Editori

Silviu Dragomir
Vasile Dem. Zamfirescu
Director editorial

Magdalena Mrculescu
redactor

Victor Popescu
DESIGN

Alexe Popescu
Director producie

Cristian Claudiu Coban

Dtp

Rzvan Nasea
Corectur

Snziana Doman
Rodica Petcu

Descrierea CIP a Bibliotecii Naionale

aRomniei
Beck, Aaron
Iubirea nu este de ajuns : cum
rezolvi problemele de cuplu cu ajutorul
psihoterapiei cognitive / Aaron T. Beck;
trad.: Ioana Pricop. - Bucureti :
EdituraTrei, 2012
ISBN 978-973-707-673-1
I. Pricop, Ioana (trad.)
159.922.1
ISBN 978-973-707-673-1

Titlul original: Love is Never Enough

Autor: Aaron T. Beck M.D.
Copyright 1988 by Aaron T. Beck
Copyright Editura Trei, 2012
pentru prezenta ediie
C.P. 27-0490, Bucureti
Tel./Fax: +4 021 300 60 90
e-mail: comenzi@edituratrei.ro
www.edituratrei.ro

Pentru Phyllis

Cuprins

Mulumiri ...........................................................................11
Introducere ......................................................................... 15
Revoluia cognitiv n psihologie .................................... 16
Disoluia relaiilor conjugale ......................................... 18
De ce este nevoie pentru a menine o relaie ....................20
Desfacerea nodurilor ..................................................... 21
Planul crii .................................................................23
1.

Puterea gndirii negative ................................................ 31

Abordarea cognitiv ......................................................33
Citirea gndurilor .........................................................35
Mintea invizibil .......................................................... 37
Modul n care interpretm greit .................................... 41
Citirea greit a semnelor ............................................. 44
Simbolurile i semnificaia ............................................ 47
Prejudecile ................................................................ 50

2. Lumina i ntunericul ................................................. 55

Programul iubirii nebune ............................................63
Excitanii (factorii de activare) .................................. 66
Dezamgirea ............................................................... 68
Promisiuni nclcate .................................................... 70
Marea inversare ........................................................... 73
Judeci echilibrate ...................................................... 76

3.

Conflictul perspectivelor ............................................ 79

Perspective deschise i nchise ........................................83
ncadrarea ................................................................... 87
Conflicte de personalitate ..............................................89

4.

nclcarea regulilor .................................................... 94

Stabilirea ateptrilor .................................................. 97
ntocmirea regulilor ......................................................99
Aplicarea regulilor ....................................................... 102
Reguli care saboteaz relaia ....................................... 104
Impunerea regulilor ..................................................... 106
Tirania lui trebuie ....................................................... 108
nclcarea regulilor ...................................................... 110
Pedeapsa ......................................................................111
Apariia regulilor ......................................................... 113
Gestionarea regulilor i atitudinilor .............................. 115

5.

Bruiaj n comunicare .................................................. 118

Evitri i ambiguiti ................................................... 119
Atitudinea defensiv ................................................... 123
Pierderea din vedere a mesajului .................................. 125
Monologuri, ntreruperi i ascultarea tcut ................. 125
Momente de orbire i de asurzire .................................. 128
Diferene de ritm ......................................................... 130
Utilizarea ntrebrilor .................................................. 131
Diferene ntre sexe ......................................................133
Explicaia diferenelor n stilul de comunicare ............... 137
Originea diferenelor dintre sexe .................................. 137

6. Destrmarea parteneriatului ..................................... 146

Ameninri la adresa unitii conjugale ....................... 146
Zone de conflict .......................................................... 157
7.

Gnduri tcute: centrul furtunii ................................ 176

ndoieli secrete ............................................................ 184
Originea ndoielilor cu privire la sine i la partener ........ 188
Imperative secrete ....................................................... 189

8. Capcanele minii ....................................................... 194

Cum distorsioneaz semnificaiile simbolice
gndirea noastr ........................................................ 196
Factorul de amplificare ................................................ 198
Exemple de distorsiuni cognitive tipice .........................200
Distorsiunile mentale n aciune .................................. 210
9.

nfruntarea mortal ................................................... 213

Mesaje muctoare ..................................................... 214
Lovituri preventive ....................................................... 216
Masacrul .................................................................... 218
n spatele luptelor: convingeri de baz ..........................226
Controlul furiei ...........................................................227
Inhibiie, furie i afirmare de sine .................................229
Anatomia furiei ..........................................................232

10. Poate fi mbuntit relaia dumneavoastr? ...........242

Rezistena la schimbri ...............................................244
Ce anume ar trebui schimbat? .....................................257
Crearea de probleme n loc de a le rezolva ......................258
Redefinirea problemei .................................................. 261
Cum se schimb oamenii? ...........................................262
Un program pentru schimbare .....................................266
11. Consolidarea fundamentelor .....................................269
Cooperarea ................................................................. 271
Angajamentul .............................................................273
ncrederea fundamental ............................................. 281
ncredere n bunele intenii ..........................................283
Prezumia de nevinovie .............................................285
Loialitate i fidelitate ..................................................286
12. Acordajul relaiei ....................................................... 291
A iubi i a fi iubit ........................................................295
Urmrirea comportamentului pozitiv ...........................304
Ridicarea vlului de pe ochi .........................................307

13. Modificarea propriilor distorsiuni .............................313

ndrumri generale ..................................................... 314
Cei nou pai .............................................................. 315
14. Arta conversaiei .......................................................337
Identificarea problemelor de comunicare ...................... 339
Reguli de etichet n conversaie ..................................352
15. Arta colaborrii .........................................................360
Lmurirea diferenelor ................................................360
Adresarea de ntrebri .................................................367
Flexibilitatea ..............................................................370
Compromisul ..............................................................377
Adaptarea ..................................................................378
Stabilirea prioritilor .................................................380
16. Rezolvarea problemelor ............................................383
Clarificarea dezacordurilor ..........................................383
nelegerea perspectivei partenerului ............................387
Reguli specifice pentru edinele de rezolvare
deprobleme ................................................................ 392
17. mblnzirea furiilor ..................................................406
Sursa problemei: dumneavoastr sau partenerul? .........408
Ctiguri i pierderi de pe urma exprimrii furiei .......... 418
Dezamorsarea ostilitii partenerului .......................... 421
18. Probleme speciale .....................................................435
Scderea dorinei sexuale ............................................435
Autoterapie pentru problemele sexuale .........................440
Infidelitatea ................................................................443
Stresul ........................................................................449
Familii n care ambii parteneri merg la serviciu .............456
Dificulti n refacerea mariajului ................................465
Note .................................................................................470
Bibliografie ..................................................................... 476

Mulumiri
Mai presus de orice, sunt recunosctor soiei mele,
Phyllis, a crei iubire i al crei devotament au dovedit
c, pe zi ce trece, cstoria poate deveni mai mplinit
i cu sensuri mai profunde. Prietenul i colegul meu
Norman Epstein, un pionier n aplicarea terapiei cognitive n problemele specifice cuplului, a fost resursa mea
major n scrierea acestui volum. Criticile lui politicoase
i numeroasele sugestii mau ajutat s scriu, iar prerile
lui au pus n lumin o sumedenie de probleme obscure
cu care se confrunt cuplurile. Fotii mei studeni aflai
n formare Susan Joseph, Craig Wiese, Janis Abrahms,
Chris Padesky, Ruth Greenberg, David Clark, Kathy
Mooney, Frank Dattilio i Judy Beck miau oferit o
cantitate uria de material pentru carte. Printre alte
persoane care au citit manuscrisul i miau oferit un
feedback valoros se numr Connie Sekaros, Vivian
Greenberg, Carol Auerbach i Cal Laden.
i sunt deosebit de recunosctor lui Carol Stillman,
care a revizuit manuscrisul de mai multe ori i mia
oferit numeroase sugestii pentru simplificarea lucrurilor
mai complicate ce se regseau n text.

11

Sunt deosebit de norocos c l am ca agent literar pe

Richard Pine. A dat dovad de un entuziasm continuu i
de o ncredere unic n aceast carte. Hugh Van Dusen,
editorul meu de la Harper & Row, a fost responsabil de
transformarea manuscrisului n acest volum tiprit.
Barbara Marinelli, director executiv al Centrului
de Psihoterapie Cognitiv, ma ajutat s realizez acest
manuscris, iar Tina Inforzato, Gail Furman i Suzanne
DePietro au cules textul.
Tuturor celor de mai sus i numeroaselor cupluri de
la Centrul de Psihoterapie Cognitiv i de pretutindeni,
care sau dovedit deschii fa de terapia cognitiv, LE
MULUMESC.

12

Iubirea nu este
de ajuns

Not
Iubirea nu este de ajuns se bazeaz pe studii de caz,
inclusiv de replici obinute de mine sau de colegii mei n
consilierea i terapia cuplurilor. Cu toate acestea, toate
numele i detaliile de identificare au fost modificate,
fr ca acest lucru s afecteze integritatea ilustrrilor.
n unele cazuri, am creat situaii amestecate n scopul
deghizrii suplimentare a identitii persoanelor.

Introducere
Miam dedicat o mare parte din viaa profesional
studiului anxietii i depresiei i, mai recent, atacurilor
de panic. Dea lungul mai multor zeci de ani, am
avut prilejul de a oferi tratament unui numr mare de
persoane cu csnicii cu probleme i ctorva cupluri care
locuiau mpreun fr ns a fi cstorite. n numeroase
cazuri, aceste relaii cu probleme au avut ca rezultat
forme grave de depresie i anxietate la unul dintre
parteneri. n alte situaii, depresia i anxietatea au
agravat dificultile prezente deja n relaie.
Dedicndum problemelor de cuplu, am descoperit
c aceste perechi prezentau aceleai deformri n
gndire (distorsiuni cognitive) ca i pacienii mei deprimai i anxioi. Dei cuplurile nu erau att de deprimate
i de anxioase nct s necesite terapie pentru patologia
respectiv, erau nefericite, tensionate i furioase. i
la fel cum au procedat prinii mei, partenerii aveau
tendina de a se fixa pe ceea ce nu funciona bine n
csniciile lor i de a ignora (sau pur i simplu de a nu
vedea) ceea ce era bun.

15

Revoluia cognitiv n psihologie

Din fericire, ultimele dou decenii au fost martorele
unei acumulri rapide de cunotine referitoare la psihicul nostru, cu aplicaie direct la dificultile cu care
se confrunt partenerii dintro csnicie. Aceast nou nelegere a dificultilor psihologice a fost aplicat i unei
serii ample de tulburri, cum ar fi depresia, anxietatea,
atacurile de panic, tulburrile obsesivcompulsive, ba
chiar i tulburrile de alimentaie, ca de pild anorexia
i bulimia. Aceast abordare, numit psihoterapie
cognitiv, face parte dintro nou orientare major n
psihoterapie, numit revoluia cognitiv.
Cuvntul cognitiv, derivat din termenul latin cognos
cere (cunoatere), vizeaz modurile n care oamenii
formuleaz judeci i iau decizii i modurile n care
interpreteaz (uneori greit) aciunile celorlali. Aceast
revoluie a oferit o nou orientare n direcia modului
n care oamenii i folosesc mintea pentru a rezolva
probleme sau, dimpotriv, pentru a le crea sau adnci.
Felul n care gndim determin n mare msur dac
vom izbuti i dac ne vom bucura de via sau, eventual,
dac vom supravieui. Dac gndirea noastr este direct
i clar, avem mai multe anse s ndeplinim aceste
obiective; dac este mbcsit de sensuri simbolice
distorsionate, ajungem surzi i orbi. n cazul n care
naintm poticnindune, fr a avea clar n minte locul
n care vrem s ajungem sau cum s acionm, vom
ajunge s ne facem ru nou, dar i altora. Deoarece
judecm greit i nu reuim s comunicm, generm
durere propriei persoane i partenerilor; n plus, purtm
povara represaliilor celor rnii.
Acest tip de gndire distorsionat poate fi contracarat
aplicnd o logic superioar. Utilizm o astfel de

16

Iubirea nu este
de ajuns

gndire de nivel superior de cele mai multe ori cnd ne

dm seama c am greit i vrem s corectm greeala.
Din nefericire, se pare c n relaiile apropiate (acolo
unde gndirea limpede i corectarea erorilor sunt deosebit de importante) suntem deficitari n a recunoate
i rectifica judecile eronate cu privire la parteneri. n
plus, dei partenerii pot crede c vorbesc aceeai limb,
ceea ce spun i ceea ce aude partenerul sunt adesea
lucruri diferite. Astfel, problemele de comunicare nspresc frustrrile i dezamgirile cu care se pot confrunta
cuplurile.
S lum urmtorul exemplu: Ken i Marjorie,
amndoi preocupai de carierele lor (el, agent de asigurri, iar ea, secretar ntro firm de relaii publice),
au hotrt s petreac mai mult timp mpreun. ntro
smbt, Marjorie ia mprtit lui Ken planul ei de a
merge la cumprturi. Ken, dorind s fie alturi de ea,
sa hotrt s o nsoeasc. Marjorie, dup o zi deosebit
de obositoare n care a fcut verificri de registre pentru
o companie mare i complex, a interpretat acest lucru
ca pe o intruziune (gndind c nu m las niciodat s
fac ceva numai pentru mine). Cu toate acestea, na spus
nimic i a fost tcut ct timp au fcut cumprturile.
Ken a interpretat tcerea ei ca fiind o dovad a faptului c
nui dorea compania lui i sa suprat pe ea. Marjorie a
reacionat la furia brbatului retrgnduse i mai mult.
Faptele acestui episod au fost: (1) Marjorie dorea s
petreac mai mult timp cu Ken, ns voia s fac singur
cumprturile, (2) nu a reuit si comunice acest lucru
lui Ken, (3) a interpretat propunerea lui ca pe o ngrdire
a libertii ei i (4) Ken a interpretat reticena femeii ca
pe un semn al faptului c nui fcea plcere compania lui.
Numrul mare de interpretri greite, repetate des,
cum ar fi cele dintre Marjorie i Ken, i furia reciproc
ce rezult din ele vor eroda fundaia unei relaii. Am

17

observat de mai multe ori faptul c interpretri greite

similare escaladeaz pn n punctul n care nu mai
exist cale de ntoarcere. Totui, este remarcabil faptul
c dac partenerii identific greeala i o corecteaz
nainte de a ajunge prea departe, pot stvili furtuna.
Psihoterapia cognitiv are ca scop sprijinirea cuplurilor
n a face exact acest lucru, i anume si limpezeasc
gndirea i comunicarea, astfel nct s previn de la
bun nceput apariia nenelegerilor.1

Disoluia relaiilor conjugale

Majoritatea cuplurilor sunt contiente c n cadrul
csniciei exist o criz continu, riscul fiind ca 4055%
din csnicii s se termine prin divor2. Pe msur ce
oamenii cunosc din ce n ce mai multe csnicii nefericite
i despriri, ei ncep s se ntrebe dac i ei ar putea
ajunge n acelai punct.
Tinerii cstorii, care se afl pe valul iubirii i al
romantismului, nui doresc dect o csnicie reuit.
Adesea, ei cred (cel puin la nceput) c relaia lor este
altfel i c iubirea lor profund i optimismul o vor
susine. Mai devreme sau mai trziu, mult prea multe
cupluri sunt luate prin surprindere de problemele
i conflictele care se acumuleaz treptat n orice
csnicie. Partenerii devin contieni de o nelinite,
frustrare i durere crescnde, adesea tiind exact care
esteproblema.
Pe msur ce relaia se cufund n vrtejul dezamgirilor, al comunicrii defectuoase i al nenelegerilor,
cei doi parteneri ncep s cread c relaia lor este o
greeal. Nu exist situaie n care strigtul de ajutor
s fie perceput de terapeut mai pregnant dect la acei

18

Iubirea nu este
de ajuns

clieni care vd cum csnicia lor, fericit cu ceva timp n

urm, ncepe s se dizolve. Chiar i cuplurile cstorite
de treizeci sau patruzeci de ani pot resimi un impuls de
a pune capt unei relaii pe care acum o consider a fi un
ir nesfrit de greeli i suferine.
ntrun anumit fel, este surprinztor c att de multe
csnicii se prbuesc. S ne gndim la toate acele fore
care se presupune c in un cuplu unit. A iubi i a fi iubit
sunt cu siguran unele dintre cele mai bogate experiene pe care le au oamenii. Adugai la acestea celelalte
elemente ale unei relaii intimitate, prietenie, acceptare, sprijin, pentru a aminti doar cteva. Cineva care te
ncurajeaz cnd eti demoralizat, care te sprijin cnd
te simi descurajat i care i mprtete bucuria cnd
se ntmpl lucruri bune. n plus, exist gratificarea
sexual, pe care natura o ofer ca stimulare special
fa de partener. Nici satisfacia de a avea copii i de a
construi mpreun o familie nu trebuie subestimat.
Speranele i ncurajrile prinilor i ale altor rude,
precum i ateptrile comunitii de apartenen n
direcia meninerii cuplului pun presiune din exterior.
Cu toate aceste foreliant care acioneaz n sensul fortificrii relaiei, cear putea merge prost? De ce iubirea
(fr a mai pune la socoteal i celelalte motivaii) nu
este suficient de puternic pentru a menine cuplul unit?
Din pcate, exist fore centrifuge care pot rupe o
relaie: dezamgiri debusolante, nenelegeri nclcite
i o comunicare greit. Iubirea n sine este rareori
suficient de trainic pentru a putea rezista acestor fore
distrugtoare i elementelor care le nsoesc ranchiuna i furia. Pentru ca iubirea s se consolideze, i nu
s se distrug, este nevoie i de alte ingrediente.
Ilustrrile idealizate din massmedia ale cstoriei
nu pregtesc cuplurile pentru a face fa dezamgirilor,
frustrrilor i tensiunilor. Pe msur ce nenelegerile

19

i conflictele se combin pentru a strni furie i resentimente, persoana care nainte a fost un iubit, un aliat i
un prieten este vzut acum ca un adversar.

De ce este nevoie
pentru a menine o relaie
Dei iubirea e un imbold puternic pentru parteneri
n a se ajuta reciproc, a se face fericii i n a construi o
familie, ea n sine nu creeaz substana unei relaii
calitile i abilitile personale cruciale pentru a o
menine i a participa la creterea ei. Calitile personale
speciale sunt eseniale pentru o relaie fericit: dedicare,
sensibilitate, generozitate, loialitate, responsabilitate,
ncredere. Partenerii trebuie s coopereze, s accepte
compromisuri, s ia i s respecte deciziile mpreun.
Trebuie s fie flexibili, receptivi i ierttori, si tolereze
reciproc greelile, imperfeciunile i ciudeniile.
Cultivarea n timp a acestor virtui duce la dezvoltarea
i maturizarea csniciei.
Cuplurile sunt adesea bine adaptate n socializarea cu
persoane din afara relaiei, ns doar puini intr ntro
relaie intim avnd cunotinele de baz (sau abilitile) care sprijin nflorirea relaiei. Adesea, le lipsete
capacitatea de a lua decizii comune i de a descifra ceea
ce comunic partenerul. Cnd un robinet ncepe s
picure, ei au instrumentele necesare opririi scurgerii,
dar cnd iubirea ncepe s se destrame, nu au nici cea
mai vag idee despre cum s stvileasc distrugerea.
Csnicia sau chiar i locuitul mpreun difer de alte
relaii. Cnd un cuplu (cu membri de acelai sex sau de
sexe diferite) locuiete mpreun i este dedicat unei
relaii de durat, cei doi dezvolt anumite ateptri unul

20

Iubirea nu este
de ajuns

fa de cellalt. Intensitatea relaiei alimenteaz anumite

dorine de mult latente de iubire necondiionat, loialitate i sprijin. Iar partenerii i iau obligaia s satisfac
aceste nevoi adnc nrdcinate, fie n mod explicit,
prin taina cstoriei, fie indirect, prin fapte. Ceea ce
face partenerul are sensuri nscute din aceste dorine
iateptri.
Datorit intensitii sentimentelor i expectaiilor,
dependenei profunde i sensurilor simbolice cruciale,
adesea arbitrare, partenerii risc s interpreteze greit
aciunile celuilalt. Cnd apar conflictele, adesea ca
rezultat al comunicrii defectuoase, exist posibilitatea
ca partenerii s se nvinuiasc unul pe cellalt, n loc s
se gndeasc la conflict ca la o problem care poate fi
rezolvat. Pe msur ce apar problemele, iar ostilitile
i nenelegerile prolifereaz, partenerii pierd din vedere
lucrurile pozitive pe care le ofer cellalt i ceea ce
reprezint acesta (cineva care i sprijin, care le sporete
experienele i cu care conlucreaz la dezvoltarea
familiei). n cele din urm, este posibil s ajung s se
ndoiasc de nsi acea relaie i s resping prilejul de
a desclci nodurile care le afecteaz buna nelegere.

Desfacerea nodurilor
Lucrnd cu specialitii aflai n formare (psihiatri, psihologi i asisteni sociali) de la Centrul
de Psihoterapie Cognitiv din cadrul Universitii
Pennsylvania, am descoperit c am putea ajuta aceste
cupluri cu probleme corectnd interpretrile lor greite,
desfcnd nodurile care blocheaz comunicarea i
formndule abilitile pentru a recepta corect semnalele
partenerilor. Mai mult, am descoperit c acestora le

21

era extrem de util faptul c erau informai cu privire la

forele dinamice ale csniciei: cum s neleag sensibilitile i nevoile partenerilor, cum s fac planuri i
s ia decizii mpreun, cum s se bucure mai mult unul
decellalt.
Acelai program poate mbunti csniciile care nu
au probleme. Sa dovedit eficient n cazul cuplurilor care
locuiesc mpreun, precum i pentru cele care intenionau s se cstoreasc. De fapt, unele dintre succesele
majore sau nregistrat la partenerii total dedicai unul
altuia, dar care voiau s obin mai mult din relaia lor.
Pe msur ce abordrile cognitive au devenit
populare n ultimul deceniu, un numr din ce n ce mai
mare de profesioniti din toat lumea au nceput s le
utilizeze. Pornind de la nsemnrile lor minuioase i
de la cercetrile centrului nostru i ale altor centre, este
evident c aceast abordare a ajutat un numr semnificativ de cupluri cu probleme.
Dintre absolvenii programului nostru de formare,
Norman Epstein, Jim Pretzer i Barbara Fleming au fost
cei mai activi n realizarea de studii i publicarea rezultatelor cercetrii n ceea ce privete aspectele cognitive
ale dificultilor maritale, precum i n aplicarea noilor
descoperiri n tratament. Janis Abrahams, David Burns,
Frank Dattilio, Stowe Hausner, Susan Joseph, Chris
Padesky i Craig Weise sunt ali terapeui cognitiviti
care au fcut munc de pionierat n abordrile psihoterapiei de cuplu.
n ceea ce privete succesul terapiei cognitive aa cum
a fost utilizat de psihoterapeui i de consilieri maritali,
este un moment oportun s ne facem cunoscute teoriile
n rndul publicului. Volumul de fa poate fi util
partenerilor de orice fel (parteneri de csnicie, colegi
de apartament, parteneri de sex), de acelai sex sau de
sexe diferite. Persoanele care se confrunt cu obstacole

22

Iubirea nu este
de ajuns

n relaie pot folosi aceast carte pentru a le nelege

mai bine i pentru a gsi singuri soluii. n cazul acelor
cupluri ale cror probleme necesit asistena unui
profesionist, cartea poate fi util ca o pregtire pentru
astfel de consiliere i, sperm, ca un stimulent pentru a
continua n solicitarea de asisten calificat. Coninutul
crii sa dovedit util i cuplurilor care deja beneficiau
deconsiliere.
Scopul crii nu este acela de a descrie patologia
csniciei, ci de a defini natura problemelor maritale
obinuite ntrun mod precis, astfel nct s clarifice
cauzele primare ale acestora. Dup prezentarea diverselor componente ale problemei, putem ncepe s discutm despre cum pot fi rezolvate. Doresc s accentuez
problemele nc de la nceputul crii, pentru c acesta
este modul de prezentare a dificultilor. n continuare,
pe msur ce v vei familiariza cu problemele, putei
ncepe s le rezolvai.

Planul crii
Identificnd mai nti problemele i apoi rezolvndule, am structurat capitolele similar cu felul n care
realizez o serie de edine clinice.
Primele nou capitole trateaz diferite zone problematice. Aproape fiecare partener dintro csnicie
problematic va recunoate probleme descrise n
urmtoarele capitole ca semnnd cu cele din propria
sa relaie. Uneori, problema este evident: dincolo de
aparene exist mai multe aspecte care nu se vd cu
ochiul liber, referitoare la ce cred i simt oamenii i la
cum reacioneaz unul fa de cellalt. Totui, n lucrul
cu pacienii uneori trebuie s dau la o parte mai multe

23