Exploziv

de Elise Wilk

Regia: Andrei Măjeri

Scenografia: Alexandra Panaite

Documentarist: Andreea Chindriş

Personaje:

Agave, psiholoaga şcolii

Directorul

Femeia de serviciu

Denis, un elev cu probleme

Penteu, fiul Agavei, şeful clasei

Ceilalţi elevi: Fata Frumoasă, Fata Premiantă, Fata Trendy, Fata Deprimată, Băiatul
Trist, Băiatul Bătăuş

Un liceu din zilele noastre. Ziarele de scandal ar spune că e un liceu “de fiţe“.
Directorul ar spune că e un liceu “cu renume“. Fata Deprimată ar spune că e un
liceu “fucked up rău de tot“. Denis ar spune că e un liceu “destul de cool“.
Femeia de serviciu nu ar spune nimic. E prea ocupată să afle ce spun alţii.

1
INTRO

Agave :
La 16 ani am avut un vis.
Sunt la mare şi înot departe, mult după geamandură, până când plaja devine o linie
şi oamenii nişte puncte.
Mă întorc la ţărm şi când ies din apă văd cum lumea fuge agitată de colo-colo. O
barcă plină cu salvamari tocmai se pregăteşte să plece în larg, soră-mea plânge şi
îmi strigă numele. Sunt aici, spun, şi o bat pe umăr. Se uită ciudat la mine şi
continuă să-mi strige numele.
Mă uit la mâinile mele. Sunt pline de riduri. Fug spre prosopul meu, scot oglinda
din geanta de plajă şi în oglindă văd faţa unei femei de 80 de ani. Încep să ţip şi mă
trezesc.

CAPITOLUL UNU. FEMEIA DE SERVICIU.

Track 1. Cleaning lady blues.

Holul şcolii. Femeia de serviciu goleşte nişte coşuri de gunoi din plastic.
FEMEIA DE SERVICIU: Spune-mi ce ai în coşul de gunoi şi o să-ţi spun cine eşti.
Nu scormonesc prin gunoaie, doamne fereşte.
Doar că în fiecare zi după ce se termină orele trebuie să iau pungile de gunoi şi să
le duc la tomberonul din curte.
Pungile de gunoi sunt transparente.
Şi unele lucruri sar în ochi.
Un lucru e clar:
Fetele fac mai multă mizerie ca băieţii.
2
În după-amiaza asta am găsit în coşul de gunoi din toaleta fetelor:
17 mucuri de ţigară,
5 ambalaje de ciocolată,
Un test de sarcină negativ,
3 fiţuici cu formule de fizică scrise mic mic mic mic de tot,
O seringă,
2 lucrări de control mototolite,
O sticluţă pe care scrie Absolut Vodka
Şi o foaie ruptă dintr-un caiet de matematică
Pe care e desenată o inimă,
Pe care scrie:
FETELE: Deeniiiis
FEMEIA DE SERVICIU: Numele ăsta
FETELE: Deeeniiiis
FEMEIA DE SERVICIU: A început să apară peste tot
Pe pereţii din toaleta fetelor
Cioplit cu un cuţit în lemnul băncilor
Sau mâzgălit cu creta pe tablă, după ore.
De cele mai multe ori lângă numele
FETELE: Deeeniiis
FEMEIA DE SERVICIU: E desenată o inimă.
La început am crezut că e un cântăreţ care e la modă acum
Până când într-o zi am aflat că
FETELE: Deeeniis
FEMEIA DE SERVICIU: E un copil de aici din şcoală.
Dacă mă întrebaţi pe mine
3
Nu-i cine ştie ce de capul lui.
Alţi băieţi, de exemplu,
Sunt mult mai drăguţi şi mai respectuoşi.
Mereu spun:
PENTEU: Bună ziua!
FEMEIA DE SERVICIU: Atunci când trec pe lângă mine.
Pe când
FETELE: Denis
FEMEIA DE SERVICIU: A apărut pe hol când eu dădeam cu mopul şi a spus:
DENIS: Dă-te la o parte când trec eu!
FEMEIA DE SERVICIU: Eu nu m-am dat la o parte,
Şi atunci el a luat găleata plină cu detergent şi a răsturnat-o. În următoarea pauză, a
trecut cu adidaşii plini de noroi peste linoleul abia spălat din sala de sport.
Un derbedeu, dacă mă întrebaţi pe mine.
Cu toate astea, fetele vorbesc numai de el.

Track 2. Girls (and boys) just wanna have fun.

Vestiarul fetelor
FATA FRUMOASĂ: Mă gândesc non stop la el.
FATA PREMIANTĂ: O fi având prietenă?
FATA TRENDY: Ce contează.
FATA DEPRIMATĂ: Unul ca el are cinci prietene, nu una.
FATA TRENDY: Ce n-aş da să fiu şi eu între alea cinci!
FATA FRUMOASĂ: Eu nu l-aş împărţi cu nimeni.
FATA TRENDY: Hai nu fi rea. Să se bucure şi altele.

4
FATA DEPRIMATĂ: Degeaba tot comentaţi. Deocamdată nu se uită la nici una din
voi.
FATA FRUMOASĂ: Normal că nu se uită. Dacă purtăm prostiile astea de
uniforme. Total ne-sexy. Moartea pasiunii, în pana mea. Mega demodate. De mâine
vin cu fustă scurtă. Să vedem, atunci se uită la mine ?
FATA PREMIANTĂ: Şi ce-o să zică profii ?
FATA FRUMOASĂ: N-au decât să poarte ei gioarsele astea.
FATA DEPRIMATĂ: Să moară-n chinuri cine a inventat uniformele!
FATA TRENDY: Oricum, sunt mega curioasă pe care din noi o s-o sărute prima.
FATA FRUMOASA: Facem pariu?
FATA TRENDY: Pe ce?
FEMEIA DE SERVICIU: În acelaşi timp, din vestiarul băieţilor se aud ţipete
Vestiarul băieţilor
BAIATUL TRIST: Daţi-mi hainele! Nesimţiţilor, daţi-mi hainele!
DENIS: De ce i-ai spus lu’ profu’ de mate că eu i-am pus gumă de mestecat pe
scaun? Cere-ţi scuze!
BAIATUL BĂTĂUŞ: Da, cere-ţi scuze!
BĂIATUL TRIST: Nu.
DENIS: Peste două ore o să fii pe Youtube.
BAIATUL BĂTĂUŞ: Te-am filmat la duş.
BAIATUL TRIST: Bine, îmi cer scuze.
DENIS: Nu aşa, bro. Te pui în genunchi.
PENTEU: Lăsaţi-l în pace! Daţi hainele încoa!
BĂIATUL BĂTĂUŞ: Să-şi ceară scuze mai întâi! La noi în clasă nu se pârăşte!
PENTEU: La noi în clasă nu se fură hainele altcuiva şi nu îi filmăm pe alţii în duş!
DENIS: Te pui în genunchi sau nu?
5
Pe hol.
FEMEIA DE SERVICIU: Am înţeles că a venit de la alt liceu. L-am auzit pe
domnul director când a spus:
DIRECTORUL: A fost transferat disciplinar.
FEMEIA DE SERVICIU: Asta înseamnă că a făcut o prostie. La început n-am ştiut
ce anume. Am auzit mai multe variante.
FATA PREMIANTĂ: A pictat într-o noapte multe penisuri fosforescente pe şcoală.
FATA DEPRIMATĂ: A muşcat-o de ureche pe profa de desen.
FATA FRUMOASĂ: S-a filmat în timp ce făcea sex cu o colegă de clasă şi a pus
filmul pe net.
BAIATUL BĂTĂUŞ: A aruncat cu un scaun în inspectorul general.
FEMEIA DE SERVICIU: Până am aflat motivul adevărat.
DIRECTORUL: I-a turnat acid sulfuric în cap unui elev din clasele mai mici.
DENIS: Am vrut sa văd cum îi dispare părul.
AGAVE: De unde aveai acidul?
DENIS: L-am furat din laboratorul de chimie.
AGAVE: Profesoara n-a fost atentă ?
DENIS: Era preocupată cu manichiura.
AGAVE: Ar fi trebuit sancţionată.
DENIS: Au dat-o afară.
AGAVE: Colegul mai mic te supărase cu ceva?
DENIS: Nu.
AGAVE: Îl cunoşteai ?
DENIS: Nu.
AGAVE: Şi cum s-a întâmplat?
DENIS: El urca scările spre laboratorul de chimie
6
Eu coboram.
A avut ghinion că nu purta şapcă sau căciulă.
Pentru că… v-am spus doar, voiam să văd cum îi dispare părul
Mi se părea cool.
În ora de chimie am testat acidul pe geaca unei colege. O primise de ziua ei.
Trei picături de acid au făcut trei găuri mari în geacă.
AGAVE: Şi ai văzut cum îi dispare părul colegului tău ?
DENIS: N-am văzut. Pentru că în secunda următoare a început să ţipe
BAIATUL TRIST: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Vestiarul băieţilor. Denis şi Băiatul Bătăuş l-au înghesuit pe Băiatul Trist într-un
colţ şi îl bat.
BAIATUL TRIST: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau !
DENIS: Daca mai pârăşti o singură dată
Eşti mort.
FEMEIA DE SERVICIU: Eu am ştiut de la început
De când a venit în şcoală şi am văzut numele lui pe toţi pereţii
Că asta nu poate să aducă nimic bun.

CAPITOLUL DOI. DIRECTORUL.

Track 1. Let's chill.

DIRECTORUL: Aici n-au fost niciodată probleme mari.
Mă rog, acum câţiva ani a fost un mic incident, ca să zic aşa.
Un coleg a ajuns la spital.
L-a nimerit în cap un prezervativ plin cu apă aruncat de la etajul 3.
FETELE: BUM!
7
DIRECTORUL: Se mai întâmplă uneori ca unii colegi să aibă probleme
Eu niciodată
În mine nu aruncă nimeni cu nimic
Nici nu scriu poezii porcoase despre mine
Nici nu sună pe telefonul fix la 3 noaptea
Mă respectă, ca să zic aşa
O colegă mai tânără iese mereu plângând de la oră,
Alta vine doar în pantaloni că îi e frică să nu se uite elevii sub fustă,
Alt coleg verifică mereu să nu aibă gumă de mestecat pe scaun,
Alta îşi caută numele pe Google,
De frică să nu fi apărut filmuleţe cu ea pe internet,
Eu n-am probleme de genul ăsta.
Mie îmi scriu în albumul de absolvire.
FATA TRENDY: Sunteţi cel mai cool prof
FATA PREMIANTĂ: Vă iubim
FATA DERPIMATA: O să-mi fie dor de dumneavoastră
BAIATUL TRIST: Nu o să vă uităm niciodată
DIRECTORUL: Dovada supremă de preţuire a fost când un elev mi-a spus într-o zi
DENIS: Dacă ar lua foc şcoala, singurul pe care l-aş salva aţi fi dumneavoastră
DIRECTORUL: Aşa că eu sunt bine
Mult mai bine ca alţii
Pot să zic că am o viaţă
OK
Doar că de câteva nopţi am nişte vise caudate:
Visez un tir imens cu faruri mari ca două jumătăţi de lămâie gigantice cum vine
spre mine
8
farurile se fac tot mai mari, tot mai mari, tot mai mari, până mă arunc în lumina lor.
Cel mai ciudat e că în vis îmi place să mă arunc în faţa tirului.
E ca o scăpare.
Când mă trezesc sunt liniştit
Dar totuşi, visul ăsta e un semn că
AGAVE: Eşti foarte stresat.
DIRECTORUL: Se poate. Diseară am şedinţă cu părinţii.
Vor tot felul de lucruri de la mine
BĂIATUL TRIST: Vă rog să-l lăsaţi corigent. Trebuie să dea de greu.
BAIATUL BĂTĂUŞ: Vă rog să-l înţelegeţi, e sportiv de performanţă, ce dacă are
163 de absenţe ?
FATA PREMIANTĂ: Aceasta este o lucrare de control pe care aţi notat-o cu şapte.
De ce aţi notat-o cu şapte ? A răspuns bine la opt din zece întrebări. V-a scăpat?
Cum adică v-a scăpat? Dacă mi-ar scăpa şi mie ceva ? Dacă în timpul unei operaţii
aş scăpa, pur şi simplu, bisturiul în pacient ?
DIRECTORUL: Psiholoagei i-am povestit de visul cu tirurile, nu şi de cealaltă
chestie.
Cealaltă chestie e ciudată rău.
Cealaltă chestie e în felul următor:
În timp ce mama elevei spune
FATA PREMIANTĂ: Aceasta este o lucrare de control pe care aţi notat-o cu şapte.
DIRECTORUL: Eu mă uit la ea şi deodată,
În locul capului ei apare un cap de elefant cu o trompă enormă.
După ce se termină şedinţa cu părinţii
Alerg la toaletă, îmi ţin capul sub jetul de apă rece
Şi număr până la 30.
9
Când ies, femeia de serviciu mă întreabă
FEMEIA DE SERVICIU: Sunteţi bine, dom’ director ?
DIRECTORUL: Colegii, personalul şi elevii mă respectă.
Le pasă de mine.
Câteodată mă întreabă:
FATA TRENDY: Ce-aţi făcut în vacanţă?
Sau
FATA PREMIANTĂ: Veniţi cu noi la o cafea după ore?
DIRECTORUL: Sau o dată o fată mi-a spus
FATA FRUMOASĂ: Am văzut pe Facebook că aveţi o prietenă. E drăguţă!
DIRECTORUL: O dată am fost întrebat
FATA DEPRIMATĂ: Sunteţi fericit?
DIRECTORUL: Doar că…
Cu câteva zile înainte să văd capul de elefant, eram la oră. Eram cu spatele la clasă
şi scriam pe tablă definiţia lanţului trofic. Când, deodată, am simţit cum o ploaie de
bulgări din hârtie îmi atinge sacoul.
Cine a aruncat?
DENIS: Eu.

Track 2. It's a wild life.

DIRECTORUL:
În seara cu şedinţa cu părinţii,
când am văzut elefantul,
n-am făcut imediat legătura cu incidentul de la oră.
Am pus totul pe seama oboselii.
M-am culcat devreme.
10
În următoarea dimineaţă m-am trezit şi prietena mea avea un cap de tigru.
Cu dungi galbene şi negre
Arăta cumva…
FATA FRUMOASĂ: Drăguţ
DIRECTORUL: Ca un animal de pluş de la raionul cu jucării.
Am vrut s-o ating şi s-a întors pe cealaltă parte.
Din aşternutul alb se vedea blana galbenă,
Cu dungi negre
Cum se ridică şi coboară în ritmul respiraţiei.
Am plecat spre şcoală unde
Femeia de serviciu avea un cap de bufniţă.
Ciocul galben-semafor se deschidea şi se închidea atunci când vorbea.
FEMEIA DE SERVICIU: Bună dimineaţa, dom’ director !
AGAVE: Ai nevoie de un concediu.
DIRECTORUL: Mi-a spus psiholoaga
Pe blana de vulpe portocalie cu alb sclipeau nişte ochi
De culoarea unui ursuleţ din jeleu pe care tocmai îl scoţi din gură.
Verde strălucitor transparent.
Intru în clasă şi spun:
Astăzi învăţăm despre specia de dinozauri diplodocus.
În timp ce gândesc
Psiholoaga arată bine pentru vârsta ei
Şi scriu pe tablă cu litere mari: DIPLODOCUS.
Mă întorc spre clasă
Şi văd 26 de raţe împăiate cum stau în bănci şi se uită la mine.
Simt că mă ia cu ameţeală.
11
M-am răzgândit,
Scoateţi o foaie de hârtie, dăm lucrare !

Capitolul 3. AGAVE.

Track 1. Do you think I'm sexy?

AGAVE: Aş putea spune despre mine că sunt o femeie atractivă.
De când mă ştiu am mărimea 38 la haine.
Încă mai încap în blugii evazaţi Levi’s din liceu
Pe care acum 1000 de ani un tip cu plete a scris cu marker negru
BĂIATUL BĂTĂUŞ: Să nu te schimbi niciodată!
AGAVE: Ideea e că sunt apreciată de colegi
DIRECTORUL: Arăţi foarte bine astăzi
AGAVE: Şi de elevi
FATA TRENDY: De unde v-aţi luat cerceii? Sunt chiar tari !
AGAVE: Singurul care nu remarcă nimic e soţul meu.
De fapt, nu prea are când să remarce. Abia ne vedem.
Seara când ajunge acasă, eu dorm. Sau mă prefac că dorm.
Dimineaţa bag capul sub plapumă, îmi ţin respiraţia şi aştept să închidă uşa de la
intrare după el.
El duce băiatul la şcoală la 8. Eu încep abia la 10.
Aşa că dimineaţa am toată casa numai pentru mine.
În fiecare dimineaţă îmi fac un smoothie cu iaurt şi fructe.
Cel mai sănătos mod de a începe o nouă zi.
De la un timp am început să-mi pun în shaker
Un strop de gin
12
Am ascuns sticla după cutiile de ceai, în dulapul din bucătărie.
E doar un strop, e aproape insesizabil
Şi absolut scuzabil.
Pentru că nu e uşor atunci când auzi aproape în fiecare zi lucruri de genul:
FATA DEPRIMATĂ: Vreau să mă sinucid.
BĂIATUL TRIST: Părinţii mei vor să divorţeze.
FATA PREMIANTĂ: Mă persecută. Mi-a dat şapte când eu meritam 9.
FATA TRENDY: Am stat o săptămână în casă pentru că aveam un coş pe nas.
BAIATUL BĂTĂUŞ: Ai mei nu vor să-mi dea bani de ultimul Iphone.
FATA FRUMOASĂ: Azi am mâncat un meniu Happy Meal, trei pungi de chipsuri
cu gust de bacon şi o jumătate de borcan de Nutella şi am vomitat tot
AGAVE: Sau mai ales când de la un timp aud în fiecare zi
FATA PREMIANTĂ: M-am îndrăgostit.
AGAVE: Denis n-a venit la mine de bună voie, a fost adus cu forţa.
DIRECTORUL: Te rog să te ocupi de el, e un caz dificil !
AGAVE: Se uita fix în ochii mei. Avea nişte ochi… Directorul ar spune:
DIRECTORUL: Ochi albastru-piscină
DENIS: Am vrut să văd cum îi dispare părul.
AGAVE: La testele de inteligenţă îi bătea pe toţi. Era mai bun decât fiul meu. Mai
bun decât toţi pe care i-am testat vreodată.
FEMEIA DE SERVICIU: Uşa de la cabinetul psiholoagei e antifonată. Cu toate
astea, dacă mă concentrez bine
Şi dacă e linişte pe hol,
aud câte ceva.

13
Track 2. It's like fire.
AGAVE: Ce relaţie ai cu părinţii tăi?
DENIS: N-am nici o relaţie.
AGAVE: Explică-mi ce înseamnă asta.
DENIS: Nu-mi place de ei.
AGAVE: De ce?
DENIS: Sunt mega plicitisitori.
E un bullshit asta cu bebeluşii care înainte să vină pe lume îşi aleg părinţii.
Dacă eu i-am ales pe ei, înseamnă că înainte să mă nasc eram un retardat.
AGAVE: De ce spui că sunt plictisitori ?
DENIS: Nu folosesc gel de duş. Se spală numai cu săpun. Umblă amândoi cu capul
în pământ. Taică-miu are o servietă ruptă. Maică-mea are acelaşi palton de când
eram la grădiniţă.
În acelaşi timp,
Mie îmi cumpără adidaşi care costă cât juma’ de salariu.
Vă mai spun?
AGAVE: Asta se întâmplă pentru că te iubesc.
DENIS: Bullshit. Mă şantajează.
Spun: “Ne sacrificăm pentru tine”.
AGAVE: E şi asta o formă de iubire.
DENIS: Bullshit.
Cică ei trăiesc prin mine.
Nu merg niciodată în concediu. Mă trimit doar pe mine.
Spun că muncesc ca să îmi creeze mie condiţii.
Bullshit, bullshit, bullshit.

14
De fapt maică-mea se plânge non stop. Că n-a mai fost de 13 ani nicăieri. Că a stat
tot weekend-ul în casă şi a gătit.
Să plece! Oricum găteşte naşpa. Eu pot să trăiesc şi cu pizza.
Da’ în loc să plece, îmi bagă mie pe gât bla-bla uri de genul că mă ajută să-mi fac
un rost în viaţă.
Vă mai spun?
Crăciunul trecut, am găsit sub brad un iPhone şi o pereche de Nike.
Ei nu şi-au luat nimic.
AGAVE: Crăciunul trecut i-am luat fiului meu un pulover din lână roşu. Chiar la
baza gâtului erau tricotaţi nişte fulgi albi de zăpadă. Genul ăla de pulover care le
place mamelor şi bunicilor, dar niciodată fetelor. Denis ar spune probabil că e
DENIS: Un pulover de virgin
AGAVE: Alţii ar trânti uşile şi ar spune
BAIATUL BĂTĂUŞ: Am vrut o geacă de ski nu prostia asta de pulover gay
AGAVE: Sau
FATA FRUMOASA: Mă zgârie la gât
AGAVE: Sau
FATA DEPRIMATĂ: Sunt prea scurte mânecile
AGAVE: Sau
BAIATUL TRIST: E demodat ! O sa râdă toţi de mine la şcoală !
AGAVE: Sau
FATA PREMIANTĂ: Mi-a ieşit peste 9,50 şi tu îmi iei asta de Crăciun ?
AGAVE: El n-a spus nimic. Se vedea că nu-i place, dar l-a îmbrăcat.
PENTEU: Mulţumesc.
AGAVE: Câteodată mă gândesc că e prea bun.

15
DENIS: Nu fac niciodată nimic, nu ies la un film, nu pleacă în weekend. La noi nu
vine nimeni în vizită. Niciodată.
AGAVE: Îţi vor numai binele.
DENIS: Dumneavoastră aşa aţi face? Pun pariu că nu.
Cred că dumneavoastră sunteţi destul de cool. N-ar trebui să purtaţi gri. V-ar sta
mai bine dacă v-aţi îmbrăca mai colorat.
AGAVE: După program m-am dus direct în Mall şi mi-am cumpărat o bluză roşie,
o nuanţă aprinsă, directorul ar spune
DIRECTORUL: Roşu Ferrari.
AGAVE: Cu decolteu… Elevele ar spune…
FATA TRENDY: Semi-adânc.
AGAVE: Si nişte pantaloni negri mulaţi, fiul meu ar spune
PENTEU: Treci înapoi în camera ta şi schimbă-te:
AGAVE: Ba nu, mai degrabă ar spune:
PENTEU: Îţi vin bine.
AGAVE: Chiar îmi vin bine. Încă îmi pot permite să-i port. Încă mai întorc priviri.

Capitolul 4. PENTEU.

Track 1. Lili.
PENTEU: Am patru ani şi am învăţat să număr până la 100. Tăieţeii din supă au
formă de stea. Mama mă întreabă
AGAVE: Câte steluţe sunt în supă?
PENTEU: Treizeci şi patru.
AGAVE: Bravo!
PENTEU: Mi-a mai spus
16
AGAVE: Bravo!
PENTEU: Când am luat primul pe şcoală la capacitate
Şi când am ajuns şeful clasei.
În rest, niciodată.
Nici măcar atunci când, la şase ani, ştiam deja să rezolv probleme de genul:
AGAVE: În garajul său, un milionar avea maşini. Se ştie că dintre ele doar două nu
erau albe, doar două nu erau verzi şi doar două nu erau roşii. Câte maşini avea
milionarul în garajul său?
PENTEU: Cam tot pe atunci eram pe hol şi am auzit-o pe mama cum îi spune lui
tata:
AGAVE: Are IQ-ul de 130.
PENTEU: Prietenelor care veneau în vizită le spunea
AGAVE: Îl facem doctor
PENTEU: Eu nu voiam să fiu doctor,
Dar vecina mea Lili voia.
Umplea seringa cu apă
Şi le facea injectii păpuşilor
După vreo 10 injecţii trebuia să le dăm jos capul ca să scoatem apa din ele.
Eu voiam să fiu prinţul cel bun din desenele animate de la 10 dimineaţa,
Care se luptă cu balaurii şi sărută prinţesa.
Când nu eram de faţă, mama le spunea prietenelor ei lucruri de genul:
AGAVE: Aşteptăm să mai crească copilul, să nu-l afecteze.
PENTEU: Nu ştiam despre ce vorbeau,
Dar când aveam 8 ani
Şi am plecat în excursie cu doamna învăţătoare
Am trecut cu autocarul pe lângă un parc.
17
Pe o bancă, l-am văzut pe tata cu o doamnă în pardesiu roşu.
Se ţineau de mână.
Eu mi-am cumpărat un pistol de jucărie.
Am vrut s-o caut pe doamna în pardesiu roşu şi s-o ameninţ.
Am purtat pistolul în ghiozdan vreo 6 luni.
Când l-a găsit mama i-a spus lui tata:
AGAVE: Trebuie să vorbim
PENTEU: Eu aproape că uitasem de pistol,
Pentru că tocmai văzusem într-un film cum un băiat sărută o fată cu cozi galbene
lângă o ţâşnitoare.
Mama a sărit în sus!
AGAVE: Pune-ţi mâna la ochi !
PENTEU: Dar era prea târziu.
A doua zi o sărut pe vecina mea Lili
Şi îi povestesc mamei că am făcut ce au făcut copiii din film.
Mama spune:
AGAVE: Ce-ai făcut tu e foarte, foarte urât şi nu ai voie afară două săptămâni !
PENTEU: Am stat 2 săptămâni în casă şi m-am gândit că merg în garajul
milionarului din problema de matematică, mă urc în maşina decapotabilă verde, o
iau pe Lili şi plecăm.

Track 2. Smells like teen spirit.

AGAVE: Nu-mi trebuie nici un cadou de ziua mea. Trebuie doar să înveţi bine,
atunci o să fiu fericită.
PENTEU: A spus când am cheltuit două alocaţii ca să-i cumpăr un buchet de flori
imens de ziua ei.
18
AGAVE: Tu trebuie să fii cel mai bun. Doar atât.
PENTEU: Dacă luam o notă sub 9
Mă ruga
AGAVE: Întinde mâinile!
PENTEU: Şi mă plesnea peste degete cu o riglă roz-fosforescent
Până n-am mai luat niciodată o notă sub 9.
Am fost primul din clasă în fiecare an. Şi acum mai sunt.
Oamenilor buni li se întâmplă lucruri bune.
În ultima zi de şcoală din anul trecut, fata pe care o iubesc a venit la mine după ore
şi mi-a spus
FATA FRUMOASĂ: Trebuie să-ţi spun ceva.
PENTEU: Ce?
FATA FRUMOASĂ: Îmi place de tine.
PENTEU: Şi mie îmi place de tine.
FATA FRUMOASA: Vrei să mergem la film mâine ?
PENTEU: La film şi-a pus capul pe umărul meu. Am simţit cum sub pielea mea se
aprind un milion de becuri care ard. Am început să transpir şi să simt cum un nor
înecăcios se pune pe pieptul meu şi nu mai am aer.
Ea m-a luat de mână
Şi m-a strâns puternic
După film m-a întrebat
FATA FRUMOASĂ: Bem un suc undeva?
PENTEU: Nu pot, trebuie să fiu acasă la 10. Te sun mâine.
A trecut o zi, au trecut două zile, au trecut 3 zile şi n-am sunat-o, a trecut vacanţa şi
n-am sunat-o.
Mi-a fost frică.
19
BĂIATUL TRIST: Poate crede că n-o placi.
PENTEU: Când a început şcoala, s-a schimbat total. Părea foarte supărată.
Şi după două săptămâni
Se ţinea deja de mână cu Denis.
Normal că îi plăcea mai mult de el decât de mine.
Denis ar fi ameninţat-o cu pistolul pe femeia în pardesiu roşu
Denis ar fi fugit cu vecina Lili
Denis ar fi spus:
DENIS: Nu vreau să dau la medicină!
Prăjitura ta are gust de căcat!
Vin acasă când am eu chef!
Lasă-mă în pace!
PENTEU: Ca să-i placă unei fete de tine
E nevoie de un singur lucru:
Să fii Denis.

Track 3. Toxic Love .

PENTEU: Doar Denis îşi găseşte dimineaţa banca plină de urme de ruj
FEMEIA DE SERVICIU: Ăla se curăţă cu un burete special
PENTEU: Sau dulapul plin de post-it-uri pe care scrie
FATA DEPRIMATĂ: Te iubesc
PENTEU: Sau
FATA TRENDY: Sună-mă: 0743577321
PENTEU: Doar el poate să găsească în geanta de şcoală
FATA PREMIANTĂ: O pereche de slipi tanga transparenţi.
PENTEU: Unor băieţi le spune
20
DENIS: Şterge-mi pantofii, altfel te-am spart
PENTEU: Altora le spune
DENIS: Băgăm un whiskey în Inferno ?
PENTEU: Mie mi-a spus
DENIS: Tu ai putea să fii băiat fain, dar nu vrei.
PENTEU: Şi o dată ne-a spus la toţi
DENIS: Asta e o petardă. Cine are tupeu să arunce cu ea în timpul orei de bio ?
BAIATUL TRIST: Eu.

CAPITULUL 5. EXPLOZIV.

Track 1. The kids are not all right.

AGAVE: Care sunt planurile tale de viitor?
DENIS: Păi ar fi mai multe.
AGAVE: De exemplu?
DENIS: De exemplu vreau să pun o bombă în şcoală. Mi-ar plăcea să văd cum
explodează toţi.
AGAVE: În timp ce vorbeşte,
Se uită fix în decolteul meu
FATA TRENDY: Semi adânc
FEMEIA DE SERVICIU: Dacă mă-ntrebaţi pe mine, un pic cam exagerat. La
vârsta ei nu te mai îmbraci aşa.
DENIS: Bineînţeles, în afară de dumneavoastră.
AGAVE: După ce pleacă,
Stau o vreme nemişcată pe scaun
Şi mă uit la tavan
21
Deodată aud
FETELE: BUM!
În clasă.
DIRECTORUL: Cine a dat cu petarda?
Tăcere.
DIRECTORUL: Îl rog frumos pe cel care a aruncat să se ridice în picioare.
Tacere.
DIRECTORUL: Mă repet: îl rog frumos pe cel care a aruncat să se ridice în
picioare
Tacere.
DIRECTORUL: Este ceva foarte grav. Cel care a aruncat cu petarda ar fi putut să-
şi omoare unul din colegi.
Tacere.
DIRECTORUL: Dacă număr până la 10 şi nu s-a ridicat nimeni în picioare, o să
aveţi toţi nota scăzută la purtare.
PENTEU: Oamenilor buni li se întâmplă lucruri bune.
Dar nu ştiam că
Dacă arunci cu petarde în ora directorului
poţi să devii un erou
Şi că poţi fi fericit atunci când spui
BĂIATUL TRIST: Mi-a scăzut nota la purtare!
PENTEU: De ce-ai făcut asta?
BĂIATUL TRIST: Pentru Denis. Ca să vadă că pot să fiu şi eu aşa ca el.
PENTEU: Te foloseşte.
BĂIATUL TRIST: Măcar nu mai dă în mine.
PENTEU: Eşti un prost.
22
BĂIATUL TRIST: Dacă vrei să ştii,
De când am aruncat cu petarda
N-a mai strigat nimeni după mine:
FATA TRENDY: Balenă ucigaşă!
BĂIATUL BĂTĂUŞ: Godzilla!
FATA DEPRIMATĂ: Avorton obez!
BĂIATUL TRIST: Acum lumea spune
FATA TRENDY: Eşti tare, grasule!
FATA PREMIANTĂ: Vrei să fii partenerul meu la proiectul de la istorie?
PENTEU: Atunci am înţeles că o zi nasoală poate să devină o zi frumoasă
Atunci când Denis spune:
DENIS: Bravo. Aşa te vreau.
AGAVE: Cea mai îngrozitoare zi devine o zi minunată
Atunci când Denis spune:
DENIS: Vă stă bine în roşu.
AGAVE: De la un timp
Dimineaţa îmi pun în shaker puţin mai mult gin ca de obicei
Sau mi se întâmplă să uit ibricul cu ceai pe aragaz
Şi fierul de călcat în priză.
Stratul de praf de pe mobilă creşte şi creşte.
FEMEIA DE SERVICIU: Dezordine în casă înseamnă dezordine în viaţă
AGAVE:
În loc să iau aspiratorul, mopul, cârpa de şters praf,
Eu mă rad pe picioare în cabina de duş,
Pentru că nu se ştie niciodată.
În dulapul din dormitor,
23
Ascunşi după un morman de tricouri,
Sunt nişte chiloţi de dantelă... directorul ar spune:
DIRECTORUL: Roz-panteră
AGAVE: Îi iau pe mine
pentru că cineva spunea o dată:
FATA TRENDY: Lenjeria sexy îţi dă încredere
AGAVE: Îngenunchez pe covor
Şi tocmai când scot de sub patul din dormitor o pereche de pantofi cu toc de 16
centimetri,
Ciocăne la uşă
PENTEU: Putem să vorbim puţin?
AGAVE: Mâine, acum n-am timp.
Ce l-o fi apucat pe fi-miu tocmai acum?
Când ies din casă
Se uită după mine
Ca un părinte grijuliu.
În maşină,
Îmi scot pantalonii,
Trag pe mine rochia mulată
Şi mă simt ca în liceu atunci când îmi suflecam fusta
Ca să fie mai scurtă
Şi mă dădeam pe buze
Cu o cariocă roşie.
Azi dimineaţă, Denis mi-a spus
DENIS: Pun pariu că vreţi să împărţiţi cu mine un joint
În parcul central după ce se întunecă.
24
AGAVE: Cred că sunt destule fete de vârsta ta care ar vrea asta
DENIS: Sunt plictisitoare.
N-am ce să vorbesc cu ele.
Mă întreabă chestii stupide, gen
FATA FRUMOASĂ: Care e cântăreţul tău preferat?
FATA PREMIANTĂ: Vrei să facem proiectul de la geogra împreună?
DENIS: Toate sunt la fel.
Îmi cumpără ursuleţi de pluş,
Îmi trimit pe Facebook elefănţei mov care sclipesc,
De parcă aş fi un retardat.
Dar cel mai îngrozitor e
Că se îmbracă cu fuste mega scurte,
Îşi pun o tonă de machiaj
Şi după aia spun
FATA FRUMOASĂ: Nu aş vrea să ne grăbim. Nu sunt încă pregătită pentru asta.
DENIS: Dar cel mai şi cel mai nasol e atunci când spun
FATA FRUMOASĂ: Te iubesc.
FATA DEPRIMATĂ: Nu pot trăi fără tine.
FATA TRENDY: Mi-am tatuat numele tău pe gleznă.
FATA PREMIANTĂ: De fiecare dată când te văd, e ca şi cum aş fi luat 10 în teză
la fizică.
DENIS: Nu înţeleg de ce îmi spun lucrurile astea. Nici măcar nu mă cunosc.
PENTEU: Nici nu mă cunoşti, habar n-ai cine sunt.
Crezi că sunt băiatul bun care le spune colegilor
Nu e în regulă să aruncăm cu petarde în timpul orei
DENIS: Ba e absolut în regulă
25
Directorul e un bou.
Nici măcar nu ştie să predea ca lumea
E praf, frate, praf.
Se întoarce cu faţa la tablă şi citeşte lecţia dintr-un caieţel portocaliu
Fără caieţel e mort, frate!
PENTEU: E mult mai uşor să fii rău decât bun.
DENIS:
Azi ne jucăm un joc
Fiecare rupe o foaie din caiet
Şi o mototoleşte
Când vede că proful se uită în carneţel în timp ce predă
Aruncăm în el
DIRECTORUL: Scoateţi o foaie de hârtie, dăm lucrare.
DENIS: Doar dacă scoateţi şi dumneavoastră.
DIRECTORUL: Denis-
DENIS: Să vedem, vă descurcaţi fără caieţel?
DIRECTORUL: Eu sunt profesor, nu elev. Eu nu dau lucrări. Aşa că scrieţi.
DENIS: Dacă nu scrieţi şi dumneavoastră, toată lumea o să predea lucrările goale.
PENTEU: Am ştiut la lucrare, la toate subiectele. Doar că Denis repeta într-una:
DENIS: Toţi o să predăm o foaie de hârtie goală.
PENTEU: Şi eu au făcut cum a zis el.
S-au ridicat unul după altul, au pus pe catedră foi goale
Şi au ieşit din clasă.
DENIS: Toţi o să predăm o foaie de hârtie goală. Am spus: Toţi!
PENTEU: Termin de scris, mă ridic şi vreau să duc lucrarea pe catedră. Fata pe
care o iubesc se întoarce şi spune
26
FATA FRUMOASĂ: Trădătorule!
PENTEU: Are o privire străină. Simt cum se învârte pământul sub mine. Am
ameţit şi pentru câteva secunde îi văd pe toţi ca prin ceaţă. Şi prin ceaţa groasă aud
voci care strigă
(Toţi se urcă pe bănci şi strigă în acelaşi timp)
BĂIATUL TRIST: Eşti un laş!
FATA PREMIANTĂ: Eşti un tocilar!
FATA TRENDY: Eşti de mega căcat.
FATA DEPRIMATĂ: Mă dezamăgeşti.
BĂIATUL BĂTĂUŞ: Hai bă, dă-o dracu!
DENIS: Toţi trebuie să predăm o foaie de hârtie goală.
(Vocile se opresc brusc)
PENTEU: Am mototolit lucrarea şi am băgat-o în buzunar. Am rupt o foaie goală
şi am pus-o pe catedră. Ca toţi ceilalţi.
DIRECTORUL: Toată lumea are nota 1.
DENIS: Sunt mega-plictisit.
Am chef să fac ceva ce n-am mai făcut
Pentru că mă plictisesc îngrozitor.
Poate veniţi diseară la o bere în Inferno
Şi dacă vreţi putem împărţi şi jointul în parc.
Doar dacă vreţi.
În Inferno sigur v-ar plăcea.
Ne vedem acolo.
AGAVE: Aşa că acum sunt în maşină
Pentru că eu şi cu Denis semănăm
Şi eu am chef să fac ceva ce n-am mai făcut
27
Pentru că mă plictisesc îngrozitor.
PENTEU: Ca să ţi se întâmple lucruri bune
Nu trebuie să fii bun,
Trebuie să fii ca Denis.
Dacă eşti bun ţi se întâmplă lucruri rele.
Directorul e bun, ştiu sigur asta
Eu nu mai sunt bun.
Am predat lucrarea goală
L-am trădat
Am fost la fel de rău ca ceilalţi.
Prinţii din desene animate nu există
Nici prinţesele
Şi tot ce spune maică-mea e
AGAVE: Mâine, acum nu am timp.
PENTEU: Toţi lăsăm urme pe unde trecem
Ca dungile pe care le lasă raţele în spatele lor
Atunci când trec pe apă
AGAVE: Parchez maşina în faţă la club Inferno şi intru.
PENTEU: Dar după un timp urmele
Dispar
Înăuntru muzica e dată tare şi sunt numai puştani.
PENTEU: Când eram mic spuneam
Hei, uită-te la mine
Pot să mă dau pe tobogan în timp ce fac un balon din gumă de mestecat
Mare cât un pepene.
Pot să merg pe bicicletă fără să ţin mâinile pe ghidon, mă vezi ?
28
Uită-te la mine cum fac!
AGAVE: Treci imediat în casă!
PENTEU: Pot să mă aplec peste marginea de la balcon pentru că nu mi-e frică de
înălţime
AGAVE: Nu mai faci asta niciodată !
PENTEU: Azi mă simt ciudat, am făcut un lucru rău
Vreau să vorbim
AGAVE: Mâine, azi nu am timp
PENTEU: Voiam doar să-ţi spun că-mi place să mă uit în jos
Asta sigur nu ştii
De fapt nu ştii aproape nimic despre mine
Nu mă cunoşti. Habar n-ai cine sunt.
AGAVE: În spate, după o perdea de fum înecăcios
Văd o masă la care stă el
PENTEU: Am fost şi pe şcoală şi pe magazinul universal
Şi nu mi-a fost frică
AGAVE: E înconjurat de fete şi băieţi
De vârsta lui
PENTEU: Nici acum nu mi-e frică. Deschid geamul
AGAVE: Simt cum mi se înmoaie picioarele
Pe tocurile de 16 centimetri
PENTEU: Mă urc pe pervaz
AGAVE: Mă întorc în maşină
PENTEU: Închid ochii.
AGAVE: Pornesc motorul.
PENTEU: Mă gândesc la fata cu cozi galbene din film.
29
AGAVE: Mă plimb o vreme fără ţintă prin oraş
PENTEU: Şi sar.
AGAVE: Când parchez în faţa casei,
Văd o ambulanţă mare şi albă
Girofarul aruncă umbre albastre pe copaci
Şi în toate băltoacele de pe stradă dansează lumini.

Track 2. This is not the end.

DIRECTORUL: Visez un tir imens cu faruri mari ca două jumătăţi de lămâie
gigantice cum vine spre mine.
Farurile se fac tot mai mari, tot mai mari tot mai mari, până mă arunc în lumina lor.
Cel mai ciudat e că îmi place să mă arunc în faţa tirului.
E ca o scăpare.
Mă arunc în lumină
Şi mă trezesc.
FATA DEPRIMATĂ: Ieri noapte maică-sa avea pe telefon 3 apeluri pierdute de la
el.
FATA PREMIANTĂ: A luat o notă proastă la bio.
Dacă vrei să dai la medicină contează mediile la bio din liceu.
El voia să dea la medicină
Era cel mai mare vis al lui.
BĂIATUL TRIST: Ai lui dormeau, n-au auzit nimic. I-a trezit sirena de la
ambulanţă.
BĂIATUL BĂTĂUŞ: Ai lui nu erau acasă când s-a întâmplat.
FATA TRENDY: În seara aia, cineva l-a văzut la maică-sa în maşină
Pe Denis
30
FEMEIA DE SERVICIU: Eu cred că fost din cauza unei fete. Aşa fac toţi.
N-aş fi zis că e în stare să facă aşa ceva. Doar că nu înţeleg cum de n-am observat
nimic.
Banca lui era cea mai curată.
Oamenii ordonaţi au ordine în viaţă.
Oamenii ordonaţi nu se aruncă pe geam din cauza unei fete.
Aşa am crezut.
DIRECTORUL: E regretabil ce s-a întâmplat
Eu le spun mereu copiilor că la vârsta asta sunt lucruri
Pe care ţi-e jenă să le spui părinţilor.
Dacă avea probleme
Putea să vină la mine.
Eu sunt apropiat de elevi.
Am o relaţie bună cu ei.
Orice problemă ar avea,
Uşa mea e deschisă
Până acum n-au fost incidente
Suntem un liceu bun
Printre cele mai bune
Suntem primii ca procent de promovabilitate la Bac.
FATA FRUMOASĂ: Azi dimineaţă când am ajuns la şcoală pe banca lui ardea o
lumânare.

31
EPILOG

AGAVE:
In ultima poză pe care o am cu el, e îmbrăcat în puloverul roşu cu fulgi de zăpadă.
Zâmbeşte.
Am găsit puloverul împăturit în dulap. Ordonat. Încă mai mirosea a brad. L-am
luat şi l-am deşirat până a rămas din el doar o grămadă din fire de lână.
Din camera lui am aruncat tot. Într-o zi o să vopsesc pereţii în albastru şi o să
desenez pe ei flori.
Acum nu-mi mai e frică de visul în care înot în larg şi mă întorc la ţărm bătrână.
PENTEU: Urmele pe care le laşi
Se şterg.

SFÂRŞIT

32