Matei Viniec

PAPARAZZI
sau

CRONICA UNUI RSRIT DE SOARE AVORTAT

Matei Viniec 10, rue Watteau 75013 Paris France, Tel. Fax. 0033 (0)1 47 07 31 89 E-mail: visniec@yahoo.fr

personaje:
(n ordinea apariiei) PAPARAZZO 1 VOCEA EFULUI BRBATUL CU CUTIA DE VIOLONCEL BRBATUL CU CUTIA DE SAXOFON PATROANA DE CAFENEA VOCEA ORBULUI OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR I ASCULT MUZIC LA CASC BRBATUL CU FLAUTUL FEMEIA CARE VREA S PLECE CU TRENUL BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL CASIERUL PAPARAZZO 2 STRINUL FEMEIA DESCUL ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR I SCHIMB CANALELE BRBATUL LEGAT N SAC OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O PRBUIRE BTRNA DOAMN CU BOSOLA FUNCIONARUL DE LA MUNICIPALITATE AUTOMATUL CU BAUTURI Numrul minim de actori necesari: dou femei, patru brbai.

Premiera mondial a piesei a avut loc pe data de 30 septembrie 1997 la Teatrul "La maison des Comoni" din oraul Revest-les-Eaux (Toulon), spectacol creat de Compania PLI URGENT din Lyon. Regia: Christian Auger.

SCENA 1 O ncpere la etaj. Trei sau patru ferestre. La fiecare fereastr PAPARAZZO 1 a fixat cte un aparat de fotografiat. Prevzute cu teleobiective foarte puternice, aparatele sunt montate pe trepiede i orientate s surprind evenimente care se produc undeva jos, de partea cealalt a strzii. PAPARAZZO 1 trece de la o instalaie la alta i scruteaz prin teleobiective. Personajul este ntr-o stare de vizibil excitaie, iar barba sa de trei zile trdeaz oboseala. Telefonul su mobil sun. PAPARAZZO 1 rspunde. Cu puin nainte de ora opt seara.

PAPARAZZO 1 - Alo... VOCEA EFULUI - Tino? PAPARAZZO 1 - El. Salut, efu'. VOCEA EFULUI - Cum merge? PAPARAZZO 1 - Sunt obosit mort, efu'... Mort i nepenit. VOCEA EFULUI - Eu te-ntreb cum merge. PAPARAZZO 1 - Totul e sub control, efu', merge. VOCEA EFULUI - A micat?

PAPARAZZO 1 - Nu prea, efu'. A cam dormit toat ziua. VOCEA EFULUI - Vizite? PAPARAZZO 1 - Doi sau trei biei cu telegrame, ali gorobei care au adus flori i ceva cadouri, i o armat de agitai cu o ton de bunti. Au adus tone de crpelni cu maina frigorific. E cneal mare, efu', ce s -a putut cheltui aici! A pltit zvcnita asta o avere, zu, efu', e nebun... VOCEA EFULUI - -acu'? PAPARAZZO 1 - Acu' e cu maserul. Un chinez, o huidum ct o goril, trebuie c cntrete o sut de kilograme... (Uitndu-se printr-un teleobiectiv.) Da' are mna uoar. i cam plac fetei gorilele, efu', c nainte a fcut puin gimnastic n grdin cu o alt goril care s-ar prea c e i bodyguard, da' i prof' de gim' pe deasupra... sta a pus-o s fac vreo 30 de lungimi n bazinul de not, puin jogging i aerobic, i a cronometrat-o tot timpul. VOCEA EFULUI - Ai fcut ceva poze? PAPARAZZO 1 - Am fcut. VOCEA SEFULUI - i-n bazin? Ct de goal era-n bazin? PAPARAZZO 1 - Nu prea goal. Avea un nenorocit de costum de baie 'ntreg, efu'. VOCEA EFULUI - Storurile le-au tras? PAPARAZZO 1 - Nu nc. i orict m chiombesc nu reuesc s vd nimic prin nenorocitele astea de storuri. Da' cred c-or s le trag totui cnd or s nceap s apar grangurii i paachinele. VOCEA EFULUI - Bine, stai cu ochii pe ei c s-a anunat toat lumea select i or s pice dintr-un moment ntr-altul. M-a sunat unu' s-mi spun c i Marlon Brando vine. PAPARAZZO 1 - Uau! Nici o problem, sunt pe faz. Am un aparat care bate tot bazinul, altul bate terasa i grdina, iar cu al patrulea pot s rad tot ce se-ntmpl-n salonu' mare. Da' n orice caz, party-ul e prevzut n
4

grdin. Sunt vreo zece chelneri care se strofoac de dou ore s pun afar mese i scaune. Dac e s m iau dup numrul de tacmuri, gagica ateapt cel puin dou sute de invitai, efu'. VOCEA EFULUI - Perfect. PAPARAZZO 1 - Numai c, efu', eu mor de foame aici. i m bag -n boale cnd vd toate tacmurile alea zcnd pe mese i cnd m gndesc la toat haleala pe care or s-o trambaleze tia acolo. Trebuie sa cobor dou minute s-mi iau un sandwich i cteva sticle de bere. (Privind la maina de fcut cafea.) Poftim, i stocul de cafea e pe terminate. VOCEA EFULUI - Nu mica, i-l trimit pe Daniel cu tot ce trebuie. PAPARAZZO 1 - Mulumesc, efu'. Da' cnd, efu'? VOCEA SEFULUI (un telefon care sun n preajma efului) - Pi... e deja prin preajm. i-l trimit imediat... Imediat de ndat ce pot... dac pot... PAPARAZZO 1 - Trebuie, efu, trebuie pentru c am nceput s salivez ca un cine. VOCEA EFULUI (care rspunde la cellalt telefon) - Alo... eful nchide. ntuneric. Tic-tacul unui ceas. (Sau o alt modalitate de a marca timpul care trece.)

SCENA 2 OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL i OMUL CU CUTIA DE SAXOFON pe o strad pustie, n faa unui bar. Au aerul unor oameni uor rtcii. Din cnd n cnd, n deprtare, cineva cnt la flaut.

Cu puin nainte de ora nou seara. n bar putem vedea, eventual, un orologiu pe un perete.

OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Nu mai pricep nimic. OMUL CU CUTIA DE SAXOFON - Ce? OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Aici era o intersecie. OMUL CU CUTIA DE SAXOFON - Unde era o intersecie? OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Unde-i cinele. Vezi cinele? Acolo unde-i cinele. OMUL CU CUTIA DE SAXOFON - Ei i? OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Pi nu e normal. Acolo unde-i cinele erau trei strzi care se intersectau. OMUL CU CUTIA DE SAXOFON - Eti nebun. OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Cum s fiu nebun? Acolo unde-i cinele era o intersecie. i pe col, o cafenea. OMUL CU CUTIA DE SAXOFON - Pi cafeneaua a rmas, cafeneaua e. OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Da, da' era chiar pe col. i colul nu mai e. OMUL CU CUTIA DE SAXOFON - Ai greit strada. OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Cum s greesc strada? Strada asta o tiu i n vis. De cte ori n-am jucat aici la Matilda? Cei doi intr n cafenea. n spatele tejghelei st PATROANA, aerian, privind n gol. Pe toat durata scenei ea rmne scufundat n lumea ei. OMUL CU CUTIA DE SAXOFON - Bun seara. OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Bun seara. PATROANA - Nu sunt aici. OMUL CU CUTIA DE SAXOFON - Dumneavoastr suntei patroana?
6

PATROANA (total absent) - Cum? OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Era o intersecie aici, chiar lng cafeneaua dumneavoastr... PATROANA - Unde? OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Acolo, unde-i cinele. De fapt, al cui e cinele? PATROANA - Cine?! OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Doamn, nu auzii ce v spun? Ce s-a ntmplat cu intersecia? Cum se face c intersecia nu mai e acolo? PATROANA - Vrei foc? Schimb de priviri ntre cei doi brbai. OMUL CU CUTIA DE SAXOFON (puin excedat, ctre colegul su) - Las-o balt, n-are nici un rost... OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Stai, stai c m calc pe nervi paachina asta. Doamn, avei de gnd s-mi rspundei sau nu avei de gnd s-mi rspundei, fir-ai a dracului? PATROANA - Cuuum? OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Al cui este cine? PATROANA - Al cui este ce? OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Cinele! Cinele care se lfiete pe locul interseciei... vreau s spun... intersecia, unde este intersecia? Intersecia care era acolo unde este cinele? PATROANA - Ce unde m rog? OMUL CU CUTIA DE SAXOFON - Doamn, cinele l vedei? PATROANA - Li se rupe la toi. OMUL CU CUTIA DE SAXOFON (ctre colegul su) - E clar. Ce facem?

OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Nu mai neleg nimic. Au nnebunit cu toii. Doamn, dumneavoastr tii cine suntem noi? PATROANA - Azi nu mai servim nimic, poftim. OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Doamn, o s v facem o mrturisire. Noi suntem doi asasini. Doi ucigai. (Semn de gt tiat.) Ha! Suntem uci-gai! OMUL CU CUTIA DE SAXOFON (rde prostete) - Pe-ri-cu-loi. PATROANA - Nu mai servim nimic! OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Doamn, ascultai-m bine. Noi suntem doi asasini periculoi, profesioniti. Ai neles? n faa dumneavoastr se afl doi asasini... (Mic o mn n faa ochilor patroanei ncercnd s -i atrag privirile.) Privii aici... Suntem doi... Aici... Unu... doi... Eu sunt primul... OMUL CU CUTIA DE SAXOFON - i eu sunt al doilea... PATROANA - i cinele? OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Cinele! Fir-ar a dracului! Nu pricepe nimic... OMUL CU CUTIA DE SAXOFON - Doamn, colegul meu i cu mine, ne vedei, el i cu mine, suntem doi asasini pltii, profesioniti, ri... Noi omorm curat pentru bani, nelegei? i suntem efectiv foarte, foarte periculoi. Mai ales colegul meu. El e mai periculos dect mine. i eu sunt destul de periculos, dar nu sunt chiar att de periculos precum colegul meu. OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Ai neles acum? i suntem pe urmele unui tip care se plimb cu un flaut dup el. OMUL CU CUTIA DE SAXOFON - i care i el este un asasin... OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - L-ai vzut cumva prin zon? OMUL CU CUTIA DE SAXOFON - Un tip care vorbete tot timpul despre cum a fost adus el pe lume... V spune ceva chestia asta? Ai auzit cumva pe
8

cineva prin zon care nu vorbete dect despre asta i numai despre asta, adic cum l-a ejectat m-sa pe lume? OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Rspundei, doamn, v-am pus o ntrebare important! OMUL CU CUTIA DE SAXOFON - Pentru c pe tip trebuie s-l omorm, pe asasinul sta, trebuie s-l omorm. OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Tipul nu e chiar aa de periculos ca noi, dar va trebui totui s-l omorm, pe tip. OMUL CU CUTIA DE SAXOFON - Acu' vedei pe cine avei n fa? Suntem doi ucigai pui s-l omoare pe un al treilea uciga. OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Care trebuia s fie aici, la ora asta. Adic tipul... OMUL CU CUTIA DE SAXOFON - Trebuia s fie la intersecie. OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Deci, doamn, cscai-v urechile i ascultai bine ce v spunem i rspundei... unde s-a risipit intersecia? PATROANA - Ia ducei-v dracului! OMUL CU CUTIA DE SAXOFON - Ce facem? O terminm? Telefonul sun. PATROANA rspunde.

PATROANA - Alo? VOCEA - Alo? PATROANA - Da? VOCEA - Bun seara. PATROANA - Bun seara. VOCEA - Mulumesc c ai rspuns. tii, eu sun... PATROANA - Ce? VOCEA - Spuneam c eu sun pentru c... sunt teribil de nelinitit. tii, eu sunt nevztor i... i sunt nelinitit din cauza soarelui...
9

PATROANA - Ia ducei-v dracului! Patroana nchide telefonul i-i fixeaz din nou privirile n vid. OMUL CU CUTIA DE SAXOFON - O la la, doamn, nu se face aa ceva... Zu... OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL (ctre colegul su)- Hai, ajunge. Hai s ne crbnim. Toi sunt nebuni. ntuneric. Se aude iptul unei sirene de alarm. (Sau o alt modalitate de a marca timpul care trece.)

SCENA 3 Sub un felinar, OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR I ASCULT MUZIC LA CASC. Personajul este aezat pe trotuar, cu spatele lipit de un zid, n apropierea unui automat de buturi. Are pe urechi casca walkman-nului i pare c ascult o muzic extrem de ritmat. El va vorbi de altfel n ritmul muzicii pe care o ascult, improviznd un fel de rapp. Din cnd n cnd se adreseaz unor trectori invizibili. La picioarele sale putem vedea o farfurie de plastic rsturnat, precum i cteva monezi risipite pe trotuar. Pe o bucat de carton scrie (cu o greeal strecurat probabil involuntar): "NUMI DA-I NIMIC E INTERZIS"

10

Din cnd n cnd, dintr-un loc situat la o oarecare deprtare, rsun note muzicale vagi (s-ar spune un violoncel, un saxofon i un flaut), precum i voci umane: exclamaii, strigte, explozii de bucurie, etc. Cu puin nainte de ora zece seara. OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR I ASCULT MUZIC LA CASCA (atitudini i gesturi ritmate de muzica pe care o ascult, cuvintele sale sunt aproape toate cntate) - Nu-mi dai nimic doamn. Nu-mi dai nimic domnule. Nu-mi dai nimic domnilor i doamnelor, e interzis, e interzis, e interzis... Nu, doamn, v rog, nu. Nu, domnule, v rog, nu. N-am nevoie de nimic, n-am nevoie, nu, de nimic, de nimic. Exact. De nimic. Exact de nimic. Tot ce vreau e s m lsai dracului n pace. (Oarecum pentru sine.) Numai c nu se poate, domnii trectori nu te las n pace, domnii trectori se izbesc de tine, nu se poate cu aceti domni trectori... Nu poi s stai linitit pe un trotuar fr s treci, c domnii trectori se izbesc de tine. Dac nu eti i tu trector se izbesc domnii trectori de tine, nu poi niciodat s stai linitit fr s treci, cum nu treci, s-a terminat... Dac stai fr s treci, agresezi, dac nu eti trector, agresezi. (Ctre un trector invizibil.) Nu, domnule! Nu, domnule, nu-mi dai nimic. Nu scrie c e interzis? Eu nu trec, deci v interzic s-mi dai ceva. i vedei bine c existena mea v agreseaz... Nu-i aa c existena mea v agreseaz? Domnule, ceea ce dumneavoastr numii mizerie eu numesc via. (Pentru sine nsui.) Ticloi... Bineneles c existena mea i agreseaz. Pentru c put, asta e problema, putoarea pe care o degajez i agreseaz...

11

(Ctre un alt trector invizibil.) Nu-i aa c put, domnule? Hei, domnule, v-am ntrebat dac put. Put sau nu put? Nu? Suntei un mincinos, domnule trector! Haidei, degajai pe partea cealalt, haidei, valea, domnule trector, cci mi respirai aerul... Aa, aa, trecei pe cellalt trotuar, c suntei un mincinos. i luai-v napoi bancnota asta, luai bancnota asta de pe mine. Ajunge! Ajunge! Ajunge! (Pentru sine nsui.) O, Dumnezeule, ce lume! Ce lume! (Ctre ali trectori invizibili.) Hei, e sfritul lumii, nu se vede? (Pentru sine nsui.) Nimeni nu tie nimic. Ce s tie trectorii? Trectorii nu tiu niciodat nimic. (Ctre ali trectori invizibili.) De ce trecei aa de repede, domnule trector? Nu trecei aa de repede c m agasai, suntei prea grbit, domnule trector. i eu nu suport s vd domni trectori grbii pe trotuarul meu. Eu pe domnii trectori grbii i trimit undeva. Ai neles? (Pentru sine nsui.) O, Dumnezeule, s-a terminat, s-au tras obloanele i uite c toat lumea a nnebunit brusc... (Ctre ali trectori invizibili.) Domnilor trectori, n-ai auzit la radio c soarele a suferit o nenorocit de implooooozie? (Pentru sine, sub form de rapp.) Nu, domnii trectori nu ascult niciodat nimic. Domnii trectori nu ascult. Domnii trectori nu te ascult. Domnii trectori nu se ascult. Domnii trectori nu-i vorbesc. Domnii trectori nu-i vorbesc. Domnii trectori nu te privesc. Domnii trectori nu se privesc. Domnii trectori nu asta, nu aia. Ah, ce pute domnul trector. (Ctre un trector invizibil.) Domnule trector v-ai dat cu prea mult... (i reia ritmul.) Prea putei domnule trector a Coco.
12

Prea putei domnule trector a Lancme. Prea putei domnule trector a Cacharel. Prea putei domnule trector a Yves Saint-Laurent. Prea putei domnule trector a Givenchy. Prea putei domnule trector a Rochas. Prea putei domnule a Christian Dior. Prea putei a ccat... Da, domnule trector, cnd e prea mult e prea mult i preamultul pute, mpute oraul, zu aa, nu mai acceptai, domnilor trectori, s fii cobai, zu aa, mcar o dat n via, oprii-v din trecere, ncetai s v mai comportai ca nite bici goale... Domnule trector, dorii cumva o igar? (i aprinde o igar.) Nu, eu sunt cel care v ofer o igar... A, dumneavoastr nu fumai? Ce pcat. N-ai fumat niciodat? Luai-l, domnule trector... V ofer acest muc... Mai e cel puin un fum n el... ncercai mcar o dat... e ultimul fum, fumul final, curaj... ncercai mcar o dat... ntuneric. Pai, muli pai, pe strad. (Sau o alt modalitate de a marca timpul care trece.)

SCENA 4 BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT, pe o strad pustie, n preajma unei cabine telefonice i a unei cimele. Putem crede c personajul a fost btut pentru c hainele sale sunt numai zdrene iar cutia de flaut este turtit. Personajul tocmai se spal la cimea. Pe caldarm sunt aezate cutia de flaut i o sticl de ampanie aproape plin.

13

In deprtare auzim, vag, sunetele unui concert, se disting un saxofon i un violoncel. Se mai aud din cnd n cnd voci, strigte, ltrturi. Telefonul din cabina telefonic sun. BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT rmne nemicat cteva secunde, ascult soneria telefonului, i scoate batista, i terge minile i faa, se ndreapt spre cabina telefonic, intr i ridic telefonul. Cu puin nainte de ora opt seara. VOCEA - Alo? BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Da? VOCEA - Bun seara. BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Bun seara. VOCEA - Mulumesc c ai rspuns. tii, eu sun pentru c n jurul cabinei din care ai rspuns este ntotdeauna cineva care rspunde. BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Ce vrei s spunei? VOCEA - Spuneam c sun pentru c ntotdeauna e cineva acolo n preajm care rspunde. Suntei OK? BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Eu sunt OK dar dumneavoastr suntei nebun. Sau poate c sunt eu nebun? VOCEA - Nu. De fapt, eu sunt nevztor. BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Nevztor... de tot? VOCEA - Da, din nefericire. BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - mi pare ru. VOCEA - Asta-i situaia. n orice caz, acum nu mai are nici o importan. i povestea e oricum, destul de lung. Avei cumva s-mi acordai cinci minute?

14

BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Dorii cumva s-mi povestii viaa dumneavoastr? VOCEA - Nu. A dori doar s v cer un mic serviciu. A dori s v rog s rmnei un minut n linie cu mine i s-mi rspundei la cteva ntrebri. BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Ce fel de ntrebri? VOCEA - Ei, nu mare lucru. Nimic esenial. Doream doar s v rog s privii un pic n jurul dumneavoastr i s-mi spunei ce vedei. BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - S v spun ce vd... mi pare ru, domnule, dar m tem c nu v prea neleg. i n plus sunt totui destul de grbit. VOCEA - Da, dar... un minut... Totui, nu v cer eternitatea. Nu v cer dect s rmnei un minut n linie cu un orb. BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - De unde sunai? VOCEA - De la mine de acas. tii, eu sunt un om singur. De altfel, triesc singur. BARBATUL CU CUTIA DE FLAUT - A, trii singur. VOCEA - Da. i de aia sun din cnd n cnd, fac aa numere la ntmplare... ca s schimb i eu cteva cuvinte cu cineva, asta-i tot. BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Dar de ce nu-i sunai pe colegii dumneavoastr, pe ceilali orbi? VOCEA - Nu m amuz s sun ali orbi. Ceea ce-mi face cu adevrat plcere este atunci cnd vztorii mi povestesc ce vd n jurul lor. Unde v aflai acolo, ntr-un parc? BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Da. De unde tii? VOCEA - Aud raele care mciesc. Trebuie c este un lac prin preajm. BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Da, de fapt... da... E un lac chiar aici alturi. VOCEA - i-l zrii? BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Da.
15

VOCEA - Trebuie c este la vreo cincizeci de metri de dumneavoastr, nu? BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Da. VOCEA - Mai sunt oameni prin jur pe acolo? BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Nu. VOCEA - i raele, le vedei? BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Nu. VOCEA - Nici una? BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Nu. VOCEA - i atunci ce vedei? BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - n direcia lacului? VOCEA - Da. BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Vd... un cine. VOCEA - Un cine! Un cine... singur? BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Da. Probabil c e un cine vagabond. VOCEA - i ce face domnul cine? BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Nimic. Se odihnete. VOCEA - Bine... Bnuiesc c n-avei nimic de mncare prin buzunare... din ntmplare... BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Nu. Dar am o sticl de ampanie... VOCEA - Poftim? BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Nimic, n-am zis nimic. VOCEA - Pcat. Sunt i arbori n jurul lacului, acolo? BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Da. VOCEA - E frumos, cu arborii ia, nu-i aa? BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Da. Domnule, nu v suprai, trebuie s nchid. VOCEA - Suntei cumva ieit pentru jogging? BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Da, exact. Sunt ieit pentru jogging. VOCEA - neleg... Mulumesc n orice caz c ai rspuns la apelul meu.
16

BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Pentru puin. VOCEA - Mi-a fcut plcere s v aud vocea. A, o ultim ntrebare, v rog. Cerul... cum e cerul n acest moment? E senin? BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Da. Dar au nceput s se adune i ceva nori. VOCEA - Bnuiesc c e frumos s vezi un cer, aa... un cer frumos i norii tia frumos care se adun... BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Da. VOCEA - i soarele? BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - i soarele, ce? VOCEA - Soarele... cum e cu soarele? BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Soarele, cum e cu soarele, ce? VOCEA - Soarele se vede? BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Stimate domnule, ia mai duce-i-v dracului! VOCEA - Bine, noapte bun! Mulumesc n orice caz c ai rspuns la apelul meu. i dac putei, din cnd n cnd, privii cerul pentru mine... n orice caz, mulumesc... Alo? BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Pentru puin. La revedere! VOCEA - La revedere. BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT nchide telefonul. Bea o gur de ampanie din sticl. Recupereaz cutia de flaut i se ndeprteaz. Telefonul sun din nou n cabina telefonic. BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT se oprete, ezit, dar pn la urm se ntoarce. Aeaz pe jos cutia de flaut i sticla, apoi intr n cabin i rspunde. BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Da?
17

VOCEA - Tot eu sunt. BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Da, nu-mi fceam nici o iluzie. VOCEA - Voiam s v spun c n imobilul n care locuiesc este un apartament liber. BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT - Ce vrei s spunei cu asta? VOCEA - Nimic, nu-i nimic. Nu v mai rein, la revedere. BRBATUL CU CUTIA DE FLAUT nchide telefonul, ateapt cteva secunde, bea o gur de ampanie direct din sticl, apoi se ndeprteaz. Sticla rmne abandonat lng cimea.

Apa care curge. (Sau o alt modalitate de a marca timpul care trece.)

SCENA 5 Gar pustie. CASIERUL n spatele unui ghieu deschis. BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL i FEMEIA CARE VREA S PLECE CU TRENUL i fac apariia. Ei nu au bagaje i sunt mbrcai amndoi n alb, ntr-o inut de mare elegan, ca pentru o serat monden. Cu puin nainte de miezul nopii. BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL (ctre CASIER) - Nu neleg. CASIERUL - Pi e simplu, nu mai exist trenuri.
18

BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL - Cum aa? CASIERUL - Exact aa cum v-am spus. BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL (ctre FEMEIA CARE VREA S PLECE CU TRENUL) - Zice c nu mai exist trenuri. FEMEIA CARE VREA S PLECE CU TRENUL - Cum aa? BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL - Uita aa. FEMEIA CARE VREA S PLECE CU TRENUL - Dar nu se poate aa ceva. BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL (ctre CASIER) - Dar nu se poate aa ceva. CASIERUL - Ba se poate. BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL (ctre FEMEIA CARE VREA S PLECE CU TRENUL) - Ce facem? FEMEIA CARE VREA S PLECE CU TRENUL - Dar bilete putem cumpra? BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL (ctre CASIER) - Dar bilete putem cumpra? CASIERUL - Da. Dac inei cu tot dinadinsul... Dar nu servete la nimic. BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL (ctre FEMEIA CARE VREA S PLECE CU TRENUL) - Ce facem? Cumprm bilete? FEMEIA CARE VREA S PLECE CU TRENUL - Da. BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL - Pi... n cazul acesta... dou bilete. CASIERUL - Dou? BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL - Dou, da. CASIERUL - Cum dorii. Dar v previn nc o dat c prin gara aceasta nu va mai trece niciodat nici un tren. BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL - N-are nici o importan. CASIERUL - i dup prerea mea nici un tren n-o s mai treac niciodat prin nici o alt gar.

19

BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL - N-are nici o importan. (Ctre FEMEIA CARE VREA S PLECE CU TRENUL.) Nu-i aa, draga mea? FEMEIA CARE VREA S PLECE CU TRENUL - Da, n-are nici o importan. CASIERUL - Dou bilete pn unde? BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL (ctre FEMEIA CARE VREA S PLECE CU TRENUL) - Unde mergem, draga mea? FEMEIA CARE VREA S PLECE CU TRENUL - Ct mai departe posibil. BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL (ctre CASIER) Mergem departe. Ct mai departe posibil. Dai-ne biletele cele mai scumpe, n felul acesta vom fi siguri c e destinaia cea mai ndeprtat cu putin. CASIERUL - Eu nu vnd bilete pentru strintate. Dac dorii bilete cu destinaie n strintate adresai-v la ghieul de alturi. FEMEIA CARE VREA S PLECE CU TRENUL - Alturi e nchis. BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL - Alturi e nchis. CASIERUL (intre ntr-un fel de excitaie nervoas) - Eu nu tiu care bilet duce ct mai departe posibil. Trebuie s-mi precizai un nume de ora, de localitate... i eu a vrea s pot pleca ct mai departe posibil. Dar eu nu tiu unde se gsete, n ara asta, locul care este cel mai departe posibil. Nu exist nici un loc care s fie cel mai departe posibil n ara asta... Nu mai exist nimic... S-a terminat! Asta e staia terminus! (nchide ghieul.) i ncetai odat. Crai-v! Pauz. BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL i FEMEIA CARE VREA S PLECE CU TRENUL ateapt cteva secunde. BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL (lovete uor cu un deget n ghieu) - Domnu'...
20

CASIERUL - S-a nchis. BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL - Domnu', nu v suprai... CASIERUL - Nu batei c oricum nu mai deschid niciodat. S-a terminat. Toate ghieele sunt nchise n gara asta, nelegei? Nu mai sunt trenuri, nu mai sunt ghiee, nu mai sunt bilete, nu mai sunt destinaii... Lsai -m n plata domnului! BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL (ctre FEMEIA CARE VREA S PLECE CU TRENUL) - Ce facem? FEMEIA CARE VREA S PLECE CU TRENUL - Cred... c simt nevoia s te prsesc, Roger. BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL - Da... Bineneles... FEMEIA CARE VREA S PLECE CU TRENUL - Cred... c simt nevoia s plec singur... La revedere. BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL - i dac cumva... Femeia pleac. BRBATUL CARE VREA S PLECE CU TRENUL (rmas singur, pentru sine nsui) - La revedere... (Se nvrte prin faa ghieului.) La revedere... (Lovete din nou n ghieu.) La revedere... (Nimeni nu rspunde.) In orice caz, eram pregtit. i n orice caz niciodat n-am crezut n nimic! Urletul unei locomotive nebune care gonete spre ora. Poate c i bufnitura infernal a impactului, locomotiva nebun d buzna n gara central total pustie.

Timpul care trece.

21

SCENA 6 n bar. PATROANA privete n gol, STRINUL st sprijinit cu coatele de tejgheaua barului, PAPARAZZO 2 tocmai vorbete la telefonul barului. Interiorul este luminat de flcrile unui incendiu declanat undeva nu departe n cartier, poate de partea cealalt a strzii. E trecut de miezul nopii, orologiul din bar poate arta ora 0 i 30 de minute. PAPARAZZO 2 (la telefon) - i dac se dovedete c e adevrat? VOCEA EFULUI - Doar n-ai nnebunit i tu? Dei nu m-ar mira. PAPARAZZO 2 - Am vzut cu ochii mei un cine care s-a sinucis n faa mea privindu-m n ochi. VOCEA EFULUI - Ei i? STRINUL (pentru sine) - Shit. PAPARAZZO 2 - Au nnebunit trenurile, o locomotiv scpat de sub control a intrat ca n brnz n holul grii centrale, paf! Sub ochii mei. VOCEA EFULUI - A, asta-mi place. Ai fcut ceva poze? PAPARAZZO 2 - Da, efu'. VOCEA EFULUI - Au fost ceva mori? PAPARAZZO 2 - Nu, gara era pustie. STRINUL (pentru sine) - Shit. VOCEA EFULUI - Pustie? Pi de ce era pustie? Gara central nu e niciodat pustie. PAPARAZZO 2 - i totui uite c era era pustie. De aia i spun, efu', c poate c e adevrat.

22

VOCEA EFULUI - Nu poate s fie adevrat, pricepi? E oper de manipulare, e o chestie publicitar sau ceva de genul sta. Nu te lsa pclit. PAPARAZZO 2 - i de ce adic n-ar fi adevrat? VOCEA EFULUI - Pentru c ceea ce zic ei c s-a ntmplat nu s-a mai ntmplat niciodat pn acum, de aia. PAPARAZZO 2 - efu', unde m uit vd oameni pe care i las nervii. Uite, peste drum o familie ntreag compus din tat, mam, bunic i trei plozi ntre 5 i 12 ani i-a dat foc la papetrie. Au nceput s scoat n strad tot ce e inflamabil, dau foc i rd n draci. Cineva a chemat pompierii dar nu mai exist serviciu de pompieri. S-ar prea c pompierii au fcut i ei o depresiune nervoas... VOCEA EFULUI - Spui nite prostii mai mari dect tine. STRINUL (ctre PATROAN) - One more beer, please. PATROANA - Las-m dracului n pace. PAPARAZZO 2 - i s-ar prea deasemenea c un gardian nebun a deschis porile nchisorii... In orice caz, am vzut tot felul de tipi bizari care umbl de colo-colo prin ora... VOCEA EFULUI - Hai, ajunge. Du-te la Mario c te ateapt. Fii ateni n primul rnd s nu ratai momentul cnd se va inflama cheful la japia aia. PAPARAZZO 2 - E adevrat c vine i Marlon Brando? VOCEA EFULUI - Da. Hai, bag gaz. i nu uita s-i duci cteva sticle de bere lui Mario. La cellalt capt al firului EFUL nchide. PAPARAZZO 2 se ntoarce ctre STRIN. PAPARAZZO 2 - Suntei strin? STRINUL - Shit. PAPARAZZO 2 - Turist?
23

STRINUL - Shit. PAPARAZZO 2 - E sfritul lumii, suntei la curent? STRINUL - Shit. PAPARAZZO 2 - Asta-i tot ce avei de spus? STRINUL - Yes. PAPARAZZO 2 - Ccat. STRINUL - Shit. PAPARAZZO 2 - Ccat. STRINUL - Ccat. PAPARAZZO 2 - Shit. STRINUL - Shit, ccat. PAPARAZZO 2 - Bravo! It's OK. Suntem prieteni. STRINUL - OK. Shit. Ccat. PAPARAZZO 2 - De o mie de ori ccat. Toi s-au ticnit. PATROANA - Hai, gata, lsai-m dracului n zeama mea. STRINUL - Crazy. They are all crazy. Shit. PAPARAZZO 2 (ctre PATROAN) - Dou sticle de bere, v rog. PATROANA - Nu mai e bere, s-a terminat cu berea. PAPARAZZO 2 (ctre STRAIN) - mi pare ru. Nu mai e bere. STRINUL - Shit! I want a beer! PATROANA - Valea, ducei-v nvrtindu-v! PAPARAZZO 2 (ctre STRIN) - Americain? STRINUL - No. PAPARAZZO 2 - Englez? STRINUL - No. PAPARAZZO 2 - Australia? Australian? STRINUL - No. PAPARAZZO 2 - Chiar aa? De niciunde? Din ce ar venii? Which country? STRAINUL - Shit country.
24

PAPARAZZO 2 - A, da. OK, am neles. STRINUL - OK. PAPARAZZO 2 - Hai c-i ofer o bere, shit country. (Trece n spatele tejghelei de unde scoate mai multe sticle de bere. PATROANA rmne imobil, n lumea ei, cu privirile pierdute n gol. Desface dou sticle i una i-o ntinde STRINULUI.) ine! Noroc! STRINUL - Shit! Cheers! PAPARAZZO 2 - Ccat i sntate! STRINUL (cu accent strin) - Triasc mortul! PATROANA - S-a terminat! S-a golit! Nu mai e nimic. PAPARAZZO 2 (pregtind un sandwich) - Are dreptate. Toi suntem n ccat. STRINUL - Shit! PAPARAZZO 2 Toi suntem bgai n shit, yes. Iese cu dou sticle de bere i sandwich-ul. ntuneric. Muzic "country". (Sau o alt modalitate de a marca timpul care trece.)

SCENA 7 PAPARAZZO 1 vorbete la telefon cu EFUL. Concomitent, el trece de la un aparat de fotografiat la altul i privete prin teleobiective. Cu puin nainte de ora unu dimineaa.

25

PAPARAZZO 1 - Zece sau unsprezece, efu'... opt gorobei i vreo trei fete... Au fost i unii care au venit n trecere i dup ce au trecut au plecat imediat... VOCEA EFULUI - i diva? Pariez c-i dezamgit ru... PAPARAZZO 1 - Habar n-am. Dup cum o vd pare c i se rupe, da' i se rupe... Au tot sunat-o ntre timp unii, alii, da' acum nu mai rspunde, i -a aruncat mobilul n cupa cu punch... i le-a dat drumul i la chelneri... i la subrete; i la gorile... tia nu-s oameni, efu', au aruncat jumtate din haleal n piscin... VOCEA EFULUI - A, asta-i o imagine frumoas. Ai luat-o? Asta o vreau. PAPARAZZO 1 - V-am luat-o, efu'.... O s-o avei. Dac-ai vedea cum plutesc sticlele de ampanie Cordon Bleu n piscin... i caviarul pe care l -au dat la peti... Ia te uit, e unul care alearg pe mese. VOCEA EFULUI - Cine-i? PAPARAZZO 1 - Nu tiu, efu'. A decupat mistreul, a umplut farfuriile i acum se plimb pe mas clcnd n farfurii. Dar nu-l cunosc. VOCEA EFULUI - Ia-l, totui.

PAPARAZZO 1 face cteva fotografii. PAPARAZZO 1 - Nu mai neleg nimic, efu'... Au nnebunit cu toii. VOCEA EFULUI - Probabil c povestea asta cu soarele i-a dat gata. Sunt mai mult ca sigur. PAPARAZZO 1 - Care poveste cu soarele? VOCEA EFULUI - O tmpenie, s-ar prea c a avut loc o explozie cosmic. PAPARAZZO 1 - O explozie... cum? Iar au pus bombe? VOCEA EFULUI - Nu, n-au pus nimic. Nu e nimic serios. Numai c unii au luat-o de bun i au nceput s se sperie. PAPARAZZO 1 - In orice caz, tipa o ine ntr-o but i pe deasupra mai i smiorcie ca o pisic fiart.
26

VOCEA EFULUI - Ia-o, ia-o! PAPARAZZO 1 - E de-o frumusee rar, efu'... mai ales cnd d ap la pisici. VOCEA EFULUI - Ia-o! Ia-o, ia-o! Mai ia-o!

PAPARAZZO 1 mai face o serie de fotografii. PAPARAZZO 1 - Cred c n acest moment e beat cri. Ia te uit, tipul care s -a plimbat prin farfurii s-a aruncat n piscin. (Mai face cteva fotografii.) Sar prea c flautistul s-a plictisit i se car. VOCEA EFULUI - i cellalt, tipul cu violoncelul? PAPARAZZO 1 - Asta zace n continuare fr cunotin. Incredibil, e cneal mare, efu', unul s-a urcat pe acoperi. VOCEA EFULUI - Cine-i? PAPARAZZO 1 - Seamn puin cu tipu' la... cum dracu' l cheam... la care a jucat n... cum dracu' se cheam filmul la? (Febrilitate maxim.) Anceput s se dezbrace, efu'! Chiar se dezbrac! Se dezbrac pe acoperi! Dumnezeule, tipu' e total nebun. (Serie continu de fotografii.) O, nu-i adevrat! VOCEA EFULUI - Ce? Ce? PAPARAZZO 1 - Una din tipe, grasa, trage cu pistolul dup el. VOCEA EFULUI - Nu-i adevrat! PAPARAZZO 1 - Ba da. VOCEA EFULUI - i el? Se aud mpucturi. PAPARAZZO 1 - El s-ar prea c nu aude nimic. De altfel are i walkman-ul pe urechi...

27

VOCEA EFULUI - Nu rata scena asta! Nu rata nimic! Mai ales dac-l mpuc. L-a nimerit? A nimerit pe cineva? PAPARAZZO 1 - Nu efu', c trage prost. (Panicat.) Draci! Mii de draci! VOCEA EFULUI - Ce? PAPARAZZO 1 - Aparatu'. Nu mai am pelicul n aparat. Trebuie s pun pelicul. VOCEA EFULUI - Pi grbete-te. PAPARAZZO 1 - Da, efu'. (Cu micri febrile pune pelicul n aparat.) S v reamintesc ce mi-ai promis, efu'... VOCEA EFULUI - Ce? PAPARAZZO 1 - Un sandwich, efu'. Mi-ai spus c Daniel e prin zon i c-mi aduce. Zu, efu', vreau i eu o bere rece. Cnd vd ce cantitate de bere au putut vrsa icniii tia pe peluz... mi vine s urlu... De altfel a mai rmas unu' care stropete florile cu ultimele sticle de bere... VOCEA EFULUI - Haide, haide, ai pus drcia aia de pelicul? PAPARAZZO 1 - Pus, efu'! (Rencepe s fac fotografii.) Auuu... Aici e culmea! (Rde.) Hai c asta e bun... Hai c e... VOCEA EFULUI - Cine, ce? PAPARAZZO 1 - Se d n brci cu flautistul! VOCEA EFULUI - Precis? Unde? Pi nu plecase flautistul? PAPARAZZO 1 (fotografiaz n continuare) - Ba da, numai c a fugit dup el n strad i acum se reguleaz cu flautistul n strad. VOCEA EFULUI - In strad? M, tu te-ai prostit! PAPARAZZO 1 - Ba nu, efu! VOCEA EFULUI - i e goal? PAPARAZZO 1 - Nu, e doar descul... Hu-hu, Dumnezeule! E rupere de nouri ce se-ntmpl aici... E lat... E explozie cosmic... (Fotografiaz fr ntrerupere.) Auzii, efu'... pentru c veni vorba... Explozia aia solar de care ziceai... (Fotografiaz.) Dac se dovedete c nu e adevrat... i
28

ieim cu bine din ea... i publicm tot ce avem aici... Mamma mia, pi va fi dinamit... Dm lovitura... ntuneric. Se aud alte mpucturi. (Sau o alt modalitate de a marca trecerea timpului.)

SCENA 8 FEMEIA DESCUL i spal picioarele la cimea. In apropiere - cabina telefonic. FEMEIA DESCUL poart o rochie de sear elegant, dar puin ptat i ifonat. FEMEIA DESCUL pare obosit, avem impresia c rtcete ca o fantom prin ora. Atenia femeii este atras de sticla de ampanie abandonat de OMUL CU CUTIA DE FLAUT. Ea culege sticla de pe jos i bea o gur. Telefonul sun n cabina telefonic. FEMEIA DESCUL privete n jur, ateapt cteva zeci de secunde, dup aceea intr n cabin i ridic receptorul. nainte de ora dou dimineaa. FEMEIA DESCUL - Alo... VOCEA - Bun seara. FEMEIA DESCUL - Bun seara. VOCEA - Mulumesc c ai rspuns. Dac-ai ti ce bine-mi face s v aud vocea. FEMEIA DESCUL - Dar... Cu cine vrei s vorbii? VOCEA - Cu dumneavoastr. Dac nu v e greu s m ascultai puin.
29

FEMEIA DESCUL - Da, numai c... Ai sunat ntr-o cabin telefonic! VOCEA - Da, tiu. E cabina telefonic de lng parc. FEMEIA DESCUL - A, nu. Nu exist nici un parc pe aici. Aici e o staie de autobuz. VOCEA - Ia te uit! Bizar! i totui mi s-a spus c e un parc pe acolo, cu lac i cu rae. FEMEIA DESCUL - mi pare ru, domnule, nu e nici o urm de parc pe aici, i nici de lac i nici de rae. Poate c dorii s vorbii cu oferul autobuzului? VOCEA - Nu. E cumva acolo? FEMEIA DESCUL - Nu. Dar cred c nu mai ntrzie mult. VOCEA - Bine, pi pn cnd vine dac mi permitei v-a pune cteva ntrebri. FEMEIA DESCUL - Mie? VOCEA - Da, doamn. tii, eu sunt orb. FEMEIA DESCUL - A... VOCEA - i triesc singur. De ani de zile, singur. De ani i ani de zile. N-am familie, n-am prieteni. Singura mea legtur cu lumea exterioar este telefonul. i cum nu cunosc pe nimeni, sun la ntmplare. Uneori cad peste oameni grbii, furioi, agasai, care se simt escrocai pentru c le cer un minut din viaa lor. Dar deseori pic peste persoane amabile, ca dumneavoastr. In felul acesta iau pulsul lumii... ca s vezi! nelegei? FEMEIA DESCUL - Da. VOCEA - Chiar dac oamenii refuz s m asculte sau s-mi rspund, faptul c am avut un minim contact cu ei m linitete, tiu c lumea exist, c pmntul se nvrte n continuare, c viaa continu... FEMEIA DESCUL - Domnule, vine autobuzul... VOCEA - A, nu! FEMEIA DESCUL - Din pcate... mi pare ru... Sunt obligat s plec.
30

VOCEA - Domnioar, domnioar! O ultim ntrebare! Cum e cerul n momentul acesta? E nstelat? FEMEIA DESCUL - Da... VOCEA - E senin? Total senin? Nici un fel de nor nicieri? FEMEIA DESCUL - Nu, dar nu mai e mult i vin i norii... La revedere, domnule! VOCEA - Domnioar, domnioar... Facei-mi o favoare, luai autobuzul urmtor. FEMEIA DESCUL - Nu pot. i n orice caz suntei complet nebun. La revedere, domnule. FEMEIA DESCUL nchide telefonul, iese din cabin dar rmne n apropierea ei. Dup cteva zeci de secunde, telefonul sun din nou. FEMEIA DESCUL ridic receptorul.

VOCEA - Alo? Tot eu sunt. FEMEIA DESCUL nu rspunde. VOCEA - Alo? Suntei tot dumneavoastr, domnioar? M auzii? FEMEIA DESCUL nu rspunde. VOCEA - V-am sunat din nou pentru c... hm, e ciudat, dar am avut un fel de intuiie... Mi-am spus c poate suntei nc acolo... i suntei nc acolo, fr ndoial. i m auzii dar nu vrei s-mi rspundei. Dar nu-i nimic. In orice caz, s tii c sunt foarte fericit c pot s v vorbesc. Efectiv, foarte
31

fericit. S v vorbesc i s tiu c ai decis totui s luai autobuzul urmtor... Domnioar, cerul nu e de loc nstelat, nu-i aa? FEMEIA DESCUL - Nu. VOCEA - E mai degrab ntunecat n acest moment, nu? FEMEIA DESCUL - Da. VOCEA - E acoperit de nori negri, nu? Ce culoare au norii? FEMEIA DESCUL - Gri. VOCEA - i autobuzul de ce culoare a fost? FEMEIA DESCUL - Rou. VOCEA - Suntei singur acolo n staie? FEMEIA DESCUL - Da. VOCEA - i strada? E cu dublu sens? FEMEIA DESCUL - Da. VOCEA - Cte benzi de circulaie n fiecare sens? FEMEIA DESCUL - Dou. VOCEA - Cu refugiu pe mijloc? FEMEIA DESCUL - Da. VOCEA - i de partea cealalt a strzii ce se vede? FEMEIA DESCUL - Cmpia. VOCEA - Nu vedei din ntmplare nici un arbore, nicieri? FEMEIA DESCUL - Nu. Cmpia e pustie pn la linia orizontului. VOCEA - Mulumesc, domnioar. Cred c ai fcut destul pentru mine. FEMEIA DESCUL - M bucur. La cellalt capt al firului personajul nchide telefonul. FEMEIA DESCUL nchide i ea telefonul cteva secunde mai trziu. Apoi rmne n ateptare n preajma cabinei telefonice. Dup cteva secunde mai ia o gur din sticla de ampanie i pleac.

32

n deprtare, poate ntr-o alt cabin telefonic, un telefon sun. Timpul trece.

SCENA 9 ncperea este luminat de ecranul unui televizor aprins. ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR I SCHIMB CANALELE este aezat ntr-un fotoliu n faa televizorului care-i lumineaz faa. OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR I ASCULT MUZIC LA CASC intr pe furi n camer i rmne mult vreme nemicat n spatele ORBULUI CARE ST LA TELEVIZOR I SCHIMB CANALELE, privind i el la televizor. Cu puin nainte de ora trei dimineaa. In ncpere, pe unul din perei - un ceas cu cuc. ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR I SCHIMB CANALELE cu telecomanda tocmai s-a fixat pe un canal de tiri. O VOCE DE REPORTER CARE TRANSMITE N DIRECT - ...debordai, acesta e cuvntul... Pur i simplu debordai, ambuteiajele sunt enorme, s ar prea c i la frontiere vameii sunt total debordai, nimeni n -a nchis un ochi noaptea asta, unele magazine au fost jefuite... ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR apas pe telecomand i schimb canalul.
33

VOCEA UNUI PREZENTATOR - ...le reamintim telespectatorilor notri c lucrai la Observatorul astronomic de la Geneva. Deci, domnule profesor Pandolfi, s-ar prea ca suntem pe cale s trim, aproape n direct, un incredibil fenomen cosmic. VOCEA PROFESORULUI PANDOLFI Da, este vorba de o implozie solar care a nceput acum cteva ore, deci extrem de recent... VOCEA PREZENTATORULUI Ca sa fim mai precii, ce nelegei prin implozie solar? Vrei s spunei c soarele nu va mai fi niciodat cum a fost nainte? VOCEA PROFESORULUI PANDOLFI De fapt, este foarte dificil s apreciem acum consecinele acestui fenomen care a nceput s se produc de altfel n lan n galaxia noastr din cauza unui fel de agent declanator venit, s-ar prea, din exterior... VOCEA PREZENTATORULUI L-am putea compara oarecum cu un virus informatic? VOCEA PROFESORULUI PANDOLFI Daca vrei... VOCEA PREZENTATORULUI Dar ce se va ntmpla n mod concret cu soarele? VOCEA PROFESORULUI PANDOLFI n principiu, dup o implozie, exist riscul ca steaua respectiv, n cazul nostru soarele, s-i pstreze masa dar s-i piard volumul. Pentru c este vorba de fapt de o prbuire a materiei n ea nsi, un fel resorbie incredibil... O stea care sufer o implozie este ca un fel de gaur neagr care i absoarbe brusc propria sa energie. VOCEA PREZENTATORULUI Domnule Profesor, fii mai concret. n acest moment soarele mai exist sau am tras obloanele? VOCEA PROFESORULUI PANDOLFI Exist dar diametrul su se micoreaz cu o vitez uluitoare. Ceea ce nseamn, dac msurtorile
34

noastre se vor dovedi exacte, c va sfri prin a avea diametrul unui ora de provincie, n orice caz nu mai mare dect un mare ora de provincie. VOCEA PREZENTATORULUI Deci, mine diminea l mai vedem sau nu? VOCEA PROFESORULUI PANDOLFI Dup prerea mea, nu. ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR apas pe telecomand i schimb canalul. O ALT VOCE DE JURNALIST - ...30 30. Repet numrul: 43 43 30 30. Al patrulea numr de telefon : 44 44 30 30. Repet : 45 45 30 30. Al cincilea numr de telefon : 45 45 30 30. Putei deasemenea s apelai la Internet... ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR apas pe telecomand i schimb canalul. VOCEA PROFESORULUI PANDOLFI ...eu personal nu cred... n primul rnd c nu avem de-a face cu un nou big-bang... i n orice caz, o galaxie nu funcioneaz ca o reea electric naional, deci nu putem vorbi de o pan... ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR apas pe telecomand i schimb canalul. VOCEA UNUI NALT FUNCIONAR Nu intrai n panic... Este vorba de o perturbare... Municipalitatea v cere s economisii energia i s nu v lsai cuprini de panic... Nu uitai c suntem fiine civilizate, rmnei nchii n locuinele dumneavoastr, nu ieii pe strzi... Nu uitai c suntem fiine omeneti, nu uitai c avem o contiin, economisii apa i

35

electricitatea... Demnitatea nainte de toate, nu trebuie uitat o clip c avem responsabiliti... ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR apas pe telecomand i schimb canalul. VOCEA UNUI JURNALIST EXCITAT ...niciodat, niciodat... Un motiv n plus ca s v invitm s urmrii mpreun cu noi, n direct pe canalul nostru, sfritul lumii... Nu uitai deci, toate informaiile importante pe canalul nostru, n direct, pn n ultima clip, rmnei pe post... (Tuete.) ...sfritul lumii n direct. (Se ntoarce spre un personaj care se zbate ca s ias de pe platou. Strignd.) Domnule Preedinte, o ntrebate v rog, o ultim ntrebare... OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR I ASCULT MUZICA LA CASCA izbucnete n rs. ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR (oprete sunetul) E cineva aici? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR (n oapt) Credei c e adevrat? ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR Cine e? Cine suntei? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR Eu... ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR Eu... cine? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR Locuiesc peste drum... ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR Peste drum... unde? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - Sunt, oarecum, cum s zic, vecinul dumneavoastr... Locuiesc pe trotuarul din fa... Sunt deja vreo zece ani... Eu pe dumneavoastr v cunosc bine, domnule. V vd aproape n fiecare zi. ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR Nu avei cumva i un cine?
36

OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR Da, numai c m-a prsit. ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR Cnd? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR Dup explozie. (i terge o lacrim.) Credei c o fi adevrat? Eu unul cred c e adevrat. Era i cazul s ne cad explozia pe cap, nu credei? ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR Nu tiu ce s zic. OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR Toate astea, domnule, v spun ei, se ntmpl pentru c omul i-a pierdut credina... Pentru c l-am trdat pe Dumnezeu... pentru c nu-l mai iubim pe Dumnezeu... ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR Cum ai intrat n apartament? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR Gata, s-a terminat cu noi, s-a golit timpul. Nu mai e nimic de fcut. Nu ne mai rmne dect s ateptm. S ateptm i s ne rugm. ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR Totui, cum ai intrat n apartament? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR Pi am nc un dublu de la cheia pe care mama dumneavoastr a pierdut-o acum civa ani. E de necrezut cum poate s treac timpul. ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR Deci dumneavoastr ai fcut un du la mine anul trecut? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR Da. ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR Vrei ceva de but? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR Da... ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR E o sticl de coniac n dulap, acolo... OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR (se duce s caute sticla) tiu... ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR Iar paharele... OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR Nu v deranjai, stai nemicat, tiu unde sunt... (Se duce la buctrie i revine cu dou pahare.) Dar drama cea mare, dac vrei s tii, dup prerea mea... este c nici Dumnezeu nu ne mai iubete... (Umple pahare.) Iar acum e prea trziu.
37

ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR Suntei credincios? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR Da. ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR Acum vreo doi ani, tot dumneavoastr mi-ai terpelit o furculi i o lingur de argint? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR Da, domnule, eu sunt acela. Eram ntr-un moment de disperare i... ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR Dar cu flaconul de Chanel... ce Dumnezeu ai fcut cu flaconul de Chanel? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR N-o s m credei... L-am fcut cadou. ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR Cui? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR Doamnei Morand, portreasa. ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR Aha! OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR Pi... ntotdeauna a fost att de amabil cu mine... i atunci mi-am zis, ia te uit, oricum mmica dumneavoastr era decedat... i atunci i-am subtilizat Chanelul... pentru c, cum tot era... Mi-am spus c Dumnezeu n-o s se supere prea tare. ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR Venii mai aproape de mine... Stai aici... i mama era foarte credincioas, ca dumneavoastr. OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR Da, tiu. ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR Cnd ieea la pia se ntmpla s stea de vorb cu dumneavoastr? OMUL CARE TRIESTE PE TROTUAR Da... i din cnd n cnd mi aducea resturile de la mas, pentru cine. ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR Pi... mai bine bem... Sntate! OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR n sntatea dumneavoastr! Cei doi beau n tcere.

38

ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR Cutia cu micile balerine mecanice, o mai avei? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR Nu, am vndut-o unui anticar. ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR i sfenicul? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR Vndut i sfenicul. ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR i medalionul din chihlimbar? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR A, medalionul l mai am. Cnd lam terpelit nu tiam c nuntru era lipit poza mamei dumneavoastr... i cnd l-am deschis i am vzut c nuntru era lipit poza mamei dumneavoastr mi-am spus, ia te uit, Mimil, nu e bine ce faci, trebuie s i napoiezi domnului Bessou medalionul. i atunci nu l-am vndut, l-am inut. ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR E adevrat? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR Da. Poftim. Vi-l napoiez. ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR Ah, ce plcere mi face s-l ating. OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR tiam c inei mult la el. ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR Mulumesc, domnule. V mulumesc din inim. V sunt cu adevrat recunosctor. Poate vrei s facei un du? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR Da. N-ar strica. ORBUL CARE ST LA TELEVIZOR Pi... simii-v ca acas.

ntuneric. Se aude sunetul unui televizor aprins dar care nu capteaz nici un canal. (Sau o alt modalitate de a marca timpul care trece.)

SCENA 10

39

OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL lovete cu picioarele ntr-un sac n interiorul cruia ghicim o form uman. In apropiere - un automat de distribuit buturi. Cu puin nainte de ora patru dimineaa. OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Linite! Linite! Am zis linite!

Victima geme. OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL (mai lovete de cteva ori) - Nu vrei s taci, da? Nu vrei s taci, fir-ai al dracului! Taci sau nu taci?

Victima geme. OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL (lovete n continuare) - Ajunge! Ajunge, fir-ai al dracului! Ori taci ori te ia dracu'! Gura! Victima tace. OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL si terge sudoarea de pe frunte. Victima rencepe s geam. OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Ce dracu'... (Lovete din nou.) Te fac eu s taci! Draci mnnci, auzi? Te fac eu s taci imediat! (Lovete.) Din acest moment, taci! (Lovete.) Din acest moment am zis! Stop! Stop! Stop! Bestie ce eti... Ah, m doare capul! Intre timp, OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE intr i introduce o moned n automatul de buturi care i "scuip" o cutie de Coca-cola. Personajul o deschide, bea, privete scena. Dup o vreme.
40

OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - Domnule, pot s v povestesc o poveste legat de natere? OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Nu tiu... Efectiv, nu tiu! Tot ce tiu este c povestea asta se va termina prost.

Victima geme. OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - Dar calmai-v, zu aa, pentru Dumnezeu... O s trezii toat strada. OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL (disperat, aproape plngnd, se aeaz pe corpul bgat n sac) - Nu mai tiu... M-au fcut s-mi pierd minile. OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - tii, eu mi-am pus foarte des ntrebarea... ce este de fapt naterea? Ei bine, naterea este nainte de toate un strigt. Un strigt care de propulseaz n mod brutal dintr-o lume n alta. In cteva secunde treci dintr-o stare n alta. Dintr-o stare sufleteasc n alta. Dintr-o viat n alta.

Victima gemet. OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - l auzii? Nu tace. Nu vrea s tac i gata! Asta n-o s tac niciodat. OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - i apoi? Apoi... ncepe angoasa... stresul... neputina... timpul... ateptarea... Repetarea obsedant a anumitor gesturi. A anumitor cuvinte. A anumitor senzaii. Care te hituiesc la infinit. Pentru c apoi trieti la infinit sub semnul durerii.

41

OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - OK, OK, am neles. Vrei s lovii i dumneavoastr, nu-i aa? Haidei, lovii! Lovii c o s v calmeze. Lovii! OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE (lovind) - Da, este vorba de durerea pe care ti-a inoculat-o expulzarea din pntecele mamei tare. (Lovete.) O expulzare pe care o numim natere. (Lovete.) i la care nu te ateptai. i pe care n-ai dorit-o. (Lovete.) i pe care n-ai acceptat-o. i care i-a rnit toat fiina... Intr BTRNA CU BUSOLA. BTRNA CU BUSOLA - A, tot voi! Tot peste voi dau! M-am sturat! OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Doamn, geme n continuare. Este incredibil. BTRNA CU BUSOLA - Are cinci ore de ntrziere! Cinci ore de ntrziere! Totul s-a dus dracului! S-a terminat sfritul, asta e! OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - Cinci ore? Adineaori mi s-a spus c avea doar trei... BTRNA CU BUSOLA - Da, adineaori avea doar trei i acum are cinci. OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL (lovind n omul din sac) - Cinci ore de ntrziere! Ai auzit, nenorocitule? Cinci ore! Cinci! Ai auzit ce-a spus doamna? OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE (disperat) - A, nu, nu... Aa nu merge... (Plecnd.) Nici mcar nu m ascultai... ce dracu'... BTRNA CU BUSOLA (fuge dup OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE) - Am vzut c mai era deschis o cafenea la captul strzii... OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - Care strad?

42

BTRNA CU BUSOLA - Care strad! O strad... Strada asta, strada aia... nu mai tiu... (Ctre OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL, artnd spre omul din sac.) Da' vd c nu mai rspunde. OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Nu, nu face dect s geam tot timpul. OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE (ndeprtndu-se) - Cel mai cumplit este atunci cnd i rmne gravat n memorie viata de dinainte. De dinaintea naterii tale... BTRNA CU BUSOLA (se apleac asupra omului legat n sac) Rspundei, domnule. V vorbete o femeie n vrst. Busola nu mia arat nimic. Acum nu face dect s se nvrt continuu... (Tcere. Ctre OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL.) I-ai pus cumva un clu la gur nainte de a-l bga nuntru? OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL - Doamn, terminai cu ntrebrile dumneavoastr prosteti. V rog frumos. Da? Un telefon mobil sun din sacul n care se afl victima. Parc excedat de acest apel, OMUL CU CUTIA DE VIOLONCEL pleac alergnd, ca un nebun. BTRNA CU BUSOLA - Pi... stai... Unde plecai... Alo? Ce naiba... Unde sun? (Ctre omul legat n sac.) La dumneavoastr sun?... (Omul legat n sac geme.) Nu poate fi dect la dumneavoastr.... Hei, avei cumva un telefon mobil la dumneavoastr? (Oripilat.) Ia te uit, l-au legat cu tot cu telefonul mobil... Asta-i culmea! Este culmea culmilor! Trece FUNCIONARUL DE LA MUNICIPALITATE.

43

FUNCIONARUL DE LA MUNICIPALITATE (traverseaz scena ca o fantom vorbind ntr-o porta-voce) - Cinci ore i cincisprezece minute de ntrziere... Nu se poate face nimic... Deci, suntei rugai s nu v panicai. Municipalitatea v sftuiete s rmnei nchii n cas, dar de fapt nu suntei obligai. Tot ce dorim este s v reamintim c trebuie s atepta i cu demnitate. Este important s ateptm cu demnitate. Nu uitai c suntei fiine umane. Trebuie ateptat cu demnitate, chiar dac ateptm o nenorocire. Chiar dac este vorba de un sfrit. Chiar dac este vorba de noaptea etern. Esenialul este s ateptm cu demnitate. BATRNA CU BUSOLA - Domnule, domnule... Domnule, nu v suprai, e cineva aici care nu poate rspunde la telefon... Se pare c e legat... Ce s fac? Nu pot s rspund n locul su... i sun tot timpul... (Pentru sine.) Doamne, ce proast sunt, ce treab am ei aici? (Ctre FUNCIONARUL DE LA MUNICIPALITATE.) Domnule, suntei surd? FUNCIONARUL DE LA MUNICIPALITE (iese din scen, dar se mai aud o vreme cuvintele sale amplificate de porta-voce) - Demnitatea nainte de toate! Suntei rugai s nu intrai n panic i s v pstrai demnitatea Noi nu suntem animale... Noi nu suntem dobitoace... Noi nu suntem bolnavi mintal... Noi nu suntem mongoloizi... Noi nu suntem avortoni... Noi suntem fiine omeneti demne... Telefonul mobil aparinnd omului bgat n sac sun n continuare. Se aud n deprtare cteva bufnituri surde, care acoper vocea FUNCIONARULUI DE LA MUNICIPALITATE. BATRNA CU BUSOLA fuge n direcia zgomotelor. BTRNA CU BUSOLA - Domnule! Domnule! Este vreun magazin deschis pe aici prin cartier? Domnu'... Unde suntei?
44

Telefonul mobil al omului bgat nceteaz s mai sune. PAPARAZZO 2 intr ducnd cu el cteva sticle de bere i un sandwich. i scoate telefonul mobil i formeaz un numr. PAPARAZZO 2 - Salut, efu'! Eu sunt. VOCEA EFULUI - Unde eti? PAPARAZZO 2 - Ascult, efu', am picat peste un tip bgat ntr -un sac care ncaseaz tot timpul lovituri. Te intereseaz? VOCEA EFULUI - Personalitate politic? PAPARAZZO 2 - Habar n-am. VOCEA EFULUI - E mort sau e viu? PAPARAZZO 2 - Nu e mort, nu pare mort... nu. C geme din cnd n cnd... Cred c e legat, e mpachetat bine... VOCEA EFULUI - Da' de ce l-au bgat n sac? PAPARAZZO 2 - Nu tiu. Tot ce tiu e ce vd. Tipu' e n sac i toat lumea care trece i arde cte un picior, dou... Tipul geme dar nu vorbete... Cred c are i un calus n gur... VOCEA EFULUI - Pi, ce s zic... PAPARAZZO 2 - Pn acum au trecut cel puin douzeci de persoane, dintre care mai multe btrnici, i i-au ars la picioare de nu s-a vzut... VOCEA EFULUI - i el? PAPARAZZO 2 - Pi ti-am zis, el nu face nimic, se zbate din cnd n cnd i geme. Asta-i tot. Te intereseaz, efu'? Am fcut cteva poze dar nu tiu dac s mai stau... VOCEA EFULUI - Ar merita s-i mai faci nite poze numai dac l omoar cumva... cnd or s-l omoare. Dar verific nti dac e om politic sau nu. PAPARAZZO 2 - Da, efu'.
45

VOCEA EFULUI - Pi, bine... m suni mai trziu. PAPARAZZO 2 - Te sun mai trziu, efu'. PAPARAZZO 2 si nchide telefonul mobil, privete n jurul su, se apropie de omul nchis n sac, mai face o fotografie. Apoi l scutur uor pe omul nchis n sac.

PAPARAZZO 2 - Domnu'... OMUL NCHIS N SAC - Mmm... PAPARAZZO 2 - Ai fost cumva btut? OMUL NCHIS N SAC - Mmm... PAPARAZZO 2 - Pot s fac ceva pentru dumneavoastr? OMUL NCHIS N SAC - Mmm... PAPARAZZO 2 - Nu v suprai... domnule... tii, eu m simt puin jenat... Nu tiu dac m nelegei, dac nelegei exact ce vreau s spun... OMUL NCHIS N SAC - Mmm... PAPARAZZO 2 - Ce vrei s spunei cu asta, "mmm"? Nu neleg absolut nimic. OMUL NCHIS N SAC - Mmm... PAPARAZZO 2 - Ce dracu.... Ascultai-m, dac credei c pot s v fiu de folos ntr-un fel sau altul, spunei de dou ori "mmm". OMUL NCHIS N SAC - Mmm... mmm... PAPARAZZO 2 - A, e bine! Bravo! Vedei, se poate... Deci, dac suntei nc n viat... OMUL NCHIS N SAC - Mmm... PAPARAZZO 2 - O clip... Ascultai-m bine... Deci, dac neleg bine, suntei legat i vi s-a pus i un clu n gur, nu-i aa? OMUL NCHIS N SAC - Mmm...

46

PAPARAZZO 2 - Ateptai, lsai-m nti s v pun ntrebarea. (Scurt pauz.) M auzii? (Scurt pauz.) Deci, dac suntei legat, facei de trei ori "mmm". OMUL NCHIS N SAC - Mmm, mmm, mmm. PAPARAZZO 2 - Foarte bine. Ne nelegem. i dac avei un clu n gur, facei de patru ori "mmm". OMUL NCHIS N SAC - Mmm, mmm, mmm, mmm. PAPARAZZO 2 - Bravo. OK. Am neles. Bine, ascultai... Avei asupra dumneavoastr vreun act de identitate? Dac da, spunei o dat "mmm", dac nu, spunei de dou ori "mmm". OMUL NCHIS N SAC - Mmm... mmm... PAPARAZZO 2 - Aha. Deci e mai degrab nu... Buun... nc o ntrebare: vrei cumva s chem politia? Da sau nu? OMUL NCHIS N SAC - Mmm... mmm... PAPARAZZO 2 - Suntei un asasin? Un criminal? Sau a fost vorba de o rfuial? De asta v-au nchis n sac? Da sau nu? OMUL NCHIS N SAC - Mmm... mmm... PAPARAZZO 2 - V e sete? OMUL NCHIS N SAC - Mmm. PAPARAZZO 2 - Suntei de aici din ora? OMUL NCHIS N SAC - Mmm... mmm... PAPARAZZO 2 - Aha, suntei n trecere. OMUL NCHIS N SAC - Mmm. PAPARAZZO 2 - Bine, am neles. Ascultai-m cu atenie, domnule. Eu sunt jurnalist. Eu nu am dreptul s intervin n nici un fel niciodat nicieri. Eu nu fac dect s informez n mod obiectiv. nelegei? Deci, dac suntei de acord, eu v scot cluul de la gur pentru cteva secunde att ct s-mi putei spune cum v cheam i ce profesiune avei. Da? Dar nimic mai mult, nelegei? i dup aceea c pun cluul la loc pentru c eu nu am
47

voie s ating nimic. Facem trgul? Suntei de acord? Dac suntei de acord spunei de patru ori "mmm". OMUL NCHIS N SAC - Mmm. Mmm. Mmm. Mmm. PAPARAZZO 2 - Foarte bine. Atenie... (Deschide sacul i i scoate cluul OMULUI NCHIS N SAC.) Deci, nc o dat... Nimic altceva dect numele i profesiunea... Att i nimic mai mult! Ne-am neles? V ascult! OMUL NCHIS N SAC - Profesorul Pandolfi de la Observatorul Astronomic de la Geneva. PAPARAZZO 2 - Mulumesc (i pune din nou cluul OMULUL NCHIS N SAC.) Foarte bine... OMUL NCHIS N SAC - Mmm... mmm... mmm... Telefonul mobil al OMULUI NCHIS N SAC sun din nou. PAPARAZZO 2 - Ce sun? E cumva mobilul dumneavoastr? OMUL NCHIS N SAC - Mmm. PAPARAZZO 2 - Vrei s rspund n locul dumneavoastr? OMUL NCHIS N SAC - Mmm. Telefonul sun n continuare. PAPARAZZO 2 - Unde v inei mobilul? E n buzunarul de la hain sau n buzunarul de la pantalon? Spunei o dat "mmm" pentru hain sau de dou ori "mmm" pentru pantalon. OMUL NCHIS N SAC - Mmm. PAPARAZZO 2 - Am neles. Care buzunar, dreptul sau stngul? Spunei o dat "mmm" pentru stnga sau de dou ori "mmm" pentru dreapta. OMUL NCHIS N SAC - Mmm, mmm, mmm. PAPARAZZO 2 - Ce-i asta? Poate c nu m-ai neles?
48

OMUL NCHIS N SAC - Mmm. PAPARAZZO 2 - Avei un al treilea buzunar la pantalon? E buzunarul din spate? Spunei de trei ori "mmm" dac e vorba de buzunarul de la spate. OMUL NCHIS N SAC - Mmm, mmm, mmm. PAPARAZZO 2 - Am neles. Stai aa, nu micai, am s v pipi puin... (Pipie.) L-am gsit. L-am prins. (Scoate un briceag, taie o gaur n sac i scoate mobilul OMULUI NCHIS N SAC.) Alo? VOCEA - Alo? PAPARAZZO 2 - Da? VOCEA - Mulumesc c mi-ai rspuns. PAPARAZZO 2 - Pentru nimic. Cu cine dorii s vorbii? VOCEA - Cu dumneavoastr... PAPARAZZO 2 Cu mine? VOCEA tii, eu sunt nevztor... PAPARAZZO 2 - Mda... VOCEA i mi petrec timpul formnd la ntmplare numere de telefon... PAPARAZZO 2 - Aha, neleg... VOCEA Problema e c traversez un moment de profund depresiune. Am aflat c astzi soarele nu a mai rsrit. PAPARAZZO 2 - Cum? VOCEA - Da, s-ar prea c are cinci ore de ntrziere. PAPARAZZO 2 Domnule, suntei nebun... VOCEA Ba nu, toat povestea asta m-a cu explozia m-a dat peste cap i de aceea mi permit s... PAPARAZZO 2 Scuzai-m, domnule, de fapt nu eu sunt proprietaru l acestui numr de telefon pe care l-ai format. Iar adevratul proprietar nu este, din pcate, capabil s v rspund... OMUL NCHIS N SAC - Mmm...

49

VOCEA Dar nu conteaz, de fapt mi se rupe... Tot ce doresc este s pot vorbi cu cineva... PAPARAZZO 2 - Nu, domnule, nu se face aa ceva. Nu pot s vorbesc n locul persoanei care este adevratul proprietar al numrului i... VOCEA Nu, nu... Dumnezeule, v implor, nu nchidei... Privii puin cerul pentru mine, e tot ceea ce v cer... PAPARAZZO 2 - Cerul, cerul... unde o fi cerul sta? Domnule, nu vd nici un cer, aici ne aflm ntr-o subteran, nu se vede nimic de aici. Vrei s vi -l dau la telefon pe proprietarul legitim al acestui numr? Pot s vi -l dau dar s tii c nu vorbete dect pronunnd un singur cuvnt care este "mmm". VOCEA - Nu are nici o importan, putei s mi-l dai totui. PAPARAZZO 2 - Poftim... (Plaseaz telefonul n dreptul gurii NCHIS N SAC.) Spunei ceva, domnule. OMUL NCHIS N SAC - Mmm... VOCEA - Alo? tii, eu sunt nevztor. Din aceast cauz toat ziua nu fac dect s formez numere de telefon, la ntmplare... Cteodat dau peste persoane care sunt cu adevrat foarte amabile... Numai c de ieri sear m simt cuprins efectiv de nelinite... Se ntmpl ceva n univers... Suntei la curent? OMUL NCHIS N SAC - Mmm... VOCEA - Pardon? OMUL NCHIS N SAC - Mmm... VOCEA S-ar prea c este sfritul lumii. Ce credei despre asta? OMUL NCHIS N SAC - Mmm! VOCEA Nu prea neleg ce spunei acolo. De fapt, ce vrei s spunei? Alo? M auzii? OMUL NCHIS N SAC - Mmm. VOCEA - Fii atent, dac m auzii, spunei de dou ori "mmm".
50

OMULUI

OMUL NCHIS N SAC - Mmm... mmm... VOCEA - Bravo! Am neles. tii, eu sunt nevztor. Orb. nelegei? Dac mai neles spunei de trei ori "mmm". OMUL NCHIS N SAC - Mmm, mmm, mmm. PAPARAZZO 2 abandoneaz definitiv telefonul n dreptul gurii OMULUI NCHIS N SAC, i se ndeprteaz. Conversaia dintre ORB i OMUL NCHIS N SAC continu n surdin.

SCENA 11 Terasa unei cafenele. Aezai la o mas - OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE i FEMEIA DESCUL. Cu puin nainte de ora cinci dimineaa. OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - Asta este diferena. nelegei? Pentru cea mai mare parte dintre oameni, acum am neles bine acest lucru, nu exist dect viata de dup. Dar pentru mine, cei doi timpi ai existentei mele au o pondere egal n finita mea. Ceea ce vreau s spun este c viata de dinaintea asterii mele, adic viata pe care am trit-o n pntecele mamei mele, ei bine... aceast parte a vieii mele este n continuare foarte bine impregnat n toat fiina mea... nelegei? In toat memoria mea... In profunzimea gesturilor mele... (FEMEIA DESCUL ascult i plnge. Din cnd n cnd i sufl nasul.) Acum vai dat seama? Eu snt omul care n-a uitat nimic... Aceast viat de dinainte o port aici, n cldura i n fluiditatea visurilor mele... In intimitatea corpului meu care mbtrnete... i e att de dureros, att de
51

dureros s tii c ai fost expulzat din pntecele mamei tale n mod iremediabil, pentru eternitate...

CHELNERUL se apropie.

CHELNERUL - Domnule... OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - Da? CHELNERUL - Patronul v roag s binevoii s pltii consumaia. OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - Ce? CHELNERUL - Patronul v cere s binevoii s pltii consumaia chiar acum, pe loc. OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - O, ce naiba, pi nu vede c soarele nu mai rsare? CHELNERUL - Ba da. OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - Ascult, spunei-i patronului dumitale c n orice caz totul s-a dus pe apa smbetei. i s m lase n pace cu consumaia. Ai neles? CHELNERUL - Da, domnule. CHELNERUL se ndeprteaz. OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - Ce spuneam? FEMEIA DESCUL (plngnd) - C e dureros s tii c ai fost expulzat din pntecele mamei pentru eternitate. OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - Da. Pentru c nainte, acolo, n trupul mamei mele, viata mea era pacea nsi... perfeciunea nsi... ubicuitatea nsi... apartenena la o lume omogen i simpl, unde spatul i timpul erau nlocuite cu legile mult mai subtile ale organicitii... Pentru c, n acest trup de carne matern care mi mbrca
52

propriul trup de carne, se ascundea o mare rezerv de calm... Totu l era, nelegei, ncredere, armonie... Pentru c singurul moment de armonie perfect din viata noastr l trim doar o singur dat i aceasta n interiorul trupului de carne al mamei noastre...

CHELNERUL revine.

CHELNERUL - Domnule... OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - Da? CHELNERUL - Patronul e la curent. OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - Ce-ai spus? CHELNERUL - Patronul mi-a spus s v pun c n-are nici o legtur. Chiar dac soarele nu va mai rsri niciodat, trebuie s pltii consumaia. OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - Dar e nebun! E nebun de legat, patronul sta al dumitale. Ascult, tu nu vezi c e sfritul? C totul s-a sfrit? Spune-i animalului stuia de patron c nu mai are dect cteva minute de trit. Ai neles? Poate zece, poate cincisprezece, nu tiu precis, dar spune-i animalului c trebuie s neleag c nu mai are dect cteva minute de trit. Ai neles? i s m lase dracului n pace! CHELNERUL - Da, domnule. CHELNERUL se ndeprteaz. OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - Deci, unde eram? FEMEIA DESCUL (plngnd) - Vorbeai de acel unic moment de armonie pe care l-ai trit dumneavoastr n pntecele mamei dumneavoastr. OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - Ideea este c nu este vorba numai de mine. Fiecare, nelegei, fiecare fptur uman a trit
53

acest moment de armonie, dar drama este c toi au uitat... Toi, cu excepia mea, bineneles, pentru c exact asta vreau eu s v fac s nelegei, c eu n-am uitat nimic... N-am uitat c acolo, n pntecele mamei mele, m-am simit liber... Cu adevrat liber. A fost singura form de libertate pe care am cunoscut-o vreodat... Da... O, doamne, i dac na fi pierdut-o pe mama la vrsta de trei ani... Ei bine... Dac mama ar mai fi n via... Dac dumneavoastr ai fi, de exemplu, mama mea... Ei bine, tot ce mi-a dori ar fi s-i spun tot ce v-am spus...

CHELNERUL revine.

CHELNERUL - Domnule... OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - Da' ce mai e? CHELNERUL - Patronul zice c nu e cinstit. Ai comandat un meniu de 85 de franci, o sticl de Bordeaux de 78 de franci, o sticl de ap mineral de 15 franci, i acum trebuie s achitai toate acestea. Soarele n-are nimic de-a face cu toate acestea. OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - Dar e sfritul lumii! nelegi? Totul a explodat! Galaxia a luat-o razna! S-a produs o implozie a soarelui, n-ai ascultat tirile? CHELNERUL - Domnule, mie mi se rupe, dar n-a vrea totui s-mi pierd slujba. Pentru c dac se dovedete c n-a fost dect o fals alarm... OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - Dar nu e o fals alert. Nu e vorba nici mcar de o alert! Problema este c nu mai exist soare, ai neles? CHELNERUL - Patronul meu v cere n mod respectuos s achitai nota de plat. Asta-i tot. i n ce privete soarele, mai vedem noi. OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - tii ce, spune-i patronului dumitale c am spus c noi toi suntem deja mori. Da? Spune-i
54

aa: domnul care a comandat dou meniuri de 85 de franci, o sticl d e Bordeaux de 78 de franci i o sticl de ap mineral de 15 franci, este mort... Este mort i morii nu mai sunt obligai s plteasc. Ai neles? Spune-i toate astea. CHELNERUL - Bine. CHELNERUL pleac. OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE (ctre FEMEIA DESCUL) - Bun, deci, ce ziceam? FEMEIA DESCUL (plngnd) - Spuneai c naterea v-a privat de tot ceea ce ncepuseri s iubii... C o parte din identitatea dumneavoastr a rmas pentru totdeauna acolo, n pntecele gol unde ai avut primul dumneavoastr cuib... i c acest cuib prea att de protector, att de nvluitor-protector, acest cuib care era trupul de carne al mamei dumneavoastr. Cer, cuib i pasre, erau una, erau una i aceeai entitate... OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - Cum? Toate acestea le-am spus deja? Suntei sigur, doamn? Este adevrat c eu personal sunt dotat cu o foarte proast memorie a viitorului, adic memoria a ceea ce vreau s spun, a ceea ce intenionez s spun, a ceea ce n-am spus dar va fi spus... Dar chiar aa...

CHELNERUL revine.

CHELNERUL - Domnule... OMUL PENTRU CARE NATEREA A FOST O CDERE - Da? CHELNERUL - mi pare ru, dar patronul spune c morii trebuie s plteasc i ei.

55

ntuneric. (Sau o alt modalitate de a marca timpul care trece.)

SCENA 12 OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR I ASCULT MUZIC LA CASCA, mbrcat n haine curate, n apropierea unui distribuitor de buturi. Cu puin nainte de ora ase dimineaa. OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR (ctre trectori invizibili, ascultnd muzic la casc) - Am avut un cine i m-a abandonat... Da, doamn, da, domnule, eu triam pentru cinele meu i cinele meu m-a abandonat... Din cauza unei mici disfuncionaliti galactice... Nu, doamn, nu -mi dai nimic, e interzis... i oricum, n-am nevoie de nimic pentru c am fost abandonat de propriul meu cine... Nu, doamn, nu, domnule, v rog, viaa e frumoas, dar eu mi-am pierdut cinele... Singurul meu prieten, singurul meu tovar... Nu, n-am nevoie de nimic, de nimic... Oricum, e prea trziu, acum c mi-am pierdut cinele e prea trziu... Am fost abandonat de propriul meu cine... Nu, nu, nu... Mi-a rmas totui muzica, am un walkman care este al meu, dar nu mai am cine... A fost bine cu cinele, cu cinele nu te simi niciodat singur, numai c aa se ntmpl cu galaxia, n-ai ce-i face... cnd jucria face bum cinele te abandoneaz... O, Dumnezeule... Mi-e o lehamite... i snt i obosit... cinele m-a abandonat... tot ce vreau acum e s fiu lsat n pace... (Pentru sine nsui.) Numai c nu e posibil, cu oamenii tia nici nu e posibil... Unde suntei, domnilor? Unde v-ai ascuns, domnilor? Ieii dracului din gurile alea, n 56

auzii c vorbesc cu voi? i mi-o lehamite, am o lehamite astzi n mine... Doamnelor i domnilor, am o lehamite n mine... c mi-am pierdut cinele... C m-a abandonat... Da, domnilor, singurul meu prieten m-a abandonat... AUTOMATUL CU BUTURI (cu o voce mecanic) - Psst... Domnule... OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - A plecat... S-a topit... S-a volatilizat... AUTOMATUL CU BUTURI - Domnule... OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - Cum? AUTOMATUL CU BUTURI - Domnule... nu v suprai... OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR (n direcia automatului cu buturi) Cu mine vorbii? AUTOMATUL CU BUTURI - Da, cu dumneavoastr vorbesc... Dar s nu v panicai... OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - Dar unde suntei, de unde vorbii? AUTOMATUL CU BUTURI - Sunt chiar aici, n spatele dumneavoastr... Dar nu trebuie s intrai n panic... Tot ce vreau este s schimb cteva vorbe cu dumneavoastr... OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - Dar unde dracu' suntei? C nu v vd... AUTOMATUL CU BUTURI - Eu sunt... automatul care distribuie buturi... OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - Aha! AUTOMATUL CU BUTURI - Da... Acum m vedei? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - Adic vrei s spunei... c dumneavoastr suntei hrbaia asta de metal? Asta suntei? AUTOMATUL CU BUTURI - Da, hrbaia sunt eu. Dar pstrai-v calmul, v rog pstrai-v calmul. OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - Aha! Deci aa... Pi... suntei tare, ce s zic... Zu aa, recunosc c m-ai tras n piept... Bravo! sta e cel mai
57

bun numr pe care l-am vzut vreodat... Zu dac nu-mi place... mi place... AUTOMATUL CU BUTURI - Mi-a fost att de team s nu v nspimnt... OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - Nu, domnule automat, eu nu m las prins de panic. Eu nu m sperii niciodat. i cnd m sperii urlu de mama dracului, strig "mam". nelegei ce vreau s spun? AUTOMATUL CU BUTURI - Da. OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - Pi nu? (Urlnd.) Mam! (Se linitete.) Hai c-a fost bun. AUTOMATUL CU BUTURI - Mulumesc n orice caz c mi-ai rspuns. OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - Dar a fost plcerea mea, domnule automat. Sunt onorat, zu aa. Spunei-mi dac v pot ajuta cu ceva, domnule automat. AUTOMATUL CU BUTURI - Nu tiu. Adevrul este c sunt puin panicat. OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - Na-i-o bun! Cum aa? Da' ce s-a ntmplat, ce nu v priete domnule automat? AUTOMATUL CU BUTURI - Povestea asta cu implozia solar... i toat lumea asta care miun bezmetic... baca faptul c nimeni nu mai cumpr nimic de but... Toate acestea m-au tulburat puin... OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - neleg foarte bine. AUTOMATUL CU BUTURI - i credei c e adevrat? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - Cum? AUTOMATUL CU BUTURI - Povestea cu implozia... vreau s spun, credei c sta este efectiv sfritul? OMUL CARE TRIESTE PE TROTUAR - Pi, ia s vedem... Pi, problema este c nu, nu cu mine trebuia s... adic eu nu sunt omul cel mai potrivit ca s... vreau s spun c n-ai czut pe persoana potrivit pentru c mie mi se rupe de-a dreptul dac e sfritul sau dac nu e sfritul...

58

AUTOMATUL CU BUTURI - Vrei poate s bei ceva? Suntei invitatul meu, eu v ofer. OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - A, da. De ce nu? Ce-avei pe acolo? AUTOMATUL CU BUTURI - Am aa... Coca-cola, Fanta... mai am cteva sticle de Orangina... i Sprite, dar Sprite-ul nu e prea grozav, aa c nu v sftuiesc s luai Sprite. OMUL CARE TRIESTE PE TROTUAR - Da' o sticlu de bere rtcit? Una mic, ct de mic, nu avei pe acolo? AUTOMATUL CU BUTURI - Nu, mi pare ru. Efectiv, mi pare foarte ru, buturi alcoolice n-am avut niciodat. OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - Bineee... pi am s iau atunci o Coca Cola. AUTOMATUL CU BUTURI i "scuip" o cutie de Coca Cola, cu un zgomot infernal de automat care-i vars maele metalice. OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR I ASCULT MUZIC LA CASC deschide cutia i bea. OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - i aa deci, v facei griji pentru specia uman... AUTOMATUL CU BUTURI - Oarecum... adic, vedei dumneavoastr, e dificil de explicat... Problema este c m-am obinuit i eu... totui... i m gndesc c, efectiv, dac e adevrat c... soarele... dac povestea asta cu implozia i toate astea... dac e chiar aa... ar fi mare pcat, zu... OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - In orice caz, tot trebuia s se ntmple ntr-o zi. Aa c, de ce nu astzi? O s nceap noaptea etern i cu asta basta. Poftim. Gata, facem pauz, ne odihnim i noi.

59

AUTOMATUL CU BUTURI - E ciudat, dar, tii, exact acest lucru m nspimnt, pentru c eu... nu am noiunea duratei... tiu c poate prea caraghios, dar eu n-am fcut niciodat distincia ntre o zi i alta, ntre azi i mine, de exemplu... i chiar pe durata unei zile, ntre nceputul zilei i sfritul zilei eu nu vd nici o diferen, adic mi scap partea asta, a continuitii... Pentru c pentru mine zilele normale nu se termin niciodat. Sau, dac vrei, sunt incapabil s percep momentul nsilrii, cnd o zi se nlnuie cu alta... De fapt, este singurul lucru care mi scap din aventura uman... timpul... De altfel a dori s v pun o ntrebare care s-ar putea s v par prosteasc... Spunei-mi v rog, zilele care nu se termin niciodat sunt foarte lungi? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - Hm, cum s zic... Mda... E sigur, e aproape sigur c zilele care nu se termin niciodat sunt foarte lungi... AUTOMATUL CU BUTURI - Dar sunt mai lungi dect zilele care se termin extrem de trziu? Pentru c am observat c sunt zile i zile, unele nu se termin niciodat i altele se termin extrem de trziu... OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - Da, da, sunt mai lungi... astea de care vorbii sunt mai lungi dect alelalte... Se vede de altfel cu ochiul liber. AUTOMATUL CU BUTURI - In acest caz... dar s nu rdei de mine... vreau s spun c m tem c n-o s m luai n serios... dar, n sfrit... vreau s spun c eu am ajuns la concluzia c n acest caz zilele care nu se termin niciodat trebuie s fie la fel de lungi ca zilele care nu au sfrit... OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - Dar v iau n serios, cum s nu v iau n serios? De ce nu v-a lua n serios. i de altfel este perfect logic, e aa cum ai spus... AUTOMATUL CU BUTURI - Acum nelegei, acesta este motivul pentru care sunt teribil de nelinitit n aceste momente. Pentru c pentru mine,

60

zilele care nu se termin niciodat sunt zile care aproape c nu au nici un nceput. OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - Interesant. AUTOMATUL CU BUTURI - Adic aceste zile au calitatea de a fi mereu prezente... adic ele sunt pur i simplu prezentul tu... De pild mi se ntmpl s m trezesc, chiar dac nu dorm niciodat, i zilele astea despre care v vorbesc, cnd deschid ochii, strig prezent, adic sunt de mereu de fa... nelegei? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - Da, sigur... neleg. AUTOMATUL CU BUTURI (ncepe s se smiorcie; efectele mecanice sunt din ce n ce mai puternice) - i se lbreaz la infinit n faa mea... n mine... n jurul meu... Secundele se umfl pun cnd devin minute... Minutele se bombeaz pn cnd devin ore... Orele cresc ca un aluat pn cnd ajung la dimensiunea zilei... Dimineile dureaz ct un anotimp... Universul rmne aproape imobil, vntul nu mai sufl, nimeni nu mai spune nimic, lumina devine grea... Pe msur ce ziua se dilat lucrurile i pierd forma... se topesc i curg pe jos... nelegei... Timpul, pentru mine, asta e... Sau mai degrab asta era... pentru c acum... OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - Dar v asigur c pentru dumneavoastr nimic nu se va schimba. AUTOMATUL CU BUTURI - Credei? OMUL CARE TRAIETE PE TROTUAR - Sunt mai mult ca sigur. AUTOMATUL CU BUTURI - Nu tiu ce s zic. Nu tiu. Sunt disperat. Efectiv disperat... Trec prin momentul cel mai negru al vieii mele... Altdat m uitam la oamenii care treceau pe strad... Timpul se accelera numai n momentele cnd cineva mi introducea o moned n fant ca s cumpere o butur rcoritoare... Iar ntre o butur rcoritoare cumprat i urmtoarea butur rcoritoare cumprat eram fericit...

61

OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR I ASCULT MUZIC LA CASC rgie. OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - Iertai-m c v ntrerup o secund... Ai putea s-mi mai servii o Coca? AUTOMATUL CU BUTURI (plngnd, "scuip" o a doua cutie de Cocacola.) - Da, nainte era totui o logic... Zilele care nu se terminau niciodat m invadau, mi se infiltrau sub piele, n creier, n inim, n toate celulele metalice ale materiei mai mult sau mai puin vii din care sunt constituit... i deveneam i eu mai moale-cald, mai uor-aerian... i zilele care nu se terminau niciodat m trau cu ele, ca un ghear, ntr-o direcie incert, spre infinit, spre neant, spre speran... Oh, ct de mult mi plceau aceste zile care nu se mai terminau niciodat... Pentru c pn i gesturile clienilor mei deveneau interminabile... i ori de cte ori i vedeam c se gndesc la ceva, cuvintele nu se mai separau n fluxul gndirii lor... Cuvintele se lipeau unele de altele, i gndul se decolora, se descompunea, se transforma ntr-un fel de gelatin spiritual... i eu simeam toate acestea, i o magm subtil m nvluia n cldura absenei sensului... Iar acum? Ce-o s se ntmple cu mine acum? Eu voi fi... cine? Pentru c nu vor mai fi de loc zile, nu? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - Fii linitit, pentru dumneavoastr, v repet, nu vor fi mari schimbri. AUTOMATUL CU BUTURI - Credei? OMUL CARE TRIETE PE TROTUAR - Da. (Face un gest ca i cum ar vreai s-i dea automatului walkman-ul.) A propos, v place muzica? Un cine latr undeva n deprtare. (Sau o alt modalitate de a marca timpul care trece.)

62

SCENA 13

ntuneric. Cu puin nainte de ora apte dimineaa. PAPARAZZO 1 (la telefon) - Sunt la ea, efu'. VOCEA EFULUI - Ce? PAPARAZZO 1 - Nu pot vorbi tare, efu'. Nu vreau s-o trezesc. Da' e aici, e cu mine. VOCEA EFULUI - Cum aa? PAPARAZZO 1 - Am cobort adineaori, efu'... la ea, n grdin... Mai era plin de mncare i mai era i bere... C nu mai puteam, efu', mi -era sete. i dintr-o dat m-a vzut i mi-a srit n brae. Asta e... VOCEA EFULUI - Da' de unde vorbeti exact? PAPARAZZO 1 De la ea, efu'. Am culcat-o n camera ei i acu' doarme. Era la captul puterilor, efu, cred c toat noaptea a umblat haihui prin ora. Dar oricum, cred c m confund cu cineva, nu-mi dau seama cu cine. Ce fac efu', acum, ce sugerezi? VOCEA EFULUI - Las-o balt, Mario, mai bine ocup-te de soare. PAPARAZZO 1 - Cum? VOCEA EFULUI - Vreau s-mi faci o frumoas fotografie cu soarele, nelegi? Urc pe acoperi, instaleaz nenorocitele alea de aparate ca s bat orizontul i cerul. i dac nenorocitul sta de soare mai rsare totui, f repede o poz. Vreau cteva poze frumoase cu nenorocitul sta de soare, dac vreodat mai rsare... nelegi? C dac rsare totui vreau s trag o ediie special cu un frumos rsrit de soare pe prima pagin. nelegi?
63

Un tren trece n deprtare. Rae care mciesc n deprtare. (Sau o alt modalitate de a marca timpul care trece.)

SCENA 14 Pe strad, n apropierea AUTOMATULUI CU BUTURI. Scena se deruleaz la lumina unei lumnri. OMUL CU VIOLONCELUL, OMUL CU SAXOFONUL i FATA CU FLAUTUL cnt la instrumentele respective. Mori de oboseal, cei trei cnt destul de aproximativ luptnd n mod vizibil mpotriva somnului. Din cnd n cnd cte unul pare pe punctul de a se prbui dar este imediat susinut de ceilali. Toi trei i reiau de fiecare data muzica ntr-un fel de lupt disperat cu propriile lor limite. Cu puin nainte de ora 8 dimineaa. AUTOMATUL CU BUTURI (dup ce a ascultat ndelung muzica, suspin i exclam cu o voce metalic) Dumnezeule... i totui ct e de frumos! Cei trei muzicieni se opresc o clip, se privesc reciproc, privesc n jur, dup care continu s cnte. (Sau o alt modalitate de a marca timpul suspendat.) Sfrit

64

65