Un om avea un papagal care njura. ntr-o zi, exasperat, omul l inchide n sifonier.

Nici un rezultat, numai porcrii

debita papagalul. l inchide n cmar. Si mai ru. Ajuns la limit, l nchide n congelator. Dup nici un minut, tace.
Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice:
- V rog s acceptati scuzele mele pentru neplcerile provocate, v asigur c nu se vor mai repeta.
Omul s cad pe spate, nu-i venea s cread.
Tot papagalul:
- Apropo... doar asa, din curiozitate... gina cu ce-a gresit?

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul la trg sa-l vnda.

La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine mbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru:
- De vnzare porcu'?
- De vnzare!
- Da'...ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa mnnce?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa
mnnce resturi? Daca se mbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamna, iar vine ardeleanul cu porcul in trg. De el se apropie un alt om bine mbracat, care-l intreaba:
- De vnzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vnzare...
- Da'...ce porc fain!
- Da, e fain...
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa mnnce?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mncam noi i dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cti copii din lume mor de
foame? Si dv. i dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamna, iar vine omul nostru n trg cu porcul. Si acum vine la el un domn bine mbracat, la costum si
cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vnzare..
- Da', ce porc fain!
- Da, fain..
- Da'... ce-i dati sa mnnce?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mnnca porcul dv.??
- Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata i pun o suta de mii in troaca si el si cumpara ce vrea!!!!!

La Salonul Auto de la Geneva, concurs cu tema: "Cea mai ermetica masina". Cei de la Mercedes se prezinta cu
ultimul model"
- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatorii intreaba:
- I-ati facut testul cu pisica?
- Nu.Cum sa-i facem testu cu pisica?
- Pai uite, bagam o pisica inauntru si o lasam acolo.
Dupa 2 zile, pisica era moarta, nu mai avea aer.
- Intr-adevar! Este ermetica!
Acelasi lucru se intampla si cu cei de la BMW, Opel, Audi. Vine randul celor de la Dacia, cu noul model Logan.
- Domnilor, aceasta este cea mai ermetica masina!
- I-ati facut testul cu pisica!
- Da!
- Pai, cum ati facut testul cu pisica?
- Am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina si pe unde scotea capu', chituiam!
Cica un cioban ardelean statea cu fi'su intr-un luminis in munte pazindu-si oile. La un moment dat trec niste turisti
straini pe acolo care se pare ca se ratacisera. La un moment dat unu' se apropie de ei si ii intreaba in engleza:
- Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
-?
Vazind ca astia nu inteleg nimic, tipul intreaba in franceza:
- Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
-?
Apoi in germana:
- Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
-?
Italiana:
- Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
-?
Spaniola:
- Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
-?
Nereusind sa scoata nimic de la ei, strainii isi vad de drum. Ciobanu si cu fi'su ii urmaresc cu privirile, si cind dispar
la orizont fiul ii zice lu tacsu':
- Ai vazut ba tata ce destepti erau aia, cite limbi straine stiau?
Dupa un moment nedefinit de gindire, tacsu' ii raspunde:
- No, apai si la ce le-o folosit?

Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:

- Va ia mama dracu daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog o pereche de manusi!
- De piele sau din material sintetic?
- Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
- Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza....
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a
putea gasi ceva care sa se potriveasca. Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire. Chiar atunci intra
in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac
pentru un sul de hartie igienica???