un mprumut mai
avantajos.

Volumul XII

Trei cowboy buni clresc n deert. Primul e Jack, pe un
cal de aur, al doilea e Joe, pe un cal de argint, iar n spatele lor
Charles Bronson.

Ca i copil, Bulior era foarte nepopular. Prinii au
hotrt s-i lege de picior o pulp de miel ca s se joace mcar
cinii cu el...

Unui om este mult mai uor s-i dezvoli calitile dect
s-i nlturi defectele.

Volumul XII

Leneul este fratele ceretorului.

Singurul defect al cinilor este c iubesc orice jigodie de
om!

Exemplu de devalorizare: atunci cnd soia schimb
inima de aur a soului cu penisul de fier al vecinului!

n timpul dispersrii unui miting gay n Bucureti,
trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!

Toat viaa femeile l ateapt, pe prinul pe cal alb...
i vine regele: beat, dezbrcat i cu autobuzul.

Bancul cu undele:
Cnd am avut de unde, n-am avut pe unde.
Acuma, cnd am pe unde, nu mai am de unde.

Am fcut multe lucruri rele anul sta. Dar le-am fcut
foarte bine...

Voi fi scurt, spuse arpele i urc pe ine.

Volumul XII
Alcoolice
Realitatea e o iluzie cauzat de lipsa de alcool.

Dac beau alcool, sunt alcoolic. Deci dac beau Fanta,
sunt fantastic?

Toat lumea afirm c alcoolul distruge familii, dar
nimeni nu amintete cte familii a creat.

Ca s te lai de butur, i trebuie mult trie.

Toi cei care consum vin triesc mai puin. Mai puin
suprai, mai puin stresai, mai puin triti.

Volumul XII

Alcoolul nu este n vodkabularul meu. Totui, de ce atunci
cnd vreau s caut o informaie, accesez whiskypedia?

n aprarea alcoolului: s se consemneze c am fcut
cteva tmpenii majore i ct timp eram treaz.

Cteodat, numai ca s-mi ochez ficatul, beau ap.

Nu poi s bei toat ziua dac nu ncepi de diminea.

Volumul XII

Poate c alcoolul este dumanul numrul unu al omului,
dar Biblia spune s-i iubeti dumanul.

Nu a vrea s devin tehnic, dar chimia ne spune c
alcoolul este o soluie.

Alcoolul va avea mereu un loc special n inima mea.

Beau c s uit c beau.

Gndeam c alcoolul e ru pentru mine, aa c am
renunat la gndit.

Dac ceva ru se ntmpl, beau ca s uit.
Dac ceva bun se ntmpl, beau ca s srbtoresc.
Dac nimic nu se ntmpl, beau ca s se ntmple ceva.

Prefer s vd paharul plin. De preferin, cu Jack Daniels.

Dac beau rom nainte de 10 dimineaa, nu nseamn c
sunt alcoolic, nseamn c sunt pirat.

Alcoolul nu este un rspuns, dect la ntrebarea: Ce faci
week-end-ul acesta?

Volumul XII

Alcoolul m ajut uneori s uit de toate. De exemplu,
asear la nightclub, am uitat c-s nsurat.

n alcool sunt cu siguran hormoni feminini. Cnd beau,
nu mai tiu s conduc maina i vorbesc mult.

Alcoolul nu este rspunsul, dar mcar te face s uii
ntrebarea.

De fiecare dat cnd mi rmne ceva n gt, beau repede
o halb de bere. Se numete Manevra Heineken...

Alcoolul mi face ru. ntotdeauna m balonez a doua zi.
Rinichii?
Nu. Nevast-mea.

Volumul XII

Nu tiu cum poate sta o persoan toat ziua n crm
cnd tie c are acas opt copii.
Pi, chiar sta e motivul!
Alcoolul i spune c doar fiindc nu poi dansa nu

nseamn c nu ar trebui s dansezi!

Volumul XII
Adevr grit-a!
(mostre din umorul lui Ronald Reagan)

M-am ntrebat ntotdeauna cum ar mai fi artat Cele 10
Porunci dac Moise le-ar fi trecut prin Congresul S.U.A.

Iat cele mai nfricotoare cuvinte din limba engleza:
Sunt de la Guvern i am venit s v ajutm!

Volumul XII

Socialismul ar funciona numai n doua locuri: n rai,
unde nu este nevoie de el, i n iad, unde exist deja.

Am remarcat cu stupoare c toi cei care se exprim
pentru liberalizarea avortului s-au nscut deja.

Din cele patru rzboaie din timpul vieii mele, niciunul nu
a nceput din cauza ca S.U.A. erau prea puternice.

Nu m ngrijoreaz deficitul. E destul de mare s-i
poarte singur de grij.

Guvernul este ca un copil: Un tub digestiv cu un mare
apetit la un capt i niciun sim al responsabilitii la celalalt
capt.

Noiunea care se apropie cel mai mult de viaa etern pe
acest pmnt este aceea de program guvernamental.

S-a spus c politica este a doua cea mai veche meserie din
lume. Eu am observat o izbitoare asemnare cu prima.

Politica economic a Guvernului poate fi rezumat astfel:
Daca ceva funcioneaz, taxeaz-l! Dac continu s funcioneze,
reglementeaz-l! i dac nu mai funcioneaz, subvenioneaz-l!

Volumul XII
Goagl (e-vanghelisme)
"Soarta mea a fost hotrt de destin."

Marian Vanghelie

Volumul XII

Sunt complicat... i eu v rog s fii toi complicai, dar s
fim eficieni c, dac suntem complicai i nu suntem eficieni,
degeaba suntem complicai.

Sunt un om care neleg foarte bine i vreau s nv de la
via. nvm toat viaa i murim toi ca protii. Funcia mea
este Marian Vanghelie.

Cine nu are loc de mine nu m intereseaz s se
nghesuiete!

Am auzit nite biei simpatici asear, pe la televizor i i
trimit s se duc dracu' la munc sau s citeasc cteva almanahe,
s vad exact ce nseamn i ce poate s cuprind un capitol
bugetar.

i-ntr-un pom dac m punei, eu am puncte de vedere.

Eu am s-l scot pe Gigi Becali din politic, pentru c Gigi
Becali m-a scos pe mine din srite.

Tre' s vedem cum putem s rezolvm o parte din
problemele romnilor, i nu cu asemenea formule de a spune ce
tre' s nvee romnii i unde gsesc pe goagl, gagl cum... gagl
gulgl sta.

Volumul XII

La PSD Bucureti nu poate fi un pmplu, te ejaculeaz
imediat!

Pe mine m recomand foarte multe caliti.

Tot mi vin gndurile mai complicate n cap, pentru c aa
sunt construit, nu de altceva.

Sumele alocate transportului n comun sunt infirme.

Am ctigat procesele pe toate liniile.

Echipa PSD care am avut o serie de probleme cu ei.

Transportul n comun care mergem.

E adevrat c nu am studiile primarului Parisului i nici
ale domnului primar Cldrescu care ai spus dumneavoastra
(Mircea Crtrescu, n.n.). Pot s conduc chiar mai bun ca amndoi
la un loc.

Dar de ce n discuia cu mine acuma, de ce nu ai gsit
exact unde am greit pn acum? De ce nu ai greit nimic? De
unde?

Volumul XII

Sunt un om pmntean i m intereseaz dect
Bucuretiul i att.

Avnd o relaie foarte bun cu cadrele didactice, m-au
sunat o profesoar de romn...

Acel tnr care s-a transformat n 300 este vorba de unul
singur.

Deci mnnci, exiti.

Sunt att de nervos i de suprat, nct nu vorbesc dect
administrativ.

Gigi Becali este un om uman.

Vocea mea se va face auzit oriunde. i pe sub ap.

Avem nevoie de lideri adevrai, nu de maimuoi
implementai.

Eu sunt bun din Ferentari pn n Calea Victoriei.

Volumul XII
Capodopere scurte

Fredric Brown a scris cea mai scurt poveste de groaz
din cte au fost scrise:
Ultimul om de pe Pmnt sttea n camer. Cineva
a btut n u.

Scriitorul american O. Henry a ctigat concursul pentru
cea mai scurt povestire care s aib introducere, cuprins i
ncheiere:
oferul i-a aprins igara i s-a aplecat asupra
rezervorului de combustibil, ca s vad ct benzin a mai
rmas. Decedatul avea 23 de ani.

Fragment din Alan E. Mayer, Ghinion:
M-am trezit din cauza unei dureri cumplite n
ntreg corpul. Am deschis ochii i am vzut o sor medical
care sttea alturi de patul meu.
Domnule Fujima a spus ea avei noroc, ai
supravieuit bombardamentului din Hiroshima de acum
dou zile. Acum suntei n spital, n afara oricrui pericol.
Foarte slbit, am ntrebat:
Unde sunt?
n Nagasaki, a rspuns ea.

Victor Hugo a trimis manuscrisul romanului Mizerabilii
editorului su cu o scrisoare care cuprindea doar ?.
Rspunsul a fost la fel de laconic: !. Este cea mai scurt
conversaie nregistrat vreodat prin intermediul scrisorilor.

Volumul XII

Din Jane Orvis, Fereastra:
De cnd Rita a fost omort, Carter sttea la
fereastr. Fr televizor, fr cri, fr coresponden.
Viaa lui era ceea ce se vedea printre jaluzele. Nu-i psa
cine i aduce mncarea, cine-i pltete facturile, el nu
prsea camera. Viaa lui este compus din alergtori,
schimbarea anotimpurilor, automobilele care trec,
fantoma Ritei. Carter nu nelege c n camerele cptuite
cu psl nu sunt ferestre.

i englezii au organizat un concurs pentru cea mai scurt
povestire. Dar n condiiile concursului era stipulat c trebuie s
fie amintite regina, Dumnezeu, sexul i secretul. Primul loc a fost
obinut de autorul urmtoarei povestiri:
O Doamne! A exclamat regina. Sunt nsrcinat i
nu tiu cu cine!

Din Larissa Kirkland, Propunerea:
O noapte nstelat este cel mai potrivit timp. Cina
la lumina lumnrilor.
Un restaurant italian confortabil. O rochie neagr
mini. Un pr splendid, ochi strlucitori, zmbet cristalin.
mpreun de doi ani. O perioad minunat!
Dragoste adevrat, cel mai bun prieten i nimic mai mult.
ampanie! i cer mna i inima.
Oamenii privesc? Las-i s se uite! Un inel cu
diamant superb.
Obrajii roii, zmbet fermector. Cum adic:
Nu?!

Volumul XII

Din Robert Tompkins, n cutarea adevrului:
n sfrit, n acest stuc uitat de lume cutarea lui
a luat sfrit. ntr-o csu aproape prbuit n faa
focului sttea Adevrul. El nu a vzut o femeie mai
btrn i mai urt n viaa sa.
Suntei Adevrul?
Btrna a dat din cap n semn c da.
Spunei-mi, ce trebuie s transmit lumii? Ce
veste s le dau?
Btrnica a scuipat n foc i a rspuns:
Spune-le c sunt tnr i frumoas!

Un exemplu perfect, n care se demonstreaz ct de
laconici erau spartanii, este scrisoarea lui Filip al II-lea al
Macedoniei, care a cucerit multe orae greceti:
V sftuiesc s v predai imediat, deoarece dac
armata mea va intra pe pmnturile voastre, v voi
distruge grdinile, i voi transforma pe oameni n sclavi i
voi distruge oraul.
La care, rspunsul primit din partea spartanilor a fost:
Dac.

Volumul XII
Celebriti

Pictorul Degas a asistat la o licitaie unde un tablou al su,
aparinnd unui bogta, s-a vndut cu 50.000 de franci. Cineva i
s-a adresat:
Cum v simii, maestre?
Ca un cal de curse care a ctigat marele premiu i el
capt numai ovz.

Diogene, fiind mbiat cu un pahar de vin, a vrsat lichidul
pe jos.
De ce-ai fcut aa ceva?, l-a ntrebat gazda.
L-am rsturnat eu nainte de a apuca el s m rstoarne,
a rspuns neleptul.

Un prieten care l-a vizitat pe marele inventator Edison, l-
a ntrebat:
Bine, mi, Thomas, de ce nu repari poarta pe care am
deschis-o att de greu?
Pentru c fiecare intrare i ieire sporete volumul apei
din rezervorul meu cu 5 litri, a precizat ingenioas gazda.

ntr-un spectacol de teatru, un tnr actor a avut o
singur replic: Majestate, flota englez a distrus flota spaniol.
Fiind emoionat, acesta a zis: "Majestate, flota spaniol a distrus
flota englez!"
Maria Filotti, care era regina, neavnd o replic adecvat
pentru acest anun inversat, a izbucnit: "Nu te cred! Eti un spion.
Piei din faa mea!"

Volumul XII

Deoarece uitase s-i ia ochelarii, Einstein i-a cerut
chelnerului s-i citeasc lista cu meniuri. Acesta i-a rspuns:
Nu pot, domnule! Nici eu nu tiu carte. Sunt analfabet
ca i dumneavoastr

Domnule Hegel, arde casa!, i-a strigat filozofului valetul
nspimntat.
Spune-i soiei, ea se ocup de cas, i-a rspuns filozoful,
concentrat asupra ideilor sale.

Pablo, cum de n-ai nici un tablou de-al tu n camer?,
l-a ntrebat un prieten pe Picasso.
Unele mi plac chiar foarte mult, dar se vnd prea
scump c s-mi permit s le cumpr eu, a rspuns pictorul.

Un student a ncercat s-l pcleasc pe marele medic
internist, Iuliu Haieganu, aezndu-se ntr-un pat din salonul
vizitat de acesta i simulnd o boal.
Scoate limba!, i-a cerut profesorul, cnd a ajuns la el.
Dup ce i-a privit-o, i s-a adresat:
F-i formele de ieire. Boala i-a trecut.

Piesa asta a lui Caragiale Npasta poate fi socotit ca
i czut, a spus un adversar al marelui dramaturg nainte de
spectacol.
Da, ns czut din cer!, a ripostat Delavrancea care
auzise pronosticul.

Volumul XII

Warren Buffet, la un interviu, e ntrebat:
Care e secretul succesului dvs?
Rbdarea, prietene, rbdarea i nc o dat rbdarea!
Dar eu pot s numesc o mie de activiti n care
rbdarea nu te ajut nicicum.
Spre exemplu?
Hm, s transpori apa n sit.
Greeti! Doar trebuie s ai rbdare s vin iarna!

Tudor Arghezi nu-l aprecia sub niciun chip pe Demostene
Botez, nici ca avocat, nici ca scriitor i, de cte ori avea prilejul s
se ntlneasc cu el, i-o spunea n fa.
ntr-o zi, Arghezi venea la Uniunea Scriitorilor, unde s-a
ntlnit cu Demostene Botez, care tocmai ieea, chioptnd de un
picior.
Vzndu-l aa neajutorat, Tudor Arghezi i se adres:
Mi, Demostene, ce-i cu tine? Ce-ai pit?
Nu vedei, maestre? Sunt cu un picior n groap!, se
vaiet el.
Nu-i nimic! i-a rmas intact piciorul cu care scrii, i
replic Arghezi.

Dramaturgul Constantin Kiriescu, director ani n ir n
Ministerul Instruciunii Publice, cuta s-i impun numai
punctul lui de vedere i, din aceast cauz, se fcuse nesuferit
majoritii oamenilor de cultur.
Mare idiot trebuie s fie Kiriescu acesta, judecnd
dup mutr, zise furios ntr-o zi Ion Minulescu.
Nu te lua dup aparene, l sftui blnd Tudor Arghezi.
Mutra te neal. E cu mult mai idiot dect arat.

Volumul XII

Cnd avea nevoie de bani, Mateiu Caragiale se ducea n
strad Sf. Ionic s amaneteze ceva. ntr-o zi a luat de acas o pip
veche i s-a prezentat la Muntele de Pietate. Un domn sobru a
examinat pipa i i-a dat pe ea 60 lei. Mateiu Caragiale a fost
mulumit de pre.
Trecnd pe strada Briei, a zrit, n vitrina unei
dughene, o pip la fel cu cea pe care o amanetase. Intr i afl c
pipa cost 15 lei i c negustoraul de antichiti mai avea
destule piese de acest gen.
Dup vreo lun, cnd Mateiu se afla din nou n jen
financiar, lu pipa pe care dduse 15 lei n strada Briei i
plec cu ea la Munte.
Evaluatorul o cntri n palm, clipi iret pe sub ochelari
i-i plti 60 de lei. Mateiu ncas banii i o terse, venindu-i s sar
pe strad de bucurie c-l pclise pe evaluator.
Peste cteva luni iar nu avea bani. Ddu fug pe Briei,
cumpr o pip cu 15 lei i iar se prezent la Muntele de Pietate.
Dup ce-i ncas suma i plec fericit de trucul infailibil pe care
l descoperise, evaluatorul i spuse unui prieten care asistase la
aceast scen:
E fiul mai vrstnic al lui Ion Luca Caragiale. De un an de
zile mi tot aduce pipe de 15 lei bucata de pe Briei i eu i dau
cte 60 de lei pe fiecare. El crede c m prostete, dar pot eu s-i
ofer fiului marelui nostru Caragiale cte 15 lei? i acesta flutur
un zmbet blajin i atotnelegtor ctre amicul su care se
prpdea de rs.

Una din cele mai galante declaraii de dragoste este aceea
pe care ducele de Villa Mediona a fcut-o reginei Elisabeta.
Aceasta i-a cerut s-i trimit portretul iubitei lui.
Ducele i-a trimis o oglind!

Volumul XII

La Capa, erban Cioculescu i Alexandru Cazaban se
duelau verbal, bineneles n glum.
Zice Cazaban:
Eu nu scriu, ca unii, pentru er-bani!
Nici eu nu scriu, ca alii, numai cazaban-aliti! i-a
nntors-o Cioculescu.

Cobuc trecea foarte rar pe la Terasa Oteteleeanu, locul
de ntlnire al scriitorilor, dar a nimerit o dat acolo, cnd
cafeneaua era goal.
Domnule, i s-a adresat un chelner, luai loc la alt mas,
aceasta este rezervat poeilor!
Scuzai-m!, a spus Cobuc i s-a mutat alturi.

Magistrat tnr, Alexandru Cazaban nu tia cum s plece
mai repede de la Judectoria de Ocol din Rducneni. Cum, n acel
timp, Barbu tefnescu Delavrancea era ministrul Justiiei, la
intervenia lui Alexandru Vlahu, Delavrancea l-a primit n
audien pe Al. Cazaban.
Rducneni Rducneni, fcea Delavrancea cu ochii
n sus, gnditor. Niciodat n-am admirat un rsrit de soare mai
mre ca la Rducreni! i, m rog, de ce vrei s plecai de acolo?
Aud c suntei scriitor
Pentru c, vedei, Excelen, a explicat Al. Cazaban
grbindu-se s nu piard poanta i s mearg drept la inima
dramaturgului ajuns ministru, acolo n-am ocazia s admir un
Apus de Soare
Delavrancea a savurat poanta rozndu-i mustaa i a
scris pe cererea de transfer a tnrului magistrat: Se aprob.

Volumul XII

Pe cnd era profesor la Facultatea de Filologie a
Universitii din Bucureti, George Clinescu a invitat doi
studeni la el acas. Acetia nu au venit n ziua fixat, ci a doua zi,
la aceeai or. Deschizndu-le ua, doamna Alice Clinescu i-a
ntrebat ce doresc, iar ei au rspuns c au fost invitai, dar n-au
putut veni cu o zi nainte din cauza unor obligaii la facultate i au
ntrebat:
Domnul profesor este acas?
Din pragul uii, amfitrioana i-a ntrebat soul:
Eti acas, drag?
Nu, drag, nu sunt acas!
Ai auzit biei, nu e acas!, le-a spus candid doamna
Clinescu.

La scurt vreme dup ce i lsase musta, Sir Winston
Churchill a fost invitat la un dineu.
Domnule, i s-a adresat o doamn care sttea lng el,
in s te anun c nu-mi pas ct e negru sub unghie nici de
politica i nici de mustaa dumitale.
Fii fr nici o grij, doamn, i-a rspuns Churchill, n-
avei nici o ans s ajungei vreodat n contact nici cu una, nici
cu alta!

nscris la Facultatea de Litere i Filozofie, erban
Cioculescu urma n paralel i Dreptul pentru a-i face plcere
bunicului su. Teroarea studenilor era dreptul roman i
profesorul tefan Longinescu, care avea mnia clasificrilor i
subclasificrilor, submpririi n diverse paragrafe. La examen,
dac subiectul compara cinci subdiviziuni, el nota fiecare
rspuns, ridicnd cte un deget de la mna stng strns pumn.

Volumul XII
Un astfel de subiect ce compar cinci subdiviziuni i-a

czut la examenul de drept roman lui erban Cioculescu, care a
nceput, transpirnd, s le enumere, n timp ce profesorul ridica
cte un deget. Srind peste diviziunea a doua, dar enunndu-le
pe celelalte, a rmas un deget nedesfcut de la mna profesorului,
el fcnd gestul invers nchizndu-le la loc pe celelalte patru
degete i artndu-i degetul respectiv l ntreb necrutor:
Ce e acesta?
La care Cioculescu i-a replicat:
Degetul arttor.
Ilaritatea a fost general, profesorul a zmbit sardonic i
i-a dat bil roie, trntindu-l la examen.

Mihail Dragomirescu, pe cnd era i director al
Institutului de Literatur, intr odat satisfcut n aula Fundaiei
Universitare, unde ddu cu ochii de erban Cioculescu, venicul
su rival n dispute.
Ei, ce zici, Cioculescule, teoriile mele se discut la
congresul de la Copenhaga...
Ce s zic, domnule profesor, dect c e ceva putred n
Danemarca!, a fost replica lui Cioculescu.

Omul politic englez Neville Chamberlain nu se desprea
niciodat de umbrel sa. ntr-o zi ns o uit acas. Cnd cobor
din trenul care-l ducea la Londra, fu ct pe ce s ia umbrela unui
cltor. Necunoscndu-l, acesta l-a apostrofat tios. Chamberlain
i ceru scuze i, pentru a evita repetarea unui asemena incident,
cumpr n ziua aceea trei umbrele. Pe cnd se ntorcea cu trenul
spre cas, nimeri din nou n acelai compartiment cu cltorul de
diminea. Vznd umbrelele, acesta spuse:
Vd c azi i-a mers bine!

Volumul XII

ntr-o zi, la o uet cu Al. Cazaban i Corneliu Moldovanu,
Ion Minulescu, dorind s le fac snge ru interlocutorilor si,
strig s-l aud toat lumea:
M, voi tii c eu m-am nscut n anul cnd a murit
Eminescu?
Replica lui Cazaban a fost prompt:
Dou mari nenorociri n acelai an !

Voluminosul scriitor Chesterton s-a certat cu sfrijitul
Bernard Shaw i i-a spus:
Domnule, dac cineva v privete cu bgare de seam,
i nchipuie c n aceast ar a izbucnit o foamete cumplit.
Da, a venit replica lui Shaw, dar are s v trag la
rspundere numai pe dumneavoastr. Cine v privete i d
seama c suntei singurul vinovat!

Curnd dup ce a prsit nchisoarea din Madrid, regele
Francisc I a ntrebat o femeie urt, n glum, de cnd s-a ntors
din ara frumuseii.
M-am ntors, sire, i-a rspuns ea, chiar n ziua n care v-
ai napoiat de la Pavia.
Pavia este locul unde francezii sunt nfrni n 1525 de
trupele imperiale ale lui Carol V i Francisc I este luat prizonier.

Dup btlia de la Actium, Octavianus a trecut n revist
prizonierii pe care voia s-i execute. Printre acetia se afla un
duman ndrjit al su, anume Mitellus. Fiul acestuia, care luptase
sub comanda generalului lui Octavianus, Marcus Vipsanius
Agrippa, i s-a adresat astfel:

Volumul XII
Tatl meu a fost inamicul tu i i merit moartea. Eu

te-am servit ns cu credin i merit o rsplat. D-mi voie, ca
recompens, s mor n locul tatlui meu!
Octavianus l-a iertat pe Mitellus i nu a primit jertfa fiului
su.

Cnd se ducea la repetiii la Scala din Milano, tenorul
italian Enrico Caruso (1873-1921) cumpra ziare mereu de la
acelai vnztor. ntr-o diminea, ns, cntreul trecu mai
departe fr s se opreasc.
Signore, ai uitat s cumprai ziare!, strig vnztorul.
N-am uitat, ns n-am portmoneul la mine.
Nu-i nimic, signore! O s-mi pltii mine.
i dac mor pn atunci?
Ei, mare pagub!

Henric VIII, regele Angliei, hotr s trimit un episcop la
Francisc I, regele Franei, ntr-o vreme cnd relaiile dintre cei doi
monarhi erau foarte ncordate.
Episcopul i obiect c misiunea ncredinat i punea
viaa n primejdie.
S nu-i fie team! ripost Henric. Dac Francisc te va
ucide, voi pune s fie decapitai francezii aflai n puterea mea.
V cred, spuse episcopul. Mi-e team ns c nici unul
din capetele lor nu se va potrivi pe umerii mei!

Volumul XII
i brbaii politici plng cteodat

Plnsul n public nu-l ntlnim doar la oamenii politici
de la noi.

Adolphe Thier, preedintele celei de-a treia republici
franceze, a plns n momentul n care Parlamentul l-a desemnat
Eliberator al patriei, n 1877.

Richard Nixon a plns n momentul n care republicanii l-
au desemnat candidat la vicepreedinia SUA, n 1952. Se pare c
a jucat teatru, pentru c ntr-un interviu din 1977, afirma c el nu
a plns niciodat, mai cu seam n public.

Nikolai Rjkov, premierul sovietic din timpul lui
Gorbaciov, a plns cnd a vizitat Armenia devastat de
cutremurul din 1988, fapt pentru care presa l-a numit bolevicul
plngcios.

Bill Clinton a plns i el la prima investitur, lacrimile
npdindu-l atunci cnd a observat c obiectivul camerei de luat
vederi era aintit asupra lui!

Nu s-a lsat mai prejos nici actualul preedinte american,
Barack Obama, care a plns aflnd c a ajuns la Casa Alb, primul
preedinte de culoare!

Volumul XII
Anunuri

Bursa forei de munc: Studio de filme porno angajeaz
impotent pentru rolul eroului negativ.

Vnd voal pentru mirese cu gurele mici.

Reclam: Cei care au ncercat cimitirul nostru nu-l mai
prsesc niciodat.

Service Auto. Ridicm i livrm maina gratuit. Dac ne
ncerci o dat, nu mai pleci n alt parte.

Cutm brbat pentru lucru la fabrica de dinamit.
Trebuie s fie dispus s cltoreasc.

La un concurs de animale, n cadrul unei srbtori
agricole, s-a afiat programul: ora 10.00 prezentarea invitailor.
Ora 12.00 prezentarea animalelor. Ora 14.00 masa comun.

Anun n ziar: Tnr cu defect de vedere caut o tnr
plcut la palpare.

Vama Veche. Mica Publicitate. Futem grase, 5 lei/kg!

Volumul XII

Volumul XII

Angajez clown. Rog seriozitate!

Asociaie de locatari, angajeaz fochist de nalt
presiune.

Anun oficial: Pentru a veni n ntmpinarea dorinelor
angajailor notri, luna aceasta vom da salariile mrite, astfel:
Fluturaii vor fi tiprii pe format A4, cu litere bold, font 36.

Din presa scoian: O firm de pompe funebre din
Glasgow a oferit ieri spre vnzare douzeci de sicrie cu o reducere
de 50%. n aceeai zi s-au produs patruzeci de sinucideri...

Anun la Mica publicitate ntr-un ziar cubanez: Peste o
sptmn va avea loc la Havana primul concurs de anecdote
politice din Cuba dotat cu premii auto. Locul trei: autocritica.
Locul doi: autoduba. Locul nti: autopsia...

Anun la matrimoniale: Caut partener de via pentru o
soacr vduv, guraliv i insuportabil. Cerine: sadic, inventiv,
nemilos!

Tnra doamn, drgu, inteligent, caracter, familie
bun, dorete cstorie cu domn bine situat care s aib i
autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, nsoite de
fotografia autoturismului.

Volumul XII

Matrimoniale: Doresc s fac cunotin cu 3-4 brbai
pentru relaii serioase!

Publicitate ntr-un magazin: ampon Amnezia: uii de
mtrea!

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII
Anticoala
Cic, potrivit noului regulament, n coli

sunt interzise sruturile. Cam inutil
aceast msur, din ce-am vzut pe
youtube, elevii din licee oricum nu prea
pierdeau timp cu preludiul.

Volumul XII
Subiectele de la BAC
SUBIECTUL I (30 de puncte)

Scrie sau deseneaz pe foaia de examen rspunsul la
fiecare dintre urmtoarele cerine:
1. Spune care din urmtoarele semne e o liter: "4",
"pete", ":)))", "opt", "cerc", "P" - 2 puncte;
2. Tu i tovarii ti alegei cuvntul care seamn cel
mai bine cu "cur": bsu, buceal, dos, motoare, popone - 2
puncte;
3. Construiete o propoziie. Orice propoziie. Te rog! Hai
ca nu e greu, sa moara mama - 2 puncte;
4. Menioneaz aici dac ai acas un parfum "Gucci" i cu
ci de "ci" se scrie Gucci - 4 puncte;
5. Transcrie (copiaz) dou cuvinte din text pe care le
cunosti - 2 puncte;
6. Cum se scrie mai corect: "Mia nghitito" sau "M-iau
nghi'ti-to"? - 2 puncte;
7. O vrei la Steaua? Precizeaz dou motive literare
pentru care o vrei la Steaua - 4 puncte;
8. Ce cuvnt din text ai vrea s-i tatuezi pe spate cu litere
chinezeti: piipoanc, jeg, hais, cocial sau Cristiano Ronaldo?
- 4 puncte;
9. Pornind de la un text, povestete sau deseneaz cum ai
fost tu o dat cu tovarii/tovarele tale la trand i ai fumat
maraciuc - 4 puncte;
10. Posteaz pe Facebook un mesaj de ase zece rnduri
n care s-i faci de ccat profesorii, prinii i colegii menionnd
cel puin o dat cuvintele "dujmanii", "lol", "Fecioara Maria", "k",
"u", "puuuuuuuup dulkeee :X:X:X:X" - 4 puncte.

Volumul XII
SUBIECTUL al II-lea (30 de puncte)

Scrie sau deseneaz un text de tip argumentativ de 15
30 de rnduri (150 300 de cuvinte) despre calitile umane,
pornind de la ideile sugerate de cntecul lui Florin Salam:
Eu sunt bomba nuclear,
distrug tot ce m-nconjoar,
am cea mai mare valoare,
cine m supar, moare.
Foc, foc, dup foc, i-am ajuns pe primul loc!
Buum, buum, foc nebun, s v art cine-i jupn.
SUBIECTUL al III-lea (30 de puncte)

Redacteaz (scrie) un eseu de dou trei foie (600
900 de cuvinte) n care s prezini care-i treaba n melodia
poetic a lui Michel Telo, Ai se eu te pego.
n elaborarea eseului, vei avea n vedere urmtoarele

repere:
evidenierea a dou trsturi care o fac mult mai
mito dect melodia Eu vara nu dorm a lui Connect-R;
ce au scris ieri pe blog Tudor Chiril, Cabral i
Bendeac;
ilustrarea a patru elemente de compoziie i de
limbaj ale melodiei care te ndeamn s bei bere la pet i
s spargi semine de dovleac;
susinerea unei opinii coerente despre ce
meciuri o s pui la pariuri disear.

Volumul XII
Alt variante de subiecte la BAC
Limba i Literatura Romn

Se d textul: Ana are mere.
Pe foaia de examen sau pe o alt hrtie pe care o avei la
ndemn, erveel, ambalaj de ciocolat, etc. scriei rspunsul la
urmtoarele ntrebri:
1. Ce are Ana?
2. Cine are mere?
3. Extragei cel puin un fruct din text.
4. Desenai un mr.
5. Scriei un alt nume de fat n afar de Ana. Dac nu v
amintii, e bun i un nume de biat
6. Alctuii o scurt compunere n care s povestii ce v
trece prin cap.
7. Analizai textul n 3-4 pagin, sau la alegere scriei un
banc.
Matematic
1. Aflai valoarea lui x din ecuaia: x = 2.
2. Suma a dou numere este 4. Numerele sunt egale.
Aflai mcar unul din cele dou numere.
3. Calistrat avea 10 ani cnd mama lui l-a ars cu un fier
ncins pentru c a luat un 9 la matematic. Ci ani are Calistrat la
2 ani dup tristul eveniment?
4. Desenai un ptrat.
5. Imaginai-v un trunchi de piramid triunghiular
regulat.
6. Punei n ordine cresctoare numerele: 1, 2, 3, 4, 5, 6,
7, 8, 9.
7. Gndii-v la dou numere la alegere i scriei-l pe cel
mai mare.

Volumul XII
Istorie
1. Asociai urmtorii efi de stat cu anii n care au murit:
Burebista, Nicolae Ceauescu 44 i.Hr, 1989 d.Hr.
2. Scriei un scurt text istoric folosind unul urmtoarele
cuvinte: btlie, democraie, tefan cel Mare, porumb fiert,
Decebal, 1600.
3. Facei un portret al lui Deceneu aa cum vi-l imaginai.
4. Ordonai cronologic urmtoarele evenimente istorice:
apariia omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista,
Unirea de la 1918.
5. Ce ar s-a format n urma Marii Uniri de la 1918?
6. Deducei o calitate a domnitorului Radu cel Frumos
analiznd cu atenie numele acestuia.
7. Analizai comparativ n 2-3, maxim 4 cuvinte domnia
de 2 luni a lui Ciubr Vod i cea de 47 de ani a lui tefan cel Mare
n Moldova. ncercai s analizai din cel puin 3 perspective i s
construii un text care s respecte rigorile unei scrieri istorice cu
caracter academic.
Depirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din
examen!
Geografie
1. Comparai din punct de vedere al altitudinii Vrful
Moldoveanu i Marea Neagr.
2. Enumerai doi vecini ai Romniei. Dac nu v amintii,
enumerai doi vecini de-ai dumneavoastr de acas.
3. n 7-8 pagini, analizai faun, flora i relieful complex
al statului Vatican.
4. n ce punct cardinal al Romniei este situat Cmpia de
Vest? Dac nu tii ce este acela un punct cardinal putei s
rspundei Vest i s trecei la subiectul urmtor.
5. Pasuri i trectori: Cine a spus Un pas mic pentru om,
un pas mare pentru omenire?

Volumul XII
6. Alegei varianta corect: Vrful Negoiu are altitudinea:

a. 2535 metri
b. 11 metri
c. un miliard de metri
d. altitudinea variaz de la o zi la alta.
7. Conform unor msurtori, Vrful Omu ar avea
altitudinea de 2505m, conform altor msurtori ar avea 2507m.
Care credei c este varianta corect? Argumentai.
Alfabetul copiilor de azi

Veste bun: E oficial: Bacul se va da fr camere de
supraveghere! Prea multe eleve se dezbrcau din reflex

Volumul XII
Contra-perle

Profesorul de romn, n clas, i ntreab elevii:
Care este prezentul de la "Am omort pe cineva"?
O voce din fundul clasei:
"Sunt la nchisoare".
Tuturor elevilor care au rspuns ca mai

jos, li s-a dat nota 4, dei ar fi meritat 10.
Rspundei i dumneavoastr la
urmtoarele ntrebri:

Volumul XII
1. n ce btlie a murit Alexandru Macedon?

n ultima sa btlie.
2. Unde a fost semnat Declaraia de Independen?

n josul paginii.
3. Care este cauza principal a divorului?

Cstoria.
4. Ce nu se poate mnca la micul dejun?

Prnzul i cina.
5. Cu ce se aseamn o jumtate de mr?

Cu cealalt jumtate.
6. Cum poate un om s reziste opt zile, fr s doarm?

Foarte simplu doarme nopile.
7. Cum se poate ridica un elefant cu o singur mn?

Nu vei gsi nicieri un elefant cu o singur mn.
8. Dac ai avea trei portocale i patru mere ntr-o mn

i patru portocale i trei mere n cealalt, ce ar nsemna c ai?
Nite mini foarte mari.
9. Dac la opt oameni le-au fost necesare opt ore ca s

cldeasc un zid, ct timp le-ar trebui la patru oameni s fac
acelai lucru?
Nici un pic de timp zidul a fost deja fcut.
10. Cum poi arunca un ou pe o pardoseal de beton, fr

s crape?
Pardoseala de beton e greu de crpat.

Volumul XII
File din jurnalul unui tocilar

Ora 5:30 - m-am trezit cam trziu azi... la naiba! Mai
sunt 6 ore jumate pn intru la coal! Nu mai am
rbdare! Mai bine m apuc de nvat. nc mai am
ochii umflai de asear, am nvat 6 lecii pe de rost
dar parc nu le tiu ndeajuns de bine...
Ora 11:00 - plec spre coal. Ajung n staie i nv
ultima lecie.
Ora 11:10 - vine tramvaiul. E prea aglomerat i nu am
unde s nv! God hates me!
Ora 11:30 - am ajuns la coal cu 30 de minute mai
devreme. Yuppy, mai am timp s nv ultima lecie!
Ora 12:00: profa intr n clas. O rog s m asculte; ea
m refuz, spune c deja am 6 note de 10. God hates me
again! Eu insist; profa m d afar spunndu-mi s-mi
mic fundul afar de la ora ei.
Ora 12:15 - ies pe coridor; m duc la toalete i mi nv
pentru ora urmtoare.
Ora 13:00 - m opresc puin din nvat i gndesc cu
voce tare c mi-a dori s m transfer la un liceu unde
s am mai mult concuren, dar m trezete
directorul dndu-mi un dos de palm peste fa i
spunndu-mi c sunt un virgin neputincios i s trec
naibii n clas.
Ora 15:00 - am luat trei note de 10 azi! nv de
fericire.
Ora 16:00 - plec acas. Ajung n camera mea i o vd
pe sor'mea nvnd. OMG! Mi-a luat-o nainte! M
apuc s nv din greu ca s o prind din urm.
Ora 18:00 - sor'mea m privete cu dispre i mi
spune c sunt un tocilar penibil, i un redus mintal.
Muahahahah: tiam c o s cedeze!

Volumul XII
Ora 18:30 - mama m cheam la mas. n timp ce

mnnc nv pentru a doua zi. Ea mi spune s las
naibii caietul la c oricum sunt un idiot. Reflectez
asupra cuvintelor ei i mi dau seama c pierd prea
mult timp la mas... n timpul sta a putea nva. Plec
iar tata strig n urma mea c sunt un virgin impotent
i c nu tie cu cine dracului semn.
Ora 19:00 - M pun n faa calculatorului. Pn se
deschide calculatorul, nv. Intru pe mess... Toi mi-au
dat ignore...
Ora 19:15 - e trziu... M pun s dorm, dar m macin
gndul c mine nu voi avea timp s nv. Mine m
trezesc cu o ora mai devreme s recuperez.
Ce au fcut VIP-urile Romniei la BAC
Nicolae Gu: Am luat BAC-ul, dar a doua zi m-au prins i a trebuit

s-l dau napoi!
Oana Roman: Ce s copiez? Eu mncam manualele alea pe pine...

la propriu!
Traian Bsescu: Nici n-a fost nevoie s copiez, c oricum vedeam

dublu lucrarea colegului!
tefan Bnic Jr.: La BAC am copiat, ca de obieci, dup Elvis!
Cezau Ouatu: Nu am copiat fiindc nu aveam cum s ascund

copiuele n rochia mea de var!
Crin Antonescu: N-am avut copiue, dar mi-a brodat mama

subiectele pe perna pe care moiam la BAC!

Volumul XII
Cristian Cioac: N-am avut nevoie s copiez la BAC, c eram

pregtit: tiam unde locuiesc toi profesorii din comisie!
Ion Iliescu: in minte c n-am nvat la BAC, dar am copiat la

toate materiile pasaje din Lenin, aa c am luat 10,
normal!
Adrian Minune: Eu n-am copiat la BAC la mate, c tiam precis

cine ce valoare are!
Irinel Columbeanu: in minte c mi fcusem copiue cu toat

materia pe un bob de orez!
Ctlin Botezatu: Copiam de la colegul din fa i atta m-am

aplecat c am ajuns n spinarea lui!
Victor Ponta: Eu n-am copiat la BAC, am luat lucrarea colegului i

m-am semnat pe ea!
Inna: in minte c la BAC am vrut s le suflu colegilor, dar au zic

c mai bine pic dect s m aud!
Dan Voiculescu: Nu prea tiam la BAC i m rugam de colegul de

banc: "Toarn, m, i tu ceva!"
Andreea Tonciu: La BAC am inut ascunse n nas fiuici, manuale

i pe proful cu care am fcut meditaii!
Marean Vanghelie: Cum s copiez la BAC? Ce-s eu, intelectual, s

tiu s citesc ce scria acolo?
Viorel Lis: A fi copiat la BAC, dar n-aveam de la cine! Cnd am dat

eu BAC-ul, Adam abia intr la coal!

Volumul XII

Volumul XII
Bacalaureatul la romni

Ion ctre vecinul su:
Vecine, am auzit c fiic-ta face videochat.
VECINUL: Unde, m, c o omor?!
ION: La bacalaureat!

Q Ce a picat la bac?
A Tot liceul

Mama ctre fiic:
M-a sunat doamna profesoar de romn i mi-a spus
c e foarte dezamgit de tine pentru not pe care ai obinut-o la
bac.
FIICA: Las, c nici doamna profesoar nu tie atta
romn ct vrea s par. Ne-a mai nvat i pe noi greit.
MAMA: De unde tii tu?
FIICA: Pi, o tot corecteaz Ministrul educaiei la
televizor. Nu se spune "clasa nti", ci "ntia", nu se spune
"problemele sunt", ci "problemele este", iar "coleg" este de genul
neutru.

Ct ai luat la BAC?
2,90.
Tocilarule!

De la anul se vor aduna cte cinci-ase oameni s ia un
BAC mpreun, c de unul singur va fi foarte greu.

Volumul XII

Nu-mi permit s fac glume despre BAC fiindc pe vremea
mea se lua doar cu buletinul.

Ca s nu se mai repete situaia de anul acesta, Ministerul
Educaiei i Cercetrii a hotrt ca de la anul s dea BAC-ul i
profesorii.

Universitatea Spiru Haret a hotrt c elevii care nu au
luat BAC-ul vor trebui s dea examen de admitere pentru intrarea
la facultate.

Dup afiarea notelor:
Nasol, bi, ai picat peste 70%!
Fugi, domnule, de-aici, c nici n-am fost atia!

Profesorul corector: Mai am nevoie de un minut, v rog,
s corectez i ultima sut!

S-au prins c m-am inspirat de la colegi la BAC.
Cum aa?
Pi, le-am dat foaia goal.

Procentul de respini la Bacalaureat demonstreaz c
Bsescu se pregtete s instaureze un stat poliienesc.

Volumul XII
coala ortodox
Un copil de 11 ani era catastrof la matematic.
Prinii au ncercat de toate, de la hipnoz la meditaii
private, fr niciun rezultat.
Disperai, s-au hotrt s-l nscrie la o coal ortodox.
Dup prima zi de coal, copilul vine acas cu o figur
mpietrit, nu zice nimic, merge direct n camera lui i se apuc
de nvat. Iese doar s mnnce, i, dup ce spal vasele, se
ntoarce direct n camera lui i continu s nvee.
Zi dup zi, aceeai rutin.
Copilul nu mai vrea s tie de prieteni, ieit n ora, jocuri
video...
Nimic n afar de matematic.
La sfritul anului colar, copilul vine acas, pune
carnetul de note n faa prinilor i intr n camera lui, unde
nva n continuare.
Mama deschide circumspect carnetul i vede c fiul ei
are 10 la matematic. Fericit, fuge n camera lui i l ntreab:
Cum ai reuit, dragul meu? Te-au ajutat preoii?
Nu.
Atunci programul de pregtire suplimentar?
Nu.
Manualele?
Nu.
Atmosfera din coal?
Nu.
Atunci?!
n prima zi de coal, cnd am intrat n clas i l-am
vzut pe tipul la gol btut n cuie pe semnul plus am tiut c tia
nu se joac...

Volumul XII
Dicionar colar cinematografic
Directorul Inamicul public

coala Castelul groazei
Internatul Mnstirea din Parma
Cancelaria Insula pirailor
Profesorii Cow-boy din Rio
Profesoara Fata cu pr crunt
Secretara Libelula
Pedagogul Vagabondul
Diriginte i clas Ali baba i 40 de hoi
Lucrare scris Alba ca Zpada
Elevul la lecie Cadavrul viu
Extemporal Alarma n muni
Rspuns nenvat Crim i pedeaps
Cine nu sufl Mizerabilii
Pedagogul i elevul Marea i prizonierul
Nota 4 Solarul groazei
Nota 10 Halucinaie
Prima zi de coal Dimineaa mohort
edina cu prinii Imperiul contraatac
Corigentul Soarta unui om
optitul Mesaj n spaiu
Sfritul anului colar Timpuri noi

Volumul XII
Q&A
Q Ce-a fost nainte: oul sau gina?

A Mai nainte au fost de toate!

Q Ce ciocnesc americanii de Pati?
A Maini roii.

Q Ce a spus Moise cnd a desprit apele?
A Cele plate la stnga, cele carbogazoase la dreapta!

Volumul XII

Q Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia
modern: alcoolismul sau impotena?
A Srcia!

Q Cum se numesc oamenii care stau la coad?
A Oameni de rnd...

Q Care este deosebirea ntre brbat i femeie?
A Brbatul aude cu o ureche, iar pe cealalt iese totul;
femeia aude cu ambele urechi, i totul iese pe gur.

Q O broasc fr carapace este fr locuin sau
dezbrcat?
A n primul rand, e moart. Pe urm, depinde de
orientarea sexual...

Q De ce au fost izgonii din rai Adam i Eva?
A Pentru c pe vremea aceea nu se descoperise recursul.

Q Cum se obine lumina cu ajutorul apei?
A Splnd geamurile.

Q Va veni un alt Rzboi Mondial?
A Nu ! Dar va fi o lupt pentru pace, de nu va mai rmne
piatr pe piatr.

Volumul XII

Q Zboar o pat aurie prin cas. Ce este?
A Musca cu dinte de aur.

Q Care-i diferena ntre un radio i secia intensiv?
A Din amndou se aud prituri, dar la radio dup
fiecare a 5-a btaie se spune ora exact.

Q Cum ar fi lumea fr brbai?
A Plin de femei libere, fericite i... grase.

Q De ce cocoul cnt cu ochii nchii?
A S vad lumea c tie versurile pe de rost.

Q De ce s-a inventat ciocolata alb?
A Ca s se murdreasc i negrii la gur.

Q Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
A Pe masur ce o consumi, are tendina s se termine.

Q Care este culmea abilitii medicale?
A S vaccinezi braele Dunrii.

Q De ce nu e bine ca soia s fie u de biseric?
A Pentru c n felul acesta muli ar vrea s se uite pe
gaura cheii.

Volumul XII

Q Care e diferena dintre un restaurant chinezesc i unul
romnesc?
A n cel chinezesc mnnci pn te saturi, iar n cel
romnesc te saturi pn mnnci.

Q Care este deosebirea dintre chiloii brbteti i chiloii
blondelor?
A n cei ai blondelor nu ne bgm numai minile.

Q Cum ncepe Biblia homosexualilor?
A Dumnezeu l-a creat pe Adam, iar pe urm pe Gheorghe.

Q Cum se numete schiorul finlandez?
A Nordenea Hessinen.

Q Cum se numete un chinez care instaleaz telefonul?
A ChiNeSun.

Q Care este culmea talentului muzical?
A S cni la gura sobei i s te acompaniezi la fluierul
piciorului.

Q Ce este acela un impresar?
A Este acea persoan fizic, de factur artistic, care
transform curvele n lebede.

Volumul XII

Q Care este antidotul la Viagra?
A Cocolino. O face moale i pufoas.

Q Cine l-a btut prima dat pe tefan cel Mare?
A Prinii lui.

Q Crezi c Luna este locuit, Georgic?
A Bineneles! Nu vezi c e lumin?

Q Cnd minte un copil prima dat?
A Cnd spune tat".

Q Cum poi omor un stru?
A nti l duci pe asfalt i apoi l sperii.

Volumul XII

Q Cum se cheam liftul n Germania?
A Apsnd pe buton...

Q Care este culmea pericolului?
A S stingi focul cu o pomp funebr.

Q Care este culmea justiiei?
A S fii arestat c ai omort timpul.

Q Cum tii c o blond a avut o zi cu adevrat proast?
A Are un tampon pus dup ureche i nu-i poate gsi
creionul.

Q Ce nseamn cstoria?
A S ai trafic nelimitat la internet, dar s se deschid doar
un site.

Q Care este bucuria lenii?
A S-o lai mai moale i s trieti mai mult!

Q Ce este coada?
A Alinierea poporului la linia partidului.

Q Cum se numete organizaia politic a pensionarilor?
A oimii pieelor.

Volumul XII
Q A

Volumul XII

Q De ce nu se gsea hrtie igienic n hoteluri?
A Ca s plece turitii cu amintiri neterse.

Q Care este deosebirea dintre frigul de afar i cel din
cas?
A la de afar e pe gratis.

Q De cte feluri sunt romnii?
A De dou feluri: Mulumii (pe care i caut miliia
economic) i Nemulumii (pe care i caut securitatea).

Q Ce are doi ochi i 150 de dini?
A Un crocodil.

Q Dar ce are doi dini i 150 de ochi?
A Un autobuz cu pensionari.

Q Care este avantajul unei relaii la distan?
A Toi patru sunt fericii!

Q n cte categorii se mpart femeile?
A Frumoase, detepte i majoritatea.

Q Cine fluier dup femeile trecute de 45 ani?
A Oala sub presiune.

Volumul XII

Q Care este avantajul de a face sex n grup?
A Dac ai ceva treab, poi s pleci.

Q Cnd e singurul moment cnd un brbat se gndete la
o cin cu lumnare pe mas?
A Cnd se ia curentul.

Q Cum clasific femeile penisurile?
A n viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
o n ordine descresctoare: mic, foarte mic i
ce-i aia.
o n ordine cresctoare: mare, foarte mare i
normal.

Q Care este deosebirea ntre porumbel i cocoel?
A Porumbelul este psrica pcii, iar cocoelul este pacea
psricii.

Q De ce, cnd raa noat cu capu-n ap, ine coada afar?
A Ca s respire.

Q Ce caut omul fr o mn n ora?
A Un magazin second-hand.

Q Cum recunoti arpele veninos?
A i trage pleoapele.

Volumul XII

Q Ce este un srut?
A O cerere adresat catului de sus ca s tii dac cel din
mijloc este liber...

Q Care este asemnarea dintre un pui i o femeie de pe
plaj?
A Prile albe sunt cele mai bune...

Volumul XII

Q Pentru ce-i bun cmpul de sonde?
A Acolo pasc mainile.

Q Cum se numete tamponul cu fir metalic?
A Metal lunar.

Q De ce au femeile creierul cu diametrul de 2 cm?
A Pentru c e dilatat...

Q Care e diferena dintre 1000 de uri albi i un urs alb?
A 999 de uri albi.

Q Ce e alb cu negru i zboar?
A Porumbelul pcii n ort de sport...

Volumul XII

Q Ce este dragostea?
A E ca ciupercile: nu tii dac e bun sau rea dect cnd e
prea trziu...

Q Ce e negru pe dinafar i verde pe dinuntru?
A Un negru care a mncat spanac...

Q Ce e un negru cu trei picioare?
A Un pian...

Q Ce este ibovnicul?
A Schimbul doi n csnicie...

Q n ce const un prnz cu apte feluri pentru un brbat?
A Un hamburgher i ase sticle de bere.

Q Ce este fidelitatea?
A O grozav mncrime cu interzicere de a te scrpina...

Q Unde i petrec vara cei fr adpost?
A Pe o insul de trotuar.

Q Care este asemnarea dintre o anvelop i o femeie?
A Poi s faci pe ele dac nu ai o camer...

Volumul XII

Q Ce este impotena?
A E ca i cum ai juca Marocco cu macaroane fierte...

Q Ce face un licurici care ia Viagra?
A Se face neon!

Q De ce femeile nchid ochii cnd fac sex?
A Pentru c nu suport s vad brbai fericii!

Volumul XII
Dou ntrebri de etic
Prima ntrebare
S presupunem c tii o femeie nsrcinat care deja are
opt copii. Trei dintre ei sunt surzi, doi sunt orbi i unul este
dezechilibrat mintal. Femeia are sifilis. Ai sftui-o s fac un
avort?
A doua ntrebare
Este momentul alegerii preedintelui lumii i votul tu va
determina cine este alesul. Iat-i pe cei trei candidai:
Candidatul A are legturi cu politicieni corupi i
crede n astrologie. A avut dou amante. Fumeaz
ca o locomotiv i bea 8 pn la 10 pahare pe zi.
Candidatul B a fost concediat de dou ori, doarme
pn dup prnz, n facultate se droga i bea un
sfert de litru de whisky n fiecare noapte.
Candidatul C este un medaliat i un erou de rzboi.
Este un vegetarian convins, consum doar bere i
asta ocazional i nu a avut niciodat legturi
extraconjugale.
Dintre aceti trei candidai, pe care l-ai alege (sincer)?
Alege, nu tria i citete rspunsul de mai jos.
Candidatul A este Franklin D. Roosevelt.

Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler.
Trebuie s fii ntotdeauna atent cu cei care triesc prea
sntos!
Apropo, dac la ntrebarea despre avort ai rspuns

afirmativ, tocmai l-ai omort pe Beethoven!

Volumul XII
Ou vopsit de Pate (Croaia)

Volumul XII
Pe ct batem la pariu c
VAC.. VAC.. VAC.. VAC.. VAC.. VAC.. VAC.. VAC.. VAC..

VAC.. VAC.. VAC.. VAC.. VAC..VAC.. VAC.. VAC.. VAC..
deja tiu patru lucruri despre tine:
1) Nu ai citit nici jumtate din "VAC".

2) Nu i-ai dat seama c una din ele era scris cu "B" (de
la BOU).
3) Te-ai ntors s te uii care era scris cu "B" i i-ai dat
seama c ai luat eap.
4) Acum zmbesti, i asta m face s tiu alte 12 lucruri
despre tine:
1) Citeti asta.
2) Eti om.
3) Nu poi pronuna "P" fr s separi buzele.
4) Tocmai ai ncercat.
6) Citeti n continuare.
7) Rzi de tine.
8) Erai aa de ocupat s rzi de tine, c ai srit peste
numarul 5).
9) Ai verificat dac era vreun 5).
10) Tocmai ai rs din nou.
11) nc rzi.
12) Acum te gndeti pe cine vei plictisi cu asta.

Volumul XII
Ocheade deocheate
- Poate-ar trebui, totui, s lsm lumina aprins, spuse el.
Singurul lucru care ar trebui s scrie

ntr-o relaie este patul.

Volumul XII

La examen se prezint o student frumoas, cu fusti
scurt, picioare la vedere, dar tare nepregtit. Profesorul, un om
la vreo 70 de ani, care trebuia s ias de mult la pensie, obosise
psihic de la discuia purtat cu domnioara.
- Uite, spune profesorul, privind lung la picioarele
studentei, i mai dau o ans. Dac mi rspunzi corect la o
ntrebare de logic, treci examenul.
- Spunei domn' profesor...
- Dac i dau cinci pe un picior i cinci pe cellalt, ce not
o s ias la sfrit?
- Zece, domn' profesor!
- Greit! O s ias 505...
Studenta, enervat la culme de situaie, ntreab i ea:
- Dar dac eu v dau 5 pe un picior i 5 pe cellalt, ct o
s ias la sfrit, domn' profesor?
- 515, logic
- Greit, domn' profesor, o s ias 5,5.

Avertisment: Rochiile foarte mulate ncetinesc circulaia
sngelui la femei... i o accelereaz la brbai!

O femeie mai n vrst se duce la preot s se spovedeasc
i i spune:
Printe, Ion al lui vecinul, m-a luat ntr-o bun zi i m-a
trt n poiat, m-a pipit peste tot i mi-a tras-o n fn de mi-au
fluturat urechile.
Cum s fac aa ceva cu o femeie n vrst ca tine?
Nu acum, asta a fost acum vreo cinci-zeci de ani
Atunci de ce te spovedeti de-abia acum?
Printe, este att de bine s-mi amintesc!

Volumul XII

Cnd am ajuns acas, am gsit-o pe sor-mea n lacrimi.
Ce s-a ntmplat?, am ntrebat-o.
Astzi George m-a fcut curv!, zise ea.
Nimeni n-o face pe sora mea curv! Cine dracu-i George
asta?!, am rbufnit furios.
E petele meu, mi rspunse.

nvtoarea le vorbete elevilor despre obiectele care se
pot introduce n gur, apoi le cere copiilor s dea cteva exemple.
Furculia!, spune Mihi.
Periua de dini!, completeaz Mriua.
Din fundul clasei, Bul strig:
Lampa!
Cum? Lampa? Cine a mai auzit aa ceva?
S vedei, doamn nvtoare, seara la culcare, tata i
spune mamei: Stinge lampa i ia-o n gur.

Tu, Mrie! Desear s vii la cpia din fundul grdinii s
ne ntlnim, dar s nu-i iei chiloii pe tine c am s-i transmit
ceva foarte important.

Un ofer de tir intr ntr-un bordel de pe traseu, pune 500
de dolari pe masa patroanei.
OFERUL: Ai aici 500 de parai, d-mi cea mai gras i
nasoal femeie pe care o ai i trimite-mi n camer i o porie din
cea mai ars, lipit i fr gust mncare de la buctrie.
PATROANA: Dar de banii tia i dau cea mai mito fat
de pe aici, plus c te hrnesc trei zile cu cele mai fine mncruri!
OFERUL: Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de acas!

Volumul XII

Iubito, n ce eti acum mbrcat?
Doar ntr-o pereche de chiloei roz.
Wow vreau mai multe detalii
80% bumbac, 20% poliester.

Draga mea, pot s-i srut fruntea? i nsucul? i ochii...
Acum i buzioarele... Gtiorul, burtica... Acum picioruele...
Nu sri peste! Deja ai uitat ceva....

Azi-noapte am visat c am vzut o expoziie de penisuri,
i povestete Maria soului ei, unde se vindeau scule unele mai
frumoase ca altele...
Erau i ca a mea?
Da, dar alea se vindeau la pachete de cte douzeci i la
un pre de nimic...
A doua zi, soul jignit i povestete zmbind soiei:
Azi-noapte am visat c am luat parte la o expoziie de
prune.
Erau printre ele i ca a mea?
Da, una. Acolo s-a organizat expoziia.

Maria, pot s m uit la chiloii ti?
Desigur...
Atunci, ridic-i fusta!
De ce? Sunt n geant...

EL: Ai bgat maina n garaj?
EA: Parial.

Volumul XII

Un tip i-o tipa n pat, aciune din greu. Dintr-o dat, se
aude o frn de main n faa casei, tipul sare din pat, i ia
hainele n brae, tipa i deschide geamul, tipul sare. Dup un timp,
se aude un ciocnit la u. Tipa deschide, n u, tipul cu hainele
n brae:
M, nevast, dar stresai mai suntem!

O doamn cheam dulgherul s localizeze i s repare un
zgomot scitor pe care-l auzea n cas. Acesta vine i ntreab:
Cum se face c acum nu aud nimic?
Nu e ntodeauna: numai cnd trece autobuzul pe strad.
i de unde l auzii?
Din ifonier.
Bun, am s intru n ifonier i cnd trece autobuzul o
s-mi dau seama ce este.
Zis i fcut. Dar, dup cteva minute, soul doamnei vine
n grab acas s se schimbe, cci avea o ntlnire important.
Deschide ifonierul i d cu ochii de dulgher. La care
acesta:
Dac-i spun c atept autobuzul, m crezi?

Volumul XII

ntr-un tren, un tip i-o tip stteau fa-n fa. Tipa,
mito tare, pulpe, sni, minijup, fr chiloei. Tipul ncerca din
greu s-i dezlipeasc privirea. Fata observ i-i zice:
Vd c te uii la psrica mea. i place?
Tipul se nroete:
Pi... Eu... tii... Nu...
Las c nu-i nicio problem, mi face plcere... Ia zi, vrei
s-i dea psrica o bezea?
Pi... Da!
Tipa i desface picioarele i psric, foarte natural, i
d tipului o bezea. Tipul, foarte ncntat:
Suuuuper fain!
Dar stai s vezi, vrei s o fac s clipeasc?
Sigur!
i psrica clipete. Tipul, ncntat la culme:
Uau!
Hai vino lng mine, zice ea. Vrei s-i bagi dou degete
n psric?
Tipul zice uluit:
Hai d-o naibii, s nu-mi spui c poate i s fluiere!

Un om obosit face popas la o cas. Aici, o btrn l
primete i-i spune:
Dormi cu mine sau cu viica.
Omul i spune n gnd: Mai bine dorm cu baba dect cu
viic. Dimineaa, dup ce se trezete, apare o blond superb. La
care baba spune:
Facei cunotin!
Viica.
La care, domnul, ntinznd mna, se prezint:
Boul de Costel.

Volumul XII

Emoii mari la circ. Un numr de dresur extraordinar:
crocodilul imens deschide gura, dresorul i desface liul, i
scoate penisul i-l bag n gura fiarei, dup care i trage una n cap
cu o bt. Animalul i nchide puternicele flci cu rapiditate.
Toat lumea rmne nmrmurit. ntr-un trziu,
animalul i deschide din nou gura, iar penisul dresorului apare
intact dintre dinii ascuii ai fiarei.
Ovaiile i aplauzele nu contenesc. Dresorul zice:
Stimai spectatori, cel dintre dumneavoastr care are
curajul s repete numrul pe care eu tocmai l-am fcut, are zece
milioane de lei.
Nu se anun nimeni, numai o femeie din ultimul rnd.
A ncerca eu, spune ea. Dar am o singur rugminte. S
nu m lovii prea tare cu bta!

La ar, un pota se duce cu corespondena. La un
moment dat, ajunge la o cas. Bate omul la u, ns nu-i rspunde
nimeni. Mai bate o dat, dar la fel.
Se uit pe geam i vede n cas un brbat i o femeie, goi-
puc: femeia era ntins pe pat cu un deget n vagin i unul pe
covor, iar brbatul pe covor, cu un deget n cur i unul n acvariu.
Contrariat, potaul mai bate odat la u, dar tot nu-i
rspunde nimeni. Pleac mai departe, la vecinul ciudailor. Ajuns
la vecin, i povestete toat trenia.
A, zice vecinul, pi vecinii mei sunt surdo-mui i
dumneata ai nimerit tocmai cnd se certau
Potaul e contrariat:
Cum, dom'le, c nu fceau niciun gest?
Pi, ea i spunea lui: Du-te-n pizda m-tii i bate
covoarele!, iar el i spunea ei: M pupi n cur, m duc la pescuit!

Volumul XII

Dup o noapte furtunoas, cu foarte multe partide de
sex, tipa iese pe balcon s scuture cearceaful. Dar din cearceaf
pic un prezervativ folosit. ntmpltor, pe-acolo tocmai trecea
un mo, care vznd prezervativul, l ia i se uit la el foarte mirat,
ntrebndu-se ce-o fi. Tipa, vzndu-l pe btrn, l ntreab:
Dar ce te uii aa, moule, pe la voi nu se fute lumea?
Ba da, drag moului, se fute lumea i pe la noi, dar nu
pn le cade pielea de pe penis...

La ora de matematic, nvtoarea i ntreab pe copii:
Trei vrbii stau pe o crac. Pe una o mpucm. Cte
rmn atunci pe crac?
Niciuna, pentru c celalalte i iau zborul.
Matematic nu e corect, Bul, dar apreciez totui logica.
Doamna nvtoare! A dori s v ntreb i eu ceva: trei
femei mnnc ngheat pe strad. Una o muc, una o linge, iar
cealalt o suge. Care dintre ele este cstorit?
nvtoarea se gndete i spune:
Cea care o suge.
Din pcate, nu. E cea care poart verighet, dar v
apreciez totui logica!

EL: Stinge lumina!
Ea stinge lumina.
EL: Dezbrac-te!
Ea se dezbrac.
EL: Ia-o n gur!
Ea protesteaz, se zbate.
EA: Asta nu!
EL: Asta, c-alta n-am!

Volumul XII

Un tip i o tip, n lift. Ea se uit la el din cap pn n
picioare, se linge lasciv pe buze i oprete liftul. i d jos bluza i
fustia mini, rmnnd doar n sutien i bikini, se mpinge n el i
i optete la ureche:
F-m s m simt femeie!
El se uit la ea din cap pn-n picioare, i d jos sacoul,
cmaa i pantalonii, i le ntinde i-i zice:
Spal-le i calc-le!

Volumul XII

ntr-o zi, Gigel i prinde prinii fcnd dragoste.
Tat, mam, ce facei?!
Pi, tii c eu i cu mama ta mergem la mare i cum nu
tie s noate, o umflu puin ca s nu se nece.
Curios... i nenea postau' a umflat-o ieri pe mama i
dac nu m nel, a lins puin i supapa

Bul i cu trul erau foarte sraci ca s-i permit o
mas la restaurant, aa c Bul face rost de un uger de vac pe
care-l introduce n pantalon i scoate pe la li o afar. Se duc
s serveasc masa la cel mai scump restaurant din ora, dup care
trula se pune n genunchi i suge a lui Bul. i observ eful de
sal i trimite oamenii de securitate ai restaurantului i mi i-i ia
la o btaie de-i ndoaie. Se vd ei scpai, iar Bul propune s
mearg n fiecare zi la alt restaurant s mnnce fr s plteasc,
c doar cu ceva plmi i picioare-n fund luate scap destul de ieftin.
Dup vreo 10 zile, trula i zice lui Bul s-i dea i lui a de vac
i s mai dea i el muie dup mas, c el s-a cam sturat. La care,
Bul i zice:
Care, m, tticu, care s-i dau? C pe aia de vac
am pierdut-o la prima btaie!

Ora de matematic.
Profesorul spune:
Mine dm extemporal! Nu admit niciun absent, pentru
niciun motiv!
Un elev ntreab:
Totui, dac suntem extenuai de sex, putem lipsi?
Nu, c poi scrie cu mna cealalt!

Volumul XII

O tip sexy intr ntr-un bar dintr-un mic orel linitit
de provincie. Cu un gest senzual, i spune barmanului s se
apropie. Cnd acesta este lng ea, i sugereaz s i apropie faa
de a ei i ea ncepe s se joace cu barba lui.
Tu eti managerul?, ntreab ea optind.
Aaaa... nu, zice barmanul, emoionat.
Poi s l chemi, te rog, trebuie s vorbesc cu el, spuse
ea continund s se joace cu barba i prul lui.
Mi-e team c nu, pot s te ajut cu altceva?
Da, trebuie s i transmii un mesaj, spuse ea optind cu
o voce senzual n urechea barmanului i continund s i
mngie cu degetele faa, apoi buzele, dup care i le introduse n
gur, permind barmanului s i le sug uor.
Ce mesaj s i transmit?, reui barmanul ntr-un trziu
s articuleze.
Tipa, tergndu-se pe mna umed de prul barmanului:
Spune-i c nu este hrtie igienic la toalet i nici spun.

Un mo se urc n tramvai, pune sacoa pe un scaun i se
duce grbit s-i composteze biletul. Dup ce i-a compostat
biletul, se aeaz neatent pe scaun, direct peste saco.
Oule mele! Oule mele!, exclam btrnul.
Ai avut ou n saco?, ntreab o btrnic.
Moul, nc afectat de situaie, o lmurete:
Nu. Cuie.

Stranii fiine brbaii tia...
S se culce cu orice femeie nicio problem, dar cnd s
introduc un stick USB strin n calculator, imediat ntreab:
Da nu are virui?

Volumul XII

Bul avea meci i nu tia cum s scape de coal. n
timpul orei ncepe i-i ia colegii la btaie. Profa, una tnr i
bun, i zice:
Bul, vezi c te scot afar!
Asta i vreau!
Totui, profa nu-l scoate. Se enerveaz Bul, i scoate
"instrumentul", ncepe s-l flfie. Profa, iari:
Bul, te scot afar!
Asta i vreau, zice Bul.
Tot nu-l scoate. Bul, nervos c mai are doar cinci minute
pn ncepe meciul, i zice profei:
Dar ce v-a fute o dat!
Profa, mirat, se uit la el i zice:
Afar!
BUL: YES!
PROFA: Nu tu, b, restul!

Volumul XII

Instalatorul vine s repare o defeciune acas la Bul.
Acesta, curios, se ine dup instalator prin cas s vad ce face i,
uitndu-se n cutia cu scule zice:
Are i tata dou ciocane din astea, unul mai mare i unul
mai mic.
Da! i ce face cu ele?
Cu la mic bate cuie mai mici i cu la mare bate cuie
mai mari.
Dup un timp:
Are i tata dou urubelnie ca asta, una mai mic i una
mai mare.
Da? Ce face cu ele?
Cu cea mic desface uruburi mici i cu aia mare
desface uruburi mai mari.
La un moment dat, instalatorul intr n baie, trage ua
dup el i-i face nevoile. Bul l pndete pe gaura cheii i cnd
iese, i spune:
Are i tata dou chestii din alea de le ineai matale n
mn, la baie, una mai mic, una mai mare.
Da?! i ce face cu ele?
Cu aia mic face pipi, cu aia mare o spal pe mama pe
dini.

EL: La ce-i mai pui sutienul la? Tot n-ai ce s bagi n el!
EL: i tu pori chiloi, nu?!

El i ea se ceart de vreo dou ore.
El, obosit, i zice:
Gata, fie cum zici tu, aa vom face!
Nu, e prea trziu, m-am rzgndit!

Volumul XII

ntr-o sear, pe o strad ntunecat, o btrnic striga ct
o ineau plmnii:
Srii! Srii! Houl! Prindei-l repede!...
Un poliai care era n preajm o ntreab mirat:
Ce s-a ntmplat, doamn? V-a furat cineva ceva?
Da, da, uite-l pe cel care fuge acolo, prindei-l! A vrut s
m violeze!
La care, poliaiul:
Nu-i nimic, doamn, nu v agitai atta, lsai c vine
altul...

Deci, cnd s-a ajuns la ncierare, amicul dumitale inea
n mn un baston?
Da, aa a fost!
i dumneata ce aveai n mn?
Pe iubita amicului.

De ce crezi, drag, c brbatul a fost creat nti i, apoi,
femeia?
Pentru c orice artist are nevoie mai nti de o ciorn
pentru a-i crea opera.

Volumul XII
Familionul de aur
Neamurile acel grup de oameni care se

ntlnesc din cnd n cnd pentru a se
numra, dup care se apuc de mncat i
but n cinstea schimbrii numrului lor.

Volumul XII

Jur c nu eram beat!
Numai ct s-i ntrebi nevast dac a venit nensoit
la petrecere

Soul se ntoarce din delegaie cu dou zile mai devreme.
Nevast-sa, n pragul uii, i trage o palm:
Ce, m, m crezi curv?

Dragul meu, crezi c pentru aniversarea noastr un litru
de vodc ajunge?
Mie da!

Cnd m ntlnesc n parc i vorbesc cu brbai cstorii,
am impresia c toi trim cu aceeai femeie!

Un soldat american aflat la Paris sttea n faa unei
catedrale i privea o nunt.
Cine este mirele?, l ntreab pe un francez, care sttea
alturi.
Je ne sais pas, i rspunde francezul.
Jumtate de or mai trziu, americanul intr n catedral
pentru a o vizit i vede civa oameni care tocmai puneau un
cociug pe catafalc.
Cine este mortul?, l ntreab pe preot.
Je ne sais pas, vine rspunsul acestuia.
Pe toi sfinii!, exclam soldatul. Srmanul, nu a rezistat
nici mcar o or!

Volumul XII

Nevasta e ca matematica, pur i simplu nu poate fi
contrazis.

Cum ai reuit, domnule, sa intri n an?
Pi, domnule agent, eram sub influena fiinelor
psihotrope.
Vrei sa spui "substanelor"?
Nu, nu, eram cu soacr-mea i nevasta n main.

Cnd soia mea mi-a spus c o s fiu tat pentru prima
dat n via, nu-mi mai ncpeam n piele de bucurie. Apoi mi-am
amintit c noi mai avem doi copii acas.

Moul i baba adorau s se joace de v-ai ascunselea.
Baba dimineaa ascundea uica, iar dac pn seara moul nu o
gsea, venea rndul babei s se ascund.

Azi mi-a picat netul i a trebuit s petrec ceva timp cu
familia mea. Par oameni de treab...

Dac te-ai cstorit cu un magnat al petrolului, i-ai
cumprat o vil pe Coasta de Azur i ai ctigat la Loto un milion
de euro, nseamn c n curnd.....va suna detepttorul!

V temei de criza financiar?
Dup 30 de ani de csnicie, nu m mai tem de nimic!

Volumul XII

Am ieit cu nevasta la mall, sa ne lum ceva de nclat.
Ea i-a luat trei perechi de sandale i eu o pereche de
ciorapi.

Cer divor! Astzi diminea soul m-a lovit, i spune
judectorului o doamn.
i pn acum nu i-a cerut scuze?, ntreab judectorul.
Nu, "Salvarea" l-a dus la spital nainte ca el s-i revin.

De dou ori pe sptmn eu i soia mea mergem ntr-
un local drgu, ascultm muzic bun, mncm bine, avem o
companie plcut: ea merge smbta i eu duminica!

Soia ctre so:
Vezi bieelul sta din poz?
Da, l vd.
La opt, disear, l iei de la grdini!

Soia ctre so:
Iar te duci la crcium, nenorocitule?! Sptmna
viitoare trebuie s pltim ntreinerea!
Stai linitit, m ntorc pn atunci!

Sunt foarte ngrijorat, niciodat soul meu nu a
ntrziat atta! Cred c i-a gsit alt femeie!
Vai tu, de ce te gndeti la ce-i mai ru? Poate l-a clcat
vreo main!

Volumul XII

Nu m pot cstori cu brbatul pe care mi l-ai ales voi!
E prea btrn!
Ei, na, riposteaz mama, doar nu trebuie s-l fierbi!

Tat, m-au fcut copiii mafiot.
Nu fi suprat, fiule, o s am eu grij de ei mine!
OK, tat, dar vezi s par un accident.

La mplinirea vrstei de 16 ani, mama lui Bul consider
c acesta este suficient de mare i-i cere soului ei s-i dea primele
explicaii n legtur cu viaa sexual:
Spune-i i tu cum e la pisici, la cini i la alte animale!, l
sftuiete ea.
Zis i fcut. El i ia fiul deoparte i i spune:
Bulior, mai ii minte cnd am fost mpreun la ar?
Da, tat.
Cnd am luat fetele popii i le-am dus n hambar?
Da, tat.
tii ce le-am fcut de au nceput s chicoteasc?
Cum s nu, tat.
Ei bine, aa e i la cini, la pisici i la alte animale

Gheorghe l ntlnete pe Ion i i spune:
tii c i-a murit soacra?
!
Ioane, tii c i-a murit soacra?
!
Ioane, nu ai auzit? i-a murit soacra!
Nu m face s rd, c am buzele crpate

Volumul XII

Soul tocmai termina de citit "Brbatul casei", o carte
care i nva pe brbai cum s se impun n relaia cu soia. Vine
direct la nevast-sa i, proptindu-se n faa ei, zice:
De acum nainte, s-i intre n cap c eu sunt brbatul
n casa asta i cuvntul meu e lege! Ai neles? Aa. Acum, vreau
s-mi prepari cina, s m serveti, apoi vreau ceva la desert. Dup
ce mnnc, te duci s-mi pregteti baia, ca s m relaxez. i dup
baie, ghici cine m mbrca i mi face freza?
Nevasta zice:
Cei de la pompe funebre....

Soia l ntreb pe so.
Tu ai vzut n viaa ta o bancnot de 100 de lei boii?
Da.
Dar 100 de euro boii?
Da, da ce-i cu ntrebrile astea?
Dar 30.000 de euro boii ai vzut?
Nu.
Atunci du-te i te uit n garaj.

Ce-i, Mrie, iar mi ceri bani s-i cumperi chiloi noi?
ia vechi ce au?
Au ieit din mod, Ioane, i toi prietenii ti rd de mine!

Un tnr asculttor ntreab:
Putem s facem sex ntr-o zi de doliu naional?
Radio Erevan rspunde:
Da, ns doar cu nevasta, ca s fie trist!

Volumul XII

Nevast, m bnuieti degeaba. Nu fac altceva dect s
ajut o prieten ntr-o perioad dificil pentru ea.
Dar ce-a pit?
A intrat n clduri

Soia ctre so:
Vrei s faci sex cu o mulatr simpatic?
Binenteles.
Atunci d-mi bani pentru solar!

Un brbat zcea pe patul de moarte. Deodat, simi cum
aroma prjiturii lui favorite cu ciocolat urc ncet i ademenitor
pe scri. i-a adunat forele rmase i s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers pn la u i, cu un efort i mai
mare, a cobort scrile, inndu-se cu ambele mini de
balustrad. Gfind, s-a sprijinit de tocul uii i a aruncat o privire
n buctrie. Dac n-ar fi simit durerile acelea cumplite, ar fi zis
c este deja n rai. Acolo, puse pe mas, erau sute din prjiturile
sale favorite cu ciocolat.
Era sta raiul sau era ultima dovad de iubire din partea
soiei, care se asigura ca soul ei prsea lumea fericit? Cu un
ultim efort, s-a aruncat nspre mas. Mna tremurnd a ajuns la
cea mai apropiat dintre prjituri, cnd, brusc, este lovit de ctre
soie cu o lingur.
Nu te atinge de astea, spuse ea, le-am fcut pentru
nmormntare!

Cum a fost noaptea nunii, fata mea?
Eh, am avut i mai bune!

Volumul XII

Volumul XII

O femeie pleac, fr soul ei, n vacan n Caraibe. De
abia ce ajunge, face cunotin cu un negru artos, i, dup o
noapte de amor nflcrat, ea l ntreab:
Cum te cheam?
Nu pot sa-i spun, i rspunde el.
n fiecare sear ei se rentlnesc, fac dragoste, ea l
ntreab acelai lucru, iar el i da ntotdeauna acelai rspuns.
ntr-o sear ea i spune:
Este ultima mea seara aici, mine plec acas. O sa-mi
spui totui cum te cheam?
Nu pot sa-i spun, ca o s rzi de mine, zice negrul.
Hai, zi, c nu rd, n-am de ce.
Bine... Pe mine m cheam Zpada.
Tipa ncepe sa rd mai s se sparg, la care negrul,
furios:
Eram sigur ca o sa rzi de mine, mai bine nu-i ziceam!
M gndeam ca soul meu n-o s cread cnd o s-i
spun ca am avut 30 cm de zpad n fiecare zi...

Tu, nevast, este adevrat ca ai avut mai muli brbai
nainte s te mrii cu mine?
Mi, brbate! Asear i-a plcut?
Mi-a plcut!
Dar alaltsear i-a plcut?
Foarte mult!
i cum crezi c se nva toate astea, la fr frecven?!

Odat m-am ntlnit cu sora geamn a soiei mele.
Am surprins-o cnd tocmai i-o trgea cu un tip acas la
noi. De atunci n-am mai vzut-o niciodat...

Volumul XII

Scufia Roie:
Bunico, de ce ai ochii aa mari?
Bunico, de ce ai urechile aa mari?
Bunico, de ce ai dinii aa mari?
Bunica:
Hai gata, ca m enervezi. Pune lupa aia pe mas i car-
te la m-ta!

Soia, foarte suprat, i ceart soul care buse toi
banii din cas:
Eti idiot, idiot, cel mai mare idiot! Ai privire de idiot,
comportament de idiot, gndire de idiot! i la un concurs de idioi
ai iei pe locul doi!
Dar de ce pe locul doi?!
De idiot ce eti, normal!

Am ajuns la spital cu o perie de WC nfipt n fund:
Cum s-a ntmplat asta?, m ntreab doctorul.
Am ntlnit o tip tare azi-noapte n club. Un lucru a
condus la altul, pn ne-am trezit la mine acas...
i ea s-a dedat la aa chestii perverse?!
Nu ea, i-am rspuns. Nevast-mea! Era acas...

Ai auzit, Gogule, c mine o s fie eclips de soare?
Taci naibii din gur i vorbete mai ncet, c te aude
nevast-mea!
Pi, i ce?
Pi, e n stare s-i mai cumpere o rochie nou pentru
ocazia asta "special"...

Volumul XII

Popescu ajunge mai devreme acas i-o gsete pe
nevast-sa n pat cu Ion, prietenul su:
Asta-i recunotina ta, ingrato? Te-am inut mereu pe
palme. i-am dat ntotdeauna tot ce i-ai dorit! Asta-i mulumirea
pentru blnurile scumpe, pentru vacanele n California? Iar tu,
Ioane, mcar ct vorbesc eu, oprete-te!

Brbatul, care a stat o perioad mai mare de timp n
strintate, se ntoarce acas. Cnd ajunge, o ntreab pe nevast-
sa:
Aa-i c nu m-ai nelat drag?
Vai, dragule, i simpl presupunere este jignitoare,
rspunde femeia. Aa ncredere ai n renumita ta nevast?
Bine, bine!, se linitete brbatul.
Dar tu nu m-ai nelat, drag?, l ntreab nevasta.
Vai, drag, i simpl presupunere este jignitoare, i
rspunde zmbind soul. Aa ncredere ai n renumitul tu so?
Bine, bine!, se linitete nevasta.
ntre timp se ntunec i cei doi se culc. n zori, nevasta
ncepe s strige n somn:
Vai, Dumnezeule, mi-a venit soul!
Soul se sperie i sare pe geam.

Stai bine, draga mea?
Minunat, scumpule!
Vezi bine, draga mea?
Minunat, scumpule!
Nu te jeneaz husa scaunului?
Nu, scumpule!
Atunci, s schimbm locurile!

Volumul XII

Mam, se vait o tineric, am rmas nsrcinat!
nsrcinat?! Unde i-a fost capul?
Cum, unde? Pe pern!

Dup luna de miere, nevasta gtete mncare pentru
prima dat. Brbatul i cere pui umplut. Tnra nevast este
foarte agitat n timpul pregtirilor. Vine amiaza, iar nevasta
apare n sufragerie cu o tav n mn, din care iese un miros
ngrozitor.
Dumnezeule mare, cu ce-ai umplut puiul sta?, strig
brbatul.
Cu nimic. A fost umplut cnd l-am cumprat!

Domnul Ionescu merge pentru prima dat ntr-o excursie
n strintate. inta cltoriei este Parisul, iar primul su drum
este la un bar cu program de striptease. Reflectoare colorate,
muzic n surdin, o femeie grozav care se dezbrac plin de
graie... La un moment dat, Ionescu scuip pe jos. Un poliist l
amendeaz, dup care l scoate afar din bar. Ionescu se ntoarce
acas, iar nevast-sa l ntreab:
Te-ai gndit la mine, Gicule?
O singur dat, draga mea. i aia m-a costat 500 de
franci.

Nevasta i face cadou soului o cravat.
Aa-i c-i frumoas, dragule?, l ntreab nevasta,
lipindu-se de el. Cnd o vei purta?
Brbatul i rspunde pe un ton indiferent:
Cnd o s-mi las barb!

Volumul XII

Domnul Popescu st pe peron, n Gara de Nord. Un
cunoscut l observ, se apropie de el i-l ntreab:
Bun seara, domnule Popescu. Doar n-o ateptai pe
nevasta dumneavoastr?
N-o atept! Dar vine!

Un so, n timp ce citea ziarul, nfuleca micul dejun. La un
moment dat, strig din spatele ziarului:
nc o ceac de cafea!
Nevast-sa intr n buctrie i-l ntreab mirat:
Ce-i, tati, azi nu mergi la servici?
La serviciu?!, se mir soul. Am crezut c-s de mult
acolo!

Mihai vine la serviciu cu urechile arse. eful l ntreab:
Ce-i, Mihai, cu urechea ta dreapt?
Pi, s vedei! M-a lsat nevasta i trebuie s calc, s
spl, s gtesc.
Aa, i?
Ieri, cnd mi clcam pantalonii, a sunat telefonul i, din
greeal, am pus fierul de clcat la ureche.
Bine, dar la stnga ce-ai pit?
Am vrut s sun la salvare.

Bul ajunge acas i descoper stupefiat c soia lui face
dragoste cu anticarul.
Trf mizerabil! Ce caut omul sta aici?
Mi-a spus c pltete bine orice obiect pe care soul
meu nu l mai vrea.

Volumul XII
Iluzie optic (doar pentru brbai): privind aceast fotografie

pentru minim 30 de secunde, brusc, o plaj o s apar
n fundal.

Ei, cum te-ai descurcat cu micul Willy n lipsa mea?, o
ntreab mama pe tnra baby-sitter.
Foarte bine, doamn! Willy a nghiit un gndac, dar i-
am dat imediat s bea puin insecticid...

Tat, tat!, strig Bul.
De cte ori s-i spun c nu e frumos s vorbeti cu gura
plin?, l ceart tatl lui.
Dar ce-ai vrut s-mi spui?
Acum e prea trziu! Aveai o musc n farfuria, dar ai
nghiit-o demult.

Volumul XII

Bul, cum ai ajuns aici, n iad?
Foarte simplu. Vecinul meu m-a prins de vreo cteva ori
cu nevast-sa i nu mi-a fcut nimic. Ei, i, ntr-o bun zi mi face
semn peste gard s m apropii.
i?
i abia cnd m-am apropiat am observat c inea n
mn un pistol.

Satana apare dintr-o dat n mijlocul bisericii pline de
lume adunate pentru slujba duminical. Toat lumea ncepe s
ipe i fuge nspre u, clcndu-se n picioare.
Nu dureaz mult i biserica se golete, cu excepia unui
brbat mai n vrst, care a rmas impasibil la locul lui.
Satana se ndreapt ctre el i l ntreab:
Nu tii cine sunt?
tiu.
i nu ai de gnd s fugi?
Nu.
Satana se uit uimit la el i continu:
Nu i-e fric de mine? De ce?
La care brbatul i rspunde, la fel de calm ca nainte:
Sunt nsurat cu sora ta de aproape 50 de ani.

Medicul sexolog telefoneaz unei paciente, n urma unui
consult fcut la insistena soului:
Comparnd fia dumneavoastr cu cea a soului, am
gsit o neconcordan. Soul spune c face sex de dou ori pe
sptmn, iar dumneavoastr, c facei sex de cteva ori pe zi
- Foarte exact! i va rmne aa, pn cnd vom achita
creditul pentru cas.

Volumul XII

Costel vine de la coal i i anun mama:
Mmico, am luat azi un zece!
Bravo, puiorul mamei, la ce?
2 la matematic, 3 la dictare, 3 la istorie i alt 2 la
comunicare.

nainte de culcare, soul o ntreab pe soie:
Vrei s te simi bine n seara asta, iubito?
Da, da...
Atunci, scoate-i piciorul afar de sub plapum! S vezi
cnd ai s-l bagi napoi, sub ea, ce bine o s fie.

Un cuplu de proaspt cstorii el 75, ea 23 se cazeaz
n apartamentul nupial al unui mic hotel. A doua zi, cam pe le
prnz, mireasa coboar cu pai nesiguri, ciufulit, cu privirile
rtcite.
A... am venit pentru micul dejun...
Recepionerul:
Iertai-m, v simii bine? C-artai de parc v-ai fi
luptat c-un crocodil!
Of... tii, nainte de cstorie, soul meu mi-a zis c a
economisit, timp de 50 de ani... Iar eu am crezut c se refer la
bani...

Aud, Bul, c fiica ta i-a druit un nepot.
Te rog frumos, nu m jigni! Fata mea nu e cstorit!
Ei, nu mai spune! Am vzut cu ochii mei cum alpta un
bebelu pe banc, n parc.
Ei, i? Timp are, lapte are, de ce s nu alpteze?

Volumul XII

Prinii lui Ionic vor s fac sex, dar nu tiu cum s scape
de copil. Brbatului, ns, i vine o idee:
Bulior, iei puin pe balcon i povestete-ne ce se
ntmpl pe afar!
Bulior iese pe balcon i povestete:
Nenea Ion de la parter i-a dus cinele ntr-o tuf s fac
pipi... Un poliai caut ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu
prietenul ei... Prinii lui Vasilic i-o pun
De unde-o mai tii i pe asta?, l ntreab tatl.
St i el singur, pe balcon, ca mine.

Trei prieteni se laud cu memoria lor. Primul:
Eu mi aduc aminte c atunci cnd mama m-a nscut,
doctorul mi-a tras o palm i eu l-am njurat pe limba mea!
Al doilea:
Eu mi aduc aminte c la ase luni de sarcin i-au fcut
ecografie mamei i eu stteam n poz ca modelele din Playboy!
Al treilea:
Eu mi aduc aminte c m-am dus cu tata la picnic i m-
am ntors cu mama!

Soul vistor:
Nu-i aa, iubito, c i-ar plcea s auzi prin camer
tropitul unor piciorue micue, micue?
Nu, dragule, ursc oarecii!

O doamn bea uic pentru prima dat:
Ce interesant! Asta are acelai gust ca i medicamentul
pe care l ia soul meu de trei ori pe zi

Volumul XII

Domnule, ai vrea c nevasta dumneavoastr s se
ocupe i de-ale buctriei i de lucrul de mn?
Cum s nu!
ntrebai-o ce a fcut ieri dup-mas. Sigur i va gsi
ceva de lucru.

Dup prima ntlnire, Frank i spune lui Mary:
Mary, eti cea mai minunat fat pe care am ntlnit-o
vreodat. Dac vei fi soia mea, te voi purta n palme.
De ce? Nu ai main?

Tatl i fiul taie lemne n pdure. La un moment dat, fiul
i spune tatlui:
Dumnezeu cu tine, tat!
Unde mergi, fiule?
Eu, niciunde. Dar nspre tine se-nclin pomul!

Eti att de trist n ultima vreme, care-i problema?
M amgesc pentru c soul m neal i pe deasupra,
nici nu neag. Iar eu slbesc, slbesc... de nervi...
Atunci, prsete-l!
Nu pot. Mai am un surplus de 6 kg!

Doi vecini discut:
Sptmna viitoare plec la Paris.
Da? i v ducei i nevasta?, ntreab cellalt.
Nici vorb! S duci o femeie la Paris e ca i cum ai duce
bere n Pilsen

Volumul XII

ntr-un compartiment cltoresc doi soi i un brbat.
Cnd soul iese pe culoar, necunoscutul l urmeaz i i spune:
Nu v suprai. Nevasta dumneavoastr arat oribil.
tii, sunt chirurg plastician i pentru zece milioane v fac o soie
minunat.
Zece milioane? se ntreab soul. Dar m pot nelege cu
un vntor ca s-o mpute pentru numai douzeci de mii!

De ct timp eti cstorit, tat?
De 19 ani.
i ci mai ai?

Cnd trebuie s fii acas, domnioar?
Ci bani avei la dumneavoastr?
Vreo 10 milioane.
Atunci, marea viitoare!

Domnule profesor e adevrat c v batei soia?
Nu-i adevrat. Nu sunt profesor, ci lector universitar.

De ce are soul tu nasul turtit? E boxer?
Nu, spal geamurile la un sexy-club...

Proasptul tat intr s-i vad soia. Aceasta l ntreab:
Ai vzut micua?
Da, rspunde el jenat, dar las, n-o s divorm pentru
atta lucru...

Volumul XII

Soia dumitale va fi frumoas, deteapt i bogat, i
spune ghicitoarea unui brbat.
Minunat, dar problema e: ce fac cu actuala?

ntre prieteni:
i plac femeile vorbree?
Nu.
i plac femeile cheltuitoare?
Nu.
i plac femeile mbrcate dup ultima mod?
Nu.
Atunci de ce naiba i faci curte soiei mele?

Soul i ridic privirea din ziar:
Ai ntrebat ceva, draga mea?
Da, dar asta a fost ieri...

Spune-mi, soia ta nu se supr cnd vii trziu acas?
Vai, drag, tu nu tii ce nseamn s ai o soie care e
profesoar. De cte ori ntrzii, m pune s scriu de 100 de ori:
"Eu trebuie s fiu acas la ora 10".

Soia e pe moarte. Vzndu-i soul obosit i chinuit de
durere, l roag s ias s se plimbe niel. Acesta se ntoarce dup
dou ore cu vestea cea mare:
Ghici cine s-a logodit?
Cine?, ntreab cu greu soia.
Eu...

Volumul XII
Brbaii poart pantaloni, dar femeile

controleaz fermoarul.

ntr-o zi, o doamn se prezint ngrijorat la Poliie i i se
plnge sergentului de serviciu:
n urm cu dou zile, am pregtit friptur de pui. Soul
meu s-a dus s cumpere mazre i nu s-a mai ntors. Acum ce s
fac?
Pi, eu zic s facei cartofi pai.

Soul ctre soie:
Excepionale ciuperci. De unde ai reeta?
Dintr-un roman poliist.

Volumul XII

Singurul defect al soului este c nu tie s joace cri.
Asta ar fi o calitate, nu un defect.
Ar fi, dar dei nu tie, joac!

Un medic i explic unui prieten legile ereditii.
Nu cred n ele, sunt simple poveti, a srit amicul. O
cunoti pe soia mea?
Desigur.
Mama ei era mut!

Mi-am sunat soul:
Ct de tare m iubeti?
Cumpr-i!
Iat ce nseamn nelegere n familie.

n urma unui teribil accident de main, o familie este
adus de urgen la spital n stare incontien. Prima dat i
revine femeia, privete nspimntat n jur i o ntreab pe
asistent, printre lacrimi:
Ce s-a ntmplat? Unde e soul meu? Copilul meu este
bine?
Apoi se trezete i fiul i spune:
Unde e tata? Unde-i mama? Sunt rnii?
n sfrit, se trezete i brbatul, i duce duce instinctiv
mna la penis, apoi rsufl uurat.

Ne-a fcut mare plcere vizita! Cnd mai venii?
Data viitoare.

Volumul XII

Bul se plnge medicului:
Doctore, dei soia mea m neal, nu-mi cresc coarne!
Nici nu e cazul. Coarnele sunt ceva metaforic.
Oh! Mulumesc, doctore! Eu credeam c nu am suficient
calciu n organism

i vrei s spunei c soul dumneavoastr s-a
spnzurat?, o ntreab judectorul pe tnra vduv.
Da, domnule judector, rspunde aceasta.
Cum explicai atunci mulimea de cucuie pe care le are?
S-a spnzurat cu un elastic....

SOIA: Dragul meu, dar de ce m neli n continuare cu
altele?
SOUL: Dar draga mea, cum vrei tu ca eu s m conving
c tu eti cea mai bun?

Doctorul o ntreab pe viitoarea mam:
Tatl copilului va fi prezent la natere?
Nu cred.
De ce?
Pi, nu se prea nelege cu soul meu

Tnra soie i spune soului:
Trebuie s te ntristez puin. Calitile mele de buctar
las de dorit. tiu s gtesc bine numai prjitur i pete.
neleg, scumpo! Nu e nimic grav n asta. Cu timpul, o s
nvei. Numai spune-mi, acum n farfurie este prjitur sau pete?

Volumul XII

O blond se plnge unei prietene:
Soul a zis c nu-mi mai d voie la volan, pn nu nv
s ngrop motocicliti.

Vecina, zi-i soului tu s vin pe la mine s bem o bere.
Nu ne-am mai vzut de doi ani!
Dar de unde tii c-a venit n ar?
Ai ambii ochi vinei...

Soul, soia i o tnr merg n ascensor. Deodat, tnra
se ntoarce i l lovete pe brbat.
Cum, nu i-este ruine, n faa soiei?
Ascensorul se oprete, tnra iese. Soul se ntoarce ctre
soie:
Iubito, i jur
Bine, bine, eu am picat-o

Soul, ntorcndu-se seara de la serviciu, este ntmpinat
de soie cu un afi n mini: Nu vreau s vorbesc cu tine!
Soul strnge din umeri, i deschide o bere i se aeaz
n faa televizorului. Peste cinci minute, apare soia cu un nou afi:
Dar tii de ce?.

I-am cumprat soiei mele o pereche de cercei cu
diamante luna trecut, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci, i
zic unui amic.
De ce nu?!
Asta a fost nelegerea...

Volumul XII

Chelnerul ctre o doamn:
Ai observat c soul dumneavoasta a czut sub mas?
Te neli drag, soul meu tocmai acum a intrat pe u.

Doctore, soia i-a pierdut vocea. Ce trebuie s fac?
ncercai s v ntoarcei acas noaptea pe la ora 3!

Soia mea ine cura de slbire de trei luni.
Da? i ct a pierdut pn acum?
Trei luni.

Discuie n buctrie, ntre doi soi:
Draga mea, se intereseaz soul, tii cumva ct triesc
boii?
Nu, dragul meu. De ce, nu te simi bine?

Soia ctre so:
n curnd, e ziua de natere a mamei. Ce-i druim?
Pi, ultima dat ce i-am dat?
Un scaun.
Atunci, anul sta l racordm la reeaua electric!

Proaspt cstorit, tnra soie i se plnge soului:
M-am sturat! Eu fac mncare, eu spl, eu calc, eu fac
curat n cas! De parc a fi o Cenureas!
SOUL: Ei, vezi draga mea! Nu i-am zis eu c o s i ofer
o via ca n poveti?!

Volumul XII

Dup o lung deplasare, soul vine neanunat acas. Intr
n cas, caut sub pat, n ifonier, n baie. Nimeni. Intr n
buctrie i-i zice, resemnat, nevestei:
Ai mbtrnit, femeie!

Soia se ntoarce de la shopping i-i spune soului:
Am dou veti pentru tine. Cea proast: am cheltuit toi
banii. Cea bun: te iubesc aa srac cum eti!

Ea ctre el:
Eti fr bun sim! De fiecare dat cnd vorbesc cu tine,
te ia cscatul!
Iubito, nu cscam, ncercam s zic i eu ceva

Tnra soie scrie o scrisoare mamei sale:
Tu m tii, mam, c nu sunt destul de precaut. Dar ce-
i mult, e mult. Facem dragoste dimineaa, la amiaz, seara. Facem
dragoste n timp ce fac mncare, n timp ce spl. Dar scuz-m,
mam, c-i scriu att de dezordonat...

Gndete-te, drag, zece ani i nicio ceart!
tiu, la ticlos ce eti !

Nevast-mea m-a acuzat c i-am stricat ziua de natere.
Termin cu prostiile, i-am zis, eu nici mcar n-am tiut
c e ziua ta

Volumul XII
Copiii n tabr
Draga mami i tati,

Ghidul nostru ne-a spus s scriem acas ca poate ai
vzut la televizor inundaia i suntei ngrijorai. Suntem bine.
Apa a luat doar un cort i doi saci de dormit. Din fericire, nimeni
nu s-a necat pentru ca eram toi pe munte i l cutam pe Cristi.
A, da, sun-o pe mama lui Cristi i spune-i ca totul e bine.
Cristi nu poate scrie pentru ca i-a rupt mna. Am mers
i eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi
gsit niciodat n ntunericul acela dac nu fulger.
Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi
pentru ca a plecat fr s spun nimnui. Cristi zice ca i-a spus,
dar era n timpul incendiului, aa ca probabil n-a auzit.
tiai ca dac pui benzin pe foc, canistra o s explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. i hainele noastre
la fel. Dnu o s arate ciudat pn i crete prul la loc. Ne
ntoarcem acas smbt dac Victor reuete s repare maina.
Nu a fost vina lui. Frnele mergeau bine cnd am plecat.
Victor spune ca la o main att de veche ceva se stric
mereu; probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o main
mito. Nu se supr dac i-o murdrim, i cnd e cald, ne las s
stm pe capot ca s ne mai rcorim. Se face destul de cald, cu 13
oameni ntr-o main. Ne las s stm i n portbagaj pn l-a
oprit un poliist.
Ghidul nostru e mito. l nvaa pe Tudorel s conduc
maina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe
aici sunt camioane cu buteni.
Dimineaa asta, toi tipii sreau n lac de pe stnci. Pe
mine nu m-a lsat, pentru ca nu tiu s not, iar Cristi avea mna
rupt, aa ca ne-a lsat s mergem cu barca. A fost super.
Se pot vedea sub ap copacii rupi de inundaie. Victor
nu e un scoros ca ceilali ghizi pe care i tiu.

Volumul XII
Ne-a lsat s mergem fr veste de salvare. Trebuie s

petreac mult timp lucrnd la main, aa ca ncercam s nu-i
facem probleme.
Surpriz! Am primit toi insigne pentru ca am trecut
cursul de prim ajutor. Cnd Dnu i-a tiat mna cu toporul, am
nvat s coasem vene. Marius i eu am vomitat, dar ghidul
nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mncarea
din nchisoare era i mai rea. M bucur ca a ieit de acolo. Zice ca
acum a nvat cum s fac lucrurile cum trebuie
Apropo, ce e un pedofil? Trebuie s plec acum. Mergem
n ora s ne trimitem scrisorile i s cumprm vaselin. Nu v
facei griji. Suntem bine cu toii.
V pupm!

Volumul XII
Pe-al nostru steag e scris

uimire
30 februarie, data cnd Romnia va iei

din criz.

Volumul XII
Cu barca pe uli
(o minunat adaptare dup George Cobuc, reuit de
Ilie Btc)
A ieit lumea grmad,

Ca la urs s-a adunat,
Doar un mo cam afumat
St la dnsul n ograd
mbufnat.
uotesc nite vecine

i-i fac cruce ca i cum
Li s-a artat pe drum
Scaraochi care vine,
Ca un fum.
Gur fac c roata morii

aele i se foiesc,
Unele se nroesc
Cnd, plouai, operatorii
Le zmbesc.
Opt jandarmi cu multe trese

Trag o barc pe uscat,
n care s-au cocoat
Unii ce au interese
Pe la sat.
Barca, mturnd asfaltul,

Se trte, abia-abia,
Trei minitri-ncap n ea,
Nu-i loc s mai vin altul,
Dac-o vrea.

Volumul XII
La babord acum rsare

Premierul ambarcat,
Vicele, puin marcat
De momentul sta mare,
St-ncruntat.
El e tab, precum se vede,

M-sa cic l-a-nrcat
La trei ani i l-a splat
n c rbuni, de-aia se crede
nsemnat.
Cad jandarmii, se ridic,

Scuip-n palme i icnesc,
Au un scop ce-l urmresc,
Pe minitri, fr fric,
i servesc.

Volumul XII
Se tot uit premierul,

Face semne, disperat,
i e tare suprat
C lipsete ministerul
Adecvat.
Uite-o pe Doinia, frate,

Urc, f, ce mai atepi,
Opt jandarmi am, cu lopei,
Prin comun s ne poarte!
Ce mai vrei?
El degrab-n jur chitete

Un loc bun de acostat,
Sinistraii s-au postat
Pe la pori i rd mnzete,
Pe-nserat.
Barca iat c se duce

Mai departe-n drumul ei,
Doar vreo dou, trei femei,
Pe la poart i fac cruce
Cu temei.

Volumul XII

Volumul XII
Socrul lui Ponta cel Mare

(adaptare dup Muma lui tefan cel Mare)
ntr-un club de fie, tocmai n Dubai,

Unde merge lumea plin de parai,
Premierul nostru i a lui domni
Incognito intr, nsoii de Ghi,
Hotri s uite ce ruine mare
Au trit n ar luni, dup votare.
Din ochii domniei, lacrimile grele
iroiesc i-s gata fardul s i-l spele,
Nu-i d pace gndul c-n aceast toamn
I s-a dus norocul de-a fi prima doamn,
ns premierul, n timp ce danseaz,
O privete gale i-o mbrbteaz.
Orologiul bate n alt fus orar,
Oare cine sun pe un celular?

Volumul XII
- Eu sunt, Viorele, socrul tu smerit,

Vezi c paparazzi v-au descoperit!
Nu putea zgrcitul de Sebastian
S te mprumute, s-i iei un turban?
Dac i-a mea fat ar fi purtat burk,
Voi cu paparazzi nu aveai de furc.
C v trag n poz, de-asta mi-a fost fric
i-o s afle presa, drag gineric,
La Realitatea, omul lui Cosmin
Deja te brfete de un ceas. Amin!
- Ce spui, tat socru, ce tot blmjeti
i m iei cu chestii cam... bisericeti,
Ori bai apropouri c eu, ortodox,
Stau cu arbeii la un matrafox?
Ne-au fcut o poz? Ei, i? Care-i baiul?
Eu, ca tot romnul, vizitez Dubaiul,
Sunt ntr-o vacan binemeritat...
Tnra domni intervine: - Tat,
Chiar c poza asta nu-i dect un fleac
Pe lng necazul... Dar, mai bine, tac...
- Bine, fata tatii, taci i te distreaz,
Victora al nostru sigur candideaz
i a doua oar, peste vreo cinci ani,
ns fii, copil, mai ateni la bani,
Cheltuii, pe-acolo, mai cu chibzuin,
Cci banii lui Ghi sunt de trebuin!
Tre s-nchid acuma, nu mai am minute
V atept acas! Domnul s v-ajute!

Volumul XII
El Zorab de Dmbovia
La Mircea vine un igan

Cu lan de aur i Meran:
- Sunt Anghel al lui apte cai
Trecut prin ciur i prin vtrai
Venii nepotul s mi-l dai
Prin apa din cazan.
- Aha , pricep, dar tu ce dai,

De unde eti i unde stai
Te vd malac i cam plvan
Oi fi vre-un neam de Corsican?
- Sunt Mondial, i sunt oltean
i am parai.
Aa c spune cum i vrei,

n Euroi, Dolari sau Lei?
Te pui nna la puradel
S-l ii n brae, doar niel

Volumul XII
i dup ce-l lai jos pe el

Pe mine s m iei.
- Nepotul eu i-l cretinez,

C-i mic, i n-o s m forez
Dar nu tiu, tu eti mult prea mare
i ai pe rol multe dosare
S i le iau eu n spinare?
Mi-e team c clachez.
- Mnca-i-a, nu m refuza
C-i dau ct poi s duci mata
i-i dau i pentru nea Traian
i lu Maria-i dau un ban
Da ia-mn brae, fii uman.
- Ooof, dracu s te ia!
OK, accept, dar ine cont

C eu nu vreau banii n cont
Nu vreau nici s mi-i dai n mn,
i dai lui unu, Cpn,
Bsescian din lumea bun.
i i mai dau un pont:
Cu mine scapi cu ase sute

i dai n trane, altfel pute,
Dar s nu crezi c scapi uor
Mai ai de dat la procuror,
La tentativ de omor,
Dai i la Curte.
Dau naule, s moar mama,

De-i cazu dau i lu Obama

Volumul XII
Da nu m ine lantristare
C am o glc i m doare
S-i spui lu efu la mare
S in seama.
- Bine, o s vorbesc cu ei.

Probabil totui o s iei
Un an aa, cu suspendare
Ca s nu fie scandal mare
C ade media clare.
Aa cred c-i OK.
- OK, dar s i fie clar,

Dac m mini, ochii s-i sar!
S nu ncerci s m peti
C te-am filmat i o peti,
Cu DNA-ul te trezeti.
Pe drum de sear.
- B sta, tu m antajezi?
Tu cine puii mei te crezi?
Pi tu te pui cu neamul meu?
Traian e mare, Dumnezeu,
Romn-ttar-mason-evreu,
Pi tu realizezi?
Tu cine eti, i din ce neam,

Din David, Moise sau Avraam?
Dac ncerci s m reclami,
C mi-ai dat mit, mi-ai dat bani,
Cine-o s cread doi golani?

Volumul XII

Volumul XII
Iubit guvern, s tii!
Iubit Guvern, s tii, sunt fanul tu

i sunt convins c tu-i faci treaba bine
i dac unor proti nu le convine,
S le explici c-i rost i de mai ru!
Ia s anuni c treburi bugetare
Te-oblig s pui biruri i haraci
Pe berze, ciocrlii i pitpalaci
i orice fel de psri migratoare.
Sau, dac vezi c treaba e nasoal
i nu sunt bani de-amante i Dubai,
Pui bir pe Mo Crciun i Neculai
i taxe i impozite pe boal...
Adic, populaia bolnav
S dea impozit, nu tiu..., forfetar,
n funcie de-un diagnostic clar,
Mai mare, cu ct boala e mai grav.
S pui impozit pe-omt, ca i pe ploi,
Pe vnt, chiar de-o fi doar un alizeu,
S pui impozit i pe Dumnezeu,
Pe frunze, stlpi, miros dar i pe noroi.
La natere, se poate pune-o dare,
Adic, tax pe copii, nepoi,
S vin i s o plteasc toi,
Dup ct e copilul nou de mare.
Iar dac unul poate-i mai viril
i face gemeni sau triplei, s vie
De bunvoie pn' la primrie
i s plteasc fiece copil.
Se poate pune tax pe umblat,
Pe sexul cu nevasta, conjugal,

Volumul XII
Una mai mic, dac-i sex normal

i una mare, dac-i combinat.
Se poate pune tax pentru rs,
Pentru frisoane, pentru sentimente,
Pentru priviri pe strad indecente,
Pe respiraii, rgit i fs.
Pe teatru, proz i pe poezie...
Dar, cel mai mult sunt sigur c-ar durea,
Iubit Guvern, dac-ai impozita
Imensa cantitate de prostie!
Motanul electoral

Volumul XII
Franchiza
Je m'appelle Vasile Mure,
Je venii de la pdure,
Je gsi nevast-n pat,
Se randez cu-n alt brbat.
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie srise gardu'.
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai bici!

Volumul XII
Cnt cucul colo-n coast, vai de plria noastr!
Descoperire tiinific: Romnii bolnavi se trag

din romni sntoi care au mers la un control
medical!

Patriarhia Romna este mpotriva proiectului minier de
la Roia Montan.
Au i dnii dreptate. Uitai-va doar la coroana de
protocol a Preafericitului i o s v convingei ca aurul poate fi
extras i prin rugciune, nu doar cu cianuri.

Volumul XII

Am cumparat azi nite aripioare. Vnztoarea mi-a spus
c ar fi de gin, ns am mari dubii: dac sunt de cal?

Romnii de la sate cer noi alegeri, pentru c li s-au
terminat uleiul, gleile i fina.

Doi romni din Epoca de Tranziie discut despre
soluiile de ieire din mizeria noastr istoric:
Cum facem ca s ieim din criz?...
Pi, facem ce-au fcut nemii i japonezii: au declarat
rzboi Americii, au fost nvini, ocupai i dezvoltai pe urm de
ctre yankei. Aa trebuie s facem i noi!
Nu merge, mi, zice cellalt La ct ghinion avem noi,
parc vd c-i batem pe americani!

O mam, strignd de la balcon:
Mihi! Treci n cas i las fotbalul! Tu vrei s ajungi
la pucrie?!

n faa aeroportului, un chinez urc ntr-un taxi i l
ntreab pe ofer:
Ci locuitori are Romnia?
23 de milioane, rspunde oferul.
Minunat, nseamn c toi v cunoatei ntre voi!

Ca s nu se mai laude aiurea, noile buletine ale romnilor
de sex masculin vor conine i dimensiunea penisului.

Volumul XII

Vine un englez n delegaie la noi, se mprietenete cu
unii i-l iau ia la o but; beau toat ziua; pe sear, romnii
mang, dar englezu' mai mica, numai c i era cam sete; vorbete
cu romnii; tia i dau sticle i un bilet cu ce s spun la magazin;
intr omu' n magazin i ncepe, citind de pe hrtie:
V rog frumos, dai-mi i mie 20 bere Tuborg!
Vnztorul:
Nu avem niciun fel de bere, v rog.
Englezu', citind mai departe:
Eram sigur, bga-te-a n pizda m-tii!

Un romn decide c e momentul s prind ceva cheag,
aa c emigreaz n Canada, unde se pune serios pe treab i
ncepe s ctige muli bani.
n cele din urm se ntoarce acas plin de bani i un vecin,
verde de invidie, l ntreab:
Dar cum ai reuit, mi omule, s faci atta avere?
Pi simplu, m trezeam n fiecare zi pe la 10-11, fceam
un du, beam o cafelu i ddeam un telefon s vin nite
prietene s ne distrm. Dup cteva ore de distracie, pe la 3,
ieeam i eu la munc. Mergeam pe strad i vedeam o hrtie de
100$, m aplecam i o ridicm. Mai ncolo era una de 50$, o lum
i pe aia. i tot aa, culegeam de pe caldarm bancnote peste
bancnote, pn oboseam i mi ddeam seama c e momentul s
m ntorc acas. Pn noaptea trziu mai mncm, m mai
distram, iar a doua zi o lum de la capt.
Vecinul se decide s fac i el la fel. Vinde tot, i ia bilet
de avion i se oprete n Toronto. Cnd iese din aeroport, vede pe
jos o hrtie de 100$. Se apleac i d s o ridice, dar se
rzgndete i-i zice:
Ce, sunt prost s m apuc de lucru chiar din prima zi?

Volumul XII

Argentinienii sunt de prere c Bucuretiul este cel mai
mare ora pe care l-au vizitat vreodat. Pn la Arena Naional
au mers trei ore jumtate cu taxiul.

Soul i soia stau la masa. Deodat, ua e trntit de
perete i patru securiti dau buzna. Se reped la so i, spre
disperarea soiei, l iau pe sus i-l urc ntr-o main neagr. Trec
zile, trec sptmni i omul nu mai apare acas. Disperat, soia
reuete s obin o audien.
Vai, ne pare ru, dar soul dvs. a murit de pneumonie.
Nu se poate, spune plngnd soia, soul meu nu era
bolnav cnd l-ai arestat, cum se poate s fi fcut pneumonie?
Ei, doamn, a ncercat s fug, a alergat, i tii cum este,
el transpirat, glontele rece...

De 1 Mai (1984) va trebui s defileze toat populaia, de
la mic la mare. Vor s ne numere, s vad ci am mai ieit din
iarn.

Dilema lui Bul: S mor acum de frig, s mor la var de
foame...

n Romnia a nceput s cad zpad artificial: nu se
topete pe calorifer.

Oana Zvoranu a scris la Bacalaureat vreo 3500 de
njurturi... i toate astea c i-a picat poezia "Mama"!

Volumul XII

Volumul XII

La coad la carne, un glume face haz de necaz:
Care este deosebirea dintre porc i mcelrie? Simplu:
porcul are coada mic i carne mult, mcelria....
Un tovar de la coad i se adreseaz:
Dar care-i deosebirea dintre ceasul meu i tine?
E bun! Nu tiu...
Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.

La plecarea n Uniunea Sovietic, cosmonautul Prunaru i
las mamei un bilet: Drag mam, plec n Cosmos. Revin peste 30
de zile. ntors din misiune acas, Prunaru constat c mama era
plecat. Pe frigider gsete un bilet: Dragul mamei, am plecat s
cumpr brnz, nu tiu cnd revin.

Un nebun a stropit nite bani cu otrav i i-a donat unui
azil de btrni. Au murit cinci deputai, primarul i asistenta sa.
Niciun btrn nu a avut de suferit!

Bul, cum stai cu situaia financiar?
nainte eram n pom", acum sunt la pmnt".

Directorul se plimb prin coal. Deodat, aude nite voci
la toalet.
Cine-i aici?, ntreab el.
Eu, Gigel i cu Vasilic.
i ce facei acolo?
Dragoste.
A, credeam c fumai.

Volumul XII

CFR Cltori anun c, pe 21 decembrie, ora 23, pleac
ultima garnitur din Gara de Nord pentru cei ce vor s petreac
Patele la mnstirile din nordul Moldovei.

Alo, Ioane, zic tia la televizor c la voi, la Miercurea
Ciuc, s -35 grade. Cum naiba rezistai voi acolo?
Da' de unde! Uite, termometrul meu mi arat -20.
Pi, i tia de la meteo de ce-or fi zis c-s -35?
A, poate c afar....

Ce frumos pinguin avei Totui, n-am mai auzit de aa
animal de companie
De cnd ne-am debranat, este singurul animal care
rezist n cas

Bul este chemat la Comandament unde este ncorporat
i trimis la marin. eful comisiei l ntreab:
tii s noi?
De ce? Nu mai sunt vapoare?

Romnul urc invers pe cal i traverseaz satul.
Romne!, l strig ungurul, de ce stai invers pe cal?
Pentru c nu trebuie s tie toat lumea unde m duc.

Bul, de ce nchizi ochii cnd bei?
Pentru c de dou sptmni am jurat c n-o s m mai
uit pe fundul paharului!

Volumul XII

Osptar, poi s-mi spui de ce poria asta de muchi de
vac este mai mic?
Pentru c vaca s-a terminat, domnule, i v-am adus o
porie de muchi de vcu.

Chelner, adu-mi repede un pieptene!
La ce v trebuie, domnule?
Ca s pieptn supa!

Osptar, sunt grbit! Ce-mi poi aduce cel mai repede?
Paltonul dumneavoastr, domnule!

Osptar, adu-mi te rog, o scobitoare.
N-am s pot, domnule toate sunt ocupate.

D-mi mprumut 5.000 de lei!
Cnd mi-i dai napoi?
Nu vrei s-i i ghicesc pentru amrii tia de bani?

Fata i ginerele meu se lupt cu dinii i ghearele pentru
existen.
Aa de ru le merge?
Nu. Ginerele meu e dentist, iar fata mea e manichiurist.

Alert n toate mnstirile! Gina Iuliei Albu a disprut
de acas!

Volumul XII

Statistic.
70 % dintre romni triesc n stres. Restul de 30 %
triesc n Italia, Frana, Germania, Spania...

Ceauescu se ceart cu Elena: s fie sau s nu fie un
magazin Playboy n Romnia.
Nu, zice ferm Elena.
De ce drag?, ntreab Ceauescu.
i-ai nchipuit cum am arta, goi puc, pe prima
pagin?

Un reporter strin l ntreab pe un ran romn:
Suntei mulumit de regimul Ceauescu?
Nu. A fost mai bine pe timpul regelui, rspunde ranul.
De ce? Ci pantaloni ai avut?
Opt.
Din ce erau?
Din in.
i acum, ci avei?
Trei.
Din ce sunt?
Din ia opt.

Un om moare i ajunge n iad. La poart vede dou
intrri. Pe una scrie "Iad socialist", iar pe cealalt "Iad capitalist".
n faa intrrii n iadul socialist este o coad foarte mare, pe cnd,
n faa celeilalte intrri, nu st nimeni. Omul trece pe la poarta
iadului capitalist i ntreab:
Ce li se face oamenilor care ajung aici?

Volumul XII
Li se bat cuie n cap, sunt ari cu fier nroit i fieri n

ulei ncins.
Omul trece pe la poarta iadului socialist i ntreab:
Ce li se face oamenilor care ajung aici?
Li se bat cuie n cap, sunt ari cu fier nroit i fieri n
ulei ncins.
Dar de ce stau atia la coad?
Pentru c aici, ori nu sunt cuie, ori nu este fier nroit,
ori nu avem ulei ncins, ori, nici-una din ele.

Ceauescu se mascheaz pentru a nu fi recunoscut i
strbate ara. Se duce la primul om pe care-l ntlnete:
Te-ai bucura dac ar muri Ceauescu?
Da.
i te-ai duce la nmormntarea lui s aplauzi?
Bineneles.
i ai urina pe mormntul lui?
Asta nu!
De ce?
Pentru c nu-mi place s stau la coad.

Profesoara i-a propus s-i asculte pe Bul. El trebuie s
prezinte ampermetrul.
Bul, iei la tabl i prezint-mi ampermetru!
Doamna profesoar ampermetrul. Ampermetrul,
doamna profesoar.

Doi vagabonzi stau de vorb n parc:
Amice, ce ai face dac ai ctiga un milion?
Pe fiecare banc a pune o pern.

Volumul XII

Osptarul l ntreab politicos pe client:
V place friptura, domnule?
Ca specialist, v spun c merit toat laud!
Suntei buctar?
Nu! Sunt pantofar!

Doresc aceeai mncare care se consum la masa
vecin, i spune clientul, chelnerului.
Trece o jumtate de or, dup care chelnerul vine frnt
de oboseal.
M scuzai domnule, dar a fost foarte greu s-o iau de la
ei!

Tat, ai memoria vizual bun?
Da, Bul. Dar de ce?
Pentru c i-am spart oglinda n care te brbiereti.

Pentru c fata disprut trimisese un SMS cu textul "plec
la mnstire", Poliia l-a filat dou zile pe Silviu Mnstire de la
Romnia TV.

Victor Slav, premiat la Globurile de Aur: cel mai bun so
n rol secundar...

La ct st Ponta pe la televiziuni, nu m-ar mira ca
moderatorii i cameramanii s fie deja membri ai Guvernului.

Volumul XII

Studiu: Dac are minile legate la spate, doar 1 din 10
romni poate vorbi o limb strin.

Eu cred ca DNA i DIICOT exagereaz!
Am vzut la televizor c i "Vremea va fi nchis!

Guvernul a anunat c motive de cretere a preurilor la
carburani nu sunt, de aceea vor crete fr niciun motiv.

Cndva, n Romnia se tria mai bine. Omul i putea gsi
de lucru n Spania!
Am fost n SUA sptmna trecut i am vzut, ntr-o

main, urmtorul mesaj:
"Mi-e dor de Romnia" (I MISS RO).
Imediat, am spart geamul, am furat radioul, am tiat dou
cauciucuri i am lsat mesaj:
"Acum sper s-i treac!"

n Romnia, dac nu njuri cnd conduci, nseamn c nu
eti atent la drum...

Bul, la reuniunea de 20 de ani, se adreseaz dasclilor:
Stimaii mei profesori, m tot frmnt o ntrebare:
Chiar att de imbecil eram, de m tot lsai corijent?
Vai, se poate, domnule ministru?!

Volumul XII

n Bucureti, un brbat a fost mpucat de o femeie, n
urma unei altercaii n trafic. Primarul Oprescu a convocat de
urgen consilierii, pentru rezolvarea problemei femeilor fr
stpn.

ofer Speed Taxi, asear:
Trebuie s ocolim. Nu putem s o lum prin centru, c
e concert Roia Montan.

Bianca Drguanu, despre rochia sa de mireas:
Mi-a fost greu s o aleg...
Asta din cauz c a trecut aa mult timp de cnd a purtat
ultima dat haine, c nu mai tia ce numr i se potrivete.

Scandal enorm n lumea monden: O asistent TV e
acuzat c a fcut sex cu un brbat fr sa cear bani la final.

Dan Negru a afirmat:
Televiziunile sunt ticsite cu idioi!
i care-i problema, Negrule, te deranjeaz concurena?

Deputatul Raluca Turcan, despre TVR HD:
De ce, domnilor, mi putei explica i mie de ce are
nevoie Romnia de un post TV Hunedoara, chiar aa am ajuns?
i rspundem noi: din acelai motiv pentru care Romnia
are nevoie de un deputat suficient de idiot nct s confunde High
Definition cu Hunedoara.

Volumul XII

La carnavalul din acest week-end, primarul Mazre va
veni costumat n Suleyman Magnificul.
Iniial, era programat s se deghizeze n Ali Baba, dar
hoii erau mai muli de 40 i nu ncpeau n carul alegoric.

M cheam efu' la el n birou astzi i-mi zice:
Am observat c n ultima vreme cam moi n timpul
edinelor. Dormi ndeajuns?
Nu prea, i zic, edinele sunt tot mai scurte...

Zece romni prind, odat, o zn. Aceasta, disperat, le
promite c le va ndeplini cte o dorin dac va fi lsat liber.
Dup ce s- au sftuit ndelung, se hotrsc s accepte. Primul vrea
s fie bogat. Zna l fcu bogat. Al doilea, la fel, i tot aa, pn la
al noulea. Cnd a venit rndul ultimului, acesta se prpdea de
rs. Printre hohote, reuete s-i spun dorina: s fie toi sraci!
Aa e logica romnului: dac ceva i iese prost, se roag ca
celorlali s le ias i mai prost.

Dup al aselea eveniment din acest an, cei de la
societatea de asigurri la care am CASCO mi-au sugerat s-mi
angajez un ofer. l pltesc ei.

Cnd au auzit c noi i moldovenii vrem s ne unim, c
noi i moldovenii vrem s fim o singur ar, ruii au zis c se bag
i ei.

Volumul XII
Main de romn

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII
Istorie recent
1955.
Alo, miliia economic? Vecinul meu mnnc!
Ei, i?
Da, dar mnnc caviar cu polonicul.
Venim!
1985.
Alo, miliia economic? Vecinul meu mnnc!
Ei, i?
Da, dar mnnc carne de viel.
Venim!
2015.
Alo, DNA? Vecinul
Venim!
Bill Gates emigreaz n Romnia
Gata, frate, mi bag picioarele, m mut n Romnia, mi

se apleaca de America si de tot! Nu e posibil, nene! Ultimul
analfabet acolo i ia cte 7-8 milioane de euro pe un rahat de
licen Windows, iar eu o vnd cu 100 i ceva de euro cu tot cu
TVA! D-o dracu de treab nu mai rezist

Volumul XII
Romnii sunt cei mai tari politicieni din lume
S presupunem c ai fi un politician
romn. i s presupunem c ai fi un idiot.
Oh, dar m repet deja

Romnia ar merita un preedinte: bine pregtit ca Ponta,
care vorbete cursiv ca Iohannis, de cuvnt ca Triceanu, fidel ca
Udrea, sntos la cap ca Vadim i Funar, care zmbete tmp ca
Macovei i are dantura perfect ca Dan Diaconescu. i s aib un
nume la care s rd oamenii simpli, ca Brnz. i s fie ungur.

Volumul XII

Prima declaraie a lui Iohannis la ieirea din sediul DNA:
- mi place cldirea, cred c o cumpr!

Un parlamentar iese agale din sala de edine i se
ntlnete cu un coleg din opoziie care se plimb pe hol. l
ntreab optit:
- Nici tu n-ai somn?

Discuie ntre Victor Ponta i soia, 16 noiembrie 2014
seara alegerilor.
Ora 18.00.
VICTOR: Daciana, draga mea, la noapte te vei culca cu
viitorul preedinte al Romniei!
Ora 22.00.
DACIANA: Victor, dragul meu, cum rezolvm cu viitorul
preedinte: m duci tu la Sibiu, sau l aduci aici?

Q Cum identificm un bun candidat la preedinie?
A Imediat dup o confruntare televizat cu adversarii, l
conectm la detectorul de minciuni i i cerem s recite poezia
Ce-i doresc eu ie, dulce Romnie.

Politicienii romni sunt aidoma gndacilor: nu i-e fric
de ei, dar i-e scrb.

Victor Ponta a fost la Bruxelles pentru un control medical
i a fost depistat xeroxpozitiv.

Volumul XII

n dimineaa de dup alegeri, ova vine grbit n biroul
lui Ponta.
efu, efu! Am dou veti: una bun i una proast.
ncepe cu aia proast.
Iohannis are 60% !
?!
Vestea bun e c tu ai 70%!

PROFESOARA: Victor, iar ai copiat de la colegul tu!
PONTA: Nu este adevrat! De unde tii c nu el a copiat
dup mine?
PROFESOARA: La subiectul doi, ai copiat i toat foaia de
ziar n care era nvelit pacheelul colegului tu de banc

Stteam ntr-o zi cu un amic la un pahar.
M, Vasile, i-am zis la un moment dat, eu am avut trei
copii. la mai mare era detept din cale-afar, aa c l-am bgat la
Medicin i acum e doctor. Al doilea, fata, era frumoas foc i
talentat, aa c am bgat-o la Teatru, iar acum e o actri de
succes.
Bine, m, dar parc mai aveai unul, spuse el, gnditor.
A, la mic?! Pi la n-a avut nici de unele, nici minte, nici
vreun talent, nimic, baga-l-a n pizda m-sii de deputat!

n tineree, Ponta era fanul trupei Indigo.

PROFESOARA: Astzi vom da lucrare de control, aa c
scoatei o foaie de hrtie Victor, din ghiozdan, nu din copiator!

Volumul XII

Volumul XII

Un reporter, pe strad:
Bun ziua! Cred c tiai deja, astzi este ziua domnului
preedinte. Vrei s i urai ceva?
Pi, da: La muli ani! Cu executare!

La Jilava:
Cum l tundem pe Videanu?
Cu bordur...

n seara alegerilor din turul 2, Ponta se nvrtea nervos
prin curtea sediului PSD, de parc avea n cur un morcov ct un
salam ssesc!

Q De ce boal sufer Ponta?
A De klaustrofobie!

Iohannis l sun pe Ponta:
Domnule Ponta, ar trebui s i iei adio de la popor!
Ponta, indignat:
Dar de ce? Doar nu pleac toi n alte ri?

Victor Ponta, se ntorce acas dup o noapte cu bieii
ntr-un club din Dubai.
Auzind zgomot, Daciana coboar i se duce s vad ce se
ntmpl. Cnd d nas n nas cu el, speriat, exclam:
Dumnezeule!
Daciana, n cas poi s-mi spui i Victor.

Volumul XII

Klaus Iohannis, Monica Luisa Macovei i Victor Ponta se
deplasau cu avionul n strintate. n timpul zborului, li se
defecteaz motoarele i pierd o arip. Trebuie s se parauteze ca
s poat scpa. Au ns o mare problem: ei erau trei, ns aveau
doar dou paraute.Victor Ponta, lund o paraut n spate, sare
i strig:
Eu sunt un geniu! Sunt DOTTORE! Eu trebuie s triesc,
ca s fiu preedintele Romniei!
Iohannis se uit la Macovei, Macovei se uit la Iohannis.
La un moment dat, Iohannis i spune:
Poftim, ia parauta!
Nu pot s cred! Un domn desvrit, un gentleman.
Mulumesc mult, dar nu pot accepta! E prea mult
Stai linitit, Geniul a srit cu sacul meu de dormit!

La edina de partid, secretarul ntreab:
Tovari, tie cineva ce este acela un paradox?
n sal se las o mare linite.
Bine, o s v explic eu cu exemple, ca s nelegei mai
bine. Deci, tovara Popescu, dac ar veni la dumneata un
american i i-ar oferi 100 de dolari ca s te culci cu el, te-ai duce?
Aia se sclifosete niel, c e femeie mritat, dar pe urm
zice c da, c sunt bani buni.
Dar dumneata, tovara Ionescu, te-ai culca cu un
englez pentru 100 de lire?
Bineneles, a lua-o ca pe o sarcin de partid.
i un ultim exemplu: tovara mea de via, tu te-ai
culca cu un franuz pentru 100 de franci?
Rspunsul este tot da, desigur.
Vedei, tovari, acesta este un PARADOX: ara e plin
de curve i noi n-avem valut!

Volumul XII

Ieri, explozie de bucurie la Cotroceni: Iohannis a realizat
c este preedintele Romniei!
Ne-am speriat! A srit dintr-o dat de pe scaun i-a

nceput s strige de bucurie. Iniial am crezut c i-a spus Merkel
acum o lun vreun banc sau s-a nepat n vreun ciob de la vreun
pahar spart de Bsescu, a comentat o persoan din administraia
prezidenial.
Fostul primar al Sibiului a confirmat ntmplarea:
ncepusem eu s m prind de cnd cu deplasrile n strintate,
dar n-am vrut s trag concluzii pripite. Aa suntem noi, nemii,
mai calculai.

Ponta intr val-vartej n salonul de terapie intensiv n
care este internat Nstase:
Lsai-m s intru, lsai-m s intru, sunt doctor!

Volumul XII

Iohannis a cerut transformarea Parlamentului bicameral
n Parlament unicameral, dar, n ritmul n care se fac arestri, cred
c n scurt timp vom avea un Parlament semicameral.

Ponta ntreab la Radio Erevan:
Pisica neagr aduce sau nu ghinion?
Rspuns:
Depinde ce eti: om sau oarece.

REPORTERUL: Domnule Ponta, ce va calific pe dvs. ca i
candidat la alegerile prezideniale?
PONTA: Sunt un politician desvrit. Chiar i vara pe
caldur canicular, eu pot mini de nghea apele.

n arestul poliiei, Elena Udrea este ntrebat:
Care este hobby-ul dvs.?
Literatura.
Care este autorul preferat?
Fraii Grimm.
Ce povestire?
Frumoasa din pdurea ADOR MITA!

Dupa cutremurul din 1977, un om merge la o vrjitoare
s vad ce i rezerv viitorul. Se uit baba n bobi, arunc i n praf,
se ntunec la fa i spune:
Fiule, nu te supra, dar trebuie s-i spun, din cauza ta
muli romni o sa moar de foame, alii vor tri prost, iar muli
vor lua calea pribegiei

Volumul XII
Amrt, omul pleac de la vrjitoare. Mergnd pe strad,

vede un copila n mijlocul strzii. Din spate venea un camion, iar
copilul nu schia niciun gest. Se gndete c i aa muli vor ptimi
de pe urma sa, mcar un suflet s salveze. Sare n drum i ia
putiul din strad, exact cnd roile uriae erau s-l fac praf.
innd strns la piept copilul speriat, l ntreab cum l cheam.
Emil, spuse copilul printre lacrimi, Emil Boc

Un reporter merge la ar i ntreab o femeie mai n
vrst:
Mamaie, tu de ce votezi cu Victor Ponta?
Pi, tu nu vezi ce bine seamn c tovarul Iliescu?!

Victor Ponta i-a luat telefon de ultim generaie, cu Taci-
Crin.

Pont pentru fanii lui Viorel (premierul, nu deputatul):
cic dac faci gargar cu cianur i se auresc dinii.

Johannis: Dai-mi , v rog, o urubelni i un patent, s
repar Romania asta.

Ponta: Artai-mi pe cineva care a trit dintr-un
doctorat original.

Constantinescu: Pn la urm, ne-au nvins vechii
securiti moieri ai strintii.

Volumul XII

Udrea: Toamna se numra frunzele ca bobocii

Daniel: Eu ce s mai zic Poate, pe lumea cealalt

Tariceanu: Este adevrat, eu am doctoratul n maini,
motociclete i femei dar m gndesc c voi tri la btrnee din
doctoratul lui Ponta.

Teoctist: Eu regret tot timpul ce a fost nainte.

Pleu: Dac tceam i nu scriam nimic din ce-am scris,
filozof rmneam.

Punescu: Sunt fericit pentru c, aici, unde am ajuns, am
mcar un loc de munc.

Geoan: Atta te ascult, pe ct asculi i tu, de cel pus de
mine, s te asculte.

Bsescu: Pn acum ai trit bine. S vedei ce vine!

Funar: Am ters i numele Budapestei de pe Arcul de
Triumf. S nu tie ungurii c tot ei ne conduc i ne confisc averile
transferate n vatra romneasc.

Volumul XII

Vadim Tudor: Ca s nu ajung Romania Mare ct
Planeta, dumanii rii au declanat deja 12 rzboaie pe Glob.

Isrescu: V spun sincer, dac a avea toi banii de pe
lume, nu a ti ce s fac cu ei. Aa c guvernez i eu, cu parcimonie,
srcia noastr. S ajung, cui are dreptul la ea, la toi.

Ceauescu: Tovari, fii cumini Eu, mcar, v-am dat
200 de lei, fr dobnda, la salariu. i nu era niciun bancher
romn, omer, n Romnia.

Volumul XII
Bsescu i Regina
n timpul unei vizite oficiale n Anglia, Bsescu e invitat
la un ceai de ctre Majestatea sa, Regina. Zmbitor, Bsescu o
ntreab:
Mi-ai putea rspunde la o ntrebare?
Desigur, rspunse Regina.
Ei bine, cuteaz Bsescu, care credei ca este esena
leadership-ului?
Cu un zmbet suav, Regina rspunse:
n opinia mea, filosofia minimal a conducerii cere s fii
nconjurat de oameni inteligeni.
i cum i dai seama cine este inteligent i cine nu?,
insist Bsescu.
Foarte simplu, spuse Regina, ridicndu-se, permitei-
mi s v art.
i telefona ndat lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker
i spune:
Domnule prim-ministru, v rog s avei amabilitatea de
a-mi rspunde la o ntrebare: mama dvs. are un copil, tatl dvs.
are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine
este el?
Blair rspunse fr ezitare:
Sunt exact eu, Majestate.
Corect, spuse Regina. Mulumesc, la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Bsescu:
Ai neles, domnule preedinte?
Da, majestate! Foarte interesant! Fii sigur ca o s
folosesc aceast lecie!
Odat ntors la Bucureti, Bsescu se hotrte s-l
supun la test pe Emil Boc. Convocat, Boc vine.
Drag Emil, m ntreb dac ai fi capabil s-mi rspunzi
la o ntrebare.
Desigur, domnule preedinte.

Volumul XII
Ei bine, mama ta are un copil, tatl tu are un copil,

copilul sta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Boc i rotete cteva clipe ochii ntre tavan i podea i,
finalmente, i ntreb preedintele dac i-ar putea acorda un
rgaz de gndire. ntors la Guvern, convoac pe data minitrii,
alturi de care zbovete cteva ore asupra problemei, fr s
ajung la o soluie. Prad disperrii, l sun pe Blaga, la Senat:
Ascult, zi-mi i mie: maic-ta are un copil, taic-tu are
un copil, i acest copil nu este nici frate-tu, nici sor-ta. Cine este
el?
Blaga rspunse pe dat:
E simplu, sunt eu.
Mult mai uurat, Boc fuge glon napoi la Cotroceni i
intr gfind n biroul lui Basescu.

Volumul XII
tiu rspunsul, domnule! tiu cine este blestematul sta

de tip! E Blaga!
De peste birou, mngind uor sptarul fotoliului,
gndindu-se, probabil, ce noroc are regina cu aa oameni
inteligeni pe lng ea, cu o nedismulat grimas de dezaprobare,
Bsescu i rspunde:
Greit, tmpitule! E Tony Blair!

Volumul XII
Motive pentru care ne merge excepional
Noul Imn Naional: Descurc-te, romne!
1. Ne urm ntre noi: ardeleni vs. bucureteni, olteni vs.

moldoveni, posesori de Logan vs. posesori de BMW, susintori
Antena 3 vs. susintori B1, admiratori ai lui Mircea Badea vs.
susintori Turcescu, dinamoviti vs. steliti, corporatiti vs.
antreprenori, cumprtori vs. dezvoltatori imobiliari etc., etc.

Volumul XII
2. Pentru c suntem Gic Contra din natere. Orice

iniiativ n mintea noastr este sortit eecului. "Cum, afacere n
agricultur? Nu ai nicio ans. S vinzi cartofi la pia, nuuuu! S
deschizi un chioc, nuuu, te mnnc mafia local, i sparg tia
magazinul, vine banc i i ia casa. Etc., etc. Nici nu vedem c alii
reuesc n jurul nostru. "Eh, tia au pile..."
3. Pentru c indiferent ct de scurt este drumul de
parcurs, sau ct de aglomerat este traficul, noi ne urcm n
main. "Ca s ajung mai repede..."
4. Pentru c nu ne bucurm de via. Suntem mici roboei
dobori de grija zilei de mine.
5. Pentru c vecinii mai vechi din bloc se consider
proprietari ai locurilor de parcare publice din faa blocului.
6. Pentru c nu ne place s muncim.
7. Pentru c ne nfofolim copiii cu 2 tricouri i 3 pulovere
chiar dac sunt 20 de grade afar.
8. Pentru c suntem sraci din cauza prostiei i nu ne
dm seama.
9. Pentru c suntem egoiti: investim tot ce avem n
propriile locuine, ns nu vrem s dm niciun ban pentru
reparaia blocului n care trim, pentru parcuri, pentru curenie
public, pentru multe altele care aparin i altora...
10. Pentru c am lsat s apar Gu, Salam, Minune.
11. Pentru cozile de la loto de Crciun i nainte de
alegeri.
12. Pentru c nu suntem capabili s ne adaptm la noile
tehnologii. Prinii i copiii lor nu prea mai discut, pentru c
prinii nu sunt capabili s porneasc un mp3 player sau s intre
pe yahoo.
13. Pentru c la nunt invitm toi cunoscuii i
necunoscuii la nunile crora am mers i noi la rndul nostru.
14. Pentru c romnii care mai fac ocazional un sport
sunt att de rari nct ntorci capul dup ei prin parcuri.

Volumul XII
15. Pentru c OTV.

16. Pentru c burta la brbai este sexy.
17. Pentru c pdurile noastre (cte mai sunt), dup
weekend-uri arat ca o groap menajer.
18. Pentru c nu facem nimic dac nu suntem pltii.
19. Pentru c nu nelegem termenul "solidaritate
social" muli dintre noi consider c banii pe care i dau la
fondul de pensii sunt un fel de "depozit bancar" pentru btrnee.
Nicidecum c acesta este ajutorul nostru pentru btrnii i
bolnavii care nu mai pot munci.
20. Pentru c facem rate la banc pentru plasm i
main de splat vase fr s ne pese de comisioane i dobnzi,
apoi dm vina pe bnci c ne jefuiesc.
21. Pentru c McDonald's este un succes n Romnia.
22. Pentru c donatorii de snge sunt muritorii de foame
care au nevoie de bonuri de mas.
23. Pentru c mai inem mileul i petele de pe televizor.

Volumul XII
24. Pentru c, dei turcii ne-au cotropit sute de ani, noi la

coal nvm despre cele cteva victorii pe care le-am avut
mpotriva lor. De parc "Istoria" trebuie s fie motiv de mndrie,
nu tiin de studiu.
25. Pentru c din coal iei aa cum ai intrat. Sau
26. Pentru c aruncm mizeria din main pe geam.
27. Pentru c mergem la mall fr s intenionm s
cumprm ceva.
28. Pentru c suntem invidioi. Pe colegul care a fost
promovat, pe vecinul care i-a pus termopan, pe fratele care i-a
fcut vil i pe colega care arat mai bine. Nu ne ntrebm ce au
fcut ei ca s ajung acolo (munc, sport, nvtur, efort etc).
Nu, e mai simplu s gsim explicaii de genul "se are bine cu eful,
fur, are noroc."
Romnism
ntr-o noapte, un cocoat traverseaz cimitirul, dar i sare
n fa un pitic i-l ntreab:
Ce-ai pe spate, cocoatule?
O cocoa.
Ai nevoie de ea?
Nu.
Cocoatul se ndreapt dintr-o dat i traverseaz fericit
oraul. Se ntlnete cu un chiop, iar cocoatul i povestete ce i
s-a ntmplat. chiopul se grbete n cimitir, unde-i sare n fa
piticul:
Ce-ai pe spate, chiopule?
Nimic!
Atunci ia cocoaa asta!

Volumul XII
Romnisme
Cele mai hilare expresii romneti,

pe nelesul strinilor
De la "morcov n fund" la "mucii-n fasole"
Expresiile specifice romneti, ca "i sare mutarul" sau

"dai cu mucii n fasole", sunt pentru noi banaliti, ns pentru
strini reprezint o surs de amuzament.
Matador, un portal de cltorii i lifestyle, a ntocmit o
list cu cele mai hilare expresii romneti i a ncercat s le
gseasc cea mai potrivit explicaie n limba englez.
1. Un romn nu este surprins, ci i pic faa (his face is

fallen off).
2. Un romn nu face din puin mult, ci face din rahat bici
(he made a whip out of shit).
3. Un romn nu i pierde cumptul, ci i sare mutarul
(his mustard will jump off).
4. Un romn nu d gre, ci d cu mucii n fasole (he threw
his boogers in the beans).
5. Un romn nu ncearc s te pcleasc, ci te aburete
(throws vapours at you).
6. Un romn nici nu te minte, ci i vinde gogoi (sells you
doughnuts).
7. Un romn nu se prinde dintr-odat, ci i pic fisa (his
coin drops).
8. Un romn nu este obosit, ci este varz, viaa lui nu este
haotic, ci tot varz, iar camera sa nu este dezordonat ci, din nou,
este varz (cabbage).
9. Un romn nu consider c un efort este inutil, ci va
spune c e frecie la picior de lemn (a rub on a wooden leg).

Volumul XII
10. Nu enervezi un romn, ci l scoi din pepeni (take him

out of his watermelons).
11. Un romn nu se simte vinovat, ci se simte cu musca
pe cciul (feel with the fly on his cap).
12. n Romnia, anumite locuri nu sunt departe, ci sunt la
mama naibii (at the devil's mother).
13. Un romn nu e nebun, e dus cu pluta (gone on a raft).
14. Un romn nu i va spune s nu mai pierzi timpul, ci
s nu mai freci menta (rubbing the mint).
15. Un romn nu va spune c ceva este cool, ci beton
(concrete).
16. Un romn nu este cuprins de team, ci are un morcov
n fund (has a carrot in his ass).
17. Un romn nu doar pstreaz tcerea, ci tace ca porcu-
n ppuoi (keeps quiet like a pig n a corn field).
18. Ca romn, nu te amgeti degeaba, ci te mbei cu ap
rece (get drunk with cold water).
19. Un romn nu e prost, e tuf de Veneia (a Venice bush).
20. Un romn nu renun, ci i bag picioarele (sticks his
feet in).
21. Un romn nu a fost pclit, ci a luat eap (he took a
spike).
22. Un romn nu e beiv, ci e sugativ (a blotting paper).
23. Un romn nu te va privi confuz, ci se va uita la tine ca
cioara la ciolan (stare like the crow at the bone).
24. Un romn nu are idei neobinuite, ci are o minte
crea (curly mind).

Volumul XII
Toate guvernele Romniei

au facut pregtiri n secret pentru un rzboi cu Rusia
De 20 de ani, Romnia face pregtiri, n secret, pentru un

eventual conflict armat cu Rusia. n acest sens, toate guvernele
ultimilor ani au pus la punct un plan romnesc, motenit din
perioada cnd ara era atacat de dumani.
Exact ca pe vremea lui tefan cel Mare care, pentru a nu
lsa resurse la ndemna dumanului, trimitea femeile i copiii n
muni, otrvea fntnile i ddea foc la grne, guvernanii notri
au abordat aceeai tactic n secret ca nimeni s nu i dea seama
c totul este o pregtire pentru rzboi.
Astfel, femeile au fost alungate n Italia la ngrijit btrni,
cele mai ndemnoase au fost trimise n Germania la munc.
Copiii, i ei, au fost obligai s plece s i gseasc rostul prin ri
straine. Grnele nu le-am mai arat ca pe vremuri, ci le-am
modificat genetic ca s fac cancer cotropitorii. De fntni s-au
ocupat cei cu gazele de ist. Drumurile au fost fcute s suporte
doar carue i maini uoare ca s se surpe sub greutatea
tancurilor ruseti. Fabricile i uzinele au fost deja trimise la fier
vechi, iar banii desigur, banii au fost scoi prin intermediul unor
corupi acoperii i pui la pstrare n locuri sigure din Elveia,
Cipru, Panama etc. Rezervele de aur au fost mutat n bnci strine,
strine mai ales de interesele romnilor, sau n off-shore-uri.
Aa ca datorit guvernanilor notri, ruii sau oricine va
veni cu gnd de rzboi va lua o mare eap. Vor gsi numai prjol
i foamete. i pregtirile continu, pn la pustiirea total a
teritoriului, n aa fel nct dumanul s moar de ciud!

Volumul XII
Forme de revolt (studiu comparativ)
Terapia balnear la romni

La bi, un nou sosit l ntreab pe un brbat:
Chiar aa efect minunat are apa asta?
Chiar aa!
Un coleg mi-a spus c atunci cnd a ajuns aici, nu tia
nici s mearg, iar acum poate s i alerge!
Asta-i zero. Cnd am ajuns aici, nici eu n-am tiut s
merg i pe deasupra, n-am tiut nici s vorbesc.
E fantastic! i cnd ai ajuns aici?
Cnd m-am nscut.

Volumul XII
Premiile anului 2014

Angajaii anului sunt cei de la gaze din Bacu, care au
verificat o conduct cu bricheta, provocnd o explozie.

Vntorul anului este ardeanul care s-a autompucat,
folosind puca pe post de b.

Titlul de pescar al anului se acord bcuanului care,
dorind s se laude cu undia la colegi, a murit electrocutat.

Taximetristul din Deva care a uitat unde i-a parcat
maina i a sunat la poliie, creznd c i-a fost furat, a ctigat
detaat titlul de taximetristul anului.

Cea mai tare oferi este o femeie din Timioara, care a
luat-o pe contrasens pe autostrad pentru c s-a rtcit.

Poliistul anului a fost desemnat sibianul care a dat foc la
un radar.

Declaraia anului merge la o doamn din Bistria care,
dup ce a parcat maina lng calea ferat i a fost lovit de tren,
a scos pe gur urmtoarele: M-am speriat foarte tare, ne-a lovit
cu locomotiva. Trebuia s opreasc, s fie mai atent.

Volumul XII

La mare concuren e declaraia unui consilier local din
Rdui: Nu am auzit niciodat s vin un pacient la spital i s
fie violat de un cine. De obicei sunt mucai de cini. Legea spune
s-i castrm pe toi, s nu se nmuleasca OK, dar la spital vine
omul mucat i nu violat. Medicii stomatologi, fie umani sau fie
veterinari, s scoat dinii la cini i s le deie drumul n
comunitate, a spus Radu Cezar, consilier local PDL de la Rdui.

Nu e vreo surpriz c primarul anului e Nicolae Robu, de
la Timioara. Omul sta ar trebui s ctige alegerile din oficiu, pe
via, ca s ne putem bucura de bijuteriile minii sale. Fie c
vorbim de trecerile de pietoni alb-violet, de reinventarea codului
rutier sau de anticoncepionalele pentru ciori, Nicolae Robu
demonstreaz c i merit locul n crile de istorie cu marii
primari ai Romniei.

Fiul anului este constneanul care i-a aruncat mama pe
fereastr pentru c nu a vrut s fac sex cu el.

Titlul de vasluianul anului merge la tnrul care i-a
njunghiat mama pentru c e mai rezistent la alcool dect el.

Volumul XII

Magistraii anului sunt cei din Gorj, care nu au aprobat
ntreruperea pedepsei cu nchisoarea, dar au admis dreptul la
recurs unui mort.

Preotul anului lucreaz la penitenciarul din Bacu i le
furniza deinuilor telefoane mobile, n schimbul unor sume de
bani.

Mama anului este gleanca ce a pltit peste 4.000 de
euro ca s-i salveze fiul de nchisoare, dei acesta dormea n cas.
Foarte aproape de titlu s-a aflat teleormneanca ce i-a
ascuns copilul sub fust la vam.

Soia anului merge n judeul Neam, unde o femeie i-a
ucis soul, l-a tranat, l-a aruncat n WC-ul din curte, apoi le-a spus
rudelor c e plecat la munc n Italia.

Soul anului e brbatul din judeul Mure care, dup ce a
accidentat mortal un copil, a vrut s dea vina pe soie.

Turistul anului este bucureteanul care, aflat n vacan
la Costineti, a cules mure din faa trenului.

Elevul anului e brileanul care a dat telefonul pe speaker
n timp ce copia la BAC.

Volumul XII

Btlia pentru titlul de brbatul anului se d ntre
constneanul care s-a aruncat din main ca s-i pedepseasc
iubita i nemeanul care a srit din autobuz ca s scape de ipetele
iubitei.

Titlul de cuplul anului merge la cei doi bucureteni care,
dorindu-i o atmosfer romantic n faa emineului, au turnat
benzin peste foc.

Titlul de personalul medical al anului merge la Cluj-
Napoca, unde un pacient a murit pentru c au uitat s-l ntoarc
de pe-o parte pe alta.

Iniiativa local a anului merge la Iai, unde s-au interzis
acvariile transparente.

Volumul XII

Lupt strns pentru titlul de proiectul de infrastructur
al anului: stlpul din mijlocul drumului, drumul ctre nicieri,
intersecia care d ntr-o cldire, trecerea de pietoni care duce
ntr-un zid i trecerea de pietoni care duce niciunde.

Afacerea anului sunt baloanele umplute de la aragaz.

Cea mai bun metod de a scpa de viespi din 2014 este
incendierea a trei gospodrii.

Dieta anului e pe baz de vat i energizant.

Volumul XII
Romnul anului 2014
Locul 3
Ieeanul care a cumprat electrocasnice cu bonuri de
mas false.
Locul 2
Constneanul care s-a deghizat n agent ISUca s
ajung mai uor la moate.
Locul 1
Hunedoreanul care s-a dus la poliie ca s-i scoat
cazierul judiciar, dei era dat n urmrire internaional.

Volumul XII
Nume romneti
tiai c n Romnia avem, cu numele, 10 preedini? Mai
clar: exist zece romni care au acest nume de familie
Preedinte. Ali 22 de romni se numesc Ministru. Iat i alte
nume de mare excepie.
219 romni se numesc Beivu, 850 poart numele de
Nebunu, 515 de Blegu, 65 de Portocala i 18 Lmia. Doi ceteni
romni poart prenumele de Justiia, unul de Expertiza, unul de
Prostu, trei de Poliia, doi de Facultatea, unul de Farmacia i unul
de Semafor.
Mai avem i: Curc (4.600 de persoane), Psric (1.600),

Buc (2.996), Bucil (228), Coi (3), Mortu (581), Pipi (226), Curu
(6), Bounegru (611), Boubtrn (119), Puic (244), Regulatu
(27), Sfrc (16), Gina (61), Bulan (7), Gunoi (50), Jegu (90),
Nesplatu (71), Gleat (276), Castron (25), Belibou (507), Lab
(880), Flocea (1.728), Sulic (540), Muia (233) sau Oasenegre
(109).

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII
Simpli i perfeci (oltenii)
Q De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu?

A Fiindc sunt simpli i perfeci!

Volumul XII

Q Cnd tie olteanul c i-a murit nevasta?
A Cnd la pat e tot ca nainte, dar n buctrie se strng
vasele murdare.

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare.
Cnd este aezat pe scaunul electric, ntrebat fiind care-i e ultima
dorin, el rspunde:
S m inei de mn.

Un oaspete la masa unui oltean. Olteanul:
Mai ia o bucat de carne.
Mulumesc, am mncat deja dou buci.
De fapt, patru, dar tu mnnc, cine st s le numere...

Q De ce se blbie oltenii cnd vorbesc?
A Pentru c le-o ia mintea nainte.

Q Cum se face avortul n Oltenia?
A Se mpuc barza.

Un oltean se hotrte s se apuce de parautism i se
duce la un club. Acolo este urcat ntr-un avion. La momentul
potrivit, se deschide ua i se arunc. Trage de sfoar, nimic. n
cdere, trecnd pe lng ali olteni, care zburau n sus, i ntreab:
Hei, voi nu tii cum se deschide o paraut?
La care, ceilali rspund:
Nu, dar tu tii cum se face grtar la butelia cu gaz?

Volumul XII

Se zice c oltenii chiuie la nunt pentru ca s fereasc
ginile din faa horei...

Q Cum verifica un oltean dac nevast-sa e gravid?
A i baga prazul n pasaric i vede dac e mucat sau nu.

Un oltean intr ntr-o frizerie i-l ntreab pe frizer:
Ct face la dumneata un tuns?
5.000, domnule!
Dar un brbierit?
Doar 2.500.
Atunci brbierete-m n cap!

Doi olteni reparau o main.
Uit-te dac funcioneaz semnalizatorul.
Acum da, acum nu, acum da, acum nu...

Q De ce poart oltenii scara dupa ei?
A Ca s fie mereu la nlime.

Q tii care este asemnarea ntre olteni i satelii?
A Sateliii se plimb printre stele i oltenii printre fraieri.

Q Din ce este fcut veceul oltenilor?
A Din dou bee: de unul se ine cnd se screme, iar cu
cellalt alung cinii!

Volumul XII

Un oltean i cumpr o pereche de cizme. Mndru
nevoie mare, iese prin trg s se fleasc, dar lumea nu observ
c omul nostru s-a nnoit. Tot ncercnd el s atrag atenia
trectorilor, trece un cine. Cum l vede, olteanul nostru i zice:
Mar de aici, potaie, c, dac i dau o cizm, n cinci
minute eti mort!

Doi olteni au primit comand s construiasc o scar de
20 m. n timp ce construiau, au constatat ca au uitat metrul acas.
Atunci, unul din ei zice:
Hai ne suim unul pe altul, tim msura i facem calculul.
n acel moment trece un moldovean pe lng ei:
i faii, hi?
Msurm scara asta, nu vezi?
Ai, da proti mai suntei. Nu puteai s o punei pe
pmnt i s v lungii pe lng ea?
Prost eti tu. Noi msurm nlimea, nu lungimea.

Q De ce e smbta cea n Craiova?
A Scutur oltenii rogojinile.

Q De ci olteni este nevoie pentru a face floricele de
porumb?
A De trei. Unul ine tigaia, iar ceilali doi scutur aragazul
cu micri macho.

Q De ce nu au oltenii cimitire i morminte?
A Pentru c ei se nmormnteaz n Ardeal.

Volumul XII

Nite olteni mergeau cu trenul, fa n fa cu o bab. Din
cnd n cnd, baba ducea o sticl la gur. Oltenii se gndir s bea
i ei i, la primul tunel, fcur sticla pot. Pentru ca tot nu ghiceau
ce bea baba, o ntrebar:
Mtua, ia zi, matale ce bei acolo?
Apoi, de maic, ia, mi-e i aiurea s v zic. Io-s btrn
i bolnav i, din cnd n cnd, mi mai vin nite flegme pe gt i
n-am unde s le scuip...

Se aeaz un oltean pe un scaun, netiind c era o pionez
acolo. l neap i ncepe s njure:
Pizda mamii lui la care puse pioneza asta aici ca s m
nep eu, n-a gasit, fute-l-a n gur!
i pleac njurnd de mama focului. Se aeaz un
moldovean:
Futu-i pizda m-sii de pionez.
Se scoal i pleac de pe scaun. Vine un ardelean. Se
aeaz tacticos. Simte c l stnjenete ceva n cur. Se uit s vad
ce-i i zice:
No, dac-i musai, i musai.

n compartimentul unui tren, un ardelean i un oltean.
Olteanul cnta:
M-o fcut muica oltean...
La care, ardeleanul l ntreab:
No, i nu i pare ru?

Q tii de ce au oltenii cmile n ptrele?
A Ca s zic: Mario, scarpin-m la C7!

Volumul XII

Q De ce i iau oltenii dou pietre cnd merg la culcare?
A Cu una sting becul, iar cu cealalt verific dac au nchis
fereastra.

Marin l vede pe Ion c tia un copac cu un briceag i-l
ntreab:
Ioane, n-ar fi mai simplu s foloseti toporul?
Ba da, dar sunt pltit cu ora!

Q Ce au fcut prima oar oltenii cnd au vzut o groap?
A Au spat pe lng ea s o scoat!

Q Cum se recunoate un oltean dintr-un grup de
persoane?
A Strigi efule!, iar el este singurul care ntoarce capul...

Aflat la o rud n Bucureti, un oltean iese dimineaa pe
balcon s-i scuture rogojina. Din neatenie, cade. Speriai,
trectorii se adun n jurul lui.
Ce s-a ntmplat?, ntreab unul.
Nu tiu, neic. Abia picai i eu, rspunde olteanul.

Q De ce cumpr oltenii doar cri de la anticariat?
A Fiindc sunt gata citite.

Marul oltenilor: Mar n pizda m-tii!

Volumul XII

Q Ce este un pipiron?
A Locul unde oltenii ateapt trenul.

Ct mi iei, neic, pn la gar?, l ntreab Ilie pe un
taximetrist.
9 lei pornirea i 10 lei pe kilometru.
Atunci pornete dumneata maina, c eu o s m urc
din mers.

ntr-o zi, nea Marin i pierde calul. l tot caut n dreapta
i n stnga i i tot mulumete lui Dumnezeu.
Ce te-a apucat, mi Marine, de tot i mulumeti lui
Dumnezeu? Stai, nti s-i gseti calul!
i mulumesc c n-am fost clare cnd veneam de la
bufet, c m pierdeam i eu odat cu calul.

Volumul XII

La casa de bilete, un oltean se intereseaz:
Mai pot s prind trenul de Craiova?
Depinde cum fugi, c trenul a plecat de un minut.

Mi, Marine, spune drept! Azi noapte nu te-a trezit din
somn nevast-mea cnd a strigat la dulu?
Nu, dar pe sracul dulu l comptimesc. Am auzit-o
spunndu-i c o s divoreze de el.

ntr-un bar din Caracal intr patru olteni i comand cte
un pahar de uic pentru fiecare. Ciocnesc, dau paharele pe gt i
mai cer nc un rnd. Scena se repet pn cnd unul dintre ei
cade sub mas. Ceilali trei nu se dau btui i comand nc un
rnd. De data aceasta, osptarul i ntreab ironic:
Cum, numai trei? Amicul de sub mas nu mai bea?
Doamne ferete!, i rspunde unul dintre olteni. El e
oferul.

Doi olteni n vacan. La ora 3 dimineaa, unul l trezete
pe cellalt:
M, Marine, tu ai auzit c femeia are gura ca un boboc
de trandafir?
Boboc de trandafir? Numai un tmpit sau un burlac ar
putea spune asta. Bobocul e nedeschis, c de aia i zice boboc.

Dai-mi Pe aripile vntului", cere un oltean la librrie.
mi pare ru, s-a epuizat.
Nu-i nimic, o iau i aa.

Volumul XII

Un oltean urc o pant ntr-un taxi, maina avnd o vitez
destul de mare. Deodat, oferul exclam:
Suntem pierdui!
De ce? ntreab olteanul.
Nu mai funcioneaz frnele i nu pot opri.
Mi, neic, oprete mcar aparatul de taxat!

Marin strnge pe lng cas mai multe animale.
Ce faci, mi Mrine, cu attea dihnii?, l ntreab Ion.
M apr de hoi. Bufnia vede pe ntuneric i scoal
papagalul. Acesta, la rndul lui, trezete cinele, care latr i-i
alung pe hoi.

Un oltean l invit ntr-o sear pe preotul din sat la cin.
Discuia alunecnd spre teme religioase, preotul l ntreab:
Dac nevasta dumitale ar fi mut i pe neateptate i-ar
reveni glasul, ai crede n minuni?
Olteanul se gndete o clip, dup care rspunde:
Nu, printe. Dar dac ar fi invers i ar deveni pe
neateptate mut, atunci poate c a crede.

Ploaie mare n sat.
Mo Gheorghe merge agale prin ploaia care cade cu
nemiluita. l ajunge din urm Mo Ion, care fuge spre cas. Mirat,
l ntreab pe Gheorghe:
D'apoi, m, Gheorghe, de ce umbli aa n dorul lelii i n-
o iei la fug?
Ce rost are s m grbesc?, rspunde Mo Gheorghe. Nu
vezi c i n fa plou la fel?

Volumul XII

Brbate, fiica noastr st n odaie pe genunchii lui Suc,
iar lumina e stins.
tii c-mi place flcul sta? Face economie de curent
i, pe deasupra, folosete un singur scaun.

Nevast, i mai aduci aminte c acum un an mi-am
pierdut ceasul din buzunar?
Da, Mrine, mi aduc aminte.
Ieri, controlndu-mi buzunarele de la hain pe care o
purtam atunci, ce crezi c am gsit?
Ceasul?
Nu... Am gsit gaur prin care a czut.

Ca s fii fericit n via, i spune Marin lui Ilie, trebuie s
ai parte de sntate i s ai o slujb bun.
i tu eti fericit?
Peste poate. Am o sntate de fier i nevast-mea are o
slujb bun.

Domnule doctor, m doare capul de nu mai pot, se
plnge un oltean medicului.
Dumneata suferi de o boal rar. Eti prea detept i de
asta ai scoara creierului prea ncreit. Ca s-i treac durerile
trebuie s te operez, s i-o ntind. Cum o vrei, ntins complet?
Neted ca-n plam, numai s nu m mai doar.
Zis i fcut. La dou sptmni dup operaie, medicul l
ntreab:
Cum te simi?
No, fain!

Volumul XII

Ion sap n grdin gropi cu nemiluita.
Ce faci, nebunule, cu attea gropi?, se crucete un vecin.
Ia, mi-am ascuns banii n grdin ca s nu mi-i ia
nevasta i nu-i mai gsesc.
i nu i-ai luat un punct de reper?
Cum s nu! Era un nor care-mi inea umbr n timp ce-
mi ngropam banii.

Privind statuia lui Venus din Milo de la muzeul Luvru, o
olteanc se adreseaz soului ei:
Nu i se pare c femeia asta nu e chiar aa de frumoas
cum i s-a dus vestea?
Ce vrei, Veto? Dup 2.000 de ani nu se poate s mai
arate ca n tineree.

Poftim, spune doctorul dup ce termin s-l consulte pe
Marin, s iei medicamentele astea!
i ct v datorez, domnule doctor?
100.000 vizita i 100.000 medicamentele.
Poftii 100.000 pentru medicamente, iar vizita o s v-o
napoiez...

Unde te duci, Marine?
mi luai bilet s m duc pn la Craiova ca s-mi cumpr
o coas nou.
Dar i cea din mna ta pare nou.
Pi i este, c uite acui o cumprai de la unii cu maina.
i atunci de ce te mai duci la Craiova?
Ca s nu se consume biletul degeaba, c tot l cumprai...

Volumul XII

Marin este ntrebat n timpul unui interviu pentru
ocuparea unui post:
Consumai buturi alcoolice?
Punndu-mi aceast ntrebare, rspunde prudent
olteanul, s neleg c m invitai la un aperitiv?

ntr-un magazin alimentar din Craiova, n faa cntarului
se afl o oglind mare.
La ce folosete aceast oglind?, ntreab un client.
De cnd am pus-o, clientele se uit n ea i nu mai sunt
atente la cntar.

Doi olteni la bere. Deodat, unul dintre ei se nfurie:
Mi s fie, dar unde dracu', Doamne iart-m, s-a dus
fata care servete? I-am cerut i nite mititei...
Probabil c s-a dus dup ei la maternitate.

Pe un drum ru, un oltean cu o cru cu fierrie i tras
de un mgar nu putea urca o colin. Trece un alt oltean, care l
ajut mpingnd crua din spate. Cnd ajunge n vrful dealului,
olteanul i zice celui care l-a ajutat:
Mulumesc, frate, c m-ai ajutat! Cu un singur mgar, nu
mai ajungeam eu n deal!

Un oltean a cumprat din trg nite oi i le duce acas.
Bade, mult mai uor merg oile dac mgarul merge
naintea lor!, i zice la mito un orean, care umbl pe acolo.
Pi, dac-i aa, conaule, ncetinete pasul!

Volumul XII

Am vrut, povestete Marin, s-mi dresez cinele s latre
de dou ori cnd i e foame.
i ai reuit?
Nu! Dup ce m-am chinuit cu el vreo dou sptmni,
acum eu sunt cel care trebuie s latre, altfel cinele nu mai
mnnc.

Un vecin se plnge:
Mi, Marine, cinele tu m-a mucat de picior!
i, m rog, tlic, de unde doreai s te mute?

Marin se duce cu Lstunul" la service.
Reparai-mi, v rog, claxonul!
Vi-l repar, dar am vzut c nici frnele nu prind prea
bine
Pi tocmai de-aia v-am spus s-mi reparai claxonul.

Chelner, strig Marin, i-am cerut gin tonic.
Gin tonic v-am servit, domnule.
i ce ai turnat nti, ginul sau tonicul?
Ginul, domnule.
Aha, atunci am anse s ajung n curnd i la gin.

Ion se ntlnete cu Marin pe strad.
Marine, ce-i cu tine? De ce eti aa abtut?
tii, am citit ceva foarte trist... De la nevast-mea.
Te-ai apucat i tu s citeti romane siropoase?
Nu, domnule, numai carnetul de economii.

Volumul XII

Cum ai spart cauciucul? ntreab mecanicul.
Ah, prostete, rspunde olteanul. Trecui peste o sticl
cu uic.
i n-ai vzut-o?
Nu. Proprietarul o avea n buzunarul de la piept.

Un oltean ctigase la un concurs o main de lux, dar n-
avea ofer ca s-o duc acas. Cum sttea el necjit, apare un
colonel.
Unde te duci cu maina asta?
A vrea la Scorniceti, dar nu tiu s conduc i nici ofer
nu am.
Te duc eu pn acolo, c e n drumul meu.
La ieirea din Bucureti sunt oprii la un punct de control.
Actele mainii, v rog!
La domnul din spate, spune colonelul.
Ia, las-m dom'le n pace, se impacient olteanul. Nu
vezi c sunt grbit?
Dar cine suntei dumneavoastr, att de grbit, c nici
actele nu vrei s le prezentai?
Pi, dac oferul meu e colonel, eu cine pot fi?
S trii, domnule ministru!

Pe osea, n drum spre Craiova, un ofer oprete un ran
i-l ntreab:
Moule, nu tii cumva n ce direcie este Craiova?
Mo? De ce crezi c sunt mo?
Am dedus!, se scuz oferul.
Atunci dedu dumneata i unde este Craiova!, zice
olteanul suprat i i ntoarce spatele.

Volumul XII

Un oltean beat se ndreapt spre cas pe trei crri. La un
moment dat, zrete un poliist.
Dom'le, pot s m duc acas cu maina?
Categoric, nu! Suntei vizibil sub influena alcoolului,
iar aceasta ar constitui o contravenie la care amenda este foarte
mare.
Ai, zu, spuse olteanul. Atunci nu mai iau autobuzul. M
voi duce cu tramvaiul.

Domnule poliist, sunt conductorul auto Vasile
Petemort i v rog s m amendai pentru depirea vitezei
regulamentare n afara localitii.
M omule, eti ntreg la cap? Cum s te amendez? Unde
i-e maina?
Acilea, Trabantul sta. V rog s-mi facei procesul
verbal n care s consemnai c am mers cu o vitez de peste 90
km/h.
Dar la ce-i trebuie proces verbal i amend?
Pi, m duc s vnd trabantul n trg, la Caracal i dac
vede cumprtorul ce scrie n procesul verbal, odat-i ridic
preul.

n compartiment intr conductorul. Cnd s perforeze
biletul lui Marin, i spune acestuia:
Domnule, biletul dumitale e pentru Craiova.
Da, i?
Trenul acesta merge la Constana.
Ei, na c-i bun! Cscailor! La noi la Craiova nu s-a
ntmplat niciodat ca un mecanic de locomotiv s ncurce aa
direciile...

Volumul XII

Doi turiti din Bucureti umbl hai-hui prin inuturile
Olteniei. Se ntlnesc cu un ran:
Ale cui sunt, bade, vitele alea mari i frumoase?
Vaca nu tiu a cui este! Nu-i a mea!
Dar vielul acela grsu i frumos? Al cui este?
Al vacii!

Doi olteni, plecai cu crua la ora dup marf, trec
printr-o pdure. Deodat, n fa lor apar doi tlhari.
Minile sus! Scoatei toi banii!
Ilie, zice Marin drdind, in minte c sptmna
trecut mi-ai mprumutat un milion de lei. Uite acum i restitui
mprumutul. Domnii sunt martori!

Q De ce, la culcare, un oltean i ia cu el dou pahare: unul
plin cu ap i unul gol?
A Pentru c s-ar putea s-i fie sete sau nu.

Volumul XII

Un oltean la o agenie de turism.
Uitai-v, avei de unde alege. Putei opta pentru
excursii pe Valea Prahovei, n Delta Dunrii, la mnstirile din
nordul Moldovei... dup gust.
Dup gust? La Drgani, la Panciu sau la Murfatlar nu
organizai excursii?

Mi, Marine, de ce nu-i faci bocancii cu crem nainte
de a pleca la coal?
Las-m, muic! Nu vezi ce noroi e pe uli? Ce rost are
s-i mai cur dac peste dou ore vor fi iari plini de noroi?
Bine, du-te cu ei nefcui la scoal!
Da' nu-mi dai de mncare?
De ce s-i dau, dac dup dou ore i va fi iari foame?

Un oltean care cltorete spre Bucureti observ un
fenomen interesant: trenul gonea spre Bucureti i copacii spre
Craiova. Aha, trebuie s in minte, i spuse olteanul. Dup ce-i
termin treburile prin Bucureti, veni la Gara de Nord, iei din ea
i se urc ntr-un plop, pe partea dreapt cum ar veni.
Ce faci acolo, Marine?, l ntreb un cunoscut.
Ia, atept s plec acas, la Craiova.
Te-ai urcat ru, c sta e defect. i eu am stat ieri vreo
trei ore, dar n-a plecat nicieri...

Un oltean se urc n autobuz i, vznd c toate locurile
sunt ocupate, se aaz pe locul oferului, care era plecat.
M, vezi c la e scaunul oferului!
i ce dac? oferul e tnr i poate s stea i n picioare.

Volumul XII

Marin i Ilie se hotrsc s fac rost de bani vnznd flori
n pia.
Hai cu mine, spuse Marin, tiu eu un balcon care-i plin
cu flori.
Ajung pn la balconul respectiv, Ilie se car i ncepe
s rup florile.
Ce facei aici?, i surprinde un poliist.
Domn' poliist, vorbii mai ncet s nu ne aud. Mine e
ziua de natere a Florici i cnd s-o trezi, vrem s vad florile pe
balcon.
Nu e voie. Dai-le jos de-acolo!
Ce s-i faci! Dac nu e voie, nu e voie, suspin Ilie,
cobornd cu un bra bun de flori de pe balcon.

Marin solicit o mrire de salariu.
Domnule director, trebuie s m nsor i ntruct vom
avea peste ase luni i un bebelu, v-a ruga s-mi mrii salariul,
solicit Marin.
Marine, tu nu tii c noi nu rspundem dect de
accidentele petrecute n timpul orelor de program?
S tii c m ncadrez n prevederile regulamentului,
domnule director, fiindc m nsor cu secretara dumneavoastr!

La moartea unui oltean n vrst, la cimitir, nainte de a-l
cobor n groap, preotul face binecuvenita slujb de pomenire,
spunnd:
Dumnezeu s-l ierte i s-l odihneasc n pace ntre flori
i verdea.
Las verdeaa, printe, i se adreseaz fiul n oapt, c
de urzici a murit.

Volumul XII

Nea Marin vede n Craiova o firm de restaurant
mbietoare: Ca la mama acas. Intr, comand mncare i butur
din belug, o consum toat i apoi se ridic s plece.
Hei, domnu', dumneata nu plteti?, ntreab chelnerul.
Ascult, dom'le, la mama dumitale ai pltit vreodat
pentru mncare?

Marin vine acas, scoate sticla de uic de unde o
ascunsese, i pune i o gustare, cnd hop!, apare soia.
Marine, tii bine c doctorul i-a interzis s mai bei cnd
mnnci!
Atunci ia mncarea din faa mea!

Nea Marin viziteaz Grecia n automobilul su personal.
Lng ruinele unui templu l roag pe unul dintre nsoitori s-l
fotografieze.
Ai grij s nu prinzi i maina n poz. Ca s nu cread
socru-meu c am intrat cu ea n templu i l-am drmat noi.

Marin ntreab un trector:
Dom'le, ct e ceasul?
Zece i zece.
Ce prost, i zice Marin, putea spune simplu douzeci.

Q De ce nu s-a nscut Isus nici n Moldova i nici n
Oltenia?
A n Moldova nu a gsit Dumnezeu nicio virgin, iar n
Oltenia lipseau cei trei nelepi pentru naterea sa...

Volumul XII

Ce faci, Marine? Am auzit c i-ai mritat fetele.
Le-am mritat, cu ajutorul lui Dumnezeu. Cea mare a
luat un profesor, cea mijlocie, un inginer i cea mic, un biniar
din Craiova.
i care pereche e cea mai fericit?
Cele dou dinti... pentru c triesc pe spinarea celei de-
a treia.

Ilie, venit n vizit la vrul su. Marin, din Scorniceti, st
i st i uit s mai plece.
M, Ilie, spune Marin ntr-o diminea, ie nu i-e dor de
ai ti?
Ba da, c bine zici! M duc s le ard o telegram s vin
i nevasta, i copiii, i soacra...

O olteanc geloas i reproeaz mereu soului c a fcut
sex cu alte femei naintea ei.
Aa e, drag, i rspunde olteanul; ns trebuie s fii
mulumit c numai tu te calificai n final...

Aflat n curtea unui prieten din Scorniceti, Marin
ntreab:
De ce ai pus plcua cu Cine ru" pentru pechinezul
sta?
Pi, mult lume l neglijeaz i cteodat calc pe el...

Brbate, ntreab olteanca, dac o muri unul dintre noi,
eu oi primi pensie?

Volumul XII

n vizit la nite prieteni din Scorniceti, lui Marin i se
ofer un vin vechi ntr-un pahar mic.
Cum l gseti?, ntreab gazda.
Perfect, dar e prea mic paharul pentru anii lui.

Un oltean se prezint la un oftalmolog din Craiova pentru
un consult.
Domnule doctor, nu vd de la o distan mai mare de
trei metri.
Ce meserie avei?
Sunt paznic.
Atunci rmnei aa. De furat se va fura n continuare,
dar dumneavoastr vei avea o scuz.

Un oltean st cu picioarele n apa Oltului. Un pescar l
ntreab:
De ce pescuieti cu picioarele i nu cu undi?
Ce-i pas? Eu vreau s-mi gsesc ghetele.

Marin i Ilie, oameni de afaceri craioveni, ajung ntr-o
excursie la Roma, n faa Colosseum-ului.
Vezi, Ilie, acilea poi vedea cu ochii ti ce i-am spus de
nu tiu cte ori: dac nu ai suficient capital, nu te apuca de
construit!

Un oltean cltorete pentru prima dat spre Dobrogea
i la trecerea peste podul de la Cernavod exclam:
Aoleu, muic... Ce de Jii!

Volumul XII

Ilie i Marin stau de vorb.
M Marine, am o nevast tare proast. Nu tie s se
mbrace, nu tie s gteasc, nu tie nimic.
Las Ilie, a mea e i mai proast. I-am cumprat frigider
i ea spal tot cu mna.

Doi olteni vroiau s fac drumul de la Craiova la
Bucureti cu trenul, dar nu aveau bani dect pentru un bilet. S-au
gndit ct s-au gndit, pn cnd unul mai detept a gsit metoda
de a cltori amndoi cu acelai bilet. Urc ei n tren i unul dintre
ei l ia pe cellalt n spate, iar cnd vine conductorul i d biletul.
Conductorul l ntreab de al doilea bilet.
Pe sta nu-l duce trenul, l duc eu i pentru mine am
bilet, rspunde cel care prezentase biletul.

Volumul XII

Dup ce mprumutase de la un prieten un disc pentru
pick-up, Marin l napoiaz complet zgriat.
Ce-ai fcut cu el, Marine?
A, nimic. Am nsemnat melodiile care mi-au plcut mai
mult.

Doi olteni se ntlnesc pe strad. Unul dintre ei are capul
bandajat.
Ce-i cu tine, vecine? Ce-ai pit?
S vezi, m-au lovit nite farfurii zburtoare.
Extraordinar! i unde se ntmpla asta?
Pi, la mine n buctrie.

La o expoziie de pictur modern, un pictor oltean
expune ntre altele un tablou intitulat Univers cromatic. Este o
ngrmdire de pete i culori stridente.
Ce v-a inspirat s pictai acest tablou?, l ntreab un
reporter.
Foamea, dom'le. Ei bine, aflai c pictura i trage
inspiraia de la un magazin alimentar. n dimineaa n care am
pictat tabloul mi era o foame de lup. Am mers la magazinul de
mezeluri i am cumprat nite tob. Venind n atelier, am pus-o
pe o msu din spatele evaletului i deodat mi-a venit
inspiraia: s pictez o tob cu multe culori. i gata tabloul.
i apoi ai mncat, desigur, inspiraia?, l ntreab ironic
reporterul.
Da, cu mutar. A fost delicioas.
i acum, din ce v mai inspirai?
Pictorul, artnd spre alt evalet:
Dintr-un parizer.

Volumul XII

M Marine, s tii c m-a ruinat nevast-mea.
Dar ce i-a fcut?
Cnd am plecat de acas, i-am spus s mpart recolta
de cartofi: jumtate s-i vnd la pia i jumtate s-i pun n
beci.
i ea ce-a fcut? I-a vndut pe toi?
Nu... I-a tiat pe toi n dou.

Un oltean vine n capital i caut strada Morii. Vede un
trector grbit i l ntreab:
Dom'le, unde-i strada Morii?
Acolo unde a fost mai nainte foc, i rspunde acesta,
mergnd mai departe.
Vine un alt trector i olteanul l ntreab i pe acesta:
Dom'le, unde a fost mai nainte foc?
Pe strada Morii.

Un oltean vine pentru prima oar n capital i este
mucat de un cine, fr s gseasc la ndemn un bolovan cu
care s se apere. Dup un timp, cineva l ntreab unde i se pare
mai frumos, n capital sau n satul lui. Olteanul, uitndu-se cu
ciud la pietrele de pe caldarm, spune:
Pi, deh, la noi n sat cinii sunt legai, iar pietrele
slobode; la dumneavostr, la ora, e de-a-ndoaselea.

Ai de gnd s o nvei pe fiica ta mai multe limbi?, l
ntreab un amic pe Marin.
Cred c o singur limb i este mai mult dect suficient
unei femei.

Volumul XII

Un oltean se angajeaz osptar.
Vreau o porie ca a domnului de acolo.
Prea bine, dom'le. Eu l chem la telefon, iar dumneata i
iei farfuria.

Un oltean cltorea cu trenul i-i pusese papornia ntr-
un loc n care era clcat n picioare de toi cltorii.
N-ai vrea s o mutai la bagaje, ca s nu ne mai
mpiedicm de ea?, ntreab un cltor.
n niciun caz. Dac nu se va mpiedica nimeni n ea,
precis o s o uit n tren.

Un oltean se nsoar i el. n prima noapte nu face nimic.
Nici n a doua, nici n a treia. Se culc ghemuit, acoperit pn la
urechi. n a patra noapte, nevasta nu mai suport i-i strig:
Auzi, brbate, am i eu o gaur!
Vai! Astup-o repede, c pe-acolo venea frigul.

Q De ce dorm oltenii cu capul pe pmnt?
A Ca s fac vechime n cmpul muncii.

Un oltean se urc n tren i pune pe banchet lng el o
colivie cu porumbei n ea.
Nu-i voie cu psri n compartiment, i trage atenia
conductorul.
Psri, care psri?
Pi, porumbeii dumitale.
Bine, dar sunt porumbei cltori.

Volumul XII

Q De ce se tem oltenii de dormit?
A Ca s nu-i fure somnul.

Q De ce alearg oltenii dup porc cnd l taie?
A Ca s fac muchi.

Un pictor extravagant picta ntr-un cmp de curnd arat
i semnat. De el se apropie un oltean.
i place, neic?, ntreab pictorul.
mi place, cum s nu... Ct st tabloul sta pe cmp, tiu
c n-au s vin ciorile la semine.

Q De ce zboar avioanele n Oltenia la peste 4.000 de
metri altitudine?
A Ca s nu se loveasc de nivelul cultural al maselor.

Tnrul oltean se nsoar. Tatl l sftuiete:
M, Ilie, cu nevasta trebuie s te pori frumos toat
viaa. Dup aceea, treaba ta...

Sosit la Bucureti la un amic, un oltean i laud nevasta:
E o femeie extraordinar, spune el. Cnd vin acas,
papucii sunt pregtii, cina servit, o oal mare ateapt cu ap pe
foc...
De ce o oal mare?
A, nevast-mea tie c nu-mi place s spl vasele cu ap
rece.

Volumul XII

Un oltean trece pe o strad din Dbuleni. Dintr-o curte,
un cine se repede la el cu ltrturi furioase. Omul fuge repede pe
partea cealalt a drumului. Acolo, un constean i spune:
Ce te sperii, Marine? Nu tii proverbul: Cinele care
latr nu muc"?
Ba da, dar nu tiu dac-l tie i cinele.

Doi olteni la restaurant, i cer chelnerului s fac not.
400.000 de lei, spune chelnerul.
Cei doi olteni riposteaz:
Nu se poate! 400.000 de lei? Dou gustri, dou fripturi,
dou sticle cu vin?! Mai socotete o dat.
Chelnerul, foarte preocupat, bolborosete cifre i iar
cifre. Rezultatul:
410.000 lei, ntocmai.
Oltenii simt c-i apuc frigurile.
Adineaori spusei 400.000 de lei.
Am adugat 10.000 de lei n plata ostenelii mele c m-
ai pus s adun a doua oar.

Q De ce-i vopsesc oltenii antenele TV?
A Ca s prind emisiuni color la televizorul alb-negru.

Un oltean consult un medic pentru durerile sale de
stomac. Medicul i recomand o baie i un phrel de coniac,
zilnic.
Dup un timp, olteanul revine la control:
Doctore, cu coniacul a fost uor, dar baia... n-am reuit
s-o beau toat.

Volumul XII

Un oltean cam srac este invitat la o nunt, dar nu are
opinci. Se duce la un prieten bun de-al lui i-i spune:
D-mi i mie opincile tale, c vreau s joc la nunt lng
o fat care-mi place i vreau s intru n vorb cu ea.
Acesta i le d. La nunt, prinzndu-se n hor lng fata
care-i plcea, olteanul ncepe s joace cu foc. De pe margine i
privete prietenul care-i mprumutase opincile i-i strig:
Joac, m, mai ncet c-mi rupi opincile!
Ruinat, tnrul iese din hor. Peste o sptmn este
chemat la alt nunt. Se duce la un alt prieten i-i cere o pereche
de opinci, dar la nunt i acesta i strig la fel i iar pete ruinea.
i cnd este chemat la a treia nunt, se duce la un vr de-al su tot
cu aceeai rugminte, dar i mai zice:
Mi, vere, dar s nu m faci i tu de ruine, ca ceilali.
La nunt se prinde n hor lng fata care-i place. Joac
mai domol, dar vznd c vru-su, de pe margine, nu zice nimic,
se prinde mai cu foc n joc.
La sfrit, cnd salt fata n brae, aude:
Vezi, m, c eu nu i-am strigat c ceilali c-mi rupi
opincile.

Volumul XII

Ct cost aceast caricatur?, ntreab un oltean pe
anticar, artnd imaginea din faa sa.
mi pare ru, domnule, oglinda nu e de vnzare.

Un oltean se duce la un magazin din Trgu-Jiu s
cumpere o pereche de bocanci. Dup aldma, olteanul o
pornete spre satul natal. Dup civa kilometri de mers pe jos se
oprete s se odihneasc sub un copac unde adoarme. Un ho care
trece pe lng el i terpelete bocancii din picioare. Dup cteva
ore de somn, olteanul se trezete, se uit spre picioare, se freac
la ochi i spune:
Picioarele astea nu-s a mele... A mele aveau bocanci noi.

Ilie i Marin i fac i ei paapoarte. Strng bani i pleac
pentru cteva zile n Spania. Dar, printre strini, cheltuiesc toi
banii i nu mai au de ntoarcere. Vd ei un afi care anun un
concurs, cum c cine omoar cel mai fioros taur primete ca
premiu o sum foarte mare de bani.
Marine, dect s murim pe-acilea de foame, hai s ne
ncercm norocul.
Se nscriu la concurs i trag la sori cine s lupte cu taurul.
Ghinionul cade pe Marin. Intr el n aren, mbrcat n toreador i
ateapt taurul. Taurul se ia dup Marin i-l fugrete prin aren,
dar, la un moment dat, alunec i cade. Marin se ntoarce i cu
mult curaj i nfingefsulia n gt, omorndu-l. Ovaii, strig-te,
felicitri. Primete premiul i se ntorc spre cas. Pe scara
avionului, Ilie i spune impresionat:
Mi, Marine, eu dac eram n locul tu fceam pe mine
un la mare.
Dar tu pe ce crezi c-a alunecat taurul?

Volumul XII

Marin, de felul lui precupe, i face apariia n sat mai
trziu c de obicei.
Ce-i cu tine, vericule, taman la ceasul sta?, ntreab un
vecin.
Pi, ce s fie, pierdui trinu' i pn' la altul fusei la teatru.
La teatru? i ce vzui acolo?
Ce s vz? Unii se certau, fugeau pe scen, ca la noi la
pia. Da-mi plcu la urm, c se ddeau paltoane. Statui i eu de
trei ori la rnd.

Un oltean merge la casa de bilete:
Vreau un bilet!
Unde?
Aici n palm!
Dar unde vrei s mergei?
La cumnatul meu!
Bine, dar unde st cumnatul dumneavoastr?
Lng nite prieteni!
Dar n care sat? Omule, spune odat n care sat vrei s
mergi!
La Scorniceti!
Poftim biletul!
Olteanul iese pe peron i vede c trenul tocmai a ieit din
gar. Se mai uit o dat la tren, dup care se uit la bilet i spune
rznd:
Tu poi s pleci! Biletul e aici!

Un oltean alearg dup un cine. Vecinul e nedumerit:
Urmreti cinele la?
Urmrete-l dracu'! Nu vezi c vreau s-l prind?

Volumul XII

Q Cum scot oltenii prazul din pmnt?
A Cu cheia francez.

O olteanc i spune fiului ei:
Nu mnca numai carnea, mnnc i varza c e la fel de
bun!
Nu cred mam. Dac ar fi fost la fel de bun, cinii ar fi
mncat de mult varza din grdin.

La Craiova, un taximetrist trece pe rou. Cltorul tresare
speriat.
Fratele meu trece ntotdeauna pe rou, spune oferul.
La urmtorul semafor culoarea e verde, dar oferul
oprete.
De ce v-ai oprit?
Dac vine fratele meu?

Ce superb main ai!
Femeile cad n genunchi dup ea!
Da?
ndeosebi pe zebr!

Doi tineri se srut pe o banc. La un moment dat, fata
ntreab:
Vrei s vezi locul unde am fost operat de apendicit?
Da!, geme biatul.
Atunci, uit-te sus! n cldirea aia mare, etajul 7, de la
dreapta la stnga, geamul al treilea.

Volumul XII

Un taximetrist i duce clientul pe autostrada Bucureti -
Piteti cu vitez excesiv. Clientul l roag pe ofer s nu conduc
att de repede.
Dar dumneata ai spus, rspunde suprat oferul, c vrei
s-ajungi ct mai repede la spital!
A, da, recunoate cltorul. Dar nu vreau s m
internez...

Un biat i o fat fac conversaie, ntr-un parc n Craiova.
Dup dou ore, biatul i spune fetei:
Te ador Nora, eti minunat!
Ce-i cu vorbele astea linguitoare?
Sunt att de fericit! M-ai ajutat s-o uit pe Dora.
Cine-i Dora?
O fat. Ea m-a ajutat s-o uit pe Andreea.

Doi olteni, la crm.
De ce eti att de trist, Mrine?
Nevasta!
Doar n-a murit?
A, nu! Atunci cel puin tiam unde doarme!

Q tii de cte ori rde un oltean de un banc?
A De trei ori:
1. Cnd l aude.
2. Cnd l spune altuia.
3. Cnd l nelege.

Volumul XII
Ghinior (moldovenii)
Proverb vasluian: Fimeia vnata di azi i

fimeia mbufnata di ieri.

Volumul XII

n judeul Vaslui, prima propoziie nvat de copii la
coal este "Ana are bere".

Un moldovean se duce la doctor. Doftorul i spune:
Ai inima dilatat.
Da di unde di la tata, e di la mama!

Un brbat din Vaslui a violat fantoma ce-l bntuia de
cteva zile.

Cic moldovenii mnnc cel mai sntos. Adic fr E-
uri: carni fasoli ligumi fructi barabuli i altili...

La bordelul moldovenesc, patroana strig la o angajat
care era cu un client:
Mariico, opreti plaerili, c suta-i fals!
Api, nu mai pot acu', c domnu' tocmai o jubilat.

Q De ce umbl pe strad moldovenii n grup i oltenii de
unii singuri?
A Moldovenii sunt proti-facui grmad i oltenii sunt
proti de nu au pereche.

Anun la metroul moldovenesc:
"Pzea c s lichesc uli. Urmiaza staia Primavierii, cu
podica pi partea driapt."

Volumul XII

tefan cel Mare sttea i se uit la TV. Vine slujitorul su,
Vasile, i i spune:
Mria Ta! Mria Ta! Vin turcii!
Ct sunt de mari?
Api sunt mici! Se vd n zare cam de 10 cm!
Las, Vasile, c avem timp!
Vasile pleac. Dup un timp, vine iari:
Ct sunt de mari?
Au crescut copcel Mria Ta!
Las, Vasile, c avem timp!
Vasile pleac. Dup un timp ns vine ipnd:
Ct sunt de mari?
Ct mine, ct Mria Ta!
Atunci i-a bazooka i-i mpuc!
Nu pot, Mria Ta, c-i tiu de cnd erau mici!

Q Din ce este fcut o bomb?
A Din moldoveni i din olteni. Cnd bomba explodeaz,
moldovenii bubuie, iar oltenii se mprtie!

Trei moldoveni la ora se ntlnesc dup o perioad de
timp pentru a-i mprti experienele. Primul zice:
Ce bine era la ar, m! Pe jos scndurile erau drepte i
puteam linitit s merg dintr-un capt n altul al camerei. Aici la
ora ameesc s tot urmresc ipcile alea mici de pe jos.
Al doilea:
n fiecare sear cnd vin acas trebuie s scol din somn
trei vecini pentru c pe lift scrie: "Numai pentru patru persoane".

Volumul XII
Al treilea zice i el:

Eu sunt cel mai npstuit. De fiecare dat cnd mi se
fcea sete acas m duceam la cimea i beam dup poft. Acum
m duc, trag de funie i pn s pun gura la ap, s i termin, i
trebuie s atept iar s se umple gleata, iar trag de funie, dar tot
aa pesc!

Q Cum i spune moldoveanul nevestei s se dezbrace?
A Dezizoleaz-te!

Q Cum i fac molodovenii vnt?
A in evantaiul i dau din cap!

Un moldovean i cu maic-sa se uit la doi oameni cum
fac sex. A dou zi, moldoveanul o ntreab pe maic-sa:
Mam, dar ce fceau aia? Se babardeau?
Nu, se intersextau!

Un moldovean discut cu un ardelean:
Ai auzit de Haiti?, ntreab ardeleanul. Ce nenorocire!
Normal, bre, dac mai ini mult iarna iasta, dau haitili
i-n turma mea di oi.

Voinice Groza, ntreb tefan cel Mare naintea unei
btlii, unde-i dumanul?
n stnga, n spate i-n dreapta, Mria Ta!
tefan cel Mare ordon:
Atunci, nainte!

Volumul XII

Q Care-i treaba la Suceava?
A Bei, mnni i stai dijeaba.

Poliitii moldoveni i-au promis martorului cheie o
operaie plastic i nmormntare fictiv.
i s-au inut de promisiune?
Mda. Mai nti l-au desfigurat, apoi l-au ngropat n
pdure.

Merge Ion cu bicicleta s treac grania n Republica
Moldova. Pe spate are doi saci mari. l oprete vameul i-i spune:
Ia stai, b! Ce ai n saci?
Nisip, bre.
Mai vedem noi.
i vameul i taie sacii, i, ce s vezi, nisip! Totui l ine
pe Ion peste noapte i trimite nisipul la laborator. Rezultatul:
nimic altceva dect nisip. Ion este lsat liber i i se dau ali saci
noi cu nisip. Peste dou zile, Ion se ntoarce pe biciclet cu ali doi
saci pe spate. Vameul iar l oprete, caut n saci, i ce gsete?
Nisip! Povestea se repet pn cnd, ntr-o zi, vameul se
ntlnete cu Ion ntr-o crcium din Iai i l ntreab:
Bre, io tiu c tu faci contraband cu ceva, da nu tiu cu
ce, i nu mai pot s dorm noaptea c tot la asta m gndesc. Ia, zi,
c nu spun la nimeni, cu ce faci, m, contraband?
Ion, dup ce mai bea puin din uic, spune sec:
Cu biciclete.

Q Ce reprezint un lift plin cu moldoveni?
A O cutie cu electrozi!

Volumul XII

Moldovenii s-au hotrt s fac o fabric de cauciucuri.
Dup ce au fcut-o, stteau ei n dilema cum s numeasc
fabrica. Zise unul:
Hai s-i zcim Pibuni, c am auzit c italienii au o fabric
Pireli i li merji tari ghini!

Gheorghe i Vslie stau pe prisp casei. Dup deal, la
orizont, apare un deltaplan. Vslie i zice lui Gheorghe:
Iete, b, ce psroi p cer. sta ne mnnc oile.
Las, zice Vslie, l aranjez eu.
Vslie ia puca i trage un foc.
Ai nimerit-o, m?
Nu tiu, zice Vslie, dar vd c la om i-o dat drumul....

Volumul XII

Un moldovean vine cu capra la vecinul su.
Bg, vecine, i capra mea n arc la tine!
Io o bag vecine, da' a mai fost o capr.
Nu-i bai, dai o elin apului i s vezi ce merge treaba!
Trece un timp i capra fat. Se ntlnesc cei doi vecini iar:
Ce faci vecine, ai vzut c a ftat capra?
Nici un rspuns.
Ce-i vecine, ce nu-mi rspunzi, te-ai suprat pe mine?
Cum s nu m supr, ca acum nevasta m-a pus s
mnnc numai elin.

Dup o btlie victorioas, cum i era obiceiul, tefan cel
Mare ctitorea cte ceva. Punea cte un arca zdravn s
slobozeasc o sgeat i unde cdea aceasta, acolo lu fiin
aezarea sau se nla mnstirea. n ziua respectiv, sgeata a
czut lng o piatr pe care sttea un neam i pufia din lulea.
Locul aista s se numeasc Piatra Neamului!, zise
tefan cel Mare.
Dup alt btlie, sgeata czu lng o biat aezare
nfiripat de civa nemi.
Trgul aista s se numeasc Trgul Nemilor!
ntr-alt an, sgeata czu lng o moar pe care o ineau
nite nemi.
Moara asta s se numeasc Moara Neamului!
Mria Ta, hai s terminm cu nemii tia, c se supr
boierii i otenii. Tot nume de nemi, nu se cade
Bine... Atunci s-i spunem Cantemir!

Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale care suna
cam aa: "Ma fermecat. Suntei unsoare pentru mine..."

Volumul XII

O moldoveanc merge la medic spunnd c se simte tare
ru, ca o dor toate.
Domnioar, i spune doctorul, ca s-mi dau seama de
ce boal suferii, trebuie s v fac analize la urin, la scaun i la
snge.
Bine domn' doctor. Atuncia v las chiloii. Avei acolo
tot ce v trebuie.

Volumul XII

Ajunge un chinez n Chiinu, cu nite afaceri. Nu
cunoate niciun cuvnt n romn, dar i era foame cumplit. Intr
el ntr-o cantin cu gndul c cineva o s comande ceva de
mncare, iar el, auzind denumirea, o s comande la fel. Ateapt
el un pic, intr un student, comand un ceai. Chinezul se apropie:
eai.
Ia el ceaiul, dar simte c foamea nu a trecut deloc. Mai
ateapt un pic, iar intr un student, situaia se repet.
Ceai
eai
Se hotrte s mai atepte. Vede c intr un domn mai
n vrst, se gndete chinezul c acesta o s mnnce i se
apropie s aud mai bine comanda. Comand omul macaroane cu
brnz, i imediat i chinezul:
Maaoane ciu blin.
Ce?
Maaoane ciu blin.
Ce, m?
eai.

Dup o btlie crunt, tefan cel Mare fugea urmrit de
Mahomed. Ca s-i piard urma, tefan cel Mare se ascunse ntr-
o fntn secat, aflat la marginea unei pduri. Ajunse dup un
timp i Mahomed la fntn, se uit n ea i ntreb:
Oare unde-o fi tefan?
Iar ecoul rspunse:
Oare unde-o fi tefaaaannnnn
Oare o fi n pdure?
Oare o fi n pdureeee...
Da, poate-o fi n fntn?, reveni Mahomed.
Da, poate-o fi n pdureeee...

Volumul XII

Dup o btlie, tefan cel Mare, urmrit de turci, ajunse
la castelul unde locuia mama lui i se adposti. Dup vreo
jumtate de or, sosir i turcii, care imediat se i apucar s bat
n poart cu ce se nimerea i s strige:
Mama lui tefan cel Mare! Mama lui tefan cel Mare!
Sus pe metereze, ns, apru tefan cel Mare:
Prcioilor... prcioilor...

nainte de btlie, tefan cel Mare cuvnta otirii:
Rzei, nu care cumva s-mi venii bei mine la lupt!
M-auzii? S nu prind nici unul beat!
Ca un fcut, a doua zi toi erau "afumai" bine i fur
nvini de turci. Otirea se retrsese n codru i tefan puse s se
adune toi care mai rmseser.
Rzei, care-ai but azi-noapte, trei pai nainte!
Tremurnd, civa oteni executar porunca.
Bine, zise tefan, ceilali s se pregteasc de lupt, iar
voi venii cu mine s ne dregem...

tefan cel Mare, cu o mic suit, fugea urmrit de turci.
Cum intrar n codru, ca s le piard urma, Vod zise:
Oteni, cu toii n copaci!
Execuie rapid i hop!, iat i turcii, care, obosii de atta
alergtur, hotrsc s-i fac tabra sub copaci.
Pe la miezul nopii, rzeul Niculi:
Mria Ta, nu mai pot s m iu...
Niculi, tu eti otean al armatei Moldovei, dac te ii,
te pun cpitan de plc!
Mai trecu un timp.
Mria Ta, chiar nu mai pot s m iu!

Volumul XII
Niculi, dac reziti i dau moia de la Hrlu!

ncepur s mijeasc zorile:
Mria Ta, acum chiar c nu mai pot!
Otean, tii moia de la...
Mria Ta, mcar calul las-m s-l dau jos!

Rzei, spuse tefan cel Mare, mine iar dm piept cu
turcii. Dar s nu-i mai lovii de trei ori, c vedei ce e cu metalul,
s-a scumpit al naibii. Dai n ei de dou ori, c ajunge!
Dup btlie:
Rzei, ai fost nemaipomenii, zise voievodul, am
ctigat btlia, dar nemernicii tia de turci nu se las. Mine vor
arunca fore noi n lupt. Trebuie s economisim metalul. Dai n
ei o singur dat, terminai-i dintr-o singur lovitur!
i btur mai greu pe turci, dar i btur.
Vitejii mei, ai luptat ca nite zmei, i lud tefan cel
Mare, dar n lupta de mine nu-i mai lovim, ci i nepm cu sulia.
Trebuie s economisim metalul!
De data asta rezultatul luptei rmase nedecis.
Oteni, mine nu-i vom mai lovi pe turci cu paloul, nici
n-o s-i mai mpungem cu sulia, ci o s-i strngem de gt. Asta e!
Trebuie s economisim metalul!
Mria Ta, ndrzni un boier, ce-i cu economia asta de
metal, c doar avem destul?!
Da, dar nepoii notri i nepoii nepoilor notri, ei nu
vor avea! S pstrm tot ce avem... cci ei tot n-or s aib!

ntre ndrgostii:
Bi, Nicule, tu eti fudul?
Da, Mriic, sunt fudul!
Ia, arat-mi fuduliile!

Volumul XII

n preziua unei btlii importante cu turcii, tefan cel
Mare vorbea otirii adunate:
Rzei, pentru fiecare ran pe care o vei face unui turc,
vei primi cte un galben!
S ne trii, Mria Ta!
Mria Ta, de unde atia galbeni c visteria-i goal?, zise
ngrijorat vistiernicul.
i pentru fiecare turc pe care-l vei omor n lupt, cte
10 galbeni!
Ura!
Mria Ta, de unde vom lua banii tia? zise i mai
ngrijorat vistiernicul.
De la strini! mprumutm!
Bine, dar mai avem datorii i dac mai mprumutm,
vreo trei generaii vor avea de pltit de pe urma noastr...
S plteasc, vistiernice, c datoria extern nu este a
mea i nici a ta, ci a urmailor notri i a urmailor urmailor
notri, n vecii vecilor...

Volumul XII

Mi, Neculae, tu te-ai mpuit!
Ba eu nu!
Dar cine?
Poate cinele!
Da cinele nu-i aicea.
Las' c vine el...

Vitejii mei, se adres tefan cel Mare otirii, ne vom
bate cu turcii. S fii bravi ca ntotdeauna! Mine, ns, va trebui
s luptai pn la unu, pentru c la dou... e masa de prnz!

ntr-una din vizitele lui nocturne i inopinate, tefan cel
Mare ncepe s bat la poarta Rreoaiei:
Deschide, Rreoaieee!
Nu mai rcni, Mria Ta, c o s-l trezeti pe Petric l
mic!
Deschide, Rreoaieee!
Nu mai bate, Mria Ta, c o s scoli toi vecinii!
Deschide, Rreoaieee! Dac ai ti cu ce bat n poart!

ntr-un bar intr o moldoveanc:
Un pahar di ap, ti rog!, i cere barmanului.
Acesta se uit urt.
Matale tii bancu' cu guma?
Nu.
Ia terge-o!
Da matali tii bancu' cu snii?
Nu, recunoscu barmanul.
S ni pupi-n cur toi acei cari fac bancuri cu moldoveni...

Volumul XII

Q Cum spun moldovenii cinci plcinte ntr-un singur
cuvnt?
A Plini!

Mi Neculae, la voi la Bot'eni, ai vzut vreodat
muierili s tac?
Da, cnd sunt ntrebate cari i mai n vrst...

Btlia a nceput de diminea. Pn la prnz, turcii i bat
pe moldoveni de se cac pe ei. Dup pauz de mas, moldovenii,
ntremai cu vinior de Cotnari, i bat pe turci de se cac pe ei. Spre
sear apare pdurarul:
Oprii btlia c mi-ai ccat toat pdurea!

Pe vremea inundaiilor din '70, primarul Sighioarei,
care era moldovean, ddea indicaii preioase detaamentelor de
civili, care ridicau digurile:
S punei un rnd di nuiele, un rnd di sai... un rnd di
nuiele, un rnd di sai...
A doua zi, majoritatea sailor au cerut s emigreze n
Germania.

Nora i soacra la moldoveni:
Da e mai fai matali?, ntreb nora dnd cu ochii de
soacr.
Ia, m mai foiesc i eu di colo pn colo.
Celelalti soacre de mult au ocupat celi mai buni locuri
din intirim i matali nc ti mai foieti?

Volumul XII

Un prieten l surprinde pe Nicule uitndu-se prin gaura
cheii n baie, unde fcea du nevast-sa.
Ce-i Nicule, n-ai mai vzut-o pe nevast-ta n chelea
goal?
Di vzut am vzut-o, da' fcnd du, nu prea...

Unchiul nostru di la Iei ni-o trimis drept cadou un
papagal.
Frumos?
Frumos, dar foarti tari, abia l-am putut mnca...

Q Ce-a fcut moldoveanul cnd soia lui a pus oglinzi pe
tavanul dormitorului?
A i-a ras prul de pe spate....

Pi mini, zice o femeie ctre vecina ei, m trezeti n
fiecare diminea un ceas electronic i toat ziua-mi merg
treburile strun.
Mie cum s-mi mearg treaba bini, dac dimineaa m
trezete un prost?

Doi moldoveni compar treburile:
Noi, la Iei, stm ghinior cu cldura, n apartamentul
nostru.
Avei nclzire cu gaze?
Nu, da' l avem pe bunelu' care reti des i fai
temperatur mare i noi l mutm din camer n camer s
nclzim casa...

Volumul XII

e-ai fai Mriic dac te-a sruta?
L-a striga pe ttucu.
Di e nu pe mmuca?
... mmuca i acas!

Publicitate: O firm din Vaslui ofer servicii funerare
complete: La cerere, i-l i omorm.

Volumul XII

ntrebare la Radio Erevan:
Ce este o stilist?
Rspuns:
Un moldoveanc care ine cu Steaua...

Ti rog ca pe ochii din cap, ct sunt plecat s ai grij di
soia mea i di main. Dar fii atent, maina mea n-am mai dat-o
niciodat, la nimeni...

Nu mai suport, domnule judector, soul meu se poart
cu mini ca un cine!
V bate?
Nu, dar vrea s-i fiu credincioas...

Dragul meu, ieri a fost ziua mea i mi-ai fcut cadou o
carte despre bojdeuca lui Creang.
Sper c nu te ateptai la o vil n Copou?!

Luna viitoare voi mplini 35 de ani, zise Lenua.
i eu la fel, nu se ls Mriica.
Da, dar la mini e prima dat...

Ionic, dugleule, iar te-ai apucat s bei vin pi stomacul
gol?
Tai, f Catrin, c nu-i pi stomacul gol, mai nti am
but o ulcea di uic...

Volumul XII

Volumul XII

Ia spune, Anioar, blana pe care o pori i natural?
Cum ti vd i cum m vezi. Di cti ori latr un cine, se
i ridic prul pi dnsa!

Mi Nicule, i drept c i-a murit soia i c pe urm
te-ai nsurat cu sora ei? ineai chiar aa di mult la dnsa?
Nu, dar abia m obinuisem cu soacr-mea!

La Copou, doi ndrgostii pe o banc priveau cerul
nstelat.
Drag, vrei s-i art Ursa Mare?
Aii n parc? i dac ni vedi ineva?

Pe vremea socialismului victorios, doi prieteni se
ntlnesc pe strad i se opresc s schimbe cteva papalavre. La
un moment dat, unul se uit n sacoa celuilalt i l ntreab:
Unde-ai gsit carnea asta?
La Iei!
Nu zu? i mai ieste?
Cta vrei!
I-auzi! Atunci m duc la gar s dau i eu o fuguli pn
acolo, s-mi iau i eu cteva kilograme!
Du-te, dar ie-i bilet pn la Brlad, c de acolo ncepe
coada!

Aiea ieste interzis scldatul!, zise poliistul.
Da ghini, bre, nu vreau s m scald, eu vreau s m-nec...
Norocu' matali, c altfel ti amendam!

Volumul XII

Ai auzit ce s-a ntmplat de 23 August la Iai?
Nu, n-am auzit.
Deteptul de prim-secretar, pentru a se evidenia n
ochii lui Ceauescu, a dat indicaii ca oamenii s defileze n pielea
goal, ca s artm strinilor c avem carne, lapte i ou din
belug...

Vasilic, a probat bunic-ta frigiderul pe care i l-ai fcut
cadou?
h!
i ce-a zis, e mulumit?
Nu tiu, c de alaltieri n-a mai ieit din el...

Gal de box profesionist la Iai. Nevasta boxerului i
spune nainte de meci:
tii c nu suport violena, aa c ti atept la cofetria din
col, iar tu cnd vii s-i pui o floare la butonier ca s ti pot
recunoate...

n Trgu Frumos, un automobilist calc o gin. Oprete
maina, ia gina i se duce cu ea la casa de vizavi.
E gina dumneavoastr?
Nu! Aa gini turtiti n-am avut di cnd m tiu...

La Suceava, pe o piatr de mormnt, Ionic citete: "Aii
hodineti Lenua Acojocriei, o mam bun i o soie ideal."
Bre, ce trsnaie! Am ajuns ca-n Scoia! Trii persoane
ntr-o singur groap...

Volumul XII

Todiri, de ce i-ai dat demisia de la fabrica de
explozibil?
Erau prea zgrcii. Dup ultima explozie mi-au inut din
salariu timpul ct am stat n aer....

La un post de radio local din Iai, o asculttoare ntreab:
Cum se pstreaz el mai ghini o blan de etol?
Noi nu tim e-i aeia o blan de etol, da' dac-i e
gndim noi, s recomand s faei ct mai puini plimbri cu
biicleta...

La bal:
Cum v numii, domnioar?
Stafidua.
Pcat c nu v-am cunoscut ca strugurel!

Ieri am gsit-o pe muierea mea cu un arab n pat.
i e i-ai zis?
Nimicua. Eu nu tiu o boab arab, iar el nu griete
moldovineti...

Mrie, hai pn' la mini s bei un deget di vin. i-i fric?
Di vin nu mi-i fric, Ioane, di deget...

Cum ti-mpaci cu nevasta, bre Iliu?
Foarte ghini! Di cnd i-am zs "soarili meu", dispare n
fiecare sear...

Volumul XII

n piaa din Iai, o cucoan cumpr trei gini i trei
cocoi.
Cucoan, la trii gini v ajunge un coco!
Eh, voi brbaii! e tii voi e-nseamn satepi?!

Un moldovean l amenin cu pistolul pe un trector:
Spune-mi cum se folosete sau te mpuc!

Q De ce lua tefan cel Mare sabia la lupt?
A De mner.

Doi moldoveni, n tranee, n timpul rzboiului:
Bre, Vasle, cum miroase sngele?
Eti nebun. Nu vezi c-i bombardament, asta-i trebuie
ie?
Spune odat!
Miroase a rahat.
Aoleu, nseamn c-s rnit!

Un cioban moldovean sttea pe o banc n centrul Iaului.
La un moment dat, apare o doamn cu un cine tare los. Cinele
scap din les i i face nevoile pe ciubota moldoveanului.
Ciobanul scoate o bucat de pine i o ntinde cinelui. Doamna,
mirat, i spune:
Se vede c suntei de la ar. Dac ar fi fost un orean
mi-ar fi njurat cinele i ar fi aruncat cu pietre dup el.
I-am dat pinea s vd unde are gura, s-i pot trage una
peste bot

Volumul XII

O moldoveanc se duce la Timioara, la fiic-sa. St ct
st, iar la ntoarcere, fiic-sa i spune:
Mam, nu te poi duce aa pe tren! Vreau s-i dai cu un
parfum foarte scump, Chanel se cheam.
Moldoveanca urc pe tren i nimerete n compartiment
cu doi ciobani, tot moldoveni, care se ntorceau de la pia.
Moldoveanca se aaz, se rsucete, se precipit. Dup o jumtate
de or, pe la Arad, zise:
Oamini buni, da' vou nu v miroasi a nimic aii?
A i s miroas?, ntreab unul.
Cum a i?
Da, zise cellalt, parc miroas -a oaie, -a miel...

Cuplu moldovenesc.
Mriic, mi-ai dat un ciorap verde i unu' rou.
Ce vrei s fac, Gheorghe? i cealalt pereche e tot la fel.

Volumul XII

Mrioara i Ion, ntr-un restaurant din Iai. Ion o ntreab
pe Mrioara:
Mriic, bei o beri?
Nu-mi fae nii o pleri.
Mriic, bei cafe?
Nu, c nu-i de teapa me'.
Mriic, vrei s te...
e n-ai spus di la-neput, asta-mi plai el mai mult...

Moldoveanul povestete prietenilor:
Ct pe-ai s fac nevast-mea plini asar, da' no avut
fin, ulei, zahr...

Un moldovean aga o prostituat. Moldoveanul nostru i
face inspecia de rigoare i afl c "domnioara" este brbierit.
ocat, o ntreab:
Unde-i "lna"?
Mi, biete, tu ai venit aici s torci sau s faci sex?

La o mnstire din Moldova, maica stare intr grbit
n sala de mese i le spune suratelor:
Dragele mele, ne-a blagoslovit Domnul cu o veste bun,
da' Necuratu', departe fie de noi, i-a bgat coada i mai am i o
veste rea pentru voi.
Dup ce-i mai trage sufletul, starea continu:
Vestea bun e c tocmai a venit un camion cu castravei
de ser. Micuele ncep s fac mtnii de bucurie.
i vestea rea, continu starea, e c toi sunt tiai felii...

Volumul XII

Unui moldovean aciuat prin Timioara trebuia s-i nasc
nevasta. Ateapt acesta ce ateapt pe unul dintre coridoarele
maternitii i la un moment dat apare o asistent i-l anun:
Domnule, avei un bietei frumos i sntos.
Hm! Din scula mea ct hornul ce altceva putea s ias?,
spune moldoveanul mndru.
Dup alte zece minute, asistenta apare din nou n u i-l
anun:
Domnule, mai avei un bieel frumos i sntos.
spune moldoveanul mndru.
Indignat, asistenta i se plnge medicului de manierele
tticului de afar. Dup alte cteva minnute, apare doctorul n u
i l anun pe moldovean:
Domnule, v anun c mai avei un bietei frumos i
sntos.
spune iar moldoveanul mndru.
Ar cam trebui s v curai hornul, continu medicul,
nu de alta, dar toi trei sunt negri...

tefan cel Mare i Mahomed se tot lupt de trei zile, dar
btlia este indecis. La un moment dat, Mahomed i propune lui
tefan s-i aleag fiecare cte un cine, s-i pun s lupte ntre ei
i cinele care va ctiga s aduc stpnului victoria. tefan e de
acord i i dau ntlnire peste o sptmn, n acelai loc.
Sptmna trece i Mahomed apare cu un pitbull fioros, cu prini
campioni, cu certificat, pedigree etc. tefan vine cu o jigodie pitic
ce se scarpin de zor. Se lupt cei doi cini ce se lupt i dup trei
zile jigodia lui tefan l mnnc pe cinele lui Mahomed.
Mirat, Mahomed spune:

Volumul XII
tefane, mechere, i dau tot haremul meu i jumtate

din vistierie dac-mi spui de unde ai cinele sta.
Ei, turcule, e simplu, i-am fcut operaie estetic unui
crocodil.

Unui moldovean i nate soia un copil negru.
Ce s facem, brbate?, griete moldoveanca. Ct am
fost grea, am but lapte de bivoli.
Moldoveanul se duce necjit i i se plnge mamei sale:
Ce s fac, mam? Uite ce-am pit: nevast-mea a nscut
un copil negru i spune c i se trage de la laptele de bivoli... S
fie adevrat?
Adevrat, dragu' mami, i eu cnd am fost grea cu tine,
am but lapte de vac i acum uite ce bou mare i frumos ai
ajuns...

Doi ciobani moldoveni discut ntre ei la bufetul din sat:
S tot hie fo sptmna di cnd doi copchii o urcat pi
munte i de atuni nu i-o vzut nimeni.
S hi czut n prpastia eia?
Nu. Da di undi. O cobort pi partea sealalt...

ntr-o sear, n timp ce sttea n iatacul ei din Cetatea
Neamului, mama lui tefan cel Mare auzi pe cineva strignd-o:
Mama lu' tefan cel Mare! Mama lu' tefan cel Mare!...
Ce vrei, turcilor?
Iar a ieit tefni noaptea trecut din cetate i a tiat
vreo treizeci de ieniceri.
Dup ce pleac turcii, tefni se alege cu o btaie
zdravn i cu interdicia de a iei o sptmn din camera sa.

Volumul XII
Dup dou sptmni, alt solie turceasc la poart:

Ce mai vrei, turcilor?
Iar a ieit tefni noaptea trecut din cetate i a tiat
vreo cincizeci de ieniceri i spahii.
Dup ce pleac turcii, tefni se alege cu o btaie de
abia se mai ine pe picioare i cu interdicia de a iei o lun din
camera sa. Dup alte dou sptmni:
Niciun rspuns.
Niciun rspuns.
Tcere. Deodat, poarta cea mare se deschide cu un
zgomot ngrozitor i apare tefan, clare pe un Harley Davidson:
Ai pus-o, fraierilor! Mama nu-i acas...

Mriic, o fi adevrat c srutatul fr musta i ca un
ou fiert fr sari?
Vai, Ionic, eu niiodat n-am...
Mariica!
Zu, Ionic, niiodat n-am mncat un ou fiert fr sari...

Un moldovean intr ntr-un magazin alimentar i
cumpr dou pachete de macaroane. A doua zi, a treia zi... la fel.
n cea de-a asea zi, vnztoarea l ntreab:
Da' se faeti cu attea macaroane, dac nu-i cu
suparari?
Ia, oleac di uic.
uic?! i ies?
Nu...

Volumul XII
Statistic ngrijortoare!
Tinerele din Vaslui au nceput s-i piard virginitatea
i la 64 de ani!

Volumul XII

Un moldovean se ntoarce acas tocmai din Italia. Intr
fericit n curte i o gsete pe maic-sa care ddea de mncare
ginilor.
iau, mama!
N-au nimicua, dragu mamii. Ia, li dau di mncari...

Un cioban moldovean merge i el la ora, la cinematograf.
Cumpr un bilet de la cas i pleac. Peste cteva minute revine
i mai cumpr unul. Peste alte cteva minute, revine i mai
cumpr unul. Apoi altul, altul... Mirat, caseria l ntreab:
Da' e-i, bade, vinii cu tot satu'?
Nu, da' la u st un prost e mi le tot rupe...

Q Ce a fcut tefan dup ce a urcat pe tronul Moldovei?
A S-a aezat.

Un moldovean se pornete la Iai, la trg, cu trenul.
Negsind loc, se oprete pe culoar i se orienteaz dup un loc
pentru desag. Se uit n stnga, se uit n dreapta, n fa, napoi,
nimic. Se scarpin n cap, se gndete i, la un moment dat, scoate
un cui din buzunar, l fixeaz pe peretele dinspre compartiment
i poc, una cu capul. Cuiul intr civa centimetri, dup care se
ndoaie la 90 de grade. Ambiios, moldoveanul nostru ia cuiul, l
ndreapt i faza se repet. Moldoveanul scoate cuiul din nou, l
ndreapt i ncearc iar s-l bat cu aceeai lovitur de cap. Dar
rezultatul este acelai. Pierzndu-i rbdarea, deschide ua
compartimentului, s vad n ce se oprete cuiul. i, cnd se uit
nuntru, ce s vad?...
Un alt moldovean dormea cu capul pe locul cu pricina...

Volumul XII

Un reporter, venit la Iai s fac un reportaj despre
biserici i mnstiri ntreab un trector:
Unde sunt cei Trei Ierarhi?
n cer, unde s fie...

Un moldovean, ofer pe cisterna unei benzinrii din
Suceava, la ntoarcerea dintr-o curs, vede o blondin, mbrcat
cam sumar, fcnd autostopul. Moldoveanul oprete, o ia n
main i i continu drumul. Ajungnd n localitatea n care voia
s mearg, blondina i spuse:
Omule, uite care-i treaba! Nu am bani s-i pltesc, dar
dac vrei, poi s m regulezi o dat.
Moldoveanul nu ateapt a doua invitaie i i ia plata.
Dup ce termin, moldoveanul nostru ddu s plece, dar blondina
i spuse:
Nu-i fie cu suprare, dar a mai vrea o dat. Dar acum
vreau sus.
Sus nu, c am butoaie. Dac vrei te mai iau o dat, jos.
Fata e de acord, se produce impactul i pleac mulumit.
Ajunge i oferul nostru la benzinrie i-i povestete efului
despre blonda cea focoas:
i s vezi, rmne gagica fr bani i mi propune s o
regulez
i tu ce-ai fcut?
Pi... am fcut-o.
i-apoi?
Apoi mi-a cerut s i-o dau i sus.
i?
Pi... i-am spus c nu pot, c sus am butoaie.
B, da' prost mai eti! B, fraiere, pi dac eram eu n
locul tu, ddeam dou butoaie jos...

Volumul XII
Cu melcul la arat
(ardelenii)
Doi ardeleni, pe drum. Unul calc i strivete un melc.

- De ce-ai strivit bata fptur?
- No, n-ai vzut c ne urmrea de trei ceasuri?

Un ofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe
autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit.
Urmeaz tirea c n Moldova nu se mai bea alcool.

Volumul XII

Doi ardeleni ntr-un bar.
- Cum s fac s m las de fumat? Eu ncerc de dou luni.
- Cu pastile ai ncercat?
- Da, dar nu pot s le aprind!

Se duce badea Gheo la pescuit i prinde petiorul de aur.
- D-mi drumul, zice petiorul, i i voi ndeplini trei
dorine..
i s-a ntors acas badea Gheo cu trei vaci...

- Ioane, am auzit c te-ai cstorit cu o unguroaic!
- Da
- Da d ce?
- Api, tii cum i, romncele sunt mai fragile, deseori se
mbolnvesc
- i ce, unguroaicele nu se mbolnvesc?
- Ba da, dar de ele nu-i pare att de ru.

Merge un tnr n autobuz. St pe scaun, citete o carte.
Urc o doamn n vrst, tnrul, foarte amabil din fire,
se ridic n picioare i i ofer locul.
Doamna se aeaz i zice:
- Tinere, dumneata cred c eti din Cluj
- Da, aa e, de unde v-ai dat seama?!
- Pi, ai fost amabil i mi-ai oferit locul!
Tnrul:
- i dvs. suntei din Bucureti?
- Aa e! Cum v-ai dat seama?!
- Pi, nu ai spus mulumesc!

Volumul XII

Zice ca ardeleanul coboar pe Feleac spre Cluj cu cru
cu nevasta i copilul. Ajungnd n dreptul Teatrului, copilul
ntreab:
Tat, da' casa aiasta mare cu doi cei pe ea ce-a fi?
Nu tiu, dragu' tatii.
Apoi, n Piaa Unirii:
Tat, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
n fine, lng Parcul Mare:
Tat, da' la balt aiasta mic, oare cum i-a zice?
Femeia, agasat de insistenele copilului, intervine:
Da' mai las-l n pace pe tat-tu, m, copile, nu vezi c-
i trudit?!
La care, ranul rspunde:
Las-l, femeie, pe copil s ntrebe, ca numa' aa nva!

Ion instalat comod ntr-un compartiment, scoase o
igar, dar nainte de a o aprinde ntreab politicos pe doamna de
lng el:
Sclobod i s duhnesc?
Fumeaz bade drag, ca la dumneata acas.
Ca la mine acas?!, suspin Ion i bg igara la loc n
pachet.

Un ardelean urc la Poiana Braov cu autobuzul. La
ntoarcere, n timp ce-i cumpr biletul, se minun:
Cum de cost att ct la venire?
Doar e acelai drum, bade!
Nu, nu-i! La vale mere mai repede i aa-i mai scurt.

Volumul XII

Doi ardeleni stteau de vorb:
No, io nu mai pot! De cnd cu Masterchefu, muierea
mea o luat-o razna! Ieri o fcut ciorb de fasole cu smochine.
Mie-mi zici? A mea o pus piersici n tocnia de cartofi
cic s-i dea... fleivr.
Mi-i i fric s mrg acas, cine tie ce blstmie pune
pe mas. Am mnncat mmlig cu rodii, patele ei de mncare!
Io mnnc pe ascuns, c mi-i mil s-o jignesc O fcut
sarmale umplute cu crevei. Am ateptat s adoarm ca s mnc
un parizer cinstit
Stai un pic.. a mea i-o pus la prunc la coal pit cu
untur i cu rucola
Asta nu-i nimic: cand am inut poman dup m-sa.... o
fcut coliv cu mascarpone i sirop de arar flambat!
B.. nu se poa'....
Da, da...
Atta am vorbit de mncare, c amu mi s-o fcut sete!
Ie, i mie
No, hai s merem la crm, s pucm nite shot-uri de
Jgermeister!

ntr-un sat se organizeaz un bal. Ion ar vrea s mearg,
dar nu are pantofi. Se hotrte s-i lustruiasc cizmele de
cauciuc i s le poarte pe acelea. n timpul balului, Ion o invit pe
Irina la dans. Se uit n jos i spune:
Irina, ai chiloei roz pe tine?
Chiar. De unde tii?, se mir fata.
tiu.
Dup aceea o invit la dans pe Mriua. Se uit n jos i-i
spune:
Mriuo, ai chiloei albi pe tine?

Volumul XII
De unde tii?
tiu.
n final, o invit pe Ana la dans. Se uit-n jos, dar cnd i
ridic privirea, ntreab speriat:
Ano! Ai chiloi pe tine?
Nu.
Slav Domnului! Am crezut c mi-or crpat cizmele

Ion i Gheorghe se ntlnesc la un col de strad. Ion l
ntreab pe Gheorghe:
Unde meri, m?
Nu tiu! Da' tu unde meri, m?
Nu tiu!
No, atunci hai p-aci c-i mai aproape.

Dup ce trase un somn bun, badea Gheo se trezi i spuse:
Tulai Doamne, mna dreapt parc mai doarme i-amu,
ae mi-o amorit.
Bunule, zise nepotul su, nu poi s faci ca atunci cnd
dormi, s doarm i nasul, c tare mai sfori?!

nainte de a pleca n armat, ardeleanul smulge toate
florile de cmp de pe dealuri.
Motivul? Lenua!
Nu cumva s fac copii din flori!

Ce-i, Ioane? De ce pori ochelari negri? Te dor ochii?
Nu m dor ochii, sunt n doliu...

Volumul XII

Un cioban cruia i se rtcise nite oi din turm d de un
ran care cosea.
Bade, n-ai vzut nite oi?
D'apoi mai am puin i gt, pn nu mere soarele dup
deal.
Dac zici c acolo mi-s oile, o s-i dau una.
N-o primesc, nu-i oaia mea.
Cum se ciondneau ei, se apropie i popa din sat.
Uite, printe, zice ciobanul, omul sta m-a ajutat s-mi
gsesc oile, vreau s-i druiesc una i el nu vrea s-o primeasc.
Uite ce-i, dragii mei, dac voi zicei c al vostru-i calul,
eu vi-l dau.

Badea Gheo puse pariu cu un vecin c el poate s
mnnce 30 de glute cu prune. Zis i fcut: se aaz la mas i
d gata 29 de glute. Uitndu-se cu ciud la a 30-a, i zise:
Dac a fi tiut c o s-mi faci probleme, te-a fi mncat
prima...

Volumul XII

De ce eti suprat, Ioane?
Mi-a spart nevasta un blid.
Las' c sta nu-i bai mare.
Ba i, c l-o spart n capul meu...

Mrie, hai cu mine n pdure!, zice Ion.
Nu, c presimt c vrei s m violezi.
Dup 10 minute:
Mrie, hai cu mine n pdure!
Nu, c presimt c vrei s m violezi.
Mrie, i jur c nu te violez! Hai cu mine n pdure!
No, atunci de ce s mai vin?

Ion cade ntr-o groap pe care o avea spat n curte.
Dezorientat, exclam:
Tu eti, Mrie?

Cpluieti, Ioane?
i musai, printe, da' tare-i greu.
De ce i ru, Ioane, c amu-i pmntul tu?
Da, da'nainte era C.A.P.-ul, aveai de unde fura... Amu...

Badea Gheorghe nimerete la cina porcului. n cuptor se
rumenea un purcelu fraged.
Ei, ce mai purcelu vd eu acolo i cum avem s-l mai
mncm noi mintena
De mncat l-om mnca, zise gazda, dar nu cu toii.
Doar n-ai de gnd s pleci undeva?

Volumul XII

Ce plant este asta, bade?, ntreab tnrul agronom pe
un ran din Ardeal.
Pelin i zice.
Vezi c nu tii, pelinul e lichid...

Bade, zice un turist ctre un ardelean, de ce nu-i pui o
sperietoare n livad?
Nu-i nevoie, muierea mea-i mai tot timpul acas.

n acceleratul Oradea-Bucureti o doamn lein.
Facei loc, oameni buni. E nevoie de aer. Cine are nie
plinc?, strig badea Gheo.
Imediat fu servit cu acest articol local, fr de care un
ardelean care se respect nu pleac la drum. Badea Gheo duse
sticla la gur i bu cam jumtate.
Mulam fain!... M-am mai ntremat oleac.

Badea Ion vrea s-i vnd calul la trg.
Cu ct dai calul, bade?
Cu 5 milioane.
i cam scump.
i scump, da-i un cal fain.
i fain, da' s ii c mie mi se pare c-i orb.
Nu crez.
Hai s-l probm.
Dau ei drumul calului, care o ia la fug i nimerete, din
goan, cu capul drept ntr-un copac.
No, zisu--am c-i orb?
Dirept i, dar ai vzut ce curajos i?

Volumul XII

Ion se plnge lui Gheorghe, fratele mai mare:
M-o btut Neculai.
Hai cu mine, zice Gheorghe.
M, Neculai, tu l-ai btut pe frate-meu?
Io.
Mai d odat n el dac ai coraj!
Neculai nu se las rugat i-i mai trage lui Ion vreo trei
palme.
Hai acas, zice Gheorghe, c sta nu tie de glum.

Bade Gheorghe, noi suntem vecini i prieteni. Am s te
rog ceva, dar promite-mi c n-ai s-mi spui nu.
i promit. Despre ce-i vorba?
Te rog s-mi mprumui 100.000 de lei.
Badea Gheorghe se gndete i rspunde:
Ba!

Badea Gheorghe, ieit la coas, este gsit spre sear de
nie vecini, n stare de lein. Este stropit cu ap i adus n simiri.
Ce-i bade Gheorghe? Eti bolnav? De ce-ai leinat?
De foame.
De foame? Dar lelea Mrie nu i-o pus de mncare?
Ba mi-o pus pit i slan, da' mi-am fost uitat bric
acas.

Badea Gheorghe, cu gloaba la trg.
Cum trage calul sta la cru, bade?
D'apoi, nu prea trage.
Da la plug, trage?

Volumul XII

M, Ioane, ai tiet porcu?
Tiet, cum de nu. i l-am trimis de Crciun la prunci, la
ora.
i ei ce -or dat?
Un televizor cu colori.
i mere?
Fain mere, c nu mai are cine s m guie toat ziua.
Pi, ie-i alt porc.
i cine s-l creasc?
D'apoi, Ana ta.
Amu st tt zua la televizor.

Baciule, ct mai e pn n sat?
la, meri o r.
Turistul pornete nedumerit.
D'apoi fo do ceasuri, zice baciul.
i n-ai putut s-mi spui de ia nceput?
i zceam, da' n-am tiut ct de repede meri...

Badea Ion se pregtea de ieit la cmp.
Unde mergi, bade?
Ia, s cpluiesc mlaiul cela.
Da' cum te duci, c mlaiul nici n-o rsrit.
Las c pn ajung, o crete ei...

Bade, ntreab un turist, pe aici pe la voi prin sat s-au
nscut oameni mari?
Minuni d' astea poate s-au ntmplat la ora, pe-aici s-
au nscut numai prunci mici...

Volumul XII

Badea Neculai se duce la doctor.
- Am venit sa-mi dai o pereche de ochelari pentru citit.
Doctorul l pune s citeasc literele de pe tabel ca s-i
stabileasc dioptriile. La fiecare liter, badea Neculai spunea:
Pe asta n-o pot citi.
Dar bade, dumneata tii citi?
Pi, nu prea. i de asta am venit, ca s-mi dai ochelari.
De citit.

Un ardelean nimerete la Bucureti la un salon auto.
Ce dorete domnul?, este ntrebat.
Nimic, numa m uit. C tare-i fain s pot mere printre
mainile astea fr s m tem c m calc vreuna...

Bade Gheorghe, de ce i-ai nsurat biatul aa de tnr?
Nu puteai s-l mai lai s-i mai vie mintea la cap?
Nu, c atuncea nu se mai nsura.

Volumul XII

n gar, la Cluj, o doamn strig dup un hamal:
Vino iute! Mi-am pierdut bagajele.
D'apoi ce mai ai atuncea nevoie de mine?

Bade, sunt vinovat, i-am clcat o gin i am venit s i-
o pltesc cinstit.
Dac-i ase, trebe s o plteti dublu.
De ce?
Pi, cnd o s auz cocoul c o murit, o s moar i el
de inim rea.

La munte, un turist care nu avea ce face intr n vorb cu
un cioban.
Ia spune baciule, cte oi ai?
Da fo 100.
i ani?
Fo 60 sau 70... Cine s-i tie?
Cum Dumnezeu, numrul oilor l tii i numrul anilor,
nu?
Pi, domnule drag, pn amu, anii mei n-o ncercat
nimeni s mi-i fure...

Un pictor modernist prezenta la o expoziie tabloul su
intitulat La stna unor ciobani ardeleni. Modelele numrndu-se
printre invitai, primeau explicaiile pictorului.
Aceste cubulee mici sunt oile, iar acestea mari,
ciobanii.
Bag sam c aista mai mricu dect oile trebuie s fie
mgaru'.

Volumul XII

Ion era chel i Mria avea un pr bogat.
M, Ioane, ce n-a da s scap de mtreaa asta din cap...
Cu tte cele am ncercat.
Ei, zise Ion cu jale, ce n-a da s am eu mtreaa ta...

Ion se duce la doctor. n sala de ateptare lume mult.
Ateapt Ion ce ateapt i la urm se hotrte:
Mai bine m duc acas i dac-o fi, o s mor de moarte
bun.

Ioane, te-am vzut asear la bal cu una, dar nu era
nevast-ta.
i?
Pi, ziceam i eu aa, c parc era mai urt dect
nevast-ta.
Da, dar era alta.

Un ho intr noaptea n casa lui badea Gheorghe. Nu
gsete nimic de valoare i nervos i trezete pe proprietar.
Bade, vroiam s fur, dar n-am gsit nimic i m duc.
i houl porni spre ieire. Gazda ncepu s strige dup el.
Houl speriat, se pregti de lupt.
Stai omule, adast o r. Ia, ni, i-ai uitat igrile la noi...

Domnu' doftor, am fost nu tiu unde i m lovi pe Ia
coaste nu tiu ce, c i amu simsc oarece...
Du-te matale la potic, nu tiu care, cumpr-i oaresce,
nu tiu ce, ia-l oricum, nu tiu cum, i mai treci pe aici nu tiu cnd.

Volumul XII

Ei, cum i merge bunicii, se intereseaz cei ai casei.
Bine, zice Ion, care fusese la ora si o vizitase pe btrna
la spital. O zs doftoru c-o ieit din criz.
No, asta-i bine.
-o mai zs c-o intrat n com.

Bade Vasile, nevast-ta se tvlea cu unu n mlai, la
vecini.
S fie sntoas, c doar nu-i mlaiul meu.

Badea Ion, orbecind seara pe uli, cade ntr-o groap
proaspt spat. Strignd dup ajutor, un vecin l aude.
No, care-i baiul, Ioane?
Vai, rogu-te, trage-m din groap ca s merg acas s
aduc o scar ca s pot iei i singur...

Femeie, zice Ion, te iau cu mine la ora, da' s nu scoi o
vorb c m faci de ruine, auzi?
Ajung la un magazin cu haine de iarn.
Dai-mi i mie o pereche de indispensabili, cere Ion.
No, m, tu n-ai izmene pe tine i dai bani pe altele?!

n timpul imperiului austro-ungar, un cioban din Ardeal
pleac la Viena s-i vad copiii, aflai la studii acolo. Vrnd s le
fac un cadou copiilor, intr ntr-un magazin s cumpere bretele.
Vnztorul nu pricepea deloc ce-i trebuie.
Trsni-le-ar de hozn-trogne, c nu putui nicicum s
le cumpr de la Cluj.

Volumul XII
A, se lumin vnztorul, Hosentragen! V servesc

imediat.
Cnd se napoie n satul natal, ciobanul le povesti
vecinilor:
S tii c i neamul nelege cnd trebuie, numai s-i
vorbeti romnete...

De ce plngi, mi Ioane?, l ntreab vecina pe micuul
ardelean.
D-apoi cum s nu, c ttuca s-o culcat asar bine,
sntos i dimineaa s-o sculat mort.

Ion vine obosit de la munca cmpului.
Mrie, nti mncm -apoi facem aia, sau invers?
Cum vrei tu, Ioane, -apoi om mnca.

Bade Ioane, trebuie s-i iau tensiunea.
Pi, dom' doftor i alaltieri mi-ai luat-o.
i ct a fost?
Cinci mii. Ce, s-a scumpit?

Badea Gheorghe suie la munte s vad ce-i fac oile i s
duc merinde la cioban.
Cum i, Ioane, o vint lupii?
C doar n-o vint popa.
i-or luat fo oaie?
C doar n-or vint s-aduc.
Alb sau neagr?
C doar n-o avut lumin la ei s-aleag.

Volumul XII
Mare s-au mic?

C doar n-o avut cntar la ei.
i unde-or dus-o, ctre pdure sau ctre vrf?
C doar n-o luat-o ctre beseric, vede-i-a cu pielea
ntoars pe dos.

Lui badea Gheorghe, unul dintre nepoi i-a fcut cadou o
carte de rugciuni. Dei nu tia citi, badea Gheorghe o lua mereu
cu el la biseric, o deschidea i se fcea c citete.
M, Gheo, zise Ion, de ce ii cartea cu capul n jos?
Pentru c sunt stngaci...

M Ioane, de cnd i-ai luat puc, ai pucat ceva?
Da, acum doi ani dou capre, anul trecut calul i luna
trecut taurul.

Cantonierul, inspectnd calea ferat, l vede pe badea Ion
aezat pe traverse.
Ce faci aici, bade?
Ia, vreau s mor.
i cu pita i cu slana ceia, ce faci?
M-am gndit c pn vine ghezul, mi s-a face foame...

Un ardelean i gsete loc ntr-un compartiment. Trenul
pornete i, dup un timp, l ntreab pe vecinul su de
compartiment:
Meri departe?
Acas.
C i io tt ae...

Volumul XII

Turistul ctre ghidul montan, n Apuseni:
Acest loc este deosebit de periculos, de ce nu exist nici
un indicator?
A existat unul, dar a fost luat, deoarece n-a mai czut
nimeni n prpastie...

Volumul XII

n tren.
Ce tot scuipi, bade, n palm, c doar nu munceti nimic.
Nu muncesc, i drept, da' unde-ai vrea s scuip dac
acolo scrie: Nu scuipai pe jos?

Doi colectiviti rsfoiau un album de istoria artei din
biblioteca C.A.P.-ului Apahida. Ajung ei la un tablou al lui Adam i
Eva, pictat de un pictor vestit.
Ioane, bag sam c tia-s colectiviti mai vechi dect
noi, c nici haine nu mai au...

Vasile se plimba prin Cluj cu mna legat de gt.
Caui un doctor?, l ntreab un cunoscut.
Nu, numa mi-o hodinesc, c am proces la tribunal i
dac l-oi pierde s pot s-i trag o palm apn advocatului, ca s-
i fie de plat...

Pe lng stn trec nie excursioniti care-l ntreab pe
badea Ion de o crare mai simpl spre cabana Csoaia.
No, inei crarea asta pn' la o crue pus de nu tiu
cine i dac ai dat de ea, s tii c ai greit drumu'...

eful de post dintr-un sat ardelean vine s ancheteze un
caz de furt dintr-o gospodrie.
Cnd au venit hoii, era sear? Cam ct era ceasul?
Pi, s fi fost vreo 10 ceasuri.
i cine era acas?
Cu toii eram, c ne-am pus la mas.

Volumul XII
i n-ai auzit nimic?

Cum s auzim, pcatele noastre. Gndii-v c eram opt
guri i mncam supa... cum s mai auzi i altceva...

Ioane, ce ai n straia ceia?
Ia, o jumtate de miel.
Viu sau mort?

Ion i Mria discut:
Tu, Mrie, eti virgin?
nc nu...

Un ofer conducea cu vitez printr-un sat. La un moment
dat calc o gin. Se d jos din main i l ntreab pe badea
Gheorghe care cosea iarba de pe marginea anului:
Auzi, bade, asta nu-i gina voastr?
No, noi nu avem gini ae late.

Ion, aflat n vizit la un vr la Cluj, e prezentat unui grup
restrns de prieteni:
Mia, se prezint o tnr privindu-l gale.
Cinci sute i nimic mai mult.

ntr-o sear, badea Ion se pomeni la stn cu un urs. i
lu bta i ncepu s-l loveasc. n acest timp, un vntor care
urmrea ursul se apropie i-l mpuc.
Tulai, Doamne, se sperie badea Ion, de atta timp am
bota asta, da' pn amu n-am tiut c-i ncrcat.

Volumul XII

Badea Gheorghe se urc pe cas ca s repare indrila
smuls de vnt. La o micare greit, i alunec piciorul.
Ioi, suspin badea Gheo.
Piciorul i alunec i mai tare.
Ioi, suspin din nou badea Gheo.
Apoi, la desprindere, mai scoate un "ioi" i cade pe o
cpi de fn.
No, ae, zice badea Gheo.

Gheorghe i Ion merg cu trenu de la Cluj la Bucureti. Pe
la Cmpia Turzii Ion ntreab:
M, Gheo, ce are patru labe, miaun i bea lapte?
Pe la Copa Mic, Gheorghe ntreab:
Are patru labe?
Da.
No, bine.
Pe la Braov, tot Gheorghe:
M, Ioane!
Ce-i?
Miaun?
De bun sam.
Pe la Cmpina, Gheorghe iar:
M, Ioane!
Ha?
Be lapte?
Da.
No, bine.
Ajung la Bucureti. n gar, Gheorghe i spune lui Ion:
tiu, m, Ioane, i ma.
Ie, da' de unde tii?
De la Ploieti.

Volumul XII

Badea Gheorghe i fuma linitit pipa pe marginea
anului cnd pe osea apare n vitez un automobil. n dreptul lui
badea Gheo, oferul frneaz i l ntreab:
Unde a putea gsi prin mprejurimi piese pentru
maina mea?
Meri tt cu viteza asta 'nainte, la marginea satului e un
deal i acolo o prpastie, cum faci la dreapta. Acolo jos gsti de
toate...

Volumul XII

n acceleratul de Cluj, doi ardeleni se ntorc acas dup o
vizit fcut n capital.
No, pi bine c m-am ales cu ceva din toat ederea asta
la Bucureti, ntrerupe unul tcerea. Am vzut balet, m!
i o fost fain?, ntreab al doilea.
Fain de tot. Unul i purta ftuca numa' pe brae i ae
fain s fcea c o mngia numa' prin aer, -apoi o nvrtea i
chiar o uca...
Da' pn la urm o luat-o la el?
Ba! Cnd s-o gtat ne-or salutat i s-or desprit. Da' tu
ai vzut ceva?
Am vzut o pies de teatru.
Cum ae?
Am vzut o pies unde o murit una, Desdemona,
srmana. -o tot plngea un negru, -o striga tare-tare, c eu de
mil am ieit i-am mrs peste drum s beau un jinars. Da' o fost
fain, m...

Badea Gheorghe cosea iarba din an. Pe drum trece
badea Ion cu crua.
Ioane, vezi c-i bate o roat, strig badea Gheo.
Badea Ion nu-l aude.
M, Ioane, m, tu nu auzi c-i bate o roat, strig i mai
tare badea Gheo.
Ion, care parc-parc auzise ceva strig i el:
Mi, Gheorghe, zi mai tare! Tu nu vezi c-mi bate o
roat?

Bade, vezi c dou vaci de-ale matale-s la mine n mlai.
Tulai, Doamne, numa dou? Oare unde-i a treia?

Volumul XII

Ion i cu Mria se duc la gar.
Dai-ne 2 belete!
Pn unde mergei?, ntreab casiera.
Da' ce treab ai cu noi de vrei s tii pn unde merem?
Ca s v tiu da bilete.
Atunci s tii c merem la o nunt...

Bade, pune valiza aia mare n plasa de bagaje din
compartiment! Nu vezi c ncurc circulaia pe culoar?
N-o pun.
Dac n-o pui i trntesc o amend de nu te vezi.
Poi s-mi dai amend, eu de valiz nu m ating.
Conductorul face procesul verbal, ardeleanul pltete
amenda i conflictul se stinge.
Bade, i zice un cltor, nu ieeai mai ieftin dac puneai
sus valiza?
S-o pun? Cum s-o pun, c doar nu-i valiza mea...

Domnu' doftor, m chinuie tusea.
Uite, bade Ioane, scoi reeta asta i te prezini peste trei
zile la control. Peste trei zile, Ion se prezint la medic.
Ei, cum i merge? Mai tueti?
No, c nu mai am coraj...

Bade Neculai, tot aa de rar te las lelea Mrie s
deschizi i matale gura ca s spui ceva?
Tot. Dac-a amui azi, ar bga de sam sptmna
ailalt...

Volumul XII

La o edin de partid la C.A.P., lelea Ana, dup ce s-a foit
ndelung, i ia inima-n dini, se ridic i spune:
Tovare preedinte, am acas o cloc, mereu pleac
de pe cuibarul cu ou. Lsai-m s dau o fug pn acas.
Meri n treab-i, lele An! Ce-i bade Ioane, i mata ai o
cloc?
Nu, tovarule preedinte, eu am un purice.

Mria l strig de pe cellalt deal pe Ion:
Ioane, hai s mncm.
ntmpltor, pe acolo trece un grup de turiti care i dau
Mriei un binoclu s-l vad mai bine pe Ion.
Ioane, hai s mncm, optete Mria.

Un negutor vindea mere ntr-un sat din Ardeal. n timp
ce urca o coast de deal mpingea i el la cru ca s-i ajute
mroaga i striga:
Mere, mere...
No, zice badea Ion, ni la el! Da' cum n-a mere dac
mpingi i tu!

Ion se duce la trg cu crua i se ntlnete cu notarul.
Ioane, s m duci acas cu crua ta!
Bucuros dom' notra, da' vreau s iau un porc, dac nu
gsesc, te iau pe dumneata.

Bade Gheo, ai auzit c americanii or ajuns pe Lun?
Cum, ti?

Volumul XII

Proteste la Cluj-Napoca :
Merem la miting s-l dm jos pe Bsescu?
Merem. Da' cte grade s afar?
Minus 7.
No, lasa, c nu-i om ru...

Ion sttea pe deal cu un bumerang n mn i cu faa
plin de snge. Se apropie Vslie:
Ce faci, Ioane?
d...
Da n mnuri ce ai?
No, nu tiu... ceva ce nu-mi face nicio trbuin...
N-api bine, no, da d ce nu-l pi ncotrova?
- p-l tu, c mie mi-i de-ajuns!

Volumul XII

Seara, cnd s se culce, Ion se uit n curte i zri n
lumina lunii o mogldea.
Savet, d securea c avem un ho n curte.
Se duse i attea securi i trase pn dobor mogldea
la pmnt. A doua zi cnd se uit n curte, vzu c-i fcu praf
haina lui, atrnat la uscat.
Mare noroc am avut, Savet, c n-am fost i io n hain
ast' noapte.

Ce ai n car, omule?, ntreab vameul la intrarea n ar
pe un ardelean.
ranul se apropie de urechea vameului i-i optete
ceva.
Mai tare, strig vameul.
ranul i lipi gura de urechea vameului i spuse n
oapt:
Ovz.
i de ce spui aa de ncet?
D'apoi, s n-auz caii...

Doi ardeleni tiau un copac cu joagrul i din cnd n
cnd mai schimbau cte o vorb:
M, Ioane!
Dup un timp:
Ce-i m, Gheo?
Cine crezi c l-o omort p Kennedy?
Dup un sfert de or:
Eu zc c vreunul de-ai lui... Dup alt sfert de or:
M, Ioane!
Ce-i m, Gheo?

Volumul XII
Da' p Indira Gandhi?

Bag sam c tot vreunul de-al ei...
M, Ioane!
Ce-i, m, Gheo?
Tu ce zci, nu s-o gsi i vreunul de-al nost?

Cldur mare. n Gara de Nord, printre cltorii care
coborau din tren se gsea i un ardelean. Cuprins de o
nemrginit sete se ndreapt spre primul chioc cu buturi:
Ct cost un badog de bere?
3 lei.
No, nu-i bai, d-mi unu.
Vnztoarea l servete pe ardelean, acesta ia berea,
scoate bric, taie cutia de jur mprejur, o bea cu poft, dup care
spune:
Bun berea. Rogu-te, mai d-mi una.
O bea i pe aceasta, pltete i cnd s plece, vnztoarea
i spune c berea se desface trgnd de inelul de pe capac.
Eh, aceea a fi pentru ceia care n-au bric, doamn.

Un ardelean vrea s cumpere spray pentru mute.
Acest spray cost 5.000 de lei, spune vnztorul, iar
acesta, 10.000. Cu primul putei omor o mie de mute, cu al
doilea, trei mii.
No, bine, zise ardeleanul i porni spre cas.
Nu cumprai?,! se mir vnztorul.
Cum s nu, da' fug pn acas s numr mutele.

Tu Floric, cu cine samn copilu' sta al nost'?
Degeaba-i spun, Ioane, c tot nu-l cunoti.

Volumul XII

Un ardelean mergea la feciorul su la Bucureti. Pe
conductor i pe cei aflai n tren i exasperase cu ntrebarea: "Cnd
ajungem la Braov?". Ajuns n cele din urm la Braov,
conductorul i spune:
Bade, am ajuns la Braov, poi cobor.
No, dar io nu vreau a cobor. Fiica mea mi-o zis c atunci
cnd ajung la Braov s-mi iau pilulele...

Doi ardeleni se ntlnesc dup ce unuia dintre ei i murise
nevasta.
i-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore!
Mi-a luat-o. Las-l s vad i el cu cine-am trit eu!

Trei ardeleni stau de vorb:
Ah, ah, ah!, spune primul i tace.
Dup o jumtate de or, al doilea:
Of, of, of!
i tace. Dup nc o jumtate de or, al treilea:
No, dac mai vorbii politic eu plec.

Un autostopist l ntreab pe un ran cu crua:
Bade, spune-mi rogu-te, i departe pn la Cluj?
Nu-i departe.
S m urc?
Aburc-te.
Zis i fcut. Se urc, se lungete n fn i adoarme legnat
de cru. Cnd se trezete este sear.
Bade, departe-i Clujul?
Apoi domnule drag, amu-i departe.

Volumul XII

Dup un chef, Ion vine seara trziu acas. ncearc s
traverseze camera n vrful picioarelor, dar nevast-sa l simte i
strig:
Tu eti, Ioane?
Ce bine ar fi s nu fiu eu...

Unui parautist nu-i reuete acrobaia i aterizeaz ntr-
un pom din curtea lui Ion. Gazda i aduce o scar ca s-l dea jos.
Voiam un record, n-am reuit, se necjete parautistul.
No, cum n-ai reuit? zice ardeleanul. Doar eti primul
om din satul nost' care se d jos din copac fr s se fi urcat n el...

Ion i duce vaca la taur. n timp ce se mperecheau, Ion i
spune Mriei care sttea i privea taurul:
Mrie, pot s fac i eu ce face taurul?
F, Ioane, c doar i vaca ta...

n tren, un ardelean ntreab vecinul de compartiment:
Domnule drag, ce este aceea siren?
O fiin cu jumtate de corp de femeie i jumtate de
corp de pete.
Mulam fain!
Dup o jumtate de or:
Dar care jumtate e de femeie i care de pete?
De la mijloc n jos e pete i n sus femeie.
No, mulam fain!
Dup alt jumtate de or:
Domnule drag, da' Vasile Roait cnd a murit cu mna
pe siren, n care parte inea mna?

Volumul XII

Q Cnd i dau seama ardelenii dac au biat sau fat?
A Dup ce l mbrac.

Mria, tremurnd ru de tot, intr ntr-un sex-shop din
Cluj.
Nu v suprai, aici se vnd vibratoare?
Da.
i cum se opresc?

Un ardelean alearg n gara s prind trenul, dar nu
reuete.
Plin de nduf, trage clopul pe ceaf i zice:
No, bine-i s aib omu' lucrul lui!

Volumul XII
Faxul ardelenesc
ntr-un compartiment de tren s-au nimerit un american,
un japonez i un ardelean. Ardeleanu' nostru, cum i este obiceiul,
din cnd n cnd mai trgea un gt de palinc, apoi mai gusta o
r de slan cu ceap i pit, apoi un gt de vin, apoi iar un gt de
palinc, i tot aa...
La un moment dat, americanul i scoate telefonul celular
i calculatorul portabil, le cupleaz, formeaz un numr i peste
cteva secunde i se transmite un fax. Uimit, ardeleanul l ntreab:
Da' ce-i trenia asta, no?!
Pi, domnule, la noi, n America, tehnica este att de
naintat nct, dup cum ai vzut, putem s comunicm de
oriunde ne-am afla, s dm telefon, s primim fax..., explic
americanul.
No, tulai, Doamne! se minuneaz ardeleanul i revine la
sticla de palinc.
Dup cteva minute, japonezul ncepe s se concentreze
adnc. Ardeleanul l scoate din trans:
Ce-ai pt, omule? -o venit ru? No, ia de la mine un
gt de palinc!
Nu, nu, mulumesc, refuz japonezul. La noi, n Japonia,
tehnica este att de naintat nct mi s-a implantat un circuit
integrat n creier i e destul s m gndesc numai ca s comunic
oriunde n lume, s schimb informaii, s primesc faxuri direct n
minte...
No tulai, Doamne! se minuneaz iar ardeleanul i mai
trage o duc de vin. Dup vreo jumtate de or, ardeleanul
nostru, bine afumat, vomit peste vecinii de compartiment tot ce
buse i mncase pn atunci.
Acetia, scrbii, l apostrofeaz:
Nu vezi ce faci?! Neruinatule!
Ce vrei, oameni buni? Tocmai am primit i eu un fax,
no.

Volumul XII
Cum s enervezi un ardelean
Rdem, glumim, dar de clis, ceap i

plinc nu ne batem joc.

S refuzi plinca.

S nu mnci tt din farfurie.

S refuzi s-i umple i a treia oar farfuria.

Volumul XII

Dac nu mai poi mnca, s refuzi s duci mncare cu tine
acas.

S-i zci c nu-i place ceapa.

Sau plinca. Doamne feri s-i zici c nu-i place plinca.

S-i zici c n-ai but n viaa ta plinc. C numa ae te
mbei cum nu te-ai mai mbtat n viaa ta.

S te miri c nu tie maghiar.

Dup ce l-ai ntrebat asta, s refuzi s bei un pahar de
palinc, de mpciuial.

S rzi de accentul lui.

S ncerci s-i imii accentul. Mnoah n-o s sune
niciodat binie din gura unui oltean, moldovean sau bucuretean.

S te grbeti.

S l grbeti. Asta l enerveaz, poate, cel mai ru.

Volumul XII

E ca i cum ai refuza nc un pahar de palinc.

i apoi nc unul. Fr s ai nicio explicaie. (i va spune:
Ce, plinca mea nu-i bun?!)

S nu insinuezi cumva c plinca lui nu-i plinc curat
de prun.

Sau s-i zici c plinca lui nu-i chiar ae tare.

i apoi s-l pui iar s-i traduc chestii n i din maghiar.

Face ca toi dracii i dac-l duci la Bucureti.

Sau i spui c este ceva la Bucureti ce nu este la Cluj.

S nu te puie Cel de Sus s-i vorbeti cu dct i
fric.

i nici s te cazezi la hotel cnd treci prin Cluj.

Volumul XII
Fotografii incredibile (II)

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII
Perspective internaionale
Cinii au dini n orice ar.

Americanii, n Somalia, cntresc somalezi:
Wow, 80 de kilograme! Progrese! Urmtoarea sut...

La o maternitate din Paris, civa brbai i privesc pe
bebelui, printr-un geam despritor. Printre tai se afl i un eic.
Curios, unul dintre brbai l ntreab:
Care este al dumneavoastr?
Cele dou rnduri din dreapta!

Volumul XII

Se spune c prin anii '60 tria ntr-un sat din Siberia un
ran de 140 de ani. Se duc ziaritii s-l vad i mare le e surpriz
cnd dau peste un om n putere.
Cum ai reuit, bade, s te menii aa?
Marea Revoluie Socialist...
Las, bade, politica! Ce-ai mncat, ce-ai but?
Las, bade, astea! Cte femei ai avut, ci copii ai fcut?
Asta e sonat! Hai s-l lsm s zic ce vrea!
Marea Revoluie Socialist a adus la noi n primrie un
idiot care mi-a greit data naterii cu 100 de ani!

n centrul Parisului, doi romni opresc un francez:
Avei dou bee de chibrituri?
Da, dar pentru ce v trebuie?
Cel care va trage bul mai scurt, urmeaz s v bat i
s v jefuiasc...

Cpetenia unui trib din Namibia i explic misionarului,
ntr-o englez perfect, c a absolvit Universitatea la Oxford.
i mai intenionai s m mncai?!, se mir prizonierul.
Da, ns nu cu degetele, ci cu furculia i cuitul...

Un tip mascat d buzna n cabina piloilor, agit un pistol
i ip:
La Bagdad.
Prea trziu. Tocmai avem o comand pentru Cairo din
partea unei doamne cu o bomb.

Volumul XII

Pe peronul unei gri din Namur, un brbat i nsoea
consoarta care pleca la Bruxelles cu nite colege de serviciu:
S nu m neli!
Nu te aud!
Trenul pleac, brbatul se ine dup tren i zice:
S nu m neli!
Nu te aud!
Trenul prinde vitez, brbatul tot mai alearg, dar se
mpiedic de un macaz i cade.
Du-te i f ce vrei!
Am auzit! Am auzit!

Cercettorii britanici au demonstrat c, dac i e fric de
paianjeni, cresc ansele s vezi ct mai muli n dormitorul tu.
Mie mi-e tare fric de blondele cu sni mari...

Volumul XII
Convoi umanitar n Ucraina
E timpul pentru Re-Uniunea Sovietic!

Pentru c nu li s-a permis accesul pe teritoriul ucrainean,
ruii au mutat grania 200 km spre vest.

Problemele Ucrainei pot fi rezolvate doar dac pun la
conducere politicieni romni. Fur tia tot n 2-3 ani. Nu mai au
de ce veni ruii

Civilii ucraineni sunt nemulumii: Oricum ai monta trusa
medical, tot mortier de 30 mm iese!

Un convoi de ajutoare americane ar putea fi trimis n
Ucraina ca s apere populaia de ajutoarele ruseti.

Volumul XII

Localnicii sunt foarte bucuroi c au primit ajutoare. De
2 zile ncoace, din Ucraina se aude numai: Ajutor! Ajutor!.

La radioul de stat Vocea Rusiei, romnii au fost avertizai
c dac mai fac gargar o s primeasc i ei nite ajutoare.

Ruii vor ajuta i la aprovizionarea cu ap a satelor
ucrainene! Din fiecare camion se vede ieind cte o eav.

Ciudat! Ucrainenii ntreab de ce n fiecare camion sunt
80 de oferi, foarte bine narmai.

PSD mustr Rusia: Fina i uleiul se trimit nainte s
chemi populaia la referendum, nu dup 5 luni.

Problema nu e convoiul, ci bombardierele care arunc
bombe umanitare peste Donek.

Pe marginea drumului, soldaii rui ngroap medica-
entele anti-personal cu raz scurt i medie.

Un sat a disprut dup ce un soldat a scpat din mn o
cutie cu Rivanol.

Volumul XII
Ungurisme
n toat ara mutele sunt ucise cu ziarul.

n Covasna i Harghita, cu manualul de
limba romn.

Sondaj de opinie n inutul Secuiesc:
Cum se numete ara noastr?, ntreab reporterul.
Romnia!, rspunse mndru Istvan.
Corect!...Dar a voastr?

Intr doi unguri la mine n magazin.
Ce dorii?, i ntreb.
Vrem doi cutie de pateu.
De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig?
No, no!...
Ei, hai acum, zic, s nu-mi spunei c vrei Ardealul?

Dou blonde, Maria i Ildiko, la examen.
Mrie, cum se scrie corect, piept sau pept?
Nu tiu, Ildi, scrie i tu e.
Scrie Ildiko, se uit nedumerit la foaie, se uit la Maria...
Mrie, zici tu c e corect aa: n ele mele bate o inim
de romn?

Volumul XII

La ora de anatomie, zice nvtoarea:
Mi, Ianos, de cte ori s-i mai explic?! Nu se zice "un
gur", se zice "o gur"...

Scandal n inutul Secuiesc: filmul Django Unchained
ruleaz n cinematografele romneti sub titlul Iancu dezlnuit,
iar n cele maghiare ca Iancu nlnuit!

n tren, nite studeni unguri se prefac c nu reuesc s
trag frna de siguran. Vede asta romnul, vrea s se dea mare,
i o trage. Vine controlorul, i ntreab cine a tras frna. La care
romnul, mndru:
Eu! Cu o singur mn!

ntr-un spital din Romnia, un doctor l ntreab pe
colegul su:
I-ai spus ungurului de la patul 5 c mai are o sptmn
de trit?
Da!, rspunde colegul.
B, ce bulangiu eti! Era rndul meu...

Nimfoman, de etnie maghiar, vreau s cunosc tnr
romn, nalt, dotat, cu cunotine de istorie, dornic de rzbunarea
neamului.

Q Ce urte cel mai mult un romn?
A Un poliist ungur de etnie rrom.

Volumul XII

Un ungur merge la alimentar. Vroia s cumpere dou
pani, dar nu era sigur dac este corect s spun dou pini sau
doi pini. S-a frsuit el pn i-a venit rndul i cnd ajunge la cas
i spune vnztoarei:
Dai-mi trei pini i unu luai-o napoi!

M-am rtcit astzi cu maina n Miercurea Ciuc. Dup
vreo juma' de or de condus aiurea m-am decis s cer indicaii
unui grup de localnici.
Fii amabili v rog, mi spunei i mie care-i cel mai
scurt drum spre Romnia?

M cheam eful n birou azi:
Mi Costele, Istvan pretinde ca este victima rasismului
la locul de munc.
Adic?, l-am ntrebat.
Pai, cnd ai fost vinerea trecut cu toii la restaurant
s srbtorii aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ai
invitat...
Ei, i?!
i... Costele, era totui ziua lui, ce naiba!

Culmea hocheiului: s bat maghiarii pe unguri, s ctige
Romnia i s se cnte imnul Secuiesc. (Pe 17 decembrie 2011, la
Miercurea Ciuc, Naionala Romniei, care s-a impus cu 4-1, avea
n lotul de 26 de juctori, 24 de etnici maghiari i doi romni
portarul Adrian Catrinoiu i ucraineanul naturalizat Evgheni
Pisarenko. Membrii celor dou echipe, ca de altfel i ntreaga sal,
au cntat ntr-un singur glas imnul inutului Secuiesc.)

Volumul XII

Ora de romna la o clas de unguri:
NVTOAREA: Gyuri, spune o propoziie!
GYURI: Eu me duc la pedure.
NVTOAREA: Gyuri, nu e bine.
GYURI: Atunci nu me duc

Dou blonde stau de vorb:
Ai auzit c ungurii o au cea mai lung?
Ai auzit c mexicanii o au cea mai groas?
Bul era prin apropiere; se oprete i ascula discuia.
Una dintre blonde l observ i l ntreab:
Tu cine eti?
Iano Gonzales!

Ajung doi unguri n Bucureti. Fr nici un ban, foame
mare, ce se gndete unul:
Hai s ne desprim i s cerim i la sfritul zilei ne
ntlnim s vedem ct a strns fiecare...
Zis i fcut! Se despart ei, pleac fiecare unde crede de
cuviin i pe nserat se ntlnesc dup cum au stabilit.
Tu ct ai strns?
10 lei...
i cum ai fcut?
Am fost ntr-un parc i am scris pe un carton: NU AM
SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, V ROG SA MA AJUTAI! Dar
tu cat ai strns?
7.658 de lei.
Ioi! Dar cum ai fcut?
Am scris pe un carton: MI LIPSETE 1 LEU S M
NTORC N UNGARIA!

Volumul XII

Exact ca n balada popular MIORIA, pe un ima i
pteau oile trei ciobnei, cu trei turme de miei. Unul moldovean,
unul vrncean i altul ungurean. Stteau ei rezemai n bte i
discutau teme majore ale civilizaiei mondiale. Vine vorba de
limbi strine.
Baciul moldovean:
Prerea mea este c cea mai grea limb este limba
englez. Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE i citesc
"eikspir".

Volumul XII
Aiurea, spune baciul vrncean, cea mai grea limb este

franceza! Ei scriu BAUDELAIRE i citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu mai rabd i sare i el:
Cum pote la voi se vorbete ae? Voi ce fel de rumuni
eti? Cel mai greu limbe este rumunete.... n rumunete se scrie
CABANA VALEA MUREULUI, dar se citeti "keskemet domokos
polvon"...

Un ungur se duce la un restaurant. Cnd chelnerul vine
s-i ia comanda, i spune:
Te rog s dai la mine una la muie
?
Te rog s dai la mine una la muie.
Dar cum s fac aa ceva? Nu pot.
S chemi la mine pe ef de sal!
eful de sala se prezint i primete aceeai solicitare.
Noi ne respectm clientela, domnule, nu pot s v
onorez comanda.
Ungurul izbucnete isteric:
Dac nu dai imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
eful de sala ezita cteva clipe, apoi ridic din umeri i
satisface cererea clientului, i arde una n muf.
A doua zi, la tribunal, judectorul l ntreab pe eful de
sal:
De ce l-ai lovit pe reclamant?
Pi, pentru ca el mi-a cerut, s-i dau una la muie
Ungurul sare revoltat:
Nu este adevrat! El dat la mine una la muie, sor cu
moartea, dar eu cerut una lamuie, sor cu portocala!

Volumul XII
Ioka i Roji
Ioka, un biat tare de treaba i care vorbete romna
aproximativ este judecat pentru ca a violat o constean pe nume
Roji. Dup epuizarea procedurilor bine cunoscute, judectorul
acord cuvntul inculpatului, cruia i solicit s povesteasc n
amnunt cum s-au petrecut faptele.
IOKA: Onorat instane, onorat Tribunalum, onorat
judectorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) i tlnit
Roji care fost i el la pedure se culegi nu tie la mine ce, i Roji
ntrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag (flori). Dracu
care fost linghe mine venit i spus la mine n urechea: Ioka du-te,
nu fi prost la tine pote che fui la iel! Dumnezou venit mindghiar
(imediat) i spus: Lase n pace Roji! Atunci Roji ntors aplecat se
culegi un virag cu spate la mine i eu vezut la iel doi picior dolofan.
Dracu iare venit i spus: Pune mina, munguie, te buta
(pmplule)! Dumnezou spus: Ioka la tine este feleseghe
(nevasta) es copii, pleci acase! Roji atunci aplecat nche o date che
ieu vezut che n-are bughii (chiloi) la iel. Atunci Dracu nceput se
pinge la mine inainte, Dumnezou se trage napoi es (i) pine
Dumnezou certat cu Dracu, ieu futut la Roji. Asta fost tot!
Unguroaica focoas
Hop -aa i la mndra

C m-nva maghiara
i m-ateapt cu mult dor
n ara Secuilor
Cnd o prinde-a m uca
Limba ei pe limba mea
Nu vd cum am s-o aduc
Ca ia foc Miercurea Ciuc

Volumul XII
Limba mea pe limba ei

Va aprinde-un Odorhei
Aa c n-o mai srut
Am s-o iau pe dup gt
Am s tac i-are s tac
Pe limba maghiaro-dac
Dac altfel am gri
Io n-o pot chivernisi
i-am s-i fac un vernisaj
Undeva pe lng Blaj!
Hai curaj, curaj, curaj

Hai cablaj, cablaj, la Blaj!
Ay, kiss lany az zongorana

ine-i limba, hoomano
Nu te mai da fandosit
i nu m duce-n ispit
S nu-i zic pe limba ta
O vorb mai hacana
S se plng la Bruxelles
Necuratul Tokes, el
Care numa' cnd prte
Mai ndrug romnete...
Mndro, turturica mea
Nu pieri pe limba ta
Ia-m frumuel de mn
i iubetem-n romn
Numa-n pat, cnd suntem goi
S te bucuri strignd "ioi"!

Volumul XII
Dou albaneze

Q De ce e criz de elastic n Albania?
A Se pregtesc s-i lanseze primul satelit artificial.

Q Ce se ntmpl la Tirana cnd se arde un bec?
A Prin decret prezidenial se scoate i al doilea din motiv
de siguran a statului.
Dou somaleze

Q Cum bagi 10 somalezi ntr-o cabin telefonic?
A Arunci o bucic de pine uscat.

Q Dar cum bagi nc 10 somalezi n aceeai cabin?
A Scoi cartela telefonic.
Dou greceti

Cum se numete un taximetrist grec beat?
Metaxi.

Un muncitor grec se plnge ngrijorat unui prieten
despre condiiile la locul de munc:
Oare cnd va lua sfrit criza? E groaznic: eful nostru
vrea s muncim ct trei! Avem noroc c suntem cinci angajai.

Volumul XII
Cercettorul britanic
Se duce un cercettor britanic ntr-un bar i se aeaz la
mas.
Barman, 10 whisky!
Le bea pe toate.
Barman, 9 whisky, te rog!
Le d pe gt i pe astea.
Barman, mai adu nc 8 whisky!
Le consum i pe astea; i tot aa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1
whisky. Dup ce le termina pe toate, cercettorul i zice
barmanului:
S tii c n urma acestui experiment am fcut o
constatare foarte interesant.
Pi, care este aceast constatare?
Uite, nu tiu cum se face, dar am observat c cu ct beau
mai puin, cu att m mbt mai tare.
Opiunea francez
Un algerian cu o barb mare este aezat alturi de un
francez foarte occidental ntr-un avion Paris-Alger. Dup
decolare, stewardesa ncepe s serveasc buturi pasagerilor.
Francezul cere o cup de ampanie. Dup ce l-a servit, stewardesa
l ntreab pe musulman dac vrea i el una.Rspunsul acestuia,
foarte ofensat:
- Prefer s fiu rpit i violat cu slbticie de zece
prostituate de la Babilon dect s las o singur pictur de alcool
s ating buzele mele!
Francezul, necndu-se, d repede napoi cupa lui de
ampanie stewardesei, spunndu-i:
- i eu, i eu prefer, nu tiam c se poate alege!

Volumul XII
De ce se sinucid teroritii islamici?

O revist a fcut o anchet n rndul cititorilor, pe tema:
"De ce se sinucid teroritii islamici?".
Dintre rspunsuri, au fost selectate cteva.
Tinerii musulmani se sinucid pentru c:
Nu au voie s se apropie de femei.
Alcoolul e interzis.
Baruri nu exist.
La televizor vezi numai brboi care se roag.
Internetul e cenzurat.
Nu se organizeaz manifestri culturale, sportive,
petreceri.
Cotletul de porc i crnaii sunt interzii.
n loc de haine se mbrac ntr-un cerceaf.
Au voie s mnnce numai cu mna dreapt, stnga
fiind destinat s te tergi la fund.
Nu se brbieresc niciodat.
E interzis muzica occidental.
De cinci ori pe zi ascult rugciunea muezinului.
Se roag cu fundul n sus pn le iese un cucui n
frunte de la temenele.
Mnnc grtar de oaie pe crbuni din baleg de
cmil.
Femeile transpir sub galabie dar nu se spal.
Soia le este aleas de altcineva i e aa de mascat
c numai dup ase luni constat c are barb.
Li se promit n rai 72 de fecioare frumoase, culte i
parfumate.
Tu ai putea s refuzi? Tu n locul lor nu te-ai sinucide?

Volumul XII
Evreul i romnul
La poarta Raiului, un american, un evreu i un romn.
Iese, ntr-un final, obosit i transpirat, Sf. Petru:
Mi biei, e aglomeraie mare azi aici, locuri nu prea
sunt N-ai vrea voi s v ntoarcei? Uite, pltii o tax de 100 de
dolari i v trimit napoi.
Americanul scoate repede banii i n minutul urmtor se
trezete n ambulan, resuscitat. Povestete ce s-a ntmplat i
doctorii l ntreab:
Bine, dar evreul i romnul unde sunt?
Pi nu tiu, eu i-am lsat acolo; evreul se tocmea la tax
i romnul urla s i-o plteasc guvernul
Ucrainienii i UE
Doi ucrainieni stau la o bere dup intrarea Ucrainei n
troaca UE:
Ei, cum e n babelul capitalist UE?
E o porcrie global. Eu sunt omer, nevast-mea spal
podele n Italia, fiu-meu s-a cstorit cu un olandez, fiic-mea e
curv n Frana, prinii i-am ars la crematoriu i i-am pus ntr-o
clepsidr, s munceasc i dup
i, cine este de vin?
Ruii, bineneles. Ne-au tot strigat s nu intrm n UE.
tiau, nenorociii, c o s le facem n ciud!
Dialog franco-american
Dean Rusk, Secretarul de Stat al lui JFK era n Frana n
anii 60, cnd De Gaulle a decis s ias din NATO. De Gaulle a spus
c vrea ca toi militarii SUA s prseasc Frana ct mai curnd
posibil. Rusk a rspuns:
Aceasta se refer i la cei care au murit pentru
eliberarea Franei i sunt nmormntai aici?

Volumul XII
Reconstrucia
Un cutremur mare, cu puterea de 8,1 grade pe scara
Richter, a lovit Orientul Mijlociu. Dou milioane musulmani au
murit i peste un milion musulmani au fost rnii.
Irak i Iran sunt complet distruse, iar guvernele nu tiu
de unde s nceap cu furnizarea de ajutor pentru a reconstrui.
Restul lumii este n stare de oc.
Statele Unite ale Americii trimit trupe pentru a ajuta.
Arabia Saudit trimite petrol.
rile din America Latin trimit legume.
Noua Zeeland trimite oi, vite i produse alimentare.
Continentele asiatice trimit for de munc pentru a ajuta
la reconstruirea infrastructurii.
Canada trimite consumabile i echipe medicale.
Marea Britanie trimite dou milioane de musulmani
pentru nlocuirea celor pierdui.
Inginerul francez
Conferina internaional n Frana cu ingineri, inclusiv
francezi i americani. ntr-o pauz, un inginer francez revine n
sala spunnd:
Ai auzit de ultima manevr fcut de Bush? A trimis un
portavion n Indonezia s ajute victimele tsunami-ului! Ce-or fi
avnd de gnd, s-i bombardeze?
Un inginer de la Boeing s-a ridicat i a replicat linitit:
Portavioanele noastre au trei spitale la bord i pot trata
sute de pacieni. Au energie nuclear i pot alimenta cu
electricitate instalaiile de pe uscat, au trei cantine cu o capacitate
de a servi mii de consumatori cu trei mese pe zi. Pot produce
multe mii de galoane de ap proaspt din ap de mare pe zi i au
o duzin de helicoptere care transport victime de pe puntea de
aterizare. Avem unsprezece asemenea nave. Cte are Frana?

Volumul XII
Rzboiul dintre Irak i Kuweit

Un irakian n traneu trgea de zor c-un AK47. La un
moment dat, irakianului i se blocheaz mitraliera:
La Bizda-bizdii m-tii de puc' imbuit!, njur
irakianul cu nduf, n cea mai pur romneasca de care era el n
stare.
Un kuweitian l aude din traneea lui i-l ntreab ntr-o
romneasc la fel de pur-stlcit:
Bei bork de cine, de unde tii la tine njur rumnete,
bei?
Ieu fcut jgoala la Rumnia, bei gegule coclite!
Zeu? i unde fcut la tine jgoala la Rumnia?
La Iai.
Rahat lokum! i ce jgoala fcut tu, bei?
Polidehnica. Da' di e?
Pei i eu fcut jgoala la Rumnia.
Da? Ce jgoal?
Eu fcut Medicin la Trgu Mure.
Irakianul ntre timp i reparase mitraliera i ncepe s
trag cu ndrjire dup kuweitian.
La bizda m-tii de bozgor!
Gina la bibliotec
O gin intr ntr-o bibliotec i ncepe s cotcodceasc:
A book, A book! A book! A book! (O carte!)
Uimit, bibliotecarul i d o carte. A doua zi gina se
ntoarce cu cartea n cioc, i-o d bibliotecarului i ncepe din nou:
A book! A book! A book! A book!
Bibliotecarul i d alt carte, numai c, de data aceasta o
urmrete pe gin i... ce s vad? Gina se ntlnete cu o
broasc pe hol, care ncepe s orcie:
I've read it! Read it! Read it! Read it! (Am citit-o!)

Volumul XII
Engleza, franceza i germana

Un amiral al Royal Navy lua parte la o conferin navala
care cuprindea i amirali din SUA, Marea Britanie, Canada,
Australia i Frana. La un cocktail, se afla un mare grup de ofieri
din toate aceste naiuni. Toat lumea vorbea englezete i i
sorbea buturile, dar un amiral francez s-a plns ca, n timp ce
europenii nvaa numeroase limbi strine, englezii vorbesc doar
englezete. A ntrebat:
De ce se ntmpla c mereu trebuie s vorbim
englezete n conferinele astea i nu franceza?
Fr ezitare, amiralul britanic a replicat:
Pentru ca americanii, britanicii, canadienii i
australienii au fcut aa ca s nu fii nevoii s vorbii germana!
Niciun francez
Robert Whiting, un moulic american de 83 de ani,
sosete la Paris cu avionul. La vam, pierde cteva minute s-i
caute paaportul, rtcit n sacul de voiaj.
Ai mai fost n Frana domnule?, i se adreseaz sarcastic
funcionarul vamal.
Dl. Whiting admite ca a mai fost.
Atunci trebuia s tii c trebuie s avei paaportul la
ndemn.
Americanul replic:
Ultima oar cnd am fost aici n-a trebuit s-l art.
Imposibil. Americanii trebuie totdeauna s arate
paapoartele cnd intr n Frana.
Btrnul american l privi adnc n ochi pe francez. Apoi
explic linitit:
Cnd am ajuns la rm la Gold Beach n ziua Z n 1944,
pentru a ajuta la eliberarea acestei ri, n-am gsit niciun francez
cruia s-i pot arta paaportul.

Volumul XII
Scoieni

Un violonist renumit, de origine scoian, se mndrete
n faa tatlui su:
nchipuie-i, tat, deja primesc aproape 1.000 de dolari
pentru o urcare pe scen. tii ct face? Pentru fiecare coard cte
250 de dolari.
Vd, fiule, mi pare ru c nu te-am nvat s cni la
harp.

Pe tine te cheam Vincent, aa-i?
Da.
Atunci, de ce semnezi ntotdeauna Vin?
Pentru c, la fiecare semntur economisesc un cent!

Fac cur de slbire dup sfatul medicului, i povestete
scoianul prietenului su. Prnzul mai trziu i nu mai iau deloc
cina.
i asta o faci regulat?
Regulat.
Atunci, te invit n seara asta la cin!

Un englez, un galez i un scoian se hotrsc s mearg
mpreun la un picnic.
Eu aduc mncare!, spune englezul.
Eu aduc butur!, spune galezul.
Scoianul, nevrnd s se lase mai prejos, spune:
Eu l aduc pe fratele meu!

Volumul XII

Un scoian visa cu ochii deschii, n timp ce se plimba
prin Veneia. La un moment dat, se ntlnete cu un fost coleg:
Tu eti?, se bucur prietenul su. Ce faci aici, n Veneia?
Sunt n luna de miere.
Te felicit. N-am tiut. Dar nevast-ta unde-i?
E acas. Ea a mai fost pe aici.

Un englez i un scoian cineaz mpreun. Dup cin,
pltesc. Englezul i d baci chelnerului o lir sterlin.
S-i mprii!
Scoianul pune un penny pe mas i zice:
nmulii-i!

Un actor al unui teatru ambulant scoian se duce la
director:
Domnule director, chiar acum vreau un avans de la
dumneavoastr.
Avans?, se mir directorul. Ce vrei s facei cu banii
ntr-un loc att de retras?
Am vrut s m duc la brbier. Cu o asemenea barb nu
pot juca rolul lui Romeo.
Nu mergi nicieri!, spune directorul. Pentru desear
vom reprograma Othelo.

Scoianul tunde iarba n grdin cnd l strig nevasta
din cas:
John, au venit doi domni. Strng bani pentru noua
piscin care va fi construit n ora. Ce s le dau?
Dou glei cu ap.

Volumul XII

Mary, am obinut un post. Am devenit paznic de noapte
la fabrica de maini.
Ai nnebunit? Tocmai acum te-ai fcut paznic, cnd i-
am cumprat o pijama nou?

Angajatul unei firme scoiene trimite o telegram
directorului su: Vasul s-a stricat pe drum. Stop. A trebuit s ne
ntoarcem. Stop. Atept noi indicaii. Stop. Rspunsul directorului
ajunge foarte repede: Luai-v de urgen concediu. Stop.

La o coal din Aberdeen, profesorul l ntreab pe elev:
Ce crezi, fiule, dac a arunca aceast moned n acest
vas plin cu acid, s-ar dizolva sau nu?
n nici un caz, spune elevul.
Corect. De unde tii?
Dac s-ar dizolva, nu ai arunca-o.

Doi scoieni i duc la medic copilul de ase luni.
Ce are copilul?
Nimic, domnule doctor. Mi s-a oferit un crucior la
mna a doua i vreau s tiu dac merit.

Un scoian i duce nevasta la dentist.
Doamnei trebuia s i se scoat aceti doi dini, de mai
bine de doi ani.
Scoianul tresare:
De pe vremea cnd era fat?, strig el. Atunci m duc
dup tatl ei. El trebuie s suporte toate cheltuielile.

Volumul XII

Un scoian iubitor le spune copiilor:
Copii, pentru c azi ai fost cumini, am s v duc la
cofetrie, s vedei cum mnnc lumea prjituri...

ntr-o staie de autobuz, un scoian acosteaz oferul:
Ct mi luai pn la Glasgow?
O lir!
Dar pentru bagaje?
Pentru bagaje nu se pltete!
Bine, atunci ducei-mi bagajele, iar eu m duc pe jos!

Doi scoieni se plimb prin pdure. Pe unul l apuc
nevoile i se duce sub un copac. Dup cteva minute, i spune
amicului su:
Ai la tine un pic de hrtie?
Hai, fii serios, i rspunde acesta. Las-l acolo!

Tnrul scoian i ntreab mireasa:
- Draga mea, ce cadou i-ai dori de ziua ta?
- Nici nu tiu, se gndete femeia...
- De acord!, i spune soul, atunci am s-i dau timp de
gndire un an!

Q Care este culmea Revelionului n Scoia?
A Bei ntr-un an i te mbei n altul!

Volumul XII
Ruseti

n timpul prohibiiei, n Siberia, doi mojici construiau un
iglu. La un moment dat unul strig:
Vino repede! Am gsit o sticl cu vodc. S-o bem!
Nu striga, prostule, vrei s ne deporteze?, l mustr
cellalt.
De-aici? Unde?

Gorbaciov face o vizit n satul su natal. Se ntlnete cu
o veche cunotin, Ivan Kuzmici, cel mai btrn om din sat.
Bade Ivan, ai video?, ntreab Gorbaciov.
Cum s nu, rspunde btrnul, am i aparatur Hi-fi.
Toi din sat au video i aparatur Hi-fi.
Dar televizor, avei?
Cum s nu! Color, se repede btrnul.
Dar tii cine sunt eu?
Cum s nu! Tu eti ziaristul american sosit ieri.
Bade Ivan, dar nu m recunoti? Eu sunt Mihail, fiul lui
Gorbaciov.
Atunci de ce te prosteti?, ntreab btrnul. Doar tii
c tot satul nu are curent electric.

Tovarul Brejnev nvie naintea Olimpiadei de la
Moscova. Cu ocazia marii minuni, marele preedinte, rostete un
scurt discurs de deschidere a Olimpiadei. Brejnev, cu hrtia n
mn, spune:
O!
Mulimea aplaud i aclam.
Oo! spune Brejnev.

Volumul XII
Mulimea nu mai suport. Oamenii i rup cmile de pe

ei i le flutur, aplaud, este o adevrat srbtoare popular.
Ooo! spune Brejnev.
Publicul este extaziat. Un membru al corpului de
protecie se apropie de Brejnev i-i spune:
Tovare Brejnev! Nu trebuie citite toate cele cinci
cercuri olimpice.

n Uniunea Sovietic se hotrte deschiderea unui bar
cu program de striptease. Barul se deschide, dar nu prea are
clieni. Este reconstruit, dar tot nu atrage clieni. n final, sunt
chemai specialitii americani, care urmresc programul pn la
capt i spun:
Mobilierul, servirea i luminile sunt excelente. i
muzica e minunat, dar poate stripteuza nu e cea bun.
Directorul barului spune:
Nu se poate, doar a vzut-o i Lenin.

Ivan intr furios la ceasornicar:
V-am adus acest ceas pentru c nu merge exact.
Dumneavoastr mi-ai calculat manopera la 30.000 de lei, iar
ceasul acesta grbete zilnic dou ore. Ceasornicarul i rspunde
pe un ton calm:
Totu-i n regul. Ceasul recupereaz restana.

Dou rusoaice se cntresc. Una urc pe cntar, iar
cealalt o ntreab:
Eti prea grea?
Nu, greutatea mi-e bun, dar dup tabel ar trebui s am
o nlime de doi metri i zece centimetri.

Volumul XII

n timpul conflictului ruso-chinez, la Kremlin, sosete
prin pot, un sac. Ruii l deschid, vd c este plin de semine de
mac i gsesc o hrtiu pe care scria:
Atia venim! Mao.
Dup o sptmn, acelai sac este retrimis la Peking.
Chinezii l desfac, vd macul mcinat, iar n el, o hrtiu:
Aa v trimitem napoi! Brejnev.

Institutul de Fizic Aplicat al Academiei de tiine a
Rusiei a demonstrat teoretic c un litru de votc, turnat pe podea,
are o suprafa egal cu un metru ptrat i este de fapt un litru
ptrat.
Aplicarea experimentului practic, ns, nu poate fi
efectuat, deoarece nici un om de tiin nu are curajul s verse un
litru de votc pe podea...

Spionii americani se antreneaz ntr-o lad frigorific
pentru a rezista iernii ruseti.
Primul iese la -10 grade C. Al doilea rezist pn la -20
grade C. Temperatura atinge -40 grade C, dar al treilea st linitit
nuntru i citete ziarul.
Nu i-e este frig?, ntreab ceilali.
Nici vorb! La noi n Siberia e mult mai frig.

Volumul XII
Prezervative
Trei turiti, un englez, un german i un romn, merg cu
avionul spre Banghkok, n cutarea unor partide de sex.
Scuzai-m, sir. Cte prezervative v-ai adus?, l
ntreab germanul pe englez.
30. Dar dumneavoastr?
Eu? 40.
Interesant, intr romnul n vorb. Eu mai mult de 5 nu
mi-am putut trage.
Problema demografic
Un poliist se ntlnete cu un amic care i propune s-i
spun un banc:
Numai s nu fie cu poliiti!
Nu, e cu problema demografic din China. Tu tii cum
s-a rezolvat chestia asta?
Nu.
Cu ajutorul americanilor. Uite cum au fcut: au strns
toi brbaii n nite hambare foarte mari, i-au dezbrcat i i-au
ntins pe spate. Acum intervine tehnica americanilor: pe tavane
se proiecteaz filme porno subiecilor... Ali chinezi vin cu secere
i secer totul...
i cu "recolta", ce fac?, ntreab stupefiat poliistul.
Fluiere pentru poliiti...
Femeia, indiferent de naie

Lng cascad Niagara, ghidul se adreseaz grupului de
turiti:
Dac doamnele vor binevoi s tac un moment, vei
putea auzi zgomotul cderii apelor.

Volumul XII
Nota de plat european

Zece brbai (un grec, un italian, un francez, un
portughez, un spaniol, un cipriot, un belgian, un austriac, un
olandez i un german) se ntlnesc n mod regulat s ia masa la
restaurant. Aa s-a ntmplat i sptmna trecut.
Nota de plat pentru toi cei de la mas fcuse exact 500
, pentru c le plcea s se ospteze numai cu mncruri fine.
Mesenii achitau nota de plat n aceeai proporie n care
ne pltim impozitele, adic astfel:
patru meseni (grecul, portughezul, spaniolul i
italianul) nu plteau nimic.
cipriotul pltea 1 .
francezul 5 .
austriacul 50 .
belgianul 80 .
olandezul 100 .
germanul pltea 264 .
i treaba asta a inut o vreme. Iar ei se tot ntlneau s
mnnce la restaurant. Toi erau mulumii de aranjament, pn
n ziua n care patronul restaurantului s-a decis s le reduc nota
de plat cu 50 .
Pentru c suntei clieni fideli, am decis s v reduc nota
de plat. Toi zece vei mnca de-acum nainte cu numai 450.
Mesenii au vrut, neaprat, s achite nota de plat ca i
pn acum. Pentru primii patru nu s-a schimbat nimic: au
continuat s mnnce pe gratis. Ceilai ase nu tiau cum s-i
mpart suma economisit. Dar cum s-i mpart cei 50, i s se
aleag fiecare cu ceva?
Cei ase au constat c dac mpart 50 la ase pltitori,
rezult 8,33 de cciul. Dar, cnd au vrut s scad suma din
participaia fiecruia, ar fi rezultat c al cincilea i al aselea ar
trebui s mai primeasc bani ca s vin la mas.

Volumul XII
Atunci, patronul restaurantului le-a fcut propunerea ca

fiecare s plteasc mai puin aproximativ cu acelai procent cu
care contribuia i pn acum. A luat o hrtie, a socotit i le-a
prezentat mesenilor urmtoarele rezultate:
cipriotul, ca i primii patru, nu mai pltea nimic (100%
economie).
francezul pltea 3 n loc de 5 (40% economie).
austriacul pltea 45 n loc de 50 (10% economie).
belgianul pltea 72 n loc de 80 (10% economie).
olandezul pltea 90 n loc de 100 (10% economie).
germanul pltea 239 n loc de 264 (11% economie).
Prin soluia aceasta, fiecare din cei ase fcea economie
iar primii patru continuau s mnnce pe gratis. Dup ce au pltit
masa, au ieit din restaurant i s-au oprit s mai verifice o dat
nota de plat. i li s-a prut c nu mai era tocmai aa de bine cum
crezuser la nceput.
Eu nu am primit dect 2 din cei 50 , zise francezul.
Apoi, art spre german i continu: dar el primete 25 !
Chiar aa!, exclam cipriotul, eu am economisit numai
1 Euro, iar el economisete de peste 20 de ori ct mine.
Adevrat!, strig austriacul. De ce primete el 25 i eu
numai 5 ? Iar primesc nemii tia bogai totul!
Stai aa!, au strigat grecul, portughezul, spaniolul i
italianul ntr-un glas. Noi nu am primit absolut nimic. Sistemul
acesta i exploateaz pe cei sraci!
i, ca din senin, cei nou s-au repezit la german i l-au
ciomgit bine. n seara urmtoare, germanul nu a mai venit la
mas. Aa c, ceilali nou au nceput s mnnce fr el. Dar,
cnd a venit vremea s achite nota de plat, au constatat ceva
extraordinar:
Toi mpreun nu aveau destui bani ca s plteasc
mcar jumtate din nota de plat! i de n-or fi murit de foame,
pesemne c mai stau i astzi i se mir.

Volumul XII
Jew-Jitsu (glume evreieti)

Mi trul, a murit Iic, pantofarul de pe col. Vii la
nmormntare?
De ce s m duc? El va veni la a mea?

Pe o strad se ntlnete Iic cu trul:
Mi Iic, mi, de ce te lauzi la toat lumea c tu eti
cumnatul lui Dumnezeu?
Mi trul, tu l tii pe rabinul din Buneti? El a avut dou
fete; pe una am luat-o eu i pe una a luat-o Dumnezeu...

Volumul XII

trul i Iic se plimb pe strad. La un moment dat, trece
pe lng ei o tnr sexy.
Pe femeia asta o s-o mai pun o dat n pat, spune trul.
De ce? Ai mai avut-o o dat?
Nu, dar o dat a fi vrut...

La un restaurant, Iic sttea la mas i nfuleca de zor
dintr-o halc de carne bine prjit. trul, care sttea alturi,
dezgustat, l atenioneaz:
tii c vei plti scump pentru asta?
Mie-mi spui? Am vzut lista de preuri...

trul face o propunere indecent nevestei lui Iic.
E suprtor, i spune tnra nevast.
Pi, dac nu vrei, se scuz trul.
N-am spus c nu vreau, dar totui, nu-i suprtor?

trul se enerveaz pe unul dintre angajaii si:
M, cine-i prost? Eu sau tu?
efu', toat lumea tie c nu angajezi proti...

trul i Iic se plimb pe malul unui ru secat:
De unde sunt attea pietre? ntreab Iic.
Le-a adus rul.
Dar unde-i rul?
S-a dus dup alte pietre...

Volumul XII

trul, cstorit de trei ori, se nsoar a patra oar. Tnra
nevast l ntreab:
Dragule, mi promii c nu vei mai juca cri?
Poftim? Pentru o perioad att de scurt?

Am inventat o mainrie nemaipomenit, se laud trul
lui Iic.
Ce mainrie?
O main de ras automat. Cel care dorete s se rad,
introduce fisa, i bag capul printr-o gaur, dup care dou cuite
l vor rade.
Mare prost mai eti, trul! Dar capetele oamenilor nu
sunt identice.
nainte de a se rade, nu...

Am o problem, zice trul. Dac m prinde i iarna asta
n vechitura asta de hain pe care am purtat-o i anul trecut, toat
lumea va crede c am dat faliment.
Pi, f-i alta, i spune Iic.
Atunci chiar c dau faliment.

Bul, Iic i trul merg la Snagov. n timp ce se plimbau
cu barca, Bul cade n ap i se scufund. Ceilali doi sar dup el
i-l caut.
Se pare c au noroc. ncearc s readuc la via individul
scos la mal.
Mi, Iic, spune trul. Nu cred c-i Bul.
Ce te face s crezi asta?
Pi... faptul c are patinele n picioare.

Volumul XII

Deja toi doctorii au renunat la a m trata, spune trul.
Dumnezeule mare! Dar de ce?, ntreab speriat Iic.
Pentru c nu le-am pltit.

Cum i merge, trul? ntreab Iic.
Nu m pot plnge, Iic. Ieri, de exemplu, am luat masa
la unul dintre cei mai bogai oameni din lume.
Nu-i adevrat.
Ba da. La McDonald's...

nchipuie-i, trul, s-a ieftinit carnea de vit.
Chiar?
Nu, dar nchipuie-i!

Ce tii despre vecina ta? Ce fel de fat e?, l ntreab
trul pe Iic.
E ca epidemia. Doar la n-a avut-o care n-a fost n
preajma ei.

trul, tu chiar nu mergi la sinagog? Nu te temi de
Dumnezeu?
Ba da, chiar de aia o ocolesc.

ntr-un cerc restrns de prieteni, trul i spune unui amic:
Dumnezeule, ct de mult l ursc pe Iic.
i eu, i rspunde acesta.
Tu ct i datorezi?

Volumul XII

Btrnul trul moare, iar nevasta i scrie pe piatra
funerar: Odihnete-te n pace" Dup citirea testamentului, mai
adaug patru cuvinte: pn vin dup tine".

I-am spus fetei mele ca n fiecare sear la ora 21 s fie
n pat, i spune trul Iui Iic.
i, se ncadreaz n timp?
n timp, da. Dar din cnd n cnd mai greete numrul
casei.

trul, tu mergi des la Paris. Ct te cost o astfel de
cltorie?
Dac merg cu nevast-mea, 500 de dolari; dac merg
singur, 1.000.

trul i Iic stau de vorb la cafenea:
Data trecut, spune Iic, am gsit un portofel n care
erau 500.000. I-am restituit proprietarului i mi-a dat
recompens doar 5. 000.
Vezi ce prost eti? Dac mi-i aduceai mie, eu i ddeam
50.000.

Se flete trul la cafenea. Merge la serviciu pe ora 10,
eful i dicteaz cte ceva, mai scrie o scrisoare, dou, iar pe la 12
e acas. i ctig un milion.
Iic, care sttea la masa vecin, nu se poate abine i-i
spune:
i fata mea e o trf, dar nu las pe nimeni s-i dicteze.

Volumul XII

trul se ntoarce acas pe neateptate i-i gsete
nevasta n pat cu un individ.
Vai, vai, draga mea. Dac nu intram eu, ci un
necunoscut?

E a asea oar cnd vin s-mi restitui datoria, i spune
trul lui Iic.
Tu te plngi? Eu am fost de vreo 50 de ori pn s mi-i
dai mprumut.

trul, Iic i btrnul rabin se rtcesc pe plaj i ajung n
perimetrul destinat nuditilor.
Ce neruinare! Ar trebui interzis imediat, strig
btrnul.
trul, cruia i plcea ideea cu plaja, l ntreb n oapt
pe Iic:
Chiar att de credincios e btrnul?
Credincios? Are o magherni cu costume de baie.

Meditaia unui evreu: l aranjez eu pe Iic, zice trul n
gndul lui. l chem la chef. Sau l mpuc eu, sau m mpuc el, dar
sigur va fi cu un escroc mai puin pe lumea asta.

trul tocmai se mbrac, cnd sun Iic la u.
Unde mergi, trul?
Doar aici, n vecini.
i de ce i iei cma curat?
Pentru c m duc la bal mascat.

Volumul XII

Rabinul le zice tuturor c voi muri n picioare, i spune
trul lui Iic. Ce spui, e o jignire?
Nu! Telepatie!

ntr-un casino din Monte Carlo, trul joac la rulet. La
un moment dat, chelnerul i nmneaz o telegram prin care este
ntiinat c i-a decedat nevasta.
Nu-i nimic, zice trul, dar pune pe negru, poate o s am
noroc i la joc...

trul, am auzit c te-ai nsurat. De ce nu mi-ai prezentat-
o pe nevast-ta?
La naiba, Iic. i-am fcut eu vreodat vreun ru?

Am auzit c eti plin de pr pe tot corpul, ca o maimu,
i zice Iic lui trul.
La naiba, iar s-a scpat nevast-mea...

Nevasta lui trul st de vorb cu nevasta lui Iic:
Vai, drag, spune nevasta lui trul, eu fac tot posibilul
s-i ndulcesc viaa soului meu.
mi nchipui ct zahr consumi...

trul plnge n hohote la nmormntarea unui baron.
Cineva l ntreab:
Ai fost rud cu nefericitul?
Din pcate, nu. De aceea plng...

Volumul XII

trul, fii atent c mi-am pierdut rbdarea, i spune pe
strad Iic lui trul. Am fost noi parteneri de afaceri, dar dac nu-
i plteti datoria, te dau n judecat.
Nu te supra Iic, dar luna asta nu pot plti, i rspunde
smerit trul.
Pi i luna trecut mi-ai spus la fel, se enerveaz Iic.
i ce, nu m-am inut de cuvnt?

Ce surpriz, strig nevasta lui trul cnd o vzu pe
mama ei n u. Dar de ce n-ai telegrafiat c vii?
Pentru c, mcar o dat am vrut s-l prind acas pe
ginerele sta nenorocit.

Nevasta lui trul, zgrcit din fire, aprinde doar o
lumnare pentru rugciunea de vineri seara.
Trebuie s facem economii, spune ea.
Mai aprinde mcar una, ca s-o vd cel puin pe cealalt.

Avem deja cinci copii, se plnge nevasta lui trul,
rabinului. Ce s fac s nu facem mai muli?
Dup fiecare raport, facei o baie rece, i recomand
rabinul.
Dar, rabinule! n fiecare noapte de ase ori?

trul se prezint la fisc i spune:
A vrea s-mi scot concediul pentru anul acesta.
Dar de ce venii la noi?
Unde s m duc, dac tot anul am lucrat pentru voi?

Volumul XII

Mi-am cumprat un termos, i spune trul lui Iic. S tii
c e nemaipomenit! Vara i ine ceaiul rece, iar iarna, cald.
tii ce nu neleg eu, mi trul, i spune Iic mirat, de
unde tie termosul la cnd e var i cnd e iarn?

Rabinule, am venit s-i cer ajutorul, spune trul.
Despre ce-i vorba?
Eu i nevast-mea am nceput s ne nstrinm unul de
altul. Te rog, d-mi un sfat! Cum am putea grbi procesul acesta?

Ieri am fost la trul la o mic petrecere, povestete Iic
ntre prieteni. La nceput a fost destul de nasol, dar apoi a primit
o telegram prin care era anunat c i-a murit soacra.

Doctorul o consult pe nevasta lui trul. La plecare, n
antecamer, i spune lui Strul:
Domnule, nu-mi place nevasta dumneavoastr.
Avem aceleai gusturi, domnule doctor.

trul se duce la rabinul din satul vecin.
Avei i voi rabin, de ce nu-l caui pe el?
La el am fost, dar m-am gndit c doi boi mi scot mai
repede crua din an.

Nevasta mea este extrem de cult, i spune trul lui Iic.
Citete foarte mult, cnta la pian, vorbete dou limbi...
Las, trul, i a mea-i urta...

Volumul XII

Un brutar evreu este ntrebat cum se fac colacii:
Foarte simplu: prindem o gaur i o nvelim roat cu
aluat.

trul privete stupefiat lista de preuri din noul
restaurant al lui Iic.
Mi, Iic, nu i-e ruine s pui asemenea preuri?
Mie s-mi fie ruine? S-i fie ruine celui care-i permite
s plteasc.

Ce tot ai cu nenorocitul la de Iic?, l ntreab rabinul
pe trul. Nu scrie n Tora s ne iubim aproapele?
trul, iritat, i rspunde:
Da, dar cnd a fost scris, nenorocitul sta nu tria...

Mie, la fiecare sfrit de lun mi rmne din salariu, i
spune trul lui Iic.
La mine e invers, spune Iic suprat. Mie la fiecare
sfrit de salariu mi mai rmne din lun.

Am furat o gsc de la Iic, dar mi-a prut ru i am adus
banii pe ea, i spune trul rabinului. A vrea s-i trimitei lui Iic,
dar s nu tie c provin de la mine.
Rabinul este de acord. Dup o sptmn, povestea se
repet. A treia sptmn la fel. Rabinul l ntreab pe trul:
La ce folos toat povestea asta? N-ar fi mai bine s
cumperi gsca de la Iic?
Nu! Pentru c aa eu stabilesc preul.

Volumul XII

Un evreu, cu o traist-n b i un cine dup el, vrea s
treac grania. Vameul l ntreab:
Cinele e al dumitale?
Al meu, al meu...
i n traist ce ai?
Mncare pentru cine
Desface vameul traista bijuterii, diamante, cocoei
Cinele dumitale mnnc aa ceva?, ntreab vameul
rnjind..
Dac vrea, mnnc, dac nu vrea nu mnnc! Parc
pot s-l oblig?

Un moier bogat i dorete un motenitor biat. ncearc
n toate felurile, nu reuete. ntr-o zi se prezint la el trul:
Eu v pot ajuta s avei un biat.
i ce mi ceri, ovreiule?
Cei mai frumoi 100 de tauri ai dumneavoastr, i
rspunde trul.
i mai ce?
S m nchidei o noapte cu nevasta dumneavoastr.
i dac tot n-o s am biat?
Atunci nu-mi trebuie taurii.

trul a avut de curnd un accident rutier i se duce la un
avocat pentru a-l angaja.
Dac bine am neles, zice avocatul, trebuie s dovedim
c biciclistul pe care l-ai clcat a trecut prin intersecie cu o
vitez de 130 km/h, iar pisica care alerga pe osea era att de
mare, nct v mpiedica s-l observai.

Volumul XII

ntr-o zi, trul se ceart cu nevast-sa. Nevasta i strig:
i art eu cine comand aici.
Bine, drag, dar arat-mi i cine se va supune.

Nu l iei pe fiul meu la magazinul tu?, l ntreab trul
pe Iic.
La ce se pricepe?, ntreab Iic la rndul lui.

trul se duce la rabin i-i spune c bnuiete c nevast-
sa l nal:
Fiindc, gndete-te rabinule, nevast-mea e brunet,
eu sunt brunet, iar copilul e rocat.
Ce fel de rocat?, ntreab rabinul. Rocat-ruginiu?
Da, rocat-ruginiu.
i, spune-mi, trul, ct de des te culci cu nevast-ta?
Poi avea ncredere n mine. Zilnic, sptmnal, lunar?
trul, ruinat, rspunde:
Pi, aa, o dat pe lun.
O dat pe lun?, se mir rabinul. Cu o nevast att de
frumoas? i te mai miri c pe capul copilului apare rugina?

Un aurolac i njur pe Iic i pe trul:
Evrei mpuii, evrei mpuii...
trul pune n mna copilului o bancnot de 5.000 i
merge mai departe. Nedumerit, Iic l ntreab:
Ne face evrei mpuii i tu i dai bani?
Pi i cu alii va face aa, c acum crede c va primi bani.
i?
Odat tot l va pocni cineva.

Volumul XII

trul se mndrete cu rabinul su:
Credei-m, Dumnezeu n persoan vorbete cu el.
De unde tii?
Mi-a spus chiar el.
Poate a minit.
Ce-i trece prin cap? Doar nu crezi c Dumnezeu st de
vorb cu un mincinos?
De ce eti att de trist, trul?
Mi-a nscut nevasta un biat.
Ai fi vrut o feti?
Nu, a fi vrut s divorez.

Nevasta lui trul are deja apte copii i e din nou gravid.
Rabinul o atenioneaz:
N-ar trebui s v oprii?
M-am gndit i eu, dar tot timpul mi spun c poate
urmtorul va fi un geniu.

La o serat:
Copilul nevestei lui trul provine din a doua cstorie...
Te-neli, drag. A doua cstorie a nevestei lui trul
provine din al doilea copil.

Iic i trul au comis o fapt grav. Dup ce amndurora
le pare ru de ceea ce au fcut, se duc la rabin s-i descarce
sufletul. Rabinul i ascult, dup care hotrte:
Ai comis un pcat, iar pedeapsa va fi pe msur.
Punei-v mazre n pantofi i umblai aa o sptmn!
Iic i trul se duc acas i ndeplinesc porunca rabinului.

Volumul XII
A doua zi, cei doi se ntlnesc. Iic abia clca, dar trul se purta de
parc nu s-ar fi ntmplat nimic.
Am impresia c tu nu ai respectat porunca rabinului, i
spune Iic lui trul. Nu i-ai pus mazre n pantofi.
Ba da, dar mai nti am fiert-o.

Sincere condoleane, i zice trul lui Iic. Am auzit c i-
a murit nevasta.
30 de ani am ateptat din cauza nefericitei. 5 ani ca s
se cstoreasc cu mine i 25 de ani ca s scap de ea.

Pi, nevast-mea e ca un ou de Pati, zice trul ntr-un
cerc de prieteni.
Cum aa? l ntreab Itic.
E vopsit strident, dar odat i-odat tot o sparg...

trul i caut tatl n trgul de cai.
Vino aici, fiule, i spune tatl zrindu-i. Urc-te pe calul
sta! Arat-mi cum merge!
trul urc pe cal, dar se tot foiete n a.
De ce nu porneti? l ntreab mirat tatl.
Nu tiu... S-I clresc pentru cumprare sau pentru
vnzare?

Cum mi putei pune n fa o farfurie att de murdar?
l apostrof trul pe chelner.
Nu v mirai! Avem att de mult personal c o farfurie
trece prin 10 mini.

Volumul XII

Un ceretor a avut o zi cam proast. Peste tot a primit
numai jumti de pine uscat. Dup-mas sun la ua unei
familii de evrei nstrii.
Adu-mi o felie de pine pentru btrnul sta, i strig
majordomul buctresei.
Nu avem dect pine ntreag, i rspunde aceasta.
Nu-i nimic, intr n vorb ceretorul, a putea s v dau
rest...

n ajunul unei srbtori, trul se duce la sinagog, se
ntoarce acas, cineaz, citete ziarul, se urc n pat, i
mpreuneaz minile i ncepe s se roage:
Drag Dumnezeule, anul trecut, tot n ajunul acestei
srbtori, i-am cerut pentru acest an 100.000 de dolari, dar nu
mi-ai dat dect 42.366,8 dolari. Aa c, f bine te rog i restituie-
mi datoria de 57.643,2 dolari n termen de trei zile, altfel, cu cea
mai mare prere de ru, m voi adresa avocatului pentru
recuperarea lor...

Pe mine m iubesc foarte mult animalele, se mndrete
Strul. Dac m vede un cine sau o pisic, vine imediat la mine i
ncepe s-mi ling mna.
Iic, rutcios, l ntreab:
Ai ncercat vreodat s te speli pe mini?

trul se plnge lui Iic despre problemele materiale pe
care le are. Iic l ascult nepstor i fredoneaz o melodie.
Sunt curios, ce ai face n locul meu?, ntreab trul.
n primul rnd, m-a spla.

Volumul XII

Nevasta lui trul se plnge mamei sale:
Mam, trul nu m mai iubete. De-a ti cum a putea
s-l recuceresc...
ncearc, de exemplu, s acorzi mai mult atenie
hobby-urilor sale. Cel puin tii care sunt acestea?
Cum nu! Blondele cu ochi albatri ntre 25 i 30 de ani.

La ntlnirea de 40 de ani, trul l ntreab pe colegul su
de banc, Iic:
Cum i merge?
Am patru biei. Unul e profesor, al doilea e ofer pe
salvare, al treilea e farmacist, iar al patrulea, cercettor. Iar eu am
un magazin de vechituri din care-i ntrein pe toi, cu tot cu
familiile lor.

trul i Iic se hotrsc c timp de un an s nu fumeze, s
nu bea i s nu se cstoreasc. De-abia trece o lun c, ntr-o
sear, nevasta l bate pe umr pe trul:
trul, Iic s-a apucat de fumat...

trul i Iic i deschid n acelai timp, separat, cte un
magazin. Lui trul afacerea i merge foarte bine, ns Iic este mai
puin norocos.
Cum ai reuit? l ntreab Iic pe trul.
Dac te intereseaz, vino i uit te! ntr-o dup-mas de
vineri, Iic se duce s vad magazinul lui trul, care tocmai servea
un client.
Atunci, domnule, v mpachetez trei seturi complete de
undie.

Volumul XII
Trei? Era vorba de una...

Cu una nu se merit s v apucai de pescuit... Atunci v
mai mpachetm i doi pantaloni scuri, dou tricouri, o pereche
de papuci de plaj...
Dar eu nu am cerut aa ceva.
Credei-m, domnule, pe malul apei avei mare nevoie
de aa ceva. V mai mpachetm un pat pliant, o msu, 4 scaune,
un cort i o butelie cu gaz.
Dar...
Gndii-v! Dac va ploua? Dar dac vi se face somn?
Dar dac vrei s v facei un ceai? V mai recomandm i o
excelent barc cu motor...
O barc cu motor?
Dac nu avei ce pescui pe mal, mergei n larg, unde
este pete din abundent.
Cumprtorul cedeaz, dup care trul l conduce la cas.
V mulumim c ai cumprat de la noi. V mai
ateptm i alt dat.
Dup ce pleac clientul, Iic i spune lui trul:
Ai fost tare, trul.
i nici n-ai vzut tot. Tipul sta a intrat ca s cumpere
un pachet de vat. Mi-am dat seama c i s-au stricat planurile pe
weekend i l-am convins s mearg la pescuit.

trul, exasperat, cuta ceva sub un felinar. Un trector l
ntreab amabil:
Ai pierdut ceva, domnule?
Da, un dolar.
n zona aceasta?
Nu, un pic mai ncolo.
i atunci, de ce l cutai aici?
Pentru c aici e lumin.

Volumul XII

Potaul i aduce lui trul un teanc de bani destul de gros.
Iic, care era n apropiere, i spune:
De cte ori am cerut bani mprumut de la tine, mi-ai
spus c n-ai. Dar acum trebuie s-mi dai pentru c vd c ai bani
i sub piele.
trul ofteaz, dup care i spune:
Bine, dar mcar 10 minute las-m s nu-i dau.

Dup trei luni de csnicie, nevasta lui trul se ntoarce la
casa prinilor ei.
L-am prsit pe trul pentru c e un om ngrozitor.
Dac vorbeam, nu era bine. Dac tceam, nu era bine. Dac m
plimbam, nu-i plcea. Dac stteam acas, iar nu-i plcea.
Dar dac lucrai, fata mea, i plcea?
Asta nu tiu, n-am ncercat.

Un miliardar cunoscut este cutat acas de trul.
Domnule Brodzki, v propun o afacere profitabil.
Putem ctiga fiecare cte 500.000 de dolari.
500.000 de persoan? E o sum frumuic. i care ar fi
afacerea?
Am auzit c v mritai fata i i dai zestre un milion de
dolari. Dac mi-o dai mie, m mulumesc cu 500.000.

Nu-mi merge deloc magazinul, se plnge Iic. Vis-a-vis
e magazinul lui trul, care n schimb, merge foarte bine. Care o fi
explicaia?
Pe trul l preocup propriul magazin, pe cnd pe tine
te preocup dou. Probabil e prea mult pentru tine...

Volumul XII

trul pleac ntr-o croazier. Pe mare, izbucnete
furtuna. Vasul este pe punctul de a se scufunda. Lumea intr n
panic, plnge, ip, singurul care-i pstreaz calmul este trul.
Dumnezeule, trul, cum poi s fii att de calm cnd...
De ce ar trebui s m enervez?
Omule, se scufund vasuL
Da, i? E vasul meu?

trul i plimb copiii pe strad. Se ntlnete cu nevasta
lui Iic:
Vai ce copii frumoi ai, trul. Nu-mi dai i mie unul?
mi pare ru, dar livrez numai la comand.

Nevasta lui trul mbrac o rochie foarte scurt i foarte
decoltat.
Ei, cum art?, l ntreab pe trul.
Ca un film prost regizat. Ari numai prile inutile.

tii c evreul e cel mai optimist om din lume?, i spune
trul lui Iic.
Cum adic?
Pentru c taie din ea atunci cnd nc nici nu tie ct de
mare va fi.

trul se ntoarce cu nevast-sa de la o petrecere.
De ce le-ai spus c m-ai luat de nevast pentru c sunt
o buctreas foarte bun? Eu nu tiu deloc s fac de mncare.
O explicaie tot trebuia s le dau.

Volumul XII

Sunt mndru c sunt evreu, spune trul.
De ce?, l ntreab Itic.
Pentru c dac n-a fi mndru, tot evreu a fi.

Un rabin i comand o protez dentar. Dup o
sptmn se ntoarce la medicul stomatolog i mai comand o
protez.
Cea de data trecut nu a fost bun?, l ntreab
stomatologul.
Ba da! Dar mi trebuie dou: una pentru mncrurile cu
lapte i una pentru cele cu crnuri.

ntr-o cafenea, trul se mndrea n faa prietenilor:
Nevast-mea este o adevrat artist! n fiecare zi d
alt nume aceleiai mncri.

Unde ai fost, trul?, ntreab Iic.
Am fost la pot, s pun o duzin de telegrame.
Aa multe treburi ai de rezolvat?
Da de unde! tii, eful potei ia masa n fiecare zi la
restaurantul meu i trebuie i eu s m revanez cumva...

Ce-i cldirea asta uria?, se intereseaz Iic.
O catedral, i rspunde trul.
n concepia unora este Casa Domnului.
Dar Domnul nu st n ceruri?
De locuit, acolo locuiete, dar afacerile i le conduce de
aici.

Volumul XII

Am dou mari probleme, se plnge Iic. Prima ar fi c
nevast-mea este evreic.
Dar i tu eti evreu.
Asta-i a doua problem.

Nu pot s-i restitui datoria. Nu poi s-mi dai un
termen de 90 de zile?, l ntreab trul pe Iic.
Vai!
De ce? Chiar att de mult i par 90 de zile?
Nu cele 90 de zile sunt multe, ci cele 90 de nopi
nedormite.

Tatl tu e acas?
Nu, a plecat la sinagog s fac un compromis cu
Dumnezeu.

Profesorul de fizic i face un semn lui trul:
Definete-mi te rog vntul.
Pi, vntul este un aer, care are un drum urgent...

Rabinul cel nelept este ntrebat de unul dintre ucenicii
si:
De la ce-i dulce cafeaua? De la zahr sau de la
amestecat?
De la amestecat, rspunde rabinul.
Ucenicul e nedumerit:
Pi, atunci de ce se mai bag zahrul?
Ca s ai ce amesteca...

Volumul XII

trul cu nevasta, proaspt milionari, organizeaz o
petrecere. Unul dintre musafiri admir un tablou agat pe un
perete din salon.
O adevrat oper de art. Cine l-a pictat?
Din pcate nu tiu, i rspunde nevasta lui trul, l-am
cumprat gata pictat.

Fiul lui trul, un evreu din Galai, i face studiile la Viena.
Acesta cere att de des bani de-acas, nct trul se satur de
cheltuielile fiului su. ntr-una din zile, fiul su i trimite o
telegram: Trimite-mi bani sau m arunc n Dunre. Stop. Fiul tu.
Stop. Rspunsul lui trul ajunge repede la Viena: Nu-i trimit bani.
Stop. Te atept la Galai. Stop. Tatl tu. Stop.

De ce eti att de abtut, trul?
tii, Iic, nevast-mea s-a ncurcat cu un baron.
Mare problem, spune Iic.
Da, dar i eu m-am ncurcat cu baroneasa.
Atunci suntei chit.
Cum s fim chit? Numai eu pierd la afacerea asta.
Gndete-te! Mie mi se nasc baroni proti, iar lui evrei detepi.

Iic ntreab:
trul, e adevrat c nevast-ta a fugit de acas?
Corect.
i e adevrat c a fugit chiar cu casierul tu?
Corect.
i casa de bani?
Incorect.

Volumul XII

La familia trul vine o nou menajer pentru angajare.
Nevasta lui trul o privete de sus pn jos i o ntreab:
Cum se face c pe unde ai lucrat n-ai stat mai mult de o
lun?
Sunt foarte ghinionist, doamn! Peste tot pe unde am
lucrat, n scurt timp mi-a murit stpna.
Lui trul i se lumineaz faa:
O angajm, c pare fat de treab i are referine bune.

Tnrul trul se ndrgostete de nevasta lui Iic.
Drag, spune trul, cum pot s te vd mai des?
D-i mprumut soului o sum mare de bani. Ani de zile
vei putea veni pe la noi pn i primeti napoi.

Jumtate din profit mi-l ia fiscul, se plnge trul lui Iic.
E bine c restul de nou zecimi i rmn ie.

La micul dejun fiul lui trul ntreab:
Tat, ce s-a rsturnat ieri sear n dormitor?
Nimic, fiule.
Atunci de ce a zis mama c pe asta nici Dumnezeu n-o
mai scoal?

Poi s fii mndr de mine, mam, spune Iic. Azi am
fost cel mai detept la coal. Doamna nvtoare ne-a ntrebat
cte picioare are papagalul, iar eu i-am rspuns c are trei.
Dar, Iic, papagalul are doar dou picioare...
E adevrat, dar restul elevilor au spus c are patru.

Volumul XII

Iic, ran evreu, ajunge n sfrit n Tel-Aviv. Se suie ntr-
un taxi i i spune oferului:
Shalom, du-m n principiu.
Unde?
n principiu, bi nene!
n fine, dup mai multe ncercri de a-l lmuri pe ofer
unde voia s mearg, Iic spune:
Pi mi-a spus Rabbi c la Tel-Aviv, n principiu, gseti
de toate.

Iic se duce la vecinul su, trul, i-l ntreab:
Mai trul, i plac femeile care au burt mare ct un
butoi?
Nu!, vine rspunsul prompt.
i plac femeile care au dinii stricai?
Nu! Ce dracu', Iic!?
i plac, poate, cele care au fundul mare, gras i plin de
celulit?
Nu! Cum naiba s-mi plac?, spune trul oripilat.
Dar cele cu varice?
Iic, deja m enervezi!
Atunci, spune-mi i mie de ce dracu' te culci cu nevast-
mea, Rashela?

John, cum ai petrecut Crciunul?
Am fcut un pom de Crciun, l-am umplut de jucrii i
tare ne-am bucurat.
i tu, Jimmy?
Am fcut un pom de Crciun, am cumprat o mulime
de jucrii i tare ne-am bucurat.

Volumul XII
Dar tu, Mori?

Noi avem o prvlie cu jucrii i ne-am uitat la rafturile
goale i tare ne-am bucurat.

n Piaa Central din Bruxelles are loc o violent
confruntare ntre valoni i flmnzi. Vine poliia s-i despart.
Comandantul, un tip solid, striga cu o voce de tenor:
Toi valonii s treac la dreapta mea, iar flamanzii la
stnga!
Combatanii se execut. Astfel c n mijlocul pieei
rmne un grup de evrei, care se mir n ce s-au bgat. eful lor,
Avrum, ntreab:
i noi, belgienii, unde s stm?

trul se plimba cu fiul su prin pdure. La un moment dat
zresc un cuplu care fcea dragoste la umbra unui pom.
Vai, hai s plecm de aici, zise trul iritat. sta-i iadul.
Tat, dac sta-i iadul, atunci cum trebuie s fie n rai?

Doi evrei se certau dac e sau nu e voie s se fumeze n
timp ce se studiaz Talmudul. Unul dintre ei se duce la rabin i-l
ntreab:
Rabinule, e voie s fumez n timp ce studiez Talmudul?
Rabinul, iritat, i rspunde:
Nu, categoric.
Cellalt evreu, aflnd rspunsul rabinului, i spune c
precis nu a pus bine ntrebarea i se duce i el la rabin.
Rabinule, am o dilem. Oare n timp ce fumez am voie
s studiez Talmudul?
Da, categoric.

Volumul XII

Iic, la cei cinci aniori, i propune prietenei sale:
Hai s ne jucm de-a mama i de-a tata.
Bine, ncepe tu!
Mai bine nu te lum de nevast...

Un agent comercial sun la ua lui trul care era foarte
srac:
Am nite valize foarte frumoase, zice agentul comercial.
Ce s fac cu ele?
Pi, de exemplu, cnd cltorii cu trenul, v putei bga
hainele n ele.
i atunci s stau pe peron n pielea goal?

Srmanul trul se mbolnvete de plmni, iar medicul
l sftuiete s bea ct mai mult lapte i s se plimbe ct mai des.
Lapte n-am, dar plimbatul l accept.

Un ceretor bate la ua lui trul. Nevasta acestuia
deschide i-i ofer o bucat de pine.
Mnnc, om bun. i dup aceea taie-mi nite lemne.
Ceretorul muc din pine, dup care i se adreseaz
nevestei lui trul:
Doamn drag, prefer s mnnc lemnele i s v tai
pinea.

Multimiliardarul trul trimite un om la Iic ca s
recupereze nite datorii. Cnd acesta se ntoarce, trul l ntreab:
i-a rezolvat Iic datoria?

Volumul XII
Pi, s considerm c da.

Ce s neleg prin asta?
Pi, bani nu mi-a dat, dar mi-a povestit despre biatul
su care acum este la liceu, mai trziu va fi medic, va lua de
nevast o evreic bogat i dac-i va primi partea sa de avere,
noi vom fi primii crora le va plti...

Cu ocazia tierii mprejur a copilului lui trul este invitat
i un unchi btrn din cellalt capt de ar.
i, cu cine seamn copilul?
De unde s tiu? Sunt pentru prima dat n Tel Aviv.

trul, marele bancher este ntrebat la o conferin de
pres:
De ce l-ai angajat pe fiul dumneavoastr la banc?
C s mprim munca. El refuz orice credit sub 10
milioane, iar eu orice credit de peste 10 milioane.

Dumnezeu se satur de pcatele pmntenilor i
hotrte sfritul lumii peste zece zile. Dup ce ia aceast
hotrre, Dumnezeu i anun pe pmnteni.
Preedintele Statelor Unite, ntr-un interviu televizat, se
adreseaz americanilor:
Rugai-v, mprii-v averea la sraci. Avem doar zece
zile ca s ajungem n rai cu pcatele noastre.
Preedintele Rusiei d i el un interviu:
Deschidei toate depozitele, magazinele, ducei-v
acas provizii... Avem doar zece zile ca s trim mai bine.
Prim-ministrul israelian se adreseaz cetenilor rii:
Evrei! Avem doar zece zile s nvm s trim sub ap.

Volumul XII

La trul, care se ocupa cu afaceri imobiliare, vine un
client s fac o reclamaie:
n anun scrie c are un teren imens, dar de fapt are
doar 5 m lungime.
Da!, zice trul. Dar uitai-v ct e de nalt!

La o petrecere, trul i Iic se ntlnesc pentru prima
dat. Fac cunotin, discut... La un moment dat, trul l ntreab
pe Iic:
Cine-i btrna aia deosebit de urt de la captul
mesei?
Nevast-mea.
Scuz-m, am greit.
Nu, trul, eu am greit.

nvtoarea le explic copiilor:
Cifrele le avem de la arabi, calendarul de la romani,
porelanul de la chinezi... Mai poate cineva d astfel de exemple?
Micuul evreu se ridic picioare:
Aspiratorul de la domnul trul, cuptorul cu microunde
de la domnul Iic, banii de la CEC, iar fratele meu mai mic, de la
proprietarul apartamentului nostru...

n spital, btrnul trul este pe moarte. l cheam pe
preotul ortodox s-i dicteze testamentul. Preotul sosete, iar trul
ncepe s-i dicteze testamentul:
O treime din averea mea o las colegiului evreiesc de
fete. A doua treime o las colegiului evreiesc de biei.
Preotul scrie i asta.

Volumul XII
Ultima treime o las rabinului, s construiasc o

bibliotec.
Preotul scrie, dup care l ntreab:
Dac v-ai donat ntreaga avere comunitii evreieti,
de ce m-ai chemat pe mine i nu pe rabin?
Ai nnebunit?, strig btrnul trul. Rabin la secia de
boli infecioase?

trul vrea s fug din Rusia cu un paaport fals.
Sptmni la rnd nva numele persoanei i datele sale. La
grani, vameul l ntreab:
Cum v cheam?
Pi... Adic, stai un pic... Cum? Un lucru-i sigur: nu m
cheam trul.

trul st de vorb cu Iic i i recomand o nou
secretar:
mi place tnra secretar, spune Iic. Dar s o
atenionezi c noi suntem oameni religioi i nu lucrm smbta.
Crede-m, Iic, dac i primete banii nu va mai lucra
nici celelalte zile din sptmna...

Rabinul lacob este renumit pentru nelepciunea sa.
Peste tot este respectat. ntr-una din zile, Iic, vizitiul su, i spune:
Rabinule, te invidiez pentru nelepciunea ta. A vrea s
fiu i eu mcar o dat locul tu, s simt i eu cum e s fii respectat
i iubit de toi.
Bine, hai s schimbm locul. Dar ce se va ntmpla dac
va trebui s rezolvi o problem dificil?
Asta-i treaba mea.

Volumul XII
Cei doi ajung n ora, iar falsul rabin este primit n urale.
n cele din urm ajung la coal unde civa nvcei studiau
Talmudul. Unul dintre ei l roag s rezolve problem dificil.
Cum? Att de simplu? Pi i vizitiul meu poate
rspunde la aceast ntrebare. Vizitiule, vino aici!

trul, mare om de afaceri este ntrebat de un cunoscut de
ce d bani ceretorilor, iar oamenilor de tiin, nu.
Cine tie ce ne aduce viitorul. i eu pot s devin srac,
dar om de tiin nu voi fi, asta-i sigur...

Tu eti de vin c trim n mizeria asta. Din cauza
soului tu nici femeie de servici nu putem avea.
Fata ncearc s-i liniteasc mama:
Dar, mam, i tu te-ai cstorit cu un evreu srac.
i pentru asta tot tu eti de vin...

ntr-un parc din Moscova, un miliian se oprete n faa
unui btrn care citete o carte scris n ebraic.
Ce citeti, jidane?, l ntreb el.
Studiez ebraic, i rspunde btrnul.
La vrsta ta, n-ai nici o ans s ajungi n Israel.
Desigur, dar ebraica e n acelai timp limba Paradisului.
Dar dac ajungi n iad?
Acolo m voi descurca cu limba rus.

Schwartz se ntoarce acas de la nmormntarea soiei i
deodat i cade n cap o igl.
Ce e, Rifca, ai i ajuns sus?

Volumul XII

De la surzenia lui Moise ni se trag toate nenorocirile,
spune Moie.
De ce?
Pentru c Dumnezeu i-a poruncit pe Muntele Sinai: "Ia
poporul meu i du-l n Transilvania", dar Moise, surd, a auzit
Transiordania.

Evreii l consider pe Regele Solomon un mare nelept,
pentru c a tiut s descopere adevrata mam a unui copil.
"Judecata lui Solomon, mare scofal!, se tot gndete Iic.
Uite la fiic-mea, cu ncul ei, n brae. Acum s-l vedem pe Regele
Solomon, dac afl cine e tatl copilului!"

mil se duce la patronul lui cretin i-i spune:
Nu mai pot s lucrez n prvlia asta. Toi angajaii
dumitale sunt antisemii.
Cum ai ajuns la aceast concluzie? O fi poate unul sau
doi. Dar nu toi.
Nu. Toi sunt antisemii. De altfel, am fcut un test. Le-
am pus o ntrebare. Toi mi-au dat acelai rspuns.
Ce ntrebare?
I-am ntrebat, ce-ar spune dac ar fi exterminai toi
evreii i frizerii.
Frizerii? De ce frizerii?
Ai vzut? i dumneata!

Cohen i nva fiul:
Dac vrei s fii un bun comerciant, cumperi de la
pesimiti i vinzi la optimiti.

Volumul XII

var are 93 de ani i, dei e sntos tun, se tot plnge.
De ce eti trist, l ntreab fiul, am grij de tine, nu-i
lipsete nimic.
Bine, pn cnd trieti tu, i pe urm?

Lazr nu se simte bine i se duce s consulte un medic.
Acesta nu-i gsete nimic, dar, din pruden, i spune:
Vino mine diminea i adu-mi nite urin.
A doua zi i aduce medicului o sticl plin de urin. Dup
un timp, medicul i spune lui Lazr c rezultatul este bun. Acesta
fuge repede acas i d soiei vestea cea bun:
Sara, s tii c, nici eu, nici tu, nici fiica noastr,
Rebbeca, nici soul ei i nici chiar bunicul nu avem nimic!

Hai s cstorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este
adorabil.
Sunt de acord.
Dac ea se mrit cu David al tu, i dau 10.000 de
shekeli pentru fiecare an mplinit al ei. Ce zici?
Ci ani are Sara?
Cincisprezece.
Cred c ea este prea tnr pentru David al meu.

Moise mpreun cu Aron nfiineaz o fabric de covoare.
Cum merge afacerea?, l ntreb Iossel pe Moise.
Destul de bine.
Tu eti, ntr-adevr, asociat cu Aron?
Da. Dar de ce ntrebi?
Pi, eu tiam c tu nu aveai bani.

Volumul XII
Aron avea capitalul, iar eu experiena.

neleg.
ntr-un an, Aron va avea experiena, iar eu capitalul.

E adevrat, Iossele, c i-ai mritat fiica cu casierul tu?
Nimic mai adevrat.
M mir. Nu spuneai tu c nu prea ai ncredere n el?
Spuneam, spuneam.
i totui, i-ai dat mna fiicei tale?
Bineneles. Gndete-te, dac fuge cu banii, mcar fiica
mea va fi cea care se va bucura de banii mei.

Cabala dezvluie existena a 7 nelepi Maetri ai lumii.
Cu toii evrei.
Primul evreu, Abraham, al crui mesaj a schimbat
lumea, a proclamat: " Nu exist dect un singur
Dumnezeu."
Apoi a venit Moise care a declarat: " Cea mai
important este Legea."
Al treilea evreu, Regele Solomon, a enunat:
"Important este Justiia."
Al patrulea evreu a predicat iubirea aproapelui: Iisus
din Nazaret.
Dup un mileniu i jumtate, evreul Baruch Spinoza a
proclamat domnia raiunii.
"Totul este materialism istoric i dialectic" a decis al
asea evreu, Karl Marx.
Al aptelea evreu, Sigmund Freud l-a contrazis: "Totul
se afl n subcontient."
Cabala nu l-a prezis pe al optulea evreu, Albert Einstein
care n era atomic a dat verdictul: "Totul este relativ".

Volumul XII

Frumoasa Rebeca are un amant, David. ntr-o zi, i
telefoneaz:
Soul meu trebuie s plece disear de acas; s fii la ora
9 n faa casei. Dac ntr-adevr a plecat, voi arunca pe fereastr
o moned de 10 shekeli i vei putea s urci.
Seara, David se nfiineaz la postul su, moneda este
aruncat, iar Rebeca se ntinde languros pe pat, ateptndu-l.
Trec 5 minute, 10, 20. Ea ncepe s se enerveze, cnd n
sfrit se deschide ua i intr David.
Ce s-a ntmplat?, spune ea, n-ai auzit moneda cznd?
Ba da, dar n ntuneric nu am putut-o gsi.

Cstorete-te cu ea, Rosenfeld, e o partid minunat.
Este fiica vnztorului de mobil Edelbaum. Are o zestre de trei
milioane.
Nu zic nu. Dar o cunoti bine? Zilele trecute am vzut-o
pe strad i parc chiopta. Nu tii, era o chestie ntmpltoare,
sau aa chioapt ea totdeauna?
A, numai cnd umbl.

n rai, Dumnezeu i se adreseaz lui Iossel:
Ai fost toat viaa ta un bun evreu. Vreau acum s-i fac
o plcere: cere-mi orice i vei primi, dar s tii c, cel mai ru
duman al tu va primi dublul a ceea ce vei primi tu.
Mulumesc, Doamne, spune Iossel. Scoate-mi un ochi.

Soia lui Moie vine de la ghicitoare.
Moie, ghicitoarea mi-a spus c nu m mai iubeti.
Dai bani pe lucruri inutile, eu i-a fi spus asta pe gratis.

Volumul XII

Burahzon, un ins extrem de bogat, scrie o pies de teatru
i, suportnd cheltuielile, convinge pe un director de teatru s-o
reprezinte. Dup premier, autorul e ntrebat de un prieten cum
a primit publicul spectacolul.
A fost un fiasco: un sfert din sal m-a huiduit.
Un sfert de sal nu este nici o nenorocire, l consoleaz
amicul.
Ba, este, cci restul de sal era gol.

El se prezint la rabin, ca s-l anune c vrea s se
nsoare. Rabinul l ntreab:
Ai mai fost cstorit vreodat?
Nu, dar de ce aceast ntrebare? Cost mai ieftin dac
te cstoreti a doua oar?

Netty i Betty, dou prietene, stau de vorb ntr-o
cofetrie.
Pentru nimic n lume n-a vrea s fiu a doua soie a unui
vduv, spune Netty.
Vorbeti ca un copil, i rspunde Betty, e mai bine s fii
a doua soie a unui vduv dect prima.

Iic, examen la coalade actorie:
Ai avut vreun strmo care s se fi urcat pe scen sau
s fi aprut ntr-un film?
Vrul meu a fost odat personajul principal al unei
adunri publice, dar platforma s-a prbuit.
i el a czut la pmnt?
Nu, l-a oprit funia.

Volumul XII

Tnrul i bogatul Ion vrea s se nsoare. Din oraul
nvecinat i se ofer o tnr evreic. Ion spune c nu vrea s aib
surprize i ar dori s vad fata dezbrcat. La nceput, prinii
fetei se mpotrivesc, dar cum nu vor s piard o partid bun,
accept. Dup ce fata se dezbrac, Ion o studiaz, apoi spune:
Nu-mi trebuie fata. Are nasul prea mare.
Trei prieteni, un american, un romn i un evreu, se-

ntreb de cte ori face dragoste fiecare. Primul spune suprat:
Nevast-mea vrea doar odat pe sptmn.
Al doilea spune abtut:
Poi fi fericit, nevast-mea vrea doar odat pe lun.
Evreul spune fericit:
Nevast-mea vrea doar odat pe an.
i de ce eti att de fericit?, ntreab ceilali doi.
Pentru c azi se mplinete anul!

Volumul XII

Cunoti pe cineva pe care-l cheam Kraus?
Depinde. Pe Kraus de la bcnie, care-mi datoreaz
bani, l cunosc. Pe Kraus de la supermarket, cruia eu i datorez,
nu-l cunosc.

MIL: Sptmna trecut, neveste-mi i-a intrat n ochi
un fir de nisip i a trebuit s mearg la doctor. M-a costat dou
sute de ekeli.
HAIM: Asta nu-i nimic. Sptmna trecut neveste-mi i-
a trecut prin faa ochilor o vitrin cu o hain de blan i m-a costat
dou mii de ekeli.

Iic i trul se ntlnesc la azilul de btrni.
M Iic, ce caui tu aici? Eu auzisem c i-ai lsat aa de
muli bani lu' fiu-tu, c te-a bgat la azilul la de lux, ce caui aici,
la azilul sta de stat?
M trul, am cerut s fiu mutat aici.
Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
Nu, m, nu m simeam bine.
Dar ce s-a ntmplat? Doctorii nu te tratau bine?
Ah, nu m puteam plnge.
Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
Nu m puteam plnge.
Femeile de serviciu se purtau urt cu btrnii?
Nu, nu m puteam plnge.
Camera ta nu era suficient de mare, de curat, nu te
lsau pe afar?
Nu m puteam plnge.
Pi, dac-i era att de bine acolo, de ce ai venit aici?
Aici m pot plnge.

Volumul XII

Iic i trul se prezint n faa rabinului.
Iic i spune:
Rabbi, am o disput cu trul. Lmurete-ne. Spune-mi,
negru e culoare?
Se uit rabinul n Talmud i i spune:
E culoare. n Talmud scrie c trebuie s te mbraci n
negru cnd moare cineva.
Dar albul e culoare?
Da, n Talmud zice c mireasa se mbrac n alb.
Iic, adresndu-i-se lui trul:
Ai vzut c televizorul pe care i l-am vndut era color?

trul st n col la Magheru.
Trece Iic i-l ntreab:
Ce faci aici, trul?
Atept s vin americanii...
Eti nebun? n '44 tot aici stteai i ziceai c atepi s
vin ruii...
Ei i ce, n-au venit?

Un saudit, unul din Qatar, un iranian i un evreu stau la o
cafea la New York.
Zice sauditul:
Am ceva bani n plus i cred c-o s cumpr Citibank.
i eu am bani n plus, zice la din Quatar. Vreau s
cumpr General Motors.
Eu m gndesc serios la Microsoft, adauga i iranianul.
Toi trei se uita la evreu. Asta mai trage o nghiitur, i
cu privirea pironit-n cafea, mormie hotrt:
Nu va mai uitai la mine, c nu vnd nimic!

Volumul XII

ntr-un tren, n America, fa n fa, un evreu i un
pastor. Mirat, evreul l ntreab:
De ce purtai gulerul cu spatele n fa?
Pentru c sunt Printe, l lmurete pastorul.
i eu sunt printe, am un copil, ns nu port gulerul
astfel.
Se poate, rspunde pstorul, ns eu sunt Printe
pentru mii de oameni.
Atunci, rspunde evreul, poate ar fi mai bine s purtai
pantalonii cu spatele n fa!

Un eic, cu o grup rar de snge, avea urgent nevoie de
o transfuzie. Compatibil cu el, l-au gsit pe Iic care a fost rugat
s-i dea snge arabului.
Iic se duce la Rabbi i-l ntreab ce s fac...
Poi s-i dai snge, este i el om, i ajui un semen, poi
s faci transfuzia...
mpcat, Iic i da snge eicului. Acesta, foarte mulumit
de gestul lui Iic, i face cadou o cas i o main luxoas.
Dup un timp, eicul iar are nevoie de snge i l solicit,
din nou, pe Iic. Acesta iar se sftuiete cu Rabbi care l
povuiete s fie om i s-l ajute pe eic.
Dup a doua transfuzie, eicul i trimite lui Iic o sticl
scump de vin i un buchet imens de flori.
Iic ncepe s fie puin nedumerit, dar fcuse o fapt bun
i salvase un om.
Dup a treia tranfuzie, Iic primete doar o scrisoare de
mulumire. Suprat, se duce la Rabbi i i povestete ce a primit
prima i a doua oar, fiind total nemulumit doar de scrisoare...
Rabbi, cu nelepciune, rspunde:
Vezi, deja a nceput s aib efect sngele nostru!

Volumul XII

Un bancher evreu i nsoar biatul.
Simon, fiule, mine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.
mi dau brusc seama c nu i-am spus multe lucruri despre via.
De mine vei fi mpreun cu soia ta, trebuie s tii unele lucruri.
Uite, spre exemplu, cunoti degetele de la mn?
Sigur, tata, degetul mare, arttor, mijlociu etc.
Nu, fiule, stai s-i explic: exista degetul cltoriei, al
direciei, al plcerii, al cstoriei i al distinciei.
Ah, nu tiam asta, tata.
Degetul cltoriei este degetul mare, care i permite
s faci autostopul; degetul direciei indexul. l ntinzi ca s indici
un anumit lucru; degetul cstoriei inelarul, pe care pui
verighet, iar degetul distinciei cel mic, pe care-l ridici cnd bei
cafea.
Am neles, tata, dar ai uitat degetul plcerii.
Ah, Simon, l-am lsat pe cel mai bun la sfrit Degetul
placerii este degetul mijlociu, cel mai lung i mai frumos pentru
plcere, fiule l umezeti cu limba i numeri bancnotele.
Cei care s-au gndit la altceva, n genunchi i s spun de
5 ori Tatl Nostru!

Un pop catolic, unul evanghelic i un rabin merg n
drumeie. La un lac se opresc ei i se scald n costumul lui Adam.
Dintr-o data, sunt surprini de un grup de femei. i iau
cu toii hainele i fug n tufe. Popii i acoper cu hainele prile
ruinoase, pe cnd rabinul i acoper faa i fuge n spatele celor
doi. Acetia l ntreab pe rabin de ce i-a acoperit faa. Acesta
rspunde:
Da, de fapt eu nu tiu cum e pe la voi, dar cei din parohia
mea m recunosc dup fa...

Volumul XII
Impozitele
Un evreu nu i mai pltise impozitele de mult timp,
gsind mereu metode de a pcli fiscul. ntr-o zi, primete o
citaie s se prezinte la sediul finanelor pentru a da explicaii
privind impozitele. Panicat, se duce la un prieten care avusese
aceleai probleme, s cear un sfat. Prietenul i zice:
- Tot ce pot s i zic e s te mbraci foarte ru, s te duci
cu hainele rupte, pantofii dezlipii, murdar i nebrbierit; astfel,
celor de acolo o s li se fac mil de tine i te las n pace.
Nemulumit de sfat, evreul se duce i la avocat, care l
sftuiete:
- Important e s lai impresia de putere i siguran.
nchiriaz o limuzin, un smoking, un ceas Rolex de aur i du-te.
O s li se fac fric de tine i te las n pace!
Tot nemulumit, evreul decide s se duc la rabin i i
povestete totul:
- Rabbi, prietenul mi-a zis s m mbrac prost, avocatul
s m mbrac luxos, nu tiu de cine s ascult.
Rabbi se gndete un moment i zice:
- Fiule, am s i spun o mic poveste care te va lmuri. A
fost odat o fat tnr care trebuia s se mrite. Netiind cum s
se mbrace n noaptea nunii, ea s-a dus i i-a cerut sfatul mamei
sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, mbrac-te cu rochia veche a bunicii
tale, cea neagr i lung, i ncheie-te pn la gt, pune-i i un
batic n cap, astfel nct s nu i se vad dect chipul. Nemulumit,
fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene, care i-a zis:
mbrac-te cu lenjerie sexy, parfumeaz-te, cumpr-i o rochie
super scurt i totul va fi bine. Fiule, cred c povestea asta a mea
i va fi de mare folos!
Nedumerit, evreul ntreab:
- Bine, Rabbi, dar nu neleg ce legtur are ceea ce
tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poi fi mai clar?
- Fiule, nu conteaz cum o te mbraci, oricum o s te fut!

Volumul XII
Amanta
- Sara, i se adreseaz Iic, afacerile ne merg tot mai bine,
aa c am hotrt s ne mutm prvlia mai central.
Evident, ea este bucuroas. n curnd, Iic se hotrte
s-i ia o main nou n locul celei vechi. Peste cteva luni, el i
spune:
- tii, oamenii cu care suntem noi n legtur stau n
cartiere mai bune... Trebuie s stm i noi ntre ei, aa c am
cumprat un apartament de 8 camere ntr-un cartier select. Ne
vom muta n cteva zile.
Evident, ea este foarte fericit. Dup alte cteva luni Iic
spune:
- Toate cunotinele noastre au personal de serviciu,
afacerile ne merg, slav Domnului, aa c am hotrt s angajez o
menajer, o bucatareas i un ofer.
Sara este n culmea fericirii. La una dintre multele
recepii pe care le d familia, Iic se aeaz lng Sara i i spune:
- tii draga mea, n societatea pe care o frecventm este
imposibil s nu ai o amant. O vezi pe blonda aia nalt care ade
pe canapea? E amanta bancherului Legrand. Rocata de lng
pian e amanta ministrului Dupont. Bruneta care vine spre noi... e
amanta mea!...
Sara cumpnete puin, privind concurena, i remarc:
- Nu ca s m laud, dar a noastr arat cel mai bine!
Fr tichie
Rabinul este ngrozit de faptul c trul intr n sinagog
fr tichie pe cap.
Cum poi s faci aa ceva, trul? tii ce pcat mare e s
intri n sinagog fr tichie? E ca i cum ai face dragoste cu
nevasta prietenului tu
Am ncercat rabinule, nu-i la fel!

Volumul XII
Nevasta
Iic i trul se-ntlnesc pe strad:
Eu nu-i neleg nevasta, Iic. De cte ori m ntlnesc cu
ea, plnge. Plnge dimineaa, plnge la amiaz, plnge seara.
Nici eu n-o neleg, spune Iic, cu toate c o bat ntr-una
ca s nu mai plng!
Medicul de circ
Iic i trul sprijin din nou tejgheaua din crama lor
preferat. Iic este foarte mohort, iar trul l ntreab:
De ce eti att de trist, Iic?
Mi-e bolnav nevasta!
i cine o trateaz?
Medicul de circ.
Nu te agita, pentru c tot el a tratat-o i pe nefericita de
nevast-mea!
Turnul Eiffel, petrolul i evreii

trul cu Iic privesc Turnul Eiffel:
E, totui, o cldire minunat, spune trul.
De minunat, e minunat, dar acum doi ani, cnd am fost
pe-aici ultima dat, tot aici era. Se pare c de-atunci n-au gsit
petrol.
Scrisul orbilor
trul i face o vizit lui Iic, care sttea aplecat asupra
crii i nva cu srguin:
Ce nvei?, ntreab trul.
Scrisul orbilor.
Dumnezeule!, se sperie trul. Ai pit ceva la ochi?
Nici vorb. l nv pentru c atunci cnd vreau s citesc
noaptea, s nu mai aprind lumina.

Volumul XII
Regimul de cantin
Iic i trul se-ntlnesc pe strad:
Te felicit, trul. Am auzit c te-ai nsurat.
Ai auzit bine. Mi-a fost de-ajuns regimul de cantin. Nu
mi-a plcut sub nici o form.
i?
Acuma-mi place.
ntreab-m!
trul i Iic se ntlnesc pe strad:
trul, nici nu m ntrebi cum mi merge?
Pi, bine! Cum i merge?
Nici nu m ntreba.
La crm
trul i duce biatul la crm:
O sut de grame pentru copil, i spune barmanului.
Biatul o bea, se strmb un pic, ncepe s se simt din ce
n ce mai prost, dup care lein. Cnd i revine, trul l ntreab:
Cum a fost, fiule?
ngrozitor, tat!
Acum, du-te frumos acas i spune-i mamei tale c eu
nu vin aici ca s m distrez.
ncrederea
Vine dl Cohen la Biroul de Avocai Rabinovici, Brechar,
Weinstein, Lindman, Katz i Ivanov.
El cere ca dosarul su s fie preluat de Ivanov.
Dar de ce nu vrei unul din ceilali parteneri?, ntreab
secretara.
tii, parc am mai mult ncredere ntr-unul care a
reuit s se strecoare ntr-aa o companie...

Volumul XII
Fuga
Trei evrei dau buzna la rabin:
Rabinule, un huligan ne-a fugrit!
De ce ai fugit de el?, se minuneaz rabinul. Doar erai
trei, iar el era singur
Pentru c n-am tiut dup care dintre noi alearg.
Aparatul auditiv
trul intr ntr-un magazin s-i cumpere un aparat
auditiv. Vnztorul i arat o serie de aparate, dar trul consider
c toate sunt scumpe. Pn la urm, vnztorul i spune:
Atunci v pot recomanda aceast cutie de carton, de
care voi lega un nasture cu o srm. Nasturele vi-l punei n
ureche, iar cutia n buzunarul de la sacou.
i cu sta o s aud mai bine? se mir trul.
Ah, nu! Dar n schimb, cnd oamenii vor vedea firul, vor
vorbi mai tare.

Volumul XII
Reumatism
trul mergea pe strd foarte aplecat, sprijinindu-se de
un b foarte scurt. La un moment dat se ntlnete cu Iic care-l
ntreab plin de afeciune:
Reumatism?
Nu! Mi s-a rupt bul.
Bomboana
Nevasta lui trul i spune pe un ton rstit soului ei:
Biatul nostru suge de dou zile aceeai bomboan.
Nu-i nimic, rspunde trul. S nvee s fie econom.
Bine, dar desf-i odat bomboana aia!
Soia eapn
Se ntlnesc ntr-o sear Iic i Strul. Nu se mai vzuser
de mult vreme. Stau ei i i amintesc lucruri frumoase din
tineree, mai beau ceva, mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva,
i pn la urm se mbat amndoi.
Iic zice:
Bi, trul, eu m duc acas.
Stai, bi, Iic, la mine, dormi aici!
Nu stau, bi, m ateapt nevast-mea, poate-i mai dau
i eu o pedal!
Las bi, c te culc cu nevast-mea, i dac vrei, poi s
i dai ei pedale
Bine, bi, trul, dac spui tu...
A doua zi dimineaa, trul se trezea din mahmureal.
Apare i Iic:
Bi, trul, ai avut o idee fantastic, m-am odihnit
perfect, n-am mai dormit de mult aa bine, i c veni vorba,
eapn e nevast-ta asta la pat!
Da, bi, Iic, i tot aa eapn e de vreo dou sptmni!

Volumul XII
Confruntarea
Cu cteva sute de ani urm, a vrut Papa s alunge toi
evreii din Italia. Evreii, bineneles, s-au mpotrivit i au trimis
Papei o petiie n care i cereau socoteal pentru aceast msur.
Ca urmare a acestei petiii, s-a decis s aib loc o confruntare ntre
Pap i reprezentatul evreilor, iar dac repezentantul evreilor l
va nvinge, acetia vor putea rmne n Italia.
Comunitatea evreiasc l-a ales pe Rabbi Moishe Btrnul
pentru a-i reprezenta n aceast confruntare. Problema era c nici
Rabbi Moishe nu tia latin, nici Papa idish, aa c s-a ajuns la
concluzia c va avea loc o confruntare "n tcere".
n ziua confruntrii, s-au aezat Papa i Rabinul unul n
faa altuia i s-au privit n tcere...
Dup cteva clipe, Papa a ridicat mna i a artat trei
degete. Rabinul a ridicat i el o mn i i-a artat Papei un deget.
Papa, la rndul lui, a ridicat mna cu degetele rsfirate i a
plimbat-o prin aer, de jur mprejur. Rabinul i-a "rspuns" artnd
ctre podea. Papa s-a ridicat ncet i a adus n faa Rabinului o
bucat de anafur (pine sfinit) i o cup cu vin, deasemena
sfinit. Rabinul a scos din buzunar un mr.
n acea clip, s-a ridicat Papa i a anunat:
Omul acesta m-a nvins! Evreii pot rmne!
Ceva mai trziu, s-au strns oamenii Papei n jurul lui i
l-au ntrebat ce s-a ntmplat acolo.
nti de toate, eu i-am artat trei degete, pentru a aminti
de Sfnta Treime. Mi-a rspuns ridicnd un singur deget, ca s-mi
aminteasc c exist un singur Dumnezeu pentru toi. Apoi am
fluturat mna n aer de jur mprejur pentru a-i spune c
Dumnezeu se afl peste tot, iar el mi-a artat podeaua amintindu-
mi c El, Dumnezeu, se afl chiar acum, aici, cu noi. La sfrit, am
adus anafura i vinul, pentru a-i spune c Dumnezeu ne iart toate
pcatele, iar el a scos mrul pentru a-mi aminti de Pcatul Primar.
Ce-a fi putut face? Omul sta avea rspuns pentru toate!

Volumul XII
i comunitatea evreiasc s-a adunat n jurul Rabinului

Moishe, cerndu-i acestuia explicaii. Iar Rabinul le-a spus:
La nceput mi-a spus prin semne: Avei trei zile s o
tergei de aici!, iar eu i-am rspuns, ridicnd un singur deget:
Fuck you!. Apoi mi-a fcut semn c oraul trebuie s se goleasc
de evrei, iar eu i-am artat spre pmnt c noi aici rmnem, nu
plecm nicieri!
i mai departe?, a ntrebat un curios din mulime.
Habar nu am, a rspuns Rabinul, am luat o pauz de
mas...
Datoria
trul este la a zecea tur pe carusel i se vede clar c nu
mai rezist. Se-nverzete, se-nvineete...
Dac nu reziti, de ce nu te dai jos?, l ntreab Iacob.
tii, cel de la bilete mi-e dator i numai aa i poate
achita datoria.
Pedeapsa
Rabinul din Chicago este un juctor de golf ptima.
Toat sptmna a fost nnorat i n-a putut pune mna pe cros.
De abia smbt dimineaa se nsenineaz, dar nici atunci nu
poate juca din cauza Sabatului. Gndindu-se c nu-l vede nimeni,
rabinul se furieaz totui pe terenul de golf. ns tatl su l vede
din Rai i i se adreseaz Domnului:
Fiul meu ncalc Sabatul.
Ateapt, imediat l pedepsesc.
Rabinul ridic crosa i lovete mingea, care intr n
gaur de la 250 de metri.
Asta numeti pedeaps?, ntreab btrnul evreu.
Clar!, rde Dumnezeu. Ce lovitur! i nu poate spune
nimnui!...

Volumul XII
Plria
Unde-s cei 50.000 pe care i-am lsat ieri acas?
I-am folosit n scopuri religioase.
Scopuri religioase?
Da. Mi-am cumprat o plrie nou pentru c nu poi
s-mi ceri s m duc la biseric tot cu vechitura aia.
Cum se fac afacerile

n faa unei moschei arabe, doi ceretori, unul evreu i
unul arab. Toi credincioii care ieeau de la slujb, l vedeau pe
evreu i bineneles marcau banul gros i ostentativ arabului. La
un moment dat, apare eicul arabilor. l vede pe evreu, i se face
mil i-i spune:
Mi omule, du-te i cerete n alt parte, nu i dai
seama c aici nu ai nicio ans?
Pleac evreul i se aeaz lng un pod, iar dup cteva
minute apare i arabul lng el. Se uit unul la altul i evreul i se
adreseaz arabului:
Auzi, m, Iic, cine ne nva pe noi s facem afaceri...

Volumul XII
Planificare
La un atelier de maini, trul pltete prima rat pentru
o main nou:
O putei lua acas peste cinci ani, spune vnztorul.
n ordine!, rspunde Abraham. Dar, dac se poate, o
vreau dup-amiaza.
De ce?
Pentru c dimineaa sunt ocupat, vine instalatorul.
Sup picant
trul, mare comerciant, i angajeaz un ajutor i i
explic acestuia ce are de fcut:
Mine mergi cu primul tren n Italia, ia o camer la un
hotel i consum n linite o sup picant. Dup aceea caut-l pe
Kaufmann, ntreab-l n ce condiii a ajuns ultimul transport i cu
ocazia asta prezint-i noua gam de produse. Preia comanda, la
prnz ncheie afacerea, iar dac totul e n ordine, trimite-mi o
telegram.
A doua zi, angajatul pleac, dar trul ateapt n zadar
telegrama de la prnz. O primete de-abia seara, cu mesajul:
N-am gsit sup picant n tot oraul! Ce s fac?
ngheata
Shloimale ajunge la New-York i e suprat foc cnd vede
n geamul cofetariei lui Haim, prietenul su din copilrie, anunul:
"Intrarea evreilor, strict interzis".
Intr n cofetrie, l ia de guler pe Haim i-l dojenete:
Nu i-e ruine, tu care eti evreu i ai suferit din cauza
legionarilor, i ai fost n Transnistria, i erai s mori la Auschwitz,
tocmai tu s pui un anun c evreii n-au voie s intre s mnnce
o ngheat?
Stai, mi, tu ai gustat din ngheata mea?!

Volumul XII
Ghicitoarea
trul st pe patul de moarte. Soia lui se vait lng el:
Ce va fi cu mine, Abraham? Ce va fi cu mine?
Aa ceva n-am mai vzut! Eu mor, iar tu vrei s-mi spui
ghicitori!
Revolverul
trul se joac cu revolverul su. Iic l atenioneaz:
Nu te mai juca cu el, se poate descrca.
n acea clip, revolverul se descarc i-l rnete pe Iic. n
timp ce cade, Iic i spune:
Vezi! Am avut dreptate!
Postul
Ce faci Iic?, mnnci n ziua cnd toi evrei postesc?
Auzi, eu nu fac afaceri, nu iau dobnd, nu aranjez
ntlniri, dar nici nu postesc!
i nu e mai simplu s nu mnnci o zi?
Soluia soiei
Cic Iic se foia noaptea n pat, neputnd s adoarm.
Soia lui Raschela l ntreab agasat:
Ce faci, drag Iic, de nu poi dormi?
Ce s fac, Raschela drag, uite, am o datorie de un
milion ctre vecinul nostru trul, mine e termenul de restituire,
iar eu nu am un ban n cas. Ce m fac?!
Bine, brbate, i din cauza asta nu poi tu s dormi? Stai
c am eu soluie pentru asta.
Iese repede la geam i cum erau casele din mahalalele
evreieti aezate n curi stil gang, striga ct poate ctre casa de
vizavi:
trulic, trulic!...

Volumul XII
Acesta iese buimac de somn n cadrul ferestrei i ntreab

nervos, ca orice om deranjat din somn:
Ce-i femeie, ce ai de scoli oamenii n puterea nopii?
Ascult, nu trebuia Iic s-i dea mine un milion?
Ba da, dar de ce?
Ei bine, s tii c nu are o para chioar!
Vai de mine i de mine, i eu care planificasem banii
aceia pentru o plat! Ce m fac acum?!
Raschela se ntoarce spre Iic i i spune:
Iic, acum poi s dormi! De acum nu mai doarme el.
Pierderi
Inspectorul fiscal intra n magazinul lui Kantorovici:
Domnule Kantorovici, de ce nu plteti dumneata
impozitul pe profit?
Care profit, domnule? Noi avem numai pierderi!
Pi, atunci din ce bani trii?
nelegi matale, smbta magazinul e nchis i atunci n-
avem pierderi... Uite, din banii tia i trim!

Volumul XII
Sfaturi
Un evreu i da sfaturi fiului lui:
Fiul meu, dac vrei s fii un bun om de afaceri, trebuie
s fii cinstit! Totdeauna trebuie s-i ii cuvntul dat! Uit-te la
mine: am zis c iau, am luat! Am zis c dau, am zis!
Dai fata de nevast?

Se ntlnesc doi evrei i unul i zice celuilalt:
Am auzit c dai fata de nevast. E drept?
O dau cte oleac... Eti interesat?
Petrecere
Un arab se duce ntr-o discotec de swingers. Bag nite
whisky, se culc cu oricine n stnga i n dreapta, dar, din
greeal, o ia i n cur. A dou zi l cuprind remucrile i se duce
la moschee, la imam pentru a se confesa.
Am fost la femei asear, m-am cam pilit, m-am culcat cu
multe femei i, din greeal, am luat-o n cur...
Imamul i spune c e foarte grav i c dac vrea s fie
iertat, s se prezinte a dou zi cu 15.000 de dolari. Arabul pleac
foarte ncntat c va fi iertat, dar ncepe s se gndeasc c e suma
cam mare. Pe drum, vede o biseric i chiar dac nu e religia lui,
se gndete c poate obine o iertare de pcate mai ieftin. Intr
n confesional i ncepe s povesteasc:
Am fost la femei asear, m-am cam pilit, m-am culcat cu
multe femei i am luat-o i n cur...
Popa i zice :
Dac vrei s fi iertat fiule, vino cu 10.000 de dolari.
Arabul pleac mai fericit, dar pe drum vede o sinagog i
i zice c evreii sunt buni la afaceri i poate o s obin de la ei un
pre mai interesant. Intr n sinagog, l vede pe rabin i ncepe:

Volumul XII
Rabbi, tiu c nu e religia mea, dar m gndeam c

poate o s gsesc iertarea la dvs., pentru c asear am fost ntr-o
discotec i m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei i, din
greeal, am luat-o n cur...
Rabinul i zice:
Nu-i nicio problem, vino mine cu o sticl de Fanta,
una de Cola, ceva sticks-uri i covrigei.
Arabul rmne cu gura cscat:
Asta e tot?! Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul
10.000, iar aici doar cteva sucuri? Suntei sigur, Rabbi?
i rabinul i rspunde:
Desigur, aa e la noi, de fiecare dat cnd un arab o ia n
cur, organizam o mic petrecere!
Bani i iar bani

Moshe, un tip vesel de felul lui, prea n dimineaa aceea
mohort i suprat.
Ce-i cu tine, ai necazuri? l ntreb loime.
Nevasta! Toat ziua mi cere bani, se plnse Moshe.
Dar pentru ce i trebuie atia bani?
De unde s tiu, rspunse Moe. Pn acum nu i-am dat
niciun fan.
De plcere
ntr-o famile de evrei cu stare, era o fat mai prostu de
felul ei. Odat, mama fetei l vede pe trulic, care, dup gard, i
smotocea i i pupa cu foc progenitura.
Ascult, trulic, dac o pupi pe Rashelica, sper c ai
intenii serioase...
Vai de mine, madame Wainsbein! Dar ce, credei c eu
o pup, aa, de plcere?!

Volumul XII
Adunri i scderi
O familie de tineri cstorii evrei, n concediu n Tirol,
ntr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi i distracia
trebuie pltit. La recepie:
RECEPIONERUL: Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
EVREUL: OK!
RECEPIONERUL: Sauna, 49 euro!
EVREUL: Nu folosit.
RECEPIONERUL: Da, dar e problema voastr, ai fi putut
s o folosii! Solarium, 57 euro!
EVREUL: Ce aia Solarium? Nu folosit.
RECEPIONERUL: Da, dar ai fi putut s-l folosii! Mai
departe: terenuri de tenis i piscine, 180 euro!
EVREUL: Nu jucat tenis, nu fcut baie.
RECEPIONERUL: Da, dar ai fi putut s facei!
Face evreul calcule, dar se oprete brusc:
EVREUL: Bun, acum scad eu la tine 400 euro, c mi-ai
futut-o pe Rashela!
RECEPIONERUL: Ce, eti nebun?! Nici n-am atins-o!
EVREUL: Da, dar e problem al tu, ai fi putut s o faci!..
Economie n familie
Cic Iic i Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destul
mncare s dea la toi puradeii, aa c s-a gndit Iic s fac
economie n familie. ntr-o sear, i-a adunat plozii i le-a zis:
Bi, care nu mnnc ast-sear primete 5000 de
shekeli.
ia url de fericire, i sar s-i primeasc banii. Se culc
nemncai i ateapt cu nfrigurare dejunul de a doua zi
diminea. A doua zi, puradeii fug la Iic s cear de mncare. Iic
st un pic, se gndete i zice:
Eh, acum cine vrea s mnnce, d cei 5000 de shekeli
napoi...

Volumul XII
ntrebare i rspuns
E adevrat c voi, la Bredicev, la orice ntrebare
rspundei cu o ntrebare?
Ai remarcat i dumneata chestia asta?
De ce ruii nu iubesc evreii

Un Rabin i ntreab enoriaii la sinagog:
De ce ruii nu iubesc evreii?
trul i rspunde:
Probabil pentru c evreul nu poate bea vodca precum
rusul.
Rabinul hotrte:
Mine aducei fiecare cte o sticl de vodc la sinagog,
le vom turna pe toate ntr-un cazan, ne aezm n jurul lui i ne
nvm s bem vodc, aa ca ruii.
trul vine acas i povestete tot lui Sara, la care Sara
zice:
Dac se va turna toat vodca ntr-un cazan, de ce s
cumperi tu vodc; ia o sticl goal, pune ap n ea i du-o. Ieim
ieftin i nimeni n-o s-i dea seama.
A doua zi, dup ce toi i-au turnat sticlele de vodc n
cazan, Rabinul amestec, toarn n pahar, gust, dup care zice:
Acum neleg de ce ruii nu iubesc evreii.
Jaf sau viol?

O band de hoi d o spargere la trul acas. Dup ce intr
n apartament, eful lor strig:
Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui trul iese i se oprete n ua
dormitorului. Vznd-o, eful le strig din nou:
Jaf!

Volumul XII
Prima zi de coal
Dup prima zi de coal, trulic se ntoarce nervos
acas, i arunc ghiozdanul n col i spune:
Rahat! Scrie c-i clasa I, dar scaunele n-au nici mcar
pernie, iar la bar st un dobitoc care pune continuu ntrebri
neplcute...
A doua zi de coal
Cum i place la coal, trulic?
E o escrocherie. Noi ne facem leciile i nvtorul
primete salariul.
Vrste
Ci ani ai, Iic?
Minus patru.
Cum adic?!
Tata spune c mama avea 30 de ani cnd m-am nscut,
dar acum are 26...

Volumul XII
Femei i animale
ntr-o dup-amiaz, trul purta o discuie aprins cu
nevast-sa:
Voi, femeile, nici nu tii ct ar trebui s mulumii
animalelor! Haina v este de nurc, poeta, din piele de crocodil,
pantofii, din piele de arpe, iar gulerul, din blan de vulpe. i pe
deasupra, ntotdeauna se gsete un bou care vi le cumpr...
Descrierea
A disprut nevasta lui Abram i el se duce la Poliie.
Dai-ne o descriere a soiei dv.
Cu o condiie: dac o gsii pe Sara, s nu-i artai
descrierea mea.
Curcanii
Rabinovici, cu ce-i hrneti dumneata curcanii?
Dar de ce va intereseaz?
Pentru c a vrea s slbesc i eu ca ei...
Anul 2020
Iic l ntreab pe rabin:
E adevrat c n anul 2020 va fi un rzboi mare i
sfritul lumii?
Nu-i adevrat. n anul 2020 va fi o continu lupt
pentru pace. Va exista o singur ar, Rusia, capitala va fi la
Washington i va fi condus de doi chinezi, Iic i loim.
Ratonul
Radio Tel-Aviv: Ieri a fugit un raton de la grdina noastr
zoologic. Cetenii care l-au vzut prin ora sunt invitai s
plteasc zece shekeli la caseria grdinii zoologice.

Volumul XII
Cinele vorbitor
Rabbi Iankl avea un cine de ras. ntr-o zi, citete-n ziar
c, la Paris, pentru 5.000 de euro, cinele poate fi nvat ntr-o
sptmn s vorbeasc. Imediat l cheam pe fiul su Moishole,
i d 5.000 de euro ca s plece cu cinele la Paris. Biatul ia banii
i pleac cu cinele la Paris. Acolo n dou zile face praf toi banii
pe femei i distracii. Toat noaptea nu doarme ngrozit c rabinul
o s-l omoare c-a prpdit banii. n ziua urmtoare, Rabbi Iankl
telefoneaz ca s afle cum progreseaz cinele. Moishole i spune
c totul merge strun.
Cum adic, a nceput deja s vorbeasc?
Turuie ca o moric. Apropo, tat, tu te mai culci cu
secretara?
Cine i-a spus asta?
Cinele!
D-i una-n cap, las-l la Paris i vino acas!
Urmtoarea staie
trul i Iic stau de vorb ntr-un bar:
Cnd beau, femeia ntotdeauna m las afar, spune
Iic.
Pentru c nu tii cum s-o iei. i spun metoda mea: sun
la sonerie, iar pn ea ajunge la u, dezbrac-te! Cnd deschide
ua, i dai hainele nainte de a-i trnti ua n fa. Astfel te va lsa
n cas pentru c i va fi ruine s te lase gol puc pe strad.
Cnd se ntlnesc din nou, trul l ntreab:
i-a folosit metoda pe care i-am propus-o?
Nu chiar, spune Iic.
De ce?
Mergeam spre cas, am sunat la u, m-am dezbrcat,
s-a deschis ua, am bgat hainele, s-a nchis ua i s-a auzit o voce:
Urmtoarea staie: Piaa Universitii".

Volumul XII
Dup mrar
Se fcea c mi-a venit pofta de bor, zice Iic. Am pus
carnea la fiert i fuga n pia dup mrar, dar de unde? n pia
nici un fir de mrar. Atunci am luat avionul i am plecat n Canada
dup mrar.
Fleacuri, zice trul. S vezi ce vis am avut eu! Se fcea
c dormeam i aud un ciocnit n u. Deschid i cine crezi c-mi
cade de gt ? Claudia Cardinale! Claudia, auzi? A fost o nebunie.
La desprire, mi-a declarat cu mna pe inim c este cea mai
fericit femeie din lume. Dar abia a plecat i aud alt ciocnit n u.
Cnd deschid, s cad jos nu alta. Cine crezi c era? Vechea mea
pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Dei eram epuizat, dragostea
mi-a turnat noi puteri n vine i m-am purtat ca un performer, am
iubit-o cu patim dureroas pe Sofica. Dup ce a plecat, am ncuiat
ua i se fcea c m-am culcat din nou cu gndul s nu mai dau
drumul la nimeni. Dar btile n u s-au nteit din nou. Mi-am
zis hotrt c nu mai primesc pe nimeni i aa am fcut. Cine crezi
c era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu i "nu" a
fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, da eu
am fost incoruptibil i am dat-o afar.
Dobitocule, se supr Iic, de ce n-ai adus-o la mine?
Bi, eu te-am cutat dar erai plecat n Canada dup
mrar!
Concluzie
Evreii au ajuns la concluzia c lucrul cel mai nelept pe
care l poate spune un brbat este:
Nevast-mea zice c...

Volumul XII
Evreii din Odessa

Rebe, am aa nite probleme, aa probleme! Nu pot s
fac fa la problemele astea! Ce s m fac, Rebe?
Ascult, Haim, Dumnezeu i trimite fiecruia probleme
dup puterile sale. Aa c, una din dou: ori le rezolvi, ori
nseamn c nu sunt problemele tale.

Sioma, arunc o privire la minile astea bttorite!
Omul sta nu vrea s lucreze cu capul.

Este judecat un evreu:
Vi s-a stabilit o amend de 5000 de ruble, pentru
insultarea unui funcionar de stat. Inculpat, avei ceva de
comentat pe aceast tem?
n principiu, a avea! Dar la preurile astea... m abin!

Diavolul la Privoz (cea mai important piaa din Odessa):
Izia, am pentru tine o propunere avantajoas, vrei s-
mi vinzi sufletul tu?
Propunerea mea este i mai avantajoas ia-l cu chirie.

Rabinovici intr n policlinica i cere o consultaie cu
doctorul de ochi i urechi. I se explic cum c sunt acolo
oftalmologi, ORL-iti, dar nu medici de ochi i urechi.
Am nevoie neaprat, insista Rabinovici.
De fapt, ce v deranjeaz?
Una aud i alta vd...

Volumul XII

Sarocika, de ce nu m ntrebai cum mi merge?
Rozocika, cum va mai merge?
Oi, mai bine nu m-ntrebai!

Odessa. Inscripie pe un gard: "Batei mai tare; cinele
este surd".

Spunei-mi, aici locuiete Leibovici?
Nu! Aici se chinuiete!

Agat pe peretele unei policlinici din Odessa, era un
articol care ncepea cu urmtoarele cuvinte: "Cercettorii ne spun
c primele cinci minute din via sunt cele mai riscante...".
O mn htr adugase: "Dar nici ultimele cinci minute
nu sunt chiar aa lipsite de riscuri".

E noapte. Liova i Sonia dorm. Deodat Sonia sare i
ncepe s-l zglie pe brbat. la, somnoros:
Ai?... Ce e?!... Ce s-a ntmplat?
Nu s-a-ntmplat nimic, dar nu neleg cum poi tu dormi
linitit, cnd ai un salariu aa de mic!

i dumneta de ce taci? Spune-i, domnule, prerea.
Mulumesc, nu. Mai spun vreo prostie... i o s v
deranjeze, spuse evreul.
Nu spune o prostie. ncearc s spui ceva inteligent.
Pi atunci, chiar ca o s v suprai.

Volumul XII

Volumul XII

Ai aflat c trulik s-a nsurat?
Din dragoste sau pentru bani?
Mireasa a luat-o pentru bani, iar banii din dragoste.

Sarocika, m uit la tine i nu neleg: cum a putut
Dumnezeu s te fac att de frumoas i att de proast.
Foarte simplu. Frumoas, ca s m placi tu, iar proast,
ca s te plac eu...

NOTARUL: nainte de a da citire testamentului d-lui
Rabinovici, a vrea s-i pun o ntrebare vduvei acestuia:
Doamn, n-ai vrea s v cstorii cu mine?

Spunei-mi, n ce v-ai investit economiile?
n vise...

ntre dou evreice.
Pentru vrsta lui, soul tu face impresia unui brbat
viguros.
Pentru vrsta lui, poate, dar nu pentru a mea.

Doamna Meirovici tremur sub plapum:
Iubitule, murmur ea, cnd eram mic i tremuram,
mama m lua n brae i m nclzea.
Ei i? Doar nu vrei s m duc la miez de noapte s-o aduc
pe m-ta!

Volumul XII

Deci aa, Dodik, profitul l vom mpri 50/50.
Dar Semion Markovici, eu chiar vreau 70!
Ei bine, m-ai convins 70/70!

Un rabin nelept a fost rugat s explice care este
diferena dintre un om cinstit i unul ticlos. neleptul a rspuns:
Adevrul este c att omul cinstit, ct i cel ticlos
svresc tot timpul pcate, ns cu o deosebire: omul cinstit tie
c pctuiete ct triete, iar ticlosul tie c triete ct timp
pctuiete.

Doamna milovici i atrna rufele pe frnghie, cnd
clevetitoarea ei vecin s-a apropiat de ea i i-a spus:
mi pare ru c trebuie s i-o spun, dar gurile rele
susin c soul dumitale se ine dup fete. La vrsta lui! Are aizeci
i cinci de ani, nu-i aa?
Da, are aizeci i cinci de ani. Ei, i ce dac alearg dup
fete? i cinii alearg dup maini. i cnd prind cte una, parc
pot s ofeze?

Un singur lucru mi place la soia lui Iic.
Care anume?
C nu e soia mea.

Moie, tu eti un om cu carte; de ce te lai umilit de
patronul tu bogat, dar prost ca noaptea?
Asta aa e de cnd lumea: dac vrei s mulgi vaca,
trebuie s te apleci.

Volumul XII

Rifca l apostrofeaz pe Moie:
Unde ai fi fost dac n-ar fi existat femeia?
Cum, unde? n Paradis!

Iic, am auzit c te-ai nsurat. Ce te-a apucat?
Nu mai voiam s umblu prin bordeluri.
i acuma?
Acuma vreau...

Se ntlnesc doi odesii:
Ce costum avei, Semion Markovici! n zilele noastre,
ntr-un costum ca sta, nici nu vor s te mai ngroape...

Un inspector la piaa Privoz din Odessa:
Avei documente pentru petele sta?
Da', ce v trebuie? Certificatul de deces?

PROCURORUL: Inculpatul a svrit o crim rar prin
ndrzneala, abilitatea i bogia fanteziei...
INCULPATUL: ine-i laudele pentru tine, ca eu tot nu
recunosc.

Un cocoat se plnge rabinului:
Rabinule, tu n fiecare smbt predici n sinagog c
tot ceea ce a creat Dumnezeu este perfect. Dar uit-te la mine!
Rabinul l studiaz i-i spune:
De ce? Nu eti un cocoat perfect?

Volumul XII

Spunei-mi, ct cost leciile de vioar ale fetiei dv.?
Probabil c sunt scumpe.
Da, dar ce profit!
Pi, de unde profit?
Am cumprat deja, la un sfert de pre, apartamentele
din stnga noastr.

Ieri m-au atacat doi derbedei, mi-au luat portofelul,
ceasul de aur...
Stai aa, parc erai campion de box, aveai i o medalie...
Medalia n-au gsit-o, o lsasem acas...

n crma lui Iacob, un client ia masa cu poft, dup care
cere o sticl de Cadarc. Iacob aduce vinul, dar clientul se
rzgndete:
Nu v suprai, dar a prefera o sticl de Murfatlar.
Iacob, fr a spune nimic, i face pe plac clientului. Dar
clientul se rzgndete din nou:
Dac se poate, schimbai-o cu o sticl de Cotnari.
Iacob se duce, din nou, n depozit, n timp ce mormie:
E a treia etichet care trebuie s o schimb pe nenorocita
asta de sticl.

Rabinul din Buhui este invitat de rabinul din Odessa s
viziteze litoralul Mrii Negre. Privind plaja ticsit cu trupuri de
femei tinere, aproape goale, rabinul din Buhui ntreab:
De ce stau aa aceste fpturi?
Se prjesc la soare, printe.
Dar crude, nu sunt bune?

Volumul XII

FATA LUI TRUL: M-am ndrgostit de vecinul nostru i
voi fugi cu el...
TRUL: Foarte bine, n-ai s vezi nimic de la mine, nu voi
mai avea de investit timp i bani n tine!
FATA LUI TRUL: Tat, eu citesc scrisoarea lsat de
mama!

trul proclam:
Mam, tat, m-am hotrt, de azi nainte vreau s fiu
independent, vreau s triesc singur, separat de voi.
Tatl e fericit:
Bravo, fiule!
Mama e ngrijorat:
i unde o s locuieti?!
Fiul e mirat:
Eu?!

Un alb, un negru i un evreu i duc lui Dumnezeu cte un
cadou. Dumnezeu se bucur i le spune:
V mulumesc pentru cadouri. Drept recompens,
alegei-v fiecare nasul pe care ai vrea s-l avei.
Albul spune:
A vrea un nas pentru un om alb.
Dumnezeu i satisface dorina. Negrul spune:
A vrea un nas frumos i turtit.
Dumnezeu i satisface i lui dorina. Evreul spune:
Pot s v ntreb ct cost?
Nimic, spune Dumnezeu.
Atunci, vreau unul mare.

Volumul XII
ignisme
Ieri am picat examenul la Academia de

Poliie. Aparent, "un igan" nu este
rspunsul corect la ntrebarea: "Care este
primul lucru pe care-l vezi la locul faptei?"

ntr-o ncpere sunt 1000 de igani i un alb. Cum se
numete albul?
Paznic.

Volumul XII

Am fost acuzat c sunt rasist. Nu este adevrat! V rog s
nelegei c mi este mai uor s scriu igan n loc de omer de
etnie rom cu cazier.

Alo, familia Popescu?
Nu tiu, mnca-i-a, c de-abia am intrat...

Doi igani se plimb la marginea unui antier, poate-
poate gsesc ceva de ciordiles. Unul cade n groap cu var i
panicat strig :
Rupiiii, d-mi lopata, mo manca--a!!!
Cellalt, n sictir :
Ha mo manca--a, de un minut eti alb i deja vrei s
munceti, mo...

Un igan cumpr un teren de cas lng un medic.
Cheam un inginer, un arhitect i le spune c vrea s construiasc
o cas identic cu a medicului. Zis i fcut. Cnd casa a fost gata,
iganul strig de la balcon la medic:
Doctore, doctore!
Ce este igane? ntreab medicul.
M pot compara cu tine, c avem aceeai cas!
Nu, spune medicul, deoarece nu avem i acelai
mobilier...
Angajeaz iganul pe cei care au decorat casa medicului
i le d ordin s i fac mobilierul ntocmai ca al medicului. Cnd
totul a fost gata, iganul iese la balcon i strig:
Doctore, doctore!
Ce este igane?

Volumul XII
Acum avem i aceeai mobil, deci m pot compara cu

tine!
Nu, nu vezi c nu avem aceeai main, spuse medicul
artnd ctre Mercedesul sau...
iganu' face comand de un Mercedes la fel ca al
medicului. Iese la balcon i strig:
Doctore, doctore, sunt mai "bine" dect tine!
De ce, mi igane?, ntreab medicul.
Pentru c avem aceeai cas, aceeai mobil, aceeai
main!
Aa, i? De ce eti mai "bine" dect mine?
Cum de ce? Eu am vecin un doctor, pe cnd tu ai vecin
un igan!

Vine iganul acas. Copiii:
Tat, tat, vrem mncare!
V place supa de pete?, ntreab tatl.
Da!, rspund copiii.
Luai lingurile i... la iaz!

Un igan i bate nevasta de-i nvineete gura i ochii.
Vine doctorul s-o vad i-i zice iganului:
M, igane, de ce-ai btut-o aa de ru peste gur?
Da' ce era s fac, dac e rea?
Puteai i tu s-o bai peste cur.
Dom', doctor, da' de cur e bun, de gur-i rea!

Ceteni oneti de etnie neprecizat, declar revoltai,
fcnd plngere la OPC: Reclamele mint! Cuitul Miracle Blade nu
taie ine de tren

Volumul XII

Un pop venea cu un igan, de la ora spre cas. Se
ntlniser pe drum. Tot vorbind ei de una, de alta, la marginea
unui sat prin care trecuser, iac un purcel rtcit.
Haoliu, hain-te, printe, s-l prindem, c nu ne vede
nimeni!
Fugi d-acolo, m igane, c e pcat...
Las pacatu, printe, i ajut s prindem purcelul c
huie, fuge, l scpm.
Popa se uit repede n toate prile i, vznd c ntr-
adevr nu e nimeni, se mldie. Se ainu cu poala anteriului la un
col i puse mna pe purcel.
Cum ajunser acas, l tiar i puser s-l gteasc. Cnd
fuse numai bun, colo, rumen, i mirosea frumos, popa, ho, ce-i
veni n gnd? S-l mnnce el pe tot i s nu-i dea i iganului, dar
nu-i venea s-l ia aa cu oalda, c-i era c-l d iganul de gol n
sat.
Mi igane, tii tu una?
tiu dac mi-i spune, printe.
Eu zic c purcelul sta prea e mic s-l mai mprim,
abia ne mai am pofta, i de sturat, nici gnd. Hai mai bine s
facem vreo prinsoare ori ceva, i care-o ctiga, la s mnnce
purcelul tot.
Ce prinsoare s facem, printe?
De, eu tiu?, se gndi popa niel. Eu zic s ne culcm, i
care o visa vis mai minunat i mai frumos, al luia s fie purcelul.
Vrei?
Vreau, printe.
Ddu popa o saltea iganului, c erau acas la popa, o
ntinse iganul jos i se culcar. Popa se gndi niel ce s spuie c
a visat, i gsind ce-i trebuia se ls somnului. iganul nu lipi
pleoap de pleoap, i cnd auzi pe pop sforind, c sforia de
tuna, se scul binior, se duse la vatr, alturi cu odaia unde se

Volumul XII
culcaser, puse mna pe purcel i mi i-l mbuc tot. Apoi se duse

de se culc i el. Cnd se detept popaa, hop!, jos din pat.
Scoal, igane! Ce-ai visat? Spune, s vedem care
mnnc purcelul.
Spune dumneata dinti, printe, c al meu e vis prost,
ignesc.
Se fcea, m, c se deschisese cerul, ncepu popa, i se
vedeau numai ngeri i sfini, i se auzeau, m, cntnd heruvimii
de-i mergea la inim. Pe cnd m uitam n sus cu gura cscat la
aa frumusei, numai iac se coboar din cer, singur, pn la
mine, o scar lung, i un nger m poftete s m urc pe ea. M-am
urcat, m, pn la cer, i de acolo am pornit spre rai i mi-a deschis
Sfntu Petru porile, m. i dup ce le-a nchis dup mine, ca s nu
intre care cumva vreun pctos, m-a luat, m, i mi-a artat toate
minunile raiului, pn m-am deteptat
Hauleo, frumos, printe, frumos hai visat, da io, printe,
vezi cum s-a fcut c-am vzut ce i s-a ntmplat dumitale, i cnd
te-a-ncuiat Sfntul Petre, am gndit c nu-i mai d drumul din rai
i-am mncat i io purcelul, barem, zic, s m haleg i eu cu
hatta...

Anun important pentru toi iganii din Romnia: Dac ai
fost rnii ntr-un accident, dac suntei blocai ntr-o cas n
flcri, n orice situaie n care v este pus viaa n pericol, inei
minte noul numr UNIC pentru apelurile de URGEN:
8393389081374349201348982341008478833889201017700
16541019.

Un igan cu fiu-su, n Gara de Nord:
Teteo, ce facem, lum trenul?
Nu fi lacom Bul, prima dat lum ina.

Volumul XII

O blond merge la ginecolog.
Domnule doctor, de cteva zile mi-au aprut dou pete
micue, cte una pe fiecare picior.
Se uit doctorul cu atenie, dup care ntreab:
Soul dumneavoastr e igan?
Da, rspunde mirat blonda. Cum v-ai dat seama?
Lsai asta, zice doctorul. S-i spunei ns c cerceii pe
care-i poart nu sunt din aur.

Eminescu d comand unui igan s-i fac un cazan
pentru uic. Cnd vede cazanul, zice Eminescu:
Mi igane, vrei s m pcleti?... Cazanul sta al tu nu
conine pic de aram!
Da' ce, codrii ti conine?!

Ai auzit c Ion iganul a deschis un magazin de bijuterii?
Cine, la? Nu cred? i ce a fcut?
Pi nu a reuit s fac mare lucru c a pornit alarma i
a venit poliia!

Doi igani stau pe o banc, nconjurai de porumbei.
Ai adus pine pentru porumbei?, ntreab primul.
mi pare ru, n-am mai avut bani, rspunde al doilea.
Nu-i face probleme, zice primul, i mncam i aa, fr
pine!

Din memoriile bulibaei: Cnd eram mic, mama mi lua tot
ce-mi doream, iar tata inea de ase.

Volumul XII

La ghieul de informaii al unui mare spital apare o
iganc care ntreab:
Doctorul care ghicete n piat a venit?
Vai de mine, cum putei vorbi aa? N-a venit.
Cnd o veni, s-i spui c l-a cutat o doamn din lumea
bun.

ntr-o familie de igani, feciorul l vede pe taic-su c
vrea s ias din cas i l ntreab:
Tat, dar unde te duci?
M duc pn la magazin s-mi cumpr o cma
A, auzi tat, dac vnztoarea nu te vede, s-mi cumperi
i mie una.

Merge iganul n pdure s fure lemne, l vede pdurarul
i-l ntreab:
Ce faci, m, igane, cu lemnele alea?
Le duc s mnnce vaca mea...
Dar de cnd mnnc vaca lemne?
Dac le mnc le mnc, dac nu le pui pe foc...

Q Cum i dai seama c i-a spart un igan apartamentul?
A Gunoiul este mncat, iar pisica violat.

Nu tiu dac ar fi de mirare, ns cnd trec prin Ferentari
am de-a face numai cu oameni distini. Ei se disting n special prin
parfumul specific, prin degetele lor fine i prin pielea lor
bronzat.

Volumul XII

Un igan prinde petiorul de aur, l rotete pe toate
prile i nu tie ce s fac cu el.
Petele nu mai rabd:
- Hai m omule, pune-i o dorin!
- Ce fel de dorin?
- Pi cum s-i explic. Spre exemplu, ieri m-a prins un
om, m-a rugat s-i dau un milion de euro i eu i-am ndeplinit
dorin. Dar tu ce vrei?
- Adresa lui, morii m-tii!

Volumul XII

Era un francez, un englez i un igan care trebuia s
salveze o prines din mijlocul unui lac. Francezul sare, face trei
scheme n aer, ajunge n ap i se neac. Englezul sare, face dou
scheme n aer, ajunge n ap i se neac. Vine i rndul iganului:
Sare n ap i se neac.

ntr-o noapte, un american, un francez i un igan cutau
un hotel. Toate hotelurile erau ocupate. Ajung la un hotel i
receptionerul le spune c mai exist o camer, dar e cu o fantom.
Englezul, curajos, intr n camer i se culc. La miezul
nopii, iese fantoma i ncepe s vorbeasc:
Eu sunt fantoma cu un ochi verde i unul alb.
Englezul, speriat, sare pe fereastr.
A doua noapte, figura se repet i cu francezul.
Cnd vine i rndul iganului, acesta se culc linitit, i la
miezul nopii iese fantoma.
Eu sunt fantoma cu un ochi verde i unul alb
iganul se scoal, se uit puin la ea i-i spune:
Poate vrei s i-l nverzesc i pe cellalt...

Un american, un francez i un igan au pus un pariu, care
poate rezista cel mai mult ntr-o peter cu cte alimente vrea
muchii lui.
Americanul intra mndru cu 50 de rucsace pline de
mncare. Dup dou luni, iese afar.
Cnd vine rndul francezului, acesta ia cu el 20 de
rucsace pline cu mncare i 200 de franzele. Dup trei luni, iese
afar.
Vznd ce mult au rezistat cei doi, iganul i ia cu el un
singur borcan de fasole cu el. Dup 5 ani, iese afar.

Volumul XII
Presa vine peste el pentru a-l ntreba cum de a putut

rezista aa de mult. iganul rspunde:
Am mncat fasolea aia i apoi m-am ccat, am mncat
i tot aa, numai c ultima dat am fcut diaree i am fost nevoit
s ies...

Un igan i o iganc se hotrsc s nu mai vorbeasc urt
cnd fac dragoste. Se hotrsc s vorbeasc n termeni de pocker.
n prima sear, iganul:
F iganc, am deschidere!
Pas, m.
A doua sear, iganul:
F iganc, am deschidere!
Pas, m.
A treia sear la fel, a patra la fel, i tot aa...
Dup vreo sptmn, iganca:
M igane, am deschidere!
Pas, f.
A doua sear tot aa, a treia tot aa, pn cnd se
enerveaz iganca i d cearaful la o parte i l vede pe igan
foarte excitat.
Bine, m nenorocitule, cu chint roial i zici pas?
Mal, c te-ai uitat n cri.

Q Ce zice iganul cnd vine iarna?
A Scoate-m, Doamne, i din iarna asta, c al dreacu s
fie la care intr n alta!

Cnd a vzut iganul lapte, l-a pus ntr-un tuci jegos i a
zis: F-l, Doamne, s creasc! i a dat pe afar...

Volumul XII

Caz real: La Mtsaru, n jud. Dambovia, pe vremea lu'
la pe care l-a lsat Trgovitea rece, le-a construit sistemul case
la iganii cldrari pentru c stteau n corturi (care se puteau
vedea din trenul care circul pe direcia Piteti-Bucureti). i
iganii notri au pus caii n case i ei stteau tot la cort!

Un igan i strig copiii pe care i trimite la produs:
Rambo, Tarzan, Rahan, Lis, Limbiana, Maribulena i numele pot
continua...

Piranda merge la avocat i se plnge c brbatul ei nu o
satisface. Adic fenomenul se ntmpl prea rar. Avocatul l
cheam i pe igan i le spune amndurora s fac totui o
nelegere i s nu divoreze. Avocatul ntreab:
O dat pe trimestru ajunge?
Dar cte trimestre are o noapte?

Un ignu este prins n livada cu mere de un gardian:
Ce faci, igane, acolo?
Erau czute nite mere pe jos i le puneam napoi!

Piranda merge la avocat, deoarece vrea s divoreze.
Avocatul o ntreab de ce vrea s fac acest lucru. Piranda
rspunde:
Hai domnu' avocat, brbatul meu nu-i om.
Dar ce este, tu, pirand?, ntreab avocatul.
Da, nu-i om, adic are scula prea scurt, rspunde
piranda.

Volumul XII
Dar ci centimetri are?, ntreab avocatul.

Cam 28, rspunde piranda.
i nu i ajung?
Api, domnu' avocat... 10 centimetri burta lui, 10 a
mea... Api cu 8 centimetri s te fui tu?

Canibalii prind un american, un rus i un igan. eful de
trib convoac sfatul pentru pregtirea mesei.
Ce facem cu americanul?
l bgm la sarmale c e gras i numa' bun.
Cu rusu'?
Pe asta la ciorb, c-i mai potrivit.
Dar cu iganul ce facem, c-i numai piele i os?
Pi... numai la spun merge.
iganul, rugtor:
Aoleu, manca-v-a, am 10 copii. Dai-mi drumu'!
eful, ferm:
Gura! Nici nu se discut!
Cnd a vzut iganul c nu scap, zise rzbuntor:
S moar mama i copiii mei dac fac clbuc!

Piranda, pe patul de moarte, i spune iganului ultima
dorin:
B, igane! Io cnd mor s nu m duci la cimitir cu cai
negri, s m duci cu iepe sure!
iganul: Bine, tu, pirand, cum doreti tu.
Moare piranda i iganul i ndeplinete dorina. n drum
spre cimitir se sperie iepele sure de ceva i pic sicriul ntr-o rp.
Coboar iganul nervos i ncepe s zic:
Caii negri nu-i plcea, / iepe sure-i trebuia! / Stai n
rp-n pula mea!

Volumul XII

Q Cum face un igan n ciuda unei mute?
A O nchide ntre dou geamuri i mnnc ccat cu
linguria n faa ei!

Doi igani se uita la televizor, dispare imaginea i zice un
igan ctre cellalt:
Du-te sus pe cas i regleaz antena.
iganul suie sus i vede dou ciori stnd pe anten:
Hei, voi alea dou, cum ne zic romnii nou, dai-v mai
hacana, c stricai imaginea!

Un igan i doi romni joac fazan. Romnii:
Ia zi cu litera 'I'
La care, iganul:
Ixin, m!....
ia, rznd, ntreab:
Ce, m?!?...
Aia m, de-o poart-n piept poliitii!...

Un cetean dorea s infiieze un copil de la un igan. Se
ntlnete cu tatl copilului i ncepe trgul. Ceteanul dorea
copilul cel mic, din gaca care era disponibil, dar bulibaa insista
s-l ia pe cel mare pentru c-i foarte ascultator. Omul nostru
insista pe copilul mic pentru c dorea s-l vad cum crete, s-i
spun pentru prima dat tat etc. n final, se nfiiaz copilul cel
mic, dar, curios, printele adoptiv l ntreab pe igan de ce a
insistat s i-l dea pe cel mare. iganul rspunde:
Numai odat i-am zis: fute-o pe m-ta, el a futut-o, iar
copilul la mic i al lui!

Volumul XII

Se ntrec trei hoi n furat. Primul, care era englez, intr
ntr-un magazin, fur ct fur, dar, cnd s plece, l bate dracul pe
umr. Cnd se ntoarce, se sperie i fuge. Cellalt, care era francez,
pete la fel. Cel de-al treilea, care era igan, fur ct fur, l bate
dracul pe umr. iganul se ntoarce i exclam:
Ce-am crezut c-i poliia!, i merge mai departe.

Dou pirande vorbesc ntre ele:
Auzi, f?... Ce le-ai fcut ieri de mncare?
Macaroane!
i ce ai pus peste ele?
Capacul la albastru, vechi!

Un igan, un romn i un american sunt prini ntr-o
jungl de o maimu. Aceasta le spune c nu le d drumul pn nu
fac cte o jucrie pentru magazinul ei. Americanul face o main,
romnul face un avion, dar iganul nu tia ce s fac. Cum st el pe
gnduri l scap ccarea. Merge la bud i i vine o idee. Ia ccatul,
l modeleaz dndu-i form de pitic i l nghea, apoi l
coloreaz. Toate jucriile erau n vitrin, iar pe lng magazin
trece o maimu cu copilul ei. Copilul zice:
Mam, mi iei mainua aia?
Nu, c-i prea scump.
Mam, mi iei avionul la?
Nu, c-i prea scump.
Mam, mi iei piticul la?
Hai c i-l iau, c-i ieftin.
Merge copilul acas, pune piticul sub perin i se culc.
Dimineaa cnd se trezete, se uit sub pern i zice:
Al dracului pitic! S-a ccat i a fugit.

Volumul XII

ntr-o dup amiaz, se plimbau pe bulevard un igan cu
copilul lui. Trecnd pe lng un chioc cu plcintue, copilul i
spune iganului:
Bi, tat, nu-mi cumperi i mie o plcint, c mi-i
foame?
Dar iganul se fcea c nu aude i fluiera mergnd mai
departe. Dup cinci minute, trecnd pe lng alt chioc cu
plcinte, copilul spuse:
Bi, tat, nu-mi cumperi i mie o plcint?
i iganul fluiera din nou fcndu-se c nu aude. Dup
puin timp, ei au ajuns lng un magazin cu biciclete:
Tat, nu-mi cumperi i mie o biciclet, tat?
Iar iganul, nervos, i rspunde:
Mai dute-n m-ta de copil, bicicleta i trebuie, dar cnd
te-am ntrebat dac i-i foame, nu i-o trebuit nimic!

Se duce iganul nostru la restaurant s "mnnce i gura
lui" melci. Se aeaz la mas, cheam chelnerul:
Vere, adu-mi i mie nite melci din hia.
i puse trei furculie, trei cuite i melci. St iganul, se
uit i zice:
Cum se folosete, vere, hastea?
S fiu sincer, nici eu nu prea tiu! Dar luai cochilia i
sugei din ea.
Dup cinci minute de supt, iganul se uit n cochilie i
vede melcul stnd cu burt n sus i zicnd:
Hai, nc un pic, te rog frumos!

Q Cum se numete un igan nclat?
A Romarta.

Volumul XII

Q Cum se numete un igan care se arunc de la etajul 10?
A RomAvia.

Era odat un rus, un englez i Bul. Se duc la un hotel
unde este doar o camer liber. Ajung n camer, fac du i cnd
se bag n pat, aud o voce:
Eu te-am fcut, eu te mnnc.
Rusul i englezul sar pe fereastr, iar Bul se duce la
dulap, l deschide i vede un igan care avea n mn un ccat i
striga:
Eu te-am fcut, eu te mnnc.

Citat dintr-o scrisoare primit de la administraia
financiar: Suntem nevoii s v returnm declaraia fiscal cu
rugmintea sa o revedei i s facei corecturile necesare, deoarece
nu putem accepta rspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE
N NTREINERE unde ai trecut: Guvernul, Parlamentul,
funcionarii administraiei locale, judeene i de stat precum i
cteva milioane de igani.

Volumul XII
Slujba de nmormntare inut de fiul iganului

Dragi tovarasi si nas Florea,
Frailor din cap de sat,
Viaa asta-i un ccat.
Bietul taic-meu sracu
Asear o dat de dracu,
Cum sttea pe prisp-afar
Si trgea dintr-o tigar,
Dintr-o dat se-nclin
Cum ai trage o bin
Pn ce s-aduc o cruce
Iac-t c dracu-l duce!
Hl de sus s-l aib-n paz
C-o fost bun, dar i de groaz,
O trit doar din hoie,
i-o fcut i pucrie.
De nu era el sracu
Pe toti ne-ar fi luat dracu.
Ne baga la-nghesuiala
i tria doar din ciordeal.
Ieri fura la cucuruz,
Astzi st cu aia-n sus.
Ieri sttea pe prispa csii,
Azi s-a dus n pizda m-sii.
Ui cum doarme, ca un pui
Tuce-i mama pula lui!
ln scumpeturi de matase,
N-a durmit el nici acas.
De-acum zi i noapte doarme,
De-acum nu mai rabd foame.
C-o mncat numai verdea
De i se facuse greata.
Sa ni-l amintim pe tata,

Volumul XII
Cum bea vinul cu gleata,

Murfatlar i Otonel
Pn se pia pe el.
Dar de-acum i-o gsit leacu,
De-acum mai bea el pe dracu.
O s beie poate smoal,
Din cazan, din ceva oal.
Iar tu, mama ndoliat,
Nu mai plnge suprat,
Bagu-mi haia-n el de tat
C tu tii ct ne-o btut
Cnd v-am prins c v-ai futut.
Iar voi frai i surioare,
tiu c inima v doare.
Ct o fi fost el de prost,
Totui, o fost tata nost.
i toi zece, cum v spui,
Am venit pe pula lui.
i tot pe haia ne vom duce
Facei-v cte-o cruce,
C de-acum Dracu l duce.
Al domnului, Cerul i Pmntul,
Al Dracului, mortul i mormntul.
(adaptare de Ioan Nicoar)

Volumul XII
Doctori i doctorii
Sfatul medicului: "Dac v e fric s nu v

ngrati, bei nainte de fiecare mas,
100g de uic. uica elimin frica!"

Volumul XII

nainte de operaie, dentistul l ntreab pe pacient:
i dau puin heliu?
PACIENTUL: Anihileaz durerea?
DOCTORUL: Nu, dar o s fie mai amuzant cnd ipi.

Domnule doctor, mie mi face bine fumatul!
Cum se poate, tinere?
n momentul n care mi aprind igara, soacr-mea iese
din camer.

Medicul, grbit i nervos:
Dumneata de ce suferi?
PACIENTUL: Domnule doctor, eu nu mai pot s urinez
MEDICUL: Ci ani ai?
PACIENTUL: aptezeci
MEDICUL: Ai urinat destul! Urmtorul!

Ajutai-m domnule doctor! Vorbesc n gnd!
Asta nu-i o boal. i eu am obiceiul.
Dar eu sunt att de plictisitor....

Doctore, mi cade prul!
Iei afar, abia s-a mturat!

Domnule doctor, nu neleg de ce i-ai interzis
cumnatului meu, care sufer de ficat, s cnte la trompet!
Pentru c e vecinul meu.

Volumul XII

n spital:
Doctore, mutai-l v rog pe vecinul meu n alt camer,
ca se crede motociclet.
V deranjeaz zgomotul pe care l face?
Nu, gazele scoase pe eava de eapament.

Vine o gravid la doctor.
MEDICUL: Dumneata ce ai?
GRAVIDA: Domnule doctor, copilul meu st strmb, ce
fac eu cnd o s nasc?
MEDICUL: Cum te cheam?
GRAVIDA: Leibovici
MEDICUL (ridicnd glasul): Leibovici? Se descurc el!

Un pacient intr n cabinetul unui psihiatru:
Domnule doctor! Am o mare problem, n fiecare
noapte visez c mping trenul de la Cluj la Bucureti, iar cnd m
trezesc, sunt frnt de oboseal i nu mai sunt bun de nimic.
tii ce? La miezul nopii v preiau o parte din sarcin.
O s mping eu trenul, de la Braov la Bucureti.
Pacientul i mulumete i pleac. Dup cteva minute,
intr un alt pacient.
Domnule doctor! Am o mare problem, n fiecare
noapte m visez cu 10 femei, iar dimineaa cnd m trezesc, sunt
att de obosit, nct nu mai sunt bun de nimic.
S ncercm altceva. Eu v preiau 5 femei, poate aa v
va fi mai bine.
Pacientul mulumete i pleac. Dup o sptmn:
Domnule doctor! Nu putei s mai preluai cteva
femei, pentru c la vrsta mea, nici cu alea 5 nu rezist.

Volumul XII
mi pare ru prietene, asta n-o pot face. Pn la miezul

nopii stau cu femeile dumitale, iar dup aceea, mping trenul de
la Braov la Bucureti.

Avei o nevroz endogen, zise medicul. Cum v
petrecei timpul liber?
Stau acas mai tot timpul...
De ce nu v gsii o femeie s ieii cu ea n ora, s v
distrai? Nu v-ar plcea?
Ba da, mi-ar plcea!
i atunci de ce nu o facei? Suntei timid?
Nu, dar nu m las nevast-mea.

Domnule doctor, ajutai-m, cci nu pot s merg.
Cum nu putei merge? Doar ai venit pe picioarele
dumneavoastr!
S vin tiu. S merg nu tiu!

L-am vizitat pe Costic la spital. S tii c va mai rmne
o vreme...
De unde tii? L-ai vzut pe doctor?
Nu, dar am vzut-o pe asistent... M bate gndul s m
internez i eu...

MEDICUL: Cine e la rnd? Ei, d-i drumul!
PACIENTUL: Domnule doctor, eu sufr de o boal foarte
ciudat!
MEDICUL (extrem de grbit): Las consideraiile, spune!
PACIENTUL: Domnule doctor, eu ce mnnc, aia fac

Volumul XII
MEDICUL: Adic, vorbete clar

PACIENTUL: Dac mnnc fasole, fasole fac, dac
mnnc varz, tot varz fac
MEDICUL (dumirit): Aha! i ce-ai vrea dumneata?
PACIENTUL (umil): S fac i eu normal.
MEDICUL (expeditiv): Mnnc ccat! Altul la rnd!

La un medic vin trei pensionari bolnavi. Medicul era
specialist n pensionari, dac exist i aa ceva. Pensionarii vroiau
s li se prescrie un regim. Intr primul.
Da, zice medicul cercetndu-i fia, bine, s-i prescriu
un regim Ce pensie ai dumneata?
Cinci mii de lei, zice pensionarul.
Perfect, zise medicul, carne, fripturi nbuite, purcel
de lapte, vin fr restricie, ou umplute, vnat gtit cu sos picant,
urmai regimul sta pe rspunderea mea, fr grij, o s v simii
absolutamente n cea mai bun form.
Intr al doilea pensionar. Medicul:
Dumneata ce pensie ai?
O mie cinci sute de lei, i rspunde pensionarul.
Medicul: macaroane, gri cu lapte, supe de zarzavat,
pete rasol, ceaiuri.. multe ceaiuri
Pleac sta, vine al treilea.
Dumneata ce pensie ai?
apte sute cincizeci.
Medicul:
Plimbri! Aer!... Mult aer!

Un asistent i atrage atenia chirurgului:
Domnule doctor, ntr-o lun ai distrus trei mese de
operaie. Nu mai tiai att de adnc!

Volumul XII

Q Care sunt cele trei faze ale sclerozei?
Faza nti: intri la toalet, ii faci treaba i uii s
tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa i uii de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar
uii s-i dai jos pantalonii.

Bun ziua!
Bun ziua, domnule poliist!
Dumneata, tinere domn, pe gheaa asta conduci cu 70
km pe or? Vrei s ajungi la spital?
Da!
Bravo, frumos rspuns! Eti mecher?
Nu! Sunt doctor...

Domnule doctor, ce s fac pentru c snii mei s stea
din nou aa cum stteau n tineree?
Stai n patru labe.

La ginecolog vine o domnioar speriat:
Domnule doctor, nenorocire! M-am jucat cu vibratorul
i mi-a rmas nuntru. Ce s m fac?
Femeia se ntinde, medicul o consult, apoi spune:
Domnioar, am dou veti pentru dumneavoastr: una
bun i una rea. Cu care s ncep?
ncepei cu cea rea, spune femeia.
Vestea rea este c n-am reuit s scot vibratorul.
i vestea cea bun?
Am reuit s schimb bateria.

Volumul XII

Domnule doctor, ce s m fac? Dimensiunile penisului
meu se apropie de cele ale unui bebelu.
De ce? Ct msoar penisul dumneavoastr?
60 de centimetri i 3.100 de grame.

Mine o fac prima oar cu noua mea amant. Este
extraordinar. tii, nu vreau s-o dezamgesc, zice Bul.
Arunci, mnnc nite pstrvi, l sftuiete Trul.
A treia zi, cei doi brbai se ntlnesc din nou.
i-a folosit sfatul meu?
Pe dracu ! Am mncat douzeci i numai paisprezece i-
au fcut efectul.

Bul merge la medic:
Domnule doctor, am erecie permanent. La nceput
mi-a plcut, dar acum s-a ntrecut msura!
Medicul l studiaz i i scoate cu penseta o furnic, i-o
arat i-i spune:
Asta v excit!
Domnule doctor, v sunt nespus de recunosctor. Ct
v datorez?
Nimic, dar furnica rmne aici!

Un om merge la medic i i spune:
Domnule doctor, am o mare problem.
Ce problem avei?
M enervez foarte repede din orice fleac.
De ce?
Cum adic, de ce?!

Volumul XII

Un brbat i se plnge medicului:
Domnule doctor, am o problem. Nevast-mea rezist
mai mult dect mine.
Avei aici praful acesta rou. Folosii-l!
Dup dou sptmni, brbatul revine:
Domnule doctor, aceeai problem. Nevast-mea
rezist mai mult dect mine.
Avei aici praful acesta albastru. Folosii-l!
Dup alte dou sptmni, brbatul revine:
Domnule doctor, nevast-mea rezist i acum mai mult
dect mine.
Avei aici praful acesta alb. Folosii-l!
Dup alte dou sptmni, brbatul i spune medicului c
de dou sptmni e n erecie.
M rog, spune doctorul. Gipsul e totui gips.

O tnr merge la un consult medical. Medicul o consult
i i spune ce a gsit. La plecare, tnra se ntoarce din u i
ntreab:
Domnule doctor, ce zodie ai spus? arpe, maimu?
Nu doamn. Cancer.

Un tip fr testicule se prezint la un medic:
Domnule doctor, eu nu am testicule, putei face ceva?
Doctorul se gndete ce se gndete i i grefeaz dou
cepe. Dup o sptmn, pacientul revine:
Domnule doctor, e aproape perfect. M simt i eu mai
brbat, ns e o mic problem.
Care?
Cnd m masturbez, m ustur ochii.

Volumul XII

PACIENTUL: mi putei da un sfat pentru o via mai
lung?
DOCTORUL: S v cstorii!
PACIENTUL: Ajut?
DOCTORUL: Concret, nu! Dar gndul de via lung nu va
mai veni niciodat.

O tnr la ginecolog, doctorul i spal minile, fiind cu
spatele la pacient:
Culcai-v.
Cum s m culc?
Aa cum stai, cnd facei sex.
tergndu-i minile, doctorul se ntoarce:
O, Doamne, unde oare, ai putea face sex, n aa poziie?
n Matiz!

Domnule doctor, problema e c nu pot dormi nici cu
somnifere.
ncercai s numrai. i face efectul.
Am ncercat deja.
i care a fost efectul?
Cnd am ajuns la 1.116.986, nevast-mea, a tras
plapum de pe mine ca s m trezesc, deoarece ntrziam la
fabric.

Cum se prezint astzi pacientul? ntreab doctorul pe
asistent.
De-abia ateapt s se ntoarc acas la soia sa.
Aha! Tot mai delireaz...

Volumul XII

De cmaa unui pacient care a fost adus de urgen la
spital cu ambulana, era prins un bileel. "Domnilor doctori,
aceasta este epilepsie, nu apendicit... De apendicit am fost
operat deja de trei ori!"

Medicul ctre pacient:
Avei o boal contagioas extrem de rar. O s fii mutat
ntr-o camer separat i acolo vei mnca numai pizza i cltite.
i astea m vor ajuta s m fac bine?
Nu, dar asta-i singura mncare care ncape pe sub u.

O femeie la doctor.
Domn' doctor, ai uitat c de trei minute stau cu limba
scoas?
N-am uitat, dar vreau s scriu reeta n linite.

Asistenta intr isteric n cabinetul doctorului:
Pacientul care tocmai a ieit de la dumneavoastr a
murit pe hol.
Mda, schimb-i repede poziia, s par c tocmai intra.

Exist o legend care spune c secera i ciocanul
reprezint semnul secret al circumciziei.
Hai c secera pot s mai cred, dar ciocanul ce legtur
are?
Pentru anestezie.

Volumul XII
MEDiceri

Dup o anumit vrst, dac nu te dor toate alea cnd te
trezeti, nseamn c-ai murit. Mark Twain (1835-1910)

Moartea natural survine cnd mori singur, fr ajutorul
unui medic. Mark Twain (1835-1910)

Din toat suflarea omeneasc, medicii sunt cei mai
fericii; lumea le trmbieaz izbnzile, pmntul le acoper
greelile. Francis Quarles (1592-1644)

Singura diferen dintre medici i avocai este c avocaii
doar te jefuiesc, pe cnd medicii te jefuiesc i te mai i omoar.
A. P. Cehov (1860-1904)

Cnd medicii din Los Angeles au intrat n grev n 1976,
rata mortalitii din ora a sczut cu 18%. Ross Bergman

Medicii cred c muli pacieni care pur i simplu au
plecat dezamgii nainte s intre la consult sau dup prim
consultaie i n-au mai revenit au reuit s se vindece! Don
Herold (1889-1966)

Vai de medicul care nu poate prescrie un tratament
costisitor unui pacient bogat. Sydney Tremayne

Volumul XII

Cum se face c poi s descifrezi ntotdeauna nota de
plat a medicului, dar niciodat reeta? Finley Peter Dunne
(1867-1936)

Fiecare om care se simte bine e de fapt un bolnav care se
neglijeaz. Jules Romains (1885 1972)

Caria e acel mic orificiu dintr-o msea a copilului tu
pentru a crei umplere e nevoie de foarte muli dolari. Bill
Dodds

Leacul sigur pentru o durere de msea e s gdili copita
unui mgar. Ken Alstad

Alaltieri m-am suit pe un cntar electronic care-i
tiprete greutatea pe un cartona. Cnd a ieit cartonaul, pe el
scria: "Revenii peste 10 minute singur". Jackie Gleason (1916-
1987)

Natura vindec, iar medicul ncaseaz onorariul.
Benjamin Franklin (1706-1790)

Arta medical nseamn s-l binedispui pe pacient, n
timp ce Natura gsete leacul. Voltaire (1694-1778)

Volumul XII
Hoi i poliiti
Caut partener pentru deschidere centru

comercial. Cerine: cagul i rang.

Doi poliai discut:
De ce i tot freci minile?
C mi-e frig...
Da' de ce nu-i bagi minile n buzunar?
Acolo mi-s mnuile.

Volumul XII

ntrebare la Radio Erevan:
Ce fac doi poliiti ntr-un dulap?
Rspuns:
Echip mobil !

Poliistul ctre ofer:
V rog s cobori din main!
Sunt prea beat, urc tu!

Q De ce se mbrac poliistul?
A Ca s-i acopere netiina!

Un poliist ncearc s opreasc un automobil. Dar
ignornd semnalele, maina i continu drumul, aa c poliistul
trage un foc i l rnete pe ofer. Dup nc o mpuctur, l
rnete pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul
oprit, el strig:
Bine c te-ai oprit! A treia oar nu mai trgeam n aer.

Un poliist vine-ntr-o zi acas cu un televizor ultimul
rcnet.
De unde ai televizorul?, ntreab soia.
L-am ctigat la un concurs organizat de poliie, spune
poliistul, mndru de el.
Ce fel de concurs?
De matematic.
i ce v-au dat de fcut?
Ct fac 5x5. Iar eu, cu 17, am ieit pe locul trei.

Volumul XII

La secia de poliie, vine un brbat alergnd i strignd:
Domnule poliist, te rog, aresteaz-m imediat, nchide-
m!
Dar ce s-a ntmplat?
Am tras cu pistolul n soacr-mea. Patru cartue!
Ai omort-o, nenorocitule?
Nu, din pcate nu am atins-o. De aceea, v rog, bgai-
m ntr-o celul, repede!

Doi poliiti patruleaz competent ntr-un orel prfuit
de provincie. Unul dintre ei gsete o oglind. O ia de jos, o
privete i zice:
B, fraiere, uite o poz cu mine!
Ia d-mi-o i mie! Ha, ha, ha, ce fa de prost ai!

Doi poliai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu.
Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopii. Un poliai zice:
Ghi, uite un spion!
Nu, b, e unu' cu gunoiu'!
Ba e spion! M duc s-i cer actele.
Se duce organul la inginer:
Actele dv., v rog!
Ce acte, dom'le, am ieit cu gunoiu'!
Eti spion! Mergi la secie.
Dom'le, sunt inginerul Ionescu, stau n blocul sta, la
apartamentul 8.
Ghi, du-te la asociaie i verific!
Se duce Ghi i vine fug napoi:
Nu locuiete niciun ing. Ionescu la ap. 8.

Volumul XII
Merg ei la secie, dl. inginer tot face glgie c st la ap. 8.

l mai trimite efu' pe Ghi nc o dat la asociaie s mai verifice,
acelai rezultat: nici un ing. Ionescu la ap. 8. A doua zi de
diminea, apare eful poliiei, vecin de scar cu ing. Ionescu.
Aude povestea i l elibereaz pe inginer. Inginerul merge suprat
direct la asociaie. Administratorul nici nu-l lasa s deschid gura:
Domnu' Ionescu, avei probleme. V-a cutat poliia de
dou ori, dar le-am spus c nu stai aici.

Q De ce st un grup de poliiti n faa unei coli
ajuttoare?
A E ntlnirea de zece ani.

Doi poliiti se ntlnesc:
M, se apropie Patele, i-am cumprat un ou Kinder.
Se ntlnesc i a doua zi:
Ce zici, i-a plcut oul?
Ciocolata era excelent, dar capsula am nghiit-o cam
greu.

Doi poliiti:
B, Vasile, ce tremuri aa, b, ce-ai pit?
Am stat puin n frigider.
De ce, b?
Pi, efu', nu ne-ai zis c poliaii trebuie s aib snge
rece?

Un poliist se brbierete. Sun telefonul. Poliistul se
taie. Cum, de ce?! S tie unde a rmas...

Volumul XII

Volumul XII

Un poliist voia s-i ia televizor. Intr ntr-un magazin
de electronice, vede unul potrivit i i spune vnztorului.
Ne pare ru, dar aici nu servim poliiti.
Vine poliistul i a doua zi, de data aceasta mbrcat n
civil i cu o musta fals.
V-am mai spus o dat c nu servim poliiti.
Exasperat, poliistul se duce, i face operaie de
schimbare de sex. Se ntoarce dup cteva zile cu nfiarea
complet schimbat.
Bine, dom'le, chiar nu-nelegi c produsele din
magazinul nostru nu sunt pentru poliiti?
Extraordinar! Cum i dai, dom'le, seama c sunt
poliist?
Acela nu este televizor, dom'le, este cuptor cu
microunde...

Un poliai intr ntr-o librrie:
Dai-mi, v rog, un plic rotund; vreau s trimit o
circular prin secie pe la noi.
Vine i superiorul lui i-l scuz fa de vnztoare:
Doamn, tii, este nou la noi n secie, nu prea tie el
care-i treaba pe aici. Dar dac tot am intrat n librrie, dai-mi i
mie un glob cu harta Romniei.

Doi puti mergeau n troleul 666 i spuneau bancuri
despre poliiti.
Unul zice:
B, de ce merg poliaii cte doi pe strad?
Pi unul tie s scrie i altul tie s citeasc!
Ha, ha, ha...

Volumul XII
n spatele lor, doi poliiti pe care tipii nu-i observaser

se opresc din conversaie i ascult la ce spun putii. Dup ce aud
faza asta, se duc la ei:
Actele la control, pulamalelor!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul i l
ntinde poliitilor. Ia la buletinul, se uit la el i-i zice celuilalt:
Ia noteaz acolo!

Un tip se rtcete cu maina pe undeva pe la ar. ntr-
un stuc se gndete s mearg la postul de poliie s ntrebe pe
unde se afl. Ajungnd n faa postului de poliie, coboar i chiar
atunci un civil iese din sediul poliiei. oferul l ntreab:
Nu v suprai, suntei cumva poliist?
Bine c eti tu detept, i rspunde tipul care ieea din
sediul poliiei.

Un poliist rural i pune caschet alb i iese la osea.
Oprete un automobilist care depea vizibil viteza admis.
Acesta se justific:
tii, sunt medic primar i m grbesc la o intervenie.
Pe cine pcleti dumneata? Crezi c noi mai suntem
miliienii de alt dat? Ori eti medic, ori eti primar!

Un proaspt poliist, de-abia ieit de pe bncile
Academiei de Poliie, a fost nsrcinat s ancheteze o spargere. S-
a napoiat la secie i a raportat:
Domnule cpitan, de la magazinul spart s-au furat dou
cartue de Kent i trei kilograme de morcovi.
i ai vreun suspect?
Nu, dar va trebui s caut un iepure care tuete.

Volumul XII

Un jandarm i atenioneaz superiorul:
Domnule locotenent, am tifos.
Asta-i grav. Ori mori, ori rmi prost. tiu cum e, i eu
am avut.

tii ce e un detector de minciuni?, ntreab eful poliiei
pe unul dintre subalterni.
Cum s nu, acum dou luni m-am nsurat cu unul...

Q De ce strig poliistul cnd bea cafea?
A Pentru c-i intr linguria-n ochi.

N-o s-i vin s crezi ce ghinion am avut, i spune un
ho prietenului su... Asear, am spart casa unui avocat i omul m-
a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul i mi-a zis s nu mai fur
niciodat.
Pi, i care-i ghinionul?
M-a taxat cu 500 de lei pentru consultan...

Doi pucriai vorbesc ntre ei:
Tu de ce stai?
Pentru c am obosit!

Unde mergi, Joe?
La banca de pe col.
Doar n-ai cont?
Nu. Pistol.

Volumul XII
Japonezii au plantat poliiti fali.

Volumul XII

Un inculpat n sala de judecat se enerveaz tare ru pe
judectoare i o njur:
Sugi pula!
Judectoarea i spune:
Afar!
La care, inculpatul rspunde:
Nu! Aici, s vad toat lumea!

Un traficant este arestat i adus n faa tribunalului, sub
acuzaia de contraband cu buturi alcoolice.
Privii, v rog, la acest biet om!, spune avocatul aprrii.
Uitai-v, stimai jurai, ce fa de beiv notoriu are! Credei,
domniile voastre c un astfel de om, dac ar avea o sticl de
whisky, ar vinde-o?

Inculpat, recunoti c i-ai omort prinii?
Recunosc, dom' judector, dar v rog s avei mil de
un biet orfan!

Un ho i spune unui politician:
D-mi banii ti!
S tii c sunt politician.
Houl i scoate masca i i spune:
Atunci, d-mi banii mei!

Scumpule, simt c o s m iubeti mult, spuse ea,
aezat pe genunchii prietenului poliist.
Nu te ambala, drag, e armamentul din dotare...

Volumul XII

Un poliist dirija circulaia ntr-o intersecie. Un ofer
trece n vitez pe rou. Poliistul fluier, maina se oprete i din
ea coboar un individ chior de beat.
Hai, dom'le poliist, hc, c sunt i eu student, hc, am
luat i eu toate examenele n sesiunea asta...
Peste exact un an, aceeai scen: aceiai poliist, aceeai
intersecie, acelai incident, acelai ofer clamp de beat.
Ce faci, m? Tot tu eti?, ntreab poliistul.
Hai, dom'le, hc, am terminat i eu facultatea i am but
ceva cu bieii...
Bine m, dar vezi s nu se mai ntmple c...
Peste nc un an, aceeai scen: acelai poliist, aceeai
intersecie, acelai incident, dar alt ofer, la fel de beat.
Tu ce faci, m, de ce?...
Hai, dom'le poliist, hc, am terminat facultatea i am
but i eu ceva cu bieii...
B, nu-ncerca s derutezi organu', ce crezi, c eu nu tiu
c facultatea s-a terminat anu' trecut?...

ntre deinui:
Spui c ai ajuns aici pentru sadism? Dar cum a nceput
totul?
Pi, cum s-i spun, ncepe cel ntrebat, n timp ce-i
stingea igara pe mna celuilalt...

Un poliist vede un beiv czut ntr-un an:
Domnule, zice poliistul, nu puteai s bei i tu doar ct
s te simi bine?
Eu a fi vrut, zice cu regret beivul, dar n-am avut atia
bani.

Volumul XII

Prtul ascult pn la capt hotrrea judectoreasc,
dup care strig:
Onorat instan, asta-i dreptate?
M rog, asta nu-i dreptate, spune judectorul, asta-i
sentina!

Acuzat, nc susii c n-ai furat calul de la prt, ci l-ai
procurat la o partid de ah?
Da, domnule judector!
Atunci, expunei-v teoria! Ce s-a ntmplat?
Domnule judector, n timp ce colegul mi-a luat pionul,
eu am plecat cu calul...

Un clugr mergea pe strad frecnd mtnii ntre
degete.
Din senin, apar doi poliiti, se npustesc la el, l iau pe
sus, l duc la secie, l bat de-l ndoaie i apoi l duc la comandant.
Comandantul l vede plin de snge, cu buza spart, brae
fracturate, umeri dislocai, etc., i i zice:
Vezi, b, ninja, c nu e ca-n filme?!

Pe o galer, paznicul le spune condamnailor:
Biei, am o veste bun i una rea. Cu care s ncep?
Cu cea bun.
Cpitanul i-a dublat poria zilnic de rom.
n rndul condamnailor e bucurie mare.
n schimb, continu paznicul, cea rea: cpitanul vrea s
fac schi nautic.

Volumul XII
Weekenduiala
Teme-te de marinarul care ajunge pe uscat!

Volumul XII

Ce-i cu dumneata? Eti orb?, l ntreab pe ofer
pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu maina.
Cum adic orb? Nu vezi c te-am nimerit?

Treceam pe lnga berrie. Vocea interioar m ntreab:
Intri?
Strngnd din dini, merg mai departe. Vocea interioar:
F ce vrei... Eu intru!

Q Bulior, ai nvat tabla nmulirii?
A Da, mai am o strof.

Greierul i srbtorete ziua de natere n poian. Toate
insectele pdurii sunt invitate, printre ele i miriapodul.
Petrecerea este n toi, toi invitaii sunt prezeni, mai puin
miriapodul. Dup nc cteva ore, sosete gfind i miriapodul,
urlnd nervos:
Cine a scris la intrare ca Folosirea preului este
obligatorie?!

O doamn, aflat la volan, vede n faa ei doi brbai
crndu-se pe un stlp de telegraf. Trecnd pe lng ei, le strig:
Hei, nu v speriai, am carnet de 10 ani de zile!

Doi oameni de zpad stau...
ncepe s ning, iar unul dintre ei rupe tcerea:
Uite: celule stem!

Volumul XII

Q De ce te prezini sub alt nume?
Pentru c sunt att de abtut, c nu m recunosc.

Un beiv, noaptea, s-a rtcit ntr-un cimitir. Merge el ce
merge blbnindu-se i... buf! Cade grmad ntr-un mormnt
proaspt spat. Se trezete din buimceal i ncepe s strige:
Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajm... Mai st ce mai st i ncepe
iar:
Ajutoooooooor!
Dup cteva ore, normal, i s-a fcut frig tipului.
Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!
Dup niciun minut, apare groparu' cu o lopat n mna i
ncepe s toarne pmnt peste el:
Pi, dac te-ai dezvelit...

Ai slbit grozav! Ai o diet nou?
Da. Legume, cartofi, morcovi, sfecl...
Le fierbi sau le prjeti?
Le sap!

Q Ai auzit de Ion Luca Caragiale?
A De niciunul dintre ei.

Dragul meu, m iubeti?
Da.
Ct m iubeti?
Orict ar prea de ciudat.

Volumul XII

Dragul meu, crezi c pentru aniversarea noastr, un
litru de vodc ajunge?
Mie, da !

Q V-ai deranjat cu sforitul meu?
A Nicio clip. Nu am reuit s aipesc.

Q Crezi c Luna este locuit, Georgic?
A Bineneles! Nu vezi c e lumin?

Noaptea. Pe o strad ntunecat merge o femeie, iar de
ceva timp e urmrit de un brbat. Femeia, ajungnd la limita
rbdrii, se ntoarce i ntreab:
Domnule, de ce m urmrii?
Acum, c v-am vzut i faa, i eu mi pun chiar aceeai
ntrebare.

n drum spre teatru:
Ionele, ce ne facem, i-ai uitat proteza acas
Nu-i face griji, c la Shakespeare i-aa nu se rde.

Un turist se prezint la recepia unui hotel:
A vrea o pensiune complet pentru trei zile. Care sunt
orele de mas?
Micul dejun de la 7 la 11, prnzul de la 12 la 16, i cina
de la 17 la 21.
Haide, domle, i eu cnd mai am timp s vizitez oraul?

Volumul XII

Wow, ai o iubit nou?
Nu e nou e splat cu Perwoll!

Cnd am intrat n restaurantul la de lux, mbrcat ntr-
o pereche de salopete murdare, mi zice mucosul la de barman:
mi pare ru domnule, dar nu putei intra aici mbrcat
aa
Serios!? i-am rspuns. Atunci n-ai dect s-i repari
singur instalaia de nclzire!

Vinul rou merge cu carnea, vinul alb cu petele.
Dar vodca i berea?
Cu necazurile.

Acum cincisprezece zile am citit c fumatul te poate
ucide. A doua zi, m-am lsat de fumat. Acum dousprezece zile am
citit c, consumat n exces, carnea te poate ucide. A doua zi, m-
am lsat de mncat carne. Acum opt zile, am citit c butura te
poate ucide. A doua zi, m-am lsat de but.
Ieri, am citit ca sexul te poate ucide. Azi diminea m-am
lsat de citit!

Salut, Gigele! Vai, de cnd nu ne-am mai vzut! Ai
terminat Dreptul?
Da, sunt liceniat!
i-am auzit c-ai fcut i Jurnalistica?
Da, m gndesc s fac i Masteratul!
Bravo, ine-o tot aa! D-mi i mie un Big Mac la pachet.

Volumul XII

Cstorete-te cu mine. Vei tri ca n Rai!
Goal i descul?

Chelner, vreau s comand un muchi de viel n snge.
S fie foarte proaspt n partea de la mijloc i s nu aib nici un
fel de grsime.
N-ai precizat ce grup sangvin preferai.

De regul, spune profesorul, un nebun poate pune mai
multe ntrebri dect poate rspunde un om nelept!
Pi nu e de mirare c pic atia la examenul
dumneavoastr!

n autocar, un pasager i scoate piciorul din pantof:
Mi-a amorit piciorul...
Alt pasager:
Dup cum miroase, e mort demult...

apte propoziii cu valoare de adevr.
1. n apte secunde mncarea ajunge din gur n stomac.
2. Un fir de pr poate suporta o greutate de 3 kg.
3. Lungimea penisului e de trei ori ct lungimea degetului
mare.
4. Femeile clipesc de 2 ori mai des dect brbaii.
5. Folosim 300 de muchi doar ca s ne meninem
echilibrul cnd stm n picioare.
6. Femeile au citit deja textul.
7. Brbaii nc se uit la degetul mare.

Volumul XII

Antrenorul l linitete pe boxerul care tocmai pierduse
un meci:
Cel puin n runda a treia l-ai speriat de moarte.
Cum l-am speriat?
El a crezut c te-a omort.

Profesoara:
Mihai, i adresez o ntrebare. Dac tii, primeti nota
10, dac nu, ai nota 4. Eti de acord?
Da, doamna profesoar.
Unde e Australia?
Acolo!, rspunse elevul.
Unde acolo?
Asta e deja o ALT ntrebare.

Merge Ion i cu Gheorge pe strad la care Ion gsete o
grenad. Se gndesc ei, ce-o fi, ce-o fi la care Ion i spune lui
Gheorghe c i un cartof. Se mai gndesc ei ce se gndesc la care
Gheorghe trage fitilul i grenada explodeaz. Amndoi ntini pe
jos, Ion cu gura crpat pn la urechi la care Gheorghe:
M, Ioane, rzi tu rzi, dar io m cam speriai

Unul rstoarn un camion cu lemne pe osea. Poliistul
venit s constate evenimentul i zice:
Bi, o s te amendez i pe deasupra o s ai necazuri i
cu eful tu, s vezi ce-o s-i spun.....
tie deja i nu mi-a zis nimic!
Nu i-a zis nimic? Cum aa?
E sub lemne...

Volumul XII

Doi beivi ntr-un restaurant:
Ce se ntmpl cu o apc dac este aruncat n Marea
Roie?
Se nroete?
Nu.
Se face srat?
Nu.
M dau btut!
Se ud.

Volumul XII

ANGAJATUL: Scuzai-m, domnule, pot s vorbesc cu
dumneavoastr?
EFUL: Sigur, intr, ce pot s fac pentru tine?
ANGAJATUL: tii, sunt angajatul acestei firme de peste
zece ani.
EFUL: Aa.
ANGAJATUL: Nu vreau s-o iau pe ocolite. A vrea o mrire
de salariu. Sunt mai multe companii care m caut, dar am zis s
vorbesc cu dumneavoastr prima dat.
EFUL: O mrire? i-a da o mrire de salariu, dar nu e
timpul potrivit pentru asta acum.
ANGAJATUL: V neleg i tiu c situaia economic
curent are un efect negativ asupra vnzrilor, dar trebuie s
luai n considerare c muncesc mult, am iniiativ i sunt loial
acestei companii de peste zece ani.
EFUL: OK, lund n considerare aceti factori i pentru
c nu am chef s caut pe altcineva n locul tu, i ofer o mrire de
10% i nc 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
ANGAJATUL: Excelent. Mulumesc, domnule!
EFUL: nainte s pleci, de curiozitate, care sunt
companiile care te caut?
ANGAJATUL: Oh, Electrica, Distrigaz, Romtelecom,
ApaNova i Banca Comercial Romn.

Fiind chemat la ncorporare, Bul se prezint la centrul
militar pentru a face vizit medical. Oftalmologul l ntreab dac
are probleme cu vederea.
Pi, am mari probleme, sare el, creznd c va scpa de
armat. S v explic! Vedei becul acela, din tavan?
Da, rspunde doctorul.
Ei bine, eu nu-l vd!

Volumul XII

Dumneata eti att de gras, nct trebuia s cumperi
bilete pentru dou locuri, i spune un spectator vecinului su.
Chiar aa am fcut, numai c pe al doilea mi l-a dat la
balcon.

Un frizer l ntreab pe client:
Cum s v tund, ca s fii mulumit?
Gratis.

Discuie n tren:
E foarte cald.
La noi e i mai cald. Am ajuns s dm ginilor ghea.
De ce?
Ca s nu fac ou fierte.

Poate trecem la per tu?
Nu credei c v permitei cam mult?! Mai bine m-ai
ajuta s m nchei la sutien!

Fetelor, la 14 ani ar trebui s v facei buletinul, nu testul
de sarcin!

- Pereii acestei ncperi sunt plini de pete!
- ntr-adevr! Ultimul locatar a fost un inventator, care
nscocea tot felul de explozibili.
i urmele astea de pe perei sunt de explozibil?
Nu, de inventator...

Volumul XII

Valentine's Day a fost un dezastru. Am ncurcat
felicitrile: aa c nevast-mea crede c vreau s fac sex nebun cu
ea i amanta mea crede c-o iubesc!

Un renumit geolog ncearc s afle din ce era alctuit
plaja nainte de apariia chitoacelor.

Pantaloni D&G, pantofi Gucci, tricou Armni,
geanta Louis Vuitton
Un lucru nu neleg: ce caui n troleibuz?

O blond a primit un SMS: "Te iubesc, Mircea".
A trimis rspuns: "Mulumesc, dar nu m cheam
Mircea".

Ion Popescu, n armat. Dup vreo dou sptmni,
acesta este mpucat i moare.
Gheorghe, fiind prieten cu el, este chemat de ctre
superiori. Acetia i spun c trebuie s se duc s-o anune pe
nevasta lui, dar s nu-i spun direct, ci mai pe ocolite, s nu-i
provoace vreun oc. Pleac Gheorghe, dar ajunge noaptea la
nevasta acestuia, pentru c deja era trziu cnd plecase. Bate la
u, deschide Maria Popescu, l invit nuntru i l ntreab ce
caut aa de trziu pe la ea.
El i rspunde:
tii, a fi venit mai devreme, dar soul dumneavoastr
nu era mort atunci!

Volumul XII

Vad c mi-ai dat restul 8 lei n loc de 13.....
M-am gndit c poate suntei superstiios!

Am auzit c ai nceput s nvei limba latin.
Am nceput, dar nu prea merge.
Cum aa?
ncearc i dumneata s pronuni, de pild, MDCCCIV!

Un turist i petrece concediul n India, mpreun cu
frumoasa lui fiic, n vrst de 18 ani. Un maharajah foarte bogat
se ndrgostete de ea.
Dac mi vei da fiica de soie, i spuse tatlui ei, v voi
da greutatea ei n aur!
Peste o lun, vei primi rspunsul meu.
Vrei s v mai gndii?
Nu, vreau s-o mai ngra...

Un poliai d peste un beiv lungit ntr-un an, l trezete
i-i spune:
Cetene, scoal i pleac acas!
Nu pot! N-am voie s merg!
Cum nu ai voie?
Da, am but nite vin, iar pe sticl era lipit o etichet
cu urmtoarea recomandare: A se pstra culcat!

Iubesc iarna! E singur perioad a anului cnd poi s ii
o lopat i o funie n portbagaj fr s fii ntrebat ce ai de gnd s
faci cu ele.

Volumul XII

ntr-o criz de gelozie, ea i reproeaz soului:
Gseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de pr blond.
De la o vreme nu mai gsesc nimic. N-am crezut c vei ajunge s
m neli cu o femeie cheal!

Doi europeni explorau nite inuturi necunoscute din
Africa. La un moment dat, vd cum un btina ducea ntr-o
direcie o femeie cu o piatr mare legat de gt.
Hm, remarc unul dintre cei doi, se pare c procedura
de divor pe aici e foarte simpl.

Ne-a fcut mare plcere vizita dv. Cnd mai venii?
Data viitoare.

ntr-o excursie la munte, ghidul le spune turitilor:
Acest izvor este o minune a naturii! Dispare aici i
apare tocmai la restaurant.
Din grup, o doamn, i se adreseaz surprins:
Dar nu este nicio minune, aa face i soul meu!

Oamenii de tiin au ajuns la concluzia c bufnia are cel
mai acut sim al auzului. n mod cert n-au fcut teste pe brbaii
care se uit la filme porno n timp ce nevestele dorm.

Sfat prietenesc: Dac i lai geanta cu laptop-ul n main
la vedere, atunci mcar lsai ua deschis Aa nu o s i mai
cumperi i geam

Volumul XII

La benzinrie:
Un gol la portofel, v rog!

O femeie se plnge alteia ca brba-su nu mai vrea sex i
cum vine acas o ntreab doar: "Ce avem de mncare?"...
Cealalt i zice:
Drag, am avut i eu problema asta. Nu e grav... mbrac
nite chiloi negri, cu dantel, o plrie neagr, ciorapi... i l
atepi n u, sexy aa... i se rezolv...
A doua zi se ntlnesc din nou...
Ei, cum a fost?
Am fcut exact cum mi-ai spus, chiloi negri, dantel,
plrie... Ce s mai... bomb!
i?
i cnd a deschis ua mi-a zis: "Zorro, faci i tu ceva de
mncare azi?".

Un inspector vine la o cas de nebuni i le d acestora un
test:
Ct face 7+7?
Un nebun rspunde:
1782 !
Nu!
Alt nebun:
Miercuri!
Nuuu!
Dup care, un alt nebun:
14 !
Bravooo! Cum ai fcut?
Pi am mprit pe 1782 la miercuri...

Volumul XII

Un nebun la brutrie:
Domnule, a ieit pinea din cuptor?
Da.
i la ce or se ntoarce?

Undeva, la ar. Bate cineva n geam noaptea pe la ora
trei i ntreab:
Hei, n-ai vzut o turm de boi?
De ce? Ai rmas n urm?

O negres vine la ginecolog, se aeaz n scaun, desface
picioarele. Ginecologul i-a aruncat privirea acolo i tace, un
minut, cinci 10 apoi brusc, sare n sus, lovete cu pumnul n
mas i strig:
Gata, am hotrt.
Ce ai hotrt, doctore?, ntreab femeia, speriat.
mi cumpr Audi A8 negru, cu salon din piele roie.

De ce oare vin atia de muli turci la noi?
Au aflat c n Romnia toate sunt cu fundul n sus!

Spune-mi i mie cum reueti s te menii att de slab?
E simplu. M hrnesc cu dragostea soiei...

Badea Gheorghe la doctor:
Ziua bun, domnioar doctor.
Cu ce te pot ajuta, bade?

Volumul XII
Nu tiu cum s v spun, nu pot face dragoste.

Se rezolva bade, nu fi necjit, uite i dau reeta asta,
scoi medicamentele, iei cte una n fiecare sear i te ntorci
peste o sptmn s vedem cum a fost.
Se ntoarce badea Gheorghe peste o sptmn rsucind
cciula n mn.... Doctoria l ntreab direct:
Este vreo schimbare n bine, bade?!
Nimic...
i-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia s
mearg... Uite cum facem! Eu m aez colo pe pat, m dezbrac i
ia ncearc matale s vezi ce simi!
S-a nfierbntat badea Gheorghe, s-a apucat repede de
treab i i-a tras-o doctoriei de i-a srit boneta.
Ei, vezi, nene, c poi?
No, dar cum s nu, aicea pot, dar acas n-am cu cine...

Dou prietene blonde:
Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bun
de a adormi repede. Numr pn la trei i adorm instantaneu.
Aa de repede?
Nu ntotdeauna. Ieri, de exemplu, am numrat pn la
patru dimineaa!

Vasile se ntlnete cu un vecin care-i spune:
Bre, Vasile, vezi c fata ta se culc cu vecinul de la trei.
Nu se poate.
Dac-i spun.
Se duce Vasile i o ia pe fiic-sa la btaie.
Ai ajuns s te culci cu vecinul de la trei?
Nu, tat. Nu-i adevrat. El e impotent
i mie mi-a spus c-i inginer!

Volumul XII

Gheorghi i nmuie cozonacul n cacaua cu lapte
pentru a-l mnca i, deodat, ncepu s zbiere:
Mmuc, mmuc, ia uite la neruinatul aista de
cozonac, mi bea toat cacaua.

O blond merge la poliie:
Am fost violat de un idiot.
De ce spunei asta?
A trebuit s-l ajut.

La circ, un tip vine la director i-i cere s-l angajeze:
i ce tii s faci?
Tai femei cu fierstrul...
Nu i-i greu?
Nu, c asta fac de cnd eram mic.
Ai familie?
Da, patru semisurori...

Scumpa mea, vrei s fii nevasta mea?
M vei lsa s-mi fac de cap ct oi vrea?
Da.
O s o lai pe mama s stea la noi?
Cu pleri.
i n-o s ceri niciodat cheia de la poart?
Nu.
Renuni la butur i ai s vii n fiecare sear acas?
Da.
Nu pot s iau un asemenea pap-lapte de brbat

Volumul XII

So i soie, pentru prima dat la golf. Angajeaz un
instructor care s le arate ce i cum. Instructorul l ia mai nti pe
so. Vede cam ce poate, apoi l nva:
Uitai, aezai-v aa, cu picioarele deprtate, iar crosa
o inei cu cele dou mini ca i cum ai ine snii soiei
dumneavoastr.
Brbatul se conformeaz, lovete mingea foarte tare i o
expediaz la cteva sute de metri.
Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu
dumneavoastr, acum s-o vedem i pe doamna.
Doamn, fii puin atent. Stai aa i inei crosa aa
cum l inei pe soul dumneavoastr de penis.
Zis i fcut, femeia i ia poziia i lovete, dar mingea se
deplaseaz doar vreo jumtate de metru.
Foarte bine pentru nceput, zice instructorul. Mai
ncercai o data, dar acum ncercai s scoatei crosa din gur.

O doamn intr ntr-un magazin din Suceava i ntreab:
A putea s ncerc sutienul de acolo?
mi pace ru doamn, acela nu este sutien, este un cort...

Vasile i Ion se ntlnesc pe la amiaz. Vasile e foarte
nervos:
Dar ce ai, mi Vasile?
s tare nervos c directorul are salar n jur de dou
milioani.
N-are rost s te superi.
Dar eful de echip are salar n jur de un milion jumate.
i tu?
i io njur de azi-diminea...

Volumul XII

Te felicit din suflet, Bul! Am auzit c te-ai nsurat.
Bineneles! Nu vreau s m laud, dar nevast-mea e o
fiin minunat. Multe femei se pot ascunde dup ea.
Att de gospodin?
Nu! Att de gras.

A fi fericit dac n seara asta ai cina cu mine, Mary!
Cu plcere, John.
Atunci la 8:00... la tine!

Seara, brbatul ajunge beat acas. Nevasta ncepe s ipe
la el:
Nenorocitule!...
Nu striga, femeie!, ncearc s-o potoleasc brbatul.
Bucur-te mai bine c a cobort preul mobilei.
Unde?
Pe gtul meu.

Spune, dumneata de ce eti att de ngndurat?
nchipuii-v, am angajat pe cineva s descopere ceva
despre arborele meu genealogic.
i ce-i ru n asta?
Pi, acum nu mai am bani ca s-l fac s tac!

St o blond n birou, lng aparatul de tocat foi, cu o
map de documente n maina i nu tie ce s fac. Pe alturi trece
un tip i o ntreab:
S v ajut cu ceva?

Volumul XII
Chiar v rog. Nu tiu cum funcioneaz chestia asta.

Ia el mapa, pune documentele n aparat i apas pe
buton. Blonda ntreab:
Dar copiile de unde le iau?

Am ajuns acas azi-noapte trziu.
Unde mama dracului ai umblat pn acum?, zbier
nevast-mea.
Am fost s joc pocker cu nite amici, i zic.
Ai fost s joci poker cu nite amici?, m imit ea Poi s-
i faci bagajul i s pleci!
i tu la fel, i zic, oricum asta nu mai e casa noastr!

Ai auzit c Ion a deschis un magazin de bijuterii?
Cine, la? Nu cred? i ce a fcut?
Pi nu a reuit s fac mare lucru c a pornit alarma i
a venit poliia!

Profesoara:
Copii, ce ne d porcul?
Un elev:
Carne!
Profesoara:
Bravo! Copii, ce ne d gina?
Un alt elev:
Carne i ou!
Profesoara:
- Bravo ! Copii, ce ne d vaca?
Un al treilea elev:
- Teme pentru acas!

Volumul XII

n curnd, site-urile de sport vor mai aduga o categorie
n meniu, pe pagina de start: Home, Fotbal Intern, Fotbal Extern,
Alte Sporturi, Condamnri.

Aflux de clieni la prostituatele de pe centura capitalei,
dup ce Poliia a demarat campania Centura salveaz viei.

ntr-o sear, Ion i Maria se uitau mpreun la un film de
groaz. La un moment dat, pe ecran apru un monstru.
Maaam!, exclam Maria.
Da, seamn, confirm Ion.

Tu de ce nu te-ai brbierit? Doar tii c trebuie s
plecm la teatru!
Dar m-am brbierit.
Cnd?
Cnd ai nceput tu s te mbraci.

ampanie, o cutie de ciocolat, spuma pentru cad, un
buchet de trandafiri, ase prezervative - 500 lei.
Invidia din ochii vnztoarei - de nepreuit.

M duc cu maina la service, o bag n parcare, nici nu
intru n atelier, c-mi zice un mecanic:
E rupt cureaua, s tii.
B, eti tare! Cum i-ai dat seama?, l-am ntrebat ironic.
Pi, v-au czut pantalonii, mi-a rspuns...

Volumul XII

Avocatul i sun clientul:
Am o veste bun i una proast.
Zi-o pe aia proast.
Sngele tu a fost descoperit la locul faptei.
i aia bun?
Ai colesterolul sub 200.

Trei broate edeau pe o buturug la o margine de lac.
Una dintre ele s-a hotrt s sar n ap.
Q Cte broate au mai rmas pe buturug?
A Trei.
A te hotr i a sri sunt dou lucruri diferite.

Un pirat cu un picior de lemn naufragiaz pe o insul cu
canibali i este capturat.
Cpetenia de trib:
Vd c te-a mai gustat cineva naintea mea

Doi prieteni se ntlnesc dimineaa, la cafea. Unul dintre
ei are un ochi vnt.
Ce-ai pit la ochi?
M-a lovit nevasta.
De ce?
I-am vorbit cu TU.
Doamne iart-m, dar ce fel de relaie avei voi n
familie de te-a lovit pentru atta lucru?
Pi, asear, pe cnd mncam, mi-a zis: "tii, drag, noi
n-am mai fcut dragoste de trei luni". i eu i-am rspuns: "Poate
TU!"

Volumul XII

Unul, mang la volan, sufl a treia oar n fiol i-i iese tot
zero.
Domnule, eti beat?
Beat, dom poliist ...
Pi i la fiol cum dracu de nu iese?
Am metoda mea... Dimineaa, cnd plec de-acas, mi
fac o clism cu rachiu... Eu s mang, dar la fiol nu iese....
Domle, te las s pleci, nu-i fac nimic, da nu mai spune
cuiva de treaba asta, c dac aud efii or s ne pun s v mirosim
i la cur...

Vecine, de ce mi furi plicurile din cutia potal?
Dar nu le fur! Sunt facturi, vecine. Le iau i i le pltesc.
De ce?
Aa m-am neles cu nevast-ta.

Ne oprete poliia.
Bun ziua, ai but?
Da, mi-am mritat fiica, i cum mie nu-mi place s merg
la biseric, am fost la un bar i am tras cteva beri Apoi, n
timpul petrecerii, am but o sticl de vin A, iar dup-amiaz am
golit o sticl de whisky, i explicam cu plcere tipul n uniform,
printre sughiuri.
Poliistul s-a enervat:
nelegei c sunt poliist i fac control de alcoolemie?
Va trebui s v arestez pentru conducere n stare de ebreietate!
La care, eu i rspunde calm poliistului:
Dumneata oare nelegi c maina asta cu numere de
UK are volanul pe partea dreapt, acolo unde este acum soia
mea?

Volumul XII

Un marian i spune altuia:
Ai auzit? S-a deschis un restaurant pe Lun. Meniul este
foarte bun, dar nu prea are atmosfer...

Unul, ntr-un WC public, se urina i la un moment dat
vede c de la cel de alturi nesc dou jeturi; l ntreab:
Nu v suprai, dar de unde... dou jeturi?
Pi, am luat un glonte n rzboi, mi l-au scos, dar a
rmas gaura.
Pleac la de alturi, vine altul i cnd se uit omul
nostru... trei jeturi! Aa c ntreab:
Dumneavoastr ce avei de... trei jeturi.
Pi, am luat un glonte n rzboi i a intrat pe o parte i
a ieit pe ailalt.
Pleac i sta i vine unul de la care nea ca din
stropitoare. Omul nostru zice:
i dumneavoastr, tot un glonte din rzboi?
Nu, dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.

La un gimnaziu de fete, profesorul le vorbete acestora
despre atri.
Cine mi poate spune, ntreab profesorul, ce s-ar
ntmpla dac Soarele s-ar stinge.
O elev se ofer s rspund:
Deci?, ntreab profesorul.
Ar trece pistruii.

Dezbrcai-v pn la mijloc, spune doctorul.
De sus sau de jos?

Volumul XII

Unui preot i plcea foarte mult ceapa roie, dar n zilele
n care trebuia s spovedeasc nu putea mnca din aceasta.
Suprat, se duce la episcop n sperana c-l va putea ajuta:
Domnule episcop, exist vreun medicament care
elimin mirosul de ceap?
Cum s nu fie!
i, care-i acela?
Usturoiul!

Un episcopul catolic i un preot reformat sunt prieteni
de-o via. Odat, episcopul l-a chemat pe preot la mas. Se
servete o sup minunat, iar musafirul este extaziat, nemaitiind
cum s laude supa:
Domnule episcop, cum se poate face o sup att de
bun?
Foarte simplu, spune rznd episcopul. Voi punei
cocoul pe vrful bisericii, noi l bgm n sup!

ntr-o bibliotec oreneasc, un cititor a fcut comoie
cerebral.
Nu a suferit mult, l informeaz bibliotecarul pe medic.
A citit doar cteva pagini dintr-un roman.

La o prezentare a unui detergent nou:
Uitai-v, doamn, spune agentul comercial, ct de alb
v este cmaa acum!
Clienta protesteaz:
Frumos, foarte frumos. Dar mie mi plceau mai mult
carourile.

Volumul XII

Trei comerciani de pantofi au magazinele pe aceeai
strad. Pentru a-i face reclam, unul dintre ei pune un afi n faa
magazinului:
Pantofi la mod n toate mrimile i culorile!
Cel de-al doilea pune i el un afi:
Pantofi ieftini din import!
Cel de-al treilea pune i el un afi:
Intrarea principal!

Doi erpi, tat i fiu, alunec grbii prin pdure. La un
moment dat, micuul ntreab:
Tat, tat, noi suntem veninoi?
Taci, c-avem treab! Vino dup mine. Dup cteva
secunde, arpele cel mic ntreab din nou:
Tat, tat, noi suntem veninoi?
Taci, c-avem treab, vino dup mine. Dup cteva
secunde, arpele cel mic ntreab din nou:
Tat, tat, noi suntem erpi veninoi?
Plictisit, tatl rspunde:
Da, fiule, suntem.
Aoleu, mi-am mucat limba!

Un bancher generos se plimb cu maina, cnd i vede
un vechi coleg de coal. Oprete maina i se duce la el:
Ari groaznic! Ce s-a ntmplat cu tine?
Nu dorm de zile ntregi. Chiar azi am de achitat o
datorie.
Pentru Dumnezeu, de ce nu mi-ai spus mai repede?
De ce? Mi-ai fi putut mprumuta 1 milion?
Asta nu, dar cunosc un somnifer bun!

Volumul XII

Dumneata ct fumezi?
Zilnic 40 de trabucuri.
Mult! Din ele i-ai fi putut cumpra o cas.
Dumneata nu fumezi deloc?
Nu.
Ai cas?
Nu.
Vezi? Eu am!

Un marinar pescuiete un petior de aur.
Arunc-m napoi, spune petiorul, i i ndeplinesc
trei dorine.
Bine. Prima dorin: toate mrile s se transforme n
rom.
Dorina i se ndeplinete.
A doua dorin: cteva ruri i pruri s se transforme
n rom.
I se ndeplinete i aceast dorin.
Care este a treia dorin? ntreab petiorul.
A... Poate nc o jumtate de rom.

Clientul urc n taxi i-l ntreab pe ofer:
Se poate fuma n main?
Nu. Eu sunt nefumtor.
Dar de unde avei mucurile din scrumier?
De la cei care nu m-au ntrebat.

E de prisos domnule, spune ea, inima mea nu e liber.
Dar, duduie, preteniile mele nu se ridic att de sus...

Volumul XII

Bul se duce dis-de-diminea la m-sa:
Mami, tata are diaree?
Nu, Bul, de unde i-a venit ideea?
Pi te-am auzit azi noapte c-i ziceai: Nu se mai
ntrete odat ccatu' la...

Ion, ciobanul satului, nu a mai fost cu o femeie de luni de
zile. i vine o idee: i d jos pantalonii, se repede la cea mai
apropiat capr i ncearc s-i ajung n spate. Speriat, capra o
ia la fug spre sat. Ion nu se las i se ine tot mai tare de coarnele
ei. i astfel traverseaz satul. n faa unei case, un constean
spune:
Mi, mi, Ion sta. De haine nu are bani, dar de
motociclet, da!

Ion i cu Mria, pe ntuneric, n pat...
Ioane ce ai aici?
Nsucu'.
Dar aici?
Guria.
Dar aici?
Buricul.
Dar aici?
Psrica.
Offf, a murit!

Am auzit c suntei pictor de rzboi.
Aa este.
A dori un tablou: eu, nevast-mea i soacr-mea...

Volumul XII

ntre prieteni:
De-unde ai vntile?
De la tuse.
Imposibil.
Ei, am tuit n ifonier...

La ora de gramatic:
Gigel, cnd cni tu, spui "eu cnt". Cnd cnt fratele
tu, cum spui?
Taci dracului din gur!

O femel i un mascul de omid stau pe o banc ntr-un
parc.
D-mi un pupic!, spune biatul.
Nu-i dau!
De ce nu vrei s-mi dai?
Pentru c ai venit nebrbierit la ntlnire.

Doi politicieni n faa unui magazin:
Nu neleg de ce se plnge lumea c toate sunt scumpe.
Privete! O cma: 5 000 de lei; un pantalon: 10 000 de lei; un
costum ntreg: 25 000 de lei...
Da, dar aici e o spltorie chimic...

Se ntlnete un mgar cu un Matiz. Mgarul:
Tu ce eti?
Eu sunt automobil.
nseamn c eu sunt cal.

Volumul XII

Vine fiica lui Becali i-i spune:
Tat, eu m mrit.
Cumm? Cu cine?
Cu un preot
Ce? Ai nnebunit complet?
Tat, eu l iubesc Inima nu o poi nela.
Bine, fata tatei, dar adu-l la castel, mcar s fac
cunotin cu el
l aduce ea pe preot, se aeaz el cu Becali la mas i
discut:
B, gineric, tu tii c fata mea poart doar haine
scumpe pe care d 10000 de euro lunar? Cum ai s reueti tu s-
i satisfaci capriciile? De unde ai s ei aa bani?
Dumnezeu o s ne ajute.
Dar ea mai are obiceiul ca n fiecare sptmn s plece
la Paris s-i fac coafura. Ce zici de asta?
Dumnezeu o s ne ajute
Da? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche i la fiecare
jumtate de an schimb modelul.
Dumnezeu o s ne ajute
Au mai stat ei un pic, dup asta gineric pleac. Fiica l
ntreab pe Becali:
Cum i-a prut logodnicul meu?
Pi cum s-mi plac, e prost, d-l dracului. Dar mi se
rupe inima cnd m numete Dumnezeu!

O tnr sttea pe o banc n parc, cnd un individ ce
prea boschetar se aeaz lng ea i o ntreab:
Domnioar, vrei s v culcai cu mine?!
Nu!
Atunci, v rog s plecai din patul meu!

Volumul XII

Stomatologul ntreab o pacient:
De cnd au nceput s v cad dinii?
Imediat dup nunt!

Un tip cstorit pleac cu amanta la munte.
Iubito, ia tu rucsacul. n faa cabanei e un coleg de
serviciu.
Vrei s cread c nu m cunoti?
Nu, dimpotriv! Vreau s cread c eti nevast-mea!

Sptmna trecut am fost n vizit la o fabric de lactate
de atunci nu mai consum produse lactate. Sptmna asta am
fost la o fabric de mezeluri acum nu mai mnnc salam. Acum,
m invit la o fabric de bere i produse spirtoase pentru nimic
n lume nu m duc.

oricioaica i invit prietenul acas s-l prezinte mamei:
Mam, acesta este prietenul meu.
sta? Ce-i cu tine, draga mea? Nu vezi c-i un liliac?
Liliac? Mie mi-a spus c-i pilot.

Doi prieteni, un englez i un chinez, se plimbau mpreun
prin Londra.
- Uit-te la toate steagurile astea! mi umplu sufletul de
mndrie patriotic!
Dar Chan, tu eti chinez, iar astea sunt steaguri
britanice!
Da? Uit-te la etichete

Volumul XII

Doi canibali se ntlnesc pe strad. Unul cra un schelet:
Unde duci scheletul, amice?, ntreab cellalt.
S-l schimb.

La un curs de salvamar, instructorul spune:
Doamnelor i domnilor, un lucru s reinei: aceast
meserie nu e ca pescuitul. Cel mic nu trebuie aruncat napoi.

ntre mediciniste:
Care au fost subiectele la examen?
Ereditate, scris i sex oral...

Un preot ctre enoriae:
... i e mare pcat s v vopsii buzele cu ruj. De altfel,
gsesc c are un gust mizerabil...

Nevast-mea a gsit asear caseta cu filmarea de la nunta
noastr n coul de gunoi:
Ce naiba-i asta, m?, s-a rstit la mine.
Ce s fie?!, i-am zis. E un documentar despre un tnr
care i-a ruinat viaa.

Fetelor, v-ai dorit vreodat ca vaginul vostru s aib un
buton de Delete History?

Volumul XII
Fotografii incredibile (III)

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII

Volumul XII
tiai c...
n orice moment din zi, sau din noapte,

aproximativ 1% din populaia globului
este n stare de ebrietate?

Majoritatea buturilor alcoolice conin toate cele 13
minerale necesare supravieuirii umane?

Un singur spermatozoid conine 37,5 MB de informaie
genetic? Ceea ce nseamn c o singur ejaculare echivaleaz cu
un transfer de date de 1.500 terabytes (sau, altfel spus,
echivalentul memoriei a aproximativ 1,5 milioane de calculatoare
personale bunicele).

Volumul XII

Dac brbaii nu i-ar brbieri barba, aceasta ar crete
pn ar avea 9 metri n lungime, ntr-o via de om. n medie, un
brbat petrece 3300 de ore din viaa sa pentru a se brbieri.

O femeie mnnca n medie 2-3 kilograme de ruj de-a
lungul vieii sale.

Pentru a se reproduce, masculul de caracati introduce
unul din tentacule n cavitatea femelei, l las acolo i apoi noat
departe, pentru a muri n singurtate?

Dac ntreaga populaie a Chinei ar trece prin fata mainii
tale mergnd ntr-un singur rnd, ar trebui s atepi 30 de ani
pn cnd cel din urm pieton s treac strada?

Dup dou sptmni de purtat, o pereche de pantaloni
conine 1.000 de bacterii n partea din fat, 2.500 de bacterii n
partea din spate i peste 10.000 de bacterii ntre picioare?

Este suficient de mult ap doar n Lacul Superior pentru
a acoperi n totalitate America de Sud i America de Nord cu un
strat de 30 de cm de ap?

Numrul de sinapse din creierul uman este de
aproximativ 125 de trilioane, ceea ce reprezint numrul de stele
pentru a "umple" 15 galaxii de mrimea Cii Lactee?

Volumul XII

Iguana, koala i dragonul Komodo au dou penisuri? Iar
femela de cangur are trei vagine?

iPhone-ul este cel de-al doilea cel mai bine vndut produs
din lume? Pe primul loc se afl Cubul Rubik.

Banalele ciuperci sunt nrudite mai mult cu omul dect
cu plantele?

n medie, un om parcurge pe jos n timpul vieii o distan
egal cu de trei ori nconjurul lumii?

Sunt mai mult stele n Universul vizibil dect toate
boabele de nisip de pe toate plajele lumii?

Cu muli ani n urm, n Anglia, ncercarea de a te
sinucide era ilegal i era pedepsit cu.... moartea!

Aproximativ doua treimi din oameni i nclin capul
spre dreapta atunci cnd i sruta partenerul.

La fiecare 10 ani, toate celule din corpul tu sunt
nlocuite cu unele noi i c vechiul tu trup nu mai are nimic n
comun cu cel nou?

Volumul XII

Exist mai multe bacterii n corpul tu dect celule
somatice?

Libelulele au picioare pe care le pot folosi doar la
aterizare, nu i la mers?

Napoleon a fost un elev foarte mediocru n coala
militar?

Newton a fost ultimul n clasa lui?

Einstein a fost descris de profesorii lui ca fiind lent n
gndire i a fost exmatricuat din coal?

Exist o specie de peti arlechin care, n cazul n care
femela moare, masculul dominant devine femel?

Epoca n care a trit regina Cleopatra este mai apropiat
de aterizarea omului pe Lun dect de perioada construirii
piramidelor?

Un atom are aproximativ 99,99% spaiu gol?

Volumul XII
Volumele anterioare de FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST pot

fi descrcate i de aici:
Ai carte, ai cu ce s te tergi la fund!

Folclor umoristic internetist, Vol. XI
http://vixra.org/abs/1410.0172
http://vixra.org/pdf/1410.0172v1.pdf
Iubete-i copilul ca i cum ar fi al tu!

Folclor umoristic internetist, Vol. X
Dect repede i bine, mai degrab ncet i prost!

Folclor umoristic internetist, Vol. IX
Cine-i harnic i muncete are tot ce vrea, cine-i lene i chiulete are
tot aa!
Folclor umoristic internetist, Vol. VIII
Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara pmntului

este c nu au ncercat s ne contacteze!
Folclor umoristic internetist, Vol. VII
Cum i aterni, cum vine altul i se culc n locul tu!

Folclor umoristic internetist, Vol. VI
Ca romnu nu-i nici unu: unde-s muli, putea fi unu!

Folclor umoristic internetist, Vol. V

Volumul XII
Mai bine burtos de la bere, decat cocoat de la munc!

Folclor umoristic internetist, Vol. IV
Fie pinea ct de rea, tot i-o fur cineva!

Folclor umoristic internetist, Vol. III
Cine rde la urm e mai ncet la minte.

Folclor umoristic internetist, Vol. II
Viaa e trist la noi, n schimb salariul e hazliu!

Folclor umoristic internetist, Vol. I

Volumul XII

O legend spune c exist femei care, atunci cnd deschid dulapul, tiu
ce vor mbraca.

Q Cum definesc romnii munca?
A Pauza dintre igri.

Oamenii de tiin britanici au inventat un dispozitiv care ne permite
s trecem cu uurin prin perei. Ei au denumit acest dispozitiv u.

O femeie cu ncredere n sine nu i arat trupul dezbrcat, ci faa
nemachiat.

Dac te-ai rtcit noaptea n pdure, privete spre steaua polar.
Ea este mult mai mic dect problemele tale.

Volumul XII

Folclor12 PDF

Încărcat de

Informații document

Titlu original

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Folclor12 PDF

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

A face pe prostul la timpul potrivit

este cea mai mare nelepciune!

Romnii sunt campionii mondiali ai bancurilor.

comparat cu volumele anterioare

Culegere, selecie i prelucrare:

Refereni: Conf. Dr. tefan Vlduescu

Redactor: tefan Iancu

E-book by: Editura Ferestre

A face pe prostul la timpul potrivit

ROMNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR.

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST (XII)

cules, selectat, prelucrat

Textele i fotografiile din seria antologiilor de folclor umoristic

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 5 Cules, selectat i prelucrat

Concurs de ndemnare ......................................................................... 34

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 6 Cules, selectat i prelucrat

Perspective adulte(rine) ............................................................................. 73

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 7 Cules, selectat i prelucrat

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 8 Cules, selectat i prelucrat

Bacalaureatul la romni .................................................................217

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 9 Cules, selectat i prelucrat

Cum s enervezi un ardelean .......................................................438

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 10 Cules, selectat i prelucrat

Medicul de circ .................................................................................525

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 11 Cules, selectat i prelucrat

De ce ruii nu iubesc evreii ...........................................................538

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 12 Cules, selectat i prelucrat

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 13 Cules, selectat i prelucrat

Iat i cteva dintre reaciile primite:

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 14 Cules, selectat i prelucrat

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 15 Cules, selectat i prelucrat

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 16 Cules, selectat i prelucrat

Dac nu m nel, primele volume de bancuri (cred c

Cnd l-am ntrebat ce face,

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 17 Cules, selectat i prelucrat

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 18 Cules, selectat i prelucrat

Tot cu acelai scop le citesc din ele i epigramitilor de la

Culegerile de FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST pot

Ai carte, ai cu ce s te tergi la fund!

Iubeste-i copilul ca i cum ar fi al tu!

Dect repede i bine, mai degrab ncet i prost!

Cine-i harnic i muncete are tot ce vrea,

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 19 Cules, selectat i prelucrat

Dovada suprem c exist fiine inteligente n afara

Cum i aterni, cum vine altul i se culc n locul tu!

Ca romanu' nu-i nici unu': unde-s muli, putea fi unu'!

Mai bine burtos de la bere, dect cocoat de la munc!

Fie pinea ct de rea, tot i-o fur cineva!

Cine rde la urm e mai ncet la minte!

Viaa e trist la noi, n schimb salariul e hazliu!

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 20 Cules, selectat i prelucrat

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 21 Cules, selectat i prelucrat

Gemenele i asum riscuri majore:

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 22 Cules, selectat i prelucrat

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 23 Cules, selectat i prelucrat

Dup o ceart furtunoas, iubitul tinerei Balane

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 24 Cules, selectat i prelucrat

Fata, linitete-te! Uite cum faci: faci sex cu el

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 25 Cules, selectat i prelucrat

Doi Vrstori vorbesc pe mess:

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 26 Cules, selectat i prelucrat

Noile simboluri ale muncii sunt ngheata

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST 27 Cules, selectat i prelucrat