Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Mesaje cadou *
Tuturor ne place sa primim cadouri, si mai ales cadouri care ne plac, pe care
le asteptam sau care ne surprind intr-un mod minunat.
Saptamana aceasta am ales sa va vorbim despre mesajele cadou, pe care le
putem transmite si pe care le putem primi.
Pentru ca relatiile noastre sa fie pline de viata este important sa avem grija
ce lasam sa circule in interiorul acestora. Va amintiti ca v-am invitat sa vedeti
relatiile ca pe esarfe, canale de la mine la celalalt. Aceasta vizualizare ne ajuta sa
fim mai constienti de ceea ce curge in interiorul fiecareia dintre ele.
Sunt ele poluate precum apele din jurul marilor orase cu gunoaie
relationale? Sau sunt limpezi si curgatoare ca un parau de munte?
Una dintre caile pentru a reusi sa hranim fiecare dintre relatiile noastre este
sa trimitem si sa primim mesaje cadou.
Cum recunoastem un mesaj cadou?
Ati primit mesaje din partea celorlalti care:
v-au umplut de energie ?
v-au crescut pofta de viata ?
v-au sporit increderea in voi insiva?
pot fi mesaje verbale (imi place cum te-ai imbracat azi) sau mesaje
nonverbale (o imbratisare, un zambet).
incepeau cu Eu (Ma ispira mesajul tau scris, Eu cred ca ai pictat minunat
copacii).
Cand si cui ati oferit si voi la randul vostru astfel de mesaje?
Ceea ce este esential sa retineti este faptul ca cel care primeste mesajul ii
da sensul. Un mesaj plecat cu cea mai buna intentie de la mine s-ar putea sa fie
interpretat ca un mesaj toxic de catre celalalt. Acelasi lucru este valabil si in sens
invers.
Pentru a va da o idee despre efectul unui astfel de mesaj cadou, va dau un
exemplu despre relatia cu angajatii din administratia publica. Autoarea este nu
alta decat colega noastra Marcela Rusu.
Intr-un birou al administratiei publice in care doamna functionar public
tocmai terminase o discutie in contradictoriu cu un contribuabil (tipete in toata
regula), Marcela a intrat, a zambit si i-a spus cu calm:
Daca aveti nevoie de 5 sau 10 minute pentru dumneavoastra, ca sa va
linistiti, sa beti un pahar de apa, sa luati o gura de aer, EU sunt dispusa sa va astept.
Doamna a privit siderata la inceput, dupa care a spus cateva cuvinte legate de
faptul ca nu mai suporta un asemenea stil de lucru, a baut putina apa si s-a reintors,
adresandu-se Marcelei:
Da, cu ce va pot ajuta?.
Tot restul schimbului s-a desfasurat normal.
Iata o dovada a faptului ca, daca ma respect pe mine si pe celalalt, pot reusi
sa comunic in conditii civilizate.
Si acum, iata experimentul relational pe care vi-l propunem saptamana
aceasta:
Alegeti pentru inceput o relatie pe care vreti sa o hraniti cu mesaje cadou
(poate fi una din relatiile cele mai lipsite pana cum de astfel de mesaje).
Amintiti-va de ceva ce face sau spune celalalt si va da o stare buna.
Puneti in cuvinte acest mesaj, ce anume va place sau va incanta, sau va da
siguranta, etc. Rareori vorbim despre lucrurile care ne plac, de cele mai multe
ori comentam imediat ce ne displace, de cele mai multe ori vorbind despre
celalalt, nerelational.
Multumiti si aratati cum va simtiti cand primiti la randul vostru mesaje cadou,
cine stie ce minunatii se creeaza?
Spor la hranit relatii!
* Reproducerea totala sau partiala a acestui text se va face doar cu acordul
Centrului Amaneser si cu mentionarea sursei.
Iti multumim pentru timpul acordat citirii acestor randuri
si iti dorim spor si incredere in ceea ce faci!
Dezlipeste etichetele! *
Astazi iti vom vorbi despre cum sa te eliberezi de devalorizari, pe care le primesti, le
adresezi altora sau tie insuti. Aceste mesaje toxice te ranesc pe tine, pe ceilalti, relatia si dau
nastere neincrederii in tine si in ceilalti.
Devalorizarile contribuie si ele, pe langa injonctiuni, amenintari, santaj si culpabilizari, la
construirea sistemului antirelational SAPPE, descris de Jacques Salom, in
cadrul
Metodei ESPERE.
Cum recunosti devalorizarile?
Vin sub forma etichetelor, judecatilor de valoare pe care le adresezi celuilalt sau tie :
Esti neindemanatic.
Nu esti in stare de nimic.
Esti nebuna.
Sunt o proasta.
Prin etichetare il reduci pe celalalt sau pe tine la acea eticheta sau trasatura,
negand tot ceea ce face in rest.
Pot veni si sub forma comparatiilor :
De ce nu esti ca sora ta, care nu intarzie niciodata ?
Nu sunt la fel de desteapta ca Iulia.
Prin comparatie, reduci valoarea eforturilor celuilalt sau ale tale proprii. Poate ca in cazul
intarzierii copilului, acesta a facut mari eforturi ca sa intarzie doar 10 minute.
Apar ca intepaturi si urmaresc sa il raneasca pe celalalt, cu scopul sa il stimuleze sa
schimbe ceva, in directia pe care o vezi tu potrivita.
Nu esti capabil sa imi iei si mie un buchet de flori.
Esti pisaloaga ca maica-ta.
Atunci cand primesti astfel de devalorizari, te fac sa te indoiesti de propriile capacitati,
de propria valoare. Aceste efecte sunt mult accentuate cand vin in relatii importante
pentru tine :
Colegii tai isi lasa telefoanele deschise in week-end
Nu sunt suficient de competent ca sa ma angajez la
Iata cateva exemple semnificative in relatia parinte copil.
Nu esti cuminte.
Esti un copil razgaiat si neastamparat.
Esti o mama rea.
Esti mare si un copil mare nu plange. Aceasta eticheta este una care in
aparenta valorizeaza, dar efectul ei este unul devastator. Un copil care simte nevoia
sa isi exprime emotiile puternice pe care le traieste intr-un anumit moment, va invata
ca trebuie sa le reprime si ceea ce simte el nu este potrivit. Aceasta este samanta
viitorului adult care va avea nevoie sa reinvete ceea ce simte.
Experimenteaza cum poti comunica fara devalorizari
Atunci cand tu esti cel care formuleaza devalorizarea:
1. Inainte de a-i transmite celuilalt o devalorizare, de a-i lipi o eticheta sau de a-l compara,
opreste-te. Daca ti-a scapat, pentru ca procesul este deja automatizat, ai invatat din
pruncie acest sistem, poti oricand sa revii si sa reiei comunicarea.
2. Din fericire avem mijloacele pentru a face lucrari de reparatie .
Vom folosi exemplul Esti neindemanatic.
3. Indreapta-ti atentia catre tine, asculta-te si afla ce te deranjeaza, ce ai nevoie, ce simti
sau ce astepti de la celalalt.
Poti descoperi, in cazul exemplului de mai sus, ca iti pare tare rau ca fratele tau a spart vaza pe care o
primisei cadou de la bunica ta. Era o amintire draga pentru tine.
4. Alege sa ii vorbesti celuilalt despre tine si ceea ce se intampla in interiorul tau, fara sa il
ranesti, respectand, bineinteles, regula de igiena relationala :
Vorbesc despre mine celuilalt, evit sa vorbesc despre el.
Iata mai jos cum ar putea fi transformat mesajul de devalorizare :
Imi pare tare rau ca vaza este sparta. Era de la bunica si imi amintea de ea.
5. Suntem tare curiosi sa vedem cum va continua comunicarea pornind de la acest mesaj al
tau. Probabil ca nu se va finaliza, ca in primul caz intr-o cearta urmata de o saptamana in
care nu va vorbiti. Probabil ca, in schimb, veti depana amintiri frumoase despre relatia cu
bunica voastra.
Atunci cand primesti un mesaj-devalorizare:
1. Fii atent cand primesti o devalorizare, o eticheta, un mesaj de comparatie.
2. Devino constient de faptul ca cel care formuleaza santajul se afla in dificultate cu ceva
din ceea ce faci si nu stie sa se exprime altfel.
3. Renunta sa te lasi ranit si sa accepti aceasta devalorizare, folosind Confirmarea,
instrument al Metodei ESPERE.
Continuand exemplul de mai sus Esti neindemanatic., poti raspunde, confirmand punctul de vedere al
celuilalt :
Da, tu crezi ca sunt neindemanatic. Nu inseamna ca sunt de acord, ci doar ca accept ca are dreptul
sa aiba propriul lui punct de vedere. In acelasi timp las acest punct de vedere, care nu imi apartine,la
capatul lui de relatie, pentru ca este punctul lui de vedere ; astfel imi dezlipesc eticheta pe care vrea
sa o lipeasca de mine. Am grija de mine si nu ma las poluat de mesaje care mi-ar strica ziua.
4. Poti adauga punctul tau de vedere in legatura cu aceasta intamplare.
Si eu ma bucur tare ca am reusit sa salvez de la distrugere restul cristalelor de pe masa.
Ce zici, acceptati provocarea? Spor la transformat relatii!