Intlnirea care mi-a schimbat viaa

M-am ntlnit cu viaa pe acest pmnt ntr-o zi de var. Frumoas i binecuvntat de Dumnezeu, ca orice zi. Priveam cu team n jur. Cu emoia provocat de necunoscut. Nu nelegeam bucuria prinilor, fericirea cu care m priveau i nici lumina ce se oglindea pe chipurile lor vesele. Sursul lor mi-a alungat temerea. Nu tiam s interpretez cuvintele pline de dragoste ale tatlui pmntesc Minunata tatii!, dar cldura lor mi-a mngiat sufletul curat. Triam alturi de ei binecuvntarea unui nou nceput. Simeam cu toat intensitatea dragostea Tatlui ceresc, revrsat cu drnicie asupra mea i a prinilor mei. Cuprins de mreia ntlnirii mele cu lumea terestr, moaa i-a prorocit mamei: Este un copil norocos! Va avea o via deosebit!. Am crescut netulburat cu cei trei frai mai mici n familia mea modest, alturi de prini i de bunica din partea mamei. Nimic nu supra armonia familial: nici lipsurile materiale, nici bolile trectoare, nici ameninrile venite din afar. Ne hrneam cu dragostea unora fa de ceilali i cu dragostea lui Dumnezeu revrsat cu drnicie peste noi toi. Am fost o copil cuminte, sensibil, prea docil, timid, retras. mi fceam cu greu prieteni, din sfial, mai trziu de teama de a nu fi rnit sufletete. Mergnd la coal, am descoperit n cri i n studiu un veritabil prieten, care nu m-a dezamgit niciodat. M-am dedicat nvturii cu abnegaie. Manifestam curiozitate pentru nou, pentru tiine, mai ales pentru cele exacte. Eram recompensat de dasclii mei cu premii. Eram ntotdeauna prima n clas, contiincioas, harnic, uneori prea ambiioas. Am devenit n timp dependent de aceste cuvinte prin care eram elogiat, m hrneam cu aprecierile la superlativ ale profesorilor. ncepusem s iubesc slava deart. Prinii mei erau zgrcii n aprecieri la adresa strdaniei mele de a fi frunta. Mama considera c este normal s fiu bun din moment ce Dumnezeu m-a nzestrat cu un cap, cu o inim i cu aceleai simuri ca i pe ceilali oameni. Nu nelegeam atunci mesajul pe care buna mea mam mi-l transmitea: Toate sunt venite de la Creator; prin voia i cu harul Su ai dobndit darul iubirii de carte. Am terminat liceul pedagogic ca ef de promoie, cum altfel? ncepnd cu anii de facultate, au aprut pregnant suferinele acestei patimi, urmrile acestei dependene de a fi preuit. Lauda mi sporea stima de sine, mi ddea ncredere n forele proprii, m ajuta s-mi recapt energiile pierdute prin efortul intelectual intens pe care-l depuneam. Am fost admis printre ultimii la Universitatea din Bucureti, Facultatea de Matematic. Faptul de a nu mai fi n elit m-a dezarmat, mi-a creat complexe de inferioritate. Concurena la admitere a fost mare. Erau acum copii din toat ara, nu numai dintr-un jude, cum fuseser n anii preuniversitari. Cea fi vrut? Proveneam doar de la un liceu unde se punea accent pe practica pedagogic, pe psihologie, pedagogie, metodicile predrii disciplinelor din nvmntul primar: matematica, limba romn, geografia, istoria, cunoterea mediului... Nu se studia prea mult matematic superioar! Aveam n programa colar doar o or de algebr superioar i una de analiz matematic sptmnal. De ce m comparam cu alii? De ce voiam s fiu eu cea dinti n tot i n
1

toate? Din mndrie i slav deart. "Trufia este lepdare de Dumnezeu, nscocire drceasc", zice Ioan Scrarul. "nceputul trufiei este rdcina slavei dearte; mijlocul este defimarea aproapelui, trmbiarea neruinat a propriilor osteneli, lauda de sine din inim, urrea mustrrii; iar sfritul este lepdarea ajutorului dumnezeiesc, ndjduirea n propria strdanie, nravul drcesc". Primind de la prini o educaie cretineasc, nu defimam aproapele, dar eram n stadiul n care uram mustrrile aduse ctre mine de ceilali. ncet, L-am ndeprtat pe Dumnezeu din viaa mea. Am orbit sufletete, inima s-a mpietrit. Muream ncet, m consideram lipsit de orice caliti, pentru c pierdusem unica mea calitate, aceea de a fi prima la nvtur. Nici nu nelegeam exact ce se ntmpl cu mine. Ateptam ca cei din jur s m observe i s vad c sunt bun; eu, cea interiorizat, cea nvluit ntr-o sfer opac de sticl prin care nu permiteam s se ajung la sufletul i cugetul meu. Dar, n acelai timp, m dispreuiam. Era o lupt a contradiciilor n inima mea. M desconsideram n propriii ochi, m subestimam, dar n acelai timp ndjduiam la aprecierea celorlali. n aceast stare sufleteasc de nencredere i dezndejde m-a cunoscut soul meu. Eram uimit c un biat aa frumos i plin de caliti m place, c m accept cu toate defectele i complexele mele de inferioritate. Dumnezeu tia bine ce face! Mi l-a scos n cale pe cel care astzi mi este so pentru a m elibera din falsitatea n care triam, pentru a-mi descoperi veridicitatea realitii. Mama mea, neleapt, simind c biatul pe care-l cunoscusem avea daruri minunate de Sus, m-a ncurajat n relaia cu el. Cnd acesta m-a cerut n cstorie, mama l-a rugat s mai atepte, s-mi dea rgaz s mai fac un an, doi de facultate. Cstorii devreme, ne va fi greu, unul la Bucureti i altul n provincie. Vor veni copiii n viaa noastr, vom fi mai solicitai i vom avea o cruce grea de dus. Orbii de dragostea ce ne-o purtam unul altuia, nu am ascultat de sfatul nelept al mamei i ne-am cstorit dup primul meu an de facultate, cu acordul prinilor. Am fost ns avertizai de dificultile care pot s apar pe negndite. Aa cum a intuit mama, am rmas nsrcinat imediat dup nunt. Am avut o sarcin cu probleme, placent praevia i iminen de avort din primele luni. Am avut cteva internri, iar ultimele trei luni de sarcin leam petrecut numai n spital, la Bucureti. Medicii se temeau pentru sntatea mea i a copilului. Prietenele mele, Izabela i Adriana mi aduceau zilnic, la spital, cursurile multiplicate la indigo, n drumul lor ntre Universitate i cminul din Grozveti. Dumnezeu, ascultnd rugciunile fierbini ale mamei i ale ntregii familii, m-a ajutat s nasc la termen, pe cale natural, nu cu cezarian cum credeau medicii pe toat perioada internrii mele. Copilul ns a avut o malformaie de vl palatin moale, deficien care i-a creat probleme, att n ce privete alimentaia, ct i respiraia. Avnd imunitatea sczut, se mbolnvea extrem de uor. Fiind aa sensibil, necesita o atenie mai mare din partea adulilor. Cu toate ncercrile prin care am trecut, am reuit s promovez cu bine sesiunea din var i apoi pe cea din toamn, avansnd n anul trei de facultate. Viaa mea se desfura oarecum concentric, ntre studiul de la facultate i familia mbogit cu nc un membru, delicat i fragil, sensibil, bolnvicios. Biatul a rmas acas n grija soului meu i a mamei lui. Eu eram mam doar de sfrit de sptmn. Smbta, dup ce

terminam cursurile, alergam cu nerbdare la gar s iau trenul care s m duc spre cminul meu primitor, unde m ateptau cei dragi. n aceast perioad, tatl meu, care trecuse puin peste cincizeci de ani, s-a mbolnvit pe neateptate de scleroz lateral amiotrofic, de la o rahianestezie fcut n grab, pentru o banal operaie de apendicit. Mama l ngrijea pe tata devenit din ce n ce mai neputincios din cauza bolii. A fost nevoit s i munceasc pentru a-i ntreine la coli copiii rmai n grij. Fratele era i el student la Bucureti, sora mijlocie era elev la Liceul Pedagogic din Slobozia, iar cea mic la Liceul Sanitar din Brila. Toi stteau la internate, le trebuiau bani pentru a se hrni, pentru cri, rechizite colare. Mamei nu-i mai rmnea timp ca s o poat ajuta i pe soacra mea n creterea nepotului lor cel drag. Soul meu era zilnic la serviciu. Peste toate, copilul a fcut i o intoleran la lactoz. Mncarea lui (brnz fcut n cas cu pastile de calciu lactic, orez fiert, sup de morcov i carne de vit) era pasat zilnic prin dou site (una mai mare i alta foarte mic) i necesita timp ndelungat i mult manoper. Viaa mea se derula plin de griji pentru copilul bolnvicios i pentru tatl care se ofilea vznd cu ochii, de insatisfacii ca student, de nemulumiri, de vinovia de a nu fi permanent alturi de fiul i soul meu. Eu alesesem de timpuriu csnicia, vznd doar crarea presrat cu flori, nu i urcuul pietros i anevoios care duce spre nalt. n toamna ultimului an de facultate am rmas din nou nsrcinat. Copleit de problemele lumeti, orbit de reprourile soacrei care nu mai prididea cu munca, ntorcnd faa de la Dumnezeu, am luat decizia s-mi ucid propriul copila, zmislit cu dragoste, druit de nsui Creatorul. Ce drept aveam eu s decid asupra vieii i a morii? Cine eram eu s m opun voinei Celui de Sus? Cum, Doamne, de m-ai rbdat pe faa pmntului? Cum de nu ai ngduit s pier odat cu uvoaiele de snge care se revrsau fr opreliti? Cum de nu am ascultat de sfatul mamei care, plngnd, alerga spre mine s mpiedice nelegiuirea? Cum de nu am simit dragostea Ta nemsurat pe care i-o artai druindu-mi ce este mai de pre n lumea asta vremelnic, viaa zmislit din propria-mi via? Cum de nu am preuit copleitorul Tu dar? Erai cu mine i nu Te vedeam! Te ignoram cu atta rceal i nepsare! (Acum, dup ce ne-am rentlnit i Te-am primit n inima mea, tiu c nu ai vrut moartea pctosului, ci s se ntoarc i s fie viu!) Ce gol rmne n suflet dup frdelege, ce amar este gustul pcatului! De-a putea da timpul napoi, i-a mulumi, Doamne, cu lacrimi de fericire pentru viaa care nmugurea n pntecele meu. M-a simi binecuvntat ntre femei, iubirea Ta mi-ar fi acopermnt i ndestulare. Degeaba m-am izbit cu capul de toi pereii, degeaba am plns i m-am tnguit, nu am putut nvia inimioara zdrobit ntr-un moment de rtcire. Ct de mult i cum s cer iertare lui Dumnezeu i copilaului ucis? Ct m dispreuiesc! Am cerut iertare la sfnta spovedanie pentru fapta comis. Dumnezeu, n nemrginita Lui mil, m-a iertat. Dar eu nici n ziua de azi, dup aproape trei decenii nu pot s uit i s m iert! Doamne, dac a fi simit i a fi gndit atunci ca acum! Alta ar fi fost viaa mea! Dac aveam suficient credin, a fi luptat s am copilul. Nu mar fi speriat malformaia primului copil, nu a fi fost att de egoist s m gndesc doar la mine.
3

M-a fi gndit s-i fac un frior copilului pe care l aveam, ca s nu rmn singur pe lume. Nu a fi pus cariera pe primul plan, ci frumoasa via de familie, copilaii prin care te simi mplinit ca femeie i ca mam. Dac a fi deschis ochii inimii, a fi vzut c toate mi erau favorabile! Soacra, dei ar fi ocrt, l-ar fi crescut pe al doilea copil cu aceeai dragoste nemsurat cu care l-a crescut pe primul. Dac a fi pierdut un an de facultate (pe al doilea copil l-a fi nscut n perioada licenei), Dumnezeu se ngrijise s-mi scoat un post chiar n inima oraului, nu la periferie cum am avut n anul cnd am terminat. Dac am nelege la timp voia lui Dumnezeu, dac am asculta glasul inimii Lui, L-am primi cu braele deschise atunci cnd El nsui ne caut, alta ar fi viaa noastr. Din nefericire, regretele sunt tardive... M-am rentlnit cu Dumnezeu la moartea prematur a tatlui. Contiina ncrcat de uciderea copilului din pntece, moartea tatlui, nemulumirile soacrei i reprourile ei pe fondul mndriei mele de a nu suporta mustrrile i observaiile celorlali, mhnirile i insatisfaciile de la munc i o ef venic nemulumit de prestaia mea la debutul carierei au fcut s clachez psihic. Am avut nevoie de o internare de trei sptmni la un sanatoriu de boli psihice, pentru o distonie neurovegetativ. Dumnezeu mi-a ntins o mn salvatoare i aici. Vznd pacieni foarte bolnavi, fr speran de vindecare, mi-am zis c trebuie s-mi pun ordine n via, s nu ajung ca ei. Dumnezeu mi-a ngduit s-mi deschid ochii trupeti, dar i pe cei sufleteti. Aa c boala mea nu a mai recidivat. O alt ntlnire cu Dumnezeu am simit-o dup un accident de main. Mergeam ntr-o diminea, devreme, la o Sfnt Liturghie la Mnstirea Dervent, situat la aproximativ o sut de kilometri de cas. Ne nsoeau i mamele (a mea i a soului). La ultima curb nainte de a ajunge, ne-a cuprins o toropeal pe toi. Maina a alunecat pe criblur n an. Mamele au venit una peste alta, s-au lovit ntre ele i amndou de geamul mainii, dar eu i soul meu, avnd centurile de siguran, nu am avut nicio zgrietur. Cnd m-am trezit din starea de oc, am vzut maina zdrobit toat pe partea dreapt, prpastia care se deschidea dincolo de anul n care alunecasem, catarama de la cizmulia mea dreapt uor ndoit, mnstirea care era la un pas de noi - am simit marea dragoste a lui Dumnezeu. M nvluise pe de-a-ntregul, copleitoare. Toate aceste ntlniri: cu prinii, cu soul meu, cu lumea din jur, cu Dumnezeu au fost importante, dar le-am perceput ca fiind episodice, dei m-au marcat. La moartea mamei, acum mai bine de opt ani, m-am rentlnit cu Dumnezeu i cu sfinii Lui, dar nu i-am mai lsat s plece de lng mine. M ntreb i acum: de ce nu simeam prezena lui Dumnezeu, dei ea era permanent cu mine? Suferina covritoare a despririi de mama mea m-a fcut mai sensibil, mai simitoare. Doar la Sfnta Liturghie mi-am regsit mama nlat la ceruri. Doar n biseric mi-am gsit linitea, mplinirea, rspunsurile la cutrile mele de o via. La Sfintele Masluri i n Taina Sfintei Spovedanii mi-am vindecat rnile pricinuite de bolile sufleteti, de mndrie i de slava deart. Prin firea mea interiorizat, pream smerit. Dar, dup cum spune i printele Arsenie Papacioc, E smerit, mndruleul!- aa eram i eu. Nu nseamn c am scpat de toate neputinele i patimile, dar m lupt cu ele, ajutat i de printele duhovnic. Am scpat de complexele de inferioritate, multe nejustificate. Nu mai doresc s fiu prima n toate, dei mi place s-mi fac datoria cu srguin i contiinciozitate. Am neles c nu e bine s ne comparm
4

unii cu alii, c e loc sub soare pentru toi fii lui Dumnezeu. Toi suntem egali n faa Creatorului. n marea i nesfrita Lui dragoste, Dumnezeu pe toi ne cuprinde i ne iart. Fac exerciii de iubire fa de semeni. Am urt cndva pe cineva i asta s-a rsfrnt asupra inimii mele. Am avut o sincop prelungit, care putea s m coste propria-mi via. Acum descopr n fiecare semen al meu doar caliti i fapte bune. Mi se reproeaz de cei apropiai c vd lucrurile n roz, c prea mi se pare c toat lumea este bun i minunat, c sunt nerealist. Dac priveti cu nelegere i ngduin, cu mil i compasiune pe ceilali, sigur i vei vedea buni i frumoi. Dac i contientizezi propriile pcate i lupi cu ele, vei ajunge s urti pcatul, nu pe cel care l-a svrit! Te vei vedea pe tine cel mai pctos, iar pe ceilali mai virtuoi! Acum m simt bine n compania oamenilor, nu mai fug de ei, nu m mai izolez. Am nvat s fiu mai deschis, mai iubitoare, fr temeri i angoase. Prin intermediul crilor duhovniceti extraordinare care exist acum din belug, am cunoscut sfini care-mi sunt modele de via i de existen. tiu c mai am cale extrem de lung pn la desvrire. De-abia am dini de lapte pe crarea ngust spre mntuire... Dei m mai stresez uneori, am nvat s-i mprtesc lui Dumnezeu, Maicii Domnului, sfinilor toate grijile, necazurile, problemele mele i ale familiei mari. Am experimentat puterea fr margini a rugciunii pentru cei apropiai. M strduiesc s nu emit gnduri negative, pentru c tiu c poi chiar s ucizi pe cineva cu gndul ru! ntlnirile minunate continu n viaa mea. Acum trei sptmni, la Mnstirea de la Techirghiol, am descoperit o carte cu sfntul meu cel mai iubit, (toi sfinii sunt iubii pentru desvrirea lor) pentru c este i cel mai recent n viaa mea: Sfntul Luca al Crimeei, savantul i doctorul fr de argini, mrturisitorul ortodoxiei n prigoana comunist. Cnd am descoperit c a trecut la Domnul n ziua i anul n care eu m-am nscut, am trit o emoie i o uimire pe care cuvintele nu o pot exprima. Am tiut c este unul din sfinii mei ocrotitori. I-am citit minunile, viaa pus cu dragoste n slujba celorlali, druindu-se pe sine, tmduind, mngind, nvnd, cluzind, iubind din adncul inimii pe tot srmanul i ndureratul fiu al lui Hristos. Pentru aceast druire total a lui fr recompense materiale i pentru dragostea infinit, Dumnezeu a ngduit ca inima lui s rmn neatins de stricciune. Studiind Sfnta Scriptur, dar i prin experiena lui de chirurg, Sfntul Luca a ajuns la concluzia c gndim cu inima, nu cu creierul. Inima este al doilea organ de percepie, de cunoatere i de gndire. Dintru aceast ac tivitate, n ea se nate cunoaterea i n ea se nate nelepciunea. Iar dac inima este lipsit de harul lui Dumnezeu i nu percepe din lumea transcedental insuflrile Duhului Sfnt de buntate i de adevr, ci are aplecare pentru primirea duhului rutii, al minciunii i al mndriei, atunci nebunia se nate i locuiete ntru ea. (Puterea inimii, Sfntul Luca al Crimeei) Ct nelepciune! Haidei, fii i fiice ale lui Hristos, s ne modelm inimile dup Cel ce ne-a dat via, s fim mai buni, s ne strduim s urmm calea cea dreapt, Adevrul, s fim ierttori, blnzi, curai cu inima, s ne iubim unii pe alii, s ne ajutm la nevoie! S nu ne ucidem copiii n pntece, considernd crima act chirurgical! Mamele i bunicile noastre aveau casele pline de copii pentru c, dei nu aveau prea mult carte, erau mai nelepte dect noi, intelectualele, care punem pe primul plan cariera i mrirea, slava deart! Locul femeilor este lng prunc ii
5

lor, s-i ocroteasc cu iubire, s-i educe n dragoste de Dumnezeu. Prin noi lumea poate deveni mai bun sau mai puin bun! Bucuriile sufleteti ne sunt date nu de bogiile materiale, de lucrurile de prisos cu care ne nconjurm, ci de copiii notri, singura noastr avere real, palpabil, etern! Bunule Dumnezeu, ajut-ne s Te simim n tot ceasul i-n tot locul, s-i primim Harul cel dttor de Via! Acum, dup ce l-am primit pe Dumnezeu n inima mea i nu L-am mai lsat s plece, consider c moaa mea avea dreptate: sunt cel mai norocos om de pe Pmnt! Deschidei-v porile inimii, nlnuii-L cu dragoste pe Dumnezeu i vei fi cei mai fericii oameni de pe planet! Doamne ajut!

Doinia Nistor, bloc Z7, et2, ap5, Feteti-Gar, Ialomia, cod 925150 Telefon 0766254405