Susan Forward, Ph.D., eu Donna Frazier, Șantajul sentimental.

Cum să te aperi când alți

oameni folosesc frica, obligația și vina ca sa te manipuleze
(Traducere de Marilena Dumitrescu), București : Editura Trei, 2008, pp: 16-20.

Ce este șantajul sentimental?

“Șantajul sentimental este o formă de manipulare puternică, prin care oameni apropiați
nouă amenința, direct sau indirect, să ne pedepsească dacă nu facem ceea ce doresc ei. În miezul
oricarui tip de șantaj se afla o amenintare, care poate fi exprimata in mai multe feluri:
Daca nu te comporți cum vreau eu, vei suferi. Un șantajist cu intenții rele poate amenința
ca va folosi ceea ce știe despre trecutul unei persoane pentru a-i distruge acesteia reputația sau va
cere bani pentru a ascunde un secret.
Șantajul sentimental ține mai mult de viața personală. Cei care practica șantajul
sentimental știu cât de prețioasa este pentru noi relația cu ei. Cunosc partile noastre vulnerabile.
Adesea cunosc secretele noastre cele mai ascunse. Și, oricat de mult ar ține la noi, cand simt ca
lucrurile nu evolueaza pe voia lor, folosesc aceste informatii intime pentru a formula amenintari
capabile sa le aduca rezultatul dorit: supunere din partea noastra.
Știind ca noi ne dorim iubire și aprobare, cei ce ne șantajeaza ameninta sa nu ni le mai
oferă pentru moment sau niciodata, ori ne fac sa simtim ca trebuie sa le caștigam.
De exemplu, daca va mandriți cu faptul ca sunteti generoși și grijulii, persoanele care va
șantajeaza va pot pune eticheta de egoiști și lipsiți de sensibilitate, daca nu cedati dorintelor lor.
Daca puneți preț pe bani și pe sentimental de securitate, cel ce va șantajeaza poate formula
conditii pentru a vi le asigura sau va poate ameninta cu suprimarea lor. Iar daca îi veti crede pe
șantajisti, riscați sa cadeți într-un tipar care implica cedarea controlului asupra deciziilor și
comportamentului vostru.
Intram într-o hora a șantajului, o hora cu mii de pași, configura pi și parteneri.

Pierduți în “ceață”

Cum se face ca atat de multi oameni inteligenti și capabili bajbaie cand ajung în situatia
de a întelege un comportament altminteri evident? Un motiv fundamental este acela ca
persoanele care ne șantajeaza fac manipularea imposibil de sesizat, pentru ca iși ascund actiunile
învaluindu-ne într-o ceata deasa. Ne-am impotrivi daca am putea, dar ei își iau toate masurile sa
nu putem vedea, literalmente, ce ni se întampla. Folosesc cuvantul “ceata” ca metafora pentru
confuzia pe care o creeaza în mintea noastra șantajiștii, dar și pentru lentila prin care o putem
disipa. “Ceata” înseamna în același timp Teama, Obligație și Vinovație, instrumentele cu care
opereaza șantajiștii. Aceste persoane pompeaza asemenea sentimente în relatiile lor cu oamenii,
asigurandu-se ca ne va fi teama sa-i suparam, ca ne vom simti obligati sa le ascultam vointa și
teribil de vinovati daca nu am face-o.
Deoarece este foarte dificil sa strapungem ceata acestor sentimente și sa recunoaștem
șantajul sentimental atunci cand el se produce - uneori chiar și retrospective -, am pus la punct
urmatoarea lista pentru a va ajuta sa stabiliti daca sunteti tinta unui șantaj.
Exista oameni importanti în viata voastra care:
• ameninta sa va faca greutati, daca nu faceti ce vor ei?
• va ameninta permanent ca vor pune capat relatiei, daca nu faceti ce vor ei?
 • va spun sau va dau de inteles ca nu-și vor purta singuri de grija, ca iși vor provoca
singuri un rau sau ca vor face o depresie, daca nu faceti ce vor ei?
• vor in permanenta tot mai mult, indiferent cat de mult le oferiti voi?
• presupun cu regularitate ca veti ceda in fata lor?
• ignora sau discrediteaza cu regularitate sentimentele și dorintele voastre?
• fac promisiuni nechibzuite, intamplator legate de comportamentul vostru, dar pe care
rareori și le respecta?
• va pun in mod consecvent eticheta de egoist, rau, lacom, lipsit de sensibilitate sau
nepasator, daca nu cedati in fata lor?
• va copleșesc cu aprobarea lor atunci cand cedati, dar va dezaproba cand n-o faceti?
• folosesc banii ca arma pentru a obtine ceea ce vor?
Daca ati raspuns da fie și la o singura intrebare, inseamna ca sunteti supuși unui șantaj
sentimental. Vreau sa va asigur insa ca exista numeroase schimbari pe care le puteti opera pe loc,
pentru a va imbunatati situatia și starea generala.

Limpezirea situației

Inainte de a face o schimbare, trebuie sa limpezim confuzia legata de modul de

functionare a relatiei noastre cu o persoana care ne șantajeaza. Trebuie sa aprindem lumina. Este
un pas vital pentru a pune capat șantajului sentimental, deoarece, chiar in timp ce noi ne straduim
sa risipim ceata celor trei sentimente despre care am vorbit, șantajistul are grija sa o ingroașe. În
pofida cunoștintelor aprofundate pe care le-am acumulat in ultimul timp in privinta starilor
noastre de spirit, a psihicului și a motivatiei, cand ne confruntam cu sentimentele din care este
constituita “ceata” - teama, obligatie, vinovatie - simturile ne sunt diminuate, iar senzorii care ne
ghideaza de obicei intr-o relatie se umplu de paraziti atmosferici. Șantajiștii se pricep foarte bine
sa camufleze presiunea sub care ne tin, iar noi o resimtim cel mai adesea intr-un fel care ne face
sa ne punem sub semnul intrebarii propriile perceptii. Mai mult, exista adesea o mare diferenta
intre ceea ce fac oamenii care ne șantajeaza și felul benign, adesea plin de afectiune, in
care iși interpreteaza ei actiunile și se evalueaza pe sine. Noi resimtim confuzie, dezorientare și
iritare. Dar nu suntern singuri. Șantajul sentimental este o dilema care afecteaza milioane de
oameni.
Pe parcursul acestei carti, travers and istorii de caz dramatice, veti intalni oameni care se
confrunta cu șantajul sentimental - și care gasesc modalitatile de a-I pune capat. Sunt poveștile
unor oameni reali, cu sentimente reale și cu conflicte reale. Sunt oameni cu care va veti identifica
- barbati și femei care functioneaza cu multa competenta, tact și eficienta in multe domenii ale
vietii lor, dar care au cazut in capcana șantajului. Daca va veti deschide sufletul, veti
invata mult de la ei. Poveștile lor sunt fabule moderne, lectii de viata care va pot indruma și va
pot ghida in viata.
Pentru șantaj e nevoie de doi. In prima jumatate a acestei carti, va voi arata exact cum
functioneaza șantajul sentimental și de ce unii dintre noi suntem in mod deosebit vulnerabili in
fata lui. Voi explica in detaliu cum functioneaza o tranzactie bazata pe șantaj și ce vrea fiecare
dintre partile participante la tranzactie, ce primește și cum primește. Voi explora sufletul
șantajistului, o sarcina ce ar putea parea descurajanta pentru mceput, pentru ca șantajiștii nu au
toti același stil sau aceleași trasaturi de caracter: unii sunt pasivi, alpi chiar agresivi. Unii sunt
discrep, iar alpi extreme de subtili. Unii ne comunica exact care vor fi consecintele daca ii
suparam, altii vor sublinia cat de mult Ii facern sa sufere. eu toate acestea, oricat de diferiti vor
parea la suprafata, toti au m comun anumite trasaturi, caracteristici care alimenteaza
comportamentul lor abuziv.
Va voi arata cum folosesc șantajiștii sentimentele care alcatuiesc “ceata” și alte
instrumente și va voi ajuta sa mtelegeti ce ii mana.
Va voi arata ca teama - teama de a pierde, teama de schimbare, teama de respingere,
teama de a pierde puterea - este un teren comun sub picioarele celor care ajung sa practice
șantajul. Pentru unii, aceste temeri iși au radacinile intr-o indelungata istorie a starii de anxietate
și a sentimentului de inadecvare. Pentru alpi, ele pot constitui un raspuns la indoieli mai recente
și la stresul care le-a subminat mcrederea in propria siguranta și competenta.
Va voi demonstra ca potenpalul de șantaj crește ameptor pe masura ce in viata
șantajistului se acumuleaza temeri. Și va voi arata cum evenimente pline de consecinte, cum e
cel de a fi respins de persoana iubita ori pierderea slujbei, divortul, pensionarea sau boala pot
transforma cu ușurinta o persoana apropiata intr-un șantajist.
Rareori oamenii apropiati care folosesc șantajul sentimental sunt indivizi ce se trezesc
dimineata gandindu- se “Cum imi pot distruge victima?” Ei sunt mai degraba oameni pentru care
șantajul este tocmai ceea ce Ie permite sa se simta siguri și stapani pe situape. Dar, oricat de
siguri pe sine ar parea la o prima vedere, șantajiștii acponeaza sub impulsul unui anumit grad de
anxietate.
Cand ei plesnesc din degete, iar noi sarim in pozitie de drepp, șantajiștii se simt puternici
pentru o clipa. Șantajul sentimental devine arma lor de aparare impotriva durerii și a fricii.”