Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
pentru dieteticieni
Î: Ce m-a determinat să mă simt atât de îngrijorat? Este pentru că nu cred că pot face aceasta
muncă?
Î: Este ceva deosebit la modul în care noul plan mi-a fost pus?
R: Prima dată când a fost menționată a fost când eram în birou cu Ann (o colegă) și a menționat
că va pleca. Apoi Carol (managerul) mi-a telefonat și mi-a spus despre aranjamentele pe
care le făcuse pentru a o acoperi pe Ann,ceea ce mă includea să iau secții suplimentare.
R: M-am simțit bine. Acum am început munca, nu este exigent deloc. De fapt, m-am gândit în
ultima vreme că aș putea face o schimbare!
Î: Cum au afectat gândurile și sentimentele mele modul în care am fost cu Ann și cu Carol?
R: Mă simt invidioasa pe Ann pentru că a putut să-și ia timp liber și supărata pe Carol pentru ca a
facut aranjamentele fără să mă consulte. Nu am vrut să am nici o legătură cu oricare dintre
ei de atunci!
• Gândindu-se la aceste întrebări și la răspunsurile ei, Jan își dă
seama că anxietatea nu se referă atât la lipsa ei de încredere în a
face treaba, ci la modul în care i s-a prezentat această schimbare a
volumului ei de muncă. Ea recunoaște că își dorește ceva timp liber,
pentru ea însăși; de asemenea, că vrea să accepte provocarea de a
prelua noile secții. Se simte ușurată că i se restabilește încrederea
în capacitatea ei de a face munca. De asemenea, are o bănuială că
a învățat ceva important despre ea însăși, care are legătură cu
sentimentul de furie și apoi devine plina de îndoială de sine. Ea
decide că are nevoie de mai mult timp sa se gandeasca la asta. Își
dă seama că creșterea volumului de muncă înseamnă o creștere și
se întreabă ce sprijin suplimentar ar putea avea. Poate întâlniri
regulate cu colegii seniori, oportunități de a-i oferi feedback
managerului și planurile pentru o vacanță ar ajuta. Ea decide să
discute detaliile de predare a muncii ei cu colega ei, Ann. De
asemenea, ea decide să întrebe managerul ei, Carol, despre
concediul anual și sprijinul în timp ce preia muncă în plus.
Construirea unei rețele de
•
asistență
Deși este posibil să experimentăm un stres considerabil, ne simțim mai capabili să facem față
când știm că avem pe cineva cu care să împărtășim dificultățile noastre. Cand ne simțim
susținuți, ne simțim mai puțin singuri. Cu toate acestea, bazându-se pe una sau două surse
sprijinul poate pune o povară asupra acestor persoane, care ar putea să nu fie în măsură să le
ofere tipul de sprijin de care avem nevoie. Dacă nevoia noastră este mare, așteptările noastre
pot fi probabil să fie ridicate. Atunci va fi puțin probabil ca o altă persoană, oricât ar fi de dorită
în primul rând, vom putea fi la înălțimea cerințelor noastre. Construirea unei rețele de asistență
este o modalitate de a ne asigura că suntem capabili să obținem sprijinul de care avem nevoie
de la o serie de diferite surse:
• Stați liniștit și permiteți-vă să vă relaxați. Luați o foaie goală de hârtie și puneți un semn sau
simbol în centru pentru a te reprezenta. Gândește-te la oamenii din viața ta pe care îi consideri
ca te sprijină. Aceștia ar putea fi prieteni, familie, colegi și oricine vă oferă un serviciu, cum ar fi
medicul dumneavoastră. Folosind un simbol care reprezintă acești oameni (de ex inițiale),
așezați-le într-o poziție pe hârtie care reflectă modul în care le percepeți relationarea cu tine, în
centru. Reflectați asupra poziției fiecărei persoane pe hârtie; cât de aproape sau de departe
sunt de tine? Ce rol îndeplinește fiecare? Aveți o persoană de încredere ? Ai pe cineva cu care
te simți dorit? La cine te poți adresa într-o situatie de urgență? Cine este o resursă bună pentru
informații? Vă va provoca cineva și va da un feedback sincer? Cu cine ai împărtăși durerea sau
bucuria?
A cere ajutor
• Așa cum s-a menționat în secțiunea „Cunoașterea limitelor dvs.” (p. 234),
solicitarea de sprijin nu este întotdeauna ușoara. Ne temem că a face acest
lucru va implica că nu putem face față și avem tendința să ne gândim „ar
trebui să pot gestiona asta de unul singur”. Solicitarea de sprijin se poate
simți precum admiterea slăbiciunii noastre către noi și către ceilalți, când în
realitate este un semn de putere. Este nevoie de curaj pentru a face față
propriilor dificultăți și este nevoie de curaj pentru a admite acest lucru altuia
și pentru a cere sprijin. Este posibil să ne simțim vulnerabili când întrebați și
temeți cum va reacționa cealaltă persoană. Gandul de respingere nu este
binevenită. Pentru a ne proteja de această experiență, noi presupunem că se
va întâmpla în mod inevitabil și renunțați la capacitatea noastră de a face față
acesteia.
• Adesea, tipul de sprijin de care avem nevoie cel mai mult este o ureche
ascultătoare. Dacă cineva este dispus să ne asculte, să ne acorde timp, să
fim atenți la dificultățile noastre și să răspundem într - un mod care ne
demonstrează că am fost auziți și înțelegeți (ca descrise în capitolele 6 și 7),
atunci este posibil să ne simțim susținuți. Ca rezultat, s-ar putea să venim cu
un răspuns la problema noastră. Alternativ, putem câștiga o nouă perspectivă
asupra unei situații sau descoperiți o nouă cale de explorat.
Sfaturi pentru a cere sprijin
Selectați cea mai potrivită persoană pentru situație - cineva cu care vă simțiți în largul
vostru
• Gândiți-vă în prealabil la ce doriți de la ea (de exemplu, „aș vrea să faceți acest lucru :ascultă-mă
/ să mă ajuți să fac un plan / să-mi spui cum să fac ceva ’).
• Abordați-o într-un moment în care este cel mai probabil să fie disponibila pentru a vă asculta.
• Întreabă dacă este în regulă dacă vorbești despre dificultatea ta (poate că nu vrea să audă
despre problemă sau poate implica persoane cărora le simt loialitate, ceea ce va face ca
ascultarea să fie dificilă).
• Prezentați-vă situația cât mai scurt și concis posibil (evitați să includeți istoric de fundal, dar fiți
pregătiți să le spuneți mai multe dacă cer detalii).
• Acordați un timp pentru a începe și a termina, gestionand astfel timpul pe care îl veți avea fiecare
pentru a putea să se concentreze asupra problemei în cauză.
•Petreceți câteva minute gândindu-vă la ceva cu care ați dori sa fiti ajutat de cineva.
•Numiți persoana (sau persoanele) despre care credeți că ar putea să vă dea acest lucru. Exersați
să cereți acest lucru folosind sfaturile pentru a cere asistență. Observați diferitele cuvinte pe care
le folosiți, comunicarea dvs. non-verbală și cum vă simțiți.
Acordarea de sprijin
• Acordarea de sprijin poate fi eficientă atunci când abilitățile de ascultare, de răspuns
reflexive și sunt folosite întrebări abile (vezi Reflecting on Practice, p. 235 și Scenele
3 și 7 din videoclipul care însoțește această carte (www.wiley.com/go/gable). Cand
este solicitată asistență, este important ca furnizorul să fie conștienți de propriile lor
limitele și să-și poată afirma poziția (de exemplu, dacă pot ajuta sau nu)
• Sprijinul poate fi acordat sub mai multe forme și grupat în categoriile „practic”,
„financiar” și „emoțional”. A oferi sprijin implică mai întâi ascultarea, în ordine pentru a
afla exact ce se cere. Acest lucru poate fi solicitant, mai ales atunci când persoana
care cere ajutor este confuză, anxioasă sau supărată și atunci când cererea este
realizat într-un moment incomod. Având modalități de a răspunde cererilor de
asistență e folositor. Cineva care dorește sprijin va începe adesea spunând:
• 'Ce ar trebui sa fac?'
• „Nu știu cum să ...”
• 'Ce spun?'
• 'Problema este că…'
• Aceste observații îl invită pe ascultător să își asume responsabilitatea pentru găsirea
unei soluții. El poate crede că va fi mai ușor și mai rapid să o faci spunând, de
exemplu, „Ei bine, Cred că ar trebui ... ”Totuși, acest lucru prezintă riscul respingerii,
ca în„ Oh, Nu aș putea face asta! ’. Apoi există presiune pentru a veni cu o soluție
alternativă, care la rândul său poate fi respinsă. Frustrare și reticență in a susține
persoana în viitor tinde apoi să se dezvolte, provocând tensiune în relaţie.
• Dacă, în loc să accepte invitația implicată în aceste observații, persoana respective
cererea de asistență se concentrează pe realizarea unui răspuns reflectiv (de
exemplu, „Nu ești sigur cum să rezolvați acest lucru? ”sau„ Vă întrebați cum să
răspundeți la… ”), ei sunt probabil să primească o reacție diferită. Răspunsurile
reflexive îl încurajează pe cealaltă persoană să se angajeze în procesul de găsire a
unei soluții la problema lor. Această formă de sprijin poate fi mai productivă decât a
oferi propriile soluții altcuiva problemă și să ia mai puțin timp pe termen lung.
Exemple în acest sens sunt prezentate în Scenele 3, 5 și 7 ale videoclipului.
• Când cineva spune: „Problema este ...” sau vorbește pe larg despre o situație fără a
ajunge la nicio concluzie, următoarele întrebările pot fi o modalitate eficientă de a
răspunde: