Acum tiu. Sunt i eu ca toi ceilali: adolescent sentimental i vistor. Zadarnic incerc s m ascund. Sunt sentimental. Sunt ridicol.

in dup-amiaza aceasta de noiembrie, sunt trist. i nu am de ce s fiu trist. Nu trebuie s fiu trist... Privesc plopii prin fereastra mea. i cad pe ganduri. Ganduri naive, idiot i revolttor de naive. Cat m-am trudit eu s-mi smulg din suflet slbiciunea aceasta care se numete melancolie... Sunt melancolic. Deci sunt stupid. Sunt lipsit de voin, de virilitate, de personalitate. De ce s fiu melancolic, pentru c in dup-amiaza aceasta soarele strlucete printre copacii desfrunzii? De ce s privesc pe fereastr, in loc s lucrez? De ce s m visez frumos i bogat plim-bandu-m prin parcuri pustii, cu havuzuri inverzite de muchi, cu statui insangerate de amurguri, cu vi slbatic ce se inal pe poduri i ziduri de castel? Dovada lipsei mele de voin o am chiar in clipele acestea. in loc s lupt impotriva imbecilitii nostalgice a soarelui de noiembrie, s m biciuiesc pan la sange, mam aezat la mas i scriu intr-un caiet pe care nu-l va citi nimeni. Cat trud risipit in dup-amiaza aceasta... Cate ceasuri petrecute cu dinii strani, cate nopi calde, cu lun, care m ispiteau s visez i s rtcesc pe strzi i pe care le petreceam singur nu s-au dovedit zadarnice. i tot plansul meu, toat mandria mea, toat durerea trupului biciuit cu franghia sunt neputincioase in faa unei zile de noiembrie

O zi in care btranii i femeile lcrmeaz amintindu-i trecutul. Dar ea de ce s m intristez? De ce imi simt sufletul plin de un simmant necunoscut, infiortor, dulce? De ce vreau s plang? De ce atept ceva care tiu c nu va veni niciodat? Mie nu mi se ingduie nici una din acestea. Eu nu sunt un adolescent ca toi ceilali, naiv vistor, bolnvicios, ntang, sentimental, caraghios. Sufletul meu e aspru. Voina mea e absurd, dar e o voin trainic, formidabil, care apas i inbu totul in calea sa. Eu trebuie s fiu acelai in toate timpurile i toate locurile. Hotrat ca o stanc, incruntat, cu ochii incletai de int, cu buzele strivite de furie, cu pumnii strani gata de a se prvli i a-mi indurera carnea. Aa trebuie s fiu eu. Pentru c aa vreau eu. Eu, singurul stpan al sufletului i al trupului meu, singurul mascul in turma de adolesceni slbnogi, singura voin ce nu preget s-i sfarme dinii strangand un drug de fier i s se biciuiasc rcnind, pan ce carnea se infierbant i ajunge dureroas ca o ran. Pe spinarea goal - alb i plin - se infigea cea dintai lovitur, aruncat peste umr cu ochii inchii. imi inbueam iptul. Era cea mai dureroas dintre toate. Franghia se ridica apoi tot mai repede i cdea tot mai adanc. Carnea se infiora, obrajii imi tremurau, buzele se albeau. Strangeam

pleoapele, ca s nu vd franghia czand. Durerea m aaa. Loveam tot mai grbit, tot mai scurt. Carnea incepea s se umfle, s ard. Tamplele mi se infierbantau i picturi srate mi se prelingeau pe frunte. Dar izbanda duhului m desfta. Voina care imi clca in picioare trupul putred m entuziasma de un sfant i brbtesc entuziasm. imi uieram izbanda printre dini, o dat cu geamtul crnii. Durerea i desftarea se contopeau intr-o frenezie ne- j cunoscut, pe care o sorbeam ca pe o desftare fr pre. Era singura desftare pe care mi-o ingduiam. Urma, apoi, o clip de extaz. Durerea m apropia de mine insumi, jyl purifica. Acea singur clip era rsplata intregii mele zile de munc. O singur clip. Urmat de oboseal, de tulburri, de tremurturi. imi simeam trupul sfarit ca dup boal. Deabia aveam putere s imi ascund franghia dup raft i s-mi las cmaa pe spinarea biciuit. Cateodat, picturi calde mi se prelingeau de pe umr pe olduri. Pielia de la incheieturi era rupt de franghie. Sangele picura i eu trebuia s-mi spl cmaa in zori. Dar nu intotdeauna durerea i oboseala m covareau. De multe ori peam aprig i mdularele nu-mi tremurau cand cmaa atingea umerii zdrobii de franghie... Au fost zile de izband, zile cand rosteam cuvantul Eu cu glasul plin. Eram imbtat de mine insumi. Eram ameit de valtoarea pe care o simeam frmantandu-se in suflet. Eu am vru* s am sufletul lui Brand. Suflet torturat, aspru i sumbru. Sub care s se ascund, totui, lava fierbinte a entuziasmului, a dragostei i a urii. Eu tiam c nu va trece mult i glasul meu va fi glas temut in ar. Voiam, ins, ca - pan atunci - s nu trdez nimic din zbuciumul, din intunecimile i flcrile sufletului meu. Nimeni s nu m vad ostenit de lupt i, iari, nimeni s nu cunoasc Dumnezeul pentru care lupt. S izbucnesc dintr-o dat, copleind turma taratorilor i uluind neputina celor care m-au cunoscut i mau dispreuit. S-i biciuiesc i s le necinstesc feele i s m desft simindu-mi trupul galgaind de via rodnic i creatoare. Nu mi-a plcut s am prieteni. N-am vrut s-mi descopr sufletul adolescenilor livizi i melancolici. Mandria c port in mine o tain pe care n-o ghicete nimeni miajungea. Eu tiam cine sunt. i lucrul acesta imi umplea sufletul cu o nemrginit incredere i m silea smi incordez braele ca pentru lupt. Cu atat mai mult, cu cat nimeni nu bnuia cine sunt i ce voi putea ajunge. ...Dar n-a fost aa. Mi-am cutat i eu, ca toi oamenii slabi, prieteni. Mi-am descoperit i eu sufletul cerind mangaiere i sprijin. Am trdatcoluri din taina mea i am lsat s se vad ceea ce nu trebuia s cunosc I decat eu. M-am

vrut neindurat. i n-am izbutit. Am fost schimbcios i j plin de compromisuri, ca orice adolescent. Am fcut i eu glume, am ras j i eu mai mult decat era nevoie, mi-am risipit i eu timpul in vorb cu] colegi imbecili i prieteni plictisitori, am dormit i eu opt ceasuri ca toi ] ceilali, am rtcit i eu, seara, pe strzi, murmurand confesiuni; am 1 aruncat i eu priviri femeilor cu trupuri calde, mi-am pierdut i eu ne- ] vinovia intr-o noapte, pe ploaie, intr-o odi umed, pe un pat in care] se frmantaser zeci de trupuri, in rasetele celor care ateptau afar... i eu, ca i toi ceilali. i eu, ca i turma. Ca i oricare alt adolescent I slbnog i vicios, care doarme cincisprezece ore duminica, rade spart, j flirteaz cu dudui la ceaiuri, ciupete noaptea trectoarele pe strad,] danseaz la cabareturi, joac la curse, citete Rampa, ador pe Mosjou-l kine i se silete s par blazat. Ca i Robert, care admir pe Musset... ]

Sunt linitit i abtut. in sufletul meu e un gol pe care nici o voin omeneasc nu-l poate umple. Ar fi zadarnic i neputincioas orice incercare. Trebuie s m cunosc. Trebuie s tiu odat sigur cine sunt i ce vreau. Am amanat mereu lucrul acesta, pentru c mi-era team. Mi-era team c nu voi izbuti s-mi luminez sufletul sau c lumina ce va aluneca asupra-i s nu m indurereze. Eu mi-am inchipuit anumite lucruri despre mine insumi. Ce se va intampla dac acestea nu exist aievea? Dac ele n-au fost decat o prere? Ceva mai mult. Eu am cutat s m supun acestor trsturi pe care le-am socotit pri din sufletul meu. Mi le-am impus i mi le-am insuit. Ce se va intampla cu ele, dac voi ti c nu sunt decat nite vestminte imbrcate in sil? Voi putea, oare, s le prsesc fr s m copleeasc golurile sufletului meu? Am hotrat de multe ori s m analizez pan la capt, s ptrund cat mai adanc i calm in suflet. Dar n-am izbutit. Niciodat nu m-am putut concentra. N-am putut gandi asupra mea insumi. De cate ori incercam s m analizez, m trezeam intr-un intuneric desvarit. De unde s incep s m caut? Unde a putea fi eu insumi? Ce cutam eu? Sufletul meu. Unde? i cum se putea recunoate adevratul meu suflet intre miile de suflete pe care le purtam in mine?

Acelai intuneric.

i nu intalneam, nicieri, nici o lumin, nici un sprijin. Cum s ajung la mine insumi? Cum s-mi cunosc eu sufletul i s vieuiesc intocmai dup nevoile lui? Pentru c eu vreau s m cunosc, pentru a inelege calea pe care va trebui s pesc. Dac sufletul meu nu e unui, ci o infinitate, cum l-a putea cunoate pe cel adevrat? Eu am observat c, de-a lungul zecilor de contiine, exist o linie de continuitate. Dar m indoiesc asupra realitii acestei linii de continuitate, care ar alctui personalitatea. Mi se pare c ea se datorete voinei mele sau sugestiilor celor din jurul meu. Am observat c un om se trudete s nu dezmint ceea ce crede el sau alii despre sine. Personalitatea n-ar fi, atunci, decat cevaimpus de voin, iar nu izvorat intocmai dinluntrul sufletului. Ar fi numai o masc. Dar tot ce am scris pan acum tiu c nu e adevrat. tiu c exist un singur suflet, rsfrant in mii de atitudini trectoare. C acelai suflet se afl indrtul tuturor strilor de contiin. C, de multe ori, se strecoar intr-insul stri de contiin streine, dar acestea sunt trectoare i pot fi indeprtate la cea dintai cercetare luntric. Eu simt, deci, c exist un singur suflet in mine. Dar cum s ajung la el? Lucrul mi se pare atat de greu, incat m infioar.

i lucrul acesta e necesar. Altminteri, nu voi avea curajul s ptrund in via. Eu tiu c voi pieri dac nu voi urma drumul sufletului meu. Sufletul meu... Iat ceea ce m tulbur. Nu-l pot aduce la lumin. A vrea s-mi gsesc sufletul cum gsesc pancreasul unui caine la anatomie. S-l msor, s-l cantresc i s-l preuiesc in valori. A vrea s tiu dac sufletul meu e sufletul unui adolescent melancolic sau al unui mascul intratat. Dac eu sunt un om de tiin sau un sentimental. Dac m pot increde in preocuprile mele actuale sau trebuie s fiu bnuitor i s m tem de timpurii schimbri.

De multe ori, izbandesc. Lucrez pan noaptea i adorm fericit c m-am invins pe mine. Adorm surazand. Alteori, ins, nu izbutesc s m apr. Sunt copleit i pornesc pe strzi. i toate acestea m intristeaz. Trebuie s lupt mereu, trebuie s m apr impotriva sufletului meu, pe care nu-l cunosc i care mi se dezv-luie la rstimpuri, contradictoriu. Niciodat nu mi-am gsit sufletul acelai, in fiecare zi, altul. Iar eu trebuie s lupt ca s duc mai departe ceea ce incepusem cu o lun, cu o sptman, cu o zi mai inainte.

Dac m-a cunoate... Atunci a fi atat de sigur de mine insumi i de via... A spune: aa mi-e sufletul, i aa vreau eu. Afar, m-am deteptat. Aceasta era dragostea? Trupul? Femeia? Eram ispitit s scuip i s plang, i s-mi sfarm pumnii, lovind gardurile. Eram scarbit i umilit. Poate acela a fost singurul ceas cand nu m-am gandit cu dispre la sinucidere. Voiam s alerg, s-mi rup vestmintele ce pstrau mireasm de carne ieftin i s uit cuvintele pe care le-am rostit, i imbririle din pat. Caiva dintre colegii mei se indrgostesc in vacane. Iubesc i sufer. Dar aceasta nu dureaz mult timp. incep s calce alturi de dragoste. Se socotesc ntangi dac nu obin srutri i imbriri prelungite. Ceea ce se reduce tot la fiziologie. La petreceri se danseaz. Dansurile nu sunt artistice. i cu atat mai puin sentimentale. Trupurile se apropie, ii potrivesc simetric formele i se invartesc, ritmic. Urmeaz incordri i dintr-o parte i din cealalt. Adic, fiziologie.

Cu Marcu discut ptima i entuziasmat. Pentru c intotdeauna m contrazice. i aceasta imi place, cel puin la inceput. Discutm ultima carte citit sau articolul lui Cocea din Facla, sau tiinele favorite. El imi comenteaz texte anarhiste, iar eu il iniiez in orientalism. Pentru c nu ne inelegem, suntem nedesprii. El e sceptic, eu, dogmatic. El e materialist, eu, victima metafizicei. El calm i afectand o rece indiferen, eu, torent nestpanit.