Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude , si se gandeste sa o testeze.

Merge intr-un colt al camerei si spune:

- Auzi?
Batranica nici o reactie . Mai face batranelui doui pasi si spune iar :
- Auzi?
Batrinica iar fara reactie . Se duce batranelul langa ea si spune :
- Auzi?
La care batranica :
- Pentru a treia oara iti spun DAA!

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.

O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot
timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va
intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati
in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o curva! Sunt o curva!… La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:
- Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba …

Merge unguru’ la magazin si ii cere vanzatoarei:

- Dati-mi un bere!
- Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru’ la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi:
- Dati-mi un bere!
- Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data viitoare cereti corect O
BERE!
Merge unguru’ a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara vanzatoarei bere…
- Dati-mi bere.
Vanzatoare intreaba mirata:
- Cate?
Ungurul, sigur pe el:
- O!

Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman.

Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa. Romanul ramane uimit cand
vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp
sa se imbogateasca.
- Vezi podul ala?, zice neamtul. Ei, din 10 saci de ciment, 2 ii luam eu, ca asa am invatat
in Romania.
Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand
vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj si il intreaba cum a facut.
- Vezi podul ala?, intreaba romanul
- Care pod?, intreaba neamtul.
Popescu îl întreabă pe prietenul său:
- Ai auzit de săpunul sexi?
- Nu, ce-i ăla?
- leri am cumpărat unul de la magazinul universal.M-am dus acasă am făcut un dus, m-
am spălat cu săpunul si am luat-o pe nevastă-mea în dormitor. I-am tras cinci numere
unul după altul.
- Fantastic!!! La magazinul universal îl găsesc?
- Da, la primul etaj, în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul. Ajunge la sectia pentru bebelusi.
Cumpără el săpunul de copii si se
duce urgent acasă. A doua zi, cei doi se întrnesc din nou. Popescu îl întreabă pe curiosul
său prieten:
- Ei, cum a fost aseară?
-1-am cumpărat, m-am spălat cu el si …
- Si, si? Ce-a făcut nevastă-ta?
- A supt, a plîns putin, după care a adormit.

Bula devenise mare maestru in arte martiale, ajunsese sa nu mai aiba niciun adversar in
Europa. Afla Bula ca in China este un mare maestru ce nu a fost invins niciodata si se
hotaraste sa-l infrunte.
Ajunge Bula si incepe lupta cu maestrul… si se batura … si iar se batura … nimeni nu
reusea sa invinga.Atunci maestrul ii spuse lui Bula :
- Hai sa dam fiecare cate o lovitura fiecare
- Ok zise Bula … da-i tu primul
Il loveste maestrul si doarme Bula o zi, se trezeste si intreaba :
- Ce lovitura a fost asta ?
- Cheia tigrului
Bula il loveste si se trezeste maestrul dupa o saptamana si-l intreaba mirat :
- Ce lovitura a fost asta ?
- Cheia franceza.

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa
lui Aladin. Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: ”95? ……. 98? …
95! ……. 98!”
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo
de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste,
iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil…
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera
si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se
face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul!

MORALA:
Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!

Pe o strada din Israel , se întampla un accident rutier: Un turist iese de pe carosabil si da

cu masina într-un pom.
Omul se tîraste afara din masina si ramîne întins în iarba. Un evreu trece prin apropiere.
Se duce la accidentat si întreaba:
- Sînteti asigurat ?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
- Daaaa….
- Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întind lînga
dumneavoastra ?!!!

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:

- Asa, vad ca nu lucram…
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului…
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau
post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul.
Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni,
reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu
apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”. Vinerea urmatoare,
in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se
ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada
cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor
cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”.
La scoala, ora de biologie :
-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica:
-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un
copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib
intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era
bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre
tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel:
-Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure.
Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu
am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama
lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si ,intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns , am vazut
caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
-Bravo Ionel, frumoasa povestire !
Bula:
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu vreme mai
inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu’ a sarit la ea, sa o
alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si la prins pe bunicu cu brancile! Bunicu’
(nu-l cunosteti pe bunicu’, dar e un tip ca bradu’, trait numa’ la stana!) a prins-o si el in
brate, s-a incordat si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f***t-o !!!!
-!!!! Vai Bula, interesant !!!! Asa ceva chiar n-am auzit !!!!!!!!!!!! Si bunicul tau??
-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana,
ba un cosulet cu fragi, ba unul cu zmeura !

A stranger was seated next to a little girl on the airplane when the stranger turned to her
and said, ‘Let’s talk. I’ve heard that flights go quicker if you strike up a conversation with
your fellow passenger.
The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and said to the stranger,
- ‘What would you like to talk about?’
- ‘Oh, I don’t know, said the stranger. ‘How about nuclear power?’ and he smiles.
- OK, ‘ she said. ‘That could be an interesting topic. But let me ask you a question first.
A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff – grass – Yet a deer excretes little
pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass.
Why do you suppose that is?’
The stranger, visibly surprised by the little girl’s intelligence, thinks about it and says,
- ‘Hmmm, I have no idea…..’
To which the little girl replies,
- ‘Do you really feel qualified to discuss nuclear power when you don’t know shit?’

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va
insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa.
Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci… capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!

Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul
dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune tatalui ca
acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a
patra gradinita, copilul ii spune: – Taticule, inca o gradinita si gata ca intarzii la scoala!!!
Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O friptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
- Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!Se încheie Cina cea de Taină.
Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi.
- Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi?
- Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci.
- Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi?
Acelaşi răspuns.
- Petre?
Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol:
- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginţi?
- N-am, Doamne, dar am o idee…

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-

au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la
serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi
dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără
cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina
gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi
are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care
trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa
ajunga acum acasa si nu mai avea bani.
Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne
socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora,…opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne
pe iarba. Femeia ingrijorata ii zice:
- Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca
taci si rupe iarba!!!!!

La doctor vine un pacient cu dureri in furca pieptului. Dupa consult:

Medicul: – E clar ! Ai limbrici.
Ii face reteta si pleaca omul la farmacie.
Urmatorul pacient vine cu dureri de stomac. Acelasi consult, concluzia:
- E clar ! Ai limbrici.
Urmatorul pacient vine cu dureri abdominale. Acelasi diagnostic, limbrici.
La un moment dat vine un pacient schiopatand. Dupa consult, medicul:
- Domnule, dumneata ai limbrici.
Pacientul:
- Cum !? Pai eu am venit ca mi-am rupt piciorul !
- Si cum anume ti-ai rupt piciorul ?
- Am vrut sa reglez antena TV de pe casa, m-am dezechilibrat si am cazut.
- Pai vezi? Ti-am spus ca ai limbrici. Ce te-a mancat in fund sa te urci pe casa?Un caine
se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana
spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste `Vere, am incurcat-o! Asta ma
haleste!` Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele,
cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se
pe burta: `Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?` Auzind, tigrul se opreste
din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: A fost cat p’aci! Cainele
aproape ca m-a dat gata! O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se
puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o
vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie
zice: Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine! Acum
cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste – Ei, cum o mai scot la capat de
data asta? Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a
vazut. Si… cind acestia au fost destul de aproape zice -Unde dracu’ e maimuta aia?! De
juma’ de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu’ nu s-a intors!!!Un bărbat merge
la psihiatru:
- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi.
Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e
barul acesta?Pe o insula uitata de lume gasesc cercetatorii jurnalul unui individ care facea
parte dintr-un trib. Jurnalul arata cam asa.
5 ianuarie 1456 – S-a pierdut oaia tribului
23 iulie 1456 – Am gasit oaia tribului. De fericire ca am gasit-o am f***-o tot tribul.
18 august 1456 – Soacra sefului de trib s-a ratacit.
12 septembrie 1456 – Am gasit-o pe soacra sefului de trib. De fericire ca am gasit-o am
f***-o tot tribul.
20 decembrie 1456 – M-am ratacit de 2 saptamani si mi-e o frica de ma cac pe
mine.Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa
pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi.
In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca…, vorbind intr-un torent tot drumul,
pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si
vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic si tipa il intreaba in
engleza:
- Do you want to fuck me, or do you want to succeed?
Sta asta ce sta pe ganduri (”bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar
mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n’o sa fiu bucuros..” isi zise in
sinea lui, abia stapanindu’si erectia):
- I want to succeed! zice deodata tresarind
- Climb!! zice blonda
Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde
topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreaba
in cor in engleza:
- Do you want to fuck us, or do you want to succeed?
Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n’avusese nici
prilejul.. greu decide:
- I want to succeed!
- Climb!!! zic blondele in cor
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si
respirand de parca’i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de
negru, cu un penis de juma de metru care zice:
- Hi!!! I am Sid!!

Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata. Ciocane la usa, si
este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de ani.
Tipul: “Buna ziua, m-am pierdut, puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?”
Mosul: “Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei
mari torturi chinezesti pe tine!”
Tipul: “Nici o problema”, gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel putin 100 de
ani.
Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna cu draci, si incepe sa-i faca ochi
dulci tinarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In
timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa. Toata aventura se petrece si se
culca, mort de oboseala dar super fericit.
Se trezeste simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un
biletel atasat:
“Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept”.
Se gandeste tipul.. “Naspa moment, da daca asta e tot ce ii poate pielea nu e problema”.
Pune mana pe bolovan si da sa-l arunce pe geam. Intre timp vede un alt bilet:
“Tortura chinezeasca nr. 2: Bolvan legat de testiculul stang”. Se uita repede pe geam si
vede ca bolovanul aproape a ajuns jos. Se gandeste repede…
“Mai bine niste oase frante decat fara un testicul” si se arunca pe geam. In timpul sariturii
vede un al treilea bilet:
“Tortura chinezeasca nr. 3: testiculul drept legat de pat”John merge la vanatoare in
fiecare week-end. Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine-bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK!
Vaneaza bine-bine-bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit: “ma cac pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager …
STA IN CUR SI LATRA!!!Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
- Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata ?
- Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul.
- Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog!
- Bine, fie. Da, de 3 ori.
- Trei ? Si cand s-au intamplat ?
- Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si
nici o banca nu-ti dadea un imprumut ? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele
bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara sa puna nici o
intrebare ?
- Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul
2?
- Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia
sa se atinga de tine ? Iti aduci aminte cum profesorul De Bakey a venit pana aici ca sa te
opereze personal si apoi ti-ai revenit ?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata ? Nu exista o
alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si
numarul 3 ?
- Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de
golf aveai nevoiede inca 17 voturi ?
ntr-o noapte, la usa unui evreu se aud batai. Evreul, auzind miscare, intreaba:
- Cine e?
- Oameni buni! se aude de dincolo de usa.
- Si cati sunteti?
- Fünf!

Pestisorul de Aur prins in undita de un roman ii spune acestuia:

- Ia zi ma, ca sa nu pierdem timpu’: cati bani vrei, ce tara vrei sa conduci si cati
centimetrii de scula ti-ar trebui, ‘tu-va muma-n cur de romani, ca n-ati cere unu’ o carte
sau un bilet la teatru’!
Un cetatean se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede anunt: Se cauta asistent
pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte
despre ea.
- Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le
ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras
si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel
ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar
de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa
mergeti la Ploiesti.
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii !
- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei ‘Ingeras’. Ea cand o sa
zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.O fetita vede pe strada un catel care tocmai
facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii
raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Aha, e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in
mod sigur la posta.Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba prin
oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă. Bancherul nostru o
studiază foarte atent şi spune:
- Ce femeie frumoasă!
- Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor.
- Ce femeie! spune românul.
- Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.
- Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sînt doamne
adevărate?
- Ba da, sînt. Numai că acelea încep de la o mie de franci.Trei accidente de motocicleta,
trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu
motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul: “Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati
viteza mare, nu-i asa?”
Motociclistul: “Pai sa vedeti… eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil…
am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant… am o mica fisura
3/4 tibia stanga.. trece… nimic grav.”
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: “La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in
ghips!”
Motociclistul: “Eu mergeam linistit pe strada… 250 km/h…
Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare
ca mine’ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la
Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat… am derapat putin…am o mica fisura de tibie si
peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: “Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a intamplat?”
Motociclistul: “Nuu.. eu…Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza.
Eu am crezut ca stau pe loc si… m-am dat jos de pe motoreta… M-am rostogolit eu un
pic… m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant…. Imi arunc casca, fug sa ii
ajut si … a dracului coaja de banana… iau o ceafa de asfalt… si traumatism cranio-
cerebral cu paralizie temporara.Bula vine acasa si le spune parintilor:
- Mama, tata, m-am decis. Eu ma casatoresc cu Istvan. Am fost prieteni de joaca, colegi
de banca pana la facultate, am facut armata impreuna, ne intelegem bine, cu altcineva nu
vreau.
La care ta-su’:
- Da bai tata, dar e ungur…Un tigan isi cumpara Ferrari. Dupa 2 saptamani i se strica
cutia de viteze si o trimite la reprezentanta. Ii repara italienii masina si i-o trimit inapoi.
Dupa alte 2 sapt iar i se strica cutia de viteze. Italienii ii repara cutia din nou si trimit un
reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia. Merge tiganu pe
autostrada. a 1-a, a 2-a, a 3-a… a 6-a… 350km/h si il intreaba pe reprezentant:
− Ce spui? Esti speriat?
La care reprezentantul:
− Nu sunt speriat deloc…stiu ca masina poate…
La care tiganul:
− Stai sa vezi cand bag “R” de la Racheta.La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se
scoala sotul, cand deschide usa, sta unu zambind:
- Ce vrei mah, in p*** mea, e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa
sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe
magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si
incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă
condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care
sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez și a
trebuit să o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să
vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat
plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește
o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are
90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce
a scris.
- Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai
continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc.
Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , dacă nu aveai idee ce e
aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de
Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un
vector de la facultate !!
- Ăla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua
prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu
sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru în fata
ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.