joi 14

AM O PROBLEMA... de fiecare data cand intru la o anumita grupa si mi se da buna ziua, se aude suav asa, ca
un cantec de lebada din varful buzelor, cuvantul pula. L-am chemat pe chelu, celalalt laborant, sa auda si el.
Cica si iel aude pula. Sa vezi ce le fac la oagari... am vorbit cu chelu sa aduca niste microfoane sa le legam la
potentiometre si sa bagam transmitatoare in sursele variabile de curent. Sa vezi atunci futere, ca aflu EXACT de
la cine vine cuvantul.

vineri 15
Azi m-am enervat iar rau. Aveau niste decrepiti tranzistorul, si au facut un mare cacat de montaj, au legat
osciloscopul aiurea de tiuia ala bruia tot. M-am dus la ei si i-am intrebat asa, in expectativa, ce-ati facut voi aici.
Ei pai sa vedeti domnu laborant (unu mi-a zis chiar profesor!) ca asta e baza colector. Pai ce-ati facut voi aici.
Pai sa vedeti domu laborant (unu mi-a zis iar profesor), ca asta e baza colector. Am luat un fir in mana si am
urlat la ei : PAI SI FIRU ASTA CE CAUTA AICI !? Pauza. Ala nu mi-a mai zis profesor firar mama lui.

Peste cinci minute m-am intors, ca de data asta le iesise curentul prin tranzistor vreo 5 amperi. De data asta
eram nervos, asa ca m-am dus direct la ei si am luat un fir, PAI SI FIRU ASTA CE CAUTA AICI, EI ?! Pai sa
vedeti domul laborant (profesor), firul ala nici nu e legat la montaj. Aa... pai si de unde va ies cinci amperi, ce e
aici, laboratorul de trifazati ?! Nu domnul laborant (profesor), am gresit noi ceva dar nu stim ce. Pai ati gresit
montaju' nu asa se face, asta e baza colector ?? Asta e domnul laborant (pula mea), uitati e de pe tabla (sa-mi
bag pula daca nu plec). Deci refaceti-l si incepeti sa masurati.

Peste cinci minute m-am intors iar si i-am luat prin surprindere cu doua intrebari simultan : CE CAUTA FIRU
ASTA AICI, PAI VOI ASA ATI LEGAT AMPERMETRUL. Se vedea ca am semanat panica, dar dupa aia
chiar m-am uitat la montaj si mi-a trecut prin cap gandul sa-l chem pe chelu cu lopata si sa-i luam la bataie. BA
eu asa v-am zis sa faceti ? Nu domnu laborant (ma-ta) dar chiar nu stim cum. Le-am luat doua fire si le-am legat
la baza. Na, asa se face. Dupa aia, bineinteles, nu i-am mai bagat in seama, chiar daca in continuare "nu le
mergea" ...merge-v-ar fulgii.

marti 19
am primit un e-mail care imi cerea umil voie sa isi reprogrameze laboratorul. Incepea cu "domnule shotaie". I-
am zis ca daca indrazneste sa intarzie mai repede o sa-si ia doctoratul decat laboratorul. NA, sa mai faca misto
al'data.

miercuri 20
Daca mai continui asa o sa raman somer. Mai spre dimineata a venit unul de la automatica sa aduca un referat,
cioc cioc la usa, a intrat si a intrebat, domnul shotaie ? Eu eram pe google asa ca n-am observat cand i-am zis
shotaie ma-ta ma, pai asa vorbesti tu aici, unde te crezi ?! Peste vreo 10 minute ala era inca acolo. L-am intrebat
ce vrea. Voia sa-mi dea un referat.

joi 21
am stat cu urechile ciulite azi de dimineata, dar n-am mai auzit nimic. Aha, era de la cealalta semigrupa... i-am
zis lu chelu sa inchida microfoanele si sa pregateasca grebla joia viitoare.

Pe la vreo 12 a venit chelu alarmat din rectorat. Cica unul, pulica sau asa ceva, laborant de nu-stiu-ce ii povestea
decanului cum a dat el mana cu papa, george w. bush si saddam hussein in acelasi timp si i-a sunat mobilul si de
partea cealalta s-a auzit ete sa-mi bag pula in el de amplificator in trepte in curent monofazat, si sa ma pish pe el
de ampermetru ca nu arata nimic si i-a inchis. Cica nu se astepta a ramas ca cocostarcii stand intr-o rana cu
hands free-ul infipt in ureche. El zice ca se tine cineva de farse, si decanul i-a promis ca investigheaza.

vineri 22
Alta grupa de cretini. Le-am dat lucrare de 10 minute sa faca montajul ec dar sa nu copieze. Cum ma plimbam
eu asa printre ei, l-am ridicat pe unul de pe scaun, ba ia ridica-te... copiai, este ?! Nu domnu laborant, uitati n-
am nici o foaie. Bine dar montajul asta din fata ta ce e, uite, placa de textolit, tranzistor montat in ec, nu-mi zice
ca nu copiai... unde te crezi. Pai asta asa l-am gasit nu e vina mea. I-am zis : ba io-ti fac cerere la decan ca
copiezi ca nesimtitul direct de pe montaj, ce-i asta aici. Iesi afara si sa vii cand n-oi mai copia ca o plosnita
nenorocita, IESI !!
marti 26
mi-a trimis decanul SMS ca casuta mea de mail a umplut serverul facultatii, cica am 15488 de mesaje. I-am zis
sa nu le stearga, poate mi-a trimis chelu ceva important. A raspuns ca sa vorbesc cu aia de la sun sa dea drumu
la paralel daca vreau sa le citesc, ca pana maine se mai strang vreo 2000.

miercuri 27
A venit unul de la AC sa ma intrebe daca poata sa refaca laboratorul. L-am intrebat, care laborator. Cica de dce.
Pai cum vreti sa-l refaceti, eu unde sa va programez pe toti. Oltean tupeist, acum ca uitati e gol laboratorul,
domnule shotaie. Al dreq l-am pus pe chelu sa umple urgent laboratorul si dupa aia am urlat la el, NA E PLIN,
IMI PARE RAU GHINION NU MAI POTI SA-L RECUPEREZI.

joi 28
azi e ziua cea mare. Chelu statea ascuns dupa placa de PFL din separanda, cu grebla la indemana. Am intrat m-
am oprit in fata clasei si am zis "buna ziua". A venit raspunsul plictisit, "buna ziuaaaa (ma-tii)". AH AM
UITAT SA DESCHID MICROFOANELE. Degeaba am incercat sa ies si sa intru din nou ca nu m-a mai salutat
nimeni. A plecat chelu dezamagit iar in rectorat. Am lasat alea deschise poate mai prind ceva pe banda ca sa-i
infund, nu numai paraziti.

...si s-a intors iar pe la 12, val-vartej. Cica a iesit scandal in corpul BN intre laboratoarele de fizica si ala
multimedia. Aia de la fizica zic ca aia de la multimedia dau telefoane capcana, ca de dimineata iar a primit
cineva un telefon care ameninta ca-l amplifica in gura cu tot neamul lui, daca nu merge. El a intrebat bietul om,
UNDE, ca merg, dar a inchis iar. Asa ca acum sunt doua grupuri de studenti furiosi si vreo cinci laboranti care
arunca cu scaune unii in altii la etajul 1 in BN; a trebuit sa vina rectorul ca trasesera nebunii o linie cu bidineaua
pe palier si se amenintau reciproc ca care mai trece in partea celuilalt ii rup picioarele.

Ce lume dementa.

vineri 29
azi a fost liber ca a venit STS-ul de la scandalul de ieri, sa vada cine are transmitator. Eu stateam pe google, si a
intrat unul cu o sapcalie albastra, si-a zis, domnul shotaie ? Io iar nu eram atent si am intrebat, nu stiu, unde, ca
vreau sa vad si eu. Aa... cine sunteti. Pai sunt de la politie, sa vedeti, am triangulat semnalul pirat de mobil si
de-aici vine. S-a jucat cineva cu mobilul p-aici ieri dimineata ?? Nu ca le dadeam lucrare, n-au voie sa tina
mobilele deschise. A, eu cred ca lumea are prea mult timp liber.

marti 4
mi-am inceput saptamana cu nervi. Io i-am zis lu chelu : BA, strange si tu montajele alea dupa ce iese
grupele tale nu fi jegos, dar nu m-a ascultat. Asa ca azi a facut toata lumea experimentele ca gasisera montajele
facute, si ma plictisisem la calculator, asa ca am inceput sa ma uit pe referate. I-am chemat in ordine alfabetica
si am fost foarte rezonabil, le spuneam pe rand, uite tu trebuie sa faci asta, asta. Pe la litera p vine unul domnul
shotaie, nu va suparati... caca-m-as iar m-a prins cu garda jos, pe google, ca i-am raspuns : daca el nu se supara
eu nu ma supar, da' nici chiar asa aici in laborator... AAAaa... ce vrei ma paraclisierul si cristelnita... pai cica
uitati eu mi-am facut referatul bine ca am facut toate graficele astea. Normal ca m-am enervat : PAI CE BA
ASTA E GRAFIC LOGARITMIC, IN LINIE DREAPTA, LOGARITMUL E DREPT LA TINE, MARS SA
NU TE MAI VAD. Referatele le aduceti maine pana in ora 14, daca vin, daca nu asta e ghinion.

joi 6
L-au arestat astia azi pe chelu. Cand daduse drumul la transmitatorul din sursa a intrat pe usa in laborator
decanul, cu un politist si cu meseriasul ala care primise telefoanele. Primii doi l-au luat la intrebari, dupa aia
ultimii doi l-au batut, si dupa aia au facut permutari care sa-l bata si care sa-l ia la intrebari. Io n-am putut sa vin
ca aveam treaba,
dar i-am dat dupa aia telefon si i-am zis, vezi ba, ti-am zis ca nu trebuia sa pui orice cacat de tranzistor in
transmitator, ci chiar conta pe care-l puneai. Acuma faci parnaie da-te dreq de prost.... pai si eu am ramas la dce
de 2 ori, dar asta nu e o scuza sa nu fii in stare sa faci montaju.
joi 13
o saptamana nu s-a facut laboratorul, ca au verificat maniacii aia de la telecomunicatii toate sursele, toate
montajele, toti tranzistorasii, si pe mine m-au trimis acasa. Pe la pranz l-a adus inapoi duba pe chelu... ii
rasesera mustata si nu-i mai dadeau voie cu telefon la el. Cica avea interdictie sa se aproprie la 10 metri de
vreun tranzistor, asa ca trebuie sa tina laboratoarele de pe hol, ca altfel il umfla astia.

vineri 14
azi a fost ultima zi de laborator. Am venit sa-l ajut pe chelu ca aseara i-a zis decanul ca l-a auzit urland de pe
hol la unii sa mute in mama lor conectorul de la sursa, si i-a spus ca daca il mai aude cu obscenitati d-astea pe
fata il da afara. Noroc ca au venit niste baieti din energetica si i-au pus o schela pe geam, asa a putut omul sa
presteze.

A, pana la urma tot mi-a stricat unul ziua; pe la 6 seara s-a trezit unul mai smecher sa-mi spuna, CRED CA
(I-)A INGHETAT CHELUL DOMNUL SHOTAIE. De data asta eram pregatit : cred ca da, sa le spun sa dea
schela jos ca si-asa nu mai are grupe. Si dvs. luati panarama asta de montaj si refaceti-o, uite, ce e firu asta aici
?! Pai asta e masa, daca o scot nu mai iese nimic din circuit. A da ?! PAI EU ASA V-AM ZIS SA FACETI,
ASTA E MONTAJUL ?!

marti 18
mi-a zis domnu Cupcea sa le dau teme la astia, dar nu o sa le dau pentru ca anul trecut le-am dat sa faca o
aplicatie pentru SD si a iesit o mare pula. Literalmente, uite ca chiar scriu ce s-a intamplat anul trecut : le-am
dat la unii tema sa faca aplicatii pentru montajele clasice si au venit cu doua cisterne si un tub lung si le-au
plantat in fata facultatii zicand ca un montaj cu tranzistoare regleaza jetul de apa prin tub si ca poti sa stropesti
gradina cu ele. Io nu eram la post, iar chelul saracu, pe vremea aia, era bolnav de Tourette de la ultima sesiune
de restante - unde se dadusera orale (defect profesional); cand a ajuns in fata facultatii ca sa "inspecteze"
proiectul primise deja telefon de la decan ca daca ii fut aia facultatea cu proiectul lor (iarasi, literalmente) il lasa
electronist somer, asa ca va imaginati in ce stare de nervi era, saracul.

Prima sarja de injuraturi a venit cand a vazut forma proiectului. Cica douazeci de minute a comentat proiectul
fara sa se repete, dintr-o ipostaza critica, de coordonator, de se stransese lumea ca la circ. Cand ajunsese pe la
cazanul de botez a verisorilor de gradul 2, si la crucea strabunicilor care au luptat in asaltul de la Smardan,
echipa de "ingineri" care facuse proiectul i-a atras atentia ca avand in vedere ca toata chestia e o pompa cu jet
de stropit gradina, au pus si ei nitel ingrasamant organic in apa, asa ca faptul ca i-a dat drumul pe masina
decanului la putere maxima (ca sa concluzioneze demonstratia ca intregul proiect imita pana si fiziologic o
mare pula) ar putea ridica probleme de nivel ontologic. Nu ca i-ar fi pasat lui chelu cum sta treaba cu natura
lucrurilor, dar a inceput sa emita niste panseuri interesante despre cacat, starile lui de agregare si existenta lui
metafizica in lichidul cefalorahidian al studentilor care improasca la randul lor cu cacat in facultatea care i-a
primit cu bratele deschise, iar multimea, care pana atunci se uita fascinata, s-a enervat, l-a luat pe sus si l-a pus
in calea jetului. Cica responsabil cu ideea si aplicarea a fost tot un laborant, mai coleric asa, care le preda un fel
de electrotehnica la astia de anul I. Multi oameni nebuni in facultatea asta, dar studentii sunt si mai si.

Asa ca la rugamintile fierbinti ale lu chelu continuam cu laboratoarele si-n ultima saptamana si continuam sa
dam niste lucrarici, ca sa evitam accidentele de asemenea calibru, care au harul de a vindeca oamenii de mania
injuraturilor.

miercuri 19
miercurea e pur si simplu ziua mea proasta. Azi a intrat dl. decan pe usa, suparat ca continui laboratoarele dupa
scandalul cu STS-ul si a zis : "domnul Shotaie, sa stiti ca ne suparam"... al naibii uom (am inceput sa scriu
fonetic, de nervi) ce sunt nu pot sa ma abtin sa nu stau pe net cand am laboratorul gol, asa ca i-am raspuns : "pai
de ce domnu' decan, lasati-l ca probabil e deprimat si el... AAAaa... da, va rog, ziceti". Am primit circulara dupa
aia ca toti laborantii trebuie sa se abtina de la obscenitati la locul de munca ca fac de ras facultatea, si ca avand
in vedere antecedentele echipei de la lab DCE in privinta asta, activitatea noastra este tinuta sub observatie pe
termen nedeterminat. Cand i-am aratat circulara lu chelu, am auzit cel mai isteric ras din viata mea - cred ca era
copiat dupa faza aia cu vaca nebuna. Mare panarama chelul, era sa-si lipeasca degetul de un tranzistor cu
ciocanul de lipit, dar a meritat.
joi 20
S-au reorganizat serviciile facultatii zilele astea si a fost o tropaiala continua. Oricum, e penultima zi, asa ca au
venit putini studenti; ceea ce e important e ca pe la pranz a venit Gogu de la "Security" – inainte era mecanic,
acum are bulan si spray paralizant – intr-un control inopinant sa vada cum "se decurge" laboratorul de DCE. S-a
decurs bine pana cand a urlat chelul din separanda, in mijlocul laboratorului : "Shotaie, adu si tu repede niste
BC178-uri !!"; iar Gogu, urmarind directiva decanului, s-a dus intins sa-i raspunda cu un capac dupa ceafa,
urland "SI NU POTI MA SA CERI FRUMOS, 'TE-N GURA CU MA-TA DE MITOCAN". Am facut cerere
scrisa, in triplicat, sa nu ni-l mai trimita pe Gogu, sau cel putin sa-i arate statul de plata de la contabilitate
inainte sa-l trimita, ca sa stie naibii cum ii cheama p-aia pe care-i bate.

vineri 21
azi am avut iar cu o grupa de cacat, si au venit si ratatii aia care se cred la laboratorul de trifazati. Desi le-am
pus special o sursa de putere mica, lor le iesea un curent 10 amperi. "Domnu... domnu... veniti ca nu ne ies bine
curentii"... ce era sa fac, m-am dus sa ma uit de unde scot astia atatia amperi, ampermetrul intr-adevar arata 10
amperi, m-am luat de ei : dom'le dar voi chiar nu stiti ca tranzistorul se arde la intensitatea asta ?! Aparuse Gogu
amenintator langa mine : da' de ce ziceti dom'le ca tranzistoarele se arde. Nu v-am spus sa nu mai injurati
studentii, ce v-au facut saracii ?! Nu l-am bagat in seama : pai hai sa vedem, cum ati facut montajul... PAI CE
CAUTA DOMNULE FIRUL ASTA AICI, nu vezi ca face scurt d-aia iti iese 10 amperi; n-am apucat sa termin
fraza ca Gogu s-a interpus iar : domnu... nu mai ziceti domnule ca face firul scurt ca nu suntem pe centura aici...
va rog frumos, abtineti-va de la comentarii obscene ca altfel ne suparam...

Am scos firul care facea scurt, si nu stiu cum naiba tensiunea in ampermetru s-a dus la 15 amperi, iar
tranzistorul a facut flama si a sarit de pe placa. Gogu a ramas ca la IMAX cu gura cascata, iar studentii au
inceput sa faca valuri si urale in laborator. Chestia asta a durat vreo 30 de secunde pana s-a suparat chelul si a
urlat din separanda, uitand de consecinte : MAI TACETI IN PULA MEA DIN GURA CA NU POT SA MA
CONCENTREZ AICI, ERA SA MA ARD CU CIOCANUL DE LIPIT !!!

Nu stiu exact cum a interpretat degeneratul de Gogu asta dar in procesul verbal care s-a dus seara la decanat au
aparut propozitiile "unii isi tine in gura diverse organe in timp ce se arde cu ciocanul de lipeli". Atata tampenie
n-am mai vazut nici eu nici secretara decanului : in dreptul cuvantului "organe" era o steluta, iar in subsolul
paginii o nota "a autorului" in care scria simplu "penis". A trebuit sa-i explicam la telefon seara - punandu-l sa
deseneze ca sa inteleaga - ca exista o diferenta subtila intre complemente circumstantiale de mod si atribute –
deci prima parte a frazei se interpreteaza un pic altfel, si ca ciocanul de lipit e de fapt o unealta care asa se
numeste ea, si ca e fierbinte, adica are temperatura ridicata, deci e normal sa te mai frigi din cand in cand.
Raportul a disparut probabil misterios inainte ca decanul sa aiba ocazia sa-l citeasca.

duminica 23
am o gramada de lucrarici de corectat inainte de sarbatori... le-am impartit frateste cu chelu, dar pana la urma
trebuie sa le corectez pe toate, deoarce n-am ajuns la nici un consens ca ala dupa trei lucrari s-a enervat, a luat
un marker rosu, a scris mare pe a treia lucrare "n-ati inteles nimic, mars inapoi la sapa fir-ati ai dracu de tarani
idioti" si a zis ca el prefera sa ii pice pe toti decat sa riste sa crape de nervi.

Pana la urma e destul de interesant. Desigur, au fost unii care chiar au facut nenorocitul ala de grafic pe care l-
am cerut, dar au fost multe cazuri speciale. De exemplu o gasca de cretini au desenat graficul in oglinda pentru
ca asa il vazusera cand s-au intors sa copieze de la ala din spate si nu le-a trecut prin cap sa-l intoarca. Culmea e
ca l-au desenat asa cu totul, inclusiv simboluri, pentru ca nu le-au inteles. Lucrarile lor trecusera pe la dl. prof
seminarist care le daduse o dedicatie in stilul propriu : la vara si la multi ani.

Trecem peste relicvele nesemnate de gen : "bai bula ce cerinte sunt astea la tine... da si tu mai usor si sa se poata
copia, unde te crezi, la MIT !?", "Stimate domn, la intrebarea dvs. va raspund tot cu o intrebare : oare nu suntem
cu toti la fel de neputinciosi in fata marelui examen ? Poate sunt eu fatalist, dar nu pot sa nu observ ca la scara
transcendentala aceasta lucrare de laborator n-are nici un sens. Io tot pic, ba boule.", "Cine e domnul care se
masturbeaza dupa panoul verde ? E dragutz. Cici.", "eu am dat la facultate doar ca sa nu ma ia in armata, va rog
dati-mi un cinci ca nu vreau sa fac planctoane.", "as vrea sa desenez graficul dar nu pot pentru ca seamana cu un
penis si e impotriva convingerilor mele religioase sa concep asa ceva pana la varsta de 22 de
ani", "mosule, in contractul meu de studii gasesti o hartie de 200 de euro, ce zici, merge pe vrajeala ?!", sau in
versuri fara ritm : "te plimbi ca o pula printre noi/asa ca din politete versuri scriem/deoarece constiinciosi
laboranti voi doi/de meseriasi nu ne lasati sa copiem". Plus obsedatii de la CA : "How about : I give you the
finger, and you give me my fucking phone call... you can't scare me with this Gestapo crap !!", care apar in
fiecare an.

Mai sunt si micile genii care incearca sa improvizeze, dar astea sunt statistici, de obicei este prerogativul
profesorului titular sa se distreze cu ele, noi doar le consemnam. Si uite asa trece ziua...

miercuri 26
Azi am trecut pe la facultate ca sa-mi iau sculele.
Iar am probleme, MIERCUREA AR TREBUI SA STAU DREQ ACASA !! Io imi impachetam montajele, si pe
usa a intrat dl. decan si m-a apostrofat exasperat folosind sintagma : "DOMNUL SHOTAIE !!". Ar fi trebuit sa
fiu atent, si d-asta ma enervez, ca i-am raspuns : "Doamne Dumnezeule, pai chemati repede o ambulanta, ma
duc ca are chelu un garou sa i-l legam de... Aaa.. da va rog." Cica curba repartitiei notelor la laborator trebuie
deplasata, ca au picat prea multi si nu intra in examen. I-am atras atentia, la modul cel mai salon cu putinta, ca
si eu si chelu suntem de acord ca cei care au picat sunt niste degenerati afurisiti care au facut misto de noi in
lucraricile de laborator, deci ne pare rau, daca vor sa mai faca laborator nu vor avea acces decat la grebla lu
chelu, sau la chelu lu chelu. Raspunsul a fost simplu, pai ia incercati sa nu mai corectati lucrarile la perpulis si o
sa vedeti ce iese.

Nu a mai fost loc de negocieri, cuvantul profesorului titular, si angajator, e ordin, asa ca i-am luat lu chelu un
pix verde (e culoarea care-i aduce aminte de "happy place") si i-am dat directiva sa nu pice decat 1 pe grupa ca
altfel il ia mama dreacu. A iesit de cateva ori urland pe coridor si amenintand ca prefera sa-si lipeasca fatza de
un osciloscop, dar i-a atras atentia placuta de lemn pe care scria "a job is a terrible thing to waste", asa ca a pana
la urma a facut un efort.

Vreau totusi sa dau un exemplu de lucrarica pe care a trebuit sa dam nota 5; o grupa de schizoizi au trecut una
dintre lucrari din mana in mana (i-am prins ca au scrisuri diferite), continuand dupa cum ii taia capul ceea ce
scrisesera ceilalti. Iata ce a iesit (n.a. "one word story") :

"2. Comentati montajul Sarcina Distribuita :

Aceasta perla a laboratorului, montajul Sarcina Distribuita este cea mai nenorocita si de cacat proba dar totusi
usoara si importanta pentru studiul electronicii pentru ca cand luna lumineaza cu razele ei placa de textolit
fabricat la intreprinderea de ratati afurisiti care se joaca cu rasini si alte basini chimice si construiesc si
prefabricate, deosebit de importante pentru economia tarii noastre care seamana cu un buchet de flori asezat pe
harta Europei in care vom adera in anul 2007 pentru ca eu vreau sa fac DCE in Germania. Remarcam in montaj
existenta contrastului accentuat, a elementului antitetic dintre tranzistorul BC178, cu PSF la 0.6 V si bulangiul
asta care se crede la ora de literatura, si care se remarca ca un student de seama al facultatii, confruntat cu lipsa
de intelegere a semenilor, un geniu pustiu, care realizeaza ca tranzistorul trebuie inseriat cu un condensator
pentru a impiedica coagularea picaturii de sloboz cu care e lipit tranzistorul pe placa ceea ce este un lucru bun
pentru ca tranzistorul nu se va supraincalzi, deci multumita siliconului, acest catarsis ultim al laboratorului, care
este eficient intr-un domeniu de temperaturi intre 0 si 50 de grade. Personal, ma pish pe el de domeniu de
temperaturi dar din nefericire noi, studenti cu un profund respect pentru materia pe care o studiem trebuie sa
analizam din punct de vedere ortoepic existenta cuvantului Sarcina in cerinta, ceea ce inseamna ca curentul se
distribuie de la iesire pe baza prin gatul matii ca te plimbi de nu pot sa copiez, deci lucrarea va fi corecta, iar
notele uniform distribuite ceea ce inseamna ca situatia notelor va fi descrisa de litota 15% peste 7 deci am supt-
o si la laboratorul asta pe care-l vom repeta cu placere si fara suparare anul viitor, anul implinirii noastre, anul
in care ciclul vedic al montajului condensator-tranzistor-condensator se leaga la osciloscopul infipt in gaoaza
aia de aluminiu unde scrie 1 care nu e niciodata suficient de larga ah futui m-a vazut cand am luat foaia..."

Patru idioti s-au chinuit sa scrie prostia asta, dintre care unul singur mai voia sa miste ceva, iar altul era un pic
mai optimist, in rest... noi ce sa facem, urmam directiva lu sefu, le dam 5 la toti, asta e.
marti 2
Io si cu chelu ne-am hotarat sa ne facem firma; si avem si site pe net. Chelu se ocupa de partea tehnica, iar eu
din moment ce n-am loc sa ma aproprii si eu de un montaj din cauza lu ala, am deschis o mica pagina
de web dating si confesiuni intime, intitulata – profund - "De ce, Shotaie". Dupa ce am facut-o publica a strans
cam 500 de hit-uri pe zi, asa ca e destul de munca pentru promovarea imaginii firmei.
Asa ca azi am terminat cu lucrarile alea infecte si m-am apucat sa schitez niste raspunsuri pentru intrebarile de
pe site. Unele sunt normale pentru un astfel de site, de exemplu Cici din Slobozia, studenta, momentan in
concediu, se plange ca vibratorul model "custom build" livrat de chelu provoaca dependenta, deci n-are timp sa
invete la DCE din cauza lui. Uite ca am aici raspunsul lu pocnitoarea de chelu, il lipesc pe foaie ca altfel nu ma
credeti :"Stimata Domnisoara Cici, Cauza problemei dvs. este o dioda stabilizatoare de tensiune BZX88, care s-
a stricat si furnizeaza dispozitivului o tensiune superioara decat cea de regim, marind turatia. Daca ati avea acel
grad de candoare care sa va permita sa va apropriati de aparat fara sa va uitati la el ca la o pula, ati observa ca
din cand in cand face scantei cand il bagati in priza (!) deci ar trebui sa va fie clar ca ceva nu e in regula. Va
rugam sa va prezentati cu respectivul aparat de uz casnic la departamentul nostru de service." urmeaza explicatii
detalitate cu tabele si grafice vizand comportarea diodei Zehner in anumite conditii de temperatura, impuritati,
presiune si umiditate. Foarte profesionist chelu. 10; ii pun reply-ul pe site.

Doi disperati, care subliniaza ca NU sunt studenti la seria CA au pus pe site - printre altele – urmatoarea
mizerie: * Institutul National de Genealogie si Etnonimie, strada Ion Pulea nr. 33 / Instiintare / In ultima vreme
echipa noastra s-a aplecat in special asupra aparitiei numelui dvs. Se pare ca geneza numelui are la baza o
intamplare care s-a petrecut in satul Dâlga la finele secolului XVII; documentele vremii nu s-au pastrat in
totalitate dar la un moment dat un anume Bibi, un mic boier local a vrut sa pedepseasca doi tarani banuiti de
zoofilie, condamnandu-i sa fie legati de doua butoaie cu pulbere si flambati. Suntem nevoiti sa repetam,
documentele vremii sunt neclare, dar se pare ca atunci cand s-a dat foc la fitil taranii s-au impartit tactic in doua
grupe : prima grupa de un taran l-a prins pe boier Bibi cu dintii de testiculul stang iar a doua grupa de un taran i-
a plasat strategic in mana un hanger dupa care s-a prins cu dintii de testiculul drept.

Urmarile sunt, repetam, in ceata, dar boierul Bibi, descendent al unei linii de boieri cunoscuta pentru
pragmatismul ei a fost pus in fata faptului implinit, cu doi tarani carnati gata sa explodeze in 5,4, 3.. agatati de
coae si un cutit in mana. Noi nu putem sa postulam cum a reactionat, cert este ca boier Bibi a trait, si s-a
refugiat in sanul nobilimii franceze unde a inventat stilul de biliard numit "Freeball", iar semintia sa a figurat in
catastife, din acea zi fatidica, cu numele de "Shotaie".

Cauza aparitiei numelui dvs. converge cu originea arhaicei zicale din popor "sa moara Bibi", pentru ca boier
Bibi era cunoscut - probabil inainte de... destelenire - pentru cruzimea sa."

Astia doi smecheri fraieri bombardeaza site-ul cu prostii d-astea de doua saptamani incoace, iar ultima data au
pus un post scriptum :

"Hehe pai ne-am encriptat numele gustere, adica om fi noi varza la electronica, dar ne pricepem la informatica,
ne cheama Vonstantinescu Clad si, urmand acelasi algoritm complicat, Matei Mihai. Teapa da-te dreq de
moldovean ca nu te prinzi tu nici daca pui serverul Sun la lucru !"

Ce drq era sa fac, am raspuns si eu in acelasi stil : "Da ma informaticienilor, io am facut profil electric sunt mai
prost n-am ce sa va fac. Semnat : Shihai Miotaie !" (n.a. observati cat de penibil suna numele lu asta in
anagrama ?!)

joi 4
Mi-a trimis chelu un e-mail suparat ca imi va inchide pagina din cauza ca ultimul raspuns se incheie cu o
invitatie sado-masochista, si ca in felul asta stric imaginea firmei. Am incercat sa-i explic ca e de fapt o
anagrama, dar el nu si nu, ca cica de cand cu "anagrama" site-ul a inceput sa fie accesat de cetateni germani
dornici de distractie si ca el e suparat ca primeste noaptea telefoane care il intreaba ce bisturiu prefera, ala cu
lama crestata sau ala cu aliaj de paladiu. Deci, cu regret scriu ca amalgamul cultural si literar "De ce, Shotae" nu
mai exista.
In schimb eu sunt un om cu resurse, din cauza ca site-ul a fost atat de popular (pagina mea avea mult mai mare
succes decat firma lu chelu) vreau sa fondez cenaclul "Totusi Shotae !" care sa discute problemele cu care ne
confruntam noi, scriitorii, in secolul XXI, dintr-o perspectiva folclorica dar si culta. Pacat ca maine trebuie sa
incep din nou cu laboratoarele, ah, uite cum munca nu ma lasa sa ma realizez pe plan spiritual.

vineri 5
primul laborator din an a inceput foarte prost. Se intampla cateodata diverse chestii care te fac sa te intrebi de
diverse chestii. De exemplu, azi eram la laborator, dar stateam ferit de calculator, ca daca mai intra cineva pe
usa si nu sunt atent ma zboara astia de tot, asa ca n-aveam ce face si inspectam bunul mers al laboratorului. In
banca a treia, dau de ratatii aia care se cred la laboratorul de trifazati, claie peste gramada peste montaj. Ce
faceti ma aici, ce e buboiul asta putrefact, asta e montaju ?! Io asa v-am zis sa-l faceti ?!? Dom'le dar
dumneavoastra chiar depasiti orice limita de ineptitudine, trebuia sa conectati doi conectori in nenorocitele astea
de mufe, uite, 1 si 2, cum puteati sa le incurcati !!!... pai sa stiti fara suparare domnu profesor, da' ala e mobilul
lu Gigi, montajul e asta de-aici, pe placa. Aa... pai e bine, de ce nu va merge ? Pai ne merge, dar ne iese voltajul
666.

Am stiut, in acel moment, ce se va intampla.

Impleticindu-ma, m-am dus peste chelu in separanda sa-l atentionez : FRATE, PUNE LETCONUL JOS CA
VINE SEMINARISTUL, copii, ca sunteti inca tineri, pazea de langa toate aparatele electrice, magnetice; aia
care nu v-ati spovedit ascundeti-va sub mese; lasa ma acum prostia aia, tu da-te de langa monitorul ala,
domnisoara stati lipita de perete, VOI ASTIA DIN SPATE SUB GRINDA DE REZISTENTA, LA
DEPARTARE DE GEAMURI. I-am zis lu chelu sa pregateasca grebla in caz ca situatia scapa de sub control.

La ora 12:00:00 usa laboratorului se deschide la perete in mod sincron cu geamurile de termopan. De afara vine
un aer rece si fumuriu, si undeva bate un clopot. Chelu sta pe pozitie cu grebla, vopsit pe fata, bagat dupa
panoul verde, injurand firati ale dreacu de ciori taceti din gura acum v-ati gasit sa ma croncaniti la cap. Numai
el le aude. Tabla pe care am calculat (cu greu) PSF-ul la amplificatorul diferential incepe sa tremure. Coca Cola
pe care voiam sa o beau se oxideaza brusc in sticla. Unul dintre osciloscoape explodeaza cu un pocnet sec.
Elevul Maximilian Machedon de la bancul 3 murmura incetisor o rugaciune ciudata care se termina cu "la
intrarea in iad nu exista atei" dar spus invers. O stralucire difuza lumineaza usa de la intrarea in laborator; pe
cuvantul meu ca m-am hotarat sa ma tin tare, dar nu stiu cat mai pot suporta tampenia asta, deja simt captuseala
scaunului intre buci, si-mi cred ca o sa incep sa urlu, ca am si eu limita mea, de om normal supus la perversiuni.

Domnul prof de seminar intra zambind in laborator ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. In separanda, chelu
tine o cruce in dinti si a inceput sa se legene inainte si inapoi uitandu-se pierdut la mixerul cu vibrator si masina
de spalat la care lucra. Cineva susoteste "ce dreacu se intampla" si este pocnit imediat de un coleg cu o mapa.
Domnul seminarist se uita intai lung la Machedon, care sta imperturbabil, apoi se intoarce catre mine zambind,
pentru ca a venit sa-mi comunice ceva. Ecranul calculatorului se stinge subit, si parul incepe sa-mi fumege. Se
aude un alt pocnet sec. Este chelu, s-a dat cu capul de bancul de lucru de au sarit tranzistoarele de pe el pana la
iesirea din separanda. Acum rade ca idiotul; dl. seminarist de DCE are o influenta ciudata asupra lu chelu.

Dl. prof de seminar intreaba, calm ca o bomba termonucleara : "ce mai faceti domnule Shotae ?". Nu mai imi
vine in minte nici un raspuns inteligent. Imi culeg limba de undeva din stomac, si raspund : "Bine...". "Bine ?
Pai parca aveati probleme cu un voltaj He he heee...". Nu reusesc sa inteleg zambetul tipului asta : vine de
undeva din interior. Din interiorul pamantului probabil, ca de cate ori face chestia asta nu stiu cum... Doamne
iarta-ma... ii ramane imaginea imprimata pe geamul din spatele meu, dinspre separanda. Am schimbat geamul
ala de cateva zeci de ori, acelasi lucru se intampla, fara echivoc, de fiecare data cand ranjeste ca vrea sa-mi
spuna ceva interesant. La inceput, pana sa ne prindem sa punem geam de plexiglas ranforsat era si mai rau, ca s-
a facut geamul tandari de era sa-l puna pe chelu la insectar. Oricum, am inceput sa ma linistesc, am gasit cu
varful degetelor sticluta cu agheasma si cruciulita de argint in buzunar, si stiu ca am o saorma cu usturoi in
sertar, ce-o fi o fi, de cand cu chestiile astea ma duc la biserica in fiecare dimineata la utrenie, asa ca raspund,
iarasi, ca si cum as raspunde din mormant : "nici o problema... pe care nu o putem rezolva".
Cu un zambet care probabil va ramane imprimat si pe dulapul cu condensatoare din spatele geamului, continua :
"serios... atunci ati rezolvat problema dl-ui decan ?".
Pe cuvantul meu, incep sa cred ca dl. decan il plateste pe prof de seminar in mod special ca sa faca chestiile
astea. De ce ? Pentru ca poate. Circula povesti de tot felul; despre studentul care conducea un VW si a incalecat
un gard viu si s-a infipt intr-un pom pentru ca dl prof de seminar se uita cu atentie la el cocotzat undeva pe
automatica, despre grupul de studenti care au intrat in EG408 si s-au trezit intr-o capela din cimitirul Sf. Vineri
dupa 2 saptamani, pentru ca zisesesera "iar stam sa-l asteptam pe carnatul asta" sau despre faptul ca stie sa
rezolve mental orice schema de montaj fara sa se uite la ea.

Nu aveam un raspuns pregatit si deja vedeam o cruce alba pe care scria "aici s-ar odihni Mihai Shotae, daca nu
ar fi disparut fara urma in mijlocul laboratorului ca nesimtitul intr-un nor de sulf". Il vad pe Machedon cum
scoate din buzunar un fel de sigiliu de bronz si incepe sa se joace nepasator cu el. Zambetul de pe fata dlui prof
dispare brusc, murmura grabit un "Imi pare rau ca va deranjez domnule", dar uitandu-se la Machedon, si iese, la
fel cum intrase. NOTA BENEEE : trebuie sa tin minte sa nu-l irit pe Machedon, ca nu stiu cine e sau pentru
cine lucreaza, dar trebuie sa fie destul de bazat acolo jos daca l-a speriat pe dl. prof de seminar.

miercuri 10
Eu cand am zis ca miercurea nu e ziua mea buna... am intrat in laborator, totul era ok, in afara de geamul
dinspre separanda vopsit in negru, cu o emblema rosie pe el in care scria "Manson is God", si cu usa inchisa si
captusita antifonic. Cand am deschis usa, inauntru era muzica data atat de tare ca s-a facut curent. Era chelu,
asculta Manson - in loc sa lucreze la noul lui proiect (intitulat "din aplicatiile minunate ale tranzistorului :
aspiratorul trifazat gonflabil"). A ranjit la mine cu dantura lui de metal, clipind din ochi - fosforescenti de la
lentilele de contact – si etalandu-si chelia tatuata in asa hal incat abia am nimerit usa sa ies.

Am chemat popa cu evanghelia ca nu se mai putea... pana sa vina popa am avut scandal la usa. A venit un
smecher la costum fluturand la misto niste chei de la un Passat si spunand asa, din cerul gurii ca sa vada lumea
ca e umblat : "domnul meu, cineva se tine de poante tampite". M-a intrebat, ipotetic asa, ce as face eu daca - sa
zicem - laboratorul meu s-ar duce dracului dintr-o data asa. I-am raspuns ca mi s-a intamplat chiar de curand,
uite, d-abia l-au reparat astia, astept popa sa vina. Ca sa-i demonstrez am deschis brusc usa dinspre separanda,
de unde au inceput sa iasa niste valatuci grosi de marijuana pe o melodie cu unul urland "God is just a statistic".
M-am si enervat si i-am zis pinguinului la costum : cu tot respectul cuvenit domnule, va plangeti ca a venit
cineva noaptea si a vandalizat laboratorul, auzi, cica a pus poze porno in polarimetru, lipici pe microscop si
fumigena in dispozitivul lui Young, si eu uite ce trebuie sa suport. El a raspuns pai nu ca sa vedeti ca pe langa
astea, azi cand am bagat curent la experimente s-a auzit un cor de baritoni intr-un tril lung : "pulalalalala
laaaaaa" si a ramas toata clasa lemn ca fiecare credea ca i-a sunat mobilul. Nici nu l-am mai ascultat : DACA
VRETI SA RECLAMATI, FACETI COADA, si acum gura ca uite a venit popa.

Popa a venit bine intentionat si chitit pe afaceri, s-a asezat la catedra, a scos laptopul, l-a deschis, si a zis : "Cum
va numiti ?!". Eu pe cuvantul meu ca am spus numele din buletin, si nu stiu de ce s-a enervat brusc si s-a intors
spre mine zicand "bai bulangiule poate vrei sa-ti iei vreo candela peste bot, vorbeste cuviincios cu
reprezentantul Domnului". Carnatul ala la costum care ramasese afara, adauga si el : "asa face parinte, n-are pic
de respect pentru nimeni; asa au facut si atunci cu telefoanele, o adunatura de vandali astia de la Electronica;
trateaza cu curul mediul academic". Atunci m-am enervat si eu, l-am umflat p-ala si l-am inchis cu chelu in
separanda, ca sa am si eu un minut de liniste, dupa care am scos buletinul sa-i arat popii.

Popa, la randul lui, a scos un mobil de vreo 18 milioane, a format un numar si a inceput un monolog care suna
cam asa : "saru-mana... aloo... centrala... va rog frumos cu arhiereul Ischemie... saru-mana... da parinte, avem o
problema la eparhia Dâlga, pe cine avem acolo... pai uitati ce nume are asta, n-o sa va vina sa credeti...da, e din
buletin...nu, asa-l cheama pe el... pai asta ziceam si eu, Doamne apara si pazeste, Biserica nu mai are nici un
cuvant de spus cand le aleg la astia numele... exact, ne facem neamul ortodox de ras... da, la stilul asta ne ducem
dreq cu totii... pai e deja sub observatie la baietii de la SRI ca nu stiu ce a facut cu niste telefoane, ce sa-l mai
reclamam si noi... am inteles... saru-mana". A inceput sa butoneze la laptop si in timp ce scria vorbea : "deci va
rog sa va prezentati la patriarhie ca sa rezolvam aceasta problema, pana atunci puteti sa luati nume bisericesc...
va pot da... Halalambie... suna perfect, uite v-am trecut aici". A inchis laptopul cu zgomot, si m-a intrebat, "alte
probleme !?". Ce era sa mai zic, i-am aratat usa dinspre separanda. S-a ridicat, a deschis usa, si de acolo a iesit
intai un alt valatuc - de sulf de data asta – apoi pinguinul, la piele, purtand semetz pe scalp un tatuaj pe care
scria "body no. 927417 property of Chelu", si cu mainile dupa ceafa, lipite de cap; s-a uitat cu o expresie de
groaza suprema imprejur pentru o secunda, dupa care a trecut prin usa de la laborator
cu capul inainte, a cotit spre scari si s-a rostogolit pe trepte in jos urland.

Parintele a bagat capul pe usa, l-a retras imediat, a inchis usa vadit oripilat, s-a asezat ca bolovanul la loc pe
scaun, a deschis din nou laptopul fara nici un cuvant si a inceput sa scrie nervos. A scos mobilul, bombanind,
dupa care : "saru-mana... aloo... da... centrala... va deranjez pentru arhiereul Ischemie din nou... saru-mana
parinte, tot eu... da, am rezolvat, dar avem alta problema, si trebuie sa o raportam ca n-avem de ales...".

Intre timp afara cine credeti ca cobora in pas alergator panta din spatele facultatii indreptandu-se spre rectorat
(n.a. la imaginea asta era sa ma inec de ras), tot la piele, tot cu mainile la ceafa, si tot urland cu toti plamanii
disponibili. M-am dus pana la geam ca sa admir rezistenta acestui om, mai ales ca erau -5 grade afara, si am
vazut si grupul de "Security" cu bulane, femeile de serviciu cu maturi, pe cineva cu o patura si pe cei doi
hingheri ai politehnicii cu o targa, urmarindu-l, tot in pas saltat.

Popa a departat brusc telefonul de la ureche si a intrebat, in mijlocul conversatiei telefonice : aveti pe unul
Machedon aici ? I-am raspuns ca da, a venit vineri, asa ca a continuat : "si-au facut de cap apocalipsele alea
doua, rau am facut ca i-am lasat aici... pai stiu ca nu stiau unul de altul, dar uite ca l-au mai afurisit pe unu... da
parinte, ii despartim, dar asta al treilea e rau, e cu spume, nu putem sa-l lasam asa ca pana maine musca pe
cineva, Doamne iarta-ma... pai uitati ascultati aici", dupa care a a aplicat aceeasi manevra demonstrativa : a
deschis usa dinspre separanda si a strigat melodios, acoperind acordurile de death metal :
"mmmbinecuvanteaza-l Doamne pe robul Tau chelu, cu numele de fata Gigel..."; de partea cealalta s-a auzit un
latrat furios, care la randul sau a acoperit muzica. Popa a inchis usa si s-a asezat la loc. "...io v-am zis ca asa e...
am inteles... saru-mana".

A inchis telefonul, a blocat usa dinspre cuibusorul de nebunii al lu chelu cu un scaun si a iesit fara sa spuna
vreun cuvant, cu laptop cu tot. Peste exact zece minute usa laboratorului se da in laturi si intra vreo sase tipi cu
bastoane carand un cazan cu agheasma. Unul dintre ei s-a scuzat grabit, a facut un semn brusc, si restul au
inceput sa intinda chit pe la marginea termopanelor dinspre debaraua lu chelu. Io politicos m-am recomandat
Halalambie si le-am atras atentia ca la termopane nu e nevoie de chit. N-am apucat sa termin fraza ca unul a
cantat "mmmmde la mine putin, de la Sfantul Duh, "plastilina" si detonatoarele...amin", toti si-au facut cruce si
si-au bagat in acelasi timp degetele in urechi, dupa care bunatate de termopane de o mie de euro s-au facut praf,
inclusiv geamul antiglont, ca a explodat cacatul ala care-l intinsesera pe ele de s-a cutremurat politehnica. De
dupa geamurile facute tandari s-a auzit un urlet : "BA AICI NUMAI EU ASCULT BURZUM, POATE VRETI
SA VA IA MAMA DREQ CU BOXA VOASTRA, DATI MAI INCET IMEDIAT !!!". Se vedea ca era o
echipa de profesionisti ca n-au pierdut timpul : au aruncat cu cazanul cu agheasma, dupa aia s-au pus cu
bastoanele pe chelu si l-au aruncat pe geam. Jos il astepta a doua echipa de bastoane care l-au cules din craterul
de impact si l-au dus din baston in baston pana intr-o duba. Dupa care s-au scuzat din nou pentru deranj, si au
plecat grabiti, la fel cum venisera, indreptandu-se spre Rectorat cu convoiul lor cu tot. Acolo s-au oprit si au
coborat - drept pentru care a urmat un val impuscaturi, strigate, explozii infundate, care a culminat cu o
detunatura care a crapat geamuri in toata politehnica - si in sfarsit s-a lasat iar tacerea.

Cred ca l-au prins si pe dementul ala de pinguin, desi e clar ca l-au fugarit ceva.
Ce era sa fac, am lasat vorba sa trimita din nou echipa sa repare laboratorul.

joi 11
Pe la pranz l-a adus inapoi duba pe chelu... ii rasesera mustata (am o senzatie ciudata de deja vu cand scriu
asta...) si il pusesera sa poarte crucifix. Oricum, l-au expediat rapid, ma asteptam sa-l tina ceva timp, si ceea ce
este interesant e ca ala care l-a adus zicea ca a ramas cu sechele. A intrat in laborator fara sa zica nimic, a
aruncat o privire la geamurile de termopan nou instalate, la plansa verde care despartea bancul din separanda, la
tranzistoarele imprastiate pe banc, la dispozitivul de deflatulare folosit in aspiratorul trifazat gonflabil, si-a sters
pe furis o lacrima, si s-a indreptat tarsaind spre postul lui. L-am intrebat pe drum, "b' ce faci". Nimic.

In plus, azi s-a intamplat inca ceva ciudat, inainte sa-mi vina prima grupa. Acelasi scenariu, numai ca
protagonistul a fost dl. Surpatzeanu. A deschis fara zgomot usa laboratorului, a intrat, eu m-am lipit
instinctiv de perete cautand in buzunar tarusul
ascutit, de bronz pe care-l adusesem la mine special
pentru cazuri de felul asta. Nu l-am gasit : il uitasem sub birou. Am avut iar o premonitie cu o cruce alba pe care
scria "aici se odihneste un sfert din Mihai Shotaie, restul fiind practic dizolvat in vopseaua de pe peretii
laboratorului", asa ca singurul salut care mi-a iesit pe buze a fost cel reflex, format in armata, infipt adanc in
creier dupa saptamani intregi de curatat veceuri cu tranzistoru : " 'traiti domnule Suprateanu". Drepti. Raspunsul
a fost o privire bolnavicioasa, dupa care s-a indreptat batraneste spre separanda, a deschis un sertar tremurand, a
scos o cutie de-acolo si a dat sa iasa. Inainte sa iasa, s-a mai intors odata spre mine, ("'traiti"), si-a sters fruntea
cu dosul palmei, respirand greu, dupa aia a scos o sticluta cu vin sfintit, a tras o dusca lunga, si a iesit in acelasi
fel, ca si cum ar fi fost tinut treaz cu forta de la Craciun incoace, si tocmai intrase in laborator ca sa ia un pahar
cu apa inainte sa se culce definitiv.

Incep sa cred ca n-a fost bine ca l-am chemat pe popa. Ma intreb ce s-a intamplat cu Machedon.

A inceput iar distractia. Le-am dat la unii o lucrarica de 10 minute si l-am prins pe unul copiind. L-am vazut de
la distanta ca se uita dubios de fix la ampermetru, asa ca m-am dus la el si l-am intrebat : "ce faceti domnule
aici... copiati dupa montaj, nu ?! Ba io-ti fac referat la decan.". Faptul ca am luat montajul si am dat cu el de
pamant l-a derutat, dar totusi a reusit sa ingaime : "nu copiam, domnu Shotae". Cacat, i-ar m-a prins in
contrafaza ca am raspuns : "se mai intampla, am mai auzit de unul care in timpul laboratorului si-a dat foc
la...aaa... pai cum nu copiai ma, uite ce scrie aici pe ampermetru, formula puterii, uite, puterea e tensiunea ori
intensitatea prin ampermetru". S-a uitat lung la formula si a zis : "da, dar fara suparare, aia nu e formula, acolo
scrie PULA, uitati deasupra scrie ALA SUGE si langa e o sageata care arata spre stanga". M-am uitat spre
stanga, un animal se scobea in nas cu un creion lung in fata la calculator, iar mai incolo, dupa geam, exact pe
directia sagetii, chelu gesticula ca sa vin pana la el. M-am enervat si mai rau. "Domnule da' chiar nu mai ai pic
de bun simt, sa vezi ce nota in baza 2 iti iei ca raspandesti zvonuri despre obiceiurile colegilor tai, auzi, sa zici
de el ca suge..." "SHOTAE !" - s-a auzit din separanda dar eram prea infierbantat, asa ca am raspuns : "NU,
SUGE !!! s-o dai la intors la ma-ta la tara, nu aici...AAAaaaa..."

M-am dus sa-i duc lu chelu tranzistoru ca se ridicase si batea cu pumnii in geam, si cand am ajuns inapoi ala
disparuse. Isi luase si foaia, dar intorsese ampermetrul, ca acum sageata era spre catedra. L-am lasat asa ca nu
puteam s-o intorc la loc ca sa nu creada chelu ca vreau sa-i transmit vreun mesaj.

vineri 12
N-o sa va vina sa credeti - azi-noapte am primit un e-mail pe site-ul cenaclului "Totusi, Shotae", care suna cam
asa : "Domnule laborant (nu pot sa va scriu numele ca sunt la un icafe si sunt oameni respectabili in jurul meu),
daca vreti sa-l mai vedeti pe chelu intreg, veniti la ora 7:30 (inainte de cursuri) in sala EB 210 – pentru idioti,
"laboratorul de trifazati" - pregatit sa semnati pentru trei de 5 la laborator. Altfel, suntem pregatiti sa-i dam. In
cap. Definitiv. Gasca de la trifazati."

...in ce hal a ajuns lumea. Ce era sa fac, m-am sculat de la 5, am ajuns in facultate la 7, m-am dus sus am luat
grebla lu chelu si am pornit spre EB, pregatit sa negociez. La 7:15 eram acolo, nu era nici picior de seminarist,
asa ca am gasit sala, am testat usa cu grebla sa vad daca nu-mi cade ceva in cap cand deschid, am deschis-o
incet si am intrat brusc.

Cand am pasit trecut laboratorului de trifazati parca am pasit in alta lume. Erau vreo -10 grade ca toate
geamurile erau deschise, si in spatele catedrei un tip mic si chel, dezbracat in sort si maieu facea genoflexiuni,
cantand treceau batalioane. Am batut incet cu grebla intr-un banc de metal, si am zis, pe tonul cel mai serios (de
laborant) cu putinta : "Ce e asta dom'le aici... unde te crezi". M-am antrenat zile intregi in fata oglinzii ca sa
spun fraza asta cat mai detasat si mai incisiv, ruland cuvintele de parca reprezint Rectoratul, Politia, Garda
Financiara siServiciul Secret american in acelasi timp, si cred ca am reusit ca n-am vazut om care sa zboare
intr-o pereche de pantaloni asa de repede, incheindu-si cu mana stanga slitul si cu dreapta salutand. Dupa ce
si-a pus - nu stiu cum dreq, tot cu o mana - o camasa si o vesta, a declarat : "laboratorul de electrotehnica, EB
210, aerisit conform regulamentului de ordine interioara, executam exercitiile de incalzire matinala". Se vede ca
dupa ce a debitat aceasta formula stereotipa si-a revenit, ca a luat mana de la chelie si a spus, "da' dumneata cine
esti dom'le, vii aici cu grebla, aici e laborator serios, nu agricultura".

N-am zis nimic, doar am ars o grebla intr-un condensator d-ala de 5 kile care a cazut pe jos facand
crater in parchet. Dupa aia, pe acelasi ton zeflemitor am continuat : asta e laborator serios dom'le... ala e
condensator, ia incearca sa pui un d-ala intr-un radio de buzunar sa vezi ce te injura lumea... dom'le da' voi chiar
n-aveti ce face, va jucati cu nervii oamenilor... trifazati aici de nu mai stie omu care stecher in ce priza sa bage
de voi, ca umpleti peretii de prize cu trei gauri; stii cat de aiurea e sa incerci sa bagi un stecher cu doua borne
intr-o priza cu trei gauri... dar lasa asta, ia zi, tu stii ce patesti daca stai prea mult langa o bobina d-asta... te
tampesti, dom'le, ca te uita Dumnezeu in laborator si te iradiezi cu bobina, asta patesti... De ingalbenit cred ca
de la ficat s-a ingalbenit, in rest dusese instinctiv mana la chelie din nou si nu mai zicea nimic. Voiam sa
continui, dar usa s-a deschis din nou.

vineri 12 (continuare)
...De ingalbenit cred ca de la ficat s-a ingalbenit, in rest dusese instinctiv mana la chelie din nou si nu mai zicea
nimic. Voiam sa continui, dar usa s-a deschis din nou lasand sa treaca un personaj cel putin furios, care inainte
sa apuc sa zic ceva a trecut pe sub tabla - aplecandu-se nitel, dar nu prea mult – a aruncat pe catedra teancul de
hartii pe care-l tinea la subsoara stanga, apoi, de la inaltimea celor 1,30metri ai sai a inceput sa gesticuleze spre
laborant, fluturand cu furie in mana dreapta o legatura de praz (!) : "deci este clar ca aceasta generatie nu are pic
de decenta, nici macar pentru institutia catedrei de electrotehnica..."; comandorul, fara sa para surprins, a
intrebat servil : "da, doamna Tuduce, cu ce va putem ajuta". As fi completat : cu niste torazina si o pereche
clesti pentru electrosocuri, dar eram prea curios sa vad ce se intampla. S-a intamplat un suvoi de onomatopee,
care au ajutat-o pe "doamna Tuduce" sa intre in regiunea activa normala, apoi un monolog pe care voi incerca
sa-l reproduc intocmai : "pai cum ce s-a intamplat domnu' comandor, si-au batut astia joc de partial, domnu
Cristea insasi va afla despre asta ! Dom'le dumneata ce-ai face daca te-ai trezi ca la laborator toata grupa sta
claie peste gramada pe un singur experiment si-l fac si prost, te-ai enerva, nu ?! E UITE ASTA AM PATIT EU,
ca de-a dreq am stat azi noapte sa corectez mizeriile astea... atatia nervi nu mi-am mai facut de atunci cand am
iesit de la curs si au aruncat dupa mine un namete de avioane de hartie facute din notitele de curs... dupa ce ca
au copiat toti ca porcii, ca am dat pe 6 numere si toate lucrarile au subiecte de la numarul 2, poftim uite ce-au
inteles astia din laboratorul matale !!"

Comandorul ia niste foi si incepe sa citeasca cu glas tare, fara intonatie, ca la careu : "Fenomenul derezonanta
apare cand bobina incepe sa bazaie – daca ampermetrul are limba mica la 3 si limba mare la 6 atunci e clar
regim capacitiv - aia de la trifazati au intotdeauna fire mai bune, trebuie sa luam de la ei, mama lor de zgarciti -
inmultim inductanta bobinei cu ji-omega dar cu atentie sa nu ne curentam - gigel avea plombe cu amalgam luate
prost la strung, s-a apropriat prea mult de panarama aia de condensator si a prins cu dintii manele pe radio
Vocea Puradelului Liber => rezonanta" - s-a oprit brusc, si a dus mana la chelie "ma scuzati doamna Tuduce".
Doamna Tuduce nu l-a scuzat, doar a indreptat amenintator legatura de praz spre el cu mana-i tremuranda, dupa
care s-a intors si a iesit val-vartej pe usa, starnind praful. Cand eram in liceu la literatura nu credeam tampeniile
alea cu Stefan cel Mare care statea semetz si se uitau toti in sus la el desi era mai scund decat toti, dar pe vremea
aia n-avusesem inca oroarea s-o vad pe Tuduce cu o legatura de praz in mana !!

Usa a ramas deschisa, si de afara se auzi infundat : "tine-l ma sa nu fuga... pai da-i cu ceva ca nu pot sa-l mai tin
- *bufnituri*... AAAAAaah futumi m-a prins de coae *un spray* L-AI OMORAT IDIOTULE SI A RAMAS
AGATAT DE MINE CU CE PULA MEA I-AI DAT... pe cine faci tu idiot ba boule - lasa ca pana se prinde
shotae ca l-am racit, noi avem deja 5-urile semnate si suntem in drum spre camin cu ele, comprende ?!... pai mi-
a ramas amprenta lu asta micu peste tot pe mana lui, daca fac astia mulaj si ma prind. Io zic s-o lasam balta...
NU, nu acum cand am ajuns asa de aproape. Gandeste-te omule ce poti sa faci cu 5-ul asta, e visul oricarui
student. Toate sacrificiile aufost degeaba daca ne oprim aici. Timp de ani si ani de-acum incolo legendele de pe
peretii veceurilor din P16 or sa povesteasca despre indrazneala celor trei studenti care au suntat labul de DCE
!!!... ba 'te dreq de diliu, io ma car, nu vezi ca asta e terminat aici de la porcaria aia de spray, vreau sa dau
examenul in facultate, nu la Jilava"

Dialogul a continuat probabil in jos pe scari, si io am iesit cu grebla, parasindu-l pe comandor, care,
constiincios, se apucase sa trieze lucrarile in trei categorii : picati, picati cu brio si picati cu bataie. L-am
exfiltrat pe chelu care statea teapan sprijinit de un perete, cu mana dreapta chircita intr-o pozitie nefireasca,
parca era desprins dintr-o povestire de razboi de Sven Hassel. Numai ca nu era ars cu fosfor, ci lipit de perete de
jetul unui spray paralizant puternic, iar mana nu stransese naganul ci probabil scrotul unuia dintre agresori. In
rest, ochii tumefiati, cucuiele, limba scoasa, tremuriciul de parca trecuse prin "shell shock", totul se potrivea
descrierii. Pana la urma tot vin ei la laborator.
marti 16
... sau venim noi la ei. Mi-au spart astia site-ul cenaclului, unde scriu tinerele talente poezii despre electronica.
Ultima era povestea sfasietoare in versuri a micutului tranzistor de lemn care voia sa devina baiat subtire de
germaniu, si a batranului sau tata Giacoletto. Din cate am inteles eu morala era ca cine minte ii creste
jonctiunea. Urmatorul post (de sub ea) a fost pus azi noapte : "Domnule laborant (nu pot sa va scriu numele ca
ma umfla FBI-ul pentru trafic de povestiri pornografice), daca vreti sa vedeti tranzistoru lu chelu de la
experimentul la care lucra el ieri (simularea comportamentului tranzistoarelor folosind tranzistoare) produceti
trei semnaturi in alb la sala EB210. Da, laboratorul de trifazati. Si ziceti-i lu chelu ca baiatul pe care l-a strans
de condensatoare ii promite solemn ca cand il prinde il bate in regim tranzitoriu, pana scoate toate
transformatele Laplace din el.Gasca de la trifazati."

Bineinteles ca nu voiam sa ma duc la laboratorul de trifazati, ca riscam sa dau iar de comandor si de "doamna
Tuduce" (vedea-o-as alergata cu topoarele prin energetica de o sleahta de studenti picati), mai ales pentru un
tranzistor. Pe la 7 am venit in laborator si m-am asezat la calculator ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. La
7:05 Chelu, complet refacut dar doar fizic, s-a asezat la bancul de lucru, ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. La
7:05:03 un bazait allegro ma non troppo urmat de un urlet isteric in crescendo a rasunat din separanda. Am sarit
din scaun si m-am dus sa vad : chelu pravalit peste birou in mijlocul unei caderi nervoase. L-am intrebat "b' ce
faci". Hohotind in continuare a scos de sub masa o placuta de textolit cu un tranzistor smuls de pe ea si a mugit :
"BAAAA viata mea... ma taie recuperatorii". Ce-ai ma ai innebunit, iti dau alt tranzistor, ia, de care vrei, BC178
?! - NUUUUUU ca asta era special am dat 500 de para pe el... il chema Gigi da' am uitat sa-l iau aseara acasa...

Am ramas un pic pe loc ca sa compilez : chelu si-a cumparat un tranzistor de 500 de dolari ca sa simuleze
functionarea unui tranzistor de dooj' de mii. Si i-a pus numele de Gigi. Io i-am spus lu baiatu ala de la seria CB
care vine tot timpul deghizat in balon stratosferic : ba nu e bine sa bagi atata electronica in tine ca stiu cazuri
care au ajuns sa spuna PSF-urile la tranzistoare doar dupa miros, si au ajuns rau ba baiatule vai de capul lor.

Ce era sa fac; zece minute mai tarziu porneam asaltul infigandu-ne cu doua lopeti in usa laboratorului de
trifazati, baricadata preventiv cu sipci de lemn, chelu discutand rezonabil prin ea cu comandorul : deschide
traiasca ma-ta (o lopata prieteneasca face bucati geamul)... NU VREAU BA... cu tot respectul, unde e
tranzistoru ca va fut (chelu cu energii supraomenesti, incearca sa rupa la sipci)... VA DAU IN JUDECATA, N-
AVETI VOIE, EU RASPUND PENTRU ECHIPAMENTUL DE LABORATOR... deschide ba ca te trifazez...
AJUTOOR...

I-am facut semn lu chelu sa se dea la o parte, mi-am facut mainile palnie si am urlat prin usa : "PLUTONU 2
STANGA MARS, UN DOI UN DOI UN DOI PAS DE VOIE, DEPASITI OBSTACOLE". Io v-am zis ca sunt
tare la mesaje subliminale ca de partea ailalta sipcile au zburat de parca pusese dinamita, si pe usa a iesit
triumfator comandorul in pas saltat cu privirea inainte. Primul pas a apucat sa-l faca ca ne-am uitat fascinati la
el, dar la al doilea pas deja ne plictisise asa ca i-am aranjat un defazaj cu lopata lu chelu peste mufa cu
impedanta de intrare marita, ceea ce l-a trimis urgent in regiunea de knock-out a graficului raspunsului in
frecventa. Ne-am uitat imprejur circumspecti - nici tipenie de om - am intrat in laborator si l-am aruncat dupa
tabla. S-a auzit un bolborosit "'tz ai dreq cu avioanele voastre de spionaj... na fotografiati mucu... catre to'a'asu
colonel Bujie de la aerobaza 303 Motnlva, avem inca un U2 pe radar... pai io daca ma sui in mig il fac... cum
adica sa-l lasam pentru rusi..."

In laborator un singur banc ocupat, cu trei studenti care "recuperau". M-am postat langa usa sa tin de sase iar
chelu, scarpinand sugestiv lopata, a inceput sa se invarteasca in jurul lor. Ei erau ocupati, tot aranjau niste fire p-
acolo. Chelu s-a oprit a inceput sa numere firele. Le-a numarat de vreo cinci ori la rand, nu-i ieseau la numar. A
pus lopata dupa ceafa si a intrebat detasat : "nu te supara, nu iti intra cam putine fire in circuit..." -studentu
nervos "nu vezi bre ca e trifazat". M-am enervat si m-am apropriat si eu : "dom'le da' voi chiar nu pricepeti ca
noi nu pricepem notiunea de trifazat... ce-i perversiunea asta sa intri cu doar trei fire intr-un circuit... a voi
sunteti d-aia care va place sa vedeti cainii cu merg invartindu-se pe 3 picioare si al patrulea canci, sadici
degenerati nenorociti" - unu mai guraliv "gata, nu, uite sunt patru ca am bagat si nul". "Pai si ce curent va iese" -
"5 amperi" - AHA ! voi sunteti fir-ar mama voastra, ca va iese tot timpu curentu cinci amperi - jap chelu
supraliciteaza cu prima lopata si preia initiativa, iesind la inaintare cu obisnuitul sau stil Tourette : 'MNEZEU
PASCA PRESCURA (jap jap; alte doua milestones - primul sept deviat, prima contuzie parietala) SI
ICONOCLASMU VOSTRU DE DERBEDEI (ritm trohaic, doineste din lopata la fiecare silaba accentuata)
RAPITI OAMENII NOAPTEA, NU ?!(doi facuti terci, al treilea se apara cu disperare cu un ampermetru) M-
ATI EPILAT LA CUR CU FORTA (incep sa ma ingrijorez) SARCINA DISTRIBUITA LA
PUBOCOCCIGIAN, NU ?! (oook...devine ciudat) UITE CA I S-A BELIT COLECTORU HAI SA-I LEGAM
SURSA LA EMITOR, AI ?! L-am oprit pe chelu in mijlocu balazii : ba ia stai asa, ce miorita mea ti-au facut
astia ?! N-a apucat sa raspunda ca usa s-a deschis din nou *** nu ma lasa inima sa-l termin iar asa *** si intra
un tip carand un bax de ampermetre. Arunca baxul dupa tabla - se aude mormaitul de rigoare "asa sa te
catapultezi ba, ca la ma-ta acasa, sa-mi cazi mie in cap, 'j inapoi mai faci cinci sarituri" – dupa care scoate un
mar, musca cu sete din el, se intoarce spre clasa si marul i se opreste in gat de zici ca era Alba ca Zapada. Ne
uitam toti cinci stupefiati la el (dispunem de sase ochi normali trei tumefiati si unul infipt in cheia voltmetrica)
cum aplica procedura de urgenta : se clatina violent baga doua degete pe trahee, boraste bucata de mar tusind cu
putere ("care esti ma cu tigarea in avion") sinetezindu-si barba intreaba : CE FACETI DOM'LE ?! Chelu se
autosesizeaza : dom'le stii ceva, ia nu te baga, am prins gasca de la trifazati, stim ca ei sunt, ca le-a iesit curentu
5 amperi ca la trifazati, nu-i mai scapi nici cu echipele SPIR. Tipul se scarpina ganditor in cap si vocifereaza :
"pai asa le iese la toti ca ala ESTE CHIAR EXPERIMENTUL DE TRIFAZATI" (si de dupa tabla : "erorile de
pilotaj ne omoara pe noi tovarase prim-secretar...").

Liniste. Oastea studentilor incepe sa se regrupeze de prin vai, lunci, coline si poieni in sunet de bucium, si
sprijinindu-se unii pe altii ies sotanc-sotanc din laborator. Barbosul ii urmareste cu interes, si observa picioarele
comandorului itindu-se de sub tabla. Afara studentii se preling pe hol folosindu-se unii pe altii drept carje dar
sunt interpelati de alta grupa care astepta niste rezultate : "frate ce sa-ti fac, v-a zis sa aduceti referatele la
timp..."; comandorul este extras de sub baxul de ampermetre unde se afla in pozitie de snooker. Chelu a
disparut. Afara a iesit scandal, o voce de 1,30 m inaltime se rasteste la studenti : faceti loc ca va pocnesc, lasati-
ma dracului sa intru. Vad fereastra deschisa, imi iau inima in dinti si sar si eu, pentru ca nu vreau sa apuc
momentul in care usa de la laborator se va deschide din nou.