Lectia de Geografie
Geografia Femeii
Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. Este jumatate descoperita,
jumatate salbatica si natural de frumoasa, cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile.
Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Complet descoperita,
foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini.
Intre 30 si 35 de ani, ea este ca India sau Spania. Foarte fierbinte, relaxata si
convinsa de frumusetea sa.
Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. Ea poate ca este pe
jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si
placut.
Intre 40 si 50 de ani, ea este ca Yugoslavia sau Iraq. A pierdut razboiul si este
vanata de greselile trecutului. Reconstructia masiva este necesara.
Intre anii 50 - 60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Foarte intinsa, linistita, cu
granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece.
Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. Cu un glorios si
atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor.
Dupa 70, ea devine Albania sau Afghanistan. Toata lumea stie unde este dar nimeni
nu vrea sa se duca la ea.
Geografia Barbatului
Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabue - condus de un putoi.
Dragi colegi
Veti gasi mai jos noul regulament de ordine interioara.
Lectura placuta !
Alexandru Codrea
In-house Legal Adviser
Medicare Group
16th Copilului St.
Bucharest 1, Romania
alexandru@medicare.ro
Manualul Angajatului
Cu intrare imediata în vigoare
CUM NE IMBRACAM:
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 şi o geanta Gucci de $600 vom
presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar şi deci, nu aveti
nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii
mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti
nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati asa-şi asa, sunteti exact acolo unde trebuie şi nu aveti
nevoie de o marire de salariu.
CONCEDIUL MEDICAL:
Din acest moment nu mai accepta declaratia unui doctor prin care se
adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca
puteti veni şi la servici.
OPERATII CHIRURGICALE:
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Ata vreme cat sunteti angajat la noi, veti
avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact.
În cazul în care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la
locul de munca.
Z ILE ÎN FOLOS PERSONAL:
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata
şi duminica.
ZILE DE CONCEDIU:
Toti angajati vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Zilele de
vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie şi 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI:
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic
pentru prietenii, rudele sau colegii morti. În cazurile rare în care un angajat va
fi nevoit sa participe la inmormantari, aceste se vor programa seara tarziu..
Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea
pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati treburile.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES:
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. În orice caz, este necesar un
peraviz de 2 saptamani precum şi pregatirea unui inlocuitor care sa va preia
atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR:
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. În viitor se va merge la toaleta în
ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor
duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, şi asa mai departe.
Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana
adoua zi cand sunteti programati. În situatii de maxima urgenta, angajatii pot
face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati în schimb
trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris.
În plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. La
sfrasitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retracta,
usa de la toaleta se va deschide şi contravenientul va fi fotografiat. La a doua
abatere, fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica
"Abateri de disciplina".
PAUZA DE MASA:
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa,, deoarece trebuie
sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate
normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-şi pastra silueta.
Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient
pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata companiei. Suntem aici pentru a
asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii,
ingrijorari, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, agravari, insinuari,
acuzatii, consternari vor fi adresate în alta parte.
Va dorim o saptamana placuta.
THE MANAGEMENT
> > O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic.
> > Farmacistul intreaba: "Doamna, la ce va trebuie arsenicul?"
> > Doamna ii raspunde: "Pentru ca sa-l omor pe sotul meu"
> > "Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau",
> spune
> > farmacistul.
> > Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei
care
> > facea dragoste cu sotia farmacistului.
> > Acesta se uita la fotografie si spune: "Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca
> aveti
> > reteta".
Extras din Dictionarul romanesc-*moldovenesc:*
Cuvintelnic - un fiel di dictionar, cu multi cuvinti, din cari oaminii inteleji si pot.
> > Miere - Lichid gros, dulsi, transparient, produs di albini or poami cazuti din mar.
> > Chilot - Nalbituri purtati pisti... rusini or baiet si condusi aerfloturili.
> > Divina - Fatuci draguti din icoani; fatuci draguti si din afara icoanilor; poati hi si
fatuci cari îi acuzati di baiet ca a ramas bortoasi: "tu esti di vina!".
> > Palitura - Lovituri pi spinari; di osandî ca la TSKA Moscova or florisici cari si-o
pierdut sieva.
> > Papusi - Jucareli pentru bebilusi or opinsilii farî calcai, di casî,pi cari i-o dat fimeia
nieputinciosului scriitor al cuvintelnicului.
> > Batigard - Strajer; baiet tuns la chelii, cu minti multi, cari aparî pisiniva di batai;
atentii, nu reusesti întotdiauna!
> > Perji - Poamili din pruni; dicoratiuni-mozaic pi material moali, di calitatea
cuvintelnicului.
> > Piron - Suruboi cari si bati cu socanu or locu undi trag in gari trenurili.
> > Tratat - Baiet cari dacî vini in bataturî la tini îi dai o vodkî sau pajini di hartii pi cari
tovarasii domnului siecretar jeneral al PCM Voronin vor sa-l scrii in moldovinesti cu
asupritorii di pesti Prut, cari vor sa-i romanizezi cu forta si cari se va siemna la Pasti.
La Pastili Cailor.
> > Dobitoc - Poati fi si animal - bou, magar or alsiva din bataturî; cretin, idiot,
tiembiel ca sel pi cari l-au pus kaghiebistii di la Moscova sa faci cuvintelnic întri
romani.
> > Posolvon - Iesi afari! Mars!
> > Manestergura - Prosop, carpi, slugi
> > Graunatica - Neindemanatica, proasti
[12:29] <mmatei> Un scotian dupa ce se piaptana un timp indelungat, arunca
pieptenul
la
> > cosul de gunoi.
> > Prietenul lui, tot scotian, care il vede, disperat il intreaba:
> > - Ai innebunit ? De ce arunci pieptenul la gunoi ?
> > - Pai s-a rupt un dinte.
> > - Ei si, pentru un dinte arunci pieptenul ?
> > - Da, dar ... era ultimul !
S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac,
> > etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au
> > relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
> > S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu
> > rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele
lor.
> > Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
> > S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina,
> > un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un
> > zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc........ total 3.458
> > victime......
> > Ce face omu' cand n-are voie sa bea !
John: Sir, avem un hot in biblioteca...
> > Sir: Si ce citeste, John ?
[12:32] <mmatei> Sir isi intreaba valetul:
> > -John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit?
> > -Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o
> > jumatate de ora...
> > ===============
>>
> > Intre scotieni:
> > -Salut, bine ca te-am intilnit! Poti sa-mi imprumuti 20 de lire?
> > -Imi pare rau, dar n-am bani la mine.
> > -Dar acasa?
> > -Acasa toti sint bine-sanatosi.
>>
> > =================================
>>
> > -Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi
> > ceva?
> > -Vai de mine, d-le judecator, mai curind as vrea sa scad!
[12:33] <mmatei> -Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
> > -Cu sef cu tot, cinci.
> > -Deci, fara sef, patru?
> > -Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.
>>
> > =================================
>>
> > -Ce alegi, draga mea? Mergem in concediu in Rusia sau iti cumpar
> > un mantou?
> > -Mergem in Rusia. Acolo sint blanuri ieftine.
>>
> > =================================
>>
> > Omul de pe targa catre infirmieri:
> > -Unde ma duceti?
> > -La morga.
> > -Dar inca n-am murit!
> > -Pai, inca n-am ajuns!
