Personaje

Vika
Luca
Naratorul
4 băieți
4 fete
Îmbrăcămintea este una de școală. Pe scenă sunt așezate 10 bănci într-un șir care stau cu fața
spre public. Vika și Luca stau în cele două bănci din mijloc, fiind în mijlocul scenei.
Copiii dau test la matematică.
NARATORUL: Niciunul din copiii clasei a 9-a nu se aștepta să fie pacalit de Vika în acea
ora obișnuită de matematică.

LUCA: De unde Dumnezeu să știu exercițiile astea? N-am mai făcut așa ceva în viața
mea. Habar n-am să le fac.

VIKA (șoptit): Nu-i de mirare. Tot ce faci în ora de matematică este să stai pe telefon.
LUCA: Ai comentat ceva? Din câte știam, morcovii nu vorbesc. Ia dă-mi testul tău, doar
să verific ceva

VIKA: Mie îmi displace furtul, așa că îți sugerez ca data viitoare să înveți mai mult și vei lua o
notă mai mare. În plus, doamna profesoară se va întoarce în curând și nu vreau să ne prindă
copiind.

LUCA: Bla, bla, bla. Tu crezi că eu am de gând să te mai întreb o dată? Dă-mi testul tău. ACUM!
Dacă te ajută să dormi mai bine în noaptea asta în patuțul tău roz, doar o sa mă inspir.

Restul clasei râde. Vika îi întinde foaia de hârtie completată. Restul clasei sare la banca lui Luca
și își notează răspunsurile. Vika își îndreaptă ochelarii și se uită în altă direcție. Luca îi da Vikăi
testul înapoi.
LUCA: Gata. Nu a fost așa greu, nu?

Este a doua zi: ora de matematică. Personajele pot rămâne în aceleași locuri și cu aceleași
haine. Pe masa fiecăruia se află testele corectate. Luca își îndreaptă privirea pe foaia de hârtie
și rămâne cu gura deschisă. Întreaga clasă este șocată. Vika are un zâmbet șiret pe față.
LUCA: C…C…C…C…Cum? De ce am luat doar punctul din oficiu. (se uita la foaia Vikăi)
CUM DE TU AI LUAT 10 CURAT??? Am copiat tot de la tine.
Unul dintre colegi: Și eu am tot 1.

Toți în cor: Si euuuuu.

VIKA: Parcă doar v-ați inspirat? Dacă doar v-ați inspirat sunt sigură ca ați greșit voi ceva.

NARATORUL: Poate data viitoare, înainte să se „inspire” colegii din testul altuia ar trebui să
verifice care foaie este lăsată pe catedra doamnei profesoare: cea corectă sau cea mai puțin
corectă. Cu alte cuvinte, foaia de pe care Luca și colegii lui au copiat era greșită. Nu ar trebui să
mințim sau să înșelăm, căci tot ce facem va avea consecințe..
Aaa și până nu uit, Vika nu era un morcov și nici o victima colaterală a minciunilor colegilor ei
leneși. Dimpotrivă, ea era o fată deșteaptă care a dat o lecție esențiale de viață elevilor .
Sceneta 1

REPORTER Îi caut pe elevii clasei a VIII a.

ELEV Noi suntem.

REPORTER Mă bucur. Sunt redactor al staţei radio şi cum ştiu că vă aşteaptă în curând un
examen greu am considerat că sunteţi cei mai potriviţi pentru un interviu despre ce înseamnă
pentru voi şcoala şi învăţătura. Sunteţi de acord să-mi raspundeţi la câteva întrebări?

ELEV Dacă nu este pe notă, cu plăcere.

REPORTER Deci să începem. Ce înseamnă pentru voi şcoala?

ELEV Auzi întrebare! Ce poate fi altceva decât… CASA GROAZEI! sau…un film horror
pe care eşti obligat să-l vizionezi în fiecare zi.

REPORTER Vai! Mă surprinde răspunsul tău.

ELEV De ce dragă? Ce te-ai fi aşteptat să-ţi răspund? Amărâţii de noi suntem obligaţi în
fiecare dimineaţă să ne luam ghiozdanele în spate şi hai spre Casa Groazei. Tu îţi imaginezi
ce tristeţe e pe noi când intrăm în ZONA CREPUSCULARĂ?… adică în sala de clasă? Şti de
ce?

REPORTER Nu. Te rog spune-mi.

ELEV Păi, gândeşte-te puţin la ce chinuri suntem supuşi.

ELEV Zilnic profa de română ne spune că dacă vrem să ne exprimăm într-un anume fel
trebuie să citim şi să folosim dicţionarul. Hai nu zău! Păi cum să citim dragă? Ea nu ştie că
riscăm sa ne stricam vederea? Nu a auzit că pentru a-ţi proteja ochii trebuie sa te fereşti de
factorii nocivi, iar cartea este un factor nociv. Şi ia priveşte ce ochi frumoşi am! Cum să risc
să ajung să port ochelari, că nu mi se mai vede fardul! Cât despre dicţionar, ce să-ţi spun.
Inamicul nostru numărul unu. Caută frate sensul cuvintelor!

REPORTER Dar dragă, scuză-mă că te întrerup, fără să consulţi dicţionarul nu vei înţelege
anumite cuvinte din ceea ce citeşti.

ELEV Aha. Asta în cazul în care mi-ar lua cumva Dumnezeu minţile şi mă apuc de citit.
Lectura, dăunează grav sănătaţii. Crezi că nu mă ştiu exprima? Păi, ia priveşte-mă dragă şi să
te văd dacă îndrăzneşti să spui ca nu aş fi cool. Nu vezi ce bengoasă sunt?! Am ştrampeli de
la Italia dragă. Şi bluzică din aia cu sclipici. De doi ani o am dragă şi uite ce bine arată că am
grijă să n-o pătez cu îngheţăţi sau ciocolăţi. Nici nu prea mănânc ciocolăţi dragă că nu face
bine. Cică îţi strică la greier şi te face să te ajiţi.
REPORTER La ce ai zis că strică?

ELEV Cum la ce dragă? La greier. Ăla care îi acolo în cutia tarsiană… Sau carniană. (Râde)
Scuze, am un lipsus acum. Şti tu. Greierul îi ăla cu voluţiuni şi moromi.

REPORTER Creier vrei să zici şi circumvoluţiuni şi neuroni.

ELEV Auzi dragă, dacă mă faci proastă sau inscultă nu-ţi mai răspund la nici o întrebare.
Tu şti cine sunt eu? Sti ce căşi mi-o făcut tata şi o pus şi termoplane. Şi am şi pliscină în
jardină.

REPORTER Adică în grădină?

ELEV În jardină dragă că aşa îi spune pe limba lui Voltaire. Apropos ai auzit de Voltaire?

REPORTER Nu cred. De Volter poate.

ELEV Păi vezi că insculă eşti tu.

REPORTER Voltaire îi ăla cu volţii dragă.

REPORTER Aha. Îţi mulţumesc că mi-ai răspuns la întrebări. Acum mă duc să vorbesc şi
cu alţi colegi ai tăi.

ELEV Ok tu. Cred că o să iasă un terviu beton. Foto nu vrei să-ţi dau? Şti ce fotojenică sunt.

REPORTER Fotogenică.

ELEV Ei şi tu de-colo ce contează un sonăt acolo. J sau g tot una e.

REPORTER Sunet dragă nu sonăt. Am plecat. Cred că mi-e de ajuns. Săraca limbă română
cred că plânge acum lângă Eminescu şi nu are cine să-i audă. Că mare împărăteasă fost-ai tu
limbă română şi ai ajuns acum să te scălămbăie şi să te mutileze tocmai cei care ar trebui să
îţi mulţumească pentru mareţia ta.

ELEV1

Ooo, fraţilor am ajuns la şcoală.

ELEV2
Casa groazei vrei să spui.

ELEV3

Ştiţi că trebuie să ne prezentăm la cancelarie?

ELEV1

Ştim dragă, doar suntem chemaţi la… Academia de Poliţie.

ELEV4

Eu mă bucur că scăpăm de ora de mate.

ELEV2

Adică de misiune imposibilă. Eu ies cu creierii creţi după fiecare oră.

ELEV3

Oho, pentru mine ora de mate este o oră rezonabilă. Orele de chimie îmi dau frisoane. Când
mă pune profa să numesc substanţele din laborator am impresia că sunt în Dosarele X.

ELEV4

Străduieşte-te puţin şi tu. Nu îţi doreşti un 10 în catalog?

ELEV1

Vai ce prostii spui dragă. Păi cum crezi că aş putea să iau zece. Auzi la ea ce spune. Tu nu şti
că zecele este un fenomen paranormal inaccesibil muritorilor de rând aşa ca mine.

ELEV3

Atunci te mulţumeşti cu notele de 3 care le ai?

ELEV4

Draga mea ce să-ţi spun. Nota 3 e la mine aşa ca emisiunea aia, Chestiunea zilei. Noroc că
uneori la teste mai arunc un ochi pe prietena mea fiţuiaca. Şti cu ce emisiune seamănă
fiţuiaca? Te uiţi şi câştigi. Iar când mă ajută vreun coleg suflându-mi mă simt ca la Doar o
vorbă să-ţi mai spun.

Sceneta 2
ELEV 1

Ei, vezi dacă eşti chiulangiu.

ELEV 4

Greşeşti dragă, eu sunt doar Tânăr şi neliniştit. Atât.

ELEV 1

De asta4 te tot ceartă doamna dirigintă la ora de dirigenţie.

ELEV4

O, la dirigenţie mă simt ca şi când aş viziona ştirile Pro Tv. Numai ştiri de groază.

ELEV2

Şti că săptămâna viitoare este şedinţă cu părinţii? Ce faci? Vor veni părinţii tăi şi vor afla
despre situaţia ta şcolară.

ELEV4

Asta să o crezi tu. Întâlnirea doamnei diriginte cu părinţii mei va fi pentru ea întalnire de
gradul trei.

ELEV2

Adică?

ELEV4

Adică se va întâlni cu ei atunci când se va demonstra existenţa extratereştrilor. Aşa cum ştim
cu toţii, există extratereştri dar nu o putem dovedi. Aşa şi doamna dirigintă. Ştie că am părinţi
că doar nu m-am născut dintr-un ou în imcubator, dar nu-i va vedea niciodată la faţă să poată
demonstra existenţa lor.

ELEV 1

Părinţii tăi sunt atât de dezinseresaţi de situaţia ta şcolară?

ELEV4

O nu, atât doar că voi avea grijă să nu afle de şedinţă.

ELEV2

Trebuie să intrăm în clasă.

ELEV4

În Zona Crepusculară vrei să spui. Intrăm fără să ştim ce ne aşteaptă pe ziua de azi sau cum
vom ieşi din această Zonă Crepusculară. Uite dragă că vine şi prietena mea , Loredana.

ELEV1

Uite că vine şi Daniel.

ELEV4

Tocilarul ăla. Parcă ar fi un extraterestru picat din greşeală între noi. Doamne, ce mă
enervează că mereu răspunde corect. Parcă are microcip în loc de creier. Nu se gândeşte
nătărăul că dacă învaţă la toate materiile îşi uzează cerebelul şi atunci să-l văd ce-o să facă.

ELEV1

Nu prea cred. Şti ce-am auzit? Oamenii de ştiinţă afirmă că, cu cât îţi foloseşti mai mult
creierul cu atât randamentul lui creşte.

ELEV4

Prostii dragă, prostii. Tu nu şti vorba aia? Nu-ţi pune mintea cu prostu’ că are mintea
odihnită? Vezi de ce se tem deştepţii de proşti. Apropo, şti ce i-aş ura extraterestului ăla de
Daniel?

ELEV1

Nu, ce?

ELEV4

Dacă mai răspunde-n clasă,

Dumnezeu să-i dea pedeapsă
Să-i dea mate,
până nu mai poate,
în fizică să înoate.
Pedeapsă că niciodată n-a copiat,
să aibă cât o fi prin şcoală
orarul foarte încărcat.
Fără disco, fără bar,
Fără chiuluri în orar.
Nimeni să nu-l mai fileze,
Nimeni să nu-l viziteze,
Nimeni la chef să nu-l cheme.
Să vedem… mai face scheme?

ELEV2

Frumoasă urare n-am ce zice.

ELEV4

Haide că vine profa şi vrând nevrând trebuie să intrăm în Zona Crepusculară.

TOTI ELEVII

Haide. Ajută-ne Doamne şi ai milă de oropsiţii tăi robi.