Having to cope with a dysfunctional society, we take refuge in solitude which is a substitute

for dignity Zhang Ke Jia

ce e mic , negru, scoate fum si sta in coltul camerei ?

un bebelus care a descoperit unde e priza

-ce e mare, verde, shi cand cade face "miau!" ?

-un pepene verde care cade pe o pisica

-ce e mic, verde, shi umbla prin padure ?

-Micu_Verde_Din_Padure

-ce e mare, verde, shi umbla prin padure ?

-Taxu

-de ce au elefanti ochii rosii?

-ca sa se ascunda in cires..

-da ai vazut vreodata un elefant in cires?

-nu.
-ei, vezi ce bine s-ascund ?!

-de ce are rinoceru corn?

-ca nu a gasit covrig..

mah cica era unu' shi dadea spectacole... shi intra asta pe scena, shi zice:
"bau!!!" juma' de sala pe jos de ras, in afar' de unu' care tacea, calmitatea
intruchipata.
iar iese asta pe scena, iar: "bau!!!", ailalta juma' de sala pe jos de ras, in fine,
radea toata sala, in afar' de tipu' ala, care statea la fel de calm ca inainte. la un
moment dat, "artistul" se duca shi il intreaba: "bah, da' tu de ce dreaq nu razi?"
la care asta raspunde: "pai eu nu am rude la Craiova"

: Ce e o pata galbena cu 2 dungi verzi?

A: O lamaie cu bretele.

Bine ati venit la hotline-ul psihiatric!

- Daca suferiti de obsesie, apasati 1 repetat.
- Daca sunteti co-dependent, rugati pe cineva sa apese 2 pentru dvs.
- Daca aveti personalitati multiple, apasati 3,4,5 si 6.
- Daca sunteti schizofrenic, ascultati cu atentie si o voce soptita o sa va spuna ce
numar sa alegeti.
- Daca sunteti deprimat, nu conteaza ce numar apasati, oricum nu ma raspunde
nimeni!

Intra unul in bar cu o mitraliera, ii ciuruieste pe totzi, se uita peste cadavre shi
zice:
Pai ce **** mea?!!

Cum se numeste un barbat inteligent in America?

Turist.

O corabie face naufragiu pe munte.

Morala : Nu lasati copiii sa manance pufuletzi.
Care e diferenta intre un tramvai si o pisica?

Un tramvai e galben, pe cand cu o jumatate de pisica nu poti sa bati un cui.

De ce au femeile ciclu?
Pt ca merita...

De ce au femeile ciclu doar pina la menopauza?

Ca sa le mai ramina singe si de varice?

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia
prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)

Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, foiosind scrisori de
credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta
cu o oferta generala asociata,
astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o
companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care
revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului
anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci.
Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti
surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca
obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini
animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o
data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de
vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi
alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli
de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate
bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci
personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
live fast, die young and leave a good looking corpse

Cica un tip invartea nishte chei la un coltz de bloc.La un moment dat opreshte un
mercedes.
- Ai adus?
- Da
- Shi albe shi negre?
- DA
- SA mergem
sau
O clatita mergea prin deshert.Shi i-a cazut gemul
sau
doi nebuni discutau:
- Bah,tu ai...?
- Ah nu,dar tu?
- Pai mai intrebi...

If you think you know everything and think you've done everything, I know you're an idiot.

Location
in gradina si pe camp pana intr-un anumit punct

Doi copii numarau o bila.

Si culmea le dadea cu rest.

The fight is won [...] long before I dance under those lights
Muhammad Ali

Un caine manca o varza

O baba pe front intr-un tanc.

Cica:

E napte , pe o pajiste intinsa , cer albastru , roci nemiscate , doi ardeleni

stateau....

Ardeleanu1: Baaa ........ Ardeleanule2 ......... te-ai basit?

Sta Ardeleanu2 30 de sec. , se gandeste si zice: ...... N-am fost eu......

Ardeleanu1 sta el 2 min. se gandeste el .... : da cine-a fost?.....

Ardeleanu2 sta un pic se mai gandeste el ceva , mai sta , mai sta si zice: ..... N-
am fost eu............ a fost cainele.......
Ardeleanu2 si Ardeleanu1 multumiti , s-au culcat.......
Peste ceva timp se soala Ardeleanu1 si zice: ...... Baaaaaa........
Ardeleanu2 ......................... tea-i basit.............

Se scoala si Ardeleanu2 se gandeste el ce se gandeste , in cinci minute spune: N-

am fost eu , ............ a fost ................. aaaaaaaa ......... cainele.......

Ardeleanu2 + Ardeleanu1 mutumiti se culca la loc....

Peste cevs timp se scoala Ardeleanu1 si zice dupa 10 minute de

gandit: ............... Baaaaaaa....... te-ai basit...........
Ardeleanu2 se scoala , se gandeste , se gandeste el ce se gandeste si dupa 40 de
min. zice : Ba , n-am fost eu , .................................( dupa juma` de
ora) .......... a fost cainele.........

Ardeleanu1 revoltat sare in sus sta 12 min. asa si zice : baaaaaaaa , da cainele
nu-i aici!

Ardeleanu2 blocat , acum a venit marea incercare , se stofoaca , sudoare ,

aproape ca face infart , si intr-o ora zice : AAAAAaaa , nu conteaza , are el timp
sa vina (unu din cele mai stupide bancuri auzite vreodata)

Altul : Doi copiii numarau o minge!

Fear: Our greatest weakness, our biggest strength. The only difference between men
is how they use it.
Location
M-am mutat putin mai incolo

- Tata, uite ma duc si eu cu baietii sa ma imbat de 18 ani. Te rog

frumos sa nu ma bati cand vin acasa, bine?
- Bine, ma , du-te sanatos.
A doua zi dimineatza se trezeste asta plin de vanatai, cu ochii vineti,
abia se da jos din pat , se duce la tasu' :
- Pai bine tata, nu te-am rugat sa nu ma bati daca vin beat?
- Pai ba da fiule, da ia stai jos sa iti povestesc.
Cand ai venit si m-ai facut pe mine poponar nu m-am suparat, cand ai
facut-o pe mama-ta curva iar nu m-am suparat, dar cand te-ai cacat pe
masa, ai infipt in el scobitori si ai zis "De acum incolo ariciu sta cu noi in
casa" nu am mai rezistat !

Go Away.

..ce e mare face zogomot si taie morocvii'n 4?...masina de taiat morocvi'n 4

...ce e mare face zgomot, iti da un sut in fund cand vii acasa si taie morcovii'n
5?..o masina romaneasca de taiat morcovi'n4...
Do you know the difference between an error and a mistake? Anyone can make an error. But that error does
not become a mistake until you refuse to correct it.

Un scotian, se duce la un bordel, isi alege o puicuta, destul de buna, plateste o

groaza de bani, o duce in camera, o pune in pat, o dezbraca.

Isi da pantaloni jos, da o LA^^.

Termina LA^^.

Puicuta mirata il intreaba :

- Mah, ai platit atat doar ca sa dai o LA^^ langa mine ?!

- Bah, pe bani mei, ma distrez numai eu !

De ce are veverita coada in spate?

Pentru ca in fata e ea.

°·.M·I·R.·° ¬ Mª©hinæ IntendeÐ fºr ®epair¿ng

-Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate?

-Liceul.
Even if the voices are not real, they have pretty good ideas.

Un barbat ii explica sotiei: "Cand ne-am casatorit, aveai 90-60-90. Acum ai 104-
104-104. Esti mai mult, dar valorezi mai putin." - Lord Barnett

"Traim intr-o era in care pizza ajunge la noi acasa mai repede decat politia." - Jeff
Marder.

"Un intelectual e cineva care a gasit ceva mai interesant decat sexul." - Edgar
Wallace.

"Intr-o tara subdezvoltata sa nu beti apa. Intr-o tara superdezvoltata sa nu

respirati aerul." - Jonathan Raban.

"Noua Zeelanda este o tara cu trei sute de milioane de oi, iar trei milioane din ele
se considera oameni" - Barry Humphries.

"Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia: SONY si

MITSUBISHI." - Bill Gullickson.

"Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa inseamna sapte ani de

puscarie, inchis alaturi de alti barbati. Lista de asteptare se intinde pe trei ani." -
Yakov Smirnoff.

"Sa traiesti pe pamant poate fi scump, dar include o calatorie gratuita in jurul
soarelui in fiecare an." - Ashleigh Brilliant.

"Daca iti consideri seful un tampit, gandeste-te ca daca ar fi fost destept, ai fi fost
somer." - Albert Grant.

"Nu vreau lingai in jurul meu. Vreau ca toti sa-mi spuna adevarul, chiar daca asta
i-ar costa slujba." - Samuel Goldwyn.

"Doctorul mi-a dat sase luni de trait, dar cand n-am putut plati factura mi-a mai
dat sase." - Walter Matthau.

"In fiecare dimineata ma uit in Forbes la cei mai bogati oameni ai Americii. Daca
nu sunt acolo, plec la munca." - Robert Orben.

"O parte din cei 10 millioane $ le-am cheltuit la jocuri de noroc, o parte pe femei.
Restul i-am tocat aiurea." - George Raft.

" Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai trebuie sa stii ce sa faci, APOI sa faci
ce-i mai bun." - W. Edwards Deming

" Succesul inseamna sa mergi din esec in esec fara sa-ti pierzi din entuziasm." -
Winston Churchill

" Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le

aruncati pe fereastra." - Robert Paul

" Intrebarea daca un computer gandeste este ca si intrebarea daca un submarin

inoata." - Edsgar Dijkstra

" Sa nu faci nimic e tare greu. Nu stii cand ai terminat." - Leslie Nielsen

" Nu lua viata in serios. Nu o sa iesi din ea viu." - Elbert Hubbard

nu am inteles-o p-asta cu 105 si caramida

anyway :

q : cum se sterge la fund Adrian Copchilu Wonder

a : alearga prin iarba

Oka, da-mi voie sa-ti explic pana mi se transfera filmul

La un spital de nebuni vine inspectorul. Impreuna cu directorul spitalului fac o

vizita pe la toate etajele. Cei doi se urca in lift unde erau deja vreo 10 nebuni.
Unul dintre ei spune: "34!" Restul: "hahahahha" . Altul spune : "85!". Ceilalti
"BWAHAHAHHAAH". Dupa ce coboara din lift, inspectorul il intreaba pe director:
"Domne' ce gaseau cei din lift asa de amuzant la niste numere?". Directorul
raspunde: "Sa vedeti ca... ei au o lista cu bancuri pe care o stiu pe dinafara si ca
sa nu mai spuna tot bancul, spun doar numarul corespunzator." "Ok" zice inspe.
Cand coboara cu liftul, aceiasi nebuni. Unul spune: "16". Ceilalti
"AAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHHAHA". Spune si inspectorul "105" la care toti il
iau la bataie si-l arunca pe geamul liftului. Dupa care directorul, cu parere de rau:
"Am uitat sa va mentionez ca bancurile de la 100 in sus sunt bancuri cu nebuni"

Cred ca la asta se referea Mir. Caramida presupun ca e un artificiu folosit ca un

imbold la adresa celor care mai stiu bancuri seci, sa le spuna.

Si bancul:
Doi crocodili zburau peste un desert. La un moment dat , unul spune "Ba! Zburam
de-o saptamana si tot marti e."

Cum recunosti un iepure zburator?

Are un uliu pe spate!

Cum recunosti un IL-76?

Are un Su-30 cu el … https://www.youtube.com/watch?v=IBDiCia6ahQ
 - Alo, familia Lupulescu?
- Gresala, domle, aici e familia lu' Popescu

Doi betivi discutau in fata vitrinei unui magazin alimentar.

- Ma, eu am vazut la viata mea beti turta, beti crita, beti manga, dar de "beti
PEPSI" n-am auzit ...
Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?

Ce face femeia în pat dupa sex? DERANJEAZA!

Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii.

Ei ii e cald si el ii face vint

Ce este femeia? R: Ceva de care te tii cand faci sex.

de ce se machiaza si se parfumeaza femeile?

pentru ca sunt urate si put.

 Visul este real atata timp cat dureaza. Diferenta o realizezi la trezire

Cea mai mare reushita a Bisericii a fost sa convinga lumea ca Dumnezeu are nevoie de
mijlocitori.

The object in war is not to die for your country, but to make the other bastards die for theirs.

"De ce a trebuit sa devenim puncte, cand nefiind eram TOTUL?" (N. Stanescu)

In armata: Sa nu mai prind noaptea televizorul mergand prin camera

costel s-a urcat in pom dar nu era bicicleta lui

-cioc cioc!!
-cine e ??
-posta!!
-care posta??
-Posta Romana!!

Care pasarica nu se pupa?

Cucul...asta se suge!
...Decat sarac si bolnav mai bine bogat si sanatos !

In jungla..tarzan..suparat..nervos..cauta o bata..tare..rezistenta..cauta el ce
cauta..pana la urma gaseste o bata...tare...dreapta...se uita atent la bata..pe
urma afirma "buna bata !!"..la care bata.."buna tarzan.."

later edit: ce zboara din floare-n floare si doboara submarine ?

Last edited by Evil0n3; 22-07-2005 at 16:38.
Intr-o lume maro nu mai exista zile albe ci doar negre si verzi...pace nebunule din porumb
care bei fanta..

Doua furnici in deshert:

-Da-te tu mai incolo sa incap shi eu
~II~
Doi aligatori croshetau o felie de benzina sub o usha,pe deasupra trece un stol de
vaci shi intreaba cat e ceasul la care marmota care inveleste ciocolata in staniol
scoate busola shi zice ca e joi.
Morala:Nu mai arunca cu pietre in geam ca nu-i bicicleta ta!!

un american, englez si evreu pe o banca:

cade o rama pe american.. da un bobarnac cade pe englez, da si asta una, cade
pe evreu.. o ia evreu, se intoarce la englez: cumperi?!
Whats your name? Stuntman Mike 'mam. Is that really your name? Ask anyone
'mam. Hey, whats his name? Stuntman Mike! And what does he do? He's a stuntman!

carti citesti? nu, caci m-adoarme

Q. Why is it difficult to find men who are sensitive, caring, and good looking?
A. They already have boyfriends.

Q. What's the difference between a new husband and a new dog.

A. After a year, the dog is still excited to see you.

Q. Why is sleeping with a man like a soap opera?

A. Just when it's getting interesting, they're finished until next time.

Q. What do you call a guy who never farts in public?

A. A private tutor.

Q. What do you call a musician without a girlfriend?

A. Homeless.

Q. What has 2 grey legs and 2 brown legs?

A. An elephant with diarrhea.

Q. Why did the Avon lady walk funny?

A. Her lipstick

Q. What does the cannibal do just after he dumped his girlfriend?

A. Wiped his ass.

Q. What is the smallest hotel in the world?

A. A pussy, cause you have to leave the bags outside.

Q. What do a toilet and a woman have in common?

A. Without the hole in the middle they aren't good for shit.

Q. How can you tell a tough lesbian bar?

A. Even the pool table has no balls.

Q. How do you find a blind man in a nudist colony?

A. It's not hard.

Q. What do you call a lesbian with fat fingers?

A. Well hung.

Q. What two words will clear out a men's changing room quicker than anything
else?
A. Nice dick!
Q. How do you know when a Barbie has her period?
A. All your tic tacks are gone.

Two atoms were walking down the road, when another atom collided with the
first.
"I've just lost an electron!" the first atom cried.
"Are you sure?"
"Yeah... I'm positive!"
- Care este leguma cu cea mai mare concentraţie de alcool?
- Mazărea borîtă pe perete.

Top Tip Of The Week: When going through airport customs and you are asked "do you have any firearms with you?" do not
reply "what do you need?"

"Nu pot ei fura cat puteti voi sta pe alte threaduri."

nascut cand si unde nu trebuia... batran si plictisit... nu ma obosi si tu

Orice lucru bun in viata e ilegal, imoral sau ingrasa

is thiiiis my voice?

Soricelul mic si gras taia un metru cub de apa cu ferastraul in pivnita. Vine vaca
albastra si il intreaba: -Iesi afara!
La care soricelul ii raspunde:
Ba da!

Un tren opreste in gara Caracal.. Un calator da geamul in jos si intreaba un

trecator:
-Nu va suparati, gara Caracal?!
-Bine ca esti tu destept...

Era un submarin deasupra desertului. La un moment dat se opreste ,se ridica

periscopul si un matelot se uita prin el.
Comandantul: -Cati?
Matelotul: -15
Comandantul: -Ce 15?
Matelotul: -Ce cati?

Doua vaci crosetau apa minerala intr-o pestera.Una o intreaba pe cealalta:

Apropo de laptele tau,cat este ceasul?Cealalta scoate termometrul si spune: Este
vineri.

- Cum se numeste omul, care nu are mana stanga, piciorul stang, ochiul stang si
urechea stanga?
- All right !

Bula, handicapat, merea cu ma-sa la bunici la tzara.

- Mamã, ce-s alea? intreaba bula
-Alea, is VACI, mamã.
-UNDE!!!!!!!!!!!!

PlayStation is not a game!

Q: de ce crocodilii sunt mai mult verzi decat lungi ?
A: pt k sunt verzi si pe lungime si pe latime dar sunt lungi numai pe lungime

Q: de ce vrocodilii sunt mai mult lungi decat verzi ?

A: pt k sunt lungi si pe burta si pe spate dar sunt verzi numai pe spate

We`re too small for good and bad. Each and every one of us.

[::] I hate being bipolar, it's awesome.

Erau odata doi cerbi. Unul era numai coaste si unul numai coarne.
Se intalnesc in padure:
- Salut, Costele!
- Salut, Cornele!

Un negru cu un papagal pe umar intra intr-un

bar...
Barmanul: Ba da misto arata, de unde-l ai?
Papagalul: Din Africa, acolo sunt multi...

Doi prieteni stau de vorba:

- Ba da' buna e Alinuta! Sora-ta ba!
- Ma bucur ca-ti place. Mai vrei o felie?...

Ion se plimba pe strada. Maria îl vede, deschide repede geamul si îi striga:

- Ioane, vino sus la mine!
- Vin când o sa fii singura!
- Dar nu-i nimeni acasa.
- Nu acasa, ci pe Pamânt!

Ion si Maria noaptea în pat:

Maria:
- Ioane, dormi?
- Nu.
- Ioane, ma iubesti?
- Dorm.

O veverita si-o tragea cu-o nuca. Vine alta verita: - "Are you fucking crazy? "- No,
I'm fucking nuts

Location
Unde dracu' sa fiu? ...in Bucuresti
In the absence of any other proof, the thumb alone would convince me of God's existence.

- Ce face un scotian cand ii ia foc locuinta?

- Da beep la pompieri.

"Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine
Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a
zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e
condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi dau curul la
vorbitor sa-mi planteze un brad in el. In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu
de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat,
manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul.
Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai
inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol.
Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu,
cu sadism, 35 ani de parnaie etc. Si guzanul lui Ticu s-a transformat
brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat
insistent sa-i fac un tuseu cu pixul.
Si, incet, incet, lumea a
aflat de fiorosul criminal de langa buda si
toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam
adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din
Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la
borcan de nu mai puteam tine gemul."

Culmea urateniei: sa nu se intoarca dupa tine nici bumerangul

Doua babe se intalnesc in parc:

- Ai luat fa pensia?
- Eh, am luat p#$@!!
- Si eu ca proasta am luat pensia...

De cati misogini e nevoie sa schimbe un bec la bucatarie?

De niciunul. Proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.

Culmea playboy: sa dai luciu la pasarin.

Doi ardeleni taiau o bomba la joagar...

Vine al treile' si zice:
-Ma nebunilor, da daca pusca....
-No, nu-are nimic, c'avem alta...
I'm a disgrace for the depresion...

Smile. It makes everybody wonder what you`re up to.


Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui radeau de se ca*au pe ei.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist: - 52!

Walk softly, and carry a big gun

Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie?

STRUGURI!!!

Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie ?

Ar fi zgariat capacul de la cosciug ...
Putzintel mananci , Putzintel te caci , Putzintica treaba faci...

Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?

Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...
Wait, I don't wanna kill you. I'm just trying to see your bubble!

I go down with the ship, that's what I do. I'm not even the captain, I'm going down with the
ship. That's how I want you to think about me – a guy who keeps the captain company.

Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:

- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???

un sandvis intra intr-un bar:

- un whisky.
barmanul zice :
- nu servim mancare.
Eu nu sunt nebun, eu nu fac decat sa va sfidez ! James Oliver Huberthy

Ce intreabă banana pe vibrator?

- Tu de ce tremuri? Că doar pe mine mă mănincă!

Japanese scientists have created a camera with such a fast shutter speed, they
now can photograph a woman with her mouth shut

The man who never in his mind and thoughts travel'd to heaven is no artist.

Doua banane mergeau pe strada. Pe langa ele trece superior, un vibrator.

Bananele se uita lung la el si una zice:
- Cine te crezi ba, Robocop?

La Radio Erevan se intreaba:

-Este adevarat ca in Romania...
-Da, este adevarat
Hazardul este masura ignorantei noastre.

Doi scafandri mergeau prin desertul Gobi. Unul dintre ei zice:

- Bah da' lunga-i plaja asta!

I: Ce este mica, cu cap rosu si miroase a urina?

R: Borna kilometrica.

Q: Ce are 2 ochi si 150 de dinti ?

A: Un crocodil.
Q: Dar ce are 2 dinti si 150 de ochi ?
A: Un autobuz cu pensionari !

Cica intra Olaroiu inainte de meciul Steaua - Real Madrid in cabina la echipa si le
zice:
- Mai baieti.... Hai, va rog eu... ca e ziua mea de nastere astazi.... Faceti-mi un
cadou frumos de ziua mea si bateti-i pe astia de la Real!!!...

In vestiar se asterne linistea.

Paraschiv, capitanul echipei, isi ia inima in dinti:
- Prea tarziu, nea Oli... deja ti-am luat o cravata...

Iancu Jianu si calul lui stateau la umbra unui stajar, fumand tigari si band Jack.
La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera.
Zice Jianu:- Frate, ne miscam?
Calul: stai, frate...stii ce start am doar...
Trec 10 min. potera cobora dealul in viteza.
Jianu: calule, merem?
Calul: stai, ba! ce, dau turcii? doar stii ce sprint nebun am...
Mai trec 10 min. potera se vedea la 100 m.
Jianu: bah, plecam au ba?
Calul: calm, frate. cand ajung la 10m sari pe mine si-am roit-o, ce dreaku?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii
prinde si-i baga la zdup, colegi de celula.
Jianu: bah, ce imputzit esti, ai zis ca ma scoti!
Calul: bine, ba! da si tu...dai la operatie!?

..Knock , knock...
-Who's there?
-Phil...
-Phil who?

-Phil my balls

- Care-i diferenta dintre o barca si o blonda?

- Pe barca stai in fund si dai din maini, pe blonda stai in maini si dai din
fund!

Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune
in scarba : Amatori!

Alinuta se ducea la bunica ei.Pe drum s-a intalnit cu o pasarica care a a spus:
-Daca nu te mariti te mananc.
S-a mai intlnit odata si a zis acelas lucru.
Ajunsa la bunica ei a spus: -Bunico vreau sa ma marit
-De ca fetita mea?
-Ca ma mananca pasarica.

The truth about working in the IT industry:

1. We work weird (night) shifts...

Just like prostitutes.

2. They pay you to make the client happy...

Just like a prostitute.

3. The client pays a lot of money, but your employer keeps almost every
penny...
Just like a prostitute.

4. You are rewarded for fulfilling the client's dreams...

Just like a prostitute.

5. Your friends fall apart and you end up hanging out with people in the
same profession as you...
Just like a prostitute.

6. When you have to meet the client you always have to be perfectly
groomed...
Just like a prostitute.

7. But when you go back home it seems like you are coming back from hell...
Just like a prostitute.

8. The client always wants to pay less but expects incredible things from
you...
Just like a prostitute.

9. When people ask you about your job, you have difficulties to explain
it...
Just like a prostitute.

10. Everyday when you wake up, you say: "I'm not going to spent the rest of
my life doing this."
Just like a prostitute ........
live fast, die young and leave a good looking corpse

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e
in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?

- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
--------------------
Editare ulterioară
--------------------
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...

- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?

- Tiganul tot tigan ramane .

- Care este diferenta dintre vina si pacat ?

- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia ....

Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!"

- Sotia: e buna ciorba?...

- Sotul: ai chef de cearta?..

Care este dezavantajul unei lupe ?

Mareste, dar nu intareste !

De ce nu creste populatia Romaniei ?

Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

Nevasta, ai luat examenul de conducere?

Inca nu stiu, cand am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.

M-am sculat cu stingul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat
servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ies sa fac pipi.
Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebuie sa lucrezi cu ele.

Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.

Tanarul, o intreaba pe bunica:

- Mi-ai vazut cumva pastilele (ecstazy) pe care le-am lasat pe masa?
Bunica:
- Fuck the pills, man, have u seen the dragon in the kitchen??#