Sunteți pe pagina 1din 17

Lidia Muraru

Potopul

IUBIRII
oua Speran
/-TT> rtibliotecii Naionale a Romniei Descrierea CIP a V MURARU, LIDIA Potopul Iubiri L'diaMuraru ed.: Georgeta ^ocu*a-Timioara : Misiuni Cretin Noua Speran", 2004 Index ISBN 973-7986-00-8 I. Mocua, Georgeta (ed.) 821.135.1-34

2004 Editura NOUA SPERAN


Editare: Georgeta Mocua Tehnoredactare: Angelica Gabrian

ISBN 973 7986 00 8


Editura NOUA SPERAN Of.P. 14, CP. 1129, 300940 Timioara, Romnia Telefon: 0256 - 214487, Fax: 0256 - 214487 e-mail: nosp@mail.dnttm.ro web: www.nouasperanta.ro

Motto:
Drumul ce-1 scriu cu paii ce vin din Geneza iubirii, Drumul ce-1 scriu prin vorbe ce-adun din Cuvntul iubirii, Drumul ce-1 scriu din ceea ce sunt ntr-o lume strin mi poart n Sine identitatea tririi divine: sunt cltorul ce vine din Potopul Iubirii i m-ndrept spre locul de unde-am venit s-mi triesc venicia n Iubirea ce este Dumnezeu.

Cuprins
Prefa....................................................... Unnceput................................................. ncotro pentru o speran?......................... n Potopul Iubirii...................................... Un nou nceput......................................... O speran pentru tine, oricine ai fi.......... 9 11 29 39 49 53

Prefaa
Asocierea ntre cele dou cuvinte ale titlului acestei cri nu pare potrivit. Potopul i iubirea sunt dou noiuni contradictorii la prima vedere. Lidia Muraru gsete secretul, care poate pune la un loc imaginea unei revrsri de ape cu un sentiment delicat care izvorte din adncurile fiinei umane, nnobilate de prezena i suveranitatea lui Dumnezeu.

Lidia a avut o copilrie tumultuoas i plin de neprevzut. De fapt, drama ei este drama multor fiine umane care rmn marcate de traumele copilriei, uneori pentru tot restul vieii. Frustrrile, ntrebrile, frmntrile i revolta unui copil sunt triri care de multe ori rmn ascunse n colurile cele mai tainice ale fiinei lui. Dar cnd ies la suprafa ele se revars asemenea unui potop de ape, cu o for distructiv imprevizibil. Victima cea mai sigur n astfel de situaii este propria persoan. Atunci cnd ntunericul din fiina ei a ieit la iveal, Lidia a trit un moment de rscruce a vieii, poate la o vrst nc fraged, un moment pe care muli tineri din vremea noastr nu-1 pot trece cu bine. Secretul reuitei n astfel de situaii este
Lidia Muraru

dezvluit de povestirea Lidiei, aflat pe marginea prpastiei, ntr-o pornire care ar fi putut-o duce spre pierzare venic. Aceast carte descrie un destin aflat n mna lui Dumnezeu, Cel care este gata s se descopere fiecrui suflet care-L cheam n ajutor. Dumnezeu a privit n inima Lidiei i a vzut disponibilitatea ei pentru lucruri profunde, pe care nu le poate face oricine, i a oprit-o din drumul ei pentru a-i arta o cale nespus mai bun, nu neaprat i mai uoar. Dar poate c toate tririle copilriei au pregtit-o pentru slujba viitoare, cu totul special, la care a chemat-o Dumnezeu. Astfel c potopul de triri negre i de neputin a fost nghiit de potopul de iubire pe care Dumnezeu 1-a revrsat asupra ei. Lidia s-a hotrt s-I rspund lui Dumnezeu cu toat druirea. Aici ea ne-a relatat doar un episod din viaa ei tumultuoas. Dar n viaa ei s-au ntmplat nc multe lucruri cu totul deosebite, ceea ce ne face s credem c Lidia, care are nc multe de spus generaiei din care face parte, nu se va opri aici. Ateptm cu nerbdare mrturiile ei, o tnr pe care Potopul iubirii a transformat-o ntr-o adevrat misionar. inu Leontiuc Noua Speran

Un nceput
Undeva, peste dealuri, ntr-un col de munte rscolit de anotimpuri tioase, departe de lumea grbit, departe parc de realul prezentului tulbure, undeva, nconjurat de pduri neumblate, lng prul pe care deseori l gseai furios i ngrmdit de puhoaie, era rtcit o cas. Aezarea ei dovedea c locul nu-i era nicidecum acolo; era mereu un intrus n peisajul slbatic ce se ntindea ct vedeai cu ochii. Totui era o cas, una din puinele nirate, pierdut pe susul vii fr capt dintre dealurile rzlee. O cas de unde voci omeneti ngnau acordul hoinar al munilor. Acolo, undeva, printre acele dealuri, o cas rtcit ascunde i acum povestea unei iubiri tinuite; aceast iubire divin pe care a vrea s-o ascultm mpreun n glasul unei mrturii ce sa nscut n acea cas, zi de zi, frm cu frm, din durere, din speran i dintr-un zbor de copil. Ceea ce vei citi nu e poveste nchipuit ce s-a depnat la gura sobei, ci e adevr. Un adevr viu, care vreau s triasc i n tine. Adevrul st scris cu lacrimi de iubire n viei, n triri, n paii notri de multe
Lidia Muraru

ori. El este scris n ceea ce suntem, picurndu-ne n venirea noastr pe lume.


-A.

E cald, e mai cald dect ieri. Soarele se dovedete mai darnic i, ca urmare, petele albului de zpad murdar se topesc. Azi e mai cald ca ieri i poi ntrezri printre firimiturile timpului ndrzneala soarelui ce vine cu un nou anotimp. E martie i undeva se nate un om care azi scrie povestea iubirii nscute o dat cu el, cu omul care sunt. Privesc napoi peste timp i ncerc s dezleg ntunericul neptruns de nimeni. Nimeni nu poate s vad ce-a fost i cum a fost atunci cnd abia s-a nscut. Eram doar un pumn de copil care, cu siguran, a tresrit speriat cnd, pentru prima dat, a deschis ochii dincolo de pntecul

mamei, dincolo de taina concepiei, dincolo de ntuneric i n-a neles nimic mult vreme. Destinuind n ochii altora, n vorbele martore ale unora care au zmbit amintindu-i despre ceea ce am fost, mi-am putut da seama c am fost un copil ca oricare altul. Eram al treilea venit n familie, adic un copil care nu a mai provocat emoiile
12

Potopul IUBIRII

ateptrii sau ale surprizei apariiei pe lume a unei noi fpturi. Am venit ca un copil oarecare, hotrt s ntrzii ctva timp n acel cmin, s cresc lng cei doi frai i cei doi prini care urmau s-i pun amprentele n tot ceea ce sunt i am fost pe lume. Eram un copil i, cnd mi-am dat seama de asta, a trebuit s-mi alung gndul c sunt doar att, un copil. De ce? S fii copil, pentru fiecare nseamn ceva i altceva totodat. Pentru unii e un fascinant dar i un imens bine. Pentru alii o pacoste", o grij, o povar, un ghem de om ce fur timp, bani i trud de poman. Iar pentru alii un copil este att: un om. Dar ce-am fost eu? Pentru prini nu tiu exact. De copil, am neles c a fi aa nu-i prea rentabil pentru ei. Prinii erau nevoii s cheltuiasc", s se sacrifice" ca eu s cresc, dar parc prea ncet i fr grab. n ochii tatlui nu prea am vzut ncntare cu privire la prezena mea, nu avea timp pentru mine. Iar pentru mama simeam cum din greu se strduiete s dea tot ce putea din timpul ei prea aglomerat i cu treburile care intrau n atribuiile tatlui meu. Pn ce am crescut, azvrlindu-m peste timpul cnd nu poi aduce nici un ctig material, m-am simit chiar vinovat pentru existena mea. Cutam, obligat de contiin, s fac tot ceea ce pot
13 Lidia Muraru

pentru a nu fi ceva ce ncurc, incomodeaz, cere timp, druire, poate dragoste, atenie, rbdare... Eram copil, fugeam descul prin bli murdare, singur doar cu visul meu cutreieram dealurile ce-mi erau aa de dragi. N-am plns uor, iar dac plngeam lacrimile mele i puneau serios la treab pe cei de lng mine. S plng era un lucru rar, dar care ddea de neles c e justificat de ceva grav. Plngeam, dar niciodat nu-mi lsam sufletul deschis s mi se vad of-ul. Excluznd situaiile cnd tiam c nu mai pot gsi singur o rezolvare i ntrzierea m-ar fi costat prea mult. Papucii prea mari, greu tri m mpiedicau mereu i mi fceau btturi. Hainele mi atrnau nvechite mereu, erau strine i cu greu le suportam. De mic am nvat c munca fizic este un scop n via. Trebuia s munceti din greu chiar fr s tii de ce. Singur, ptruns de munca mea, mi fuream o lume pe care nu o nelegeam copil fiind, dar i atunci tiam c vine o zi cnd ceea ce e pe lume se va sfri i va fi un alt nceput la toate. N-a vrea s-i spun c toat viaa mi-a fost trist, plin de munci care m depeau, m ncovoiau
14 Potopul IUBIRII

sub poverile altora. Nu, nu vreau s spun asta, pentru c tiam s plec, azvrlind ce aveam pe umerii mei, cu palmele goale, tcut, pe alte ci btute, rtcind neneles. Nu, n-am s-i spun c am fost doar un hoinar btut de vnturi i de ploi nenumrate. Pielea mi era leoarc de multe ori, fie de stropii czui din nori, fie din seva muncilor prea grele ce rzbtea n mine udndu-mi porii cu transpiraii reci. Nu vreau s spun c mi-a fost greu, simindu-m mereu strin fa de lume. Oamenii?! Pe toi i vedeam ca pe nite maini umblnd pe drumuri. Drumuri ciudate, fr sens, storcnd din ei fr oprire ceart, ur i blestemul agat de talpa lor urmnd s fie dus n casa oricui. Munc i nervi, munc i ceart, munc i... roata se nvrtea aa orbete, neghiobete, fr ca

mcar o dat s se strice. Nici eu n-aveam habar de alt lume posibil, real. Auzeam aceast roat depnat n netire, sear de sear, n orbire, gemnd rsul nebunesc, minciuna mplinirii.
>

mi amintesc de mama. Ea mi-a fost un refugiu. O priveam adeseori pe furi i-i citeam ridurile,
15

Lidia Muraru

numram firele de pr ce se albeau tot mai mult. tiam i nelegeam c, dac i-a spune de fapt ce dureri se zbat n mine, ntr-un suflet de copil, i-a aduna nc un jar n plus pe focul cu suspine aprins de soul ei. Pe rugul anilor o vedeam arznd de vie i niciodat n-am tiut de ce, de ce din partea ei mereu, mereu rspunsul la toate ntrebrile era tcere. O vedeam luptnd cu mormanul de griji, ca i cu morile de vnt, iar tatl meu nu fcea altceva dect s-i dovedeasc, att ct i era posibil, rolul lui superior pentru soia sa: un duman. Mult vreme n-am putut ti ce ascund tcerile ei, abia mai trziu am neles. Ea a dorit mai degrab s se ascund de noi. i a reuit, dar mii de morminte, de tceri au rsrit n zilele ei triste n sufletele noastre de copii. Mama ngropa minciuna, rzbunarea, vorbele de ocar sub lutul iertrii; zi dup zi, fr odihn, lopta cenua uitrii. N-am neles de ce a ngropat attea mari tceri i fapte de ruine. Poate spernd c ele s-au dus, s-au dus pe veci. Dar n-a fost aa, multe au ncolit i-n noi, n fiecare copil... Pe la trei ani, eram un trengar de copil, cu prul blond ca spicul copt, crlionat, rvit mai tot
Potopul IUBIRII

timpul. mi plcea s mnnc. Dup fiecare mas servit aiurea, pe afar, n drum, n joac, mpr-ind-o cu pisica vecinului sau cu ginile de peste gard, strignd psrelele... dup fiecare osp" eram un murdarei". Contururile buzelor mi erau prelungite de diverse dungi i pete pn peste obrajii trandafirii, strnind astfel o dat cu apariia mea printre frai, rsete i priviri ntrebtoare la care rspundeam cu uimire, lundu-mi o mutr de om serios i n toat firea, dnd astfel voie s mi se ghiceasc gndul: Ai gsit i voi ceva de rs !"... i-mi vedeam de treab. Nu pot s uit cnd mama ntr-o zi mi-a zis s fac ceva, mi-a dat o treab de fcut, nu mai tiu ce anume, i, suprat c mi-a spart lumea de vis, n-am vrut s-o ascult i ngnnd-o, imitndu-i gesturile ce-mi cereau cu insisten s plec, am provocat-o s-i sar din ni" i a fcut ceea ce nu-i sttea nicidecum n fire: m-a btut, m-a btut cu o nuia dup ce m-a prins din alergare dup buctria de var. Am suspinat o zi ntreag pentru ceea ce pisem, punnd-o pe mama pe gnduri n legtur cu ceea ce a fcut. Acum tiam c-i pare ru, dar cu att mai mult privirea mea plin de mil o fcea pe mama ca i sufletul s-o doar i s-i cear iertare n gnd, de mii de ori, pentru fapta grav ce-o fcuse, btndu-m i pierzndu-i prea devreme rbdarea cu mine.
16 17

Lidia Muraru

tiu c am plns, am sughiat de plns, nu fiindc m durea unde m lovise, ci pentru c m durea sufletul, gndul c m-a btut, c ea, mama, m-a btut i c tiam c-am fcut un lucru foarte, foarte ru i grav i-am meritat btaia. Unele din puinele lucruri frumoase pe care mi le amintesc din vremea cnd eram copil au fost plimbrile cu tata pe deal: dup lemne, burei, zmeur, dup crengi de brad, dup vreo oaie sau vac rtcit. Seara, tata se pregtea uneori de drum mai lung. tiam ritualul lui: rucsacul, toporul, cizmele de cauciuc etc. Atunci cu team l rugam dup un comportament ct puteam de frumos: Tat, m iei i pe mine unde mergi?

Se oprea din fie ce ar fi fcut, se ncrunta, m privea din cap pn n picioare i-mi zicea strduindu-se s fie grav i rstit: Nu vezi ct eti de mic, i trebuie s bai atta drum degeaba? Crezi c eu m duc la joac? E drum lung, m duc departe. Unde s vii i tu? Aha, deci era o ntrebare i nvasem c atunci cnd mi ddea voie s mai zic ceva, mai sunt sperane s ctig ce vreau. i, cu tot curajul adunat de
18

Potopul IUBIRII

prin toate colurile sufletului, ct puteam de rugtoare, continuam cu o voce plin de hotrre: Dar, tat, o s pot merge. Uite, dac obosesc, s nu m iei n brae. O s merg singur. Hai, tat! Da, doream aa de mult s plec departe, departe, s vd locuri noi, s obosesc de drum, s alerg dup te miri ce nchipuiri care m fceau s m simt cineva. De multe ori priveam deprtrile, cerul, orizontul, dincolo, tot mai dincolo, i-mi ardea sufletul s ajung pn acolo, dar nu ndrzneam s plec fr s m tiu n siguran. Nu depeam niciodat graniele zonelor tiute, drumurile de pe care tiam sigur s m ntorc acas. Cu tata, acum a fi fost n siguran. Dac m lua cu el, puteam s depesc ceea ce-mi era familiar. Chiar dac acum a fi tiut c singur, din locul unde m aflu, nu nimeream s-o iau napoi spre cas, nu trebuia dect s privesc n urm, s m asigur c tata e acolo, c nu s-a ascuns de mine, ceea ce mai fcea cteodat n glum, urmrindu-m s vad ce fac. Sau, alteori, reuind s-1 conving s m ia cu el, cum-necum ne deprtam prea mult i atunci strigam, strigam i-mi plcea aa de mult s strig: Tat!.... i pdurea mi rspundea-n ecou cu aceeai chemare. Tat!...
19

Lidia Muraru

l gseam. M auzea. mi rspundea i m liniteam. Apoi mi reluam cu grij drumul meu, i visul meu, i gndurile mele, i cine mai tie pe unde i ncotro hoinream.
>

Aveam apte ani. Era toamn. A doua zi urma s m duc la coal pentru prima dat. Cu siguran i tu i aminteti ceva de vremea cnd ai fost cu geanta n spate, n costum de coal, cu cteva flori, pe drumul pe care urma s-1 strbai zi de zi, poate patru ani sau poate opt, lsndu-1 uitat doar n vacan. Pentru mine, drumul pn la coal nu a fost uor. n primul rnd a fost lung. mi trebuia o or s-1 strbat i, bineneles, mergeam pe jos. Era drum de ar. Vara era plin de noroi i de bli. M strduiam ct de mult puteam s evit mocirlele, clcnd rar, cu pai mari, cutnd s-mi aez talpa doar pe pietre. Adeseori m prindea ploaia i, cum nu aveam umbrel, orict m-a fi grbit s ajung acas, tot m udam pn n pantofii prea mari mereu, cu apa ce se prelingea n ei de pe haine, geant, pantaloni... Era mai ru cnd ploua dimineaa, pentru c trebuia s stau aa, cu hainele
20

Potopul IUBIRII

ude, pn m ntorceam acas. Cteodat tata mi ieea nainte prin ploaie s-mi aduc o bucat de nailon. Mi-1 punea pe cap, mi ddea n mn colurile lui i, fr prea mult vorb, nelegeam c trebuie s alerg ct pot spre cas. Aa era pentru mine pe ploaie. Aveam motive s-i ursc rceala i nailonul ce m acoperea imi vorbea cu un pocnet sec la fiecare pictur ce cdea pe el. i nu mai zic, noroaiele ce-mi fceau papucii tot mai greu de trit n deal sau vale, murdrindu-m pn la genunchi. Dar ploaia n-am urt-o niciodat, ba am iubit-o i, n joac, m des-ftam clcnd sfioas, acoperit de ea, drumuri lungi i grele pline de iroaie tulburi i spumoase.

Iarna, acelai drum spre coal era mai ugub, l coboram cu sania. Dimineaa, mpreun cu ali civa copii aproape de vrsta mea, fceam concurs cu sniile. Era cu adevrat o distracie. Era plcut pentru noi s scurtm drumul n coborre, zburnd parc pe dealul ce cu trud aveam s-1 urcm la ntoarcere, trgndu-ne sniile i gfind. Sania mi amintete de multe peripeii pe care, doar copil fiind, n vremi trecute le-am gustat. Acum sunt amintiri. n casa noastr era o carte dubioas. Zic una nu pentru c nu ar fi fost mai multe sau c celelalte vrafuri de cri nu ar fi avut nici o nsemntate i ar fi fost prezente doar ca i ceva care ocup
21

Lidia Muraru Potopul IUBIRII

spaiul n casa noastr, ci pentru c aceasta era una special. Prezena ei mi-a marcat profund viaa. tiu c mama chiar nu suporta crile. Adeseori eram certai grav i pedepsii c citeam din nu tiu ce alte cri pe care mama le numea cu sil romane". Nu puteam s neleg de ce nu aveam voie s citim romanele i de ce mama, dup ce le rsfoia cu ciud, smulgndu-le din mna noastr, ar fi fost n stare s le pun pe foc. Dar se abinea, reuind cu greu, rspltindune vina interesului pentru alte cri cu fel de fel de invenii de pedeaps, ocupndu-ne timpul cu altceva pn la refuz, numai s nu ne mai putem gsi timp pentru ele. Dup cum v-am spus, era o carte considerat altfel dect celelalte. n primul rnd pentru c aveai voie s citeti din ea, c o gseai mereu la ndemn, c se citea cu glas tare, n special seara sau n timpul ploios. Cnd urma s se citeasc din ea, tata ne alinia pe noi, copiii, lng peretele de lng pat, n aa fel nct s stm ca sfinii" i s fim numai ochi i urechi la ceea ce citete el. i punea ochelarii pe nas, se asigura, privindu-ne peste ei, c suntem n linite deplin i, ntro atitudine de om asculttor, cu luare aminte", o deschidea i... citea. Doamne, nu mai termina! Cnd ncepea tiam, dar cnd sfrea, niciodat. Era un calvar s ascultm acele cuvinte, rareori cte unul neles pus cap
22

la cap cu altul. Rareori i greu tiam ceva din ce auzeam citit cu un glas ce exprima autoritate, ton grav, acuzator, parc auzeai cum i se d sentina i, din moment n moment, va pica cerul pe tine. Noi, copiii, voiam s se sfreasc odat i, dac reueam s-i distragem atenia tatlui cu ceva inventat de noi, tiam c o pim ru de tot. Striga ct putea i dup ce ne btea pe rnd, c doar n cazuri din astea, ntotdeauna toi eram vinovai, ne ntreba intuindu-ne pe rnd pe fiecare, cu o privire dus n fundul capului, acoperit de o frunte nalt care-i lsa vizibile anuri adnci spre mai marea noastr fric. Zi, despre ce am citit? i art eu ie. Ai chef de joac, de hincoteal? V scot n drum... i ne auzeam numele rostite pe rnd ncepnd cu cel mai mic. Tremuram din toate ncheieturile, tiam c urmeaz din nou btaie, acum de la cel mai mare n jos. mi era mil, groaz i toate se nvlmeau undeva, nluntrul meu. mi mucam limba i buzele ca nu cumva s scap lacrimile i cu ct tata ntrzia s-i porneasc opera", arta chinului psihic i fizic pe care urma s-1 prelungeasc tot mai mult, n mine erau iroaie de ape tulburi, potopuri ce omorau, necau orice urm de dragoste pentru acea carte ce s-a citit Biblia. O uram. O uram din rsputeri pentru ceea ce peam pentru ea. A fi vrut, i-mi amintesc c
23 Lidia Muraru

odat am stat cu portia de la sob deschis, pe gnduri, s decid, dac s-o arunc pe foc sau nu. N-am facut-o, dar de attea ori o ardeam n focul urii, n focul rzbunrii, i-mi era nnegrit sufletul c nu reuesc s gsesc nici o scpare i s termin cu ea. Aceste scene ale torturii s-au repetat de mai multe ori. Duminica mai ales, cnd tata nu mergea la lucru i nici pe afar, prin

curte, oriunde, s lucreze. Sttea i citea din ea ngrozindu-ne. Ca o carte a blestemului i-a pus cuvntul n sufletul meu, pe lacrimi amare, pe tortura psihic, pe tonul strpungtor al tatlui meu, pe imaginile btilor pn la snge uneori ale frailor mai mari care tiau s rspund doar att: Ai citit despre... Dumnezeu. Toate acestea au picurat otrav n mine, otrava amrciunii, a urii, a rzbunrii, a neputinei i a zbuciumului zilelor care ntrziau printre orele prea lungi, lsndu-m prea mult timp mic n casa tatlui meu. mi rmnea s sper, s m atrn noaptea de o speran ca de-un fir de pianjen, lundu-mi aproape de suflet, ct puteam de strns la piept, un gnd, o siguran: Va veni o zi cnd nu va mai fi aa. Va veni o zi..." i adormeam btut de gnduri, gndurile prea mari i grele pentru un copil, pentru un suflet de copil.
24

Potopul IUBIRII

Mama avea un obicei. Seara, trudit cum era, dup ce-i termina treburile pe afar, mereu parc tot mai multe ntrziind-o s apar printre noi, copiii, dect o dat cu ntunericul. Ea fcea un lucru pe care nu-1 nelegeam, provocndu-mi multe ntrebri... Mama ne nva s ne rugm, mama se ruga. M aezam i eu pe genunchi lng ea. O auzeam vorbind destul de tare, cu voce blnd, rugtoare, aa cum doar pe ea am auzit-o. Vorbea, att ct s-o auzim clar, i adeseori plngea. Plngea, vorbind cu cineva. Atunci auzeam frmntrile ei de peste zi, auzeam rugmini pentru soul ei i la numele lui se oprea. 0 auzeam cum se zbate n plns. ntrzia mereu acolo, ceea ce mie-mi provoca mil adnc pentru ea. De ce plnge aa i cui i vorbete? Deschideam ochii, o priveam ndelung urmrind drumul lacrimilor de pe obraji terminndu-se undeva sub barb i picurnd pe podea. Uneori, voiam s zbughesc n braele ei, s-o fac s tac, dar tiam c gestul meu nu ar fi fost potrivit, s-ar fi suprat. O ascultam. O priveam. Plngeam i eu adeseori i repetam cuvintele ei: Doamne, ai mil de soul meu, f-1 s se ntoarc la Tine. D-mi putere s-1 iubesc... mi plcea s-o ascult pe mama rugndu-se. De ce? Nu tiam. Pentru ca s-o vd cum plnge? Nu,
25

Lidia Muraru

n nici un caz. Atunci pentru c sttea pe genunchi? Asta era obositor pentru mine i a fi preferat de multe ori s m ridic. Atunci pentru c-mi auzeam numele rostit cu atta cldur? Poate i pentru asta, dar cred c mai mult din cauz c, dup ce se ridica de pe genunchi, ne privea altfel, ne vorbea altfel. Ne chema lng ea i vorbea mult cu noi. Povestea cte i mai cte de ale ei: din copilrie, de la coal, despre ceea ce a fcut peste zi... mi plcea s-o ascult. Iubeam clipele n care eram cu ea. Eram copil i aa am fost ct timp am stat lng ea. V ntrebai unde era tata? De ce nu era cu noi? mi amintesc doar c ntre prini a fost un scandal la culme. Zile n ir, acas s-au perindat o mulime de oameni: bunicii din partea mamei, bunicii din partea tatlui, vecinii, rude, miliie i alii, iar noi copiii eram supui la diverse ntrebri n prezena i n absena prinilor. Acas era o forfoteal cum nu mai fusese niciodat. Pe tata l vedeam rar i tot mai rar vorbea cu noi. l evitam ct puteam de mult. Mama era trist, ncepuse s stea mult cu gndurile ei. i serile erau altfel, mai triste. O auzeam pe mama pe ntuneric patrulnd prin cas pn adormeam obosit de privirea du-te-vino" ce-o urmrea. Dimineaa plecam la coal cu noduri n gt, mi-era team pentru mama. Uneori visam c alerg
26

Potopul IUBIRII

dup ea, c o strig plngnd i m trezeam transpirat i ascultam cu respiraia ntretiat s

aud dac mama mai e n camer. M liniteam doar cnd m asiguram c nu a plecat, c e acolo, c o aud cum respir ncet, ritmic. Uneori plngea. Atunci m ascundeam n plapum i plngeam i eu. Nu voiam s tie asta. Nu. Plngeam cine tie ct, ntrebn-du-m de ce plnge mama. mi ceream iertare n gnd pentru tot ceea ce greisem n ziua respectiv. Luam hotrri noi, cum c n ziua urmtoare o s fiu mai cuminte i o s am grij s nu o mai supr. Adormeam. Adormeam plngnd. Din acel timp, tata s-a mutat pentru totdeauna", desprindu-se de mama, de noi. De fapt, noi copiii n-am ales s fim cu el. Nu puteam s dorim prezena lui. Aa c, probabil ca o soluie pentru scandalul ce-a fost, s-a ales desprirea prinilor. Gospodria noastr avea o anex construit aproape de casa n care locuiam. Acolo, tata i-a ales s locuiasc singur, s nu fie deranjat i s nu deranjeze, ceea ce nu a fost chiar aa.
27

ncotro pentru o speran?


Cu fiecare an trecut, n viaa mea creteau frmntrile, grijile i durerile. Dezbinarea prinilor avea s-i pun amprenta neierttor de mult pe tot ceea ce urma s fie cu mine. n toi aceti ani n care am crescut, care au urmat, m-am gsit ncolit din dou pri. Trebuia s fiu mediatorul disputelor dintre mama i tata. Nenelegerile lor se sprgeau n suflet, att ct numai dac eti n cauz tii i-i nelegi msura. Totul e un teren de lupt i eti mereu n cmpul nsngerat cu propria-i via. Urti, ucizi prin ura ta i mori ncet zi de zi. Oare cum putea fi altfel cnd rzbunarea mereu i mereu i spunea cuvntul? Cum putea fi altfel cnd orice vorb era spus sub tensiune, iar tcerile erau un vulcan care niciodat nu tiai cnd erupe? Cum putea fi altfel cnd mereu auzeai ceart: Aici e locul meu, aici e al meu, nu ai ce-mi clca pragul..., asta mi aparine, ... tu nu ai nimic aici..." i alte multe expresii egoiste? Cum s mai iubeti viaa? Bucurie? Cred c nu mai tiam ce
Lidia Muraru

nseamn. Gndii-v ce poi simi la vrsta de doisprezece ani cnd, dup ce i-ai gtit mncarea aa cum poi i cum te pricepi, vine tatl tu urlnd de pe scrile casei, intr n cas nval cu un b sntos pregtit, vnturndu-1 amenintor, i ia mncarea din farfurie, din oal, tigaie, de unde-o fi, i-o toarn n mijlocul casei, dac nu s-a mprtiat destul calc pe ea nclat de mai multe ori zdrobind-o sub tlpi sau o arunc n curte i, grbindu-se ct poate, te mproac nu se tie cu ce pentru c pe-afar ai deranjat ceva, cndva, undeva, aranjat" de el i aa te ia la btaie? Cum i ct nu mai zic. Tortura psihic pentru mine era mai dur ca cea fizic. Umilina i scrba pentru gesturile lui de brbie" m terminau. tiu c nu reueam s m apr nicicum. S m opun ar fi presupus o alt porie de btaie i umilin n plus. Reueam s m supun pn cnd mi cedau toi nervii, chiar dup cele mai ndelungi forri s m abin. M supuneam orbete sau... Ce niai conteaz? i acum nu neleg de ce alergam la ordinul lui" n mar" pn n drum i napoi sub privirea lui plin de batjocur, rnjind sadic de reuita nzdrvniei lui. i apoi o nou tortur: ceart, cuvinte dezgusttoare, otrvitoare, pentru un copil. i apoi munc porie dubl, tripl i rezerv. Deseori m lua cu el n pdure, la crat de lemne. Preferam s mergeu. De-ar fi plecat mama,
30

Potopul IUBIRII

ar fi ieit sigur scandal. Poate nu procedam corect cutnd s evit conflictul care mocnea mereu ntre ei, prin compromis. Dar ce alt soluie mai bun a fi gsit atunci? M prefceam c-mi place s merg s aduc lemne. Nu aveam cal i metoda de transport era urmtoarea: mi se ddea un lan destul de lung ca atunci cnd l desfuram s ajung lejer n urma mea la vreo doi-trei metri. La un capt avea nite buci de fier pe care le nfigeam n

lemnele sau n butucul pe care urma s-1 trsc dup mine. Depinde ct de mare era lemnul, dar nu era deloc uor s simt verigile lanului c mi se nfig n umerii fragezi! Cram lemne. Tiam lemne, dar nu asta m durea, ci faptul c lui tata niciodat nu i-a fost deajuns cum i ct munceam. Niciodat nu era mulumit, chiar dac m strduiam ct puteam i, dup calculul meu, confirmn-du-mi-se sufletete cu mulumirea ce-o aveam pentru ce fcusem, m ateptam s fie mulumit. Dar nu era aa. Ba chiar prinsese gustul s m pedepseasc, mai n glum mai n serios, trimindu-m i-acolo n pdure i trage cu gtul lemne, nu mai mnca mncarea de poman". Uram s aud asta. i poi da seama c atunci cnd eti injectat cu asemenea cuvinte, urti i gndul c-i mai este foame. A fi vrut s pot sta flmnd ct mai mult, dar nu
31

Lidia Muraru

reueam i pn la urm m gndeam: parc dac nu mnnc cui i pas?" Nu mai zic de banii ce-mi erau att de necesari! Pentru fiecare lucru trebuia s muncesc din greu, s economisesc cu grij. Vacanele erau perioadele cnd munceam s-mi cumpr cele necesare pentru coal. tiam cte zile trebuia s merg n sat, la adunat de fn, n funcie de ci bani calculasem cmi trebuie, mi amintesc c ntr-o var tata mi-a dat un sfat. Tot tiu i pot s cosesc, de ce s nu-1 ajut, c o s-mi plteasc. n vara aceea luase mult mai mult teren pentru coas ca de obicei. De regul prinii ineau multe animale de tot soiul. Am acceptat s cosesc cu el. Tocmisem i plata pe zi. Ne-am fcut colib s dormim pe deal, acolo, pe teren, s nu mai fim nevoii s coborm seara atta drum ca dimineaa s trebuiasc s-1 urcm napoi. Aveam ce ne trebuia pentru aa o aventur: mncare, topor, coas una i pentru mine i... ne-am pus pe treab. A fost o var ploioas. In august ploua cu puhoaie. Noi eram pe deal i trgeam la coas. O prostie? Nu tiu. Dar asta am fcut. Am cosit cu tata zi dup zi, aproape dou sptmni i munca nu a fost joac. Dar nu asta a fost ciudat. Groaza a fost c m-am ales sleit de puteri, ncepusem s am probleme cu
32

Potopul IUBIRII

vederea din cauza fumului din colib i, peste toate, tata nu s-a inut de cuvnt. N-a vrut s-mi dea banii pentru munca mea, aa cum mi promisese. De ce? S-a scuzat c nu mai are bani, spre disperarea mea, i ciuda mea, i plnsul meu. Nedreptate. Cui s-i spun? De ce oare fcuse asta c i acum m crede un erou" pentru ceea ce am fcut atunci? De ce? Dac nici acum nu tiu, cu att mai mult atunci. Ce rost mai aveau ntrebrile? nghieam totul aa cum era. Mamei nu-i spuneam i nu m artam ct sufr. Iar frailor mai mari la ce le-ar fi folosit o alt problem n plus? mprejurrile m-au sltat peste ani, prin responsabiliti tot mai mari ce-mi reveneau cu fiecare zi ce trecea. Munceam mult la pmnt, la grdin, la animale. Eram crezut n stare s ntrein o gospodrie n adevratul sens al cuvntului. Acum trebuie s tiu s fac toate lucrurile, tot ceea ce era necesar de fcut. Tata i mama triau fiecare n lumea lui proprie, fiecare-i avea treburile lui. Nevoile mele, cele pe care nu mi le puteam mplini singur, rmneau s se ascund, cobornd undeva, n sufletul meu. nvasem independena, m descurcam cum puteam, rbdam, preferam s sufr dect s-mi exprim nevoia i s provoc scandal n jurul meu. Tata ar fi spus c mama trebuia s se ocupe de nevoia mea pronunat, mama m-ar fi convins c
33

Lidia Muraru

tata e responsabil. Pn la urm cine mai tia cine e vinovatul, responsabilul i, la urma urmei, ce mai conta dup attea artri cu degetul, nvinuiri, socoteli prelungite sparte-n expresii nedorite, timp irosit i cine tie cum s ai ansa s primeti ceva fr tam-tam" i ceart? mi era lehamite. Acas nvasem s evit multe lucruri pe care doream s nu le mai vd. Ii ineam tot mai departe pe prini unul de altul prin munca ce-o fceam n locul lor de multe ori, numai s nu se mai ntlneasc, ceea ce-ar fi provocat un nou scandal. mi amintesc c a fost un timp cnd tata a lucrat schimbul doi. Dimineaa, cnd noi eram la coal, el era acas cu mama. Triam o groaz, o team c, venind spre cas, nici mcar n-a mai apuca s intru n curte i a afla c tata a omort-o pe mama. Credeam asta. Aceast nebunie a tatlui o vzusem cnd o btea pe mama pn la incontien uneori i o auzeam de mai multe ori exprimat n cuvinte explodate i pline de ucidere din gura lui. l credeam n stare de asta. Credeam spusele lui. Le credea i mama. Simeam teama ei cnd rmnea doar cu el acas. Doamne! Ce dezastru! Ce furtuni mocnesc n sufletele oamenilor i totui faa lor nu schieaz nici o urm de tulburare! Ct team, ct neant se ascunde sub un chip de om!
34

Potopul IUBIRII

Mi-e uor s-mi amintesc de zilele cnd o gseam pe mama nvineit la ochi, cu capul spart, cu rni pe corp. Intram n cas, salutam, mi lsam ghiozdanul i nedumerit de rspunsul la salutul meu, ntrebtoare, m duceam aproape de ea i-o ntrebam: Iar te-a btut? Nu-mi rspundea. Privirea ei plin de lacrimi era un rspuns bine neles. ncepea s plng. N-ar fi vrut s fac asta, dar nu putea s-mi rspund altfel. Ce crezi c era atunci n sufletul meu? Ce gndeam? Ce simeam? Mamei nu-i ceream prea multe rspunsuri. Nici nu voiam s-i mai adun ntrebri, cu toate c nu tiam n ce mai putea spera i de ce totui seara mai ngenunchea s-i plng viaa, s-i verse sufletul unui Cineva pe care-L iubea necondiionat i pe care eu nu-L puteam recunoate nicicum n problemele tot mai mari ale ei. n ce mai putea avea ea speran cnd, nsngerat de rnile fcute de soul ei, i mai rostea numele n rugciune? Nu tiam, nu nelegeam de ce nu sfrete s zmbeasc, dar, cnd se ridica de pe genunchi, spunea: Lsai, dragii mei, c toate acestea or s treac, o s vin Domnul Isus i-o s m ia acas. Ce speran! N-am neles-o. Nu puteam s fiu aa naiv, s sper n ceea ce nu puteam vedea! Ba,
35

Lidia Muraru

pentru mine ceea ce vedeam ntmplndumi-se, era un drum tot mai aproape de punctul unde a dori s se sfreasc. De ce s plng? M hotrsem s n-o mai fac. De ce s-i mai terg rnile i lacrimile mamei mele, pn cnd? S intervin cineva n care ea sper. De ce s mai in piept, uneori muncind din rsputeri, pentru a-mi aduna civa bani care m costau aa de mult i pe care urma s-i dau pe nite papuci sau haine i s le vd nvechite nu peste mult timp? De ce s mai merg la coal cu team, de ce s-mi mai vd mama chinuindu-se sau pe tata pe care-1 uram din ce n ce mai mult i-mi era tot mai de nesuportat? De ce, de ce vedeam attea? De ce s mai lupt? Pentru cine? Unde se duce viaa? Pe zi ce trece e mai greu, e mai noapte pentru mine, e mai fr rost viaa i de neneles. M ntreb oare tu, dac ai fi fost n locul meu, ce-ai fi gndit? Cum ai fi gsit sensul vieii? Ce-ai fi ales s faci?

Poate ai multe alternative i cu siguran sunt multe sau cel puin destul de multe din care s trebuiasc s alegi. In via eti adus n punctul cnd trebuie s alegi i vei da socoteal de alegerea ta. i eu am ales. i am ales s-i spun ce, dar te rog ine-i respiraia i taci. Am ales s m sinucid.
36

Potopul IUBIRII

Eram o la sau un erou? Nu mai conta. Pentru mine era un adevr" care abia mai trziu am aflat c-i minciun travestit: voi termina cu toate, pentru totdeauna. Poate te-ntrebi de ce aveam aceast prere despre ceea ce va fi dup moarte cum c voi scpa pentru totdeauna. Eu atunci am refuzat s mai cred c va fi ceva dup ce-mi voi lua viaa. Am refuzat i-am respins orice alte gnduri, preri i sfaturi pe care le auzisem i voiam s cred c se va sfri totul i att. Nu trebuie s insist mult asupra acestei situaii pentru c nici n-am stat mult. i faptul c acum i scriu e rezultatul faptului c a intervenit ceva. M-am certat cu tata. L-am auzit repetndu-mi c triesc de poman, pe cheltuiala lui, la care iam replicat hotrt: Las c o s m omor i o s scapi de mine. N-a avut nici o reacie deosebit spre surprinderea mea. - Ce ticlos!, m-am gndit atunci. Nici nu-i pas dac triesc sau mor. Cred c i-ar plcea s scape de mine. Am rmas de-a dreptul ocat. Am plecat departe de el s tac i s m gndesc la ceea ce puteam s fac cu viaa. Pentru ce so mai am? Cui i mai trebuie vreo frm din ea? Dac totui a mai putea s-i gsesc vreun sens, dac
37

Lidia Muraru

viaa ar putea nsemna ceva pentru mine? Dac trebuie i merit s o sfresc? Am plecat s tac, departe, tiind c am doar dou ci de ales: viaa sau moartea.
38

n potopul iubirii
V amintii c am plecat departe, disperat? Aveam de ales ntre dou ci: viaa sau moartea. Ajunsesem la un capt. tiam c ceva acum se va sfri, dar oare un altceva va fi? Va mai fi pentru mine? Nu. Nu mai voiam s fiu sclavul trecutului. Sigur nu. Nici o frm din viaa trecut n-a mai fi dorit s am. i totui, de ce n mine s-a furiat de-attea ori sperana ntr-o zi", o zi cnd va fi altfel? De ce i acum, n culmea disperrii, mai ntrezresc o raz a unui gnd salvator? n mine nmugurea o ramur moart. Prin ce minune? Betonul trecutului era spart de un firicel verde. Am plecat departe, hotrt i sigur c nu m voi mai ntoarce niciodat. Peam singur, mai singur dect atunci cnd eram doar cu mine. Un nor gros se lsase peste tot ce mai rmsese din mine i m simeam ntr-un hu fr fund. Eram la capt de puteri. Orice vlag m prsise. Peam n gol ncotro m duceau paii slbii, trii prin frunzele moarte de toamn timpurie. Urcam, eram transpirat i
Lidia Muraru

broboane de sudoare-mi udaser hainele, lipindu-se acum de mine. Urcam printre frunze, copaci, rdcini ce nu i-au mai gsit loc n pmnt, urcam fr int, ateptnd ca la urmtorul pas totul s se sfreasc. nc unul, aievea condus, trit printre crengi czute i stnci ascuite, ieite din deal ca nite coli ai morii. Pdurea m afunda tot mai mult. Cinii, undeva n vale, se mai auzeau ca o umbr de ecou, atingndu-mi urechile ca un semnal de adio. Eram singur i tiam c aa te gseti cnd peti pe drumul morii, niciodat cluzit. Lumea rmnea undeva departe. Copacii deveneau tot mai dei f-cndu-mi drumul de strbtut cu trud. Crengile nervoase

mi zgriau faa i minile care ncercau s m apere. M afundam mai mult cu ochii nchii n prpastie. Drumul morii. E att de ngrozitor! E att de fr capt i nfricotor! E att de rece i muc din tine, rupe pn i ultima frm din ceea ce eti. Drumul morii. Pe el am pit rpus de disperare n agonia luptei pentru viaa care se druia n porii ct aburii pentru mine. Am vrut s-o curm, am cedat insistenelor ei ce m-au convins c nu are sens. Drumul morii va pune capt cu grij la ceea ce a fost i poate acum e ziua pe care o zream cndva, dndu-mi o speran printre gratii.
40

Potopul IUBIRII

Iat-m ajuns la clipa cnd am privit alegndu-mi locul de sfrit! Aici, mi-am zis. Aici se va termina. Pdurea mi va fi mormntul i geamtul copacilor izbii de vnt vor urma s-mi plng plecarea dincolo. Unde? Ce conta? Aici, mi-am zis. Aici totul se sfrete i aa am crezut c va fi. i aa voiam s fie. Acum pdurea era tcut. Parc-i inea respiraia i cu mii de ochi privea la scena ce urma s fie: un om, un om aproape copil, n pdure, se sinucide, spnzurndu-se-n neant. Un om, un copil, stul de via, disperat, ajunge s-i pun capt zilelor. Un om, un suflet de copil va disprea ucis de el, de prini, de via, de disperare, de moarte sau ur? Ucis sub sufocanta i cruda lupt pentru existen? Un suflet de copil se stinge. Inima lui urma s-i spun cuvntul ntr-o ultim palpitaie. Un suflet dispare n hul fr fund i nestul. Oamenii tac netiutori. Ce bine! Am ales cu grij asta i aa era acum. Pdurea tcea, oamenii tac undeva departe, vntul, fr tire i el, se plimb absent printre fagi, cltinndu-i monoton. Psrile le-am auzit... amuite. Pmntul l-am gsit gata s se clatine din adnc. O groap n el
41 Lidia Muraru

tcut i rece s-ar fi deschis n curnd pentru mine. Dar eu, i eu urma s tac. De fapt am venit s tac pentru totdeauna. M voi ntinde confundndu-m cu tot ce-i tcere. Urma s tac. Dar, dragul meu, fii tare. N-a fost aa. Uite, azi sunt aici i-i spun adevrul. Am fost acolo, aproape de tcerea morii, dar nu m-a nghiit! nainte s tac pentru veci, nainte s m arunc n ghearele nglbenite ale morii, ceva am fcut. Ceva m-a salvat. Ceva mi-a dat putere. Ceva s-a ntmplat i, cnd totul era un imens spectacol i martorii vzui i nevzui erau s-i strige acuza pentru ceea ce a fi fcut, ceva m-a salvat. Ascult s-i spun! i aminteti de mama cnd se ruga? Era numele meu acolo. Ea plngea pentru mine. Ea avea curajul s-i verse sufletul unui necunoscut pentru mine. Cu cine vorbea? Chiar o auzea cineva? Putea s-o aud? i mai era sperana pentru o zi cnd va fi altfel. Un nou nceput pentru mine. Asta va urma? O via se sfrete i o alta ncepe? Nu, cred c totul se sfrete aici. Atunci am fost amgit. O speran m-a atrnat de fapt n gol. Vai, aici se sfrete. Se sfrete? Nu tiu. Mi-era team, groaz. Nu puteam s m ntorc napoi. tiam ce m ateapt. Nu, nu m voi ntoarce. Mai bine necunoscutul.
42

Potopul IUBIRII

Necunoscutul? Acel cineva la care se ruga mama? O, de-ai exista pentru mine mcar acum! Am auzit de el, de un strin, dar ce folos? Pentru mine e necunoscut.

O frm, o raz din nou s-a ivit. Iar m-am ntlnit cu sperana. O, las-m. M-ai minit pn acum i acum eti att de obraznic s-mi mai luminezi, fulgerndu-mi cu un gnd sufletul." Necunoscutul. i mii de glasuri confuze mi s-au nvlmit n toat fiina. ntre via i moarte am czut pe pmnt, prbuindu-m. Epuizarea fizic i psihic mi ptrunsese n tot strfundul oaselor. Mi-era frig. ngrozitor de frig i totui hainele-mi erau ude. M zbteam ntre via i moarte i att. La ultimul pas, poate la ultima btaie a inimii am spart tcerea i am vorbit Necunoscutului. Trebuia s o fac. Cineva, ceva din suflet m-a convins s-o fac. M-am auzit zicnd: Nu tiu cine eti, pentru mine ai fost un nimeni sau poate sperana ce-mi licrea din cnd n cnd viaa ce-acum o curm, vreau s o curm i s m arunc n netire. Mama i spunea Doamne", dar pentru mine nu eti att! Nu tiu cum s te numesc, s te chem, s-i vorbesc, nu tiu cum eti i dac exiti chiar i pentru mine. Oare trebuie s te rog? Dar nu, cine sunt eu s ndrznesc asta? Atunci ce pot face? Cum s-i spun? Nu tiu.
43 Lidia Muraru

ntre neputin i disperare, asistam la scene, imagini, gnduri culese din trecut. mi rsunau frnturi de cuvinte din acea carte pe care o urasem nainte. mi rsunau att de clar rugciunile mamei mele. Mam, de-ai ti ce fac, unde sunt! Ce groaz i aduc! Cum vei rezista vetii morii mele? Cine i-o va aduce? Sau poate voi avea mpcarea c nu vei afla niciodat despre ceea ce am fcut. Mam, te rog, iart-m c n-am putut s-i spun. Cu siguran tu ai fi reuit s m opreti. tiu ct i pas de mine, dar acum, te rog, las-m. Nici dragostea ta nu-mi mai este de ajuns s-mi justifice trirea. Mi-e prea greu, mi-e imposibil s te vd cum te zbai de una singur i nu te neleg. Ce-a fi putut s fac pentru tine i n-am fcut? Nu tiu. Cred c am ncercat totul. Mi-e mai uor acum s plec de lng tine. Iart-m, te rog, chiar dac nu-nelegi. tiam c mama nu m aude, atunci de ce vorbeam? i ea vorbea de-attea ori cu cineva. Oare aa ca mine? Atunci asta nseamn o atta iubire pentru Acel Cineva. l iubea cum o iubeam eu? Dar eu acum am fugit fr s-i spun de ce, fr s tie ce vreau s fac. Au fost attea lucruri pe care le-am ascuns, nu puteam s i le spun. Dar ntre ei? Mama i spunea i secretele? Atunci acel Cineva tia totul. Totul? Chiar totul? i secretul meu? i unde sunt, i
44

Potopul IUBIRII

ce fac, i ce gndesc? i dac i-a vorbi, m-ar auzi? M aude i pe mine? i pas ce gnduri am? Iar sperana! Iar sperana ce m-a urmrit! Iat-o i aici, n pragul morii. Acel cineva m-ar putea auzi i nelege. Poate mi-ar aduce puin lumin. Dar cum s-i spun asta? Ct neputin n mine! Niciodat n-am mai gsit atta. S vorbesc? Cu cine? Nu-i nimeni sL vd. E tcerea de moarte i att. Nu-i nimeni s-i pese de mine, nu-i nimeni aici, atunci pentru ce i pentru cine s-mi deschid gura, s spun cuvinte care ar pleca, ducnd cu ele tot sufletul meu? Dac este totui cineva care s le aud? S-mi torn sufletul n cuvinte? S-mi torn sufletul n cuvinte. S-mi torn sufletul n cuvinte, ecouri din toat fiina m-au strigat. Smi torn sufletul n cuvinte. i aa am fcut. Aa am fcut. Nu nvasem i nu o fcusem niciodat pn atunci, dar ceea ce sunt sigur e c acum am tiut s-o fac bine. Mi-am deschis toate colurile sufletului, mi-am deschis inima strignd: Doamne, vreau s fii i Domnul meu! Dac poi face din viaa mea ceva, te rog primete-o i f ce vrei cu ea. E a Ta. Te rog, Doamne, iart-m c am crezut c voi putea gsi un rost vieii mele. Te rog, Doamne, ascult-m i rspunde-mi, vreau s cred c m auzi, c m nelegi, c m primeti aa cum sunt.

45

Lidia Muraru

Doamne, nu pot s stau n faa Ta. Am vrut s-mi iau viaa, tiu c nu-mi aparine, c Tu mi-ai dat-o... Doamne, ce-am fcut?... Am rmas s-I ascult rspunsul, cuvntul din gura Lui. Aici e Potopul Iubirii. ntre via i moarte, ntre moarte i via. E un ocean de iubire, e faa lui Dumnezeu. Aici e Dumnezeu. Aici L-am gsit ntinznd mna s-mi prind viaa de deasupra hului ce era deschis pentru a m nghii. Aici, cnd tiam c viaa nu mai are sens i cnd gura morii s-a deschis setoas pentru mine, aici L-am gsit pe Acel Necunoscut din trecut care era Isus Hristos Dumnezeu. El m-a prins n braele Lui, mi-a artat Iubirea. M-a lsat s neleg c m-a fcut copilul Lui iertndu-mi i arun-cndu-mi tot ce a fost murdar, strns n sufletul meu. Aici mi^am gsit o nou via, dat de Cel care m-a gsit, via venic mpreun cu El. Am vorbit cu Dumnezeu, L-am gsit pe Dumnezeu. A fost acolo, n inima mea zdrobit, vorbindu-mi clar. Aici mi-au fost schimbate toate celulele sufletului, mi-au fost transformai toi atomii fiinei mele, primind o nou via n ei, via din Dumnezeu. Un lucru nou i curios mi aminteam; cuvintele Bibliei mi sunau clar i parc era Cineva care m conducea printre ele oprindu-m din cnd n cnd s m ajute s le neleg.
46

Potopul IUBIRII

Toi au pctuit i sunt lipsii de slava lui Dumnezeu." Doamne, tiu, am pctuit, n mine e atta pcat! Ura, rzbunarea, resentimentele ce-mi rbufneau n explozii i... Doamne, e atta pcat! Plata pcatului este moartea." Merit s mor. Dar nu, nu, nu! Doamne, acum eti cu mine. Acum vreau s te cred. Tu mi-ai zis c L-ai dat pe Fiul Tu, pe singurul Tu Fiu la moarte pentru ca eu, creznd n El, s pot avea via venic. tiu, Doamne, i cred c Isus Hristos a murit n locul meu. El mi-a pltit toate pcatele, El mia luat moartea asupra Lui, i-n El primesc viaa venic. Mi-am deschis inima: Sunt aici pentru Tine, acum Te cunosc, cred Cuvntul Tu. Cred adevrul, Doamne, i aparin." Ct bucurie! Ct pace! Linite, siguran aici lng Dumnezeu toate acestea se gsesc. Aici poi lepda vechea via i o poi lua pe cea nou, aceea a lui Isus Hristos. Dragul meu, d-mi voie s fiu neputincioas n cuvinte, de fapt ele sunt neputincioase s-i spun totul. tiu c, orict le-a alege, a picta, a nuana, a descrie, a culege toate amnuntele, nu ar fi de ajuns s pot spune tot ce-i Dumnezeu. Dar am s-i dau o cale sigur s poi afla: s fii i tu acolo i vei nelege, s fii i tu acolo unde-i Dumnezeu.
47

Lidia flMuraru

Eu ; am fost i am rmas. Acolo, de fapt, pot s spun ct m-am nscut din nou. S-a sfrit totul, da, viaa ttrecut am ngropat-o acolo i am nceput o alta nmpreun cu Hristos, cu Domnul meu, cu Dumneezeul meu care nu mai e un necunoscut, ci este cbftiar Tatl meu. Tre:cutul a rmas n umbr. Pe tata l iubesc, iubesc; Biblia. Viaa mea din adnc s-a schimbat. Este toot ce pot s-i spun: acolo i atunci m-am ntlni't cu Creatorul meu, cu Cel ce mi-a dat viaa. Acolo am primit rspunsuri la multele frmntri dicn trecut. Tot Dumnezeu mi-a vindecat sufletul, te:merile, sechelele luptelor pe care i le-am povestfit. i spun adevrul i nu uita c l-am pstrat pentrui tine ca pe o comoar. Vreau s te asigur c i tu 'l poi gsi pe Dumnezeu i nu e nevoie s atep chiar pn s atrni ntre via i moarte ca s-L sitrigi. Te poi ntlni cu Dumnezeu. Dac nc nu ai nceput o via din El i pentru El, tu trebuie sL cunoti pe Dumnezeul meu. El este gata s-i druiaisc o via nou, cu sens. O via aproape de El, s trieti mplinind Cuvntul Lui. El te ateapt. Te ateapt, dragul meu.

Pottopul Iubirii e i pentru tine i pentru inima ta.


48

Un nou nceput
Acolo unde m ntlnisem cu Dumnezeul meu, mi lsasem viaa trecut. Cu Dumnezeu am gsit adevrul i rspunsul la multele ntrebri. Am plns trecutul frmiat i zdrobit sub talpa de plumb a ceea ce-a fost, ce am lsat i am primit rspunsul ntrebrii nesfrite De ce?" Pcatul. Pcatul meu. Pcatul celor din jur, pcatul din oameni, pcatul din mine a fost cel care m trse pn la ultimul pas spre neantul pustiului ce avea s m nghit ca ntr-un cavou cu pereii de beton ce-i trage capacul cu zgomot dup tine, urmnd ca ceea ce a mai rmas viu s fie ucis de ntuneric. Doamne, ai fost acolo i suflarea mea turnat n cuvinte a fost lumina ce a sclipit peste prpastia dintre noi! Ai fost acolo, m-ai auzit, i-ai ntins palma Ta i mult, mult m-ai iubit, mai iertat, m-ai salvat, m-ai primit cu drag s fiu cu Tine. Abia atunci nelegi ce-ai pierdut, stnd departe de iubirea lui Dumnezeu. Cnd eti cu Dumnezeu, atun nelegi ce nseamn Viaa, Iubirea, Dragoste de oameni, Fericirea, Cuvntul, Adevrul, abia arunci i se deschid ochii s vezi cine eti.
Lidia Muram

E puin ce pot s spun din ceea ce nseamn Dumnezeu, dar rugciunea mea pentru tine e: Doamne, te rog fa ca cel ce citete s i neleag ce spun i, mai mult, fa ca el s Te ntlneasc pe Tine, s doreasc asta. S te caute, s te strige.... A vrea s ndrzneti. Vreau i a fi att de fericit ca i palma ta s fie n mna lui Isus. i tu s fii al Lui. Te-am condus pn aici, la El, la Dumnezeu. Iat-L e gata s-i dea o via nou, e gata s-i prind viaa n palma Sa, pete spre El. Te rog, rmi aici, cu El. Rmi i gndete-te n tcere ce faci cu viaa ta. Rmi cu Dumnezeu care poate fi, este i al tu. Recunoate-L. Primete-L pe Salvatorul tu n inima ta. Stai de vorb cu El. Spune-I totul. Doamne, te rog prinde-1 n mna Ta pe cel ce l-am adus la Tine, e aici... V mai amintii de cartea pe care odat o uram, cea pe care tata o citea i din care nu nelegeam aproape nimic? Ea putea fi gsit n casa prinilor mei, i aminteti i c tot ceea ce a fost vechi am lsat la
50

Potopul IUBIRII

Crucea lui Hristos, n palma lui Dumnezeu, i am primit o via, o fptur nou? S tii c de acum toate lucrurile, toate sentimentele, gndirea, vorbirea chiar, pasiunile, dorinele, nelegerile, toate au avut un nou nceput i acestea erau gravate n Biblie. Am descoperit c ceea ce este scris n acea carte, despre care altdat tiam doar c vorbete despre Dumnezeu, este pentru mine. Mi-am gsit numele meu n ea i dorinele pe care Dumnezeu le avea pentru mine. Am descoperit dragostea i promisiunile sfinte, personale ale Salvatorului meu. n ea, n Biblie, am gsit comori de via i mi plcea s-o port aproape de mine mereu. Citeam din ea cu lacrimi, era o scrisoare plin de iubire de Dumnezeu. Citeam i vorbeam cu Cel pe care l ntlnisem cndva. Biblia i rugciunea mi erau nelipsite. M retrgeam de multe ori n singurtate, dar nu s fug ca odinioar de realul prea crud, ci pentru a sta doar cu Dumnezeul meu. Viaa mea era alta. Dumnezeu mi-a dat privilegiul s stau tot mai mult cu El n linite. Liceul ce urma s-1 fac departe de prini, de cas, departe de tata mi-a dat o oportunitate i un dar din partea lui Dumnezeu. Biblia ce am primit-o n dar n clasa a X-a, pe care i acum o pstrez i o citesc cu grij, ea fiindu-mi cadoul cel mai de pre, a fost pentru mine manualul numrul unu de studiu

51

n anii de liceu. De atunci mi-am fcut un obicei: s-mi iau Biblia i s m retrag departe de oameni, s o savurez, nchinndu-m Autorului. Domnul mi-a dat din belug timp pentru a-mi mprti tainele adnci ale Cuvntului Su. Ele niciodat nu se vor sfri, iar mrgritarele de iubire curg din El prin cuvinte, din Cuvnt pentru mine zi de zi. Un nou nceput m-a ptruns pentru totdeauna. Triesc un adevr, triesc n siguran, triesc cu un scop pe pmnt i unul dintre ele a fost ca astzi s-i scriu. Triesc cu bucuria i pasiunea ca prin tot ceea ce fac s mplinesc chemarea lui Dumnezeu. tiu c viaa mpreun cu Salvatorul meu mi e asigurat. Triesc o via venic. Triesc pentru ca oamenii s vad prezena lui Dumnezeu, Dragostea Lui, Viaa, Adevrul, Dreptatea, n trirea mea prin Hristos i pentru Hristos. Triesc cu o chemare, ca oamenii s aud adevrul, ca oamenilor s li se descopere adevrata via ce-o ai doar n Dumnezeu. i ie i doresc un nou nceput!
52

Speran pentru oricine ai fi


nainte s plec, d-mi voie s-i mulumesc din suflet c ai fost cu mine prin aceste file, prin aceste cuvinte ce le-am vrut scrise cu sfinenie pentru tine, mulumesc pentru c m-ai neles, m-ai ascultat i acum trebuie s-i spun s-i lai lacrima s curg dac vrea, dar nu plnge pentru mine, pentru ce am fost, ce am ndurat, nu. Plngi dac vrei pentru tine, dac nu-L cunoti pe Dumnezeu, sau plngi pentru cei care sunt dincolo, n spatele drumului i n-au neles Iubirea lui Dumnezeu niciodat. Pentru asta poi plnge naintea lui Dumnezeu i f-o ct de mult poi. Uit-te n jurul tu, sunt atia a cror via atrn deasupra prpastiei de un fir minuscul de speran. Plngi pentru ei, roag-te, du-te lng ei i nva-i s-i toarne sufletul naintea lui Dumnezeu pn nu-i prea trziu. Eu triesc, dar nu mai triesc pentru mine. Eu am primit fericirea, dar nu s-o in pentru mine, eu tiu Adevrul, dar nu s tac. Sunt un copil al lui Dumnezeu, dar nu s ascund Adevrul, identitatea tririi mele divine. Sunt convins c Dumnezeu m iubete nespus de mult i o venicie nu e prea mult s fiu cu El. Dorina, focul meu e ca i tu s mergi pe acelai drum cu mine i mpreun cu Salvatorul nostru s pim zi de zi, mplinind Voia Lui. Nu tiu exact unde eti, n ce punct al vieii te gseti. Nu pot s tiu, cu toate c a vrea, dar este Cineva care tie exact unde eti, ce faci i unde te afli. Poate eti acolo unde viaa ce-o ai nu mai are sens pentru tine. Poate prinii ti sau poate alii i-au zdrobit sufletul sub bocancii pcatului, poate viaa ta e o agonie, o lupt continu, o cutare n zadar, poate n sufletul tu s-a deschis un gol care nu poate fi umplut cu nimic din tot ce ai ncercat, poate eti n pragul disperrii, la un pas de moarte, poate urli n tcerea nemiloas i strin a celor din jur sau poate nu te mai simi om iar nger sau sfnt tii c nu poi fi, i stai atrnat ntre o lume i alta. D-mi voie s-i spun c tiu cum te simi. Te simt. tiu cum te zbai i ct te doare. tiu ce zbucium e n inima ta. O! Ce mult a vrea s fiu cu tine! S stau lng tine i s nelegi ct te iubesc! Dar, mai mult dect att, a vrea s tii c mai mult dect eu pot nelege, pot simi, pot iubi, mai mult dect pot eu
54

Potopul IUBIRII

s fac, este Dumnezeu care te cunoate, te nelege, te iubete, te ateapt. El e rspunsul, sperana i rezolvarea pentru problema ta. El este Viaa.

Este o speran pentru tine oriunde i oricine ai fi, n Hristos, n Dumnezeu, n Duhul Sfnt. Este o speran n Dumnezeu. El a pltit o nou via pentru tine. Este speran n Isus Hristos. El a murit pentru tine ca prin El, creznd n El, s fii iertat. Este speran n Duhul Sfnt Cel care i-a atins inima cu mngierea mesajului Su, cu chemarea Sa ctre Dumnezeu. Fii binecuvntat! Ce este o via nou, ce este viaa n Hristos, ce este Dumnezeu? Poi chiar tu s tii, trind Adevrul. Fie ca i viaa ta s fie un adevr. De alt parte, tim c toate lucrurile lucreaz mpreun spre binele celor ce iubesc pe Dumnezeu, i anume, spre binele celor ce sunt chemai dup planul Su." (Romani, 8:28). Acestea sunt cuvintele care-mi rsun dup ani, acum, cnd privesc napoi peste ceea ce a fost. Dumnezeu avea un plan pentru viaa mea. El m pregtea pentru ca s-1 pot duce la ndeplinire. Dar, despre asta, n urmtoarea carte.
55 Lidia Muraru

Dac dorii, mi putei scrie la adresa:

Lidia Muraru
str.1 Decembrie nr.11,410073, Oradea, Bihor E-mail: lidiamuraru@yahoo.com sau telefonai la nr. 0259 136841 0722176843.
56

O tulburtoare mrturie ^ scris cu gingie i sinceritate, Potopul Iubirii" descrie metamorfoza unei viei, . lungul povrni dinspre copilrie spre maturitate, dinspre o form de religie neneleas, spre o adevrat relaie cu Dumnezeu. O carte care te convinge c orict de mare ar fi setea dup Iubire a pmntului inimii tale, ea poate fi oprit la o singur revrsare a Iubirii Lui... Pentru c El nsui este Iubirea.

Chris