Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
DOLIU
ANDA MOGOŞ
Bucureşti, 2013
ISBN 978 - 973 - 0 - 14149 - 8
Dedic această carte amintirii tatălui meu,
mr. (r) Emil Constantin şi familiei mele
care a parcurs alături de mine drumul prin doliu:
soţului meu, Beniamin, mamei mele, Carmen Constantin,
şi surorii mele, Adina Heinle.
Fără voi, drumul meu ar fi fost mult mai lung şi mai greu.
Vă iubesc.
CUPRINS
I. Începutul meu. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7
IX. Sfaturi practice pentru cei care trec prin doliu. . . . . . 107
»» Permite-ţi să te schimbi
»» Fă loc pentru frumuseţe în viaţa ta
»» Încearcă să păstrezi o rutină zilnică
»» Evită evadările chimice
»» Ţine cont de aspectul biologic al doliului
»» Deschide-te unei persoane de încredere
»» Nu fugi de plâns şi durere
»» Aminteşte-ţi
»» Scrie
»» Termină
»» Fereşte-te de capcane
»» Ai grijă de sufletul tău
»» De gândit
Începutul meu
7
Anda Mogoş
8
CAPITOLUL 2
C ând auzi despre cineva că este „în doliu„, de cele mai multe
ori se face referire la o perioadă pre-stabilită în care cel care
a pierdut pe cineva drag îndeplineşte anumite ritualuri prescrise
cultural – poartă haine negre (sau cel puţin o dungă neagră
prinsă în piept), nu merge la petreceri şi este scuzat din oficiu de
la participarea la alte evenimente sociale care sunt prilej de bucurie
(nunţi, botezuri, etc).
În continuare, însă, am să mă refer la cel sau cea îndoliat(ă)
ca fiind cel care jeleşte moartea unei persoane dragi, indiferent dacă
există sau nu manifestările mai sus menţionate. În rândurile care
urmează, „în doliu„ sau „îndoliat“ se referă la starea emoţională, la
durerea celui care suferă din pricina unei morţi; „doliu“ va denumi
deci o stare internă, durerea personală, nu regula socială a purtării
de haine negre.
DEX-ul defineşte doliul ca pe o „durere profundă pricinuită
de moartea cuiva sau de o mare nenorocire colectivă; atitudine
plină de tristeţe a celui căruia i-a murit cineva.“ În România,
cuvântul se foloseste aproape exclusiv cu referire la o pierdere
9
Anda Mogoş
Biologia doliului
Din păcate, pierderea unei persoane dragi nu ne doare
numai emoţional, ci ne afectează sănătatea şi din punct de vedere
medical. Haideţi să ridicăm un pic cortina şi să vedem ce se
întâmplă de fapt în corpul nostru atunci când suntem în doliu.
În primul rând, trebuie explicat faptul că orice emoţie pe
care o simţi, este bazată pe o reacţie chimică ce porneşte din creier
atunci când există un stimul extern. Atunci când eşti îndrăgostit,
spre exemplu, sentimentul de iubire este dat de prezenţa în cantitate
mare în creier a unui neurotransmiţător numit serotonină.
11
Anda Mogoş
acum, s-a schimbat şi asta te doare şi te mânie, mai ales când vezi
că pentru cei din jur, viaţa nu se opreşte în loc.
Dar ce trebuie să ştii acum, este că doliul este un proces de
adaptare. De fapt, doliul seamănă foarte mult cu amputarea unui
picior. Imaginează-ţi că ai avut un accident, şi singura cale de a-ţi
salva viaţa este amputarea unui picior. Operaţia are loc repede,
fără consimţământul tău. La început, imediat după operaţie nici
nu vrei să te gândeşti cum o să fie fără un picior, nu vrei să accepţi,
eşti furios că ţi l-au tăiat fără acordul tău, dar nu ai de ales. S-a
întâmplat. Eşti schiop. Dar din acel moment, poţi să alegi să
recunoşti că ai o rană şi să o îngrijeşti bine până se va vindeca, sau
poţi să te prefaci că nu s-a întâmplat nimic, că nu e nici o rană.
Dacă vei alege să te minţi pe tine însuţi şi să te comporţi ca şi cum
nu s-a întâmplat nimic, folosind medicamente ca să îţi amorţeşti
durerea, dacă vei refuza să schimbi pansamentele, să iei antibiotice
şi să stai la pat, rana se va infecta, şi îţi va afecta tot corpul.
Dacă, în schimb, o vei lua pe drumul greu spre vindecare,
vei suferi mult, te va durea, dar până la urma, te vei vindeca. Vei
avea o cicatrice toata viaţa, şi vei fi mereu cel cu un singur picior,
dar în rest vei fi sănătos, şi, cu timpul vei vedea că se poate trăi şi
cu un singur picior. Da, vor fi mereu momente când te vei privi în
oglindă şi-ţi vei dori să fi şi tu ca toţi ceilalţi, dar acele momente nu
te vor defini în totalitate, şi vei fi evitat să fi consumat de infecţie.
Am dat ilustraţia cu piciorul amputat pentru că e important
să ştii că se poate trece prin doliu într-un fel sănătos, dar şi într-
un fel toxic. Şi primul pas către vindecare, este conştientizarea
impactului pe care doliul îl are asupra unui om.
Procesul de doliu
„Manualul de diagnostic şi statistică a tulburărilor mentale
– Editia IV (DSM-IV)“ include doliul în categoria altor condiţii
care se pot afla în centrul atenţiei clinice, deoarece persoana care
a pierdut pe cineva drag poate prezenta simptome caracteristice
unui episod depresiv major – sentimente de tristeţe şi simptome
16
Drum prin doliu
17
Anda Mogoş
19
Anda Mogoş
De gândit
21
CAPITOLUL 3
30
Drum prin doliu
De gândit
31
CAPITOLUL 4
că fiecare trecem prin unele din ele în mod diferit. Uneori sărim
câte-o etapă, alteori rămânem blocaţi în una mai mult timp.
Alteori, trecem prin ele în altă ordine decât cea prezentată aici.
Important e că ceea ce simţi acum, ce se întâmplă în mintea şi
în emoţiile tale, este normal. Poate că e anormal pentru tine, şi
prima ta reacţie este să te sperii de ce simţi, dar nu te teme. Dacă
citeşti în continuare, te vei recunoaşte probabil în una dintre faze
(sau în mai multe) şi vei înţelege astfel că ce simţi şi ce gândeşti s-a
întâmplat şi altora înaintea ta, într-un fel sau altul.
Negarea
Astfel, prima fază este cea de negare. Pentru pacientul care
tocmai a ieşit din cabinetul doctorului cu diagnosticul neaşteptat
de cancer în ultima fază, negarea poate lua forma unei atitudini de
genul „Doctorii nu ştiu nimic, şi deci probabil că şi diagnosticul
ăsta mi l-au dat greşit – trebuie să mai cer o a doua părere.“ sau
„Probabil că la laborator mi-au încurcat proba mea de sânge cu a
altcuiva, chestiile astea se întâmplă mereu.“
În cazul cuiva care primeşte un telefon că tatăl sau a murit,
negarea poate prinde rădăcini cu ajutorul credinţei, şi ia forma
convingerii că un miracol se va produce şi că de fapt, moartea lui
nu va fi permanentă. În ultimul an, am avut trei cliente care îşi
pierduseră soţul recent. Înainte de a începe prima şedinţă, fiecare
client trebuie să completeze un formular cu informaţii personale.
La rubrica „starea civilă“ toate au scris întâi „căsătorită“, şi numai
apoi s-au oprit şi m-au întrebat: „de fapt...aici ce scriu?“. Deşi
trecuseră câteva luni, ele nu se puteau identifica încă cu statutul
de văduvă. Dar niciuna din aceste atitudini nu este anormală în
prima lună după deces. Este doar faza de negare.
Faza de negare are rolul de a îi oferi timp minţii să proceseze
ce s-a întâmplat. Este o fază-amortizor care permite părţii
conştiente a psihicului nostru să tragă de timp pentru ca omul să
nu se confrunte cu toată realitatea dîntr-o dată, ci s-o asimileze
încet-încet. Irvin Yalom, un cunoscut psihoterapeut spunea că „la
34
Drum prin doliu
35
Anda Mogoş
Mânia
Pe măsură ce negarea se estompează, îşi face loc mânia.
Acum este momentul când se pune faimoasa întrebare „de ce?“.
De ce eu? De ce cel drag al meu? De ce acum? De ce aşa? Este
nedrept!
Faza de mânie este poate cea mai dificilă pentru apropiaţii
îndoliatului. Pentru că tragedia a venit neaşteptat, unii îndoliaţi
se comportă ca şi cum au primit din senin un pumn în faţă –
vor să lovească imediat înapoi. „Regulile“ după care credeau ei că
funcţionează lumea lor s-au schimbat brusc, şi ei simt că nu mai au
nici un pic de control. În mintea mea nu era loc pentru scenariul
în care tata moare la patruzeci şi şase de ani, singur, într-o rezervă
de spital infestată cu gândaci. O asemenea schimbare drastică
de scenariu te face să te simţi vulnerabil, şi o persoană care se
simte vulnerabilă este o persoană agresivă, întocmai ca un animal
încolţit de prădători, care se simte ameninţat şi reacţionează prin
a ataca el primul.
Mânia poate fi îndreptată asupra oricui – asupra ta însuţi,
pentru că nu ai putut să împiedici tragedia, împotriva doctorilor că
ţi-au dat o veste proastă sau chiar împotriva celui decedat, pentru
că te-a părăsit, sau că nu s-a îngrijit mai bine. Nu în ultimul rând,
mânia poate fi îndreptată împotriva lui Dumnezeu, ca Unul care
ar fi putut să împiedice tragedia, şi totuşi nu a făcut-o.
Aş vrea aici să fac o paranteză şi să subliniez un aspect foarte
important. Pentru credincioşi, în mod deosebit, este foarte greu
să tolereze o manifestare de mânie împotriva lui Dumnezeu, şi
mulţi se grăbesc să corecteze pecepţia cuiva care nu-L vede pe
Dumnezeu ca fiind bun, sau iubitor, sau puternic. În faza asta,
dacă eşti un îndoliat care este supărat pe Dumnezeu, probabil că
vei auzi cele mai multe „predici.“ Dar mă adresez acum celor care
vor să îi încurajeze pe îndoliaţi, şi îi încurajez să tacă! Taci! Mai
bine evită-l pe cel care suferă dacă ştii că nu poţi suporta cuvintele
lui grele la adresa lui Dumnezeu!
În primul rând, problema supărării pe Dumnezeu este
36
Drum prin doliu
38
Drum prin doliu
Negocierea
Cea de-a treia fază a procesului unei pierderi bruşte şi
catastrofale este negocierea. Odată ce cel ce suferă a recunoscut că
tragedia s-a produs cu adevărat, şi odată ce mânia a fost exprimată,
începe stadiul de negociere. În timpul acestui stadiu, omul
încearcă să negocieze – cu medicii, cu Dumnezeu, sau cu oricine
altcineva care este într-o poziţie de putere – promiţând orice îi stă
în putere în schimbul sănătaţii sau vieţii sale (sau a unei persoane
dragi).
Domnitorii din vechime promiteau lui Dumnezeu că vor
construi biserici dacă îşi vor înfrânge duşmanii într-o anumită
luptă crucială. Când soţul ei este diagnosticat cu cancer, o femeie
face o promisiune lui Dumnezeu că va ţine post negru în fiecare
săptămână atâta timp cât el va fi în viaţă. Un bărbat aflat în spital
promite unui doctor sume mari de bani dacă îl vindecă. Un cuplu
promite lui Dumnezeu că vor merge la biserică toată viaţa dacă
copilul lor supravieţuieşte unei operaţii grave la cap. Negocierea
reprezintă reacţia aproape instinctivă a omului care conştientizează
cu fiecare clipă mai mult că o tragedie este iminentă.
Dacă citeşti aceste rânduri pentru că eşti deja în doliu, s-ar
putea să crezi că nu mai este nimic de negociat, deoarece pierderea
s-a produs deja, însă s-ar putea să descoperi o tendinţă de a negocia
o siguranţă viitoare. Atunci când venim în contact cu moartea, ni
se aminteşte cât de firavă este existenţa noastră şi a celor dragi care
încă trăiesc. De aceea, pierderea cuiva drag uneori acţionează ca
un glonţ cu explozibil – nu se mulţumeşte cu a intra în inimă,
ci odată ajuns acolo, explodează şi afectează şi alte organe. La fel,
când experimentăm moartea unei persoane dragi, ceilalţi apropiaţi
ai noştri sunt şi ei împroşcaţi cu o teamă că-i vom pierde, şi îi
vedem într-o lumină nouă, mai fragili şi mai preţioşi.
De aceea, faza negocierii poate avea că subiect propria
persoana („daca mă duc la biserică/ mănânc mai sănătos/ conduc
mai atent, etc, poate că eu am să traiesc mai mult/am să fiu
sănătos) sau se poate concentra pe cei dragi. O soţie de curând
39
Anda Mogoş
Depresia
Când orice încercare de „mituire“ a lui Dumnezeu (sau
a vreunui om potenţial salvator) eşuează, îşi face loc în viaţa
celui îndoliat starea de depresie. Realitatea este acum clară şi
copleşitoare pentru cel ce suferă. Nu mai există nici o sursa de
lumină, ci numai întuneric în jur. Moartea este aproape (sau deja
prezentă) şi a adus cu ea sfârşitul speranţei. Lumea este schimbată,
şi totul se învârte haotic în jurul unei găuri lăsate de moartea celui
drag.
În acest stadiu, cel care suferă este lipsit de energie şi copleşit
de tristeţe, şi răspunsul tipic al celor apropiaţi este să încerce să
îl înveselească, sau să îl încurajeze. Ei evită să vorbească despre
motivul tristeţii sale, crezând că astfel îl protejează, iar dacă el
aduce vorba despre pierderea sa, este repede consolat cu „perle de
înţelepciune“ de genul „Asta-i viaţa“, „Îi e mai bine acolo unde
e“, „O să vă revedeţi în ceruri“ sau „Priveşte la partea plină a
paharului“. Deşi bine intenţionate, acest gen de vorbe se bazează
pe presupoziţia că tragedia sa nu e chiar atât de mare, şi că nu ar
trebui să simtă ceea ce simte.
Este mai sănătos pentru un îndoliat să încerce să păstreze
un echilibru între recunoaşterea faptului că tragedia s-a produs, că
există suferinţă şi durere asociată cu acest fapt, si conştientizarea
faptului că depresia este un episod care trebuie depăşit.
În acest stadiu, îndoliatul funcţionează cu energii reduse
– limitează interacţiunile sociale, are puţină putere de muncă,
plânge mult şi nu întotdeauna poate controla accesele de plâns.
Când Maria l-a pierdut pe fiul său la naştere, toată viaţa i-a
fost dată peste cap. Deşi trecuseră săptămâni bune de la naştere, ea
încă mai izbucnea în plâns când vedea câte un bebeluş în braţele
mamei, sau când venea vorba despre pierderea ei. De multe ori,
40
Drum prin doliu
Acceptarea
Ultimul stadiu este acceptarea – sfârşitul călătoriei. Când
ai ajuns aici, poţi să consideri că procesul tău de vindecare este
pe sfârşite. Atenţie – asta nu înseamnă că nu te va mai durea, sau
că nu vor mai fi momente copleşitoare de durere. Dar vei reuşi
să trăieşti, să parcurgi zile şi chiar săptamâni sau luni fără acel
sentiment că un nor negru atârnă asupra ta. Da, întotdeauna vei
avea acel gol în viaţa ta – dar acum va fi o cicatrice, şi nu o rană
deschisă.
41
Anda Mogoş
De gândit
42
Drum prin doliu
43
CAPITOLUL 5
50
Drum prin doliu
De gândit
4. Ce regrete ai avea?
__________________________________________________
_________________________________________________
_________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
51
Anda Mogoş
53
CAPITOLUL 6
55
Anda Mogoş
Bărbaţii şi doliul
Fiecare cultură are aşteptări diferite de la bărbaţi şi de la
femei. Dacă unei femei i se mai permite să fie emotivă în public,
să nu-şi poată stăpîni lacrimile, un bărbat este învăţat de mic că
„băieţii nu plâng“ şi că singurul mod acceptabil pentru un bărbat
de a face faţă durerii este de a fi tare. Mai mult, el trebuie să fie
„puternic“ nu numai pentru sine, dar şi pentru membrii mai
„slabi“ ai familiei care suferă, şi care ar lua oarecum exemplu de la
el, bărbatul puternic, de cum să simtă şi să se comporte în situaţia
respectivă. Această idee se traduce în practică astfel: tu, ca bărbat,
fii puternic, nu plânge, şi mama/soţia/copiii, vazându-te pe tine
tare, vor suferi şi ei mai puţin.
În România, de asemenea, aşteptarea de la bărbaţi în cazul
unui doliu în familie este ca ei să fie puternici, să nu plângă, dar şi
să se ocupe de detaliile practice ale înmormântării.
În mentalitatea românilor, bărbatul trebuie să fie în control,
încrezător, puternic, să nu se lase biruit de emoţii sau de durere,
să fie raţional, analitic, curajos, şi să facă ce e de făcut fără să ţină
seama de propria sa durere.
Nu e de mirare, deci, că bărbatul român (de altfel,
majoritatea culturilor au aceleaşi aşteptări de la bărbaţi) când
suferă, nu se manifestă la fel de intens ca o femeie. În schimb, un
bărbat în doliu are propriile sale metode de a trece prin aceasta
durere.
Unul dintre tehnicile masculine de raportare la doliu este
încercarea de a bloca durerea – de a nu se gândi la pierderea sa.
În loc să facă asta, el se concentrează asupra lucrurilor practice şi
încearcă să menţină o rutină.
Activitatea de orice fel este un mod natural pentru bărbaţi de
a încerca să scape de durere – aşa că un bărbat care este în doliu
se poate concentra mult mai mult asupra muncii, sau să facă sport
mai mult, în general să îşi umple programul cât mai mult pentru a
evita timpii morţi în care durerea să revină iar în plan principal în
gândurile sale. Concentrându-se intens asupra unui lucru extern,
56
Drum prin doliu
Femeile şi doliul
Femeile procesează moartea unei persoane dragi într-un
mod foarte diferit de bărbaţi. În primul rând, trebuie ştiut că
limbajul femeilor este diferit de cel al bărbaţilor. Vocabularul de
uz curent al unei femei tinde să cuprindă mai multe cuvinte ce
descriu emoţii, ceea ce înseamnă că le este mai uşor să exprime
emoţii. O femeie poate spune „mi-e dor, îi simt lipsa, mă doare
inima, mă seacă la inimă, sunt frântă, distrusă, amarătă, iritată,
m-a rănit, mi se rupe inima de dorul lui, etc“, pe când un bărbat
se limitează la folosirea unor cuvinte care doar sugerează o stare
negativă, fără a o descrie însă. De exemplu, un bărbat care şi-a
pierdut un copil, fiind întrebat cum se simte, tinde să răspunda
mai scurt (şi poate mai apăsat)- „ e greu“ sau „e cumplit“, pe când
aceeaşi întrebare adresată unei femei va primi un răspuns mult
mai elaborat şi va descrie durerea sa în cuvinte mai multe şi mai
puternice – „e cumplit, sunt terminată, parcă nu mai am lacrimi
să plâng“.
Evident, nu este un adevăr universal – sunt bărbaţi care tind
să vorbească mai mult sau femei care preferă să se închidă în ele,
însă în cercul lor cel mai intim, sau poate chiar doar în prezenţa
celuilalt membru al cuplului, aceste diferenţe sunt aproape mereu
valabile.
În continuare, o femeie are nevoie de prezenţa celor dragi în
jurul său atunci când jeleşte. Neavând de înfruntat prejudecăţile
societăţii – este de aşteptat ca o femeie să fie mai deschisă în
legatură cu durerea ei decât un bărbat – ea este mângâiată de
prezenţa înduioşată a celor apropiaţi. Îmi amintesc că m-am simţit
consolată în mod straniu la înmormântare văzând mulţimea de
oameni care plângeau. Nu pot explica de ce durerea lor o micşora
59
Anda Mogoş
De gândit
61
CAPITOLUL 7
63
Anda Mogoş
64
Drum prin doliu
îşi vor reveni mai repede. Este obişnuit ca bărbaţii (mai mult ca
femeile) a căror soţie a murit de cancer după o lungă suferinţă, să
se recăsătoreasca foarte repede după înmormântare. Recăsătoria sa
rapidă nu este o reflecţie a iubirii pe care i-a purtat-o primei soţii
– indiferent cât de mult a iubit-o, el a început să se obişnuiască
cu ideea pierderii ei încă de când a aflat diagnosticul, aşa că în
momentul morţii, el deja are la activ multe luni în care a jelit-o,
chiar dacă pe moment nu era conştient de faptul că se pregăteşte
pentru moartea ei.
Complicaţiile în acest caz, în care unul dintre soţi este
bolnav multă vreme şi doliul începe cât încă cel bolnav este în
viaţă, sunt legate de prezenţa şi vârstă copiilor. De cele mai multe
ori, părintele sănătos ştie că celalalt va muri, însă în încercarea să
de a-i proteja pe copii, acestora li se minimalizeaza boala, făcându-i
să creadă că cel bolnav va supravieţui. Astfel, la copil, doliul se
declanşează atunci când părintele moare, şi deci rezulta un decalaj
între ritmul de jale al părintelui rămas şi cel al copiilor.
Mai mult, atunci când părintele rămas se recăsătoreşte la
scurt timp (sau chiar şi dacă doar se întâlneşte cu alte persoane),
acest lucru îi ocupă mare parte din atenţie, în detrimentul
copilului. Astfel, copilul se trezeşte că într-o vreme scurtă îşi pierde
ambii părinţi – unul prin moarte, şi celălalt prin recăsătorire şi re-
creerea unei noi familii. Evident că doliul copilului este amplificat
şi rănile astfel produse îl pot marca pentru tot restul vieţii. În
plus, în situaţia în care părintele nu îl pregăteşte bine pe copil
pentru a primi o nouă persoană în familia lor, acesta va dezvolta
resentimente faţă de nou-venit, care vor crea o cantitate uriaşă de
tensiune în noua familie. În acest caz, loialitatea părintelui este
pusa la grea încercare, pentru că el are o legatura foarte puternică
atât cu copilul, cât şi cu noul partner.
Într-o familie normală, biologică, loialitatea oricăruia
dintre părinţi este întâi faţă de celalalt părinte şi apoi faţă de
copil, asigurându-se astfel o căsnicie trainica care este benefică şi
pentru copil. Într-o familie vitregă, însă, fiecare părinte datorează
77
Anda Mogoş
Sinucidere
Printre noi, cei îndoliaţi, se numără şi cei a căror durere
este amplificată de faptul că moartea celui drag a lor a survenit ca
urmare a unei alegeri.
Atunci când cel drag al tău a ales să moară, doliul tău este
mult mai amar şi mai greu de vindecat. Pe lângă jalea, dorul şi
regretele asociate unui doliu obişnuit, moartea prin sinucidere
lasă în urma ei multă traumă printre cei apropiaţi. Te poţi aştepta
să simţi multă vinovăţie, resentimente, mânie, remuşcări, şi, mai
ales, un sentiment de neputinţă şi întrebări fără răspuns. De ce a
făcut asta? De ce nu s-a gândit cât de mult ne va durea? Nu ştia cât
de mult îl iubeam? De ce nu mi-a cerut ajutorul?
În mod deosebit, pentru cei care au pierdut pe cineva prin
sinucidere, există două aspecte care sunt specifice acestui doliu.
Primul aspect este un sentiment împovărător de
responsabilitate. Poate că te gândeşti „ar fi trebuit să recunosc
semnele, să mă prind“, sau „ar fi trebuit să am mai multă grija“.
Posibile variante de desfăşurare a trecutului – dorinţa de a nu-l fi
lăsat pe cel drag singur acasă, sau dorinţa de a-l fi ajutat mai mult,
sau de a-i fi luat mai mult în serios durerea şi tristeţea – te bântuie
constant. Te simţi responsabil, şi deci vinovat.
Al doilea aspect este strâns legat de primul. Social, este
ruşinos să spui altora cum a murit soţul, copilul sau părintele
tău. Pe de-o parte, este bănuită o dovadă a unor serioase tulburări
mentale, şi pe de alta parte, o dovadă a unei lipse în relaţia ta cu
el. „Dacă era sănătos la cap, şi dacă ţinea la tine, n-ar fi făcut el aşa
ceva“, ar spune omul de rând needucat.
Consecinţă unor asemenea idei prezente în mentalitatea
populară este un sentiment accentuat de ruşine şi deci de izolare
din partea celui care a pierdut pe cineva prin sinucidere. Dacă un
îndoliat găseşte susţinere din partea celor apropiaţi, îndoliatul prin
sinucidere găseste şi mai puţina susţinere şi mai multă condamnare,
ceea ce va duce la un doliu complicat. Astfel, un îndoliat prin
sinucidere suferă în mai multe feluri: durerea normală asociată
82
Drum prin doliu
86
Drum prin doliu
De gândit
1.Ce ai învăţat din acest capitol? Ce te-a ajutat cel mai mult?
__________________________________________________
_________________________________________________
_________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
88
CAPITOLUL 8
Doliul la copii
89
Anda Mogoş
104
Drum prin doliu
De gândit
1. Care este cel mai important lucru pe care l-ai învăţat din acest
capitol despre copilul tău?
__________________________________________________
_________________________________________________
_________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
2. Ce paşi practici poţi face pentru a-ţi ajuta copilul să treacă mai
sănătos peste această perioadă?
__________________________________________________
_________________________________________________
_________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Permite-ţi să te schimbi
111
Anda Mogoş
Aminteşte-ţi
Vindecarea în procesul de doliu înseamnă trecerea celui
decedat de la o existenţă în realitate, la o existenţă în amintire. La
113
Anda Mogoş
Scrie
Pentru că moartea este uneori atât de bruscă, de multe ori
nu apucăm să spunem tot ce aveam de spus. De aceea, un exerciţiu
care te poate ajuta, este să scrii scrisori adresate celui decedat. În
ele, îi poţi spune ce simţi, cât îţi este de goală viaţa fără el/ea, îi
poţi spune ce s-a mai întâmplat în ultima vreme. De asemenea,
este un mod bun de a-ţi exprima regretul pentru anumite aspecte
114
Drum prin doliu
Termină
Daca cel drag a plecat brusc, vei gasi mângâiere în a termina
anumite proiecte pe care el sau ea nu a apucat să le ducă la bun
sfârşit. Continuă să plantezi gradina de legume începuta de tata,
sau să tricotezi vesta începuta de bunica. Dar nu te forţa – în
primele săptămâni, îţi va fi probabil prea greu să te apuci de un
asemenea proiect, şi imaginea lucrului neterminat îţi va aduce şi
mai multă durere. Dă-ţi timp, şi când simţi că ai putea să faci
ceva pentru a împlini ceea ce începuse cel drag al tău, apuca-te de
lucru. Vei vedea că vei simţi o bucurie dulce-amara – dulce pentru
că un proiect drag lui/ei este acum gata, şi amară, pentru că el/ea
nu este lângă tine să o vadă.
115
Anda Mogoş
Fereşte-te de capcane
Este un lucru bine ştiut că atunci când suferi, eşti mai
vulnerabil, şi simt că este important să atrag atenţia asupra unor
potentiale capcane pentru îndoliaţi.
În primul rând, aş vrea să te încurajez să nu iei hotărâri
bruşte care îţi vor afecta restul vieţii fără a îţi acorda un timp
suficient de gândire. După cum am mai spus, atunci când suntem
în doliu, suntem de multe ori năuci de durere, şi tindem să luam
hotărâri conduşi mai mult de emoţii decât de raţiune. De aceea,
nu lua în grabă decizia de a te muta din oraşul tău, de a-ţi vinde
casa sau de a-ţi da demisia de la servici. Poate că este cea mai bună
soluţie, dar dă-ţi timp să meditezi asupra acestor schimbări înainte
de a le face.
Un alt posibil pericol pentru îndoliaţi, este să dezvolte o
deschidere către activităţi oculte care promit că îi pot ajuta să ia
legatura cu cel plecat. De multe ori, în încercarea disperată de a-şi
domoli durerea şi în lipsa de sfetnici buni, îndoliaţii apelează la
serviciile unor mediumuri sau vrăjitoare, în speranţa că vor avea,
fie şi pentru câteva clipe, pe cel drag prezent din nou.
Dragul meu, ştiu că este greu să înveţi să îţi trăieşti viaţă fără
cel drag al tău. Ştiu cât de mult îi doreşti prezenţa lânga tine, şi că
ţi-ai da ani din viaţă să mai poţi sta de vorba cu el sau ea fie şi doar
cinci minute, să-l mai ţii o dată în braţe. Dar provocarea ta este
să mergi înainte amintindu-ţi de cel drag, nu să încerci să mergi
înapoi. Nu te juca cu focul.
În primul rând, din punct de vedere creştinesc şi spiritual,
aceste forte sunt foarte periculoase, deoarece sunt de origine
demonică. Scriptura spune foarte clar că oamenii, după moarte,
merg ori în cer (dacă au crezut în jertfa mântuitoare a lui Hristos
pe cruce şi dacă L-au iubit) sau în iad; din niciunul din aceste
locuri nu pot pleca pentru a lua legatura cu cei dragi.
În al doilea rând, este foarte problematic din punct de
vedere psihologic să încerci să încorporezi prezenţa celui drag în
viaţa ta când, de fapt, scopul perioadei de doliu este să înveţi să îi
116
Drum prin doliu
117
Anda Mogoş
De gândit
118
Capitolul 10
De gândit
125
CAPITOLUL 11
127
Anda Mogoş
130
Drum prin doliu
De gândit
Exerciţii ajutătoare
2. Ce vârstă aveai?
__________________________________________________
__________________________________________________
133
Anda Mogoş
134
Drum prin doliu
3. Cine te-a sprijinit cel mai mult? Cine nu te-a sprijinit? Ce ţi-a
fost cel mai greu?
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
9. Care sunt cele mai mari temeri ale tale după aceasta pierdere?
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
10. Ce ţi-ai dori să poţi face împreună cu cel drag sau pentru el?
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
17. Dacă ar putea, ce mesaj sau dar crezi că ţi-ar spune sau da cel
drag?
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
138
Drum prin doliu
Dragă________________
140
Drum prin doliu
Ioan 3:16
Atât de mult a iubit Dumnezeu lumea, încât Şi-a dat singurul Fiu,
pentru ca oricine crede în El să nu piară, ci să aibă viaţă veşnică.
Psalmul 23
(O cîntare a lui David.)
Domnul este Păstorul meu: nu voi duce lipsă de nimic.
El mă paşte în păşuni verzi, şi mă duce la ape de odihnă;
îmi înviorează sufletul, şi mă povăţuieşte pe cărări drepte, din pricina
Numelui Său.
Chiar dacă ar fi să umblu prin valea umbrei morţii, nu mă tem de
niciun rău, căci Tu eşti cu mine. Toiagul şi nuiaua Ta mă mângâie.
Tu îmi întinzi masa în faţa protivnicilor mei; îmi ungi capul cu
untdelemn, şi paharul meu este plin de dă peste el.
Da, fericirea şi îndurarea mă vor însoţi în toate zilele vieţii mele, şi
voi locui în Casa Domnului pînă la sfârşitul zilelor mele.
Romani 8 :35-39
Cine ne va despărţi pe noi de dragostea lui Hristos? Necazul, sau
strâmtorarea, sau prigonirea, sau foametea, sau lipsa de îmbrăcăminte,
sau primejdia sau sabia?
După cum este scris: ,,Din pricina Ta suntem daţi morţii toată ziua;
suntem socotiţi ca nişte oi de tăiat.“
Totuş în toate aceste lucruri noi sîntem mai mult decît biruitori, prin
Acela care ne-a iubit.
Căci sunt bine încredinţat că nici moartea, nici viaţa, nici îngerii,
nici stăpînirile, nici puterile, nici lucrurile de acum, nici cele viitoare,
nici înălţimea, nici adâncimea, nici o altă făptură (Sau: zidire.), nu
vor fi în stare să ne despartă de dragostea lui Dumnezeu, care este în
Isus Hristos, Domnul nostru.
141
Anda Mogoş
Filipeni 1:21
Căci pentru mine a trăi este Hristos şi a muri este un câştig.
Psalmul 34:5-8
Cînd îţi întorci privirile spre El, te luminezi de bucurie, şi nu ţi se
umple faţa de ruşine.
Cînd strigă un nenorocit, Domnul aude, şi-l scapă din toate necazurile
lui.
Îngerul Domnului tăbărăşte în jurul celor ce se tem de El, şi-i scapă
din primejdie.
Gustaţi şi vedeţi ce bun este Domnul! Ferice de omul care se încrede
în El!
142