Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
VI. Autodistrugerea apare in urma unui esec, moment in care barbatul simte ca
nu este bun de nimic. Indiferent ce ai face, nu-ti asuma responsabilitatea pentru
comportamentul lui. Smecheria este sa tratezi aceste lucruri ca pe o forma de
agresivitate impotriva propriei tale persoane, care te poate aduce intr-o situatie
imposibila. Astfel, autodistrugerea este o modalitate de a te razbuna pe celalalt
prin privarea propriei persoane de diferite lucruri.
In primul rand, in functie de consecintele ei adeseori imprevizibile, o actiune
masculina discutabila poate fi o prostie sau o fapta eroica. In al doilea rand,
exista modalitati mai bune si mai simple decat prostia pentru a explica fenomenul
de autodistrugere masculina. De exemplu, poate ca barbatii sunt mai
autodistructivi decat femeile pentru ca activitatea lor fizica, mai puternica si mai
intensa, poate provoca mai multe daune-atat altora, cat si lor insile. Aceasta
ipoteza poate explica si faptul ca, desi exista mai multe tentative de sinucidere ale
femeilor, in realitate numarul sinucigasilor e mai mare in randul barbatilor. Dar,
desi lucrurile simple sunt bune, ele nu sunt intotdeauna suficient de bune. Si ceea
ce pare a fi doar o judecata gresita, hiperactiva, de moment, impulsiva, este
adeseori punctul culminant al unui proces de dezvoltare ascuns si lent.
Generalizand, multi barbati autodistructivi sunt hipermasculini. In mod paradoxal,
dar logic, acesti barbati trebuie sa-si respinga propria feminitate deoarece au trait
intr-o atmosfera prea feminina, carele-a patruns prea mult in interior. Prin urmare,
in multe cazuri, acest tip de autodistrugere este o incercare de a spune la revedere
unei mame omniprezente si atotprotectoare si buna ziua unui tata absent si
iresponsabil. Mai mult decat orice altceva, este vorba despre personalitatile
parintilor. Si mai exact, despre modul in care parintii isi integreaza propriile
identificari masculine si feminine.
Unele dintre cele mai frecvente forme de autodistrugere masculina sunt
alcoolismul, consumul de droguri, dar si depresia.
In timp ce autodistrugerea masculina inseamna mai mult decat depresie-care, in
general, afecteaza mai mult femeile decat barbatii-exista totusi o legatura intre
cele doua: autodistrugerea este o ruda apropiata a depresiei. In ambele situatii,
persoana se lupta cu sentimente negative inacceptabile fata de un personaj
important din viata personala si sfarseste prin a avea aceste sentimente fata de
propria persoana. Marea diferenta este ca, in autodistrugere, aceste sentimente
negative constau mai mult in furie decat manie si, prin urmare, persoana in cauza-
care probabil a suferit de o forma constanta de abuz in copilarie-este prea slaba
pentru a le contine in interior. Prin urmare, se simte obligata sa actioneze, impinsa
de aceste sentimente, in lumea exterioara, fizica.
S-ar putea sa protestati si sa spuneti ca niciun parinte nu si-ar dori autodistrugerea
propriului copil. Aveti dreptate, niciun parinte nu doreste asta in mod constient.
Dimpotriva, chiar si cei mai groaznici parinti fac tot ce pot pentru copilul lor si
nimic nu este mai imbucurator pentru un parinte decat sa-si vada copilul reusind.
Dar dincolo de asta se afla aspectul paradoxal si problematic al autodistrugerii: in
timp ce agresivitatea este indreptata catre propria persoana, intentia ei ostila fata
de parinte ramane intacta si este, de fapt, mai eficienta decat agresivitatea
exprimata deschis. Devenind un ratat, barbatul nu doar ca se autopedepseste, ci,
in primul rand, isi pedepseste parintii, sau acei inlocuitori de parinti care nu vor
nimic altceva decat sa te vada fericit. Dupa cum stie orice parinte, cea mai buna
metoda de a-ti face parintii nefericiti este sa fii tu insuti nefericit.
Poate e mai greu sa identificati acest proces in cazul adultilor, dar, daca aveti de-a
face cu un barbat autodistructiv care intinde coarda chiar si atunci cand nu mai are
nicio sansa, poate intelegeti ca incearca sa castige pierzand, pentru ca pierderea
lui este a voastra.
Asemeni copilului suparat, acest tip de barbat stie ca cel mai bun mod de a-I
invinge pe cei care tin la el este sa devina nefericit. Nefiind capabil sa traiasca si
sa-si exprime direct agresivitatea, el se straduieste sa rateze totul si sa-si faca pe
ceilalti sa se simta vinovati si nefericiti din cauza propriului lor succes.
Adevarul este ca ai nevoie de agresivitate pentru a reusi in ceea ce faci, indiferent
in locul in care te afli si de meseria pe care o faci. De asemenea, trebuie sa fii
capabil sa faci totul pentru a supravietui, uneori chiar in dauna altora. Dar,
evident, avand in vedere ca agresivitatea provoaca agresivitate, trebuie sa ai si
pielea tabacita.
Desi in general se crede ca toti barbatii isi dorec un organ sexual cat mai mare,
exista si unii care doresc sa-si scurteze sau sa-si ascunda pur si simplu penisul.
Unii barbati sunt atat de speriati de faptul ca li se va cere sa actioneze agresiv-asa
cum este agresivitaea definita de conflictul nesigurantei masculine-, incat incearca
sa aiba un comportament deghizat sau de tinta in miscare.
Acesti barbati-ca si multi altii care incalca regulile mai degraba prin minciuni
decat prin agresivitate- au fost formati foarte devreme de catre o autoritate
traditionala in arta razboiului subversiv. Aceasta formare a avut loc pe o durata
indelungata, desi nu a fost intotdeauna un proces intentionat. In cultura noastra,
traditia care i-a format este una mai putin religioasa si mai mult psihologica.
Un alt mod de a conceptualiza dezvoltarea barbatului care se autodistruge in mod
invizibil este sa o consideram un produs la mediului narcisic. Cu cat mediul este
mai constient de propria valoare, mai fascinant, mai impunator, cu atat copilul va
avea mai putin loc sa straluceasca. Si, in mod paradoxal, va disparea pur si
simplu, tocmai pentru a fi vazut sau remarcat.
Aceasta poveste arata si latura pozitiva a autodistrugerii. Barbatul autodistructiv
este adeseori, in felul lui, un tip atent, pasionat, idealist. Lipsit de grijile
conventionale, el poate fi curajos si creativ si poate accepta diferentele
individuale. Si, atunci cand nu aleg sa dispara pentru a se proteja, il vom gasi in
fruntea celor care lupta impotriva tiraniei.
Uimit de intensitatea si perseverenta comportamentului autodistructiv, Freud a
facut speculatii cu privire la faptul ca noi toti avem tendinta interioara de a
inversa fluxul cresterii si a reveni la starea neinsufletita din care am fost
conceputi. La prima vedere, poate parea un concept destul de ciudat, nascut din
frustrarea psihanalizei de a nu putea explica, si cu atat mai putin vindeca, anumite
stari autodistructive. Dar daca ne gandim la acest fenomen ca la o tendinta catre
regresie-dorinta de a reveni acasa, la familiaritatea, siguranta si dependenta
copilariei-atunci putem explica de ce oamenii se opun cresterii si se blocheaza in
autodistrugere.
Recunoasterea neputintei este primul si probabil cel mai important pas in
renuntarea la o dependenta. Este un pas important in lupta cu dorintele
autodistructive. Si asta pentruca barbatul autodistructiv insista in incercarea de a
controla ceea ce nu poate controla-de pilda, sentimentele de furie sau impulsurile
agresive-si nu se straduieste deloc sa controleze ceea ce poate controla-adica
propriul comportament.
Ce sanse avem sa facem fata barbatului autodistructiv, lasand deocamdata la o
parte posibilitatea de a-l ajuta. In primul rand, avand in vedere ca foloseste mai
degraba actiunile decat cuvintele pentru a-si exprima sentimentele, acest barbat nu
prea raspunde la comunicarile verbale. In al doilea rand, cum actiunile lui sunt in
mod firesc autodistructive, dar si distructive pentru ceilalti, de ce v-ati dori sa
aveti o relatie cu un astfel de barbat? In cultura noastra, parasirea unui barbat
autodistructiv este un fapt usor acceptat si des intalnit, dar nu usor de pus in
practica.
Prima misiune a terapeutului sau a oricarei alte persoane care alege sa aiba de-a
face cu barbatii autodistructivi-de fapt, cu orice barbati-este sa joace rolul de
translator. Avand in vedere ca procesul de autodistrugere este unul substitutiv,
trebuie sa dezvoltati abilitatile de interpretare si traducere. Din fericire, nu este
vorba despre un limbaj complicat. Desi nonverbala, comunicarea este destul de
directa. Sarcina cea mai grea este sa comunicati traducerea strainului, care, dupa
cum stiti, nu doreste sa o auda. Cu toate acestea, daca reusiti sa-I aratati,
mentinand distanta si obiectivitatea, ca gandeste cu picioarele, pana la urma o sa
inteleaga. Amintit-va de copilul care isi pedepseste parintii facandu-I sa se simta
nefericiti. Daca va suparati, atunci a castigat, adica a obtinut ce a vrut-acum
sunteti amandoi nefericiti. Asa ca, atunci cand vine vorba despre autodistrugere,
este esential sa dezvoltati capacitatea de a uita.
Esecul care apare la doi pasi de succes, este un exemplu destul de frecvent pentru
logica simpla a autodistrugerii-in mod inconstient, persoana in cauza nu doreste
sa reuseasca. Si multi barbati, au facut o alegere fundamental gresita pentru ei, in
viata-in cariera, casnicie, orientare sexuala-pe care doresc sa o distruga. Problema
este ca, in drumul sau descendent, barbatul autodistructiv vrea sa-I traga dupa el
pe toti ce care-I stau in cale, inclusiv, in special, pe translatorii care incearca sa-l
ajute.
Asa ca, a doua sarcina in relatia cu barbatul autodistructiv este sa fim
indestructibili. Poate ca pare ciudat, dar asta inseamna, atat pentru terapeut, cat si
pentru sotie, iubita sau parinti, sa nu mai fim atat de saritori. In zelul lor de a-I
ajuta pe barbatii autodistructivi, multi terapeuti, dar si multi parinti si multe sotii
bine intentionate, invata pe propria piele ca drumul spre iad este pavat cu intentii
bune.
Dar oare trebuie sa ne petrecem intotdeauna ani de zile permitandu-i tot felul de
lucruri barbatului autodistructiv inainte de a deveni intelepti? Din nefericire,
uneori nu avem de ales-lectiile adevarate se invata numai din propriile greseli. Cu
toate acestea, exista cel putin doua lucruri pe care le putem face pentru a evita sa
cadem in plata autodistructiva a persoanelor importante din viata noastra. Primul
este foarte dificil: trebuie sa nu facem nimic. E dificil mai ales in perioadele de
criza, provocate destul de regulate de barbaul autodistructiv. Din acest motiv,
trebuie sa intelegi ca NU PUTETI FACE NIMIC PENTRU A AJUTA UN
BARBAT AUTODISTRUCTIV.
Cu alte cuvinte, actionand autodistructiv, barbatii incearca sa-si pastreze
independenta intelectuala sau cel putin capacitatea de a alege.Deci, cu cat
dumneavoastra credeti mai mult ca viata este singura alegere, cu atat ei vor trebui
sa aleaga mai repede moartea. Si, cu cat ajutorul pe care il dati incearca sa le
influenteze mai mult alegerile, cu atat ei il resping mai repede. Dar daca nu
intindeti mana, atunci ii lasati sa se ajute singuri sau sa nu faca nimic, si de fapt ei
de asta au nevoie. Al doilea lucru pe care il putem face pentru a ne reduce
inclinatia naturala pentru ajutarea barbatilor care resping ajutorul este, din
fericire, ceva mai activ. In loc sa-I ajutam pe ei, ar fi bine sa ne ajutam pe noi.
Incepeti sa va traiti propria viata. Asta nu inseamna neaparat ca trebuie sa va
despartiti sau sa divortati. Si nici ca trebuie sa dati dovada de egoism si de lipsa
de interes fata de ceilalti. Pur si simplu, incercati sa va gasiti un alt scop in viata,
unul emotional, spiritual, intelectual, si uitati de acest proiect. Este un obiectiv
greu de atins pentru multe persoane, in special pentru femei, care sunt in general
educate ca sa aiba grija de altii si nu de ele insele. Dar daca doriti sa porniti intr-o
astfel de calatorie, primul pas este sa va intrebari nu de ce dori sa va schimbati
status-quo-ul, ci de ce nu ati face-o. Cu alte cuvinte, ce aveti dumneavoastra de
castigat daca lasati un barbat autodistructiv sa va distruga.
Cel mai bun moment pentru a ataca verbal barbatii autodistructivi este cand sunt
dj la pamant-altfel, nu te asculta. De asemenea, daca le-I spui verde in fata e si
mai bine-e ca si cum faci apel la masculinitatea lor plina de eroism. Ciudat este ca
aceasta critica, venita intr-un moment apparent nepotrivit, este o forma de sprijin-
mesajul ascuns este Stiu ca esti un tip tare si vei suporta asta. Si, in mod
paradoxal, cand sunt la capatul puterilor si nu mai au nicio iluzie, ii ajuta sa auda
ca nu sunt victime, ci mai degraba niste neispraviti: daca jalea in care se afla e
produsul lor, atunci si renasterea va veni tot din partea lor. Momentul in care
barbatul autodistructiv ajunge la limita inferioara este perfect pentru a va
materialize dorinta irezistibila de a-I ajuta pe ceilalti.
VII. Cel mai bun drum catre inima unui barbat este sa-l faceti sa vorbeasca ca o
femeie si sa actioneze ca un barbat. Ultimul element, acela al initiativei sexuale,
reprezinta o condensare si o rezumare dramatica a atributelor prezentate pana
acum. Pentru majoritatea barbatilor totul este legat de sex, mai putin sexul, care
este adeseori legat de rusine, absenta emotionala , nesiguranta masculina,
autoimplicare, agresivitate, autodistrugere. Arena sexuala este locul in care
barbatii isi etaleaza in mod natural conflictele emotionale care, pana la urma, nu
au nicio legatura cu sexul.
Initiativa sexuala a barbatilor ofera un rezumat condensate al celor sase attribute
masculine pe care le-am explorat pana acum. Acelasi concept se aplica si la femei,
deoarece sexualitatea este terenul de joaca final al diferentelor sexuale, locul in
care se intalnesc biologia si psihologia, realitatea si fantezia. Dar, datorita unor
combinatii de factori biologici, culturali si psihologici, care ii fac sa fie muti din
punct de vedere emotional,barbatii tind sa-si sexualizeze mult mai mult
psihologia. Biologic vorbind, exista diferente hormonale bine cunoscute si
diferente genital importante. De exemplu, pentru a se excita, barbatii au de obicei
nevoie de o perioada mult mai scurta de timp si de o stimulare mai putin directa.
Lucru adevarat mai ales la o varsta mai tanara si in lipsa unei experiente bogate,
moment in care barbatii, isi dezvolta abilitatea de a sexualize continuturile
mentale. Cu alte cuvinte, simplitatea reactiilor sexual ale barbatilor-pe langa
presiunile evolutive, cultural, hormonale-este data de faptul ca ei cauta
recompense extraordinara a excitarii si orgasmului pentru a scapa de conflictele
emotionale sau a le face fata.
Dupa cum am vazut la punctual II, barbatilor le e rusine de propria vulnerabilitate,
de faptul ca nu sunt destul de performanti, ca deviaza de la ceea ce percep a fi
normalitatea conventionala. In dormitor, asta se traduce prin rusinea ca nu-si pot
controla echipamentul, ca nu fac o treaba buna ca amanti, ca au fantezii despre
alte pozitii pe langa cea a misionarului.
Dar, bineinteles, putem generaliza spunand ca toti barbatii platesc ceva pentru
favorurile sexuale, ca disperarea lor sexuala este cu adevarat jalnica si ca interesul
lor sexual este fundamental pornografic. Intr-adevar, majoritatea barbatilor dau
semen de rusine sexual in majoritatea intalnirilor intime. Folosesc mainile mai
mult decat cuvintele, se muta pe mutest pe anumite pozitii, spun nimic atunci
cand ii intrebi ce nu e in regula, incearca disperati sa se bucure, fac glume din
coltul gurii sau rad de ei insisi, critica tehnica sexual sau corpul partenerei-iata ce
manevre evasive folosesc barbatii pentru a-si depasi rusinea.
Cel mai important lucru pe care il puteti face daca vreti ca barbatul sa va
vorbeasca deschis despre sex este sa va simtiti bine cu privire la propria
dumneavoastra sexualitate, sau cel putin sa fiti destul de relaxata pentru a vorbi
despre acest subiect. Daca vrei sa faci pe cineva sa vorbeasca despre sexualitate,
cel mai simplu esa-I vorbesti despre viata ta sexual. Intelegerea stilurilor de viata
alternative, formularea de intrebari detaliate, ascultarea fara a judeca, folosirea
umorului pentru a recunoaste si a dizolva linistea sunt tehnici natural pe care le
poate folosi oricine.
Exista si barbati total lipsiti de rusine. Asteptand recompense ca si cum ar fi
dreptul lor constitutional, cerandu-I partenerei sa le satisfaca orice capriciu fara a
tine cont de gusturile ei si criticand-o daca are retineri, acesti barbate isi
proiecteaza rusinea asupra partenerei si o fac sa se simta inhibata sexual sau
deviant pentru ca nu vrea sa faca tot ce-si doresc ei. Acestor barbate le-ar prinde
bine aceasta rusine, adica rusinea sexuala nu este in totalitate rea.Macar pentru ca
ne face sa fim civilizati.
Daca rusinea inseamna sa ascunzi ceva de cineva, absenta emotionala inseamna
sa ascunzi ceva de propria persoana.Sexual vorbind, a doua este adeseori evidenta
in orientarea infama a barbatilor catre scopul final si in modul mecanic in care
abordeaza actul sexual.
La punctul III, am vazut ca barbatii ezita sa simta-absenta emotionala-in primul
rand de teama sa nu se piarda intr-o femeie. Am vazut, de asemenea, ca aceasta
frica este in acelasi timp o dorinta, si ca asteasta dualitate este in centrul a ceea se
numeste conflictul nesigurantei masculine. Din punct de vedere sexual, dorinta de
a te pierde intr-o femeie este clara atata vreme cat barbatii incearca sa castige
accesul in interiorul corpului acesteia. Cealalta parte a conflictului, frica, este mai
putin evidenta, pentru ca este de multe ori neconstientizata.
Una dintre metodele favorite pe care le folosesc barbatii pentru a se extrage sau a
se departa de sentimentele de intimitate este transformarea femeii intr-un obiect.
De pilda, barbatii trateaza adeseori femeile ca pe niste obiecte pornografice,
cerandu-le sa se imbrace cu aia sau sa poarte aia, numai ca ei sa fie mai excitati.
Poate este doar o extensie a dorintei lor ca femeia sa fie atractiva, dar, este vorba
despre tendinta barbatilor de a se proteja de realitatea sexualitatii feminine prin
folosirea unor iamgini mentale pe care le pot controla. Acesta este unul dintre
motivele pentru care suplimentarea vizuala a vietii sexuale functioneaza numai
temporar- o data ce realitatea devine conforma cu imaginea mentala, barbatul are
nevoie de una noua si imbunatatita.
Adevarul este ca personalizarea obiectelor pornografice si transformarea femeilor
reale in obiecte nu reprezinta doua lucruri total diferite, ci mai degraba unul si
acelasi lucru. Din punct de vedere psihologic, ambele le dau barbatilor
posibilitatea de a cumpara spatiul femeilor fara a trebui sa renunte complet la ele.
Si nicaieri nu este mai evident acest lucru decat in tendinta multor barbati de a-si
creste excitatia fantazand despre femei imaginare in timp ce fac sex cu partenera
lor reala.
Apararea absentei emotionale mai are un aspect sexual, care se poate foarte bine
baza pe valoarea evolutiva. Incercand sa simta cat mai putin, multi barbati evita sa
empatizeze cu partenera, ceea ce reprezinta un avantaj in care impunerea
unilaterala a dorintelor ii aduce mai aproape de ceea ce doresc ei. Intrebandu-ti
partenera daca vrea sa faca asta si cealalta, risti sa primesti un raspuns negativ.
Dar daca te bagi in pat cu gandul ca o sa faci sex, vei depasi obiectiile formulate
de partenera si vei obtine ceea ce doresti. Pentru femei, implicatiile acestui aspect
al absentei emotionale sunt ca ele trebuie sa fie foarte clare si sa-si exprime fara
ambiguitate dorintele sau lipsa acestora. Deoarece, cand e vorba despre nevoile
sexuale ale femeilor, barbatii nu se pot lauda ca sunt foarte subtili.
Deci una din implicatiile pe care le are pentru femei absenta emotionala sexuala
este ca ele trebuie sa-si comunice planurile sexuale tare si clar. Dar mai sunt si
alte implicatii. Dupa cum am vazut la punctul III, absenta emotionala este un scut
mai puternic decat rusinea, opeand instantaneu si inconstient, ceea ce inseamna ca
este mult mai rezistenta la interventiile exterioare. Prin urmare, primul lucru pe
care trebuie sa-l faceti este sa bateti fierul cat e cald, ceea ce inseamna ca, daca
barbatul dumneavoastra vrea sa vorbeasca despre sex, o sa vorbiti despe sex. Fiti
alaturi de el daca vrea sa-si exprime mania si frustrarea despre viata sexuala-atata
vreme cat nu da vina pe dumneavoastra. Implicati-va si ascultati si apoi prindeti
momentul si discutati problema folosind limbajul lui si nu pe al dumneavoastra.
Tineti minte-ceea ce ii trebuie lui este spatiu emotional. Asa ca, in loc sa povestiti
ce simtiti dumneavoastra in legatura cu asta, mai bine povestiti despre ce veti face
impreuna, pentru a rezolva aceasta problema.
Daca va interiorizati aceasta abordare, atunci veti vorba pe limba barbatului
dumneavoastra, adica la obiect si despre lucrurile esentiale. E mai util sa slabiti
metodele lui de aparare intelectualizate decat sa-l intrebati ce simte cand sunteti in
pat. Daca il intrebati ce simte pentru dumneavoastra atunci cand faceti dragoste,
va crede ca doriti sa-l inghititi. Prin urmare, in mod paradoxal, daca sunteti mai
putin sentimentala, atunci il veti invita pe el sa fie mai sentimental.
In ceea ce priveste absenta emotionala, sa presupunem ca barbatul nu mai este
interesat sexual de dumneavoastra. Inainte de a incepe sa va ganditi ca aveti
dumneavoastra o problema, incercati si varianta in care e ceva in neregula cu el.
De exemplu, un barbat isi poate pierde interesul sexual atunci cand e retrogradat
la serviciu sau, dintr-un motiv oarecare, se confrunta cu probleme profesionale. In
loc sa simta ca e un ratat, el alege, nu foarte constient, sa simta ca
dumneavoastra nu sunteti ceea ce trebuie. Tranzitia de la Nu-mi pot intretine
familia la Sotia mea nu e atragatoare este narcisic naturala pentru multi
barbati.
Asa cum am vazut pe parcursul intregii carti, aceasta identificare timpurie cu
mama si nevoia barbatilor de a o pastra si a o alunga in acelasi timp se afla in
centrul conflictului nesigurantei masculine. Deci, in timp ce majoritatea au
potential homosexual, toti barbatii au potential lesbian, adica au capacitatea de a
trai ca o femeie sau, istoric vorbind, o fata care isi iubeste mama.
In timp ce, din punct de vedere sexual, asta nu e neaparat o problema, dupa cum
au aratat Stoller si altii, pentru multi barbati acest tip de identificare este
contradictoriu si provoaca furie si frica. Furie pentru ca trebuie sa renunte la iluzia
ca mama si cu mine suntem unul si pentru ca mama ii pune sa treaca prin astfel
de chinuri. Si frica pentru ca nu pot scapa de influenta ei. Este usor de vazut cum
acest conflict la nivelul inconstientului din relatia cu propria mama ajunge sa fie
exprimat in experienta sexuala a barbatului.
Aceasta dinamica este unul dintre motivele principale pentru care barbatii au
relatii extraconjugale. Printr-o relatie, ei isi afirma cu furie dreptul la o femeie mai
intelegatoare din punct de vedere sexual, dar si dreptul la libertatea sexuala. Si,
deasemenea, isi micsoreaza frica de a fi osanditi sa faca sex cu aceeasi femeie
pentru tot restul vietii. Se pare ca nu-si pot da seama ca nu te poti emancipa in
secret si nici prin inlocuirea unui stapan cu altul. Desi in general, ii condamnm
rapid pe barbatii care isi insala partenerele si ii consideram niste profitori
sentimentali, experienta clinica ne arata ca acesti barbati sunt intr-o suferinta
profunda, in special pentru ca sunt prizonierii propriilor lor scenarii. Mai devreme
sau mai tarziu, majoritatea barbatilor descopera ca scutul de protectie
hipermasculin nu este decat o dovada a opusului lui sau, in termeni sexualizati, ca
multiplele expuneri ale penisului nu il fac mai mare, ci, dimpotriva, intaresc
parerea ca este atat de mic incat are nevoie de multiplicare.
Ideea de a te separa de o femeie facand dragoste cu alta este la fel de paradoxala
ca si conflictul nesigurantei masculine: barbatii le vor pe toate-sa fie barbati si sa
fie (cu) femei. Relatia stereotipa in care barbatul nu doreste sa se implice si
femeia trage de el este adevarata numai daca este vazuta dintr-o perspectiva
constienta. La nivel constient acesti barbati fac in asa fel incat femeile sa traga de
ei, deoarece vor sa repete experienta cu Prima lor Femeie,Mama-o relatie in care
femeia s-a implicat, a oferit protectie, a acceptat totul, in timp ce baiatul a fost
incercat sa fuga.
Daca discutam cu un barbat despre performantele sale profesionale si il asiguram
ca totul este in regula, sau vorbim cu el despre cat de valoros este ca om, dincolo
de ce si cum face la serviciu, ilputem ajuta sa obtina rezultate mai bune in
dormitor decat daca am discuta despre probleme lui sexuale. In al doilea rand,
femeia poate avea intelepciunea de a explora daca nu cumva si ea este
ambivalenta cu privire la sex. Poate are si ea un conflict al nesigurantei
feminine care se exprima prin evitarea actului sexual exact atunci cand barbatul
este pregatit.
Cu alte cuvinte, cand barbatul dumneavoastra are probleme de erectie, cel mai
bun lucru pe care il puteti face pentru el este sa aflati daca nu cumva, pe undeva,
impotenta lui va convine. In mod paradoxal, raspunsul la aceasta intrebare poate
ridica presiunea de pe umerii lui si poate chiar usura recapatarea spontana a
erectiei. Si in final, in special in cazul problemelor de erectie care dureaza de
mult, ambii veti avea nevoie sa lucrati la integrarea aspectelor nonsexuale ale
rupturii masculin-feminin.
Cealalta problema sexuala care apare frecvent la barbati si care poate fi privita
prin prisma nesigurantei masculine este ejacularea rapida sau precoce. Multi
barbati invata sa fie ejaculatori rapizi destul de devreme in procesul de dezvoltare
sexuala. Sexologul Barry McCarthy scrie In randul adolescentilor masturbarea
este o activitate secreta, ascunsa, bantuita de vina si de frica de a nu fi descoperit.
Din aceasta cauza, majoritatea pustilor incearca sa ajunga la orgasm cat de repede
cu putinta. Dupa cum arata McCarthy mai departe, asta ii impinge spre actiuni
rapide si ii duce adeseori la prima experienta de penetrare, care se desfasoara
probabil in graba, neplanificat sau sub presiunea timpului si a intimitatii. Si totusi,
in loc sa fie doar o chestiune legata de conditiile in care are loc actul sexual,
aceasta graba este stimulata chiar de dorinta tanarului de a-si dovedi sexualitatea,
o dorinta care, de prea multe ori, eclipseaza nevoia de a avea o experienta sexuala
placuta, ca sa nu mai zicem si plina de sentiment.
Deci, daca a face sex nu dovedeste, de fapt, nimic, multi barbati simt ca trebuie sa
continue sa dovedeasca ce tari sunt, iar si iar. Si, in mod ironic, cu cat dorinta de a
performa este mai mare, cu atat ejacularea este mai rapida si sentimentul esecului
mai mare.
Avand in vedere aceste lucruri, nu e de mirare ca multi barbati se lupta sa
prelungeasca penetrarea si ca fac asta intr-un stil tipic masculin, ca intr-un calcul
financiar. Din consideratie pentru partenera sau pentru ca vad penetrarea ca pe un
punct culminant al placerii sexuale, barbatii incearca sa-si tempereze excitarea
concentrandu-se asupra unor idei dezagreabile, gen taxe, socri, sefi. Din fericire,
dupa cum vor spune si sexologii, exista o tehnica mai buna, care, intr-un anumit
fel, este opusa celei de mai sus, deoarece implica o concentare pe placere si nu pe
durere. Aceasta tehnica se bazeaza pe faptul ca, la un moment dat, mintea noastra
se poate gandi la un singur lucru. In loc sa-si ocupe mintea cu ceva neplacut sau
total irelevant, pentru a prelungi penetrarea barbatul nu are decat sa se
concentreze mental asupra senzatiei de penetrare. Cu cat face asta mai tare, cu atat
nevoia de orgasm apare mai tarziu. Dar, incercand sa-si convinga barbatii sa
aprecieze momentul, femeile nu trebuie sa fie niciodata pisaloage. Deci, in loc sa-
I cereti barbatului sa petreceti mai mult timp impreuna, mai bine ii demonstrati-cu
fapte, nu cu vorbe- valoarea timpului liber sau a momentelor de intimitate,
bucurandu-va in primul rand dumneavoastra de acest timp, cu sau fara el.
Se spune ca 90% din barbati se masturbeaza si restul de 10% care nu o fac, mint.
Si este greu de gasit o ilustrare mai buna a egocentrismului masculin decat
obsesia lor pentru aceasta practica autoerotica.
Si, desi asta nu-I opreste din a continua sa o faca, multi barbati se simt vinovati si
rusinati de faptul ca se masturbeaza. Poate din cauza propriei perceptii ca,daca
nu te rezolvi singur, esti imatur si din cauza continutului interzis al propriilor
fantezii. Dar barbatii se simt de asemenea vinovati sau rusinati din cauza ca
masturbarea este ceea ce este-o activitate sexuala egocentrica, fara nicio legatura
cu altceva. Acum, ca nu care cumva sa credeti ca spun cabarbatii trebuie sa se
simta prost in legatura cu masturbarea, sa ne amintim la punctul VI: pana la un
anumit punct, agocentrismul nu este doar bun, ci si necesar. Evident, indiferent
daca esti singur sau faci sex cu un partener, este bine sa incerci sa-ti implinesti
nevoile sexuale.
In general, cu cat barbatul cu care iese sau cu care are deja o relatie este mai
narcisic, cu atat femeia trebuie sa semene mai mult cu tricoul pe care scrie Nu
ma las greu. Deci, chiar si atunci cand fac un pas in afara autoerotismului si isi
extind sexualitatea catre alte persoane,barbatii raman egocentrici. Atunci cand au
o iubita, isi manifesta egocentrismul prin aprecierea provocarii lansate de o
femeie independenta-una care nu-I va speria cu un sentimentalism deschis si care
le va oferi o provocare cu sanse de castig. Castig, adica sa nu-I faca sa se simta
niste ratati,si provocare, adica sa simta ca laurii cuceririi lor sunt valorosi.
Dar este omniprezent si in zilele naostre, sub forma antinarcisicului care se
straduieste sa-si rafineze tehnica sexuala pentru a-si aduce partenera la orgasme
multiple sau alte culmi sexuale neatinse. Partenera acestui barbat va fi satisfacuta
sexual, dar, pana la urma, va simti ca sexul este gol din punct de vedere
emotional, pentru ca toata daruirea sexuala a barbatului de langa ea se bazeaza pe
o motivatie egocentrica: el isi perfectioneaza tehnica pentru a se simti bine ca
barbat. Sigur, nu e nimic gresit in a te simti bine in pielea ta ca barbat si, atata
vreme cat acesta nu este primul si singurul tel al schimbului sexual, atunci femeii
s-ar putea sa-I placa sa faciliteze astfel de sentimente.
Relatia cu prima si cea mai importanta femeie din viata lor le intareste nu
sentimentele de masculinitate, ci mai degraba sentimentele opuse, cele de
apartenenta la sexul feminin. Din aceasta cauza, barbatii simt adeseori ca trebuie
sa-si impuna si sa-si expuna de la bun inceput masculinitatea in fata femeilor.
Cand urmareste o femeie, pe barbatul narcisic nu il intereseaza cine este cealalta
persoana, ci, mai degraba, daca il poate lauda in mod credibil. Atat personalitatea
femeii care este sedusa de barbatul egocentric, cat si trasaturile ei fizice sunt
irelevante. Dar se poate intampla ca femeia sa inteleaga asta destul de tarziu,
pentru ca este extrem de incantata sa laude calitatile iesite din comun ale acestui
barbat. De asemenea, poate lua firea lui deschisa drept generozitate si poate
interpreta prezenta lui sexuala vibranta drept daruire de sine, in loc sa o vada
drept ce este-o expunere a propriei persoane, ca sa fie vazut. Generozitatea fizica
narcisica este probabil mai mult feminina decat masculina-deoarece femeile din
societeta noastra sunt mai incurajate sa se concentreze asupra corpurilor lor si sa
arate bine. Dar, din ce in ce mai multi barbati impartasesc si ei aceasta forma de
narcisim.
Asa ca, poate ar trebui sa punem toti sub semnul intrebarii persoanele de care
suntem atrasi, mai ales daca suntem in mijlocul unui proces de seductie de natura
pur fizica. Cand sexualitatea si senzualitatea sunt idealizate, ne putem afla foarte
bine in prezenta unei persoane care are mai multa nevoie sa fie admirata-pentru
sexul ei-decat sa fie iubita pentru persoana ei.
Desi pot fi direct agresivi sau suparati pe alti barbati, ei se tem sa fie agresivi cu
femeile, fie pentru ca le considera fragile, fie pentru ca le considera niste fapturi
extrem de puternice. In primul caz, au o retinere sa raneasca sentimentele unei
femei, iar in al doilea, se tem ca, spre deosebire de reactia agresiva directa a unui
barbat, femeia ranita se va razbuna in mod insidios, printr-un fel de manipulare
invizibila. Dar, in ambele cazuri, barbatii carora le este greu sa fie directagresivi
cu partenerele lor vor muta agresivitatea in arena mascata a sexului.
In perversiunile reale, ca si in ostilitatea sexuala nonperversa, spune Stoller,
trauma are de-a face cu dificultatea baiatului de a-si forma o identitate sexuala
diferita de cea a mamei. Triumful, spune el, este gasirea placerii orgasmice si a
razbunarii chiar in aceasta diferenta,
Este corect sa generalizam aici faptul ca atunci cand barbatii au initiativa sexuala,
ei incearca sa infranga pericolul cu armele placerii-placerea orgasmului. Dar fac
asta nu doar pentru a-si dovedi masculinitatea sau pentru a fugi de siguranta
iluzorie a corpului unei femei. Ei o fac si pentru a-si provoca in mod narcisic cele
mai profunde limitari.Fara nicio indoiala, cea mai puternica limitare pentru om
este propriul corp, care se supune legilor stiintei,nu poate fi niciodata perfect si,
pe masura ce inaintam in varsta, se degradeaza si moare. Prin urmare, este cel mai
bun-si cel mai prost-loc in care sa incercam sa ne sfidam limitele. Si care poate fi
cel mai bun agent fizic care sa poarte aceasta provocare daca nu solutia
atotcuprinzatoare a extazului sexual?
Aceasta este dinamica de baza a dependentei sexuale. Indiferent daca se lupta ca
sa inverseze si sa stearga o trauma de abuz sexual din copilarie sau daca
incearca sa scape de sentimentele de gol si de lipsa de sens, dependentul de sex
este pana la urma o persoana dedicata negarii si stapanirii vulnerabilitatii fizice cu
ajutorul cuceririi orgasmice.
O implementare nonsexuala a fanteziilor:o relatie sentimentala cu o persoana care
sa fie destul de feminina pentru a-I afirma masculinitatea distrusa si destul de
masculina incat sa-I trezeasca la viata feminitatea reprimata. Dupa cum se poate
demonstra,de asta au nevoie toti barbatii. Si de sex, bineintelesDar aceasta este
ordinea.
Cand un barbat este cu o femeie, masculinitatea lui este pusa sub semnul
intrebarii. Asta inseamna oare ca nu exista nicio speranta pentru comunicarea
deschisa intre barbati si femei? Dimpotriva. Logica din spatele conflictului
nesigurantei masculine le induce barbatilor nevoia de a discuta cu femeile, ca de
la femeie la femeie. Dar ei pot face asta numai daca si femeie se poate implica
intr-o discutie de vestiar cu ei. Ceea ce nu ar trebui sa fie foarte complicat,
pentru ca, din punct de vedere psihologic, barbatii si femeile sunt fundamental
mai degraba asemanatori decat diferiti-in ciuda celor sapte atribute masculine.