Biloxi Blues

S: Ce dracu ai?
W: Ia-ti copitele din gura mea, boule!
S: Sa ma pupi in cur, prostule!
C: Terminati dobitocilor!
W: Du-te dracu’ , Carney!
W : Du-te mai incolo (lui Selridge).
S : Da-te Epstein !
A : Unde sa ma dau, mah ?

E: Era a patra zi in armata si deja ii uram pe toti! Ne indreptam cu un tren

imputit dinspre Fort Dix, New Jersey catre Biloxi, Mississippi. Nici unul dinre
noi nu se spalase de trei zile. Aroma … le-ta-la! Si in loc sa ne fi luptat cu
inamicul, stateam si imputeam America.

S: Baieti, unde naiba suntem?

W: In tren!
S: Glumetule! Bai, Shakespeare, unde dracu suntem?
E: In West Virginia.
S: Sa mori tu? Si unde vine asta?
E: Tu vorbesti serios?
S: Ce?
E Tu chiar nu stii unde e West Virginia? N-ai facut geografia la scoala?
S: In ziua aia am fost bolnav!
E: Asta chiar nu stie unde e West Virginia!
S: Ba stiu! Uite-o!!!

E: Roy Selridge din Schenectady, NY, mirosea a peste uitat in tren. El credea
ca are simtul umorului, dar e greu sa razi la glumele unuia care are muschi
in loc de creier.

W: Mama!!! Care te-ai besit? Mama!!! CE faci Eugene, tu scrii si asta la tine
in jurnal?
E: Asta nu e jurnal. Sunt memoriile mele.
W: Memorii! Pai, ia scrie mah asa in memoriile tale : “Basina atomica din
West Virginia!”.

E: Joseph Wykowsky din Bridgeport, Conecticut, avea doua caracteristici.

Prima – un stomac de bou in care putea baga orice, preferatii lui erau
banutii de ciocolata, aia mici; ii radea cu staniol cu tot. Cea de-a doua
caracteristica, o erectie permanenta. Vreau sa zic zi si noapte, si cand
marsaluia, si cand dormea. Eu cred ca era vorba de o forma rara de
paralizie.

W: Termina! Termina, mah! Trezeste-l! Trezeste-te, bah!

C: Ce vrei, bah?
S: E doua si jumatate noaptea si tu behai.
C: Ce-am facut ?
S: Cantai !
C: Cantam eu?
S: Da!
C: Ce cantam?
S: New York, New York!
C: Gene! Cantam eu New York, New York?
E: Da.
C: Si… cum a fost?
E: Pentru unul care canta in somn, sa stii ca nu era rau deloc.
C: Ce as fi vrut sa ma aud si eu.
W: Culca-te mah!

E: Donald Carney din Montclair, New Jersey, era un tip foarte OK. Pana
cand cineva a facut greseala fatala sa ii zica ca ar avea vocea ca a lui Frank
Sinatra… FRANK SINATRA! Doamne! Vocea lui era... plata. Sora-sa, in shimb,
avea cei mai mari sani pe care i-am vazut vreodata in viata mea. A venit sa il
viziteze odata la Fort Dix. Mama, purta un pullover rosu, mulat…!!!...

W: Mamaa, Iar v-ati basiit? Bai Carney!

C: Ce? Eu cantam, nu? Sau crezi ca faceam si acompaniamentul?
W: Da, ca sa acoperi esapamentul!
S: Gata! M-ati enervat. Curuletele la control! Nu, nu, nu… Ah am gasit
sconcs-ul!
W: Bai, bombardier! Omoara inamicii, nu pe noi.
E: lasati-l in pace. N-a facut-o intentionat!
A: Imi pare rau! Nu ma simt prea bine!
S: Epstein, urmatoarea da-i-o prietenului tau Eugene, fix in nas.
A: Are cineva un triferment?
W: Sa ti-l bagi in cur pe post de dop! Foloseste trei !

E: Arnold Epstein din Queen’s Boulevard, NY. Marea lui problema – nu

putea sa digere alimentele un mai tari decat un ou fiert. Sincer sa fiu, nu
credeam ca o sa reziste prea mult timp in armata. Era un tip … inteligent …
sensibil … citit … FOARTE CITIT.

E: Arnold, spune-mi te rog, care e cea mai buna carte pe care ai citit-o?
A: “Razboi si pace”. A 5-a oara
S: Ghetar in flacari. A 8-a oara !
E: Si daca as vrea sa ma fac scriitor… ce mi-ai recomanda sa citesc?
A: Tot etajul trei al Bibliotecii Centrale din NY.
W: Domnule Epstein, stiti sa cititi si pe buze? Atunci va rugam respectuos sa
cititi urmatoarele:….. (pe mut - SUGI PULA) (rasete)

E: Eu sunt Eugene Moris Jerome, din Brighton Beach, Brooklyn, NY. N-am
mai fost niciodata plecat de acasa pana acum. Cand am plecat in armata mi-
am propus sa fac trei lucruri: sa scap cu viata, sa devin scriitor si … sa imi
incep viata sexuala.

SCENA 2

W : Unde suntem ? Bill.... Bill...

E : Biloxi ! Am ajuns !!!
S : Ziceai ca-i West Virginia. E Mississippi, dobitocule !!! (sarit din tren)

E: Mama cat e de cald! In Brooklin nu era niciodata atat de cald.

W:Mars mai mai incolo ca aici e locul meu.
S :Eu dorm langa Wykowsky
C: Eu o sa dorm direct pe jos, nu mai pot de cald !
E: E asa de cald,Arnold, zici ca suntem in jungle aici.
C: Exact ca in Jungla…Eugene, uite-l pe Tarzan!
S: TARZAN!!!
W: Jane – Tarzan, Jane – Tarzan! Baieti! Leul in calduri!
S: Aaaaaaaaaa!!!! (cantec)

Intra Toomey.

T: Echiparea! Adunarea in fata baracii, misca! (Toti: Sa traiti)./ Mars afara..

Afara!(Toti :Sa traiti, Sa traiti!) / PATURILE! Si! Pana cand comanda pe loc
repaus nu e data nu misca nici musca. Pe loc repaus. Raspundeti cand va
auziti numele. Raspunsul corect este “HO”; sa nu rapundeti cu “da”,“aici” ,
“domnule”, sau orice alta forma de raspuns in afara de …in afara dee….
Toti: “HO”!!!!
T: Joseph Wykowsky!
W: HO!
T: Roy Selridge!
S: HO!
T: Donald Carney!
C: HO!
T: Eugene Jerome!
E: HO!
T: Arnold Epstein!
A: HO, HO!!
T: Sunt cumva doi Arnold Epstein in plutonul asta?
A: Nu sergent.
T: Arnold Epstein!
A: HO!
T: Arnold Epstein!
A: HO!
T: Inca o data!
A: HO!
T: S-a inteles?
A: HO!

E: Arnold Epstein era cel mai prost soldat din armata, asta cu dezertori cu
tot.

T: Numele meu este Toomey! Drepti! Sergent Marwin J. Toomey si raspund

de plutonul C, adica de voi pe loc repaus. Aceia dintre voi care veti
supravietui caldurii,drepti, umiditatii pe loc repaus, tifosului, drepti,
gonoreei,pe loc repaus, sifilisului drepti,pe loc repaus,sau drepti sau pe loc
repaus,drepti, veti fi trimisi intr-o insula de cacat din Pacific sau intr-o
groapa de gunoi din Europa.Pe loc repaus. Foate putin probabil sa va
intoarceti la mamica si la taticul vostru cu coitele intregi. Va vorbesc din
propria mea experienta! 14 luni am servit in Campania Africa de Nord unde
73% din camarazii mei au fost ingropati sub nispurile deserturilor. O parte
din creierii mei i-am donat acestui conflict, restul fiind protejati de o placa
de otel pe care o am fix in cap. Asa am devenit un instructor inteligent si
simpatic sau cel mai jegos instructor pe care l-ati cunoscut in viata voastra.
M-ai inteles, Epstein?
A: HO!
T: Am fost destul de clar, Epstein?
A: HO!
T: Tie ti-e clar Jerome?
E: HO, da!
T: Ho, ce?
E: Ho, nimic.
T: Asa baietica, asa!!!

E: Extraordinar Domne, de ce trebuia sa tipe in halul asta?. De ce nu

puteam sa am si eu parte de un sergent cu suflet, cum e James Steward.
Stiti? Actorul din westernuri...eh, ala sergent!

T: Esti atent la mine Jerome?

E: Da, sergent! Ho, sergent! Doar simplu ho! HO!!!
T: Spune-ti domnule, Fred Astaire?
A: Pot sa merg pana la toaleta, sergent?
T: Bine-nteles ca poti, dar cum o sa faci tu asta fiind ca noi nu avem toalete
in armata.
A: Dar la Fort Dix erau.
T: Nu, toalete nu erau.
A: Ba da, sergent. Le foloseam destul de des.
T: Eu iti spun ca toalete nu erau… Sau tu pui la incercare adevarul spuselor
mele?
A: Nu, sergent!
T :ZAT ! Tu ai o problema, Epstein.
A: Da, sergent!
T: Care e problema ta, Epstein?
A: Ca ma pis pe mine!
T: Nu, Epstein. Problema ta este ca tu nu cunosti terminologia militara.
Locul in care un soldat se duce pentru a executa actul defecarii – adica:
unde se caca, se pisa, se partaie, se cufureste, giugiuleste barzoiu, da mana
cu Merme, sparge capul la maimuta si face freza la babuin – se numeste
latrina.Cum se numeste Epstein ?
A : LA-TRI-NA!
T: Poti sa ne spui si noua ce e asa de amuzant?
E: Ati spus toate astea dintr-o singura suflare, sergent.
T: Asta pentru ca sunt un militar cu experienta.
E: Da sergent.
T: Poftim?
E: Poftim?
T:Poftim?
E:Poftim?
T: POFTIM???
E: HO!!!
T: Cum te cheama soldat?
W: Wykowsky!
T: De unde esti Wykowsky?
W: Din Bridgeport, Connecticut.
T: Unde vine asta Selridge?
S: Connecticut,…aaa…Bridgeport, cred.
T: Asa e Wykowsky?
W: Da, sergent!
T: Si ce faceai in Bridgeport, soldat?
S: Nu am fost niciodata acolo, sergent.
T: Nu vorbesc cu tine, vorbesc cu soldatul de langa tine.
S: Dar va uitati la mine, sergent.
T: Poate ca ma uit la tine, dar vorbesc cu soldatul din Bridgeport. Ce faceai
acolo Wykowsky?
W: Conduceam un camion. Mutam mobila.
T: Exact de asta avem nevoie in Pacificul de Sud, Wykowsky. De cineva care
sa mute mobile prin jungla.
A: Pot merge la latrina, sergent?
T: Da! NU!!! Acum vorbesc eu. Cum te cheama soldat?
W: Wykowswky!
T: Vorbesc cu soldatul de langa tine.
S: Selridge!
T: Cu tine vorbesc idiotule! Cum te cheama?
C: Donald Carney!
T: Si de unde esti, Donald Carney?
C: Din Montclaire, New Jersey!
T: Si care era ocupatia ta civila, in Montclaire, New Jersey?
C: Nu am avut nici-una, sergent!
T: Adica erai somer... Baieti, somerul plutonului!!! (rade) Radeti! (rad toti).
Zii !
C: Lucram intr-un magazin de pantofi, la depozit, in spate!
T: Nu ai spus tu ca nu aveai nici o ocupatie?
C: Nu in Montclaire. Dumneavoastra m-ati intrebat : ce faceai tu in
Montclaire. Eu am lucrat in Teaneck. (se balbaie)
T: Intentionezi, soldat Donald Carney sa ma ridiculizezi in fata noului meu
pluton?
C: Nu, sergent!
T: Si totusi asta faci. Eu stau aici, in fata noului meu pluton, si tu ma
ridiculizezi cu buna stiinta!
C: Nu, sergent!
T: Stii sa faci flotari?
C: Da, sergent!
T: Si cam cate flotari poti sa faci?
C: 10 … maxim 15…
T: Felicitari! 100!
C: 100? Nu pot sa fac 100, sergent!
T: Culcat!
C: 20 timp de 5 zile!
T: Pe burta!!! Sa aud!
C: 1…2….
T: Nimeni nu mananca,nu bea, nu doarme si nu merge la latrina pana nu
aud 100.
C: …7.. o Doamne …9…
T: o Doamne Opt!
C: Am facut-o, dar n-am rostit-o!
T: Ia rosteste-le tu pe toate, Donny Boy! Sa aud!
C: 1…2…3…
T: Soldat Jerome!
E: HO!
T: Ceea ce i-am facut soldatului Donald Carney ti se pare nedrept? (se
intoarce spre Carney)
T: Ce faci?
C:...8...
T: Iarasi 8? Unu!!..
C: Doi....
(T se intoarce spre Eugene)
E: … Nu stiu, sergent!
T: Spune adevarul !

E: De ce n-am avut Doamne platfus la inrolare ?

T: Raspunde baietee !
E: Cred ca…da sergent
T: Ei, aici eu cred nu tu. Si eu cred ca tu nu-ntelegi beneficiile disciplinei.
Disciplina castiga razboiul! Selridge – 100! …
S: Dar ce-am facut sergent?
T: Cand suntem pe campul de lupta, trebuie totdeauna sa ne sacrificam
unul pentru celalalt.
S: Dar acum nu suntem pe capul de lupta, sergent!
T: 100! Sa aud!
S: 1…2…3…
T: (catre Carney) Vezi?
T: Soldat Jerome!
E: HO!
T: Ceea ce i-am facut soldatului Selridge ti se pare cumva si mai nedrept?
E: Nu, sergent!
T: Hopa! Pe loc repaus baieti! Dezechiparea! Ati auzit cu totii. Soldatul
Jerome este de acord cu metoda mea de disciplinare : ceea ce fac eu ii se
pare moral, just si corect! Cine sa fie urmatorul, Jerome? … Wykowsky?!
Wykowsky – 100! Cu aprobarea si sustinerea soldatului Jerome….. Sa nu uiti
sa ii multumesti prietenului tau, Jerome!
W: O s-o fac mai tarziu, sergent!
C: Sergent! Eu nu mai pot!
T: Imi dau seama baiete si sa stii ca te compatimesc.
E: As putea sa-i iau eu locul, sergent!
T: Bravo! Admirabil din partea ta! Dar cred ca soldatul Donald Carney n-are
nevoie de cineva care sa ii preia responsabilitatile.
C: Cred ca de data asta as putea sa fac o exceptie, sergent!
T: Aici eu cred. Si eu cred ca tu ai nevoie de cineva care sa te sprijine in
momentele grele. De aceea am nevoie de voluntari care sa se alature
soldatilor Carney, Wykowsky si Selridge! Toti voluntarii sa faca un pas
inainte si sa strige HO!
E: HO!!!
T: Avem un voluntar, si un nehotarat! Sa intelegem tacerea ta ca pe un
refuz, Epstein?
A: Eu am o deformare a coloanei vertebrale care a scapat examenului
medical, sergent!
T: Aaa… esti bolnav?
A: Da, sergent!
T: Bine. 99 … flotari!
A: 1…2…
T: Acum sa mergem mai departe in cautarea disciplinei. In timp ce
transpiratia va cadea de pe fruntile voastre, iar muschii vostrii prapaditi se
vor chinui sa va ridice corpurile flescaite, ganditi-va la soldatul Jerome, care
nu e aici jos langa voi, sa va impartaseasca durerile si chinurile. De ce?
Pentru ca soarta alege intotdeauna pe cineva care primeste biletul pe
gratis. El e genul de om care scapa cu bine din orice cacat. Cu timpul
incepem sa ii uram pe cei ca el, sa ii dispretuim. Cum va invata Jerome sa se
confrunte cu acest val de manie si ostilitate?
W : Nu stiu sergent !
T:Cum va invata soldatu Eugene Moris Gerome,sa se confrunte cu acest val
de manie si ostilitate?
A:69
T:Ai vrea tu.9.
T: Invatand sa indure de unul singur! Spune-i Epstein !
A : Invatand sa indure de unul singur!
T: Asta domnilor este suprema lectie de disciplina! Cu cat terminati mai
repede, cu atat mai curand veti putea gusta din minunata noastra bucatarie
militara. Spune-le baietilor : Pe loc repaus…
E: Pe loc repaus!
T: Mai odihniti-va si voi !
(iese Toomey)
W: Hai mai da-te-n ....

E: GATA!!! M-am hotarat!... Trebuia sa scap din aramata. M-am gandit sa

ma impusc intr-o parte a corpului de care n-as fi avut nevoie mai tarziu in
viata. N-am gasit niciuna. Si ceea ce era mai rau,credeti-ma, urmeaza sa se-
ntample.

Scena 3

H: Salut baieti, numele meu este Henesey! (face cunostiinta pe rand cu toti)
Sunt in pluton cu voi.V-am adus mancarea.
C: Ce-i asta?
W: Aaa! Din asta manca frati-meu in marina. E C.L.T.!
C: Ce-i ala C.L.T.???
W: Cacat la tava – C.L.T.!
C: Exact asa arata.
A : Eu nu mananc asa ceva.
H : Ba ai sa mananci !
A : Ba n-am sa mananc !
H : Ai sa mananci ! Tu n-ai auzit ce s-a intamplat la compania al 7-lea? Cica
unul a luat-o razna. A vrut sa plece din armata. Un ofiter a incercat sa il
opreasca si n-a putut. si tipul asta a scos cureaua, s ii-a tras una peste bot …
de i-a spart nasul
W: I-a spart nasu ofiterului?
H: I-a spart nasul. Ziceau ca o sa-i dea de la 7 pana la 10 luni la carcera. D-
aia aveti grija si manacati.
A : Eu n-am sa mananc !
H : Ba ai sa mananci, ca si mie mi-au dat zile de servit la bucatarie.
W: De ce?
H: pentru ca n-am papat tot!
W: Hai zi… de ce?
H: Pentru ca nu am mancat tot. Am lasat in farfurie doua linguri de supa.
Asa ca aveti grija si papati !
A: Eu ma duc sa vorbesc cu sergentul!
W: Epstein!!! Sa te fereasca sfantul sa il mai scoti din papuci pe sergent.
Daca se enerveaza pe tine, se enerveaza pe toti. Si te bat de te caci pe tine.
A: Dar tie cine ti-a ridicat rangul, ma rog?
W: Mi l-am ridicat singur. Si daca mai fac flotari din cauza ta, Epstein, te pun
sub mine cand le fac. Daca ma intelegi ce vreau sa zic?
S: Eh, dragul nostru prieten, Wykowsky, a stabilit care sunt fetitele!
A: Nici n-ar trebui sa fiu in armata cu stomacul meu

T: Ce fac baietii mei? Cum e haleala?

W: Foarte buna domnule!
S: Nu ne-au dat destula, sergent.
E: Surprinzator de interesanta mancarea, sergent!
T: Tie nu ti-e foame, Epstein?
A: Eu ma multumesc cu paine si apa, sergent.
T: Va trebui sa fiti foarte bine hraniti pentru cele 10 saptamani de
instructie, care incep chiar din seara asta!
C: Din seara asta?
T: Surpriza! V-am pregatit i mica surpirza care sa va ajute la digestive. O sa
facem un mars de vreo 15 mile in jurul mlastinilor. Asa ca, Eugene, se
spune.... MISCARE! Stop ! Drepti Epstein ! Tu ramai si speli latrina. Daca in
momentul cand ne intoarcem nu luceste, Wikowsky faci 400 de flotari din
cauza lui! Selridge faci 300 de flotari din cauza lui ! Asta asa ca se te pui bine
cu baietii. Aveti 5 secunde sa va echipati, numara Epstein!
E: 1, 2,3, (sut in fund), 3, 4, 5.
T: “Erectie dimineata cand soarele e sus” Pluton repeta!
TOTI: “…”
T: STANGA-MPREJUR! " " “ O alerg tot marsul chiar dupa apus” In fata
baracii adunarea. Mars!

E: Arnold Epstein n-a mancat C.L.T.-ul. A frecat latrina, de i-au sariti ochii
din cap. Dar a fost mult mai bine decat ... « plimbarea » noastra de la
miezul noptii.... Toomey la pus pe Wykowsky sa ma care in spate tot
drumul. Uite asa, ca sa-i fiu si mai drag lui Wykowsky.

Scena 4

W : Mama, am 100 de intepaturi de tantar !

S: Am smuls douasprezece lipitori de pe mine. Una mi-am smuls-o din
chiloti. AOLEU!!! Daca nu era lipitoare si mi-am smuls altceva?

(Hennesey arunca bocancul-grenada inspre Wikowsky, carney il ia si il

arunca intre Arnold si Eugene - A+E:"NUUUUU!!!", C:"Ba da!", E:"Ia-l de aici
Arnold!")

W : Mama, ne omoara sergentul!!!

E: Baieti… voi v-ati gandit vreodata ce ati face daca ati mai avea doar sapte
zile de trait, dupa care ati muri in lupta ? Care ar fi cea mai mare dorinta a
voastra ? Hmm?
C: Eu m-am gandit. Eu nu as vrea sa mor. De ce sa mor? Sa iti fac tie pe
plac ? Ma cac in intrebarile tale.
E: Donald e doar un joc.
S: Eu cred ca e o idee buna! Hai sa jucam pe bani!
H: Pe bani?
S: Cinci dolari de fiecare.
H: Pe bani e morbid.
W: Ma bag.
E: Si eu.
W: Avem nevoie de un arbitru.
E: O sa fiu eu arbitru.
W: De ce tu?
E: Pentru ca eu am facut jocul.
W: Bine, hai.
E: Hai,a pus toata lumea banii? … Arnold?
A: Eu nu imi vand fanteziile.
E: Hai Arnold, te rog eu!
A :Jocul asta nu are niciun rost
E: Nu vrei, nu vrei. Hai!!! Cu cine incepem? Donald Carney. Mai ai 7 zile de
trait.
C: Nu joc!
E: Hai Donald!!!
C: NU!
S: hai mai, Frank Sinatra!
toti: Frank Sinatra! Frank Sinatra!
C: Cat timp am la dispozitie?
E: Tocmai ti-am spus, o saptamana,
S: Eu am nevoie de 10 zile.
E: Am spus de la inceput ca nu aveti decat o saptamana.
C: As canta cinci spectacole pe zi la radio City Music Hall numai eu. In sala
sunt 4000 de gagici Toate cu 90-60-90. Si toate ma doresc rau de tot. …
Carney!!! …. Si in sala se afla un singur barbat, si el ma vrea…
H: Cine e barbatul?
C: Directorul companiei Decca Records.Dupa ultimul show as avea de ales.
As putea avea toate cele 4000 de gagici … sau un contract cu Decca
Records.
H: Si ce ai alege?
S: Contractul!
W: Gagicile!
C: Contractul!!! As alege contractul!
S: Felicitari Carney ! Esti cel mai mare BOU
C : De ce ?
S : Puteai sa le-o tragi la 4000 de gagici si tu ai ales un contract de cacat
care nu valoareaza nimic. ce bou!
C: Tu esti un bou! Acum sunt un superstar si superstarurile au toate gagicile
din lume !
S: Da, dar gagicile nu se culca cu superstaruri moarte !
C: E visul meu si am pus bani pentru el, boule! Da-mi nota Eugene!
E: Donald.... sa stii ca nu ai inceput rau deloc...chiar de la un -10, dar...iti
dau un "9".
C: 9?
E: E putin?
C: E mai bine decat am avut la scoala.
E: Ok! Selridge, tu urmezi!
S: Deci, mi-o trag cu cele mai bogate sapte femei ale lumii... si pentru ca
sunt atat de bun la pat, fiecare dintre ele imi da cate un million de dolari, si
la sfarsitul saptamanii am sapte milioane de dolari numai pentru mine.
E: Ce faci cu sapte milioane de dolari daca esti mort?
S: Pai, ti-am zis ca am nevoie de zece zile.
E: Dar am spus de la inceput ca nu ai decat o saptamana!
S: Bine, hai, da-mi nota.
E: Ii lipseste poezia. "-9"!
S: "-9"??? Adica tu imi dai mie un "-9"? Cretinul asta semneaza un contract
de cacat care nu valoreaza la nimic si ia "9", iar mie imi dai "-9"??? Imi iau
banii inapoi!
W: Pui mana pe bani si te-am omorat!
S: Glumeam. Credeai ca vorbesc serios? Nu stii de gluma ?
E: Hai, Hennesey! E randul tau!
H: Nu sunt gata.
E: E randul tau!
H: Mai tarziu !
S: Mai tarziu iesi din joc!!!
H: Nu ies! Eu m-as duce sa imi vizitez familia mea
W: Tipul asta vorbeste serios?
S: Ce idiot!
C: Macar daca jucam si noi pe mai multi bani !
H: E ultima mea saptamana si o petrec cum vreau. Eu m-as duce la mamica
si la taticu
W+C: M-as duce la mamica si la taticu
H : Hai gura, ca ti-o cos! Nota !
E: Nu-i cine stie ce, dar e sincer, imi place treaba asta. "9+"
C : 9+ ???
W : 9+ ???
S : 9+ ??? Deci, el ia un "9+" pentru ca se incordeaza aschiuta si se duce
acasa sa vada pe mamaica si pe taticu eu dupa ce am calarit 7 milionare
primesc un -9??? Eu imi schimb raspunsul … vreau sa vizitez copiii bolnavi in
spitale.
W: Gata! Ti-a trecut randul.Nu mai schimbi niciun raspuns
E: Tu urmezi, Wykowsy.
W: Eu intotdeauna am vrut sa i-o trag unei femei super celebre, pe care sa
nu aiba nimeni in afara de mine.
H: Te gandesti la cineva anume?
W: Da.
C: Cine e femeia Kowsky?
W: … Regina Angliei!!!!
..................
S : Buna mamaie !!!
W : Nu stii ce e frumos !
E: Stii ca nu ai fii singurul. Cum ramane cu regele Angliei?
W: Regii si reginele si-o trag doar o data pe an ca sa faca un printisor, iar eu
as avea-o timp saptamana, in fiecare zi si in fiecare noapte
S: Dar nu te-ai putea apropia de ea. O tin ferecata in … Rockingham Palace.
W: Buckingham! Cand ma vede pe mine la poarta - "Lasati-l pe acest sexy,
pe acest sexowsky la mine in dormitoare.".
A: Traiesc printre maimute si gorile!
W : Nu stii ce-i frumos. Da-mi nota Eugene !
E: E greu. E lipsit de sens din toate punctele de vedere: moral, etic si
sexual…. Dar ai… stil, Wykowsky si asta e foarte bine. Aaa… "-10".
W: E bine!!! Deci am castigat, sau am castigat?
E: Da ! Mai sunt eu si cu Arnold. Hai Arnold! E randul tau.
A: Nu joc.Mi-e teama ca daca zic nu se mai implineste.
E: Hai Arnold.
C: Ia lasa-l Eugene. Nu face altceva decat sa se planga…
W: … Si sa se baseasca. Visul lui este sa se puna deasupra lumii si sa traga o
megabasina !
E: (gadilat) JOCI? JOCI? Hai pune banii si zi dorinta! Pune banii.
(joc Arnold care nu pune banii. Raspuns 3 etape: Selridge:Pune banii!
W:BANII!, TOTI: Baniii!!!!)
A: … Eu imi doresc sa-l pun pe sergentul Marvin J. Toomey sa faca 200 de
flotari in fata plutonului.
W: Asta e buna… Cea mai buna de pana acum
S: E ok.
E: Eu ii dau -5.
W: CAT?
E: "10+"!
C: Daca ii dai 10+ nu ai cum sa il mai intreci!
E: Pot sa il egalez.
W: Daca il egalezi, pica pariul si nu castiga nimeni.
E: Ok. Mie imi convine . Baieti eu incep....
S: 10 +...
E: Chiar... altcineva trebuie sa imi dea nota. Wykowsky … alege tu pe
cineva.
W: Selridge.
S: Super! Banii vostrii sunt in siguranta. Nu conteaza ce tampenie zici, iti
dau 10+.
E: Ok. Eu incep prin a rade un batalion intreg de inamici, Eu singur ii omor
pe toti si dupa asta o sa-mi ridice o statuie in Brighton Beach … Statuia
Eugene Moris Jerome.
S: Sau o groapa de gunoi Eugene Moris Jerome.
H: Lasa-l sa termine! Zi Eugene.
E: As vrea sa ma indragostesc.
C: De cine?
E: De fata perfecta…
W: Nu exista fata perfecta!
E: Ba exista! Daca eu ma indragostesc de ea, atunci ea este fata perfecta.
W: Ce ziceam eu mah? Toti evrei sunt labagii. Hai! Da-i nota.
S: I-am dat-o de mult.Minus 5
W: Cat mah?????
S: Nu puteam sa il las sa ma bata cu dulceturi, compoturi si Love story.
W : Pai si banii ????????
S : CACAT !
W : Du-te la latrina, vezi pe unde ti-ai lasat creierii
A: Hava Naghila…..
W: E lege nene, banii tot la jidani trag!

(intra T sopteste la ureche lui S)

Scena 5

T: Permisie 48 de ore. Misca!!!!

S: Permisie 48 de ore! Daca o fac cu o femeie la 4 ore inseamna ca o sa am
… cat e 48 x 4? As avea o gramada de femei.
W : O mie de gagici
H: Eu as avea grija. Stii cu ce te-ai putea alege.
S: Da. Cu super sex!
W: BA!!! Care mi-a luat banii? 62 de dolari .Cineva mi-a golit portmoneul si
a fost unul dintre voi
C: Poate i-ai pierdut.
W: Nu i-am pierdut!!! I-am numarat inainte sa ma culc.. Care a fost?
S: Crezi ca sunt nebun sa-ti fur banii?
W: Epstein?
T: Domnilor avem o problema. Sunt in armata asta de 12 ani, 4 luni si 23 de
zile. Si am vazut de toate, de la revolta pana la sodomie. Cu hotia insa, nu
sunt de acord. In ultimele 31 de zile ati facut progrese remarcabile si tocmai
de aceea am recomandat ca acest pluton sa primeasca o permisie de 48 de
ore. Daca, insa, nu clarificam misterul disparitiei banilor lui Wykowsky, nu
primiti nici o permisie. S-a inteles ? Ho ! Ii cer vinovatului sa puna cei 62 de
dolari in fata soldatului Wykowsky. Numar pana la 30. 1..2…3… in momente
ca acestea ies se nasc adevaratii eroi…26…27…
(Epstein pune banii)
T: Ia-ti banii Wykowsky. Ti-am spus eu sa-i numeri??? Epstein, pot sa te
intreb de ce te-ai hotarat sa inapoiezi banii?
A: A fost alegerea mea.
T: Alegerea ta? Chiar daca stiai ca vei fi aspru pedepsit?
A: Da!
T: Cum?
A:Da!
T: CUM???
A: Ho!!!!
T: Wykowsky, doresti sa raportezi acest incident comandantului?
W: Nu, sergent! …. Ma ocup eu singur de asta.
T: Epstein, cum te salvez eu de fiecare data. Ieri noapte, pe la ora 1, ma
plimbam pe holurile acestei baraci. Lipsa totala de ordine. Portmoneul lui
Wykowsky era la vedere, invitand la tentatie si avaritie. Eu ti-am luat cei 62
de dolari. Am facut-o ca sa iti dau o lectie… in schimb am fost subminat…
Cum am fost Wykowsky?
W: Suminat!
T: Cum?
W: Suptminat?
T: SUBMINAT!!!
W: Subminat!!!!
T: Ce faci Epstein, razi?Si asta dupa ce (Epstein, esti chiar atat de prost incat
sa) iti asumi vina unui act de care nu esti vinovat?
A: Armata are logica ei, eu o am pe a mea.
T: Logica armatei, asa cum o numesti tu, e sa impuna disciplina si ordine.
Care dracu e logica ta?
A: Tinand cont de faptul ca nu sunt vinovat am dreptul sa tac.
T: Aici gresesti tu soldat. Asumandu-ti vina unui act de care nu esti vinovat,
e la fel de grav ca si aumarea unuia de care esti vinovat. Asta se cheama
obstructionarea justitiei. Si poate ca nu-ti plac regulile noastre, dar iti jur pe
Sfanta Cruce ca o sa speli latrina pana cand o sa inveti toate regulile. Ai
detentie la baraca pana la loc comanda. Restul – permisie, 48 de ore Misca!
STOP!!! Epstein, o sa am o vorba cu tine intre patru ochi. Liber!

$##%$^$#^&^&&^%&$%?@

PARTEA A 2-A

Scena 1

S: Hai, Wykowsky! E inauntru de aproape jumatate de ora. Doar nu dureaza

un numar o jumatate de ora. Tipa n-ar mai face nici un ban in ritmul asta.
C: Daca Kowsky i-a dat 2 numere... sau trei…
S+E: Mama...
S: Wykowsky ar putea s-o tina asa timp de sase luni fara pauza. Faza e ca te
taxeaza de fiecare data cand ai Mac-Mac.
C: Ce e mac-mac?
S:Orgasm.
C: Pai poate i-a dat o tura pe gratis,
E: Ea te taxeaza de fiecare data cand ai un orgasm?
S: Exact!
E: Si ea de unde isi da seama ca ai avut tu un …mac mac?
S: Ti se invart ochii in cap, transpiri ca un porc si faci ca un urangutan. Au,
au, au... Si atunci ai avut unul.
E: Asta e?
E: Selridge, si daca ai mai multe orgasme, ea ce face? Sta si ti le numara de
fiecare data? Mac-mac 1, mac-mac 2....
C: Sigur! De fiecare data cand ai unul, eascoate rujul si iti face un X pe
frunte cu rujul.
S: Ia!
E: Ce?
S: Zii
E: Ce?
S: Mac-Mac.
E: Mac Mac.
(Selridge face un X cu rujul)
S: Zi!
E: Mac-Mac.
(S face al 2-lea X)
E: Selridge, Mac-Mac!
S: Hai bai, da cate faci?
E: MAMAAAA!!!
E: Daca e urata? Vreau sa zic urata, urata.
C: Cum sa fie urata? Nici o femeie nu e urata-urata.
E: Ei uite iti zic eu ca asta e urata, urata, urata, urata dracului!!!
S: Daca e urata urata, inchizi ochii.
E: Pai e exact ca si cum ai face-o singur.
S: Nu pentru ca aii pe cineva sub tine sau deasupra ta.
E: Deasupra mea? Pe cine sa am deasupra mea?
S: Mata!Pe ea!
E: Ea? Ce sa caute ea deasupra mea?
S: Ea poate sa fie oriunde, sub tine, sa se tina de un scaun.
E : Pe tavan !
S : Pe aragaz !
E: Pe aragaz? Ce sa caute pe aragaz?
S: Tu chiar nu stii nimic. Ai idee cate pozitii sunt?
E: Normal.
C: Cate sunt?
E: Vorbeam cu el. Ce te bagi?
S: Zi-mi mie. Cate sunt?
E: Cate sunt in America sau in toata lumea?
S: Stii o laie Eugene!
E: Poate nu stiu din proprie experienta, dar am toate informatiile necesare.
S: Pariu ca nu stii cate pozitii sunt?
E: Pe cat?
S: Cine pierde plateste o tura.
C: Eu tai!
E: Ce "tura" ? Eu nu am venit ca sa dau ture!
S: Bine, pe cinci dolari.
C: Pot sa tai?
E+S: Taie!
S: Ne zici?
E: Ma gandesc.
S:Vrei sa iti zic eu?
E: Nu.
S: 17.Le-am incercat pe toate.
E: 17??? Sunt cel putin 52 de pozitii.
S: 52?? … esti nebun.
E: Am vazut eu pe un pachet de carti de joc.
S: Asta e mai rau ca Epstein.
E: Hai 5 dolari la baiatu'.
S: Grasule...
C: Selridge!
S: Sa te consideri norocos daca ai sa reusesti sa faci o pozitie.
E: Nu o sa fac nimic daca o sa fie pe aragaz.
C: De ce? O sa te incalzesti la poponet!

E: Sa stiti ca pentru prima mea experienta sexuala eu chiar am incercat sa

gasesc o fata normala, intai. Dar sunt 21 de mii de soldati in Biloxi si numai
14 fete… 14!!! Slabe sanse, nu? Mai mult cele 14 fete merg toate la scoala
catolica, iar maicutele sunt permanent cu ochii pe ele.
C : Nu se mai aude nimic.
S : Aoleu ! Daca a omorat-o ?

(iese W)

S: Zi. Era buna gagica ?

W : asa si asa
S :Mai buna ca regina Angliei ?
W: Daca a zis ca vrea sa ma vada si dupa razboi.
S: Ok . Cine e urmatorul ?
E : Eu...
S+C: Bine, ok, tu!!!
E: Eu tocmai am mancat si daca intru acum, imi cade greu la stomac.
C : Mie mi se invarte …ma doare capul…
S : Adica ma lasati pe mine primu, nu ?
C :*(spre E) Da!
S : Dar nu va suparati.
E+C :Nuu
S: OK…ma duc
E+C : Selridge, Bafta !
S :Da, da.

E : La asta chiar nu se aude nimic.

(Eugene impinge pe Carney)
C : Nu vrei sa mergem, mai bine, la dans ?
E : E prima oara... la tine?
C : La mine, NU! Am mai facut-o … de vreo cinci, sase ori. Dar cu aceeasi
fata.
E: Tu ai mai facut-o, nu ? ?
C: Stai linistit. Intr-o viata mai ai timp sa o mai faci de vreo 12 mii de ori.
E : 12 mii ??? Daca rade de mine, Donald ?
C : Cum sa rada de tine ? Daca pui bani.
E : E, uite pun bani si rade de mine
(iese Selridge)

E : Ce faci Selridge ?

S : Am terminat prea repede. Bah si stiam ! ......... Baieti... BAFTA !
(iese Selridge)
E+C: Da da!
E :Hai Donald !
C : Eu ma duc la dans.
E : Cum adica ?Tu ai mai facut-o nu ?...
C : Pai, ti-am zis ca am mai facut-o… dar era cu aceeasi fata..Si se supara pe
mine. Suntem cam logoditi
E : Tu esti logodit ? Bai prostule…si nu zici mai… si va casatoriti ?
C : Fifty-fifty.
E : Cum fitfty-fifty ???
C : Ea mai are pe unul. Ramai ?
E : Da, trebuie sa raman. Donald, esti ok? Ne vedem dupa.
C : Gene ! Asculta… daca nu iese bine prima oara, nu te da batut
E : Da, stai linistit.Ne vedem dupa.
(pleaca Eugene)
C : Gene ! Tu scrii toate astea la tine in jurnal ?
E : Da. De ce ?
C : Sa citesc si eu
E : Ma sperii Donald..Bine. Hai…Du-te !
(pleaca Eugene)
C : Gene !
E : Ce ???
C : Bafta !!! (face ca un taur)
E : Da, mersi ! Pa pa… (iese Carney)

E : Iata-l pe tanarul pe care-l numeam Eugene, luandu-si ramas bun de la

copilarie. Se intoarse... si intra in templul focului. Buna ! …

Scena 2

R:intra !
E:Buna !
R:Dezbraca-te !
E:imediat !
R: Poti sa fumezi ,ca vin si eu imediat !
R:ce faci ma ?
E: cine,eu ?
R da,tu !
E: bine
R: probleme ?
E: cine ,eu ?
R: da,tu !
E: ah,nu,nu !.
R: deci poti sa stai cu chilotii pe tine,dar eu am o regula,scrie aici la
intrare,fara bocanci in pat,ai vazut-o ? care mai esti ma ? L-AI CITIT !!!
E: ah,nu doar eu mai sunt ! freeze : fereasca sfantul !incepusem sa transpir
ceva de groaza ;daca ma rugam lui d-zeu sa trec cu bine peste prima
oara ;asta e !
R: deci o sa ma dau cu niste deodorant,ca nesimtitul dinaintea ta,nu ala
care a terminat in 3 sec,alalalt,era dat cu o tona de parfum prost si m-am
spalat,dar degeaba.poftim !
E: ah, daca vrei poti sa ma dai si pe mine
R: te dau ma
E: Mama….
R: Ce-i?
E: Deodorantul...
R: Ce-i cu deodorantul?
E: Miroase...
R: cum miroase ?
E: excelent
R: da? Daca vrei pot sa-ti vand si tie ,costa 5 dolari buc
E: Tu vinzi deodorante ?
R: pfff ! vand tot felul de chestii greu de procurat….hai sa-ti arat ! uite
ciorapi de matase ; maaaa ! lenjerie intima…..ia ,te intereseaza ? zi ma,te
intereseaza ?
E: ah,da da
R: da ? ia sa vedem … ;hahahahahaha ;
E: ai si lenjerie barbateasca ?
R: maaaaa !
Joc cu trei miscari de ase muta Eugene de pe scaun in pat. La ultima :
E : ce ?
R: tzusti!
E: tzusti??
R: Ce, ce, ce !!!!... Vrei sa ti-i scot eu?
E: Ce ???
R: BOCANCII !! Ti-am zis la intrare am un regulament,ce nu ai inteles ?
E: ba da ,am inteles, am citi regulamentul si cand am intrrat i-am dat jos,
dar i-am pus putin ca-mi inghetasera picioarele,dar gata,ii dau jos….
R: e prima oara?
E: la mine?
R: nu ,la mine.
E: serios ??? .... ah... la mine - nu,e a ... doua oara,prima oara era inchis !
E: ah,ah !!
R: ce ?
E: piciorul !
R: ce,nu-ti place piciorul meu ?
E: ah,nu,ba da,dar ma calcai pe picior !
R: ah,te calcam pe picior ! hai ca te plangi ca o baba si nici nu fumezi ! auzi
ma dulceata,daca tot vrei sa pari mai matur ,de ce nu-ti lasi tu mustata ?
huh ?
E: ah,nu ca mi-am lasat,dar mie nu-mi creste decat in partea dreapta !uite
asa!!!!
R: Dulceata mica!!
E: cum te cheama?
R: rowena! Pe tine?
E: rowena pe tine?
R: Rowena ma cheama pe mine,pe tine cum te cheama?
E:ah,pe mine ma cheama……brusc am intrat in panica ;daca isi scria si ea
memoriile ?....ah…ma cheama jack….magroovy
R: da ? tu stii ca eu am cunoscut un tip magreevy ?
E: ah,nu ! pe mine ma cheama groovy,cu oo nu cu ee
R: ah,cu oo ! si de unde esti tu mai oo, nu ee ?
E: eu,din…….pffff… ;arrrrrrrrkansasasa
R: zau ? exista asa ceva ? si unde e,in texas sau arkansa ?
E: pai in arkansa…cred !
R: ah,crezi ?
E: pai da ca m-am mutat de acolo cand erau parintii mici…
R: Parintii mici mici?
E: Ce? ....ah!!!! cand eram eu mic !
R: mic,mic ?
E: lasa,lasa ca vezi tu !!!!
E: si tu,esti de aici din biloxi ?
R: nu,eu sunt din gulfport !
E: ah,locuiesti in gulfport !
R: da,locuiesc acolo impreuna cu sotul meu !
E: sososososossotul tau ? daca ma prinde aici ma omoara !
R: stai linistit ca nu te omoara nimeni !
E: Adica sotul tau stie ca tu faci….ceea ce faci ?
R: daca stie ?
E: El e de acord ?
R: ohhhh,daca e de acord ?....el vine seara si ia banii….
E: rowena ?
R: Ce-i mah?
E: eu sunt gata !
R: Pentru ce ?
E: sa…….
R: ah ! bine hai ! (izbucneste in plans)

Eugene face taurasul. sare in pat. Se arunca jos langa pat.

R: Stai,stai,ce faci pe jos ?

E: Pai nu vroiam sa te inghesui !!!
R: Ah ! pai despre asta e vorba,intelegi ? despre inghesuiala!fara
inghesuiala nu se poate!
E: Pai atuncea incepe tu prima si o sa vin si eu puternic din urma!
R: Mai dulceata mica,pe tine nu te-a invatat nimeni cum se face ?
E: Ba da,sa stii ca mi-a aratat fratemiu odata..dar tu nu arati ca fratemiu !
R: Dulceata mica!
E: Ah !ai cumva un servetel ?
R: Aoleo! s-a intamplat? gata ?
E: ah,nu !imi curge nasul putin !
R: ia!
R: E mai bine acum? Dulceata mica,dulceata mica
E: Gata !!!!ce tot dulceata mica atata ca m-am saturat!gata !treci !stai
intinsa !desfa picioarele !
R: stai !vrei cu lumina stinsa sau aprinsa ?
E: ce ?
R: cu lumina stinsa sau aprinsa ?
E: ah ;stinsa !
R: uite acolo intrerupatorul !!!hahahahaha !dulceata mica

(pe intuneric)

E:oh doamne !
R: asa dulceata mica
E: oh doamne
R: asa dulceata mica
E: nu-mi mai zi dulceata mica !!!
R:brv baiatul !!!

(se aprinde lumina)

R: Bravo baiatu! mai ai bani de o tura ?
E:ah,ce,nu !!!!
R:atunci uscheala ca mai am treaba !
E: nu stai mai vreau ... !!!!
R:DISPARI!!!
E: nu facem dragoste ????

Scena 3

W : Ai o tigara ?...
C :Kowsky, nu ai voie sa cauti acolo..la Eugene..
W :Jurnalul lui Eugene. Nu pot sa cred ce a scris animalul asta despre noi. Ia
auziti … « Indiferent cat de bezmetic e sergentul Toomey, nebunia sa are un
rost. In fiecare zi mai sterge putin din personalitatile noastre. Acest idiot
cachi
S :CACHI…
W :Cachi..
S:Cachi
W: CACHI...l-a facut pe Epstein sa-si desurubeze capul si sa isi scoata creierii
in fata tuturor. ».
H : Mama ce tare a fost. Voi cum v-ati distrat, baieti ?
W : Henessey, hai sa vezi ce scrie Eugene de tine !
H : N-ai dreptul sa citesti ce scrie acolo. E ca si cum ai deschide scrisorile
cuiva.
W : Cacat! E vorba despre noi.Mai sunteti curiosi sa auziti ce zice aici, sau
nu ?
H : Pe mine nu ma intereseaza. Am crezut ca esti prietenul lui Eugene,
Epstein.
A : Daca era asa de important, de ce si-a lasat valiza deschisa ?
H : Sa-i spui lui Eugene ca eu nu am avut nimic de a face cu toate astea.
S : Zi mai departe.
W : « Noaptea ii ascult pe ceilalti respirand in somn. Odata, l-am auzit pe
Selridge plangand. Striga pe una Louise. O fi Louise gagica-sa sau poate
maica-sa ? » Cine e Louise ?
S : E mama . Dar nu imi permit sa ii zic pe nume.
W : Bietul copilas, vrea la mamica.
S : Bai, pana la mama.
C : Cand ajungi la mine sa nu citesti. Nu ma intereseaza ce scrie de mine.
S : Vezi ca vine !!!
(intra Eugene cantand)
E : Salut baieti.
H: Cum a fost ?
E: La mine? A fost o revelatie.
W : O face prima oara cu o profesionista si are revelatii.
E : Nu e profesionista. O face doar in weekend.
W : Aha, e semiprofesionista ?
S : Si are refelatii.
E : Cel putin la mine nu a durat 2 secunde. … A doua oara a fost rupere.
S : A doua oara ? Ai platit tu doua ture ?
E : Nu. Mi-a dat una pe gratis. Din partea casei.
W : Minti de-mi vine rau.
E: Pe cuvantul meu.
C : De ce sa iti fii dat una pe gratis ?
E : Mi-a zis esti clientul cu numarul un million.
W : Vorbeste tu in punga, ca te ascultam noi mai tarziu.

(Eugene cauta caietul)

E : Mi-a vazut careva caietul ? Arnold ?

A : De ce ti-ai lasat valiza deschisa ?
E : Pentru ca mi-am pierdut cheia de la lacat. Baieti, eu chiar am crezut ca
pot avea incredere in voi.
W : Ciudat ! Si noi credeam ca putem avea incredere in tine, Eugene.
E : Adica ?
W : Adica : « Noaptea ii ascult pe ceilalti vorbind in somn.Intr-o noapte l-am
auzit pe Selridge plangand. Parea sa o strige pe una Louise. O fi Louise
prietena sau maica-sa ? ».
E : N-ai nici un drept sa citesti ce scrie acolo. Da-mi-l inapoi Wykowsky.
C : Da-i-l. Oricum nu intereseaza pe nimeni ce scrie acolo.
W : Nu ? Nu te interseaza ce scrie despre tine ?
E : Da-mi-l odata.
(Eugene se arunca spre Wykowsky ; Selridge il prinde de mana si i-o
intoarce la spate)
S : Daca te misti, ti-o rup.
C : Despre mine ce zice ?
W : « Don Carney – vorbeste numai despre muzica.. Da impresia ca nu te
poti baza pe el. Si daca as fii vreodata la ananghie, Don Carney e ultimul la
care as apela. ».
C : Sper sa nu fii nevoit sa apelezi la mine.
E : Nu inseamna nimic, sunt doar ganduri ce imi trec prin cap in timp ce
scriu..
H : Lasa-l in pace, Selridge.
S : Stai jos.
W : « Wykowsky e pur si simplu un animal. Instinctele sale primare sunt in
exclusivitate fiziologice. Mananca precum un porc. » Epstein, pot sa il dau in
judecata pentru calomnie, sau ce o fii asta ?
A : Numai daca ceea ce spune e neadevarat, dar in cazul tau nu.
W : …tii matii. « Se masturbeaza in pat de cate patru, cinci ori pe noapte,
fara rusine.
(W vorbeste la ureche cu Selridge)
W: Adica eu ma masturbesc? Cateodata cand si da drumul anunta cu voce
tare : Torpila cu numarul cinci a fost lansata, incarcam numarul 6. »
E : Daca vrei sa citesti, citeste pentru tine !
W : Cum adica ? Ma faci celebru. Poate vor face chiar un film dupa mine.
Joaca John Wayne.
S : Mai scrie de mine
W. Nu tot de mine. Unde am ramas ?
S : Tocmai ai lansat numarul 5.
W : Aaaa da. « Desi ii lipseste cultura si sensibilitatea, are un caracter
puternic. E cel mai bun soldat din pluton, si nu as fi surprins daca ar fi
decorat cu Medalia de Onoare. » … Da-i drumul.
S:Daca mai scrii odata de mine esti un om mort.
W: Ce faci mah Eugene? Ce faci mah? Eugene,tu chiar crezi asta despre
mine?
E : Ti-am spus. Sunt doar ganduri care-mi terc prin cap.Donald..nu insemna
nimik.. Uite Kowski, in momentul asta te-as descrie intr-un singur cuvant :
bou dracului !
W : Nu, nu, nu… ca armata nu decoreaza boii. Numai scrie toate cacaturile
astea despre noi ? Nu vezi ca nu faci altceva decat sa ii ranesti pe toti…pe
cei din jurul tau ?
E : E treaba mea ce scriu si de ce scriu.
A :E timpul sa imi aflu si eu povestea..Sa stii ca daca nu imi spui nu vom mai
putea fi prieteni.
E : Poftim ! Pune-l inapoi cand ai terminat.
A : « Arnold Epstein e cea mai complexa si fascinanta persoana pe care am
cunoscut-o. Permanenta sa goana dupa adevar ma fascineaza. Mi-e teama
sa imi arat afectiunea fata de el, pentru ca ma tem ca ar putea-o interpreta
gresit. Am sentimentul ca Arnold e homosexual si ma deranjeaza ca ma
derajeaza… » Dragi camarazi..Iata un om de aceeasi religie ca si mine, care
in sase saptamani a ajuns la remarcabila concluzie ca un cretin sinistru
precum Wykowsky o sa ia Medalia de Onoare, iar eu, cel mai bun prieten al
lui, sunt o fetita. (arunca caietul) Noapte buna, camarazi.
C : Pssst… Eugene…
E : Ce ?
C: Vino putin... vino putin...
E: Ce e?
C : Chiar ti-a dat o tura pe gratis ?
E: Cine? Esti suparat pentru ce am scris.
C : Lasa asta. Oricum nu ma cunosti. Dar de ce nu ai incredere in mine ?
E : Dar nu e vorba de asta. Tu esti … indecis. Uite, de exemplu : jucam
basket. Tu niciodata nu arunci la cos. Intotdeauna pasezi mingea.De ce nu
arunci Donald?Arunca la cos !
C : Pentru ca nu stiu sa joc basket.
E : Nu e vorba de basket, ti-e frica SA RISTI !
C : Stii ce mi-a spus odata Charlene ? Ca sunt indecis, exact ce mi-ai spus
tu…
E : … Donald… o sa fie bine ai sa vezi. Noapte buna !
C : Noapte buna !

Scena 4

(intra Toomey)
T : DESTEPTAREA !!! Este vreunul dintre voi care nu cunoaste sensul
cuvantului felatie ? Pentru cei care nu stiu, felatie inseamna comiterea
actului sexual oral. E vreunul dintre voi care nu cunoaste sensul cuvantului
oral sau sexual ? Este imbucurator sa aflu ca plutonul meu este alcaltui din
intelectuali. In noaptea asta, in jurul orei 1:55, adica 2 fara 5, … apropo e
ora 3. Deci, sergentul Rilley de la compania a doua, a intrat in latrina acestei
baraci. Cand a aprins lumina, a descoperit doi membrii ai acestei companii
in timpul actului mai sus mentionat, adica felatie. Unul dintre ei era soldatul
Harvey J. Lindstrom de la plutonul D ; celalalt nu a putut fi identificat
deoarece a sarit pe fereastra, cu o dexteritate demna de un parasutist. 5
minute mai tarziu, Rilley l-a observat intrand in aceasta baraca. Chiar in
acest moment soldatul Lindstrom este interogat. Daca va dezvalui numele
partenerului sau pedeapsa ii va fi injumatatita. Il rog pe vinovat sa faca un
pas inainte, sa isi recunoasca vina si sa salveze onoarea acestui pluton. Ii
promit ca si pedeapsa lui va fi injumatatita. (iese)
W : Recunoaste-n mortii matii !
E : Lasa-l !
W : Ce sa-l las mah ? Ce sa-l las ? Doar ai scris in caietul tau ca el e !
C : E problema armatei !
H : Sa lasam armata sa rezolve treburile astea..
S : Sa lasam armata sa ne faca viata un iad din cauza unui poponar ?
E : (aruncand foile) Ia-le Wikowsky ! Imi pare rau Arnold ! Jur !
A De ce ?
E : Imi pare rau pentru tot ce am scris.
A : De ce ? Pe mine chiar ma amuza. E ca un roman de Agatha Cristie :
« Crima prin felatie ».
W : Ti se pare amuzant Epstein..Sa vedem cum ai sa razi in fata Curtii
Martiale.

(intra Toomey)
T :Soldatul Lindstrom a marturisit numele celuilalt!Misca! ... MISCA!!!!!!!
(pleaca impreuna cu Hennesey)
T: Baieti, s-a strigat stingerea. Liber!
(Toomey iese)

Scena 5

(intra muzica tare)

(Intra fetele cu maicuta. Daisy vine in fata la Eugene si il trage de mana)

D : Buna! Dansezi ? (il trage de mana)

E : Eu nu dansez prea bine.
D : Atunci de ce ai venit la dans ?
E : M-am gandit ca poate gasesc pe cineva cu care sa stau de vorba.
D : Am putea vorbi in timp ce dansam.
E : Da, dar eu cand dansez, numar. Si orice m-ai intreba eu ti-as raspunde cu
1-2, 1-2-3, 1-2, 1-2-3...
D : Atunci iti pun numai intrebari matematice.
E : Aoleo!! Nu, nu..Aoleo, nu...
D : Uite, pun pariu ca atunci cand ai venit in armata nu stiai sa marsaluiesti.
E : Pe cat?
D: Pe cat vrei tu.
E: Asa e.
D : Eh, atunci daca ai invatat sa marsaluiesti, poti sa inveti si sa dansezi.
(muzica tare 4 secunde)
E : Diferenta e ca daca nu invatam sa marsaluiesc, faceam flotari pana la 83
de ani.
D : Eu nu o sa te pun sa faci flotari pana la 83 de ani, dar … Trebuie sa plec !
E : NUUUU !Te rog !! Hai sa mai dansam !
(muzica tare 5 secunde)
D : Te descurci bine. Dar in loc sa numeri, mai bine mi-ai spune cum te
cheama.
E : Gene.
D: Cum?
E: Eugene Moris Jerome. Pe tine ?
D : Daisy.
E : Daisy ?! WOW!!! Daisy e personajul meu favorit din literatura.
D : Daisy Miller sau Daisy Buchanan.
E : Buchanan.
D+E : « MARELE GATSBY » !!!
D: Tu chiar citesti?
E: Da.
D: Tu chiar citesti?
E: Normal!
D: Tu chiar citesti?
E : Nu-i asa ca e cea mai buna carte din toate timpurile ?
D : Mda…
E : Eu n-am citit Daisy Miller, recunosc. E buna ?
D: Cine?
E: Daisy...
D : E minunata !
E : Atunci am s-o citesc !
D: S-o citesti.
E: Pai sa stii c-am s-o citesc!
D: S-o citesti.
E: Am sa o citesc!

(scimbare muzica lenta - intra tare si scade dupa 3 secunde)

D : New York-ul trebuie sa fi fost minunat in anii ’20.

E: Da, era minunat.
(Daisy canta NY, NY)
E : (canta NY,NY, dupa care o strange in brate) Esti foarte frumoasa !
(Daisy se uita la maicuta, ii da un cot in stomac lui Eugene pt a se departa)
D : Imi place cand baietii ma considera frumoasa.
E : Si sunt multi baieti care te considera frumoasa ?
D : Asa sper. Nu o spun intotdeauna. Devin cam rusinosi in preajma mea.
Tata spunea ca intimidez baietii de varsta mea. Imi pare bine ca tu nu pari
intimidat.
E : Eu ?! Nu !!! Eu sunt din New York !
D: Esti new york-ez ???
E: Dap! Vreau sa devin scriitor !
D : Ce fel de scriitor ?
E : Uite nu m-am gandit niciodata la asta. Nici nu am scris foarte mult, dar
am inceput sa-mi scriu memoriile.
D : Ai sa scrii si ca ai dansat cu mine ?
E : Normal !
(Eugene se uita la maicuta si ii face semn lui Daisy care se apropie incet de
el)
D : Acum chiar trebuie sa plec !
E: NUUUU!!! Te rog!!!... Roag-o sa te mai lase 2 minute!!
(Daisy pleaca la maicuta)

(schimbare muzica - song 3 - intra tare)

(Daisy se intoarce. Danseaza cu Eugene)

E : Nu mi-ai spus numele tau intreg !
D : Hannigan.
E: Cum?
D: Hannigan!!!
E : Daisy Hannigan… E un nume foarte frumos…
D: Acum chiar trebuie sa plec.
E: Mi-a facut placere sa te cunosc.

(muzica tare)
(Daisy da sa plece. Se intoarce. Salut intre Daisy si Eugene)
(ies fetele. Baietii vin la Eugene)

(Eugene le face semn sa aiba rabdare)

(muzica se taie)

APARTE - fara nici un cuvant!!!

(muzica tare)
Eugene se intoarce la baieti si ies din scena (revine muzica)

Scena 6

T : Liber ?
A : Cum? Poftiti.
T : Ia ! (ii intinde sticla)
A : Eu nu beau sergent!
T : In seara asta bei.
A : De ce ?
T : Pentru ca asa spun eu.
(Arnold bea)
T : Urasti armata ?
A : Da.
T : Stai linistit. Armata te uraste la fel de mult. Te-au cules din fundul unei
gramezi de cacat. (jocul cu wc-ul) Tu esti cacatul, Epstein. Nu te superi ca-ti
spun asa ?
A : Ah, nu.
T : Am sa fiu sincer cu tine Epstein. Am venit in seara asta cu intentia clara
sa-ti bag un pistol in gura si sa-ti trag un glont in cap.
A : Imi pare rau sa aud asta, sergent.
T : Nu ma indoiesc. Fac pariu ca regreti amarnic ca te-ai pus cu mine.
A : Nu e una dintre cele mai bune zile ale mele.
T : Cand ataci pe cineva nu-l ataca niciodata in punctul lui forte. Disciplina e
punctul meu forte. Am supt disciplina de la tata mamei, am primit-o la curu
gol cand aveam 5 ani de la cureaua militara a lui taica’miu si ii sunt
recunoscator batranului pentru asta, pentru ca m-a facut puternic, sa fiu al
dracului. Chiar daca eu mi-am pierdut coaiele pe campul de lupta…asta
poate distruge scopul unui barbat in viata…Scopul meu in viata, Epstein, e
victoria – victoria morala, victoria spirituala, victoria impotriva tentatiilor,
victoria pe campul de lupta, victoria in baracile astea imputite din Biloxi
Mississippi. Asta m-a invatat pe mine taica’miu. Pe tine ce mortii matii te-a
invatat taica’tu, Epstein ?
A : Nu prea multe, sergent. Doua lucruri, poate ?! Demnitatea si
compasiunea.
T : Demnitatea si compasiunea ?! Iti bati joc de mine, Epstein ?
A : Cum ar putea un cacat cu ochi sa-si bata joc de un sergent inarmat si
beat ?
T : Dupa ce te-mpusc te ingrop cu demnitate dar fara pic de compasiune.
Stii care e ironia situatiei, Epstein ? Cu toate ca tu ma urasti, o sa-ti fie dor
de mine dupa ce-o sa plec.
A : Plecati ?
T : Tocmai ti-am spus ca plec.
A : Cand plecati ?
T : Dimineata. Stiu cat de dor o sa va fie de mine. Dar fara cadouri, fara
mare tamtam. Daca insisti, pot sa speli cateva latrine pentru mine, dar e
suficient.
A : Unde plecati ?
T : Ma duc la Spitalul Veteranilor din West Virginia. In semn de gratitudine
armata americana imi va inlocui placa asta de tinichea cu una de argint sau
poate de aur. O sa pot sa-mi las capul gaj la orice casa de amanet din tara.
Cariera mea in armata s-a incheiat.
A : Si pentru cat timp veti fii plecat ?
T : Tocmai ti-am spus. Nu te mai intorci de acolo, idiotule. Cariera mea in
armata s-a incheiat.
A : Imi pare rau sa aud asta, sergent.
T : Ma fut in copasiunea ta de cacat, Epstein. Sau Epsteen ?
A : Da.
T : POC !!! (Arnold face pe el de frica, Toomey rade) V-am auzit intr-o seara
ca jucati un joc. Am auzit pe Eugene intrebanmd pe fiecare dintre voi ce ar
face daca ar mai avea doar o saptamana de trait. Uite ! Pun si eu 5 dolari.
Tu sa-mi spui daca as fii castigat.
A : Jocul s-a terminat, sergent.
T : Nu si pentru mine. Stii ce as face daca as mai avea doar o saptamana de
trait? As lua un soldat – pe cel mai tampit si rebel – si l-as transforma intr-
un soldat disciplinat si obedient de care armata ar fi mandra. TU esti
tampitul ala, Epstein ! Si am sa castig pariul.
A : Nimeni nu a castigat pariul, sergent. A fost doar un joc.
T : Nu si pentru mine. DREPTI !!! Acum, in aceasta seara, in acest loc, a fost
comisa o infractiune, o incalcare a regulilor militare. Un sergent beat a pus
in pericol viata unui soldat, amenintandu-l cu arma fara nici un motiv? E de
datoria ta sa raportezi toate astea comandantului.
A : Nu cred ca e necesar.
T : Si cum sunt beat si foarte periculos, este de asemenea de datoria ta sa
ma dezarmezi.
Ia arma. Ia arma ! IA ARMA !!!
A : Cum adica sa va iau arma ?
T : Ordona-mi, sobolanule !
A : Va rog frumos sa-mi dati revolverul, sergent !
T : Pistolul, cap sec !
A : Va rog frumos sa-mi dati pistolul !
T : Ia-mi-l cu forta !
A : Cum sa vi-l iau cu forta ?
T : Apuca-ma de incheietura idiotule!
(lupa intre ei)
A (cu pistolul): Cred c-acum ar fi mai bine sa mergeti sa va odihniti.
T : Ala e pariul! Pe care eu l-am castigat! Ca sa ma poti acuza, ai nevoie de
martori. Chema tot plutonul. CHEAMA-I !!!
A : Baieti, veniti putin inauntru !
(intra baietii)
T : Domnilor sunt beat si tocmai l-am amenintat pe Epstein ca-i zbor creierii.
Soldatul Epstein m-a dezarmat, sunt prizonierul soldatului Epstein care ma
va escorta la comandament. Vreau sa adaug ca soldatul Epstein a dat
dovada de mult curaj. Am sa-l propun pentru decorare. Sa mergem Epstein.
A : N-am sa te raportez, Sergent !
T : Aminteste-ti ce te-a invatat tatal tau. Demnitate si compasiune.
Comporta-te ca atare cu un om care maine merge la Spitalul Veteranilor.
A : Vei fi pedepsit la fel ca si noi ?
T : Decizia iti apartine atata timp cat faci dreptate.
A : Sergent Toomey !!!
T : HO !!!
A : 200 de flotari.Culcat !Numara !
S : Nu pot sa cred
E : A castigat pariul
T : 1,2,3…..
E: Nu pot sa cred... I s-a-ndeplinit visul!
(Baietii saluta in linie)

Scena 7

E : Daisy!
D : Eugene !
E: Hai sa mergem... undeva...
D: Unde?
E: La Hotel Overtone!
D: La Hotel???
(Daisy ii da o palma)
E : Sa dansam …
D : Iarta-ma! Nu pot sa stau decat 10 minute.
E : 10 minute ??? Daisy, eu am venit tocmai din Biloxi pentru tine…si tu nu
stai decat 10 minute?
D : Nu pot.
E: Te rog!
D: E vinerea mare.
E : Pai tocmai. E weekend !
D : Nu ! E o zi sfanta. Trebuie sa ne abtinem de la petreceri, filme, intalniri.
E o zi de doliu si jale. E VINEREA MARE !!!
E (se retrage): Si ce tipi asa, Daisy ?
D : E vina mea. Trebuia sa iti scriu in ultima scrisoare. O lasam pe
saptamana viitoare.
E : Nu o sa mai fiu aici saptamana viitoare.
D : De ce ?
E : Plecam
D: Unde?
E: pe front.
D : Pe front ? Unde ?
E : In Europa … sau in Pacific…
D : Atat de departe…
E : Daisy, eu chiar nu cred ca Iisus Hristos, nici macar Maica Domnului, nici
Dumnezeu nu s-ar supara daca ai mai ramane cu mine cateva minute in
plus.
D : Nu pot, Eugene. Sunt credincioasa.
E : Dar mie imi esti credincioasa ?
D : Ti-am fost.
E: Mi-ai fost?
D: (rade)Nu am mai mers la nici o petrecere de cand ne-am intalnit.
E : Serios ?!
D : Asa sa imi ajute Dumnezeu ! (isi face cruce)
E(ii prinde mana) : Te cred !
(se imbratiseaza)
E : Te iubesc, Daisy !
D : In viata mea nu am auzit pe cineva spunand mai frumos te iubesc.
E : Pai cati ti-au mai spus-o inaintea mea ?
D : Niciunul. Am vazut in filme.
E : (rade) Pai spune-o.
D : Ce?
E : Da. Spune-o!
D : Ce? Ca te iubesc?
E : Da, dar spune-o!!
D : Te iubesc Eugene.
(da sa o sarute, ea il respinge usor cu palma)
E : Pai, cum ? E obligatoriu sa te saruti dupa ce ai spus te iubesc. Nici macar
Dumnezeu nu te-ar ierta daca nu ai face-o.
(Daisy isi face cruce si il saruta ; se desprinde usor de el si pleaca)

E (catre public) : Asta a fost armata mea!