Rugaciune de intarire

Doamne, da-mi putere sa primesc cu suflet linistit tot ce-mi va aduce ziua de maine Da-mi puterea sa ma las cu totul in voia Ta cea sfanta si in fiecare clipa stai in preajma mea si ma intareste. Orice veste va aduce ziua de maine, buna sau rea, invata-ma sa o primesc cu inima impacata si cu credinta neclintita ca vointa ta sta deasupra tuturor. Fie ca, in tot ceea ce fac si spun, voia Ta sa imi stapaneasca cugetul si simtirea. Iar cand asupra mea vor veni imprejurari neasteptate, ajuta-ma sa le implinesc dupa voia Ta. Da-mi puterea sa lucrez cu tarie si intelepciune, fara sa stanjenesc sau sa amarasc pe aproapele meu. Ajuta-ma, Doamne, sa pot duce povara zilei de maine cu toate cate le va aduce ea. Struneste-mi vointa si invata-ma sa ma rog, sa sper, sa cred, sa indur, sa iubesc si sa iert. Iar cand ma rog, fie ca Tu insuti sa fii cel ce se roaga in mine. Amin. (culeasa de la Sfanta Biserica Batistei din Bucuresti) Read more: http://sfatulparintilor.ro/familie-parinti/inspirational-motivational-emotional/celemai-frumoase-12-rugaciuni/#ixzz2SaimaV2U

Ce secrete detin familiile fericite. Tu ai o familie fericita?

Printeaz Vizualizri: 1068 05/05/2013 - Sfatul Parintilor 10 Uitati de mesele in famile, treburile casnice si alte asemenea sfaturi cand este vorba despre familii fericite. Iata cateva sfaturi oferite de specialistul in psihologia familiei, Bruce Feiler, in cartea sa Secretele familiilor fericite. Iata ce ar trebui sa faci pentru a avea si tu o familie fericita:

1. Mergeti impreuna la diverse evenimente si jucati-va

Transformati diverse evenimente in intalniri de familie. Incepeti fiecare intalnire cu un joc, iar discutiile sa fie sub 20 de minute.

2. Motto motivator
Companiile si familiile nu sunt foarte diferite, cand este vorba despre succes. Un lucru pe care il au in comun este faptul ca ambele au nevoie set de valori la care echipa sa se poata raporta. O familie de succes inseamna ca membrii ei au in minte o destinatie finala si un plan sa ajunga acolo, Bruce Feiler. El sugereaza ca o familie ar trebuie sa aiba un motto scurt si plin de semnificatie. Un exemplu este: Mergi mai departe.

PUBLICITATE

3. Mic dejun in familie

Unul dintre trucurile favorite ale lui Feiler este: Nu te ingrijora in legatura cu mesele in familie. Cu totii stim ca cina in familie este o idee excelenta, insa care nu functioneaza din cauza programului incarcat, spune el. Mai mult, nu este de o masa intinsa pe cateva ore pentru a te conecta cu familia, sunt de ajuns si 10 minute. Prin urmare, daca cina nu este realista, incearca sa folosesti acele 10 minute si sa luati un mic dejun in familie.

4. Sa vorbim
Feiler ii sfatuieste pe parinti sa nu aiba o singura si lunga discutie despre sex cu copiii. Ar trebuie sa fie o conversatie continua si ar trebui inceputa mai devreme decat cred parintii. Daca astepti pana cand vor avea 12-13 ani, vei descoperi ca stiu despre subiect mai multe decat tine. Este mult usor sa vorbesti la 7-8 ani, considera el. De asemenea, sugereaza sa nu ai o conversatie prea formala. Vorbeste cu copilul tau cand sunteti unul langa altul, nu cand va plimbati sau cand conduci.

5. Fetele la putere
Vrei sa gasesti o modalitate usoara de a rezolva problemele familiale? Atunci asigura-te ca ai cel putin 2 femei in timpul conversatiilor dificile. Feiler a invatat de la un executiv Google: Daca ai alaturi o femeie intr-o conversatie dificila, ea va ceda in fata barbatului. Insa daca sunt doua femei atunci instinctul natural al femeii pentru colaborare va intra in scena, spune el.

6. Lectiile istorice
Propria familie a lui Feiler joaca in mod regulat Stiai asta pentru a-i invata pe copii despre istoria familiei. Cu cat stiu mai multe in legatura cu istoria familiei si ca acei oameni au depasit momente grele cu atat sunt mai bine echipati pentru provocarile care ii asteapta mai tarziu, sustine Feiler.

7. Alegeri
Lasa-i pe copii sa aleaga ce treburi gospodaresti vor sa faca decat sa le impui tu ceva. De asemenea, lasa-i pe ei sa selecteze pedepsele. Instinctele noastre ca parinti este sa facem pe sefii in prezenta copiilor nostri. Este usor si, de obicei, avem dreptate. Insa, scopul nostru ca parinti este sa-i ajutam pe copii sa-si dezvolte abilitatile de independenta si cu cat se obisnuiesc sa-si evalueze propria munca cu atat mai bine se vor descurca mai tarziu in chestiunile importante, considera el.

8. Comportament corespunzator
Cand este vorba despre disciplinarea copiilor, Feiler spune sa stai jos, nu in picioare. Si alege si scaunul potrivit. Daca stai pe un scaun rigid, tu vei fi rigid. Daca stai pe scaunul potrivit vei fi mai flexibil, iar conversatia va fi mai usoara, considera Feiler.

9. Invata-i valoarea banilor

Acest sfat vine din partea bancherului lui Warren Buffet, Byron Trott, care crede ca lectiile despre bani servesc copiilor peste ani si ii vor ajuta sa-si gestioneze banii mai tarziu.

10. Incearca si mai incearca din nou

Construirea unei familii puternice si sanatoase nu se intampla peste noapte, iar Feiler nu sustine ca este un lucru usor. Insa exista anumite lucru pe care familiile fericite le au in comun. Se adapteaza mereu. Vorbesc. Ies impreuna si se joaca. Si nu se dau batuti, sustine el. Vrei o familie fericita. Incearca! Read more: http://sfatulparintilor.ro/familie-parinti/relaxare-si-wellness/familii-fericitesecrete-fericire-crestere-copii-educare-copii/#ixzz2Sak9NgmS

Cum i dai seama c are intenii serioase cu tine? 6 sfaturi utile!

de Adelina Dobrin, 6 Mai Comenteaza Print

Trimite pe: Yahoo Facebook Twitter

Adrenalina primelor ntlniri cu un brbat de care chiar te simi atras nu se compar cu niciun alt tip de extaz. Simi fluturai n stomac, plcerea de a-l descoperi i d fiori cldui pe spate, adori complimentele i atenia lui i tremuri de fericire cnd i trimite un mesaj de complezen. Reversul medaliei este nesigurana asupra inteniilor lui, despre care nu tii nc dac sunt serioase sau nu. De cte ori nu i s-a ntmplat s nutreti sperane monumentale c vei tri o poveste de dragoste ca-n basme cu un tip aparent divin, ca apoi s constai c gndurile lui cu tine aveau un termen-limit ridicol de scurt? Dac vrei s i dezvoli abilitatea de a descifra din start inteniile unu brbat, fii atent la urmtoarele semne! 1. Vrea s te vad Un brbat ndrgostit nu poate rezista prea mult la distan de femeia care l-a cucerit, orict de dur ar vrea s joace crile. i face timp pentru tine n mod regulat, n niciun caz nu ii invoc programul extra-ncrcat, care l mpiedic s te scoat la un suc prea des. n plus, cu un pretendent cu intenii serioase, nu ajungi niciodat s te ntrebi zile ntregi la rand de ce nu d niciun semn de via. Asta pentru c un tip care i dorete o relaie pe termen lung te sun, i trimite mesaje i i organizeaz programul n aa fel nct s nu treac

dou zile fr s-i vad chipul frumos. 2. i respect limitele fizice Lsnd ipocrizia la o parte, sexul este o parte foarte important ntr-o relaie i este normal s i-l doreasc, dac se simte atras de tine. Diferena ntre a urmri doar o aventur i a-i ctiga inima pentru mult vreme n viitor st n atitudinea lui. Cnd un brbat este cu adevrat interesat de tine, ca potenial iubit oficial, va respecta ntocmai limitele pe care le impui. Cu alte cuvinte, avansurile lui fizice avanseaz direct proporional cu disponibilitatea ta de a le primi. Nu te preseaz, nu i le impune i nu pare concentrat strict pe acest aspect. 3. Vrea s tie ct mai multe despre tine Dac te vrea doar pentru el, pn i la altar, este firesc s ncerce s te cunoasc foarte bine. Aadar, va fi curios nu doar asupra muzicii pe care o asculi, ci te va ntreba despre familia ta, copilrie, preocupri zilnice, metode preferate de petrecere a timpului liber sau convingerile tale despre ce nseamn o relaie armonioas. Vrea s tie unde te vezi n viitor i se va arta fascinat de orice detaliu aparent banal pe care i-l comunici, precum ora la care te-ai trezit sau emisiunea TV pe care ai urmarit-o nainte s te vezi cu el. 4. Este ntotdeauna punctual Dac te place n cel mai profund mod cu putin, se va pregti pentru ntlnirea voastr cu 3 ore nainte s v vedei i va fi la locul stabilit cu cel puin 5 minute mai devreme. Chiar dac ntrzie un sfert de or, te sun i i explic ce l reine, apoi i cere scuze. Acesta este modul lui de a se manifesta cnd i pas ce crezi despre el si ce impresie i las de fiecare dat cnd v vedei. 5. Nu i ascunde identitatea Dac ar vrea doar sex, probabil c nu ai ti nici mcar numele lui familie. Cnd i povestete cu lux de amnunt despre viaa lui, i spune care i este programul zilnic i nu te ntrebi ce o fi fcut n ultimele dou zile, are intenii serioase. 6. Te prezint cunoscuilor Testul suprem al inteniilor sale este dorina lui de a-i face cunostin cu prietenii i familia lui. n acest caz, nu ai motive s te ndoieti de seriozitatea gndurilor lui cu tine.

Saptamana Luminata

Mareste imaginea. Saptamana care urmeaza praznicului Invierii Domnului este numita Saptamana Luminata. In vechime, Botezul era savarsit in noaptea de Pasti. Cei botezati erau numiti "luminati" si purtau haine albe in toata saptamana de dupa Pasti. Sunt persoane care afirma ca de la purtarea hainelor albe, aceasta saptamana a primit numele de Saptamana Luminata. Daca privim mai adanc, putem marturisi ca in aceasta perioada toate s-au umplut de lumina sfanta a Invierii Domnului. Sa ne amintim ca in noaptea Sfintelor Pasti, se sting in biserica toate luminile. Numai candela de pe Sfanta Masa din Sfantul Altar ramane aprinsa. Spatiul intunecos este chipul mortii si al iadului in care a coborat Hristos cu sufletul Sau. Candela aprinsa de pe Sfanta Masa este sufletul viu si indumnezeit al Mantuitorului coborat la iad. Preotul adreseaza chemarea "Veniti sa primiti lumina!" tuturor, nu doar anumitor persoane. Pe toti ne cheama sa facem trecerea de la intunericul mortii, la lumina vietii vesnice. Iar aceasta trecere este exprimata prin aprinderea tuturor lumanarilor de la o singura lumanare. De aceea Biserica vesteste de Sfintele Pasti: "Acum toate s-au umplut de lumina: cerul si pamantul si cele de sub pamant". Iata de ce Biserica numeste aceasta saptamana ca fiind Saptamana Luminata. Ea ne cheama sa purtam in noi lumina Invierii lui Hristos si in aceasta lumina sa ne imbratisam unul pe altul si sa zicem fratilor si celor ce ne urasc pe noi. Randuieli speciale in Saptamana Luminata In Saptamana Luminata, zilele de miercuri si vineri sunt zile cu "harti". Biserica ne ofera dezlegare la mancarurile de dulce datorita Invierii Domnului. Conform Tipicului Sfantului Sava, miercurea si vinerea, in perioada cuprinsa intre Invierea Domnului si Duminica Tuturor Sfintilor (prima dupa Rusalii), avem "dezlegare la peste". De la Invierea Domnului si pana la Rusalii, nu se fac metanii, ci doar inchinaciuni. Incepand din Duminica Sfintelor Pasti si pana la Inaltarea Domnului, la Liturghie se canta Axionul Pastilor: "Ingerul a strigat ", iar credinciosii se saluta cu cuvintele: "Hristos a inviat! si raspund: "Adevarat a inviat!" In Saptamana Luminata nu se citeste Psaltirea. In aceasta saptamana nu se fac parastase pentru cei trecuti la cele vesnice. Amintim ca incepand cu praznicul Intrarii Domnului in Ierusalim, Biserica nu mai face slujbe speciale pentru cei adormiti. Aceste slujbe sunt reluate dupa Duminica Tomii. Acest lucru nu inseamna ca ei sunt dati uitarii. Sa nu pierdem din vedere ca Biserica ii pomeneste pe acestia in cadrul oricarei Sfinte Liturghii. Chiar si in Saptamana Patimirilor cei adormiti sunt pomeniti in cadrul Sfintei Liturghii din Joia cea Mare, apoi de praznicul Invierii si la orice Sfanta Liturghie de dupa Sfintele Pasti. Dupa binecuvantarea de inceput de la Vecernie si Utrenie, se canta troparul "Hristos a inviat

din morti..." (de trei ori) si stihurile Pastilor. In vremea rostirii stihurilor, preotul cadeste cele patru laturi ale Sfintei Mese si intreg Sfantul Altar. Slujbele de inmormantare din Saptamana Luminata sunt oficiate dupa o randuiala speciala. Slujba inmormantarii este inlocuita de slujba Invierii. Asadar si cantarile acestei slujbe vorbesc de biruinta Vietii asupra mortii. Marti, in Saptamana Luminata, au loc uscarea si sfaramarea Sfantului Agnet, sfintit in cadrul Liturghiei Sfantului Vasile din Sfanta si Marea Joi, din Saptamana Patimilor. Amintim ca in Joia Mare, in cadrul Proscomidiei, pe langa Sfantul Agnet, care se foloseste la Sfanta Liturghie din ziua respectiva, se mai scoate inca un Agnet, care se sfinteste impreuna cu celalalt, fara sa se rosteasca de doua ori rugaciunile epiclezei si fara sa se binecuvanteze fiecare separat. Al doilea Agnet este uscat si sfaramat dupa o randuiala speciala. Dupa ce este sfaramat, este asezat intr-un chivot pe Sfanta Masa din Altar. Acest Agnet este folosit de-a lungul intregului an pentru impartasirea bolnavilor sau a celor care nu pot merge la biserica din motive bine intemeiate. In vinerea din Saptamana Luminata, de Izvorul Tamaduirii, se obisnuieste ca dupa otpustul Sfintei Liturghii sa se savarseasca slujba sfintirii celei mici a apei. Hristos a Inviat! Adrian Cocosila

Maica Domnului, primul martor al Invierii

Mareste imaginea. Unul dintre cele mai evidente detalii, pe care le observam atunci cand citim pericopele evanghelice ce ne descriu evenimentele legate de Invierea Domnului, este faptul ca Maica Domnului nu apare nicaieri amintita in mod expres. Nu exista o referire clara, care sa ne precizeze, "fara drept de apel, legatura dintre persoana sa si Invierea Domnului. Evenimentele sunt relatate in asa maniera de catre cei patru evanghelisti, incat daca am ramane doar la textul Sfintei Scripturi, fara a apela la Traditia Bisericii, am fi tentati sa

credem ca Maica Domnului s-ar fi numarat printre ultimele persoane care au aflat despre Inviere. De ce tocmai Maica Domnului, despre care stim ca S-a aflat langa Hristos atunci cand Acesta era rastignit, ca a ajutat la pogorarea Sa de pe Cruce si punerea in mormant (dupa cum ne adevereste si iconografia), pare a fi trecuta cu vederea, pare a se gasi intr-un plan secund, in ceea ce priveste aflarea vestii despre Invierea Fiului si chiar in privinta unei posibile intalniri cu Hristos Inviat? De ce este accentuat rolul femeilor mironosite si, in special, al Mariei Magdalena, in tot acest context, stiut fiind faptul ca acestea sunt cunoscute indeobste ca primii martori ai Invierii? Sunt intrebari la care ne raspunde Traditia Bisericii pe temeiul Sfintei Scripturi. Singurele izvoare ale relatarii Invierii Domnului sunt Evangheliile canonice, declarate autentice prin hotaririle autorizate ale Bisericii, sinoade si Parinti bisericesti. Ele relateaza Invierea Domnului nu istorisind misterul insusi al invierii, care n-a fost surprins de nimeni, ea ramanand o minune insesizabila, ci numai probele Invierii Domnului si anume: aflarea mormantului gol, unde fusese inmormantat Domnul Hristos, de catre femeile mironosite si Sfantul Apostol Petru si Ioan - aratarea Domnului Hristos acelorasi femei mironosite, Apostolilor si unor ucenici in diferite randuri pana la Inaltarea Sa la cer, cu care se incheie seria aratarilor. Toate aceste fapte de dupa Inviere, precum si incercarile iudeilor de a falsifica adevarul istoric, al evenimentului Invierii sunt expuse de evanghelisti nesistematic, nefixand cronologic faptele si privind aceleasi fenomene din diferite unghiuri, dand impresia unor contradictii intre ele. Insa, in pofida acestor aspecte, inca de timpuriu, Traditia Bisericii a marturisit ca Domnul Hristos Inviat S-a aratat mai intai Mamei Sale, Sfanta Fecioara Maria. In ceasul cand celelalte femei mironosite Il cautau pe Iisus printre morti, ea il vazuse deja viu si slavit. Evangheliile semnaleaza indeosebi ceilalti martori ai Invierii deoarece marturia unei mame in favoarea fiului ei ar fi parut in ochii celor mai multi drept indoielnica si, prin urmare, nedemna de crezare.

Atat scrierile Parintilor primelor veacuri, cat si unele scrieri apocrife, o amintesc pe Maica Domnului chiar in centrul evenimentelor legate de Invierea Domnului. Printre Parintii si Scriitorii Bisericesti ii amintim pe: Origen (arata ca aceasta traditie exista deja in secolul al IIlea), Tatian ( afirma ca Maica Domnului L-a vazut pe Hristos inviat chiar in ziua Invierii), Sfantul Chiril al Ierusalimului, Sfantul Ioan Gura de Aur si Sfantul Grigorie de Nyssa ( o identifica pe Maica Domnului ca una dintre femeile aflate in centrul evenimentelor de dupa Inviere). Aceasta traditie a devenit insa mai evidenta dupa secolul al IX-lea. Prima sursa cunoscuta in acest sens este o omilie a Mitropolitului Gheorghe al Nicomidiei in care acesta vorbeste despre prezenta Fecioarei la Mormantul Domnului. Mai mult, acesta arata ca Maica Domnului a fost prezenta la Mormant in ziua Invierii, chiar inaintea sosirii celorlalte femei, ea fiind primul martor al Invierii Domnului. Traditia este dezvoltata apoi in "Viata Maicii Domnului", scrisa de Sfantul Simeon Metafrastul: "Dupa infasurarea cu giulgiu, ungerea cu smirna si dupa ingroparea frumoasa, dupa ce Iosif si Nicodim s-au retras, numai Maica a ramas singura la mormant, contemplandu-l si asteptand neadormita, spre deosebire de celelalte Marii femeile mironosite, care faceau drum dus-intors intre mormant si ucenicii ascunsi de frica iudeilor. [...] Sezand necontenit, cu afectiune materna aprinsa, stand treaza cu duh fierbinte, Maica Domnului a vazut toate exact asa cum au fost, marile minuni care au insotit Invierea: cutremurul, pogorarea dintr-o data a ingerului, rostogolirea pietrei, amortirea strajerilor si trezirea lor din nou, oarecum si intoarcerea unora dintre ei in cetate. Nu s-a lepadat catusi de putin de mormant pana ce n-a vazut de viata purtatoarea Inviere. Ea este martora cea dintai vazatoare a stralucirii Fiului."

Aceasta traditie este confirmata si explicata in chip magistral si de catre Sfantul Grigorie Palama intr-o omilie a sa la Duminica Femeilor Mironosite. Acesta, analizand cu minutiozitate textul Sfintei Scripturi, si luminat de Duhul Sfant, sfarseste prin a conchide ca, nu Maria Magdalena este primul om care L-a vazut pe Hristos inviat, desi evangheliile asa lasa sa se inteleaga ("Si inviind dimineata, in ziua cea dintai a saptamanii, El S-a aratat intai Mariei Magdalena..." [Marcu 16, 9]. ), ci Maica Domnului: "cea dintai dintre toti oamenii care a primit vestea cea buna a invierii Domnului - asa cum se cuvenea si era drept - a fost Nascatoarea de Dumnezeu iar ea a primit vestea chiar de la Domnul; Ea a fost cea care, inaintea tuturor, a stiut ca El inviase, cea care s-a bucurat de cuvantul Sau dumnezeiesc si nu doar ca L-a vazut cu ochii si L-a auzit cu urechile, dar tot ea a fost cea dintai si singura care Ia atins cu mainile ei picioarele neprihanite, desi evanghelistii nu spun in chip limpede toate acestea, nevrand ca tocmai Mama sa fie adusa drept martora, spre a nu da prilej de banuiala celor necredinciosi. Sfantul Grigorie ne spune ca "dupa ce Maria cea pururea Fecioara a venit cea dintai la mormant si ea cea dintai a primit vestea invierii Lui, multe au fost cele care au venit (celelalte femei mironosite) si au vazut piatra rostogolita, i-au auzit pe ingeri si, intorcandu-se dupa ce privisera si ascultasera, s-au despartit. [...] Mironositele erau multe, iar ele nu au venit la mormant o singura data, ci in doua sau trei randuri, mai multe impreuna, nu aceleasi de fiecare data, insa toate de dimineata. Asadar, n-au venit toate la acelasi ceas: doar Maria Magdalena, singura dintre celelalte, a revenit si a ramas mai mult. Deci fiecare dintre evanghelisti, spunand ca n-au venit impreuna decat o singura data, trece sub tacere celelalte veniri. Dar pentru mine, care am pus laolalta spusele tuturor evanghelistilor, dupa cum v-am aratat la inceput, Maica Domnului este aceea care a venit mai intai dintre toate la mormantul Fiului si Dumnezeului ei, luand-o inaintea Mariei Magdalena." Atunci cand Evanghelistul Matei, spune: "... au venit Maria Magdalena si cealalta Marie ca sa vada mormantul. Si iata, s-a facut cutremur mare, ca ingerul Domnului, coborand din cer si venind, a pravalit piatra si sedea deasupra ei. Si infatisarea lui era ca fulgerul si imbracamintea lui alba ca zapada. Si de frica lui s-au cutremurat cei ce pazeau si s-au facut ca morti" [Matei 28, 1-4], Sfantul Grigorie arata ca, de fapt, "cealalta Marie este Maica Domnului care revine, de aceasta data impreuna cu Maria Magdalena, la mormant.

Mai mult, Sfantul Grigorie arata ca ingerul vestitor era insasi Arhanghelul Gavriil: "de indata ce a vazut-o pe Maica lui Dumnezeu grabind catre mormant - el, care odinioara ii graise: "Nu te teme, Marie, caci ai aflat har la Dumnezeu" [Luca 1, 30] -, se grabeste [la randu-i] sa coboare si in acea zi, ca sa-i graiasca din nou aceleasi cuvinte celei de-a pururea Fecioare, vestindu-i invierea din morti a Celui Nascut din ea fara de samanta, sa ridice piatra si sa arate mormantul gol si giulgiul, intarind astfel, pentru ea, vestea cea buna. Caci sta scris: "Iar ingerul, raspunzand a zis femeilor: Nu va temeti, caci stiu ca pe Iisus cel rastignit Il cautati. Nu este aici, caci S-a sculat, precum a zis; veniti de vedeti locul unde a zacut" [Matei 28, 5-6]. " De altfel, Traditia pastreaza prin imnografie acest moment al comunicarii vestii despre Invierea Fiului ei: "Ingerul a strigat celei pline de har curata Fecioara bucura-te: ca Fiul Tau a inviat a treia zi din mormant".

Si traditia iconografica a Bisericii ne arata ca, "cealalta Marie, amintita in Evanghelia dupa Matei este insasi Maica Domnului, in scena "Femeile mironositele la mormantul gol", unde, de obicei, doua femei sunt infatisate impreuna ca fiind primele martore ale Invierii lui Hristos. Femeia in rosu, culoarea traditionala a vesmantului Maicii Domnului, este Fecioara Maria. Cea mai veche reprezentare de acest fel este o miniatura ce infatiseaza Rastignirea si Invierea din Codexul Rabula (Syria si Palestina, datat 586-587). In multe reprezentari ulterioare Maica Domnului apare ca avand numele scris langa aureola precum si cele trei stele specifice (ce arata intreita feciorie) reprezentate pe frunte si pe umeri. Cu timpul, aveau sa apara si devieri de la aceasta reprezentare, Maica Domnului fiind inlocuita cu una din celelalte femei mironosite ce purtau numele Maria. Amintim faptul ca, din punct de vedere teologic, asa cum spune si Parintele Staniloae, Invierea a inceput in iad. De pe Cruce Hristos se pogoara intru cele mai de jos ale adancului si li se arata protoparintilor Adam si Eva, pe care-i ridica impreuna cu cei asemenea incatusati. Asadar, marturisim ca ei sunt primii martori ai Invierii din randul celor trecuti la cele vesnice, in timp ce Maica Domnului, asa cum ne arata aceasta traditie a Bisericii, ar fi primul martor din randul oamenilor. Radu Alexandru

Cele mai mari frici ale primului an de parinte si cum sa le depasesti

Printeaz Vizualizri: 2442 01/04/2013 - Sfatul Parintilor 4 Sa fii parinte si nu e tocmai usoar, iar asta o auzi si in stanga si in dreapta. Pana cand nu esti pus in fata faptului implinit, de multe ori crezi ca ceilalti exagereaza. Insa cand ajungi cu

bebelusul acasa, iti dai seama cat de multe temeni pot interveni in primul an de viata al copilului. Iata-le pe cele mai mari dintre ele, explicate de specialistii Parents.com.

1. Sa iesi cu copilul din casa

De ce? Te temi sa nu-l expui la germeni care il pot imbolnavi De ce sa nu te mai temi? Daca cel mic stranuta sau te gandesti sa-l duci intr-un mediu aglomerat, ar fi mai bine sa nu il scoti din casa. Insa trebuie sa te gandesti ca bebelusul are nevoie de aer curat, iar tu ai nevoie de schimbarea mediului pentru a-ti revigora starea de spirit. In plus, bebelusii se dezvolta mai bine atunci cand primesc mai multi stimuli. PUBLICITATE Sfatul medicului: Nu duce copilul in medii aglomerate mai devreme de 3 luni, in special in timpul iernii sau cand este sezon de gripa si raceli. Atunci cand te duci in vizita sau primesti musafiri, asigura-te ca toti cei care intra in contact cu bebelusul sunt sanatosi si s-au spalat temeinic pe maini. Daca prin preajma sunt copii mai mici (frati/surori, rude de alt grad sau prieteni), explica-le ca un bebelus trebuie, deocamdata, doar privit si nu atins.

2. Sa pui bebelusul pe burta

De ce? Te temi ca nu-i va placea si va incepe sa planga. De ce sa nu te mai temi? Bebelusii petrec cea mai mare parte a timpului pe spate, deci va fi o gura de aer sa stea si intr-o alta pozitie. Sfatul medicului: Un bebelus trebuie sa petreaca aproximativ 20 de minute pe zi si pe burta pentru a-si dezvolta muschii gatului, spatelui si pentru a se putea misca, rostogoli sau sta in fund. In plus, statul pe burta relaxeaza si ceafa bebelusului si astfel nu va mai aparea plagiocefalia (aplatizarea capului bebelusului). Daca bebelusului tau nu-i place sa stea pe burtica, ai grija sa il asezi in aceasta pozitie mai des, pe perioade mai scurte de timp. Pentru a face timpul petrecut pe burtica fascinant, asaza-I in jur jucarii colorate si alaturate-i-te in aceeasi pozitie. Daca tot nu-i place, incearca o pozitie de pilates: asaza-te pe spate si pune copilul pe burtica, pe burtica ta. Enjoy!

3. Sa faci zgomot in timpul somnului

De ce? Pentru ca este impamantenita fraza Ssst! Trezesti copilul!. De ce sa nu te mai temi? Sa mergi pe varfuri prin casa, sa nu vorbesti, sa nu faci zgomot te impiedica sa petreci cateva momente linistite doar pentru tine si vei acumula si mai multe frustrari. Zgomotele obisnuite nu trezesc bebelusii din somn pentru ca ei sunt obisnuite cu ele inca din perioada intrauterina. Sfatul medicului: Nu trebuie sa dai drumul boxelor la maxim, insa nici sa fie liniste ca la biblioteca. Daca ai un copil care se trezeste la cel mai mic zgomotel sau daca locuiesti aproape de strada, apeleaza la zgomotele albe (aspiratorul, apa de la robinet, ventilatorul). Read more: http://sfatulparintilor.ro/bebelusi/ingrijire-bebelusi/crestere-copii-parinti-copiiprimul-an-bebelusi-bebelusi-1-an/#ixzz2SaptYDpS

4. Sa pui copilul jos cand plange

De ce? Pentru ca nu vrei sa-I lasi senzatia ca este abandonat De ce sa nu te mai temi? Se poate forma un cerc vicios. Leganatul, purtatul in brate sunt foarte relaxante pentru bebelus pentru ca primeste toata atentia parintilor. Insa, prea mult legat si prea mult tinut in brate pot crea dependenta. Ce inseamna prea mult sau prea putin depinde de fiecare copil in parte. Parintele trebuie doar sa urmareasca ce fel de copil are si, incet, incet, sa descopere impreuna calea de mijloc. Sfatul medicului: Plansul face parte din viata de bebelus. Tine-ti copilul in brate, alinta-l, insa nu e nicio catastrofa daca il lasi apoi in patut pentru a-ti mai face din treburi. Atentie, insa, daca plansul este continuu, ai putea verifica si alte cauze precum disconfortul creat de anume probleme medicale: reflux gastroesofagian, intoleranta la lactoza, colici. Daca suspectezi oricare dintre aceste probleme, vorbeste cu medicul pediatru.

PUBLICITATE

5. Sa lasi tatal sa se ocupe de copil

De ce? Pentru ca nu ai suficienta incredere ca totul va fi bine. De ce sa nu te mai temi? Daca stai tot timpul langa copil, s-ar putea ca nimeni altcineva sa nul mai poata linisti atunci cand este agitat, in lipsa ta. Va manca cu tine, va dormi cu tine si numai tu il vei putea calma. Lucru mai greu daca tu esti plecata la birou, de exemplu.

Sfatul medicului: Si tatal copilului trebuie sa petreaca timp cu micutul lui. Chiar conteaza daca scutecul este pus bine sau nu? Mai mult, s-ar putea sa descoperi ca in unele activitati cu copilul este chiar mai priceput decat tine.

6. Sa dai copilului si san, si biberon

De ce? Pentru ca bebelusul se va obisnui cu biberonul si nu va mai dori la san. De ce sa nu te mai temi? Este perfect daca poti alapta de la inceput si pana cand copilul se intarca. Insa, daca te intorci mai devreme la serviciu sau trebuie sa te duci in alta parte, n-ar trebui sa-ti faci griji cu biberonul. Sfatul medicului: Atat timp cat ai alaptat fara probleme cel putin in primele 4 saptamani, copilul nu va fi deloc confuz in alegeri. Va sti sa se intoarca la sanul tau, imediat ce-l gaseste si nu-l va da pentru o tetita de biberon. Pentru asta, insa, va trebui sa-I dea altcineva biberonul, iar tu sa nu fi pe langa copil, ca sa te vada. Read more: http://sfatulparintilor.ro/bebelusi/ingrijire-bebelusi/crestere-copii-parinti-copiiprimul-an-bebelusi-bebelusi-1-an/#ixzz2Saq2g0xu

Viata langa socri, gineri si nurori

Mareste imaginea. In familie ne nastem, in familie crestem, in familie devenim crestini, in familie suntem iubiti si in familie invatam sa iubim. La un moment dat insa, mai devreme sau mai tarziu, in viata fiecaruia survine o schimbare radicala de ritm: casatoria. Cand o noua familie ia nastere, cand omul lasa pe tatal sau si pe mama sa si se lipeste de femeia lui, fiind amandoi un trup (Matei 19, 5), vechea familie trece "pe locul doi", fara insa a uita de aceasta, ori a o suprima. In vremea noastra, din nenumarate motive, multe familii tinere sunt nevoite sa locuiasca impreuna cu una dintre vechile familii. Acest lucru ridica insa multe ispite, mai ales acolo unde fiecare nu cauta sa isi vada pacatele, crescand in smerenie si dragoste, ci cauta sa isi intemeieze complexele si nemultumirile pe seama celuilalt. Tanara familie aduna la un loc doi oameni din familii diferite, deci implicit doua educatii diferite si doua tipuri de comportament diferite. Puterea exemplului ramane insa covarsitoare: copilul va face intotdeauna ceea ce va vedea ca fac parintii sai, iar nu ceea ce i se va spune.

Astfel, intr-o masura mai mare sau mai mica, noua familie va fi intotdeauna "oglinda" celei vechi. Acei "sapte ani de acasa" sunt vitali pentru o viata de familie sanatoasa. Viata langa socri, gineri si nurori Toate suferintele si conflictele dintre familiile care locuiesc in aceeasi casa vin din gresita intelege a libertatii, a proprietatii si a ascultarii: libertatea este tradusa adesea prin "fac ce vreau, sunt liber"; egoismul imparte proprietatea comuna in parti individuale, ingradite de "legi" bine stabilite; ascultarea este aspru refuzata, ea fiind numita "lipsa de personalitate". Este imposibil ca in cazul locuirii in comun a mai multor familii sa nu iasa la iveala pana si cele mai ascunse patimi ale fiecaruia: mandria, lipsa de comunicare, egoismul, parerea de sine, proasta educatie, etc. Oricat ar tacea unul sau altul, daca nu se cauta a se duce o autentica viata intru Hristos, mai devreme sau mai tarziu, patimile fiecaruia vor iesi la iveala, provocand mari pierderi. Omul care are o prea buna parere despre sine se va vedea mai presus decat toti, nesuferind a fi invatat de nimeni. Neascultand de nimeni, unul ca acesta doreste insa ca toata lumea sa asculte de el. Mandria se arata surpatoarea a oricarei impreuna-vietuiri, fiecare cautand sa conduca pe ceilalti. Majoritatea reactiilor negative dintr-o familie sunt deci roadele unor patimi ascunse, precum: antipatia, dispretul, invidia, concurenta, gelozia si ura. De fiecare data insa, in mintea celui in cauza, o reactie negativa este rezultatul "firesc" al faptelor celuilalt, iar in nici un caz rezultatul unor suferinte ascunse, complexe ori prejudecati. Smerenia se cere din partea fiecaruia, insa cu atat mai mult din partea celor mai mici. Unii socri nu pot accepta ideea de a nu fi stapani la ei acasa, ceea ce pare oarecum firesc, dar ei gresesc in momentul in care nu-l considera pe noul venit in familie (ginere sau nora) ca si pe propriul lor copil. Prin urmare, libertatea si putere pe care o are in familie propriul copil se cade a o primi in egala masura si cel nou venit. Nu cred ca este gresit ca parintii si socrii sa vina cu sfaturi si indemnuri, ca unii ce au macar o experienta de ani de zile a vietii sociale si familiale, daca nu si una crestineasca. Insa, in pofida oricarei experiente si a oricator sfaturi, decizia trebuie sa ramana intotdeauna a celui ce urmeaza sa faca lucrul respectiv. Deci, atata timp cat cei in varsta (parinti si socri) ii sfatuiesc pe cei tineri (copii, gineri si nurori), fara insa a-i forta sau obliga la ceva anume, ei trebuiesc pretuiti, respectati si iubiti. Intr-o masura mai mica sau mai mare, sentimentul proprietatii este o nevoie sufleteasca a fiecaruia dintre noi. Afara de cateva exceptii firesti, proprietatea se cade insa a fi una comuna, iar nu individuala, caci in comuniune sta pacea, iar in individualitate stau patimile. Referinduse oarecum la acest lucru, Sfantul Ioan Gura de Aur spune ca "al meu" si "al tau" sunt cuvinte diavolesti, pe cand "al nostru" este cuvant crestinesc. "Al nostru" exprima relatia de comuniune, de iubire si de armonie dintre oameni, pe cand "al meu" exlude iubirea si intelegerea, "celalalt" fiind desconsiderat si trecut in plan secund. Copiii, ginerii si nurorile deopotriva sunt fii ai parintilor. Fiii sunt datori parintilor si socrilor cu ascultare, dupa cum Hristos a ascultat de Tatal cel ceresc, dar si parintii si socrii sunt datori fata de fii cu iubirea cu care Tatal cel ceresc L-a iubit pe Fiul Sau. Aceasta ascultare (a fiilor)

si aceasta iubire (a parintilor) nu este posibila insa decat acolo unde exista sinceritate si adevar. Acolo unde un membru al familiei (copil sau parinte) ascunde ceva, acolo se naste neincrederea si banuiala, apar reprosurile si certurile, iar daca lucrul acesta se repeta constant, apare ura si violenta. Se stie ca, de fiecare data, este mai usor sa previi un conflict, decat sa-l vindeci. Uneori insa, conflictele par a fi inevitabile. Cu toate acestea, trebuie ca fiecare (indiferent de varsta si pozitie) sa aiba forta de a-si recunoaste greselile, de a-si cere reciproc iertare si de a nu mai repeta greselile din pricina carora s-a ajuns la conflict. Daca nu se procedeaza asa, diavolul va tensiona din ce in ce mai mult spiritele, mania si ura vor deveni de neimblanzit, iar separarea familiilor va fi invevitabila. Acolo unde exista comunicare, dragoste reciproca si adevar, totul este mai usor, mai ales intro vreme in care situatia materiala a multor familii este parca mai grea ca oricand. Munca in comun este mai usoara, veniturile sunt mai rodnice, iar necazurile pot fi mangaiate mai usor. Deci, cand nu exista nici o varianta ca tanara familie sa poata sa locuiasca singura, este intelept a se cauta aspectele pozitive ale acestei stari de fapt. Desi rugaciunea si smerenia sunt solutia oricarei neintelegeri, comunicarea se arata si ea, de multe ori, drept un izvor de liniste si mangaiere. Educatii diferite, gandiri diferite, deci si vederi diferite asupra lucrurilor. Datorita acestui lucru, in orice decizie comuna se cade sa fie aleasa varianta cea mai bine argumentata. Nu trebuie ca, din mandrie, cineva sa nu se lase convins spre a face ca celalalt, indiferent de argumentarea aceluia si de pierderile pe care le-ar avea alegerea sa. Tonul vocii este un detaliu preferat adesea de diavol, intre membrii familiei, caci "diavolul se ascunde in detalii". Astfel, acolo unde te astepti mai putin, el lucreaza in ascuns si isi planuieste atacul. Daca macar unul din doi va vorbi cald si temperat, celalalt se va controla si el. Daca insa unul ridica vocea sau foloseste un ton lipsit de dragoste sau de respect, sunt sanse aproape sigure ca celalalt sa preia si el acelasi duh. Alaturi de rugaciune si smerenie, comunicarea dintre membrii familiilor naste si ea pacea si linistea. Astfel, sfatuirea trebuie sa fie reciproca: precum nu se cade ca socrii sa faca ceva fara de stirea ginerilor si a nurorilor, tot asa nu se cade ca ginerii si nurorile sa faca ceva fara sfatuirea socrilor. Sfatuirea nu are nimic in comun cu obligarea sau atingerea libertatii, ci sfatuirea este unealta a omului intelept si smerit. Sfantul Apostol Pavel a dat leacurile cele de folos fiecaruia dupa a lui trebuinta, atat copiilor, cat si parintilor, inru Domnul, precum citim: "Copii, ascultati pe parintii vostri in Domnul, ca aceasta este cu dreptate. Cinsteste pe tatal tau si pe mama ta, care este porunca cea dintai, cu fagaduinta: Ca sa-ti fie tie bine si sa traiesti ani multi pe pamant. Si voi, parintilor, nu intaratati la manie pe copiii vostri, ci cresteti-i intru invatatura si certarea Domnului" (Efeseni 6, 1-4). Mantuitorul ne-a spus: "Daca doi dintre voi se vor invoi pe pamant in privinta unui lucru pe care il vor cere, se va da lor de catre Tatal Meu, care este in ceruri. Ca unde sunt doi sau trei, adunati in numele Meu, acolo sunt si Eu in mijlocul lor" (Matei 18, 19-20). Prin urmare, daca parintii, socrii, copiii, ginerii si nurorile s-ar aduna "in numele lui Hristos", oare nu ar salaslui acolo Mantuitorul Insusi, cu toata pacea, linistea si bunaintelegere?!

Este groaznic de greu a trai in comun, daca nu chiar imposibil, atunci cand dragostea, comunicarea si adevarul sunt cautate doar de catre unii dintre cei in cauza (copii sau parinti). Daca socrii sau generii/nurorile nu au si nu vor sa aibe o atitudine crestina, nu cred ca este nici un pacat a cauta despartirea de acestia. Astfel, consider ca numai despartirea de Dumnezeu si impiedicarea de a-I sluji Lui poate sa fie pricina reala de despartire a celor doua familiilor, precum citim: "Nu socotiti ca am venit sa aduc pace pe pamant; n-am venit sa aduc pace, ci sabie. Caci am venit sa despart pe fiu de tatal sau, pe fiica de mama sa, pe nora de soacra sa. Si dusmanii omului (vor fi) casnicii lui. Cel ce iubeste pe tata ori pe mama mai mult decat pe Mine nu este vrednic de Mine; cel ce iubeste pe fiu ori pe fiica mai mult decat pe Mine nu este vrednic de Mine" (Matei 10, 34-37). Referindu-se la cuvintele Mantuitorului, Sfantul Nicolae Velimirovici spune: "Asa a grait Domnul. A se citi: Nu am venit sa impac adevarul cu minciuna, intelepciunea si prostia, binele si raul, dreptatea si silnicia, bestialitatea si omenia, inocenta si desfranarea, pe Dumnezeu si pe mamona: ci am adus sabie, ca sa tai si sa le despart, incat sa nu se amestece. Cu ce sa le desparti, Doamne? Cu sabia adevarului. Ca acesta intelegere este dreapta se vede si din ce spune Hristos in continuarea cuvantului initial: ca am venit sa despart pe om de tatal sau, si pe fiica de mama sa, si pe nora de soacra sa. Caci daca fiul merge dupa Hristos, iar tatal ramane in intunericul minciunii, sabia adevarului lui Hristos ii va desparti. Adevarul este mai vrednic de iubit decat tatal. Si daca fiica merge dupa Hristos, iar mama ramane indaratnica in tagaduirea lui Hristos, ce unire poate fi acolo? Oare nu este Hristos mai dulce decat mama? la fel si nora cu soacra ei." Comunicarea si rugaciunea pot izbavi din orice situatie Lucrurile bune cu anevoie se dobandesc, iar ostenelile trebuie sa fie macar in parte pe masura darurilor dorite. Rugaciunea si comunicarea pot salva orice familie din conflictele interne si externe ale acesteia. Este deci absolut necesar curajul fiecaruia de a comunica liber, sincer si cu o voce pozitiva. De cele mai multe ori insa, este de datoria socrilor, ca unii care sunt mai in varsta, a interveni primii cu intelepciune si cu tact in a deschide dialogul. Adesea, omul se plange ca, desi vorbeste celui de langa el, acela nu intelege nimic. Parintele Rafail Noica, referindu-se la ispitele ce pot aparea in familie, din pricina neintelegerilor, spune: "Trebuie sa apelam la rugaciune, cerand Domnului: Doamne, daca eu nu pot sa spun in urechile lui (sau ale ei) lucrurile astea, spune-i Tu inimii sale, schimba-i, indulceste-i aceasta inima, ca nu vrem sa calcam porunca Ta, certandu-ne intre noi sau despartindu-ne." Teodor Danalache

Socrii iti fac si tie viata un cosmar?

Ai ajuns la concluzia c mutatul cu chirie nu este deloc avantajos, aa c v-ai decis s locuii cu ai lui. Micarea este una inteligent din punct de vedere financiar. Din restul punctelor de vedere ns, avei cteva obstacole de trecut. Iat ce spun studiile! Femeile care locuiesc cu soul i cu un set de prini, n special cu socrii, sunt de trei ori mai

predispuse s fac infarct, spre deosebire de femeile care locuiesc doar cu soul. Studiul este unul deosebit de amplu, analiznd 91 000 de femei i brbai, pe o perioad de 10 ani. n cazul brbailor nu s-a remarcat o cretere a riscului de a face infarct din cauza locuitului cu prinii ori socrii i soia. Aadar, locuitul mpreun cu socrii este o surs permanent de stres. Totui, poi face mai agreabil existena alturi de socrii, dac urmezi paii urmtori: Pasul 1. Concentreaz-te doar asupra aspectelor pozitive ale locuitului cu socrii Roxana i aduce aminte de vremea n care locuia cu socrii, o perioad scurt de timp, ce-i drept. "Probabil unde tiam c nu voi sta mult cu ai lui, m-am bucurat numai de aspectele pozive i n-am dat prea mult importan impedimentelor. Ajunsesem s ne uitm toi patru la filme i s mncm mpreun seara. Acum locuiesc doar cu iubitul meu i imi lipsesc mesele calde fcute de socrii, atunci cnd m ntorc de la munc. Orict de ciudat ar prea, imi lipsesc i momentele petrecute mpreun deoarece sunt nite oameni extraordinari. mpreun cu Adi mergem i-i vizitm ori de cte ori putem", povestete Roxana experiena ei cu socrii. Aadar, fr o atitudine optimist, orientat doar asupra prii pline a paharului, nu vei gsi foarte agreabil locuitul cu socrii. Iat cteva argumente pro, menite s-i dea acel imbold de care ai nevoie: Pe lng mesele calde, poi avea parte i de alte "servicii" oferite, care i vor mai lua din grijile de pe umeri. S-a demonstrat c locuitul cu socrii le determin i pe femei i pe brbai s rreasc considerabil fumatul i consumul de alcool. Poate c jena de a fuma de fa cu ai lui te va impulsiona s renuni n sfrit la acest viciu. Dac locuii cu socrii i avei copii, ei i vor oferi sprijinul n educarea i creterea lor. Nu zic s lai responsabilitile importante pe umerii lor, dar, n sfrit, v vei putea lua un concediu numai voi doi. Mai mult, stresul jonglrii ntre viaa de familie i serviciu se va mai diminua. Un alt aspect pozitiv este faptul c putei avea grij de socrii, dac acetia au o stare de sntate precar. n acest fel v vei asigura c-i iau medicamentele, fr s facei un drum n plus pn la ei. Puin ajutor din partea voastr le va nsenina anii btrneii. Desigur, pentru a face locuitul cu socrii o experien agreabil nu e nevoie doar s v concentrai asupra aspectelor pozitive, mai ales dac avei de-a face cu nite socrii mai dificili. Pasul 2. Stabilii regulile de convieuire i, mai ales, limitele nainte s despachetai, stabilii mpreun cu socrii regulile casei n cazul fiecruia. Poate c socrii vor ca tu s faci cumpraturi n weekend sau s v splai singuri vasele de buctrie, ori lenjeria de pat. Iar voi doi vei dori cu siguran o u cu ncuietoare i un singur set de chei, al vostru. Ar fi bine s-i avertizai s ciocneasc ntodeauna atunci cnd dau nas n nas cu o u nchis, chiar dac e vorba de ua de la intrare.

Totodat, discutai de la bun nceput toate aranjamentele financiare, pentru a nu exista ulterioare divergene. E necesar s stabilii toate aceste reguli ce in de cotidian, pentru a nu trece printr-o situaia att de penibil i delicat nct s v bntuie pe tot parcursul ederii voastre acolo. Pe de alt parte, stabilirea acestor reguli v va scuti de ulterioare discuii n contradictoriu despre ct de des duc ei gunoiul. Totui, narmai-v cu mult rbdare, cci vei da i peste situaii neprevzute n care noi i noi reguli de convieuire se vor stabili. Pasul 3. Nu lsai prinii s v afecteze intimitatea Marele dezavataj al locuitului cu socrii este c nu mai avei parte de aa mult intimitate. De aceea avei nevoie att de stpnire de sine ct i de putere de improvizaie. Cum putei improviza? Organizai activiti n afara casei doar pentru socrii, n funcie de preferinele lor. n cazul n care avei copii, bunicii vor fii ncntai s ias cu nepoeii lor n parc. Totodat putei pleca voi doi undeva mpreun i, dac e cazul, putei lsa copiii acas cu bunicii. n rest, nvai s v domolii reaciile sonore n dormitor sau dai volumul televizorului mai tare i pretindei c suntei captivai de un documentar. Muzica dat la maxim, eventual pe repeat, este un indiciu destul de clar al faptului c nu dansai Pasul 4. nva cum s abordezi i s soluionezi conflictele Cel mai important este s nvei cnd e cazul s insiti sau s cedezi i ce conflicte merit dezbtute ori evitate. Regula de aur, pentru a nu te pune ru cu socrii, este ca niciodat s nu intervii ntr-o discuie aprins ntre ei i fiul lor. n schimb, dac tu ai un conflict cu socrii, partenerul tu este indicat s medieze el situaia, de vreme ce el este numitorul comun. La fel ca i n cazul prinilor ti, realizeaz faptul c unele diferene de generaie i vor spune cuvntul. nva s supori cu stoicism, dar s te i aperi cu fermitate n faa criticilor primite de la socrii. Acum c locuieti cu socrii, acetia vor simi imboldul de a interveni cu "sfaturi printeti", popular denumite "critici" i n cazul tu. De la felul n care te pori cu fiul lor sau n care v educai copiii, pn la orele trzii pe care le petreci la serviciu, toate vor fi avizate de socrii. n astfel de situaii pstreaz-i calmul, dar fii direct n exprimare: fr ofense verbale, dar i fr ocoliri i dulcegrii. Pasul 5. Scap de jen i ruine Alex mrturisete c i este deosebit de jen n prezena prinilor iubitei sale, dar se sacrific pentru a fii n preajma ei ct mai mult timp, avnd n vedere c amndoi au programe ncrcate la locul de munc.

"Nu se pune problema s ies din dormitorul nostru i s merg pn la frigider s-mi iau ceva de mncare. Abia atept momentul n care vom locui doar noi doi i voi putea s umblu lejer prin toat casa", suspin el. Pentru ca tu sau partenerul tu s nu trecei prin astfel de neplceri, cel cu ai crui prini locuii ar trebui s poarte n prealabil o discuie cu prinii lui. El poate s-i roage prinii, fr tirea partenerului, s-i spun acestuia cteva cuvinte de ncurajare, pentru a-i mai tempera timiditatea.

Cum eviti conflictul cu socrii?

Amelia, 5 Aprilie 2012 Locuitul sub acelasi acoperis cu socrii poate duce la schimbari majore si la conflicte.

La ING, poti sa umbli la economii oricand, fara sa pierzi dobanda.

Locuitul sub acelasi acoperis cu socrii poate duce la schimbari majore si la conflicte. In ziua de azi este foarte dificil sa cumperi o casa si tocmai de aceea multe cupluri tinere aleg sa locuiasca cu parintii unuia din ei. Cuplurile inaintate in varsta se confrunta cu situatia in care parintii necesita ingrijiri din cauza batranetii si atunci ii iau in grija lor.. Ce este de facut in aceasta situatie pentru a atenua starea de tensiune si pentru a evita neintelegerile?

De unde apar conflictele?

Citeste si:

Probleme in paradis? Motivul pentru care Jennifer Aniston a amanat nunta! O cunoscuta cantareata a ramas cu sanii descoperiti Justin Bieber, probleme de sanatate. A lesinat pe scena!

Nu a spus nimeni ca locuitul sub acelasi acoperis cu parintii este usor. Un cuplu are nevoie de intimitate, de timp armonios unul cu altul etc.., iar multe din deciziile sau placerile celor doi vor fi diferite fata de cele ale socrilor. Locuitul cu parintii poate avea o multime de beneficii: se poate profita de experienta lor de viata atunci cand trebuie luata o decizie, se poate cere ajutorul cand e nevoie si, uneori, se poate cere sprijinul lor financiar. Pe de alta parte, intr-o astfel de situatie, neintelegerile marunte isi vor avea locul mereu in relatia cu socrii. Subiecte precum ingrijirea casei, a copiilor, gestionarea banilor, petrecerea timpului liber etc., vor fi la ordinea zilei. Situatiile devin mai complicate atunci cand parintii devin gelosi pe partenerul de viata al copilului lor. In cazul fetelor, parintii pot sa vada in barbatul cu care sunt casatorite o persoana lenesa, care nu e in stare sa repare clanta de la usa, care nu are casa, masina etc. si despre care se intreaba constant ce a vazut ea la el.

Cum eviti conflictul cu socrii?

Amelia, 5 Aprilie 2012 Locuitul sub acelasi acoperis cu socrii poate duce la schimbari majore si la conflicte.

Burse in Italia - eni. Master de management de mediu si de siguranta in industria Petrol&Gaze

In cazul baietilor, mamele se vor simti puse pe locul al doilea si isi vor compara nora constant cu propriile persoane. Cine poate sa fie la fel de buna pentru baiatul ei ca si ea? Situatii conflictuale de acest gen sunt multe, dar este important sa stim sa le controlam si sa le atenuam.

Iata 10 sfaturi care pot fi de folos:

Stabileste cateva reguli

Inainte de a lasa socrii sa locuiasca cu voi este important sa stabilesti cu partenerul de viata cateva reguli care sa va faca viata putin mai usoara. Aceste reguli pot stabili cine are grija de casa si cand, care sunt indatoririle fiecaruia, ce responsabilitati ii revine fiecaruia etc. Aceste reguli sunt necesare pentru a face locuitul cu altcineva, indiferent ca sunt parinti, rude etc., mai confortabila.

Nu te certa cu partenerul tau in fata parintilor lui

Niciodata nu ii face reprosuri partenerului tau de viata in fata parintilor lui. Acestia nu te vor putea percepe decat ca pe dusmanul lui/ei care ii face viata dificila. Atunci cand aveti ceva de discutat, faceti-o in privat. Plus ca nimanui nu ii place sa auda pe cineva strain cum vorbeste urat despre copilului sau, nici macar atunci cand acesta a gresit. In ritmul acesta, conflictul cu partenerul de viata ii va implica si pe parintii lui.

Pasteaza-ti calmul si poarta-te frumos

Oricine se simte bine atunci cand cineva se poarta frumos cu el si il respecta. Mai ales persoanele in varsta. Incearca sa le respecti obiceiurile, rutinele si intimitatile si arata-le ca ii respecti. Vorbeste-le mereu frumos si dacate superi pe ei, incearca sa iti recapeti calmul si sa te gandesti la o modalitate diplomatica prin care sa le spui ceea ce te deranjeaza. Poate atunci cand iti va trece supararea, nici nu ii vei mai acorda importanta.

Tine-te departe de conflictele in familie

Desi faci parte din familia lui/a ei, nu e bine sa te amesteci in conflictele dintre ei, nici macar atunci cand ai intentii bune. Poate ti s-a intamplat sa observi ca oamenii se pot supara foarte tare pe membrii familiei lor, dar sentimentele negative dispar atunci cand aud ca altcineva ii judeca, chiar si atunci cand au dreptate. Toata frustrarile si supararile lui/ei se vor indrepta spre tine si va ajunge sa te vada ca pe un inamic. Srbtori cu socrii ghid de supravieuire 22 decembrie 2012, 18:05 citesc mai tarziu download pdf print article Articol Comentarii 0 de Ilinca Tnsescu Devino fan +1 (1 voturi) citeste totul despre: sarbatori socrii parteneri supravietuire 6 share 0 inShare Aboneaza-te la newsletter Abonare Crciunul petrecut alturi de prinii partenerului de via poate fi o surs de stres FOTO: Shutterstock Apropierea soului de socri ajut la bunul mers al csniciei, n timp ce nurorile nu apreciaz ca prinii lui s se bage n treburile mai tinerei familii, arat studiile. Astfel, Srbtorile devin o cauz suplimentar de stres i de tensiune. tiri pe aceeai tem Snowkitingul, ultima fi n materie de sport extrem Negocieri Ponta-Antonescu: Neam ntlnit pentru a netezi unele asper... Mechel ncearc s dreag busuiocul la sfrit de an. Ruii au anunat... Publicitate Proiecte Cetelem www.cetelem.ro/ In 10 min poti sa ai un credit de la Cetelem preaprobat si in cateva zile in contul tau fara sa treci pe la banca. Srbtorile de

iarn aduc, pe lng bucurie, i suficiente ocazii de dispute ntre membrii familiilor reunite. De cele mai multe ori, la originea artificiilor se afl relaiile tensionate dintre mai tnra familie i socrii ambilor soi. Pn s m mrit, Crciunul era cea mai ateptat srbtoare pentru mine. De cnd ne-am cstorit i mai ales de cnd s-a nscut i fetia noastr, soacra mea este mereu prezent n viaa noastr cu o opinie. i, dac n restul anului o inem la distan, de Srbtori nu putem s nu-i vizitm, dei zilele respective sunt un lung ir de critici i opinii despre cum ar trebui s ne cretem copilul, spune Cristina Marin (32 de ani), din Bucureti. Problema Cristinei este confirmat de studii. Astfel, potrivit unei cercetri conduse de dr. Terri Orbuch, psiholog i cercettor la Universitatea din Michigan (SUA), femeile sunt uor de jignit atunci cnd socrii se implic n viaa lor de cuplu. Mai mult, chiar i apropierea soiilor de prinii partenerului reprezint o problem. Astfel, exist anse cu 20% mai mari ca o femeie s divoreze dac se nelege bine cu socrii. Teoria lui Orbuch susine c, paradoxal, cele dou direcii sunt strns legate una de cealalt, deoarece, acolo unde exist simpatie, exist i mult implicare, care, deseori, duce la certuri ntre soi. Pe de alt parte ns, acelai studiu arat c mariajele n care brbaii sunt apropiai de socri sunt cu 20% mai durabile i este mai puin probabil ca soii s divoreze. Pn s m mrit, Crciunul era cea mai ateptat srbtoare pentru mine. De cnd ne-am cstorit i mai ales de cnd s-a nscut i fetia noastr, soacra mea este mereu prezent n viaa noastr cu o opinie. i, dac n restul anului o inem la distan, de Srbtori nu putem s nu-i vizitm, dei zilele respective sunt un lung ir de critici i opinii despre cum ar trebui s ne cretem copilul. Cristina Marin Dubl perspectiv Relaiile sunt n general mai importante pentru femei, iar cele cu socrii sunt cele mai stresante pentru acestea. De asemenea, atunci cnd relaiile sunt foarte apropiate, mai ales n csniciile tinere, pot mpiedica de multe ori formarea unei legturi strnse cu soul. Ele iau personal ceea ce spun socrii, interpreteaz totul ca intervenie nejustificat din partea lor i limitele devin neclare n acest moment. De aceea, este important pentru tinerii cstorii s-i stabileasc foarte clar limitele emoionale, explic Terri Orbuch. Pe de alt parte ns, femeile interpreteaz relaia apropiat a soilor cu prinii ei ca fiind o extensie a iubirii pe care i-o poart, prin urmare, csnicia este mai solid. Lucian s-a neles mereu bine cu prinii mei, mi-au organizat chiar i petreceri-surpriz mpreun, el le face des cumprturile, are rbdare cu ei i asta conteaz foarte mult pentru mine, deoarece eu am avut mereu o relaie foarte apropiat cu ai mei, spune Cristina Popa (38 de ani), din Bucureti. Psihologul Terri Orbuch are ns o alt explicaie pentru faptul c relaia brbailor cu socrii este mult mai simpl dect cea a nevestelor. Dac ea are discuii frustrante cu socrii, ns el nu are nicio problem cu prinii ei, iat motivul: identitatea brbatului ca tat i ca so este de multe ori secundar celei de persoan care asigur suportul, aduce banul n cas cu alte cuvinte. Prin urmare, el nu ia personal ceea ce spun sau fac socrii, mai spune specialistul american. Cum s nu ajungi s-i urti socrii Experii susin c nu este greu s gseti o cale de mijloc n relaia cu socrii, nct nici unul dintre cei implicai s nu sufere. Un prim pas ar fi gsirea unui lucru n comun. Fie c este vorba despre pasiunea pentru fotbal, pentru buctrie sau orice altceva, un subiect comun de discuie, dar care s nu provoace dispute este un bun punct de plecare pentru o relaie sntoas cu socrii. Al doilea pas ar fi ca soii s se abin de la a-i critica soii. Chiar i cnd partenerii i critic propriii prini, nu este bine ca cellalt s pice n capcan i s contribuie la acumularea de tensiuni, fie doar din spirit de solidaritate. Iulia (35 de ani) i Andrei Anton (36 de ani), din Bucureti, sunt cstorii de apte ani i au doi copii. Cnd s-a nscut Mara, am adus-o pe soacr-mea s aib grij de cea mic, s o ajute pe Iulia. Ajutorul dat era completat de sugestiile binevoitoare ale mamei Iuliei, nu ntodeauna pe placul soiei mele. ntr-o sear, Iulia a izbucnit i mi-a spus c nu o mai suport pe maic-sa. Atunci am deschis i eu gura i m-am plns c ocup mereu baia cnd tie c trebuie s plec la serviciu, c face mncare la care tie c sunt alergic i cine mai tie ce. Mare greeal! Iulia sa certat cu mama ei, a trimis-o acas, ns asta nu a durat dect vreo dou sptmni.

Mcinat de preri de ru, soia mi se lamenta sear de sear c n-ar fi trebuit s fie att de aspr. S-au mpcat,ns, dei nici nu mai tie de ce s-a suprat pe maic-sa, ine minte perfect plngerile mele i, evident, mi reproeaz ct de puin tolerant sunt i ct de puin in la maic-sa, povestete Andrei. Manifestarea aprecierii este la fel de important n relaia cu socrii. Un gest, ct de mic, este recomandat s fie remarcat, chiar dac este foarte posibil ca socrii respectivi s aib i multe pcate. De asemenea, nu este foarte complicat s depui un minimum de efort pentru a-i face o bucurie soacrei sau socrului. Cum s faci fa petrecerii cu soacra Fie c ajungi gazda petrecerii de Crciun sau doar ajui la bunul mers al lucrurilor, este greu s treci de aceast zi fr a da nas n nas cu socrii. Ce ai de fcut astfel nct s treci testul cu brio i partenerul s te preuiasc i mai mult? Sunt doar cteva ponturi uor de implementat. 1. Pstreaz o linie simpl pentru meniul de srbtoare. Dei ai de multe ori tendina de a gti mncruri extravagante sau mcar mai sofisticate dect de obicei, este mai bine s nu exagerezi, ca s nu fi supus criticilor. Ideal ar fi s pstrezi meniul secret, ca s evii i sugestiile nedorite. 2. Nu concura cu soacra. Dac ea este un maestru al sosurilor sau al fripturilor, nu ncerca s gteti ceva i mai bun. Mai degrab, o rogi pe soacr s aduc ceva ce tii c este delicios, acest lucru fcnd-o s se simt util i apreciat. Mama lui Mihai face o salat boeuf excepional. Dei i a mea iese la fel de bun, prefer ca, de Crciun, s o aduc ea la mas. Se simte apreciat, util i convins c, fr ea, masa de Crciun nu ar fi la fel de bogat. Mihai e fericit, ea la fel, iar eu scutesc dou-trei ore petrecute n plus n buctrie, spune Andreea Pascu (29 de ani), din Bucureti. 3. Ascunde alcoolul, cel puin pn dup cin. Nimic nu ncinge spiritele mai iute dect alcoolul, iar acest lucru probabil c l-a simit cam toat lumea pe propria piele. Evitnd consumul de alcool, de fapt sunt evitate certurile i nenelegerile care pot duce la suprri tot anul. 4. Rezerv-i timp pentru socrii. Nu este recomandat s petreci toat ziua n buctrie, dei nu-i displace deloc ideea, mai ales c aa i-ai putea evita puin pe socri. ns nu este deloc recomandat, din mai multe puncte de vedere. Ar putea crede c-i evii, c nu eti suficient de rapid n buctrie sau cine tie ce alt minunie. i, pn la urm, e petrecerea ta i ar trebui s te bucuri de ea. 5. Trimite-le o scrisoare de mulumire. O gazd perfect tie c, dup eveniment, trebuie s arate graie i buntare. Prin urmare trimite o felicitare n care i exprimi mulumirea. Amintete-le de momentele cel mai plcute i scrie-le cteva vorbe bune. Sunt de nepreuit! Relaia norsoacr, la extreme Un studiu publicat recent n presa britanic arat c relaia dintre nor i soacr poate fi fie apropiat, de prietenie, fie marcat de gelozie i critici. Terri Apter, psiholog i cercettor la Universitatea din Cambridge, Marea Britanie, a descoperit c dou treimi dintre nurori consider c mama soului se face vinovat de gelozie nejustificat. De asemenea, aproape jumtate dintre femeile care au participat la studiu arat c relaia este ostil sau dificil. n plus, 55% din reprezentantele sexului frumos consider c soacrele contribuie la ntreinerea unei relaii tensionate, neconfortabile i dificile. De asemenea, 60% din soacre s-au plns c se simt exluse din viaa fiului lor de ctre nurori. Citeste mai mult: adevarul.ro/life-style/stil-de-viata/sarbatori-socrii-ghid-supravietuire1_50d436fc596d720091214736/index.html Mayra.ro Timp liber Jurnalul Utilizatorului Casa noastra, cu parintii, cu socri sau in chirie/rate?

Casa noastra, cu parintii, cu socri sau in chirie/rate?

Jurnalul Utilizatorului

Fie ca este vorba de proaspat casatoriti sau pur si simplu parteneri de relatie, cand este vorba despre locuinta, sunt sigura ca partenerii isi doresc sa locuiasca singuri insa acest lucru nu este mereu posibil. E normal ca partenerii sa isi doreasca un loc doar pentru ei, un loc in care sa aiba parte de intimitate si de spatiu, o casa a lor, fara sa se fereasca de ochii altcuiva, cum ar fi socrii. Aceasta dorinta este prezenta in viata de cuplu a fiecaruia insa nu toti au posibilitatea de a si-o indeplini. Daca va aflati in aceasta situatie sunt sigura ca va intrebati la ce alternativa sa apelati: sa locuiti cu parintii/socrii sau sa apelati la chirie? Din punctul meu de vedere ultima varinta este cea mai adecvata. Indiferent de relatia pe care o aveti cu parintii sau socrii, ca va intelegi bine cu ei sau nu, cel mai bine e sa va construiti propria viata si sa fiti independenti de ei. Chiar daca va e mai comod sa stati cu parintii decat sa platiti o chirie, credeti-ma ca din punct de vedere sentimental si mintal va va fi mai bine la casa voastra.

Casa noastra, cu parintii/socrii

De obicei barbatii sunt cei ce isi aduc prietenele/sotiile sa locuiasca cu ei, la parinti, insa sunt si exceptii. Consider ca un barbat se acomodeaza mai usor cu o astfel de situtie, insa voi, fetelor, sunt sigura ca v-ati dori spatiul vostru, unde sa nu trebuiasca sa va feriti de ochii nimanui, sa faceti ordine cand va sugereaza cineva ci cand aveti timp, sau sa asteptati momente de intimidate pentru a povesti ceva cu sotul sau prietenul pentru ca in timpul zilei si peretii au urechi. Nu numai discutiile va vor fi limitate ci si fiecare gest sau privire, pentru ca o relatie nu poate fi la fel atunci cand stiti ca langa voi sau in camera de alaturi sunt cei ce v-au crescut, cei ce va vor considera mereu un copil. Nu vreau sa fiu inteleasa gresit, nu consider ca prezenta parintilor/socrilor in viata voastra este o tregedie, insa din momentul in care v-ati hotarat sa formati o familie cu cel care va este alaturi, cred ca e mai bine sa locuiti singuri, sa va cunoasteti cat mai bine si sa vedeti cum e el 24 de ore din 24, nu sa fiti atente sau influentate de ce spune mama, tata sau soacra.

Casa noastra, in chirie

Sunt convinsa ca la inceput va va fi mai greu, mai ales pentru ca sunteti invatati ca facturile sa fie platite de parinti iar aceasta noua responsabilitate va pare enorma si greu de suportat, insa orice lucru facut in doi este mai usor. Daca beneficiati de sprijinul si dragostea celuilalt aceste eforturi vor fi mai usoare iar aceasta noua experienta va deveni una dulce-acrisoara. In ciuda

greutatilor peste care veti da, sunt sigura ca atat voi cat si partenerul vostru va veti simti mai maturi si mai liberi sa va exprimati dragostea intr-o casa ce stiti ca e doar a voastra.

Casa noastra, propria casa

Putini tineri din ziua de azi au posibilitatea de a-si cumpara/construi propria casa deoarece locurile de munca pentru tineri sunt tot mai putine si mai prost platite iar parintii nu au intotdeauna posibilitatea de a va ajuta din punct de vedere financiar, si de aceea majoritatea tinerilor casatoriti apeleaza la una din varinatele prezentatea mai sus. Daca va numarati insa printre norocosi, puteti spune ca aveti un inceput de viata usor si fara prea multe batai de cap. Indiferent de varianta pe care ati ales-o, este important sa va ganditi si sa realizati faptul ca locul in care stati nu este cel mai important, ci stilul de viata pe care urmeaza sa vi-l formati, unul independent de parinti si dependent de o noua persoana (iubitul/sotul). Pentru ca acest stil de viata sa fie unul benefic pentru amandoi va sfatuiesc sa porniti pe acest drum inarmati cu intelegere, dragoste si sinceritate. Autor: Diana Alx

Cum putem fi n relaii bune cu socrii?

Daniela *: Mama lui Mihai nu scpa nicio ocazie s-mi arate c nu m agreeaz. ns nici lui Mihai nu-i era mai uor cnd mergeam la prinii mei. Cu nimeni nu i-am vzut s se poarte mai nepoliticos! Vizitele la prini au devenit un comar pentru amndoi. Mihai: Mama mea considera c nimeni nu era suficient de bun pentru copiii ei, aa c i-a cutat nod n papur Danielei nc de la nceput. ns la fel se purtau i prinii ei cu mine: ntotdeauna aveau ceva s-mi reproeze. Din pcate, dup astfel de incidente, eu i Daniela ne apram fiecare prinii i ne criticam unul pe cellalt. PUSE n scen, conflictele cu socrii pot fi comice, dar n viaa real nu sunt deloc amuzante. Ani la rnd, soacra mea s-a amestecat n csnicia noastr, spune Reena, o femeie din India. Adesea mi vrsam nervii pe soul meu, deoarece cu mama lui nu mi permiteam. Parc tot timpul soul meu trebuia s aleag ntre a fi un so bun i un fiu bun. De ce se amestec unii prini n csnicia copiilor? Daniela, menionat la nceput, indic un motiv: Prinilor le este greu s accepte c o persoan tnr i fr experien i asum responsabilitatea de a-i purta de grij fiului sau fiicei lor. Dilip, soul Reenei, arat i alte motive: Prinii, care i-au ngrijit cu iubire copilul i au fcut sacrificii pentru el, s-ar putea simi dai la o parte din viaa lui. De asemenea, ei ar putea fi sincer ngrijorai c fiului sau fiicei lor i lipsete nelepciunea necesar pentru a avea o csnicie fericit. Totui, trebuie s recunoatem c uneori socrii sunt invitai s se amestece n viaa copiilor. S lum exemplul unui cuplu din Australia, Michael i Leanne. Leanne provine dintr-o familie foarte unit, unde fiecare i exprim deschis opiniile, spune Michael. Dup ce ne-am cstorit, ea se consulta cu tatl ei n legtur cu deciziile pe care noi doi trebuia s le lum. Tatl ei ne putea da sfaturi nelepte, dar m durea c soia mea apela la el n loc s discute cu mine.

Cu siguran, problemele cu socrii pot crea tensiuni ntr-o csnicie. Este acesta i cazul tu? Cum te nelegi cu prinii partenerului conjugal? Cum se nelege partenerul tu cu prinii ti? S analizm dou probleme care s-ar putea ivi i modul n care le-ai putea rezolva.

PROBLEMA NR. 1:
Partenerul tu pare prea ataat de prinii si. Soia mea considera c, dac nu locuiam lng prinii ei, nu le era loial, spune Luis, din Spania. ns, cnd s-a nscut fiul nostru, adaug el, prinii mei ne vizitau aproape zilnic, iar soia mea era foarte stresat. Din cauza aceasta se iscau multe discuii ntre noi.

Principii implicate:
Cnd descrie legtura dintre partenerii conjugali, Biblia spune c brbatul va lsa pe tatl su i pe mama sa i se va alipi de soia sa i vor deveni o singur carne (Geneza 2:24). A fi o singur carne nseamn mai mult dect simpla convieuire. nseamn c soul i soia alctuiesc o nou familie, care trebuie s devin pentru ei mai important dect familia din care provin (1 Corinteni 11:3). Bineneles c att soul, ct i soia trebuie s-i onoreze n continuare prinii, iar adesea aceasta presupune s le acorde atenie (Efeseni 6:2). Dar cum ar trebui s procedezi dac modul n care se achit partenerul tu de aceast responsabilitate te face s te simi ignorat sau neglijat?

Ce poi face:
Analizeaz situaia n mod obiectiv! Este partenerul tu ntr-adevr prea ataat de prini sau relaia pe care o ai tu cu prinii ti este diferit? Cum i este influenat mentalitatea de mediul familial din care provii? Ar putea fi vorba de gelozie din partea ta? (Proverbele 14:30; 1 Corinteni 13:4; Galateni 5:26) Pentru a rspunde la astfel de ntrebri este necesar o autoexaminare sincer. Este foarte important s faci acest lucru! De fapt, dac relaiile cu socrii sunt n permanen un motiv de ceart ntre tine i partenerul tu, nseamn c avei o problem de cuplu, nu o problem cu socrii. Multe probleme n csnicie apar din cauz c nu exist cuplu n care partenerii s aib ntotdeauna exact acelai punct de vedere. ncearc s priveti lucrurile din perspectiva tovarului tu de via (Filipeni 2:4; 4:5). Un brbat din Mexic pe nume Adrin a fcut acest lucru. El spune: Soia mea a crescut ntr-un mediu familial care a avut un efect negativ asupra ei pe plan emoional. De aceea, eu i ineam la distan pe socrii mei, iar n cele din urm am rupt orice legtur cu ei. Aceast situaie a durat ani de zile, cauznd tensiuni n csnicia noastr, ntruct soia mea dorea totui s fie aproape de familia ei, mai ales de mama ei. Cu timpul, Adrin a adoptat o atitudine echilibrat cu privire la socri. El spune: Dei tiam c soiei mele nu-i face bine pe plan afectiv s aib o relaie prea strns cu prinii ei, mi-am dat seama c puteau aprea probleme i dac nu avea nicio legtur cu ei. De aceea, m-am strduit s restabilesc legtura cu socrii mei i s rmn n relaii bune cu ei. *

SUGESTIE: Scriei amndoi pe cte o foaie de hrtie ce v ngrijoreaz cel mai mult cu privire la socri. Ai putea ncepe astfel: Simt c . . .. Apoi schimbai foile. Lucrai ca o echip, cutnd mpreun soluii la ngrijorrile voastre.

PROBLEMA NR. 2:
Socrii ti se amestec mereu n csnicia voastr, oferindu-v sfaturi nesolicitate. n primii apte ani de cstorie am locuit cu familia soului meu, spune o femeie din Kazahstan pe nume Nelya. Se iscau mereu certuri att cu privire la modul n care ne creteam copiii, ct i cu privire la felul n care gteam i fceam curenie. Am discutat problema cu soul meu i cu soacra mea, dar situaia nu s-a mbuntit. Dimpotriv, am avut i mai multe certuri.

Principii implicate:
Dup ce te cstoreti, nu mai eti sub autoritatea prinilor. Biblia declar: Capul oricrui brbat este Cristos, capul femeii este brbatul, adic soul ei (1 Corinteni 11:3). Totui, aa cum s-a menionat anterior, att soul, ct i soia trebuie s-i onoreze prinii. De fapt, n Proverbele 23:22 se spune: Ascult-l pe tatl tu, din care te-ai nscut, i n-o dispreui pe mama ta doar pentru c a mbtrnit. Dar ce poi face dac prinii ti sau prinii partenerului tu trec peste autoritatea soului i ncearc s-i impun punctul de vedere?

Ce poi face:
ncearc s te pui n locul prinilor i s nelegi motivul pentru care par s se amestece n viaa voastr. n unele cazuri, prinii vor doar s se asigure c sunt nc importani pentru copiii lor, spune Mihai, menionat la nceput. Poate c nu se amestec intenionat. n aceast situaie, ai putea aplica urmtorul sfat biblic: Continuai s v suportai unii pe alii i, dac cineva are vreun motiv s se plng mpotriva altuia, s v iertai cu mrinimie (Coloseni 3:13). Dar dac socrii se amestec att de mult n familia voastr, nct tu i partenerul tu ajungei s v certai din aceast cauz? Unele cupluri cstorite au nvat s stabileasc anumite limite n relaiile cu prinii. Aceasta nu nseamn c trebuie s-i anuni oficial ce ai stabilit. * Adesea este suficient s ari prin aciunile tale c partenerul ocup primul loc n viaa ta. De exemplu, un brbat din Japonia pe nume Masayuki spune: Cnd prinii i exprim punctul de vedere, nu le spune imediat c eti de acord cu ei. Amintete-i c tu ai acum familia ta. Prin urmare, afl mai nti ce prere are partenerul tu despre acest sfat. SUGESTIE: Discut concret cu partenerul tu n ce fel amestecul prinilor n treburile voastre duce la certuri ntre voi. Scriei mpreun care sunt limitele pe care le putei stabili i cum le vei respecta, strduindu-v n acelai timp s v onorai prinii.

Multe dintre conflictele cu socrii pot fi aplanate dac reueti s nelegi motivaiile lor i dac nu permii ca aceste conflicte s strneasc nenelegeri ntre tine i partenerul tu. Iat ce mrturisete Daniela: Uneori, discuiile pe care le aveam cu soul meu din cauza prinilor erau destul de aprinse i era evident c, dac vorbeam despre imperfeciunile lor, ne provocam mult durere unul altuia. n cele din urm, am nvat s nu mai folosim imperfeciunile prinilor ca pe o arm, ci s rezolvm problema. Astfel, ne-am apropiat mai mult unul de cellalt.

NTREAB-TE:

Ce caliti au socrii mei? Cum pot s-mi onorez prinii fr s-mi neglijez partenerul conjugal?

Cum supravietuiesti "atacurilor" soacrei

de Roxana Luca 52 Comentarii Print

Trimite pe: Twitter

Relatia nora-soacra este, in multe cazuri, una generatoare de tensiuni. Ai auzit multe mituri, bancuri, intamplari reale despre fapte petrecute intre nora si soacra. Unii spun ca trebuie sa fii prefacuta, altii ca trebuie sa stai la distanta de ambii parinti... Tu ce sa mai crezi din toate astea? Este adevarat ca aceasta relatie este, in fond, una intre doua persoane cu caractere, personalitati si preferinte diferite si, deci, se poate ca ele sa se placa sau nu. Important este ca tu sa constientizezi ca va uneste omul pe care il iubesti si sa faci totul astfel incat sa nu fie afectata relatia ta cu acesta. Iata un mini ghid, care te invata cum sa actionezi in patru situatii concrete, cele mai importante din viata ta, pentru a avea o relatie cel putin decenta cu soacra.

1. Intalnirea
Chiar de la prima intalnire, iti dai seama ca nu este genul tau. Desi se comporta politicos si dragalas chiar, nu pare a-ti acorda prea multa atentie. Iti adreseaza intrebari, dar acestea suna ca un chestionar si nu se arata interesata de tine ca persoana, ci de relatia voastra. Vrea sa afle, de fapt, daca esti buna sau nu pentru fiul ei, ce faci bine, ce faci rau si, evident, sa te indrume ea. In plus, abordeaza cu fiul ei anumite subiecte care nu iti permit sa iei parte la conversatie, fiind in necunostinta de cauza. Cand vorbesti despre prima vizita cu iubitul la parintii lui, afli ca el crede ca ai facut o impresie buna. Dar tie iti este deja teama de viitoarea intalnire cu ei. Ce trebuie sa stii: Mama lui nu are nimic cu tine, ci este mai curand ingrijorata de soarta fiului ei. In al doilea rand, intelege aparitia ta in viata fiului ei, ca, de altfel, pe a oricarei femei, ca pe o excludere. Ea isi da seama ca, intr-un fel sau altul, relatia ei cu fiul se va schimba, fie din lipsa de timp, fie pentru ca si el isi schimba viziunea. Tine minte ca ei ii este total indiferent daca esti tu sau alta aleasa. Tot ce o intereseaza este soarta fiului ei si relatia dintre ei doi. Cand vii in casa ei, intri intr-o familie cu propriile legi si obiceiuri, deci este normal sa nu te simti chiar in apele tale. Incearca sa ii atragi simpatia, sa fii comunicativa, dar nu indiscreta, sa te arati respectuoasa si foarte atasata de fiul ei.

2. Pregatirile de nunta
Sunteti hotarati sa va oficializati relatia si le faceti cunoscuta celor dragi decizia voastra. Unii se bucura, altii mai putin. Soacra ta pare entuziasmata si nu inceteaza sa se preocupe de

organizarea nuntii. Se intereseaza de bunul mers al lucrurilor, cere tot felul de detalii, da sfaturi si chiar se ofera sa dea si ea o mana de ajutor. O puteti refuza sau ii puteti accepta sprijinul, depinde despre ce este vorba. Exista insa si altfel de situatii: inainte chiar de a incepe voi cautarile, va propune un restaurant al carui raport calitate/pret este excelent. Asta doar in opinia ei, pentru ca voi doriti cu totul altceva. Chiar va face propuneri de decorare, iar iubitul tau nu indrazneste sa ii spuna "Nu", pentru ca, inainte de toate, ea sponsorizeaza o parte din nunta si ii face mare placere sa se ocupe de ea. Toata lumea te face sa simti ca, in ciuda ideilor tale bune, nu ai timp sa le pui in practica. Chiar daca aceasta situatie te deranjeaza, nu stii cum sa preiei controlul. Ce trebuie sa stii: Aceasta situatie dovedeste faptul ca tu nu esti perceputa de viitoarea soacra drept o persoana adulta, cu opiniile si dorintele ei. Daca viitorul tau sot se comporta ca un copil, soacra va prelua puterea, pentru ca el i-o permite. Astfel, apar conflictele intre voi doi si tu ajungi sa ii detesti mama. Fii diplomata, dar hotarata, si impune-ti punctul de vedere. Vei reusi doar implicandu-te. Stabileste anumite limite si spune "Nu". Fa tu rezervarile, da telefoane, vino prima cu propuneri si discuta totul doar cu sotul tau, atunci cand soacra ta nu este de fata. Daca reusesti ca ea sa fie simpla invitata, fara contributii prea mari la organizarea nuntii voastre, este foarte bine. Daca te ajuta financiar, tine minte ca este un cadou pentru voi, si nu o modalitate ca ea sa detina puterea.

Cum supravietuiesti "atacurilor" soacrei

de Roxana Luca 52 Comentarii Print

Trimite pe: Twitter

3. Vacantele
Ai asteptat de mult timp acest concediu. O parte din el il vei petrece la mare, o alta parte, la parintii tai, iar inca doua-trei zile la ai lui. Decizia este luata si nu mai poti da inapoi.

Cand ajungi la ei, totul este bine. A doua zi, iesi in oras cu sotul. Cand va intoarceti, constati ca ea a facut curat, a fost la piata si acum pregateste cina. Mergi in bucatarie cu gandul sa o ajuti, dar te opreste si iti aminteste ca trebuie sa te speli pe maini. In zilele urmatoare, observi ca iti gateste usor, face observatia ca te-ai ingrasat cu cateva kilograme si iti povesteste cum isi multumeste ea sotul, ingrijindu-l excelent. In final, te chestioneaza despre voi si ajungi sa iti doresti sa pleci cat mai repede de acolo. Ce trebuie sa stii: Daca ar avea nevoie de ajutorul tau, ti l-ar cere. Daca insa aceasta este o tactica de a ti-l solicita, nu ceda. Prefa-te ca nu pricepi, pentru ca risti ca situatia sa se repete. Gandeste lucrurile la primul grad de perceptie si profita de concediu. In ceea ce priveste sfaturile ei, nu incerca sa te impui. Daca sunt bune, urmeaza-le. Daca sunt rele, uita-le. Pentru orice exista solutii. Exprima-ti doar punctul de vedere si nu te implica afectiv. Inainte de a-i spune ceva, gandeste-te ca va veti revedea. Nu te incapatana, dar, daca este cazul, aminteste-i ca treburile voastre de cuplu nu o privesc pe ea.

4. Copiii
Acum sunteti o adevarata familie. Ai nascut, iar lucrurile par sa mearga bine. Soacra iti da mereu sfaturi despre cresterea celui mic. Intr-o zi, te superi si pui capat acestei situatii, spunandu-i ca te descurci si singura. De atunci, bunica nu mai da sfaturi, nu iti mai face observatii si nici nu se ofera sa aiba ea grija de cei mici. Situatia iti convine, desi nu ar strica din cand in cand o mana de ajutor. Problema este ca afli la un moment dat de la sotul tau, sau chiar de la copii, ca soacra nu este multumita de cum ii cresti si face mereu comentarii cand nu esti de fata. Iti contesta calitatile de mama si spune ca nu ar strica sa ii inveti si cu greul. Ce trebuie sa stii: S-a suparat foarte tare, pentru ca s-a simtit data deoparte si s-a hotarat sa nu te mai ajute cu sfaturile ei. Acum, ca ea nu ti le mai da, tu faci cum crezi ca este mai bine, dar uiti ca pentru ea nu va fi niciodata suficient de bine. Problema soacrei tale - nu iti bate tu capul cu ce simte si crede ea. Tine minte ca tu nu esti o mama perfecta si nici ea o bunica ideala. Daca e cazul, exprima-ti acest gand cu voce tare.