Baiesu – nuvele

1 – Vanzatorii de sticle
2 – Curcile japoneze
3 – Aspirina si piramidonul * 2
4 – Cum e posibil?
5 – Ieri am fost muscat de un caine
6 – Legumicultorii
7 – Iarba albastra (dramatizata)
8 – Farfuristii (dramatizata)

A: Buna dimineata. N-a venit nea Grigore?

B: Nu, dar trebuie sa apara.
A: De obicei, el nu intarzie, inseamna ca e aglomeratie pe traseu. E o persoana corecta. Il
cunosc de circa sase ani.
B: Eu de sapte. N-a intarziat niciodata.
A: Cu exceptia zilelor cand e nervos. Saptamana trecuta mi-a refuzat doua de trei sferturi,
de pilda.
B: Nu erau bine spalate?
A: Vai de mine! Sticlele mele sunt intotdeauna ca luna.
B: Erau ciobite?
A: Nici vorba. In doi ani de zile – ca sa va faceti o idee – n-am avut nici macar o sticla ciobita,
cu exceptia unui borcan de iaurt cu defect de fabricatie. Din alta pricina mi le-a refuzat :
pentru ca aveau pe ele etichete.
B: Ce etichete?
A: “Riesling” de Tarnave. Poate ca nu cunoasteti ultima indicatie pe care au primit-o din
partea forului tutelar? Nu se mai primesc sticle cu etichete.
B: Indicatia e mai veche. O cunosc. Iertati-ma ca va intreb un amanunt: cu ce le spalati?
A: Cu “Dero” si apa calduta.
B: Va referiti, sper, la sticlele pentru alcool alb, pentru ca in cazul vinului rosu sau roze,
“Dero” este practic nul. Sticlele de vin rosu se spala numai cu bucatele de hartie de ziar si
apa foarte fierbinte.
A: Dar de ce consumati dumneavoastra vin rosu? Sunteti hipotensiv?
B: Nu, dar am glicemia crescuta si mi s-a recomandat sa prefer un vin roze acrisor.
A: Eu, avand circulatia periferica foarte slaba, sunt obligat sa consum numau alcooluri tari.
De preferinta vodka.
B: Si nu ridica colesterolul?
A: Ba da, dar unii savanti suedezi declara ca nu dau doi bani pe colesterol. E lipsit de
valoare.
B: Dar lipidele?
A: Asta-I altceva. Lipedele trebuie supravegheate. Scuzati-ma ca va intreb un amanunt:
veniti aici saptamanal?
B: Se intampla sa viu si de doua ori.
A: Si ce valori banesti realizati din fiecare vanzare?
B: Circa o suta. Dar au fost si saptamani in care am realizat de doua ori cate o suta zece.
A: Per total?
B: Per total lunar circa sapte sute cinzeci.
A: Exact jumatate din pensia sotiei mele. Sotia dumneavoastra lucreaza?
B: Lucreaza, dar nu are o calificare speciala. Oricum, scoate o mie opt sute. Eu sunt
cooperator la domiciliu. Tot o mie opt sute.
A: Deci trei mii sase sute, plus sapte sute pe sticle, iata un frumos venit de patru mii trei
sute lunar.
B: Culmea e ca nu ne ajungem. Am vandut un salonas stil si cateva tablouri.
A: Poate abuzati de bauturi fine. Vreau sa va avertizez ca tocmai bauturile fine fac rau
ficatului.
B: Nu am mai pus un wishkey in gura de la revelion. Ca sa nu mai spun de un “Marie Bizard”
sau un cogniac frantuzesc. V-am spus : vodka sau un vin roze din comert. Apropo, ati
incercat ultimul Merlot aparut pe piata? E excellent. Nu are tannin.
A: Iertati-ma: obisnuiti dresul de dimineata?
B: Fireste. Altfel nu sunt om.
A: Si eu la fel. Romanii nu erau prosti cand spuneau ca cui pe cui se scoate. Dar ce o fi cu
nea Grigore? Ma ingrijoreaza. Apropo, cunoasteti bancul cu dresul? In timpul unui razboi
oarecare, un ofiter se imbata si cade prizonier la dusmani. Acestia incep sa il schingiasca
pentru a-l face sa vorbeasca: ii rup unghiile, ii fractureaza oasele, ii scot masele-nimic.
Atunci, unul dintre anchetatori ii propune generalului: “ hai sa il imbatam zdravan in seara
asta, iar a doua zi sa nu ii dam nimic de dres. Pun pariu ca va vorbi”.” Nu zice generalul, noi
nu folosim metode barbare.”
B: Cunosc bancul, dar intr-o alta varianta. Totusi, ce-I cu nea Grigore? Ma ingrijoreaza.
A: Vine. Precis vine. Iertati-ma dar am impresia ca aceasta industrie a cumpararii sticlelor si
borcanelor goale este excellent organizata. In sensul ca atat statul, cat si particularul sunt pe
deplin multumiti.
B: Nu impartasesc parerea. V-o spun in calitatea mea de bautor de cariera.
A: Sunt in aceasi situatie. Activez in bransa de peste patruzeci de ani.
B: Ei bine, sticla goala nu este inca suficient apreciata si valorificata. Ea ar trebui sa fie
universal sanjabila. Ca aurul sau ca valuta forte. Adica sa merg oriunde, in orice local, cu 2
sticle goale la subtioara si sa mi se dea contravaloare lor in produsul pe care il doresc: mici,
fripturi, peste prajit sau , recte, un vin , o bautura tare. Vreau sa ma duc la Capsa sa mananc
si sa beau pe saturate si, la urma, sa platesc cu zece borcane goale de iaurt. Asta ar insemna,
dragul meu, incurajarea cu adevarat a vanzatorului de sticle goale profesionist.
A: Eu am de gand sa ma las. Familia insista, mai ales dupa ultima dezalcoolizare.
B: Dragul meu , cine a baut va mai bea, cine a baut si nu mai bea insemna ca nu a fost
bautor.
A: Asta e din Biblie?
B: Nu. De la un consumator.
2

A: A venit Santa Marie?

B: Da.
A: Te-ai cacat in palarie...pe loc repaos.
Rad amandoi.
A: Aoleo,da ce patisi?
B: Am capu asta greu...ma duc sa il tund.
A: Ce sa tunzi?..
B: Ala, ala de sta sus pe cap.
A: Paru.
B: Ala ala...merg sa il tund.
A: Pai parca te-ai tuns zilele trecute.
B: M-am tuns , dar ma mai tund odata.
A: De ce?
B: Ca sa fiu tuns.
A: Pai esti deja tuns?
B: E...e, sunt nu sunt.
A: Cum adica?
B: Chiar daca iti explic nu intelegi.
A: Pune-ma la incercare.
B: Cu ce?
A: Sa vezi daca inteleg?
B: ...capu ma.
A: Ce e cu el?
B: Ma duc sa il tund.
A: Paru din cap, nu capu.
B: Ba da si capu?
A: Cum tunzi tu ma capu?
B: Il tund ma, ca nu mai am nevoie de el..
A: Il tai?
B: Asa ma, asta fac...il tai .
A: Pai si cum o sa traiesti fara cap?
B: O sa vezi... o sa ma imbogatesc.
A: Cum adica?
B: O sa fur toate curcile japoneze de la gradina zoologica..le vand ouale..ma imbogatesc ...si
n-o sa ma gaseasca nimeni, ca nu o sa ma recunoasca...ghici de ce?
A: Ca nu mai ai cap?
B: De unde ai stiut?
A: E, am banuit si io asa.
B: ...o sa fiu banditu fara cap, spaima curcilor japoneze! Ma duc.
A: Unde te duci?
B: Ma duc acolo cu capu sa-l tund.
A: Du-l ma, du-l!
B: De ce?
A: Pai nu asa ai zis?
B: Cine ma? Io?
A: Da ,tu!
B: Auzi,da daca duc capu la frizer, cand plec de acolo il mai iau inapoi sau ramane acolo?
A: Il iei.
B: Sigur?
A: Da, ca e lipit de gat..
B: ..asta inseamna ca doar il plimb pe acolo.
A: Asta faci. Da ia stai putin! Gainile japoneze ce ai cu ele, de ce vrei sa le furi?
B: Pentru asta(scoate un ou de curca din buzunar)
A: Ou?
B : De curca!
A : De curca?
B: Zi mersi ca nu e de curcan! Sunt japoneze! De la Curcile de matase japoneze de la gradina
zoologica!
A: Astea sunt oua de la curcile de matase japoneze!
B: Da!
A: Fugi de aici!
B: Daca iti spun! Daia vreau sa fur curcile! Pentru ouale astea! Astea sunt ca sfantul graal!!
Am tot planul facut! Pana la cel mai mic amanunt!
A: Ce ai de gand sa faci?
B: Fii antena! Vrei sa iti descriu in amanunt toata operatiunea ?
A: Cand ai de gand sa faci asta!?
B: Maine la 5! Fii antena! Ma duc la gradina zoologica imbrcat asa militar la 4 ace! Dupa
Neckerman! Cum intru in incinta, ma duc la statuia aia care se pisa acolo de unde bea lumea
apa! Stii despre ce vorbesc,nu?
A: Ooo,cum! Sigur ca da! N-am nici o ideee!
B: Langa statuia aia care se pisa acolo sunt niste indicatoare!! Ma duc si ma uit pe
indicatoare la deruta si zic cu voce tare asa la sanchi: ia sa ma duc io sa vad ce mai face
pinguinul de Trinidad Tobago!
A: Avem noi la gradina zoologica din Caracal Pinguinul de Trinidad Tobago!?
B: Nu il avem, daia am zis ca fac totul la deruta!! La sanchi! Boon! Cum stau eu cu fata la
indicatoare intr-o milisecunda fac stanga, fac doi trei pasi dupa cotesc la dreapta, dupa fac
iar stanga , dupa iar dreapta dupa ma duc inainte , fac giratoriul ala din incinta gradinii,ies
din el fac iar dreapta,asta ce iti povestesc acuma se intampla in 10 metrii patrati! Adica ma
invart mai mult pe loc!
A: La deruta!
B: Da,sa ii bulversez pe paznici! Eu iti spun, daca te uiti inauntrul meu, eu sunt format numa
din creier! Sunt 100 la suta creier,minte pura, brici! Boon! Dintr-o data vad cum se
cutremura pamantul si aud ceva venind in goana spre mine!
A: Aoleo, au scapat leii din cusca!
B: Nu.
A: Se supara ghepardul de zapada si te ataca?
B: Nu.
A: Hienele ?
B: N-avem hiene la caracal!
A: Ori scapa anaconda si se incolaceste in jurul tau!?
B: Nu.
A: Spune-mi, nu ma mai fierbe, vezi ca sunt curios!
B: Ma uit in spate... nimic; mai merg doi trei metri si acolo vad pe stanga intr-o cusca un
elefant indian care se scarpina de gard!
A: El te-a indus in eroare!
B: Nu m-a indus, o sa ma induca!
A: A, acum am inteles! Asta crezi tu ca o sa se intample?
B: Nu cred! Asa o sa se intample cum iti povestesc! O sa vezi!
A: Da de unnde stii tu ca asa o sa se intample?
B: Pai daca e planu meu!
A: Pai si ce daca e planu tau?
B: Pai eu l-am conceput la centima!
A: Fugi de aici!
B: (se enerveaza)Bah,lasa-ma sa termin, nu ma mai intrerupe! Te iau si pe tine in afacere
daca vrei da fii cooperant! Esti contra mea de cand am venit!
A:Bine, zi, nu te mai intrerup!
B: Fii antena! Dupa aia,unde am ramas!
A: La pinguinul de trinidad tobago!
B: Asa! Dupa aia tot cu voce tare zic
A: La deruta!
B: La deruta! Zic, urlu ce sa mai: ma ,daca tot am venit, hai sa vad si maimutele cu curu rosu
A: Maimutele cu curu rosu?
B: Da, preferatele mele!! Ma duc la locul unde sunt maimutele si cum ma uit eu asa la ele
dintr-o data mi se face foame! da foame rau de tot!
A: Aoleo, manaci maimutele!?
B: Nu! Doar ma uit la curu lor,ele se uita la mine, io ma uit la curu lor si plec! Mai arunc un
ochi pe la caprioare, unu pe la crocodili,unu pe la lei, pe la lupi ,pe la rinocerbi si cand sa
plec acasa , fix langa iesire , intr-un cotet vad niste curci!
A: Curci?
B: De matase! Japoneze!
A: Fugi de aici!
B: Daca iti spun! 5 curci japoneze si un curcan! Un curcan samurai! Original! De la mama lui!
din Japonia!
A: Da cum iti dai tu seama ca e samurai? Are sabia la el!?
B: Scrie pe cotet, si imi dau seama si dupa vorba! Are accent asiatic !
A: Nu mai spune!
B: Da! Intru in vorba cu el si ii zic : hai piu piu piu hai la tata! hai piu piu piu! Hai piu piu piu
hai la tata!
A: Si?
B: Nimic! Se uita ca curca in lemne, nu intelege nimic! Dupa ii zic cateva cuvinte in japoneza
si incepe sa se infoaie!
A: A, pai i-ai vorbit pe limba lui! A inteles?
B: Sigur ca da! zic: :Ozaio gozaii vasta!
A: Ce ai zis?
B: Ozaio gozaii vasta!
A: Ce ai zis?
B: I-am zis: roaga-le pe curci sa imi faca si mie niste oua sa le vand la bulgari !
A: Si?
B: Zice-hai ca le zic!! Problema e ca nu pot sa ajung la ele,ca cotetu e imprejmuit cu gard de
sarma! Dar eu inventiv cum sunt,scot sarma din pamant si ma furisez ca o vulpe inauntru!
Cand intru ,curcile se sperie si incep sa faca galagie, fac io io io io io io! si aude paznicul si
vine sa vada ce se intampla! Io de frica iti dai seama,ma ascund in cotet!
A: Ai de capu meu!
B: Paznicu vine si intreaba: cine-i ma acolo in cotet?
A: Pai si tu ce faci?
B: Ii raspund: zic: nu e nimeni! suntem noi curcile japoneze, dormim!
A: Pai si el nu se prinde?
B: Nu, ca vorbesc in japoneza!
A: Cum ii zici?
B: Osio,st,sto, gozaio io io io!
A: Io io io?
B: Da! Asta inseamna glu glu glu in japoneza.
A: Si el ce iti raspunde!
B: Zice: bine ma, va las sa dormiti, daca aveti nevoie de ceva ma strigati ! si pleaca!
A: Pai si el iti raspunde in romana?!
B: Nu ! Tot in japoneza!
A: A! Am inteles! Si tu si curcile si paznicu vorbiti intre voi in japoneza!?
B: Da!
A: Vorbiti fluent?
B: Comci comca!
A: Si?
B: Si pleaca!
A: Si tu?
B: Iau o curca si curcanul si plec si eu! Ti-am zis ca am calculat totul la centima!
A: Succes!...un leu nu ti-a dat in gand sa furi?
B: Pai ce sa fac io cu un leu! Un leu nu mai valoreaza nimic! Plus ca e mare leu, nu am cum sa
il fur! La leu am nevoie de un plan bun de atac!
A: E mai simplu ca la curci, crede-ma!
B: Cum adica?
A: Fii atent! Te duci la cusca leilor si astepti pana se pun sa doarma! Cum ii vezi ca au
adormit,deschizi lacatul de cusca ,intri in cusca si dupa inchizi lacatul si il pui la loc! Si faci
cum ai facut si la curci: te asezi intr-un colt si incepi sa il strigi pe leu:hai piu piu piu hai piu
piu piu hai la tata! Astuia nu trebuie sa ii vorbesti in japoneza ca intelege din prima! O sa
vezi ca el,cum e curios din fire, o sa raga infiorator de bucurie ca ai intrat in cusca,o sa se
frece la ochi ca isi dea seama ca nu viseaza si ca tot ce se intampla e real... si o sa sara in
patru labe de bucurie cu ochii atintiti la tine! Dupa ce mai rage de doua trei ori o sa vina spre
tine, tu atunci o sa incepi sa tremuri, sa transpiri si cand ajunge la cativa metri de tine o sa
tremuri foarte tare, da tot o sa gasesti in tine puterea aia interioara sa te intorci asa in
spate,sa iei o palma de cacat si incepi sa arunci in el?
B: Pai de unde o sa am io cacact?
A: Stai linistit, o sa fie din plin!
B: Nu, nu imi place asta cu leu, raman la curci!
A: Treaba ta!
dupa o pauza
A: Auzi, tu cati ani ai?
B: 120.
A: Narati!
Vede o fotografie
A: Asta esti tu la izvorul de apa termala de la Herculane?
B: Da!
A: Si ea cine e?
B: Fosta mea iubita! Cand eram in concediu aici la Herculane, chiar cand vizitam izvorul
termal s-a indragostit de un ghid turistic din zona si nu s-a mai intors cu mine acasa! A ramas
acolo!
A: Deci acum e posibil sa fie chiar acolo la izvorul termal!
B: Da! Preferabil in el!
A: Nu trebuie sa fii suparat! Nici nu stie ce a pierdut! Ceva de baut n-ai si tu?
B: Ba da, cum sa nu! Am gasit o sticla aici pe banca! Ia!
A: Pune, pune fututen cap ca nu pui de la tine....(o bea pe toata)
B: Usor ca mori!
A: Nu mor!!
B: Auzi, da cand ai de gand sa dai costumu asta militar jos de pe tine? Gata , esti in rezerva,
arunca-l, nu te ai plictisit de el?
A: In costumu asta am jurat credinta patriei!

A : Da, dar acum mi-e rau.

B : Nu ai nimic, e o simple raceala. Ia o aspirina si un piramidon si gata.
A : Pai tocmai asta, sa le iau pe amandoua o data ?
B : Nu, le iei pe rand, intai aspirina, dupa aceea piramidonul(retragandu-se cu nasul in foi)
A : pai da, dar pe care o iau mai intai ?
B : indiferent, tot aia e.
A : baine, atunci iau intai aspirina.
B: bine ia intai aspirina.
A: si dupa aia piramidonul.
B : da, dupa aceea piramidonul.
A : Dar daca iau mai intai priamidonul strica ?
B : Nu, nu o sa strice . (rasfoind niste hartii)
A : Uite, pai tocmai asta e, nu stiu cum sa fac.
B : Oricum faci o sa fie bine.Ia-le si o sa’ti treaca. Hai ca mai asteapta si alti oameni la rand.La
revedere !
A : (dand sa se ridice)La revedere !D-nule doctor, pot sa va mai intreb ceva ?
B : (dandu-si ochelarii jos, ii arunca pe masa si trage aer adanc in piept) Intreaba ?
A : Stiti, m-am gandit, n-ar fi mai bine sa iau iau pe amandoua o data ?
B : Ia-le pe amandoua o data !
A : Da, dar numai sa pot !
B : o sa poti !(punandu-si ochelarii la ochi)
A : Nu cred, stiti, eu am gatul foarte mic.Si mai e si omuletul.
B: ce e cu omuletul?(enervat)
A : Mi-e frica sa nu-l inghit.
B : Cum sa il inghiti ?
A : Foarte usor, cum am inghitit intr-o seara un nasture, am crezut ca e un hap si hap!, l-am
inghitit!dar nu o sa va vina sa credeti, mi-a facut bine.
B: Bine,bine,bine!
A: Asa ca ma gandesc sa le iau pe amndoua o data, dar tot mai bine e sa le iau separat.
B : da, ia-le separat.
A : Cu putina apa.
B : Da, cu putina apa.
A : Fiarta sau de la robinet ?
B : Indiferent, tot aia e !
A : Stiti, daca doriti eu pot sa fierb apa de la robinet.
B : Fierbe-o !
A : Si cum, sa o beau asa fierbinte ?pai nu ma oparesc ?
B : Nu, o lasi intai sa se raceasca.
A : atunci ce rost are sa o mai fierb ?Stiti, ma gandesc,n-ar fi mai bine sa o iau cu putin
sifon ?
B : Da, ia-o cu sifon.
A : Da, dar acidul nu strica ?Ma gandesc, sifonul cu piramidonul, cine stie ce da.
B : Nu da nimic !(enervat)
A : Dar cu aspirina da ?
B : Nu, nici cu aspirina.
A :Adevarat, ce sa zic, asa ca ma gandesc, n-ar fi mai bine sa le aiu cu putina zeama de
compot ?
B : Ia, cu zeama de compot, ce ce vrei, e tarziou, asteapta lumea la coada.La revedere !
A :Da, la revedere !(se ridica).Na, era sa uit ce era mai important ! Sa le iau inainte de masa
sau dupa masa ?(se aseaza)
B : Ia-le inainte de masa !
A : Cum, sa iau compot inainte de masa ?
B :da !
A : Daca ziceti dumeavastra, cu boala nu e de glumit ! si mai zic, inainte de masa.
B : Da !
A : dar inainte de care masa ?Inainte de masa de dimineata ?
B : Da !Inainte de masa de dimineata.
A : Da, dar eu dimineata nu mananc ninic.Beau doar o cafeleuta.Inainte de cafeluta ?
B :Da !
A : pai cum sa iau compot ianinte de cafeluta ?N-ar fi ami bine sa o iau chiar cu cafeluta ?
B : Da, ia-o cu cafeleuta.
A : Da, dar cum sa o iau cu cafeluta inainte de cafeluta ?
B : (ducand mana la cap)Nu mai pot, mi-e rau !Ma doare capul.
A : Stiti ce e mai bun pt durerile de cap ?
B : Ce ?
A : ASPIRINA SI PIRAMIDONUL !
B : Pe care o iau mai intai ?

A : indiferent, tot aia e.

B : baine, atunci iau intai aspirina.
A: bine ia intai aspirina.
B: si dupa aia piramidonul.
A : da, dupa aceea piramidonul.
B : Dar daca iau mai intai priamidonul strica ?
A : Nu, nu o sa strice . (rasfoind niste hartii)
B : Uite, pai tocmai asta e, nu stiu cum sa fac.
A : Oricum faci o sa fie bine.Ia-le si o sa’ti treaca. Hai ca mai asteapta si alti oameni la rand.La
revedere !
B : (dand sa se ridice)La revedere !D-nule doctor, pot sa va mai intreb ceva ?
A : (dandu-si ochelarii jos, ii arunca pe masa si trage aer adanc in piept) Intreaba ?
B : Stiti, m-am gandit, n-ar fi mai bine sa iau iau pe amandoua o data ?
A : Ia-le pe amandoua o data !
B : Da, dar numai sa pot !
A : o sa poti !(punandu-si ochelarii la ochi)
B : Nu cred, stiti, eu am gatul foarte mic.Si mai e si omuletul.
A: ce e cu omuletul?(enervat)
B : Mi-e frica sa nu-l inghit.
A : Cum sa il inghiti ?
B : Foarte usor, cum am inghitit intr-o seara un nasture, am crezut ca e un hap si hap!, l-am
inghitit!dar nu o sa va vina sa credeti, mi-a facut bine.
A: Bine,bine,bine!
B: Asa ca ma gandesc sa le iau pe amndoua o data, dar tot mai bine e sa le iau separat.
A : da, ia-le separat.
B : Cu putina apa.
A : Da, cu putina apa.
B : Fiarta sau de la robinet ?
A : Indiferent, tot aia e !
B : Stiti, daca doriti eu pot sa fierb apa de la robinet.
A : Fierbe-o !
B : Si cum, sa o beau asa fierbinte ?pai nu ma oparesc ?
A : Nu, o lasi intai sa se raceasca.
B : atunci ce rost are sa o mai fierb ?Stiti, ma gandesc,n-ar fi mai bine sa o iau cu putin
sifon ?
A : Da, ia-o cu sifon.
B : Da, dar acidul nu strica ?Ma gandesc, sifonul cu piramidonul, cine stie ce da.
A : Nu da nimic !(enervat)
B : Dar cu aspirina da ?
A : Nu, nici cu aspirina.
B :Adevarat, ce sa zic, asa ca ma gandesc, n-ar fi mai bine sa le aiu cu putina zeama de
compot ?
A : Ia, cu zeama de compot, ce ce vrei, e tarziou, asteapta lumea la coada.La revedere !
B :Da, la revedere !(se ridica).Na, era sa uit ce era mai important ! Sa le iau inainte de masa
sau dupa masa ?(se aseaza)
A : Ia-le inainte de masa !
B : Cum, sa iau compot inainte de masa ?
A :da !
B : Daca ziceti dumeavastra, cu boala nu e de glumit ! si mai zic, inainte de masa.
A : Da !
B : dar inainte de care masa ?Inainte de masa de dimineata ?
A : Da !Inainte de masa de dimineata.
B : Da, dar eu dimineata nu mananc ninic.Beau doar o cafeleuta.Inainte de cafeluta ?
A :Da !
B : pai cum sa iau compot ianinte de cafeluta ?N-ar fi ami bine sa o iau chiar cu cafeluta ?
A : Da, ia-o cu cafeleuta.
B : Da, dar cum sa o iau cu cafeluta inainte de cafeluta ?
A : (ducand mana la cap)Nu mai pot, mi-e rau !Ma doare capul.
B : Stiti ce e mai bun pt durerile de cap ?
A : Ce ?
B : ASPIRINA SI PIRAMIDONUL !

A : Tu ai auzit ce i s-a intamplat lui Vasilescu ?

B : Care Vasilescu ?
A : N-are importanta care. Un oarecare Vasilescu, vecinul meu de palier, tip simpatic,
galanton, excellent jucator de table, lucrator in comert, casatorit, cu doi copii, dinamovist.
Intr-o dimineata l-au arestat.
B : Nu se poate !
A : Pe cuvantul meu de onoare ! Acum il judeca. De ce ? Spune-mi tu un motiv, sa vad daca
ghicesti.
B : A furat.
A : Exact. A furat o suta de mii. Banii nu erau depusi la CEC, bineinteles. Ii tinea ascunsi in
televizor. La ancheta a declarat solemn si pe cuvant de cinste ca banii respectivi nu erau
banii furati, ci banii economisiti de sotie si copii. Banii furati ii cheltuise prin restaurante si
baruri.
B : Si in ciuda acestei declaratii sincere, i-au luat, totusi, banii respectivi ?
A : Da.
B : Oribila chestie.
A : Intr-adevar oribila. Dar te intreb altceva : pentru o chestie ca asta , simpla si banala ,
trebuie sa judeci omul si sa il privezi de libertate ? slava domnului , se fura de mii de ani si,
totusi omenirea a progresat constant. Faptul ca VAsilescu a furat o suta de mii l-a impiedicat
pe Edisson sa descopere becul electric ? sau pe englezi sa inventeze cheia franceza ?
B : Da, e total absurd. Dar esti cumva la curent cu ce a patit un cumnat de al meu din
partea sotiei ?
A : Nu.
B : Ma rog, nu intru in amanunte. Persoana era un tip sportiv , culant, glumet, adoara lalele
si ogarii si manca numai la Intercontinental, unde cerea intotdeauna un kil de vinul casei si
un kil de icre negre. De fapt nici nu mai cerea, ospatarii cum il vedeau, ii puneau pe masa
instantaneu kilul de vin si kilul de caviar. Adica ceva absolut normal. Si eu , si dumneata, si
orice om de pe strada are voie sa comande asa ceva. Ei bine ce crezi ca i s-a reprosat in
instanta ? faptul ca manca icre ? ca bea vinul casei ? nu. Ca avea cinci kile de aur sub parchet
si ca vindea zarzavaturi intr-un modest aprozar.
A: Pai ce legatura are una cu alta ?
B : Asta a intrebat si el : ‘’ Dom’le, ce aveti cu mine ? eu nu beau vin de trei sferturi, pentru
ca e mai scump : beau vin la kil, ca e mai ieftin. Din economiile realizate imi permit un caviar
sau o bratara de platina. Ce vedeti rau in asta ?’’
A : Si ?
B : S-au facut ca nu pricep.
A : Adevarul e ca , in ultimul timp se intampla unele chestii total lipsite de sens. Ce crezi ca
facea de pilda fiul portaresei mele in timpul sau liber ? fura pisici, indiferent de rasa, le
vopsea si le vindea prin Mica Publicitate. Afla ca desi a fost demascat nu a patit nimic. Poti
sa furi oricate pisici vrei, justitia nu te condamna.
B : Dar canari ? mie mi s-a furat canarul.
A : LA fel.
B : dar cum e posibil ?
A : Uite ca e posibil.
B : Mai cunosti vreun caz ?

A : Ieri am fost muscat de un caine.

B : Poate ca l-ai zadarat.
A : Da de unde ?! Am trecut pe langa el linistit si hat, m-a muscat de picior. De ce ? va intreb.
De ce m-a muscat pe mine acel caine ? L-am muscat eu pe el vreodata ? A muscat vreodata
un om un caine ? a impuns vreodata un om un bou ? a dat vreodata un om o lovitira de
copita unui cal sau unui magar ? atatia mii si mii de oameni ingrjesc mii si mii de pisici in
chipul cel mai exemplar cu putinta. Dati-mi un singur exemplu de un om ingrijit de o pisica.
Sau de un caine. Si atunci va intreb in modul cel mai serios : Cine trebuie protejat cu
precadere : animalul sau omul ?
B : Dom’le, dumneata nu faci altceva decat sa afirmi cele mai absurde sofisme.
A : Dom’le te rog sa nu ma jignesti, pentru ca eu nu te-am jignit pe dumneata !
B : Dom’le, nu te-am jignit, am vrut doar sa iti spun ca dumneata faci pur si simplu niste
speculatii primejdioase pentru echilibrul vietii pe pamant. Dupa cum se stie, pe aceasta
planeta omul este stapan inca de la aparitia sa. El si-a subjugat plantele , animalele si
mineralele, obligandu-le sa se puna in slujba sa. Or, daca plantele si minerale nu au gura sa
strige impotriva salbaticiei si lacomiei omenesti, animaul are gura si striga, geme si urla de
atata exploatare si suferinta. Iar acum, dumneata vii si intorci adevarul pe dos, sustinand ca
omul ar fi victima animalelor. Asta e prea de tot ! o asemenea insulta nu i s-a adus
adevarului de cand exista el ! pentru asta am sa te invat minte !