Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea

panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in
amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica
scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am
dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.

maria: 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui
putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
maria: 11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze
Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
maria: 21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in p... ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel
care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

maria: mariuk_1994: Cica vine Bula prima zi de la scoala, si ii zice lu` tac-su`: -Tata, am luat 2 la romana.
Tac-su`: Cum ma Bula, tu baiat destept, citit, sa iei 2 la romana ? Bula: Pai, sa vezi. Imi zice profesoara
sa ii fac o rima. Tac-su`: Asa, si ? Bula: Si i-am facut. Dupa aia, mi-a zis sa-i mai fac una. Tac-su`: Da` ce
p..a mea bai Bula, tu esti poet ? Bula: Asa am zis si eu, si-am luat 2. A doua zi, vine Bula de la scoala: -
Tata, am luat 2 la matematica. Tac-su`: Cum ma Bula ? Tu baiat destept, te ai cu aritmetica, cu una alta.
Bula: Pai, sa vezi: m-a intrebat cat e 2*3. Tac-su`: Asa, si ? Bula: Si i-am zis ca 6. Tac-su`: Si ce nu era
bine ? Bula: Pai, m-a intrebat si cat e 3*2. Tac-su`: Pai, ce p..a mea ? Nu-i acelasi lucru ? Bula: Asa am
zis si eu, si-am luat 2.
georgianabadea: sunt imunsa
maria: mariuk_1994: A 3-a zi, vine Bula de la scoala si isi anunta tatal: Tata, am luat 2 la sport. Tac-su`:
Hai ma Bula, da-o dracu. Inteleg, la romana, la mate, DA` LA SPORT ? Bula: Pai, sa vezi. Imi zice ala sa
stau intr-un picior. Tac-su`: Asa, si ? Bula: Si-am stat. Dupa aia, mi-a zis sa stau si in celalalt picior. Tac-
su`: Pai, si ce vroia dupa aia ? Sa stai in p..a, daca-l ridici si pe celalalalt ? Bula: Asa am zis si eu si-am
luat 2. A 4-A ZI Vine Bula: -Tata, am fost exmatriculat... Tac-su`: Cum dracu, ma Bula?
EXMATRICULAT ?!?! Bula: Pai, sa vezi. M-au chemat la directiune: era acolo profa de romana, profa de
mate, profu` de sport, si profu` de GEOGRAFIE! Tac-su`: Pai, ce p..a mea cauta acolo si profu` de
geografie ? Bula: Asa am zis si eu si m-au exmatriculat.
Un tip intra intr-un bar si zice: -Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi grea. -Da,
tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere
aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: -Da, tocmai am aflat ca si fratele meu
mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta . Barmanul zice: -La dracu! A mai ramas cineva in familia
ta caruia sa-i placa femeile? -Da, nevasta-mea!