Cele Cinci Limbaje Ale Iubirii Tabara Mare

ASOCIAŢIA ROMÂNĂ DE PSIHOTERAPIE INTEGRATIVĂ
Sediul: Str. ROMÂNIA MUNCITOARE, Nr. 30, CRAIOVA, DOLJ

Aviz profesional Nr. RF-II-OT-29 din 26.06.2007
C.I.F.: 20819752
Tel: 0755.046.913
Tabăra de vară Cuplu– August - Septembrie 2021
Cele cinci limbaje ale iubirii
Trebuie să fim dispuşi să învăţăm principalul limbaj al iubirii partenerului dacă dorim să fim
eficienţi în a ne face cunoscută dragostea.
Există grupe de populaţie ce vorbesc engleza, japoneza, portugheza etc. Vorbim şi ne simtim cel
mai confortabil în limba maternă. Însă daca întâlnim pe cineva şi persoana respectivă vorbeşte
doar limba lui maternă nu ne putem înţelege. Atfel, trebuie să învăţăm şi o limbă secundară astfel
încât să ne putem înţelege. Dacă dorim să comunicăm eficient dincolo de graniţele culturale
trebuie să învaţăm limba celor cu care dorim să comunicăm.
La fel este şi în iubire. Limbajul emoţional al iubirii poate fi faţă de cel al partenerului tot atât de
diferit pe cât este româna de japoneză.
Rezervorul plin al iubirii
Nevoia de afecţiune şi cea de iubire sunt nevoi fundamentele ale fiinţei umane. Pentru ìubire`
suntem în stare să escaladăm şi munţii. La temelia existenţei umane stă dorinţa de intimidate şi
de a fi iubit de cineva. Căsnicia ar trebui să satisfacă nevoia de iubire şi de intimitate.
Păstrarea unui rezervor plin de iubire este la fel de important pentru o căsnicie ca păstrarea
nivelului corect al uleiului la un automobil.
Îndrăgostirea
În visurile de dinainte de căsătorie ne imaginăm această perioadă drept un veşnic extaz. Este şi
dificil să vezi lucrurile decât roz în această perioadă.
Atunci când suntem îndrăgostiţi ne imaginăm că tot ceea ce face partenerul este minunat, şi că
rezervorul nostru de iubire va fi plin pentru totdeauna dacă rămânem în continuare cu această
persoană. Studiile au arătat că această perioadă a îndrăgostirii durează cam doi ani. După aceşti
doi ani revenim cu picioarele pe pământ şi ne dăm seama înainte sau după căsătorie ca partenerul
care era până acum perfecţiunea întruchipată nu mai este chiar acel prinţ/prinţesă din basme care
speram.
C.I.F.: 20819752
Tel: 0755.046.913
La momentul culminant al îndrăgostirii totul este o experienţă euforică. Suntem obsedaţi afectiv
unul de celălalt. Persoana îndrăgostită trăieşte cu iluzia că alesul este perfect. Părinţii văd
defectele celuilalt însă acesta nu.
Dr. Dorothy Thenov, în urma studiilor aprofundate în privinţa fenomenului îndrăgostirii, a ajuns
la concluzia că acesta durează aproximativ 2 ani.
Experienţa îndrăgostirii nu se concentrează asupra progresului nostru sau al celeilalte persoane.

Ne dă mai degrabă impresia că deja l-am obţinut. Îndrăgostirea nu este iubire adevărată fiindcă
ea nu presupune efort. Cel care este îndrăgostit nu este preocupat de progresul său sau al
celeilalte persoane. Persoana iubită nu trebuie să se schimbe în nici un fel, fiindcă totul este deja
perfect aşa cum este.
Dr. Peck dă o definiţie a îndrăgostirii ò componentă a comportamentului instinctiv de

împerechere determinată genetic. ` Cu alte cuvinte dispariţia temporară a graniţelor eului este o
reacţie stereotipă a fiinţei umane de configurare a pornirilor sexuale interne.
Adevăratul tip de iubire este unul afectiv, şi presupune efort şi disciplină. Este alegerea de a
învesti energie într-un efort depus în avantajul celuilalt, ştiind că dacă persoana aceasta este
îmbogăţită prin efortul tău şi tu vei avea o satisfacţie- aceea de a fi iubit pe cineva cu adevărat.
Întelepţii au recomandat întotdeauna iubirea raţională voită. Este vorba despre iubirea asumată.
Despre acea atitudine care spune `sunt căsătorit cu tine şi aleg să mă preocup de interesele tale.
Limbajul numărul 1. Cuvintele de încurajare
Prin complimente sau cuvinte de încurajare iubirea se comunică extrem de puternic. Ele se
exprimă cel mai bine prin declaraţii simple directe şi sincere cum ar fi:
`Ce bine îi stă cu costumul ăsta!`
`Sunt recunoscător că ai spalat tu vasele` etc
Ţelul iubirii nu este să obţii ceea ce îţi doreşti ci să faci ceva spre binele celui pe care îl iubeşti.
Persoanele al căror limbaj de iubire sunt cuvintele de încurajare de câte ori se simt cu adevărat
apreciaţi de cuvintele noastre cu atât mai mult li se umple rezervorul.
C.I.F.: 20819752
Tel: 0755.046.913
Complimentele, din care am exemplificat mai devreme, sunt una din căile prin care ne putem
aproba partenerul.
Cuvintele de încurajare în sine sunt un alt mod. Atunci când îi oferim vorbe de încurajare
partenerului pentru a-i oferi siguranţă şi curaj în acele zone în care acesta se simte în nesiguranţă.
Încurajarea presupune empatie şi o abordare a lumii din perspectiva partenerului. Trebuie să
învăţăm mai întâi ce este important pentru partener, şi numai atunci îl putem încuraja. Încercăm
să arătăm că într-adevăr credem în persoana respectivă şi în capacităţile ei, îi acordăm încredere
şi o apreciem.
Vorbele bune sunt o altă manieră prin care putem comunica iubirea. Aici cade accentul în
special pe tonul prin care comunicăm. Diferenţa dintre àş fi încântat să spăl vasele diseară` spus
pe un ton batjocoritor şi acelaşi lucru spus pe un ton blând şi plin de iubire este de la cer la
pământ.
Dacă vrem să dezvoltăm o relaţie intimă trebuie să ne cunoaştem unul altuia dorinţele. Dacă
vrem să ne iubim unul pe celălalt trebuie să cunoaştem dorinţele celui de lângă noi.
O altă componentă importantă sunt cuvintele blânde. Iubirea cere, dar nu porunceşte. Când îi
poruncim ceva partenerului noi devenim părintele iar acesta copilul. Când îi spunem partenerului
`spală ruferele` semăna mai degrabă cu ce i-ar spune un părinte unui copil. În căsnicie suntem
egali şi parteneri adulţi.
Dacă ne transformăm dorinţele în porunci anulăm orice posibilitate de a creea un climat intim şi
ne înstrăinăm partenerul Cerându-i partenerului ceva îi recunoaştem valoarea şi talentul. Arătăm
că el poate face ceva de valoare pentru noi. Să ştim că partenerul ne iubeşte îndeajuns să
răspundă la dorinţele noastre, comunică afectiv, înseamnă că îi pasă de noi, ne respectă şi ne
admiră.
Nu putem fi iubiţi poruncind.
Limbajul numărul 2: Timpul Acordat
Prin timp acordat se înţelege canalizarea întreagii atenţii asupra unei singure persoane. Asta nu
înseamnă că stăm pe canapea şi că privim la televizor, fiindcă televizorul este cel care captează
toata atenţia. Canalizarea atenţiei înseamnă că televizorul este închis şi ne privim unul cu celalt
acordându-ne atenţie totală.
C.I.F.: 20819752
Tel: 0755.046.913
Aspectul central în ceea ce priveşte timpul acordat este ca acesta să fie petrecut împreună. Şi nu
este suficient să fim alături de cealaltă persoană. Împreună înseamnă ca nimic să nu ne distragă
atenţia.
Prin timp acordat, partenerul noastru poate înţelege, plimbări, ieşit în oraş, stat de vorbă etc.
Trebuie să aflăm şi să fim curioşi cum anume îi putem satisface cât mai bine dorinţa.
Unii soţi şi unele soţii cred că petrec mult timp împreună când în realitate ei trăiesc doar unul în
preajma celuilalt. Ei se află în aceaşi casă în acelaşi timp însă nu sunt împreună.
Timpul petrecut împreună nu înseamnă neapărat că trebuie să ne sorbim unul din ochi pe celălalt,
ci să facem ceva împreună şi să ne acordăm unul altuia întreaga noastră atenţie.
Unul din `dialectele` timpului acordat este cel a Adevaratei conversaţii. Acel dialog plin de
înţelegere în cadrul căruia cei doi indivizi îşi împărtăşesc experienţele, gândurile şi sentimentele
într-o atmosferă intimă şi prietenească. Însă, aici accentul nu se pune pe ce anume spunem, ci pe
ce anume auzim.
Multe dintre persoane sunt educate să analizeze problemele şi să găsească soluţii, însă într-o
căsnicie uneori nu trebuie să găsim soluţii pentru partenerul nostru când aceasta se confruntă cu
o problemă. Este suficient să îl ascultăm şi să fim acolo pentru el.
În cazul clienţilor al căror limbaj este tipul acordat îi putem învaţa pe partenerii acestora cum să
asculte:
1. Păstrează contactul vizual atunci când partenerul îţi vorbeşte
2. În timp ce îţi asculţi partenerul nu mai face şi altceva
3. Observă limbajul trupului
4. Ascultă sentimentele
5. Refuză întreruperile
Există persoane care nu îţi exprimă sentimentele în cadrul cuplului şi trebuie să le învăţăm să
`vorbească` cu partenerul. Îi putem ajuta începând prin a-i învaţa să observe emoţiile pe care le
au pe parcursul zilei, şi să încerce seara să îşi exprime sentimentele.
C.I.F.: 20819752
Tel: 0755.046.913
Una din modalităţile de a ne însuşi un anumit tip de comportament este stabilirea unei durate
zilnice în care ambii parteneri să vorbească despre trei lucruri care li s-au întâmplat în ziua
respectivă şi cum anume au reacţionat.
Un alt dialect este cel al activităţilor comune, Accentul aici cade din nou pe cuvântul Împreună.
De a face diverse lucruri împreună, şi pe acordarea unei atenţii exclusive. Activităţile comune
pot consta în orice l-ar interesa pe unul dintre parteneri sau pe amândoi.
Principalele componente ale unei activităţi comune sunt:
1. Cel puţin unul vrea să facă acest lucru
2. şi celălalt este dispus să o facă. 3 ambii ştiţi de ce o faci- pentru a vă exprima iubirea
prin a fi împreună.
Limbajul numărul 3: Primirea de daruri
Oferirea de daruri este o parte importantă a procesului iubire-căsnicie. Un dar este ceva pe care îl
poţi ţine în mână şi să spui: `Priveşte, s-a gandit la mine` Darul este un simbol al acestui gând,
Nu contează dacă el a costat sau nu bani, ci prin faptul că el este o expresie a iubirii.
Încă de mici, copii sunt înclinaţi să ofere daruri părinţilor lucru care arată că darurile sunt un gest
fundamental de iubire. Darurile pot fi cumpărate, găsite sau făcute, şi dacă principalul limbaj de
iubire al partenerului constă în primirea de daruri putem deveni experţi în a le face.
Există şi un alt tip de dar care nu poate fi pipăit, şi anume dăruirea sinelui, darul prezenţei de
sine. Să fim acolo când partenerul are nevoie de noi, şi pentru el este extrem de important. Acest
dăruit de sine are o importanţă enormă la partenerii al căror limbaj de iubire este primirea de
daruri. Prezenţa fizică în momentele de criză este cel mai important dar pe care îl putem face.
Limbajul nr 4: Serviciile
Prin servicii înţelegem lucrurile pe care ar vrea partenerul să le facem. Îi intrăm în voie încercând
să îi fim de folos şi ne exprimăm iubirea făcând diverse lucruri.
C.I.F.: 20819752
Tel: 0755.046.913
Pregătirea mâncării, aşezatul mesei, datul cu aspiratorul, zugrăvitul, ştersul de praf etc, toate
acestea sunt servicii. Ele presupun timp, efort şi energie, şi făcute în spirit pozitiv devin o
expresie a iubirii.
În cazul partenerilor al căror limbaj sunt serviciile îi puteţi îndemna să facă o lista cu ce servicii
ar putea face partenerul lor astfel încât să se simtă iubiţi şi apreciaţi.
Este vorba de a face ceva pentru celălalt astfel încât acesta să simtă şi să vadă faptul că îl iubim.
Acţiunile noastre sunt influenţate de modelul părinţilor, de propria noastră personalitate, de felul
în care percepem iubirea, de emoţiile, nevoile şi dorinţele noastre.
Reproşurile legate de comportament ale partenerului sunt un indiciu clar despre limbajul
principal al iubirii. Oamenii au tendinţa să îşi critice partenerul în ce priveşte acele lucruri de
care au cea mai mare nevoie afectivă. Adesea reproşurile trebuiesc explicate. Îi putem spune unui
partener care reproşează `Pare extrem de important pentru tine asta. Îmi poti spune de ce?`
Învăţarea limbajului serviciilor va presupune din parte unora dintre noi o reexaminare a
stereoptipurilor rolurilor noastre. De exemplu dacă suntem bărbat şi soţia noastră înţelege că o
iubim pregătind noi cina de 4 ori pe săptămână, pentru a-i umple rezervorul de iubire va trebui să
gătim, chiar dacă în familia noastră tatăl nu gătea niciodată.
Limbajul numărul 5: Mângâierile fizice
Se ştie de multă vreme faptul că atingerea fizică este o modalitate de a comunica iubirea afectivă.
Există multe cercetări legate de acest domeniu în psihologie şi se ştie că sugarii care sunt ţinuţi în
braţe şi pupaţi îşi dezvoltă o viaţă afectivă mai sănătoasă decât cei care sunt lipsiţi pe perioade
lungi de contacte fizice.
Contactul fizic este o modalitate foarte eficientă de exprimare a iubirii conjugale. Ţinutul de
mână, sărutările, îmbrăţişările şi contactul sexual sunt toate o modalitate de a-i comunica
partenerului emoţia iubirii.
Aşa cum spuneam mai devreme trebuie să învaţăm să vorbim dialectal partenerului de cuplu.
Asfel, trebuie să îl întrebăm şi să descoperim ce anume înseamnă pentru el o mângâiere plină de
dragoste. Mângâierea care ne aduce noua plăcere nu este acelaşi lucru cu ceea ce ii va aduce
C.I.F.: 20819752
Tel: 0755.046.913
plăcere şi partenerului. Trebuie să le explicam toate aceste lucruri clienţilor noştri pentru a-i
încuraja să descopere alături de partener ce anume înseamnă mângâierea din dragoste şi ce formă
are aceasta pentru ea.
Dacă limbajul principal de iubire al partenerului sunt atingerile fizice putem vedea cum anume îi
putem umple acestuia rezervorul. Poate prin ţinutul de mână, săruturi, atingeri suave, îmbrăţişări
când plecăm şi când venim înapoi acasă.
Dacă pentru unul din parteneri principalul limbaj este mângâierea fizică nimic nu este mai
important decât strângerea în braţe într-un moment în care acesta plânge sau într-un moment de
criză.
Descoperirea limbajului principal de iubire:
Care este limbajul tău principal de iubire? Ce te face să te simti cel mai iubit de către partener?
Ce îţi doreşti mai presus de toate?
Pentru a răspunde la acest lucru există 3 căi pentru a afla care este principalul
1. Ce îţi provoacă cea mai mare suferinţă din ce face sau nu face partenerul ? Opusul a ceea
ce te face să suferi este probabil opusul iubirii.
2. Ce i-ai cerut cel mai adesea partenerului? Ce am cerut, este cel mai des lucru care ne face
sa ne simţim cel mai iubiţi ?
3. În ce fel ne explicăm de obicei dragostea faţă de partener?
Dacă există două limbaje de iubire la fel de importante atunci este în regulă, însă este important
să îl găsim pe acela care este cel mai important.
Iubirea nu poate şterge cu buretele trecutul însă poate schimba viitorul. Când alegem să ne
exprimăm în mod activ iubirea în limbajul celuilalt creăm un limbaj afectiv în care putem aborda
altfel conflictele şi neajunsurile din trecut.
Satisfacerea nevoii de iubire este o alegere zilnică. Ea este o alegere conştientă.
Când o anumită acţiune nu ne stă în fire ea constituie o mare dovadă de iubire. Atunci când
descoperim limbajul principal de iubire al partenerului nostru îi vorbim indiferent dacă ne este
C.I.F.: 20819752
Tel: 0755.046.913
sau nu comod. Facem lucruri care poate nu ne-am gândit niciodată că le-am face însă dorim să ne
satisfacem partenerul şi astfel îi vorbim pe limba lui.

Cele Cinci Limbaje Ale Iubirii Tabara Mare

Încărcat de

Informații document

Titlu original

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Cele Cinci Limbaje Ale Iubirii Tabara Mare

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

ASOCIAŢIA ROMÂNĂ DE PSIHOTERAPIE INTEGRATIVĂ

Sediul: Str. ROMÂNIA MUNCITOARE, Nr. 30, CRAIOVA, DOLJ

Tabăra de vară Cuplu– August - Septembrie 2021