Asculta si vei fi ascultat !

„Este competenta intelepciunii sa vorbeasca si este privilegiul intelepciunii sa taca.” ( Oliver Wendell
Holmes )

„Fii un bun ascultator. Urechile tale nu o sa-ti faca niciodata probleme.” (Frank Tyger )

Bombardamentul informational este cel care dicteaza in societatea zilei de astazi. Cu totii ne dorim sa fim cat
mai bine informati, sa cunoastem cat mai mult, pentru a ne gasi un loc “al nostru” si pentru a avea un statut
respectabil. Un lucru de altfel minunat, prin care incercam sa satisfacem nevoile din varful piramidei lui
Maslow.

Dorim sa devenim o sursa de informatii pentru cei din jur. Ne este ceruta parerea sau incercam sa oferim din
proprie initiativa informatiile si cunostintele pe care le detinem in toate contextele vietii noastre – in relatia
de cuplu, cu prietenii sau in viata profesionala.

Cred ca si tu, si eu, ne dorim sa fim ascultati, deoarece prin aceasta ne simtim apreciati, iubiti, pretuiti.

Dar oare este de ajuns doar sa ne dorim, pentru o interrelatie constructiva?

Pentru a avea pretentia de a fi ascultati, oare nu ar trebui sa invatam mai intai noi sa-i ascultam pe ceilalti?
Si, atentie, nu sa-i auzim, ci sa-i ascultam.

Cum putem invata sa facem acest lucru?

Cum putem sa le aratam interlocutorilor nostri ca sunt importanti pentru noi, ca ii respectam, apreciem si ca
parerea lor chiar conteaza ?

Ei bine, in urmatoarele randuri, vom incerca sa descoperim cateva Tips&Tricks pentru o ascultare activa
puternica si eficienta.
Inainte de toate insa, care ar fi cele 4 niveluri ale ascultarii ?

1. Auzirea – acesta este cel mai superficial nivel al ascultarii. A auzi inseamna pur si simplu sa inregistrezi
ceea ce rosteste cealalta persoana. Putem auzi ceea ce spune persoana din fata noastra, dar sa ne gandim la
cu totul si cu totul altceva, atentia noastra sa fie indreptata spre alte lucruri. Neplacut, nu-i asa?

2. Ascultarea normala - ilustreaza nivelul de ascultare pe care il utilizam cel mai des in timpul conversatiilor
cotidiene. Practic, cineva ne povesteste ceva din viata lui, iar noi facem asocieri cu viata noastra. “Ce
reprezintă pentru mine lucrurile pe care le aud?” Ne folosim de evenimentele din viata altcuiva pentru a
declanșa diverse amintiri conforme cu propria experienta. Din nou neplacut, nu-i asa?

3. Ascultarea selectiva – la acest nivel, ascultarea se produce intr-un mod selectiv. Filtram ceea ce spune
interlocutorul si selectam ceea ce credem ca este important pentru a trage o concluzie. Pentru aceasta,
apelam deseori la dialogul nostru interior. Mai complet decat celelalte doua niveluri, dar parca tot pierdem
din vedere anumite aspecte care se pot dovedi esentiale si prin care i-am putea demonstra celui din fata
noastra ca il apreciem.

„Sunt oameni care in loc sa asculte ce li se spune, asculta deja ce vor spune ei.” ( Albert Guinon )

4. Ascultarea activa – este foarte profunda si presupune existenta unui minim dialog interior din partea
receptorului. La acest nivel ne disociem de ceea ce transmite emitatorul, “iesim din scena”, pentru a-i acorda
exclusivitate si intreaga noastra atentie acestuia. Suna promitator, nu ?

Ce masuri credeti ca putem lua pentru a invata, consolida si perfectiona ascultarea activa?

TIPS & TRICKS PENTRU O ASCULTARE ACTIVA EFICIENTA

- Minimizarea/Neutralizarea dialogului interior - atunci cand ascultam propriile ganduri nu mai suntem in
stare sa ascultam interlocutorul. Poate exista riscul ca dialogul interior sa existe pe alte subiecte decat cele
spuse de interlocutor sau chiar pe acelasi subiect. Cand este pe alte subiecte, gen “Oare am oprit aragazul
dupa micul dejun?”, “Sper ca am incuiat usa de la intrare cand am plecat dimineata”, nu ne impiedica sa-l
auzim pe client, insa nu suntem capabili sa-l ascultam. Suntem pe nivelul unu, de auzire. Cand este pe acelasi
subiect, nu vom reusi sa ajungem mai sus de nivelul trei de ascultare. Cu alte cuvinte, setarea constienta pe
a minimiza/neutraliza dialogul interior conduce la cresterea eficientei in comunicare.

- Aprobarea – cand asculti, ofera feedback. Da din cap, aproba din privire, rosteste cate un “da” cand simti
acest lucru. Astfel arati ca acorzi atentie celuilalt si ca iti pasa de ceea ce spune el. Astfel il apreciezi si il
respecti pe cel din fata ta, iar conform legii compensatiei, el se va arata la fel de interesat de ceea ce vei
spune tu cand iti va veni randul.

- Zambetul – priveste in ochi persoana din fata ta (Atentie! Nu mai mult de 4-5 secunde in continuu ca il poti
agresa) si zambeste-i stralucitor ! Dupa cum sublinia o buna prietena de-a mea intr-un articol „ orice urma de
stress s-ar simti ofensata de acest izvor de caldura, frumusete, fericire si succes, care este zambetul.” Gasiti
minunatul articol „Stresul ofensat de zambet” aici !

“Nu inceta niciodata sa zambesti, nici chiar atunci cand esti trist, pentru ca nu se stie cine se poate
indragosti de zambetul tau.” (G.J.G. Marquez)

- Intrebarile – din cand in cand, adreseaza intrebari cu scopul de a lamuri lucrurile care iti sunt mai putin
clare. Si fii atent sa pui intrebari referitoare la contextul discutiei, nu despre alte subiecte care distrug
contextul si care il pot bulversa pe celalalt.

- Pauza dintre tranzactii - inainte de a-ti veni randul sa deschizi gura, fa o scurta pauza de doua-trei
secunde, chiar daca celalalt asteapta o reactie din partea ta. Acest lucru ii arata ca te gandesti serios la
spusele lui si la a oferi cel mai potrivit raspuns pentru acel context.

O tranzactie reusita nu presupune sa taci si sa asculti. Nu te feri sa vorbesti, insa vorbeste doar cat este
nevoie si cand este nevoie.

“Asigura-te ca termini de vorbit inainte ca audienta ta sa termine de ascultat.” ( Dorothy Sarnoff )

Adu-ti aminte de fiecare data cand porti o conversatie cu cineva de proverbul urmator:

Ni s-au dat doua urechi si o singura gura, pentru a asculta de doua ori mai mult decat vorbim! “

Comunica eficient ! Invata sa asculti!

S-au scris mii de pagini in incercarea de a stabili factorii care transforma un simplu act de comunicare intr-o
'comunicare eficienta'. Exista foarte multe reguli si foarte multe interdictii care, de altfel, chiar functioneaza
si de care merita sa tii cont. O buna comunicare, insa, nu inseamna doar sa il convingi pe celalalt ca ai
dreptate, sa il faci sa fie de acord cu tine sau sa te faci auzit. O comunicare cu adevarat eficienta implica si
procesul de ascultare. Si, oricat de simplu ar parea, sunt foarte putini oameni care intr-adevar au capacitatea
de a-i asculta pe ceilalti. In engleza exista o diferenta, aparent doar de nuanța, dar care este extrem de
importanta intre verbele 'to listen' si 'to hear'. Mai pe romaneste, intre 'a auzi' si 'a asculta' este o mare
diferenta. Nu este suficient doar sa auzi in treacat ce a zis celalalt. Trebuie sa asculti cu adevarat, adica sa iti
concentrezi intreaga atentie inspre spusele celuilalt, sa iti doresti sa il intelegi si sa iti faci o imagine corecta a
perspectivei acestuia asupra subiectului in discutie. Iata cateva aspecte de care ar trebui sa tii cont in
comunicarea cu ceilalti in ceea ce priveste ascultarea, cel putin atunci cand vine din partea ta: de Cristina
Tarziu

- De la bun inceput fii sigur ca ai inteles foarte bine care este subiectul discutiei, care este scopul discutiei si
care este contextul. Desi aparent banal, acest aspect este foarte important in comunicare. In caz contrar, se
poate ajunge la conflicte inutile si fara de iesire.

- Pe cat posibil, incearca sa renunti la prejudecati in momentul in care te decizi sa asculti pe cineva. S-ar
putea sa fii suprins si persoana respectiva sa nu fie la fel de plictisitoare ca de obicei, sa aibă argumente
foarte bune si sa susțină o cauza puternica. Așadar, nu presupune încă dinainte sa o asculti ca stii ce urmeaza
sa zica. S-ar putea ca perceptia ta sa fie deformata de aceste prejudecati.
- Incearca sa inlaturi orice lucru care ti-ar distrage atentia. Da-ti telefonul pe silentios, inchide televizorul,
muta-te din fata calculatorului, intrerupe orice activitate si concentreaza-te doar asupra discutiei.

- Concentreaza-te asupra a ceea ce spune persoana din fata ta si nu asupra replicii pe care urmeaza sa i-o
dai. Asculta pana la sfarsit si raspunde-i abia cand iti da semnale ca a incheiat. S-ar putea sa te pripesti si sa
iti regreti cuvintele dupa ce vei fi ascultat intregul discurs.

- Incearca sa nu te lasi furat de felul in care vorbeste persoana, de modul in care gesticuleaza, de tinuta sau
de eventualele greseli de formulare. Incearca sa te concentrezi doar asupra ideii principale si asupra
argumentelor.

- Ar fi bine sa mentii un contact vizual cu vorbitorul. In felul acesta iti pastrezi concentrarea iar celalalt va
simtii ca este cu adevarat ascultat. In plus, eviti lucrurile care ar putea sa iti distraga atentia de la discutie.

- Daca vrei sa-ti intelegi cu adevarat interlocutorul, incearca sa citesti printre cuvinte. Fii atent la limbajul
trupului, la inflexiunile vocii, la cuvintele pe care celalalt le accentueaza.

- Daca nu ai inteles ceva si simti ca interlocutorul trece peste aspectul respectiv fara a il completa cu o
explicatie, poti sa intervii cu intrebari scurte de genul: 'de ce?', 'cum asa?', 'nu am inteles asta. Poti sa fii mai
explicit, te rog?' Incearca, totusi, sa nu te grabesti sa intervii. De cele mai multe ori raspunsul tau va veni
daca ai suficienta rabdare.

- Lasa-ti interlocutorul sa inteleaga ca esti interesat de ce iti spune. Priveste-l cu atentie, da aprobator din
cap, zambeste cand e cazul sau foloseste formule de genul 'aha', 'da' sau 'am inteles'. In felul acesta ii vei da
incredere si va fi mult mai deschis in comunicarea cu tine.

Toate aceste sfaturi sau reguli sunt, mai presus de toate, reguli ale unei socializari normale. Este de bun simt
sa iti lasi si interlocutorul sa vorbeasca. Daca iti doresti, insa, sa obtii o comunicare eficienta, sa fii sigur ca ai
ajuns intr-adevar la un consens si nu doar la o cedare din partea celuilalt, atunci e bine sa te concentrezi
asupra lor, sa ti le insusesti si sa incerci sa le pui in aplicare atat in ceea ce priveste comunicarea profesionala
cat si cea personala. Profita de atuurile tale de bun comunicator si ajuta-i si pe ceilalti sa se faca auziti. Sau
mai bine... ascultati.