Scema 2 Sydney, Australia

Personaje:

Sanja(30)- Sotia lui Milos

Milos(31) - sotul Sanjei
Kacia(31) - sotia lui DUle
Dule(31) - sotul lui Kacia

(un apartament nu foarte diferit de cel din Scena anterioara. Ceva mai ordonat sau
mai bine- dezordonat in felul lui. Jucarii, sticulte, alte evidente care denota un
copil in casa. Un pom de iarna, o masa festiva aranjata pentru patru persoane. In
camera nu e nimeni, din off se aude plansul unui nou nascut. Intra Sanja cu copilul
in brate. E urmata de Milos.)

Sanja: Oare o sa se opreasca vreodata copilul asta din plans!!! Hai Johnny, fii
cuminte, de dragul mamei. Nu mai plange, ingeras! (Leagana copilul ceva mai energic
decat ar trebui)

Milos: Cred ca-l strangi prea tare. Poate ca de asta plange.

Sanja: Iata-l pe marele doctor pediatru. Nu vrei sa-l tii tu daca stii mai bine?

Milos: Stii ca plange cand il iau eu.

Sanja: Si la mine nu pkange? Johnny te roaga mama, n-o impinge la sinucidere chiar
in noaptea de revelion.

)copilul plange in continuare cu aceeasi intensitate, astefel incat Sanja si Milos

sunt nevoitit sa vorbeasca mai tare ca sa-l acopere.)

Milos: Ai scos carnea din cuptor?

Sanja: Ce carne? A, carnea, nu! Nu pot sa ma gnadesc numai eu la toate.Du-te, fa si

tu ceva.

Milos: (se duce pana in bucatarie, deschide cuptorul)... CAnd ai pus-o in cuptor?

Sanja: Habar n-am. Acum vreo jumatate de ora. (copilul tace, cat sa se odihneasca
putin).

Milos: Nu s-a intamplat nimic. (Se refera la carne)

Sanja: Cred ca a adormit. (var. se pare ca ...) (Milos inchide cuptorul la loc.
Fara sa vrea tranteste usa. Copilul incepe sa planga la loc.)

Sanja: Ce faci...Du,mezei;e! Tpc,ao adpr,ose.

Milos: N-am vrut...manerul e plin de grasime. Carnea e cruda.

Sanja: Imposibil. Taci. Johnny, te rog! Nu mai suport. Trebuie sa fi fost gata pana
acum. Cat e ceasul?

Milos: (Se uita la ceas, isi propteste apoi lipeste ureche de el.) Habar n-am. S-a
oprit.

Sanja: Asta numai tie ti se poate intampla. Nu ti-am spus sa cumperi bateriii!?
Johnny, asta e insuportabil!!! (copilul plange cat il tine gura). Milos fa, te rog,
ceva, eu nu mai suport!!!
MIlos: (Se uita la carne) Ce? A, asta era. N-ai deschis cuptorul.

Samka: De ce nu l-ai deschis tu? Si de fapt de ce nu pregatesti tu cina? Oricum a

fost ideea ta sa facem petrecerea aici. Johnny, gura.

Milos: Nu e nici o problema, am aproins cuptorul, nu dureaza mult.

Sanja: E prea tarsziu, trebuie sa soseasca, deja.

MIlos: Lasa ca mai e timp...

Sanja: De unde stii tu cat timp mai e? Mai esti in stare sa repari un ceas. Asta nu
i s0ar intampla unui australian. Hai, sa fii in Belgrad, sa nu ai magazine de
sweatch-uri...

Milos: Ba din potriva...

Sanja: Ce ai spus?

Milos: Nimic, n-are importanta. Sanja nu te enerva.

SAnja: CUm sa nu ma enerveaz. Jur ca-l strang de gat.

Milos: (Ia cp[lul din bratele Sanjei) Hai la tata Nicola. Si ce daca vin, o sa
astepte putin. Parca trebuie sa mancam imediat. \

Sanja: Nimic nu trebuie sa facem! Absolut nimic!!! Ai vrut sa-ti chemi musafiri, eu
nu ma bag. Sa le spui ca esti un idiot care nu e in stare nici macar sa repare un
ceas. SA nu mai vorbim ca ai putea sa-i dai o mana de ajutor nevistii-ti, care n-a
mai pus capul pe perna de nu stiu cate nopti, pentru ca o maltrateaza un smiorcaid
de plod. (copilul plange mai tare ca oricand).

MIlos: Cred ca e un...

Sanja: Si?

Milos: (Milos ia un pampers, incepe sa-l schimbe pe copil) Imagineaza-ti sa fii in

Belgrad acum, sa nu ai de unde sa iei Pampersi. Ar trebui sa speli si sa calci
scutece.

Sanja: SI ce-i cu asta? Mama mea a calcat si a spalat scutece. Imi lipseste ceva?

MIlos: (o priveste pe SAnja.) Nimic.

Sanja: DOmnul e cinic sau mi se pare mie?

Milos: TI se pare.

(Milos a ispravit cu scutecele, copilul tace un timp)

Sanja: )Striga printre lacrimi) Sa ma pupi in fund, stii (Copilul in aceeasi clipa
incepe sa urle, Sanja urla si ea mai tare decat copilul) De ce nu ti-ai gasit pe
una mai buna, daca nu-ti convine!> Aveai si ce sa-i oferi - un apartament cu doua
camera pe Banovo Brdo, si pe maica-ta in loc de bonus. Transportul, in comun - in
fiecare zi oameni noi, discutii noi, o adevarata aventura.

Milos: (Linistit, NU se abtine, totusi) Si tu ce-ai oferit.

Sanja: Eu? Al cui tata a platit biletele de avion pana aici? Al tau?

Milps: Nu.

Sanja: Si cine ne-a dat banii de buzunar pentru inceput.

Milos: Tac-tu.

Sanja: Asa e, el a platit totul.

Milos: E bine acum?

Sanja: (ii ia copilul din brate) Nu e bine. Sa nu-i mai spui "Tac-tu". El
este :Tatal tau:" pentru tine, sa nu mai aud ca i-i spui "Tac-tu".

Milos: Haide Sanja, nu mai fii asa nervoasa. E primul nostru revelion in Sydney,
Gandeste-te cum e in Belgrad acum: frig in case, la mine sigur nu e nici apa calda.
Stii ca de Anul Nou nu avem nici a[a calda. Tpcmai din cauza ca fiecare vrea sa se
spele in ziua aia macar...si atunci din cauza consumului nu mai ramane pentru toata
lumea.

Sanjaa: Asta pentru ca staiin Banovo Brdo (Deal). La noi in Centru exista boilere.

Milos: Vezi. nu m-am gandit la asta pan aacum. Fenomenul baii dinaintea noului an.
dorinta de schimbare, dorinta sa te speli de lucrurile urate, speranta in viitor...

Sanja: Speranta c-o sa futi si tu ceva la petrecere, dupa ce se imbata toti.

Milos: Ce vulgara esti.

Sanja: BIne ca tu esti distins. DOmnul a absolvit sociologia si se crede deja un

geniu. LA el totl este un fnomen. Oamenii se spala ca sa se futa [imct.

Milos (se retrage) Chiar ca esti vulgara.

Sanja: Ia mai lasa-ma. (amandoi tac o vreme. Sanja leagana copilul. ACesta se pare
ca a a dormit insfarsit. Milos aranjeaza farfuriile pe masa. Unul ii alu eca
iuntamplator din mana). Nu le mai tranti atat. Daca ti-e lene lasa-ma pe mine.

Milos: N-am vrut...

SanhaL La urma urmei sunt musafirii tai.

Miulos: Credeam ca prietena cu Kacia.

Sanja: Cu Kacia. De unde ai mai scos-o si pe asta? N-am fost niciodata prietene. In
Belgrad nu ne suportam una pe cealalta.

MIlos: M-am gandit ca poate v-ati mai imprietenit de-atunci.

Sanja: (Rade rautacios) Si in timp ce te gandeai, pe ce pula mea stateai?!

Milos: (Revoltat) Asta nu numai ca-i vulgar, dar n-are nici o logica.

Sanja (izbucneste din nou intr-un ras nervos) Cum pe ce? Pe pula.

Milos: A ta?! Tu nu ai.

Sanja: Ce?
Milos: "Asta".

Sanja: Pula!

Milos: Sanja, te-am rugat frumos...

Sanja: Scula, ciocan, carnat...

Milos: Sanja, te rog...

Sanja: Furtun, baros, banana...

Milos: Nu te aud!

Sanja: Bada, auzi foarte bine.

Milos: Nu te aud.

Sanja: M-a auzi, m-auzi!

Milos: (furios, amenintator.) Nu aud!!! (copilul trezit de strigat incepe sa

planga.)

Sanja: (Sanja s-a oprit pentru o clipa ca si cum ar vrea sa aprecieze daca poate sa
continue sau nu ceva mai calm) VEzi daca tipiti. L-ai treazit. (se aude soneria)
Astia ne mai lipseau. (Milos pleaca spre usa, o deschide, in casa intra Kacia si
Dule).

Kacia: Am ajuns prea devreme? Ceasul lui DUle s-a stricat, n-am situt...

Milos; Ati venit la fix.

Sanja: (Sanja se ridica de pe scaun, porneste spre musafiri. Sanja si Kacia se

pupa, barbatii isi dau mana) Cu toate ca nici Milos nu e un expert, nici lui nu-i
merge ceasul. Bine ati venit. (Sanja se pupa cu Kacia de doua ori, a treia oara
ramane "in aer".)

KAcia: Vai, imi cer scuze. Cred ca m-am dezobisnuit sa ma pup de trei ori. (il pupa
pe milos de doua ori.)

Sanja: Eu ii sarut pe cei aorpiati numai o data. (il pupa pe DUle o data) Dule?

Dule: Bine.

Kacia: (se aorppie de copil) Ce mai face mititelul? Ia uite ce ti-a adus tanti
Kacia. (scoate din geanta o jucarie muzicala.) Uite Nidja, asta e de la tanti kacia
pentru tine.

Sanja: Multumesc, nu trebuia...si te rog sa nu-i mai spui Nidja. Il cheama Johnny.

Kacia: Mie mi s-a parut simpatic sa inventez: Johnny - Nijda.

Milos; Il cheama Nicola, nu Johnny.

Sanja: Dar nu-l cheama Nidja!

Milos: Haide sa nu mai vorbim despre asta.

Sanha: Tu mai bine taci. (situatia e neplacuta. Tac cu totii.)_

Dule: Batrane, gasim ceva de baut in casa asta?

Milos: (Pune o sticla de Whsikeyy pe masa) Cum sa nu. Cu gheata, fara gheata?

Dule: Ce e? Johnny? (Se refera la "Jognny Walker")

Kacia: Vezi ca-i o prostie sa-i spui copilului Johnny? Daca erai in Belgrad ii
spuneai Scandic sau Smirnov?(rade).

Dule: Mai ai slivovita aia de data trecuta?

Milos: De caise?

Dule: Din aia de casa.

Milos: Nu mai e. A ras-o Sanja pe toata.

Kacia: Oho nu stiam,ca si tu esti adepta obiceiurilor rurale.

Sanja: N-am baut-o. Mi-am pus comprese la masea.

Kacia: Doamne Sanja. tara asta e plina de calmante. Capitalismul nu sta dupa dureri
de dinti, de cap, de stomac...cobori pana la magazin si cumperi ce ai nevoie.

Sanja: Nu stiu daca ai observat Kacia, eu sunt mama copilului pe care inca il
alaptez. Asa ca nu vreau sa am in lapte cine stie ce chimicale. Ca sa-l otravesc de
mic.

Kacia: Asa ca te-ai gandit sa il indopi cu alcool de 60 de grade. Asta-i mai

lipsea.

DUle: Sa risipesti tu bunatate de rachiu.

Kacia: De cand ai tu gusturi de-astea de taran, Dule? In Belgrad beai numai

whiskey, nici nu te uitai la rachiu si acum nu te mai saturi de porcaria asta.

Milos: Asta e rachiu adevarat, de casa. Nu-i porcarie. E facut de tata la tara.

Kacia: Ce noroc ca in tara asta civilizata e interzis sa-i otravesti pe oameni in

halul asta. EU vreau un whiskey cu multa gheata si un pahar cu apa, daca nu cer
prea mult.

Dule: Si eu la fel. Fara gheata si fara apa.

Kacia: De ce n-ai luat tu DUle toata sticla sa ti-o faca intravenos? Ce sa mai
pierzi vremea!?

Milos: Kacia, te rog lasa omul sa bea. Nu e in fiecare zi Anul Nou.

Kacia: sa bea, ce-mi pasa!

Milos: (Toarna in pahare pentru toata lumea) Noroc!

DUle: Noroc!

Kacia: Cin -cin! Si cum e la birou Milos?

Milos: Nu e rau, incepand cu anul nou am liber duminica.

Dule: Serios? Si salariu?

Milos: Salariul ramane acelasi. Asta ar fi de fapt marirea. In loc de sapte, lucrez
,sase zile pentru aceaiasi bani.

Sanja: Mai bine lucrai si Duminica, pe bani mai multi.

KAcia: Exact.

Milos: Nu mi-a oferit.

Sanja: Nu mintii. De ce sa nu-ti fi oferit? Numai ca tie ti-e lene sa muncesti.

Milos: Cum adica mi-e lene sa muncesc!? De un an de zile lucrez in fiecare zi.

Sanja: Ai avut si concediu.

Milos: O saptamana, crezi ca-i deajuns?

Sanja: Atunci fa-ti un sindicat, injura-i pe capitalisti si nu ma calca pe nervi.

Cum e la magazin Dule?

Dule: Bine..

Kacia: Sanja, te rog, ala nu e magazin, e galerie de antichitati.

Dule: Bine, si nu e acelasi lucru?

Kacia: Nu e, Dule. Tu esti vanzator.

Dule: Dar, ce atunci?

Kacia: Esti anticar.

Dule: Kacia, nu mai vorbi prostii, ce anticar?...

Kacia: Scuza-ma DUle. Tu ai absolivt istoria artelor si lucrezi intr-o galerie de

antichitati desi esti anticar. Asa se spuine. Uita-te in dictionar.

Sanja: (intinde paharul) Si mie.

Milos: Tu n-ai voie Nicola...

Sanja: Prostii. Nu pateste nimic.

Milos :(hotarat). Nu se poate.

Sanja: (Dezamagita) Du-te-n ma-ta.

Kacia: De ce sa nu luam doua infuzii, sa le dam si lui Dule si copilului. Ce sa mai

lungim povestea sa-si tina de urat la urgenta.

Sanja: Du-te si tu in ma-ta (Pleaca cu copilul spre camera)

Kacia: Oho, ce sensibili suntem.

Sanja: Ma duc sa-l culc. (Iese)

Milos: Asta e criza post-natala. Dule asa e, am citit despre asta.

Kacia: TU si cititul...ce ai citit tu de cand suntem aici, in afara de reviste cu

mingia de fotbal pe coperta? Poate cu o racheta sau cu skiuri...altceva nu te
intereseaza.

Dule: Ba da, citesc si "Australian Lottery Weekly"

Milos: Ce-i asta?

Dule: REvista cu pariuri sportive( Rade) Mai toarna-mi unul.

Milos: N-am mai auzit de asta.

Kacia: Daca nu l-ai consultat pe expert.

Milos (Se ridica) MA iertati, na duc sa vad daca Sanja are nevoie de ceva.

Kacia: Nici o grija DUle e doar la prima sticla. Mai e pana dimineata. (DUle isi
mai toarna un pahar) Incearca sa te abtii putin, te rog, trebuie sa mai stam cel
putin cinci ore aici.

Dule: Nimeni nu te-a obligat sa vii...

Kacia: Serios? A cui a fost ideea sa facem revelionul cu ei?

Dule: Am crezut ca o sa te bucuri. Suntem prieteni totusi...

Kacia: Asta nu numai pentru ca suntem aici. IN Belgrad nici nu le-as trece pragul !
Taranii.

Dule: (isi toarna inca un pahar) A sunat mama azi dimineata, ti-am spus?

/Kacia: Nu, a ta sau a mea?

Dule: A mea. Sopnea ca aia mica de la tine din bloc, Ana, o stii!...

Kacia: Ana Simovici, o stiu. Nu e de la mine din bloc. Este langa din 44,

Dule: Ea e. S-a angajat la Televiziune.

Kacica: Pustoaica aia?! Aia balbaita, sasie!

Dule: Asta, ca-i sasie, n-am observat, dar ea e. Citeste stirile si prezinta topul
muzica;.

Kacia: Ca sa vezi! Nu, daca asta a ajuns in televiziune....chiar ca nu stiu! Aia

mica nare nici facultate macar.

Dule: E la geografie.

Kacia: La geografie? SI eu cu diploma de jurnalist ce sa fac? Sa desenez harti?

Dule: Nu te enerva. Ti-am zis doar asa... Spunea mama ca toti vecinii sunt mandri
de ea.

Kacia: Aia mica, mama ei...vezi cum a stiut sa profite? Vezi?! T stii ce a facut
ca? A luat slujba mea, intelegi? A mea!
Dule: Stai putin Kacia, cum adica a ta? Ce legatura are asta cu tine. Tu nici nu ai
lucrat in televiziune.

Kacia: Nu, pentru ca n-am ajuns la rand de oameni dinasti, ca ea. Imi dadeam
examenele in domeniu, in Iunie si Septembrie nu ma vedeai prin baruri. In 4 ani de
facultate am fost o singura data la schi pe Kopaonic. E adevarat1>

DUle: Mergeai la schi la Breza in Macedonia.

KAcia: Acolo am mers ca sa ma odihnesc, de munca, de carte, de invatat....si aia

mica...a dat putin din fund in stanga s- in dreapta, si hop la televiziune!!!

Dule: Stai putin, Kacia, de unde stii cum s-a angajat? Poate a fost cooncurs/

Kacia: Stiu eu ce concurs, bustul si numarul de telefon. Asta vor sa stie

Dule: Nici n-are cine stie ce sani.

Kacia: De unde stii tu ce sani are. De-asta te-a sunat maica-ta? Noi de-asta le
trimitem lor bani, ca sa ne informeaze despre tatele Anei Simovici?!

Dule: KAcia, nici nu stii ce vorbesti.

Kacia: Mama ta nu m-a iubit pe mine niciodata. Niciodata!

Dule: Ce legatura are mama mea?

Kacia: Are, ei sunt devina ca stau aici in loc sa fiu acasa la mine cu gasca, cu
prietenii mei, sa fac munca pe care am invatat sa o fac, sa castig un trai decent
si san u depind de nimeni. Tatal tau si maama ta, si milioane de alti lafel ca ei,
care cand nu taiau porci prin balcoane si nu faceau rachiu, si-au gasit timp sa-i
voteaze pe criminalii aia, pe hotii si bantitii aia. De-aia n-am ramas eu in tara
mea, in orasul meu. Din cauza unor venetici soiti din cine stie ce fund te tara,
casa-mi hotarasca mie soarta, viata, viitorul (nelinistita, disperata, il, priveste
pe DUle)

Dule: Au votat, e adevarat. Dar cu ce pot sa-i condamn pentru asta.

Kacia: Ai fi putut sa-i schimbi.

DUle: CUm sa-i schimb?? Cum? (amandoi tac. DUle toarna pentru amandoi in pahare,
beau. Se aude un zgomot din camera de alaturi, ca si cum s-ar rasturnat ceva. Apoi
plansul copilului.) \\

Kacia: Iar incepe circul. (striga) E nevoie de ajutor?

Sanja: (off) Da, te rog, daca nu ti-e greu.

Kacia: O clipa. (catre Dule) Du-te, vezi ce vrea. Ce s0a intamplat? (Dule se ridica
ascultator, se duce in camera de alaturi. In Usa se intalneste cu Milos, CARE TINE
O STICLUTA IN MANA).

miLOS: nNIMIC, TREBUIE SA FIERB NISTE APA, POATE SE LINISTESTE (SE DUCE PANA LA
ARAGAZ , PUNE NISTE APA LA FIERT. e INTORS CU SPATELE SPRE kACIA, TAC AMANDOI.)

kACIA: dE CE N-AI VENIT ASEARA?

mILOS: Cand?
Kacia: Aseara dupa servici. Asa n-eam inteles.

Milos: Aseara, n-am putut.

Kacia: ( Se didica de la masa, se apropie incet de MIlos) De ce?

MIlos: I-a fost rau lui Nicola.

Kacia: Ce-a avut.

Milos: Febra.

Kacia: ( Se lipeste de spatale lui, il ia in brate) TE-am asteptat...

MIlos: KAcia, nu , te rog, poate sa intre careva dintre ei...

Kacia: (il deschide la pantaloni) SI eu am avut febra. Saturday Night Fever. Stii
ca urasc sa fiu singuraSambata...

Milos: (Incearca sa se elibereze) Vad ca s acum ai febra.

Kacia: Mai ales acum.

Milos: Kacia. Te rog. E sotul tau aici. Si nici Sanja nu se simte bine, a plans...

Kacia: Cu un fund ca al ei si eu as plange. Hai, numai putin. Numai sa vedem cum e.

(Isi ridica fusta, il atrage pe Milos in pozitia "pe la spate".

Milos: (Incearca sa se retraga) Stim cum e Kacia, te rog...

Kacia: (incepe "relatia) Stim?...

Milos: Stim///

KAcia: (Stapana pe situatie) si cum e Milos?...

Milos: bine...

Kacia: Cat de bine?...

Milos: (aproape de orgasm) Foar0te bi-ne!!!

Kacia: (isi lasa repede fusta in jos. PLeaca spre baie) Nu mai spune, n-am
observat.

Milos: unde te duci?

Kacia: Sa-i spun Sanjei.

Milos: (speriat) Esti nebuna!?

Kacia: Vezi sa nu faci pe tine. Ma duc la baie.

Milos: Te rog Kacia, nu vorbi urat, nu te prinde.

Kacia: Textele astea pastreaza-le pentru nevasta-ta. ESte asa de nervicoasa ca te-
ar putea crede.

Milos: Kacia, n-ai terminat?

Kacia: (Intra in baie trantind usa). Ce-ti pasa tie?

Dule: (in aceeasi clipa pe cea;a;ta c;[a intra Dule) Intreaba Sanja ca-i cu aia
aia.

Milos: Apa? A. apa, imediat. (ia sticluta, io arunca lui DUle>) Dai-o tu, te rog.
(DUle deschide usa, intinde sticla, inchide usa la loc. VIne pana la masa) Mai vrei
un WHiskey? (Dule isi toarna in pahar) Bei mult.

Dule: Beau mult, dar nu ma imbat.

Milos: Nu arati deloc baut. N-ai baut mult? (DUle ii arata sticla aproape goala) Ai
baut mult, cum de nu esti beat?

Dule: Pentru ca nu sunt.

Milos: Imposibil.

Dule: Astae , sunt un fenomen.

Milos: CUm asa? Tii minte cum te-ai imbatat la petrecerea de dio a lui Kica? A
trebuit sa te duc eu la urgenta. Ti-au curatat stomacul de jumatate de litru de
vodka.

Dule: Astea au fost alte vremuri.

Milos: Ai si tu dreptate.

Dule: (Bea) Unde-i Kacia?

Miulos: (jenat) La Baie...o doare stomacul.

Dule: Femeile...cine le-o fi inventat?

Milos: Nu vorbi asa Dule...

Dule: A, da, scuza-ma. Cu tine e altceva. Asta pentru tine nu e valabil, tu esti un
familist: nevasta, copil, totul ca la carte. SPune-mi, te-ai gandit vreodata ca
lucrile or sa iasa asa?...Pana ieri, erai cel mai smecher din oras, un sociolog cu
perspectice, cu aere de intelectual, nu beaim nu injurai, gagicile se ingramadeau
in jurul tau...

Milos: Lasa asta Dule, au trecut vremurile alea...

Dule: Asta si spuneam. Te-ai gandit ca o sa treaca asa repede? Ca-ntr-un an de zile
te vei insura, vei deveni tatam vei intretine o familie, vei fi angajatul unei
prestigioasa agentii turistice din Sydney...

Milos: Asta cu agentia nu prea-mi trecea prin cap.

Dule: Ce o sa te bucuri de toate duminicile libere, care la inceput au fost mai

rare, e adevarat. Dar asta emai bie, ca daca lucrezi tot timpul n-ai nici cand sa-
ti cheltui banii...

Milos: Sanja are o groaza de timp pentru asta.

Dule: Dar il avea si in BElgrad. Numai ca acolo n-aveai tu ce sa-i oferi.

Milos: A vrut casa si masina. Stii ce Dule, eu n-am vrut sa iasa asa...toate de-
odata - nunta, copilul...vroiam sa traim putin, sa incercam mai intai...parintii ei
au insistat. TAica-su nu ne-a lasat sa traim necasatoriti.

DUle: (rade) Fara prejudecati, faza de-astea...

Milos: Asa ca m-am insurat. Cand mi-a spus de copil mi-a fost totuna...acum cel
putin avem casa, avem bani.

Dule: Eu am avut apartamentul bunicii, ala din Zvezdera. Dar era si bunica. Kacia
spune ca asta i-a influentat viata sexuala. Ca bunica i-a distrus libido-ul.

Milos: Da-o-ncolo, cum se poate?

Dule: Spune ca tragea cu urechea. Ca stia exact cand o facem si atunci se linistea
ca sa asculte.

Milos: Si ce sa asculte?

Dule: De unde sa stiu, Kacia spune ca se masturba.

Milos: Oribil Cum putea sa...vreau sa zic - era batrana.

Dule: Asta i-am spus si eu. Mi-a spus ca sufar de complexul lui Oedip. SPune-mi si
mie ca ai facut la facultate, se poate sa suferi de complexul lui Oedip fata de
bunica?

Milos: Aiurea. Defapt nu stiu. Asta n-am invatat.

Dule: In orice caz, Kacia a insistat sa ne casatorim si sa ne mutam. Sa plecam in

AUstralia. SPunea ca aici avem perspective (isi toarna in pahar) M-am insurat, mi-
am vandut Wartburg-ul, discurile si boxele si am plecat. Cum m-am urcat in avion.
Bunica a murit. Mama spune ca de tristete.

Milos: Pai, daca te tristete...poate chiar era perversa.

DUle: Mai stii?...unde spuneai ca-i Kacia?

Milos: La baie. O doare capul.

Dule: Parca o durea stomacul.

Milos (Jenat) : Pai, da stomacul. Habar n-am....ceva are.

Dule: Aha, auzi, Milos, noi doi suntem prieteni!

Milos: Da, Dule. Suntem prieteni.

Dule: Suntem cei mai buni prieteni?

Milos: Ce te-a apucat, de ce ma intrebi asta?

Dule: Spune-mi daca suntem cei mai buni prieteni.

Milos: (ezita) suntem.

Dule: Asta inseaman ca intre noi nu exista secrete?

MIlos: Ce-i cu tine DUle, te-ai imbatat?

Dule: (se ridica, il imbratiseaza pe Milos. E absolut treaz) Nu pot sa ma imbat,
MIlos, de cand am venit aici, din prima noapte, cand statea intis pe patul
hotelului si ma uitam la tevile caloriferelor si la gandacii care treceau in
coloana, de cand ii numaram pe ei si turmele de canguri, incercand sa adorm, de
atunci numai pot sa ma imbat. Milos. Nici o senzatie, nici o emotie, nimic. (Kacia
iese din baie, sta in spatele lor) Dar stii de ce? Pentru ca in noaptea aia, in
hotelul ala jegos, in timp ce nevasta mea, ametita de drum, dormea linistita langa
mine, m-am cacat pe mine Milos. M-am cacat pe mine de frica. Mi-era frica de ce ma
asteapta, de viata departe de casa, de vaita cu nevasta mea. De vaita Milos
(epuizat).

Kacia: (vine spre DUle, incearca sa surada) Dule tu chiar stii cum sa creezi o
atmosfera de sarbatoare...

Dule: Si asta nu e singurul lucru pe acre nu pot sa-l fac, Milos.

Kacia: Dule, destul.

Dule: E ceva si mai rau.

Kacia: Dule, destul am spus!!!\

Dule: Am 32 de ani, am nevasta , prieteni, statut de emigrant intr-o tara

bogata...daca as putea sa fac cumva sa mi se scoale.

Lacia: (urla incercand sa-i acopere gura) TAci din gura idiotule!!! Idiotule!!!

Dule: Nu mi se mai scoala. De frica, nu pot sa mai fut! M-am cacat pe mine in
noaptea aia si de atunci, nimic!!!

Kacia: Mincinos imputit. Taci din gura. OPreste-te imediat.

Dule: Asa ca, fute-o tu prietene, mai bine asa, decat sa o futa altcineva. Mai bine
un prieten, daca eu nu pot!!! (Dule incepe sa rada, Sanja a intrat neobservat in
camera. Kacia plan ge. Milos si-a lasat capul in jos; o vede apoi pe Sanja care-i
priveste calma pe toti)

Sanja: (incet) A adormit. Se raceste carnea.

DUle (zambeste. Pleaca spre bucatarie. Sanja si Kacia il urmeaza) O tai eu.

Sanja: Kacia, ma ajuti sa fac salata?

Kacia: Nici o problema.

Milos: (pe ganduri) Cacat.

(Intuneric. Se aude plansul copilului)