SECRETUL UNEI CSNICII

Ce nseamn cstoria? Pregtirea pentru cstorie Prevenirea i soluionarea problemelor n cstorie Adevrul despre divor

AP VERWAIJEN Traducere din limba olandez: Rodica VUIJSTERS-TUDUR Titlul original: HET GEHEIM VAN EEN GOED HUWELIJK
TABLA DE MATERII CUVNT NAINTE INTRODUCERE SCRISOAREA

TABLA DE MATERII

1 . O poi lua oricnd de la nceput 2. La nceput... 3. Prietenia, alegerea, unirea, fidelitatea 4. Sexualitate, intimitate, tandree 5. Brbatul, femeia i comunicarea 6. Tipare cunoscute cnd e vorba despre destrmarea cstoriei 7. Abordarea problemelor csniciei 8. Cretinul i divorul 9. Cstoria dup un divor 10. Reabilitarea, cu alte cuvinte 11. Dar dac inima nu mai vrea 12. Esena unitii Postfa Dac a putea s o iau de la nceput Autorul Dedic aceast carte celor ce vor s se adnceasc n esenialul cstoriei: necstorii, tineri care privesc cu team spre un asemenea act sau poate c tnjesc dup cstorie, celor cstorii ajuni ntr-un impas, celor decepionai de csnicie, celor ce sunt deschii pentru nnoirea relaiilor n csnicie i celor ce se tiu chemai spre a-i ajuta pe cei aflai ntr-un moment critic al cstoriei.

CUVNT INAINTE Nu demult Ap i cu mine ne-am dus s notm ntr-un lac. Ne-am mbriat i buzele noastre s-au atins uor. Lng noi auzirm nite chicote. Era un grup de tineri de vrste ntre 8 i 18 ani. M-am ndreptat spre ei i i-am ntrebat dac li se prea ciudat c nite oameni ce erau de atta vreme cstorii mai erau i ndrgostii unul de altul. S-a nscut astfel o discuie interesant despre dragoste, tristee, ateptri i decepii. Ce mi-a atras atenia a fost faptul c aceti tineri erau deschii i sinceri cnd venea vorba despre propria lor durere provocat de cstoria prinilor, legturi rupte ntre tat i mam, relaii distruse ntre prini i copii. Am avut ocazia s le vorbim despre dragostea lui Dumnezeu, care se apleac spre noi i ne poate reface relaiile distruse. Tinerii nu au nevoie doar de vorbe, ci mai ales de exemple. Exemple ale oamenilor care, dei cstorii de ani de zile, se iubesc nc, ori poate se iubesc nc i mai mult. Ap i cu mine suntem deja bunici, avem ase nepo ei. Dac te uii napoi, la via, la csnicie, la vremea cnd am devenit prini, la cte a mai trebuit s nvm, cte suiuri i coboruri i dai seama ct de repede au trecut toate. Am avut i clipe grele. Csnicia noastr a trecut o dat chiar i printr-un moment foarte dramatic. Dar Dumnezeu era alturi i El ne-a condus prin acest moment mai departe. Inimile noastre au rmas nedesprite. n ultima vreme Ap a fost foarte ocupat cu scrierea acestei cri i a scris-o bazat pe propria-i experien , tiind despre ce vorbe te... Cnd avea o clip de rgaz se nchidea in camera de studiu. Adeseori ieea de acolo nviorat i mi spunea: Nu e nimic mai minunat dect s te apleci asupra cstoriei i s vezi cum a conceput-o Dumnezeu. Eu cred n valoarea acestei cri, nu doar pentru c ea vorbete despre cstorie, ci mai mult dect att, eu, ca soia autorului, tiu cum este Ap ca brbat, so i tat. i mai cred n puterea cuvntului atunci cnd l pui n aplicare. Eu am fost o vreme foarte bolnav. Acest lucru a nsemnat nceputul unei faze noi din viaa noastr n care am intrat. A fost ceea ce s-ar putea numi ntoarcere, pocin, ntoarcere spre Dumnezeu, ct i unul spre cellalt. Am recunoscut atunci unul fa de cellalt c am avut multe lipsuri la capitolul dragoste i ne-am cerut iertare unul altuia. N-am s uit niciodat ce mi-a spus atunci Ap: Dac vei mai iei vreodat din acest spital, pe palmele mele am s te port. i aa a fcut. Mi-a dat mie ca femeie, dragostea lui i locul n care s m pot mplini, pentru a deveni ceea ce Dumnezeu a vrut. Eu am nceput s-l respect mai mult, nu pentru ceea ce fcea, ci pentru cine este el, att n relaia sa cu Dumnezeu, ct i cu mine, cu copiii notri, cu prietenii. i mulumesc lui Dumnezeu c mi-a dat un asemenea brbat. Dorina mea e ca n aceast lume imperfect s fim exemple att la modul personal, ct i n csnicie, ca prin aceasta i alii s primeasc sperana i s ndrzneasc s nceap cea mai frumoas relaie pe care Dumnezeu ne-a dat-o pe pmnt: relaia dintre un brbat i o femeie. Anita Verwaijen

INTRODUCERE

n cartea sa Schoolland, Theo Thijssen scria, cam prin 1925, despre avantajul tbliei fa de foaia de hrtie din caietul colarului: Tblia, n ciuda faptului c acum nu se mai

vorbete la modul laudativ despre ea, este, foarte acceptabil pentru copii, un instrument de sorginte sntoas. Numai un semn cu buretele spre cuvntul scris greit i greeala e nlturat de tot, ntr-o clip; ct uurare pentru colarul care poate de-acum s i nceap din nou, cu calm, exerciiile. S ncepi cu tbli curat, ce simplu ar fi! Dar cte greeli facem noi, unul cu altul, cu dragostea! i ct e de greu uneori s repari lucrurile. Suferina se adun i la un moment dat nu mai tim ce s facem cu ea. Mi se pare realist s convenim de la nceput c nici o cstorie nu e perfect, la fiecare lipsete ceva. n aproape fiecare mariaj se ntmpl o dat o criz de proporii. Cine e cinstit, recunoate c n asemenea momente gndul divorului nu i e strin. Ce s faci atunci, cum s mergi mai departe? Despre acest lucru v va spune cartea pe care ai deschis-o. Cartea de fa e o carte cretin, asta nseamn c punctele de vedere i discuiile n jurul cstoriei, ct i solu iile pentru salvarea ei sunt bazate pe principii biblice. Nu toi cei care vor citi aceast carte vor fi poate de acord c Biblia este Cuvntul inspirat al lui Dumnezeu. Eu, ns, cred acest lucru, dar respect prerea celui care crede altfel. Ceea ce am mai constatat ns e faptul c principiile biblice dau rezultate. Biblia descrie modul cum oamenii se pot iubi unii pe alii. Sunt convins c cei care vor ine cont de sfaturile date acolo nu vor rmne decepionai. Exist o mulime de programe de ajutor pe baza principiilor cretine, care sunt efective i pentru ne-cretini. Biblia ne nva c instituia cstoriei e fondat de Dumnezeu. El ne-a artat calea cea mai bun de a ne iubi unul pe cellalt la modul optim. E de asemenea un mijloc de a nelege mai bine i dragostea lui Dumnezeu. Cstoria e un model de relaie pe care Dumnezeu ar vrea s o aib cu oamenii. Dorina lui Dumnezeu a fost ca omul s aleag n mod liber de a fi dependent de creatorul su, ca surs a tuturor lucrurilor, ca izvor al iubirii i prin aceast relaie de dependen s aleag a fi slujitorul aproapelui sau. Dar de la cderea n pcat omul a devenit o fiin ambivalent: el e dependent i n acelai timp independent. Dragostea i egoismul se lupt unul cu cellalt. Omul e un vas plin de contradicii. Cu ct triete mai departe de Dumnezeu, cu att csnicia lui va fi supus la tot felul de presiuni. Instituia cstoriei se afl n criz. Muli oameni nici nu mai ndrznesc s se gndeasc la cstorie iar unii, nainte de a face pasul spre ea, ncearc traiul n concubinaj. n acelai timp alii foreaz nota numind relaia cu cineva de acelai sex cstorie i impun s fie recunoscut ca atare. n Statele Unite cam jumtate din cstorii se destram, n Olanda mai mult de o treime. Actualmente la judectoriile din Olanda se nregistreaz n jur de 38.000 de cereri de divor anual. n acestea sunt implicai deci 76.000 de parteneri. Ce tragedie pentru toi aceti oameni i copiii lor! Majoritatea populaiei alege totui forma tradiional de trai n comun, cea a cstoriei. Dar ce poi face ca aceasta s nu eueze?se poate ntreba cineva cu team. De aceea muli aleg s triasc mai nti mpreun, cu gndul ca, la o adic, s se despart mai uor. Cartea de fa se vrea o baz pentru o bun nelegere a cstoriei i a sexualitii i propune cteva idei practice spre soluionarea problemelor din cstorie. Cu ajutorul lor se va putea lucra la rennoirea i la ntrirea relaiilor n cadrul cstoriei. Ne vom ocupa mai ales de atitudinea just (pe care ar trebui s o avem unul fa de cellalt) i de justele decizii ce ar trebui luate ntr-o situaie de criz. Cstoria e cea mai palpitant provocare, cea mai riscant aventur pe care o poate gusta omul. E cea care i ofer cel mai mult n ce privete ncurajarea, mngierea, mplinirea, camaraderia, creativitatea, formarea caracterului, mai mult dect oricare alt relaie pe care ar ncerca-o omul. Dumnezeu a departajat omenirea, ca de altfel i o parte a faunei create de El n uniti mai mici, perechi, cupluri sau cum am dori s-i mai numim, ca astfel s aduc mai mult coeziune n structura creaiei. n actul de unire a dou creaturi Dumnezeu a pus ceva din principiul

dragostei Sale, cel de a da i a primi. Nu era bine ca omul s fie singur. Aa cum Dumnezeu a fcut moleculele din atomi, aa a vegheat ca societatea s se atomizeze. Dumnezeu nsui este o unitate n sine, alctuit n mod tainic din trei persoane diferite. Aceeai misterioas dimensiune divin e imprimat i n unitatea cstoriei. n perechea uman legat cu Dumnezeu se oglindete aceeai trinitate dumnezeiasc. Faptul de a ncheia o alian numai ntre doi oameni e o treab cam incon tient, care nu de puine ori se sfrete cu un eec. Punctul de plecare ntr-o cstorie de la legtura n trei cu Dumnezeu este un experiment al credinei, cu asigurarea unei durabiliti, productiviti i creativiti fabuloase. Am ncercat s-mi susin viziunea asupra instituiei cstoriei numai pe baze biblice att ct a fost posibil. Cstoria e un legmnt. Din ce reiese acest fapt? Intimitatea sexual nainte de cstorie e n contradicie cu ordinea instituit de Dumnezeu. Unde-i scris aa ceva? E surprinztor s constai c n toat colecia de cri ce alctuiesc Biblia se afl linii directoare ce formeaz o imagine consistent privitoare la cstorie. Acest fapt e cu att mai relevant cu ct e vorba despre un numr mare de autori foarte diferii unii de alii i rspndii att n spaiu ct i n timp. Cartea mea e scris dintr-o lung experien n avocatur, n intermedierea conflictelor i n activitatea pastoral. Are in coninutul ei mult material pe care Anita i cu mine l-am adunat pentru a ine seminarii despre cstorie. Fr ea n-a fi putut scrie o liter din cartea asta, n primul rnd, natural, pentru c ea este consoarta mea. E de altfel, atunci, o cartea a noastr a amndurora. De fapt eu sunt ea i ea e eu. Am nvat s ne plasm unul n postura celuilalt. i totui, fiecare dintre noi a rmas el nsui. Aceasta e minunea unitii, misterul pe care l ntlnim i n Dumnezeu. M bucur n fiecare zi cu ea,nevasta mea. Le mulumesc celor care, n timpul ct am scris cartea, mi-au fost de ajutor. Ei sunt, indirect, aceia care ne-au cerut, de-a lungul vremii, Anitei i mie, ajutorul pastoral. Prin faptul c am avut posibilitatea s-i ajutm i s-i ndrumm am avut i noi multe de nvat. Dup aceea mulumirile mele se ndreapt ctre civa prieteni ale cror sfaturi mi-au fost de mare folos. Datorit lor, recunosc, aceast carte a prins contur i form. Dar mai presus de toate mulumirea mea se ndreapt spre El, care n timpul scrierii crii mi-a dat atta bucurie i inspiraie! SCRISOAREA Eram de apte ani cstorii i eu credeam c pentru veci suntem unii! Cei trei copii ce mi i-ai dat, cumini, frumoi, Cu ei treceam prin via maiestoi Dar ntr-o zi veni la u un pota Care-mi aduse-un plic pozna: Era scrisoarea unui avocat Ce mi spunea c propriul meu brbat Trecuse pe la tribunal Ca s deschid-o procedur Era, se pare-un fapt banal, Dar pentru mine o harababur Din care nici un cuvinel n-am priceput Lsai aa, ca la-nceput: S vin-acas omul meu i seara, lng emineu S-mi spun, s m lmureasc

El, cu privirea trengreasc mi spuse c ar fi mai bine S plece-o vreme de la mine Nuc i cu sngele-ngheat Eu singur l-am ajutat S-i strng lucrurile frumuel Apoi, pe trepte, uurel, optii n noapte-o rugciune El mi zmbi i demar topindu-se-n genune i mai veni apoi, curnd Un alt plic, iar mirare! Prin care trebui, pe rnd, La tribunal, n sala mare S m prezint, dar nu oricum Prin ceaa deas i prin fum n coaste mboldit Mi se pru c-aud un glas: Aici e sala pentru avocai Pe sal-ateapt cei care-s argai! Plecai parc mai umilit, De o povoar ne-neleas grbovit i gndurile nu tiu unde mi-au rmas M ateptau copiii pe la poart S povestesc de noua noastr soart. O dat omul meu trimise nite bani Acolo, nite firfirici i gologani Dar viaa noastr e din ce n ce mai goal, Bazat pe-asistena social. Veni apoi nc-o scrisoare O, coninutul ei m doare: La vorbitor, cu avocat, Aveam decizii de luat Privii la omul meu, n fa Confuz, el m vedea prin cea Iar avocatul, natural, Spunea c-i doar un fapt banal Ne explica politicos: Luai decizii cu folos! De gnduri negre copleit Oftam mereu, oftam spsit Plecai apoi, plecai hai hui Dar gndurile cui s spui? Pe o banchet-ntr-un taxiu n drum grbit spre cas Doream att de mult s tiu Ce soart m apas

De-acum ce trebuie sa fac: S iau un avocat, s tac? Veni apoi nc-o scrisoare Era a patra, mi se pare Din nou, prin avocai sa mprim Ce ar fi trebuit doar s unim Ca s rmn viaa toat Iar omul meu sosi atunci Cu-o doamn blond, platinat, S-aud despre soarta propriilor prunci Cu ochii-n jos ca doi strini Nu ndrzneam s ne privim. Stteam la u ateptnd Cu mii de ntrebri n gnd Trziu sun i clopoelul Dar eu nu mai tiam care mi-e elul Aflai c pruncii pot s mi-i grijesc Din cnd n cnd chiar bani am s primesc De la tticul lor, ce uneori, Mai rar, cam pe la srbtori, Avea chiar drept s-i viziteze i n vreun parc cu ei s se distreze. Cam asta-i tot, nimic nu s-a mai ntmplat, Nimic de omul meu n-am mai aflat Eu m-am ntors de-acolo tot acas Stau singur acum la mas: ncerc s neleg atunci ce-a fost Cum i pierduse viaa al ei rost Atept i-acum un plic, cu o scrisoare Veni-va el vreodat, oare, S-mi spun cumva, desluit Oare eu unde am greit?!...

1
O POI LUA ORICND DE LA NCEPUT Nu te mai iubesc

Filmul Paris, Texas al regizorului Wim Wenders ncepe cu imaginea unui brbat ce se deprteaz n deert. Pe cap poart o apc de basebal i are privirea pierdut n infinit. Fierbineala i sfrie n urechi. Trie dup el o canistr mare, vrea s bea din ea o nghiitur, dar canistra e goal O azvrle undeva departe i merge n continuare, pan cnd, epuizat, cade. Mai trziu ne dm seama, pe parcursul filmului, c soia plecase de la el i -- disperat, omul nu mai vedea nici o alternativ dect calea spre pustie. Aceasta este una din multele alternative pe care o alegem pentru a iei dintr-o situaie de criz.

Nu te mai iubesc. De cte ori nu se rostesc asemenea vorbe n lumea noastr? Ct de des ntr-o zi, ntr-o lun, ntr-un an? Aceasta nseamn sfritul unei poveti de dragoste. Uneori e i mai trist: Nu te-am iubit niciodat E ca i cum ai pune sare pe ran. Dar pn s se ajung aici s-au ntmplat multe lucruri Eu nu am rostit niciodat cuvintele astea. Dar nu judec pe nimeni care le spune. Poate nici nu-i uor s le scoi din gur. Este ca i cum ai zice n mijlocul mrii: Vaporul nostru se scufund. Sau: Am cancer Acela care le spune i e con tient de ce zice a devenit poate indiferent n momentul n care le-a rostit: s-a gndit att de mult la ele. Cel care le aude simea i el, de o vreme, poate, ceva, se atepta la aa ceva. Cu toate astea s-ar putea s fie ocat, cu att mai mult cu ct cellalt s-a comportat atta vreme normal, nednd nimic de bnuit. Nu te mai iubesc o lume ce se nruiete ntr-o clip. Cincizeci de feluri de a-i prsi iubitulcnt Paul Simon. E un cntecel vesel: cincizeci de feluri de a ncheia cu cellalt. Numai c viaa poate s-i piard dintr-odat orice sens. Problemele relaionale sunt principala cauz a stresului in lumea vestic. Se sfrete un vis i ncepe un comar. Cum s-a putut ajunge att de departe? Cu ce a nceput totul? Ce a fcut s mearg toate pe acest fga? n filme se ntmpl astfel de lucruri unul dup altul, ca pe band rulant. Ne uitm la cte un astfel de film i ne gndim: Ce tragic! Plngem alturi de victim i ne suprm pe cel care neal ateptrile. Dar oare noi nu am nelat niciodat nici o ateptare? Oameni apropiai, binevoitori, ce simeau cu noi? Oameni ce cu toat ncrederea au nceput aceast relaie cu noi... Ai avut o nunt minunat i un voiaj de nunt cum l-ai visat. Ai mprit patul unul cu cellalt, ai avut copii Aceiai oameni pot deveni ntr-o astfel de relaie reci i distani, se transform subit n nite trdtori. Ba chiar ucigai ce i distrug partenerii din punct de vedere moral i chiar fizic. Datorit iritaiilor i scandalurilor repetate dragostea se transform pe nesimite n ur. Inima, ce pstra in sine sentimentele cele mai tandre, iat-o acum umplut cu venin. Care e motivul? Cellalt, desigur: aa e mereu. El sau ea nu a fcut asta sau cealalt n de ajuns. Sau a fcut prea mult Cellalt e mereu aezat la stlpul infamiei, pus ntr-o lumin proast, studiat la microscop i dintr-odat se ivesc greeli peste greeli, nedrepti peste nedrepti Ce s-a schimbat de fapt? Cine s-a schimbat: cellalt sau tu? Exist oare o explicaie omeneasc pentru o astfel de cotitur, pentru o astfel de colosal schimbare de atitudine? Cum se poate ca o fiin prietenoas, drgu, blnd, s devin cineva de nenduplecat sau tios din cale afar? O, prea de multe ori n afar nu se vede nimic Aparent cel n cauz a rmas acelai. Dar acas, la mas, n dormitor e vrjmie, acreal, cuvinte grele ori poate e o linite ce te nghea, tioas. Nicieri nu e o linite aa de grea ca ntr-o cas n care doi oameni nu i mai vorbesc. Parc o simi c te apas. Se spune doar strictul necesar, despre lucruri, informativ, altceva nimic. Nici un cuvnt despre ce simi, ce gndeti, ce i s-a mai ntmplat Chiar i ntre doi strini ce se ntlnesc ntr-un restaurant de gar se poate crea o atmosfer mai omeneasc. Dar aici a nceput rzboiul rece. Ct durere, ct ntristare Inimi sfiate i de o parte i de alta. Parc ai fi n doliu. Nici unul nu mai e stpn pe situaie, se pare c ntmplrile au scpat de sub control. Cine regizeaz de fapt acest joc? Cine a scris un astfel de scenariu? Intervine apoi i violena, te pomeneti aruncnd cu obiecte, unele se distrug. Violena corporal, fizic, e la un pas. Butura ar putea avea rolul ei n astfel de cazuri. O legtur extraconjugal. Cei doi se evit, fug unul de cellalt. Dac sunt copii, probabil se ncearc s fie inui n afara acestor ntmplri. Numai c ei au observat multe, nu le-a scpat nici o nuan c e ceva neobinuit la mijloc Unul dintre cei doi prini ncearc s explice copiilor ce i cum. Numai c ei tiau deja totul. Simeau ce se va ntmpla. Nu tiu ns cine e de vin, nici nu vor s aleag, s ia partea cuiva. Ei i iubesc amndoi prinii la fel de mult, i gsesc la fel de drgui sau la fel

de greii: ce i-o fi apucat, de ce fac astfel de lucruri? De ce nu mai e armonie n cas? i ei au viaa lor, n fond, au teme de fcut, trebuie s nvee, au prietenii lor, ba mai sunt i ei nesiguri, au i ei micile lor necazuri i tristeii acum toate astea, chestii neobinuite, ce pn acum nu se petreceau n casa lor, le fac viaa tare grea, dintr-odat Prinii mai rmn o vreme ndelungat unul cu altul: copiii sunt nc prea mici Hai s ncercm s nu-i desprim, pn mai cresc.. Se inventeaz un modus vivendi, un fel de trai prin care familia, de bine de ru, funcioneaz ct de ct. Din fericire e perspectiva libertii, altfel ar deveni de nesuportat. Nimeni nu a prevzut asta, nimeni nu a intenionat aa. Inteniile sunt ntotdeauna bune. Numai c rareori doar inteniile sunt suficiente. Cu asta oamenii i ntind propria lor curs, se expun i devin pe nesimite, victime naive. Ai cui, de fapt? Poate se gndesc c unul altuia. De aceea se i nvinuiesc unul pe cellalt: greeala e a celuilalt. Poate am greit i eu pe undeva, hai s fim cinstii i asta, fr-ndoial e aa: oamenii greesc de multe ori. Oare nici unul din cei doi nu-i d seama cu adevrat unde se d btlia? Unde e cmpul de lupt? Unde a fost alimentat lupta: n camera de zi, n sufragerie sau n dormitor? Oare nu cumva omul nsui e cmpul de btaie? Oare nu cumva lupta se d chiar n el nsui? Nu cumva?... Nu cumva btlia a nceput pentru el? Oare omul nsui e cel ce lupt sau poate, fr s-i dea seama el nsui e inta? S-ar putea oare ca el (sau ea) s fie doar un pion ntr-un joc ce se d la un alt nivel? Moul i Baba din povestea popular se iau mereu la har. Dar oare ce se ntmpl n spatele cortinei, cine i manevreaz? Cum se pot schimba oamenii att de radical? I-a hipnotizat cineva n acest joc? E cumva o form de vraj? Cum se poate c nici mcar nu i dai seama de ce se ntmpl? Eti cumva orbit? Dar cine te-a vrjit i te-a orbit? Ce ciudat, la cellalt vedem c ceva nu mai e n ordine, dar la noi nine, nu n fiecare csnicie exist primejdia ca anumite simptome s fie descoperite prea trziu sau chiar deloc.
Cmpul de btaie al duhului

Viaa e o btlie pe via i pe moarte! Odat ce te-ai nscut, ai venit pe lume cu germenul morii n tine. Suferim cu toii de o maladie iremediabil: suntem muritori. Pe acest trm cretinii i umanitii par s se neleag asupra unui lucru: trebuie s folosim orice moment al vieii. S ne iubim unii pe alii. Sunt prea pu ini care s nu aprecieze o astfel de propunere. Numai c n lume vedem prea puin iubire. Adeseori nu e nimic altceva dect faptul de a se tolera unul pe cellalt. Cei mai muli dintre prini i iubesc copiii, dar cnd e vorba de educaie, dau din col n col De ce oare e att de greu de realizat ce dorete omul cel mai mult: a iubi?! Nici un om cu mintea sntoas nu ar dori altceva dect binele. Iubirea, pacea, dreptatea, fericirea, armonia, o lume ntreag nu face altceva dect s lucreze nencetat la realizarea lor. Am dori att de mult raiul pe pmnt, dar adeseori avem doar iadul Nimeni nu purcede spre cstorie cu alt idee dect cu cea de a fi fericit i a-l face i pe cellalt fericit Numai c probabil omul are nevoie de ajutor. Ajutor la ce? S-ar putea s fie cineva care i dejoac planurile? Noi ncercm nencetat s tragem de via, dar pe parcurs pierdem cu toii. Cine e dumanul ce ne fur fericirea i chiar viaa nsi? Vedem n lume dou aspecte antagonice: lumin i ntuneric, via i moarte, pace i rzboi, dragoste i ur. Nici o creatur vie nu alege n mod voit sut la sut rul din cele de mai sus. Cine alege rzboiul? i totui sunt destui cei care iubesc puterea i de aceea aleg s se bat. Oamenii aleg, pur i simplu, greit. Cine alege, de bun voie, s i rite csnicia, s i fac ru partenerului su i apoi s-l prseasc? Cel ce ar face acest lucru n mod premeditat ar fi un sadic. Lucrurile se ntmpl de obicei dup un proces ndelungat. Parc nici nu mai eti contient de el. Cnd o u de la

cas ncepe s se cojeasc chemi vopsitorul s o dreag sau te apuci singur de treab. Dar cnd o csnicie ncepe s scrie, deseori nu se mai gsete nici mcar un pic de putere de a ne ocupa de ea cum s-ar cuveni, pn cnd ne trezim c e prea trziu. Primii oameni pe care-i descrie Biblia, Adam i Eva se aflau ntr-o unitate desvrit. Cu toate astea au czut, unul cte unul, n faa ispitei. S-a ivit cumva vreo imperfeciune n legtura lor? I-a reuit cuiva s i ndeprteze pe unul de cellalt? Ei au fcut alegeri greite dar au i fost influenai din afar. Pe undeva a fost deci un ispititor. Unde a avut loc ispitirea? Unde s-a dat btlia? n cartea sa The Three Battlegrounds Francis Frangipane descrie trei cmpuri de btaie: gndurile omului, adunarea cretin i cerul. nti de toate el se ocup de the battelground of the mind, cmpul de btlie al gndurilor. Iat ce scrie acest autor: tii c locul unde a fost crucificat Isus se numea Golgota, care nseamn Locul Cpnii. Dac dorim s avem succes n lupta spiritual, va trebui s dm prima btlie pe cmpia gndurilor noastre, pe Locul Cpnii. Cci domeniul vieii gndurilor ne crucificate este locul de intrare al asalturilor satanice asupra vieii noastre. Ca s-l putem birui pe satan trebuie sa ne crucificm pe Locul Cpnii. Trebuie s ne pre-facem prin nnoirea min ii noastrel . (Vezi Romani 12:2) Ateii nu cred nici n Dumnezeu, nici n diavol. Agnosticii las cam pe la mijloc existena lui Dumnezeu i a diavolului. Dar oare care dintre noi nu simte lupta dintre bine i ru ce pornete dinuntrul fiinei? Cine vrea s recunoasc de unde e aceast lupt? Majoritatea oamenilor, printre care, din pcate i cretinii, nu i d seama c e o lupt ce se d pentru ei. Noi nu avem de luptat mpotriva crnii i sngelui, ni se spune n Epistola lui Pavel ctre Efeseni, cap. 6, vers. 12, ci Dumnezeul acestui veaceste acela care ne lovete cu orbirea. (II Corinteni 4:4) Dar aceasta nu e nicidecum o scuz, cci dinuntru, din inima oamenilor ies gndurile (Matei 15:19, Marcu 7:21.) n Biblie ni se spune c arhanghelul Mihail se mpotrivea diavolului i se certa cu el din pricina trupului lui Moise. (Epistola soborniceasc a lui Iuda 9.) Cu att mai mult e diavolul interesat de sufletul omului. Pe bun dreptate poi zice c pentru suflet se d o adevrat btlie. Dumnezeu dorete omul dar i diavolul. Asta nu nseamn c ce doi sunt egali ca valoare. Dumnezeu este cel mai tare iar diavolul este dumanul nfrnt, nfrnt pe Golgota. Dar n fiecare om se d o btlie proprie, la care el nsui particip de aproape. ntr-o anumit msur biruina e asigurat chiar de omul nsui. Important este alegerea pe care o face. Omul poate alege nc ntre via i moarte, ntre binecuvntare sau blestem. Alege aadar viaa, ine Scriptura drept scut. (Deuteronom 30:19) Cui vrei s-i slujeti: lui Dumnezeu sau inamicului Su? Dac-L alegi pe Dumnezeu vei fi liber, vei fi biruitor i vei avea o altfel de via . Dac nu-L alegi pe Domnul, vrmaul te va influena din ce n ce mai mult, vei deveni o victim, vei pierde. Acela ce nu vrea s aleag a pierdut practic btlia. A nu crede n Dumnezeu nseamn a te lupta de unul singur; a nu crede n diavol nseamn a nu-i vedea dumanul. Dar mpotriva unui duman invizibil e tare greu de luptat, iar de victorie, nici vorb O, sunt cstorii ale necredincioilor, care nu se destram, care in, aparent, fr nici un ajutor, fr nici o lupt. Ei sunt persoane agreabile, oameni sntoi, care nseamn mult unul pentru cellalt i pentru alii. Aa dup cum exist i credincioi care numai exemple de urmat nu sunt. Dar n ambele categorii se d o lupt iar bun-starea nu e dect din ndurarea lui Dumnezeu, ce las ploaia s cad peste cei buni ct i peste cei ri.
Orbirea

Cea mai puternic arm a inamicului lui Dumnezeu este minciuna. Aceasta a fost arma pe care el a folosit-o nc din grdina Edenului. Biblia ne nva c diavolul este originea, tatl minciunii. Chiar i cei mai de bun-credin oameni i cu cele mai curate gnduri pot s-i piard direcia datorit minciunii. Ei sunt nelai i orbii. Problema orbirii e c cel n cauz nu-i d seama de ea, tocmai pentru c el este orbit. i totui, exist o soluie mpotriva ei. David a recunoscut c a fost orbit i a czut n pcat: a comis un adulter i a ucis. Numai c el a fost gata s asculte de Natan, profetul, pe care l-a recunoscut ca i pe liderul su spiritual. De-abia atunci i-a vzut cderea. Prima soluie mpotriva orbirii este a o recunoate cinstit. A face loc adevrului i a privi minciuna n ochi. Adeseori ai nevoie de cineva, n aceste mprejurri, de exemplu un pastor bun, ori un consilier, ori, poate, uneori, direct, un prieten foarte bun. David s-a rugat lui Dumnezeu: Cerceteaz-m, Dumnezeule, i cunoate-mi inima! ncearc-m, i cunoate-mi gndurile! Vezi dac sunt pe o cale rea, i du-m pe calea veniciei! (Psalmul 139:23-24) A doua soluie mpotriva orbirii este umilina. A te ruga cu umilin, ca Dumnezeu s i atrag atenia asupra pericolelor, de ndat ce a-i lua-o pe un drum greit. Umilina e necesar pentru a-i auzi pe alii, inclusiv pe Dumnezeu, c i vorbesc, c i atrag atenia. Cu siguran c innd cont de cele de mai sus procesul orbirii poate fi ntrerupt sau evitat. Duhul orbirii l-am ntlnit mult prea des n problemele de csnicie. Odat a venit la noi un cuplu tnr. Erau, de la prima vedere, o pereche foarte frumoas, nu prea demult cstorii, iar femeia era gravid. Te uitai la ei i nu puteai s nu-i asemeni cu o pereche de porumbei, ntratt se potriveau. Erau fcui unul pentru altul, se vedea de la o pot. Problema lor era c brbatul nu tia dac ea era cea adevrat, sufletul lui pereche. A cunoscut-o n Statele Unite, a luat-o cu sine n Europa i dup aceea s-au cstorit. Acum el se ntreba dac nu cumva a luato n cstorie doar dintr-un sim al rspunderii. A trebuit s ne rugm cu acest brbat tnr pn cnd minciuna a fost dat la iveal i orbirea lui s-a risipitSt doar scris: Dar ori de cte ori vreunul se ntoarce la Domnul mhrama este luat. (II Corinteni 3:16)
A fi mrginit

Ar trebui s fim deosebit de ateni cu un lucru i anume acela de a nu cuta responsabilitatea unui mariaj ce a derapat pur i simplu n afara noastr. Noi suntem expui la tot felul de influene vzute i nevzute, dar fiecare dintre noi a primit din partea lui Dumnezeu posibilitatea de a alege. Dac cineva e ispitit i cade, asta se ntmpl n primul rnd datorit poftei, de la nceput, a inimii. Dar noi aruncm aa de uor vina asupra celuilalt sau asupra diavolului. Cstoria nu e o treab care se distruge dintr-odat.. O cstorie ca cea de mai sus e bolnav de ani de zile poate Cei doi, ori unul dintre ei, nu i-au dat seama de asta sau, mai bine zis, au nchis ochii. Cam n acelai fel n care unii amn o vizit la stomatolog, pn cnd se pomenesc c dantura e aa de bolnav c nu mai poate fi salvat. Nu e de mirare: cei de pe Titanic au rmas s danseze n sala de bal n timp ce vaporul se scufundaTot aa, dac nu le dai destul ap plantelor de apartament, ele se usuc, devin sensibile la diferite boli i, n cele din urm, mor. Dac eti din acela care n mod consecvent i neglijezi cstoria, neinvestind nimic n ea, te pomeneti c a murit. Att n practica mea avocaial ct i n cea de consiliere marital am ntlnit des oameni ce s-au simit luai prin surprindere de divor. Unii au ajuns s-i smulg prul din

cap cnd i-au dat seama c nu au avut ochi pentru nevo ile celuilalt. Dar erau i unii care nc nu-i ddeau seama nici atunci unde ar fi putut fi problema. Acetia rmneau la convingerea lor c pn de curnd au avut o csnicie bun i c la cellalt partener ar putea fi vorba de o alunecare. Aceasta e o form de orbire, pe care mai degrab am putea-o numi mrginire, miopie. De altfel orice orbire ncepe prin a fi mrginit.
Adevrul

n gndurile noastre trebuie s se dea mereu o btlie. Unele idei trebuie crucificate. Trebuie s ne nnoim felul de a gndi. Dar asta cere supunere fa de Dumnezeu, fa de Cuvntul Su i fa de persoanele care sunt fidele Scripturii, acele persoane ce poart rspunderea spiritual pentru noi. Acest lucru este valabil att pentru cei ce au fost orbiide propriile lor limite n relaia lor, ct i de asemenea pentru cei ce susin c, prin urmare, trebuie pus capt unei astfel de cstorii, prin desprire. Sunt i situaii n care, n mod raional, nu le mai poi cere celor doi s-i continue traiul n comun, cum ar fi de exemplu abuzul sexual, total neglijare a celuilalt, violen fizic sau psihic asupra partenerului sau asupra copiilor. n asemenea cazuri separarea e singura soluie. Acest lucru trebuie spus de la bunul nceput. Dac ns nici unul din aceste cazuri nu este prezent i totui ne gndim s ne desprim, e timpul s lsm adevrul s ne vorbeasc. Dar ce este adevrul? O cstorie destrmat e o int neatins. E omenete s cazi. Un divor e de multe ori o fug, un refugiu, evitarea responsabilitii, ce nu soluioneaz nicidecum adevrata problem. Adevrata problem se afl nluntrul nostru: felul de a gndi. Rezolvarea unei probleme de csnicie nu e simpl nicidecum, acesta este iari un adevr. Dar e, deseori, posibil. Iat de ce avem nevoie: bun-voin cunoatere i viziune perseveren dragostea lui Dumnezeu i puterea Sa. De multe ori e posibil, zic eu. Exist ns un aspect asupra cruia partenerul bine-voitor nu are nici o putere: absoluta lips de voin a celuilalt. Dac cealalt parte nu dorete sub nici o form, atunci devii i tu neputincios. n asemenea mprejurare cel mai bun lucru pe care-l poi face e s-i ari celuilalt dragostea ta i s te rogi pentru el, dar nu vei putea niciodat s-i sileti voina. Dar poate Dumnezeu e n stare s o fac Se pare c uneori Dumnezeu acioneaz cu mn de fier mpotriva cuiva care persevereaz n a face rul. Saul, cel care mai trziu devine apostolul Pavel, a fost un exemplu. Ceea ce la oameni e cu neputin, la Dumnezeu e cu putin nc.
O poi lua oricnd de la nceput

Ai stat cumva n cumpn i te-ai gndit s pui capt csniciei tale? Sau s o stimulezi n direcia destrmrii ei? Eti cumva orbit? Crezi cumva minciunile nu tiu cui? A venit vremea s devii realist. Dac tot aa vrei s continui, nu numai csnicia ta nu va mai sta n picioare. Vor fi i victime aici. n primul rnd tu nsui, soul tu sau soia ta, ca de altfel i copiii ti, eventual. Mai e o singur cale: o poi lua oricnd de la nceput. ntoarce-te i du-te napoi. Nui va prea ru.

2. LA NCEPUT

O carte ce trateaz despre csnicie i problemele ei nu poate s nu vorbeasc i despre imaginea lui Dumnezeu asupra acestei instituii, aa cum a gndit-o El la nceput. Nu ne-am pus de gnd s v schim portretul ideal, cruia nu-i rezist nici o cstorie. Dac ai impresia cumva c n acest capitol ar fi vorba despre asta, e uor s te descurajezi. Numai c noi avem nevoie de un etalon, de o linie directoare, o perspectiv nspre care s tindem i care s ne pstreze pe drum. E vorba de a ntinde o mn, de ceva prin care s ncurajezi pe ceilali s persevereze n dorina lor de unitate i fericire n cuplu.
Relativitatea csniciei

Cea mai frumoas legtur ce exist e, evident, cea ntre Dumnezeu i om. Dar imediat dup aceasta vine legtura ntre brbat i femeie, n cadrul cstoriei. Cstoria n sine nu e aceea care te duce la beatitudine, care te salveaz, te sfinete. Muli oameni nu au un partener. O parte a vieii nici nu eti cstorit: ca i copil, ca vduv sau ca vduv. Sau ca divorat. Dumnezeu poate avea un plan special cu viaa cuiva. Aa a fost n cazul Domnului Isus nsu i sau n cazul lui Pavel. A te cstori e un lucru bun, dar uneori, a nu te cstori e i mai bine, ne spune Pavel n I Corinteni 7:25 i mai departe. Dac eti cstorit, nu lsa niciodat ca partenerul tu s ia locul lui Dumnezeu. ncerc s relativizezi. Nu este, aadar, o greeal s te cstoreti, ci dimpotriv, spune apostolul Pavel, dar nu te lsa cu totul absorbit de cstorie. cei ce au neveste s fie ca i cum n-ar avea . I Corinteni 7:29 Se poate c altuia nu i-a venit nc vremea s caute un partener. Se poate c Dumnezeu mai ateapt, te protejeaz ori te pune la ncercare. Dac nu eti cstorit s-ar putea s resimi acest fapt ca pe ceva dureros. S-ar putea ca cineva n aceast situaie s se simt amrt, ba se mai poate ca purtarea lui s fie una eapn, nenatural. Cel mai bine e s iei lucrurile aa cum sunt. Viaa, n multe aspecte ale ei, e departe de a fi desvrit, ns oricum, rmne un dar. Faptul de a fi singur te ajut s-i gseti identitatea n Dumnezeu. n singur-tate au auzit unii oameni glasul lui Dumnezeu. Aa a fost Avram, Moise, Pavel, Isus. Atunci Dumnezeu nsui e partenerul tu. El poate s-i ofere ocrotire. Amrciunea te face, de fapt, neatrgtor. S-ar putea ca, neavnd pe nimeni, s i fie tare greu, dar primeti mai mult putere. Dumnezeu aa a vrut ca omul s-i gseasc un partener. De aceea va lsa omul pe tatl su i pe mama sa i se va lipi de nevasta sa i se vor face un singur trup. (Genesa 2: 24, Matei 19:5 i Efeseni 5:31) Aceasta sun ca un mandat, ca o chemare: las-i prinii. Lipete-te cu adevrat de nevast-ta i nu tri ca un fel de burlac nsurat. Nu e nelept s idealizm cstoria. Nici o csnicie nu-i perfect, pentru c oamenii nu sunt perfeci. Cstoria aduce cu sine i griji; uneori e necesar chiar o btlie, ca ceva s ias la iveal. De aceea zicea Pavel c cei care se cstoresc vor avea necazuri pmnteti de care el ar vrea ca acetia s fie cruai. Observaia c o csnicie e un lucru trector, relativ, ar putea avea i o latur primejdioas. Unii oameni sunt aa de sfini, aa de preocupai numai de aspectele spirituale ale vieii lor nct i neglijeaz partenerul: treburile lui Dumnezeu au doar o valoare venic, nu-i aa, pe cnd cstoria nu o are. Dar aceasta este o eroare. Iubete-i aproapele e chiar a doua porunc, egal cu cea dinti. nsi Biblia ne spune: Cine gsete o nevast bun gsete fericirea. (Proverbe 18:22) Dac ai privilegiul s fii cstorit, atunci csnicia nu mai e un lucru trector. Atunci cei doi parteneri sunt responsabili pentru reuita ei. Csnicia poate fi un izvor al bucuriei. Nu e de gndit o alt relaie mai intim i mai apropiat cu aproapele tu dect cea dintre brbat i femeie. n nici o alt legtur nu exist

attea posibiliti de slujire i de dragoste de aproapele pe care le poi pune n practic. Nimeni nu are o dragoste mai mare dect acela care i pune viaa la dispoziia celuilalt. i cine e cel mai apropiat dac nu partenerul de via? Csnicia lucreaz ca un suport i n mod fecund, e sursa de venire pe lume a copiilor, aduce siguran i mngiere. Doi parteneri unii prin cstorie au posibilitatea excepional s cldeasc pe temelia iubirii.

Ce e cstoria?

Cnd vorbim despre cstorie se cuvine s facem de la nceput distincia dintre o legtur de via i un legmnt. Prin legmnt nelegem structura adus n cadrul legturii de via a unui trai n comun. El este suma de reguli la care prile sunt de acord s se supun i n acest fel s i desfoare traiul n comun. Biblia nu ne d ntr-un anumit loc o descriere cert i complet a csniciei n totalitatea ei, aa cum a vrut-o Dumnezeu. Ca s ajungem la o descriere just a acesteia va trebui s cutm diferitele ei elemente n toat Biblia i s le punem mpreun. Primul nostru punct important de legtur ar fi istorisirea creaiunii. De altfel Domnul Isus ne trimite la aceast istorisire i la sensul ei dat de ctre Dumnezeu, Creatorul, n ce privete relaia de la nceput dintre brbat i femeie. El spune n Matei 19:8, cnd fariseii cheam n ajutor legea lui Moise: Dar de la nceput n-a fost aa. Dar cum a fost, atunci, la nceput?
La nceput

Dac vrem s nelegem bine toate aceste lucruri, va trebui s privim mai nti cu atenie n cartea Genesei. La nceput a fost Dumnezeu, Tatl, Fiul i Duhul Sfnt. Dar cine e Dumnezeu? El e o persoan care nu poate fi vzut, El e duh (Ioan 4:24) dar El e i dragoste (I Ioan 4:9). n snul Sfintei Treimi se afl dragostea desvrit, dragostea divin, agap. Dumnezeu a zis: Haidem s facem omul dup chipul i asemnarea noastr. De ce? Avea Dumnezeu nevoie de oameni? Nu. Dumnezeu a creat omul nu pentru a se recunoate pe Sine, ci pentru a-i drui acestuia dragostea Sa, pentru a o mprti. Dorina lui Dumnezeu, dragostea lui Dumnezeu erau ndreptate spre Adam. Dragostea lui Dumnezeu pentru om e o dragoste care ndjduiete totul i nu ateapt nimic napoi, nu caut deloc folosul ei, ci rabd totul. (Compar cu I Corinteni 13.) E scris c primul om a fost fcut de Dumnezeu din rna pmntului, i-a suflat n nri suflare de via i omul s-a fcut astfel un suflet viu. (Genesa 2:7.) Trupul omului, fcut din rna pmntului a fost nsufle it. Sufletul, care e alctuit din ra iune, emo ii i voin , e de fapt personalitatea omului. Sufletul, a adar, nu a fost creat din pmnt, ci a venit direct de la Dumnezeu. Sufletul a fost conectat cu Dumnezeu prin duhul omului. n duhul omului locuia Duhul lui Dumnezeu. Astfel omul devenise o creatur desvr it: trup, suflet i duh. El fusese creat dup chipul i asemnarea lui Dumnezeu i semna ntr-adevr cu Creatorul su. Sufletul i duhul su, pline de Duhul lui Dumnezeu, fuseser, nu e a a, venite de la Dumnezeu; omul era parte din Dumnezeu. El a vzut, dup fiecare zi a Crea iei, c era bine ceea ce fcuse. Cnd creaiunea a ajuns la final, prin facerea oamenilor, brbat i femeie, Biblia ne spune c iat, era foarte bine. (Genesa 1:31) Dar n Genesa 2, cnd se revine asupra momentului crerii lui Adam, vedem c ceva nu era bine. Nu e bine ca omul s fie singur. (Genesa 2:18) De ce a creat-o Dumnezeu pe Eva? Avea nevoie Adam de ea? Nu era Dumnezeu suficient? Doar din partea Domnului primise el adpostul i era recunoscut de ctre Fctorul Su. Biblia ne spune c nu se gsise ajutor potrivit pentru el.

Adam avea numai un Tat. E adevrat ca acesta era Dumnezeu, ce era infinit mai mare, mai puternic i se gsea la cea mai mare nlime n comparaie cu el. Intenia lui Dumnezeu era ca Adam s se poat dezvolta n toat plenitudinea, ca om. De aceea a creat-o Dumnezeu pe Eva, pentru a-i da posibilitatea lui Adam de a mprti dragostea sa cu cineva de acelai nivel cu el. Dumnezeu i omul au nc niveluri diferite Cerurile sunt ale Domnului, dar pmntul l-a dat fiilor oamenilor. (Psalmul 115:16) Ci ct sunt de sus cerurile fa de pmnt, att sunt de sus cile Mele fa de cile voastre i gndurile Mele fa de gndurile voastre. (Isaia 55:9) Dumnezeu a umplut inimile lui Adam i a Evei cu dragostea Sa divin n aa fel nct ei erau n stare s i transmit aceast dragoste i unul altuia. Relaia ntre oameni, mai ales cea dintre brbat i femeie era intenionat lsat ca i o coal a dragostei. Dumnezeu nu a creat-o pe Eva n acela i fel cum l crease pe Adam. Dumnezeu l crease pe Adam din rna pmntului. Dar pe Eva o fcuse din Adam. Este scris c Domnul Dumnezeu a luat o coast a lui Adam i din aceasta a creat-o pe femeie. Adesea ni se atrage atenia c sala, cuvntul ebraic ce aici e tradus cu coast, nseamn n acelai timp i parte. Dumnezeu a luat deci o parte din Adam i a creat din ea un om independent. Primul brbat i prima femeie au fost la origine una. Femeia este luat din om. Adam a zis: Iat, n sfrit, aceea care este os din oasele mele i carne din carnea mea! Prin aceasta ni se arat ct se sim ea el de unit cu Eva i explic de asemenea ct de mare este, n general, puterea de atracie dintre cele dou sexe. Imediat dup aceasta urmeaz cuvintele ...de aceea omul ... se va lipi de nevasta sa. Aa cum Dumnezeu dorete prtia cu omul, pentru c acesta a purces din Creatorul su, tot aa i dorea i primul om nevasta sa, pentru c i ea purcedea din el. Iar aceast dorin era reciproc. Dragostea druitoare de sine a lui Dumnezeu pentru om i a omului pentru semenul su o putem reprezenta schematic dup cum urmeaz: DUMNEZEU ADAM EVA Dumnezeu voia ca Adam s nu caute folosul su. Dumnezeu este un Dumnezeu creativ. Aa trebuia ca i Adam i Eva s fac oameni dup chipul i asemnarea lor pentru a propaga mai departe dragostea lui Dumnezeu. Dumnezeu a zis: Cretei, nmulii-v... . Atunci s-a ntmplat cderea n pcat. n grdina Edenului se aflau doi pomi: pomul vie ii i pomul cuno tin ei binelui i rului. Pomul vie ii l reprezenta pe nsu i Dumnezeu. Cel al cuno tin ei binelui i rului reprezenta calea fr Dumnezeu. Dumnezeu a zis: po i mnca din to ii pomii din grdin, dar din cel al cuno tin ei binelui i rului s nu mnnci. Pentru c, n ziua n care vei mnca din el, vei muri. Numai c Diavolul l convinge pe om s mnnce... El i zise omului: nicidecum nu vei muri! Dar Dumnezu tie c dac vei mnca din el, i se vor deschide ochii i vei fi ca Dumnezeu i vei cunoa te binele i rul. Omul ascult minciuna Diavolului i gust din fructul pomului. Prin asta legtura cu Dumnezeu a fost rupt. Moarte, despre care Dumnezu i spusese omului, nu e doar moartea trupului, ci a fi n ntregime dezlegat de Dumnezeu, Cel care dduse via a ns i. Asta nsemna despr irea ve nic de Dumnezeu. Ce se ntmplase dup aceea cu sufletul i duhul omului? Duhul lui Dumnezeu nu mai putea locui mai departe n om. Prin asta sufletul omului se deformase. Inteligen a lui devenise ngmfare fiindc avea impresia c va ti mai multe dect chiar Dumnezeu nsu i. Emo iile sale erau de-acum ndreptate spre sine iar el devenise un egoist. Voin a omului se revoltase mpotriva lui Dumnezeu, fiindc omul ascultas de glasul adversarului lui Dumnezeu. Omul nu mai putea primi dragostea lui Dumnezeu. Prin urmare omul a trebuit s-i gseasc adpostul, dragostea i recunoaterea, care pn atunci o primise de la Dumnezeu, n alt parte. ns la cine? La cellalt. De data asta ns nu mai era o dragoste

mprtit, ci una care cere. Aceasta e dragostea omeneasc, care ateapt un rspuns. De aceea exist i teama c nu va primi ndeajuns. Este vorba de egoismul ce merge singur s ia. Iar dac nu e suficient, cere mai mult. Sensul de curgere al iubirii merge invers dect a fost conceput; n principal a devenit o treab de amor-propriu. Schematic am putea reprezenta cele de mai sus n modul urmtor: DUMNEZEU ADAM EVA Despre femeie e scris: Iar dorinele tale se vor ine dup brbatul tu. Acest lucru nu ar trebui accentuat n primul rnd numai cu conotaii sexuale. E ceva rmas nemplinit n femeie, pe care ea l caut n brbat. El va trebui s mplineasc ceea ce doar Dumnezeu ar putea s o fac. Ea l acapareaz ncetul cu ncetul i l trage pe brbat de la locul pe care Dumnezeu i-l hrzise. Care loc? Acela de lider spiritual al cstoriei i familiei sale. Dup aceea trebuie i ea, silit de mprejurri, s ia singur un asemenea loc. Despre om se spune: El va stpni peste tine. Dar omul, ca brbat, se deformase. n loc ca el s rmn mbrcat cu autoritatea divin asupra creaiei, brbatul va aciona cu putere i cu for ca s se impun i s se men in. Cea mai mare frustrare a lui va avea de a face cu munca sa. Cu sudoare i va ctiga existena. Omul va avea de luptat cu suprasolicitri, dar i cu infertilitatea i cu omajul. (Spini i plmid.) Cea mai mare frustrare a femeii se va manifesta n naterea de prunci i n educarea lor. Punctul ei cel mai vulnerabil vor fi copiii i va suferi cel mai mult datorit problemelor aprute n dezvoltarea lor. Brbatul i femeia nu vor putea niciodat s prevad n ntregime nevoile celuilalt i de aceea se vor dezamgi reciproc. Aa apar obstacole n dezvoltarea relaiilor lor. nainte de cderea n pcat dragostea lui Adam era ndreptat spre Dumnezeu i spre Eva, dup cdere, spre sine nsui. Eva a greit cnd a luat de una singur hotrrea, fr s-l ntrebe pe Adam. Adam a greit i el fiindc nu i-a intrat n rol, ba nc a mai acuzat-o i pe nevasta lui. (Femeia, pe care mi-ai dat-o!) Implicit, prin aceasta, l acuza i pe Dumnezeu care i druise aceast femeie. Eva l-a acuzat pe arpe. A nega responsabilitatea pentru faptele sale este ceva ce omul a repetat de la cderea sa. Ce ar fi putut face Adam altfel? Ar fi putut, dup ce Eva a pctuit, s i asume el nsui responsabilitatea i greeala. Ea a meritat moartea (n ziua n care vei mnca din el vei muri). El ar fi putut s-i asume pedeapsa aa cum a fcut-o ultimul Adam. Isus a luat asupra Sa pcatul miresei Sale. (I Corinteni 15:45.) Soluia problemelor fiecrei cstorii este Isus. Dac trieti n legtur, n prtie cu El, atunci devii ca i El. Atunci nu vor mai fi probleme de csnicie. Numai c acesta este un proces de cretere care ncepe prin a se drui n ntregime Lui. Haidei aadar s avem naintea ochilor notri mereu modelul iniial al dragostei lui Dumnezeu. Vom putea oare s ajungem noi nine la un astfel de model? Trim doar ntr-o lume post-edenic! Atunci de ce a venit Isus? El a adus cu Sine mpria Sa. (Iat c mpria Cerurilor s-a apropiat de voi.) Chiar dac blestemul mai are putere asupra creaiei, noi ne putem ntoarce la Eden. E posibil! Caracteristici Care erau caracteristicile relaiei, lsate de Dumnezeu, dintre brbat i femeie, n timpurile edenice? Cele mai importante le gsim n versetul 24 din Genesa 2: De aceea va lsa omul pe tatl su i pe mama sa i se va lipi de nevasta sa i se vor face un singur trup. Textul acesta, care e citat i de Pavel n Efeseni 5:31, este unul din textele standard din Biblie despre cstorie.Vedem aici o anumit ordine:

prsirea prinilor (al tatlui i a mamei). Condiiile pentru a ncepe o legtur de convieuire n comun sunt independena i maturitatea. Prsirea prin ilor nu nseamn a crea o bre n rela ia cu prin ii i nu nseamn nici c copiii nu i vor mai cinsti prin ii a a cum ni se sune n porunca a cincea. Dar nseamn c un copil trebuie s nve e s stea pe propriile sale picioare i s se desprind de prin i. Cnd un fiu sau o fiic ncep s se maturizeze, prin ii nceteaz de a le mai fi educatori. Dac rela ia ntre ei este bun, copiii vor respecta sfaturile prin iilor dar vor lua propriile lor hotrri. Prin ii, la rndul lor, ar face bine s respecte hotrrile copiilor lor. Sunt situa ii n care, for a i de mprejurri, tinerii cstori i trebuie s locuiasc mpreun cu prin ii lor. n asemenea mprejurri va fi deosebit de greu s se ia o distan suficient unii fa de al ii. i totu i, acest lucru e necesar s se ntmple, dac to i vreau ca noua csnicie s se dezvolte ntr-un mod sntos. Acest lucru e valabil i n anumite culturi, unde exist puternice legturi de familie i n care genera ia anterioar are tendin a dominrii celei tinere. Nu e permis ca prin ii s domneasc asupra copiilor lor. alipirea de cellalt: a promite celuilalt fidelitate, a se pronuna pentru cellalt, a ncheia un legmnt. Isus spune de asemenea c acest legmnt de trai comun, de la nceput, a fost conceput pentru toat viaa. Scrisoarea de desprire, pe care brbatul, potrivit legii lui Moise, trebuia s o dea femeii cnd acesta vroia s o ndeprteze, a fost, ca s zicem aa, o crpitur, necesar din pricina mpietririi inimilor voastre. (Matei 19:8) Este scris: i se va lipi de nevasta sa, ceea ce presupune exclusivitatea, monogamia. un singur trup: a fi n ntregime unul. Dar nu numai trupete: cuvntul ebraic folosit aici pentru trup (carne) --basar exprim unitatea dintre trup, suflet i duh a omului n totalitatea sa. Remarcabil e c a deveni un singur trup, potrivit ordinii stabilite de Dumnezeu, se realizeaz de abia dup alipire.

n cele din urm cei doi vor fi roditori, ceea ce nseamn naterea de prunci (cretei, nmulii-v, umplei pmntul Genesa 1:28 ), ct i chemarea de a supune creaiunea, de a lucra i de a o pstra (Genesa 1: 26, 28, 2: 15, 19, 20). n aceast unire de via Dumnezeu a gndit i pentru Sine un rol. El dorete s fie chiar El nsui un partener. El e cel care unete. Eclesiastul spune ntr-un pasaj ce poate fi aplicat i cu privire la cstorie despre funia mpletit n trei (Eclesiastul 4:12). Deci ce a mpreunat Dumnezeu, omul s nu despart. (Matei 19:6, Marcu 10:9)
Dragostea n cstorie

n literatura specific despre cstorie se face adesea distincie ntre diferitele feluri de dragoste. S-ar putea spune c dragostea e alctuit din diferite componente, aa precum lumina e alctuit din culori diferite. Limba greac veche are mai multe cuvinte pentru diferite forme de dragoste sau diferite aspecte ale ei. Am optat aici, ca de altfel muli alii naintea mea, pentru trei forme. Filia dragostea natural, prietenesc, camaradereasc, afeciune. Ar putea fi vorba despre o dragoste ntre prieteni, ntre prini i copii. Ea exist i ntre cei doi cstorii. Partenerii de cstorie sunt, mai nti, prieteni. Ei mpart toate ntre ei. i spun unul altuia tot ce au trit i li s-a ntmplat. Spui omului de lng tine ce te preocup. Partenerul tu e prietenul tu intim, cel care sare pentru tine, cel care te ncurajeaz, cel ce te susine. Filia e dragostea imperfect. E dragostea omeneasc, cea care ateapt un rspuns. E dragostea bazat pe sim. Agap dragostea altruist, necondiionat. Dragostea ce acioneaz i nu se limiteaz la simuri. Aceasta e dragostea divin, aa cum e descris n I Corinteni 13. E dragostea bazat pe

o alegere. Poate un om iubi cu aceast dragoste? Poate un om iubi n mod cu totul dezinteresat? Cu dragostea ce probabil ateapt un rspuns, ce sper un rspuns, dar nu se micoreaz dac nu l primete? O ilustra ie a deosebirii dintre agap i filia o gsim n Ioan 21:15, pn la 18. Petru tocmai s-a lepdat de Isus. El l iubea nespus de mult pe Domnul su, dar din cauza celor ntmplate a nceput s se ndoiasc foarte tare de dragostea sa. n textul de baz din limba greac se folose te alternativ, cnd cuvntul filia, cnd cuvntul agap. Isus l-a ntrebat pe Petru: M iubeti tu pe mine? (agap). Petru i-a rspuns: Doamne, tii c te iubesc! (filia) Petru, cel care cu puin nainte se lepdase de Isus, nu s-a gndit c i-ar putea oferi Domnului su mai mult dect prietenia, filia, dragostea imperfect. Isus, El nsui ntruchiparea dragostei, (agap) l-a lsat n cele din urm n pace pe Petru. Adevrata dragoste trebuie s se dezvolte prin experien e i ncercri. Dragoste divin, dezinteresat, la ce distan de neatins te afli fa de noi! Dar putem crete spre o astfel de iubire. Din fericire avem nc filia i erosul. Acestea sunt baza unui cuplu tnr, ce tocmai se cstorise. Eros dragostea senzual, dorina trupeasc dup cellalt, bucuria trupului celuilalt, a fi una cu cellalt. Cuvntul eros, (numele zeului grec al dragostei) din limba greac veche, nu apare n Noul Testament, ci folosirea lui este n general acceptat, n cercurile cre tine, pentru a descrie acest aspect al dragostei. Numai cstoria i ea n exclusivitate, aa cum ar trebui s fie, cuprinde toate aceste trei forme ale dragostei. Filia i agap le ntlnim i n alte relaii. Eros este, dimpotriv, plnuit de Dumnezeu pentru legtura realizat prin cstorie. Cele trei se completeaz reciproc. Nici o alt legtur ntre oameni, dect instituia cstoriei, plnuit de Dumnezeu, nu cuprinde toate aceste trei forme ale dragostei. Aceste trei forme ale dragostei au tendina de a fi antagonice. Dar Dumnezeu vrea ca omul s creasc n dragoste, ca statura dragostei agap s aib prioritate. Scriitorul englez C.S.Lewis spune c mai nti trebuie s moar dragostea natural i s fie ngropat, ca prin urmare, s poat nvia n dragostea nemuritoare, de neofilit, necondiionat. Brbaii se opresc mai degrab la dragostea senzual, eros, femeile, la filia, dragostea natural. Dragostea senzual poate deveni pentru brbat o obsesie, el se poate fixa asupra ei. Dragostea natural poate deveni pentru femeie un fel de religie. Femeile pot ine persoanele pe care le iubesc ntr-o mbriare mortal. Asta nu nseamn ctui de puin c filia i eros nu se cuvin. Dar cele dou trebuie s-i gseasc sublimarea n agap .
Chemarea fiecruia

Brbatul i femeia, au fiecare chemri diferite. n lumea de astzi deosebirea dintre cei doi amenin s se piard din ce n ce mai mult. Eu optez mai degrab pentru ideea de chemare, dect pentru cea de tipar al rolurilor. Chemrii brbatului i corespund, n rezumat, a ndruma, a purta rspunderea, a oferi dragostea jertfitoare. Chemrile femeii sunt: a fi un ajutor i a fi supus. Chemrile celor doi vor fi descrise mai n detaliu n cele ce urmeaz.
A ndruma, a purta rspunderea

Brbatul este persoana care conduce n cstorie. Aa a stabilit Dumnezeu. Citez aici din I Corinteni 11: 3 i 7-10.Dar vreau s tii c Hristos este capul oricrui brbat; c brbatul este capul femeii i c Dumnezeu este capul lui Hristos. (v.3) Brbatul nu este dator s-i acopere capul, pentru c el este chipul i slava lui Dumnezeu, pe cnd femeia este slava brbatului. n adevr, nu brbatul a fost luat din femeie, ci femeia din brbat. i nu brbatul a fost fcut pentru femeie, ci femeia pentru brbat. De aceea, femeia, din pricina ngerilor, trebuie s aib pe cap un semn al stpnirii ei. (v.7-10)

Pavel ne descrie aici o atitudine de autoritate: Dumnezeu Cristos brbat femeie. Aceasta este ordinea lui Dumnezeu. Am putea trece cu vederea recomandrile lui Pavel despre mbrcminte i coafur, pe care el probabil era nevoit s le fac. Plria femeii* este un dat cultural, dar pe trm spiritual ea trebuie s aib capul acoperit de ctre brbatul ei, deci s fie acoperit. Ce caut au ngerii n povestea asta? ngerii sunt duhuri slujitoare trimese s ndeplineasc o slujb pentru cei care vor moteni mntuirea.(Evrei 1:14) E evident c ei nu pot s se apropie de o cstorie sau de o familie i s intre n aciune numai dac raporturile de autoritate sunt puse la punct aa cum se cere. i acest lucru e de neles, cci i ngerii sunt creaturi supuse ordinii instituite de Dumnezeu. Pavel i atribuie lui Adam cea mai nalt autoritate: Cci nti a fost ntocmit Adam i apoi Eva. (I Timotei 2:13). Cu alte cuvinte el e cpitanul pe vapor. Biblia ne mai spune n diferite locuri: Nevestelor, fii supuse brbailor votri ca Domnului. (Efeseni 5: 22, Coloseni 3:18, I Petru 3:1) Cea mai mare autoritate presupune i cea mai mare rspundere. C Dumnezeu i cere brbatului socoteal e evident din Genesa 3:9, unde El se adreseaz nti lui Adam i abia dup aceea Evei. Femeia, care e adesea mai sensibil (i n chestiunile spirituale) i mai impulsiv dect brbatul, are nevoie de autoritatea protectoare a acestuia. Ea este, nu-i aa, mai sensibil i la ispite, ca i Eva, dup cum ne spune Pavel. (I Timotei 2:14.) Brbatul gndete adesea mai structurat dect femeia. Dac femeia i supune aportul ei spiritual, deloc neglijabil, sub autoritatea brbatului, iar acesta i acord spaiu suficient pentru mplinirea ei, acetia creeaz mpreun un minunat echilibru. Pavel scrie n I Timotei 2: 11 i 12: Femeia s nvee n tcere, cu toat supunerea. Femeii nu-i dau voie s nvee pe alii, nici s se ridice mai pe sus de brbat, ci s stea n tcere. Aceast ultim parte din citatul de mai sus a creat multe nenelegeri. Cea mai plauzibil explicaie ar fi aceea c Pavel nu vrea ca femeia s i exercite dominaia asupra propriului su brbat deoarece faptul ar fi n dezacord cu ordinea instituit de Dumnezeu. Cele de mai sus ar fi, de altfel, mai degrab un compliment dect o reprimand la adresa femeii. Pavel tie din experien c femeile, n plan spiritual, se strduiesc s o ia naintea brbailor. Pasajul n cauz ar fi, aadar, dup explicaia dat, recomandat numai n legtur cu doi oameni angajai n parteneriatul cstoriei. Acelai Pavel le d celor doi calificativul de perfect egali: Totui, n Domnul, femeia nu este fr brbat, nici brbatul fr femeie. Cci dac femeia este din brbat, tot aa i brbatul prin femeie i toate sunt de la Dumnezeu. (I Corinteni 11:11-12) nu mai este nici parte brbteasc nici parte femeiasc, fiindc toi suntei una n Hristos Isus. (Galateni 3:28)
Iubirea jertfitoare

Brbatului i se cere cu precdere s-i iubeasc nevasta cu o dragoste divin. n Efeseni 5: 25-30 citim doar: Brbailor, iubii-v nevestele cum a iubit i Hristos Biserica i S-a dat pe Sine pentru ea, ca s o sfineasc, dup ce a curit-o prin botezul cu ap prin Cuvnt, ca s nfieze naintea Lui aceast Biseric slvit, fr pat, fr zbrcitur, sau altceva de felul acesta, ci sfnt i fr prihan. Tot aa trebuie s-i iubeasc i brbaii nevestele, ca pe trupurile lor. Cine i iubete nevasta se iubete pe sine nsui. Cci nimeni nu i-a urt vreodat trupul lui ci l hrnete i l ngrijete cu drag, ca i Hristos biserica, pentru c noi suntem mdulare din trupul Lui, carne din carnea Lui i os din oasele Lui. Cuvntul folositn acest text n mod constant de ctre Pavel e agap . Aici i se cere brbatului s i iubeasc nevasta aa ca i Hristos, care pentru mireasa Lui, Biserica, S-a dat pe Sine, S-a jertfit. E un lucru ce merge foarte departe. Femeii nu i se cere explicit o dragoste ce merge pn la

sacrificiu. Femeile sunt probabil, prin natura lor, n stare de o dragoste mai mare. Sunt destule exemple de brbai i femei ce au iubit pn la jertf. n lumea de astzi, preocupat numai de egoism, se pare c nu mai e posibil nici s gndeti a cere cuiva o astfel de iubire. i totui asta e chemarea lui Dumnezeu. Iubirea, n cstorie, cere totul de la un brbat. Asta nu nseamn c el devine un pre de ters picioarele, ci i se cere s moar, ca s zicem aa, pentru soia lui. Un brbat care nu ar fi n stare s moar pentru soia lui nu tie ce e dragostea divin. Dar pentru asta trebuie s fii un brbat puternic! Tot aici e vorba de iubirea ce duce la sfinire i la curire, aa c femeia va strluci i va ajunge la o mare frumusee. Un brbat o poate ajuta pe soia lui s devin att ca personalitate ct i din punct de vedere exterior o bijuterie. Poi vedea la o femeie dac ea e fericit sau nu. Acest fapt presupune c brbatul este un om temtor de Dumnezeu, un om al rugciunii, al Cuvntului i un izvor de inspiraie pentru nevasta lui i pentru familie. El este capul nevestei, precum Cristos este capul brbatului. (I Corinteni 11:3) Astfel, el este preot n familia sa, aa dup cum domnul Isus este Marele nostru Preot. El i aduce nevasta naintea lui Dumnezeu i o slujete cu tot ceea ce primete de la Dumnezeu. El face rugciuni de mijlocire pentru familia lui i i binecuvnteaz soia i copiii. Binecuvntarea dat de brbat are o putere deosebit, aa dup cum vedem n Vechiul Testament unde citim despre binecuvntrile paterne. Aa cum se cuvine pentru noi toi s ne iubim aproapele, mai ales brbatului i se cere si iubeasc nevasta aa ca pe sine nsui. Pentru aceasta se cere o dragoste de sine sntoas, normal nici de cum una egoist sau narcisist. Brbatul care nu-i poate iubi nevasta nu-L poate iubi nici pe Dumnezeu. n I Ioan 4:20 ni se spune: cci cine nu iubete pe fratele su, pe care-l vede, cum poate s iubeasc pe Dumnezeu, pe care nu-L vede? Iar Petru, n prima sa Epistol zice: Brbailor, purtai-v i voi, la rndul vostru, cu nelepciune cu nevestele voastre, dnd cinste femeii ca unui vas mai slab, ca unele care vor moteni mpreun cu voi harul vieii, ca s nu fie mpiedicate rugciunile voastre. (I Petru 3:7)

Ajutor i supunere

Dar de la femeie ce se ateapt? Din Genesa 2:18 reiese c intenia lui Dumnezeu a fost ca femeia s fie un ajutor pentru brbat. Am s-i fac un ajutor potrivit. n Genesa 2:20 se observ de fapt c omul dduse nume tuturor animalelor dar pentru om nu s-a gsit nici un ajutor care s i se potriveasc. n Efeseni 5:22-24 se spune: Nevestelor, fii supuse brbailor votri ca Domnului. Cci brbatul este capul nevestei, dup cum i Hristos este capul Bisericii, El Mntuitorul trupului. i dup cum biserica este supus lui Hristos, tot aa i nevestele s fie supuse brbailor lor n toate lucrurile. Iar la I Petru 3:1 i 2 st scris: Tot astfel, nevestelor, fii supuse i voi brbailor votri; pentru ca, dac unii nu ascult Cuvntul, s fie ctigai fr cuvnt, prin purtarea nevestelor lor, cnd vor vedea felul vostru de trai curat i n temere. Supunerea este n limbajul actual un cuvnt plin de conotaii negative. Expresia a fi supus e deseori sinonim cu a fi o slujnic a brbatului. Cu siguran c aici nu e vorba de aa ceva. E bine s nelegem expresia n urmtorii termeni: s se respecte brbatul ca brbat, ca so, ca tatl copiilor, a-i recunoate calitatea de lider i a-l susine n ea. Femeii i se cere n primul rnd respect pentru brbatul ei iar acest lucru i se amintete n mai multe rnduri. Prima femeie a acionat fr s fi stat de vorb cu brbatul ei iar asta a dus la o adevrat catastrof. Femeia trebuie s-i acorde brbatului ei locul de frunte i s-l recunoasc ca atare. Femeile vd aspectele spirituale mai devreme dect brbaii i o iau cu destul uurin naintea brbatului. Unele femei credincioase spun: Brbatul meu nu e duhovnicesc. Dar tocmai aceast atitudine l stnjenete s devin. De aceea Petru i cere femeii s nu foloseasc

prea mult cuvintele, ci mai degrab prin felul ei de a fi s-l conving pe brbat. (I Petru 3:2) Ea trebuie s aib, eminamente, funcia exemplaritii pentru brbatul su nesupus. Femeia nu e persoana ce trebuie s conduc ntr-o csnicie, ci ea e cea care funcioneaz ca o asistent, ca o ajutoare a brbatului. Ea este luat din brbat. (Genesa 2:23) Ea l poate ajuta n multe feluri pe acesta. A fi un ajutor implic importana foarte mare a aportului femeii. Brbaii fac bine cnd vor s aud i ce au de spus nevestele lor. Numai c aici ei sunt neglijeni. n mai multe aspecte se cade ca i brbaii s se supun nevestelor lor. Doar n Efeseni 5:21 ni se spune: Supunei-v UNII ALTORA n frica lui Hristos.

Fecunditatea

Brbatului i femeii li s-a poruncit s se nmuleasc, s aduc pe lume prunci; brbatul procreeaz iar femeia i nate. Dar eu cred c fecunditatea e mai mult dect doar naterea de copii. Brbatul i femeia sunt, n sine, o combinaie fecund pe acest pmnt supus deertciunii de altfel. (Romani 8:20) Pentru c ei nii au fost, mpreun, creai dup chipul i asemnarea lui Dumnezeu pot, mpreun, alctui cel mai bun model.

Legmntul

De-a lungul ntregii Scripturi gsim reguli care ne ajut s crem o structur a relaiei noastre de cstorie. n Genesa ele nu sunt prezente, dar presupunem c existau totui, pentru a proteja, n cele din urm, legtura unui trai n comun. Avnd n vedere c Biblia este Cuvntul inspirat al lui Dumnezeu, se cuvine s inem seama de regulile prescrise. Dar care sunt ele? n primul rnd e legea lui Moise. n cele Zece Porunci se spune s nu preacurveti i s nu pofteti nevasta aproapelui tu. (Exodul 20:14, 17, Deuteronom 5:18, 21) n consecin exist nite forme pe care se cere s le lum n seam n cadrul cstoriei. nainte nc de a ne angaja n aceast legtur se ncheie un legmnt. Are loc o ceremonie de pecetluire a cstoriei. Aceasta se ntmpl n prezena unor martori i naintea comunitii din care cei doi provin. ncheierea unei afaceri este ntrit, nu-i aa, de ctre doi sau trei martori. (Deuteronom 19:15, Matei 18: 16, II Corinteni 13:1) Aceast legtur are i o form juridic, ea implic pentru pri respectarea unor legi, dup cum gsim scris n Romani 7:2. Cci femeia mritat este legat prin Lege de brbatul ei ct vreme triete el; dar dac-i moare brbatul, este dezlegat de legea brbatului ei. Se ia un angajament, se face o juruin: juruina fidelit ii. E prezent i un preot, ca, n numele Domnului, s ntreasc aceast unire. Dup aceea ncepe srbtoarea. (Aa cum e descris nunta din Cana.) Ne dm seama din mai multe pasaje din Scripturi c e vorba de un legmnt. n Proverbe 2:17 ni se spune despre femeia infidel, cea care prsete pe brbatul tinereii ei i uit LEGMNTUL Dumnezeului ei. n Maleahi 2:14 se amintete de brbatul infidel, n care Dumnezeu nu i mai gsete plcerea: Pentru ce? Pentru c Domnul a fost martor ntre tine i nevasta din tinereea ta, creia acum nu i eti credincios, mcar c este tovara i nevasta cu care ai ncheiat LEGMNT! ncheierea unui legmnt se fcea, n Scripturi, ntotdeauna cu o jertf de snge. Aa s-a ntmplat la ncheierea legmntului dintre Dumnezeu i Avraam, aa a fost jertfa Domnului Isus la ncheierea Noului Legmnt. Tot astfel a instituit Dumnezeu i pentru ncheierea legmntului cstoriei o efuziune de snge la primul contact sexual. n Ezechiel 16:8 i 9 Domnul Dumnezeu i spune miresei Sale, Ierusalimul, urmtoarele: Cnd am trecut Eu pe lng tine, M-am uitat la tine i iat c i venise vremea, vremea dragostelor. Atunci am ntins

peste tine poala hainei Mele, i-am acoperit goliciunea, i-am jurat credin, am fcut legmnt cu tine, zice Domnul Dumnezeu i ai fost a Mea! Te-am scldat n ap, te-am splat de sngele de pe tine i te-am uns cu untdelemn. Mai nti Dumnezeu a ncheiat un legmnt cu mireasa Lui i de abia dup aceea ea a fost a Lui. Dumnezeu vrea ca raportul sexual s nu se consume nainte de momentul cstoriei.

Comuniunea

n limba ebraic cuvntul jada nseamn i a cunoate dar i o legtur intim ntre brbat i femeie. De aceea n unele traduceri ale Bibliei, cum ar fi cea de la 1619 *, se folosete expresia a cunoscut-o pe nevasta sa, (de exemplu, textul din Genesa 4:1, despre Adam i Eva), n sensul c acetia au avut o relaie intim. n acelai mod este tradus, n Noul Testament -- i cuvntul grecesc ginooskoo (de exemplu n Luca 1:34, fiind vorba despre Maria i Iosif). A-L cunoate pe Dumnezeu n Noul Testament, de exemplu textul din Ioan 17:3 este acela i a fi mpreun cu el, a fi intim cu El.

Alte caracteristici

n vremurile vechi existau tot felul de reguli care aveau ca scop protejarea celui ce era victima involuntar sau, dimpotriv, sancionarea celui care nu respecta legmntul. Cnd era vorba de preacurvie, adic atunci cnd aveai o relaie intim cu nevasta altuia pedeapsa era foarte aspr: lapidarea, adic uciderea cu pietre. (Vezi Leviticul 20:10, Deteronomul 22:22.) Scrisoarea de desprire era propus n Vechiul Testament tocmai pentru a proteja femeia, pentru ca ea, n urma unui divor, s poat fi liber, pentru a aparine altui brbat, fr a risca s fie nvinuit de preacurvie (adulter). (Vezi Deteronomul 24 i mai departe.) Domnul Isus, de altfel, nu le gsea acceptabile nici uciderea cu pietre, nici scrisoarea de desprire. Dumnezeu nsui vrea s fie partener ntr-un astfel de legmnt. Cnd e vorba despre acest lucru, se citeaz adesea textul din Eclesiastul 4:12: i funia mpletit n trei nu se rupe uor. i poi imagina csnicia ta ca pe o funie alctuit din trei corzi. Prezena lui Dumnezeu e ca o coard ce e mpletit n viaa celor doi parteneri de cstorie. Cstoria e un legmnt ncheiat ntre brbat, femeie i Dumnezeu. Este o druire complet, necondiionat, unul celuilalt. Ne-am putea imagina acest legmnt i sub forma unui triunghi: brbat -- femeie -- Dumnezeu. Un legmnt nu e doar o n elegere, ci un acord solemn ncheiat cu scopul unei legturi exclusive, de durat. n Biblie acest legmnt e comparat cu cel dintre Dumnezeu i poporul ales, dintre Hristos i Mireasa (biserica) Sa.
Defini ii

Dac am vrea s definim legmntul cstoriei, aceasta ar suna cam aa: un acord solemn i srbtoresc, ncheiat ntre un brbat i o femeie, acord ce presupune iubirea reciproc, credincioie reciproc, a mpri viaa cu cellalt cu intenia de a deveni ct se poate de mult unul i acelai n duh, suflet i trup i a fi roditori.
Unitatea trupeasc i sufleteasc

Cstoria este forma care merge cel mai departe n domeniul unei relaii i n cel al comunicrii. Aceasta din urm se realizeaz la trei niveluri, avnd de a face cu trei forme de dragoste. Relaia inimii (care merge mn n mn cu philia). Asta nseamn s mpari totul cu cellalt. S facei totul mpreun, att ct e posibil, att n cas ct i n afara ei, ba nc, unele cupluri chiar i n cmpul muncii. Plngi i rzi cu cellalt. Tot ce i se-ntmpl i ce trieti vrei s mprteti cu cellalt. Unitatea spiritual (care merge mn n mn cu agap). mpreun naintea lui Dumnezeu. mpreun cu El de vorb. V preumblai cu El, aa ca Adam i Eva, n rcoarea zilei, n gradina Edenului. S ne fie dat aa ceva i nou? Da, ns nu mai e att de minunat ca atunci, cci lumea n care trim se afl nc, n parte, sub blestem. Numai c prin Domnul Isus noi avem Harul s trim n comuniune cu Dumnezeu. Aa poi fi una cu cellalt, prin relaia cu El. Unitatea trupeasc (care merge mn n mn cu eros). Unul se apropie de trupul celuilalt, intr n domeniul celuilalt. Dar nu numai trupurile, ci i sufletele i duhurile se unesc, contopindu-se un moment unul n cellalt. Tu devii, puin, ca s zic aa, cellalt. n I Corinteni 6:16 ni se spune: n comuniunea sexual tu devii unul i acelai cu ea. Iar Genesa 2:24 ca i Efeseni 5:31 ne spun c cei doi devin un singur trup. Biblia merge mai departe i spune c cei doi devin un om. Aa cum am mai spus, n Vechiul Testament, nelesul sintagmei comuniune sexual * (cuvntul olandez gemeenschap desemneaz att prtia spiritual ct i pe cea trupeasc. N.T.) este exprimat prin verbul ebraic a cunoate. Actul sexual nu este un lucru simplu: i uneti cu cellalt emoiile tale, ct i spiritul. Faci parte din cellalt. Dar pentru asta e nevoie de libertate, maturitate, independen i -- n acelai timp -- de cunoaterea de sine ct i de cunoaterea partenerului. Dar mai ales e nevoie de sigurana legturii bazat pe ncredere i fidelitate. Raportul sexual implic o legtur, obligaie. Aici se nate o putere de atracie special. Contopirea celor doi, brbat i femeie, are loc prin puterea de unire pe care Dumnezeu a pus-o n actul sexual. Prin aceasta eti alipit unul de cellalt i devii un trup. Aceasta a fost intenia lui Dumnezeu. Acest mecanism funcioneaz i n afara cstoriei. El e explicat de ctre Pavel n I Corinteni 6:16. Numai c practicndu-l cu mai muli parteneri lipiciul se terge.
O tain

Cstoria e sacr. Cu alte cuvinte, ea e instituit de Dumnezeu. Pavel ne spune c e o tain mare (Efeseni 5:32). Ce vrea s zic apostolul prin asta? Cstoria e o imagine, umbra relaiei dintre Hristos i biseric, mireasa Lui. Domnul Isus nu a fost cstorit pe pmnt, biserica i e mireas. Dar n ceruri, oamenii nu vor mai fi cstorii unii cu alii. Acolo va fi doar o singur legtur a cstoriei (mistice) dintre Dumnezeu i oameni. nspre acea situaie din viitor tinde s arate cstoria de pe pmnt. Numai c diavolul ncearc s tulbure imaginea asta. De aceea nici nu e de mirare c el vrea s distrug tocmai acest legmnt dintre brbat i femeie. Cstoria are aceleai elemente ca i legtura dintre Hristos i biserica Sa: Legmntul iubirii Relaie durabil: exclusiv i etern Unitatea fizic i spiritual. Da, ntr-un anumit sens i unitatea fizic: Isus este Capul iar noi suntem trupul. Cnd Satana ncearc s distrug cstoria el vrea s nimiceasc cel mai important principiu al lui Dumnezeu: dragostea.
Unitatea social

n contextul unirii celor doi va trebui s vorbim i de unitatea social. Oricare ar fi trecutul tu, vei aparine de acum aceluiai mediu social ca i cel cu care te vei cstori. Vei face cunotin

cu prietenii celuilalt, te vei ncuscri cu familia celuilalt. Un astfel de proces poate avea uneori consecine mai puin favorabile. Relaiile de familie s-ar putea s fie tulburate, s-ar putea s nu mai ai anumii prieteni. n cele din urm va rmne doar un grup de prieteni comuni. Ideal ar fi dac la ambii parteneri s-ar accepta reciproc i n ntregime prietenii i familia. Unitatea social mai nseamn c munca unuia aparine i celuilalt, ntr-o anumit msur, desigur. Fr ndoial, te intereseaz ce face partenerul tu n fiecare zi. Asta ar vrea s nsemne dorina de a-l stimula pe cellalt, a te bucura de succesele lui i a te ntrista de nereuite.
Cstoria homosexualilor

Chiar dac din ce n ce mai multe ri, printre care i Olanda, ar dori s liberalizeze cstoria homosexualilor i a lesbienelor, n lumina Bibliei e de neconceput ca o astfel de relaie s fie numit cstorie. Cnd e vorba despre cstorie, Biblia vorbete mereu despre relaia dintre un brbat i o femeie. Att n Vechiul, ct i n Noul Testament legturile sexuale ntre persoane de acelai sex sunt interzise. Iar acest fapt a fost valabil nc dinaintea Legii lui Moise, aa dup cum reiese din Genesa, capitolul 19. i mai explicit e textul Legii din Levitic 18:22; 20:13. n Noul Testament vezi Romani:26 i 27. Binecuvntarea relaiilor homosexuale i lesbiene, care se practic de-acum n anumite biserici, este, din punct de vedere biblic, inacceptabil. Asta nu nsemneaz c noi nu i iubim pe homosexuali, ca pe semenii notri. Dragostea nu face diferene. Dar nu putem iubi pcatele lor.
Poligamia

Se poate apra poligamia (a avea mai muli parteneri ntr-o relaie sexual) pe baze biblice? Personaliti marcante ale Vechiului Testament, mai ales brbai, aveau, conform tradiiei de atunci, mai multe partenere. Dar noi citim c nu asta a fost intenia lui Dumnezeu. Aceasta reiese i din multele citate folosite n cartea de fa. Poligamia nu a fost niciodat un succes. Adesea era vorba de gelozie ntre diferitele femei i de lupt ntre copii. n afara cstoriei se ntmplau i mai multe nenorociri.
Concubinajul

Din ce n ce mai muli oameni aleg s triasc mpreun nainte de cstorie sau n locul acesteia. Oamenii care locuiesc mpreun, nefiind cstorii, nu apreciaz valoarea legmntului. Scderea numrului de cstorii ncheiate n rndul generaiei nscute dup al II-lea Rzboi mondial este compensat aproape n ntregime de popularitatea din ce n ce crescnd a concubinajului. A locui mpreun, nefiind cstorii se poate baza pe diferite motive: Sunt unii oameni ce aleg ca toat viaa s triasc n concubinaj n loc s se cstoreasc. n acest caz se consider o alternativ a cstoriei. Sunt unii oameni ce aleg s triasc n concubinaj ca, nainte de cstorie, s se poat cunoate mai bine. Aceast form de concubinaj mai e numit i cstorie de prob. Adesea mai sunt i alte motive: lipsa unui loc de munc sigur, lipsa unei locuine adecvate sau lipsa mijloacelor de a plti costurile nunii. Exist indicaii bazate pe documentele despre Cercetarea asupra Familiei 1988 i din 1993 ale Biroului Central de Statistic (din Olanda) c probabilitatea divorului ntre doi oameni ce triesc n concubinaj e mult mai mare dect ntre parteneri cstorii. De asemenea i n rndurile celor ce au ncheiat cstoria dup una de prob se ajunge la o ruptur mai devreme dect o cstorie ce nu a avut nevoie de acea perioad de ncercare. ansa divorului e aproximativ pe jumtate mai mare dect la cei care se cstoresc direct. Aceste fenomene sunt

explicate n felul urmtor. Cei care aleg s triasc n concubinaj in mai mult seama de posibilitatea unei eventuale rupturi a relaiei lor, mai devreme sau mai trziu, dect cei care se cstoresc direct. (Vezi D. Manting Dynamics in marriage and cohabitation, Thesis Publishers, Amsterdam, 1994.) Datele de mai sus nu pledeaz pentru forma de coabitare fr a fi cstorit. Destrmarea unei relaii a doi oameni ce triesc n concubinaj poate fi tot la fel de dureroas ca i cea dintrun cuplu care divoreaz. Iar probabilitatea unei rupturi ntr-o cstorie e semnificativ mai mare dac acea cstorie a fost precedat de o perioad de trai de prob. i cu toate acestea, destul de neobinuit, fenomenul cstoriei de prob naintea celei adevrate, devine mai degrab o regul dect o excepie. Oamenilor le e team s se angajeze ntr-o relaie durabil. Aa este i n relaia cu Dumnezeu. A alege pentru El are consecine: exclude alte alegeri. Tot aa e i alegerea unui partener de via: exclusiv. Ar prea o limitare ce alung teama, dar prentmpin o alt team: cea de a fi prsit. n capitolul urmtor ne vom ocupa mai departe de implica iile alegerii unui partener.

ngduina

Cum ar trebui s se comporte o adunare de cretini cu nite oameni ce vin din afar i triesc mpreun fr a fi cstorii? Exist tentaia de a-i judeca pentru c sunt de-a curmeziul modelului biblic. Acetia se simt degrab exclui de ctre pocii. Doar ei triesc, nu-i aa, n pcat! Iat o expresie ce era cam des folosit n trecut. Desigur, cei ce triesc astfel, nu dau exemple bune mai ales n ceea ce-i privete pe cretinii practicani. De aceea o nvtur sntoas e de mare importan. Fr a vrea s ne adncim n detaliile acestei problematici, a dori s pledez pentru o abordare nuanat a ei. Dac am vrea s vorbim aici de pcat, ar trebui remarcat faptul c a tri mpreun nu trebuie pus pe acelai loc cu obinuita curvie, aa cum e numit ea de Biblie. Ceva mai departe n aceast carte voi aprofunda noiunile respective. Oamenii care triesc n concubinaj nu subneleg a avea o via depravat, ci doresc i ei s rmn fideli unul celuilalt. Dac ne apropiem de astfel de oameni, care doresc s vin n biseric, din punctul de vedere al pcatului, acetia vor fi degrab pierdui pentru biseric i poate chiar pentru Domnul. De mai multe ori eu nsumi am ntlnit, la cuplurile ce triau n concubinaj, c, n timp, au ajuns de la sine la concluzia c felul lor de via ar fi trebuit schimbat: hotrau s se cstoreasc. n anumite cazuri mergeau pn acolo, c, drept consecin, aveau o perioad n care triau separai. Cstoria dup acea perioad era din cale afar de voioas iar binecuvntarea cstoriei o puternic mrturie pentru alii. Necesitatea unei gndiri nuanate e valabil, de altfel, pentru toate aspectele cstoriei. De s-ar prea c o cstorie nu este conform cu normele biblice i ar fi foarte rar s se ntmple cu totul aa nu ar fi nici un motiv s intrm n panic sau s disperm. Biblia ne arat o cale, sau mai precis, calea. Numai c adesea dureaz ceva timp i ne cost mult lupt nainte ca cineva s-i pun viaa, ct de ct, n ordine. Haidei, deci, fr a ciunti din normele biblice, s ne apropiem cu ndurare i nelegere de semenii notri, ca i de noi nine, dac am fcut i noi cumva greeli n trecut. Domnul Isus a zis: Nici Eu nu te osndesc. Du-te i s nu mai pctuieti.(Ioan 8:11 ) 3. PRIETENIA, ALEGEREA, UNIREA, FIDELITATEA

Cum ajungi la alegerea unui partener potrivit? Poate ar trebui s scriu partenerul potrivit. Cnd apar probleme grave n csnicie, apare i ntrebarea: Oare am ales bine? Iar credincioii se vor gndi i ei: Oare Dumnezeu ne-a adus mpreun? Doar este scris: Ce a mpreunat Dumnezeu, omul s nu despart. (Matei 19:6) Dar cnd sunt oare doi oameni unii de Dumnezeu? Odat cstorit te poi gndi: oare a fost Dumnezeu prezent acolo? Doar eu nsumi am ales, cu simmintele i raiunea mea. Numai c trebuie s facem distincie ntre a alege i a uni. Sunt exemple n Scripturi din care se vede limpede alegerea lui Dumnezeu. Avram l-a trimis pe sclavul su dup o mireas pentru Isac i astfel el a acceptat-o pe Rebeca fr s o fi vzut. Numai c sclavul s-a lsat ntru totul condus de Dumnezeu, El i-a ales unul pentru cellalt i i-a unit. Ei s-au considerat unul pe cellalt un dar din mna lui Dumnezeu. Isac a dus-o la cortul mamei sale, adic i-a fcut introducerea oficial, ca nevasta sa. n consecin a luat-o , s-a mpreunat cu ea i a iubit-o. Dumnezeu a ales i pentru Adam: Eva, ea a fost pentru el ajutorul potrivit. Dumnezeu i-a destinat-o lui, Adam nu avea de ales. Acestea sunt exemple unde, n primul rnd, Dumnezeu a fost cel care a ales. Adam i Isac au acceptat alegerea propus, aa c putem spune, n aceste cazuri, c Dumnezeu i omul au ales amndoi. Iar Domnul a unit. De multe ori ns omul alege fr Dumnezeu. De aici se nate ntrebarea: dac Dumnezeu nu e implicat n alegere, poate El atunci s uneasc pe cei doi?
A uni

Ce se nelege de fapt prin a uni? Asta nseamn implicit c Dumnezeu are n vedere consecinele rezultate din aciunile oamenilor. i acest lucru se petrece n mod constant. Cu alte cuvinte: n ceruri se consemneaz, se recunoate, se sancioneaz. Pentru c aa s-a consimit ntre Dumnezeu i om. Dumnezeu ne d libertate destul pentru a alege singuri, dac vrem, n mod liber consim it, s fim de partea lui sau nu. Dar cnd e vorba s ne alegem un partener, ar vrea bucuros s alegem mpreun cu El. Noi avem tendina s ne alegem partenerul dup pornirile inimii, n vreme ce Dumnezeu acioneaz potrivit nelepciunii Sale. Noi suntem liberi s ne alegem partenerul, dar l putem chema pe Domnul s mearg cu noi n cutare, pn acolo unde vrem. Acest lucru e valabil, de fapt, n toate alegerile din viaa ta. Dac nu-L lai pe Dumnezeu s aleag mpreun cu tine, asta nu nseamn c El nu recunoa te alegerea ta, din moment ce ai fcut-o. Cstoriile ce s-au ncheiat fr Dumnezeu pot fi totui validate de El i chiar binecuvntate. Deci chiar i cstorii ale necredincioilor. De ce e dar, a a? Pentru c lui Dumnezeu i place s trim dup preceptele Sale, chiar dac nu-L cunoa tem nc sau nu-L cunoa tem de-ajuns. Nimeni nu poate argumenta vreodat c astfel de cstorii nu sunt fcute fr voia lui Dumnezeu.
Tur de for

Dac rmnem nc puin la ideea de a uni, e atunci vreo diferen ntre cstoria ncheiat pe baza propriei alegeri, sub imperiul unor motive, fie ele de ordin raional sau sentimental i cstoria dintre Isac i Rebeca, ce dinainte fuseser destinai de Dumnezeu unul altuia? Eti nc tnr i crezi c te cunoti aa de bine unul pe cellalt. Desigur, v-ai vzut, dar dac eti ndrgostit te afli ntr-o stare de reverie, n care contientul tu e aproape sugrumat. Cnd cei doi ndrgosti i se privesc, vd unul n cellalt mai ales ceea ce ar dori s vad. De aceea l-ai accepta pe cellalt chiar fr s-i dai seama i fr s-l mai vezi. Singura diferen fa

de Isac ar fi fost c Isac era con tient c i accept mireasa, de la bunul nceput, fr s o vad; iar noi, ca ndrgosti i i viitori parteneri credem c, vzndu-ne unul pe altul, am ales de bunvoie ntr-un mod bine gndit i obiectiv. Cei mai muli oameni i aleg fr Dumnezeu partenerul. Adesea oamenii se cunosc prea puin pn ajung s se cstoreasc. Uneori sunt nc tineri i personalitatea lor e n plin dezvoltare. i totui, Dumnezeu i unete. Pn la o anumit limit, fiecare cstorie e dup voia lui Dumnezeu. Cutarea unui partener e o porunc dat de El. Dac o urmm avem, de la nceput sigurana c Domnul ne aprob cutarea, pn n cazul n care nu comitem cine tie ce absurditate. O alegere absurd e aceea care, n lumina Scripturii sau pe baza unei gndiri sntoase ar fi de neconceput, ca de exemplu o prea apropiat legtur de rudenie, o persoan de acelai sex sau o prea mare diferen de vrst.

O inim pierdut

Tinerii din vremea noastr sunt spontani. Nu de pu ine ori, n intreprinderile lor, i urmeaz glasul inimii. Dc te sim i bine, atunci e chiar bine . Ct ar prea de plcut acest mod de a gndi, pn la urm duce, de multe ori, la probleme. Dumnezeu ne-a dat n elepciune. El a teapt din partea noastr alegeri fondate pe considera ii echilibrate. Nu- i po i construi via a numai pe sentimente. Cnd ntlnim persoane de alt sex, sentimentul, sim mintele joac dintr-odat un rol foarte mare. De aceea i sftuim pe tineri ca n via s ncerce s- i dezvolte rela ii camaradere ti mai nti. Cine nu a nv at s se ntlnesc, regulat, ntr-un grup camaraderesc cu prietenii, nu e capabil nc s- i aleag un partener de via . Un alt sfat bun ar fi acela, dac crezi c l-ai descoperit pe cel adevrat i vrei s mergi mai departe cu el sau cu ea, s nu- i pierzi capul prea lesne. Dac i l-ai pierdut e cam greu s gse ti calea napoi. Cand i-ai pierdut capul ai i ajuns curnd la intimit i trupe ti cum ar fi contactul sexual. Calea napoi, fr a ciunti ceva din ceea ce nc nu e permis, nu mai e cu putin . Sunt, atunci, spontaneitatea i a fi ndrgostit gre ite? Nu, desigur, nu! Dar ntr-un stadiu prea timpuriu sunt cele ce ne duc pe o cale gre it, cea a tenta iei. . . . .
La un jug potrivit

Biblia subliniaz mereu: s nu i legi viaa de cineva care nu e din aceeai familie spiritual cu tine. i asta nc din vremea Vechiului Legmnt. Dumnezeu a spus prin Moise: nu-i lsai pe fiii votri s i ia neveste dintre fetele altor popoare, fiindc ei vor accepta atunci i dumnezeii lor. (Pentru o descriere amnunit, vezi textele din Exod 34:16 i Deuteronom 7:3 i 4.) Acest lucru s-a ntmplat ntr-adevr n practica vieii de zi cu zi. nsui mpratul Solomon, cel binecuvntat cu atta nelepciune de Dumnezeu, a czut n aceast curs. Femeile sale strine i-au sedus inima i l-au trt dup ali dumnezei. De aceea Dumnezeu i-a avertizat n mod special pe viitorii regi despre acest pericol. (Deuteronom 17:17) n Noul Testament citim n mod expres: Nu v njugai la un jug nepotrivit cu cei necredincioi. Cci ce legtur este ntre neprihnire i frdelege? Sau cum poate sta mpreun lumina cu ntunerecul? (II Corinteni 6:14) Sau ce legtur are cel credincios cu cel necredincios? (II Corinteni 6:15) Sun dur o astfel de porunc. Nu de puine ori i vedem pe tinerii notri luptndu-se cu ea. Oferta alegerii partenerilor n afara comunitilor cretine este mult mai bogat dect n

interiorul lor. i, din fericire, lucrurile se ntmpl bine uneori; vedem c partenerul necredincios vine la credin. Dar i riscul celui credincios de a cdea, sau tensiunea dintre cei doi, pe teme de credin, sunt uneori foarte mari i o surs pemanent de tensiune. Aa e imposibil s fii una n trup, suflet i duh. Cum poate fi binecuvntat o astfel de csnicie? Cum pot fi astfel de oameni, care n realitate nu sunt una, s fie ferici i? Dumnezeu nu d o astfel de porunc pentru a se pune n calea fericirii noastre, ci, dimpotriv, pentru a ne ajuta. Acest lucru e valabil de altfel cu toate poruncile Sale. El tie c numai atunci cnd rmnem ntr-o relaie strns cu El vom ajunge i unul cu cellalt la o unitate, adevrat, real.
Prietenia cu un neredincios

Avnd n vedere cele de mai sus, nseamn oare c prietenia, legturile cu cei necredincio i ar trebui meru evitate? Desigur c nu! Eu cred c un tnr sau o tnr, cre tini nscu i din nou, care fac parte dintr-o biseric sntoas i care se afl sub ndrumarea unui lider bun i care au nv at, mai nti, s dezvolte prietenii obi nuite, ar putea fi prieteni cu o persoan, din lume, de sex opus. Un astfel de tnr ar veghea s i in capul pe umeri, pn nu e sigur c ntre cei doi se na te procesul unei unit i spirituale. n biserica noastr s-a ntmplat de mai multe ori ca un tnr s vin cu prietena sa la nchinare i acesata, n consecin , a ajuns repede la credin . Nu toate bisericile, ns, gndesc la fel i e de n eles. Se pot, totu i, ntmpla i accidente. Tinerii au tendin a de a se supra aprecia. Dar, dac e ti cinstit, fiind un cre tin mai mult sau mai pu in matur, deschis n fa a prin ilor ti, care sunt i ei credincio i sau n fa a celor ce conduc biserica, se poate a tepta din partea ta c vei rmne credincios pricipiilor divine. Desigur, dac l implici pe Dumnezeu mereu n via a ta.
ngduina

Se pare c, n cele din urm, anumite cstorii ncheiate mpotriva voii lui Dumnezeu, adic bazate pe pcat, El totui le binecuvnteaz. E greu s judecm dac n astfel de cazuri cstoria e binecuvntat sau oamenii sunt binecuvntai. Exist o condiie sine qua non pentru a avea binecuvntarea lui Dumnezeu: umilina pornit dintr-o inim sincer. Nu nseamn c ntr-un astfel de caz Dumnezeu e de acord cu cstoria, ci nu oprete binecuvntarea de la un pctos ce arat prere de ru. Aa cum a fost n cstoria dintre David i Bateba, ce a pornit de la adulter i crim. Dup o perioad de regrete sincere binecuvntarea a venit n cele din urm peste ei. Dup ce primul lor copil a murit, din unirea lor s-a nscut, mai trziu, Solomon. Dumnezeu este totui un Dumnezeu al ndurrii. Aici ar mai trebui s facem ns i unele precizri. Se nate ntrebarea dac poate fi vorba de o adevrat umilin i dac mai lsm, ntr-adevr, loc ndurrii, atunci cnd tim c oricum Dumnezeu este milostiv. A zice c ntr-un asemenea caz abuzm de harul Su.
Consecinele propriei alegeri

A alege un partener iar apoi a ncheia o cstorie poate fi un act cu o perspectiv anxioas. Cte csnicii nu sfresc prost? Avem de ce fi pesimiti: cifrele nu ne mint. Atunci, practic, ce se alege dintr-o csnicie? Ucenicii parc ziceau c nu ar fi bine s te cstoreti. Mai e i teama c vei fi condamnat s te ii de cellalt o via ntreag, chiar dac din relaia voastr s-a ales praful. i totui, din fericire, exist multe csnicii reuite. Aa c mai e speran. Avem destule exemple: ale prinilor, ale prietenilor, ale presbiterilor bisericii. Dumnezeul nostru e un Dumnezeu viu i activ, chiar i n lumea asta haotic. El trmne credincios. i dac te ndoieti

cumva, totui ochiul su e ndreptat asupra ta. El e lng tine, s-i fie sprijin i s-i dea putere. Dac ai ales, ine minte: Dumnezeu te-a unit cu cellalt. Spunei-v mereu: vom rmne alturi, orice ar fi. El va decide pentru noi.
Nu e o joac de copii

Dac ai gsit un partener, ai gsit un lucru bun, spune Biblia n Proverbe 18:22. Nu-i periclita relaia, nu te juca cu ea. Nu flirta cu alta (altul). Cnd observi c cineva de sex opus ncepe s se intereseze ceva mai mult de tine, taie-o scurt! Sunt i ali oameni n lumea asta cu care te-ai fi putut lua, dar tu ai fcut de-acum o alegere. A te cstori e ntru ctva asemntor cu monoteismul. Aa cum alegi pentru Dumnezeu, fapt ce nu mai las loc altui zeu, tot aa alegi pentru partenerul de via. Uneori nu-i nevoie dect de un mic truc pentru a-l face pe cellalt, care nutre te deja anumite sentimente, s se ndrgosteasc de tine. Poi foarte bine s-i deschizi inima i n faa altcuiva. Unor oameni le lipsete, n mare parte, ncrederea n sine, de aceea sunt n cutarea unor confirmri din partea altora. Dar marea art e de a cldi pe legtura existent o iubire fidel, de neclintit, n orice mprejurare.
Fidelitatea

Fidelitatea e o parte indispensabil a iubirii. Fidelitatea ine prin ea nsi de cstorie. Biblia o pune alturi de darurile Duhului: dragostea, bucuria, pacea, ndelunga rbdare, buntatea, facerea de bine, credincioia, blndeea, nfrnarea poftelor. (Galateni 5:22, 23) Credincioia, fidelitatea are locul ei n csnicie dar nu numai pentru a mpiedica adulterul. Acest cuvnt are de fapt mai multe nelesuri. Fidelitatea e o caracteristic de care avem nevoie n tot ce ntreprindem. Asta nseamn s rmi la post, s i accepi locul. Credincioia e strns legat de perseveren, dedicare, contiinciozitate. i asta ne strbate, rmne toat viaa n noi. E de ateptat ca noi s ne mplinim cu credincioie toate sarcinile ce ne revin. Fidelitatea ntr-o relaie nseamn a respecta promisiunile fcute celuilalt. Ea are mereu de a face cu dragostea i cu prietenia, nu e doar un element al relaiei din csnicie. Fidelitatea are un rol i n relaiile de familie, n cele de prietenie, n adunarea cretin. La polul opus acesteia se afl infidelitatea, necredincioia. Ea poate ajunge pn la o absen total, atunci cnd se manifest structural n neputina cuiva de a se ataa. Infidelitatea poate avea i un caracter oportunist: eti fidel doar atunci cnd i convine. Acest ultim aspect e poate cel mai ru. ntr-o astfel de stare foloseti oamenii numai pentru scopurile tale, abuzezi de ei i asta e o stare malefic. Cnd e vorba de credincioie, interesul celuilalt ine primul loc, de aceea fidelitatea e o form a dragostei divine: a da, a sluji. n cazul infidelitii, al oportunismului, primul loc e ocupat numai de propriul interes. Vrei totul pentru tine, a lua vrei numai s i se slujeasc. Fidelitatea, s-ar putea spune, e trstura cea mai important a unui om de caracter. Noi trim ntr-o lume corupt, n care fermitatea caracterului devine un aspect din ce n ce mai greu de gsit. i asta nu e o descoperire numai n domeniul csniciilor euate. n ciuda tuturor relaiilor sociale sau cele din cmpul muncii, societatea noastr e caracterizat de diviziune, infidelitate i oportunism. n lume se dezvolt, n acelai timp, din ce n ce mai multe aspecte ale uniformitii ca i discordia augmentativ. n mpria Cerurilor descoperim ns contrariul. Acolo va fi, spre sfritul vremurilor, o cretere a unitii, n ciuda diversitii oamenilor. Credincioia e o caracteristic a lui Dumnezeu. Ea implic (aducerea de jertfe) sacrificiul. Credincioia nu e o sarcin grea, atta vreme ct i se rspunde cu credincioie i

dac nu se izbete de interesul propriu. A-i manifesta credincioia n zilele bune e uor, dar, n zilele rele, devine problematic. La cstorie ne jurm credincioie venic, adic pentru toat aceast via, dar cine ne garanteaz c ne i putem ine de juruin?

Riscuri

A rmne fidel aduce un risc mare cu sine. Suntem pui la ncercare. S-ar putea s aib de a face cu sentimentul de culpabilitate, dar uneori nici vorb de aa ceva. Riscul fidelitii e acela c la un moment dat, pe neateptate, ea poate fi parat de infidelitate. Credincioia implic naivitatea, inocena, lipsa de ezitare, de maliiencrederea. Te nfiezi ca o fiin vulnerabil naintea celuilalt iar el i face ncrederea de ruine, i e infidel, te las s cazi ca o piatr de moar Uneori i mprejurrile sunt favorabile infidelitii. De exemplu un dezastru personal, cum ar fi pierderea unui copil, o boal a partenerului, fie ea trupeasc sau sufleteasc. Am cunoscut un caz n care cineva a divorat fiindc partenerul su de via era bolnav de scleroz multipl, care se agrava. Nu cred c e cazul s judecm un astfel de om. El nu era un oportunist, nu era infidel prin structura sa, ci a devenit, fiindc nu putea face fa situaiei. Am citit o dat o scrisoare a unui director al unei coli biblice, care i cerea demisia din funcie. Pe soia lui o chema Muriel i era bolnav de maladia lui Alzheimer. Iat scrisoarea lui adresat conducerii colii. Iubita mea soie Muriel are de vreo opt ani probleme psihice, care degenereaz din ce n ce mai mult. Pn acum am fost n stare s vin n ntmpinarea lor i s o ajut i s-mi asum sarcinile conducerii Colegiului biblic. Dar de puin vreme mi e din ce n ce mai clar c Muriel e tare bucuroas cnd m aflu lng ea i din ce n ce mai nefericit cnd plec. Dar nu numai c e nefericit cnd nu sunt acas, ci e cuprins de o stare de angoas din ce n ce mai mare, ce se transform n panic la ideea c nu m vede, c m-a pierdut i m caut peste tot. De aceea devine tare agresiv c nu m poate gsi. Pentru mine e limpede c are nevoie permanent de prezena mea. Poate c i cuvintele, adresate studenilor mei, cnd le-am anunat demisia, v vor ajuta s nelegei mai bine. Aceast hotrre am luat-o de fapt acum patruzeci i doi de ani, cnd am jurat s am grij de Muriel la bine i la ru, pn cnd moartea ne va despri. Eu sunt de prere c odat cuvntul dat trebuie respectat. E vorba de integritate, dar i de sportivitate. Toi aceti ani ea a fost aceea care s-a jertfit ca s m ngrijeasc. Chiar dac n urmtorii patruzeci de ani va trebui s o ngrijesc i eu, tot i voi rmne dator. Desigur, mplinirea unei datorii poate prea ceva autoimpus. Dar e mai mult dect att: eu o iubesc pe Muriel, ea e farmecul vieii mele, copilroasa ei dependen de mine, ncrederea ei, calda ei iubire, uneori sclipirea aceea de umor din ochii ei, care m nveselea att, felul ei curajos i fericit de a fi, n ciuda confruntrii repetate cu propria-i neputin Nu este numai datoria mea de a o ngriji,nu vreau de fap nimic altceva i apoi mai e i o mare onoare de a o face, pentru o fiin att de scump. (R. Kent Hughes: Disciplines of a godly man, Crossway Books, Wheaton, Illinois) Fidelitatea are de a face cu dedicarea. Mai ales n legmntul cstoriei dragostea i dedicarea merg mn n mn. Dragostea nu e numai un simplu simmnt, e mai cu seam o alegere a unuia pentru cellalt. Dac aparii unul altuia, se cade ca s hotrti cu voina ta de a rmne alturi. Dup asta urmeaz i sentimentul, de la sine.
Exemple din Scripturi

Pentru c fidelitatea este un astfel de element de baz al cstoriei a dori s dau i cteva exemple din Biblie. Osea e un exemplu tipic, minunat, de fidelitate n csnicie, nevasta lui, Gomer, unul de infidelitate, dar n acelai timp i de reabilitare ca soie. Gomer era o imagine a poporului ales, care i fusese necredincios lui Dumnezeu. Dumnezeu sperase ca ntr-o zi s recucereasc inima poporului i profe ise c poporul acesta, so ia infidel, ntr-o bun zi va spune: Tu e ti so ul meu. Dumnezeu rspunsese cu iubire necredincio iei Israelului i aceasta a condus la reabilitarea sa. David i Ionatan au fost prieteni credincioi, care chiar au ncheiat un legmnt. Un exemplu de prieten necredincios este Petru, cel care la nceput a luptat cu fidelitatea i care mai apoi s-a lepdat de Domnul Isus. De fapt to i prietenii Si l-au lsat la un moment dat de izbeli te. Petru l iubea pe Domnul su i nu vroia nimic altceva dect s-L slujeasc pe Isus cu credincioie. El chiar i-a spus: Chiar de a ar trebui s mor cu Tine tot nu m voi lepda de Tine. (Matei 26:35) Nu mult dup aceea, n Ghetsimani, Isus i-a zis: Vegheai i rugai-v, ca s nu cdei n ispit. (Matei 26:41) i totui, Isus l-a gsit dormind (mpreun cu ceilali ). Din nou Petru i-a dat osteneala s fac ce-i sttea n puteri i s-l apere pe Isus cnd soldaii romani voiau s-L aresteze. i trase sabia i tie urechea unuia dintre ei. Numai c dup arestare el se lepd, totui, de trei ori de Domnul lui zind c nici mcar nu l-a cunoscut vreodat. Ce cdere dramatic din partea unuia ce i-a jurat credin prietenului su! E evident c nu ne reuete, prin forele proprii, s ndeplinim promisiunile fcute. Petru a fost reabilitat de Domnul Isus i El i-a ncredinat n ntregime turma Sa. Mai trziu, cnd Petru a primit Duhul Sfnt, el s-a transformat ntr-un martor puternic i nu a mai ezitat s arate n faa mulimii credincioia lui fa de Isus. Dup aceea Petru I-a rmas cu desvrire credincios, chiar pn la moarte. Ceea ce nu suntem n stare s facem prin propriile noastre puteri, o putem face cu ajutorul lui Dumnezeu. Una dintre cele mai frumoase istorisiri despre fidelitate le gsim n cartea Rut. Rut a fost un exemplu de credincioie fa de Naomi. Naomi, o israelit, plecaase, din cauza foametei din Betleem, cu brbatul ei i cu cei doi fii, n Moab. Feciorii lor se nsuraser cu femei moabite, Orpa i Rut. Dup ce brbatul Naomei muri ca i cei doi fii ai lor, ea se hotr s se ntoarc napoi, n ara ei. Naomi nu era dect o strin pentru nurorile sale: nimic altceva dect o vduv n vrst, ce nu prea avea nimic de oferit. De aceea ea le-a sftuit s rmn n Moab. Amndou nurorile izbucnir n lacrimi i vrur s plece cu soacra lor mai departe. Numai c Naomi nu fusese de prere ca ele s o urmeze. Atunci Orpa i lu, cu un srut, adio de la soacra ei, dar Rut, cu toate insisten ele soacrei, nu vru s o prsesc nici cum. Rut face cea mai frumoas declara ie de fidelitate, creia nu i-ar sta ru nici ntr-o csnicie. Rut i-a spus soacrei sale: Nu strui de mine s te las i s m ntorc de la tine! ncotro vei merge tu voi merge i eu, unde vei locui tu, voi locui i eu, poporul tu va fi poporul meu i Dumnezeul tu va fi Dumnezeul meu; unde vei muri tu, voi muri i eu i voi fi ngropat acolo. Fac-mi Domnul ce-o vrea, dar nimic nu m va despri de tine dect moartea! (Rut 1:16-17) De ce o fi zis Rut cuvintele astea? A avut oare vreun interes? Naomi era o strin pentru ea. Cum putea s-i rmn Rut credincioas soacrei ei? Care era diferen a dintre Rut i Orpa? Cumnata ei, Orpa, a fost i ea credincioas soacrei sale, dar pn la un punct. Cheia marii credincioii a lui Rut nu se afla n faptul c doar a iubit-o pe Naomi, dar ea, o moabit, a nceput s-L iubeasc i pe Dumnezeul soacrei ei. Acest Dumnezeu i-a dat ei puterea s i urmeze soacra i s-i fie credincioas. E dovedit c atunci cnd nu cutm propriul nostru interes, Dumnezeu ne d puterea s rmnem celuilalt credincios. Care au fost consecinele hotrrii lui Rut de a-i urma soacra? C ea a devenit o femeie deosebit de binecuvntat. L-a ntlnit pe Boaz, i-a devenit soie i a fost mama fiului lor, Obed, care, la rndul lui, a fost tatl lui Iai, tatl lui David. Din urmaii ei s-a nscut Domnul Isus!

Vedem, aadar, c infidelitatea distruge, credincioia e rspltit i aduce cu sine binecuvntri. Cnd a nceput oare necredincioia? Eu cred c toate pcatele au nceput cu primul, al celor dinti oameni. Nevasta lui Adam a pctuit. Dar ce a fcut el? Oricum, nu a srit pentru ea n sprtur Nici vorb s fi zis ce spusese Isus, ultimul Adam, despre mireasa Lui, biserica: Tat, soia mea a pctuit i trebuie s moar Las-m pe mine s mor n locul ei. Nu, ci el i-a urmat exemplul fr s se mai gndeasc la nimic i a pctuit la rndul su. Iar cnd Dumnezeu l-a chemat s-l trag la rspundere, nici atunci nu a zis: Doamne, mi recunosc vina, ar fi trebuit s fiu mai atent i s o apr mai bine, nu mi-am fcut datoria fa de ea. Nu, ci a nceput cu reproul: Femeia, pe care mi-ai dat-o!... Primul pcat a fost un act de nencredere, de necredincioie fa de Dumnezeu i fa de semen. De atunci infidelitatea ni s-a instalat n snge, n cromozomii notri.
Violarea jurmntului de credin

A viola jurmntul de credin nseamn a destrma n mod repetat o cstorie. n zona arhipelagului Caraibilor vedem i acum consecinele pcatului strmoilor notri. Familiile de sclavi sunt cu intenie destrmate, brbaii fiind desprii de neveste i copii. Asta face parte din civilizaia de acolo, familii destrmate.. Din fericire credincioia poate fi i ereditar. Numai c pentru a ajunge aici, e nevoie de modele bune, de exemple de urmat. n aceasta const provocarea noastr, ca i cretini. Un cuplu puternic ntruchipeaz dragostea i credincioia lui Dumnezeu. Prietenii pot s dispar din viaa noastr, oamenii pleac din adunri i biserici, mutnduse n alt parte. n astfel de mprejurri prieteniile se estompeaz, dar nu poate fi vorba de infidelitate. Astfel de relaii nu sunt pentru toat viaa. Oamenii i relaiile lor se trec asta e viaa. Dar a rupe o relaie, cum ar fi cstoria, fr motive temeinice, ca de altfel i relaiile familiale i cele din familia spiritual (o adunare bun este o familie spiritual) se numete adulter. Unii oameni pot nclca un legmnt prin a prsi pe cellalt, sau, printr-un pcat grav pot cauza stricciuni att de profunde legmntului csniciei nct acesta este, n principiu, anihilat i nceteaz s mai existe. Tot aa, dac oamenii rup legmntul cu Dumnezeu, acesta este anulat din partea lor. Asta nu nseamn c el nu mai poate fi rennoit. Propunerea mea e: atta vreme ct mai e un drum napoi rmi credincios legmntului fcut, pn cnd ai un semn clar, de neclintit, c nu mai are rost. Abia atunci po i s te consideri liber. Aceasta e prerea mea personal, cu care nu e necesar s fie toat lumea de acord. Alegerea i faptele oamenilor au ntotdeauna consecine. Dumnezeu ne cere socoteal pentru hotrrile luate. Aa c i noi ne putem cere socoteal unii altora.
A corecta

Dac partenerul tu aduce o impietate (sau amenin s o fac) jurmntului de credin al cstoriei, tu ai obligaia de a-l ateniona asupra acestui fapt. Legmntul cstoriei are anumite ndatoriri, la care noi trebuie s le dm curs atunci cnd este cazul. n anumite csnicii sunt prea multe lucruri tolerate. A admonesta pe cellalt cnd ar fi vorba de ameninarea (iminent) a nclcrii legmntului nu este doar biblic, ci este o datorie fa de Dumnezeu i fa de cellalt. n Vechiul Legmnt Dumnezeu i desemna pe profei s-i atenioneze pe cei ri s se lase de cile lor, ca s poat fi mntuii. (Ezechiel 3:16 .a.m.d.; 33:7 .a.m.d.) n cazul unor pcate, deci a i acela al necredincio iei fa de Dumnezeu, Legea lui Moise era plin cu pedepse grele.

n Noul Legmnt datoria de a-l corecta pe cellalt este a fiecruia dintre noi n parte i a tuturor. Suntem datori s ne corectm unul pe altul n ceea ce privete pcatul. (Matei 18:15, Luca 17:3, I Tesaloniceni 5:14, Evrei 3:13) Dac cumva, din cnd n cnd, lsm de o parte aceast sarcin de a ne corecta unul pe altul, suntem, ntr-un anumit sens, complici, la o eventual ruptur mai trzie. Cum unul are sarcina de a corecta, cellalt are sarcina de a se lsa corectat. (I Corinteni 15:34; II Corinteni 13:11) n Noul Testament ni se spune c cel care pedepsete e numai Dumnezeu, noi avem datoria s fim ngduitori unii cu alii, s-l iertm pe pctos i s ne rugm pentru el. Asta nu nseamn c n ordinea stabilit ntr-o csnicie nu e loc i pentru suprare, necaz i gelozie. Asemenea emoii sunt, ca s zicem aa, mecanismele de aprare ale csniciei. Ni s-au dat ca mijloace de ajutor, pentru a-l aduce napoi, la reguli, pe cel care alunec pe terenul mpotrivitor cstoriei, cu atitudinea sa dumnoas.
Limite

Are credincioia lui Dumnezeu limite? Nu, desigur. Dar noi? n principiu a rspunde: nu.La nceputurile cstoriei nu poate fi vorba de asta. Credincioia ar trebui s fie o conduit a vieii tale, un fundament al ei. Ajungem de-abia atunci la limitele fidelitii noastre cnd ni s-a ntmplat o ireparabil violare a ei. Credincioia e o stare a inimii. A rspunde unui infidel cu fidelitatea ta e o form de har. Dar dac suferii cu rbdare cnd ai fcut ce este bine, lucrul acesta este plcut lui Dumnezeu. (I Petru 2:20) Domnul Isus ne nva mereu lecia celor dou mile, a hainei i a cmii, a obrazului cellalt, a de aptezeci de ori cte apte. Pe aceast cale ar trebui s mergem, pn cnd credincioia i ndurarea i-au pierdut sensul. n capitolul despre recstorie vom vorbi mai n de aproape despre aceste lucruri.

4. SEXUALITATE, INTIMITATE, TANDREE

A dori s ncep acest capitol cu dou puncte de plecare. S-ar prea c sunt la ndemna oricrui om, dar experiena ne-a artat c ele nu sunt chiar evidente pentru toi. Primul punct de plecare: sexul e lsat de Dumnezeu. El a gndit contopirea sexual, prtia fizic a doi oameni. El i-a creat brbat i femeie i a spus: Vor fi un singur trup. Biblia nu vorbe te nicieri sanc ionnd sexualitatea ca element al vie ii noastre sentimentale, dar ne atrage totu i aten ia ct poate ea s fie de destructiv cnd nu e folosit dup cum a gndit-o Dumnezeu. Ba uneori Scriptura e chiar entuziasmat despre sexualitate. Cntarea Cntrilor descrie foarte limpede dorinele trupeti ale brbatului i ale femeii ca pe ceva minunat. n acelai timp e legat de aceast carte i un adnc neles spiritual. Ea descrie i dragostea dintre Dumnezeu i om, dorinele reciproce ale Domnului Isus i ale miresei Sale, biserica. Dar Cntarea Cntrilor cnt ntr-un chip liric un imn al dorinelor dintre un brbat i o femeie legta i unul de cellalt prin dragoste. Al doilea punct de plecare este: Dumnezeu este sfnt, deci i sexualitatea este sfnt. Fii sfini, cci i Eu sunt sfnt. (I Petru 1:16) Ar prea de mirare o astfel de propunere. i n cadrul cretinismului se crede adesea c sexualitatea e ceva necurat. Augustin, cel care n tinereile lui a avut o via cam imoral, a fost acela care, dup ce a venit la credin, a ajuns la concluzia c sexul a fost creat numai pentru perpetuarea speciei. El se afla sub influena unor gnditori greci. Platon era de prere c trupul este o carcer a spiritului i c e bine ca el s fie eliberat din aceast colivie.

n Evul Mediu csnicia era limitat la ceea ce spunea biserica, fiind vzut ca o tain, la fel ca botezul i spovedania, un sacrament, pentru ca omul s poat fi mntuit. Partea trupeasc, sexual, era trecut pur i simplu sub semnul pcatului, al poftei, al lucrurilor nensemnate. Chiar i astzi, n unele cercuri cretine* sexualitatea e asociat cu pcatul. Aa, de exemplu, s-a lansat nvtura c sexualitatea e necesar doar pentru a avea urma i dar c cei doi e bine s triasc, pentru a putea fi sfin i, ca frate i sor. O astfel de nvtur este pguboas pentru nsu irea unor puncte de vedere sntoase despre viaa de cuplu, chiar dac e ceva extrem. Dar n nvtura bisericeasc viaa intim e adesea strict legat de perpetuarea speciei i tot ce are de a face cu plcerea sexual este condamnat din start. Prin aceasta muli cretini au fost vduvii de o via int im plin de bucurii i au fost copleii de o grmad de simminte de vinovie. Am putea numi, n cel mai bun caz, greeal faptul de a judeca unul din cele mai frumoase aspecte ale iubirii, atunci cnd ajungem s ne bucurm de el. Cntarea Cntrilor descrie pasiunea n cuvinte ce nu pot fi nelese greit: cci dragostea este mai tare ca moartea, () jarul ei este jar de foc, o flacr a Domnului. (Cntarea Cntrilor 8:6) Aici ni se spune n attea cuvinte c pasiunea noastr are origine divin. Trebuie, desigur, s punem punctul pe i i s spunem c datorit mijloacelor contraceptive actuale sexualitatea este privit i folosit de ctre muli, n zilele noastre, ca un plcut articol de consum, ce are nimic de a face cu csnicia. Pudoarea natural e pe cale de dispariie iar intimitile sexuale ca i pornografia sunt la ndemn fr prea mult efort i sunt artate prin mijloace media cum ar fi internetul. Numai c, dac morala sexual a lumii e n schimbare iar sexualitatea e pervertit, nu nseamn c un cretin nu ar mai avea motive de a se exalta de frumuseea i de bucuria contopirii sexuale ntre brbat i femeie. Nu se spune oare n Proverbe 5:18-19?: Izvorul tu s fie binecuvntat i bucur-te de nevasta tinereii tale. Cerboaic iubit, cprioar plcut, fii tot timpul mbtat de drgliile ei, fii ndrgostit necurmat de dragostea ei!
Sexualitatea e sacr

Teza aceasta este esenial pentru modul de a vedea i a tri sexualitatea. Sexualitatea nu e cel mai murdar lucru posibil, ci unul dintre cele mai frumoase cu putin, din toate ce exist. Actul sexual dintre un brbat i o femeie, bazat pe iubire, este unul dintre cele mai divine acte ce le poate face omul! Prin asta nu vreau s spun c el trebuie vzut ca un dat religios, pe care trebuie s-l nlm pe piedestalul sacralitii, al sfinirii. Acesta nu poate deveni vreodat un serviciu de nchinare, ci se cuvine s fie integrat n totalitate n relaia de dragoste i aici are un rol adiacent. Sexualitatea e capitolul final al celor trei feluri de a iubi* pe cineva. Actul sexual nu poate fi doar de sine stttor i s devin un act pur corporal. Poi avea i n csnicie atingeri corporale, fr ca n ele s fie vorba despre esena unitii, despre intimitate. Exist o oarecare similitudine ntre intimitatea real cu partenera ta de via i int imitatea cu Dumnezeu, n sensul c, dac ai probleme cu intimitatea cu partenerul, ai probleme i cu intimitatea cu Dumnezeu. Sexualitatea n relaia de cuplu este, dup voia lui Dumnezeu, i un fel de a-l cunoate pe cellalt. Aa cum am mai spus, in limba ebraic exist acelai cuvnt (jada) pentru a cunoate i a avea intimitate sexual, ca i n verbul grecesc ginooskoo. La un cretin nu exist ceva curat i ceva necurat. Totul e curat, sfnt iar un om este o entitate alctuit din trup, minte i duh. Iubirea pentru cellalt se manifest pe plan spiritual, emoional i fizic. Dumnezeu nsui vrea s fie iubit de noi: S-L iubeti pe Domnul, Dumnezeul tu cu toat inima ta, cu tot sufletul tu i cu toat puterea ta. (Deuteronom 6:5, Matei 22:37, Marcu 12:30, Luca 10:27) cele mai sfinte lucruri din viaa noastr sunt dragostea fa de Dumnezeu i relaia intim cu aproapele nostru. Exist i analogii dintre momentele de adorare i momentele de mare intimitate sexual. Adorarea, nchinarea noastr naintea Dumnezeu are i un aspect fizic, corporal. Avem tendina de a ne manifesta dragostea noastr fa de Dumnezeu

i prin adorarea fizic: ne nchinm n genunchi n faa Lui, ne ridicm minile spre El, avem o anumit mimic, alii danseaz naintea Sa. Nu suntem noi oare, ca i mireasa Lui, legai de Domnul Isus i din punct de vedere trupesc? El, care este Capul. Nu ne cheam oare Domnul la o legtur intim cu El? Biblia vorbete adesea de prtie cu El. De cte ori nu ne spune Domnul Isus: Rmnei n Mine, dup cum i Eu rmn n voi? Dumnezeu dore te s fie cunoscut de noi, asta vrea s spun c noi ne aflm n strns legtur cu El. Desigur, cunoa terea noastr este nedesvr it. Odat l vom cunoate pe deplin i noi pe El aa cum suntem cunoscui acum. ( I Corinteni 13:12)
Erotismul

Omul, n starea lui paradisiac, e descris n urmtorul fel: Omul i nevasta lui erau amndoi goi i nu le era ruine. (Genesa 2:25) Dup cderea n pcat ni se spune despre ei: Atunci li s-au deschis ochii la amndoi; au cunoscut c erau goi, au cusut laolalt frunze de smochin i i-au fcut oruri din ele.(Genesa 3:7) De la cderea omului n pcat goliciunea e socotit drept neruinare, pentru c a fost atacat de pcat. Ne uitm cu ochi pctoi la un om gol. Numai n csnicie inocena paradisului e prezent ntre cei doi. n afar de asta, a umbla gol nseamn a te comporta fr ruine, nseamn a te lsa dus de vntul pcatului. Numai copiii, cei lipsi i de cuviin i fr Dumnezeu umbl goi. Goliciunea e deci cunoscut n dou lumi: n lumea intim a cminului, ntre brbat i femeie i n afara ei. Chemarea omului, n rai, era, de a deveni cu nevasta lui, un singur trup. Prin urmare sexualitatea e rupt din rai numai n cadrul cstoriei, iar n afara ei, nicidecum. Era prezent erotismul n paradis? Dar ce este erotismul? E descrierea dorinelor fizice dup apropierea trupeasc a celuilalt. Adam avea dorinele lui trupeti, el suspina dup cineva care s i se potriveasc, vedea toate fiarele i animalele pmntului erau pereche iar el era singur. Primul cuvnt rostit de el cnd a vzut-o pe Eva a fost: n sfrit! Imaginai-v ncntarea, extazul su.O fiin ca i el, dar totui altfel: un trup att de frumos, cum printre animale nu vzuse nici unul. Oare nu e corpul o menesc coroana creaiunii? Nici o plant, nici un animal, nici un obiect, nici un corp ceresc nu l egaleaz. Omul e creat dup imaginea lui Dumnezeu. De aceea trupul su trebuie s oglindeasc ceva din Dumnezeu, chiar dac El este duh. ntr-un anumit sens trupul trebuie s fie expresia fizic a frumuseii lui Dumnezeu. Omul e aproape la fel ca i Dumnezeu. (Psalmul 8:5) De-a lungul veacurilor, corpul omului a inspirat muli artiti. Mai ales cei ce sunt ei nii creatori recunosc frumuseea ce a pus-o Marele Creator n statura omului. Dar oare Adam, la ce visa el, care-i erau dorinele? La intimitatea, unitatea i contopirea cu acea fiin. Era o dorin trupeasc, legat ns de legtura de iubire ce exista ntre ei. Era un erotism ce nu fusese ntinat de pcat, de poft. Adam primise din dragostea lui Dumnezeu, ce nu e ndreptat spre auto-satisfacie, spre auto-meninere i propria realizare. Numai prin cderea n pcat Adam se trezi departe de Dumnezeu. Astfel i omul are tendina de a-i lua propria soart n mini. Dac dorinele sexuale sunt desprinse de sentimentul de dragoste, atunci nu mai rmne dect pofta. Iar pofta are mai degrab de a face cu auto-satisfacia dect cu ceea ce a fost sexualitatea n paradis. Doar goana dup plcere, autosatisfacerea unor impulsuri pofticioase, toate acestea l ndeprteaz pe om de sfinenia iniial ce o avusese i l njosesc. Sexualitatea poate deveni deci foarte uor ceva acaparant, ce te subjug. Dac asculi de poft, de un erotism fr iubire, deci, greeti. Dar erotismul n sine nu este greit.
Erotism nu nseamn pcat

Chiar dac am artat c dup cderea omului din rai erotismul a fost amestecat cu pofta, nu vreau s demonstrez mai departe c sexualitatea erotic este un pcat. Cum ar trebui s privim atunci erotismul? Pentru mine erotismul are i o parte umoristic. Teologul Reinhold

Niebuhr zicea odat: Umorul e un preambul al credinei iar rsul, unul al rugciunii. Cam la fel am putea raporta erotismul la intimitate i sexualitate. El este elementul de joc al sexualitii, fr el actul sexual ar avea ceva prea solemn, prea ceremonios, prea serios. Prin erotism cei doi i creeaz o mic srbtoare intim. Aici poi s rzi, s-l provoci pe cellalt, s experimentezi mpreun. Variaia inventeaz noul, creeaz atmosfer, tensiunea unei aventuri n doi. n timpul seminariilor noastre despre cstorie unii participani vin la noi cu ntrebarea: Ct de departe pot s merg? Rspunsul meu e: Totul e permis, atta vreme ct nu provoci suferina, durerea fizic, nu-l njoseti pe cellalt. Legea lui Moise interzicea anumite forme perverse de sexualitate. Un om normal simte intuitiv unde ncepe perversiunea. . . . . E adevrat c de la cderea n pcat erotismul e adesea legat de poft; cu toate astea, ca brbat i femeie, n contextul mariajului, putem s ne bucurm de viaa sexual. La originea sa, sexualitatea e un dar minunat, divin, din partea lui Dumnezeu, gndit pentru a ajunge la acea entitate prin intimitate, desigur conceput i pentru perpetuarea speciei ct i pentru mplinirea noastr. Pe de alt parte eu nu vreau s preamresc sexualitatea. Ea trebuie s rmn supus voinei noastre. Carnea e slab; iar dac vrem s ne pstrm o csnicie sntoas, trebuie s ne inem n fru impulsurile noastre erotice. Nici vorb s vreau s spun c trebuie s ai attea orgasme pe sptmn. n practic, trirea sexualitii ar putea s decepioneze uneori. S ne nelegem: chiar i sexualitatea e ceva relativ. Convingerea mea e c erosul a fost creat de Dumnezeu cu intenia de a pstra la cote optime unitatea, intimitatea i legtura dintre brbat i femeie. Iubirea (agape) i prietenia (philia) ar putea fi insuficiente i necaptivante, ar da prea puin intimitate i exclusivitate. n jocul dragostei dintre un brbat i o femeie erotismul joac deci un rol important. Dar n unirea celor doi va exista un moment n care erotismul e depit. n momentul culminant nu mai exist tensiunea erotic, ci e acea contopire a dou trupuri, unire ce cheam cu sine o trire mult mai intens.
Ruinea

Prin cderea din paradis am motenit i ruinea. Dumnezeu nsui a subliniat-o, mbrcndu-i pe oameni n piei de animale. (Genesa 3:21) Dup cum se pare, Dumnezeu dorete ca noi s inem seama de acest sentiment. Ruinea e un mecanism care ne apr de o intimitate nedorit, adic de intimitatea celei de-a treia persoane. n acelai timp ruinea are ca scop i pe cel de aprare al altuia mpotriva noastr. Trim ntr-o lume pervers n care nu putem vedea goliciunea trupeasc fr s dm fru liber simurilor noastre. Prin moralitatea felului de a ne mbrca i a ne comporta ne pzim pe noi i pe ceilali de o conduit greit.

Face sexualitatea unitatea?

Dar s vedem care e rspunsul lumii necredincioase la acest ntrebare. Filosoful Emmanuel Levinas* nu recunoate c sexualitatea duce spre unitatea dintre cei doi. Jan Keij** reia aceast tez*** prin cuvintele lui Levinas: n erotism nu e vorba de satisfacie sau de saietate, pentru c erotismul e o nencetat nevoie, ori poate o dorin nesfrit, care nu ajunge niciodat la scopul propus. Atingerea nsi, mngierea, e ceva de neatins. Cel care ncepe s ating, s mngie, e n cutarea unui reper, a ceva ce nu se poate gsi nicieri.

Mna ce mngie nu afl ceea ce caut i de aceea caut n alt parte ca s revin, mereu, napoi, acolo unde mai fusese de nenumrate ori. Mna atinge, dar n aceast atingere a celuilalt, el sau ea se contrage, ca s zicem aa, n a fi cellalt. Mna mngie epiderma care cedeaz, devine absent, fr a mai putea recupera. Acest ceva de neatins e fondat pe niciodat destul i pe a vrea din ce n ce mai mult de la momentul dragostei trupeti: cea mai adnc sinuozitate interioar i mbriare nu sunt n stare a ne duce la contopirea n aceeai fiin. Trebuie spus c jocul erotic nu va da o eliberare permanent. El se repet mereu. Acest fapt e valabil n aceeai msur ca toate formele de comunicare dintre brbat i femeie: e vorba de continuitate, de un proces de cretere n intimitate, ce ine de-a lungul ntregii viei. Momente ale unitii intime i ale dislocrii temporare a acesteia, alterneaz mereu. Dar, n derularea acestui ir necontenit de momente ale comunicrii la trei nivele, putem vorbi totui, de o cretere, n consecin, spre unitate. Vorbind despre relaia erotic, Levinas nu vorbete explicit despre sexualitate n contextul csniciei. i de altfel nici mai departe el nu aduce vorba aici despre aspectul sacru. De aceea totul se schimb. Atunci orgasmul nu mai are nici un scop. Dup aceea se ntmpl doar o cdere n existena obinuit: un ameit ce i revine din aburii beiei. Orgasmul este neltor i uneori duce la dezgust i ruine. De fapt el nu e bine venit, fiindc pune punct unei dorine care nu poate i nici nu vrea s se sfreasc. () Orgasmul e, poate, doar un eec ori o trezire din reverie, tulburarea acelui moment inefabil de vraj, ce duce la ceea ce se numete depresie postcoital. Cele de mai sus au o puternic tent existenialist i aduc cu totul un alt aport la ceea ce ar trebui s vizeze, n cadrul csniciei, aportul ideii de sexualitate sfinit. Erotica pctoas, deci pofta, ea duce spre dezorientare i spre auto-nelare, n sensul c omul nu mai e n stare s creasc spre o relaie intim cu cellalt. Dimpotriv, erotica sfinit duce la eliberare i la unitate. E astfel limpede c sexualitatea n afara unei relaii strnse nu poate duce la unitate, deoarece elementul intimitii ct i voina unirii lipsesc.
Sexualitatea duce la unitate

In cadrul relaiei de dragoste apropierea de cellalt nu se limiteaz numai la atingerea epidermic, ci se produce acea cunoatere real. Astfel sexualitatea noastr e adus pe un alt plan, mai nalt dect o plcere simpl i primete, aa, nc o dimensiune, cea a unei ntlniri reale. Astfel, un cuplu cstorit de cretini poate ajunge, fr-ndoial, n cadrul acestei legturi sigure de dragoste, la o major form de unitate la cele trei nivele, descrise n capitolul anterior: emoional, spiritual i fizic. C aceasta nu va fi perfect, e de la sine neles. Sexualitatea, orict ar fi ea de frumos intenionat, nu va duce niciodat la orgasmul suprem i nicidecum la unitatea perfect, dar nici nu e nevoie. Numai Dumnezeu, El este singurul ce ne poate mplini ntru totul toate dorinele. Chiar dac aceast legtur ntre doi oameni poate duce la acea major form de unitate, brbatul i femeia rmn dou personaliti, cu deosebiri mai mari dect am crede i de care ne vom ocupa n capitolul urmtor. Limitele dragostei au de a face cu imperfeciunea i caracterul temporar al acestei lumi i al locuitorilor ei. Doar atunci cnd Dumnezeu va fi totul n toi (I Corinteni 15:28) vom fi i noi, cu toate cutrile, dorinele i strdaniile noastre ntru totul perfeci.
Sexualitatea i cstoria

Punctul de plecare urmtor n acest capitol este: Dumnezeu a creat sexualitatea numai i numai n vederea cstoriei. Ea e forma de unitate ntre cei doi conceput n exclusivitate doar pentru relaia de cstorie. De unde reiese acest fapt? Din urmtoarele texte: Genesa 2:24 i Efeseni 5:31: De aceea va lsa omul pe tatl su i pe mama sa i se va lipi de nevasta sa i vor fi un singur trup. I Corinteni 7: 2: fiecare brbat s-i aib nevasta lui i fiecare femeie s-i aib brbatul ei. Evrei 13:4: Cstoria s fie inut n toat cinstea i patul s fie nespurcat, (). Sunt nc mai multe texte, printre altele n Osea, Proverbe, Cntarea Cntrilor iar mai departe pare a fi de fapt firul rou al Scripturii: lui Dumnezeu i place fidelitatea dintre un brbat i o femeie. Dumnezeu vrea de asemenea ca poporul Su s-I rmn fidel Lui, singurului Dumnezeu i s nu se dedice unor ali dumnezei. Acest fapt implic: nici un fel de intimitate (trupeasc) cu parteneri diferii nici un fel de intimitate sexual nainte de cstorie. Sexualitatea are o mare putere de a lega. Cel ce are o legtur intim cu o alt persoan, devine acelai trup cu ea. (I Corinteni 6:16) E, de fapt, ceea ce i trebuie s se ntmple. Dac tot mpari acest dar al sexualitii cu diferite persoane, pn la urm nu mai rmne nimic din nici o legtur.
Sexualitate fr cstorie

Am putea numi nenumrate argumente mpotriva unei relaii extraconjugale: un sentiment al insecuritii, teama de sarcin, teama de abandon din partea partenerului poate duce la o sarcin nedorit poate duce la decepie, sentimente de vinovie, solitudine, scrb, depresivitate ntrete egoismul n locul dragostei i al respectului aduce pericolul bolilor venerice. Tocmai datorit acestor cauze numite mai sus i datorit faptului c teama nu e un bun sftuitor, e bine s avem n vedere consecinele defavorabile ale unor astfel de aciuni i s contientizm pericolul unei viei sexuale libere. Dar e cel pu in tot la fel de important s artm aspectele pozitive ale abstinenei sexuale, nainte de cstorie, chiar dac ai un partener cu care te-ai hotrt s te cstoreti: Recunoti semnifica ia poruncii date de Dumnezeu (mai nti te lipeti i abia dup aceea devii un singur trup.) Respeci ordinea instituit de Dumnezeu, din Genesa 2:24. n Cntarea Cntrilor 4:12 se spune: Eti o grdin nchis, soro, mireaso, un izvor nchis, o fntn pecetluit. Dumnezeu nsui a pecetluit izvorul, ateapt aadar pn cnd vei avea calitatea de a rupe pecetea. i dai onoare lui Dumnezeu: trupul tu este un templu al Duhului Sfnt, deci i duci Domnului o jertf de miros plcut. n Romani 12:1 Pavel scrie urmtoarele: V ndemn dar, frailor, pentru ndurarea lui Dumnezeu s aducei trupurile voastre ca o jertf vie, sfnt, plcut lui Dumnezeu. Aceasta va fi din partea voastr o slujb duhovniceasc. V exersai astfel, amndoi, stpnirea de sine, autocontrolul iar acest lucru e i el important pentru mai trziu. n Cntarea Cntrilor 2:7 i 3:5 se spune, de dou ori: Nu strnii, nu trezii dragostea pn nu vine ea.

 i respeci i i slujeti viitorul partener: de asta atrn o rsplat. Caracterul ferm al fetei din Cntarea Cntrilor e comparat cu un zid puternic i ea e ncoronat cu zimi de argint (Cntarea Cntrilor 8:9) Pstrezi pentru cellalt un dar de mare pre. n Cntarea Cntrilor 7:13 fata spune: pe cari, pentru tine, iubitule, le-am pstrat. n rezumat, putem spune c ai fcut un gest de dragoste fa de Dumnezeu i fa de partenerul tu, vrnd s atepi experimentul sexual pn n momentul cstoriei.
Juruina

Aadar sunt destule motive pentru abstinena sexual nainte de cstorie. Cu totul la polul opus tendinelor actuale, muli tineri cretini fac juruina castitii pn la cstorie i aceasta se ntmpl cu motto-ul Adevrata dragoste ateapt ****. E de recomandat ca aceast fgduin fcut ie nsui s fie ntrit mereu pentru a nu cdea n ispit. Sexualitatea e un dar de la Dumnezeu, dar nu numai pentru tine, ci i pentru necunoscutul iubit care va veni ntr-o zi. Ce e mai preios dect, ntr-o bun zi, cadoul, frumos mpachetat i legat cu panglic, neatins, s-l poi oferi femeii sau brbatului pentru care a fost hrzit s atepte?
Reabilitarea

Realist ar fi s constatam c idealul biblic adeseori nu poate fi atins. De multe ori s-a pornit la drum n direcia greit, nainte ca cei doi s-i dea seama de consecine. Atunci cnd cineva contientizeaz c a greit fa de intenia lui Dumnezeu cu privire la sexualitate, nu mai e drum napoi, dar un proces de reabilitare este fr ndoial posibil. A cere iertare lui Dumnezeu i -- dac e nevoie -- i celuilalt este necesar pentru a intra n procesul de vindecare. Atenie ns: vindecare, pentru c s-au produs rni din punct de vedere emoional. n viaa sexual s-ar putea s apar mai trziu tulburri sexuale dac, cumva cineva a avut prea devreme i n circumstane nesigure sau nu de bun-voie contactul sexual. Acest fapt transpare atunci cnd unii vin la terapie. Oamenii nu au adeseori nici o idee ce fel de urme las modul greit de a aborda sexualitatea. Dac cumva ar fi vorba de un comportament greit n domeniul sexualitii, e de neconceput c o ar putea fi o ieire din aceast structur.
Sexualitatea i tandreea

Cstoria i sexualitatea sunt de neconceput fr tandree. Ce e tandreea de fapt? Ea e felul de manifestare a iubirii (adevrate): prin privire, prin cuvinte, printr-o mngiere, printr-un gest Tandreea e un termometru. Dac ntr-o relaie nu merg lucrurile att de bine tandreea e prima care dispare. Cei doi devin acrimonioi. Tandreea este o caracteristic divin. Tandreea este blndeea, una dintre darurile Duhului Sfnt. Doi oameni au fost caracterizai n Biblie de blndeea lor: Domnul Isus i Moise. Caracterul lor poate fi un exemplu pentru noi. Femeile au adesea, intr-o mai mare msur dect brbaii, posibilitatea de a fi tandre. Dragostea i tandreea sunt de negndit una fr cealalt. Tandree nseamn i a nu te impune celuilalt. ntr-o relaie sexual sntoas libertatea este o condiie. Duhul lui Dumnezeu are uneori n Biblie apariia unui porumbel. Un porumbel vine zburnd i i se aeaz pe umr. Dac bai din palme Duhului Sfnt nu i place zgomotul. Diavolul e ca un arpe: te atac pe neateptate, te muc, te sugrum E un tip violent, te ia, te bruscheaz, te foreaz. Dumnezeu este dragoste: El d, El servete. El dorete s ne

nsuim caracteristicile Sale. Tandreea nseamn a ine seama de sensibilitatea celuilalt, a te pune n pielea celuilalt: ce ar dori el sau ea? Brbaii dar uneori i femeile pot fi grosieri, duri, lipsii de sensibilitate i lipsii de romantism. Sau tocmai la polul cellalt: sentimentali. Uneori insensibilitatea i suprasensibilitatea pot merge mpreun. Un brbat e uneori violent n exterior dar acas e blnd, un erou n papuci. Dar un brbat se poate schimba prin a ncheia socotelile cu propriul egoism i a nva s se plaseze n locul nevestei sale, prin dorina de a fi ca i Domnul Isus: sensibil i blnd. E din cale afar de brbtete a fi un tip tandru. Un gest micu din partea unui brbat mare poate avea tocmai un efect neateptat. Grosolnia i insensibilitatea nu sunt deloc brbteti. Sexualitatea fr tandree este inuman. Chiar i majoritatea animalelor sunt atente unele cu altele.
A (se) drui

S-ar prea c Dumnezeu ne-a luat cu totul dreptul de a decide asupra trupului nostru i a ncredinat acest drept partenerului. n I Corinteni 7:4 ni se spune: Nevasta nu este stpn pe trupul ei, ci brbatul. Tot astfel, nici brbatul nu este stpn pe trupul lui, ci nevasta. La citirea acestui text un brbat s-ar putea gndi: am dreptul s decid asupra trupului nevestei mele; iar femeia ar zice: am dreptul s decid asupra trupului brbatului meu. Numai c acest mod de a gndi e tocmai contrariul a ceea ce vrea s spun textul de mai sus. Aici e mai degrab vorba de a menaja pe cellalt, pentru a-i pzi sntatea. Cei doi sunt, ca zicem aa, ispravnici ai trupului celuilalt. Chemarea de a i pune trupul la dispoziia celuilalt, de a te drui i a veni n ntmpinarea dorinelor celuilalt, nu trebuie direcionat n sensul unui drept (de decizie) asupra trupului lui. Acest lucru e n aceeai msur valabil i pentru chemarea dragostei i a ngduinei reciproce: asta nu nseamn a avea dreptul la dragoste. Lumea ns gndete total diferit dect cetenii mpriei lui Dumnezeu: ceea ce vreau eu, aceea se ntmpl. n circulaie oamenii i taie unii altora calea, la brutrie se mping n fa. n mersul nainte al societii sau n politic eti pus n faa unor dure exigene. Fii, ca brbat, un domn (ca i Domnul) iar ca femeie, o Doamn n csnicie: d-i celuilalt ntietatea. E mai bine a da dect a primi, cci n cele din urm primeti mai mult. Dar dac amndoi vor numai s ia, se pomenesc c nu au primit nimic. Numai la dou persoane te poi drui n ntregime, cu duh, trup i suflet: lui Dumnezeu i partenerului tu de csnicie. Multe probleme din csnicie se manifest n domeniul sexualitii, tocmai pentru c tandreea este un element integrant al ei. Sexualitatea e un trm sensibil. De aceea trebuie s ai mare grij cum tratezi aici cu partenerul.
Deosebiri

Aa cum se tie de-acum, brbaii i femeile triesc sexualitatea foarte diferit. Brbaii au tendina de a vedea sexualitatea nu neaprat n contextul unei relaii. Se pare c ei se gndesc, mai mult sau mai puin contient, de mai multe ori pe zi la asta; ba chiar, da, nu va mirai, n medie, de mai multe ori pe or. Femeile vd mai cu seam sexualitatea ca parte integrant a unei relaii de dragoste. Aa i este natural. Dumnezeu vrea ca noi, ca brbat i femeie, s ajungem la un echilibru n acest punct. Prin diferenele caracteristice se nate, desigur, o anumit tensiune. Aa a vrut Dumnezeu. Se cade ca sexualitatea s fie i pasionant. n ntlnirile noastre de consiliere am ntlnit adesea urmtoarea situaie: de multe ori femeia, datorit creterii cutezanei sexuale, devine mai puin pasiv, ea tiind c brbatul vrea mereu sau foarte adesea ceva. Iar brbatul triete uneori cu ideea c femeia nu vrea niciodat, sau de prea puine ori ceva. Am putea reda cele de mai sus n mod schematic astfel. BRBAT DA FEMEIE Nu tiu

(NU)

(NU) (DA)

Brbatul ajunge destul de repede la intimitate, femeii i e necesar mai mult timp, ea nu se gndete aa de rapid la sex. Uneori nici nu distinge nuana n gndurile ei. Brbatul vrea, ca s zicem aa, un scor, puncte. Numai c el va trebui s fie mulumit cu faptul c ea nu poate decide att de rapid. Dac brbatul devine imperativ, de obicei femeia se nchide n ea i nu mai poate reaciona. Fora, nu e, n general, maniera just de a te apropia de cellalt, mai ales pe trm sexual. Auzi, sau citeti uneori expresii, cnd e vorba de sexualitate, c brbatul e ca un bec: l aprinzi i lumineaz, pe cnd femeia e mai degrab ca un clctor, ce are nevoie de a fi nclzit. Dac apropierea e prea brusc, femeia se nchide n sine, rspunsul desluit e atunci NU. Printro apropiere mai sensibil, impulsurile sale sexuale se deteapt i ajunge din faza nu tiu n faza DA. Numai c brbatul va trebui s in seama, cum se cuvine, constant de refuzul unui NU. Nu are nici un rost s forezi o femeie. Jocul dragostei nu i va da nici unuia vreo satisfacie. Dimpotriv, o va face pe femeie s fie i mai repulsiv. Numai c, dup cum am spus, tiparul de mai sus e n curs de schimbare, ncetul cu ncetul. Aa cum era, nu ar fi fost o imagine complet a tririi sexualitii celor doi. Dar de fapt nu se pot stabili regulile unui joc n acest caz, care s fie valabile pentru toate perechile. Fiecare legtur prin cstorie este unic, dup cum i fiecare brbat i femeie sunt unici. Nimeni nu se cunoate pe sine n chip absolut, nimeni nu reacioneaz ntotdeauna n acelai fel. Exist n noi simuri adormite, de care nici mcar nu ne dm seama. Uneori un gest promt din partea brbatului poate detepta ceva la femeie, la care nici ea nsi nu s-ar fi gndit; cci brbatul este, din vremuri uitate, unul ce are iniiativa, un cuceritor. El nu suport s se tie un animal de companie. Dar pe de alt parte trebuie s vegheze ca nu cumva s devin dominant i s o striveasc pe cea care i este soie. Actul sexual trebuie s rmn un act liber consimit. Un brbat puternic din punct de vedere spiritual, a crui via, inclusiv cea sexual, este consacrat lui Dumnezeu tie s-i stpneasc pornirile. Pe de alt parte, o femeie puternic din punct de vedere spiritual e gata s-i serveasc soul, chiar dac ea este mai puin preocupat de tririle sexuale, dar nu va trebui niciodat s se lase agresat. Apostolul Pavel scrie celor din Corint urmtoarele (un text mai puin romantic, dar pe care trebuie s-l lum ca un sfat i nicidecum ca o porunc): S nu v lipsii unul pe altul de datoria de soi, dect doar prin bunnvoial, pentru un timp, ca s v ndeletnicii cu postul i cu rugciunea; apoi s v mpreunai iari, ca s nu v ispiteasc Satana, din pricina nestpnirii voastre. (I Corinteni 7:5) Csnicia e o coal ce dureaz toat viaa i la aceast coal trebuie s nvm cum s ne comportm i n domeniul sexualit ii. Dac suntei amndoi cu adevrat doi slujitori, nu vei avea mari probleme, vei face eforturi unul pentru cellalt. Ceea ce face Pavel n cele de mai sus e s sublinieze marea importan a vieii sexuale n cadrul cstoriei. Uneori tocmai aici sunt multe care las de dorit: obinuina, oboseala, neglijena. Dac te lai trt n astfel de situaii te privezi pe tine i pe cellalt de un aspect important al fericirii. Sexualitatea aparine indisolubil cstoriei, indiferent de locul ce l are n ea, avnd n vedere circumstanele, prioritatea, vrsta i aa mai departe. De aceea partenerii vor trebui s se acomodeze unul cu cellalt.

Probleme

Una dintre problemele des ntlnite este aceea c unele femei, datorit unor experiene nefericite din copilrie, au ajuns s aib repulsie fa de sexualitate. Poate c au fost victimele unor forme de agresiune sexual chiar din partea unor membri ai familiei lor (incestul), din partea unor prieteni ori a altora i au fost violate sau abuzate. S-ar putea ca n educaia primit de unele femei sexualitatea s fi fost un tabu. Ar mai fi posibil s fi crescut ntr-o familie rece, n care nu a nvat niciodat c atingerile, mngierea pielii i a corpului poate fi ceva plcut. Prin toate astea imaginea ei despre sexualitate a devenit una deformat. Acelai lucru s-ar putea s i se fi ntmplat i unui brbat. n astfel de cazuri se cere foarte mult dragoste i rbdare din partea celuilalt partener. Dac viaa sexual rmne nemplinit n cstorie, ea va deveni un factor din ce n ce mai greu de suportat. Dar n acelai timp cellalt partener poate deveni cel mai bun terapeut. Cnd apar probleme n acest domeniu este nelept, dac nu cumva ar fi o datorie, ca, att pentru tine, ct i pentru cellalt, s luai anumite msuri. Aa ca orice problem n via, i problemele sexuale pot fi aduse n discuie. Din moment ce exist o problem sexual, exist i o problem de comunicare despre acest lucru, ea fiind adeseori o parte a problemei sexuale n sine. Din moment ce acesta nu se aduce n discuie, nu va putea fi niciodat soluionat. Dac numai unul din cei doi vede problema, ea exist, prin definiie, i pentru cellalt. A vorbi despre ea poate aduce clarificri i uneori, de la sine, soluii. Oamenii nu sunt totdeauna cinstii, nu ndrznesc s se arate goi ntr-o discuie. Din moment ce nu poi vorbi despre sexualitate cu partenerul tu, nseamn c nici nu eti gata s-i faci concesii celuilalt, s faci eforturi pentru a-l nelege. Tot la fel de bine ar fi sa v rugai mpreun, iar dac nu, cel puin separat, chiar i pentru astfel de probleme. Nu tiu de ce nu ai vorbi i cu Domnul despre viaa ta intim ca i despre toate celelalte aspecte ale vieii?! Iar dac ai o via sexual mplinit, atunci ai ocazia cu att mai mult s-i mulumeti lui Dumnezeu din inim pentru ea. Dumnezeu se apleac i asupra nevoilor i necesitilor noastre. O femeie care simte c nu se poate desctua sau un brbat ce se simte ntr-o stare de criz d dovad de nelepciune venind naintea lui Dumnezeu cu problema sa. Informaia sau consilierea pastoral pot ajuta ntrebrilor fr rspuns Sunt destule cri cretine despre informaii cu privire la jocul prenupial. De ce s nu citii o asemenea carte? Un psihiatru cretin, un consilier pastoral, un terapeut sau un sexolog v vor da ntotdeauna un sfat dac venii la ei. Se poate ca fiecare, la rndul su s aib o persoan de ncredere cu care s se sftuiasc. Ca s prevenim orice fel de manipulare, eu a fi de prere ca persoana de ncredere s fie de acelai sex cu cel ce se afl n nevoie.

Procrearea

Sexualitatea nu e numai manifestarea dragostei i mijlocul de a deveni una. Sexualitatea a primit din partea lui Dumnezeu i rolul de a procrea. Este o dovad a mririi lui Dumnezeu c a rnduit, n unitatea sexualitii, mijlocul de perpetuare a creaiei pe care o ncepuse El nsui odat. Dragostea noastr unul fa de cellalt se manifest n fructul ei, un om nou ce apare ntrun loc sigur, din intimitatea celor doi, avnd trsturile ambilor prini. O persoan creia generaia trecut i transfer tot ce a primit la rndul ei, toat dragostea, experiena i nelepciunea; dar din pcate i toate experienele negative ca i balastul purtat de-a lungul ei i al altor generaii. Acest fapt cere o rspundere imens, a cuta ca circumstanele n care cresc copiii s fie optime. Ca prini cei doi mai au responsabilitatea de a i aduce aportul la a avea i menine o csnicie bun, pentru a le da copiilor un exemplu bun i de urmat. Procrearea e i o porunc de la Dumnezeu. El i-a poruncit omului s fie fecund i s se nmuleasc fr numr. Uneori oamenilor le e team cnd vine vorba de a procrea. Nu mai au

curajul de a aduce copii pe lumea asta stricat. Le e team de responsabilitatea copleitoare pe care o impune acest fapt, ori poate copiii nu se potrivesc n mersul carierei lor i de aceea amn mereu decizia de a-i avea. Pe de alt parte vedem c n trecut cuplurile erau nvate de biseric***** despre aceast porunc a lui Dumnezeu i ndemnate de a avea ct mai muli copii posibil. De aceea nici nu se punea problema planificrii familiale iar porunca Domnului a devenit o lege. Copiii sunt un dar de la Dumnezeu. Fecunditatea e un dat de care trebuie s te bucuri. Infertilitatea e experimentat n Vechiul Testament ca o mare povoar i uneori privit ca un blestem. Unii oameni trebuie s fac deosebite eforturi pentru a avea copii. Fecunditatea omului, mai cu seam a brbatului, pare a fi sczut n mod dramatic n zilele noastre. Csnicia fr copii are ceva incomplet n ea. ine de responsabilitatea prinilor, ca, n relaie cu Dumnezeu i unul cu cellalt, s determine ct de mare va fi familia lor. Dar decizia de a (nu) avea copii nu trebuie luat din team sau din pur egoism. Cei care nu pot avea copii n mod natural au acum la dispoziie tot felul de tehnici biologice. Uneori astfel de tehnici nu duc la nimic sau duc la distrugerea unei viei omeneti, considerat n plus. De aceea o astfel de tiin medical trebuie privit cu circumspecie. De altfel i mmicile purttoare au urmri dramatice. Prinii ce nu au copii pot recurge la adopiune. i aceasta este o form de fecunditate ce poate aduce cu sine multe binecuvntri. Dumnezeu are de a face cu sexualitatea, dar nu are nimic cu perversiunile din aceast lume. El a creat oameni minunai i le-a oferit sexualitatea ca pe un dar minunat, gndit pentru bucuria lor. Dar i El nsui se bucur de noi i de dragostea noastr i ne nva ca i pe trmul sexualitii s ne fim folositori unul altuia. i e mult mai bine aa, dect doar s ne splm, o via ntreag, unul altuia picioarele

* Emmanuel Levinas (1905-1995) filosof i teolog francez de origine lituanian, nscut ntr-o familie de evrei. Elev al lui Martin Heidegger i Edmund Husserl, el dezvolt un sistem propriu de gndire ce se afl la rscrucea dintre fenomenologie i filosofia existenial. Sapprocher d'autrui, c'est s'approcher de l'autre l'infini et ce, sous le regard du tiers. A cunoate aproapele nseamn a i-l apropia pe cellalt spre infinit i aceasta sub privirea Altuia, al treilea. Aceasta este teza fundamental al lui Levinas. In planul eticii i al moralei el e preocupat de individualismul etic i este socotit promotorul acestui curent (N.T.) ** Jan Keij: profesor (independent) de filozofie, autodidact n mare parte, la origine nvtor. L-a fcut cunoscut, prin teza sa de doctorat, publicului olandez pe Emmanuel Levinas. (N.T.) *** Eenvoudig gezegd: Levinas, (Pur i simplu, Levinas) Kok Agora, Kampen, 1993 (N.T.)

**** sub acest motto se gsesc situri pe internet, n diferite limbi, n care tinerii sunt ncurajai i ndemnai la castitate. Ware Liefde Wacht True love waits!!! LAmour vrai attend www.asteapta.ro (N.T.) ***** Este vorba de biserica catolic din Olanda, care, mai ales n sudul rii, a intervenit n viaa de cuplu cu nvtura, c, dac nu aduci pe lume muli copii, nu eti un bun catolic i nici nu vei fi mntuit. Pe de alt parte un asemenea discurs avea, indirect, i un aspect politic, deoarece aceast nvtur a aprut n perioada rzboaielor religioase (1562-1598) din Europa de vest dintre catolici i protestani, cnd acetia din urm deveniser amenintor de numeroi pentru biserica catolic. (N.T.)

5. BRBATUL, FEMEIA, COMUNICAREA

Tragicul de situaie

nainte de cstorie brbatul spune vrute i nevrute, femeia tace i-l ascult, zmbind. El rostete cuvinte atrgtoare, ncercnd s fac impresie. Dup nunt, treburile se schimb Femeia vrea s vorbeasc despre preocuprile ei, dar brbatul tace. Multe femei se plng c brbaii lor sunt tcui. Nu spune niciodat ce are n minte, ce simte. M ntreb dac simte ceva. Iat un tipar ntlnit n multe familii: adevrata comunicare lipsete. Cei doi sunt doi oameni care abia se cunosc. Nu demult, n timpul unei zile pastorale despre cstorie, am auzit spunndu-se cele mai incredibile lucruri. Se ntmpl uneori c unul din cei doi descoper, dup ani de zile de csnicie, c cellalt e un autist sau analfabet!... Dar, din fericire, acestea sunt cazuri rare. Nu e, ns, deloc exagerat s spunem c, n csnicie, comunicarea las mult de dorit. Un anumit gen de brbat i femeie nu i mai spun nimic unul celuilalt. Dar la cte vreo aniversare femeia sporoviete nentrerupt cu prietenele ei iar pe brbat l vezi antrenat pn n cele mai mici detalii ntr-o discuie cu amicii. Aceasta e o imagine des ntlnit i prin urmare uor de recunoscut. Ce lips tragic de unitate Cum se poate ntmpla una ca asta? C doar cei doi, brbat i femeie, sunt creai pentru a trece mpreun prin via. Pentru a deveni unul! Dumnezeu e acela ce i-a creat att de diferii? Sau cderea n pcat a fcut din ei ceea ce sunt acum? n vremurile noastre auzi peste tot spunndu-se despre egalitatea dintre brbat i femeie. A ajunge la egalit a fost visul de acum dou secole al omenirii i a rmas, de atunci, un punct important de btlie. Tot felul de convenii, tratate i constituii pun la loc de frunte drepturile egale dintre ceteni, brbai i femei. Femeile trebuie s fie integrate n procesul muncii la fel ca i brbaii. Bieii i fetele au nevoie de aceleai materii de nvmnt i de aceleai modaliti de educaie. Diferenele sunt doar o chestiune de a nva unele lucruri altfel: d-i unui biat o ppu iar unei fetie o cutie cu unelte i aa vei terge diferenele dintre sexe. Nici vorb, nu va fi aa!! E bine c n lumea noastr se lucreaz asiduu la eliminarea situaiilor de rmnere n urm, situaii n care au trit femeile de-a lungul mai multor veacuri. Drepturi egale, valori egale, acestea sunt achiziii ctigate pe bun dreptate. Dar din pcate acestea nu sunt toate. Mai e nc de lucru. n multe locuri din lume mai sunt nc popoare ce se afl sub opresiune, mai cu seam femeile ce fac parte din ele. Din nefericire valoarea egal e confundat cu egalitatea. Dar cu ct ne strduim mai mult s ajungem la egalitate, cu att vedem mai mult disensiune. Mult ludata coeziune social de mai demult a disprut, toi i urmresc doar scopurile personale. Slujirea a devenit munc pltit iar din dragostea pentru aproapele a mai rmas doar tolerana. Brbaii i femeile sunt structural deosebii. E un adevr deconcertant, dar fundamental. Dac acest adevr nu e recunoscut de ctre parteneri n csnicie, el va fi mereu o surs de confuzii i discordie ntre cei doi . Brbaii care iubesc brbai i femeile ce le iubesc pe femei resping (voit sau nu) pe cellalt ca gen. Ei sunt n cutarea celui de-al doilea eu, o proiecie a sinelui propriu. ntr-un fel sau altul ei nu pot accepta diferena esenial dintre cele dou genuri. Acest fapt merge mn n mn cu confuzia caracteristic vremii actuale n care trim.

parte brbteasc i parte femeiasc i-a fcut. Aa e scris: deosebii deci. Femeia nu a fost un duplicat al brbatului, chiar dac a fost luat din el. Dac femeia nu ar fi fost intrinsec deosebit de brbat, n-avea rost ca Dumnezeu s se strduiasc s o mai creeze. Dumnezeu i-a creat un ajutor care se potrivea brbatului. El dorea prin urmare s-i adauge acestuia ceva nou.. Un brbat e un brbat, o femeie e o femeie. i cu aceasta am spus multe. Cine neag aceast deosebire, neag gndul creaiei lui Dumnezeu. Dumnezeu a creat cele dou genuri diferite i a zis: Cei doi vor fi un singur trup. Unitate n diversitate. Pentru unii parteneri constatarea deosebirilor dintre brbat i femeie e o adevrat revelaie. I-am auzit pe unii scond un suspin de uurare: Eu credeam c va trebui s devin o copie a partenerului meu!....Oamenilor le e team s nu se decepioneze reciproc, dac ar trebui s recunoasc faptul c sunt foarte diferii n modul de a gndi sau a reaciona. La coal nu se mai in lecii despre deosebirea ntre a fi brbat i a fi femeie. Dar sunt multe studii cu caracter tiinific despre aceste deosebiri. E un subiect ce revine mereu n atenie. Care sunt atunci aceste deosebiri? deosebirile corporale funcionarea diferit a creierului funciile hormonale felul de a comunica felul de a prelucra informaiile exterioare. De ce a vrut Dumnezeu aa? Nu a adus El oare astfel o enorm problem n cadrul creaiei? Ci brbai i cte femei nu se despart zicndu-i: Suntem prea deosebii, de fapt nu ne potrivim deloc. Dar poate c ei nu au priceput c asta a fost voia lui Dumnezeu, c El a voit aa, s ne nvee, ca noi s ne putem plasa fiecare n cellalt, ca s zicem astfel i s nu ne preocupm doar de noi nine. Deosebirile nu sunt create pentru a ne ine departe unul de cellalt, ci mai degrab pentru a ne lega. Suntem dou tblie dintru-un puzzle ce se potrivesc una cu cealalt. Dou personaliti diferite care se completeaz n mod minunat una pe cealalt. Dac tot trebuie s-i mpari cea mai mare parte a vieii cu cellalt ar fi i necesar s fim diferii, ca relaia s rmn mereu captivant. Chiar prin aceste diferene cei doi vor nva s se regseasc mereu. tim acest lucru i din legile fizicii: elementele cu acelai semn se resping, cele cu semne contrare (+ i -) se atrag n concluzie: diferena dintre cele dou sexe e creat de Dumnezeu. Numai prin cderea n pcat a aprut desprirea dintre brbat i femeie. Faptul c omul i-a ntors faa de la Dumnezeu a avut drept consecin nu numai ndeprtarea de El, ci i desprirea dintre om i om. Prin aceast distanare de Dumnezeu a devenit din cale afar de greu s se refac acea unitate adevrat. Existau, a adar, diferen e dar au aprut i distan e ntre cei doi. Datorit acestora din urm e dificil s tratezi cu diferen ele existente. Cnd un brbat i o femeie se vd pentru prima oar au foarte puine lucruri comune, dac nu aproape nimic. Ne-am putea imagina acest lucru simbolizat schematic prin dou cercuri care nu se suprapun. n perioada n care cei doi fac cuno tin , ntre ei se va ivi o parte comun, ei vor descoperi sau vor dezvolta mpreun imagini, gusturi, norme i valori, astfel c cele dou cercuri alturate se vor apropia i se vor suprapune n unele puncte. nspre vremea cnd ar fi vorba s stabileasc o relaie durabil, suprafaa comun a celor dou cercuri va conine acele aspecte pe care cei doi le gsesc ca fiind cele mai importante. Asta ar fi cel puin de ateptat, altfel ntre ei vor exista mereu probleme. Care ar fi chestiunile cele mai importante pentru via? Ideile, felul de a vedea lucrurile i valorile. Imaginea ta despre lume, raporturile omului cu ea, concepia despre via, Dumnezeu, ca i despre legtura ta cu El, despre destinaia ta ca om, despre via i moarte, despre viaa dup moarte, privirea asupra aproapelui, problema copiilor, a dori s-i ai sau nu. n afar de asta vor fi cu siguran destule domenii n care cei doi parteneri de via vor gndi i vor simi diferit, dar asta nu ar trebui s fie nici un obstacol. Oamenii au venit fiecare de acas cu identitatea lor, cu o anumit motenire i acestea rmn. Scopul unei cstorii nu este ca

cei doi s se confunde unul cu cellalt i s se contopeasc. i-ar pierde n cele din urm personalitatea, nu-i aa? Dar brbatul i femeia nu sunt anexe unul celuilalt. Chemarea lor e s se iubeasc unul pe cellalt i s se preuiasc, n ciuda diferenelor. A se preui e de fapt prea puin spus: e vorba de a preui diferenele celuilalt, de ai le mbria astfel ca cellalt s aib ansa de a crete i de a se dezvolta. E cunoscut butada care circul printre anumite denominaiuni cretine: unitate n chestiunile fundamentale, libertate n cele secundare i dragoste n toate. Acesta se poate aplica i ntr-un cuplu de cstorii.

Comunicarea

Ce nseamn a comunica? Cuvntul vine din limba latin i nseamn a avea ceva n comun. Da, a avea ceva n comun, a avea comuniune unul cu cellalt nseamn ceva ce se poate extinde la ntreaga fiin. Brbatul i femeia pot comunica la trei niveluri: emoional, fizic i spiritual. Aa ceva e un fapt unic. Nici o alt relaie nu cunoate o astfel de form perfect de comunicare ca cea dintre doi parteneri angajai n legmntul cstoriei, din care face parte i Dumnezeu. Nimic nu se poate compara cu aceast stare de a deveni unul, dintre brbat i femeie. Sau, cel puin, cu ce a fost ea gndit de la nceput. Dar, desigur aceasta este imaginea ideal. Trebuie s spunem, n concluzie, c ntre teorie i ce se petrece n realitate din aceast tendin spre adevrata unitate, cam las multe de dorit, cnd e sa ne luam dup carte, mai precis dup Carte (adic Biblia), chiar i ntre un credincios i o credincioas, care sunt de acum cstorii. Comunicarea trebuie nvat, ea e un ntreg proces ce trebuie asimilat, nsuit. Poi s te druieti celuilalt trupete orict, dar a te deschide fa de partenerul tu de via, nseamn mult mai mult. Nu toi oamenii pot sau ndrznesc s o fac

Deosebiri

S-au publicat n ultima vreme o mulime de cri despre deosebirile dintre brbai i femei i felul lor de a comunica. Una din aceste cri se numete You just dont understand (Tu chiar nu m-- nelegi), scris de Deborah Tannen. Ea a studiat din punct de vedere tiinific dialogurile dintre brbai i femei i a ajuns la concluzia c brbaii i femeile gndesc n mod fundamental diferit. E bine s ncepi prin a accepta c nu l vei nelege niciodat n ntregime pe cellalt, spune ea. i poate c e un punct de plecare practic de care nu ar fi ru s inem seama. Cartea rezum, la modul general, lincompatibilit dhumeurs (incompatibilitatea caracterelor) ntre brbat i femeie, cam n urmtorul fel. Brbaii au tendina de a vorbi n sens informativ. Ei gndesc adesea analitic i raional vrnd s schimbe informaii despre fapte i vor s ajung la o concluzie: sunt preocupai de soluii. Brbaii au tendina de a gndi independent i competitiv, n mod ierarhic i avnd n minte ideea statutului lor. Ei vor mereu s nving iar dac au probleme, le rezolv tcnd. Femeile, dimpotriv, vorbesc mai degrab cu scopul de a avea un contact, par a ncepe discuia de dragul de a vorbi. Numai c tocmai prin asta ele doresc s ntreasc o relaie. Dar acesta e felul lor de a prelucra, a asimila evenimentele. Ele sunt n cutarea unui suport, a intimitii, a solidaritii. Femeile abordeaz lucrurile de o manier mai degrab intuitiv i emoional. Uneori ele comunic mai bine cu o prieten dect cu propriul lor so. Aceast carte red ntr-o manier comic dar foarte clar ct de altfel sunt brbaii i femeile i felul lor de a gndi i a trata. Autoarea ilustreaz cele spuse prin exemplul unei femei, care, n

main, alturi de brbatul ei, st i fierbe de mnie. De vreo jumtate de or se nvrtesc cu maina; brbatul, cu o fa mpietrit n spatele volanului, refuz s cear ajutorul cuiva pentru a gsi drumul cel bun. Unul dintre motivele lui e c adesea oamenii te ndreapt pe un drum greit. Atitudinea asta are ns de a face i cu independena caracteristic brbailor. O femeie cere mai uor ajutor, nu doar din sim practic, ci i pentru sentimentul de solidaritate dat de acest ajutor. Desigur, exemplul de mai sus e un ablon. Eu am ntlnit un cuplu unde caracterele preau inversate. Nu poi s-i treci pe toi prin acelai ciur. Dar majoritatea femeilor i a brbailor se recunosc n aceast situaie. Brbatul nu prea iese basma curat din cartea Deborhei Tannen. Acelai lucru se ntmpl i n cartea Sexul creierului. Marea deosebire ntre brbat i femeie a lui Anne Moir i a lui David Jessel. Aici brbatul e descris ntr-un fel caricatural drept o fiin avid de sex i prestigiu, un consumator agresiv de informatic. Femeia, dimpotriv, e descris ca o fiin impresionabil din punct de vedere emoional, ce reacioneaz subtil n cadrul unei relaii. Cartea explic aceste deosebiri prin deosebirile structurale ale creierului fiecrui gen. Dei descrierea este caricatural, ea are un smbure de adevr n ilustrarea personajelor. Cu ct imaginea omului descris de lume e mai just, cu att e mai limpede c el a czut cu brio de la locul pe care Dumnezeu l aezase. El, este, nu-i aa, mpreun cu femeia, creat dup chipul i asemnarea lui Dumnezeu. n ceea ce privete diferenele de structur a creierului sau diferenele hormonale, e nc o dovad c numai cderea n pcat este adevrata origine a devierii omului. De aceea ns nu ar trebui s fim prea sumbri cu privire la posibilitile brbatului de a deveni o fiin simitoare i comunicativ. El are destule probleme cu propria-i identitate, dar nu e mai ru dect femeia. Nu e o creatur complexat; un brbat trebuie pur i simplu s creasc pentru a deveni, de o manier mulumitoare, brbat, so, tat. Cea mai bun imagine a lui Dumnezeu, cea mai bun imagine a brbiei, este Isus. El nu corespunde nicidecum, din nici un punct de vedere descrierilor fcute unui brbat modern din literatura contemporan. Ct de mult s-au deprtat brbaii n ziua de azi de modelul lor originar i ce provocare pentru a ajunge napoi la el! Importana unor astfel de cri, ca cele numite aici, este c cele dou genuri nva s-i cunoasc deosebirile, cu punctele lor mai slabe sau mai tari. Dac ndrzneti s te priveti ntr-o astfel de oglind ai s vezi c puin modestie nu-i stric. Ne nva de asemenea s negm a a zisa noastr egalitate i s acordm valoarea cuvenit deosebirilor dinre noi. n acest fel se poate deschide o relaie nou ntre brbat i femeie, nu n ciuda, ci datorit deosebirilor dintre ei.Nu e nimic greit, dac doi oameni, care se iubesc, sunt foarte diferii. Tocmai faptul c sunt dou caractere total altfel aduce folos relaiei. Brbatul e mai degrab pionierul, cel ce i caut calea, fr s se uite prea mult la ceilali. El e cel ce va asigura familia de toate cele necesare, i va fi un vajnic aprtor. Brbatul, aa cum l-a conceput Dumnezeu, este un lider nnscut al familiei, n stare de a face fa ntmplrilor, dar i de a lua hotrri ferme. Partea lui slab e c ar putea de aceea s treac peste ceea ce e cu adevrat important n via: anume c omul e fcut s triasc n legtur cu Dumnezeu i cu semenii si. Un alt punct nevralgic al brbatului ar fi acela c el nu cere prea curnd ajutor. Tendina sa de a fi cel mai bun face uneori din el un tip mndru. El vrea, de aceea, de unul singur s aib iniiativa i pentru asta e greu de corectat. Punctul tare al femeii este c de multe ori ea distinge esena vieii. Din punctul de vedere relaional este de asemenea mai puternic. Ea poate fi i la capitolul spiritualitate mai sensibil. Ea are tendina de a cere ajutor mai curnd dect brbatul i a se bizui mai mult pe Dumnezeu i pe semenii si. Slbiciunea ei este c, atunci cnd are probleme de rezolvat ncepe s sporoviasc i s pislogeasc. n loc s se apuce de treab ar putea deveni pasiv, atrn de alii, mai cu seam de brbatul ei i cu asta l ndeprteaz de ea. Ar mai putea exista i pericolul de a-i pierde respectul pentru brbatul ei, pentru c el, dup cum simte ea, nu e n stare s comunice n de-ale inimii.

ntr-un duet pentru pian i vioar pianistul are nevoie de violonist tot la fel de mult ca acesta din urm de cel dinti. Combinaia duce la creaie (citete creativitate). Dac brbatul i nevasta privesc cu bunvoin deosebirile celuilalt, ele vor avea o alt valoare n ochii lor. n limbajul actual aceasta se numete win-win situation, adic dublu ctig, sau situaie n care nimeni nu are nimic de pierdut. Da, dar ce te faci cu defectele de caracter ale celuilalt. Astea parc nu le-ai chiar mbria. Atunci, cum s procedezi? Sunt mai multe posibiliti. S nu le bagi n seam. S vrei s le corectezi. S le aduci n discuie. Dar oare ce e mai nelept s faci?
A nu le bga n seam

A te crampona mereu de cellalt i a te plnge de el s-ar putea s fie o consecin a propriului caracter imposibil. Ar putea s izvorasc din mndrie sau din egoism. Fiecare poate fi pentru cellalt un motiv de nemulumire, dar micile iritaii trebuie, pur i simplu, tolerate. Cel mai bine e s nu le acorzi atenie. Cineva care face o problem din toate amnuntele, sub un anumit nivel, pe care l-a numi limita bagatelei, e un tip scitor. Biblia ne nva, n diferite locuri, s ne ngduim unii pe ali n dragoste. (Efeseni 4:2, Coloseni 3:13, Romani 15:1, I Corinteni 13 :7) Se cuvine ca oamenii s-i acorde reciproc spaiul vital. Ar fi ns greit s interpretm totul pe dos ce ni se face pe nedrept. Harul i adevrul merg mn n mn. A tri prin har nseamn a nu-i face ru ie nsui mereu. Dar dac adevrul nu trebuie spus niciodat, relaia dintre cei doi devine bolnvicioas. Ei ajung depresivi, fiindc pentru sentimentele lor negative nu e loc s se exteriorizeze, ci ele sunt mereu inute sub tensiune. Dar la un moment dat nu se va mai putea aa iar cele ce nu s-au spus la timp vor izbucni ntr-o explozie de mare spectacol n care nimeni nu prevede consecinele. Dragostea acoper totul, e adevrat, dar ea e n aceeai msur fericit i cu adevrul. Numai atunci cnd greelile sunt semnalate cu toat onestitatea i sunt discutate i nsuite (recunoscute), de-abia atunci ele vor putea fi acoperite cu mantia dragostei. Confruntarea celuilalt cu adevratele aspecte imposibile ale caracterului su ar putea fi chiar o dovad de iubire, pentru a evita ca astfel dragostea s se rceasc, ori s ne fac a-l privi pe cellalt cu ostilitate Dei s-ar putea s fie dureros pentru o clip, faptul de a-i ine , cu mult dragoste, celuilalt oglinda confruntrii cu sine, ntr-un moment potrivit i pe un ton potrivit, ar fi, n fond, de folos pentru schimbarea unei atitudini greite. O carte cunoscut care trateaz acest tem e bestselerul Caring enough to confront (A iubi destul pentru a fi in stare s confrun i) scris de David Augsburger. (Regal Books, Ventoura, Cal., U.S.A.)
A corecta

Poi ncerca s-l schimbi pe cellalt, dar de cele mai multe ori efectul este invers. Acest lucru se va ntmpla cu siguran dac mesajul va fi direct, sub forma tu. Mesajul tu e acela n care accentul din informaie cade pe conduita greit a celuilalt. Iat un exemplu: Tu trebuie s ai ntotdeauna dreptate. Acest enun sugereaz c cellalt are o conduit imposibil, incongruent i d sentimentul c, la acest capitol, cel avizat nu e bun de nimic, de fapt. De cele mai multe ori astfel de remarci sunt nsoite i iritri de genul: De ce i lai mereu hainele s-i atrne peste tot? E ca i cum ai atepta ca cellalt s-i rspund: Fiindc, dup cum tii, sunt un tip teribil de dezordonat!. O astfel de replic e mai rea dect faptul n sine. Pentru alte exemple v-a ndruma spre urmtoarele cri:Luisteren naar elkaar(Ascult ce spune cellalt) Luisteren naar kinderen(Ascult la ce spun copiii)

de Thomas Gordon. Aici ni se dau cteva lecii minunate n a asculta la cellalt i n a comunica n cadrul cuplului i al familiei.
A discuta

E pur i simplu necesar de a discuta, n cadrul cuplului, despre diferenele de opinie. Numai c, spune Gordon, f-o ct se poate mai des, sub forma unui mesaj axat pe tine. E vreo diferen? C doar enunul, ca i coninut, e acelai. Da, e o diferen: persoana creia i te adresezi se poate simi judecat. Adeseori e vorba i de intonaie ntr-o discuie. Accentul ar putea fi pus mai degrab pe ceea ce simte, n mod cinstit, cel ce vine cu plngerea, dect pe comportamentul celuilalt. Iat un exemplu: M simt jignit() cnd mi faci observaii n public i nicidecum: De ce trebuie s m umileti tu mereu n public? La cea de-a doua formulare nu prea se poate da un rspuns iar cel vizat va fi mai puin deschis n a-i cere scuze sau n a ncepe n linite o discuie despre acea ntmplare.
A asculta

Gordon ne atrage atenia n crile sale asupra importanei faptului de a asculta. Dac vrem s tim c e vorba de a comunica ntr-un mod folositor, atunci trebuie s tim c atunci cnd cineva vorbete, altcineva trebuie s asculte. Comunicarea e un joc ntre a vorbi i a asculta, ntre a emite i a recepiona (mesaje). Ar mai trebui s facem distincia ntre a asculta n mod pasiv dar i n mod activ. Uneori ascultarea pasiv e necesar, pentru a-i lsa celuilalt libertatea de a se exprima, cum ar fi atunci cnd, cineva, spunnd, se descarc de povoara ntmplrii relatate. E mai bine, n astfel de cazuri, ca cel ce ascult s nu vin cu vreo remarc sau cu vreun argument, dar mai ales s nu cread c trebuie s vin cu soluii, ci pur i simplu s asculte. Cel ce-i vars acum necazul, n-are nevoie de nimic altceva, dect de a fi ascultat, nicidecum de soluii. E suficient ca uneori s-l ncurajezi cu o ncuviinare sau cu un gest, fcndu-l s-neleag c l asculi. A asculta n mod activ e o alegere fcut cnd ar fi vorba despre a gsi mpreun o solu ie. Atunci e bine ca uneori s faci un rezumant a celor spuse de cellalt, pentru a-i arta c gnde ti activ mpreun cu el. Astfel discuia poate lua o turnur constructiv, prin care cellalt e ajutat s gseasc o soluie.
Delicateea

Pentru a apropia diferenele dintre brbai i femei e nevoie mai ales de o anumit caracteristic: delicateea. Exist desigur o legtur ntre iubire i delicatee. i m rog ca dragostea voastr s creasc tot mai mult n cunotin i orice pricepere, ca s deosebii lucrurile alese, () ( Filipeni 1:9-10) i n I Corinteni 13 se accentueaz acelai lucru cnd se spune: (Dragostea) nu se poart necuviincios (). Uneori te nspimnt lipsa de finee dintre oameni. Dar cnd aceasta lipsete n cstorie poate duce chiar la subminarea ei. Dar ce presupune delicateea? Am cunoscut odat un brbat vduv care, spre bucuria lui, a ntlnit o femeie i ar fi dorit degrab s se cstoreasc. Spre marea mhnire a acesteia domnul i-a propus s transforme verigheta decedatei lui soii i s i-o ofere celei de-a doua ca dar; i mai voia domnul s doarm n acelai pat conjugal sclciat n care dormise cu prima nevast C aceast csnicie nu s-a destrmat i c a rmas n picioare putem zice c e o dovad a harului nespus de mare al lui Dumnezeu. ns e i o imagine a buntii acestei minunate femei. Numai c brbatul a trebuit s dea o mare dovad de struin n exerciiul fineii prin care a contribuit i el la meninerea cstoriei.

Ni se ntmpl, uneori, fiecruia dintre noi s mai dm dovad de lips de finee, cum ar fi de exemplu, s venim la ziua soiei cu un cadou total nepotrivit, ori s uitm aniversarea cstoriei. Acestea sunt manifestri ale neglijenei in relaia de csnicie. Ce se nelege prin delicatee? nseamn a te pune n situaia celuilalt, a ncerca s simi ce i cum simte sau gndete cellalt, a te pune n situaia lui, a anticipa simmintele celuilalt, a-i dezvolta empatia cu partenerul de via. E capacitatea de a tri sentimentele celuilalt, de a sim i cu el. Aceasta este o caracteristic esenial a cuiva care vrea s iubeasc i mai cu seam a cuiva care a ales s se cstoreasc i s-i mpart viaa cu un partener. Textul din Filipeni 2:4 accentueaz acest lucru: Fiecare din voi s se uite nu la foloasele lui, ci i la foloasele altora. Fineea, delicateea e o virtute cretin. Dac vrem ca prin comunicare s ne consolidm o relaie i s o confirmm, va trebui mai nti s ne gndim cum comunicm, i s ncercm o apreciere asupra ecoului propriei noastre informaii transmise celuilalt. Dac nu posedam de la natur o astfel de atitudine, ea se poate, din fericire, nva prin exerciii de atenie.
Limbajele dragostei

Comunicarea se poate, prin urmare, nva. O adevrat comunicare se nate ntr-o relaie strns, dup cum o bun comunicare favorizeaz soliditatea relaiei. Iar n csnicie, cnd e vorba de comunicare, ne gndim de fapt la a-l confirma, a-l susine pe cellalt. Desigur exist i momente n care e vorba doar de un schimb de informaii, fr ca acestea s fie nsoite de o declaraie de dragoste. Dar noi ne ocupm, n mod special, n acest paragraf, numai de expresia ce trebuie dat afectivitii ce i-o pori celuilalt. n perioada n care Anita i cu mine nu ne cunoteam aa de bine, ea m ntreba mereu: M iubeti? Asta m mira oarecum, c doar i fcusem de nenumrate ori i n toate felurile declaraii de dragoste. Se cdea ca o astfel de informaie s-i fie de-acum i ei cunoscut Chiar i dup ce ne-am cstorit, ea m tot ntreba nc destul de des acelai lucru. Ca brbat a trebuit s nv c ea avea destul de mult nevoie de a fi ntrit n relaia dragostei dintre noi. Acum fac acest lucru fr nici o greutate. La drept vorbind, m gsesc pe mine nsumi destul de naiv, privind retrospectiv lucrurile. Unde s mai pun c i eu aveam nevoie de aceeai certitudine, ntrit i prin cuvinte, dar cu mici diferene. Am vzut de acum diferitele moduri de a vorbi i a asculta. Dar sunt tot felul de manifestri prin care putem lsa s se neleag c l iubim pe cellalt, unele mai creative dect altele. Exist o carte ce a devenit foarte cunoscut ntre timp, scris de Gary Chapman, ce are ca titlu The Five Love Languages n ea autorul explic amnunit modul cum ai putea s dai expresie iubirii ce o pori cuiva. E necesar s descoperi aici i care e limbajul cel mai plcut i cel mai de neles pentru cellalt, dac vrei s te manifeti n chip explicit fa de partener(). Pentru c noi avem tendina s ne apropiem de cellalt dup propriile noastre preferine. n cele de mai jos urmeaz o prezentare succint a limbajelor dragostei, numite de Chapman n cartea sa.
Cuvinte frumoase

Vorbele au o putere a lor, ele au efect asupra inimii celuilalt. A-l iubi pe cellalt nu se poate numai aa, fr a te manifesta i n cuvinte. Sunt diferite moduri de a o face. i poi mulumi partenerului pentru aportul su n viaa voastr de cuplu. Poi s-l (s o) complimentezi pentru caracterul, talentele sale, atitudinea sa, aspectul su exterior; poi s ncurajezi i s-i exprimi ncrederea n cellalt. Poi s spui lucruri prietenoase n orice moment cnd vrei s-i faci ceva de cunoscut celuilalt ori s-l rogi s fac ceva pentru tine. Ca i cretini suntem chemai s ne purtm cu toat dragostea, duio ia i ndurarea fa de aproapele nostru, s fim delicai i prietenoi. Dar din pcate ne purtm cel mai puin galant cu fiinele dragi nou.
Serviabilitatea

Exist i moduri practice de a ne manifesta afectivitatea fa de cellalt. Poate c voi ai convenit n snul familiei voastre ca fiecare s ndeplineasc anumite treburi. Dar a mplini n locul celuilalt corvoada care i s-ar cuveni lui sau ei, cum ar fi unele treburi din ale cureniei, splarea mainii n locul celuilalt, a face o mic reparaie, e o dovad de dragoste. Anita se simte foarte bine cnd primete micul dejun la pat. Pentru mine asta nu are nici o importan, ba dimpotriv, mie nu-mi plac firmiturile n pat. Dar mi reprim aceast neplcere pentru c tiu c prin servirea micului dejun la pat ea se simte apreciat.
Cadourile

Desigur ne facem cadouri cu anumite ocazii. Numai c, uneori, un cadou venit pe neateptate poate s-i dea celuilalt sentimentul plcut c e o fiin foarte important. Nu trebuie s fie neaprat costisitor, important e s fie bine ales. Chiar i un buchet de flori nseamn ceva. Deosebit e faptul s ne plasm n locul celuilalt, ncercnd s ghicim ce-i face plcere i ce poate aprecia. Un cadou ales greit poate avea efecte pe msur.
Atingerile trupeti

Nevoia de a se simi atins, mngiat, e una dintre cele mai imperioase pentru fiecare dintre noi, iar n cstorie e una din cele mai importante pentru a da expresie sentimentului iubirii, dar nu numai n momentele de intimitate sexual. Dac ne atingem numai n astfe de momente nseamn c ne lipsete ceva. A-l ine pe cellalt de mn, a mngia, o mbriare, un srut, sunt dovezi de apreciere, de afeciune.

A-i face timp pentru cellalt

Doi oameni cstorii petrec adesea mult vreme mpreun sub acelai acoperi. Dar eu m refer la faptul de a-i acorda atenie reciproc n acest timp. A vorbi unul cu altul, a-l asculta pe cellalt. S-ar putea face, eventual, acest lucru i n combinaie cu un mic dineu sau ceva n genul acesta. A-i face timp pentru cellalt nseamn implicit a-i acorda importan, a-i arta prin acesta c l consideri deosebit. Ar fi bine s ne facem obiceiul de a gsi un moment al sptmnii pe care s-l consacrm numai partenerului nostru. Ori o dat la atta vreme s avem un timp special, o zi, un sfrit de sptmn sau chiar o sptmn n care s petrecem timpul numai unul cu cellalt, dac acest lucru e, evident, de realizat, din punct de vedere practic i financiar. Dar poi fi romantic i fr prea mult cheltuial. E necesar ca dragostea s se manifeste, s fie activ. Asta presupune a investi n cellalt, a face efort, a te jertfi pentru el (ea), dar rsplata e mare i ea atrn greu n balan. Am citit odat urmtoarele: Love isnt love until you give it away. (Dragostea nu e dragoste dect doar atunci cnd o dai mai departe.)
Ateptri

Brbaii i femeile au ateptri diferite unii din partea celorlali, aa cum s-a constatat n diferite studii de specialitate. S-au fcut studii tiinifice asupra tiparului ateptrilor brbailor cu privire la femei i asupra a ceea ce ateapt femeile din partea brbailor. E bine s contientizm acest fapt, ca s ne putem transpune n situaia celuilalt. E important s vrem s facem asta pentru a avea discuii folositoare cu partener (-ul, -a.) de via.

Ce reiese din tiparul ateptrilor femeilor cu privire la brbat? Ca el s fie puternic, s fie un aprtor; deci siguran i adpost. Ca el s fie n stare s ngrijeasc de familie. S fie tandru i sensibil i s aud ce i spune soia. S aib rolul spiritual ce i-a fost dat, cel de preot al familiei. S fie un tat bun pentru copiii lor. Ce ateapt brbaii de la o femeie? S fie atrgtoare. S-i fie ataat, s-l susin. S fie bun gospodin, s-l ngrijeasc, deci. S fie o mam bun.
Deschiderea

Pentru muli oameni se pare c nu e prea uor s-i deschid inima n faa altora. Dar pe doi cstorii ce i-ar mpiedica oare s fie cu totul deschii unul fa de cellalt? De obicei sunt trei lucruri: vinovia, ruinea i teama.
Vinovia

S-ar putea ca la unul dintre parteneri s fie vorba despre un comportament greit, nesntos, sau despre o atitudine tipic, ce s-ar putea numi pcat. Orice form de pcat al unuia sau al celuilalt are efectele sale asupra vieii de cuplu. Sentimentul de vin st n calea deschiderii. Greeli grave din trecut, ce nu au fost niciodat discutate, asumate ori asimilate, pot sta de asemenea n calea unei bune comunicaii intime, tocmai pentru c acest sentiment a devenit foarte apstor. Exist chiar pcate grele, svrite nainte de cstorie i care nu i-au fost mrturisite celuilalt, ce pot influena i mai mult relaia de cuplu. n practica noastr de consiliere pastoral am ntlnit de mai multe ori conflicte ce i aveau originea n faptul c unul din cei doi nu a mrturisit partenerului su despre alte relaii avute anterior. n perioada premarital, n care cei doi se strduiesc a se cunoa te mai bine, o deschidere, n cadrul anumitor limite, privitoare la trecut, e foarte bine venit. Cnd te-ai hotrt s te cstoreti e bine s-i spui, n linii mari, n perioada n care facei cunotin unul cu cellalt, celui cu care doreti s i mpari de-acum viaa, despre trecutul tu. Cci e bine s cunoasc de la tine trecutul i ceea ce s-a ntmplat n viaa ta pn atunci. Dac n timpul cstoriei ar fi vorba de un pcat grav sau de un comportament tipic, cum ar fi acela de dependen de anumite droguri, ori de o relaie extraconjugal, ceea ce se ntlnete din pcate chiar i n snul familiilor cretine, aceste fapte cauzeaz o mare suferin n relaia de cuplu. Pcatul nu poate suporta lumina i el se interpune ntre noi i Dumnezeu, astfel c noi nu mai avem prt ie cu El.. Dumnezeu este lumin i n El nu e ntuneric. Dac zicem c avem prt ie cu El i umblm n ntuneric min im i nu trim adevrul. (I Ioan 1:5b-6) Numai c datorit acestui pcat (ascuns) nu mai exist nici prtie i intimitate nici ntre cei doi. Dar dac umblm n lumin, avem prtie unii cu alii. (I Ioan 1:7.) De aceea exist o legtur ntre msura intimitii noastre cu Dumnezeu i cea cu partenerul de via.

Team i ruine

Ruinea joac adesea un rol n relaia ntre brbat i femeie. Datorit ruinii unul nu ndrznete s se confeseze celuilalt, nici s i se druiasc. Dar de unde vine ruinea? Am vzut

c ea era prezent n grdina Edenului, ndat dup cderea n pcat. Primilor oameni le-a fost ruine fiindc au descoperit c erau goi. Dar nu era doar goliciunea trupeasc, ei erau goi i descoperii n faa lui Dumnezeu, pentru c slava Lui nu i mai nvluia. Omul se ruineaz mai ales pentru c e om, nu ndrznete s se arate altuia. Se pare c mai ales brbaii sufer de aa ceva. Tot brbaii sunt aceia care nu prea vorbesc de simmintele lor cele mai adnci, nici mcar lui Dumnezeu nu-I spun despre ele. Numai c i femeile se pot codi foarte tare la acest capitol, pentru c ele au fost probabil, o dat profund traumatizate de ctre un brbat i de aici, uneori, imaginea lor greit despre el. O astfel de imagine mai poate rezulta i figura tatlui ei sau din experienele ei negative pe acest trm, cu privire la bie i sau brba i. Pe de alt parte, fiind deschis, devii vulnerabil. Adeseori oamenii se simt nesiguri, complexai i le e team de a fi abandonai. De aceea multora le e team de a se drui n toat goliciunea lor. Aici e vorba de ruine, de teama de a fi respins, pe baza a ceea ce ari c eti. n sentimentul de vin se amestec frica de a fi judecat pe baza aceea ce ai fcut. Teama de respingere i gsete adesea originile n experiene din trecut. Cine oare nu e cteodat respins, n copilrie, de prini, frai sau surori, de copii, la coal, de prieteni sau prietene? Orice om are, la acest capitol, experienele sale mai puin plcute. Nimeni nu a experimentat vreodat numai dragostea necondiionat. Dezaprobarea unui comportament se exprim adesea prin respingerea persoanei. Ci dintre noi nu am auzit n copilrie observaii cum ar fi: Eti un scump dac faci cutare sau cutare lucru? Sau: Eti ru fiindc nu ai fcut ceva sau ai fcut greit. Aici e o confuzie evident ntre a face i a fi. Iar astfel de remarci fac s se clatine identitatea cuiva.
Reabilitarea

n cele din urm lipsa noastr de deschidere spre Dumnezeu i spre aproapele nostru are drept consecin un triplu pcat: pcatul originar (al celor dinti oameni) pcatul svrit nou nine de ctre altul pcatul svrit prin noi de ctre alii Numai c noi, ca i cretini, avem posibilitatea reabilitrii. Biblia ne arat c Dumnezeu ne poate schimba din interiorul nostru. Dac noi nine am pctuit, suntem ndemnai s mrturisim pcatul. Atunci nu numai c suntem iertai, dar i primim, prin rugciune, vindecarea de pcat. (Iacob 5:16) Asta ne arat c pn i atitudinile pctoase sau un anumit tipic n comportamentul nostru, ba chiar i legarea de ctre cel ru pot fi nlturate. Potrivit textului din Efeseni 4:22-24 ne putem lepda de omul cel vechi i ne putem nnoi n omul nostru, printr-un nou fel de a gndi, care va fi dup voia lui Dumnezeu, mpodobit cu dreptate i sfinenie. Domnul nostru Isus Cristos ne poate schimba radical identitatea, ne poate elibera de sub puterea pcatului i ale consecinelor lui. Prin aceast transformare ajungem la o legtur mai strns cu Dumnezeu i cu aproapele nostru. Astfel vom putea comunica cu El i unul cu cellalt fr team i cu toat deschiderea.

6. TIPARE CUNOSCUTE CND E VORBA DESPRE DESTRMAREA CSTORIEI

Gndete-te o clip la femeia de alturi, e n pat, lng tine. i acum mai suspin, adunat sub plapum, ca un copil oropsit.. Nu-i poate curma suspinele, nu-i poate stpni emoiile. E cu totul dezorientat n urma celor ce i-ai spus, e jignit peste msur n sentimentul valorii de sine, care, oricum, nu era prea puternic. i nici inima-i nu e prea mare, n-a fost era niciodat prea curajoas.

Oricum, nu-i bun de nimic. Chiar dac face unele treburi cum se cere, n-are nici o importan, ea nu mai nsemn nimic pentru tine. Cel puin, aa lai s se neleag. Fiina asta att de fragil, n care se vede nc fetia pe care ai cunoscut-o tu odat i de care erai atunci att de ncntat ai aruncat-o acum la co Pentru tine ar putea s nici nu mai fie, viaa ei a ncetat s mai aib vreun sens. Ba mai mult nc, ea are impresia c e de prisos. Ar face mai bine s-i ia valiza i s o tearg englezete.

Gndete-te o clip la brbatul de alturi, alungit n pat, lng tine. Mine diminea va trebui s se trezeasc iar devreme Dar acum nu poate s adoarm, l macin tot felul de gnduri. Muncete mult, se strduiete din toate puterile. Dimineaa e agitat, seara e epuizat. St i se uit cu o privire pierdut drept nainte, fr s vad nimic. Nu mai citete, nu mai face nimic, st doar i privete n gol. Seamn cu un cine btut. Habar nu ai ce-l macin i asta te nemulumete ru de tot. Nu zice nimic, logic, fiindc nu are nici un chef de dueluri de vorbe: reprourile tale, c nu a reuit s fac ceva n via, c face prea puin de unele i prea mult de alteleOricum, se simte o nulitate. Despre intimitate, nici vorb Nu s-a mai ntmplat nimic ntre voi de sptmni ntregi. Dac uneori mai e ceva, el trebuie s foreze nota. Dar, oricum nu mai e nimicVine mereu trziu la culcare, st nopile i se uit la cine tie ce programe dubioase de la televizor, ct vreme tu eti n pat i l atepi. De fapt nu v mai vorbii. Nu eti n stare s-l faci fericit. Cu greu l mai mngi uneori, cu un gest negritor, care altdat era plin de tandree. Ai impresia, chiar dac el neag asta, c seara ntrzie cu bun tiin s vin acas, c cine tie pe unde atrn Ce mai are el s-i spun? Dar tu, care e aportul tu la viaa lui? Destrmarea unor cstorii are de multe ori la origine un ablon de comportament greit, att din partea brbailor ct i al femeilor. Aa dup cum poruncile Scripturii pentru respectarea Legii divine, au fost rezumate de ctre Domnul Isus l prima i a doua porunc, tot la fel am putea rezuma i noi cauzele destrmrii cstoriei la: pcatul mpotriva dragostei. Cele dou tablouri descrise mai sus poate nu arat nc o csnicie destrmat, s-ar putea s fie doar degetul pe ran, cci exist momente mai mult sau mai puin nltoare ntr-o relaie. Dar momentele schiate mai sus ar putea fi un preambul n direcia destrmrii csniciei. n cele ce urmeaz a dori s descriu dou momente de destrmare. Chiar dac ar prea stereotipe, ele stau din nefericire, la baza multor variaii posibile. Desigur mi-am permis s folosesc exagerarea ca pe o figur de stil. Cine le va citi va avea tendina s arate spre partenerului lui, nu mai c eu a dori ca prin cele descrise fiecare s se recunoasc pe sine aici.

Un comportament tipic masculin

De cte ori nu se repet oare aceeai poveste? Scris ori relatat. Iat ce mi-a scris o doamn. Soul meu s-a ndrgostit de o coleg a sa, mai tnr, de 23 de ani. Noi suntem cstorii de 16 ani, avem trei copii. Dup el, nu ncerci s fii ndrgostit, i se ntmpl, pur i simplu. Dup ce mi-a spus nici nu a mai vrut s mearg pe acelai drum cu mine. Acum locuiete cam de o lun singur, ca s-i poat face ordine n via. Aventura cu colega s-a terminat, zice el. Numai c eu nu sunt prea sigur de asta. n orice caz, nu are chef s se ntoarc acas, i vine prea greu. Fr-ndoial c nici mie nu mi-e uor Sunt distrus de fapt.

Exist cteva elemente ce revin mereu, cu unele variaii, desigur. Csnicia a durat civa ani buni. Brbatul s-a strduit peste puteri s presteze la locul de munc, uneori cu un oarecare succes. Avea oricum, o bun slujb, ori poate mica sa ntreprindere. Salariul era bun, aveau casa lor. Numai c, dintr-odat apare ceva, o fisur Ocaziile ce duc la fisur sunt diferite. S-ar putea s fie chiar i credina cretin. Brbatul gsete c femeia e cam fanatic n de-ale religiei. Alteori fisura apare n urma unei nenorociri cum ar fi moartea unui copil. Cei doi sau unul dintre ei nu se poate consola cu gndul unei astfel de pierderi i ntre ei se ivete abisul. n alte cazuri nu exist un motiv evident, ci pur i simplu e lipsa de comunicare. Apoi, luni de zile nici nu mai e vorba de vreun contact intim Cel ce sufer aici cel mai adesea e brbatul. ntr-o bun zi s-a sturat: pleac. Se pare c n viaa lui a aprut o alt femeie. Numai c el susine c nu asta ar fi cauza plecrii lui. Femeia asta completeaz doar ce propria lui nevast nu i-a putut oferi vreodat. De obicei acea femeie e cu ceva mai tnr i n unele cazuri, cstorit i ea. Brbatul ncepe s se simt vinovat, o vreme nici nu ndrznete s spun ceva despre divor, poate i din amintirea unei convingeri de o via, ce n trecut i era foarte drag. Numai c aa nu poate dura la infinit i va trebui s se ntreprind ceva n sensul unor reglementri. S ntreii dou case a devenit prea greu pentru el. Va fi un domn cu nevast-sa, zice el. Ea poate pstra totul, prin asta nelegnd cele din gospodrie. Oricum, lui nu-i trebuiesc, ce s fac cu ele ntr-un apartament i de altfel i-a cumprat alte lucruri noi. Ori el s-a mutat deja la ea. Rmne un tip foarte generos, se va ngriji cum nu se poate mai bine de nevast-sa Dar, pe msur ce trece vremea, domnul i d arama pe fa. Nevasta va putea s pstreze obiectele din cas, aa cum propusese el. Numai c astea se nvechiser odat cu csnicia lor. i totui, el ar vrea s aib jumtate din valoarea lor. Dintr-odat i casa cumprat mpreun a devenit prea scump. Ea nu va putea rmne s locuiasc acolo. Casa va trebui vndut deci iar preul mprit pe din dou. ntreprinderea i rmne numai lui, de unde altfel s-i plteasc dumneaei pensia alimentar? Dar, c veni vorba i despre asta, la nceput el o ntreinuse bine, i mai amintete dnsa oare?! Numai c acum nu se mai poate Pensia alimentar va trebui s fie mult mai mic, afacerile lui nu mai merg ca pe roze. Ori poate salariul lui nu mai e aa de mare cum fusese. Iar prietena lui, care avusese i ea o slujb i-o pierduse Aa c pensia alimentar se va limita n timp De ce nu s-ar duce i fosta lui nevast la lucru, de fapt, copiii sunt mari de acum i nainte de cstorie ea lucrase doar

Un comportament tipic feminin

Doamna C.L. Beerman-de Roos, o cunoscut doctori cretin trata adesea, n conferinele sale, despre pastorat i csnicie, urmtorul caz. Iat ce spunea ea. Exist ceva nemplinit ntr-o femeie. Dup cum crede ea, mplinirea ar trebui s vin prin brbat. Numai c el nu poate. De aceea ea e mereu nemulumit i ncepe s-l bat la cap. Brbatul are de la Dumnezeu sarcina de a fi capul femeii, adic cel care o ocrotete, i slujete, e responsabil de ea din punct de vedere material i spiritual. Numai c brbaii se ocup mai mult de afaceri, de lucruri. Nu sunt n stare s ajung la o veritabil intimitate. Sunt superficiali i i neglijeaz chemarea lor spiritual. Femeia ncerc s-l trag pe brbat nspre aceasta pentru a o lua n serios. Dar lui nu-i reuete iar femeia ncepe s fie exigent, comportamentul ei devine unul tiranic. Puin cte puin intr ea n rolul brbatului. Ea are mai multe iniiative i se pomenete c a devenit un fel de mmic a soului. Despre o relaie intim nici nu mai poate fi vorba. Comunicarea lor a intrat ntr-un bruiaj continuu. Iat-l pe brbat ajuns s fie mereu suprat i s reacioneze adesea agresiv. Fuge de ea i i caut fericirea n munc, n sport, n vreun hobby sau poate n alcool, agresivitate i adulter. E,

n mod evident, o conduit greit. Numai c i femeia a fost nc naintea lui greit n atitudinea ei, dar ntr-un mod mai puin vizibil. L-a ndeprtat de ea aa c nici nu prea e de mirare c brbatul cade uneori n braele alteia. Toate astea duc, n cele din urm, la destrmarea csniciei. Uneori chiar i o femeie spiritual nu se d n lturi n a ncepe divorul, chiar dac nu are nici o baz biblic pentru asta. i samariteanca de la fntn cuta mereu ceva ce i-ar fi putut umple viaa. Iar domnul Isus i-a spus: Dac vei bea din apa ce i-o dau eu nu vei mai nseta niciodat. Cci cinci brbai nu au putut fi dup inima ei. Dar Isus nu a judecat-o, i-a spus doar c e pe o cale greit. Un brbat sau chiar mai muli nu vor putea satisface n ntregime o femeie. Doar Dumnezeu e Acela care ne poate umple sufletele.
Eecurile un brbat

Oare unde se afl originea acestor feluri de comportament greit al brbailor i al femeilor? Aa dup cum reiese din analiza fcut n capitolul doi, de la nceput s-a pornit greit. Chiar de la nceput s-a alunecatspre o inversare a rolurilor. Prima femei e de pe pmnt s-a lsat ademenit de o poveste mincinoas i a pctuit. Brbatul era cu ea (Genesa 3:6) dar nu fusese atent, ci, dimpotriv, i urmase exemplul. Iar cnd brbatul fusese tras la rspundere de ctre Dumnezeu el art spre nevast-sa, pe care Domnul i-o dduse. El nu-i asumase rspunderea, ci se comportase ca un bieel ce a fost surprins fcnd o prostie. De la dramaticul eec al primului brbat femeia a nceput s urce pe scara puterii. A nceput s-l doreasc, s-l trag de la locul lui, s-l constrng, s-l in prizonier. Numai c el trebuia s o stpneasc; de aceea, n neputina lui, brbatul reacioneaz doar cu suprare. El se d napoi, se concentreaz cu totul asupra muncii sale, trudete, asud i se lupt mpotriva spinilor i plmidei acestui pmnt. Spre marea sa surpriz ajunge chiar la rezultate neateptate i de aceea se afund cu i mai mult rvn n munca sa. Alteori e ocupat i cu alte treburi: sportul, tehnica, diferite pasiuni. Cnd nu se simte prea bine caut n alte pri, apucnd-o pe ci rele: n beie, pornografie, comportament imatur. ntr-o bun zi, cam pe la amiaza vieii, se trezete ocat: Oare ce-i cu mine? Cu ce m tot ocup eu oare?! Se pomenete gndind n perspectiva vieii, la cei vreo douzeci-treizeci de ani ce i-au mai rmas i -- cu gndul c o va duce aa, mereu, pn la captul zilelor -- calc din capcan n capcan: cea a goanei dup bani, a puterii, a adulterului i iat c, brusc, ar vrea s fie din nou tnr; de fapt a rmas tot un colar. La drept vorbind, nu s-a maturizat niciodat: se gndete mereu doar la sine, are nevoie de satisfacie, caut mereu jucrii. Proprii lui copii sunt mari de-acum, nevast-sa i-a devenit un fel de mam. Nu de puine ori ntlnete pe cineva, o prieten, care-l nelege, i vine n ntmpinare ntre cei doi se nate o relaie iar csnicia omului nostru se duce de rp La citirea istorisirii de mai sus i s-a fcut mil poate de acest brbat, victim a ntmplrilor vieii. Hai s stabilim totui c el a evitat n mod sistematic s ia msurile potrivite. Nu are de fapt nici o scuz. i ct durere provoac soiei i copiilor o csnicie destrmat! A neglijat de a-i lua rolul n serios i locul su i a lucra la cel mai important aspect al vieii: relaia cu soia i copiii si.

Eecurile unei femei

Prima femeie a crezut ntr-o minciun i a acionat fr brbatul ei, care era alturi, fr s-i cear prerea. Ea nu i s-a supus aceluia din care a fost luat. n loc s-i fie un ajutor, ea i devenise ghid, dar ntr-o direcie greit. Femeia are ns i acum chemarea de a fi un ajutor potrivit pentru brbatul ei. Numai c dup felul actual de gndire, (din lume i chiar din unele biserici) asta se potrivete din ce n ce mai puin. n zilele noastre femeile _ i sub influena micrilor feministe_ vor cu orice chip s se realizeze, fie chiar i cu preul vieii de cuplu i de familie. Dorina femeii de a avea drepturi, de a nu rmne doar un apendice al brbatului su, e una justificat. Numai c adesea competitivitatea, egoismul, dorina de putere i altele asemntoare joac un rol n impulsionarea femeii. Oare i-a venit ea brbatului su n ajutor n slbiciunile acestuia? L-a respectat? Nu e oare scris: Femei, fii supuse brbailor votri? Cu alte cuvinte: recunoate-l respect-l, altur-i-te, susine-l. Aceasta este, evident, slbiciunea femeii. ncearc s-i cucereti brbatul prin felul tu de a fi, chiar i fr vorbe aa cum spune apostolul Petru. (I Petru 3:1) Nu cumva l-a alungat ea nsi de acas, reprondu-i toate cte cele, umilindu-l, ciclindu-l? Nu cumva nu i-a inspirat sentimentul siguranei, l-a lipsit de iubire, tandree, intimitate? Fr cldura femeii brbatul e un neajutorat i o fiin vulnerabil i poate cdea uor prad propriilor sale slbiciuni. Aceste dou tipologii ilustrate mai sus s-ar putea s se intercaleze. Se pare c atunci cnd o csnicie nu mai poate dura i se destram, cele dou pri au fcut, fiecare n dreptul ei, greeli. Dac unul greete, cellalt reacioneaz greit la greeal. Ori poate se gndete s plteasc greeala celuilalt fcndu-i singur dreptate i o apuc de fapt i el pe ci greite. Fiecare din cei doi e rspunztor de reuita unei csnicii. La desfacerea unei csnicii auzi de obicei dou istorisiri, care sunt foarte diferite. Unele elemente le recunoti n mai multe cazuri. Dac le semnalezi la vreme, mai poi face ceva probabil. Mai trziu se ntmpl lucruri ce nu mai pot fi reabilitate i drumul napoi e mult mai greu. Pentru asta e nevoie de o mare doz de sinceritate. Soluia ar fi: schimbarea de atitudine sau i mai bine, schimbarea inimii, alegerea de a-l iubi pe cellalt ca pe tine nsui.

7. ABORDAREA PROBLEMELOR CSNICIEI

i aud pe cei ce se confrunt cu problemele csniciei spunnd adeseori: Sunt nefericit. Nu mai simt c m iubete. Soul/soia nu m nelege. Asemenea expresii i dau senzaia de inconfort, de jen. Sunt, ca s zicem aa, nite manifestri evidente ale unei boli, care cer un diagnostic. Desigur, e o trire personal, care va trebui s fie luat n serios de cel ce acord ajutorul. Omul aflat n nevoie trebuie s fie ajutat, s i se arate c i pas cuiva de el, chiar dac a greit. Cineva care are probleme n csnicie nu trebuie s se simt judecat. Dar acela ce vrea cu adevrat s fie ajutat, va trebui s se ntrebe cu toat onestitatea: Ce e greit ntre noi? Poate c i mai bine ar fi s-i pun astfel ntrebarea: De ce l-am privat pe celalalt? De ce m-am privat pe mine nsumi? n ce nu am corespuns? ntr-o societate subiectiv, ca cea n care trim, se pune foarte deseori accentul pe ceea ce simim i pe faptul c cellalt trebuie s in seam de simmintele noastre, respectndu-le. Slbiciunea acestui mod de a gndi const n faptul c el suscit rapid sentimentul de a fi o victim. Iar asta st, ntr-o relaie, mpotriva recunoaterii propriei responsabiliti. Ar trebui deci

s ncercm a face o analiz obiectiv a situaiei; pentru c abia dup aceea se poate ajunge la cutarea unei soluii adevrate.
E cu adevrat ceva greit?

Nu trebuie s faci din orice o problem i s vrei s-l convingi pe cellalt c aa e. Uneori nici nu e vorba mcar de o problem de csnicie, e vorba doar despre stres, de exemplu. Cnd s-a soluionat situaia de stres vezi c toate merg iar de la sine. Se poate ntmpla ca datorit atmosferei tensionate, sau datorit unei boli sau oboseli, sau altceva de acest fel, ai tendina s le vezi la toate doar partea lor ntunecat. Mai trziu se pare c nici nu a fost aa de ru cum credeai.
Iar dac e greit, recunoate!

Unii oameni nu recunosc greelile sau le bagatelizeaz. Numai c, dac eti bolnav i vrei s duci boala pe picioare, nu prea ai rapide anse de vindecare. i chiar dac numai unul din cei doi simte c ceva nu e n regul, atunci chiar nu e! Iar cellalt va trebui s priveasc foarte serios problema. Dac cellalt se simte, n mod evident, nefericit, acest fapt devine i o problem a ta. Nu e cstorie n care s nu fie i ceva ifonat. i aa ceva e valabil pentru toate aspectele vieii unui om. Care sunt cauzele? Omul nu e perfect i de obicei, n majoritatea noastr, nu suntem bine pregti i pentru cstorie. Orice csnicie trece cel puin o dat sau chiar de mai multe ori printr-o criz. Multe csnicii se destram iar altele, care mai rezist, rmn cu multe infirmiti.
O csnicie refcut poate fi mai solid dect nainte

Dou pot fi consecinele unei crize matrimoniale: mbuntirea sau nrutirea situaiei. Dar o criz nu trebuie s fie neaprat o catastrof. Ea poate aciona ca un ceas detepttor asupra prilor, trezindu-i s ias dintr-o situaie fr perspectiv. Astfel, o criz poate conlucra spre binele nostru. Asta e o mare mngiere: problemele de cuplu se pot evita n parte i n orice caz, ele se pot vindeca. n problematica mariajului se pot descoperi trei stadii, care ne fac s ne gndim la buletinele meteo, cnd se fac avertizrile de furtun: Un bruiaj permanent n comunicare: faza nti sau avertizarea Stadiul minciunilor: faza a doua sau alarma Declanarea general: faza a treia sau starea de necesitate

Bruiajul n comunicare

n fiecare csnicie apar aproape zilnic mici bruiaje n comunicare. Aceasta nu nseamn mare lucru, pentru simplu motiv c oamenii, n cazul nostru brbatul i femeia sunt diferii. Aa cum am spus i mai devreme, Dumnezeu este Acela ce a creat astfel lucrurile; El a creat brbatul i femeia pentru ca acetia s arate mpreun chipul Su. Prin cderea n pcat, s-a ivit, pe lng aceast diferen, i o relaie deranjat ntre oameni. Sufletul nostru este acela care a fost rnit. Am devenit oameni egoiti. Csnicia e o coal, o posibilitate de a nva s-l iubeti ntr-adevr pe cellalt; pentru a ne antrena s devenim, din nite egoiti ce suntem, slujitori ai celuilalt. Cstoria nu e un scop n sine; este probabil, cel mai bun mijloc de a nva ntr-adevr s-l iubeti pe cellalt. Uneori nu-l nelegi pe cellalt sau l nelegi greit. Brbatul poate s abordeze un subiect n mod raional iar femeia, emoional sau poate invers. Ar fi de zis cte ceva cu privire la

amndou modurile de a se apropia de un subiect de discuie. Numai mpreun gseti ntregul adevr. Soluia o gseti n a sta de vorb i a te plasa n locul celuilalt. Dac taci, nu te regseti niciodat cu cellalt. S-ar putea s fie necesar un ajutor pentru a nva cum s comunici cu partenerul. Ceea ce se ntmpl adeseori este c cei doi, dup o cert nu i mai vorbesc, ci las s se instaleze ntre ei o tcere de mormnt. Din fericire asta nu dureaz. Motivul e adesea pedepsirea celuilalt sau a-i da o lecie. De multe ori nici mcar nu ne dm seama ct putem fi de duri i inumani. n spatele acestei stri de suflet se ascunde orgoliul: voina de a se ridica deasupra celuilalt. E de fapt cel mai mare pcat, ndreptat direct mpotriva dragostei. Biblia ne nv exact contrariul: c noi trebuie s ne supunem unul altuia, s mergem pe calea umilinei. Dac nu ne ine nimeni o oglind n fa, un astfel de rzboi rece ar putea dura la nesfrit. Dar dac cineva ar ndrzni s se priveasc sincer n oglind, ar lsa adevrul s ias la suprafa. S-ar prea c i faci singur ru coborndu-te din turnul de filde, ca s devii iar om, dar merit, sub toate aspectele, s o faci. Remediul i st la ndemn: o felie de umilin, a cere iertare i a se ierta reciproc.

Iertarea

A cere iertare i a se ierta reciproc este una dintre cele mai importante chei pentru o relaie bun. i adeseori nici nu e aa de greu de gsit! Sorry seems to be the hardest word. (Se pare c a zice mi pare ru e cel mai greu de spus.) cnt Elton John n unul din cntecele sale i strig: So sad! (Ce trist!) Oamenii cred c a-i cere iertare i-ar slbi poziia pe care te afli, pentru c de fapt ei recunosc c nu au dreptate. Dar n realitate iei mai ntrit dintr-o asemenea ncercare. A face o greeal e doar o chestiune de comportament; a recunoate nedreptatea (fcut celuilalt) e o chestiune a inimii, una de caracter. Un comportament greit nu e lucrul cel mai grav; cel mai important e nu ceea ce face omul, ci cum este el. A cere iertare ar putea reabilita, ntr-o clipit, o legtur dezechilibrat. Nici Dumnezeu nu se uit n primul rnd la comportamentul nostru; pentru El cel mai important e: motivaia inimii. Problema este c, uneori, cei doi care sunt unii prin cstorie, nu au nici un cadru de referin care s contureze cine i ce a greit. Cine este arbitrul? Cine ar putea judeca care din cei doi a ntrecut msura? i aceast problem are o soluie. Deseori aud spunndu-se: Dac te-am rnit, mi cer iertare. Mi se pare cam puin. Aceste lucruri se spun adesea atunci cnd cel n cauz tie foarte bine c a greit, c a mers prea departe. Dar dac vina nu este chiar evident, problema poate fi discutat, n orice caz, ntr-un mod cinstit i deschis. Fiecare ar trebui s aib atitudinea: Cred c aici am greit, dar nu sunt sigur Chiar vrei s m ieri? Am s m gndesc cum pot evita pe viitor s nu se mai ntmple. Din experien tiu c atunci mpcarea este aproape.
Alte exemple de bruiaj n comunicare

O alt form de comunicare deranjat este neputina de a discuta diferenele de opinie. Acest aspect este mai degrab unul structural. Nu mai ai ce aduce n discuie. i-ai pierdut rbdarea de a-l regsi pe cellalt. i-ai pierdut credina c cellalt te va nelege. Uneori e vorba despre o tulburare n comunicarea la nivelul trupului. Aceasta e, cel mai adesea, consecina unei alte tulburri de comunicare: nu mai e iubire, nu mai e intimitate sexual. Uneori actul sexual poate fi folosit ca un joc al puterii. Te poi pedepsi reciproc cu acest mijloc: ca s te-nvei minte, nu mai facem nimic n seara asta.

Dac ar putea fi vorba despre un comportament deviant pe plan sexual la unul din cei doi parteneri, ce are posibil originile ntr-o perioad anterioar celei conjugale, atunci terapia va fi cu siguran necesar. n capitolul al patrulea, despre sexualitate, ne-am oprit puin i asupra problemelor sexuale care ar putea veni dintr-o experien negativ din trecut. Dac problema sexual i are originea n dezechilibrul relaional, va trebui ca mai nti s ne ocupm de acesta. Un astfel de lips de armonie spiritual poate fi neputina de a te ruga cu cellalt i asta poate merge mpreun cu alte feluri de dezacorduri n comunicare, adic imperfeciuni la acest nivel, fie c ele sunt de la unul la cellalt, fie ca sunt cu Dumnezeu. A te ruga mpreun te face ultra vulnerabil unul fa de cellalt, dar creeaz i o legtur mai puternic. i desigur, asta ajut. Numeroasele tulburri n comunicare sunt un semn c nu se acord suficient timp i atenie partenerului. Iar dac aceste tulburri se permanentizeaz nseamn c s-a declanat faza de avertisment, pe care va trebui s o lum foarte n serios, pentru a prentmpina ca urmtoarea faz, cea de alarm, s nu se declaneze i ea.
Minciuna

Minciuna este deseori o consecina a unei faze anterioare, aceea pe care eu am numit-o faza de alarm. Dac aici nu mai ntreprinzi nimic, nu mai poi evita nici desfurarea pe mai departe a celorlalte faze. Te pomeneti c i trec prin minte gnduri care pun stpnire pe tine: Nu ne mai potrivim unul cu altul, suntem prea deosebii de fapt Poate n-am fost niciodat destinai unul celuilalt. El (ea, eu) nu-i fcut pentru csnicie. Nu mai simt nimic pentru ea/el. Nu Dumnezeu ne-a unit. Hai s terminm povestea ca doi prieteni. Acestea sunt ns minciuni, venite de la Diavol, tatl minciunilor, cel care profit de dezechilibrul nostru n comunicare i vrea s ne mint pn i gndurile i s le ndrepte pe o cale greit. Sprtura asta trebuie nchis ct se poate mai repede. Dac nu, rmi n acest joc periculos cu propria-i csnicie i te pomeneti gndind tot mai des: Ne desprim, Divorm i altele ca acestea. Cuvintele au putere iar rostirea lor poate s aduc cu sine, ntr-un mod imperceptibil, ruptura. Odat spuse, parc te strduieti acum s le chemi napoi. Aici trecutul i are rolul su: mprejurri nefavorabile de via, experiene negative Adeseori chiar nceputul a fost greit: cstorie la o vrst prea fraged, ori poate una silit; fuga de acas, fuga ntr-o alt relaie. Poate motivarea cstoriei a fost greit: singurtatea, teama, banii, onoarea, frumuseea, a te cstori de convenien (tot trebuie s se ntmple); concubinajul i n cele din urm: hai, mi, totui s ne i cstorim!... C nu te potriveti cu cellalt e o minciun sfruntat. Aa cum am mai spus i n alt parte, Dumnezeu e Acela ce a aprobat i a consfinit cstoria, chiar i ntre pgni. De ce? Deoarece cstoria este o instituie divin. i pgnii au copii, fiindc aa vrea Dumnezeu. O natere e un fel de minune asemntoare, ca s zic aa, cu o aselenizare i cu o plimbare pe lun Dar Dumnezeu poate totul, El e n stare s reabiliteze i un mariaj ce pare c st acum pe butuci. Cheia e i aici, dup cum se vede din analiza fcut n capitolul nti: loialitatea, modestia, umilina. Loialitatea: a discerne minciuna i a o elimina. Umilina: a asculta de Dumnezeu i a cere ajutorul unui specialist de ncredere. Aceasta este, pur i simplu, o chestiune de alegere. Du-te napoi, la nceputurile voastre, oricum ar fi fost acestea, bune sau rele, la momentul n care lucrurile au nceput s se deterioreze. ncearc s stai de vorb despre ele. Spune-i ie nsu i i celuilalt: Hai s facem ceva, Dumnezeu ne-a adunat mpreun i vrea s fim ceva frumos, o nou fiin dup voia Sa. I-a sftui pe cei care au ajuns n acest punct s nu spun niciodat: Hai s ncercm s mai facem ceva, ci dimpotriv, s fie hotri s fac treab din nou, mpreun. Cere ajutorul cuiva care vrea s te susin n strdania ta de a i rennoi csnicia. Aud uneori despre lideri spirituali care ajung la concluzia c cele dou pri nu se potrivesc i c

mariajul lor nu mai poate fi salvat. De ce ai cu adevrat nevoie este ncurajarea i rugciunea de mijlocire pentru voi, a unor oameni cu o gndire sntoas i pozitiv i cu o mare credin. ncredineaz-te deci unor astfel de oameni care sunt gata s stea n sprtur pentru tine. Du-te la nite conductori buni ai bisericii sau la un terapeut cretin. Retragei-v pentru o vreme undeva unde s fii numai voi doi, mergei la un seminar despre cstorie, participai la o sptmn de reabilitare. Apuc orice mijloc ce i st la ndemn: cri, casete video, d.v.d-uri i orice altceva ce crezi c v-ar putea ajuta pe drumul ntoarcerii ctre voi ca i cuplu. Nu ls nici un mijloc nefolosit pentru a ajunge la unison. Adu-i aminte: soul tu, soia ta, e o creatur unic. ntr-o lume de aproape 6 miliarde de oameni tu ai ntlnit-o chiar pe ea sau chiar pe el! O personalitate ce i-a druit n ntregime ie viaa sa. Tu eti responsabil de fericirea celuilalt. Fiecare dintre noi are doar o via. Te poi drui pe tine nsui doar o dat. i cellalt i s-a druit ie. Ct responsabilitate! Nici cu un altul sau nici cu o alta nu vei fi mai fericit (), orici ali candidai (alte candidate) ar mai fi. Dumnezeu la creat pe om destul de flexibil, cu multe posibiliti de adaptare. Dumnezeu e aproape, El e acela care te va ajuta. El va face din voi o nou fiin. Gndete-te la modelul dragostei lui Dumnezeu. El te iubete, El e Acela care i druie tot ceea ce i lipsete, ba nc i mai mult dect att. Deci i tu ai mult de druit. Odat, la un sfrit de serviciu divin la noi la adunare, s-a apropiat de noi un cuplu, brbat i soie. Aveau o problem foarte grav n csnicia lor. Cnd i-am ntrebat despre ce e vorba, neau spus: Nu mai suntem fericii unul cu cellalt! Pare de nenchipuit, dar cei doi nu au neles c, nainte de toate, cstoria nu a fost instituit pentru a deveni tu fericit, ci pentru a face pe cineva fericit. Remarca mea le-a deschis ochii. Dac gndeti cumva i tu la fel, schimb-i scopul; nu cum devin eu fericit, ci cum devine cellalt fericit. A fi fericit este consecina faptului de a face fericit.
O ruptur pe toate planurile

Aceast faz e stadiul cel mai avansat al destrmrii csniciei, e starea de necesitate; situaia n care cei doi nu mai suport nicicum s fie mpreun. Stadiul anterior putea fi numit i stadiul pcatului: egoismul, orgoliul, minciuna. Numai c de multe ori a avut loc un mare pcat specific, nainte sau n timpul csniciei. Cel mai adesea el are de a face cu imoralitatea, cum ar fi adulterul, schimbul de parteneri, filmele sau lecturile pornografice, actele homosexuale, avortul. Pcatele netiute de dinaintea cstoriei pot avea i ele influen asupra strii de fa. Ruptura poate fi ns i consecina unei lungi perioade glaciale. Dac nu investeti nimic, o vreme ndelungat, n csnicie, te pomeneti c te-ai ndeprtat unul de cellalt i csnicia ta e o ruin. i acest aspect l numim pcat. Prin faptul c rmi n aceeai stare, n pcat, rmi i legat, ndreptat doar asupra ta nsui. Neascultarea de Dumnezeu este egal cu vrjitoria (I Samuel 15:23) i aduce blestemul asupra csniciei tale. Prin purtarea ta i sentimentul vinoviei, mai mult sau mai puin contientizat, i-ai pierdut libertatea. Datorit acestui fapt nici nu mai po i s-l iube ti pe cellalt fr opreli ti. Iar dac nu umbli n lumin, nu poate fi vorba nicidecum de o adevrat unitate, de o adevrat prtie, pe toate planurile, cu cellalt.
Remediul

n toate stadiile precedente problemei mariajului pcatul o ia naintea lor. Atunci nseamn c e vorba, de fapt, de problema pcatului i nu de problema csniciei. Trebuie, deci, s ne ocupm de problema pcatului: alungarea minciunii i mrturisirea adevrului, la o parte cu orgoliile, cu mndria, la o parte cu pcatele, schimb-i comportamentul! Nu pune vina pe Diavol. Nu trimite apul ispitor n pustie, aa cum ni se spune n cartea Leviticului 16:10 c fcea

poporul ales pentru a putea avea loc mpcarea cu Dumnezeu. Numai tu eti singur rspunztor de faptele tale. Ai nevoie, pur i simplu, de curaj, ca s faci primul pas. Cretinii care se afl ntr-un astfel de impas al vieii lor sunt prizonieri ntr-o cuc. Nu mai pot locui n aceeai cas mpreun. Dar textul din Romani 7:2 le struie mereu n minte: Cci femeia mritat este legat (...) de brbatul ei ct vreme triete el. (Vezi i I Corinteni 7:39) Rmne atunci doar o posibilitate biblic de a scpa din cuc: i aceasta este schimbarea motivului pentru care rmi unul cu cellalt. Iar motivul duce la rndul lui schimbarea din: a tri prin lege n a alege de bun-voie. Care ar fi paii ce ar trebui fcui n acest sens? F o nou alegere cu privire la cellalt. Alege s-l iubeti. Pune voin n asta. Chiar aa-i de simplu?! Da, uit-te n Filipeni 2:13: Cci Dumnezeu este Acela care lucreaz n voi i v d -- dup plcerea Lui -- i voina i nfptuirea. Aadar, acesta e i un pas n credin. Ai cumva prea puin credin? Spune i tu, ca i tatl acelui biat bolnav: Cred, Doamne, ajut necredinei mele!... (Marcu 9:24) Dar oare eti cinstit? Vezi, despre asta este vorba! Tu eti singur rspunztor, nu altul! TU! Alege s iubeti. Dragostea nu este un simmnt, ci o alegere! Toat viaa nu e nimic altceva dect o alegere. Dac alegi calea ce i-a pus-o Dumnezeu nainte, alegi viaa n locul morii, binecuvntarea n locul blestemului, alegi un viitor pentru tine i urmaii ti, aa cum ni se promite n Deuteronom 30: 19-20. Cere iertare. Du-te la cruce. Mrturisete-i greelile naintea lui Dumnezeu i naintea soului sau soiei tale i cere iertare pentru ele. Eti slab n anumite privine, recunoate-o. Nu-i o catastrof: chiar i tlharul de pe cruce a cptat ndurare. Harul lui Dumnezeu e mai mare dect ai crede. Cere-i lui Dumnezeu iertare i putere s mergi mai departe. Hai s repetm: a cere iertare i a acorda iertare sunt dou lucruri eseniale. Prin a cere iertare lui Dumnezeu i partenerului tu pui capt blestemului ce se afl deasupra csniciei tale. Dup aceea va trebui s stai de vorb i s-ar putea s ai nevoie de consiliere pastoral. Las-i prerea de ru c l-ai rnit pe cellalt s se vad desluit. Iertai-v reciproc, orice s-ar fi ntmplat. Uneori nu se poate ntmpla instantaneu: ai nevoie de timp pentru a lsa treburile s se aeze. Poate e necesar chiar o perioad de suprare i amrciune, tristee. Dumnezeu e Acela care ne-a dat i emoiile iar atunci cnd reacionezi pe baza unui sentiment de adnc nedreptate, nu ai de ce s te ruinezi. A te emoiona n astfel de momente nseamn doar s fii cinstit; de aceea, suprarea, amrciunea, gelozia se pot manifesta pe bun dreptate. Dar dac ai hotrt s ieri, vei simi vindecarea inimii tale ierttoare, cci a drui iertarea e la fel de necesar ca i a o cere. Un jurmnt poate fi fcut de ruine, dar nu poate fi desfcut prea lesne. Dac inima ta e frnt (att a celui ce a pctuit ct i a celui mpotriva cui s-a pctuit), mai e loc pentru reabilitare. Prin mrturisirea unor greeli mari, cum ar fi adulterul, consecinele pot fi dureroase i dramatice. Exist i riscul, destul de mare, ca cellalt partener s nu poat accepta un astfel de comportament. Partea vinovat are nevoie de foarte mult nelepciune pentru a gsi tonul just, cuvintele i circumstanele potrivite pentru a scoate adevrul la lumin. Aici nu exist o soluie prefabricat. Nici mcar nu poate exista garania c, plecnd pe acest drum, se poate soluiona o problem n csnicie. Cu toate astea, nu e nici o alt cale, dect cea a Scripturii, calea mrturisirii greelilor. Exist ns limite i pentru a fi deschis i direct. n recunoaterea unor greeli grave poi s te lansezi n o mulime de motivaii i s subliniezi dimensiunea greelii, s te cufunzi ntr-o seam de detalii, punnd posibilitatea de a suporta a prii nevinovate la grea ncercare. A face curenie n viaa ta, nu nseamn s-l mpovrezi pe cellalt cu tot felul de amnunte nepotrivite.

Reabiliteaz comunicarea: fie ea verbal, spiritual i corporal. Vorbete cu partenerul tu, rugai-v mpreun i, de ndat ce e posibil, nu evitai contactul intim. Asta v va elibera. Slujete-l pe cellalt cu tot ce ai, n toate privinele. Cere mpcarea. Stai mult de vorb, e foarte important: prin asta putei s prelucrai mpreun suferina. Rugndu-te mpreun cu cellalt pari vulnerabil i eti deschis unei mai mari intimiti n csnicie. i s nu uitm c rugciunea ajut: Dumnezeu e Acela ce rspunde rugciunii. Atingerea corporal e important: te relegi, ca s zicem aa, de cellalt. Dar, de cele mai multe ori, contactul intim are nevoie de ateptare, pn cnd relaia e refcut i din partea celuilalt. Cere ajutor. Caut un suport pastoral. n problemele grave, din care simi c nu poi iei singur, e nelept s aterni deschis problemele din csnicia ta n faa unei persoane de ncredere, pentru a-i cere sfatul i a v ruga mpreun. Caut ajutorul mai cu seam n biserica din care faci parte, dac l poi gsi acolo, dac nu, cere ndrumare spre un ajutor profesional.
Alte cauze ale unor probleme n csnicie

S-ar putea s mai existe ns i alte cauze, exterioare, ale unei csnicii-problem. Situaii n care nu se afl nici o greeal direct la tine sau la partenerul tu. Iat un exemplu: s-a pctuit mpotriva ta (ntmplri dureroase din trecut, prin care ai fost lezat, ofensat) sau mprejurri de via personal: probleme financiare, boala sau moartea cuiva foarte drag, darea afar din slujb, eecuri nc o dat: cere ajutor. Nu umbla cu rul atrnnd de tine. Cu ct atepi mai mult, cu att urmele lsate sunt din ce n ce mai adnci i n viaa ta i n a celorlali, a copiilor, poate. Reabilitarea va fi mai grea cu ct va trece vremea. S-ar putea s se iveasc i consecine asupra sntii tale: stresul aduce tensiunea arterial, probleme cu inima i tot felul de alte neajunsuri.

8. CRETINUL I DIVORUL

Ce catastrof, s-l auzi pe partenerul tu spunndu-i ntr-o bun zi c vrea s divoreze! Cel ce trebuia s-i fie cel mai drag i cel mai apropiat a devenit contrariul: prietenul se transform n duman... Ce trdare! Dar dup ceva vreme auzi parc: Ce uurare! Partenerul meu vrea,n sfr it, s divoreze. Dac ani de zile csnicia a fost numai un izvor de nemulumiri i necazuri, desfacerea cstoriei poate fi ntmpinat uneori chiar cu bucurie. Depinde doar de faza (de criz) n care se afl aceasta. Ce ar trebui s faci n asemenea mprejurri, cum s reacionezi? O alt ntrebare e: cnd poi (ai voie) s divorezi? Are voie un cretin s divoreze? Iar dac nu are voie, atunci ce s faci, dac convieuirea sub acelai acoperi a devenit de nesuportat? Ce atitudine s ai cu privire la procedura divorului? Vom ncerca s dm rspuns tuturor acestor ntrebri, pe parcursul capitolului de fa. Avnd n vedere caracterul acestei cri, vom pleca de la presupunerea c ambii parteneri,

sau unul dintre ei, sunt credincioi. Nu e interzis, desigur, pentru necredincioi, s se inspire de aici. Cci eu ursc desprirea n cstorie, zice Domnul. (Maleahi 2:16) Dac Dumnezeu urte ceva, acel lucru trebuie s fie foarte grav. Divorul se opune n mod direct poruncilor Sale. Una dintre cele 10 porunci sun rspicat: S nu preacurveti. (S nu comii adulter.) (Exod 20:14) Se poate ceva mai clar? Infidelitatea -- i mai cu seam clcarea unui jurmnt -- se afl exact la polul opus caracterului lui Dumnezeu. Cu asta s-a spus totul i nu ar mai fi fost att de multe csnicii distruse; nici cele cretine i nici cstoriile ntre un credincios i un necredincios.

Cstoria cu o persoan necredincioas

Cstoria dintre o persoan credincioas i una necredincioas apare sub trei forme: Partenerul necredincios avusese odat credina lui, dar din varii motive a ntors spatele credin ei. Ambii parteneri s-au cstorit ca nefiind cretini nscui din nou, dar ntre timp unul dintre ei a venit la credin. Un credincios nscut din nou s-a cstorit cu cineva din lume. . n ultimele dou cazuri cstoria a rmas, de cele mai multe ori, nebinecuvntat. De aceea oamenii pot folosi argumentul c, deoarece nu Dumnezeu i-a adunat mpreun, ei se pot despri. ntr-un capitol anterior am dezbtut mai pe larg acest subiect. Acolo am artat c la nceput Dumnezeu a binecuvntat toate cstoriile unind toate cuplurile. Ca excepii ne-am putea gndi la cele n care ar fi vorba de incest, poligamie, siluire, fals cstorie i altele de acest fel. Din fericire numai Dumnezeu poate judeca astfel de cazuri i nu e nevoie s o facem noi. Dar chiar dac cei ce sunt n stare s fac un asemenea pas spre cstorie i au cele mai cinstite intenii, cum ar fi aceea de a ncheia un legmnt aa cum cere Scriptura, i nu-l invoc pe Dumnezeu, El va recunoate totui legmntul lor. Cnd un cretin nscut din nou se cstorete cu cineva din lume eu nu am pretenia c aceast cstorie s aib caracterul unei cstorii descrise n Scripturi. Biblia ne spune accentund: Nu v njugai la un jug nepotrivit cu cei necredincioi. (II Cor. 6:14) Domnul nu e de partea unei astfel de cstorii. Cum ar putea cei doi s ajung la o unitate spiritual dac nu amndoi partenerii sunt credincioi? Lipsa de unitate spiritual, tocmai aceasta este o mare slbiciune n csnicie. Cstoria dintre un cre tin nscut din nou o persoan necredincioas nu poate fi binecuvntat (n biseric) dect cu mult efort. Un cretin nscut din nou s-a angajat ntr-un legmnt pe care Dumnezeu l-a oferit oamenilor prin Domnul Isus Cristos. Cstoria e i ea un legmnt, o alian pe care a instituit-o Dumnezeu i din care ar dori s fac i El parte. Cum ar putea, aadar, cineva din lume, care nu a ncheiat acest legmnt cu Dumnezeu s adere la o astfel de alian a cstoriei? Pavel vorbete despre cstoria ntre un credincios i un necredincios n I Corinteni 7: 14 i mai departe: Cci brbatul necredincios este sfinit prin nevasta credincioas i nevasta necredincioas este sfinit prin fratele. Ce vrea s zic Pavel de fapt? C cel credincios nu trebuie s-l resping pe cel necredincios. Faptul c unul a devenit un cretin nscut din nou i cellalt a rmas n lume nu trebuie s fie niciodat un motiv de divor. Dac ntr-o csnicie unul dintre parteneri e un cretin nscut din nou, atunci cu privire la el sunt totu i multe de ateptat: tocmai el va trebui s fie un martor de netgduit al lui Cristos n aceast csnicie. Dac relaia celor doi se dezvolt n mod armonios, atunci ar fi cu putin ca cel

nscut din nou s l duc pe cellalt la Cristos. Numai c Pavel mai spune urmtoarele: Dac cel necredincios vrea s se despart, s se despart; n mprejurarea aceasta fratele sau sora nu sunt legai: Dumnezeu ne-a chemat s trim n pace. Cci ce tii tu, nevast, dac i vei mntui brbatul? Sau ce tii tu, brbate, dac i vei mntui nevasta? (I Corinteni 7:15, 16) Propoziia principal, din fraza de mai sus, ( n mprejurarea aceasta fratele sau sora nu sunt legai) este explicat n diferite feluri. Problema ce se pune e dac cel credincios, n acest caz, e liber s se mai poat recstori. Despre aceasta vom discuta n capitolul urmtor. Dar Pavel are o opinie clar: cel credincios nu trebuie s se simt dator a se mpotrivi divorului, din toate puterile, dac cel necredincios l prsete. n cercurile de cretini practicani aspectul acesta nu e un important punct de discordie.
Cererea de divor

Cnd ai voie, ca i cretin, s ceri divorul? Pe vremea lui Moise reglementarea unei cstorii era destul de flexibil. Un brbat care nu mai avea nici un sentiment pentru nevasta sa, pentru c ar fi descoperit la ea ceva ruinos, putea s o alunge; dar trebuia s-i dea o carte de desprire. (Deuteronom 24:1) Aceasta era procedura cnd un brbat descoperea la o femeie ceva ruinos. Ce putea fi acel ceva ruinos, Biblia nu ne spune. n timpul Domnului Isus erau dou coli de interpretare a Scripturilor, care ddeau, evident, dou interpretri diferite acestui text, una mai sever iar cealalt mai ngduitoare. n coala ammai accentul se punea pe ruinos, ce presupunea un comportament neobinuit pe trm sexual. n coala Hillel se punea accentul pe ceva, aa c ruinos putea nsemna orice, chiar i o mncare stricat servit soului. Dar se pare c ar fi vorba de o necurie moral sau sexual, care nu ar fi de gravitatea adulterului, cci dac ar fi fost vorba despre adulter, atunci femeia trebuia s plteasc cu viaa, fiind ucis cu pietre. Cartea de desprire din Vechiul Testament era o scrisoare n care se preciza c femeia este liber s se cstoreasc cu alt brbat. Altfel risca s fie acuzat de adulter i s suporte toate consecinele acestei acuze. Legea Domnului Isus despre cstorie e, n coninutul su, mult mai aspr dect cea a lui Moise. n Matei 5:32 i 19: 8 Domnul Isus face referin la dreptul de desprire numit de Moise. Acesta a fost destul de tolerant cu privire la desprirea dintre un brbat i o femeie, spune Domnul Isus: Din pricina mpietririi inimilor voastre a ngduit Moise s v lsai nevestele; dar de la nceput nu a fost aa. (Matei 19:8) Iat cum sun legea Lui Isus: Dar Eu v spun c oriicine i va lsa nevasta, afar numai din pricin de curvie, i d prilej s preacurveasc; i cine va lua de nevast pe cea lsat de brbat, preacurvete. (Matei 5:32) Textul grecesc folosete numai un singur cuvnt pentru curvie i preacurvie: porneia. n cea mai mare parte textele de mai sus vorbesc de la sine. Exist doar un motiv de rupere a cstoriei: porneia. Exprimarea Domnului Isus are aici o formulare negativ. Vreau s spun c El vede n alungarea partenerului un act de infidelitate, un adulter, afar numai din pricin de S fim nelei: Domnul Isus nu enun aici o regul simpl, cum ar fi: n cazul n care partenerul tu a comis adulter atunci poi s divorezi. Mai departe El nu spune c trebuie s divorezi, nici mcar nu zice c poi s o faci. Domnul las rezolvarea la mijloc, ca s zicem aa. El e aici foarte atent cu nuanele, contient fiind ct de greit ar putea fi interpretate cuvintele Sale. Eu a rezuma astfel spusele Domnului Isus: numai n cazul unui adulter El lsa loc s se gndeasc asupra divorului. Normele biblice cu privire la cstorie, cum ar fi exclusivitatea, fidelitatea, trinicia, au fost tratate n capitolele 2 i 3. Haidei s ne imaginm c un partener de bun-credin i binevoitor se ine de normele cerute dar cellalt le calc n repetate rnduri. S-ar putea vorbi, n acest caz, cu mult greutate de respectarea unui legmnt. Cci o juruin pe care o faci mereu de ruine, este un legmnt nclcat.

Dumnezeu tie c oamenii sunt infideli. El tie c o csnicie, n practic, e adesea un jurmnt nedesvrit, deoarece omul nu e desvrit. Acest jurmnt poate fi rupt, dei, dac e mpletit n trei, dac deci i Dumnezeu e lsat s se implice n el, acesta nu se rupe uor. (Eclesiastul 4:12) Cei care ar vrea s dovedeasc, pe baza Scripturii, c un divor nu poate fi cerut nicicum, ar putea-o face, invocnd faptul c Domnul Isus, dac ar fi fost de acord cu asta, ar fi spus-o n mod explicit. Dar eu sunt de prere, pe baza textelor de mai sus, c Domnul Isus nu era de acord, pentru c tia c spusele lui ar fi putut fi rstlmcite cu uurin. Se putea, potrivit legii lui Moise, dup cum am mai spus, ca o femeie prins n actul adulterului s fie lapidat, adic ucis cu pietre, dar probabil c legea asta nu s-a aplicat ntotdeauna. Chiar nsui Domnul Isus, n pasajul despre femeia prins n preacurvie, desfiineaz aceast cumplit veche lege. i arat c nu se cuvine nimnui s-l judece pe aproapele su. El pune accentul mai degrab pe ndurare (i n contextul acelei ntmplri).
Cnd ai voie s divorezi?

Eu sunt de prere c Domnul Isus nu a vrut s propage nvtura c adulterul i d dreptul s te despari. Cuvntul porneia are un neles destul de larg i se refer mai curnd la structura interioar, la un fel de trai al cuiva. Sugereaz c omul poate lesne s mearg prea departe. E remarcabil faptul c n Matei 19:9 se spune: oricine i las nevasta () i ia pe alta de nevast preacurvete. Exact acelai lucru se repet i n Marcu 10:11 i 12: oricine i las nevasta () i ia pe alta de nevast preacurvete fa de ea. i dac o nevast i las brbatul i ia pe altul de brbat, preacurvete. Putem vorbi de adulter numai atunci cnd pe trm sexual s-a ntmplat ceva ireconciliabil. Vreau s zic: unul din cei doi a avut un comportament extrem de grav, irevocabil, monstruos. Abia atunci se pot evoca normele biblice pentru a proceda la cererea divorului. Dac deci partenerul te-a nelat o dat i a revenit, cerndu-i iertare iar tu nu vrei s i-o acorzi, ci naintezi divorul, eu m-a ntreba dac o astfel de atitudine e cu totul n spiritul Scripturii. Adulterul este, fr ndoial, un lucru foarte de grav, e o form de trdare i ea e comis de ctre cineva care i era cel mai drag, cel mai apropiat. Am cunoscut, n timpul practicii mele avocaiale, o doamn care, dup ce brbatul ei a lsat-o cu ochii-n soare, n-a mai ndrznit s ias din cas, a devenit o femeie copleit de fobii i angoase. Ani muli dup plecarea soului ei cu o alt femeie, trebuia nc s o vizitez eu acas, fiindc ea nu ndrznea s vin nici mcar pn la biroul meu. Ct poate fi un om de fragil!... Poate c e mai grav s pierzi pe cineva datorit infidelitii sale dect dac ar fi murit Dac pierzi o persoan drag din cauza unei mori naturale, nu rmi, n cele mai multe cazuri, cu sentimentul unei culpabiliti. Dar dac cellalt rmne n via i se destram o relaie ce o credeai temeinic, ncepi s mori tu nsi (nsu i) puin cte puin. E un ru ce nu i se ntmpl numai aa, el e ndreptat voit mpotriva ta. E cea mai teribil form de repudiere, orice amintire frumoas e otrvit. Exact acelai lucru l-a simit Domnul Isus pe cruce. Fiul Omului a fost respins de ctre oamenii pe care-i iubea cel mai mult. Domnul Isus a fost prsit de poporul pe care Tatl I-l desemnase ca mireas. Chiar i Tatl ceresc l-a prsit la un moment dat. Iar legtura perfect ce o avea cu Tatl fusese i ea distrus n acele clipe. Atunci El s-a simit cel mai singur om de pe pmnt, din toate timpurile; s-a dus n acele clipe, n locul nostru n iad. Iadul e locul sau starea n care noi nu mai avem nici o legtur cu Dumnezeu. Faptul de a te gsi acolo este cel mai teribil sentiment al unei abandonri i teribile singurti pe care-l poate experimenta cineva. Dumnezeu tie ct de atroce e infidelitatea. Poporul Su L-a trdat de nenumrate ori. Dar care a fost reacia Lui? Dumnezeu nu S-a deprtat niciodat de acest popor de rea credin. Desprirea de Dumnezeu nu are loc dect dac omul, cu bun tiin, se deprteaz de El.

Biblia vorbete n permanen despre un legmnt venic. n principiu exist ntotdeauna o cale de ntoarcere la Dumnezeu. Moartea, pedeapsa pe care o stabilea Legea pentru adulterul comis de noi fa de Dumnezeu, a fost luat de Domnul Cristos asupra Sa: astfel s-a svrit dreptatea lui Dumnezeu, iar nou ni s-a acordat harul. Tot aa i transgresarea regulilor csniciei de ctre partenerii notri poate fi rectificat de Dumnezeu, pentru c pedeapsa a fost executat i preul pltit. Dac suntem convini c i noi suntem iertai pentru greelile noastre, atunci tim c Dumnezeu ne pune n stare s l iertm pe aproapele nostru, orict de mult efort ne-ar costa. Dumnezeu ne-a chemat s fim milostivi unul fa de cellalt. De aceea ni s-ar potrivi, s avem fa de cel ce ne-a greit, da, chiar i n csnicie -- sau mai ales aici i chiar dac ar fi vorba de adulter, o atitudine ierttoare. Vremea lapidrii a trecut. Desigur, e loc pentru suprare, tristee, durere, gelozie. Acestea sunt reacii naturale la ceea ce ni s-a fcut. Dar dac adulterul a fost recunoscut i s-a mrturisit din inim prerea de ru, se atept i din partea celuilalt s i manifeste atitudinea de iertare. Nu e necesar ca din cauza adulterului csnicia s fie iremediabil distrus. Trebuie s ne gndim c n zilele noastre adulterul e, din pcate, din ce n ce mai frecvent i a devenit subiectul unor nenumrate cri, piese de teatru, filme. Din ceea ce fusese pe vremuri morala sexual nu a mai rmas aproape nimic. Raporturile sexuale sunt din ce n ce mai puin legate acum de cstorie. Ar fi nedrept s cntrim gravitatea adulterului cu aceeai msur ca n trecut. Infraciunea comis asupra vieii de cuplu e la fel de grav i rmne acelai act execrabil n ochii lui Dumnezeu, dar reacia celuilalt partener poate fi mai temperat. Gravitatea celor ntmplate poate fi msurat i n intensitatea cu care cel trdat a experimentat acest fapt. Ea are de a face i cu modul de via al partenerilor de cuplu i cu codul lor moral, stabilit mpreun. Pe de alt parte eu cred c dac cineva mpinge lucrurile spre extrem, ncepnd s se opun fidelitii n csnicie, partenerul trebuie s ia o atitudine fi mpotriva mersului acestor lucruri. Biblia ne cere n repetate rnduri s veghem unii asupra altora. Dac nu o facem i lsm ntmplrile s curg pe vechiul fga, s-ar putea s ne trezim c am fost complici la o astfel de situaie. Aceast atitudine e valabil pentru toate aspectele unui comportament gre it al partenerului de csnicie. Cineva care pctuiete grav i distruge csnicia. Dac este vorba de porneia cellalt nu poate sta cu braele ncruciate s priveasc. Confruntarea devine necesar. Trebuie s se ncerce totul pentru a opri un astfel de comportament. Dac discuiile cu partenerul nu ajut, atunci trebuie s se recurg la ajutor. Adunarea de care aparine cel vizat va trebui s se pronune cu o pedeaps la adresa celui ce a greit. Soul sau soia nelat() poate s cear sanciuni aspre. S-ar putea s fie necesar ca la un moment dat traiul n comun s fie ntrerupt. Partea vtmat e ntr-o situaie de risc. M gndesc, pur i simplu, la riscul unor boli venerice. M mai gndesc i la emoiile care pot fi distruse i pe mai departe. M gndesc la consecinele asupra copiilor a unei purtri urte a prinilor. Adeseori e nevoie de curaj pentru a aciona, dar pentru integritatea csniciei i pentru propria familie e nevoie de curajul de a lupta. Chiar i n interesul prii vinovate. Uneori e necesar msura radical de a nceta s mai locuieti mpreun. n acest caz cererea divorului nu e n contradicie cu Scriptura.
Aprarea mpotriva divorului

O ntrebare frecvent este urmtoarea: care trebuie s fie atitudinea unui cretin nscut din nou n cazul n care partenerul de via i de csnicie cere divorul? Trebuie s ne gndim la puinele mijloace panice de a ne opune, pe care ni le ofer dreptul (familiei) i pe care va trebui s le folosim din plin. n felul acesta putem amna procedura, cu sperana c partenerul poate se va rzgndi.

Dac ntr-adevr csnicia nu se mai ine nicicum n nici o legtur, atunci eu nu a pleda pentru amnarea divorului, pentru cteva motive: Procedura de divor este o ncercare foarte emoional prin care trece cineva. De aceea e bine s dureze ct mai puin. O puternic opoziie din sensul prii vtmate presupune o puternic implicare a acesteia. Iar partea care cere divorul va reaciona, desigur, ct se poate de violent. Toate astea mresc tensiunea i micoreaz ansa ca cele dou pri s se pun de acord cu anumite treburi. Primul argument posibil mpotriva cererii de divor este enunul: csnicia nu s-a destrmat definitiv. Dar acest fel de a te opune are prea puin nsemntate. Judectorul va porni, n general, de la depoziiile fcute de partea care gsete c mariajul s-a destrmat de tot. O alt manier de a te opune este aceea de a susine c prin divor nu vei mai avea mijloace financiare suficiente pentru un anumit fel de trai. Numai c la acest capitol sunt diferite maniere de reglementare a situaiei, aa c nici felul acesta de a te opune nu poate opri divorul. n practic astfel de tactici au un efect minim. Un argument biblic pentru a limita naintarea divorului este cel din I Corinteni 7: 15. Partenerul care cere divorul fr a se baza pe argumente biblice poate fi pus, dup prerea mea, pe acelai calapod cu un necredincios. Textul nostru sun astfel: Dac cel necredincios vrea s se despart, s se despart; n mprejurarea aceasta fratele sau sora nu sunt legai(). Cu alte cuvinte: dac cellalt vrea cu orice chip s plece, las-l s plece. Sunt ns cu totul de acord c partea ce se opune divorului va trebui n acest caz s-i cear cu trie drepturile sale n ceea ce privete pensia alimentar, mprirea bunurilor, drepturile la pensie i celelalte.
Ca un tigru

mi imaginez c cel ce se opune divorului o va face cu nverunare i nu se va da dintrodat btut, ci va lupta din rsputeri pentru ca acesta s nu aib loc, se va bate ca un tigru pentru reabilitarea cstoriei. i poate c va avea anse de izbnd. Asta e doar o idee ce nu ar fi de lepdat, ci poate fi luat n seam. A iubi se aseamn uneori cu un fel de rpire iar dac dragostea a sczut ori s-a scurs ca o maree, o nou tentativ de a-l rpi pe cellalt poate fi plin de succes. Nu prea are sens s te opui divorului doar din rzbunare. Dar dac cineva, cu cele mai bune i oneste intenii, face uz de toate mijloacele rezonabile pentru a-l cuceri napoi pe cellalt, s-ar putea s aib un rezultat pozitiv. O astfel de persoan nu poate fi dect de ludat, fiindc nu se las dus ca un mieluel la locul de tiere. Dar acest lucru se poate ntmpla i datorit indiferenei. Dragostea adevrat poate fi o pasiune ce nu se stinge. Oare nu spune autorul din Cntarea Cntrilor: Apele cele mari nu pot s sting dragostea i rurile n-ar putea s-o nece. ? ( 8:7)
Alte cauze ale destrmrii cstoriei

O csnicie se poate dezechilibra nu numai datorit a ceea ce am numit porneia. Beia, alte forme de a se deda unor pasiuni destructive, risipa, violena, brutalitatea i altele. Oare n astfel de situaii mai eti silit s trieti mpreun cu cellalt? E interzis s ceri divorul n astfel de cazuri? Desprirea din orice alte cauze dect porneia este numit de Domnul Isus adulter. n primul rnd eu cred c n forme grave de degradare ale csniciei, chiar dac nu porneia st la baza unei astfel de degradri, traiul n comun al celor doi poate fi separat. Nimeni nu e sclavul celuilalt. Iar dac mai e vorba i de violen, se pune, n cele din urm,

problema salvrii vieii. Atunci, n interesul partenerului lezat i al altor membri ai familiei, se poate lua hotrrea, n instan, ca celui vinovat s i se interzic accesul la propria-i familie. A dori s citez mai jos un document publicat n 2005 de ctre Aliana Evanghelic din Olanda, document la al crui redactare am participat i eu n calitate de redactor responsabil. Acesta se numete Handreiking inzake huwelijk, echtscheiding en hertrouwen (Sfaturi la cstorie, divor i recstorie ) Poate fi o alt baz pentru divor? Aa cum am artat mai nainte, Domnul Isus numete alungarea partenerului de csnicie din alte pricini dect cea de porneia, adulter. Se pune ns ntrebarea cum poate sau trebuie s se poarte cineva cu partenerul care neglijeaz ntr-un mod flagrant csnicia, fr a avea ca pricin porneia. Sunt de fapt i alte cauze care duc la dezechilibrarea cstoriei: violena fizic sau / i verbal, alcoolismul, dependena de droguri, jocuri de noroc sau alte forme de dependen, forme grave de neglijen emoional i material. Chiar dac n astfel de cazuri se merge mpotriva legmntului cstoriei e necesar ca traiul n comun s fie desfcut, pentru e evita prejudicii fizice i morale. Aici e bine s se fac apel la ajutorul asistenei sociale, medicul confident sau alte instituii de ajutor n domeniu. V sftuim s facei apel la mijloacele de mai sus cu att mai mult cu ct n astfel de cazuri se afl i copii i pentru a evita, deci ca ei s devin de asemenea, la rndul lor, victime ale acestor conflicte conjugale. Iar dac acela care, datorit circumstanelor descrise mai sus, se simte c nu mai e n stare s continue s triasc cu partenerul de via i cere prerea pstorului sau a consilierului pastoral n sensul ruperii relaiei, ce ar putea s spun acetia? Ar fi posibil ca pastorul sau consilierul pastoral s se pronune asupra unui trai, temporar, n dou pri diferite, n cazul n care ameninarea unui prejudiciu fizic sau spiritual e real. A rmne fidel jurmntului fcut la cstorie nu nseamn c trebuie s nduri suferina pn la a fi rpus de ea. A tri o vreme separat i a pune la punct reglementarea unor aspecte practice cum ar fi cele financiare, educaia copiilor etc. poate crea o situaie suportabil. Ct privete posibilitatea divorului, pstorul va trebui s atrag atenia prilor asupra normelor biblice, date de nsui Domnul Isus: divor ul doar in cazul n care unul dintre parteneri a avut o rela ie intim extraconjugal. Iar dup aceea, asupra juruinei fcute la cstorie, n care se spune c promii s-i rmi fidel celuilalt pn la moarte, la bine i la ru. La ncheierea legmntului cstoriei exist riscul c la un moment dat unul dintre parteneri se va purta cu totul altfel dect te-ai fi ateptat din partea unui om cstorit. A rmne credincios i a te ruga pentru schimbarea celuilalt e o dovad de iubire, ct ar fi de greu acest pas de fcut. Dar ceea ce la oameni pare imposibil, la Dumnezeu se poate, El e cel ce poate schimba inima omului. Soii necredincioi pot fi ctigai prin purtarea partenerilor lor, cnd vor vedea felul vostru de trai: curat i fr temere. ( I Petru 3:2.) Divorul pare adesea o soluie, dar nu e. Se poate ca cineva chiar s cread c mariajul lor s-a dezechilibrat i a avut attea prejudicii de suferit c nu mai e cale de mpcare i nici de reabilitare i c a continua pe drumul pe care s-a pornit va fi o experien din ce n ce mai traumatic. E o problem ce se ntlnete frecvent. Ce rspuns s dai ntr-un astfel de caz? Important e s spunem c nici pstorii nu au toate rspunsurile gata de dat i nici nu e nevoie. Sunt situaii n care nu se poate s ncurajezi sau s interzici ceva. Tot la fel de puin cum pstorul s-ar face responsabil de alegerea unei persoane de a se cstori cu alta, va fi el responsabil de hotrrea cuiva de a desface cstoria n anumite mprejurri. El poate cel mult s numeasc norma i se cade

s se abin de la vreun alt comentariu, dac cineva insist c se sprijin pe o situaie de for major. E bine s nu aplicm cele spuse de Domnul Isus ca pe o aspr lege a Vechiului Testament. Cretinii sunt chemai s ia ei singuri hotrri n momentele importante ale vieii. Ei mai sunt de asemenea chemai s contientizeze faptul c numai ei sunt singurii care pot da socoteal n faa lui Dumnezeu. Pe de alt parte pstorul trebuie s aib informaii precise asupra situaiei i s fie convins c cei n cauz nu arunc cu tot felul de argumente greite i c nu trateaz cu superficialitate starea n care se afl. Orict ar fi el de convins c trebuie s aib i c are discernmnt asupra motivelor i faptelor, el le poate judeca doar parial. Dac el le-a explicat celor doi care este norma Domnului Isus i a accentuat asupra respectrii legmntului, el va trebui s-i lase pe cei doi s hotrasc. Divorul este caracteristic unei lumi fragmentate, n care trim noi acum. S-ar putea uneori ca, n cazuri grave de destrmare a cstoriei, s fie mai degrab ajutorul necesar, dect s te ntreii cu acea persoan despre legi, porunci i interdicii. O alt ntrebare ce se pune e cum s tratezi n alte cazuri de probleme n csnicie, cum ar fi acelea ale unor tulburri mentale sau boli psihice. n astfel de situaii s-ar putea ca, la un moment dat, traiul n comun s devin extrem de dificil. A tri mai departe cu cineva, care, ca urmare a maladiei Alzheimer, nu i mai recunoate nici partenerul de via sau devine agresiv, devine o sarcin prea grea. i totui, chiar i n asemenea cazuri normele i valorile Domnului Isusca i cele ale legmntului ncheiat trebuie cu precdere discutate i accentuate. n general partenerul sntos se poate sprijini pe ajutorul medical, aa nct sarcina poate fi uurat. S-ar putea s nu mai fie posibil a locui sub acelai acoperi, dar nu exist nici un motiv de a desface cstoria, pentru c nu poate fi vorba de o situaie limit. Nu e bine niciodat s-i judecm pe semenii notri dup hotrrile pe care le iau, chiar dac ele sunt bazate pe o situaielimit, de a divora. Chiar dac la necredincioi cstoria nu mai e la loc de cinste i oamenii se despart mult mai uor, divorul rmne o dram; chiar i n cercurile cretinilor nou-testamentari nimeni nu divoreaz de plcere. Adeseori e vorba de o adnc suferin, att la cei doi parteneri, ct i la copii. Punerea sub disciplin din partea bisericii poate veni atunci cnd e clar c e vorba de un pcat. n cazurile mai neclare sau cele mai greu de judecat, e bine s nu ne pripim. Atunci trebuie s avem aceeai atitudine ca i la Cina Domnului: s se cerceteze fiecare pe sine nsui. (I Corinteni 11:28) Se cere ca biserica s fie un loc de refugiu, ce inspir siguran celor divorai. Astfel mesajul harului se face practic cunoscut ntr-o lume stricat.

Pasajul de mai sus vorbete de la sine, n mare parte. Ca i cretin vei sta fa-n fa cu Dumnezeu i vei da socoteal n cele din urm. De aceea e bine ca liderii spirituali s-i lase pe cei ce se afl n astfel de situaii s decid singuri, acordndu-le spaiul necesar de discu ii, reflecie i rugciune.
Atitudinea la divor

Dac cineva se afl n mod neateptat n faa unui divor, prerea mea este s i se vin n ajutor ct mai curnd i n mod ct se poate de concret, aa nct acea persoan s aib ct mai puin de suferitpe plan financiar i n orice caz s se evite orice experien traumatic din partea copiilor. Acest ajutor este valabil i pe plan material, cnd ar fi vorba de mprirea bunurilor i de a stabili pensia alimentar. Desigur ai voie i trebuie s stai pe poziie cnd e vorba de a-i apra propriile drepturi care i se cuvin. Dar e mai bine s cedezi din dreptul tu dect s te trti la nesfrit prin tribunale. De altfel e bine s ai, n toate privinele, o

atitudine moderat. Biblia ne spune s ne iubim dumanii. E foarte greu s pui n practic o astfel de porunc atunci cnd cel mai bun prieten i-a devenit duman. A ur, a te gndi la rzbunare, a acuza, a-l vorbi de ru pe cellalt, toate astea sunt prezente deseori la procesele de divor. Dar noi nu aa l-am cunoscut pe Cristos: un cretin trebuie s fie altfel, chiar dac i se face o mare nedreptate. Prin a ne stpni simmintele i a arta un comportament rezonabil, vom fi chiar i n cele mai dificile momente martori ai lui Cristos. El nu a spus vorbe de ocar napoi, ci s-a rugat pentru iertarea celor ce-L asupreau. O astfel de atitudine i folosete chiar ie cel mai mult. Cci Dumnezeu ne-a chemat la pace (I Corinteni 7:15) 9. CSTORIA DUP UN DIVOR

Cstoria ca instituie a fost lsat de Dumnezeu pentru toat viaa, aa cum reiese direct din mai multe pasaje biblice. Aceasta e de altfel i nota dominant n ce privete nvtura despre legmntul cstoriei din toat Scriptura.
Texte

Una dintre cele mai clar exprimate reguli o gsim n Romani 7 :2, 3. Cci femeia mritat este legat prin Lege de brbatul ei, ct vreme triete el. Dar dac moare brbatul, este dezlegat de legea brbatului ei. Dac deci, cnd i triete brbatul, ea se mrit dup altul, se va chema preacurv; dar dac i moare brbatul, este dezlegat de Lege, aa c nu mai este preacurv, dac se mrit dup altul. Adeseori, n problemele cstoriei, Biblia vorbete de pe poziia brbatului. Acest lucru are mai degrab un fundament cultural dect unul de principiu. Un al doilea text l gsim n I Corinteni 7:10, 11: Celor cstorii le poruncesc nu eu, ci Domnul, ca nevasta s nu se despart de brbat. Dac este desprit s rmn nemritat sau s se mpace cu brbatul ei. i nici brbatul s nu-i lase nevasta. Un al treilea text, tot la fel de clar l gsim n I Corinteni 7: 39: O femeie este legat de lege ct vreme i triete brbatul; dar dac-i moare brbatul, este slobod s se mrite cu cine vrea; numai n Domnul. Acestea sunt sentine generale exprimate ntr-un mod limpede: csnicia dureaz atta vreme ct cei doi parteneri sunt n via. Numai i numai atunci dac unul dintre ei a murit, mai e loc pentru o nou cstorie.Aceasta e intenia lui Dumnezeu n ceea ce privete cstoria. El urte desprirea. Dumnezeu vrea ca legmntul pe care l-am fcut s l respectm i s l mplinim.
Legai

Ce am putea aduga nc la astfel de texte att de clar exprimate? Putem s ne abatem de la ceea ce Dumnezeu a instituit prin ele ca lege a cstoriei? Deseori se spune c i dac noi, ca oameni, am clca legmntul fcut ntre noi, el rmne valabil. Acest lucru e ns valabil pentru legmntul fcut de Dumnezeu cu omul i n care ne-am angajat fiecare. Valabilitatea jurmntului csniciei rmne n picioare ca principiu, n sensul c ce Dumnezeu a unit, omul s nu despart. i: tot ce e legat pe pmnt, va fi legat i n ceruri. Ne lovim de probleme create de situaiile n care omul are, pe parcurs, n mod evident, o poziie diferit de legmntul ce chiar el nsui l-a ncheiat. Dac cineva ncalc legmntul cu Dumnezeu i cade n pcat, va fi el pierdut? Sunt unii care vor cu orice pre s arate c, odat ce aparii Noului Legmnt, nu mai poi pierde nicicum mntuirea. Acest lucru implic

valabilitatea venic a acestui legmnt. Dar n Evrei 6:4 i mai departe, eu citesc altceva: poi cdea. Iar pentru a pstra un jurmnt e nevoie ca cele dou pri s fie de acord cu el. Dar dac cineva nu mai respect jurmntul cstoriei i se cstorete cu un altul, mai rmne el totui cstorit cu primul partener? i acel lucru mi se pare de neconceput. Dar, presupunnd c ar fi a a, ce ne facem dac la rndul lui i primul partener s-a recstorit? Ar trebui s lum aminte la cuvntul grec moicheia, ce n limba noastr nseamn adulter, cuvnt folosit de altfel i n Biblie.* Acest fapt ne duce cu gndul la ceva frnt, rupt, nu doar c ceva a fost fcut de ruine, ci pur i simplu c prin adulter ceva a ncetat realmente s existe i pare iremediabil distrus. Dar dac nimeni nu se strduiete s refac vasul spart, el va rmne ntr-adevr cioburi. Dumnezeu i pune pe oameni n situaia de a face alegeri. De aceste alegeri Dumnezeu a legat unele consecine. Ele sunt fi valabile i pentru salvarea noastr, adic pentru venicie, dar n aceeai msur i pentru hotrrile noastre pentru via a de aici i acum. Doar este scris: orice vei lega pe pmnt, va fi legat n cer; i orice vei dezlega pe pmnt, va fi dezlegat n cer. (Matei 16:19 i 18:18.) Un legmnt cu oamenii sau ntre oameni poate fi nclcat de ctre om. El nceteaz s mai existe pentru cel ce nu-l mai respect. E important s definim acest lucru cnd a fi vorba de recstorie.

* n unele traduceri ulterioare ale Bibliei, cum ar fi Vulgata, in textele din Marcu 7:21 si 10:11. n traducerea Cornilescu e folosit cuvntul preacurvie, care, literal, nseamn adulter, iar in traducerea GBV, 1990 e folosit iari adulter. (N.tr.)

Libertatea

Legmntul cstoriei este dezlegat de moarte: dac unul dintre parteneri a murit, cel rmas n via e liber s se recstoreasc. Despre asta nu pot exista nenelegeri. n ce fel de alte cazuri i-ar mai pierde acest legmnt valabilitatea? Iar dac un legmnt nu mai exist, n care dintre cazuri ai libertatea de a ncheia unul nou? Am ales n cele de mai jos modul juridic s m apropii de acest aspect. Desigur, un legmnt e mai mult dect doar o realitate juridic. Dar dac se pune ntrebarea cnd un legmnt e nclcat i care sunt consecinele acestei nclcri, o apropiere juridic e bine venit. Dumnezeu e i un Dumnezeu al dreptii. El e cel care a instituit legi. Iar dac zicem c l iubim pe El, atunci, ne spune Biblia, vom respecta legile Sale. n cazul adulterului unuia dintre partenerii de cstorie legmntul dintre ei poate nceta s mai existe. Domnul Isus se exprim desluit cu privire la acest aspect: dac e vorba de porneia din partea unuia dintre parteneri, cel de-al doilea, n cazul n care vrea s rup legmntul cstoriei, poate s o fac i e liber s se recstoreasc, fr a fi acuzat de adulter. Domnul Isus recunoate c ntr-un astfel de caz, partenerul trdat poate lua hotrrea de a rupe legmntul cstoriei. E bine s inem seama c e vorba de o alegere a celuilalt partener. Acesta ar putea tot la fel de bine atepta s vad dac mersul lucrurilor se schimb i dac ntr-adevr ruptura e iremediabil. Dar tot la fel de bine ar putea s aleag o nou cstorie, cu alt partener. Domnul Isus spune implicit c alegerea este a partenerului care nu a svrit adulterul, deoarece legmntul a fost, oricum, nclcat. n cazul n care unul dintre parteneri se face vinovat de porneia sau de un alt comportament imoral iar cellalt adopt ideea c legmntul a fost anulat de ctre partenerul

su printr-o astfel de purtare i cere ca atare ruperea lui, trebuie s se ia n seam c nici partenerul vinovat nu mai poate socoti legmntul valabil, chiar dac ar vrea. De la nceput el e liber s se cstoreasc cu altcineva, c doar legmntul fusese rupt, nu-i aa? Numai c amndoi simt c se merge prea departe. Persoana adulter a pctuit totui, fcndu-se vinovat de porneia. Acest pcat ar trebui s nceteze i apoi s vedem cum vor merge lucrurile mai departe. Pcatul are urmri. El st n calea celui vinovat de a-i cldi o nou relaie bazat pe iubire. n acelai timp e bine s se atepte: persoana nevinovat rmne ea la aceeai hotrre? Atta vreme ct ea nu face un pas spre o alt relaie, cel vinovat nu este liber.

n cazul n care cei doi au rupt legmntul fcut, fr s fie vorba de porneia, ei se fac la fel de vinovai. i acesta este un pcat, ruperea legmntului fr motiv. Ar fi bine s pun amndoi capt acestui pcat. Legmntul e rupt, dar juridic vorbind, el poate fi totu i respectat nc. Deci nici una dintre pri nu e de fapt liber s ncheie un alt legmnt.
Recstoria celui vinovat

n primul caz dintre cele prezentate mai sus nu era vorba de vreo vin la una dintre prile implicate n conflictul matrimonial, deci se poate spune c aceasta e liber de a ncerca s se recstoreasc. Ultimele dou cazuri sunt ns vizibil diferite. Atunci cum se va proceda mai departe? Partea vinovat nu va mai fi niciodat liber? Aceast ntrebare i-ar avea locul, dup prerea mea, abia dup ce s-au ntreprins, din punct de vedere biblic, urmtorii pai. Partea vinovat ar trebui s se ntoarc de la calea sa pctoas. Partea vinovat ar trebui s se supun disciplinei (pedepsei) bisericii i a conductorilor ei spirituali. Pcatul ar trebui mrturisit naintea lui Dumnezeu i a partenerului i cel greit ar trebui s cear iertare att Domnului ct i partenerului de csnicie. Ar trebui s se caute o cale de reabilitare a rela iei celor doi parteneri. Ar trebui s se caute o cale de reabilitare personal a prii vinovate.
Iertare i reabilitare

Dumnezeu ne acord iertarea de ndat ce i-o cerem, dac cererea noastr e fondat pe o prere de ru adevrat. Iertarea ce ne-o acord ceilali se poate lsa ateptat uneori. Reabilitarea relaiei e uneori un proces de lung durat. n tot acest timp, cel vinovat nu poate fi liber. Iar dac relaia s-a restabilit, chestiunea libertii nu se mai pune. Dar abia cnd relaia nu se poate restabili i nici reabilita, problema libertii i are rostul, dac cealalt parte nici nu vrea s aud de reabilitare, ba poate chiar i se opune. Reabilitarea devine imposibil cnd cellalt se i recstorete sau arat un comportament din care i vine greu s deduci (n mod normal) ca ar vrea cu adevrat s se ndrepte. M gndesc mai cu seam la situaia de porneia a celuilalt. Nu a vrea s exclud posibilitatea prii vinovate de a se recstori cu altcineva. Dar asta poate avea loc i i las pe liderii spirituali din biseric s analizeze numai dup ce s-a parcurs calea biblic amintit mai sus iar procesul de reabilitare a relaiei a euat i s-a parcurs i procesul de consiliere pastoral, dup care ar fi fost posibil o reabilitare general a celui incriminat.
Argumente

O mulime de cretini cu greutate accept ideea c partea vinovat nu ar mai trebui s se recstoreasc. Eu cred c neleg acest punct de vedere, dar nu-l mprtesc. i pentru asta v expun mai jos punctele mele de vedere. Aa cum am artat mai sus, legmntul cstoriei este desfcut (anulat), prin adulter. Din moment ce nu se mai creeaz nici o situaie pentru renvierea lui, cellalt e, din punct de vedere juridic, un om liber. i deci nu se mai poate reveni asupra legmntului. Dumnezeu confirm toate csniciile, chiar i cele deficitare, chiar i cele dintre pgni. Prin urmare i cele dintre cei care pctuiser. Dumnezeu e un Dumnezeu al ndurrii. Dac pcatul a fost recunoscut cu prere de ru i s-au luat toate msurile pentru ca urmrile lui s fie remediate, atunci se ivesc posibiliti noi. Eu sunt deci de prere c la nceput un mariaj nou e iar posibil, n primul rnd pentru partea nevinovat, dar i pentru cel ce s-a fcut vinovat de adulter. Lui Dumnezeu i e mil de cel ce e decepionat de ceea ce e cea mai mare minune pe care oamenii ar avea s i-o druiasc: iubirea. De asemenea Lui i e mil i de cei ce pctuiesc. Credei c Dumnezeu ar vrea ca cel, a crui csnicie s-a deteriorat pn a nu se mai alege nimic de ea, chiar dac ar fi vorba de propria-i greeal, s suporte toat viaa consecinele? Credei c pentru acela nu mai e valabil constatarea lui Dumnezeu: Nu e bine ca omul s fie singur! ?! Cstoria e o aventur, un drum n necunoscut. Adeseori cei doi o ncep fr a-i da seama cum trebuie de consecine. i de aceea deci s-ar putea s se sfreasc prost. Lumea asta e plin de pcate. Dar nu ar fi cazul s dezndjduim din cauza asta Dup pcat exist i o revenire, un timp de reflectare la cele ntmplate. De aceea e posibil i mpcarea. Iar prin asta se nate o nou situaie. O interdicie total de a ncepe o nou relaie nseamn a-i lua omului orice speran. Dup o aventur euat poi s mai pstrezi nc perspectiva unei noi ncercri chiar dac tii c nu e bine s o faci prea curnd, cci s-ar putea s euezi din nou, dac nu ai nvat din greelile trecutului. Valabilitatea textelor citate la nceputul acestui capitol nu va fi ea oare anulat? Dup prerea mea, nu. Sunt multe expresii sentenioase n Biblie, adevruri absolute ilustrate n albnegru, expuse deci fr nuane. Dar aceeai Biblie ne nva ca noi s le adaptm sub semnul ngduinei, s le folosim cu ndurare. Cei pctoi vor pieri, dar pctoii care se vor ntoarce de la calea lor vor fi mntuii. Norma este, ntr-adevr, aceasta: cstoria e pentru toat viaa, eti legat unul de cellalt de-a lungul ntregii viei. Numai c Biblia constat, iar practica ne nva, c norma nu e ntotdeauna mplinit. Cstoria, dup un divor, e, dup prerea mea, posibil, n principiu. Numai c nu e bine s abordm cu uurtate acest punct de vedere, nici mcar de ctre cel nevinovat, dac aspectul vinoviei i cel al nevinoviei au fost bine i ntru totul dezbtute. tiu din practic ci dintre cei divorai se refugiaz rapid ntr-o nou relaie, bazndu-se adeseori pe faptul c doar Domnul a spus c i c El este deci de acord cu nou legtur. Iar dac i cel de-al doilea mariaj eueaz, pagubele aduse ar putea s fie i mai mari iar ansa de a eua e cu att mai mare cu ct cel n cauz nu a fost gata s nvee nimic din prima cstorie. Dar, mai presus de toate trebuie s tim c, adesea, cel divorat este, din punct de vedere emoional, prea adnc rnit, pentru a-i putea alege un nou partener de via. S-ar putea ca punctul de vedere pe care-l susin eu aici privind recstoria s fie cu uurin folosit n mod abuziv: Totul este posibil, prin harul lui Dumnezeu!... Poi s te bazezi anticipat pe acest har, stabilind de pe acum c doar n viitor toate vor fi iertate. Numai c Harul lui Dumnezeu nu lucreaz n acest fel. Fiecare s se judece, aadar, pe sine. La nceputul crii am vorbit i despre relativitatea cstoriei, cu toate c ea este o instituie divin, instaurat de Dumnezeu att ct va fi omul pe pmnt. Domnul Isus a spus: Fiii veacului acestuia se nsoar i se mrit; (...). (Luca 20: 34) La nviere, cnd va fi un cer nou i un pmnt nou, nu va mai fi vorba de cstorie. Cstoria e o chestiune temporar.

E un dar dat oamenilor. Dumnezeu nu vrea ca fiii i fiicele sale s nu se mai bucure de acest dar, chiar dac ei l-au spart ca pe un vas, lsat s cad din nebgare de seam. Nu exist nici un motiv principial pentru a rmne singur toat viaa, dac a fi complexat din cauza csniciei. Dimpotriv, e important s tii c, fie chiar i n ciuda unei csnicii euate, Dumnezeu i va purta de grij n acelai fel, prin Isus-Cristos. Caut mai nti mpria sa i toate celelalte, oricare ar fi ele, i se vor aduga pe de-asupra. De aceea nu ai de ce s te ngrijorezi cu nimic.
Cstoria unui credincios, dup plecarea celui necredincios

n capitolul precedent ne-am oprit la problematica numit n I Corinteni 7: 13-16. i dac o femeie are un brbat necredincios i el voiete s triasc nainte cu ea, s se despart de brbatul ei. Cci brbatul necredincios este sfinit prin nevasta credincioas i nevasta necredincioas este sfinit prin fratele; altmintrelea copiii votri ar fi necurai, pe cnd acum sunt sfini. Dac cel necredincios vrea s se despart, s se despart. n mprejurarea aceasta fratele sau sora nu sunt legai. Dumnezeu ne-a chemat s trim n pace. Cci, ce tii tu, nevast, dac i vei mntui brbatul? Sau ce tii tu, brbate, dac i vei mntui nevasta? Parc aud urmtoarea ntrebare ce abia atept s fie pus: brbatul sau femeia prsit() de partenerul necredincios, e liber() s se recstoreasc? Am s aleg aceeai explicaie dat mai devreme, n acea brouric, (Sfaturi la cstorie, divor i recstorie) din care citez urmtorul pasaj: Verbul grecesc tradus aici cu legat este douloo, care nseamn, literal, a fi sclav. n textele n care se vorbete despre legtura cstoriei, se folosete cuvntul deoo. n orice caz, nelesul acestui text este i acela c un credincios nu va trebui s umble n urma unui necredincios ca un sclav. S-ar putea isca o lupt inutil, ct vreme noi suntem chemai la pace. Regula general a apostolului Pavel privitoare la cei doi care s-au desprit este: rmi necstorit sau mpac-te. (I Corinteni 7:11) Datoria de a ajunge la o mpcare este de altfel valabil n toate situaiile i pentru oricine, dar cu att mai mult pentru un cretin nscut din nou. Aceast datorie duce cu sine i momentele de ateptare, pentru a vedea dac cealalt parte ajunge cel puin la exprimarea prerii de ru pentru cele ntmplate, dac nu chiar i la a cere mpcarea. Dac cineva ar vrea s aplice regula general a lui Pavel privitoare la cstoria dintre un credincios i un necredincios, recstoria imposibil. mpotriva acesteia s-ar putea veni cu textele din I Corinteni 7: 10 i 11, texte ce se refer la doi cstorii care ambii sunt credincioi, n vreme ce n argumente I Corinteni 7: 12 i mai departe se vorbete despre cazul n care unul este credincios iar cellalt nu. Dac un partener credincios nu e legat, cnd partenerul necredincios nu mai vrea s duc un trai comun cu el i deci se desparte, cellalt trebuie s fie considerat drept un om liber. Faptul c partenerul necredincios s-a dus pe calea hotrt de a cere divorul ne face s credem c libertatea celui prsit e mai mult dect numai libertatea de a-l ls pe cellalt s plece, din moment ce se adaug explicit: .n mprejurarea aceasta fratele sau sora nu sunt legai. Trebuie s ne gndim i la faptul c ntre cel credincios i cel necredincios exist o prpastie, ce se opune devenirii, n mod practic, a unei fiine noi a celor doi. Cu alte cuvinte: dac partenerul necredincios a luat o hotrre definitiv de a-l prsi pe partenerul credincios i a se despri de el, n acest caz partenerul credincios este liber s se cstoreasc din noi. Eu sunt din toat inima de acord cu aceast concluzie.

Recstoria dup un divor bazat pe situaie de criz

Am vzut, n cele de mai sus, c, n Sfaturi la cstorie, divor i recstorie starea de necesitate este descris ca urmare posibil a schimbrii comportamentului unuia dintre parteneri, situaie n care cellalt cere divorul, fr ns a fi fondat pe un suport biblic; dar e o situaie pe care noi nu se cade s o judecm. O astfel de persoan este rspunztoare de faptele sale naintea lui Dumnezeu. Desigur se nate ntrebarea dac respectiva persoan, cea care a cerut divorul, se poate ea nsi recstori. Haidei s mergem din nou la Sfaturi la cstorie, divor i recstorie s vedem ce ni se spune acolo. O alt ntrebare e aceea dac un nou mariaj e posibil pentru cineva care a divorat datorit unei situaii speciale (). Chiar dac s-ar putea invoca, n cazul divorului, o stare de necesitate, pentru urmtoarea cstorie, cu un alt partener, cu greu s-ar putea spune c e o stare de urgen. Sau poate Biblia ne d i aici loc destul pentru interpretare? n I Corinteni 7:10 i 11 ni se spune c femeia nu trebuie s se despart de brbat, dar dac totui o face, ea va trebui s rmn necstorit sau va trebui s se mpace cu brbatul ei. Iar brbatul nu trebuie s-i alunge nevasta. Desigur i reciproca teoremei noastre e valabil: tot la fel i brbatul trebuie, atunci, s rmn necstorit sau s se mpace. Cci ce e valabil pentru unul, e valabil i pentru cellalt. Chemarea de a rmne necstorii ne ndreapt gndul spre posibilitatea deschis unei mpcri. E de fapt o recomandare minim: rmnei necstorii, dar de fapt, mai bine mpcai-v. Dar dac divorul a avut loc, bazat pe o situaie de for major (), mpcarea, n practica de toate zilele, este extrem de rar. Recunoatem c sunt circumstane care pentru una dintre pri, chiar cretin fiind, pot duce la a lua msura riguroas de a nainta divorul. Ne gndim la un comportament al uneia dintre pri prin care n nici o manier, ct de ct rezonabil, nu i se mai d anse csniciei s existe i s funcioneze ca atare. Aa cum am spus i mai nainte s-ar putea s fie vorba de situaii de violen, droguri, alcoolism, risip, cras neglijen i altele de acest fel. Cellalt a simit de-a lungul unor ani csnicia ca pe o povoar, o experien traumatic iar continuarea unui trai n comun ar putea duce la pierderi ireparabile att pentru acest partener ct i pentru copii, probabil. Uneori partenerul ce se face vinovat de un astfel de comportament rmne i pe mai departe s se comporte n acelai fel, ori poate chiar i mai ru, lucru ce nu duce nicidecum la refacerea csniciei. Se mai ntmpl alteori ca el nsui s nu mai vrea nicicum s fac vreun efort n acest sens. Aceasta ar nsemna ca cellalt partener, care e nevinovat, s rmn necstorit chiar dac nu se ntrevede nici o speran de refacere a csniciei. Dar atunci faptul de a rmne necstorit nu are nici un sens. Cel ce nu mai vrea mpcarea se va considera liber i va ncerca o nou csnicie, o alt relaie, un concubinaj iar cellalt va sta doar s atepte i va depinde de comportamentul fostului sau fostei. Aa s-ar putea ca cineva s rmn condamnat pe via la celibat. S nu se cread c a avea ceva mpotriva celibatului, cel puin nu mpotriva celui liber consimit, ceea ce nu e cazul nostru. Se pune ns ntrebarea dac porunca de a rmne necstorit, dup o csnicie ratat, rmne valabil pentru astfel de cazuri. Vduvelor li se spune s se cstoreasc, dac nu se pot stpni, cci mai bine s te cstoreti dect s arzi. (I Corinteni 7:9) i n acest caz e vorba de cineva care a fost cstorit i nu mai poate face nimic deoarece cstoria a fost desfcut. Ar fi cu adevrat voia lui Dumnezeu ca o astfel de persoan s rmn necstorit? Biblia tace cnd e vorba de astfel de situaii. Domnul Isus numete esena problemei -- la

oamenii care se despart (prea uor)-- mpietrirea inimii n Matei 19:8. Dar nu este cazul nostru. Dac n cele de mai sus am ajuns la concluzia c cel vinovat de divor are dreptul la o nou ans, cu anumite condiii, desigur, ar fi atunci altfel pentru cineva care dintr-o mare necesitate a fcut acest pas? Biblia ne arat n termeni foarte desluii voia lui Dumnezeu cu privire la om. Nu e bine ca omul s fie singur. (Genesa 2:18) De aceea El a creat omul parte brbteasc i parte femeiasc, ni se spune, cu intenia ca cele dou pri s fie una prin cstorie. i aa a rmas: fiecare parte e n cutarea celeilalte. Biblia pledeaz pentru cstorie, chiar dac aceasta ine numai o parte a vieii fiecruia. n Proverbe 18:22 ni se spune: Cine gsete o nevast bun gsete fericirea. n I Timotei 4:1-3 ni se spune despre cei ce, la sfritul vremurilor, vor, pe nedrept, s interzic altora cstoria, c sunt nite mincinoi i farnici. n I Corinteni 7: 2 ni se spune c, pentru a evita curvia, fiecare brbat s-i aib nevasta lui i fiecare femeie s-i aib brbatul ei. Tot capitolul apte din I Corinteni accentueaz necesitatea unei viei echilibrate de cuplu, cu excepia celor care, ca i Pavel, au ales de bun-voie s nu se cstoreasc. Dac aceste reguli erau atunci valabile, cu ct mai mult nu sunt ele astzi, cnd avem de a face cu o civilizaie impregnat de sexualism? Oricine i d seama la ce poate duce un celibat impus. n I Corinteni 7: 12-16 se vorbete despre cstoria dintre o persoan credincioas i una necredincioas. De aceea ne-am oprit i noi, n pasajul de mai sus, asupra acestor chestiuni. Citim c dac cei doi voiesc s triasc mpreun, s fie ncurajai a o face. Pentru aa ceva nu sunt motive de divor. Dar dac cel necredincios vrea s se despart de cel credincios, aa s fie, s o fac. Am vzut c ntr-un astfel de caz cel credincios nu mai e legat de partenerul su. Nu ar fi atunci, n spiritul de libertate propagat de Pavel aici, i din partea lui Dumnezeu -- bazat pe harul i buntatea Sa -- i pentru cellalt, un loc pentru o nou ncercare de a se recstori? De aceea ar trebui, din punctul de vedere al comisiei care a alctuit broura Sfaturi la cstorie, divor i recstorie ca cel ce are investitura de consilier s se poarte de o manier pozitiv, dndu-i sfaturi celui n cauz cum s se poarte n aceast nou ncercare. Oricum va trebui s se emit o judecat de valoare de la caz la caz i nicidecum una general, pentru c cel ce o face are o mare rspundere, n care prezena i ajutorul Duhului Sfnt sunt absolut necesare. Acestea, e limpede, sunt ns riscuri inerente. Acela care a luat hotrrea, pe baza unei situaii de criz, s divoreze, poate alege ntre dou ci. El sau ea se pot expune riscului unei noi relaii, dar mai exist nc o cale. Credinciosul care, datorit unor argumente cu mare greutate la cntar, a ales calea divorului, poate alege, tot la fel de liber-consimit, s nchid ua unei noi relaii sentimentale. Pavel numete, n capitolul 7 din I Corinteni, diferite argumente pentru a rmne necstorit. El e de prere c, uneori, a rmne necstorit e un prilej de a fi mai fericit. Dar n practic s-ar putea s fie o mare ncercare. Acela ns, care vrea cu adevrat s mearg pe calea asta i se simte chemat pentru ea, se poate sprijini cu adevrat pe puterea lui Dumnezeu. Cu aceasta nchidem subiectul cstorie dup un divor. Nu e o materie uoar n sine. n practic se vor ivi mereu ntrebri de genul ce e bine i ce nu e bine de fcut. Eu m rog lui Dumnezeu s dea nelepciune att celor doi implicai direct ntr-o astfel de problem, ct i consilierilor care se vor ocupa de astfel de cazuri.

10.

REABILITAREA, CU ALTE CUVINTE

Iaca, te-ai cstorit i tu icam att Nu, nu n viaa ta nu e altcineva dect el sau ea, nici vorb! i totui.lipsete ceva Credeai c ai totul, c nu lipsete nimic, c nu putea s se ntmple ceva greit. i dintrodat totul pare c a disprut: dragoste, pasiune, tandree, atenie. Nimic nu mai e din toate astea. Cellalt nu mai are ochi pentru tine, nici mcar nu te mai zrete prin preajma lui. Dar nici tu nu-l mai vezi. Cte n-ai mai petrecut mpreun! mpreun v-ai ocupat chiar i de alii, pn ce ai descoperit c ntre voi s-a aternut deprtarea, aa, ncet, pe neateptate. Ai ncercat s faci ceva, poate ai vrut s te rogi, dar nici o tentativ nu i-a reuit. Iar acum a sosit momentul n care trebuie s recunoti c, orict bun-voin ai avea simi c nu o mai putei duce mult mpreun, amndoi. Pur i simplu nu mai simi nimic i nici nu mai ai chef s faci ceva n acest sens. Eti aa de decepionat, n cellalt, evident! n omul cruia i-ai trimis attea semnale de alarm, dar el nu a neles nici unul. i iat-te ajuns n punctul despre care te gndeai: mie nu are s mi se ntmple asta nicicum: csnicia noastr e trainic! Dragostea noastr se ridic mai presus de stele. i chiar aa a i fost n primii ani. Poate c au fost certuri, vorbe nepate, reprouri, fcute pe drept sau pe nedrept. S-au ntmplat lucruri grave, ai fcu greeli grosolane. Unor futiliti le-ai dat o importan exagerat i au luat n ochii votri proporii nspimnttoare. Te gndeti acum, poate, c ai fcut o mare greeal cstorindu-te i i rsuceti n ran cuitul vinoviei. Poate c ai fost nelat, poate c ai mers tu prea departe Ce e mai ru: c i s-au fcut toate astea, sau sentimentul tu de vin c ai czut i c nu mai ai curajul s mergi mai departe? Oricum, iat-te aici: i ce ai s faci acum? O adevrat soluie nu ntrevezi dar nici pentru divor nu ai o motivaie cu adevrat solid. i de altfel nici nu ai putea s faci pasul sta: de dragul Domnului, de dragul copiilor, de dragul celorlali S mergi s locuieti pentru o vreme n alt parte, nici asta nu ar fi o chestie pentru un om cu judecat. Dar de fapt v-ai obinuit aa de mult s trii unul cu cellalt sub acelai acoperi. i dac-i pn acolo, care s plece primul?! i-atunci, cu finanele cum facem? Eti osndit unul celuilalt. Astfel de situaii fr ieire, fr soluii, se ntlnesc adeseori. i totui, va trebui gsit o soluie. Haide s mai trecem nc o dat n revist toate posibilitile. ncearc nc o dat (i poate de o sut de ori) s-i regseti curajul! Ce vom face, aadar?! Mia nti gndete-te la primele timpuri, cnd totul era bine. Sau a fost cumva un nceput greit? N-a fost niciodat bine? Va trebui s fii, desigur, sincer. n cele din urm, cnd vezi c mariajul tu a ajuns pe butuci, vei avea tendina de a-i falsifica trecutul. Trebuie s fi fost totui i o perioad n care lucrurile mergeau bine, n care erai fericit. i chiar dac nu a fost aa, ia du-te puin mai departe. Mai tii c atunci erai convini amndoi c suntei fcui unul pentru cellalt? i poate c era chiar adevrat! Dar hai s-i spun i eu: este adevrat! Cu un alt partener nu ai fi fost mai fericit, cu toate c unii aa cred. tii ce mi se pare frapant? C cei ce divoreaz i aleg un nou partener ce seamn ca dou picturi de ap cu fostul. i atunci se pare c totui nimic nu s-a schimbat. Dar i excepiile sunt posibile. Fiecare om e o minune n micare. i iat o astfel de minune a fost gata s-i aparin: nu e sta cel mai frumos lucru ce poate exista? Nasul sau ochii altcuiva nu sunt att de importani, c nu prea e mare deosebire aici. Dar c o alt fiin care respir, gndete, are voin, a vrut

s-i completeze viaa, nu e asta oare un dar din ceruri? Faptul c nu ai rmas singur, deoparte?! i mai gndete-te nc i la asta: cellalt e i el decepionat. El sau ea i-a lsat toat viaa, tot viitorul n minile tale, s fie determinate de tine. Trii amndoi, numai o dat pe pmnt. Poi doar o dat s-i druieti viaa cu adevrat i acum s par c a fost n zadar? Cum s-a putut ntmpla aa ceva? Hai s mergem napoi la timpurile cnd toate erau bune. Atunci totul prea c merge de la sine. Ce ai construit mpreun? V-ai aranjat casa, ai format o familie, ai mers mpreun n concedii Aa-i c toate astea le-ai fcut mpreun? Dar ce nu ai fcut mpreun? Ce ai pstrat doar pentru tine? Pasiunile tale, timpul tu liber? n multe familii e o mare, consternant lips de comunicare. Aveai cumva secrete fa de cellalt? Poate un interes cam nesntos cu privire la anumite lucruri, obiceiuri rele? Poate c amndoi le aveai.... Se poate ca la mijloc s fi fost pcatul. Pentru c cele mai multe probleme i au originea n pcat. Dac e vorba de asta, atunci nici nu se pune chestiunea unei probleme n csnicie, ci e vorba de problema pcatului. Pcatul plete totul n jur. El terge strlucirea vieii, deci i a csniciei tale. Nu vei fi niciodat fericit mergnd pe o cale greit. i nici mpreun nu vei putea fi fericii. Dac mai vrei s ncerci nc o dat s faci ceva din csnicia ta, va trebui s ncepi prin a clarifica problema pcatului. Cnd pctuieti eti preocupat doar de tine nsu i. i aceasta e n contradicie cu caracterul csniciei. Iar pe deasupra te mai simi i vinovat datorit pcatului. Atunci e greu s te accepi pe tine nsui, te simi nefericit i nu poi fi fericit nici cu cellalt. Dac nu te accepi pe tine nsui, nu-l poi accepta nici pe cellalt. Dar acum e vorba s-i pui voina la btaie. De asta numai tu eti singur responsabil. Cellalt are, desigur i el, greelile sale, de care nu tu ns eti rspunztor. Niciodat nu poi spune c numai cellalt e de vin. Dumnezeu i d fiecrui om propria lui responsabilitate, trebuie s faci o alegere potrivit voinei tale. i-e team poate c, dac ai luat o hotrre, ai putea fi prea slab pentru a o ndeplini. Dar nu te stresa: thats where God comes in. Aici intervine Dumnezeu, s te ajute. E voina ta prea slab? Chiar i aa te ajut Dumnezeu. n Biblie ni se spune c n El avem i voina i nfptuirea. (Filipeni 2:13) Ar trebui s ncepi, deci, cu rugciune. Poi s mergi la cineva, s-i ceri s se roage cu tine. Ai putea s o faci i singur. Spune-i lui Dumnezeu c vrei s scapi de problema ta, dar c eti prea slab i nu poi. Cere-I s te ajute, aa ca s poi lua o hotrre. Poi s-i spui c vrei cu adevrat s te schimbi, c vrei s o rupi cu anumite obiceiuri, fel de via, pcat. Spune-I Domnului c acum vrei s o faci. C te va costa s o faci, dar c atunci cnd te simi slab vrei s-I ceri mai departe ajutorul Su. Cere-I iertare pentru greelile tale i roag-L s-i ridice povoara vinoviei. Mulumete-I pentru iertarea acordat i c eti, din nou, n ochii si, fr prihan. Cere-i toate astea n numele Domnului Isus. Cu asta ai pit ntr-un nou nceput. Se pare c e prea simplu, dar aa s faci. Acum vom merge mai departe cu analiza. Ce are a face pcatul cu deraierea trenului vieii tale? Ai abordat un stil de via care nu se potrivete deloc cu o bun csnicie. Prin acest fel de trai ai pierdut contactul unul cu cellalt i ai nceput s v neglijai. Ct de departe ai mers cu ncercarea de a deveni un bun partener? Pn unde ai inut cont de cellalt? Ct ai rezistat n a-i acorda celuilalt atenia cuvenit? S-l slujeti, s-l mplineti, s asculi ce are s-i spun? S-au ivit astfel mari tulburri pe trmul contactului cotidian. Asta a dus la o frntur ntre voi, att din punct de vedere spiritual ct i din punct de vedere trupesc. A vrea s-mi rcoresc i eu inima n faa voastr: Anita i cu mine am trecut o dat printro criz foarte grav. O mai mare durere, o mai mare tristee nu am avut nici cnd pn atunci n viaa noastr. Dar Dumnezeu face s lucreze toate lucrurile spre bine. Am ieit din aceast

lupt mai puternici de cum fusesem; aa cum niciodat un os nu se mai rupe n acelai loc unde fusese rupt. Am fost curai, trecui prin foc. Am s v spun cum am ieit din aceast criz. Terapia noastr avea trei etape: contactul verbal, contactul intim (trupesc) i contactul spiritual, adic: discutam, ne iubeam i ne rugam mpreun.. Prima faz, cea a discuiilor, este cea mai lung, probabil, pn cnd relaia este refcut. Pentru a iei din criz trebuie s ncepi s discui despre ea. Ar trebui s se fac mpreun o analiz a situaiei. Dac ar fi fost vorba de un pcat n timpul csniciei, acesta va trebui mrturisit i cel ce l-a fcut va trebui s-i cear iertare i iertarea trebuie acordat. Poate c ai fcut amndoi un pcat. i n acest caz el trebuie mrturisit naintea lui Dumnezeu i naintea celuilalt. i de asemenea trebuie cerut iertarea lui Dumnezeu i reciproc, ntre voi. Poate c e vorba de un pcat grav, cum ar fi adulterul sau violena sau avortul. Poate nu a fost dect un pcat mai.micu: neglijarea reciproc, lipsa de interes pentru cellalt. Poate c a nceput aa, cu cine tie ce pcat mai nensemnat. Facei-v curaj i punei-v singuri la ncercare: mrturisii-v reciproc greelile sau pcatele i vei vedea c procesul redresrii relaiei voastre a i nceput. Acesta este deci contactul verbal. Adeseori e necesar i reabilitarea contactului trupesc, deoarece el este o parte a csniciei, un aspect deloc neglijabil al ei. Procesul de refacere n acest domeniu nu se realizeaz pn ce nu au avut loc discuii cu un caracter profund. Anumite simminte nu pot fi impuse i nici nu se las impuse. Uneori e necesar, poate, o perioad de abstinen. S-ar putea de asemenea, c n ciuda celorlalte, sexualitatea cuplului s nu fi avut de suferit. Acest element, lsat de Dumnezeu, poate face minuni n apropierea celor doi i i motiveaz s rmn mpreun. Distanarea din punct de vedere trupesc poate avea i ea diferite cauze. De obicei e doar un aspect al tulburrii, al lipsei de armonie ivit la un moment dat n viaa de cuplu. Nici unul din cei doi nu-i mai acord nici o importan, pur i simplu. Ori, poate n unul din cei doi ceva s-a stins, lucru pentru care cellalt a ncercat s-i gseasc n alt mod, poate ntr-un surogat, fericirea. n sexualitate nu poate fi vorba de rutin. Aici trebuie s acorzi atenie celuilalt, s fii mereu n schimbare. i, prin definiie, trebuie s rmn o poveste palpitant. Poate c tu nsui ai ncetat s mai fii captivant pentru cellalt. Dar sexualitatea mai i o chestiune de slujire! Da, da, de slujire. Da, de a-i place, de-i face o bucurie celuilalt. i acest simmnt i d i ie cele mai mari satisfacii. Dar, dac ne complcem numai n a ne satisface doar propriile noastre pofte, nu ajungem niciodat la scopul la care am fost chemai. Intimitatea sexual e un joc subtil i succesul se manifest doar atunci cnd amndoi sunt gata s se druiasc. Poate c e bine s se stea de vorb i la acest capitol dar trebuie s se neleag, deci s se asculte foarte bine ceea ce se spune. Poate sun cam clinic, dar relaia n acest domeniu ar trebui refcut prin a testa care sunt dorinele celuilalt. Numai c nainte de a da un rspuns, trebuie s v promitei reciproc c vei fi cinstii i c, ascultndu-l pe cellalt, v vei accepta ca atare, ntru totul. Prologul, jocul dragostei e chiar un joc i pn la un anumit nivel tu eti acela care i determini regulile. Dac i propui s nu te gndeti prea mult tine nsui, ci s asculi mai degrab de dorinele celuilalt, eti pe calea cea bun. n final, dar nu pe ultimul loc, rugciunea, adic contactul spiritual. Poate c ar fi trebuit discutat mai devreme despre acest aspect, n contextul reabilitrii. Ar fi de dorit ca el s nceap de fapt cu rugciunea. Mai nti rugciunea, dup aceea starea de vorb i dup aceea apropierea intim (sexual). Poate sunt unii care nu au nici o problem cnd se pune chestiunea rugciunii n comun. Minunat! Din experien tiu c a te ruga mpreun e greu pentru unii, mult mai greu dect a ncerca celelalte dou tentative de apropiere. ndrznesc s afirm c orice csnicie este ntrit mpotriva oricrui fel de dificultate dac cei doi parteneri se roag mpreun n mod regulat. A te ruga mpreun nseamn a vorbi mpreun cu Dumnezeu; iar aceasta e o form intim de comunicare. Un om care se roag e o persoan deschis, vulnerabil, sensibil i

asta e ceea ce de fapt ni se cere i n iubire. Rugciunea face din noi partenerii potrivii n cstorie. Mai presus de asta, Dumnezeu ne d putere prin rugciune, aa c, tiind c te rogi unul pentru altul i pentru relaia ta, care cam chiopteaz, vei ti i c rugciunea i va fi ascultat. Acesta e avantajul celor credincioi. Ceea ce v-am propus poate semna cu o simpl istorisire dar e o terapie la ndemna tuturor i n orice caz, merit de ncercat. E o chestiune pentru care trebuie de asemenea s te rogi. i trebuie s vrei s crezi n ea i nicidecum la primul semnal negativ pe care l-ai putea primi s abandonezi, gndindu-te: Ai vzut, tiam eu c tot nu iese nimic de-aici!... E un proces ce ar putea dura sptmni, poate chiar luni. Dar dac ncerci, pe bune, poate deveni un succes. Cauza problemelor n csnicie nu trebuie s fie neaprat un pcat. S-ar putea s fie unele aspecte exterioare, care au dat o lovitur grea csniciei voastre. O boal, un faliment, un copil cu handicap, toate astea i pot aduce pagube emoionale. S-ar putea de asemenea s fie o combinaie de factori care s dezechilibreze csnicia. Uneori i-e uor unul cu cellalt. Factorii exteriori v pot ndeprta, dar putei lua hotrrea s-i nfruntai mpreun. i atunci simi, dintr-odat, c eti puternic. Factorii interni au de a face cu atitudini i caractere. De anumite obiceiuri mpmntenite ca i un anumit fel de a te purta nu e uor s te debarasezi. Nimic nu pare mai greu dect a pune capt unui prost obicei. Ct despre caracter, nici acesta nu se poate schimba aa, cu una cu dou. Nimic nu-i mai greu dect a-i recunoate greeala i a cere iertare. Dar nici s auzi pe altul c i spune ce a fcut i s l mai i ieri pe deasupra. Dac nu e vorba de vreo greeal, ai cu o barier mai puin de trecut. i totui, aceeai terapie trebuie continuat. Discuiile sunt necesare pentru a putea analiza situaia i a lucra la elucidarea ei. Faptul de a discuta, mai cu seam cu partenerul tu, despre probleme, aduce cu sine i soluionarea lor, ntr-o oarecare msur. S-ar putea ca n viaa ta sentimental s existe rni de dinaintea cstoriei. Dac e aa, nu ar fi ru s ceri ajutor pastoral. Muli i poart povoara simmintelor singuri i nu vor s o mprteasc nimnui, cci altfel i dezvluie slbiciunile. Dar csnicia are i rolul de a te lsa s fii tu nsui i a te face cunoscut partenerului tu cu tot ce ai. (Deci i cu slbiciunile tale.) Trebuie s ai ncredere ns c cellalt te ascult i e gata s te ajute s gseti mpreun cu el o soluie. Dac acest lucru nu v reuete, va trebui s faci apel la un consilier pastoral din biserica pe care o frecventezi. Uneori oamenii i provoac, fr sens, unii altora aa de multe durere! Se mpiedic permanent unul de cellalt. Par c se simt n stare s pun capt atmosferei de amrciune instalat ntre ei. Am ncercat o dat s analizez disputele matrimoniale. Pentru c e de luat n seam existena i aici a unor tipare. De obicei se ncepe prin a te simi jignit de cellalt. Poate printr-o remarc, o aciune, o atitudine. i tii c tu ai dreptate s te simi aa. C e aa sau nu, acum nu are importan. Dar ca s simplificm, s zicem c tu ai dreptate. Cum reacionezi atunci? Adesea te gndeti: Cum poate s-mi fac asta?! N-am meritat aa ceva De fapt ai vrea s zici: Sunt fr nici pat, aa ceva nu fac niciodat. S tii c spui ominciunic: nici nu-i dai seama de cte ori ai czut de la imaginea ideal furit de tine nsui/(nsi). Poi s spui c eti de toate, numai perfect nu. Pe lng asta mai ai i tendina s dramatizezi: Chiar acum trebuie s mi se ntmple, cnd mi-e aa de greu!... Toat lumea se poart aa urt cu mine Ori poate se ateapt aa de multe de la tine i chestia asta chiar a umplut paharul. n loc s i se ofere sprijin i se mai d nc un brnci. Ori poate s-a ntmplat chiar de ziua ta sau chiar n prima zi de concediu

Prima reacie pe care o ai e: Las c-i art eu! Trebuie s se termine o dat cu treburile astea! Nu mai suport!... Aa te pomeneti cznd dintr-o greeal n alta. i aa se adncete prpastia ntre voi, peste care nu mai vezi nici o punte. Care e cea mai evident reacie a ta? Mndria. i oare nu e asta mai rea dect provocarea ce te-a fcut s te simi jignit(). Atitudinea asta s-a ivit dintr-o minciun. Pentru c orict te-ai crede de drgu i amabil nu eti chiar att de nemaipomenit i cu nimic mai bun dect cellalt! Dac stai bine s te gndeti, poate ai fost tu nsui cauza problemei cellalt nu a fcut dect s pun n practic ceea ce era demult scos la lumin. E simplu atunci s dai vina pe el. Sunt tare puine certuri matrimoniale n care s fie doar unul vinovat. i acest lucru e valabil pentru toate genurile de probleme din csnicie. i dau n scris c de ndat ce i-ai recunoscut greeala, mpcarea este mult mai aproape dect crezi. Dac te duci tu la cellalt cu gndul c, cine tie, nu i-o fi prea uor, ai ntins deja o jumtate de punte peste prpastie. Te-a sftui s citeti Romani 15:1-13. Acolo se spun urmtoarele. Trebuie s supori slbiciunile (citete sensibilitatea) celuilalt i s nu ne plcem nou nine. A-i plcea ie nsui de tine este o form de cultivare a egoismului, de auto-comptimire. ncerc, dimpotriv, s-i faci pe plac partenerului tu, pentru a face bine, pentru zidirea sufleteasc a amndurora. Dac eti respins, asta e, dar nu uita c i Isus a fost respins numai c El nu i-a plns de mil. Dumnezeu se ngrijete ca tu s rmi pe poziie, El poate s i aduc mngierea i cu asta tentativa de reabilitare. Primete-l pe cellalt aa cum tii c ai fost i tu acceptat de Domnul Isus. Prin puterea Duhului Sfnt se va nate n tine sperana, bucuria, pacea, credina i un viitor nou va fi iari posibil. Hai s nu exageram, chiar aa de tragic nici nu e! Du-te pe calea cea mai de jos: arat dragoste n loc de repro. Nu e nimic mai minunat dect o mpcare, pe drept, a doi oameni ce au recunoscut, ambii, c au greit. Am citit undeva, o dat, urmtoarea remarc. Dac o vreme nu te-ai simit bine i acum te simi, i dai seama abia acum ct de bine i este! Un astfel de gnd e valabil i pentru o relaie n csnicie. Ceea ce am ncercat eu s explic aici nu soluioneaz toate problemele din viaa ta. Dac ntr-adevr mergei mpreun pe drumul cutrii unor soluii vei avea, cu siguran, cu o problem mai puin: cea marital. Pot s-i mrturisesc, din proprie experien, c mpreun cu Dumnezeu i cu camaradul tu de csnicie poi birui totul. n vreme ce scriu astea afar, n bradul din curte un cuplu de porumbei tineri ncepe s cnte, cu jale, parc. Nu pot s nu m ntreb de ce oare: afar-i timp frumos, sunt mpreun, nar fi vreme de jelit?! Aa e i cu noi. Adesea nici nu-i dai seama ct eti de bogat. Ai un Dumnezeu ce te iubete; i cu puin bun-voin poi tri n pace i armonie cu cellalt. Ce-ai vrea mai mult?!

11. DAR DAC INIMA NU MAI VREA

Toate acestea le-am pzit cu grij I-a spus tnrul bogat Domnului Isus, ce-mi mai lipsete? (Matei 19:20) Cam astfel de suspine aud i eu uneori la oamenii care ncearc s mai dreag ceva din csnicia lor, dar nu le reuete. Dragostea a disprut, dar s se despart, nici vorb! Despre asta nici nu se sufl o vorb! A a c rmi cu cellalt... Numai c i bucuria a disprut... n locul ei s-a instalat o relaie rece, distant, ca ntre doi oameni de afaceri. Traiul comun e inut pe picioare cu dinii, cu un efort din ce n ce mai mare.

Comunicarea, chiar i despre lucrurile importante, a devenit aproape imposibil. n afar artai bine amndoi, avei aceleai legturi, obi nuite, cu prietenii i cunotinele. Dar cnd e vorba de o apropiere ntre voi, toate drumurile s-au nchis. Ateptai vremuri mai bune, dar ele nu mai vin. Ce s facem acum? Suntem totui asculttori, am rmas unul cu cellalt! De ce nu ne mai reuete nimic, ce e greit? Nu e o problem prea simpl. Poi s urmezi toate seminarele despre cstorie, s mergi undeva, ntr-un loc retras de lume s te reculegi, s parcurgi toate crile i manualele, dar, cnd vine vorba despre punerea principiilor n practic, vei vedea c nu e prea simplu. Ori poate c ele nici nu funcioneaz la voi. Comunicarea, ntre doi oameni, nu e o treab prea simpl. n interaciunea dintre doi oameni exist un amestec de simminte de care de cele mai multe ori nici mcar nu suntem contieni, mecanisme ale unor reacii se declaneaz n mod subit, efecte ce te fac pe nesimite s te opui i te aduc pe o pist greit. Oamenii sunt nite creaturi complicate. Reaciile lor sunt uneori imprevizibile. Dac organismul nostru e att de complex, creat din nenumrate oase, muchi, nervi, vase sanguine, organe i aa mai departe, ce credei atunci despre sufletul omenesc?! Este el oare un simplu mecanism? Ca s ajungem s nelegem de ce lucrurile nu se petrec cum ar trebui ar fi necesar un timp de adnc reflecie. Acum civa ani m-am hotrt i eu s m duc s fac surfing. Mai nti am luat o carte n care scria totul despre tehnica acestui sport. n timp ce citeam, entuziasmul meu cretea de la o pagin la alta. Cnd am terminat cartea eram sigur c pot s merg la mare i s m urc pe val fr nici o problem. Nici vorb! N-a fost aa: la nceput eram mai mult sub val dect pe val i nu pricepeam de ce picioarele mi alunec mereu de pe planeta de surf. Dar de ndat ce am ajuns la catarg i am apucat coarnele vergii, vntul lovise pnza i acum eu m strduiam s o aduc pe o direcie. Eram din ce n ce mai suprat i mai descurajat. M simeam sleit i mi venea s vomit de atta ap ct am nghiit. M tot ntrebam ce a mai putea face ca totui s rmn pe scndur cum s trec peste catarg i s pot ine verga ct mai strns. n carte prea totul aa de simplu! Mai trziu mi-am dat seama ce greeal am fcut i o vedeam acum i la ali nceptori. De fric eram gata s-mi pierd echilibrul, stnd cu un picior peste catarg i cu altul n spatele lui, n loc s fi stat cu amndou picioarele n spatele catargului. De aceea, cnd vntul ajungea s umfle pnza, eram aruncat n ap, din cauza catargului. Comenzile mecanice le executam bine, n ordinea corect, dar poziia mea nu era bun. Stteam eapn pe scndur, nu ndrzneam s m unduiesc i eu n jocul vntului i al valurilor. De aceea nu aveam nici o libertate de micare. Poi s fii perfect din punct de vedere tehnic, dar dac poziia ta de start e greit, tot nu iese nimic. Pe de-asupra acesta era i un test de perseveren . La surfing ai nevoie s tii i cteva treburi ce in de arta acestui sport i dac nu i le-ai nsuit cum trebuie, nu le nvei ntr-o zi. Cstoria e o legtur complex. Dac nu ai lucrat cu contiinciozitate la ea, ori sunt lucruri ce au crescut strmb ntre voi, trebuie s stai mult s scotoceti pn s-i dai seama ce i cum, ca s te apuci s le ndrep i. Rbdarea i perseverena sunt deci caracteristici importante i de dorit.Dar atitudinea cuiva e i mai important. Ce motiv are cineva de a-i salva csnicia aflat la rscruce sau ntr-un impas teribil? De ce n-ar pleca, pur i simplu?! Oricum, simi c totul s-a terminat, dar pe baza unor raionamente mergi totui mai departe. Faci de fapt ceva mpotriva propriilor simminte i aa se nate deseori un conflict cu tine nsui. Care e motivul de a rmne mpreun? E poate bazat pe anumite texte, printre care i cel citat mai devreme din Romani 7:2: Cci femeia mritat este legat prin Lege de brbatul ei ct vreme triete el; ca i cel din I Corinteni 7:10 i mai departe: ca nevasta s nu se despart de brbat i nici brbatul s nu-i lase nevasta. Aceste texte ne cheam pur i simplu la ascultare i nu ntreab nimic despre starea inimii cuiva. Cineva care rmne credincios partenerului su doar pe motivul c aa e scris, nu va fi niciodat un partener fericit

n csnicie. Se va afla curnd ntr-o dilem: s plec, nu e voie, dar s rmn, nu mai pot Din punct de vedere tehnic, dac vrei, e vorba de o cstorie, dar cu asta s-a spus totul. (Am putea mai degrab s o numim csnicie, de la cazn)Va trebui s se ntmple, totui, ceva! Hotrrea de a rmne mpreun e ludabil, dar lipsete ceva atitudinii tale de la nceput: se simte c re inut, c ai o rezerv. O astfel de situaie e ntru totul comparabil cu ascultarea de Dumnezeu. Muli ascult de El numai pe baza legii: dac nu eti asculttor, mnia lui Dumnezeu se va abate asupra ta. E ti blestemat altfel i vei pieri! ine-te deci de lege, chiar dac nu-i place! De fapt eti foarte suprat, fiindc faci un lucru ce nu ai vrea nicicum s-l faci, iar lucrurile ce ai dori s le faci, nu le po i face... Cam aa se poate ntmpla i cu fidelitatea ta fa de partener(). Rmi cu cellalt curat, dar singur, fiindc nu ai ncotro aa i se spune s faci! Nici mcar nu ndrzneti s pleci, scrneti din dini i mai poi rbda nc Dar eti din ce n ce mai suprat pe cellalt, el (ea) st n calea fericirii tale. ntrebarea e ct poi s o ii tot aa?! Te ii de lege, dar dac ntr-o bun zi ai s cazi? Ceea ce i lipsete e bucuria de a respecta legea. Exist aa ceva? Cum i-ai putea nsui, aadar, aceast bucurie? Evanghelia dup Ioan ne-o spune desluit: Dac m iubii, mi vei pzi poruncile mele, a spus Domnul Isus. Nici o team de pedeaps, deci acesta nu e motivul just pentru a respecta legea, ci dragostea! Dragostea n sensul unei druiri totale i de bun-voie. Se ateapt de la tine un pas n credin, care e, poate mpotriva vreunui sentiment. Acesta este druirea de sine. Dac a disprut orice fel de sentiment pentru partenerul tu, gndete-te atunci la dragostea ce I-o pori Domnului Isus. Ai simit-o vreodat? Sau ai devenit credincios din alte motive? Iai pzit cumva poruncile i din alte motive dect din dragoste pentru el? mi dai voie s relaionez n acest fel? Ajungem astfel la o chestiune fundamental, un aspect privitor la modul ntreg de a fi cretin. Biblia face mereu legtura ntre dragostea de Dumnezeu i dragostea de aproapele. Cea mai mare porunc este s-L iubeti pe Domnul Dumnezeul tu iar apoi, pe aproapele tu, ca pe tine nsui. Aceste dou porunci sunt una de fapt. Ele sunt un rezumat al tuturor celorlalte porunci date de Dumnezeu. Dac pe aproapele tu, pe care l vezi, nu-l poi iubi, cum ai s-L iubeti pe Dumnezeu, pe care nu-L poi vedea?! A iubi e o porunc, dar nu e o constrngere: e porunca la care te poi supune cu toat libertatea i bucuria. Biblia ne spune despre legea desvrit, legea libertii. Cum poi s-L iubeti pe Dumnezeu ntr-adevr? Dac nu ai nvat s o faci niciodat, o poi face acum. ncepe cu o hotrre creia s i dai curs. Dac nu faci asta nu poi merge mai departe. A-i da inima Domnului, aa se mai numete pasul acesta. Sunt cuvinte care exprim cel mai bine ce ai de fcut: s te druieti pe tine nsui. Cu aceast hotrre ncepe de fapt i adevrata dragoste de aproapele, cea fa de partener(). Unii ar putea s se ntrebe: Nu e oare cam exagerat?! i eu pot s v asigur: Ba da! Ceea ce s-a exprimat aici e o dorin, un ideal. Nimeni nu e n stare s se druiasc n ntregime. A fost doar unul cel ce a putut s o fac: Domnul Isus. Dar Dumnezeu poate da putere ce duce la nfptuirea idealurilor noastre. i-ai dat cu adevrat inima lui Dumnezeu? i-ai dat cu adevrat inima partenerului (partenerei)? Dac nu ai fcut-o cu adevrat, druindu-o n ntregime, l-ai privat de ceea ce e mai important. Nici nu-i de mirare atunci c inima ta s-a rcit! Ai rmas alturi de Dumnezeu, ai rmas alturi de partenerul tu, dar cel mai de pre lucru l-ai inut pentru tine Dumnezeu nu-i cere doar fidelitatea, ci i cere viaa s I-o druieti Lui. Dar n acelai timp El i cere s-i druieti viaa i partenerului: Nu este dragoste mai mare dect s-i dea cineva viaa pentru prietenii si. (Ioan 15:13) D-i viaa lui Dumnezeu i vei fi nscut din nou, aa cum Domnul Isus i-a spus lui Nicodim. Devii astfel un om nou, ca s zic aa, i acest om nou e n stare de multe mai dect era omul vechi. Acesta e n stare s iubeasc cu adevrat.

Vor fi unii care vor zice: Ceea ce ai explicat dumneata mai sus, mi s-a ntmplat i mie! i cu toate astea eu tot mai am o problem n csnicie. Ca s fiu sincer, trebuie s v spun c mie mi-au trebuit ani buni dup ce am venit la credin, pn s ajung s-L iubesc pe Dumnezeu cu adevrat. Acest lucru e valabil i pentru csnicia mea: n primii ani de cstorie m iubeam mai mult pe mine dect s-mi manifest adevrata iubire fa de soia mea. Dar am vrut, din strfunduri, s m in de o promisiune: s m druiesc pn la ultima frm a fiinei i sufletului meu. Prin druirea de sine se nate procesul creterii n iubire. Domnul Isus nu a zis rmnei cu Mine, ci rmnei n Mine. Tocmai aceast diferen arat o mare intimitate care e ceva mai mult dect fidelitatea, e vorba, pur i simplu de prtie. Dac vrei s rmi cu cellalt va trebui s lai sloiul de ghea, care eti, s se topeasc. Egoismul tu mpotrivitor, care se revolt mereu, va trebui s moar.Toate interesele proprii, comentariile, amintirile neplcute, pornirile mpotriva celuilalt, lipsa de voin, toate astea vor trebui nfrnte. Poi s argumentezi ct i place c vei rmne cu cellalt, dar dac nu mai vrei cuadevrat, dac nu te druieti cu-adevrat, vei eua n cele din urm. Ori viaa voastr va deveni un iad, un eec tragic, o legtur stearp, goal, ce nu mai aduce nici o binecuvntare pentru tine, nici pentru copii, nici pentru ceilali. Ceea ce scriu aici e valabil, desigur, numai dac amndou prile au n vedere acelai lucru. Ct de mult bun-voin s-ar arta doar dintr-o parte, n cele din urm tot nu va mai putea s in. De fapt ar putea s nceap unul din cei doi. Dumnezeu nu i cere lucruri imposibile. Dragostea o poi strni, ni se spune n Scripturi, o poi ncerca, aa cum ncerci o hain S-ar putea s te coste, dar ceea ce cost aduce i rsplat. Cci, din moment ce strneti dragostea, strneti i simmintele tale ce merg mpreun cu ea. mplinirea legii las inima rece dar a te nvlui n iubire v va nclzi inimile amndurora ca o ptur. Am auzit uneori spunndu-se: The lowest ebb is the turning of the tide. ( Fluxul cel mai jos aduce refluxul.) Dac nu se poate nimic mai ru ntre cei doi, nseamn c atunci e loc pentru mai bine. Ateapt, rmi fidel(), ntrete-te, perseveraz, ncearc s strneti iubirea i ntr-o bun zi vei vedea c se va ntmpla minunea. Eu am avut de a face ndeaproape cu astfel de cazuri. Doi oameni ce se caut n mod sincer unul pe cellalt, se vor regsi. Inima va fi aceea care va urma raiunea iar Dumnezeu va face ca ntre voi s creasc o nou iubire: aceasta ns nu va mai disprea. Ai trecut doar prin attea, ca i cum ai fi trecut prin moarte. Cci doar murisei pentru cellalt, din moment ce nu mai nsemnai nimic i deci nu mai aveai nimic de pierdut. Dar aceast renviere te va face fericit. Fericirea nu e o chestie n sine, ci este numai o consecin. E ceea ce primeti napoi druindu-te pe tine. Cam asta e tot i altceva nu mai e nimic de zis. E destul. Sau aproape

12. ESENA UNIT II

n acest ultim capitol a dori s m oprescesc la cteva aspecte ale existen ei sentimentului de dragoste i al tririlor iubirii ntre oameni. Dac doi oameni, care sunt i cre tini i ntre care exist i acel ceva comun cum ar fi cstoria, con tientizeaz cu adevrat ce i leag n

realitate, e aproape de neconceput ca ntre ei s aib loc procesul unei distan ri. Va trebui deci s revenim nc o dat asupra celor trei forme ale dragostei i asupra celor trei niveluri ale unit ii a a cum au fost ele descrise n capitolul al II-lea al acestei cr i. n acela i timp ne vom opri i asupra esen ei alctuirii omului. Ceea ce urmeaz ar prea complicat la prima vedere, dar este fundamental pentru o bun n elegere.
ntreita unitate

Omul este, dup cum ne nva Biblia, vzut ca o tripl unitate, constnd din duh, suflet i trup. Diferen a dintre suflet i duh nu e pentru toat lumea la fel de clar. Sufletul este loca ul con tien ei de sine, cel al intelectului, al emo iilor i al voin ei, sau, ntr-un cuvnt, personalitatea. Duhul este loca ul con tien ei existen ei lui Dumnezeu. Aici sl luiesc mpreun credin a, speran a i dragostea, n toat dimensiunea lor dumnezeiasc. Aceasta vrea s nsemne: credin a noastr n Dumnezeu, speran a noastr n El, dragostea, agap, ce, prin El, e revrsat n inimile noastre. (Pentru descrierea celor trei forme de iubire v recomand s revede i capitolul al II-lea.) Duhul este cel prin care Dumnezeu locuie te n noi. Iacob 4:5 ne nva :Duhul, pe care L-a pus Dumnezeu s locuiasc n noi, ne vrea cu gelozie pentru Sine. Acestea trei duh, suflet i trup, se afl, n acela i timp, ntr-un chip deosebit, ntr-o strns unitate. Am putea reprezenta, n mod schematic, cele trei aspecte ale omului, cu ajutorul al trei cercuri concentrice, ca n imaginea de mai jos. Trup Suflet Duh Eu folosesc acest desen pentru a arta ct mai deslu it diferitele aspecte ale triplei unit i a fiin ei umane. Cercul din mijloc, reprezentnd duhul, e conceput pentru a fi umplut de Duhul lui Dumnezeu. Aici e loca ul ... locuin ei lui Dumnezeu. El va veni s locuiasc aici cnd ne predm via a Lui. Atunci Dumnezeu aduce suflarea vie ii Lui(Duhul Su) n noi i devenim astfel creaturi nemuritoare. Chiar dac trupul nostru rmne muritor i el va muri ntr-o bun zi, noi am primit n realitate, via a ve nic. O dat sufletul i duhul nostru se vor reuni cu trupul nostru slvit; i atunci vom fi, ca oameni desvr i i, existnd prin duh, suflet i trup, mereu n prezen a lui Dumnezeu. Care este, a adar, baza unit ii dintre cre tini, care se afl n prt ie, n cazul nostru dintre brbat i femeie lega i prin cstorie? n practica vie ii, cstoria este, adeseoeri, un ideal uman care, pe parcursul timpului, din pricina unor deziluzii, se deterioreaz i nu de pu ine ori sfr e te n grave decep ii. Cnd se ntmpl a a ceva, cauza este faptul c dragostea dintre un brbat i o femeie a rmas adeseori limitat la nivelul sufletului. Dragostea la acest nivel este philia, cea pe care am analizat-o n capitolul al II-ea. Desigur, philia nu este gre it, dar trebuie s con tientizm faptul c doar ea nu e dragostea desvr it. Prt ia la acest nivel rmne mereu fragil. Acesta este motivul pentru care oamenii care nu mai simt nimic unul pentru cellalt hotrsc prea repede, n zilele noastre, s se despart.
Prt ia cre tin

Dietrich Bonhoeffer, cunoscutul teolog german, a scris n 1937 o crticic cu titlul Gemeinsames Leben (Via a n comun) n care dorea s arate care este esen a prt iei

fr e ti. Ceea ce scrie el despre unitatea dintre fra i e valabil tot la fel i pentru unitatea dintre brbat i femeie. Bonhoeffer scrie c cel mai de seam punct de care trebuie s ne dm seama este c prt ia cre tin nu e un ideal uman, ci o realitate divin. Iar n al doilea rnd aceasta e o realitate spiritual. Idealurile umane rmn imperfecte, deorece omul este o fiin imperfect. Cstoria ideal nu e cea pe care vrea omul s o realizeze, ci aceea pe care o are Dumnezeu n vedere. Prt ia dintre cre tini i aceasta e valabil ntru totul i pentru brbat i femeie, nu se cade s rmn limitat la nivelul n elegerii sau cel al sentimentelor, ci va trebui s se ridice pn la nivelul spiritual, sau cel duhovnicesc. Deci, n schema noastr, la cercul cel mai adnc. Noi ne druim, spune Bonhoeffer, n prt ie, unor experien e minunate i unor a teptri foarte nalte, ce ne nvluie, ca o maram fermecat. Dar, chiar dac ar prea contradictoriu, e numai prin harul lui Dumnezeu faptul c astfel de vise omene ti se termin destul de repede. Abia atunci ncepe cu adevrat prt ia.
Dezvoltarea prt iei

M. Scott Peck descrie n cartea sa The Different drum ( Toughstone Book, Simon & Schuster Inc.) dezvoltarea prt iei. El distinge, n procesul prt iei patru stadii de dezvoltare, n ordinea urmtoare: pseudounitatea, haosul, vidul, adevrata unitate. Aceste stadii sunt recognoscibile att n procesul de grup, care duce la existen a unei comunit i mai mari, ca i n procesul devenirii unei noi fiin e, dintre brbat i femeie. Cnd e vorba de cercetarea dezvoltrii rela iilor ntre oameni, se pot concretiza urmtoarele observa ii: Cnd cineva caut apropierea celuilalt el nu e ntru totul el nsu i. Cele dou pr i se strduiesc s i arate ct se poate de bine numai pr ile bune i ncearc s evite orice nen elegere i dezacord. Acesta este primul stadiu al unei rela ii: pseudounitatea.

Pseudounitatea Doi oameni de sex diferit care doresc s nceap o rela ie unul cu cellalt sunt extrem de politico i unul cu altul. Brbatul inivit, de exemplu, femeia, la o ntlnire, ntr-un loc minunat. Ambii sunt foarte ngriji i i mbrca i elegant i se comoprt n chip exemplar. Brbatul e din cale afar de politicos, i ine femeii paltonul, se comport civilizat i curtenitor. Femeia ascult cu aten ie la vorbele plcute ale brbatului i i confirm acestuia sentimentul propriei valori. Dac ar fi vorba de a se ndrgosti, se mai adaug faptul c le place i accept totul la cellalalt ; iar de ar fi vorba de o latur mai pu in plcut, o trec u or cu vederea. Aceast stare de fapt e una artificial, ce nu poate dura mult. Cele dou partide vorbesc, n acest stadiu, nc destu de des, la modul general i nu i deschid cu adevrat inima unul celuilalt. O, nu e exclus ca foarte curnd s aib ce s- i mrturiseasc, lucruri foarte intime i de o mare intensitate. Ba chiar s-ar putea s i spun c li se pare c e ca i cum s-ar cunoa te de ani de zile. Numai c totul merge prea repede i prea u or. E de fapt o pseudounitate, o comuniune instantanee, unde fiecare las de o parte mici frnturi de adevr despre sine nsu i iar conflictele sunt ct se poate de mult evitate. Haosul

ntr-o faz ulterioar diferen ele individuale, ce nti au fost negate sau acoperite, ies dintr-odat la iveal. Declan area acestui moment poate fi o ceart de propor ii. Dar cauza poate fi de asemenea i o decep ie care cre te mereu. Astfel te pomene ti c exist nen elgeri i preri diferite. n asemenea de situa ii unii nu tiu cum s se comporte i acest fapt declan eaz efectul de team i blocad. A a se na te criza ntre cei doi. Farmecul a trecut i ei s-au trezit la realitate. A a ncepe o perioad de haos n care se duce o lupt cu cellalt i cu sine nsu i. Dac cei doi s-au angajat n csnicie nainte de faza de haos, probabilitatea unei rupturi ntre ei e din ce n ce mai mare. Perioada aceasta de haos nu e plcut i ie irea din ea nu e u oar. Exist dou posibilit i de a ie i din ea. Prima posibilitate e cea a ceddii. Cei doi constat cele ntmplate i ... cam att. A a se na te o rela ie mai mult sau mai pu in cerebral ntre cei doi, cstoria din dragoste se transform n una ra ional. Fiecare din cei doi are de acum domeniul su de activitate i interese, cum ar fi cercul de colegi de munc, sarcinile zilnice pentru a men ine func ional familia, pasiunile proprii crora se dedic; dar mai departe cei doi triesc, n mare msur, n dou lumi paralele. Cei doi rmn totu i mpreun din diferite pricini, numai c adevrata unitate nu exist nicidecum. Ei nu mai ndrznesc, ori nu mai tiu cum s abordeze ntradevr problema. Mi-e team c nu pu ine csnicii i familii func ioneaz n felul acesta. Se poate spune nc de considera ie a unuia pentru cellalt, dar contactul intim al inimii ctre inim nu mai exist. n astfel de familii, adevratele probleme sunt adesea ascunse sub covor. Vidul Un alt fel de ncercare de a ie i din haos este vidul. Acesta este perioada crucial pentru crearea unei adevrate comuniuni. Cei doi ajung la un moment dat s se sature de rela ia lor superficial n care se aflau i aleg s spun lucrurilor pe nume. n aceast faz cei doi aleg s se debaraseze de balastul ce le st n calea adevratei comunicri, a a cum ar fi a teptrile prea nalte i ideile preconcepute. Ei sunt gata s nu se mai pun de-a curmezi ul drumului unuia celuilalt, ci s aduc n discu ie adevratele aspecte importante ale rela iei lor, aleg pentru deschidere, sinceritate i pentru a asculta prerile celuilalt. Vidul e un proces ce duce spre moarte, proces n care cei doi se supun unul celuilalt n mod reciproc, n favoarea comuniunii.

Adevrata unitate Aceasta e nceputul dezghe ului n cuplu. Dintr-odat cei doi parteneri ndrznesc s se prezinte i n vulnerabilitatea lor unul celuilalt i s vorbeasc deschis, din strfundul inimii. S-ar putea s mai fie conflicte, dar teama de ele nu mai exist. Ei nva s comunice cu adevrat i s asculte la cellalt i de asemenea s n eleag care sunt dorin ele i nevoile celuilalt. Prin procesul de nv are de a-l accepta pe cellalt a a cum e, ei pot fi n acela i timp ei n i i. Cu aceasta conflictele nu se mai evit, ci ele sunt discutate. Mai exist de asemenea i momente de confruntri, numai c n ele a disprut repro ul i acuza din mesaj la adresa celullalt. Ei ndrznesc acum s personalizeze mesajul: Eu cred c..., eu simt c... A a ei mai nva s- i cear i s- i acorde iertare. i astfel ncet, incet, se na te unitatea dintre ei. A a s-au pus bazele unei noi rela ii de dragoste adevrat. Cum se poate a a ceva? Prin faptul c adevrul a ptruns ntre ei. Era visurilor i a reveriei s-a teminat.

A-l accepta pe cellalt n mod necondi ionat nu se ive te doar a a, din propriile sale puteri. Dragostea uman rmne mereu imperfect. Aici e necesar dragostea divin i puterea lui Dumnezeu. Bonhoeffer spune: Dumnezeu nu este un Dumnezeu al sim mintelor de moment, ci Unul al adevrului. Comuniunea, prt ia, care e adeseori decep ionat de experien ele mai nefericite ca i de cele negative, poate tocmai prin acestea deveni ceea ce Dumnezeu a teapt ca ea d devin. Prt ia cre tin nu e un ideal spre care noi trebuie s tindem, ci o realitate creat de Dumnezeu n Domnul Cristos, la care suntem chema i s lum parte. Cu ct vedem mai mult i mai clar fundamentul i puterea i fgduin a acestei comuniuni, doar n i prin Isus Cristos, cu att suntem mai lini ti i n a nv a s gndim la aceast prt ie i s ne rugm pentru ea, plini de ndejde. O cale nespus mai bun Cele de mai jos nu vor fi prea u or de pus n practic. Este, ca s zic i eu ca i apostolul Pavel, a alerga nainte, cutnd s apuc. A cre te n dragoste este cea mai mare porunc pe care a dat-o Dumnezeu oamenilor. E o cale nespus mai bun, calea din I Corinteni 13. A salva o csnicie aflat pe butuci sau a ncerca s o ameliorezi ncepe cu o hotrre. Atunci Dumnezeu va completa dragostea noastr omeneasc i ne va ajuta s ne ridicm deasupra. Noi suntem, baza i pe sentimentul nostru omenesc, filia, n stare de mari sacrificii. Uneori filia dep e te adevrata dragoste pentru Cristos, n a se drui i a se sacrifica, ba chiar i n rezultate vizibile. Exist oameni, partide politice i diferite organiza ii, care, bazate pe sentimentul de solidaritate uman, fac foarte mult bine pentru aproapele. Desigur, Dumnezeu vrea ca noi s fim folositori aproapelui nostru, dar filia are i ea limitele ei. La cellalt pol, agap, este nelimitat, necondi ionat, cea care nu caut folosul su. Dragostea omeneasc va avea oricum i ntotdeauna limitele ei. n I Corinteni 13:3 ni se spune: i chiar de mi-a mpr i toat averea pentru hrana sracilor, chiar dac mi-a da trupul s fie ars i nu a avea dragoste agap -- nu-mi folose te la nimic. Dragostea omeneasc l iube te pe cellalt oglindit n sine, dragostea duhovniceasc l iube te pe cellalt dorind s slujeasc din pricina Domnului Cristos. De ndat ce filia se gse te ntr-o situa ie de criz, ea are tendin a s abandoneze acea situa ie. Dar nu v fie team, atta vreme ct dorin ele noastre vor fi satisfcute, ntr-un fel sau altul, atta vom rezista i pn atunci nu vom ceda. Dar cnd nu mai avem nici o a teptare i desertul s-a terminat ne pomenim c emo iile noastre s-au terminat i ele. Dragostea noastr se transform cu ncetul n indiferen i s-ar putea s se schimbe ntr-o permanent irita ie sau ur. Partenerul nostru devine du manul nostru. Aceasta ar putea nsemna sfr itul unei rela ii; dar ar putea s se i chirceasc n ceva, ce cu mult efort ar mai putea fi inut n via . n mod formal, legtura rmne aceea i, dar n realitate nu mai e nimic altceva dect o coaj goal ce se nume te csnicie. Filia nu e, n sine ns i, un lucru ru; dar dac ntr-adevr, aceasta nu e, a a cum am mai spus nainte, (pus fiind la un loc prea nalt) salvat, de sora ei agape, atunci ea devine du manul acesteia din urm. Agape, filia i eros fac mpreun, din noi oamenii pe care i-a dorit Dumnezeu. Pericole Aici pndesc, desigur, mari primejdii. Oamenii de bun-credin vor vrea s in cont de aceste principii iar oamenii de rea-credin pot s le foloseasc n chip necinstit. Am ntlnit uneori oameni care, fiind att de duhovnice ti, nici nu le mai pas c au devenit, din punct de

vedere trupesc i spiritual victimele propriilor parteneri. i aceasta, sub motto-ul: dragostea acopere totul. Dar textul citat nu are un astfel de n eles. O rela ie sntoas n cstorie presupune tocmai a putea s-i spui celuilalt adevrul. Agape e fericit s tie adevrul . Fiecare dintre cei doi so i poate i trebuie s pun stvilar unor comportamente discutabile sau dubioase ale celuilalt. Un alt pericol este acela c dragostea echilibrat, camaraderia, plcerea sexualit ii, bucuria de prezen a celuilalt s fie alungate ntr-un col . Cele spuse mai sus nu presupun c dragostea uman trebuie s fie nlocuit cu cea divin. n dragoste e destul loc pentru toate gndurile, emo iile i nevoile noastre. Rmnem, oricum, oameni cu personalitatea noastr, oameni cu trup i snge. Cstoria a fost conceput ca un izvor al bucuriei la toate nivelurile tririlor noastre. Legturile noastre de dragoste cu Dumnezeu se recunosc n sentimentele noastre umane, al unuia fa de cellalt, iar n cstorie le dm acestora expresie i prin trupurile noastre. Trupul i sufletul nu trebuie s se simt complexate unul de cellalt i nici de duh. Dumnezeu ni le-a dat pe toate trei i nu ne-a lsat ca pe ni te creaturi eterice, supraspritualizate. Cstoria nu a fost gndit pentru ngeri, ci pentu oameni. Cheia Dragostea lui Dumnezeu este dragostea desvr it. Domnul Isus a spus chiar El nsu i: Voi fi i dar desvr i i, dup cum i Tatl vostru cel ceresc este desvr it.(Matei 5:48) Ceea ce El ne arat aici este doar o direc ie, n sensul creia este bine s mergem, o crare a vie ii. Dar tot aici se afl, desigur, cheia rezolvrii problemelor fiecrei cstorii. Ni s-a mai spus i mai nainte: aceast solu ie este, n cele din urm, chiar Domnul Isus nsu i, care e bine s fie centrul vie ii i rela iei noastre. El vrea s ne nso easc pe crare. Aceasta are drept consecin c via a noastr s-ar putea s fie dat peste cap, dac vrem cu adevrat ca rela ia noastr de csnicie s devin cum a conceput-o El. E o concluzie tulburtoare i e necesar s ai o doz de curaj pentru a merge pe acest drum. Dac crede i c pute i face fa acestei provocri, atunci Domnul s v binecuvnteze n ea!

Postfa

n cartea de fa ne-am permis s facem un fel de cltorie, ce a nceput prin numirea problemelor. Drept urmare am studiat cstoria din punctul de vedere al lui Dumnezeu, a a cum a conceput-o El: fidelitatea, sexualitatea i comunicarea. Ne-am oprit asupra problemelor de cuplu: cele ale divor ului i cele ale unei posibile recstorii. n cele din urm am privit n detaliu posibilit ile reabilitrii vie ii de cuplu. Am spus multe despre toate. Csnicia ne ofer multe lucruri. A teptrile sunt uneori la o nalt tensiune. Dar alteori cstoria las de dorit. Ce e de fcut n acest caz? i ce concluzie s tragem? Concluzia ar avea dou aspecte. Biblia ne spune: fi i desvr i i a a cum i Tatl vostru cel din ceruri e desv it. Aceast remarc e valabil pentru noi att ca oameni ct i ca parteneri n cstorie. n acela i timp Biblia ne nva s ne acceptm unii pe al ii i fiecare pe sine nsu i. Dac vei lua n seam doar primul aspect, vei deveni un perfec ionist. Prin asta a vrea s spun c nu ar trebui s ne mul umim dinainte cu mediocritatea, ci c n cele din urm, trebuie s acceptm lucrurile a a cum sunt ele n realitate: cstoria noastr, unul pe cellalt i fiecare pe sine nsu i. Am auzit uneori spunndu-se: dac nu merge cum trebuie, atunci trebuie cum se poate.

Urmtoarele zece cuvine de n elepciune s-ar putea s fie de folos n via a de csnicie. Eu le folosesc uneori n predicile mele de la nun i. 1. 2. 3. 4. Strdui i-v mpreun s fi i perfec i, dar mul umi i-v cu calea de mijloc. A teapt mai pu in de la cellalt dect de la tine nsu i. Cu Domnul Isus orice furtun e o furtun ntr-un pahar cu ap. Vei descoperi imperfec iuni la partenerul tu. S ai mereu n vedere c micile imperfec iuni nu sunt o mare problem. 5. Nu- i st n putere s-l schimbi pe cellalt, dar te po i schimba tu nsu i. 6. Fi i supu i unii altora, dar nu v impune i reciproc supunerea. 7. Nici o nchisoare nu e a a de ntunecat i cumplit ca o csnicie rea. 8. Nici o rela ie nu e a a de u oar, luminoas i plcut ca i o csnicie bun. 9. O csnicie bun e ca i un vin bun ce trebuie s ajung la maturitate. 10. O pereche se poate considera cu adevrat un cuplu atunci cand e format din ... trei persoane: el, ea i Dumnezeu.

De-ar fi s-o iau de la nceput

De-ar fi s-o iau acum de la-nceput, S tiu acum tot ce n-am tiut Te-a duce peste tot, s fii numai cu mine i n-a mai vrea s m despart de tine! Te-a invita la cin n ora, A cuta apoi cel mai frumos sla, Ne-am duce-acolo, undeva, departe Acolo, undeva, unde nimic nu ne desparte A vrea s vin la tine ca Ft-frumos, Tnr, clare pe roibu-i maiestos, Mucnd avan copita-i n rn S te rpesc, o, preafrumoas Zn! S vii-n cetatea mea albastr, Unde toi trandafirii, la fereastr, De bun venit i vor ura i astfel viaa noastr ar ncepea Cum nu putuse-atunci s-nceap... Eu m priveam n a oglinzii ap Fr de seamn mulumit i totui trist, Copil btrn i mare egoist mi impuneam voina mea oriunde Te estompam n ale nepsrii unde Fr s vreau s tiu c nu sunt mplinit Am devenit nerbdtor i un neisprvit Un prpdit, un imatur Un bdran i un sperjur Acum nu te-a mai supra o clip

Cum prea adesea am fcut, Vrnd s rmn un venic licean Ci te-a purta pe brae ca pe o arip Te-a adora eznd n col, tcut i vreau s uit c-am fost doar un golan n-a mai veni nicicnd acas beat, uitnd c tu exiti i unde te-am lsat. Desvrit, scump Doamn-a mea M-a mbta doar de iubirea ta!

AUTORUL

Ap i Anita Verwaijen lucreaz din 1978 pe trmul Evangheliei. Ap a activat timp de 20 de ani ca avocat n sistemul juridic olandez, dar din 1991 a renun at la practica avoca ial i s-a dedicat n ntregime lucrrii spirituale. El e, mpreun cu so ia sa, fondatorul bisericilor evanghelice (penticostale) Jefta, care i au sediul n ora ul Breda, din Olanda. Timp de 8 ani el a fost i pre edintele cercului de biserici Foursquare din Olanda. Actualmente cei doi, n calitate de reprezentan i Foursquare, lucreaz i cltoresc n ntrega Europ, pentru a ncuraja bisericile, a ine cursuri i conferin e privitoare i la rela iile de cuplu. Ap i Anita au doi copii cstori i, o fat i un biat, care la rndul lor au, fiecare, trei copii.

Ce-i de fcut cnd ntre cei doi nu se mai poate ntampla nimic? Trebuie neaprat s divor ezi? Ap Vewaijen vine cu o alt ntrebare, situat exact la polul opus: De ce nu ai lua-o iar de la nceput? Se poate oare? Da, se poate ntotdeauna, dac amndoi vre i.Autorul tie ce spune, c a fost de nenumrate ori implicat n csnicii ce scr iau iar unele erau destrmate; toate astea le-a experimentat mai nti datorit practicii sale avoca iale iar mai apoi ca pastor a unei biserici cre tine din Breda Olanda. n cartea de fa s-a insiprat i din experien a propriei sale csnicii. Cartea de fa vine cu solu ii pratice pentru

salvarea csniciei; ele sunt abordate dintr-un unghi pozitiv i personal. Se vorbe te pe larg i despre divor i recstorie, n mod realist i biblic. Ap Verwaijen te entuziasmeaz din nou la gndul acestui dar minunat: legtura de dragoste dintre brbat i femeie.