Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

MIHAIL VAKULOVSKI

nEUROCHIRURGIE

Personaje:

UN PACIENT - 33 de ani, scriitor

ALT PACIENT (Marin) - 55 de ani, şofer (mai "tuciuriu")
ALT PACIENT (Surdu) - proaspăt pensionar
ALT PACIENT (Profesoru') - în vîrstă (de etnie maghiară)
MEDICI (2 - unul tînăr şi
medicul-şef, pe care îl cheamă ca pe realizatoarea emisiunii "Surprize-Surprize", doar că
la masculin - ANDREI MARIN)
ASISTENTE
ALŢI PACIENŢI
VIZITATORI
etc.

Cameră de spital - patru paturi, trei noptiere, o fereastră, uşa după care e holul secţiei
de Neurochirurgie.
Medicii fac trei vizite (acţiunea avînd loc într-o singură zi şi o noapte - una dimineaţa,
una pe la 15 şi una seara, intră şi ies în viteză, unul după altul, într-o anumită ordine
ierarhică, mai întîi cei doi medici, apoi asistentele, multe dintre care nu încap în cameră
şi aşteaptă la uşă, în hol.
În timpul piesei se poate folosi în fundal, pentru atmosferă şi veridicitate, sunetul
picioarelor tîrîte, dar şi ţipătul onomatopeic şi din interjecţii al unei bătrîne din unul din
saloane. Pe coridor se mişcă pacienţi cu capetele pansate cu tifon sau trăgîndu-şi
picioarele. După vizita de la ora trei a medicilor, cînd urmează vizita celor de afară
acţiunea să aibă loc în mare viteză, fără cuvinte (regizorul poate inventa aici orice
acţiune, dansul modern sau pantomima, doar să fie, totuşi, o acţiune mai scurtă şi
construită din mişcări (foarte) iuţi. La fel, regizorul poate să folosească aceeaşi actori
pentru mai multe roluri, de exemplu, vizitatorii din afară pot fi jucaţi de personajele de
pe hol sau de medici şi asistente (cu altă costumaţie, desigur).

UN PACIENT intră în cameră (camera 3) şchiopătînd.

VOCE: Nu mă lăsaţi să mor...

UN PACIENT (încet): Bună dimineaţa... (îşi bagă geanta sub patul de lîngă uşă, pe
celelalte trei paturi din cameră zăcînd trei oameni în vîrstă).

-1-
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

ALT PACIENT: Stai, stai pe pat... Eu îs Marin. Tot cu coloana?

UN PACIENT: Da, o sciatică.

ALT PACIENT (Marin): Mă vezi pe mine? Nouăzeci de zile am stat la pat pînă am ajuns
aici. M-a apucat pe WC, stăteam pe WC şi n-am mai putut să mă ridic, aşa m-au dus în
pat, nici n-am putut să mă şterg la cur. M-a apucat coloana şi m-a trăsnit pe loc şi
muşchiul de la cur şi genunchiul, nici măcar nu mă puteam mişca, am avut o cădere
nervoasă, am plîns... Mă crezi că am plîns?... Ieri seara m-au operat şi acum trebuie să
stau întins pe spate 24 de ore, fără să mă mişc, ca să se prindă operaţia. Să nu te temi de
operaţie. Nu simţi nimic. Eu cînd m-am trezit la Reanimare l-am văzut pe doctor şi l-am
întrebat: "Dom' doctor, pe mine cînd mă operaţi?". "Gata, te-am operat", a zis. "Cum? N-
am simţit nimic"... Poţi să te întinzi în pat, că securistul care sta aici se externează, stai
liniştit. A fost profesor, dar după revoluţie s-a dus la securitate, că i se născuse primul
copil şi trebuia să-şi întreţină cumva familia, şi d'aia-i zic securistu'. Of-of-of-of... Nu mă
lăsaţi să mor...

O ASISTENTĂ: N-aveţi dreptul să aveţi geantă. Duceţi-o la garderobă. Imediat.

UN PACIENT: Sînt aici doar pentru analize.

O ASISTENTĂ: Dar nu e voie, dacă o vede dom' doctor?

UN PACIENT: O bag sub pat.

O ASISTENTĂ: Da' de ce nu sînteţi în pijamale?

(Iese).

ALT PACIENT (Marin): Mă scuzi că te întreb, ce profesie ai?

UN PACIENT: Filolog.

ALT PACIENT (Marin): ...

UN PACIENT: Sînt filolog.

ALT PACIENT (Marin): A, filo... Mă scuzi că îţi zic tu, dar aici sîntem toţi egali. Am
intrat în NATO, intrăm şi-n Europa... UE-MUIE... Aşa a zis profesoru'. Îl ştii pe
profesoru'? (Arată cu ochii spre patul din dreapta de la fereastră, unde doarme pe spate
un bătrîn). N-are pe nimeni, sărmanu'. Stă în patul unuia pe care l-au dus în sala de
operaţii şi nu l-au mai adus înapoi. Am tot întrebat de el, dar nu ştie nimeni unde-i, însă
nu mai e la reanimare, asta sigur, mi-a spus o asistentă, gagica mea, am să ţi-o arăt, e
bună, în schimbul doi. Numele meu, Marin, e ca al lu' dom' doctor şi toţi mă întreabă
dacă sîntem rude. N-avem nici o legătură, pe mine mă cheamă Marin, iar el are numele
de familie Marin, dar zic că da, că sîntem rude. Săracu' profesor. N-are pe nimeni. Dacă
am să mor să ai grijă de el. Aici trebuie să avem grijă unii de alţii, altfel... E profesor de

-2-
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

sport şi s-a întors de la o conferinţă mai repede cu o zi. Cu 16 ani în urmă... A prins-o pe
nevastă-sa deasupra... Doamne iartă-mă, îmi fac păcate, dar el mi-a povestit, ştii, aici mai
povestim, povestim de toate... Cînd vii acasă de undeva mai bine dai un telefon din gară,
e mult mai bine aşa... Îi ziceam dom' profesor şi el ştii ce mi-a spus? "Eu sînt profesor
pentru elevii mei. Pentru ei sînt profesor. Aici toţi sîntem egali, să nu-mi mai ziceţi dom'
profesor". Aşa a zis. Şi mi-a povestit despre el, că aici sîntem toţi egali, ne povestim
viaţa, de toate. S-a întors c-o seară mai repede decît trebuia şi a prins-o pe soţia lui
deasupra, înfiptă în sula la unu' tînăr. Că sînt unele la care le place să şi-o tragă cu tineri,
aşa cum la piţipoancele astea tinere le place să şi-o pună cu bătrînii, Doamne iartă-mă!
Ştii? Erau în pielea goală. Nu i-a dat nici măcar o palmă lu' băiatu' ăla, un puşti. I-a zis:
"Ieşi". Atît. Iar ei: "Ai cinci minute să dispari. Nu vreau să te mai văd în viaţa mea şi să
nu văd nici urmă de lucru de-al tău în casa mea!". Ea a zis: "Cum în cinci minute? N-am
cum". A chemat vecinii şi au scos totul afară, haine, frigider, tot ce era al ei. Aşa a prins-
o, înfiptă în pulă, Doamne iartă-mă, îmi fac păcate cu tine. Eşti însurat?

UN PACIENT: Nu chiar.

ALT PACIENT (Marin): Trebuie să-ţi găseşti o gagică cu apartament, cu maşină.

Sărmanul fiu-meu, vroia să se însoare, dar acum, cînd m-a văzut şi pe mine aşa bolnav a
început să plîngă. Mamă-sa e bolnavă de diabet, eu - operat pe coloană, şi eu am plîns,
aşa mare cum mă vezi, am plîns, şi nu o dată, tu ai plîns? Cîţi ani ai?

UN PACIENT: 33.

ALT PACIENT (Marin): De-o seamă cu fiu-meu. Taică-tău cîţi ani are?

UN PACIENT: E din '49.

ALT PACIENT (Marin): Leat cu mine, sîntem un leat! Îmi eşti ca un fiu. Nu te supăra,
dar îmi eşti ca un fiu. Cum e afară?

UN PACIENT: Nasol. Plouă, cerul e plin de nori, bate vîntul...

Intră, şchiopătînd, un bărbat tînăr şi înalt, se aşează pe marginea patului din stînga
ferestrei.

ALT PACIENT: Trebuie să aştept vizita de dimineaţă. Abia după aia o să mă externeze.

ALT PACIENT (Marin): Cu ce pleci acasă, securistule?

ALT PACIENT: Păi cu maşina, no, că door nu cu drigana?! Şi cînd nu puteam mere
deloc tot cu maşina veneam, pretene. Mă băgam în maşină, îmi trăgeam, no, şi picioarele
şi veneam la Braşov, no, la proceduri. Mai greu era cu acceleraţia şi frîna, no, în rest n-
aveam, no, probleme. Mai nasol era aici, la proceduri. Stai pe la uşi, nu te ia nimeni în
seamă, poţi să faci o labă între timp, no. O dată m-am enervat şi am început să ţip la ele.
Stau ca nişte vaci, la cafea şi ţigare, în coridor aşteptau o mulţime de bolnavi, bătrîni,

-3-
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

femei, copii, unii au venit de departe, ca mine, iar ele trag pipa păcii la o bîrfă, în puii
mei, le doare-n pipă, nici măcar nu-ţi spun să aştepţi sau să pleci, nimic, trec pe lîngă tine
ca expresul, de parcă nici n-ai exista, no, eşti invizibil, no, chiar dacă e pe bani şi cu
programări, bani peste tot, degeaba ne plătim impozitele, să moară mă-sa. Le-am făcut şi
nesimţite, şi tîmpite, no, nici măcar nu mi-au spus că nu ţin corect cîrja. M-a văzut
medicul de familie cu cîrja în mîna dreaptă şi m-a întrebat ce picior mă doare. "Dacă te
doare dreptul trebuie să ţii cîrja cu mîna stîngă", mi-a zis, pe astea cu cafeaua şi ţigarea
nu le durea, no... Doarghe-n cur, no...

O ASISTENTĂ: Aţi făcut pişu?

ALT PACIENT (Marin): Da. Ia... să vedeţi un pic, nu s-a umplut punga?

ALT PACIENT: Luaţi asta şi daţi-i medicului, vă rog.

O ASISTENTĂ: De la cine? Cum vă numiţi?

ALT PACIENT: Zi-i că de la băiatul din Făgăraş care se externează.

UN PACIENT scoate din geantă o carte, citeşte.

ALT PACIENT (Marin): Eu nu vorbesc cu nevastă-mea. Nu vorbesc deloc, i-am spus

nici în vizită să nu vină. Nu pot să vorbesc cu ea, că mă enervează. Mă scuzi, dar îţi sînt
ca un tată, sînt leat cu tatăl tău, lasă cetitul, ascultă-mă un pic şi apoi citeşti. Spune-mi şi
tu, poţi să ajungi în 3 ore la Bucureşti?

UN PACIENT: Da, în 3 ore da.

ALT PACIENT (Marin): Cum să ajungi în 3 ore la Bucureşti? Că eu îs şofer cu carte de

muncă de 35 de ani. Şi mă sună pulă ăla de şef, care nici măcar nu ştie să pornească
maşina, că e tractorist, da' l-au adus la noi şef, mă sună sulă ăla şi-mi zice să duc brazii la
Bucureşti. Mi-a dat un celular din ăsta, că o să mă sune el să-mi spună unde să las brazii.
Cum să ajungi în 3 ore la Bucureşti?

UN PACIENT: De la Braşov la Bucureşti în mod normal ajungi cam în 2 ore şi jumătate

- 3 ore.

ALT PACIENT (Marin): Da, dar eu a trebuit să mă duc pînă la Codlea, să iau brazii, abia
după aia m-am pornit spre Braşov, şi era iarnă, zăpadă, înainte de Crăciun. M-a trezit la 4
dimineaţa şi, în loc să trimită brazii cu trenul, cum se face, mă trimite pe mine să-i duc, în
ajun de Crăciun. Eu nu pot sta mult în maşină, trebuie să piş. Trebuie să piş din 5 în 5
minute, nu pot să ţin. M-am oprit în stradă, acolo, pe pod, şi am pişat după maşină, m-au
văzut fetele şi rîdeau. M-au chemat să mă încălzesc la ele, am intrat acolo, la Săftica, mi-
au dat un ceai fierbinte, să mă încălzesc, că le-am spus că eu trebuie să piş, că nu pot să
ţin. Eram nervos, m-a sunat pulă ăla după 3 ore şi mă certa de ce n-am ajuns la Bucureşti.
Eu îi lămuresc că nu-i posibil să ajungi în 3 ore la Bucureşti, iar el ţipă la mine. În pizda

-4-
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

mă'ti, am trîntit telefonul jos şi gata. Nu i-am mai răspuns, dar nici nu ştiam cum să-l
închid, să nu mai sune, că suna încontinuu cretinul, şi mă enerva şi nu ştiam să-l închid.
Eu ştiam numai să apăs să răspund, atît, iar el suna şi mă înnebunea la cap şi vroiam şi să
piş, nu mai puteam ţine, făceam pe mine şi eram în trafic. Cînd am ajuns la Săftica nu
ştiam unde să mă duc, unde să las brazii, ce să fac cu ei.

ALT PACIENT (Securistu'): Şi de ce nu l-ai întrebat pe şefu'?

ALT PACIENT (Marin): Nu ţi-am spus că nu ştiam să umblu la celular, ştiam doar unde
să apăs ca să răspund. Şi le-am dat fetelor cîte un brad şi am ieşit la şosea şi i-am vîndut
pe toţi, i-au luat repede, că i-am dat ieftin, eu nu pot să ţin mult, trebuie să piş. Cînd vine
dom' doctor să te uiţi, te rog, dacă operaţia e mare, bine? Te rog frumos, să te uiţi dacă
operaţia e mare. (Către pacientul din patul din stînga de la fereastră): Ce faci, dom'le?

ALT PACIENT (Profesoru'): Mi-e somn.

ALT PACIENT (Marin): Dormi!

ALT PACIENT (Profesoru'): Nu pot, nu mai pot sta aşa, vreau să schimb poziţia, oare se
poate?

ALT PACIENT (Marin): Aşteaptă vizita. O să-ţi spună dom' doctor. Vrei o pastilă, am eu
pastile de la celălalt spital, adormi pe loc.

ALT PACIENT (Profesoru'): Din alea de la care ţi se scoală?

ALT PACIENT (Marin): Da, ţi se scoală şi pula.

ALT PACIENT (Profesoru'): Nu, nu... nu vreau...

ALT PACIENT (Marin): Şi dacă ţi se scoală ce faci cu pula sculată?

ALT PACIENT (Profesoru'): Sparg nuci.

Intră în fugă un medic mustăcios, după care păşeşte medicul tînăr, apoi năvălesc vreo 7-
9 femei în halate albe, nu încap toate, stau în coridor, se uită în cameră.

MEDICUL: Bună dimineaţa. Întoarceţi-l pe dreapta. Aşa, bine, o operaţie frumoasă, fin
lucrat. Astăzi puteţi deja să vă ridicaţi, bine? Să-i scoateţi picurătoarea. Scoateţi-i şi
sonda.

ALT PACIENT (Marin): Domnu' doctor, am o mare rugăminte la dumneavoastră. Vă rog

frumos să-mi mai lăsaţi sonda. Ştiţi, eu piş des şi...

MEDICUL: Să vă pişaţi cît vreţi de des, dar la WC, să vă ridicaţi şi să vă mişcaţi încet-
încet, bine?

-5-
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

ALT PACIENT (Marin): Vă rog frumos să-mi mai lăsaţi sonda, că eu piş des, măcar încă
o zi, vă rog frumos, dom' doctor.

MEDICUL: Dar nu e bine să stea atîta, dom'le, poate să se inflameze acolo, nu e deloc
bine să stea atîta.

ALT PACIENT (Marin): Vă rog frumos, domnu' doctor, vă rog să...

MEDICUL: Cum doriţi, mai lăsaţi-i-o atunci o zi...

ALT PACIENT (Marin): Bine, atunci scoateţi-o...

O ASISTENTĂ: Să v-o las sau să v-o scot?

ALT PACIENT (Surdu): Doare... doare piciorul.

MEDICUL (ţipînd la pacientul de la fereastră): Cum vă doare - ca înainte de operaţie sau

altfel?!

ALT PACIENT (Surdu): Doare piciorul.

MEDICUL (ţipînd): Cum vă doare?! Cum?!

ALT PACIENT (Surdu): L-am spălat cu apă caldă. Mă dor picioarele, de la apa caldă.

MEDICUL (ţipînd): De la operaţie vă doare, nu de la apa caldă!

(către celălalt pacient de la fereastră) Cum vă simţiţi?

ALT PACIENT (Profesoru'): Mai binişor.

MEDICUL: Azi să vă ridicaţi.

(Către pacientul mai tînăr) Aşa, ce avem aici? (Se uită la medicul mai tînăr)

MEDICUL TÎNĂR: Pentru analize.

MEDICUL: Să vă întindeţi în pat.

UN PACIENT: Am venit pentru analize. Am stat o lună la pat, n-am putut să merg deloc,
m-am mişcat doar cu scaunul, apoi am venit la control, apoi am luat pastile o lună şi ceva,
dar nu-mi trece şi gata.

MEDICUL: Aşa, unde vă doare? (loveşte la genunchi)

UN PACIENT: Genunchiul drept, piciorul - jos, coloana - jos.

-6-
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

MEDICUL: Trageţi degetele spre dumneavoastră. Aşa, acum împingeţi-le spre mine.
Aşa. (Ridică piciorul stîng al pacientului)

UN PACIENT: Stîngul nu mă doare deloc, mă mai doare cotul stîng şi mîna dreaptă.

MEDICUL: Pe unde vine durerea de la genunchi la picior?

UN PACIENT: Pe nicăieri, mă doare genunchiul şi piciorul jos, nu se simte pe unde vine

durerea.

MEDICUL (către o asistentă): Să-i faceţi analizele. Scrieţi acolo.

(Ies iute, cum au şi intrat, mai întîi medicul, apoi medicul mai tînăr, apoi femeile în alb)

Intră un tip tînăr în halat alb.

TIPUL TÎNĂR: Vă rog să mergeţi cu mine la analize. Dar mai întîi haideţi să vă facă
doctorul o injecţie. (Intră la medic) Aşezaţi-vă pe scaun, strîngeţi mîinile la piept şi
aplecaţi-vă cît mai tare. Aşa.

Intră
MEDICUL: Am să vă fac o injecţie în coloană. Nu vă fie frică, o să doară. Staţi liniştit,
că oricum nu scăpaţi de noi. Aşa, aşa... Bravo! Foarte, foarte bine. Acum să vă duceţi cu
Florin la analize. Apoi să beţi - astăzi - 2,5-3 litri de lichide, o să vă doară capul, să nu vă
speriaţi, e un efect al injecţiei, să beţi multă apă.

UN PACIENT: Mulţumesc.

În uşă apare un bătrîn diliu cu o moacă schimonosită care întreabă pe fiecare "Ce
faceţi?" şi face mereu din ochi. Cînd îl vede pe medic se bucură.

BĂTRÎNUL DILIU: Dom' doctor, cu DUMNEAVOASTRĂ vroiam să vorbesc!

MEDICUL: M-aţi convins, dar staţi acolo. (Închide uşa)

FLORIN (îl apucă de braţ pe UN PACIENT, mergînd): Nu cumva să cazi.

UN PACIENT: Stai liniştit, n-am cum să cad.

FLORIN: Aşa zic toţi, dar toţi cad.

UN PACIENT: Are aşa efect puternic?

FLORIN: Unii cad în timp ce li se face injecţia, alţii urlă, plîng, îşi pierd cunoştinţa, d'aia
stau lîngă cel căruia i se face injecţia, nu te-a durut?

-7-
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

UN PACIENT: Ba da...

FLORIN: Uite, stai aici, pe-un scaun, să stai pe scaun, bine?, o să te strige, pentru
radiografie. Apoi o să te strige, alături, la tomografie, după care o să-ţi ia sînge şi gata pe
astăzi.

UN PACIENT: OK, mulţumesc.

În primul cabinet mi-au făcut radiografii la piept, la plămîni, la coloană, la bazin şi

dintr-o parte.
În al doilea m-au întins pe spate pe un aparat, care m-a cuprins şi am stat aşa, întins,
vreo douăzeci de minute, după ce-am aşteptat vreo două ore la rînd.
În coridor erau două femei bătrîne în cărucioare şi pe-o targă un bărbat tînăr cu ochii
umflaţi, lipiţi şi vineţi şi cu gîtul fixat, lîngă care stătea în picioare gagică-sa, care
încerca să-l încurajeze, mîngîindu-i părul. Pe unul l-au adus băieţii de la Salvare şi l-au
băgat fără rînd, apoi l-au scos şi l-au lăsat sub un perete, pe-un pat cu roţi.
La al treilea cabinet mi-au făcut alte radiografii...
Apare Florin, cu alţi pacienţi după el. Coborîm la Neurochirurgie, Florin bate în uşă, nu
deschide nimeni.
La intrare o tînără întreabă dacă e medicul, povestind ce-a păţit.

O TÎNĂRĂ: Avea la el documente, avea mobil, aveau adresa, numere de telefoane, n-au
dat măcar un telefon să-mi spună ce-a păţit, că doar sînt soţia lui. L-am căutat peste tot, la
serviciu, la prieteni, la neamuri, la lucru, în oraş, am venit aici, la Urgenţe, şi cei de la
ambulanţă mi-au zis că e aici, l-au adus aici, să-l caut la reanimare, la reanimare mi-au
spus că este, e la morgă, dar nu m-au lăsat să-l văd. Mi-au putut spune doar că e la morgă,
în rest nu ştiu nimic - ce-a păţit, cum a ajuns acolo, poate nu-i el... să-l întreb pe medic...

AGENTUL DE PAZĂ: E băiatul pe care l-au adus în comă noaptea trecută, doamnă?

TÎNĂRA: De unde să ştiu? Că ăştia nu-mi zic nimic.

AGENTUL DE PAZĂ: Măcar a murit uşor, doamnă, nu s-a chinuit. Iertaţi-mă că vă spun
asta, dar e în Reanimare un băiat care e în comă de 18 zile. L-au bătut cu bîtele şi cu
picioarele, ăştia-s nişte animale, dă-i, băi, un pumn în gură şi lasă-l dracului pe nenorocit,
dar ăştia-s nişte fiare, l-au dat jos şi l-au bătut cu picioarele şi cu bîtele în cap pînă s-o fi
speriat că nu mai mişcă, nişte cretini, doamnă.
(Doi medici de la ambulanţă trag un pat mobil cu un om pe burtă).
Faceţi loc! Eliberaţi calea! Ăsta-i gata, e cu coloana... Aduc mereu, doar de sărbători e un
pic mai liber, primim numai copii, urgenţe, tăiaţi, bătuţi rău, în comă profundă...

TÎNĂRA: Las-că mîine e sîmbătă şi vă va fi mai uşor...

AGENTUL DE PAZĂ: Nu ştiţi ce vorbiţi, domnişoară. În week-end ne e cel mai greu, în

week-end e cel mai aglomerat, aduc tăiaţi, în comă, rupţi, alcoolici, drogaţi, aurolaci,
cerşetori îngheţaţi sau arşi, în şoc, urlă, borăsc, îşi scot maţele cu mîinile lor, îşi bagă

-8-
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

degetele în rană, vor să se sinucidă, sar la medici la bătaie... Cînd am fost prima oară
lîngă medic, cînd au adus unul tăiat cu sabia în cartierul Noua, cînd îl examina medicul,
ăsta l-a apucat de cap şi vroia să-l gîtuie, avea şoc şi cine ştie ce aiurea... L-am apucat de
mîini şi l-am eliberat pe medic şi i-am băgat ăluia bulanul în faţă, spunîndu-i că dacă se
dă la doctor i-l bag în gură - s-a calmat pe loc. Îi ieşeau maţele, era cu ochii vineţi, a
smuls un cuţit şi şi-a tăiat venele în faţa noastră, domnişoară, apoi şi-a băgat degetele în
burta tăiată de sabie. Noroc că a reuşit doctorul să-i pună o injecţie, am ieşit şi am vomat
tot ce mîncasem în ultimele zile, n-am putut rezista. "De ce n-ai spus că eşti sensibil?",
m-a întrebat domnu' doctor. I-am zis că nu-i nimic, vreau să mă obişnuiesc cu de toate.
Acum n-am treabă, vin cu mandibulele fracturate, rupţi, tăiaţi, sfîşiaţi, cu coloana ruptă,
cu ochii scoşi, cu capetele sparte, nu contează, n-am treabă, stau lîngă dom' doctor şi-l
păzesc cu bulanul în mînă, că asta mi-e profesia.
(Către o bătrînă care vrea să intre în policlinică) Nu se poate, doamnă, nu e ora de
vizită, dar dacă vă trebuie să intraţi urgent vă rog să vă luaţi de la intrare papuci igienici,
10000, nu e o oră de vizită. Eu îmi fac profesia, asta e, îmi apăr sărăcia şi nevoile şi
neamul, cum se zice, ce, credeţi că am chef să stau aici, la uşă, şi să nu vă permit să vă
duceţi unde vă trebuie, ba v-aş lăsa pe toţi să intraţi cînd doriţi, dar n-am încotro, nu se
poate, am şi eu familie şi şi gurile la copiii mei vrea să mănînce. Cînd l-au adus pe ăsta în
comă cu 18 zile în urmă eram în tură şi...

Deschide în sfîrşit o asistentă. Înainte de a intra în cameră, se aude:

VOCE: Nu mă lăsaţi să mor...

UN PACIENT intră, se întinde în pat, ia cartea în mîini.

ALT PACIENT (Marin): Ţi-a făcut injecţie în coloană?

UN PACIENT: Da.

ALT PACIENT (Marin): Cu iod, ca să vadă dacă e fisurată coloana. Ce-ai făcut? Ai
ridicat ceva greu?

UN PACIENT: Nu. M-am culcat sănătos tun şi cînd m-am trezit nici n-am putut să cobor
din pat. Cu o zi înainte m-am simţit perfect, am fost cu bicicleta la izvor după apă, am
făcut jogging...

ALT PACIENT (Marin): Să bei multă apă, o să doară capul, auzi, să bei opt litri de apă!
Dacă nu ai - să bei de la chiuvetă, dar să bei. Eu pot să beau doar apă plată, altceva nu pot
să beau, nici apă minerală, nimic.
(UN PACIENT lasă cartea pe piept, scoate din geanta de sub pat o sticlă de suc, bea un
gît)
Bea mai mult, bea-o pe toată din sticla aia, pe aia poţi s-o bei dintr-o dată! Cum să nu?
Trebuie, apoi să bei alta, ai auzit, o să doară capul de n-o să te vezi! Securistul nu credea,
ai văzut ce munte de om e, la început zicea că n-o să-l doară, apoi a zis că nu şi-a
închipuit că poate să existe asemenea dureri.

-9-
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

UN PACIENT: Îl durea capul mai tare decît piciorul?

ALT PACIENT (Marin): (pauză) Mai tare! Ţi se desface capul de durere, de durere nici
nu te poţi ridica din pat, nu poţi ridica nici măcar capul, trebuie să stai doar întins şi să bei
apă şi să aştepţi să-ţi treacă, altceva n-ai ce să faci, durerea asta de cap te face să uiţi pe
moment şi de durerea de picior, dacă poţi să crezi aşa ceva, degeaba bagi în tine calmante
şi antinevralgice, durerea asta trece doar cu vremea, iodul îşi face efectul şi trebuie să bei
totdeauna apă şi să pişi, doar aşa iese. Ai să vezi.

UN PACIENT: Da, mersi.

ALT PACIENT (Surdu): (ţipă) Dom' profesor!

ALT PACIENT (Profesoru'): (ţipă) Te-ai trezit, Ioane?

ALT PACIENT (Surdu): Să te uiţi dacă s-a umplut punga cu pişu. Vreau să fac treaba...
mare. Să-mi aducă o oală şi să mi-o bage aici, sub mine.
(Încearcă să-şi ridice fundul. Se smiorcăie)
Mă doare piciorul... N-a trebuit să mă spăl cu apă caldă... Doare piciorul, mă deranjează
stomacul, aşa face (Ţipă): Hîr-hîr-hîr-hîr! (Mai încetişor) Hîr-hîr-hîr-hîr

ALT PACIENT (Profesoru'): (ţipă) Nu trebuia să crăpi atîta!

ALT PACIENT (Surdu): Nu mi-e frig... vreau caca!

(Se uită sub pătură)
Dom' profesor! Picură pe lîngă, să-i spui asistentei să-mi aducă altă lenjerie! Să-mi
schimbe lenjeria...

ALT PACIENT (Profesoru'): (ţipă) Luni o să-ţi schimbe lenjeria! Pînă luni - nu! Nu
trebuia să mănînci ca porcul!
(se uită la UN PACIENT)
A băgat în el două porţii, înainte de operaţie! I-am zis că are operaţie şi să nu mănînce, iar
el a zis că mai vrea o porţie, că i-e frig, că i-e frică, i-e foame, iar acum vrea treaba mare,
porcul, în cameră, las-că deschid fereastra şi-o să se aerisească, no. Am mai văzut ţărani,
că toţi ne-am născut la sat, dar ăsta e ţăran-ţăran, n-am mai văzut aşa ceva în viaţa mea.
Cît am tras eu cu el...

ALT PACIENT (Marin): A dormit continuu două zile, poate d'aia i-era aşa foame.

ALT PACIENT (Profesoru'): Pe dracu d'aia, aşa mănîncă de cînd e internat, cîte două
porţii! Mereu era ocupat WC-ul.

ALT PACIENT (Marin): (se uită la UN PACIENT) Era foarte nervos, se isterizase şi i-a
scris lui dom' doctor un bileţel că dacă nu-l operează "astăzi" se duce la gară şi se aruncă
sub tren. Dom' doctor i-a băgat nişte pastile şi a dormit vreo două zile continuu. Ştii că cu

- 10 -
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

boala asta eşti cam nervos. Pe mine m-a dus frate-meu mai întîi la Spitalul Militar, acolo,
cu Ambulanţa. Ăia mi-au făcut analizele şi au zis că n-au ce să-mi facă şi m-au scos
afară. Atunci frate-meu m-a dus, tot cu Ambulanţa, la alt spital, unde ăia au zis să stau
acasă şi să iau pastile, că trebuie să-mi treacă. Să-mi treacă pe naiba, cînd m-a adus iar au
vrut să mă trimită pe Eminescu, ştii unde-i asta? La nebuni, acolo, pe deal, pe lîngă
Dealul Cetăţii, vila aia verde care se vede de unde te-ai uita, lîngă Cetate. Eu iau şi
medicamente pentru cap, nu numai pentru picioare, iau medicamentaţie dublă, să ştii, îs şi
cu capu'. Aşa. Nu pot să vorbesc cu soţia, că mă enervez şi plîng, ea are diabet şi cînd o
văd mă enervez şi mai tare şi plîng. Frate-meu m-a dus, tot cu Ambulanţa, la spitalul de
pe Eminescu şi noroc de o asistentă tînără, să-i dea Dumnezeu sănătate, care mi-a spus:
"Nea Marin, nu trebuie să vă internaţi aici, duceţi-vă la Spitalul Judeţean la
Neurochirurgie, că dacă intraţi aici după aia va fi mai rău", să-i dea Dumnezeu sănătate
asistentei ăleia, era basarabeancă, avem medici buni în oraş veniţi de peste Prut, foarte
buni, domnul şi doamna Cioban sînt soţ şi soţie şi-s cei mai buni neurologi de pe-aici. La
ei să te duci să te lecuieşti. Dom' doctor operează, nu lecuieşte, el mi-a spus în faţă: "Nea
Marin, eu nu lecuiesc, eu operez, pentru lecuire să te duci în altă parte, la neurolog, eu
sînt neurochirurg", aşa mi-a zis, pe faţă. Toţi cred că-s neam cu el, dar e doar o
coincidenţă de nume, n-avem nici o legătură de rudenie. Nu ştiai că eu iau
medicamentaţie dublă? Am pastile de acolo, de pe Eminescu, vrei să-ţi dau şi ţie?

Intră repede medicul mustăcios, după care păşeşte medicul tînăr, apoi năvălesc femeile
în halate albe, majoritatea nu încap în cameră, rămîn în coridor.

MEDICUL: Bună ziua. V-am spus să vă ridicaţi, azi trebuie să mergeţi deja.

ALT PACIENT (Marin): Dom' doctor, eu am operaţie mare?

MEDICUL: Aveţi o operaţie perfectă. Doar v-am făcut-o eu.

(Se duce la ALT PACIENT (Surdu). Ţipă)

MEDICUL: Aşa, ce avem aici? Vă mai doare piciorul?

ALT PACIENT (Surdu): Vreau să fac treaba...

MEDICUL: Să faceţi la WC. V-am spus să vă ridicaţi, azi trebuie să mergeţi.

ALT PACIENT (Surdu): Mă doare stomacul, îmi boroscodeşte pe-aici, vreau treaba
mare. Nu trebuia să mă spăl cu apă caldă... Doare piciorul...

MEDICUL (către o asistentă): V-am spus să-i scoateţi sonda.

(către Prof) V-aţi ridicat azi?

ALT PACIENT (Profesoru'): Da, mulţumesc.

MEDICUL: E bine, azi-mîine putem să vă externăm.

- 11 -
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

(Vine la UN PACIENT)

UN PACIENT: Am făcut toate analizele, puteţi să mă externaţi?

MEDICUL: Încă nu putem să vorbim despre aşa ceva. Mai întîi să vedem analizele.

UN PACIENT: Şi după aia mă puteţi lăsa acasă peste noapte?

MEDICUL: Vorbim diseară, cînd vă voi citi analizele, să veniţi după vizita de seară la
mine în cabinet. Aşa (Îi ridică piciorul stîng, trage un ciocănaş peste genunchiul drept,
peste picior). Trageţi degetele de la picioare spre dumneavoastră. Aşa, acum împingeţi-le
spre mine. Aşa.

MEDICUL: Pe unde vine durerea de la genunchi la picior?

UN PACIENT: Pe nicăieri, mă doare genunchiul şi piciorul jos, nu se simte pe unde vine

durerea.

MEDICUL (ieşind, se opreşte în uşă): Să vă aduceţi pijamalele. Ca să nu zică vizitatorii

că sînt bolnavi îmbrăcaţi în civil, că sîntem deştepţi.

UN PACIENT: Păi hainele astea de sport ce au? Eu nu am, nu port pijamale.

O ASISTENTĂ: El a venit în alte haine, nu în astea.

MEDICUL (spre asistentă): Aici eu spun ce trebuie şi ce e bine şi ce e rău, aţi înţeles?
Eu! Nimeni altcineva! Da?
(către UN PACIENT) Cum n-aveţi pijamale?

UN PACIENT: Aşa simplu, nu am pijamale, nu port aşa ceva.

MEDICUL (ieşind): Vorbim diseară...

UN PACIENT se ridică, iese pe coridor, se duce în capăt, se aşează pe calorifer. Medicii

şi asistentele ies dintr-o cameră şi intră în alta, peste 2-3 minute ies şi intră în alta, din
care ies peste maximum 2 minute, unul după altul.

UN PACIENT (la telefon): Da, mi-au făcut fel de fel de radiografii, trebuie să aştept
rezultatele pînă diseară, nu, nu trebuie să-mi aduci nimic, poate un suc, din ăla la 2 litri şi
jumătate, da, mi-a pus medicul o injecţie în coloană, cu iod cică, şi trebuie să beau cît mai
multă apă, aşa zic ăştia, că opt litri, medicul zicea de 2 litri jumate-3, în fine, a zis c-o să
mă doară capul. Mă doare, dar nu prea tare. Încă. Aşa, după ceafă, mai mult mă apasă
decît mă doare. OK, da, da. E cam nasol, vorbeşte unul non stop, da, au vrut să-l ducă pe
Eminescu, îţi dai seama, sper să vin diseară acasă, altfel s-ar putea să ajung şi eu pe...
Eminescu, îţi dai seama, vorbeşte non-stop. Bine, pa-pa, şi eu te pupăcesc.

- 12 -
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

VOCE: Chi-hhhhh-ch-bîhhh-khh!!!!!

O ASISTENTĂ: Ce vrea?

O BĂTRÎNĂ (care stă lîngă un pat portabil, de unde se aud sunetele): Vrea să-i daţi
înapoi filmul pe care i l-aţi luat.

O ASISTENTĂ: Pentru ce, spuneţi-i să se liniştească, duc filmul la domnul doctor, ca să

i-l citească. Trebuie să-l vadă dom' doctor.

VOCEA (piţigăiată) DE PE TARGĂ: Vi-i-torul! Care este vi-i-torul-meu?

Altă ASISTENTĂ (ieşind din camera de lîngă calorifer, către UN PACIENT, care
zîmbeşte): Ia-auzi, viitorul! Baba are peste 80 de ani şi se interesează de viitorul ei!

UN PACIENT: Noi, ăştia tineri, n-avem timp nici măcar să ne gîndim la aţa ceva.

Altă ASISTENTĂ: Da, chiar aşa, toată ziua la lucru, n-am timp nici să-mi fac un ceai,
seara cad moartă de oboseală, iar baba "Care-i viitorul?". Faci pe tine de rîs.

Asistenta intră în altă cameră, UN PACIENT se uită pe fereastră, e abordat de un tip

cam "de-un leat" cu tati, îmbrăcat doar într-o chestie stil-pestelcă, un halat mai decoltat,
dar care are material (subţire, no, sexy) şi-n spate, ceva care se îmbracă pe cap şi se
leagă cu o aţă în părţi, e cu picioarele goale şi doar în chiloţi pe dedesubt (care i se văd
- chiloţi din ăia albi).

TIPUL CĂRUIA I SE VĂD CHILOŢII (uitîndu-se la UN PACIENT): Mă duceam să-mi

plătesc întreţinerea, primisem deja două avertismente scrise, am luat banii pe pensie şi m-
am dus să-mi plătesc întreţinerea şi nu ştiu cum am ajuns aici, nu ştiu nici măcar unde mi-
s hainele.

UN PACIENT: O fi aici, la bagaje.

TIPUL CĂRUIA I SE VĂD CHILOŢII: Nu ştiu, că m-au adus aici cu Ambulanţa

îmbrăcat aşa cum mă vedeţi, adică deja dezbrăcat, nu ştiu de unde m-au adus şi ce-am
păţit.

UN PACIENT: Şi nu ştie nimeni unde sînteţi - soţia, copiii?

TIPUL CĂRUIA I SE VĂD CHILOŢII: De unde să ştie, dacă nici eu nu ştiu.

UN PACIENT: Măcar v-aţi plătit întreţinerea?

TIPUL CĂRUIA I SE VĂD CHILOŢII: De unde să ştiu? Sper că-mi vor lăsa măcar
documentele, că la bani nu mai sper. Că am mai păţit...

- 13 -
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

UN PACIENT: Şi cei de la ambulanţă nu v-au spus cum aţi ajuns la ei, de unde v-au luat?

TIPUL CĂRUIA I SE VĂD CHILOŢII: Nimic, domnule! Nu mi-au spus nimic. M-am
trezit aici aşa cum mă vedeţi. Acum sper să mă lase să plec acasă, să nu se sperie nevastă-
mea că am căzut pe undeva, că am mai păţit din astea. Că am capul spart în patru locuri
(Se întoarce cu spatele). Vedeţi, vedeţi aici? (Pune mîna deasupra cefei) Aici mi-a spart
capul cu halba cel mai bun prieten al meu, prieten de copilărie. Stăteam la o masă, la
Cerbul de Aur, şi beam bere, la Livada Poştei, acolo, lîngă Biblioteca Judeţeană, era un
concert în aer liber. Eram veseli, cînta muzica, eu povesteam ceva şi m-am pomenit cu o
halbă în cap, nu ştiu ce l-a apucat, că sîntem prieteni buni, din şcoală, s-a apropiat de
masa noastră şi m-a lovit cu halba în cap, dar asta mi-au povestit după aia cei cu care
eram la masă, că eu am căzut şi mi-am pierdut cunoştinţa, m-am lovit şi la cap şi mi-am
fracturat şi o mînă în cădere... Vedeţi? Pe asta o vedeţi?

UN PACIENT: Şi nu l-aţi întrebat de ce v-a lovit?

TIPUL CĂRUIA I SE VĂD CHILOŢII: Cum să nu? A zis că nu ştie de ce.

UN PACIENT: Şi l-aţi iertat?

TIPUL CĂRUIA I SE VĂD CHILOŢII: Cum să nu? Îmi era cel mai bun prieten. Pe asta
o vedeţi? Pe asta o am de la Crăciun, de la colindă.

UN PACIENT: V-au colindat?

TIPUL CĂRUIA I SE VĂD CHILOŢII: Nu, eu eram cu colinda. La noi în sat, pe

celelalte trei le am de la mine din sat. M-am dus să-l colind pe frate-meu...

UN PACIENT: Să nu ziceţi că v-a spart capul fratele dumneavoastră...

TIPUL CĂRUIA I SE VĂD CHILOŢII: Ba da! Eu îl colindam, iar el s-a dus în beci după
un ulcior de vin şi cînd a ieşit a luat lopata şi m-a lovit cu ea în cap, pe la spate, iar cînd
am căzut mi-am rupt şi piciorul şi mîna din cot, cealaltă mînă...

UN PACIENT: Ce sat e ăla, domnule, pe unde-i satul ăsta?

TIPUL CĂRUIA I SE VĂD CHILOŢII: Pe-aici, pe lîngă Sfîntul Gheorghe. Un sat

frumos. Aici, vedeţi, aici eram la nunta fiică-mi...

UN PACIENT: Şi aici, la spital, ce v-au făcut?

TIPUL CĂRUIA I SE VĂD CHILOŢII: Mi-au făcut analize, dar sper să mă lase să mă
duc acasă, nu mai am nimic şi nu vreau să se neliniştească nevastă-mea, vreau să plec...
acasă.

- 14 -
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

UN PACIENT: Trebuie să mă întorc în cameră, a început să mă cam doară capul... Şi e şi

timpul mesei...

ALT PACIENT (Marin): Să nu mă lăsaţi să mor... (către UN PACIENT) Să bei multă

apă. Te doare capul? Nu? Probabil fiindcă eşti tînăr, dar totuna să bei cît mai multă apă,
să nu te trosnească pe neprins de veste, încă n-am auzit pe nimeni să nu-l doară capul
după injecţia în coloană. Stai întins, lasă cartea, mai odihneşte-te. Unde stai?

UN PACIENT: Aici, în Răcădău.

ALT PACIENT (Marin): A, şi Tiberiu Ghioane de la Dinamo Kiev tot acolo locuieşte, în
cartierul cu urşi, ştii, sînt acolo, pe colţ, trei blocuri, el stă în ăla mai înalt. E prieten cu
fiu-meu. Au fost săptămîna trecută pe la mine.

UN PACIENT: Ghioane e în Kiev acum.

ALT PACIENT (Marin): Nu, e în Braşov, gata, a terminat-o cu fotbalul, îl doare piciorul,
nu mai poate. Şi are şi probleme cu capu'.

UN PACIENT: A fost la Braşov, dar s-a întors la echipă, a lipsit o vreme, însă l-au iertat
şi l-au primit înapoi în echipă, a jucat cîteva meciuri la echipa a doua, iar acum joacă iar
la echipa de bază, a jucat şi-n Liga Campionilor.

ALT PACIENT (Marin): E în Braşov, ascultă-mă pe mine, s-a întors iar, nu mai poate
juca, îl doare piciorul. Şi are probleme şi cu capu', de cînd cu dispariţia lui taică-so. Ştii
că era şofer de TIR şi a dispărut, nu l-au putut găsi şi gata, e prieten cu fiu-meu, nu mai
poate să joace, îl doare capul şi piciorul. Tu ce ai păţit?

UN PACIENT: Nu ştiu. M-am culcat sănătos tun, după o zi frumoasă, iar dimineaţa nu
m-am putut da jos din pat. Pur şi simplu.

ALT PACIENT (Marin): Tu ai făcut sport?

UN PACIENT: Da.

ALT PACIENT (Marin): E din cauza sportului. Săracu' Tibi. A făcut bani frumoşi la
Kiev, a cumpărat cîteva imobile la Braşov, investeşte în turism, dar îl doare piciorul. Şi
soră-sa e plecată. Face bani în Turcia, ea a jucat tenis şi e instructor de tenis, îi învaţă pe
turci să joace tenis, tenisul şi penisul. Mai culege banana turcului, îl mai învaţă pe fiu-so
să joace tenis, face şi ea un ban, Doamne iartă-mă, îmi fac păcate cu tine, dar asta face,
culege banana.

ALT PACIENT (Profesoru'): Da' cine te pune să vorbeşti prostii?

- 15 -
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

ALT PACIENT (Marin): Îmi fac păcate, dar nu spun minciuni. Nu spun minciuni! Ce
dacă culege banana? Că trebuie să facă şi fata un ban? Nu-i aşa, dom' profesor? Păi dacă
aşa e!

ALT PACIENT (Surdu): Mă picur... Of-of-of-of... Mă doare stomacul. Chemaţi o

asistentă să-mi pună o oală sub mine că vreau cu grosu'.

ALT PACIENT (Profesoru'): (ţipă) Dac-ai mîncat ca porcu'! Ţi-am spus să nu mănînci,
da tu - bagă două porţii, Ioane!

ALT PACIENT (Surdu): Am mîncat numai felul doi, numai felul doi.

ALT PACIENT (Profesoru'): (ţipă) Două porţii!

ALT PACIENT (Surdu): Da... Te rog să-mi pui hainele alea peste picioare... mi-e frig...
Nu trebuia să mă spăl cu apă caldă... mă doare piciorul... Aşa, pune-le şi pe alea, pune-le
pe toate, că mi-e frig...

ALT PACIENT (Marin): În casele oamenilor să vezi ce frig e. Că i-am votat pe ăştia, că
alegem schimbarea, că "Să trăiţi bine!", "Sîntem cu un pas în Europa!". Sîntem la
nEUROCHIRURGIE, cu un pas şi jumătate. Au grijă să trăiască ei bine, ei şi familia lor,
că poporul care i-au votat... Boboru' e bun cînd îi votează, după aia "Să trăiţi bine!", pa,
"că doar n-o să vă facem acum hoteluri", "mai sugeţi pula la licuricii de pe axa Bucureşti-
Londra-Washington". Sînt toţi nişte bandiţi, dacă aş fi sănătos m-aş retrage în munţii
Făgăraşului şi să vezi rezistenţă antineocomunistă! Desfiinţează toate întreprinderile,
toate fabricile, vînd tot - Tractorul, Nitramonia, Tohani, Steagul - pentru ei totul e de
vînzare la străini, totul-totul, ne vînd ţara bucată cu bucată! Lor le e bine, iau banul şi pa,
mai bine aţi alege ca preşedinte un tuciuriu din ăştia ca mine, aţi face bine dacă aţi alege
un tuciuriu ca mine.

UN PACIENT: Nu ne-a ajuns atîţia ani Iliescu?

ALT PACIENT (Marin): A, Iliescu nu! Ăsta trebuie împuşcat! Ăsta e mai comunist decît
Împuşcatu! Nea Nicu era mai bun decît nea Nelu! Avea şi el neajunsuri, nea Nicu, ca
orice om, dar nu ca ăsta! "Sărac şi cinstit", auzi, ăsta a furat şi a sărăcit aşa ţara asta, ăsta
ne-a lăsat cu curu' gol, pardon, da' la noi aşa se zice - cur.

ALT PACIENT (Profesoru'): Şi la noi tot aşa se zice.

ALT PACIENT (Marin): Aia n-a fost revoluţie, aia a fost lovitură de stat cu ajutorul
teroriştilor şi a KGB-iştilor! Vedem acum cine a tras foloase - Iliescu şi PSD-iştii lui! Şi
ceilalţi sînt la fel - "Nu vrem bani, nu vrem valută, vrem ca Roman să ne fută", aşa
scandau femeile de la APACA la alegeri, cînd candida Petrică, fiu de revoluţionari
comunişti convinşi. Dacă ar fi fost posibil ar fi murit la preşedinţie, ăsta, nea Nelu, şi-a
tras trei mandate şi ar mai fi stat, iar poporul l-ar mai fi ales de cîte ori ar fi vrut el, asta
sigur, bine că nu mai are dreptul la alt mandat.

- 16 -
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

UN PACIENT: Şi dumneata nu l-ai votat?

ALT PACIENT (Marin): Eu, pe Iliescu? (Îşi face cruce) Niciodată! Ce-s nebun la cap?
Am eu probleme cu capu', da nici chiar aşa, să-l votez pe Iliescu. Vrei o pastilă din aia de
la care ţi se scoală pulă? (Rîde) L-am votat pe ăla, pe "Ţapu". Că e profesor, intelectualu'
pulii. L-aţi văzut cum s-a dat mare şi a vrut să lovească mingea, la antrenamentul
naţionalei de fotbal? (Rîde). Ce trîntă în cur a tras, te caci de rîs, ăla da fraier! Şi ce barbă
avea, Ţapu! Păi nu? Acum trăim bine cu Superbăse marineru! "Să trăiţi bine!". Căcat, e
mai rău ca niciodată, dar lor le e bine, normal. L-am votat şi eu, recunosc, că doar n-
aveam să-l aleg pe arogantul ăla care se mutase cu totul la televiziuni, pe orice program
schimbai era el, şi ce moacă are, Bombonel-Poponel, aţi auzit că şi-o trage cu
arhiepiscopul Tomisului? Băi, trebuie să alegeţi un preşedinte tuciuriu ca mine, asta-i
unica salvare a românilor, băi! Of-of, să nu mă lăsaţi să mor. (Se uită fix în ochii lui UN
PACIENT) Să nu mă laşi să mor, auzi, să nu mă laşi să mor! Aici trebuie să avem grijă
unul de altul...

ALT PACIENT (Profesoru'): A venit mîncarea. (Către ALT PACIENT (Surdu), ţipînd).
Hai, ridică-te să mănînci şi tu ceva, să nu mori şi tu ca Radu!

ALT PACIENT (Surdu): Nu se poate... nu trebuie... mă doare stomacul... vreau să mă

cac... nu pot să mă ridic... vreau...

ALT PACIENT (Radu) se ridică încet, pe-o parte, în picioare, începe să soarbă zgomotos
ciorba, ducînd încet lingura la gură, fără să se aplece, scapă ciorbă pe jos, clefăie. UN
PACIENT se uită la el şi la ALT PACIENT (Profesoru'), care clefăie, mîncînd şi el foarte
zgomotos, dar mai repede, zice "Poftă bună", dar nu-l ia nimeni în seamă, ceilalţi fiind
foarte ocupaţi cu mîncatul, mănîncă şi el.

ALT PACIENT (Profesoru'): (Se duce la ALT PACIENT (Surdu), ţipă) Ioane, hai, ridică-
ţi capul, te hrănesc eu, deschide gura! Mai tare!
(Îi bagă în gură ciorbă cu lingura, Surdu clefăie scîrbos, rîgîie, mănîncă şi vorbeşte în
acelaşi timp, zice "Îmi eşti ca un frate... rămîi pînă luni, am să vorbesc cu medicul...
bun...", chestii din astea). Sa bei şi apă. Hai, ia un gît de ceai, aşa... mai bea ceai!

ALT PACIENT (Surdu): Mi s-a umplut punga? Mă cam ustură.

ALT PACIENT (Profesoru'): Ţi-a schimbat ăsta, uite (scoate din dulap un pai mic de
sondă), aveai unul din ăsta şi fiindcă îţi curgea pe lîngă ţi l-a scos şi ţi-a băgat unul mai
gros, d'aia te doare.

ALT PACIENT (Surdu): Da... ai văzut cum l-a scos? L-a tras de parc-ar scoate undiţa...
Mă picur... S-a umplut punga? Mi-e frig... Mă doare... Vreau treaba mare, să-mi aducă o
oală...

- 17 -
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

Intră o asistentă, îi ridică fundul, îi bagă o oală, iese. Profesoru' deschide fereastra.
Surdu se screme, ceilalţi ies încet în coridor.

O MAMĂ: Unde e medicul? Se poate aşa ceva, stă copilul în targă de dimineaţa şi
nimeni nici nu l-a luat în seamă, nu l-a întrebat nimeni nimic, nimeni nu i-a spus nimic,
nimeni nu i-a făcut nimic, Doamne fereşte! Aşa ceva n-am mai auzit! Unde-i medicul?
Unde este medicul?

ASISTENTA ŞEFĂ (o tipă de vreo 40-45 de ani, uscată, căruntă, tunsă scurt): Doctorul
e în sala de operaţie, ioi-ioi, şi nu mai ţipaţi aşa, ioi...

O MAMĂ: Staţi acolo toată ziua pe cur la o bîrfă ca nişte tîrfe ordinare, iar copilul meu
poate să moară! Nici nu v-aţi uitat la el, cum l-au lăsat cei de la ambulanţă aşa zace, pe
voi vă doare într-un loc de bolnavi, nici măcar nu v-aţi obosit să vă interesaţi ce-a păţit,
nu i-aţi dat nici măcar un calmant! Se poate aşa ceva?

ASISTENTA ŞEFĂ: Ioi-ioi-ioi, va veni doctorul şi veţi vorbi cu el, acum e la sala de
operaţii, să vorbiţi cu doctorul, ioi...

O MAMĂ: Asta e bătaie de joc pe faţă! Ce, e un singur medic în spitalul ăsta?

ASISTENTA ŞEFĂ: Doctorul e în sala de operaţii, ioi-ioi, operează, io...

O MAMĂ: Nu se poate aşa ceva, aşa îmi pierd copilul, nu se mai poate, chem PRO TV-
ul, gata, sun la PRO TV! (Intră într-un salon, iese vorbind la mobil).

Marin se mişcă, foarte - foarte încet - sprijinit de Profesor, pe coridor. De UN PACIENT

se apropie UN PACIENT CU FAŢĂ DE BEŢIV îmbrăcat în pijamale care seamănă mai
degrabă a haine de puşcăriaş.

UN PACIENT CU MOACĂ DE BEŢIV: Ăştia-s mai comunişti, dom'le, decît Ceauşescu.

Ăia nici nu erau comunişti, ăştia sînt comuniştii! Tot coloana? Păi Andrei Marin e cel mai
comunist dintre toţi.

UN PACIENT: Cum să fie comunist medicul, domnule?

PACIENTUL CU MOACĂ DE BEŢIV: Păi n-a strîns el bănuţii de la mine, de la tine, de

la ceilalţi? Nu el a strîns caşcavalul? Crezi că vilele alea de după Tractorul au crescut din
bani cinstiţi, din leafă? Crezi că viloaiele de la ieşirea spre Bucureşti spre Săcele, acolo,
sînt construite din salar? Ştii ce viloi are Andrei Marin? Ştii ce maşină are, ai văzut? E
comunist-comunist ăsta, dom'le! Ăsta-i comunism!

UN PACIENT: Poate capitalism?

PACIENTUL CU MOACĂ DE BEŢIV: La cîţi pacienţi are! Pe mine m-a mai operat o
dată, încă înainte de Revoluţie, după revolta din Braşov, aia din 1987, de la Steagul Roşu.

- 18 -
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

Tot el, şi ce crezi? Se uită la operaţie şi ce-mi zice, dom'le: "Ia' spune, nu-i aşa că tot eu
te-am operat data trecută?"

UN PACIENT: Cum? A recunoscut operaţia?

PACIENTUL CU MOACĂ DE BEŢIV: Da, dom'le, ăsta-i comunist.

UN PACIENT: Poate profesionist?

Ajung lîngă ei Marin şi Profesorul.

ALT PACIENT (Marin): Ştii de cîte ori a fost operat profesorul? De opt ori! E de opt ori
operat pe coloană, acum e cusut, că altfel nu se mai prinde, mîine trebuie să-i taie aţele.

UN PACIENT: Cum de opt... ori?

ALT PACIENT (Profesoru'): Păi nu ştii cum e la sat? Mai ridici o căldare de apă, creşti
animale, ridici un sac de cartofi... n-ai ce face... Dar acum gata, mi-a ajuns, imediat după
ce mă întorc vînd toate animalele, vînd pămîntul, mi-a ajuns, aşa nu se mai poate...

PACIENTUL CU MOACĂ DE BEŢIV: Mie nu mi se prindea prima operaţie. Dom'le, nu

ştiam ce să mai fac, medicul m-a externat, mi-a spus ce pastile să iau, dar nu-mi trecea,
nu se prindea. Eram disperat, veneam la pansament şi se îngrozea şi el - nu vroia să se
prindă. Şi atunci m-am dus la mine în Moldova. Şi ce crezi că făceam - beam vin, toată
ziua beam vin roşu, uitasem şi de operaţie, nu mă mai durea nimic. Şi aşa am băut vin
roşu trei luni, trei luni am băut vin roşu. Cînd m-am întors la Braşov am venit la control.
"Cum s-a prins aşa de bine?", mă întreabă Andrei Marin, comunistul ăsta. "Cu vin, cu vin
roşu", îi spun. "Cum cu vin? Aşa ceva n-am mai auzit în viaţa mea". "Aşa, cu vin roşu".

Dintr-o cameră iese o asistentă blondă, cu un decolteu adînc, în halat alb, care trece pe
lîngă un pacient fercheş, cu pălărie cu pene colorate (şi în pijamale...), care îşi trage
piciorul după el şi care, după ce trece blonda, îşi întoarce capul, uitîndu-se lung la
fundul ei mişto care face cu ochiul prin materialul imaculat. Bătrîna din camera doi iar
începe să ţipe interjecţii.

PACIENTUL CU MOACĂ DE BEŢIV: Fratele meu pe care nu-l am... (îşi pune mîna în
cap, belind ochii)

PACIENTUL CU PENE LA PĂLĂRIE: Moş Crăciun cu pula-n cur... Şi doftoreaţa cu

aţa...

Apare în uşă Florin cu un pat pliant, aduce un pacient de la reanimare, îl lasă pe

coridor, pe patul lipit de perete şi dispare. Intră medicul vorbind la telefon: "Ba eu am
înţeles exact invers, că s-a rezolvat, stai liniştită că s-a rezolvat. Dacă-ţi spun... OK, lasă
că termin vizita şi urc şi eu în 20 de minute şi mai vorbim, da, dragă, te pup pe trup, da,
pa". Pe coridor se face linişte, medicul intră în cabinetul său, din urma lui intră şi

- 19 -
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

medicul tînăr, asistentele aşteaptă la uşă în linişte. Pacienţii intră în camere, trăgîndu-şi
picioarele sau cărîndu-şi capetele chele pansate cu tifon.

ALT PACIENT (Surdu): N-am putut... n-am putut să fac caca, nu iese... Vreau să fac
caca... mă doare piciorul... Mă picur... Îmi curge pişatul pe lîngă... Mi-e ruşine...

ALT PACIENT (Profesoru'): Să-i spun asistentei să-ţi ia oala de sub fund?

ALT PACIENT (Surdu): Nu mi-e frig, vreau caca.

ALT PACIENT (Marin): (întinzîndu-se în pat, ajutat de Profesor) La noi se zice cur.
(către UN PACIENT) Îl vezi pe profesor? Are şapte operaţii, asta e a opta, şi după 12 ore
de la operaţie s-a ridicat în picioare, poftim, mă ajută pe mine si am fost operaţi în aceeaşi
zi, aici trebuie să ne ajutăm unul pe altul. Şi nevastă-mea are diabet, şi fiu-meu nu poate
să se însoare, şi eu sînt cu capul. Auzi, să nu mă laşi să mor... Cum e afară?

UN PACIENT: E cam nasol. Plouă, cerul e înnourat, vînt...

ALT PACIENT (Marin): Din ce parte, din ce parte bate... vîntul?

UN PACIENT: Din vest.

ALT PACIENT (Marin): Naşpa. Înainte era mai bine.

MEDICUL (intrînd vijelios): Bună seara. Aşa. Ce avem aici. Aţi reuşit să vă ridicaţi?

ALT PACIENT (Marin): Da, săru' mîna, domnu' doctor, să vă dea Dumnezeu sănătate.

MEDICUL: (ţipă) Dumneata cum te simţi?

ALT PACIENT (Surdu): Vreau să fac caca... Mă doare piciorul... Mă picur, vreau...

MEDICUL: (către asistente) De ce nu i-aţi scos sonda? V-am spus să-i scoateţi sonda!
(strigă) Să vă duceţi să faceţi caca la WC, nu în pat! Azi trebuie să vă ridicaţi şi să vă
duceţi la budă să vă căcaţi!
(către Profesor) Dumneavoastră cum vă simţiţi? Mîine vă externăm, să veniţi la control
peste o săptămînă la mine la policlinică, OK?

MEDICUL: (către UN PACIENT) Întindeţi-vă în pat. (Loveşte genunchii cu ciocănaşul,

apucă degetele de la picioare). Trageţi degetele spre dumneavoastră. Aşa, acum
împingeţi-le spre mine. Aşa. (Ridică de cîteva ori piciorul stîng al pacientului) Pe unde
vine durerea de la genunchi spre talpă? Da... să veniţi la mine să vedem cum au ieşit
analizele.
(Iese vijelios, după el - şi medicul mai tînăr şi asistentele care au încăput în cameră, cele
care n-au încăput aşteaptă să iasă cei care au încăput, apoi se pornesc după ei).

- 20 -
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

ALT PACIENT (Surdu): Profesore, pune-mi, te rog, un prosop sub fund.

ALT PACIENT (Marin): La noi se zice cur.

ALT PACIENT (Surdu): Mă picur şi nu vreau să murdăresc... Ăla e mai curat, poate-l
mai folosesc, pune-l pe ăla cu care m-am şters pînă acum, ăla, da, bagă-l sub mine, să nu
murdăresc... Curge pe lîngă... mă picur... Să bage o ploscă sub mine, să mă cac.

ALT PACIENT (Profesoru'): Ioane, acasă ştie?

ALT PACIENT (Surdu): Ce?

ALT PACIENT (Profesoru'): Acasă ştie? Ştie că eşti operat?

ALT PACIENT (Surdu): Mă picur, o cîrpă să pui, curge pe lîngă... să curgă pe prosop,
să-mi aducă o ploscă să mă cac, mă doare stomacul, să... Îmi eşti ca un frate, să ai grijă de
mine, să mă ajuţi.

ALT PACIENT (Profesoru'): Ioane, eu mîine (se bucură) plec, gata, (fluieră, arătînd cu
mîna deschisă spre fereastră) fviu-fviu, plec acasă, mă externez, gata.

ALT PACIENT (Surdu): Cum? Şi eu... Eu... cu cine rămîn...

UN PACIENT intră la medic. Medicul ia un film de pe masă, îl pune la aparat, apasă

întrerupătorul, dar nu se aprinde lumina. Ia receptorul, culege un număr.

MEDICUL: Domnule, iar nu merge priza asta. Da, aia pe care aţi mai reparat-o, da. Da,
domnule, să veniţi s-o reparaţi. Urgent. Nu, domnule, nu e vorba că nu pot să citesc
filmele, vai de mine, mă descurc eu şi fără asta, problema e frigiderul, domnule, că e plin
cu substanţe medicale, cu analize, cu chestii care se strică, cum să n-aveţi timp, care
mîine, cred că eşti inconştient, băi! N-auzi, bă, cretinule, că se topeşte mortul? A-a-a, vii?
Să fii aici în maximum 5 minute, bă, ai priceput? (Pune receptorul, se uită la film cu
ajutorul becului din tavan). Întindeţi-vă acolo. (Loveşte în genunchi cu ciocănaşul, apucă
degetele de la picioare). Trageţi-le spre dumneavoastră. Aşa, acum împingeţi-le spre
mine. Aşa. (Ridică piciorul stîng al pacientului). Care picior vă doare - stîngul sau
dreptul?

UN PACIENT: Dreptul, la genunchi şi jos. Mă doare şi mîna dreaptă, aici, deasupra

degetului mic şi la al doilea deget şi cotul stîng.

MEDICUL: Da, aşa se întîmplă. Pe unde vine durerea de la genunchi la picior?

UN PACIENT: Nu ştiu, mă doare doar genunchiul şi piciorul, între nu mă doare.

MEDICUL: Să vă spun sincer, nu cred că e nevoie de operaţie. Şi analizele sînt bune.

- 21 -
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

UN PACIENT: Mă externaţi?

MEDICUL: Abia mîine putem să discutăm despre asta. Să vedem cît de tare o să vă
doară capul. Discutăm mîine, da?

UN PACIENT: Mulţumesc, domnule Marin, noapte bună.

În cameră

ALT PACIENT (Profesoru'): Vadim are dreptate. N-ai cum să reuşeşti în ţara asta fără să
ştii limba română.

UN PACIENT (intrînd): Vadim n-are niciodată dreptate.

ALT PACIENT (Profesoru'): Trebuie să i se dea şi lui o şansă, domnule, că e un omul

deştept şi cinstit. Au fost toţi la putere şi şi-au bătut joc de poporul, ar trebui să-l lăsăm şi
pe el preşedintele.

UN PACIENT: Să nu ziceţi că aţi votat cu tribunu' atunci, cînd a ieşit în turul doi...

ALT PACIENT (Profesoru'): Cu domnu' Corneliu Vadim Tudor am votat, sigur că da, şi
în primul tur, şi în turul doi! Eu am vorbit bine româneşte cîndva, că am făcut facultatea
la Braşov. Dar la mine în sat n-am cu cine să vorbeşte, la noi şi ţiganii vorbeşte
ungureşte. Mai vorbesc cu popa ortodox, dar foarte rar îl întîlneşte. În rest nu ştie nimeni
să vorbeşte româneşte acolo, domnule.

UN PACIENT: Unde e satul ăsta?

ALT PACIENT (Profesoru'): Lîngă Harghita, dar nu doar la noi e aşa. Domnule, dacă
vrei să reuşeşti în România trebuie să ştii româneşte, aşa cum spune Vadim.

ALT PACIENT (Surdu): Nu iese pişu pe partea stîngă...

ALT PACIENT (Profesoru'): (ridicîndu-i pătura) Ba iese bine...

ALT PACIENT (Surdu): Vreau să mă cac, iese...

ALT PACIENT (Profesoru'): (deschizînd fereastra) Las-că nu îngheaţă, că doar n-o să ne

înăduşim, no.

ALT PACIENT (Surdu): Ce?

ALT PACIENT (Profesoru'): E cald.

- 22 -
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

ALT PACIENT (Surdu): Nu mi-e frig. Ce-am să fac fără tine, am fost ca nişte fraţi. Să
stai pînă luni, gata, am să-i spun lu' domnu' doctor să te lase pînă luni, să stai cu mine.

ALT PACIENT (Profesoru'): Ce vorbeşti, Ioane, eu mîine plec, gata, mă externez. Să te

ridici, gata, uite că Radu s-a ridicat şi ce rău se simţea, mult mai rău decît tine.

ALT PACIENT (Surdu): Cine?

ALT PACIENT (Profesoru'): Radu! ...Nu vreau să mor!

ALT PACIENT (Surdu): N-a zis dacă i-au dat banii, doctorul?

ALT PACIENT (Profesoru'): Cine să zică?

ALT PACIENT (Surdu): Era acolo o femeie în halat roşu şi i-am dat şase milioane - un
milion pentru ea şi cinci pentru dom' doctor, cum trebuie. Apoi m-au băgat în sala de
operaţie şi cînd m-am trezit, gata, eram operat, n-am simţit nimic.

ALT PACIENT (Profesoru'): (către ceilalţi) Băi, ăsta nici nu ştie cui i-a dat banii, vă daţi
seama? Habar n-are cui i-a dat banii. Mare ţăran.

ALT PACIENT (Surdu): Să-l întrebi pe doctor... Am să-l întreb mîine la vizită.

ALT PACIENT (Profesoru'): (ţipă) Ioane, să nu întrebi de bani la vizită, cînd e toată
lumea, ruşine, e asistentele, e doctorul ălălalt, să nu întrebi de bani la vizită, să te duci la
el, cînd e singur, şi să întrebi, ai înţeles?!

ALT PACIENT (Surdu): (uitîndu-se la pacientul Radu, care e în pat, pe spate, cu ochii
închişi) A-a-a... Mă doare piciorul... Mă doare stomacul, nu pot să mă cac...

ALT PACIENT (Marin): (către UN PACIENT, care citeşte) Nu ştiu ce-ai citit dumneata
în cărţile alea ale dumitale, dar omul e un animal. Şi încă unul foarte scîrbos. Eu am stat
în multe spitale şi am întrebat mereu, unii doctori povestesc - ce-i aia, ce face, pentru ce.
Ia la ăla - se cacă în cameră, Doamne iartă-mă, că-mi fac păcate, un animal n-ar face
niciodată unde doarme, dar omul ajunge şi în aşa hal - faci pe tine, pişi prin sonde, caci
cu clisma, îţi omori aproapele, îl torni la securitate, îl bîrfeşti, îl furi... nu prea curvi,
futui... Şi ăştia de aici, de la chioşc, au preţuri mult mai mari decît la alimentara de
alături. Să-ţi iei suc de la alimentară, de acolo, lîngă Hiperdia, că ăştia sînt nişte hoţi, au
găsit pe cine să exploateze - pe bolnavi...

UN PACIENT: Nu e nicăieri un televizor?

ALT PACIENT (Profesoru'): Nu, doar poate la asistente, dar nu e nimeni acolo. Chiar,
azi joacă Steaua în cupele europene.

UN PACIENT: Şi Dinamo. Rapid astăzi stă...

- 23 -
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

(sună) Servus, te uiţi la meciuri? OK, da, da, bine, bine, pa, pa.
(Către Prof) O să mă ţină la curent prin mesaje.
(primeşte un sms, citeşte, în gînd) "In min. 55 e 3-0 pt Steaua. N-am vazut nici un gol.
Toate erau date pina am ajuns. nu iti trebuie incarcatorul? Te sun la sfarsitul meciului.
Pupici. K" E 3 la 0 pentru Steaua.

Toţi se bucură (normal - în afară de pacientul care nu prea aude), cel mai tare se bucură
ungurul.

ALT PACIENT (Profesoru'): Avem sport fain în România. E la noi în sat un băiat, băiatul
cu care am vorbit să vină mîine să mă ia, care e karatist, are şi club de lupte, şi se luptă la
galele astea de la televizor, cum se numeşte?

UN PACIENT: Depinde la care, K 1, Local Kombat.

ALT PACIENT (Profesoru'): Da, el se bate la Local Kombat, are 150 de kilograme, dar
nu grăsimi, grăsimi - nu, nimic, doar muşchi, domnule.
(ţipă către Surdu) Ioane, nu întrebi de bani cînd e vizită, cu toţi de faţă, duci la el la
cabinet, băi, ai înţeles tu?! La el la cabinet, dacă eşti prost! Nu ştie cui i-a dat banii, dacă-i
ţăran...

UN PACIENT: (primeşte alte sms-uri, citeşte) "4-0. Acum am si vazut golul. Dica a fost
autorul. Fain. E min. 60 si ceva. da un bip daca ai primit cele 2 mesaje. Pa! K". "La
Dinamo e 0-0 in min 87. Iaca! Noapte buna! K".
(Le spune celor din cameră) La Steaua e 4 la 0. A marcat Dică. (Toţi se bucură, în afară
de pacientul care nu prea aude). La Dinamo e 0 la 0. (Pacienţii se mai calmează)

ALT PACIENT (Surdu): Cine?

ALT PACIENT (Marin): (Ţipă) Nu cine! Ce! Mîine o să ne dea mici cu bere!

ALT PACIENT (Surdu): Vreau să cac... vreau să...

(se înveseleşte brusc, se uită la UN PACIENT) Cînd nu eram încă operat toţi se mirau
cum mă pricep eu la toate. I-am ridicat lu' profesoru' patul, vedeţi ce solid e, l-am ridicat
cu pat cu tot, dacă doriţi vi-l ridic şi lu' dumitale, vedeţi, sînt acolo nişte rotiţe şi pot să vi-
l ridic şi în sus, şi de la cap în sus, ca să nu staţi cu capul în jos. Iar lu' Radu i-am mutat
patul invers, l-am scos pe al dumitale în coridor şi l-am învîrtit pe al lui pe rotiţe, aşa...
Am cosit vara asta tot pămîntul meu în două zile, am ieşit la pensie şi nu pot sta acasă -
mă duceam de dimineaţă la cîmp cu coasa în spate şi mă întorceam noaptea, ca la
serviciu... nu pot să stau acasă. Doar că eu ca calul - mi-e mai uşor să cosesc la deal, la
vale mă doare spatele, trebuie să stau aplecat şi cosesc mai încet, nu ştiu, eu cosesc mai
uşor la deal, ca calu'... Acum îmi va fi mai uşor la întors fînul.

ALT PACIENT (Profesoru'): (Strigă) Ioane, munca - nu! Nu munceşti! Eu vinzi toate
animale, pămînt, tot, mie nu-mi mai trebe munceşti! Gata! Opt operaţii ajunge!

- 24 -
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

ALT PACIENT (Surdu): Nu mi-e frig. Mă doare stomacul... mă picur... nu pot să fac
caca... vreau să...

ALT PACIENT (Profesoru'): Mîine plec, gata. (Arată spre Surdu) M-a chinuit mult
asta... ţăranul...

UN PACIENT: Eu mă culc. Noapte bună.

ALT PACIENT (Profesoru'): Noapte bună.

ALT PACIENT (Marin): Bună o pulă, Doamne iartă-mă. Cum să fie bună cu ăsta, care se
cacă în cameră şi vrea să cace şi să pişe mereu. Dar tu culcă-te, că eşti de-o seamă cu fiu-
meu, sînteţi leat. Şi eu îs leat cu taică-to, el ce lucrează? Vrei o pastilă de-a mea de acolo,
de la ăia cu capu', de la care ţi se scoală pula, să mă ierte Dumnezeu? A, dormi? dormi...

UN PACIENT doarme cu perna pe faţă (pe scenă se face mai întuneric), mai aude - ca
prin vis - cuvinte: CASĂ, NEUROCHIRURGIE, APĂ CALDĂ, ACASĂ, COASĂ, SPITAL,
BANI, CAC, PIŞ, SONDĂ, CLISMĂ, STOMAC, COMĂ, IUBIRE, GENUNCHI, TRAGEŢI
DEGETELE, EUROPA, TIUK, OPERAŢIE, COLOANĂ, CEAI, CREIER, IOD,
SCIATICĂ, PICURĂ, PICĂTURĂ, TRICOLOR, SCOALĂ PULA, BEA, MÎNCAT,
PORCU', PURICI, PUPICI, VADIM, BUSH, BUCI, RONALDINHO, DOM' DOCTOR,
RĂDOI, ANDREEA MARIN, DIN DRAGOSTE, LOCAL KOMBAT, EXTERNARE, PÎNĂ
LUNI, NU MI-E FRIG, UE, MUIE, STEAUA, EUROPA, CEAUŞESCU, CRIMA DIN
PRIMĂVERII, LEAT CU TAT-TO, PROBLEME CU CAPU', ÎNFIPTĂ ÎN PULĂ,
DOARE, ION ILIESCU, NEUROCHIRURGIE, NU MĂ LĂSAŢI SĂ MOR...

Dimineaţa UN PACIENT e trezit de o voce feminină tînără şi iritată din partea cealaltă
a uşii (de aici se poate juca în semiîntuneric).

VOCEA: Nu auzi că acum 45 de minute s-au împlinit exact 12 ore de cînd stau aici ca-n
gară, nici măcar nu mi-au citit filmele, n-am nici pat, nu există nici un medic şi nici
măcar o asistentă acum, e doar o infirmieră pe-aici pe care n-o poţi găsi de-un caz ceva,
gata, nu mai pot să stau aici, oriunde, numai nu aici, mi-au dat un scaun la fereastră şi de
12 ore nici măcar nu m-au luat în seamă, nu pot să stau aici, dacă-ţi spun...

UN PACIENT deschide ochii, se uită la cei trei, nu se vede nici o mişcare, nu sforăie nici
unul, nu respiră nici unul, zice, încet, apoi mai tare, şi mai tare, strigă.

UN PACIENT: Radu! Dom' Profesor! Ioane! Ce faceţi, băi! Treziţi-vă!

(Iese pe coridor, tîrîndu-şi piciorul. Fata vorbeşte supărată la telefonul mobil, un tip cu
ochii vineţi stă într-un pat pliant lîngă perete, pacientul bate la uşă la asistente, la
medici. Ţipă): Alo! E vreun medic aici? (În fundal se poate folosi un fragment, de dorit
refrenul, piesei "România, trezeşte-te!!" de Morometzii). E cineva în ţara asta care să fie
la locul lui cînd e nevoie de el? Hello! Alio! Alo!
(Către fata care vorbeşte la telefon). E vreun medic în spitalul ăsta?

- 25 -
 Mihail VAKULOVSKI - nEUROCHIRURGIE

FATA CARE VORBEŞTE LA TELEFON: (în telefon) Auzi? Despre asta este vorba, nu
inventez eu, mamă, nu-s nebună, nu, nu e nebun, nu, hai că nu înţelegi nimic (Pe fundal
să cînte fragmentul "Am ceva cu mintea ta!" al trupei LUNA AMARĂ)...

UN PACIENT intră în cameră, îi clatină pe cei din paturi, la început încet, apoi tot mai
tare. Se duce la patul său, se întinde cu faţa în jos, intră asistenta blondă, se apleacă
peste pacient, lăsînd să i se vadă ţîţele aproape în întregime.

ASISTENTA BLONDĂ: (languros) Trezeşte-te... Trebuie să semnezi că accepţi să te

operezi.

UN PACIENT: Ce? Ce să semnez? Nu spun nimic, semnez doar în faţa Marii Adunări
Naţionale!

ASISTENTA: Semnează pentru operaţie, domnule.

CORTINA

- 26 -